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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担? PART2

1 :愛と死の名無しさん:02/02/25 18:54

 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ       Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)


前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998872365/


2 :愛と死の名無しさん:02/02/25 19:02
1ありがとー

3 :愛と死の名無しさん:02/02/25 19:47
>>1
なんか(・∀・)イイ!!かも(w

4 :愛と死の名無しさん:02/02/25 19:49
微妙にワラタ>1さん、ありがとね
  

5 :愛と死の名無しさん:02/02/25 20:19
全額じゃなくても半額でもいいから負担してくれると
新郎新婦の気づかいが伺えて良いよね。




6 :愛と死の名無しさん:02/02/26 10:44
東京から大阪の式に出席したのがこれまで5回。
そのうち1回全額、あとはみんな5000〜1万円で負担してくれた。
すごく嬉しかったよ。

7 :愛と死の名無しさん:02/02/26 11:04
今年10月の式に呼ばれてるんだけど、交通費について
何も言ってくれないなぁ。
結婚を聞いたのは去年の今頃、披露宴の時期を聞いたのは
去年の夏。
結婚式のアドバイスとか色々求めてきて、「結婚」について
話す機会あるのに、一切触れないんだよね〜交通費に。
ちなみに、飛行機で1万5000円の距離です。(片道) 辛・・

8 :愛と死の名無しさん:02/02/26 11:35
>7
出さないつもりじゃないかな?
そのつもりで2次会の誘いがあっても無理にでることないよ。
あと何ならご祝儀少なめに包んじゃえば?
もし交通費出たら、後からお祝いの品贈ればいいんだからさ。

9 :愛と死の名無しさん:02/02/26 11:37
交通費のことは口にしないのが双方にとってのマナーであったりもするから
まだ出ないかどうかはわからないけど、それでも8に同意。
お祝いの追加はできるけど、渡したお祝いを取り返すことはできないからね。


10 :愛と死の名無しさん:02/02/26 11:43
え、そうなの?
>交通費のことは口にしないのが双方にとってのマナー

私の小学校以来の友人は転勤族の奥さんが多いから
交通費負担の有無はさりげなく招待側から切り出すよ。
「申し訳無いんだけど、全額は無理なの」とかね。

マナーって時代によって移り変わるものだし
友人なら遠方からの招待客に対しては、むしろきちんと
しておくべき事だと思うんだけど。

11 :愛と死の名無しさん:02/02/26 11:50
出ないなら出ない、出すなら出す、
はっきり伝える方が親切だと思うんだけど。
お互い生活あるんだしさ、それ相応の準備とかあるし。
快く出席してもらうには、>>7さんみたいな不安を
与えないことだよ。


12 :愛と死の名無しさん:02/02/26 12:11
そりゃさー全額出れば嬉しいけど
1000円だって2000円だって全然出ないより嬉しいよ。
何て言うか「気遣い」なんだよね。

13 :愛と死の名無しさん:02/02/26 12:44
そりゃあそうだけど、口に出さないのがマナーって
マナー本には書いてあるよ。
はっきりしてもらえたほうが助かるけどさ。

14 :愛と死の名無しさん:02/02/26 12:50
>13
それは招待客側から口に出さないのがマナーってことでは?

あとさ、マナーって自分のためにあるんじゃなくて
周囲の人に対する気遣い=マナーなんだよね。
そうは思わない?

故・テナー歌手の藤原義江が、当時まだ珍しかった
ナイフとフォークを使う洋食に困っていたお客さんのために
箸をもってこさせて、自ら「この方が食べやすい」って
やったのは有名な話しだよね。

15 :愛と死の名無しさん:02/02/26 14:11
>14
そう、招待客側から口に出さないのがマナーだよね。
招待される側から口に出さないのも当然って感じだけど。
だからまだ交通費がでるかでないかわからないよね。
「出せないけど」って宣言されたわけじゃないんだから。

16 :愛と死の名無しさん:02/02/26 15:15
気心知れてる人なら言って欲しいね。

17 :愛と死の名無しさん:02/02/26 15:21
てかマナーなんて時代によって変化するから
これだけ交通機関が発達して
遠方からも披露宴出席者を募れるようになったら
友人知人には交通費負担出来るか出来ないか
コメントするのがマナーになりつつあるかもね。

18 :愛と死の名無しさん:02/02/26 15:27
野球ヲタ逝ってよし!!

http://ime.nu/www.baseball-lover.com

19 :愛と死の名無しさん:02/02/26 17:06
名古屋の式に呼ばれた時、名古屋らしくすごく派手な式で引き出物も
東京基準で考えるとかなり嵩張ったんだけど、お車代0。
駅までのタクシーチケットすら出なかった。

お色直しの回数減らして、下らない引き出物減らして
交通費半額出せば良いのにねーと帰途の新幹線の中でみんなで怒ってたよ。

こっちは東京から朝早く飛んで行って、道に迷うといけないからタクシー自腹切り
会場についてみれば小さい待合室のみで着替える場所もなし。
交代でトイレに掛け込みストッキングや靴かえてスタンバイ。

披露宴が終わって私達は2次会に出ないとなると、新郎新婦は知らん振り。
適当にタクシー捕まえて、靴を履き替えたのは新幹線の中。

遠くから式に出るのって一日仕事なんだよねー。
最低でもタクシー代くらいは負担してほしいよ。

20 :愛と死の名無しさん:02/02/26 17:17
名古屋の人は見える所にはバーンとお金を使うけど
それ以外は渋ちんらしいよ。
名古屋に嫁に行った友人が言ってた。

21 :愛と死の名無しさん:02/02/26 17:23
でもさ、名古屋ってお菓子捲いたりするんだよね?

22 :愛と死の名無しさん:02/02/26 17:33
>21
うち岐阜。岐阜は田舎だと菓子まきます。「まく」というより「配る」かな。
近所で嫁入りがあると、日曜の朝早くから見に行ってもらってきた。
スレちがいでスマソ。

23 :愛と死の名無しさん:02/02/26 17:33
>21
捲く?
蒔く??

24 :21:02/02/26 17:46
>>22
前テレビでみたんですけど、物凄い量を配って
(屋根から投げて)ました。
ダンボール買いしてるようでしたし。
あれってかなりお金かかるんでしょうね。
だから19のお友達はそこまで考える余裕なかったのかも。


25 :愛と死の名無しさん:02/02/27 08:22
名古屋って面白いね。

26 :愛と死の名無しさん:02/02/27 09:03
>>25
というか異常

27 :愛と死の名無しさん:02/02/27 10:21
以前、香港人の友人がCAやってて時々名古屋にスティした見たいなんだけど
「名古屋では全面クリアになったトラックが中身みせて走ってた」って
驚いてたよ。
多分嫁入りの風習だろうって答えといたけど、すごく奇異みたいね。

28 :愛と死の名無しさん:02/02/27 10:43
>>20
うち名古屋だけど、大阪出身の母がやはり同じことをいっていたな。

29 :愛と死の名無しさん:02/02/27 10:54
名古屋なら日本のど真ん中なんだし
同じ派手に式やるならいっそのこと
東京とか大阪くらいまでなら交通費
全額負担しちゃえばいいのにね。
それが嫌なら親類だけで派手な式を
やってくれって思う。マジで。

30 :愛と死の名無しさん:02/02/27 11:15
私はみんな首都圏からの参加だったけど、後から母に聞いたら
友人に一律3000円をお車代として渡しておいてくれたみたい。
もう自分のことに手一杯で「みんな定期あるからいいや」って
思っていたんだけど「そんなものじゃない」って後から叱られたよ。

31 :愛の名無しさん :02/02/27 11:20
うちハワイでやるんですけど、都内でも一応
プチ披露宴するつもりなんです。
それでもお車代出したほうがいいかな?
ハワイは親戚なんで全額こっちもち。


32 :愛と死の名無しさん:02/02/27 11:29
場所によってはタクシーチケット渡したら喜ばれるかも。
西麻布とか地の利がよくない所だったら絶対に。
どうしても最寄り駅からタクシーになるだろうし
2次会の会場も近いならともかく5分以上歩くなら
タクシー使うと思うし。
いかが?

33 :愛の名無しさん:02/02/27 11:31
>32
なるほど。
高輪なんで交通の便は良いと思うんで
オレンジカードなんかもいいですね。

34 :愛と死の名無しさん:02/02/27 11:40
オレカいいですねぇ!
だけどsuicaにしてしまったので・・・。
でも確かオレカって別のJR圏内でもつかえるんですよね?
出張用にありがたいかも。

35 :愛の名無しさん:02/02/27 11:42
スイカは使える範囲がまだ狭いんですよ。


36 :愛と死の名無しさん:02/02/27 11:57
全額とは言わないけど、新幹線とか飛行機を使う距離なら
多少は出した方がいいような気がする。


37 :愛と死の名無しさん:02/02/27 13:08
名古屋は結婚式だけ派手だけど招待客への配慮が無いって
断言されると、チョト嫌な気分。たまたま名古屋の式でこうだったから、って
それを全てみたいに言わないでおくれ。
確かに結婚式が派手だ派手だって言われるけど、今は様々だし、
名古屋の他にも結婚式が派手なところっていくらでもある。
その人がたまたまDQNだっただけであって、名古屋全てがDQNではないのさ。

38 :愛と死の名無しさん:02/02/27 14:58
名古屋に限らず、お色直しを何度もやったり
シャンパンタワーなんかをやった挙句に
遠くから出席して全然交通費出なかったら
やっぱり嫌な気分になるよね。
身内だけでやってくれって。

39 :愛と死の名無しさん:02/02/27 15:10
一族郎党同じ地方に住んでいる家って
結婚式の「お車代」って概念ないんだよね。
みんな車で移動するし、ガソリン代負担ってことも
考えないみたい。結婚式=まつりだしね。

旦那の実家のほうで式挙げたんだけど
旦那の同僚のお車代は本人が準備して渡してた。

田舎なだけに姑の見栄で3着着たし、いろんな
余興もやってしまったから、旦那がちゃんと自分の
招待客にお車代準備してくれてほっとしたよ。
私は友人の宿泊費と交通費片道分を負担しました。

40 :愛と死の名無しさん:02/02/27 15:43
自分たちにお金かけてるのがアリアリと分かる場合
交通費が出ないと「そういうやつ」ってイメージ定着するよ。


41 :愛と死の名無しさん:02/02/27 17:16
>>37@名古屋?
名披露目っていうの?新郎新婦の名前入りの引き出物。
あれ要らないから遠方からきた奴にはタクシーチケットくらい
配れよって思った。

名古屋にも色んな人いると思う。
だけどやっぱり派手な分、交通費も期待してしまうんだな。

42 :愛と死の名無しさん:02/02/27 18:08
>31 招待する人も首都圏から参加なら無くても大丈夫だと思う。
小額(気持ち程度)でも出してもらえるとうれしいけど。

43 :愛と死の名無しさん:02/02/27 18:27
>39
禿げ堂です!
依然に出た友達の結婚式の時、そう思ったよ。

後日、招待客の子の披露宴(新幹線で往復4万超)に呼ばれたときに
その派手婚なのに車代無しにした子だけお車代が出さなかったそうな。
そこで、その派手婚チャンはやっと「お車代」という概念に気付いた。
んで何かお詫びの品を(遠隔地からの出席者全員に)送ろうと決意し
旦那に相談したところ「そんな必要は無い」と言われたのでやめたとのこと。
似たもの夫婦ってこのことかと思った。

44 :愛と死の名無しさん:02/02/27 18:52
たしかにお色直しの回数が多いのにお車代出無いと
「なんだかなー」と思う。

45 :愛と死の名無しさん:02/02/27 21:50
車代、半分のアイデアをこのスレより拝借。
往復だとゲンが悪いと周りを納得させました。
だってさあ、来る友達、みんな遠方からのうえ、
私が結婚するってうわさ聞きつけて、「出席するわー」って
呼んでもいないのに電話がかかってきたから。
多分USJに近い式場での結婚式だからと思う・・・。

46 :愛と死の名無しさん:02/02/28 01:44
名披露目、菓子蒔き、○倍返し、婚礼家具トラック
花嫁暖簾、飾りかまぼこ…
地元でやるぶんには一向に構わないが
地元でない所でやられたり、自慢されても
DQNにしか思えないよん。
ゴンドラ・スモーク・派手な演出…
おもてなしじゃないのかい、披露宴は?
交通費は遠距離(新幹線2駅以上)なら、せめて半額負担するべきだ。
または派手婚やる資格なし!(つうか、出席しないけど)

何処かの地方じゃ、披露宴とかいうと
飲み物出したり、食べ物出したりで座ってる暇なんてないのにね。
…にしても名古屋。
婚礼の、あの独特の価値観は何なんだ?理由を述べよ。

47 :愛と死の名無しさん:02/02/28 01:55
都内で式を挙げます。
親戚・友人はいいとして、主賓を含めた会社関係の車代はどうすればいいでしょう?
都内から来る人は少数で、他は埼玉・千葉・神奈川などです。
往復の交通費はだいたい1500円〜2000円位かと思われます。
また、主賓で挨拶してもらう上司にはどのようなお礼が必要でしょうか?

どなたかご教授願います・・・。



48 :愛と死の名無しさん:02/02/28 01:59
埼玉・千葉・神奈川県民は、都内で行われる披露宴には
交通費が出なくて当たり前と心得てます。
会社は都内ではないのですか?通勤圏内でしたら交通費は不要かと。

ただし、主賓や上司は別です。
謝礼をいくらか包む必要があります。
このとき、名目は「交通費」になります。
相場は1万〜2万程度でしょう。
主賓のみとするか、上司まで全部贈るかは
あなたの判断におまかせします。

49 :48:02/02/28 02:01
訂正します。
名目は「交通費」ではなく「お車代」が正しいです。
それようの袋をデパートなどで売ってます。

50 :愛と死の名無しさん:02/02/28 02:03
47です。
そうなんですか。
会社も都内なので交通費は不要ってことですかね?
主賓で挨拶して頂く予定の上司には2万円、その他の上司(?)には1万円
の謝礼(交通費)ってことで大丈夫でしょうか?

51 :愛と死の名無しさん :02/02/28 02:23
交通費ださない人の結婚式に限って
派手婚でセンスがないような気がするよ。
そんな趣味の悪いドレスに着替えるなら
気を使った方が、あとあと皆が気分良いと思うけど。
特に冠婚葬祭で失礼すると、その後の関係に響くからね。

52 :愛と死の名無しさん:02/02/28 02:43
>>50
それで問題ないと思います。

以前に、近い人にまでイオカードを配った例が出てましたが、
明らかにやりすぎです。
交通費ってのは、新幹線や飛行機、車だったら高速を使う程度の人に対して負担するものであって、
小額の人にまでいちいち出すものではないです。

53 :愛と死の名無しさん:02/02/28 02:53
>52
基本的には、都内だったら交通費は要らないと思うけど、
52のような態度はどうかと思うよ。
近くの人だろうが、休みつぶして、美容院行ったり洋服買ったり、
この不況の中数万のお金を包んでくるんだもの。
交通費の問題って、結局気持ちの問題と結びついている訳だし。
そういう意味では、イオカードも悪くないでしょう。
それより結婚式来て当然、呼んでやるというような態度は腹立つけど。

54 :愛と死の名無しさん:02/02/28 03:21
私がいつ「呼んでやる」なんて態度を示したのさ。
私は埼玉県人で、都内の披露宴で交通費を期待した事もなければ
実際に貰った事も無いよ。

深読みしすぎ。
そうやっていちいちつっかかるのは話がループするだけだからやめてよ。
こっちは初心者に一般的な解説をしてるだけなんだから。

55 :愛と死の名無しさん:02/02/28 03:31
えらそう・・・

56 :愛と死の名無しさん:02/02/28 08:32
神戸・横浜間の飛行機代(早朝だったので・・)を出さなかったA子、
引き出物にティファニーのマグカップなんて要らねーんだよ!
あんなの、ヤフオクで売っても大した値段付かないし・・・・
ドレスのブランドとか色々こだわったみたいだけど、
招待客はそんなもん見てないんだよ!

愚痴ってスマソ

57 :愛と死の名無しさん:02/02/28 09:02
>53,55
性格悪そう・・・

58 :愛と死の名無しさん:02/02/28 09:03
私は都民3代目で、友人知人親類の式も自分の式も都内だったけど
親類の時以外、同窓生の式では必ずお車代とかテレフォンカードを
戴きましたよ。知人の場合はないこと多かったけど。

近距離のお車代の有無は、これこそお家次第でしょ。
ただ少額でもお車代戴けると、その気遣いに心打たれますけどね。
「忙しいのに気を使ってくれたんだ」って。
最近は2次会がある時はタクシーチケットを頂戴しますね。

59 :愛と死の名無しさん :02/02/28 09:17
今年挙式予定(地元九州、披露宴関西)です。
会社の人に遠方まで来て頂くのは恐縮します。
多分自分が呼ばれてもチョット…って思うかも。前例ないからなんとも判断しかねるんですけどね。
ただ、縁故関係で就職したっていうのもあるし、両親も呼んで当たり前って感じなので。
交通費・宿泊費全額負担されたら、やっぱり気持ち的に納得できますかね?

60 :↑59:02/02/28 09:23
>交通費・宿泊費全額負担されたら、やっぱり気持ち的に納得できますかね?

交通費・宿泊費全額負担してもらえれば、遠方で迷惑でしょうが、納得して頂けますかね?
だった! ちょっと字足らず… (反省)

61 :愛と死の名無しさん:02/02/28 09:28
>59
納得っていうより感激してしまうよ!
場所によっては飛行機で日帰り可能でしょ>九州―関西
だから宿泊費まで出して貰えたらみんな喜ぶと思う。

62 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:06
地味にやるんならまだ分かるんだよね。>交通費無し
派手にやるだけやって交通費無しって、社会性を疑うよ。

63 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:23
地味ってどこまでが地味なんでしょう?
親の援助無しではきついです。男25才、女24才、9月挙式予定

64 :63:02/02/28 11:24
場所−大阪
男−親戚 島根、埼玉 友人−東京、地元
女−親戚 福岡、佐賀 友人−地元



65 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:30
>63 地元以外の友人には多少なりとも負担してあげるがよろしいかと。
全額でなくてもね。
親戚関係はそれぞれの家によって取り決め・慣習等があるかもしれない
ので、親と相談必須。

66 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:30
普通の式場で挙げるなら、やっぱり交通費はちゃんと出した方がいいよ。
人前式やレストランウェディングなどで、指輪交換やお色直しもしない
ある意味披露パーティーみたいなものだったら、全額でなくても構わないと
思うけど。

招待する側の懐具合は参加者には全く関係ないこと。
招待して参加していただく、という気持ちを忘れずに。


67 :愛と死の名無しさん:02/02/28 12:05
お色直し、シャンパンタワーなどの余興(?)やるなら
交通費は多少負担してもらいたいと思う。

交通費なしでも納得できるのは、会費制レストランでのお披露目
食事会、お色直し無しかな。

68 :愛と死の名無しさん:02/02/28 16:34
全額まで出さなくても良いけど
多少は出すべきでしょ。
新幹線とか飛行機使うなら。

69 :愛と死の名無しさん:02/02/28 16:54
東京、千葉、埼玉、神奈川でも
台場、舞浜などの近距離でも交通の便が悪いような所は
モノレール代が200円から400円くらい掛かるから
パスネットとかを1000円分でも出してあげれば
混んでいたりしても、列席者の多少の不快感は避けられると思う。
陸でやる分には、1都3県なら特にお車代がなくても
問題ないと思うけど。
新幹線や飛行機使うなら、片道でも出して当然だと思う。
更に本数が少なくて宿泊の必要があるなら
部屋もとってくれて当然だと思う。
だって、招待するんでしょ?
負担できないなら、招待する時点で言うべき。

70 :愛と死の名無しさん:02/02/28 17:28
もう遠くから人呼んで交通費だせないなら
地味に身内だけで式挙げてクレって思う。
お祝いは出すからさ。

71 :愛と死の名無しさん:02/02/28 18:04
1年前ダンナの故郷で披露宴やりました。場所は四国。
友人は関西と関東に散らばってるので、全員の飛行機代と
ホテル代全額負担しました。

友人がまだ皆独身なので、先行投資のつもりもありましたが、
それ以前にその方が気軽に来てもらえるかなーというのも
あって… そんでなくても女の子は衣装や髪型にお金かかるし、
来てもらうことで会場にも華をそえてもらえるし。

だから、マナー違反とは知りつつも、招待する時点で交通費&
宿泊費は出すことも伝えました〜

72 :愛と死の名無しさん:02/02/28 18:19
というか最近は遠方での式の場合は
交通費の有無は最初に伝えるよね。

73 :愛と死の名無しさん:02/02/28 18:51
>72 うん、そうだね。
招待する側から交通費の話出すのがどっちかっていうと
マナーになりつつある…と言うよりあってほしい…。

74 :愛と死の名無しさん:02/02/28 22:19
>73
招待する方が負担するから、いうのがマナー違反だったんじゃないの?
それか、そんなに昔は全国に散る人が少なかったからとか。
だから、今じゃ招待する側が言った方がいいと思う。
そうすれば、金額や特にシーズンで混んだりする時に
チケットが取れるかとか、部屋取れるかなんて考えなくて済む訳だし。

75 :愛と死の名無しさん:02/02/28 22:27
雑誌のマナー特集なんかだと、
「聞くのは失礼。仮に出なくてもご祝儀減らすのはだめ、
お祝い事なので自腹切る覚悟で!」って書いてない?
そんなもんだと思ってた。貰ったことないし。
(まぁ新幹線で式行ったことないけど。隣県までだからたいした額じゃないけど)

76 :愛と死の名無しさん:02/02/28 23:13
交通費が出るかどうか、招待客が聞くのはマナー違反だけど、
招待主があらかじめ知らせるのはマナー違反ではないよ。

77 :愛と死の名無しさん:02/03/01 00:03
招待する方から、言ってほしいよね。
距離や主役との関係、時期にもよるけど
交通費が出ないようなら、返事を考えられるし。

78 :愛と死の名無しさん:02/03/01 00:40
招待状を出す前にあらかじめ電話で交通費と宿泊費の有無や
程度を伝えて、出席の可否を聞きますよね?
お返事ってその電話で聞いていいのでしょうか?
それとも「考えて置いてね」ってまた電話するべき?
電話だと遠慮して言い出せない人とかもいそうでどうしたらいいか
考えています。
招待状にはチケットを同封して送るつもりなので、出席不可の
人には出したくないし・・・と。
どうしたら良いかアドバイスお願いします。

79 :愛と死の名無しさん:02/03/01 00:50
>78
招待状出す前の電話で、絶対出席するとは思わないほうがいいよ。
招待状の返信をもって、ほぼ確定。
で、チケットや宿泊施設のキャンセル料がかからないうちに
最終確認した方がいい。

最初の電話での確認は
おおまかな人数の把握くらいに考えておこう。
仕事の都合とかで欠席になる場合もあるだろうし
招待状にチケット入れるって聞いた事ないなぁ…。
返信を待ってから、郵送した方がいいんじゃない?

80 :愛と死の名無しさん:02/03/01 01:02
79だけど、補足。
宿泊の部屋数は大目に押さえておいた方がいいよ。

81 :愛と死の名無しさん :02/03/01 09:11
新幹線のチケットを渡すならやっぱのぞみがいいかなー。
最初はひかりレベルで渡して差額は個人負担にしてもらおうかとも思ったけど…


82 :愛と死の名無しさん:02/03/01 09:51
素朴な疑問なんですが、招待する時に交通費の有無を
招待者側が言うっていうのはどんなふうに言うのでしょうか?

「結婚することになりました。是非、披露宴に出てください。
交通費はこちらで負担します」とか言うのですか?
個人的には、そんなふうに言われたらビックリするんですけど・・・。
招待状に添えてある渡すのがスマートかなって勝手に思ってたんですけど、
どうなんでしょう?出してもらったことないんですよね、私。

83 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:14
私の場合そこまで遠くの結婚式には呼ばれた事はないのですが、当日受け付けで
「お車代」として五千円程度を頂きました。
電話で連絡を貰ったときは何も聞いてなかったけど、飛行機・新幹線などを利用
せざるを得ない場合は前もって言ったほうが相手も要らぬ心配をしなくていいの
では?
次は自分が招待する立場に鳴るので私は前もって言うつもり。「是非出席して頂
きたいのですが。チケット等はこちらで手配致しますので。」とでも伝えておこ
かなー。

84 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:21
>82 ここのスレと前スレ一通り読んでごらん。
色々な意見があるよ。
「是非来て欲しいので交通費は負担するから」とか
「遠方で交通費も一部しか出せないけどそれでも良かったら〜」とか
「片道分しかだせなくて悪いけど」
「交通費は出せないけど、ホテルは用意する」とか
人それぞれだなぁ、と思った。

私?遠方(東北→東京)から親戚呼びたくなかったんで入籍だけにしちゃいましたけど?
イトコはマイクロバス手配して、親戚一同東京に運んでた…

85 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:31
今度出席する披露宴の会場へはJRの特急で2時間ほどかかるんで、指定券を取ったら、
新婦から「チケット送るし」といわれて戸惑ってます。今まで「お車代」を
頂くとしても、当日受付で頂いたけど、チケット送るといわれたのは初めてなので。
飛行機や新幹線が必要な遠距離なら判るけど、往復でも1万円弱(特急代含む)の
距離だから、出してもらわなくてもいいんだけどなぁ。

86 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:36
>85
すでにチケット購入済みなのを教えてあげればお車代として処理してくれるでしょ。
往復で1万円弱を大したこと無いと思うかどうかは個人差があると思うよ。
困惑しないで気持ち良く受け取ってその分もお祝いしてあげれ。

87 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:41
>85
今はどっちもあるよ。>現金、チケット
いずれにせよ、向こうは気を使ってくれてるんだから
ありがたいよね。

恐縮してしまうようだったら後日なにか消え物(食べ物等)を
送るとかしたら?私は結婚1周年に合わせて果物の詰め合わせ
送っておきました。

88 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:49
特急チケット送るってことは、時間指定なんだよね?
1時間に3本くらい特急があるとして、ギリギリに来る人、
かなり早くくる人(余裕がなきゃダメな性格とかで)とか
人それぞれじゃない?そういう場合、どの時刻を送るのがいいんでしょう?
オレンジカードとかプリペイドカード送って、好きな時間買って
貰う方がいいかな?って思うのですがいかがでしょうか。


89 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:58
>88
ある程度時間に余裕があれば指定は変更可能だよ。

だからチケットを送る場合は最初適当な時間を取っておいて
それから本人に送る際に
「窓口でも変更可能です」ってメモそえておけばいいんだよ。

90 :愛と死の名無しさん:02/03/01 11:08
JRの場合、使用開始前の指定席特急券などは、列車の発車時刻前なら
1回だけ変更ができる。2回目からは一旦払い戻して買いなおす形になる。
この場合、手数料がかかる。遅めの時間を取っておいて、前倒しするのが
よくある手ですね。

91 :85:02/03/01 11:19
>86-87
レスありがとう。「指定は取った」とメールを返したので、反応を見て、
ご祝儀弾むか、何か品物を用意するか考えてみます。
メールを返さずに、知らない顔して受け取って、変更かけた方がよかったかな。

>88
「チケット送る」というメールが届いただけなので、実際どんな
チケットを取ったのかは判りません。田舎から久々に都会へ行くので
披露宴以外にもゆっくりしたかったりして(笑。

92 :愛と死の名無しさん:02/03/01 11:33
>>90
そっかそのテがあったか・・・
私のとき、来てくれる人の時間が読めなくて、大半の人に現金支給した。
切符、クレジットカードで購入すればいくばくかでもポイントがたまる
のになー、とかセコセコなことを考えつつ。
書いてみると本当にセコイ。鬱・・・

93 :愛と死の名無しさん:02/03/01 11:44
俺の時は全部自分で確認取ったよ。
「切符はどうする?」
「こっちで適当に取るよ」
「じゃお車代で清算するね」
「ありがと」

親戚関係は親が連絡取ってくれた。


94 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:01
電車とか飛行機のお車代はともかくとして
駅とか空港からの足も気遣い必要ですよね。

私は招待状を送ってすぐタクシーチケットを別送しましたよ。

95 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:11
みんなすごいなぁ・・・。
でもそんなに気配りしてる人ばっかりじゃないよね。
だって私はお車代もタクシーチケットも、
今まで20回くらい結婚式でたけど、一度ももらったことないよ。
なんだかここ読んでると出さないといけないみたいな気持ちになるけど。

96 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:14
>>92
時刻表によると、
・指定券、使用開始前の変更
クレジットカードで購入した場合は、お求めになった会社(各旅客鉄道会社、
各旅行会社等)に限りお取り扱いをします。
とあるので、クレジットで買うと変更がややこしくなりそうですよ。
時間がわからない時は現金の方がいいのでは?

97 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:16
>96
行き先変更とかあった場合のことでは?
カードで購入した指定券の時間を変更したけど
普通の窓口でできたよ。

98 :愛と死の名無しさん:02/03/01 13:11
>>96
ぬ、ということは、例えばJR東日本の窓口で購入したものを
JR東海の窓口で変更することはできないってことか?


99 :愛と死の名無しさん:02/03/01 13:23
>98
それは出来ると思うよ。
いつも出張の時、東京駅(JR東日本)で買って
関西とか名古屋で帰りの指定変更してるから。

指定変更のみなら可能でしょ。

100 :愛と死の名無しさん:02/03/01 15:04
全額じゃなくて良いからせめてタクシーチケットは出して欲しい。

101 :愛と死の名無しさん:02/03/01 16:57
9月結婚式するんですけど(福岡県)、東京の友達3人呼ぼうと思ってます。
家が地元だから
交通費を負担しようと思うのですが、どのくらいがベストですか?
ちなみに、私の友達は、同じ友達を呼んだ時、負担してないって言ってたけど。。
受付してくれた友達にも、いくら払えばいいか分かりません。

102 :愛と死の名無しさん:02/03/01 17:00
そりゃベストって言えば全額でしょ。

103 :愛と死の名無しさん:02/03/01 17:29
最低でも駅から会場までのタクシーチケットはあると嬉しい。

104 :愛と死の名無しさん:02/03/01 17:44
>101

式まで長いから飛行機の早期割引でチケット取って送ったらどうかな?
受付は親から5000円くらい渡すのが一般的だと思うよ。
ていうか宿泊も要るんじゃないの?

105 : :02/03/01 19:58
>ちなみに、私の友達は、同じ友達を呼んだ時、負担してないって言ってたけど。。

その意見を信じてしまうのはどうかと・・・・

106 :愛と死の名無しさん:02/03/01 22:38
飛行機、新幹線は回数券では駄目なの?
何か、指定だと相手にプレッシャー与えそうでかわいそうになるから
回数券を買う積もり。
当日or前日、翌日、どんな予定になるかわからないから。
ま、シーズン(お盆、年末、年始)は指定を取った方がいいとは思うけど。

107 :愛と死の名無しさん:02/03/02 00:17
>>95
こういうのってお互い様だから、
同じグループで最初に結婚した人が出さないと、
みんなそれに習うところはあると思う。
なんにしろ、あなたや周りがそれだ納得してるんならいいんじゃないの?

108 :78:02/03/02 01:10
>79
 招待状にチケット同封、はどこかのスレに書いてあったので、
 そうするものかと思っていました。
 確かに電話の時点ではOKでも都合が悪くなることもあります
 よね。
 招待状の返事を貰ってから別送することにします。 
 ありがとう。



109 : :02/03/02 09:30
「都合をつけて出席してもらい、自分たちの門出を祝ってもらう」式なのに
交通費も出さないなんて、自己中としか思えない。

110 :愛と死の名無しさん:02/03/02 09:40
>109
祝ってもらう、祝ってあげる
結婚式なんてどっちともとれるよ。
呼ばれても断ることも出来るんだしね。

111 :愛と死の名無しさん:02/03/02 11:46
>109
欠席してくれ。
そんな気持ちのやつは来てくれなくて結構。

112 :愛と死の名無しさん:02/03/02 11:58
「交通費出ないなら行くんじゃなかった」なら最初から欠席したほうがいいね。
もちろん呼ぶ方も同じだけど。

113 :愛と死の名無しさん:02/03/02 17:34
「交通費出る?」とはいきなり本人に聞けないから
「幾らかかるんだろう?」くらいに聞いたら、
交通費がでるか、でないかわかるんじゃない?
だしてくれるなら「出すよ」っていうだろうし
ださないなら「いくらだろうなね?」とか「○○円だよ」とか
言うだろうから。

114 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:10
>110-112
ええ、でもお祝いに来て欲しいくらいの友人なら、
交通費くらい出すからぜひ来てよって思わない?
私は全額出したけど。ホテルまで取ると、お祝いもらっても
こっちの持ち出しになるけど、そんでもホテルの部屋に
おじゃまさせてもらったりしてすごく良かった。

まあ、109みたいに、出してもらって当然みたいな態度だと
そんじゃ来るなよって言いたくなるか(苦笑

115 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:59
地元で披露宴やる人は遠方で就職してる友人を呼ぶときどうしてるの?
泊まるのは実家だから宿代は出さなくても済むだろうが、旅費は?

116 :愛と死の名無しさん:02/03/03 23:40
これからはインターネット披露宴かな。
本人達だけが結婚式&披露宴。
みんな自宅のPCでその様子をライブカメラでみて祝福。
金がかからなくて良いね。

117 :愛と死の名無しさん:02/03/03 23:56
>116 通信環境が整えばね。
せめてADSLが無いと辛いな…

118 :愛と死の名無しさん:02/03/04 01:01
>115
わざわざ遠方から来てくれるんだから
半額くらいはせめて負担してあげようよ。

119 :愛と死の名無しさん:02/03/04 01:16
>>115
社会人なら半額でもいいかもしれないが、学生さんであれば全額出すこと。

120 :愛と死の名無しさん:02/03/04 01:21
最低限、自分が出してもらった人に出せばよろし。

121 :愛と死の名無しさん:02/03/04 01:33
>119学生さんだと、親に理由を話せば出してくれそうだけど
後々その親が、何か言いそうだから
全額出してあげた方がいいね。
ご祝儀だって、親から貰うか借りるかするだろうしね。

122 :愛と死の名無しさん:02/03/04 10:25
私は院卒なので中高校時代の友人より就職遅かったんですよ。
だから、交通費0の招待は本当にキツかったです。
学生さんにはせめて半額負担してあげてほしい。

学部の頃なら親に頼み込んでお金だしてもらうこともあるけど
流石に院生にもなると、周囲が就職してお金稼いでいるのわかってる
だけに親にも頼りづらいし。。。

123 : :02/03/04 12:30
交通費出す人は「招待状」
交通費出さない人は「催促状」

どう?

124 :愛と死の名無しさん:02/03/04 12:42
123が良い事言った!

125 :愛と死の名無しさん:02/03/04 14:46
呼ばれるほうも大変だけど呼ぶほうも大変。
だしてあげれば将来自分も交通費もらえる(多分)し
お互い負担を軽くするという意味では半分くらいが適当なんじゃない?

126 :愛と死の名無しさん:02/03/04 14:52
呼ばれなきゃ、発生しないのが交通費。
よって招待する側が全く負担できないなら
その旨招待客に告げて出欠を選ばせるか
身内だけの式にするのが一番だとおもう。

127 : :02/03/04 16:50
>126
そうなんだよね〜
なのに呼ぶんだよ・・・
「友達少ないと恥ずかしい」とかあるのかな?

128 :愛と死の名無しさん:02/03/04 18:20
うち、弟は身内だけでやったよ。
交通費だせるほど蓄えがなかったから。
そうしたら職場の同僚が食事会開いてくれたらしい。


129 :愛と死の名無しさん:02/03/04 18:41
>126
激しく同意です。披露宴のお呼ばれって、1日仕事になっちゃうし
私は女性なので、洋服とか美容院の費用とかかさんじゃう。
友達なんだから出費覚悟で喜んでお祝いするけど、お車代をある程度
出してくれるとホント助かる。

130 :愛と死の名無しさん :02/03/04 21:26
>128
謙虚な態度が良かったのだろうね

131 :愛と死の名無しさん:02/03/05 15:37
私も身内のみの式しかしなかった友人のために
学生時代の友達数人と食事会開いたよ。
みんなでお祝いの品贈ったら一人ずつにお礼のカードと
内祝いが届いたし、感激してしまって。
コースで6000円の食事のお店を選んで、小さなブーケを
当日用意して、新郎新婦の食事代をみんなで負担した。

謙虚で、他人に対する気遣いのある新婚カップルってヤパーリ
感じがいいよね。

132 :愛と死の名無しさん:02/03/05 16:03
もう1月きったのに一向にお車代の話ししてこないよ。
そのくせ「2次会はやることにしたのできてね」とのメールあり。
祝儀減らしてやろうかな。

133 :???AE???I`?1/4?3?μ?3?n :02/03/05 19:00
>132
そりゃ、交通費出ないね。お気の毒だけど・・・

134 :愛と死の名無しさん:02/03/05 23:17
>132
当日、現金で渡す人も多いよ。
招待される側だったら出ない覚悟で行った方がいいとは思うけど。

135 :愛と死の名無しさん:02/03/05 23:45
>132
うちの所も話がないよ。
期待すると出なかった時すさむから自分はもうそのことは考えないことにした。
時間もお金も消費して、さらにイラだっていたら自分を不幸にするだけだしね。
そして2次会はしっかり断った。

136 :愛と死の名無しさん :02/03/06 00:23
うちも話でてこない。
駅からのタクシーチケットは来たけど、
新幹線代の方が重要なんだよなあ。

137 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:58
>136
ひゃー、タクチケはきてるんだ。
そりゃもう新幹線代は出ないの確定っぽいですな…

138 :愛と死の名無しさん:02/03/06 02:15
ハワイとか海外でも交通費って出すもんかなあ?
呼ばれてんだけど、向こう家計がいっぱいいっぱいなのが分かってるから交通費は?なんて聞けないよ。
でも・・・正直こっちもキツイ・・・

139 :愛と死の名無しさん:02/03/06 02:16
>137
いや、タクシーチケットは全員に必要だから招待状に同封するかして、
新幹線代は個別に当日渡すつもりなのかも。

でも、期待しないで行った方がいいね。精神衛生上。

140 :愛と死の名無しさん:02/03/06 02:54
>138
海外だと、友人として呼ばれてるなら、断ってもそれほど恨まれずに
済むのでは… だって極端な話、飛行機が落ちないなんて誰にも
断言できないわけだし、飛行機代だって、シーズンによっちゃ勘弁
してよってな値段だし。呼ぶ側としても絶対来て!とも言えないでしょ。

いや、親族として呼ばれるなら仕方ないだろうけど…

141 :愛と死の名無しさん:02/03/06 09:07
この前披露宴出てくれる?って電話があって、
「もちろんよっ!」って即答し、
「飛行機代半分で悪いけど出すよ!チケット取れたら送るね!」
って言われて、初めてお車代が出るので嬉しくて、
「きゃー!オッケー!待ってるね!ありがとう!!」
って浮かれていたけど、時間とかの打ち合わせしてない・・・
こっちから言いにくいし・・・どんなチケットがくるのかな?
でもとっても有難いので待ってよっと!!

142 :愛と死の名無しさん:02/03/06 10:14
うちも交通費出ないみたいだよ〜。
しかも会場はレストラン。
東京から何時間もかけてくのに
「あまり大きな荷物だと預る場所ないかも」だと。

祝儀削ることにしたよ。
交通費くれたら後からモノを贈る事にして。

143 :愛と死の名無しさん:02/03/06 17:23
>141
オープンチケットが来るんじゃないかな?
乗る日と便名はあとから指定するの。
(でもこれだと割引なくて正規料金まるまるになるから、
ほんとにそうだったらそのお友達は豪気だね)

144 :愛と死の名無しさん:02/03/06 23:39
うーん、飛行機の場合は手配は当人にまかせて
現金を渡すのが無難だと思うんだけど。
新幹線だったら回数券を金券ショップでバラ売りしてるけど。

145 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:04
>>138
海外挙式ってウザイ親族や係累を誰も呼びたくない人が家族だけでこぢんまりと
行うものだと思ってました。厨房なもので。

146 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:28
交通費出す出さないの基準は?
全員一律?
親しい人順?
遠い人順?

147 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:53
>>146
うちは特急・飛行機・新幹線等を使ってでないと来れない人には
全員全額プラスα分は出しました。中途半端な金額の場合
(往復14000円とか)だと、切り上げで2万とか。
新幹線のビジ回で来れるところには、こっちで買って送ったよ。

交通費だけの問題じゃなく、やっぱり時間的な負担もあるだろうしね。

148 :愛と死の名無しさん:02/03/07 01:18
>>147
そこまでされると欠席には○つけられません。

149 :147:02/03/07 01:28
>>148
そうなの?
かえって無理強いしちゃったかなぁ…

7人くらいだったし、日帰りで帰る人もいたから、
宿泊入れても20万ちょいくらいで済んだけど。

150 :愛と死の名無しさん:02/03/07 01:39
これって、友人に対して交通費出すか否かってこと?
それとも親戚?


151 :愛と死の名無しさん:02/03/07 02:18
両方でしょう。

152 :20代後半♂:02/03/07 04:55
九州、四国、東京などの遠方の式・披露宴にでたのは10回ぐらい。
運がいいというか、全てお車代・宿泊代を出してくれた。
(というか全て予約済)
今思えば、みんな20代なのにちゃんと考えてくれてたんだなあと
しみじみ思う。(親が援助してくれてたのかもしれないけど)
いつも祝儀3万でいいのかなあと思ってしまうぐらいだった。
自分が結婚するのはもう少し先だが、遠方の人には全部だすつもり。
恵まれた友人関係に改めて感謝する気持ちで・・・・

だから遠方から呼ぶ場合やっぱり全額だしておいたほうが、その後
いい関係が続けられると思う。というかそれをだすのが惜しい友人
を呼ぶのはおかしいし、それをだせないのに祝ってほしいというのは
おかしいかと。
ただ、呼ばれる方も全額当然と思わず、もらえたらラッキーぐらいのほうが
いいかも。
若輩者の意見でスマソ。


153 :愛と死の名無しさん:02/03/07 10:08
今まで地方での式には最低でも最寄りの駅(空港)からの足ってことで
タクシーチケットが送られて来てたから、今度の披露宴で何もないのが
不思議でならなかった。

そのくせ本人がとうとうと式場の自慢だのドレスの話しだので
電話してくるんだよねー。
そこまで自分の趣味に金かけるなら招待客の事を考えろよ!って
思った。

154 :141:02/03/07 10:55
前に友達が片道の飛行機チケットを取って送ってくれる。
のを待っていると書いたものですが・・・

丁度GWなので、急がないと席が取れないので、
往復とも予約したんですが、本人にどう伝えたらよいのか・・・
「切符取れたからもういいよっ!」って、気楽に言ったらいいのでしょうか?
あーでも、惜しいなぁ、お車代・・・うわ〜セコイセコイ!イヤダイヤダ!!

155 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:53
早く言わないと、友達もチケットだぶって取っちゃうよ!
しかも早割とかだった日にゃサイアク。
GWで混みそうだったし、友達の負担にならないように自分で手配
したと言えば気は悪くしないはず・・・。
大丈夫、心ある人なら現金清算してくれるから。


156 :141:02/03/07 17:03
レスありがとうございます。
今日にでも連絡してみます!

157 :愛と死の名無しさん:02/03/08 00:00
タクシーチケットってどこで売ってるの?
式場で手配してくれるのかしら?

158 :愛と死の名無しさん:02/03/08 00:20
>>157
金券ショップでも売ってるよ。

159 :愛と死の名無しさん:02/03/08 10:54
結納なんて堅苦しい事しない、家具も揃えたりしない、
その代わりに新婚旅行はヨーロッパ数カ国巡りにするというM子。
交通費、出るの・・・?

160 :愛と死の名無しさん:02/03/08 13:26
>159
堅苦しいことはしない:危険な響きかも・・・結納は良くも悪くも「けじめ」だからね
格式にはこだわらないタイプって、招待客の懐具合にもこだわらなさそう。

新郎(従兄弟)が新婦に「タクシーチケット何枚要る?親から預かってきたんだけど」
とのコトバに「ウチには要らない、みんな駅からタクシー乗り合わせて来るだろうし
バス停も近くにあるから」と言っていたのを母が聞いていて憤慨していた。
来賓の方も呼んであるのに非常識だなと思った。伯父伯母も恥ずかしいかったらしい。
今でも伯父伯母はお嫁さんの行動に何かと気を揉んでます・・・

161 :愛と死の名無しさん:02/03/08 17:24
交通費、招待状出席の返事がきたら、折り返しチケットを送付しようと思っている
のですが…一向に返信返ってきません(w

大阪から名古屋なのだけど、5000円じゃ安い?

162 :愛と死の名無しさん:02/03/08 17:32
大阪⇔名古屋
片道6000円以上かかるんだから、1万円にしといたら?

163 :愛と死の名無しさん:02/03/08 17:58
>161
交通費が出るか出ないか分からないから迷っていると思われ・・・

164 :愛と死の名無しさん:02/03/09 00:08
北海道の友人から結婚式の招待状が届きました(私は関東在住)
しばらく会ってないし、行きたいのは山々なんだけど交通費が・・・・
宿泊費なんかも含めると5万超えますよね(現在無職)
招待状にはお車代の事は何も書いてないし・・・欠席するしかないかなぁ

165 :愛と死の名無しさん:02/03/09 00:11
>164 無職の身にそれは辛いね…
出るのか出ないのか分からないんなら、自分も欠席にしちゃうだろうな…

166 :愛と死の名無しさん:02/03/09 00:19
北海道って出ないのが普通なんだよね。
それでも、気を使って本州から来る人には出す人もいるみたいだけど。
あなたのご友人はどうかな?

167 :愛と死の名無しさん:02/03/09 18:38
今失業中なので・・・って断ったら、気の利く友人だったら
「交通費出すよ」と言うと思うが。

168 :愛と死の名無しさん:02/03/09 22:09
お車代の事は一切話しが出なかったから、期待しないでいったんだけどさ
ホントウに出なかったよ。
でも会場近辺に住んでいる(電車で1時間以内)友達には
マイクロバスが出たと聞いてなんとなく悲しかったな。
2次会断って宿泊なんかせず無理矢理帰ってきたのは結果として
新幹線代でヒーヒーいってる自分には正しい選択となってしまったよ。さみしー

169 :愛と死の名無しさん:02/03/10 00:53
私→北海道(会費制)平均祝儀(会費)1万〜1万5千円
彼→中国地方(招待制)平均祝儀3万〜10万円
披露宴→中国地方(招待制)ホテルでのチャペル挙式&披露宴の形態
    
彼の方は、交通費約半額をこちら負担で、双方暗黙の了解。
私の方は…
たとえ半額だけを負担したとしても、飛行機片道3万8千円。
日帰りは不可能なので、1泊分の宿泊費負担で、さらに1万円負担。
結局1人呼ぶごとに、約5万円負担の計算…。。。
それでも、会費制の感覚で来る北海道民に、「祝儀はずんで♪」なんて、
たとえ親友でも絶対言えない!
来てほしい。でも・・・・引き出物やお色直しで、どんなに詰めても…
1人で、すっっっごく悩んでました。
そしたら友達の方から先に
『私達は“旅行”に行くと思って、交通費宿泊費は自分でだすよ。だから心配しないでね。
でも、そのぶんご祝儀は勘弁してくれると嬉しいな』
・・・って言ってくれました。
正直、涙出るほど、私が嬉しかった。

みんなありがとう。

170 :愛と死の名無しさん:02/03/10 00:55
>169 ええ友達や…

171 :愛と死の名無しさん:02/03/10 03:04
>>169
何が嬉しいのか意味不明。
そういった不公平はいつか歪となって人間関係を破壊するかと思われ。
分相応の規模で行うか、貯金を蓄えてから行うべき。
まして、こんなところで得意げに公表することじゃない。

172 :愛と死の名無しさん:02/03/10 03:24
>>171
まあそれは正論だけどさ、その友達の気遣いが嬉しかったから
カキコしたんでしょ?>>168は。
ご祝儀事情が違う場合はいろいろ問題が多いと思うよ。


173 :愛と死の名無しさん:02/03/10 04:39
>>172
激しく同意。
北海道か・・・遠いよな。
遠隔地の場合、結婚する方もよばれるほうも
大変やな。

174 :愛と死の名無しさん:02/03/10 09:11
>>171
お互い気遣ってのことだからエエやん。
あんまり金にこだわるのも
人間関係を破壊するかと思われ。

175 :愛と死の名無しさん:02/03/11 11:59
交通費出してもらっても、ご祝儀上乗せする気はないが。


176 :愛と死の名無しさん:02/03/11 13:33
来週なんだけどタクシーチケットも届かない…。

177 :愛と死の名無しさん:02/03/11 16:53
>176
おそらく交通費は自腹かと・・・大変だね。

178 :愛と死の名無しさん:02/03/11 20:54
>176
どこからどこまで行くの?

179 :愛と死の名無しさん:02/03/12 17:30
>176
ショックで寝込んでる?

180 :愛と死の名無しさん:02/03/12 23:52
交通費ってどんな渡し方がいいんでしょうね?
招待状とチケット同封?返事が届いたら折り返し別便?
受付に渡してもらう?引出物のなかにコソーリいれておく?

181 :愛と死の名無しさん:02/03/13 00:24
引き出物は駄目。
気が付かない可能性が高い。
それ以外だったらご自由に。


182 :愛と死の名無しさん:02/03/13 00:40
>>180
チケットの場合は招待状の返事が来てから別便で送る。
現金の場合は母親に頼んで渡してもらった。

てのがうちの場合。
あってるのかどうかはしらないけど。
受付で名前書いた後にもらったこともあるよ。

183 :愛と死の名無しさん:02/03/13 18:01
うちの姉のときは父が配ってたな、式が終わってから。
友達のときはお兄さんが受付が終わった人に配っていた。
今度お呼ばれしている分は、先にお金を送ってくれたよ。
先に出しますって言ってくれると助かる。
出るときは3万円、出なかったら2万円にしているので・・・セコイ・・


184 :愛と死の名無しさん:02/03/13 19:26
招待状と一緒はまずいんじゃない?
いくらお伺いを立ててあっても、急に欠席の返事が返ってくるかも
しれないし。
招待状が帰ってきてからの方がいいと思うよ。
183の書いてる方式って、みんなに出すならいいけど
そうじゃない場合は「え?なんで私はもらえないの?」と
思う人が出てくるおそれもあり。

185 :愛と死の名無しさん:02/03/13 20:19
とりあえず、招待状出す前に
交通費の有無を伝えて欲しいよな〜 呼ばれる立場としては・・

186 :愛と死の名無しさん:02/03/13 21:01
呼ぶ立場としては「仮に自腹」だったとしてもお祝いにいくよ!ダッテトモダチダモン」な人をキボンヌではなかろーか?

187 :愛と死の名無しさん:02/03/13 21:22
私の場合は、式当日まで特に言わず、来賓控え室で、父母の手から手渡してもらいました。
特に友人の場合、性格上「いいです!」って拒否されるような感じがして・・・。
親戚に渡そうとしたら、「今後の2人のために使ってください」ってことで、返された。(ありがたかった)


188 :愛と死の名無しさん:02/03/13 21:33
交通費もらったこと1度もないし払ったこともない。
自分含めみんな都内在住だからか。

189 :愛と死の名無しさん:02/03/13 21:38
うちは日程決まった時点で友人達(つっても普段連絡とりあってる
子達しか呼ばなかったけど)に
「交通費とホテル代はこっちがもつから良かったら来てね!」
と電話で日程伝えついでに言っちゃったよ〜

招待状はそれから出した。返信が帰ってきた時点で、出席して
くれる子にはおりかえし飛行機のチケットとホテルのバウチャーを
送った。マナー知らずだったかな…(;´Д`)

190 :愛と死の名無しさん:02/03/13 22:03
おいら(東京在住)の後輩(岐阜県)は、結婚式の招待状とともに
「これで新幹線のキップを買ってください」とイオカードが入っていた。
でも、イオカードで新幹線のキップは買えないぞ、後輩よ・・・。

191 :愛と死の名無しさん:02/03/13 22:41
>188 それで貰おうって考えが間違ってると思われ。
(中には出してくれる人も居るかもしれないけど)

>189 いいんじゃないの?それで。
友達同士ならそんなもんでもOKじゃない?

192 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:42
招待状おくってくる前に電話来ない?
送ったよ、とか。
そんときにぶっちゃけ交通費どうよ?とか聞いちゃうけどマナー違反?

193 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:50
>190
ワラタ。
私も名古屋から東京まできてくれる友達に
なんとか金券を送れないかと調べたけど、無いんだよね。
JR東日本の商品券はJR西日本では使えないし。
かといって乗る時間が読めないのにこっちからチケットを買うのは・・。
結局金券ショップで回数券を往復分買ったよ。
結婚式で回数券を貰った事、私も何回かあったけど、
割引がきくから回数券にしてるわけじゃなく、
融通かきくからなんだなーと。

194 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:51
>>192
相手がごく親しい友達で、かつ交通費が洒落にならないほど高ければ、ありかな。
1万円以内の交通費でそれを聞いたらセコイと思う。

195 :180:02/03/14 09:43
アドヴァイスありがとうございます。

式は名古屋でやります。
大学の時の友人4人を呼ぶのですが、内3人は関西圏在住。
1人は岐阜なんですね。4人とも仲良いです。

で、3人には交通費を出そうと思っていますが、岐阜の子には…JRで来ても
1000円以上2000円未満なので、交通費は出さなくても…と思っています。
受付でお渡しする場合、4人一世に受付したら、岐阜の子だけないということに
なってしまい、それもバツが悪いかと。

また、関西から来る3人についても、どうやって来るか検討がつきません。
車で乗合でくるのか?それぞれ新幹線に乗ってくるのか??
本人達にそれとなく聞いても「まだ決めてない」と言われるし…。
車でも新幹線でもいけるというビミョウな距離感でこそ感じるジレンマでしょうか(w
うぅ、どうしよ。

196 :愛と死の名無しさん:02/03/14 11:17
>195
乗合でくるんだったらガソリン代と高速代に相応する金額を人数で
割った金額を渡すの??それより新幹線代の5割〜7割を渡した方がイイヨウナ

197 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:03
乗合で来ようが新幹線で来ようが満額新幹線分出せ。
余ったらお返しがくるだろ。
結婚式呼ぶ位の友達ならラッキーってくすねるような奴じゃないだろ。

198 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:10
>197
同意。
貴重な休み潰して、この不況の中数万のお金を包んでくるんだから、
交通費ぐらい出席してもらいたかったら満額だせといいたい。
無理ならば、もうすこし謙虚に打診しろよと思うが、
そういうやつに限って、よんでやったという態度にでる。
これからの結婚シーズン、それぞれの友人の育ちが出るよな。

199 :たまのう:02/03/15 01:45
 明後日、いやもう明日か、漏れの従兄弟がケコーンする。
 で、故郷を遠く離れた嫁さんの実家の近くで挙式な為、こっち側の
親戚代表団は近所のタクシー屋さんからマイクロバスを運ちゃんごと
レンタルして、いざ出陣、、、だそーな。
(名古屋→群馬の大遠征。)
 最初はウチのオトンが出るはづだったのが、いつのまにやら漏れに
御鉢が回ってきやがった。
 で、本題。当然タクシー屋さんへの支払いはそのおぢさん夫婦持ち。
 凄いのは、当初の計画では、
『群馬→名古屋(出迎え)名古屋→群馬(移動&式典)
 群馬→名古屋(帰り)名古屋→群馬(運ちゃん一人旅)』
てな、名古屋人でもびっくりの(漏れが言うかな)金の掛け様だったよ。
 甲信越の方々も侮れない、、、。


200 :愛と死の名無しさん:02/03/15 09:25
現金で「お車代の足しにしてください」と一筆添えて郵送するのは失礼にあたりますかね…。

201 :愛と死の名無しさん:02/03/15 12:54
>200 自分だったら気にならない…

202 :愛と死の名無しさん:02/03/15 17:13
>200
現金書留だと向こうが受け取るの面倒くさいこともあるし、
招待状にコソーリと現金入れるならばそれは法律違反だ。

203 :愛と死の名無しさん:02/03/15 18:40
>>197
お返しなんか来ないって。
いまどきの男が、そんな洒落たマナーを知ってるはずがないじゃん。
どんなにいいやつ、親友でも「悪いなあ、でもラッキー」で終わるに一万モナー。

204 :愛と死の名無しさん:02/03/15 18:44
>197 同意〜でも180の株は上がるだろね。ケチクサイことすんなよー

205 :愛と死の名無しさん:02/03/16 00:35
>>195
宿泊はないの?
宿代こっちで負担して交通費は招待客側にお願いしたら?



206 :愛と死の名無しさん:02/03/16 01:30
同級生(新郎)が結婚すると言う事で招待受けた。
富山から東京まで行って日帰りもできず、交通費、宿泊費
すべてこっちもちの上に、お祝いも出した。
式の内容も「嫁さんの希望をかなえました」ということで、
おとなしい上品な披露宴で、おまけに新郎側の友人なんて
「何?あの田舎モンの人たち・・」みたいな見られ方でまったく面白くなかった。
ち!交通費ぐらい出しやがれ!・・・やっと少し楽になったわ

207 :愛と死の名無しさん:02/03/16 12:03
遠方の友人から結婚式出席の打診がきたので、OKの返事をした。
そのときは交通費のことなどまったく念頭になかったが、
後日送られてきた招待状に、「当日は受付にてお車代として○○円お渡しします」
と短冊が入っていた。
○○円は、往復交通費の8割くらいの金額。
これって、ご祝儀を上乗せした方がいいんだろうか。それとも、もともとご祝儀と
して考えてた、一般的な額(3万)でいいんだろうか。。

208 :愛と死の名無しさん:02/03/16 13:49
もともとの金額3万円でいいんじゃない?


209 :愛と死の名無しさん:02/03/16 15:01
>207 3万出すなら十分だよ。

210 :207:02/03/16 15:21
そっすか。
この件と別として伺いたいんですけど、もらえる車代が渡そうと思っているご祝儀と
同額か、ご祝儀以上の金額になる場合ってどうですかね。
別に呼ぶほうがご祝儀で儲けようと思ってるわけではないでしょうが、
招待された方としては祝儀をそのまま返されたようで、申し訳ない気がします。


211 :愛と死の名無しさん:02/03/16 16:01
>210
私はご祝儀に上乗せして渡してた。
でもここの板みてると普通はただもらっちゃうみたい。
くれるほうも負担かけないようにってくれるんだから
どっちでもいいんじゃない?
上乗せしても、そのままもらっちゃっても。

212 :愛と死の名無しさん:02/03/18 10:49
昨日新幹線使って地方のレストランウェディングと2次会に出てきました。
会場を出たところで交通費の半額たらずの現金を戴きましたが
その後2次会出席を強要されたので、その会費と移動のタクシー代で
すべて消えてしまった。

それに、新幹線ものぞみに変更せざるを得なかったし何だかなー。
東京に着いてからも引き出物が重すぎてタクシー利用。
そのあたりのことも考えて欲しかった。
じゃなきゃ遠方の客は2次会に引き止めないでほしい。

213 :愛と死の名無しさん:02/03/18 11:02
>212 遠方の客は2次会に引き止めないでほしい。

同意じゃぁぁぁぁ〜(泣)


214 :愛と死の名無しさん:02/03/18 11:46
ゼ●シィとかどんな雑誌や本を見ても
交通費について書いてあるのに
一向に触れようとしないってどういうことだろ・・・・。
しらばっくれてるのだろうか?

215 :愛と死の名無しさん:02/03/18 12:09
当日くれる場合もあるけど、当日も出なくてハイさよなら、だったら
しらばっくれてるんでしょう。出せない場合は事前に
「出せないんだけどごめんね」
とか一言あるだけでこっちの気持ちも違うのにね。

216 :愛と死の名無しさん:02/03/18 12:24
んだんだ。
例え出せないとしても、「交通費の存在を知っている」と思うと
随分気が楽になるもんよ。(「仕方ないか」ってね。)

217 :愛と死の名無しさん:02/03/18 13:11
お金なかったら、身内だけでやればいいじゃん。

218 :愛と死の名無しさん :02/03/18 15:15
新幹線のチケットを渡すならひかり分?のぞみ分?


219 :愛と死の名無しさん:02/03/18 15:49
時間帯によるんでは?

220 :愛と死の名無しさん:02/03/18 16:19
近々会費制(1万円)披露パーティーを行う予定です。
参加者は新郎・新婦の友人と大学の同期生が多いです。
大学の同期については、友人に召集を頼みました。
既に皆就職して、忙しいにもかかわらず出席してくれるとのこと。
嬉しい反面、交通費や宿泊費の負担が気になります。
会費制の場合どの程度まで交通費・宿泊費を出すのが一般的なのでしょうか?

(式場は名古屋で、友人は九州や東北からも来てくれます。
このような友人には交通費・宿泊費共に全額負担しようと考えています。)

221 :愛と死の名無しさん:02/03/18 18:30
ごめん、全然根拠はないんだけど。
会費1万円だったらあまりもらうと気が引けるな。
ホテルだけ用意しとくか、ホテルなしで片道分くらいで
いいんじゃない?あんまりたくさんもらっちゃうと、
会費以外に何かお祝い…と思ってしまうな。
でも根拠は全然ない、ごめん。


222 :愛と死の名無しさん:02/03/18 18:45
>220 私も221さんに同意かな。
全額出してもらっちゃうと、かえって心苦しいかも。
片道分とか、ホテル代だけは負担とかでいいような気がする。

223 :愛と死の名無しさん:02/03/18 20:33
チケット郵送するときは書留?簡易書留?

224 :愛と死の名無しさん:02/03/18 22:33
高校の時の先生が、
旦那:青森の僻地 嫁:神奈川のはずれ
だったそうで、
なんと披露宴を青森と神奈川で2回挙げたそうです。
確かに、みんなに飛行機代&宿泊費を払うのなら2箇所でやった方が安上がり・・・かぁ?!


225 :愛と死の名無しさん:02/03/19 00:59
>>221>>222
レス有難う。ホテル代or交通費半額で試算してみます。
確かに自分が反対の立場だと何か別個贈り物しないといけない
気分になるね。気づかせてくれてありがとう。

226 :愛と死の名無しさん:02/03/19 02:13
>>203
そんな奴は友達じゃないだろ・・・

227 :愛と死の名無しさん:02/03/19 09:35
私の結婚式で遠方のお客の新幹線代を全額負担して、ご祝儀が2万円だった人が
いました。別の招待客にこの事を話して「ちょっとウツだ〜」って愚痴ったら
「そりゃ、交通費出しすぎだ」って反対に怒られちゃったよ(ウトゥ

228 :愛と死の名無しさん:02/03/19 09:44
別の招待客に祝儀の話なんかするなよ。。。

229 :愛と死の名無しさん:02/03/19 09:48
180=195です。
結局1万円を3人に郵送することにしました。
アドバイスありがとうございました。

230 :愛と死の名無しさん:02/03/19 14:54
>>227
227 本人が馬鹿すぎ

231 :愛と死の名無しさん:02/03/19 15:18
>227
228、230に同意。
多分、聞かされた別の招待客はあなたのこと軽蔑してるよ。
思っても言っちゃダメ!

232 :愛と死の名無しさん:02/03/19 15:52
227ですが、先輩の言ってる意味が判りました。
どうもありがとう。今後のことを考えて忘れることにします。


233 :愛と死の名無しさん:02/03/19 16:19
いやいや、忘れずに今後は気を付けてほしいんだけど。

234 :愛と死の名無しさん:02/03/19 18:10
>>232-233
ワラタ

235 :愛と死の名無しさん:02/03/19 18:14
忘れちゃダメだよね(w

236 :愛と死の名無しさん:02/03/20 19:08
東京在住の男です。実家は鹿児島です。
何度か地元の友人から結婚式のお誘いを受けましたが、交通費を半額負担
してくれた人は二人だけ。あとの人は「ごめん!」ってことで交通費なし。
同郷の友人(女)に聞いたら、「大抵全額、悪くても半額は出たけどねぇ」
とのこと。

237 :愛と死の名無しさん:02/03/20 19:47
同郷でもグループ違うと全然変わるよ。お互いつーことで自腹ルール
の連中もいる。
「大抵全額、悪くて半額」はどっちかつーと珍しいつーか、気前のいい
話じゃないか?そんなありがたい話にはあまりお目にかかれない
(是非かかりたいもんだが)
236は「里帰りにもなるじゃん」と甘えられちゃっんじゃないかな

238 :愛と死の名無しさん:02/03/20 21:39
>236
だって、友人同士は「お互い様」だもん。
相手の時に出してもらったらこっちも出さないと。
逆にお互い出さないのが習慣だったらそれに従うよ。

239 :愛と死の名無しさん:02/03/21 01:42
東京から名古屋の披露宴に会社の人に来て頂くのですが、
やっぱり上司は全額負担があたりまえなんですよね?
ちなみに会社の先輩や同僚はどうしたらいいんだろう?

240 :愛と死の名無しさん:02/03/21 01:45
>>239
こちらが招待する以上、新幹線代くらいは出すのが当たり前では?

241 :愛と死の名無しさん:02/03/21 01:51
>239
上司はたいてい「おつきあい」で来てくれるんだから
全額負担したほうがいいかもね。
先輩や同僚は「お互い様」といえるのであれば
周りの慣習に従うべき。
職場の他の人のケッコン式では交通費がどうだったか
調査してみたら?

242 :愛と死の名無しさん:02/03/21 01:58
>>240-241
上司を呼ばないっていうのはありですか?

243 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:00
>>242
新郎新婦とも呼ばないならありなんじゃない?
うちもそのつもりだったけど、相手がどうしても呼ばなきゃ…ということで
結局私のほうも招待しましたが。
お義理で招待するなら、いっそ呼ばないのも手だよ。
遠方で式をしますし、双方友人と親戚のみで簡単に行いますので、とか
なんとか言い訳して。

244 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:01
あり。
ただそれなら「内輪だけでやります」といって
職場からは誰も呼ばないほうがE。

245 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:02
>会社の先輩や同僚
普通は友達よりも更に大目に見てくれないと思うので出来るだけのことは
しとけ。


246 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:11
>>243-244
それって、最初に言っておいたほうがいいんでしょうか?
事後承諾とか・・・実はもう式やっちゃいました(テヘ
みたいなのはダメ?

247 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:18
>246 あたりまえだ。入籍だけならともかく…

248 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:19
>>246
相手にムっとされても構わないならやれば?
そんなに呼びたくない&相手に知られたくないなら
徹底して極秘裏にやりなさい。会社にも届けるな。

249 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:21
>>246
それならいっそ「入籍だけ」とかにしとけ。

250 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:25
>>>248
結婚しましたって会社にわざわざ届けるの?
不要家族手当?

251 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:27
……なんか答えるのアフォらしくなってきたの私だけ?

252 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:28
でも、疎遠な知り合いとかは敢えて式終わった後から葉書送ったりはするよね・

253 : :02/03/21 02:28
>>251
あなただけじゃない?

254 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:29
>>252
上司が疎遠なのか・・・

255 :愛と死の名無しさん:02/03/21 02:40
あのね、結婚して旦那さんの扶養家族になるなら、旦那さんの会社に届けて
手続きしてもらわないと駄目なのね。
会社に届けないと旦那さんの健康保険や年金にも奥さんは入れないのね。

答えるのに疲れた251に代わって答えてみました。

256 :251:02/03/21 02:42
>>255 サンクス。

今度はどんなDQNなこと聞いてくるんだろ…(テヘ は。

257 :愛と死の名無しさん:02/03/21 16:41
女性だって、姓が変わったり、住所が変わったりするじゃないか…
会社に届け出ないと大変なことになるぞ…

258 :愛と死の名無しさん:02/03/22 00:27
>>255結婚で姓が変わるスレってあったよね?
良スレなのであげますよ。

259 :愛と死の名無しさん:02/03/22 00:32
たいていの会社は結婚すれば祝い金ぐらいくれるぞ。

260 :愛と死の名無しさん:02/03/22 09:21
この歳で時期(29歳)ご招待がたくさん・・・
お車代キボン

261 :愛と死の名無しさん:02/03/22 09:40
>260
行かなきゃいいじゃん。

262 :愛と死の名無しさん:02/03/22 09:43
>261 260ではないが。
そうもいかないのが辛い所…友情とお金は別物だけど切っても切れない。

263 :愛と死の名無しさん:02/03/22 10:00
私は遠方の友達は、仲がよくとも招待しない。
交通費だせないから。


264 :愛と死の名無しさん:02/03/22 10:03
>263
私もそうしたよ。
あと小さい子がいたり、経済的に大変そうな子も招待しなかった。
こちらもあちらも経済的に負担になりそうだったから。

265 :愛と死の名無しさん:02/03/22 10:08
なんかくだらない質問多くなったな
人付き合い嫌な奴(我慢できない)は式挙げるな。
質問があほすぎる

266 :愛と死の名無しさん:02/03/22 10:08
招待しないならしない、でいいよね。
「遠方なんで身内だけで〜」とか言っちゃえばいいんだから。

267 :263:02/03/22 10:22
うんうん。で、後日何かのついでに上京した時に
ついでに自宅寄ってもらって、ビデオや写真を見せたり
引き出物というような大げさな物じゃなくてお土産持たせて。
手料理でもてなしたりとそんな感じにするつもり。

遠方の子&大変な人には。


268 :愛と死の名無しさん:02/03/22 15:24
お車代でそうにない。
天気も悪そうだし…うつ。

269 :愛と死の名無しさん:02/03/22 15:28
>268
どたきゃんしちゃえば?

270 :愛と死の名無しさん:02/03/22 19:25
>>255
会社に内緒で結婚しようと思ったら、会社辞めないで扶養家族にもならないで健康保険や年金も今までどおり払っていくしかないってことね。

271 :愛と死の名無しさん:02/03/22 21:34
>270 つーか入籍しないのが一番と思われ。

272 :愛と死の名無しさん:02/03/22 21:42
>271それって最強・・・。

273 :愛と死の名無しさん:02/03/24 00:11
夫が結婚式に行って交通費と宿泊費、ご祝儀で計10万使ってきた。
ちなみに、東京から鹿児島往復。
で、相手がくれた交通費3000円・・・3千円!
信じられんぞ!
私たちの結婚式では、ちゃんと交通費正規の金額で払ったのに!!
あまりに腹がたっているので、夫と口をきいていない。



274 :愛と死の名無しさん:02/03/24 00:12
age

275 :愛と死の名無しさん:02/03/24 00:18
>273
いっそ全然くれないほうがマシだね。

276 :愛と死の名無しさん:02/03/24 01:24
>273 思う存分怒れ!このスレの住人が許す!(w

277 :愛と死の名無しさん:02/03/24 10:20
>275、276ありがとう・・・。
ちょっと気がすみました。
新郎新婦は教師カップルだったらしいけど、常識ないのがあ然だった。
ほんと全然くれないほうがマシだったよ。
済んでしまったことは仕方ないけどね。

278 :愛と死の名無しさん:02/03/24 11:21
この間神戸から東京まで友人の結婚式に行ったけど、往復で3万くらい
かかった。お車代もらったけど1万だったよ。よって全額負担じゃなか
った。ついでにお祝いは3万だったけどね。

279 :愛と死の名無しさん:02/03/24 13:24
>273
交通費ありがとーってお礼状出せば?
わざわざお気遣い頂いて・・・・って書きゃ
普通は嫌味だと気付かないかしら。
っていうか3,000円・・・鹿児島からなら
福岡行くにももっと掛かるんじゃないの?

280 :愛と死の名無しさん:02/03/24 15:24
>277
教師ってドキュソ多いからね・・・
閉鎖的な社会だから・・

281 :愛と死の名無しさん:02/03/24 18:26
>280
同意。
それにしたって3000円…いまどき中学生の小遣いにも劣るぞ。
こう、自分のやることを客観的に見るという事が出来ないんだろうかね。
相当みっともないって分からんのかね。
交通費出せませんがごめんなさいって頭下げた方が何ぼか格好つく。
3000円で「私たちは交通費をお出しした常識人」と思われるのも
むかつくよな。他の人にも同じことしてたら一生分の恥を結婚式の
一度でかいてるよ、そいつら。

282 :愛と死の名無しさん:02/03/24 18:32
教師ってオカシイの多いね。

ケコン式で、ネクタイ曲がってるよって先輩が言ったら、

『なんだオマエ!! 批判ばっかりしやがってー!!』

ほんと場が固まったね。 英語教師のキチガイぶりに。

283 :愛と死の名無しさん:02/03/24 19:41
交通費が出ない、とか文句言う奴はこなけりゃいいだろうよ。
結婚式ってそんなに儀礼的なのか?

284 :愛と死の名無しさん:02/03/24 20:03
>283
出すならせめて半額、
出さないなら潔く「負担かけちゃったね、ごめんね。でも来てくれてうれしい!」って
言ってくれたほうがスッキリすると言うお話だと思うんですけど・・・

285 :愛と死の名無しさん:02/03/25 08:31
結婚式をする場所と、たいていの親戚と親が住んでいるところは
車でも電車でも4時間くらいかかるので、
バスを借りて前泊します(もちろん費用負担)。
1組の親戚は、車でも電車でも1〜2時間くらいのところに住んでいるので
宿泊なしで交通費負担と考えていたところ、
みんなが泊まるのなら泊まりたい、と急に言い出しました。
こういう場合でも、交通費&宿泊費を出さなければならないものでしょうか?

286 :愛と死の名無しさん:02/03/25 10:27
>>285
どういう親戚づきあいをしてるかにもよるけど、出しとけば?
その1組だけ出さなかったら、後々何かしら言われそうな気がするけど。
親戚が前泊する場合、宴会になるのは見えてるから、「うちだけ参加できなかった〜」って
文句言われるより「○○ちゃんのおかげで皆集まれた」方がいいんじゃないかな。
後は親と財布と相談してね。

287 :愛と死の名無しさん:02/03/26 11:22
交通費払えない奴は披露宴なんてするな。

288 ::02/03/26 11:29
そこまでは・・・
出してもらったら助かる、って思う程度で
出なかったら仕方ないな、って思う。

289 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:14

でもさ、交通費払わない(無視する)友達が
新婚旅行を豪華にしてたり、色直ししまくってたりしたら
反感は買うでしょ

290 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:16

距離にもよるよね。
新幹線・飛行機使う距離なら出して欲しい。

291 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:20
隣接県でなければ出すべきだと思う。
自分は東京都なので埼玉県の人には出さなかったけど
栃木県の人には出した。
(相手からも出してもらった)
新幹線&飛行機を使わなきゃいけないとこなら
当然出すべき(全額)
嫌なら呼ぶな!!


292 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:22
東京⇔栃木は微妙なラインだと思うけど
新幹線&飛行機はやっぱりねぇ・・・
これからの新郎新婦お願いね!

293 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:24
>291
そうだよね〜
絶対「友達の目出度い席にケチ臭いこと言うな!」と言う人が
必ず言うんだけど、飛行機や新幹線を使う距離なら
やっぱり出すのが自然だと思うよ。
私は既婚者だから尚更思う。
独身時代で、お給料は全部自分のものなら太っ腹になれたかもしれないけどね。

294 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:28
>289
いるいる、そーゆーやつ!!
豪華な挙式&披露宴それに加えて新婚旅行も海外。
(どーやら豪華ツアー)
そのくせ交通費片道だけだった。
「お金ないから」って言うから納得してたんだけど
出席して唖然。
お金あるじゃん、って思った。
本当に質素または普通なら交通費片道でも悪いなーって
思うけどね。
宿泊費と片道交通費で2万以上かかったよ。

>291
そうかもねー。
できればそうして欲しいものです。
今年は寿貧乏の予定なので。

295 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:30
宿泊費なんて出すのが当たり前だと思ってた!
出してくれない人もいるんだね。

296 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:32
親戚同士ならお互い様・・もあるだろうけど
友人等の招待客に交通費を渡さないって
親は何も言わないのだろうか。
親もその程度の経済力しかないから
口を挟まないのだろうか・・・

297 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:45
「友達レベルのご祝儀3万じゃ、料理代にもならないわ。この上交通費?冗談じゃない。」
という親御さんの会話を耳にした事ありますよ。はい。

298 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:55
おぉ・・・恐い。
なら親戚だけで披露宴すればいいのにね。

299 :愛と死の名無しさん:02/03/26 13:21
>297
嫌な親だな。じゃあ呼ぶなって感じだよね。
どうせ「呼んでやった」って思ってんだろうけどさ。
いくら美味しい料理でも、披露宴でじっくり味わって食べることなんか
できないし2万だろうが3万だろうが客には関係ないよ。


300 :愛と死の名無しさん:02/03/26 13:29
>299
>いくら美味しい料理でも、披露宴でじっくり味わって食べることなんかできない

うまいこと言うね。
大事な人(恋人等)と食べる2万円のコースと披露宴で食べる3万円のコース。
どっちがおいしいかって、そりゃ前者だもん。

301 :愛と死の名無しさん:02/03/26 13:36
>297
グチグチ言うならテーブル上に「料理3万」って札でも置いときゃいいのにね

302 :愛と死の名無しさん:02/03/26 15:02
もうすぐ結婚するけど、全額くれた人には全額渡します。
全くくれなかった人にも半額+宿泊代もちます。
くれなかった奴には出したくないのがホンネ

303 :愛と死の名無しさん:02/03/26 15:06
>>288に同意だなぁ、私は。
都合悪いなら「出席」に丸つけなきゃいいわけだし。
しかもわざわざ遠方まで出向いてこっちも祝いたいと思うような
仲のいい子ならなおさら。
みんなけっこう厳しいんだね。

304 :愛と死の名無しさん:02/03/26 15:15
私は片道3時間かけてきてくれた友達には交通費の代わりに
後日ちょっといい店でごちそうして済ませてしまった・・・。
もしかして怒ってるかなあ・・。現金のほうがよかったかなあ・・。


305 :愛と死の名無しさん:02/03/26 15:25
現金の方が助かるけど。でも仲のいい友達なら許す。
その子が結婚するときには自腹で出ましょう。

306 :愛と死の名無しさん:02/03/26 15:31
新郎新婦に縁もゆかりもない遠方での式に出るときは
正直足代出して欲しい。
高原の教会とか。

307 :愛と死の名無しさん:02/03/26 15:44
>304
片道4時間かけてきた私達夫婦には交通費を出さずに、
近場の人達にはタクシー券を配ってた私の友達に比べたら
かなり良心的。
半年前のことだけど、未だに思い出すとイヤな気分になっちゃう。

308 :愛と死の名無しさん:02/03/26 17:30
仲の良い友達なら、どんなに遠くても交通費は出なくても平気。
義理だとそもそも出席しない。

309 :愛と死の名無しさん:02/03/26 22:25
ウチの夫は東京での挙式に、負担をかけてしまうからと
地元(山口県)の友達を呼ばなかった。
だけど、ウチの夫は地元の友人の結婚式に出席するたび、
交通費かけて行ってたんだから(友人の負担なし)、
遠慮すること無いと思うんだよね。

夫、曰く、自分は「実家があるところに行った。」が、地元の友人は
「そうではない。」からだそうで・・・
地元の友人の結婚式がなければ、実家に帰らなかったのだから、堂々
と、交通費を負担させればいいのに、と、未だに納得できず!


310 :愛と死の名無しさん:02/03/26 22:46
>309
んー。お友達の台所事情が特別苦しい時期だったとか
ご主人はなにか理由があって、配慮されたんじゃないのかな?

自分は毎回行ってるんだから、あちらにも出させればいいのに!
って奥さんが思いたい気持ちわかるけどさ、

きっと、お友達の経済的事情があってのことだよ。
納得してあげようよ。
奥さんが理解してあげなきゃ、ご主人かわいそうだよ。

311 :愛と死の名無しさん:02/03/27 00:43
>310
やさしいねえ。オリャ「なんつーえげつない嫁さんや」と率直にオモタヨ。
旦那側の友情関係とか丸無視で「何で今までの元取らないのよ!」と言わん
ばかりの発言。大体、旦那が自分の友達の誰呼ぶかなんて旦那の勝手だろ。
独身時代に呼ばれた結婚式も旦那が納得ずくで交通費自腹切ってんだろ、
あんたに口出す権利はない。

312 :愛と死の名無しさん:02/03/27 00:44
スマソ、311のあんたってのは当然309のことね。

313 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:52
>>310
でも旦那さんにとっては帰省でも奥さん(>>309)にとっては帰省ではないからねえ。

314 :愛と死の名無しさん:02/03/28 07:34
以前、このスレか別の交通費スレで
「学生時代の友達が私の地元で結婚したとき交通費が出なかった、
実家に帰省できるからいいでしょってことらしい。
帰省と結婚式出席は別モノなんだけど。」って話があったときは
その友達がドキュソってレス、多く見たけどね。
発言者が当事者かその配偶者かでレスも変わってくんだね。

315 :愛と死の名無しさん:02/03/28 08:10
盆・暮以外に帰省することはまずないんだから
それ以外の時は支払って頂きたい。

316 :愛と死の名無しさん:02/03/28 08:54
>>309
ぶっちゃけ、そんなに嫁さん
友達に見せたくなかったんじゃないの?
友達の嫁さんに比べて見劣りする、とかさ。

俺の経験上、遠方でも呼びつける奴らって
だいたい奥さんがすごーく若いとか、
モデルばりのいい女とか、
自慢したいのがみえみえのが多いと思う。




317 :愛と死の名無しさん:02/03/28 08:56
確かに金曜の最終で向かい、土曜日の披露宴&2次会に出席し、
日曜日に帰ってくるんじゃ帰省じゃないよね・・・

318 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:20
>316
呼びつけるって。。。
そう思うなら行かない方がいいのでは・・・。

319 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:57
なんか、遠い場所の結婚式によばれそう。
朝はやく出てきたら大丈夫だよね。
終ったらすぐ帰ってもらったら日帰りできるね、
って言われた。

・・・・電車で3、4時間くらいかかるんですが、
これって普通???
交通費もでないのでは、とちょっと心配です。

私的にはそんな遠い場所でやるのなら
ホテルとったりする覚悟をしてやってほしいとおもいました。
本人費用けちることしか考えてなくて
なんかなー・・・。




320 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:10
>319 なんとなく交通費でなさそうですね〜(苦笑)
逝くなら覚悟していくべし。そうでなければご欠席にしちゃえ。

321 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:47
>316 俺もそうオモタ。
俺と結婚する子は、性格はも〜超すばらしいのだが、
はっきり言って容姿は地味でパッとしない。おまけに年上。
結婚するのは嬉しいけど、わざわざ遠方の友達まで招待して
披露するもんではないと思っている。


322 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:57
>終ったらすぐ帰ってもらったら日帰りできるね、
>って言われた。
招待する側が言う言葉じゃないよね。
非常識な奴。

323 :愛と死の名無しさん:02/03/29 00:39
>>319
朝早く出て、それから着付けかい?

324 :愛と死の名無しさん:02/03/29 01:47
>>319
今のウチから病気の親戚を作っておいたら?
たぶん無理に出席してもドキュソな披露宴で鬱になると思われ。

325 :愛と死の名無しさん:02/03/29 02:31
>319
私もそんなんだったら出席しなくても良いと思う。
基本的に、一言もなく交通費宿泊費なしなら、
限りなく人数あわせとしか思われていないんだろうなあと解釈するから。

326 :愛と死の名無しさん:02/03/29 21:40
ここはストレートに
交通費の出費が痛いのと、朝早すぎるから
出席しないって言ってみたらどうだろう。
本当に出席してほしいなら、謝ってくるか
逆切れされるかだと思うから。

数合わせ?って思った時や、出費が痛い時は
幾らお慶び事とは言え、無理して出席するもんではないよ。

327 :愛と死の名無しさん:02/03/29 21:58
数合わせや代打にしたって招く側には相手にそれを気づかせない配慮が
いるだろ。早朝出て来い、終わったらすぐ帰れなんて抜かす時点で
どうでもいい客だと言い放ってるようなもんだ。
欠席したれ。

328 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:31
>326
>交通費の出費が痛いのと、朝早すぎるから
 出席しないって言ってみたらどうだろう。

親友が結婚するんだけど、どうしてもお金の方が苦しくて
交通費出せないし、宿泊も無理らしい。

祝いたい気持ちはあるし、ご祝儀分の予算はある。
でも、それに交通費プラスとなると、子供が2人いる私にとっては
かなりキツい。
あ〜、どうすれば・・・・・!

329 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:35
それこそストレートに言ってみては?
交通費折半とか無理なのかな?
ダメならご祝儀のみ送るとか。

330 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:47
交通費すら出せないのに、お客様を招待して結婚式挙げる人っているんだ。
新鮮な驚き。
328さんの友人って、きっとそこそこの年齢ですよねえ。
10代のでき婚じゃあるまいし、それで派手な結婚式したら常識疑いますよね。

331 :328:02/03/30 11:53
当方28歳です。
決して豪華な披露宴じゃないみたいなんですけどね。
(家庭の事情でちょっとビンボウ)
ただ、相手の両親が披露宴等ちゃんとしたい人みたいで
それに合わせると、友達に無理を強いることになるみたい。
大事な友達と、我が家の家計、
どっちをとるべきか・・・
(髪の毛のセット代とか衣装代もかかりますしね←これはこっちの都合だけど)

332 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:56
友達に無理強いをするような人と結婚なんて、
先が思いやられる気がするなあ。

333 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:57
>328
自分のときに出席してもらってるんだったら
なんとか出席してあげたら?
洋服はありあわせか友達に借りる、髪の毛は自分でセット、
宿泊はしないで日帰り、ご祝儀は2万、これでもムリ?

334 :愛と死の名無しさん:02/03/30 12:02
でもご祝儀2万にすると「相手の両親が披露宴等ちゃんとしたい人」だから
何か言われたりしないのかなぁ?
そこまで親は見ないか。

335 :愛と死の名無しさん:02/03/30 12:04
たしかに、自分が出てもらったんなら出席した方がいいよね。
早く結婚した友人が、交通費なしで地元の結婚式に友人達呼びつけたのに、
それ以後人の結婚式には子供を理由に一切出席しない人がいて顰蹙かってました。

336 :愛と死の名無しさん:02/03/30 12:08
交通費・宿泊費出して自分の時呼んだんだけど
相手は出してくれないらしい。
欠席していいかな?お祝いは送ろうと思うんだけど。

337 :愛と死の名無しさん:02/03/30 14:04
欠席していいかな?と聞かれてもな。
でも相手にはいくらお祝い送っても「自分の時は呼んでおいて・・」って
思われること間違いなし。

338 :愛と死の名無しさん:02/03/30 14:14
>336
「交通費出ない」ってはっきり言われたの?
「いま、余裕なくて遠くまで行けない・・・」って言ってみれば?

339 :愛と死の名無しさん:02/03/30 14:35
336です。
呼ばれる話をされた時に
「ちなみに出せないけどね」とはっきり言われました。

340 :愛と死の名無しさん:02/03/30 14:40
うへえ! >339
言ってくれないより100倍いいけどね。
ならこっちも>338の言うように、今余裕ないから、と
いってもいいんじゃないかな?
お祝いは出すつもりあるんだし…

341 :338:02/03/30 14:44
>339
潔いというか開き直りというか・・・
出してもらったら出すのが当たり前と思うけど
断ったら断ったで、339のことを
「私は出てあげたのに、来てくれない」とか言いふらしそうだし。
冠婚葬祭のマナーで人間関係にヒビ入るなぁ。

342 :愛と死の名無しさん:02/03/30 14:57
しょうたいky

343 :愛と死の名無しさん:02/03/30 15:01
どっちにしろ339と友人はもうこれで終わりじゃないの?
友人は自分の時はだしてもらってるけど出せないというし
339も交通費負担してまではお祝いする気はないんだし。

344 :愛と死の名無しさん:02/03/30 15:16
そうだね、どっちにしろ終わってるね。
友情って簡単に壊れるよね。
冠婚葬祭がきっかけで壊れることって結構あるよね。

345 :愛と死の名無しさん:02/03/30 15:21
金の切れ目が縁の切れ目って良く言ったもんだね。

346 :愛と死の名無しさん:02/03/31 15:05
>339
それはさすがに℃キュだと・・
親戚関係の式、もしくは法事と重なりそうなので、ってお断りしたらどうかな?

347 :愛と死の名無しさん:02/03/31 15:27
九州での式に御呼ばれした時、宿泊代か交通費かは持ちますと言われて
ああやはりそうなのねとホッとした。
そして持ってもらえるのが宿泊代のほうになりました。
しかし翌日に急用ができて私は日帰りになってしまいましたとさ。


348 :愛と死の名無しさん:02/03/31 22:21
留学中であることを知ってる友人から、日本の実家に招待状が来ました。
こんな場合でも交通費は出るものなんでしょうか?
全額自腹で払うには痛い金額なので返事を躊躇してます。

349 :愛と死の名無しさん:02/03/31 22:23
実家に送ってくるくらいだから留学中だってこと忘れてるのでは?
それとも348の留学先の住所知らないの?
海外からの旅費は高額だから、払うつもりがあれば絶対言うと思う。
何も書いてないなら、留学中なのを忘れてるか
「里帰りついでに結婚式でてね(はあと)」なドキュソだと思う。

350 :愛と死の名無しさん:02/04/01 00:35
メールアドレス教えてるので、住所もついでに知らせてるはずです。
年賀状は実家に送ってくるけど、まだ日本に帰らないのかと書いてきます。
ということで日本にいないのはわかってると思うのですが。
うーん。どうしたものか。

351 :愛と死の名無しさん:02/04/01 00:51
私は以前留学中に招待された時、交通費も持つと言われたよ。
都合が悪くて出席できず、ご祝儀とお祝い品を送ったけど。
留学だと交通費もばかにならないので、断ってもかどはたたないと思う。
何か、留学先からお祝いでも送ったらどうでしょう。
それより、海外挙式の人って友人の交通費はどうしているの?

352 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:38
ジューンブライドの季節がもうすぐ・・・

353 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:45
>351
海外挙式の交通費もつから出席してって言われたけど
交通費を主催者側が出してくれるのが結構常識なんて知らなくて
負担かけちゃ悪いからって言って欠席しちゃったよ。
かえって失礼だったかな。

354 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:46
6月組ですが、もう交通費の件は解決してるよー
今週、招待状発送なので、
招待状送る前にはっきりさせとかなきゃ!と思いました。
ちなみに私は、都内挙式。
大阪より招待の友人の交通費は往復全額持ちます。
大阪なら日帰り可能かなぁ?と思い、宿泊費は申し訳ないが各自負担して頂く事としました。
大丈夫かな?

355 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:52
海外の友達から招待状がきたことあるよ。
それはこれないことを承知のうえで、「それでも招待したかったので」という
気持ちのあらわれでした。
つまり呼ぶほうも呼ばれるほうも出席できないのは分かってたんだけど
それでも招待状がきた。
結婚のプレゼントだけ送ったら後日結婚式の写真がきました。

356 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:57
>>354
披露宴の時間と会場の場所によっては、大阪からでも日帰りが辛いこともあるよ。

357 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:57
確かに東京−大阪は3時間だけど、
家から大阪までと、東京から式場までの時間も考えてみてね。

358 :愛と死の名無しさん:02/04/01 18:03
二次会にまでいくことになると
宿泊必須の場合もあるからね・・・

359 :愛と死の名無しさん:02/04/01 18:50

別に交通費出せば、文句言う人いないと思うけど
くれぐれも「日帰りできるでしょ?」な気持ちはみせないこと。>354
「宿泊代までは出せなくて申し訳ないんだけど・・」と
下手にでれば、丸く収まります。


360 :愛と死の名無しさん:02/04/02 08:34
6月挙式の友人の披露宴に招待されてます。(受付係も頼まれた)
私(既婚)は東京、友人は中国地方(私の実家も同じです)在住です。
まだ招待状は届いていないのですが交通費の話が出ません〜。
ちなみに往復で4万はかる〜くかかるんですけど。
会場までのタクシー代とか考えるともっとかかります。
仲のいい友達だからもちろん出るつもりなんだけど交通費出なかったら
祝儀を多少ケチってもいいのでしょうか〜?
今の時期になって何にも交通費の話が出ないのはやっぱり出さないから・・・?
いくら仲がいいからって催促はしたくないしなあ・・・鬱。
ちなみに私の時は式をしていません。彼女からは他の友達と一緒にお祝の品を貰いました。
交通費自腹かあ・・・。


361 :愛と死の名無しさん:02/04/02 08:47
義兄の結婚式は遠い東北の地で行われました・・・・がッッッ
兄弟なら来て当たり前と思っているらしくガソリン代すら出なかった
相手側の両親は私達が挨拶に行っても「ふーん、あっそ」みたいな感じ。
「遠い所わざわざー」なんて言葉は一つも出なかった。
半日以上かけて行ったのに、むかついて帰って来ました。
なんで、嫁の地元で結婚式しなきゃならんのじゃっ。
婿にいくならまだしも。
せめてガソリン代ぐらい出せよ。

362 :愛と死の名無しさん:02/04/02 08:54
「日にちとか便とか決まってたらこっちでチケットとろうか?」
と言われました。いいよ、こっちでとるよ!
っていったら、断ったことになるのでしょうか?
「こっちでとるからビンが決まったら言ってね。」って
言ってくれたら気楽に受けられるのにぃ・・・

363 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:05
>360
それだけ遠方な人に受け付け頼むって、ちょっとその友達はドキュ入ってるかもね。
それでもあなたにとって大切な友達なら頑張って行ってあげましょう。
御祝儀は多少少なくなってもやむを得ないと思います。(ただし一万円とかはなしね)

364 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:53
360さん
私も同じ境遇だよ〜。
岡山〜東京間の披露宴に呼ばれてるんだ。(彼女は親友ね)
「あなたの時はどんな披露宴にした?」っていろいろ聞いてくるのに
交通費については何も言ってこないよ。
私が結婚した当時は、彼女も岡山に住んでたから(お互い市内)
交通費出さなかったのね。
「交通費もらわなかったから、渡さない」って考えてないだろうか・・・

親友だけに、難しいね。

365 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:55
遠方に呼ばれたことのない人、遠方の人を呼ぶ人数の少ない人は
結構交通費まで気が回らない子もあるみたいだ・・・私の周りでは・・・

366 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:01
364です。

>>365
やっぱりそうかな?
東京で披露宴するって決まった時、「遠いけど来てくれる?」とか
「遠くなってごめんね」って事は何度も言ってたんだけど
交通費については触れないんだよね。
遠くですることには申し訳ないと思ってるみたいなんだけど
だからといって、交通費が発生するなんて思ってないのかな?
こんなの、本人には聞けないし・・・ 鬱

367 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:05
思ってないに100シャロン

368 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:05
>>366
家族はともかく、親友の場合は難しいな。
親友だからこそ交通費の事なんかでガタガタ言いたくないしな。
あれだよ、観光もしていっちゃえよ。忙しいのかも知れないけど。
それで忘れてあげなよ。

369 :365:02/04/02 11:08
>364
私の場合、出たり出なかったりだけど、
やっぱり周りでそういうアドバイスをしてもらわないと
気がつかない人もあると思いますよ。
私は転勤族で方々に散らばっているから結構敏感なんだけどね・・・

前、出なかったときは本人、ご両親、妹まで
何度も有難うって言われて恐縮。気持ちだけど、くれたらもっと嬉しいよね〜実際・・・

370 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:19
遠方披露宴に呼ぶ友達って
自分が所帯持ったら分かるんじゃないかな?
祝儀以外に負担させちゃった・・・と。
お給料全部が自分の自由に使える独身時代と
結婚してからじゃ、やっぱり価値観ちがっちゃうからね。

371 :362:02/04/02 11:29
さっき予約した旨メールしたら、
買って送るね〜♪ってメール返ってきた・・・
なんかドキドキしたわ・・・厚かましくなかったかしら・・・
あぁ、やっぱり自腹切ったほうが楽かも−−−−−(><)

372 :326:02/04/02 11:57
遠方によばれているものです
>交通費の出費が痛いのと、朝早すぎるから
 出席しないって言ってみたらどうだろう。

それが親友だし、5年前の自分の時もでてくれたから
(その時は近距離)

どこまででも行くつもりだし、
交通費かけたって行きたい。
けど、はなから「朝早くでて終ってすぐ帰れば1日でいけるよね。ホテル代もいらないし。
だから二次会もしないよ」
とかいわれちゃうと・・・。
もちろん、親しくなければ「何それ?」ですむんですが、
彼女はそういう事気にしないサバサバしたタイプなので悪気がないというか・・・。

でも親族にもそのスタンスなのかな?
だとしたら何のために披露宴するんだろ。失礼じゃないのかな。

お金がない、お金がない、って言ってる割にはだんなの貯金ですべて
結婚式をあげるみたいだし。

交通費はださなくても、
こっちもいい街だし、1泊ぐらいゆっくりしていってよ。
迷惑じゃなかったら、ぐらい言ってほしいな、とか
欲張りなわたし。。。

でも本当にめでたい話だから嬉しいんだけどね。
私結構細かいからなぁ。(^-^;)あまり自分の性格好きじゃないときありますが。

怒らない程度にちょっと思ったことを吐いてみました。



373 :愛と死の名無しさん:02/04/02 14:11
360です。
>363・364・365・370さん
レス有難うございます。
その友達、ドキュ入っては無いです・・・私が一番仲良しだから受付頼んだのだと思います・・・
そうだな〜祝儀を少なめ(二万はどうでしょう?)にしておいて、
もし万が一交通費が出たら何かお祝品を買ってお返ししようかな・・・
皆さんありがとうございました!
友達だからこそ悩む・・・

374 :愛と死の名無しさん:02/04/02 14:39
>372
そういう人をサバサバっていうの?
私の友人の披露宴は「宿泊から交通費まで至れり尽せり」だったけど、
さすがに宿泊代まで出費させるのは申し訳なくて
日帰りで帰ったよ。
親がしっかりした人だし、本人も躾の良い人だったよ。

375 :372:02/04/02 22:41
もちろん、「泊まっていってよ」とか親切な心遣いを言われると
「そんな悪いよ、一日で帰れる距離だし、その分結婚してからに何かつかってね
遊びにくるのはまた後日くるよ」
っていいたくなるんだよね。
なんていうか・・・(^-^;)

常々彼女とはそのへんの価値観が違っていたもので。
だけど私もいろいろお世話になったし、
旦那に相談したら、
彼女のそういう性格はわかっていて友達なんだろ?
みたいに言われちゃってね。。。まぁそういえばそうなんだけどさ。




376 :愛と死の名無しさん:02/04/03 10:02
あと1ヶ月もないです、交通費でガタガタやってます。
挙式は名古屋です、伯父伯母従兄夫婦は静岡。
日帰りできない距離でもないのですが、10:00から親族紹介があるので、
前日挙式するホテルに泊まってもらいます。宿泊する日の夕食もそのホテルの
レストランのディナーを用意しました。
伯父伯母従兄夫婦の宿泊費・ディナー代はウチ持ちですので、交通費は負担して
いただこうとお願いしたのですが、不満のようです。

実はウチの両親がその従兄夫婦の仲人をしました。
その時は交通費もでず(宿泊は伯父の家に泊まりました)、私たち家族には引出物すら
出なかった始末。集合写真もスタジオ写真もお礼の電話すらありませんでした。
(従兄の母の伯母からは電話がありましたが)
新婚旅行のおみやげも3000円程度のものだったし…(インターネットで偶然見つけました)
そんなDQNな従兄夫婦に「交通費がでないならいけないかも」と言われるのでしょうか。
悔しくてたまりません…。

私としてはお金の問題でガタガタ言う程度の気持ちなら来ない方がよっぽど嬉しいのですが、
彼の側が親族が30人近くいるなかで、私の側が、タダでさえ少ない親族から益々少なく
なるのは、親として情けなく私も惨めだろうと出席してくれるように頭を下げています。
DQNな親族を持つと苦労しますね。

377 :愛と死の名無しさん:02/04/03 10:21
あのーその親族は完全にドキュソだと思いますが、そこまで言うなら
夕食は勝手に食べてもらって交通費宿泊費を負担したらいかがですか?
そうすればあなたの金額的負担の差は少ないと思うのですか。
だって前日の夕食はあなたの結婚式とは何の関係も無い事ですし、先方の
親族が金銭的に苦しいならマクドナルドで夕飯ってことかも知れないかと。

378 :愛と死の名無しさん:02/04/03 10:30
>376
普通は遠方から来てもらうのに、交通費は出すべきだろうとは思うけど、
先に式をあげた従兄夫婦の時に出てないなら、お互い様って事で出さないでも
良いと思うよ。大抵親族ならお互い様・・・って考えするのにね。
ホントその親族はDQNだと思います。こっちもDQNと言われるのは覚悟で
「そちらの従兄夫婦の時も交通費出てないので・・・」って言ってみたら?
お互い様だよねって。でも、その従兄にDQNと言われても、アナタはDQNじゃないんで
大丈夫だよ、きっと。

379 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:08
友達(既婚者、東京で結婚式、関西出身)と話してて
結婚式の交通費の話になった。
私が「自分が結婚するまで知らなかったんだけど、
結婚式の交通宿泊費って、主催者側が負担するんだってね。
もらったことなかったから知らなくてびっくりした」って言ったら
彼女「えー、そうなの!?
大阪とか地方からも一杯来てもらったけど
誰にもださなかったよ。出してもらったこともないし。」

で、思ったのは、交通宿泊費負担するのってほんとうに常識なの?
むしろ負担しない人のほうが多いんじゃないの?

380 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:14
>379
基本的に親族には負担するのが礼儀と思ってる。
親族はお祝儀も多く頂く事が多いから。
確かに友達全員だと、負担が大変になるよね・・・・。
少数なら出すけど。

381 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:52
私も遠方まで出席しに行った時は、交通費半分+宿泊費出していただいたよ。
私の兄が披露宴したときも、遠方の人には出してたみたいだった。

確かに大勢の分負担するのは大変だけど、
「わざわざ自分たちのために来ていただく」って基本に戻れば、
出来る限りのことはしたいと思うよね。

382 :愛と死の名無しさん:02/04/03 13:01
できる限りのことはしたい →出したい人は出す
ってことでいいのかな?

383 :愛と死の名無しさん:02/04/03 13:04
>382
出したい人は出すっていうより、出来るだけ出した方が良いって
感じでは?

384 :愛と死の名無しさん:02/04/03 13:11
私も貰ったことない・・・
自分の時は、遠くの上司だけ出すつもり。
親戚からも貰ったことないのに出したりしたら、逆に色々言われるし。

385 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:14
出したい、出せる人は出す。
出さなくてもいい。
出席者は自己負担のつもりで出欠を決める。
出たらラッキーって感じ。

386 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:14
>>372
けど、はなから「朝早くでて終ってすぐ帰れば1日でいけるよね。ホテル代もいらないし。
だから二次会もしないよ」

それ、へんかな?私も招待客が遠方の人が多いことを理由に、二次会しない
予定なんだけど。自分が呼ばれた場合のことを考えると、朝から式・披露宴で
疲れているところへ、「二次会にも来てね」と言われても、悪いけど帰りたい
なーと思うだろうから。

387 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:16
交通費の心配するくらいの遠くで式なんかするなってこった。

388 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:03
それから、結婚式に招かれたら、
交通費は出ないものと思っておくことだね。

389 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:36
>388
交通費けちったの?

390 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:38
>389
交通費は出ないほうが普通。
出してくれた人には感謝するべきだけど
出してくれなかった人をけちとののしるのも違うと思う。

391 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:46
それはあなたの周囲だけでしょう。交通費を
出すのは常識的なこと。出さないとけちったと思われる
場合もあるよ。

392 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:46
どっちが常識かって言ったら、
出すほうでしょ。

393 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:55
>390って一歩間違えるとドキュ認定かも。。
人様の式に出席する際に「自分的に」思うことだよね・・・

394 :愛と死の名無しさん:02/04/03 19:07
既婚板で同様のスレが立ったよ。ドキュ認定された>390のしわざ?ウ材

395 :愛と死の名無しさん:02/04/03 19:09
>394
オマエモナー

396 :愛と死の名無しさん:02/04/03 19:16
はぁ?既婚板にレスしてるのとは別人なんだけど。あふぉ?

397 :395=396:02/04/03 19:17
おっと、ここはID出ないのか 誤爆スマソ

398 :愛と死の名無しさん:02/04/03 19:30
見てきたよ>既婚板
全然交通費・宿泊費を出さない友人達ってドキュですか?というのが主旨(w

1も友人もドキュということで・・決着かな?でも全然貰ってないって人も中々いないよね

399 :愛と死の名無しさん:02/04/06 22:33
あげ

400 :愛と死の名無しさん:02/04/06 23:38
>398
全然もらってませんが?
地方によって違うと思うしあんたにドキュと言われたくない。

401 :愛と死の名無しさん:02/04/06 23:47
>400

煽りにマジレス カコワルイ

402 :愛と死の名無しさん:02/04/07 08:02
こんどのゴールデンウィークに披露宴呼ばれてます。
(それも連休まっただ中)
片道1万円の交通費、出ないようです。
最悪です。

403 :愛と死の名無しさん :02/04/07 08:06
ゴールデンウイーク中なら、欠席の理由つけやすいよ。
まだ、予定もこれから決まるわけだし。
そんな結婚式、行くのやめたら?

404 :愛と死の名無しさん:02/04/07 10:37
もう昔のことだけど、ひたりだけ遠いとこから来てくれた
友達の交通費のことまで頭がまわらず、渡してない・・・
披露宴は簡単な立食パーティで、お祝儀はもらわない形式にしたんだけど
ああ、彼女は私のことなんと思っているのか。
考えるだけでも、つらい。このスレ読んだあとは特に。



405 :愛と死の名無しさん:02/04/07 11:17
先月披露宴やったんだけど、オレの親戚が静岡。嫁の親戚が千葉で固まってて・・・
オレが東京に住んでたから東京でやったんだけど、マイクロバス2台出しました。
静岡からが10万、千葉からが8万だったかな?あと、遠方の人の交通費は約半額
宿泊費は全額出したな・・・っていっても全部で30万強だったけど
友達とか会社の人に聞いたら、今まで出したことないって言ってたから
どうなんだろ?式前に2chを結構参考にさせてもらったけど、
世間の常識と2chの常識って違うこと多いからね(w

406 :愛と死の名無しさん:02/04/07 11:37
>402
同じくゴールデンウィーク中の式に招待されてます。
連休中に招待されること事体迷惑なのに交通費は出ない。
「ごめ〜ん、出せないんだ」と明るく言われてしまいました。
ホテルは予約してくれるらしいが(ホテル代は出してくれるの
か確認してない)、交通費は往復四万以上かかる。
連休を潰して行くんだから、もう少し気づかいがあってもいいと
思うがどうなんでしょう。

407 :愛と死の名無しさん:02/04/07 11:44
私もGW中、しかも中日(w の式に招待されています。
交通費のことは何にも言われてません・・まあ新幹線で日帰りできる距離なんだけど・・。
お祝い事なので喜んで駆けつけたいけど、モチョット気遣いの言葉かあっても
よいのでは、って正直思います・・旅行にも行けないし、とほほ。
3連休の中日に挙式した別の友人は「ごめんねー、連休中なのに」との
言葉もあったし、チケット取ってくれたので余計そう思う。

408 :愛と死の名無しさん:02/04/07 12:00
ゴールデンウィーク中ってすっごい迷惑。
連休を外してくれたら喜んで行くけど、
ど真ん中にやられると「なぜ!?」って思う。
しかも、全然悪いと本人は思ってない様子で。
もちろん交通費も出ないみたいです。
気が利かない人だからしょうがないと諦めてる。

409 :愛と死の名無しさん:02/04/07 12:09
交通費

410 :愛と死の名無しさん:02/04/07 12:10
気が利く人は、とことん痒いとこまで手が届く。
気が利かない人は、とことん・・・・(以下自粛)・・・・・。
なんでかな、親のしつけの問題か?若さゆえの過ちか?

411 :愛と死の名無しさん:02/04/07 15:46
連休中に挙げる人は、連休だからみんな来易いだろうと思ってます。気遣いらしい。
ああ、みんなが自分の結婚式を中心に動いてると思ってる痛いヤツ・・・・。
それは私の知り合い(泣w

412 :愛と死の名無しさん:02/04/07 22:17
GWではないが、連休の最初の日に
披露宴をした友人の二次会の幹事をしたことがある。
ものすごい確立で欠席で人数集まらなくて苦労したなぁ...
自分だったらもちろん断るが。

413 :愛と死の名無しさん:02/04/07 22:21
ガイドブックには 年末年始ゴールデンウイークはしてはいけません って載ってるのにね

414 :愛と死の名無しさん:02/04/08 08:30
>410
親のしつけや常識って大きいと思う。
GWに遠方から呼ぶのも非常識、交通費出さないのも非常識。
交通費の有無を伝えないのも非常識。

415 :名無しさん@Before→After:02/04/08 08:41
>414
同意。やっぱり親の常識=子供の常識になっちゃうからね。
GWの真っ只中にするなんてほんと非常識にもほどがある。
しかも交通機関の繁忙期に交通費も出さないなんてドキュにも程があると思う。
出さないとしても(納得行かないけど)それを伝えないのはもっと非常識。

416 :愛と死の名無しさん:02/04/08 09:01
>415
整形板の方ですか?(w


417 :愛と死の名無しさん:02/04/08 09:06
GW、行きたくない人なら
「もう旅行予約しちゃった!」って断れてよくない?


418 :愛と死の名無しさん:02/04/08 09:30
GW中の披露宴、交通費出ないみたいなんだけど
チケット取れなかったらどうしたらいいんだろう。

419 :愛と死の名無しさん:02/04/08 09:39
>418
断る理由になるかも
なんとかして来いとは言わんだろ

420 :愛と死の名無しさん:02/04/08 10:04
>417
でも、自分の式に出席してもらった場合はそうもいかない。
なぜGW中にやるのか?一週間遅くにやってくれたら喜んで
行くのに。友だちが嫌いになりそうだ。

421 :愛と死の名無しさん:02/04/08 10:08
>418
行く気だったのにマジで取れなかったらどうするんだろうねー

422 :愛と死の名無しさん:02/04/08 10:41
キャンセルでないこともあるよ〜

423 :愛と死の名無しさん:02/04/08 10:48
>420
激しく同意・・・
5月3日の披露宴にご招待されてしまった。
しかも4月の頭になって、都合により5月急遽変更になったという連絡。
それまで9月の予定と聞いていたんだよね。
急だから交通費出せないって・・・オイオイ・・・
往復一人4万、夫婦で行ったら8万かかるんだよ。
というか、都合で急遽って、できちゃった?

424 :愛と死の名無しさん:02/04/08 10:54
こちらも急遽都合により出席できないやー
って返事はどう?

425 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:09
>>423
そんな式に出ることない。
自分なら「急に言われても。もう他に予定が入っちゃって無理です」と言う。


426 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:23
急だから交通費出せないって変ないいわけだ。
出なくていいと思う〜

427 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:31
なんて無計画な人だ。(できちゃってたとしたら)
GW中の式も失礼なのに、交通費も出せないなんて。
断っていいよ。

428 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:36
>423
何で急だから交通費出せないのか意味わかんない。
そんなドキュの式には出なくていいと思う。
式なんて出たら今後も付き合わないといけなくなって
大変だと思うよ、いろいろと・・・。非常識な人だから。

429 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:39
急に連絡が入ったなら「予定が立たない」と断ればいいんだけどさ、
年明け頃から「今年のGWは結婚式だからあけといてね〜」と
言われるのも辛いよ。って、数年前の私。

430 :423:02/04/08 11:45
付き合ってたのは知ってたし、2月中旬くらいに
9月挙式すると電話で聞いたから、
「喜んで出席します」っては答えてたんだよね。
それが4月に入ってからいきなり5月になったって言われて
4月中旬に招待状もらっても、二つ返事でOKとはいえないよねぇ。
しかも中身は招待状と会場のお知らせで、出欠はがきとかなし。
招待状送った相手は全部出席ということらしい。
本人には一応「GWということもあるし、金銭的なこともあるから
夫婦揃っては絶対に無理」とは伝えたの。
そしたら「一人でも来てほしい」と、3日に1回くらい
電話口から漏れるほどビービー泣きながら懇願してくるから
うちのダンナが「行ってあげれば?」って言い出した。
その電話代を交通費にくれと思う私は、オニ?

431 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:46
>430
全てやることなすこと、DQNだね。
そのお友達・・・

432 :423:02/04/08 11:48
あ、4月中旬じゃない。4月って書いたのは全部3月!
すごい、間違えすぎ・・・

433 :愛と死の名無しさん:02/04/08 11:58
>430
泣いて懇願するってことはみんな欠席なのかもよ。
うちではじいさまの四十九日ですらGWにかぶるっていうから
早めにやって、負担を避けようとしているのに。
出なくていいに一票。

出欠ハガキなしってのはハガキ代がもったいなかったんじゃない。
ますますドキュソ。

434 :愛と死の名無しさん:02/04/08 12:06
GW中の披露宴は、真夏・年末年始・仏滅などに適用される
「激安パックプラン」の対象なのです。
「大安の休日なのに、激安だよ〜」と決めたカップルが、
交通費まで出すとは、思えません・・・。

435 :愛と死の名無しさん:02/04/08 12:10
>434
なるほど!そうなんだ〜
やっぱり430の友人は非常識なドキュソ認定だね。
絶対行かなくていいよ!


436 :愛と死の名無しさん:02/04/08 12:19
>434
ああ、そうなんだ。激安なのか。
でも、目先のお金よりも人間関係の方を優先して欲しい。
GW中の挙式反対!

437 :愛と死の名無しさん:02/04/08 12:48
普通の人が選ばない日だから激安なんだよねぇ

438 :愛と死の名無しさん:02/04/08 17:19
GWの結婚式に招待されてしまった。
交通費も出るか出ないかわからない。
>>434 のカキコ見て、あきらめがついた。(ついてないけど)

自分のときスピーチしてもらったから仕方ないと割り切るけど
3万円の交通費はイタイ。(当時はお互い近いところに住んでいて
交通費は発生しなかった)

は〜・・・

439 :愛と死の名無しさん:02/04/08 17:37
うちはGW後の11日(土)にやります。宿泊費、交通費全額負担します。
私も呼ばれたときは交通費はいつも出してもらいました。



440 :愛と死の名無しさん:02/04/08 17:42
>439
そういうちゃんとした人もいるんだけどね〜


441 :愛と死の名無しさん:02/04/08 17:48
>430

泣き落としで、ムリヤリ遠方の友人呼んで交通費無し!だったドキュン同僚がいる。
その泣き落とされた友人は、翌日出張があるので自費でホテルに泊まったそうだ。
「すっごく悪いことしちゃったー」って殊勝なこと言ってたけどね。
何か、お詫びの品おくりなよってアドバイスしたけど、その子の旦那が不要だと
言ったため、ケキョーク放置。どうしようもないドキュ夫婦。


442 :愛と死の名無しさん:02/04/08 18:52
広島での結婚式に出席するんだけど、貧しさの為
東京から夜行バスで行くことにしたんだけど
本人から「何で来るの?」と聞かれた。
交通費出るのかな?
そして本人の実家に泊まれと言われたんですが・・
それってどーなの??

443 :愛と死の名無しさん:02/04/08 18:56
>439
あんた偉いよ。っていうか当たり前の事だけどね。
全額負担で大変だろうけど、良い式になるよう祈ってます。
はあー、私の友人、見習って欲しい。
受け付け頼まれて交通費宿泊代なしで大事な連休潰されて。
しかも、ごめんねの一言もない。

444 :愛と死の名無しさん:02/04/08 18:57
>442

悪いことはいわん、飛行機ってことにしたまへ!>交通費の査定と思われ
本人の実家って・・・色々忙しいだろうにね。わけわからん。
よっぽどの親友なら分かるけど・・でもホテル代は出なさそうかも・・

445 :愛と死の名無しさん:02/04/08 18:58
>442
なんで来るの?と聞かれたけど出ない事あったよ。
普通「その分出すから」って言わない?


446 :名無し@HOME:02/04/08 19:09
>445
言うよね、普通。
でも私の友達も言わないんだな・・・ウチュ

447 :愛と死の名無しさん:02/04/08 19:10

単なる好奇心かい・・(´Д`;)

448 :愛と死の名無しさん:02/04/08 20:23
>442
本人の実家って・・いやだねぇ。
本人不在で親たちはいるわけでしょ?気使うだけじゃん。

449 :愛と死の名無しさん:02/04/08 22:24
6月にグアムで挙式する予定の女です。親族だけのつもりでいて、
友達にもそう言ったんだけど、「旅行がてら行きたい!」
と数人の友人が来る予定です。お祝い等は受け取らず、式の後の食事会には招待
(こちら持ち)するつもりなんですが、4日間で安いツアーなら5万円程度だし、
私としてはいいかなーと思っているんですが、どう思います??

450 :愛と死の名無しさん:02/04/08 22:31
>449
親族だけでと言ってあった上で、向こうが来たいというんだから
そのままお食事会だけでいいと思う。

451 :愛と死の名無しさん:02/04/08 22:31
>449
海外で、しかも向こうから来たいといったのなら
払わなくて可だと思うけど…
向こうも旅行のついでなんだろうし。

452 :愛と死の名無しさん:02/04/08 22:32
「えー!だしてくれないのー!」とは絶対言えないでしょ

453 :愛と死の名無しさん:02/04/08 22:34
>430
海外旅行の予定があって、もう航空券かってるからキャンセル代を
くれるなら行ってもいいよと言う。

実際、早割の海外航空券を取り消したらキャンセル代3万かかる。
交通費のかわりになるよ(笑

454 :449:02/04/08 23:19
良かった。。私も反対の立場で考えたら、喜んで行くと思うんです。
それか金銭的につらければ「ちょっと予定が...」と言って断ることもできるし。
後は新婚旅行(オーストラリア)のお土産をちょっと良いものにしてあげよう、
と思ってます。

455 :愛と死の名無しさん:02/04/09 01:23
連休中に遠方に呼ぶなんて何考えてるんだか。
交通費は出して当たり前

456 :愛と死の名無しさん:02/04/09 01:44
結婚と関係ないんだけど今まで何度か旅行に行ったら必ず
一人づつのお土産あげていたのにその人が海外いったのに
何もくれませんでした。寂しいです。
こういう人は結婚式もそうでしょうか?
日常生活から交通費負担してくれるかどうかってわかりますかね?
ケコーン式は親もかかわってくるけど。

457 :愛と死の名無しさん:02/04/09 06:59
「お互い様」が出来ない人は
交通費まで頭が回らないでしょう。

458 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:24
交通費出すのが常識とか今は無いと思う。
俺の周りで交通費が出るほうが珍しい。
出してもらってれば出すって感じかな。

結局常識なんて日々変わっていくものだし、地域性もある。
出さないとドキュと決めるのはどうかな。
今は仲人も立てない人がほとんどでしょ?
何事も自分の意見を押し付けるほうがドキュソだよ。


459 :愛と死の名無しさん :02/04/09 15:27
それは、あなた(458)及びあなたの周りがDQNなだけ。
ちゃんとした家は、交通費出します。
だいたい仲人の問題と、交通費は別でしょう。
昔のように村社会だけで完結している披露宴なんて今はないんだから。
自分の周りはそうだからと言って、友人にまでこれをやると顰蹙ですので、
やめましょう。

460 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:30
友達のなかで最初にやった人で決まる部分あると思うよ。
まぁ礼儀としては出すモノだとは思うが。

それか、友達がみんな電車で3駅の範囲内ぐらいに住んでるとか(笑)
500円くらいで来れるなら出さないと思うし(w

461 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:32
>458
確かに冠婚葬祭のやり方ってすごく多様化してるけど、
しめる所はしめないと後から嫌われるよ。

462 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:35
>458
お金がからむことはいつの世も考えは変わらんよ。

463 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:41
>458
私も交通費出してもらったことなくて
それが普通だと思ってた。
2chみて友達みんながドキュンみたいに言われて鬱・・・。
でもホント、人それぞれでいいと思うよ。

464 :愛と死の名無しさん :02/04/09 15:44
>463
人それぞれだからと言って、悪い方にあわせることはないと思いますが。
自分がもらっていないなら、お互い様で相殺することもあるでしょうが、
休日を潰しご祝儀を捻出し、わざわざ飛行機や新幹線を使ってご泊りがけで来る人に
人それぞれで交通費を無視したら、それは最低だと思います。

465 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:49
>464
そりゃあ主賓には御車代出すものだと思うけど
友達はお互い様なんだから不要じゃない?

466 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:56
飛行機・新幹線使うくらいは出すのは当たり前と思ってた。
当たり前じゃなかったのね。

467 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:56
お互い様のルールを無視するドキュがいるんだよ。

468 :愛と死の名無しさん :02/04/09 15:57
>465
自分が貰っていなかったならともかく、
そうじゃない人にもお互い様でありなんですかねえ。
私は遠方の友人には当然だしましたが。

469 :愛と死の名無しさん:02/04/09 15:58
お互い様っつったって、みんながみんな披露宴をやるとは限らないよ。

470 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:07
>469
ここのスレで交通費出すのが常識って言ってる人は
「自分のときは交通費出したのに、披露宴やらないなんて」って
文句を言うと思われ・・・。

471 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:19
>470
交通費出した人だけど、友達が披露宴やらなくても
別に気にならないけどな。
でもやるなら交通費は出して欲しいと思う。

472 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:24
>470
いや、だからこそ、交通費は出した方がいいと思うんだよね。
自分の披露宴に、遠路はるばる自腹で来てくれた友達が、後に、披露宴をするならいいよ?
自分も遠路はるばる自腹で行けば、そりゃお互い様だ。
けど、その友達が披露宴やらないとしたら?

やらない方が悪い?そりゃそうだ。そんなもん知ったことかだよね。
けど、披露宴やらないのが勝手なら、やるのも勝手じゃん?

そうすると、客が出席するのもしないのも勝手じゃんって話になるのかな。
ループだね。

つーか、支離滅裂?ゴメソ、逝ってきます。

473 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:26
>470
交通費出さなかったんですか?きっと友だちの
あなたの評価はがた落ち。株は大暴落してるでしょう。
長い目でみれば出した方が後々人間関係楽だよ。

474 :470:02/04/09 16:34
友達はみんな近場ばっかりで
かかっても往復2千円以内でこられる子ばっかりだったから
交通費ださなかったよ。

472の説明は良くわかった。
確かにそーだね。


475 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:39
このスレで問題になってる交通費って、
飛行機・新幹線使用で宿泊が必要な程度の遠方だったよね。確か。

476 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:40
面白いのみつけてきたよ


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気功鍼灸の館


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477 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:07
友達だからお互い様なんて綺麗事だと思う。


478 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:17
悲しい友達関係だね

479 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:24
>478
だから出さなかったんでしょ?今頃心配になってこの
スレ覗いて文句言ってもしょうがないよ。


480 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:24
友達双方が遠距離で会場まで自費負担なら問題ないけど
一方だけが交通費発生する距離でするとなると微妙では?

481 :愛と死の名無しさん :02/04/09 17:32
結婚って転居を伴ったりするしね。
招待者側が負担するのが無難かも。
出したくないなら呼ばなきゃいいんだし。
交通費にご祝儀に、出しっぱなしで放置されるのは哀しいよね。

482 :478:02/04/09 17:33
>479
出したよ。いろいろマナー本読んで出すのが普通だと思ってたから。
お互い様って言っても480が言ってるように、
数年後の住む場所なんてわからないから、その時点で遠ければ出そうよ。

483 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:36
気持ち良く出席してもらいたかったし、
親も出すのが当たり前みたいな考えだったから
私の時は出しました。
せっかく披露宴をして、晴れやかにするんだから
それくらいケチってどうなるのでしょうか?

484 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:38
>482
そうそう。だから、「お互い様なんだから出さなくてもいい」って理論はちょっと浅はかだなと思うよね。

485 :458:02/04/09 18:16
俺のまわりがドキュソってことで片付けるなよ。
ここ読んでても結構出してもらってない人いるでしょ。
お金関係の常識だって変わっていくものだよ。
昔の人からすれば会費制の披露宴だって考えられない事でしょ?
常識なんて言って考えが硬いから今の結婚式の流れが変わらない。
交通費自己負担が嫌なら断わればいいことだよ。


486 :愛と死の名無しさん:02/04/09 18:29
>485
断れと簡単に言うけど、数カ月前から打診されて
たら予定なんてそうそう入ってないでしょ。そうなると
なかなか断りにくいものだよ。
断る理由を考えるのも大変だし。
交通費を出せないなら招待しなければいいことだよ。

487 :愛と死の名無しさん:02/04/09 18:35
自分の周りでどっちかに統一してあればいいんじゃないの?
出す、出さない。

488 :愛と死の名無しさん:02/04/09 18:37
友達には全く出して貰えなかったけど、あえて自分は出そう、
又は出すつもりという思考には、ナカナカならないもんなんだね。

ここ読んでよかったよ。出席してくれることへの、感謝の気持ちを持って
できるだけ負担させてもらおうと思う。

>交通費自己負担が嫌なら断わればいいことだよ。

・・・これは飛躍しすぎだよ。せっかく来てくれるみんなへの「気持ち」なんだから
あくまでも「寸志」。金銭的に全額まかなったとしても、支度にかかる時間や
遠路遥々移動にかかる時間はまかなうことができない。
そういった「手間」への感謝の、気持ちは分かりやすく伝えるのが誠実さでは?


489 :愛と死の名無しさん:02/04/09 18:47
>友達には全く出して貰えなかったけど、あえて自分は出そう、
>又は出すつもりという思考には、ナカナカならないもんなんだね。

ならないね。
なったとしたら嫌味からだと思う。
「オマエの時は交通費でなかったな、常識無しめ、ゴルァ」って感じ。

490 :458:02/04/09 18:48
>486
交通費出さない人はドキュソなんでしょ?
そんな知人なら切れよ。
みんなも納得するんじゃないか?

>488
すまんけど意味理解できないよ。

みんな奇麗事ばっかり並べてるね。
常識とか普通とかじゃなく自分の意見って言えよ。
常識、一般論って付けちゃうと自分の意見に
逃げ場作ってるように感じるよ。

491 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:00
>458

要するに交通費・宿泊費は、休みの日にわざわざ自分の披露宴に
来てくれるみんなへの「感謝の気持ち」の一部をお金で表現したものってこと。
奇麗事でも一般論でもないよ。友達に結婚祝ってもらえるって素直に嬉しいジャン。
458も、みんなに祝ってもらって嬉しかったんだろ?意固地になることないと思うよ。


492 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:02
>458は、自分も周りの友人もドキュソ扱いされむくれているの?
お互い、それで良しとしたのなら丸く収まってると思うけど。


493 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:11
少なくとも458の友達はドキュソってことで。

494 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:14
オレ様の友達がドキュソだとー!何を言うか!とまた憤慨するに10000ジバラ!

495 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:16
結婚式って綺麗事の固まりみたいなもんじゃない?
裏回れば食事が不味いだの、せこい式だの、色々文句言われる。
だから、出来るだけ隙のないように交通費を出したいと私は
思うわけよ。

496 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:31
>みんな奇麗事ばっかり並べてるね。
>常識とか普通とかじゃなく自分の意見って言えよ。
>常識、一般論って付けちゃうと自分の意見に
>逃げ場作ってるように感じるよ。

・・・ほんとは出したくないのにイヤイヤ、もしくはカッコつけて
交通費とか、宿泊費とか出してるって思ってるの?
ビクーリした。ソダチワルイヨ?


497 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:43
交通費を出すのはやっぱり常識だと思うよ。
何ごとでもルールあっての自由でしょう。
まるで、校則守らないで騒いでる不良みたい。
それと、逃げ場って?逃げ場なんて作ってないけど。
あなたの方こそ柔軟って逃げ場作って非常識な
ことしてるんじゃないの?


498 :愛と死の名無しさん:02/04/09 20:10
全額とは言わなくてもさ、
「少しだけど交通費の足しにして」と言われれば
気持ち良く祝えるってもんだよ。
「友達だろ、ケチケチするな」っていう意見もあるだろうけど
ちょっとした気遣いでお互い気持ち良く付き合っていける、
そういう風に配慮するのも友達だし、大人の付き合いだと思う。

499 :愛と死の名無しさん:02/04/09 22:30
オレの場合、交通費出しました。でも、届いたあとで電話がきて
お前とそんな付合いしてきたつもりはないって言われたよ。
車で3人まとめて来た連中には、車を出すヤツに送ったんだけど
2人とも祝儀が送った金額プラスされてたな・・・
まとめて来る連中は話あって返すことにしたらしい・・・


500 :愛と死の名無しさん:02/04/09 22:43
関東に住んでるのだが、北海道まで
友人4・5人と一緒にケコン式出席したことがある。
漏れがその友人のチケットとったりと取りまとめを
してたのだが「交通費、出そうか?」と新郎から聞かれた。
はっきりと「くれ」とも言い出せず、「気にすんな」と
言ったら、本当に何もなかった・・・。

漏れのせいで交通費ゼロになってしまって、
皆ごめんな。飛行機代だけで4万以上かかったのに。
それから、これから交通費を渡そうと
思ってる人は、相手に要不要なんて聞くなよ。
黙って渡してやれ。

501 :愛と死の名無しさん:02/04/09 23:47
>500
オキノドク。。ナムナム

502 :愛と死の名無しさん:02/04/10 00:56
http://homepage2.nifty.com/tatsu-sh/ 結婚式について

503 :愛と死の名無しさん:02/04/10 09:00
>498
に賛成。別に全額出さなくとも、「気にかけてる」と言うのを先方に知ってもらえば
お互いに気が楽かと。
でもまあきちんとしている人は全額出すんだろうけどね。


504 :愛と死の名無しさん:02/04/10 09:29
>>503
私も同じように思います。
ここで交通費について話していますが、
皆「全額払ってほしい」とは思ってないと思うんですよ。
たとえ片道に満たなくても、払えなくても
その「気にかけてくれてる」っていう気持ちが大切なんだと思うんです。
ここで腹を立ててる人は、
交通費について触れられなかったとか、そういう人だと思います。

505 :愛と死の名無しさん:02/04/10 09:36
>>497
例えがバカすぎ。もう少し考えてから書け。

506 :愛と死の名無しさん:02/04/10 10:30
友人の場合・・・ご祝儀3万円+交通費5万円=8万円
いくら大親友でもこの出費は痛いでしょ・・・
気持ちとしてはご祝儀に8万円包んでいるようなもの。
少しでも出してくれると助かります。
出せなくても気にかけてほしいですよ。

507 :愛と死の名無しさん:02/04/10 13:20
交通費出せない人がどうして披露宴なんてしようと思うの?
これ、素朴な疑問。

508 :愛と死の名無しさん:02/04/10 13:44
交通費って普通だすもんなの?
小さな頃から親戚のも含めて何度か経験あるけど、1度も交通費の話は
でたことも聞いた事もない。
それとも飛行機の距離くらい離れてる場合時のみの話?

509 :愛と死の名無しさん:02/04/10 13:47
>508
一般的に飛行機や新幹線を利用する場合。
金額で言うと往復で1万円を超える場合かな。


510 :愛と死の名無しさん :02/04/10 13:48
親戚同士なら、お互い様とうのもありだけど、
友達同士ではなしでしょう。
だいたい友人に8万ものお金を負担させて平気でいられる人の神経がしれない。
若い人なら月給の半分だし、あと8万家賃を払ってどうやって生活するのかとか
考えないのかなあ。
交通費関係でケチると、その後の友人関係にじわじわと響くよね。

511 :愛と死の名無しさん:02/04/10 13:49
>508
親戚の場合はお互い様だから各自負担ってこともよくある。
聞いたこともないというなら、親同士で話し合いがあったとか。
友達とはいえ、赤の他人を呼ぶ場合は
交通費が発生する場合が多い。

512 :愛と死の名無しさん:02/04/10 13:54
>507
禿同。煽りじゃなくてさ、本当に不思議。
披露宴の資金の中に招待客交通費・宿泊費という予算が
引き出物などと同じように最初から含まれているものだと思ってた。
披露宴するのに、「お金ないから交通費と引き出物はパス」
なんて考える人たちなんだろうか?
出席者全員分を全額負担とはいわないけど、最低限として
飛行機や新幹線を使わなくては出席不可能なお客さんには
少々でも出すのが礼儀じゃないの?
自分のときは、交通費どうしようなんて考えもしなかったよ。

513 :愛と死の名無しさん:02/04/10 14:00
交通費出さないのに新婚旅行行ったりとかね。
いくら友達、親友でも、そこまで甘くないよ。

514 :愛と死の名無しさん:02/04/10 14:17
友達にいたよ。
新婚旅行代もチャラになったと自慢していた。
罪悪感なくあっけらかんと言われたのでひいたけどね。
そうじゃなくても、2次会なんかも含めてあきらかに
ご祝儀当てにしている結婚式ってなんとなくわかるもの。


515 :愛と死の名無しさん:02/04/10 14:21
自分達が満足出来る演出、お客さまが満足出来るサービス、
この両方を満たそうとしたら、ご祝儀や出さなかった車代で
チャラになるとは思えない。

516 :愛と死の名無しさん:02/04/10 15:15
宿泊代と交通費半額をだしてくれるという友人。
大変ありがたかったが、挙式後立食ガーデンパーティーらしい。
で、ご祝儀制だって・・・。なんか納得いかない。

517 :愛と死の名無しさん:02/04/10 15:28
やっぱり、全額負担が理想なんでしょう。

518 :愛と死の名無しさん:02/04/10 15:31
もうそろそろ「ケチケチしてんじゃねー」派が出てくる予感・・

519 :愛と死の名無しさん:02/04/10 15:45
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〓〓〓〓〓
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でないと、あなたはインポや性病になります。

520 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:07
>>516
ご祝儀制って? 普通の披露宴の形式ってこと?

521 :360:02/04/10 16:15
以前に書きこんだ>>360です。
昨日彼女から招待状が来ましたが、やっぱり、と言うべきか交通費について一言も
書いてありませんでした・・・・・ハァ。覚悟はしてたけどやっぱりガッカリ。
その後も彼女からは色々と相談の電話(新生活についての。私は既婚なので)はあったのですが
交通費については全く触れて来ない・・・・・往復で4万以上かかるんですがねえ・・・。
鬱だ〜。祝儀2万円にしてやる〜!!

>503さんが言うように「気にかけてくれてる」のが伝わるだけで嬉しいんだけどな。





522 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:21
>521
私は一応招待状を出して、返信をいただいてから交通費を別送したよ。
招待状と一緒にチケットや現金送ってたら「来い!」と強制しているような
気がしたので。

523 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:24
>521
うわ〜、私と全く同じ境遇だよ!(予定日とか生活の事とか色々聞かれてるのに交通費は無視)
私は3か月くらい前になったら「交通手段、こちらで段取りした方がいい?」と聞くつもり。
また、その後の報告よろしく!

524 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:29
>>522
出席打診の時や招待状の中で交通費負担のことは触れていたの?

525 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:32
できれば打診の時に言ってくれるとありがたいよね。


526 :360=521:02/04/10 16:33
>522さん
私も>524さんと同じ事が聞きたいです。
ちなみに彼女からは打診もなかったですよ〜
親友だから絶対行くし、彼女もそれはわかってると思うんだけど。
この場合、出すつもりだったら先に言ってくれますよね?

>523さん
一緒ですか!うう・・・お互いつらいですね。
私も「そろそろ飛行機のチケット取るね〜?」って言ってみようかなあ(w



527 :516:02/04/10 16:37
>520
リゾート挙式。式の後にガーデンパーティーやるって。
会費とかは書いてなかったから、ご祝儀持ってこいってことだよね?
当然引き出物もなさそう・・・鬱。


528 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:38
523です。
>>526
私の場合、中学から短大までずっと同じ学校で、
親友と思ってる仲なんですね。
だから催促がましい事言うの、正直どうかと思うんだけど、
交通費以外に宿泊費までかかったらこっちの生活も大変だから
ギリギリの線で聞くつもりです。
(今は近くにお互い近くに住んでるんだけど、嫁ぎ先で披露宴をする)


529 :360=521=526:02/04/10 16:43
>523=528
私も彼女とは高校からの大親友ですよ。
でも仲がいいだけに余計言いにくくないですか〜?私はそう・・・しかも一度
お金のことでケンカした事があるから尚更・・・
お互い、その後の経過報告しましょうよ!


530 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:44
披露宴じゃなくて、海外ウェディングなんですけど、
友達が海外まで行きたい!是非呼んでくれと言っています。
親戚すら呼ばない、家族だけの式なんですが、
どうすればいいと思いますか?
っていうか、旅費はどうすればいいの?ホテルは?って感じ。
やっぱ全額負担するもんなんでしょうか?
しかも、式が終われば家族ともちりぢりになると思うんですが、
(まだ詳細は決めてない)
友達はどうするんだろう・・・。
「家族とも旅行できるしいいね!」
って言ってくるんですが、もしかして一緒に同伴するって事?

531 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:47
523です。
お金の事って言いにくいですよね。
だからこそ、相手から言って欲しいって思ってしまう。
色んな雑誌に交通費とかお車代とか、そういう記述あるじゃないですか。
遠い所でする挙式なんだから、読んでない訳ないと思うんだけど・・・。
(本によっては上司や主賓には渡すとも書いてあるから、友達はいいか・・と思ったのかも)
「遠くですることになってゴメンね」とは何度も言われたんだけど。 鬱。
こちらも、結果報告しますね。

532 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:48
人それぞれだと思うけど、
私は引越ししてしまい遠くなったので
交通費・ホテル代出したんけど、招待状の中に
「ホテルをご用意させて頂きたいのですが
不必要な場合はお知らせください」
とか
「新幹線の切符はこちらでまとめて用意したいのですが、
前の日に来て観光すると言う方などはお知らせください」
という感じで書いた。

呼ばれた方だと
友達からは先に電話で「こうしようと思うんだけど」
と連絡があったなあ。
連絡がなかった人は交通費だけとか、出してくれなかったりだった。

533 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:50
>523
「遠くですることになってごめんね」という言葉が出てきて、「交通費は出すからね」という言葉がないってことは、
やはり出す気はないんだろうなぁ。ナムサン

534 :360:02/04/10 16:54
>523
「遠くでゴメン」・・・私も言われた・・・
やっぱり出ないのかなっ!(ヤケ)
近いうちにさらっと聞いてみよう・・・その時は報告しますね!

>532
私の友達もあなたのような気のきいた人だったら良かったのに・・・
あなたは偉いですよ〜!
>呼ばれた方だと
>友達からは先に電話で「こうしようと思うんだけど」
>と連絡があったなあ。
>連絡がなかった人は交通費だけとか、出してくれなかったりだった。

私のケースは後者でしょうね・・・

535 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:54
また523です。
そうだよね〜
やっぱり出すって考えないんだろうね〜
結婚を機に遠くに離れちゃうから、割り切って行くしかないのかな〜
友達を「常識知らず」みたいに思いたくないな〜

536 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:56
>530
そんな場合は払わなくていいと思う。
あなたが「お願いだから来て」と言ってるわけじゃないし。

537 :愛と死の名無しさん:02/04/10 16:59
>530
家族だけでする
旅費も宿泊費も出せない
式の後は別行動

それでも良ければ? と言えば?

とは言っても、本当に来た場合、放っておく訳にいかないね。

538 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:09
>536,537

そうかなぁ?
それだといいんだけどって感じ。
お祝いをしてくれるのは非常に嬉しいんだけど、
やっぱり海外だし、内心全額負担は大変ですよね。

なんって言ったらいいか難しいですよね。
折角来てくれるっていうのを無碍にはできないし。


539 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:11
海外ウェディングの場所って何処?

540 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:18
「行きたい」と言ってくれたからと言って、
その子だけ無料ご招待したら、他のお友達に悪いんじゃないかな。

541 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:24
言われたことあるよ。「行きたい!」って何度も何度も。
最初のうちは嬉しかったけど、1人だけ来てもらっても困るし
終いにはうっとうしくなってしまった。
断るべし。頭痛の種が増えるだけ。

542 :530:02/04/10 17:26
オーストラリアです。
せめてグアムとかサイパンだったらいいんだけど・・・

543 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:30
「もちろん旅費は自分で出すよー」
くらい言って欲しいね。

544 :530:02/04/10 17:37
もう一人友達がいて、ダンナ様の都合でタイに住んでるんですが、
その彼女も「あなたの結婚式の為に、2人目作らないで待ってるからね」
って言ってるんです。
ん〜、それも海外ってことで呼ばなくてもいいと思いますか?
なんか変にプレッシャー与えられて困ってるんですが・・・。
国内だったらまだ呼んでもいいんですが。

545 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:37
>530
来たいって言っているお友達は、交通費負担してもらおうなんて思ってないのでは?
仲のよいあなたの結婚式にも出れるし、旅行も兼ねられるし、イイコトづくめだと思われ。
何かしてあげたい気持ちがあるのなら、前日に一緒に夕食食べたら?
「独身最後の夜」を仲のよい友達と過ごせるのって嬉しいもんです。



546 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:44
>「独身最後の夜」を仲のよい友達と過ごせるのって嬉しいもんです。

それをするなら親子水入らずのほうが・・・

547 :530:02/04/10 17:53
家族だけなんで、人数が少ないし寂しいと思ってたので
友達が来てくれるのは嬉しいんですけどね。
とにかく、なんって言おうか、
「来てくれるの嬉しい!でも一人だけだけどいぃい?」ってな
感じで聞いてみます。

とはいえ、海外でするっていうのに来てくれるって言ってくれる
友達がいて、私は幸せですね。

548 :愛と死の名無しさん:02/04/10 17:55
んだんだ。幸せだね。

549 :愛と死の名無しさん:02/04/10 18:28
私は友達のハワイ挙式に行ったことありますよ。
行っていい?って聞いちゃいました。(^^;
でも私と友達二人で行ったので自分で旅行の手配しましたよ。
だって自分の親とかの件でいっぱいいっぱいの彼女に頼みたくなかったのと
親族と一緒ではこちらも気をつかう・・・
交通費って形ではなかったけどお小遣いにしてねって
お母様からドルと円でいただきました。
式の日だけ皆さんと一緒に行動して
あとは買い物したりビーチに行ったりのんびり。
挙式の後にはディナークルーズに連れて行ったもらいました。
私としては会社休みにくいんだけど冠婚葬祭だとOKだし、
で、旅行もできちゃってとても楽しく行ってきました。
旅行の思い出+アルファって感じかな。
来てくれるならよい思い出になりますよ!お互いに。

550 :愛と死の名無しさん:02/04/10 19:51
549みたいな友達だったら来てくれるの大歓迎だよね〜

551 :愛と死の名無しさん:02/04/10 21:23
>534と>535の友達はドキュだと思う・・・・・・・・・・。

552 :愛と死の名無しさん:02/04/10 21:32
>>549
良い思い出に水をさすようで悪いんですが(ごめんね)

>交通費って形ではなかったけどお小遣いにしてねって
お母様からドルと円でいただきました。

>挙式の後にはディナークルーズに連れて行ったもらいました

↑これはお友達も家族に気を使わせて、多少の金銭の負担をかけたって事
じゃないでしょうか?
海外挙式で友達の家族も大変だったろうに、やはり最初から呼ばれてない
場合は行くべきじゃないと思うんですが。
自分でお金出して行くとまで言われれば向こうも断りにくいだろうし。


553 :552:02/04/10 21:34
お友達の家族に、だった。スマソ

554 :530:02/04/10 21:42
>549
友達二人だといいですね。こちらも気を遣わなくていいですから。
私の友達は主婦で(しかも専業主婦)別の友達達はみんな仕事持ちだから
来るとしたら一人で来ると思います。
来てくれるのも嬉しいんですが、ダンナ様に悪いし・・・。
もし一人でも来てくれるっていうなら、来てもらう事にします。

交通費+ホテル代は自分で用意されたんですよね?



555 :530:02/04/10 22:07
>552

549さんが出席された結婚式で、友達が嬉しく思わなかったってことは
ないと思いますよ。
私はこれから結婚するんですが、海外ウェディングだと、みんなに結婚式
を見てもらえない事が一番寂しいなぁって思ってる。
逆に旅費を出してもらって来てくれているなら、ちょっと感謝です。
(実際お祝いもしてもらえて、お財布も助かるし)

ディナークルーズはお礼+思いでって感じだったんだろうけど、
お小遣いの値段は難しいですね。
あんまり恥ずかしい金額は出せないしって感じで。


556 :名無しさん:02/04/10 22:13
海外挙式に自費で出席の場合
普通ご祝儀は包まないよね?
プレゼント程度?
それでディナークルーズにお小遣いは
相手の家族、かなーり気を使ったと思われ。
ディナークルーズって100ドルくらいするし。

557 :愛と死の名無しさん:02/04/11 00:53
うふ?

558 :愛と死の名無しさん:02/04/11 01:05
>555
そりゃ来てもらって嬉しく思わないはずもないでしょうが。
気を使わせた事はそうだと思える。
海外挙式って、(もちろん違う場合もあるだろうけど)日本で挙式&披露宴
するお金がないって理由の人も結構多いし。
呼ばれてないなら、やっぱり行かないのも気を使うって事になると思う。

559 :530:02/04/11 10:20
難しいですね・・・。(;´д`)


560 :愛と死の名無しさん:02/04/11 10:21
海外挙式くらい節約させてやれ。。。

561 :愛と死の名無しさん:02/04/11 10:33
>549
ディナークルーズはともかく、お小遣いいただくってどういうの?
「こちらが勝手におしかけるんですから」と丁重にお断りするべきだよ。
だって向こうから来てくれって言われたんじゃないんだよねぇ?

562 :愛と死の名無しさん:02/04/11 11:39
>>552
参加する方も気を使う必要があるけど、主催する方が来て欲しくない、又は親族だけでやる場合は
はっきり断るべき。
それで縁が切れれば、所詮その程度の仲なんだし。

563 :530:02/04/11 12:10
>562
来て欲しくないとは言わないんですが、
どうすればいいの?って感じで・・・。


564 :愛と死の名無しさん:02/04/11 12:31
>530
ストレートにこういう式で、あんまり相手出来ないかも。
旅費とかも出せないけど、それでもいいの?
と聞いてもいいような。

それで「え〜出してよ」というようなら、
それは相手が間違っているかと・・・

565 :530:02/04/11 12:40
>564
まさか「出してよ」とは言わないと思うけど・・・。
けど、友達が「旅費は自分で用意するから。」って
言ってくれたとしても、「あっそう?ありがとう」ってなワケには
行かないんじゃないかな?って思ってます。

>>549さんのお友達の所みたいになにか心付けみたいなのは
必要なのかな〜〜?

友達に「連れてって〜」って言われてから返事してないので
相当感じ悪いですよね。
取り敢えず何かしら返事しないと・・・。

566 :愛と死の名無しさん:02/04/11 12:58
私は友達(海外挙式)から、会社休めるなら来てほしい、と言われたけど
交通費の話は一切なしで、何にももらってないよ。
飛行機代、格安でもひとり8万以上使ったと思う・・・。でも普段から
お金にルーズな子だったから、何にも期待してなかったけど。
で、海外挙式なので友達みんなで相談してお祝儀はなしにした。

567 :530:02/04/11 13:10
>566
なんかこんなんだと友達失いそうだよね。
何も出せないんだったら呼べないよぉ〜〜。


568 :愛と死の名無しさん:02/04/11 13:36
>566
国内の旅費でもこれだけ言われるのに、海外で旅費の話無しに
「来て」って言える神経って凄い!!
ホント何も考えてないのかな?
ご祝儀なしは当然でしょう。

569 :愛と死の名無しさん:02/04/11 13:37
>566
全く一言も無し?>交通費の話
うわあ・・・

570 :愛と死の名無しさん:02/04/11 13:54
あっ、ごめんね。ちょっと説明悪かったかも。
その友達は国際結婚だったのね。それでだんなの家に
合わせて海外での結婚式だったの。だからまあ海外っていうのは
しょうがないかな。それで外国の人の結婚パーティだから
お祝儀なしってことになったの。
私も来てって言われて、つい行くって即答してしまったし…。
でも交通費の話は何もなかったことにはかわりないんだけど。



571 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:00
>570
あのさ、わかってると思うけど

「お祝儀」じゃないよ
「ご祝儀」だよ。

572 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:03
>570
それは新婦の事情だし、しょうがないけど交通費の話しないっていうのは
そもそも変じゃない?出せないなら出せないで「それでも来てくれる?」って
くらいは言うものだ。
海外と日本と両方で披露宴だけやったって人も知ってる。
もちろんお金かかるから、そこまで求められないけどね。
それくらい気を使えって事だと思うよ。

573 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:06
これだけ頻繁に「お祝儀」って聞くと、そのうち自分も「お祝儀」って言っちゃいそうだよ。タスケテクレ〜


574 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:11
自分の都合で来てもらうのに
交通費も出さないヴァカがいるんですか?

そんな奴には「お」祝儀無しでヨシ!!
ヽ(`Д´)/ ウワァァァァァァァァァァァン!!


575 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:13
570よ、交通費の愚痴を言う前に正しく日本語使ってくれ・・・。


576 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:17
前、「お」祝儀といいそうになっちゃったよ。
ああ「お」祝儀に洗脳されていく。

577 :愛と死の名無しさん:02/04/11 14:21
書く時は、御祝儀って漢字で書きゃいいのにって思ってたけど
でも、「おしゅうぎ」だと「お」は一回で「御」と出ないね。
当然、「ごしゅうぎ」で変換すると一発で「御祝儀」って出る。

578 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:00
交通費の有無ってどの時点で知らせてほしい?

579 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:08
打診の時。

580 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:10
一般的には披露宴の出席を電話で打診された時かな?

ちなみに私は友人から交通費もらったこと一度ない。
お申出を辞退してるから。
「出ないと行きたくない」という人には欠席にさせて頂いています。



581 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:24
age

582 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:25
招待状贈る前に電話で確認するでしょ?
その時に言ってもらえるとありがたい。

583 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:39
私の式は某田舎で挙げたんだけど、友達に交通費としてハイカ1万円を
渡したんだけど、後で気付いたら100円足りてなかった。
マズかったなーと思って一応色々フォローはしたんだけど、
その友達も同じような距離(金額)の場所で挙式。キッチリ100円足りない
カードをくれた…。

元はと言えば私が悪かったんだけど、何もそのまんま返すような事
しなくても…と思ってしまった。
交通費を浮かすため、私の車に「他の友達2人も相乗りさせて来て〜」って
頼まれたのも快く引き受けたのにぃ(藁)
でも交通費くれただけ良かったのかな。

584 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:42
100えんくらいいいじゃん

585 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:45
583 わざとなの?相手が来るとき一万百円かかったってことでしょ。なら一万円でいいのにね。
で、あなたはいくらかかったの?たとえば9300円かかったのに9200円
くれたとかなら相手はせこいかもね。きりがいい数字でないなら100円足りなかった
のを根に持っていたんだね。

586 :愛と死の名無しさん:02/04/11 16:12
わざわざ100円少なくするようにハイカ買うなんて、その方が労力いるよね。

587 :愛と死の名無しさん:02/04/11 16:21
ハイカって、ハイウェイカードのことだよね?高速料金用の・・・。
あれって、100円単位じゃ買えないと思ったけど。

だから、583の友達は別に根に持ってたわけではないと思われ。

588 :愛と死の名無しさん:02/04/11 16:30
583は本気で言ってるのか?
普通きりがいい金額送るでしょう。
本気なわけないか

589 :愛と死の名無しさん:02/04/11 16:59
同じような距離で、同じ金額のカードなら
そりゃ100円足りないのは当然じゃないの?
それより「この前あなたにもらったハイカ、100円足りなかったから
きっとこの距離だとあなたも足りなくなりから
100円足しておくわね」とでもいわれながら
カードと一緒に100円玉渡されるほうが、よっぽど根にもたれていると
思うんだけど・・・

590 :愛と死の名無しさん:02/04/11 17:10
なんかさー、きっちり渡すのってやらしくないですか?
100円って・・・
そんなこと言ってたらキリが無いと思いますが。
「ガソリン代まで出さなきゃ」みたいになっちゃうよ。

591 :愛と死の名無しさん:02/04/11 17:52
>583
あなたの書いてる事を最初に読んだ時、彼女がわざわざハイカを100円減らしてから
くれたのかと思ったよ。違うんでしょ?
あなたが渡したのと同じ額のハイカをくれたんじゃないの?
もしそうなら何が間違ってるのかわかんないけど・・・

592 :愛と死の名無しさん:02/04/11 17:57
583さん、返事してぇ〜

593 :愛と死の名無しさん:02/04/11 18:13
583もういないのかも・・・感じわるっ・・・ボソッ・・・

594 :愛と死の名無しさん:02/04/11 21:42
>583は、自分のカンチガイが分かって凹んでるのかもよ。
でも1万円のハイカを「100円分」きっちり使って渡されたんなら
その相手も違う意味でアッパレかも(w。

595 :愛と死の名無しさん:02/04/11 22:00
遠方での披露宴に友達4人で参加したときのこと
うち、一人だけに式のあと交通費が渡されました。
正直「?」だったんだけど、
たぶんその一人は専業主婦、他はみんな仕事持ち
だったからなんじゃないか?という推論に至りました。
でも、もしそうだとしたら一言あれば解りやすかった
のにな、ってチョト思いました。
ちなみにかつて彼女に逆に来て貰った際の費用は
全員全額負担していたのですが。
まぁ、人それぞれってことでいいか..


596 :愛と死の名無しさん:02/04/11 22:39
>595
その気づかい、まあ彼女なりに考えたんでしょうが
他の人に見えないところで渡すか、送付すれば角立たなかったのにね。
いくら仕事持ってても負担してもらいたいのにね。

597 :愛と死の名無しさん:02/04/11 23:02
>595
う〜ん不思議な人だな。
それも自分は払ってもらっておいて。
働いてる働いてないなんて関係ないと思うけどな。

598 :愛と死の名無しさん :02/04/11 23:23
>965
それは全くもって、気遣いしたうちに入らないと思う。
単なる交通費ださないDQNじゃないですか。

599 :愛と死の名無しさん:02/04/11 23:50
>>595
友人4人のうち1人だけが学生で他はみんな社会人とでもいうのなら
納得いくのだが。

600 :595:02/04/11 23:58
>596~598
そのときまではあまり気にしてなかったというか
事前に交通費については何も触れられなかったし、
とにかくめでたいムードが先行して
自腹でも勿論駆けつけるぜ!くらいに漠然と思って
たんだけど。(4人招待で全員分負担となると大変だろうし)
一人だけに、それも全員の目の前でというのが
とにかく「?」だったのでした。

601 :愛と死の名無しさん:02/04/12 00:11
専業主婦にだけ交通費が出るなんて、
専業主婦に対して失礼というものだ。

602 :名無し:02/04/12 02:30
去年のゴールデンウィークに友人だった(←すでに過去形)子の式があった。
その式の打診があったのは、もうすでに四月も半ばあたりだった。
ここまででも、かなり非常識というかもっと時間に余裕を持たせてくれれば
いいものを、ハガキを使わずに電話でしてきた。
「あっ、あのさGWに式するから来てくれるよね?」と彼女。
「えっ!そうなの。おめでとう。でも、まだ予定がわからないから返事は今すぐに
 出来ないよ。」と私。 当時、同居している姑が足を骨折していたこともあり
 身の回りの世話をしてあげていたので、他に世話を頼む人を探したりしなければ
ならなかったからです。 その後、なんとか都合をつけ出席できる事になりました。
同じく、一緒にいく友人らとも相談しあい、祝儀の他に連盟で贈り物も買いました。
GW中の混んでいる中、参加した式はとても悲惨でした。
式場についた、私達を彼女はねぎらいの言葉ひとつ掛けなかった。
さらに、遠方から行っているのに着いて早々、受付をやらされた。(そんな話し聞いてない)
式後も2次会への強制参加があり、宿泊費、車代なし。しかも、幹事がいなくなり、その役目が私へ。
新郎新婦からも、その親からも「遠くからわざわざありがとう」の一言もなし。
もう、参加した者同士で口あんぐり状態でした。
総額10万以上の出費をし、GW中に人を呼んでおいてこれかよ!!とみんな怒り放題。
しかも、後で聞いた話では連盟で送った贈り物にもケチを付けていた様で・・・
この一件以来、この子の常識の無さがネックとなり、仲間内からは自然とフェードアウト
していきました。 当たり前ですけどね。
それに、私の時に来てもらった時は宿泊費、お車代は出したんです。
さらに、きちんと前後のお礼もしました。だから、彼女のような「友達なら何をしても
許される」的行動や発言が許せなくて・・・
親しき中にも礼儀ありとはよく言ったものですが、人生の節目の冠婚葬祭では特に
こういった事をきちんとしなければ、その後の付き合いに支障が出て当然と思います。
当の、新郎新婦は浮かれ放題でまわりの事など目に入ってない状態でした。
金がない、金がかかる(式を挙げるので)と言いつつ、結局こんなケチった式をして
その後の彼らは挙式後、ハネムーンに1回、海外旅行に2回、新築一戸建て購入と派手三昧。
とにかく、こういう式でした。 今までの中でワースト1です。
 今も、思い出して書いていたらムカムカしてきましたよ〜!


603 :愛と死の名無しさん:02/04/12 08:18
>602
読んだだけでムカムカするね。
まるで友達は「過去の関係」で、いいように使われてる感じ。
新生活の事しか頭になかったのだろうか。

604 :愛と死の名無しさん:02/04/12 08:32
>602
とりあえず読むのに疲れたよ。
適度に改行してください。

605 :530:02/04/12 11:18
友達に「家族だけのつもりなんだけどなぁ、来てくれるっていうのなら嬉しいけど。
でも、ダンナさんはどうするの?」って聞いてみました。
そしたら、「ダンナ?置いていくよー。もち。うらやましそうな顔をされたー」って
言ってた。しかもすごい乗り気。マジで???どうすればいいの?あんだ一人だよ。一人。
友達を海外に一人放っておくワケにもいかないし。放っておいていいのか?いいっていうのかー??
のぉぉぉぉ〜。
すごく気持ちは嬉しい。痛いほど嬉しいんだけど、
一人置いていくのはこっちも怖いよー。
せめて友達二人とかで来てくれたら私も気が楽なんだけど…。
(私の結婚式に主席したがために行方不明者になったら、私の立場なし)

暫くしたらもう一度、聞いてみます。


606 :愛と死の名無しさん:02/04/12 11:29
>605
そりゃアナタの聞き方に問題ありじゃ・・・?
「家族だけでするからゴメン」って言えば済むことじゃん。
相手から断ってもらおうとして言うなんて最低。

607 :愛と死の名無しさん:02/04/12 11:37
>606
最低とは思わないが・・・
そこまで言ってるんだから悟れよ・・と思う。

608 :愛と死の名無しさん:02/04/12 11:38
>605
期待持たせるような聞き方すると更に事態を悪化させるぞ。
その聞き方は控えめに判断しても「そっちの都合さえ良ければ来てもいいよ」
としか聞こえん。
この後断ると「最初は来てもいいみたいに言ったくせに」とか言われるぞ、
下手すりゃ。
親でも親戚でもダシに使ってきっぱり断れなかったの?

609 :愛と死の名無しさん:02/04/12 11:39
>605
私も606に同意。
>「家族だけのつもりなんだけどなぁ、来てくれるっていうのなら嬉しいけど。
中途半端にいい人ぶろうとしてるのがミエミエ。
来てくれるっていうのなら嬉しいけど・・・って言われたらお友達は乗り気になるのでは?


610 :愛と死の名無しさん:02/04/12 11:52
その友達としては、友達の結婚なんだから
何としてでも祝ってあげようと考えてるのかもしれないし、
本当に困るのなら>608の言うように
ちょっと嘘ついてお断りすれば良かったのに。

611 :530:02/04/12 11:55
最低なんて言うことないんじゃない?
やっぱり、かなりノリノリで、お祝いするし、絶対つれてって!!
っていってるのを無碍に断れないよぉ。
実際嬉しいしね。そんな事言ってるなんて。
相手が気を遣って言ってくれてるなら、気を遣わないでって言えるんだけど。
すごい乗り気でいてくれてるから。
ついでにオセアニアに行ったことないし!!って。(海外旅行か目的??)
一人でも来るって言うんだから勇気あるよ。
逆にこっちはすごく心配。
確かに貴方のおっしゃる事も分かるので、ちゃんと日程とか
どうするつもりなのか聞いてみることにします。まだ日はあるし。


612 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:00
>611
そんなに嫌でもなさそうね、貴女。


613 :名無しさん@HOME:02/04/12 12:04
>611
じゃあもうここでグダグダ言うのやめたら?
あ、もしかしてネタな訳?

614 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:06
>611=530
で結局あなたはどうしたいの?
もはやここで語ってる意味が無いと思うんだけどね。


615 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:10
必ずしも断りたいわけじゃないならここで相談することないじゃん…
真面目に答えて馬鹿みたいだったな。当方608。

でももし本気で困ってて断わりたいと思ってるなら嘘も方便の方式で
断ることを勧めとく。

616 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:11
 ∧,,∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ミ,,・∀・,ミ< レスが付くだけでもありがたいと思えやゴリュア!!
ミ    つ \_____
ミ∪  ミ  ピッ
'∪'''∪'

 ∧,,∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ミ,,>∀<,,ミ< >>530逝ってよし!!
ミ    ミ  \_____
ミ∪ Uミ キャッ
'∪'''∪'


617 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:14
530は友達が極端に少なく、
本当は凄く嬉しくてたまらないと思われ。

618 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:19
>530
このスレが荒れるからもう来ないで欲しい・・・
真面目に相談したい人が書き込めなくなるから。

619 :530:02/04/12 12:32
すごい書かかれ方ですね。
荒らしてるワケじゃないですよ。


620 :530:02/04/12 12:34
つーか、気持ちをくみ取ってくれ。
って思わない?普通。


621 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:48
>620
ほんなもんはあんたと友達の問題やろうが。
わしらの知ったことか。

622 :愛と死の名無しさん:02/04/12 12:56
>620
「気持ちをくみとってくれ」ってのはどこにかかる言葉よ?
行きたいと言ってる友人の心意気をレス相手にくみとれというのか
友人に対して「来てくれるな遠慮してくれ」という意志をくみとれと
言うのか。
友人に対して思ってるんなら、結局断りたいのかそうじゃないのか
どっちなんだ君は。>611の「相談する」ってな行く方向で相談するんじゃ
なかったのか。意味不明だよ。書き込みするなら自分の意志くらいは
一貫させてくれ。

623 :愛と死の名無しさん:02/04/12 13:27
530さんって、優しいよね。
私が友達だったら気を遣うけどね。
友達も一緒に行きたいだけかも。
行くって言ってる友達も深く考えてないかもしれない。


624 :愛と死の名無しさん:02/04/12 13:32
あのさ、あなたが荒らしてるって言ってるんじゃなくて
あなたがこれ以上ここで無意味な事をダラダラ書いてると
それにむかついて煽ったりする人が出てくるから
このスレから出て行って欲しい、って事。

こんな説明しなきゃわかんないなんて530は真性ヴァカだと・・・

625 :愛と死の名無しさん:02/04/12 13:36
>624
同意。
530ちゃーん、
もう判ったから。ハイハイイイコでちゅねー。
530は最初から荒らし目的だったのかもね!

626 :愛と死の名無しさん:02/04/12 13:48
おちつけ530。
気持ちは良くわかるぞ、漏れも同じ立場だった。
でも、自分の家族・相手の家族に気をつかわなくてはならない
立場だったし、1人だけ友人が来てくれても相手できそうになかったから
きっぱり断った。

それをオススメしる!



627 :愛と死の名無しさん:02/04/12 13:54
530です

>626
ありがとうございます。
まだせっぱ詰まってる状況じゃないので、相談するには
早すぎましたね。ごめんなさい。
この場を荒らさせてしまったようなので、重ねてお詫び致します。


628 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:20
あの・・・相談してもいいですか?
話の流れ遮っちゃってすみません。

私は六月に結婚予定の女です。
何しろ仲のいい友達の中で結婚式を挙げるのが初めてなので
身近に参考に出来る例がなくて無我夢中で準備をすすめています。
(結婚式に関する本は色々読んで勉強したつもりです)
私の方も彼の方も、仲のいい友達が仕事で遠方に引越してしまって
その内少なくとも8人を式に招待する予定です。

前置きが長くなってしまいすみません。
実は友人の交通費にまで頭が回っていなかったのですが
出すつもりで考えていました。
先々週に招待状を送った遠方の友達の一人から
「招待状に何も書いてなかったから聞くけど、交通費は出るの?」と
聞かれました。
もちろん何も彼女に交通費の話をしたり招待状に書かなかった私が悪いのですが、
ちょっと驚きました。はっきり物を言う子ではあるのですが。
私は「まだ詳しく決めてないの。でも多分全額払うから・・・」と答えました。
すると彼女は「全額なんて水臭いよ。気持ちが伝われば嬉しいよ」といいました。

・・・こういう場合、言葉通りに受け取っていいのでしょうか・・・
もしそうならどの位出すのが妥当ですか?
ちなみに彼女がこちらに戻ってくるのに往復で5万円くらいかかります。



629 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:23
>>628
彼女は半額(つまり片道分)あたりを期待している感じですね。

ただ、もし全額出す余裕があるのなら、出しておくのが間違いないです。
彼女以外の友達がどう思うかわかりませんから。

630 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:27
>「全額なんて水臭いよ。気持ちが伝われば嬉しいよ」
そうは言われても、出来るだけ出しましょうよ。
まぁ、人数が多いとそれぞれに全額というのは難しくなるかもしれないけど、
気持ちは、全額払うんだって意気込みで頑張ってくださいな。

客の方から「交通費出るの?」なんて聞くのは普通はマナー違反だけど、
まぁその辺は、友達関係にもよりますからね。
多額になると、お金の工面しなきゃならないから、どうしても聞いておきたいってのがあったとは思います。

631 :628:02/04/12 15:42
>629 >630
早速レスありがとうございます!
悩んでいたのでアドバイス頂けて嬉しいです!

>彼女は半額(つまり片道分)あたりを期待している感じですね。
そうですね、私もそんな感じかな?と聞いていました。
やはり全額出せそうなら出すのが一番ですよね。
まさか彼女だけ半額を渡すなんていやですしね。

>多額になると、お金の工面しなきゃならないから、どうしても聞いておきたいってのがあったとは思います
そうか・・・ほんと私は気がきかなくて・・・。
正直、ちょっと失礼じゃない?と思った私がばかでした。

この板の事も、電話してきた彼女とは別の友達に教えてもらって知ったんです。
来てみてよかったです。






632 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:43
>628
5万もかかるのなら、出来る限り出した方がいいでしょうね。
2次会をするなら時間は遅くなりますし、
あまり遅いと宿泊もするかも可能性も出て来ますしね。

正直、友達全員に渡すのは大変だと思いますが、
逆に貴女が呼ばれる際、おそらく同じようにしてもらえると思います。
(その聞いて来た彼女は出してくれるでしょうね)

6月挙式との事、体調崩さず頑張ってください。

633 :628:02/04/12 15:48
>632
アドバイスと優しいお言葉ありがとうございます・・・うれしいです。

彼女の実家と私が住んでいるところ(式もそこでします)は一緒なので
宿泊の心配は無いと思っています。
がんばります〜!

ところでその彼女に受付もお願いしているのですが、
お礼はどういう形でするのがいいと思いますか?
質問ばっかりでごめんなさい。


634 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:52
>>628=631
「いいよ。水くさい」というのはあくまでも社交辞令と考えるべき。
友達の方も交通費を催促したようで、気まずかったんだと思う。

さらに
>「まだ詳しく決めてないの。でも多分全額払うから・・・」
と答えた以上、あちらは全額負担してもらえるつもりで、ご祝儀を
上乗せしたりする可能性大。

金銭的にはかなりきつくなると思うけど、黙って全額負担するか、
できないのなら「半額負担しかできないの。ごめんなさい」と
はっきり負担割合を通知しておくべき。

635 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:56
>>634
同意。
このスレで交通費について怒っている人は、
事前に全く交通費の出る・出ないについて聞かされず
当日まで引っ張られた人が多いように感じる。
出すなら出す、無理なら無理、片道なら片道、
出欠ハガキを出す前に伝えてあげた方が親切です。

636 :628:02/04/12 15:58
>634
なるほど・・・社交辞令ですか・・・。
確かに彼女、気まずそうだったし。

なるべく全額負担するつもりで彼とも話し合っています。


637 :愛と死の名無しさん:02/04/12 16:03
だいたい、遠方客に交通費出せない人は
遠方から招いてはいけないと思うんだけど

638 :愛と死の名無しさん:02/04/12 16:13
>>628が結婚式前にこのスレを見てくれてよかった。

639 :愛と死の名無しさん:02/04/12 16:16
話しの途中でごめんなさい。
私も一つ相談があるのですが、

昨年鹿児島に嫁いだ友達に式に招待されました。
(ダンナも彼女も私の友達)
交通費は彼女が全額出してくれました。
今回私も彼女達夫妻を呼びたいのですが、
リゾートで結婚式をすることになり、会費制で1.5次会を
地元でする予定です。
こういった場合は、彼ら夫妻の交通費全額出した方がいいですね。
それか披露宴っていう程大きなものなものでもないし、
呼ばない方がいいと思いますか?


640 :628:02/04/12 16:24
>634
ありがとうございます。
過去の書きこみをざっと読んでみたのですが
いかに配慮が足りなかったかわかりました。
全額出せるようがんばります。

>637
そうですね。配慮が足りませんでした。
>638
ほんと先に見ておいてよかったです。

皆さん、ありがとうございました!



641 :愛と死の名無しさん:02/04/12 16:27
>639
彼女の時にあなたが出してもらったのなら、当然あなたも全額出すべき。


642 :愛と死の名無しさん:02/04/12 16:34
>640=628
厳しい書き込みもあるけど、へこんじゃだめだよ〜!

643 :愛と死の名無しさん:02/04/12 16:44
639です

>641
そうですね。
ありがとう!

644 :634:02/04/12 18:01
>>640
ありゃりゃ。そんなに自分を責めなくても・・・。
舞い上がって周りが見えなくなっているドリーマー花嫁ちゃんが多い中、
「もしかして・・・」と気づいて自分で色々調べている640は立派だよ。

あなたの配慮が報われるか報われないかは、友人と今までの交際次第だけど、
やるべき事をきちんとやっておけば、後々ドキュと悪口を言われることも
友人に貸しを作ることもないのだから、がんばりなされ。

645 :628:02/04/12 19:45
>642
>644
優しいお言葉ありがとうございました。
やっぱり私の配慮が足りなかったのは事実ですので・・・
来てくれた人達が来て良かった、と思えるように色々がんばります。
ほんとここで相談してみてよかったです。ありがとうございました!

646 :愛と死の名無しさん:02/04/12 22:07
628
荒らしは放置で。

647 :愛と死の名無しさん:02/04/13 06:10
出来る限り出す努力はしましょう

648 :愛と死の名無しさん:02/04/13 15:06
海外から友達の結婚式に出席予定。
結婚が決まる前から、絶対来てね、って言われてて
結婚が決まったら、まだ招待されてないうちから私が来ることを
前提に受付まで頼まれた。
交通費の話はいっさいなし。やっぱり全額こっちもちかなぁ。
宿泊は実家が近くにあるので宿泊費はいらないんだけど。
2次会も誘われてるけど、断るつもり。飛行機代、御祝儀、2次会って
いったいいくら使わせるつもりなのって思ったら、けっこうブルーになってきて
行くのいやになってきちゃった。
こんなところでぐちってごめん。


649 :愛と死の名無しさん:02/04/13 17:03
ひどいね〜。
交通費いくらくらいかかるの?
自分のことしか見えてないんだね。>花嫁

650 :愛と死の名無しさん:02/04/14 01:26
>648
ひえー、すごい。
でも海外から来る人に受け付け頼むってのはずいぶん
思い切ったことするね。国際便なんか、なんかあったら
運休やら遅れたりやらするかもしれないのに。
よっぽど友達いないのか…

648も最初に断っても良かったんでは(と今になって言っても
遅いだろうけど)。

651 :愛と死の名無しさん:02/04/14 01:35
>648
海外なら断っても良かったと思う。
学生ならお金を理由にすればいいし、主婦でもお金を理由にすればいい。
というか、はっきり聞いてみたら?
金銭的につらいと。
それを押してまで、自分持ちでこいと言われたら縁切ればいい。
いいふらされたところで、みんなあなたのこと理解すると思うし。

652 :愛と死の名無しさん:02/04/14 01:35
>648
普通(?)は受付を頼んだら、こっそり後でお礼をお金で渡す方も多いと思うんだけど。
そこに交通費分上乗せでくれるつもりかも・・・?っていい解釈しすぎだね。
海外から来る人に、交通費の話もないDQNだから、お礼も無しかもね。
650さんのいうように、国際便の遅れが心配だから受付は辞退させて・・・って
断れないかな?

653 :愛と死の名無しさん:02/04/14 01:52
>648 コソーリに期待は賭けですな。ハキーリ聞いてみれば?
海外から来て受付やらせるなんていうのもおかしい。
ちなみにどこの国?それがダメならどこの大陸?


654 :648:02/04/14 10:10
レスくれた方々、どうもありがとう。
でも女の友達って、交通費のこととか聞きにくいな、やっぱ。
今回のことを除いては、今までとっても仲良くやってきたし
彼女にお世話にもなったから、もう少し様子を見るつもり。
でもここまで交通費かけて、友達の結婚式参加はこれが最後って
自分に言い聞かせて、今回は覚悟決めてるけど。
頼まれごとしてるから、時差ぼけとかないように少し早めに
帰るつもり。13時間かかるからね…

断ればよかったかな、とも思うんだけど、どうしても
女性にとっては結婚って特別なことだから、まだ夢を見てる
段階だと、お互い話が盛り上がって、色々約束しちゃうものなんだよね。

こういうケースもあるということで、みなさん、気をつけてね。

655 :愛と死の名無しさん:02/04/14 11:02
13時間てことはアメリカかな?>648
まあ普通は受付やれば少額でもお礼くれるのが普通だから
それすらもないようだと、そのお友達とは縁切った方が
いいかもしれないね。

656 :愛と死の名無しさん:02/04/14 13:39
お世話になった内容や程度にもよるけど、
ほぼ地球の裏から駆けつけさせて、受け付けとはねえ。
雰囲気で約束するのは分るけど、もし大切な友人であればこそ
金銭的なことはきちんとしておいた方が良いと思うけど。
ちなみに、その手の人は海外の友人宅に遊びに来ても1銭も払わないんだよね。
友人宅をホテルと勘違いしてたりして。

657 :愛と死の名無しさん:02/04/14 14:37
656 とまりに行ったら金払わないといけないの?
私は手土産を持っていったり手伝いをするけど、金は持っていてない。
いくら?


658 :愛と死の名無しさん:02/04/14 15:06
656です。
海外にいるものですから、友人が良く来ます。
外での食事や、公共交通機関の交通費、空港までのタクシー代
観光のチケットなど一切こっち持ちということもあります。
656で偉そうにアドバイスしていますが、たしかになかなか言えないものです。
657さんがどれぐらい滞在して何をしたのかにもよりますが、
金銭的にも気を使われた方が良いかと思います。
特に、パラサイトの方は悪気がなく気づかないようなので。
例え歓待するつもりはあっても、こちらも学生の身なのでこうなると辛いです。
気を使って割り勘を申し出てくれる友人もいますが、こういう人もたまにいます。
トピずれなのでsageますが、友人間のお金の気遣いは大切なことだと思いました。


659 : :02/04/14 16:45
>>657
金を払うかどうかよりも、
泊まりに行くこと自体メーワクだわな。


660 :愛と死の名無しさん:02/04/14 18:59
657です。すいません。宿泊代を払えということかと思っていました。
食事や交通費は普通自分の分は自分で払いませんか?普通に日本で大学の友達と
飲んでも自然に割り勘になりますよね?海外だと払わなくなるのかな?

661 :名無しさん:02/04/15 01:12
>659
確かに、試験に忙しい時に限って来たりする。
でもガイドを期待されているから数日つきっきり。
お金を払う際も、言葉もシステムも理解していないから、一応こっちで清算しちゃうし。
それを後で清算しようというかどうかはその人次第。
割り勘といっても行ったことある観光地にまた行ったり、普段は自炊なのに外食するから、
自分の分だけでもいつもより出費が増える。
個人的には割り勘じゃなく、食事ぐらい奢れと言いたいが現実は奢ってる状態。
この話って、海外版に定期的に立つんだけど。


662 :愛と死の名無しさん:02/04/15 03:30
交通費を払えないような奴は披露宴しちゃだめ!

663 :愛と死の名無しさん:02/04/15 07:40
>>661
まともな人はそのへんわかってて、
いろいろ手配した分食事はおごるよくらいは言いますね。

664 :愛と死の名無しさん:02/04/15 09:57
>661、663
たいてい日本から食材や雑誌、ビデオなんか持っていって
そのあたりは精算するんじゃないの?
自分で外食したものは自分で払うのは当たり前だけど
奢れっていうのもどうかと・・・。

665 :愛と死の名無しさん:02/04/15 10:00
私なら奢るなあ。
そもそも海外に限らず、気軽に泊まりに行くのはよくないよね。

666 :愛と死の名無しさん:02/04/15 11:22
ご祝儀と結婚式のについて
http://www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/7759/Icon/004_525.swf

667 :愛と死の名無しさん:02/04/15 11:33
>>666
今さら・・・ あっちこっちで見たよ。
でも面白いね。

668 : :02/04/15 11:40
>>664
>たいてい日本から食材や雑誌、ビデオなんか持っていって
>そのあたりは精算するんじゃないの?
なんにも持ってこなくても良いから、泊まりにも来て欲しくない。

669 :愛と死の名無しさん:02/04/15 11:50
>>664
私も海外滞在中に友人、知人を案内した経験あるけど、
こっちは1日中時間を割いて、したくもない外食をするケースも多いのよ。
頼ってくる人たち全員が親友ばかりとは限らないし。

以来私もお世話になる場合、
せめて金銭面は迷惑かけないように気を使ってます。

670 :愛と死の名無しさん:02/04/15 12:01
>>664
いろいろ手土産持って、清算するようにする人なら文句もないけど、
食事代からチケット代、タクシー代まで全額出してたら、
よっぽど高額なもの持ってきてもらわないとトントンにはならないよ。

671 :愛と死の名無しさん:02/04/15 12:05
そんなに文句ばっか言うなら、何故最初から断れないのか不思議・・・。

672 :愛と死の名無しさん:02/04/15 12:13
まさかそういう人だとは思わないで呼んでしまうのですよ。
たいていの人はきちんと気を使ってくれるけど、
そうでない人だと、「二度と呼ぶまい」と決心するのみ。
一回目の被害を免れる事は難しい。

673 :名無しさん:02/04/15 12:49
>671
だから、最初から行くなっていうの。
多分あなたは過去に失敗したんだろうから、
今後気をつければよろしい。

674 :愛と死の名無しさん:02/04/15 15:13
なんか話題が「海外に住む友達の家に遊びに行く時」の話になっちゃってスレ違いだけど、
ぶっちゃけた話、海外の友達に遊びに行く時には
他にホテルとってホテルに友達のほうから遊びに来てもらう形式のほうがいい。
相手の家にも誘われた時以外行かないほうがいいかも。
その代わり手土産とかも頼まれたものだけ持ってけばいいし
頼まれたものも日本で買ったレシートで精算してもらえばいい。
お互いにあとくされがなく余計な出費もなくすっきりする。


675 :愛と死の名無しさん:02/04/15 16:25
>>671
会社の同僚くらいなら都合つけて断るけど
親友レベルの付き合いをしてた子にそういうこと(遠方・交通費なし)
されると断れないもんだよ。。

676 :愛と死の名無しさん:02/04/16 00:44
学生時代は仲良くしていたけど、暫く連絡なし。
数合わせかどうなのか微妙なラインの披露宴って
交通費出る確率低い気がする。

677 :愛と死の名無しさん:02/04/16 18:31
良スレage

678 :愛と死の名無しさん :02/04/17 00:06
交通費も宿泊費も、出しておいたほうが気が楽です。
その存在を知らないならまだしも、知っていて出さなかったら
なんだか後ろめたくてせっかくの披露宴が楽しめない気がする。
招待客のみなさんをおもてなしするためにできるだけのことはしたぞーって
思えればこそ、自分もめいっぱい楽しめるんじゃないかと思う。

679 :愛と死の名無しさん:02/04/17 19:58
友達ならアタリマエー

680 :愛と死の名無しさん:02/04/17 20:08
予算の都合で交通費が出せないなら出せない、
少しなら出せる、
とにかく、招待状を送る時点で知らせてほしい。


681 :愛と死の名無しさん:02/04/17 20:15
>679
出すのが当たり前と解釈していい?

一度だけ交通費が出なかった披露宴に呼ばれた事あるんだけど
彼女、しっかり色直ししてたし、新婚旅行もヨーロッパに行ってた。
家具も結構いいの揃えてたな。

そういう所に目がいってしまう自分が情けないけど、
やっぱり何だかな〜って思うよ。

682 :愛と死の名無しさん:02/04/17 22:07
6月に結婚予定です。
式は大阪で、私の親戚&友人殆んどは広島。
上司は京阪神にいます(交通費片道1000円以内)。

親戚・友人は片道代と宿泊費負担するのですが、
上司の交通費を負担するかどうか悩んでいます。

うちの両親は、
いくら1000円以内でも負担するべき、
でも1000円札一枚では格好がつかないので3000円包む。
と言うのです。
私としては多すぎるから逆に負担に思うのではないか
と思うのですが・・・
私の地元ではいくら近くても3000円は包むようです。
(今まで両親が出席した結婚式で頂いたそう)


683 :愛と死の名無しさん:02/04/17 22:12
大阪在住ですが、京阪神地域での式に出た場合はもらったことないですね。
式場が、駅から遠いとかならアリかとも思いますが。
でも上司一人にだけだったら、渡してもいいんじゃないですか?
ただその上司がドキュソで祝儀2万とかだと、泥棒に追銭みたいに
なっちゃいますが。w


684 :愛と死の名無しさん:02/04/17 22:17
1000円以内の人に交通費渡すなんて聞いたことありませーん。
西日本はいろいろ大変そうだなあ。(うちは関東)

あ、上司でも主賓クラスだと謝礼という意味で交通費を包む事があります。
この場合は1万円以上になりますけど。

685 :保証人提供@渋谷:02/04/18 00:02
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686 :愛と死の名無しさん:02/04/18 10:12
同じく関東在住だけど
1000円以内で交通費なんて聞いたことなーい!
渡すのは、遠地(新幹線・飛行機)利用の場合のみ。
地方によってこんなに差がでるんだ。

687 :愛と死の名無しさん:02/04/18 10:21
その上司の方には、交通費の代わりにタクシーチケットを渡したらどうでしょうか?
往復分2枚。使うかどうかは本人任せで。

688 :愛と死の名無しさん:02/04/18 10:30
うちは広島市内だけどお車代3000円出したよ。
多すぎるとは思ったけどね。


689 :愛と死の名無しさん:02/04/18 10:56
>687
他の日に「こりゃ便利」と長距離で使われたら泣く。

690 :愛と死の名無しさん:02/04/18 11:01
>689
別に勝手じゃないの?当日は間違いなく交通費かかるんだから。

691 :愛と死の名無しさん:02/04/18 11:07
>697
結婚式で貰うタクシーチケットには、
大抵当日のみの期日指定がついています。


692 :691:02/04/18 11:07
ごめん、>689さんだった。

693 :愛と死の名無しさん:02/04/18 11:13
往復分なら前日までに渡しておかなければいけないってことですね。アタリマエカ・・


694 :愛と死の名無しさん:02/04/18 16:22
私は来月、友人の結婚式に出席するため
東京から長野までいきます。
「挙式あげるホテルは高いから、長野駅周辺のビジネスホテルに
泊まれば?」とか言われ、しかたなく日帰りです。
しかも余興まで頼まれ「歌じゃだめ」ときた。
あんまりですよね・・・。

695 :愛と死の名無しさん:02/04/18 16:29
>694
そりゃヒドイ…。

696 :愛と死の名無しさん:02/04/18 16:30
交通費は出そう?

697 :愛と死の名無しさん:02/04/18 16:32
泊まれば?ってヒドイね。他人事みたい。
お前のために行くんだぞー!

698 :愛と死の名無しさん:02/04/18 16:47
交通費もでません・・・。
こちらからの友人も私を入れて3人らしいです。
他は会社の人で、その人たちは安く泊まれるみたいですが。
どうやらホテルは会社と関連があるそうなので社員は割引があるそうです。

699 :愛と死の名無しさん:02/04/18 17:07
行かなきゃダメなの?

700 :愛と死の名無しさん:02/04/18 17:13
御祝送ってサヨウナラはダメなの?
行っても後悔しそう。

701 :愛と死の名無しさん:02/04/18 18:00
もう、行くのやめれ

702 :愛と死の名無しさん:02/04/18 19:12
宿泊費も出さないのに「泊まれば」はひどい。
祝儀送って電報打って、それだけにしちゃえば?

703 :愛と死の名無しさん:02/04/18 20:03
都内で会費制でした時
山口・大阪の友人には
飛行機+ホテルのパッケージツアーの手配して
それで来てもろた。

北海道から来てくれたの子連れ参加の友達。
彼女のケコ-ン式の時、お車代なしでも宿あり。
こっちも宿用意して、お車代も渡したけど、
お土産にもらった「白い恋人」の包み、
いやにデコボコしてるとはオモタが、開けてビツクーリ!
ご祝儀袋にお車代+10,000円のお祝金!
確認の電話したら、
「娘をTDLに連れてくるついでに
 あんたの結婚式出たんだから、お車代なんかいらんのよー」
と、言われ
北海道に帰る日、羽田空港まで見送りさせてもろた。


704 :愛と死の名無しさん:02/04/18 21:46
703友情だな。
694はキャンセル

705 :愛と死の名無しさん:02/04/19 08:44
交通費は出せるか分からないといいながら
新作のブランド財布を買ったと見せる友人。
そのお金で交通費を支払えるとは考えなかったのだろうか。
正直、何?この子と思ったよ。
誰の為に来てもらおうとしてるのか、
「招待」の意味が分かってるのか。
交通費も出せないのに色直しをするとか言ってるし。
価値観が違うってこういう事なんだろうか。
交通費を出さないことを黙認する親も親だ。

706 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:13
みんな交通費だしてくれないと友達ヤメレって人ばっかりなの?
本当にお祝いする気があったら自分の交通費くらい自分で出すよね。
自分の交通費も含めてお祝いなんじゃないの?

707 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:16
>706
そんな目出度い考え、貴女だけじゃない?
705が言ってるけど披露宴って招待するものだよ。
呼ばれてないのに駆け付けるならまだしも・・


708 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:35
目出度くたっていいや。
みんなそんな「お客様気分」でお祝いする気持ちが二の次になるんだったら
そのほうが本末転倒だよ。
お祝いするよりお金がもったいないなら理由を言って欠席すればいいのに。

709 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:45
>>708
相手にもよるのよ。中には大したつき合いでもないのに、数あわせ
目的で呼びつける人もいるから。
グループで呼ばれていて、自分はそれほど親しくないからって
断るのは結構勇気いるのよ。

710 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:47
数合わせで呼ばれているのが明確なら
断るのも問題ないと思うけど
それなり親しい付き合いをしていたとなると
断り辛いものはある

711 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:49
少なくとも、>>694に対して、
>本当にお祝いする気があったら自分の交通費くらい自分で出すよね。
>自分の交通費も含めてお祝いなんじゃないの?
なんてことは、私には言えーん!


712 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:51
>お祝いするよりお金がもったいないなら理由を言って欠席すればいいのに。
これって結局、友達ヤメレって言ってるのと一緒じゃん。あなたも一緒!


713 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:54
職場関係も結構辛いぞ。
今後も一緒に仕事するかと思うと、交際費と諦めてご祝儀払っている。

714 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:55
この間、結婚する友達が「ホテル手配したから」と連絡くれた。
「えー、うそありがとう〜●●ホテル?いい所じゃん。悪い〜」
と答えてしまった私。払ってもらう気満々じゃん。
ドキュソだ・・・。ごめん逝ってきます・・・。

715 :愛と死の名無しさん:02/04/19 10:12
>714
でも「手配したから」って言われれば、先方も払ってくれるつもりだったんじゃないのかな?
お礼言うのは悪いとは思わないけど…。



716 :愛と死の名無しさん:02/04/19 10:15
>714
「ありがとう」と先に言ってしまえば
相手も後に下がれないから結果オーライなんじゃない?

717 :愛と死の名無しさん:02/04/19 10:15
>>706
冠婚葬祭でほの見える相手の人間性や思いやり、それでより相手のことを
好きになるか、ガックリするかが分かれるのではないでしょうか。
交通費を出す、出さない、をめぐって、相手の思いやりを感じられるか
感じられないかが境目であって、「出さない=縁切り」とは違うと思います。


718 :714:02/04/19 10:49
うん、でも私の結婚式の時わりと安いホテルで披露宴やったの。
そこに泊まってもらってホテル代はうちがだしたんだけど
親類との兼ね合いで交通費出せなくて・・・。
(仕方ないから新婚旅行のお土産をちょっと奮発した)
友達はホテルじゃない専門会場でやるのね。
それで会場に近いからって結構いいホテルを手配してくれたの。
旦那は「宿泊費って事でお祝儀5万にするか」って言うんだけど
遠いから交通費だけで2万近くかかるからそれもちょっと苦しいし。
一緒に出る他の友達の時はさらに遠方だったんだけど
宿泊と交通費の一部出してもらって3万しかお祝儀してないから
差をつけるのもちょっとって思うんです。
ホテルだけならいいけど万一交通費でちゃったらどうやって断るor返すのか
いい案が浮かびません・・・。

719 :愛と死の名無しさん:02/04/19 10:53
>718 つっこんでいい?

「お祝儀」じゃなくて「ご祝儀」じゃないかなぁ…

720 :愛と死の名無しさん:02/04/19 10:55
>718
私は「そんないいホテルじゃなくていいよ、
良かったら変えてね」と相手に言ったことある。
(この場合、払ってくれる事がわかっていた)

そして、ホテル取っとくねと言われて
お願いしたら、ホテル代、自分もちだったこともある(涙

721 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:00
>720
話の前半と後半はつながってるの?

722 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:02
>718
親戚と友達なんて「交通費でたかどうか」
お互いにわかるわけないんだから
> 親類との兼ね合いで交通費出せなくて・・・。
ってなんか理解できないんだけど。。。

723 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:02
豪華ホテルで喜んでいたら自腹だった。というのは怖いなぁ。
だったら、自分らでもっと安いホテルを手配したい。

724 :714:02/04/19 11:59
>714
家族に交通費を託けて渡してもらうように頼んだら
「他の親戚に交通費出さないのに友達にまで必要ない」って
親に言われてもめちゃったんですよ。田舎なので交通費を払うという
習慣があんまりないので説得してもゴネられるという。
(そもそも父には遠方の友達は呼ぶなとか言われた)
それで交通費無しでお土産でちょっといい物という方法にしたんです。
式後、友達はすぐ帰ってしまったので自分では渡せなかったし。
そういう事です。

725 :714:02/04/19 12:06
>719
「おしゅうぎ」で入力して変換失敗してますね。
そうです。「ごしゅうぎ」が正しいです。スマソ。


726 :714:02/04/19 12:08
724は722さんへのレスです。
重ね重ね申し訳ないです。m(__)m

727 :愛と死の名無しさん:02/04/19 12:17
>694
遅ればせながら。
そんな馬鹿友人縁切っちゃいなよ。
祖父母が倒れたでもなんでもいいから理由作って、さっさと断ったほうがいい。
(さっさとというところがポイント)
宿泊費というからには、長野は実家でもないんだろうし、
そんな友人これからだって付き合いないんだから。
ご祝儀も必要なし。電報だけでいいよ。

728 :愛と死の名無しさん:02/04/19 14:32
交通費出せないくせに
色直しや旅行行ってんじゃねーよ!

729 :愛と死の名無しさん:02/04/19 15:05
>>728
禿同!


730 :愛と死の名無しさん:02/04/19 18:32
そうそう。そういうところ腹立つよね。>>728
遠くから呼んで大金使わせて、自分は着飾って嬉しいか? って聞きたいよ。
色直しで中座してるとき、高砂に「交通費カットした費用でお色直し中」って
札でも立ててやりたい。


731 :愛と死の名無しさん:02/04/19 18:40
あー、このスレ、●子に送りたい!

732 :愛と死の名無しさん:02/04/19 20:34
私達のまわりだと東京でやるときの交通費は招待客が自己負担、
その他の地方でやるときは新郎新婦の負担、というのが常識になりつつある。
東京は日本の首都だし、招待客は地方に好きで住んでいるんだから上京する時の
交通費ぐらい招待客が負担するのは当然だし。。。合理的だと思います。
逆に地方でやるのに交通費を負担しない新郎新婦ってちょっとDQNですよね。
わざわざ地方に行くのに。。。ちょっと神経疑います。



733 :愛と死の名無しさん:02/04/19 20:41
>732 煽るのも大変だねぇ

734 :愛と死の名無しさん:02/04/19 20:41
ゲキワラ!これって新手のアオラー?>732

735 :愛と死の名無しさん:02/04/19 22:03
中々珍奇な常識やね。あなたの周りだけの常識にとどまってくれること
を祈る。>>732

736 :愛と死の名無しさん:02/04/19 22:03
                          ┗0=============0┛
               \===========[_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_]===========/
            /三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三\
                  0 │ |∞∞∞ |::|∞∞田田∞∞|::|∞∞∞ | ::|  0
            [二] | ::|       |::|┏━━━━┓|::|       | ::l [二]
◎○@※◎○@※. |□|.│ |┌┬┐ |::|┃/    \┃|::| ┌┬┐| ::|. |□| ◎○@※◎○@※
ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii| `)三(´| ::|├┼┤ |::|┃ ∧_∧ ┃|::| ├┼┤| ::|`)三(´il|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|
@※◎○@※◎○ | ::| | ::|└┴┘ |::|┃(´∀` ) ┃|::| └┴┘| ::| | ::|  @※◎○@※◎○
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◎○@iiii※◎○@ ┣┳┳┳┳┳┫|::|┗━━━━┛|::|┣┳┳┳┳┳┫ ◎○@iiii※◎○@
ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|l ○    ●        ∫∬∫∬        ●    ○ ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|li
               ○○  ●●      iiiii iii ii iiii       ●●  ○○
           [ ̄ ̄] [ ̄ ̄]   ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)    [ ̄ ̄] [ ̄ ̄]
                |_○_|  .|_○_|     |_____|     |_○_|  .|_○_|

    ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧
    (    )(    )(,    )(,,    )    ,,)(    )(    )(,    )(,    ;)
732のお葬式には交通費出すので数合わせで来てください。

737 :愛と死の名無しさん:02/04/19 22:04
>東京は日本の首都だし、招待客は地方に好きで住んでいるんだから上京する時の
>交通費ぐらい招待客が負担するのは当然だし。。。合理的だと思います。
>逆に地方でやるのに交通費を負担しない新郎新婦ってちょっとDQNですよね。
かなり無理がありますね。

738 :愛と死の名無しさん:02/04/19 22:10
         _____________________
         |
         | DQNな732を迎えに来ました
         |  _____________________
         |  / ⊆ニ(二(ニニ⊇――――'        (●ヽ
         | / ̄ ̄ ̄ ̄                      ヽ
       /| /______________________ヽ
      ,/ ̄V ̄ ┏━, / ̄ ̄ ̄|| ||. ̄ ̄ ̄ ̄ |||  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄...| |
     ,/ ∧ ∧. i┸i //  ∧∧ || / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    _.,/. (゚Д゚ ) | :::|//  (゚Д゚;) <タイヤに踏まれて氏になよ>>732
   |/,,,,,へ⊂ ヽ  .//  ,/  ノ/ || \______________
  ,/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄//|_/ ̄ ̄ ̄|  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  |~ ゜ ̄゜ ̄ ̄ ̄~~| ̄ ̄   =。|┃       |━━━━━...............|
  |______: |,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,,゜,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,東京殺人病院,,,,,[|
 ._|]0::∴:::0::[二二il:]    ,-―-、 ,,|         |       .    [|
 |====== ;...........|  /,  ̄ヽ |~~|.        |  /,  ̄ヽ |     {|
 ヽニ[_]ヾニニヽ''''''|―-|.(※)|':|''''|.'''''''''''''''''''''''''''''|''''''''|.(※)|:|'''''''''''''''''/
     ゞゝ三ノ ̄ ̄ ̄ ゞゝ_ノ ̄ ̄ゞゝ三ノ ̄ ̄ ̄ ゞゝ_ノ ̄ ̄ ̄ ̄

739 :愛と死の名無しさん:02/04/19 22:32
732みたいなのがいるんですか?都会って。


740 :愛と死の名無しさん:02/04/19 23:12
私の友達、最近パソコン買ったんだけど、
でもって最近披露宴した。
披露宴の交通費もちろん出なかったんだけど
2ちゃんねる教えたら、
ここにたどり着いてくれるかな。

741 :愛と死の名無しさん:02/04/19 23:14
>739 単なるおのぼりさんだと思われ。
都会に出たのがうれしかったらしい

742 :愛と死の名無しさん:02/04/19 23:46
740 
たとえたどり着いても自分のことだとは思わないだろうな。
他人事だと思って読むだろう。

743 :愛と死の名無しさん:02/04/19 23:55
晒し上げ


744 :愛と死の名無しさん:02/04/20 00:16
>739
あんなのと一くくりにしたら都会の人に失礼です。

745 :愛と死の名無しさん:02/04/20 02:28
会費制の結婚式だったら交通費は出さなくてもいいかな?
ご祝儀はもらわないんだけど。


746 :愛と死の名無しさん:02/04/20 02:53
1年半ほど前の、友人の結婚式はなんか最悪だったよ。
東京→広島の式だったんだけど・・・
事前に、招待状にも電話でも交通費や宿泊費の事には何も触れず
こちらとしても、相手に聞くに聞けず、本当に参った。
当時、転職したばかりで経済的に不安定だった。
それは、彼女も知っていた。でも、嬉しそうにしている友達の話しを
聞いていると断れなくて、どうにか出席した。
案の定、新幹線代もホテル代も自分持ち。そして寒い風邪が吹きすさぶ
中での立食パーティーみたいな式だった。(ガーデンパーティーの様な・・・)
結局、参加して往復の交通費、宿泊代、美容代、いっさいがっさいで
10万以上の出費。 その時の引き出物は何故か鉢植えのハーブと生花。
そんなもん、遠方から来た客には迷惑以外の何物でもない。
・・・その後彼らは、金がないと言いつつも人並み以上に贅沢をして
結局、借金生活になり私のところに金の無心の電話が来たので、これを
きっかけにして、友達関係をやめました。
彼女の式に、わざわざ金と時間をかけて行った事がむかつくので、この
時の出費はギャンブルでそっくり負けたと思うことにしてます。
その方が後腐れ無くて良いから。


747 :愛と死の名無しさん:02/04/20 03:08
>745 距離にもよるかと。
新幹線とか飛行機使ってくる人がいるんなら、その人だけでもだしてあげた
方がイイと思う。たとえ一部でも。

748 :愛と死の名無しさん:02/04/20 03:47
>>746
人事とは思えない書き込みです。

来年のゴールデンウィークの披露宴に呼ばれています。(当方大阪、会場横浜)
本当は今年披露宴をする予定だったのが彼の仕事の都合で来年になり、
親戚の集まり(地方点在)を考えるとゴールデンウィークにしか集まってもらう事が出来なかったようです。
ゴールデンウィークに披露宴って事だけでも迷惑だ、と思うのに、
交通費は出ない(もしくは少ししか出せない)と断言されました。
来年に延期になったというだけで、本来は昨年から横浜で披露宴する事は
決まっていたのです。
それだけ準備期間があるのに(今からでも1年間)、どうして出せないと言えるのでしょうか。
その交通費の有無も、1年間彼女から触れられなかったので、「結婚式来年になったね」と
話がなったときに、こちらから聞いたのです。

そのくせ、本人はヴィトンの財布を買ったり(おそらく4・5万)、
温泉旅行に行ったり、色直しもするようで、そのドレスは持ち込むとか。

その財布で1人招待出来るって考えられなかったのでしょうか。
彼女自身は本当にいい子なんです。 ただ、世間知らずのお嬢様。
多分、彼女がこの立場になったら不平を言わず出席するんでしょう。

私の披露宴の時には受付を頼んだので、出るべきだとは思うけど、
正直、出席を迷っています。

私、自分で飛行機の予約とかした事ないので分からないんですけど、
ゴールデンウィークはやっぱり割り増し料金なのでしょうか?

飛行機の手配までこちらまかせなら、気が狂いそうです。

749 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:04
746です。
748さんのお話にもあったように、遠方から招待客として呼ぶ事を
当の本人(新郎新婦ですが)は、どう思っているのでしょうね?
特に、748さんの場合は幸いな事に式が来年に延びたようなので
交通費か、宿泊費の最低どちらかは用意できる準備期間があるのでしょう?
私も、数々の式に顔を出しましたが遠方からいく場合は、事前に料金の
話し合いがあっても、無くても察して後からきちんと渡してくださる方は
います。 けれど、それと逆でどんなに遠くから行こうとも出さない人は出さないものです。
それぞれの、価値観や付き合いに応じた物でしょうが、自分が逆の立場だったら
どうだろう?ということがわからないのでしょうか。
私もGWの式に一度だけ出席した事があるのですが、本当に疲れました。
ただでさえ、気疲れするのに、人出が多いせいで2重の疲労感。
さらに、宿にしても交通機関にしても割増料金です。
普通は、GWなんか避けるべきですよね。どうしてもそういう時期にする
ならば、せめて出席者の負担を減らすようにチケットの手配くらいは相手が
するのが思いやりだと思います。
748さんも、今から気がかりなのでしょうが、嫌だと思ったら何かしら理由を
つけて断るのも考えだと思います。馬鹿にならない出費ですから・・・

750 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:16
今年のGWの結婚式。
まだ交通費について言ってこない。
これは出さないよということだよね。
交通費、宿泊費、ご祝儀でGWにグアムぐらいは行けただろうな。

751 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:18
748です。
一度目が覚めると、だんだんとイライラして寝付けなくなってしまいました。

やっぱり割り増し料金ですよね。>GW
私は大阪なので東京(羽田?)と横浜との距離感は分からないのですが
どれくらい離れていて、どれくらい金額がかかるのでしょうか。
それに、GWのチケットを取るのならどれ位から準備すべきなのでしょうか。
おそらく、その間の移動手段もこちらが負担ということになるのでしょう。

今、私は9か月の妊婦で、その披露宴の頃には子供は1歳。
結婚式が今年なら断って、ご祝儀とお詫びの意味でプレゼントで済ませられた
んでしょうけどね。



752 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:25
>751
今、妊娠中ではちょうどよい断りの理由が出来るじゃないですか?
来年にしても、子供に手が掛かるから・・とか色々言い訳が効くし。
羽田から横浜までは電車で1時間前後見ておけばよいでしょう。
小さい子がいて、手が掛かる、目が離せないなどの理由は正統な理由に
なると思いますよ。 751さんが式に参加したいのならともかくですが・・・

753 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:32
>748
安いところで見つければ3万ぐらいで一泊して帰れるんじゃない?
東京見物のつもりで行けば?
たいした出費じゃないと思うけど。
羽田と横浜の交通費なんて往復で千円もかからないよ。


754 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:36
748です。

>752
電車で1時間前後ということで、金額の大体の予想はつきました。
その彼女は中学からの親友で、自分の披露宴の受付も頼んだ事もあり、
交通費の問題がなければ喜んで出席するのですが。

親友だから無理して出席するべきか、
礼儀を尽くさない人には、親友とはいえ毅然とした態度をとるべきか。

悩みどころです。

755 :愛と死の名無しさん:02/04/20 04:50
>754
乗り継ぎがよければ、もうちょっと早く移動できると思います(羽田〜横浜間)
ただ、GW中や一休みしながらの時間を考慮すると、それくらいの時間を見たほうが
余裕が持てると思ったので1時間前後としました。
中学からの親友という事が悩みの種なのでしょうが、親友ならばなおさら遠方から
来てくれる相手の事を思って、察するのが普通だと思います。
親友だから・・・と無理に嫌な気持ちのまま出席しても、その後もし全額748さんの
金銭負担だったら、素直に喜べますか?
それと、748さんの式の時に友人を招いた時は費用はどうなっていましたか?
相手に交通費や宿泊費を出したなら、なおさらですね。
こういう所から、長年の友情も壊れる事もあるんです。難しいですね。

756 :愛と死の名無しさん:02/04/20 06:51
GWに大阪から横浜だったら新幹線の方がきっと安いね。
GWは割増の上に、特割も何も無いんじゃないかな?

757 :愛と死の名無しさん:02/04/20 06:54
ごめん、ちゃんと調べたら大阪−東京はあるんだね、特割。
今からでも今年の予約取れるぐらいだから、東京行きは混んでないかも。
何の慰めにもならないけど。

758 :愛と死の名無しさん:02/04/20 07:07
748です。 一寝しました・・。
>>755
私が結婚した時は、
交通費は出しませんでした。
大阪〜神戸間、金額にして、片道1000円もしませんでしたから。
受付に関しては、親に頼んで5000円を心付けとして渡しました。

759 :愛と死の名無しさん:02/04/20 07:13
>745
私も会費制です。
交通費は遠方の人に片道分の新幹線チケットを送って
勘弁して貰おうと思ってます。
あと、どう考えてもその日帰るのはつらいよね、という友人が2、3名いるので、
その人たちの分は宿泊負担で。
正直呼べば呼ぶほど赤字ですけど、まぁ冠婚葬祭こんなもんかと割り切ってます。

760 :愛と死の名無しさん:02/04/20 10:58
>759
745です。
遠方から呼ぶ方は何人ぐらいですか?
私のところだと全員日帰り絶対不可能な人が半分以上…
普通ご祝儀で使うぐらい交通費+宿泊費で出費があるはずだから
会費分ぐらい交通費として出せばいいのかなあ…
それでも30万以上はかかるし悩みどころです。


761 :愛と死の名無しさん:02/04/20 13:18
自分の為に集まっていただくんだから
自己中心的に考えてはいけないと思います。
自分がされて嬉しいと思うことをすべきでは?>>760

762 :759:02/04/20 13:27
>745
遠方から呼ぶ友人は40人中20人ほどでしょうか。
宿泊まで必要なのは5人程度だと思いますが。
全額負担する必要は無いと思うのです。
招待する側が言うことではないかもしれませんが、
確かにそりゃ招待される側からいけば、
全額負担されたら金銭的には楽ですが、
例えば会費が10000円としてそこで交通費が20000円も30000円も送られてきたら、
恐縮してしまいませんか?
私は以前ご祝儀制でも交通費を10000円送ってきてくれた友人がいて
申し訳なく思いました。新幹線で片道4000円ぐらいの所でした。
もちろんご祝儀制でしたのでその分返しましたけど、
会費制ではそうもいきませんしね。

763 :愛と死の名無しさん:02/04/20 13:38
>>762
>例えば会費が10000円としてそこで交通費が20000円も30000円も送られてきたら、
恐縮してしまいませんか?

会費と交通費は別でしょ。
その20000円も30000円もかけて会場まできてもらうんだから。


764 :愛と死の名無しさん:02/04/20 13:41
そうですね。やはり招待される側が口にすることではありませんでしたね。
でも私が呼ばれた側なら受け取るのにためらわれるお金だということです。
これ以上言っても水掛け論になると思いますのでやめておきます。

765 :愛と死の名無しさん:02/04/20 13:49
全額負担がきついなら、片道負担って手もありじゃない?
私なら片道でも負担してくれれば、十分ありがたいけどね。

766 :愛と死の名無しさん:02/04/20 14:15
私も片道でいいかな。でも仲がいい子のみ。
そうでもない「人数あわせ」なら全額もってくれってかんじ

767 :愛と死の名無しさん:02/04/20 14:22
地方によっては会費制でご祝儀もらわないのが普通の場所もありますよ。
自分のまわりだけみてそれが日本全国一律普通って思ってる人多いみたいだけど
やっぱり結構年配の人なんですか?
思考停止は気をつけないとね。


768 :愛と死の名無しさん:02/04/20 14:27
人数合わせなら行くなよ・・>766

769 :名無しさん:02/04/20 15:01
主婦のSOHOワーク、OLのセカンドワークが時給1500円以上にて。
理想的なSOHOワークです。
初心者でもOK
http://www.medianetjapan.com/town/lifestyle/hazukipage/soho.htm


770 :愛と死の名無しさん:02/04/20 17:52
>767
一体誰に向かって言ってるの?


771 :愛と死の名無しさん:02/04/20 18:12
>767
何を言いたいかすらよく分からない。スレの趣旨とも違ってるようだし。
誤爆ですか?何やらイヤミが言いたいらしいのはかろうじて分かったけど。


772 :愛と死の名無しさん:02/04/20 19:22
本当に金銭的に困っているのなら交通費出ないのも仕方ないと思うし、
片道だけの負担でも構わない。
片道だけなのに色直ししてたり、旅行へしっかり行ってたり、
新生活の道具もきっちり揃えてたりしてると
やっぱり「それはないんじゃない?」って思う。

「招待」の意味を間違えてるよ。

773 :愛と死の名無しさん:02/04/20 19:35
>772
けんか売るわけじゃないんだけど・・・
私も交通費は出した方がいいと思ってるんだけど、
でもお色直ししてるのも、旅行に行くのも、道具そろえるのも、
そんなところまでけちつけなくても、って思う。
そりゃ交通費でなかったらけちやなーちょっと常識ないかな?ぐらいは
私も思うけど、お色直しや新婚旅行に行きたい気持ちぐらいわかるし、
そこまでけちけちして交通費を私に払えとは思えない。
ドレスや旅行ばっかりがすごーく豪勢だったら別だけどね。
よっぽどお祝いしたくない人の結婚式だったのかな?

774 :愛と死の名無しさん:02/04/20 19:52
>773
772じゃないんだけど、例え仲がいい友達の結婚式でも
割と遠方で交通費ナシ、なのにお色直しと旅行はキッチリ実行。
なんてのだったら、何だかな〜と思っちゃうよ。

それらをやりたい気持ちはすごーくわかるけど、そっちにお金を
回せるなら、交通費や宿泊にかかるお金をしっかりしてから
自分達のことをやればいいと思う。
自分達の為に集まってくれてるのに、費用を出せないなら
出せる準備が整うまで挙式(披露宴)は延ばした方がいいんじゃないかなぁ。

775 :愛と死の名無しさん:02/04/20 20:15
>774
そうね、それは正論だと思うんだけど、、、
でも結婚ってタイミングの問題もあるし、交通費のために伸ばせって、
そこまで思わないなーってこと。
同じようように、お色直し一回を省いて交通費を私に回せとも思わない。
交通費出さなくてもいいって言う意味じゃないの。
ただ呼ばれる側の気持ちの問題として、
そのお色直しをやめてその分私に交通費回せとは到底思えないし、
そんな所までケチをつけるかなぁ??って、ただそれだけ。
そんなこと考えたことも無かったから、
お祝いしたくない人の結婚式だったのかな?って聞いたのよ。
あ、お色直し3回以上とかだったら別ね(^^;

776 :愛と死の名無しさん:02/04/20 20:16
全額出せとは言わないけど、交通費かかるのが分かってるのに
しらばっくれられると萎える。それでお色直しばっちり旅行ばっちり
新居・家具ばっちりだと余計に。

777 :愛と死の名無しさん:02/04/20 20:43
>775
774です。ちょっと極論ぽくなっちゃったかも。スミマソ。

774では、来てくれる人達に対してそれくらいの心構えを
持っててくれれば、って意見のつもりでした。
確かに、全てを削って人に回せ、とそこまでは思わないけど
交通費を「出せない」と言いつつも他(自分の為)にお金を
使ってるのが見えると、ちょっとなぁ…って。

例え出せなくても、他で気持ちが伝わるような人だったら
いいんだけどねw
最近ちょっとケチった式に出席したばっかりだったんで、
感じ悪いレスだと思われちゃったらゴメンなさいね。

778 :愛と死の名無しさん:02/04/20 20:47
>776
禿同。出せないなら出せないで、招待するときに「交通費出せないけど来てくれる?」
とか、「片道しか出せないけど・・・」って言ってくれたら、気持ちよく「いらないよ」
って言えるし、心からそう思うんだけどね。しらばっくれたり、その話題も出さないって
感じだと、友達と思ってるだけに腹立つんだよね。

779 :愛と死の名無しさん:02/04/20 22:13
ほんとにそう。
遠方からの式で、1番気がかりなのはやはり金銭面の問題でしょ。
ご祝儀の他になんだかんだと、結局かかるしさ。
でも、主催者側はそういうのはっきりと相手に出るか、出ないかを
いうべきだよね。 全くでない、少しは出る、全額出る・・・人それぞれ
だろうけど、遠くから来る人には最初から選ぶ権利を与えて欲しいよ。
そういうのって、こっちからは聞き難い問題だし。
というか、友達だったら普通相手の負担が少しでも軽くなるように考慮
したり、気をまわしたりするのが普通と思うんですがね・・・

780 :愛と死の名無しさん:02/04/21 01:32
もう5年も会っていない昔の友達から結婚の報告のハガキがきたんです。
その子の素行不良が原因で付き合いを断っていたんですが、もう4月だと
いうのに、今年の年賀ハガキになぐり書きの文章でびっくりしました。
しかも結婚式の二次会だけの為に、遠い所に住んでいるのがわかって
いながら参加しろという内容、当然交通費など出すつもりは少しもない
でしょう。このスレを読んで、同じような人がたくさんいるとわかり、
新たに憤りを感じています。


781 :愛と死の名無しさん:02/04/21 01:38
結婚式は舞浜でやるんですが、来賓はほとんど東京、横浜の方。

往復1000〜1500円ぐらいなのですが、
私たちとしては、500-1000円位のパスネットカードにしようかなぁと
考えてます。
500円じゃあげない方がいいかな。。。
やっぱ1000円分位でないと、差し上げる意味ないでしょうか。


782 :名無しの心子知らず:02/04/21 01:47
>780

とても、人事と思えない話だよ。私も似たような事あったもん。
私の時は、高校時代の友達だった子。卒業後、彼女は地元で就職、
私は上京し進学とそれぞれ、道はバラバラでした。
当然、その後は自然とつきあいはなくなり・・・と思ってたら
どこで聞いたのか、私にいきなり招待状が届いたんです。
しかも、式の2週間前! いくらなんでも非常識すぎる。
こちらから電話し、詳細を聞けば地元で頼める友人がいないから
受付に、2次会の幹事までやってよという事。
さらに、交通費や宿泊費の事には一切触れない(出す気もない)のでした。
いくら、私がお人好しの馬鹿でも頭にきましたよ、正直。
はっきりと、人数合わせと言われた方がまだマシです。
普段からそれなりの付き合いをしている友人ならともかく、日頃忘れたように
して連絡もとってなかったのに、こういう時になると電話してくる。
他に頼める人がいないのも、よくわかりました。
適当な理由をつけて、断りましたがそれで、良かったです。




783 :780:02/04/21 02:07
>>782
私の方も人事とは思えないです!私も高校時代の友人なんです。彼女は
卒業後専門学校に進学してからおかしくなってしまい、援助交際や乱交
パーティーに誘われるようになったんです。付き合っていたのもいわゆる
ヤンキーで、本人も、今妊娠したら誰の子かわからない・・なんて言っ
てました。
それで一緒に遊ぶのが怖くなって離れたんですが、高校の時に仲が良かった
子の中では私にだけしか連絡が来ていないようなのです。彼女も、普段
つきあいのある友達があまりいないのでしょうか?結婚相手は一回り
も年上の人らしく、出来ちゃった結婚で親にも反対されているようです。
寂しいのかもしれないとも思いますが、そんな所へのこのこ私一人で
出かけて行くこと自体、身の危険さえ感じてしまいます。
782さんも断って良かったそうですね。私もそうするつもりですが、招待状
ではなく年賀ハガキにとうやって返事をしようか・・・それか、このまま
無視しても良いのか、いかがなものでしょうか?

784 :782:02/04/21 02:28
>783

なんか、状況がほんとに似ていますね。でも、さっきも言いましたが
そんな付き合いなら、出席しない方が良いですね。
私のところみたいに、式の直前になって招待状を送るのもおかしいけど
783さんのとこなんて、年賀状でしょ?・・・今までそんな話聞いたこと無い!
まだ、電話とかのほうが礼儀を感じますよね。
日頃もこれといった付き合いをしていないのなら、出席はしないほうが
いいと思ってしまいます・・・出席して、却って頭に来そうだもの。
年賀ハガキで連絡してくるあたり、すごく失礼な事なので無視でもいいくらい
だとは思うのですが、気が咎めるならその年賀はがきを欠席として送り返せば
いいのでは?と思ってしまいます。 TELで連絡はとってますか?

785 :愛と死の名無しさん:02/04/21 02:42
>>781
ほかの地方のことは知らないですが、東京あたりでその程度の交通費は、
いただいたことありません。
新幹線や飛行機を利用する場合は負担する、と考えてもいいと。
そんなに気にしたら、出席者ひとりひとりの最寄の駅から交通費算出しないといけないじゃん。
皆さんは違いましたか?

786 :愛と死の名無しさん:02/04/21 07:07
>>779
>主催者側はそういうのはっきりと相手に出るか、出ないかを
 いうべきだよね。 全くでない、少しは出る、全額出る・・・人それぞれ
 だろうけど、遠くから来る人には最初から選ぶ権利を与えて欲しいよ。
 そういうのって、こっちからは聞き難い問題だし。

そうだよね。
「来てね、来てね」と言われたら「うん」としか言えないよ・・・。
先に出るか出ないか、伝えるべきだよね。
私、来年の式に呼ばれてるけど、今の段階から交通費出ないって断言されてるよ。
何だかな・・って思う。 努力しろよ!

787 :愛と死の名無しさん:02/04/21 07:23
お祝いのお金って新生活のたしにしてもらう意味もあって
渡しているとおもってたけど、家具や旅行にまわす金があるぐらいなら
交通費よこせってのはどうなのよと書いてみるテスト

788 :愛と死の名無しさん:02/04/21 07:51
ご祝儀は本来そういう意味合いだけどさ。
自分達は一般的な披露宴してて、招待客に無理を強いるのは
やっぱりどうかと思うけど?

いくら友人でも、「金の切れ目が縁の切れ目」。
思い遣る心が無い奴はこういう人生の節目ではっきり分かるし。

789 :愛と死の名無しさん:02/04/21 09:03
>781
普通そのくらいじゃ交通費は出さないんじゃない?
普通の電車でいける距離だったら出さなくていいと思う。
785さんの言うとおり、新幹線とか飛行機で来る人には出すべきだろうけど。
車で来る人もいるだろうし。駐車場のチケットは招待状に同封したけど。
500円とか1000円貰っても、かえって恐縮しちゃうよ。
ココ読んで神経質に考えすぎちゃったのかな?親に相談してみたら?

790 :愛と死の名無しさん:02/04/21 10:27
片道1万以上なら交通費出すべきだよ。
往復が無理でも・・・
「遠くで結婚するけど来いよ!」って催促してるみたいなもんだよ。

791 :愛と死の名無しさん:02/04/21 15:00
>790
そう思うのはちょっとおかしい人だけですよ。


792 :781:02/04/21 15:12
>>785
>>789

ありがとうございます。
ここ見てて、出席してくれた方が「交通費ぐらい出せよ・・・・」って、
思ってたら悪いなあって考えてしまって(^^;

私もお車代はいただいたことないし、家族とも相方とももうすこし
相談してみることにします。


793 :愛と死の名無しさん:02/04/21 18:27
>791は交通費出さずに遠方の客を呼びつけちゃった人ですか?

794 :愛と死の名無しさん:02/04/21 20:47
>793
禿同。まだそんなDQNがこのスレに残っていたとは・・・。
普通1万以上(しかも片道で)交通費掛かるんだったら、出すべきでしょう。
出せないなら呼ぶな!!

795 :愛と死の名無しさん:02/04/21 20:55
定期的にレスくるね>791みたいなのって。
何とかリーズナブルにあげたい挙式予定者かな?

796 :愛と死の名無しさん:02/04/21 20:58
>795 あの手のは単なる煽り屋だと自分は思ってるんだが…
マジレスだったらどうしよう…

797 :愛と死の名無しさん:02/04/21 21:01
>796
マジレスだったら怖いね・・今まで交通費ジバラでむかついてる皆様だろうか??

798 :愛と死の名無しさん:02/04/22 02:05
お車代だせとか、演出削れとか、セコいよ(藁
やりくり下手なんとちゃうん?(w

招待された側の時は、お金云々より、
自分のお祝いしたい気持ちで出欠を決定。
片道1万円以上掛かかる遠方でも、
お祝したい相手であれば
お車代なんか関係なく、出席即答。

招待する側の時は、
お車代は全額負担を常識っつーくらいの気持ちでいけよ。
お車代全額出す程の金がないとか
全額までは出したくない相手なら
遠くの友人を呼ぶなっちゅの。

799 :愛と死の名無しさん:02/04/22 02:57
言いたいことは分かるんだけど、そんなに杓子定規的な言い方は
ちょっとアレじゃないかと思うよ。

ここに、書いてる人達だって798の言う通りにならないから苦しんだり
むかついたりしてるわけだし。

800 :愛と死の名無しさん:02/04/22 03:24
>799
ほぼ同意
798のように数万の交通費を関係なくはできないよ、色々事情があるときもあるしね

ただ798の>招待する側の時は・・・はうなづけるけどね。
休みを割いて来てもらう側なのに、招待客に車代出せないなんて言うんじゃないよ、と。


801 :愛と死の名無しさん:02/04/22 06:20
私がお車代なしの結婚式に呼ばれた時の事。

事前に「出ない」と言われてました。
ご祝儀3万円、交通費4万円、2次会代8000円。
(これ以上かかるのはバカらしいので宿泊予約はしなかった)
そのくせ、披露宴をあげる本人は節約したりしていない様子。
先に結婚していた私は遠方からの招待客には全額渡していたし、
その呼ばれた結婚式は大型連休のど真ん中。
友人の常識の無い招待の仕方に腹が立って、親に愚痴っていたら
「普通、本人が無理でも、親が出すものだ。
 腹が立つ気持ちは分かるけど、今までの友人関係を壊すのは
 簡単、修復は難しい。
 『変わった奴の結婚式に行く』というつもりで目を瞑って行け」
と言われました。
(かなり古い友達だったので)

ということで、割り切って、出席しましたよ。
親いわく、「その子の親が一番常識ない。」との事でした。

802 :名無しさん@HOME:02/04/22 07:51
従兄弟の結婚式、従兄弟の母親がケチなんで最初から出ないとおもって
たけど本当にでなかったなあ(遠い目
新幹線で交通費往復2万円。着付けと髪が7000円。

っていうか従兄弟の母親とうちの母親が姉妹なんだけど、死ぬほど仲が
悪くて「結婚式、お母さんはでないからあんたが行き!」と勝手に宣言
されて「バイトもあるし、お金もかかるから行きたくない!」と断っても
懇願されて結局でるはめになった。叔母さんも「まぁ、○○チャン(私)が
出席してくれるのね!○○チャン、素敵な振袖持ってたわよね。是非それで
きて!」だってさ。服装に注文つけるんなら、ちょっとぐらい出しなさいよ。
結婚式もオークラでやったけど、中身は全然地味でお金もかけていないのが
まるわかりだった。一番安い料理、花嫁のお色直しはウェディングドレスに
小花のチョーカーとブーケを足しただけ。両親への花束贈呈もなし。
・・・着付け代どころじゃなかったんだね。かえってこれで腑に落ちたよ。

803 :愛と死の名無しさん:02/04/22 08:06
親の考え方次第ってのも納得。

お車代渡さない親って
「交通費までは手がまわらないから無理って言ってね」と
子供に言うんだろうか。
我が子の晴れ舞台(?)に集まってくれる友達に対して
そういう考え方になるんだろうか?
「この子の結婚式に来てくれてありがとう」みたいにならないのか??

804 :愛と死の名無しさん:02/04/22 08:46
煽ラーかマジレス野郎か、わからんけど「お車代無しで当然、友達なんだし水臭い」と
本気で考えている人が、そのまま矯正されずに親になった場合、そうなるだろね(w。
良くも悪くも「放任主義」なのかなあ・・。

805 :愛と死の名無しさん:02/04/22 09:00
>804
「お車代無しで当然、友達なんだし水臭い」派って既婚者か独身者かが気になる。
既婚者ならやっぱりムカツクと思うよ。


806 :愛と死の名無しさん:02/04/22 09:19
お車代出さない親が悪い!って言うけど
親が決めた相手に嫁がせる・・・みたいな時代ならともかく
自分で決めて結婚するなら自分が出すのが当然でしょ。
まぁ親のしつけがなってないって言いたいのかもしれないけど
本にも載ってるし、自分のドレスで頭いっぱいなバカ嫁が一番悪いよ。

私は一回も出してもらったことないよ。新幹線はないけど
いつも特急と駅からタクシー自腹だ。こういう相手のときは
自分も出さなくていいのかな?


807 :愛と死の名無しさん:02/04/22 09:28
>806

親が悪いというより、バタバタ忙しくて、周囲への気配りまで手が回らない
時は、圧倒的に経験地の勝る親とか年長者がアドバイスしてやれよ!ということでわ。
自分的には、新居探しとかドレス選びとかに専念して欲しいよ。
そう何度もするものじゃないしね。
 
自分がもらってない相手への交通費等の負担は、難しいとこだけど
無理に出さなくていいんじゃないのかな。それ以外は出してあげた方がいいと思う。

808 :愛と死の名無しさん:02/04/22 09:37
結婚するのって30前後が多いと思うんだけど。
確かに大人だけど、こと「結婚」に関していえば初心者なわけじゃない。
なら、先輩である親が、子供の気づいてない所を教えてあげるのが
あるべき姿だと思うけど。
(この場合なら、遠方の人のお車代や宿泊予約)


809 :愛と死の名無しさん:02/04/22 09:57
>808
親が結婚式挙げたことなかったり
えっらい古い常識振りかざしてたり、
けちけち根性の親だったり、
本人達主催で、親も招待という形だと、
当てはまらんのと違う?

810 :愛と死の名無しさん:02/04/22 10:02
>809
そういう親だと、ここで晒されているようなドキュになる。。ナムナム

811 :愛と死の名無しさん:02/04/22 10:06
ということは、今まで付き合ってきた友達がドキュか否かは、
賭けみたいなものですね。

812 :愛と死の名無しさん:02/04/22 10:12
親が子の結婚式に口出しするのは好かんけど、
「あなた、交通費はちゃんと考えてる?」くらい子にアドバイスするのは
絶対必要だと思う。
結婚の時って決める事いろいろあって、1つや2つ考えが及ばない事もある。

813 :愛と死の名無しさん:02/04/22 10:14
またまた定期アオラー、ご光臨かー。イヤアネ

814 :愛と死の名無しさん:02/04/22 10:15
結婚式や新生活、当の本人達は夢いっぱいだもんね。
仕方ないかもしれない。
やっぱり親が少しぐらい気にかけた方がいいかもね。

交通費とは関係ないけど、うちの親は私の披露宴の夜、
親戚中に「今日はありがとう」って電話をかけてた。(らしい)
そういうこともしないのかな?>出さぬ親

815 :愛と死の名無しさん:02/04/22 11:12
>>814
しないと思う。妹の結婚式あとの話だけど、
うちの親も相手の親もしてなかったようだし。
自分のときは、相手の親が既に鬼籍の人で、しかも入籍だけの人だったようで
結婚式に関しては無頓着だったからもっとしなかったような気が・・・。

816 :愛と死の名無しさん:02/04/22 11:34
自分が最初の結婚式で(友達の中でね)交通費まで頭回らなかった・・・ってんなら
まだ分かるけど、何度か式に呼ばれてたら、普通自分が出席した時はこんな感じ
だったな・・って考えると思うんだよね。交通費貰ったとか貰ってないとか。
私は交通費出すほどの遠距離の友達っていなかったから、出してないけどさ、
親がアドバイスしてくれたので、着付けとかを式場のホテルで頼んでもらって、
その着付け代・ヘアメイク代を負担した。

817 :愛と死の名無しさん:02/04/22 11:40
>814
親じゃないけど、本人(いとこ)が言っていたよ。「わざわざありがとうございます」
式の待ち時間の間に、ご夫妻で。感じヨカタヨ。

818 :愛と死の名無しさん:02/04/22 13:34
交通費を無視する子って、自分に甘い子が多くない?
自分にかける装飾やドレスには見栄張ってたりさ。

819 :愛と死の名無しさん:02/04/22 15:10
>交通費を無視する子って、自分に甘い子が多くない?
さんざんガイシュツだけど、この「無視する」ってとこが最大の問題だよねえ。
出せないなら出せないでいいけど、無視する・気づかないフリするのは一番最悪。
出せないごめんて言ってくれたら、お色直ししても新婚旅行行ってもそれが
並外れて豪華とか派手だったりしない限りは
「人並みのことをしたかっただろうし仕方ないか」と思えるものを・・・

820 :名無しさん:02/04/22 15:20
在宅ワークが時給1500円以上にて。
理想的なSOHOワークです。
初心者でもOK
http://www.medianetjapan.com/town/lifestyle/hazukipage/zaitaku.htm


821 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:39
>819
去年出席した最悪の結婚式。
1年前から来てねとお願いされ、飛行機利用の距離だから
まぁ出るんだろうな、と自分の感覚で考えてたんだ。
そしたら1カ月前になってもチケットとかが送られて来るわけでもなく、
出せないとの申し出があるわけでもなく・・。
どう行動してよいか分からなかったので、「こんな事聞いて悪いけど、
チケットはこっちが準備した方がいいの」と聞くと
「交通費は出せないから」と言われたよ・・・。

お車代、知ってんじゃん!
もっと早く伝えてよ! と腹が立ったよ。
で、引き出物はティファニーのペアグラス。
見栄張ってるのか、何なのか。
新婚旅行はフィジー。

ま、こんな所までケチつけたくはないけど、
何だかな〜って式でした。

822 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:23
1つ欠点が見つかると、総てがパー。
それが結婚式である。

823 :愛と死の名無しさん:02/04/22 19:50
>821
>引き出物はティファニーのペアグラス。

いらねぇ・・・
食器メーカーの食器のほうがいい

824 :愛と死の名無しさん:02/04/22 23:18
>823
私はマグカップもらった。

825 :愛と死の名無しさん:02/04/23 08:05
ドリーマーは困ったもんね。

826 :愛と死の名無しさん:02/04/23 12:51
>821
私も一緒です〜!
違うのは引き出物(よーわからん重たいグラス・・・遠方に帰るのに!)
と新婚旅行の行き先(モルディブだとさ。ケッ)だけ。
後は全くあなたと一緒です。
未だに思い出しても腹が立つ・・・

827 :愛と死の名無しさん:02/04/23 14:45
どこまで来てもらう人に配慮出来るかが
良い結婚式だったと言われるかの分かれ目だね

828 :愛と死の名無しさん:02/04/23 15:04
海外挙式だと、立候補して自腹で行ってしまう。
そんな時しか、大手を振って有給取れないからね。
でも最初、上司に「0泊2日で帰ってこれるよね」
(日帰りしろってのかい!)
と言われた時にはびびった。
結局、3泊5日にしたけどさ。

829 :愛と死の名無しさん:02/04/23 19:55
>>821
ホテルの控え室で割っちゃえば良かったのにw

830 :愛と死の名無しさん:02/04/23 21:11
>829
どこかの国でストレス発散の為に
皿を投げ割るってのあるよね。
控室でみんなでガッシャンガッシャン割ったら泣いたかな?>花嫁

831 :愛と死の名無しさん:02/04/23 21:22
それくらいやらないとドリーマーはわかんないと思う。>830
やる・やらないは別としても。
「交通費でなかったので、頂いたティファニーをヤフオクに出して
少し懐が暖かくなりました」とお礼状でも書くってのはどう?(w


832 :愛と死の名無しさん:02/04/23 21:23
>830
泣くかもね。
でも反省はしないでしょう・・・
「私の幸せを皆が僻んで祝ってくれないわー!!ひどーーーーい」
としか思わないでしょ。

833 :愛と死の名無しさん:02/04/23 21:24
>831
あっぱれ!

834 :愛と死の名無しさん:02/04/23 23:10
ご祝儀入らないから出てって言われたらホントに出さなくていいと思う?
往復3万くらいの交通費も出ないみたいで、ワタシのときは式をしなかったからか
お祝いもらってないんだけど。

835 :834:02/04/23 23:11
ご祝儀入らないから → ご祝儀いらないから

836 :愛と死の名無しさん:02/04/23 23:59
ほんとにいらないんだろうけど、
私だったらとりあえず出す。
だって、受付でみっともないでしょ。
心ある人なら後で返してくれるのでは・・・。

837 :愛と死の名無しさん:02/04/24 00:17
>834
交通費と相殺って考えなのかな?>友達
それなら、ご祝儀は包んで、後から友達が交通費として渡してくれたらいいだけの
話なのにネ。受付でご祝儀出さないのは恥ずかしいよ。他の人も無しだったらいいけど。
他に出席する子に聞いてみたら?

838 :834:02/04/24 02:14
>>836
>>837
ありがとう。
実は親戚なのです。
母は包むと言ってるし、一応持っていくことにします。

839 :愛と死の名無しさん:02/04/24 08:02
親戚なら事前に家にご祝儀持参しない?

840 :愛と死の名無しさん:02/04/24 10:49
>839
禿同。
親戚で式場でご祝儀渡してるのってあんまり見かけないな・・・。

841 :愛と死の名無しさん:02/04/24 11:15
>839-840 まぁその家にもよるからさぁ…
離れてたりすると、わざわざ送らないで、当日って事もあるし。

842 :名無しさん@HOME:02/04/24 11:16
>839
>840
親戚は事前にご祝儀持参って、そうなんですか?
結婚する本人が既に家を出て独立してる場合も?

843 :愛と死の名無しさん:02/04/24 11:21
>842 そういう時は実家の方に持って行かれる場合もあるよ。
でも必ずしも事前じゃないな…自分の周りは。

844 :愛と死の名無しさん:02/04/24 11:25
839です。
>842
家を出て独立していても、まだ籍は親元だから
実家に持っていくんじゃないかな〜。
ま、これは家それぞれ違うだろうけどね。
うちの場合は、結婚前の大安・午前中に持って行ってたよ。

845 :愛と死の名無しさん:02/04/24 12:06
>844
正統派ですね。

846 :愛と死の名無しさん:02/04/24 12:16
>>834
親戚でお母さんも一緒に出席なの〜?
それを最初に言ってよ。従兄弟だかなんだか知らないけど、
その場合は、いらないと言われてる事だし、必要ないんじゃないの。

847 :834:02/04/24 14:03
>>846
スマソ。
お祝いだし、まぁ持っていくコトにします。
ワタシのときにもらわなかったのと、お金ないからご祝儀でまかなうつもりだけど
あなた達はいいからねって態度がひっかかってて…。
それならご祝儀あげて交通費少しもらうほうが気分いいのに…。
母はカチンときつつも、こっちはそういうコトはきちんとするって言ってます。
ワタシは式なんてしたくなくてしなかったけど、自分はそういうの好きじゃなくても
出席するコトがお祝いですものね…。

848 :愛と死の名無しさん:02/04/25 06:20
age

849 :愛と死の名無しさん:02/04/25 08:18
ゼクシイのような結婚雑誌には交通費は出すべき!と強くは書いてないよね。
失敗談の記事にも「交通費出さなかったら顰蹙かった」とか見かけないし。
交通費出す→披露宴費用が大幅アップ→披露宴止めようと思うカップル急増
って事になって商売上がったりになると困るから書かないのかな。

850 ::02/04/25 09:09
交通費でないことについて、本人に直接苦情をいう人っているのかね?

851 :愛と死の名無しさん:02/04/25 10:24
言わないだろうね〜
式後、友達がよそよそしくなったら気づくのかな?>出さない人達

852 :お役立ちサイトです。:02/04/25 10:26
役立つサイトを満載したサイトです。
是非見にきてください。
http://home9.highway.ne.jp/cym10262/

853 :愛と死の名無しさん:02/04/25 10:28
ゼクシィにもお車代のことはよく出てるよ。
でも出すべき!とかは書いてないけどね。
お礼として・・・と紹介してある。


854 :愛と死の名無しさん:02/04/25 10:37
ゼクシィって流行りのウェンディングが載ってるくらいだからね。
本当に招待する客に失礼のないように・・・と考えたら
結婚関係のマナー本を1冊買って読むんじゃないの?

855 :愛と死の名無しさん:02/04/25 10:40
>854
ハゲドー!
ゼクシィだけってのはね〜

856 :愛と死の名無しさん:02/04/25 10:50
ゼクシィやその類の雑誌なんて「いかに自分たちが素敵なウェディングをするか」が
と思ってるドリーマー用。
常識ある人はマナー本も読む。

857 :愛と死の名無しさん:02/04/25 10:56
うぅ・・・。でも私はゼクシィで「式を挙げる本人がホスト役うんぬん〜」
と言うのを読んで、「あ〜、そりゃそうだ」って思えたよ。


858 :愛と死の名無しさん:02/04/25 11:02
マナー本にもいろいろあるからね。
「遠方からの出席者にはお車代として交通費を負担しましょう」って
書いてあるのもあれば「仲人と主賓の交通費は負担しましょう」で
おしまいの本もある。
逆に「招待されたほうから交通費を請求するのはマナー違反」と書いてあるのも多い。
お金のかかることだから自分に都合のいい風に書いてある本を買って
「マナー本にでてたからこれでいいだろう」ってやっちゃうのが
人間の性じゃない?

859 :愛と死の名無しさん:02/04/25 11:05
>857
それはそれで納得だよ。>ホスト役
でもそれは目に見えるおもてなしなんだよね。
見えない交通費みたいなことまで書いてないよ。>ゼクシー

860 :愛と死の名無しさん:02/04/25 11:06
>858
自分がその立場になったら一番分かるんだよね。(交通費出されない辛さ・・)

861 :愛と死の名無しさん:02/04/25 11:18
>859
そう?ゼクシィにもお車代や、受付のお礼なんかの記事は結構載ってたけどな。
私はこうした・・・みたいな記事で。まぁ、絶対とは書いてないけどね。


862 :愛と死の名無しさん:02/04/25 11:21
結局、出したくない人は、都合良く解釈するんだろうね。
誰だって少しでも出費は少なくしたいよ。
でも、遠方に「来て頂く・お呼びする」って考えを忘れなければ
出さないって事は言えないと思う・・・。
例え少しでも出そうって思うものじゃない?

863 :愛と死の名無しさん:02/04/25 11:31
うちのマナー本は「交通費は出席者の負担」って書いてあるよ。

864 :愛と死の名無しさん:02/04/25 13:01
>863
それって交通費が勿体無いなら欠席しろ!って解釈でいいの?

865 :愛と死の名無しさん:02/04/25 13:10
交通費くれるかどうか、出欠出す前に教えてほしいね。

866 :愛と死の名無しさん:02/04/25 13:19
ネットのマナー集ではこんなことが書いてあった。
---
ttp://www.taka.co.jp/konhir.htm#HIR4
親族や大切な方を遠くから招く場合、主賓や目上の方の場合は
招待者側が交通費や宿泊費を負担しますが、親族でその習慣が
ない時はそれに従います。

負担する場合先ず出席の内諾を得て手配し、正式に招待状と共
に「御車料」として送り、宿泊も予約出来ている旨お知らせす
るとよいでしょう。

友人の場合は基本的には本人に負担してもらいますが、招待者
負担が前例の場合はそれに合わせましょう。
---
このスレのまとめって感じやね。
出すならみんな出し合い、出さないならみんな自腹。

867 :愛と死の名無しさん:02/04/25 13:25
>>866
エー、なんか納得いかないよー。
ご祝儀あげて、交通費まで自腹しないといけないのー?
いくらお祝いとはいえ、イタすぎる。

868 :愛と死の名無しさん:02/04/25 14:10
>866
納得した。
結局自己責任、自己判断だね。
イタいと思うならお祝いだけ贈って欠席すればよろし。

869 :愛と死の名無しさん:02/04/25 14:10
>866
じゃあかなり遠くから出席して受付もやって2次会の幹事までやったのに
交通費出してもらえなかった私は大切な方ではなかった、と・・・・
鬱打氏脳・・・

870 :愛と死の名無しさん:02/04/25 14:28
>869
逆に気の置けない友達だから交通費は自己負担してもらおうと
思われたと思われ。

871 :愛と死の名無しさん:02/04/25 14:29
>869

私も、同じ経験あり。遠方出席で受付&2次会の幹事。
交通費、宿泊費ゼロ。 その他に友達とお祝いの品まであげた。
お祝いしたい気持ちで、はるばる出掛けたものの、こうまで
ないがしろにされて、途中からは参加しなきゃよかったと後悔の念に
かられました。  お気持ち、察します・・・経験者として。

872 :婚礼カメラマン:02/04/25 14:55
 交通費ですが、遠方から来る人のことでみなさんお悩みかと思います。
 大概、結婚式の日程は2ヶ月以上前から決まっているのですから、出席
できる人には招待状出す前に出欠を電話で聞いて、出席できる人には航空
券の「早割」などを買って上げて送るのが費用的にも精神的にもよろしい
のではないでしょうか? 日程や便の変更ができないのが痛いので、前も
って「前後の日に観光でもする?」とか「急な仕事入らない?」とか聞い
ておくのがマナー。その上で航空券手配すれば、その後の変更手配は出席
者の責任でしょう。もちろん空港からの「お車代」も忘れずに。
 僕は職業柄、年に何度か遠方の友人からも「お呼ばれ」されますが、写
真代はしっかり頂きます(その日は仕事ができなくなるし、中途半端な撮
影はしたくない。しかも食事なんてしている時間は皆無。ピント甘くなる
から酒も飲めないし)。かつ、交通費も全額頂きます。それでも普通の人
と同額のご祝儀出すから、結果的には赤字なのですが、それはお祝いだか
ら気にしません。写真が出来上がって送ると、「こんなに良いの撮ってく
れてありがとう!」と、お礼の品が100%来ます。
 結婚式に出席する間柄の友人だからこそ「言いにくいこと」はきちんと
話す方が良いのではないでしょうか? このご時世ですしね。


873 :愛と死の名無しさん:02/04/25 17:03
>>869
この場合の「大切な方」ってのは目上の人。
つまり、お世話になった恩師・上司とかだよ。
いくら親しくても「友達」は大切な方とは言いません。
こんなの常識!

874 :愛と死の名無しさん:02/04/25 17:06
大切な友達なら出したいと思う私は変?

875 :愛と死の名無しさん:02/04/25 17:08
>874
変じゃない。
出したい人は出せばいい。
でも「出せよゴルァ」とか「出さないなら友達やめるモンね」というのは
自分が既に出していると言う場合以外はどうかと。。。

876 :愛と死の名無しさん:02/04/25 17:21
>>874
私も変では無いと思うよ。
ご祝儀以外に何万もの交通費出して、女性なら
髪の毛セットしたりする事もあるし、洋服準備する人もいるだろうし
(後の2つはその人の都合だけど)
自分の為に来てくれてると感じるなら出してもいいんじゃない?

877 :愛と死の名無しさん:02/04/25 17:26
>>876
>自分の為に来てくれてると感じるなら出してもいいんじゃない?

最近、1000円以内の交通費でも出すべきか?
なんて馬鹿な質問が出るのって、こういうレスがあるからなんだろうな。
いや、876の考えはイイコトだと思うけどね、
素人は臨機応変って事がわからないから。


878 :愛と死の名無しさん:02/04/25 17:34
876です。
私ももちろん1000円とかそういう金額ならご自身で出してもらおうと
思っていますよ。(既婚なので、出してもらいました。)
往復で5000円とかからかな? 出したのは。

879 :愛と死の名無しさん:02/04/25 18:03
会費制(8000円)の披露パーティー。遠方から10人くらい友人が
来てくれるのですが、遠いところを有難うと一筆添えて
一律一万円の交通費を渡そうかと考えています。
調べたところ、一番遠い人でも半額はまかなえるようなのですが
どうでしょうか?
やはり距離に応じて金額変えるべき?

880 :愛と死の名無しさん:02/04/25 18:26
>879 どれだけ差が有るかにもよるかと…
10万かかる人と2万の人に一律1万円じゃう〜ん、って思う
(言わなきゃわかんないけどさ)

881 :880:02/04/25 18:28
あ。ゴメン
一番遠い人を一番近い人と読み違えてた(;´д`)

キャンドルの炎に焼かれて逝って来よう…

882 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:34
>880
うーん。一番交通費の高い人と安い人との差額にもよるんじゃない?
全額まかなえる人と半額しかまかなえない人ができるより、
全員半額とかした方がスッキリするかも。
一番スッキリするのは全額君が出してあげる事だけどね。

883 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:35
882です。
ごめんなさい。882は879あてです。

884 :愛と死の名無しさん:02/04/25 23:59
>>869, >>871
里が九州・現在首都圏在住だけど、九州で友人の式に2回出席で
2回とも交通費なし。一度は実家に宿泊(この時は受付もやった)
別の時は九州でも離れた場所だったので式当日の夜は友人一同と
安い旅館に泊まったモンだ。修学旅行みたいで楽しかった。
当時はまだ折り詰めを包んでくれたので夜食代わりに食べて
しまった。
全部自腹だけど、仲間内は別に何とも思わなかったが。。。
友人(結局はその親)から金を出してもらうなんて考えたことも
なかったなぁ。
弟は友人の親が出してくれたことがあるらしいが(60-70%くらい)、
「出てラッキー」と思った程度。

自分の周辺ではこんな感じ。


もっとも親戚の式の場合おおよその交通費を出してくれるのが通例
ではある。




885 :愛と死の名無しさん:02/04/26 01:22
個人的意見だけど、あとでもめたくなかったら
友達への交通・宿泊費も負担しておいたほうが無難だと思う。
・・・っていうのは、人間はお金に関しては結構覚えているもの。
交通費自己負担で自分のときに出席してもらったのに
相手の結婚式には自分は出産や育児で出席できないってことが多々ある。
そういうときにお祝い1万円と祝電だけでは
相手に割り切れない気持ちを抱かせることになってしまう。
(私の実体験。割り切れないよー!)
だから恩は一回一回きれいに精算しておくほうがいい。

886 :愛と死の名無しさん:02/04/26 03:38
ほんとにその通り。
ちょっとした、お金の問題や不義理で長年の友情も
あっさり壊れるもの。私も自分の時は全部負担しました。
特に、遠くから呼んだ人にはあらかじめ予定を聞いてから
チケットや宿泊の手続きをしました。
だって、こういう事ってなかなか出席者の方からは聞きづらい
事だから・・・そう思って先に私の方から言いました。
結果的に、それが友達にとっては出席しやすい条件になったようで
参加してくれました。 
だけど、実際逆にこちらが呼ばれていった時に何も出ない事も
ありましたよ。 自分の時に来てもらったと言っても、正直に言えば
腑に落ちないというか、何でよ?というのがあります。
それぞれの家庭の事情とか色々あるだろうけど、出してもらった人
にはそれなりに返すのが普通だと思うし、出せなくてもそれなりの
言葉や態度で示せば良いのにな〜と考えます。
友達を長く続けていきたかったら、やはり相手に必要以上の負担や苦痛を
与えない事と思いやりだと思うので(それが友情でしょ?)。
やっぱり、遠くから人を呼ぶ場合は出来れば全額負担か、せめて半額くらいは
足しにしてもらう配慮が必要だと思う。
友達だから、何しても許されるとか、遠くても呼べば来るだろ・・・くらいに
考えてる人はきっとそういう費用の事まで考えてないんだろうね。



887 :愛と死の名無しさん :02/04/26 04:44
遠くから友人呼んで、交通費にご祝儀に美容代と
「あんたの稼ぐ手取りの半分近くだろ!」という負担を
友人にさせておいて平気な人って信じられない。
なにか一言でもあればいいけど。
やっぱり、心は離れてしまいますね。


888 :愛と死の名無しさん:02/04/26 05:51
私の場合なんだけど。
私が結婚するときは友達ともお互い近くに住んでいて、
披露宴会場も片道1000円もかからない所でした。
よって交通費を出さなかったんだけど・・・。
友人は嫁ぎ先(飛行機片道15000円)で披露宴。
「交通費は出せない」と言われてしまった。
前もって言われたらこちらも準備できるけど、
往復で3万、プラス祝儀・・・・と考えるとかなり鬱です。

889 :愛と死の名無しさん:02/04/26 09:18
博多で挙式するんだけど、京都から呼ぶ友人に交通費半額と宿泊費を出すんだけど、
全額のがいいかな?でも、呼ぶ人には交通費もらってなかったんだけどね。


890 :愛と死の名無しさん:02/04/26 09:26
>889
889は京都の友達の結婚式に出席するのに
いくら交通費がかかったの?

891 :愛と死の名無しさん:02/04/26 12:06
>>889
その人も京都とか同じくらい交通費がかかる所で結婚式したの?
それなら自分がその人に呼ばれたときと同じようにすれば充分だよ。
もしその人のときはそんなに遠くなかったのなら、そのときとの差額以上出せば?
それ以上は自分の気持ち次第。

892 :愛と死の名無しさん:02/04/26 12:17
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018787423/
から誘導していただきました。↑のスレの331です。

後輩の披露宴に、友人と一緒に出席することになりました。
会場は私と友人が住んでいる所から遠く(新幹線で3時間)、また午前中に開始のため、
「宿泊するなら宿を手配する」と言ってくれています。
こういう場合、お願いしておくべきなのでしょうか。
また、お願いすると、宿泊代を後輩に負担させてしまうことになるのでしょうか。

事情としては、私も友人も学生のため、ご祝儀一人3万は辛いのです。
そこで、交通費・宿代を自腹にして、かわりに(?)二人で3万包もうと思っていました。
しかし、ホテル代を後輩に負担させておいてご祝儀を二人で3万はどうか?とも思います。

ホテルは手配してもらい、ご祝儀も予定通りにし、もし後輩が宿泊費等を負担してくれれば
お祝いの品を後で贈る、が一番いいような気がしてきたのですが、どうでしょうか。


893 :愛と死の名無しさん:02/04/26 12:22
>892 ご祝儀、二人で3万はちょっと礼儀知らずに取られる危険がありますね。
学生さんなら2万円でも許容範囲ではないかと思いますよ。
交通費云々に関わらず、キチンと包んだほうが良いでしょう。

宿泊費・交通費等は負担して貰える様なら有り難く頂いて構わないと思います。
もし全額負担してもらったならば、仰るとおりに他にお祝いの品物を送ってあげる、
という形で良いのでは?

個人的な意見なので、他の方の意見もキボンヌですが。

894 :愛と死の名無しさん:02/04/26 12:27
>893
ありがとうございます。
私も一人2万がいいかなと思っていたのですが、
後輩自身が「2万は数が悪いからイヤだ」と言っているらしいのです。
(一緒に行く友人が聞いたので伝聞です。)
やはり偶数を避けるなら、二人で5万にすべきでしょうか・・・。

交通費にかかわらずご祝儀は包んだ方が良いのですね。


895 :愛と死の名無しさん:02/04/26 12:38
>894 2万はね〜人によっては偶数で割れるって嫌がるかね〜
ソレを避けて「1万円札1枚+5千円札2枚」で奇数枚にして渡す、ってマナーも
あるけどね〜(気にしない人は気にしないけど)
でも後輩本人が嫌がってるらしいなら微妙だね〜

ご祝儀に関してはこの辺りを一度読んでおくといいかな
いくらつつむ?その2〜冠婚葬祭のお金の話〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011585374/
21世紀のご祝儀情報
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/991410343/


896 :愛と死の名無しさん:02/04/26 13:21
>後輩自身が「2万は数が悪いからイヤだ」と言っているらしいのです。
なんか、イヤな後輩だな(w

897 :愛と死の名無しさん :02/04/26 16:16
>>後輩自身が「2万は数が悪いからイヤだ」と言っているらしいのです。
>なんか、イヤな後輩だな(w

ほんとあつかましいyo

898 :892:02/04/26 16:43
すいません、言葉足らずでした。
ご祝儀に関してはスレ違いと思ったので詳細は避けていたのですが、
友人が「おいおい、2万がだめなら、金ないから1万しか出せないぞ」と言ったところ、
後輩は「それで結構です」と言ったんだそうです。
しかし、それではあんまりだと思ったので、せめて「2人で3万+旅費全額負担かな?」
となったというわけです。
旅費の話につながる流れだったので、書いておけばよかったです、ごめんなさい。


899 :愛と死の名無しさん:02/04/26 17:09
「1万で結構です」と言われたからって、「ではお言葉に甘えて」なんて出来るわけがなかろう。
2万という祝儀を心の中で、「縁起が悪い」とでも「ケチ臭い」とでも、どう思っても自由だけど、
招待した相手に言うのは、マナー違反も甚だしい。

900 :愛と死の名無しさん:02/04/26 17:53
とりあえずご祝儀の話は892に考えてもらうとして(w
ホテルの手配はお願いして(いざとなったら自腹の覚悟も一応しる)
交通費ととご祝儀は各自でキチンと出すというのがいいんじゃないかな?
連名で3万はヤッパリちょっと…な金額だし。

901 :愛と死の名無しさん:02/04/26 18:11
私は披露宴挙げたとき、
遠くから来る友人が何人かいました。
そのときは、
「申し訳ないけれども、交通費が出せません。
 だから、絶対にご祝儀袋を、空にして持ってきてね(ないとカコワルだろうから)。
 絶対にお金入れないでね。
 交通費高いのにもかかわらず、来てくれるだけで、
 ご祝儀よりもとってもありがたいんだから」
と言って、空にして持ってきてもらったことがありました。
本当は失礼なのかもしれないけれども、
友達たちは、これでOKしてくれました。

実は後日、
「足代もらえるかどきどきしながらご祝儀考えなくて済んで、
 実はとても気が楽だった」
と言ってくれた人がいたので、よかったのですが。

902 :愛と死の名無しさん:02/04/27 03:23
>901
うーん、いい人だ。
こういうこと言ってくれる友人って大切にしたいと思うよ。
だって、友達の懐具合もきちんと考えてくれているということだから。
みんな感謝していると思うよ。

903 :愛と死の名無しさん:02/04/27 10:27
>901
しかしそんな事を言われても、実際空で持って行っていいのかは悩む。
ご祝儀いらないって言うくらいなら、交通費出したほうがよかったんじゃないの?
結局ご祝儀貰ってチャラになるんでしょ?ご祝儀より交通費のが高かったの?

904 :愛と死の名無しさん:02/04/27 10:51
>901
そういうやり方もありかもしれないが、
気分的には、こちらもご祝儀払って
交通費も頂くのが、なんか気持ち的に
スッキリするな。

905 :愛と死の名無しさん:02/04/27 12:09
極論かも知れませんが、
そこまでして披露宴にこだわらなくても
と思ってしまうのですが。

906 :愛と死の名無しさん:02/04/27 13:14
>905
あなたのような考えの人が
常識破りの行動をしがちと思うのは気のせい?

907 :愛と死の名無しさん:02/04/27 13:33
>905
形式にこだわらないことを重視されるのであれば
披露宴はなさらないでください

908 :愛と死の名無しさん:02/04/27 15:09
>905
披露宴に一番こだわるのは、式あげる本人でしょ?
最低限の事もできないなら、披露宴なんてしなくて結構。
呼ばれるほうが迷惑だ。

909 :愛と死の名無しさん:02/04/27 16:51
このスレタイトルを見て、遠距離の親類を呼ぶ私めも
心配になり、会社の先輩に相談。とりあえず新幹線の
回数券を買って送ったらしい。指定も自由に取れるし
枚数多ければ割引も効くし。実際、親類に申し出たら
助かると感謝されました。ありがとう!2ch!!

910 :親切な人:02/04/27 17:06

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見!!!

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911 :愛と死の名無しさん:02/04/28 06:14
>908
>最低限の事もできないなら、披露宴なんてしなくて結構。
呼ばれるほうが迷惑だ。

同意!

912 :愛と死の名無しさん:02/04/29 19:57
他のスレからやってきました。
このスレでちょっと前にGWの挙式の話題が出ていましたが、私の彼はお盆の時期に
東京から熊本に呼ばれています。往復割引すらない時期なので、正直言ってきつそうです。
宿泊費も合わせて8万くらいかかってしまいますからね。
でも、交通費の話はもちろんなし。
結婚式は日程確定だから、時期があえばバーゲンフェアや超割で安くいけるから
普通の時期なら交通費でなくても許せるけど、この時期はチケットとれるかも怪しい。
教師だから夏休みが都合いいのは分かるけど、式を普通の時期にして、
新婚旅行だけ夏休みに行けばいいのに…とか思ってしまう。

913 :愛と死の名無しさん:02/04/30 05:45
私もgw披露宴に呼ばれてます。
もちろん交通費は出ません。
無理してチケット手配しようとは思っていません。
出さない方が非常識だと思っているので、
取れなかったらそれまでということで・・・

914 :愛と死の名無しさん:02/04/30 07:45
ずーっとわだかまっていた元親友に
思いのたけをメールでぶつけてしまった。
(彼女の結婚式には派遣の仕事を休んで交通費宿泊費自己負担で
ご祝儀も含め10万円の負担、当日は受付とスピーチも頼まれてしたのに
私の時にはサンリオのカード一枚くれてその他お祝いなしで本人は欠席だった・・・)
メールで
「1度マナーブックを読んでごらん。
あんまりにもバカにされてるようで、
悲しくて気持ちをだまったままではつきあえない」って書いた。

これで縁が切れてもいいや、って思ってる。
私の中では切れているも同然だったし。
金品が欲しいわけではなく心遣いが欲しかった。
それができない、言われてもわからない友達は
こちらのほうから願い下げ。

915 :愛と死の名無しさん:02/04/30 08:06
>>914
親友って思ってた人にそれをやられたら悲しいね。
お金が無かったとしたらその旨伝えて欲しかったよね。

サンリオのカードって・・・
小学生の誕生日かよっ!って言ってやれ。

あなたの言うとおり、それでもわかってくれなかったら
それまでだね。悲しいね。

916 :愛と死の名無しさん:02/04/30 13:20
>914
ちょっとした心遣いが出来ない友達だと分かると
今までの付き合いが、全て安っぽいものに思えちゃうよね

917 :愛と死の名無しさん:02/04/30 21:41
>913
実は、私は航空会社に勤務しているので、安い航空券はないか?と聞かれたのですが
時期が時期だけにどうしようもなくて。
私も彼に交通費の心配もしてくれないんだから、取れなかったらそれまででしょ
と言ってみようと思います。

918 :愛と死の名無しさん:02/04/30 21:46
大阪在住です。友達が結婚する事になったんだけど、旦那になる人が熊本に転勤に
なったので、式はそっちであげるらしいです。
私の式にも来て貰ったので、出席したいんだけど、「お金無いから交通費出ない」って
友達連中に言っておいて。って頼まれたんですけど・・・。
かなりDQNな友達だったんだな・・・と今ごろ気づきました。
コレってホントに私から友達に伝えるべきなんでしょうか?
無視しててもいいのかなぁ・・・?その子にはっきり言うべきでしょうか?
なんか逆切れされそうだけど、なんて言ったらいいのかな?
DQNな質問でスマソ・・・。

919 :愛と死の名無しさん:02/04/30 21:56
>918
友達に伝えてみんなで欠席してはいかがでしょう?
式に来てもらってるんだからお祝いと祝電は贈ったほうがいいと思うけど。

920 :愛と死の名無しさん:02/04/30 22:31
他の子に伝えてあげないと!>918
みんな交通費出ると思って出席したら、918のせいにされるよー!!

921 :愛と死の名無しさん:02/04/30 22:38
>918伝えて出ないこれイイ(・∀・)919、920に一票

922 :愛と死の名無しさん:02/04/30 22:40
914もっと強く言ってもいいのでは?でその後連絡は来ないの?

923 :愛と死の名無しさん:02/05/01 08:07
>918
伝えておかないと「言った・言わない」になって大変じゃない?_

924 :愛と死の名無しさん:02/05/01 09:46
ちょっぴり脚色しちゃっても可。(w
「金はあるけど、交通費は出さない」とか。

925 :918:02/05/01 10:54
やっぱり私が伝える方がいいのか・・・。何か鬱だ。
友達に伝えると、私までがDQN認定されそう。でも、伝えた時に友達の悪口言っても
DQN扱いされそうだし・・・。とりあえず伝えて、出席するかも相談してみます。
レスくれた方有り難う。

926 :愛と死の名無しさん:02/05/01 12:52
>925
交通費出ない事を人に頼んで伝えてもらおうとしてる方がDQN!
あなたは悪くな〜い!

927 :愛と死の名無しさん:02/05/01 20:10
海外挙式すんだけどさ
友人夫婦(この友人の披露宴には出席した)や友人数名から参列したいとの申し出があったのよ
友人達は「こういう機会でもないと、みんなで海外旅行にいかないから、
飛行機代とか滞在費は気にしなくていいよ」と言ってくれてるんだけど、
やっぱり少しぐらいは出した方がいい気がするんだよね。
で、出すとしたら、どういう形で幾らぐらいがいいのか、わかんね。

928 :愛と死の名無しさん:02/05/01 20:16
私はやったことないけど、出席した友達は
ディナー一回おごってもらったって。
パーティーのことかな?

929 :愛と死の名無しさん:02/05/01 20:59
こちらから招待状送って「ぜひ」って場合と
相手が招待してないのに「行きたい」って場合は
微妙に差をつけていいと思う。
海外挙式って安くあげたい人がとることが多い形式だし。
かといって何もなしってわけにもいかないだろうから
927の場合は(ハワイなら)ディナークルーズ一回ご招待とか
そんな感じにしてみたら?

930 :927:02/05/01 21:34
>928さん、929さん
レスありがとう。

>こちらから招待状送って「ぜひ」って場合と
>相手が招待してないのに「行きたい」って場合は
>微妙に差をつけていいと思う。
友人達は全員、みんなで海外旅行ぐらいの気持ちでいます。
そう考えると、なんかイベントを絡めたディナー一回ぐらいでいいのかなって気になってきました。

931 :愛と死の名無しさん:02/05/02 10:07
あげ

932 :愛と死の名無しさん:02/05/02 10:34
>937 仲のいい友人なら「こちらで何もして上げられないけど本当にいいの?」と
聞いてみたら?
それでも来てくれるんなら言うように「イベントを絡めたディナー」で十分だと思うよ。

933 :愛と死の名無しさん:02/05/02 12:16
名古屋で結婚式するんですが、友達を京都から呼びます。
新幹線、指定だと往復11,280円なんですが、
交通費、1万円だけでいいかなあ、それとも1万2千円とか包むべき?
と迷ってます。
皆さんはどう思われるんでしょうか・・・。

934 :愛と死の名無しさん:02/05/02 12:20
>933 自分だったら1万頂ければ十分だなぁ…

935 :933:02/05/02 12:25
>934
あ、ほんと?
よかったー。
今ここのスレ読んでて、私の友達もきっとそう思ってくれるだろうと確信できたとこ。
お車代1万円にすることにします。
しかし、受付って心づけ5000円が相場なんか・・・。何回かやったけどもらったことないぞ。

936 :愛と死の名無しさん:02/05/02 18:11
>933
名古屋から式場までの利便性にもよる。茉莉夫だったら1万円でいいのでわ。
タクシーが必要な場所だったら、もうちょっとあってもいいかも・・。

937 :933:02/05/03 09:46
>936
名古屋〜ホテルのタクチケは出します。
「皆で来るよね?」て5人に対して2枚送ることに。

938 :愛と死の名無しさん:02/05/03 11:11
俺の場合、披露宴ではなくパーティー形式でやった。
あくまでも来ていただいた方々をもてなすスタイルでした。
よって、出席してもらうための交通費は全額負担。
俺が地方出身のため、遠方の方々が多く確かにきつかったですが
やっぱり来ていただく方々に気持ちよく・楽し気持ちで来て欲しかったから。
また、食事もおいしいさのこだわったので評判はよかったみたいでした。
転勤・引っ越しをしたことない、地方の人は交通費の負担を軽視しがち
に思えますが、出来る限り出すのがいいと思いますが。
まあ、俺の場合はホントに親しい人間しか呼んでないから。




939 :愛と死の名無しさん:02/05/03 13:42
兄弟の代表で長男夫婦だけしか呼ばれなかったんでいかなかった、
甥の結婚式。でも祝い金は10万。内祝いは1万くらいのものだった。
でも行っても交通費負担は確実こっちだから、まあ、これの方がマシかな。

940 :愛と死の名無しさん:02/05/03 13:46
実家九州で式が横浜なんだけど、交通費って、バーゲンフェアとかスカイマークの
前売り8900円とかでチケット用意してそれを事前にわたしたいんだけど、
ダメでしょうか…。
(普通に買うと往復4万オーバーになってしまうんだけど、みんな飛行機慣れしてないから
バーゲンチケットのことまで気がまわらなそうだからさ・・・。)

941 :間に合わん:02/05/03 18:05
ホテルの部屋も押さえないといけないんだ…

942 :愛と死の名無しさん:02/05/03 20:31
>940
友人に、バーゲンチケット取ったら、
時間が気に入らんと、キャンセルされた。

キャンセル料金+正規の航空運賃、
5万円は痛かった・・・・

943 :愛と死の名無しさん:02/05/03 21:18
>940
向こうの都合でキャンセルしたのに、こっちで費用持ったの?びっくり!!

944 :愛と死の名無しさん:02/05/03 21:18
↑>942です、スマソ

945 :愛と死の名無しさん:02/05/03 21:34
>>940
用意しないより全然いいと思うよ。
だけど、942さんのようなことがあると困るだろうから、事前に時間の希望を聞いておくといいかも。
時間の希望を聞く=チケット手配してくれると向こうも思うから、その時点で遠慮されたりもするけど。
実際、某航空会社の予約センターに勤めてるんだけど、激安な航空券の予約は結婚式の、という人も多い。
「変更できませんがよろしいですか」と言うと、「(結婚式だから)99%ありえない」と言って
何人分もまとめて買う方いらっしゃいます。
バーゲンフェアや超割は当日空港で空席があれば、予約便より早いのにも乗れるから
その程度の変更なら多めにみてもらうという手もある。

946 :質問:02/05/03 23:25
友人の結婚式に呼ばれる予定。(簡単に電話で日取りだけ聞いた段階)
往復1万弱の交通費がかかるが、交通費でるのか
本人に聞いてもいいでしょうか?
ガイシュツでしたらスミマセン…

947 :愛と死の名無しさん:02/05/03 23:28
>946 
よほど親しい友達でないと直接「交通費出るの?」と聞くのはマナー違反かと。
いざとなったら自腹で行く覚悟はしましょう。

948 :愛と死の名無しさん:02/05/03 23:37
>>946
悩ませるようなヤツの披露宴なんて行くなって。

949 :質問:02/05/03 23:38
>947
レスありがとうございます!
何分初めての結婚式出席なので、板色々読んでます。
服、靴、バック等 すべて持ってないんで出費が痛くて…
出してほしいなぁ〜と思ってるんですけど、自分からは
聞かないことにします。

950 :946/949:02/05/03 23:44
>948
昔からの親友なんですが、私的には微妙なんですよ。
結構自由奔放な子だったんで、約束ドタキャンされたり
すっぽかされたりしたことも長い年月のなかであって
でも私は顔色変えずに「いいよいいよ」で許してきた仲なんで
実は出費考えると金のほうが大事だったりするヒドイ女です、自分。
でも相手は私は無条件に出席すると思ってて欠席言い出せなくて。

951 :愛と死の名無しさん:02/05/04 06:03
15年来の友人の遠距離披露宴。
1年前から欠席の打診されてるけど交通費について
何も言わないので聞いてみたら「出ない」ってさ。
自分はブランド物買ったりして贅沢してるくせに。



952 :愛と死の名無しさん:02/05/04 15:29
>951
そういうのって、親はなんで何も言わないんですかね。

953 :愛と死の名無しさん:02/05/04 15:36
>>952
親もDQN

954 :愛と死の名無しさん:02/05/04 17:58
そうそう、親がアホ。>952

955 :愛と死の名無しさん:02/05/04 19:15
でもさ、親は常識的なのに本人がヒステリー気味だったりすると
親も意見いえなくて・・・っていうのもありそう。
親に「お金も出さなくていいから口も出すな」とか言ってそう・・・

956 :愛と死の名無しさん:02/05/04 20:54
結婚式うざいよ呼ぶなよー

957 :914:02/05/04 21:16
前に>>914を書き込んだものです。
見事に逆切れ、あちらから縁切りされました。
やっぱり自分の結婚式に来てもらったことなんて
全然感謝してなかったんだとわかって鬱・・・。


958 :愛と死の名無しさん:02/05/04 22:03
>914
それはそれでいいと思うけど、共通の友人がいるなら
早めに話していたほうがいいよ、DQNぶりを。
逆切れした相手が、あることないこと言いふらしたら・・・
自分を正当化しすぎるのもよくないけどね。


959 :愛と死の名無しさん:02/05/04 22:04
>>957そんなDQNとは縁切って正解。


960 :愛と死の名無しさん:02/05/04 22:57
>>952
親もDQN


961 :914:02/05/04 23:16
>958
アドバイスありがとう。
彼女と共通の友人はいません。
もともと学生時代の同級生なのですが
彼女と共通の友達とは誰も連絡をとっていない様子。
(共通の同級生から
「○子に年賀状だしても返事こないんだけど
今どうしてるのか知ってる?」と聞かれたこと多数)
気に入らない友達は切り捨てていく狩人タイプの友人なので
古い友達はほとんどいないようです。

私も執念深いと思うけど、
他の無礼は許せても冠婚葬祭の無礼だけは許せなかった。
反面教師にして気をつけようと思います。

962 :愛と死の名無しさん:02/05/04 23:58
>>914
今はまだちょっと落ち着かないと思うけど、
じき忘れるさ。煮え切らない気持ちで一生過ごすよりずーっといい選択したと
思うよ。早くいつもの調子を取り戻してね。

963 :958:02/05/05 00:08
>914
>彼女と共通の友人はいません。
そうですか、ちょっと安心。
でもって、執念深くないよ。そりゃ怒って当然だもの。

962さんも言う通り、ユクーリ落ち着いてね。

964 :愛と死の名無しさん:02/05/05 04:51
>>952
ハゲドウ、親もDQN
その程度の親だから交通費まで頭回らない。

965 :愛と死の名無しさん:02/05/05 05:55
>>933
うーん私なら15000円渡すかな。1万円札と5千円札を一枚ずつ入れて。
交通費が1500円近く出てしまうなら、やっぱり一万で切らないで15000円で渡す。

だけど受付の謝礼は出したことも、今までもらったこともないよ。
自分のときは数千円のポーチをお礼として渡したよ。

966 :愛と死の名無しさん:02/05/06 05:48
age

967 :愛と死の名無しさん:02/05/06 09:15
>>965
ポーチ・・いらない。
趣味違うとゴミにしかならない。
だったら現金の方がうれしい。

968 :愛と死の名無しさん:02/05/06 13:39
>967
禿同。物なら小額でも現金の方が断然イイ!


969 :愛と死の名無しさん:02/05/06 15:05
そろそろパート3の予感?

970 :愛と死の名無しさん:02/05/06 15:13
もうこのスレ終わり?

971 ::愛と死の名無しさん :02/05/06 15:40
超貧乏学生をしていた頃、呼ばれた結婚式はつらかった。。。
交通費は往復5慢。当時の自分の月収3慢。しかし久留間代5線。
お前かなり収入あったダロガーーー。

研究上の締め切りで辛いから、と半年前にきちんと出席断ったのに
かなり食い下がるから2徹明けのキタネー顔で言ったのに。
幼なじみだけど、思い出す度にとらわれてしまう自分に悲しくなるよ

972 :愛と死の名無しさん:02/05/07 06:27
「来年の結婚式、交通費出せません」と1年もあるのに宣言した子から
近々また会おうと連絡が入ったんだけど
何かもういいや・・・って思ってしまう。
1年も準備期間あるのに、少しも努力しようとしない姿に腹が立ってね。
常識ない奴は嫌いだ・・・

973 :愛と死の名無しさん:02/05/07 08:54
この話題のスレが登場した最初の頃(自分の知る範囲で)は、
交通費を出さなくてよい、という意見が結構優勢で、
自分が交通費を出すべきだという趣旨の意見を書いたら叩かれたことがありました。
最近のこのスレの流れにはホッとしています。

そんなわたしは、以前友人だった人間が遠方の人間
(新婦と自分との共通の友人で、ダンナの転勤で遠方に行った人)
を交通費ナシで招待しているの知り、
「お車代を少しは出してあげたら?」と進言して、逆ギレされた経験を持っています。

974 :愛と死の名無しさん:02/05/07 09:00
>973
常識のない人間に何いってもダメ。
逆切れされるだけ。
人の助言に対して切れる→みんな何も言わなくなる→常識が身につかない
こーゆー人、多くない?

975 :愛と死の名無しさん:02/05/07 09:26
>>972
距離はどのくらい?
あまり遠くなかったりすると、遠方の親戚で手いっぱいなのかもよ?

交通費が出ないなら、ご祝儀少なくてよい?って聞いてみたら?
友達だったら交通費出せない分、ご祝儀いらないって思ってるかもよ。
怒る前に聞いてみれば。

976 :愛と死の名無しさん:02/05/07 11:02
972です。
大阪東京間です。それもGWです。
遠方の親戚が多いみたいですが
それってこちらが配慮することではないと思うんです。
交通費がかかるの承知で招待してるんでしょ?普通は。

977 :愛と死の名無しさん:02/05/07 11:40
>973
私はこのスレの前半では交通費は自己負担派だった。
だけど途中から交通費は招待者負担のほうが納得いくと思うようになった。
招待者が相手に負担をかけていなければ、
披露宴に出席したという恩義はその日一日で消化されると思う。
だけど出席者が多くの負担をしていた場合には
「自分のときにも同じようにしてもらえる」と自然に思ってしまう。
こういうことは意外と忘れないもの。

ところが招待者側は自分が負担をかけたことなんて
すーぐ忘れてしまったりする。
結果、礼を失する行動をされて友情が壊れるというのを自分で経験したから。

交通費宿泊費を自己負担してもらうというのは
金銭の貸し借りにも匹敵することなので
友人同士でもしないほうがいいと思う。

978 :愛と死の名無しさん:02/05/07 13:18
>>976
お友達も交通費がかかるってわかってるから
出ないって宣言したのでしょうね。

交通費がかかるから行かないって
言ってみてはいかがですか?

979 :愛と死の名無しさん:02/05/07 15:07
>978
>お友達も交通費がかかるってわかってるから
 出ないって宣言したのでしょうね。

それって最悪だよね・・・
誰の披露宴に来てもらうつもりなんだろ。

980 :愛と死の名無しさん:02/05/07 15:09
出せないなら出せないで言い方ってもんがあるだろうにね。
ここでさんざっぱら言われてるけど
「モウシワケナイが交通費は出せないけど、それでもよければ是非出ていただきたい」
って招待するのが礼儀だよなぁ・・・・

981 :愛と死の名無しさん:02/05/07 15:22
「披露宴来てね!」と1年前に言われ、
その後も何度も会う機会あったのに
交通費を貰えなかった経験が在る者です。
会うたびに「今日は交通費に触れてくれるかしら」と
期待したりして・・・


982 :愛と死の名無しさん:02/05/07 15:24
>980
禿同!
先に言って欲しいよ・・・

>981
すごくわかる〜!!
まさに私も今その状態です(w


983 :愛と死の名無しさん:02/05/07 16:40
新スレたてました〜

984 :愛と死の名無しさん:02/05/07 17:10
というわけでみなさま新スレにお引越しよろしく
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020757172/


これにてこのスレは
■■■■■■■■■■■ 終 ■■■ 了 ■■■■■■■■■■■■

985 :愛と死の名無しさん:02/05/07 17:11
>972
心入れ替えたのかも・・ってんな訳ない?
周囲の年長者とか、相手側の意見とか取り入れてる可能性も無きにしもあらず。
でも、相手の助言(タクシー券何枚いる?)を「ウチはいいよ!」と断った馬鹿友人もいます。
二次会の打ち合わせでの、できごと。ちなみに彼女は上司にも特急の時刻表だけ渡して
「自分で予約とってください!」と宣言したツワモノ。お車代は全額とはいかないまでも渡してたけど(w。

986 :愛と死の名無しさん:02/05/07 17:25
も一度。
というわけでみなさま新スレにお引越しよろしく
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020757172/


これにてこのスレは
■■■■■■■■■■■ 終 ■■■ 了 ■■■■■■■■■■■■

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