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▼▲姑のこの一言にキレました〜part3〜▲▼

1 :スレ立て初心者:02/02/04 18:49
思わずぷちっと来た姑の一言を
ここで吐き出してください。

part1
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=991405966&ls=50
part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/997995536/



2 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:53
新スレお疲れ〜〜〜!

3 :姑代表:02/02/04 19:28
よろしくたのむよ。

4 :名無しさん@HOME:02/02/04 21:11
姑代表→パラサイトヴァヴァ

5 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:20
>4
ンニャ、パラ厨。

6 :姑代表:02/02/04 22:33
さあ、どこからでもかかってきなさい!

7 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:56
頼もしい姑様っ!
その胸お借りしますわっ!

8 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:10
前すれ>>992はここじゃなくて前すれに誘導してるよ。

9 :名無しさん@HOME:02/02/05 13:30
息子が生まれた時に言われた言葉
「あら、一重まぶたなの〜でも男の子だからいっか」
私は女で一重ですけど?というか、あんたの息子も一重だろうが!

10 :名無しさん@HOMO:02/02/05 15:58
「他人だから」

11 :1:02/02/05 16:03
>8
ぐわっ本当だ・・・皆さんすいません(平謝り)
訂正しようにも既に1000レス越えてるし。鬱だ逝こう・・・

12 :名無しさん@HOME:02/02/05 21:50
私じゃなくて、友達のとこなんだけど。

一人目をハネムーンベビーで妊娠して、その報告のとき・・・・
「早すぎるからおろしなさい」

二人目を年子で妊娠して、その報告のとき・・・・
「年子だなんて考えナシ。勿論おろすのよね?」

三人目を五年後に妊娠して、その報告のとき・・・・
「まさか今更産まないわよね?もちろんおろすんでしょ?」

・・・・ちなみに、そこの家はお寺で、跡取りが必要なはず。
で、友達は男の子を三人産んで、姑から一度として感謝も祝福もされ
たことがないんだそうです。
生まれたばかりの三男を、姑は一ヶ月間無視し続けたって。
自分の思うとおりに産まなかったから、だそうです。そんなこと言われ
てもね〜。
(上の二人は、生まれてみれば一応可愛かったらしい。でも、三番目は
新鮮味がなかったらしく、意地を張りつづけた模様)
姑さんに会うと普通にいい人なんだけどね。怖いですよね。

13 :名無しさん@HOME:02/02/05 22:51
姑からの電話で・・・。
「なーんだ。居たの。また留守電かと思って、切ろうかと思った。
 別に用事はないんだけど。」
だったらかけてくるな!!
「○○(旦那)は、元気?風邪引いてない?」
まずは、孫の事聞くでしょ。普通!!
「あなたは風邪引いてないんでしょうね!
 風邪引いたら、まわりが(旦那が)困るから!」
子供が生まれる前は、良い義母だったのになぁ・・・。ハァ・・・。

14 :名無しさん@HOME:02/02/05 22:59
>13
>「なーんだ。居たの。また留守電かと思って、切ろうかと思った。
> 別に用事はないんだけど。」
そう言われたら
「ああ、そうですか。それじゃ」
こう言って電話切ってやればいいよ。


15 :育児板よりコピペ:02/02/06 00:08
義母って20年かけて3人出産してるの。(義兄、5歳下のダンナ、更に15歳下義弟)
最後の子供産んだのは、そんな昔じゃないと思って
色々アドバイスしてあげるね!って言葉信用して
だんなに「お義母さんが、優しい事言ってた」って報告したら・・・・・
「あの人、3番目の時、盲腸だとかいって運ばれたら陣痛だった人だよ」
「産後の肥立ちが悪いって、育児は僕らがやったんだよ」
「胸元を母乳で汚しながら、乳が出ないからミルクはみんなでねと宣言してた」
だから、絶対信用すんじゃねーと忠告されました。

そして産後、紙オムツじゃないとおむつかぶれするって、我が家に来るたび
トイザラスのセール品持ってきてくれます。しかし新生児用(沢山入ってお徳だって)
うちの子、今度トイレトレ始まるんですけど・・・・


16 :名無しさん@HOME:02/02/06 04:52
義父の仏前用にお菓子を買って行った。
義母にちゃんと断ってから供えたにも関わらず、その夜義母がそのお菓子を
ゴミ箱に思いっきり投げ込むところを目撃してしまった。
なんじゃコイツ、とオモタ〜よ

17 :名無しさん@HOME:02/02/06 07:59
12・15読むと出産するの鬱になる。
絶対産んだら手出し口出し余計なお世話激しいんだろうなー(怖
たとえ今は過干渉しない姑でも豹変するんだよね・・
遠距離だから泊りがけで押しかけてくるのかなー
狭いアパートだから泊める部屋なんかないよー(涙
ごめんなさい愚痴になってしまった

18 :名無しさん@HOME:02/02/06 08:40
うちは同居じゃないんだけど、
子供達にお菓子を宅急便で送ってくるの。
でもそれが何日も仏壇にあげたやつで、
おまけに一回開けてちょっと食べてるから
線香臭いのなんのって!
しけって線香臭いビスケットの時は、
さすがに私も「臭い!」と言いました。

19 :名無しさん@HOME:02/02/06 13:33
>>17
出産後、実家からアパートに戻った翌日、アポなしで来やがった。
「お風呂入れてあげる〜」って、1ヶ月くらい毎日やってきた。
私のバスローブとシャワーキャップを勝手に使われた。
泣く泣く捨てたよ・・・

20 :名無しさん@HOME:02/02/06 13:39
うちも子供妊娠した時「おろせ」って言われた。
多分二人とも若かったから?だと思う。
子供が6ヶ月位になって愛嬌出てきたら「だんだんOO(息子)に
似てきてかわいくなったな〜」
それまでは私に似て可愛くなかったんでしょうね。


21 :17:02/02/06 13:51
>19
レスありがとう
毎日お風呂なんて!!
出産直後になんて・・・もう有難た迷惑もいいとこでしょ?
他にも次から次へ大きなお世話の波が押し寄せてくるのかな、(鬱

22 :名無しさん@HOME:02/02/06 13:52
簡単におろせって言う女ってきっとなーんも考えずに妊娠して、なーんも考
えずにおろしちまうに違いない。
人間性が知れるね。

23 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:08
旦那の会社に水疱瘡患者さんが出ました。
旦那も私も済ましているのかどうか確認が取れず。
そのとき私は初めての子供を妊娠中。
医療関係の仕事をしてた友人に相談すると
「危険であることは否定できない」と忠告され
旦那としばらく離れて暮らすことを考え始めた。
そのうちに義母にもそのことが伝わり電話があった。
「わざわざ別居しなくても。
もし何かあったらその子は諦めれば」と言われた。
ふーーーーーーーーーーーーーん。
そーーーーーーーーーーーーーですか。

幸いにも旦那は感染せずにそのときの子供も小学生。
かわいいでしょう、お義母さん。

でも。
私、一生忘れません。


24 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:10
自分の孫を平気で堕胎しろという姑さんって、結構いるのね。
信じられないよ・・・。

25 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:12
>23
そりゃ忘れられないわ。

ところで、別居話はどこからもれたんですかね。
まさか、ご主人様か・・・?

26 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:13
きっと、何人もおろしたことあるんだよ。

27 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:23
avexの株価が暴落しているが我々の目的は、浜崎に事の重要さを
認識させ自らの言葉で謝罪させる事である。avexは公式発表を出したが
あのネット界をバカにしたような内容は言語道断である。
マスコミには圧力また金をばらまいて口止めしたようだが、
我々は決して屈しない。
いくらカリスマと呼ばれ高い人気の持ち主でもやっていい事と
悪い事は存在する。浜崎はタブーを犯した。
その罪は絶対に償うべきである。
当初はavexの圧力によりメディアにいっさい取り上げられなかった。
がしかし真相を隠そうとするavexの態度対し失望、怒りの声が
2chを始めネット界から盛り上がりをみせた。
これによりスポーツ紙、ワイドショーで取り上げられた。
もし今まで我々がネットで議論してこなかったら真相は葬りさられていただろう。
あと少しであるマスコミまで騒ぎだし、後少しで浜崎を
カメラの前で謝罪させる事ができると信じている。
私は絶対にその時がくるまで活動を続ける。


28 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:40
>25
旦那です。お互いの実家が近いので隠すわけにも行かず。
(実家に戻るつもりだった)
お気楽に言ってしまったんです。
まー、まさかそんな反応をしてくるとは夢にも思っていなかったはず。
今も思ってないでしょう。
何故なら旦那には「反対された」とだけ話したので。
当時はそんな言葉、口にするのも「縁起でもない!」と思ってました。
ここに書くことが出来て少しすっきりしました。




29 :25:02/02/06 14:49
>28
旦那様には、とりあえずこの事は言わない方がいいかも。
夫婦間は円満に限る!

義母にはそのうち天罰が下るでしょう。

30 :前スレ975:02/02/06 15:07
前スレの975です。
昨夜旦那が私の実家に来ました。流産してから3週間くらい経ったのですが、
もうそろそろ帰ってきたら…と言う様な話をしに。
そして、姑が私に色々言っているのは、私が憎いからではなく初孫を楽しみに
していたから、親切から、自分も経験しているからであって、決して悪気は
ないということも度々話の合間に出てきました。
私はまだ、体も精神的にも復活し切れていないので、両親が一緒に
話を聞いていたんですけど、旦那の話を聞いているうちに父親が激怒してしまいました。
父いわく「流産の経験があろうとなかろうと、流産の直後に、まだ出血が
止まっていないうちから、早く次をとか、たかが流産とか、あまりにも酷い言い方だ。
確かに男には流産したあとの妻の気持ちは分からないかもしれない。だが
君も姑に言わせっぱなしにしているのには納得がいかない。妻を労わろうとか
そういう気持ちはないのか!何を姑の伝書鳩をしているんだ!」
みたいな事を言いました。
旦那はその場で固まってしまって…
私も何を言っていいのか分からず、しばらく沈黙がありました。


31 :前スレ975:02/02/06 15:15
続き

その後、何とか自分の気持ちをうなく言えないけど旦那に言いました。
流産した事で、多かれ少なかれ自分を責めていた時に、姑にあなたに原因が
あるとか、妊娠しやすいから早く次をとか言われてとてもショックだった事。
旦那が「お袋は経験しているから…」といって全くかばってくれなくて
とても寂しかった事。傷ついた事。
電話はくれても、姑がこう言っていたよ、と必ず姑には触れずにはいられない
事が、どんなに私には辛いか。
正直言ってこれからも結婚生活を続けるかどうか、悩んでいるとまで言いました。

旦那は私がそこまで考えているとは思っていなかったらしく、とても驚いて
いましたが、しばらくしてちょっと考えたいと言って帰りました。
旦那は私が流産のショック以上に、姑の言葉や旦那の態度に傷ついているとは
考えてもみなかったみたいです。
何でこんな人と結婚してしまったんだろう…今は後悔しかできません。
色々あったせいか、昨夜からお腹がちょっと痛くなってしまって、今日は
病院に行ってきました。
旦那がどんな結論を出すかは分かりませんけど、私の中では離婚の方向に
傾いているのも事実です。

長々とすみません。


32 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:33
>30-31
お父さん怒ってくれてよかったね。
そのヴァカ姑は論外だけど、だんなさんは本当に
わかっていなかった感じだね。それなら説得次第で改善の余地があるかも。
傷ついている今の状態で無理に結論をださなくても、と思うよ。
ただ今はあなたもショックでしょうから、まずは第一に
自分の身体を癒すことを考えてね。ゆっくり休んで、ちゃんと食べて
いやなことは回復してからでも遅くないよ。

33 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:35
とりあえずお父さんメッチャかっこいいね。

34 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:35
>>30
大変でしたね。お体は大丈夫ですか?
つらい時にさらにこんなトラブル、お気持ちお察しします。
お父様のお怒りもごもっともです。
ここはやはり、ご主人にわかっていただくしかないですよね。
もっと思うところがあったら又ちゃんとご主人に残さず伝えて、
それで変わってくれず、まだ姑をかばい立てするようなら、
今後も推して知るべしのような・・・。
悲しい結末にならないこと、ご主人が改心なさることをお祈りしてます。

・・・あー、それにしても、ダンナ衆!
一生の伴侶に選んだ女を、なーーんで何があっても守ろうとしない?!
ひとごとながら、歯がゆいーーー。

35 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:35
旦那がどうでるかだろうね。
975さん体を大事に。
しかし、いいお父さんだね。うらやましいな…。

36 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:36
>975
旦那の結論なんてどうでもいいのでは?自分だけの考えで離婚すべき。
結局旦那は975には興味なかったってことだよ。(キツくてごめん)
自分の奥さんが嫌がることをしてる自覚がないんだから。
多少でも相手のことを考えてたら、姑の伝書鳩なんてしないよ。
いいお父さんがいてよかったね。


37 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:36
>32さんに同意!

お父さん、我慢できなかったんだね。
大切な娘の心を傷つけられた怒り、悲しみは相当でしょう。

38 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:43
>>36
旦那さんの結論は聞くべきだと思うよ
せっかく縁あって好きな相手と夫婦になったのだし一方的に決めてしまうのは惜しい
今までのことは鈍感だとしても、975さんの悲しみが伝わった以上考えが変わることを期待したいよ

39 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:47
前スレ975さんへ
大丈夫ですか?当分御実家でゆっくりされた方がいいですね。
昔結婚して半年で妊娠しないと舅に騒がれて、思わず「種馬じゃないんだから」
と意味不明の言葉を発した事がありますが、言葉の暴力は許せないです。
早く体だけでも治るのを祈ってます。心の傷は時間が必要ですから。

40 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:50
38に同意です。
彼はバカだけど、人の痛みがわからない人かどうかはまだわからない
話したんだから、彼の結論を待ったら?
それでダメなら考えればいい。

41 :名無しさん@HOME:02/02/06 15:53
>>38
あなたに古より伝わる有りがたいお言葉を贈ろう
古人曰く 
  のど元過ぎれば熱さ忘れる
 

42 :36:02/02/06 16:05
>38
前スレも見たんだけど、かなりひどいことを言われてるのに
かばってくれないどころか、姑には悪気がないんだから、という旦那。
この旦那って悪気はないんだからって姑はかばってるんだよ。
何度975が嫌って言っても、悪気はないんだから〜、だよ。
つまり、姑のことを理解しようという気持ちはあるのに、975の気持ちを
考える気持ちは全くないってこと。


43 :名無しさん@HOME:02/02/06 16:08
わかれたほうが良いと思われる



44 :名無しさん@HOME:02/02/06 16:13
>36
私は>38ではありませんが、やっぱり旦那が出した結論は必要だと思いますよ。
離婚は片方の意見だけではだめじゃないでしょうか。
まずは旦那がどういう結論をもってくるか聞かないと。

45 :名無しさん@HOME:02/02/06 16:16
鈍感な人は「はっきり言われなきゃわからない」から
わかった以上なんらかの変化は期待してもいいと思う
鬼姑かばったり取り込まれているのも、旦那自身の考えが変わればそうはいかなくなるし

46 :名無しさん@HOME:02/02/06 16:18
聞くまでも無いんじゃない?旦那が別れたくないんなら、この状況で
「俺や俺の母は悪くない」なんて事いう馬鹿もいないでしょ。
「俺が悪かった、これからはもっとお前のことを考える」みたいなことを
どうせ言うんだけど、それは大して長持ちしないよ。それが出来る奴は
初めからできる、この手の男はまず間違いなくほとぼりが冷める頃には
元通りになる。

47 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:15
変われる人もいるから。
旦那さんの結論を待って欲しい。
お姑さんの謝罪は期待もしていないでしょうが
今後夫婦の事には二度と口を出させないという
旦那さんの決意が見えたら、考えてみても良いのでは。


48 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:21
姑と断絶、そしてあなたの家に婿入りを条件に、と言うのはどうでしょう。
お父さんがしっかりしてらっしゃるから、かえって旦那さんも幸せに暮らせるかも。

49 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:22
娘思いのお父さんに、涙が出ちゃったよ。
こういう旦那さんには、この気持ちは一生わからないんじゃ
ないかな。

50 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:28
975さんも、もう少し強くならないと。
思い悩んで体や心が壊れると、一番悲しむのはご両親でしょ?
どういう結果になっても対処できるように頑張っていかなきゃ!

51 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:38
まったく、悪気はないって便利すぎる言葉だよね。
言った方はどうであれ、言われた方が深く傷ついてる以上、
心からの詫びが必要だとなぜわからない?
30さんの場合、だんなも同罪のような気もする。
46さんの言うとおり、もし今回は反省して態度を改めたとしても、
次に又何かあった時、姑の側につくのかもしれない。

ともあれ、30さん。ご両親のもとでゆっくり養生なさって下さい。
お腹の痛み、大丈夫かな。お大事に。


52 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:43
>>50
それはちょっと酷だよ・・・
悩みたくて悩んでるわけないじゃない。
両親が悲しむから強くならなきゃ、なんて。
こんなにつらい時は、自分のことだけで精一杯だと思うよ。
「悪気のない」励まし?

53 :50:02/02/06 17:49
>52
悪意はありませんよ。
悩みこんで体を壊しては元も子もないと思うのよ。
でも、ちょっと酷だったかな・・

私も姑が原因で同じような事がありましたから、頑張れ!という意味。

54 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:55
頑張るのは、心と体が回復してからにしよう!
30のお父さん、最高。旦那さんは足元にも及ばないね。
元のさやに戻っても、出産〜子育て〜教育〜ああ、思いやられる。

55 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:10
>>50あのねぇ・・・
あなたに悪気がないと言ってもその発言自体「無神経」です
よくいるんだよな、励ましてるのとかいって一番無神経なこと言う人が

56 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:14
30さんの姑とかもそうだって旦那は言ってるんでしょ<悪気はない

姑にも流産の体験があるならどんなに辛いものかわかるだろうに
想像力がない人間ってやさしさもないからね

はやく身体だけでも健康に近づく日がくるといいですね>30さん
今は旦那や姑のことはまとめてお父さんに防波堤お願いした方が良いかも
ご両親に甘えていっぱい泣いてください


57 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:15
50は間違いなく嫌な姑になるな

58 : :02/02/06 18:16
>前スレ975さん
とりあえず、今は何も考えずに、体を治すことだけに専念してみては?
で、体が治ったら、次に心を治しましょう。

それ以外のことを考えるのは、その後でいいじゃないですか。

お大事に。

59 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:19
私の大嫌いな人間の口癖が「悪気はない」なのを思い出しました。
「悪気がなきゃ何やっても何逝ってもいいのか」と反論すると、
「どうしてそんなに責めるの」と被害者ヅラ。
あー思い出しただけでムカつく。

60 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:26
悪意がなければいいなら警察はいらんのじゃ。

61 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:26
50はそんなひどいこと言ってる?
30は現実問題として強くならなきゃならない。
この危機を乗り越えるために。
30はホントに大変だと思うけど、落ち込むのは後回しにしないと
姑につぶされると思う。

62 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:29
祭りを期待してるな。

63 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:31
>>61
あのねぇ。落ち込んでいる人間に頑張れ!
強くなれ(裏がえせばアンタは弱いって言ってる)!だのいうのって
相手を余計に追いつめる行為だと思わない?
本当に精神的に疲れ切っている人間にはね、全然そんな言葉は励ましにならないんだよ。
頑張らなきゃいけないなんて本人が一番良くわかってる。
でも頑張るパワーが無くなっているからガックリきてるんだよ。
現実問題もなにも、一番現実を生きてるのは30でしょう。
姑につぶされるって偉そうに言っているけど、戦う気力を養う時間も大切だって事、
忘れないで欲しい。
心だけじゃなく、身体だってお腹が痛くなったりして苦しんでるのに、
なんだかあまりにも無神経な言葉で他人事ながら腹が立つ。


64 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:33
61ってどうしてそんなに偉そうなの?

65 :50:02/02/06 18:33
皆さん、私の無神経なレスで気分を悪くさせてしまいましたね。
ごめんなさい。

66 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:34
氏ね>61

67 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:34
ジサクジエーン

68 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:35
>61が、「私は>30を励まそうとしただけよ、悪意はないわ....」
と逝って泣き崩れる、に5000ガックリ

69 :名無しさん@HOME :02/02/06 18:35
スレは使い分ければ良いんで、どのスレもどのスレも
こうしよう!がんばるぞ!!がんばれ、こうするのだ!!だけじゃつまらん
愚痴こぼしスレや自虐系スレ、励ましスレに転がすスレなど色々あっていいんでは?

70 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:35
>>61
危機を乗り越える気力、体力を回復させるには時間が必要だよ。
傷ついてる人に追い討ちかけてどうする。
今日明日結論出さなきゃいけないわけじゃなし。

71 :61:02/02/06 18:35
別に偉そうなつもりはないけど。
かわいそうだねーだけではしょうがないでしょ。

72 :61:02/02/06 18:36
誰が泣くか!
ヴォケ!

73 :50:02/02/06 18:36
>67
誓って言いますが、ジサクジエンではないです。


74 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:37
流産した人に「またすぐかわりができる」と
でかい声でガハガハ笑いながらバン!と叩く姑みたいな人も
悪気はなかったりするのであった。

75 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:37
ごめん、63さんとかぶった・・・逝くわ

76 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:37
>>50
そのうちアナタや61さんも思いっきり落ち込んで心も体もボロボロの時に
悪気が全く無い偽善の思いやりあふれた人間に
「強くならないと(フ」「頑張れ」
と言われてみれば宜しいのではないでしょうか。

77 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:37
>68ビンゴ!!
偉そうな「つもりはない」そうです。

78 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:37
50さんはあやまったからいいじゃない。
61よ、祭られたいのか?

79 :61:02/02/06 18:40
70はそのとおりだとおもいます。
でも、がんばってねって言うのは変な話じゃないでしょ。

80 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:40
>61
私もそう思う。というかそういう意見も必要じゃないかな。
今975はショックが大き過ぎて自分のことだけで精一杯だろうけど
975の両親だって辛い思いしてるから。
少し元気になったら、これからのことを考えなきゃね。

81 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:40
わからないようなので生暖かい目で見守りましょう

82 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:40
>>61

がんばって=氏ね
ってことがまだわからんのか!!

83 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:41
>>30
私も2年前に流産したけれど、その時は別居の姑は「一番辛いときだから
奥さんをいたわりなさいよ」と夫に諭したそうです。
あなたの姑の言葉は本当に酷いです。
面と向かって床に伏していたあなたにそんなこと言うなんて…
親切から、悪気はないと言うのなら人づてではなくて、姑が土下座でもしな
がら言うべき。
本気で謝罪するまで、旦那が改心するまで帰らなくていいですよ。

今はくれぐれも体を大事に、静養を心がけてください。

84 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:42
そんな61は現実問題としてみなの怒りを買ったからには
謝罪せねばならない。あなたのレスが誤っているとは言わないけれど、
不愉快にされた側があやまってねって言うのも変な話じゃないでしょ。

85 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:44
>>79
よく言うわ。
>姑につぶされると思う。
ここまで書いたくせに。
偽善者が(ペッ
「がんばってねって言うのは変な話じゃないでしょ。」って
975の姑が言い訳に使ってそうだな。
で、決めゼリフは「悪気はない」


86 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:44
>61って自分にはものすごく甘くて、他人には厳しい、
そして「悪気がない」人。

87 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:45
「がんばって」って言葉は時には落ち込んでいる人をさらに追い詰めてしまう危険
もある。あえていうなら「がんばったね。」のほうがいい。


88 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:47
>>61
あなたががんばれって言ってあげなくても、
時がきたら30さんはちゃんとがんばるから、
心配いらないと思います。
黙って見守って差し上げたらいかがでしょうか。

89 :61:02/02/06 18:50
>82しねって事はないと思うけど。それはたしかにわからないな。
がんばってねというのは確かに人によって言っちゃいけないというのはわかるけど、
そういった人が死ねとか責められるのもどうかと思うけど。
>85偽善者が(ペッ
こういうこという人が、偽善者と決めつけてののしるのって、説得力がない。

90 :61:02/02/06 18:52
>87
その方がいいですね。
>88
そうします。では。

91 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:54
皆のストレスが61に向かった!てなカンジで怖かった〜


92 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:54
>>89>>61
全然61に説得力がないよ。
>姑につぶされると思う。
これを書いちゃったのに、頑張れも何もねぇ・・・。
ますます30さんのシュートメの言い訳じみている気がするよ。

93 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:55
>>84
61は>>84の書いた内容を理解していないと思われ。

94 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:56
61さんはまず言い返すのをやめませんか?
状況によって頑張れないこともあるのがおわかりなら、
士ねと言ったに等しいかどうかの議論は枝葉末節でしょ?
私は88さんに激しく同意。61さんが一歩も譲らなかったところで
本来の975さんの悩みはどうにもならないでしょう。
本末転倒な所で祭りにするのって嫌。
もともとの975さんを思うなら、もうやめませんか?

95 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:56
61に早急にお引き取り願いたい人たちの
61をさり気なく説得するレスが笑えた。
頭がいい人がいるもんだね(w

96 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:57
2chってときどきビクーリするほどイタイ人と遭遇できて面白い。

97 :名無しさん@HOME:02/02/06 18:58
こういう状況だったら普通は謝るもんだよね。
>>84に同意。

98 :61:02/02/06 18:59
あら、私は悪気はないのに謝らないですよ。

99 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:00
>姑につぶされると思う。
この言葉は>>30さんに相当のショックを与えるだろうね。
その言葉だけでも謝るべきだよ。

100 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:02
まだいたのぉ?
負けず嫌いなのね。

101 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:03
悪気はないけどあなたの心臓はタワシで出来ているのね。

102 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:03
61って狂ってる。

103 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:03
悪気はないけど狂っているご様子ね。

104 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:04
61、君のように素直に謝れない人にがんばれって誰も言われたくないです。

105 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:06
61は友達がいないだろうな。

106 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:07
もう>61は放置しない?
>61が逝ったことを不快に思う人が>30以外にも居て、
>30のミカタは居る、ってことだけでも収穫だよー。

>30の姑とか、>61みたいな無神経な人ってどこにでもいるし、
そういう人の考え方を矯正するのって私らの仕事じゃないよ。
というかキリがないよね。無神経な人ってしぶといし。

107 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:07
61、あまり怒るなよ。
みんな悪気があって言ってるんじゃ無いんだからね

108 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:08
きっと今頃唇をワナワナ震わせて「絶対謝らないから!」とか
決意してそうだ(w

109 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:08
ハゲドウ>無神経な人はしぶとい
    >61は放置
    >30の味方はいる


110 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:10
61ではなく、言動に異議を唱えたの。どんな人なのかもわからないのだし。
でも収拾つける責任はあったと思われ。賢明なかたのレスで収まったけどね。

111 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:13
30さんへ
この板の以下のスレを参照して
その時はどんなに反省してたとしても、こんなもんだよ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1012587624

112 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:16
>110
そこまで言われちゃ、61はもうボロボロですな(w
けんもほろろとはまさにこのことか?


113 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:23
とりあえず30さんは身体を直すに専念する。
良いお父様で良かったですね。思い切り甘えて養生して下さい。
精神的に余裕が出てきたら、
狂った姑と同居なら別居する、別居なら絶縁するなりの対処を旦那さんに提案するか、
離婚も視野に入れていらっしゃるようなので、今後の生活の算段をつけたらいいかも。
あまり感情的にならないように(怒ったり悲しんだり)冷静でいるように努めると、
少し気が楽になるかもしれません。
ゆっくりでいいんだよ。


114 :名無しさん@HOME:02/02/06 20:09
30の姑と61は、悪気があるときはどんなことを言うのだろう。
恐い・・・

115 :名無しさん@HOME:02/02/06 22:28
   ΛΛ
  (゚Д゚,,)
pく冫y,,く__)
  (________)  ∬
彡※※※※ミ 旦



116 :名無しさん@HOME:02/02/06 22:44
>>30
きっと赤ちゃんはあなたの所に早く会いたくて
まだ準備が整ってないのにお腹の中に降りてきちゃったんだよ。
それで忘れ物をとりに戻っちゃったんだね。

あなたの赤ちゃんがあなたを悲しませるためにわざわざ来るわけないよ。
あまり悲しむと赤ちゃんも悲しくなっちゃうよ。
赤ちゃんがお腹にいたほんの一瞬だけでも幸せだったでしょう?
その瞬間の幸せを届けにきてくれたんだと思おうよ。

また、準備が整ったらあなたのお腹に来てくれるよ。
そのためには先ずお母さんが準備しないとね。
少しずつ時間をかけてゆっくりでいいから立ち直ろうね。

そしてそれからダンナさんや姑の事を考えた方がいいよ。
流産だって出産と同じ、否、精神的ショックがあるから
それ以上に身体が辛くなるんだから
いま大事にしないと後々いろいろなところにガタがきちゃうよ。

いまはとにかく30さんの身体が心配だわ。
ゆっくり静養してね。

117 :名無しさん@HOME:02/02/06 23:17
>30
そうだね、今は心身ともに普通の状態とはいえないんだから
まずはゆっくり元気をとりもどして。..決断は急がないでね。


118 :名無しさん@HOME:02/02/06 23:20
>>116
( ´_ゝ`)プッ


119 :名無しさん@HOME:02/02/06 23:34
うちのクソババア&クソジジイは
かならず「それじゃあよろしくおねがいします!(息子&孫)」という。
おまえの息子はもういい年なんだよっ!
結婚したんだからいい加減子離れしろ。
あとこの子はあんたたちのために産んだんじゃねぇ。
○○家の孫っていうのヤメロ。
殺すぞ。

あとジジイのほうは昔人をひいて死なせたことがある。
なのに「大きくなったらじいとドライブしような」とうちの子にいう。
だれがいかせるか。
あんたなんかにこの子預けたら殺されるわ。


120 :名無しさん@HOME:02/02/06 23:45
116とかって本来感動のひとつやふたつくらいするよーなレスなんだろうけどワラタヨ



121 :名無しさん@HOME:02/02/07 00:17
>>116さんはナカムラミツルのファンですか?

122 :名無しさん@HOME:02/02/07 00:39
>>116
( ´,_ゝ`) プッ

123 :名無しさん@HOME:02/02/07 02:33
さっきオ○モー○のウエディングBBS見たんだけど、
花嫁直前の皆さん方、おめでたいねえ!
「愛する彼の家族を愛せなきゃ、ダメだと思う」
「彼の顔を立てて、義両親とうまくやらなきゃ」
こんなセリフ、後で死ぬほど後悔するのにね。
ここを教えてあげたい衝動に駆られたよ。

124 :名無しさん@HOME:02/02/07 04:49
>オ○モー○ってなに?
あと、2ちゃんでも伏せ字にした方がいいものなんでしょうか?

125 :名無しさん@HOME:02/02/07 08:00
オズモール?

126 :名無しさん@HOME:02/02/07 08:14
>「愛する彼の家族を愛せなきゃ、ダメだと思う」
>「彼の顔を立てて、義両親とうまくやらなきゃ」
ははははは…。

127 :名無しさん@HOME:02/02/07 08:27
>オ○モー○ってなに?

オスモーサン

116・・・ふふ。

128 :名無しさん@HOME:02/02/07 10:38
キレた!!ということではないけど、姑ったら毎回毎回
「誰々にお礼の電話をしときや」と私に言わないと気がすまないみたい。
クソーッ、いちいち言われなくてもわかっとる!
言われなくてもしてるYO!

129 :名無しさん@HOME:02/02/07 10:46
>128
姑って、嫁を指導するのが好きだよねー。それもわかりきった事ばっか。
ウチは姑がたまに野菜をくれるんですが、その時に「〜して食べるといいわ」。その後
私が自宅に帰ってからも電話がかかってきて「さっきの野菜は〜して食べてもいいわ」。
それも、ごく当たり前の料理法だったりする。次の日には「アレどうやって食べた?」
と聞いてくるし。

実はありがたみの押し付けをしてるのかと思っちゃう。


130 :名無しさん@HOME:02/02/07 11:53
>>116・・・な話を枕元で「姑に」された。
これはこれで、勘弁してほしかったYO〜!
私がほしかったのは、慰めでもなく、説得でもなく、叱咤激励でもなく、
じ・か・ん!!

131 :名無しさん@HOME:02/02/07 12:03
怖いよ〜〜〜〜!

132 :名無しさん@HOME:02/02/07 12:06
>129
何をやってもありがた迷惑な姑。

133 :名無しさん@HOME:02/02/07 13:48
>128
うちの姑と口調まで似ている。
入学祝い、新築祝い、出産祝い、いちいち
「早目に●万円くらいしときや。」と電話してくる。
しかもド貧乏人のくせに結構な額のやり取りをさせたがる。
で、後で相手方の義姉や義妹に確認とって、少しでも遅れたことがわかると、
「祝いなんか気持ちのもんやねんから、遅れたら意味ないで。」と説教。
ほんとに、いちいちいちいちうるせー。
あいつのせいで気持ち良く甥、姪達を祝おうという気に一度もならない。

134 :名無しさん@HOME:02/02/07 13:59
ダメ嫁の私にはありがたいかも..........

135 :名無しさん@HOME:02/02/07 13:59
>133
ムカツクから、うちは金が無いって
いつもお経のように唱えて聞かせてやってる。

136 :名無しさん@HOME:02/02/07 14:16
あ、な〜んか判る、それ。>128>133
うちは姑いなくて舅だけなんだけど、
いちいち判りきった事を「〜しとかんとアカンで。」
「アカン」そうですよ。

人にもの頼む時に、いちいち否定形使うか?
「〜しといて。」等、お願い口調で言うのが嫌みたい。

話し方って人柄出ますよね。

137 :名無しさん@HOME:02/02/07 14:19
>136
アカンて言い方嫌いだなー。
関東だから普段は聞かないが。

138 :名無しさん@HOME:02/02/07 15:53
うちの姑も「〜〜せんとアカン」って煩い
義姉の息子の入学祝いとか「長男だから○万円くらいあげなアカン」って言ったから
うちも下の娘が入学式だしそんなお金ありませんと言ったら逆上した
義姉の嫁ぎ先に肩身が狭くてかわいそうじゃないかーって泣きわめいた
その後、義姉まで電話してきて「そんなに嫌なら祝ってもらわなくていい」とか泣きわめいてすごカタヨ
ああ、そうですかってお祝いあげなかったら
「甥っ子が可愛くないのか」とか色々言ってたけどね

この正月も私の実家が喪中なのと上の子が水疱瘡だったのでお年賀に行かなかったら
義姉と姑から甥へのお年玉の催促が電話できた
会わない年はあげる気がないのでそういったけど・・・非常識なのかしら?

139 :名無しさん@HOME:02/02/07 16:00
>138
常識ないのはあちら。
あなたの娘の入学祝いはこなかったのでしょ?

140 :名無しさん@HOME:02/02/07 16:06
138です
お祝いなんて来ないよ。下の子だし娘だから祝いしないってはっきり言われた
腹立った勢いでお兄ちゃんの時よりでかいケーキ買って家族水入らずで祝ったけどね(^^)

上のお兄ちゃんの入学時は長男だしってことで姑からランドセルが届いた
良い物なんだろうが牛革で重いので息子は嫌がった
義姉からは電話も何もなしだったよ

141 :名無しさん@HOME:02/02/07 16:17
うちの姑も
「羊羹食べなかんよ」と名古屋弁で言っていたなあ…。
私がいちいち
「羊羹食べなくてはいけませんか…」と
くらーい表情で言い換えたら
「いや、そういう意味じゃないけど…」と黙る。
そんな姑をやっぱり「悪気はないから」とかばう旦那。

そんな旦那がこの前私の口調がきつかったみたいで急に逆切れしたんだけど、
「えー、そんな意味で言ったんじゃないよォ。
悪気はないんだからぁ」と言ったら黙ってた。
ま、めったに言わないつもりだけど、
姑をそうやってかばうんなら、同じやり方なら文句ないでしょう。
これからは私も悪気なく姑と戦うわ。

142 :名無しさん@HOME:02/02/07 16:38
>>141
方言だからなぁ・・・
自分も子どもに「はよご飯食べなあかんよ」とか言ってしまう。
強制じゃないんだけど、うーん・・・なんだろうね。
だんなさんじゃないけど、悪気はないです、ホントに。わかってやってください。


143 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:01
言葉の壁ってけっこうあるよね。
おんなじ日本なはずなのに・・・。
私はあんまり方言のない地方から関西弁の地域にお嫁にきました。
ちょっとムッとしながら話したら姑に「随分高圧的な話し方するんやね。」
と言われました。ダンナにも「あの子がすごい勢いで話すもんで怖かった」
と言ったそうです。

144 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:14
そんなあ........

145 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:27
東北弁もきっつくないですか?(というより奴らの性格が
きついのか?)
未だに通訳(旦那)がいないと会話になりません。

146 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:32
東京の言葉って変、あれを標準語と言い切った友人がいたけれど。

147 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:37
東北弁だけはだめ。
聞いてると虫酸がはしる。
そりゃ東北にもいい人はいるんだろうけど・・・

148 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:37
147は関西人?

149 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:37
「あんた」っていう言葉が不自然じゃない地域ってあるじゃん。
そういう地域にお嫁にきたんだけど「あんた」と言われるたびにムッとする。
夫いわく、友人や親しい間柄ほど「あんた」と言うらしいんだけど・・・。

150 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:38
東北弁って無表情でしゃべられたらちと退いてしまうかも

151 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:40
三上くんを見て、東北は日本ではないと思いました。

152 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:41
147>148
生まれはそうだよ。今は住んでないけど。

153 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:43
>149
うちの旦那実家なんか「おめー」だよ
女の人でも「おめー」とか「〜じゃねーの?」とか
すごくきつく聞こえてビクビク



154 :141:02/02/07 17:46
>142
方言だということはわかっていますが…。
羊羹もおいとまする直前に丸ごと1本を「食べなかんよ」とやられました。
そういう行為+そういう言い方というのがきっと気に障ったんだと思います。
自分も中部地方でちょっと方言がありますが、
知らない人にはきついだろうな、という言葉はあまり使わないようにしています。
でもそれで「気取ってる」とか言われたら終いですね…。
むずかしいです。

155 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:46
149
わかるよそれ。
なれなれしい!
あんた呼ばわりスンナ!
とかね。

156 :やけくそ名無しさん:02/02/07 17:47
>149
同意です、
姑は人の前では名前にさん付けて呼ぶくせに
なぜか二人っきりや電話ではアンタの連発。
感じ悪いですよ。

157 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:53
東北弁「なァ〜に言ってんだ、このォ」
「そうじゃねえ、って言ってるべぇ?」


158 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:57
>>146
一口に東京の言葉といっても、年代別でも違うし、どれをさしているのかな。
標準語というのは、教科書にのっているのがそうです。
東京にはその昔「江戸言葉」という話し言葉があったんですけどね。
山の手言葉に下町言葉、今はその両方ともしゃべれる人がなく、絶滅に近いですが。
純正東京民がいなくなりつつあるので、しかたがないですが残念です。

変と言い切るのは、ちと悲しいのでは、、、
とはいっても、私はハマ言葉
博多の義弟嫁が「おねーさんの真似して、会社で東京弁しゃべった」と
言ってたんだけど、おいおい私のは東京弁でもないし、標準語でもないぞと
言ったら、驚いてた。

159 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:57
関東やや北部の
「くれてやる」
も嫌。
上等じゃねーかよーって言いたくなる。方言とはいえ。

160 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:01
>>159
ワロタ

161 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:06
関西(特に評判悪い神戸弁)人ですけど私は祖母(父方)が母にあんたなんて
呼んでるのきいたことないですけど
方言っていうより他人であるという認識が欠けているのでは?

162 :161:02/02/07 18:07
ちなみに同居

163 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:10
うちの実家(京都の北の方)だと親しい相手に「あんた」って呼びかけるなあ
ただし、対等か目下の親しい相手限定だけどね

164 :やけくそ名無しさん:02/02/07 18:11
>161
仁義無きイメージ濃厚な土地(わかりますよね?)の姑です。
他人と思われたいよ。

165 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:11
あんたは勘弁だ〜
姑からあんた呼ばわりされたら
あんた呼ばわりしたい


166 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:12
姑に言われてキレた一言
「アンタ、私にヤキモチ焼いてるのか?」

  ハァ?キレたっていうかあきれた。

167 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:13
そんな暇あったらあんたを焼きたいね

168 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:16
私スーパーで働いてるんだけど、お客さんに「あんた」って
呼ばれた事あるよ。
この人のお嫁さん大変だろうなぁと思ってしまった。

169 :名無しさん@HOME:02/02/07 18:19
うちは岐阜だけど、母(70歳)くらいの人は
親しい人を「あんたー」と呼びますよ。(「あのさー」と同じアクセント)
もちろん娘の私もそう呼ばれる。
他県から来た人はびっくりするだろうな。

170 :名無しさん@HOME :02/02/07 18:20
お客さまにも色々いるでしょうね。
焼き鳥たべちゃった串を出して精算させている人を目撃
した私は、レジの人が神様に見えました、仕事と割り切れないとできませんね。
アンタは勘弁だ。私なら#が浮かんでいただろう。
167さん偉いなぁ。。。

171 :166:02/02/07 18:33
<<167
アハハ!! 本当だ!
でも、焼いても食えないだろうな〜(ため息

172 :名無しさん@HOME:02/02/08 10:40
結婚して初めてのバレンタインのとき、「一緒に」ケーキを作ろうと姑から
ご提案が・・・・
1月に入籍して、まだ試行錯誤の時期だったから、うまくやっていこうと
思ってた私はもちろんハイと返事した。
2時に夫実家にいらっしゃいねと言われて、1時半くらいに到着したら。
・・・・すでにケーキはできていた。

「どうせあなたやったことないだろうから、失敗するといけないと思って
作っておいてあげたわ!」

絶句して、どうリアクションをとっていいかわからないでいた私に、
「これは**(夫)に、これはうちのお父さんに、これはあなたの実家の
お父さんに」と、全部箱から包み紙まで用意してあったものを指定。
あまりのことに手が震えてうまく結べないでいると
「ほんとにあなたって不器用ね!」と、リボンまで結んでくれた。
夫には本当のことを話したが、実家には言えず、「父がおいしいと言って
いました」と報告したら、姑、ご満悦。

これ、わからないひとには「え〜いいおかーさんじゃん!」と言われて
しまうけど、この屈辱感、かなりダメージ大きいですよ。

173 :名無しさん@HOME:02/02/08 10:53
>172を含め、贈った人たちに褒められたいからじゃなかろうか。
実に単純明解な性格>姑

174 :名無しさん@HOME:02/02/08 11:09
>172
のおじょうちゃんばあちゃん、それで宝塚ファンだったらうちの姑と
同一人物かもしれない。

175 :名無しさん@HOME:02/02/08 11:16
>172
いや、気持ちわかるよ。多分こうやって、これからもなんでも勝手に仕切って
自己満足してアナタを傷つけていくと思われ。。。

こんなヴァヴァのペースに巻き込まれないように頑張って!


176 :名無しさん@HOME:02/02/08 11:22
うちの母親がそれだよ(遠い目<宝塚大好き嬢ちゃんばば
去年兄嫁のところに雛祭りの祭り寿司を配る〜とか言って騒いだんで私と弟で必死に止めた
おかげで弟が重箱一個分の祭り寿司を食べてたけど・・・兄嫁が迷惑がってあちこち言い回ってるんだから止めとけよぉ(泣)

177 :名無しさん@HOME:02/02/08 11:24
兄嫁も、たとえ迷惑でも言いまわらなくてもいいのにね。

178 :名無しさん@HOME:02/02/08 11:33
>177さん
176っす・・・ほんとにねぇ(泣)<言い回らなくても
母とは絶対合わない性格の人だから過敏になってるのだと思うけど・・・
祭り寿司くらい(美味しいよ)黙って気持ちよく受け取ってくれたら嬉しいんだけどなぁ
まあ、いわれても懲りない母もたいがいしぶといと思うんで引き分けかなぁ



179 :名無しさん@HOME:02/02/08 11:36
普段明るくていい人なんだけど。
私が鬱病になって苦しんでるときに「病気持ちってやあね」と言われたっけなあ。
一番デリケートな時期だったのでさらに深い鬱状態になったよ。
ちなみにお義母さん。原因はあなたの息子だよ。分かってんでしょ!

180 :名無しさん@HOME:02/02/08 13:57
外出から帰ると
「ハムスター割りばしでつついたらオモロイなー嫌がって逃げるでー」
わ、私の可愛いハムに・・・!!
他にも、近所の子を「あの子は片親やから汚いし家に上げんといて」とか
肉体労働の人を「あれはヨイトマケや」(差別用語じゃ?)


181 :名無しさん@HOME:02/02/08 13:59
即刻、別居しなさい。

182 :名無しさん@HOME:02/02/08 14:01
ハムってストレスに弱いからそんなことをされてばっかりだと
死んじゃうよ!
断固抗議すれ!!!!!!

183 :名無しさん@HOME:02/02/08 14:02
そうだよ!かわいそうだよー・・・

184 :名無しさん@HOME:02/02/08 15:47
>>180
夜中に寝てるババアを傘でつついたれ!
少々刺さっても私が許す。

185 :名無しさん@HOME:02/02/08 19:55
>180
見た瞬間にヒス起こして叫んだらよかったのに
何するんですか〜〜〜って

うちの猫(マンション猫で人見知り)が懐かないのを姑がにくがってソファの下に隠れてるのを靴べら(!)で追い出そうとつついた時にやったった
悲鳴揚げながらヴァヴァ突き飛ばして「あたしの猫がぁぁ」って叫んで引きつけのふり(笑)
キチ街と思ったらしくヴァヴァはそれからうちのマンションには来ない(万歳
あたしが結婚前に買ったマンションなんだからヴァヴァは出入り禁止で全く問題ない♪

186 :166:02/02/09 02:36
>>179
私も同じような経験あります。
結婚前、いろいろあって鬱病になってしまいました。そのことを知った
姑はダンナに「本当にあの子でいいのか?」と言ったそうです。なんで
私が病気になったかなんて聞きもせず。

結婚式も病気がよくならず、ほぼ家で寝たきりの生活をしていたら、
姑は家にやってきて、「私だってやりたくて家事などしてるわけじゃ
ない!」と一方的にしゃべって帰っていきました。鬱病の症状でやる気が
出ない・そんな自分を責める、なんてことがあるなんて知らなかったのでしょう。

ダンナも病気のことを理解してくれようとはせず、本当につらい思いをした
一年でした。長文ごめんなさい。

187 :名無しさん@HOME:02/02/10 09:26
あの、皆さんごめんなさい。
実は180で書いたのは姑になるはずだった人の事なんです・・
前の彼とは結婚目前でお互いの家も行き来してたのですが、ハムが見たいと言われて
連れて行った時、私が夕飯のおつかいに出ている間に突ついたりしてたんです。
そのうえハムの小屋にティッシュを入るだけ詰めて遊んでたと言われ、慌てて小屋を
のぞくとハムが窒息寸前で耳をちぢこめて苦しんでたんです!!
夕食時に家族全員で「母子家庭の子なんて家に上げたら足跡がつく」「どうせ仕事に
かまけて風呂も入れてないやろ」「一人で留守番して話し相手がおらんか知らんけど
家に来たがるの迷惑やわ」とか信じられない事言ってるし、一緒になって言ってた彼
とももう会いたくなくなりました。というかそれっきりなんです。
大人げないと周囲に散々言われました。婚約破棄ですもんね・・・。
ハムは連れ帰ってすぐ元気を取り戻しました。皆さん心配かけてごめんなさい。


188 :名無しさん@HOME:02/02/10 09:29
>187
よかったよかった。あなたの判断は正しかったよ、きっと。
結婚していたら、あなたがハムちゃんと同じ扱いに、、、。

189 :名無しさん@HOME:02/02/10 09:29
>187
婚約破棄、大大大正解。

190 :名無しさん@HOME:02/02/10 09:32
婚約破棄して良かったね・・・>187

自分も結婚前に何回か姑に会うような場を作ってみた。


191 :名無しさん@HOME:02/02/10 14:40
>185怖い・・・そこまでしなくても
ネコが怪我したとかじゃないんでしょ?突き飛ばすのって危ないよ

192 :名無しさん@HOME:02/02/10 16:32
>191
ソファーの下を靴べらでつついてるんだから、突き飛ばしても
倒れるわけじゃないと思うよ。猫が怪我してからじゃ遅いよ。
自分の手を痛めずに、物で相手(人でも猫でも)に暴力振るう人って
とてもズルくて最低な人だから、普通に言ってもわからないだろうし。
靴べらって結構尖ってて硬いし危ないよ!

193 :名無しさん@HOME:02/02/10 17:26
192さんに賛成〜
鬼ババよりネコが100倍大事だよっ
もし突き飛ばされて怪我したとしても自業自得


194 :名無しさん@HOME:02/02/10 17:56

突き飛ばした時の力の度合いに寄るわな。押しのけるくらいなら
仕方ないよ。
モノで執拗に追い払おうとする鬼ヴァヴァには
とっさにそれくらいしたくなるのが人情ってもんだよね。

195 :名無しさん@HOME:02/02/10 18:36
わたしなら・・・この一打に全ての恨みを篭めて突き飛ばす
絶縁できたらラッキーだし

196 :名無しさん@HOME:02/02/10 19:54
エスカレートして殺されたり追い払われたりしそうだよね。
たかが靴ベラで、とは思わないなあ。

197 :名無しさん@HOME:02/02/10 20:54
>>196
別スレで姑に猫を棒で叩き殺された話があったしね。


198 :名無しさん@HOME:02/02/11 08:36
そうだよ。ネコが怪我してからじゃ遅いんだよ。

199 :名無しさん@HOME:02/02/11 09:03
結婚式に出るときの服買いにいったら
「レンタルでもいいんじゃないの?」
「お金かかるねぇ」
はぁ?よっぽどお前らの親戚付き合いの方が金かかんだよ!!
「お弁当に入れてあげて」
ってウインナーとか持ってくるけど私のお弁当には
入れるなってことかよ!!
いつもいつもじゃねーかよ!!どっか逝けよ。

200 :名無しさん@HOME:02/02/11 09:21
>192
姑の通り道の畳の上に新聞紙おいときなよ。
新聞は四つ折りでも可。
すべって転ぶと思うよ。家庭内事故は多いんだよ。

201 :名無しさん@HOME:02/02/11 09:22
倒れたら、激しく頭をゆするといいと思われ。

202 :名無しさん@HOME:02/02/11 09:27
>>199
ウィンナーは体によくないから、ちょうどいいと思う。

203 :名無しさん@HOME:02/02/11 12:37
猫がけがしてからじゃ遅いけど、ババアの怪我は大歓迎だ

204 :名無しさん@HOME:02/02/11 18:28
必ずどこかに「故障」があるんやから、病院行ってみてもらいなさい!
結婚後2〜3年たってまだ子供が出来ない私に電話でそう言った姑
「またげば出来る」あなたとは違うんですよ!って心の中の一言

私が持って帰った洗濯用のクリップハンガーが気に入らなかったらしく
「あれ 全部持って帰って! 「邪魔」やねん!」
別にヤツに気に入られようと思って持って帰った訳じゃないけど
ものには「いいかた」ってあるんじゃないのか?
そのあとで義姉が「こんなに便利なものせっかく持ってきてくれてんのに。
それなら私がもらって帰るわ」と言うと
「そうなんか? そしたら半分置いて帰りなさい」って私に言ってたみたい。
(私 完全に無視モードでしたから)
もちろん全部自分の家に持って帰ったことは言うまでもありません。

なにが悲しゅ〜て 文句ばっかり黙って聞いとかなあかんねん!
だいたい、いつもいつも「〜しなさい」って偉そうに命令しくさって
お前何様やねん! 
神様、この人 はよ迎えに来て〜

205 :名無しさん@HOME:02/02/11 21:54
>>204
そのババァを迎えに来るのは、地獄の閻魔さまかと思われ・・

206 :名無しさん@HOME:02/02/12 13:13
鬼姑の怪我は困るよ
見舞いに来いだの面倒見ろとか
中途半端にピクピク(死にかけ)してないで
逝ってくれよ〜頼むから


ネコを飼っている奥さん姑には気をつけましょう

207 :名無しさん@HOME:02/02/12 13:19
>206
脳梗塞、旧姓心不全、脳溢血、ショック志・・・

208 :名無しさん@HOME:02/02/12 13:37
以前は二週間に一回手紙をよこせ、と言っていた。
最近は週に一回電話を入れろと言ってきた。毎週
電話をするので、書く事も無く電話だけにしてたら
「手紙が全然こない」と怒ってきた。
そのうえ「あなたも最近は、やっと家の嫁らしく
なってきたかと思っていたのに、やっぱり足りない
ことだらけね」だと。

209 :名無しさん@HOME:02/02/12 13:41
>208
なんだ?そりゃ???
宿題か?手紙が???

210 :名無しさん@HOME:02/02/12 14:43
手紙や電話のやりとりをしたがる姑って
つなぎとめようとする気持ちが強いからね。詮索大好き、依存心つよいし。
昼間息子夫婦のことばーっか考えてんだよ。


211 :208:02/02/12 15:07
>210
そうですね、だからちょっとでも留守にしていると
「いつも留守ばかり、主婦が家を空けてばかりなんて・・・」
と、小言が始まります。そして私たちにも常に
「自分たちのことを気にしていて欲しい」ようです。
「バカヤローこっちは、お前らみたいに暇じゃないんだよ」
と、一度でいいから言ってみたい。


212 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:26
208さんの姑も閻魔様に迎えにきてもらえるといいですね(笑)
うちはこっちから電話したこと ただの一度もありません。
たま〜に姑から電話がかかってきて 開口一番
「全然連絡ないけど元気なんかいな〜?」って言うので
あっけらかんと「はい 元気で〜す お義母さんも元気ですかあ〜?」って
わざと「能天気なかんじ」を前に出して答えています。

こんな嫁 208さんの姑から言わせれば「足りないことだらけ」どころか
「足りてるところのひとつもありゃしねえ バカ嫁」でしょうね(汗)

213 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:35
212のお義母さん、溜まってそう・・

214 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:53
ウチは
「あら?まだ引越ししてなかったの?
電話が通じてよかったわぁー」
って言われた。
転勤族だからね。
たまにしか電話しないからね。
次は電話番号も住所も告げずに引っ越したいよ(泣

215 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:53
212です きっと「溜まってる」と思いますよ。
多分、娘(お姉さん2人)や自分の妹達に愚痴ってると思います。
毎月の電話代 卒倒しそうな位高いらしいもの(息子談)
電話会社の長距離通話割引がフルに活躍してるみたいですよ。

216 :名無しさん@HOME:02/02/12 18:00
214さん いいっ それっ!
私も出来るものならやってみたいよ〜
うちは最近引っ越ししたんだけど、ダンナが(決して私がじゃない)
「電話番号決まったから〜」と電話をしたら、住所も聞かれて
一緒に郵便番号を聞かれました。でも郵便番号って案外うろ覚えで
「まだわからない。」って言うと
「なんでやねん なんで住所と一緒にわからんの?」と怒られたらしく
キレたダンナが「それなら自分で調べ〜や!」と怒っていた。
「なんでそんなに怒るんや〜」と姑は言っていたらしいが
もとをただせばあんたじゃないのか? 
郵便番号が一緒にわからないと何の不都合があるんだろう?

217 :213:02/02/12 18:03
>215
うちも、長電話大好き姑で、舅から「なんでそんなに電話
ばかりするんだ!」と言われるらしいけど、
「何言ってんですか〜交際費ですよこ・う・さ・い・ひ!」
とか言ってやんの。

218 :名無しさん@HOME:02/02/12 18:06
姑さんにいただき物をしたら御礼電話します?
うちは旦那と押し付け合い。
躊躇してるうちに向こうから掛けてくる・・・。
何話したら良いのかわかんないんだよぉ〜・・・

219 :名無しさん@HOME:02/02/12 18:08
はははうちみたい>218

向こうから電話してくるのはちと怖いなあ。
うちはだんな>手紙>自分かな。
おしゃべりババアだから電話いやなんだよ。

220 :208:02/02/12 18:32
>218さん
家は私がしないと、怒られます。(姑から)
家の中のことで、旦那の手を煩わせるなとね。
かかってきた電話を、夫がとるとそれもお小言。

まったく何時代の嫁を 作ろうとしてるんだか!


221 :名無しさん@HOME:02/02/12 19:54
すごいですね〜電話に旦那さんが出ただけでお小言なのですか?
言うまでもなく戦前の嫁を作ろうとしてますね。そのお姑さん
うちなら毎回説教ですよ。それじゃあ(汗)

222 :名無しさん@HOME:02/02/12 20:15
連休、ダンナの実家に行ったんだけど
ダンナの服を見て「ユニクロじゃないの!やだっ!」と怒った。
舅の服は高価かもしれないけど、何年も着古してヨレヨレ。
ダンナのユニクロは新品だ。


223 :179:02/02/12 20:31
>186さん
遅レスでごめんなさい。
鬱病って一番分かってほしい身内に理解してもらえないから辛いよね。
うちは亭主が原因なのに、亭主は認めず「仕事」のせいになってます。
病気治療の協力はまったく得られませんでしたよ。
姑は決して悪いヒトではないけど自分の息子のせいで嫁が病気になったのが
世間に知られるのが嫌だったんでしょうね。
でも、姑のお友達にちょっとチクってやりました(笑)

224 :名無しさん@HOME:02/02/12 21:30
212さんとこと全く同じ。
>「全然連絡ないけど元気なんかいな〜?」
脳天気を装うのも(w

電話、強要されるのって困る。私そもそも電話嫌いな方だし。
確かに田舎の老夫婦が離れた場所に住む一人息子を気にかける
気持ちはワカランでもないが・・・。
で、私の場合いただきものをした時は、仕方なくお礼の電話はするので
向こうもそうやって電話をさせたいのか、やたらと野菜とか色々食べ物を
送ってくる。お陰でうちの狭いキッチンのストッカーは食品だらけ。

お願い、構わないで。放っておいて。
「便りがないのは良い便り」って言うじゃないですか。。。





225 :名無しさん@HOME:02/02/12 21:37
うちのは完璧に様子伺いの道具>贈り物

ウザイ手紙付きで、小分けにして送る。
せこい考えでバカかと思う。
姑にとっては、息子の存在を一回でも多く確認したいんだよ。

226 :名無しさん@HOME:02/02/12 23:25
独身の息子とはろくに連絡も取ってなかったくせに、どうして結婚するといきなり「嫁に」連絡とらせようとするのか不思議。

227 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:15
母乳が全然でなくて夜中にミルク作ってたら、
泣いてた子供が泣き止んだ。
?と思って寝室に帰ると姑が・・・
「♪おかーさんのおっぱいはダメおっぱーいー」
って自分作詞作曲の変な歌を歌いながらあやしてくれていた。
泣いたよ、夜中に・・・

228 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:19
>>227
その場で赤子取り上げて、蹴ってよし。

229 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:20
>227
今度子供をあやす振りをして
「こわ〜いこわ〜いオニババア おっぱい梅干口入れ歯〜」
そう歌ってみたら?

あ、子供にはそういう事は聞かせないで下さいね。


230 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:30
>228
禿銅。

ウチの姑も実家行った時、子供が何かでむずがったら
「どうしたのぉ?ママがなんかしたの?」だって。

・・・もう、アホかと。
コピペじゃないけど、私が何かしたのを見たんかと
小一時間ほど、問い詰めたくなったよ。
冗談とか、そーゆーの通じない姑だから
マジで言ってるわけで尚更腹立つ!

231 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:35
帰省した時に持っていった手土産。「少しですが、食べてくださいね」って言って
渡したのに、姑は「あんたが食べるために持ってきたの?」・・・どうやら私から
物をもらうのがうれしくないらしく、今までさまざまな贈り物をしたが一度も
「ありがとう」とは言われた試しがありません。私の実家から届いたお歳暮も、
「あなたの実家からもらったんだけど、私、食べないから」と未開封のまま私に
くれます。なのに、姑は「あげたがり」。2人暮らしの我が家に、白菜8個は
いらないよ・・・。

232 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:39
うちの姑も挨拶忘れるんだよね、手土産の。
当たり前って顔が許せない。
もうやらねーぞ!
プライド高くて嫁に頭下げランねーんだよな!

233 :224:02/02/13 00:52
>225
>うちのは完璧に様子伺いの道具>贈り物
涙が出るほど禿同・・・
運賃の方が高くつくと思うしマジうっとおしいよ。。。

>226
そう!その通り!!!




234 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:53
ここに書き込まれているような酷いことを実の母から言われ続けている。
どこにも逃げ場がなくて胃が痛い。

235 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:55
>>234
かわりに、お姑さんが優しい人かもしれないよ。
っていうか、既婚?

236 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:57
>>235
既婚です、姑とはお互い当たらず触らず。
草化なので…
スレ違いですみませんでした。

237 :名無しさん@HOME:02/02/13 00:59
>233
あんまりエスカレートしたらもう断ろうかと思ってるんだ・・・うち
だってストーカーみたいなんだもん。
次はいつくるのかと思うよ。

238 :名無しさん@HOME:02/02/13 02:40
>>234
同居してるの?
例え同居でも、実の親だから逃げられないなんて事はない。
逃げ切った人もいる。
ここのスレじゃなくて実の親で悩んでる人達のスレの方がよくないか?


239 :名無しさん@HOME:02/02/13 11:58
私も手土産持っていっても
一度もアリガトウなんて言われたこと ナイ!!
こんな高いものとかこんなに沢山とか
小言の前にアリガトウを言ってみろよ
クソヴァヴァ〜!!。。。と小一時間問い詰めてやりたい!!


240 :名無しさん@HOME:02/02/13 12:09
ほんと、なんであんなに文句ばかり言うんだろう?
手土産ひとつで。
前に決まって買って帰っていたお菓子があって
いつも同じなのも芸がないかと思いこしあんじゃなく粒あんのを
買って帰ったら「粒あん嫌いやねん。」って お前。
本当に「人の気持ちを不快にさせること」にかけちゃ天才だな。
二度と買って帰るか!と思ったけどだんなが怒ってくれたから許してやる。
でも「あの子(だんなのこと)前はあんなんじゃなかったのに
なんであんなに気短になったんやろうか。」ってなんだよ?
私のせいみたいに言うんじゃねえ。チクチクと。
全部お前が余計なこと言うからだろうが。と言いたいけど言えやしないよ。

241 :名無しさん@HOME:02/02/13 12:14
うちのは持って区と、その半分が自動的に
帰りの手土産になる。嫌味じゃないとは信じたいのだが・・・

242 :名無しさん@HOME :02/02/13 12:15
>241
あなたたちお食べなさいって感じで全て持たせるならまだしも
「半分」ってなんだ?選んでいるってことじゃないの?
嫌み以前に、失礼だよ。

243 :名無しさん@HOME:02/02/13 14:50
うちの姑、何に対しても一言多い。
自分の妹の子供(いわば姪)が今度結婚するのに、同棲って言う程じゃないけど
週末に時々彼氏が泊まってることをどこかから聞きつけ
(ババーのネットワークはあなどれない。怖いっす)
「あんな不潔な娘の結婚式なんか出えへん」って息巻いてる。
自分が出ないと結婚式も箔がつかないみたいなことを勘違いしている様子。

だけどね自分の孫娘(だんなの姉の子)が、結婚するつもりのない彼氏とやりまくりで
(そのこと自体は私は変だとは思いません)学校卒業したら一緒に住むなんて言ってることは
たぶん知らない。もちろんその若いカップルは定職なし。

姑はその孫娘のこと「オクテ」と思っているみたいだが
どこまでぼけてるのか?

なんかスレからはずれててごめんなさい。

あるんですよ ちゃんとキレた一言っていうのも。
「同じ趣味でも(私の趣味が雑貨集めなのを知って)それで食べていけるような
ものを見つけなさい。お茶とかお花とか。」って
もしも〜し? ホントにそれで食べていけるって信じてます?お義母さん。

あと「寒い日に薄着ばっかりして! この人 こんなんばっかりやねん。」って
人に言ってるけど、それはどういうことですか?
私は自分でその日着る服を決めてるだけですが
お義母さんみたいに「着ぶくれダルマ」の仲間入りをしろと言うのですか?

とにかく姑は常に「自分が正しい」人なのでいろんな事でボーゲン吐いてくれます。

244 :名無しさん@HOME:02/02/13 16:48
>>226
うちもそう!!
旦那のことが知りたいなら、旦那の携帯にかけろっての!!

夜中の11時にかけてきて、「あら、居たんだ」って、
なにそれ?!居るに決まってるだろ−!!寝てるっつーの!!
で、「用事はないけど、○○(旦那)は、風邪引いてない?」って、
かんべんして〜!!


245 :名無しさん@HOME:02/02/13 16:51
>241
他人様にそれをやったらしつれいだけど、一応身内なので
「良いものをありがとう、せっかくだから分け合いましょう」くらいの意味で
受け取ってはどうでしょうか?

246 :名無しさん@HOME:02/02/13 17:48
>>243
あなたも常に「自分が正しい」人のような気がする。
書き込みだけで判断してスミマセン

247 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:12
243ですが246さん どのあたりからそんな風に感じましたか?
自分のことはなかなか自分じゃわからないので教えてくださいな?

私の言ってる事って自己中心ですか?

248 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:18
>245  
241ですが、おっしゃるとおりに受けておきたいと思います。
 

249 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:20
>246
私は特に自己中心とは思わなかったけど。
243さんじゃないけど私も気になった。

250 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:20
>241
245さんにどーい。てか、この件に限っては私はそう受けとれるなぁ。
まぁちょっとした状況によってモノの受けとれ方違ってくるからなぁ。
それよりウチの姑なんて、私たちのお土産、翌日遊びに行った近所の人んちに
手土産で持ってっちゃうんだよ。
有名な料亭の明太子だったのに。いっつもこんなふう。
田舎のひとってみんなこんな感じなの?私、誰かにもらったものをヨソに
回すなんてすごく失礼なことって感覚なんですけど。

251 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:27
>250
241です、ありがとう、そうですね。
厳しい雰囲気の人なもんだから、考えすぎでした。
そんな上等な手土産持ってってるんですか、、、
そんな扱いなら金額下げたくなりませんか。

252 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:34
>251
250です。
さっきはごめんなさい。私のカキコが遅くて248に気づかなかったの。

そうだよー。今年の舅へのバレンタインチョコ、コンビニの300円の
送ったよ。去年は三越で一生懸命選んだのに、近所の子供にやりやがったからさ。

253 :名無しさん@HOME:02/02/13 19:42
>252
251です
義理なんだから充分ですよ!

254 :名無しさん:02/02/13 20:18
247(=243)と249は思いっきり同一人物だと思われ。ジサクジエーン

255 :名無しさん@HOME:02/02/13 20:20
舅にチョコレート送ってたけど
礼状と丁寧なお断りのハガキが来た。
よーするに、もう送って来んなってこと。
それからは、なーんにも送らなかったら
シュート目が、誕生日にも、何にも送ってこないと
文句言って来たので、歳暮・中元も辞めた。
もの貰ったら、ありがたいと思え
もらえなかったら、文句いってくるな!


256 :名無しさん@HOME:02/02/13 20:27
247=243です。
254さんの言ってることは254さんの思いこみです。
ジサクジエーンじゃないんですけど。
思いこんでる人に何言っても無駄ですか?

257 :名無しさん@HOME :02/02/13 20:33
>256
はいはい ヽ( ´ー`)ノ

258 :名無しさん@HOME:02/02/13 21:07
ほんとに本人じゃないなら「○○さんじゃないけど」なんて言わないし言う必要もない。

どうでもいいのでsage

259 :名無しさん@HOME:02/02/13 21:31
254のせいで面白くなくなったじゃない ここのスレ。
もうどっちだっていいよ 自作自演でもなんでも。

260 :名無しさん@HOME:02/02/13 22:16
レス番号を全角で書く人ってあまり見ないne。しかも短時間に。

ちょっと軌道修正。さっき姑から電話で、ゴールデンレトリバーを飼うって報告された。
去年骨折して入院してるくせになぜあんな大型犬を???
犬を散歩させるのに夫をアテにしてるのかな。絶対お断りだ。責任もてないなら飼うな。

261 :名無しさん@HOME:02/02/13 22:44
お決まりの言葉を姑に言われ続けて、正月にお邪魔した時、石女と言われた。
そうしたら普段凄く大人しい旦那がキレて姑の顔を思いっきりグーで殴った。
これは暴挙と見るべきなのか、偉いと言うべきなのか非常に迷ってます。

262 :名無しさん@HOME:02/02/13 23:11
旦那さまに拍手!
石女なんて言葉、これ以上の侮辱はないくらい。
ましてや同じ女同士、思いやりのかけらもない。
旦那さまの怒りは、妻を大切に思うのなら当然。
ま、グーはちと激しいかな>姑的に

263 :名無しさん@HOME:02/02/13 23:11
>>261
旦那さんよくやった!!普段大人しいのでしたら効果テキメンでしょう。

で、殴られた後の姑はどんな様子でしたか??

264 :261:02/02/13 23:22
顔面蒼白でした。
すぐ、旦那は私を連れて家を出たため、その後どうなったのかわかりません。
今は絶縁状態。
殴った時の音と、家に帰った後旦那が、
「俺にも同じ血が流れている。すまん」
と言った時の苦笑した顔は今でも忘れられません。。

265 :名無しさん@HOME:02/02/13 23:41
>>264
ちょっとやりすぎかもしれないが
頼りない夫を持つ身からしてみれば
あなたの夫は神だ。

266 :249:02/02/14 00:04
256さん。誤解されたみたいだね。
ごめんよ。

267 :名無しさん@HOME:02/02/14 01:51
>>266
シツコイ。
そういう時はそっと消えるのが一番ですよ。
書けば書くだけ嘘臭さが増すもの。
本当だったら二人で「本当は違うのに」と心の中で思っててくださいな。

268 :名無しさん@HOME:02/02/14 02:45
>>264
カコイイ旦那様だね
親と同居する世の旦那様はマザコンなんだろうか?

269 :名無しさん@HOME:02/02/14 03:01
将来的に奥さんに暴力を振るうようにならなければいいけど。

270 :名無しさん@HOME:02/02/14 03:21
>>269
私もそれ思った。ご主人のお怒りはごもっともだが、
普段おとなしい人の突然の暴力は危険を感じる。
確かにその姑はクソだけど、自分の母にグーパンチは・・・
261さんは、現在は無事なわけね。
この先、ターゲットにならない事を祈ります。

271 :名無しさん@HOME:02/02/14 03:23
うちの姑も「御土産買ってきてね。ご近所の分も」
とか言いやがるので、旦那は仕方なく人形焼を8セットほど買って持っていく。
すごく重たいんですが。
もう御土産というよりご近所とのお裾分けツールという感じ。
千葉に住んでいたときは、「ピーナッツを事前に買って送っておこう」と
旦那に提案したら、「近所は年寄りばかりで、歯が弱いから」って。
新婚旅行もそういうお土産の吟味ばかりで、本当に疲れたよ。

うちの実家から贈った酒とほたての貝柱も
「近所の酒盛りに持っていく」って・・・
実家では、「なんか贈り甲斐がない」と言っております。

272 :名無しさん@HOME:02/02/14 03:27
どんな腐った相手であれ、
暴力で解決しようとする人はちょっと・・・

273 :名無しさん@HOME:02/02/14 03:31
>>261
老女に暴力は…抵抗があります。
親殴っちゃいかんでしょう。
でもそれをあなたが手放しで喜んでいるわけではないので安心しました。
>>269 同意

274 :名無しさん@HOME:02/02/14 04:07
>>261
「あなたが怒ってくれて、正直とても嬉しかった。
あの時「悪気はない」と済まされていたら愛情も消えていたと思う。
でも、もうどんなに腹が立っても暴力ですますようにはしないで。 」

と私なら言うかな。


275 :名無しさん@HOME:02/02/14 07:52
いやー、絶縁の一発だとすれば快挙でしょう。

276 :名無しさん@HOME:02/02/14 09:29
>>275
同意。姑があまりに非常識すぎ。
おとなしい旦那さん、自分も貯めてたんじゃない?
積もり積もったものが噴出したと見た。

277 :名無しさん@HOME:02/02/14 10:49
何で姑って嫁に対してああも言いたい放題言うわけ?
っていつも帰省する度強烈に思います。
これで同居なんかしたら、こっちも我慢できなくなって
近所でも有名な嫁姑不仲の家になって、近所のヒマババーたちに話題提供しそう。

それになんかいつも「〜しなさい」って高圧的な命令形で言ってくるし。

関係ないけど実家の(ダンナの)冷蔵庫の中は魔窟と化していて
テトリスみたいにモノがぎっしり詰まっています。
時々お義姉さんが来たときに「捨てたる〜」と言ってきれいに処分してくれますが
そんなに頻繁には出来ないのですぐにまたたまるのです。
それで私たちが帰省した時に私が晩ご飯作るため、冷蔵庫を開けたって
どこに何があるかさっぱりわからない。
で、お義母さんが材料を出していてくれるんだけど
あとで もう料理が出来るよって頃になって
「あ〜これもあったんよ〜 使わんともう古いから駄目になるやんか。」と
何でかわからないけど「床下収納庫」からお肉を出してきたりする。
もう、理解不能なことだらけ
「何でそんな所から肉が出て来るんじゃ?」ってダンナが驚いて聞いたら
「冷蔵庫に入らんから今日ここに入れたんや」ってしれっと言うけど。
怪しいぞ オマエ・・・
だいたい それなら入るようになんかどかそうとか処分しようとか思わないか?

それにその食材が駄目になるのはオマエのせいだろうが どう見たって。

たまに帰省してストレスためてるようじゃ まだまだ修行が足りませんか?

278 :名無しさん@HOME:02/02/14 11:02
>277さん、私の姑の冷蔵庫と同じ!
適量、買う、作るということが出来ない人で、
結果、冷蔵庫はいつも隙間なく、びっしりの
ジャングル状態。

それでも、大量に食事を作る→余ったものを
私にも手伝わせて、大騒ぎしてラップしたり、
タッパーに移し替えたりして、無理やり冷蔵庫
へ詰め込む→翌日、一つ一つ出しては、
「これ、危ないかも?」とか言い、捨てる…

じゃ、なんでわざわざ仕舞い込むの?!


279 :名無しさん@HOME:02/02/14 11:18
>278
なんでしまい込むの・・・・

うーん。ヴァカだからだよねー。
ホント馬鹿だよ。つき合わされる方も馬鹿馬鹿しくって腹立つよね。

280 :名無しさん@HOME:02/02/14 11:21
どっかのTV局でこういうのやってくれないかな〜
「お宅の冷蔵庫拝見します! どんなかんじで破裂寸前?」って
そんで、「かたづけ隊」がひと仕事した後
そこの住人に「今度また破裂寸前にしたらあんたを片づけちゃうよ〜」
って言うの どうかな?

281 :名無しさん@HOME:02/02/14 11:53
>279
バカというよりも、本当は知恵遅れとかそんなんじゃないの?


282 :名無しさん@HOME:02/02/14 12:12
うちの姑、食いきれないほど食材を買ってきて、『これおいしいの、
食べなさい』と出してくる。
『お腹いっぱいで…』と断っても、お菓子だったら包装紙から出す、
果物だったら剥かせる(私に)。
しかも、古いのから出すからついつい賞味期限やニオイをチェックしてしまう。
それでも断ると、捨てる。
ごみ箱扱いかよ…

283 :名無しさん@HOME:02/02/14 12:13
278です。279さんはじめ同情して
下さって嬉しいわ。嬉しさの余り、もう一発。

当然のことながら、冷蔵庫に入りきらないものが
続出。その場合、入れるものの優先度が変。
梅雨時、前日から外に出ていた貝割れを、
「茶色くなった葉を丁寧に取り除いたから」
とサラダに出された!貝割れって、O157
騒動の時、真っ先に疑われたんじゃ…!

284 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:03
>208
ウチの姑と同じだから、ついつい書き込みしちゃいました。遅いですが;
私は一ヶ月に一回ぐらい手紙を出せって言われました。電話も。
嫌いなタイプ(粘着質)な義母だったので、忙しさにかまけて無視してたら旦那に泣きの電話入れられちゃって・・。
きっぱり、忙しくて書けません。
書けるようになったら、手紙を出します。
って言いました。
・・・でも、やっぱり手紙を出せ出せとしつこいのなんのって・・・。
仲の良くない友達(むしろ顔も見たくないほど嫌いな)に交換日記を迫られた気分でしたよ。
出勤前に長電話かけてくるし・・。

「○○(←旦那)の事が心配で。心配で。買い物に行っても、同じ年齢の男の子を見たら思い出しちゃって・・」
とか、平気で言います。
他にもストーカーっぽい事を言うのでキショイです。
早く逝ってほしいなー・・。

285 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:37
顔を見るたびに「また肥えた?」って言うな。
ブタか牛になった気分。

286 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:44
いつも姑に
「アンタ痩せてるね〜(そりゃ姑よりは・・)あんまりみっともいいもんじゃないよ。
 そんな出来損ないみたいな体だから子供ができないんだよ。もっと食べなさい」
そう言われ続けて早7年経ちますが、言われるたびにキレそうになる。


287 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:47
>284「同じ年齢の男の子を見たら思い出しちゃって・・」
うわぁああ、キショイ! 
なにが同じ年頃の「男の子」じゃい! 

288 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:49
↑286さんの姑 ひっど〜
とてもまともな人間の言うこととは思えない。
その姑 近所の鼻ツマミモノでは?

早くそいつが逝くことを祈ります。

289 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:51
ここ読んでるとキレてもいいよって言ってあげたくなるような人ばっかり、
本当に世間の姑は嫁に遠慮なさ過ぎだよね、みんなストレスで具合が
悪くなる前に本当にキレちゃって良いよ。


290 :名無しさん@HOME:02/02/14 16:02
>288
286です。早速のレスありがとう。

姑は演技派なので、皆真実の姿を知りません。姑の家のご近所さんたちは
「思いやりのある優しい姑さんでよかったね〜。あなた恵まれてるよ」
そう私に言います。姑はご近所には嫌われてはいないようです。

まだ氏にそうにないし、いずれ同居を狙ってる素振り・・・鬱です。

291 :名無しさん@HOME:02/02/14 16:08
そんなおっそろし〜演技派姑と、絶対同居なんかしちゃダメ!

電波姑同居中嫁より

292 :286:02/02/14 16:15
>291
ありがとう。
もしも同居なんて事になったら毎日「小梨罵倒」されるのは目に見えてますよね。
絶対同居なんかイヤだ!

293 :名無しさん@HOME:02/02/14 16:35
旦那の実家に行くってだけでも胃が痛いのに同居なんてしたらびょーきに
なるよ。
あたしは長男嫁だが、同居しようなんて言われる前にマンション購入した
じぇ!これで同居しないで済む! 



294 :名無しさん@HOME:02/02/14 16:41
>>293
あまいな・・・

295 :名無しさん@HOME:02/02/14 16:45
>>293うん、あまいぞ
マンションに転がり込んでくるよ〜〜
たった一部屋ある和室は「私のためねっ!」
と思っているヴァヴァが私の周りにも一人いる〜〜(ウチュ

296 :名無しさん@HOME:02/02/14 16:46
1歳5ヶ月の息子がいるんだけど、姑が「おばーちゃんなんて呼ばれたくない
な。ばを取ってあーちゃんがいい。」はぁ?でしょ。気持ち悪い。しかもあ
ーちゃんって、私のあだ名。残念でした〜!絶対ババーと呼ばせてやる。

297 :名無しさん@HOME:02/02/14 17:06
293です。
ちなみに296も私ですが・・・確かに「暇できたら行くから宜しく!」と
かメール来た!来なくていい。
今度大学生になる私の弟が週3日くらい一緒に住むし(姑に言ってないけど
)姑の部屋なんかないもーん
でも孫見に来るんだろーけど。
あーやだやだ

298 :261:02/02/14 19:42
たくさんのご意見ありがとうございます。

>>269
ターゲットにならないように、
と、言うより暴力を振るわない様するにはどうすればいいのでしょうか?
やっぱり話し合いが一番いいのでしょうか。。

>>270
普段大人しいと言うより、ボーっとしてよく分からない人なんです。(^^;;
だからこの前の事も凄くびっくりしました。
私には一度も暴力を振るった事はないです。

>>272
旦那も毛嫌いしているみたいで、凄く後悔している様見えますが・・・。

>>273
老女・・・と言うよりオバさんかな。姑は、18で旦那を産んだため今46歳です。

>>274
それを言ってみます。やっぱり早いほうがいいのでしょうか?

>>276
旦那は姑とそんなに仲良くなかったみたいです。理不尽なしつけをされたとか・・・

299 :274:02/02/15 00:20
>>298
二人とも気分がよい雰囲気でTVで姑などの話題が出た時に
思い出したようにふと、でいいんじゃないかな。
すごく感謝してるという事と、でも暴力で解決はいい事と思ってないよ
ってそれだけ伝わるようにね。

自分の息子には弱弱しいところを見せて陰でいびる
正に鬼畜姑も多いみたいだけど
それに比べるとあなたの姑、ヴァカでよかったかも。
旦那さんの同意を得て一気に断絶できたのはラッキーだと思おう。
そして忘れちゃいましょう。

300 :名無しさん@HOME:02/02/15 08:27
「暴力で解決しないで」って書いてる人がいるけどこれって解決のうちに入るの?
解決する気がない(=絶縁)からそういう手段に出たんじゃないの?
「どうせ絶縁するならもっとハッキリ言ってやればよかった」といつまでも後悔するよりいいよ。

301 :名無しさん@HOME:02/02/15 09:09
>>300
ヲイヲイ
>「どうせ絶縁するならもっとハッキリ言ってやればよかった」
その通り。言ってやればいいのでは?
ワラタヨ


302 :名無しさん@HOME:02/02/15 09:35
場合によってははっきり殴るのも良しかと

303 :名無しさん@HOME:02/02/15 09:44
起こった後で「この場合はしょうがないよ」というのはあるよ、確かに。

しかし最初から「ひどい奴は殴ってよし」とは言いたくないし
言っちゃいけないと思う。

304 :名無しさん@HOME:02/02/15 09:49
私の産後、姑が手伝いにきてくれた。
動けないから、手伝いに来てくれたのかと思ったら
子供がいるなかで家事をする要領を教えに来たんだと。
おかげで退院3日目くらいから、「買い物は無理だろうけど
ご飯作る練習くらいはしなくちゃね」と台所に立たされた。
「夜の授乳があるからって、寝てばかりはいけない」
と言われて、昼は眠らさせてもらえなかった。
極めつけは「スーパーまでの道がわかんないから
車で送って」だと。腹たった。

305 :名無しさん@HOME:02/02/15 10:02
姑が出戻り義妹の娘(2歳)をうちの養女にしろといってきた
義妹の就職再婚に差し支えるから、ということらしいが非常識過ぎる
当然だけど夫大激怒(^^;;;
なんで怒られるか姑は理解できてない模様
姑の電話のみなので義妹本人はどう思ってるのかは知らないけど・・・

そりゃうちは双子息子だし女の子が一人いると楽しいかなと思う日もあるけど義妹の子なんか絶対いらんっっっ

306 :名無しさん@HOME:02/02/15 10:28
>305

どっかのスレ(これのパート1かな?)にもあったね >養子押し付け話
旦那さんがはっきり怒ってくれてよかったね。

307 :名無しさん@HOME:02/02/15 10:34
305>306
うん、断わってくれたのは万歳だけど大激怒で電話機こわしそうな勢いで焦ったよ
うちの養女にと押しつけるくらいなら、なんで婚家に置いてこなかったのだろう


308 :名無しさん@HOME:02/02/15 10:45
>307
義妹さん自身はどう思ってるのかしら。
姑さんの一人芝居って可能性はないの?
いや私ならたとえ兄弟にでも渡せないなって思ったもので..

309 :名無しさん@HOME:02/02/15 10:49
私の子供の誕生日の日、旦那の両親と姑の妹(個人的に親しい)と
私の両親が家に来て誕生日パーティーをしました。
で私と実家の母が食事の準備をしていると、姑の妹さんが来て
「何か手伝いましょうか?」って言ってくれました。
そしたら、リビングに座ってた姑がお茶菓子をムシャムシャ食べながら
妹さんに「(手伝わなくて)いいのよ」って言いました。
しかも私達に聞えるように!

当然私も母も切れました。普通妹さんが気遣うより、姑のあんたが
何かしましょうか?って気を利かせていう言葉でしょ。
人の台所だから遠慮したのかもしれないけど、実家の両親も
来ている事だし、社交辞令でも言うでしょ。しかも、妹さんが
手伝おうとしたらそれを止めさせる?自分は座ったままお菓子食べてるだけ
で・・・
でも、妹さんきっぱりと「お姉さんが言っても私が手伝いたいのよ。
そっちで座って食べてたら?」って嫌味?にも取れるような言葉を
言ってました。結局、私、母、妹さんとで食事の準備、後片付け
全部しました。姑は一切手伝いませんでした。

でも、私が旦那の実家に行くとコキ使わせるし、私が妊婦の時(9ヶ月目)
姑のお父さんの法事があって、それでも出席させられて姑に
「あれをしろ、これをしろ」って言われました。お腹大きくて立って
歩くのもしんどいのに、「動きなさい」と言わんばかりの指示。
傍にいた姑の妹さんが「妊婦さんなのにそこまでさせなくてもいいでしょ」
ってフォローしてくれました。

けど、矛盾してるところが、嫁には行事事には絶対出席させるように
するのに、養子に行った息子(養子先の両親は亡くなってます)には
「周りは知らない人達ばかりだから、行くの嫌でしょ〜?嫌なら
行かなくていいわよ」って言うんです。この差は一体なんなのだろうか?

うっぷん溜まってたので乱文になってたらごめんなさい。

310 :名無しさん@HOME:02/02/15 11:00
307>308
姑の一人芝居にしても非常識ですよね<養女話
義妹がどう考えてるのかわからないけど、私ならうちの息子は養子にやりたくないです

311 :名無しさん@HOME:02/02/15 11:02
>307
婚家に置いてこいって・・・・赤ん坊置き去りにしろっていうの?

312 :名無しさん@HOME:02/02/15 11:29
結婚して7年、子供ができない
姑が私と夫に言った
「この間あんた(夫)の同級生の○○くんのお母さんに会ったんだけど
 まだ独身だって言ってた
 うちもまだ独身みたいなものだって言っといたからね」
何かにつけ、この調子で子供ができないことをいびる
もし子供ができても姑にはほとんど会わせないって決心したよ
顔覚えるほどには会わせてやらない
「どちらさまですか」って言わせてやる
だいたい姑の家は汚なすぎて小さい子は連れてこれないよ!病気になるって

313 :名無しさん@HOME:02/02/15 11:47
>312
信じられない・・・・こんなこと言うなんて、
それも目の前で。
子供を産むのは姑が黄泉の国に行ってからにしたら?


314 :名無しさん@HOME:02/02/15 11:49
この間、私の実家に行って旦那と食事を呼ばれた。
たまにお呼ばれしてるんだけど、義母はそれを
知って「養子に行かせたわけじゃないのに」って怒っていた。

自分の息子が嫁の実家に顔出すのが嫌なのか知らないけど、
「養子に行ったわけじゃないのに」ってどういう意味?
そりゃ、旦那の兄弟は男ばかりで2人養子に行ってるわよ?
養子に行ったもんだから自分の息子取られた気分なんだろうけど、
嫁の実家に顔出すのがそんなに不愉快なんだろうか?


315 :名無しさん@HOME:02/02/15 12:05
>311
私は307じゃないけど、婚家に置いてくるのはいけなくて、兄夫婦に
押し付けるのはかまわないの?
婚家だったら少なくとも元ダンナは子供の親なんだし、どっちにしろ
自分で育てる気がないのなら関係ない兄弟にめんどう押し付けるより
は父親が育てた方がいいと思うんだけど…
なんか怒るポイントがよくわからん。

316 :名無しさん@HOME:02/02/15 15:23
「ロクな大学出てないのね」
すみません、お宅の息子さんと同じ大学同じ学部同じ学科だったんですけれど。。

317 :名無しさん@HOME:02/02/15 15:43
>>316
「それ、息子の大学が良くなかったという謙遜ですか?」
と聞いて見たりしたい・・・。

318 :名無しさん@HOME:02/02/15 15:45
私が里帰りすると、「お母さんのおっぱい吸ってきた?」
って言うのやめて欲しい。
吸うわけねーだろって。
嫌味なうえに気持ち悪い喩えすんな。

319 :名無しさん@HOME:02/02/15 15:47
それ、ダンナが帰省すると義母は
「うふふ、私のおっぱい吸いにきたのね」って思ってるってこと?>318
キモチワルー!

320 :名無しさん@HOME:02/02/15 15:48
家も小梨なんです。
でもって姑の言葉「じゃぁ、○○ちゃん(私の妹子二人)に
産んでもらえばいいじゃない〜」????
他の人に産んでもらったんじゃ、意味無いじゃん。
私と夫の子供が欲しいんじゃなくて
墓を守ってくれる人がいればいいだけみたい。

321 :名無しさん@HOME:02/02/15 16:54
>318
私もそれ、最初の里帰りの時に言われた!
腹が立ったので、無視してたら「意味わからん〜?」とか言いやがった!
「無視してるんです!わかりません?」と言ってやりたかったよ。

322 :名無しさん@HOME:02/02/15 17:05
言えば?そうすりゃ全て解決するのに。

323 :名無しさん@HOME:02/02/15 23:20
>309
あーわかる!同意
うちはこどもの初節句の時、両方の両親を呼んでお祝いしたんだけどさ、
お祝い用の出前とって次々出したんだけど、姑「出す順番が違うわね。」
とか嫌味言うし、手を怪我したことをリアルに自慢げに話してさ、うちの母が
そのせいで気持ち悪くなってトイレに行ったんだよ。
そんなことも知らないでさ、しかも食事中に非常識!
手怪我してるからって何も手伝わなかったよ。
義両親帰ってから母と私で片付けたよ。
向こうの家行ったらあたり前みたくコキつかうくせに。
三男(義弟)の嫁さんと今度愚痴語るんだ!
同い年だしかなーり強い味方☆
309さんも姑の妹に愚痴ったら?



324 :名無しさん@HOME:02/02/16 07:36
去年、無理なローンを組まされ二世帯を建てるハメになった私達夫婦。
当然生活はキツイ。
私も仕事を始めた・・・それは別に良いんだけど、
姑に「子供作るのはもう少し待ってね」(経済的な理由から)と言われた。
「今は医療も進んでるから高齢出産でも大丈夫よ」と私(今年で33歳)には言ったくせに
義妹(私の一つ下)には「早く子供作りなさいよ。高齢出産になると母体にも良くないから」とか言ってやがった!!
私の体なんてどうなっても良いのか!?
アンタが逝ってくれた方が早いのよ。保険が手に入るんだから。

325 :名無しさん@HOME:02/02/16 13:28
後々思ったら私が悪かったのかどうなのか分からないんだけど、
子供を保育園に入れた後、義母がすごい剣幕で怒ったのね。
私だけに怒るならまだしも、突然私の実家に電話してきて「今から
伺ってもよろしいかしら?」って怒鳴りつける感じで言ったのね。
母はビックリして、突然だったので開いた口も塞がらないというか・・
父は出かけていました。私も呼ばれたんだけど、家に上がっていきなり
「私には何も言わないで勝手に保育園に入れた」と母と私に文句を言った。
義母は前々から孫が保育園に入る時、保育園をどこにするか決めていたようだ。
でも、保育園場所を決めるのは私達夫婦の事だからわざわざ義母に
どこの保育園に入れるかとか言わなくても構わないだろうと思っていた。
旦那もそういう話はしなかったみたい・・・

あと、実家の母に「母親は90%子供に対して愛情を注がなければならない」
だの(意味がよく分からない)いかにも「自分は自分の息子に対して
いっぱい愛情を注いでいた。しっかりやっていた」と言わんばかりの言い方だった。
もっとむかついたのが、私の母を侮辱した事。
「あなたがしっかりしないから○○さんが(私)勝手な事を」という感じで
母に対して躾がなってないとか愚痴まくり。後で母は泣いていた。
この時離婚したいくらいだった

326 :名無しさん@HOME:02/02/16 13:40
>325
お母さんは、325が後でいじめられないようにと思って、言われっぱなし
なんじゃないの?母親が侮辱されて怒ってるけど、それを黙って聞いてたり
したなら325はちょっとおかしいのでは?(もちろんしっかり言い返したん
だよね?)きっちり言い返して、あとはかかわらないようにしたら?



327 :名無しさん@HOME:02/02/16 13:47
324さんは私に似てるかも?
うちは去年の夏(家を建てた時点で)専業だった私を働かせる事を見込んで
多額のローンを主人に被せてきた。
私も家に居るのに飽きてきたのでそれは別に良かったんだけど、
その後私は体を壊し入院したんです。
そしたら義母は「私の付き添いをするから」って言ってパートを辞めた。
(病院にはほとんど顔見せなかったけど!)
私は去年の12月に(クリスマス・お正月を病院で過ごすのがイヤだったので)
無理言って少し早めに退院しました。
今でも2週に1度通院して薬も飲んでる。
私はせめて通院が終わったら仕事探そうと思ってたのに、義母は
「何悠長な事言ってるの!?ローンは待ってはくれないのよ!」って・・
義母が見栄をはって外装も内装も2ランクもアップしなければ
そこまで多額なローンにならなかったのに。
そのくせ自分はパートに戻る気はないみたいで、暇さえあれば
義妹と外食ばかりしてる。
最近マジで殺意を持ってしまうよ。





328 :名無しさん@HOME:02/02/16 14:00
>姑に「子供作るのはもう少し待ってね」(経済的な理由から)と言われた。
なんの権利があってお前がそんな事言う!
ぼげえっ!うちの姑といっしょだから原がたったよ。

329 :名無しさん@HOME:02/02/16 14:16
>>326
けど、>>325がそこで言い返したらさ余計話しがこじれるというか、
後々姑から余計嫌がらせとかくる可能性もあるんじゃないの?
言えるもんなら言いたいって思うけど、現実中々言えないんだよね、これが・・

330 :326:02/02/16 14:43
>329
自分のせいで誰かがバカにされてるのを黙って見てるの?
後のことっていうけど、じゃあ自分の親より他人(姑)の機嫌を
取り続けることが大事ってことかな。自分にとって大切なのは誰かを
一度考えたほうがいいかも。325にとって姑は他人なんだから
常識ない相手なら何でも旦那を通してもらうなどしては?




331 :名無しさん@HOME:02/02/16 14:51
黙ってるとやられる一方なんだよね。
姑はいい気になってつけあがる。
ガツンと言ってやらないと。
私もずっと耐えてたけど、ある時切れて逆襲してから
ちっとはおとなしくなったわ。>姑

332 :名無しさん@HOME:02/02/16 15:56
>>329
「よけい話がこじれる」って、もともと姑がわけのわからんことを言ってるんだから
こっちが涙をのんで合わせる必要なんかまったくないんだよ。
自分だけならともかく親兄弟を侮辱されてもご機嫌取りするほうが信じられん。

333 :名無しさん@HOME:02/02/16 16:13
姑って言うことする事全部ムカツクよね。
無神経・厚顔無恥・失言・・
良い人はいないのだろうか・・。

334 :名無しの心子知らず:02/02/16 16:15
>>333
「うちの姑は日本一!」を見て癒されてください。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1003317501/l50

335 :名無しさん@HOME:02/02/16 16:23
>329
そんな姑絶縁しちゃえ
保育園場所までババに従う必要全くナシ
あんたの子じゃないんだー!!と言ってやりたい。
コドモの育児とか口出しされたりするのもウザイよね。
実母に教わるだけで充分。
口うるさい母は二人もいらないよ
言うことが実母と違うしね。(もちろん実母の言う方が正しい)



336 :名無しさん@HOME:02/02/16 16:37
325さんは私?
口出し姑には、本当にうんざり。
でも、結婚当初、私はまだ初心だったし、旦那を愛していたから
姑と仲良くしたかった。姑が実家に怒鳴り込むたびに
実母に泣きながら謝ったよ。母も私のためと、理不尽なことを言われている
のに、謝り倒してくれた。
でもね、二人の子供が小学生になった今、もう私は我慢しないことにした。
姑の無茶苦茶理論には、徹底的に理論武装した正論で立ち向かう。
相手がぺちゃんこになるまで戦う。
先日、ついに姑を泣かせた。あなたは私が嫌いなのねと。
今ごろ気がついたのか!

337 :名無しさん@HOME :02/02/16 16:40
>336
嫁に好かれてる、または尊敬されてるとでも思ってたんでしょうかね。おめでたいね。

338 :名無しさん@HOME:02/02/16 16:51
>337
ただの考えなしだと思う。
泣かせてしまった件も、結婚後5年子供が出来ない従妹夫婦のことを
馬鹿にしたことを言うから、腹が立って。一言くらいなら聞き流すけれど、
カタワじゃないかと思うとか、いつまでたっても当人たちが子供とか、
言いたい放題。苦言を呈している間、小学生を叱っているようで
私のほうが気分悪かった。それで、返答が、あたたは私を嫌いなのね
だもんね。

339 :名無しさん@HOME:02/02/16 17:55
病気になったときに、家の娘がならなくて良かったみたいな事
言われて切れた。死んで欲しい。

340 :名無しさん@HOME:02/02/18 09:05
初めて妊娠して、3ヶ月で流産。その時の姑の言葉!
「ちょうど良かった。宮参りが年をまたぐから、縁起悪かったんや。
あー良かった、良かった」
何がーー縁起悪いんやーー!!
12月生まれの子は皆、縁起悪いらしい!
↑姑の格言より

341 :名無しさん@HOME:02/02/18 09:08
>340
「12月生まれの子は皆、縁起悪いらしい! 」
てんのーへーかも、あいこさまも、縁起悪いってことだな、姑的には。

342 :名無しさん@HOME:02/02/18 09:13
>340
許せん!
うちの娘はその12月24日生まれだ!悪かったな、縁起悪くてさ!
赤ちゃんをなくされて辛い思いをしてるのに!

あまり気にされないようにね。
どれほど辛いことか、わかりそうなのにねえ・・・。
また、赤ちゃんは時期を見てあなたの元へ来るんじゃないのでしょうか?
あなたの心と体が癒えていますようにお祈りします。



343 :名無しさん@HOME:02/02/18 09:18
何を言っても失言になってる姑。
よく今まで社会生活が営めたと思うよ。
舅は日本一だよ。。。

344 :名無しさん@HOME:02/02/18 10:35
>>343
>何を言っても失言になってる姑。
ワラタヨー
いるよね、お前悪気がなければ何言ってもいいんか!と
小一時間問い詰めたくなるヴァヴァ。

345 :名無しさん@HOME:02/02/18 11:00
>344
うちの姑は明らかに「悪気搭載ミサイル」を私にぶつけてきます。

346 :340名無しさん@HOME:02/02/18 17:18
>342
ちょっとした優しい言葉に 涙が・・・有り難うございます。

もうこれ以上の切れる言葉は、ないであろう
と・・・・思っています。(甘い?)
さらなる事を言われた時には!!!
離婚前提で 暴れてやるーーー!

347 :名無しさん@HOME:02/02/18 18:25
結婚して初めてのお正月に旦那の実家に里帰りしました。
12月30日の夜、姑が台所で御節の準備か何かしていた。
私「何か手伝いましょうか?」姑「今何もする事ないからいいわよ」
私「じゃあ、忙しくなったらまた言ってください」
姑「ええ」

で、それから私は旦那と2階でテレビを見ていた(これがまずかった?)
そしたら姑が興奮した顔で部屋に入ってきて、いきなり
「今回は結婚して初めての正月だからいいけど、今度来た時からは
手伝って貰うわよ!」と言い放ち、1階に下りた。
そんなに後から嫌味言うなら最初、私が言った時、「じゃあ、これ
してくれる?」とか、忙しくなったなら「ちょっと、これ手伝ってくれる?」
って素直に言えばいいじゃない。後からネチネチ言われるのって嫌だ。

姑が忙しくしてるときに私がのうのうとしてたから怒ってたんだろうけど、
ああいう後から嫌味言ってくるのって嫌だなぁ。
結局台所行って手伝ったさ。そしたら突然上機嫌になっちゃって・・・


348 :名無しさん@HOME:02/02/18 19:15
>347
次はダンナだけで行ってもらおう。

349 :名無しさん@HOME:02/02/18 19:17
>347
大変ですねえ。
旦那さんは何と?

350 :名無しさん@HOME:02/02/18 19:23
>>347
ダンナとしゃべってると姑の機嫌が悪くなる。
会話に割り込んでくるので超ムカ〜
娘とダンナが仲よく話してるのはうれしいみたいだ。
ババアの観察日記より。


351 :名無しさん@HOME:02/02/19 12:54
>>347
ババア、更年期障害でキチガイ入ってんだね。

352 :名無しさん@HOME:02/02/19 13:31
>347
更年期障害で自分をコントロール出来ないんだよ。
ただの八つ当たりだからほっとけば。

353 :名無しさん@HOME:02/02/19 14:54
みんなのババってなんぼくらいなの?
うちだんなは6歳上なのにババは50代前半なり。
もっと逝っててもいいのに 

354 :名無しさん@HOME:02/02/19 15:15
>>353
うちのババァも50前半。
パンツ見えそうなミニはいたりするよ。オエー
もっと自分を知ってくれ〜

355 :名無しさん@HOME:02/02/19 15:34
来年のお正月は絶対にババの家にいかないつもり。
実家の母をうちによぼおっと!

356 :名無しさん@HOME:02/02/19 15:51
>355
うわ〜いいなー
うちなんかもうすぐ来るんだよ。
来たらここに書き込める話題をイパーイ
提供してくれる姑。まず、まともな会話できないと思うよ〜

357 :名無しさん@HOME:02/02/20 13:26
>354
うわーうちもスカート派らしくていっつもスカートだよ
ロングが多いけど、この前うちに来てソファーに座られ
たら、見えそうだった。 ォェー
めがねしてショートヘア〜でいかにもこわいババァてかんじ
でも次男(義弟)に「ぼっとしてテレビ見てるだけだ」とか
言われてました。旦那は直接言わないが、「あいつ俺が帰る
といっつもタマネギ味噌汁出しやがる」と文句言ってる(藁

実家のママはズボン派です。



358 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:07
短いスカートも迷惑ですが
ぴっちぴちのスパッツも困ります
いつか縫い目がはじけるんじゃないかと

359 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:19
結婚式をして1ヶ月後、姑に
「入場曲が今いちだった」だの選曲について今になって
ケチを付けてきた。
でも、準備の時には「あなた達の好きな
ようにしていい」と言って、披露宴の段取り自体は
文句言わなかったのに、後々言ってくるな!気が悪いんじゃあ〜〜

360 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:31
ゴディバのチョコ=高い=世界一うまいとインプットされてるらしく
ダンナと息子(小3)に1箱づつ前もって買ってきたまではよいが
もう1箱&別のチョコまで息子に当日買ってきた・・・・。
数多きゃいいってもんじゃないし
息子が吐いたよ!!!!喰いすぎで。
で、「これ高いのよーーー」って、しつこい。
毎年同じセリフ言われるかと思うと、鬱。

361 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:36
うちのなんかゴディバ知らないぞ、田舎者ヴァヴァ。

362 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:37
>>359
あんたの葬式には
豪華な選曲をさせてもらうよ
と、ココロノナカデボソットイッテミル

363 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:42
ゴディバ高いけどそこまで美味しいかな??
甘いだけって感じがして・・有名だけどね

364 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:43
姑の葬式=祝賀ムードたっぷりの葬送曲


365 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:45
旦那の弟が結婚することが決まった。
そして、姑が弟の嫁さんになる人の話題をしていた。
私も「どんな人なんだろう?緊張する〜」
と笑って言ってたら「あなたは長男の嫁なんだから
堂々としてたらいいのよ。大きい態度してたらいいのよ」
と言った。
あなたみたいにそこまで態度でかく出来ませんわ。
って切れたというより「長男の嫁だから」と何かにつけて
言ってくるのが嫌だ

366 :名無しさん@HOME:02/02/20 14:48
>365
どーせ「私はこの家の姑なんだから威張ってていいのよ」
って何かにつけ思ってんじゃないの?そいつ。

367 :360:02/02/20 14:50
>>363
そうそう。そこまでおいしいかい?ってカンジね。
値段が高いことを、すぐ口にするのが
イヤなんだよね。>何でも。

368 :366:02/02/20 14:52
>>366
そうです。普段も姑の言うことは旦那以下息子達は
そのまま従ってるんです。自己中だし、逆キレすると
恐ろしい事に・・・

369 :365:02/02/20 14:53
スマソ。名前の欄365でした。

370 :名無しさん@HOME:02/02/20 15:09
お下がりがいっぱいあっていいわね〜”とか言って、誰か分からん
名前入った小汚い服ばっかりよこしやがって!(どこで拾ったんだ?)

小姑(義妹)の子にばっかり新品の服買ってんじゃねーよ!!
小姑も、また買って貰っちゃった〜♪って自慢すんな!ウ゛ォケェ!!

371 :名無しさん@HOME:02/02/21 20:15
家の姑、その気もないくせに「長生きしたっていいことありゃせんも」
「長生きしても子供達に迷惑けるし」っとか言う。
しかも息子達が集まったりした時に限って。
その実、長生きしたい(してやる!)臭ぷんぷん。

あの〜、もう十分に長生きしてるし、十分迷惑もかけられてるんですが・・・
ホントにそう思うのなら、早く逝っちゃってよ!
せめて、家からでてけ!
遠くのどっかで、迷惑にならないよう長生きでも何でもしてください。

372 :名無しさん@HOME:02/02/21 20:17
>371
そういうのに限って病院にマメに通ったり
おもいっきりテレビで見た健康法をやったりするんだよね・・・。

373 :名無しさん@HOME:02/02/22 00:29
こんなスレあってよかったよ。
友だちに話してもネタにされるだけだし、
ここは参考になります。

374 :名無しさん@HOME:02/02/22 01:03
姑が、ストレートなキレる一言を言ってくれさえすれば・・と願っています。
絶対言わないんですよね。受けて立つのに。
言葉の表面上は思い遣りあふれる言葉ばかり並べたてる。
でも、ぜんぜん違う大嘘付き。すごくズル賢くて、思ってもいない事を
平気で言えるいやらしさに、うんざりしています。

キレどころを見せない狡猾さに、キレそうです。
でもキレたら負けかな・・


375 :名無しさん@HOME:02/02/22 01:17
3年前、義理の両親が旅行中、家が火事にあった。
2日して気持ちが落ち着いてさぁこれからどうするか、って時に義理の両親と連絡がとれた。
ダンナが事情を説明したが、帰ってきたのはさらに2日後。
こっちが行くまで、結局一度も顔を見せにこなかった。
実家の両親は新聞の地方欄に載ってしまったのを見て駆けつけてくれたよ。
「子供にはよくないから」って言って子供預かってくれたり、片付けの手伝いもしてくれた。
使える荷物預かってくれたり。しばらく焼け跡の匂いが家から消えなかったね、ごめんね。

後片付けも近所にご迷惑をかけたお詫びとかも全部済んだ頃「よかったらこっちにいらっしゃい」と。
(それまでは自分の実家に寝泊りしてた)
何を言うのかと思えば開口一番「臭いからこれに着替えて」とよれよれのシャツを投げてよこされる。
さらに「植木の世話、あんたたちに頼まなきゃよかった、可哀相枯れちゃって」とほざかれる。
留守中植木の水遣り頼まれてたんだけど、それどころじゃないだろー!!
言いたくないけど、火事の原因はあなたの息子のタバコです。

さらに去年、また義理の両親の旅行中ダンナが脳溢血で入院。
幸い後遺症もなく、2週間の入院で済んだんだけど、
退院間際に帰ってきて、医者と退院後の生活の注意とかの話をしてる時にも
割り込んで「もっと入院させとく訳にはいきませんか?」だって。
だんなの独身時代にかけた保険の入院給付金が2週間以上だと沢山貰えるからって。
結局2週間で退院してやった。

あんたらが旅行に行くと本当にロクな事がないので、もう旅行行かないで下さい。
なんなら今すぐ、冥土に旅立って下さいな。
長文スマソ。

376 :名無しさん@HOME:02/02/22 01:18
>374
秀同。
うちの姑も自称インテリ知識人、理性の働く人。
ああいう人って、なんの為にいきてるんだろ?
単にもう長生きするためだけかな?
きれさせてみたいんだけどいい方法ないかなあ。

377 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:46
舅に「嫁の勤めとは〜」とぐちぐち言われ、泣いてしまったら、
ヴァヴァめ、「私の時は、もっと言われたわ。
私たちはあなたを虐めるつもりでは言ってないのよ」
だと。
私の時はもっと言われたから、てめぇもガマンしろって意味だろ?
充分いじめじゃん!
愚痴かきこ、スマソ。

378 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:48
自分たちの経験した嫌なことは次の世代には持ち越さず、改善して
行こうという意識が0なのが田舎ものの所以だよ。

379 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:50
>378
同意。過疎になって当然。



380 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:52
>>375
最低な義母!!特に自分の息子が入院しているのに
「もっと長く入院していろ!?」って?親失格だね。
親ってさぁ「親より子供が先に死んだりするのは1番悲しい」
って言うじゃん。>>375さんの姑って自分の子供が先に死んでも
ヘラヘラしてるんじゃないの?死亡保険のことが頭いっぱいで。
って書いたら>>375さんに失礼かな?ちょっと頭にきたもんで・・
気悪くしたらごめんよ


381 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:52
>374
うちもそう。1番卑怯なやりかたかも。
裏表激しいのよ。化けの皮はがしてやりたいんだけどね。



382 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:53
キレるように仕向けりゃいいのよ。

383 :名無しさん@HOME:02/02/22 11:56
>377
あなた、泣いてちゃダメよ。
調子にのるだけだから。そういう舅は嫁の
前で格好をつけたいだけ。「嫁を説教して泣かした」って
あちこちで自慢げに言ってそう。

384 :377:02/02/22 12:03
>383
ありがとう。
今度は負けないっ。

385 :374:02/02/22 12:43
>>376
>>381
ありがとうございます。
そうなんだよね〜。
こっちが先にキレたら、一見姑には非がないように見えてるだけに
悪いのはこっち、って事になるのに決まってる。
危ない橋を渡るようなキレ方はバカみるだけ。
旦那や義兄弟達も、そんな姑の性格は気付いているみたいなんだけど、
解釈のしかたが、あほんだら。
男ってホントーに母親の醜い部分を認めたがらないんで困ったモンだよ。
でもいずれ借りはお返しするつもりではいますけどね。

>>382
どうしたらキレてくれるのか・・・熟考。
熟考してるうちに逝ってくれたら、それに越した事はないんですけどね〜

386 :名無しさん@HOME:02/02/22 13:36
とにかく自分の血つながりが大事な姑。
お気に入りの姪(夫の従妹)は小さい頃からずっと○○(夫)にあこがれてた
という話を何度もする。 いとこ同士は結婚できるんだからさせときゃ良かった
じゃんねえ。 アカの他人の私に自慢の息子を取られて悔しいんだろうが。
中卒夫婦だから2流大卒の息子でも雲の上の人なのよね。

387 :名無しさん@HOME:02/02/22 14:47
こないだのお歳暮、実家(ちょい田舎)の母親が送ったのが
ババァ(都内)が送ったのより2日遅かったことで
うちの母親とババァの共通の友達に
「田舎に住んでるくせに礼儀がなってない」とぬかした。

そして私への評価。
「あの親を反面教師にしていい子に育ってる。」

コロス。

388 :名無しさん@HOME:02/02/22 14:54
>387
行間使いがいいねー

389 :名無しさん@HOME:02/02/22 15:00
姑は必ず旦那のいる時間に電話をかけてくる。
特に食生活のことを旦那に色々聞いている模様。
私は横にいるんだから、何となく話の内容は分かっちゃうよ。
「ちゃんとしたもの食べてるの?」
「送ったあれはこうして食べると美味しいよ。」
「お弁当何入ってるの?量は足りてるの?」なんて。
しかし、私が旦那の実家に行った時出てきたものは、刺身・出前ピザ・小僧寿し...
旦那が、俺のふるさとの味は私か私の母が作った料理だなぁ。と言ってくれる。
それが救いだ。

390 :名無しさん@HOME:02/02/22 15:05
>389
うちもそう。
まるで嫁の料理は下手なんじゃないかと言わんばかり。
「息子は健康ですか?」
「何食べてるの?」
氏ね

391 :387:02/02/22 15:08
>>390
交換殺人。

392 :390:02/02/22 15:09
>>387
OK

393 :名無しさん@HOME:02/02/22 15:12
夫が電話で「押入れも窓も、結露がすごいんだよ。」と言った時。

姑「除湿剤置いてる?」
夫「置いてるよ。」
姑「すのこ敷いてる?」
夫「敷いてるよ。」
姑「窓はシート張ってる??」
夫「張ってるよ...」
姑「炭は置いてる???」
夫「除湿機もあるし、全部やってるよ!」

あのね、私らは馬鹿じゃないぞ。
私はあなたと住むくらいなら、結露と戦う道を選びます。
なんならもっと遠くに引っ越そうか?

394 :387:02/02/22 15:16
>>390
醜く肥え太り
カビた餅を自ら食い
人に食えと勧めてくる猛者だが
大丈夫か?

そちらの情報は?


395 :390:02/02/22 15:22
>>387
イヤミ大魔王の
健康オタク

396 :名無しさん@HOME:02/02/22 21:57
>>387
>>390
成功を祈る

397 :名無しさん@HOME:02/02/22 22:05
うちのもついでに・・・
よろしこ

398 :名無しさん@HOME :02/02/22 22:35
続きは別のスレでどーぞ 

399 :名無しさん@HOME:02/02/22 23:24
「しっぽ振って寄ってくる犬を蹴飛ばす人間はいないんだから」って言われた。
だから何?不愉快なこともがまんしておまえにヘコヘコしろと?

400 :名無しさん@HOME:02/02/22 23:30
>>399
ガラかめの亜弓さん・・・

401 :名無しさん@HOME:02/02/22 23:32
近所に越してきて
毎日孫の顔を見るのが私の夢よ〜〜

だって・・・

顔も見えない遠くに越して
住所も電話も教えないのが私の夢なのよ〜〜〜(泣

402 :名無しさん@HOME:02/02/22 23:36
孫に囲まれてキャンプするのが夢とかほざいてたな。

403 :名無しさん@HOME:02/02/22 23:54
囲まれたいのか・・・ 
何人産めばいいんだろ
自分は一人しか産んでないくせにね 

404 :名無しさん@HOME:02/02/23 06:10
「孫が囲んでいるキャンプファイヤーの中で燃えているのがお義母さんねっ♪
それが私の夢だわ♪」と言ってやれ。


405 :名無しさん@HOME:02/02/23 08:44
>>404
ワラタ

406 :名無しさん@HOME:02/02/23 08:47
最高だね

407 :名無しさん@HOME:02/02/23 09:07
>>399
「蹴飛ばす人間に、しっぽ振って寄ってくる犬はいない」
と言ってやれ。

408 :名無しさん@HOME:02/02/23 09:16
「家は嫁姑といった事は無いですからね〜」
と自称してるあんたの言葉、怪しい・・・と思った。
実際に陰では私の事、義妹に色々と喋ってるそうじゃないか。

409 :名無しさん@HOME:02/02/23 21:04
>>407 ワラタ

410 :名無しさん@HOME:02/02/23 21:36
>>402
「なぁんでお義母さんが囲まれちゃうくらいお子さんを産まなかったんですかぁ〜?」と
ばかっぽく聞いてやれ

411 :名無しさん@HOME:02/02/23 21:39
ばかっぽくしてれば何でも許されるから。

412 :名無しさん@HOME:02/02/23 21:48
「悪気はないの」もすべて許される

413 :名無しさん@HOME:02/02/23 23:19
インド人と知り合いになって
姑とガンジス川下りツァーに参加して
川エビのサラダ食わしてポアした後
ガンジス湖畔でキャンプファイァァァーして
後腐れなくガンジスに流す

という夢を見たい・・・今夜だけでも


414 :名無しさん@HOME:02/02/23 23:57
旦那の妹の結婚式に何を着て出るのかしつこく聞かれた。
親戚の手前があるので。
アクセサリーは妹のを借りていけばいいとまで言われた。
まったく信用がないらしい。ふん!
私だって洋服もアクセサリーも持ってるよーだ。

415 :名無しさん@HOME:02/02/24 07:51
田舎の姑は地元で会社経営してる姉一家がとても自慢らしく、「あそこは
特別(お金持ち)だから」とか「お世話になっている」と言っていた。
結婚前、衣装を決める時。息子しかいない姑はやたらと口を出したがったが、
「○○ちゃん(姉の息子の嫁)の時はイブサンローランのドレスですごかっ
たわ〜ウチはとても真似できないわ」などとのたまった。どうせレンタル
でしょ、誰でも借りれますが…。ちなみに私の実家も会社経営なので、張り
合いたかったようだ。そして田舎の組合の貸衣装屋(とてもダサい)に連れ  
ていかれたが私は既に母と話をすすめていたので見向きもしなかった(藁
あれからすぐ断絶…一度も「お義母さん」とは呼ばないままであった。
旦那に話す時も「○○(旦那の名前)のお母さん」である。
自分の母親じゃないのに「お義母さん」(発音一緒だし)なんて呼べないよ〜!

416 :名無しさん@HOME:02/02/24 11:19
415さんのように「OOのお母さん」って呼んでみたい。
お義母さんって呼ぶたびに、発音同じだから「私のお母さんじゃないのに」って
いつも思ってた。いっそ「おぎぼさん」って呼ぼうか? どつかれそう

ところで先月旅行に行った時買ったおみやげを「1ヶ月経っても届かない」と
電話で文句言われた。 急な引っ越しでバタバタしていたのに。
2人の義姉(姑にゃ娘)の所には送っていたのに自分の所に来ないのが
気に入らないらしい。馬鹿言ってんじゃないよ!
お義姉さんの所のは全部「お金出すから買ってきて」ってスタンスの「頼まれ物」で
おみやげじゃないんだよ。だから一刻も早く送ったんだよ!
それともなにかい?請求書つけてやろうか?
ピュアカシミアのストールだから高いよ 3万はするぞ
ホントにやるの惜しくなっちゃうよ・・・
だいたい「おみやげが届かない」って文句言うこと自体あつかましくないか?

417 :名無しさん@HOME:02/02/24 16:05
416 まじで怒ってんの? そのヴァヴァ
そんなヤツにカシミアなんかやるこた〜ねえよ

なんちゅう姑!  請求書書いて同封してやりな


418 :名無しさん@HOME:02/02/24 16:46
>416
ストールは自分のものにして
そこいらで買ったメイドインチャイナのキーホルダーを送るべし

419 :名無しさん@HOME:02/02/24 17:46
>>416
ジャスコのバーゲン品を買って
そのストールのタグをつけて送るべし。
自慢されたら陰でプププだし、つけてるところを見なくても
せっかく買ったのにとむかつかなくて済む。

420 :名無しさん@HOME:02/02/24 17:49
教訓:姑にみやげは「猫に小判」「豚に真珠」「百害あって一理ナシ」
ってことか・・・

421 :名無しさん@HOME:02/02/24 17:53
ウチの姑は、まずい物を食べさせて
「な、まずいやろ?」
そしてすかさず、こう曰う。

「あんた、持って帰る?」

おいクソババ、お前とっくに賞味期限切れてる。
なるべく早くお逝きください。

422 :名無しさん@HOME:02/02/24 21:00
石原裕次郎夫人・まき子さんによると
「お義母さんは、私が子どもを産まなかった(つくらなかった)ことに
ついては、一切触れずにいてくれた」
とのこと。それが嬉しかった、とも言っていた。


それに引き換え・・・(略)

423 :416です:02/02/24 21:17
ストール買ったことはヤツ知ってるし、ダンナと2人で買ったので
すり替えも出来ないのため明日しょうことなしにブツを送ります。

今まで物は宅急便で送っていたけど、今回は郵便で送ってやる!
またグズグズ文句言うだろうけど放置じゃ!
っちゅ〜か ナンバーディスプレイ機能付きの電話が欲しいね
居留守決め込むための・・・

でも留守電にダラダラ入ってるヤツの声聞くのもウツだし
(長すぎて途中でブチ切れてること多数)
いっそ電話のない生活を!

424 :どこかの1:02/02/24 21:40
>>111
リンクしてくれたのですね、感謝です!
こちらもこれからゆっくりとROMさせていただきます。

425 :416です:02/02/24 21:41
ストールはダンナと一緒に買った物で
しかもヴァヴァには買ったことを先に言ってるので
しょうことなしに明日郵送します。
いつもならこういう物って宅急便使うんだけど
今回はササヤカな抵抗 普通郵便でGO!

またどうせ電話でグズグズ文句いってよこすんだろうけど・・・

こういうときなんかひねりの利いたお言葉 ないでしょうか?

426 :名無しの心子知らず:02/02/24 23:38
本当に勿体無いから、同じ様な色のものをダイエー辺りで買って
すり替えちゃえば?旦那さんもわからないわよ。

427 :名無しさん@HOME:02/02/25 02:22
ハワイに新婚旅行に行った時、
綿素材のムームーをお土産に送ったら、
「こんなゴミ袋みたいなのよこしやがって!!」
って言われた。

「お土産なんていらないわよ」なんて、言ってたくせに。
貰っておいてその言葉に悲しくなった。

二度と何も贈りません。

428 :名無しさん@HOME:02/02/25 03:07
わたしが病気持ち(パセドー氏病)なのを知ってて海苔だの昆布だのをよこす。
(海藻類に含まれるヨードをとってはいけないのだ)
「安かったから買ったんだけどもうしけってておいしくないから」
美味しくないものはいりません。それにわたしが食べないという事は、
あなたの息子や孫の口に「美味しくない物」が入るのですが?

大体なんで夫婦2人きりの家庭に10帖も20帖も海苔置いてんだ!!
60過ぎて買い物もロクにできないのかぁ? ばーさんよ??

429 :名無しさん@HOME:02/02/25 05:16
今日初めて、義理親のところへ初孫の顔を見せに行った。
室内犬を檻から放ち
「大丈夫よぉ、この子(犬畜生)は噛まないわよぉ」
あのー、今床に近いところでおむつ替え中ですが。
犬が近寄ってきたら「あらぁだめよぉ、赤ちゃんいるんだからぁ」
口で言うだけ。抑えやしない。
しまいには
「うちの子うちの子」
帰り際
「置いていって欲しいわ」
「夜は(泣いたりして)大変ですよぉ」(冗談にしたい私)
「しばらく大変だろうけど(母親なんか)すぐ忘れる」(マジ顔)

死ねやゴルァ!!!!!!!!!!!!!

430 :名無しさん@HOME:02/02/25 05:44
「悪気はない」とか「そんなつもりじゃなかったのに」とかってうちの
姑、よく言ってた。旦那伝いに文句を伝えてもらうといつもそんな感じ。
悪気ありありだよ!!!こっちは腹立ってんだよ!!!
終いには自分で直接文句を言った。
「そちらには悪気がなくても私には悪意があるように聞こえますので
言葉には気をつけてくださいね♪」ってね。それから「親戚の方も私の事が
気に入らないようですから私の方もおつきあいをご遠慮させてもらいますわ」
とつけたし。そりゃ断絶だわな。


431 :名無しさん@HOME:02/02/25 06:05
「あんた食事の行儀がなってないね。お里が知れるわよ。ホホ」

マジで殺すマジで殺すマジで殺すマジで殺すマジで殺すマジで殺す

432 :名無しさん@HOME:02/02/25 06:22
>428
私も同じ病気もち。20代前半に手術してそれからは全然平気なのに、
結婚してからは、1年に1度調子が悪くなり(それもきまって年末年始なのだ)
薬を3ヶ月くらい飲むと治る・・・というカンジになっている。
医者には「この病気はストレスためるとよくない」と言われた。
私のストレスはクソばばーのことしか思いつかないよ。
昆布くれるなんて当たり前。旦那が「(私は)海藻類は食べない」って
何回言ってくれたことか。。。
でも、私の医者は海苔は問題ないって言ってたよー
摂らないほうがいいのは、昆布やわかめ、ひじきとか。


433 :名無しさん@HOME:02/02/25 06:25
「馬鹿は死ななきゃ直らない」
悲しいけれどこれが現実。

普通の人なら30になるまでに「言っちゃいけない・
やっちゃいけない」と気付くことを、馬鹿は
80歳になっても気付かない。

434 :名無しさん@HOME:02/02/25 06:28
ってことは、うちのヴァヴァは
死ぬまであのままなんでしょうか?

435 :433:02/02/25 06:30
>>434
ボケることはあっても、
馬鹿が直ることは残念ながらありません。

436 :433:02/02/25 06:40
とか書いてるおれ自身、このスレも含め
2chをまわると「世の中にはこういう種類の
キチガイもいるのか、またひとつためになった」と常々思わされる。


437 :名無しさん@HOME:02/02/25 06:44
爺(舅)が死ねばあんたたちと楽しく暮らせるのに・・・

と言い放ったヴァヴァ。

おあいにくさまですが一緒に暮らす気はありません。
ましてや「楽しく」だなんて・・・絶句

438 :名無しさん@HOME:02/02/25 06:51
舅が死んだほうがいいだなんて、
その姑も悲惨な人生だったんだろうなとは思う。

439 :  :02/02/25 07:29
結婚して3年もたつのに子供ができない、と姑から責められ続け、
私は産婦人科を受診。
3ヶ月かけていろいろ検査したけど、不妊の原因は見当たらないとのこと。
私はその結果を診断書にしてもらっておいた。

例のごとく子供はまだか攻撃をしてきた姑。
適当にはぐらかしていたら(自分のせいじゃないって言う余裕もあってね)
なんかキレ出した。
「結婚する前にちゃんと調べておくべきだった。
 こんな不良品つかまされて本当にだまされたわよ。
 子供産めない女なんて離婚されても文句言えないのよ?
 慰謝料だって請求できるんですからね!」
とわめいた。
私は診断書を差し出し、
「私は特に異常ないようなんですよねぇ。
 どうして子供できないんでしょうねぇ。
 子供産めない女が不良品だったら
 子供作れない男の母親はガラクタですか?
 こう言う場合、慰謝料は母親にも請求できるんでしょうか?
 ま、離婚するつもりはありませんけどね〜。
 相手の体のことで離婚だ慰謝料だ言い出すなんて最低ですもの。
 ねぇ、お義母さま。
 ましてや濡れ衣なんてとんでもないですわ〜。
 ○○さん(だんな)も検査してみなければわかりませんからねぇ。オホホー」
と言い切りました。

まあ結局姑の「子供はまだか攻撃」がぱったりやんで、
そしたら1ヶ月ぐらいで妊娠したんですけどね。
実際検査したら夫もちゃんと種あったし(ワラ
姑に「ちゃんと子供作れるんじゃない」って言われたから
「ええ、ストレスがなくなったのがよかったみたいですよー」
と追い討ちをかけておいた。




440 :名無しさん@HOME:02/02/25 07:35
キティ姑がこんなにいるなんて(´Д`;)
そしてそれに耐えている人がこんなにいるなんて(´Д`;)(´Д`;)

自分が姑になったら、こういう姑にだけはならないように心に刻もう。

441 :名無しさん@HOME:02/02/25 08:29
快挙!!>>439
二重におめでとうございます♪
私も姑なんかに負けないじょ〜!

442 :名無しさん@HOME:02/02/25 08:36
>439
同居?子供が生まれる前に「もっと広い家に」とか言って別居できるといいね。

443 :名無しさん@HOME:02/02/25 08:58
>>430
>>439
カコイイ!
ぜひこちらにもいらして下さい

舅・姑に言ってスカッとした一言
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1001664750/l50

444 :  :02/02/25 18:54
439です。
普段結構聞き流しているんですけどね。
「子供まだか」攻撃は一番激しく、ちょっと無視し切れなかったんですよね。
もちろん同居ですわ(ワラ
まともな理論の通じる人ではないので、証拠と嫌味で乗り切るしかありません。
子供はもう3歳になりますが、別居はしてません。
日々、子供の教育をめぐってプチバトってます。
しかし先日は、目に入れても痛くないほどかわいい孫から
「おばあちゃん、言ってること変だよ」と言われてかなりへこんでおりました(ワラワラ
娘は私に似て理屈っぽいのよね。
顔はだんなにそっくりなのに、しゃべり方が私にそっくり。
姑も複雑な心境に違いない。


445 :名無しさん@HOME:02/02/25 19:07
>>439

あっぱれ!
読んでてこっちもスカッとした!

446 :429:02/02/25 19:45
誰かに慰めてもらいたいじょ

447 :名無しさん@HOME:02/02/25 19:50
>>429

室内犬っていってもバイキンとか持ってるんじゃなかったっけ?

数年初孫を会わせないで、ヴァヴァの存在自体を初孫の記憶から消してやれ!

448 :名無しさん@HOME:02/02/25 20:06
439は神。

449 :名無しさん@HOME:02/02/25 20:32
>429
孫を盗られかねないし、ばばあが自ら「ままでしゅよ〜」って
言いかねないので、十分気をつけてください。
赤ちゃんを目の前に、犬を「うちの子」とはキショイねぇ。
私は犬好きだがこういう人は嫌いだ。「あっらぁ、お義母さまのお子さんは
イヌでしたわよね?いっしょにしないで下さいません?」


450 :428:02/02/26 00:22
>432さん、ありがとー。
そっか、海苔は大丈夫なんだ。私がかかってた病院では
「海藻類」って言ってたから勘違いしてたよ。
これで安心してオニギリに海苔を巻けるぞっと(w

でもだんな実家で食事を出されると1〜2品は「味噌汁に若布」だの「海藻サラダ」だの
「昆布の煮物」だの「ヒジキの佃煮」だので攻撃(?)されてる気がするよ。
ストレスかぁ・・・。姑があぼーんしないと良くならないかもなぁ。
良くなったり悪くなったりの繰り返しだもんなぁ。

スレと関係ないのでsageます。

451 :名無しさん@HOME:02/02/26 03:42
私も医者から「ストレスには気を付けて」と言われてるんだけど、
姑がいるかぎりそんなの無理だ〜〜
喘息持ちの私の目の前で煙草ぷかぷかするし(これも実は私への攻撃?)、
そうゆう人だから煙草以外でも日常的にイライラさせられる事ばっかり。
「この一言」にキレるってゆーより、鈍感だからなのか知っててわざと
なのかわからないけど、私が嫌がる事ばかりすることにキレそう。
つーかキレたよ。

私もsageかな

452 :名無しさん@HOME:02/02/26 08:12
「○○ちゃん(旦那)。○○ちゃん(旦那の弟)。あんた(私)」
ムカツクんですけど!!どううゆうこと?
「あんた」呼びやめてよ!!大嫌い。旦那もなんとか言えよ!!
ヴォケ!!あー思い出すだけでもイライラする!!

453 :名無しさん@HOME:02/02/26 08:31
あんたもいやだけど、わたしの場合「おたく」。
時々旧姓にさん付け。
ボケてるの?嫌いなの?
どっち???

454 :名無しさん@HOME:02/02/26 08:44
>453
いいじゃん、うちの娘呼ばわりされるよりは。
私は姑との距離を縮めたくないから大げさなくらい丁寧語を使うし
夫の実家に行く時は「おじゃまします」と言ってあがるよ。

455 :名無しさん@HOME:02/02/26 08:49
私なんざ前妻の名前と言い間違えられるよ。わざとか??

456 :453:02/02/26 08:55
確かにそーだね。THANKS!
私も義実家では「おじゃまします」。

私、魚が食べられないんだけど、毎回毎回食卓に魚があがる度に
「おたくは魚嫌いでしたね」「今まで美味しい魚を食べたことないからじゃない?」
実母にこの話したら「うちはまずい魚なんてだしません!!!」って
怒りまくってた。
義実家の魚ってスーパーのやつばっかりじゃん。
これ言われる度にまじキレそうになる。
いつかテーブルひっくりかえしそう。



457 :名無しさん@HOME:02/02/26 08:57
>455
1.わざと
2.嫁=女中と思っていて、いちいち覚えていられない。
3.呆け

おそらく、この三つの要素が複雑に絡み合っていると・・。

458 :452:02/02/26 09:36
「あんた」って呼ばれるのがイヤだけど旦那と旦那の弟が「ちゃん」づけ
なのが気持ち悪い。はぁ。姑って最悪。性悪。
今日も来るらしい。休みくらいゆっくりさせろよ。
はぁどっか逝け。消えろクソババァ。

459 :452:02/02/26 09:37
みんなも苦労してんだね。
>455
ガンバレ。

460 :名無しさん@HOME:02/02/26 09:40
>458
どこかに出かけちゃえば?
姑なぞにかまっている時間がもったいないよ。

461 :429:02/02/26 11:16
>>447、449さん

ありがとう(涙)
あまりのことに「死ねやゴルァ!」などと勢いつけて書いたものの、
2ちゃんでかまってちゃんになってしまうくらい私は悲しかったです…
すみません。昨日もあまり眠れませんでした。

「うちの子」は犬にもいってましたが私の子にも言ってました。
私が母親ですが子供は「うちのイエの子」というわけです。
よって「おいてけ」(どうもマジ)と。
犬と人間の子供は同じ立場らしい。
私も犬は嫌いじゃありませんが、やっぱり病気やかまれてケガする危険は
ゼロじゃないんだから
気をつけるのが当たり前だと思うんですが…全員が「やめろ」と言っても
聞きゃあしないんですよね…
私が子供を抱っこしてたのに対抗して、犬出してきて抱っこし始めて。
(変なやつ…)
毛がいっぱい着いた後、うちの子を強制抱っこするので非常にイヤでした。
子供は4カ月になったところで、まだ人見知りは始まってないはずなんですが、
ババアが抱くと口をヘの字にして泣いてました(ちょっと嬉しかった)。
ジジは大丈夫なのに。

実は、こういうババアなので産後、病院には絶対呼びたくなかったし(マジで
何するかわかんないので)、ダンナもそれには大賛成で、ずっと会わせてなかったんですよね。さすがにうるさくなってきたので、イヤイヤ行ったん
ですけど、ダンナは激怒してしまい「2度とあの家には行かん! 墓も別に
するぞ! なんだったら姓(私の旧姓)も変えるぞ!」と言ってくれたのが
せめてもの救いでしょうか…お墓が別、まで実現するかどうかわかりませんが
とりあえず電話はダンナ公認で着信拒否にしました…


462 :名無しさん@HOME:02/02/26 14:35
>>461
いろいろ仕打ち受けててお気の毒だけど、
せめてご主人が味方で本当に良かったよね。
赤ちゃんの件は、ものすごい勢いで戦った方がいいよ。
そりゃあ犬はかわいいだろうけど、やっぱ動物。
赤ちゃんに何かあってからじゃ遅いもんね。
これからもいろいろあるかもしれないけど、
赤ちゃんがすごく大きな支えになると思うよ。
つらい目にあっても癒してくれるよ。大丈夫。

463 :名無しさん@HOME:02/02/26 14:41
>429
お墓別なんてあたり前
旧姓にするのいいね!

ババァなんかウンコだ
孫に、ばあちゃんのばを取ってあーちゃんと呼ばせたいとな、
まだ思ってるぽくて嫌!!
ウンコと呼ばせてやりたい(藁
あーちゃんはあたしだっつーの
ウンコは逝ってね、はやく
ババに会ったら、「あ!ウンコだ!さよーなら!」って言って逃げようね。ぷっ



464 :名無しさん@HOME:02/02/28 13:25
姑「娘さんがいなくなって寂しいでしょ。」
母「そうねぇ、いざいなくなるとねぇ。」
姑「今から男の子作ればお嫁さんもらえるわよ。」

うちの母が子宮筋腫で子宮摘出したことは知っているはず。
いや、それ以前の問題だ。

465 :名無しさん@HOME:02/02/28 15:32
464 そんな姑 生きてる価値もねー(怒)
高官札陣ぎぼ〜ん

466 :416です:02/02/28 19:23
カシミアストールのことでボヤいた者です。
最近夕方かかってくる電話には出ません。さっき一本かかってきて
いや〜な予感がしたからやっぱりヤツからでした。
「お誕生日にちょうど着きました。ありがとう」だってよ!
ふん しらじらしい事言ってさ 
自分がこの前息子に「おみやげが届かない」ってぼやいたの
私が知らないって思ってるんだろ? バレバレやっちゅ〜の

黙って留守電リアルタイムで聞いてたら(居留守)
くだらん話ばっかりダラダラしゃべりやがって ついに自動音声が
「これ以上録音出来ません FAXに切り替わります。」と冷たく言い放った。

思わず爆笑! 留守電って長いとこんなになるんだ。

ホントは皆さんの助言通り、送る物をすり替えたかったです。
心だら返してね お義母さん

467 :名無しさん@HOME:02/02/28 20:39
466 ハゲシクワラタ〜
  ワライスギテ カグノカドデアタマウッチャッタジャナイカ
  イタイヨ

468 :名無しさん@HOME:02/03/01 16:54
466読んでて 友達のこと思い出したよ
同じように 姑からの留守電 居留守で聞いた時、途中でブッチ切れたらしい
どこの姑も   同じなのか?

469 :名無しさん@HOME:02/03/01 16:59
録音時間短い電話がいいなあ

470 :名無しさん@HOME:02/03/01 17:02
466の電話はFAXに切り替わるんだ(w
うちの電話は「ピー」って鳴って切れるから
それはそれでおもしろいよ。

471 :名無しさん@HOME:02/03/01 17:25
留守電の録音時間を「最短」に設定しておくとかは?
もしくはテープそのものを短いものに変えてしまうとか。

あ、でもそれだったら姑以外からの大事な
電話が録音できなくなっちゃうか・・・(鬱


472 :名無しさん@HOME:02/03/01 18:11
>>471
いや、それ以前に
今時テープ式の留守電使ってる家はそうそうないんじゃ・・・

473 :長くなりますが・・・:02/03/01 21:24
聞いてください・・・。
同居していたんですが、お姑さんから嫌われていた私。
湯のみが空になってるいることに気が付いて継ぎ足せば
「でがらしを私についで、自分は改めて入れなおそうと思ってるの?」
それ以来気をつけて、入れなおしてから注ぐようにしたら
「あーら、気がきくわね。むかしホステスでもやってたんじゃないの?」
あんまり肩がこった肩がこったとあてつけのように言うのでもんであげたら
「もう、へたくそね。お母さんに習わなかったの?」
実はうちの母親、目が見えないんです。
最初は気がつかなかったんですが、姑は盲目→あんまという図式で言っていたようです。
ちなみに私の母はあんまではありません。
間接的に母の目が見えないことをバカにされたのです。
ここで切れ掛かっていたものの、いつかは分かってくれるだろうと思って頑張っていました。

長いので一回切りますね。


474 :長くなりますが・・・:02/03/01 21:28
ある時、姑が一生懸命探し物をしていました。
どうやら「財布がない」と言ってる模様。
仕方がないので一緒に探していたら、テレビの裏に落ちてしまっていたのでした。
テレビを動かし、財布を救出して姑に渡そうとしたら、引っ手繰るようにして受け取り、
いきなり中身の確認。
「どうやらお金には手をつけていないようね。
 でも、隠しておいて見つけるふりをして恩を売ろうなんて
 本当に性悪な嫁だわ。」
私はもう言い返す力もなく、そのまま黙って荷物をまとめ、
だんなに置手紙して家を出ました。
実家に変えるとすぐ連絡がついてしまうので、
とりあえずウィークリーマンションに宿をとり、そこから仕事に通いました。
そしたらだんなが職場に来た。
しかもえらく怒ってる。
姑の言うことを鵜呑みにして私を「勝手に出て行った困った嫁」だと思っていたらしい。
どうやら私の置手紙も姑に捨てられてしまった模様。
そこで私は本当に切れた。
今まで姑にされてきたこと、言われてきたこと、最後にきっかけになった「恩きせ」事件まで話し、
この話が信用できないならもういい、離婚して、といいました。
だんなは普段怒らない私がゲキコウしているのを見て驚いたらしく、
ちゃんと話を聞いてくれました。
そしてなにより、舅が味方になってくれたのです。
舅は気が弱く、姑の尻に敷かれているような人だったのですが、
夫が姑に「本当にそんなこと言ったのかよ」と問い詰めた時に姑がしらを切ろうとした時、
「そう言ってたのを聞いたことがあるよ」とぽつり。
おかげでだんなは私を信用し、私と姑の立場は逆転。
しかも舅が「オレはこんな性格の悪い女と余生を送るのは嫌だ。心安らかに最後を迎えたい」
と言い出し、離婚話にまで発展しました。

また切ります。ごめんなさい、本当に長いですね(^^;


475 :長くなりますが・・・:02/03/01 21:31
結局、私たち夫婦と舅の三人で暮らすことになり、
姑は他のアパートに。
一応離婚は踏みとどまりましたが、舅が「もう出て行ってくれ」と。
私はそれいらい一切あってないし、口も聞いていません。
ようやく平和に暮らせるようになり、今年は6月に子供も生まれます。
今思えばなんであんなに我慢してたんだろう、って感じですが、
なんか耐えることで優位に立とうとしていたのかもしれませんね。
本当にバカでした。
しかし、あのとき舅が証言してくれなかったら・・・と思うと本当に恐ろしいです。
だんなは私のことを100%は信用してくれなかっただろうし、
きっと未だに姑と同居していたことでしょう。
そんなわけで舅のことはとても大切にしています。



476 :名無しさん@HOME:02/03/01 21:33
超わかりやすい性格の悪さだ>473姑
嘘で操ろうとしても限界があるよね。

舅がいい人でよかったよね。
姑は脳内あぼ〜んして、お幸せに。

477 :名無しさん@HOME:02/03/01 22:48
>473-475
えーと、貴方の着せられたのは恩じゃなくて、濡れ衣だと思うよ。
ともあれ、ブチ切れ甲斐あったね、よかったね。 
今ごろ性悪姑が一人で暮らしてるとは、楽しくなるね!

478 :名無しさん@HOME:02/03/01 22:51
473-475
え〜話や 感動した!

479 :名無しさん@HOME:02/03/01 23:32
姑、きっと近所でも評判の意地悪婆として余生を送ると思われ。
腐老人。

自分がまいた種だもの、
自分できっちり責任を取ってもらいましょうよね。
それにしてもお舅さんはすばらしいね。

480 :名無しさん@HOME:02/03/02 00:48
素晴らしいっていうか、舅も分かれるチャーンス!!と思ったのかも!

481 :名無しさん@HOME:02/03/02 01:29
おじいちゃんも、これがラストチャンスと思ってがんばったんでしょう。

482 :名無しさん@HOME:02/03/02 02:49
((( ^_^)且~~
http://www43.tok2.com/home/waka/ps/index.html

483 :名無しさん@HOME:02/03/02 09:11
>473-475
大変でしたね。舅さんに味方してもらって良かったね。
姑のした嫌がらせは読んでるだけでもむかつきました。
そんな姑の事なんて忘れちゃってお幸せに。
お腹大事にね。

484 :名無しさん@HOME:02/03/02 11:14
私たちは結婚式はしなくて義両親も「うち親戚への挨拶は雪が解けた時期でいい」と言っていた。
「電話?そんなものしなくていいよ」(実際旦那は親戚の電話番号なんて知らないし
教えてくれないと挨拶の電話も出来ない)
でも先日旦那の父方の祖母が亡くなったのね。危篤状態になったときに私も喪服を用意したんだけど
旦那が父方の親元に葬儀のために行くことになっても「○○さん(私)は行かなくていいから。
まだ結婚してないことになってるからこられても困る」と言われた。
行かなくてよかったのは助かったし香典も払わなかったからよかったけど
あまりの仕打ちに愕然。
お前らの葬式も「他人」の私は出席しません!!

485 :名無しさん@HOME:02/03/02 13:04
>484
怒ることでもないと思うが。葬式なんて出たくないでしょ。
親戚(自分には他人)付き合いだって嫌じゃん。

486 :名無しさん@HOME:02/03/02 13:17
>>485
確かに葬式なんか出たくない。
でも結婚してることを内緒にしておきながら
「子供はまだ?早く抱きたいのよぉ」と猫なで声で言われてねぇ。


487 :485:02/03/02 13:45
>486
うへーっ調子いい<義親の「子供まだ?」


488 :名無しさん@HOME:02/03/02 13:56
>>487
でしょ、でしょ。私は正式に旦那の苗字になっていても
向こうの親族とは縁もゆかりもないってことだから
お前たちとも他人だよねって思っちゃうのよ。
旦那には悪いけど子供が出来ても抱かせてはやらない。
「夫と私の子供です!!」って言い切ってやる。

489 :488:02/03/02 14:00
それまでは「仲良くしなきゃ」って思っていたけど
それ以来電話もしてない。
義親なんかいなくても困らないもんね。

490 :名無しさん@HOME:02/03/02 18:45
>488 ウチは結婚してすぐ、訪問着を着せられて親戚&近所回りをさせられたよ…
田舎の風習らしくて、挨拶がてらエプロンやらお金(1万くらい)をもらいに行く
のさ。乞食か?とオモタよ(W 披露宴にも来てもらって、お祝いもらったのに。 
しかも3日前に実家に電話かけてきて「着物がいるんです」と言いやがった。
「洋服ではいけないの?」と聞く親に「いえね、別に洋服じゃダメっていうわけ
じゃないんですよ。あ、訪問着で結構なんですけどねぇ。なければ姪に言って
借りますからいいですよ」と。洋服でOKならなぜ借りる?もしここで借りよう
もんなら「訪問着も持ってない嫁」と親戚中に一生言われるのだろう。
金持ちなんだからそれくらい持ってるんでしょ、と言わんばっかに嫌味っぽい。
私は着物なんて着ないので、喪服や黒留くらいしか作っていなかったのだが、
キレた祖母は電話を切ってすぐ出入りの呉服屋を呼びつけ、2日でムリヤリ仕立て
あげさせてしまった。当日ヴァヴァは私より派手な色の着物を着て「イヤだわ〜
私の方が派手なんてぇ〜」と言って歩いていた…(唖然)
その後すぐ断絶し田舎からとっとと退散したので、近所に挨拶させただけ恥では
なかろうか(w



491 :名無しさん@HOME:02/03/02 19:21
>490
うわ〜。きついねぇ。私も着物は喪服の夏冬用の2着と母からもらった訪問着しかないよ。
私の実家も結婚したら近所にあいさつ回りはするんだけど
両隣の2件で本当に挨拶だけ。何かをもらうってことはないなぁ。
10分くらいで終わる。母は兄が結婚して義姉と一緒に近所回りをしたあとに
「面倒な風習につき合わせてごめんね」と本当に申し訳なさそうに謝ってたよ。

492 :490:02/03/02 19:41
>491  
ウチのヴァヴァも言ってたけど、口だけなんだもの!
その面倒な風習を率先してやるタイプでした。10件は回ったよ〜。
しかも「ここが1番大切なのよ」と最後に行ったのがヴァヴァの姉家族
の家。姉の方が更に口が悪く、散々嫌味を聞かされて帰宅。
しかし疲れたけど、どの親戚が感じのいい人かわかるよ〜。

493 :名無しさん@HOME:02/03/02 19:44
私も喪服夏冬と訪問着のみ。これで普通?
あと喪服についてる紋は実家の紋にしてもらったよ。
でも着物嫌い。

494 :491:02/03/02 19:50
>492
決して身内だからかばうわけではないが母には私と妹が口を酸っぱくして
姑根性について言ってるのでやりやすい姑だと思う。
兄は結婚して8年になるが小梨。
でも「子供は?」の一言を言ったこともないし
親戚近所どこに対しても「うちの嫁」なんて言葉は使ってない。
名前にちゃん付けで義姉のことを呼んでる。
あいさつ回りをして兄夫婦が帰ったあとも「あんなこと本当はさせたくないんだけどねえ。
嫌がってたらどうしよう」と本気で悩んでた(W
>493
私も家紋は実家のにしてもらった。でも私より妹が先に私喪服を着た(w


495 :492:02/03/02 19:54
>494

496 :492:02/03/02 19:59
やっちゃった…
>494 わかってるよ♪ウチの姑の場合です。私も家紋は実家です。
着物なんか保存に困る。ウチはみんな着物好きだけどホントにいらん。


497 :494:02/03/02 20:04
>496
決して煽ったわけではないのですが今読み返してみるとそう読める。
スマソ

さっきヴァヴァから電話がかかってきて「子供は出来た?」って聞いてきた。
だから「すみませんねぇ。まだなんですぅ。子供は1人じゃできませんからねぇ」って
言っておいた(w
すれ違いなのでsage

498 :名無しさん@HOME:02/03/03 00:13
結婚したばかりの頃、お約束の「子供まだかコール」を会う度に言ってた姑に
いいかげんキレた私は「あのですね、言っておきますが子供はまだ作りません、
これは○○さん(旦那)の意思です、納得できないのなら○○さんに言って
ください」と冷めた態度で言い放ってしまった。
気持ちよかったというより、内心バクバクだった。
でも、姑は黙った。
だってほんとに旦那は、当分子供つくる気なかったんだもーん。

499 :名無しさん@HOME:02/03/03 00:53
あさっての自治会の粗大ゴミの当番やれって
あたしゃー今流産の心配してんのに何考えてるんだ!
朝の6時から寒い中1時間半立ちっぱなしかよ。
あー嫌だと言えない自分が情けないぜ。

500 :名無しさん@HOME:02/03/03 00:56
>499
絶対やっちゃダメだよ!
体と子供さんの事が第一!理由をはっきり言った方がいいよー。

・・・あー、何か心配になっちゃう!

501 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:01
>>499
ほんと、やらないで!大事にして!
深く後悔することになったら辛すぎるよ。
がんばって「行けません!」って言って。
どこの方かわからないけど、明日は寒の戻りで冷え込むってよ。

502 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:12
>500>501
ありがとう。「もう安定期だし平気やろ」って
先に言われちゃってて。年末年始安静にしてたし
何か「お腹の調子が悪い」と言い難くて。
「昔は・・・」「私らの頃は・・・」てグチグチ
聞くのもウザくてついつい引き受けた方が楽と思って
しまってます。
増してや3人目ともなると姑もどーでもいいらしくて
懐妊報告の際等、顔曲げて「えー!」と言われたのみ。
でもつまんない意地張らずに断るなり旦那に代わってもらう
なりします。ほんと腹痛いんだもん。今。
ほんとありがと。勇気出ました。


503 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:16
長女が生まれたとき。病院に顔を見せるなり、今度は絶対男にしてくださいね!だと。
一晩中病室で泣きました・・

504 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:21
>503
「自分でお産みになったらよろしいわオホホホ」と言ってやる。私なら。


505 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:23
>503
泣く事なかったのにね。だって大切な子供を産んだんだよ!
そんな無神経な人は無視して、自分たちの生活を大切にしてね。

506 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:25
今なら言えるかも。当時は悲しくて悲しくて・・・その後男の子を産んだのですが、でかした!と言われまた一晩中泣いてました。
産後って不安定なんですよね。



507 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:29
>>503
絶対娘さんを抱かせるな、会わせるな!
「だって男の子じゃないですから。可愛くないんでしょう?」と。
もしくは
「娘しかいなければ、男を産まないバカ嫁に悩む姑に
ならずにすみますわねー」とほほえんでおやりなさい。
女の子は長く付き合えていいと思うよ。めげることないよーー。

508 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:31
507ですが、ちゃんと息子さんもお産みになったのね。スマソ
書いてる間にレスがついちゃった。

509 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:34
産後に姑の顔見るのは嫌だろうなー。
今まで遠距離里帰り出産だったし病室に来る図なんて
想像もしてなかったけど。
電話で声聞くのさえウザかったのに。
今回のお産では「病室に来る姑」経験しそうで今から鬱だ。


510 :名無しさん@HOME:02/03/03 01:41
>506ですが、お祝いの額も違った!普通の家なのに跡取り跡取りと大騒ぎ。
思い出しただけで嫌になります。

511 :名無しさん@HOME:02/03/03 14:16
結婚の際にご近所回りをするのって、田舎じゃ一般的なのかな。
私も結婚してすぐ、やらされたよ。着物着ることもなく、普段着だったけど。
旦那も一緒に行くのかと思ったら、姑と自分だけ。すごく嫌だった・・。
旦那は長男だけど同居する気はさらさらないので、とっとと離れたところで
マンション買ったけど、ああやってご近所回りさせられたってことは
将来は同居するつもりアリアリだったんだなと今になって思う。コワー・・。

512 :名無しさん@HOME:02/03/03 16:18
>511
田舎だとね。私も着物着てやりましたよ。
姑も気合入れて着物着て、2人でまわった。
当時は素直に感心してたけど、
まわった先での対応がけっこう冷淡というか
「何で家に来たの?おおげさな・・・。」みたいなのが
透けて見えて、まわるうちに空しくなってきてしまいました。
玄関先で帰されるし・・・。
考えてみたら、ダンナ実家はそのアタリでもかなりの貧困家庭。
気の強い姑としては意地があったようだけど、
うちに愛想したところで何の見返りもないもんな。
冷淡な反応も当たり前だと思った。
でも511さんの言ってるみたいに同居の布石だったんだろうか・・・?

513 :名無しさん@HOME:02/03/03 21:36
そんなこという姑には、
「赤ちゃんの性別は男性の精子で決まるらしいですから、
今度は○○さん(ダンナの名前)に頑張ってもらわないと」って
言ってやれ!

514 :511:02/03/04 00:33
>512
そういや、うちもごくご近所の人は慌ててご祝儀を包んでくれたけど、
離れた家は居留守使われたりとカナーリ冷淡な対応でした。
確かに大げさだし、ご祝儀せびりに来てるみたいで嫌ですよね・・。
あー思い出しただけでまたゾーっとした・・。

515 :名無しさん@HOME:02/03/04 00:40
>514
ご祝儀せびり以外の何物でもないのでは?
大変だねー


516 :490:02/03/04 03:10
>512
ウチは全然、みんな親切だった。っていうかどこでもちゃーんとお祝いが用意
してあったし、あのへんじゃそうするのが当然って感じで。何件かは時間が
ないから玄関先で失礼したけど、何件かは上がってお茶とかお菓子を出され
たよ。行かない方が失礼にあたるって感じで…いやーホント田舎だったから。
でも自営だったから、余計ってのはあったんじゃないかなぁ。

517 :名無しさん@HOME:02/03/04 05:07
一言じゃないけど。

先日祖母の家にいよかんが一箱、姑から送られてきた。
が、私の実家には何もなし…
理由は、姑いわく「毎年この時期に、親戚に果物を送っているんですよ。
おばあちゃんの家はは大人数だから一箱送っても迷惑にならないけど、
○○ちゃん(私)の実家は二人だから、かえって迷惑になると思って…」と祖母に釈明。

それって違うと思うのは私だけですか?
私なら、実家に送って「多かったら近所の人にでも…」って言うんだけどなぁ。
それとも、姑の行動は、世間一般じゃ正しいんだろうか…
若輩者の私にはわかりません。


518 :名無しさん@HOME:02/03/04 08:42
>512
友達が地方に嫁いで近所に着物であいさつ回りさせられたって
もう辟易してたよ。濃密な人間関係で初めからまいってた。

519 :名無しさん@HOME:02/03/04 08:59
>>517
>「多かったら近所の人にでも…」
だったら送って来ないで欲しいと思う。(もしくは少量)
しかも、いよかんは大嫌い!
送る前に一言ホスイっす。

520 :名無しさん@HOME:02/03/04 16:24
お昼にどうぞ、と姑がグラタンをくれた。
作ったんだけど、おとーさん(舅)が食べないって言うから〜、とおすそ
わけ。おいしそうだったので、ありがたくいただいた。
舅が洋食好きじゃないのは知ってたし。
そしたら、グラタンを手渡しながら姑は・・・
「おとーさんったらね、せっかくつくったのに、『グラタンだって?そんなの
 いらないよっ、オエェェェェェェェェェェ』・・・って言うのよ!!」
って、本気ではきそうな物まねをしてみせた。

そのオエェェのとき、ちょうどグラタン皿が洗面器的位置に・・・・!

舅が食べないとわかってるものをわざわざ作る姑、それを嫁におすそ
わけするとき、わざわざ食べる気なくす演技をするのもどうよ?
各方面に嫌がらせだと思われ。

521 :名無しさん@HOME:02/03/04 17:15
>520
きっとそのグラタンには姑のツバが入っていると
思われ。

522 :名無しさん@HOME:02/03/04 17:16
>517
世間一般は関係ないと思うけど。
貰うものなんだから気にしなくていいのでは?他人だから
姑の送りたいところに送らせとけばさ。姑からの贈り物なんて
欲しくないでしょ?
517さんだって姑に他人以上に気を遣うことないよ。



523 :名無しさん@HOME:02/03/04 17:31
>522
そうかな?
なんだか>517の実父母が気にするんじゃないの?
「なんで、うちじゃないの?」って
私も、不思議に思います


524 :名無しさん@HOME:02/03/04 19:05
>523
ヘンな人だから気にしないでねって言って、話のネタにして
笑って済ませるのはどう?


525 :バカ嫁:02/03/04 19:11
うちの姑もすごいよ。もう書ききれないほどいやがらせ受けた。
何度陰で泣いたかしれない。陰湿もいいとこ。
旦那が出張で正月に帰ってこれないと知るや私だけでもこいと言い、
馬鹿正直に行ったら汚部屋の掃除をさせられ、嫌味、罵詈雑言の雨あられ、
掃除が終わって部屋に戻れば旦那の昔の彼女の写真を
ワザトらしく机の上においておいたり…
子供がまだいない(でもまだ結婚1年目)でいると
「あなたどこか欠陥あるんじゃないの?」と平気でのたまう。
そりゃあね、最初はただただびっくりしてしまって、お義母さまですもの、
黙ってされるがままにしなくてはと思っていたんですけど、
1年足らずでガマンができなくなりました。

そしてヴァカ嫁、DQN嫁になることに決心しました。
まず姑に言われたわかりやすい嫌味など、言われたその場で歪曲して旦那に報告。
例えば、「子供は絶対男の子だからね、わかっているでしょうけどもね、
一番上は絶対男の子よ。男を産まない女なんて欠陥品よオホホ」 と強烈にいわれれば、
旦那に「ねえ、お義母さんが子供は男じゃなきゃダメダって〜〜。可哀相に、
あなた相当プレッシャーねぇ〜(ww 頑張ってねん。応援してるわん(はあと)」
と、(あくまで私じゃなく)旦那に対して言ってたよ、と旦那には言う。
当然、姑、憤慨。
姑「そ、そんな風に言ってないわよ!!」(息子に対して言ったんじゃない、の意)
嫁「えっ!じゃあどんな風におっしゃったんですかぁ?(キャピッ★)」
姑「・・・・・・」(旦那の前で言える訳がない)
旦那「子供なんて授かりもんなんだよ!別にどっちでもいいじゃねえか!俺は女の子のほうがいいね!!」
旦那は私の言ったことを信じ、姑を睨み付けて舌打ち(wwwwww

DQN嫁になってから気が楽で、こんどはどうやって姑に反抗して返り討ちにしてくれようかと
毎日が脳内作戦会議中ですわホホホホ

526 :バカ嫁:02/03/04 19:13
ああ、「俺は女の子のほうがいいね!!」は、またその後の出来事においてだったYO!
そこのところは不用デシタっ!

527 :名無しさん@HOME:02/03/04 19:14
525......好き

528 :名無しさん@HOME:02/03/04 19:22
ほらほらぁ、いじめられて我慢してると性格が歪むんだよ。
我慢しちゃダメダメ〜
姑の若い時代って子供は絶対男の子、
友達と遊ぶなんてめったになく仕事はやめて子育て、扱いは
召使並(同居じゃなくてもいちいち関わられて)、ストレス溜めすぎ
たせいでヘンな人が多いんじゃないの?
今意地悪されても我慢してる人も意地悪な性格になっちゃいそう。


529 :名無しさん@HOME:02/03/04 20:47
そういう姑の息子と結婚した自分の不甲斐なさを少しは自覚しろ、ばか。

530 :名無しさん@HOME:02/03/04 21:01
>529
息子と姑の性格が全く違う場合があるからね。
息子も姑を反面教師にしてたりするから、一見したところでわかるはずもない。

531 :名無しさん@HOME:02/03/04 21:10
バカ嫁さんって、「どうして同居したがる…」スレの兄嫁さんですよね。
なんか楽しいな.

532 :名無しさん@HOME:02/03/04 23:20
姑と接していると自然と性格が悪くなっていくような
気がします・・・なんだか最近限界です。早く遠くに
引っ越したいよ〜〜〜会えばお金の話しかしないし、
いくら貯金あるの??なんて平気な顔して聞いてくる
んですよ??信じられない。皆さんのところも聞かれ
たりしてますか?

533 :名無しさん@HOME:02/03/04 23:25
旦那に臨時で収入があり、その事を聞きつけた姑は物乞いババァに・・・
最近では「台所が使いにくいからリフォームしたいけどお金がねぇ〜」ときた。


534 :名無しさん@HOME:02/03/05 11:32
>>533
「そうですかー、無いものは仕方無いですよねぇ〜、
でも、使いにくいものを工夫して使いやすくするっていうのも楽しそうで
いいじゃないですかぁ〜」
と、私は言うかも・・・もっと気の利いたセリフないかなぁ

一銭も出さなくてよし、ですね

535 :名無しさん@HOME:02/03/05 14:10
>534
イイかんじ〜


536 :名無しさん@HOME:02/03/05 14:15
>534
うちは「そうなんですかぁ、たいへんですねぇ」ってレコーダーのごとく繰り返す

537 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:03
義妹のダンナが仕事に失敗して借金まみれに。
姑が「○○(義妹)のとこは大変や」と何度も電話してくる。
ウチに援助しろといいたいらしい。
そのたびに「××さん(ダンナ)の会社も不景気で、ボーナスカットなんですよ」と
防戦につとめる私。(でもダンナはお金出す心積もりらしい・・義妹のとこの子は
もう大きいのに、うちの子はまだ幼稚園なんだぞ〜〜!!こっちがお金もらいたい
くらいだよ!)

538 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:11
>538
え〜?旦那とよく話し合った方が良いよ
一回出したらその後もずっと当てにされるから・・・
友人のトコなんか旦那(長男)の収入が下がっても
「急に言われてもこまる」とその後しばらく援助継続を要求されて
とうとう友人がパートに出たのよ

539 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:15
>537
うちのも義弟が出社拒否していた時に、
このままヒキになったらマジに面倒見る気でいたらしい。

逆はあり得ないのに「お兄ちゃん」って馬鹿野郎だなー。
たいがい。

540 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:24
>537
止めなきゃだめだよー
うちも姑から義妹夫婦の家庭に援助を強制されかけて
「うちもそんな余裕ないんですよ」って断わったら
「じゃあ、うち(夫実家)へ同居したら家賃分が浮くからその分援助したげて」ってほざかれたの
ふざけんじゃねぇ〜〜〜っと夫に泣いて訴えた
結果、援助も同居もなし(当然だが)になってほっとしたけど
義妹と姑からは激しく恨まれているよん

541 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:39
自分の親や兄弟が借金まみれになったらどうする?
援助する?ほっとく?

542 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:42
>541
自分のでも旦那のでも
うちの家計がすごく裕福でお金有り余ってるなら援助も考える
でも、現実はそうじゃないから援助なんか考えない
自分の家族が一番大事

543 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:43
>541
縁切る

544 :名無しさん@HOME:02/03/05 15:45
>541
こっちに援助期待とか迷惑かけられなければほっとく
迷惑かけられたら即縁切る
いじょ

545 :名無しさん@HOME:02/03/05 16:08
友人の出産お見舞いに逝ったとき、手みやげのケーキが多かったので、
お隣のベッドの方におすそわけ、と皆で和気藹々とお茶してた。
その方は大難産の末の出産だったらしく、その話を聞いていたところ、
すすすーーーっとどこからともなく和服の老婦人が出現し、

「そないなもん、犬かて猫かて子くらいぽろぽろ産まはるもんを、
 大騒ぎしたあげくに男の子もよう産まんでからに。」

と、京都弁(?)でつぶやいてすーっと消えていった。
一瞬にして空気は凍りまくったが、その隣のベッドの方の姑さんだった
らしい… まったくの他人の姑なのに、ほんと殺意を覚えましたよ。

546 :名無しさん@HOME:02/03/05 16:17
>545
怖い・・・。
今頃どんな暮らしをしてはるのやら・・・。
その難産のお嫁様。


547 :名無しさん@HOME:02/03/05 16:24
家は義弟が事業失敗で破産宣告、保証人になってた姑も一蓮托生破産。
担保だった家を競売に掛けられる寸前に家の旦那が買い戻した。
亡くなったお義父さんが残してくれた家を自分の代で失うような事は
したくなかったという旦那の気持ちもわかるし、姑の住む家がなくなると
いう事は・・・っと思い一応旦那が後始末をした事には納得はしてるけど、
許せないのは姑、私達がどんな大変な思いをして買い戻したのかまるで
分かっていない。お義父さんは姑が困らない程度のものを残していてくれた
にも拘わらず、僅か数年で食いつぶし、いつも金の無心そして破産、あげくに
家にころがりこんで一文無しになった自覚まるでナシの我侭放題、愚痴三昧。
今その家は空家・・・何の為にあの家を買い戻したのやら。
姑「あー、何で自分ばかりこう不幸なんやろね、どこいっても大事にして
もらえないし、あーー息子なんか損ばっかし!」
姑にはキレるというか、殺意さえ感じる。

548 :名無しさん@HOME:02/03/05 16:47
昨日の夜7時半ごろ・・・
我家は一家4人で楽しい夕ご飯の団欒でした。
そこに姑から電話・・・
「今N○Kでいいテレビやってるからみてっ!とにかくみてっ!」
ご飯時は子供も小さいのでテレビをつけないのだが
とりあえずつけてみたらペットの病気が人間に移るという内容のもの。
箸でご飯を一緒に食べたりしていた人が病気を映されたとか、そんな内容だった。
食事時に・・・うちにはペットなんかいないのに・・・
いったいどういうつもりなんだろう?

一気に食欲がうせた・・・

549 :名無しさん@HOME:02/03/05 17:50
>547
殺意を覚えるのも無理なし。
気持ちの上で、実行だ…(つまり縁を切れ)

550 :名無しさん@HOME:02/03/05 17:55
>547
いやああああああ!なにその姑!

京都?の姑?  怖すぎ。

551 :名無しさん@HOME:02/03/05 20:51
>>550

>>545のことですか?>>547には「京都」という言葉が出てこないので
どちらのことかな?とおもいました

552 :547:02/03/05 21:46
>>550 >>551
京都ではないですが、西日本ではあります。
550さんは545さんへのレスですよね?
私もひょえぇぇぇ〜〜〜って思いましたモン>545さん遭遇の京都姑

>>549 ありがとうございます。
はい、気持ち的縁切はしています。
近々現実的に実行予定も・・・

553 :名無しさん@HOME:02/03/05 23:15
娘の初節句だったので、両家の両親を呼んでひな祭りをした。
事前に「○ちゃん(私)のケーキが食べたいわぁ」と姑に言われていた
ので、前日からケーキを作って準備をしていたのに、当日現れた姑は
姑手作りのケーキを手にしていた。「あのー、私がケーキ作るって言いません
でした?」と聞くと「そっちは明日食べればいいじゃないのよ!」と言われた。
思い起こせば、こういう出来事は1度や2度ではない。
梅干を漬けたと言えば「私の漬けた梅干、○くん(夫)が好きなのよぉ」と
持ってくる。手作りでリースを作ったと言えば「お宅の玄関にぴったりだと
思って」とギンギラのリースをくれる。お正月にお赤飯を炊くと言ったら
「まずくなるから、こっち(夫実家)で炊いて」と姑が言うので、わざわざ
蒸し器や小豆やもち米まで持参して行ったのに、「あー、普通のご飯炊いちゃった」
で済まされた。もう数え上げたら切りが無い。最初はたまたまかなぁと思って
いたけど、ここまでくると確信犯。私と張り合いたいのか、クソババァ!

554 :名無しさん@HOME:02/03/06 14:27
>>553
計画的犯行だね。
息子に自分の作ったものと嫁の作った物を食べさせて、
「やっぱり母さんの作ったものはうまい」といわせたいんだろうなー。
でも、普通の男はすぐに嫁さんの作った料理に舌が慣れてしまうのにね。

555 :名無しさん@HOME:02/03/06 14:56
>553
>554さんに同意だよ、私も。
ここはなんとしても一度、ダンナに「>553の作る料理が一番うまい」と
姑の前で言わせてやれればいいんだけどね。
無理なら、「○○さん(夫)、」〜って言うんですよ」って自分で言ってみ?

556 :名無しさん@HOME:02/03/06 16:50
553の姑最低!
負けず嫌いもここまで来ると見苦しいぞ

こうなったらヴァヴァには作れないようなメニューで返り討ちにしてヤレ

557 :名無しさん@HOME:02/03/06 17:18
>553
気持ち悪い姑。恋敵って思ってるんじゃないの?あなたのこと。

558 :名無しさん@HOME:02/03/06 17:23
553
陰湿すぎる。最低
地獄に落ちて良し

559 :名無しさん@HOME:02/03/06 17:43
どっかのTV局で『「別居の嫁を抜打ち訪問!」お姑さん募集』をしてるみたいだよ。
別居の嫁は注意!



560 :名無しさん@HOME:02/03/06 17:45
やーーーーーめーーーーてーーーーーーー

561 :名無しさん@HOME:02/03/06 17:52
   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ミ
  /   ,――――-ミ
 /  /  /   \ |
 |  /   ,(・) (・) |
  (6       つ  |
  |      ___  |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  |      /__/ /  <  同居かよ?!
/|         /\   \__________


562 :名無しさん@HOME:02/03/06 19:14
>559
そ・そんなことされたら絶縁するきっかけが出来てしまうじゃないですか!!ステキ

563 :名無しさん@HOME:02/03/06 19:23
姑じゃなくて舅の一言なんだけど。

某有名老舗和菓子屋の甘納豆を買っていけば「やぎのクソみてぇだ」
(私も笑ったけどさ、言われてみればホントに似てるから)
簡易暖房機器をプレゼントしたら「こんなのよりエアコン買ってくれ」
(いらなければうちで使うって話したら、「あれはあれでなかなかいい
あんばいだ」などと結局は使っている様子)

などなど、素直にお礼を言われたためしなし。
まぁ、くれとも言われていないものを勝手に買っていっているのは
こちらだから・・・と最初はあんまり気にしていなかったんだけど
最近では意地になって「絶対ありがとうと言わせてみせる!」と
夫に力説して「そんなにまでして物をやらなくてもいいよ」笑われています。


564 :名無しさん@HOME:02/03/06 19:25
>563
そういう人は何をしても絶対素直にお礼は言わないよ。
お金の無駄無駄!自分たちの為に使いなさいな。

565 :名無しさん@HOME:02/03/06 19:26
読む限り面白そーな舅に思えるが。

566 :563:02/03/06 19:33
>564
うーん、そんな気もする今日この頃。
でも、でも、あの口からその一言を聞きたいのよ!

>565
そーなの。面白い人なんだけど、デリカシー方面がちょっと・・・。
笑っていられる話のときはいいんだけど、マジで落ち込まされるときも
あるんだよー。

567 :名無しさん@HOME:02/03/06 20:07
「アンタ」
実の親からもアンタなんて言われた事ないのに!

568 :名無しさん@HOME:02/03/06 20:39
だんなの実家はいま、火の車。
原因は義父のギャンブル。
うちは共働きしてるので、援助して欲しいとの
電話。(旦那の携帯にね)
「いくらか出してくれ」って旦那に言われたけど
拒否!だってうちだって借金かえしてんだよ。
とてもじゃないけどそんな余裕なし。
しかもその借金は義父と同じくギャンブルでつくったもの。
そしたら、うちの借金の原因がだんなのギャンブルだって知らない
姑から直接私に電話。
「なんで共働きしてて援助できんの!?あんたやりくり下手なんか?
ブランドもんかってんじゃないん?こどももつくらんと、借金作って!」
借金作ったのはわたしじゃないっつーの!
ブチきれたわたしは即座に電話切って、旦那実家に家計簿7年分
送りつけてやった。
「ぜひ、やりくりのいけないところを
教えて下さいませ。」←嫌み
の一筆添えて。


569 :名無しさん@HOME:02/03/06 22:05
568姑 そいついったいなんやねん
それから返事返って来ましたか?

私 ちょっと前に姑にカシミヤのストール贈った者です。
またそのネタかい とお叱り受けそうですが
今日ヤツが電話で言いました。
「もうちょっと幅はないんか もっと広かったら毛布になるのに」
こいつ 頃していいですか 皆さん?

570 :名無しさん@HOME:02/03/06 22:48
↑おぅ!ワタシが許すぜ!
というか、ワタクシ明日、何故か姑実家の葬式の手伝いをやらされに
いかなきゃならないんですが、姑も一緒に棺桶に詰めてもよろしいでしょうか?

571 :名無しさん@HOME:02/03/06 22:57
>>569
私の姑も私が巻いていたパシュミナのストール触って
「生地が薄いね、安物?」みたいな発言。
ご年輩の方にはカシミヤ等の価値がわからないんでしょうね。


572 :名無しさん@HOME:02/03/06 23:00
じゃあニットも分厚いのが
高い物だと思ってるのかなー。


573 :568:02/03/06 23:17
>569
おくったのがおとといだから、今日当たりついてるはず。
まだ、何も言ってこない。
あしたにでもこっちから電話してやろうかしら(怒

574 :名無しさん@HOME:02/03/06 23:18
その話しカテストでも書いていたような・・・。

575 :名無しさん@HOME:02/03/07 00:37
○○さん(私のこと)ちって本当に貧乏ね〜。
たしかに、裕福ではないが借金だってないし
なんでこんな事言われなきゃなんないのよー!
テメーはあまる程、金持ってるかもしんないけど
テメーが稼いだ金じゃなくて亭主が稼いだ金だろうが!!!
あたしゃ、テメーの息子にすずめの涙ぐらいしか生活費
もらってないってーの!自分のシャンプーさえ自分で稼いだ
金で買ってるんだよ!

576 :名無しさん@HOME:02/03/07 00:49
私の父、母も招待して誕生日会をやりたいと姑が言った。その前に、姑たちを
同じ店でごちそうしていたので、今回私が払うからやりましょうと言った。
なのに、食事が終わると姑、舅、小姑2人を連れてさっさと店を出て行った。
ごちそうさまも無し。結局私の両親が払った。いったい何を考えているんだろう?

私が払うなんて一言も言っていない、この間私達はごちそうしてもらったから
今度はあっちのご両親にあんた達がごちそうしてあげるのかと思った、と後でぬかしやがった。
この姑、うちの母と食事にでかけてもいっさい払わないらしい。この間初めて
母から聞いた。ごめんね、お母さん・・・。
いつかこの電波と断絶してあげるからね。


577 :名無しさん@HOME:02/03/07 00:56
>>575
「そうなんです。結婚してからも貧乏で嫌になっちゃいますわ。
苦労してばかりで、お義母様が羨ましいわ。おほほほほほほ。」
と返してあげなさい。

578 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:00
結婚前、義両親に挨拶に行った時「婚約指輪は無駄なので我慢しろ」と言われ
すごくムカついたけど、結婚前から揉めるのがいやだったので、黙って従った。
結婚後も一事が万事こんな調子、自分達の都合や考えばかりを押し付けてくる。
悪気はないのかな(舅が言う事には、それなりの理由があるようだったし)と
最初は思ってたけど、舅が逝ってからハッキリ感じましたよ、少なくとも
姑は悪意の塊だったって。
ふーんだ!
旦那はね、あなた達に内緒でちゃーんと買ってくれてたよーだ!<婚約指輪


579 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:29
>>578
うちの義母は結婚前に、「私の婚約指輪を譲ってあげるから」
といった。
最初はビックリして、「お義母様の大事な指輪ですから頂けません」
と断ったが、「遠慮しないでもらってちょうだい」と強引に勧められた。
遠慮してるわけじゃなくて遠まわしにいらないといってるんだけど
通じなくて困惑。

あとで、旦那に「お金が無くてお義母さんの指輪を頂くぐらいなら婚約指輪は
いらない。」と言って泣いてしまった。
こうやって書くと、私が我侭みたいだけど、
なんか義母の結婚観とか夫婦観とかを押し付けられたような気がして
やだったんです。



580 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:31
「婚約指輪ならうちに良いのがあるじゃない」
と婚約時代に未来の姑が言ってタンスから出してきたのは、
小姑が破談になったときの0.3カラットダイヤの指輪だったよ(泣)
さすがに旦那真っ青になってた(破談覚悟したらしい)

もちろんちゃんと新しいの買ってもらいましたよん


581 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:46
>>578
私は結婚前、義母が「私の婚約指輪をあげるから」
っていわれてびっくりした。
遠まわしに断っても「遠慮しないで」としつこいので
困惑。
旦那に「お義母さんの指輪をもらうぐらいなら、婚約指輪は
いらない。安物でもダイヤじゃなくてもかまわないから
あなたの給料で買ったものでないと、意味がない」
といったら、ちゃんと断って、ダイヤの指輪買ってくれた。
なんか、義母の結婚観とか、家庭観を押し付けられそうで
怖かった。

582 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:47
>>581
二重カキコすまん

583 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:48
>>579
私も言われました(笑
私の場合はすでにダイヤは持っていたので自分から辞退したときですが。
悪気はないんでしょうけれど、姑時代の指輪ってダイヤの質が悪いのが
多いんで
すよねー消費者の目が肥えていなかったし。
当時は高価だったのでしょうが、肉眼で内包物が見えるようなのいらないって。
結局、新しいのを買っていただきました。
婚約指輪も何が何でもダイヤではなくて、誕生石ででかいの買ってもらった
ほうが嬉しかったかも。
>>580
それは縁起が悪いというか、あなたに失礼ですよね…


584 :名無しさん@HOME:02/03/07 01:53
>>583
まあ、こんな姑ですが、たいしたトラブルもなく
そこそこうまくいってるので、
悪気は無かったんでしょうけど、
なにがかなしいって、イランって言ってるのに
通じないのが一番辛かった。
結婚したらずっとこの調子だと、こまるな〜って

585 :名無しさん@HOME:02/03/07 02:05
うちも婚約指輪の話あったわ。
ダンナはバツイチなんだけど、ダンナの実家に行った時に私と姑二人だけになったのよ。
そしたらいきなり「○○さん(私)、前妻の指輪あるんやけどいらん?」と言い放った。
「石だけ使ってネックレスにしたら使えるわよ」・・・おいおい、そんなもん嫁に勧めるか?
私は「金属アレルギーあるから」と断ったけど、まさか前妻から返ってきた代物を使えと
言うとは思わなかったよ。
「私が持ってても仕方ないから良いと思ったんやけど・・・」って言うなら娘にでもくれてやれ!


586 :名無しさん@HOME:02/03/07 02:10
>>585
結構あるのね、婚約指輪の使いまわし・・・

587 :名無しさん@HOME:02/03/07 02:10
まだあった・・・。
ダンナが海外出張を頻繁にするようになると聞いた姑はまた私に言った。
「海外で愛人さんがいたら何かあった時に安心よ」
「どういう意味ですか?」
「もし地震とかあったら言葉もあまり分からないし、愛人がいたら
助けてもらえるじゃないの」
それって浮気しても許せ・仕方ないんだって暗に言いたいのか?
前妻の指輪といい、浮気のススメといい、非常識な姑だよ。
バツイチのダンナが私と結婚する時に「奇特な人もいるもんやね、大事にせなあかんな」と
言ってたのは何処の誰でしたっけねぇ?姑さん〜〜〜。

588 :名無しさん@HOME:02/03/07 02:31
>>587
前妻の離婚の原因は姑と思われ。

>>586
前妻のなんて普通はしませんよ。
母子で譲るのはありだろうけれど。

589 :名無しさん@HOME:02/03/07 02:43
>>585
それはさすがに「婚約指輪に」とは思ってないんじゃないの?
使わないのも勿体無いし、ダイヤに罪はないし、
もしよかったら、の気持ちで。
実際、気にしないで貰う人もいると思う。なんたってダイヤだもん。
もちろん、嫌なら断って正解ですが。

590 :名無しさん@HOME:02/03/07 03:05
>589
もしよかったら、と思う気持ちなら
リフォームは好みがあるとしても
せめて台からはずして裸石の状態にする程度の心配りは欲しい

大体前妻のものなんていい気がするわけないんだし


591 :名無しさん@HOME:02/03/07 05:54
「嫌ならいいのよ」ってレベルなのに金はかけないでしょう。
かえって、そんな手間かけられたら断りづらい。

592 :名無しさん@HOME:02/03/07 08:20
婚約指輪ネタ・私の場合。

「○○ちゃん(私)に合うようにリフォームしといたわよ」と、義母が突然。
すぐさまダンナが「もう買ったからいらない」と断ってくれました。

実はまだ買ってなかったけど・・・。

593 :名無しさん@HOME:02/03/07 09:17
婚約指輪ねー。
うちは姑が私の誕生石にしろって言っていたらしいが
旦那はノーマルにダイヤにした。
一応買った指輪を姑に見せたところ、
「こんな小さい石」
とか言いおったそうな。

594 :名無しさん@HOME:02/03/07 09:21
石がでかけりゃ「いいモノ」と思ってる
下品な姑のダイヤはニセモノだった。

本人、ず〜っと「最高級品のいいお品」と言いまわってたから
ショックで寝込んでる。
「どこでとりかえられたのかしらあ! あなた〜」
舅はダンマリを決め込んでるけど、心当たりあるみたい(笑

595 :名無しさん@HOME:02/03/07 09:34
姑の世代は安い・大きい・多い・お得って
言葉に弱いよね。

で、無駄遣いばっかりしてるよ。

596 :名無しさん@HOME:02/03/07 09:57
姑ってブァカばっかり・・・?
年取ったら私もそんな恥知らずになるのかしら。
少なくともうちの母は違うと思ってるけど、娘の欲目かしらねえ。

597 :名無しさん@HOME:02/03/07 10:02
「よう選んでもらえたな。アンタ」って言われたよ〜ん。

ダンナは服や靴の好みがうるさくって、気に入ったものが見つからなければ
何軒でも探し、どうしてもなければ、買うのをあきらめるほどだ、という
話をしてた時のことです。

モノと人間を一緒くたにする神経もさりながら、
私に面と向かって言える白痴さ加減に眩暈がしました。

それほど気に入られたってこった!
私を逃すと大事な跡取息子はもう一生結婚しないぞ!
わかったらもっと大事にしろゴルア!!!!

598 :名無しさん@HOME:02/03/07 10:10
>597
分かるな〜
うちの姑も
「うちの息子みたいなのと女の子は皆結婚したがるみたいや〜」
と言いやがった。

こんなヴァカ姑のくっついてる人と結婚したいひとは
いねーよ!!!!!!!
確かに私だけだよ、、、ショボーン

599 :名無しさん@HOME:02/03/07 10:19
70歳の姑に、自慢げに宝石箱を見せられた。
ダイソーのおもちゃ売り場に売ってるような品のないやつばっかだった。
「欲しい?でも○○ちゃん(義妹)にあげる約束なのよね」とにやりと笑って言われたけど
心からいりませ〜ん!


600 :名無しさん@HOME:02/03/07 10:40
結納の席で。
「あら、角ダイヤにしたのね♪その方が質屋で高く取って
もらえるからね。」って…。
お母様は経験者か?と思ったわ。
うちの両親は硬直してた。
でも、お母さんはちょっと常識のない浮世離れした方なので
気にしなかったけど。
結構私の中では面白いネタではある。

601 :名無しさん@HOME:02/03/07 10:40
そして600ゲチュ♪

602 :名無しさん@HOME:02/03/07 11:00
>595
>姑の世代は安い・大きい・多い・お得って
言葉に弱いよね。

言えてる〜!
夫の実家のお隣さんは、砂糖が安売りになると必ず買い込んで
今や100袋以上に達したらしい。
いくら安いからって何故同じ物ばかり?震災への備えか?
そのうち床抜けるぞ、砂糖で。

603 :名無しさん@HOME:02/03/07 11:04
>>580
亀レスだけど、なんで破談になった小姑が未だに
婚約指輪を持ってるの?普通、破談になったら先方に
返すもんじゃないの?
やっぱり非常識な姑&小姑なのかな?

604 :名無しさん@HOME:02/03/07 11:11
「子供もできないなら別れたら?」

夫ひとりで帰省した時
そう姑に吹き込まれて半ば夫はその気になったようだ。
今住んでいる買ったばっかりの家まで処分して
新幹線で3時間以上かかる実家に帰る、とも。
夫も夫だ、もうすぐ50に手が届くのに
仕事を捨ててまで親のもとに帰りたいのかよ?!

そもそも子供ができねえのはな、
お前の息子がゲイだからなんだよ!!
それでもいいところを見つけてそれなりに住んでやってるんだ。
これ以上ぐちゃぐちゃ言うんじゃねえ!!
老齢のアンタらに気を遣って
息子がゲイだということは伏せてやっている
私の配慮をありがたいと思え。分かったか?

605 :名無しさん@HOME:02/03/07 11:13
100袋、、、スゴーイ!!(w

606 :名無しさん@HOME:02/03/07 11:17
>604
理不尽な話だねぇ。
ご主人の親に洗いざらいぶちまけちゃえ!って
思ったけど、言ってみたところで信じるかどうか。

607 :名無しさん@HOME:02/03/07 11:25
そうそう、へたしたら「息子がゲイになったのは嫁のせい」
なんて逆ギレされちゃいそう。

608 :名無しさん@HOME:02/03/07 12:13
正確に言えば「バイ」という状態。
痩せてて小さい女ならおけーとのこと。
私は服の上からどう見ても縦にも横にもたぷーりな女。
見合いだとは言え、見て分からんかったとは言わせんぞ。

そんな夫自身も切に子供は欲しいそうだ。
昨晩は体外受精をしようと言い出しやがった。
曰く「お前には触れたくないけど子供は欲しい。老後のために」
我が夫ながら逝ってよしだと思た。

>606 607
レスサンクス。
将来の万が一に備え
結婚前からゲイ活動をしていた証拠を
捨てずにとって置こうと思ふ。
スレ違いになってきたので下げとく。

609 :名無しさん@HOME:02/03/07 12:21
>子供は欲しい。老後のために

しかも体外受精で・・・?
本当に努力してどうしても駄目なら別だけど
お金もかかるし身体も大変だよ。

610 :名無しさん@HOME:02/03/07 12:24
夫婦ともに身体的問題がなくて、夫側の性的嗜好の理由だけで
体外受精ってしてもらえるの?

611 :名無しさん@HOME:02/03/07 12:27
もうすぐ50に手が届く夫・・・
ということはかなり年の差夫婦ですか?
まだ「子供を・・・」という話が出るところを見ると。

612 :名無しさん@HOME:02/03/07 12:38
>611
うん、30代前半。

>610
>性的嗜好の理由だけで
私もそう思うんだよなあ・・・
まして私はあんまり子供好きでないようだし
そこまでして子供を産ませないでくれ、と思う。

613 :名無しの心子知らず:02/03/07 12:52
>612
早く別れて若い男と再婚しなよー
そういうわけにはいかんの?


614 :名無しさん@HOME:02/03/07 13:01
608夫は逝ってよし!

615 :名無しさん@HOME:02/03/07 13:05
>>613
同意。
そういう(ゲイ)のは離婚の理由にもなると思うし
慰謝料も取れるのでは?

616 :597:02/03/07 13:53
また今日も言われちゃったよ〜。>「よう選んでもらえたなあ。」

なかなか買い物に行っても決まらないって話してた時に。
こっちも話題がないとこを必死に探して面白おかしく喋ってやってんのに
全くもうもうちっと気のきいた受け答えできねーのかと。
(本人気のきいたこと行ってるつもり。)

「そんなんでプロポーズとかしたんかいな、あの子は。」という話になったんで
「ええ、グズグズしてるんで無理矢理言わせましたよ!ハッハッハ!!」
と言い返してやりました。

もーどう思われてもいいわ。

617 :名無しさん@HOME:02/03/07 14:08
597かくいい!

618 :名無しさん@HOME:02/03/07 14:32
はっきり言わなければ分からない鈍感ヴぁヴぁなんだろうから
それくらい言っても全然構わんぞ、616。


619 :名無しさん@HOME:02/03/07 14:48
>616
そんなこと言ったら「やっぱり無理に言わされたのね」と思われませんか?
「もーお蔭様でめちゃくちゃ惚れこまれちゃって☆女冥利につきますわー!」
などと言った方が絶句しそう。

620 :名無しさん@HOME:02/03/07 14:59
姑って私達が夫婦喧嘩するとすごく喜ぶんだよね。
「もう、だめよ喧嘩しちゃ。お嫁さんに冷たくしちゃ
だめよ」と言いながらすごく嬉しそうなんだもん。
喧嘩するたびにはしゃぐ姑。きっと、別れればいいと
思ってるんだろうな。

621 :名無しさん@HOME:02/03/07 15:00
>>603
>なんで破談になった小姑が未だに婚約指輪を持ってるの?
>普通、破談になったら先方に返すもんじゃないの?

破談の原因が先方にある場合は返す必要はありません。結納金もね。


622 :名無しさん@HOME:02/03/07 15:01
>616さんのお義母さんに言いたい。
「お義母さんは親でよかったですね〜。子供は親を選べないですもんね〜」
こんなん言うたら、切れまくるかな?


623 :名無しさん@HOME:02/03/07 15:06
娘が階段から落ちた。
下から三段目のところだったし、運良くかすり傷程度で済んだ。
1歳の子から目を離した私が全面的に悪いのはわかってる。
でも「打ちどころが悪くなくてよかったなぁ。
マヒが残ったら死んだほうがええもんなぁ」にはキレた。

624 :名無しさん@HOME:02/03/07 15:08
>622
こう返されそうだよ。
「その点、うちは恵まれてるわね〜。○○(息子)に感謝してもらわなきゃ。
 そうね〜、もっと親孝行してもらわなくっちゃ割りが合わないわ〜」

ご都合主義の脳内転換姑は自分が一番だと確信してるから始末が悪い。

625 :名無しさん@HOME:02/03/07 18:28
>>608
不妊じゃないのなら人工授精でも充分。
一万円前後です。
でもそんな旦那でいいの?
あなたを大切にしてくれる人とさっさとやり直した方が幸せだと思う。



626 :名無しさん@HOME:02/03/07 22:02
>623
変に孫マンセーで「おばあちゃん家でいるほうがいい」と言われるよりいいかも。

627 :名無しさん@HOME:02/03/07 22:30
姑じゃなくて舅に言われたんだけど、私が何やら舅の
気に入らない事をしたらしくて(本人未だに何が原因
なのか分からず、ただ夫づたいに怒ってるらしいと
聞いただけ)、その時に

「あんな子はうちの嫁とは認めん。死んだお母さんの
指輪も嫁さんにやるつもりだったが、絶対にやらん。」

とか言ってたらしい。
婚約指輪かどうかは知らんが、そんなモン心からいらねぇ!

628 :名無しさん@HOME:02/03/07 22:50
>あんな子はうちの嫁とは認めん。
良かったじゃん。
介護、同居はなしってことで。

629 :名無しさん@HOME:02/03/07 23:04
姑ではないけど、叔母がいい年をした主人を猫可愛がりする。
おまけに、旦那と同業者が女優と結婚したときは、
「○○ちゃんも待ってれば女優と結婚出来てたかも・・・」
なんて私を目の前にしてよく言うよの世界。
おまけに自分の息子もいるのに、
近くに旅行したとかで電話をかけてくる。「○○ちゃん帰ってる?」
こんなに早くに帰宅するなら苦労しません。(マジ切れ!!



630 :名無しさん@HOME:02/03/07 23:05
・「紹介するほどのもんじゃないけど、うちの嫁です。」と紹介された時
・「また〇〇か」とうちの実家がいつも送る名物を見て舅が言ったとき
(ちなみに義両親もいつも同じ名物、うちの実家に送るぞ!)

思い出せばいっぱいありそう。 

631 :名無しさん@HOME:02/03/07 23:15
「どこの大学出たの?」 (姑は高卒)
「前の仕事は何で辞めたの?」(ハァ?)
「前の彼氏とは何年付合ってたの?なんでわかれたの?」(〃)
「もっと年上の人の方がお似合いじゃない?」(旦那は年下)
「身内だけで話したいから帰ってくれる?」(どういう意味?!)
「結婚祝にあれだけ出したのに、なんて失礼な女なの!」(お祝い返しが少なかったらしい)
「最低の女ね!!!ガチャ」(電話にて)
他多数。数え上げたらきりがない。
一生付合いたくないけど、旦那がマザコンです。(禿鬱


632 :631:02/03/07 23:17
関係者が見たらバレそう・・(鬱

633 :名無しさん@HOME:02/03/07 23:20
>631
なんか、わかったような・・・。

634 :名無しさん@HOME:02/03/08 01:52
結構みんな言われてるな・・

635 :名無しさん@HOME:02/03/08 15:21
姑から電話。
「今日は(義父母の)ケコーン記念日なのに、電話ひとつよこさないなんて何事?」
(゚Д゚)ハァ?知らねーよそんなもん。
命日だったら覚えていてやるけどな。

636 :名無しさん@HOME:02/03/08 15:47
>>635
ワロタ!イイ!

637 :名無しさん@HOME:02/03/08 15:53
>>635
まあ、ひどい息子ですよね〜。伝えておきますわ。
あら、私はちゃんと親には電話してますよ。

な〜んちゃって。

638 :名無しさん@HOME:02/03/08 18:14
どこの姑も基地外じみてるな。うちの姑がNO.1だと思ってたけど(w


639 :名無しさん@HOME:02/03/09 16:23
先日の結婚記念日にババァから電話が来た。
最初はおめでとう、って言うような内容だったんだけど、その後がビックリ。
「○○ちゃん、あなたお父さんに認知されてなかったんだって?」
血の気が引いた。
私の父は、母が妊娠が分かった時に籍を入れようとしていた矢先に事故死。
その後母は私を一人で育てた。なので戸籍上は婚外子なんだけど、
そんなの戸籍抄本でも取らなきゃ分からないし、旦那にだけは本当の事を話していた。
なのになんでババァが…?と思ったら、勝手に人の抄本取って見たらしい。
ババァいわく、なんかの手続きがしたいから…なんでほざいてたけど、
抄本なんか滅多な事じゃ必要とされないはずだし、だったらまず本人に断ってから
取れよ!!!
だいたい、手続きって何の手続き?ババァに聞いても、旦那が問い詰めても
「ちょっと…」しか言わない。
なので旦那は私を激しく引きとめたけど、私は実家に帰ってます。
離婚しようと思ってます。


640 :名無しさん@HOME:02/03/09 16:30
>639
キャ〜、いやすぎ〜!!!
こんなストーカーみたいな人もいるんだ〜。
同居してなかったから今まで気付かなかったんだろうね。
旦那に未練がないなら、さっさと離婚した方がいいよ。
気持ち悪すぎ。

641 :名無しさん@HOME:02/03/09 16:38
>639
ひどすぎ・・・

でも離婚は早まっちゃダメだよ!
旦那さんに別居できないか話をしてみてからでも遅くない!
ついでに絶縁の話もね。
旦那さんが親の味方をするなら離婚になっちゃうのでしょうけど・・・



642 :名無しさん@HOME:02/03/09 16:57
結婚何年目なんでしょうか?
旦那さんはなんておっしゃってるの?
よく2人で話し合ってください。
絶縁・・・できればいいんだけど。

643 :名無しさん@HOME:02/03/09 17:00
「ダンナは私を激しく引きとめた」ってのが
おふくろに悪気はなかったんだ、とかいう内容だったら離婚せよ。

644 :名無しさん@HOME:02/03/09 17:52
「悪気はなかったんだから」
「よかれと思ってやった事だから」
最近この二つの言葉が、たまらなく嫌です。

645 :名無しさん@HOME:02/03/09 18:04
なんなの。このババア
旦那が奥様の味方であることを望む
抄本って他人でも簡単にとれるものなの?
印鑑とかいるんじゃないのか?
犯罪だよ!訴えてやれーーーー

646 :名無しさん@HOME:02/03/09 18:19
サイテーなヴァヴァアだな!


647 :名無しさん@HOME:02/03/09 23:21
里帰りの際、1万円を土産代としてもらった。
てっきり私の実家へのお土産代だと思っていたのだが
どうやら自分に買ってこいのお金だったらしい。
「土産代あんだけくれてやってこんな饅頭だけけ?」
だって。しかも顔真っ赤にして言いやがってた。(w
実家が遠い、1年に1週間程しか帰省出来ない、
乳幼児(年子)2人を連れての帰省で大変だっちゅーのに
姑への土産の事なんて考えてる余裕ないんだっつーの!


648 :名無しさん@HOME:02/03/09 23:24
絶句>647

649 :名無しさん@HOME:02/03/09 23:26
金も出さずに土産を頼む人よりはまだいいかも。

650 :647:02/03/09 23:39
ここは田舎なので東京土産を楽しみにしていたと思われ。
しかもその1万円をよこした時「1年ご苦労様」だって。

その他、姑は自分の誕生日プレゼントにも超敏感。
義兄夫婦からの「花キューピット」を受け取るなり
顔曲げて「フンッ」そのくせお礼の電話では義兄嫁に
「やっぱり花はええなー。おおきになー」って私ゃー
その場でコケましたってば。



651 :名無しさん@HOME:02/03/09 23:47
1万円ぶんの東京土産って何よ(w

652 :名無しさん@HOME:02/03/10 00:12
>651
人形焼き、一万円分。

653 :名無しさん@HOME:02/03/10 00:13
>651
同居してるの?

654 :名無しさん@HOME:02/03/10 00:25
1万円渡したら5万円分の土産を期待していると思われ

655 :名無しさん@HOME:02/03/10 00:27
>654
人形焼き5万円分か?近所中に配ってもまだ余る。

656 :名無しさん@HOME:02/03/10 13:44
姑の世代にとっては、お土産って重要なことみたい。

私達も、転勤でアメリカから帰った時、臨月近いお腹で、
お土産どころじゃなかったのに、「お土産はどうした」
と騒ぎたてられて、大変だった。

私たちが、やっとのことで持ち帰ったお土産では、
不満だったようで、あてつけがましく、親戚一同に
デパートからアメリカ産の果物セットを送っていた。

657 :名無しさん@HOME:02/03/10 19:22
>656
うーわかるー。そんな感じなんだよね。
嫁の体の調子を全く考慮していないというあたりに
姑の根性・本音が見えるよ。
親戚に対する見栄もいい加減にして欲しい。


658 :名無しさん@HOME:02/03/10 19:35
姑から言われたとかじゃないんだけど孫が産まれてから毎日の様に
電話があったり2日に1回は家まで押しかけられて・・・
子供に自分の唾を付けたり・・・抱っこしたら絶対離さないし・・・
この前なんか、朝から夜まで家にきて帰ってくれなくて・・・
もう、会いたくないよー!!

659 :名無しさん@HOME:02/03/10 20:23
あんたの顔はたいしたことないから、
子供は息子に似たほうがいいねぇ〜ホホホ

消えろ、市ね、自分の面を見てからいえ、クタバレ
自分のことを棚に上げるというのはこーゆーことか。

660 :名無しさん@HOME:02/03/10 20:24
うちは「顔はあなた似で性格は息子に似たら完璧」と言われた。

661 :名無しさん@HOME:02/03/10 21:59
この冬結構インフルエンザがはやっていたのだけど
我が家では舅が感染に弱いので(病気で)
細心の注意を払って風邪を引かせないようにしてきた。
おかげで風邪を引かなかったが姑は日ごろの不摂生から思いっきりインフルエンザにかかって2週間寝込んだ。
別居なので旦那が頼まれた買い物などを持って通っていたのだが、
昨日家族で見舞いに行った、
そのとき、「あなたのところは風邪、引いてない?」ときかれたので
「はい、今年は大丈夫でした」といったところ、
「そう、あんたのところの病気はみーんな私たちが引き受けたから
風邪を引かなかったのよね。
よかったでしょ?おかげでうちは散々だったわ」といわれた。

どゆいみだ?
私が子供たちの健康を守っていたことがどうしてあんたのおかげになるんだ?
あんたのおかげで打ちは舅の見舞い、あんたの看病&買い物で
ろくに週末休めもしなかったんだぞ。

そのままぬれ半紙で顔をふさいでこようかと思った瞬間でした。

662 :名無しさん@HOME:02/03/10 22:01
ついでに手足切って汲み取りに放り込め!

663 :名無しさん@HOME:02/03/11 12:42
うちの姑(隣の市在住)もインフルエンザ
ごほごほぜーぜー言いながら看病に来いコールをかけてくる
・・・・うちは今、年子の息子2人が揃って麻疹で高熱なんですが?
そう言っても、夫に会社休ませて息子みさせろ(私に手伝いに来い)だの
挙げ句の果てには「赤ん坊じゃないし一日くらい寝かしておけばいい」とかいうし

同じ市に義妹いるんだからそっちにコールすれ<姑

664 :名無しさん@HOME:02/03/11 14:16
>661
うちなら家族で見舞いには行かないよ。
子どもにうつったら困るモン。
うちが風邪ひいたら、絶対よりつかないよ、姑。
自分が病気になると大騒ぎするんだよね。

665 :名無しさん@HOME:02/03/11 15:21
>663
「赤ん坊じゃないし一日くらい寝ててください」と言ってやれい。


666 :名無しさん@HOME:02/03/11 15:52
>661です。
>664
ごめん言葉が足りんかった。
見舞いに行ったのは舅の入院先の病院でした。
姑がずっと行けてないのでたまった洗濯物などを引き取りに行って
その足でそれを義実家に置きに行っていわれたの。
↑あんなことを言うや否や玄関をバシ!と閉められたので
ものすごいいやな気分になりました。

舅が入院してますますすさんだな姑よ

667 :名無しさん@HOME:02/03/11 17:06
ほ−んと、ヴァヴァのヤツって自分の病気に対しては
過剰反応示すよね。
私のお熱には、ノ−コメント。
そんなヤツの面倒、どうやって看れって!?

668 :名無しさん@HOME:02/03/11 17:08
>667
同じ同じ。
つわりで苦しむ私に豚カツ差し出して、
今すぐ吐くわけじゃないから食えっていった鬼婆。

669 :名無しさん@HOME:02/03/11 17:15
姑の行きたがってた某演歌歌手のショーのチケットGETしたので
渡しに行ったら・・・
「そんな事はどうでもいいんだけどね」って自分の事をしゃべりまくった。
でもその手にはしっかり握り締められたチケットが。。
礼の一言も言えんのか!

670 :名無しさん@HOME:02/03/11 17:20
姑に、世間話のなかで「昨日ドライヤーを買いました」って話したら、
「うちに3台あるから言えばあげたのに。何で言わないの!」と
キツク言われた。
たかだかドライヤーなのに、、、、。
何故そんなに私にお古を使わせたいのか・・・(悲)
「良い買い物したね」なんて、一回も言われたこと無いよ。
もう、何も話さないでいようと思った。

671 :名無しさん@HOME:02/03/11 17:21
お礼を言ったり、嫁を誉めたら死ぬと思ってんのか…?
口はタダなのにね〜

672 :名無しさん@HOME:02/03/11 17:26
>>670
うちもそうだよ。
お古はうちに回すが自分の時は迷わず新品を買う。
この前も私が古いニットを捨てたって話したら「もったいない!
袖を切ったらレッグウォーマーができるのに・・今度捨てる時はうちに持ってきなさい。作ってあげるから」って言われた。
いらねーよー!!貧乏臭い!

673 :667:02/03/11 18:14
>668
うぁ、豚カツ!?
ウチはウナギ。
あとこってり煮魚。
悪意があるとしか思えん。氏ね!

674 :名無しさん@HOME:02/03/11 18:38
うちはハンバーグだった。
心の中で、ゲッ風邪ひいててヘビーとおもたら
夫に食べさせるためのものでした。
ウエ〜ン、お粥食って寝たよ。

675 :名無しさん@HOME:02/03/11 21:52
食べて姑の前でゲロゲロ〜、「つわりですみませーん。」ってやってやれ!

676 :668:02/03/11 22:24
>675
修行が足りなかったから、部屋で泣いちゃったよ・・・。
涙じゃなくってげろ吐いてやりゃーよかったよ・・・。

つわりに関しては、もうリベンジ出来ないや・・・。
同じ境遇の方々、がんばってくれぃ!!

677 :名無しさん@HOME:02/03/11 22:28
豚カツにウナギにこってり煮魚にハンバーグ。

胃を患ったところで連ちゃんで出してやる。

678 :名無しさん@HOME:02/03/12 08:14
私の母が癌になり余命1,2年と言われた。
私は母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいと考え、めでたく先月妊娠した。
義母にその事を告げると、5月に引越しを控えてる義母は
「なにもこんな忙しい時期に作らなくても・・」と言いやがった!
私の母の命よりも自分たちの引越しを優先してるように思え心底腹立った。
あんな人を「おかあさん」なんて呼べないよ!
お前が代わりに死ねよって思ってしまった。

679 :名無しさん@HOME:02/03/12 08:18
>678
♪お(^O^)め(^。^)で(^O^)と(^o^)う(^。^)♪

680 :名無しさん@HOME:02/03/12 08:50
可愛い赤ちゃんが無事生まれますように!義母には抱かせなくてヨシ>678

681 :名無しさん@HOME:02/03/12 08:58
>>679>>680
ありがとー!
義母になんて絶対に抱かせないよ!
「あら、お義母さんはこの子の誕生を喜んでなかったでしょ」って
言ってやるよ。
旦那にも「あなたのお母さんだけど、私はあの言葉に傷つけられたし、あの人の人間性を見た気がした」って言ったのだ。
子供が可愛い盛りになった時にすり寄って来てももう遅い。
あの時の言葉を一生後悔してろ〜って感じですね。

682 :名無しさん@HOME:02/03/12 10:49
昔同居していた時に、

「私のバッグに入れてあったデパートの商品券あなた知らない?」

義兄嫁から母の日に貰ったのよと、話は聞いてたけど見た事無い物だったのにこう聞かれた。
何故貴方のバッグに仕舞ってある物を私が知ってるんだ? とムカーっときた。

683 :名無しさん@HOME:02/03/12 10:54
  私の幸せって大事なものが無くなったんだけど、

  あんた、誰が奪ったか知らない?

                          

684 :名無しさん@HOME:02/03/12 10:54
>681
普通は、「お母様に親孝行出来てよかったわね」と、声を掛けるべきであるが、
引越しの方が大切なのか?
ここの姑も、完全自己チュウだと思われる。
ウチも、そっくり。話せば切りないけど。
あなたの、お母さんを今、大切に、大切になさって下さい。
お腹のベイビーも大切に。
姑の事は一切、考える必要無し。
言葉って消えないし、絶対こう言うときに、言いってはいけない言葉ってあるよね。
姑の人間性が出た、一言だったね。
何度も経験してるから、わかるよ。
お母さんも、ベビーも、ダンナさんも681の見方だよ。
頑張って、応援してる。


685 :名無しさん@HOME:02/03/12 12:16
>681
そんな殺しても死なないような姑に可愛い我が子を見せる必要なし!
あなたはお母様と旦那さんと生まれてくる赤ちゃんを大切にね。
当然引越しの手伝いも何かも無視だ。
子供について言われても「お嫌いなんでしょ?」って知らん顔してやれ。
身体を大事にね。

686 :名無しさん@HOME:02/03/12 21:24
嫌な姑にはあえて先回りして謙遜しながら嫌がらせ。
例えば681だったら
「こんな引越しで忙しい時に子供なんて産んで・・・」
とか言われるとむかつくので、先回りし、
「こーんなにお義母さまが忙しい時に子供なんか産んじゃって申し訳ありませーん。
 しかも私ぐずで要領悪いんで、子供抱えてお手伝いできそうもないですぅ〜。
 本当にご迷惑かけて申し訳ありませーん。
 お邪魔でしょうから、子供は連れて行きませんから〜。」
てな具合に言ってしまう。
そうやって数々の嫌味を言わせずに乗り切ってきました。
泣いてたら損。
なんか言われそうになったら「すいませーん、私ったら気がきかなくってぇ。」を連発。
うちには頼りにならない小姑がいるんだが、
「きっとお義姉さまなら来て下さるんじゃないでしょうか〜。
 私と違ってよく気がつくし、お優しいしぃ〜」
と言って私を呼び出そうとする姑の攻撃をかわす。


687 :575:02/03/14 23:20
<<577
はい。今度また、貧乏話を言われたら
そう言い返してやります。

688 :575:02/03/14 23:24
間違えました…のでもう一度…
>>577
はい。今度また、貧乏話を言われたら
そう言い返してやります。

689 :名無しさん@HOME:02/03/18 20:13
文句を言われると「私なんか生まれてこなければよかったんだ」が口癖の大姑。
89歳にもなって何言ってんだヴォケが。
ちょっと身体の調子が悪いくらいでいちいち病院に行くな。
コ○スンが来るからって美容院に行くな。
美容院からの電話でアンタを迎えに行くのは私なんだよ!


690 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:22
「楽しみにしてるんだから、早く子供生んでちょうだい。」
日曜日に珍しく旦那実家に行ったら、開口一番言われた。
何であんたの楽しみのために、子供生まなきゃいけないんだ!

「いつまでも仕事辞めないつもり?○○(旦那)が可哀想」
好きなだけ働いていいって言ったのは、あんたの大事な息子だよ!

10分少々で帰って来ました。


691 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:35
悪気はないんだよ。
もっと大人になりな。

692 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:37
>691
悪気はないで許せる事と許せない事があるので
その一言で片付けられても困ります・・・

693 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:39
>>690
うわっうちと同じだよ〜
生い先短いお義父さんのために早く孫の顔を見せてやって
頂戴だとさ!
生い先短いじーさんが羊羹一本一人で1日のうちに食い切るか
っつーの(プンスカ

694 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:40
悪気が無い、というのは大人がひとさまに被らせた
不愉快の理由にするには不適切だと思う。
その人の感じ方や考え方を伺いつつ、表面だけでもせめて
穏やかな関係を構築する姿勢は、大人たるもの、必須ではないか。
相手が著しく傷つき、不信感を抱き、距離をとりはじめるに至る
充分な動機となりうる行為ですら「悪気はない」、では
言われた・された側は泣き寝入りだ。

695 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:42
693追加
ついでに言えばピザのテイクアウトじゃないんだから
簡単に作れとかいうんじゃないよ!


696 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:42
最近の女は無礼なんじゃないの?
たぶん、あなた達は先に姑が仕掛けてきたと思ってるかもしれないけど、
姑からしたらあなたが先に仕掛けたと思っているかもしれない。

697 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:43
最近、の定義は?

698 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:44
>696
スレタイトルをもう1度読んでくださ〜い
アナタの高飛車な書き込みのほうが無礼よ

699 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:45
まぁ20〜30年も違えば、色々問題も起きるって。


700 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:48
どうせ同じ人が何回も書いたりしてるんでしょ?
そこら辺で頻繁に起きてることとは思えない。


701 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:48
>699
そのぐらいのことで、まあまあと片付けられる
問題しか起こらない義両親だったら、
ここで愚痴言わなくても、我慢して仲良くできるだろうけどなあ。

702 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:50
>>700
私もそんなにひどい人はいないと思ってたよ。
うちの祖母がNO1ひどいと思ってた。
現在・・・案外いるんだという事実に気付いて、愕然。

まあ、あなたが悩まなくていいなら、それでいいじゃない。
幸せだよ・・

703 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:54
こういう話は多いんじゃないの?
でなきゃ家庭板や既女板にこれほど類似のスレは立たないよ


704 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:54
>694
禿同。
「悪気が無い」が正当な理由になるなら、
警察も裁判所もいらないと思う。

姑は舅が言う「悪気の無い一言」を
「悪気が無かったのよ。許してあげてね」って言うことで
余計に逆なでしてくれる。


705 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:55
同じようなスレを立てすぎなんだよ!!!
この馬鹿主婦どもが!!!

706 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:55
結局、息子可愛さで目がくらんで、どんどんどんどん息子の家庭に
侵食していくんだろーね。
ヴァヴァ菌恐るべし・・結婚=こいつとの戦いだYO!まっけるもんかぁぁ!

707 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:56
>705
レス番号がせめて一桁のうちに言ってみろよ

708 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:57
同じような煽りが多すぎんだよ!!!
この春厨が!!!

709 :名無しさん@HOME:02/03/19 17:59
客観的に見て、
2chで愚痴ってる人間が人付き合いが上手いわけないわな。
姑の愚痴をPCに向かってタカタカ叩く主婦。
あ〜、気味わるっ!!!

710 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:01
長女の初節句に実家から雛人形が届いたとき
姑「こんなものにわざわざお金使って送ってこなくたっていいのに!」
義姉「お母さん、後ろに・・・」
私「・・・・。」

まあ、確かに姑にとっては9人目の孫だから、雛人形なんて・・・
なんでしょうけど うちの両親にとっては初孫だし
離れて暮らしてるから雛人形のひとつでもと思って奮発して選んだだろうに
悲しくなりました。



711 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:01
>709
普段、誰にも何にも言えないヤツに限って
2chで偉そうなことを言っていると思われ

712 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:03
>>709
同意!!!

713 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:03
>711
姉さん、ナイスな突っ込みです

714 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:05
姑出費による9体目のひな人形プレゼントでもあるまいに。
ケチつけるなんて寂しい人じゃ


715 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:06
過去のことをいつまでも引きずる男を罵倒するくせに、
お前らのやってることは、まったく同じことだよな。
自分の事を棚の上に上げる奴が主婦には多いから主婦が嫌いなんだ。
どうせお前らも自らが嫌っている姑そのものにになるね。

716 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:08
ひじひじひじひじひじひじひじひじき

717 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:12
どうせお前らが幾ら仕返ししようが自分の落ち度になるんだよ。
結局お互いの言い分がある状況に陥るのだから。
そうなると誰が最初に「言った、言わない」というレベルになる。
政治でもあるだろ。みんな馬鹿らしいと思っている。
それをやってるんだよ。お前は。
よく考えろ!!!

718 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:13
おや、まぁ

719 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:14
ひじはこんな長い文章は書けません。
新手の毒男でしょう。

政治家の「言った言わない」は本当に脳タリンだと思う。
問題にするべきところが違うだろが。
あっ、つまり政治家(大半男)は、頭悪いってことか。やっぱりね。

720 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:15
義母は結構よい人だが、義母の妹に、親戚中が集まる法事の席で、
子供ができないのは私のせいだと罵られた。
このオバの夫が産婦人科医らしく、以前うちの夫が「妻が生理痛ひどくて」
とか言ってしまっていたらしい。
「生理痛なんてあるのはね、異常なのよ、異常」
仏壇の前で捕まって、何度も言われたので、
「仕事辞めてから、軽くなりました。最近は、カイロ貼ったら平気です」
と何度も言っているにも関わらず、
「最近の子って、遊んでるし、インスタントものばっかり食べてるから
体がおかしくなるのよね。痛いなんて普通じゃないのよ。病院へ早く行きなさい」
果ては
「僕のせいかも知れないから」
という旦那に向かって
「あんたがこの人に言ってやらなくてどーすんの?!」
ときた…。
病院には行ってる。何ともないって言われてるのに。(旦那は行ってない)

大変ですね、がんばってね、と誤解した親戚から言われたらしく、実家の母の耳に
この話が入ってしまい、電話してきた。泣いてた。
五体満足で生んでもらってるのに申し訳なくて、こっちまで泣けた。


721 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:18
ウジウジしてんじゃねぇーぞ、
ババアどもが!!!
お前ら、ちっちゃいね。
全てにおいて。

722 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:20
>720
元気だしてね

723 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:24
ヴァヴァの妹・・・
うちも1回会っただけでDQNだと思ったよ。
今度会うのは姑の葬式にしたいもの。

724 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:39
>>720
義母の妹・・・私も大嫌い。
自分の息子の嫁と私を比べる、
孫同士を比べる、
うちの子の方が1ヶ月くらい先に生まれたんだけど
むこうの子の方が早くオムツが取れたのが自慢。
「まーだーオムツなのー?」って思い切り馬鹿にしたような言い方をされた。
こいつのせいで育児ノイローゼじゃ。

725 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:42
>>720
義母の妹なんてこちとら他人のつもりなのにねぇ。
うざいわ、全く。
私も姑の妹から創価学会入れ攻撃を受けています。
結婚式のお祝いがなんと池田大作様のご本。
私は一家全員宗教嫌いなので夫は自分の両親には「宗教話は御法度、
破談にされる」と頼み込んだらしく、一切その話は触れてこないのに。
姑の妹がでしゃばって…

726 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:50
>>724
大きくなったらおむつが外れた時期なんて自慢にもならないのにね。

727 :名無しさん@HOME:02/03/19 18:55
義母側の親族なんて礼儀知らず。
結婚式でどーでもいいー義母の兄が馬鹿やった。
義父の方の親族はまともだった。


728 :名無しさん@HOME:02/03/19 19:08
春厨は放置ですよー今舅関係のスレに頭悪いレスつけまくってます。

729 :名無しさん@HOME:02/03/19 21:41
「イヤよね〜、イズミモトヤの母親!
 ずーーーーっと息子べったりできもちわるいわぁー!!
 少しは子供と離れて生きようとか思わないのかしら?」

無理やり同居させたお前がお前がお前が言うか!!!!

730 :名無しさん@HOME:02/03/20 02:10
>729
噴出しちゃったよ
うまいこと返すチャンスだったのにー(w

731 :名無しさん@HOME:02/03/21 16:15
729です。
>730
元々人の話をまったく聞かない人なので、都合の悪い言い返しをされて
も、即脳内あぼ〜んです。
「仕事場までなんでついてくるのかしら〜」とか言ってたので、
「マネージャーだからですよ。だから仕事場はしょうがないんじゃないで
 すか?」と答えました。
そしたら「マネージャーだからって仕事場についてくるのはどうかと思う
わよ!!」だって。・・・・わけわかんないです、お義母さん・・・・

今日はかぜで寝込んでました。
そしたら、ゴソゴソ音がするので飛び起きてリビングに行ったところ、
義母がいる!!(うちは二世帯、リビングは別)
「雨が降ったから窓開いてないかと思って!あ、風邪ひいてるんでしょ、
 なんで寝てないの?だめじゃないの!!」

お前がお前がお前がお前が(以下略)

732 :名無しさん@HOME:02/03/21 17:12
>731
思いっきり何か投げつけておいて
「泥棒かと思ってびっくりしちゃいました〜」
ととぼけてみるのはいかが?


733 :名無しさん@HOME:02/03/21 17:37
物をぶつけるよりも
泥棒と間違えてバットで・・・(以下自粛)

734 :名無しさん@HOME:02/03/21 22:12
・部屋が暗かった
・風邪薬で多少ボーッとしていた
・恐怖心が募ってパニック状態だった

こんなかんじで正当防衛を主張。でも深く反省する。
→初犯だし、軽く済む

かな??

735 :名無しさん@HOME:02/03/22 19:23
うちの旦那の実家は昔からのしきたりで同居別居に限らず結婚すると姑主催で
隣組の人を集めてちょっとした料亭で嫁とその母親を披露する「お披露目会」
なるものがあります。
結納前からこのことを姑は私の母親に何度も繰り返し仰々しく「その節はよろしく」
といってたのですが、姑は式後いつまでたってもその日程を決めないので
「いつ頃ですか、母も遠くまででて来ることですし予定があるならお聞きしておきたい
のですが」というと一言「ああ、めんどくさいしお金ももったいないからやめるわ」
というのです。
会がなくなったことは私にとっても幸いなのですが「お金もったいないし」って言われて
ビックリしました。本心を見たという感じです。
それで後日姑と2人で近所を挨拶しに回るということになったのですが、うちの母が
気を利かせて挨拶時に手土産にするように風呂敷を30件分用意して姑宅に送ってくれました。
それを見てまた姑が「あなたのお母さんて下らんことにお金出すね。ま、本当は私が
用意するものなんだけどあなたのお母さんが送ってきたから儲かったわ。余計な出費
しなくてよかった。」というのです。

母にしたら他の家はお嫁さんのお披露目会をしてるのに私だけしてもらえないことで
私が近所の人になにか思われてはいけない、せめて挨拶の手土産ぐらいいいものを
持たせてあげたいという親心なのでしょう。
それを「儲かった」といわれたときは遠くに住む母の顔が浮かびこっそり泣きました。
自分の事を悪く言われたりするのも腹が立ちますが、自分の親を馬鹿にされるほど
情けなく辛いことはないですね。

愚痴ってすみません。

736 :名無しさん@HOME:02/03/22 22:26
>735
その姑発言をあなたのダンナは知ってるの?
もし知ってるならどういう反応だったの?

その姑、あまりにも無神経すぎる。

737 :名無しさん@HOME:02/03/22 22:30
>>735
ひどい姑だねー。
基地外と見た。
逝ってヨシ。
でも、改行して・・。お願い・・。

738 :名無しさん@HOME:02/03/22 23:40
私と旦那は結婚式も披露宴もしないと決めて向こうの両親に話した。
すると「この子はうちの長男だから・・・」とか「うちの人間になったんだからうちの方を大事にしてくれないと」と言ってきた。
ここまではまぁ許そう。で、こっちも譲るところは譲らなきゃと思ったからじゃぁ親戚を集めて食事会にしましょうと切りだしたら
「披露宴をしないのならうちの親戚が集まってる場所でやる」と言い始めて
私達も旦那の実家も山口。でも旦那の親戚は島根。
そして「いえ、私のほうが呼ぶとしたら父方の伯母と母方の伯父夫婦なんですがみんな高齢なんです。
伯母は80前ですし伯父夫婦ももう70を超えていますのでそんな長距離は無理です。やるとしたら
私達がいるここでいいんじゃないですか?」と答えた。
その後に言われた一言。
「あんたの親戚が高齢とか関係ないのよ。そんなに年を取ってる方が悪いんでしょ。あんたはうちの嫁なんだから
うちに合わせないさい!」
だんなが怒ってくれて少し満足したがこの言葉はどうしても許せない。

739 :名無しさん@HOME:02/03/23 00:30
>728
そんなことでいちいち怒ってたら、この先やっていけないよ。
ばかじゃない?

740 :名無しさん@HOME:02/03/23 00:42
>739
あなた感じ悪いね。
ここって愚痴るスレなんだからいいじゃん別に。

741 :名無しさん@HOME:02/03/23 01:00
>740
>>728みてみれ

742 :名無しさん@HOME:02/03/23 01:13
721も毒女?春中?

743 :名無しさん@HOME:02/03/23 01:15
「財産があるからっていい気にならないでね、嫁いだ以上うちの財産だし人間なんだから」
結婚して新婚旅行から戻って来たとたん姑が言った台詞がこれ(汗)

うちの夫は苦学してなった医者で、私の実家は開業医(恋愛結婚です)
結婚するに当たって実家の医療法人で診療所を一軒建ててもらう話ができていた

義母にしたらなめられたくない、と考えて先制パンチだったんだろうけど・・・
切れた私は「んじゃ、持って帰ります」と冷静に返事して実家へGO
(夫はこっちについてくると勝算があったし)

義両親は真っ青、夫は私の実家についてきたのでそこから勤務先へ出勤
義母から「悪気はなかったのよ」と電話がありましたが、まだムシしています
うちの両親は夫を養子に欲しいので大喜び
このまま絶縁できれば一番良いのですが、長男だから難しいかしら


744 :名無しさん@HOME:02/03/23 01:20
>嫁いだ以上うちの財産だし人間なんだから

嫁をうちの人間というのはまだわかるけれど、嫁の実家の財産まで
所有権を主張しちゃまずいだろ。
救いようのない姑ですね。

745 :名無しさん@HOME:02/03/23 01:38
>嫁いだ以上うちの財産だし
???
「お前のものは俺のもの、俺のものも俺のもの」と同じようなものでしょうか。
無視し続けた方がいいと思います。甘い顔みせるとまたつけあがってきそうな気配が

746 :名無しさん@HOME:02/03/23 01:53
>743
悪気がないわけないじゃん(w
「いい気にならないでね」だよ?(ww

超アフォな姑でよかったよね。
あなたも行動が速くて(・∀・)グゥーッド!

747 :名無しさん@HOME:02/03/23 02:31
>743
実家の財産があるからって大きな態度してこれみよがしに実家に帰るのミトモナイYO

748 :名無しさん@HOME:02/03/23 03:12
>>747
悪いけど私もちょっとそう思った・・・
詳しい事情はわかんないんで、書き込みの印象だけで判断して申し訳ないけど
夫実家を見下してる感じがした。
見下されるような事を言う姑さんが悪いのだろうけど。

749 :名無しさん@HOME:02/03/23 03:24
>747-748
そういう考え方って僻みっぽくね?
このケースは姑がどう考えても悪いと思われ。
自分から煽るように言ってるんだから。

750 :名無しさん@HOME:02/03/23 03:53
>747>748
姑が非常識なこと言わなければ
>743が「夫つれて実家に帰る」こともなかったでしょう?
本末転倒は持って帰る財産がない僻みに読める


751 :名無しさん@HOME:02/03/23 07:47
>>749-750
ほとんど同じ内容なら禿げ同でいいと思われ。
そして私も同意〜

幸せイパーイで帰ってきてうまくやろうと思ってたところにそんな事言われたら
私だってキレル。
反撃が小気味よくてスキーリ。
(・∀・)イイ!


752 :名無しさん@HOME:02/03/23 07:58
>>743
先々のことを考えると付き合いを疎遠にする良いチャンスかと。
それにしても旦那さんが頭の良い男性でよかったですね、とてもその姑の
息子とは思えない素晴らしい行動です。>冷静に返事して実家へGO


753 :名無しさん@HOME:02/03/23 08:16
>「んじゃ、持って帰ります」
743さんのこの台詞は何を持ってかえるって言ってるの?
本筋に関係ないことだけど気になる。旦那さんを持って帰るの?おみやげ?

754 :名無しさん@HOME:02/03/23 08:45
>753
>嫁いだ以上うちの財産だし人間なんだから
姑のこの暴言に対して「んじゃ、持って帰ります」だから
財産(嫁入りのときに持ってきた品物とか、診療所の権利)
人間(嫁いできた嫁本人=自分自身)だと思われ

ようは姑が「うちのモノになった」と主張したいモノを持って帰ったんでしょ
先制パンチのつもりが地雷踏んで、さぞあわてただろうと想像すると愉快

755 :名無しさん@HOME:02/03/23 08:49
>753
「あなたはうちの息子と結婚したからうちの人間、
 だから財産もうちのものといってもいいんだから調子に乗るな」
というDQN理屈を言ってきたから
”私と結婚したんだから夫も私の財産というか家族だ、勘違いすんな”と
いう意味で連れて実家に戻っちゃったんじゃないのかな?

診療所を開いてもらったのに必要以上に卑屈になる事もないが
逆に威張るなんてどうかしてるよその姑。
医者だって今大変なのにさ。


756 :755:02/03/23 08:51
かぶった、スマソ
754さんのいう”本人も含んでる”に納得。


757 :名無しさん@HOME:02/03/23 08:52
>753
診療所から得る収入とか金銭面で自分たちも潤うのを期待してたんだと思う<姑


758 :名無しさん@HOME:02/03/23 08:52
読解問題を解いてる気分だ(*・∀・)つ旦~~

759 :753:02/03/23 10:18
>754・755・757さん
みなさんアリガトー。おみやげではなかったデスネ…
自分の持っている、かつこれから手に入るであろう全ての財産(本人・旦那含む)を
持って帰ったわけですね。
やっぱり自分の財産は結婚しようがしまいが自分のものなので、
義親に権利を主張されるのは変だもんね。納得しました。

760 :名無しさん@HOME:02/03/23 12:30
姑のあわてふためく姿が目に浮かぶ♪
そのまま養子縁組して絶縁できればいいね

761 :名無しさん@HOME:02/03/23 17:18
ナイス!>753
読んでいる私までスカッとした。
養子縁組は、親の同意はいらないもんね〜。
苗字も変わるし、「嫁いだ以上うちの人間」とは
二度と言えなくなるでしょう!

762 :名無しさん@HOME:02/03/23 17:21
養子縁組しなくったって、名字を妻方にするだけでいいよ。

763 :761:02/03/23 17:22
あっ、間違えた、、、。
>753じゃなくって、>>743だった。。。
失礼しました。


764 :名無しさん@HOME:02/03/23 18:01
>762
うん、いいよねー

765 :名無しさん@HOME:02/03/23 20:09
>>743
「結婚したら私の”実家の財産”まで、自分たちの物と”悪気無く”信じて宣言するような人達とは
実家の両親に悪くて、恐ろしくてお付き合いできません。」

また「悪気が無いのよ〜」と電話あったら、こんなお返事どうでしょう?

766 :名無しさん@HOME:02/03/23 20:11
==2==C==H======================================================

         2ちゃんねるのお勧めな話題と
     ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。
===============================読者数:102115人 発行日:2002/03/12
どもどもひろゆきですー。
いやぁ、DHCの裁判の報告のことなんですが、賢明な2ちゃんねらーなら既におわかりでしょうけど、またまたおいらってば、自分の都合の良い事を都合の良いように報告してしまったですー。。。
しかも今回は、得意の「言葉遊び」を最大限に駆使してしまいましたですー。。。
おいらってば、まだ25歳の若者なわけですが、今からこんなに卑劣で陰湿な人間じゃ今後どうなってしまうのかちょっぴり不安な今日この頃ですー。。。

よく読んでもらえれば分かると思いますがDHCは、おいらの嘘の報告のように、書き込みの内容の真偽を問わず闇雲に「削除しろ」と言っている訳ではないのですー。。。
「DHC製品は2chに書かれているようなことはおきないから削除しろ」と主張しているのでありますー。
いやぁ、それにしても今度の裁判官はなかなか手強いですよー、、、
これまで「発信元は分からない」を餌に真偽の曖昧な無責任な書き込みを利用者にさせ、多くの企業の誹謗中傷を大衆の目に触れさせて商売にしてきたおいらに「だったら書き込みの内容が真実であることを証明してみろ」と言ってきたのですー。。。
でも言われてみれば確かにその通りかも知れませんねー、、、
真偽の曖昧な無責任な書き込みの削除依頼を傲慢に「偽りであることを証明してみろ」と突っぱねる前に、おいら自身が、真実であることを証明した上で公開するのが当然なのかも知れませんね。。。

ところで冒頭の
>裁判所にもサンダルで行って、しかも遅刻するという日々になってしまったひろゆきです
というのは、おいらの憧れる「がさつで大胆な男」をアピールしたかったんですよー。。。
おいらのことを知っている人はみんな笑っていると思いますが、、、
本当に「がさつで大胆な男」はこんなことをメルマガで流したりしませんよね。。。

んじゃ!

767 :名無しさん@HOME:02/03/24 18:01
age

768 :名無しさん@HOME:02/03/28 20:57
こちらにどうぞ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1015497091/

769 :名無しさん@HOME:02/03/29 00:20
旦那さまはとても常識のある方でよかったですね。
トンビが鷹を産んだ?お母様、なんてお育ちの悪い卑しい方ですこと。
あなたのはっきり、毅然とした態度とても素敵です。
ほんと読んでいてスッキリしました。末永くお幸せに。

770 :名無しさん@HOME:02/04/24 23:16
あげとく〜

771 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:20
初めて会ったときから
「大きいおじいちゃんがいますから、お葬式はよろしくね」
と言っていた姑。そのおじいちゃんももう7回忌が済んだ。
去年私の父が亡くなり、供養をするからと言い張って兄のところへいかず
一人暮らしをする母に
「私も主人を送ったらお母様のように一人暮らしを楽しもうと思ってます」
と・・・ 母は、近くに妹がいるからかろうじて寂しさに耐えているのに
何をやいわんか。
ご自分は「大きい爺ちゃんが90まで生きたでそれ以上生きたい」って言う。
今からでも一人で生きれば?って、思う。

772 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:22
>>771
お姑さんかわいそう。

773 :771:02/04/25 17:42
>>772
本気? 冗談?
おじいちゃんがお元気なうちから会うたびに言われ続けてまして、
おじいちゃんの顔を見るのが、つらかった・・・
「私の好みだったのぉ」とのろけていた舅の葬式を考えているとは思わなかった。
そして・・・
「学生時代に飲み過ぎて十二指腸潰瘍やっとるで気をつけて」という息子である夫に
ビールをせっせと運ぶ姿は・・・憎らしくなります。

774 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:42
>>771
なにをやいわんか。

775 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:27
>>771
ん?岐阜人?

776 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:30
姑には同情しない。

777 :771:02/04/25 19:35
>>775
姑は岐阜県との県境にある愛知県の某郡が実家です。
私は「尾張から嫁にもらっても嫁にはやるな」という言葉を
知らずに嫁いだもっともっと西の出身です。

先日、お彼岸に電話で姑が
「迷惑かけずに生きようと思ってるから、骨だけは拾ってね」
と言ってきました。そんなに長生きすると、骨拾う前にみんないないかも。
そう思うと「はい」って即答できませんでした。

778 :名無しさん@HOME:02/04/25 20:51
夫が大きな仕事2つ続けて失敗してしょげてたとき、
「○ちゃん(私)、夫選びのはずれくじひいたよ」
って言われました。
あなたの息子じゃ〜〜〜!
結婚前、私の両親に挨拶にきたときは、あれほど
「息子は優等生です」
を連発して、遠方なので反対する私の親のことを
「見る目がないね〜」
って言ったくせに〜!!

779 :名無しさん@HOME:02/04/25 21:15
甥(ダンナ弟の子)の入園祝いを相談した際のこと。
「あなたの姉妹にお子さんが産まれたら、相談してお互いお祝い事は
無しってことにしなさいね。お返しとか色々大変だから。私もそうしてたのよ」
と姑からお言葉を賜った。ちなみに私は小梨で義理親とは別居。姉妹は独身(w。
どう解釈してよいのか・・合理的だとは思うけど、甥っ子(初孫)への贈り物は大歓迎みたいだし。
「経験に裏打ちされたアリガタイアドバイス」なのかな?単に私の方の親族への出費を減らしたいのか・・。

780 :名無しさん@HOME:02/04/26 00:07
>単に私の方の親族への出費を減らしたいのか・・。

これでしょ。


781 :名無しさん@HOME:02/04/26 00:10
うちの子、今一歳すぎだけど、よく風邪引くし治りが遅いほう。
医者にも「あまり強い体質のほうではない」と言われ
それなりに健康管理考えたり、病院に行ったりで気を使ってる。
先日の姑からの「遊びに来い来いコール」電話で近況として
「今、また風邪の最中です」と話したら、
「えぇえぇえぇ〜?! まぁたぁあぁあぁ〜?!
ちょっとそんな体質、どうするんよぉおぉ〜ッ」

んな、好きでなるわけでもないのにね、、、、。
日頃の会話から、息子の体質の原因を
私の管理が悪いか、私の遺伝が悪いかのどっちかって目で見てるのは
うすうす分かってたが、さすがに今度は私もぷちっときて
日頃の「良い嫁」できずに感じ悪い応対してしまった〜〜。
でも、ずばっとは言いきれない、私は小心者(鬱)

782 :名無しさん@HOME:02/04/26 00:15
>781
私は「おかあさんは○○さん(夫)に風邪をひかせたことがないんですか?」って言ったよ。

783 :名無しさん@HOME:02/04/26 00:19
>>781
大丈夫だよ、私も虚弱体質でアトピーで抵抗力なくてもやしみたい
だったけれど、中学時代スポーツ部に入ったら身体鍛えられたのか
強くなりました。
食事にも気を使っていますが、いまだ大病はしていません。
子供の頃身体が弱いと自分でもいろいろと気をつけてかえって丈夫
になります。
人それぞれだから丈夫な子に育ててあげてください。
私も小さい頃、親戚から同じようなことを面と向かって言われて育
ちました。


784 :781:02/04/26 00:33
>782
うう、そう言ってやりたいけど、だんなは
割と丈夫な子だったみたいなんだ。今も、あんまり病気しないし。
それに比べりゃ、私のほうが特に出産後体調崩す事が多いんで
原因は私に見えるんでしょう。

>783
そうなんですか、そういう体質だった方に
そう言ってもらえると希望が持てます〜。
うん、息子とともにがんばりますね。

785 :名無しさん@HOME:02/04/26 00:47
>781
うちも「よく風邪引くな〜」って言われるよ。でも、私から見たらそんなに
引いてないと思える。年に数回の事なのに。旦那の方がよっぽど弱いよ。
逆手にとって「もう心配で心配でしょうがないんです〜。だから遊びに行くのも
控えますね」とか言ったら?1歳児なんて病気が多いものだよ。

786 :781:02/04/26 01:30
>785
「心配で〜遊びに行くのも控えますね」これ、次の時使わせてもらいますね。
ただ、そう言うと、なかなか会えないストレスから
がんがん電話かかってきそうで、こわいかも〜。
今まで、隣の市だったので、最低月一ペースだったからなぁ。
、、、あ、子供の体調を正直に言わなきゃいいんだな、私。
これから、もう言わないようにしよっと。

787 :名無しさん@HOME:02/04/26 15:00
義理両親、九州在住。で、私達は関東。
ジジババは典型的な転勤族で地元に友達がいないのか
しょっちゅう上京してくる。
結婚当初の話なんですが、
姑から出先より「今日○時の寝台特急で帰ります〜。」
という電話があったので「それじゃ、お気を付けて」と言って切りました。
         で終わりのはずが・・
30分後実家から電話がかかってきて
「お見送り行きなさい。」です。遠いから大変と私がいうと
「行ってあげなさい。行かないと縁切ります」と母の理不尽な返答??。
何でたかが見送りくらいで実家に縁切られなきゃならないんだろう?
当時茨城県におり、東京駅まで3時間、真冬で強風だしで
夫婦そろって勘弁でした。
姑、なんとか見送りにこさせようと実家にうまいこと言ったんだよね。
私の実家に縁切られる筋合いないので渋々行きましたとも。
おかげで休日がパア。おまけに私はインフルエンザにかかってしまいダウン。

 後日高熱で寝ていた所に九州のババアから電話が。
「今着きました〜。○○さん何してたの〜?」て聞くもんだから
風邪引いたこと正直に言ったら「あら、身体弱いのね。」です。
 誰のせいで体調崩したと思ってんだ、このヤロー。
そう当時言い返せなかった気の弱い私・・今思い出しても腹が立つ。
何でもヒロイン演じたがる神社のこま犬のような顔の姑。勘弁して欲しい・・。

788 :名無しさん@HOME:02/04/26 15:06
>781さん
気にするな!ねぇ、好きでなるわけじゃないのにねぇ。
病院行くのだって結構大変だってーの!

私もさんざん言われた。
シャツ(下着)着せてなかったから、とか
靴下はかせてなかったから、とか。訳わからん。

うちは喘息でしょっちゅう入院してたけど
小学校に行ったら信じられないくらい元気になったよ。
ヴァヴァの言うことは無視していい。

789 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:21
妊娠7ヶ月目主婦です。
今私は旦那と二人でアパートに住んでいるのですが
出産が近くなったら実家に帰り、
出産時はやはり実家近くの病院に入院して、産後もしばらく
実家にいるつもりでした。
今住んでいるところと私の実家は電車で1時間30分位で
旦那の通勤圏内(と本人が言っている)ということもあり、
よほど残業がないかぎりは私が実家に帰る間は旦那も
私の実家に泊まりたいと言いました。
私の家族は(近いということもあり)よく2人で泊まりに行くので
違和感なく、「そうしなよ」と言ってくれました。
しかし・・・義母が最近電話をかけてくるんです。
私と、私の母親あてに。(旦那にはしない)
「孫と長男(旦那)を取られちゃうみたいで心配で〜」と。
半分笑って、半分淋しそうに言うんです。
私の母親は「だったら○○君(旦那)が一人でアパートにいればいいのかしら?
まさかあんた(私)をあっち(旦那実家は遠い)にやるわけにもいかないし
そっち(今住んでるアパートの近く)の病院で産ませるわけにも
いかないしね」と困惑気味。
それでも3日おき位に同じ内容の電話がかかってくる。
どうしろっていうんだろ

790 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:25
>>789
「ええ、頂いてしまったみたいでごめんさな〜い」

と言えたらいいね。

791 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:35
>789 マジレスね。
そのお姑さんの気持ちもちょっと判るの。
もし、他の点でウザい点や、ちょっと優しくするとつけ上がりそうじゃなかったら、
飽くまで合理性の問題で妻実家に二人いるんだって言ってあげるとか、
たまに夫だんだけでも姑に会いに帰らせたら?

792 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:39
>789
「家族ですから一緒が当たり前じゃないですか!なにか?」
と言ってみましょう。今は何より自分と赤ちゃんが大切。
私もこの間まで気使い嫁だったけど、今は嫁辞めました(w
私の場合は出産後「うちは3人家族ですから。」と言い切りましたよ。
良い嫁でなくても、良い妻・良い母であれば家庭は上手くいく。
お体大切に、元気な子が生まれますように。頑張れ!

793 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:40
>789
3日おきはつらいかも・・・
私なら「おっしゃる意味がよくわかりませんが・・・
〇〇さん(夫)はもういい年ですし、誰の物ともね〜。
孫は私達の子供で、実両親の物とかそういうものでも
ないし・・・??」と言うな。
本当にそう思うんだけどね。


794 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:51
>789
面倒なので、
ご実家の電話をナンバーディスプレイにして
お姑さんのところの電話番号は迷惑登録。
これでスッキリです。

795 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:56
レスありがとうございます。
私の母も791さんみたく、「気持ちはわかる」みたいです。
ただ、そんなこと言われてもどうにもならないのが現状。
旦那はやはり、初めての子供なので生まれるまで心配で毎日傍に
居たいと言うので。私もはじめての出産で今から不安でいっぱいなので
旦那の実家の近くへ行くとかアパートの近くで産むなんて考えられなくて。
(弱虫ですみません)

余談ですが、おなかの子は男の子だと分かってるんですが
旦那の実家は商売をしていて旦那は跡取、その長男もその次の跡取、
と考えているので 普通より気にしているみたいなんです。
姑は舅と2人で会社を成長させたからその会社が大事なのは
わかるしすごいとも思うけど、何でも旦那実家の都合に
あわせることは出来ないということは分かってもらえないんだろうなぁ。

796 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:57
789=795です。ごめんなさい

797 :名無しさん@HOME :02/04/26 16:58
私は北海道、彼は関東。先日初めて彼の実家にご挨拶に行ったのですが、
「カニがおいしいんでしょ〜」とか「こっちは冷凍のカニしかないから」とか
やたらカニの話をしていたので後日毛カニをクール宅急便で送ったんです。
そしたら「おいしかったけど少ない」って電話が・・・。
ジジィとババァ二人だけの家に毛カニ3匹も送りゃ充分だろうが!

798 :名無しさん@HOME:02/04/26 17:03
>>797
まだ結婚もしていないうちからそんなにたかるなんて……。

799 :名無しさん@HOME:02/04/26 17:05
>797
あーあ。送らなきゃよかったのに。
イクラがウニが・・・ってどんどんエスカレートするかもyo

800 :名無しさん@HOME:02/04/26 17:12
>797
なんたるやつらだ・・・
私なら、次からは「頼むならここがいいですよ。」と
パンプレットだけ送ったるな。


801 :名無しさん@HOME:02/04/26 17:12
パンプじゃなくてパンフ。スマソ。

802 :名無しさん@HOME:02/04/27 13:01
>790
ほんとに。

「っていうか、おかーさんのものだったんですか?(w
 私のダーリンとベイビーだと思ってましたが」

とかソフトにライトに笑って言い返せたらいいのにねぇ。
あぁ、でも昔は姑のベイビーだったのだな、夫は。・・・激鬱。

803 :名無しさん@HOME:02/04/29 10:55
姑が車のバッテリーをあげた。
それもうちと共用してる車…
私は保険が不担保になっちゃってるので運転しないんだけど、それでもかなり不便。
で、旦那が怒ってバッテリーかえるから金払え!って言ったら、「あんた達も乗ってるんだから
私が全額払う義理はない!」って割り勘にしようとしてる。
まぁ…オイル交換とかタイヤ交換なら素直に金を出す気にもなれるんだけど、姑の完全なる
不注意でバッテリーあげて反省もしないっての?
それてもたかだかバッテリー交換でそう思う私がケチなのか…


804 :名無しさん@HOME:02/04/29 11:05
けちじゃない!反省しないのが悪い。
自分でやっても腹立つのに。

805 :名無しさん@HOME:02/04/29 11:30
不注意程度であがったならバッテリー交換しなくても充電で
オケーじゃないの?

806 :名無しさん@HOME:02/04/29 11:33
結婚する時
「うちはいつ死んでもおかしくないお爺ちゃんがいるから
まとまったお金は出せません」
別に良いんだけど、数ヵ月後に新車買ってご機嫌な顔を見たら
すごくムカツイタ。

その爺ちゃんの葬式(結婚から2年後)の時、
「費用が高くて、葬儀社に値切り交渉したけどダメだって。ケチ」
別に良いんだけど、その翌月からなぜかトリミング・スクールに
入学した義母。あんた、まとまった金あるじゃん。

旦那が一大決心をして、専門学校に通うことになった時、
旦那「うちの親には金が無い。どうやら10万も貯金が無いらしい」
私の親が「よそで借りるなら、うちが無担保が貸してやる」と言って
くれて、旦那と2人で頭を下げて甘えた。

その1年後、トリミングスクールを卒業した義母、
「自宅を改装して開業するの」
って、おいおい10万の金も無いんだろう?
「なんとか借金しないで出来たわ」
って、おいおい。金持ってるじゃん。

私の父「詐欺か?」


807 :名無しさん@HOME:02/04/29 12:25
>>806
息子(夫)はなんと言ってる?

「(息子に出すor貸す)金はない」じゃないの?

808 :名無しさん@HOME:02/04/29 12:31
>805
充電でその場はOKですが、
一回でも上がったならバッテリーは交換した方がイイのです。
自分達が乗っていたときに交差点で止まったらイヤでしょ?

809 :名無しさん@HOME:02/04/29 13:42
>旦那が怒ってバッテリーかえるから金払え!
このダンナも怖い…怒るほどのことではないと思う。

810 :803:02/04/29 17:33
レスがいっぱい…

バッテリーをあげたのすら気付かずに駐車場に止めっぱなし…というか、姑が買い物へ行った先の
駐車場でスモールライトを付けて走って、そのまま消さずに公道を走って消さずに駐車をして、
気がついたのが昨日の夜なんです。
なので昨夜から車はロクに使い物になりません…
一応仕事用の車から充電したんですけど、エンジンのかかりが悪くて、近所に出かけるのすら
ちょっと怖い状態なんです。

旦那は昨日、友達と約束があったのに、車が出せなくて激しく怒っておりました…
明日から車を使うので、一応内でバッテリーを買ってきたんですけど…姑は代金(全額)を
払うつもりはなさそうです…(涙)


811 :名無しさん@HOME:02/04/29 17:39
>>809
車知らない人?
怒って当然じゃない。
バッテリーの寿命縮めたのよ?


812 :809:02/04/29 18:58
>811
毎回同じ事したら怒れるけど、そうじゃなかったら怒るほどのことでは
ないのでは?(代金を請求するのは別にかまわないと思うけど)
ちょっとしたミスって誰にでもあるし。
私も、私の車のバッテリーをダンナがあげちゃったことあるよ。会社に行こうと
したらエンジンかからなくて、駅までダッシュしちゃった。

813 :名無しさん@HOME:02/04/29 21:57
>>812
謝ったり反省してたりしてたらでしょ<怒らない
全然悪いと思ってない態度だったら、その態度に怒ると思うけど。

814 :名無しさん@HOME:02/04/29 22:09
>812
っていうか初めてではないと思われ。
バッテリーは初めてだとしても似たり寄ったりのことが多々あったんでは
ないか?

815 :名無しさん@HOME:02/04/29 23:38
実家の父が末期ガンでいよいよ危ないって時、姑はにこにこしながら
「ねえ、私が同じ病気になったら同じように心配してくれる?
私も病気になったら心配して欲しいわ」
いついかなる場面でも、まずは自分が大事。空気を読めよ!!!


816 :名無しさん@HOME:02/04/30 03:19
>815
 酷いババアね。状況ってもんが解からないんでしょうね。
義理親なんぞ所詮あかの他人。実親と同じようにって言われてもねえ。
「あら、いつ病気になって逝ってくださるの?
いつまでも長生きされる方が心配だわ〜。」人の気持ちも分からない
ババアにはこれくらい言っても構わないと思います。

817 :名無しさん@HOME:02/05/05 07:22
他の皆さんに比べるとたいした事ないですが…
結婚して義理親の実家の近くに不承不承住む事になり引越ました。
引越でドタバタしている時に新居にやってきて引越屋さんが来ていて指示を
与えなくてはいけないのに、いろいろ口出しをして茶を飲めだの、荷物は全
部ほっといて1箇所に積んどけっていってるのに、だの実情を無視したごり
押しでうるさい!しばらくいらないものが手前で使う物が奥だったら困るだ
ろうが!何の手伝いもせず(されても迷惑)ウロウロして言うな!しかし義母
にとっては自分が正義で私がどうかしている事になる。離れた部屋で聞こえ
よがしに言っているのを聞いて殺意を覚えました。邪魔!

818 :名無しさん@HOME:02/05/05 08:57
水に流してやるからお前も水に流せって…
同居して6年、我慢した末に口答えしたら
ビンタ張ったのは姑、
張られたのはわたし。

直接の原因が何だったか
もう覚えてないくらいだけど、
要介護状態でもかわいそうとは思えない。

819 :名無しさん@HOME:02/05/05 18:20
ちょこっとあげ

820 :名無しさん@HOME:02/05/05 21:15
>818
ビンタは酷いね。
そんな奴の介護は“ずぇったい”してやらなくてよろし。
で、今でも同居してるの? してるんだったら夫を説得して別居しなよ。
別居でもウザイことたくさんあるけどさ、毎日顔見ないだけましだよ。


821 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:02
別居マンセー!

822 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:13
>820
レスありがとう。
ビンタが直接のきっかけで、別居したよ。
あれから5年。仕事の関係で断絶できないでいる。
自分じゃトイレにも行けないのに、子供のしつけどうこう
口だけは達者な奴だよ。
業の深い生き物だなあって思った。
相手が人間だと思うから腹立つんだね。
実験動物でも眺めるような目で、
なまぬるーく観察しています、今は。

823 :名無しさん@HOME:02/05/06 22:01
age


824 :名無しさん@HOME:02/05/08 07:29
道路を隔てて家が斜めの姑。部屋の電気を節約していたら
仕事中のダンナにあの嫁はどっか遊び歩いて家にいない、
と電話で告げ口。あんたヴァカ?

825 :名無しさん@HOME:02/05/08 08:10
>824
舅姑って勝手気まま言うんだよね。
遅いダンナを待つのに節約の為に電気消していると
息子は仕事しているのに嫁はのん気に寝ていい気なものだって言われる・・
だから、起きて待っていますよと見られるために電気をつけて待つようにした。
ところが、一人なのにもったいない電気代がかかるのに!だって・・
どうすりゃいいのさ!

起きて待っていると見られるためには、暗くして音楽でもかけるか
一人でしゃべっているかしないといけないか?




826 :名無しさん@HOME:02/05/08 08:52
ほんとにそうだよね。<勝手気まま
うっとうしいので、姑側から見える窓はカーテンしめっぱなし。
リビングが少し暗くなるけど、心の平穏を優先している。

827 :名無しさん@HOME:02/05/08 10:15
なんかみょ〜に私の事が気になるらしい。きっと今週ずっと私の事を
考えているだろう。強迫神経症のケがあるみたい。


828 :名無しさん@HOME:02/05/08 12:43
大体、嫁のことが気になるってことは
それだけヒマなのかもね?

些細なことでも、まるで鬼の首を取ったように言ってくるしさ〜
自分は何様だっつぅ〜の!


829 :名無しさん@HOME:02/05/08 14:41
>828
禿げ同。
趣味もなく、友もなく、嫁やご近所の粗を探すしかない生き物。あはれなり。

830 :名無しさん@HOME:02/05/08 18:33
ぬるま湯のような老人生活の中で
「嫁」は格好の刺激物なのだろうな

831 :,:02/05/08 20:42
同居している人に、
老人って夜早く寝るでしょ。だから、夜の10時頃になったら音楽をかけるとか
楽器を弾くとか何とかして毎晩毎晩夜1時頃まで(つまり我々が寝るまで)
不眠にしていたら、半年くらいで死ぬんじゃないかな。
勿論こちらも体がつらいけど、体力的には向こうの方がはるかに弱いんだから
こちらが勝つんじゃないかな。少なくとも死ぬはるか以前に、
ノイローゼになって嫁いびりどころじゃなくなるはず。
うちは、残念ながら同居していないんだけど、旦那の協力さええられれば
これが合法的でいいのではないかと常づね考えています。


832 :名無しさん@HOME:02/05/08 20:50
近所迷惑にならない?住宅密集地じゃ無理だぁ。

833 :名無しさん@HOME:02/05/08 20:50
老人は睡眠時間短くても平気だからなあ(そのかわり昼寝する)
肉いっぱい食わすとか
アルミニウムの鍋をガリガリこすりながら作った食事を出すとかいうのはどうか

834 :名無しさん:02/05/08 22:07
お勧めだきないけど同居老人を追い詰める方法

家族の中にいる事の孤独 この状態を作って差し上げればガックリ逝くよ

暴言ババァにも家族全員で取り合わない日々が延々と続く
嫁とは不仲 息子は取り合ってくれない 孫はウザがる
独居老人より孤独感はふかーーーいんだよねー

835 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:24
そう、自殺老人って、別居や施設より、同居の方が率高いらしいよ。
そもそも独りっていうならまだ諦めもつくけど、
同じ家の中で他の家族がワイワイやってるのを自室で聞く孤独の方が
深く辛いものらしい。
なのに、なんで同居したがるかなー。

836 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:26
一緒に暮らせれば
みんなが自分を慕って仲良く暮らせるって幻想でも持ってるんじゃない?ケッ

837 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:30
>836
それうちの姑だわ。
息子の嫁は自分の面倒を看てくれ優しくしてくれるだろうという幻想。
見事はずれたけどね。


838 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:31
団欒を夢見て同居を願うのかな。
何かあっても安心♪てのもありそうだけど。

839 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:49
「何か」あったとき思いっきり見捨てたい…
地震が来たら姑の枕もとに落ちるような所にダンベルでも置いとくか


840 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:17
置けー!ダンベル。
うちも今度旦那実家に行ったら姑の枕もとに
ダンベル仕込もう!

841 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:32
今思いついたんですけど。
地震対策で、棚が倒れてこないように
棚の下(前面の)と床の間に
新聞とかの折り曲げたのをかませるじゃないですか。
あれの逆を。
つまり、棚の背中の方の下にかませて、
微妙ーーに前傾させておけばどうでしょうか。

842 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:33
>>841
怖いよ。
それ殺人だよ、ちょっとヒイタ・・・

843 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:34
人間ってなかなか死なないものだよ。

844 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:35
障害が残っても困るしね。

845 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:45
即死なら文句なしだが・・・・・
後遺症が残ると・・・・・
悲惨過ぎる!!
一気!いっき!イッキ!!

846 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:48
>842
ごめん。ぱっと思いついたから考えずにダーッて書いちゃったの。

847 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:56
でも 気持ち わかる。>846

848 :名無しさん@HOME:02/05/09 10:24
>置けー!ダンベル。
ワラタ

母親世代の人に聞いた話。
姑さんには苦労させられたけど、ほんとに年を取って
嫁さんだけが頼り、の状態になってからは、すっかり
いい子になったんだって。
「亡くなった後は嫌なことは一つも思い出さないよ。
ほんとにいいことばっかり思い出すよ」
嫁姑のトラブルが何世代もループする原因をここに見た。
自分が嫁だったとき姑にされたこと、忘れちゃうんだよ。

「わたしはきっちり看取りました!」って、
自信持ってるお姑さんほど厄介だって話は、よく聞くしね。

849 :名無しさん@HOME:02/05/09 11:00
>848
自分がされた事を忘れても良いけど、人にやるなよといいたいなあ。

850 :名無しさん@HOME:02/05/09 12:08
>848
うちはダンナ一人っ子。舅他界。

先日は朝から「電話線切ったでしょ!!!元に戻して!!!」と
怒鳴り込んできた。歯医者に電話したら、どうも話し中だった
ようだ。(うちは二世帯住宅)
全然いい子になる気配なし。。。



851 :名無しさん@HOME:02/05/09 12:32
うちの舅はいい子にしてるよ。骨を強くしましょうねって
ナースさんに言われて、嫌いな乳製品一生懸命食べたり。
こっちに気をつかっておりこうさんにしているのが伝わってくると
裏表のある性格を忘れそうになる。
問題は姑だ!
「あんまり動き回るとまたこけて骨折しますよ」「もうどうなったっていいんだ!」
おめーはどうなってもよくても、70`の巨体を抱えて
トイレに運ぶのはわたしらなんだゴルァ!
どうなったっていいんなら、どうにもならなくなった時に
若いもん呼びつけんじゃねえ!

叫んでしまいました。ハァハァ

852 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:01
義妹はピアノ教室におつとめ。(せんせーじゃないけど)
私の会社の人が、そこの社会人クラスに興味を持って「行こうかなぁ」と言い出
して、私にも一緒に行こうと誘ってきた。
「え〜でも、やっぱし身内がいるんじゃやりにくいから」と断ったのだけど、
「いいじゃん、行こうよ〜」と言う。困ったなぁと思ってる。

・・・・という話を姑にしたところ、数日後にこにこしながらこう言ってきた。
「あの子にね〜、**ちゃん(私)と会社の人が、一緒にお教室に行くつもり
 らしいわよ、って言ったのー。」
ちょ、チョット待ってください、私行くなんて言ってないじゃないですか。
「うん、でもねわざと、行くらしいわよーって脅してみたの。
 そしたらあの子ね『え〜っ!私もあのクラス行くつもりだったのにぃ!!』
 って、ものすごぉく嫌がってたわよ!!(にこにこ)」

姑よ、あんたの冗談は笑えねーんだよ。でもって、独身パラ小姑の行く末を私に
見させるつもりなのに、そうやって二人の関係を無邪気に溝深めて、楽しいか?
楽しいんだろうな。

853 :名無しさん@HOME:02/05/10 08:12
初めてカキコです。
私にもありました、腹の立つこと。
結婚前に結納の相談してた時のこと、
私は持病の腰痛があるのを隠してても仕方ないと思って
正直に言ったら、
「腰痛もちは嫁としてふさわしくない。この話は
なかったことにしてください。当然慰謝料なしで。」
とウチの親に電話してきた。
どうやら
腰が痛い→セクースできない→妊娠できない→お家断絶
と考えたらしい。
後から「本人同士がどうしてもというのなら仕方ない、後継ぎはあきらめる」
とダンナに言ったということですが。
何が何でも後継ぎが必要なほどの名家ですか??
あんまり腹が立ったので、式の案内は父親の名前じゃなくて
本人どうしの名前で出して、披露宴会場の前の名前も
「○○家・△△家」じゃなくて「A様(ダンナ)・B様(私)」
にしてやった。
さらに、神前式がお望みのようだったので、教会で結婚式をした。

これのおかげでかなりびびったらしくて、
意地悪なことはぜんぜん言ってこなくなりました。
ちなみにお子様は3人産みました。
ザマーミロ。


854 :名無しさん@HOME :02/05/10 08:47
私も宇○田と同じ病気で卵巣の手術をしたんだけど、
彼の母親が「カタワはもらえない!」とか言って
あの手この手で妨害、式場も勝手にキャンセルしたので
彼も激怒して、彼が私実家の籍に入って彼実家とは絶縁。
今ではかわいい子供二人(男1・女1)をもうけて幸せ♪

855 :名無しさん@HOME:02/05/10 17:32
>854
きっとその腐れ姑、卵巣膿腫でも小さければ妊娠に問題ない事も
卵巣が2つある事すら知らなかったんじゃないの?(藁

わかりやすいDQNぶりを結婚前に晒してくれてヨカタネ
籍まで抜けたなんて幸せモノだ〜

856 :名無しさん@HOME:02/05/11 15:47
>854
幸せな結婚だ・・・
旦那様も 素敵すぎる。

ほんと結婚前に晒してくれて お姑さんも ステキ!

857 :名無しさん@HOME:02/05/12 22:27
母の日シカトしてやったよ〜だ!
イヤミのように、実娘から貰ったらしいカーネーションの花が玄関に
飾ってたけど知らんふり。
あ〜すっきり。

858 :名無しさん@HOME:02/05/13 15:27
>>857
「娘さんからですか?よかったですね。
私も母にプレゼント贈ったら 喜んでくれました♪」
ってものいいかも。

859 :名無しさん@HOME:02/05/13 15:30
↑いいね!

860 :名無しさん@HOME :02/05/13 17:08
私にも腹が立つ事があった。

GWに旦那の実家に行き、姑から嫌な話を聞かされた。
姑の友人の娘が娘の旦那の帰りが遅いことや家の事をしない事で、母親と
一緒になって文句を言っているという事を姑と別の友人が聞いた。
姑も別の友人も子供が男だけと言うこともあり、その友人に
「男は嫁を養わないといけないから、家の事をしなくていい」
「男の子の親は息子の体のことを気にしてるんだから、そういうことは言わないで」
など、言い聞かせたらしい。(←ここが曲者)

私にすれば、女の子の親はどう思うのか?と考えてしまう。
聞けば、帰りが遅いことや休みだからって小さい子供を抱えて
一人で育児をしているその娘さんが文句を言う気持ちもわからないでもない。
一緒に親と文句言うのはどうかと思うが。
なんか「金稼いでくるほうが偉い。稼がない奴は黙っとけ」という構図が
ミエミエで、普段私が夫を子供の面倒を見させたりするのが気に入らないんだ
と言うこともよ〜くわかった。
腹が立ったので、「○○(夫)さんには今まで通りやってもらいますから」って
言ったら黙った。

昨日は母の日だったのだが、GWに実家に行くたびに夫がいない時に限って
嫌味を言うのでシカトしている。
(後で夫に報告して、夫から言われてるのにも関わらず)

そうしたら前日、何も用がないのに電話してきた。(w
そんな事したって感謝の気持ちなんかねーのに誰が送るかっ。

861 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:19
旦那の実家は冷蔵庫を開けると台所に隣接してる居間にまで
冷蔵庫の匂いがする。旦那はそれが嫌で「冷蔵庫買ってあげる」と
言うけど「何で?ちゃんと冷えてるよ」と冷蔵庫から出したものを旦那や
私の前に出す。旦那が「おぇっ」吐きそうになり、
「冷蔵庫の匂いがすごいよ」と言っても「どこが?」という。
同じ用に舅・義姉・義弟・義弟2も「匂いなんてしない」という。
慣れって怖い。
あれ?すれ違いだ。ごめん

862 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:21
ああ〜わかる>861
私も旦那の実家にちょっと入れておいてもらったペットボトルが
取り出したら臭くて飲めなかった。


863 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:19
>>861
うちの実母がそんな人です。スレ違いすまそ
本人は臭いに全然気がついてないらしい。
私は、結婚するまでたらこと油揚げ入りの味噌汁が嫌いだったんですが、
それは私の母親が、たらこと油揚げをラップでくるんだだけで
冷凍庫に長らくぶち込んで、ときどきそこから取り出して料理していたからだったらしい。
冷凍庫臭くてイヤだったんですな。
ずーっと、たらこと油揚げはそういう匂いと味だと思い込んでいたから恐ろしい。
結婚してから食べてみたら、たらこも油揚げも大好きになりました。

864 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:23
た、たらこの味噌汁???

865 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:30
私もたらこの味噌汁って始めて聞いたけど・・・マジ?

866 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:36
「たらこ」と「油揚げ入りの味噌汁」かと。

867 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:41
あ、ナルホド納得
ちなみにうちの姑の冷蔵庫もクサイうえにぎゅうぎゅうに
物が詰まっててまさに庫って感じですね

868 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:44
臭いのする冷蔵庫を使っている人って臭いということ自体認識できてないの?
知り合いにもそういうのがいたんだけど自分では感じていなかったらしいんだ
よね。何か不思議だった。


869 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:47
うちもですよ。
舅と姑が旅行に行ってる間に捨てる物捨てて食べる物食べてすっきり片づけたのに、帰ってきたら「冷蔵庫の中空っぽだ!」ってたんまり買い物してきました。

870 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:48
まぁ、認めちゃうことになるからね。自分がだらしない
ことを
脳内で臭くないって変換しているんじゃないのかな>姑

871 :865:02/05/13 23:48
書き方まずかったですね。お騒がせしてスマソ。
866さん説が正解です。
でも私の母親はよくしいたけの味噌汁とか、ナスの味噌汁などを出して
私を涙目にさせてましたけど。

872 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:51
茄子の味噌汁はうちの実家でもあった。子供の頃は結構好きだったよ(w

873 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:53
>870
いや、マジで気づいてないのかもよ。
同じ臭い嗅ぎつづけていると、鼻がマヒしてその臭いがわからなくなるでしょ。

874 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:58
あなたは味噌汁自体が嫌いなのではないですか?

875 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:02
しいたけの味噌汁もナスの味噌汁も一般的だと思っていたが・・・

876 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:06
キュウリの味噌汁ってどうよ。

877 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:06
>>874
はい、どんな味噌汁にも必ず冷凍庫臭い油揚げは入ってたのです。
だから母親の作る味噌汁はどれもまずかったですね。
自分で作るようになってからは、味噌汁好きなんですけど。
スレ違い重ねてすまそ。

878 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:06
結婚当初、旦那に、きゅうりのお味噌汁を作ってくれ
って言われてびっくりしたよ。

今では姑の趣味で出来た野菜を食べるため、
なんでも味噌汁にして消化してる(藁

879 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:06
うちの姑は料理がヘタクソだ
しかし本人は結構上手いと自惚れている
味もわかんないくらい舌も麻痺しているらしい
(冷蔵庫がクサイのは当然として)

880 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:10
>>879
うちの姑も!!
小さい頃からやっていたとかいって
『あんたはしつけされてないから』っていわれたけど
小さい頃からご飯つくってて、未だにその腕前なのは笑える。

881 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:12
>876
一度やったけどマズかった。

882 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:14
下手なくせにウンチク語るんだよ
カレーなんか水のようにサラサラよ、味も薄いし
最初カレー風味のスープもどきかと思っちゃった。

883 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:15
キュウリとみょうがのお吸い物はあるけど味噌汁は
知らなかった

884 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:15
ウチでは夏に時々作るな、キュウリのみそ汁
スーパーに売ってるようなキュウリではなく
畑で育ちすぎて、瓜っぽくなった
キュウリを使って作ります。

885 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:16
冷たいお味噌汁に薄切りきゅうりを入れて食べるのは夏の定番。
美味しいと思ってる私はいけませんか?

886 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:16
ピーマンを味噌汁に入れるのも結構オツですよ。

887 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:18
味噌汁板じゃないって・・・

888 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:19
>>885
冷やし汁は美味しいね、ミョウガもおつ。

889 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:19
なんか、ほのぼのしちゃったね

890 :名無しさん@HOME:02/05/14 02:26
私は納豆汁が好き。夫に食べさせたらおいしいと喜んでた。

891 :名無しさん@HOME:02/05/14 08:08
うちはトロロ芋を入れます。すりおろしたやつね。

892 :名無しさん@HOME:02/05/14 08:52
みそ汁スレと化してる

893 :名無しさん@HOME:02/05/14 10:44
愚痴です。
うちには娘三人います。
私は結構生理が重たいタイプで始まると始めの2〜3日はぐったり。
上の娘達も生理が始まってきましたが、どうも母親によく似てしんどそうです。
自分もしんどいのがわかってるし、あまりにもつらそうな時には体育休ませたりしていますが
姑にそんな話してもまるでわかってもらえない。
「私一度もそんなことなかったから〜」と理解もできない様子。
おまけに姑の子供は息子二人のみで、そんな悩みとは無縁のままあがったらしい。
悪い人じゃなにのはわかります、他の事は色々と気のつくいい人なんです。
でもこういったデリケートな話はできない人だとつくづく思います。
同じ女だと思ってたけどもはや人種が違うとしか思えない・・・。

894 :名無しさん@HOME:02/05/14 10:54
うちの姑も!
生理どころか「風邪で寝込んだことなんて無いわ!」とも。
お丈夫なんでしょう。
このままころりと逝って頂く事だけを希望します。
デリケートなんて言葉知らないんですよ。もの言い自体もずけずけで
配慮が無いしね。
自分が自分はばっかりなんです。そういうひとは。病んだことのない
ひとは友に持ちたくないと言う、先人の達観はもっともだと、姑で
感じ入りました。はい。

895 :名無しさん@HOME:02/05/14 11:02
うちの姑は病気持ちで、リュウマチとか子宮筋腫とか色々やってるけど、
私がいくら具合悪くても、「あら困ったわね。××が困るじゃ
無いの」というだけ。心配するどころか怒られてしまう。
年がら年中、自分の体が悪い話ばっっっっかりしてるが、
自分の体以外の話は、煩わしいみたい。

896 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:04
姑は今58ですが薬剤師やっていて今も現役で働いています
それというのも自分の子供(小姑)が2浪した挙句にやっと
ひっかった大学の費用を捻出するためにです
ちなみにこの小姑は親に内緒で親から金を出してもらってる
アパートに学生の分際で男と同棲しています(親に内緒)
先日姑から私に相談したいことがあると呼び出されまして話を
聞くと小姑への送金が大変なので少しうちの方からお金を援助
してくれないだろうかと言われました
そんな金はありませんと断るとアンタは小梨で専業なんだから
働きにいってくれと言われました(マジ)
姑の月収は本人申告で約40万、舅は年金貰っています
金がどうして足りなくなるのか理解できないです
金を貰えないとなると悪口雑言罵られました、実家親に言おう
かとも思いましたがそんなことしたら旦那の面子もあるんで
言えません
かなりむかつきます

897 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:08
>896
姑さんの収入はほとんど貯金してるかも。
貯金額多くてお金がないと言ってる人
よくいるよ。

898 :896:02/05/14 13:19
>897  貯金・・・確かにしてるかも、です
でもそしたら自分の蓄えを減らすのがイヤだから私を
働きに出そうと目論んでいるということなのか
私、奴隷並みですね
親にちくっちゃおうかな

899 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:20
>>896
小姑が奨学金もらえばいいだけじゃんね。
とマジレス。

900 :896:02/05/14 13:22
>899  いや、頭悪いし

901 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:24
>>896
匿名でイイから同棲をばらせば?
それよりも旦那はなんと?

902 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:30
頭悪くても貰える奨学金もあると思うよ。
でもそれを小姑にやらせるのは難しいね。
同棲はばらしとけ。

903 :896:02/05/14 13:33
旦那は当初送金しろと言っていたんですが君のこずかいから
出してくれと言ったら送らんでもいいと(藁
最終的には送金しないってことで決着つきました
同棲についてはバレルのは私が手を下さずとも時間の問題なので
(大家が文句言ってるらしい)


904 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:42
取りあえず後からもう一揉めしそうだから実家親にもばらしておけ。

905 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:51
>904  そうします、どうも私一人じゃ太刀打ちできる
相手じゃない>姑
両親に相談しましたと言えば少しは大人しくなるかな
このままお金を無心されるのもたまらないし

まだ結婚して1年なのにこの騒ぎ、先が思いやられます
アドバイスありがとうございました

906 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:06
>903
ナイス!その調子だ!
私はそこまでに5年かかった!!!

907 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:08
同棲をバラスにしても何をするにしても、
くれぐれも夫を遠隔操作して自分でやらないこと。
これ、とても重要だからね!

908 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:05
そうそう、何事も「私は何も・・・。(戸惑い顔)」と言えるように。>遠隔操作。

そして実家には一応言っておくが良い。
「○○ちゃん(小姑)の学費を私に働いて出せ、とお姑さんがおっしゃるの・・・。」
(涙ぐむ。)アナタが怒らなくても、実家のご両親が怒ってくれます。
自分のことで自分以外の人間が怒ってくれると、だいぶ心も落ち着きます。

心を落ち着かせて、これからの対策、練ってくださりませ。

909 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:19
>>896
親の収入が一定以下で出る奨学金(社会人になったら自分で返すやつ)が
あるんだから、それを借りさせたらどうでしょ?
ま、そんなことしなくても学費か生活費のどちらか位なら
小姑がバイトでもして稼げと思うけど。
自費で両方稼いで大学行ってた友人沢山いたよ。
普通のバイトでも週数回で年100万くらい軽く稼げるんだし。

910 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:19
ばれた後、
「お金が足りないなんておかしいと思ってたら、同棲してる男の生活費まで
要求されてたらしいの。」
って、親も親なら 子も子だと思わせちゃえ。

911 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:50
>896
私立の医学部とかなの?(w。
貧しいのなら、オトコに払わせるくらいのしたたかさが欲しいね♪
でもその姑ってマジドキュンだね、大人しく「貸しますね(うふ)」と
言っておいて「ええ、もちろん返すわ」って口だけで言うだろうから
「じゃあ借用書と、返済計画の公正証書お願いしますー♪」と言ってやれ!


912 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:51
>911
ついでに利息は、さすがに消費者金融なみじゃかわいそうなので、
銀行のローンくらいでいいですよ。
ここに明記しておきますね。
あ、実印おながいします♪

913 :896:02/05/14 17:05
なんだかたくさんレス付いててチョト嬉しいかも、ありがとうです
小姑の通う大学は911さんの推察の通り私大医学部です
同棲してる男は同じ大学のサークルで知り合った先輩
しかし小姑が医学部を目指していたのは中学の頃からなので姑は
貯金しているものだと思っていたのでお金の催促されるとは夢にも
思っていなかったんです(旦那も)
そんなに金がないのかと思えば小姑はブランド服を買ってもらって
いるようだし挙句中古ですが車まで買い与えているので借金の申し込み
された時に私ブチキレそうになったんです
その上働けなんて言われてちゃぶ台ひっくり返しそうになって(青筋
姑は色々逸話の多い人で小姑の日舞の発表会に知り合いに私のことを
お手伝いサンとか言うような人なんでいつか対決すときがくるかなとは
思ってましたがこうも早くくるとは。


914 :名無しさん@HOME:02/05/14 17:25
ちゃぶ台ひっくり返せばよかったのに。
そんな姑、ひっぱたいちゃえ!

お手伝いさんねえ。家風にあわない嫁だとか何とか思ってんだ。
息子の金は自分のもの。嫁は寄生虫と思ってる。
自分と娘の寄生虫度は棚に上げて。

その娘を単なる同棲相手から花嫁に格上げするために、
もう一暴れも二暴れもしそうですな、その姑。
ボクシングで言えばまだ第2ラウンドあたりの軽いジャブの応酬。
第三ラウンド開始の鐘の音が聞こえそうな感じですな。

かわいそうな姑だよね。どんなに娘に尽くしても捨てられるって
解ってやってんのかな。まあ896さんは娘が彼に捨てられるか、
姑が娘に捨てられる日をじっくり待って、溜飲を下げてください。

915 :名無しさん@HOME:02/05/14 17:27
>>913
私大の医学部でバイトする間もないなら(家庭教師でもしろよと思うが)
まさに教育ローンでも借りてもらえ。
医学部なら喜んで貸してくれるでしょ。
で、返済は小姑に自分でして貰えばいい。

916 :名無しさん@HOME:02/05/14 17:27
>>896
差し支えなければ 教えて欲しい。
なんで、姑も知らない 同棲のことを知ったの?
旦那に教えてもらったのなら、知らない振りできないと思ったんだけど。

917 :896:02/05/14 17:32
>916  小姑が浪人してた時勉強見てやったり
したことがあったんです
で、そのときの流れでしばらく仲良かったんだけど
(だから同棲のことは旦那より私のほうが先に知った)
その借金騒動からはぷっつり連絡ありません


918 :名無しさん@HOME:02/05/14 17:36
>913
大当たり〜>私大医学部♪
周囲がボン&嬢チャンばっかで「恥ずかしい思いをさせたくない」ってのは
分かるような気がする・・。
医学部じゃないけど東京の私大に入った息子のヨット遊び費用を稼ぐために
レジのバイトしているオバチャマのこと、聞いたことある。ため息出るよ。
その小姑には「ひとつ 貢ぐよりも貢がせろ」を座右の銘にしてさしあげたい。

919 :名無しさん@HOME:02/05/14 17:39
>>896
なるほど。
ってことは 896さんが知ってるのは 小姑も旦那さんも知ってるってことだよね。


920 :896:02/05/14 17:50
>914  お手伝いっていうのは厭味ではなく他人へ
ミエを切って言ってたようです
>918  私大医学部っていっても金持ちばっかりじゃ
ないんですよ
現に私もそうだったんですが至って平凡家庭です
お父さんサラリーマンだし
単に姑と小姑が見栄っ張りなだけという
小姑はまだ若いんでそういう気持ちはわからないでもないんだけど
姑の娘なんで最近ヒートアップしてるようです
舅だって勤め人だったのに何故そこまで!?っていうくらい
見栄っ張りです(余計疲れる
>919  そうです、でもそのうち大家から保証人の姑のところへ
連絡いくでしょう
口頭で注意されたらしいです>同棲

921 :名無しさん@HOME:02/05/14 18:04
>920
嫌味プラス見栄でしょ。
頭の上がらない嫁なら、そんな扱いやら借金申し込みはしないもの。
「ああ、あのひと、お手伝いですの」なんて。

まあ息子の嫁なんて女中だって思ってる姑は多いから、
馬鹿正直なだけなんだろうけど。
見栄っ張りって=身の程知らず だから。

小姑にすれば上を見たら切りが無いという達観よりも
今だクラスアップのチャンスだ!くらいにヒートアップ
してるんでしょう。
成功すればしたで姑は金つまり。息子の財布は
当てに出来ないと思い知らせておかないと、悩まされ続けるかも。
娘を玉の輿に乗せて、車で遊びに来た時の駐車場スペースを確保
するため家を建て替えたと言う話もあるよ。もちローンは同居してる
息子が払ってる。

もっとも同棲相手とすれば国試に受かれば彼女にはコネの無いとこ
で研修医でもして、楽しい思い出にしちゃえるからばれない方が良いが、
小姑にとってはばれて、婚約にでも持ち込んだ方が有利かも。


922 :名無しさん@HOME:02/05/14 18:13
>920
えー、本当に平凡家庭では無理では?>私立医学部
入学金だけで1千万くらいじゃなかったっけ?
そこそこお金持ちなんだね、ウラヤマスィ-♪
国立(特に地方単科)狙う子ばっかだったよ、私の周りって(w。
私も>921のラスト3行に同意〜、目指せ、副院長!!


923 :896:02/05/14 18:16
>921  見栄っ張り=身のほど知らず、かぁ
すごく納得

これから相手がどういう手段に出るにせよトラブルに
撒き込まれるのは目に見えているから私としては自分が
できることできないことをその都度相手に判るように
ハッキリさせていくしかないのかななんて思ってます
ただ感情的にならずに自制できるかどうか自分でも心配

924 :名無しさん@HOME:02/05/14 18:49
感情爆発させつつ頭の中氷のように冷たく冷静 ってダメ?
感情を抑えようとすると、頭かえって働かなくなるよ。
DQN相手に、相手のレベルまで落ちたくないと涙や怒りを
抑えようとすると、それだけでエネルギー枯渇されちゃうのよ。

いいこの優等生の殻は破って、髪振り乱しても美しい女優として、
人生の舞台を仕切って行ってくださいな。
恫喝と言う名の説得にしか屈服しない手合いもいるの。
理性的でない人間、論理的でない人間に自制心で対処しても
疲れるだけ。ハッキリさせる内容だけは相手のレベルに合わせて
解らせてあげないと。それと相手のレベルまで落ちるのとは別物。

925 :名無しさん@HOME:02/05/14 18:59
>そんな金はありませんと断るとアンタは小梨で専業なんだから
>働きにいってくれと言われました(マジ)

夫情けないね、あなたたちの家計の足しにあなたが働くのはわかるけれど
なんで義妹の学費の為に嫁が働くのよ。
怒鳴って貰いなさい。

926 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:03
キレたってほどでは無いんだけど・・ギリハハが義弟夫婦のことを何かとふってくるのが嫌。
「休日はパチンコばっかりいってるのよー」とか他にも多数。要は義弟が奥さん&子供の
構ってやり方が足らないので可哀想、と言いたいらしい。でも意味不明。
別にいいじゃん、それぞれの家庭なんだから。「それってヒドイですよね、義弟嫁が可哀想ですよー」
とかってセリフを、私から引き出したいのだろうか?子離れしろよ!


927 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:05
>925
でも>896=>920は医師免許もってるみたいだし、モッタイナイって意味かも・・んな訳ないか。

928 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:06
>926
嫁に愚痴る前に息子に直接言えばいいのにね。
私の姑も息子の悪口を正面切って言えないタイプ。

929 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:12
娘も将来、嫁のように専業主婦になるかもって
考えもしないんだろうなあ。。。
医師免許なんて一昔前の普通免許みたいなもん。
嫁入り道具のひとつね。
医者なんていい加減ガテンあんどブルーカラーな仕事だって
皆こぼしてるもの。結婚して三年もせずやめちゃうのが
私の周りだけに多いのかな?
自分のこの学費でもないのに再就職なんてしんどいこと
できるもんですか!ねえ。

930 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:14
>926です。

>928さん、レスサンクス!
ギリハハは義弟の前でも言っています。>義弟妻子や私達夫婦が同席している時も。
んで、義弟はかなーりウザがっています。たぶん私達夫婦に聞かれるのが
嫌なんだと思う。だって何回も聞かされてると「離婚すんのかな?」って気にもなる。
実際、「これは時間の問題かも」って思ったこともある。
思うに、ギリハハが義弟嫁のことが余り好きではないんだと思います。
デキ婚だったこともあるのかな・・。でも初孫に出会えたんだから良かったじゃねーか、とも。
義弟嫁 VS ギリハハ&ワタクシ  とならないように知らん振り♪を決め込みまっす。
長文スミマセヌ

931 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:17
>929
私はパートしてるよん、眼医者なので。でもぐうたら嫁でっす・・。
確かに私立だと学費をペイするのはシンドイかも。
小姑にはよーくいい聞かせなくてはね(w。

932 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:28
>931
姑さん、現役で薬剤師してるなら余裕で「学費ローン」借りれますよ?
各銀行からパンフレット貰ってきて、「お困りだろうと思って」って
差し上げたら?
きっと大喜びされるはず。
何か言われたら「あら〜悪気はないんですのよ」と。

933 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:29
実家から電車+新幹線で4時間かかるところに住んでる同居嫁です。
結婚してから5年目でダンナの両親と一緒に住むことになったんだけど、
半年も経っていないのにもう我慢の限界・・・。

舅姑はずっと自営業をしてきましたが昨年リタイア。
店を売ったお金で義妹の盛大な結婚式を挙げてやり、
今は収入はまったくのゼロです。(自営で年金もかけてなかった)
親世帯の生活費や2世帯住宅のローンはすべてダンナと私の稼ぎ。
おまけにこの舅姑が遠慮ナシにお金を使いまくってくれる。

うちの母親は57歳で、一昨年、35年間勤めあげた会社を定年退職しました。
今はまだ年金の出る年齢ではありませんが
退職金と、10年前に亡くなった父が計画的に遺してくれた
生命保険などで子供(私と妹)の世話にならず、ひとりで生活しています。

この母について姑が言った一言。
「おたくのお母さん、二人も産んでおいて子供と一緒に暮らせないなんて、
前世でよっぽどひどいことしてきたのかしらねぇ」

私は三十路になって初めて、他人に対して本気で殺意を覚えました。
ダンナに話しても「おふくろがそんなこと言うはずない」とか言って
もう話になりません。
こんな姑と刺し違えてもつまらないので行動にはいたりませんが、
私の脳内では何度も姑あぼーんのシナリオが繰り返されています。

934 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:35
>933
まじめに別居を考えたほうがいいって。
離婚も辞さない態度で。
っていうか、私なら5年前の時点で離婚です。
「先のことはおろか、今のことも考えられない
 ご両親を扶養するなんて、耐えられません。
 しかも、感謝の心はおろか、私たちの生活を圧迫しておいて、
 私の心も圧迫しています」

本当に生活に困ったら、生活保護とかも受けられるんですから、
ほっといていいんです。

あ、離婚の前に、隠しカメラと隠し録音を忘れずにね。

935 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:39
>933
小型の録音機材を懐に入れてから姑と会話しましょう。
携帯でも録音可能でしょ?
まずはがっちり証拠を抑えてから
あまり感情的にならず旦那に話してるうちに涙の一粒でもポロリとこぼす。
それから旦那がやはり母緒寄りの意見を吐くようでしたら
「これだけはあなたに聞かせたくなかったけど・・・。」と証拠を聞かせる。
さあ、ここで頑張らないとね!
北島マヤになって旦那をだまくらかそう!

936 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:54
北島マヤ! 禿ワラ。
千の仮面を持って戦おう!

937 :896:02/05/14 19:56
>924   感情的に目の前でわめかれると口開く気もおきなく
なっちゃうんです
呆気にとられる・・・というのともまた違うんだけど私も姑みたいに
基地外みたいに暴れてみたらなめられなくなるのかな
1度暴れてみようかな・・・泣き喚いて手当たりしだい物を壊す
おもしろいかも。どんな顔するかな姑
>925   姑は旦那にとって2度目のお母さん、つまり継母なんです
小姑は腹違いです(だから尚更釈然としない)
そのせいか言いたいことも我慢しているみたいであんまり問い詰めて
いくのも可哀想というか
あ、でも姑には私を働かせる気はないとハッキリ言ったようです
嫁としてはもっとガツンとやって欲しいですが
>927、929,931   バイオ関係で研究所勤めして
たんですが専業主婦になりたくて仕事やめました、何かと芳しくない噂の
専業主婦ですが今は結構楽しんでます
ハッ!もしかして姑はそれも気に食わないのかも・・・・

938 :名無しさん@HOME:02/05/14 20:17
願わくばこのスレに書き込んでいる嫁の皆さんが
クソ姑と戦い、対等に渡り合えるようになるかもしくは
絶縁で心の平安を勝ち得ますように。
ひどすぎるよ、ヴァヴァア共。

939 :名無しさん@HOME:02/05/15 00:05
>>937=896さんは医師免許も持っているから離婚の時は安心だね。
自分の蓄えを作るために働いておくのも悪くないよ。

940 :名無しさん@HOME:02/05/15 00:30
>>896
継母なら断絶していただけば?舅なんにもいわないの?
継子の嫁いじめってよけいにあきれる。

941 :名無しさん@HOMU:02/05/15 01:08
ヴァヴァア撲滅運動開始!(w

942 :名無しさん@HOME:02/05/15 01:52
貴方が分かり合おう理解しようとしてるのに、歩み寄らないのであれば、
それが誰であっても全て攻撃の対象です。
PCの電源を入れる前に、怒りのスイーチを確認しておきましょう。


ぁ、私自身にですハイ…

943 :名無しさん@HOME:02/05/15 04:22
>>933
>ダンナに話しても「おふくろがそんなこと言うはずない」とか言って

じゃあその暴言はどこから出てきたと思ってるんだろうね?ダンナは。
妻が幻聴を聞いたとでも思ってるんだろうか。

944 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:08
私じゃなくて実母が妹の姑になるはずだった人に切れた。
妹は今年12月初旬に結婚する予定で式場も予約してあった。
(結納はしなかったが家族顔合わせもしていた)
妹は子供ができるまでは働くと言っていて婚約者も
了解していた。しかし、先月 婚約者の母親が怒鳴りこんできた。
文字通り、夜11時にいきなりピンポーンドンドンドン「ちょっと●●さん!」
と。(●●はウチの実家の名字)
びっくりして家にあげると「おたくの娘はなってない。全くなってない!」と
言う。話を聞くと婆(婚約者の母親。以下婆)には毎月恒例になっている
“お茶会”(家にカルチャースクール友達を招く)があるらしく
今月は自分の家の番だという。そのために妹を掃除に来いと呼んだが
「仕事があるから来られないって言った!親を敬う気持ちがなってない!」
との事だった。
平日、しかも前日に電話しといて休めるわけないだろ!と思ったが
母は落ち着いて「娘にも仕事がありまして、責任感の強い子ですので
自分の仕事は責任を持ってやり遂げようという・・・」と説明しだしたが
途中さえぎって「仕事と掃除、女はどっちが大事だと思ってるの!?
女は仕事なんてしなくていい!親を敬う気持ちもないやつが何様のつもりなの!」
「もうあんな娘、嫁にもらいたくない!」と怒鳴った。
母は間髪いれずに
「お言葉ですがお母様、大事な娘をあなたにさしあげるつもりなんて
ないですけど?」と言った。
婆は「息子の嫁にくるんだから●●家(婆の名字)が貰ったということになる!」
と反論した。
母も「なりません」と即答。婆はわなわなして「もう息子にはあわせない!」と
帰っていった。


945 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:11
>>944
で、婚約解消?

946 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:18
冷静なお実母さま、カコイイー!

947 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:26
>945
その週の週末、婚約者が家に来て
「母に悪気はないんです。●●ちゃん(妹)も僕に貰われる
ってことは母とも家族になるって事だって少し理解してくれれば
ここまで話は大きくならなかった」と言ったので
私の母は「あなたにもあげるつもりはありません。」
と言い返した。
妹の婚約者はよくわからなかったらしく、「結婚するなって事ですか」
と騒ぎだしたので母は
「貰うとかうちのものになるとかそういう価値観をまず捨てて
くださらないと、そういう結果になりますね」と言った。

妹はびっくりして母と婚約者を交互に見ていたが、
婚約者は「母を大事にしない●●(妹)や
女の癖にこんなでしゃばりの母親がいる家とは家族になれないですね」と
言い残して帰っていった。
妹はしばらく母にあたったり泣いて部屋にこもったり
婚約者と電話したりしてたが
最近「母さんが言ってくれたことが正しかった」と
和解。婚約は破談になりました。

948 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:32
>947
大団円だね。妹さんはお母さんの賢察のおかげで
そんな馬鹿家族の中へ嫁いで行かなくて済んだんだから。
こんな姑&マザコン夫と一緒の生活なんて、
周り中を敵に固められたのと同じだよ。


949 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:34
>947
よかったね〜!そんな奴と親戚にならなくて!

950 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:36
944の妹さんの姑になるはずだった人
家の姑と同じ匂いがする。

951 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:37
素敵なかあちゃんだ〜
妹さん そんなバカ一家の仲間入りしなくて
本当に良かった。 え〜話や 

952 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:38
>945
それは破談になってよかったかも。
こんなマザコンでは、結婚してから先が思いやれると
思う。

私も将来娘に結婚話が出たら945の母みたいに
相手を冷静に判断したい。

953 :952:02/05/15 13:39
しまった、945ではなく947だ。
ごめんよ〜。

954 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:39
>950

ヒイイ・・・

955 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:41
>944
育児板の「妊娠出産にまつわる姑との確執」の268さんの姑を
思い出したのは私だけだろうか。

956 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:42
その男・・・一生結婚できねーな・・・

957 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:44
セツ子とモトヤを想像してしまいました<947

958 :944・947:02/05/15 13:46
レスありがとうございます。
母は私の姑にも冷静なパンチを入れてくれるので
助かります。
(来月出産のため今私だけ実家にいますが本当は同居です)
私の姑は妹のあの婆より全然マシだけど・・・たまに言うのよね。
「うちの孫ができる。●●(旦那側名字)の孫ができるっ」って。
「うちの孫でもありますけどね」と実母が言うと
「そりゃそうよう。楽しみね。おばあさんになるのは」と返ってくる。
きっと姑は悪いひとではないとおもう。

微妙にスレ違いになっちゃった・・・ごめん

959 :名無しさん@HOME:02/05/15 13:56
嫁に貰う…。なんて嫌な言葉なんだろう。
「お嫁様になって頂く」と言え!(藁

960 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:07
うわぁ〜、947の婚約者ムカツク。


961 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:10
>947
うちのクソヴァヴァもそうだよ。
「うちの大切な孫」
私と子供がふざけてて子供がどこかぶつけてしまったりしたら
「大切な孫なんだから・・・(何すんだよ!!と言いたげ)」
旦那が死んだから、私の旧姓に戻しますが何か??と言ってやりたい

962 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:14
皆様に比べると次元の低い話ですが
GW帰省中にわけもわからんことでヴァヴァに怒られました。
電気ポットのお湯を急須に入れていたら
「そんなトコロ ずっと押さんでも お湯は出るよっ!」と言います。
皆さんの家庭で「給湯」ボタン押さずにお湯が出るポット 存在しますか?
ヴァヴァが凄い勢いで言って来たので、ビックリして手を離したら
お湯は止まり(私は当たり前だと思うのですが)ました。

なんでも倍返しに丁寧にというのが信条の私ですから
「え、ココを押さないでどうやったらお湯が出るんですか?」
と聞きました。 そしたらヤツ「あ、ココ(ロック解除)押しとんかと
思ったんよ」って 何か白々しい あるいはヴォケの兆候でしょうか?
「お義母さん こんなトコロ押してお湯を出そうとする人 いませんよ」
ってキッパリ言ってやった。
いちいち口答えして可愛くない嫁だと今頃方々でこぼしてるだろうけど
いいかい? 些細な素を作るのは大抵ヴァヴァ アンタなんだよ
ホントに次元低くてすみません

963 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:15
>>961
当たり前。
でもその辺理解してない婆が多すぎる。

旦那が親でもアンタらと今まで通りやっていくとでも?

964 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:16
いやいや、そういう細かいところでストレスが溜まるんだから、
いちいちキッチリ言い返せるって、羨ましいくらいよ。
結果、次元が低くても、それは原因をつくる方(ババ)の次元が低いから。
仕方のないことですわ。

965 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:17
>964
「こんな次元の低いこといちいち言わせないでください、ホントに」と
付け加えるのも忘れないようにしたいよね。

966 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:18
>965 おお、それで完璧だわ! スバラシイ!

967 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:19
>962
あなたの次元は低くありません。
立派に私達の仲間(w

968 :944・947:02/05/15 14:21
>959さん
うちの実母は姑が居なかったけど、「貰う」という言葉に敏感です。

>960さん
妹の元婚約者です。私も被害こうむりましたがw

>961さん
うちの姑の場合は961さんのお姑さんほど露骨なことは
ないですが、ちょっと痛い言動は多いですね。
「ベビーシート(車用の)に名前入れてもらいましょう!
(刺繍してくれるところがあるらしい)」と言い、
実母が「でもまだ名前決まってませんよ?」というと
「じゃあ決まったら書き足せはいいわ」と言って
申し込み用紙?(刺繍を希望する文字を書く紙)に
「●●(旦那名字)」と書く。そこに名前を足して出すと。
「フルネームですか」と私がいうと実母も
「赤ちゃんの名前だけでいいじゃないですか」と言った。
姑は「そう?名字もあったほうがいいわ」とニコニコ。

ベビーシート(+刺繍代)、うちの実家からのプレゼントなんですけどね。

(しかし実母は姑と別れたあと、「赤ちゃんの名前だけで頼んじゃう
からね」と言った。)実母強し。

969 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:22
>「そんなトコロ ずっと押さんでも お湯は出るよっ!」と言います。
>皆さんの家庭で「給湯」ボタン押さずにお湯が出るポット 存在しますか?

それは、ファミレスとかにある、一回押すと一杯分出て止まるヤツだと
思ったんじゃないかなぁ。ぼけ初めて。

970 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:22
>947
はーーすばらしいわ。
なんだか、楽しんでるかんじ<実母(w

971 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:24
>>968
姑、
「名をとるのは男家、実をとるのは女家」
と知っているからこそ「うちの!孫」を盛んにアピール。

はいはい、苗字はそちらの子ですから、
実をとらせていただきますよ。プ

972 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:40
もう我慢できません。
9ヶ月になる娘がいるのですが、新生児の頃から舅姑が「預けろ」「預けろ」
ともう五月蝿いったらなかったのです。
「買い物行く時預かるよ」「病院行く時預かるよ」などなど。
2、3度しぶしぶ預けたのですが、予想どおり、非常識なことを
されてばかりなので、娘がかわいそうになり、舅姑の心情を悪くするのを
覚悟で、私の実家にしか預けないようにしていました。
でもそのかわり、週に一度は舅姑のところに娘を連れて主人と3人で
遊びに行くようにしていたんです。娘の顔さえみれればいいかな、と。

したらば、ゆうべ主人だけが舅姑のところに行ったとき、
「嫁はなぜ私達をないがしろにするのか?」と愚痴られたらしいです。
ないがしろ?ないがしろ?ないがしろだって?!!!!!!
すごく気を使って嫌だけど週いちで舅姑のところに行くように、私がいつも
提案していたのに!!!
許せないのは、主人までも「おまえはなぜうちの両親をないがしろにするんだ?」
と怒り口調で言われた事。

そうそう、週いちの訪問も、主人が風邪をひいて「私と娘だけ伺います」
と姑に言ったとき、(家が近所なのでたまたまスーパーで会ったときに言った
のですが)姑は、娘のほうだけ見て「じゃあんたひとりでおいでね〜」と
言いました。
まだハイハイしかできない娘に。

973 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:42
>972
むしろないがしろにされているのは972さんでは?

974 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:49
972の旦那にここの皆の呪いで天誅を!!

975 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:49
>973
小さなお嬢さんもないがしろにされてると思う。
息子の妻のいないところで、孫を好きなようにしたいって事みたいだし。
どんな非常識なことをしたがっているのか、考えるのが怖い。

976 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:57
>>972
それだったら「ふふふ、甘いですわ。お義母様〜」と言って
真のないがしろを見せてさしあげましょう。
そうすれば、どれだけ今まで気を使われていたのかがわかる
はず。
気を使って、そんなこと言われるのだったら本当にないがし
ろにしましょう。

977 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:59
>972
旦那が謝るまで連れていかんでよろし。
週イチで家族揃って遊びに行くなんて、すっごく気を使ってるからこそなのにねー。
いっそのこと鬼嫁になってもいいじゃん。
「今まで嫁として頑張ってきたのに、それでも満足してもらえないなら
本当にないがしろにする!娘も連れていかない!顔も見せない!」って。

978 :972:02/05/15 15:07
レス下さったみなさん、ありがとうございます。
同意のレスを読ませていただいただけで、涙がでてきました。
本当に、私も娘もないがしろにされてたんだな、人格みとめられてなかった
んだな、と思います。
みなさんのレスのおかげですこし気がらくになりました。

979 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:11
気が楽になった、で済ませるんじゃなくて、
いうこといってやりなさいね。ビシッと。
今日は気が晴れても、また溜まってくるよ。

980 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:18
>972サン
絶好のチャンスですよ。
今までの結婚生活で、「今度何かあったら家出してやる!」と
思った事はないですか?
今がその時です。
さぁさ、荷物をまとめなされ。

981 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:26
なんとなく行きたくなかったので、
ダンナと娘だけで義父母宅に行ってもらった。
その後、義父母宅のテレビの上に
姑とダンナと娘の3人で撮った写真が飾られていた。
吐き気がした。

982 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:30
息子をジジババにあずけたら
変なふうに髪を切られちゃったよー
「床屋代ういたでしょ」だって。
恥ずかしくてずっとボウシかぶせてる。
早くのびないかなぁー。・゚・(ノД`)・゚・。

983 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:44
>>981
隙を見てあいだにハサミを入れてやったら?

984 :972:02/05/15 15:48
はい。もう我慢できなくなったので、鬼嫁になります。
「ないがしろ」の正しい意味をわからせてやります。
旦那のでかたしだいでは離婚も考えています。
私だけでなく娘の害になるようなことは断固阻止します。

985 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:06
>982
寝たきりになったとき虎刈りにでもモヒカンにでも
好きなようにやってやれ!!

986 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:36
うちの娘が5歳だった時、旦那の趣味で腰まで伸ばしていた髪を
姑に預けてる間に美容院に連れてかれておかっぱにされた。
私は怖くて(旦那の反応が)何も姑に言えずに
「サッパリしたでしょ(姑の口癖)」と姑に言われてキョトンとしてる
娘を連れて帰った。そのあと、「ママぁ、○○(娘の名前)の
髪の毛、どこいっちゃったのー?」「病気だから切らなきゃ死んじゃうよって
ばあちゃんに言われたよー」と悲しそうな子供を見て涙がでました。

旦那は深夜0時過ぎに仕事から帰宅。娘を見て怒りに震えてそのまま
実家へ。姑を叩き起こし、「俺の娘に勝手なことしやがって!」と
怒鳴った。姑は「○○家の孫よ。私が長でしょ。(舅はすでに死去)」と
言った。旦那は「縁を切る」と言って帰って来た。

あれから20年、縁は切れたまま・・・
姑も怖いが、旦那はもっと怖い。
ちなみに娘はもう結婚してるので髪の毛はすきなようにさせてますが・・・

987 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:38
>>986
姑も旦那もDQN。
よくうまくやっていけたねえ・・・

988 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:44
ないがしろ・・私もされてるよ。
姑は、食事会するのが好きで、しょっちゅう集めるが
いつも私を無視して夫にばっかり話しかける。
私が何か言おう物なら「口出さないで」と言わんばかりの態度で
無視される。いい加減嫌になったので、夫に「私は行かない」と
宣言し、その後のは夫が上手に断った。
しかし、今忙しいだけだと思っているので、何かと催促される。


989 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:46
>987
なぜダンナもDQNだと?
長い髪が好きってだけじゃん。

990 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:48
新スレきぼん

991 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:48
結構髪にこだわる男の人っているよ
子供の頃、お父さんに伸ばせって言われたってロングヘアにしてる子
わりといた。

992 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:49
>989
…?

993 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:51
17:00まで保たない感じ

994 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:53
>>962
すごくよくわかる。
うちも、わけもわからんことで怒鳴ってくるもん。
>>965
なるほど〜。私も今度言います。ありがとう。

私も縁切りたい。

995 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:13
新スレ立ててきます。

996 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:17
▼▲姑のこの一言にキレました〜part4〜▲▼
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1021450574/

997 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:20
>996ドモ

998 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:22
1000ゲト

999 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:22
fch

1000 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:22
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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