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同居の事。PART2

1 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:23
同居ってどうよ? 同居についてなるべくマターリ語りましょう。
前スレは>>2

2 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:24
前スレ
同居の事。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/989970721/

3 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:30
同居って単に「一緒に住む」のが嫌なだけじゃなくて
家族構成や家族の状況によっては自分の子供までが
苦労しなきゃいけないことが分るから「嫌」って人も
多いと思うよ。

ヒキや重病の身内がいて同居したら、下手すると孫子の代まで
扶養義務が生じるからさ。

10の家庭があれば10の事情があるんだし
愚痴るのも、別居に向けての方策のコメントするのもいいんじゃない?

4 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:32
日本の「イエ」構造の根強さを感じさせるスレだ。
妻には発言権はない、という家もまだまだあるんだね。

5 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:41
新スレage!

6 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:41
>1さんありがとう。
旧スレがあがってるんでageとくね。

7 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:46
うちの父は一人っ子
当然のように姑がついてきた。
この姑、強欲で見栄っ張りでしかも貧乏だった。
母を苛め抜いて、最後にはぼけた。
そんで、ボケ姑の世話は母と私でした。
私の姉妹もみんな逃げて(私は3人姉妹の真ん中)
下の世話から死んだときの始末まで。
死んだあと、姑の強大なる人がたくさんやってきて
何から何まで持って逝ったが母も私も何もいわなかった
姑(私にとっては祖母)のものや思い出なんて何もいらなかったから。
今でも母と私は祖母の命日の日には電話で
「がんばったね、お互いに」と言い合います。

同居したくないのはこんな理由から。
だけど、旦那は2人兄弟だったのに
義兄が事故で他界。一人っ子になっちゃった。

8 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:48
相続権すらない嫁と姑が一緒に暮らしたって
良い事無いよね。
乱暴な言い方かもしれないけど、嫁は外堀
埋められるだけ埋められてポイされちゃう可能性
だってあるもんね。

9 :名無しさん@HOME:01/12/03 15:59
>7
結局、嫁姑の確執も嫌だけど
周囲の騒音も面倒なんですよね。>同居

夫は兄妹の2人兄弟だったから、姑の面倒も要介護になった時の
同居も覚悟したけど、妹が離婚して帰ってきたので自体は変化。
今は見る気も同居する気もさらさらない。

下手に同居したら義妹の面倒を自分たちの子供にみさせることに
なるし、小姑が何から何まで口出ししてきそうで嫌だから。

10 :名無しさん@HOME:01/12/03 16:15
>9
小姑にお願いしましょう。

11 :名無しさん@HOME:01/12/03 18:41
age

12 :名無しさん@HOME:01/12/03 22:59
>結婚前に約束取り付けようがどうしようが、義父母から
同居を迫られる事態ってありえるわけで、そこで揉めたり関係悪化したり
したくない人がそこで折れちゃうってこと

じゃあ、結局自分の意志で同居を選んだってことでしょ?
何で今更文句言う?

13 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:03
前スレ
>>930
>いらついて「おこちゃまおこちゃま」連発してる人たちは、
>闘うのはイヤだけど、愚痴は言うっていうタイプかな。
>OLで言えばお茶くみ反対とか表立って言う人の悪口言いながら、お茶くみの愚痴言うタイプ。

はげどう!

14 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:05
ここで愚痴るのはいいけどって話だったんじゃ無かったの?

15 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:14
>>12
愚痴くらい言わせろや、心が狭いね。
同居していてうまくやっていますって例ばかりじゃないだろうが。

16 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:17
>>12->>13
愚痴くらい言わせてやればええやん。
ケツの穴の小さな女やな。
お前らがここにそぐわないんじゃ。ドアホ
ここでまで糾弾し続けるお前らの厨房ぶりに
同居している女房たちが可哀想になってきた。

17 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:21
素朴な疑問なんだけど。
結婚前には『同居はしない』が条件だったのに
状況が変わって『同居せざるをえなくなった』ら
どうするんだろう?即離婚?
人間生きてりゃ、いろんな事が起こりますよ。
それこそ想像を越えるようなこともね・・・
文句言う、言わないってことじゃなく
そういう事情もあるってことで・・・。

18 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:24
>>12とか>>13の旦那ってどんな旦那なんだろう。
案外愛が冷め切っていたりして(w

19 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:29
>>17
気持ち的には離婚したいだろうけれど、子供ができていたり、もう自分が
若くなかったり、仕事やめて家庭に入っていたりでなかなか離婚には
踏み
きれないと思うよ。

20 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:33
そんな感じよね。
だからそれが、人生の悲哀じゃないのー
わからないふりをしていられるのは、おこちゃま
だからだよ。
同居も、グチいいながらも続けられる人はそれでもやってるよ。
でも、逃げ出せる機会っていうのは多かれ少なかれあるもんだよ。
グチ言うだけじゃなく、よく周囲を見張っているのがコツだね!

21 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:36
おこちゃま=結婚前の約束が永遠に続くと思っているドアホ

22 :名無しさん@HOME:01/12/03 23:37
おこちゃまは、同居の前に旦那に捨てられるんじゃないの?
こんな無味乾燥な性格の女。
それでも、自分が捨てたって言い張るのかしらね。
なんか強がりと建前だけで生きていけるみたいだし。

23 :名無しさん@HOME:01/12/04 10:25
12とか13にソクーリな人知ってる。
この前まで塾で教えてた厨房。
結構複雑な家の子(母離婚、ジジババに親子パラ)で
母の兄とか言う人が憧れ。
(授業してても「うちのお兄ちゃんはすごい」を連発。
だったらこんな弱小塾に来ず、そのオヤジに習えよ!と思タ)

ある時、塾に早めに来て泣いていた。
話を聞いたら、そのお兄さんが結婚して、自分たちを見捨てたとのこと。
つまりジジババ、小姑親子とは暮らせないと言ったみたい。

そしてその子が言うには
「お兄ちゃんは長男なんだし、長男と結婚するってことは同居することも
あり得るってわかっていたはず。長男のお兄ちゃんと結婚しなきゃ良い」と
いうようなことを言っていた。

厨房にしてこの小姑根性。すごく恐くなってしまった。

24 :名無しさん@HOME:01/12/04 12:28
Part1の767さんの猫ちゃん問題が気になる。
767さん、どうなった?
心配age

25 :名無しさん@HOME:01/12/04 12:43
part1の767さんwith猫ちゃん
元気か〜?
無事ここ見つけて報告にきてよ〜・・ 

26 :名無しさん@HOME:01/12/04 12:45
私も気になるアゲ。

27 :名無しさん@HOME:01/12/04 12:54
>23
それは、全部母親が言ってることなんだろうなー。
狭い世界で、伯父を父親のように思って、また周囲もそういうふうに
しむけてきたんだろうから。
ある意味それは、ジジババ小姑が、子供を使って手を汚さずに嫁いびり
をしようとしてるわけなんだね。飯の種が逃げるわけだし。
お嫁さん気の毒だ(涙)

28 :名無しさん@HOME:01/12/04 12:59
同居は結局は義親のステイタス。
なのになんやかんやと理由付けしてきて
当然の権利のように求めてきてウザイ。
腹の中見え見えなんだよ!

29 :名無しさん@HOME:01/12/04 13:12
>27
>飯の種が逃げるわけだし

それが大きいんだろうね。
確かに、父親がわりを失うその子は気の毒だけど
子供まで使って感情論を振りかざして同居を迫る
親族って言うのも恐ろしいよね。

30 :前スレ767:01/12/04 13:43
あ、新スレに移行してたんですね。
色々とご心配かけました。
なんだか土日から色々あって、疲れてネットも全然してませんでした。
結論を完結に書くと、今回の同居話は一応流れました。
でも夫と義母、特に義母とはかなり気まずくなってしまいました。
経緯についてはいずれご報告したいと思います。
今は思い出しながらまとめる気にどうしてもなれなくて…、すみません。

31 :名無しさん@HOME:01/12/04 13:51
同居を期待する親って
飯の種の確保?
介護要員の確保?
見栄のため?
どういった気持ちが一番強いんだろう?

32 :名無しさん@HOME:01/12/04 13:55
767さん、お疲れ様でした・・・。
頑張りましたね。
お義母さんと気まずくなっちゃったのはお気の毒だけど、
でも猫を取るか、同居を取るか、なんて事を言うお義母さん
には、少々頭を冷やしてもらうべきだったと思うから、今回は
とりあえず、それで良かったと思うよ。
今はツライかもしれないけど、元気出して頑張ってね!

33 :名無しさん@HOME:01/12/04 13:58
767さんの夫も、なんだかムカツク〜。
夫とも気まずくなったって事は、夫も、猫<同居だったんだね。
奥さんをなんだと思ってるんだ、全く。

34 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:00
>31
それは人それぞれだと思うよ。
うちの場合は、介護とか飯の種以前に、家事要因。
それに次いでステイタスかな。

35 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:19
夫(舅)をなくしてからの同居だと、
息子(旦那)に夫を求めるヴァヴァが多いよね。
何かにずっと依存して生きてきてる証拠。
自分じゃ何もできないくせに、自分以外の人間が
その人(この場合息子=旦那)に頼るのを毛嫌いする。

36 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:31
>767
よくがんばったね、えらいね。何故同居するのか?なんていってる人たちには
同居してもしなくても辛いなんてことはわからないのだろうね。

37 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:41
同居は家事要員欲しさよね。
うちのほう、田舎で、結婚当初従姉妹の姑がやたらと従姉妹に「近所の人からお嫁さんがきてくれて
らくできるわねっていわれるの」って言ってたのね。
ウィークディの夕飯はすべて従姉妹が作るようになったから、それで
らくになったって言いたいのかと思ってたのよ。
そうじゃなくて、「嫁がきたら家事全般やってもらえるもんでしょ、当然っ!」
って言いたかったらしいのね。(従姉妹の夫から姑の本心がバレタ)
でも従姉妹がコワくていえなかったらしい。
そんな従姉妹姑は結婚当時54歳だよ!裕福で元気。家にばかりいるタイプよ。
今時そんな腹づもりでいるから、嫁が居着かないんだよ。
同居6年目、めでたく同居解消だそうだ!
そりゃそうだよね、そんなずうずうしい姑は私もオコトワリだわ。

38 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:41
767さんおつかれー
夫?いいのよ、ほっておけ。
とりあえず姑の言うことより、あなたの気持ちを優先させてくれた
ってことだよ。本心はともかく。
一言いっておきなよ〜「私の気持ちを汲んでくれてありがとう、とても
嬉しい×10」みたいに。あなたが大事なら、この言葉を聞いたら
だんなの気持ちも固まってくるよ。

39 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:42
ステイタスか・・・。
それだ、きっと。
カルチャーセンター仲間やファミレスのお茶友達の
暇もてあましグループの中で
「いやあ、どうしてもっていうもんでね。。。」なんて
鼻高々なんだろうな・・・

40 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:48
同居じゃないけど、結婚したばかりの正月にそういうことあったな。
無理矢理帰省させられたのに、近所に連れまわされて。
姑「新婚なんだから帰らなくて良いのよって言ったのに。
  いやあ、どうしてもっていうもんでね。。。」だと。
翌年からはお言葉に甘えて年明けてから旦那のみ帰省させてる。
(仕事を理由に)
多分近所の笑い者なんだろうな。ざまーみろ。

41 :名無しさん@HOME:01/12/04 14:54
40さん、子供はどうしてる?
私も似たような立場になったもんだから。

42 :名無しさん@HOME:01/12/04 15:04
子供はもう少し大きくなったら旦那が連れていくと思う。
今はまだ無理だけどね。
私の実家も遠い(転勤族だ)し、双方の祖父母に会う回数は
平等になるようには気をつけているし。

43 :名無しさん@HOME:01/12/04 15:14
子供だけ行かすのね。
私もそうしたほうがいいかな。
事実上、私には縁切り(らっきー)感情抱かれてるし。
旦那は黙ってついてこれば的に思ってるみたいだけど。
その辺の説得ってどうしてる?

44 :名無しさん@HOME:01/12/04 15:19
同居は姑のステイタス?
う〜ん、私のハイカラ(笑)なお稽古仲間のオバサマ連は
口をそろえて「絶対イヤよ、だって面倒くさいじゃないのよ」
と言いますよ。ある程度高学歴で、裕福な人たちばかりだけど。
世情と世間を知ってるからだと思うんだわ〜

45 :名無しさん@HOME:01/12/04 15:53
私が具合が悪い時や子供に授乳していたりする時など、
夫が昼からの出勤の時は昼ごはんの支度をしてくれる
んだけど、義母はじーっと座って待ってる…。
私が用意してる時はいいけど、息子がやってる時くらい
手伝えよ!私が寝込んでいて「冷蔵庫に○○の材料が入ってる
から作って食べて下さい」とメモしておくと、自分のぶんだけ
作ってる…。私の分はいいが、息子の分くらい作ってやれよ!
仕事してることを言い訳にしたいらしいけど、うちの実母は
自分の仕事して父の仕事手伝って、それでもご飯の支度は
ちゃんとしてたぞ!

46 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:06
>44
私の周囲のオバ様方(友人の母親達等の東京生まれ2代目)も同じ。
「そりゃ、近くにいたほうが心づよいけど、同居は嫌」って。

たまたま私は西日本のド田舎出身の主人と結婚しちゃったのだけど
田舎になればなるほど同居はステイタスなんだよ。
息子は地元の銀行とか教師、公務員あたりで同居ってのがね。

未だに旦那の実家に行くと近所のおばちゃんがやってきて
「●さんとこの息子は偉くなったか知らないけど、地元の
大学に進まなかった事が親不孝の原因だ」ってやってくるもん。
国立大でも東大・京大>>地元の国立>>>>>早慶>>有名国立大
ってなイメージ。

47 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:06
結婚してすぐに姑に近所に挨拶回りに行かされた。
姑が同居を狙ってるってことがミエミエ。
でも、絶対同居したくなかったから、離れたところで家買った。
ザマーミロ。私は旦那と結婚はしたが、あんたの家に嫁に来たつもりはない。

48 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:13
私は次男の嫁だが、兄嫁(長男の嫁ね)に
「○○子さん(私の名)、お願い、お義母さんと一緒に住んで!」
と言われたよ。
反射的に「それなら私は離婚しなけりゃなりません…」と返した。
たぶん脚色付きで姑に伝わっているだろうなぁ。鬱。
(この会話の背景には結構複雑な事情があるんだけどね)
私は姑は嫌いじゃないが、同居だけはイヤだ。
別居しつつ力になれる事を模索中。

49 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:14
うちは近いところに家買った。
逆に同居にはならないかと思って・・・
スープのさめない距離だと思うけど、これって甘い?

50 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:14
同居イヤ。
やってるひとは「つかまった」んだとしか思えないね。

51 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:16
近居も、大してかわらなくない?
通わせられそう。食事作りだの法事だの正月だのなんだのかんだの。
甘いとは言わないけど…それしか選択肢なかったのかな?

52 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:20
うちの妹は長男の嫁なんだけど、将来同居も・・・という覚悟で結婚。
うちは女二人姉妹で、母が体が丈夫じゃ無い為親が同居を望んでいるけど
妹は将来義理親と同居決定なので仕方なく私が実親と同居。
妹は何回か夫実家へ行くごとに「舅も姑もめちゃくちゃ良い人。けど同居は・・・」
と言い出した。
そしたらひょんな事から次男が同居を申し出たらしく、妹夫婦はうちの親と旦那の親
から援助してもらって家を購入・・・
おい!まじかよ!?ちょっと上手く行きすぎじゃないの〜?
だったらうちら夫婦がうちの親と同居じゃなくても良かったんじゃないの〜?
実の親だからって同居が楽な訳じゃないんだぞ〜!!!

53 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:22
49です。
もともとあまり干渉してこない人達。
同居の話はなかったんだけど、高齢でちょっと心配、
でもお互い一緒に暮らすのは重いなーと。。。

54 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:22
>>49
どうせ近いんだから、勿体無い
って、なし崩しになる可能性は有る。

55 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:29
あるある。でも今更しょうがないよね。
これも、運命。

56 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:31
同居ねー
やってる間は、誰でも自分の選択が間違ってたって思いたくないから
いいことばっかり言ってるよ。実際メリットはあるしね。
だけど、もし飛び出られるとしたら?
今度は今まで、自分がいかに抑圧されてたか語り始めるよ。
そういうもんなのよ。人間だものね。

57 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:33
>54
勿体ないって言いそうな人達かも。
やべー
もう手後れじゃん。。。

58 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:34
>>56
自分に催眠術かけてるんだね。
「あの人よりはましだ、自分は幸せだ」って。
そうまで思わないと、やってられないって事か。

59 :名無しさん@HOME:01/12/04 16:43
ほーんとそうだよ。
ローン背負わなくていいし、ジジババ干渉しないし、子供預かってもらえるし、
食事は分担だし、って。
そのかわりに自由と気兼ねの無い時間をむしりとられてるんだよ。
若さを失ったとき、いくら嘆いても遅いように、
自由の味を忘れた人間はどこか悲しい。少なくとも同居をしていないヨメの
ほうが多いわけだから、その人たちからはそうとしか思われないね。
どんなにメリット言い募ったって無駄無駄。

60 :名無しさん@HOME:01/12/04 18:18
敷地内で完全分離型住宅でもやめたほうがイイと思いますか?

61 :名無しさん@HOME:01/12/04 18:20
>>60
お互いに無干渉ならね。
洗濯物はどうなってる、布団は干しているのか、
お裾分けの煮物が出来たからあげるが来たら辛いだろう。
挙げ句の果てには合い鍵くれが出てきたら、お仕舞いだよ。

62 :名無しさん@HOME:01/12/04 18:29
無干渉でいられるわけ無いと思わない?
…息子とは親子、あなたとは他人。
善意の塊みたいな人だとしたって、とりように寄っちゃ
悪く取れるものね。そのとき、逃げられないよ。
距離さえあれば、落ち着いて考えられることが考えられなくなる。

その、生身を絞られるような窮屈さと、金銭的メリットをはかりにかけて
それで納得できるんだったら同じところに住めばいいんだよ。
同居=悪じゃないし、いいこともあるけどね。
でもイヤだと思ったとき、逃げるのにものすごいエネルギー要るよ。
騒いだ挙句に逃げられないかもしれないよ。そうしたら最悪離婚だよ。

63 :名無しさん@HOME:01/12/04 18:43
同居したがる親んちって、必ず小姑根性バリバリの兄弟姉妹がいるよね!
うち、まさにそう。
なんか姑とトラブったとき、小姑がやってきて姑とひそひそやって、
数日後、小姑が私の実母に苦情電話かけてきたよ!
死ぬほどびっくり、その頭の高さ、常識のなさ、恥知らずさに。
あんたなんかと縁戚関係もちたくないね。
ちなみに、姑も「それって当然でしょ」って思ってることがわかり
旦那も呆れ〜

64 :二世帯同居12年目:01/12/04 18:59
うちは、結婚当初から完全分離だけど、いろいろあったよ〜。
今は、子どもも小学生になったし、私もずぶとくなって
言い返しているから、まだましかなあ。全く干渉なしは難しい
でしょ。ここまで来るのに10年かかった。
それはそれで、エネルギーがいるよ。私は、働いているから
平日日中いないけど、それでもね〜、、、。

舅が亡くなったので、年賀状の欠礼ハガキを出したんだけど、
「来年家族が増えます」(私は妊娠中なの)って書くくらい、
二世帯同居してても、家族とは思ってないからねえ。

65 :名無しさん@HOME:01/12/04 19:27
完全分離でも義両親の扶養は義務になるんでしょうか・・・。

66 :名無しさん@HOME:01/12/04 19:32
>56
同居中だけど、いいことなんてひとつもないよ。私の選択は間違っていた。
馬鹿でした。ネットでなら大声で言える。

67 :60:01/12/04 19:42
6

68 :60:01/12/04 19:47
あぁ!間違って投稿してしまいました。
実は結婚してすぐ同居したんです「なんとかなるさー」と。
ええ、なんともなりませんでした(w
おまけに妊娠中でブルー一直線。
日に日に弱っていく私を見かねてか、義両親のほうから「2−3年でてみたら?」
と、ありがたい申し出が。
2−3年どころか、5年以上たってます。

将来「戻ってくれ」と言われるのなら百歩譲って、完全分離だな、と思ってるのでした。

69 :名無しさん@HOME:01/12/04 20:51
>>66
私も同じ!!!!!大声で言えます。
いい事なんて1つも無かった。
もう出たい。狭くてもいいからアパート借りて親子だけで暮らしたい。

70 :名無しさん@HOME:01/12/04 21:04
同居のメリット
 お金をくれる。
 おかずをくれる。
 お風呂入れなくてもいいし、洗わなくてもいい。

同居のデメリット
 夫に夫の自覚が足りない。
 私に妻の自覚が足りない。

あくまでも我家の場合のみ。 

71 :名無しさん@HOME:01/12/04 21:32
イヤ、どこの同居もそうなんじゃないの。
息子とその嫁(あるいは女中とでもいいましょうか)だもん。
一家を構えてるって気概&自覚に欠けるわけよ。
よくわかるよ。
なんかすごく奇形家族な気がする当人でした。
そして、また、そんな夫婦の間に生まれた子供は
子供じゃなくって孫なんだよねー一家全員で可愛がる愛玩動物
見たいな感じになってくるんだよ。母親の目からみるとそれって
むずがゆいの。

72 :名無しさん@HOME:01/12/05 09:18
>>65
当然なるでしょ。っていうか、ならないと思ってるのがコワ。
もちろん離れて住んでても、義務ありだよ。
義親子だもんね。まあこれはしょうがないでしょ。
完全分離っていっても隣の住人状態でしょ。負担は大きいでしょうね。

ところで今頭の中整理したいんだけど
法的には、嫁→義両親の介護義務はないんだよね?

73 :名無しさん@HOME:01/12/05 09:58
昔は、嫁が女中奴隷状態で家の中のことメインにやって
舅姑は、農作業に精を出すって感じだったんだよね。
あ、嫁も農作業やるわけでスゴイ負担だったんだろうけど。

今は、家事は電化製品にやらせる。
舅姑は尚更することなくなって、嫁が立ち働くのをぼーーーっと
見てるかテレビ眺めてるだけ。ボケてなくてもボケ同然。
それがイヤで気色悪いし負担かかってくるから、なるべく一緒にいなくてすむ
二世帯にしたがるんだよね。

現代の二世帯って、やっぱり奇形だよ。不自然。
どのみち嫁は出たがるよね。
衣食住ととりあえず生活のお金があれば、一緒に住む必要なんか
まるでないんだもの。親のほうにだってそのくらい蓄えあるし。
第三世界みたく生活を共にして助け合う必要がないんだよね。
向こうは命かかってるし。
つまりそのくらいの状況じゃなきゃ、同居なんてやる意味ないんだよね。

74 :名無しさん@HOME:01/12/05 09:59
そのくらいの状況じゃなきゃ、同居は我慢し甲斐がないってことか。

75 :名無しさん@HOME:01/12/05 10:40
>>72
民法にそう書いてあったの?で、72はどこの国の民法みてるわけ?
義親子には扶養義務が生じる事は滅多にないんだよ。
877−881条をちゃんと読んでね。注釈書もあったほうが良いかも。

簡単に言うと、扶養義務があるのは
父母・祖父母・子・孫といった直系の血族。兄弟姉妹も相互扶養の義務あり。
で、「特別の事情がある時」は、3親等内の血族およびその配偶者、配偶者の
3親等内の血族に扶養義務を負わせる事が「できる」。つまり絶対ではなく
可能なだけってこと。

でも、扶養する場合も前提条件として
扶養を行うだけの経済的余力がある者だけが実行の義務を負う。
そして、扶養を求める者が求められるのは生活する最低限の
維持費で、自分自身の財産や収入で支払える物を差し引かなきゃ
ならない。もちろん妻子の生活費も含む事はできない。

ただ、730条に直系家族及び同居の親族は互いに助けあわなければ
ならないなんてのがあるから同居は避けたほうがいいんだな。

76 :名無しさん@HOME:01/12/05 10:50
ということは同居は義両親の罠だってことだな。
おおーこわ。

77 :名無しさん@HOME:01/12/05 11:13
72の書き込みって微妙。
兄弟嫁に介護押し付けようと企む小●さん?

78 :名無しさん@HOME:01/12/05 11:20
>76
だから、ドキュソな子供のいる親に限って
嫁と同居したがるんだろうね。
同居の”親族”であって”血族”じゃないのがミソ。

79 :名無しさん@HOME:01/12/05 11:24
でもなー。
どこかのスレで「老人ホームの酷い実態!」なんてのを
読んだことがあって(職員が告白してた)、
私自身はホームにいくつもりだっただけに決心が揺らいだよ。
(2ちゃんごときで決めるな!と言われそうだが)
私が義両親を粗略にすれば、私のコドモはそれを見てるわけだしねぇ。
(まあ、大事にしたからといって、コドモに大事にされるとは限らないが)
同居せずに、うまくいく方法ってないもんだろうか? by 長男の嫁

80 :名無しさん@HOME:01/12/05 11:31
>79
老人ホームって言っても色んな種類があるんだよ。
特別養護老人ホーム、軽費老人ホーム、ケア付き老人マンション
などなど。知ってる?

私は、取敢えず新築物件買うのやめて中古に住んで貯蓄に励んでるよ。
ケア付き老人マンションに夫婦で入る資金をね。
私の考えでは、自分の尻拭いをできないような親を持ったら子供が
可哀相だと思うし、親の背を見て子は育つと思うから。
情緒面ばかり発達した依存心の高い子にはなってほしくない。

うちの義理親は、持っているもの全部処分したらケア付きマンション
入れるんだよ。今だって年金生活で家のローン払い続けてる欲ボケ野郎。
なのにそれをせず、うちにたかるわたかるわ。
こんな親には絶対なりたくないしね。

81 :名無しさん@HOME:01/12/05 11:42
>>80
うちは私の実家が娘3人、主人の実家が息子2人です。
私の実家は「娘を産んだから老後は頼れない」と
最初からあてにしていなかったから
主人の実家の息子をあてにしている考えがイヤになる。

82 :名無しさん@HOME:01/12/05 11:58
情緒面ばかり発達した依存心の高いやつ…
といえば家の姑と小姑。
「家族になったのに」「思いやり」「助け合い」って
言葉が大好き。
だけど、「自立」「努力」って言葉を知らない奴ら。

83 :79:01/12/05 12:30
>80
いやいや、いわゆる「高級老人ホーム」に関する告白だったから
衝撃的だったんだよ。特別養護老人ホームなら、まあそんなことも
あるかもしれないと思って気にもとめなかったかもしれない。
何千万もだしてそういう実態かと思うと情けなかったんだよ。

84 :72:01/12/05 12:31
違うよー私は押付の気持ち、ないない。
完全分離じゃ逃げられない、状況的にも、って言いたいだけよ。
だってひとつの箱真中で区切ってるだけでしょ。となりで義両親がヨレヨレに
なってりゃ呼ばれりゃ行かないわけにいかんでしょ。そらもう。
>>75
ただの嫁だったら介護義務は、法的厳密にはないでしょ?
でもまあ、それだけじゃすまないもんね。特に近距離に住んでる場合は。
ところで嫁が養子縁組されてた場合
こんなのあるけどこれって実際はどんなものでしょ。
□ 養子は、縁組の日から養親の嫡出子たる身分を取得し(809条)、養親子は、相互に相続権を持ち(887条)、親族的扶養義務を負
う(877条1項)

85 :名無しさん@HOME:01/12/05 12:37
そりゃ、嫁が養子縁組されてりゃ血族の子供と同等でしょ。
すべての扱いにおいて。
ただ、養子縁組ってのは解消できるよね。
詳しい要件はわかんないけど。

86 :名無しさん@HOME:01/12/05 12:48
姑の部屋から虫発生!
ショウジョウバエっていうやつかな?
たぶん干物とかきちんと封をせずに
しまっておいたりした場所からだと思われます。
娘の話によると
ある引き出しを開けたら
10匹くらい飛び出してきたそう。
いやーーーーーー。
このばばーどっかに捨ててきたいよ。

87 :72:01/12/05 12:54
養子縁組は解消できるけどね〜(ま、双方の合意があれば簡単。)
義両親と、息子夫婦が絶縁っぽくなってる場合は、嫁@養子でも
まあ呼びつけられないか。専業主婦子持ち義両親とは別居だった場合は
なにかと無理だし。息子が二重に大変だったりするかな…

88 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:01
730条の同居うんぬんの話しで気になったんだけど
同居の定義ってどんなかんじなのかな?
・上物の名義は息子のもの。ただし土地の名義は敷地内同居
 もしくは近居などで親名義
・隣接する土地に住んでいるが、それぞれ上物も土地の名義も
 各々の世帯主の名義
2番目の方は同居にはならないと思うんだけど、最初のほうは
同居になっちゃうのかな?
今、旦那実家の道路をはさんだ斜向かいに家を建てろってうるさく
言われてるので。(土地の名義はまだ変えられないって言われてるし)

89 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:09
>>82
わかるわかる、そうだよね。
あと「お兄ちゃんだから 長男だから」(聞き飽きたつーの)
  「お嫁さんなんだから」(だからなによ)
  「仲良くしよう」(なんでもそうやって依存してこないでください)
  「親を敬わなきゃ」(敬われるようにしろつーの)


90 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:11
同居の定義は、ひとつの家屋に親世帯子世帯が住むことでしょうかね。
中で分離していようが、完全に一緒だろうが。
親が元気な場合は、なんか子世帯が意気地が無いからという感じで
みられちゃうね。年数経つごとに、出るに出れなくなるしね。

91 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:18
やっぱり同居ってしちゃいけないんだなーと。
うちの場合、主人の姉(職場のトラブルで眩暈が続くとかでずっと
働いてない)は嫁逝かないだろうし、妹は離婚して帰ってきてる。
これで同居してうちに子供が出来たら、みすみす子供を介護要員に
するようなものだし。

92 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:22
同居って多いのかな。
うちの近所にはあまりいないんだけど。
つか2家族暮らせる家を建てる程の敷地もないし。

93 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:26
>>92
うちの実家あたりも2世帯同居できる家なんて
ほとんどないからいなかったよ。
でも主人の実家は田舎なのでみんな持ち家ばかりで
長男夫婦は結婚即同居って感じね。

うちは主人の実家が2世帯住めないくらい狭いので
それを理由に出たけど入りたくないよあそこには。

94 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:43
>93
前に住んでた所はかなり田舎だったんだけど、若い人は皆出て行っちゃって
老人所帯ばかりだったよ。
その土地によって、結構違いがあるのかもね。

95 :名無しさん@HOME:01/12/05 13:50
うちのパラに親はみてもらうつもり。

96 :名無しさん@HOME:01/12/05 14:01
ついうっかり「お金助かるし」と思って同居オッケーしちゃって
びっくり。隣の部屋にはとっくに成人した義弟が住んでる。
旦那にいくらヘンだっていってもとりあってもらえなかった。
この家の人たちも、それをオカシイと思わないのがわかった。
しかも、私と同い年の義妹は近居で別居、小梨、悠悠自適。
このありさまの癖に、この子もぜんぜんヘンさがわからないのに愕然。
ココで一生この家族と同居は無理だと悟りました。
でも旦那とは別れたくなかった。

だから、旦那を私の常識に合うように洗脳、
っていうか一生懸命訴えて常識改善。
それから蓄えたお金でこの春新築コダテお買い上げ。
それから旦那と旦那の一族を感情的に切り離すことに成功。
私はめでたく絶縁されました。
同居、愚痴ってるだけではだめです。
力を蓄えて、準備万端整え、理屈をつけ説得をし、希望をもって
その日が来るのを待ちましょう。名づけて5年計画。

97 :名無しさん@HOME:01/12/05 14:05
絶縁おめでとー!
今ごろ絶縁して困るのは自分達だったって気付いてるよ。

98 :名無しさん@HOME:01/12/05 14:11
やはり旦那の洗脳が第一歩でもあり全てでもあり・・。

99 :名無しさん@HOME:01/12/05 14:52
>>96
うちも長期戦でだんな洗脳しようかな

100 :((゚)):01/12/05 15:11
100♪

101 :名無しさん@HOME:01/12/05 15:45
>>96さん、良かったね。
おめでとう。
きっと、穏やかなしっかりした方なのでしょうね。
(煽りじゃないよ)
私なんて、瞬間湯沸し器(古い言い方)だからすぐにカァッとなって
5年計画なんて出来ないかも。
まず、自分を改革して、旦那洗脳だね。
がんばろー。

102 :名無しさん@HOME:01/12/05 15:49
なんで弟が住んでるのが変なの?

103 :名無しさん@HOME:01/12/05 15:53
でも96さんの場合は未婚義弟が同居していた事と、小梨義妹が
別居で悠悠自適な事をつつけるという要因があったから
洗脳しやすかったと思う。
義親だけでまわり親戚も皆同居だらけだと、なかなか洗脳も
ままならないよ・・・

104 :名無しさん@HOME:01/12/05 15:57
>102
弟がまだ家にいるのに、長男嫁を同居させるのはあんまりでしょう。
普段の生活で、義親にさえ気を遣うのに、その上弟にもだなんて・・・
歳が近い程さまざまな生理的な事にも気を遣うし。
余所者感倍増しそうだし。

105 :名無しさん@HOME:01/12/05 16:07
うち、結婚当初、弟がいたよ。
即、出て行ったけどね。(当然!!)
でも、今も姑が「あの子(弟)は気を使うからねー」って。
私からしたら、同居してやってるんだから、気ぐらい使えよってかんじ。
勝手に寝室とかに入ってたみたいだし。

106 :名無しさん@HOME:01/12/05 16:08
うちの姑は嫁いだときに夫の弟がまだ高校生だったので
弁当を作ってやった・・・が自慢。
未だに恩を着せられて使いっぱさせられている叔父さんって
いい人だよ。
叔父さん以上に世話をした次男には遠慮してんだから
訳分かんないよ。

107 :名無しさん@HOME:01/12/05 16:10
うちの妹、結婚半年で同居。
夫の妹と弟も一緒。
それから10年。
義妹は近所に嫁にいき、週末は必ず一緒に過ごす。
26才の義弟はまだ家にいて結婚する気配なし。
洗濯からすべて妹一人でやっているそうです。
でも2ちゃんでいうとドキュン一家みたいで、多人数でワンボックスカー
で一族揃って出かけるみたい。

108 :名無しさん@HOME:01/12/05 16:11
>105
でも弟にしてみたら、ちょっと可哀想かも。
(勝手に寝室に入るのは絶対ダメだけどね。)

弟がまだいるのに同居を望んだ誰かが一番悪いような気が。

109 :名無しさん@HOME:01/12/05 16:37
>108
105ですが、かわいそーなのは私よーー。

うちは結婚前から二世帯が建っていたので、結婚して引っ越してきました。
しかし、二階は旦那と旦那の弟の部屋となっていて
リビングは「弟と半分ね」と義父母に言われ、
キッチンとテーブル部分がうち、そこから家具で仕切り、
今、テレビとかある場所は弟が使ってた。
部屋も2階で一番太陽のあたる部屋が弟の寝室。
私が自由になれるのは寝室だけだった。
こんな家、友達も呼べないし、最悪。
キッチンの棚も姑がいらないものをいれていたので、
実家から持ってきたものは入れるところがなかった。
もちろん、カーテンも姑のセンスだし。
弟はいい年して、定職にもついてないようなやつなので、
自立したほうが自分のため。
未だに、弟の使っていた部屋のクローゼットは弟の荷物が入ってる。

110 :名無しさん@HOME:01/12/05 16:42
>109
あ、もちろん一番可哀想なのはアナタですよ。
そんな状況で平気で同居させた人(義両親or旦那)がそもそも悪い、
と言いたかったわけです。
弟が出て行ってくれて良かったですね。
でも同居させるなら、同居前にそういう準備はきちんと整えておく
べきですよね<義両親

111 :名無しさん@HOME:01/12/05 17:11
結婚前から2世帯を建ててるって事自体、配慮に欠ける義親だよね。
自己中過ぎ。
それじゃ同居が絶対条件じゃん。

112 :名無しさん@HOME:01/12/05 17:27
ダンナもね。>111配慮に欠ける。
文句でも言おうもんなら「最初から判ってて結婚決めたんだろうが!」
って言われかねない。

「同居」っていう、嫁の将来を根こそぎ変えてしまうような事を
本人に検討もなく勝手に決めて、知らん顔決め込む神経が分からん。

113 :名無しさん@HOME:01/12/05 17:28
うちはまだ恵まれている方かも。
旦那の実家が、私との結婚前に家の建替え時期にあったんだけど、
その時姑は二世帯を建てようと考えていたらしい。
で、知人にその件を話したら、その知人が姑に
「二世帯建てるなら、お嫁さんが来てから、お嫁さんの意見も聞いた
家を建てないといけないよ」と言ってくれたらしく(感謝)、
それで今に至るまで建替えもせずにいたのよ、という話を姑がして
くれた。

ただ、「それで今まで建替えをせずに古い家で我慢して待ってたのよ、
そろそろ2世帯の事、考えてくれる?」みたいなオーラがバンバン出て
います。もちろん、お茶を濁しまくってますが。

114 :名無しさん@HOME:01/12/05 17:48
>>113
私、今のところ別居だけど、同居を望まれている、長男の嫁です。

正月に親族一同集まったとき、義叔父(義父の弟)が、「うちの息子も
そろそろ嫁取りだ。若夫婦用に2階を改築しておかねば」と言ってて。
その息子、適齢期ではあるけどまだ彼女もいないのに。
しかも叔父、「俺は嫁も娘と考える!2階にも台所を作るような家が
最近多いが、それじゃぁ家族の意味が無い。ウチは、嫁も交えて1つ
の台所で仲良く食事をする家族になる。」とおっしゃる。
私、ムラムラしてつい「改築などは、お嫁さんが決まってから、若夫婦
の意見を聞いて決めたほうがいいんじゃないですか?」と言っちゃった。
場が一瞬凍ったでしたねぇ。
たぶん「本家の長男の鬼嫁」とか思われたわ〜。

115 :113:01/12/05 17:58
>114
いや、あなたは偉いと思います。
将来、そこに来るお嫁さんは114さんに足を向けて寝られない程感謝
するべき。

でも、マジで独身で彼女がいないうちから親がそういう考えを持っていて
独身時代に勝手に2世帯とか建てられちゃってた旦那さんだったとしたら、
その旦那さんには罪は無いかもね。
だって独身(しかも彼女無し)のうちから、同居がどうのとかいちいち
考えないだろうし。
うちも、姑が外部の人にそういう話をしてたのが本当に幸運だったよ。
もししてなかったとしたら・・・(怖)

116 :名無しさん@HOME:01/12/05 17:59
>>103
親戚中、農家ちっくな3世代同居だらけです。
でも私の実家は対照的。ちょっと前に出た、高学歴高収入な親戚ばかり。
合う合わないの話だから、しょうがないんだけれども
旦那はどう見ても私の実家のほうが楽しく過ごしてる。話も合うし学歴もそれなり。
旦那の実家だと、不思議なことに旦那一人だけ浮きまくってるのでした。
やっぱり結婚とは、当人同士のことにつきるんだなと思った次第です。

117 :田舎暮らし:01/12/05 18:13
旦那が私と付き合いだす前に 家の裏にマンションが建って
そこを若夫婦用に買おう、って話になったそうな
で、見学に行ったら湿気で畳にアオカビみたいなのが生えてて
(畳は替えますとは言ったらしいけど)
印象が悪かったらしい

その上出入りの大工さんが仕事欲しさに
「若夫婦と別に住むと勝手ばっかりして大変だぞ」とか脅したらしくって
あわてて家を建て替えたそうな(完全同居の家)
その後立替途中に私と知り合い結婚
その大工さんとジジババはケンカしちゃって途中で変わってやっと完成

その話を聞いたときに大工さんを絞め殺してやろうかと思たよ

118 :名無しさん@HOME:01/12/05 18:16
大工が>>114の義叔父みたいな奴だったら、最低最悪だね!

119 :名無しさん@HOME:01/12/05 18:34
>102
別に住んでるのは、いいんですよ。
だけど、私たちの寝室の隣が義弟の部屋でした。
今思えば、私も甘かったですよ。だけどこっちの常識からすれば
やってみてどうも無理そうなら、話し合いがもたれるだろうと
思ったんです…ええ甘かったのは認めます。
しかし、そのまま子供できてもずっとそのままにされるとは!
です。結局、旦那常識改善プランのファーストステップとして、
去年旦那に義弟を説得してもらい階下に移動してもらいました。
その次。
義両親が必要な改築を嫌がるので、もう住めないと旦那に言わせました。

理解あるふりをしていた義両親の本音を、完全に見切ったところで
脱出作戦開始しました。所詮嫁は召使ですよ。
たとえ自分たちより生活水準が上の家からきた嫁でもね。
旦那以外、全員ドキュ高卒だから、夫婦で余計に煽っちゃったのかな。
素晴らしい旦那は私の実家でいただき(養子)です。
私も実家の姓に戻れます。

120 :名無しさん@HOME:01/12/05 18:43
真の鬼嫁かもしれませんね、私。
でもこれはひとつの結果であって、裏面の私は又違いました。

でも今時の同居は、食事別生活別であたりまえではないですか。
生活パターンが違うし、私も仕事(家でやれる)があったし。
その常識を伝えつつ、上手にやっていこうとはずっと苦心
してたんです。改築の件だって、義弟の件だって、
二人目ができて、もうこれ以上工夫と我慢はできないというところまで
こらえてから、申し伝えた次第なんです。

でも、向こうが望んでいたのは昔ながらの農家の嫁タイプだけだったんですよ。
そして、彼らにとっては同居の嫁はそれ以外ありえなかったんです。
農業、趣味程度にしかやっていない義両親ですよ。
たとえ自分の娘(私と同い年)が別居小梨な自由な生活を満喫しているのを
しょっちゅう見ていてもですよ。
最後は、もうこんな生活はお仕舞いにさせて、と旦那に言いました。

121 :553:01/12/05 20:09
>>119さん、すごい!!
見習いたい!!!
旦那を説得洗脳させた秘訣は何ですか?

私婚約したんですけど、相手の親がすっごい子供に頼りきってるのがわかって、
今ちょっとブルーなのです。
だって初対面で、私たちお金がないから世話になるわなんていうのよ。
相手のうちは、うちより生活水準が低いし考え方もドキュンだし。
でも彼は大好きだから、やっぱり結婚しようと思う。
問題は、そのあとなんだろうなぁって。

122 :sage:01/12/05 20:11
ああ、553って関係ないです・・・

123 :名無しさん@HOME:01/12/05 20:17
>>121
結婚やめろ・
彼への愛なんて寝屁でもされたらすぐに醒めるよ。

124 :名無しさん@HOME:01/12/05 20:47
>>121
親にそんな事言わせて平気な彼(夫)への愛は、結婚したらすぐ幻滅して
さめると思うよ。
彼は、お金が無い自分の親の生活の面倒を見ることに、微塵の疑いも持ってないんでしょう?
もっと嫁姑のスレ読んだらいいのに・・・。

125 :名無しさん@HOME:01/12/05 20:48
>>121
最初が肝心だよ!
今から調教しておかないと…。

126 :名無しさん@HOME:01/12/05 21:02
旦那を説得させた秘訣…
ううむ。しいて言えば、実家にたびたび連れて行って
両親、とくに父親と仲良くさせたことでしょうか。
頭の程度が似ていて、お互い理解しやすくて、
生活水準と心持の高さに、旦那が引き寄せられたようでした。

私の義両親は生活水準はアレでも、結構裕福です。
だからそっちに関しては申し訳なさを感じないんだけど。
121さんは同居はやめたほうがいいですよね。自分たちが決意して出ても
あとあと追っかけてきそうだから。
あと、もし参考になったら、自分の両親と旦那を極力近づけて
私が理想としている生活はこういう感じで、けしてあなたの両親の
感覚とは似ても似つかないのよと示してみてください。
結婚は当人同士がすべて、かつ基本ですから、あとはなんとかなる
ものだと思います。もちろん必死の努力が要りますが。

127 :名無しさん@HOME:01/12/05 21:50
>>121

まだ結婚前だったらご両親にお願いしてでも
良くお相手の事を調べた方が良いですよ。
>119さんのようなパターンは稀だと思います。

子どもが生まれたりしたら
それこそご主人のご両親の面倒どころでは無いですよ。
教育の事、いろいろお金も掛かりますしね。
今は、ご両親の援助を受けている方が多い中
ご主人のご両親の面倒を見る事は大変ですよ。
同居しなくても、扶養してくれなんていわれるかも。
余計な事なので下げます。

128 :名無しさん@HOME:01/12/05 23:00
旦那、田舎の長男一人っ子。
今は親と離れて済んでるけど、どう洗脳していこうかな・・・
ふぅー。

129 :会社員:01/12/05 23:04
長男ってやっぱり嫌われるんだねぇ。
ちょっと悲しい私は、、長男

130 :名無しさん@HOME:01/12/05 23:08
>>129
私の旦那は長男だよ。
長男を嫌っているんじゃないの。
長男教を信じ込んでいる、
長男なんだからと同居や介護を押し付けたりする義両親や小舅小姑がいやなの。
そしてそいつらと戦ってくれない、もしくは長男教に洗脳されている長男で
ある旦那に腹が立つの。
でもここで嫁さんたちの苦労を読んで理解してくれる129なら
きっと将来の奥さんを貴方の親の過剰な依頼心から守ってあげれられると思う。

131 :会社員:01/12/05 23:19
ありがとうございます。
うまく書けないけど、長男教の信者にならないようにします。

親族見渡しても信者がいないため、この板を見るまでこんなに
大変な思いをしている人がたくさんいるとは思いませんでした。。。

132 :名無しさん@HOME:01/12/06 00:36
>131
結婚前はそんなそぶり微塵も見せなかったのに、
結婚したとたん発病する両親も多いから注意してね。

同居してないと、やれ親を捨てただの親不孝だのいうバカもいるけれど、
結婚して夫婦うまくやっていくことこそが
一番の親孝行。
親がやいのやいの言ったら、
「夫婦のことに口を出すな、離婚させたいのか!」と一喝しましょう。

133 :名無しさん@HOME:01/12/06 09:30
>131

親族見渡しても信者がいないというのは、逆に自分がすでに潜伏期
に入っているかもしれないのだよなぁ。
長男教洗脳は、生まれたときからすでに始まっているからね。

134 :名無しさん@HOME:01/12/06 11:45
みんなが順調に運んでる間は発病しないよ>長男病
病人が出たり、経済的に困り始めた途端発病するケースが
多いんだってば。

135 :名無しさん@HOME:01/12/06 12:02
わ〜、また今日も朝から愚痴ってる・・・
本当に暇なんだね!
愚痴ってる暇があったら状況を何とか
良くしようと努力する気はないの?

136 :名無しさん@HOME:01/12/06 12:24
今の親世代はみんな誰しも長男病の病原体を保持してるんだと思う。
ただ、それが出るか出ないかってのは、親自信の生活にゆとりが
あるかないかなんだと思う。
そのゆとりって経済的なものと精神的なものから成るから
年取るとバランス崩して、つい発病しちゃうんじゃないかな。

137 :名無しさん@HOME:01/12/06 12:35
>135
わ〜、また今日も昼間から愚痴を眺めてる・・・
本当に暇なんだね!
愚痴を眺めてる暇があったら他に何か
建設的なことをしようとする努力する気はないの?

138 :名無しさん@HOME:01/12/06 13:09
同居しなきゃ、結婚して貰えなかった悲しい女たちのスレだね・・・

139 :名無しさん@HOME:01/12/06 13:14
お〜い、みんな。
煽りに反応したら負けだよー(w

140 :名無しさん@HOME:01/12/06 14:45
>128
まっったく同じだわ。
どうやって調教しようか、、、?

141 :名無しさん@HOME:01/12/06 16:32
姑Y子の仮病に騙され、当時は初心な新妻だったので
なしくずしに嫁同居、旦那単身赴任させられそうになった者です。

Y子の迫真の演技すごいんだよ。舞台女優もここまでやるまいって位
思いっきりよくぶっ倒れるし、都合悪くなると意識失う。
で、医療系の仕事やっている友人に話したら脈を計って見ろって言われた。
ついでに「救急車を呼べ」ともね。
その2つを実行したら、たんなる仮病ってことが判明したよ。
絶対に救急車には乗らないの。

ものすごく姑息な手を使って同居に持ち込む姑っているよ。
皆さん、気をつけましょうね。

142 :名無しさん@HOME:01/12/06 18:29
長男教の男と結婚した奥さん、ホントかわいそう。

143 :名無しさん@HOME:01/12/06 18:45
きつい嫁って言われるくらいで調度良いのかもしれないね。
じゃないと、どんどん都合の良い嫁にされちゃうことが多いし。

144 :名無しさん@HOME:01/12/07 14:35
うち結婚前はダンナの親に「いずれは同居してほしい」っていわれてて
私は「いいよー」っていってたんだけど最近「同居しなくてもいい」とか
いいだしたらしい。だら奥ぶりがばれたかな・・・

145 :名無しさん@HOME:01/12/07 17:23
同居できないって返事したら「絶縁」だってさ。
ぷぷ、こっちはそれを望んでたのよん。

146 :名無しさん@HOME:01/12/07 17:27
>145
で、旦那さまの反応はいかに?

147 :名無しさん@HOME:01/12/07 17:33
うちの義兄嫁は「出てってやる!」とおどして姑の年金手帳を取り
上げ、健康保険証も取り上げ、炊事はしない、子供をおいて遊びに出て
行って夜中に帰ってくる。自分の実家に週末泊まりに行き、正月、盆は
一週間帰ってこないそうな。
ここまでして同居するって…。

148 :145:01/12/07 17:33
主人も仕事を辞めて同居なんかするつもりなかったし
夜中まで電話かけてきたり、留守電に凄いメッセージを
残されたりしたのでいい加減呆れてたみたい。

一度なんか、同僚を家に招いた時、駅まで迎えに行って
帰宅するまでの間に留守電が。姑からのものでそれが
物凄い電波留守電だったから、親と言えども悲しかったって。
「おるんやろ〜、おるんやろ〜、隠れてたってわかるんやで〜」だもん。

特に学生時代から家を離れて長い人だから親のことは
かなり客観的に見られるようで助かってます。

149 :名無しさん@HOME:01/12/07 18:05
>147
それ私だ。

150 :名無しさん@HOME:01/12/07 18:10
お義兄姉さん、ちょっとはやさしくしてやって。

151 :名無しさん@HOME :01/12/07 19:43
同居で、のほほ〜んと暮らしてる私にとっては
何だか皆さん大変そうでお気の毒…
同居してなくたって迷惑な義父母とは縁を切りたいもんね
でも、ダンナの親だからそうもいかないしな〜

152 :名無しさん@HOME:01/12/08 10:04
意思を固めて同居拒否の表明をしたら、姑、自殺しそうな勢いで
鬱に入っちゃった・・・。
同居は嫌だけど、これを原因に急逝でもされちゃったら、今は
見方に付いてくれている夫とも、気まずくなりそう。
うーーー負けそう・・・。死んでバンザイとまでは思えないし・・・

153 :名無しさん@HOME:01/12/08 10:10
同居したい病の姑って、結婚したい病の女と何か共通したものがあるね。

154 :名無しさん@HOME:01/12/08 11:11
他人同志が一緒に住んだってうまく行くわけないのに
何故同居したがるんだろ…。
嫁が来たら「お義父さん、お義母さん」とちやほや
してくれるとでも夢見ているのかな?
私にとって大事なのは夫と子供であって、夫の親は附属品
でしかない。

155 :名無しさん@HOME:01/12/08 13:12
>154
>夫の親は附属品
私にとっては邪魔者。不良品。

156 :名無しさん@HOME:01/12/08 19:02
↑マンセー!!!
返品したい。
あの世に。

157 :名無しさん@HOME:01/12/08 21:12
>156
あの世じゃなくて「地獄」に返品してさしあげて下さい。
あっ、返品じゃなく「逝ってもらう」と言わないと地獄住人に
「こんな不良品、創った覚えはありませんっ!」と叱られるか。

158 :名無しさん@HOME:01/12/08 21:53
>154

ほんとほんと。オプションだね。
オプションいらん、標準装備(夫だけ)でいいわ!

159 :名無しさん@HOME:01/12/09 00:25
オプションのせいで標準装備の使い勝手が悪くなることもあるし。

160 :名無しさん@HOME:01/12/09 01:14
不動産板から来ました。
今、家を購入する事を検討している夫です。
今は、妻と赤ちゃんと三人で賃貸暮らし。
自転車5分の実家に母が一人暮らしです(父は他界)。
家を買おうと思ったのは、今の家賃でローンが払えそうなのと、
同居すれば扶養している実家との二重生活でのお金が助かるし、
育児や家事も母に手伝ってもらえるし、長男でもあり、
漠然と同居するもんだという考えもあったからです。
家は妻の希望で妻の実家のそばを考えています(今は車で1時間)。
妻は私が出張のときなど良く自分の実家に泊まりに行っていますし、
妻の実家の義母も孫が可愛いので歓迎してくれているようです。
しかし、よくよく考えると、私の母はもうすぐ70ですが元気だし、
妻はできれば同居はしたくないと言うし、私も板挟みになるのもいやだし、
よくよく話してみると、私の母も一人暮らしの気ままさに慣れたし、
妻に気を使いたくないし、私も妻もそれなりに付き合い、面倒も
見ているつもりですので、我々夫婦の判断で同居うんぬんは
決めていいと言われています。
このスレッドを見ると、別居するしかないと思いますが、
将来、母の面倒はみたいと思っています。
結構真剣に悩んでいます。アドバイス下さい。

161 :160:01/12/09 01:37
↑ダラダラと分かりにくい文章ですいません。
読み返して思いました。

162 :名無しさん@HOME:01/12/09 01:42
>>160
自分も、奥さんも、お母さんも、同居したくないわけだね。
だったら、答えは出ているのでは?

163 :名無しさん@HOME:01/12/09 16:27
>160
お互い気楽な暮らしが一番と思っておられるのなら
お母さんがぼける、寝たきりになるまでは
そのまま別居でいいのでは?

このご時世ですし正直いって金銭的にきつい、どうしても同居したい
というのであれば完全分離の2世帯住宅しかないですよね。
それでもはっきり同居したくないというのが奥様のご意向なら
少々のトラブルは覚悟された方がよいと思いますね。

164 :名無しさん@HOME:01/12/09 21:49
>>160
私の伯母は85になるけど、一人で暮らしているよ。
従兄弟たちが交代で土日に様子を見ているようだ。
長男である従兄弟は自分が様子を見に行って、
奥さんにはさせないようにしているみたい。
従姉妹のほうが泊まりがけの時に掃除をしたりしている。
番犬としてシェパードを飼っているのでその世話も80過ぎた伯母がしているよ。
散歩は従兄弟たちが交代でしているようだ。でもその犬のおかげで寂しくないみたい。
今の家賃で家が買えるなら、奥さんの実家の近くに買っていいんじゃないの?
お母さんのことは寝たきりになったりぼけたりしてから考えて良いと思う。
160に兄弟がいるなら交代で様子を見に行けばいいじゃん。
奥さんに強要しての同居なんて後でうまくいかなくなるよ。

165 :名無しさん@HOME:01/12/09 22:25
面倒みるって金銭的なこと?介護?

166 :160:01/12/10 01:12
いろいろレス有り難う。
もう一度、妻と母の本音を聞いたうえで決めますが、
私本人は、別居の方向で行こうと思います。
家をどちらの実家に近い所に買うかが悩ましいところですが、
距離よりも接点をどう作るかの方が大事だと思いますので、
やっぱり妻の実家のそばに住んで、できるだけ私の母に会いに行くという感じかな.....
面倒をみるというのは、今でも扶養しているのですが、
(親父がいいかげんだったので、母は年金もらえていない)
金銭的な事や介護など、施設に入れて後はまかせるという形ではない事を
したいと思っています。
でも、結局同居のメリットはデメリットに比べて少なすぎるという事に
なってしまうのですね。

167 :名無しさん@HOME:01/12/10 03:16
同居してもなー 嫁だけ血のつながりがないしなー
しょせん他人
同居しなくていい方法ないかなー

168 :長文、愚痴スマソ:01/12/10 06:04
結婚して2年、二人して必死に働いて
(私の実家の援助有り)小さな家を購入。
それから半年後、両親の自己破産判明。
義兄に電話をしたら、
「この電話は、現在使われておりません。」
で、同居決定。

それから半年、毎月のように理由つけて万単位のお金を
要求する両親。
ダンナが問い詰めると、親戚に50万の借金判明。
(何とか肩代わりはした。)

つい先日、両親の部屋から
「見せるような家でもないけど、遊びに来てよ」
と電話で話してる声が…。

もーなんも望まんから、寝たきりだけは勘弁。

169 :名無しさん@HOME:01/12/10 07:30
両親って、実両親?義両親??

170 :名無しさん@HOME:01/12/10 07:32
>>163
自分の親の面倒だけじゃなくて、妻の親の面倒もどう看るか
一緒に考えてね。
子供として親が心配なのは、妻も同じだよ。(妻には男兄弟が居るとかは抜きでね)

171 :名無しさん@HOME:01/12/10 09:07
>>169

168じゃないけど

>義兄に電話をしたら、
>「この電話は、現在使われておりません。」
>で、同居決定。
・・・とあるんだから義両親でしょう。

172 :名無しさん@HOME:01/12/10 12:47
同居してメリットあるのは依存する側にだけ。
自分たちの世帯が親に依存する気がなかったら
デメリットしかないよ。
そうそう、最近うちにはいる中古物件の広告に
2世帯仕様の家が増えたよー。
2世帯なんてするもんじゃないって証拠だよね。

173 :名無しさん@HOME:01/12/10 13:44
悔しいので金銭的に依存しまくってます。
電気代は請求が一括なので親世帯持ち、
食費も親世帯持ち。(その代わり私が毎晩作ってますが)
ほか親戚の葬式の香典、正月のおせち代・・などなど。

でもそれでも、やっぱり別居がいい!と日に3回は思います。

174 :guti :01/12/10 14:30
昨日、子供のスポ少の忘年会だったの

175 :174:01/12/10 14:51
174は失敗しました。失礼
愚痴です

昨日の夜、子供のスポ少の保護者会の忘年会だったんです
大人だけの宴会で、子供は旦那か奥さんが見てるとか、
上の子が大きい家だと子供だけで留守番してたり
同居のジジババが見てて、夫婦で出席したり、とかするんですね
(地元の店で3〜4時間くらいの会)

で、うちはジジババいるし、旦那が子供を見ててあげるからって事で
私が出席することにして、ちゃんとご飯も子供&旦那用&ジジババ用と
作って、よそって、後片付けをしてもらうだけにして出かけたんです
夜一人で出かけるのって年に1回この時くらいだし

そうしたら、ババァが私のいない間に子供達に
「どうして連れてってもらえないんだろうねえ、連れてってくれないなら
行くなっていいなさい」とか愚痴愚痴いったらしくて
子供は判ってるから「親だけの集まりなんだから仕方ないでしょう」とか
言い返したらよけい腹が立ったらしくて

9時半頃帰ってきたらもうババァは寝てたんだけど
(続きます)

176 :174:01/12/10 14:52
(続き)
今日も朝からずっとずっと怒りまくってんの
「普段試合に行って親睦とかしてるのに、今更大人同士でそんな食事しても
仕方ないだろっ!やるんなら子供も一緒の会にしろってあんたが訴えないさい
おかしいじゃない、おかしいでしょうが、子供だけ置いて親が出かけるなんで
そんな会ならやめてしまえばいい」(もっと言葉はきつかったです)

結局嫁が夜出かけるのが嫌いなんだよね。
嫁の遊びのために自分が茶碗洗うのがいやなんだよ
子供も旦那も「楽しんできてね」って送り出してくれてて、それ以外に
なんにも世話をかける事はないのに(旦那が洗えば怒るし)
年に一度だけでも我慢ならないらしい
毎週そんなことしてたらそりゃ顰蹙だろうけどさ
毎日毎日朝昼夜と据え膳で年寄り向けのご飯を作ってやってんのにさ

自分教の信者で自分が一番正しいと思ってるんだよ
今はそうじゃないんだ、ババァと仲のよい近所の姑さんでも
そんなに嫁と仲良くなくても、孫と見て、送り出してくれてるんだよ
ああ、もう腹がたってきた 一度ぼこぼこにしたら降参するかしら

新聞で「嫁が姑を虐待」って出たら私の事と思ってね(w

177 :名無しさん@HOME:01/12/10 16:09
174頑張れ。
事を急がず、長期的な計画を立ててみては?
お姑さんがボケたって周囲に思わせてから
虐待したほうが良いってば。

親切顔して「あら、やだわぁお義母様、さっきも…」ってな感じ。
周囲に人がいる時にやってね。

で、お姑さんがいない所で、近所の人と話し事あったら
「ちょっと義母の様子がおかしい時があるので、なるべく在宅
するようにはしますが、何かあったらすぐ仰ってくださいね」って。

178 :名無しさん@HOME:01/12/10 16:41
>174
家も一緒!というか家のほうがまだ恵まれてるので一緒といえるか分かりませんが。
つい先日もストレス溜まりまくりになったので独身の(結婚早かったのでみんな
まだ独身なんです)友達に愚痴を聞いてもらいに夜でかけたんです。
旦那の休みに合わせて。夜もご飯の用意して後はお風呂はいって寝るばっかり。
片付けは次の日自分がやるのでそのままで、という感じで。
旦那も日頃毎日12時帰宅なので悪いと思ってか行って来いと言ってくれます。
それでついつい私も羽目をはずしすぎてしまって(というか愚痴が盛り上がりすぎて
家に帰りたくなくなったというのもあります)帰宅が朝になってしまったんですよ。
その点は親として非常識なことしたと反省はしています。
それで怖いのは帰ってきたら姑が母屋のほうからこっちをジーッと見てるんですよ。
(カーテン開けて見てるのがおもいっきり見えました。部屋の電気ついてたので)
私車から降りられなくってしばらく固まってしまいました。
私が非常識というのは重々自覚してるんですが、そのストレスを溜めさせる
責任はあんたなんだよということを当てつけたかったというのもあります・・。
特に何を言われたわけでもないんですが、次の日も私は何事もなかったように
接しました。なんか、謝ったりしたくなかったんですよね・・・。意地ってやつ
でしょうか・・。
もう本当出て行きたい・・。親離れしていない旦那にもイラ立ちを覚える最近です。
義理親はこれですべて任せられると思ってるみたいですが、私は絶対私流の
やりかたでやるつもりです。(仏壇管理とかお墓関係のことが田舎なので
ものすごく面倒なやり方なんですよ・・。)
それがイヤだったら離婚して出て行く覚悟です。最近ひそかに資格を
取ろうと(自立できるように)準備を考えています。

179 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:06
離婚するなんて義理親の思う壺だよ。
長期計画を練って、義親が年老いたら
我流を通して幸せな嫁の生活を見せ付けつつ
放置するのが一番の復讐かと。

180 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:08
>179
でも、旦那のふがいなさを嫌って言うほど見せつけられたら
旦那とも縁切りたいと思う気持ちも良く解る。

181 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:11
>179
旦那が、守ってくれなかったって事実、
後々まで残ると思うよ。
次は、その人の介護しなきゃ何なんかもしれないのに。
恨みがあったら、出来ないと思うけどな。

そうなると、離婚する方が
精神衛生上一番いいと思われ。

182 :179:01/12/10 17:15
うちもね最初は守ってくれなかった。
だけど離婚覚悟で話し合いを続けたり
しばらく私が実家に帰って冷却期間を
おいたら旦那、かなり変わってくれたよ。

別居に向けて努力するのは良いと思うけど
離婚したら場合によっては相手を喜ばせる
だけだと思うな。

183 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:17
>182
離婚覚悟ってのがポイントだったのでは?
178の今のスタンスで良いと思うよ。
本気じゃなきゃ相手も本気にゃなれないし、
それでも変わらない場合の為に離婚も念頭に置くとよろしいかと。

184 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:19
相手が喜ぶと悔しいからって、自分の人生無駄遣いする事も
無いと思うけど。
別に、ここ復讐スレじゃないんだし。

相手が喜ぼうが泣こうが、自分が幸せになるのが
大事なんじゃない?

185 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:24
>184
そうだね〜。
相手が喜ばない。。。ということを目標にするより
自分の幸せを目標にしなくちゃね。
本末転倒だわ、確かに。

186 :名無しさん@HOME:01/12/10 17:40
同居して20年。
2年前に家を新築。
はじめて屋根の下に台所を味わいました。
それまでは、離れから一家五人食事と風呂を
母家に出かけていってました。
義母はほとんど目が見えず、嫁いでからは、
わずかな時間を縫って、母屋に食事の用意に行っていました。

やっと、夜温かいお茶や子供の夜食が作れるかと思いきや
「台所で、遅くまで何してる?」
との事。

DKに丸一日居座り一挙一動見えない目で睨んでる姑に
どう言えば「自室にいる時間多くしてください」と言うことを
上手く言えるのでしょうか?

187 :ななーし:01/12/10 17:58
186さん
お姑さん、怖いんだよ、あなたに捨てられるのが。
目がご不自由でなお且つ段々体の自由が利かなくなる、
頼りになるのは、仲はあまり良くないけどお嫁さん、っていう、
もどかしさやるせなさが、私達(お嫁さん)の気に障る行動に
つながっているのです。
お姑部屋に押し込めるとせいせいするけど、そのうち「嫁が
○○盗んだ」「嫁がご飯に毒入れた」と騒ぎ出すんです。
見離される捨てられるという感情の裏返し、嫁さんトホホです。

多いですョ、同居決めて改築、一番日当たりいいところに隠居部屋
造ってのんびりいい老後をって親孝行のつもりが、こんなことに
なっちまって悔しい思いをしてる嫁って。近所に「嫁に家を
乗っ取られた!!!」って言いふらされたら泣きますよね。

188 :名無しさん@HOME:01/12/10 19:38
>>187
186です。
改めて他人の口から聞くと、解っていた事だけど納得できます。
そうですね。姑は恐いのかもしれませんね。
この気持ちを、憐憫に変えられればいいのだけど
それが出来ないのが「嫁と姑」なのかも。
ありがとう。
聞いてもらって、また何ヶ月か辛抱できそうです。

189 :名無しさん@HOME:01/12/10 19:40
>188
読んでいて泣けてきましたよ。
あなたのような心根は、持とうと思って持てるものではないですね
爪のあかください。

190 :名無しさん@HOME:01/12/10 22:19
178です。
色々なご意見ありがとうございます。離婚したら姑の思う壺なのかもしれないですが、
姑はそれだけは避けたいと思っていると思います。
実は家の旦那三男なんです。長男で一度同居失敗してるんですよね・・・。
次男は養子にいっていますので、もう私達夫婦しかいないんですよ。
まあ誰か旦那に違う人(できた嫁)をあてがうという手もあるかもしれないのですが・・。
旦那は私と結婚できなかったら一生結婚しないと思うという感じの人です。(ちょっと変わってるのかも)
それを義理母もわかっているみたいなので、直接は私に言ってこないんです・・。
でもヒシヒシと感じるんですよ!ふとした時に。しかも旦那のいない時です。
そういうのがやらしいなーと思って・・。いちいち旦那に事細かく言っても分からないみたいです。
そりゃそうですよね。自分の親なんですもん。
はー・・。なんかノイローゼになりそうです。自分の幸せってなんだろう??
私的には旦那のこと好きなんです。なので旦那と離婚はしたくないんです。
別居したい。(義理親と。)というか絶縁したい・・。極端ですが。
そう考えていると考えがループしちゃって結論でないんですよね・・。
自分に自立できる心の余裕があれば我慢できるような気がするんです。
なので資格習得真剣に考えています・・。
長くなってしまってすみません・・。わがままなんです私・・。

191 :名無しさん@HOME:01/12/10 22:28
>190
わがままじゃないです。優しい奥さんです。

192 :名無しさん@HOME:01/12/10 22:31
>191
ありがとう!!すこし落ち着きました・・。

193 :名無しさん@HOME:01/12/10 23:08
現実に離婚するしないは別にして、離婚可能な状況を作っておくと
精神的に楽だと思う。

>184&185
自分が幸せになることが一番大切なのだけど、ずーっと同居していると
そういう大切なことが見えなくなってしまう。コイツらの不幸=自分の幸せ
みたいな感覚。危ないよね。

194 :名無しさん@HOME:01/12/11 01:15
何が目的か知らんが結婚前から「同居」を臭わす義理親には要注意だと
身をもって実感した。
向こうは手ぐすねひいて同居のチャンスを狙ってる。
人に言うと「今時・・・」って言われても、同居に命かけてる
義理親はたくさんいる。
ダンナが「俺達は俺」的考えなら夫婦の結束も強いけど、
長男意識の強い親に育てられた息子は、当然洗脳されて
親思いの「長男だし同居必須」息子に育つ。
そして、反対派の私は「鬼嫁=離婚」という図式成立。
結婚前のつきあってる時に(その時はまだ若いし)、親との同居問題なんて
話し合わないっしょ。
みんな結婚前に話し合ったりしてるの?

195 :名無しさん@HOME:01/12/11 02:15
何かを我慢する毎日を送る人って
自分はとても偉いんだ、とか
私て何て優しくて心が広い人間なんだろう?
とか思って生きてるの?
私にはわかんない、そこまでして
なんで同居してんのか。
同居と縁のない人と結婚したから
言えることなのかもしれないけど。

196 :名無しさん@HOME:01/12/11 03:11
我慢が美徳だと思っているだけだろう

197 :名無しさん@HOME:01/12/11 03:18
>158
昔付き合っていた男と母親が長男教(まるで母子相姦)で懲りた
んで今の旦那と交際中にはチェックしまくりましたよ
「結婚したら親と妻子のどちらをとる?」ってハッキリね

旦那母も依存性質バリバリなのが判ったから余計に警戒した
んだけどね
「私は介護はしない あなたに出来るの?」って旦那に言ったら
「いやだよ」って即答してた
所詮旦那の「長男の責任」ってウンコより軽いもんだったのよ

198 :名無しさん@HOME:01/12/11 05:58
>「同居」を臭わす義理親には要注意

それどころか、同居しかないと思いこんでいる母親とか怖いです。
彼の部屋に行くと、母親が彼の妹ひきつれて部屋に来て4人でこたつを囲まされた。
つきあいだしたばかり、キスもしていない、こちらは結婚すら考えていなかったのに。
28才の彼の台詞「僕のお母さんいい人でしょ?」
背筋が凍っておつきあい、速攻で断りました。

199 :名無しさん@HOME:01/12/11 06:44
>195
若いのか、漫画以外の物は読まないのか・・・。

200 :名無しさん@HOME:01/12/11 06:56
自分の回りに同居してる人なんていないからでしょ?
私も40代でおばはんだけど、回りに同居してる人なんか
いないから、ここのスレの人達がなんで同居しなきゃ
いけないような相手と結婚したのか、とっても不思議だ。

201 :名無しさん@HOME:01/12/11 07:19
>200
結婚前は姑が宇宙人だとは思わなかったから…(;´Д`)

202 :名無しさん@HOME:01/12/11 07:22
私は結婚前に「この部屋をあなた達にあげるから同居」と普段使ってない
ジメッとした納戸代わり6畳を言われたから「いいえ同居は嫌です。しません。」
と宣言して、「すごい嫁」と言われたけど、同居した方が関係は悪くなるという信念(w
で断固拒否したよ。

203 :名無しさん@HOME:01/12/11 07:26
>200
じゃあ、自分も自分の周りにも同居した人がいなくて
だから同居で嘆いている人がいても馬鹿みたいくらいにしか
思わないだけではなく、いちいち書き込まなきゃ気が済まない
幼稚な人ってのはどう?

204 :名無しさん@HOME:01/12/11 07:53
同居してる人って、同居してない人のことを
「幼稚」「世間知らず」「若い」って言って
同居してない楽チン人生歩んでる人を
一生懸命見下げようとしてるよね!
ちょっと見てて哀れだよ、同居なんかしなきゃ
結婚出来なかったってことでしょ? 要は。
違うの?

205 :名無しさん@HOME:01/12/11 07:58
私のこと嫌っているくせに、同居なんて
よく言えるよなー。
介護要員だから、嫌いでもなんでもいいのかな。

206 :名無しさん@HOME:01/12/11 08:29
わざわざ「私そういうの同居の苦労ってわかんないよ〜なんでそんな結婚したの?」
なんて見下したこと言いにくるのは
同居別居別として空気が読めてないんじゃないの? とは思う

同居してる人は多少なりとも性格はゆがむよね
悲しいけど。本意ではないけど
実になる苦労じゃないもん 同居って
別居してる人は生活の苦労はあったとしてものびのびしてるよ
毎日が自分の采配で過ごせるんだもん。

私も自分の身の振り方を考える頃かなあ、と思ってます
30代半ば、子供二人小学生 資格なし、日雇いパートのみ
頼れる実家なし お金は自分&子供名義のを全部持ち出せば450万
これでこの先やっていけるかなあ
舅姑はもちろん、夫でさえ「舅姑&自分」「他人の嫁&それが産んだ子供」って
思ってるんだもん 夫でさえ私を家族と思ってないんだもん
もう疲れた

207 :名無しさん@HOME:01/12/11 09:35
自分がらくちん人生って解っていてわざわざ煽りに来るなんて・・・。
カウンセリング受けた方がいいよ。

わたしゃ別居だけど、人の不幸をあざわらって
さもさも自分が偉いような気分になる人はゆがんでいるって思う。
楽チン人生で何故ゆがむんだろう???

同居でつらい思いをしたからゆがむってほうが筋が通っている。

208 :名無しさん@HOME:01/12/11 09:45

毎日人を嫌って生きるのは、もうイヤだ。
結婚するまではこんなイヤな人間じゃなかったのに、
私には人間としての優しいなにかが欠けているんだろうか・・。

毎日毎日こんな事をループで考えてたら、
ほんと性格ゆがんできます。
それでも一緒に暮らしていくのなら、仲良くしたい
良くみられたいと思い、努力するのは人間として普通のことだと思うんです。
だから、悩んでいる。

それを「イヤならやめれば?」で切って捨てるのは・・。
(しかも誰もアナタに意見なんか聞いてません>195>200)

209 :名無しさん@HOME:01/12/11 10:14
嫁と同居なんて良い事ないのにね。
姑にしたって愛しい息子が嫁と寝起きを共にするのだって
本当は嫌だろうにね。

210 :名無しさん@HOME:01/12/11 10:35
>209
そこなのよね〜。
嫌いな嫁と何故同居したいんだろ〜。
旦那も一緒に住んだら仲良くなるなんて思うんだろう〜。
世間一般の様子を見ればわかりそうなものなのに。
偏差値70近くある大学出ても馬鹿なんだ〜とガガ〜リしたよ〜。

211 :名無しさん@HOME:01/12/11 10:45
同居の話しなんだけど、うちの姑はすごく失礼なことをゆーので鬱。
私達は転勤があるから同居はできないって話をしたら
何を思ったのか、小姑同席の家族会議で
「お兄ちゃん達は同居できないっていうの」と泣出した。
そして
「むこうのお母様のお部屋も作ってあげるって言ったのに」
なんて言い出す始末。

大体そんな話聞いてないし、そんなこと言うから小姑も勘違いして
「うちの母親にここまで気を使わせて!」なんて言いやがった。

私も実家では小姑だから、うちの小姑にすごく配慮してるんだよね。
私の実家には仕送りやお金を渡した事は一度もないのに、夫の実家は
まだローンが残っているから仕送りしていることなんか内緒にして
あげてるのにさ。

でも小姑が余計な茶々を入れてくれたお陰で夫も
「あいつがあそこまで家のことに執着するんなら同居は絶対
無理だな」って言ってくれた。
でも姑の同居攻撃はますますヒートアップするばかり…鬱。

212 :名無しさん@HOME:01/12/11 11:51
嫁は嫌いでも息子は好き。だって私の育てたやさしい息子だから。
嫁はその付属品。家事マシン兼介護マシン。
これで私の老後は安泰。隣近所親戚にも自慢ができる。同居してくれる
やさしい息子を育てた母として。
たぶんこれが同居したい姑族の考え。

213 :名無しさん@HOME:01/12/11 12:46
本当、このスレっていいね。ここで癒されるよ。
でも時々空気読めないやつとかいるけどね。
なんか姑は旦那が同居してくれてもう○○家は安心って思ってるみたいだけど
(孫も男の子産まれたし)そうは問屋が卸しませんってかんじ。
旦那の代で終わるか私の子供つまり孫の代でおわるかの違いってことを覚悟しておいて
ほしい。
私は自分の子供である孫にこんなシガラミだらけの思いをさせたくないので・・・。
絶対に絶対に姑の思う壷にはさせない!!!!そんな節がすこしでも見えたら(孫を
洗脳しようとしている)即出て行ってやる!
そのためにもやっぱり自立できるよう資格なりなんなり習得するぞ!!(今不況だから
そんなうまい事いかないかもしれないけど・・。)

214 :名無しさん@HOME:01/12/11 13:14
>>213
頑張ってね。
資格は不況にも強いぞ!
ここで癒されてパワーをつけて勉強、頑張ろうね。(お互いに)

215 :名無しさん@HOME:01/12/11 13:23
同居から脱出。
しかし孫(だけ)とは会わせろ攻撃がまもなく始まる予感。
さーどうすっかなー
とりあえずほんとに、向こうの常識はこっちにゃ非常識、なのが夫婦共通の認識
になったんで、旦那に「子供と私たちの関係が悪くなるかもしれないから
行かせたくない」と訴え。実際凄いこと言うんだもん。
「あの子はオカアサンよりおばあさんのほうが好きなんだから」とかさ。
うちの子愛想いいから誰にでも可愛がられるけど、私の実家でも
すごく実母に懐いてるよ。子供って、要領いい子はそうでしょうに

216 :名無しさん@HOME:01/12/11 13:37
>215
一人で公共交通機関に乗れる様になるまでは
無理に行かせる必要ないんじゃ?
従姉はそうやってるって。
あとは「風邪引いたら困る」とか「習い事」で
誤魔化してるってさ。

217 :名無しさん@HOME:01/12/11 13:43
>204
胴衣。
まあここの人たちはグチグチ言いながら
ずっとこのまま逝くんでしょう。
でも別居してる人を楽とか言わないでほしいよね。

別居すればいいのに、それだけ。
言い訳して、理由つけて、別居できないだけ。
鬼嫁になるより別居すればいいのに。

218 :名無しさん@HOME:01/12/11 13:54
>>217
簡単に「〜すればいいのに」と言い切るだけで、そうできない事情を
想像できないのって子供みたいだと思うよ。
言い訳じゃなくて、ホントに別居不可能な人だっているでしょうに。
ここに来て愚痴言うくらいいいんじゃないの?ここは同居のスレなんだからさ
見るのがいやならこんなスレ覗かなきゃいいのに。どうしてもこのスレ
覗かなきゃいけない理由でもあるの?

219 :名無しさん@HOME:01/12/11 14:01
>217
じゃー、あんたがローンを肩代わりしてくれっ!
頼んだよ〜!じゃ〜ね〜

220 :名無しさん@HOME:01/12/11 14:02
>217
同意。
なんでもかんでも世の中逃げられる事ばっかりじゃないよ。
だから悩んでるのに。

こういう人って同居の話に限らず、
「最近職場の人間関係がうまくいってなくて・・。」とか
悩み相談しようもんなら、「文句言うんなら、辞めれば?」と言い、
「ダンナと最近ケンカばっかりでうまくいってない・・。」には
「じゃあ我慢しないで離婚したら?」と言いそうよね。

私の友達にそういう人いたので・・・。
なんにも相談する気なくなったよ。

221 :名無しさん@HOME:01/12/11 14:05
金銭的な負担全てこちら持ち、家が欲しいと仄めかす、嫁は夫側の
親類の集まりに出るべき(はっきりとは言わないが、そういうニュアンス)
○○さんは働けばいい、子供は見てるから(同上)
…同居の話が出た途端急に姑とはこういうもの、という態度を取るように。
金銭面も精神面も不安で不安で仕方なくて、でも止めようと言えなくて
子供に当たってしまったりしては自己嫌悪していました。
結局、ダンナと同居を巡り口論する回数が多くなり「同居は無理」と話して
くれて、その頃には義母にも嫌々の態度を見せてしまっていたのか
義母も考え方が合わないから無理だね…と。
いつか病気になったり倒れたりしたら同居になるかもしれないけど
それまでは絶対に一緒になんか住まない。
ダンナがいつも盾になり、守ってくれているから良かったものの
あのまま同居してたら離婚も考えたかもしれないな。と思う。

222 :220:01/12/11 14:05
間違った。
>218に同意!だ。

223 :名無しさん@HOME:01/12/11 14:07
>>217
私は別居してるけど、やっぱり楽だと思うもん。
友人が同居中で、いろいろ話を聞いてて
最初は簡単に「別居すりゃいいじゃん」って感じたけど、
そうもいかない事情があるんだなって、だんだんわかってきた。

ここで愚痴こぼすくらいいいと思うけど。
何回も出ている意見だけど、
ここでうっぷんはらして新たな気持ちで実生活にのぞんでるんでしょ。

224 :名無しさん@HOME:01/12/11 14:53
>>217
マジでそんな子供みたいなことを言ってるの?
煽りならここにくるの止めたら?
私は別居。223さんと一緒で友達が同居してる。
しかもその友達は義両親に騙されて、だ。
自分の知らない間に2世帯を発注されていて、旦那は断りきれなかったんだと。
しかも全額ローンを背負わされていた。旦那の実印も印鑑証明も握られていたから。
友達の頭は円形脱毛症で禿げているところが所々ある。
莫大なローンに義両親の執拗ないじめが原因。
旦那の弟たちには「義姉さんに出て行かれたら困る。
俺たちは面倒を看る気はないし、自分の嫁にはあんな母親と暮らさせられない」と
言われ、一人は婿にもう一人はさっさマンションを買ったってさ。
別居を心から願っているけど、彼女が働いても別居するだけの余裕は出来ない。
私に出来ることは愚痴を聞いてあげることだけだ。
あんまり甘いこと言ってるなよ。>>217
友達のことを思って、ものすごく腹が立ったよ。

225 :名無しさん@HOME:01/12/11 15:04
私は転勤族だから別居だけど、実家が祖母と同居だったので
同居の辛さは理解できるつもりだよ。

最近は最初から同居OKで結婚する人も少ないし、いろいろ
事情があるんだと思う。若くて反対できなかったり、情に
ほだされたりね。
それに今は昔と違って介護の格段に長いじゃない。
みんなが悩むのも分るよ。

仕事に出るとか、趣味のサークルに入るとか上手に気分転換
出切ると良いね。そういう意味では2chをロバ耳代わりに
するのは良いと思うな。

226 :名無しさん@HOME:01/12/11 15:08
みんな頑張って。私も別居するためにコツコツと色々準備中だよ。

別居できなくて苦労、別居するために苦労、もちろん別居してても
義両親たちに干渉されて苦労している人達もいる。
ダンナと子供と幸せに暮らしたいだけなのにね・・・。

227 :名無しさん@HOME:01/12/11 15:28
>>217
ジサクジエンして楽しい?
特徴が出まくりなんだけど。

228 :名無しさん@HOME:01/12/11 15:39
>224
友達とても大変ですね。旦那の兄弟も自分の嫁にはそんな思いはさせたくないって
お前の親だろってかんじですよね?
でもきっとその人の旦那は長男ですよね?私の旦那最悪なのは三男なんですよ。
上はどんどん下に責任なすりつけて出て行って、しかも次男は割りと自分達でやっているから
いいけれど、肝心の長男なんて自分でマンション買うなりすればいいのに(離婚して一人身)
不況を理由に(肉体労働の仕事で一人親方でやってる。いわゆるドキュンといえるかも)
親に自分の住む所の家賃払わせてるんですよ!!
すっごい腹が立つ。顔見るだけでも苛立ちを覚えます。でも月末近くになるとやってきます。
母屋にきてるから何してるかしらないけど、多分家賃を義理親にもらいに来てるんだと思う。
恥ずかしくないのかなー、弟に実家継がせてしかもまだ自分は自立もできてないなんて。
やっぱ姑の子供だけあっておかしな家族だわ。
そのわりに私に働かないの?とか分けわかんないこと聞いてきたりする。
自立できてない年上のどうしようもないお前なんかに言われたくないよとはっきりいって
怒りよりあきれて笑えてきましたよ。

229 :名無しさん@HOME:01/12/11 18:38
このスレは結婚前に読むべきだな。
遅すぎるよ。
同居してローンしょったら逃げられん。

230 :名無しさん@HOME:01/12/11 19:15
>>229
だね。

231 :名無しさん@HOME:01/12/11 20:54
>自分の知らない間に2世帯を発注されていて、旦那は断りきれなかったんだと。
>しかも全額ローンを背負わされていた。旦那の実印も印鑑証明も握られていたから。

これって「私たちは馬鹿です」って言ってるのと同じだと思うんだけど(W
断りきれない旦那が「悪い」し、実印も印鑑証明もいい年こいて親に握られていたくらいの
マヌケな男を選んだ女も悪い。
結局儀両親じゃなくて、自分たちが悪いんじゃないの?

232 :名無しさん@HOME:01/12/11 21:24
>231
そうそう。とどのつまり同居を選んだりすると言うか自分の親を妻に見てもらうっていう
考え方の旦那を選んだ自分が悪いんですよ。
堂々めぐりしちゃうんですよね。でもどうすることもできなくてこのスレに来るみたいな・・。
ループしている・・。

233 :名無しさん@HOME:01/12/11 21:38
2chまできてストレス溜めて、おめでてーな

234 :名無しさん@HOME:01/12/11 21:47
皆ここでストレス吐き出してるんじゃない。
そんな事もわからないのね。

235 :名無しさん@HOME:01/12/11 22:15
こんなに色んな板がありスレがあるのに
何故に同居スレに煽りにくるんだろ〜。

236 :名無しさん@HOME:01/12/11 22:49
ここで煽っているアナタはひょっとしてひょっとして、うちの小姑?

237 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:08
なるほろ〜。それだったら必然性ってのがあるわね。

238 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:16
>235
なんか嫌なことがあったりした時に、ここのスレ覗いて
うっぷん晴らししてるんじゃないの?

絶対グチスレだって判ってるから来るんだよ。
悩みが深刻なだけに、煽りにもつい真剣に反論しちゃって
それがますます面白いんじゃないの?

239 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:18
姑の味方みたいなこと書いているのは姑の立場の人かもね。

240 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:19
んで煽ってる本人も私生活では愚痴言いまくりで周りから
「そんなに嫌なら辞めなさいよ。」とか言われてたりして。

不倫の恋とか旦那の浮気とか仕事場で苛められてるとか等等

241 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:19
>238
きちんと自分の問題に向かい合って、
それに相応しいスレでストレス発散して欲しいよね。

242 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:21
>>231

たしかに・・・バカだと思うが・・・
なぜ結婚してしまったのだろうね。
結果は不幸が目に見えているのに。
かわいそうだね。

243 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:22
凄い発散だな。

244 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:23
>238
そうそう、「私より不幸な人がいる。」って自分を
慰めるのは結構だけど、心の中で思うまでにしていただきたいわ。

245 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:25
女性は家にいる時間がながいからなぁ

246 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:26
人を不幸だ馬鹿だと言うほどに
その人の不幸や馬鹿さが見えてくる。
同居の悩み以外の悩みかあ・・・。
旦那の浮気か子どもがドキュソか・・
後は何かなあ・・・。教えてよ。あおら〜ちゃん。

247 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:40
結婚前に「2.3年新婚生活を楽しんだ後、ニ世帯住宅を建てて同居させて
ほしい」と自分の方から申し出た私の実弟嫁。彼女の事は、弟より私の
方がよく知っていたので「こりゃ〜オイシー事言っとるがぜーったい
嘘じゃ」っと思っていた。案の定、結婚したとたん「同居はおろか、
付合いも一切お断り!」と一方的に絶縁宣言。あまりなやり方と
その時の親の悲しみようを見て、呆れるやら腹立たしいやら‥
でもね、立場を変えれば私も嫁の身なので、気持ちは理解できる。
親の気持ちを抜きにすれば、彼女の行動は拍手喝采もんです。

嫁さんに言われ放題好き放題にされてる弟に、姉としては少々
腑甲斐無さを感じつつも「あなた達がそれで幸せにやっているなら
それでいいよ」と言ってやったさ。ハァ〜
んで、夫親自分親両方面倒みる事になっちまいましたとさ、チャンチャン
アフォです>自分

248 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:48
自分では何も問題解決しようとしないで
愚痴ってるだけな人が大嫌いなの。
私だったら家のローンあっても
貧乏になってでも、のびのび暮らしたいから
絶対に強行突破して同居やめるか
離婚する。

249 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:49
結局逃げたもん勝ちなのよね。

250 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:52
>248
そんな前向きな人が覗く掲示板じゃないじゃん。
2ちゃんは。
今はのびのびと暮らしている訳ね。
のびのびだらだら・・・・。

251 :名無しさん@HOME:01/12/11 23:53
のびのびだらだら・・・・。 イイ!

義親と縁切れたら至上の幸せだね。

252 :名無しさん@HOME:01/12/12 00:47
>>248は家のローン+家賃で月いくら払えるか、それが見物だ(w

253 :名無しさん@HOME:01/12/12 01:08
>>248
何をもって問題解決なのかが問題なんじゃないの
強行突破でとんずらこいて‥それも無理なら離婚?
それで問題解決というのなら、あまりに単純、あまりに無責任
確かに愚痴言ってるだけじゃダメだけど、少なくとも自分の責任や義務に
正面から向かっているからこそ悩みもある訳で、そーゆう人がたまに愚痴を
言うぐらいは人間だったら当然じゃん?
愚痴も言った事がないパーフェクトな人はいないはず
マジレスしちまった‥

254 :名無しさん@HOME:01/12/12 01:10
別居に向けてコソーリ準備中。でも出ていくとなったら泣くんだろうな。
結婚したばかりの時近所の人に「同居?いいわね〜」と言われ
「1人ぼっちになるかと思った」と答えた義母。
でもねお義母さん、こんな古くて狭い家に4人も住めません。
あと1人増える予定だし。子供が大きくなってもお友達も呼べない。
建て替えするとしても「お父さんとの思いでが〜(泣)」となるに
決まってるし。

255 :名無しさん@HOME:01/12/12 02:35
>254
うちも似たようなカンジ。
このままじゃ子供が大きくなっても自室も用意してやれない。決して部屋数が
ないわけじゃないんだけど、用意し辛いという変な作りの家・・・(泣)
私も別居準備中だからお互い頑張ろうね〜。

256 :名無しさん@HOME:01/12/12 03:26
>253
まともに相手しても無駄ですよ
真剣に考えようとなんて絶対にしないから。

本当に幸せに暮らしてる人ならこんな感じ悪い煽りレスつけないって。
何か別のストレス溜まってるカワイソーな人なんだよ。
でもこんな事続けてるとサッチーみたいな顔になっちゃうから
このスレで煽ってるよりは、自分の真の不満をぶちまけられる
スレに書きこみに行ったほうがいいと思うよ>アオラー

257 :名無しさん@HOME:01/12/12 09:18
>256

そうかなあ〜。
私は別居にしたよ。
以前のわたしは顔も考え方も鬼嫁だったから。
これじゃあ一生だいなしと思ったから。

グチグチ言っても行動を起こさないと現状は変わらない、、。
いくら2ちゃんとはいえ、他レスのように殺すだとか逝けだとか
書き込むようになるのはやっぱりどこか壊れかけなんだよ。
何かに書きたければ日記に書くことだ、他に負の
オ−ラを撒くのも自分にはねかえる。

あと愚痴言ってばかりの人に、幸せはこないと思ってます。

258 :名無しさん@HOME:01/12/12 09:24
あと愚痴言ってばかりの人に、幸せはこないと思ってます。

ここでいつまでもこんな事逝っているのもある意味愚痴。
あんたも愚痴っぽいね。

じゃ、気に入らないスレの削除依頼でもしておいで。
ここで愚痴言っていても仕方ないんでしょ?

259 :名無しさん@HOME:01/12/12 09:26
2ちゃんに愚痴書いたからって、一日中そればっかり
考えてるわけじゃないからー。
そんな風に考えるのもどうかと思うけどね。

生活の中の1コマだと思えば、愚痴言う人にも寛大になれると
思うよ。なかには??もあるけどさ。

260 :名無しさん@HOME:01/12/12 09:26
この人って子餅スレに巣くっている小梨さん???

261 :名無しさん@HOME:01/12/12 09:28
いやいや、構ってちゃんでしょ。
この人のホントの悩みは友達が出来ない!!!

・・・だろうね〜〜。

262 :224:01/12/12 09:49
>>231
>これって「私たちは馬鹿です」って言ってるのと同じだと思うんだけど(W
>断りきれない旦那が「悪い」し、実印も印鑑証明もいい年こいて親に握られていたくらいの
>マヌケな男を選んだ女も悪い。
>結局儀両親じゃなくて、自分たちが悪いんじゃないの?

彼女は二人姉妹の長女で、
結婚する前から義両親には「うちには息子が3人いますから是非息子を養子にして下さい」って
逆にお願いされていたんです。もちろん結婚後もね。
そんなことを言っておきながら彼女が妊娠してから勝手に2世帯を発注。
これはだまし討ち以外の何者でもないでしょう?
これでもそんな男を選んだ方が悪いかな?
彼女はまさかこんな裏切り方をされるとは思ってなかった。
ましてや息子である旦那も驚き怒ったけど、もうあとの祭りだったらしい。
確かに印鑑証明などを預けていた旦那も悪いと思う。
でも勝手に使うのはおかしいじゃないですか?犯罪紛いでしょ。
どこから義両親は悪くないっていう言葉が出るのか不思議です。

263 :名無しさん@HOME:01/12/12 09:52
>>260
>この人って子餅スレに巣くっている小梨さん???

違いますっ!子餅ですが、何か?

264 :名無しさん@HOME:01/12/12 10:03
木婚板の常連さんなら思いあたることあるだろうけど
アヲラ〜は申請助詞厨房だよ。いたじゃん、海草の名の奴。
親類の小梨専業が嫌いで、お婆さん子で、母親が父親と離婚か
別居中でイヤイヤ働きに出てるとかいう。
学校に行っても余り友達いないみたいなさ。

彼女が反応するのって
「小梨専業・姑と別居・義理の家族と疎遠」な主婦なんだよね。
たぶんお婆さんが孫にそういうこと吹き込んでるんだろうね。
向こうの板はIDさらされてるからこっちに移ってきたんだろね。

余り熱く対応すると喜ばせるだけかも。
マターリマターリとね。

265 :名無しさん@HOME:01/12/12 10:04
>262
あおら〜ちゃんは構ってちゃんだからほっときましょう。

旦那は長男でそれなりに大切に育てられてきたから、
まさか自分の親がそんなあくどい事をしでかすとは
思わなかったんでしょうね。
犯罪だわ、そりゃ。
とっとと施設にでも放りこまれちゃっても文句言えないわね。
その義両親。

266 :名無しさん@HOME:01/12/12 10:07
>264
納得。

267 :名無しさん@HOME:01/12/12 10:21
>>264
その愛称はコテハン?どうして、そう呼ばれるようになったの?>ヒジキ

268 :名無しさん@HOME:01/12/12 10:58
○に○か○え
こ●し●な●さん、逝ってください。お願い。

友達に何十万も借りるんじゃないよ。パラサイトなのに。

269 :224:01/12/12 10:58
>>265
ありがとう。つい頭にきちゃって。
だまし討ちで同居しなくてはならないはめになった友達は
同居して感謝されるどころか虐められまくってます。
義両親は姑息なウソは突き倒すし、物を投げつけたりするらしいの。
で、子供には「お母さんはアンタたちを捨てるって」と
とんでもないことを吹き込んでいたって・・・(涙
実の親に騙されて、それでも間に立たざるを得ない旦那も激やせしちゃったみたい。
70近いのに登山もバリバリこなすし、元気いっぱいで病気一つしない。
友達の事ながらクソ義両親がのたれ死ねばいいのにと願ってしまいます。
私は子供連れて実家に帰れって言ってるんですけどね・・・。

270 :名無しさん@HOME:01/12/12 11:02
70近いのに登山もバリバリこなすし

・・・むぅ。神様って居ないのかしら!!!
って思うわね。天誅が下るのを待っていても仕方ないのかしら。
だったらこちらで下すまで。
子ども連れで実家に帰るに一票。
で、迎えに来た旦那と一緒に別居を開始しろって言いたい〜。

271 :名無しさん@HOME:01/12/12 11:20
お風呂はあつーく。
窓は全開ね。
そしたらカミサマのおむかえが…

272 :名無しさん@HOME:01/12/12 13:27
>>254&255
私も同じ理由で出たよ〜ん。がんばって×100
別居最高。やっぱりね、です。結婚以来同居だったから
この幸せはたまらんね。我慢大会してたみたいな感じよ。

今別居で喜んでいる人たち、煽っている人たち。
最初同居で、数年我慢して、こっちにまともな理由ができたところで
逃げ出したほうが賢いかもよ。
関係悪くなるから、後々絶縁ぽくなるし
こっちはこっちで新居のローン組んじゃうから
お金の関係もなくなる。正当な理由があって別居になれば
周りの人間みなこっちの味方になるし。

273 :名無しさん@HOME:01/12/12 15:10
ところで前スレ767さんはもう来てないのかな。
経緯報告気になってたんだけどな。まだ大変なのかな……。

274 :名無しさん@HOME:01/12/12 16:40
>確かに印鑑証明などを預けていた旦那も悪いと思う。
>でも勝手に使うのはおかしいじゃないですか?犯罪紛いでしょ。
>どこから義両親は悪くないっていう言葉が出るのか不思議です。

義両親は悪くない、との前言撤回します。
すみませんでした。

でも、百歩譲って考えても、この場合旦那の承諾もなしに
計画を立てたんだったら、旦那はその住宅会社なり金借りた銀行なりに
行って契約破棄するとか、だめなら両親を脅して訴えるという姿勢を
見せて解約させるなり、いろんなことは出来たわけですよね。
それもしないで(出来ることをしないで)自分が世界で一番愛してるであろう
妻を守りきれないことに他人事ながらむかつくんですよ。

275 :名無しさん@HOME:01/12/12 16:58
>>272 その方法、基本的に賛成。ただしこんな例もあるので注!

今年春、新築一戸建てを購入、引っ越しも無事に済んで夫婦二人の生活を満喫して
いたある日、義母が入院していた病院から電話があり「お宅の○○さん(義母)が
退院をいやがっている。どこも悪くないしベットの空き待ちの患者がいるので早く
引き取ってほしい」といわれた。
病院に事情をきいてみたところ、大した病気でもなかった(ってか、診察の結果は、
ぐーたら生活がたたって栄養失調だったとさ)のに、ごりおしで入院した上、
んなもん飯喰ったら治っちゃうじゃない、なのに病院ならご飯の心配がないと
退院をいやがったんだと。さすがに旦那も呆れてた。

世間様に迷惑はかけられないじゃないですか〜・・・泣く泣く引き取りましたよ。
まさにころがりこんできたってカンジ。
旦那の実家とはすんごーく離れてるし、こっちで家買ったし、もともとさして
付き合いがあったわけじゃないのに、ある日突然同居が始まっちゃいました。
今にして思うに、絶対義母は確信犯だったにちがいないと思ってます。
みなさま、気を付けましょう。

276 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:01
>275
うへぇ〜最悪。
今後、ずっと同居なんですか?旦那の実家はもう誰もいないの?

>273
私も密かに気になっていたの。どうしてるんだろ。
お仕事が忙しいのかな。

277 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:04
>272
その手で安心しきっている次男宅に押しつけようと思った・・・。

278 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:08
224=269って最悪だね。
他人の話持ち出してきてまで、煽り入れちゃって・・・・
で、他の人が正論吐いたら噛み付いてさ〜
醜いなあ、本当に。

279 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:11
>275
人間万事塞翁が馬・・だね。
人生って解からないな〜。というか、姑の方が一枚上手だったのか。
ヴァヴァ恐るべし!

280 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:12
>278
へ?全然思わないけど?

281 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:13
278の方がよっぽど粘着。
同居に関係無いんならどっか逝け。

282 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:14
煽りの張本人が、人の事煽り呼ばわりしてるし〜。>278

283 :275:01/12/12 17:18
つづきですスマソ
つまりね、同居で楽したい義親はどんな手を使うかもわからない。
家の姑の場合、連れ合いがいなくなっってからは恥も外聞もなくなりました。

一度同居解消してもくれぐれも油断はしませんように、
っとまあ、これが言いたかったんです。

284 :275:01/12/12 17:26
>>276
今の所、同居解消予定なし。うん、もう旦那実家は誰もいないの。
押し付けたくても相手もいない。旦那の兄弟はいるけど、完璧に逃げられた。
実の息子達にも嫌われてるドキュン姑だけど、放り出せば他人に迷惑を
かけちゃうし、仕方ないですよね、、鬱

285 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:29
>>264の言ってたことは本当かもしれないね。
今ごろ申請●坊おおよろこび。

286 :名無しさん@HOME:01/12/12 17:29
>284
まぁ・・・なんてお気の毒な・・・
でも、唯一の救いは、ご自分達で建てた家に同居、って事ですかね。
それだけでもまだマシだったと思って、頑張って下さい・・・

287 :275・284:01/12/12 17:53
>>279
そう!姑の方が一枚上手だったの〜 。
他人がいるところではか弱い老人、私と二人の時はと〜っても鬼。
ホント恐ろしいヴァヴァぢゃ。ただ、旦那が母親の正体知ってて
全面的に私の味方になってくれてるので、チョト救い。

>>286
ありがとうございます〜
そーなんです、自分達で建てた家なので一応主導権はこちらに‥
それだけは他の方達より楽だと思います。
ただ、自分達が出て行くという最終手段は使えませんけど(笑

さて、バァバァの飯作りに逝ってきます
いっぷくもりたい

288 :名無しさん@HOME:01/12/12 18:29
>>287
もったれ!もったれ!バレないように毎日少しづつね!

289 :名無しさん@HOME:01/12/12 20:16
>288
体が毒に対して耐性ができ、どんな毒にもびくともしないスーパー姑が
完成したら、コワイ。

290 :ななーし:01/12/12 21:19
MRSAのように
どんな抗生物質(嫌味・罵倒・虐待・無視)も効かない姑・・・
やぁだあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!

291 :名無しさん@HOME:01/12/12 21:21
とりあえず塩分過多のお食事なぞどうでしょうか?心臓に効くらしいです。
魚を焼く時はこんがりコゲがたくさんできるようにセッセと焼いてさしあげてね。
これは消化器あたりに有効ですね。
未来を見据えて、これからは楽しいお食事作りになりそうですよ。

292 :1:01/12/12 21:22
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293 :名無しさん@HOME:01/12/12 21:23
>291
塩分足したら、同量の砂糖も足すと、
食べる方も気が付きにくいよ。
煮物作るときは、試してみ。

294 :名無しさん@HOME:01/12/12 22:34
砂糖の変わりにサッカリンを使うといいよ。

295 :名無しさん@HOME:01/12/12 23:13
何だか某スレと似てきたみたい・・・。

296 :名無しさん@HOME:01/12/12 23:21
>>295

みんな義理親には死んで欲しいと思っているんだよ。

297 :名無しさん@HOME:01/12/12 23:25
殺したいとまで思われてるとは知らないだろうな
>可哀想な義両親達・・・・

298 :名無しさん@HOME:01/12/12 23:27
>>297
やつらは無神経だからね。

299 :名無しさん@HOME:01/12/12 23:50
嫁姑の争いに疲れて、いかれちゃった人が近所をよく通る。
もう60のばあさんなんだけど、乙女チックファッション。
花柄ワンピース、華やかな傘、ブーツを履いて往来を歩く。
ちょっとミニのジャンパースカートをはいてたこともある。

確執から、長いことたってると思うけど、一度受けた
心の傷って治らないのかなあ。

300 :名無しさん@HOME:01/12/12 23:53
頭の中にお花畑を作ってしまったのね、その人。

301 :名無しさん@HOME:01/12/13 00:00
いや その花畑のまま長生きしたら
また早く市ねって思われるぞえ

302 :名無しさん@HOME:01/12/13 00:50
>結婚する前から義両親には「うちには息子が3人いますから是非息子を養子にして下さい」って
>逆にお願いされていたんです。もちろん結婚後もね。
>そんなことを言っておきながら彼女が妊娠してから勝手に2世帯を発注。
>これはだまし討ち以外の何者でもないでしょう?
>これでもそんな男を選んだ方が悪いかな?
>彼女はまさかこんな裏切り方をされるとは思ってなかった。
>ましてや息子である旦那も驚き怒ったけど、もうあとの祭りだったらしい。
>確かに印鑑証明などを預けていた旦那も悪いと思う。

これじゃあ、どう見ても、この旦那たる男がいかに馬鹿かってのを
さらしてるだけだと思うんだけど・・・・笑。
それにしても、親だろうがなんだろうか、こんなことされてまで
何も言えずに「後の祭り」とかって言って「自分は悪くない」とでも
思ってるのかなあ?
ここまであほな人も余り見かけないよね。
やっぱりその男と、その男を選んだ女に見る目無さ過ぎ。

303 :名無しさん@HOME:01/12/13 00:56
>>302
あんたみたいに人をあざわらうことしか楽しみがないような、
思いやりのかけらもない人を選ばなかっただけでも十分じゃないの?
友達マジでいないでしょ。 ついでにいうと、あんたが友達だと思ってるひと、
だれもあんたのこと友達って思ってないよ。断言できるね。

人生の最後、誰にも大切にされずにのたれ死ぬタイプって、
文章読むだけでもはっきり解るもんだねぇ。

304 :名無しさん@HOME:01/12/13 02:07
同居したら、303みたいな歪んだ性格になるのでしょーか?
302の言ってることは全部正しいと思うけどね・・・

305 :名無しさん@HOME:01/12/13 02:27
他人さまのダンナに向かってバカだのアホだの言う人間の
どこが正しいのか…
304は自作自演ちゃんでちゅか?
まともな主婦ならもう寝れば???
(オマエモナーは先刻承知)

306 :名無しさん@HOME:01/12/13 02:43
どうして放置できないの〜
無視できない貴方も厨房ですよって注意書きにあるでしょうに。
反論レスが欲しくていちいち煽るように書いてる
根っから腐ってる人は透明あぼーんで
次の話いっちゃおうよ。

307 :名無しさん@HOME:01/12/13 06:00
最近、義理親が大キライになり こいつらと一緒に暮らすなら「離婚したい!」
と亭主に言ったら「ふざけんじゃねぇ〜!!」と暴れ怒鳴られた。
あまりの亭主のブチキレように「離婚」の「り」の字も言えない。
「離婚してーーーーーーーーー!!!」なんなら逝ってくれ。

308 :名無しさん@HOME:01/12/13 07:01
あなた「離婚」は最後に出すカードだってば。
出すの早すぎだって。

309 :名無しさん@HOME:01/12/13 08:40
離婚したいのなら経済的な準備、住居などの準備をしてから
話をきりだすこと。亭主が暴れて怒鳴ったらそのまま出て行くこと。
弁護士を依頼すること。

本当に離婚したいのなら方法はあるよ。がんばれ。

310 :名無しさん@HOME:01/12/13 09:23
同居友人、アパートの手配までして話しを切り出したら
旦那ついてきたよ。
やはり準備は大切だ。

311 :名無しさん@HOME:01/12/13 10:05
別居して旦那がついてきたら嬉しい?
私は嫌。別居するなら旦那は置いていく。
義両親とは一切縁を切りたい。

312 :名無しさん@HOME:01/12/13 10:07
>311
じゃ、話は簡単じゃん。がんばれ〜。

313 :名無しさん@HOME :01/12/13 10:24
このスレ初めて参加します。(疑われそうなので)
224さんのご友人の件ですが、私からするとそんなんで黙ってるほうが
信じられません。
274さんの仰る通りだと思う。
どんな方法でも破棄することは可能だったはず。
今だって、借金背負っても売って精神衛生を確保することだってできるはずです。
また、今から詐欺で両親を訴えて家をでて、住宅を競売にかけてもいいはず。
とにかく、こんな人生を強いている旦那はひどすぎます。
私なら、まず子供連れて家でますね。離婚も視野に入れて。
224さんの話しに対してこういうと、しょうがないこともあるとすぐ反応しますが、
そういうなあなあな態度が、生活を不幸にしているのではないでしょうか。
そんなに同居って解消できないものなのですか。

314 :名無しさん@HOME:01/12/13 11:14
>313
ここで愚痴るだけでもストレスは解消できるので、
それほど、「不幸」「離婚」などと
思っていないのでは?

他人から見れば、簡単そうにみえることですが、
いざ、自分がその立場になれば、
「私なら・・・」なんて言えないことってたくさんあると
思うけど。
あまり、真面目にとらないでーーーー。

315 :名無しさん@HOME:01/12/13 11:25
確かに224の件はどうにかならなかったのか、とは思うけれど
だからと言って叩くことは出来ないです
それは傷口に塩をなすりつけるようなもんだ

本当に色々複雑に事が絡みあってここまで来てしまっていたら
解きほぐすのは簡単じゃないだろうし
精神的縛られているの(世間体とか孝行心とか慣習とか)から
脱却するのは精神の病にかかるひど難しいことだから

で、心身ともにくたくたになってしまった人は
今の生活で精一杯で新しいことを起こす元気もなくなってしまうもの。
とにかく224さんの友達は実家へ逃げ帰ったほうがいいと思います
224さん支えになってあげてね。応援してる

316 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:13
いい年して自分の意見もいえないのはばかとしか言いようがないと思う。
そんな旦那を選んだ女もバカとしか言いようがないのは、事実。
自己責任だね。我慢するしかないですね。

317 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:14
放置しましょうね!

318 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:15
他人の印鑑を無断で使用するということは犯罪です。
黙っていたのはみとめたということですよね。
そう受け止められても仕方のない状況を作り出してしまった
男が一番悪いと思う。

319 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:18
>>311 私は旦那だけとり後の義理親たちとは縁切ったよ。
旦那も親と切ったけれどね。

旦那だけ取ることもできるよ。頭を使えばね。

320 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:19
>>317
なにげに偉そうだ。

321 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:20
かれこれ24時間くらい印鑑の話をしてないか???

322 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:20
同居してしまったら逃げられないのが現実。

323 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:22
>320
ええ!?全然思わないけど?

324 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:23
>>321

印鑑は大事だからな。
しかはし場かな息子だと思うよ。
バカにつける薬なし。

325 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:24
324って今、ノロノロスレでも電波飛ばしてない?

326 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:24
しかしバカにつける薬のまちがい
スマソ

327 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:26
のろのろぐずぐず女って腹立つな。

328 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:26
みんななんだかんだ言って興味深々。

329 :名無しさん@HOME:01/12/13 16:26
いま、ひまなティータイムだからさ。

330 :272:01/12/13 18:47
>>275
そ、そりゃ確信犯に違いないです。

うちは大丈夫。なぜなら買ったマンション、私の実家父・私・主人の
三人の名義です。所謂実家父から私へ生前贈与。
同居義理親、一応金持ち。どんなに恥知らずでもこの家には足を
踏み込ませません。私が許さない。

331 :名無しさん@HOME:01/12/13 18:53
>>319
そう断言できるのは素晴らしい。
いきさつを知りたくなりました。

332 :名無しさん@HOME:01/12/13 18:55
>>330
私も。家の名義は私のもの。
一歩も中へは入れないよ。

333 :名無しさん@HOME:01/12/13 18:59
何年も先のことを考えた行動をとった方がいい。

義理親は敵です。

334 :名無しさん@HOME:01/12/14 01:57
あげ

335 :名無しさん@HOME:01/12/26 22:47
あげてみる

336 :名無しさん@HOME:01/12/27 22:10
2世帯住宅のCMでイヤンなの見た。
妻の親との同居だと夫が寛げないからリビングを2つ作ろうっての。
なんじゃそりゃぁ!夫両親と同居の嫁だって寛げないんじゃヴォケがぁ!
ったくこれだから…
嫁は我慢して当たり前って思ってるのね奴等。

337 :名無しさん@HOME:02/01/03 10:54
嫁は我慢してるなんて・・・そんな事だって思ってやしないよ。
家事労働マシンが感情&意見持ってるなんて思ってないでしょー
ほんとだよ。これ定説。

338 :名無しさん@HOME:02/01/03 18:58
父が義理母と暮らしはじめた。義理母 とは一応仲良くしてはいるけど、どこかで辛いものがある。
邪魔者になったような気がしてきた。
やはり義理母は老後や、財産のこともどこかでしたたかに考えてそうだし。
なんか息苦しいです。はよ出ていきたい。

339 :名無しさん@HOME:02/01/03 20:45
よく意味がわからない。
父の義理母って、あなたの母方の祖母?
・・・まてよ、父の再婚の相手ってこと?あなたの義理の母?

340 :名無しさん@HOME:02/01/03 22:17
うん、私は「父の再婚で、義理の母と同居に」って話だと思ったが...。
どうね?>338さん

「結婚」「義親」「同居」...これらのキーワードから私はすぐ「嫁の悩み」
を連想しちゃうけど、思えばいろいろあるんだなぁと、少し感動した。
はよ独立しちゃえ、338さん。

341 :名無しさん@HOME:02/01/03 22:38
>>336 あのCM大嫌い。寛いでるー?なんて一度くらい言われてみたい。

342 :名無しさん@HOME:02/01/07 11:25
くつろいだことなんてなかった。
くつろいだふりはしていたけれど。
別居してつくづく…だよ。

343 :やんちゃ:02/01/07 11:43
同居ってホントするもんじゃないね〜。
キライな人(姑)と毎日顔合わせなきゃなんないし、幸い
私は働いてるから日中は会うこたぁないけど・・・。
仕事しててよかた〜〜〜〜〜。

344 :名無しさん@HOME:02/01/07 15:27
完全同居の方に聞きたいんですが、食事の用意はどうしてますか?
私は義母の作ったものを食べたくないし、私が作ったのも食べさせたくないし。
ダンナは別々でもいいんじゃないか?と言ってるけど義母が何と言うか・・。
冷蔵庫も別にしたいんですけど置ける場所が無くて・・残念です。

345 :名無しさん@HOME:02/01/07 17:18
ダンナが珍しく上司の愚痴をポロっとこぼした。
「うん、うん、それで?」
な〜んて良い妻の私。でも心の中で思った。

『上司ならいいじゃん!』

年中一緒にいるわけじゃないし、
休みの日は顔見なくて済むんだし、
同居してるわけじゃないし、
仕事終われば「お疲れ様〜」で終わりじゃん!
おまけに給料もらえるんだから…。
嫌なら転職も出来るしね。

365日、嫌でも顔合わせてさ、
毎日こき使われてイヤミ言われて無給だよ。
あ〜しろ、こ〜しろ!って、テメェは何様だ!!!と言ってやりたい。
ウウ、同居解消したい。

346 :名無しさん@HOME:02/01/07 17:26
いつも、100歳まで生きると言っているヴァヴァが
お正月に「私が死んだら○○○」と言い出して
なんだか、ついに来たかって思っています。

347 :名無しさん@HOME:02/01/07 17:31
長女と長男同士で結婚しましたが、現在はお互いの実家とは離れた場所で暮らしてます。
4年前に義父がなくなり、夫の実家では義母と義妹の2人暮らし。義妹は
「私が近所の人と結婚してお母さんの面倒見るから」
と常々言っていたので、何れは家を建てて、私の両親と同居の予定にしてました。
なのになのに、今更義妹は県外に嫁ぐことになり、「お母さんの面倒みる」
と言っていたことはなかったことに!!!
親戚一同から「長男なんだから早く帰ってきて同居しろ」コール。
そうなると夫は仕事も辞めなきゃいけないし、山のふもとでの田舎暮らし、もちろん同居。
うちの親は私たちとの同居を楽しみにしてただけに可哀想で・・・。
はっきりいって離婚も考えてます。

348 :名無しさん@HOME:02/01/07 19:25
>347
うわ〜、親御さん可哀想だね・・
こうなる前に、家建てて同居できればよかったのに。
なんて簡単にはいかないか。
でも負けないでねっ

349 :名無しさん@HOME:02/01/07 20:37
そうだ、先に決まった約束なんだからまず実両親との同居!
それからあとは妹さんと話し合いだよね。
口出してたわけなんだから、県外に嫁こうがなんだろうが
もういまさら逃げるなんて許されないよ。

350 :347:02/01/07 21:24
レス有難うございます。
主人の実家は田舎なもので、その地域では「長男が家を守っていく」のが常識で
あり当然、暗黙の了解的な雰囲気なんです。
そんな中義妹の申し出はありがたいものでした。
ただ口約束だったし、その時点では近所の人と付き合っていたらしく、
義妹もそのつもりではあったのでしょう。
しかし、義母と義妹のみで私たちが引っ越したときのために、勝手に家の増築まで
考えていると聞き、私たちの意志はどうなるのか、と。
まだ何も向こうに意思表示をしていない段階で、です。
この不況で新たに就職先が見つかるとも限らないし、生活の不安もあります。
うちの両親は長男と結婚したのだから仕方がないと諦めていますが、
いままで2ヶ月に1度泊りがけで孫に会いに来るのが楽しみだったのに、
それすら出来なくなるだろうことが申し訳なくて。
それに私自身が引っ越したところで耐えられるかどうか。
近くには口うるさい親戚だらけだし、なにより何もない田舎。
連休に帰省するだけでもぐったりなのに、、、。
義母は悪い人ではないけれど、私とは性格が合わない、というのも
大きな原因です。
ほんとーに、新年早々悩みだらけです・・・(w

351 :名無しさん@HOME:02/01/07 21:50
家は長男が守るなんて常識は破りたい人が
破っていくべし。
自分の人生は自分しか責任が持てません。
口うるさい親戚は何もしてはくれないでしょうし、
いつかはその人達も死んでしまいます。
ここで終わりにしませんか?

352 :名無しさん@HOME:02/01/07 21:57
>>350
就職先がないんでしょ?
それが一番の武器になるよ。
とにかく旦那と話をして、
最初の約束を反故にして欲しくないと言ってみようよ。
離婚も視野に入れているなら、出来るだけのことをして戦ってね。
とにかく無断の増築は「同居はするつもりはない」と断った方がいいよ。
もちろん旦那からね。

353 :347:02/01/07 23:29
さっき主人とそのことについて話し合いました。
話が違うこと(義妹も夫もそれを口約束とも思っていないらしいです(^^;
当時と現在とでは状況が違うんだから仕方がない、と。
とはいえ、夫も本心では仕事のことがあるようなので帰りたくはないようです。
私の親のことについても話しました。
取りあえずゴールデンウィークに親族会議の予定なので、それまでにこちらの
意見をまとめるのが大切だと思い、脅しとは思いつつ
「帰るのなら離婚だー」
「お母さんと私と子供のどっちを選ぶんだー」
とはっきり言いました。
困ってたみたいですが、どうせ悪者になるのは私だし・・・。
いい顔してストレス溜めるのはバカらしいですよね。
主人はあっちにもこっちにもいい顔してたい優柔不断男なので
実際向こうとの話し合いの場での不安は残りますが、何とか私の
言い分に納得してくれたようです。

結果はまだどうなるかわかんないけど、言いたいこと言って気分は
すっきりしました。
ゴールデンウィークに備えて頭の中で戦闘のシュミレーションしたいと
思います。

354 :名無しさん@HOME:02/01/08 01:03
>353
ガンバレー
親を選ぶって事は、仕事のレベル下げて実家に戻って
そして親に先立たれて独りで生きていくって事だもんね。
よほどのマザコンじゃない限りいないよね。

ダンナさんにありがとうってちゃんと感謝の気持ちも伝えて
家族仲良く、腐れジジヴァヴァに対抗しうるパワーを蓄えておくのだ。

355 :名無しさん@HOME:02/01/08 11:05
うーん言い方を変えたほうが利口かもしれない。
「どうしても離婚はしたくない、でも考えざるを得ないことになるかも。
仕事を失って苦しむあなたを見たくない男として一生それでいいの?
お姑さんは私のこと、口ではなんていっているかわからないけれど
一緒に住むほどには気に入っていないのよ、感じるもの
私はやっていく自信ないわ、あなたも仕事が不安でしょ、子供たちにも責任が
持てないわ、家庭崩壊になるわ。田舎での同居は無理よ!」

356 :名無しさん@HOME:02/01/08 17:58
旦那が同意してくれて良かったね。田舎で職があるわけないもんね。
私の旦那も転職しようとしてるんだけど、東京で職探しをする事になりそうなので、
私としてはすごく嬉しいです。
旦那の実家から完璧に離れられるんで(w
旦那の実家と職場は北海道の過疎地域。中途採用なんてまずない。
今まで旦那はあの場所でよく勤めてきたと思う。
これで同居話もなくなるでしょう。
向こうが東京に出てくると言いそうだけど、ジジババを養うには旦那の稼ぎではまず無理(w

357 :名無しさん@HOME:02/01/08 19:11
うちも勤め先がない、で逃げ続けてるよ。
義親は面倒見てもらうの当たり前と思っているみたいで
私達が結婚するとき家まで新築しちゃって、ばりばり同居したいオーラ出まくり。
たまに帰ればさみしいとかグチるし。
私は同居する気全くないけど夫が長男の責任感とやらで将来的には…って
思ってるみたいで鬱だ…。

358 :名無しさん@HOME:02/01/08 22:51
車で一時間のところの、アパートに住んでるけど
いずれ家を建てたり広いアパートに越したときに
向こうを引き払って一緒に住みたいって言われたらどうしよう・・・

359 :名無しさん@HOME:02/01/09 00:30
>>358
あ、それうちと似たような状況かも。うちは小梨なんだけどね。
最初住んでたアパートは旦那実家から車で一時間の距離。
でもさっさと一世帯用の家を建てちゃった。
場所もさらに車で30分、計1時間半離れた場所に。
間取り等の設計段階のときは旦那実家とはほぼ音信普通状態(忙しかったのもあるけど)。
設計が完成した時点で間取り図を見せ、説明するときもにこやか且つ
畳み掛けるように言葉を続け、「口は挟ませないゾ」オーラ出しまくり。
同居などの言葉が出かかったら聞こえない振りして説明に戻る。
「うちの親も2人で仲良く暮らしなさいって言ってくれてネ」と付け加え、
そして最後に「2人で住むには丁度いい広さだよね(ニコ)」と旦那に微笑み話題を変える。
というようなことをしたよ。旦那は鈍なのか私の意図がわかって無いみたいだけど。
とりあえず、今のところ成功。

360 :名無しさん@HOME:02/01/09 06:14
長男嫁です。
義理両親も当然いずれは同居をと思っているし、旦那もそう。
私自身も折り合いが悪い訳でもないし、うちの両親は既に他界しているので
別に同居でも構わない・・・のですが、物理的に金銭的に問題が。

今、義両親が住んでいる一軒家は古くてオンボロ。
なにせ祖父が建てた家だというから、それも当然なのですが
その家に私達夫婦が入るのがまず、物理的に無理。狭いのです。
じゃあ建てかえるか、と言っても双方に金がないので無理。
しかも年内に子供が生まれるので余計に家計は圧迫される状態です。

こんな状態じゃあいつ同居できるのかワカラン。
旦那も同居の意思はあるものの「俺の稼ぎじゃ家は一生無理」と言いきっています。
私が稼がないと一生何も動かないのだろうか・・・うう〜ん。

361 :名無しさん@HOME:02/01/09 06:15
http://www.sex-jp.net/dh/04/

362 :名無しさん@HOME:02/01/09 06:45
>>360
子供が大きくなって独立し、
両親のどっちかが亡くなって一人になれば
3人で同居できるでしょ。
もっともその頃はもっとボロになってるけど。

363 :名無しさん@HOME:02/01/09 09:40
完全同居されている方で、義兄弟・義姉妹も一緒の方にお聞きしたいです。

うちは今のところ別居しているのですが、旦那実家には義弟がいます。(独身)
私たちが義両親と同居する事が決まりそうなのですが、
そのままですと義弟とも同居することになってしまいます。

そうなると義両親だけよりもっと気を使うことになりそうなのですが
どうつきあっていますか?

また、義弟はしょっちゅう彼女を家に連れてきて泊めていると聞いて
今から嫌な気分になっています。
義両親は大勢でにぎやかなのがいいという人たちだけに、
こういうこともあまり気にしていないようです。

うまく同居されている方、失敗した方からのご意見を伺いたいです。

364 :名無しさん@HOME:02/01/09 09:44
>360
無理に同居する必要ないのでわ?

365 :363:02/01/09 10:16
旦那が転職して実家の近くに再就職しました。
その事があってどうせ引っ越すなら同居すればいいという
話が出てきてしまいました。
すぐ近くに住んでいて別に暮らして家賃払うのもったいないという
旦那と義両親の意見なのです。
義両親はまだしも義弟とその彼女が家にいる事の方が
さらに気を使いそうです。

366 :名無しさん@HOME:02/01/09 10:20
>>義弟とその彼女?

やめたほうがいい。
そいつらのメシまでつくらされるぞ。
あなたが自分を家政婦だと思って同居するなら別。

367 :名無しさん@HOME:02/01/09 10:28
>360
その義弟が結婚するまでひとまず同居は止めて置いたら?
こんな考え方は今時古いかもしれないけど
義弟ってその彼女と婚約なりしてるわけ?
そうじゃなくて単なる彼女を家に泊めてる義両親も少しおかしいと思うよ。
「賑やかなのが好き」といったことではなくて
その彼女に対する世間体のこともあるし、彼女の評判だって悪くなるでしょ?
そういった事に配慮ができないってことは
360さんが同居したらそれこそ様々なことで無遠慮な扱いを受けるおそれもあるってこと。
出来ることなら同居話は潰してしまった方が身の為だよ。

368 :363:02/01/09 10:55
遅レスですが360は私のコメントではないのです。

>367
義弟たちは付き合って8年立つそうですが婚約はしていません。
私たちの子供の行事など私の両親や兄弟が参加するときに
旦那実家でやるときは当然のように彼女同伴で参加しています。
旦那は「私の実家に顔が立たない」と嘆いていますが
なかなか本人には言えないようです。

369 :名無しさん@HOME:02/01/09 12:10
なんだか「兄嫁がきらいスレ」の16みたいだね。
旦那さんが363さんのご両親に顔が立たないと思ってるなら
もうちょっと旦那さんに頑張ってもらって
義両親や義弟にハッキリ断って貰いましょう。
とにかくこの状態では同居したら363さんにとってはツライことばかりです。
その彼女を連れてこさせないようにするのは義弟なんだし
八年つきあっていようがその彼女は「他人」なので
身内の行事等は控えるのが当たり前です。
そういった常識を盾にして
「世間で笑いものになるのは、そんな女を受け入れてる義両親」と釘をさしましょう。
出来ることなら361さんのご両親も「怒っている」などとつけ加えた方がいいかも。

370 :名無しさん@HOME:02/01/09 13:23
なんかどっかで読んだよその話。
同じ人?っていうかそういう話多いのかな。
だらしないのとフレンドリーなのを勘違いしているドキュンの話?

371 :363:02/01/09 13:30
369さん、コメントありがとうございます。
実は私の両親も兄弟も義弟たちのことは聞くに聞けなくて
そういう場で相席になってしまうたびに困っているのです。
私はさすがにほっとくわけにもいかないので、旦那には本当のことを話しました。

私の旦那は味方になってくれていますが、
義両親や義弟がどう思っているのかはっきりとはわかりません。
ただ、8年も他人の家に我が物顔で入り込み、
「親戚や近所が家族同然と認めてくれている」と言い切る彼女には
はっきり言ってうんざりです。
私たちは結婚当初から別居していますし彼女は付き合い始めてから
旦那の家にしょっちゅう泊まる関係を続けています。
私たちが同居したからといっていきなり遠慮するとも思えません。
「あそこは義両親の家だから同居しても兄夫婦の家ではない。
義両親や義弟がいいといえば、兄夫婦がいやと言っても当然泊まりにいく」と
彼女が友人に言っているの、聞いちゃったんですよ。

やっぱり、同居はなんとしてでも阻止すべきですね。

372 :名無しさん@HOME:02/01/09 13:33
非常識な人とはつきあいたくないって言えばいいよ。
旦那の親の態度もはっきりするし、そういう言い方で憎まれたって
別にいいのよ。嫌われて絶縁されたほうがいいよ。
その彼女ともつきあえないでしょ、今だって。今後なんかさらに無理。
まあ、やってみ。わかるひとにはわかるから。大丈夫。

373 :名無しさん@HOME:02/01/09 13:35
>372
そうそう。解る人々に恥ずかしくないように振る舞っていれば
それでいいんだよね。
わからんちんは何をやっても言ってもわからんのだから
そいつらの意向やらご意見ご批判は無視無視。

374 :名無しさん@HOME:02/01/09 13:38
早く義両親に、はっきりいいなよ。
あなたが正しい。これは絶好のタイミングだよ。
旦那には、「どうしても理解できないしお付き合いはできない
でもあちらがそれでいいなら別にいいじゃないの、私抜きで
やってもらえればいいんだから」と言渡しておくのがよいです。
それで、あなたの実家にもしっかり根回ししておくこと。
潔癖な人間を装わなくても、普通の感覚をもつ女性として
特に父親にしっかり話しておきなさいよ…強力な味方になってくれるから。

あなたに非がなくて、むこうがオカシイ、そして
旦那も嫌がっている、周りの人は味方につけられる。
なかなかこんな絶好のチャンスないよ。

375 :名無しさん@HOME:02/01/09 13:46
確かにこのチャンスを逃すとその義弟彼女と大手をふって
縁を切れない。
あっちが結婚して子どもでも生まれてしまうと
姑達の気持ちが揺らいで常識までおかしくなるかも。

376 :名無しさん@HOME:02/01/09 13:54
371さん
今すぐ、今すぐ考えをまとめて、今晩旦那さまにお話なさいませ。
そして、義両親を悪く言ってはいけませんよ、常識が違う、それが
よくわかった、だから無理、私の実家でも困っている、と繰り返すのです。
穏やかに何度も繰り返しなさいませ。

このチャンスを逆手にとって絶縁までいくのをお勧めしますが
それが無理なら遠ざかるだけでも。
「その彼女が出入りする限り、私は遠慮させてもらいたい」と
旦那様に言渡しなさいませ。あとは態度でしめすのです。
8年もなしくずしなのは、義両親たちも相当なもんですよ。
付き合いは避けるに限ります。
お互い関知しなければ平和なんですから、その辺強調してみなさいませ。

377 :363:02/01/09 14:14
たくさんのコメントありがとうございます。
旦那から義両親たちに相談する形で話を持っていこうと思います。
私から口を出すとあちらもいい顔しないと思いますので・・・

今まではどちらも初孫ということと旦那が双方の両親に
なるべく同じようにとの配慮で、旦那実家の方がずっと近くなのですが
片方に入り浸りにならないようにしてくれていました。

同居となると、それを続ける事はむずかしいですし、
何より赤の他人(義弟の彼女)がウロウロするのもどうかと思います。
特に今みたいに大人だけ(義両親と義弟)の生活と、
小さい子供(うちの子供は1歳)がいる生活はまったく違います。

自分たちの都合で休みといえば遊びに出かけて
夜中から明け方に帰ってきて夕方まで寝ているとか
されるのは義両親なら許せても私たちは許せませんよ。

378 :名無しさん@HOME:02/01/09 14:27
>>363
もしかして山梨?
いや、そうでなくてもそんな非常識な別スレで有名だった「山梨県の彼実家
にいりびたりの16」みたいな女だと思うので義弟が家を出ない限りやめて
おきなさい。
そういう女ってあなたの存在を
「よそ者のくせにさ〜態度でかいのよね♪」
「同居?ちょうどいいわ私たちのお手伝いさんね♪」
「兄嫁ってじつは嫌われているのよ、彼両親も私のことのほうが可愛いはず♪」
なんて脳内で電波飛ばしているやつに決まっています。
夫の義両親・義弟・その彼女は充分に非常識です。
第一、同居したら子供さんに悪影響です、小さくったってわかりますよ。
万が一、義父が他界しようものならあなたをさしおいて葬式とりしきったり
我が物顔に振る舞いますよ。

379 :363:02/01/09 14:40
>378
うちは山梨じゃないですが似た状況の人がいるんでしょうか?
コメントにあったとおり自分に都合よく置き換えそうな
彼女でしたのでこんな風に思われるのかもと思ってしまいました。

時々私たちが旦那実家に遊びに行くけど
うちの子も嫌いなのか部屋から出てこないんですよ。
義弟は顔を出して遊んでますけどね。

逆に同居したら、彼女の方が居場所ないんではないかと
思うのですがそこを8年の中途半端な同居で押し切るのかと
思ったら怖くなりました。

380 :名無しさん@HOME:02/01/09 14:48
>>363
過去に「兄嫁が嫌い」のスレでいました。
あなたとそっくりな状況でしたが、たぶん頭の中の構造は同じだと
思われます。
もちろんそのスレの住人はスレタイトルにかかわらず兄嫁に同情的
でした。
結婚して家を出たとしても、その義弟彼女は都合よく彼実家を使い
そうですね。子供預けてあなたに面倒みさせて、自分たちだけ遊び
にいったり。
同居はしばらく義弟の様子をみてからでもいいのでは。

381 :名無しさん@HOME:02/01/09 15:06
>>363
もちっと詳しく書くと、その山梨の16にとっては兄嫁じゃなかったの
ですが。
つきあっている彼の兄の嫁さん、に対して愚痴愚痴と。
状況は363さんとほぼ同じです。
彼の兄は自分の兄も同様だからといいはっていて、かなりたたかれてい
ました。
でも全然効いていなかったので相当厚顔無恥かと。
あなたもその義弟彼女には気をつけて。

382 :名無しさん@HOME:02/01/09 15:54
気をつけても厚顔無恥非常識が当然、な人間は無敵です。
想像以上のことをされますよ。言いますよ。
また、あちらでは義両親も義弟もくっついておとりまきで
非常識&それを許している時点でプレ非常識グループなわけです。
旦那様は始終いらっしゃらない。
あなたひとり、どんな目にあうかおわかりですよね。

同居なんて普通の人にもお勧めしないのに
こんなところにいったら、悪くしたら旦那様もとりこまれちゃって
離婚必須状態になりますよ。

今のうちに逃げなさい。それが身のためです。
相談、説教、説得、絶対無理ですよ。聞きゃしませんよ。
あなたにできることは、夫婦の意見をまとめました、と
きっぱりと言渡すことだけです。

383 :名無しさん@HOME:02/01/09 15:59
あなたも、意見がはっきりしているのですから
夫の影にかくれるのではなく、夫とともにいればいいのです。
嫌われたほうがいいですよ、そんな人たちには。
八方美人はやめたほうがいいです。
親子といえど、別家庭を持った時点で世間的なことは
対等にものが言えるんですからね。

誰にも恥ずかしくないと言い切れる気持ち、あちらがオカシイんですから
堂々としていて、いっしょに顔を出して、
言うことだけは旦那様に言わせればよいですよ。
態度は強気で。言動だけは控えめで。ぜひ嫌われましょう。

384 :名無しさん@HOME:02/01/09 16:09
自分が帆常識だという自覚のない人間なんて宇宙人と思っていいですよ。
そう、日本語がしゃべれる宇宙人くらいにね。
私の義弟夫婦がそうです。
いくら話しても彼らには常識というメジャーがないので
話をするだけ無駄でした。
言うべきことだけはきっちり旦那さんとともに言って
なるべく距離を取った方が身の為です。

385 :363:02/01/10 09:39
昨晩さっそく旦那といろいろと話し合いました。
私たちだけではなく子供への影響もあるので、
その辺をダシにして近所別居にしたいと義両親に伝えるつもりです。
私の母は彼女のことを良く思っていない&思い込みが激しいので
「自分が結婚してもらえない矛先を子供いじめに向けたりされると困る」
と言い出してしまいました。それは極端すぎますが、傍から見ると彼女の
状態は「結婚しない」というよりは「結婚してもらえない」と見えるようです。

「付き合いが長い」、「家族同然に思われている」、「いまさら別れられないはず」、
こんな言葉しか出てこない彼女は、哀れに見えるとのこと。
義理の親と彼の親という関係にはとてつもなく開きがあると思いますけどね。

386 :名無しさん@HOME:02/01/10 11:55
>>385
義弟何考えてるんでしょうね。
式挙げる金がなくても
籍入れたりしたくもないのに
ズルズル一緒にいるって謎。

387 :名無しさん@HOME:02/01/10 12:00
>>385
結局、義弟にとって都合のいい女なのでは?
気が向けば家に泊まりに来てくれるし
家にいれば余計なお金もかからないで遊べる。
ヒッキー入ってるのかな?彼らは・・・

388 :名無しさん@HOME:02/01/10 14:15
>「自分が結婚してもらえない矛先を子供いじめに向けたりされると困る」

えっ、私も同じ事思いましたよ。
全然思いこみ激しくないですよ。
上に書いてある「山梨県の16」だって、彼の兄嫁が初孫連れてくるのを
うっとうしいと思っていたようだし。
「子供預けにきてきっと姑(彼の母親)は迷惑しているはず」とあくまでも
自分の推測を思いこみしていたし。
あなたのお子さんがいじめられる可能性充分にありますよ。
まだ小さいのにタバコやお酒教えたりとか…
もし籍を入れられてもそういうドキュ女とは距離を置くことをお奨めします。

389 :名無しさん@HOME:02/01/10 14:17
> 「付き合いが長い」、「家族同然に思われている」、「いまさら別れられないはず」、

それって「山梨の16」も同じ事言っていたような。
義弟弟って25歳くらい?

390 :363:02/01/10 14:27
388さんのコメントからだとかなり心配になってきました。
堂々とはやらないでしょうから陰でネチネチやられるのかも。
ますます子供の教育上よろしくない上に怖いです。
義両親にとって唯一の初孫であるうちの子供は、
時々遊びに行くととても歓迎されていたから
そういうのも妬まれるのでしょうか?
義弟も彼女をほっといて子供と遊んでいましたっけ。

>389
義弟は29歳です。中身はかなり子供っぽいですけどね。

391 :名無しさん@HOME:02/01/10 14:28
義弟弟
じゃなくて、義弟彼女だった。

392 :名無しさん@HOME:02/01/10 14:30
> 義弟も彼女をほっといて子供と遊んでいましたっけ。

よけいやばくない?子供とあなたに嫉妬しそう。
家に遊びに来るのはつきあっているからまだいいとして、結婚前から
ずるずるとお泊まりしているような女がいる家って子供にいいわけ
ないですよ。

393 :363:02/01/10 15:13
>391
義弟彼女も29歳です。

394 :名無しさん@HOME:02/01/10 15:30
363さんたちの子供にとっては叔母になるかもしれない
彼女でしょうが、結婚前から身内気取りされても
困惑でしょうね。子供は敏感だからそういう雰囲気って
黙っていても悟ってしまうと思います。
義弟と彼女がいる状態での同居はお勧めできませんね。

395 :名無しさん@HOME:02/01/10 15:44
大体結婚できるかどうかもあやしいのに
そこまでずうずうしく彼の家に入り込むような非常識女なんて
付き合うだけ時間の無駄です。
そんな人間が同じ家に存在するだけでも子供に悪影響を及ぼしますよ。
義両親や363さんの旦那さんや義弟のいない時に
それこそ何をされるか判ったものではありません。
とにかく義弟がその彼女と付き合う限り、同居は絶対無理だし
そんな彼女を八年もずるずると家に引きこんでいた義両親とも
同居はしないほうがいいと思いますよ。

396 :名無しさん@HOME:02/01/10 15:58
>395
逆に入り込む事で結婚しようとしているのかもね。
ついでに彼両親のご機嫌取りもして気に入られようとしている。
ただ、彼女の誤算は彼には兄夫婦がいて子供もいるのに
自分は8年たっても何一つ変わらぬ付き合いが続いていることでしょう。
そういえば山梨16さんはどうなったのかな?

397 :363:02/01/11 09:19
週末、旦那実家に話をしに行きます。
こちらとしては市内別居を提案、義両親がどう出るかはドキドキです。
ここのスレで何人ものコメントをいただいて、子供への予想もしなかった
影響まで指摘していただいたことは、とても参考になりました。

398 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:21
結婚5年目。
夫は結婚当初から,のちのちは同居になると考えていて,
私もそれは一応納得していた。
でも今回の正月帰省で私は「この舅とは暮らせない」と判断した。

大晦日の夜のできごと。台所に突然やってきて,
舅「○○さん(私),この大根おろし,先の方を使ったのかな?」
私「いいえ,先の方はもう無かったんです」
舅「なに?それじゃあ辛くないじゃないか!そんな大根おろし,
食ったって味気ないぞ。俺は食わない。まったく考えなしだ。
隣(親戚)へ行って,大根の先,もらってこい」
私「突然お隣に行って,大根をいただくなんて私にはできません」
舅「子供じゃあるまいし,大根くらいもらえなくて,どうする!」
私「そうおっしゃるなら,お義父さんが,行って下さい」
舅「恥ずかしくて俺がそんなことできるか!」

・・・前々から気づいてたけど,この舅,バカだわ。
気づいてたけど,今まで私の矛先が向かなかったから,
断言できなかったのよね。
でも今回のできごとで,ダンナにすっきり言えるわ。
「私,お義父さんとは暮らせません。家に行くのも2泊が限度です」

399 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:26
>>398
大根下ろしをを先っぽ使えと?
辛すぎて食べられないよ・・・。

400 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:34
もう味覚が麻痺してて
よっぽど辛い奴じゃないと感知できないんじゃない?

401 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:37
あるある。実家父はイイヤツ(笑)ですが
わさびをたっぷり、からしをたっぷり。でも自分の好みの範囲だけで
他人に押し付けないな。

402 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:45
363さんがんばって。
旦那には自分の気持ちをじっくり話しておくのよー
義親がこういったらこう言いかえすとぐうの音も出ず効果的、なせりふも
さりげなく叩き込んでおくのよ。
話し合いのとき影に引っ込んでいたっていいんだけど、
この話はあなたが実は主役。あなた対(常識のない)義両親、だからね。
義親もそう思ってるよ。だから、もう環境は悪い、方針も決まった、というわけで
結果的に憎まれようが嫌われようがしょうがないわけ。

子供のためっていうのは大義名分じゃなくて、マジそうです。
遠慮してると絶対いいことないからね。

もし不安だったら、話し合いがまとまらなかったらとりあえず
「考えてみますから」って逃げて、
次に話し合いをするとき、お互いに知ってて利害関係はないけどこっちの味方になってくれそうな
第三者を連れて行くといいよ。仲人さんとか、親戚で良識ある方とか。
絶対義両親もその女も、あやしいことは言えなくなるから。

がんばってね。応援してる。

403 :名無しさん@HOME:02/01/11 16:13
さっき、みのもんたみてたら、
全盲のお嫁さんが、二世帯同居の舅に犯されそうで怖い、
と相談してた。
夫は長期出張ぎみでほとんど家にいないらしい。

回答者全員あまりの悲惨な状況にアングリ。

404 :名無しさん@HOME:02/01/11 16:15
あー私もアレ見てた。
でもみのもんたに相談する前にできることないの、って感じ。
もっと騒げ!わめけ!間違っているのは舅だ!
いまごろ逆切れした舅にやられてるんじゃないの。逃げ切れる
といいけど。どうして旦那に打ち明けないのよ。

405 :名無しさん@HOME:02/01/11 16:15
>>398
>>「この大根おろし、先の方を使ったのかな?」と聞かれたら
「そうですよ?この大根はあまり辛くないみたいですね」と
いえばきっと文句言わないんだよね。
「子供じゃないからもらってこい、俺が行くのは恥ずかしい」、
矛盾だらけなのに本人だけがまともだと思ってるドキュソですね。

勘違いアフォ舅でお気の毒ですが
同居前にきっかけができてよかったね。

406 :名無しさん@HOME:02/01/11 16:22
これは正直者だから衝突したんだよね。
きっと昔の同居オヨメサンは知恵で405みたいにかる〜く
いなしたはず。
だけど、398は同居はイヤなんでしょ?
この衝突を自分の幸運に引き入れられるかどうかが
これからの腕の見せ所よ。

407 :名無しさん@HOME:02/01/11 16:58
しかし363の義弟彼女、29歳にもなって
>「あそこは義両親の家だから同居しても兄夫婦の家ではない。
>義両親や義弟がいいといえば、兄夫婦がいやと言っても当然泊まりにいく」
ですか。相当なドキュソですな。
では、もし義弟カップルが結婚した暁には、義弟夫婦に義両親と同居して
もらって面倒も見てもらいましょう。

408 :名無しさん@HOME:02/01/12 05:08
>363
義弟に
「ねえねえ、そろそろ結婚も考えているんでしょ?
 この家で同居?それともアパートでも借りるの?」
ってにこにこと聞いてみれば?
義妹本人にも
「みんなと仲良くやれてるなら、もうちゃんと籍入れて
 ここでお義父さん達と一緒に暮らせばいいんじゃない?」とか
しれっと言ってやればいいのに。

409 :名無しさん@HOME:02/01/12 22:31
恨まれるわよ、逆なでするわけだからね。
バカとはかかわらないのが一番だよ。目もあわせちゃ駄目だよ。
なに考えてるか全くわからないよ。
結婚できたとしてもなるべく関わらないようにしたいでしょ
こんな人間とは。会話しないほうがいいよ。

410 :名無しさん@HOME:02/01/13 02:37
>>409
同意。
ついでにこんな義両親と疎遠になれたらもっといい。

411 :363:02/01/14 03:28
旦那実家に行って来ました。

相変わらず義弟の彼女が金曜の晩から泊まっていたのでいきなりいやな気分でした。
とはいえ無事に「同居は止めて近くにアパートでも借りて別居する」ということで
義両親たちも納得してくれました。
問題と言えば義弟たちもその話に参加していたことです。
特に義弟彼女!あなたには全く関係のないことなのに・・・

なんとなく義弟たちの結婚話に話が行ってしまいましたが
「まだそんな気になれない」とか「彼女を養うほどの収入が・・・」と
現状維持を続けるコメントしか出てきませんでした。

412 :名無しさん@HOME:02/01/14 06:05
8年も付き合って、29歳で「まだそんな気になれない」のなら
今後もそんな気にはなれないと思われ
今は一番ぬるま湯のいいポジションだもんね
普段身内同然で、いざとなったら「まだ身内じゃないし」って言えるし

にしても話し合いに同席にするなんて相当のDQNだね
本当に相手にしないほうがいいね。 いっそ義弟カプルをパラサイト結婚させて
義親をまかせてまとめて絶縁できるといいよね

413 :名無しさん@HOME:02/01/14 06:28
クラス会で温泉に一泊してた姑が
帰ってきた。
なんで往復で事故にあわなかったんだろ。
風呂場で足でも滑らせて心でくれればよかったのに。
まあ半端に生き残られても困るか
と思って自分を慰めるとするか。

414 :398:02/01/14 09:23
>405&406
正直言って,やっと私が被害者になれたって感じなんです。
これで胸張って,反対できる権利を得た気分にすらなってます。

超内弁慶な舅は,今まで5年間,まともに,
私に話しかけてもこれなかったのですが,
姑や子供に対しては,とても横柄な態度なのです。
少しでも自分の考えと違う発言をされると,
「お前は低脳だから分からないんだ!」
と自分の考えの理由を説明することもできずに,
相手をさげすむことに終始する「らしい」のです。

「らしい」というのは,
私の前では,ずっとおどおどとおとなしくしてたからです。
直接被害の無かった私は,同居反対の理由が明確にならず,
「うまく説明できないけど,たぶん舅と合わない」
としか言えなかったのです。
ですから今回の「大根の先事件」は私の追い風になることでしょう。
今年はこれを機にがんばってみようと思っています。

415 :名無しさん@HOME:02/01/14 22:26
あ〜わかるわかる。
自分に自信がなくて、おとなしい配偶者とかバカな子供にだけ(優秀な子供には
親に対してちょっとでも失礼な言動をやたらとがめる イミナシ)
えばるタイプね。
結婚前の雅子さまをこきおろしたり、ヒラリー・クリントンさんを
「こんな気が強い女…」とつぶやく、私たちからしてみれば異様な神経の男。
なんでわかるかって?うちの舅がそうだったのよー断絶したけど。

あなたのことも、ちょっとおとなしくしてれば丁寧に接してくれるけど
なんかね、一度でもはむかってみると「そこまで言うことはない」とか
「そんな言い方は親に対してすることじゃない」とか、話し合いにまるで
ならないことがわかるわよ。頭悪くて臆病で、プライドだけ高くて
人に説明ができない。アホ~って感じ。
徹底的に被害者ぶるのよ。旦那さんには特にね。
ほかにも、思い出してみるとなんか妙なことがあるんじゃないの?
結構これは、今のうちにどんどん舅と接触して、相手の失礼で非常識な言動を誘い出すほうが
お得かもしれないわよ。軽く口喧嘩っぽい事件を起こして
一番最後に「あら〜そんなつもりじゃなかったんですけど」って笑いながら
言ってみるといいよ。次に行ったとき、ものすごく嫌われてるから。

416 :398:02/01/15 11:03
>415
まったくもって,言い当てられてます。
この舅,自分に自信が無くて,
いつも自分が批判されてるんじゃないかと過剰反応して,
家族の行動を見張ってるんです。
家のゴミをあさって,自分の知らないお菓子の空き袋を見つけて
「俺に隠れて食ったな」とか言ってる「らしい」です。
お酒が飲めないのがコンプレックスで,家族全員に酒を禁止してます。
仕事の飲み会すら,許せない「らしい」です。

彼の唯一の頼みは「年長者を大事にしろ」という言葉で,
何を話していても,結局「年長者(俺)を敬え」ってことで終わります。
逆に自分より年長者が苦手で,正月のお年始に隣の親戚(実兄)に
挨拶することすらできず,理由をつけては逃げていきます。

私は,主人に明確に同居を反対することを宣言したので,
けっこうスッキリしています。

417 :名無しさん@HOME:02/01/15 12:21
うん、そんな感じ。同居はね、してみるとわかるよ隠れたその家の暗部が。
本人たちは全く気づいていないんだよね。別にそれでも(我慢する人は決まってるし)
やっていけるからねえ。

年長者を敬いたいけど、それだけじゃねー
100歳になっても駄目なのは駄目だし。
そうそう、それで、その舅、人をもてなせないタイプじゃない?
お酒がだめなら、お茶とかでも、奥さんに食べ物出させて
あとはぼさーと座って食ってるだけになってない?
うちの舅、そうだったのよ〜話がまるでできないのね。
人が興味を持つような自分の体験談とか、伝聞とか、
多少の教養を含む楽しい話とか、気の利いた会話がまるで駄目。
ただ単にだけでも、つまらないわよ〜こういうのと同居すると。
実家の父が「会話がつまらないなあ」とあっけらかんと私にだけ、言いました。
ごもっとも。

418 :398:02/01/15 19:31
人と交わる能力は全く無いとしか言えません。

自分より地位が上の人が同席の場合,
2時間なら2時間,ほとんど話しません。
逆に自分より若い人が同席の場合,
ペラペラしゃべるのですが,内容といえば
「試してガッテン」とか「あるある大辞典」とかで
やっていた内容を,自分の知識のように自慢気に話すのです。
今まで皆がしていた会話の内容に関係なく,唐突に話し始めます。
それも「教えてやったぞ」という態度で。
人の話は聞いてません。返事すらできません。
びっくりします。

419 :名無しさん@HOME:02/01/17 00:44
うちは、駅まで徒歩ではいけない場所にあります。車が必須。
だから毎朝、夫のことは私が車で送っていました。
ところが最近私が働き始めたので、夫と二人、義母か義父に送迎して
もらうようになりました。別段それについて嫌な顔もされないので、
それはありがたいのですが・・・・

今日の昼間、私に義母が聞いてきました。
「来月、いつ休み?旅行行きたいんだけど」
なぜ私の休みを?一緒に行くんじゃないよな?と一瞬ビビったのです
が、そうではなく。
「だってー、あなたが駅まで出られないとかわいそうでしょ」と言うのです。
でも、いくら駅まで徒歩で出られないとはいっても、バスくらい通っている
のですし、義両親の旅行なんてせいぜい二泊です。
そのくらい平気です、楽しんできてください、と言ったのですが、ぐちぐち
と「そんなわけには行かない、あなたに合わせないと」と言いつづけるの
です。・・・・つまり義両親は、自分たちの旅行の時には会社を休めと私
に言っている訳ですね。
「送り迎えしてあげられないと悪いから、会社休んでね」っていうのは、
なんか本末が転倒・・・・

そこで気がつきました。義母にとって「かわいそう」なのは私ではない
のです。同居している独身の義妹の送迎が心配なんですね。
彼女がバスに乗って通勤できるかどうか不安なんです。
それと息子である私の夫に負担を掛けたくないと。
だから私が会社を休んで、夫と義妹を送迎してくれっていうんですわ。
夫は35歳、義妹は30歳です。バスの通勤のためにバス停に並ぶのは
寒くて可哀想だそうです。
そのために会社を私に休めと。なんだかもう・・・・

420 :275:02/01/20 01:11
子供だってバス乗れますからだいじょぉぉぉぉぶですよー
とニッコリ笑って逃げましょう。

バス乗るのがヤなら、小姑も旦那も会社休めばいいですよね(ニッコリ)
ってのもありね。
バカになったふりで、あっけらかんと言い切りましょ。
じゃなきゃ、話すらできないよ、あほらしくって。


421 :名無しさん@HOME:02/01/20 04:48
長文スマソ

私はまだ籍入れてなくて、彼氏と一緒にすんでるけど(年内結婚予定)
祖父母と同居してたからすごく気持ちがわかる。
父親が4人兄弟の長男で、その上次男と長女が外国で暮らしてる。
本人も長男だから。の考えの持ち主で私が小学校入学前に同居開始。
祖父はあまり文句も言わないし、母親も少しは平気みたいだけど
祖母が孫の私から見てもひどい。
小さいころは全然分からなかったけど、さすがに厨房くらいで気がついた。
祖母は障害者であまり歩き回れないので、母親を呼びつけて用事頼みまくり。
その上感謝もまったくなし。
完璧召使いと思ってるみたい。
さすがに母親も40台半ばくらいでキレて反撃に出たけど。
でも同居は解消できないから今も大変そう。
「長男はやめなさいよ〜」っていわれた。

自分の相手は長男だけど、親がかなり昔に離婚してて
両親とも再婚・子供有り。
自分の母親は「それだけはよかったね」といってくれた。
母親として自分と同じ目にはあわせたくなかったようです。

422 :421:02/01/20 04:58
ちなみに父親のほかの兄弟は全員家を買ってもらってる。
父親だけなし。
つまりこの家をどうぞってこと・・・
祖母は自分の親兄弟とも仲が悪くて、
祖母の母親が90歳で一人暮らししてた時もまったく様子見に行かなかった。
代わりに様子見に行ってたのは、私の母。

ネタじゃないけど、ネタっぽい内容だな〜
しかも長い・・・ごめんなさい・・・

423 :名無しさん@HOME:02/01/20 05:36
>>421-422
うわ〜、お母様メッチャ大変…。
お父様(旦那さま)がフォローばっちりなのかな?
常に感謝、感謝とか。
それとも祖父母はかなりの資産家?

424 :名無しさん@HOME:02/01/20 12:42
資産家さんでしょうね。
だけど、それと引き換えに失ったものは大きいと思います。
生気を家に吸い取られていくのと同じだからね、同居は。
でもお金があるから…裕福だから…って自分をごまかせられるから
まだ幸せなんだけど。実際、裕福さはかなりなもんだし。貧乏同居よりは幸せ。
私、同居脱出したばかりだから。お母様となかよくね。
結婚しても、お母様と、平日ショッピングなどに誘い出すと
いいですよ。家を出る「口実」になるから。

425 :421:02/01/20 19:08
>>423
父親のフォローはまったく無しです。
感謝のかけらもありません。
祖父母はそれほどの資産家でもないけれど、
今住んでる家の資産価値が大きいので銀行がお金を貸してくれます。(栄えてない時に建てた家)
収入は祖父の年金・祖母の障害者年金・家賃(実家の1階半分を貸しています)
祖父も定年後もしばらく働いていました。

一応同居なのですが、生活費は全く別。
母親は祖父母からは生活費はもらっていません。
父親もけちなので最低限の金額しかもらっておらず
生活費をやりくりして余ったお金が母親のお小遣いでした。
母親はキレてからやっと少しだけ自由にしてるみたいです。
今は家でてるけど、平日帰ってもいないんですよね(笑)
「家にいるとババ〜がうるさい!」といって趣味に走っています。

426 :名無しさん@HOME:02/01/21 21:02
今年、半年間だけ完全同居の予定です。(今は近所です)
私20代後半、子供1才、旦那(次男)朝早く夜遅い(22時頃帰宅)
舅退職済み、姑4時半起床、田舎家古いといったところです。

「期間限定かよ、ゴルァ!」と怒られるかもしれませんが、同居中は
電話も同じなので、ネットの自由もありません。
今のうち、いろいろ知恵をつけておこうと思うのでよろしくです。


427 :名無しさん@HOME:02/01/21 21:09
半年間でほんとに出られる?
姑たちの陰謀じゃないの?
気をつけてね。なんか心配。

428 :426:02/01/21 21:19
>427
家を建てる間、間借り節約のため同居です。
(舅が昔建てた小さい家があって、空き家になっていたので、ケコーン後
そこに住んでいました。そこを建て直します)
今までは非常によい関係でしたが、同居でどう変化するやら・・。

429 :名無しさん@HOME:02/01/23 15:10
細かい事なんだけど…

わたしが掃除機をかけようと掃除機を手に取る。→
「○子さん、掃除機かけてくださいよ!」

回覧板に○を付けて、お隣に回そうとつっかけを履く。→
「回覧板ちゃんとまわしておいてね!」

晩ご飯のお米を洗って炊飯器にタイマーセット完了。→
「ご飯ちゃんと洗ってある??」

一時が万事この調子で、用事が特に遅い訳でもない時でも
人が用事に手を出すと「それしといてね!」という姑。
それで「○子さんはいつでもわたしが言わないとなんにもしないんだから!」
と言われても納得いかないんですが。
姑が完全に忘れきってたようなことのフォローでも、こっちが手を
だした瞬間に「はやくしてね!」の一言で、嫁はちゃんとしてない、
自分が言わなきゃなにもしない、に脳内変換されているらしい…。

どんなに手が早くても、手をかけた瞬間に口だけで指示(もどき)
するほうが絶対早いよね? 旦那が何故、特に手が遅い訳でもないのに
あんなに「自分はグズだから…」というのかがはじめて解った気がする。

430 :>429:02/01/23 18:16
すごいストレス溜まりそうな生活ですね。
大丈夫ですか?
完全同居なのでしょうか。
私ならそんな義母殺っちゃってるかも…。

431 :名無しさん@HOME:02/01/23 18:19
>429
ささやかな抵抗は返事をしないってことぐらいしか思い
つかないなあ・・。

432 :名無しさん@HOME:02/01/23 18:23
429さんが掃除機をかけようと掃除機を手に取る。→
「○子さん、掃除機かけてくださいよ!」 →
429さん、握った掃除機ふりあげ姑にふりおろす

429さんがきちんと閲覧した回覧板に○を付け、お隣に回そうと履き物の準備。→
「回覧板ちゃんとまわしておいてね!」 →
429さん、回覧板ふりかぶって姑の眉間にヒット

429さん、完璧に晩ご飯のお米を洗って炊飯器にタイマーセット完了。→
「ご飯ちゃんと洗ってある??」 →
429さん、洗って浸した米をかまごとふりあげ、
姑にざんぶりとかける。

これぐらいやってやりたいでしょうね・・・
私も430に一票だ!!







433 :名無しさん@HOME:02/01/23 18:28
「いちいちうるせーぞ!ゴルァ!」一言でヨシ。

434 :名無しさん@HOME:02/01/23 18:56
正直429さんのココロと身体が心配。

433さんのやり方が簡単でいいかも。

はやく死ねばいいよね全く。 

435 :名無しさん@HOME:02/01/23 18:59
同じことを姑にしてやれ。ソクーリそのまま。
で、文句言われたら、「あ〜ら、お義母さんと同じことをしただけですよ」



436 :435も:02/01/23 19:30
いい!

437 :429:02/01/23 19:40
みなさんレスありがとー(涙

そうか、こんな事気にする自分が心狭い?と思ってたけど、
ストレスたまってもいいのか(w

殺っちゃいたい気分、たま〜にないとは言い切れませんが(w
そこは理性でぐっと押さえています。 (完全同居です。とほほ。)
でもこれで子供が出来たら、かなり悪影響が有りそうな気もする…

旦那も舅も、キンキン「もう!この人たちはわたしが言わないとなにも
しないんだから!」攻撃にさらされつづけて無反応になってしまって
居る様ですが、後はがんばってわたしが「普通」の対応を
心がけて旦那の洗脳を解き(してくれた事に素直に「ありがとう」と
言うだけでものすごく旦那は感動するのです。ある意味哀れだ…)
いつかは別居を勝ち取りたいと思います。 がんばるぞ!

あ、ちなみに>>435さんの案も(・∀・)イイ!!! のですが、姑自分では
な〜んにもしないので… 言う機会がないです(w

438 :名無しさん@HOME:02/01/23 19:56
>>429
な〜んにもしない姑だったらこっちから先に言ってやればいいじゃん。
「お母さま、これから掃除機かけますね〜」
「お母さま、これから回覧板回してきます〜」
「お母さま、これからお米研ぎますね〜」
「お母さま、本当にな〜んにもしないんですね〜」って。

439 :名無しさん@HOME:02/01/23 21:39
「何にもしないくせに口ばっかりなんですね〜」
小さい声でぼそっと言ってやれ〜

440 :名無しさん@HOME:02/01/23 23:34
っていうか、これから別居ねらいでしょ?
まず、最初、だんだんクチきかなくしてくといいよ。
うなずくだけとか。目もあわせない。
そのうち、やることやるけど、無視してくといいよ。
姑と自分だけがいるときね。

そういう姑って、無視されるの大嫌いだから。
なんかつっかかってくる。旦那とかにぎゃあぎゃあ言ってくるから。
そのときがチャンスだよ。
逆手にとって、被害者ぶって、旦那を味方につけて、脱出だ。


441 :名無しさん@HOME:02/01/24 00:05
>>435です。2ちゃんで(・∀・)イイ!って言われたの、初めて!ウレスィーヨ。
姑が何もしないんだったら、ヤパーリ>>438作戦でしょうな。
何かをする前には必ず、姑に言われる前に自分から言って始める、と。
言わせる隙を作らないのがコツかと。
私は別居ですが、もし同居で同じことをされたらとっととキレます。
がんばって別居を勝ちとって下さい。応援シテルヨ!


442 :名無しさん@HOME:02/01/24 00:53
>>438の案はかなりイイね!
だって、姑、相手が動き出した気配を察知して声かけてるだけだもんね。

443 :438:02/01/24 01:32
わ〜い、私も(・∀・)イイ!っていって貰えた〜!
いつも真面目に書いても ワラタ! になっちゃうから嬉しい!

>>429さん、姑は>>442さんが書いてる通り
動きを察知して脊髄反射で声かけてるだけですから
まず、こちらから先制攻撃をかける!
その後相手が脊髄反射で同じ事を言ってきたら
「あっら〜お母さま、先ほど申し上げたのに聞こえなかったんですか〜?
大丈夫ですか、お耳が遠くなったんじゃありません?」と言ってやれ!
毎回追い詰めてストレス与えてやれ、ノイローゼになる程に!
先手必勝!攻撃は最大の防御!ニイタカヤマノボレ、成功を祈る。

444 :名無しさん@HOME:02/01/24 01:34
うまくやりたいんなら、
先に「おかあさん、お米研ぎます」「掃除しますね」
そう声かけてから始めればいい。
どうしても縁を切りたいほどイヤナヤツなら435、438さんの案だね。

445 :名無しさん@HOME:02/01/24 14:05
同居の皆さん、義両親に毎月お金払ってますか?


446 :名無しさん@HOME:02/01/24 14:44
何かいわれたらその用事を中断して他の用事をする。
で言われたら「そんなこと言いましたっけ?」

なんか違うなぁ

447 :名無しさん@HOME:02/01/24 15:35
>445
払ってるというか、うちは扶養している状態です…(半二世帯同居)
もうすでに年金暮らしなので
さらに毎月10万を生活費として渡してる。

正直うちも余裕無いんだけど、夫がどうしてもそうしたいそうなんで…
(昔商売をやっていた家なんで、お見舞い香典等の付き合いが大変らしい)

今は何とかなってるのでいいけど、子供が生まれたら少し配分を
変えるつもり。というかそうしないと生活できん〜。

448 :名無しさん@HOME:02/01/24 15:37
猫ちゃんの為に頑張って同居拒否した人、どうされてるかなあ。
頑張ってるかな・・・

449 :名無しさん@HOME:02/01/24 16:18
頑張ってると思いたいね。
ついでにしょうもない相手とは別れて、猫ちゃんと
悠悠自適な日々を…と。

450 :名無しさん@HOME:02/01/24 18:08
>>445
払ってません。もらいたいくらいです。

451 :名無しさん@HOME:02/01/24 22:48
445ですが
同居してた時5万払ってたもので、その時まだこどももいなかったし
だんなと2人の食費他高熱費でそんなにとられるのかなーって思いまして。
今はとりあえず別居してますが再同居の恐怖に怯えるくらい未来。
実際どうなるかわからないですが

452 :名無しさん@HOME:02/01/24 23:24
       
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453 :名無しさん@HOME:02/01/24 23:58
>451
大人二人の食費他光熱費で5万。
これだけ聞くとまあ妥当かなと思えます。
けど食費って、買い物は姑さんがしてたの?
家賃代わりに払っているというのはよく聞きますけど。

454 :名無しさん@HOME:02/01/25 06:47
>>451さんは、今は別居してるなら、5万は妥当だとわかったのでは?
安いぐらいでは?

455 :名無しさん@HOME:02/01/25 11:49
今は同居していませんが、旦那は同居したいような事を度々言います。
姑宅は昔飲食業を営んでいたので、台所はそのままの状態で使用しています。
冬は寒いです。そこで旦那が私にこう言いました。
「冬の間だけでも夕食をウチで食べさせてやってくれないか?」

車で5分ほどの距離なのでそんなに遠くないです。でも送迎は当然私だし、
旦那は「冬の寒い間だけだから」といいますが、春以降もずっと続くような気がします。
このまま同居に持ちこまれそうで怖いです・・・

456 :名無しさん@HOME:02/01/25 11:57
そんな中途半端な事するなら同居したほうがマシなんじゃないの?
送迎などに毎日時間取られるのもうざいよ
同居して姑にに食事のしたくまかせれば?

457 :455:02/01/25 12:04
>456
アリガトウ。
実は姑は結婚後から私に「歳とったから食事つくるのが面倒なんだよ。」
これを連発するんです。旦那にも「○○(私)の作ったご飯が食べたい」と
言ってるようで、「飯作って持っていってやってくれ」と言われていたのが
「ウチで食べさせる」に変わってきたのです。

姑は未婚の長男と2人暮らし。食事は長男の帰りが遅いので別々です。

458 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:12
>>457
旦那と親にあまえるな、といいたい。
飯屋ジャナイだろうが・・・弁当やでもないぞ。
うちだったら・・喧嘩だよ。

うちは儀親と絶縁しちゃったけれど。

459 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:16
>>455
え〜っ 甘ったれてるね
その姑は何歳なの?
まだ元気なんだったら同居するなら家事くらい
分担してもらわないと(当たり前だけど) 
同居できたら上げ膳据え膳と思ってるんだね
姑と息子は・・・
寂しいから同居して欲しいならまだしも
楽したいからっていうのは抵抗あるなあ

460 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:19
>455、457
もし食事を作ってあげる事になったら、未婚の長男の分も作って
あげなきゃならなくなるんじゃないの?それは嫌だね。
年取ると面倒、って姑さん歳いくつなんだ?

とりあえず、姑さんの台所にファンヒーターでも買ってあげる。
そして、「お義母さんの口に合う料理を作る自信が無い」と言う。

・・・しかし、旦那さん、次男なのに同居したがるのか。
孝行息子だね。(^^;

461 :親切な人:02/01/25 12:20

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462 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:20
大体、未婚の息子がまだ家にいるのに食事の支度が面倒だなんて・・・。
元来、横着な人なんじゃないの?同居したら大変そう。

463 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:22
>>461
いらねえよ。

464 : :02/01/25 12:24
ヨシケイとかの宅配ディナーをこれみよがしに
すすめてやれば?
もったいなくて自分でするしかないと思うかも。

465 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:24
455はダンナの言いなりなんだね。
それでいいならいいけど。
後で文句言うなら、何か言われたときに嫌だ、ということを
いったほうがいいよ。


466 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:25
孝行息子は嫁にとってはいい旦那ではない。

467 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:28
旦那さんは未婚の長男の世話まで平気で457にさせそうだね。
家政婦だと思っているのでは?
457がそれでもいいと言うならいいけどさ。

468 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:29
>465
まだ言いなりにはなってないんじゃ?
旦那が同居したがる場合って、拒否の仕方が本当に難しいよねえ。

469 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:30
>>466
孝行息子=絶対同居する
ってわけでも無いので、ちと違う気もするが・・・。

470 :469:02/01/25 12:31
あ、455の場合は、確かにいい旦那ではないですけどね。(w

471 :455:02/01/25 12:31
皆さん、レスありがとうございます。
姑は66歳です。そこそこの歳ですが足腰は丈夫な方。
仕事もパートですが近所でしています。

姑は私と旦那が結婚する前の時には「寂しくなる」連発
結婚後は電話などで毎日何度も「寂しい、ちゃんと生活してるか心配」連発。

それが何ヶ月も続いたので私は自律神経失調症になってしまいました。
病院にかかり、薬を飲むようになって症状は治まりましたが、それからは
ストレスがたまる事に眩暈などの症状で苦しんでいます。
最近では小梨の私に「子供ってかわいいのよね〜」連発。

そんな姑と毎日顔を合わさなきゃいけなくなるのがすごく鬱です。

472 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:33
なぜ長男が一緒にいるのに寂しいんだ。
単に子供に寄りかかって生きていきたいだけの依存型人間なだけじゃないか。
マジでウザイタイプだ。こういう姑を持つと厄介だろうね、本当に。

473 : :02/01/25 12:35
>>455
無理無理! あなたそんな状態じゃ自分がだめになるか離婚だよ
同居なんて絶対にやめておきなよ〜〜〜〜〜〜
本音をいってごらんよ
嫌でしょ?そんな姑。ここでくらい本音を言ってみなよ!

474 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:36
>471
そういう思いの丈を旦那さんに話たことあるの?
自律神経失調症になった事やその原因を旦那さんは知ってるの?

475 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:38
同居したら、絶対家事全部やらされるぞ〜。
絶対過干渉されるぞ〜。
455さんはお仕事は?もしされてないのなら、仕事はじめちゃえ!
してるのなら・・・仕事忙しいフリしちゃえ!

476 : :02/01/25 12:40
その長男てのは彼女とか結婚とか予定はないのかね?

477 :455:02/01/25 12:40
>473
実は、旦那には姑嫌いだって事は言ってあります。
同居はイヤだとも。旦那も私がそういう事を言う訳(>471)を知っているので
「そうか・・そうだよな」とは言うんです。

でも旦那は自分だけで実家に行った後に「お袋かわいそうだ」とか言うんですね。
多分(憶測ですが)姑が「つらい、寂しい」所を見せているんじゃないだろうかと・・

478 :455:02/01/25 12:43
>474
話をしました。その時はかなり深刻に受け止めてくれたようでした。

>475
そうするつもりです。

>476
予定なし・・・

479 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:48
寂しいだのつらいだの連呼して子供に頼ろうとするのって、
母親として本当に息子の幸せを考えてやってるのだろうかと
マジで疑問に思う。そんなの母親として全然良い母親ではない
じゃないか。なんでそういう事に気付かないんだろうね、この
タイプの姑は。自分の幸せしか考えてないんだろう。

姑がつらいつらいと言うのなら、455もつらいという所を旦那に
思い切り見せ付けてやれ!こうなりゃつらい合戦だ!

480 : :02/01/25 12:49
長男と一緒に住んでて
健康でパートにもいけて
車で5分の距離に次男夫婦が住んでて
何がかわいそうなもんか
贅沢だよ・・
それより455のダンナサンがちょっとマザコンの気があるのでは?

481 :名無しさん@HOME:02/01/25 12:51
つらい合戦にならざるを得ない人と暮らしたくないよねー。
人生気の持ちようなんだから、いちいち愚痴が先行する人と
家族するのは嫌だなー。

482 :455:02/01/25 12:56
>479
確かに姑は自分がコレっと思ったら、回りの状況を考えずにするタイプです。
人が傷つく言葉を平気で言うし。
合戦、劣勢ですががんばります。アリガトウ。

>480
結婚してわかりました。マザコンぎみです。

483 :455:02/01/25 13:00
そろそろ親戚の手伝い(コンビニです)に行く時間なので
これにて失礼させていただきます。

皆さん、どうもありがとうございました。
自分の意思をキチンと持って、よく考えていこうと思います。

484 :名無しさん@HOME:02/01/25 13:02
色々がんばれー!

485 : :02/01/25 13:05
頑張れ〜455
なんなら旦那にこのスレ見せろっ
「ほら他の方はこんなに鬼嫁なのよ」ってね
ちょっとは考え方変わるかもよ

486 :名無しさん@HOME:02/01/25 15:30
>455
こういう体は元気だが、家事をしたがらないタイプの姑は、
一緒に食事をすることになろうもんなら、
あれこれ食事にケチつけることに間違いなしだよー。

無責任な提言ではあるけど、
試しにやってみる、っていうのもテかもしれないよ。
多分、相当きつく文句言うんじゃないかな?
その際には、それらを逐一録音でもして、
旦那さんを納得させたほうがいいよ。
多分、旦那さんがいるときといない時では言うことが違うだろうから。

そうやって同居も逃げ切れ!

487 :名無しさん@HOME:02/01/25 17:35
同居歴2ヶ月です。先週、義妹がインデペンデンスデイというビデオを借りてきたので
居間でみんなで見ていた時、姑が「インデペンデンスデイってどういう意味?」と言うので
私は「独立記念日」、義妹は「地球最後の日」と同時に言ってしまいました。
「地球最後の日」はこの映画のサブタイトルで、正解は「独立記念日」なのですが
その場で確認できるはずもなく、気まずい雰囲気が漂いました。
嫁の私は黙っていた方がよかったのでしょうか。
こういう経験を重ねて同居のコツをつかんでいくのかな。

488 : :02/01/25 17:57
>>487
読んで悪いけど爆笑してしまったよ
気にせず心の中で
「アホな義妹よ」と笑っていましょう

489 :名無しさん@HOME:02/01/25 18:01
そういう時は
「ああ、この映画の場合その意味も含んでるからね、それも正解だよね〜」
とか言って
すかさず映画の内容に話を移してしまいましょう。

それも正しい、どちらも正しいと言えそうな場合は
そういうことにして一旦認めた方が丸く治まります(w




490 :名無しさん@HOME:02/01/25 20:32
すごいね!>>487 姑と義妹と居間で一緒に映画見れるなんて
あんたちん、えらいよ! 私なら絶対ダメだ。
姑と義妹とひとつ部屋で同じ空気吸うなんて、ォ〜さっぶぅ・・・


491 :名無しさん@HOME:02/01/26 09:06
>>487
そこで気まずい雰囲気が流れてしまうあたりでもう駄目ですね。
友達同士で同じ会話があったら、どっちが正解かで盛り上がると思うのですが。
義理がつく関係は難しい。

492 :名無しさん@HOME:02/01/26 09:44
義妹って、何歳?
早いトコケコーンして出て行ってもらえば?

大体旦那さんもその親も義妹がいなくなってから同居すればいいのに。
気が利かないというか何というか・・・・


493 :名無しさん@HOME:02/01/26 14:46
逆よ!
気が利かないの!
そういう人たちだから同居できるんです!

494 :名無しさん@HOME:02/01/26 14:47
そういう人じゃなきゃ同居できません。
自分「たち」はなにも変わらなくてよくて、無給の家政婦がきたと思ってる
のよ。

495 :名無しさん@HOME:02/01/26 14:49
455さん
今後、旦那が「かわいそうだ」発言が出ても
「ふーんそう(だからそれがナニ?のニュアンスをこめる)」で流しなさいよ〜
とりあわなきゃいいんです。
それで、しつこく「かわいそう」といったら
「私は同居はできないわ、ごめんなさいね♪」と淡々と言えばいいんですよ。
がんばってね。

496 :名無しさん@HOME:02/01/26 16:59
知っている長男の嫁が
「私は幼い頃、実母と祖母(実父の母)の間の嫁姑の確執を目の当りにしてしまい
精神的におかしくなって、その辺を歩いている無関係の老人にさえ激しい嫌悪感を覚え
意地悪をしていた。今はもう治ったと思うんですけど・・・(自信なさげ)」
と、長男のいないところでこっそり、まるで打ち明け話のように義母に言った。
長男と同居したいと思っていた義母はたじろいだようだ。
私はその「義母」の話し相手なだけなので、その「嫁」の話が本当なのか作り話なのか
分からないし、結局その「義母」が同居を諦めるつもりなのか強行するつもりなのかも
聞かずじまいだったのだが、嫁はなかなかの知能犯、賢い攻撃だと感心した。

497 :名無しさん@HOME:02/01/26 17:17
うちの姑、ちょっと気に入らないことがあると家出してご近所の家に
転がり込むクセがあるんだけど、そしてたいていはやっかいになった
その家の人がうちに電話をかけてきて私が頭を下げて引き取るんだけど、
こないだ迎えに行った時「あんたんちはこんなおばあさんから月に
5万円も取ってるそうやないか!」と言われた。
でもそれって同居することになった時、姑の方から生活費として毎月
5万円出すって言い出したことなんだよ。
それに私たちは一度はそれを断ったのに「気がおさまらないから」と
言うのでそういうことになったんだよ。
すげー悲しかった。もういらないって言ったほうがラクかな。

498 :名無しさん@HOME:02/01/26 17:25
それって思う壺じゃないのー
今度転がり込んだら「最近なんかおかしいんです、ボケてるみたいなの…」
ってやり返しなさいよ。

499 :名無しの心子知らず:02/01/26 17:32
いらないって言ったほうがいいよ。
そうすればあなたもラクになるし、たぶん5万円を受け取ってる手前
お姑さんを放っておけないっていうのがあるんじゃないの?
金品は一切受け取らない、そのかわり何があっても放置。これでいいじゃん。

500 :267 ◆KxJ9YYyk :02/01/26 17:34
500げっと

501 :名無しさん@HOME:02/01/26 17:37
同居になってて、ナニがあっても放置なんてできるわけないじゃん。
わざわざ引き取りにいくほどのオヨメサンなんだよ?
そんなこというの、おこちゃまでしょ?
もうがんじがらめだもの。5万の余裕は心の余裕、
それがどの程度かは人によるけどさ。

ボケてるんです、って近所に言いふらすのがよいでしょう。
他人のうちに転がり込むのだって異常だから、なんてことないない。

502 :名無しさん@HOME:02/01/26 19:51
そうだよ。
最近、言動に辻褄合わなくてーとか
匂わす発言をしれ。
「5万もとって」って大きなお世話だなそいつ、
強盗じゃあるまいし不躾にも程がある。
いやですわ、ぼけると泥棒される妄想とか凄いんですよ、と
言えばいい。実際ぼけると自分で隠した金のありかを忘れ、それを
泥棒だ!!と騒ぐんだからな。

503 :名無しさん@HOME:02/01/26 23:03
そうそう。
「ボケちゃって。
この間は月に50万も取るなら死んでやるって言われちゃいましたよ(笑)
今日は5万って言ったんですか、安くなりましたね(笑)」
とかましてやれ。余裕余裕。


504 :名無しさん@HOME :02/01/26 23:14
放置はともかく、受け取らないで済むならやめたら>5万円
少なくとも金のことで近所に言いふらされる事はなくなる。

505 :名無しさん@HOME:02/01/27 01:15
昨日は旦那の実家に行ってきました。
義弟夫婦も来ていて、舅は何か話そうとしては「まあいいか・・・」と止めていた。
私は「どんな同居の話を切り出すの?」
と心の中でじれったく思っていた。

結局話すことなく、舅が酔いつぶれて寝た後、姑が
「ホントは家をどうするか(田舎の家なので部屋数はある)
一部リフォームするか、全部建て直した方が安いか、
それと、義弟夫婦の一軒家を近所の土地にいつ頃建てるか、
(義弟夫婦も自分たちと同様に車で30分ぐらいの所でアパート暮らし)
はなそうとしてたのよ〜」
と言った。

義弟夫婦は旦那を「どうするのよ〜」って目で見ていた。
旦那は「ネット環境が悪いからなぁ・・・」
旦那が渋ってるのはその点のみ。”長男教”に洗脳されているのです。

それと、旦那の90近い祖母は健在なのですが、
鉄筋アパートよりも、木造の方が身体にいいんだから、
これからちょくちょく帰ってくるようになさい」
って言うし・・・たまにそんな事をクチにするおばあちゃんなので、
さすがに今回は無言で小さく頭を横に振りました・・・。

506 :名無しさん@HOME:02/01/28 08:10
ネット環境ねえ。
旦那ってそれ重要視するよね。うちはたまたま見つけたマンションが
最新タイプで全室パソコンオッケーで、もうじき光で接続できるというタイプ。
4世代同居からさっさとマンションに乗り換えてもらいました。
あー幸せ。
今○HKで5世代同居マンセーやってたけど冗談じゃないわよ。オヨメサンの顔の固いこと。
できちゃった結婚で産まれた6世代目の1歳の子に、冗談でも「次の世代を期待(笑)」
だって。バッカみたい。こうやってドキュウンが増えていくんだな〜

507 :名無しさん@HOME:02/01/28 08:20
今度5万円渡されそうになったら、あっさり(これポイント)断れ。

「こんなおばあさんに、お金なんていただけませんわ〜。」
「それよりご自身の将来の為に、貯金されておかれたほうが・・?」


508 :505:02/01/28 13:06
うちも旦那にはネット環境がいいマンションなどで満足して欲しいよ〜

あと、旦那が車の買い換え考えてるんだけど、
そういう話題が出なくても姑が
「その前に(私に)車買ってあげたら?」や「免許は書き換えてるんでしょ?」や
「車に乗れるようにならなきゃね〜」って五月蠅い!!

田舎だから、同居となると車無いと身動き出来ない所だから・・・って考えの姑。
貴方がそれを口にする度に、私は同居するつもりが益々無くなっていく・・・。

509 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:08
ってかどんなによくしてもらったって同居する気ないんでしょ。
はっきり言えば。いつか首締められるよ。

510 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:10
首絞めたイー

511 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:12
締めっこ!

512 :505:02/01/28 13:15
そう、どんなに良くして貰ったって同居する気無い。

>>505の日は、舅がBSデジタル用機材を安く買えたからって
私たち夫婦と義弟夫婦それぞれに1万づつ
「思ったより安く買えたから(舅が値切ったらしいが)小遣いだから」ってくれた。

同居の話をついでにする手前、私の気持ちを良くさせる作戦だったのかもなぁ。
(その前に酔っぱらって寝た舅だけど)
貰った一万は、舅が同居の事勝手にあれこれと言いだした時に
離婚する為の貯金に廻させて戴きますわ。

513 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:23
その前に、旦那とよく話すんだよ。
離婚して逃げ回ったってまたどっかで同居の話がでる国だからさー

「同居イヤ」これで済むじゃん。まず言ってみ。それからだよ。
長男教は、嫁の魅力が強ければ消えうせます。
「アタシの自由と長男の立場と、どっちを優先するの!?」で、わかる。
がーんば。

514 :505:02/01/28 13:28
ありがとう。
「イヤ」っていうのは旦那に言ってるんですけどねえ。
「だったらお前はいつ同居するつもりなんだ?!」って
帰ってくる言葉はそればかり・・・。

旦那は長男教にどっぷりと洗脳されている様なので
長男の立場を優先させるのは目に見えてるので
私が同居を避けたい気持ちは到底理解出来ない&する気が無いと断言できます。

515 :http://nara.cool.ne.jp/mituto:02/01/28 13:42
3月24日〜27日に立命館大学BKCに田中洸人氏が来ます。
http://210.172.69.179/jps_search_02au
http://nara.cool.ne.jp/mituto

516 ::02/01/28 13:48
>>514
似たような境遇ですこと。
「同居イヤ!」ね〜、ほんとに。
あんなボロいだけでデカイ家、爆破したいよ思いっきり。
ようやく結婚10ヶ月なんですが、一応事前に話したんですよ。
長男教の旦那に対して、結婚前に
「地元で結婚相手を探した方がイイんじゃないの?」
…結局、同居する気のナイ私と結婚したんですが
この正月に、舅から面と向かって
「いずれは家と田んぼを継いでくれ」
と言われたんですよ。
私も旦那も無言になってしまいました。
結局、後から旦那と2人で話し合いをして
「お互いの事を考えて、その都度話し合いましょう」
が、結論です。
…なんか釈然としない〜。ふぅ

517 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:51
外国とかも同居問題ってあるのかなあ。
誰か知ってるひと居ない?

518 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:54
>>516
ウチじゃ、
> 「いずれは家と田んぼを継いでくれ」
これに対して、「財産は次男夫婦にどうぞ」と言ったら、
舅、じゃぁ次男に...と思ってくれたんだけど、それでも
「親の面倒は長男がみるのが当然。いつ同居してくれる?」
と言われたゾ。 思いきり釈然としないっす。プンスカ!

519 :名無しさん@HOME:02/01/28 13:55
実母が子どもたちの誰かと同居しようとしています。(実父は離別)
子どもたちは実母の性格を知っているので誰も同居したいと思っていません。
「お金が無いんだからしょうがないじゃないよ、暮らしていかれないのよ」
と、おおいばりです。
私が「生活保護でも受ければいいじゃない」と言うと
「子どもがいると生活保護がうけられない」と、子どものせいにします。
トコトン無計画に生活して、自業自得のなれの果ての癖に
激しく貧乏だと強気です。はぁ〜・・・溜息

520 ::02/01/28 13:57
>>516
「いずれは家と田んぼを継いでくれ」
と、言われた時。
「え?ええっ?は、は、はは…」
…と、思いっきりうろたえました。
顔面引きつりまくり!!!(演出しました)

「それはできません!!!」
と、言った者勝ち!最近、そう思うようになってきた。
だって、こっちが変に気を使っても
「勝手に気を使っただけでしょ?」
と言われればそれまでだし…。
その前に、もう一度旦那と話し合わなきゃね。
な〜んかスッキリしないから!!!


521 :名無しさん@HOME:02/01/28 14:00
同居なんて言葉禁句って雰囲気に持って区努力してるよ。
大変だけどね・・
下手にでかい土地とか持ってるのはやっかいだよな。


522 ::02/01/28 14:00
>>518
うわっ…!マジで?
尚のこと話し合わなきゃ!
旦那、長男教入ってるから。
…ふぅ

523 ::02/01/28 14:04
>>521
今は私も、極力話題に触れないようにしてるけどさ。
でも、いずれは直面した時にヤバイでしょ。
次男ならそれでイイと思うけど、ウチ長男だし。
ボロくてでかい家と、田んぼあるし。ふぅ

524 :名無しさん@HOME:02/01/28 14:04
しっかし、自分の口で「親の面倒は長男が見るもの」とかって直接本人に
行っちゃうような親って、一体どういう神経してるんだろうねえ。
恥ずかしくないのかなあ、「わしの面倒見ろ」って言うの。
なんか図々しさ丸出しって感じでさあ。

525 ::02/01/28 14:11
>>525
そそ、私には信じられないけど
旦那の実家の周辺にはゴロゴロしてるよ。
あんたの常識を、人に押し付けるなっつーの!
ふぅ

526 :518:02/01/28 14:14
>>524
全然恥ずかしくなんかないみたいよ。「当然」だから。
働くのは子供に財産を継がせるためで、子供を持つのは
親の老後のため、だそうです。
ウチはできない小梨なんだけど、子供がいないことに
ついての舅の発言は、全部これが基準。

527 :名無しさん@HOME:02/01/28 14:36
>518
いずれって言葉が向こうにとっては
どのくらいの基準なんだろか。




528 :名無しさん@HOME:02/01/28 14:41
>524
ウチの姑は次男妻の私にこう言いました。

「今の時代は長男が親の面倒を看るとは限らないのよ」

そりゃ、長男は未婚で理屈っぽいから次男の方がいいでしょうよ。
でも意地悪し続けてきた姑の面倒を看る気無し!

529 :518:02/01/28 14:46
>>527
一般的には「親の身体が動かなくなる前」か、「孫」絡み
で区切りのイイ時期、では?
もしくは、お前達の準備(決心?)ができたら、かな。

ウチの義親の場合は「いずれ」から進んで今は「そろそろ
同居してくれ」って言ってる。
でも「いずれ」と言ってた頃から、本音は「今すぐ」だったな。
「今しろ」って言うと、「『今』なんてできない」と逃げられて、
それっきりになる可能性があるから、「いずれ」とボカすん
だと思う。

530 :名無しさん@HOME:02/01/28 14:48
うちの姑と小姑もすげーバカで、長男が定年退職したら
二世帯にして絶対同居してくれるのが当然と思ってるんだよね。
そんなの絶対やだよ。
それまでに逝ってくれないといやだ。




531 :名無しさん@HOME:02/01/28 14:55
>530
定年退職まであと何年?
ウザイ小姑はサッサと追い出せばいい。

532 ::02/01/28 15:00
>>530
結婚前、そんな家庭の長男とお見合いした。
事前に断ったけど、会うだけ会って!と、言うことで。
もちろん即効断わりました。

退職金で二世帯にしろっちゅうの?


533 ::02/01/28 15:09
>>527
ウチは関東と関西で離れてる上、旦那はリーマンなので
定年退職後なのかしら?!
舅の言う、「何かあったら」退職しろってコト?
…分からん。

534 :527:02/01/28 15:29
>533
そういう状況なら当分は大丈夫では?
ただ財産放棄しないでしっかり譲り受けるつもりなら、
それなりの対応はでてくるだろうなあ・・





535 ::02/01/28 15:43
>>534
大丈夫かな?良かった。
財産放棄、希望。

536 :530:02/01/28 15:44
>531
定年はまだ先の話なんだ。その前に倒れられるのが
困るんだよね。寝たきりとかさ。
そんなんである日突然強制的同居が始まっちゃった
って嫁いるかな・・(鬱
>532
むしろ金払ってでも同居したい姑と思われ。
ステータスだろな。アホ。(藁
長男教は入信してないが。

537 :名無しさん@HOME:02/01/28 15:47
>536
倒れられたら覚悟しなきゃいけないかもよ。
放置しておけないんじゃないかな。

元気なうちは同居しない方が「絶対」いい。

538 :名無しさん@HOME:02/01/28 15:48
同居してなきゃ放置だよ。
家が汚れたって良いもん。他人の家だからさ。

539 :537:02/01/28 15:50
あ、そういえば>530の旦那実家には小姑がいるって言ってたな・・・
そいつに介護させりゃいいか。

540 :名無しさん@HOME:02/01/28 15:51
うーん、定年っていくつよ?
子供が60過ぎなら親は80過ぎだよねぇ。
私と夫の親、どちらも60前に親を亡くしてるよ。

ポンと逝ってくれればいいけど、夫の定年前に
義親が要介護になって「さぁどうする?!」な確率
のほうが高そうだなぁ。

541 :505:02/01/28 15:52
うちの場合は義親が元気な内に同居して、
私が義親に慣れるように、という事も含まれてるらしい。

去年は今年にも同居したいって言ってたなあ、舅。
旦那もそれが当然と思ってて、私を言い負かすから、
同居するに当たって部屋の配置とかどうします?
って切り出してきたら離婚しか選択肢がない私〜
・・・(T-T)

542 :名無しさん@HOME:02/01/28 15:54
離婚するなら若いうちが言いとおもわれ。
旦那が親よりで離婚しかないね。

543 :名無しさん@HOME:02/01/28 15:58
正直、長男教で育て上げられてしまった夫に
同居を思いとどまらせるには、「離婚も辞さない!」
って思いを、論理と涙でガッチリ訴えないと無理。

544 :505:02/01/28 16:02
後は旦那がサインするだけの離婚届を用意しておこうかな。
「だったらもういいよ!」と旦那がぶち切れて実家に戻った時の為に、
これから住む為のアパートとか捜しておかなきゃなあ・・・。

545 :名無しさん@HOME:02/01/28 16:04
離婚を切りだしたら、あっさり親を捨てる場合もあるとおもわれ。
うちの夫だけれど・・・。

がんばれ   505さん

546 :名無しさん@HOME:02/01/28 16:04
それでブチ切れて怒鳴って出て行くような旦那なら、
同居後の生活も押して知るべし、だね。

547 :545:02/01/28 16:05
>押して
 ↓
推して

いやーん

548 :名無しさん@HOME:02/01/28 16:07
>>547
546だよね?

いやーん



549 :530:02/01/28 16:17
>537
そう。「絶対」いいよね。
介護って言ったって結構離れてるのに
どうなっちゃうんだろ・・
まさか嫁が単身介護赴任??



550 :505:02/01/28 16:23
離れてる内に介護が必要になったら・・・
お二人で月一とかで面倒見に旦那実家に泊まりがけで行かなくちゃならなくなるかも?
周りの人(親戚)がどう出てくるかで変わるんでしょうけど。

551 :名無しさん@HOME:02/01/28 16:49
友達のことなんだけど今秋に同居開始らしい。
同居にあたって家を改築だか増築だかしないといけないのに
(今時水洗トイレじゃないんですよ!奥さん!)
周りの住民に「ここの土地の風習で今年は家を建てたりしちゃいけない!」と
言われたらしく、改築もできないそうです。
なんか建てた本人の家はいいのだが、周り何件かに不幸が訪れるというなんともアフォらしい話
友達がカワイソウ。

552 :名無しさん@HOME:02/01/28 17:00
そのお友達は同居の事を内心どう思ってるのでしょうか?
きっとまだ20代か30代前半だったりするんでしょうから
「なんとかなるさ」でOKしたのなら、後で後悔すると思うけど、
今年改築できなくなったのを機に、もうちょっと冷静に考えてみたら?
このスレ見てみなさい
と軽くアドバイスしておきたくなる私。

553 :名無しさん@HOME:02/01/28 17:15
私じゃないんだけど、今同居している友達がいるんです。
で、結婚当初から同居してるんですが、旦那さんの親は母親(父親は他界)
だけなんですね。お姉さんがいるんですが、嫁いで家にいないんですが、
だから友達夫婦、姑が一緒に同居してる状態です。

で、去年久しぶりに友達から電話がかかってきたのです。
そしたら声がすごく枯れていて、最初別人かと思ったくらいなんです。
そしたら「ストレスからきた」って言ってました。
で、その数ヵ月後実際会ったんですが、声はそのままで体もげっそり
痩せていました。かなり苦労してるみたい。

で、その姑が結婚当初からすごく意地悪みたいで、友達には
「パートなんてしなくていい。家で家事をやってたらいい」
って優しさではなく、束縛してるのです。友達は実際
パートに出たいんですね。2歳の子供いるんですけどね。
で、肝心な旦那さんはマザコンが入っていて、友達が姑から
陰険な意地悪にあってても、フォローもしない、自分の意見も
言わない、どっちつかずって感じなんです。
おまけに旦那さんの仕事が休日でも子供と遊んであげたりしないみたいです。
子供は友達に対して「ママ」とよく言うんですが、未だに
旦那さんに関しては自分から「パパ」と言わないみたいです。
友達が「パパ呼んできて」みたいな事を頼んだ時だけ「パパ」
と言うみたいですが、自分からは言わないって・・・

あと、友達は携帯持ってるのですが、姑から言われてるみたいで
家の中でも電源切っているし、実際メール送っても今まで返事が
来たことがありません。
あと、家に電話しても姑が最初出るんですが「○○(友達)は
居るけど出れない(電話に出させない)」と言って代わっても
くれません。友達曰く「電話に出してもらえない」と言ってるし・・
すごく可愛そう。

で、今年の正月友達から来た年賀状を見て驚き!
結婚したらよく家族の名前を印刷してますが、
その中に姑の名前まで印刷されていました。同居してるとはいえ、
他の人から来た年賀状でも夫婦と子供だけの名前で印刷されてるのしか
来たことありません。これももしかすると姑に言われて??

私も将来同居することになりそうだけど、ゾーとしてきました



554 :名無しさん@HOME:02/01/28 17:16
で、で、あと、あと、

555 :名無しさん@HOME:02/01/28 17:52
>>552

551ですけど。
友達は28です。だんなさんの実家舅だけなので(姑はずいぶん前に他界)
「しょうがない・・」って気持ちみたいです。
私が同居経験者なので(現在別居)「大変なんだよ〜」と言ってあげてるのですが
実際住んだことがないのでなんとかなるさと思ってるんでしょう。
まぁ彼女の性格ならほんとになんとかやっていけるかもって思うんですが
心配は心配だし、できることならやめさせてあげたいですよ。
せめて!せめて二世帯に!とだんなさんにも言いたいです。

556 :名無しさん@HOME:02/01/28 18:29
553の友人って、自分が衰弱死するまで姑の言いなり
なんだろうね。
拘束されてるわけじゃなし、姑ひとりなんて怒鳴り散らして手でも
上げる真似でもしてやればおとなしくなるのに。
意気地なしは死ぬまで意気地なしだよ。
自分が何とかしようとしない人間、なに言っても無駄です。

557 :名無しさん@HOME:02/01/28 20:18
うちもボロくてでかい家だ。
「やる」と言ってたはずなのに引越し終ったら家賃は30000円でいいよ!だと・・・
姑達は向かいのピッカピカの新築に引っ越したから同居じゃないんだけどね。
でもね、「いずれはアンタ達のものになるんだよ」って言いながら
ここは借地だって事ずっと黙ってたのは許せん!!

558 :名無しさん@HOME:02/01/29 00:35
もうすぐ同居。赤ちゃん連れ。
原因は旦那の浪費、借金、もう家賃もきつくなってきて。
本とは同居なんてしたくなかったけど
私がいつどうなってもいいように
お金貯める為に我慢してみます

同居のアドバイスください

559 :名無しさん@HOME:02/01/29 01:13
同居はオススメできませんよ
知人夫婦も結婚当初から5年同居してましたが
結局、嫁と姑の仲がうまくいかずに出て行きましたよ。
ストレスで子供も出来ないって言ってました。
恐ろしい・・・
私も長男嫁なんで将来的に同居の話が出てくると思うのですが
うまく断る方法を誰か教えてくださいって感じですよ。
ダンナとは同居の話になると大喧嘩になっちゃうし。放置してます。
本当に鬱になりますね。

560 :名無しさん@HOME:02/01/29 01:31
>>558
>原因は旦那の浪費、借金、もう家賃もきつくなってきて
えー。こう言っちゃなんだけど、最悪な理由では...?
558を読む限りの印象では、旦那さんには「嫁」を守る甲斐性
や気概がなさそうだし、逆に、親に甘えて浪費を続けそう。
そんなんじゃ下手すると、自由になるお金も、守ってくれる味方
も、自分だけの居場所も無いまま、辛いだけの同居生活に
なりそうじゃないかぁ。

もう同居するしかないと決めてるのなら、こうなったらもう、
仲良くして義親をあなたの味方つけるように頑張ったほうが
いいのでは...?

561 :名無しさん@HOME:02/01/29 01:50
>559
うちも同居の話になると結構な喧嘩になります。
だから、普段はその事には触れないように生活してるのですが、
同居の話がひたひたと近づいてきてる〜〜

562 :名無しさん@HOME:02/01/29 02:29
うちも長男なのでいずれは同居の話が出てきそう…嫌だ〜(涙)
旦那は今の所楽観視してるけど、それは今義両親が元気だから何も言って来ないし
物分りのいい振りしてるだけだよ〜絶対。
あんな義両親と同居するなら私は別れる!と宣言してあるけど、実際にその話が
出てきたら…旦那はどうするんだろう…不安だ…
うちの親は母が他界して父親一人で、私は一人っ子。
旦那の親の面倒見るなら、うちの親は一人にしろっての?と今から脅しているけど…
実際に効果があるかはこれから…

563 :名無しさん@HOME:02/01/29 07:30
>>558
借金を返してお金を貯めるしかないけど、
そういう夫なら、「家賃払わなくていいし〜」とその分使おうと
するに10000ドキュン!
あなたがしっかりお金握って、夫にも性根を入れなおしてもらわないと
お金貯まらないうちにリコーンになっちゃうかもよ。
今が踏ん張り時。ガンバレー

564 :名無しさん@HOME:02/01/29 09:42
姑と大姑はお互いに感情を出す人ではないので
見た目は平和な嫁姑。
なので旦那は「嫁姑の確執」を知らないというか
気がついていない。
だからなぜに私がこれほど同居をいやがるのか
理解できない様子。

565 :名無しさん@HOME:02/01/29 10:37
>>564
あーうちもそうだったよ。
外面いいし、感情的じゃないし、「一回も喧嘩したことない」と大姑が
自慢する。
でもそんなのあるわけないじゃんね。姑がくらーいおとなしい性格で、
言い返す根性や理屈だって物事を説明する気力がないだけ。
だから、家の中が冷たいよ。外面だけ整ってりゃいいじゃんみたいな。
すごく家の中、雰囲気、生気がないっていうか。
そんななかで私ひとりうんざりしてました。今は別居で核家族でチョー幸せ。
やっぱねー他人は一緒に住むもんじゃないよ、わかりあいたくもないからね!


566 :名無しさん@HOME:02/01/29 10:41
私は長男と結婚して別居です。
次男が彼女いるけどまだ結婚していません。
同居は彼らに押し付けたいので、
気のよさそうな義母にそれとなくふっておいたよ。
離れて暮らしているからいい関係でいられるけど、
同居したら絶対にどーでもいいことまでもめるんだろうと思う。
次男彼女は家土地が欲しいのか同居希望しているそうなので、
よろこんで押し付けるつもり。


567 :名無しさん@HOME:02/01/29 10:49
>>516

家と田んぼがあるのね♪まーうちといっしょよ。
うちは借地だらけでなんの金にもなりそうにもない屑資産。
これを貧乏資産家と呼ぶのだけど。
でも、ま、老人二人は貯金もあるし、家もあるし、まあその土地もあるわけだから
死ぬまで困らない。介護になったってその土地や家を処分すれば
かるーく自分たちの面倒は見られるでしょ?
素晴らしいことよ。借金や、年金がないような人たちとは違うもんね。

長男に寄りかかってくるのだけが困るけど
そんなの最後までつっぱねれば、次男のところかどっかにいくって。
最終的に見捨てたって、あっちもこっちもなにもこまりゃしない。
精神的に依存する相手がいなくなるだけってことだよ。
私たちより親のほうがよっぽど金持ち。介護はお金で解決する。
土地と家処分して、素敵なケアハウスにでも入ってもらえばいいんです。
遺産遺産わめかなければ、切りよくこうしちゃえば、ほら誰もかも嬉しい結末。

遺産なんか欲しくなくって、自由でいたければ、とにかく絶対に同居は拒否すること。
もしくは今のうちにお試し同居してみて、数年して「どうしてもつづけられません」と旦那と子供と
脱出する。親がまだ元気なうちならこの手が使える。
うまくすれば、あなただけでも、この先お付き合いしなくてすみますよ。

あとは旦那を洗脳ね。
長男教とはメリットなく、長男にだけ責任と厄介ごとを引き受けさせられる
現代の奴隷教です。そのへんをじーっくりとたたきこむこと。

お互い、義両親がそこそこ資産持ちってのがポイント。
これなら、自分の面倒は自分で見てもらえるもんね。最高よ。
そう暗くなることないって。
どにかく同居だけは上手に逃げましょう。
「同居すると、争いごとばっかりになると思います、嫌です」って。
はっきり言うのがいいよ。
旦那の面前で、義両親に言ってやれ。あなたの考えなんだから。
旦那が同居したいって言ったって
あなたが首を縦に振らなけりゃ絶対にできないんだからね。


568 :名無しさん@HOME:02/01/29 10:51
>566
うっ羨ましすぎる・・・その次男彼女。
うちの義弟彼女は結婚する前から旦那実家で昼まで寝てるような
ドキュソだけど、結婚したら実家から出るらしい・・・。
家(ボロ家)もいらないし、土地(坪10万くらいかな)もいらない
ので義両親もいらん。
すべて義弟夫婦にのしをつけてあげるよ。

569 :名無しさん@HOME:02/01/29 10:52
同居拒否するには、旦那とみんながいるところで明るく
「同居、私にはできませーん♪だって好きなようにやれないと
イライラして当り散らしちゃうもの♪
お姑さまもそうじゃありませ〜〜〜ん??」ってやってみな。
バカを装え。そこに真実がある。

570 :名無しさん@HOME:02/01/29 13:06
わたし、ワガママだし性格悪いし、同居なんて無理です(ニコニコ)
そうだよね、これでいいのよねー。

だいたい、気を使うのが分かり切ってるのに
同居したい、なんてなに考えてるんだか、と
言ったら、周囲の人に言われたよ。
「気を使ってくれるようなタイプの人が
同居したいなんて言うわけないでしょう」
同居したい、なんて言い出すヤツは、
言いたい放題、したい放題のヤツだ!

571 :名無しさん@HOME:02/01/29 13:20
私なんて、好きなようにやれないとイライラするからとか、
ワガママだし性格悪いし無理とか、気を遣って疲れるからとか
言って同居は無理、と訴えても、
「あなたの好きなようにすればいいのよ」とか
「わがままにしてればいいのよ」とか「気なんて遣わなくて
いいのよ」と来る。
もう何を言ってもダメずら・・・

572 :名無しさん@HOME:02/01/29 13:24
普段はぽわ〜っとしているが、怒ると手がつけられない
私の性格の激しさ故に旦那は同居をとりあえずあきらめて
いる模様。
結婚する前から「同居は絶対しない」と言い切っている私に、
強引に同居なんかしたらブチ切れて離婚届を叩きつけるのが
わかっているらしい。
ああ、ごめんね旦那。こんな性格で。

それにしても、ただでさえ近くに住んでるんだからさ、何も
一つ屋根の下に暮らすことは無いだろうと思うんだけど、
何ゆえ息子家族と一緒に暮らしたいのかね。
やっぱり息子と孫と一緒にいたいのかしら。
嫁はどうでもいいというか、やっぱりおまけだよな。

573 :名無しさん@HOME:02/01/29 13:53
なんか、この板のあれこれ読んでたらわかってきたけど
「息子夫婦と同居してる」のは
年寄りにとってステータスだそうな。

574 :名無しさん@HOME:02/01/29 14:20
同居解消できそう。昨日夫に愚痴ったら
「やっぱりうまくいかないね…。アパート
借りようか」と言ってくれた。
義母1人なので何も考えず同居したけど、
お互いストレスがたまってきてて。
「君の精神衛生上よくないね」と解消を真剣に
考えてくれている様子。この人と結婚してよかった
と思ったよ。

575 :名無しさん@HOME:02/01/29 16:35
>>571
ウチもそんな感じ。
財産付きで次男夫婦に頼もうと思ってるんだけど、
次男嫁ってば私に輪をかけた性格の悪さで、
「次男嫁はダメだ...」の称号を獲得済み。
こうなったらもっともっとワガママになって、
「長男嫁は次男嫁より鬼嫁」と言われるように、
これから挽回していく計画です。

576 :名無しさん@HOME:02/01/29 16:41
>573
読んでるうちにわかった、じゃなくて、その意見はすでにキシュツ。

577 :名無しさん@HOME:02/01/29 16:45
>>575
つーか、旦那に嫌われない程度にほどほどにね。

578 :575:02/01/29 17:04
>>577
その辺の加減って気になるね。
旦那は既に、私の実親の援護射撃(「この子は同居
なんて無理。この子がかわいそうというより、そちらの
ご両親がお気の毒。」思えば我が親ながらヒドイカモ)
と日常の教育で、「同居ダメかも...」と思い始めては
いるんだけど、もっとプッシュしないと!
やっぱ、旦那に愛されたまま、義親だけに嫌われる
ための極意を、数々の体験例から学んでいきたいっす!

579 :名無しさん@HOME:02/01/29 17:07
夫の実家は一応持ち家だけどたいした価値はなさそうだし
同居を防ぐためにさっさと相続放棄してしまおうかと思ってる。
あとは義弟と義妹で話し合ってくれ。


580 :579:02/01/29 17:08
相続権を放棄、ね。

581 :名無しさん@HOME:02/01/29 17:10
>579
相続権を放棄しても、親の面倒は長男がみるのが当然、ってなジジババもいるから
その辺も含めてきっちりカタつけたほうがいいよん。


582 :575:02/01/29 17:13
>>581
うちの義親だ......もう「こんな嫁とは暮らせない」と
嫌われてでも諦めてもらうしか、手は無いっす。

583 :名無しさん@HOME:02/01/29 17:15
家制度はすでに崩壊しているの知らない親どもが多すぎるよ。

584 :名無しさん@HOME:02/01/29 17:22
>583
「夫婦別姓」、私の今の実生活ではどちらでもOKなんだけど、
家制度がもうとっくに崩壊してることを義親に思い知らせる
材料のひとつとして、是非早く実現して欲しいと思ってましゅ。

585 :名無しさん@HOME:02/01/30 08:24
義父が亡くなり、夫がいったんは潰れた
同居に傾いてきて鬱だ。
そもそもはいずれ二世帯で済めるように
手を入れて、同居しようという事になって
いて、義姉には権利を放棄してもらうはず
だったのに、義姉(3億円くらいのうちに住んでいる)
が権利を主張したため潰れた同居話。うちは
マンション(結構広い)を買って住んでいるので、
同居のメリットはない。
こういう姉だったら、いったん説得して放棄させても、
義母がなくなったあとで難癖つけてくると思うんだけど。
義母は割といい人だし、舅、姑、夫と3人も寝たきりの
介護もして、自分は誰にも面倒見てもらえなくのは
気の毒にもおもうけどやっぱりここで折れちゃだめだ
よね。なにせ自宅以外財産のないうちなので、姉が
権利を主張したら家を売るしかないのだ。


586 :名無しさん@HOME:02/01/30 08:29
そんなに金が欲しいのか?>585
義姉が介護してくれたなら家あげれば?マンションあるんだし。
介護しないであなたに押し付けて、財産はもらうつもりなら
それはあまりに都合がいい話だけど。

放棄って実は意味ないんだよね。
姑さんの死後いつでも撤回できるし。
そういう金の亡者な義姉なら、家あげるからきっちり介護してもらえば?
その2世帯住宅を売って分ければ一番いいと思うけどね〜
いずれは欲しいわけ?

587 :名無しさん@HOME:02/01/30 08:42
は?
姉は同居の意思全くなし。
だから困っているんだよ。
姉は弟が同居しても自分の
権利分は欲しい、
と言っている
わけ。

588 :名無しさん@HOME:02/01/30 08:46
>586
その義姉が姑を介護するつもりがなくて
それでいて権利を主張してるんじゃないの?

同居した、介護して看取ったで相続の段になって
ノータッチどころか邪魔しかしなかった小姑達が
相続に出張ってきて家を売る羽目になったケースは多々あると思われ
ってか うちはそうなりそうだ(泣


589 :名無しさん@HOME:02/01/30 14:33
ただの家なら分ければ済むよ。
屋号があるような、商売やだと悲惨。




590 :名無しさん@HOME:02/01/30 14:38
>571

そうねー
それだったらこういえば?
「私、好きなようになんてできません。
気を使いすぎて倒れちゃいますから♪ウフ
ワガママにしていいんですね?じゃあ、同居いやになったら
すぐ出てってもいいですか?それが無理なら、好きなようにさせてくれるわけじゃ
ないってことですよね♪ウフ」
明るく可愛く。
お手本は松嶋奈々子で。



591 :名無しさん@HOME:02/01/30 23:42
姑が「最近体も動かなくなって、年寄りだけじゃ不便で」と
同居したそうなことを言ってきたので
「介護は私が必ずさせていただきます。
こっっっんなにお世話になったお義母さんですもの。
ほら、私って執念深い性格でしょ?
動けなくなったお義母さんと1日中一緒にいられるなんて
今から楽しみにしてるんですよ」
と言ったら何も言わなくなった(W

592 :名無しさん@HOME:02/01/30 23:48
ヲヲ!いいね!
私は姑に「アンタは頭がいいからさぁ〜」とイヤミっぽく言われたから
「頭はダメなんだけど、人にされた仕打ちとか意地悪は皆覚えてますよ」
と言ったら、姑が「そう・・でも昔あった事は忘れた方が心が楽よー」と言いました。
そこで私が「ううん、やられた事のお返しはきっちりする為に忘れませんよ」。

姑さんを相当ビビらしたようです。

593 :名無しさん@HOME:02/01/31 05:43
>>587
自分のマンションがあるのなら、
義母の家は潔く売って分けて、絶縁した方がいいと思うのだけど。
そうしないと後々までしつこく関わってきそうだし。

介護させられて家も取れなくて口惜しいかもしれないけど
住まない家があっても金を食うだけでは?
自分の子供達に〜と思ってるのかもしれないけど
子供の結婚相手からしたら嫌だと思うし。

594 :名無しさん@HOME:02/02/01 10:46
>591
>592
お二方はお姑さんに何されてきたのかな?ワクワク

595 :名無しさん@HOME:02/02/01 13:09
同居を望んでいる両親の前でウチの嫁が言った言葉。。
「お父さん、お母さん、私と住んだらそちらが先にストレスたまって
逝ってしまいますわよーほほほ」
。。。。両親納得してそれ以来、何も言わなくなった。
確かにウチの嫁は最強かも。。
俺も尻にしかれているかも。。

596 :名無しさん@HOME:02/02/01 15:11
まだ同居を始める前、姑のせい(だと思ってる)で死に損こなった事がある。
舅が逝き、いきなり独りはいやぢゃっ、と言い一ヶ月程の予定で姑が遊びに来た
その五日目、喘息の発作で私は病院に担ぎこまれた。
医者に「死ぬトコでしたよ」と言われた。血中酸素が殆どなかったらしい。
しかも肺炎を併発してたと。
実はその三日前から喘息出てたんだけど、姑の為に我慢しちゃってたんです。
これに関しては、アフォでした>自分
その時の検査の結果、発作の原因はストレスと判明。
肺炎は、なんかウィルス性のものを発作で弱ってるところに吸い込んだとか。
ストレス・・・それって、それって、姑以外にないじゃん!!
ウィルス・・・んなもん吸った事ないわい、姑が運んで来たんじゃねーのか!!

同居している今、ストレスとの付き合いのない日はない。
医者がいうには「くれぐれもストレスをためないよーに」
どーすりゃいいのさ。
だいたい同居嫁でストレス溜らない人っているのか!っと小一時間・・・(自粛)

このままでは、ホンっとーーーーに、こっちの方が先に逝きそうです。

597 :名無しさん@HOME:02/02/01 15:54
逝くなーー

「ストレスは禁物なので接触しないで」って診断書添えて
ババァに突き付ける。
ババァをそのお医者さんのとこへ連れてって
懇々と説教してもらえないもんかねぇ。

598 :名無しさん@HOME:02/02/01 16:05
同居して・・・そういえば今年で15年だわ。
その間、舅姑とのもめ事も無く ストレスも溜めず
好き勝手に暮らしてる あたしって・・・
心臓が毛深いのか?

599 :名無しさん@HOME:02/02/01 18:00
ストレスって本人無自覚でも溜まるらしいよ。

600 :名無しさん@HOME:02/02/01 18:03
そうだよ。血液中の赤血球が激減して
病院に担ぎ込まれたお嫁さんを知っている、
我慢はいけないよ。

601 :名無しさん@HOME:02/02/01 18:06
姑・小姑と同一県内で既にストレスの域だなー(鬱

602 :596:02/02/01 18:06
>>597
最近旦那が、私と姑がなるべく接触しないようにしてくれてます。
唯一の救いです。

>>598
その毛分けてほしー
姑さま、何も(面倒な事とか、嫌味とか)言って来たりしないの?

姑からの最大級のストレスは、実はニホヒ
姑の部屋から一日中漂ってくるあのなんともいえないニホヒ
一日四箱の煙草、香料タプーリな化粧品や香水、食べカス、薬、膏薬、線香、
加齢臭、何かの腐臭、これらが混ざり合って布団や衣類カーテンに染み付いて
パワーアップされた臭いが、私の部屋までもわもわ〜
当然気管支が弱い私、心配した旦那が姑部屋に換気扇をつけたが効果なし。
業務用特大空気清浄機をつけても効果なし。
どーなってるっちゅーねん!!
あー、他の事我慢するから、この臭いだけでもなんとかしてほしい‥(マジ)

603 :名無しさん@HOME:02/02/01 18:41
プロの清掃業の人でも頼む?
「悪臭の原因はこの人です」といってババァを指差してくれれば
痛快だろうなあ・・・

604 :598:02/02/01 18:59
>>602さま
この毛、分けてあげたいです。
多分、ワッサワッサと生えてるんだと・・・
嫌味はいわない人です。面倒な事とかは言いますよ。
電球取り替えて〜とか 郵便局行って〜とか程度。

ニホイ・・・わかるけど・・・うちのジジババはそんなに臭わないよ。
馴れってヤツかもしれんが・・・
シュシュッとファブリ〜フしちゃえ!

605 :名無しさん@HOME:02/02/02 11:24
>>602
喘息の人がいるのに、タバコも香水も線香もやめないんだ。
鬼だね、まさに。

606 :名無しさん@HOME:02/02/02 12:45
>>605
うん、絶対やめようとしない。
姑自身、糖尿で心臓疾患もかかえてて、医者からも再三「酒煙草はやめるよう」に
言われて、旦那がなんとかやめさせようとしたけど、がんとして言う事きかないの。
お酒は、メインは焼酎(三日で一本あける、もちろん一人で)なんだけど、
何でも呑むよ。禁止しても隠れて呑む吸う、なんです。
ちなみに、姑は今年八十歳になるんだけど、ホントに病気持ってんの?って位
逝きそうにない(鬱
あの悪臭は、姑の生き方っていうか・・人生そのもののニオイのような気がする。

607 :名無しさん@HOME:02/02/03 08:43
このたび下の子だけ連れて私が
家を出ることを決意しました。
旦那は親のほうが大事なので私には
ついてこないでしょう。家のローンも
自分が半分名義で払ってるし。
仕事がみつかり次第、アパート契約します。
子供と生きてくためにドロドロになっても
働いて頑張ります。
皆さんも頑張ってください。
私はこれからいつまで続くかわからない
姑と旦那の家でのヤドカリ人生が我慢出来なく
なったのです。

608 :名無しさん@HOME:02/02/03 09:11
>>607
下の子だけってことは上の子は?


609 :名無しさん@HOME:02/02/03 16:46
まず旦那とよく話した?
子供に責任あるし…
でも、同居解消の時って最悪それ考えるよね、上の子は義親と旦那に、
下の子は私が、って。私もそうだったから。
私は実家が裕福なので、私が607さんと同じこと言ったら実家の父が
「上の子の経済的な面倒も見るから連れてでればいい」と
言ってくれました。まあ、実際どうなったかはわからないけど。

そこまで決意しないと、同居脱出はかなわないと思いますが
まず旦那とよく話してみてね。
子供二人の吸引力は、奥さんが考えているより実際は大きいよ。
うちは、私も最悪を考えてたけども、旦那は親なんかどーでもいい
になって、私の望みを聞いてくれました。今は義親と断絶。

610 :607:02/02/03 20:14
そうですね。
以前旦那にちらっと<自分は此処出たい>と言ったら
 「じゃ、子供の母親もやめるってことだな」
と言われました。
これで旦那の考えはおおよそ予測がつきました。
その後具体的にはこの話はしてませんが
最近精神的に私が参っています。
明るい将来が見えない暮らしは鬱になるんですよ。
死んでもいいとさえ思ってます。
でも死ぬ前に1度自分で状況を変えられるなら
それに賭けてみようかと思ってるわけです。

611 :名無しさん@HOME:02/02/04 07:49
>>610
そんな親子のために死ぬなんてもったいない!
子供連れて出ていって、置手紙していけ〜

あなたは自分の家だし働いてて家にいないしわからないだろうけど
ずっと家で辛い思いをしてきた私のことを少しは考えてほしい。
甘えだとしか思えなかったら離婚でいいです、と。

子供、お父さんのところに戻りたがったらしかたないけど
できたら二人とも一緒に育ててほしい。
勝手な意見ですけど、スマソ



612 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:11
二世帯同居中なんだけど私が仕事に行ってる間に義母が勝手に義姉の子を2階(子世帯)に上げ遊ばせてる。
その子がまたムカつくくらいワガママで自分勝手な暴れん坊。
(いつも義姉が通院している間預かってる)
私は陶器だけは凝ってるんだけど何度割られた事か。
結婚年のイヤープレート割られ文句言いに言ったら「いつも注意してるけど勝手に上がっちゃうのよ〜」だと。
注意なんて口だけなのは見え見え。
先日なんて死んだ私の母が買ってくれた(私にとっては)想い出のあるチェストに落書きしたうえ大きな傷までつけた。
速攻1階に下りて苦情言ってたんだけどヤツ(姑)は「子供のした事なんだから〜」「○○ちゃんダメよ〜」って口だけ。
義姉は分かってくれ謝ってくれるんだけど、当の預かってるヤツがあれだから効果なし。
旦那も甥っこを可愛がってるので話にならん。
最近マジで殺したいほど憎らしいよ。

613 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:14
ここを読んでつくづく思う。
「二世帯住宅」の「二世帯」って何?
これじゃ普通の同居と変わりないのとちゃうんか、と。

614 :姑代表:02/02/04 11:14
まあ、同居専業嫁にぐだぐだ言われたかねえな。


615 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:19
階段にドアをつけて鍵をかけましょう。

その義姉のお子様とともに姑もあなたのお部屋に入ってる可能性は大。
「子供がやった」と言いながら、−ドライバーで「ギギィ〜」と傷をつけ
陶器を割っている姑のお姿を連想してごらんなされ。

早速ご主人と相談の上、ホームセンターに駆け込む事をおすすめします。

616 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:19
姑はさっさと逝ってください。

617 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:24
>612
そうだよ錠をつければそれですべて解決じゃない?
早くつけちゃいなよー。
大事なもの壊されるのこれ以上イヤだからって言えばすんなりOKじゃない?

618 :612:02/02/04 11:32
言ったよ〜!何度も何度も。
そしたら「家族なのに扉なんかで仕切るのは絶対にダメ」だって。
しかもそういう話題の時だけ泣くんだよ〜うちのヴァヴァ。
「そんなに私達と暮らすのがイヤなの〜〜」って
(あぁ、そうだよと言いたいがさすがに言えなかった)
旦那は滅多に泣かない母親が泣いて訴えるから・・って
あっさり却下。
絶対ウソ泣きだよ。あれは・・・
一つ壊すたびに「今度からはもう大丈夫、注意するから」って口だけ。
あの甥っこは間違いなくあの姑の孫だよ!

619 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:37
>618
壊された物を旦那さんに見せた?

コリャ、隠しカメラでも設置しとかないと・・・

620 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:40
一緒に住むのがイヤとかじゃなくて壊されるのがイヤだからです。
って言えば?錠もその義理姉さんが来る時だけにしますからって言えば?
実際問題壊されたりしてるんだからこれ以上ほっておくと他にも色々
なことされる可能性あるよ。
言い切りなよ〜。
旦那もよくないね。同居でうまくいくには旦那がどこまで頑張れるかなのに。
(両方の意見を聞きつつ解決策をみつける)

621 :姑代表:02/02/04 11:42
まあ、同居専業嫁にぐだぐだ言われたかねえな。


622 :名無しさん@HOME:02/02/04 11:51
そういう無体を許しとく姑なんて無視すべき。

甥、いまはいいけど、そのうちお金盗んだりしない?
人の大事なものをわざと傷つけたり壊したりが平気な子供って
どっか壊れてるよ。しかも、住人がいないのを知っててやって、
あとでフォローもないわけでしょ?
うちの娘3歳だけど、そういうところしっかり思いやってくれるよ。

623 :612:02/02/04 12:03
姑は甥がした事を全部義姉には話してないみたいだから
今度ゆっくり義姉の方に話してみるかな?
ドアの話も旦那にしないとね〜
こっちは「二世帯に住んでやる」と言う大きな譲歩をしたんだから
少しは向こうも折れてくれないと、この先やっていけんもんな。

今日も甥が来てたらしくさっき階段上がってくる足音がした。
階段の上で仁王立ちで待ちうけて「今日ね〜お姉ちゃん(と呼ばせてる)と〜っても大事なお仕事してるの。
○○君がいたら邪魔でできないからおばあちゃんの所に居てね」って口元笑って目でにらみ付けて言ってやった。
さすがに下りて行ったよ。
あぁ、私が仕事辞めれば簡単なんだけどそれじゃローン返せないのよね。

624 :名無しさん@HOME:02/02/04 12:48
もうすぐ同居します(涙
今は家具の配置とか考え中
でもすでに義親の荷物がイパーイ
置ける場所に家具をおくしかない
想像するとインテリアもくそもない光景だろうなあと鬱
畳はアレルギー持ちだからフローリングに変えたいのだけど
仏壇があるのでそんな事したらまずいだろうなあ・・
姑さんは「〜ちゃんのお友達とか来たら応接間(親世帯)にきてもらってね」
と言ってくれるが誰が呼ぶか・・ってか友達も来たがらないっての。
気を使って会話できないよね。
はあああああ・・・・憂鬱

625 :名無しさん@HOME:02/02/04 15:38


626 :名無しさん@HOME:02/02/04 15:42
>>624
>姑さんは「〜ちゃんのお友達とか来たら応接間(親世帯)にきてもらってね」

そそ、これが一番の問題。
義父母の事嫌いじゃないけど勘弁してほしい。
同居の時は二階にリビング作るぞ!絶対に

627 :名無しさん@HOME:02/02/04 15:55
うちそれで別居可能になりましたー
子世帯のリビングは、同居じゃ無理なのよねっ♪

628 :名無しさん@HOME:02/02/04 16:00
612さん頑張って。
大体、子世帯=他人の家なんだからねえ。
旦那としっかり話して、他人は締め出すべきだよ。
カギもちろん大事です。
今までが今までだったから、これからもきっと姑と甥が無断で
出入りするんだよ。甥がそこまでするなら、姑ももっとえげつないこと
してるんじゃないの?大人だから痕跡残さないようにする知恵があるだけで。

姑が来ます!スレで、タンスに防犯ブザーってすごい賢いテで
姑を撃退したお嫁様がいらっしゃいましたが
それやってみればー
絶対手が届かなさそうなところあちこちに、防犯ブザーを数種類。
ホームセンターに行けば各種\1000前後で売ってるよ。

とんでもないところ、開けて覗かれてる可能性があるからね。
それで、開けたって事実をつかまえて、旦那の首ねっこつかまえて
現実を見せなよ。
あなたは稼ぎ手だから、立場は非常に強いハズ。
なのに気持ちよく働きにいけないなんて、そんなことあっていいはずないよ。
頑張れ、頑張れ。

629 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:17
>>612
これからはさ、つけていいですか?とかじゃなくて
「鍵つけますから。○○日(明日がベスト)に取りつけです」
という風に言う事ですね。
できたら姑がいない日がベストですが。

くだらん嘘泣きになんてつきあってる方がバカを見ます。
それでも外せと荒れ狂うキティなら別居した方が…

630 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:49
>>612
うちも何度も忍び込まれて頭にきたから勝手にドア&鍵つけたよ。
旦那にも相談せず、私一人でホームセンター行って
ドア用の板や釘やネジ、鍵はちょっと高めのイイやつをコソーリ買ってきてさ。
姑が買い物に出掛けたのを確認して
怒りをこめて力一杯ガンガン釘打って、ネジ取りつけて〜
今は安心して仕事や買い物に出掛けられます。
もちろんお風呂の時も鍵はかけてから〜。安心してゆっくり入れますよ。

631 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:00
私、実母の話だけど、弟がいるのに頼りないからって、関西から静岡に帰って
婿とって家業を継げって。実母なんだけど、弟ばっかり可愛がってソリのあわない
母親だったんだよなー。正直それがイヤで家も出たんだし。
弟も僕は継ぎたくないとかっていうんだけど、一応それなりの財産のあるうち
だから、後々面倒くさいことになりそうでイヤ。
しかも母親と父親完全別居でさあ。ったく面倒くさいことばかりでなんだかなあ。


632 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:04
言う事聞くことない!
自分の人生だけを考えよう!

633 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:55
>>612
鍵くらいあなたでもつけらけるわよ。がんばって。
それにしても本当に「甥っ子だけ」の仕業かしら?
「陶器とか割れて子供が怪我したらこまりますし」とでもいって勝手に
つけるのよ。
旦那も情けないね。

634 :名無しさん@HOME:02/02/06 02:11
鍵をつけたぐらいで壊れるような絆じゃないですよ(にっこり)
家を出ていくよりずっといいと思いません?(ますますにっこり


635 :名無しさん@HOME:02/02/15 17:18
あ、でも、なに説明しても嘘泣きするだけな気がする。
人の話なんか聞いちゃいないよ。
もう、事後承諾!
勝手にかぎつける。センサーもつける。
いざ入ろうとしたらできなくなってて、文句垂らしたらそこで一言。
「不愉快なことばかりあるので」

嫌われて結構。だって基地外に好かれてどうなる?これでいいじゃん。

636 :名無しさん@HOME:02/02/15 17:28
私たちのアパートと義親実家は一時間のところにある。
義親近くのレストランで二人で食事したときのこと。
私「この市って広いね〜。裏道なんか覚えられないよ」
夫「そりゃ大変だよ。将来ここから通勤しなくちゃならないんだから」
私「え、どうして?」
夫「・・・・・・」

あの〜、ここって東北の豪雪地帯なんですけど。
雪道だったら二時間はかかると思うんですけど。
そこを通勤しろって?
しかもあの平屋四部屋しかないところに一緒に住めと?
車二台置くスペースもないのに?

637 :名無しさん@HOME:02/02/18 08:45
4年前に新築したのをきっかけに姑を引き取ったんだけど。
このたび「台所出入り禁止」にしたよ。鍵を二重につけて。
昼間、姑が自分の食事を作るために火を使うんだけど、
材料が煮えるまでコンロに火をつけたまま部屋に戻っちゃって
何度も鍋をこがした。火をつけてることを一応覚えてるから
いいものの、すっかり忘れた日にゃ怖いよ。
もうひとつ。食器を洗いおわって水を止めるのを忘れて部屋に戻って
排水溝を洗い桶が塞いで水があふれて台所が水びたしになった。
冷蔵庫のドアをきっちり閉めてなかったので中のものを台無しにしたことも。

638 :名無しさん@HOME:02/02/18 08:57
ボケの始まりですね。

639 :名無しさん@HOME:02/02/18 17:48
ここを読んでると、かたくなに子供世帯との同居を拒否して、
90歳過ぎまで独り暮らししてた祖母はえらいと思うわ。
三女である私の母が頻繁に通ってたけど、泊まる事はなかったし。
その歳まで身の回りのこと全部自分でやってたんだけど、
昨年足を骨折して、長男宅の近所のホームへ入った。
やはり長男宅に同居は拒否した。寂しいだろうに。
でも本人は同居して厄介者になるよりは、ホームがいいのよね。
こんな年寄りもいます。ちょっとスレ違いか。スマソ。

640 :名無しさん@HOME:02/02/18 17:49
あー、ごめん。下げ忘れたよー。

641 :名無しさん@HOME:02/02/18 18:04
>639
立派だねーそういう人。
姑につめの垢でも煎じて飲ませたいよ、、トホホ。

642 :名無しさん@HOME:02/02/18 18:12
>637
わたしのバーちゃんがそうだったヨーーー
ボケの始まりだね。それは・・・
火、水のやりっぱなしから始まって
タバコの火をつけっぱなしにして
コタツ布団を全焼したり
お風呂をたきっぱなしにして火をたくほうの釜も
浴槽もだめにしたり、
最後はベンジンを入れるカイロのふた閉め忘れて火をつけて
火だるまになったよ。
それがきっかけで寝たきり、ボケ老人街道まっしぐら。

家が燃えなかったのが奇跡かもと家族で話し合った。
水も困るけど、とにかく火を使わすのはやめたほうがいいよ。

643 :名無しさん@HOME:02/02/18 18:20
少し前にあったよね。
わけわからんと自宅に放火してしまった
おばあちゃん。
やりきれない思いの残る事件だった・・・。

644 :名無しさん@HOME:02/02/18 18:20
>639
その時代の方にしては大したものだと思うよ。
本当の意味で賢くて強い女性だね。
これからはそういう逝き方氏に方が出来る人増えるといいけど。

645 :名無しさん@HOME:02/02/18 18:33
639です。わが祖母ながら、本当に見上げたものだと思う。
伯父やうちの母が何度も同居しようと誘ったのですが、
(そんな祖母なので、どちらの家族も反対どころか歓迎)
自分の方が気を使うから、とずっと独りでした。
でも、寂しいんだろうなぁというのがわかったので、
それを思うと周りもつらかった。
ホームも他人の集まりだから必ずしも安住の地ではないと
思うのですが、祖母の希望なので、子供や孫達はせめて
まめに訪問する事で孝行しなくては、と思います。


646 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:17
爪の垢を譲ってほしー

647 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:38
4世代同居なんで、オール電化に改築予定・・・。

夫の祖母に火を使わせるの怖いんで。

648 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:39
やったー!
旦那に
「同居はイヤ!」
と、ハッキリ言ってやった!!!


649 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:40
>648
おつかれ!そして・・よくがんばった!

650 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:43
>>649
ありがとー。
ううっ、やっと言えたよ〜。



651 :649:02/02/22 11:44
私も旦那に言ったよ。
最初はビビったけど、ちゃんとした理由があったから。
旦那は悲しそうな目をしてたけどね。

652 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:45
言った後も長い。お互い頑張ろう。
でも、最初の一歩は大きいぞ。

653 :名無しさん@HOME:02/02/22 12:23
>>651.652
同士よ、お互い頑張ろうね(^O^)

654 :649:02/02/22 12:28
>653
まずは旦那に宣言しておけば、この先気が楽だね。
これからも頑張ろう!

655 :652:02/02/22 12:34
えいえいおー!

656 :名無しさん@HOME:02/02/22 12:39
私も結婚後半年にしてダンナ(田舎出身長男)に言いました。
「わかってると思うけど、私に同居は無理だからね」
ことあるごとに(同居ネタは尽きない、知人関係でも2chでもTVや雑誌でも)、
「同居は諸悪の根源だねー、嫁姑って元々難しいのに、上手くいくもんも行かんよね」
「離れていれば、仲良くいられるものを。親と絶縁するか離婚するかになるもんなぁ」等。
全然別のときに「で、将来はお義母さん達どっちか逝ったらどうすんの?」と聞いたら、
「施設に入ってもらう」と即答かえってきました。

657 :名無しさん@HOME:02/02/22 12:43
同居せずに住むなら、ホーム代くらい出すよね。
もちろん義兄弟アタマ割だけどね。
つか、それくらいの金、自分で貯めといて欲しいね、義両親。

658 :名無しさん@HOME:02/02/22 12:44
いかに仲良くつきあっていくかというのが大事なのであって、
そのための方法としての同居とか近距離別居とかの選択がある
はずなのに、最初に同居ありきじゃね。
しかも、仲良くしたいとは思えない所業の数々。
結婚前は甘く考えていたが、その時にうっかり同居しなくて
良かったとつくづく思う。

659 :名無しさん@HOME:02/02/22 18:47
同居してよかったと聞いた。ある2軒の話
Aの家庭
姑の口からは全て嫁に一任して(家事一切など)よくなったと喜ぶ。
(嫁は愚痴る)
Bの家庭
嫁の口からは全て姑に一任して(家事一切、子供の面倒など)嬉しがる。
また、仕事だといって遊びにも行ける。
(姑が愚痴る)

同居は《鬼の心》の持ち主が得をし、
《仏の心》の持ち主は損をする!


660 :名無しさん@HOME:02/02/22 19:56
同居したての頃
私がトイレから出たら即座に姑が次に入った。
何だー言ってくれれば、先にさせてあげたのに と
思ってたら
「○さん、ここほらちょっとシミついてるじゃない!
それにペーパーの最後は三角に折っておきなさいよ。」
と言われた。
トイレがしたかったわけではなく
私の後の監視でした。
以来冷戦の始まりです。

661 :名無しの心子知らず:02/02/22 20:12
>658
それ私。同居しちゃったよ。
>659
Bの家庭
それ私。
結婚6年風呂掃除の回数=約5回
ゴミ捨てた回数=約3回
鬼嫁と言われえようが一家に主婦は2人もいらないんで・・

662 :名無しさん@HOME:02/02/22 20:37
>>659
うちはAでもBでもないなあ。
洗濯はわたしでも たたんだり、アイロンかけたりすンのの姑だし。
ごはん作っても お茶碗洗うのとかやってくれるし・・・
役割分担きまってるから 揉めてない。


663 :名無しさん@HOME:02/02/22 21:24
うちもさー旦那(長男)が自分で土地と家買ってもちろん旦那名義。
両実家からは引越祝いとして若干の現金貰ったのみよ。
でも旦那両親は同居しようと虎視眈々と狙っている。鬱…
奴等が来たら義弟妹等がしょっちゅう来るんだろうな
義弟なんてうちに来てやり放題だよ
うちはお前の実家じゃねーっつの
そのうちいきなり同居しに来そうだ義両親。
いやだいやだいやだいやだいやだ
今年の正月には「舅の会社が危なくて」なんて姑が同居っていうか
義両親の面倒を見ろと匂わせてきた(泣)
会社つぶれたら逝ってクレ………

664 :名無しさん@HOME:02/02/22 22:33
来月から同居。
激しく鬱・・・・・・。

665 :名無しさん@HOME:02/02/22 22:34
しかももれなく小姑付き・・・・・。

666 :名無しさん@HOME:02/02/22 22:56
>664
もう決定?
地獄になるか天国になるか?
いい舅と姑、小姑だったらドリームジャンボものだね。
幸運をお祈りしますね。

667 :h:02/02/22 22:57
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668 :>666:02/02/23 08:27
そんなこたあ無いと思うよ。

669 :名無しさん@HOME:02/02/23 08:32
うちも小姑居なかったら
まーだ同居考えたかもしれないけど、
既婚のクセして、依存心強いから
すぐ「おかあたん」って帰ってきやがる。
だから同居はしないよ。

670 :名無しさん@HOME:02/02/23 09:03
今からでも止められないの?>664


671 :名無しさん@HOME:02/02/23 21:52
同居だけど小姑は何を考えてるかわからないほどクール。
ちっとも打ち解けられなくてつまらないけど
その分「おかあたん」でもないので
たま〜にしか帰ってこないからうれしい。

672 :名無しさん@HOME:02/02/23 23:31
旦那は長男。
自立できてない親2人存命。
現在同じ町内で別居中。
その親に「同居は絶対しません!!」
と言った・・・・夢をみた。
ああ・・・目が覚めた後の脱力感ったらなかったわよ。
旦那が言えなきゃ私が言ってやるんだけど。
旦那には耳にタコができるほど言ってあるけど
私は親には年に数回しか会わないからなあ。

いつか正夢になる日が来ますように♪


673 :名無しさん@HOME:02/03/07 00:16
同居解消記念あげ

674 :名無しさん@HOME:02/03/12 17:27
同居続行中鬱あげ

675 :名無しさん@HOME:02/03/14 15:01
もうすぐ姑がパートから帰ってくるよ…。
ああウツ鬱々。
このマターリとした平和な時間がヴァヴァの声とともにかき消され…。

676 :名無しさん@HOME:02/03/27 16:21
友達が郡と名のつく田舎の長男と結婚してしまった。
 新婚早々、義父母の家に行くと、彼女に家事全部をやらせて、平気な顔して、テレビを見てるような家族らしい。 
  彼女は、旦那の給料だけでは生活できないんで、フルタイムで毎日スーパーで働きながら、義父母の家のローンを夫婦で返済してるらしい。 
  将来、同居ということらしいが、友達として、彼女の結婚は、良かったものかどうかと、ちょっと心配になる。
  たまに電話で話すと「同居がもっと先送りになってほしい」と毎回、愚痴られるけど・・。 
  彼女の旦那も義父母も、図々しい人間だと思う。 
  人それぞれの人生だといえば、それまでだが・・・。

677 :名無し@HOME:02/03/27 16:53
>675
ああっわかるわー
うちは、スリッパぺたぺたの音。すぐわかる。
今日は、ちょっと遅くなるらしい。しあわせ・・・

678 :名無しさん@HOME:02/03/27 16:57
>>676
お友達かわいそうだね・・・
戻れる人生なら戻った方が・・

679 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:06
私の実家も郡てつくけど、
そんなに怖い所じゃないよ。同居してる人なんて
聞いたことないし、私は市だけど絶対に同居なんて
しない!!

680 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:10
急に同居が決まり、はあ・・・
義母いい人なんだけど、子供のこと触りまくり。
一人遊びしててもちょっかい出すし、何でも買い与えるしかも自分勝手に選んで。
1つのことやってる時には集中させたいのにそれすら実行できない。
離乳食も私のじゃ何だかんだいって勝手に作ってしかも大人の味付け。
離乳食の本かって「こんなものも・・・・」っていってみたけど
読もうとしない。
洗濯物も乾いたものから何回もたたみだす。
こっちも手伝わなきゃと思うし。
とにかくワンマン。尽くすのは好き。尽くされるの嫌い。
義妹ほめまくり。はあ・・・ストレス。
なんでもし放題。
義母はパートで働いてるもんだから
働くのはあたりまえと思ってる。
私だって手に職持ってるから数時間働いても結構なお金になるけど
わかってくれない・・・働く時間が短いって思ってると思う。
義妹も生意気で・・・自分が一番で人のことけなすのが趣味。
遊びに来てはうちのこけなす。
義母はなんとも思ってない。
結婚してるのに働いてる義妹を尊敬してるくらい。
主人は味方にもなってくれず・・・・・
もういや。離婚したい。
でもお金ないし。
ため息です
グチグチかいてごめんなさい。

681 :218:02/03/27 17:11
友達の義父母がDQNなのかなあ・・・? どっちにしても、大変な人生を彼女は選らんでしまった気が・・・。 とっても、良い子なんで、聞いてると、こっちまで辛くなります・・

682 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:12
>>618
 すみません、218ではなくて、676です。

683 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:15
>>680
手に職あるなら、別れちまったら? なんとか離婚資金、貯められないの?

684 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:16
>>681
完全にDQNです。
ただそういうひどい義両親ってよく聞く話だけど。

うちは兄嫁さんは同居じゃなければお客様なので
手伝ってはもらうけど、いろいろやらせたりしないよ。
ちなみに郡です。


685 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:23
>683
これが何十年て続くかもしれない分けだからね・・
結婚て何なんだろう(独り言

686 :681:02/03/27 17:25
>>684
彼女に「旦那さんは、Y子が一生懸命、皆のご飯作ってるときに、自分の母親に何か言わないの? 
  言ってくれるような旦那さんじゃないと、将来、同居したら、もっと大変よ。」といったことある
  んですけど、「義父母と一緒に、旦那も、テレビ見ながら、くつろいでる。多分、私が何か言っても、
  私に我慢させるほうを選ぶと思う。」と言ってました。 彼女のような良い人が、あんな家にお嫁に
   来てくれただけで、感謝すべきだと思うんですけど、彼女が色々と尽くしてるのを当然のごとく思ってる
   旦那とその家庭は、ほんと、DQNかもしれません。

687 :684:02/03/27 17:29
>>686
それでも旦那さんが好きで我慢出来るならいいけどね・・・
心配だね。
そんな人達相手にはやはり自分も戦わないと
変える事は出来ないだろうし。
他のDQNな姑を持つ人のスレを教えてあげて。


688 :名無し@HOME:02/03/27 17:31
>680
もう決まっちゃったの?
何とか逃げられないものでしょうか?
旦那が味方じゃないならだめかな。

689 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:35
同居をしたいと言い出す親って、絶対、DQNだよね。 自分達の存在が子供を苦しめる結果になるという想像力がないんだもん。アフォ。

690 :名無し@HOME:02/03/27 17:38
>689
そして、その同居を受け入れた私って、
DQN以上ってことでよしでしょうか(涙。。。

691 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:42
>>690
同居をなんとしてでも避けるようなことって、出来なかったの?

692 :名無しさん@HOME:02/03/27 17:50
>689
そうだよ、自己中だから言えるんだよ。
逆の立場だったら絶対嫌とか言いそうなうちの姑。


693 :名無し@HOME:02/03/27 17:59
>691
私自身、同居がどんなことなのかわかっていなかった
すでに結婚していた姉からはものすごく引き止められました。
でも、結婚ということで舞い上がっていたんだろうな(遠い目・・・
2ちゃんともっと早く知り合いたかったな(涙でうるんできました。。。

694 :691:02/03/27 18:04
>>693
今からでも、逃げる方法は、本当にないの? ・・といっても、旦那さんが、同居に対してどう思ってるかによると思うんだけど。

695 :名無し@HOME:02/03/27 18:06
逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げたい。
子供は連れて行きます。旦那はいりません

696 :名無し@HOME:02/04/03 02:59
あと10日で同居が始まる・・・はげしくウツ
新居の名義はダンナ、と思っていたら義父と共同名義だった。ヤラレタ・・・

一応2世帯住宅なんだけど、プライバシーなんてきっとない。
私ももう逃げたい。






697 :名無しさん@HOME:02/04/03 03:19
>696
せめて同居のルールを事前に作るのを薦める

698 :名無しさん@HOME:02/04/03 14:51
私の反対を押し切って同居するため家を新築。
最初はローンは折半って言ってたのに「年金生活だから」って大部分をうちに押し付けてきた。
最近では私に「ローンがあるんだからアンタも働け」と遠まわしに言ってくる。
私も姑を顔を合わすのいやだから外で働きたいんだけど、
同居を始めてからストレスが高じて自立神経病んでしまい通院中。
年金生活と言ってるわりには2・3日に一度は義妹とその子供を連れ
ランチ食べに行ったり、誕生日でもないのに幼稚園の孫に数千円の
ゲームソフトをいくつも買ってやったり・・・
私が働いてもその浮いた分、あのヴァヴァは浪費するんだろうな〜

699 :696:02/04/03 18:08
ルールかあ・・・

家を建てる前に風呂と洗濯機を別にすることを理解してもらうのに苦労して、
おまけにダンナの弟(34歳、独身)とも一緒に暮らすことになりそうだったのを阻止して、
ついでに3階の1部屋が、義父のテレビ部屋になってて・・・

あの無神経な人たちにどうやってルールを教えたらいいんだろう・・・


700 :名無しさん@HOME:02/04/05 03:03
700!

701 :名無しさん@HOME:02/04/09 08:12
同居生活10年目。ストレスのせいか、毎日どこかが痛くなる…
昨夜、だんなにこんなのもうやだーと訴えたところ
「親を捨てろって言うのか」とキレるし。
ひとりっこならあきらめがつくけどあんたには弟もいるじゃん。
月に1回でいいのよ。どこかに連れ出してもらってホスィ…

702 :名無しさん@HOME:02/04/09 08:52
>701
私も同居10年!よく我慢した・・・。
身体のあちこちが、不調になるよね。

うちは旦那が、出かけるのが好きだけど、自分だけでも友達と
出かけちゃうよ。
自分のやりたい事やらないと、後悔するのは自分だもの。

703 :名無しさん@HOME:02/04/09 09:40
昨日、笑っていいともの新コーナーでモトヤママがゲストの
相談コーナーっつうのやってた。

お嫁さんの相談で「同居してる姑が玄関の靴が一足出てるだけでも
だらしないと口を出す。何かにつけて、いちいちうるさい。
食事にも難癖をつけて、イヤな顔をするので今は一緒に食事してない。」
と言う事でした。
「結婚して一ヶ月は優しかったのに、態度が急変。」とも。

で、うちのオットが風邪ひいて会社休んでて一緒に見てたんだけど
なんて言うかなーと思ったら案の定
「こんなの嫁の意見しか聞いてないやん。両方の意見を聞かんと
 どっちが悪いとか言われへんやろ。最初の一ヶ月は優しかったんやろ?
 その間に嫁のあまりのだらしなさに、姑の堪忍袋の緒が切れたんかもしれんやん。」
だってよ。

じゃあテメーも両方の意見キッチリ聞いた上でどっちが悪いか
公平に判断してもらおうじゃないの。
他人事みたいに言ってんじゃねーよ!



704 :名無しさん@HOME:02/04/09 09:42
>703
分かるよ・・・


705 :名無しさん@HOME:02/04/09 09:44
>704
私も・・・

706 :名無し@HOME:02/04/09 09:49
>703
もとやババは何て言ってたのー?

707 :名無しさん@HOME:02/04/09 10:08
同居2か月目です。八ヶ月の娘を抱えて引きこもり状態。
一階に降りると義母と顔を合わせなければならないからイヤなんです。
ホントは娘を連れてお散歩とかにも出かけたい!
でも、いちいち「どこに行くの?」とかうざいのでイヤ!


708 :名無しさん@HOME:02/04/09 10:13
703の旦那の言う事は実に正論。
女はやさしく扱われるのが当たり前だと勘違いさせる世の中だから、
自分から責任を背負うことができない。


709 :名無しさん@HOME:02/04/09 10:16
嫁姑の問題に公平なんてものはないんだよ。


裁判所にでも行け。


710 :703:02/04/09 10:48
モトヤママは案外キツい事は言いませんでした。
企画した人はもっとスゴイ事言ってくれると思って出演させてたんだろうに
企画外れだったかも。

母親のことを息子が大事にするのは、もう普通に優しく育ててもらってたら
普通のことだと思うんですよ。
でも自分に優しかったからといって、その嫁にまで同じように優しいかというと
全然そんなことはないですよね?

それも判らずに「両方の話を聞かないと。」と正論をブチかまされても
こっちとしても反抗心がむらむらと湧いてくるんでございます。

711 :名無しさん@HOME:02/04/09 11:00
そもそも嫁は実家の親に育ててもらったんざんす。


712 :名無しさん@HOME:02/04/09 16:17
>707
>一階に降りると義母と顔を合わせなければならないからイヤなんです。
めちゃめちゃ気持ちわかる。
私は同居9ヶ月目。
うちのヴァヴァは昼間はパートでいないからまだいいけど、
帰ってきてから相手するのがホントにイヤ!
最近目も合わせられなくなったし、口きくとき動悸みたいなのも感じる。

ヴァヴァと一緒にいると息がつまりそうになるんで
ヴァヴァの帰ってくる時間を見計らって夕方ちょっと外出してたら
私が帰るなり玄関に飛び出してきて
「どこいってたん??いつもいるのにいないから心配した〜〜〜!!」
もう30にもなる嫁を子ども扱いすんなよ。
いちいちムカつくわ。

707さんは小さいお子さんがいるんだったら尚更タイヘンだね。
ウチは小梨でいま病院通い中だけど、
この状態で子ども出来ても精神衛生上よろしくないような気もする。

713 :名無しさん@HOME:02/04/09 20:01
家開けるときは書置きしておく。これ基本よ。
じゃないと大騒ぎされるさ。>712

姑なんか隣へちょっと回覧版って時にもいちいち離れまで言いに来る。
覗かれたらウザいんだけど毎回そうなの。



714 :名無しさん@HOME:02/04/09 22:24
>713
>家開けるときは書置きしておく。これ基本よ。

ほんの数時間(数十分)家を空けるのに、いちいち書き置きしなきゃならないの?
息つまるでしょ。
同居してても必要以上に干渉しない。これが基本よ。

715 :名無しさん@HOME:02/04/09 23:35
>713.714
うちも予定のある日はあらかじめ、わかる限りカレンダーに書いておく。
いちいち書くのも疲れるけど、言うよりよっぽど楽よ。

「干渉しない。」ってこっちが思っててもあっちはそうは思ってないんだから
被害を最小限に押えるには、こういう小技も有効かと。

たまに架空の予定を書き込んで、一日中子世帯でまったりしてます。



716 :名無しさん@HOME:02/04/09 23:37
私の友達はちょっと子供連れて買い物に行ったら
「書置きをしないからどこ行ったかわかんないわっ!」って
姑の逆鱗に触れ、ひでーイジメやら無視無視攻撃にあったらしい。

717 :名無しさん@HOME:02/04/09 23:42
姑は、嫁が突然消えると逃げられたと思うんじゃ?

718 :名無しさん@HOME:02/04/09 23:48
やっぱり姑は実娘と暮らすのが一番だね。
さっき小姑の家に電話したら姑がいた。
いちいち代わってくれなくても良いのに。
遊びに行くわねって言われたけど
返事ができなかったよ。うざー。

719 :名無しさん@HOME:02/04/10 00:10
義母が電話で「○○さんの声を聞きたくなったの!」と、しばしば言うように。
これってイヤーナ予感?何か思うところあるのかなー うちゅ。

720 :名無しさん@HOME :02/04/10 00:14
同居じゃないけど、同じ敷地内に家がある。姑は自分の家の一部だと思ってる。
仕事をしていた頃は勝手に洗濯物を取り込んだりして、屋内飼いのネコを外に
出したこともあった(出さないようにしてたのに)
息子(私のダンナ)は便利屋も同然で、換気扇の掃除から火サスの録画、うちは
全く乗っていない車の車検出し、タバコの買出しまで頼んでくる。
親と同居している義妹は何もしない。なのに姑は「あの子は勘のするどい子だ」とか
「バイト先の店長がやたら誉めるんだ」とか言ってくる。
そんな話はへどが出るから聞きたくないっつうんだ。
市だと思っていたら村みたいなところで、子供が生まれたら自分たちの家の
所有物みたいに扱う。(本家だから、とか後継ぎだからとか。)
幸い生まれたのは女の子。もう絶対産まない。本家だろうと何だろうと、
つぶしてやる。さっさと二人ともぼけてくれれば土地うっぱらって老人ホームに
入れてやろうと思ってる。
とりあえずウザイから遠くにマンションを買ってやった。ザマミロ。

721 :名無しさん@HOME:02/04/10 00:14
実娘と暮らしてほしいよ。けど、そういう姑ほど
実娘が嫌がって、理由つけて嫁に押し付けるんだよ。

722 :名無しさん@HOME:02/04/10 00:17
>720
姑の子供自慢てうざい以外の何者でもないね。
親ばかを通りこして痛々しくさえ感じる。
マンション買って離れられてよかったね。

723 :名無しさん@HOME:02/04/10 00:20
>721
そうかも。
前に、小姑が私と旦那(長男)に言った。
しばらくはうちで面倒見てもいいから
早く家を新築して一緒に暮らして欲しい、と。
あなたに指図される覚えはないと思ったよ。

724 :名無しさん@HOME:02/04/10 06:16
昨日姑に子供に関するある事で
言われた事が命令口調だった。
しばらく穏やかな日が続いていたのに
昨日は殺意を感じた。
で、昨日はっきりわかった。
私は姑のこの命令態度が嫌だったんだと。

725 :名無しさん@HOME:02/04/10 07:24
そう!姑ってなんで偉そうに指図するわけ?
オマエにどうのこうの言われたくないね。
小1時間問い詰めたい。


726 :名無しさん@HOME:02/04/10 08:11
>725
1時間じゃ到底足りないと思うけどね。
私にも言わせて・・・

自分じゃやらないのに指図するクソババァは氏ね!

727 :名無しさん@HOME:02/04/10 10:03
>724-726
更に自分の言ったことを忘れて180度違うことを言い始めたりもしません?
うちはそう。はぁ〜〜。ストレスが溜まる。


728 :名無しさん@HOME:02/04/10 10:04
あげ

729 :名無しさん@HOME:02/04/10 10:10
>727
言う言う。
猿みたいだよ、言うことが変わる。

730 :727:02/04/10 10:17
>729
やっぱりどこの姑もそうなんですね。
この先姑が年を取るにつれ「言った・言わない」で揉めそうでウチュ。

731 :名無しさん@HOME:02/04/13 21:53
義父の趣味は盆栽と庭いじり。
でも趣味といっても、「立派なお庭を造っていらっしゃいますね」と人に誉められる
のが目的というか、賞賛の声がなかったら「こんな面倒なことはいつでもやめたい」
と言ってるというクサレジジイなんですわ。
だったらやめれば?と思うのですが、「やめる=息子夫婦が引き継ぐ」と思ってい
るらしいのです。いや、でも私たちは庭とか好きじゃないし。

もし自分たちだけの家だったら、あれを植えようこれを植えようと、考えるだけで
も楽しいだろうなと思うし、仕事辞めてそういうことに手間隙かけるのもさぞかし
熱が入るだろうなと思うけど・・・・誰かさんたちの思うようにならなかったら文句
言われ、手を出され、「やっぱりお前たちじゃダメだな!」と踏みつけにして自己
確認するダシにされるのはいやなんですよ。
夫婦ともども、それがわかってるからここの家に愛情がこれっぽちもわかない。

なのに、最近義両親が私の実家に電話をかけて「最近庭の作業とかつらい」とか
ぼやいてみせてるらしいのです。
だったら手間のかからないように作り変えればいいのに、年々ウン十万かけてグレー
ドアップしてるのですわ。それを知らない両親から「お前たちが引き継がないとだ
めじゃないか」とか説教されるんですよ(涙)。
もぉ・・・・いっぺん全部に洗剤撒いて枯らしてみたいっす・・・・

732 :親切な人:02/04/13 21:55

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見!!!

「高性能ビデオスタビライザー」↓
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ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

733 :名無しさん@HOME:02/04/13 23:21
>732
まだやってんの?ヴァカ

734 :名無しさん@HOME:02/04/17 02:56
同居してる人に質問なんだけど、なんで同居なんかしたわけ?
いまどき同居なんて終わってるじゃん、考える間もなく。
同居してる理由教えて。
それとも「同居しなきゃ結婚できなかった事情がある」とかそんなかんじ?

735 :名無しさん@HOME:02/04/17 20:27
若気の至り

736 :名無しさん@HOME:02/04/17 20:36
>734
一瞬の油断が同居を招く!

737 :名無しさん@HOME:02/04/17 20:54
>734
旦那がヴァカだからにきまってんじゃん

738 :名無しさん@HOME:02/04/17 21:19
同居が条件で見合いケコン、、シクシク バカだね

739 :名無しさん@HOME:02/04/17 21:23
確かに、イマドキ結婚と同時に同居だなんてすごく条件が悪いと思う。
それを呑んでまで結婚するメリットはあるのだろうか?

私がお見合いするなら「親と同居」が条件の人は即断る。
(医者、弁護士、資産家は除く)

740 :名無しさん@HOME:02/04/17 21:34
医者・弁護士でもヤダ

741 :名無しさん@HOME:02/04/17 23:58
同居してるけど、全く義理親(姑ひとりだけど)とは没交渉だよ。食事も別。
玄関共有だけど、面倒だからいちいち出入りに声かけ合うなんてこともしない。

同居理由は、家賃節約。都会の家賃は高いから、寝床と物置倉庫用に
間借りさせてもらってるだけ。小梨で旦那も私も仕事があるから、どうせ
昼間は殆んどうちにいないし、休みの日も外出するし。

私一人の名義でマンション買えるだけ十分なお金が貯まったら
出て行くつもりの時限付き同居。(姑にはナイショ)
何せ今、家賃も食費もかからないので、私の収入はそっくり貯金
できてるので意外と早くお金が貯まる。(と言っても結構衝動買いとか
してしまうので年間200万〜300万が限度だけど)

二世帯住宅、って言っても玄関共有・2階にキッチンとシャワールーム
をつけただけの簡単なものでそれほどお金かかってない(施行費300万程度)から、
出て行ったからって、それほど文句言われないんじゃないかと勝手に思ってる。
文句言われても私は自分の荷物をマンションに移すつもりだけど。

マンションを買ったら、少しずつマンションに住んだり二世帯に住んだり繰り返して
そのうちいつのまにか別居、になってるかも。(離婚、かも知れないけど)
住居が二つあれば気が楽じゃないかな。何かあったら逃げられる場所が持てるわけだし。

姑は、舅が死んで心細くなってて、息子夫婦と同居すれば家族が増えて
さびしくないとか思ってたんだろうけど、アテが外れたね。姑こそ、全然尽くす気のない
嫁と同居しても何のメリットも無い。まあ、可愛い息子がすぐ上に住んでくれてるっていう
精神的な安心感くらいかな。嫁がいろいろ自分の面倒を見てくれて当然と思っていた
としたら完全にアテが外れた・・・・って感じじゃないかな????

寝たきりになったら、この間借りしている家を売り払って、どっかの施設へでも
入ってもらおうと考えてる。あと10年以内には、マンション購入計画を実行に移せそう。
極力義理母と関係をもちたくないので、子供は多分作らない。

742 :名無しさん@HOME:02/04/18 01:19
結婚2年目小梨です。

結婚と同時に同居しましたが、とにかく交通の便が不便な場所で、なおかつ
義理親もウザくてたまらず、旦那に泣いて頼んで2ヶ月で別居しました。
まぁ表向きの事情は、「通勤が不便。何かあったら戻るから」ですが、
戻るつもりはさらさらありません。

去年、義弟ができ婚してから、義親の「孫オーラ」とが強くなり、ストレスから
生理が止まりました。現在カウフマン療法で治療中です。

「離れて暮らしてこんなにストレスを感じてるのに、一緒に生活なんて私には
できない。同居は絶対にしない。」と旦那に宣言しました。いつか義親に直接
言ってやる。

私の父は早くに亡くなったので、母が一人で私達きょうだいを育ててくれたん
だけど、だからなおさら義親の依存心の強さがムカつく。男親が生きてるのに
なぜそんなに長男に頼りたがるんだと、はずかしくないのかと、小一時間程・・・

しかも旦那は兄弟のみで、私は姉妹のみ。もう少し回りのことが見えないものか。
なぜ自分たちばかりが同居したがるのか。全面的に教養が足りない人たちと
一緒に生活するつもりなど、私にはないぞ!

743 :_:02/04/18 01:57
嫁いびりを小さいころからずっと見てきたダンナ。
うちは壮絶だったと振り返りながら
なぜ「家業を継ぐときは同居」等と言う?
しかも同居しなきゃ実家を継いだ意味がないとまで・・・

家業継ぐまで猶予があるうちに教育せねば・・・

744 :名無しさん@HOME:02/04/18 05:01
「おふくろは人の痛みをわかってる人間だから」とか思ってるんすかね。

745 :名無しさん@HOME:02/04/18 07:39
>742
とりあえず別居に持ち込めてよかったね・・
孫オーラ
跡継ぎオーラ
いろいろあるよね。
同居は本当に良くない。

746 :名無しさん@HOME:02/04/18 08:26
とはいうものの、別居に持ち込んでも(いつかは)同居オーラ、
介護オーラが発散されてくる。


747 :名無しさん@HOME:02/04/18 08:32
逝きますオーラ出せ、出せ!!

748 :名無しさん@HOME:02/04/18 09:54
うちのババは気に入らないことがあると逝きそうオーラを出すよ。
私はもう年だから〜とか先は長くないから〜とか。


749 :名無しさん@HOME:02/04/18 09:55
>748
それは偽モノオーラだ!!

本物を出せ!!

750 :名無しさん@HOME:02/04/18 09:57
>748
息子に今日は病院へ逝ったとか
もういちいち言うよ、離れてるのに。
そういって10年以上生きてピンピンしてるぞ。

751 :名無しさん@HOME:02/04/18 10:01
結婚したころは「子供には頼りたくない」みたいなこと言ってたクセに
最近は「同居もいいわよ」オーラを発してくる。
多分あまり寄り付かないので、孫でも産まれたら嫁親にとられそうで
嫌なんだろう。

こちらから同居を言い出すとでも思っているのかしら?
どんなにオーラを発しても「じゃあ同居します?」なんて言わずに
黙殺しますから、期待しないで下さいネ。

まあ、しびれを切らして「同居したい!」って言ってきても
勿論お断りするつもりですけどね。ケケッ


752 :名無しさん@HOME:02/04/18 10:21
嫌な姑ほど実娘が嫌がって・・・っていうのよくわかるよ。
うちの実母はめちゃくちゃウザイもん。
実の母でもウザイことこの上ないのに、他人の嫁さんにしたら、
殺したいくらい嫌だと思うよ。

結婚したら子供の家は別の家というのが全然わからないみたい。
「家族なんだから、リラックスできないのはおかしい」とか言って、
連休をすべて自分たち夫婦のために使わせようと息巻くのウザイ。
旦那は私が好きなのであって、うちの両親も好きなわけじゃないのに。
CMで、娘の彼氏にサーフィンを習ったとか、嫁にピアノを習うとかやらないで。
うちの両親は、まとまった休日は、
娘とその旦那が自分たちと遊んでくれると信じて疑わない。
忙しいと言って断ると、死ぬ気も無いくせに、
「生きてても寂しいだけだから、死のうかって話してたのよ」とか言うし。
子供なんか作りたくないよ。拘束がひどくなるだけ。
せめて、実家のあるこの県から脱出したい。

世間知らずなのに、プライドだけは高い母なので、
嫌な姑偏差値75くらいの姑になるような気がする。
うちは、弟と親の仲が悪いので、弟が結婚しても同居はないだろうけど。




753 :名無しさん@HOME:02/04/18 10:59
>752
「生きててもいい事無い、死にたい」
ってあてつけがましいよね。
しかもそう言う人で実際に死ぬ人を見たことがない。

あと、「死のうかって話してたのよ」って
話してた、んじゃなくて自分が勝手に言ってるだけかと・・・。


でも実の親御さんのことだから他人の私にこんなこと言われたら
腹が立ったりするかもしれませんね、スマソ


754 :名無しさん@HOME:02/04/18 11:34
全然関係ない時にでもいいから、「人間、不言実行が大事ですよね。
有言不実行って、みっともないし最低〜!」って言ってみよう。
>「生きてても寂しいだけだから、死のうかって話してたのよ」とか言うし。

実行してくれても全然構わないんだけど。

755 :名無しさん@HOME:02/04/18 12:43
人間あてつけで自殺なんて出来ないと思うよ。
助かって相手が後悔、懺悔、改心して誤ってくるのを妄想してんだから。
死んじゃったらそれ見れないじゃん?

たまに死んじゃってるのは、発見してくれると期待して手切ったら
誰も見つけてくれなかった、とかそんなんでしょ?

756 :名無しさん@HOME:02/04/18 13:09
>755
っつうか、手首を切って死ぬとしたら
かなりパックリ&湯を張った風呂の中で
じゃないと死ねないよね。
部屋の中で手首切るっつうのは狂言クサイよ。

あと、本当に確実に死にたかったら首吊りしかないよ。

757 :名無しさん@HOME:02/04/18 13:10
黙殺が一番。反応しちゃ負けですぜ。

758 :752:02/04/18 13:22
いやー、「死ぬぞ。大切にしてくれ」とかいう人は、
長生きしたくてたまらないので、むしろ健康オタクなくらいですよね。
旦那は、父親はともかく(外面が良くておもしい人に見える)
この母親が苦手で・・・将来父が先に死んで母が残ったら、
一体どうしようと、今から心配です。

>>753 
多分そうかも。父は、死ぬとか、痛いのとかとにかく駄目で、
冗談でもそういうことは言わないのです。

旦那は長男だけど、マザコンでもないし、向こうの親の方が
まともに見えるくらいです。
でも、うちの親みたいなのと同居したら地獄だよなあ・・・とか、
嫌だというのはすごく想像つくので、ついカキコしちゃいました。
実際同居してらっしゃる方の悩みに比べたらたいしたことないけど。






759 :名無しさん@HOME:02/04/21 20:23
実家に帰って久しぶりに自宅に帰ったら
喜んだようにハイハイして義母に突進して抱っこを求めた10ヶ月の娘。
私にこんな態度示したかな・・・
すごくショック。
義母はめいっぱい娘に接してくれるからだよね。
母親失格かな。
だから同居はいや。
義母にちょっと嫉妬。
自信喪失・・・・自己嫌悪。

760 :名無しさん@HOME:02/04/21 20:36
実家の自宅に義母が居るの??

761 :名無しさん@HOME:02/04/21 20:41
>759
そんなことないぞ。
子供にとっては母親が一番さ。
大丈夫。がんばれよー

762 :名無しさん@HOME:02/04/21 20:57
>>760
私の実家にしばらくいて自宅に帰ったの。
>>761
ありがとう。
大丈夫なのかな.私は娘がハイハイしてきても毎回かまってあげられてないのよね.
みなさんはどうなんだろ.
怠けてるだけかな.

763 :名無しさん@HOME:02/04/21 23:59
>>762
家事もあるし、なかなかかまって上げられないよね。

うちも、これを済ませたら(子どもと)遊ぶぞー!と思って
猛スピードで家事をやっていたら
ばばが来て「おかあちゃんはいそがしいから、ばばと遊ぼうね」
とかいいながら、連れて行かれてた。(涙
子どもも相手してくれる人は大好きだし、当然ばばっこになった。

でも、病気の時なんかは、私じゃないとダメだったよ。
あと、寝るときも・・。

今は6才だけど、ばばよりも友達と遊ぶほうが楽しいみたいよ。
それに日中は幼稚園、下園後は友達と外遊びで
疲れて夜は早く寝ちゃうし、ばばんとこ行くひまなし。
休みの日に「ばあちゃんとこ行って来る」と行っても
少ししたら帰ってきて、自分の部屋で1人遊びしてたり・・。

所詮、じじばば=遊び相手。
親は親だよ、かんばれー。

764 :名無しさん@HOME:02/04/23 13:59
完全同居の話が出ました。
「キッチン、風呂、トイレは別々にしてほしい。」と私が言うと
「それじゃ、二世帯住宅になってしまうので無理。そこまでするお金はない。」と
言われた。
「生活ペースもまったく違うし、すべて一緒では両方ともしんどいと思いますよ。」
と言ってやった。
ダンナはファザコンなので黙ったまま。私1人で頑張った。

それ以来、同居の話は出てないけど
1人息子なのでゆくゆくは、同居になるだろう。覚悟はしてる。

でも旦那が心配だ。私が頑張って意見してるのに
なんのフォローもないの?
ほんと頼りないヤサ男とケコーンしてしまった…



765 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:02
>764
旦那さん、何にも言わないの?
それはきついね。
これで最悪なのはやっと口を開いたら
「なんで水まわりが一緒でだめなの?
僕の両親だから絶対に一緒にやっていけるよ。」
ってパターンだけどね。

766 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:34
>765
「僕の両親は君が考えてるような人たちじゃないよ。
きっと性格合うんじゃない?」
とか無責任なことを言ってきても聞く耳もっちゃダメ!

767 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:58
どっかの宗家のモトヤみたいに
「うちの母親なら大丈夫です!」なんて言ってそうだな>764
とにかくがんばれ!
ただでさえしんどい同居話、自分が少しでも暮らしやすくしてどこが悪い?
旦那にも「いまどき同居してもらえるだけありがたく思いなさい!」と強気でね。

768 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:58
>766
「君だったら僕の両親とうまくやっていけるよ。」
「僕のオクサンだから、両親だって実の娘のように思ってくれているよ。」
とかも、付け加えていい?

769 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:22
ごめん。気持ち悪くなりました。
旦那のそのセリフ、うんざりですな

770 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:25
>768
あーそれうちだわ(鬱

771 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:36
年末に結婚しました。私は北海道出身で兄が一人、
相手は九州出身で母一人息子一人の母子家庭です。
彼とは東京で知り合い、そのまま東京に住んでいます。
プロポーズを受けたあと、初めて九州の彼の実家にご挨拶に行った時、
彼のお母さんがすごく不機嫌そうにしていたんです。
話しかけても聞いてるんだか聞いていないんだかわからない様子で
一点をじーっと見つめているといった感じで。お化粧もしていないし。
ああ、私は気に入られなかったのかなって、その時は思ったんです。
結婚式の時もそんな調子で、私の親族の誰とも話をしなかったくらい。
そしたらゆうべ、夫から「重度の鬱病で医者から入院を勧められている」と
告白されました。私を気に入らないのではなく、そういう時期だったのだと。
私の実家の家業は兄が継いでいるし、夫は母子家庭なのでいずれは九州で
同居になるだろうなとは思っていましたが、はっきり言って不安です。
鬱病に対しての知識がないので偏見かもしれませんが。。。怖いです。

772 :名無しさん@HOME:02/04/23 17:12
age

773 :名無しさん@HOME:02/04/23 17:52
>711
「素人が手を出す問題じゃない」といって離れてたら?
入院勧められてるくらいなら、新婚の息子の嫁なんて何の手助けにもならないと思うよ。
旦那さんとの生活を守りたいなら距離をとろう。
同居なんてしてごらんよ、
鬱でなくても姑なんざ嫌な存在なんだよ。
ましてやそんな病人、あなた精神的にも肉体的にもぼろぼろになるよ。
旦那には気の毒かもしれないけど、そんな母親との同居は断固拒否してね。
下手したら夫婦共倒れのうえ、離婚なんて事もあり得るからね。

774 :名無しさん@HOME:02/04/23 18:11
773に禿同!健康でもウゼー!ハヨ氏んで欲しい

775 :名無しさん@HOME:02/04/23 18:16
同居が嫌だったら普段から付き合わなきゃいいじゃん。
そうすれば帰省ラッシュなんてのもなくなるんだよ!
盆暮正月の度に顔見せて、誕生日だなんだってプレゼントして
さも友好的な態度をさんざとっておいて
同居は嫌ですなんてほざくなら
電話一本の関係さえ絶ってしまえばいい。
GW渋滞だって今からあなた達が改心してくれたら少しは楽になるはずだ!



776 :名無しさん@HOME:02/04/23 18:39
>>775
結婚前は私もそう思っていたよ。
そして奥さんがそのようにしていると言う上司の話を当然と思ってた。
でもしがらみがね。。。
上司の奥さんは勇者だったと今は思う。

777 :名無しさん@HOME:02/04/23 18:44
>>776
上司の奥さんは勇者なんかじゃない!
あなたは何を恐れているんですか?
いいじゃないか、何かを犠牲にしなければその上の幸せは掴めない。
しがらみを伝統にするのはやめよう。


778 :名無しさん@HOME:02/04/23 18:49
普段から付き合いたくないわけじゃ無いのよ。
悪い人達では無いし、いろいろよくしてくれるし。

でも、それと一つ屋根の下に毎日一緒に住めるかってのは違うのよ。

例えて言うならば、夫のことは好きだけれども
四六時中一緒にいるのは嫌なの。
エロサイト覗きながら もんもんと オナニーが出来ないから。

779 :名無しさん@HOME:02/04/23 18:59
>778
普段から付き合いたくないわけじゃ無いのよ。
悪い人達では無いし、いろいろよくしてくれるし。
でも、それと一つ屋根の下に毎日一緒に住めるかってのは違うのよ。

言えてる。
いったん自分の家庭を持つと、実の親でも一緒に住んだら苦痛を感じると思う。


780 :名無しさん@HOME:02/04/23 21:17
>778
あ〜そうだね。だからみんな悩んでるんだわ。
快適な生活リズムというのはそれぞれ違うんだから
何もかも「家族だから、一緒に!」などと強制されると
どんなにいい人とでもやってはいかれません。

たしかにダンナでも昼間会社に行ってるからこそ
ずっと仲良くいっしょに居られる、って気はするな。
(二人で自営業やってらっしゃる方はスゲエです・・・。)

781 :名無しさん@HOME:02/04/23 21:22
「同居」っていうと何故か「夫の親と」と思うじゃない?
なんでなの?おかしいじゃん。妻にだって親はいるわけだし。
たまたま同じ姓を名乗ってるだけなのに。
そこんとこはっきりさせておきたいのよね、わたしは。
で、はっきりさせちゃってるから夫は自分の親との同居は諦めてるのね。
わたしも自分の親と同居するつもりないから
なんだか、あら、フェアじゃない?


782 :名無しさん@HOME:02/04/23 21:38
>781
旦那の苗字名乗っていいことってあったかな・・・

783 :名無しさん@HOME:02/04/23 21:43
旦那とちょっと買い物とかって時に
いつもヴァヴァが付いてくる
ついでにつれてってってさ
いいんだけどなんかやだ

784 :名無しさん@HOME:02/04/23 21:52
>783
なんかやだって気持ちはよくわかるよ。
うちの旦那は今でこそほとんどやってませんが、過去には姑に頼まれて買い物付き合いをやってた。
姑は週末の休み(土日)には必ず電話を掛けてきて「今日、用事ある?」って聞くんです。
そして私が「いえ、別に」と言うと「○○(旦那)に替わって」と姑が。
その時には必ず「どこそこ連れて行け」って電話でした。旦那もホイホイ行くし。
姑は息子に頼めば拒否しないって事がわかってる確信犯です。

今では「用事ある?」と聞かれると「今日は忙しいです」って答えて拒否してる。
これからもずーっとそういう態度でいくつもりです。

785 :名無しさん@HOME:02/04/23 22:00
>784
どうでもいいけど「確信犯」の用法間違ってるyo

786 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:10
話しかけられても「はぁ」とか「そうですね」って相槌だけしてたら
最近話しかけてこなくなったよ。あ〜せいせいする。
自営業でほとんど1日中顔合わせてるから
仕事以外のことで話したくないんだよね。
くだらん近所の噂話する暇あったら自分たちの飯ぐらい自分で作れ!
旦那と仕事の話してるとわかりもしないのに必ず首突っ込んで来て鬱陶しい。


787 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:05
下の階で夫と義弟が喧嘩中。
ううぅ、トイレに行きたいんだけど行けないヘタレな私。

788 :名無しさん@HOME:02/04/25 11:09
>787
無事にトイレに行けたんだろうか?



789 :名無しさん@HOME:02/04/25 20:21
姑、実は鬱病だった。
今はもうほとんど直っていて、再発防止の薬を飲んでいるだけらしいけど。
最近告白されて、だから夫が同居にこだわったんだな〜と納得。
今のところ上手くいっているけれど、将来チョト不安…。

790 :名無しさん@HOME:02/04/25 20:35
>789
ダンナさん心配なのはわかるけど、うつ病の姑と同居って、
嫁の立場からしたら、うまくいくわけないよね。
ヘタしたら、義母をますます鬱に追い込んじゃうかもしれないよん。

791 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:17
二十歳の娘です。祖母がもうすぐ同居予定です。

おばあちゃんは好き。でも、同居となると色々やっかいな問題が
いっぱい出てきそうです。

792 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:22
>791
父親の態度次第で良くも悪くもなります

793 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:23
嫁が尽くせば、我慢すれば上手くいきます。

794 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:30
>793
あなた誰?

795 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:44
>794
誰って、善良な2ちゃんねらーですけど何か?

796 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:45
なにが「善良」だよ(w

797 :790:02/04/30 00:08
両親は完全に受け入れ態勢です。
私だけが色々ぐちぐちです。はぁ。

798 :名無しさん@HOME:02/04/30 00:11
早くお嫁に行けば。ってか家出れば?20歳でしょー!?

799 :790:02/04/30 00:12
大学生です。実家通学の。家出ようかな。まじ。

800 : :02/04/30 00:16
一人暮らしも楽しいんじゃない?
でもあと2年早いか遅いかすれば
区切りが良かったのにね。合掌

801 :790:02/04/30 00:17
 私も合掌。

802 :名無しさん@HOME:02/04/30 00:22
金銭に余裕があれば、家を出たほうがお利口よ。
うーむ。今から同居始めると、仕事に就くころにはなかなかの状況になってる
よね。結婚するころにはさらに…

結婚は、もしいい人がいたら、早めにしたほうがいいような気がするな…
家を出る合法手段だし。いつまでも実家に居ると、あら大変よ。

803 :790:02/04/30 00:26
ありがたいアドバイス感謝します。
ただ二十歳なのですが今春入学したばかりなのであと四年あります(′д`)
私が出て行ったら母親が苦労するんじゃないかと不安でもあります
結婚は・・・したいけど、彼氏はまだ仕事したばかりだし、するとしても
先になりそうです。とりあえず今は母親に負担がかからないようにするのが
先決です。

804 :名無しさん@HOME:02/04/30 00:30
まあ、よっぽどになったら病院に入れるつもりがあるよね?
親、とくに父親にしっかり打診しておいたほうがいいと思うよ。
あなたの気持ちだって楽になるし…
文章から察するにとてもしっかりした方のようなので、家庭環境も
しっかりされてると思うので。
あなたも知らない間に介護要員に組み込まれるってことは無いと思うよ。
(私が親なら、若い娘に年寄りを触らせない 話し相手とかは別だけどね)

どうかな・・・・・・

805 :790:02/04/30 00:36
脳梗塞で、ちょっとしゃべりにくくなって、同居に至りました。
きっとひどくなったら病院なんでしょうが、母はヘルパーでもあるので介護
することになりそうです。正直、「その時」になったらどうなるか、分かりません。
(話し相手にはなれそうだけど、介護はちょっとなぁ・・・。)
家は一戸建てなんですが、狭いので結局出て行かないと母が居間に寝るはめに
なるので、出て行くかもしれないです。今ちょっと考えがゆらゆら中。
矛盾しているので、今夜は寝ます。ありがとうございました。

806 :名無しさん@HOME:02/04/30 00:41
ふむ。
出たほうが青春・恋愛・仕事を謳歌できるのは間違い無しだよ。
そのほうが親も安心かもね。
これから、あなたの実家はおばあちゃま主体の生活になるでしょうよ。

結局生活サイクル・趣味嗜好思考志向が違う人間とは、折り合えないもん。
今の同居や二世帯のスレ見てごらん?
昔々の貧困生活時代は、ただ単に暮らしていけないから生活サイクルがどうだろうが
くっついていただけだ。
経済状況が許せば、家を出て、たまに美味しいものを持って遊びにきて話し相手する、
家族じゃないものが一緒に暮らすのは無理。これが一番お互いにいいと思うです。

807 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:18
ちょっと愚痴らせて。

GWが始まった日の朝、朝早くからウチ(二世帯)に上がっきて
「今日はどこ逝くの〜?」とババ。
バタバタと出かける準備しているあいだ、ずーっと居座ってた。
幸いその日はババが一緒にできないような激しいレジャー(と言っても、サイクリング)
だったのでよかったが。

しかし、ここ数ヶ月ババとのお出かけをしていなかったので
連れてってオーラを発しまくりなババを
ダンナも可哀想に思ったのか、出掛け際に
「次は一緒に・・」とかなんとか誤魔化しながら出発。

そして、今日、ババと動物園。
こちらは、これで当分「ばあちゃんも着いて行こうかな〜」を
聞かなくても済むと思ってるのに
調子こいたババは「こんどはサファリパークに行きましょうよ、一泊で。
もちろんお金は私が出すわよー。」だとさ。

同居してるのに、なんで一緒に旅行?絶対やだ!
ババはババ友と、簡保の旅行でもなんでも行ってくれ。

808 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:40
10月に結婚します。
その前に、8月から彼と義父との3人暮らしが始まります。
義母は他界しているので義父を一人にはしておけず
最初から別居という選択肢はありませんでした。
既にすっかり舞い上がり口うるさい義父との付き合い方など
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。。

809 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:44
8月〜10月までの期間をお試し期間だと思い、
ゆっくり吟味して下さい。

810 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:47
義父はいくつなんじゃー
新婚時代からくっついてくるのけ…
私もひどいもんだったがあなたも苦労しそうね。

811 :808:02/04/30 23:50
レスありがとうございます。

>809さん
お試し期間、ですか。。
仕事も辞めて、今の一人暮しのマンションも引き払っての同居なので
お試し後、途方にくれてしまわないかと不安かもです。

>810さん
義父は70代半ばです。
まだ嘱託で働いているんですけどそろそろ辞めるつもりらしいです。
ずーっと働いてくれるといいんですけど
こっちから働けと言うわけにもいかないので。
苦労は承知の上、とは言っても気が重いです。

812 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:50
>808
結婚したら専業になるのですか?
専業だったら朝から晩まで義父と一緒ですね。
「まとも」な義父だったらよいけど、ドキュンだったらエチーなことされないように
気をつけてね。

813 :808:02/04/30 23:56
>812さん
レスありがとうございます。
扶養の範囲内で働くつもりです。
エチーな印象は、今のところはないんですけど
彼の仕事が毎日遅いので義父と二人の時間はどうしても長くなります。
その分、やっぱり気をつけるようにしようとは思ってます。
握手とか肩叩いたりはよくされるんですけど
エチーじゃなくてもあんまり気持ちのいいものじゃないですもんね。

814 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:02
気持ちの良い以前に、絶対やだ。
あなた気を使いすぎー。

今からでも「新婚時代は絶対、同居イヤ」っていえないの?
あのねえ、体がまともな他人の男と同居はやめたほうがいいよ。
絶対困ることになるから。気を使う以前に、気味悪くなってたまらなくなるから。

いろいろ考えたけど、新婚時代はイヤなの…だって…って涙溜めて言ってみな。今なら引きかえせる。絶対に。
ほんとに義父の体が弱ってから同居しなきゃならないならすればいいよ。
そのほうがずっと気が楽だし、必要とされてるわけだからまあ、我慢もできる。
新婚時代はイヤ、もうちょっとだけ、子供が大変で、なんて言い訳している間に
もしかしたら綺麗さっぱりになってくれるかもしれないじゃない。

義父のこと、私は知りもしないけれど、うざ過ぎる新婚生活なんて
絶対やめるべきだよ。
もしも旦那がなんとか埋め合わせしてくれなかった場合、一生引きずるよ。
損失補てんしてくれるかどうかは、結婚して、トラブルが起きるまでわからないんだから。
そんな危険な賭けはやめときなよ。

義父が健康な間は別居!そして、たまに遊びにいって楽しくお付き合い
すればいいんだよ。同居するくらいなら、家政婦とか雇うほうがずっといいって。

ほんとに今ならなんとも逃げられるんだから、今、あきらめないで
演技でも何でもして、逃げなさい。

私は経験者です。いい?今なら逃げれるよ。


815 :808:02/05/01 00:21
>814さん
レス、ありがとうございます。
同居については能天気に構えすぎていたかもしれません。
冠婚板でこの板を知っていろいろ読んでみて
初めて同居の大変さを感じました。

義母は10年近く寝たきりの状態で
それを精一杯看護して看取った義父の姿を彼は見てきているので
散々苦労して年老いた義父を一人にすることはできないと思います。
今でも、大変かもしれないが親父を頼む、と言っています。
一応、損失補填をするつもりもあるようです。
もしそれでも別居したいと言ったら、彼は婚約解消するだろうと思います。

彼はもともと義父と仲がいい方ではないのと
今のところ全面的に私に協力してくれるスタンスなので
とりあえず限界まで頑張ってみようかなと思います。
まだまだ甘すぎるのかもしれませんが…。

816 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:25
で結局、同居がうまくいってる人って居るの?

817 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:27
エチー場所はちゃんと確保出来そうかい?
ちゃんと声を出してエチーをしても大丈夫な場所。

あと、老人でもオナニーはするので、
部屋を片づけたときエロ本・エロビデオが出てきても
見なかったことにしてあげてね。

818 :808:02/05/01 00:32
>817さん
レス、ありがとうございます。
エチー場所は大丈夫だと思います。
もう耳が遠いので、よほどの大声を出さなければ…。
自分のことが自分で出きるうちは
義父の部屋には立ち入らないつもりです。
生真面目できちんとした人なので
今でも義父の部屋が一番綺麗なんです。
老人でもするとは知りませんでしたが
見かけても見なかったことにしますね。

>816さん
私も気になります。。

819 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:32
> 散々苦労して年老いた義父を一人にすることはできないと思います。

で、嫁は苦労させても平気なわけね。
結婚やめたら?舅と二人きりの時間が長いなんてろくなことないよ。
70過ぎても男には違いないしね。
フルタイムで働いて義父が家事をするというのならともかく。

820 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:33
>>808
彼の悪口みたいで申し訳ないが、結婚前から
おやじを頼む、なんて言う男私は絶対にイヤ。
この先いろんなこと「頼まれ」そうだ。
まだ間に合うよ、撤回しなさいなーー。

821 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:34
>>818
声はともかく、振動は隠せないような・・・

822 :808:02/05/01 00:36
>819さん
レス、ありがとうございます。
私の苦労がどの程度のものになるか想像もできていないんですけど
彼も私一人に苦労させて平気でいられるとは思わないので
彼と話し合いながらなんとか頑張っていけないかなと思ってます。
やっぱり甘いでしょうか…。

仕事の方は、義父はフルタイムで働いてもいいと言ってくれているので
その辺のことも頭に入れて、同居後の仕事を探そうと思います。

823 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:39
>822
その、フルタイムで働いてもいい、って言い方、何?
働いた上で家事もしっかりこなせ、って事じゃないの?
それとも家事は義父が少しはやるからって事かな?

824 :808:02/05/01 00:40
レス、ありがとうございます。

>820さん
これから何を頼まれるんでしょう。
今のところ「親父」と「お弁当」は頼まれていますが…。
撤回は義父に付き合い切れなくなってから考えようかと。

>821さん
え、振動ですか。(汗
もうちょっと考えてみます。。

825 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:43
>808
819ですが、いやフルタイムで働くのはあなたで、家事を義父が手伝うのなら
という意味で書きました、言葉足らずですみません。
義父は手伝い程度に家で掃除とか簡単な家事を。
長時間ギフト過ごすのはいろいろと(何もなくても)気をつかいますよ。
私は自分の親父とだって長時間一緒は嫌だから。

826 :808:02/05/01 00:44
>823さん
レス、ありがとうございます。
私がフルタイムで働けば、家事は義父もしてくれるみたいです。
健康なうちはしっかり働いた方がいい、という考え方のようです。
義父自身もまだ嘱託で働いているので。
でもだからといって何から何までしてもらうわけにもいかないので
結果的にはほとんどの家事を私がすることにはなりそうです。
彼は家事をメインに仕事は程ほどに、と思っているようですが
いずれにしても仕事は私の好きなようにさせてくれそうです。

827 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:47
大抵の場合男の「好きなように仕事していいよ」ってのは
その後に「でもオレに家事の負担をかけないでね」がつくんだよね。


828 :808:02/05/01 00:47
>825さん
私の方も読み違えていたようで失礼しました。
私の仕事に関しては826に書いた通りです。
義父は今でも働きながらこまめに家事をこなしているので
私としては、あれこれされ過ぎないようにしたいところです。
その辺の私自身の家事と仕事のバランスもこれからの課題のようですね。

829 :808:02/05/01 00:51
>827さん
レスありがとうございます。
義母が亡くなってから、義父と彼がそれぞれに家事をしてきているので
二人とも家事そのものにはあまり抵抗がないようです。
それは本当に救いだと思ってはいるんですけど
やっぱり私への期待は収入よりは家事だとは思います。
なるべく二人に負担をかけないように、
私もストレスをため過ぎないように、って難しそうですよね。。

830 :808:02/05/01 00:52
みなさん、レスありがとうございました。
朝が早いのでそろそろ休みます。
またいろいろとアドバイスをお願いします。
それではおやすみなさい。

831 :名無しさん@HOME:02/05/01 01:04
>>808
義父と亭主の家政婦代わりに嫁に逝くのか…
もっと他にたくさん道があるような気もするけれど。
好きで一緒になった夫の為の家事ですら、長い月日の中では
嫌気がさすこともある。

832 :名無しさん@HOME:02/05/01 02:51
>>831
「義父と亭主の家政婦代わり」って素晴らしく現状を言い当てているね。

>>824で、こんな事言っているけど、
>今のところ「親父」と「お弁当」は頼まれていますが…。
>撤回は義父に付き合い切れなくなってから考えようかと。
付き合いきれなくなったときにはもう遅いね。
>>815での
>彼はもともと義父と仲がいい方ではないのと
っていうので、あなたに全て押しつけようとするのが目に見えているじゃん。

ま、もう結婚するつもりのようだから、ここでいくら意見を書き込んでも
無駄だろうけど、義父と将来の妻のどちらかをとるかという選択で、結婚前から
>もしそれでも別居したいと言ったら、彼は婚約解消するだろうと思います。(>>815
では先が思いやられるね。
一応、無駄だと思うけど書いておくけど、事実婚にしておいて、
義父が死んだら入籍とか、あるいは弁護士と相談してアメリカのように、
義父との関係がこじれて離婚する際の慰謝料の額なども先に定めておいた方が
いいのでは?(←多分出来たはず)。
あと、むこうが訴訟を起こさないというのも盛り込んだ方がいいね。

833 :名無しさん@HOME:02/05/01 03:03
独身で婚約中の>>808に今は何を言っても無駄かな。
男手しかないところに嫁にいくのは明らかに家政婦代わりですね。
同居で上手く行く例って少ないですよ。
大抵は嫁が我慢しています。
同居が上手く行く例って義理親の関係が良好な場合でしょうね。
伴侶を亡くしている場合は難しいです。
まして夫と舅の仲が良くないのでは、板挟みにされそうですね、いろいろと。
結婚生活は夫婦二人でスタートさせるのが理想ですよ。
義理親って別居でもいろいろと揉めるものです。

834 :名無しさん@HOME:02/05/01 05:43
808は大変だなあ。
でも今更やめておけっていうレスばっかりでも可哀想だよ。
もう動き出して今から別居とは言いたくても言えない状況なんじゃないか?


835 :名無しさん@HOME:02/05/01 08:09
808さん、次々つくレスにきちんとお返事してて、
生真面目な方のようだから、責任感も強くて苦労しそうな気が。
やめとけのレスばかりだけど、私もやっぱりそっちに1票かな。
だって、義父と結婚するようなもんじゃない?
二世帯じゃないんだったら、旦那さんが遅ければ二人で夕飯食べたり、
ご職業は知らないけど、もし会社員で長期出張なんてあったら、
二人っきりで過ごすんだよ?旦那の親とはいえ、赤の他人の男と・・・・
不安ばかりあおって悪いとも思うけど、
現実の生活を想像してみたらそんなもんでしょうし。

836 :名無しさん@HOME:02/05/01 08:51
>>808
>既にすっかり舞い上がり口うるさい義父との付き合い方など

既にこの言葉が出ている限り、同居すればウザくなるのは必至。
私なら婚約を解消するけどね。


837 :育児休業中同居嫁:02/05/01 08:57
私も、、、せめて、とりあえず別居に一票。
まず、808サンたち夫婦の関係を積み重ねていかないと
いきなりは難しい気がするのですが。
二世帯ならまだましかもしれないけど。

仕事はもう辞めちゃったの?続けられないのかな〜?


838 :名無しさん@HOME:02/05/01 11:13
>808
結婚しますって会社の人に言っちゃってうらやましがられたりで
幸せいっぱいな所を見せた以上もう引っ込みつかないし、と思ってない?

今の時点での彼の言動だけでもかなり危険信号が点滅してるのに
好きな男性との結婚って事で”私なら大丈夫、うまくやれる”と
思いこもうとしてるようにとれるんだけど。

帰りが遅い彼がいくらバックアップしてくれるといっても
その場にいなかった時のトラブルは全て
「あなたの我慢」で解決させようとするのが目に浮かぶな。
彼に
「お義父さんと今のところ同居するつもりだけど
もし別居したいといったら婚約解消?私よりお義父さんを選ぶ?」
って聞いてごらん。聞けないっていうなら結婚なんかしない方がいい。



839 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:01
>808
結婚ってさ、結婚前にわかることより実際に結婚してから知ることの方が多いん
だよ。義両親との付き合いなんかは特にそうだった。結婚前の「よそのお嬢さん」と
結婚後の「嫁」になってからでは全然違うのよ。
結婚前に予想できることなんて氷山の一角だと思っておいた方がいいんよ。
で、その氷山の一角ですらこんなに不安材料が山盛りだからみなさん警告してるんだ
ってことはわかってね。
レスからうかがった状況では、結婚したら早々に苦労することになるだろう、
もしかしたらこれからの長い結婚生活のほとんどが夫と義父のサポートで終わってしまう
ことも予想できる。できれば今のうちに逃げなよ。
経験してないから実感できなくて当然だけど、一緒に暮らしてみて初めてわかること
って、夫と二人暮らしでも結構あります。好きで選んだ夫でも、慣れるまではいろいろ
あるんです。好きで選んだ訳でない「義父」という他人と一緒に暮らすってことを、
彼とあなた二人ともまだまだ甘く考えていませんか?遠慮があるのは最初のうちだけ、
だんだん遠慮なんてなくなって本音とわがままが噴出してくるんだよ・・・



840 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:03
「結婚前に気付かない方が悪い」って言ってる人は多分未婚でしょうね。

841 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:07
70過ぎの爺の世話をしに嫁にいくようなもんじゃない>>808は。
可哀想に。
私が>808の母親なら絶対に同居反対しますよ〜
舅からセクハラされたって話し山ほどありますよ。
セクハラなくっても辛いこと多いのに。
別居していても舅は嫌いです、いくらいい人でも。
子供さんがいるとか姑がいる状態での同居の方がまだマシですよ。
休日に夫婦二人で遊びに行くこともままならないと思いますよ。

842 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:07
808さんてあの板の人だよね。
他に既婚とはいえ小姑が2人も居るんだから
大変だよ。言っておくけど。


843 :839:02/05/01 16:12
追加。
片親で同居ってなるとね、二人っきりで旅行とか、たまには外でお食事って
できないよ。相手の依存度にもよるけど、最初は遠慮してくれてても、
親を一人おいて旅行だ外食だってするとなるとそのうちひがむか
一緒に行きたがるようになる。
ダンナさんがどううまく立ち回ってくれるかにかかってくるけど、
片親の同居はかえって難しい。ひがまれるのが鬱陶しいばかりに
夫婦のイベントがいつも義父つきになってしまうか・・・
今は結婚前だから遠慮もあっていい人に映っても、一緒に暮らしたら
「素」が出るからね〜。



844 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:16
やもめ爺と同居していて、夫は毎日帰宅は10時過ぎ。
毎晩舅と夕食を共にし舅にお酌もしてあげている。
舅にディープ鱚をされ犯されかけている。
夫に言っても信じてくれない。
舅の夜伽も嫁のつとめだと思うので私が我慢すればいいんだわ。

というやけくそ専業主婦の書き込み前にありましたね。
>>808もそうなる可能性あるよ。


845 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:17
>>844
何かあったね、そういう話。
結局本人がブチキレて終わったんじゃなかった?

846 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:20
まぁ、上手くいけば「姫」として男共にチヤホヤされる可能性も無きにしも有らず。

847 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:23
>>845
ネタかとも思ったけれど、あれが現実だったら書き込んだ本人は相当
追いつめられていてヒステリックになっていたのもわかる。
夫は信用してくれないし義父は巧妙に夫に嘘付いていたしね。
若い女が家にはいると、いい父親であった義父もどう変わるかわから
んよ。
脅かすわけではないが、ふとしたきっかけで女に狂って変なことする
男ってたくさん世の中にいるじゃないか。
やもめ婆のほうが同居はまだ安全。

848 :845:02/05/01 16:26
>>847
そりゃそうだわ。
私も義父と二人きりっていう状況なら嫌だもん。
ネタかどうかはいまだにナゾなんですが、本当ならすごく気の毒。


849 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:28
>843
そうだね
逝く所も舅が逝ける所、食べられる店が条件になるよ。
帰省ひとつとっても爺さんうるさそう、気を使うね。。。

850 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:30
うちのやもめ舅は私のお尻を触ります。
だから一発ひっぱたいて旦那にこの先、舅と付き合わないとならないなら
私は出て行きます。と言ってやった。
現在、舅は汚いアパートで寂しい老後を送っています。
だから>>847さんネタとも言い切れないのよね。

851 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:33
握手とか肩叩いたりはよくされるんですけど
エチーじゃなくてもあんまり気持ちのいいものじゃないですもんね。

>808さん、結婚前ってそんなことする?



852 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:35
>851
普通しない、結婚後も舅から身体に触れられたことはありません。
だから私もその部分がひっかかった。

853 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:35
私は握手はした事はあるな。
肩叩かれた覚えはない。

854 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:35
>851
私も思った。私、舅と握手なんかしたことないし
肩叩かれるなんてしたこともない。
チョト怖くないか?

855 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:39
>851
私も嫌だ。
でも会社にそういう親父いたな。
セクハラと嫌がられていた。

856 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:43
なんか嫌だね、
しかも彼女まだ結婚前でしょ、ずい分馴れ馴れしくない?


857 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:44
昭和初期くらいまではけっこうあったらしいよ、舅に犯される嫁…
表沙汰になっていないだけ。
私の母の従妹かだれかの出生がそんな感じだった、ややこしいらしい。
夫は戦死しているのに、なぜかその妻に子供が生まれたりとか。
夫婦関係でない、他人の男女が一緒に暮らすのは難しいですよ。
私の妹は同居している義弟に風呂のぞかれていたって。

858 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:46
私も舅と握手したこともなければ、肩叩かれたこともない。
なんだか、こんな舅と同居ってセクハラ上司との同居って感じがするよ。
今は想像つかないかもしれないけれど、
同居したらトイレの近くとかお風呂場の脱衣所の近くとかでも
舅と遭遇するわけで、与えなくてもいい刺激を舅に与えることになると思う。
元気なうちは同居は避けたほうがいいのでは?>808さん

859 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:47
>>857
コワイヨー!
うちも未婚の義兄がいるんです。
ひょっとして姑と同居なんて事になったら、もれなく義兄付きかも・・・

860 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:47
男はいくつになっても男だからねー。
体(ていうか、アレ)は機能しなくても、触りたい覗きたい欲望は
あるらしいもん。 
そんなことされなくても、そんな目で見られるだけで嫌。

861 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:48
>859
未婚の、それも義兄がいるなら、貴女が同居する必要はないじゃん。
大丈夫だよ。

862 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:49
私も舅には指一本触れられたこと無いけど・・


863 :859:02/05/01 16:53
>>861
姑が旦那に「いずれ私の面倒を看てホスィ」って言ってるみたいなんです。
旦那は母親っ子なので、いずれ姑に介護が必要になれば同居しようと思ってるらしい。
お袋と同居する事になったらどうする?って聞かれた事が何度かあるんです。

ヤダヨー。・゚・(ノД`)・゚・。

864 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:54
>859
一応義弟は叱られたらしいけれど、姑がかばって追い出すのは
もちろんできなかったらしい。(当時義弟は高校生)
二世代でローン払っているので妹夫婦の別居も今更無理。
でも二階に二部屋しかなくて、片方が妹夫婦の寝室、片方が義
弟の部屋では刺激されるのも無理ないかと。
狭い住居で同居するもんじゃないです。
結婚して10年、義弟は未だ嫁を取る気配なし。
妹は「義弟のパンツなんか洗いたくない〜」と愚痴っています。
洗濯くらい自分でさせなさい、妹よ………


865 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:57
>864
きっと洗濯も姑が「どーせついでじゃないの」と
押し付けているのでは?

866 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:59
>>863
はっきり嫌だと言わないと取り返しの付かない事になります。
嫌なら嫌と言ったほうがいいと思います。
言ったもん勝ちです。
私は他の兄弟に何を言われても卑下されても嫌で通しました。
お陰で結局はいいとこ取りです。
大人ぶって正論並べ立ててると、じゃお願いねになってしまうんだよね。
うちも結局、大人とはこうだ、人間としてどうだと言っていた
次男夫婦が後に引けなくなり介護中です。


867 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:01
>>865
自営業で妹は子育てと専業。
家事は当然、全て押しつけられています。
つい3年前までは義妹もいた。
この間出産で里帰りした義妹の世話をせっせとしていた我が妹。
夫婦だけで暮らしている私は妹を尊敬します。
私にはとてもできない…

868 :859:02/05/01 17:01
>864
(TдT) <サイアク・・・

>866
うん、はっきり言ってみる。
多分旦那はいい顔はしないだろうけど、思い切って言うよ。
アリガト!

869 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:01
808について、私もそう思ってた>セクハラ上司との同居みたい
今からそれじゃ、なれなれしすぎると思う。
ちゃんと風呂や脱衣所にもカギがないと不安だし、
トイレはカギはあるだろうけど、最中すぐそばに来られても
どうしようもないしね。
あと、干してある時下着見られたりとかするのもいやだし、
夏場なんて、自宅ではタンクトップ&短パンにノーブラという
くつろいだ格好したいけど(私だけ?)それもできない。
808さん〜〜、考え直した方がいいよーー!

870 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:05
>自宅ではタンクトップ&短パンにノーブラという
くつろいだ格好したいけど

私なんか夏場はスリップドレスにすけすけカーディガン羽織るくらい。
風呂上がりは薄手のローブで夫婦でコーヒータイム。
舅がいたらとてもそんな格好はできない。

871 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:05
>869
>自宅ではタンクトップ&短パンにノーブラ
私もです




872 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:06
舅や小舅がいたら絶対薄着なんてできないよね。

873 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:09
旦那とだっていちゃいちゃしにくそうだ・・・


874 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:09
>あと、干してある時下着見られたりとかするのもいやだし、
>夏場なんて、自宅ではタンクトップ&短パンにノーブラという
>くつろいだ格好したいけど(私だけ?)それもできない。

一夏の間、夫実家に一時的に夫婦して身を寄せていたことがあるけれど、
私だけやたらときちんとしたかっこしていた(w。
あと身体の調子を崩したときもゆっくりできなかったなあ。
うちの舅、姑、義妹は割につきあいやすいひとたちで
あまり私たちへの干渉をしてくるタイプでもないのに気疲れしたよ。
だから、夫には完全同居だけはよしてくれと言ってあるし、
憔悴しきった私を見て夫も完全同居だけはすまいと決心しているみたい。

875 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:55
旦那の親の面倒見るのが嫌とか言ってるけど、
自分の親が嫁から同じ様に思われたり、
実父が要介護になった時に、
旦那が「面倒見るのは嫌だ」って言ったら、
この薄情者とか思わないの?
お互い様じゃん。
自分が義父に優しくすれば、
旦那も実父に優しくしてくれるでしょ?
義父の面倒見るのが嫌だとか言ってると、
自分が婆になった時に子供から
「同居は出来ない。一人暮らししてくれ」って言われるよ。
いいの?

876 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:58
>875
いいよ

877 :名無しさん@HOME:02/05/01 17:59
>875
???
旦那が「面倒見るのは嫌だ」って言われたら、
素直に一人で実家に帰り両親の面倒をみればいいだけでしょ?

別に自分の蓄えと親の蓄えだけでも食べていけるし。

878 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:01
>875
義理父が病気にでもなったら面倒みればよいので、
ピンピンしてる今、一緒に暮らすことはないってことさ。


879 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:01
>875
自分の875さんのような方がいらっしゃればそういう方が面倒見てくれれば
いいと思います。
ただ、私は介護を拒否したので老後に同じことにならないように
今から老後の為にかなりの貯金をしています。
統計によると老後ゆとりのある生活をするには一人30万いるそうなので
物価も考えて一人50万、主人とあわせて100万は使えるような
プランを立ててます。
ご心配なく。

880 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:02
>875
あんたアフォか?自分の親の面倒は自分でみればいいでしょうが。
なんで義理の親の面倒みなきゃいかんの?
自分の子供に「同居は出来ない。一人暮らししてくれ」って
言われるのは当たり前だと思うよ。(子供には子供の家庭がある)

881 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:07
>875
そもそも自分の両親の面倒を夫に見て欲しいと思ったことがない。
子供に将来面倒見て欲しいとも思ったことがない。

882 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:09
875は将来の姑候補だね。

883 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:59
875はアフォということで

884 :名無しさん@HOME:02/05/01 19:03
875
お互い様がとおる親ならいいけどね。
俺等(義理親)の物は俺等の物で
息子夫婦の物も俺等の物って言っているアフォな義理親に
そんな気持ちになれるかアフォ!
875は世間知らずなアフォということで決定!!

885 :名無しさん@HOME:02/05/01 19:16
>>875
あなたって将来子供に面倒を看させるつもりでいるの?
へぇーーーーーーーーー!子供がかわいそうだね。
将来は子供に負担をかけないようにしていかなければいけないのにさ。
875みたいに子供に期待していると裏切られた時こわいね。
875タン カワイソウだね。アハ!

886 :名無しさん@HOME:02/05/01 19:52
>>875
心配しなくても、あなたが婆になった頃はどうせ子供に
>「同居は出来ない。一人暮らししてくれ」って言われるよ。
だから、「自分は子供が同居してくれる♪」と甘い幻想+子供の犠牲
を考えて生きていかないほうがいいよ。




887 :名無しさん@HOME:02/05/01 20:10
>>875は消えました。もう、戻ってこない・・・。

888 :名無しさん@HOME:02/05/01 20:15
>>875
帰って来いよ〜♪帰って来いよ〜♪
帰って来〜い〜よ〜♪

お待ちしております。

889 :名無しさん@HOME:02/05/01 20:48
808今日ココ見てるかな?


890 :名無しさん@HOME:02/05/01 21:58
808さんは婚約解消されるのが不安らしいですね。
彼のことをよほど愛しているからのですよね。
逆に彼は愛されていると思っているから彼女にいろいろ押し付けるのでしょう。
808も彼に強くでて別居してくれないのなら婚約解消するくらいのことを言ってやればいいんだよね。
やっぱり女は惚れられて結婚し優位にたたなきゃダメですよ。


891 :名無しさん@HOME:02/05/02 00:51
>>890
同意。
新婚の頃は別居して週末は義父のところに夫婦揃って泊まりに行くとか
せめて子供が生まれるまでは別居するとかいくらでも親孝行の方法はあ
るのに。
安易に同居が親孝行とばかりに嫁を不幸にするのはいかがなものか。
男はいいさ、そりゃぁね。
いい加減、同居は嫁に負担を強いるだけだと気づけ。

892 :名無しさん@HOME:02/05/02 01:33
ふと思ったんだけど同居したがる男ってあまりセクースしたくないんだろか?
親がいつ来るかわからないような生活してるとやりにくいような気がする。

以上、独身男の疑問でした

893 :名無しさん@HOME:02/05/02 01:48
男は同居して親に楽をさせてやりたいんだよ。
それで、親から感謝されたいんだよ。

親も親で尽くしてくれる嫁に感謝せずに
息子が同居してくれたおかげで楽ができると息子に感謝しているのだ。
したがって、孝行息子だと評価があがる。近所でもね!
嫁はやってられないってよ!

894 :名無しさん@HOME:02/05/02 03:26
私の実家も、両親が結婚したときからずっと同居で、私は子供の頃から父の母親である
祖母が母をいびり倒すのをずっと見てきた。それは巧妙で、父がいるときは絶対
やらないので、事実を私が父に話しても信じてもらえなかった。だから母が父に
祖母のことを訴えても聞く耳持たず。祖母は父が一人でいるときにはここぞとばかりに
弱者を装って母について告げ口をしまくっていた。家族旅行もみんなで外食も
もちろんなし。母だって祖母と一緒じゃいやだろうし、かといって祖母だけおいていけば
後で何を言われるかわかったもんじゃなかったんだろう。
祖母のことが原因で両親が口論することも多くて、家の中は暗かった。
母はいつもイライラしていて、家に帰るのがいつも鬱で、ついつい帰宅が遅くなり
がちになり却ってめちゃめちゃ怒られる、という悪循環だった。思えば最低の
子供時代。

やがて祖母が寝たきりになり、母と二人で介護をした。父は汚物の始末一つできず
若かった私は父に介護のことで食ってかかることが多くよく衝突した。
男の人は偉そうなことだけは一人前に言うけど、実際汚物を目の前にしてもおろおろ
するだけでとっさに何もできない。寝たきりで手がかかる祖母の日常の世話に
何一つ手を貸さないくせに、同じ家に住んでるだけで親孝行してるつもりになっているのか
と思うと、父が許せなかった。面倒を見るなんて偉そうなことを言っても実際は
妻が全部やるだけで、介護に至っては全くの役立たずだと独身のうちに悟ってしまった。
祖母がまだ動けたときは家をこっそり抜け出して徘徊して保護されて、たまたま電話に出た
私がダッシュで引き取りに行ったり、講義を休んで病院の付き添いをしたりしていた。
そんな私や母に祖母はこう言った、「当たり前のことや、なんの世話にもなっとらん」

そんなとき、学校の友達が言ってたっけ、「将来お姑さんと同居したら、いろいろ
教えてもらえて楽しそうじゃない?」
私は同居の実態を知ってしまったような気がして、絶対自分が結婚するときは
他人を家庭に入れないって実家を見て思っていたけど
こういう人がいてくれるから世間が回っていくんだなぁ、ってしみじみ思った。
男女同権のこの時代に、奴隷みたいな扱いをうけることになるなんて、思いもよらない
のでしょう。母の人生の大半を台無しにして、私の子供時代を鬱にしてくれた祖母や父、
同居が美徳なんて風習が憎い。
ここで同居されているお嫁さん方、実家は同居でしたか?
実家が同居でも、ご自分の結婚の時同居しても構わないって思えましたか?

895 :名無しさん@HOME:02/05/02 05:08
>894
長いけど、読みやすかった
勉強になりました。

896 :808:02/05/02 06:11
おはようございます。
昨夜は忙しくしていて来られませんでした。
せっかくたくさんのレスをもらったのにすみませんでした。

実家には亡くなった祖母がいたので母も同居でした。
祖父は早くに他界したので母は新婚早々祖母との3人暮らしでした。
うちは母の方が気が強くて、
子供の私からは母が祖母をいじめているように見えたものでした。
母と祖母の両方から愚痴を聞くこともよくありました。
姑との同居と舅との同居では随分違うだろうとは思いますが
同居の大変さの一部は見て育ってきた方だと思います。

彼と義父との人間関係は私と彼が努力して
なんとか少しでもスムーズにいくようにしたいと思います。
彼以外の男性との同居、ということについてはほとんど考えていなかったので
こちらの方は充分気をつけようと思います。

彼とは社内恋愛なので、付き合っていることさえまだ職場には内緒です。
だから、婚約解消したら引っ込みがつかない、というわけではありませんが
やっぱり彼と結婚したい気持ちは変わらないです。

皆さんからのレスを読むと同居の大変さやいらつきがひしひしと伝わってきます。
やっぱり私は同居を簡単に考えすぎていたんだと思います。
でも私一人が我慢を続けるつもりはありません。
実の親子でも喧嘩するんだから他人同志が喧嘩しても当たり前、だと
前から彼にも言ってあるし、彼も理解してくれています。
彼が全面的に私をバックアップしてくれるという言葉を今は信じようと思います。

今夜から実家に帰って、明日は結納です。
結納が終ったら、また義父は少し変わるかもしれませんね。
その様子を見ながら、また取るべき態度を考えていきたいと思います。


897 :名無しさん@HOME:02/05/02 08:58
>896
>実の親子でも喧嘩するんだから他人同志が喧嘩しても当たり前、
これ、実の親子だからこそ安心して喧嘩できるんだと思うし、
夫婦、恋人でもそう。なんというか相手との基本的な信頼関係があるからこそ
喧嘩できるんだと思う。一時、感情的に行き違うことがあっても、
修復する努力を惜しまずできる関係性があるからこそ、喧嘩できるんだと思う。
他人相手だと喧嘩できないけどなあ・・私は、だけどね。
そこまで努力するエネルギーがないから、敬して遠ざけるという方向にしかいかない。
本当は808さんの場合は彼があなた以上に同居も含めたお義父さんとの関係について
考えなくちゃいけないんだけど、概して男性ってそういうことを考えないからなあ。

ま、よく様子を見て、ね。

898 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:07
>808
>彼が全面的に私をバックアップしてくれるという言葉を今は信じようと思います。
水を差すようで申し訳ないけど・・・
私もそう思っていたけど現実は違いました。
男はその場凌ぎの言葉を悪びれずに言います。
騙されたと言えば騙されるほうが悪いとまで言われました。
そこから私はある教訓を学びましたよ。
私も口からデマカセ言って事があった時には、
騙されるほうが悪いっと言ってやろうと思っています。
(まだチャンス到来とまでいかないけどね)


899 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:11
>897
そそ、喧嘩出来るものならこんなとこ来ませんわ・・


900 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:17
>892
うちの旦那も同じこと言ってた。
実の親でも嫌みたいだ。

901 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:31
>894
うちも実家は同居でした。894さんほど苦労は
してないけど・・・
うちの祖母は父の前でもひどい人だったので。

でも父は祖母にあまり言えず、というか言っても
無駄なような人でしたけど、私は父のことは
嫌いというか、何も期待しなくなった。
祖母が寝たきりになったのは1週間ぐらいだったけど、
やっぱり犠牲になったのは母。働いてたのをお休みして
介護したよ。
今父に、何かしてあげたいと思う気持ちとかないよ。

私はそれを見たせいもあるから、義両親とは別居してる。

>808
私も上で書いたように、同居のつらさを知ってても
彼が将来同居というのを、実は深く考えずにいたの。
私も言う事は言う!と思ってたのね。

でも、お互いの価値観が違う場合、特に年上の人には
「話し合う」とか「お互い譲り合う」って
言葉があまりない時があると思う。
私の義両親はそうで、やっぱり無理だと思ったから
彼にも言って、「一生同居はしない」となった。

あと、彼にとっては、親の嫌なとこも
自分の親だからうまく無視したり、相手にしないで終われるから
私が同じことされても「これぐらいは我慢して」
とわかってくれない時もある。
それはすごいストレスだよ。

それに、家の中でやることって大体女側の方が多いから、
何か要望とか文句とか言う事って嫁に対しての方が多いわけ。
そうすると、嫁の方だけにしわ寄せがくるのね。

うまく同居してる人もいると思うけど、
やっぱりお薦めはしないな。

902 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:36
>>894
うちは実家は同居じゃなかった。。。
子どもの頃、一度だけ祖父が泊まりにきたことを覚えているけど、
一週間くらいだったと思う。
若かったのよね。近所の人に、「同居、大変でしょ?」とよく
言われるような姑だったとは、つゆ知らずしちまったよ!





903 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:38
私も898さんと同じ・・・。
何かあった時は夫が助けてくれると信じてました。
でも、実際は私が舅や姑に失礼な事を言われた時も
「お父さんもお母さんも悪気はないんだよ」って諭されておしまい。
夫に義父母に悪気はないんだから我慢しろって言われると
私にはもう、逃げ場はないんです。
我慢する事が何度も続いて今は精神的におかしくなってきています。
今度何かあったら離婚するつもりです。

904 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:47
>903
悪気がないからこそ本音で失礼なことを思っているんだよね?
私はそう夫に言ったよ。
価値観があまりに違いすぎるし、年取った人に今から違う価値観があるとわかってくれと望むことはできないとも。
それに夫に訴えたくても、仕事でくたくたの夫に家の中のことで心配かけたくないと思うと、
つい言えなくなっちゃうね。

905 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:49
離婚するまえに心療内科とか受診して、
診断書貰って、こんなに同居でボロボロになりましたって
証明して貰う。



906 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:50
>>894
よ〜くわかります。私も似たような境遇で育ったので。
(介護が発生する前に結婚したので、その経験はありませんが)
暗い暗い幼少期でしたね。
思うに、それは母親が幸せじゃなかったからなんですね。
いつもいつも舅姑の存在にイライラしていて、心に余裕がなかった。
つくづく嫌だったんでしょう。それはわかります。
実の孫の私でも嫌になったほどだから。
でね、今思うのは、父がダメな奴だったってこと。
社会的評価とは無関係に。
故人なのに言うのはどうかと思いますが、あまりに無神経すぎた。
私という人間の人格形成に有害だったと思いますね < 同居
時代が違うので同一視はできないでしょうけど
今、こどもを育てている同居の方々はこどもさんに
気をつけてあげてくださいね。
ウチの実家みたいな所ばかりじゃないでしょうけど…。

907 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:50
>905
私はその手で別居に成功したYO!

908 :名無しさん@HOME:02/05/02 09:53
>906
わかる気がする。
うちのも同居を簡単に考えているけど、
子どもや私にメリットはあるのか?
と聞くと答えられない。

この部分に納得できる答えを出せるまで同居はしない。

一生しないかも。

909 :名無しさん@HOME:02/05/02 10:33
うちのダンナの母親も、キョーレツな姑小姑と同居で
散々いじめられさげすまれ、とうとう60歳になるやならずで
若年性アルツハイマー発症。(ま、それだけが原因ではないでしょうが
おおいに関係はあると思われます。話聞いてると・・・。)

で、その子供(つまりダンナとその姉)がどういう風になったかというと
ダンナは長男で姑からも可愛がられ、おっとりのん気に育ってきたけど
義理姉に関しては、本人も言ってましたが、やはり問題あったようです。

どうも女の子供というのは「母親」の気持ちをダイレクトに
受けてしまうようです。つまり同じ女として母親を憐れむ気持ち、
受身の態度への腹立たしい気持ち、「私が母を守らなければ」という気持ち・・・。
あと、そんな状況にある母親を助けもせずに黙認、
もしくは一緒になって責めるかのような父親の態度に幻滅し
ちょっとした「男性不信」、「世の中に対するあきらめ」みたいなものを
身に付けた大人びた子になるようです。




910 :名無しさん@HOME:02/05/02 10:42
>909
うちも兄はお気楽。
家にいるのが苦痛で、すぐ家から出てしまったから
実際年下の私より、祖母の嫌な面を見てるのは
少ないと思うけど、
あんなひどいことした祖母なのに、
「記憶喪失になったわけ?」と思うぐらい、
後々祖母が死ぬ前に弱って、小言の一つも言えなくなってから
「いいおばあちゃん」みたいに優しく接してた。
父に対しても唯一優しい。

そんで同居を奥さんに一度迫ったけど、私と母で
「やめとけ」って論した。

祖母や父に優しいことは、いいことかも知れないけどね・・気持ちは複雑。


911 :909:02/05/02 10:53
910さんも色々目の当たりにしてるからこそ、複雑でしょうね。
水に流せるかどうかって、結局いじめられた年月の積み重ね期間によるんでないかと・・・。

20年30年、毎日毎日顔合わせてネチネチやられてたら
相手が年とってようが弱ってようが、マザーテレサだって許せんでしょ。
うちも義姉がとっても私のことを気遣ってくれてるので
(会った時の第一声がいつも「大丈夫?ジジイに失礼な事言われてない?」です。)
ずいぶん気が楽です。グチも聞いてくれるし・・・。

910さんもお母さんも、お兄さんのお嫁さんをかばってあげて下さい。
他人の私ですが、心からのお願い。




912 :名無しさん@HOME:02/05/02 11:00
同居中も煩わしい。
氏んでからも法事が煩わしい。
あー結婚前に他界している彼であればよかったとつくづく思うようになった。
鬱々だ!
心の病にかかっている・・・・・・・

913 :906:02/05/02 11:20
>909
確かに。
祖父が死んだ時、私は「ああ、これで母親の苦労がひとつ減ったかも」
とか思うくらいだったけど、兄は葬式で号泣した。
以来、親戚の間で、兄は情け深い優しい人間ということで評価急上昇(w
引き換え私は、涙もみせない無情な奴ということになった。
ま、実際そうかもしれないからいいけどね(w
同居から離れてしまったかな。スマソ。

914 :名無しさん@HOME:02/05/02 11:20
そうそう、死んだあともうっうしいよねえ。
墓はともかく、仏壇。
あんなもん家の中におきたくないよ。

915 :名無しさん@HOME:02/05/02 11:22
死んだ後も法事だのお盆だの。
姑が死んだら辞めちゃっていいですか?>ALL

916 :名無しさん@HOME:02/05/02 11:30
>>808
まあ、そこまでお覚悟なら別に止めはしません。
結婚しても別居という道があったのにもかかわらずご自分から好んで
同居されるほけですから。
せいぜい舅に犯されて泣きでも見て、みのもんたに電話してください。

917 :910:02/05/02 11:33
>911
はい、かばえるよう頑張りたいです。
母も私も、出来れば不必要な苦労は
兄のお嫁さんにはして欲しくない。
どこまで出来てるかわかりませんが・・・

今のとこ同居は絶対なしとしてるし、
私・母・兄のお嫁さんで、兄が間違ってたりすると
3人で文句言ってたりするので、
ちょっとは大丈夫かな?と勝手に思ってるんですけどね。

909さんも無理せず、頑張って下さいね。


918 :894:02/05/02 13:55
昨晩は長ったらしい文章を書き込んでしまってすみません。
祖母は10年寝たきりで逝きました。でも頭の方はボケておらず、私や母に暴言吐き
まくり。私には兄がいますが、兄はこんな家に嫌気がさして大学進学の時に県外へ出て
しまいました。私は「女の子なんだから」という理由で家からは出してもらえず
地元の大学へ。それで学校へ通いながら母と祖母の介護をしました。

父はいわゆる亭主関白で、家事一切できず、当然祖母の世話もしませんでした。
それでも母や私が現状に文句を言おうものなら、殴りました。自分より弱い者には
手を上げるのです。暴力で押さえつけるのです。子供に女の子がいるとそれに甘えて本当に何もしません。
しなくていいと思ってるのでしょうね。
母は仕事をしていましたが、祖母の介護が必要になったときに辞めました。

そう、母にとって祖母は他人なのにどうしてこんなにも犠牲を強いられるのか。父は実の息子
のくせしてどうして人任せで平気なのか、随分考えました。そのとき見た母の姿は将来の
自分なのか、と。祖母に耳を疑うほどの暴言を吐かれ、父に殴られ、陰で泣いている母を
見ると、なんで逃げないのだろう、なんで殴られてるだけなの、とイラだってしまう自分がいました。
私は暴力に屈してこんな人生歩みたくない。ふざけんなよ、と思って空手を習いました。
そして数年経って、初めは父を返り討ちにしてやる一心で稽古していたのが、今となっては
もう相手にもならないだろうと思うと父のことはどうでもよくなりました。道場の教えでは
道場外で技をふるうことは認めていませんが、もし私の目の前で母に手を上げたときには
一発入れてやるつもりでいます。殴られた痛みは殴られなきゃわからないのですから。

919 :名無しさん@HOME:02/05/02 14:05
>>894
重みのある書き込みでした。
私も祖母と同居で、母と祖母はうまくいきませんでした。
癌だったので介護といっても殆ど病院で、幸い母は仕事も続けることが
できました。
でも孫である私たちに残された心のしこりは大きいです。
別居している他の親戚・従妹たちが「おばあちゃんにもっと優しくし
てあげて」「年寄りだから」と発言しているのを聞いて本当に頭にき
ていました。
離れて暮らしているから、いいおばあちゃんに感じるんです。
私にとっては本当に嫁・姑の地獄を目の当たりにしていました。
もちろん父は無関心。
それどころか祖母の味方ばかりしていました。
父も亡くなった祖母も大嫌い。

920 :894:02/05/02 14:17
>808
母もね、結婚したばかりでまだ若かった頃、祖父が家事をする母をじーっと
目で追っていて気持ち悪かったと言っていたことがあります。老人といえど、
義父といえど、他人の男であることは変わりないようですね。女性の方が
羞恥心を感じる場面が多いので、夫以外の他人の男性と暮らすのは本当に難しい。
決心できているのにこんなこと言って悪いけど、やっぱり同居はできる限り避ける
方法を考えた方がいいのでは。介護要員になる可能性MAXだよ。
介護は聞くのと実際やるのは大違い。何があるかわからないからおちおち外出も
できません。外出中に何かあったら自分が責められるよ。
母は私の結婚式だって出られるか危なかったの。なんでって、よりによって
私の結婚式の2日前に祖母の具合が悪化したから。なんとか式には出られたけど
披露宴が終わるなりダッシュで帰っていきました。こんな日にまで、祖母に拘束
されるなんてねぇ。自由なんてマジで無いよ。
お子さんを持つつもりならなおさら・・・ね。旅行やお食事に行けて、お母さんが
楽しそうに見えた核家族の友達が内心羨ましかった。お母さんがイライラしてると
子供にはホントに怖いのよ〜〜〜〜
せっかく結婚するのに、結婚生活をもっと大事にして。
後でも良いことは、後でいいじゃない。

これまでにも書いてきた祖母のことですが、母の婚約中はすごくいい人だった
そうです。それで母は、こんな人が姑なら大丈夫だろうと思って結婚と同時に
同居したらその途端に豹変したんだそうです。そして祖母が亡くなる33年後まで
こんな生活が続いたんだってこと・・・婚約中の姿は信用しないのがいいようですね。

921 :名無しさん@HOME:02/05/02 14:21
>920
お母さん大変やったな。。。

922 :名無しさん@HOME:02/05/02 14:30
808が気がかりなのは
小姑も2人居ること。(たしかそうだよね・・・)
うちみたいにしゃしゃり出てくるアフォじゃなきゃいいんだけど・・・

923 :名無しさん@HOME:02/05/02 14:31
>922
しゃしゃりでてこない小姑なんているの?

924 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:09
小姑は何年たってもしゃしゃりでてくるよー

ウチのダンナの叔母なんて嫁にいって半世紀もたってるのに
未だに口出しがすごい。
でも、手&金は出さない

925 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:21
ええ?808って小姑がいるの?
別の板ってどこのどのスレ?
うーん。見てみたい(ワクワク

926 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:38
>925
あ、他の板ではもう終わってたと思う。
こっちに統一したみたいだ。

927 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:44
924さん、うちの姑がその小姑!!!
いまだに自分実家(もう甥夫婦がしきってる)に口だし。
甥の奥さんはどう思っているのかな。
「いつでも寄ってください、おばさん」なんて言ってるけど。
甥の子どももそろそろ適齢期だけどちゃんと結婚できるのかな。

928 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:55
>>926
そうなんだー、THXです。
でも小姑が2人もいるのにそいつらはほったらかしで
しょっぱなから同居かよ。
小姑も実家にいい家政婦が来たと喜びそうだ。


929 :894:02/05/02 15:59
>>906、909
私という人間の人格形成に有害だったというのは本当ですね。猛毒でした。
子供の頃、髪の毛やまつげ、眉毛を自分で抜いてしまったり、その他にもそれはたくさん
自分でも信じたくないほど歪んだ行動をした記憶があり、それを思い出したくないのか
結婚後の人生の逃げ道を塞ぎたくないのか、子供を持ちたいとは全く思えないのです。
家庭を持つことにもあまり夢をもてないでいたので子供を持つ=幸せになれるとも
全く思うことができない。結婚することすなわち母のようになるのと紙一重、と
思うとできるだけ背負うものを軽くしてすぐ逃げられる自分でないと安心できない。
思春期の頃、なんでお父さんと別れないのよ、って母を責めたとき、「あんた達がいるからよ」って
言われたのが実は精神的にダメージだったのか。子供がいると逃げられないものなの?って。
とにかく私もう家族に精神的に縛られるのはいやだ、母のようにはなりたくないと思うあまり
自分の子供だって欲しくないと思ってしまうあたり歪んでいると自分で認めます。
それでも両親も義両親も子供を期待しているのは凄く苦痛。
そういえば大学のとき、心理学でロールシャッハテストをやったら、「男性不信」と
診断されたことがあります。あぁ、男の人なんてどうせ口ばっかり、本当に
大変なことからは、仕事を理由にして結局逃げるのよね、なんて思っておりました・・・
でも生まれ変わるなら次は男に生まれたいです。もうこんなのたくさん。



930 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:09
一連の894を読んでいて気が遠くなりそうです。

931 :894:02/05/02 16:30
自分でもおえ〜〜〜〜〜〜って思う話だけど
同居しようか迷ってる人がいて、少しでも当てはまりそうなところがあって
思いとどまるきっかけになるか、参考になれば幸いです。
894としての書き込みはこれでおしまいね。

932 :930:02/05/02 16:31
参考になりました。つらいことを読みやすく書いてくれてありがとう。
これから894にいいことがいっぱいありますように。

933 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:32
894さん、しやわせになろーね。
それしか言えない。

934 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:35
今日は朝から姑がいないんです。
以前の私なら「なんて幸せな日!」と喜んで
いましたが、今こうして子供と家にいて家事してる
けど前ほど気分が良くない。
多分私には家に1日居るのがむいてないのかもと
今思います。
先月はちょっと仕事がらみで外出が多かったのですが
同居に慣れたのかそれとも同居のせいに何でもしていたのかな
という感じです。
やっぱ私には専業は無理と改めて思いました。
たとえ同居でなくても何年もこんな専業生活を
してる人は正直尊敬します。
やはり別居専業妻とは
わかりあえないと気づかせてくれた同居はいい経験だ。

935 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:52
>934
で、何が言いたい?

936 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:53
  ∧⊂ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  (゜Д゜)ノ < ワケ
  | ⊃|    \__________
  |  |
  ⊂ノ〜
  ∪


 ∧∧
 (゚Д゚ )
  ⊂  ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   〉 ノノ~ <  ワカ
  ∪∪   \______________


 ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ゚Д゚) < ラネェゾ!ゴルァ!!
 (⊃ \⊃ \____
  \  )ρ
   く く  


937 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:02
>808
彼は全面的にバックアップしてくれると言うけど
同居を拒んだら婚約解消だと思うって自分で書いてたよね。
それってどうよ?

結納なんかで浮かれちゃっててもう苦言は聞く気ないのかもね。
まあ珍しくいい義父だった!というオチがつく事を祈ってます。
でもいい人でもウザイんだけどね、同居って。

938 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:23
結婚して以来義父母と同居してます。
今年の五月が息子の初節句!さーお祝いだ!
実家の両親も喜んで遊びに来ることになってました
旦那方の親戚も何名か来るってなってました

なのに・・・。
義母さん。。家出ってなんですか?
ちょっとしばらく考えたいって妹の家に行っちゃった。

話し合いも何もなしに大人の事情でうちの息子の祝い事を
つぶさないで下さい。
義母さんにも色々あるとは思いますが
何も言わないあなたにも責任はあると思います

なんだかこのままもしかして初節句も祝ってやれないのかと思うと
本当に親としてかなしいです


939 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:36
義母のことはほっといて、家族だけで息子さんの初節句のお祝いを
したらいいんじゃない?




940 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:41
>939
義母をとっとと謝って迎えに行けばいーのに
ため息つきつつどよーんとリビングに居座る義父が・・
我が家は完全同居なんで、リビングに居座られると
お客は呼べないんです。
実家の両親は事前に鯉のぼりと五月人形買ってくれて
五日に見に行くよ〜って楽しみにしてる。
リビングに飾ってあるのに・・鬱

941 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:43
>>938
私だったら嬉しくて仕方ないけどな。

942 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:45
>>938
義母がいなくてもいいじゃん!
義母抜きでお祝いしてウ〜〜〜〜ンと盛り上げれば?
かわいい我が子がいればいいよ!

943 :名無しさん@HOME:02/05/02 23:47
>940
どこからいらっしゃるのかわからないけど、
お祝いの席はどこかほかで設けて、
人形はまた後日見にきてもらったら?
最悪来年になっても仕方ないと思って・・・。

944 :名無しさん@HOME:02/05/03 00:15
そうだよ。人形やこいのぼりなんて来年でもさ来年でも
かわんないしさ。そっちは息子さんを一緒にビデオにで
も撮って送ってあげなよ。
それか人形だけは見にきてもらって速攻場所をかえてお
食事とかね〜。ご両親にはどよよ〜んとしているお義父
さんは五月人形の1つだと思ってやりすごしてもらいま
しょう。

945 :名無しさん@HOME:02/05/03 00:27
んだんだ。
義母や義父がどうであろうと、我が息子の初節句は
何が何でもやるのじゃー。という気合いが大切よ!
で、義父はこのことについて何か言ってる?


946 :名無しさん@HOME:02/05/03 00:31
>五月人形の1つだと思ってやりすごして
ワロタ!


947 :名無しさん@HOME:02/05/03 02:30
>938
そうだよ。言いたい事もいわずに
孫の祝い事ブチ壊すなんてわがままもいいとこ。

旦那の親戚には適当に話して
楽しくやってしまえ!
子供カワイソーじゃん。

948 :名無しさん@HOME:02/05/03 02:46
808,どうしてるかな。結納だとかレスがあったけど
結納交わしてついに地獄に一歩踏み出してしまったのだろうか・・・
舞い上がって調子こいた爺に早くも「うちの嫁」呼ばわりされて
既に後悔が始まってないとよいのだが。

しかし旦那になる彼氏、父親と仲が良くないのに嫁との仲裁がそもそもできるんだろうか、
と素朴な疑問。自分が父親とうまくいってないからこそ妻に父親の面倒を
押しつけるつもりのように映ってしまう・・・

949 :名無しさん@HOME:02/05/03 02:50
>嫁との仲裁がそもそもできるんだろうか、

するわけないじゃん。
むしろ双方から仲裁役と期待されているかも。
親父の世話押しつけたいだけでは?
便利な嫁さんが見つかってラッキーで自分は浮気して羽伸ばすと。

950 :名無しさん@HOME:02/05/03 09:28
うちはこれから準2世帯を考えています。
1階に義両親、2階に私達家族です。
お風呂だけ共用して(双方で出入り口をつくる)、玄関・台所・トイレ等は別々にします。
うまくやっていけるかな。
私も義母とは大喧嘩しました。
向こうが私を突き飛ばすものですから私もこんしんの力をこめてバーンを押してやりました。
こんな私は悪い嫁でしょうか。
お金はこちらが出すのですから100%こちらの主導権でやることを義母に伝えるつもりです。
ダメなら即解消。

951 :名無しさん@HOME:02/05/03 09:39
>950
そこまでの大喧嘩をしても準二世帯を考える
あなたは天使。

952 :はむこ:02/05/03 09:49
風呂掃除はどっち!?

953 :名無しさん@HOME:02/05/03 09:56
>>950
お風呂共用って、気持ち悪くないの?
当然義両親は先にお風呂に入ると主張しそうだし・・・

954 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:03
風呂の湯が濁ってる、風呂の中で体を洗ってる、風呂の中で小便をして流さない
などなど、嫁姑スレで嫌がってる嫁が多いよね。

955 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:05
濁る=垢だよね・・・

956 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:14
垢が浮いているのも嫌だけど
陰毛が浮いている場合オエッーーーーーーーー

957 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:15
絶対風呂も別よ。でもそこまでするんだったら、
バラバラの家に住んだ方がいいんでない?

958 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:17
>957
>絶対風呂も別よ

光熱費がかかるから別にするのは不経済って言って阻止される。

959 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:42
>958
そのくらいケチって、
2世帯同居がおじゃんになったら、
あとにはローンが残るばかり。
何千万も無駄になるよ。

960 :名無しさん@HOME:02/05/03 10:56
とりあえず風呂の入り方確認しとけば?

体を洗う前に湯船につかるタイプだったら
絶対一緒のお風呂入りたくないし。

961 :名無しさん@HOME:02/05/03 11:26
私は常に一番風呂よ。

962 :938:02/05/03 11:37
みなさんアドバイスありがとうございます・・
もう五日まで日もないので、もう義母は帰ってこないものと
自分に納得させ、今実家の母に電話をかけました。
義母が家出したこと、気まずいかもしれないけど
お祝いにきてほしいと言うと、納得してくれました。
やはり頼りになるのは自分の母だーと実感。
旦那の親戚は、仲のいい義弟家族だけよんで、あとは遠慮してもらおうかと
思っています。

ああ・・。でもきっと愛する息子の祝い事を
こんな悩み事にされたのは一生根に持つんだろうな・・私は。
まあ息子は生後半年。なんかめでたそうな記念写真があれば
きっともめてたことなんて気づかないからよしとするか!

どんより義父は五月人形だと思って!
・・節句終わったら片付けてやるー!と思いつつ

963 :はむこ:02/05/03 11:47
嫁はいつも、一番最後・・・お風呂もそうさ。
変な物が毎回毎回浮いている。まるで第二の蓋のようで、
もうシャワーしか浴びていない。
しかし・・・姑は風呂場に入って7〜8分で上がってくる。
果たして、洗っているのか???

964 :名無しさん@HOME:02/05/03 11:51
洗ってる訳ない。過去にヌカ袋で風呂に入ってた世代だよ。
当然オシモも洗わずザブン、湯舟の中でタオル使って体ゴシゴシしてるに決まってる。

965 :名無しさん@HOME:02/05/03 12:03
同居嫁ですが・・・
私、掛け湯はもちろんするけど、石けんで洗うのは
湯船で温まってからだよ。
こういう姑だったらイヤ?

966 :名無しさん@HOME:02/05/03 12:08
>>965
嫌です。

誰が他人のマンカスやチンカス・ウンカスが融けあった煮汁に
つかりたいと思いますか。

967 :名無しさん@HOME:02/05/03 12:08
>965
お風呂に一番後に入るのなら問題はないのですが、自分より後に誰か入るのなら
体を洗ってから入るべきだと思うよ。

968 :965:02/05/03 12:18
そうですか・・・
掛け湯というのには、アソコをお湯と手で洗うことも含まれているんだけど、
それでもダメなんだ?

湯船に入る前に「おしり」を洗うのは後の人への礼儀、と躾られたけれど、
身体を石けんで洗う、までしないといけないなんて知らなかった・・・

実家の両親に言っておかなくちゃ!!
教えてくれてありがとう。


969 :グッタリさん:02/05/03 13:49
風呂・・・ギボ・ギフは寝る前に入りたい人。
私は夕食前に入ってサッパリしたい人。
家は風呂・玄関共同です。
お互いに利害は一致してるから、いいと思ったのに
夜7時に沸かすのがキニクワナイらしく、「ガス代がもったいない」とか
「9時ぐらいに入る直前に沸かして、皆がまとめて入るのがいいんだ」と
いってきます。でもその時間ってごはんの片付けとか、一番テレビ見たい時間
とかじゃないですか?
一番ブロは悪いかもしんないけど、ジジババのあとはキモイのが浮いてるし
へんな入浴剤とか入れられる前に入りたい。
ガス代もったいないってこと以外は迷惑にはならないと思うが(ちなみに
光熱費は折半)これってどう思います?わがままですか?


970 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:00
>969
「ガス代がもったいない」とか
「7時ぐらいに入る直前に沸かして、皆がまとめて入るのがいいんだ」
と言ってやったら?
義父母の都合だけでうちが動いてるわけじゃないってことを教えたれ。

971 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:00
わがままじゃないよ、当然の権利です。
お風呂とかトイレとかでごちゃごちゃ言われるくらいなら、
別居だ〜。


972 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:03
ごちゃごちゃぬかす義父母と別居宣言せよ!
一度もめてみな!

973 :グッタリさん:02/05/03 14:09
なんか同じ立場の人の意見聞けて癒されたよ。
ちなみに、もう揉めました。というか、今私だけ家出中です。
昨日1年ぶりに話し合いに行って、やはり価値観の相違と姑のきつさに
負けてぐったりです。

974 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:10
私は寝る前に入りたい。
義両親はどうぞお好きなように、と言ってくれている。
問題は夫。「9時から10時までに入れ」と言う。

私はテレビが見たいんじゃ〜!


975 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:11
もめてみた。
「あんたたちの世話にはならない。」の言葉を引きだし別居。
強情な性格だけあって何も頼ってこないんで今とても幸せ。

976 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:19
>グッタリさん
子供はいる?
いたらちゃんと連れて出なきゃだめだよ。
義両親と別居するにしても子供を連れてきておかないと
有利に運ばないよ。
或意味夫婦にとってお互い子供は人質みたいなものだから。


977 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:24
二世帯の人、布団干しはどうしてるの?
二階が自分達の場所なんだけど、ベランダあるからわざわざ布団干しに上がってくる。
だから、なるべく使わせないよう大変だけど毎日干してる(イジワルか?)。
そんな時はイヤミっぽく駐車場の車の上に干したりするんだ、これが。
庭があるんだから、布団干し用さお買って干せよって思う。



978 :名無しさん@HOME:02/05/03 14:25
基本的に旦那がガツンと義父母に言えるようじゃないと同居はきついよね。
私も敷地内での別棟同居だけど、旦那がキツイ性格なので、
義父母が勝手に私たちの家に上がってくることはありません。
もちろん干渉もなし。
それプラス、本当にありがたいことに、義父母の性格も
さっぱりしていて私としては付き合いやすい人種だったから
同居も苦にならないよ。
こういうケースはすごいまれだと思うけどもね。
でもでも、こうでなければ私も同居は絶対無理!
最低条件、旦那がはっきりモノが言える(嫁の主張を理解してくれる)、
義父母が自立(依存症でない)してないと、同居は難しいね。

979 :グッタリさん:02/05/03 14:33
>976
子供はいない。というかできませんだした。
ホルモンバランスくずれて排卵がなかったみたい。
同居の時は・・・

980 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:08
>>979
義両親と別居できそう?
頑張って欲しいよ。幸せになろうね。

981 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:17
うちは旦那が親と「友達のような」付き合い方(話せる事は何でも話す、という事)してるし、
姑は心配性、舅は自分勝手に自分の主張を押しつけてくるタイプだから、
敷地内で別棟で同居でも(実際にそうしようと舅が話している)
上手く行かないだろうなあ。

982 :グッタリさん:02/05/03 15:19
>980
なんかほんと・・ありがとう。
1年間ダンナと話し合っても、家のローン云々で別居はどうしても無理
ということになりました。
同居の友達とかいないし、愚痴をきいてくれて賛同してくれる人が
欲しかったの。きれい事とか委員長タイプの人の意見でマイッてたし、自分。
また来るね。

983 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:23
ダンナが義両親に食ってかかっていくような性格の場合なら同居に成功する。

舅が何か言う→ダンナがごちゃごちゃ言うなら出て行く→姑がまあまあとなだめる→
ダンナが今度同じようなことがあったら出て行くからな→
もう〜お義父さんやお義母さんに何もそこまで言わなくても・・・・・
で締めくくり!!

嫁が息子(ダンナ)を抑える!これでいい!
できのいい息子だと嫁の評価は下がりまくる!!
短気な息子の場合だと嫁の評価は上がる!
こんな図式が理想。
現実は逆かも(鬱

984 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:26
>グッタリさん
もう一つ風呂を作るスペースってのはないかな?
旦那がガツンと言ってくれればいいのにね。

985 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:27
世帯分離してる人いますか?
ネットとかで調べてもどうも自分の知りたい
情報が出てこないんだけど。
世帯分離する上でのデメリットとか。

986 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:31
>982グッタリさん
>家のローン云々で別居はどうしても無理ということになりました。

諦めないで!!
同居〜改築(ローン)〜別居(賃貸)〜
住宅購入(以前のローン完済し新たにローン)

こんな人を知っているよ!人間やればできる!!
やらないうちから無理だと決めてかからないで!
頑張って!!

987 :名無しさん@HOME:02/05/03 16:43
完全同居で風呂などの水周りもすべて一緒。
3DKのマンションで姑と旦那と私で3人暮らし。
旦那はフリーターで稼ぎが少ないので、家で仕事をしている姑に援助して
頂いてるような私は居候です。
でもできる限りの事はしようと洗濯などの家事はやってます。
食費は自分も妊娠中で働けないので、ちょこちょこは冷蔵庫に卵とかを
買い足す程度しか出来ません。
お金の面でお世話になってるので文句は言える立場じゃないのは
とてもよく判ってます。

でも、冷蔵庫に「ドアは静かに閉めましょう」とか
トイレに「流す量は少なめに」とか風呂に「シャワー使用禁止」とか
家のあらゆるところに私宛の嫌味ったらしい張り紙を張るのはやめてください。
頭が狂いそうです。お義母さん…

988 :名無しさん@HOME:02/05/03 17:19
>987
何年か後に「老後は誰がみるのでしょう?」と
冷蔵庫、トイレ、風呂、家のあらゆるところに
お義母さん宛の嫌味ったらしい張り紙を張れ!


989 :名無しさん@HOME:02/05/03 17:20
>987
居候だと強気の発言も出来ないしつらいよな。
元気な子供産んだら、はよ仕事について自分達の生活費ぐらい
自分達で稼ぎ出して、義母に強気に出られるように頑張ろうな。

990 :名無しさん@HOME:02/05/03 18:09
新スレ作りました。PART3です。
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