5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

▲★朝起き会★▲(社)実践倫理宏正会C

1 :元会友:02/01/24 21:23
∧__∧  緑のマキバオーのうんこタレゾーな〜のね。
│⌒ ⌒│  今年は馬年な〜のね。♪馬並みなのね〜。あなたとってもー。
       馬なみなのねー、 私はとりこー♪
│・ ・| 人間は人並みな〜のね。人並みに生きたいのね。
( ● ● )
 ̄ ̄ ̄
並行スレッド「第2心と宗教版」な〜のね。
http://www.miniflo.com/bbs/test/read.cgi?bbs=psy&key=999301884&ls

過去ログな〜のね。
パート1
http://mentai.2ch.net/psy/kako/980/980142350.html
パート2
http://mentai.2ch.net/psy/kako/998/998183242.html
パート3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/psy/1002812544/




2 :元会友:02/01/25 18:35
パート3より転載
618 :実践者 :02/01/25 16:59
はじめまして。実践倫理に対する非難や中傷に溢れておりますが、そんなに悪
いところなのでしょうか.私にはそうは思えませんが.それは会場によって違っ
ていて、人の問題なのでは、ないですか。

3 :脱会済み:02/01/25 18:42
みなさん、お久しぶりです。
パソコンを修理に出してる間に、また沢山の方がいらっしゃっていて
それぞれの立場でのお話にいろいろ考えさせられました。

「会の実践倫理にはいいところもあるし、勧誘方法や金銭の不透明さなどの
問題点がなくなればいいのではないか?」と、やる・やらないは個人の自由、
(但し、活動内容は事実を知らせて!)会の存在は否定しない、と
私は脱会してから思っていたのですが。
最近、この会の存在自体も否定したい気持ちです。

私も経験したし、知りたがりさんもおっしゃるように、会友と思われるだけで
避けられるのです。
その人が倫理的であっても、属している会が良く思われていないから、
お付き合いを避けられてしまう。
確か、家族に会友がいて結婚のときに問題になったっていう話もありましたよね。

576さんも、ミスター・クーさんも、その他会を必要とされていて
実践なさっている方も、自分をしっかり持って頑張ってください。
でも、会に属していることでのマイナス面もあるかもしれませんよ。

618さんの会場は全く問題がないということですか?
家族に反対されているとか、頒布先でお叱りをいただいたとか、
そういう演壇される方はいないのですか?
>それは会場によって違っていて、人の問題なのでは、ないですか。
会場によって違うというなら、倫理が薄まっているとか勝手な解釈をして
実践しているということで、全国にあるという会の存在の価値はないのでは
ありませんか?

現会友さん方
自分だけはそんなことやっていないと言っても、認められないように思います。
入退会も自主性が尊重されているなら、そういう会に自分の意思で入会されている
のなら、会がどう思われているのかということも、目をそらさずに見てください。

大きな集団の体質はそう変わらないです。お祝い金にしても、一部の会友が勝手に
していること、と実態を認めずに、でも集め続けるのでしょうね。



4 :元会友:02/01/25 18:42
パート3より転載です
621 :脱会済み :02/01/25 18:35
みなさん、お久しぶりです。
パソコンを修理に出してる間に、また沢山の方がいらっしゃっていて
それぞれの立場でのお話にいろいろ考えさせられました。

「会の実践倫理にはいいところもあるし、勧誘方法や金銭の不透明さなどの
問題点がなくなればいいのではないか?」と、やる・やらないは個人の自由、
(但し、活動内容は事実を知らせて!)会の存在は否定しない、と
私は脱会してから思っていたのですが。
最近、この会の存在自体も否定したい気持ちです。

私も経験したし、知りたがりさんもおっしゃるように、会友と思われるだけで
避けられるのです。
その人が倫理的であっても、属している会が良く思われていないから、
お付き合いを避けられてしまう。
確か、家族に会友がいて結婚のときに問題になったっていう話もありましたよね。

576さんも、ミスター・クーさんも、その他会を必要とされていて
実践なさっている方も、自分をしっかり持って頑張ってください。
でも、会に属していることでのマイナス面もあるかもしれませんよ。

続く


5 :元会友:02/01/25 18:53
脱会済みさん、転載ありがとうございました。
同じ、時刻なんて奇遇ですね。

>そういう会に自分の意思で入会されているのなら、会がどう思われて
>いるのかということも、目をそらさずに見てください。

まったく同感です。


6 :元会友:02/01/25 19:17
>ファイト!
>たたかうきみのうたをたたかわないやつらがわらうだろー

一所懸命、倫理なり、生きる目的なり、自分自身なりを探ってもがいている
やつを笑うことはしない。眩しく思うであろう。
ただ従順に倫理という名のロープに縛られ、操られ、振り回され生きている
のであれば哀れむだろう。

7 :名無しさん@1周年:02/01/25 19:22
私も同感。家族や親戚、近所の人や知り合いに「朝起き会に行っています」って堂々と
言える会友さんってどれくらいいるんでしょうか?
617さんも書いているけど、「子育てのサークル」とか「文部省推薦」って誤魔化さずに
勧誘しない(できない)のは何故か、考えたことがありますか?

8 :脱会済み:02/01/25 22:40
元会友さん、ありがとうございます。
2度も同時刻とは、本当に奇遇ですね。

7さん
>私も同感。家族や親戚、近所の人や知り合いに「朝起き会に行っています」って堂々と
>言える会友さんってどれくらいいるんでしょうか?
私も言えなかったです。言ってはいけないような気がしていた。なぜか・・・。
それに「なんて私は至らないんだろう。」と思っていたので、
「あの人は倫理を学んでいるのにできていない。」って言われるのが怖かったから。

ママ友達に話したことが1度だけあって、「そんな生活してたらノイローゼになるよ。
そんなに世の中の奥さん、尽くしてないよ。」「似合わない。らしくない。それに
そういうことわかってる人なんだから必要ないでしょ?」って言われた。
そして「宗教なんじゃないの?」と言われた。それに対して私は「私もそう思って
聞いたんだけど、文部省推薦の〜」なんて、親会友さんに教えられたままを話していた。
思い出してみると、なんてばかだったんだろうと思います。


9 :知りたがり:02/01/25 23:00
あ、脱会済みさん、お久しぶりです。
私も、脱会済みさんと同じでした。
在会してると、言わなかった理由。

で、今まで私の書いたことも、誹謗中傷なのかな?
というか、そういう体験が皆無なのか、まったく別な解釈を
してるんかな?

実践者さんが、新たにこちらの掲示板に、自説を書いてくださるのは
在会者の思考が解かりやすいので、これからも、めげずに書いて下さい。



10 :脱会済み:02/01/25 23:33
前スレで576さんが「シンプルで簡単なこと」にたどり着いたと
書いていらっしゃいましたが、私の出したシンプルで簡単な結論は
会に所属しなくても、倫理は学ぼうと思えばどこででも学べる、と
いうことでした。倫理は決して会独自のものではないですし。

会を学びの場として有効活用するのはいいと思いますが、
「自分ひとりでは難しいから会で学ぶ」ということが、会への依存に
なるかもしれないと思ったのです。
誰も聞いたりほめたりしてはくれない、日常のことを話題にできる場なので
心地よい面もあるかもしれない、だからこそ依存してはいないかとも
思いました。




11 :脱会済み:02/01/25 23:48
知りたがりさん、お久しぶりです。
またお会いできて嬉しいなと思いながら、修理中に読めなかったレスを
読ませていただきました。
否会友さんと同じく、ほれぼれしちゃいました。

知りたがりさんの書いてきたことを誹謗中傷とは、私は思いません。
他にも、元会友さんを始めとして会のことで苦しみ悩んだ方々の、
「事実」がここに書かれていると思っています。

12 :元会友:02/01/26 12:27
>>10 脱会済みさんより
>会を学びの場として有効活用するのはいいと思いますが、

そうですね。その程度に付き合える会であれば問題ないですが、やはり宗教
的な教えを入れ込んで、倫理をただのルールから、なにか偉大な大自然の法
則に置き換えられ、それを信仰させることによって、強固な連帯感が生まれ
これこそが真実の教えであると錯覚させる。もともとは宗教なんですから。
知りたがりさんの調べていただいたことと見事にかみ合います。



13 :脱会済み:02/01/26 16:23
>12元会友さんに同意です。
>>会を学びの場として有効活用するのはいいと思いますが、

私は最初は、嫌なことは嫌と言っていいとこ取りしようと思っていたんです。
でも、元会友さんが以前に、カルトとかマインドコントロールについて
書かれていたことが当てはまる会ですから、自分の考えを持てなくなりそう
だったんですよ。私にはいいとこ取りの有効活用なんてできませんでした。
いろんなことを断ってそれでも在会するのは、かなりの根性が要ります。
自分の実践不足のせいで家族に悪いことがある、子供が良い子に育たない、
我が強い、辛いことを喜んですすんでできない・・・って言われるんですから。

家庭をおろそかにして、夫にも言えないことをして、
何を学んでいるというのだろう?今はそう思います。


14 :元会友:02/01/26 17:12
この会に入会当時は、半信半疑ながらも妻が夫を立てることによって
家庭内が丸く収まる(ように見える)もので、妻も自分に原因があったのだ
私が「我」が強く夫を立ててなかったから倫理が通らなかったのだと信じ込み
この会は正しい、この夫を立てる実践によってこの会の教えを守っていけば
必ず幸せになると「確信」するのです。それと、必ず「あなたは我の強い人ですね。」
と脅され「我」をなくすことを勧められることで、自分の意思をもなくしていく
なんでも「ハイ」とこたえていくことが器づくりだと教えられ、自分から進んで
自分の意思をなくす努力をするわけです。
ですから、現会友さんらは、何も疑問をもたなくなる。ゆえに集団心理もあいまって
いいとこ取りはできません。
夫もいい気になって妻が朝起き会にいくことを黙認する。
夫に合わせてくれているのではなく、会に合わせていることに気づくとき
マインドコントロールの脅威に襲われるのです。


15 :知りたがり:02/01/27 07:59
実践者さんへ、質問>
私はこの会は「人と仲良くするための会」って、言われたんですが
在会したために、付き合えない人が出来ました。

それと「闘う」とありますが、「仲良く」するのが、実践なのでは?
「悪を言わず、自分が悪いと受けて立つ」のが、教えではなかったでしょうか?

自分にとって嫌な意見を言う人は「自分の鏡」では、ないのですか?
少なくとも、この考え方は自分にとって必要だと思っています。




16 :初心者:02/01/28 07:42
はじめまして。実践倫理宏正会で検索していたら、たどり着きました。

>在会したため、付き合えない人が出来ました。とありました。

差し支えなければ、教えていただけませんか。 

17 :元会友ママの夫:02/01/28 09:27
よくあるたとえ話。
ある人が宗教の集会の帰りに事故に遭って怪我をした。
その人は「神様が守ってくれたおかげでこの程度で済んだ」と考え、
周りの人は「そんな集会に行かなければ事故にも遭わなかったものを」と考える。

宗教は、その考えが正しいか正しくないかよりも、
信じるか信じないかの次元の問題。
正しいから信じているつもりでも、
信じているから正しいと思ってしまう事もある。
心の拠り所を得るために信じる。
信じる気持ちは恋する気持ちに似ている。
あばたもえくぼに見えてしまう。
恋から醒めると、あばたはあばた。

信じる事で心の拠り所は見出せるかもしれない。
しかし一方、その為に物事を客観的に見る目を失ってしまう危険性もある。
何を信じるかはそれこそ個人の自由。
だけどどうか、あばたもえくぼにならないように気をつけたい。


18 :名無しさん@1周年:02/01/28 17:07
私の知っている人だけかもしれませんが、やたらと「軽い気持ちで行っている」とか
「健康のために行っているだけ」と強調します。
しかし、そう言われれば言われるほど、逆に“ハマってる”感じが見えて・・・。
話題も全て「大自然の摂理」「男尊女卑」の匂いがして、こちらの“器が”小さいのかも
しれませんが、はっきり言って付き合い切れないです。
そういう意味で離れていく人がいてもおかしくないかも。

19 :知りたがり:02/01/28 21:19
付き合えなくなったというか、1回や2回くらい同席した、顔だけ見かけた方がたですね。
ばったりスーパーや学校で会っても、無視されたり、話そうにも逃げられたり。

多分在会しているとまだ思われてるか、休んでると言われてるかでしょう。
で、もう関わりたくないと思っている人にとって私は、「誘うかも知れない人」と
認識しているから「無視して逃げる」対象なのだと思います。

「人と仲良くする勉強会」って言ってた会に行ってたばっかりに、今
こういった現実になっています。
元会友ママの夫さんの奥さんも、多少こういう場面に遭遇するでしょうが
話せる人には辞めたこと、話せるといいですね。

避けられてまで誰と「仲良くする勉強」を、するんでしょう。





20 :名無しさん@1周年:02/01/28 22:15
YAHOOの掲示板の家族のトピでこの会のことが話題になっています。
あまり詳しいことを知ってる人がいないみたいなのと、
どっぷりつかっていない会友さんの書き込みしかなく、
この会の本質を伝える人がいないみたいなのでどなたかよろしくお願いします。
私も軽い気持ちで入会して後悔してる一人なので・・・

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1835116&tid=dab5af2qa4ca4f2bfa1a9&sid=1835116&mid=1&type=date&first=1

21 :知りたがり:02/01/28 23:03
>>20さん
行ってみます。
私なんかでも、いいんですよね?

22 :元会友:02/01/28 23:25
夫の暴力から離婚寸前で、妻がこの会に入り、夫を立てる実践をしたら
暴力もなくなり、夫まで入会して、夫婦そろって朝起きしている方が
いました。同じ教えを学んでいるので夫婦の会話も増えたそうです。
このような良い例?はどうなんでしょうね。
無論、会の言いなりに金銭は納め、会の都合で会社も平気で休みます。
この会さま様のこの夫婦は幸せなのでしょうか?
このケースの場合どうなんだろうとふと思う。


23 :知りたがり:02/01/29 00:03
YAHOO行ったよ。やっぱり宗教じゃないって、現役さんが言ってたね。
う〜ん、「徳光教ーひとのみち」系の新宗教と知らずに活動してるんですよね。

自分が現役だった頃の、より所のひとつは「宗教じゃない」だった。
それが真っ赤な嘘で新宗教系図に本会の名前を見つけた時、猛烈に「自分」に
腹が立った。私は馬鹿だ、鵜呑みも大概にしろって。

新宗教の系列で、しかも教え自体「徳光教」の本筋から一歩も外れてもいないのに、
本会が「宗教でない」と誘い、拝み祈ることを、結構ないがしろにする発言を
聞きました。宗教じゃないと強調するあまり、信仰まで否定するのは、嫌でした。

「分裂」と表現された部分は、こういう根本的な矛盾を抱える団体だからでは。
自分のいいと思う会を、客観的に見たくはないのかな・・

ちゃんと「新宗教事典」に載ってるのに。




24 :名無しさん@1周年:02/01/29 17:22
22のお話は一見良いお話のようですが、ベースとして「夫に暴力を振るわせる妻が悪い」という
考え方があって、初めて「夫を立てる実践をしたら暴力もなくなり」という方向に行くんですよね?
つまりこの会では男の暴力が容認されていると思っていいのでしょうか。

暴力って自分より弱い(格下)と思う相手にしか普通振るわれませんよね?この男性は元々
男の方が偉い、だから女を殴ってもいいのだ、という思考回路があったのではないでしょうか。
そういう人にとってこの会の「妻の倫理」だとか「ハイの教え」(?)は、自分を正当化する
素晴らしい考え方だったのでは。
この男性が会の教えのどこに感銘を受けたのか、是非聞きたいものです。
かつての自分の暴力をどう思っているのかも。

25 :元会友:02/01/29 21:03
>この男性が会の教えのどこに感銘を受けたのか、是非聞きたいものです。
私も一時はそうであったように、おそらく、朝起き会での妻の涙の演壇
(私がいたらなかった)なのではないでしょうか。
>かつての自分の暴力
は演壇でも反省していたようです。
現実に離婚は回避でき、夫婦に会話がもどった事実。このあたりが現会友
さんらがこの会にこだわる理由かもしれません。実践して得た証として。
 でも、そうなると会の言いなりで、すべてを会に尽くしてしまうのです。
会の倫理以外受け付けません。



26 :脱会済み:02/01/29 21:20
元会友さんの>22を読んで、>24さんと同じようなことを想像しました。

家庭内暴力があるとか、子供が不登校だとか、身内が病気だとか、
問題や不安をかかえる家庭がこの会によって救われたとなると、
それこそ真剣に、お金も時間もかけて「恩返し」として普及実践に
励むのでしょうね。お祝い金なども喜んで出されるのでしょう。
会の思うつぼではないか?!と思います。

元会友さんの知っていらっしゃるそのご夫婦が、
会の教えが単なるきっかけで、本当に円満になったならよいですが、
ただ教えに従っていて、波風が立たないようにしているなら
妻は相当我慢しているのではないかと想像します。
でも、これでうまくいっているんだと思えば、会については何の疑問も
持たずに一生懸命になってしまうでしょうね。



27 :脱会済み:02/01/29 21:41
>>20さん、>>23知りたがりさん
私もYAHOO行ってみました。
もどかしいというか、歯がゆいというか。
「宗教ではない」とか、「自分を見つめなおすところだ」とか、
そういう話を読むたびに、親会友さんや班長さんの言うことを
そのまま信じていた自分を見ているようで。
最後まで私の会への疑問には答えてもらえなかったことに、改めて
怒りが込み上げてきます。自分の馬鹿さ加減にも。

柔らかい口当たりのいい話ばかりせず、会の成り立ちについてや、
入会後どんな活動をするのか話した上で、入会の意思確認をしてください。
お金も相手を見てじわじわ金額を上げていくようなことをせず、
どのくらい払うのかはっきりとさせてください。


28 :知りたがり:02/01/30 08:48
YAHOOからいらした方、ようこそ。
在会していても知らされない会の実態、成り立ち、方針、お金に
ついて、ここでは、たくさんの話し合いがされています。

誘われて「子育て会」と信じていたくっても、見えてくる曖昧さ。
朝起きに通い始めると「毎日来るように」始まる朝5時、6時のモーニングコール。
時間無制限の訪問。しかもベテランとニコニコ係の2人組み。

妻が夫を立てる「いったん下がって実を採る」方式は、新宗教の基本方針。
そこで上手くいけば「無償の働き」で「会に恩返し」。ノルマ有り。
学校の行事は「頒布すれば良くなる」から、一切出ない。
これは、新宗教の「万人布教者主義」を最大限に活用しているため。







29 :元会友:02/01/30 11:05
>>26 脱会済みさんより
>ただ教えに従っていて、波風が立たないようにしているなら
>妻は相当我慢しているのではないかと想像します。
私もそのように思います。暴力だけはなくなったにしろ、そう簡単に性格は
変わるものでもないでしょう。そこの家庭の子供たちも男尊女卑を受け継ぐ
のでしょうか?そんな子供にお嫁さんがきて、夫にああしてこうしてと子守
掃除を手伝ってと言われ、暴力で押さえつけるのでしょうか?
その時、姑になっている会友さんは「妻が夫を立てないから悪い」というの
でしょう。


30 :元会友:02/01/30 11:25
>>28 知りたがりさんより
>妻が夫を立てる「いったん下がって実を採る」方式は、新宗教の基本方針。
これは、夫婦間の悩み事において即効性のあるものでしょう。
悩みをすぐに解決できる回答は、その人にとってのどから手が出るほど欲しい
ものです。即効性のあるものは、「毒をもって毒を制する」感があります。


31 :名無しさん@1周年:02/01/31 08:44
a-a-

32 :名無しさん@1周年:02/01/31 09:43
一時的に妻の卑屈な態度に支配欲が満たされても、いつまでそれが続くのかかなり疑問です。
三つ指をついて、何でも「ハイ」と言っている妻の姿が当たり前になった時、どうなるのでしょう。
更なる激しい暴力が振るわれてもおかしくないと思います。

また、男というだけで自分は偉いと思っている父親と、女だと言うだけで夫に従っている
(従わされている)母親を見て育つ子供は一体どうなってしまうのか。
暴力さえ「そうさせる妻(女)が悪い」と容認されてしまうのですから、気に入らないこと
に対して同じような反応をする男と、「全て私の心が悪いから」とお人形さんのような女の再生産?
ミスター・クーさんによると、“注意”も「他人の悪を言う」ことになるそうなので、
子供が何をしても親は放置しておくのがこの会の子育てだと理解出来ます。
そういう人たちが周囲にいるのかと思うと、怖い。

33 :名無しさん@1周年:02/01/31 09:45
20です。どなたかこちらに誘導してくれたんですね!ありがとうございます。

Yahooの書き込みを読んでたら、宗教ではなくていろいろなことを相談できる
いい団体のように思えてきますよね。
あれだったら迷ってる人は入会してしまうと思います。
私のように軽い気持ちで入ってから後悔する人が増えないように願っています。

昨日も大きなホールでする「女性の会」なるもののお誘いを受け、
ずっと返事を渋ってたのですが、すごく強引な年配の方とニコニコ係の方が来て
結局強引に出席することにさせられてしまいました。
あ〜、ちゃんと断れない自分が情けないです。。。
どんな言い訳を作って断ろうとしても通用しないんだもん。


34 :名無しさん@1周年:02/01/31 10:20
キツイ言い方かもしれませんが、

>どんな言い訳を作って断ろうとしても通用しないんだもん。

は、それこそ言い訳ですよ。
この会の勧誘のしつこさは承知の上で書いています。
しかし、最終的にどうするかは自分の判断や意志なんですから。

35 :知りたがり:02/01/31 21:05
会について、知りたいと思った最初のきっかけは、
「続けるためにも、客観的な視点で会の情報が欲しかった」なんですよ。
一生懸命しようにも、会からの情報しか、会について入ってこない。

団体名簿にも、人物事典にも、上広氏は載っていない。
文部省認定、宗教でないとの言葉を信じ様にも、確かめ様が無い。
公共の施設を利用しているのに、教育委員会主催ではない。
納得できれば、私は辞めなかったかもしれない。
自分でも調べられない。上の方は「実践すれば解かる」の一点張り。
つのる不信感。

のちにこれが「情報の非公開」。一方的に会からの情報しか与えられない
状態。新宗教が世間から「胡散臭い」と、言われる原因だと知りました。

私がBで、11月〜12月に調べて書いた程度の情報は、HP公開していれば
1ページで済んでしまうくらいの情報ですよ。
「わたしたちの使命」で、成り立ち、宗教、倫研との関係を否定しているけど
私みたいな主婦が片手間に調べて、解かってしまうような説明しか、
与えないのも、そろそろ辞めた方が、本当にこの会を信仰している人に悪いと
感じています。大事な会の教えの元ぐらい、教えてやって欲しいもんです。

私みたいな「知りたがり」を作らないで下さい。


36 :否会友:02/02/01 01:32
知りたがりさん、余計なお節介なんで聞き流してね。

せっかく調べ上げたのだから、HP作ればいいのに・・・なんて。
ごめん、ほんとお節介だった。

37 :知りたがり:02/02/01 17:13
>否会友さんへ
本当にHPに書きたいけど、どこの誰か知られるのは
恐怖です〜。ミスター・クーさんすら、何処に住んでるか
知られたくないって言ってるくらいだし。
自分が受けた退会時の恐怖、新宗教が世間で問題になった時の
会員のまったく世間をいけ入れない様子からも、恐いです。

大好きな本の方は公開中ですが。でも、こっちも白熱して来たんで
恐くなっています・・・。

38 :元会友:02/02/01 21:18
インターネットでさえここしかまともに内事情のわかるところが
ない。この閉鎖性は恐ろしいものです。


39 :名無しさん@1周年:02/02/03 23:54
とある掲示板で、朝起き会に行っている(嫌々行っているように
受け取れたのですが)という書き込みを見たので、
このスレのことを書いてきました。


40 :初心者:02/02/04 21:48
 知りたがりさんへ
16に対してのお答え(19)ありがとうございました。
人を尊ぶことは難しいこと、と思いつつ質問してしまいました。
 私はこの会に感銘を受けているものです。
このスレに会友から反論がほとんどないのは、人と争うことをよく思わないからでは
と私は思います。
 

41 :否会友:02/02/04 23:03
知りたがりさんへ。

なるほど、そういう事なのですね。
でも匿名でHPを作っていらっしゃる方も結構いるから、(無料HP作成などで)
せっかくなのだから、インターネットですらこの会に関しては全く情報の少ない中、
もし知りたがりさんがこの会の分だけ匿名で作ろうかなって気になったなら
私は惜しみなく協力したいと思っています。(具体的にどうするんだ)

さて、今日のお昼ちょっと前、初めてです、産まれて初めて、
この会の人が訪問してきました。
「○○と申します、倫風と言う倫理の勉強会の本のご紹介に・・・」
「結構です」

これで終わりました。ビックリしました。(どっちが)
しつこい人ではなかったのでそこで終わりましたが
殆どの方はこんなにさらっとは話しが終わらないんでしょうね。
(私の言い方がきついっていうのもあるけど)
今度また来たら、姑の話しでもしてみようかな。



42 :脱会済み:02/02/05 00:53
>40初心者さん
>このスレに会友から反論がほとんどないのは、人と争うことをよく思わないから
>ではと私は思います。

ここにいる皆さんは、「争う」ために書き込んでいるのではないと
私は思います。



43 :脱会済み:02/02/05 00:55
>41否会友さん
>もし知りたがりさんがこの会の分だけ匿名で作ろうかなって気になったなら
>私は惜しみなく協力したいと思っています。(具体的にどうするんだ)

私もそう思いますが・・・知りたがりさんが「恐い」って思われるのも
わかります。
私にできることは、>>20さんや>>39さんのように、こちらに誘導すること
くらいかなと思います。
ここ以外に情報を得られるところがないので、会について悩んでいる人の目に
何とかとまって欲しい。

私は検索してここにたどり着いて、知りたかった情報がやっと見つかって
救われた思いで@から全部読みましたが、量が多すぎて挫折する人もいると思うんです。
何を知りたいのか、何が困っているのか、問い掛けてもらえればいいのですが、
念のため、知りたがりさんが去年調べてくださったことや、その他
重要と思われることを時々あげてみるとか・・・?

これくらいしか、思いつきません。



44 :名無しさん@1周年:02/02/05 08:54
以前にカキコしてた者です。
夏ごろからずっと脱会したいと思いながら、座談会や勉強会に誘われたら
断りきれずずるずると続けてきていました。
その間に知りたがりさんや脱会済みさんが思いきって脱会されてるのを見て、
私も刺激を受けてはいたのですが親会友さんの顔を見ると言い出せずにいました。

でも、強引な誘いを断れないのは言い訳だといわれて、目がさめました。
さっき親会友さんに電話して、明日の集いは行かない(行けないんじゃなく
行きたくない)とはっきりと言いました。
それから、今後会の活動自体参加したくないとも言いました。

本当はもっと、いろんな話をしようと思ったのですが、この時間は忙しいみたいで
早々と電話を切られてしまって、ちょっと物足りなかったなぁと言う感じです。
明日の集いのことは行かないということを了解してもらえたみたいですが
「明日のことは分かりました。けどまたお話聞きにいくかもしれないから」って
言われて、ちょっとびくびくです。
また上の人を連れてくると思いますが、1度脱会の意思を表したからには
またずるずると引っ張られないように頑張ろうと思っています。

今過去のレスを読んでいろいろとメモっています。
本当に皆さんの意見は参考になります。
親会友さんも宗教だと言うことは知らないみたいなので
それも教えてあげようと思います。

45 :AT:02/02/05 09:33
去年の春頃退会しました。
私の場合はその前の年の冬頃からそれとなく続ける意志がないことを
話していて、そのたびに諭されてました。で、ここをみつけて読むうちに
勇気を貰って退会したいと手紙を出しました。それ以来親会友さんとは
会ってません。でも他の班の人には何回か会ったりしてますが‥‥。
朝起きも頒布もしない生活になって、やっと普通になったと思います。

でも、会で習って良いなと思ってることはまだ続けてます。
玄関での旦那の送り迎え、配膳の順番、とか‥。
パパが一番偉いんだよって子供に教えてます。でもこれって、当たり前の
事なんですよね?

46 :脱会済み:02/02/05 12:32
44さんへ

どうか44さんの気持ちが尊重してもらえますように。
頑張ってくださいね!ここで応援しています。

47 :脱会済み:02/02/05 13:55
>45ATさん
>パパが一番偉いんだよって子供に教えてます。でもこれって、当たり前の
>事なんですよね?

以下はATさんへのレスではなく、私が会での教えについて思ったことです。
私自身はどうしても「○○が一番偉い」というのには、抵抗があります。
お父さんが「一番偉い」のはなぜ?
お互いをを尊重しあっていれば、感謝の気持ちを伝えることができていれば、
いいと思うんです。順位をつけなければいけないことでしょうか。
母親が父親を(もちろんその逆も)大切にしていることを、
子供に伝わるかたちや行動で示すことはいいことだと思いますけど…。

私が抵抗を感じてしまうのは、会友として学んでいるのかと思うくらい
徹底した、義父母の男尊女卑の考えや言動に接しているからです。
嫁は夫に従えという考えで、当然義父母宅が上で、私の実家は下。
夫は二人兄弟の長男なのですが、義父母は何につけても長男優先で
夫に甘く、兄弟への差別に驚いたことがあります。

いつも自分が上だと思っている人間は、人間関係のトラブルが
絶えないなあと見ていて思います。トラブルになったときにも、
自分のほうから頭を下げることができないので、
余計におおごとにもなるし、人が離れていってしまいます。
本人はそのことに気がついてはいませんが。



48 :名無しさん@1周年:02/02/05 14:06
HPを作る場合

>量が多すぎて挫折する人もいると思うんです。
「2ちゃんねるの朝起き会スレ・ログ倉庫」として作って、大切な書込みは
ダイジェストコーナーを作ってそこにまとめておくのはどうですか。余裕の
ある人は生ログにも目を通すということで。

>何を知りたいのか、何が困っているのか、問い掛けてもらえればいいのですが、
これもログから抽出してFAQにするとか。

>念のため、知りたがりさんが去年調べてくださったことや、その他
>重要と思われることを時々あげてみるとか・・・?
これも上記のダイジェストコーナーに入れるとか。

そして朝起き会スレの「1」からリンクしておく。
宗教板に限らず、2ちゃんねるのログ倉庫としてそんな感じで
作ってあるHPは結構あるようですよ。

49 :否会友:02/02/05 14:13
脱会済みさん、ご助言ありがとう。
なるほど、私なんて直接会に関わった事ないから、平気でそんな事
言い出せるのかもしれないね。会の脅威を、少しでもわかったような
気がします。知りたがりさん、ごめんね、お節介ばっかりで。聞き流してください。
やっぱり知りたがりさんがまとめてくださった事を時々コピぺした方が
いいかもしれないですね。春を過ぎて時間に余裕ができたら私がやっても
いいかも。私自信がもっと会について理解しないとダメなんだけど。

44さん、がんばれ!


50 :名無しさん@1周年:02/02/05 16:36
>玄関での旦那の送り迎え、配膳の順番、とか‥。
>パパが一番偉いんだよって子供に教えてます。でもこれって、当たり前の事なんですよね?

本当に“当たり前”のことなんでしょうか?ATさんが納得しているなら(男尊女卑だとか感じないなら)
別にいいんですけど、“当たり前”のことではないと思います。
憲法二四条が、結婚を「個人の尊厳と両性の本質的平等」を保障しているのに、何故「夫の方が偉い」という
発想が生まれるのか分かりません。それを“当たり前”と言えるのかも。

51 :元会友:02/02/05 20:18
>>40 初心者さんへ
>私はこの会に感銘を受けているものです。
具体的にはどのようなところでしょうか?

>このスレに会友から反論がほとんどないのは、人と争うことをよく思わないか
>らではと私は思います。
この会では、受け止め方を学びます。受け止め方を変えることで自分が楽に
なる場合がありますが、肝心な問題の解決を先送りすることにもなります。
会の非倫理活動から目をそむけているいい加減な方々たちなのです。

それを、言葉ではなく「実践が命だ」とこのような掲示板を避けているだけです。
実践の場所はここにも用意されているというのに、自分がもし、突っ込ま
れたり、煽られたりして傷つくのがいやな人ばかりということです。

52 :否会友:02/02/05 22:37
ただの現実逃避って事なのかな。
現実を知るのが怖いだけなのかも。
「現実を知る=今までの自分のした事全てを否定する事」
になるからかな。

実践に溺れてさえいれば、悪い事が起きても良いことが起きても
実践のせいにできるもんね。
なんとまぁ巧くできているんでしょう。

誰が家庭で一番えらいとか決めようとするのってどうかなって思います。
それぞれ全員偉いって考え方はできないんでしょうか。
配膳の順番で男が先にされるのって日本だけなんじゃないでしょうか?

53 :知りたがり:02/02/06 09:45
ATさんへ
去年ATさんのレスを読んで、退会に踏み切る勇気を
持てました。ありがとうございます。




54 :AT:02/02/06 14:21
一番偉いというか、子供には「パパ嫌い」って言って欲しくないんですよ。
最近は父親が馬鹿にされたり邪魔にされたりって話を聞くじゃないですか。
男尊女卑はやはりよくないと思いますが、だからといって女尊男卑もよくない
事なんですよね。
子供にはいつまでも「パパが好き」って言って貰いたい。
でもそのために前に書いたようなことをするのって間違ってるかなぁ。
「いってらっしゃい」「おかえりなさい」はやっぱ大切だと思うんですが。

自分の言いたいことがきちんと伝えられなくってちょっと悔しい。
私ってやっぱわかりやすく説明するのって苦手です。

>53番さん
自分で何書いたか忘れてますが(爆)、お役に立てて嬉しいです♪



55 :退会したい:02/02/06 15:39
はじめまして
私は入会してからもうすぐ1年になる現会友です。
私はこの会を子育てサークルと勘違いをして入会しました。
あとから倍加やお祝い金のことを知り、この会はおかしいと思い
退会しようと思ってます。
そこでみなさんが退会されたときの事やそのあとのことを詳しく
知りたいのですが子供がお昼寝をしているときしかここにこれない
ので1つ1つ読んでいくことができません。
それで、どこに私の知りたい情報があるのか教えていただけませんか。




56 :知りたがり:02/02/06 17:37
>55さんへ
たくさんありますが、具体的に知りたいことを
箇条書きにされると、答えやすいです。
たとえば(1)退会の具体的な方法
    (2)親会友への話し方
    (3)その時何を言われるか
    (4)自分の心構え
    (5)具体的に「宗教である」と切り返す方法
    (6)粘られない方法
などでしょうか?あまり焦らず、対応して下さい。
あなたの側の会友が私の近くの人みたいに、朝夕問わず訪問する人で
ありませんように。うちは未だにドアホーンの電源、切ったまんまです。

ATさんの言わんとしていることは、解かります。何にしても、
夫に対して「感謝」する気持ちを大事にする方法として、
行動してるんですよね。「大黒柱」って感じかな。
私も、三つ指こそ付かないけど、家族にきちんと「ありがとう」と
話します。当たり前に「感謝」を表すことに気付かせられたのは
在会して、良かった部分だったんだけどね。ハ〜



57 :初心者:02/02/07 07:27
>51元会友さんへ
 五つの誓いを実践する人が広まれば、どんなにすごいことだろう。という感銘です。
日本にこんな会があったのか、と思いました。
 それがたった一人から、人から人へとひろまっていったとは、驚きでした。

58 :名無しさん@1周年:02/02/07 08:24
>初心者さんへ
それを実践するのにお金は必要ないと思う。
こころに伝える方法はいくらでも他にある。
いちいち国会議員から市議会議員までお呼び立てして集まることもない。
キリストも釈尊も自分の足を使いました。交通の手段もない時代に。
現会長にはそういう姿はみえません。
でもご自分に必要だと思う方は、生きるうえで感謝が大切だということは
学ばれてもいいと思います。
今は自分のことしか考えられない人が多すぎるから。


59 :知りたがり:02/02/07 09:06
>初心者さんへ
会からの情報だけなら「たった一人から、人から人へとひろまった」と
驚きますよね。これは、「広島で被爆した先代会長が始めた」と言う話
を、基にされての書き込みでは、と思います。

これから、本当のことを書きます。あなたは、どこまで知っていますか?

本会は、1912年に「御獄教、徳光大教会」として発祥し、
1936年に「ひとのみち」となり、戦時中天皇の解釈で弾圧、1936年に解散。
終戦後、宗教法人法の改正にともない、宗教弾圧を避けるため「社団法人」
として1946年「倫理研究所」を開設。同時期に「PL教」も、ひとのみち系列
として、分派。
※旧「ひとのみち」教団の信者で、「倫理研究所」北陸地区の布教責任者だった
上広哲彦は、倫研いわく「師を裏切った」形で、独立。
社団法人「実践倫理宏正会」を、発足。よって、発祥場所は北陸の「金沢」。
新宗教研究者によって、本会は「徳光教{トクミツキョウ)−ひとのみち」系の教団
として、宗教系図に分類されています。教義も、教祖を継承するより、
「教義」の継承が強い教団と、されています。教義は「徳光教」です。
朝起き会も、朝食をだすことで信者獲得をしていたためです。
あさの誓いも、「ひとのみち人訓ニ一箇条」の流れです。
PL教では、「PL処世訓二十一箇条」と、改めています。

しかし、「倫研」とも「PL」とも「天皇崇拝」とも「無関係」を、強調。
新宗教のなかで問題になる「万人布教者主義」は「頒布こそ実践」と本会が
強調する部分で、家族、知人から「胡散臭い」と思われる原因です。

長くなりましたが、倫研、PLは「ひとのみち」系であることを認め、公表して
います。「新宗教事典」を、図書館で見れば、このレスが、抽象でない事が
解かります。


60 :知りたがり:02/02/07 10:01
×1936年「ひとのみち」
○1924年「ひとのみち」

本会は登録上、宗教団体ではない、は正しい。

61 :否会友:02/02/07 12:59
人の言う事に耳を傾ける事ができないぐらい盲目になってしまっている
会友さんを見ると、自分の姑を見ているようでやるせない気持ちになります。
本当に悲しい。

62 :退会したい:02/02/07 16:45
>知りたがりさんへ
レスありがとうございます。
(5)以外の
(1)退会の具体的な方法
(2)親会友への話し方
(3)その時何を言われるか
(4)自分の心構え
(6)粘られない方法
を教えていただけませんか。
最終的には支部長さんを連れてくるような気がするのですが、支部長さんにも同じような
対応でいいのでしょうか?

私はいまの家に引っ越してきてすぐに隣の方が子育ての会に誘いに来ました。
そしてそのまま入会し、朝起き会に来るようにさそわれ、最初は断っていたのですが、
しつこく誘われて、断りきれなくなりたまに行くようになりました。
そしてある日朝起き会に行くと約束していた日に起きませんでした。
すると起こしコールがしつこく鳴り、インターフォンもかなりしつこく押されました。
そして10分くらい鳴り響いたあと静かになったので安心していたら5時30分くらいに
また電話とインターフォンが鳴り響きました。
それからも何度かこれが続いたので朝起き会に行くのを断りました。
そしたら班長さんが来て
「子供は毎日進歩しているのだからあなたも同じくらい進歩しなければいけない」
「いまのあなたは何の進歩もない」
「今はまだ子供が1歳だからそんなに大変じゃないのだろうけど、これからどんどん我を出してきて
大変になる」
「だから器を大きくしないといけない」
「せっかくいい子に育ってるのに今やめたら悪い子になる」
などと2時間くらいいわれ(脅され)ました。
家に来る時間はだいたい朝9時〜12時、14時〜18時くらいです。 

63 :元会友:02/02/07 18:41
>>57 初心者さん返信ありがとうございました。
>五つの誓いを実践する人が広まれば、どんなにすごいことだろう。という感銘です。
>日本にこんな会があったのか、と思いました。
私の朝起き会での第一印象に似ています。この会なら宗教じゃないし、こういう会が
広まっていけば夫婦愛和、家庭円満、で子供もすくすく育っていくのだろうって
感じたことが今となっては懐かしい。
 実際には、妻だけが我慢を強いられ、朝起き会、頒布実践で疲れ、夫が帰ってきても
夕食の準備もせず、夫に内緒でおろした預金がばれないかおびえながら、それでも
子供のために実践(頒布、お誘い)で一日中動き回る。それも自分から喜んで進んで
与えられた目標達成のために幼い子供を一人で留守番させ、タダ働きさせられるどころか、
本代は自分で買い取らされて押入れは本でいっぱい。会費は毎月200円どころか家族
親戚合わせて○万円。それでも、世のため人のために生き生きと頒布させるものこそ
マインドコントロールのなせる業なのです。
これでもか、これでもかと実践をさせ、受け入れることが、さも器づくり(成長)
の証とどこまでも会に尽くさせる。これが真実。
 初心者さんも、とにかく会と距離を開けて付き合うことが大切ですが
宗教と同じですから知らず知らずに倫理を信仰するようになるのでご注意
ください。倫理はルール以外に何者でもない。信仰対象ではありませんので・・・





64 :名無しさん@1周年:02/02/07 19:01
“モーニングコール”、噂には聞いていたけど、すごいですね〜。ご家族の反応は
どうだったんでしょう?私だったらキレるかも。

>「せっかくいい子に育ってるのに今やめたら悪い子になる」などと2時間くらいいわれ(脅され)ました。
>>63

初心者さん、どうですか?これでもこの会へ「感銘」を持ち続けられます?

ATさん、書き方が悪くてごめんなさい。
私は脱会者ではありませんが、他者への感謝の気持ちや、時には自分を抑えることを
忘れてはいけないとは思います。
しかし、この会はその対象(感謝する相手等)が男性のみという点で反発を感じるのです。
以前ミスター・クーさんが「会報は主に活動しているのが女性だから、そういう内容になる」という
ようなことを書いていましたが、そういう問題ではないと思うのです。
もちろんATさんがそれが良いと思えば夫の配膳を一番にするとかすればいいですよ。
でも、それを見るお子さんが、そのことでいつまでも「パパが好き」ってなるんでしょうか。
「男のほうが偉い」という意識を植え付けるだけじゃないかなぁ。
私の両親は共働きで、諸々の事情から父が朝食の準備や洗濯や食器の後片付けをしています。
だからって「情けない」とかって思ったことは一度もありません。
むしろお互いを尊重し合っていて素敵だと思います。

65 :否会友:02/02/07 19:47
退会したいさんへ

初めまして、私はこの会に10年以上入っている姑を持つ1児の母です。
お隣さんが会友なら、その後の近所付き合いもあるでしょうから
きっと悩まれている事だと思います。

私はこの会に自ら所属した覚えなどないのですが、姑に勝手に
名前を使われ、家族3人とも会員にされていました。一言の断りもなしに。
その事は、私から聞き出すまで隠していました。
普通から考えたら「人の名前を勝手に使う」なんてあり得ない事ですが、
この会では会費を肩代わりして他人を勝手に所属させる事を
「影の倍加」と称し、まるで「良い事」のように話しているみたいです。
盲目になる事は恐ろしいと実感してしまいます。

さて、勝手に名前を使われていた事がわかり、まったく解せないので
「退会届を出してその控えを私に渡して欲しい」
と伝えた所、逆ギレしていろいろ言われた挙句、
「子供(孫)に何があっても知らないわよ!」とまで言われました。

ここまで言われて私も納得がいきません。
息子の目の病気を「妻が旦那様を大事にしないから」と言って責められたり
した事もあります。
姑は実践に夢中になるあまり、家を空ける事もできなくなり、
ちょっとした買い物以外の外出や旅行は一切しなくなりました。

こんな風になってしまったのも、会にも責任があると私は考えています。

私が退会したいさんにお伝えできるのはこんな所でしょうか、
具体的にお役に立てるレスでなくてごめんなさい。

退会したいさん、がんばって下さい。


66 :否会友:02/02/07 19:50
2重カキコすみません。

退会したいさんへ

この会は「子育ての会」と称しておきながら、子育てについては
「捨て育て」の方針で、「我関せず」になります。
(私からみたら、まさに「捨ててホッタラカシで育てる」と思います)
余計な口出し、無駄心を出さない方がのびのび子供が育つ、というような
考えのようです。
その口車に乗ってはいけません。

67 :元会友:02/02/07 20:52
>>62 退会したいさんへ
(1)退会の具体的な方法・・・脱退届を書いておくこと(手帳を読んでね)
(2)親会友への話し方・・・平静でよい
(3)その時何を言われるか(4)自分の心構え・・・以前の名無しさんの投稿より
>この会に限らず会員の気持ちを引き止める物 「お世話になった方に悪いなぁ」
>「何か悪い事がおこるかも・・・」 悩みがあったり、不満があると最初は状況が改善され
>奇跡でも起きたように感じる。感謝する。 しかしそれは今までが不完全だった証拠。
>具体的に何をして変わりましたか? あいさつですか?余計な口出しを止めた事ですか?
>家族へ思いやりを示して良くなったんじゃないですか? 単に思いやりに欠けていただけだった事に
>気付いただけじゃないですか? それが解かれば、これから会で倫理を学ぶ理由はありません。
>辞めようとするあなたに悪い事が起こるように話すのは 思いやりのある態度でしょうか?頒布しないあなたに
>もっと大変な境遇の人が頒布している話をし、悪いなと 感じさせるのは、思いやりのあるやり方でしょうか?
>退会しても悪い事は起こりませんよ。 社会に生きていれば何が起きてもおかしくない。
>むやみに恐れる事はない。大昔から「杞憂」と言う言葉が あるくらいだもの。思いやりに気付いたあなたは
>もう大丈夫!これから退会する時自分の考えを主張する勇気も 手に入れられます。あなたは自信を持っていいんだよ。
>大事な家族のために、勇気をだしてね。
(6)粘られない方法・・・何時には人と会わなくてはいけません。と初めから
伝えておく。
#「モーニングコールが独善的な行為でいやになりました。うんざりです。」とだけ言って
玄関口で済ますのもよいかもしれません。




68 :知りたがり:02/02/07 23:42
お〜名無し時代の私のレス、なつかしー。
私もモーニングコール、ドアホーンが嫌で、2コールで留守電、ドアホーンは
電源切り。未だにそのまんま。
本気で用のある人しか、訪問者はシャットアウトです。
誘った人がお隣りなら、今後も会うから、大変ですね。
元会友さんのレスが、基本です。
あとBの>258〜260の、脱会するつもりですさんの、退会の状況は
解かりやすいです。

でも、すでに常識のない「電話」「訪問」を受けてますから
@AB「そういう事をされ主人も怒っています。私も常識のない事をする会とは、
縁を切りたい。会抜きなら近所ですので、お宅とはお付き合いします。
もし、子供に何かあっても、会には頼りませんので、ご心配なく。
これ以上はお話することもありません。」3分以上話さない。

もう、きっぱり話し、それ以上は上の人が来ても「もう話すことはありません」
絶対聞かない。その段階でお隣りとは「縁切り決定」でしょうね。
今後も粘るようなら、お隣りのご主人に具体的な被害を話すか書面を渡す。


だんなさんにだす書面も書き、退会届も書き、本部にも同様の書面も送り
辞めました。
私も末っ子が1歳の頃新興住宅地に引越し、主人の仕事関係の奥さんに誘われ
最初こそ初心者さんのように、通っていました。今も会うよ。

私も他の退会者も、ちっとも悪くなってない。
辞めたとたんに、子供もやんちゃになるよ。それって、良い事だよ。
子供が悪くなると親切そうに言った顔、今思い出しても、へどが出る。

あ、趣味の方がもうカウントダウンなので、そっちに戻ります。
では、また。





69 :名無しさん@1周年:02/02/08 02:25
退会したいさんへ
初めまして。「脱会するつもりです」のHNでBから書き込みはじめて、
脱会済み後もここに来ているものです。
>あとBの>258〜260の、脱会するつもりですさんの、退会の状況は
>解かりやすいです。
知りたがりさん、ありがとう。でも、読みにくいですけどね。

今、改めて退会時のことを思い出し、当時の書き込みを読み直しました。
私が思っていたのとは全然違って、穏やかな退会だったのですが、
ひょっとしたら、後味を悪くすると評判を落とすから?
何か悪い噂になっては困るから?だったのかな…と今は思います。
退会のときは、とにかくきっぱりとやめるにはどうしたらいいかを
考えていて、退会できたときにはただただほっとした、という
気持ちだけだったので、そんなふうに思う余裕はありませんでしたが。

この会は、頒布や倍加を頑張れそうだと思われると、家庭が良くなったことを
実践の成果だと褒め、悪くなったときは妻・母としての働きが悪いと責め、
どんどんステップアップするように言われるようです。
退会しそうだと思われると、ご縁を続けることが大切だといって、
会費会誌1人分として確保はしておいて、あいまいな扱いになります。
いざ退会の時には、説得できないとわかると“去るもの追わず”で
印象が悪くならないようにということを気遣われたようです。

倫理的な親会友さんなら、脅すようなことはないと思います。
でも、お隣さんのような方はなんだか不安ですね。
ご心配なら、ご主人のいらっしゃる日時を指定して、
退会の話のとき同席してもらうのはどうでしょう?

私と同会場だった方で、親会友さんには電話で退会を告げ、
本部に退会届を郵送して終わりにしたという方もいましたよ。
でも、退会したのを知らなかったのか、別のグループの方が家に来たことが
あったそうです。その時は居留守を使って出なかったそうです。

上に皆さんからの具体的なアドバイスが既にあるので、備えも万全でしょう!
ご自分の意志をしっかりと伝えて、無事退会できますように!!
私は退会から4ヶ月ですが、もうずっと前のことに思えます。



70 :脱会済み:02/02/08 04:35
>69は脱会済みです。HN書き忘れてしまいました。

>>54ATさん
>一番偉いというか、子供には「パパ嫌い」って言って欲しくないんですよ。
>最近は父親が馬鹿にされたり邪魔にされたりって話を聞くじゃないですか。
>子供にはいつまでも「パパが好き」って言って貰いたい。
ATさんはご主人を大切に思ってらっしゃるんだなと思いました。
だから、>>47はATさんへではなく、会の教えへの疑問として書きました。

会では「パパ大好きっ子に育てましょう。」と言われていますけど、
以前知りたがりさんが書いていたように、『「お父さん子」意地悪くとれば、
お母さんが外出してもパパッ子は後追いしないって事。』とも取れるんですよ。
「パパが好きな子に育てよう」って、そんなにママが意識しなければできないこと
なんでしょうか?会が夫を立てる従順な妻を作るために言っているのでは?

仕事でいろんなご家庭を見てきた私の、今のところの考えですが・・・。
(自分も親になったので、考えは変わっていくかも知れないんですが)

夫を立てる実践をしたから、パパ大好きっ子になるわけじゃないと思います。
会社でどんなにいい評価を受けていても、パパとして家で自己中心的な言動で
いたら、いくら「パパのおかげさまで…」と母親が父親を形だけ立てていたって、
子供は見ています。わかっています。
パパが「子供に好きになってもらいたい」と思うなら、パパ自身が
そう努めなければならないんです。馬鹿にされたり邪魔にされたりするか
どうかは、日頃のパパの言動しだいだと思いますが。
子供にパパが好きと思ってもらいたいのは、もちろんATさんがご主人を
好きだからですよね。そしてそれは、ATさんにとって都合がいいとか
得だからではなく、人間的に好きなんですよね。それならそんなパパを子供は
嫌いになったりはしないと思いますよ。


71 :脱会済み:02/02/08 04:36
それと「パパ嫌い」「ママ嫌い」っていう時期は、やはりくるように思います。
嫌いになる子・ならない子、それを口に出す子・出さない子、時期の早い子・
遅い子、いろいろですが。成長の一過程だと思います。高校生くらいでその時期が
くると言葉も激しいし、いよいよ嫌になれば外泊するしで、親はもうパニックに
なりますが、子供をコントロールしようとしたりせず、親子とも自立ができると、
それまで以上によい親子関係が築けていたように思います。

会の夫を立てるという考えや実践は偏ったもので、子供が家庭を築くときに
よい影響を与えないだろうと私は思っています。
ATさんは男尊女卑のつもりなんてなく、ご主人にするのと同様家の外でも
相手に思いやりをもって接している方だと思います。
私も会で気付かせてもらえたことは、無駄にしないようにしたいです。

72 :元会友:02/02/08 07:31
>>68 :知りたがりさんより
>お〜名無し時代の私のレス、なつかしー。
やっぱりそうでしたか。他にも知りたがりさんらしき?発言たくさん有り。
「鵜飼いの鵜」の話も良い例えだけど、ひっとして知りたがりさん?


73 :知りたがり:02/02/08 14:35
オホホホ・・・。
名無しで、現役さんのレスを、止め続けてしまったので、
出来るだけ最近は、現役さん個人は、非難しないように
気を付けていました。
元会友さんにも、感謝してます。


74 :退会したい:02/02/08 14:36
否会友さん、元会友さん、知りたがりさん、脱会済みさんレスありがとうございます。
みなさんの親切で分かりやすいレスを参考に、自分の考えをまとめてみることにします。
そして今度会友さんが来たときに言ってみます。

モーニングコールが鳴っているときだんなは怒っていましたが、そのあとは何も言ってきませんでした。
隣の奥さんがならしているので私に言ってもしょうがないと思ったんでしょうか?
あと隣の会友さんはモーニングコールはすごいですが脅迫まがいなことは言ってきません。
多分隣だから言えないのだと思います。
だから私が何か断ると後日別の会友さんがやってきます。


75 :AT:02/02/08 15:18
>脱会済みさん
私が言いたいと思っていたことのほとんどを代弁して貰ったようで嬉しい
です。本当に言葉足らずで申し訳ないです。

びっくりしました。これ書いてるときに会友の人が「春のつどい」という
講演会のお誘いに来ました。本当にびっくり。
私が辞めたことを知らなくて、「行きませんか?」と誘いに来たようです。
でも、何故知らないんだろう?もう何ヶ月も経つのに‥‥。
会友の人は「班が違うから全然事情知らなくって。」とか行ってたけど。
もしかして私はまだ会友のままなんだろうか?退会出来てない?
ちょっと不安になった‥‥。


76 :AT:02/02/08 15:26
カキコしたはずがきちんと表示されないのでもう一回書いてみました。
2重になってたらすみません。

>脱会済みさん
私が言いたいことのほとんどを代弁して貰ったようで申し訳ないです。
本当に説明不足、言葉足らずで済みません。

このカキコ書いてたら会友さんが来ました。びっくり!
私が会を辞めたことを知らずに、「春のつどい」という講演会のお誘いに
来たようです。辞めてもう何ヶ月も経つのに知らないとはどういうことでしょう?
その人は「班が違うから全然事情知らなかった。」って言ってたけど‥‥。
もしかして私はまだ会友扱いなんでしょうか?退会出来てないのかしら。
ちょっと不安になってきました。


77 :名無しさん@1周年:02/02/08 15:42
自分の時を思い出し、頭に来たんで、もう少し。
そうそう、直接関わってる人は、言わないよ。
連れてくる幹部が、脅すんだよ。
ノルマきつい支部ほどね。
辞められちゃ、自分の責任になるからさ。

隣の人は直接言わなくっても、
上にチクッテんじゃ、彼女が
言ってるも、同罪でしょ。
その結果、上の人間が来るんだから。
口の立つ人間に、自分の代わりに言わせてる
卑怯者じゃん。
悪くなる話も、親が「親の言う事も聞けないようじゃ、これから
ろくな人間になんないよ!」「お母さんが一生懸命やってるのに、
助けてなんて言っても、知らないよ!」と、ヒステリーママが、普通に言う
捨て台詞なので、聞き流して結構。
お隣さん「先生に言いつけるわよ」くらいの人間だってことよ。
普通出来るだけ近所に知られないように、活動するもんなのに
近所付き合い、捨ててるんでしょうね。
そういう会友は、学校行事にも参観日、運動会にも
参加しないから、子供の成長に口出しされる筋合いも
無いと思うよ。

もう、書面に書いて隣の玄関に
ガムテープで、貼ってけば?
「新興宗教の会員にされ、早朝電話、訪問するような
方とお付き合いしたくありません。
退会証明書を、ポストに入れておいて下さい。」
って。
アー!!アタマニクル!!


78 :まぁ♪:02/02/08 16:25
はじめましてぇ。最近友人が朝起き会を勧めてくれたので興味を持っているところです。
いろいろなご意見があるのですね。大きな組織であれば色々な人が所属しているので
名無しさん@1周年さんを勧誘なさった方は、ちょっと強烈な方だったみたいですね。
私に朝起き会を勧めている友人はおばさんが支部長サンというお役と言う事で何年も
前から彼女も彼女の家族も会友になっていたみたいです。
私はまだ入会は考えてませんが、一つ言いたいことはこの友ダチ
の一家はほのぼのしていて人の良い家族です。友人の弟も今時の子(24歳)
ですが、なんとなく凛としていて好青年ですし、彼女も一児の子の母ですが、
近所でも人気の人望ですし、彼女自身楽しそうに暮らしてますよ。
友人の姿を見ている限り、朝起き会が問題なのではなく、それを受け止める人
が会との距離をしっかり保っていければいいんじゃないかなぁ、むしろ
朝起き会一家はステキだなぁって思うんですよぉ。
まぁ、十人十色、人は皆千差万別ですけども、
私の友人が勧める朝起き会をひどく書かれているとチョット悲しげですぅ。ので
書かせていただきました。お邪魔様でしたぁ。



79 :元会友:02/02/08 19:36
>>78 まぁ♪さんへ
まぁ♪さんの感じている会なら、みんな辞めてませんよ〜♪

>朝起き会が問題なのではなく、それを受け止める人
>が会との距離をしっかり保っていければいいんじゃないかなぁ、
それができればいいんですけど、きっちりしたところがこの会の良さなので
きっちりさせられるのです。自分からですけどね。それと「朝起き会が問題な
のではなく」は違います。夫に内緒で何百万をお祝い金で出すようにさせるの
は会に問題有ではなく、受け止める人の問題ですか?
現会友さんたちは、確かに「ほのぼのしていて人の良い家族」ですよ。
その人の良い方々が加害者になってしまっているのですよ。
そこに私たちの怒りが生じているのです。



80 :否会友:02/02/08 21:06
確かに一度は皆さん会の倫理に感銘を受けたから、会に入られたのだと思います。
でもその立派な教えとは裏腹になってしまっている事実を感じたり、知ったりして
辞められた方が大勢いらっしゃる。これこそが真実だと思います。

「立派な教え」の隠れ蓑に被ってしまっている事実がある、という事を知ると
なんとも腹立たしいことだと思います。

私的には、倫理の全部には同意できないけれど、でも素晴らしい事を簡潔に、わかりやすく
説いていたりしてとても共感できる部分もありました。

でも、それって・・・?
あのオウム真理教ですら、教えとして説いている事は素晴らしい事です。
少しもおかしい事は言っていないんです。寄せ集めではあるけれど。
きっと信仰していた人達も素晴らしいと共感したから入会したのでしょう。

でも、事実は・・・?

81 :初心者:02/02/08 21:27
温かいお心ありがとうございます。

私は、次のように思っています。
それは、実践倫理を学んで、宗教のほんとうの姿がわかった、ということです。
敬虔なクリスチャンのように宗教されている方は、真摯な人が多いですよね。
しかし、本来、日常的で、道徳的で、実践的であった宗教が、ただ信じるのみに傾いているように思うのです。
努力しないで、幸せだけは欲しい姿、ですかね。
私は、宗教団体も実践倫理を取り入れたらよいのではないか、と思うことがあります。
宗教でさえそうですから、日本は、もはやどうしょうもないような気もします。
だから初代会長が、実践を重んじ、「実践の会」としたのだろうと想像しています。

82 :否会友:02/02/08 23:05
うんうん、仰りたい事はよくわかります。

でもちょっと考えてみてください。
「実践」が崇拝対象となってしまっている事に気がつきませんか?

「こんな良いことがあったのは実践のお陰」
「こんな目に遭わなかったのは実践のお陰」
「考えたらいけない、ただ実践すればわかる」・・・


現会友さんにお聞きしたい事があります。(初心者さんも是非お答え下さいね!)

1.あなたの考える「宗教の定義」とは何ですか?何をもって「宗教だ」と判断なさいますか?
2.私は会友に「この会は宗教では無いから」と言われた事があるのですが、そこで、「宗教ではない」
 と判断する根拠はなんでしょうか?

私みたいなきつ〜い人間だと、会友いぢめしているみたいで何かなぁ(笑)

83 :知りたがり:02/02/09 00:13
>初心者さん
だから、この会は、新宗教なんだってば・・・。>>59読んでよ。
図書館で「新宗教事典」のP95〜P98に、とても客観的に
書いてあるからさ。
図書館には、行けない事情でも?
と、これは批判でなく、「質問」です。

@宗教だと解かって活動していますか?
A倫理研究所から独立した会ですが、教えでは否定されてます。
 新宗教関係に出て来る事実と教え、どっちを、信じていますか?
B図書館で事実を確かめる気は、ありませんか?

まぁさんには、いとうせつこ著「主婦を魅する新宗教」をお勧めします。
と、書いても読まないんだろうな。
自分が何を擁護したかも知らず、知り合いが穏やかに見えるから
「いい会じゃない?」って。私も思っていました。言ってました。

恐い思いをするのは、「ハイ」と言わず自分の意見を言った時、
穏やかな知人ではなく、上の方からやって来るんだからさ。



84 :知りたがり:02/02/09 09:09
昨夜は、退会したいさんのお隣りに、自分の退会時を思い出し、
まぁ♪さんのレスに、入会前後の自分を思い出し、きつい書き方をしました。

初心者さんは、ご自分の考えを書いて下さり、そういう考えを
するんだなと、参考になります。ありがとうございます。
ただ、私が調べた「新宗教」の事実について、どう思っているか
ものすごく知りたいです。私は、この会を信じていたから、がっかりしましたし、
周りの方も「祈って良くなるなんて」といった、あなた同様の、宗教感でしたから。

まぁ♪さんに紹介した本、まちがいです。
いのうえせつこ著「主婦を魅する新宗教」¥2500、谷沢書房1988年初版です。
本会がマスコミでお馴染みの新宗教と共に、トップで取り上げられています。
まぁ♪さんへ
「私は誘った方の穏やかな家庭みたいに、なりたいんです。深入りするつもりは
ないし、朝早く起きるのは大事だし、いいお話も聞けて皆さん和やかでいいですよ。
宗教っぽいけど、違うって言ってるし、少しずつやっていきます。」って、
座談会で、話すような会友だったんですよ。でも、朝起きにきちんと続けて出て
その後ちょっと休んだ時から、ひつっこい対応に、なっていったんですよ。
毎日来る頭数に入ってたから、必死だったんでしょうけど、非常識でしたよ。
5時、6時から電話、訪問する神経。朝起き会の後ろで、表を片手に計算、電話してた
の見てたのに。電話の向こうが寝てるのにも、構わない人たちがいたのに。
自分が電話されるまで、気付かなかった。
入会されるなら友人のみ、見るのでなく、新宗教に入る覚悟で入会して下さい。

何度も書くけど、
弘文堂「新宗教事典」¥22000(P95〜P98)に、新宗教として記載されています。


85 :ボウちゃん:02/02/09 11:22
はじめまして。現会友の姑と暮らしている嫁です。もう30年位倫理をやっている
ようですが、言っていることとやっていることが余りにも違いすぎます。
私には3人の子供がいますが、子供が風邪を引いたり怪我をしたりすると、
妻が夫を大事にしてないから、とか、指しゃぶりをしていると旦那に寂しい
思いをさせている(セックスをさせていない)とか、他いろいろと言われ
ていて、もううんざりしています。倫理をやっている人は自分の家は、倫理
のお陰で家庭円満と、自慢しますが、そんなのうそです。うちなんか仮面家族
そのもの。旦那も私も倫理なんか大嫌いです。いつも倫理の批判をしています。
でも義母はそんなこと知る由もなく、倫理に人生のすべてを(身も心も金も)
捧げているみたいです。旦那の妹が障害児なんですが、その障害年金も継ぎこん
でいるみたい。義母に言わせるとこういう子は社会のお世話になって生きている
から、恩返ししなければならないと。そんな事いうんだったら、倫理に継ぎ込む
より、地域の社会福祉協議会にでも寄付した方がよっぽどひとの役に立つと
思います。とにかく疲れる。今度座談会があるらしいけど、一度赤ちゃんを
をみんなに見せたいから、ちょっとだけ顔だしてってと誘われたけど、すごい
嫌です。はっきり断るとちょっとその先都合悪いし、どうしましょう。







86 :否会友:02/02/09 12:06
初心者さんの感じている、
「宗教」=「努力しないで、幸せだけは欲しい姿」
だとすると、この会は「努力をしつつ、幸せを求める姿」
という解釈でよろしいのでしょうか。
それって、最近の新宗教の傾向です。

最近のカルトでは、「努力しないで信仰のみする姿」は
いけない事とされているようです。
集会行事への参加努力や、勧誘努力など、人間的努力を信仰の深さとして
測っている所が多いようです。信仰だけでは救われない、努力をしないと、と。

どこかの会とよく似ていますね。
そこでカルトの基準を見てみましょう。

ところでカルトというと、皆さんやはりオウム真理教などを思い浮かべると思いますが
カルトとは、そもそも「熱狂的信仰」などを指す意味があります。
破壊的カルト(オウムなど)だけがカルトではありません。

(カルトの基準)
 @ 真理はその組織に占有されており,その組織を通してのみ知ることができると主張する。
 A 組織を通して与えられた情報や考え方に対しては,疑ってはならない。
 B 自分の頭で考えることをしないように指導する。
 C 世界を組織と外部とに二分する世界観を持っている。
 D 白黒を常にはっきりさせる傾向がある。
 E 外部情報に強い警戒感を与え,信者の情報経路にさまざまな制限を加える。
 F 信者に対して偏った情報,偽りの情報を提供することがしばしばある。
 G 組織から離脱した人間からの情報に接することを禁じている。
 H 家庭や社会との関わりで多くのトラブルを生じている。
 I 社会からの迫害意識を持ち,それをかえってバネにする。
 J 外部に対して正体を隠す傾向がある。
 K 生活が細部にわたって規定されている。
 L 組織が信者の生活のすべてになっている。
 M 組織内部でのみ通用する言葉を多く持っている。
 N 組織からの離脱について極度の恐怖心を与える。

程度の差こそあれ、当てはまらないのは、CDEGIぐらいかな?
だからといってこの会がカルトだといいたい訳ではないんですよ。
破壊的カルトとは違い、社会と親和性を持とうという方向性が軸にあるので
集団自殺や破壊活動など、社会に波紋を及ぼす事は無いだろうけれど、
けれども当てはまる部分も多いなぁ。

87 :WIN:02/02/09 12:33
 はじめまして、家内が倫理にはまっています。

はじめてこのホームページの投稿を見てますます、倫理の怖さを感じます。
何回も脱会するように説得しましたが、聞いてくれるどころか私も「朝起き」に
参加するよう執拗に誘ってきまて、その度に早朝からケンカをしてます。
これが、主人中心の教えなんでしょうか?

入会して4年くらいになりますが、いったいどれくらいお金がかかっているかは分かりません。
確かに、教えは間違っていないようですが、今後が非常に不安です。
家内の親も入会してる事を心配して、一度脱会するように説得しましたが、
その場では「やめる」といっていましたが、またすぐに行くようになりました。

同じ悩み持ってる方又は
脱会させる良い方法もしくは
家内に対する接し方で良いアドバイスないでしょうか。



88 :名無しさん@1周年:02/02/09 13:32
反対されればますます頑張ると思います。
お金の管理をご主人がされることをおすすめします。
毎日の出納帳をつけさせて、会にかかわっての支出をしらべることです。
毎月の会費、倍加、本代、学びの交通費、ボーナス時期の寄付、
定期預金の通帳や生保の証券等お金を引き出せるものは奥様に渡してはいけません。
あとはあなたの愛情と熱意です。
でも玄関に鍵をかけられても続けてますよ。
健康が心配とか十分自分を思ってくれるのはわかるとか、子育ては
二人で協力していこうなどの言葉をかけてこれ以上学ばなくても十分と伝えてあげる
こともたいせつです。
一緒にスポーツクラブに通うとか、とにかく休みの日は奥様と離れないことです。
講演会とか行事の時も二人で遠出とか映画とか行かせないことです。
学びにはまっている人はそれ以外の社会を知らない奥様がおおいのです。
ボランティアとか頒布にいけなくなるようなことに関わることもお勧めします。
やめさせるエネルギーはかなり使うと思います。

89 :AT:02/02/09 17:50
88番さんの言葉に付け加えるなら、レシートもチェックしましょう。
家計簿や通帳等確認しても、家計簿を付けるときに商品の値段を誤魔化して
金額を合わせてる可能性があります(私がそうしてました)。
帰宅すればその日のレシートを奥様から預かり、ご自身で家計簿つけるのが
確実ではないかと思います。
自分の経験からして、お金の管理は徹底しないといけないと思いますよ。
私はごまかせる所は全てごま化してましたからね。


90 :WIN:02/02/09 18:45
皆さんご意見有難うございます。
贅沢はしていないのに毎月家計が赤字のようで、ボーナスで補填してるような感じです。
家内に内緒でバックを見たら、私の会員手帳がありびっくりしました。
倫風も私の分のノルマがあるようです。
会費と倫風を買うだけだと思っていたけど、お祝い金や倍加もあるんですね。

先日、家内が中国の方を勧誘したらしく、
その方に新しく、引っ越すアパートの保証人になってほしいと頼まれたらしく相談されました。
当然断るよう言いましたが、本人は不満のようでした。
人を勧誘するためには、何でもやりそうで本当に怖いです。

お金の管理は完全に、家内任せだったので、切り出すのは大変だと思うけど
ある程度管理していきたいと思います。





91 :WIN:02/02/09 18:50
皆さんご意見有難うございます。
確かに最近、贅沢はしていないのに毎月家計が赤字のようで、
ボーナスで補填してるような感じです。
さきほど家内に内緒でバックを見たら、私の会員手帳がありびっくりしました。
倫風も私の分のノルマがあるようです。
会費と倫風を買うだけだと思っていたけど、お祝い金や倍加もあるんですね。

先日、家内が中国の方を勧誘したらしく、
その方に新しく、引っ越すアパートの保証人になってほしいと頼まれたらしく相談されました。
当然断るよう言いましたが、本人は不満のようでした。
人を勧誘するためには、何でもやりそうで本当に怖いです。

お金の管理は完全に、家内任せだったので、切り出すのは大変だと思うけど
ある程度管理していきたいと思います。





92 :脱会済み:02/02/09 20:57
WINさん
>>88さんのアドバイスは効果的だと、経験上思います。
私はなんとなく疑問を持ちながらも、時々朝起きに行っていました。
倍加のことで不信感が増して退会しようと思ったのですが、
自分で退会したいと思っているのに、朝起きに行っていると、
お世話になった会友さんたちと顔を合わせると、言い出せなかったし
決心も鈍るのです。(今考えると、どうして「お世話になっている」
なんて思っていたのか不思議です。上の方からそう言われていたから
そう思い込んでいたようです。)
睡眠不足もあって体調を崩し、朝起きを3週間くらい休み、
そのときにここに来てはっきり「脱会しよう」と思い、行動にも移せました。

とにかく会の活動から離れることが、奥様が自分自身で会の異常性に
気付くために必要だと思います。

お金に関しては、私が「倍加を断りたい」と班長さんに言ったとき
こうすればいいと、お金の工面の仕方(ごまかし方)をいろいろと
話されていました。
「夫が家計管理しています。」といっても、ああもこうもできると
言っていました。ずっとそのようにやってこられたのでしょう。
その話は倫理とあまりにもかけ離れています。

いい考えが浮かびませんが、確定申告の時期ですし、
うまく理由をつけて奥様から銀行などのカードと通帳を預かり、
日々の買い物の分だけ現金を渡す、というのはどうでしょう?
(夫はお金の管理が好きなので、結婚当初からうちはこんな感じです。)
買い物でお金がなくなって、また渡すときに「レシートがいるから」
とかこれもうまく理由をつけて言って、レシートを受け取って
チェックされるとよいのでは?
今の自分のお金の持ち方を思うと、確かに好き勝手には使えないから
88さんやATさんのアドバイスは有効な方法だと思います。

ご自分も会友になっていたことは本当にショックだったでしょう。
説得されて断ることができなくて、家族を倍加したことを
改めて反省しています。


93 :元会友:02/02/09 21:28
>>85 ボウちゃんさんへ
とにかく、会を通さないお付き合いを心がけていくことが大事かな。
あくまで姑さんの知り合いとしてあかちゃんの顔見せすることかな。
会の話をさせない雰囲気づくりが大切かな。難しいけど。



94 :元会友:02/02/09 21:29
>>87 WINさんへ
妻がまだ会に対して疑問を持っていない段階では、あせりは禁物。
じっくり、ここの掲示板の過去ログで会の研究することかな。
マインドコントロールを解くのはかなり至難の業です。妻が自分で納得
するまで根気よく付き合っていくことでしょう。私も自分が辞めてから
半年はかかりました。強引に辞めさせてもどこかに心残りがあり、何か
子供に不幸があればすぐ元にもどってしまいます。
 朝起き会の良いところを認めて信頼関係を結んでから徐々に疑問を
投げかけてやるようにするのが良いかと思います。
土、日ぐらい朝起き会に出席して、2〜3ヶ月理解を示して、そのうち
徐々にマインドコントロールをかけ直すのです。危険ですがそれぐらいし
ないとずるずると何十年も続くことになりかねません。
WINさんの妻は、倫理普及を生きがいとしています。世のため人のために
私のようなものが少しでも役に立ちたいと思っています。
そのために手段を選びません。他人様に金銭の負担を平気でさせる加害者
にもなっていくことでしょう。不徳を積ませてはいけません。
あせらず、確実に目を覚ませてあげてください。



95 :元会友:02/02/09 21:49
>そのために手段を選びません。他人様に金銭の負担を平気でさせる加害者
>にもなっていくことでしょう。不徳を積ませてはいけません。

#補足、この会が広まることが世のため人のためと信じ込まされて
いるからです。
 それと、私は「お金の管理」は妻を責めることになるのであまり
勧められません。それより、「倫理」はお金が介する安っぽいものなのか?
「倫理」はもっとすばらしいものではないのか?心が大切ではないのか?
など、少しずつ疑問を与えてあげたほうが良いかと思います。信頼関係が
できてからですが・・・

96 :脱会済み:02/02/09 22:29
>95元会友さん
>それと、私は「お金の管理」は妻を責めることになるのであまり
>勧められません。

そうですね。納得しました。
私も「夫が家計管理をしている」というと、不出来な妻の印象をもたれますし。
会友である奥様なら、自分がしっかりやるべき家庭のことを
侵されるような気持ちにもなるかも知れませんよね。
難しいですね・・・。
あせって脱会させようとして、ますますご夫婦の仲が険悪になって
会にのめりこむことになりかねない。


WINさん
アドバイスできなくてごめんなさい。
以前に元会友さんが、書き込まれたものです。

<カルト教団から家族や親友を守る法>
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html




97 :WIN:02/02/10 16:52
元会友さんアドバイス有難うございます。
確かに、家計を全部あずかるのには
大変な努力も必要だな・・と思っていましたが、
それこそこちらから離婚覚悟で、戦うつもりでしたが・・

確かに、最近、家内の朝起きに対する行動には
辞めてもらいた一心で、否定的でありました。
その度に、もめて、数日(現在も)いやな雰囲気でいました。

相手を認めてやる事により、相手の気もちを「訳かっているんだ」
と言う安心感を与える事が必要ですよね。

長い時間をかけ、朝起き会に週末でも参加し
会の過ちを正していきたいと思います。
(自分は間違っても、これだけ苦しめられているので
朝起き会にのめりこむ事は絶対ありません。)
これしか、家族と仲良く、そして脱会する路はなのですよね。
頑張ります。






98 :元会友:02/02/10 19:03
>>97 WINさん返信ありがとうございました。
>それこそこちらから離婚覚悟で、戦うつもりでしたが・・
入会1年ぐらいなら、その方法でも良いかと思いますが、かなりのめりこんで
おられるように感じ、また実際に離婚された家庭を知っています。
そうなっても、会は「そんな倫理の通らない夫ではいずれ同じことになる。」
と離婚さえ正当化してしまいます。なんのための倫理か?
>長い時間をかけ、朝起き会に週末でも参加し会の過ちを正していきたいと思います。
頑張ってください。海でおぼれている妻を助けるには海に入って助けなくては
無理でしょう。危険ですが朝起き会にいってこの会を理解した上での意見なら
妻も耳を傾けることでしょう。退会のときのしつこさも覚悟しておいてください。
私の妻は私の退会のときのしつこさにも疑問を抱いたようで結局良かったのですが・・・

#陰ながら応援させていただきます。(この謙譲語+丁寧語がまだ抜けきれてい
ない私でした。)



99 :脱会済み:02/02/11 16:28
最近また会のことが話題になっています。

「あるカルト会議室」

http://www.makani.to/cult/bbs/discuss/?page=0&ope=tre

100 :単なるウォッチャー:02/02/11 20:23
女性の場合、倍加、お祝い金に走りやすく(または強いられやすく)効果がな
いとさらに走る.....いつのまにかマインドコントロールがかかったような
状態でその悪循環に陥ってしまうのでしょうか。
男性ならあほらしいと思うことでも間に受けてしまう。いずれにしても実践倫理
の資金調達の大部分は女性によるものなんでしょうか。集めた金はどんどん某
政党に政治資金として垂れ流される。記念式典には某政党の主だった面々が何
はさておき駆けつける。単なる票ほしさのおべんちゃらに歓喜の涙を流す女性
会友がいたりする。なんか変です。


101 :知りたがり:02/02/12 07:13
>WINさん、ボウちゃんさんへ
大変ですね。よく見かけたし、倫理のために通る「試練」みたいに、捉えてるし。
辞めさせようとすればするほど、反発して離れる「磁極化した状態」なんだって。
新宗教の特徴のひとつです。>>86否会友さんのマイコンの定義にも、ちゃんと
「全部」当てはまるよ。

最初ッから倍加させたり、頒布させたりする訳じゃないんだよ。
話を聞いてくれる、気持ちを受け入れてくれる、会の話じゃない時は
昔あったような「だんらん」って感じで、いごこちがいいんですよ。
奥さんやお母さんは、家庭で「ホッとしたかった」んじゃないかな。

真面目に家事をしてもうるさがられたり、何か社会参加したくっても、
具体的に出来る資格を持ってなかったり。
「磁極化」してる以上、悪く言えば反発されます。
退会しようと思ったのは、会に沿わなくなった私に、
会の考えで「正そう」とされたから。

がんばって下さい。





102 :名無しさん@1周年:02/02/12 16:54
>大変ですね。よく見かけたし、倫理のために通る「試練」みたいに、捉えてるし。

そうそう、分かってもらうまで“頑張る”のが「実践」(=修行)。
だから、いくら違うって言っても「宗教」だっての。

ボウちゃんさん、私は座談会へは行かない方がいいと思います。
脈有りって思われて、しつこい勧誘が始まる気がする。
人間って皆そうかもしれないけど、この会の人たちは、全て自分達の
「倫理」「実践」に都合の良いようにしか物事を解釈しないから。

WINさん、ミイラ取りがミイラにならないように、お気をつけ下さい。


103 :元会友:02/02/12 17:28
>>102さんより
>ボウちゃんさん、私は座談会へは行かない方がいいと思います。
>脈有りって思われて、しつこい勧誘が始まる気がする。

そうです。全くその通りです。座談会へは行ってはいけません。
私の>>93は、自宅に、もし来たときの話でした。トンチンカンで
すみませんでした。つじつまの合わない意見で混乱させてしまい
申し訳ありませんでした。



104 :名無しさん@1周年:02/02/12 17:31
朝起き会が自民党の支援組織なのは分かるけどさ・・・自民党もこんな組織支援しているの
有名になったらマイナスにしかならんよなー。

105 :元会友:02/02/12 18:42
自民党も教育委員会も早めに対処しておくことをお勧めします。
インターネットと2ちゃんねる掲示板のおかげで事実が暴露されても
改正する兆しさえない。「気づき即行」の実践はどうしたのだろうか?
 主婦には、これでもかというほど実践実践でタダ働きさせて会費を
搾取しまくりさせまくり、不徳を積ませては、不幸を突っついてはまた
実践に走らせ、いい加減自由にさせてあげて欲しい、こころの休まる時
がない。むごい、むごすぎる。これではいつまで経っても幸せにはなれない。
何かあれば実践が足らない、いいことがあれば実践のおかげでまた実践。
からだもかわいそうだよ。きついよ。自分のからだも大切にできない人が
他人様を思いやることなどできないよ。こころも休まらない、いつも前向きに
にこころを緊張させてキリキリ、夫には内緒のお金がばれないかヒヤヒヤして
かわいそうだよ。こころが泣いているよ。おちついてゆったりこころに余裕が
なくて思いやりなんて育たないよ。こころにゆとりがなくて幸せなんて言えないよ。
つづく

106 :元会友:02/02/12 18:42
 これだけ頑張っているのに夫一人さえ理解してもらえない倫理ってなんなんだろう。
違うよ、あなたのやっていることが一番大切な家庭を犠牲に成り立っているからですよ。
家族のためにやっている会の倫理実践で一番家族を犠牲にして粗末にし、自分だけの
独りよがりの独善行為になっちゃっているんだよ。自分は生き生き家族にため人のため
に目標を持って活動し充実した日々を過ごしていても、それは自分だけの生きがいに
しかないのです。自分のことしか考えていないことになるのです。

107 :AT:02/02/13 11:17
やたらめったら褒められるんですよね。
それがすごく嬉しいんです。
座談会に出れば「忙しいのにありがとうね」と言われる。
実践してみたことを言うと「よく頑張ったわね」と言われる。
朝起き会に出ると「よく来てくださったわね」と言われる。
滅多に人と会い話をすることもなく、ましてや褒められることのない人には
夢のような所に感じるだろう。
わたしなんかそれではまっていったような感じだった気がする。今思うと。

108 :知りたがり:02/02/13 12:54
初心者さん、もう来ないかな?まぁ♪さんも。
私もATさんと同じセリフで、もっと褒められまくったよ。
ほんと、中毒になる。

この会に吸い込まれる理由って、子、夫、姑が「自分の思うようにならない」と
まさに「わがままなワタクシ」の願いを叶えたい主婦が、自分を含めて
多かったな。座談会で聞いた、本人だけ深刻な悩みって、はたから見ると
「無駄心いっぱいじゃん」って、現役だった私は、聞いてたもんです。
褒められ、のぼせたワタクシでございました。


109 :名無しさん@1周年:02/02/13 13:55
>>106
元会友さん、まさにその通りです!
以前「家族に迷惑をかけているから家ではいつもニコニコ明るくしている」
という書き込みに対して「それがムカツク」という返事があったけど、このズレが
会友さんたちには見えないんでしょうね。
夫婦(家族ぐるみ)でやっている人たちは、社会とのズレが。
いくら“ニコニコ明るく”してても周囲の人に理解してもらえない→「分かってくれるのは
朝起き会だけ」→益々のめり込むという悪循環なような気がしますが、“理解”を示すと
とたんに「ご縁がある」→執拗な勧誘になるから困るんですよね〜。

知りたがりさん、差し支えなければ

>座談会で聞いた、本人だけ深刻な悩み

について、どういったものか教えていただけますか?多分私もかなり「わがまま」だと思うので、
社会的に自分の不満がどうなのか、ちょっと知りたいです。

110 :知りたがり:02/02/14 08:35
>109さん
朝起き会は原稿を読むけど、座談会、昼の集いで相談される、
本人には「深刻な悩み」
1)子供に勉強しろって言っても、勉強しない。
2)姑が孫に勝手にお菓子をやる、ご飯を食べないので、困る。
3)子供が学校で、手を上げて発表しない。
4)兄弟喧嘩が絶えない。上の子が下の子をいじめる。
5)近所の奥さんが噂好き。近所の井戸端会議が嫌い。
6)子供が泣く。主人が何も協力してくれない。

私もこういった悩みを一人で抱えていた頃は、深刻な気がしたんですが
新宗教は、こういう相談の受け口なんだって、最近知りました。
そういう相談を聞き、まずは「何より夫を大事にする」実践を勧めます。
冷静になって相談を見れば、「自分の思うようにならない」から起こるんで
「私を捨てる」「捨て育て」「主人にハイ」と、動けば結構良くなるんですよね。

我が儘って書いたけど、こういう悩みって普通なんだから、「私が足らなかった」
と、自分の家族まで捨てて「会に恩返し」するほどの「気付き」じゃないと
思いますが、元会友さん、どうでしょうか?



111 :名無しさん@1周年:02/02/14 19:06
なるほど〜。そういう悩みですか・・・。ほんと、誰でも思うことですよね。子供はいないので、
4)以外は実感がないですけど。
今住んでいるマンションでも妙な派閥があるのは感じることがあるので、大変な人は大変でしょうね。
私自身は他の入居者を特に避ける訳でもないけど(エントランスなどで会ったら挨拶はしますし)、
何か言いがかりをつけられても論破する自信があるし、気になりませんけど。
ちょっと板が違っちゃうかもしれませんが、世の中には子供がいないというだけで妬む人がいるんですよ。
夫婦で“お出かけ”なんかしてると「若いのに贅沢」(余計なお世話ですよね!)とか言いたくなっちゃうらしい(笑)。

>「私を捨てる」「捨て育て」「主人にハイ」と、動けば結構良くなるんですよね。

それで「子供が勉強をする」ようになるんですか?でも、2)なんかに関してはご自分が“我慢”しているだけで、
何の解決にもならない気がするのですが。だって、「主人にハイ」で、お年寄りが孫にお菓子を
野放図に与えるのが止まるとは思えないですよ。

112 :名無しさん@1周年:02/02/14 19:21
そもそも、不満を持つことがそんなにいけないことなんでしょうか。
自分の意思や考えるという行為を捨てて「ハイハイ」って言ってる方が不自然な気がするのですが。
そんなの人間じゃないですよ。ロボットか動くお人形さんじゃないですか。
もちろん何が何でも自分の欲求を通せ(優先させろ)と言うつもりはありませんよ。

113 :知りたがり:02/02/14 21:12
>受け口って・・受け皿でした。(バカ)
>111さん
自己主張すればいいと、現役さんも言ってたよね。
それが出来ず、自分の要求に「相手を従わせたい」時(子供、夫、姑)
まず「自分が・・」を言わず、目上に敬意を示し尽くす事で、自分のして欲しい
要求を聞いてもらう方法を、教えてもらうんですよ。
それが、新宗教で一般的に使われている「いったん下がって実を採る」方式なんで
本会は特に「三つ指をついて挨拶」「自分の気持ちを捨て、相手の懐に入る」
「小言を言わず、頒布に出て一生懸命人様をお誘いすれば、子供はしっかり育つ」
「姑は夫を産んでくれた大事な人だから、何よりも大事にすれば、あなたも孫も
すばらしくなる」と言った感じ?もちろんお菓子は謙虚なあなたの姿勢を見て
自然と辞めてくれる、兄弟喧嘩は、上を可愛がれば、満足して自然と下を可愛がる
と、いった理屈でした。何よりも「上下」関係。主婦は自分が一番下。
会でも、お役がなければ、一番下。
同様の上下関係の○ホバでは、暴力夫に抵抗せず、奥さん内臓破裂で死んだよね。

子供に目が行き過ぎる場合、子供から一時離れるといい効果が出ると、心理学でも
言われてる。だから「捨て育て」の置き去りが効果的に見えるのは、「教え」にそった
からでなく、当たり前の結果なんだけど、これが絶対と信じ置きっ放しにする会友が
後を絶たない気がします。

114 :元会友:02/02/14 21:48
 知りたがりさんへの返答とちょっとズレてしまいますが
私は壮年の座談会で、ある方が「別に家庭で問題はありません。」と発言
したら、支部長さんが「問題意識のない方ですね。」だって
 無理にでも何か問題提示してもらって、それをズバッとアドバイスしたい
ようです。まあその答えは決まって「我が強い。親、社会に感謝のこころが足
りない。受け止め方が悪い。」それと会社でしかってもらえるのは、あなたを
成長させ引き上げたいからであって、注意されたら「ありがとう」と答えていくこと。
 これは、一理あるかもしれないけれど、これはこの会の縦組織にうまく活用されている。
「しかってもらえる会友になりなさい。」こんな言葉をよく聞いたものです。
注意されるのは、あなたを引き上げたいからなのよと後から班長さんがフォロー
にくるのです。だから、支部長さんは言いたい放題で感情むき出しで会友さんに
注意します。それを何でも「ハイハイ」と受け止めていくように訓練されていくのです。
「目標人数が集まらなかったら、10万出しなさい!」これは一般会友さんが
帰って班長さんたちの朝起き会の後の反省会での実際聞いた話です。
それでいて、講演会が終わると「人数なんてどうでもいいのです。どれだけ
世のため人のために動いたかが大切なのです。人数1人のためにどれだけ相手に
こころを尽くしたかが大切なのです。」と会友に人数集めが目的ではないだろうか?
という疑問を持たせません。実に巧妙です。

115 :知りたがり:02/02/15 07:05
たくさん書いてすみません。
元会友さん、ありがとう。
説明が難しいけど、教えとして「目上に敬意を示す」は
「親しき仲にも礼儀あり」を気付かせてもらえる一方法だから
丸っきり悪いと断言できないんです。
自分の周りにそうやって思いやりを示すのは、大事だと思う。
現役さんたちも、そう言いたくて書いたみても、その先に
「その練習にまずは会の目上にハイと言う練習をしましょう」と
会への忠誠に切り替わっていくのが、問題ですよね。

元会友さんのほうが、そういった先の矛盾を良く表現してくれるんで
意見を求めました。
要は「思いやり」に気付けば「教えを実践したお陰様」なんて方向に
行かないような気がします。
相手を自分の思うようにしたい人間が実践こそ倫理と言う姿は、家族に
自分の理想の家族像を押し付けていた時と同じ。
開放された家族はホッとし良くなり、矛先を外に向け他家に迷惑を振りまく。

116 :ボウちゃん:02/02/15 14:27
>102さん
>103さん
有難うございました。ちょっと緊張しましたが、ちゃんと断りました。でも義母もあきらめられ切れないようで、また今度ね
といってました。舅も義母マジックにかかっているので、何か集いがあると仕事を休んで行くみたいです。なんか一緒に居ると
私達が普通の生活してないみたいななんか不思議な気持ちになる時があります。一生懸命マインドコントロールされないように
皆さんの意見を見させてもらっています。毎日頒布にいっていていないのでその時だけが至福のときです。旦那にもそんなに愚痴
が言えないので、ここにくると私の考え方は普通なんだとほっとします。みなさんありがとう。

117 :名無しさん@一周年:02/02/15 14:30
朝雄機械って変換されたよ。
浅尾器械って、いやだよ。

朝起会の使っている場所はどんなところ。

みなさん、昼間ねむくないのかな。

一日1善やっているの。

訪問の姿は、どこかの証人みたい。

118 :ボウちゃん:02/02/15 14:38
>102さん
>103さん
有難うございました。ちょっと緊張しましたが、ちゃんと断りました。でも義母もあきらめられ切れないようで、また今度ね
といってました。舅も義母マジックにかかっているので、何か集いがあると仕事を休んで行くみたいです。なんか一緒に居ると
私達が普通の生活してないみたいななんか不思議な気持ちになる時があります。一生懸命マインドコントロールされないように
皆さんの意見を見させてもらっています。毎日頒布にいっていていないのでその時だけが至福のときです。旦那にもそんなに愚痴
が言えないので、ここにくると私の考え方は普通なんだとほっとします。みなさんありがとう。

119 :名無しさん@1周年:02/02/15 16:17
>「小言を言わず、頒布に出て一生懸命人様をお誘いすれば、子供はしっかり育つ」

何故一生懸命人様をお誘いすると、子供がしっかり育つのかな?
連れて歩いているなら「一生懸命な姿を見て」と言えるかもしれないけど、家において行くんでしょう?
“普通に”働くのはどうして駄目で、頒布だけが子育てに良いのか、その理由も不明。

>「姑は夫を産んでくれた大事な人だから、何よりも大事にすれば、あなたも孫もすばらしくなる」と言った感じ?

じゃあ、“嫁”のことも、「息子が好きで大切な人だから」「大事に」して欲しいものですね(笑)。

>もちろんお菓子は謙虚なあなたの姿勢を見て自然と辞めてくれる、

「お菓子をあげるのを止めて下さい」って言わなくても、“自然と”止めてくれるんですか?
そんなバカな・・・。

>兄弟喧嘩は、上を可愛がれば、満足して自然と下を可愛がる

幼くして見返りを期待する行動を奨励するのはどうかと思いますが。

知りたがりさんを責める意図はありません。会の理屈に、疑問を感じたことを書いただけなので、
むしろ会友さんたちに見て欲しいのです。

ボウちゃんさん、ひょっとして義両親と同居なさっているのですか・・・?
う〜、私は離れているけど、それでも辛いので、本当にお疲れ様です。

話が飛んでしまうのですが、この会は全国に支部がありますよね。で、例えば会友さんの
知っている人なんかが引っ越したりすると、「今度そちらに知り合いが行きました」とかって
連絡し合ったりしてるんでしょうか?引越しじゃなくても、新しい知り合いが出来たとき
(会絡みじゃなくて)なんか、「この人は自分の知り合いです」ってその地域の支部に
伝えたりってこと、ありますか?


120 :知りたがり:02/02/15 17:38
連絡してるみたいでっせ。(怖!
出来るだけ自分が聞いた通り、書きました。
極端な方法だけど、自分の思うようにならない!!と自称「不幸な」奥さんが
騙されたと思って実行すると、家族がビックリして、状況が変わったりします。
口うるさいのが、なくなるんだもんね。ホッとするわよ。
すると奇跡が起きたように「すばらしい教え、実践のお陰」と、感謝したりする。
だから「わからなくとも、まず実践」と、説明なしに勧める結果になるんでしょうね。
そういう人が、辞めずに残り、幹部になるんだからさ。

121 :元会友:02/02/15 20:39
>>119さんの疑問へ現会友さんに成り代わって説明しましょう。
>何故一生懸命人様をお誘いすると、子供がしっかり育つのかな?
>連れて歩いているなら「一生懸命な姿を見て」と言えるかもしれないけど、
>家において行くんでしょう?
>“普通に”働くのはどうして駄目で、頒布だけが子育てに良いのか、その理由も不明。
人様をお誘いし幸せのお手伝いをすることで自分の家庭に還元される
「発顕還元の理」です。
正確に伝えるために長文ですが以下に掲載します。
続く

122 :元会友:02/02/15 20:40
会長先生ご著書「わたしたちの使命」より
発顕還元の理(最高善の働き)
大自然の恩恵に報いるために、わたしたちは「感恩報謝」を唱え「無償の働き」を
志して、ただただ人世のためにつくすのが、真の倫理者の道だと述べてまいりました。
それでは、そうしたわたしたちの働きは、いったい自分自身にとってどのような意味を
もつのでしょうか。ここで明らかにしなければならないのが、実践倫理の教えの精髄とも
いえる「発顕還元の理」です。
 今日一日、倫理実践を積み重ねれば、やがて家庭愛和をもたらし、子供を非行から
守ってすばらしい教育の成果をあげ、そして倫理の教える「喜働」の精神は
家庭の経済を繁栄させ、さらにそうした愛和と喜働の生活は、病気から身を
守ってくれます。


123 :元会友:02/02/15 20:41
 これらはすべて、倫理を実践することによって、わが身と我が家に還元されて
くる幸せの証なのです。
 これと同じように、わたしたちが実践倫理の思想を社会に対して普及し、一人
でも多くの人々を実践の集いにおさそいすれば、その働きは社会から喜んで
迎えられ、その人のすぐれた能力として絶賛され、やがて彼(彼女)は社会
の平和と繁栄にとって、かけがいのない人間として評価されるに違いないので
す。その証拠に、現在日本の各界で重要な地位につき、かつ多くの尊敬を集め
ておられる方々は、必ず倫理者であり、すぐれた実践者です。
 つまり、社会というものは単なる人間の集まりではなく、正しい倫理の実践
者に対してのみ、大きな恩恵を与える偉大な生き物であるといえるのです。
このように、わたしたちが社会の中で無償の働きに精進し続ければ、社会は
必ずそれを別の形でわたしたちに還してくれる。この法則が「発顕還元の理」
なのです。


124 :元会友:02/02/15 20:46
ですから、愛と和を基本とする実践倫理の教えに生きる人は、当人はもちろん
、子の代、孫の代に至るまで、必ずや大いなる繁栄をもたらし、反対に、実践倫理の教え
に反して生きる人は、みずから人々や社会との調和を欠き、子孫の代に至るまで、
争いと不幸と敗北を引きずることになりかねないのです。
 しかし、こうした「発顕還元の理」に支えられたわたしたちの頒布・倍加運動
も、ひとたび自己の利益や立身出世のためとなれば、それは打算であり、取り引きで
あって、誠の働きではなく、その瞬間から倫理のすじみちを外れることはもちろん
そのときを境に倫理者としての資格も失ってしまうことを知らなければなりません。
 わたしたちの倫理普及運動は、この世のすべての人々を不幸から救う「最高の善の
働き」であり、そして、何ものにもまさる倫理の実践そのものであり、この運動は
真の道を前進する者のみに与えられた、この世における偉大なる使命なのです。


125 :元会友:02/02/15 20:57
>>123
>すぐれた能力として絶賛され
>かけがいのない人間として評価され
>重要な地位につき
なのに

>>124 では
>ひとたび自己の利益や立身出世のためとなれば、それは打算であり、取り引きで
>あって、誠の働きではなく、その瞬間から倫理のすじみちを外れることはもちろん

との矛盾は、現会友さんにはわからないのだろうか?


126 :単なるウォッチャー:02/02/15 21:55
>発顕還元の理
これを現世利益としてとらえてしまうところが、不幸のはじまりなんですね。
たとえば親会友が子会友に対して問題を解決したかったら10名倍加しなさい、お祝い金に何十万だしなさいと強要
していたのでは本来薬になるところが毒になってしまいます。
この会はなぜかその方法論において(勧誘のしかたも含めて)倫理のすじみちから
はずれっぱなしです。


127 :単なるウォッチャー:02/02/15 21:55
>発顕還元の理
これを現世利益としてとらえてしまうところが、不幸のはじまりなんですね。
たとえば親会友が子会友に対して問題を解決したかったら10名倍加しなさい、お祝い金に何十万だしなさいと強要
していたのでは本来薬になるところが毒になってしまいます。
この会はなぜかその方法論において(勧誘のしかたも含めて)倫理のすじみちから
はずれっぱなしです。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/16 03:41
うちの母親が入会しているが、別に何かを買わされるとか全然ないし、
俺は気が向いたときヘコヘコお辞儀しに行くだけだし。
行ってる事は、基本的に悪い事は言ってないと思う。
まあ、宗教に間違われるから、宗教を否定し過ぎる部分があると思うが。
意味不明な尾ひれを付けて否定してもしょうがないと思う。

129 :元会友:02/02/16 07:24
>別に何かを買わされるとか全然ないし
「倫風」の本が押入れに溜まってないか調べたのかい?
何も買わされなくとも、「お祝い金」「倍加」は知らないようだな。
「倫風」も何十冊と目標をいただいて、自ら進んで購入していることに
なっているから「買わされる」とは違うように思わされているが・・・

130 :初心者:02/02/16 08:29
 お返事もしないまま、お久しぶりになってしまいました。図書館のことは次の機会にゆずって、
先の「還元の理」の紹介を読んで、「会誌頒布」「お祝い金」について次のように思いました。

それは、会友さんの間での勧め方に問題がありませんか、ということです。
ちょっと「功利的」すぎはしませんか。
変な例ですけれど、「花さかじいさん」に出てくる「いじわるじいさん」みたいなものではありませんか。
ぽちが「わんわん」といったら宝が出てくると知って、無理矢理にぽちを連れて行き、
がらくたが出てくる話です。挙げ句の果てにぽちを殺してしまうあれです。
 ぽちを大切にするのか、宝が欲しいかの違いです。
「打算や取り引き」ってこういうことじゃないでしょうか。
しかし見返りがないと、する人はいないのでしょうかね。そこが聞きたいです。

131 :名無しさん@1周年:02/02/17 22:20
>初心者さんへ
すみません。何をおっしゃりたいのかが頭の悪い私にはよく分かりませんでした。
もう少しわかりやすく具体的に書いてください。
なんだか教職になる勉強をしている学生の論文や、育児経験のない独身保健婦さんが
子育ての相談に答えているような、そんな感じにしか受け取れないのです。

132 :何もかもが非常識:02/02/18 00:29
私は、2月のはじめに5ヶ月の息子と散歩している時に誘われ、
近所にママ友達がいなかったので友達ができるいい機会かな
と軽い気持ちで行きました。
でも、その時になぜか怪しいと感じ、”それはいったいなんなんですか?”
と聞いたところ、”宗教とかじゃないし”と言われ
少し安心し、行ってみておかしかったら帰ろうと思っていました。
それから、運動をする会みたいなのに連れて行かれ、
2回目の座談会で、朝起会に来ることを勧められて1度行きました。
でも、行ってみてビックリ!!
日の丸か大きく掲げられ、来る人がみんなその旗に向かって
”おはようございます”
これはおかしいと思い、旦那に相談したら、”朝の5時からそんな事
すること自体おかしい”と言われました。
その日のお昼頃、電話がかかってきたので、子供もまだ小さいから
いつ起きるかわからないし、旦那が怒っているので
”朝起会にはもう行きません”と言ったら、”今から行きます”
といって急いできて(しかも上の人と2人で・・・)
”子供は連れて来たらいい”とか”こそっと出てきたらいい”とか
いろいろグチグチ言われ、結局次の日も行くことに。
(そんな時間から子供を連れ出せるか!非常識すぎる)
そして次の日は、なんと3人で来て、
でも、そこでも丸めこまれ月曜日に行く羽目に・・・
実家に帰ってそれを話したら、1度インターネットで調べてみて
おかしいからやめるように言われ、このサイトにたどり着きました。
そしてすぐに退会する決心がつきました。今考えてみれば、おかしいことだらけ!
子供は見とくと言いながら、ミルクは少ししか飲ましてもらえない。
勝手におかしをあげている。(まだ5ヶ月なのに・・・)
ほんと子供にも旦那にも迷惑をかけた事に、涙が出てきます。
こんなに腹が立ったことありません。
同じ時期位に入った人にも教えてあげたい!
私は、ここに書き込まれていたことを胸に戦います。
そしてすぐに退会届を本部に送ります。
ほんとにありがとうございました。そして、がんばります!!


133 :否会友:02/02/18 01:06
ご無沙汰です。
久々に見てみたら>>82の私のレス中の質問に誰も答えてくれていないので
ちょっとガックリ。(笑)もう一度貼っつけてみます。

現会友さんにお聞きしたい事があります。(初心者さんも是非お答え下さいね!)

1.あなたの考える「宗教の定義」とは何ですか?何をもって「宗教だ」と判断なさいますか?
2.私は会友に「この会は宗教では無いから」と言われた事があるのですが、そこで、「宗教ではない」
 と判断する根拠はなんでしょうか?




134 :否会友:02/02/18 01:08
130の初心者さんのレスを読んで、
「家庭愛和という見返りが無かったら、倫理は行われないのだろうか」
という疑問が浮かんできました。
わたしたちの使命の一文を読むと、そういう漠然としたこと(家庭愛和)をエサにして、
「倫理しよう、実践しよう」と言ってるように聞こえちゃうのよね。
エサなんてなくても本来倫理は守られるべきものなのに。
(この会で言う倫理そのものを示すのではありません、念の為)

その類の見返りに期待して実践するの?
家庭愛和を求める姿は自己の利益を求めていることにはならないの?
(その割に「倫理のお陰様で出世した」みたいな自慢をしている人が
いるのは何故?)
社会が何らかの形で還してくれるから実践するの?
そもそも見返りを求めて倫理すること自体おかしくない?

132さん、がんばってください。
日の丸にむかって「おはようございます」なんてしてるなんて知りませんでした。
だめだこの会は。どの会場でもやっていることなんでしょうか。

135 :知人が心配:02/02/18 10:24
あるカルト会議室から飛んできました。
132さんを読ませていただいて、会の本質がよくわかりました。
もやもやが晴れた気がします。
機会があったらまた続きを聞かせて下さい。

136 :脱会済み:02/02/18 10:48
知人が心配さん

初めまして。「あるカルト会議室」に時々行って読んでいる者ですが、
最近あちらでまた会の書き込みが多くなっていたので、ここで>>99
その旨書きました。
知人が心配さん、ぜひ過去ログも読んでみてください。

137 :知人が心配:02/02/18 23:38
>知人が心配さん、ぜひ過去ログも読んでみてください。
脱会済みさんありがとうございます。
そうしてみます。

138 :退会したい:02/02/19 14:57
74です。
あのあと数日後に会友2年目の方から電話があったので班長さんに退会の意思を伝えてもらいました。
そして4日前に班長さんともう1人別の会友さんが来ました。
電話のときに倍加やお祝い金の使い道について言ったので新聞のコピーを持ってきて、それを見せながら
お金の使い道について説明して、みんな必要なことに使われていると言っていました。
子育てについても言ったのですが、丸め込まれてしまい、この会についてのことは言えなくなってしまったので
「会を頼らずに私なりの子育てをしていきたい。」
と言ったら会費だけの関係を勧めてきました。
「そんな中途半端なことはしたくない。」
と言うと、後日支部長さんが話を聞きに来ると思うからと言って帰っていきました。
支部長さんはさらに上手い言い方で丸め込んできそうで怖いです。

139 :名無しさん@1周年:02/02/19 18:40
退会したいさん、頑張ってください!

私も2週間ほど前に退会の意思を伝えたところ、個人的には好きな親会友さんが
一人でお話にきました。
多分上の人を連れてくるんだろうなぁと覚悟してましたが、一人で来られて私が言いたいことを
全部聞いてくれました。
退会したいさんのように丸め込まれるような言い方は一切せず、2代目会友さんなので
私がどうしても受け入れられない気持ちを理解してくれました。
引き止めることは一切なかったのですが、とにかく1年分の会費を払ってるわけだから
その間だけは一応籍をおいといて欲しいと言うことでした。
5月に更新が来るのですが、それからはもういいから。。。ということでした。
倫風はお金は要らないから渡しに来たいと言われましたが、
「読んでたらむかむかするのでもう読みたくありません」(さすがに自分でもよく言ったなと驚きでした)
と言って断りました。
本当にいい親会友さんでよかったと思ってます。

でも、一番気になってた「宗教」であることは本当に全く知らなかったみたいで
知りたがりさんが分かりやすくまとめてくれたことを全部言いました。
ショックを受けるかと思いましたが、「あらー、そうなのー?」って言う反応で
ちょっと肩透かしを食らってしまいました。


140 :ばか:02/02/19 20:17
朝起き会がどんな会かは知らないが、やめたいのならぐずぐずと愚痴を垂れずに、
スパッとやめたらいいだろう。やめたらお礼参りでもされるのか。ここに書き込み
している奴等は根暗の集まりだな。

141 :名無しさん@1周年:02/02/19 22:55
お礼参り同等の待遇を受けるから皆、戦々恐々となるんだろ。
オ○ムの脱会者がすんなりと辞められているか?
一度は連れ戻されているんじゃないかな?それと同じ。

142 :脱会済み:02/02/20 02:51
退会したいさん

頑張っていますね!いよいよ支部長さん登場ですか。
過去ログも読んで対策してくださいね。応援しています。

>電話のときに倍加やお祝い金の使い道について言ったので新聞のコピーを
>持ってきて、それを見せながらお金の使い道について説明して、
>みんな必要なことに使われていると言っていました。
お金の使い道はどんな内容でした?
「社会の恩を頂いているから、社会に返していくのだ」という話を
私は聞いたのですが、必要なことにつかわれているといっても、
きっと会のためにつかわれるのですよね?会以外のことにつかわれたという
説明もあったのですか?私は「見たいなら見せてもいい」とは言われたけれど
具体的に教えてはもらえなかったので、内容を知りたいです。

>「会を頼らずに私なりの子育てをしていきたい。」
>と言ったら会費だけの関係を勧めてきました。
班長さん達は、相手の気持ちよりも、自分の数字を確保するのが大事なのでしょうか?

退会したいさんが受け入れられない部分をはっきり伝えても、
上の方は切りかえしてくるでしょうけれど、頑張って!
嫌なことだけど、この経験は今後きっと活かせますよ。
私は嫌なことをごり押しされる時(例えばセールスなど)断るのがうまく
なりました。退会の件でいろんなことを考えさせられたし、鍛えられました。


143 :元会友:02/02/20 07:31
>>138 退会したいさんへ
支部長さんは百戦錬磨で、しかもいつも朝起き会で倫理の本の説明を
するぐらいの方です。がっぷり四つに組んでは言いくるめられます。
ただ言うのは、「いくら倫理がすばらしく、みなさんに伝えようと
実践されていても、朝早くから相手の家庭を考えずにモーニングコール
するのは、一方的な押し付けの愛情(独善的)で非倫理行為ではないですか?
いいものを伝えようとしてもその方法、手段を選ばないなんて恐ろしい
ことではないですか?結果がもしよければすべて許されるとお思いでしょうか?
もう、うんざりです。一切関わりたくありません。」
これだけ言って、後は聞き流すか、お帰りいただくかだけです。
お隣さんが倫理的な方でしたら、朝起き会抜きでも仲良くできるはずです。
それを伝えておいたほうが良いかも。

144 :私は疲れました:02/02/22 12:42

久しぶりにレスします。
先日、会友さんがお見えになり倍加を薦められました。
「人様がお祝い金を出さないからと言ってそれを責めたり
朝起きをしないからあなたの家庭はダメだと言ったことは
言わないように。それを上の方から指導されました」
とそう仰いました。

「だからそれは私が辞める前にそういった行為はおかしいと言ったじゃ
ないですか!」そう思いましたが、こちらも言葉を飲み込みました。

「これからお子さんが大きくなるにつれて、今のような母親で
はどうにもならなくなる時がくる」とか色々とアドバイスをされましたが
何となくそのフレーズが懐かしくさえ思いました。

「私はもう二度と会と関わることはないです」とだけ告げました。



145 :名無しさん@1周年:02/02/22 20:22
>「人様がお祝い金を出さないからと言ってそれを責めたり
>朝起きをしないからあなたの家庭はダメだと言ったことは
>言わないように。それを上の方から指導されました」

突然なんでしょ?何か揉め事でもあって、急に対策でも始めたのかな。
そもそも、相手を脅すような言葉を、“上の方”から指導されないと
おかしいと思わないのでしょうか。って、ただ“指導”されたからやめるだけで、
「倫理的でない」とは思ってないだろうなぁ。

146 :大学4年:02/02/25 19:17
去年の8月まで入ってました。うざ過ぎるので引越ししてばっくれました。
年会費は、確か3000円だったような。主婦の方は年間どれぐらい
会費を払ってるのでしょうか?師の恩、親の恩、社会の恩。もう、たくさんです。

147 :AT:02/02/26 09:04
>大学4年さん
引越しでばっくれるって言う手はその土地によって効果出ますよね。
頒布に力を入れている地区に引っ越しちゃうと毎月1回は必ず来ますからね。
私の実家では頒布で来たの見たこと無いのよね。不思議。

148 :大学4年:02/02/26 11:17
住所も電話番号も伝えませんでした。ただ、お世話になった方もいたので
手紙で退会の旨を伝えました。今思えば、勧誘はちょっと強引かな。
でも、本気で倫理を実践したい人には良い会かもしれませんね。


149 :元会友:02/02/27 07:16
>でも、本気で倫理を実践したい人には良い会かもしれませんね。
過去レス読んでないようですね。
夫一人理解されない会ですよ。夫に内緒で何百万お祝い金を出す会ですよ。



150 :名無しさん@1周年:02/02/28 16:22
ちょっとだけやってみた人には、そしてどっぷり浸かってしまった人にとっては
“良い会”なんじゃないですか。
「うざい」とか「もう沢山」と言いながら「良い会かも」って訳分かんないですけど。

151 :大学4年:02/02/28 20:19
>150

うざいって言うのは、朝の4時半に平気で電話鳴らしてきたり、
居留守使ってると、マンションの裏まできて確かめるとか、
そんなところです。でも、俺はこの会での経験が浅かったから(1年ぐらい)
この会が、こんな実態だったなんてわかりませんでした。会員の皆
さんの活動見ると、心から倫理を実践しようとしてる姿しか
見えてこなかったんです。そんな点から「良い会」って言ったんです。
過去ログ見ましたけど、ほんと、信じられない。って感じですね。


152 :オラ逝っちまっただ:02/03/01 01:57
あたしゃ子と散歩中に声かけられ
なんだかんだ、うにゃうにゃ説明され
ひょっこり昼の座談会?に行ってしまっただよ。

2回座談会に行ったんだけんども
普通の主婦の集いみたいで怪しいと思わなかっただよ。
で。2回目の時に早起き会においでと言われ
行っちまっただよ。
なんだか怪しい・・怪しい・・とその時ようやく気づいただよ・・・
気づくのおせぇよ・・・あたしゃ・・
んで早起き会の時貰った入会費の領収書に実践倫理宏正会って書いてあって
ネットで調べたら出てくる出てくる・・でーるでる。
実践倫理宏正会なんて言葉、最初の説明にでてこなかっただよ。
もっとちゃんと最初に聞くべきだっただよ。
ちゃんと聞いてネットで最初に調べるべきだっただよ。

次、誘いの電話がかかってきたら絶対断るだよ。頑張ろう。
家来るんだろうか。ゲフッ…

153 :青眼 ◆.t4dJfuU :02/03/01 01:58
リトル・ペブルのメッセージにご興味をお持ちになられた方は下記のサイトをご覧下さい。
また、もし彼を支持される方がいらっしゃいましたら
どうか、一箇所でも多くの掲示板にマリア様のメッセージを貼り付けて下さい。
一箇所でも多くのメーリングリストにマリア様のメッセージを流して下さい。

http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/index.htm


我が子よ、私のことばや御子の御言葉を述べ伝えるために、しっかりしなさい。
あなたを嘲笑する者や……中傷する者達のことを心配することはありません! 今まで通り、大胆であり続けなさい。
そして、すべての者が悔い改めて御子へ立ち帰る時間を与えられて来ているということを、すべての者が知るように、私のことばや御子の御言葉を生きとし生ける者へ伝えなさい。

 世のすべての子供達よ……覚えておきなさい! もう、あなた達の時は短いのです! 時間は速やかに過ぎて行き、最後の審判のあとの時間を越える永遠性は、もうすぐやって来るのです! 
何故なら、御子の御腕が人類の上に隆りおろされているからです。   

154 :青眼 ◆.t4dJfuU :02/03/01 01:59
2000年8月15日
旅行中に日本の富士山の扶助者聖母からのメッセージ

 私の甘美なる子供たちよ、私の聖なる参詣所に来てくれたことを歓迎
します。私が与えることのできる聖寵を受けるために、多くの子供たち
が私の聖なる参詣所に来てくれることを望んでいます。私の子供たちよ、
そう遠くないうちに大きな問題の数々が世界中に起こるでしょう。それ
はすべての国の子供たちに影響を与えるでしょう。誰一人として免れら  
れないでしょう。準備の方法は聖であり成聖の聖寵の状態に留まること
です。

155 :オラ逝っちまっただ:02/03/01 04:14
質問しちゃって宜しいでしょうか。
脱会届を出しましたって書いてあるんだけんども。
あたしゃ〜どこに出したらいいのか分からないだよ。
手帳を見て出したって書いてらっしゃるのを読んだんだけんど、
手帳なんて貰ってないだよ。
この前朝のやつに行ったとき、紺色の手帳がいっぱい置いてあったんだけんど、
もしかしてアレのことなのだろかね。
電話で断っただけじゃ脱会されなかったり・・・いやぁコッワ。

そいや、志ナンチャラ生きる とか云う本渡されて復唱させられただよ。
なんか妙な言葉も復唱しただ。忘れたけんど。

156 :AT:02/03/01 11:05
>オラ逝っちまったださん

脱退届は普通の便せんに辞める理由をきちんと書き、普通の封筒に入れて
会友さんが家に来たときに渡せばOKです。
「もう行きませんから。」と言ってさっさとドア閉めちゃいましょう。
また色々引き留めようと話をしてくると思いますから。

手帳は会友になると渡されます。もう入会費払っちゃいました?
じゃぁ、次会友が来るときに持ってくると思いますよ。
「いりません」と言って押し返し、脱退届を出してしまいましょう。
健闘を祈ります!!

157 :オラ逝っちまっただ:02/03/01 12:07
>AT殿

脱退届けは必要だすか。
入会費払っちゃいましただ。
その領収書貰うまで実践倫理宏正会と知らなかっただ。
3回しか行ってないんで、まだまだ詳しい会の説明やらを受けてないだす。
倍加やらお祝い金やら、ここを見て初めて知っただよ。

今日とっとと脱退届書きますだ。
そうとうネバァネバァ引き止められる事を覚悟して。

AT殿。どうもありがとうございますだ。ペコリ

158 :名無しさん@1周年:02/03/01 21:21
あげとく

159 :くたくた:02/03/02 02:11
私は一昨年、勧誘されて「朝起き会」に出ていました。
夫と子ども(当時2歳と6ヶ月の二人)と一緒に(!)。
でも段々としつこくなってきて、
「子どもを連れて行くのは大変だし、行けそうな時だけ行きます」って言ったんですが、
早朝から電話に出るまでベルを鳴らされ、それで「行けない」と言うと、
その後すぐに今度は自宅まで来て呼び鈴を鳴らされ続けました。
付き合いきれなくて無視してたら、
たまたま玄関のカギが開いてる時に家の中まで勝手に入ってこられちゃった。
非常識ですよね。
会の教えはともかく、そういう人達とは付き合いたくないし自分もそうなっちゃったら嫌なので、
もう来ないでくれと言いました。

160 :元会友:02/03/02 07:02
「実践が命」のこの会で、先輩会友さんらのモーニングコールの実践
(子会友さんへの心使い?)のおかげで自ら今の自分がいるわけですから
モーニングコールは実践で得た倫理ということになるようです。
「倫理は常識を超える」そうで、非常識なことも打ち消されるようです。

161 :教えいただきたいです:02/03/02 11:49
単発の質問ですいませんが、
麗澤大学と関係のある団体ってここのことでしたっけ?

162 :名無しさん@1周年:02/03/03 00:35
>「倫理は常識を超える」そうで、非常識なことも打ち消されるようです。

すごい理論ですよね(笑)。でも、ほんと、そんな感じ。この会に行っている人たちに
“常識”を求めても無駄だってことです。
まともな会話が出来ないって、なんか悲しいし、虚しい。

163 :名無しさん@1周年:02/03/03 20:46
>「倫理は常識を超える」
ははは!この上ない名言だ!

164 :WIN:02/03/03 20:59
ついに別居になりました。
みなさんから色々アドバイスを受けて、実行しようと思いましたが
どうしても実践倫理に納得いかず、けんかになり先ほど、実家に帰ると言って
子供3人つれ出て行きました。明日飛行機で実家に帰るそうです。

もしこのカキコを見た現役会友さんがいるのならば聞きたいのですが、
これでもあなた達の求める「夫婦愛和」もしくは
「倫理的な考え」なのでしょうか?
倫理に関心のない人は、切り捨てるのが「会」の教えなのでしょうか?

これから、やっていこうと思っている人がいるのなら、これが現実なのですよ。
実践倫理宏正会さえなければ、幸せな家庭だったはずなのに・・・
私の考え間違ってるでしょうか?


165 :元会友:02/03/04 07:33
WIN さん、あせってはダメだって!確か妻の両親も朝起き反対
していたのではないでしょうか?この掲示板をコピーでもして
妻の両親に相談してみるのはどうでしょうか?

166 :名無しさん@1周年:02/03/04 21:26
私はイエスだ。今日から朝起会の会長に就任した。お前たちは私に100万円づつ上納金を持ってこい。

167 :名無しさん@1周年:02/03/04 21:28
戒名料とか社会的に認められた金の金額以外で異常に多額の金を求める宗教があったら、
もう怪しいと見ていいよ。上納制度ねえ。上は悠々なわけ?

168 :すずきむねお:02/03/04 21:32
お前ら俺の言うことを聞かない奴はNGOの会議に出さないぞ。

169 :円藤寿穂:02/03/05 22:24
君らも800万円を出しなさい。工事を回してやるからな。パレスチナ人頑張れ。イスラエルの弾圧に負けるな。

170 : :02/03/05 23:45
結局いくら出せばいいのかさっぱりです(w

171 :現会友:02/03/07 21:17
僕は月に900万円。年間ボーナスも含め、2億5000万円出している。僕の年俸は8億円だからまだ余裕がある。

172 :脱会済み:02/03/08 00:25
WINさん、大丈夫ですか?
奥さんと話し合いができますように。
会の是非の議論からはすこし離れて、夫婦がどんな家庭を望んでいるのかを
話し合える時間が持てたらいいですね。それが今、難しいのでしょうけれど・・・。



173 :名無しさん@1周年:02/03/08 18:47
靖国神社と九段会館の間に本部構えたりするなよ。不愉快だ。

174 :名無しさん@1周年:02/03/09 00:05
朕の自宅は靖国神社のとなりにある。敷地は9000坪だ。使用人は45人いる。

175 :レイプ:02/03/09 00:14
水野はいいよな 一発抜きたいぜ ほらひくひくさせてみろよ 俺のチンポはビンビンだ

176 :名無しさん@1周年:02/03/09 00:24
WINさん・・
ほんとに倫理はたいへんだよね。
私の場合 妻に付きまとうおばちゃんを一人つかまえて、
「今度近づいたら殺す」って
本気で首をしめてやったら
それ以来だれも近づいて来ません。
本気の気迫が重要だと思います。
今のところ3ヶ月ほど平和です。
あまり参考にならなくてすみません。

177 :名無しさん@1周年:02/03/09 01:27
分裂しちゃってる人がいるね。しかもすごい頻度で。
春はおかしくなる人がいるから気をつけなくちゃだね。

分裂してる人、幻聴とか聞こえるんだったらほんと病院いったほうがいいよ。
って言っても無駄か。ちなみに発症は30歳代が多いよ。
家族が早く気づいてくれるといいね。
こればっかりは倫理でもどうにもならないからね。



178 :名無しさん@1周年:02/03/10 00:47
ふーん


179 :名無しさん@1周年:02/03/11 19:54
本部奉職(って言ったと思う)は、実際どういうことするんですか?
すごい事なんですか? それをやるとどうなるの?
知ってる人がいたら教えて下さい。

180 :名無しさん@1周年:02/03/11 20:07
朝起き会の活発に活動するシーズンも春だろうか?

181 :むなしい:02/03/12 00:45
数年前から妻が朝起き会に行くようになりました。
昼間の集まりにも時々行っているようです。

最近、とても疲れている様子で、よく居眠りしています。

私が求めても「疲れているから」といってまったく相手に
してくれません。

実践倫理の教えは「夫の言うことを聞く。夫を立てる。」
ではなかったのか〜〜!?

仕方がないので、エロ画像見ながら自分で処理してます。
あぁーむなしい(;_;)


182 :名無しさん@1周年:02/03/12 20:01
昨日、「育児」を引き合いに女二人が来た。「倫理・・・」云々の書かれた本をもっていたので
すぐ断った。エホバみたいな真似するなっての。

183 :名無しさん@1周年:02/03/13 21:39
エホバは真に世界を救う御教えと聞いています。信者の方たちは実に品がいいです。

184 :名無しさん@1周年:02/03/14 00:35
>むなしいさん。

みんなそんなもんですよ。
でも・・あきらめちゃいけません。いっしょにがんばりましょう。

私の妻は最近行ってないみたいです。
妻の気持ちになって、何で彼女はそうなったのか考えてみましょう。





185 :困ってます:02/03/14 20:00
スイマセン教えてください!!
先日、この会の人が来て、「育児のお話の会をするので一度来てみませんか?」と
言われました。お恥ずかしい事に私はそういう風に面と向かって言われると
断れない小心者なので【行くだけならいいか】という気持ちでお話を聞きにいきました。
話を聞いていると旦那を立てて生活するみたいなお話で
どこが育児のお話なんだろうと疑問だったのですが、
最後に「一緒に勉強しない?」と5人の会員さんに言われて
とても断れるような雰囲気ではなくてサインしてしまいました。
(お金は次回払う事になっています)
家に帰ってインターネットでこの会のことを調べてみると
ちょっと怖くなりまして退会したいと思いました。
今から退会するのは可能でしょうか??
本当に困っています。いいアドバイスをよろしくお願いします。


186 :名無しさん@1周年:02/03/14 20:06
>185
この会の人たちはあなたを「本当の用件を言わず、騙して連れていった」ので、消費生活センターに相談しましょう。
警察はダメです。実践倫理佼成会は自民党に多額の献金をしている優良団体なので、無駄です。
消費生活センターの方が政党政治の影響を受けず対処してくれるはずです。


しかし朝起き会のドグマって、姦国っぽいなあ。


187 :困ってます:02/03/14 20:39
>>186さん、ありがとうございました。
先ほど、思い切って会の方に電話でお断りしました。
意外にも「わかりましたー」とすんなりOKだったので
拍子抜けです。
これでいいんでしょうか?ほかに何かしておいたほうが良いですか?(消費生活センターへ電話とか、退会届けとか)

あー、怖かった。


188 :186:02/03/14 20:42
>>187
口頭だけで片付けばそれでもいいですが、念のため退会は書面で送っておいた方が
いいでしょう。
ずっと後から「貴方は退会していない!」と多額の費用を請求されたりもするので
・・・。


189 :元会友:02/03/14 20:57
>>185 :困ってますさんへ
玄関を開けず
一言「主人が、その会は朝起き会といってインターネットで話題に
なっているカルト的な宗教だから、かかわるな!」としかられました。
以上。
 まだ、入会金は払っていないのですから正式に入会したわけでは
ないので「入会は撤回します。入会届けは破棄してください。」
これでよし。
玄関は絶対に開けないこと!しつこかったら「警察呼びます」と言う事。


190 :元会友:02/03/14 21:09
>>189 は、ちょっとズレた発言になってしまいました。
>ずっと後から「貴方は退会していない!」と多額の費用を請求されたりもするので
・・・。
それはないから安心して!断言できる。そこまで腐ってはいない。

>意外にも「わかりましたー」とすんなりOKだったので
>拍子抜けです。

甘い!明日絶対来る!(と思って>>189を読んでおいてね)



191 :名無しさん@1周年:02/03/14 21:09
朝起き会、糞だな。自民党もこんなところ支援団体にするなよ。

192 :困ってます:02/03/14 21:28
>>186、元会友様。
わかりました。これで安心しちゃいけないということですよね・・・。
本当、自分の小心者さにイライラします。鬱・・・。

>玄関を開けず
>一言「主人が、その会は朝起き会といってインターネットで話題に
>なっているカルト的な宗教だから、かかわるな!」としかられました。
>以上。
> まだ、入会金は払っていないのですから正式に入会したわけでは
>ないので「入会は撤回します。入会届けは破棄してください。」
>これでよし。
>玄関は絶対に開けないこと!しつこかったら「警察呼びます」と言う事。
↑の文を丸暗記してがんばります。


どうもありがとうございました。

193 :元会友:02/03/14 21:31
この会の本当に恐ろしいところは、マインドコントロールされ
自分を失うことです。毎朝繰り返し教え込まれ集団心理によって
自分の考えが間違っていると思い込んでしまうのです。
 例えば、しつこい勧誘にしても「相手の幸せを願っての無駄心
(相手がいやがるのではないか?というような思い)を出さずに
この会に縁を結ぶことが唯一幸福への道」と信じこまされています。
手段を選びません。平気で朝4時ころチャイムをならしたり雨戸を
たたいたり電話したり、5時に間に合うように信号無視もします。
これでも倫理の会なのでしょうか?

194 :186:02/03/14 21:33
困ってますさんへ、がんばってください。それにしても明日絶対来る・・・とは。
逆に尊敬してしまいますな。
間違っても、逆にその人たちを救出しようなんて欲は出さないように。
良い知らせを待っています。

195 :「実践倫理〜」って:02/03/14 21:53
PL教の分派の倫理研究所の分派でしょ?。倫理研究所では、
「実践〜」の上廣とかいう会祖はイスカリオテのユダ扱い。
倫理研究所の丸山創立者の高弟でありながら、
師匠の最晩年に裏切って分派し、
丸山創立者の寿命を縮めた張本人だとか。

196 :名無しさん@1周年:02/03/14 23:49
>>193
倫理研究所はPL教団から非宗教化を目指して分かれたんだけれども、
実践倫理〜は宗教性をある程度、復古させた感がある。

197 :名無しさん@1周年:02/03/15 18:37
何十年も会に携わっていると
些細なことでも誇張して話をしている
様子がよくわかります。


198 :元会友:02/03/15 19:09
>些細なことでも誇張して話をしている
具体的に何番のどの部分か教えていただけないでしょうか?
こういう方は言いたいことだけいって知らん顔する人が
多いもので・・・何十年倫理やってもね。

199 :名無しさん@1周年:02/03/16 22:57
ちょっと教えて欲しいのですが…
子どものための 〜〜レンセイ ってなんですか?
うちの子が友達に誘われたのですが…
小学生〜中学生が対象で、どこかで集まって
大きいお兄さん達が挨拶の仕方とか教えてくれたり、
ゲームとかして遊んでくれるらしいです。

友達のお母さんから電話があって、
「私たちの団体は、宗教でなくて教育団体なので…」
と。どうしたものでしょう?

その何とかレンセイでは、なにをするのか、
その後、うちに勧誘に来たりするのか。
もしご存知の方がいらしたら、教えてください。


200 :名無しさん@1周年:02/03/16 22:59
age

201 :元会友:02/03/17 13:30
ほんとこの会での行事も、入会してない人にとってなぞだらけですね。
「練成会」壮年の練成会に何度も参加したことがありますが、
傍から見れば、軍隊の行進、お辞儀の練習、大声で発声練習
今考えれば、異常な集団行為ですね。軍国主義丸出しでした。
少年の練成会も同じような行進、お辞儀の練習、大声で発声練習
が主体です。私も指導のまねごとをしたこともあります。
大声出してストレス解消になるかもしれません、すっきりした
気分になったこともありました。がいまはお勧めできません。
無論、勧誘がしつこく来ます。
 

202 :元会友:02/03/17 13:31
この会をときどき利用して生活を見直す程度で済めばいいのですが
どうしても宗教性からかマインドコントロールされて会中心の生活
に変わってしまいます。ミスタークーさんのように割り切って楽しんで
会と付き合っていけるほどの頑固者でなくては生活がめちゃくちゃに
されます。

203 :元会友:02/03/17 21:14
私の体験からの実践倫理宏正会に入会してからマインドコントロール
されるまでの過程を私なりに説明します。
少し時間がありましたので、興味のある方はお読みください。

まず、「子育ての会」と偽ってご婦人たちが子育て真っ盛りの家庭の
主婦を昼間の座談会に公民館等の公共施設を利用して宗教団体ではない
ように思わせ勧誘します。そこでこの会のおかげで家庭が良くなった体験談
を聞かされ、グループごとに分かれて話し合いになるとかなり強引に入会
を勧められます。入会金600円と年会費2400円なのでたいした金額ではない
こともあり断りきれない方が多いようです。
続く

204 :元会友:02/03/17 21:15
それから幾日か経ち、何か家庭での問題はないか聞かれ、その答えとして
「自分が変わることです。朝起きして気持ちよく一日をスタートさせることです。」
「朝、起きれないなんて怠けこころでは家庭は良くなりません。」
「明日迎えに行きます。」そして一度行くと終始一貫することが大切と
言われ毎日迎えに来るようになります。5時に間に合わなくても毎日連れて
行かされます。熱があっても這ってでもきなさいと妻も言われたこともあります。
夫を立ててなんでもハイと従うことで家庭が良くなったように思わせます。
夫も妻が「素直になった」と朝起き会に行くことを黙認してしまいます。
 そのうち、一般会員から特別維持会員(毎月1000円以上)になるように
勧められます。最初の大会(会長さんの講演会)には、家族全員倍加させられます。


205 :元会友:02/03/17 21:16
その次の大会には、10名倍加(勝手に親戚、友人を会友として登録すること)
これももちろん、主人に内緒です。そして朝起き会の演壇を毎日聞くうちに
朝起き会で自分の家庭が良くなったという感謝を頒布することで還していかなくては
申し訳ないような感覚になり先輩会友さんと連れ立って一軒一軒歩いて回るようにな
ります。
 最初は子供を連れての頒布ですが、「捨て育て」と言われて家において
周るようになります。これが進むと子供の運動会でさえ出かけず頒布に出ます。
「影での人様への幸せのための働きが子供には伝わっていく」そうです。
家の掃除も夕食の準備もいい加減になっていきますが、それも「それだけ自分の
家を犠牲にしてまでも、人様のために無償の働きをしている姿」ということに
なり、賞賛されるのです。このころになり主人がおかしく思い退会するように
説得しますが反対すればするほど「実践が足らないから」と頒布にお誘いに
一所懸命になります。こどもが悪いことをすれば「実践が足らないから」
いい子なら「実践のおかげ」となります。


206 :元会友:02/03/17 21:16
 ここまでくると、大会のお祝い金として100万円出すように言われます。
天への貯金とか、影の徳積み、家庭に戻ってくると説明します。また
この会の発展が、みんなを幸せにすると思い込んでいますので出す人は
素直に(?)自ら進んで出します。ですから、会友さんたちのやっている
事はすべて相手の幸せを願ってのすばらしい実践なのです。そう信じ込んでいます。
これがマインドコントロールなのです。
ですから、ここでいくら問題提起しても、自分たちのしていることは
人様のための実践であり幸せを願っての実践なのですから、本人にとってすばらしい
生きがいともいえますし、ただの主婦が自分の居場所を見つけたのです。
ですから、聞く耳を持たないのも当然なのでしょう。とても残念です。


207 :199:02/03/18 00:23
元会友さん、ありがとうございます。
やはりお断りしようかと思います。
そのお母さんは、働いておられないと聞いていますが、
子どものことなどで電話しても
家にいないことが多くて(昼〜夕方)。
なんでだろ?と思ってましたが、納得です。

208 :名無しさん@1周年:02/03/18 20:17
「〜のせい」「〜のおかげ」。糞カルトはいつもこんなのばっかりだ。
生活がグチャグチャになっていけば功徳だの何かが足りないからだの、糞だな。

まあ・・・それまでの生活がもっと糞だった奴にはスバラシイ活動にも思える
んだろうが。

209 :私は疲れました:02/03/18 20:28
久しぶりにここを訪れてみて
元会友さんの的確なレスに感謝したいです。
「辞めるとたいへんなことになる」と言われて
月日は流れましたが、何ごともなく暮らしています。
元会友さん、ご自愛なさって下さいね。

210 :いたずら坊主:02/03/19 08:27
初めてこのサイトを見ました。いろいろ書いておられますがつい最近まで私も似たような事を考えていました。 
私の妻も毎日朝起きをやっていまして増強日になると、お願いします、お願いします、そこをなんとかお願いします。と
無理やりひっぱて行かされます。ところが集っているうち考えが変わってきました。(洗脳されたかな?)
講演会や他の朝起き会場へも足を運ぶようになりました。演談もしたし、新しい会友さんも誘っても見ました。
特別おかしな会とも思えないのですが
どこの学校でもおちこぼれや不良は居るものです。
その手の会友さんにご縁があったのでは?


211 :名無しさん@1周年:02/03/19 21:07
被害者は主婦に多いね・・・なら「夫を立てよと言うなら、俺を立てて朝お気会を辞めい!!」
これでいいな。

212 :元会友:02/03/19 21:48
>>210 :いたずら坊主へ
>特別おかしな会とも思えないのですが
いたずら坊主さん、ご自分の貯金通帳、見たことありますか?
確認してから、また投稿願います。

213 :いたずら坊主:02/03/20 08:32
うちの場合の費用
登録人数10人 私、妻、長女、長男、次男、両親、妻の母、妻の兄夫婦
200円*10人=2000円
会場費 一家で1000円 
1000円*1=1000円
ご本代 倫風誌 20冊
300円*20冊=6000円
交通費 片道4キロ 往復8キロ ガソリン1リッタ− 100円
100円*30日=3000円
妻はグル−プ長です。
会友さん(自分のグル−プの)に倫風誌が5冊(5人)いきます。これは有償で1500円戻ってきます。
合計10500円
ちなみに倫風誌の行き先
自分、父、義理母、義理兄、学校の先生(娘の担任)、幼稚園の先生(息子の担任)、妻の友達3人(会友ではない)
計14冊 残り6冊を頒布に使用 有償有り無償有りその月によって 残ると私が会社の同僚に配ります。
私の通帳は関係ありません。自分のお金でまかなっているうちは問題ないのでは?
金銭管理は私がしています。妻には毎月定額渡しています。寄付の話など聞いた事有りません。
私がオメデタイのですかね?
どこの会場の話か会場名を書く訳には行きませんか?ぜひ知りたいものです。

214 :いたずら坊主:02/03/20 12:48
夫を立てろ、とか夫の言う事を聞け、とかがかってに一人歩きしているようです。
船頭多くして船山に登る、と言うことわざ知っていますか。
夫は一家の主で言ってみれば船頭です。一家の大事を決めるとき夫の決断に従いなさい。と
言う事です。なにも夫の独断で決めなさいと言うことではありません。
良く話し合った上、夫の決断にハイと答えましょう。と言う事です。
何から何までハイと答えなさいとは、妻を奴隷か召使とでも思っているのでしょうか。
それともうひとつ、喧嘩の予防も兼ねています。
まずハイと受けなさい、そして でもね・・・とワンクッションおきましょう。と言う事でしょう。
親はディスカッションのつもりでも子供にすると父と母が喧嘩をしてると
小さな心をいためます。大変なストレスなのです。夫は一家の主、妻は夫をサポ−トしましょう。
夫は自分独りではなく家族全体に心を配りましょう。と私は理解しています。

私が妻と結婚したのはなにも親が勝手に決めてむりやり結婚したのではありません。
お互いに好きになり幸せな家庭を築こうと結婚したのです。
その愛する妻が何かを夢中でやっています。応援しようとは思いませんか?
それが宗教であれなんであれどんな人たちがいつどこで何をしているか、費用はいくら
それだけわかればよいのでは、なにも足を引っ張らなくてもと思うのですが。
私も最初は心配でした。変な宗教だったら木刀もって妻を取り返しに行く覚悟をしていました。
今となっては笑い話ですが。


215 :否会友:02/03/20 14:35
月にいくら使おうと、「旦那さんには何がなんでもハイと答えないといけないのよ」
隷従しろ的発言をしようともう私は構わないんだけど、

勝手に、なんの断りもなしに倍加する、これはどうなの?
なんで私の家族全員、いつの間にか入会させられてるの?
人としてあり得ないでしょ。

こういう人もいるんだから、困るんだよ。
「子育ての会」とか、きっかけを偽って誘って、あげくの果てに他人に黙って
入会させちゃう。倫理が聞いて呆れるね。


216 :名無しさん@1周年:02/03/20 14:37
>夫は一家の主で言ってみれば船頭です。一家の大事を決めるとき夫の決断に従いなさい。
>夫は一家の主、妻は夫をサポ−トしましょう。

質問で〜す。
いつ誰が「夫は一家の主」って決めたんですか〜?

>良く話し合った上、夫の決断にハイと答えましょう。と言う事です。

これって、“話し合い”なのぉ?
「妻の意見を聞いて“やっている”オレっていい夫」気分を味わってるだけじゃないの。

>金銭管理は私がしています。妻には毎月定額渡しています。

「誰のお陰で生活出来ていると思ってるんだ」
会社で思うようにいかなくても、家では「一家の主」「王様」気分でいい気分。

>何から何までハイと答えなさいとは、妻を奴隷か召使とでも思っているのでしょうか。

倫風に「暴力を振るわせるあなたが悪い」「子供の病気はあなたの心(祖先っていうときも
あったと思うけど)が悪いから」
それはO.K.なんだ。

>その愛する妻が何かを夢中でやっています。応援しようとは思いませんか?
>それが宗教であれなんであれどんな人たちがいつどこで何をしているか、費用はいくら
>それだけわかればよいのでは、なにも足を引っ張らなくてもと思うのですが。
>変な宗教だったら木刀もって妻を取り返しに行く覚悟をしていました。

すごい矛盾。
要は多分この人が持っている「男尊女卑」感覚にこの会の“倫理”マッチしたってことでしょ?
常識的な倫理とはちょっと(かなり?)違うけど。
きっと「妻に理解のある」「素晴らしいご主人」とか言われていい気になってるんじゃないの。


217 :いたずら坊主:02/03/20 15:37
知らない間に入会って誰の事
うちはちゃんと了解得ております。
妻に理解のある素晴らしいご主人、夫に従う従順な妻
どこかいけませんか?
相田みつをさんがこういっています。(ご存知ですか?)
幸せはいつも自分の心が決める
 
世帯主 普通は夫です。
なにもかもこうでなければいけないと言う事は無いのでは?
あれはおかしい、これはこうあるべきだと目くじら立てることもないのでは?
やりたい人はやればいいし、やりたくなければやらなければいい
好きでやっている人にクレ−ム付けて面白いですか?
男尊女卑と決め付けているようですがあなたは朝起き行った事ありますか。
人のうわさだけで判断していませんか?
馬には乗ってみろ、人にはそってみろ、と言います。
あなたも朝起き3ヶ月続けてみませんか。そのうえで判断していただきたいものです。
外から見ただけでは解かりませんよ。


218 :名無しさん@1周年:02/03/20 16:26
>知らない間に入会って誰の事

倍加のことで〜す。
あぁ、でも「自分は知らない」から「関係ない」んですよねぇ。

>男尊女卑と決め付けているようですがあなたは朝起き行った事ありますか。
>人のうわさだけで判断していませんか?

「女が働くと強くなるから家庭が壊れる」「だから、あなたは(夫の)お世話だけ
していればいい」って言われたわよ。
私の母親のことを何も知らないくせに「母親が働いていたから(私が)
アレルギー体質になったのよ」とも。

>妻に理解のある素晴らしいご主人、夫に従う従順な妻どこかいけませんか?

ザ・男尊女卑!

>幸せはいつも自分の心が決める

まさにその通り。だから、あなた方の“倫理”を押し付けないで欲しいものです。




219 :名無しさん@1周年:02/03/20 16:33
>世帯主 普通は夫です。

世帯主の制度って誰が作ったの?(それは男)
普通って何?

>なにもかもこうでなければいけないと言う事は無いのでは?

この言葉の通りだとすれば、「世帯主 普通は夫です。」っていうのも
おかしいんじゃないの?


220 :名無しさん@1周年:02/03/20 16:37
都合の悪いことには答えない、これが会友。

221 :いたずら坊主:02/03/20 18:46
この言葉の通りだとすれば、「世帯主 普通は夫です。」っていうのも
おかしいんじゃないの?
おかしいですか?世帯主が夫が多いんは現実ではないですか?
倍加のことで〜す。どう言う意味?
倍加とは朝起き会員でない人に会員になっていただく事です。
朝起き会はボランティアですよ 強制されていると言うのが理解できない
都合の悪いことには答えない、これが会友。どの事かな?
私は何も押し付けていませんよ 



222 :元会友:02/03/20 18:59
いたずら坊主さん、返信ありがとうございます。
みなさん、いたずら坊主さんの味方であることだけは覚えておいて欲しいです。
>>216さんのご指摘
>要は多分この人が持っている「男尊女卑」感覚にこの会の“倫理”マッチ
>したってことでしょ?
これは、私にとっても自分を知るいい教訓です。私の父が亭主関白でしたの
で、「男尊女卑」感覚のこの会になんの抵抗もなく受け入れてしまった。
今もこの点では、みなさんより鈍い反応しかできません。

>>217 いたずら坊主さんもおそらく、同じ感覚なのかもしれません。
いたずら坊主さんの発言をみると、入会1年頃当時の私がダブります。
まず、
>登録人数10人 私、妻、長女、長男、次男、両親、妻の母、妻の兄夫婦
>200円*10人=2000円
と書いていながら
>知らない間に入会って誰の事。うちはちゃんと了解得ております。
ならば、なんでお金立て替えておるねん。
ということなんですが、どうでしょう。




223 :名無しさん@1周年:02/03/20 19:58
>倍加とは朝起き会員でない人に会員になっていただく事です。

勝手に人の名前で会員登録するってことでしょ?
それって人権侵害じゃないの?
それともあなたはちゃんと妻の母、妻の兄夫婦に話をしてあるから、
否会友さんみたいに、「なんで私の家族全員、いつの間にか入会させられてるの?」
は「知りません。自分には関係ありません」とでも言うつもり?
あなたの奥さんは学校の先生(娘の担任)、幼稚園の先生(息子の担任)、妻の友達3人(会友ではない)
の名前を勝手に使ってるんじゃないの?
「幸せを願って」とかって言って。

>朝起き会はボランティアですよ 強制されていると言うのが理解できない

幸せな人ですね。
ボランティアなら何故「増強日になると、お願いします、お願いします、そこをなんとかお願いします。と
無理やりひっぱて行かされます。」となるんですか?
なんで「増強日」っていうのが必要なの?
辞めたいという人に「悪いことが起こる」「子供が非行に走る」というのがボランティア?



224 :名無しさん@1周年:02/03/20 20:07
ふう・・・忙しいんだね。
朝起き会員から「自分の予定をキャンセルしてでもきてほしい」って言われた人おらん?
勝手に名前使われた「倍加」の人は応じなくても良いの?


225 :名無しさん:02/03/20 20:08
悪い(イカれた)宗教や団体は入信者(入会者)を引き止めるのに
どこも精一杯になるんだね!

226 :名無しさん@1周年:02/03/20 20:24
 
 いたずら坊主さん、ありがとうございます。
 でも、平行線だと思いますよ。
 縁無き衆生は救い難しってね。
 救われたいって皆さん思っておられないのですよ。
 少なくとも、実践倫理では。
 だから、そっとしておいてあげましょう。
 わかってもらおうとしても無理です。  
 確かに、この人たちはこの会の人や言葉で傷ついた
 のですから。それは事実なのです。
 そして、自分と同じ傷を負った人同士で、慰めあい、
 いたわりあい、力づけあって、
 「私たちは悪くない」ことを確かめ合い、さらに
 同じように傷つく人を助け、できれば事前に防ぐという
 尊い働きをしておられるのです。
  いたずら坊主さんの味方ではありません。
 敵でもありません。
  でも確かにこういう方たちもおられるということは
 知っておきましょう。
  

227 :名無しさん@1周年:02/03/20 20:29
>>225
賊なみだな。いや、んなこと言ったら賊に悪いか。朝雄機械は公害だもんナ。

228 :AT:02/03/20 20:46
いたずら坊主さんが言ってることも理解出来るし、
その意見に反対してる皆さんの言ってることもわかる。

>224さん
はぁい、私あります。朝起き会じゃなくて頒布なんだけど。
「その日はこれこれこういう理由があって‥‥。」
「それ明日とか、午後からとかにできない?30分でもいいから。」
断り切れなくて出かけてた私も私ですね。


229 :224:02/03/20 20:56
>AT
ははは・・・やっぱりありましたか。そう言うの聴くと「おまえはそんなこと言えるほど
立派な人間か?」って言いたくなりますね。

230 :否会友:02/03/21 00:03
>>217 いたずら坊主さんへ

勝手に入会させられていた人とは、私のことです。
勝手に入会させた人は、私の姑で、この会に十数年はまってる人。

他人に断りも無しにこっそり入会させてしまう事を
「影の倍加」と称して、まるでいい事のように話しているみたいです。
(本人の了解を得て入会させることを「倍加」と言うのですよね?)

私の姑のように、十数年も会で勉強していても、そんな常識はずれのことを
してしまったりする人が実際にいる。
それだけでも十分問題だと思うのですが?
きっと彼女は私達家族以外の人も影の倍加している事でしょう。

だからと言って、彼女の信仰を辞めさせようとは思ってはいません。今は無駄。
しかし、私のように、子供の病気を私のせいにされたり、なんでもかんでも
倫理に結び付けて説教されたり、退会するにあたって脅しをされたりする人が
少しでも減って欲しいですね。
ちなみに彼女はマルチにもはまっています。


>>224 私は勝手に倍加させられていた人ですが、姑とは住んでいる地域が
違うので、朝集会に顔を出した事は一度もありません。
無論、姑の方の会場には行けません。ずいぶん前にまったく見知らぬ人が偶然、
「倫理を勉強する会ですが・・・」と言って家を訪ねてきた事がありますが、
失礼かとは思いましたが門前払いさせていただきました。

>>226 そうです。こういう風に傷ついた人もいる、こんな風な会友もいる、
という事実を受止めてくださるだけで結構です。
ありがとうございます。それだけでも十分です。

231 :脱会済み:02/03/21 00:17
先日、退会してから数ヶ月ぶりに突然会友さんが訪ねてきました。
休日のお昼前、これから家族で出かけようとしていたときです。
時間の都合もありましたし、子供の支度を整えたり忙しかったので、
インターフォンでその旨伝え、「取り込み中なので今日はお話できません。
せっかく来てくださったのにすみません。」と言っているのに、
それでも会友さんは「玄関先でちょっとだけいいかしら〜?」と言うんです。
在会中もいつも話が長くて“ちょっと”じゃ済まないのはわかっているので、
もう一度同じことをお話してお帰り頂きました。

会友さん方は 相手の都合も考えず ということが少なくなかったように
思います。とにかく会を優先しますよね。

>228ATさん
>断り切れなくて出かけてた私も私ですね。

いいえ、わかりますよ。断るのに労力いるんですよね。
理由を言っても、会友さんが「こうしたら?」と強引に決めてしまう。
個人の都合なのに、時間のやりくりが下手だと言われていた人もいました。



232 :あさおきひるね:02/03/21 01:01
はじめましてです。私も「元会友」さんと同じ立場にあるものです。
1年半前に結婚したダンナは生まれつきの「会友」で、姑ももちろん「倫理「命!」」な人です。
結婚してから私も、ダンナに勝手に入会させられましたし、生まれたての子供も知らないうちに会友手帳が出来ていました。

毎日、4時にモーニングコール、5時前には、お迎えがきて、夕方には翌日の朝のお誘い、夜には電話。至れり尽せりです。

うちのダンナは再婚ですが、前の女房殿はそれが1年続いて、気がおかしくなって、さっさと家に戻されたそうです。

姑は、「捨て育て」と「ダンナをたてろ」を連呼しますが、34歳にもなる自分の息子(そう、私のダンナです)の
忘れ物がないか、持ち物を毎朝全部揃えてますし、自分の亭主が病気になっても、ほったらかして、いわゆる「頒布」にいそしみ、
昼間はさすがに眠いらしく、お昼ご飯後3時間はお昼寝してます。

私も気がおかしくならないうちに、離婚したほうがいいのでしょうか?
ちなみに、ダンナは重要な仕事がある日でも、簡単に休んで勉強会や練成会などに出かけます。休日はもちろんです。仕事をないがしろにするような
ダンナでも、やっぱり立てなきゃダメですか?納期に間にあわない仕事は家に持って帰って、私がやらされてます。で、本人は次の朝に備えて寝てます。
子供の夜鳴きに加えて、朝4時ぐらいから電話やインターホンや、車の音に悩まされてます。これでも、やっぱり「倫理」なんでしょうか?


233 :いたずら坊主:02/03/21 08:32
皆さんテレビ番組のサザエさん、ご存知ですか?
波平お父さんが、お舟お母さんに何か言うとハイと返事をします。
そして何かあると、お父さんに相談しなくては、と夫を立ててくれます。
この家族男尊女卑ですか?この家族嫌いですか?どこかおかしいですか?
夫にハイはしなければいけないのではなく
家庭生活を円満にするコツなのです。

朝起き会の考え方とその会友さんの行動は必ずしも一致致しません。
まず朝起き会を忘れて下さい。
そして倫理とは何か考えて下さい。そして倫理は無いほうが良いと思う人は居ないと思います。
倫理とは人々が社会生活を営む上で最低守らなければならないモラルの事だと思います。
そのモラル(倫理)を実際に行う事(実践)を人々に広める(宏正)会
それが実践倫理宏正会、通称 朝起き会なのです。
基本は上記なのですが、悲しいかなそのモラルの欠けている会友さんたくさんいます。
その会友さんイコ−ル朝起き会と思わないで頂きたい。
他人のこと誘う前に自分の事ちゃんとしろと言いたい気持ち解かります。
何処の組織でも出来の悪い人います。学生時代思い出して下さい。
優等生クラスに何人居ました?そう言う事です。
会長先生そう言う事です。足下の点検今一度やり直したほうが良いのではないでしょうか?
出すぎたまねを致しました。

234 :いたずら坊主:02/03/21 10:11
このサイトをご覧になった方が朝起き会を変な宗教だと誤解をなさりそうなのでちょっと説明させて下さい。
私の娘(7歳)は朝起き会の事を朝起き学校と呼んでいます。夜学があるのだから朝学があっても良いでしょう。
この朝起き学校は毎朝全国一斉5時から6時まで開かれます。
そしてこの学校のメイン授業は会友さんの演談(朝起き用語、辞書に載っていません)
演壇の壇の字は談話の談でこう書きます演談
そして演談のテ−マは毎日決まっています。ただし違うテ−マでも良いのです。
どんなテ−マかと言うと、親の恩、夫婦愛和、子供の成長に感謝して、子育ては自分育て、あったか家族してますか、父に思う、母に思う、原点に思う、親子の絆、感謝の心、身軽にすぐ行ってますか 等
これを原稿にして発表するのです。原稿は自宅で書きます。いわゆる宿題
そして毎朝10人ほどが演談します。これが毎朝続きます。
そして会友さんを増やすため昼間頒布に行きます。実習と言うところかな。行く行かないは自由なのです。ただし意思表示をはっきりする事。そして行くはずが行けなくなったら連絡しましょう。
どんな場所で朝起き行うかと言うと、幼稚園、ダンススク−ル、公民館、体育館、レンタルホ−ル、等 そのため会場費なるものが必要
そしてモ−ニングコ−ル、これは行きたくても起きられない人のために有ります。
これって止められるのです。自分で申請します。私コ−ル1回、わたしは2回、私は3回までね、私はコ−ルなし、と
朝起き会場の電話の脇に表がありましてみんな書いてあります。
行く約束をして寝坊したらすぐに会場へ電話をしましょう。
こちらから先に電話をするのです。寝坊したので今から行きます、とか今日は休みますとか、そうすればコ−ルはきませんよ
ざっとこんなところかな



235 :いたずら坊主:02/03/21 11:21
朝起き会には基本理念が有ります。朝の誓い と言い五か条有ります。以下のとうり
今日一日、三つの恩に感謝し喜んで進んで働きます。
今日一日、気づいた事は身軽にすぐ行います。
今日一日、他人(ひと)の悪を言わず己の善を語りません。
今日一日、腹を立てず不足の思いを致しません。
今日一日、三つの無駄を排し新しく大地に生きぬきます。
(三つの恩 社会の恩、師の恩、親の恩)
(三つの無駄、時の無駄、物の無駄、心の無駄)

なぜ今日一日か?
皆さんはお正月になると今年の抱負を考えた事有りますか。そしてそれは続きましたか。
レンジがながくなるとなかなか続かないのです。三日坊主の方も居られるのでは。だから今日一日なのです。
昨日の事を今日反省するのです。そして今日こそはと決意を新たにするのです。それが毎日続くのです。
これが朝起き会なのです。朝起き会とは気づきの場なのです。
朝起き会では気づき、の事を反省と呼びます。


236 :外野は納得:02/03/21 11:45
毎朝十人くらいが発表しないといけないのなら
たいしたことでなくても「倫理のお陰」にしないと
ネタがないでしょうね。それで、針小棒大、当たり前のことも
倫理のお陰と思うようになるのね。

237 :名無しさん@1周年:02/03/21 12:39
>いたずら坊主さん

変な宗教のような「大自然の摂理」についても説明しないといけないのではありませんか


238 :いたずら坊主:02/03/21 12:46
倫理やってない人毎日自分の事反省しますか?
朝起き会があるから反省の場があると考え感謝するのです。

他人に断りも無しにこっそり入会させてしまう事とありますがうちの場合はこうなんです。
私の義母と義兄嫁すごく仲悪いのです。妻は常々心を痛めておりまして、なんとか仲直り出来ないものか、なんとかうまくやって行けないものか、皆が倫理を学べばきっとうまく行くに違いない。
そう願いを込めて入会してもらいました。一応こう言う会でと話はしました。
いつ来てもいいように、いつかはきっと と妻の願いなんです。
あなたの姑さんあなたの事心配だったのではないですか?

こういう話どうですか?
親がかってに子供の名前で銀行に口座を作りコツコツ貯金をしていたとします。
それを知った子供はかってに私の名前で貯金などするなと怒るのでしょうか?

どういう思いでやったことか話し合ったこと有りますか。いちど冷静に話し合ってみようと思いませんか。
あなたは今幸せなのでしょうか?



239 :名無しさん@1周年:02/03/21 14:24
>235
私は実践倫理に誘われたんだけど、この「基本理念」に賛同できなかった
からお断りしました。

「三つの恩に感謝し・・・」は、とても感謝できないような親や師に当たった
事があるので納得できない。
「腹を立てず・・・」は、私には無理。嫌なことをされたら瞬間的にムカッと
くるのは人間として普通の感情でしょう?それを表に出すかどうかは
別にして。
こんな聖人君子になれなんて私には無理な話だし、倫理観について
考えるのにわざわざ他人と顔をつきあわせる必要を感じないので、
丁寧にお断りさせてもらいました。
勧誘の会友さんが常識を弁えた方で、素直に引いてくれたのでそちらは
トラブルはありませんでした。やっぱり個人の資質によるようですね。


240 :名無しさん@1周年:02/03/21 14:28
>233 いたずら坊主さん
>朝起き会の考え方とその会友さんの行動は必ずしも一致致しません。
>まず朝起き会を忘れて下さい。
>そして倫理とは何か考えて下さい。そして倫理は無いほうが良いと思う人は居ないと思います。
>倫理とは人々が社会生活を営む上で最低守らなければならないモラルの事だと思います。
>そのモラル(倫理)を実際に行う事(実践)を人々に広める(宏正)会
>それが実践倫理宏正会、通称 朝起き会なのです。
>基本は上記なのですが、悲しいかなそのモラルの欠けている会友さんたくさんいます。
>その会友さんイコ−ル朝起き会と思わないで頂きたい。

朝起き会を忘れてこの会のことは考えられないでしょう?
モラルの欠けている会友を多数作っているのでは、「倫理」を学ぶ会の意味はないと
思うし、そういう実践をさせる会は集団のあり方としても問題。
会の名前を出して活動しているのだから、一人一人が会の代表でしょう?

>他人のこと誘う前に自分の事ちゃんとしろと言いたい気持ち解かります。
>何処の組織でも出来の悪い人います。学生時代思い出して下さい。
>優等生クラスに何人居ました?そう言う事です。
>会長先生そう言う事です。足下の点検今一度やり直したほうが良いのではないでしょうか?
>出すぎたまねを致しました。

「出来の悪い」「優等生」・・・。
このスレで今までに何度も出てきた「倫理を学んでいる私はえらい」という
考えから出たことばでしょうか?上からものを言っているように感じますが。




241 :いたずら坊主:02/03/21 14:54
私一つ間違えました。申し訳ございません。
朝の誓
三つの恩に感謝してではなく三つの恩を忘れずでした。訂正させていただきます。
今日一日、三つの恩を忘れず喜んで進んで働きます。

242 :いたずら坊主:02/03/21 15:08
このスレで今までに何度も出てきた「倫理を学んでいる私はえらい」という
考えから出たことばでしょうか?上からものを言っているように感じますが。
とありますが私は強引に入会せまったり、会社さぼって倫理の事したことなどありません。
私は誰に迷惑かけたのでしょう?
ただ一般論で言ったつもりなのですが。
このサイトに出てくる会友さんがあまりにも非常識なもので

243 :名無しさん@1周年:02/03/21 15:09
>241
訂正しなくてもいいよ、大意は変わらないから。
ついでに言うと、「恩」って何度も言われると
腹が立つよ。それこそ恩着せがましくて(w


244 :名無しさん@1周年:02/03/21 15:35
>いたずら坊主さんへ
お話になられていることは、いわゆる「正論」だと思います。
「理念」「理想」「人間社会のあり方」・・・他の言葉でもいいのですが、会友の方が相手をしているのは「生身の人間」。
理想と現実に差が出てきてしまっているというのが真実だと思いましたよ。
考え方は正しい。だけどそこへ進むための「方法論」が「時代錯誤」になっている。
昔と同じ「方法」だと受け入れられないってこともあるのではないでしょうか?
理想へ辿りつく結果が同じならば今の世の中にあった「別の方法」だって探せるのでは?
「倫理」は変わらなくても、社会に生きる「人間(の価値観等)」は変わっていくんです。
特に若い世代になればなるほど。
今の世の中、頭でっかちでは生きていけないですよ。柔軟な人間にならないと。

自分の思った方向へは進んでくれないし、違う解釈をされてしまうことも多々あろうかと。
何故そういう自分の思いとは反対の結果になったのかを思い至ってくれれば、柔軟な人間関係を築いていけるのに。
どうして押していくばかりでは相手は引いてしまうという簡単なことも分かってくれないのでしょうか。
「倫理」と同等に「コミュニケーション」って大事だと思いませんか?



245 :名無しさん@1周年:02/03/21 15:36
>238
人のためというよりは、自分のためにするって場合、あると思います。
倍加することで他の会友に自分という存在を認めてもらえる。単なる「自己満足」でしょうが。
また、倍加をさせたことで自分の株が上がる抑揚感を味わえることも。
倍加だけならまだしも、「倫理」を人に押し付ける(相手はそういう感覚になると思います)
ことが問題。自分以外の人間に自分を縛りつけられる束縛感ほど息の詰まったものはないでしょう。
人は本来、自由であるべきだと思います。
人の心に土足で上がり込むような極端な干渉をされていい気分にはなれません。
例えて言えば、相手のことを思って・・・というストーカーのようなものですね。
大切なのは相手の心。善かれと思ってしたことが、結局、恐怖しか与えていないことも世の中にはあると思います。

倍加=貯金にはならないと思いますよ。
貯金は貯まったお金を子供本人が「自由に(ここがポイント!)」使えるものだけれど
倍加は子供の心を倫理に縛るだけ。倍加をした相手が自分とは違う「自由」な存在であることを無視したものだと。

246 :名無しさん@1周年:02/03/21 15:59
245に追加です。
倍加だけして、良くなると思いますか?
入会して、お金を払って、それで上手くいくわけはないでしょう。
倍加で名前を書かれた本人は何もしていないのだから。
それこそ、幸せになる壺を買えば幸運が舞い降りてきます、って言うのと同じでしょう。
人間、努力してこそ幸せになれるのでは?
相手の幸せを願って倍加というのは、眉唾にしか聞こえません。(本当に信じている人、いる?)

結局、○○会に参加?
でも、それだけではダメでしょう。
会の考え方が「実践」にあるのですから。
悩みがあると言われる言葉が「朝起き」しなさい。「頒布」をしなさい。(命令形)
嫌ならしなければいい?
車座にされて延々と説得されます。(されました)
それでも断ると「我」が強い。疑問に思っていることは忘れることよ。(疲れます)
会の方針にあったことをしている限りでは、とても居心地いいのですが。

247 :否会友:02/03/21 17:50
>>233
>悲しいかなモラルのかけている会友さんたくさんいます
>その会友さんイコ−ル朝起き会と思わないで頂きたい。

どうして?随分と自分勝手な、「身内」的なお願いですね。
そういう人には目をつぶれとでも??
その会友イコール朝起き会と捉えるのが一般的でしょう。
240さんが仰る通り「一人一人が会の代表」。
それどころか、モラルをなくしてしまうような盲目な状態にしてしまった責任が
朝起き会にはあると思うのですが。
あなたのような、そんな都合のいいお願いをできてしまうのも、「盲目」。

>>238
>倫理やってない人毎日自分の事反省しますか?

しますよ、当然。なんだかずいぶんと、人を見下してますねー。
馬鹿にされてるみたいで読む気なくなっちゃった。
自分が絶対なんだね。

これだからこの会ってやっぱり嫌い。
会の責任は極めて重いですね。捨て育ての代償もね。



248 :名無しさん@1周年:02/03/21 23:00
>247
「捨て育て」で思い出したけど、例えば幼児だけを家に残して長時間
出かけるのってある意味虐待じゃない?
短時間でも、外出中に火事になったり強盗に入られて万が一の事が
あったら・・・とか思うとあんまり褒められた行為じゃないよね。
そういうのを推奨するのが「倫理の実践」とは、笑わせる会だよね(藁


249 :脱会済み:02/03/21 23:30
245さん、否会友さんに同感です。

会友さんが「倫理は大切だ、必要だ。」と仰っていることは
その通りだと思いますが、問題はその解釈や実践です。
いたずら坊主さんがここでいろいろ挙げている、サザエさんや貯金に例えたり、
ことわざで例えたりしている倫理って、会にとって都合のいい考え方であって
一般的に言われる倫理とは違うような気がします。

>いたずら坊主さん
会に属さなくたって、倫理は学べるし反省だってできます。
誰にでも経験のありそうな家庭の悩みに「あなたには倫理が必要だ」と言われて
会に依存させられてはいないでしょうか?
会に魅力を感じさせて、気持ちよくお金を出すようにさせられていると
感じたことはありませんか?

250 :名無しさん@1周年:02/03/22 00:25
>このサイトに出てくる会友さんがあまりにも非常識なもので

あなたが所属している会の人たちですよ。

>朝起き会の考え方とその会友さんの行動は必ずしも一致致しません。

その状態で、会としていいわけ?

>まず朝起き会を忘れて下さい。
>その会友さんイコ−ル朝起き会と思わないで頂きたい。

ほんと、身勝手だよ。

>夫にハイはしなければいけないのではなく家庭生活を円満にするコツなのです。

だからさ、なんでそれが家庭を円満にするコツなの?
全然論理的じゃないんだよね〜。
「倫理は常識を超える」からいいんだっけ?

>倫理やってない人毎日自分の事反省しますか?

なんなの、それ。
ものすごい選民主義。


251 :nanasi:02/03/22 00:27
我々人間が牛や豚、鶏などの獣肉を食べる事は間違っている。魚を食べる
事も間違っている。牛や豚、鶏などの動物は我々人間のコンパニオン・
アニマル(共生者)であって、決して食べる対象ではない。肉食は身体に
著しく害を及ぼす。我々人間が完全なベジタリアンになるならば我々の
健康は百パーセント保証されるのである。我々人間は果実や野菜を食べて
生きていくのが最も自然なのである。しかし現実を見ると、我々人間は
当然の事であるが如く、肉を食べ、自ら健康を損ねている。肉食時の便や、
屁は強烈に嫌悪すべき悪臭を放つ。これは肉食そのものに対する我々への
警告であって、肉食はしてはならないということを示唆しているのである。
我々日本人は即刻、肉食を止めてベジタリアンにならなければならない。
古来日本では、仏教の戒めにより肉食を禁じてきた時期があった。しかし
ペリー来航後、明治期の文明開化により我が国には「すき焼き」などの米英
の慣習が伝わった。本格的に肉を食べるようになったのはそれからである。
魚肉食を止めよ。


252 :否会友:02/03/22 01:05
べジタリアンっていうのもなんだか無理あるよね。
なんか食物連鎖を無理矢理、頭だけで考えたつもりになって、
わざわざバランス崩してるような。
健康が100%保証される?
怪しいなぁ〜(笑)100%保証された健康なんて、本来の健康じゃないよ。
適度にバランスよく、感謝して食せばいいんじゃないかな。
べジタリアンになったって、病気にもなるだろうし、土壌に化学物質だって
含まれているのは明らかな事実なんだけど。
ま、それは置いといて。

>>248 そうなんですよ、私もちょっと気になっていたんです。
虐待には、身体的虐待や、情動、性的虐待などいろいろあるんですが、
この会の「捨て育て」は、虐待の分類でも「ネグレクト」(養育放棄)
に近いのでは、前段階なのでは、と思います。

子供に過干渉にならないように、という考えはもっともなんだけど、
それから離れ様とする余り、逆に離れすぎている人の方が多いのでは
ないでしょうか?頒布で家に居ない事が多いことですし。
何か事件があった時に、どうするんでしょうかね。
その時、会はなんて言うのでしょうかね。
やっぱり、実践が足りない、ですか?

253 :否会友:02/03/22 01:14
付け加えておくと、幼児だけで留守番をしている間に火事が起きると
日本では「不幸な事件」と済まされるけれど、アメリカでは
ネグレクトとして親が逮捕されます。


254 :名無しさん@1周年:02/03/22 02:11
俺も子供の時によくつれていかれたなー。
小学生になると、あの雰囲気に違和感を感じて
行くのが怖くなってやめた。親は年をとって
また最近はまってるようだ。

255 :否会友さんへ:02/03/22 07:27
>アメリカではネグレクトとして親が逮捕されます。

あなたは日米の刑事法を知らないようですが、いい加減なことは書かないほうがいいですよ

256 :名無しさん@1周年:02/03/22 07:55
>255
それなら、その根拠を示してください。
該当部分の文面を簡潔に。


257 :いたずら坊主:02/03/22 08:20
>べジタリアンっていうのもなんだか無理あるよね。
否会友さん同感 大自然は弱肉強食 他の命を私たちは頂いて自分の命をつないでいます
だから感謝するのです。感謝の心

捨て育て 間違って伝わっているようです。
必要以上に感傷しないで と言う事です。
子供が転んだら即座に抱き起こし痛かったね、よしよし と甘やかすのではなく自分で起きあがるまで待ちましょう。
それからホロ−をしましょう。と言う事なのです。
優しさと甘やかしの違い 倫理ではこういう勉強もするのです。
子育ての会と言われる由縁です。

258 :名無しさん@1周年:02/03/22 08:59
237です。
いたずら坊主さん、「大自然の摂理」について説明してくださらないのですか

259 :否会友:02/03/22 09:06
えー、ちなみに、スーパーマーケットの前にベビーカーに乗せた赤ちゃんを
数分間放置した場合ですが、日本ではとくに問題にはなりませんが、
アメリカではネグレクトとして親が逮捕されます。

私は実際、スーパーマーケットの中で、ほんの15メートルほどですが
距離を置いて、でも目で確認できる位置だし、お客も全然いなかったので
ちらちらと見ながら買い物を続行していたら、警備員がどこからか飛んできて、
かなり注意されたことがあります。正直、驚きました。でも、当然かもしれませんね。

>>255
ネグレクトのことは、大学の教授から教えていただいた事ですが、
それではその教授も知らないし、いい加減な事を言っていたと、
そういう事なんですね。

捨て育て、考え方はよく同意できるんですけどね。
理想に伴わない行動をしている方が多い。
過干渉にならないように、と考える余り、必要以上に離れている。
子育ての会と言いながら、頒布で家をあけまくり、
子供に接する時間すらなくなってしまうのが事実でしょう。
捨て育てが実行されていれば、頒布など会の活動の妨げの心配は
ありませんからね。

260 :いたずら坊主:02/03/22 10:15
>いたずら坊主さんへ
お話になられていることは、いわゆる「正論」だと思います。名無しさん@1周年さんありがとう。
そういって頂けると話がしやすいです。
正論ならそれに向かって努力してみようとおもいませんか?
朝の誓いのように出来ないからやらない それはあべこべです。
できないからそれに向かって努力するのです、100%でなくても良いではないですか
1歩でも2歩でも近づければ やり方がそぐわなければ改善しましょうよ
今の若い人にそぐわなければ、そぐように会友さん達に働きかけてみようと思いませんか?
押されてばかりいないで押し返してみようと思いませんか?
押し返したとき力のバランスがとれるのでは?

<モラルの欠けている会友を多数作っているのでは とありますがこれもあべこべです。
モラルが欠けているから勉強するのです。
朝起き学校なのです。そしてその勉強中の会友さんが頒布(実習)にいきます。
実習生なのだからトラブルもあるでしょう。そう言うトラブル会場長さんに伝わっていない事あります
常々注意はしているのですがなにぶん実習生 申し訳ございません。

正論のようにできる人 それは朝起きに集う必要のない人です。

<変な宗教それは違います。
宗教ってひたすら拝むのです、くる日もくる日も  朝起き会拝みません
実践倫理 実践が先なのです、倫理実践ではないのです。
まず自分が行動する事 理想に向かって その結果倫理が付いてくる
ひとりではなかなかできません だから皆で助け合い、励まし合い、理想に向かって努力するのです。
それが朝起き会なのです。



261 :いたずら坊主:02/03/22 10:27
<いたずら坊主さん、「大自然の摂理」について説明してくださらないのですか
朝起き学校と申しました。私もただいま勉強中 良くわかりません 申し訳ございません
勉強しておきます。どうですあなたもいっしょに。質問ばかりしないでご自分で確かめてみようと思いませんか?
自分の目で、自分の肌で感じてみようと思いませんか?
朝起き会では、やった分しか解からない というのです。



262 :否会友:02/03/22 10:51
拝むばかりが宗教ではない。崇拝対象がカタチ無きものでも、十分です。
「信念」だけでも宗教たりえます。

朝起き会は、「大自然」「実践」「会長」に分散して崇拝(あがめうやまう)している。
敢えて1点集中させていないところがミソでしょう。
そして「頒布」という勧誘行為。
「朝の誓い」といういわば仏教でいう「お題目」のような真理。
「お祝い金」という名のお布施、献金。

【宗教】とは。[宗教]の大辞林第二版より 
(1)神仏などを信じて安らぎを得ようとする心のはたらき。また、神仏の教え。
(2)〔religion〕経験的・合理的に理解し制御することのできないような現象や存在に対し、
積極的な意味と価値を与えようとする信念・行動・制度の体系。
アニミズム・トーテミズム・シャーマニズムから、ユダヤ教・バラモン教・神道などの民族宗教、
さらにキリスト教・仏教・イスラム教などの世界宗教にいたる種々の形態がある。

(2)の前半が参考になるかと。

いたずら坊主さん、全部のレスにひとつづつレスを返さなくてもいいとは思うのですが、
自分に都合の悪いレスは無視するのはいかがなものかと思います。

一日も早く倫理の迷宮「ラビリンス」から抜け出せることを心から願っています。

263 :名無しさん@1周年:02/03/22 11:14
>257
>子供が転んだら即座に抱き起こし痛かったね、よしよし と甘やかす

これって甘やかし?そりゃ、待つのも必要だろうけど、子供の年齢や
性格によって対応を変えるのが普通じゃない?
お金や物を与えすぎるのは甘やかしだと思うけど、愛情をたくさん
あげるのは甘やかしじゃないよ。
ついでに、「転ばないように先回って障害物を除いてやる」のは
甘やかしだろうけど、転んで起きるのを助けるのは甘やかしとは
言わないと思うけど。


264 :237:02/03/22 11:57
>261

勉強中でよくわからないのでしたら、ここで弁護などされないほうが
よいのではありませんか。「やった分しか解からない」「やらなければ
解らない」は破壊的カルトの決まり文句です。そのような誘い方をする
団体は信用できません。 

265 :名無しさん@1周年:02/03/22 12:20
いろいろな意見があるよね。この時期になると不思議に思うんだけど、春と秋に
大会があるんだけどに日本武道館で行うのよ。どこからそんなお金がでるの
かしら。大会には国会議員なんかも着ちゃうのよ。朝起き会ってお金持ちね。

266 :名無しさん@1周年:02/03/22 12:22
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Oak/5703/namifei-r.swf

267 :否会友:02/03/22 12:31
259の補足。

警備員に注意されたのは、アメリカで、です。
そして、その時子供はベビーカーに乗るような乳児では
ありませんでした。説明不足すみません。


268 :私も元会友:02/03/22 12:45
>265 大会の開場中は、会長先生のお話を聞くためトイレさえいけな 
    いんだよね。これにはちょっとびっくりというかなんというか。
    トイレぐらいは、行かせてほしかった。
    くだらない話でごめんね。

269 :いたずら坊主:02/03/22 12:48
こう言う話聞いた事有りますか?
食事のとき貴方は、好きな物から食べますか?嫌いな物から食べますか?

好きな物から食べる人は
まず、一番好きな物を探します、そして次に好きな物、その次に好きな物
最後まで好きな物を探して食べます。

嫌いな物から食べる人は
まず、一番嫌いな物を探します、そして次に嫌いな物、その次に嫌いな物
最後まで嫌いな物を探してたべます。

これどう思います。
間違えないで下さいね。好きな物から食べなさいと言っているのではありません。
どちらの心が豊かでしょう。

270 :脱会済み:02/03/22 13:48
>257 いたずら坊主さん
>優しさと甘やかしの違い 倫理ではこういう勉強もするのです。
>子育ての会と言われる由縁です。

私も「子育ての勉強会だ」とお誘いがあって行ったのがきっかけですが・・。
「子は親の姿を見て育つ」とか、「親が子の一歩先を行けるように成長しよう」とか、
そこまではわかるんですが、では具体的にはどうするかといえば「夫にハイ」
「器作りのためには喜んですすんで実践」なのですよね。
「子育ての会」っていうのは、主婦や母親を会に誘うためのトークでしょうね。
座談会も演談も同じような内容のお話の後に、上の方のこれもいつものお話。
子育て中の悩みは共通する部分もあるけれど、でもみんなが「私が至らない」と
思うのは変だし、相手によってアドバイスが違ってくるはずなのに、
誰に対しても同じアドバイスなのも変ですよ。

私は子育ての悩みがあって参加したのでなく、「勉強会」のつもりで行きはじめたのです。
出産以前子供と関わる仕事をしていたので、また勉強しようとおもったのですが
何の参考にもならなかったです。
どんなお母さんにもわかり易く書かれている、『岩波の子育てブック』や
松田道雄著『定本 育児の百科』を読んだほうが参考になりますよ。

人の話を聞くのは参考になりますが、自分の大切な時間やお金をつかって
生活を会に合わせてまで聞きたいと思う話はありませんでした。

271 :脱会済み:02/03/22 14:05
>人の話を聞くのは参考になりますが、自分の大切な時間やお金をつかって
>生活を会に合わせてまで聞きたいと思う話はありませんでした。
自分で読んで言葉足らずだと思いましたので、補足。

人の話を参考にしようと、会でもまじめに聞いていたんです。
時間を割いてせっかく行くんですから。
でも数回行ってみて「何度も聞く必要はないな。」と思ったということです。
普段のお付き合いの中で聞ける話だし、時間をつかってお金を払って行くことない。
そう思いました。


272 :脱会済み:02/03/22 14:26
>260いたずら坊主さん
>モラルの欠けている会友を多数作っているのでは とありますがこれもあべこべです。

そうでしょうか??
非常識なモーニングコールをする会友さんなどは、朝起き会に関わっていなければ
朝早くからしつこく電話したり、チャイムを鳴らしたりすることは
なかったと思うのですが。
会では普通でも、会以外のところではそうじゃないこともあるでしょう?

>269
>どちらの心が豊かでしょう。

どういう順番で食べてもそれはその人の「好み」や「気分」なのでは?
演談やご本で出ていた話なのですか?
今までもいろんな例を出されていますが、
なんでも会の「倫理」に当てはめて考えるのはどうかと。

273 :否会友:02/03/22 15:02
>どちらの心が豊かでしょう。

なに、朝起き会では、「心の豊かさ」を比較して、
「どちらが」なんて優劣つけることまで教わるの?
とんでもない会だなゃ。

それよりも、いたずら坊主さん、
自分の言いたい事だけ、弾丸のように言い放つのは
みなさんに失礼だとは思わないんですか?
ほんのわずかな意見にしか答えてないようですが。

なんだか、自分の姑と、いたずら坊主さんが非常に
かぶってみえます。言いたいことだけガンガン言って、
こっちの話しを少しも聞いてないんだもんなぁ。
「聞く耳持ってませーん」って感じで。不思議。で、哀しい。

>>270-272の脱会済みさんに同意。

274 :いたずら坊主:02/03/22 15:20
脱会済み さんへ
脱会済みということは以前朝起き会集っていたのですか?
どのくらいやったのですか?
モ−ニングコ−ル止められるの知りませんでした?

>どちらの心が豊かでしょう。なんでも会の「倫理」に当てはめて考えるのはどうかと。とありますが
今回倫理の り の字も出していないのですが
この話昔聞いた話で倫理の り の字も知らない時に聞いたものです。
ただ心のもちようというか考え方みたいなものが似ていると思い書いてみました。
朝起き会では感謝の心、とか親の恩とか、心情的な事を大切にしています。
うちの会場だけよそと違うのでしょうか?
ずいぶんギャップがあるように思えます。
あなたの会場どこですか?


275 :名無しさん@1周年:02/03/22 16:29
>いたずら坊主さんへ

>正論ならそれに向かって努力してみようとおもいませんか?
>できないからそれに向かって努力するのです、100%でなくても良いではないですか
>1歩でも2歩でも近づければ やり方がそぐわなければ改善しましょうよ
>今の若い人にそぐわなければ、そぐように会友さん達に働きかけてみようと思いませんか?
>押されてばかりいないで押し返してみようと思いませんか?

いたずら坊主さんはそのようには思わないでしょうか?
思っておられるなら、ぜひ、それを行動してください。
私は無理です。脱会しました。
行動した時期もあったけれど、いたずら坊主さん同様に話の論点になると
のれんに腕押し、ぬかに釘、風にたなびく柳のごとくヒラリヒラリ・・・
埒があかないというか、一歩も前に進まない。(今もこうして話していても
お互いに歩み寄りとか一歩も前に進んでいない状態のように)

会場によって雰囲気ややり方が違うのは事実のようですね。
私が以前住んでいた地域(たぶん県の全域)では、会誌は無料で配るのが普通でした。
気がついたら家のポストに入っていたということも日常茶飯事で、有料で配る
所があると知って逆に驚いたぐらいです。

276 :否会友:02/03/22 17:47
いたずら坊主さん

「あなたの会場どこですか?」と人に聞くなら
先ず自分から、会場名言ったらどうですか?
それからでしょう、人に聞くのは。物には順番ってものがあるでしょう。
それでもし相手が言わなかったとしても、相手の自由でしょう。
あたりまえです。ここはあなたの支配している家庭でもなんでもない。(笑)

あまりにもあなたの会場とギャップがすごいんでしょう?
では、参考として、模範会場として、会場名をどうぞおっしゃってくださいな。


こういう非常識な人をつくりだしてしまうのが朝起き会、という見事な見本ですね。

277 :nanasi:02/03/22 18:52
楽しみはあとに取っておくほうだったので さくらんぼやウズラの卵食べるのは
いつも一番最後だった。

278 :元会友:02/03/22 19:14
>>274 :いたずら坊主さんより
>朝起き会では感謝の心、とか親の恩とか、心情的な事を大切にしています。
私のも以前は、倫理を崇高なもの偉大なる大自然の摂理と思わされていました。
倫理は単なるルール、交通ルールのようなものと考えるべきです。
それ以上の心情的な事まで含めるから、宗教なのですね。まあ元々宗教なの
ですから仕方ありませんが・・・
例えば、電車でお年寄りに席を譲りましょう。これ倫理。
「おばあちゃん、今日は疲れてどうしても体がしんどいから譲ってあげた
いけど」という心境。これ宗教。
それを、若い者が席を譲るのが当たり前だろう、倫理のわからんやつだな。
そう決め付け、何が何でも席を譲るという倫理行為の実践が大事と疲れた
体にむちを入れる。そんな会です。


279 :元会友:02/03/22 19:27
それにしても、いたずら坊主さんが頑張って会の正当性を
訴えているのに、他の現会友さんは、知らん顔ですね。
「誇張」とか言ってた何年も会に携わってきた方は、今頃、胡蝶蘭でも
ながめているのでしょうか?

280 :否会友:02/03/22 19:54
おいおい元会友さん
そ、それはダジャレかい・・・(^^;)

281 :元会友:02/03/22 20:24
>>238 :いたずら坊主さんより
>私の義母と義兄嫁すごく仲悪いのです。妻は常々心を痛めておりまして、なんとか仲直
>り出来ないものか、なんとかうまくやって行けないものか、皆が倫理を学べばきっとう
>まく行くに違いない。そう願いを込めて入会してもらいました。一応こう言う会でと話
>はしました。いつ来てもいいように、いつかはきっと と妻の願いなんです。

例え話、いたずら坊主さんは、家庭の金銭管理をご自分でされているようで
すが、そのことで奥さんの父親が「普通は妻に任せるだろ。おれの娘が信用
できんのか。お手伝いさん代わりにか思ってないのか。」と価値観の違いから
仲が悪くなったのを、いたずら坊主さんの妹夫婦が「私たちは倫理の勉強
しています。兄さんと義父さんが仲良くできるように入会させてもらっても
いいですか?お金は立て替えておきますから」
妹夫婦:「兄さんと義父さんも倫理を学んでほしいと願っています。」
なんと、くだらない行為でしょうか?思い上がりもはなはだしい。
親の恩とか感謝とか言っておきながら、年上の兄と義父に対して倫理を
学べってか。そういうことです。




282 :名無しさん@1周年:02/03/22 21:51
倫理に熱心に取り組む会友さんへ、私にまとわりつくエホバを退散させてくれますか?

283 :脱会済み:02/03/22 22:43
いたずら坊主さんへ

>脱会済みということは以前朝起き会集っていたのですか?
>どのくらいやったのですか?
入会は約2年前で、朝起きは1年前から休み休み行っていましたが
昨年退会しています。詳しく既出なのですが・・・。

>モ−ニングコ−ル止められるの知りませんでした?
私がモーニングコールされていたのではなくて、このスレで前に話題にあがって
いたので、>>240さんが仰っていることに同意して、いたずら坊主さんへのレス
として例に挙げただけです。
私自身はモーニングコールは頼まないで自分で時間を守っていましたし、
子供の授乳など都合で遅れたときは、自力で会場にいきましたけど。
もちろんその際には電話連絡をしましたよ。

>うちの会場だけよそと違うのでしょうか?
>ずいぶんギャップがあるように思えます。
>あなたの会場どこですか?

会場はこういう場でお教えしたくありません。
いたずら坊主さんは、ご自分の会場がどんなところだとも説明なさっていませんが
そう変わらないのではないかと感じていますが。

いたずら坊主さん、>>249での私の問いかけには答えてくださらないんですね。

それと、過去ログは読まれたのですか?私は全部読んでここに参加していますよ。
ぜひ読んでください。



284 :脱会済み:02/03/22 22:59
>276 否会友さん

家事育児をしてPCから離れている間にレスして下さってありがとう。
正直、会場名まで求められたのは驚いたし、否会友さんが順序について
書かれたように「ちょっと失礼な感じが・・・」とも思ったもので、
代弁していただいたみたい。

>279 元会友さん、久々に出ましたね・・・(^^;)



285 :会友:02/03/22 23:36
脱会済みさんへ
>会に属さなくたって、倫理は学べるし反省だってできます。

そのとおりだと思います。会友以外の方でも倫理的で立派な方は沢山おられます。
自分自身のことを言うと、私は1人では日々学び反省し、倫理的な生活を送ることができないと感じているから会で実践しています。
実践会友は自分の未熟さを痛感している人が多いのではないでしょうか。
脱会済みさんのように自分で倫理を学び、反省でき善良な社会人たりえる方は高い会費を支払って入会する必要はないと思います。

>会に魅力を感じさせて、気持ちよくお金を出すようにさせられていると感じたことはありませんか

朝起会は私の人生指針を日々確認する場と位置付けています。しかし、必要以上のお金を支出するつもりはありません。
自分の所得に合った支出しかしていません。どうしてもお金を出したくない人は200円の月会費以外一切お断りになればよいと思います。
私の会場には200円の月会費以外一切出していない人も多くいます。
本会は決してカルトではありません。脱会したい人はいつでも止められます。
ただし、会場によっては少々しつこく慰留するところもあるかもしれませんが、決して脅迫などはしないです。




286 :否会友:02/03/22 23:39
>>284 いえいえ、こちらこそお節介なものですみません。黙っていられなくって。
いやはや、常識では考えられないでしょう。会場名言わせようとするなんて。
それからほんと、過去ログ読んでないの、手にとるようにわかるね。


287 :名無しさん@1周年:02/03/22 23:41
>モラルが欠けているから勉強するのです。

だから非常識な勧誘や脅しも我慢しろと?

>まず朝起き会を忘れて下さい。

と言い、あまりに身勝手が過ぎませんか?

>宗教ってひたすら拝むのです、くる日もくる日も  朝起き会拝みません
>実践倫理 実践が先なのです、倫理実践ではないのです。

実践、実践って言うのって、いわゆる宗教が修行、修行って言うのと変わらないと思うんだけど。
否会友さんが>262で言っている通り。


288 :会友:02/03/23 00:08
>いやはや、常識では考えられないでしょう。会場名言わせようとするなんて。
>それからほんと、過去ログ読んでないの、手にとるようにわかるね

そういう中傷的なレスをしだすと掲示板が成り立たなくなりますよ。
世の中に完璧なものなどまずないと思います。本会も決して完璧ではありません。
脱会された方たちの建設的な批判はおおいに参考になります。

289 :否会友:02/03/23 00:35
ん?掲示板がなりたたない?どうして?
「中傷的」なぐらいで、掲示板が成り立たないわけないでしょ。
アホなこと言いなさんな。

そういえば話し変わるけど、私に日米の刑事法を知らないとか、いい加減なこと言うな
って言ってた人、その後どうしたのかな。

290 :あさおきひるね:02/03/23 01:44
>モラルが欠けているから勉強するのです。

わかります。すっごい欠けていると思います。30年ちかくこの会に通っていても、
練成会という恐ろしく浮世離れした活動に参加しても、自分の家に帰ってくれば
疲れたといいつつ、子供の前でAV鑑賞。。。何年くらいこの会で学べばこんな人間が
普通の倫理観念を持った人間になれるのでしょうか?

>実践倫理 実践が先なのです、倫理実践ではないのです。

「実践」という意味が私のなかで麻痺していて、意味がわからなくなってきているのですが、
確かに、古きよき時代の日本のいい習慣を守ろうとしているんでしょう。
でも、うちの主人に限り(他を知らないのでなんともいえませんが)、
練成会や、記念式典の旗手の練習に出かけて肉体も精神も鍛錬をしても、
実生活では逆に精神的にラクをしたいという傾向があるように思えてなりません。
仕事場でも、もちろん家庭でも、相手を気遣って思いやるという行動は一切ありませんし、
いわゆる倫理得意の「させていただく」という姿勢も見たことがありません。
実社会では、すべてが自分中心で、他人は自分のために動くものだと思っている人です。
どちらかというと、この会に参加する目的が、この会で集まっている間は、まるで
「劇団員」にでもなったような、そんな感じがしています。
実社会で「実践」出来ないことを、この会で疑似体験して、涙流して「これぞ倫理!」って。。。
このまま、すぐデビューできそうです。




自分で


291 :名無しさん@1周年:02/03/23 03:11
>いわゆる倫理得意の「させていただく」という姿勢も見たことがありません。

「させていただく」のは女性だけなの。

>実社会では、すべてが自分中心で、他人は自分のために動くものだと思っている人です。

だって、男性は男性って言うだけで女性より偉いと思っている人たちだから。
倫理を実践しているから他の人たちより偉いと。

>「劇団員」にでもなったような、そんな感じがしています。

ほんと、見ていて自己陶酔の世界だよね。
「私、こんなに“いい事”してるんです」「こんなに家族の“幸せ”を願って
実践してるんです」「見て見て〜」「こんな私を認めて〜」って。
自己陶酔っていうか、自己顕示欲が強いって感じ。


292 :脱会済み:02/03/23 06:24
>285 会友さんへ

私はそんなに立派な人間ではないです。(あれ?褒め殺し?皮肉?でしたか??)
この会に入会される方って、真面目で前向きなのだろうし、
未熟な自分も認めているから素直に「自分には倫理の学びが必要だ」と
朝起きにも実践にも出て行かれるのですよね。
意志の弱い自分には毎日の朝起き会が必要だ、
そんな自分を引っ張り上げていただいている普及実践なのだ、と。
でも、そこのところをなんだか利用されている気がするのです。

「目上にはハイ」ですから、はっきり断れない人はご本を次々買うことになり
家族の影倍加もさせられ、大会にも参加するようにともっていかれる。
1つできるごとにすごく褒められていましたね。不自然なくらいに。
私のように、お金を出すこと(影倍加)を数回断ってなかなか納得しない者には、
複数で説得です。こんな反省点はないか?といろいろ指摘されれば、
もちろん私はそんなに出来た人間ではないから、当てはまることもあるし、
もう私がハイと言わなければ終わらなさそうな雰囲気に
最後は強く拒否できなくなってしまいました。

会友さんのように、はっりきと「必要以上のお金をださない」と言えて
会との適切な距離を取れる方は、会を活用されたらいいと思います。
でも同じようなご意見だったミスター・クーさんでも、「今ではもっと会費の
金額を上げてもいいと思っている」と仰っていた話が前に出ていましたが・・・。



293 :脱会済み:02/03/23 06:35
>そういう中傷的なレスをしだすと掲示板が成り立たなくなりますよ。

中傷とは根拠のない悪口のことをいうのであれば、
否会友さんの仰ってることは中傷ではないでしょう。
実際に会友であるお姑さんの言動にも傷つけられているんです。

294 :元会友:02/03/23 07:51
>>290 :あさおきひるねさんへ
あさおきひるねさん、どんどんこの掲示板に溜まっているもの吐き出して
ください。少しでも気が楽になればよいのですが・・・
あさおきひるねさんも、元会友だったようですが、今の環境で退会するときは
大変でしたでしょう。

>>285 会友さん、呼びかけに応えていただきありがとうございました。

295 :名無しさん@1周年:02/03/23 10:27
>265さんへ 私も昔大会に出たことあります。あれって出た事のある人は、
       わかると思うけど異様な雰囲気だった。一人の人間の話
      (会長先生)を聞くためにいろいろなルールや決まりごとを
       設けたりするんだけど一人の人間をあそこまで崇拝するのは
       やっぱり宗教っぽくてそれがいやで脱会しようとしたら、
       今までお世話になってるんだから、会場長さんたちに
       きちんと話してやめたら。なんていわれて、気の弱いわたしは
       今だ幽霊会員です。会費と倫風代だけはしっかり徴収されます。
       こんな自分が情けない。

296 :名無しさん@1周年:02/03/23 10:52
>>292
>「目上にはハイ」ですから
運動部か?まったく・・・その人達はそんなに立派な人間なのかねー?
「うるせえ馬鹿」といった言葉には、彼ら免疫がなく弱いかもしれんけどサ。
影倍加。そのお金が自民党に渡ればやがて還元され・・・やめとこう。

>>295
未だに金徴収されてる?情けなさ過ぎるぞ。倫風もう契約するな。郵便局から
送り返せ。受け取り意思なしでいいんだっての。


297 :否会友:02/03/23 11:45
>>295 送り返すのは、かなりの勇気がいるでしょう。
あなたとか、わたしみたいに気の強い部類の人間にはできるかもしれないけど、
大多数の人はいわゆる気の弱い方になるでしょ。
そういう人に断りづらい雰囲気でずかずかと迫ってくるのが実践倫理宏正会。
やりくちが汚い。
結局、朝の集会に来なくて幽霊会員がいるとしても、お金さえもらえればいい、
ということでしょ?倫理なんて本当は勉強してもらわなくてもいいのって。

私はこの会がカルト、とまでは思わない。でもマインドコントロールを
多用し、会友の中には倫理どころか熱中するあまり常識を欠いてしまう
人がいる、そんな会友は人を不愉快や不安にさせたり、傷つけたりする
加害者になってしまっている、と思う。そしてそのマインドコントロールの
ターゲットは、主婦。

ではマインドコントロールとは何か。

「マインドコントロール」とは、個人が自己自身の決定を行なうときの人格的
統合性を切り崩そうとするシステム。その本質は、依存心と集団への順応を助長し、
自律と個性を失わせることである。行動、思想、感情、情報をコントロールすること
によって達成される。「洗脳」とは違い、あからさまな物理的虐待をともなわず、
グループ内の強力な教え込み効果によって作用する。
「マインド・コントロールの恐怖」 スティーヴン・ハッサン/著 浅見定雄/訳}より引用

自分の言葉を使わず、会独特の言葉(例:させていただく、恩、など)を
多用するようになったら、なんでも会の教えに沿って考えるようになって
しまったら、マインドコントロールされたと判断できるのではないでしょうか。

298 :元会友:02/03/23 20:40
>>297 否会友さんより
>「マインドコントロール」とは、個人が自己自身の決定を行なうときの人格的
>統合性を切り崩そうとするシステム。その本質は、依存心と集団への順応を助長し、
>自律と個性を失わせることである。行動、思想、感情、情報をコントロールすること
>によって達成される。
現会友さんたち、まず、このことを自分に当てはめて考えてみることはとても重要です。
私は、金銭的な非倫理行為から脱会したのですが男尊女卑的な考え方を知らず知らずに
もっていたことをこの掲示板によりはっきり自覚できました。
そのおかげで妻に対して見直すことができ、朝起き会に行っていたときより
妻も人間らしく生きています。みなさんありがとうございました。
いたずら坊主さんへのみなさんの意見は私も今ははっきり納得できます。
いたずら坊主さん、どうして会の中では当たり前の倫理がここでは通用
しないか今一度お考えください。誰にでも通用するものが倫理ではないのですか?
いたずら坊主さん、「あなたはすでにMCされています。(以前の私のように)」
あなたが倫理を大切にするのであれば、なるほどと思えるものにはそうだな
と気づくはずです。自分の意思でです。


299 :否会友:02/03/23 22:25
集団として、組織として、まとまった考えに基づき統制をとろうとする
組織管理者側の気持ちもわかるんですが、受止める側はそのすべてを受け入れてしまったら
既にマインドコントロールされてしまった、そういうことです。

足並み揃えて1.2.3.4.
私達は、軍隊のように足並みをそろえてはいけません。チェスの駒ではありません。
いろいろな考えの人間が居て当然。
日本では当たり前の一般的な倫理も、海外では通用しない場合だってあります。
人間が考え出した倫理に絶対などありません。
時と状態によっては流動的な倫理も存在するはずです。

一度倫理を自分の中に取り込みつつも、さらに取り込むだけではなく、自分の力で、
自分の言葉で、自分の頭で考え出したものだけが本当の答え、本物の倫理です。
怪しいもの、間違っているもの、時と場合によって変わる倫理はとりあえず除外しましょう。
教わった倫理を鵜呑みにしてはいけません。依存してはいけません。

鵜呑みにした言葉、教えをそのまま人に伝え様としている人は
マインドコントロールされた人であり、被害者であり、次の加害者です。

300 :脱会済み:02/03/23 22:27
>295さん
きっぱり断りにくいお気持ち、わかります。退会については過去ログが参考に
なるといいのですが。
私は断りにくいときはよく夫を理由にしていましたよ。
「主人を立てて」の会でそれでも押してくるなら、矛盾していますものね。
だいたいその場では断れました。
影倍加だけは「ご主人には言わなくてもいいから」「みんなそうしているから」と
言われ、「夫の了解なしでは無理です。」と言っても引いてくれませんでしたけど・・・。

退会届を作って手帳と一緒に本部に送るという方法もありですよ。
自分を情けないと思ってしまう種を捨てて。自分を過小評価するのはよくないですよ。
早く気がかりがなくなるといいですね。

301 :脱会済み:02/03/23 23:24
>>297-299 否会友さんと元会友さんに激同意です。

私の場合は、最初からこの会の男尊女卑なところが嫌でした。実家の母に対する
父方の親族の態度を見て嫌だと思ってきましたし、義父母が男尊女卑の考えを
持っていますし、意見が違ったら嫁が下がれという人達だから、余計に嫌でした。
義父母に「あなたが間違っている」と言われ、精神的にも参っているところへ
会では「ご主人のご両親に合わせなさい」と言われていたら「私が至らないんだ」と
思うようになっていったのです。あんなに男尊女卑に反感持っていたのに。
マインドコントロールされかかっていたのかも知れません。

金銭的なことで不信感を持ったのがきっかけで、まず集まりに行くのをやめ
会と距離をとりました。そのときここを知って、会で疑問に思っていたことを話せて
アドバイスもいただき、退会しました。
会について私と同じことを感じている人がいることが、自分の考えをしっかりさせたのです。
あの中にばかりいたら自分の考えなんて持てない。

ここに来ている現会友さん方、本当にご自分の考えで行動していますか?
ご自身の言葉でお話されていますか?
娘さんがいらっしゃる婦人会友さんは、将来ご自分と同じような生活を送る
妻・嫁になってもらいたいですか?


302 :名無しさん@1周年:02/03/24 00:24
>ご自身の言葉でお話されていますか?

色々言うんだけど、全部借り物っぽい。なんでも「大自然のお陰」「倫理のお陰」に
つなげるからかもしれないけど。
「気づき」「ご縁」とか、ある意味特殊な言葉を使うことで、別の次元にいる(偉いと思ってる)と
錯覚してる感じ。

303 :否会友:02/03/24 01:11
>>302さんに同意です。

別の次元にいると錯覚している、(本人はそれが崇高な次元だと思い込んでいる、
思い込まされている、皆がそんな感じで話すので何の疑問も持たず思い込んでいる
場合が多い)
イコール 「マインドコントロールされた状態」ですね。
集団心理を巧く使っているのだと思います。
赤信号、「みんな」で渡れば怖くない。

私の姑も、なんでも「大自然のお陰」とかなんとかに結び付けてしまうので
会話が成り立たない。私の話を遮ってでも弾丸のように話しつづけるのですが、
ここの会の方、みなさんそうなんでしょうか。
かなり熱っぽい感じで、どこか怖ささえ覚えるほどです。
よくマンガとかで、催眠術にかかっちゃった人の描写のような、
そんな感じの目?見ているような、見てないような。


そもそも、人間に高い低いの分け隔てができるのでしょうか?
実践をしていると、偉い?

自然は、誰をわけへだてることなく、恩恵を与えてくれます。
特別な人には特別扱い、そんなことはありません。

実践をしているから、「大自然」に特別扱いされる?
そして一心不乱に実践している自分を認めてもらいたい?
なんとしてでも、会のあり難さを他の人にも伝えたい?

人間が幸せに暮らせるのは、
「大自然」のお陰でも「実践」のお陰でもありません。
ただある自然と、暖かい人間関係によってだと、私は思います。
そんな見えない答えを「大自然」や「実践」に求めないで。
答えはあなた自身、あなたの中にあります。
偽者とすりかえないで。自分を戒めないで。
もっと自分に自信を持って下さい。





304 :名無しさん@1周年:02/03/24 13:39
>295です 否会友さん、脱会済さん、ありがとう。過去ログ読んでみます。

305 :元会友:02/03/24 19:40
いたずら坊主さんは、異論者に対してはさっさと倫理を捨てて
しまうのでしょうか?
朝起き会の中では、異論は集団心理によって押さえつけられていくので
誰一人異論を言う人をみたことはない。そのような環境でその会の中で
しか通用しない倫理を周りに対して一方的に押し付けていく。
それでも迷惑かけていないといえるのでしょうか?


306 :否会友:02/03/24 22:05
うん、言いたい事言って消えちゃうんだろうなとは思っていたけど
目に余る一人立ち居振舞いに拍手。脱帽。

一人一人が会の代表。いたずら坊主さんも、会の代表だよ。
もうちょっと自覚を持ってほしかったな。
所詮本名が出ているわけじゃないしって、そんなものなの?

307 :知りたがり:02/03/24 22:08
皆様、おひさしぶりです。
>いたずら坊主さん他実践者さまへ
初めまして。
実践倫理を続けたかった者です。

>約束していても来なかった人に「モーニングコール」をする。
>それは話せば止められる。

まだ日も明けぬ「4時」に電話すること自体、もう「非常識」です。
「普通」の家庭では家族全員「寝てます」。
「普通」こんな時間に電話がくれば、「身内に何か事故、不幸があったのでは?」と
とても不安な気持ちで電話に出ます。

出席してなくっても、電話する事はないのでは?
どんなことよりも、この点の常識すらもたない会友に、
退会しようと決心しました。
私はあなたの会場だったとしても、退会したんでしょうね。

その他の懐かしい方々へ
いままでの過去ログをまとめようと思います。
ただ、わたしのPCからはスレ立て出来ないので
時間のある時、ココに書きます。
補足よろしくお願いします。




308 :名無しさん@1周年:02/03/25 08:16
>約束していても来なかった人に「モーニングコール」をする。
>それは話せば止められる。

「主人も子どもも寝ているし、迷惑だからモーニングコールしないで下さい。行けるときは自分で起きて行きますから」って再三言った。
かなりはっきり言ったつもり。
でもモーニングコールされた。
「あれほどしないでって言ったのに」って文句言ったら、にっこり笑って「ごめんなさい、本当に迷惑だったのね。でも、あなたのためを思って。つい一生懸命になってしまう私達の気持ち、わかってね」だよ。
わかってね、って言われてもねぇ。私にはあの人達の神経がわからない。
私はなんて言えばわかってもらえたの? 日本語通じないのか?


309 :いたずら坊主:02/03/25 08:24
大自然の摂理とは
一言でいうと
動かしがたい大自然の働き   これではわかりませんね。

上廣栄治 著   あなたの実践倫理
P2〜P6  自然のなかで  ここ読んでみて下さい。

上廣栄治 著   志に生きる
P62〜P68  正しい苦難感  この本ちょっと難しいです。

名無しさん@1周年さん あなた親子で朝起き集っていたそうですね
それなら会長先生のご本おもちでしょう。

あなたの実践倫理  500円  これわかりやすく書いてあります。
朝起き会に不満や偏見をおもちの方、そうでない方もぜひ一度読んでみて下さい。おすすめです。


追伸
名無しさん@1周年さん ありがとう。
私この本4年ほど前に読んだのですが完璧に忘れていました。
足下の点検をもう一度やり直さなければいけないのは
会長先生ではなく私自身だったのですね。
もう一度原点にもどり勉強し直そうと思います。
他人のことよりまず自分から 気づかして頂き感謝です。
と言う事で私このサイトしばらくお休みさせて頂きます。

今日一日、気づいた事は身軽にすぐおこないます。
ありがとうございました。




310 :脱会済み:02/03/25 09:23
いたずら坊主さんへ

過去ログを読むのに時間がかかって、しばらくここにいらっしゃらないのかと
思ったら、そういうわけではなかったのですね。なんだか残念です。
「と言う事で私このサイトしばらくお休みさせて頂きます。」
そう言ってまた会の中に閉じこもってしまうのですか?
あの中で頑張れば頑張るほど、倫理に理屈をつけるほど、実践にのめりこむほど、
足元が見えなくなってしまうように思いますが・・・。

「大自然の摂理」については、説明してくださいと言われた答えになっていませんよ。
いたずら坊主さんが、倫理を学ばれて「大自然の摂理」をどうとらえているのか
ということの説明を求められていたのだと思いますよ。
それに、ご本の中の言葉で語られていることと、実践で行われることは、
別なんだなと在会中に私は感じていました。
「ご本に書いてあります」では説明になっていませんよ。

もっと時間をかけて話ができたらよかったのに、会友さんはすぐいなくなってしまう方が
多いですね。残念です。

311 :脱会済み:02/03/25 09:26
知りたがりさんへ

お久しぶりでした。
いつもありがとうございます!時間がありましたらよろしくお願いいたします。

312 :知りたがり:02/03/25 09:36
私からも本紹介していい?
いたずら坊主さんは絶対「知らない」と思うんで。

@「新宗教事典」弘文堂 ¥22.000 p95〜p98
  ●徳光教〜ひとのみち系について
A「主婦を魅する新宗教」 ¥2.500 いのうえせつこ著
  ●本会についてのレポート
  ●清水雅人氏作成「新宗教系譜図」
B「新宗教の世界T」 大蔵出版
  ●新宗教の系譜 の教派、神道の流れ

まだまだあるけど、絶対あなたが知らないと思う現実を確かめられます。
あとカルトやいかがわしい宗教と同列に比較出来る本も、あるよ。

私がこうやって紹介した本を読んだ現役さんは、宗教だって認めてた
ミスター・クーさん「だけ」だった。

いたずら坊主さん、自分の信仰のルーツ、社会的認知を自覚して
布教してね。
「あなたの実践倫理」と「わたしたちの使命」は、さんざんガイシュツ。
内容について私や元会友さんを中心に、解読検証してるよ。



313 :名無しさん@1周年:02/03/25 10:36
またこのパターンですか。
「朝起き会だけで会を捉えるな」とか「倫理やってない人毎日自分の事反省しますか?」、
「モラルが欠けているから学ぶ」といった身勝手な論理だけ展開して、結局質問には答えない。
都合の悪いことは「見ない 聞かない 知らない振り」。これが「倫理」なんでしょうかね。

>今日一日、気づいた事は身軽にすぐおこないます。

身軽に行うのは“実践”(辞めたいという人に「子供が悪くなる」と脅したり、数人で囲んで
無理やり会員にさせたり、非常識な時間に電話をしたり)だけじゃないの?

>会話が成り立たない。私の話を遮ってでも弾丸のように話しつづけるのですが、
>ここの会の方、みなさんそうなんでしょうか。

私の知っている会友もそうです。
とにかく自分の話しかしない。
そしてその内容は「大自然の摂理」「倫理のお陰」で「こ〜んないい事
(結局はお金が入ったとかそういうことなんだけど)があったのよ」
あるいは「これ(自分にとって“いい事”)も大自然の摂理なんだね」って。
あとは「○○だからこうなる」という話だけど、その理由がさっぱり理解出来ない。
言い方はマイルドだけど、はっきり言って押し付け。
「お陰なんだね」って、同意を求められても(本当は求めてないけど)困るんだよね。

つまり、相手の事など一切考えてないってことです。
自分が話したい事を話したいだけ話して、「良い話を聞かせてあげた」と思ってるだけ。


314 :否会友:02/03/25 11:23
知りたがりさん、お久しぶりです!
過去ログをまとめる、とおっしゃっていらっしゃいましたが
この膨大な過去ログ、まとめる作業をなさるのでしょうか?

さて、案の定言いたい事だけ言って消えてしまったいたずら坊主さん、
一個だけ言わせてね、

「名無しさん@1周年」は、名前欄を空欄にして投稿した時に
サーバーの方で自動的につけるいわば「匿名さんですよ」みたいな
意味ですので、誰かの名前ではありません。同じ人が書きこんでいるとは
限りません。
これだけでも理解してほしかったな(笑)

「自分の言葉」で説明できないので、本を紹介するだけして逃げる。
私だったら悔しいので絶対にそんなことはできないですけどね。
ある意味うらやましいです。バリバリ嫌味ですけどね。
早く倫理の迷宮から脱出できれば、と願っていましたが
自ら再び迷宮へ迷い込んでしまったのですね。仕方がありません。

>>313 そうですか、私の姑だけではないのですか・・・
倫理を学んでいない人達、いわば一般社会でも「自己中心的」
といわれて嫌われていることなのにね。
わざわざ自ら嫌われるうようなことしなくてもいいのに。
それとも倫理の会に入る前からそんなに自己チューな人間だったのかな?
そんな訳ないと思う。うーん、哀しい。



315 :名無しさん@1周年:02/03/25 17:54
前にどなたか会友の方が書いてたけど、「実践(頒布や倍加)は自分を高める為」であって、
決して「相手を思って」じゃないんだな。
非常識な行為を「相手の幸せを願って」と言い訳しているに過ぎないけど、
それを認めてしまったら会の“倫理”が破綻してしまうから、やはり「見ざる 聞かざる」なんでしょう。
自分の存在を“認めて”くれる場所がなくなっちゃうからね。
でも、組織としては会友がどんな思いを抱えているかなんて関係ない。
人間誰でも持っている「自分を認めて欲しい」という気持ちを巧みに利用して、
お金を出すように仕向けてるだけ。
本当にいたずら坊主さんの言う通りだとしたら、何故「実践」の度合いを「お金」で
量らなければいけないんでしょうね。

316 :名無しさん@1周年:02/03/25 20:33
「自分の言葉」で説明していても自己チューで支離滅裂なら意味ないだろ
君こそ自分の殻の迷宮に閉じこもっていることに気づくべきだな
君の居場所は結局この閉鎖的な掲示板にしかないのだから




317 :名無しさん@1周年:02/03/25 20:38
所詮君の言葉は、他人の言葉尻を捕らえての上げ足取りなのだ
何の説得力もない ただの馬鹿に思える

318 :元会友:02/03/25 20:44
>>309 いたずら坊主さんへ、
>もう一度原点にもどり勉強し直そうと思います。
でしたら、会費立て替えている人の退会届を出せますか?
それと、自分の根底に男尊女卑の思想があることを自覚できますか?
そのような環境に育っていたことをきちんと自分で整理したほうが良いかと・・・
(私の経験からですが、そうすることで会の倫理が男尊女卑の上に成り立って
いた事が理解できるのですが・・・)

>他人のことよりまず自分から 気づかして頂き感謝です。
これは、私たちへの皮肉でしょうか?どうでもいいけど言いたいことは
はっきり書くことがここでのルール=倫理です。

>と言う事で私このサイトしばらくお休みさせて頂きます。
理由はともかく、けじめの挨拶ありがとうございました。



319 :元会友:02/03/25 21:21
>>307 :知りたがりさんへ
>いままでの過去ログをまとめようと思います。
>ただ、わたしのPCからはスレ立て出来ないので
>時間のある時、ココに書きます。
今度の▲★朝起き会★▲(社)実践倫理宏正会Dの最初に
まとめたものを載せましょう。以後ずっとそれでいこう。
パートCはちょっとふざけすぎました。みなさんすみません。
スレは私が立てます。スレ立てるとIPアドレス保存されるようですが
今のところルータのおかげか大丈夫のようです。一度ルータが故障しましたが・・・
(アダルトサイトのせいか?失礼)
カルト的な集団相手ですから用心するに越したことはありません。
一方的に私の幸せを願って極楽往生させてくれるかもしれません。
それでは。



320 :否会友:02/03/26 00:05
>>315
>自分の存在を“認めて”くれる場所がなくなっちゃうからね。

最終的に、今までの自分を全否定しなくてはいけなくなってしまうのも
抜けれなくなる要素なんでしょうね。それは誰でも辛いことですものね。

>>319 元会友さん、毎回スレ立てしていただいてすみません。

私個人としては、このスレの内容をまとめたものをいつかHPに
したいと思っています。この会に関してはネットでの情報が少なすぎる。
検索しても殆ど無かった。おかしいぐらい。
ただし、片手間なんでそんなにすぐにはできないとは思いますけど。
集会に顔を出したことのない私がページ作るのもどうかと思ったけど
その時は皆様補足よろしくお願いします。

321 :名無しさん@1周年:02/03/26 13:33
>「自分の言葉」で説明していても自己チューで支離滅裂なら意味ないだろ

お互いさまってことだね。
私達にはあたながたの“倫理”が理解できないし、あなた方は世間の常識から
ズレていることが認識できない。
どの辺が「自己チューで支離滅裂」なのか分からないけど。
あなた方の全てを「実践(倫理)のお陰」「大自然の摂理」に結びつける論理の
方がよっぽど「自己チューで支離滅裂」だと思うけどね。

322 :名無しさん@1周年:02/03/26 16:01
もう最高

323 :名無しさん@1周年:02/03/26 16:10
最高ですか?

324 :ミスター・クー:02/03/26 17:29
おひさしぶりです。 ちょっと恐くなってお休みしてました。
現役の会友さんなら御存知のように、元幹部の方々が次々と亡くなられ、
(しかも、決して!安らかではないですもんね。)
なんか書き込むと自分も死んでしまうのか・・・・・・。
なんて考えると、やっぱり他人(ヒト)と争ったり悪口を言っては
いけないのか? 大自然とやらが人間の生き死にを支配しているのか?
さすがに気ままに朝起きを続けてきた私も恐ろしい思いでおります。

325 :元会友:02/03/26 19:27
>>320 否会友さんへ
>集会に顔を出したことのない私がページ作るのもどうかと思ったけど
実生活で現実に悩み苦しまれておられるのですから、それだけで十分です。
私も出来る範囲でお手伝いします。否会友さんと同じような環境の方の
気が少しでも楽になればいいですね。でも細心のご注意をお忘れなく。


326 :名無しさん@1周年:02/03/26 22:46
世間の常識って何?
君の論理が世間の常識なのかな?重い過ごしもはなはだしいと思うが。
昼間から一所懸命パソコンに向き合っているようだがひょっとしてひきこもりなの?
それともただの暇人。
自分の殻に閉じこもってばかりでなく、もっと社会の役に立つ生き方を考えたら。


327 :名無しさん@1周年:02/03/26 23:42
はいはい、勘違い誤爆もたいがいにね。
昼間パソコンに向かってちょっとタイプするのが一生懸命な事かね(w
君はさぞ大変なんだろうが。

328 :知りたがり:02/03/27 09:17
私がまとめたい事は、ココに「なぜ」来るか理由別に解りやすく出来たらと
思ったからです。
私は在会中いろんな疑問が会の説明では解らなかったから、ROMでココに
きました。そこで
@退会のしかた
Aその具体的方法
Bどういう点で困っているか
C宗教じゃないって本当か
D文部省認可って本当か
E会友家族がなぜ悩むのか
F洗脳された家族の対応方法
Gマイコンの知識、奪回方法
H退会後、不幸は起きない
I教えの内容、その矛盾
など、関係リンク先の紹介や、過去ログで話された要点を
解る範囲で、まとめられたらと、考えています。
特に「会の活動に疑問をもった時」の在会会友に答えられたらと。

>ミスター・クーさん
信仰しているんだから、教えの背けば「不幸になる」かも、しれませんね。
でも、一般では「心の持ちようで、事態は変わる」んですよ。
心の底で「不幸になるかも」って、思ってたら現実になるんだってさ。
「お可愛そう」だけど、本会信者なら、教えに沿って「幸せ」になって下さい。



329 :知りたがり:02/03/27 11:36
>名無しの現役さん、こんにちは。
1つ質問ですが、いいですか?
●本会が宗教でないと言う根拠は何?
ちなみに、今までここに来た現役さん、私が在会中聞いた話は
1、宗教法人でない
2、本会はただ拝む事で幸せになろうとしない
などでした。他にもありましたら、教えて下さい。
これだけで本会を「宗教でない」と信じるには、浅いので。



330 :名無しさん@1周年:02/03/27 15:44
>やっぱり他人(ヒト)と争ったり悪口を言ってはいけないのか?

ミスター・クーさんは、争ったり悪口を言ったと思っているのですか?
ご自分の意見(“倫理”)を述べられただけでしょう?(私とは違うけど)
それは悪口だとか人と争っているとは言えないのでは。
それよりも上記のように思ってしまうことの恐ろしさを感じて欲しいです。

>大自然とやらが人間の生き死にを支配しているのか?

生きとし生けるもの全て寿命がある、ということを「大自然の摂理」というので
あれば、そうでしょうね。
でもそれは“倫理”とは関係ないと思いますが。

ただすごく嫌な言い方をすれば、「倫理の実践」によって精神的(経済的っていう
人もいると思うけど)に追いつめられた(追いつめられている)人達がいるってことを
考えれば、あなた方の言う「大自然の摂理」によってそうなったとも言えるのでは?


331 :元会友:02/03/28 06:41
>大自然の摂理とは
>一言でいうと
>動かしがたい大自然の働き   これではわかりませんね。
>上廣栄治 著   あなたの実践倫理
>P2〜P6  自然のなかで  ここ読んでみて下さい。

第2宗教と心に書き込んでおきました。興味のある方はどうぞ
http://www.miniflo.com/bbs/test/read.cgi?bbs=psy&key=999301884&ls=50

332 :知りたがり:02/03/28 07:20
元会友さん、ありがとう!
私の持っていた徳光教の流れの御本は、宇宙に還元したので
「志〜」を見にリサイクル本屋に行ったら
まっさらな御著書が、100均コーナーに増えてました。
でももっとすごい御著書を発見。
「実践倫理の正しさ」・・・です。
<己の善を語らず、人の悪を語りません>は、いったい・・・。

遅レスですが
好きな物から食べる方が心豊かって、たとえてたんで
私もそれに便乗して
「もし、つつましい大家族が、大皿ひとつの食べ物を食べるなら」
好きな物から見つけて食べなきゃ、食べられないなぁ。
もう好きな物、好きな物と見つけないと。これは「心豊か」?
本会は上が「好きな物」を先に採る「ネンチョウノ〜」だから
末っ子の女の子には、選択権もないか。上の子が下を
思いやる気になるまでは。

まぁ、モノの捕らえ方ですよね。
泉昌之のダンドリ君みたいな食べ方もあるし。
(昨夜の世にも奇妙な物語の弁当のダンドリの原作)


333 :否会友:02/03/28 14:29
遅レスですが、私も。

私は好きな物から先に食べる時と、嫌いな物から食べる時と、
まちまちです。正直、気分とか体の調子によります。
体がちょっと調子悪いと、野菜ばっかり食べたくなります。

こんな場合は「心が豊かだったりそうでなかったりの、不安定」なのかなぁ?
生きる動物として、体の欲求通りに食べてるつもりなんだけど。


334 :元会友:02/03/28 19:17
大自然の理法にそった自然法則(倫理)の説明文のこの部分は特に矛盾してると
思うけれどどうでしょうか?
>人間の知識への欲求が高まれば高まるほど、人間の興味と精力はすべ
>て自然に反する方向に注がれ、自分の力を過信する心は、ついには目や耳など
>の五官に触れられないものはいっさい認めず、やがては大自然に生かされてい
>る身である自分の存在さえも忘れ、みずから大きな不幸を背負ってしまう人た
>ちが、あまりにも多いからてす。
実践しただけしかわからないと言いつつ(五官に触れてみたことが確かであるといいつつ)
>五官に触れられないものはいっさい認めず
みずから大きな不幸を背負ってしまうとはどういうことだろう。
大きな不幸を背負わせることになる実践(五官に触れてみたことがすべてであるという)
をさせていることになるのではないだろうか?


335 :初心者:02/03/29 08:09
失礼していました。お久しぶりです。

宗教と新宗教について。
「新宗教辞典」では、新宗教の範囲として、「新宗教とよく似た機能を果たしながら、ふつう宗教でないとみなされるために、新宗教に含められないものがある。修養団体、武道芸能団体、・略・
精神面を重んじる企業などである。」
「これらは、宗教法人として登録しておらず、特定の神仏を礼拝することもない。集団の本来の目的は道徳的修養や社会教育ということに置かれている。」
と宏正会のことを取り上げています。

また、「新宗教辞典」の基本的立場の項では、「社団法人や財団法人など、宗教法人ではなく、かつみずらの組織を宗教団体とは規定していないものの一部もこの辞典では扱っている」
そうで、
宏正会の類型は、C型(修養道徳型)で、「石門心学以来の民衆的修養道徳運動の継承者としての性格をもっている。」
とありました。

ひとのみち教団と宏正会との関係は図の中で、直系の団体としてではなく、点線で示して影響関係にあることを表しています。

336 :知りたがり:02/03/29 09:33
>初心者さん
そうですよ。本会は戦後の法改正時に「宗教法人登録」しなかった
倫理研究所から「ひとのみち教団信者の上広哲彦」が丸山氏の
「協力を絶って」独立したんだよ。
コピーは撮った?
では、お手元のP97,2段目の後ろから4行目からを・・・。
他の方のために、一部抜粋しますと

〜とはいっても、それを徳光教ーひとのみちの伝統からの大きな逸脱と
みなす必要はないであろう。
その伝統では、人格神の観念はもともと希薄であり、「宇宙の運行」や
人間の運命を「宇宙に内存する自然的ー倫理的理法(みち)の働きによって
理解する傾向が強かったからである。
また、教えの内容も「はじめから、神学的・形而上的なものはあまり
含んでおらず、もっぱら日常的倫理実践や生活心得を説かれた」のであった。

徳光教ーひとのみちの伝統自体にこうした「倫理運動として展開されうるような
可能性が少なからず内包されていた」とみなすことも、出来る。
  (株)弘文堂 新宗教事典 徳光教ーひとのみち系 (対馬路人)

しかし新宗教系列であり、徳光教時代からの「朝起き会」が寄り所。
系列を倫研はHPで公開した上で、今の活動をしているよ。
本会の問題はそういったルーツを「全く関係ない」って、言ってる事だし
実際真剣に集ってる会友に教えの基を「知らせず」先代が「発見したルール」
なんて大まじめに信じ込ませてるところじゃない?

現法の登録上、本会は「宗教ではない」は、正しい。
でもさ、私はたっくさんの枝分かれした「新宗教系譜図」に本会の
名前を見て、直系まであるのを見たら
「宗教では、ございません」なんて、言われても、信用できないよ。 

宗教じゃないって、信じてたから。          



337 :元会友:02/03/29 18:46
否会友さんより、宗教に関してすばらしい意見が「第2宗教と心」に
発言されています。会友さんはどんぐりまなこでしっかり読みな。
 だいたい、拝んでいないからとか、祈っていないからとかで宗教でないと決め付け
るのは短絡すぎるし宗教に対しても無知の表れで「ご利益信仰」=宗教としか見てない
ようだ。
>>なによりの証拠に、そうした、みずから不幸の道へ落ちこんだ多くの人たちを、
>>「実践倫理宏正会」は今日までの歴史のなかて、数限りなく救ってきたからです。

以下、否会友さんより
>ここで注目したいのは「救ってきたから」という部分。
>倫理の会に「救い」がある、っていうことは、やっぱり宗教。

>姑は「大自然が、子供の体を通して、あなたの行いを警告している」
>(旦那を大切にしない私に警告を与えるために、子供を病気にした)
>と言うんだけど
>大自然は、良い行いをしている人には特別扱い、「えこひいき」して
>たくさんの恩恵を与えてくださるの?
>悪い行いをしている人には不幸を与えるの?
>そんな関わりを自然に求める方がおかしくない?
>そして人間が断罪している事自体おかしくない?


338 :勧誘された・・・のか?:02/03/30 13:51
友だちが「倫風」を勧めて来ました。
「ここに書かれていることは結構いいことだから」ということで。
倫風はそれ以前にどういうものかを知っていたため、ちょっと〜って
濁していたら その友だちはやっぱり家では妻が夫をたてるのが家庭円満に
いく元だし、子供がちゃんと育つ秘けつなんだよね、とかなんとかいってました。

その友だちは以前も別の新興宗教にはまりかけて、救出されています。
このままこの友だちはほっといてもいいのかなぁ?
このスレは過去ログも含めてほとんど読みましたが、それを読むと
ほっといたらやばいかも、とも思うんですが、ただ、他人には迷惑をかけず、
ただ、個人の自由でやってるだけだったらほっときゃいいかなとも
思うし・・・・・。
友だちに忠告した方がいいか、ほっといた方がいいか、皆さんは
どう思いますか?

339 :元会友:02/03/30 21:18
私は、以前ミスター・クーさんが言われていたように、「2〜3年やって
やめるのが良い」との発言に、今になって「なるほど」と思えるのです。
実際、いろいろな体験ができてある意味、勉強になったことは事実です。
この教えはおかしくないか?とは思いながらも「自分づくり」と思い込み
頒布したり、練成会に参加したり、妻と同じ学校に通っている雰囲気で
楽しかった。
 しかし、おかしく思えた教えが集団心理によってゆがめられて、いや
自分の考えのほうがおかしかっと思い込んでいくのです。
あの場所にいればほとんどの方がマインドコントロールされます。
いたずら坊主さんを例に出すのはいけないことでしょうが
あの方も世間から見ても「いいひと」です。「いい夫婦」です。
そんな方が、お祝い金を平気で「出すといいことがある」というように
なるのです。とても残念です。
 なんらかの疑問を抱きながら活動している方であればほかっておいて
もいずれわかる機会があるでしょうが、いずれにしてもここを知ってしまった
以上は忠告はしておいた方が自分にとっても後悔せずに済むことでしょう。

340 :勧誘された・・・のか?:02/03/30 23:03
>>339
せっかくレスをもらったのに、忠告だけは済まないようです。

他の人からの話では、問題の友だちは朝起き会にもいってるみたいで、どっぷりと
浸かり始めてるようです。(本をかわされそうになった友だちもいるとか)
脱会させたいけど、難しいかな。
夫は反対してるようなんだけど、このままいったら家庭崩壊ってのも他人ごととはいえ、
辛いことだし。

341 :否会友:02/03/30 23:28
元会友さんみたいに、しっかりと自分を持っている人なら
2〜3年やって辞めるのがベストなのかもしれないのでしょうけど、
そう簡単にはいかないというのが事実なのでは?

安易に考えて入会すれば、安易に教えを鵜呑みにすることも多いでしょう。
用心するに越したことはありません。
ここの「倫理」に共感する人は、そもそも実直で真面目な方が多く、
この会の門を叩かなくともここで教わる「倫理」の言っている事に無意識で気づいている方は
たくさんいる、はずなのに・・・?
集団で教わらなくても一人一人が実行できることなのに・・・。

>>勧誘された・・・のか?さんへ

以前新興宗教にはまりかけて救出された時は、どのようにされたのでしょうか。
是非それはお伺いしたいです。

旦那さんが反対されていらっしゃるなら、良かったですよね。
私個人の意見としては、できることなら脱会させた方がいいと思います。
この会の教えの一部分として、旦那さんに何を言われても「ハイ」と答えるのが
良しとするような所があるようなので、そこらへんを話してみてはどうでしょうか。
旦那さんが反対なら、辞めるべきだと。先ず旦那さんが反対しているのだから
それを押してでも入会、勧誘や、会の活動に参加すべきではないと。

ここの会では、時が経つにつれ、旦那さんに内緒でお祝い金を出してしまったり、
それを勧める人がいたり、矛盾だらけみたいですけど・・・。

342 :否会友:02/03/30 23:41
この会が「宗教」というカテゴライズにぴったり沿わないのだとすれば、
「新宗教」ならぴったり沿うって事ですね。
今の時代、宗教というカテゴライズ自体、戦後のものとは全く違うものになっているけどね。
ぜんぜん進化しちゃってるよ。

宗教法人として登録していないから、とか
特定の神仏を拝まないから、とか
そんな理由だけでは「宗教じゃない」とは認められないよ。
でも、会友さんも、影響関係にあることは認めてくれたようだね。

ところで知りたがりさん、会友さんに何度宗教の定義を聞いても
レス返ってこないでしょー。
私、過去に2度聞いたんだけど、誰一人答えてくれなかったよ。
思ったよりも、マインドコントロールはひどいかもしれない。

【宗教】とは。[宗教]の大辞林第二版より 
(1)神仏などを信じて安らぎを得ようとする心のはたらき。また、神仏の教え。
(2)〔religion〕経験的・合理的に理解し制御することのできないような現象や存在に対し、
積極的な意味と価値を与えようとする信念・行動・制度の体系。
アニミズム・トーテミズム・シャーマニズムから、ユダヤ教・バラモン教・神道などの民族宗教、
さらにキリスト教・仏教・イスラム教などの世界宗教にいたる種々の形態がある。

(2)の前半部分が重要です。

343 :勧誘された・・・・のか?:02/03/31 00:07
>>341
>以前新興宗教にはまりかけて救出された時は、どのようにされたのでしょうか。
それは企業秘密です。
というよりは、それをいうことにより他の団体にもその行為を阻止させるような
やり方を考えられてしまうのが怖いのでこういう掲示板では話せないのです。

私は「倫風」を斜め読みしてその思想に腹がたったものです。
女性が江戸時代からつい先日まで女性であるだけで差別され苦しんできています。
今の女性が当たり前として享受してる平等・人権・選挙権などもすべて今まで
その権利を勝ち取るためにがんばって来た人たちがいるからこそ、享受できる
ものだとしみじみ思います。朝起き会なんぞにはまって、夫をたてるがよい、
なんて発想を持つことは、すなわちせっかくがんばって女性の地位向上をめざして
がんばってくれた人たちに後ろ足で砂をかけてるようなものだと思います。

男女共同参画・ジェンダーフリーの世の中にしようってやってる最中に
そのせっかく勝ち得た権利を投げ捨てるようなバカなまねをやってるのが
女性ばかりってのにはもう情けなさで一杯です。

江戸時代からの女性の歴史を読むと女性がどれくらい辛い思いをして生活して来た
のかよ〜くわかるよ。それを知った上でなお家父長制度マンセーなんて言う女性が
いたら会ってみたい。(もちろん、朝起き会にどっぷり浸かっちゃった人たちは
マンセーって叫ぶかも知れんけど、はなっから彼等は除外)


344 :否会友:02/03/31 00:17
その企業秘密、ここで教えていただけないのはとても残念ですが
救出できるので安心ですね。良かったですね。
私も姑を脱会させれるものなら脱会させたいな・・・
どっぷりなんで、どこから切り込んでいっていいものやら。

頑張ってください。脱会リポート、できることならお願いしたいです。

345 :山猫:02/03/31 06:37
現在、朝起き会に参加している者です。
何だか、実践倫理の批判的なことを中心に書いてある掲示板だと思ったので、読んでしまいました。
私も、この会の役員の人たちや、会長先生の教えについては、かなり疑問に思うところが多いです。
でも、単純に、早起きして、別に害にならない誓いを皆で唱えるのは、人にとっていい事だと思ってます。
健康のため、そして生活リズムを朝型に保つ、いいきっかけと思い、未だに「会長先生」という呼び方自体に抵抗がありながら、朝起きで演談させられている今日この頃です。

346 :初心者:02/03/31 09:18
>否会友さん
「初心者さんも答えて下さいね」でしたね。僭越ながら、自分の考えを書いておきます。
宗教の三要素、「信仰」「教義」「教団」です。
元会友さんも、是非にとはいいませんが、ご自身がお考えの宗教の定義を教えてもらえないでしょうか。

>知りたがりさん
倫理研究所のこと。
『新宗教辞典』で、あなたのご引用の前の部分には、
上広哲彦は「独自の活動」を展開していて、丸山との協力関係を断った、とありますよね。
系図も枝分かれでなくて、倫理研究所とは別々に書いてありますよ。
『新宗教調査研究ハンドブック』という本には年表が付いていて、
「新世文化研究所」が「倫理研究所」になる前に協力を断っているようです。
ちなみに『ハンドブック』には、
「新宗教に含めるかどうか、研究者によって判断がまちまちの境界領域的部分にあるもの」
として実践倫理宏正会が挙げてあります。


347 :名無し@九州:02/03/31 09:49
俺の親が朝起会やってるけど‥(たぶん7年くらい‥)
去年の55周年全国大会!?日本武道館でやってたビデオがあった。
見るとすごいことに!小泉総理や森前総理やテレビで見たことある国会議員が多数出席していた‥。
50周年のビデオを見ても橋本総理‥とか国会議員が‥‥。


348 :勧誘された・・・のか?:02/03/31 11:24
>>344
カルト集団からの 一般的な脱会方法の概念であれば、
パスカル・ズィヴィーのホームページに書かれてます。





349 :元会友:02/03/31 13:05
>宗教の三要素、「信仰」「教義」「教団」です。
>「信仰」=>>334 参照、大自然の理法にそった自然法則(倫理)という目
に見えない大自然の働きを認め、それをよりどころにし、それが唯一幸福への
道だと信じ込んでいるところは「信仰」と言えるでしょう。

>「教義」=朝の誓い、会長先生のご著書を元にしたもの

>「教団」=組織として現に活動していること

>>346 初心者さんの
>宗教の三要素、「信仰」「教義」「教団」です
を具体的に述べていただけませんでしょうか?


350 :名無しさん@1周年:02/03/31 19:58
ちなみに
■[信仰]の大辞林第二版からの検索結果 
しんこう ―かう 【信仰】
(名)スル
〔古くは「しんごう」とも〕
(1)神仏などを信じ崇(あが)めること。経験や知識を超えた存在を信頼し
だねる自覚的な態度をいう。「仏教に厚い―を寄せる」「神を―する」
(2)人を信じうやまうこと。「三郎の為人(ひととなり)を益々景慕し、弥々
 いよいよ)―する心を生じた/薄命のすず子(お室)」



351 :名無しさん@1周年:02/03/31 20:00
>経験や知識を超えた存在を信頼し
>だねる自覚的な態度をいう。「仏教に厚い―を寄せる」「神を―する」
自己をゆだねる自覚的な態度をいう。「仏教に厚い―を寄せる」「神を―する」
消えていました。

352 :名無しさん@1周年:02/04/01 00:42
>経験や知識を超えた存在を信頼し自己をゆだねる自覚的な態度をいう。

これって、まさに会友たちの態度そのものじゃ〜ん。
だって、「倫理は常識を超える」し「大自然の摂理」もあるし、
「倫理のお陰で幸せになった」とか「心が悪いからそうなる」って得意気に話してるもんね。

>小泉総理や森前総理やテレビで見たことある国会議員が多数出席していた‥。

「お祝い金」だの「他人の幸せを願っての倍加」だので集めたお金を
自民党に献金してるからね。
それに、すべてを「大自然の摂理」「女の倫理」として物事の本質を見ようとしない、
考えようとしない思考回路は、自民党にとって、ものすごく都合の良い集団だもの。
そりゃあ喜んで出席するでしょう。

353 :知りたがり:02/04/01 08:18
初心者さん、倫研から独立したら、いけないのかな?
このスレの>>195-196に、書かれてる噂が真実味を持つからかな。

倫理研究所との関係を記した「主婦を魅する新宗教」より
ー1950年8月6日に東京都台東区の下谷公会堂で開かれた
倫理研究所主催の「第60回倫理講座」の講師に「所員 上広哲彦先生」と
名前が記されている。所長は「丸山敏雄」
上広哲彦は広島の生まれで、戦前「ひとのみち教団の一教師」
戦後倫理研究所の講師となり、
※50年当時「北陸支部の布教責任者」だったが、独立を宣言

さて、元会友さんも不思議だった謎が一つ、ここで解決します。
Q,なぜ広島で被爆し、実践倫理を始めたのに、「金沢」が発祥なんでしょう?
A,発足時、倫研布教責任者だった先代が、基盤にしていたのが
北陸地方。金沢がある所です。

では次は、「なぜ1950年に宗教法人登録しなかったのか」に、
新宗教の解読より、抜粋します。


354 :知りたがり:02/04/01 08:52
ちくまライブラリー「新宗教の解読」より
●戦後社会が激しい社会的、文化的変革に見舞われたので,
新しい宗教運動が出現したり、従来の運動に変容が生じたのだというのは
比較的分かりやすいストーリーである。
敗戦ショックがあろうとなかろうと、新宗教には新たな展開の兆しが
すでに存在していたという事実である。

1950年に文部省により刊行された「宗教年報」には、49年の時点での
宗教法人の現勢が掲載されている。
このなかで新宗教と理解されるものの活動開始時期は
大正から昭和前期にかけてが圧倒的に多い。
※それに、戦前数多くあった新宗教的な運動のうち、
※大半は戦後宗教法人に、ならなかった。

その大半にあたる本会が宗教法人登録しなかったと
思われる事情は、「主婦を魅する新宗教」より
●天皇を現人神として頂点にすえる国家新道体制に反抗して
虐殺同様の死を余儀なくされた「ほんみち」教祖や、不敬罪で
投獄され敗戦後出所してきたときには30キロ近くも痩せてしまった
PL教団の御木教主などの例から、国家権力が強まると必ず出てくる
宗教への凄さを「身にしみて知ったから」ではなかろうか。

幕末以降の新宗教を取り巻く弾圧の凄さは、尋常じゃないと
感じました。だからいのうえ氏の考えに、同意します。


355 :知りたがり:02/04/01 09:07
文春新書「カルトか宗教か」竹下節子より

人はどうやってカルトに入るか?
メンバー候補はカルトに出会ったとき、幸福感を覚え、充実して、昂揚する。
それまでもっていたすべての疑問に解決が与えられたからだ。
※彼らは進んで、カルトの網の中へ入っていく。
※メンバー候補の多くは、金権の世の中を嫌悪していたり、
暴力や社会不正に怒りを抱いている。権力者の腐敗、利己主義の風潮を
嫌い、孤独や閉塞状況を正したいと思っている。
分かち合い、信じあい、自己を改善し、無償で尽くしたいと願っている。
※カルトはこれらの人々の善意と臆病さに「全面的」に答えてくれる。
「メディアに取り上げられた」とか、※「社会的地位のあるメンバーがいる」
ことなどを、「正当性の保証」にする。
メンバー候補は、ますます深みにはまっていくのだ。

これは、入会時の自分の状況、気持ちにピッタリだったので、
このような感じで入会する一例として、書きました。

356 :知りたがり:02/04/01 09:33
連続になり、すみません。

大蔵出版「新宗教の世界T」清水雅人より
「新宗教の系譜」「教派神道の流れ」
倫理研究所、実践倫理宏正会の両団体とも、宗教団体とは名乗ってないが
※「ひとのみち」の影響は、組織面にとどまらず、
※運動形態「そのもの」にも見られる。

運動形態については、今度書きます。
何度も書くけど、倫研はHPの「プロフィール」「創始者紹介」で
前身についても会独自の表現ながら書いている。
そして本会先代が「草始期の内弟子」と明記している。

本会が新宗教団体だと、言いたい気持ちはわかるけど、
じゃあなんであんなに社会貢献している400万人も会員の
居る団体が、著名者の団体名簿に、人物事典に載ってないの?
なんで、新宗教名簿にこそ出てこないのに「新宗教」関係の
専門書にあっちこっち出てくるの?

宗教じゃないを信じてたときは、本当に被爆した先代が自分ひとりで
戦後復興の日本のために創めたと思ってた。
正直言って、ここまで新宗教の影響団体と知ってたら
「子育て、近所付き合いの勉強会」と言われても、
○○バさんたちに対して「普通の主婦」の多くがとるように
「けっこうです」と、ドア越しに答えたでしょう。
実際に後半の退会しようとする自分への、倫理攻撃は
思い出したくないし、今後同じような行動を取らないために
調べています。



357 :名無しさん@1周年:02/04/01 09:44
http://www.makani.to/cult/bbs/discuss/
あるカルト会議室


実践倫理宏正会の会議室と化している。(ワラ

358 :知りたがり:02/04/01 17:07
>357の
×新宗教だと言いたいのは
○新宗教だと言いたくないのは
でした。

「男尊女卑」の答えのひとつは
「御獄教徳光教大教会」が、大正元年誕生した時から
〜天皇中心の家族主義的国家感をベースにしながら、
民衆の「日常的修養を説く実践的な教え」によって
主として「都市の中間層の間」に指示をひろげていった。

弘文堂「新宗教事典」より

この文を読んだだけで、影響どころかまんま今の会の説明かと
思ったよ。違うとすれば「主婦を魅する新宗教」に出てきた
「政治との関係」だけか?
代議士先生との「お食事代」、誰が出すの?
会食ってヒットしまくりなんだけど。


359 :否会友:02/04/01 17:21
日の丸にお辞儀する、議員等が大会に出席する・・・

なんか政党への献金って繋がりだけでは済まないような気がする。
勘ぐりすぎかな?


360 :名無しさん@1周年:02/04/01 17:36
今も「大会」で白い学生服を着た若者達が学徒動員の時のような行進をして、
それを見た会友さんたちは「これで日本の未来も安泰だわ」と涙しているのでしょうか。

361 :勧誘された・・・のか?:02/04/01 18:34
友だちに「倫風」をうりつけようとしたり、朝起き会に出席してるような人は
もうずぶずぶに実践倫理にはまってると思ってもいいんでしょうか?
それとも、まだそれははまりかけで、簡単に脱会できるような状況だと
思いますか?
みなさまの御意見をよろしくお願いします。



362 :元会友:02/04/01 19:14
>友だちに「倫風」をうりつけようとしたり
会友さんからすれば、相手の幸せを願っての無償の働き(大自然はただ
与えるだけ・・・をうまく利用している)なのです。
「倫風」はすでに会友さんらが買い取っているわけですから、相手が
300円出してくれても無償の働き(もうけはなし)と思わされているの
です。そんな「倫風」を今度は「あなたは何十冊」と目標をいただいて
それに向かって頒布実践をします。よって、友人さんも何十冊と目標を
もって(買わされて)頒布実践しているのですから、MCはかなり進んで
いるかもしれません。自分は利益のない実践だから一応無償の働きなんだけ
れど、相手は300円払っているんですね。
「倫風」も最初に会友に買い取らせ、会友さんに負担をかけるなんて
倫理的ではないですね。


363 :元会友:02/04/01 19:45
追記
「○○さんは、入会何年で、もう○十冊、自ら進んで目標をもって
実践しています。すばらしい方です。」

又は、そんなに早く支部長さんより「あなたは、○十冊持ちなさい。」
なんて目標を持たせていただくなんて、認められている証拠ですよ。

妻が上は朝起き会にて、下は班長さんより言われた言葉です。

364 :名無しさん@1周年:02/04/02 02:41
マズローの欲求5段階説というのがあります。
人間の欲求は5段階のピラミッドのようになっていて、
欲求は底辺から始まり、1段階目の欲求が満たされると、
1つ上の欲求を目指すというものですが、内容は

1、生理的欲求 2、安全の欲求 3、親和の欲求
4、自我の欲求 5、自己実現の欲求

となっており、
1、2は人間が生きる上での根源的な欲求、
食欲や性欲及び俗にいう物欲・金銭欲。
3の親和の欲求とは他人と関りたい、
他者と同じようにしたい、集団に帰属したいという欲求で、
4の自我の欲求とは自分が集団から価値ある存在と認められ、
尊敬されることを求める欲求のこと。
そして5の自己実現の欲求とは、自分の能力、可能性を発揮し、
創造的活動や自己の成長を追求する欲求です。

子育てに追われている主婦は3、親和の欲求が満たされていない場合が
多いのではないでしょうか。
そこで子育ての会と偽り入会させようとしているのでは?

また、専業主婦は4、自我の欲求が満たされていない場合が多そうです。
「あなたは素晴らしい人だ」と言われ認められたいために、頒布、倍加、
お祝い金等をだしてしまうのでしょう。

そして倫理を最終目標として掲げることによって最後の5、自己実現の欲求を
実践を通して追求している気分にさせているのではないでしょうか?

365 :名無しさん@1周年:02/04/02 02:54
追記
この会で働くことを勧めていないのは家庭がうまくいかなくなるからというより、
働くことによって3と4の欲求を満たされてしまうことを恐れているからかも
しれませんね。しかも自分で働いた金をお祝い金にする人も少ないでしょうし。

366 :名無しさん@1周年:02/04/02 08:17
私も倫風のこと、倍加のこと、お祝い金のことを班長さんに
その疑問をぶつけた時に「それじゃーあなたは何ができるの?
仕事もしていない、ただ家にいるだけで社会の厳しさがわかるの?」
と言われました。
倫風を50冊持って毎日頒布に行くこと、人に頭を下げて倍加をお願い
すること、家計を切り詰めてでもお祝い金を作ること・・・・。
これは社会で職場で苦労しているご主人の気持ちをわかるための
妻側からの倫理的な行動なのだそうです。


367 :知りたがり:02/04/02 08:26
>>364-365さん、解りやすいです。
昨日は新宗教から分離して「社団法人」になったからって
「宗教じゃない」と断言するには、あまりにも徳光教との
関わりが濃厚なので、今まで調べた一部を抜粋しました。
初心者さんも言うとおり「あいまい」なんです。

>>361さん
元会友さんの言うとおりだと思う。
こういった周りや家族が心配したり怒ったりしても
他人を誘う熱心な会友に、疑問を持ったんだよ。

初心者さん、こういった心配する友人には
どう言って納得してもらいます?
家族の反対を無視している会友が、もっとも
会に不信感を与えてますけど。

368 :元会友:02/04/02 20:59
いったい何を実践しているのか?を客観的に見れば、組織の拡大に無償で
働かされている勧誘員と化しているだけでなく、自らの私財をも搾取され
続け、いったい、いつになれば幸せになれるというのだろうか?


369 :元会友:02/04/02 21:00
ところで、宗教かどうか「あいまい」ではありますが、その「あいまい」さが
>人間は本来、大自然のもとではきわめて謙虚でなければならないはずです。
と会長さんは書いていますが、「大自然のもとではきわめて謙虚に」なろうと
する実践(祈り、生かされている感謝を表す姿)が宗教ではないということで
抜けてしまっていると同時に、ちっぽけな人間のちっぽけな実践がなにより
大事だと教え込まれているので、会長さんの書いた次の文で
>人間の知識への欲求が高まれば高まるほど、人間の興味と精力はすべ
>て自然に反する方向に注がれ、自分の力を過信する心は、ついには目や耳など
>の五官に触れられないものはいっさい認めず、やがては大自然に生かされてい
>る身である自分の存在さえも忘れ、みずから大きな不幸を背負ってしまう人た
>ちが、あまりにも多いからてす。
宗教から「感謝の祈り」を省いたおかげで、こういう不幸な会友さんを自ら作り
上げてしまうことになり「あいまい」さの欠陥がこういうかたちで露呈して
しまったということにはならないだろうか?





370 :名無しさん@1周年:02/04/02 22:01
加藤、鈴木、辻元はいつやめるのだ。
早く進退問題に決着をつけるべきだ。
外務省は東郷問題にゆれている。
外務省は超エリート集団であると僕も思うが、ひ弱な面もある。

371 :フェチ:02/04/03 00:17
会社の女の子を家に誘ったときの出来事なのですが、
その日は雪が降っていたため、予想通りブーツを履いてきました。
ロングのベージュ色で、ヒール部分がシマシマ模様になっている、
ヒール高10cmぐらいの厚底です。
飲みながら話をしている途中、トイレへ。
もちろん目的は、そのブーツ...。
ブーツを持ち上げて裏を見てみれば、女の子の体重で圧縮された
雪の塊がビッシリ付いていました。
溶けた雪が滴るブーツをデジカメで撮影。
緊張したせいか、ピンボケ画像になってしまいました。。。


372 :私は疲れました:02/04/03 18:08

元々、実践倫理宏正会にご縁がなくとも何ら問題のない家庭や
立派なご家族がいる思いますが、そういう人達はご先祖が
たいへんな苦労をして倫理的な生活に徹した結果なのだそうです。

今、実践されている方々は自分が幸せになることに趣をおいては
いけないのだそうです。子、孫、曾孫・・・と次の世代が安心して
平穏に暮らせるための実践なのです。天への貯金もこのお金が還元
されてやがては子孫の幸せ、繁栄に繋がっていくのだそうです。
何ら無駄にはならないのだそうです。無駄になるという心がすでに
倫理からかけ離れた間違った心なのだそうです。

こういった実践ができずに目先の利益や自分の快楽などばかりに
気を取られた生活をしているから、子孫が迷ったり苦しんだりする
のです。
私はそう教わりました。がその教えが理解できずに辞めました。
子孫の幸せの前に私の家庭がおかしくなりかけましたので。



373 :勧誘された・・・のか?:02/04/03 22:21
>>372
>子孫の幸せの前に私の家庭がおかしくなりかけましたので。
自分の御家庭がおかしくなりそうだって気付いて、それが止めるきっかけになって
よかったですね。
気付いても、自分の実践が足りないからだと余計にがんばっちゃう人がいるから、
そうならなくて、よかったと思います。

話は変わりますが、夫が妻の実践に反対してるからと周りがその妻に離婚しろという
話がありましたが、妻が離婚したら、お金を稼ぐために働かなくちゃならないから、
余計実践の考え(妻は働くな)っていうことから離れていくし、それに、
倫風などにお金をかけることができなくなるから、実践を続けていくことはできない、
すなわち、離婚をすすめることは、自分達(実践倫理)の首をしめることに相違ないことに
気がつかない時点で、実践倫理のメンバーは実はちょっと足りない人たちかも、と
思ってしまったのだが・・・・・・。

374 :名無しさん@1周年:02/04/04 04:34
リニューアルおめでそうございます。
今回のリニューアルには、管理人様はご苦労なさったことでしょう
今後とも楽しみに拝見させて頂きます。


375 :名無しさん@1周年:02/04/04 08:37
皆様へ
第2心と宗教板に、ミスター・クー氏より
物騒な書き込みがされました。
これが真実なら、会友は会長のためなら、なんでもするわけで
今後コテハンは極力避けたほうが、安全だと思われます。
よって、私は名無しになります。

まさか、本当に退会者に手を下して「不幸にする」なんて・・・。




376 :名無しさん@1周年:02/04/04 10:22
357 :名無しさん@1周年 :02/04/01 09:44
http://www.makani.to/cult/bbs/discuss/
あるカルト会議室


実践倫理宏正会の会議室と化している。(ワラ


****************************************************

ワラタ!
アンチ実践倫理に占領されてるようだ。

377 :否会友:02/04/04 11:41
「物騒な事件」のソース下さい。
できればクーさん、よろぴくです。
ネット上にはニュースになるような記事はたくさん転がっていますので
URLを載せてくださいまし。産経のWebは結構情報量多いかも。

で、375さん、ネットでは「本気」で追いかけるつもりになれば、
コテハンだろうと名無しだろうとあまり関係ないですよ。
意見の特定をし易いけれど、他者による「なりすまし」も容易なわけで。
名無しになるのを止めるつもりもないけど、意味もあまり無いですよ。

それから、メールアドレスを公開します。
当然匿名アドレスです。
この会についてのHPを作るつもりなので、ご意見、ご要望、こんな風にしたら?とか
今まで集めた資料でこんなのあるよ、などなんでも良いのでどしどし送ってください。
現役会友さんからのご意見も是非、お待ちしております。

送って下さる方、面倒でなければ匿名のアドレスを取得して、
そのアドレスから送って下さいね。名前とかも匿名でいっこうに構いません。
添付ファイルは開かないので、添付はしないで下さい。
ウィルス、トロイ、爆弾、スパムはいや〜ん。
個人的には知りたがりさんとは絶対連絡取りたいっす、迷惑でなければ。

さて、女が働きに出るとどうなる?
女は「自立」し、「経済的にもひとり立ち」し、「自分の考え」を持ち、「人の意見に左右されにくくなる」
つまり、MCしにくくなる、ってことかな。扱いにくくなるっていうことかな。
バリバリ働いて自立している女の人で、宗教とかマルチとかにはまってる人って
とりあえず私の周囲にはいないなぁ。
女は学校なんて行かなくても良い、って男が言ってたのって、いつの時代だっけ。
紀元前だっけ?



378 :否会友:02/04/04 11:42
ありゃ、上記のメアド、間違ってました
正しくはこちら ↑

379 :勧誘された・・・のか?:02/04/04 13:39
>>377
>女は学校なんて行かなくても良い、って男が言ってたのって、いつの時代だっけ。

明治から戦争直後までの思想ですよ。

ちなみに、今論争されてる夫婦別姓問題ですが、これが日本で制度化された
のは、明治に入ってからです。すなわち、まだ100年ぐらいの歴史しかない
ものです。
「昔からいわれてる」とよくいわれるものの「昔」ってのは実はほんの
ちょっと前ということがごまんとでてきます。

日本の歴史を紐解くと、織田信長がでてきた頃から、江戸時代までは天皇は
ないがしろにされて来たと思うのだが。(だから、むしろ、天皇崇拝は
江戸時代の終焉、すなわち大政奉還によって、起こって来たものじゃないかと
思う)

それと、「日本は神国」という発想にしても、蒙古来襲を記録した書物が
残っていたために、伝わっただけであって、あれが記録されてなかったら、
日本は実はもっと違った状況になったのかも知れない。

>>375
脱会者への嫌がらせは創価学会もひどいという話だが、人を殺したかどうか
までは私はわからないけどね。

380 :勧誘された・・・のか?:02/04/04 19:24
ニュースをみて思いだしたんですが、朝起き会にはまった友だちが
「今国会では泥仕合いやってて、それについて小泉首相が評論家のような
意見しか言わないのは、彼の考えがはもっとべつのこと(構造改革など)に
向いてるからだよ」って言ったときにはたまげたねぇ。
なにせ、テレビはお子さま専用になってニュースも見ない、新聞もほとんど
読まない日々で、これまで一度として政治の話なんてしたことがないのに。
どこでどういう意見がでてきたのかとっても不思議。
朝起き会で吹き込まれたのか?

こういうやつがいるから、小泉の支持率が思ったほどさがらないのかと
ちょっと納得。(藁

連続スマソ。

381 :名無しさん@1周年:02/04/04 20:21
会は猛烈に自民党を支持してるから、そういう話が出ても不思議じゃないけど、

>「今国会では泥仕合いやってて、それについて小泉首相が評論家のような
>意見しか言わないのは、彼の考えがはもっとべつのこと(構造改革など)に向いてるからだよ」

これも十分おかしい。
外務省問題もまさに「構造改革」のハズなのに。

でも、北海道の税務局長(?)が脱税したニュースを見て「男の人は立派な仕事を
しているけど、子供を産んで育てないから、子供っぽさが抜けない。だから
こういうことをたまにする」と言う会友がいるくらいですから、やっぱりズレてるんでしょう。

382 :名無しさん@1周年:02/04/05 07:05
会が自民党支持というのは本当だと思います。
実際に選挙などのお手伝いまでやっていた会友
さんもいました。

383 :元会友:02/04/05 07:23
>>378 :否会友さんへ
コテハン名乗って、プライベートを聞き出す人がいるかもしれませんので
ご注意してください。せっかくですが危険を回避するためにも、今のところ私はこ
こに投稿するつもりです。小心者なので
 ご要望として、会友さん向けに「あなたは、どこまでマインドコントロール
されているか?」と題してチェックリストなんてどうでしょう。
 それと、退会届の見本として印刷すれば後は会友番号と名前と日時
のみ書き込めば出来上がりというページはどうでしょうか?

384 :否会友:02/04/05 11:33
元会友さんへ

ご助言ありがとうございます。
不特定多数が相手なので、心して掛かろうと思います。
ここへの投稿でも一向に構いません、本当に有り難うございます!

なるほど、マイコンチェックリストと、退会届のテンプレートですね。
今まで「実践倫理の会って?」みたいなページがなかったので
なるだけここに告発されているような内容を考えつつ
方向性を決めていこうと思っています。もちろんここへのリンク付きで。
しまった、退会届、本物持っていたのになぁ、資料としてとっておけば良かった〜。
悔やまれる〜。
倫風とかもとっておけば良かったよ・・・
いつも貰ったらパラパラと見て、すぐ捨てちゃってたからなぁ・・・。

勧誘された・・・のか?さんへ

ほんと不思議。この会で噂話しとして登場しているのかしらね。
誰かの言ったことを、子供の伝言ゲームみたいに、そのまま伝えているとか。
だって、そうとしか思えない内容。
それで、はまった知人さんは、どうですか?やっぱりかなりはまっている感じですか?
脱会させる方向でいけそうですか?





385 :名無しさん@1周年:02/04/05 18:02
ここにも載ってるよ
ttp://www1.u-netsurf.ne.jp/~pa-man/bk84-3.htm

386 :名無しさん@1周年:02/04/05 18:21
社団法人、実践倫理宏正会発祥の地
http://www5.ocn.ne.jp/~sashin/tenmangu.holdar/0.sethumei.html

387 :勧誘された・・・のか?:02/04/05 18:58
そういえば、その知人が政治について言及したことをもうひとつ。
「野党はなんでもかんでも与党のいうことを全部反対するばかりではなくて、与党のいう
こともいいと思うことには賛成したらいいのに」だそうで。
その言葉そのまま与党に返してあげたいですけどね。
特に今回の武部大臣の問責決議を否認させるなんざ、所詮、与党政治家は国民の命など
とるにたるものでもない、と思ってるってことを証明したようにしか見えないんだけど。

武部のことはおいといても、政治のことを言及するのであれば、少しでもテレビや新聞の
ニュースを見てからにしてくれ、って思います。その知人がろくに新聞も見ず、テレビは
お子さま番組(もしくはお子さまビデオ)しか見てないことを私は知ってるので、
その知人が政治について語った場合、どこかから吹き込まれた、としか見えない・・・。

>>384
否会友さんのHPについての要望を書かせて下さい。
妻が実践倫理の活動に参加するのを反対する夫(や家族、友人)への情報源にも
なってほしいです。脱会させるための方法や注意すべき点などもあれば、なおいいですね。
妻の活動に対して闇雲に反対して、さらに実践倫理にのめり込ませることになってる場合も
多いような気がしますので。

私の知人の話ですが、夫が強硬に反対してるようなので、脱会させる方へ動こうと思います。(近いうちに夫と連絡をとって、共同戦線を張ろうと考えてます)

どうも昨年秋頃からちょくちょく通い始めたようです。この2月に強化月間があって、
そこでずぼっとはまったようです。
(私は知人が実践倫理にはまったとしった後では直接あってないのですべて友だちからの
伝聞ですが)
友だちがその知人に「朝起き会はあんまりいいところではない」と否定的な意見を言った
ところ、考えこんでるようだったらしいです。ただ、その考え込んだのも、朝起き会に対し
て疑問をもったせい、と好意的にみたらいいのか、それとも、周りはどうして理解してくれないんだろう、と思ったせいなのか・・・。




388 :名無しさん@1周年:02/04/05 19:32
否会友さん、HP作って大丈夫ですか?
この会の会友さんは純粋培養された人も多く
世間知らずな上に加減というものが全然わかって
いないので、何をするかわからないです。
いつも善の心ばかりを表面に出すことを強要されて
いる人ほど、その反動ってすごいのです。
十分気をつけて下さい。

389 :名無しさん@1周年:02/04/05 21:46
>>388さんに同意です。
この掲示板に上層部の人の書き込みがないのも、支部長クラスの人の
書き込みがないのも不自然すぎる。

390 :勧誘された・・・のか?:02/04/05 22:37
>>388
身の安全を確保することは必要だと思いますが、ネットではもっと危ないと
思われるカルトを扱ったサイトもありますから、あんまり心配し過ぎるのも
どうかと。

ただ、掲示板は荒らされやすいと思いますので、管理しきれない可能性がある
ならば、掲示板をもたずこのスレッドを活用されたらいいかなとも思います。

朝起き会に限らず、カルト宗教でマインドコントロールされてしまった信者って
のは、法律にふれる行為をしようとも、教祖や自分達の徳になることは悪ではない
と言い切ってしまえる思考に陥っています。その典型的な例は、オウム真理教が
行った殺人やサリン事件でしょう。

つまり、朝起き会が否会友さんの作ったHPが会にとって不都合だからと会友たちが
上から命令されて否会友さんになんらかの手をくだせば、朝起き会がMCを
つかってるカルト集団だと自ら証明したことになると思います。

>>389
支部長や上層部が書き込まないのがおかしいとは思いませんが。
「便所の落書き」と揶揄される2ちゃんねるのスレッドでどういわれようが
屁の河童と思われて放置されてるのかもしれませんし、第一、支部長や上層部
と自称されたところで、他の2ちゃねらーに信用されない恐れが大いにあると
思います。



391 :初心者:02/04/05 23:03
>元会友さん
「信仰」
辞典からですが、「信じたっとぶこと。宗教活動の意識的側面をいい、神聖なものに対する畏敬からよりは、
親和の情から生ずると考えられれ、儀礼と相俟って宗教の体系を構成し、集団性および共通性を有する」『広辞苑第4版』
(「親和」って、はまりすぎか。)

「宗教に対して無知の表れ」
そう思いますよ。けれど宗教の意味を考えさせられる次のようなこともありました。
それは、ある外国の人が、日本に確たる宗教がないことを聞いて
「宗教がないのにどうやって子供を徳化(徳育)するのだ」と驚くのです。

「倫理は常識を越える」って
「今では常識、昔の非常識。」「日本の常識、韓国の非常識。」など時や所を越える意味で
「倫理は常識を越える」って習いますよね。なぜ違った意味の引用をされるのですか。

「倫理は男尊女卑?」
妻の倫理を聞く機会が多いけれど、夫に対しては「ハンカチ一枚洗ってもらっても、ありがとう、と言うこと」と教えるようですが。
そうでしたよね。

>知りたがりさん
いのうえせつこさんの、
『新興宗教ブームと女性』では「実践倫理研究所は、PL教団から分離した新宗教教団で、並列して「倫理研究所」がある」(原文まま)
ちょっと滅裂気味。実践倫理研究所は校正ミスとしても、「前身」の名前が省略してあることに気づかれるでしょう。
いのうえさんは研究者でなくてエッセイスト。いのうえさんの考え方全ては否定はしないけど、本でいわれているように
「60年安保世代の私」のご意見として読んでいます。

『人物辞典』に出てない。って、断ったとも(己の善を語らない)解釈できますが。


「あいまい」でなくて「まちまち」って引用でしたが。
会友さんもたくさんいて、その家族や友人の受け止め方も「まちまち」です。
応援される人、反対される人、どうして同じことを習いながら、こうも結果が違うのでしょうか。


>否会友さん
前から気になっていたのですが、
否会友さんのお姑さんは、否会友さんと仲良くなりたいと心の中で熱望しておられるのではないかと。
お姑さんの本心の言葉を、ご本人の口から聞ける日が、いつかくるのではないでしょうか。
出過ぎた言、お気に障ったらごめんなさい。

392 :KGB:02/04/06 00:13
ストーカー好意に走る人がいると困りますので通行人さんのカキコを削除しました。
駅名出すのはやばいよ! 通行人さんがストーカーだとは思っていないがいろいろな人が見ている掲示板なのでやめよぉ!
(女性にもプライバシーがありますので)
皆様に確かになんでもBBSですが書かれる人のプライバシーなどを考えたカキコをお願いいたします。

393 :否会友:02/04/06 00:19
はい、皆様の暖かいお気持ち、とても有り難く思います。
私もこんな感じなので(笑)少々の事では同じない、それなりの人生を送ってきていますので
ネット上のトラブルや、実生活でのトラブルの対処法、人脈もあります。
ご心配してくださって本当に有り難うございます。
やっぱり誰かが立ちあがらなくてはいけないと思います。
私がネットで検索した時は、ここぐらいしか情報がなかったので。

初心者さん、ご指摘ありがとうございます。
そうですね、いつかくるのでは、とは思うのですが、あまりの裏腹の言動に、
今は私から距離を置くことにしています。
やはり、彼女をコントロールして、会の言葉しか話せなくしてしまったのは
実践倫理の会ですので。ハマってしまった彼女にももちろん問題はあるのでしょうが・・・

394 :元会友:02/04/06 22:06
>>391 初心者さんへ
>「宗教がないのにどうやって子供を徳化(徳育)するのだ」と驚くのです。
この会は、宗教性が濃いということはご理解していただいたようですね。
最大の問題は、カルト性が高いというところでしょう。
>「倫理は常識を越える」って
>「今では常識、昔の非常識。」「日本の常識、韓国の非常識。」など時や所を越える意味で
>「倫理は常識を越える」って習いますよね。なぜ違った意味の引用をされるのですか。
私の支部では、日常的に世間の常識ではやらない行為をするときによく耳にしたもの
でしたので初心者さんの習った意味合いなら、私の認識が間違っていたようです。
ご指摘ありがとうございました。
ちなみに、会長先生のご著書「あなたの実践倫理」の気づきの生活より
(私たちの生活には、理屈では割り切れないことがたくさんあります。いろいろ
考えた末に、よかれと思ってしたことが、かえって悪い結果をもたらしたり
こうすることが社会の常識だと思っていたのに、他人から思わぬ非難を受け
たりすることがよくあります。このように、世の中が複雑になればなるほど
そうした理屈や常識が通りにくくなるところに、現代社会の矛盾があります。
 ところが、そうした理屈や常識を意識しないで、あるときふと気づいたこと
をそのまま行ってみると、驚くほどよい結果のでることがあるます。自分で
も、なぜこんなことに気づいたのだろうと不思議に思うのですが、実は、この
無意識の「気づき」こそ、私たちの生活を大きく支えている倫理そのものなのです。)
とあります。
>「倫理は男尊女卑?」
「この会の倫理は男尊女卑?」という質問が正しいのではないでしょうか?
倫理は男尊女卑ではないはずです。



395 :知りたがり:02/04/07 01:42
初心者さん
>>391で紹介して下さった
いのうえせつこ氏「新興宗教と私」からの原文ままですが
出来れば著書名と出版社を教えて下さい。
同氏の著書は「主婦を魅する新宗教」しか持ってないので
あなたが引用された文はまだ見たことがありません。
確認したいので、ぜひ教えて下さい。

それと「あいまい」と私が表現したのは「まちまち」の部分を
そのまま引用したのではなく
>>346「ハンドブック」には、「新宗教に含めるかどうか
>研究者によって判断がまちまちの境界領域的部分にあたるもの」
>として実践倫理宏正会が挙げられています。
を読んでの感想です。
「研究者によって新宗教だったり、違ったり」してるんだな。
「境界領域的部分といったら、新宗教と民間のどっちにも取れる」んだな。
と、受け取り「はっきり」と新宗教から「切り離せない存在」として
「実践倫理宏正会」が挙げられてるんだなと、感想を持ち
立場がずいぶん「あいまい」なんだなと、思いました。
よって、「研究者によってまちまち」の「まちまち」だけで
「あいまい」を使ったんじゃないんですよ。

いのうえ氏の本、ぜひよろしく。




396 :知りたがり:02/04/07 02:13
連チャン、スマソ。
否会友さん、メールしたいけど、怖いです。
よって、ココに出来るだけわたしで出来るだけの事は
書きます。ごめんね。
この会は数多ある新宗教団体のたんなるひとつだと
最近思っています。
私が新宗教との関係に一番固執するのは、誘うとき
「宗教みたいデ・・・。」と言う人に会友が
「宗教なんかじゃないのよ〜。安心して!」と言うんですが
「〜なんか」の部分が「あんなのと一緒にしないでよ〜」って
感じがするんですよ。しかも「安心」って・・・。
また親会友は絵穂場さんみたいだと言われて
「まったく違うのに、拝みさんで祈って幸せになるはずないのに」
と、泣いていて同意を求められたけど、なんか違って・・・。

私は本当に切羽詰ったら「カミサマー」って、思うし
発表を見る直前は「合格してますように」って祈るし
何よりも日本は「八百万の神様」がそこら辺にゴロゴロしてるから
一神教でなくっても、夏祭りに神社に行ってご神木を触ったり
トイレの神様に「きれいな子が生まれますように」って
掃除したりするんで、宗教をなんとなく、ないがしろに
してるんじゃないかって、思っていたら
バリバリの新宗教から「社団法人」に戦後分派した会だって
解って、調べれば調べるほど「あいまい」な立場、
新宗教が使っている「代表的な組織構成」「万人布教者主義」
「下げて実を採る」方式などを採用運営している。

文章がうまくなりたい。
いつもダラダラ書いて、ごめんなさい。



397 :初心者:02/04/07 03:15
>>395 知りたがりさんへ

いのうえせつこ『新興宗教ブームと女性』(株)新評論 1993年  です。取り急ぎ。

いのうえさんの巻末略歴では、市民運動家でフリーライター(フリーライターズクラブ所属)でした。追記します。


398 :勧誘された・・・のか?:02/04/07 14:34
>>396
私も実践倫理宏正会がどうもやな感じって思ったのは、その
「勧誘の仕方」でした。

どうも多くの方が「育児サークルのようなものだから」という
誘われ方をされるということを聞いて、なぜ怪しい団体じゃない
というのであれば、最初から実践倫理(もしくは朝起き会)という
団体です、っていえないのか? って思うんです。
実践倫理の勧誘の仕方は、まるで統一協会のそれに近いものが
あると思います。

結局、勧誘時に名乗れない、どんな団体か説明できないのは
勧誘者達もその行為や団体に所属してることになんらかの
後ろめたさをもってるせいじゃないかな、とも思うんですよ。
実践倫理を実践してる人たちはそれがすばらしいと思ってるんだから、
胸をはればいいのに、世間の評価を気にしてるのか、
そのあこぎな勧誘の仕方からくる罪悪感からなのか、正々堂々と
名乗ることもできないなんて、彼等がやってることは矛盾してる
ように感じます。

勧誘の仕方もそうだけど、入会したあとの徳積についても宗教臭い。
妻が徳積がしっかりできてないから家族が病気になるっていう論理は
科学的に考えれば徳積と家族の病気に直接的因果関係がないので、
徳積と家族の病気を結び付けることができる目に見えないものが
そこには存在してると思うわけです。
(それが大自然の摂理だと実践倫理ではいうのかもしれないけど)
そう考えると、実践倫理は御本尊がわかりづらいだけの宗教団体じゃ
ないかと。

お金の徳積なんてまさに、神社やお寺で参拝する時にお賽銭が多ければ
沢山望みを叶えてもらえるっていうのと同じじゃないかと。(笑)

399 :名無しさん@1周年:02/04/07 17:08
大会に多額の費用が要り、祝い金を集める必要があるのなら
設営費が安い会場を使うべきだ。
目標人数達成のために無理な人集めをすべきでない。
無理な人集めで会場が埋まっても、何の意味もなく
むしろ会長先生に失礼だと思う。

400 :名無しさん@1周年:02/04/07 17:32
お金を出せば事態が好転するというのは、
カルトの特徴ですよ。
皆さんご注意あれ。

401 :知りたがり:02/04/08 08:00
初心者さん、ありがとう。
私はいのうえ氏に同感した部分は>>354に書いた
「戦後なぜ宗教法人登録しなかったか」の解釈だけです。
「主婦を魅する新宗教」の方には、
●大蔵出版の「新宗教の世界T」の中の「新宗教系譜図」(清水雅人作成)を
見ると「御獄教」の系列に「PL教団」から分離、独立したとして「実践倫理宏正会」
の名がある。そして並列して「倫理研究所」が。
と、掲載されています。「新興宗教と私」の文とは、違いますね。
こっちしか、まだ読んでいません。
いのうえ氏の本は、いろんな物のいち資料として読みました。
というか、なぜ初心者さんが「倫理研究所と関係がない」方向に
資料を書くのか、よく解らないのですが・・・。
ずばり、関係があると困りますか?

398さん、退会者としてはまだ痛いレスですが、事実在席中は
「子育ての会」と信じたかったから「宗教じゃない」
「文部省認可よ」「総理大臣も来るのよ」「いかがわしい宗教とは違う」
を、なんとか信じ込もうとしてました。
でも、近所にも親にも言えなかったし、悟られないようにしていた。
自分がそうやって隠したい気持ちになる時点で、もうおかしかったんだけど
とにかく「毎朝続ける」と、言えるようになる確信がえられるんじゃないかと
思って通ったよ。
でも、「確実な朝起き動員」になったあとは「頒布動員」に移行させるための
教育が始まったんだよ。
誘わなくっても自分が学べるだけでいいのでと、言っても
感謝してるならお人誘いで「会に恩返し」するんですよと。
家族に反対されてる先輩が言うんで(その他オール)
どんどん冷めた。

いろんな夫会友がココにも時々書いてる
「妻が“いかがわしい宗教”に入ってるんじゃないかと乗り込んだら
 “そんなこと”は無かった」の“いかがわしい”“そんなこと”は
どう解釈したらいいのかな。


402 :勧誘された・・・のか?:02/04/08 19:17
>>401
「いかがわしい」ってのは、オ◯ムのようにうさんくさげなもの、で
「そんなこと」ってのは、やはりオ◯ムのように、なにか変な呪文(?)を
みんなで唱えまくるとかそういうことではなかろうか。
世間の人はカルト宗教の典型をオウム真理教だと思ってるんじゃないかな。
だから、その先入観で「朝起き会」に突入したら、あら?ってことに
なったんじゃないかと。

あくまで推測の域はでませんが。

403 :入会してしまった:02/04/08 20:36
私も「子育て関係の座談会があるので」と知り合いの人に誘われて
若葉会に行って、その日に入会しました。
「月200円と入会金600円で、若葉会とは別の座談会にも出席できる」
とのことで何の迷いもなく入会したのが2月。
3月に朝起き会デビュー。ほぼ毎日行き、回を重ねるごとに
「大会」 「会長先生」 「動員」 に疑問が生まれ20回で
朝起きやめます宣言。まだ新人さんだったからかグループ長からは
そこまでしつこく引き止められなかったなあ。
でも会発足記念の朝起き会にはしつこく誘われそう。
 みなさん、そういう大きな朝起き会へのお誘いはどうやって断ってます?
それか大きなやつだけ行ってるのかなあ。私としては人員確保のための
出席はいやなんだよねえ。

404 :勧誘された・・・のか?:02/04/08 22:53
>>403
私は入会したことはないので、えらそうなことは言えませんが、
脱会する決意をもち、それを周りに宣言したのであれば、やはりどんなに
誘いが来ようとも、相手にしないことです。じゃなければ、まだ脈あり、と
見られて、大会後さらにしつこい勧誘がありそうだしね。


405 :否会友:02/04/09 01:04
大きいやつだけ出席して脈ありなんて思わせちゃったら、
影の倍加とか言って、勝手に会友に復活させられてたりして?!(笑)

あ、そうだ、ミスタークーさん、ソース見つかりました?

406 :鬱だ…:02/04/09 01:17
8年ほど前、高校に入ったばっかりの頃、従兄弟の家に泊まりがけで遊びに行った。
まぁ、泊めてもらう御礼の意味もあって、母親から従兄弟たちへのお小遣いを
預かって持っていった。

伯母がその一部を「実践倫理という慈善団体に寄付する」とか言い出した。
話を聞いてみるとなんか道徳の授業みたいなこと言って、本を何冊か見せてきた。
「へぇ、でも宗教法人じゃないんですねぇ、これ」とか適当なこと言ったら
「そうなのよ宗教とか怪しいところじゃないのよ〜」と得意げに語ってくれた。
「せっかく遠くから来てくれたのだから、あなた寄付した事にしたい」とか
何とか言ってきて、世の中を知らぬガキだったし、自分のお金でも無いので、
オバチャンの説教臭い話を早く終わらせたくて「どうぞご自由に」と適当に返事。

今思うと、倍加というやつだったのね。しかもたしか3000円だったし…。
なんか私の名前書かれてたし…。
1年で期限切れで終わってくれてればいいが、あの人の良いオバチャンのこと、
へたすると今でも幽霊会員にされてるかもしれないわけだ。激しく鬱だ…。
…ま、よく確かめなかった自分が悪いんだけど…。

朝起き会に喜んで行ってた従兄弟達は洗脳されて育つのか…哀れだ…。

407 :名無しさん@1周年:02/04/09 08:08
よく春や秋の大会の時に「あなたは実践が足りないからお留守番ね」
と言われました。今思うと実践じゃなくて「会に投資しているお金が
足りなかった」ということのようです。
気付くのが遅かった・・。

408 :知りたがり:02/04/09 08:13
「新宗教ブームと女性」(いのうえせつこ)で検索すると
おもしろい。宗教団体が「いかがわしい団体とは違う」
と、ココとそっくりな話をしてる。しかも「徳=出した金額」
>>402の考え方でOKみたい。●ーむと一緒じゃない団体って
どこも言うようで、自分の団体に献金するのは、幸せの為と。

403さんに退会者として言えるのは
あいまいな返事をすると、「増強日要員」にされるから
今後縁を切りたいなら、「今後いっさい参加しない」と
はっきりした態度を取ってください。
辞めたはずなのに、忘れた頃に何も無かったように
来るんですよ。幽霊会員にされてるんじゃ・・・と。
だから406さんのように、勝手に在席されている場合もある。

409 :名無しさん@1周年:02/04/09 08:44
退会したい方へ
あなたが宏正会を辞めたいと決めたなら
@言葉でなく「退会届」を数枚記入する。手帳に方法が記載されている。
「退会の理由」「所属する班、会場名」「自分の名前」を明記する。
Aそれを「会場責任者」に渡す。もしくは「郵送」する。
親会友、班長に渡しても、勝手にもみ消し、継続され幽霊になる場合がある。
それが「退会後のひつこい勧誘」に繋がる恐れがある。
 念のため、本部にも郵送する。
Bその後いくら訪問されても、「もう関係ありません」ときっぱりした
態度で対応する。
あちらは説得のプロ。在会中にこちらの弱みを「相談」しているから、
そこを突いて、脱会すれば不幸になる話をする。
論破する必要はない。

上記の方法で脱会出来る筈。
あなたの周りの会友次第で、今後も付きまとわれる事もある。
Bの方法でとにかく話さないこと。
吐き出したい事は、あなた同様悩んだ人がいるこの掲示板に
書いてみては。

退会しても不幸にならなかった人が大勢います。
在席者の言う「不幸」は在会していればこそ、有効なのだから。





410 :入会してしまった:02/04/09 09:04
>>403  の書き込みした者です。一晩でたくさんのレスありがとうございました。
ちょっと付け加えが。
私は「朝起き会」は辞めることにしたんですが、若葉会ではまだいろいろ
学ぶことがありそうなので、脱会するまでは至っていないんですね。
とりあえず若葉会で、家庭での自分の在り方などを学ぶだけ学んで
「宏正会」の黒いところはシャットアウトしたいという。
過去ログで「いいとこ取り」をしたいと言った人と似たような感じなんです。

たしかに会は入会者=金ずるみたいに思ってるでしょうから、いいとこ取り
だけして出資しない会友にはしつこく「実践!」とかって迫るんでしょうね。
「いいとこ取り」会友が増強日要員をまぬがれるには、本人の堅い意志が
必要なのですね。

411 :AT:02/04/09 11:01
>407さん

私は寄付とか全然してなかったけど、春と秋の大会誘われましたよ。
春の大会に1回だけ行きましたが、その時に「気持ちだ」「コンサート
とかでチケット買うでしょ。それと同じと思って。」とか言われて
その時だけの寄付はしたけどね。確か5000円くらい出したかな。


412 :ミスター・クー:02/04/09 17:33
>>否会友さん
それがどこを捜しても『Not Found』になってるんですよ。すみません
他地区の私の耳に入るくらいだから、現役さんなら御存知じゃないかな? 
でももし見つかったら名前が出てるだろうしな〜。
私が勝手気ままに書き込んだ内容だけれど、読まれた方々の中には
死ぬ程悩み、殺す程追い詰められた方もいらっしゃるのでは?と思うと
なんとも、いたたまれない気分でおります。
私の所は違う!なんて書き込んじゃったもんな〜・・・・・。

413 :脱会経験者:02/04/09 18:08
>その後いくら訪問されても、「もう関係ありません」ときっぱりした
>態度で対応する。

まさにその通り。私の場合は直接訪問、電話、手紙などの方法で1ヶ月ほどは頻繁に連絡がありましたが、たまたま事情があって家から離れていた時期と重なったため、まったく対応しないで済みました。
そのつもりはなかったのですが、事情を知らない先輩会友さんは、私が完全に無視していて取り付く島がないと思われたようです。
1ヶ月後に家に戻ってから、ポストに残されたおびただしい数の置き書きメモ、手紙、通話記録からそれがわかり、暫くは私も再訪に怯えましたが、どうやら諦めてもらえたようです。(私の場合、会に在籍したのが短期間だったから1ヶ月で済んだのかもしれませんが)
あれから1年半たちました。その時の事をを知らない会友さんが(他会場と思われる)たまに頒布に来られますが、知った顔の来訪はありません。
論破することを考えるより、シャットアウトは確実です。それぞれの背景にもよると思いますが。

414 :名無しさん@1周年:02/04/09 18:46
>>413
脱会するのに、論破する必要はないよね。
論破するだけの労力がもったいない気がするし、第一、論破しちゃうことで
闘志をもやされたら余計に厄介なことになっちゃうんじゃないかな。
心を鬼にしてでも、無視するのが一番穏やかな、しかも、確実な脱会方法だと
私は思います。

415 :勧誘された・・・のか?:02/04/09 19:20
実践倫理は育児に悩みがある人が「一種の育児サークルだから」と言われて、
会に通うようにになってしまう人がいると思いますが、そこへ通うことによって
実際に育児の悩みは解決できたのでしょうか?
それとも、解決できたつもりになるだけなのでしょうか?

なにせ、入会したこともないので、そこらあたりがわからないので、教えてもらえると
ありがたいです。

416 :名無しさん@1周年:02/04/09 21:30
>415
私は会に入会してからかえって育児に対する不安が大きくなり
ました。結局は朝起き、頒布、お誘い、倍加、会費、お祝い金
と頑張ってみても「これだからダメ」「あれだからダメ」と言わ
れて何だかどん底の母親のような気持ちになっていきます。
他の会友さんの不登校、非行などの問題を抱えたお子さんの話を
山のように聞かされてこの先、子育ては楽しいことなど何もない
ような気持ちになりました。
その不安はいつも抱えています。母親というのは能天気でもよくない
のでしょうが、こんなに「不安」を抱えているのもどうでしょうか?


417 :名無しさん@1周年:02/04/09 22:24
不安をあおってお金を集めるのが、カルトの
特徴です。
母親が不安を抱いていると子供も不安定な心になります。
そのような組織からは、脱会しましょう。

418 :名無しさん@1周年:02/04/09 22:51
この会を創立された初代会長、上広哲彦先生が
今のこの会の現状をみられたら、どんなに嘆かれる事でしょう。
仏教は、慈悲。キリスト教は、愛。そして宏正会は、誠を
学ぶ会なのです。
原点に戻るべきときが来たのではないでしょうか?


419 :名無しさん@1周年:02/04/09 22:55
原点てなんですか

420 :名無しさん@1周年:02/04/09 22:59
原点については、長文になるので明日以降に書きます。
私は、PCが使えないので息子に打ってもらっていますので。


421 :416:02/04/09 23:25
>417
ところが今度は「辞めて不幸になった例」を挙げてくる。
その中には「死んだ」までの例がある。
「あなたがそういう感じだから子どもが益々だめになる」
となる。「まずは朝起き、次に倍加や会費を上げる」とな
っていくのです「それしか幸せになる方法はない」と
言ってくる。こちらももうこの会でしか救われる方法がない
ような気になっていく。これが洗脳なのですね。


422 :元会友:02/04/10 07:25
ある意味、原点。
>>386さんより 社団法人、実践倫理宏正会発祥の地
http://www5.ocn.ne.jp/~sashin/tenmangu.holdar/0.sethumei.html
>「朝起き会」の名前で知られる、実践倫理宏正会の初代会長上廣哲彦氏は
>昭和21年5月、小松天満宮の拝殿の縁にござを敷いて、七、八名の方と朝起き
>の第一声をあげられた。その故をもってこの地が当会の発祥の地とされた。
>その記念碑は拝殿左に建立されている。

>拝殿の縁にござを敷いて
ござを敷くまえには、おそらく神様に手をあわせたのでしょう。


423 :知りたがり:02/04/11 00:55
小松天満宮をなぜ朝起き発祥の地にしたのか
この会の問題解決は徳光教発祥に起源があると思います。

●徳光教ーひとのみち系の始まり
大正元年(1912)大阪に御獄教徳光大教会が誕生。
 金田徳光ー真言宗の修験行者を宗教的リーダー
 山内良千ー日本国教大道社という国家主義的思想団体の幹部
この両名を組織上の中核幹部とし、
 徳光の霊威に基づく現世利益の約束と
 天皇中心の家族主義的国家観をベース
にしながら、民衆の日常的修養を説く実践的な教えによって
主として都市の中間層に支持をひろげていった。



424 :知りたがり:02/04/11 01:34
ここで私は
「真言宗の修験行者」「天皇中心の家族主義的国家観」
に注目して、少々調べました。
小松天満宮は元会友さんの貼ったリンク先で確認出来ますが
「天皇家の祈願所、京都北野天満宮の1/4の縮尺」です。
本会の示す家族像は戦前、戦中のものであることはココに来る方なら
いいも悪いも感じていると思います。頂点は天皇。
このことには前に書いたので、過去ログから要点をまた上げます。

真言宗、行者について調べたら・・・
どんな偶神物より上の「大自然、宇宙」に当てはまるピッタリの
存在が出てきました。
※真言、密教の最高神「大日如来」(ダイニチニョライ)
 密教世界で最も崇拝され、その中心になる仏。宇宙最高の仏。
「宇宙の法則」そのものが大日如来の体現されている。
したがって全ての仏は大日如来の化身、釈迦自身も大日如来の姿のひとつ。
揺らぐことの無い完成された密教のう大宇宙、マンダラ。
密教は、理性で認識できないこと、科学で証明できないことを
修行で迫る。直接的、実際的な行為を行うことで、日常性を超えようと
試みる。
「教えていただいた」「実践すればこそ」「私達は均等のとれた宇宙の法則に
生かせていただいている」
・・・、手元の御著書と密教の宇宙観、まったく一緒に見えるのは
私だけでしょうか?
否会友さんのお姑さんの言う「宇宙」は密教マンダラで、
大日如来と同一視されていた「天照大御神」は「日の出」の化身。
朝起き会の会場のど真ん中に絶対掲げられている「日の丸」が
偶像の替わりでも、少しもおかしくない。

実践という苦行を推進するのも、密教から始まった徳光の流れと
見るのも、飛躍しすぎか?





425 :名無しさん@1周年:02/04/11 12:12
357 :名無しさん@1周年 :02/04/01 09:44
http://www.makani.to/cult/bbs/discuss/
あるカルト会議室


実践倫理宏正会の会議室と化している。(ワラ


****************************************************

更に寡占状態が続いてる

426 :りんぷー:02/04/12 12:08
はじめまして。会友暦6年目のりんぷーです。いろいろな意見に反発したり、うんうんと納得したり
楽しく拝見してます。私自身、倫理は自分の為と思い学んでいます。この6年には色々葛藤もあり
やめようと思い遠ざかった日々もありました。会友さんや目上の人の意見にどうしても合わせられず
大喧嘩にもなりました。しかし、やはり私には必要という思いになりました。それは、私自身が妻として
母としていたらないと気づいたからです。この会は、そんな人たちの学びの場だと思います。
自分に自信のある人には、学ぶ必要はないと思います。ただ、学びたいと思ってる人たちをあたたかく
見守ってほしいとおもいます。頒布も人様に頭を下げる謙虚な心になる勉強なのです。

427 :勧誘された・・・のか?:02/04/12 19:15
>>426
ここに出入りしてくれる数少ない会友さんに絡むつもりはないんだけど、べつに人様に
頭を下げて謙虚な心になる勉強は頒布以外でもあると思いますが。

それに、会友さん達が倫風を頒布しに各家庭をまわってるけど、あなた達のその行為に
どれくらいの人たちが迷惑してるかを考えると、りんぷーさんのその考えはあまりにも
自己中心的な自己満足の世界だねって言いたくなります。もっと他人に迷惑をかけない
方法で謙虚さをまなぶことはできると思うけど、あえて、他人様に迷惑をかけることで
謙虚さを学ぼうとするのであれば、それは謙虚さではなくて、自分の為には他人を犠牲に
しても許されるとする傲慢さを感じます。

自分の修行のために、他人の時間をかすめ取らないで下さいね。
(興味のない人からすれば、実践倫理にしろ、その他の宗教にしろ、そういう人たちの
訪問に対応するのは、時間の無駄!どうして人の修行の為に、自分の時間を提供して
あげなくちゃならないのか、とっても疑問!)


428 :否会友:02/04/13 00:55
他の宗教でも、マルチだったりしてもそうなんだけど、
誘ったり、広めたりしようとしてる人って
他人に迷惑をかけている意識が皆無なんだよね。

「こんなに素晴らしいことがあったんだ、早くみんなに教えなくちゃ!
世界中の人が実行したらどんなに素晴らしいんだろう!」って。

それって内容にもよるけど、「親切」とか「思いやり」の押し売り。

すごく親しい友人とか、大事にしている人に広めたい気持ちはまだわかる。
でも全く見ず知らずの人の家を訪問してまわる必要ってあるの?
やっぱり「家族(うち)に幸せを」という最終的な欲がそうさせるの?
あかの他人にも広めることができれば、めぐりめぐって家庭に幸せが訪れると
そういう風に教わるんですか?

そんな姿は、「次の加害者」になろうとしているとしか思えないんですけどね。
私はもうこれ以上この会に関して被害者も出て欲しくないし、加害者も出て欲しくないです。

429 :名無しさん@1周年:02/04/13 13:43
>やっぱり「家族(うち)に幸せを」という最終的な欲がそうさせるの?

それは正直言ってあると思います。お子さんの受験、就職、結婚など
を控えている時は上の方からのご指導で余計に頒布や倍加などのノルマが
大きくなるのです。
結局は他人様の幸せではなくて我が家、我が子、わが身の幸せなんですよ。


430 :名無しさん@1周年:02/04/14 12:29
はじめまして。
ダンナの両親と兄弟が、朝起き会にいっているようです。
私達は遠く離れたとこにすんでいるんですが、この間、近所の会の人が
「お義母様に連絡先を聞いて来ました」とかいって勧誘に来たんです。
もうぞっとしましたよ。宗教じゃないなんていって、やり口は
エ○バと同じじゃない?!って。
思いっきり迷惑そうなカオしてやったら、また来ます〜とかいって去って
行きました。そのごは来ていません。
でもまた来たら…と思うとぞっとします。もう夫の実家へは行きたくないなー。

431 :勧誘された・・・のか?:02/04/14 19:04
>>428
自分のやってること(実践倫理にかぎらないけど)に周りから批判されたくなければ、
まずは、他人の考えも尊重しろ、といいたい。
(極端な言い方をすれば、自分の人権を尊重してほしければ、他人の人権をまずは
尊重しろ、っていうこと)

自分がどんなことをやろうと勝手だけど、それを他人に押し付けようとする、しかも、
団体名も最初は絶対に明かそうとしない、なんて他人の権利、すなわち人が何を信じるか
どうかを選択できる自由を奪い取る行為である点では、やってることがカルト団体と同じ。
そんな団体に所属してるだけならまだ被害者で済むけど、その手口で人を勧誘しようと
した時点で、加害者になる。

実践倫理をやってる連中はその認識がない上に、自分(家族)の幸せのためには、勧誘する
行為は許されると考えてしまうところで 所詮やってることは自己中心的なものでしかない
ように見えます。

>>430
旦那さんは実践倫理にはまってないんですか?
多分、これから先旦那さんの実家に行けば、姑さんやその関係者のそのとんでもない
考え方でひどい目にあいそうな気がしますので、くれぐれも気をつけて。
できれば、没交渉にできたらいいんですが、難しいかな。




432 :430:02/04/14 22:17
>>431
レスありがとうございます。
だんなは幸いなことに全く無関心です。でも、自分の親兄弟が
やってるだけに、否定もできないって感じですかね。
結婚したばかりなんですが、正月に「元朝式」とか言うのに、むりやりつれて
行かれました。断ろうと思ったんですが、
「結婚の御祝いをもらった方も沢山いるから、来て御礼を言って」って
いわれたら、行かないわけにいかないじゃないですか。
内容は、はっきりいって正月の朝もはよから何やってんだ?こいつらって
感じでした。ごたいそうななんとか先生の挨拶とやらも、
「そんなの当たり前でしょ?親や学校の先生に言われてきたことじゃん?」
って感じで、しらけてしまい、寝たふりをしていました。

とにかく、かかわりたくないですね、だんなの実家とは。
没交渉ってわけにはいかないだろうから、そのことにはふれず、
できるだけ距離を置いていこうと思います。
だんなの実家の近くには住みたくないですね、怖くって。
子供が生まれたら、育児の会とかいってまた、勧誘にくるんですかね。


433 :名無しさん@1周年:02/04/15 06:40
りうぷーさん
せっかくこの掲示板に来てくれたのは嬉しいけど
見ず知らずの他人の家に、自分の都合でピンポンして廻る修行
社会の迷惑ですよ。
なにを学んでるか知らないけど、その程度の常識すら
もう無くなったんですか?

6年もやってるんだから、あなたのそういう行動が
人間関係を円滑にする方法から、ご近所みんな
誘わなくっても、親しく訪問してくれる家庭なんでしょうね。

まさかうちの近所の会友みたいに、子供を置きっぱなしで
出歩いてて、子供も非常識な時間に家庭に主婦の居る家を
尋ね歩いて、そこのお母さんにくっついて離れず、入り浸って
います。母親そっくりの行動に面倒を見させられている家庭の主婦は
うんざりしています。

「御蔭様でひとりでも大丈夫」なんて言ってないでしょうね。
ご近所の奥さんたちがあなたの修行中、子供が入り浸って
どれほど困ってるか、それすら分からないんでしょう。



434 :名無しさん@1周年:02/04/15 08:12
会の常識、社会の非常識ということで。

435 :名無しさん@1周年:02/04/15 12:30
初めまして。関西を転々としている転勤族です。
以前住んでいた土地は結構アタックが激しかったので、マジ切れ
して追い返していたのですが、今の住まいにもやってきました。
「興味も関心もない、面識もない家のポストに本を捨てないで下さい」
といっても毎週入れてあります。資源回収にも出したくないので速攻
ゴミ箱なんですが、本当にどうにかして欲しいです。

436 :名無しさん@1周年:02/04/15 16:23
>>433
児童相談所に通報してみてはどうでしょうか?
放置も虐待の一つと思うし。

とにかく近所は迷惑をしてるんだ〜!っていうのをわからせる行動をとらない限り、
相手はつけあがるだけ。(←これは宗教などに限らず、どんなことにもいえることだけど)

437 :430:02/04/15 22:16
まだ、過去ログを読んでいる最中なのですが、
なんだかやっぱり私にはこの会が理解できません。
ちょっと将来に不安を感じちゃいます。あっ、でもそんな不安なそぶりを
姑達の前で見せちゃいけませんね、勧誘されちゃいそう(笑)
義妹は、九段下の本部?に勤めていたっていうから、超コアなんでしょうね。
でも、S○Gにもア○○○ィにも負けなかった私ですからね…。
しかし、鬱な気分…。

438 :知りたがり:02/04/16 07:00
430さん、大変だね・・・。
でも、ご主人が無関心でよかったね。
この会の中身はやっぱり真言宗密教を会長独自の宗教観で
解読し、天皇を頂点に据えた家族像を雛型にした「徳光教」を
色濃く引き継いでいると思う。
空海以降の密教、宇宙の法則について、まだ数冊しか読んでないけど
ご著書をその合間に引き合わせると、先代は「お釈迦さま」?に該当する。
現実大肯定も、祈るだけじゃ幸せになれない(他力本願の否定、自力本願の教え)も
あふれる感謝を布教奉仕で恩返しする考えも、みんな密教を会長が会中心に
解読してるだけじゃん。

こんなに仏教に無知だった自分に激鬱・・・。
知ってたらこの会はいいこと言うなんて、思わなかった。
もう少し、仏教を勉強し直します。

こんなにも仏教を知らなかった


439 :名無しさん@1周年:02/04/16 07:38
会長先生の御本に書いてあることと
会友のおばちゃん達の言っていること
やってることの落差に耐えられなかった。

440 :名無しさん@1周年:02/04/16 12:58
>>438
実践倫理も見事なる男尊女卑の思想だけど、その思想はほとんどすべての宗教に通じる。
(つまり、仏教に限らずほとんどすべての宗教が男尊女卑の思想をもってる)
そのあたりも知っておいた方がいいと思う。

441 :名無しさん@1周年:02/04/16 16:50
うん、そうなんですよね。
被爆で始まったはずの会なのに
前天皇誕生日が「創立記念朝起き大会」
皇居のドまん前の「武道館」でね。

前身の新宗教団体とは点線だから「関係ない」としたいなら
天皇崇拝の類似行為は、どうかなぁと思います。
真言宗の内容をパクッて会長の教えに書き換えたのが
「独創的活動」なら、内容も形式もりっぱに新たな「新宗教」と言えます。
「社団法人」登録も、倫理研究所のぱくリだけど。


442 :一会友:02/04/16 22:45
私は、結構長い間、宏正会にいますが、「天皇」という言葉は、聞いた事は
ないように思います。
「創立記念朝起大会」は、本来ならば5月3日に行われるはずなのですが、
数年前から、連休中ということで、4月29日に変わりました。



443 :名無しさん@1周年:02/04/17 07:28
仏教についてもどちらかといえば否定しているとおもわれます。

444 :名無しさん@1周年:02/04/17 10:03
そりゃそうです。
分派以前の関わりを、教義に使っている宗教名を表面に出さないように
気を付けて会を作ったんでしょうから。
大元の徳光教は「天皇中心の家族主義国家観と真言宗修験行者」の宗教。
天皇が象徴になったとしても、本会が推奨する家族像は
戦前に「天皇を頂点とした家制度」の上下関係。
戦時中のひとのみちは「教育勅語」を経典に据えていた。
本部は皇居前、靖国の近く。
なによりも「会章」は菊紋。
天皇という頂点があればこその上下関係。家族像。
天皇をはっきり表に出さず形式は天皇中心の関係。

仏教についても「あなたの実践倫理」で浄土教の現世を穢土(えど)とする
「現実否定」の側面だけだして本会の「現実肯定」の立場について書かれている。
この「現実大肯定」実は密教にでも出てくる。
「顕教では現世を否定的に捉えるのに対し、密教は肯定にみる」
「現実を肯定する」という考え方は密教の大事なところなんだって。
ここでも真言密教の考えかただけ使って元になっている密教は
表に出さず。
「宇宙のみちすじ」の考え方は大日如来の宇宙観まんまに見える。
どっちにしても、分派独立したとしても、徳光教の教義を
色濃く引きずってるから、教えの謎も「天皇」「真言密教」「教育勅語」などの
キーワードで調べていくと、この会はなんなの?の、疑問も解けてくる。
私も世間知らずのまま大人になったけど、純粋な会友さんは、
真言密教の宇宙観、大日如来の事、知ってるのかなぁ。
知らなかった私は、この会の教えは凄いと思ったけど、密教を読んだら
なんだこの考えを自分流に書き換えたのか・・・。と、ちょっと
淋しくなった。






仏教も浄土教の現世否定の話しを出して、この考えでは納得できないと
「あなたの実践倫理」で書かれています

445 :名無しさん@1周年:02/04/17 22:03
夫婦別姓反対のたくさんの署名が集まったとかいうニュースがあったけど、
実践倫理とか率先して夫婦別姓に反対する署名を集めていそうだ。

446 :名無しさん@1周年:02/04/17 22:04
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age
age age age age age age age age age age age age age age age age age

447 :名無しさん@1周年:02/04/18 17:55
花○しきの社長も、実践倫理の人だったんですねぇ。
今日職場で配られた広報誌にインタビューが載ってたんですけど、
モーニングセミナーで勉強してますって言ってた…。

448 :名無しさん@1周年:02/04/18 21:58
実践倫理宏正会←倫理研究所←PL教団←ひとのみち教団←徳光教会・・・
と溯って行くと、その源泉は修験道に行き着きます。
さぁ、みんな、役行者(神変大菩薩)のみ許に帰順しよう!
山伏になってやり直そう!

449 :名無しさん@1周年:02/04/18 23:33
今日も御国の為にせっせと働こう!
御国の為なら死ぬのも恐くない!
日の丸万歳!天皇万歳!大日本帝国万歳!

450 :名無しさん@1周年:02/04/19 10:12
>>449
知ってるか?第二次世界大戦で死んだ日本兵士の大半が餓死だぞ。
食料の補給すらまともにできなくて、何が戦争だ。

戦争・天皇マンセ−するのはよいが、その前に、明治から終戦直後の歴史をきっちりと
理解してからにしてくれ。


451 :ミスター・クー:02/04/19 17:20
>>447さん
モーニングセミナーはここじゃないよ。
それと『実践倫理の人』は会長と講師の方だけ!
他の人は、退会されたり、また戻ってきたりのくり返しの方や
いろんな宗教団体に加入してたり、いろいろ


452 :名無しさん@1周年:02/04/19 18:12
姑は20年近く会に入っているようですが、
普通これぐらい長く入っていると何か役付になっているのでしょうか?
会の中ではどういう風な人事?になっているのですか?
よくグループ長とか、班長とかいうのを目にするのですが・・。


453 :447:02/04/19 20:15
ミスター・クーさんレスどうもです。
違うんですか?「朝6時にセミナーがあって倫理の勉強をしてる」って
言ってたから、ココの人かと思ってましたよ。
あと、
>それと『実践倫理の人』は会長と講師の方だけ!
>他の人は、退会されたり、また戻ってきたりのくり返しの方や
>いろんな宗教団体に加入してたり、いろいろ
っていうのがよくわかりません。
会長と講師の人だけが実践倫理の人?
じゃあほかの会員の人は違うんですか?
ミスター・クーさんも違うんですか?





454 :妊婦被害者続出中。。:02/04/19 21:36
現在、妊娠中の者です。
私も最近、近所の産婦人科に行く途中に「子育て勉強会」ということで、
声をかけられました。
区民センターなどで集まったりしていますということで、
地域の集まりだと思い、怪しまずに電話番号と住所を教えてしまいました。
そこから、電話の嵐・嵐・嵐・・・。
幸い一度も電話に出たことがなく、留守番電話のメッセージを聞くだけですが、
もう、本当に勧誘がしつこい×2!!
しまいには、赤ちゃんの洋服とか御下がりでよければ
もらってくれませんかというメッセージまで。。
家にも一度やってきましたが、ドアを開けずに忙しいのでと追い返しました。

近所の妊婦友達も、やはり同じ方に同じように声をかけられており、
かかりつけの病院の助産婦さんに話したところ、
どうやら病院に行く途中に声をかけられる妊婦が多いらしく
噂になっていたようです。
お腹の大きい妊婦は、目立つしこれから子育てということで、
話し掛けやすいのか、どうやらターゲットにされているようですねぇ。
妊婦のみなさん、どうかお気をつけ下さい!!

455 :名無しさん@1周年:02/04/19 23:18
>>454
ホントですか?それひどいですね。
なんか勧誘のやり方があこぎって言う感じで、この会は嫌いなんですよね。
妊婦さんに余計なストレスかけるなーっていってやりたい。
負けないでね!!

456 :名無しさん@1周年:02/04/19 23:19
>>453
「モーニングセミナー」いうたら、倫理研究所の方だと思うよ。
実線倫理宏正会と倫理研究所は前進はひとのみち教団で、中身はほとんど一緒。
布教対象が違うと言う点では倫理研究所が中小企業対象、実践倫理が家庭の主婦対象。
住みわけしてるって感じかな。

457 :名無しさん@1周年:02/04/19 23:23
>>454
>赤ちゃんの洋服とか御下がりでよければ もらってくれませんかという
欲しいっていったならまだしも、お下がりをもらえってどういうことよ!
人をバカにするのもいい加減にしろ、って言ってあげたいね。(藁

他のところでも、妊婦さんと仲良くなって、勧誘して、妊婦さんが断わると、
妊娠経過が悪くなる、子供に災いが起こる、などと不安をあおるようなことしか
言えない人がいますので、気をつけて下さい。

そんな不安を煽るような人にあったこと自体が災いだっての。
人に不安しかもたらせない人は どこかに消えてちょ。

458 :名無しさん@1周年:02/04/20 00:52
>>454
この会に限らず、○○教で同じ勧誘に会いました。
最近はインターホンでドアを開けてくれない人が多くなったために勧誘も難しい
らしい。
で、路上で話しかけて親しくなった頃にやんわりと勧誘。
(途中で家の場所や電話番号などをさらっと聞いてきたよ)
子連れ(特に赤ちゃん)だと「かわいいお子さんねー」と何気なく話しかけやすい
し、それなりの悩みを持っているということで狙われている?

459 :名無しさん@1周年:02/04/20 01:31
母方の祖母が朝起きしています。
五年前、わたしが高校生だった時、進路や対人関係に悩んでいたら
「悩みが晴れるから行ってきなさい」
と、母の日の集い?みたいな名前の集会へ行かされたことがあります。
当時おぼこだった私は、何も考えずに行きましたよ・・・それがあほでした。
・・・悩み倍増、悩みの項目もふえたし・・・お祖母ちゃん、どうしてくれる!
すっごい、胡散臭い!ステージの両脇には変な墨文字が垂れ下がってるし、
自分と同年代の若い女性が講演してたけど、妙に老成した発言内容で、
「何が何でも無条件で親には感謝!!!」
みたいなこと言ってたなあ。
その直後、見事にうつ病を発症して、今でも治らないでいたりする・・・
ばーちゃん、どうしてくれる!

460 :名無しさん@1周年:02/04/20 07:13
おはようございます、今7:10です、 これって歯屋起きですか?

461 :妊婦被害者続出中。。:02/04/20 07:16
名無しさん@1周年さん。
レスありがとうございます。
はじめは、ほんとに地域の子育てサークルか何かだろうと
簡単に住所や電話番号を教えてしまった私がバカでした。(ノ_<。)
主人にも叱られ、とてもブルーな気分でしたが、
名無しさん@1周年のレスで少し気持ちが救われました。
今月末に出産予定だっていうのに、勧誘の電話が
本当に余計なストレスになっていました。
今度電話がきたら、もう電話や家に来ないように
はっきり断ろうと思います!!

462 :455:02/04/20 15:20
>妊婦被害者続出中。。さん

はっきりことわってやりましょう!そんな迷惑な人達。
ご主人様がいるときだったら、電話に出てもらってがつん!といって
もらったほうがいいかもしれませんね。
あなたが悪いんじゃなくって、そんな非常識な勧誘をするほうが
悪いんだから気にしないで、元気な赤ちゃんを産んでくださいねー。

しかし、こんなことばかりだと、うかつに近所のママ友をさがしたり、
育児サークルに参加もできなくなっちゃいますねー。
そんなんばっかじゃないはずなのに。

463 :名無しさん@1周年:02/04/20 17:20
ひどい話ですね。
出産前の大事な時に・・・。
しかし、私の親会友は保険センターでパートしてたんよ。
母子検診の時に受け付けしたりしてたんで、訪ねてきた時
まったく疑わなかったよぅ〜。
本当の福祉関係なのかどうか、気を付けましょう。
454さん、入会せず今分かっただけでも、良しとしましょう。
きっと、かわいいお子さんがあなたに勇気をくれますよ!

もし、そのひつこい奴の電話か住所がわかれば、
直接家族に苦情を言ったらいいと思う。とくに夫。
きっと家族も迷惑してるはず。
産婦人科も患者がこれで減るようなら、病院から言ってもらったら
いいんだけどね。
これを読んでも、現役は「どこ会場?そんな人のせいで評判悪くなる」と
他人事ざんす。あんたの会場だ。

464 :名無しさん@1周年:02/04/20 22:31
すっかり実践倫理宏正会の掲示板と化した「あるカルト会議室」であるが、
そのサイト(あるカルト)自体の更新は去年来とまったままであるが、
一体どうなっちゃったんだろう?

465 :ひよこ:02/04/22 00:19
皆さん、初めまして。「あるカルトの会議室」から来ました。よろしく。
まだ、実践倫理宏正会を退会してないのですが、2ちゃんねるをみて、
退会の決心がつきました。過去ログ毎日読んでます。

466 :普段は名無しのぺけ介:02/04/22 13:35
ひよこさん、退会するために
今までの事を全て否定するのではなく
気づいた良かった事は大事に。
そして、今後の為にきっぱりした
対応をして下さい。

467 :ミスター・クー:02/04/23 14:55
>>447さん
返事遅れてごめんなさい。
私は入会して21年、朝起きを休まず続けるようになって11年。妻が私を誘った際、いろいろこの会について調べ、ひとのみちやPL、同じような名前の団体との関わり、教えはかなり教育勅語や、儒教に近い事を納得してから入会しました。
初めて朝起きした日から今日まで毎日感動と興奮と勇気をもらい
生活しております。
ですが、そんな私でさえどうしても断れない恩人が薦める宗教団体の
集まりにも参加しますし、まして入会間もない会の事等なにも御存知ない
御夫人が頒布に出られ門前払いをされたことにショックを受け、すぐ退会!
なんて日常茶飯事。
そんな我々が会の人なんて事は決してあり得ません。

468 :名無しさん@1周年:02/04/23 18:43
ミスター・クーさんへ
朝起き会のように善意でも人を傷つけます。そこが難しい人間の定めなのです。
だからこれだけの抗議の声が集まっているのです。
貴方は自分さえ何も考えないで気持ちが良ければ、
それで人に会が迷惑をかけても良いという考えの方のようですね。
私も良い気分で朝起き会に参加していましたが、
嘘をついて人を騙すのは良くないと、思いつき、
現在は出来るだけお金は寄付しないように大会への参加とか自粛しております。
勿論出来るだけ会への出席も致しておりません。
ミスター・クーさんも正しい会でないと思えば、麻薬やモルヒネの如く女の人達の
感涙に興奮していないで、会に非協力なり、会への抗議の声を
上げなければ倫理的ではなく非倫理的な人間と言われても
仕方がないのではと存じます。
自分達だけ良ければと言うのが会やクーさんたちの考えなのでしょうが。残念です。
人間は自分の頭で考えるから人間なのです。
自分で深く人に迷惑をかけていないかと自問し考えて欲しいと思います。
クーさんがよい会と自分の頭で考えるのであれば
何年でも協力すればよいとは思いますが。
会へ出るのも人数集めに協力していてやはり罪になるのではと私は疑います。
早く会長先生が自分で言うように云うように、心理学や哲学に則った倫理的な
教団にして欲しいものです。


469 :名無しさん@1周年:02/04/24 08:38
会長にしてもらいたいなんて、他力本願。
下々の悩みは倫理に沿って、実践で解決しろ。
実践=頒布。ひたすら倫理普及。
それでショックを受けるなんて、甘すぎる。
会友なら、会が大事なら、会の言った通り受けて立てよ。

そうやって幸せになる会なんでしょ?
この会に引っ付いて無くっても、充分やってける
人たちの迷惑なんて、まったく気にせずにさ。

470 :名無しさん@1周年:02/04/24 08:50
ひよこさん
会の活動中は、反対されてました?
大会参加になってから、反対されるようになったんですか?
退会を決めてから、あなたのそばの会友は態度が変わったようですが
傷ついているのではと、心配です。
宏正会は上記のような心境の方しか、長続きしないようです。
樋口さんが言ってた「2ちゃんねるに来る現役は〜」の意味が、わかるでしょ?
ひよこさんは大丈夫だと思ったから、樋口さんはアドバイスしてたんだよ。
だから、自信を持ってね。


471 :名無しさん@1周年:02/04/24 12:02
倫理を実践して、幸せになれるの?
あの男尊女卑の教えが・・・
私は男ですが、あんなとこにいたら不幸になると思って
抜け出しました。倫理で悩み解決・・・変なの。

472 :ひよこ:02/04/24 15:22
名無しさん、有難うございます。退会しようと思いながらも今日、座談会に
行ってしまいました。この会の教えには、ひよこは賛成です。
今まで厳しい家庭で育ち、尊敬できる主人に出会い、会に入会する前も主人には
「ハイ」と従い一度も喧嘩したことがない私です。そんな生き方を、これでいいのか
と疑問に思いましたが、この会で自分の生きかたに自信が持てました。
朝起き会で、感謝の心が自分自身に足りなかったことに気づき、今では感謝の
心のおかげで、腹もたたずに不足も言わないことができます。
会には、いろいろ教えてもらい感謝してます。大会の徳積みで反対され、朝起き
やめたのですが、すべて主人に話すことが出来、信頼関係が深まりました。
2ちゃんねるも主人が教えてくれました。倫理は好き!でも倍加と頒布と徳積み
は嫌い!もうやんない。

473 :名無しさん@1周年:02/04/24 16:04
休んだり辞めたりした途端に不幸の一途をたどる
会なんて人に薦められません。

474 :否会友:02/04/24 21:01
473さん、短い文章ですが非常に的を得ていると思います。

475 :名無しさん@1周年:02/04/24 21:29
会がおかしくなったのは神道と朱子学の偏重と会長自身の自力本願だったから
迷走したのです。
会長の反省を待つか、自滅するしか手はないのでしょうが。
他力にたより、人の意見も聞かねば会は自滅します。
倫理的でなければ、いずれにしろ自滅させられましょう。
他力しか本来力はありません。
自力でやるなどと威張っている人で本当の仕事が出来たら
宇宙の真理から見てみたいものです。

会長も他力に素直にすがるべきです。
自力でいくら威張っていても益々会は悪くなります。
みんなに総掛かりで会を潰されますよ。

476 :元会友:02/04/25 04:56
>>472 ひよこさんへ
>今まで厳しい家庭で育ち、尊敬できる主人に出会い、会に入会する前も主人には
>「ハイ」と従い一度も喧嘩したことがない私です。そんな生き方を、これでいいのか
>と疑問に思いましたが、この会で自分の生きかたに自信が持てました。

せっかく自信がもてたところに水を差すようですが、私も亭主関白な家庭で育ったせいか、
在会中は会の教えに鈍感でした。今いえることは、夫婦はどちらか片方がバランスを
とるのではなく、お互いに意見がぶつかり合いながらも歩み寄る、それによって
お互い成長ができるのではないかと、えらそうですが最近特にそう思います。
例えば、家庭で一台の車を買うにしても、夫が「スポーツカーが欲しい」ハイ
そうしましょう。ではいけない。ワゴンでも馬力のある車とかに夫にも歩み寄っ
てもらう。それが夫婦でしょ。それと「自信が持てました」とありますが裏返すと
聞く耳がなくなる、選択肢を狭くするおそれが出てきます。それが会の目当てなの
でしょうが、たえず試行錯誤が良いかと思います。

>朝起き会で、感謝の心が自分自身に足りなかったことに気づき、今では感謝の
>心のおかげで、腹もたたずに不足も言わないことができます。

たまには、腹を立ててください。それこそ「子育て」に必要な場合があります。
不足を言い合える夫婦なら、よりよく分かり合える夫婦にもなり得るのではないで
しょうか? (私も反省ですが)


477 :名無しさん@1周年:02/04/25 11:31
本インターネット・別の成書等によると、朝起き会の源泉は実践倫理宏正会←
倫理研究所(←PL教団)←ひとのみち教団←徳光教会・・・と溯って行けると、
その源泉は神道・修験道・密教(オウムと同じ類の密教)・国家を破滅させた
国粋国学・朱子学に行き着くでしょう。 
松下幸之助も言っている『なぜ』の原因・諸悪の根源は、朝起き会の崇拝する
朱子学やら天皇崇拝の国粋国学や神道や密教のいい加減な勉強が原因であることを
認識すべきと司馬遼太郎は歴史として、これらの信仰・学問を特に朱子学を
『鬼胎・魑魅魍魎』と位置づけ『諸悪の原因』と歴史上から証明している。
詭弁倫理学である朱子学等の信仰は歴史上、その努力の成果は全て徒労と終わると、司馬遼太郎は『この国のかたち1』で
歴史的に証明している。会員の家族を犠牲にした献身的会への献身・努力も
理論上からは全て徒労に終わる可能性が強いのです。
もし、会友でこの言霊を読んだ人がいたら試しに『この本』を読み、賛同したら、
この『この国のかたち1』の本を別の会友に読んで貰って下さい。
目から鱗ですよ。
朱子学は狂奔学であり、暴走学であり、悪魔的学問なのです。
他の哲学や倫理学の有名な偉人達が書いた倫理学や論理学・哲学の成書でも
そのように同じく悪と非論理の教えと朱子学を位置づけております。

会は目を覚まし教義・布教方法を倫理・心理学・哲学的・道義的に直し、
人に迷惑をかけないように『新しきチーズを求めよ!』と主張します。


478 :ひよこ:02/04/25 13:55
名無しさん素晴らしい!座談会行くより勉強になります。
元会友さん、有難うございます。なかなか、自分の意見が言えず今まであきらめ
の人生でしたから、これからは自分の考えを言えるように、努力します。
また明日も座談会があります。インターネットの情報という、大きな爆弾をかかえて
行こうかな?最近は、責任者を困らせることばかり言ってるかも。
いつ爆発するかな。会友に言っても無駄かな。会を批判しながら、行くのも結構
おもしろいかもー。

479 :ミスター・クー:02/04/25 17:47
>>468さんへ
私はこの会の教えと会友の皆さんが、大好きでして
私自信、普及や演壇を進んでしております。
>> 嘘をついて人を騙したこはありませんが?
>> 自分達だけ良ければと思った事もありません。
>> 他人に迷惑をかけないよう努力してます。
お誘いもあまりしつこく電話をかけたり訪問しては嫌われますよね?
一年に一回位「いかがですか?」とお誘いし、まして
「子育てのサークルです」なんて一度も言った事がありません。
事実そう思った事がない。
人格向上のための厳しく辛い修行の会です。
会誌も私を訪ねて来られた方や知人にのみお渡ししております。
会社員ならば二日に一人は来客がありますよね?
この会で私が勉強していることを知り、相手に敬遠されればそれでよし!
大抵は逆に「この人なら大丈夫!」と思われるようですが・・


480 :名無しさん@1周年:02/04/25 19:21
カルト宗教について
http://www.fukushima-u.ac.jp/gakusei/soudan/calt.html

481 :名無しさん@1周年:02/04/25 21:48
この会の教義は朱子学ではなく陽明学に近いのだよ。
会を批判しながら行くのは大いに結構。幹部に対して素朴な疑問をどんどんぶつけ
なさい。
内部から批判する人がいる組織は健全なものよ

482 :名無しさん@1周年:02/04/25 22:36
現代社会は複雑になり過ぎた。色々と難しい理屈が言われるが、役に立たないことばかりだ。
単細胞な私の頭でもわかることは、人類の誕生以来女は子供を育み、男は集団・家族の生活の糧
を得ながら子孫を残し絶滅せずに生き残ってきたということだ。しかし人類の繁栄はいつまで続くのか。
ここ数十年で人類を取り巻く環境が変化しすぎた。

483 :ひよこ:02/04/25 23:02
今日、責任者にネットの情報を電話で伝えてみた。
「この会って宗教ですよね。」と言うと「いろんな情報があるかもしれないけど
会長先生の教えは正しいのよ。」だってさ。すっかりマインドコントロールされてて
なに言っても無駄だった。百万円の徳積みのこと、否定しなかったから本当にあるの
ねー。少しづつ爆弾投下中!相手は手ごわい。

484 :名無しさん@1周年:02/04/25 23:11
>会誌も私を訪ねて来られた方や知人にのみお渡ししております。
>会社員ならば二日に一人は来客がありますよね?
>この会で私が勉強していることを知り、相手に敬遠されればそれでよし!
>大抵は逆に「この人なら大丈夫!」と思われるようですが・・

ミスター・クーさん。
相手の方は、大丈夫って安心してるわけではなく、
仕事関係だから無碍にもできず、こまっていらっしゃるんだと思います。
ちょうど、私たちが、ご近所の会員からの勧誘に困っているように…

485 :名無しさん@1周年:02/04/26 00:14
481 :名無しさん@1周年 さんへ       477 :名無しさん@1周年 より
お教え有り難う御座いました。陽明学についても良さそうな学問のようで、
良く勉強して見たいと存じます。
この会は色々と仏教やら論語やら西洋文学やら神道やら多くのあらゆるものを引用し、
非倫理的な目的に会わせて、論理学成書に記載されるごとき『朱子学的詭弁術』の
乱用をいたしております。
先師の歴史の虚言に始まり、宗教でないとか、全ての教義が実践倫理であるが、
哲学的にはとても倫理とは遠いものに詭弁術でゆがめられれております。
虚言にせせられて、何をしようと思っているのか自分でも分からなくなって
おりますように見受けられます。
会長が自分で会員の大観衆を前に環境に合わせて構造改革すると言っている
のですから、幾ら何でも自分の言ったことは守るのではと何とか頑張っております。
この会は学問的・宗教哲学的にも完全にセクト邪宗宗教になってしまっていますが
ちょっとした姿勢を変えればよい会になるのではと期待し、批判派として前向きに
頑張ります。
敵味方とか言わないで、仲良くするに限りますから、
自分の方が会よりも悪は沢山ありますと存じてはおります。
またご指導をお願いいたします。有り難う御座いました。


486 :名無しさん@1周年:02/04/26 00:44
ミスタークーさんは、確信犯なわけだ。

487 :知りたがり:02/04/26 08:53
なんだかちょっと来なかったら、私が手探りで頑張ったことを
あっという間に「知っていた」人が来た上に、去ろうとしてる・・・。
>>477>>481>>485さん〜!!ちょっと、待って―!

私は本当に手探りで、徳光教や御嶽教の内容にたどり着き、
初心者さんが、なんとしても点線だから宗教と関係ないと
言い張るのを調べた事で応酬したんですが、
今は「御嶽教」の根源「修験道」を調べておりました。
新宗教の多くが幕末に現世利益の修験道から発生したことも
わかりました。「いかがわしい宗教」と会友みずから認めてる他宗教。
御嶽も「おんたけ」「みたけ」と読むことも、やっと分かった(バカ)
朱子学、陽明学ですか。是非読んでみよう!

この会を退会する時、「先々子供が不幸になる」と真顔で言われなければ
ここまで知りたいとは思わなかったんだろうな。不幸の根拠。
実際調べれば調べるほど、日本について、なにも知らなかったんだと
思い知らされっぱなしです。

488 :名無しさん@1周年:02/04/26 14:38
487 :知りたがり さんへ
前前から沢山の正しき知慧を有り難う。勉強になりました。
何が原因か分からなかったのですが、子供の教育の問題でいじめられたようですね。
私は孫達や小さき子供達の将来が心配で世直しをかけようと勉強・待機中です。
今晩から92才の家内のオバアちゃんや嫁にいっている娘と家内と山荘へ
遊びに行きます。
会の基礎は『日本全体主義国家家族の家長』としての天皇崇拝が基礎にあり、
(∵今4月29日昭和天皇誕生日に創立記念大会を各会場で施行します。)、
(もっとも、不遜にも、現在も従来もひとのみち教団の時以来会は『家長』は
天皇の替わりに新興宗教教主である会長先生が代行なされておりますが。)
それに、『山伏修行道』、『陽明学』の『知行合一』が『会迷妄の主要原因』の
ようです。
陽明学にも『致良知』という教えがあり『正しい知慧』を要求しているのですが、
会は『最低限の必要な正しい知慧』に至っておりません。
それで『善意』にも拘わらず『悪の道』へと『宇宙の当然の理』として
成り下がりました。
それから論語等の儒学自体が孔子等が『人間心理学』を放棄しておりますから、
『悟りの道』としては元々『正しい知慧』には行き着くことが出来ないのです。
傲慢とか我執(自分、旦那、家族、会などと言う利己心・自我欲と呼ぶ煩悩)
とかが強すぎて会は『餓鬼道』になってしまっております。
なにせ行動が先ですから、きっと、幹部の方達の勉強が足りないのでしょうね。
会は正しい知慧でなく善意からですが『悪知慧』に落ち込んでいるように
私は思います。
会の緊急なる『理論再構築』をお願いし会が当インターネットなどに
潰されないように重大なる自省をお願いいたします。
487 :知りたがり さんへ  連絡誠に有り難う御座いました。 九拝



489 :名無しさん@1周年:02/04/26 15:37
参考送付:
朱子学 しゅしがく
中国,宋代に 朱熹(しゅき・朱子。1130〜1200)がまとめた儒学の考え。
▽『古典の解釈を中心にした研究からはなれて,宇宙から人間にいたるまでを統一
して理解する理論体系を樹立。上下の秩序を重視し,封建制度をささえたから,
中国・朝鮮・日本で国家の保護をうけた。』、
古来、悟達者からは、『 儒学』自体が『狂奔学』とされている。



490 :知りたがり:02/04/26 16:01
>>488さん、ありがとう。
書かれた事で解らない言葉がたくさんあったけど、
今までそういう言葉を調べずに、知ったかぶって
勝手に解釈してたのが、のちのち間違った方向に
進む原因だったので、このレスは大事にしたいと思います。

ここまで調べなくっても良さそうなものですが、
私にとって接した会友が、なぜあんなに会に固執するのか
あの顔は、本当に忘れられません。
それといろいろ調べたけど、けっこう普通に
知られている知識ですよね?
その知識があったって本当にいい会なら、はっきり
させても会友は付いてくると思います。
なぜ内緒なのか、そのことを掲載したネットくらいで
「潰される」心配が発生するのか、その方が不思議です。
ただ,私が確信を持って言えるのは、私の会場に
私が調べた程度の情報をちゃんと知って、確認して信仰している人は
きっといないんじゃないか、知らずに「宗教と違う」と、信じている
盲信者こそが、会本来の「教え」を自己解釈して流布してるんじゃないかと
思うものです。
本当にこのネット情報だけで、潰れるほどなの?
そんなに「情報操作」された会なの?
つーか、なんで大事な会の起源がはっきりすると
潰れるの?
なぞだし、かなり怖い・・・。




491 :名無しさん@1周年:02/04/26 17:45
参考資料送付:
私の手持ちの本『神武天皇』:出雲井晶著に次のような記述があります。
参考にして下さい。
『あとがきに、 『日本の神話』には、古くて新しい、どんな時でも変わることの
ない大宇宙の理法、天地を貫く法則が指し示されています。
そして、天地を貫く理法、法則に則って日本の国が建国されていく様子が
示されています。
古代日本民族は、まことに素朴で、その澄んだゆたかな感性で、
悠久の昔から未来永劫に続いていく天地を貫く理法、
大宇宙の法則を直感で感じ取り、正しい大宇宙観として深い人生観として
持っていたことが読みとれます。』
このような朝起き会と全く同じようなフレーズが『神道の本』にありました。
この神話を知るとかいうことは私個人は楽しくて子供達にも役に立つと
良いことと存じておりますが、歪曲してセクトに使えば、
その時は詭弁の材料に過ぎなくなりますと存じます。

因みにこの本の著者は添え書きで、「日本の神話の特徴として、

“あなおもしろ(面白)、あなたの(楽)し、あなさや(清)け”

というわが国だけが持っている『素晴らしい文化』が遠い昔から親から子へと
語り続けられたのだ」
と言って居られます。
『「記紀」:古事記と日本書紀』は天皇制護持のために天皇達が勝手に作らせた
ものであるのは確かですが神話の中の古代日本人の心だけはくみ取りたいと
私は思っております。
                         草々   九拝

492 :名無しさん@1周年:02/04/27 19:25
私は現役の実践会友ですが、この会は実質的には宗教に他ならないと考えています。
この掲示板に出てくる会友がなぜ宗教でないと言い張るのかが理解できません。
この掲示板で会の源など色々なことを学んでいますが、会の源を知ったり、少々の妨害やこの程度のネットで潰れるような基礎の弱い会ではないです。
私も頭には自信はないですが、この会の幹部には頭の悪い人が多い。パソコンができない人も多い。
頭が悪く単純だからマインドコントロールされやすいのでしょう。基督教、イスラム教どんな宗教の信者でも真剣に信仰している信者は大抵マインドコントロールされているのではないですか。私もマインドコントロールされ朝起会、演談、頒布と実践しています
レスを読んでいると頒布お誘いなどで迷惑がかかってるようで、これはゆゆしいことと思います。私自身このような現実を重く受け止めたいと思います。嫌がっている人には訪ねないよう気をつけます。
一部勘違いの馬鹿幹部はいますが、この会のまともな会友は自分たちだけが正しいなどとは思っていませんよ。私の場合数ある宗教の1つとしてたまたま朝起教を信仰しているに過ぎません。正式な家の宗教は真言宗ですが。
ただし他の宗教と違って会長先生が絶対の教祖とは思いません。会長先生は単に自分たちの少し先をゆく先導者であり師匠なのです。会長先生はご自分が完全な人間でないことを自ら認めているのですから。
会長先生といえどもまだまだお大師様の足下にも及んでいないと思います。

493 :知りたがり:02/04/28 05:26
子持ち主婦が家事の片手間に調べている事なので
今まで確信の持てなかったことに、裏付けが出来たようで
嬉しいです。我が家は他の家庭と違い、夫は民族学の人で
地方の土着信仰などを調べて廻っています。
今までは地味だし年寄りしか覚えてない習慣なんか調べて
なんになるんだろうと思っていたけど、今回自分が関わった
会を調べ山岳にたどり着き、やっと夫の仕事の面白さが解りました。
(決して、会の御蔭様で気づきを頂きました、ではない)
ので、子供の不幸予言の源探しというより、夫婦で山のいわれとか
祈祷の意味とか会話する、なんだか変わった夫婦になりました。

>>492さん、一番聴きたかった現役さんの声を聴けたような気がします。
教えの源を否定し、今日着物を着て集ってるおばさまに聴かせたいもんです。

494 :一言だけ:02/04/29 13:32
会に入っていると子どもを必要以上に悲観したり
逆に「どうかなさったの??」と首を傾げたくなる
ほど些細な出来事に喜んで泣きながら演壇
してみたり。倫理の枠の中だけで一喜一憂ぜずに
社会をしっかり見てください。




495 :名無しさん@1周年:02/04/29 15:22
494さん>
わたしもそう思います。

496 :ひよこ:02/04/29 17:24
会友の皆さん、徳積みのお金を減らしてパソコンを買いましょう。
頒布をさぼってパソコン習いに行きましょう。
もっと世間の流れに乗るべきだよ。
「すべてにハイの実践」で会友以外の意見も聞くべきです。
ひよこは会友だけど皆の意見を参考にしてます。

497 :名無しさん@1周年:02/04/29 18:09
別にパソコンできなくたっていいじゃない。頭悪くてもいいじゃない。
現代病の呪縛から解き放たれてもいいと思う。確かに会一辺倒の会友はもう少し柔軟な
考え方が必要かもしれないね。
この会を宗教であると主張する人に対して何も必死になって否定する必要もない。
やっていることの実質は宗教なのだから。
ただし会長先生は尊敬できる師匠ではあるが絶対的な教祖ではない。
会長先生はお釈迦様やお大師様ではないのだからたまには言うことに間違いもある。
会長先生に対する感覚は、信頼できる校長先生を尊敬している。というようなものだ。

498 :否会友:02/04/29 20:31
絶対的な教祖としての位置につけられるものは「大自然」だよね。

499 :知りたがり:02/04/30 09:00
大自然というより「宇宙」でしょう。
宇宙とは密教の「大日如来」。
どんな仏も神も大日如来の宇宙の中のほんの一部。
如来の言葉「宇宙の法則」を解読するのが真言。
先代は宇宙の法則を基盤に解読してるから、
位置付けは「釈迦」にあたるよ。
しかも俗人も「きびしい実践を積めば、心に秘められた宇宙の真理を
通して宇宙そのものにいたり、宇宙の真理と一体化することが出来る」
これは空海の説く「即身成仏」。

>>488さんなどが書いたように、その他にもあらゆる分野から
引用して、会の教義を造り、いかにこの会の言う通りにすれば
すばらしいかを、説いている。全てが「倫理立国」のため。

>>488さんのような人はこの会には少なく、>>497さんのように
実際この会が何を目的にしてるか、手帳に書いてあるこの文言も理解してない会友が
他人の家にピンポンしてまわり「子育てのお勉強をしませんか?」と
新宗教との関係もはっきり説明せず、まさか3時〜4時に電話する会とも
知らせず、倫理普及のため学校行事も行かない人もいる会とも言わず、
「お母さんもお勉強しませんか?」と「自分の謙虚になる修行のため」
廻って、問題を発生させてるんだもんね。
宗教であると主張するのを必死に否定する必要もないって
私がいた会場では、毎日誰かが必ず一回は「宗教ではございません」って
言ってたよ。親会友も班長も全て「違うのよ」と、いっつも言ってたから
私はちっとも疑わず、朝起きで聴いたことを「信用」してたよ。
信用してる会友にも、そんなこと言うの?
最初に言ってよ。
あとでそういう大事な事を知らせるのは「カルト」の定義だからさ。




500 :知りたがり:02/04/30 09:21
ひよこさん
どう考えても、あなたは私と境遇が同じです。
今まで良いと思った教義、自分のために役立てて下さい。
また会場差もありますが、徳積みや倍加を断れない会場は
深入りすると、ますます「お金」が増えていきます。
実際、大会の話が出てからあなたを取り巻く会友に変化が
あったのでは?
心の揺れる時期でしょうが、「自分の人生は、自分が主役」
これからの人生転んでも自分で起き上がっていこうね。
私もそうやって今、あくせくしてるからさ。

501 :ひよこ:02/04/30 19:08
知りたがりさん。有難うございます。
私はこの会を退会せず、会友として学ぶことに決めました。
なぜなら、こんなにも役立つ宗教は実践倫理宏正会しかないからです。
宗教という観点からみても、人に危害を加えるわけじゃないし。
ところで倫研(新世倫理)は、あまり騒がれていないようですが、
どんな会なんでしょう?
倫風誌6月号皆さん読みました?大会行かなくても書いてあるじゃん。

502 :否会友:02/04/30 20:02
知りたがりさん、ごめんね。私ろくにこの会の教義を勉強していないんだけど、
この会では「宇宙」までも引っ張り出してくるものなの?

姑が大自然を引っ張りだしてくるのはよく聞いていたんだけどね。

503 :名無しさん@1周年:02/04/30 20:54
中学しか出ていなく頭が悪い私には大自然や宇宙など難しいことはわからないけど、そんなにひどい会で問題を発生させているのだったら
なぜ警察や弁護士が乗り出さないの? 献金しているから?
それなら、あなたもこの会がカルトでひどい会だって知っているのだったら少しは被害にあっている人を助けてほしいものね。
あたなだけ脱会して自分だけ幸せになればそれでいいの? 会友はあなたみたく強いひとばかりではないのよ。
ちなみに私は最初に実質的には宗教だと聞かされて入会したよ。会場によって違いはあるかもしれないけど。



504 :元会友:02/04/30 20:58
>>501 :ひよこさんへ
>なぜなら、こんなにも役立つ宗教は実践倫理宏正会しかないからです。

ひよこさんが、どれだけ宗教に関わってきた経験があるのか知りませんが
宗教にしても中途半端な存在ですよ。「大自然」に対しての感謝の実践が
人様のしあわせを願っての「頒布」にすりかえられ、本来の「祈り」みたいな
ものがない。だからいつまで経っても本質的に謙虚になれないでしょう。

>宗教という観点からみても、人に危害を加えるわけじゃないし。
ひよこさん自身、3万円請求されたのでは?


505 :元会友:02/04/30 21:03
>>503さんへ
誰に宛てた発言かしりませんが、否会友さん宛てであればお門違い
過去ログよく読みな。

506 :元会友:02/04/30 21:50
>それなら、あなたもこの会がカルトでひどい会だって知っているのだったら
>少しは被害にあっている人を助けてほしいものね
ここで書き込んでいる方は、掲示板に発言するだけである意味それに当ては
まる行為をしていることになるのですが・・・

507 :名無しさん@1周年:02/04/30 23:04
>503
何故そこまでする義理がこっちにあるんだ?>被害者を助ける
会を嫌がってるならともかく、好きでやってるんでしょ?
会が嫌なら「嫌」って自分から意思表示しなきゃ。そのぐらい
いくら弱くてもやらなきゃだよ。
ついでに警察等が動かないのは、具体的に刑法に違反するような
大事件が発生してない事と、会が某与党の資金源になってると
思われる節が(以下略)


508 :知りたがり:02/05/01 01:53
>>503>>497さんが、たぶん私に書いたと思われます。
私はこの会自体をひどい会だとも、
「会長先生もたまには間違いもある」とも
思っていませんが。会長は間違ってないよ。
どこが「たまに間違いもある」なの?
学歴を言うなら、私とて同じようなもの。
「女に学歴はいらない」という本家のじじ様に
親がしたがったもので。
私は在会中、電話で起こされるような真似はせず
自分で数人の運転手もして通い、座談会に自宅も
提供し、「子供と夫にとって良い主婦でありたい」と
「宗教ではないんですよ」を信じ、今解らないことより
実践することで解っていきたいと思っていたよ。

私が書いた「カルト」に反応したのは、
「カルト=ひどい」という風に思っているから?
>>480のリンク先に「カルト宗教について」書いてあるよ。
ブラクラじゃないから、行っても大丈夫。
学歴を持ち出すより、このリンクを読んでみれば
カルト=ひどい以上の知識は得られますよ。
会に入ってもう抜け出せない状態になってから
「宗教かもね」という大事な話や頒布を断れない状態に
させられることが「カルトの定義に当てはまる」と言ったんだよ。

そうか、うちの会場は本会には、まれな「宗教ではないのに」と悔しげに言う
場所だったんだなぁ。



509 :知りたがり:02/05/01 02:38
あと「被害者を助けなさいよ」ですが、
ココに来る人には、私が調べた範囲の「新宗教」としての知識と
教えの起源探しで得られた情報をココに書いてます。
でも私が被害者と思う人は、会友自身より否会友さんのような
「会中心の活動をしている会友」の家族です。
刑事事件が表沙汰になってなくても、充分彼らに対する
倫理の押し付けは「ひどい」と思います。
あと、まったくの他人の家に「ピンポン修行」をすること
夜間(20:00〜7:00)などに電話すること
「気づき即実行」と電話と同様、訪問すること
など、「人がされて困る」と解りきったことを、会の活動として、
するのは「非常識」だと思います。

あなたも学歴がなくとか「自分を否定する」ことは
止めて下さい。班長が言ったんだけど、「自分を否定して
話を始めると、そういう自分になるのよ」と。
これだけなら、良い事を教えてもらったなー、なのですが
その前に「感謝の気持ちを頒布、お誘いで表しましょう」と
いう話があった後だったから、「嫌と言うな」って事を
そういう話で現したんでしょうね。

ひよこさん、どうするかはあなたの自由です。
でも、少なくとも活動する人間が「会友」として
登録されるべきでしょう。
なぜなら過去ログに載っているように入会の意志なく
在籍させられる行為が、いかに人を傷つけるか。
現役さんたちも「倍加は新規入会してもらうこと」と
言ってるし。家族があなたを行動を見て自分から「通いたい」と言ったら
入会時でしょうね。
いのうえせつこさんの「主婦を魅する新宗教」をみれば
同じような「これこそがすばらしい」新宗教がズラズラ載ってますよ。
あなたは上記したようなひどい会友に、進化しないことを祈ります。
なおこの会の言うようにやって素晴らしい事が増えると、対極の
倫理から外れた時の不幸も、底なしのように深く感じます。
それは脱会直後、私を「倫理で無い自分」として苦しめました。
結局なんにも、なかってけどね。




510 :知りたがり:02/05/01 03:08
連続スマソ。
あ、「手帳に書いてあるこの文言も理解せず」が気に障ったのかな?
手帳はハンコ押してもらうだけでなく、よく読むと、
ちゃんとこの会の目的が「倫理立国」の為の活動だってはっきり
あるのよ。読んでも理解してなかったのは私です。
これが目的だと解って御著書を読んだら、本気で立国なんだなと。
密教的な考えだというのは後で解ったけど。
ここにある「難しいこと」を深く考えなかったから
「子育て会」と勘違いしたんですよ。
だから同じような勘違いをした現役さんは手帳の文言を
「難しい」と言い訳せず、会友なら一言一言を大事に理解して
活動して下さい。言葉にはちゃんと意味があるんだから。
自分の家族を良くしたいなんて「現世利益」は、他宗教で。


511 :知りたがり:02/05/01 03:30
本当に最後!
そういえばおまわりさん、よく会場周りにパトロールしてたよ。
酷かったもんなぁ、うちの路上駐車。
いっくら注意されても、しばらくすると繰り返し。
503さんとこは、そんな事絶対ないんでしょ?

512 :元会友:02/05/01 06:12
まず、学歴がどうのとか頭が悪い良いより、育ってきた環境が封建的なおやじ
の家庭とか、亭主関白な家庭であったりすると、この会の教えになんら違和感なく
のめりこんでいくと思うし、第一なにをもって頭がいい悪いの区別をつけるのか?
大学院卒業していても、あいさつひとつできない人もいる。


513 :元会友:02/05/01 06:33
>なぜ警察や弁護士が乗り出さないの? 献金しているから?
本人が自ら喜んで進んで実践している自発的な行為ということになるから
でしょう。何百万円だしても「徳積み」のために自ら進んで出していることに
なっているし、しかもそういう実践は影でやることに意義があるようで神社に
誰々が何百万寄付したような石碑があるけどそういうのは徳積みにならない
と言われました。それと、安い壷を偽って高く売るわけではないのでね。
自分の家庭が良くなるようにとの徳積みなのですが、これもよく考えれば
「今日一日」というすばらしい教えに反する行為です。今日一日が大切なので
すから将来のことは、今日一日の積み重ねであるので考える必要はないわけで
まして、将来の不幸を煽るような発言は「今日一日」の教えをを台無しにする。


514 :ひよこ:02/05/01 10:36
以前、新世倫理の人が頒布に来た。
その中に童門冬二が連載している朱子学と陽明学という記事を発見!
徳川幕府時代の渡辺崋山のことが書いてある。
陽明学の祖は中江藤樹かー。
日本史もう一回勉強しようかな。
倫理は奥が深いとはこのことなのか。

515 :名無しさん@1周年:02/05/01 17:46
お金を出したことで物事が良い方向へ向かったと
信じている人達に何を言っても無駄でしょうね。
私は退会してから誰の人生もプラスマイナス0だと
思えるようになりました。プラスをお金で買おうと
していた自分が恥ずかしくなりました。

516 :元会友:02/05/01 19:25
<現会友さんたちへ>
この会が本物の倫理の会か?その答えがもうすでにでているではありませんか?

気づき即実行なのに、なにか改善されましたか?
いまだに講演会の前に「お祝い金」集め。以前から提案している運営に必要な最
低限の適正な会費を正々堂々と徴収すべきです。月200円なんていい加減な
金額で、裏で何百万ではとても倫理的ではないことぐらい子供でもわかる。
月5千円、講演会参加費1万円、倫風誌の買取式は会友さんに負担がかかるから
他の方法にするべき、影の倍加、徳積みは一切やめること。初代会長さんはご著
書で会友に負担をかけてはいけないと書かれているではないですか。


517 :名無しさん@1周年:02/05/01 20:14
会友が来てもすぐに逃げてしまう理由がわかったわ。所詮ここは会の誹謗中傷のためのサロンなのね。
会からどんな目に遭い、卑劣な誹謗中傷を始めたかは知らないけど、結論としては君たちは自分だけが
よかったらそれでいいのね。会友の人に言っておくけど誹謗中傷者を喜ばすレスはしないように。
私はもう2度と来ないから好きなことを書いていなさい。

518 :かっち:02/05/01 20:19
はじめまして。
515さん、私もそう思います。
514のひよこさん、倫理は奥深くありません。誰が聞いても『当然!』と思うことで、
知ってる(わかってる)ことなんです。
それを、実践倫理宏正会がアレコレ取って付けて難しくするから苦しくなるんだと思います。

519 :元会友:02/05/01 21:10
>>517さんへ、
>月5千円、講演会参加費1万円、倫風誌の買取式は会友さんに負担がかかるから
>他の方法にするべき、影の倍加、徳積みは一切やめること。初代会長さんはご著
>書で会友に負担をかけてはいけないと書かれているではないですか。

これについて、どう思いますか?単に誹謗中傷としか思えないほどの倫理感しか
持ち合わせていないわけではないでしょう。

520 :名無しさん@1周年:02/05/01 22:05
誰も517さんにお願いしてここを見てもらった覚えはないのでは?
違う見方を「誹謗中傷」としか思えない人は、自分の世界で
ゆっくりしていてください。
他人の迷惑(しつこい勧誘や「子供が悪くなる」と言った脅し)を
省みることなく「自分を高める為」に“実践”をしているのは
あなた方だと思いますが。

521 :知りたがり:02/05/02 09:00
>自分だけがよかったらいい
そうか、503さんは
「自分だけ幸せだったらそれでいいの?」の答えを私に求めていたんだ。
そうだよね、そうやって人の良心を利用する会友でいっぱいだった。
会友がお誘いする理由は
「おひとりでも多く倫理に触れて、幸せになっていただきたい」から
やむにやまれぬ情熱を頒布という形にするんだった。
「皆を幸せにしたい」だから「自分だけが幸せでいいの?」だったなぁ。
世の中は「会友」と「倫理を知らない自分勝手なひと」という2分化した
世界観になるんだった。でも知り合いを倫理に近づけ幸せにする方法として
替わりに入会させてあげる「倍加」が正当化されてたんだ。

私はこの会に関わって一番よく解ったのは
相手の幸せを願い「良かれと思って」行動することこそが
諸悪の根源なんだなって。
ママが子供に向かってあれこれ口出し手出し、
挙句に「あなたが将来困らないようにやってあげてるのに!」と。
まったく同じことを子会友にやってるんだもん。
503、517は下の人がお誘いしたくないなんて思っていても
良心を傷つけながら、相当強要してそう。
会が素晴らしいと知ってるから、実践しないのは「怠け心」だし
「いたらないわたくし」なんだよな。






522 :知りたがり:02/05/02 09:15
ひよこさん
会友を続けるのは自由だけど、たしかあなた周りに「反対」されてましたよね?
私が退会したくなった最大の理由は、反対されるのをバネにする会友の存在でした。
この会は少なくとも倫理を学んで、より良い「人間関係」を作るためじゃないの?
どう考えても解らない。内容なんか、本当はどうでもいい。
家族に周りに怒りや負担を与え、関係を悪化させながら、嬉々としている人間が。
それこそが「自分だけ幸せなら、他の人はどうでもいいの?」なんだけど。


523 :かっち:02/05/02 10:46
遅くなりましたが、元会友さん、こちらを教えてくれて有難うございました。
 
わたしも知りたがりさんと同じ意見です。
私の経験から言うと、『正義に生きようとする私』『正しいことなのにそれをまだ理解
してくれない家族やその周辺の人達』という設定で自分が逆境に立ち向かうヒロインに
なった気にこの会にさせられちゃうんです。そして、家族がしょうがないお母さんの
ために一度でも講演会に行こうものなら、翌朝には(鬼の首をとったように?)会場で
報告してた私。
こうして振り返ると、私ってなんて勘違い人間だったんだろ?って恥ずかしくなります。
先輩会友に「出世欲」といか「自分を認めてもらいたい欲」といか、そういうものを
くすぐられて調子に乗ってた時期がありました。自分は特別なんだって・・・・。
ホント、恥ずかしい。
ひよこさん、もっと家族と向き合ってください。本当に力になってくれる人はあなたの
すぐ近くにいます。私の経験からです。

524 :名無しさん@1周年:02/05/02 12:24
いきなりの訪問者が怖い・・・
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1009011665/

525 :ひよこ:02/05/02 14:29
皆様ご意見ありがとうございます。
ひよこは現役会友ですが、二度と朝起きに行きません。
頒布もしません。倍加、徳積みなどもってのほか協力しません。
ただ会長先生が何を言うのか楽しみなだけ。
宗教の本片手に研究してるだけです。
この会で幸せになれるなんて思ってもいないです。
主人とは話あってますよ。
お互い会をひどく批判してないし、最近はネタ話にしてます。


526 :かっち:02/05/02 15:49
?    ひよこさんは悩んでたんじゃないってことですか?宗教が好きなんですね。

527 :ミスター・クー:02/05/02 17:32
>>513 :元会友さん
>本人が自ら喜んで進んで実践している自発的な行為ということになるから
>でしょう。何百万円だしても「徳積み」のために自ら進んで出していることに
>なっているし

なっているんじゃなく、会友は自ら進んで出されてるんでしょ。
誰かに脅されてお金を取られてるの?

ここを訪れた何も知らない方が勘違いされるといけないので書き込みますが
強制されて会費やお祝い金は出しません。

528 :元会友:02/05/02 18:03
>誰かに脅されてお金を取られてるの?
私は支部長さんに2時間脅され、怒鳴られ、「素直に出しなさい!」と
言われましたが、結局出していないわけですので、
>強制されて会費やお祝い金は出しません。
は、ミスター・クーさんのおっしゃるとおりなのでしょう。したがって
>会友は自ら進んで出されてるんでしょ
は正しい。私の間違いでした。
訂正します。
「会友さんたちは、マインドコントロールされた状態で自ら進んで出されて
るのです。」  


529 :名無しさん@1周年:02/05/02 18:26
会友が来てもすぐに逃げてしまう理由ってなんだろう?
卑劣な誹謗中傷者がいるからよ。
卑劣な誹謗中傷者ってどんな発言なの?
掲示板の議論とは関係なく、相手の人格を批判することなのよ。
そうね>>517さんの書き込みは、それにあたるわね。
>会友の人に言っておくけど・・・
>好きなことを書いていなさい。
それに、えらそうに命令したり、指示するのもよくないわね。


530 :かっち:02/05/02 19:03
私が行っていた会場での出来事です。朝起会の終わりにいつもその日来られた皆さんで輪になって
話をするのですが、ある老婦人が大会開催のお祝い金を出されてたみたいで、その金額のことで
皆の前で会場責任者がこう言われてました。『○○さん(老婦人の名前)、あなたの家の格からして金額が少ない
ですよ、云々・・・』しきりにもっと出してくれという内容を言われてました。
まさか皆の前で催促するなんて! しかも会場責任者が・・・ビックリしました。
でも、会場にいた人たちは、そんなことがあっても平然としていた・・・・・日常的なのか?

531 :名無しさん@1周年:02/05/02 19:22
会場責任者から、注意される、なんでも言ってもらえる人になりなさい。
それは、あなたが認められている証拠です。信頼関係があるから言えるのです。
あなたを引き上げてくれようとしているのです。みんなの前で「馬鹿やろう」
といわれたら、「ありがとうございました」と受けるのです。

532 :かっち:02/05/02 19:49
531さん、おお!会友だった頃を思い出します。う〜ん・・・でも何か違う気が
します。
お祝い金って出すその人の『気持ち』でしょ!?周りが催促するものではないと思い
ますけど・・・・・。上に立つ者ならなおさら。
結局、その老婦人どうされたかは分かりません。でも、あんなことされては出さなくちゃ
いけないって強制されてるようなものでしょ。
何が大切かよく考えてほしい。

533 :名無しさん@1周年:02/05/02 20:14
会場責任者の発言は、間違いありません。絶対的なものです。
おかしいと思うときは、こちらが間違った考えのときなのです。
倫理は奥が深いので理解できないだけなのです。と初心者の私に
先輩会友さんは、言いました。

534 :ひよこ:02/05/02 20:15
ひとつ言うの忘れてました。
主人に家族に反対されていたのは、朝起き、頒布、徳積みのみです。
朝起きは睡眠不足で一度倒れた。
頒布は主人が「社長夫人がみっともない!」と言われたし、自分自身もバカらしい
と思いました。徳積みは、お稽古ごとに使ったほうがましと思うしー。
所詮、朝起きは主人の会社がこのままうまくいきますようにと
神社のお百度参りの代わりだった気がする。
金持ちほどケチなのよねー。

535 :かっち:02/05/02 20:38
ひよこさん、気が抜けましたー(笑)。マイペースなんですね。(←悪い意味では
ないですヨ)  趣味の延長という感じ。

533さん、それで、あなたはどう考えてるんですか?

536 :元会友:02/05/02 22:36
>頒布は主人が「社長夫人がみっともない!」と言われたし、自分自身もバカらしい
>と思いました。

これは、偏見だね。頒布してみなとは言わないけれど、頭下げて回ることに
はそれなりの意義があった。特にエリート育ちの方には一度はお勧めするね。
どれだけ、自分が思い上がっているかがまざまざとわかる瞬間だろうね。
慣れてしまって、相手の態度に鈍感になってもまたまずいのではあるが・・・

無論強引な勧誘とか相手の都合を第一に考えての行動が大事であることは言
うまでもないことですが・・・今の会を普及することは反対だけれど頒布する
会友さんたちを馬鹿にするような発言はよろしくない。

537 :名無しさん@1周年:02/05/02 23:26
自分の思い上がりを分かる機会なんて、この社会でただ生きているだけで
まざまざと思い知らされるものではないかなぁ。
きっかけが別に「頒布」じゃなくても。

538 :一会友:02/05/02 23:57
ここでの皆さんの、書き込みを読むと、なんだか切ない気持ちになります。

現在会友さんである方の、又は、以前会友さんであった方の、いろいろな形で
の宏正会への深い想いを感じ取ることができるからです。この会の教えと出会
って、すばらしい教えだと、感動された方々が、この会の今の組織運営の在り
り方に失望されて、一人、又一人と会を去って行かれることに、とても辛い気
持ちになります。燃え立とうとした心を急冷却させた様々な要素があったとい
うことですね。会にただ居続ける人が真剣なのではなく、もしかすると,離れ
ていく人の方が、もっと真剣なのかもしれませんね。
 私は、この会の教えは、奥が深いと思っています。


539 :名無しさん@1周年:02/05/03 01:06
>537
 いや、特に「主婦」の世界だけに生きている人の中には、ただ生きていくだけでは
思い知らされない人もいます。仕事をしている人に比べれば、特殊な狭い世界だと
思いますよ。(・・・憎まれっ子世にはばかる・・・)

>538
 私も脱会した一人ですが、その原因は会の教え云々というよりは人間関係に
あったと思います。
どんなに立派で奥深い教えであっても、会の周りにいる人の人柄如何によっては
会の魅力も色あせてしまうというもの。
同じ血の通った人間同士ということを忘れずに、人としてのコミュニケーション
に気をつけていれば、違った結果になったと思います。

540 :否会友:02/05/03 02:10
ちょっと見ない間に熱くなっていましたねー、いいですね。
かっちさん初めまして、よろぴくです。

>>515さんは、とても簡潔に重要なことを仰っていますよね!
正にその通り。お金で幸せを買う、もしくは、他人も幸せにすると
巡り巡って自分や家族が幸せになるだろう出世するだろうという強欲さ。

・・・お、おそろしや。


ところで、命令口調な人って、どうしちゃったの?>>517ね。
実生活でもそんな口調なの?
こんな感じの会友って、まだまだたくさんいるわけだ。
実践している自分って偉いとか思っちゃってる?

・・・この会はいい事言ってる事もあると思うけど、それ以上に
勉強している人の中には捻じ曲げて受止めてしまっている人が多く、
悪い面の方が濃いように思う。実際知人でどっぷりはまっているのは
姑だけで、私自身、会場に居たわけではないのですが。

私の母にまでとうとう見放されてしまった姑。
勝手に入会させられていたことを知った私が、脱会をお願いすると、
姑はぶち切れてうちの母に電話をしたそうです。(意味不明・・・)
流石に、今までは私を戒めて「もう少しあなたが広い心で接するように」
「敬いなさい」等と言い続けていた母も、「ちょっとつきあいきれない」と
かなり時間が経ってから、そんな事があったと教えてくれました。

そうやってどんどん孤立して更に会にどっぷりの、悪循環を止める手立てはないのでしょうか。





541 :否会友:02/05/03 02:19
さて、久々に(カルトの基準)をどうぞ。

(カルトの基準)
 @ 真理はその組織に占有されており,その組織を通してのみ知ることができると主張する。
 A 組織を通して与えられた情報や考え方に対しては,疑ってはならない。
 B 自分の頭で考えることをしないように指導する。
 C 世界を組織と外部とに二分する世界観を持っている。
 D 白黒を常にはっきりさせる傾向がある。
 E 外部情報に強い警戒感を与え,信者の情報経路にさまざまな制限を加える。
 F 信者に対して偏った情報,偽りの情報を提供することがしばしばある。
 G 組織から離脱した人間からの情報に接することを禁じている。
 H 家庭や社会との関わりで多くのトラブルを生じている。
 I 社会からの迫害意識を持ち,それをかえってバネにする。
 J 外部に対して正体を隠す傾向がある。
 K 生活が細部にわたって規定されている。
 L 組織が信者の生活のすべてになっている。
 M 組織内部でのみ通用する言葉を多く持っている。
 N 組織からの離脱について極度の恐怖心を与える。

確実に当てはまらないのって、Gだけかな?と思ったりします。


>>533 会場責任者の発言が絶対的なものだと、そんな事言われたんですか?
絶対服従、疑うなと?
私的には、(日の丸にお辞儀)に続いて二番目のビックリです。


542 :名無しさん@1周年:02/05/03 09:13
>>531
うちの場合は「00さん、あなたが今上手く物事がいっていないのは
お祝い金に出したお金が少ないからです。お金に執着する気持ちが大きい
から何をやってもダメなのです」
ねえー30万円ってそんなにこの会では少ない金額なの????
お金持ちって言ってもごく普通の家庭だよ。裏金持ってるかもしれないけど
他人が詮索したりすることじゃないんじゃないの?

543 :名無しさん@1周年:02/05/03 13:05
>>541
責任者の発言は絶対的なもので、絶対服従、疑うな、と命令されたんなら、
それって、某統一協会がやってることといっしょ・・・・。(笑

544 :かっち:02/05/03 15:23
分からないことがあるんですが・・・教えてください。

私は1度親会友さんに入会する前 質問しました。
『会長先生という人はどのような生活(金銭面で)をしてるんですか?』
親会友さんは次のように答えました。
『質素倹約を教えてくださってるので、会長先生もそういう生活をされてると
思うよ。』
本当のところ、どうなんでしょうか?
会長先生やその家族の人たちは、ご自分たちで他からお金を稼いで会友と同じように
会費やお祝い金を会に入れたりしてるんでしょうか?
それとも会のお金で生活してるのか?
全国を飛び回って講演会で話をし、その上執筆活動もしてて、よそで稼いで来る時間は
ないように思われるのですが・・・・
会のお金で『ゴハン』食べたり『服』買ったりしてるのであれば、私としては
金儲けのための宗教のようで嫌な感じなんですけど・・・・

545 :名無しさん@1周年:02/05/03 16:52
私も集めたお金がどこでどうなっているのか
知りたいです。

546 :名無しさん@1周年:02/05/03 19:19
>『質素倹約を教えてくださってるので、会長先生もそういう生活をされてると
思うよ

会長の写真からは、とてもそうは思えません。
カロリーのとり過ぎがありありとその体形にあらわれています。

547 :かっち:02/05/04 07:21
否会友さ〜ん♪否会友さんに「ヨロピク」って言ってもらえてうれしいです。
こちらこそヨロピクピク!  (あっ、今ひいたでしょ?!)

まあ、それはおいといて・・(笑)。
私が在会中(1年前の話ですが)会費など集めたお金の使い道について先輩会友さんが言ってたのは、
  講演会等の会場費   各地の倫理会館建設   小学校の教科書代(寄付)
  会の青少年の育英資金(奨学金)   でした。
もちろんこれで全部ではないでしょうが、話だけで具体的なものを見せてもらった
わけではありません。
過去ログのどなたかの書き込みで、本部奉職の職員の給料が、集められた会費などから
出ているとあったようなんですけど、そこから考えると会長先生の生活費も給料として
会から出ている可能性ありですよね。
もしかして、3代目会長になる予定の現会長の息子(元銀行員)さんも、今銀行を
辞めてるわけだから、会のお金でメシ食ってる(失礼)可能性もありですよね。
どうなんでしょうか?
私は、これは会の行く末を大きく左右する問題だと思います。
もし会のお金で生活しているのであれば、会長先生たちは自分たちの生活レベルを
守るため財源を確保しようとして、会のやり方はこの先も一向に変わらないだろう
と思います。
会長先生やその周辺の人々が、よそで自身が稼いで来たお金を会友と同様に会に
入れているのであれば、たいしたものなんですが・・・・

まあ、まずは年に1回会計報告書を発行して各会場に365日、皆の目に触れるよう
貼り出すべきです。それが、信頼回復・改善の第一歩だと思います。

548 :ひよこ:02/05/04 09:13
かっちさん、私も同意見です。よろしくね。
会長先生の写真を見ると、とても質素な生活をしているとは思えません。
会友には、
あり難いほど楽より苦を教えてくれます。
会長自身は?
疑問です。
裕福な生活をしていることでしょう。
今、教育勅語、朱子学、陽明学、御嶽教、さまざまな観点から
この会について研究中です。
会の教え一辺倒よりずっと楽しいですよ。
そういえば徳積みの領収書に(私は拒否したが)
寄付金(発行後は無効となります)
と書いてあったが、どういう意味?

549 :一言:02/05/04 09:23
金銭のことですが、全国に倫理会館なるものを建設しようと
しての「金銭の精進」だと個人的に感じたことがあります。
でも建ったら建ったで今度はそれに対する維持費や会友の
増員とまた新たな負担、新たな問題を抱えることは他の宗教
を見てもわかることなのです。

550 :名無しさん@1周年:02/05/04 17:27
この前テレビでIDを偽造してカードを使ったり銀行からお金を引き出されたりする
犯罪についての番組をやっていました。被害者の方々が口を揃えて言っていたのが、
「人生を盗まれたような感じ」ということでした。経済的な被害もさることながら
IDを盗まれることの精神的苦痛の大きさを感じました。

きっとこの会に入っている人たちは、無断で他人を会員として登録することで
そうされた人々の心の痛みなど、想像も出来ないのでしょう。
「幸せを願って」という言い訳を言うのでしょうが、回りまわって自分達家族の
幸せの為(って会友さん自らが書いてましたよね?あるいは自分を高める為とかって)の行為と、
自分の欲求の為に他人のお金を盗むのと、どう違うのでしょうか。
それが“倫理的”な行為?


551 :ひよこ:02/05/04 21:22
いろいろ調べているうちにこの会の教えがわからなくなってしまった。
結局、会長先生は今の民主主義社会に足りないもの
あの戦前の国家神道、教育勅語、子育てには修身書、
明治時代の日本の古き良き時代の道徳を忘れることなく未来に伝えたいのか。
そう考えているのかな?
いずれもこの会の実践とは結びつきがない気がするのだが。





552 :倫研1号:02/05/05 15:52
偶然この掲示板の存在を知り過去ログから読み返してみますと、
実践倫理は金銭面で負担が重そうですね。
私の会社では倫理研究所の法人会員に入っており、私個人も今度倫理研究所の
「朝の集い」に入会してみようと思ってます。
倫理研究所にすでに入会されている方情報を教えてください。


を教えているのは、問題は倫理を教えているのは、実践倫理だけではないよ。


553 :ひよこ:02/05/05 17:55
倫研1号さん、こんにちは。
うちの主人の会社も法人会に入ってます。
倫理研究所=新世と考えていいのでしょうか?
毎朝朝起きやってましたねー。
うちの会場は同じ敷地内で倫研と宏正会やってましたよ。
倫研は地味に活動してた。
新世の本なかなかいいですよ。
私も朝起き覗いてみたいのですが。
会 


554 :かっち:02/05/05 19:38
>新世の本なかなかいいですよ。
>私も朝起き覗いてみたいのですが。
ひよこさん、全然こりてないね。

555 :倫研1号:02/05/06 00:02
ひよこさんありがとうございます。
さっそく新世を読んでみることにします。




556 :名無しさん@1周年:02/05/06 10:22
>>
554
かっちさん、ひよこさんはこの会に対しての
考え方がまるで違うんでしょう、
なんてったって「有閑マダムのお稽古事」だもん。

557 :ひよこ:02/05/06 18:32
は、は。名無しさん失礼しました。
私のようなものが本当は頒布して、世間に頭を下げないといけないんですよね。
頭でわかっていても実践する気がなくて。
だから世の中にお役に立てる人間になれないのは分かってるんだけどね。
倫理の定規をあてて生活しないと。
反省!


558 :名無しさん@1周年:02/05/06 22:05
「社長夫人」さんもまだまだですな。

559 :名無しさん@1周年:02/05/06 22:45
>>557
頒布の為に 知らない人のところに訪問して、その知らない人の大切な時間を
かすめ取らないで下さい。他人は倫理の修行に利用されるためにいきてるわけでは
ありません。

頭を下げる方法なら他人を利用しないでも、できるはずです。
他人を利用としなくちゃならないと考えるのは 非常に傲慢です。

560 :初心者:02/05/06 23:53
お久しぶりです。ひよこさん初めまして。

ひよこさんのご主人って、すばらしい方と思いました。元会友さんの言をかりるなら、
ご主人さんは、自分のスポーツカーよりも家族のこと考えて、「ワゴン車を買おう」と言う人だ、と思いました。

>元会友さんへ
「徳積み」が俎上に載せられているので、初心者ながら、書き込みしたいと思います。

私の先輩には、自宅を改造して無償で朝起き会場として提供された方や、
交通費自腹で幾度となく遠隔地へ足を運ばれた方がいらっしゃいます。
また、会のために三年間も、お金を家に入れることなく、かなりの貯金さえ使った人も知っています。

こうした方々のはたらきがあってこそ、私は倫理を知ることができました。

「寄付」といったら、「出してやった」というような偉そうな態度だし、
「徳積み」だなんて、お金を出すと良いことがあるとは、私には断じて思えません。
私にとって「お祝い金」は、今、頂いていることへのささやかな感謝の形です。

ちなみに、私は先輩に「出しなさい」と言われたことがありません。それは、初心者だからかもしれませんし、言われる前に出しているためかもしれません。

あえて質問しますが、「月200円会費」を聞いてみたら、もう30年もこの金額で値上がりしていないとか。
どうして「いい加減な金額」なんておっしゃるのでしょうか。


相変わらずのこんな書き方で、申し訳ありません。いろいろな意見や考えがあって当然と思います。
お考えの程、伺えれば幸いです。


561 :名無しさん@1周年:02/05/07 06:20
倫理研究所はgoogleすれば、HP有り。書き込みサイトもある。
GWが挟まったけど、NHKラジオの「私の本棚」で
お遍路さんの話が聞ける。
この会で解ったとされる「気づき」と同様の話を聞ける。
結局、修験道を住宅地でしている事が、よく解る。

カルトに入り信仰する人は、「みずから進んで」入る。
自分の中の良くなりたい願望を満たす為。
よって入会者は自分の「良心の呵責」から逆らえなくなる。
誰も命令なんかしない。勝手に従順になっていく。

この会は確か「民間の法人」では?
お給料を貰ってる会友は、奉仕でなく「仕事」として
働いてるんでは?
教科書も予算を組んで支給されてるのに、たとえ
文部科学省に寄付しても、教科書に限定で、寄付できるの?

代議士先生がたとの会食が政治記事ですぐ検索出来るけど
何をもって「質素」と表現するだろう・・・。



562 :元会友:02/05/07 07:17
>>560 初心者さんへ
>あえて質問しますが、「月200円会費」を聞いてみたら、もう30年もこの金額で値上がりしていないとか。
>どうして「いい加減な金額」なんておっしゃるのでしょうか。

「月200円会費」だけでこの会が運営されているとしたら、なぜ、「倍加」
「お祝い金」という行為が行われているのでしょうか?
「お祝い金」が運営に必要ならば、その個人差がある「お祝い金」をやめて
運営に必要な最低限で適切な会費を一律徴収するのが倫理的とは思いませんか?
運営に必要な最低限で適切な会費でないので「いい加減な金額」と書きました。



563 :名無しさん@1周年:02/05/07 08:13
私も入会当初は月に200円の会費でいいのだから
と言われました。が、そのうちに「これからご主人が
社会的によくなるには金銭の精進が大切」とか「舅、姑
と上手くやっていくには金銭の精進が大切」とか言われて
あっという間に大幅な値上げとなりました。
会側が200円で納得する会友さんはお年寄りの年金生活者
ぐらいです。
この会の会友さんは「お金を出したからこそ今のすばらしい
生活がある」と思っているのでこちらから何らかの疑問を
ぶつけても無理、無駄です。
「金銭の精進が足りないからわからない」と言われるだけです。
倍加に関しても「とにかく周囲の人をすべて倍加するように」
と言われました。実際に正確な住所や生年月日などがわからなく
ても適当に書いて会に提出するように言われました。
グループ長さんで3名、班長さんで5名が最低数だったと記憶
しています。
とにかく『金』なんですよ。これが本当の倫理?と疑いたく
なります。



564 :知りたがり:02/05/07 08:54
ひよこさん
先輩会友が「自分の行きたい時に自分から行く」という姿勢を貫いて
会友をやってますが、「我儘。一貫して倫理に触れなければ、意味がない。
自分勝手に来る様じゃ自分勝手な人しか将来付き合えない」と、ボロクソ
に言われてたよ。それを私は信じてたよ。おかわいそうにと。
でもって退会した時、こういう理由で辞めるし、あなたの事を我儘って言っていましたよ、
こんな言われ方してる会をなぜ辞めないの?と、聞きました。
そうだよね、知ってるよ。でも、いろんな相談を生で見れる。
馬鹿みたいに大げさで、たいしたことないのに泣いたりする。
こんなおもしろい場所に行けなくなるのは、もったいない。
だから、自分に不幸になるから朝起きしろって言われても、最初っから
「行かなくてもいいから、会友になって」という条件だったでしょ!!と
親会友やら班長やらを並べて、説教してます。
これくらい自己主張出来ないと、いいとこ取り会友は、難しいでしょうね。
お宅が会社経営なら、頒布しなくって、正解だったでしょう。
ココの掲示板なんて目じゃないくらい、世間の会に対する評判は冷たいから。

会に関するルーツもですが、新宗教の大半は「先祖供養」「家を大事に」など
男尊女卑思想が根幹にあります。賞賛する対象、方法がそれぞれ独自なのです。
会長がしたいのは「現状維持」?もう3代目の話まで出てるんだし。


565 :知りたがり:02/05/07 09:09
国家神道、教育勅語などと平行して「修験道の実践」が基本になってるから、
「まずは実践、実践しなきゃわからない」が正しい答えなのよ。
なんであんなに実践を強調するのか、所有するものを会の為に使う事を
尊重するのか不思議だったけど、密教修験道の考え方そのものと知って
間違いじゃないけど、「宗教行為」と知らずに有り難がるのって、
哀しい気がする。勝手に解釈して、563さんからお金を取ろうとした会友とか。


566 :かっち:02/05/07 10:04
564 >会長がしたいのは「現状維持」?もう3代目の話まで出てるんだし。
会長は会をよりよくしていこうと思ってないよね。
良くしようと思ってるんなら、3代目は自分の息子でなく見込みある弟子を選ぶはず。
自分の息子を三代目とするなんて一般の会社みたいじゃ。


567 :ひよこ:02/05/07 11:01
時々朝起きに行きたくなるのは、マインドコントロールが解けてないせいかな?
確かに朝起きは「密教修験道」の「山で死んで山で生き返る」=「夜、死んで
朝、生き返る」と言う考えに似てる。
皆さん結局、この会に興味があるのですね。
「現実大肯定」ってことね。

568 :かっち:02/05/07 11:48
567 ひよこさん

>皆さん結局、この会に興味があるのですね。
興味があるというより『怒り』です。『倫理』の仮面をかぶって善良ぶってる。
独りよがりな会友さんが多い。

>「現実大肯定」ってことね。
意味が分かりません。

569 :名無しさん@1周年:02/05/07 17:57
>>566
かっちさんの言うとおり、世襲制 反対!!
会を私物化しているよう

570 :知りたがり:02/05/08 08:49
否会友さん
亀レスですが、>>541カルトの基準、ありがとう。
>G組織から離脱した人間からの情報に接する事を禁じている
も、充分当てはまっていますよ。
だって、私が最後に言われた脱会後、一番不幸になる条件として
「あなたがどういう理由で辞めようと自分の事だから、かまわない。
でも、他の会友仲間にその理由を話すのは辞めて欲しい。なぜなら
あなたの家族がこれから頑張っていこうとするとき、同じように
妨害されますよ。子供はいじめという形だったり、ご主人は不慮の事故など
取り返しのつかない運命に合いますよ。あなたがするとおりの目に合うんですよ。
絶対に○○さんたちにあなたが辞めた理由を話さないようにね。」って。
これってGに当てはまると思うんですけど。

私はこの言葉を頂いてから、実際今でも直接、接した会友さん方には
はっきりと話せない。ただ頒布を断れず悩んでいた人には
ココをプリントアウトして渡し、今後どうするかは自分で判断して欲しいと、
伝えました。
このように自分から望んで信用する人の誘いで入会し、納得した上で活動した
はずなのに、こんなに心の奥まで縛り付けられる状態になる。
マインドコントロールは、誰でも掛かる。
善意を社会に表現するすべのない「まじめな主婦」がターゲット。
だら奥くらいが、子供もホッとできるようです。
「お母さんはなんでも自分が悪かったって言ってて嫌だった」って。




571 :名無しさん@1周年:02/05/08 09:08
好きで私財を会に、感謝の気持ちとして捧げる人は、いくらでもすればいい。
そういう話を聞かされて出さないと、心が足りないような雰囲気になる。
そんな集団心理を利用して、人を動かす会場が多いんだね。
もっとも逆らえない状況は、1人を2〜3人で囲み、1M以内の距離で
3分以上説得。座談会のラスト、見込みのある人に、そんなことしてるよね。
心理学から見ても、「追い込みのテクニック」を自然と利用してる。
素人でも追い込みのプロになるはずだ。



572 :かっち:02/05/08 10:56
570  知りたがりさんのレス見て涙でました。
>だら奥くらいが、子供もホッとできるようです
>「お母さんはなんでも自分が悪かったって言ってて嫌だった」って。
今になってわかることですけど、在会中わたしが一番欲しかった言葉はこれでした。
いつも何かに急き立てられてるような・・・・

教えの中には、ためになるしうなずけることがたくさんあった。当たり前のことが
ほとんどだけど他の人にも改めて認識してもらうことで何か生活のヒントになるかも
と自分に言い聞かせて当時は頒布にも行ってました。
でも、いつも心の中は会への疑問や『このままでいいの?』ってゆうのがズーッと
あって生き生きするどころか暗かった。

以前から朝起会が終わって会場に残った人たちが、たった今会場を出た同士の悪口
を言っていたのは知っていたけど、ある時、私の悪口を言っているのを聞いてしまったことが
ありました。
会への不信が頂点に達したときに、
妹の『ねーちゃん、朝起会行きだして暗くなったね。』の一言で辞める決心がつきました。
自分がこんなに悩んでしまう教えや会なのに、それを他の人に勧めるわけにはいかない!
もう限界だったんです。
現在の私は、かなりズボラ母 入ってますが、これが私。

まあ、会の後遺症もありますよ。たとえば・・・
『首から上は目上の・・・』って教え込まれてたから、頭をコンって何かにぶつけた時
瞬間的に『主人を大切にしないと!』って思ってしまいます。
それはそれで私にはちょうどいいのかも知れませんが・・・・(笑)。

573 :かっち:02/05/08 11:14
本当の『倫理』というのは人に押し付けるものではない。
ある人の笑顔の挨拶が素敵だった、私も笑顔で挨拶してみよう。
これが本当の普及ではないの?


574 :名無しさん@1周年:02/05/08 15:12
>572
>以前から朝起会が終わって会場に残った人たちが、たった今会場を出た同士の悪口
>を言っていたのは知っていたけど、ある時、私の悪口を言っているのを聞いてしまったことが
>ありました。


私などはみそぎから集っていたのですが、輪になって上の会友の話しを聞くのですが、その人
の言うことがすでに「人の批判」「人の悪口」なんですよ。もちろん倫理に伴なった悪口なの
でしょうが(どんな悪口だ!)それでいてわが身、わが子、わが家庭のことが一心不乱に
褒め称えるのね。もううんざりでしたよ。


575 :否会友:02/05/08 17:22
知りたがりさんへ

そんな事言われたんですか。過去ログでは、辞めた後も幽霊会友として
所属し続けて欲しいと頼まれる人がいるらしいことを読んでいたので、てっきり
辞めた会友と現会友との接触はOKなのかと思いこんでいました。
カルトの基準に当てはまらない項目はない、という事ですね。(w


この会って、「日本だから」こそ成り立つんでしょうね。
欧米ではまず受け入れられ無さそう。アジアでも・・・無理そうだなぁ。
お皿を落として割ってしまった時に、「(落とした自分ではなく)簡単に割れてしまうような皿が悪い!」
と怒るラテンの方々には絶対受け入れられないでしょう。

会費30年変わらず200円だそうですが、30年前の200円って今の200円よりはかなり高価ですね。
発足当時の会友の負担は大きかったんでしょうね。

まぁ、私個人としては、200円という金額どうこう言っていても、
人に断りもなしに勝手に「影の倍加」するような会友がいるんで
謙虚な会でもなんでもないなというのが本音です。謙虚なフリして一部の正体は極悪。

>>574 >わが身、わが子、わが家庭のこと一心不乱に褒め称える
うちの姑もそうです。身内だったらいざ知らず、他人だったらもう本当にうんざりでしょうね。

>>573のかっちさんの意見に大賛成。実践している姿が万人の眼に素晴らしいと映れば
あっという間に普及するでしょう。

でも、私の姑の実践を通して喋る事、やる事はとてもじゃないけど絶対に真似したくない事ばかり。
綺麗事を勉強して頭で理解したつもりでも、まるっきり常識はずれな事をやってしまう会友が
いるというのが現実。それでも現実には気づかず、魔法がかかったような状態で
うわ言のように綺麗ごとを唱え続ける。どうにか目を覚まさせる方法はないのだろうか。


576 :名無しさん@1周年:02/05/09 00:56
そうそう、結局いかに自分が“良い人”かってことを、滔々と喋り続けるの。
それって「己の善を語らず」に反するんじゃないの?って思うし、
そんなことで他人の時間を奪うなって感じ。
多分会じゃあ「○○さんは“倫理”をよく分かってて素晴らしい」(涙、涙)って
ゴマを擂り合ってるんだろうけど。

なんでも「自分が悪かった」と言いながら反省もせず、やたら明るく振舞う家族って
不気味だよ。

577 :知りたがり:02/05/09 09:45
かっちさん
最近ココに書き込んだ現役さんは、この会が新宗教だと
解っている人が来ますが、あなたははっきりとした繋がりを
知って活動していましたか?
私はこのスレに来て、いろいろなキーワードをたどりながら
やっと真実にたどり着き、正直言ってショックでした。

この会を扱った新宗教の本を新たに見つけましたので、紹介します。
賛否に関わらず、客観的に論じているので、ひよこさんには、特にお勧めです。

創元社「現代日本の新宗教」沼田健哉著 ¥1800(ブクオフ¥500)
本会に関しては、「第3篇 新宗教と修養団体」
P226「修養団体ならびに新宗教団体における家族倫理」
      (四)実践倫理宏正会の家族倫理
P259「修養団体の比較研究」−「朝起き会」はなぜ成功したか
沼田健哉氏は桃山学院大学社会学部教授、弘文堂「新宗教事典」にも
関わった研究者で、本会について是でもなく否でもなく社会現象として
主観を挟まず書いているので、現役のかたも自分の信仰する会の位置付けを
把握出来る一冊だと思います。
この掲示板で問題にされている部分は
「その出費が家計にひびかぬようにするために、一冊でも多くの会誌を
売る事に精をださざるを得ないようなシステムになっている。
このように宏正会は、かつての創価学会をしのばせるような教勢拡大を
主眼とする布教活動を行っており、一部ではその弊害が出る可能性も持って
いるといえよう。」


578 :知りたがり:02/05/09 10:13
続き
「修養団体と新宗教教団は、現在日本における家族を中心とする
諸問題の解決に対し、※少なくとも教団内の人間関係という限定された
条件のもとでは、適合的な面を有しているといえる。※
しかし反面では逆機能を果している場合も少なからずあるといえよう。
一例をあげると、支配=従属的な価値規範の転換なしの妻の家庭外就労は
むしろ家族危機を強化していくことになるとしている。
この指摘はもっともリジッドな伝統的家族倫理を説いている宏正会と
霊友会において、主婦の就労が好ましからぬものとされていることからも
妥当なものといえよう。また、教団によっては権威主義的人間関係が強固に
存続しているものもある。」

会の規範に沿った権威主義的人間関係の中にいる主婦にとっては
本会の教えは誠に利にかなっているが、そうでない人間関係の主婦にとって
本会に従順になることは周囲との摩擦を生み出す。
少なくとも、ちょっと子育ての相談を近所で聞いてもらおう程度の考えで
立ち寄る場所ではないほど、徹底した人生管理の会だと思う。
なぜ本来の会の目的を最初で言わず、若いまじめな主婦を「軽く」誘うんだろ?

579 :かっち:02/05/09 11:39
知りたがりさんへ
>最近ココに書き込んだ現役さんは、この会が新宗教だと
>解っている人が来ますが、あなたははっきりとした繋がりを
>知って活動していましたか?
   上記の問いの答えは、 いいえ  です。

新興宗教は大っ嫌いでした。今でもそうです。
この会が宗教がらみと知ったのは、このスレの(元会友さんはじめ、ここに書き込み
された皆さんの)お陰です。知っていたら、若葉会にも行かなかったし、話しも聞か
なかったでしょう!
こんな私がなぜこの会で頒布までするようになったか・・・・思いつくまま書き込みます。
   ・国が認可した社会教育団体だった
   ・親会友さんの貢物を持ってのたびたびの来訪
   ・親会友さん曰く、本代300円の一部が小学校の教科書代になっている
これを信じて、しかも貢物攻撃に誘いを断るの悪いなぁ〜って気になり、若葉会に
行ってみた。そこでの話は、今は憶えてないくらいピンとこないものだった。
子育てのサークルかと思ってたのに、二度と行きたくないぐらい変な雰囲気だった。

なぜ入会したか?・・・これも義理だなぁ。
なぜ朝起会に行ったか?・・・当時少々の悩みを抱えてたことと親会友さんへの義理。
なぜ集い続けたか?・・・・・ここからは『自分を認めてもらいたい欲』です。
なぜ頒布?・・・・・・・・・うなずける教えだったし、頒布しなきゃいけない雰囲気に
              飲まれてしまった。
改めて振り返ると受身だったなと思います。そんな自分にガッカリします。

おかしいなって思い出したのは、会の雰囲気もそうだったけど『家族の倍加』をすすめ
られてから。それに、習うにつれ、倫理のものさしで人を見るように自分がなってしまったこと。
これは、すごく嫌でした。
つづく・・・・ 

580 :かっち:02/05/09 12:00
つづき。
段々まとまりが無くなってきました。すみません。
とにかくブロック実践責任者はじめ先輩会友さんの『宗教くさい神がかり的』な
発言・・・・このスレ読んでの感想は「やっぱりー」でした。納得しちゃいました。

使い方を間違うととんでもない物になってしまうのが『宗教』だと思います。
宗教は倫理がもとになってます。そういう意味での宗教は子供達の道徳教育に
すごく教えやすい道具なんだと思う。
でも、それを利用して『金儲け』に先導者が走ると・・・・『邪教』になると思う。
この会がそうです。 人の弱みに付け込んで金を巻き上げる・・・・。

長くなってすみませんでした。またおいおい頭の中を整理していこうと思います。




581 :知りたがり:02/05/09 13:07
新宗教に入信する理由で一番多いのは
「知人に頼まれなんとなく」なんだって。
私も夫の仕事関係の奥さんだから信用したんで。
断れないし。

初心者さんがひよこさんに「ひよこさんのご主人って、素晴らしい方だと思いました。
元会友さんの言を借りて言うなら、ご主人は自分のスポーツカーよりも家族を考えて
ワゴン車を買おうという人だ!と、思いました」と、書いてたけど・・・。
額面通りに捉える私の頭は「自分の好みを押さえて家族のために犠牲になる。
それが素晴らしい事だ。自分がどうしても欲しくっても我慢して家族の為に
行う事がいいことだ。」と、解釈してしまう。
そうして現役の私は、自分のしたい事を次々我慢していったな。

でも、パパがスポーツカーが欲しいんなら買えばいいと、私は言う。
いつも家族と大事な時間を作ってくれてるし、収入もパパが頑張ってくれてる
おかげだし。家族揃って出かけるならレンタカー借りればいいし。
少なくとも「家族の犠牲」になって貰いたくない。
大事な人だから。



582 :否会友:02/05/09 14:17
私もそうだなぁ、旦那に「自分を犠牲」にはして欲しくないなぁ。
それはたぶん、旦那も私に同じ事を思うだろう。遠慮とか譲りあいと、自己犠牲って
なんか違うし。自己満足入ってるし。

新宗教に入信する一番の理由、日本の場合、「頼まれなんとなく」なんでしょう。
やはりNOとはっきり言えない人が多い。はっきりと断ると丸く収まらないのが恐くて?
私ですらそういう時もある、回数としては少ないけど。
欧米などの場合、入信する理由の一番は何だろう?

583 :かっち:02/05/09 18:03
入会&脱会をとおして、私の人生訓となったのは、
  精神面(心)に関することは決して妥協してはいけない
といこと。
この会に入会、そして座談会などに参加していくことを、『付き合いだから』とか
『このぐらいたいしたことない』とか思ってると、とんでもないことになる。
その他の勧誘・セールスの類も同じ。

皆さんからすれば、当たり前のことを私は今書き込んでますが、当時の私は青かった・・・・。


584 :知りたがり:02/05/10 09:15
かっちさん
そうですね。私は「難しい事は解らないけど、良さそうだから」だった。
最初の段階で、断って義理を欠くより、自分の都合を少し我慢して
相手に合わせる人が「行きます」と答えるんだし。
この会はそういう人の善意に訴えることで、会に沿わないと
罪悪感を感じ、沿う行いには「すばらしいですね!」と誉める。

たとえ話に何度も突っ込むけど、「スポーツカーを欲しがる夫」が
日ごろから自分本位で妻が「自分の好きな事ばっかり・・・。」と
不満タラタラだったら「やっぱりワゴンにしたよ」と言われると
「すばらしい!」夫に感じるんだろうな。
会が推奨する夫を立て感謝する妻なら「スポーツカーは欲しい」と
言えば喜んで好きにさせるはずなんだけど・・・。
やっぱり「自分の欲を押さえ、家族に尽くす姿勢」が「すばらしい」という
為のたとえ話なんでしょうか?
否会友さん、朝起きではこういう「たとえ話」がとっても多い。
ココに来る現役さんもよく、たとえ話をする。大抵は世間が納得する
あたりまえの話で、だから会は素晴らしいにつなげようとする。
今分かるのは、そういう日本人の道徳感として持っている善意を、
会則に合わせる事で現し、満足出来るようになっていると思う。
だから会の倫理から外れるのは「不幸で自分勝手」な人生に位置付け
されてしまうんでしょう。教義に間違いはないけど、解釈一つで
底知れぬ不幸の底に落ちていく考え方です。
お姑さんからしたら恐怖なんでしょうが、まったく関係のないあなたの
子供が外れた結果として産まれたとする教義の解釈は、悪魔のようだと
感じ、とても腹立たしいです。
本当になぜこの会の現役さんは「手帳を理解したら?」くらいに怒ってないで
教えの起源、元になる倫理感と上下関係の基盤をしっかり理解して欲しい。
教科書代に倫風の本代がまわってるなんて、馬鹿な自己解釈を勝手にふれて
まわるなんて、経理が不透明な結果じゃないですか。
なんで文部科学省で公開出来るように「なってる」のに、しないんだろう。
チェックしとこう。


585 :ひよこ:02/05/10 09:50


586 :ひよこ:02/05/10 10:15
今日も座談会に誘われた。
いつも「会友さんに悪いから」と義理で参加してしまう私であったことに
気づいた。「母親も勉強するんですよ。」と責任者に言われたが、最近は
図書館に行ったほうがよっぽど勉強になると思う。
私もかっちさんと同じで以前は宗教だと知らなかった。
活動も「どんなことも、<はい>と受けることが器を大きくするんですよ。
」と言われ「そうか」と信じて頒布や倍加に協力していました。
今考えて見ると、会の言いなりになっていただけの自分だった。
朝起きは自分自身に親に対してこだわりがあって
感謝の気持ちに変えるためにいっていたのも、あるかな。
ひよこはいつも、相手に合わせる生きかたなのでこの会の教えに
はまってしまったのかも。
倫理的な生きかたってけっこうストレスたまるものね。
自分の思うままに生きている人が羨ましいです。

587 :名無しさん@1周年:02/05/10 14:55
全く自我を無くせれば(「全て自分のせい」「何でもハイ」)ある意味幸せなんだろうけど、
現実的にはそれは無理だから、演壇や、「悪いことが起こる」「だから家庭がうまくいかない」と
他人を非難(会友さんたちはそれが“親切”だと思ってるんでしょうが)することで
不満を発散させたり、倍加(人権侵害だけど)やお祝い金を積ませることで「いい事をしている
自分」に酔わせて誤魔化している気がする。


588 :かっち:02/05/10 16:09
ひよこさんちに会友さん来られたんですか?
実は私のところにも さっき来られました。お世話になった先輩会友さん2人組みで。

『元気だった? 倫風誌読まない?』って言われたけど、『読まない。』と即答しました。
『あんなに一生懸命されてたのに、どうしてなの? 何でもいいから聞かせて。』
と言われたので、『解ってくれないかも知れないけど・・・』と前置きして会友さんに言いました。
要約  ・『金銭』の疑問。頒布して会友集めて、そこから『金』を会に吸い上げてるとしか思えない。
    ・会の教えを頭に詰め込んで『ああしちゃいけない、こうしちゃいけない』と
     自分を初めから制限して解ったつもりでいるより、自分のもともと持ってる価値基準(道徳心)を信じて
     あっちにぶつかり、こっちにぶつかりした方が自分の力になるんだ。 
    ・『××しないと、ああなる、こうなる。』の脅しがイヤ。
    ・真剣になればなるほど、家庭より会の方に自分が向いてしまって、悩み事が
     あっても主人に相談するのでなく、会に相談するようになる。
     何のための家庭、家族なのか?

頒布途中だったのですぐ帰って行かれましたが、こう言われてました。
『わたしも若い時いろいろ疑問に思ったので、あなたの気持ちはよく解る。でも、
そのうち解る時が来る。倫風を読みたいと思う時が来る。こう言うと脅しのように
聞こえるかも知れないけど、わたしの経験よ。それと、これだけは頭の片隅でもいいから
いれておいて、親(私の舅と姑のこと)を大切にしないと、子供(私の)が可哀想よ。
子孫に流してしまうわよ。』
・・・・・・結局、解ってもらえてないようです。今日話したことを今までにも何度も話してるんだけど・・・。
つづく・・・

589 :かっち:02/05/10 16:41
つづき。
私には、同居ではないけど舅、姑のことで問題を抱えています。会友さんの発言は
それを知っているから言われたんだろうけど・・・・

その問題とは、舅の私に対するセクハラです。かなり悪質で、主人のイトコ(女の子・当時小4)を
レイプしたことも最近わかった。そして、その現実をなかなか受け止めようとしない姑。
(舅が悪いと言いつつ、言葉のはしばしに被害にあった人を悪く言っている。)
おまけに舅は謝りもしない。反省するどころか、親戚の集まりの時ほかのイトコ(二十歳の女の子)を
ヤライシ目つきで見る。
主人や姑には『全く許さない!というわけじゃないけど、許すのには時間がかかる。
もしかしたら、お舅さんが死んだ時が許せる時かもしれない。今は顔も見たくない。
待って欲しい。』と伝えてある。
でも、姑は『親だから親孝行。親だから水に流せ。』とせっつく。
さっきの会友さんも、奇麗ごとしか言わない。
舅の行為は人間として許せない。息子夫婦の今後を大切に思っているなら、そういう
(大事な息子の 嫁に手をだす)ことは出来ないはす゛、思いつかないはずなのに。
裏切られた気持ちで一杯です。
今でも、私の足にしがみついて泣く子供を忘れられません。

590 :勧誘された・・・のか?:02/05/10 17:12
かっちさん、舅のその行為は姑は多分よほどのことがない限り、受け入れないと思います。
宗教とは関係なく、ね。
その行為を舅がするのは、舅自体に問題があるのではなく、舅にそのような気持ちを
起こさせる女性達(そのいとこ達)がわるい、という考えが姑にあると思います。

その舅の問題は、宗教じゃなくて、その手の専門のところへ相談にいかれた方がいいと
思います。その犠牲になった子供やかっちさんの子供達は心の傷を負ってると思うしね。

親だからって、何やっても許されるわけじゃないんだっ。第一、近親相姦など、倫理上
(もちろん、朝起き会の倫理のことではない)一番やってはいけないことじゃないのかっ!
朝起き会の倫理とは一体なんだ?って問い詰めたい。

591 :かっち:02/05/10 18:03
590 勧誘された・・・のか?さん。レスありがとうございます。
でも、ちょっと誤解されてるようです。
舅は、わたしの子供(孫)には手を出してません。男の子なので。
子供が私の足にしがみついて泣いていた理由は、私が、舅にセクハラされて
『やめてください!!』と怒鳴ったのにビックリしたか、異様な雰囲気に驚いたんだと思います。

それと、舅が今まで手を出してきた人たちは、舅とは血のつながりはありません。
  私(息子の嫁)  イトコ(姑方の姪っ子)  隣のおばさん(姑の弟の嫁さん)
他にも私の知らない余罪はあるかも知れませんが、近親相姦ではありません。
でも、これから無いとは言い切れないところが恐いですけど・・・・。

592 :否会友:02/05/10 19:11
かっちさん、今までよく耐えていらっしゃった。
本当に腹立たしい、辛い体験をなさっていたのですね。
絶対に、絶対に女の子のせいではありません、かっちさんのせいでもありません。
お姑さんの言葉にさぞ傷ついたことだと思います。

当時小学4年の女の子をレイプした、というのは確実な犯罪です。
低年齢の女の子だけでなく、20歳の女の子やかっちさんもイヤラシイ目つきで
見られてしまったりセクハラされそうになるとすると、対象は結構幅広い。
お舅さんはもう、病気でしょう。
だからといって許してあげてなんてことは絶対に言いませんよ。
許しちゃいけないと思う。

親戚関係だけでなく、全く見ず知らずの人にまで目がいってしまったらそれこそ大変だと思います。
親戚一同恥をかかされてしまう。
一度警察など、きちんとしたところに相談なさってはいかがでしょうか。
何か良い解決方法を導いてくれるかもしれません。
また、20歳の女の子には(もう大人なので)気をつけるよう注意を促しておいたほうが
いいかもしれませんね。未然に防ぐのが一番かと。
私の意見はいつも攻撃的なので、一意見として聞き流していただければ嬉しいです。

593 :勧誘された・・・のか?:02/05/10 19:22
近親相姦じゃなくても 嫁やいとこにしろ、身内の女性に手を出すなんざ、
やっぱり倫理的に問題がある。それを見のがそうとする姑にもね。

しかし、この姑、朝起き会の倫理を自分の都合のいい様にねじ曲げてないか?
この姑以外の他の信者にもあてはまることかと思うけど。




594 :かっち:02/05/10 20:04
593 勧誘された・・・のか?さん。
>しかし、この姑、朝起き会の倫理を自分の都合のいい様にねじ曲げてないか?
と、思うでしょ? 実は姑は会友ではありません。
でも、会友?って思うほど、考え方が似てるんです。
確かに、姑の『親だから水に流せ』発言は、倫理的かもしれない。でも、その前に
親を名乗る資格がない。もう二度と元に戻れないことを舅はしてしまった。

否会友さん、ありがとう。
主人と子供は、今でも舅・姑と交流がありますが、私は参加しません。したくない。
姑の顔もみたくない。
最近、舅は手術をしました。タマ(睾丸)に水がたまって足腰が痛んだかららしい。
その話を聞いて、バチだと思った。

朝起会の話からそれました。お付き合い頂きありがとうございました。

595 :名無しさん@1周年:02/05/11 10:15
「私のせい」「私が悪い」で明るく暮らせますか?


596 :名無しさん@1周年:02/05/11 10:26
あるカルト会議室の知行合一さんより
http://www.makani.to/cult/bbs/discuss/index.htm?num=813&ope=v&page=&id=
>*現会長は毎日ホテルニューオータニの高級会員制スポーツクラブで、
>サウナに入り身奇麗にしています。
>これはニューオータニの社員から聞いた話で間違いありません。
>車は勿論ベンツS600です。
>新型が出るとすぐ変え返るようです。

ベンツS600の詳細
http://www.rokkey.co.jp/mb/s600/s600_mein.html

597 :名無しさん@1周年:02/05/11 10:46

会友は生活費を切り詰めて大会に多額のお祝い金を出してこそ
倫理なのでしょう?矛盾していませんか?
末端の会友は1日の食費が300円だの、500円だのに切り詰めて会
にお金を出しているのですよ。

598 :かっち:02/05/11 13:19
596さん。
想像を越える贅沢ぶりにビックリしました。
会友さんたちや国民はだまされてるってこと?
こんな会と政治家が仲がいいなんて、この国の将来が不安になりますね。



599 :名無しさん@1周年:02/05/11 13:52
>598
私が会友の時には「政治家が大会に出席されるのは自らの意思」
と説明を受けました。小泉総理は会長先生に個人的にいろいろな相談を
持ちかけ叱咤激励されるような間柄なのだそうですよ。
ホントかな?

600 :名無しさん@1周年:02/05/11 15:23
前スレで「近所の方に勧誘されている」と書いた者です。

はあ、また「朝起き会に行きませんか?」と勧誘されてしまいました。
正直、ぴしゃりと断れるなら断りたいのですけれど、
あまりにも近いので(町内会の同じ組の方ですし・・・)、
顔を見て話していると、どうにもそれが難しい。
一応、「主人が反対している」とお伝えしたのですが、
「1度出席したら分かりますよ。どうしても駄目だったらやめていいですよ」と・・・。
ここのスレに目を通しているから、それがどんなに怖いことか分かってるんですよね。
なので、今回は「ご期待に添えないと思います」と言ってはみたんですけれど。
こちらとしてはお断りしているのに、どうして、ああ言えばこう、といった言動になるんでしょう?


601 :名無しさん@1周年:02/05/11 15:39
自分の家族が良くなる為に
他人を犠牲にするのはやめてえ〜。

602 :かっち:02/05/11 16:44
598さん、在会中私も、先輩会友さんが自慢げに言っているのを(同じ内容)聞きました。
それがこの会の売り? 在会中まだ信じていた頃その話を聞いて不思議に思ってました。
倫理の先生である会長が相談に乗っているはずなのにナゼ政治家の体質がよくならないの?
汚職がなくならないの? でも、このスレ見て納得。これじゃあ、良くなるはず無いよ。

600さん、『見込みのある人』と思われているのでしょう。『堅物』『可哀想な人』
と会友さんに思われてもいいぐらい《聞く耳持たず》になった方が良いかも。
近い人だと断りづらいでしょうが、頑張ってください♪


603 :かっち:02/05/11 19:57
すみません、間違えました。598さんではなく599さんでした。

600さんへもう一言。『勘弁してください。』←結構これいいですよ。あっさり
引いてくれることが多いです。
町内の会友さんには『そういうの抜きでお付き合いさせて下さい。』と言えば完璧。
これ、おすすめです。

604 :名無しさん@1周年:02/05/11 20:08
主人がインターネットの2ちゃんねるで会の裏事情を知って
しまい「一切関わるな!」といわれたので、ご遠慮させてください。
これで良し

605 :600:02/05/11 21:14
かっちさん、>604さん、
お知恵をありがとうございます。
今度、勧誘されたら伝えてみます。
どうしようもなかったら、ここで知ったことを暴露してみます。

606 :知りたがり:02/05/12 05:47
>>596さん、ありがとう。
あるカルト会議見てみました。
なんだか517っぽい現会友が、ここの住人を負け犬呼ばわりするばかりか
今さら「お祝い金はお布施じゃない」とか「殿様のつもりか」とか
会長批判までしている。
ある程度の情報も持っている平以上の会友みたいだし。
それに引き換え自分は何を聞いても「実践が足りないからわからない」
と具体的な情報も貰えない「末端の金づる兼無賃労働者」だったんだな。
食費を削って、子供を置き去りにして、家庭を犠牲にして
「幸せの為」訪問する会友。その活動は世間の迷惑とウザがられる。
・・・哀れだ。
でも、現会友が慌てるほど会長の金満生活ってショックなんですね。
600さんもここの情報よりカルト会議の話をサラッと話して603さん
同様「そういうの抜きでお付き合い」がいいと思います。

607 :すごし:02/05/12 06:16
http://www.oyo-net.com/


渋谷亜希最高でした。およう見てきて興奮ひとしお♪

608 :名無しさん@1周年:02/05/12 22:29
>600
私も同じ状況です。
一度お断りしたのですが、また誘われそうな雰囲気です。
前回は時間的に朝起き会に出席できないのを理由にやんわりお断り
したんですが、今度誘われたらこの会の倫理自体納得できない旨
伝えて断るつもりです。
それでも食い下がられたら、会で集めているお金の使途の不透明さや
政治家との癒着を疑っている事も言うつもりです。
これを除けば人当たりの良さそうな上品そうな人なのに、なんでこんな
会なんかやってるんだろう・・・。


609 :知りたがり:02/05/13 10:28
会にいるだけで私たちは勉強しているという特別意識で、下を見下す
人間になる、数字として見ると、カルト会議の現会友の発言で、解った。
忘れてるかもしれないが盲信してそうでも、「?」がある会友は多い。
その会友が今日も歩き回り、在庫を押入れに抱え込みながら、働いて
いる。家計を切り詰め周囲と関係を悪化させながら、信心している。
そういう下々が大部分の会なのに。会長の豪遊より、現会友の利己的書き込みで
かすかに残っていた会友になってヨカッタカモ・・・という気持ちも、無くなった。

しつこい傍の会友のように搾取されていないだけ幸せだよ。
知行合一さんには現会友を釣ってもらい感謝します。


610 :かっち:02/05/13 11:18
うちのダンナが新興宗教(この会に限らず)の人たちについて語った内容で印象に
残った言葉があります。
『組織の下の人たちの一人一人は悪い人じゃない。そういう(非常識な)行動に
出ざるを得ないような組織の構造がいけない。』
私も、それは大変うなずける。
この会に関して言えば、会友さんは両極端だと思う。
もともとの個人個人の性格だろうけど、会で倫理を習うことで輪をかけて傲慢になる
人とその逆の人がいる。
会友さんでいい人は、もともといい人なんだよ。『こんな会で習わなくてもあなたは
そのままでいいんだよ。』と言ってあげたい。
傲慢な会友には『偉そうに。朝起会という名の単なる同好会でしょ!』って言いたくなる。
真剣に学んでるんだったら、会の矛盾に気がつくはずよ!といいたい。

611 :ミスター・クー:02/05/13 14:50
前にも書いたけど、会長が写真週刊誌に載ってた事も
ベンツの最新型に乗ってる事もゴルフに出かける姿だって
いちいち伝わってきます。
会友なら知ってますよ。

612 :2代目会友:02/05/13 16:30
母親が熱心な会友でした。母は17年前に癌で他界しましたが、4人兄弟の一番上の
自分としては、母親の影響をモロに受けて、今まで会に批判的なことを考えたりす
ることはあまりなかったですね。ま、心の中では会に批判的な人がどのように見て
いるのかをふと知りたくなって、検索してここへ来た次第。会長がベンツに乗った
りとか、どこそこのホテルに使ってるとか、いろいろ知らないことを知ることが出
来て面白いです。

今の自分は朝起会には行ってません。なんせ警備員という24時間拘束の仕事柄、早
朝から行くと、仕事中に居眠りしそうでコワイ。だから元旦の「元朝式」というや
つだけ行ってます。

会で教えてること自体はいい事教えてるんじゃないですか? ま、ちと「男尊女卑」的
思想的なところは、今の時代そう見えても仕方ないと思いますが。ただ、倍加とか
祝い金については自分もほとんど出してません。使途について報告が無いからとい
うより、ただ単に貧乏人なので(^^; 

どなたかも書いてらしたように、会の方針とか思想的な部分自体は良いものではな
いですか? ただ末端の会友のちょっとしたモノの言い方とか、ふとした言動に嫌
気がさしてる方が多いということでしょう? 違うんでしょうか?

会から抜けられない理由として、「悪いことが起きるよ」と言われた人が多いよう
ですが、冒頭に書いたように熱心な会友だった母も癌で47歳で逝っています。これ
はとりもなおさず会に籍を置こうが、抜けようがいい事もあれば悪いこともあるっ
てことでしょう。考えてみれば当たり前のことなんですね。ただ自分も含めてこう
いう会とか宗教にハマッて、根拠も無いのになんとなく怖くて退会できなくなる人
というのは、基本的に小心者で、お人好しが多いんじゃないかな? そこにつけこ
んで抜けさせないというのは、明らかに会の教えが何にも身についてない人でしょ
う。現会友としても残念ですね、そういう人がいるというのは。

長くなりすぎたので、とりあえずここまでにします。

613 :かっち:02/05/13 18:34
ミスター・クーさん、会友だったら知ってるって事はないですよ。
現に私も知らなかったし、実践暦十年を越える親会友さんも知りませんでしたし。
知らない人のほうが多いのでは?
ミスター・クーさんはどのような経緯で知ったのですか?

2代目会友さん。
>会の方針とか思想的な部分自体は良いものではないですか?
倫理(道徳)が基なんだから、うなずけて当然でしょ。それだけで済むのならいい会
なんだけど『金・権力』がモロ絡んでる。
>ただ末端の会友のちょっとしたモノの言い方とか、ふとした言動に嫌
>気がさしてる方が多いということでしょう? 違うんでしょうか?
『ふとした言動』が全国共通なのはナゼでしょうか? 会がそういう教育をしてるからでは?
それに、末端の会友さんだけではないですよ。ブロック実践責任者(会長と直接面識ある人)も
『退会してばかりに子供さんが不登校に・・・』とバリバリの若手実践者たちの前で言って
ましたけど。脅していると同時にそういう物言いをしても良いと教育しているようなものですよ。

614 :元会友:02/05/13 19:30
>『ふとした言動』が全国共通なのはナゼでしょうか? 会がそういう教育をしてるからでは?
私もここを知る以前は、私の会場だけが、あの支部長さんだけが倫理をずらして
いるのだと思っていたけど、ここでの書き込みを読むたび、全く同じ教え方なのに
ビックリしたもんです。

615 :2代目会友:02/05/13 19:59
かっちさん
>『金・権力』がモロ絡んでる
とは、どの辺のことなんでしょう? @会場責任者の地位が金で買えるってことで
すか? A大物政治家が大会に出席したり、自民党の票田になってることとか、そ
ういったことを指してるんでしょうか? @は論外ですが、Aはいいのでは? 
政治家が指示してくれそうな人や団体の所へ顔を出すのはある意味当然ですよね?

>『ふとした言動』が全国共通なのはナゼでしょうか? 
たしかにね〜(^^; 全国共通ですね。ただ全会友共通ではないですよね?
全ての会友がそう言ってます? 「全ての会友がどういう発言してるかまで知るか
よ」って怒られちゃうかな・・・

>ブロック実践責任者(会長と直接面識ある人)も『退会したばかりに子供さんが
>不登校に・・・』とバリバリの若手実践者たちの前で言ってました
子供に不具合が出てきたのは、その人本来の人間性やしつけやら家庭での教育方針
のまずさが露呈しただけでしょうから、「退会したばかりに」という言い方は確か
に良くないっすね。でもその後に、「だから親としてもいま一度わが身のありかた
を点検してみましょう」ってな言葉が続いたんじゃないかなぁ。
 退会した後にその家庭に不幸なことがあると、「それみたことか」的な発言をす
る会友はたしかにいます。ただ、そういうふうに言うことでその人自身が周りの会
友からの評価が低くなって、結果的にはその人も不幸になってしまうことくらいは
よほどのバカでもないかぎり分かるでしょう。それが会場責任者ならそこに集って
くる会友自体の数が減るので、その会場責任者にとっても何らメリットはないわけ
ですよね。このテの会にありがちなのは、熱心なあまり「つい言葉が過ぎる」って
ことで、そういうものの言い方を認めてるワケじゃないと思いますが。

また長くなりすぎました。

616 :否会友:02/05/14 01:02
自民のおっさん達が大きい大会に出席している写真は見た。
そのことを、姑や舅はさぞ凄いことのように自慢気に話していたっけ。

でもどう?何も知らない人が、そんな写真見せられたら
お国のお墨付きなのかな、安全なのかなって思うでしょう。
政治化が出席するんだから、すごい会なんだって。

そういう効果も狙いなんだろうけど。>票田

それと「文部省の認定を受けている」とかそんなことも
舅は言ってたけど、あのオウムだって認定は受けてた。
普通の人は「あら、文部省なら、大丈夫なのね」
なんて思うよね。

なんか詐欺っぽい感じで、(でも大抵の人は気づかない)
こういう巧妙なやり方って怒りさえ覚える。


倫風の最初の方に載っている会長の写真。初めて見た時から、
でっぷりした肥え方、背広の仕立ての良さ、顔のテカり具合、人相から
どうも好きにはなれなかった人。やっぱりそんな生活してるんだ。
倫理実践が聞いて呆れるわ。慎ましやかな生活からはかけ離れてるもの。

617 :2代目会友:02/05/14 03:25
>でもどう?何も知らない人が、そんな写真見せられたら
>お国のお墨付きなのかな、安全なのかなって思うでしょう。
>政治化が出席するんだから、すごい会なんだって。
今の自民党の支持率とか、政治に対する無関心層の多さからすれば、政治家の写真
なんか載せるのは却って逆効果だと思うんですけどね〜。そんなので凄いなんて思
うのは、ジジババであって、特に若い人なんて嫌悪感を催すだけでしょうし。
そんなことより、あの政治家連中の調子良さの方が、私は嫌いです。現役で大臣や
ってる時には、「会長先生」には親の代からお世話になってますなんて言いながら
、政権からはずれたら大会にも来ない。ほんとにお世話になってるって言うんなら
、政権からはずれても来るはずだろって!
でも、「倫風」をちゃんとみてる人ならそんな事くらい気づいてるよね〜。

「文部省認可」なんてのも、実際に普及活動の時にはほとんど売りにはならないで
すね、ウン。「あ、そう」ってなもんで。大昔ならいざ知らず、現在の政治や官僚
不信の風潮からしたら却ってそんなもの邪魔でしょう。

だからやっぱ、この会にどっぷりハマッテル人とかって、世間知らずのお人好しが
多いんではないかなぁ・・

618 :かっち:02/05/14 08:34
2代目会友さん。
『金・権力』・・・・。お金で言えば、勧誘&入会させるとき『月会費200円と
会誌代300円』しか知らさず、お金がかからない会なんだと安心させるが その裏では
会費のランクアップ?や影倍加、お祝い金・・・多額のお金が動いている。
しかも会計報告はない(公開されてない。)  お金に汚いなぁと感じます。
権力でいえば、自民党とのつながり。
>政治家が指示してくれそうな人や団体の所へ顔を出すのはある意味当然ですよね?
当然ですが、その逆はどうでしょう。会が自民党だけ支持っておかしくないですか?
賛同できる政治家がそこだけに所属してるわけではないし、会をあげて応援ってのも
変ですよね。今政権にぎってるのが自民党だから、会にとって自民党は『ブランド』?
自民党のほうは? 2代目会友さんが言ってるとうりだし、何と言っても会の会計報告書
が公開されてないので『金』の面でも黒いよね。

>、「退会したばかりに」という言い方は確か
>に良くないっすね。でもその後に、「だから親としてもいま一度わが身のありかた
>を点検してみましょう」ってな言葉が続いたんじゃないかなぁ。
そういう言葉は続いてませんでしたが、実践者会なんだから、全体的には言われてましたよ。
ただし、点検する場所はこの会限定ですけどね。

確かに、2代目会友さんが言われるとおり、私が行ってた会場の会場責任者は『脅し発言』
してたから、若い実践者いなかったよ。

>このテの会にありがちなのは、熱心なあまり「つい言葉が過ぎる」って
>ことで、そういうものの言い方を認めてるワケじゃないと思いますが。
実践者会で教える側が言ってれば、下の会友さんも自然と真似するようになるよ。
この会は、上からの受け売りの言葉が多いから。

せっかく、2代目会友さんは深く物を考えるんだから、会のほうにもそれを向けてみたら
いいのでは?
会でいうところの『原因あっての結果』で、多くの国民に受け入れられないという結果
があるわけだからその原因を深く考えられた方がいいと思いますよ。

619 :知りたがり:02/05/14 09:32
ミスター・クーさん、私のいた会場も知らないと思うよ。
知っていて、かっちさんの親会友同様の「会長みずから質素な」なんて言う
ご飯もろくに食べられないほど実践してるおばちゃん方は、嘘つきですか?
ボロボロになりながらも、笑顔で実践していた姿からは、本気で
信じてるようにしか感じられなかったし、あぁなりたくなくって辞めたんだけど。

2代目会友さんは、文字通り家の思想になってるから
信念を持って、生活されるのがよろしいかと。
ここで問題になるのは、この会の奥行きも知らず、信用する知人に
母親の会と言われ、文部省認可を信用し、近くの公民館に
気軽に行ってみたら、「いい事を教えてくれる」感じだったので入会。
しばらくすると朝起きに行ってこそと言われ始め、頒布してこそ本当の実践と
だんだん断りづらくなり、疑問のも質問にも「実践が足りないから」
「子供はあなたのそういう怠け心を映す」など、相談していた弱い部分を
責めるようになり、いつのまにか会中心の生活になる。
そう、あなたの言うように「世間知らずのお人よし」が心理的に追い込まれ
疑問を持ちながらも、お金を出し、歩き回っている。

ここは、そういうおばちゃんが来ている掲示板だからさ。
自分の体験が、こんなにも全国共通だとビックリだったし、
お人よしを利用する人に今後気を付けようと思ったよ。



620 :かっち:02/05/14 10:56
おっおばちゃん!? 私はいちおう20代です♪(リーチ!ですが・・・笑)。

この会のすべてを否定するつもりはありません。
倫理(道徳)を教えてもらうことは大事なことだし。
倫理(道徳)を教える会だからこそ、お金に奇麗であって欲しい!
お金に奇麗じゃないから、問題が噴出してるように見える。強引な勧誘・脅し・影倍加・
お祝い金などなど・・・・・。
本当に教えるだけならこんなコトにはならないと思います。

621 :ミスター・クー:02/05/14 12:10
かっちさん、知りたがりさん
御存知ない?? 私には意外です。
ものすごい家に住んでますよ。
いつだかの講演会で前の持ち主が「御縁があるようで・・」
なんて話してました。日本人なら誰でも知ってる有名人。
(そうでもないのかな?)
私はこれから自分が入会しようとする団体ですから
会長の住所や本部の所在地など、調べてから入会しました。
といっても先輩会友さんに聞いたんだけど。

622 :ひよこ:02/05/14 12:17
また座談会の誘いの電話が掛かってきた。
「金銭の倫理」らしい。
いつも話が終わってから、倍加を請求されている人を何度見たことか。
ひよこは子供が風邪で休んでいるから断った。
どうせ悪口いわれてるんだろうな。
「いいところにお金をだしていないから、医療費がかかるんです。」と。
会にお金をだすのっていいお金?

623 :元会友:02/05/14 19:01
>>615 2代目会友へ
>退会した後にその家庭に不幸なことがあると、「それみたことか」的な発言をす
>る会友はたしかにいます。ただ、そういうふうに言うことでその人自身が周りの会
>友からの評価が低くなって、結果的にはその人も不幸になってしまうことくらいは
>よほどのバカでもないかぎり分かるでしょう。それが会場責任者ならそこに集って
>くる会友自体の数が減るので、その会場責任者にとっても何らメリットはないわけ
>ですよね。
倫理的で正論です。しかしカルトに対しての認識が甘い。
このように冷静に自分で考えれる状況におかないのがカルトなのです。
私の会場責任者の発言は絶対なのでした。
「それみたことか」的な発言=実践倫理の正しさを強調
へとすりかえるだけです。よってメリットは多大です。

624 :かっち:02/05/14 19:30
ひよこさん♪
>会にお金をだすのっていいお金?
悪いお金。会や会長の贅沢費になる。

そんな会の人たちに悪口言われたって全然痛くないよ。
自信持って!

625 :知りたがり:02/05/15 09:15
ミスター・クーさん
私はあなた自身に違和感を感じたことはありませんが
本会での立場や環境は大きく隔たったものなんでしょうね。
あなたのように思想として受け入れるのとは、全く違う入会だったと思います。
それと会場差も大きいですね。中央に太いパイプをもたなければ
会長の近況なども神格化し、勝手な解釈をして精進を強めるんでしょう。
私が今住む、何もない場所を無理やり新興住宅地にしたような地方都市など。
かっちさんと同様誘われるのは若い主婦なんだけど、固定した会友は
住宅地外に、もともと住んでいた40代以上のおばさんでした。
住宅地にこじゃれた洋館まがいの家を建てる若い主婦は、ランチで無駄使いすると
思っていたり、ローンの為働く主婦を金に卑しいとかも言ってたし。
入会時公共機関が行う「母子相談」と誤解しやすい。

ひよこさん、ベンツS600は¥1,280,000ナリ〜。
ランチ代を「自分の好きなこと使ってしまうでしょ。それを人様へ
お勧めする本代に替えるだけで、あなたと同じように悩んでいた方を
1人助けられるんですよ。たった\300でお人助けが出来るんです。」
ベンツ代になるなら、たった¥300でも、出したくなかったよぅ〜〜〜。

626 :知りたがり:02/05/15 09:21
ぎゃぁ〜〜誤爆!!!
S600は¥12,800,000(1、280万円)ナリ〜!!
\1,280,000じゃ、私の車も買えないナリ〜〜。

627 :知りたがり:02/05/15 09:27
本当にごめんなさい。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ベンツS600は¥12,980,000でした。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

628 :知りたがり:02/05/15 09:42
ひよこさんへ、 私も同じこと言われたよ。
風邪引きの子供もお子守りに預ける会友のせいで
うちの子は、座談会後いっつも病院通い。
それも「今までの膿が、子供を通してあらわれている」なんて言われてた。
で、鼻水くらいと放っといたら、中耳炎の菌が全身に回って入院したよ。
普通、子供は病気になるんだよ。子供の医療費は国から補助が出てるんだから
会に払わなくてもいいよ。国に税金を「払っている」から、タダなんだよ。

629 :かっち:02/05/15 10:52
知りたがりさん、かわいい!(←変な表現かもしれない。スミマセン)

固定の実践者が増えていかないのは(少なくとも私が行ってた会場は)やっぱり変
なんだよ! 本物じゃないから、一度は入っても離れて行くんだよ。
母親なら誰でも持ってる弱み(子供・家族)を人質にして、実践させてる。
今落ち着いて客観的になってみたら、ひどいこと言われてたのがよくわかる。

このスレを知る以前は、元会友さん同様私が行ってた会場だけ(ちょっと広げて
末端の会友さんだけ)変なのかと思ってたけど、そうじゃないのがよく解った。
会の頂点である会長が変だからこの会 変だったんだー・・・(疲)・・・

でも、ミスター・クーさんのように押し付けがましくなく、会長が贅沢してるのを
知ってて入会・・・ある意味この会を同好会のように捉えてるのであれば、それは
それでいいと思います。       でもでもでも、
私が怒ってるのは、倫理をかさに人の悪口をいいながら自分には優しく人には厳しく
実践を要求してくる・・・同好会化してる会友が多いことです。
ホント、否会友さんが言ったように、この会無くなった方がいいかもって言いたくなっちゃうよ。


630 :名無しさん@1周年:02/05/15 11:10
いつも本置きに来る。
心底UZAI。
どんなヴァカなことが書いてあんだろと思って中を見たら会長先生とかいうジジイが偉そうに座ってる写真、凶信者の集会写真が掲載されてた。
思いっきり破いて棄てた。

信者は早く目覚めろ。

631 :ミスター・クー:02/05/15 11:25
>>知りたがりさん
男と女の違いかも?
もう随分前の話、まだ私が誘われて朝起きしてたころブロックリーダーが、
講師の先生のことを「まったく生意気だよな〜。」なんて言っているのを
聞いて、「毎日『人の悪を言わず』なんて言っててこんなもんかよ!」
と思ったものです。ず〜っと以前書き込みましたが、「会場責任者が好き」
という事が、私を朝起きに駆り立てる理由の大部分を占めております。
うちの会場は皆(親会友じゃなく責任者というところがミソ)そうだと思います。
その証拠に朝起き出席会友の約3割強が壮年です。
以前も書き込みましたが当然、朝の演壇者も半数が壮年でして
ここに書き込まれているような演壇(話し)は正直あまり聞かないんです。
男尊女卑どころか、奥様様様って演壇ばっかり、もしくは仕事の話題。
会としては間違っているのは私の所なのかも? 
もしくはマインドコントロールされてて私はおかしいのかも?


632 :かっち:02/05/15 11:46
横から口挟みますが、
ミスター・クーさんの会場責任者の方は、人として魅力のある人なんだと思います。
私が行ってた会場の責任者は女性ですが、『脅し発言&自己満足&自分に優しく人に
厳しい&壮年の人には無理を言わないが女性には言う』人だったので、私は嫌いでした。

強引な勧誘をせずにただ、朝の仲間との時間を楽しむだけならいいんじゃない?て感じですが。
ただし、会の名前は変えてですけど・・・。
ミスター・クーさん、思い切って脱会して、違う会(サークルみたいな)を立ち上げたら
どうでしょう?  そのほうが、マインドコントロールされてるかも?と思わなくて済む
じゃないですか。

633 :かっち:02/05/15 12:07
もう一言。
人恋しくて(話がしたくて)集ってる人 結構いるんじゃないかな?
私もそういうところ少しはあったし・・・




634 :ひよこ:02/05/15 13:02
今日も責任者より電話が。
「いじめについてのテーマで座談会があります。」だって。
最近めんどくさくなってきて、「行くのが億劫になって。」と言うと。
責任者が「子育てを面倒だと思ってやめるのと一緒よ。」と
説教しはじめた。会友の子供はいじめに会わないのか?
子供がいじめられ、登校拒否になり「母親のあなたが悪いんです。」と
責任者に責められている会友を見たことがあるのだが。

635 :かっち:02/05/15 13:54
>会友の子供はいじめに会わないのか?
そんなことはない。なぜならば、いじめの場合悪いのは圧倒的にいじめる側だから。
そりゃ、いじめが始まる何か原因が被害者側にもあったかもしれない・・でも、いじめを
していいってことにはならん!!
だから、
>「母親のあなたが悪いんです。」
ということにもならない。実践させるコジツケ。

>子供がいじめられ、登校拒否になり
いんですよ。その子にとって『逃げ道』があったということなんだから。

以前主人にこんな質問したことがあります。
私『もし、○○(子供の名前)がイジメにあったら、どうする?』
主人  少しの沈黙の後『逃げ道はつくってあげとかないとな。』って言ってました。
ああ、本当にそうだな〜って思いました。

かといって、自分の子がいじめる側にたったら・・・たぶん私はブン殴るでしょう。



636 :2代目会友:02/05/15 16:47
 ちょっと来ないとカキコがものすごく増えますね〜、ここは。
自分は朝起には行ってないとはいえ、親が会友だったせいもあってか心情的にはど
うしても、退会しようとまではいかないです。なんでかなぁ? 
 でも、ここのおかげで、自分がなんで会に批判的なイメージを持たずに今まできた
かという理由がなんとなく分かりました。自分が男なので女性会友の方から、大事
にされてきたからなんだと。どこの会場も男性は少数派だから、下にも置かない扱
いをされるでしょう?(形だけとしても)。
 女性のように5時前から入ったり、頒布に駆り出されてるとまた見方が変わるん
でしょうね。そういえば、ある男性会友がたまたま早く目が醒めたので、4時半頃
行ったら会社の営業会議みたいな凄まじいミーティングしてて驚いたと言ってたの
を思い出しました。あ、それから会場責任者がその場にいない会友の批判をしてる
のは聞いたことあります。
 自分は頒布もしない、金もあまり出さない不良会友だから、いいとこ取りも出来
ない代わりに、悪い面も見たこと無い中途半端なヤツなんだな〜って、やっとそう
いう自覚まで来たところですかね。
------------------------話は唐突に変わって-----------------------------
 昔、言われた「人につくな、教えにつけ」って言葉が印象に残ってまして、責
任者や周囲の会友がどうであれ、倫理そのものを自分が実践していけばよいのだ、
っていう・・・。これ、自分の信条でもありますね。最終的にはそれしかないん
じゃないですかね〜、違います? みんながいっぺんにそうなれれば言うこと無
いけど、人間なんだからそんなに一度に成長できなくても仕方ないんでは?

637 :否会友:02/05/15 21:43
2代目会友さんが仰る通り、このスレはとてもアクティブで有意義なスレですよね。
あ、で、亀レスで申し訳ないんだけど、
>>617
>今の自民党の支持率とか、政治に対する無関心層の多さからすれば、政治家の写真
>なんか載せるのは却って逆効果だと思うんですけどね〜。そんなので凄いなんて思
>うのは、ジジババであって、特に若い人なんて嫌悪感を催すだけでしょうし。

え?そう?田中さんの一騒動後の自民の支持率、結局テレビの報道ほど落ち込んでないでしょ。
若い人、別に嫌悪感なんて示してないと思うよ。逆に今までよりは興味を示してると思う。
ここ最近だけの話しだけどね。
ま、政治家なんかひっぱり出してきて、今まで効果があがったのは確かに若い人では
なかったとは思うけど。で、主婦ってそんなに若い人ばかりとも思えないけど。
政治家なんて言って嫌悪感を示すのは10代とかなんじゃないのかな。
大抵の人は、嫌悪感よりも「へぇー、なんか事情がよくわからないけど、信用できそう」
って思うと思うんだけどな。そう感じるのって私だけかなぁ?

2代目会友さんは、とても偉いと思う。何かすごい重要なことに気づき始めていると思う。>>636
そして凄く重要な時期だと思う。頑張って、と応援したいです。
親が会友だったせいもあってか、どうしても退会しようとまではいかない気持ち、
よく理解できます。私が同じ立場だったら、やはりそういう気持ちになるでしょう。
きっと誰でも、親が会友だったら、よほど小さい頃から親が嫌いでなければ
そういう微妙な気持ちになると思うよ。親の言葉って、実は体中に染み込んで
いますよね。

でも、「倫理そのものを自分が実践していけばよいのだ(>>636後半)」発言での
「実践」という言葉、私には会独特の「実践」として聞こえてしまい、あまり理解
できません。会独特の「実践」には、頒布とかまで含まれているでしょ?
極端な話し、倫理そのものを自分が実践するのに、わざわざ日の出の時間から
集ったりしなくてもいいのでは?本さえあれば、家で実行できることばかりだと思えるんですが。
倍加やお祝い金なども必要ないのでは?



638 :否会友:02/05/15 21:44
ミスタークーさんは、かなり珍しい会場で、クーさん自身1歩離れた考えで
いらっしゃるので、特殊なパターンであるだけだと思います。
大抵の人は、そんな風に1歩離れて考える余裕などないほど追い込まれて
(本人は気づいていないけど)いる。だからこの会は問題なのです。

>>631
>もしくはマインドコントロールされてて私はおかしいのかも?
いいえ、クーさんは少なからずマイコンなんて受けていないでしょう。
クーさんの会場が、本当に珍しいほど特殊なんだと思います。
そうでなければ、私の姑のようなことは起こらないはず。

そしてこのスレで同じ意見の人がこんなにもいる、というのも納得できてしまうのです。


639 :2代目会友:02/05/16 06:25
>「実践」という言葉、私には会独特の「実践」として聞こえてしまい、あまり理
>解できません。会独特の「実践」には、頒布とかまで含まれているでしょ?
 あ、そうですね。ただ会費納めて、届けられる「倫風」読んでるだけの自分はそ
こまで考えてませんでした。同志を増やすことが会の目標ですから、実践ったって
、普及活動抜きでは考えられないわけですね、う〜ん・・・
 今の仕事に就いて5、6年は朝も行ってないし、それ以前も継続して集ったことが
ほとんど無い自分はやっぱ、会の現実とか会友間での軋轢とか、そういったものを
見てないからどこかノンキに構えてる部分があるんだなぁ、と思います。
 ここに来るようになって、生前の親の言動とかいろいろ思い出すんですが、ある
朝両親が朝起会から帰ってくるなり、「今日という今日は頭に来た。なんであんな
ことを言われなきゃいけないのかねー」ってえらく怒ってたことがあったな。
 会誌についても、ご多分に漏れず在庫いっぱい抱え込んでましたよ。よく父が怒っ
てたなぁ(^^;;
 ま、それでもなんだかんだ言いながら頒布やらなんやらに駆けずり回る母親のこ
とを僕自身は好きでしたけど。活き活きとしてましたから。たまに朝起を休んだ日
なんかは朝から機嫌が悪かったりするから、子供心に(朝起き、休んでほしくない
な)なんて思ってた。 

 どなたかも書いてらしたように、この会にどう言うイメージを持つかは親とか会
場の雰囲気とか、一番身近に見るものからの影響が大きいんでしょうね(当たり前
か)。

なんか、ちゃんとしたレスをしないですいません。

640 :かっち:02/05/16 07:55
2代目会友さん
文面だけでしか知りませんが、誠実なかただと思います。
知りたがりさんが言われてたように、このままのスタンスで行かれたら良いと思います。
傲慢で独りよがりな会友さん全てが冷静に、2代目会友さんのような感じで会に関われ
ば良いと思います。
それが難しいのが『組織』の恐いところですが。残念。


641 :知りたがり:02/05/16 08:35
ミスター・クーさん
前書いてらした「安芸倫雄(アキミチオ)」月刊「清流」は、会長ですか?
清流編集部が「九段北1-3-5」なんですが・・・。

642 :ミスター・クー:02/05/16 18:41
そうだよ。いや、と思います。
そう聞いてるだけで、真実は知らない。

643 :ひよこ:02/05/16 21:00
以前、責任者が「倫理の実践は3つあって、朝起きと、頒布とお誘いです。」
なんて言ってたけど、それって倫理の実践じゃなくて会のだと思うんだけど。
会の中にすっかりはまっていると、本当の倫理が分からなくなっている自分に
朝起きやめてから気づいたよ。


644 :名無しさん@1周年:02/05/16 22:23
朝早く起きることはいいことだと思うけど
朝っぱらから会友の変な自慢話や他者への
批判を聞くのはもううんざりです。
あれが爽やかな朝とは思えない。

645 :名無しさん@1周年:02/05/17 08:34
           夢を見た。
(ニューオータニで、セッチーに捕まった会長先生。
(セッチー「先生!午前10時に身支度なさるなんて、遅すぎます!
(   禊ぎは午前3時から集えば心身共に清められます!
(   さぁ、アキさん!」
(  セッチーの背後から羽野アキならぬ和田アキ子が出てきて
(和田「はい!お母様のお導きに感謝し、今日一日進んで働きます!!」
(と、強引にベンツで連行される会長先生・・・。

夢とはいえあまりの迫力に、つい書き込んでしまった。
朝起きの禊ぎは、2時半には起きてないと、行けない。
午前10時はもう夕方感覚。




646 :知りたがり:02/05/17 09:27
元会友さん
ありがとうございました。
私は、かなり怒らせたみたいですね。
>>609だと思うんだけど、あれを書いたとき
下っ端で信用していた頃を思い出し、責任者方が
固まって人数や頒布冊数を数えていた姿を思い出したのよ。
自分がたった一つの数字だったんだと、思い出したんだよ。
その気持ちを書いたんだけど、現会友さんにしてみれば
けんか売ってるように見えたんだね。
現会友さん、ごめんなさい。
あなたを通して、自分の班長を見ていました。
あなた個人を責めたんじゃなくって、あの頃の
自分の立場を再確認したんです。未練が切れた瞬間でした。
自分に怒った文章だったんです。
誤解させて、すみませんでした。


647 :否会友:02/05/17 13:03
知りたがりさん元会友さんお疲れさま。

倫理を勉強していながら一番倫理から遠ざかってしまっている、正に「迷宮」。
どんな倫理をふりかざそうと、自分が一番偉いと思い込もうと、
追いかけているものが一番離れるなんて、ある意味かわいそうだなと私は思います。

きちんと謝罪を切り出せる知りたがりさんは本当に偉いと思いますよ。
会に所属したことのない(馬鹿)一般人の私からすれば、知りたがりさんのような
人こそが倫理を勉強している人なんだ〜なんて勘違いしてしまいそうです。
現実はその正反対ということがよくわかりました。

648 :かっち:02/05/17 19:29
私が行ってた会場では、会友の演壇内容が変だった場合、朝起会の後の輪で
会場責任者が皆の前で注意をする。(行事が近づけば、演壇内容にそれを盛り
込まないといけない等)。

ある日、ある先輩会友さんが演壇された内容でこんなのがあった。
 長男が、明日仕事があるのに深夜まで友達とお酒を飲んでいた。とても心配
 したが、本会の学びのお陰様で、長男は明け方 車を運転して無事に自宅に
 帰ってきた。
・・・・・・・・・・・・これ変ですよね? 飲酒運転?!
『無事に・・』って自分の息子が無事ならそれでいいの?もしかしたら、
息子の飲酒運転のせいで被害者(事故)が出てたかも知れないのに。
親なら注意するのが本当だと思うのに、ありがたがって演壇していました。
しかも、会場責任者は注意もしない。
会の行事以外 興味が無いみたいです。




649 :ちょっと一言:02/05/17 21:52
今のこの会に、(会独特の)倫理はあってもモラルがない。

650 :かっち:02/05/18 09:19
↑ うんうん! (大きくうなずく)

651 :かっち:02/05/18 09:46
なぜこんなに良い人が?って感じの人が在会している。
その人は、元教師でご主人も現役教師、子沢山で、いつも明るい、一生懸命で、
押し付けがましくない、他の会友さんが悪口に花を咲かしていても絶対人の悪口を
言わない・・・・好感もてるし、尊敬できる素敵な人なんです。
ご主人に朝起会主席を反対されてて月に2、3度ほど主席されてました。
でも、『若葉会』のお役を受けられてて、頒布にも出られてました。
この会の子育てなどの教えに共感されているみたいです。
私がどうしても納得できない事は、その素敵な人が(私が以前嫌いと書き込んだ
)会場責任者を尊敬していること。
単に会の裏事情をまだ知っていないのか、人と人との相性なのか私には分かりませんけど・・・・


652 :姐さん:02/05/18 12:35
前に、ダンナの両親が会に入っていて、その紹介?で家に勧誘が…って
いう件でカキコしたものです。ご無沙汰しています。
そのご、暫らく勧誘の人はこなかったんですが(私が仕事に行っていたから?)
今日、来たんです、また…。
それで、出たらおしまいと思ったので
「今具合悪いので勘弁してください」と言って、インターフォンを切りました。
でも、10分以上玄関の前に立っていて…その人。
なにかポストに入れていきました、さっき…「倫風」ってやつなのかな?
なんかホントに怖くなってしまい、手が震えています。
ダンナに「お母さんに歯っきり断って!」と言ったのに、
ダンナは言えなかったのでしょうか。じゃあずっとこのままなのでしょうか。
はっきりいってホントについていけないんですよ、私には。
本を読んでみても「良いこと書いてあるじゃん」とは思えませんでしたし。
会の「倫理」とやらも、子供の頃から親、先生たちに教えられてきた
アタリマエの常識のことだと思いましたし、わざわざご大層に、
人に迷惑かけてまで「実践」するもんでもないと思いました。

義父母も義妹も、人のよさそうな家族で、嫌いではないんです。
ただ、こういうことがあったりして、距離を置きたくなってしまったのが
なんだか淋しいです。



653 :かっち:02/05/18 18:58
姐さん、この会は暴力で人に訴えるということは無いですけど、10分以上玄関の
前に立っているといのは“ストーカー”みたいで確かに恐いです。

お義母さん達に、恐かった気持ちは正直に話しておいたほうが良いかも知れませんよ。
そうすれば、“ストーカー”みたいなことは無くなると思います。(でも、誘いは続く)

私の知り合いの人も姐さんと同じ環境なんですが、他の家族がお義母さんに
『今は誘うな』と言っても会場あげて誘いがあるみたいです。(前ほどしつこくない
みたいだけど、一応こんなのがあるよという感じで声を掛けに来るみたいです。)

誘い自体がすごくイヤならば、本人(姐さん)が本人(お義母さんたち)に直接
言った方がいいと思います。

654 :かっち:02/05/18 19:33
あるカルト会議室に、この会にお母様がはまられて深刻に悩んでおられる方が
いらっしゃいます・・。
どなたか行ってみていただけないでしょうか?
私はただ騒ぐだけですが、このスレの方々は元会友さんはじめ皆さん適切な
アドバイスをされる方ばかりですので・・・是非お願いします。
勝手言ってすみません。

655 :2代目会友:02/05/19 04:14
皆さんへ、書くだけ書いて、ちゃんとレスしないですみません。

 20代の頃は、錬成会ってやつにも気が向くと参加してたんですが、ある時ハチャ
メチャな人がいまして、いろいろ形式的なことにうるさい会なのに、短パン・Tシ
ャツで遅れて到着。おまけに倫理がどうのなんて話はほとんどせずに周囲を笑わせ
てばかりいる。裸の自分を全部さらけ出して、好かれるタイプとでもいうのかな。
で、その人がまた人気者なんです。本部で働いてるバリバリの会友も、その人には
かなわないって感じで・・・。
 あの時のことを思い出すにつけ、「どんな人が、周囲を惹きつけるのか」ってこ
とを考えるんです。人間的魅力があれば、倫理を前面に出す必要はないってことは
誰でも分かってるんだと思います。ただ人にはそれぞれもって生まれた性格がある
から、みんながみんな一気にそういうふうにはなれない。その人なりの魅力が相手
に伝わらないうちに、「やれ何人動員しろ」「いくら出せ」なんてやると、一体こ
の会は何なの?ってことになる。
 ま、その辺はほんと難しい問題でしょうね。人それぞれの捉え方で、どの程度ま
での言動なら許されるかが違ってくると思います。
 以前近所にいた50後半の女性は、会費とか祝い金とかを取りに来る時、「集金の
おばちゃんが来たわよ」なんて言ってて、面白い人だったなぁ(^^) 個人的に
はホンネをバーンと出す人が好きですね。倫理の会だろうが、宗教、あるいはビジ
ネスだろうが、そのへん共通するものがあるように思うんですがね。

656 :名無しさん@1周年:02/05/19 06:13
そろそろ新スレッドたてたほうがよいのでわ?
重くなってきています。

657 :かっち:02/05/19 09:33
2代目会友さん
私もそのような人になりたいといつも思います。

>その人なりの魅力が相手に伝わらないうちに、「やれ何人動員しろ」「いくら出せ」
>なんてやると、一体この会は何なの?ってことになる。
私が今なんとなく?思うのは、『倫理』を言葉に出す・表に出すほど、出しているその人
が軽薄に見えてしまう。ということ。
倫理と言う言葉を表に出すほど(人に押し付けるほど)、その話を聞かされている人は
「じゃあ、そういうあなたはどうなのよ。」ってことになります。
この会は、そういう人が多いのが残念です。

2代目会友さんがいう魅力的な人・私が書き込んだ素敵な人は、まず上記のような
ことはしないでしょ?(自分のことを棚にあげて人を倫理で責めるようなコト)

この会の傲慢な会友が思ってるほど、周りの人間はバカじゃない。
(倫理を口に出して言わないと分かってないぐらいに思っている。)

その人が本当に私を思って言っているのか、(その人は気づかないが)目の前にいる私を
通り越して その人自身のシアワセを思って言っているのか、直感で分かりますよ。
まさに、2代目会友さんが仰る通り、倫理の会だろうが、宗教、あるいはビジネスだろうが
、そのへん共通するものがあるように思います。


658 :名無しさん@1周年:02/05/19 11:00
倫理や道徳だけ主張しても若い人は付いてこない。実際、朝起き会にきてる人は老人ばかり。
その人達、壇上で誰かが喋ってる時、半分くらいの人が寝てる。
壇上で喋る人の話の内容は「不況に負けず、今日も仕事を頑張る」「リストラに遭ったが、
こんな世の中でも前向きに生きる」といった単調な物。それを1年365日のほとんど毎日同じ内容で行なう。
確かに良いお話なんだけど、あれを毎日毎日繰り返してたら、そりゃ皆飽きる。
だから、老人しか残らない。若い人はその話を聞くよりも、その時間分だけ睡眠とった方が良いと思うから。
時代遅れの精神論の団体だけど、宗教ではない。

659 :未入会:02/05/19 21:53
最近、女性の勉強会があるから来ないかとひつこく誘われています。名前は朝起会だったと
思います。入会しなくてもよいからとのことなので1回くらい行ってもいいかなと思っています。
行ってしまったら監禁されるなど怖いことがあるのですか。
この掲示板を読んでいるとあまりよくない会のような感じがします。
現役会員の書き込みは殆どないようですが、できれば複数の現役会員の考えも聞いてみたいです。

660 :good:02/05/19 22:28
最近暖かい中にも先日のように冷える日もありますね。そんな日は結構ブーツを履いた
女性を目撃することが多いですよね。そんな時に限って写真を取れる状態じゃないことが
多いのですが・・・・先日夜歩いていると前をカップルが歩いていました。女性のほうは
黒くて高いピンヒールのロングブーツを履いていました。女子大生くらいだと思いますが、
男のほうがタバコを吸いながら歩いていたのですが、その男がタバコを落としてしまい、風で女性側のほうに
飛ばされてちょっと離れたところのアスファルト上でとまりました。女性は「もう!」と
言ってブーツで歩きながらそれを踏みつけ、全体重が乗った状態でグリッとひねりを入れ
ました。そして後ろにズリッと靴底をこすりつけるようにして蹴り上げました。タバコは
葉がバラバラに散らばり、フィルターもズタズタになって私の足元にとんできました。
そのとき振り返った女性と目が合いましたが、ちょっと深田恭子似の可愛い子でした。
そんな子が、光沢のあるピンヒールと尖ったつま先のブーツをカチッコツッという甲高い
音をさせていたのでつい興奮してしまいました。
アドレスが変わっていたのに管理者ですら気が付きませんでした。申し訳ない・・・・
OLや女子大生のパンプスっていいですよね。今年はバックバンドで凄いピンヒールの
パンプスが流行っているようですね。あんな靴のヒールをグリグリされたいですね。
ローファーの画像の件ですが、是非下さい!!宜しくお願いします。m(__)m
NHKの朝の連ドラなのできっと再放送があると思います。忘れないようにチェック
しないといけないですね。最近は厚底やヒールのあるスニーカーや、ピンヒールのついた
スニーカーもあるようですね。楽しみです。
そんなスニーカーうらやましいです。何を踏んだか分からない状態の靴底は想像力をかき立て
られますよね。きっといろんなものを踏み潰してきたんでしょうね。是非みたいものです。
ウェスタンブーツをめり込ませる女性ですか。地面に
たたきつける仕草や、ヒールの跡を付けられた空き缶なんて最高です!ヒールの破壊力には
ただただ脱帽しますね。女性の方々は凶器を身につけていることに気が付いていないので
しょうか? 



661 :名無しさん@1周年:02/05/19 23:31
現役会友ではないけど、知りたがりさんや元会友さんのレスには会に対する批判
であっても単なる悪口ではなく、冷静な分析で参考になります。
ところで以前、ある会友という方が投稿されていましたが最近どうされているの
でしょう。
掲示板に書き込んだ意見に対して個人攻撃するのは絶対によくない。
現役会友さんたちも知りたがりさんや元会友さんとだったら冷静に意見交換
できる筈。会友も非会友も幸せを求めることについては違いはないのだから。

662 :かっち:02/05/20 08:26
661さんが、言われているのは私のことだと思います。

この会への怒りを抱えたままこのスレに来てしまったし、短気なところが確かに
あります。(ダンナにもよく「あんたは短気だ」って言われるし・・・)

ここの皆さんに嫌な思いをさせてしまったこと、申し訳ありませんでした。

今後攻撃的な発言は控えるようにします。

663 :かっち:02/05/20 12:20
いい訳みたいですみませんが補足させてください。
657の私の発言
>私が今なんとなく?思うのは、『倫理』を言葉に出す・表に出すほど、出しているその人
>が軽薄に見えてしまう。ということ。
>倫理と言う言葉を表に出すほど(人に押し付けるほど)、その話を聞かされている人は
>「じゃあ、そういうあなたはどうなのよ。」ってことになります。
>この会は、そういう人が多いのが残念です。
は2代目会友さんを非難したものではありません。
私が行ってた会場の一部の会友さんを思い浮かべて書き込んだものです。
誤解を与えてしまったのであれば、申し訳ないです。
2代目会友さんにも、『すみませんでした。』と言いたいです。

664 :名無しさん@1周年:02/05/20 20:45
661の書き込みは、かっちさんを指したのではありません。書き込みした人に対して
個人攻撃するのはどうかと思いますが、会や会の幹部に対する批判は大切だと思います。
どんな組織でも幹部は常に他からの批判にさらされながら、自らの過ちを正していくもの
と思います。「倫理をかさに人の悪口をいいながら自分には優しく人には厳しく
実践を要求してくる・・・会友がいる」、そういう会友確かにいるなーと感心しました。

665 :ちょっと一言:02/05/20 22:21
「実践なき理論は空虚であり、理論なき実践は暴力である」って
どっかの哲学者の言葉があったけど、
根拠のない理論(というより理屈か?)をふりかざして
実践を迫ってくるのって、やっぱり暴力かな?

666 :否会友:02/05/21 02:03
別に言いたい事ははっきり言っていいと思うけど。
それがここ板の味でもある訳だし。
そんなに萎縮しなくてもいいんじゃない?

はっきり言うのと攻撃的なのとは違う。
攻撃的なのはかっちさんよりもむしろ私の方だけど・・・でも私は人を
「ウスラ馬鹿」だのなんだのそんな表現はしないよ。

>>647の私のレスで言いたかったのは、
倫理を勉強しているとは思えないような現役の人がいるっていうことが
よ〜くわかったって言う事。664さんの後半と同じかな。

決して知りたがりさんの事を表現しているのではないよ、念の為。
はぁー日本語って難しい。



667 :かっち:02/05/21 08:02
664さん、否会友さん、すみません&ありがとう。
結構自分でも「調子に乗って言い過ぎたかな?」と最近思ってたので、勝手に勘違い
して正直ヘコんでました(笑)。
強がり言ってても、根は小心者なので・・(うふ)。
私は時間指定(6時〜21時)でネットしてるので、664さんのレスが、切れる直前に
入って良かったです♪安眠できました!
今はホッ&うれしくて、清水の舞台から飛び降りたい(アレ?)気分です♪

668 :かっち:02/05/21 08:23
あっ、別件ですが
私が書き込んだからというわけではないでしょうが、
知りたがりさん、否会友さん、ありがとうございました。

669 :知りたがり:02/05/21 08:37
別件ってなんだ?
かっちさんは、身近な会友に理不尽な行いをされた上で
発言してるから、正直に書くほうが今後のメンタルケアに
なると思いますよ。事実なんだから。
私が現会友さんに謝ったのは、彼自身へのレスでなく
自分の過去を投射して書いた文章が彼個人への非難に
取れる書き方だったと反省したからです。
会友当時「私が悪かった」といい総ての言い訳にしていた。
「馬鹿だから難しいことは解らない」とも。
馬鹿だとしてもこの段階から始めなきゃと今は思っています。

670 :知りたがり:02/05/21 09:06
事情があって子供会の募金をしてまわった。
そのとき「こんな家に住んでるのに」「働いても自分にしか使わないのね」
なんてちらっと思った。頒布する会友からよく聞いた話だった。
どんな良い目的の為でも、自分の達成目標には代わらない。
共に学びたい人を誘うならこんな思いで頒布するのは、
やはり間違っている。うちの地区の頒布の仕方は目的数に重きを
置いた会場だったんだとよく解った。
それで私は訪問の仕方も時間や車の止め方など些細な事ほど
お付き合いには大事な要素だと痛感した。褒めちぎって相手の緊張を
溶くのも大事かもしれないけど、なにしに来たか曖昧なのは
時間を割いてくれている相手に迷惑だとも。
今回はちゃんと自分が子供会で募金をしています、いいですか?と、
はっきり話してまわった。結果は100%OK。これにはびっくりだった。
頒布でなくっても、子供会などで自分が今住んでいる地域に自分自身の
信用を得られる生活をしていけばいいんだと確信した。僅かな金額でも
自分を信用してもらえればこそ貰えるんだと。
2代目会友さんの話もそういう良い関係があったから出来ていたんでしょう。
あなたのお母様は、いい環境の会友だったんでしょうね。
羨ましいです。







671 :かっち:02/05/21 09:19
知りたがりさん、そうですね。
退会して1年経ちますけど、立ち直ったつもりでも、会への『怒り』があるということは
まだ立ち直ってないということなのでしょう。
会の教える倫理が全世界(全宇宙)の倫理とならってたので、会がイヤで退会した当時は
その倫理(会)から脱落した私は人としておかしいのかと思うこともありました。
このスレに出会って私と同じような思いをしたかたが沢山いらっしゃることを知って
それだけでも、自分を固めることができました。

私もこの場を借りて自分に溜まった『毒』を吐き出そうと思います。
まだまだ沢山あるかもしれませんよぉ〜(こわっ)



672 :かっち:02/05/21 10:10
670>うちの地区の頒布の仕方は目的数に重きを置いた会場だったんだとよく解った。
うちの会場いやブロックもそうでした。
会場で言えば、お祝い金の目標金額が設定してあったみたいで、会場責任者が
『達成出来たから○○さん(ブロック実践責任者)にすぐに報告しなくちゃ!
喜ばれるよ〜』と言って急いで電話を掛けて『五百万集まりましたぁ〜』なんて
うれしそうに報告してたもん。
ブロックでいえば、若手の実践者を前にして、『実践の結果は数字に出てきます。』
ってブロック実践責任者が言ってた。だから目標も高く持つんだって。

だから、『ここに集まっている一人一人が大切なんですよ。』と言いつつ数字、
目標達成のために常識を忘れるのでしょうね。


673 :名無しさん@1周年:02/05/21 10:27
そんな会だったのか?
俺は小学生の頃、うちの親がこの「倫理」とやらにえらくはまってて
富士山の麓にある本部にも何回か行った記憶があるし、なんか知らんが
「倫理」のえらい先生が家に泊まりに来た事も有った。
うちの親は朝の会合にはもう行って無いようだけど、「職場の教養」
という倫理研究所発行の冊子は毎月送ってもらってるようだ(ダンボールでw)
俺はあんまり関心がないからほっといてるけど人に迷惑をかけちゃ何の倫理
わけわからんね・・・。

674 :かっち:02/05/21 12:09
673さんの会とこのスレで話題になってる会(社団法人 実践倫理宏正会)は違う会です。
安心して(?)ください。

675 :姐さん:02/05/21 23:15
かっちさん、レスどうもありがとうございました。
なんか、この間は家の前に居座られて、とても怖くて思わず
ココに来て書きこんでしまいました。
まえにストーカーされたことが合って、そのせいかこういうことが
とても怖いのです。決して暴力や、無体なことはしないかただとは
思うのですが、見張られてるような気がして心底怖いです。
食べたものも戻してしまうような状態です。
やはり義父母には、まず夫から話してもらおうと思います。

ここに書きこんでいる皆さんの意見も、それぞれの立場から見た
この会の姿が垣間見えるようで参考ぶかいです。



676 :知りたがり:02/05/22 08:48
姐さん
ご主人のご両親に話すのはOKですが、即あなたの地区の会友が
来なくなるわけではないと思います。
今度来た時の為にもあなたがココに書いたような不安な気持ちに
させるような団体と関わりたくないと、文章にしておいては?
少なくとも自分達と共に活動してもらいたい人に対する訪問態度じゃ
ないし。とても熱心に「自分の相手をして欲しい」としか取れない。
そこにあなたへの配慮が感じられない。あなたの住む地区は頒布者を
追い詰めてでも、勧誘させる会場だろうと推測されます。
そういう地区の会に入る事は彼女のようになるという事です。
ぜひ文章にしてもしその人の住まいがわかれば、「ご主人宛」に郵送されると
よいでしょう。あなたが言葉を話し、時間を割いて彼女の自己満足に付き合う
必要は、まったくない。怖いときは、そのままの本音を、ココに書けばいい。
そのほうが相手に食い下がるような訪問している他の会友にも、どれくらい
怖がらせる行為なのか、少しは気づいてもらえるかもしれない。
とにかく思いつめずに、むりすんな。


677 :名無しさん@1周年:02/05/22 18:24
お祝い金を出してそんなにいいことあったのですか?
現役会友さんにどんないいことがあったのか聞いてみたい。

678 :名無しさん@1周年:02/05/22 20:58
気は心ですから(笑)、何でも良い事は「会のお陰」「“倫理”(世間の倫理感とは
ちょっとズレてますけど)のお陰」「お祝い金を出したから」「倍加で幸せを願って
あげたから」なので、“良い事”全てです。

679 :名無しさん@1周年:02/05/22 23:18
客観的に読ませていただきましたが
現役の方も辞められた方もお互いが一方通行の事を言い続けているようで
全く解決できない状況ですね。
それにいつものメンバーからの質問は無視、とにかく
言いたいことだけを言うという姿勢は
現役の方も辞められた方もどこかの信者そのものです。
お互いが同類の人種。
こんなこといつまで続けるのか?
それとも辞めた方のストレス発散の場?だったらいいけど。

一度こういう会にどっぷり浸かった人って
やめても性質は変わらないんだね?
どっちにしてもタチが悪い。

680 :否会友:02/05/23 01:16
>>679
まぁまぁ、落ちついて。
私的にはこういう問題が解決するとは思っていないですよ。
人それぞれいろいろな状況がありますし。
いつまで続けてもいいじゃないですか。
これからも徐々にこのスレを読む人が増えていって
辞めるきっかけになったり、その逆に益々実践にはまる人もいたりで。

あなたはここの板、ここのスレで問題が完璧に解決することをお望みなんですか?
問題が解決というのは、この会を批判する人がゼロになる、もしくは
この会が消滅する、ということでしょうか?


681 :かっち:02/05/23 08:17
679さん
ストレス発散の場・・・と言われても私の場合はそうだと思います。
実際、今まで(このスレに出会うまで)会への溜まった怒りを吐き出す場所なんて
なかった。私の周りの人たち(家族・友達)に心のうちをそのまま話すことは出来なかったし
ましてや直接会友さんに訴えても理解してもらえない。(先輩会友さんは、疑問を持って
悩んで訴える私に『あなたは生真面目だから』としか言わなかった。)
本当に苦しかったです。

いろいろここに書き込ませてもらって、吐き出しただけでも、私は自分が落ち着きを
取り戻して来ているのを感じます。それだけでもいいんだと私は思っています。
怒りに固まっていた自分は醜い・・・それは自身分かっているつもりです。
私は、ストレス発散と同時にこれを見ている現役会友さんに、こういう思いをした・
感じた人間がいた(いる)んだということを知ってもらいたかった。

こんなつらい思いをした(している)と言いたかったことを皆さんが吐き出して、
去っていく・・・入れ替わり立ち代わり・・・それでいいと思います。一歩進めます。

ここにいつも居られる元会友さん、クーさん、知りたがりさん、否会友さん・・いろいろなかたが
何かのときは親身になってくれてることが、うれしいのです。すごいと思う。

ここは癒しの場だと思います。

682 :知りたがり:02/05/23 08:52
姐さん
「むりすんな」は、消し忘れです。気にしないでね。身体に気を付けて欲しいのは
本当だよ。一日3回の訪問を毎日体験したから、解ります。
脱会者が似たようなカルトにはまる危険度があるようで、
スティーブン・ハッサン「マインド・コントロールの恐怖」から、危険度の高いのは
@放り出された人(自分は信じているのに実績を上げられない、病気になった為など)
A自分で辞めた人(教祖や教えにつまずいたのでなく会内での人間関係嫌になったなど)
Bカウンセリングで救出された人(カウンセリングで納得して辞める)
で、ここは自分を含めAが多い。マインド・コントロールに依然と縛られたままなのだそうで。
自分で疑問を感じて辞めたものの誰にも話せず、心理的影響が抜け完全に立ち直る
まで10年近くもかかった場合もあるそうです。
ここは専門のカウンセリングではないけど、確実に話せ、解ってもらえる場所です。
親身になれるのは、自分と同じ体験者だから。同じような団体に再度救いを
求めず自分で立つための吐き出し場で充分だと思います。
同じように見えて当然。どちらも会に引っかかった人間なんだもの。



683 :かっち:02/05/23 09:25
私、知りたがりさんに答えてなかったですね。
668>別件は、
あるカルト会議室に深刻に悩んでるかたにコメントされた局さんと知りたがりさんが
同一人物だと私が思ってたからお礼を言いました。
私が勝手に思い込んでいただけですので、違ってたらすみません。

684 :知りたがり:02/05/23 09:32
いやぁ〜、違います。
あっちにレスする勇気はないです。

685 :ミスター・クー:02/05/23 10:49
>>679さん  問題解決になっております。
ここで書き込まれる意見は現役会友の殆どの方が
思っていらっしゃる悩みや疑問です。
二十年会友している私でさえ、退会しようかさらなる精進に励もうか?
毎日心の葛藤をくり返しております。
子会友を持つ一人の先輩としてこんな悩みを打ち明けられたら
なんて答えてあげようか?
私のように、ただ責任者が好き!というだけでは納得のいかない
方々もたくさんいらっしゃるでしょう。
疑問を解決し、納得してもらい学んでいただき、それでも尚
退会される方はたくさんいるでしょう。
その方達に会を去られてから批判を受けるような部分は
やはり直して行かなければなりません。
少なくとも私の周りは素晴らしい改善をしております。
おそらく今後もこの変革は続き、全国差がなくなることでしょう。

686 :元会友:02/05/23 20:14
>>679さんへ
>現役の方も辞められた方もお互いが一方通行の事を言い続けているようで
>全く解決できない状況ですね。

679さんのお考えになる解決案、又は、どのような方向性に持っていくのが
良いとか聞かせて欲しいものです。

>>680 否会友さんの質問の後で結構です。

私の主観的な意見ですが、このままで良いのではないでしょうか。
堂々巡りだろうと、井戸端会議だろうと、会に携わって傷ついたり、
辞めたのに何かにおびえながら暮らしている方の癒しの場でいいん
でないの、私自身、根底に男尊女卑の思想がありぬぐいきれないにしても
自覚できたそんな掲示板でいいんでないの。だらだらと同じこと繰り返し
でいいんでないの。かっちさんの発言を読むと全く私が辞めた当時と同じ
心境で、そんな私もいろいろ吐き出しかなり精神的に安定し心の整理もでき
ました。それでいいんでないの。

687 :姐さん:02/05/23 21:52
>知りたがりさん

レスありがとうございます。
あのときはホントに怖かったですが、だいぶ落ち着きました。
もしかしたら、おっしゃるようにこの地区の会友さんたちは
彼女たち自身もおいこまれているのかもしれませんね。
このスレッドの、ミスター・クーさんや二代目会友さん達は、
うまく会を自分の生活のなかに取り入れているのかなって感じがします。
でも、うちに来る彼女たちは、もうそれがすべてなんでしょうねぇ…。


688 :名無しさん@1周年:02/05/23 23:36
私の頑張りが足りなかったと反省しています。
「女子バレー部の先生が部室荒しをしているらしいので、拷問して白状させて調書を取り、罰を与える」
というのはいかがでしょうか?
6月に入ってからで暑い時期になり、ロングブーツでお願いしたいのですがいかがでしょうか?

689 :否会友:02/05/23 23:44
たびたび来る靴フェチ(ヒールフェチ?)は
なんで何度も間違えているんだろう(w

そういう意味ではおもしろい。


690 :元会友:02/05/24 19:40
>>679 さんは
>それにいつものメンバーからの質問は無視、とにかく
>言いたいことだけを言うという姿勢は
>現役の方も辞められた方もどこかの信者そのものです。
>お互いが同類の人種。
>こんなこといつまで続けるのか?

>一度こういう会にどっぷり浸かった人って
>やめても性質は変わらないんだね?
>どっちにしてもタチが悪い。

自分で自分の首をしめてしまわれたようです。
ということでタチが悪い仲間入りということで
お後がよろしいようで・・・
と煽ってみましたが、やはり人格を攻撃するのもされるのも
よろしくないようで・・・





691 :否会友:02/05/25 13:55
いーんじゃない?別に。
本当の事だし。
679さんはどちらの信者さんだったんだろうね。
文面の初めの方は冷静客観的だったのが段段と感情的に
移行していくのがおもしろかったです。

ここの会って対立関係にある宗教とかってあるんですか?

692 :元会友:02/05/25 16:58
相手の意見を批判すること自体、相手の人格を否定する
ことにつながることはあるかもしれませんね。
それでは、本音をぶつけることはできない可能性も出てきます。
ここは、2ちゃんねる、生の声を聞ける最高の場所ですから
名無しで結構、どんどん批判待ってます。
ネタや、一方的な発言は淘汰されていくものでしょう。

>ここの会って対立関係にある宗教とかってあるんですか?
頒布で出会うといえば、エホバの証人の方々でしょうね。
お互い一目でそれとわかります。でも挨拶はしなかったな〜。
意識はし合うのでは?
入会のしやすさ(社団法人)でこの会に入る方が
多いので、他の宗教団体に煙たがられているかもしれませんね。


693 :かっち:02/05/25 18:46
>690
元会友さんに、嫌な役をさせてしまいましたね。
でも、私も同じことを思ってました。

今日、子供を耳鼻科に連れて行ったとき、待合室で当時先輩会友さんの後をついて
『若葉会』にお誘いした相手のかたに偶然出会いました。
私のほうに後ろめたさというか気まずさがあったけど、退会したことを言えて良かった。



694 :名無しさん@1周年:02/05/26 06:30
679に対しての意見にカナーリ反応してる?
ここの住人は煽ることで自分の感情をおさめようとするのが
見え見えなので笑えます。。

695 :かっち:02/05/26 08:02
694
あなたもね!

696 :名無しさん@1周年:02/05/26 08:05
そうでもないYO!

                 

697 :かっち:02/05/26 08:41
そうでもないことはないYO!(←マネしてみた)

698 :否会友:02/05/26 13:10
694
これぐらいのことを「煽る」という表現をするのは適切でないねぇ。

692
なるほど、エホバは有名ですものね、確かにこちらの方が
歩き回っていても煙たがられにくいんでしょうね。
しかもこちらは開口一番「文部省認定の・・・」だもんね。

「教え」の内容的に似ていて対立しているのは・・・?

699 :名無しさん@1周年:02/05/26 16:53
民法上の法人ということで文科省が認可しているだけで大した意味はないよYO!
エホバと実践倫理、教えは全く違うけど対立している訳でもないYO!

700 :かっち:02/05/26 18:27
新興宗教大嫌いな私ですけど、実は付き合いの延長でエホバの人に『聖書研究?』
なるものを家に来てもらってしてもらったことがありました。
身の回りの生活の知恵みたいなものは、倫理(道徳)が基になってるから大変似ている
と感じました。でも、話が進んでくると違ったような気がします。
(実践倫理は、こうしないとああなるとかの脅しがある。エホバは、信ずる者は
救われる的な感じで、ハルマゲドン後生き返って楽園で不老不死が得られるなど)
 どちらも一応他宗教を認めているように言ってるので、表立っては対立してない
けど、言葉のはしばしには「うちが一番!うちが本物!」と言いたそうなのは感じられます。
だから、元会友さんが言われてたように、頒布先ではお互い挨拶などしないのでしょうね。

私の印象としては、実践倫理は「社団法人」だから何も知らない(私も含めて)人は
とっつきやすい。しかし、長く付き合ってみると、実践倫理の会友さんは倫理を
しゃべりまくる(脅しも含む)けど、エホバの人は聞き上手だったです。

701 :知りたがり:02/05/28 08:46
否会友さん
「特報!64」顕正会
邪教「朝起き会」と記載されています。
Googleすればすぐ読める。
なぜ邪教と彼らがよんでいるかまでは、知らない。
倫理研究所からも、独立した事を「裏切り行為」と
過去ログにありました。
どちらも私個人の意見では、ないです。
検索すれば、誰でも探せます。

702 :元会友:02/05/28 18:38
>>700 かっちさん
>新興宗教大嫌いな私ですけど、実は付き合いの延長でエホバの人に『聖書研究?』
>なるものを家に来てもらってしてもらったことがありました。
家の妻も子育てに役に立つ話だと思って家に来てもらい勉強したこともあります。
同じでびっくり!でもやっていくうちに難しくなってきたらしくお断りしたそうです。
 でも、エホバの証人の人は、全然しつこくなかった。
朝起き会の人は、今でも時々来ます。無駄心なしで・・・


703 :かっち:02/05/28 20:33
>702 元会友さん
すごい偶然ですね〜!親近感をおぼえます。
私がエホバの証人の人に来てもらってた時期は、実践倫理に在会してた時と重なってます。
もともと、訪問販売などの人の話を聞いてしまう性格だったのですが、頒布を経験して
ますます人の話を一応は聞かなくちゃ!なんて思ってしまい、ご近所だったこともあり
世間話からドンドン流されて『聖書研究』をいつの間にか受けていました(笑)。

新興宗教大嫌いと言いつつ、自分に自信がないせいか『人生のマニュアル』というか
『人生のハウツゥ本』というか、そういうものをいつの間にか探し求めている自分に
最近気がつきました。
自分の決定に自信が持てずにいつも「これでよかったのかなぁ・・」というのが
付きまとっている。今の幸せを素直に味わえない。
実践倫理に居たときが特にそうだった。今を幸せと思わせてくれない・将来がすごく不安で
今現在の幸せを満喫できなかったよ、私は。
実践倫理で痛い思いをしたので、今後はそういう組織に入ることはないでしょうが、
なんやかんや言っても『教え』が好きなのかも。
いつの間にか我が家の壁に『相田みつをカレンダー』が掛かってるのを見るとそう思う(笑)。




704 :かっち:02/05/28 20:36
>702 元会友さん
すごい偶然ですね〜!親近感をおぼえます。
私がエホバの証人の人に来てもらってた時期は、実践倫理に在会してた時と重なってます。
もともと、訪問販売などの人の話を聞いてしまう性格だったのですが、頒布を経験して
ますます人の話を一応は聞かなくちゃ!なんて思ってしまい、ご近所だったこともあり
世間話からドンドン流されて『聖書研究』をいつの間にか受けていました(笑)。

新興宗教大嫌いと言いつつ、自分に自信がないせいか『人生のマニュアル』というか
『人生のハウツゥ本』というか、そういうものをいつの間にか探し求めている自分に
最近気がつきました。
自分の決定に自信が持てずにいつも「これでよかったのかなぁ・・」というのが
付きまとっている。今の幸せを素直に味わえない。
実践倫理に居たときが特にそうだった。今を幸せと思わせてくれない・将来がすごく不安で
今現在の幸せを満喫できなかったよ、私は。
実践倫理で痛い思いをしたので、今後はそういう組織に入ることはないでしょうが、
なんやかんや言っても『教え』が好きなのかも。
いつの間にか我が家の壁に『相田みつをカレンダー』が掛かってるのを見るとそう思う(笑)。




705 :かっち:02/05/28 20:38
あっ!すみません!だぶっちゃいました・・・。

706 :否会友:02/05/28 23:26
>>699
>民法上の法人ということで文科省が認可しているだけで大した意味はないよYO!

そんなのわかった上で言ってるんだYO!
と真似してみるテスト
日本語って難しいなぁ。

>>701 知りたがりさん有り難う。googleだとたくさんひっかかりますね。
邪教ですか・・・それもまた何か違うような?(汗
顕正会だし、しょうがないような気もしなくもないが。

707 :かっち:02/05/29 07:12
否会友さん、誤解されてたら嫌なので念のため。
>>699 は私の書き込みではないです。


708 :否会友:02/05/31 15:37
ここのスレかなり埋もれていて探すのに一苦労しました〜

>>707 かっちさん、それもわかってるから大丈夫だよ〜!

709 :名無しさん@1周年:02/05/31 21:04
朝起き会の会長さんって元ひとのみち(PL)の先生だったって聞いたことあるんですけど。
倫理研究所の会長さんもか。

710 :ひよこ:02/06/01 00:00
お久しぶり!ぶりぶり!
また来たよ.責任者が倫風誌もって。
留守してたから、ポストに入ってた。あとから「元気?かわったことない?」
と電話があった。
我が子が風邪で寝込んでいるのだが、「元気です。」と言っておいた。
この「変った事ない?」がクセモノ。
説教されるのはごめんです。
あと3ヶ月で1年会友切れるの待ってるんだけどな。
最近、倫研の丸山理事長の本を読んだ。
「道はちかきにあり」「隗からはじめよ」
結構共感する部分があったなあ。

711 :名無しさん@1周年:02/06/01 00:15
何でもわかっているんだね。えらいね。

712 :名無しさん@1周年:02/06/03 09:26
ageテミタ

713 :名無しさん@1周年:02/06/03 18:20
下がり過ぎてないかい?
あげあげ。

714 :名無しさん@1周年:02/06/03 18:46
会長の御著書を見るとよく「論語」だのいろいろ難しい文を引用してるでしょ?
でも巻末には参考文献としてあげられていない。
普通は必ずといっていいほど載せていますよね?
はたしていいのだろうか?法には触れないの?
著作権侵害みたいにはならないのだろうか。ずっと疑問でした。

出版物に詳しい人教えていただけないでしょうか?


715 :かっち:02/06/05 11:33
さっき頒布係りで実践暦十年の先輩会友さんが家に来た。
会計報告が皆にされてないことを言ってみたが、
『会計報告は出ています。上の方たちが知っておられる。会友一人一人には出せない。
私は、影の働きだからそんなこと疑問に感じたことない。』と言っていた。
しかも、会費やその他のお金は全部文部省に行っているのだと言っていた。
そんなバカな話はないと言ってみたけど、ひたすら『影の働きなのよ。あなた何年実践
されてた?まだ解らないのよ。』とその会友さんは言った。
そんなごく当たり前の疑問に実践暦なんか関係ないよ。(←これも会友さんに言ってみた)

ネットで会長の贅沢振りが話題になってることを言ってみたけど、
『そういうウワサを流す人が必ずいるのよ〜』なんて言って疑わず、納得いかずに疑問を
さらにぶつけてたら、
『あなた一部分しか知らないでしょ?!それも本当かどうか解らないでしょ?!』
とムキに言い返された。
私のこういう疑問や考えを認めてるように装って、しかも自分の考えも否定されたくないらしく
『人それぞれ考え方のモノサシがあるからね・・・』と会友さん言ってたけど、
それなら、頒布して他人に自分の考え押し付けないでよ!!(←これも会友さんに言ってみた)

それにしても、『会で集めたお金が全部文部省に行っている!』には驚きましたよ・・。
親会友さんは『一部が教科書代になってる』て言ってたし・・・・
会友さんによって会のお金の使い道(伝説)が違うんだなぁ〜・・・疲れた。

716 :かっち:02/06/05 11:57
もう1ついいですか?(と言いつつ書き込んでますけど)
その会友さん、
『頒布で人様のお宅を勝手にお邪魔しているんだから、あなたのように断ったり
されるのが当たり前だと思ってるから。人を見てその人を悪く思うのではなく、
全て自分だから。』と言ってたけど、それワタクシのことかしら?(笑)と
思ったけど、結局、その会友さんは、自分が言われたように、勝手に我が家に
やってきて、時間が気になるのか我が家の時計をチラチラ見て『今何時かしら?』
と自分に時間が無いことを私にそれとなくアピールし、私の話を最後まで聞かず
勝手に帰って行かれました・・・・。
勝手にアポなしで訪問しておいて、自分の都合で人が話してる最中に時計を気にして
自分の言いたいことだけ言って帰っていく・・・・
一般常識で考えてもそんなこと普通しないぞ!!

・・・・・・と熱くなりましたが、腹立つ出来事でした・・・・・。

717 :名無しさん@1周年:02/06/05 15:38
ボーナスの時期が近づくと、「また倍加を考えてちょうだいねぇ〜」
と来られるのには正直、参りました。
領収証は出ないのよ〜ということですが、
まさか自分の懐へ…はなかったでしょうねぇ…。もう二度と嫌です。

718 :名無しさん@1周年:02/06/05 19:39
幼い子供を一人で留守番させる「捨て育て」だけは、早急にやめさせる
べき。人様の幸せを願っての頒布から帰って子供をギューと抱きしめると
ほんとに愛しく思えるのだそうですが・・・

以前の書き込みより
http://mentai.2ch.net/psy/kako/980/980142350.html
>259 名前: 現役会友の娘 投稿日: 2001/06/26(火) 02:28

私の母は、私がお腹にいる頃から倫理宏正会に出会い、
今日までずっと続けています。

当時、現在の住所に引っ越してきて姑との同居を始めたばかり、
夫(つまり私の父)は仕事漬でほとんど会話する時間も無い、
などなど孤独感とストレスが募っていたのでしょう。
彼女は瞬く間に妄信的に会にはまり込んで行ったようです。

ここまでのレスにも何度もあげられていた「捨て育て」ですが、
なるほど幼児期の私の記憶の中に
彼女と一緒に過ごした時間はほとんどありません。

午前中はほとんど頒布に出かけてしまいますから、
独り広い家に残された幼い私はいわれの無い恐怖を感じ、
しくしく泣いていたことを今でも強烈に覚えています。
たまに家にゆっくりいることがあったとしても、
いつも無理な時間(3時とか4時)に起き出してているので
すぐに眠ってしまいます。そしてそのまどろみから覚めたとき、
彼女は自己嫌悪に狂うのです。
それは、まだ母親が世界の全てである幼児期の私にとって恐怖でした。
その時私の世界は色を失い、私は居場所を失うのです。
<続く>


719 :名無しさん@1周年:02/06/05 19:40
このスレを見ていて気付いたのですが、
今思えばこんな幼児期の「捨て育て」が今の私に
大きく関わっているのかもしれません。
いまだに(23歳)人との距離感覚がつかめず、疲れてばかりです。
ほんと、やんなります。
(でもなんだかんだいっても結局今は自分自身のことだから
 自分で解決していこうと思ってますが。)

以上、だらだらと独り言でした。
(ちなみに私はその後色々見てしまって小学校中学年ぐらいから
 アンチ宏正会派です。去年の夏10年ぶりぐらいに会場に行って
 みたけど、やっぱりダメだった。何かおかしい。
 もちろん正しい意味での“倫理”は社会に必要だと思うけどね。)


720 :ひよこ:02/06/06 23:50
この会の子育てってどこか変よね。
『長幼の序』も上の子がつけあがり、下の子はかわいそうだし。
『誉め育て』も思い上がって、先で挫折しそう。
最近、自己流の子育てにしたら、気持ちも楽になったわ。
子育てって大変よね。


721 :かっち:02/06/07 10:21
私は『長幼の序』『誉め育て』が一概に変だとは思いません。
どちらも子育ての知恵だと思うから。でも、母親が無理して(かたくなに実践しなくちゃ!)
ストレスになるなら一休みしたほうがいいと思います。
私の母は会友ではないし、単純で愚かで子供を導いていくような母親ではないけれど
(もちろんそんな母に反発して、そんな自分に葛藤した時期もあったけど)母は母なりに
子供達を愛しているのは伝わってくるし、母なりの体当たり育児です。
それを思うと、『こうしなければならない』と自分の感情を偽って子供と接するよりは
我流でも体当たり育児していけばいいと思う。愛情は子供にちゃんと伝わっています。
子供が反発してきた時に反省&改善していけばいいかなと今は私も思います。

722 :否会友:02/06/07 22:53
子供だけ留守番させて親は頒布=育児放棄(ネグレクト)だと思うよ。虐待の一種。

捨て育てって、本来は過干渉にならないようにって考え方みたいだけど
最終的に巧くそれと結びつけて頒布に行かされてるね。
頒布に行くには、絶対的な時間が必要だもんね。
子供を留守番させるのに必要な動機、不安を切り捨てるきっかけ=捨て育て理論

あっちの板でも書いていた人がいたけど、火事とか押し入り泥棒とかに
遭ったらどうするの?

子供達の留守番中、
何も起きないと「倫理のお陰」とか「倫理に守られてるから大丈夫なの」とか言ってるの?
何か起きたら今度は「実践が足りない」とか?

狂気の沙汰だね。
「倫理」「実践」に目も頭も眩んで一番大事なことが見落とされているように思う。


723 :教えて下さい:02/06/08 00:29
はじめまして。
私は田舎から都会に引っ越して来たばかりで、自分の世間知らずに
驚いている新米母です。

先日、人の良さそうな2人の年輩の方が、我が家にやって来て、「子
育てについて一緒に学びませんか?」と言って来ました。

最初は何かの宗教の勧誘だと思いかなり警戒していたのですが、何度
も足を運んで頂き、「とりあえず、1度来てみて」といわれ、あさは
かな私は、宗教じゃないみたいだし、行ってみてから決めようと思い
その会に行ってみる事にしました。

行ってみると、普通の家で主婦があつまってみんなで、子供の話をし
たり、困った事を相談したりして、引っ越ししたばかりで、友達もい
ない私にとって、とても楽しい時間でした。

すっかり、安心した私は「会費は月200円だけど、最初の1年だけ
前払いで3000円なの、いいかな?」という言葉にあっさりと承諾
し、名前や住所等を紙に書いて、3000円を支払いました。

そこまでは、なんの疑問もなかったのですが、次の日、私を会に誘っ
て下さった方が来られて、「倫風」という本を「読んでおいた方がい
いわ、じゃあ300円ね」と、当たり前のように右手を差し出し、何
だか買わなきゃいけない気がして、300円払いました。

しかし、その本には「朝起き会」だの「ふせの精神」だのと書いてあり、
子育てサークルだと思って疑っていなかった私は、とたんに不安になり
ました。
直ぐにネットで検索してここにたどりついたのですが、皆さんのお話を
読んでいて、ますます怖くてたまりません。

???私はもう会員なのでしょうか???つい2日前の事なんですが。
退会するにはどうしたらよいのでしょうか?
それとも、これからの誘いを全て断れば、ほっておいても1年がたて
ば、自然消滅するのでしょうか?

とても不安です。

どなたか教えていただけませんか?


724 :名無しさん@1周年:02/06/08 00:34
捨て育て=育児放棄 と思うのは勝手。そう思うなとは言いません。
以下は私の独り言。気にしないでね。
児童相談所で問題になるネグレクトと捨て育てとは全くちがう。
捨て育てする会友は子供に十分な関心をもって、徹底的に家内の危険要因を排除している。身の危険に通じることに関しては子供に十分に言い聞かせている。
火事の要因も徹底的に点検しているから火事になることはまずない。泥棒に入られたらどうしようもないけど、それは子供を残して買い物に行っている場合も一緒でしょ。
買い物に行くのも育児放棄になるの?
育児放棄ってのは子供に全く関心を示さず、食事もあたえない。泣いてても知らん顔。おむつも代えない。こういうことだと私は思う。

725 :追加:02/06/08 00:46
721の方の考え方。大変素晴らしいと思います。それだけの常識・バランス感覚を持っている
人なら何も無理に入会・実践することもないのでしょうね。
「我流でも体当たり育児⇒反省&改善」トライアンドチェックですね。
勉強になります。

726 :かっち:02/06/08 07:38
子供だけで留守番させる(会以外の一般的な買い物なども)のが、『虐待』かどうかは
させられる子供の心情で決まるのではないでしょうか?
子供が『うん!お留守番して待ってる♪』って言うのであれば良いけど、まだ何も言えない
乳児や淋しがってたり嫌がる子供を・・・というのであればそれは(親側がそのつもりなくても)
子供がその後抱える心の傷を考えると『虐待』になると思う。
確かに、否会友さんの仰るとおり、この会で行われていること(頒布)は、歪んでると
思います。家族・公の幸せが頒布で得られると会に思わされてるし、結果的には
家族に対して正面向いてないと思う。

725さん >それだけの常識・バランス感覚を持っている人なら何も無理に入会・実践することもないのでしょうね。
そういう自分になりたいという願望です。
会の学びで頭でっかちになるより、自分で考えて生きたいと思ったからです。
その方が自分の実になるから。学びがあると私の場合、それに添えないかったことに
落ち込んでしまって暗くなるから。それ以前にこの会は『金儲け主義』みたいでおかしいですけど。

727 :かっち:02/06/08 08:14
>723教えて下さいさん
>これからの誘いを全て断れば、ほっておいても1年がたてば、自然消滅するのでしょうか?
しますけど、誘いがしつこかったり、あなたの親会友さんが1年経過後
『教えて下さいさんの幸せを願って』とか言いながらあなたに代わり会費を払い続けて
会友としてあなたの名前が残る可能性もあります。
『会に巻き込まれなければそれでいい。名前が残っても構わない・気にしない。』と
あなたが思うのであれば、このまま断り続けてほっとけばいいと思います。
が、名前が残るのも嫌なら、まずは親会友さんに『退会の手続きをして下さい。』と言って
みたらどうでしょうか?
それでも、しつこく親会友さんが会に在籍するように言うなら、過去ログを参考に
してみてください(書き込んである場所を調べてなくてごめんなさい)。


728 :.教えて下さい:02/06/08 09:01
>727かっちさん
早速のレスありがとうございます。
私は気が弱く、いつも勧誘など断れなくて(電話勧誘でさえも・・・)

今回も、きちんと断る為に会ってしまったら、きっと断れなくなる。と、
逃げに入っていました。
しかし、皆さんの意見交換をみているうちになんだか、中途半端でいるの
が恥ずかしく思えて来ました。

なんとか、退会手続きをお願いしてみようと思います。
もちろん、皆さんの意見を参考にして。

この場所にたどり着けて私はラッキーだったと思います。
ありがとうございました。


729 :かっち:02/06/08 09:56
 教えて下さいさん、頑張って気持ちを伝えてくださいね♪

私もこのスレに来ることが出来てラッキーだったと思います。(私のことですよ。)

>今回も、きちんと断る為に会ってしまったら、きっと断れなくなる。と、逃げに入っていました。
いやいや、私も逃げましたよ、この会から。
逃げることも時には大切ですよ。
疑問持ちつつ1年半通い続けた朝起会を行かなくなったのは(しかも急にパッタリと)
自分の精神状態がおかしくなったからなんです。(ノイローゼの一歩手前だったかも?)。
自分の気持ちを偽って無理して通い続けてたし、私は私を好きになりたかった、
何か特別(会の活動)をしなくても人を殺したり裏切ったりしなければ幸せは続く
と思いたかったのに思わせてもらえない会の教え(組織の体制?)疲れてしまって、
会友の皆さんの前に立つこと(演壇やお知らせなど)があっても笑顔が浮かべられない
ほど参ってしまっていました。
会場責任者に泣きながら気持ちを伝えましたが、『皆が通る道だから。』とか
『あなたの子供の様子(私から見れば子供特有の普通の行動)をみたらもっと頑張らない
といけないよ。子供の行動が何かを指し示しているよ。』と言われました。

その日朝起会から帰って悲しくも無いのに泣けて泣けてしかたなかった。
自分が精神的におかしくなったのかと思った。
もう『この会にいては駄目だ!!』と思いました。
役ももらってたし、私の子供も一緒に朝起きに来るのを楽しみにしていたオバアチャン達
がおられたので無理して続けてましたが、もうそんなことはブッ飛びました。
自分を維持するのが大事。こういうことに義理立てすることなんかない。
翌日から行かなかったです。
逃げました。

730 :元会友:02/06/08 13:24
>>726 かっちさんの意見に共感することが多いです。
> この会で行われていること(頒布)は、歪んでると
>思います。家族・公の幸せが頒布で得られると会に思わされてるし、結果的には
>家族に対して正面向いてないと思う。
そうですよね。影での人様への働きが家庭に返って来るとか、見えないところの
働きでも子供に現れるとか言われたものです。
>学びがあると私の場合、それに添えないかったことに落ち込んでしまって暗く
>なるから。
「明日はどこどこから講師の方が来られますから大勢でお迎えしましょう。
今から、班毎に分かれて人数の目標を決めてください。」
「私は2名がんばります」
「あなたは、最初から少ない目標だからたった2名も誘えないのです。5名
やると腹に入れなさい!」(確か以前にも書いたような・・・)
それで目標達成できないと自己嫌悪に陥ります。
それでも講演会が終わると
「人数集めが目的ではありません。人一人をお誘いするのにどれだけ
の心を使ったかが大事なのです。人数なんてどうでもいいのです。」
と言われるものだから、本当はそうなんだって思い込んでいくのです。
といいつつ、「がんばってお誘いしている方は自然と人数に表れてきます。」
と付け加えるのであります。
目標があることは良いことでそれに向かって意欲が湧くものですが
こと倫理とか真理の追究には時間がかかるし経験も必要またボケ〜と
自然を眺めたり、ボ〜とする時間も大事、案外そんなときに良いひらめき
もあるものなのでしょう。とにかく在会中は忙しすぎた。





731 :かっち:02/06/08 20:14
>730
>影での人様への働きが家庭に返って来るとか、見えないところの
>働きでも子供に現れるとか言われたものです。
そうそう!
ここで会友さん(組織)が勘違いしてると私が思うのは
家庭や子供の今の幸せは、自分(会友さん)の実践(頒布)のお陰だと信じて
疑わないこと。
ある会友さんは、ご主人に大反対されているけど、ご主人や子供たち舅・姑そっちのけで
『頒布命!』で実践されてました。ご主人がたまの休みに家に帰ってきても(単身赴任)
頒布で家にいることがほとんどないため、不機嫌なご主人に子供たちは逆らわずに
よく合わせてくれているというのです。頒布実践のお陰でそういう場の空気を読んで
くれる子供たちに育ったと言っていました。
おいおい、それは違うよ。それは会のお陰・頒布実践したからではなくて、子供たち自身の
(家庭が壊れないようにの)努力の結果でしょ!?
家庭そっちのけじゃなければ、もっと良い家庭になってたと思うけどなぁ。
とにかく、自分だけが努力してると思っている。周りの人間(家族)のほうが
よっぽど努力してるよ。子供たちの努力も認めてやってよ。
ホント会友さんは勘違いしてると思います。



732 :かっち:02/06/08 20:37
つづき
>730 
元会友さんの会場は、壮年(男性)のかたでもかなり厳しく実践を要求されてたんですねぇ。
私の会場は小さくて、壮年のかたが2〜3人しか常時朝起会に集っておられなかったので、
上げ膳・据え膳状態でしたよ。もちろん頒布もされてなかったし、行事の前のお人誘いも
ノルマはあって無いようなものでしたし、演壇内容も注意されなかったみたいだし。
元会友さんのように、そこまで深入り(言葉悪いですが)されてる壮年のかたが私の
周りに居なかったので少し驚きです。
でも、そこまで深入りしないと会の実態(裏事情)が解らないのも事実ですよね。


733 :否会友:02/06/09 00:19
お、1日の間にレスがたくさんだ。

>>724
育児放棄(ネグレクト)って、文字通りの、そんなにわかりやすい要素だけではないんだ。
(>子供に全く関心を示さず、食事もあたえない。泣いてても知らん顔。おむつも代えない。)

以前もここのスレに書いたんだけど、
アメリカでは子供だけで留守番中に火事が起きた場合、ネグレクトで親は逮捕される。
スーパーの前にベビーカーに乗せた子供を数分間放置しても同じ。
日本とアメリカでの意識の違いなんだろうね。少々キツイ捉え方だとは思うけど。
万が一の危機に対する心構えというか責任の所在というか。
日本もようやく最近になって虐待の捉え方が以前よりも複雑化しつつあるらしい。
(以前書いた時、無知な人に「適当言うな」とか突っ込まれたけど、突っ込むなら
もう少し調べてからにして欲しいんだわさ)
そこまでは厳しい捉え方でないにしろ、車中放置は取り締まった方がいいと個人的に思う。

しかしここで言いたいのは物理的・無干渉関係にある虐待という意味合いよりも
自分の「幸せな家庭」「倫理・実践」を追い求めるが為に
子供を放置して頒布している親自身の心の方。
会に入るきっかけは「育児を考える」とか「家族で幸せに」とか人それぞれ
あるだろうし、その気持ちは誰よりも真摯なものなんだと思うんだけど、
それなのに一番大事なことを見失ってない?矛盾している行為じゃない?
かっちさんが仰る通り、結果的に家族に対して正面を向いていない。

だから買い物という生活に必然的な行為と、頒布(親が一人勝手に
求める倫理像に伴う行為)とを比較されちゃあ私的にはチョット困る。
アメリカでは理由が買い物であろうと家に子供を留守番させている間に
何かあったら親が逮捕だけどね。

734 :否会友:02/06/09 00:21
一つ気になるのは、
>>724 徹底的に家内の危険要因を排除しているとか
火事の要因も徹底的に点検しているからとか言い切ってしまっているいるけれども、
ここの会友は頒布する際にはそうするように指導を受けているの?マニュアルでもあるの?
あなたはそうなのかもしれない。万全にしているのでしょう。

しかしいくら会の教えや子供に対する教えがが行き届いているとしても、
全ての会友を代弁して「危険が完全に排除されている」と言いきってはいけない思うよ。

何をしでかすかわからないのが子供。徹底的に排除なんて言葉は通用しないでしょう。
泥棒だって下見していてあそこは頒布していていつもこの時間はいないなんてわかったら、
可能性は高くなるでしょう。

子供に対して危機を排除できるようなマニュアルとか指導とかあるなら
まだもう少し理解できるような気はするんだけど、大勢の会友が所属しているこの会が
会友の子供を留守番させて会友をほっつき歩かせておく無責任なここの会もどうかと
思うんだ。

735 :否会友:02/06/09 00:33
何故私が育児放棄に拘っているかというとですね、
私の友人に(いやもう友人ではない)子供がいるのに自分の夢(仕事と男)を追いかけてとうとう
文字通りの育児放棄をしてしまっている人がいるからなのです。
子供は4人もいる。なのにもう2年近く家には戻っていない。
ところがどうだ、電車で1時間もかからない距離の実家に居候しているのです。
彼女の親はどうしているのかと思いきや、あまり何も言わないらしい。

初めのうちは、食事を作らないで外出ばかりとかだったんだけど、
暫くしたら家に帰らない母親になってしまった。
最初その話を聞いた時、自分に何かできることはないか、いろいろ知りたくて
相談してみたりいろいろしたんだけど、結局は無駄に終わった。
最終的に子供達は、父親だけでは面倒見れないので施設にいる。
週末だけ父親と会っている。あの子供達のいつ見ても哀しそうな顔は
今でも脳裏に焼き付いている。心の空洞は、母親との時間でしか埋めれないのだ。

こんな育児放棄は、まさしく724さんの仰る育児放棄ですね。

・・・そんなこんなで、私が言っている育児放棄とは質が全く違うけれども
どうしても熱くなってしまうのです。

736 :元会友:02/06/09 18:49
>元会友さんの会場は、壮年(男性)のかたでもかなり厳しく実践を要求され
>てたんですねぇ。
そうみたいですね。毎朝壮年だけで3〜40人ぐらいは来ていたよ。
壮年の座談会も年に何回もあったし壮年の頒布日もあったよ。
私は夫婦で朝起き会に行っていたけど、ほんとに夫を立てて家庭を大事に
したならば、もっと壮年さんも土日の朝起きぐらいは集まっても不思議は
ないのではと思っていたよ。ほんとに倫理を中心とした家庭を築こうと
する行為であれば夫に反対されるわけがない、どうしてなんだろう?
と不思議だった。結局会中心の生活で家庭をかえりみない実践が夫の
反発をかっていたことに気づいたのですが・・・当たり前のことですね。
土日の朝起きぐらいは、夫婦そろって朝起き会にでかけれるような会が
理想的ですね、本物の倫理的な会なら自然にそうなるのではないでしょうか?
それにはいろいろな問題を改善しなくては、というか倫理の会なのですから
言われなくとも出来ることから気づき即実行と毎朝誓っているのですから・・・
妻だけが受け止め方を教わったり我慢したりではお互い成長はないのでは
ないでしょうか?



737 :元会友:02/06/09 19:05
>>735 否会友さんより
>何故私が育児放棄に拘っているかというとですね、
否会友さんの言いたいことは、育児放棄ではないと親が思っていても
子供の心にぬぐいきれない傷を残している行為すべてが良くないという
ことではないでしょうか?
母親に「○○ちゃんは、おりこうさんだから、留守番できるわよね。」
「うん」
でも、ほんとうはいつも一緒にいたい、でもおかあさんが一人で頒布
に行きたがっているし、おりこうさんになれないし。
私も連れて行って欲しいよ〜。どこでもいいから。邪魔しないから。
これが本音。それを親の都合でいい子にさせられかわいそう。

738 :かっち:02/06/09 19:57
頒布に子供を連れて行くのに邪魔(言い方良くないけど)だと思っている会友さんは
あまり居ないのではないでしょうか?(会の実践の中で頒布が大部分を占めている
会友さんは足かせのように思われている方も実際おられましたけど)
たぶん、子供を留守番させ頒布=あこがれ(実践の証)なのかも知れません。

『捨て育て(頒布時留守番)で育った子供さんは、普通の子供とは違うよ〜。大物の
素質がある!』なんて先輩会友さんが惚れ惚れしてたし、私が以前書き込んだ『尊敬
できる会友さん』も
『私の子供がもっと小さかったら(今小学生&中学生)してみたかったぁ〜』と言って
いました。

なんだか、会の中だけで、どれだけ自分が『私』を犠牲にして『公』を重んじて実践して
いるかを会友同士が競っているような気さえします。

自己改善・家族円満を願ってはじめた学びだったはずなのに、会の中で認められること
しか自分の存在価値を見出せなくなっている(以前は私もそうだった)。
自分の身の回りの人たち(家族・職場の人々・地域)に認められてこそナンボなんでは
ないでしょうか。

739 :かっち:02/06/10 07:35
>738訂正です。
>自分の身の回りの人たち(家族・職場の人々・地域)に認められてこそナンボなんでは
>ないでしょうか。
           ↓
自分の身の回りの人たち(家族・職場の人々・地域)に認められるよう努力してこそナンボなんでは
ないでしょうか。
 

740 :名無しさん@1周年:02/06/10 08:26
>『私の子供がもっと小さかったら(今小学生&中学生)してみたかったぁ〜』と言って
いました。

何ですか、これって?
自分の子供の生命が関係していることなのに、「してみたかったぁ〜」とは
あまりに軽すぎる・・・。

>捨て育てする会友は子供に十分な関心をもって、徹底的に家内の危険要因を排除している。
>身の危険に通じることに関しては子供に十分に言い聞かせている。

何をもって「徹底的」とか「十分」って言い切れるんでしょうね。
呆れて開いた口が塞がらないとはこのこと。
柱にでも縛り付けてるのか、本当に何もない全く空っぽの部屋に
閉じ込めでもしてるのでしょうか。

他人への気遣い(今長々と話を聞かせても大丈夫だろうか、とか)も
子供(家族)を心配する気持ちも「無駄心」でしたっけ?
あまりに身勝手な“倫理”だとしか言い様がない。



741 :名無しさん@1周年:02/06/10 09:27
危険要因を無くしても、幼児が外に出たら危ないよね。
でも、出ちゃった子供が警察に保護されてた。
それも「倫理の御蔭様で大事に至らなかった(涙々の演壇」
思いっきり引く話。どこがありがたいんだか・・・。
あぶない人に発見されてれば「倫理が足りなかった」なんて理由が
家族に通用するんでしょうか?



742 :名無しさん@1周年:02/06/10 10:57
>723
あなたの段階で「あれ?」と思う人は多い。
あなたが誘われた「子育てのお勉強会」じゃない、奥の深い思想団体なので
ちょっとした付き合い程度で参加し続けられる会ではありません。
倫風の巻頭や後付けの固めの文章、顔入り会友の実践談をよく読めば
独自の思想のもと活動しているのがわかると思います。
先に引っ越してきた奥さんにでも「こういう会に誘われたのよね」と
話してみたら、「あぁ〜〜〜〜!あそこね!」と、いろいろ教えて
くれます。あのお宅にもひつこっくって、など生々しい話だったり
します。まだ近所付き合いはこれから。明るく挨拶していれば、付き合える
ご近所も出来ますよ。
親しい人が出来るまでは、ネットをうまく利用すればいいんじゃないでしょうか?

退会しても変わらず訪問を受けます。あなたが入会に踏み切った時の訪問方法、
かなりひつこかったと読みましたが、その調子で来続けます。
会友としていたくないなら、退会届を出して、訪問されても話さない。
「もう関わりたくない」で、充分。飽きたらもう来ないし。

あなたの状態なら、まだ大丈夫。
彼女たちに頼らなくても、近所付き合いは出来る。と、いうか
在籍していると思われると、サッと逃げられる。
脱会したのに・・・。


743 :かっち:02/06/10 12:31
>735
否会友さんの気持ちよく分かります。
もちろん当の子供たちが一番ツライでしょうが、見ている方もツライですよね。
『捨て育て(子供お留守番頒布)』をしている会友さんのご近所の方もきっと
心を痛めているのではないでしょうか。

718さんが
>幼い子供を一人で留守番させる「捨て育て」だけは、早急にやめさせる
>べき。人様の幸せを願っての頒布から帰って子供をギューと抱きしめると
>ほんとに愛しく思えるのだそうですが・・・
と書かれてましたが
子供に留守番させて頒布に出ている会友さんに言いたい。
>人様の幸せを願っての頒布から帰って子供をギューと抱きしめると
>ほんとに愛しく思えるのだそうですが・・・
そりゃそうでしょうよ。自分の目の届かない所でどうしてるかわからない子供。
ある意味、無事『危険』から生環した子供を一段と愛しく思えるのは当たり前でしょ!
単純に言ってしまえば、
『可愛い子供のコノ可愛い頭をたたいたらどうなるかしら?』と思ってたたいてみる。
子供、口を『へ』の字に曲げて泣く。
母、『(胸がギューッと締め付けられ)ごめんねー!(この子が愛しい!)』となるのと
感情としては同じなのでは?(例えはマズイですが・・)
自己満足ですよ。子供留守番頒布は。(頒布そのものも自己満足だと思うけど)

この会の壮年さん達は、『子供留守番頒布』をどう思ってるんだろう?
おかしいと思わないのかな?

744 :元会友:02/06/10 19:52
うちの三人の子は、会に縁があったときすでに学校か幼稚園行っていたから
『子供留守番頒布』はなかった。でも、他の壮年さんは、平気で『子供留守番頒布』
をさせていた。とにかく支部長さんを信じきっていた。疑う余地なしでした。
一度私が他の壮年さんに「幼い子供だけで留守番は危険ではないですか?」
と話したら、何を言っているんだって顔で「やってみればわかる」
そして自分の子の良い子話をさんざん聞かされたものです。
 ちなみに、そこの子も家を飛び出して警察にお世話になったそうですが
倫理に守られていると本当に思っている様子でした。あっけらかんと話してくれました。
その時、その壮年さんの3歳の子が良い子だと良い子だといって話てくれたのですが
私の子はもう小6の子もいるのに、何かおかしな感じがしたことを思い出します。

745 :かっち:02/06/10 20:45
>744 元会友さん、レス有難うございます。
>うちの三人の子は、会に縁があったときすでに学校か幼稚園行っていたから
>『子供留守番頒布』はなかった。
ということは、幼稚園以下の幼児が『子供留守番頒布』の対象だったといことですよね。
乳幼児(3才以下)オンリーですか・・・そういう子達にお留守番させて何かその子達の
為になるのでしょうかねぇ。小学生や中学生というのならまだ話は解るんですけど。

>そして自分の子の良い子話をさんざん聞かされたものです。
私は先輩会友さんに『普通の子たちとは違うよ〜』としか聞いたことないので、
具体的にはどんな話だったのですか? 興味があります。
よろしければ、教えて下さい。


746 :元会友:02/06/10 21:37
会友さんが集まっての頒布は午前中でしたので乳幼児(3才以下)という
ことですが、そういえば子供が帰宅後にもたまに頒布していたことを思い出し
ました。これは個人的な実践としてですが。
>具体的にはどんな話だったのですか?
下の子のお世話ですね。おむつを替えたり、離乳食を与えたり、そんな話でした。



747 :否会友:02/06/10 21:39
今日は、どうしても夜の時間の歯医者しかとれなかったので、
子供に歯医者に行く旨を説明してちょっと留守番してもらった。近所の歯医者でしたが結局家を出てから
帰宅するまでに1時間20分もかかってしまった。
歯医者が終わってすぐに電話をしつつ、急いで帰ってきたけれども
帰ってきてからいろいろ聞いたら
「お母さん居なくて寂しかった、泣いちゃった」と言っていた。

今までに留守番は結構してもらっているのだけど、小学生になってもこんな子もいる。
毎回お留守番させられていると感覚が麻痺するのかもしれないが
私はやはり親の自己満足の為に子供が留守番しているのは解せない。

748 :かっち:02/06/11 11:28
元会友さん、お答えいただきまして有難うございます。
私ボケてました。午前中は幼稚園や学校に行っているので、特に3才以下と限定して
いるわけでなく、午前中に『子供留守番頒布』をしようとする場合、自動的に乳幼児
(3才以下)になっちゃうということだったんですね。
>下の子のお世話ですね。おむつを替えたり、離乳食を与えたり、そんな話でした。
そうでした。確か、『倫風』の体験談にそのようなことが書かれていたのを思い出しました。
いい話のように書いてあるんだけど、反面 だから何なの?て感じですが。
今(3才)で出来なくてもいいことだし。兄弟がいない子の場合孤独ですね。

否会友さんの話で思い出しましたが、私の妹の話でこんなのがありました。
妹には2人子供(上4歳下2歳の兄妹)がいて、いつもはチョットの買い物でも
子供たちを一緒に連れて行くのだすが、その日は上の子がどうしても
『お留守番する!』と言い張ったらしくて、近所の自販機にジュースを買いに行くだけ
だったこともあり子供たちだけで留守番させることにしたそうです。
そして母親(私の妹)が出かけて子供たちだけの留守番中、電話がなったらしく
上の子はいつものように母親に知らせようとして(もちろん母親は家にいないが)
母親が家に居ないことに気づきパニックになってドアの鍵を開け泣きながら表に飛び出して
いたそうです。母親がすぐに帰ってきたので大事には至りませんでした。

幼子がいくら自分で『お留守番するよ。』と言ってても、子の時期の子供の心には
両親の存在が大部分を占めているので、自分が言い出した留守番中でも親が近くに
居ないことを認識した時、パニックになって何をしでかすか解りません。
乳幼児に留守番させるのは危険です。

もし、『子供留守番頒布』中に子供に何かあった場合、自分がその後 
会から離れて冷静さを取り戻したとき、きっとすごく後悔すると思います。

749 :否会友:02/06/11 14:19
かっちさんの意見はいつもとても納得・同感します。
自分は話ベタなので羨ましく思っちゃいます。
最後の
>もし、『子供留守番頒布』中に子供に何かあった場合、自分がその後 
>会から離れて冷静さを取り戻したとき、きっとすごく後悔すると思います。
ここ、滅茶苦茶重要だと思います。
後悔してもしきれないでしょうね。

「倫理のお陰で大事に至らなかった」とか言ってるみたいけど(慣れって恐いネ、
無意識のうちに口にしちゃってる人、たくさんいるんでしょうね)
そもそも神という存在ではないはずの「倫理」にでも守られているというのか。

倫理を実践している人間は「大自然」(見えないチカラ)から特別扱いなのか。

この会は、幼い子供を留守番させて会友を頒布に行かせるのを
当たり前の事として長年捉えてきているようだが即刻やめるべき。
今からでも遅くないよ、関係者。

750 :否会友:02/06/11 14:25
あ、関係者で思い出した。
ウィルスさんきゅ〜。でもせっかく送ってくれるなら最新のやつにして下さい。
更に言うと、ワームはだいたい持ってるんで、トロイ希望です。よろぴくね。

751 :名無しさん@1周年:02/06/11 14:30
age

752 :バカ学生:02/06/11 16:06
俺がこの会に接触(w したのをはっきり覚えているのが小学校一年生の時かな。
何かその時はジュニアレンセイ会とか言って「新一年生おめでとう!」
みたいなお誕生会っぽい雰囲気の中でみんなの前で(新1〜6年生と中学生?もいたかな?)
自己紹介した後、お菓子やケーキが出されて食ったな。
かなり上のレスでもあったお辞儀やハイの声だしもやったような気がする
(もう十何年以上も昔のことだからはっきりとは覚えていないけどね)

留守番の話だけど
俺が幼稚園児?だった頃は確かに弟と二人で留守番してたなぁ
母親が帰ってきた時、俺らが台所の蛇口をひねりっぱなしにして
床がびしょ濡れになっててかなり驚いたって言われた(w
今となっては笑い話で済むかもしれんが、小さい何も分からんガキ二人をよく留守番なんかさせたなぁって思うよ

まぁここで言われているような害は俺自身が気づいてないだけであって
(会自体の活動は興味もなかったし聞きたいとも思わなかった、親からも言おうとはしなかった)
特に迷惑したことはないかな。

あ、でもやっぱ朝起こされるのがかなりダルかったな
何か向こうも必死で、「来てくれたらおもちゃ買ってあげるから」みたいなことも言われたことあったし(w
で、俺もバカだからそれにつられて「じゃあしょうがねぇや」って感じで行ってた(w
実際買ってもらえたからそれはそれでよかったんだけどさ

最近、つうかここ数年は、母親自身体調が良くないとか言って(この会のせいでなったのかどうかしらんがもともと頭痛持ち)
朝起き会には行ってねぇな。
この間久し振りに誘われて朝起きにいったが、その時も残り十分くらいで終わるって頃に着いて
行く前俺は「久し振りに行くけどどんな人らが来てんのなかぁ・・・?」って感じで行って
残り十分をロクに話も聞かずにマンウォッチングしてた(w
そん時は、おばちゃん2/3、おっさん1/3の割合で40人くらいいたかな


753 :否会友:02/06/11 21:04
学生さん、是非今後もいろいろ書き込んでね。
「生の声」が聞けたって感じで嬉しいです。

754 :元会友:02/06/11 21:39
>>752 バカ学生さん、ちっともバカでない投稿ですよ。
この会と適当な距離をあけてうまく付き合っていけてるところなどは
私よりよっぽど利口ですね。
ところで、おとうさんは反対とかしてないですか?
それと、押入れに本が山済みとか、あまりにも質素な生活とかではあり
ませんか?よければ教えてください。

755 :バカ学生:02/06/11 22:44
父親の姉がもともとやっていたみたいなんで、その紹介で母親はやり始めたみたいよ。
「最初は文句言えないから嫌々やってた」みたいなことを確か聞いたおぼえがある。
そのうちに自分からハマっていったって感じかな?
入会して十何年経つんだけど、こんだけ続いたってことは、もともとこういうのに向いてる素質?があったのかもしれないね。
悪く言えば洗脳ってことか?
だとすると自分じゃ気づいてないかもしれんが、俺も洗脳されてるところはあるのかもしれないなぁ。

親父に関しては諦めているというか、まぁ会社での人付き合い程度というか、たま〜に朝行ってるみたいだけど
最近じゃ張本人の母親が行かないもんだから(w 親父も行くことがなくなった。
親父は昔はよく、母親が強引に誘わなきゃ「眠いから勘弁してくれよ〜」って言って逃げてたね。
で、結局母親が説得を断念して俺ら兄弟を連れて行くって感じで。
今じゃその誘う姿も見なくなったけどさ。両方とも年くったからなぁ。説得すんのも面倒になったんだろね。

本の話だけど、小学生くらいの時は自分たちの寝床に本がちょっと積まれてたりしたのを見たことあったな。
最近じゃ家の中の目に付くとこには置いてないね。
ちゃんと見てないから分かんないけど各部屋の押入れにも入っていないっぽい。
つうかそんなでかい家じゃないし(w
まぁ両親の寝室の押入れに入ってても、俺の押入れを占領されなきゃ別にいいけどさ(w


756 :バカ学生:02/06/11 22:47
生活が質素かってのは貧乏か?ってことでしょ?
食っていけないってほどじゃないけど裕福ってことでもないしなぁ。
今世の中全体が不景気だから何を基準としていいかってのも俺にはわかんないしなぁ。
両親がどっちも田舎育ちだからかもしれないけど、元々欲深くない性格なのかもしれないね。
「取り合えず飯食って生きていければいい」みたいなね。
趣味らしきもんは二人ともないみたいだし。
まぁしいて言えばテレビ鑑賞か?(w 
二人でテレビ見ながら「あ〜でもない」「こ〜でもない」って何か薀蓄たれてたりしてるね(w

俺自身がいい加減な性格だから、朝起き行ってもおばちゃん達に適当に「そうっすね!」とか言いながら接してきたから
この会自体を深刻に考えたことはないなぁ。

母親は「辞めないわよ」って言ってて、父親も「別にいいんじゃねーの」って言ってるし
この会と我が家の関係はこのまま続いていくんじゃないかな。

俺が結婚して嫁さんにしつこく勧めるようだったら、親とは言えどもボコボコにするけどさ(w
でも俺モテナいし結婚するつもり今んところないからそんな心配はいらねぇな(w

757 :否会友:02/06/11 23:10
>俺が結婚して嫁さんにしつこく勧めるようだったら、親とは言えどもボコボコにするけどさ(w

頼もしいなぁ学生さん。私ももうちょっと旦那が間に入ってくれていれば
こんなに悪状況にはならなかったかもなぁ。とか思っちゃったりして。

ちなみに私のことを話すと、会とは無縁なんだけど姑が十数年この会にどっぷりで
いろいろあって、かなり辟易しているっていう感じです。

>>756 たぶん元会友さんは違う意味で「質素」と言っていると思うよ。
きっとすぐ元会友さんがレスしてくれると思います。

旦那の実家の方は、別に貧乏なわけではないけど、ものすごい節約倹約して
というか、贅沢は敵ってぐらいな剣幕で生活している。奥さんが飲みにいったり、
遊ぶなんてとんでもないみたい。(ひぇ〜)
そんな生活が長すぎてとうとう姑は買い物以外の外出はしない人になっちゃってます。
一度温泉プレゼントしようとしたら断られちゃったよ・・・。

758 :!!:02/06/11 23:23
朝起き会 は、洗脳上手だよね。うまい。うまい。
ほんと、よくできてる
何か?

759 :!!:02/06/11 23:30
そろそろ  気ずいたら?
なにか?
あ、,朝起きの人は、もう寝てるか。。。。。

760 :元会友:02/06/12 06:47
>>755756 詳しくありがとうございました。
>二人でテレビ見ながら「あ〜でもない」「こ〜でもない」って何か薀蓄たれ
>てたりしてるね(w
両親も仲がよさそうでなによりです。本も無駄になっていないような会場
なのでしょう。
>>757 否会友さんより
>ものすごい節約倹約してというか、贅沢は敵ってぐらいな剣幕で生活してい
>る。奥さんが飲みにいったり、遊ぶなんてとんでもないみたい。
「質素」の基準があいまいで申し訳ありませんが、否会友さんの言われるような
感じの生活でしょうか?と思ったのですがそれほどでもなさそうですね。
私の知っている会友さんで生活費として15万円を夫から頂き、そのうち7万
円を会費(倍加)本代にまわし、残りで子供2人と生活していてテレビもカラー
だけど回転ダイヤル式で電話も黒電話のままです。生活を切り詰めてお祝い金を
捻出されておられるのでは?と思ったのでお尋ねしました。サラ金から借りて
お祝い金を捻出された方もいるようですので・・・




761 :バカ学生:02/06/12 07:54
(=゚ω゚)ノぃょぅ
>>757
>>ものすごい節約倹約して
>>というか、贅沢は敵ってぐらいな剣幕で生活している。

母親もちょくちょくテレビでやってる節約術関連の番組見てる割には
全くと言っていいほど活かされていない状況・・・(w

皮肉を込めて「見っ放しじゃなくて‘実践’しなきゃしょうがねぇだろ!」って俺ら兄弟が言うと
「あんたらもしっかりしなさいよ!」って俺らのせいにして
しまいにゃ「実際にやるんじゃなくてこれを見ているだけなのがいいのよ」って言う始末。
まぁ別にいいけどさ(w

>>760
>>テレビもカラーだけど回転ダイヤル式で電話も黒電話のまま

そんな家もあるんだなぁ・・・。とっても(・A・)イクナイ!!
ネットとかも自由にできないんだろね。
俺なんかこうして朝から2ちゃんばっかやってるけどさ。
この家庭の人達には「ご愁傷さま・・・(。д。)」としか俺からは言えないなぁ。
そんな状況だったら、俺なら「(゚Д゚)ハァ?逝ってよし!」って言ってぜったいグレるね(w


762 :かっち:02/06/12 08:30
学生さん、はじめまして。
あっけらかんとされてていいですねー。羨ましいです。(マジで)

>>760 の節約倹約生活の話。すごいですね。自虐的。
私が知ってる会友さん(頒布命!の人)もご自分で『財布は主人が握っているから(握らせてもらえないらしい)
私のシャツ(下着)は擦り切れてボロボロよ〜。』と言ってたっけ。
そのくせ、お祝い金の金額『一本が云々・・・』って言ってたし、出したこともあるらしい。
“一本”とは“100万円”だそうで。(確か以前の書き込みにもありましたね)
他の会友さんの話でも、会場責任者にお祝い金100万円要求されてシブシブ定期預金を
おろしたそうです。銀行まで会場責任者が着いてきて、おろしたとたんに100万円を奪うように
足早に持っていかれたそうです。すごい話です。




763 :否会友:02/06/12 09:13
自分を犠牲にしていることが美しいと思っている美意識、どうにかならないのかね〜。
こういう種類の自己犠牲って、日本人独特だと思う。
なんか戦中の「贅沢は敵」を引きずっているような気がしてならないのは私だけか?

しかも自己犠牲しているフリしてドカーンってお祝い金だけは出したり
旦那に内緒で会にお金ガンガン使ったりする人もいるんでしょ?

ぜんぜん質素倹約でもなんでもないじゃん、って思うんだけど
一部の会友は「お祝い金は別よぉ、徳積みしているのだから無駄なんかではない、
めぐりめぐって帰ってくるのだから」とか思うのでしょうね。(ひぇ〜)

>>762 私がもしも男だったら、いくらいい年いってても奥さんの下着がボロボロだったら
もう自殺したくなるよ・・・そんな奥さんは嫌だぁ

しかし、100万円要求されて「シブシブ」おろしに行くのって
どういう心境なんだろう、断りたいけど断れなかったのかなぁ〜。
理解不能。

>>758>>759 こちら理解不能、書きなおしキボンヌ〜。何か?「なにが?」

764 :かっち:02/06/12 10:09
書き忘れです。
>>750 否会友さん、ウイルスも跳ね飛ばすその威勢のよさ(笑)スバラシイ!

765 :ミスター・クー:02/06/12 12:03
お祝い金の100万円は、きちんと会に届いてるんでしょうね?
それらの会場は毎月の会費は会場全体でおいくらなんですか?

再び書き込みますが、私は今の会場が3つ目です。
どこも月末に会計報告があり、ちなみに今の会場は会友数が
1000人で会費が200万、平均すると一人2000円です。

お祝い金て『大会』のですよね? 年に2回も100万円を
上から言われて出すなんて考えられないけどなあ?

私は60坪の一戸建てにテレビが2台、車が妻と私にそれぞれ1台づつ
エアコンも各部屋に付いてて食事も太り過ぎるくらい食べてます。
大変な暮らしをされてる会友さんが、もし、ホントにいらっしゃるなら
申し訳ありません。

766 :かっち:02/06/12 12:47
あっ、クーさん、こんにちは。
>お祝い金の100万円は、きちんと会に届いてるんでしょうね?
わかりません。
>それらの会場は毎月の会費は会場全体でおいくらなんですか?
それもわかりません。なにしろ私の会場は会計報告等なかったですから。
それか、私が若輩のしかも平の(?)会友だったからなかったのかなぁ?
クーさんの会場三箇所すべてが会計報告されてるということですが、それは1000人の会友さん
全てにされているということですか?
それとも、クーさんが会の中で主要な位置にいらして、その方達だけの目に触れている
ということですか?(質問攻めでスミマセン)
>お祝い金て『大会』のですよね? 年に2回も100万円を
>上から言われて出すなんて考えられないけどなあ?
『大会』のお祝い金かどうかはわかりません。
>大変な暮らしをされてる会友さんが、もし、ホントにいらっしゃるなら
>申し訳ありません。
元会友さんや私の話を疑っておられるのですか?(そんなつもりなければゴメンナサイ。)
でも、クーさんはご自分の納得いく範囲で出されているようなので(ある意味他の会友さんも)
気にしなくていいのではないでしょうか。



767 :ミスター・クー:02/06/12 13:04
みなさんの御意見を疑っているのでは無く、普通に考えて
元会友さんのように『100万出せ!!』なんて言われれば
そこで退会されません? 私なら辞めます!!

だから言われた、言ってた、聞いたことアルとは良く聞きますが
「私、払ってます!!」という方にお会いしたことがありません。
会計報告は月末に必ず行われてました。(てます。進行形)
朝起き終了後、結構時間がかかるので、お忙しい方は残られませんが、
どなたが聞いてもいいことになってますが?

768 :69:02/06/12 13:24
朝起き会=宗教と変わりません。


769 :かっち:02/06/12 13:29
クーさんは怒ってるんですか?
>朝起き終了後、結構時間がかかるので、お忙しい方は残られませんが、
>どなたが聞いてもいいことになってますが?
書面で会友さん全員にされたほうが良いと思います。
あいにく私の会場は(>>715 参照)『一人一人には出せない。』という会場なので。

>だから言われた、言ってた、聞いたことアルとは良く聞きますが
>「私、払ってます!!」という方にお会いしたことがありません。
私はお会いしたことあります。その方達の話を書き込みました。
それと、ちょっと私 気が短いもので怒ってしまうのですが、
なんだか『払った本人ではない他人が、確証の無いいい加減なこというなー!』
と言っているように聞こえるのですが。


770 :69:02/06/12 13:55

              /´      ̄`ヽ,
              / 〃  _,ァ---‐一ヘヽ
           i  /´       リ}
            |   〉.   -‐   '''ー {!
  フ━━━━━|   |   ‐ー  くー |━━━━━ン
             ヤヽリ ´゚  ,r "_,,>、 ゚'}
           ヽ_」     ト‐=‐ァ' !
            ゝ i、   ` `二´' 丿
                r|、` '' ー--‐f

771 :ミスター・クー:02/06/12 13:56
かっちさん:
私はかっちさんには怒ってませんよ。
この会(会友)に怒ってるんです。
私はいろいろ見てきて会場によってそれ程差はないと思うんです。
どうにも立場を利用して儲けてる方がいるのでは?
との疑問が拭い切れません。

772 :69:02/06/12 14:01
朝起きの倫理さえ、守ってれば、道は開けるらしい・・・・





痛い宗教




773 :否会友:02/06/12 14:56
772 
別にここだけ痛いって訳ではないでしょ、宗教ってみんな同じ事言うぢゃん
>〜さえ守っていれば道は開ける
とか〜さえ信じていれば、とかね。誰が決めたんやっちゅーねん。(あほくさ)


でね、クーさん、とりあえず会場によって「温度差がある」ってことを
認知した方がいいと思うよ。クーさんみたいな会場もあるだろうし、
このスレに書かれているような常識では考えられない会場もある、
常識では考えられないような他の会友の恥さらしになるような
言動の会友もいる、それが現実なのでは?

これだけの集団で、会場によって差がないなんてことは
どう考えてもあり得ないでしょー・・・みんなが言うことって
同じ会場でも知らない人もいるかもしれないような「暗」の部分だしね。
いろいろな会場をさらっと見てきても、見落としてきたかもよ?

私みたいな全くの部外者とかは、そういう「暗」の部分からこの会の全体像を判断するわけで。
そういう事を会友ひとりひとりが心した方が良いかと思う。

774 :かっち:02/06/12 15:26
>>721
クーさん、そうでしたか。カッとなりすみません。
>どうにも立場を利用して儲けてる方がいるのでは?
>との疑問が拭い切れません。
一般企業や国会にも横領があるのだから、いても不思議ではないですね。と私は
思ってしまうけど。
なってったって、トップである会長さんが一般企業の社長のような生活されてるぐらい
だから。

775 :69:02/06/12 15:27
君は誰だ?朝起き君かな?
俺が、言いたいのは、朝起き会は、一般の人達を、倫理、を武器に騙し
、会員を増やし、汚い政治とツルミ、非営利の団体のくせに、ヤクザビルみたいなデカイ自社ビルを持ち、
我々こそが、日本の、いや、全宇宙の倫理だと、思い込んでるトコロが、痛い。
君>>773も洗脳されてるんだろ? ま。洗脳されてる奴は、洗脳にきずく訳もないけど、・・・


776 :かっち:02/06/12 15:30
すみません、訂正です。
>>721>>771

777 :かっち:02/06/12 15:42
69さん、否会友さんは会友ではありません。姑さんが会にはまられて、苦労されてるかたです。

778 :否会友:02/06/12 15:42
69へ

名前見ればわかるだろっちゅーの、あほ。

779 :否会友:02/06/12 15:44
あっ、かっちさん、マジレスしなくてもいいのに・・・
有り難うね。

780 :69:02/06/12 15:52
そうか・・・わかったよ。
俺の大切な人が朝起き会にハマリ人生だめに
しちゃったもんで。
ごめんな。

781 :否会友:02/06/12 16:05
お、69の文章はてっきりふざけているのかと思いこんでいたよ、
こっちこそごめんな。

782 :否会友:02/06/12 16:07
良かったらその大切な人がハマってしまった話し、聞かせてよ。

783 :69:02/06/12 17:14
俺の彼女(ケコーン間近)のお袋さんが、ハマってて・・・
朝?の3時に起きて、シタクして、行くわけだけど、一人暮らしで、
仕事もしなきゃ食っていけないわけで、仕事そっちぬけで、朝起きいちゃうわけさー
で、重なる借金、、、そりゃー3時に起きて、普通に仕事するなんて、キツイよね。
本人曰く朝起きの教えさえ、守っていれば、なんとかなると言ってるが、
現実問題、生活保護でも、受けなきゃ、やってられない・・・
俺も何度も誘われて、朝起きに、行ったが、どう見ても、胡散臭い感じがするし・・
中には、ちゃんとバランスの取れた人もいるけど、、、
俺は朝起きで、本当に幸せになれるのなら、それはいいと、思うけど、
朝起きで人生だめになるのなら、クソ宗教と、変わりなし。と言いたい。

なんか、みのもんたの、tv風で、ごめん。

784 :かっち:02/06/12 17:57
69さん
>なんか、みのもんたの、tv風で、ごめん。
そんなことナイですよ。69さんはとても家族思いのやさしいかただと思います。
>朝起きで人生だめになるのなら、クソ宗教と、変わりなし。と言いたい。
ホントその通りです。

>>773 で否会友さんの仰る、『暗(会の実態)』は会が指導・教育していること
だと思うので、どの会場も同じだと思います。
多少の会場差あるというのは、単に責任者が何を重要に思ってるかの違いだと思います。
(会友個人が人として(尊重され)大切なのか  会(責任者の体裁も含む)が大切なのか・・・)

785 :元会友:02/06/12 22:03
>>761
(=゚ω゚)ノぃょぅ学生さんの家庭は問題な〜し
かな?(金銭的な裏事情は?として)(=゚ω゚)ノぃょぅ学生さんは自分で捨て育て
されて良かったと自覚できることはありますか?



786 :元会友:02/06/12 22:03
この会をうまく利用して生活の肥やしにするのが本来の姿なのでしょうが、
それができにくい状況というか利用されてしまう側に置かれている会友が
私の会場ではほとんどでした。たとえば、料理教室を利用して料理を学び
それを家庭で生かす。それぐらいの感覚で学べればいいのですが・・・
結構きちんと役を付けてそれをこなすことで成長するような方法ですので、
それをやりきること、つまり、完璧に近い状態でやりきらなくては、精一杯
させていただかなくては倫理的ではないように思えてくる訳ですから気軽に
会に関わることが難しくなってくるのです。

787 :名無しさん@1周年:02/06/13 01:52
子供に「何か買ってあげるから来て」なんて、“会の倫理”が否定している「見返りを
求める心」そのまんまじゃん。欲を持っちゃいけないんでしょ?
それなのに“倫理”を説く人が、自らの子供に「見返りを求める心」を植えつけるような
行動をとってもいいわけ?それとも“倫理”を学んでいる自分達は何か特別ってこと?

788 :元会友:02/06/13 07:21
そこに問題ありでした。しかし
(=゚ω゚)ノぃょぅ学生さんのお母さんは、会で学んだ倫理をえらそうに
子供に話したりしていなかったようですね。
料理学校程度に付き合っていたのでしょうか?それなら
子供に「何か買ってあげるから来て」もそれほど倫理(会)にはまってい
ない証拠かもしれません。


789 :かっち:02/06/13 08:09
>788 そうですね。学生さんの話の感じから、お母さんが会にハマってる〜という
感じはうけませんね。
ただ、
>子供に「何か買ってあげるから来て」もそれほど倫理(会)にはまってい
>ない証拠かもしれません。
それは一概に言えないと思いますよ。
どうしてかと言うと、ブロック実践責任者が講演会(35歳以下の女性が対象)
のお人誘いの指導で、会友さんに自分の家族(娘)を連れてくるためには
『来てくれたらオコヅカイ(お金)あげるよ。と言ってでも、講演会に連れてくるのです。
講演会はスバラシイので是非聞いて欲しい。話を聞けば、そういうこと(お金)の
ことはどうでも良くなってますよ。』と言っていた。
とにかく、どんな手段でも連れて来さえすれば、後は講演会の話(会友の体験談)が
スバラシイから、来て良かったぁ〜といってもらえるそうです。


790 :バカ学生:02/06/13 09:43
(=゚ω゚)ノぃょぅ
>>785
家庭に問題があったことなんて特にないとは思うけどな。でも俺が鈍感で気づかなかっただけかもしれないし、
問題があったとしても夫婦二人の秘密のみにしてたってことも、もしかしたらあるかもね。

金銭的なことについては、俺は口出しせずに親に任せっぱなしで
(つうか気にも留めたことないけどさ、思えば親が俺ら兄弟に心配させたくなかったっていう配慮をしてくれていたのかも)

大学にも通わせてもらえてるし、学校行く時は昼飯代500円も(w もらってるし、こうやって今も朝から2ちゃんに繋げられる
環境にいるから、金銭的には大丈夫なんじゃないかな?
でも最近の不況には勝てず、親父が「ボーナス減った・・・」って嘆いてたけどさ、こればっかりはしょうがないよね。

俺は一年の時には10万くらい学費払ってたけど、まぁ授業も単位取り易いのを予め情報入手(w しとけば、殆ど出なくてもレポート出せばOK!ってのがある。
夏休みも冬休みもクソ長いし、大学生にもなれば小遣いくらいバイトで稼げるからなぁ。

つうかドラマやこのスレで書かれているような深刻な環境に我が家がなるなんて想像しただけで笑ってしまう(w
不運にもそうなった人らには申し訳ないけどさ。
テレビドラマや映画で例えるなら、我が家じゃ全員ミスキャストって感じだな(w

捨て育てってこのスレで初めて聞いた。
まぁ上の方にも書いたけど、小さい頃から弟と二人で留守番させられてたってことが当てはまるのかな?
良くない点として挙げられるとすれば、もしかしたら起こるかもしれない留守番中の怪我とかかな?
何かあってからじゃ遅いけど、俺らの場合は結局留守番中に怪我とかしなかったからよかったけど。

家の中でテレビを見たり(見るというよりは何かつまんないから取り合えずつけとこうみたいな感じ。
ワイドショー見ながら「あ〜なるほど。こんなことがあったんだなぁ」なんてのじゃない(w つうかガキに分かるわきゃない)
おもちゃで遊んだりもしたけど、どっちかっていうと庭で遊んでた方が多かった記憶があるね。

一人じゃつまんないけど、二人いれば何かしら遊べるだろ?って感じかな。
この点については兄弟愛が深まった?(w から良かったんじゃない?

791 :バカ学生:02/06/13 09:58
(=゚ω゚)ノぃょぅ
>>790
>>『来てくれたらオコヅカイ(お金)あげるよ。と言ってでも、講演会に連れてくるのです。
>>講演会はスバラシイので是非聞いて欲しい。話を聞けば、そういうこと(お金)の
>>ことはどうでも良くなってますよ。』と言っていた。
>>とにかく、どんな手段でも連れて来さえすれば、後は講演会の話(会友の体験談)が
>>スバラシイから、来て良かったぁ〜といってもらえるそうです。

↑を読んで、「もしかしたらそうかもな」とは思ったけど、ガキの頃の俺にとってはそんなこと関係ないからね(w
母親に「ためになるから来なさい!」って言われて行っても、結局ボケーっとしてるだけだったからな。
買ってもらえるおもちゃのことや、これから登校する幼稚園、小学校のこと考えてたような気がする。

だって話聞いてても何言ってんだかわかんないんだもん(w たま〜に読みながら泣き出す人もいるしさ(w
読んでる内容の意味がわかんないんだからさ、俺にとっては「ええ〜!?何で泣くわけ?いきなり泣かれてもさ〜」(w って感じにしか思わなかったよ。
まぁガキなんてそんなもんだろ?結構ドライよ(w

結局俺、ガキの頃は朝起きにどんだけ行ってたんだろな?全く覚えていないよ。
でも覚えてないってことはそんなに行ってなかったんだろな、ダダこねたりしてさ。
まぁ大学生になった今でもあらゆる面でこねてるパラサイト学生だけど(w


792 :名無しさん@1周年:02/06/13 11:23
さっき、実践倫理宏正会の人が『子育てについての会を開くので来ませんか?』と
勧誘に来て、30分くらい延々と語って帰りました。

帰った後に色々検索してここにたどり着いたんですけど、ここの過去ログに書いてあった事と
大体同じ事を言われました。

宗教じゃない、文部省認定、国や政治家がバックアップしてる、から始まって、
後は子供を素直に育てる為に、とか、家族が上手く行く為に、とか・・・。

今日のところは適当に断って帰ってもらいましたが、何だかまた来そうな感じです。
行くつもりがないのなら、適当にあしらうよりも、キッパリと断った方がよさそうですね。

ココ読んでそう思いました。

793 :かっち:02/06/13 14:12
元会友さん。
>>789で私は  それは一概に言えないと思いますよ。 と書き込みましたが、
>>788をよく読んでみたら、元会友さんはそれも承知の上で書かれてたんですね。
すみません。

794 :名無しさん@1周年:02/06/13 14:42
*サイズが496KBを超えています。512KBを超えると表示できなくなるよ。


501 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)