5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

2万のご祝儀って・・・したことありますか?

1 :愛と死の名無しさん :02/03/24 02:22
この前、初の友人の結婚式でご祝儀をみんなで決めて2万にして
だしてきました。
贈り物も5000円くらいだしあいました。
最近、知ったのですが、
イイホテルになると、料理も最低2万とかになるんですねえ。。

もう、20000で包んでしまったので、今頃言っても遅いのですが、
なんか心配になってきちゃって。
あー3万にすれば良かった。次の子から、3万にしたら、初めに、
結婚した子が可愛そう!?贈り物をナシにしてでも。。

2 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:30
御祝儀を食事代金と勘違いしている馬鹿ハケーン

3 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:35
>2 同意。

つーか重複クソスレ建てないで下の何処かでやれ
(やっても叩かれるだろうな〜)

21世紀のご祝儀情報
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/991410343/
いくらつつむ?その2〜冠婚葬祭のお金の話〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011585374/


4 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:59
2万か、、東京はどないなもんだ?

5 :愛と死の名無しさん:02/03/24 03:12
がいしゅつスレ、立てる阿呆に書き込む阿呆。
同じ阿呆同士、逝ってよし。

6 :愛と死の名無しさん:02/03/24 03:26
■■■■■■終了■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

7 :愛と死の名無しさん:02/03/24 13:05
>>6
終了じゃないよ。あはは!

8 :愛と死の名無しさん:02/03/24 13:17
2万なんて包んだ事ないね。ちなみに東京。
どんな安そうなところでもさ。
1の言ってるイイホテルっての基準がわからないけれどとりあえず3万持ってけば?


9 :愛と死の名無しさん:02/03/24 14:26
2 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/03/24 02:30
御祝儀を食事代金と勘違いしている馬鹿ハケーン


3 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/03/24 02:35
>2 同意。

つーか重複クソスレ建てないで下の何処かでやれ
(やっても叩かれるだろうな〜)

21世紀のご祝儀情報
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/991410343/
いくらつつむ?その2〜冠婚葬祭のお金の話〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011585374/

10 :愛と死の名無しさん:02/03/24 14:26
5 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/03/24 03:12
がいしゅつスレ、立てる阿呆に書き込む阿呆。
同じ阿呆同士、逝ってよし。


6 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/03/24 03:26
■■■■■■終了■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

11 :愛と死の名無しさん:02/03/26 00:07
2万なんて包んだ事ないね。ちなみに東京。
どんな安そうなところでもさ。
1の言ってるイイホテルっての基準がわからないけれどとりあえず3万持ってけば?




12 :愛と死の名無しさん:02/03/26 03:50
2万あげて自分も2万もらうことになるんだから、それでいいんでは?
私の同級生仲間も最初の子のとき2万と決めて、最後の子まで2万だったよ。
社会に出てからの友達だとだいたい3万だけどね。
式場の格によって御祝儀を決めたりしないよ。



13 :愛と死の名無しさん:02/03/26 03:52
つーかもう終わってんだからいちいちあげて書き込みするなって。
ほんと場が読めない人たちが多いね。

14 :愛と死の名無しさん:02/03/26 04:03
おまえにいわれたくないわ>13

15 :愛と死の名無しさん:02/03/26 13:56
重なって厳しかったら2万。
ただし、10代〜20代初めまで。
それ以降はただのけち。

16 :愛と死の名無しさん:02/03/26 14:33
3 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/03/24 02:35
>2 同意。

つーか重複クソスレ建てないで下の何処かでやれ
(やっても叩かれるだろうな〜)

21世紀のご祝儀情報
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/991410343/
いくらつつむ?その2〜冠婚葬祭のお金の話〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011585374/

17 :愛と死の名無しさん:02/03/26 23:37
はい。沖縄の物ですが、2まんで出席してますよ

18 :愛と死の名無しさん:02/03/27 00:06
社内ケコンで、招待客の1/3を会社の人間だった。
職制以外は2万と指示があったらしい。ウツ。

19 :愛と死の名無しさん:02/03/27 08:42
31才の友人が2万円包んでくれました。
彼女の時に私も2万円でいいですよね?
私は34才です。

20 :愛と死の名無しさん:02/03/27 08:43
私はいただけるならいくらでも嬉しいです。

21 :愛と死の名無しさん:02/03/27 08:53
披露宴に出席する場合は三万ぐらいするかな〜。
出れない場合は二万かな。 でも、気持ちの問題だからね。
親友にはもっとはずむかも・・・。

22 :愛と死の名無しさん:02/03/27 10:03
2とか4とか割れる数字は
別れるにつながるから贈らないのが常識!!

23 :愛と死の名無しさん:02/03/27 10:07
>22
ひと昔前はね〜


24 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:34

割れる数字は、お札を奇数にするといいんだよね。
でも2万は包んだことないわ。やっぱ最低3万よね。
地域にもよるみたいだけど。

25 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:36
弐万円は今は常識だよー。東京です。

26 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:46
今は普通だよね<2万

だいたい、割れる数字っつったって、10万や8万はOKなんでしょ?
いい加減なもんだよん。

27 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:50
「二万円は割れる数字だから縁起が悪い」というのは、お札の枚数ではなく
金額の話なので、お札だけ奇数にしても意味ナシです。

28 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:51
いちいちこだわってたら、引出物も何点セット(?)で
着物で出席しないのは失礼・・・とかキリがないさ。

29 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:56
私は今30歳です。
初めて行った結婚式は20歳で、会社の先輩でしたが
上司に言われてみんな一律2万でした。
それからずっと2万です。
東京です。
友達もそうですね。


30 :愛と死の名無しさん:02/03/27 12:05
2万いただいたダンナ友達の結婚式に、人数合わせで夫婦で呼ばれた・・・
やっぱ5万は包まないとだよなぁ・・・ケチっぽくてゴメン、でもちと鬱。

31 :愛と死の名無しさん:02/03/27 12:19
>30
3万円包んで1万円分のプレゼント贈るとか、
2万円を二人別々に包むとかは? 難しいか・・・

32 :愛と死の名無しさん :02/03/27 12:21
友人の結婚式、20代前半のころは弐万円でした。
1万円と5千円2枚で。
さすがにこの年になると参万包んでます。夫婦で招待されたら5万かな。
気持ちの問題なので、自分の納得できる金額でいいと思うけど。



33 :愛と死の名無しさん:02/03/27 12:31
>30
うちもそうだった。2人で3万って分けにいかないし
2万ずつ分けるのもなぁと結局5万。痛い出費だった。

34 :愛と死の名無しさん:02/03/27 12:56
私はいつも二万だよ。仲が良い友人は三万。
出席するのも面倒な上に金もかかる。三万も払っていられない。


35 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:00
今年結婚式2回あるけど2マンにする予定
30歳すぎたら3マンかに?
当方は会費制だったから2マンで十分だと勝手に思ってます。
ホテルとかで2マン以上になるのは結婚する人の勝手だし。

36 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:03
場所で値段を変えるのは変だよね。新郎新婦の勝手なんだし。

私も会社関係、たまに会う友達だと弐万。
しょっちゅう会う仲のよい友達だと参万。
自分がやったときもみんなそんな感じだったよ。

37 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:12
質問なんですが交通費3万円お渡ししますって事前連絡してあったのに
ご祝儀2万円だったんですが、これは常識的な範囲ですか?
かかった往復交通費はたぶん2万5千円くらいです。
ケチくさい事かも知れませんが、こちらは3万円包んでくださる方の事を
考えて一人あたり3万5千円くらいのおもてなしをしました。

38 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:13
「ホテル入場料」「食事代金」であれば、「2万にしたいとこだけどホテルだから3万に
すっか」という考え方もできるだろうが、「祝儀」なのでそんなこと考えないのが普通だよな。

俺(37歳男)は一律3万にしてる。

39 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:15
おもてなしの値段を決めたのは37さんの勝手だったわけだし、
交通費出すのがおしいなら呼ばなきゃいいわけだし、
普通じゃない。

40 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:17
>37
だからさー、高級ホテルでやろうと、豪華な料理を出そうと、それはそっちが勝手に決めたことでしょ?
客はそんなこと頼んでないっちゅーの。
御祝儀はあくまであなたへのお祝い金なの。一緒くたにするな。

41 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:21
>37損したと思えば腹も立つ。そもそも損得勘定するのが間違ってる
んじゃないの?嫌だったら招待しなけりゃいい。

42 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:22
極端な話、庶民が客単価5万円くらいのおもてなしをしたら
客は、庶民の会社員でも5万円包んで来いってことなの?
ご祝儀でガタガタ言うような人は、自分に見合った式にしたほうがいいよ。

43 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:25
>37
そんなに損したくないなら会費制でやれ。

44 :37:02/03/27 13:33
交通費は全然おしくありません。私達の結婚式の招待客は殆どが30代以上の方だったので
常識的な金額は3万円だと想定して、それ以上のおもてなしをしようと言う考えでした。
ですから殆どの方は3万円以上包んでくれました。しかし数名の方(役職付含む)が
2万円のご祝儀でした。ご祝儀関係のスレを見ると2万円は20代半ばまでで、交通費が
出たら2万円だと心苦しいという意見が大半でしたので、損得では無く常識の範囲内かどうかが
聞きたいことでした。

45 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:40
でたーー「常識」

46 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:47
苦しそうだね(w
みんなが、「2万なんて少なすぎー!非常識ー!」って言ってくれるのを期待してたのかな?
意に反して叩かれちゃったもんだから、慌てて「金は惜しくない。常識が知りたい」
なんて言ってみたって感じ。

47 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:50
>45

>44ではないが、常識は大人になったら大切だよ?
常識なかったら子供と一緒じゃん。
ホテルの披露宴だったら30代で3万円は妥当な線
では?人間だもん、多いに越したことはないよ。

48 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:52
「常識」という言葉を頼りに、なぐさめてくれると思ってたのね。

49 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:55
>44
37は、自分達が低く見られたのかもと思ってるのかもね。
でも、役付きって言ってもそれぞれの事情があるんだよ。
後から、少ないだの文句を言うのならやらなければいいわけで。

50 :愛と死の名無しさん 0:02/03/27 13:59
御祝儀で友情の深さがわかるよね。

51 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:01
2万円が常識の範囲内なのかどうなのか知りたいなら、
「30過ぎの役職者の御祝儀が2万円というのは、常識の範囲内ですか?」って
聞けばいいじゃん。
いくらのおもてなしをしたかなんて関係のない事。

「3万円のおもてなしをしたのに、御祝儀2万しかもらえなかった。クヤシー!」
ってのがビシバシ伝わってきて、ひとこと言いたくなりますて。

52 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:14
最近私も結婚したんですけど、
ずっと親身になってくれて、色々相談にのってくれていた
友達が2万でした・・・。
べつに色々お世話になったからいいんだけど、
すごいショック・・。お金が惜しいわけじゃなくって、なんやろ。。。
なんか紙に○○さん△万、○○さん△万・・・って書くじゃないですか、
その「3万」が連なる中に一番の友達だけが2万って・・。

式後、お世話になったので、旅行のお土産やなんやらで3万程度のお礼をしました。
別にいいんです、すっごい色々お世話になったし、
いくらもらおうとこれは気持ちだから。
んーー、、なんかやったからやりかえせ、みたいな感じになってきちゃいましたが、
なんというかさみしいっていうかー・・。

逆にデキ婚で結婚した友人で、彼女の結婚の時に私はなんのお祝いもしてなかったけど
彼女が結婚式にきてくれてきちんと3万つつんでくれた。
今私はそれがすごく恐縮でなりません。
お金そのものじゃなくって気持ちなんだよね・

ちなみに私は関西です。

あ、それから友達のなかには1万っていうこもいました。
さすがにちょっとびっくりして。・・


53 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:15
別にいいなら書くなよ

54 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:23
別にいい、気持ちの問題と書いてあるわりには
気にしてるのね。

55 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:25
>52
私も1万円の友達がいたよ。
友達には1歳の子供がいて、その日は旦那が子供と一緒に式場の外で
待っててくれたので、旦那の分の昼食費も出しました。
もちろん交通費も。
ご祝儀袋開けたときはちょっとビックリしました。
なんかなー、歌まで歌ってもらったのに、そんなもんかって感じです。

ついでながら私も関西です。


56 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:26
お金じゃないとかいいつつ、結局は気持ちをお金で量ろうとしてる。

57 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:27
それにしてもみんな金額よく覚えてるよね〜
自分の披露宴にいくらもらったなんて全然覚えてないよ

58 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:27
>>44
20代半ばでも20000円はあまりないと思うよ。

自分の式のときは30名(二人合わせて60名、半数以上が20代)招待したけど、20000円ってのは一人もおらず、
ほとんど30000円だったよ。あとは50000円とか80000円とか。
かみさんの方は20000円ってのがあったっていってたけど、一人だけだったみたい。


59 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:28
>53,54
うっ・・・。そ、そうです。気にしています。
結構自分ねちっこいのでずっと覚えてそうです。

普通世間では2万なん?
ずっと3万が普通やっておもってた。


60 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:28

自分を物差しにしちゃ44のおもうつぼ

61 :52:02/03/27 14:36
>56
お金と気持ち・・・難しいよね。
たとえば割り勘キッチリされたときとか
かなり「えっ¥?]ってなるでしょう。
それに、普通は礼儀としてこう、みたいな
ちょっとした法則に反する人とかみると
「なにっ?」とか思ったりします。

お金持ちではないけど、
結婚式というお金のかかる所において
1、2万って微々たるもんです。
ただ、その気持ちがちょっとものがなしかったんです。



62 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:39
18歳(学生)の時、友人が結婚しました。
学生だったので、収入がなかったので、
一緒に呼ばれた友人と二人で2万、品物で
1万くらいとしました。
今もつきあいがあるけど、悪かったなーと
チト思います。
私の披露宴には2万包んできたよ。


63 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:40
職場の友人同志で出席した場合、皆で相談して二万という場合もあるよ。
「お金ないし、二万でいいよね」って。

64 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:41
悪いと思ったら、出産祝いとか引越し祝いとか
別のお祝いのときに増やしたら?

65 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:46
>たとえば割り勘キッチリされたときとか
>かなり「えっ¥?]ってなるでしょう。
ならないよ(w
割り勘の時は大抵自分が大目に払うし。

>それに、普通は礼儀としてこう、みたいな
>ちょっとした法則に反する人とかみると
>「なにっ?」とか思ったりします。
さぞかし礼儀正しい人なんでしょうね。
でも、誰かの親身になって相談にのってあげたり、
世話してあげたりってことはなさそうだね。

66 :愛と死の名無しさん:02/03/27 14:57
やっぱ3万が無難だと思うな。もう1万くらいなんとかなるものでしょ。
というより、なんとかしようよ。縁起ものだし。
お金がないとはいっても、携帯とかにはなにげにお金使ってるはず。
それに自分のときにももらうものだから。

67 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:02
>66
そういうことは、払う側が考えるべき事なんです。
「今月苦しいけど、めでたいことなんだから携帯代押さえて何とか3万捻出しよう」
こういうのが“気持ち”だと思います。

間違っても受け取る側が、「携帯代ケチッてでも3万よこせ」とは思ってはいけないと思います。

68 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:13
>66
なんかお金お金って卑しい。たかだか一万の差
じゃないの。

69 :55:02/03/27 15:21
昨年結婚したのでしっかり覚えています。
ちなみに主人の姉家族(夫婦+小4+小6)がお祝い5万円だったことも。
まぁその時は財布が別々なので良かったです。

70 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:28
病気で休職中で超貧乏だったので2万円つつみました。
そしたら、いままで招待されたなかで一番豪華な場所で
一番豪華なお食事だった。
ものすごく申し訳ない気がした。
でもあの時は本当に生活がくるしかったのよ....。

71 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:45
まー、あれだよね。役職のある人だろうと無かろうと、
「本当は○○の披露宴なんて出たくなかったけど義理も
体裁もあるし、しゃーないか」って思ったのなら、
「相場は3万かもしれんが2万包めばいいかー、こっちは
忙しい身なのに正装して1日つきあってやってるんだからな。」
ってトコが本音でしょう。

72 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:46
>70
出席しただけでもいいんじゃない。

73 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:47
>>67
>>66 は払うべき人間の一つの考えでしょ。
個人的に66の上二行と同じ考え。自分が払う場合は無難に30000円(夫婦でいく場合は5か8)ってのが多い。


74 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:55
>ならないよ(w
>割り勘の時は大抵自分が大目に払うし。
うまくいえませんでした。
確かにそうなんだけど、なんていっていいのか。
「いーよ、お世話になったしここは私が払うよ」
「何いってるの、だめよそんなの」
「いやいや」
みたいなことです(よくわからん・・・)

>66
>そういうことは、払う側が考えるべき事なんです。
>「今月苦しいけど、めでたいことなんだから携帯代押さえて何とか3万捻出しよう」
>こういうのが“気持ち”だと思います。

>間違っても受け取る側が、「携帯代ケチッてでも3万よこせ」とは思ってはいけないと思います。

そう、よこせ、とはおもわないけど
その”気持ち”が私はほしかったなって。

だから実際あっちゃならん話で、かっこ悪い話だけど
「あの時2万だったけど、ごめん、生活くるしくて。
捻出できなくて」とか
「2万が相場だってきいていたから2万つつんだんだけど
なんだかごめん」
みたいな言葉があれば全然なんとも思わないんです。

あー、また言い方おかしくなったけど、
きもちです。気持ち。



75 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:04
人に、気持ちが欲しい気持ちが欲しいという割りに、
あなた自身はあまり人の気持ちを考えてないみたい。

御祝儀が2万だったら、
「あぁ、懐寒かったのかな。2万でも彼女なりの精一杯なんだろうな」
と考えられないものですか?
なぜ、払う側が「ごめんね」って謝らなくてはならないんですか。悪いことしたわけでもないのに。
わざわざ「少なくてごめんなさい」って言うというのは、言う方の気を揉ませてるってことが分かりませんか。

仲のよい友達ならなおさら、気を遣ってほしくないと思えませんか。

76 :66:02/03/27 16:05
もちろん、出席する者の立場として書きました。
たかだか1万円の差だとおっしゃるなら、ますます縁起ものだし
2万といわず、3万が無難だと思います。
お祝いしたい気持ちで披露宴に出席するのではないの?
いやいや出るならともかく、自分なら1万くらいやりくりするけどな。
その後のつきあいとかも考えるしね。

77 :29:02/03/27 16:06
ご祝儀は覚えてるヒトいるの??
と言う意見ですが、
私は両親にちゃんといくら貰ったから
書き留めて置くようにと言われました。
それで逆に呼ばれたら、同じ金額でお返ししないとということで。
(少なく渡してしまったら非常識ということで)

でも・・前にも書いたんですが、
旦那のお父さんのお兄さん夫婦。
2人で5000円でした・・・
マジびっくりした。あれには。

78 :29:02/03/27 16:09
ウワーめちゃくちゃな文ですみません。
ご祝儀は覚えてる×
ご祝儀を覚えてる○

同じ金額でお返ししないとということで×
同じ金額でお返ししなくてはいけないということで○

申し訳ございません。

79 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:15
ご祝儀額はしっかり記録してあるけど、友達は3万で一律だから意味なし。

>77
>旦那のお父さんのお兄さん夫婦。2人で5000円でした・・・
親戚でかせぐつもりだったのね・・・残念でした

80 :29:02/03/27 16:21
>>79
??はぁ??
びっくりした=かせぐつもり??
なんでそういう風に繋がるのかわからないんだけど。

81 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:24
どう考えてもご祝儀5000円は非常識では?
なにか確執でもあるのかな。

82 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:26
>>75
親友でそれなりの金額出せない場合はあらかじめ言うけどなぁ。
自分の時も子供が生まれたばっかりの親友に、30000しか包めないって言われたし、
自分が学生の時結婚した親友にも、同じようなこと言ったよ。

>>80
○○は放置ということで。


83 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:26
5万円かと思ったら5千円なのね。
どうしたんだろうね、その夫婦。

84 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:27
>76
それはそれでいいんじゃないの?
ただ、三万は普通だとか常識だとか言われるとちょっとね。
付き合いで年に何回も出席する場合もある人は毎回三万はきつい。
二万でも許して欲しい事もある。

85 :29:02/03/27 16:28
>>82
○○は放置ってどういうことなのでしょうか・・


86 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:31
2って割り切れる数は縁起が悪いからだめなんだと思ってました。
それで3万が普通なんだと

87 :75:02/03/27 16:34
>82
いや、ですからね、
払う側が「少ししか払えなくて悪いなぁ」と思ったり、言ったりっていうのはいいと思うんです。
私も、もしそういう状況になったら、「ごめんね」と言うと思います。
でも、受け取る側がそれを言っちゃあダメでしょう、と思うのです。
2万円が一概に非常識な額だとは思えないしね。

88 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:43
>>87
74は「そういう言葉が欲しかった」というだけで、実際に言っちゃいないでしょ。
そこまで非常識じゃないだろうし。
まぁそもそも「そういう言葉が欲しかった」ということを思う、考えること自体良い事ではないけどね。

20000円は非常識な額とは思わないけど、常識的な額とも思えないな。


89 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:52
>20000円は非常識な額とは思わないけど、常識的な額とも思えないな
どっちやねんって感じ。

90 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:55
微妙なところで判断できん。強いて言えば20代で学生でない人間なら非常識かな。

まぁ別にどっちでもいいや。外出するからもうおしまい。

91 :87:02/03/27 17:01
>>88
いや、ですからね、
本人に言わなきゃいいって問題ではなくて、
「言葉が欲しかった」って思う前に、「私らの仲じゃん、気を遣わないで!」
って思えないのかなって思うんです。

ていうか、その方が74の精神衛生にはいいような気がして(ーー;

92 :87:02/03/27 17:06
あら。
いってらっしゃい。。


93 :愛と死の名無しさん:02/03/27 17:27
二万包んだ人は二万を常識だと言うし
三万貰いたい人は三万を常識だと言う傾向がある。

94 :愛と死の名無しさん:02/03/27 17:48
もらった額だけ包めばいいのでは

95 :愛と死の名無しさん:02/03/27 18:25
>>94
ホナ最初はもらってないからゼロでっか

96 :愛と死の名無しさん:02/03/27 19:43
32歳で披露宴して
友達のご祝儀ほとんど2万円だったよ。
私も20代の頃2万円しか包んでこなかったから別に不満はない。

でも普段から食事ご馳走したり(私はご馳走してもらったことない)
欲しいって言うから中古の電化製品あげたり(お礼はもらってない)してた子(同い年)まで
2万円だったのはちょっとショックだった。
彼女はまだ独身だし、共通の友達もいないからだれかと打合せした金額でもないし、
彼女自身の考えで2万円だったんだ、と思ったら、
私は彼女にとってその程度だったのね、と思い、
ちょっと距離をおくようになってしまったよ。


97 :愛と死の名無しさん:02/03/27 20:04
>>96
でもご馳走してあげることを決めたのも
電化製品あげるのを決めたのもあなたなのに、
お返しがこないからって距離をおくのはどうなのかなあ。
だったら最初から何もしてあげなきゃいいじゃん。
人に期待しすぎなんだよ。

98 :愛と死の名無しさん:02/03/27 20:13
見返り期待するなら最初から優しくしなきゃいいのに。
常識人ぶって嫌な感じ。

99 :96:02/03/27 20:23
>97=98
そうかなあ。
私自身は他の友達ともご馳走したりされたりってよくするんだけど
奢られっぱなしなのは彼女だけ。
物をあげてお礼がないのも彼女だけ。
私自身もお礼はするようにしてるからなんとなく
「決めたのはあなたなんだからお返しがこないからって」というのは
ぴんとこない。
お返しってするもんじゃないの?
電化製品も普通中古とはいえまだ充分使えるノートパソコンもらったら
お礼くらいしない?
まあパソコンあげてもらいっぱなしにされたあたりから???とは思っていたので
結婚祝で距離をおく覚悟ができたって感じ。

96=97はきっと御礼がなくても気にならない
(お礼をしなくても気にならない)んだろうけど、
私は気になっちゃうんだよね。


100 :96:02/03/27 20:24
(誤)96=97→ (正)97=98

101 :愛と死の名無しさん:02/03/27 20:36
>96
なんか、書き込みを読むにつけ「キャンディをいじめるイライザ」を
思い出してしまったよ。(ネタが古いけど)

「施しをしたのにそれに見合った礼がない」なんて言葉を口にする人、
私だったら2万のご祝儀でサヨナラするわ。口に出さなくても、態度に
は出るもんなんだよ。「私はあなたに施しをしているのよ。礼のひとつ
くらいはいいなさい」ってね。


102 :96:02/03/27 20:40
>96お礼なんて言う必要ないじゃん。
いらないからあげたんでしょ?
新品を買ってあげたわけじゃないんだし。


103 :96:02/03/27 20:41
ああ、書いてる途中で行ってしまった。

>96お礼なんて言う必要ないじゃん。
いらないからあげたんでしょ?
新品を買ってあげたわけじゃないんだし。

と言うことなんでしょうね。
2万円で縁切りされたと思ってあきらめます。ハァ

104 :97:02/03/27 20:44
私は98じゃないですよ。

そもそも彼女におごる理由は何ですか。
私も奢ることはあるけど、
お礼を言われた時点でそのことはチャラだと思ってるよ。
物をあげてもお礼を言ってくれればいいじゃない?
自分にとっていらないものをあげたんでしょ?
見返りが欲しいなら売ればよかったじゃないですか。
奢ることで物をあげることで
自分もちょっとした充実感というか、
優越感みたいなものを感じたりしたんじゃない?

何か人にしてもらった時、
お礼の言葉以上のことを相手に与えるべきだと、
それが常識だと思っている人ばかりじゃないよ。
してあげたことについては忘れ、してもらったことに感謝する。
そういう考え方のほうが自分にストレスを与えないためにもいいと思う。
物もくれないしお金もないけど、彼女にもいいところあるんじゃん?
だから友達やってるんでしょ?

105 :96:02/03/27 20:50
奢った理由・・・私の婚約者と3人で食事に行って
居酒屋だったから割り勘にするのが難しかったから・・・かな。

ご馳走した時には別にお礼言われただけでよかったんだけど
PCあげてなんのお礼もなかったときにはちょっと「あれ?」って思った。
千円の菓子折りでも気持ちとしてもらえればなんとも思わなかったんだけど。
更に結婚祝が2万円だったのが決定打。
ああ私はその程度と思われてたんだな、って。

97だっていつもご馳走するばっかりじゃ嫌でしょ?
相手のほうが貧乏だとしても、食事を奢ったら
食後のコーヒーはご馳走してもらうっていうようなバランスとったりしない?


106 :97:02/03/27 21:10
奢ったのってそれ1回だけ?

パソコンあげて「ありがとう」は言われたんだよね。
物でお返しがなかったってだけで。

じゃあさ、ご馳走しなきゃいいんじゃないかな。
すべてワリカンで。
私の場合は「おいしいおいしい」って笑顔で食べてくれたら
それだけで奢ったかいがあったと思ってしまうよ。

107 :愛と死の名無しさん:02/03/27 21:12
>96
その彼女って鈍感なんじゃないの?
自分の都合のいいような反応する人ばかりじゃないよ。
諦めなはれ。


108 :名無しの心子知らず:02/03/27 21:27
2年前に結婚した。
転勤前の職場の上司と今の上司と呼んだ。
ご祝儀袋見てびっくり。
前の上司は1万。
今の上司は5万。
どちらの人も、上司というより飲み友達に近かった。
ちなみにどちらも40代男(自分は30代女)。
ご祝儀は少なくても多くてもずっと心に残るよ。

109 :愛と死の名無しさん:02/03/27 22:03
>108
その一万の上司は、奥さんに三万貰って二万を自分の懐に
入れてるんじゃないかと。

110 :愛と死の名無しさん:02/03/27 22:10
20代前半で、年内結婚控えてるモノです。
今まで、二人の仲の良い友達の式に、出たけどどっちも二万しか包まなかった。
一人目は、フリーターの頃で月収5、6万だったから、2万でもホントに精一杯だった。
二人目は、最近なんだけど。
就職して月収も増えたし3万でもよかったんだけど、
本に、20代で友人の式なら2万で十分と書いてあったんで、
結局2万にしました。

でも、
ご祝儀少ない分、一人目の子が妊娠中は遊ぶたびに私が車出してたし、
子供が生まれてからは、遊びに行く時、おもちゃとか色々買っていったりしてる。
二人目の子も、今妊娠中だからそうするつもり。

それでいいと思ってたけど、
自分が結婚する事になって、色々お金がかかることを知って、
やっぱ3万にしとくんだったと後悔してます。
今ごろ気付いても遅いけどね。

111 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:01
20代はずっと2万でいくつもり。

112 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:09
>>111
流石に御三家あたりで挙げられると
2万は悪いかなぁとは思う。

113 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:20
>>1

新宿のパークハイアットなんです


114 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:27
↑やるのは勝手。金額を客に求めないで欲しい。

115 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:31
>96
どうして自分が必要ないPCあげてお返しがないことをウダウダ言うの?
それなら「○万円で売る」って言えばいいじゃん。
私は友達から古い(と逝っても1年たってない)PCをお金だして買ったけどね。
スッキリだったよ。
そういう取引をしないのならば,うだうだ言うなんて変だよ。
もらった側が「変じゃない?言葉だけじゃなくてモノでお礼しないなんて」って言うのはいいけど,
あげた側がそういうコト逝ってると,人間の度量の狭さが目に付くよ。

116 :愛と死の名無しさん:02/03/27 23:54
っていうか、友達からあげた物の御礼に菓子折りのひとつでも
もってきあがれ!って人とは即縁切り。

117 :愛と死の名無しさん:02/03/28 00:04
挙式を挙げた方としたら、正直3万頂いたほうが嬉しいし、新婚旅行のおみやげもちょっといい物買っちゃおうとか思っちゃう!

118 :愛と死の名無しさん:02/03/28 00:09
>>117
私はそうは思わない。フトコロ都合は人それぞれ。2万の人と3万の人がいたとしても、
2万の人は苦しい中からやっと2万出してくれた、と考えちゃう・・・。

119 :96:02/03/28 00:45
>>106
大きいの(5千円超)はそれ一回だけです。
あとはドトールでケーキとコーヒーとか、
彼女の誕生日にランチ1000円程度とか、低予算レベルが数回。
細かいのは正確に何回あったか私も覚えてませんが
ご馳走してもらったことは一度もありません。
>>115
そうですね。
私も度量が大きいほうではないです。
そんなにお金持ちじゃないし。
PCは買って2年ものでした。
飲んだ勢いで「あげる」と言ってしまったので
あげる直前までキャンセルできないか悩み、でも約束だからとあげました。
やっぱり「ごめんね」と言ってキャンセルして売りに行けば良かったな。

ていよく利用されてたんでしょうね。
ご祝儀2万円を見たときにそう思いました。


120 :96:02/03/28 00:48
こんな不満をもってしまう自分の小ささが情けなくなったりもします。
でもまあ私の度量はこんなものなのは事実なので
これからはあんまり気前のいいことをしないことにします。
彼女の結婚式も今年中にはあるらしく、多分呼ばれると思うのですが
ご祝儀はもらったのと同額の2万円にしておこうと思います。

121 :愛と死の名無しさん:02/03/28 01:21
>120
そりゃそうだ。三万包む理由はないわな。

122 :愛と死の名無しさん:02/03/28 01:57
スマソ。悪いけど96の話はもうお腹イパーイだ。

123 :愛と死の名無しさん:02/03/28 02:10
でも関西は3万が常識だよ。
このすれ見てる関西人で真似して2万出したらまずいとおもう。

>でも、受け取る側がそれを言っちゃあダメでしょう、と思うのです。
もちろん言うわけないじゃん
ここは匿名掲示板。心の奥底で少しおもったことを
かいているだけです。
微妙。
別にえーねんけど、なんかさぁ。、ってやつ。

>「言葉が欲しかった」って思う前に、「私らの仲じゃん、気を遣わないで!」
>って思えないのかなって思うんです。
結婚式されました??
私も式するまではそんなにおもわなかったけど、
金額帳を見せられたときはすごくショックだったんです。
なんでやろ???

自慢じゃないけどうちも彼も結構親がお金もっていて
お金は援助が多く、自分たちもいい年で貯金もあるので
そんなにご祝儀は両親にお返ししようかな、ぐらいの勢いだったんだけど
気持ちがショック。

私は普段の出来事はそれでいいけど、
こういう肝心の親しき仲にも礼儀あり、みたいなところを
ふめない人間は尊敬できないんですね。

お祝い事だし、本で読んだから2万て。
本は記述をかえるべき
関西で2万まんなんて聞いたことないよ。

ってそのこと自体は思うんだだけど
私は彼女が好きだし、すっごい別の意味で尊敬しているし
楽しいから大好きです。





124 :愛と死の名無しさん :02/03/28 02:22
関西人って、お金なくても冠婚葬祭じゃ見栄はる人種だからね。
こういうファシズムがあったんだね。

125 :愛と死の名無しさん:02/03/28 02:28
関西だが、確かに結婚式には友人なら3万は包むな。
2万、4万は割り切れるので縁起が悪いから、と言われたが。
でも8万、10万なら偶数でもOKなのが関西だよな。

126 :愛と死の名無しさん:02/03/28 02:40
学生でもない限り、全国的に3万が普通なんだと思ってた。

127 :愛と死の名無しさん:02/03/28 04:21
>126
そうでもないよ 
東京だけど2万も結構ある。

128 :愛と死の名無しさん:02/03/28 04:24
私は30代だけど
今まで出席したケッコン式10回以上ほとんど2万円しか包まなかったよ。
3万円包んだのはいとこの時と、兄弟には10万円包んだ。
別に普通じゃないの?

129 :愛と死の名無しさん:02/03/28 04:37
128の続き。
ご祝儀って気持ちなんだから
2万で少ないとか言われたくないなあ。

130 :愛と死の名無しさん:02/03/28 07:13
いい所で式挙げたから、3万よこせというのも
みっともないな。

131 :愛と死の名無しさん:02/03/28 08:19
だよね。

132 :愛と死の名無しさん:02/03/28 08:58
>お祝い事だし、本で読んだから2万て。
>本は記述をかえるべき
>関西で2万まんなんて聞いたことないよ。
何故関西に合わせて本を書き替えなきゃならんのか分からない。。。

133 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:01
私関西だけど二万でいいと思ってた。
でも友達に言ったら「三万が常識でしょ」と言われた。
まだ親戚以外の式に行ったことないのだけどどうなんでしょ?
当方京都です。

134 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:05
大阪人ですが・・・
友人の結婚式で3万円包んだのは私だけだったそうです。
何でわかったかというと、私が兄弟のときいくらにする?
という話の流れでちょいと聞いてみたら、
みんな2万円で縁起悪い〜って友人がぽろっといったのです。
でも、2万円はOKなんだよ!って教えてあげたらほっとしていました。

だから、関西だからって2万円は非常識にはならないと思います。
関西人は視野が狭いからねぇ。って私もか!

135 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:32
経済状態が苦しい人が、無理して3万出す必要はないと思うけど、
2万と3万で迷うなら(つまり、出そうと思えば出せるなら)3万にするかな。
年齢や社会的ポジションによっても「常識」は異なってくるね。

それにしても、ご祝儀を頂戴する側が、額の大小についてあれこれ言うのは
本末転倒はなはだしいね。
しょせん披露宴なんて、新郎新婦が自分のために人を呼びつけて開く
ものなのだから、予定を合わせて来てくれるだけでも感謝するべきで、
見返りとしてのご祝儀について、あれこれ文句を言うなんて、非常識
極まりないね。


136 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:35
だよね。

137 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:55
ご祝儀として、3万ほしい。
けど、人にあげるんだったら2万がいい。(藁

この前、友達の結婚式いったんだけど、(2万つつんで。当方21歳)
半年後に離婚・・・。
このときは2万でよかったっておもったよ。

138 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:31
でも私は院生だったときでも,チョー貧乏だったけど工面して3万出したよ。
招待された側として,新郎新婦に私が院生やってることなんて関係ないし,とか思ったし。
(私が好きで大学院まで逝っただけで,それで御祝儀減らすって
申し訳ないってオモタので)
大学生だったとき(22歳未満のとき)に友達がケコンした経験はないので,
そのくらいの年齢のご祝儀は分からないけど,それ以上になると
3万でしょうと思っていたので(当方東京在住)。

139 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:34
>>125
8は縁起がいい数字だからでしょ。
10はなんだろ。1とみなしてるから、別にいいってことなのかな。

>>135
このスレで祝儀を貰った側が文句言ってる人っていたか?


140 :愛と死の名無しさん :02/03/28 10:46
>139
いたよ。>>37とか>>96とか。

141 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:50
37は負担した交通費のほうがご祝儀でもらった2万円よりも高額だった・・・
96は普段ご馳走したり中古のノートPCあげたりしたのに2万円だった・・・
以上の理由でどちらもご不満のようで。
「2万円だった」という事実単体で不満な人は今のところいないみだいだね。

142 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:52
普通3万だろ。「ケチくさ〜」って言われると思うぞ。

143 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:53
ていうか2万、2万って言ってる人って
お金ない常識のないやつが、正当化してるだけでしょ。
ここみて本当に2万なんて包んでいったら恥じかくよ。

って思うのは私が関西人だから?
私も同様全国的に3万が普通だとおもっていました。
2万なんて学生かレストランウェディングがそんなもんでしょ。
普通のホテルウェディングで2万は恥ずかしくて私なら無理。



144 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:55
143はレストランとホテルで差をつけるの?

145 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:58
でもさ…日本だけなんだよね結婚式に金持参で行くのなんて。
金額にケチつけるのってどうかと思うよ。

146 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:59
2万だと恥ずかしいよね、ホント。
自分のときに2万包んでこられたら、まず嫌われているのか疑え。

147 :143:02/03/28 11:02
>144
全国的に2万が平均です。
っていわれたら
それなら試しにレストランウェディングのときにそうしてみるか、って
思います。

知ってますよ。レストランウェディングのほうが
費用が高くつくって。
ただ、自分は個人的にレストランウェディングに行くのが嫌いです。
田舎の人間ならまだしも、
はっきりいってレストランとか、しゃれた空間で
いいものって結構食べる機会あるから。

それよりホテルや式場で花や光の演出、お色直しを逆に
楽しみたいんですね。

レストランウェディングの手間と金額はわかるけど、
個人的に自己満足みたいですきじゃないです
交通の便もわるいし、会場も狭いし。


148 :愛と死の名無しさん:02/03/28 11:05
>145
お金はらいたくないから正当化してるの?
よほど式にでているか、本当の友達少ないかだよね。

私は義理でよばれたことはなくて、
どれも大好きな友達からだから、
なんなら5万でも包みたい気持ちだったよ。

じゃなくても2万じゃいけない。
いいとかわるいとかそういう以前に
私は3万にするわ。絶対。

2万でもいいって言ってたよ、みたいにいう子がいても
「私は3万にしとく。」ってはぐれてもそうするかな。

縁起ものだもん。こんなんケチったっていいことないよ。
3万じゃ失礼ならまだしも、どっちでもいいなら3万でしょ。

2万はせいぜい学生だけでしょ。


149 :愛と死の名無しさん:02/03/28 11:10
地域にもよるよな。
みんないっしょくたにするこたーない。

150 :愛と死の名無しさん:02/03/28 11:16
お前らなぁ・・・
「祝儀」は「祝儀」であって、食事や場所の「対価」じゃないぞ・・・

それからなぁ・・・
結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれた客に、「祝儀が少ない」なんて罰当たりな
こと言うのは失礼だぞ・・・。お世話になった人・これからもお世話になる人に対して
無償でご馳走してもてなすのが披露宴だろ。対価を求めるな。披露宴をやって「いくら
いくら赤字になった・黒字になった」なんて、そんなの披露宴じゃなくて商売じゃないか。

あげる側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。他人の詮索をして、やれ
「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言う必要はない。特に、根拠のない
「常識」とやらを持ち出して、それに合わない人を非難するのは最低だ。

151 :愛と死の名無しさん:02/03/28 11:31
>148
自分の披露宴に2万もらったら、やっぱりその人のことを
「失礼な人だ」「気持ちがこもってない」と思いますか?

152 :愛と死の名無しさん:02/03/28 11:55
>>151
148じゃないけど、自分の場合は失礼だとは思わないな。
実際にそういう経験ないから( 自分のときは全部3万以上だった)、その場に立ったら違う考え持つかも
しれんが、多分何も思わない。

祝儀に気持ちがこもっている、こもっていないってのは、式中の態度を見てりゃ分かるよ。
本当に祝う気持ちがあるのなら、式中、自然と顔に出るもんだよ。


153 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:37
※ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
親戚:首都圏6万1000円、東海7万6000円、関西7万9000円
上司:首都圏3万4000円、東海3万9000円、関西3万8000円
友人・同僚:首都圏2万4000円、東海・関西2万8000円

だって。確かに関西は関東より若干高いね

154 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:43
平均額が3万円切ってるってことは、
2万円と3万円の人がいるってことで
このスレを丸くおさめたい。

155 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:46
卑しい人ばっかり。
お金、お金ってなんか、乞食みたい。
二万でも三万でもどっちでもいいじゃないの。

156 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:48
そんなにケチるなら披露宴なんてやらなきゃいいのにねー

157 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:53
>>155
バカ?


158 :愛と死の名無しさん:02/03/28 13:25
>157
バカって言うほうがバカだー(消防レベル)

159 :愛と死の名無しさん:02/03/28 13:59
>153
関東の人の方がケチってことですかね。
旧三和銀行のアンケートでは、年齢別、相手の立場別とも3万以上がほとんど
でしたよ。ただ北海道は会費制の場合が多いので、平均額は低かったです。

160 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:03
>159
関東の方が付き合いでいく人が多いんじゃないでしょうか?
色んな人達の集まりですから、関東は。

161 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:07
2万も3万も大して変わらないじゃない。
どうせだったら3万出してあげななよ。
自分が逆の立場だったらどう思うよ?

162 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:09
>161 いや、別に・・・
2万なら「2万だな〜」だし3万なら「3万だな〜」だし・・・・

163 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:59
結婚式に来ていただくのだから、ご祝儀はいくらでもいい。
みんな心の広い人が多いんだねー。
確かにお世話になる、なった人が来てくれるのだけど、それはお互い様なんだから。
でも、このスレって基本は友人のお祝いの話でしょ?
地域差はあるかもしれないけど、その地域によっての相場で包んでいったら
双方丸く納まると思うけどな。

164 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:09
>161
変わらないんだったら、二万でもいいや〜と思う人もいるかもよ。
いや、私は基本的には三万包む派なんだけどね。
そこまで三万にこだわるのはどうしたものかと思って。

165 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:12
147を読んで思い出したんですが
去年、レストランで披露宴しました。
学生時代の友人とは以前から「誰が何歳で結婚しても一律2万」
と決めていたのですが、一人の友人は1万5千円でした。

…お互いに気を使わなくて済むように、って決めた金額のハズなのに
レストランだから低く見られたのか、私に何か問題があったのか
ちょっと辛い出来事でした。

166 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:17
2万でも3万でもいいではないか。
仲間内で一番最初に結婚したからか、披露宴やらなかったら何もなしだったぞ。
その後呼ばれてる人には一応3万包んでるが。

167 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:26
> ※ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
> 友人・同僚:首都圏2万4000円、東海・関西2万8000円

そっか。3万円は平均より多いのか。アーよかった。

168 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:33
ゼクシィのアンケート見る限りでは(関東では)2万と3万が半々って事なんじゃないかな?
だったら、2万でも3万でも文句言われる筋合いはなさそうだ。

169 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:38
ねー。2万円派・3万円派と両方の意見が多いわけだよね。

170 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:43
>168

文句言われる筋合いはないかもしれんが、陰口は叩かれる。

171 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:44
あれー。
私は2万円の人も3万円の人も1.5万円の人もいたけど
お祝い金だもの、ありがたくいただきましたよ。

172 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:47
>>170
それは、陰口叩くヤツが馬鹿ということに決定しました

173 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:52
私もどうでも良い友達は2万にした。(一緒に遊んだことがほとんどない人だった)
そのときちょうど会社クビになってといろいろお金が出ていったので
1万足すだけでもきつかった。
一応悩んだけどさ財政難だったんだよ、その時。
まあ、縁が切れてもどうでもいいし同窓会のつもりで行っただけだからね。
ずーっと付き合ってる&お世話になっている人だったら
その時間違いなく3万包んだと思う。
欠席して御祝1万も送るのがどっちかというとしゃくだったので出席してしまった。
(電報も面倒だなと思ってしまった)

披露宴しなかったら何もしない=2万←まじでどうでもいい。ハガキいらないよ。
披露宴しなくても何かする=3万←お世話になったし、長くお付き合いしたい。
って感じかな。


174 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:54
1万けちっただけで、後々のつきあいがぎくしゃくするくらいなら
3万だしとこうと思う私は小心者。

175 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:29
後々付き合いをする気がないから
2万つつまれたって考えた方が妥当かも。

176 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:32

そんな付き合いしかできないのね。かわいそう・・・

177 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:36
別に特別な意図はなく、みんなに2万円包んでますが?

178 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:37
別に特別な意図はなく、友人みんなに3万円包んでますが?

179 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:39
ループだループ

180 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:40
三人で親しくしていてそのうちの一人が結婚したとき、
私は三万包もうとしたのだけど、もう一人の子に確認したら
二万でいいと言われ、二万にしました。
プレゼントを贈ろうとも思ったのですが、
すぐに私も結婚する予定でいたので
お互い様という感じでもう一人の友人の額にあわせました。
でも三万包んでおけば・・と少し後悔しています。
というのも、二次会ももう一人の友人の都合にあわせて
欠席してしまったのだけど、私の都合で欠席したと思ったと
後に言われてとても寂しかったです。


181 :173:02/03/28 17:12
>180
私も2万にした理由の一つは180さんと同じ。
悩んでいたとき3万にしようとしたら
「○○(私)はみんなに内緒にして1人だけ3万包むの!!?」
とののしられた。彼女の考えは
1・みんなで2万にしようと決める。
2・なのに私がみんなに内緒にして3万包む
3・私1人だけええかっこしぃ。
信じられないけどそういう心がおかしいとしかいえない奴もいる。

御祝する気持ちがあるのであれば、3をこころよく包んだ方がいいと思う。
私は上記のようにどうでもよかったのでいいけど。

182 :愛と死の名無しさん:02/03/28 17:18
自分の考えってのをシッカリ持ってなくて、周囲ばっかり気にすると
往々にしてヒサンな結果になる。>>180はその典型だな。
自分が3万包もうと思ったら3万包む。二次会への出席も自分で決める。
ま、後悔してるようだし、次回からはガンバレ。


183 :愛と死の名無しさん:02/03/28 17:21
つーか、いくら包むかにそんなに気を遣う関係って、
友達でもなんでもないでしょ?
いくらでもいいよ、その程度の関係の相手なら。

184 :愛と死の名無しさん:02/03/28 17:40
男のオレにはよくわからんが、女性って「御祝儀、■万円でそろえよう」って
談合することってそんなに多いんですか?
他人がいくら包んでいるか気になるのはわかるけど、「そろえよう」と言う、
その言い出しっぺの奴の心理がいまいちわからんのだ。祝う気持ち・経済事情など
人それぞれなのに、統一したがるってのが不思議です。

185 :ハート様:02/03/28 17:41

               ______
             _/         ̄ ̄ ̄\
            /     ( (      |/ \
          /     ( ( (      /\  .\
          |      ( ( (      ,γヽ   \
         /      ( ( (      ヽ /     |
        /                 `'      ヽ
        |   / ̄ ̄\  / ̄ ̄ ̄ ̄       ヽ      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       /     ̄ ̄ヽ    ノ ̄ ̄          .|.      | さ、続けなさい
       |       ̄  i⌒     ̄         \ ヽ.    | 困ったことがあったら
       |        (( γ  _            /ヽ|   < なんでもいうといい
      /     /     ̄)    \          | | |    | きみたちは大事な
      |     (┏          ┓         |イ .|    | 労働力なんだ。
      |      ┃ ヒニニニニフ\┃        //  」    \________
      ヽ     ┃ \____ /┃       /| \/|
  /|    |     ┃ 〃___    ┃      ノヽ_/ ヽ    /|
  / |  /\ヽ   ┃           ┃      │     \_/ |_
 ̄ ̄ ̄/    \  ┃           ┃     ノ       / /  |
    /     \ ┃           ┃    /        /  ヽ/
    |       ー\______/――/         /



186 :東京在住:02/03/28 17:48
俺が23で結婚した時、友人は一律2万だったので、
35になった今でも、友人の式には2万でOK。
でも、さすがに地方で名古屋に行って交通費も2万もらったのに
2万しか包まなかった時は申し訳ないと思った。

187 :愛と死の名無しさん:02/03/28 18:15
ご祝儀2万は普通だ。
交通費を招待側が負担しないのも普通だ。
2chの情報に惑わされてはいけない。

188 :愛と死の名無しさん:02/03/28 18:45
二万は非常識な額じゃない。
胸を張ってなさい。

189 :愛と死の名無しさん:02/03/28 19:47
学生以外非常識でしょう。

190 :愛と死の名無しさん:02/03/28 20:49
なんか2万でもいいって本に載ってたって人がいましたが、
そんなの見たことないよ。やっぱ社会人なら3万が妥当な線でしょうね。

191 :愛と死の名無しさん:02/03/28 21:08
う〜ん、ループしまくってますねぇ(w

192 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:52
>190
私は本どころか新聞のマナー講座で読んだことある>二万でOK

193 :愛と死の名無しさん:02/03/28 23:00
>192
190は、本も新聞も読まない人なんじゃないの?
マナー講習の先生もニ、三万が相場ですって言ってた。


194 :愛と死の名無しさん:02/03/28 23:57
今おれ無職なんですけど
前の会社の先輩が結婚するという事で出席する事になりました。
とりあえず二万包もうと思います。やっぱ少ない?
結婚式用にスーツ新調したら六万かかったのもかなり辛かった・・。

195 :194:02/03/28 23:58
ちなみに22歳男独身です

196 :愛と死の名無しさん:02/03/29 00:05
>>194
まぁ仕方ないんじゃない。
ちなみにどこ住んでるの?

197 :愛と死の名無しさん:02/03/29 00:22
お祝いは気持ちだから、2万でも3万でもいいと思う。
しかし!
自分の結婚式で3万もらっておいて、相手の結婚式にはそれ以下
ってのは、はっきりいって非常識だと思う。
でもそれ以上もらうのも、嬉しいようでちょっと気を使っちゃうけど。

ま、縁切りたい、嫌いだ、って人は少なくていんでないの?

で、2万が常識だ〜って言ってる人は3万頂いた人にも2万で通すの???

198 :愛と死の名無しさん:02/03/29 00:24
>197
もちろん3万円包むよ。
もらった分は返す。
交通費も出してくれた人には出すし。

199 :愛と死の名無しさん:02/03/29 00:44
二万が普通だと思いこむ事にしたら3万包んでもらった時嬉しいと思えるよ。

200 :180:02/03/29 00:47
いやいや、女同士の結束とかそういうことではないです。
そういう気の使い方とは少し違います。

後日、結婚した友人の新居にその子と2人で遊びに行ったときなども、
私だけ手みやげを用意して行ったため、気楽に手ブラできたもう一人の子が大変申し訳なさそうに
しているのをみて、私は自分が少し出過ぎたことをしてしまったと思ってしまうのだけど
私が180で書いたことはその辺の捉え方の違いだと思います。

2万包んでしまったがためにここで書かれているように、もしも相手に
「三万が常識なのに・・」と思われていたらとても心残りですが
自分の披露宴の時も皆2万でいいわけだし
逆に多く包まれた場合の対処法の方が心配です。


201 :180:02/03/29 00:51
すみません、200は>>183>>184に対してです

202 :愛と死の名無しさん:02/03/29 01:02
私は女だけど、別にそんな気を使う必要なないと思う。
そうやって談合する方が面倒。

203 :愛と死の名無しさん:02/03/29 01:48
>>200の後日談を読む限りでは
談合ってのとはなんかちがうと思った。
ただ単に友人のひとりが恥じかかないように
あわせたってだけなんだと思う。

204 :愛と死の名無しさん:02/03/29 01:48
本読むのもいいけど、親とか周りの大人にたずねたりすれば、
自ずと相場はわかるはず。

205 :愛と死の名無しさん:02/03/29 02:06
>>200
>私だけ手みやげを用意して行ったため、気楽に手ブラできたもう一人の子が大変申し訳なさそうに
>しているのをみて、私は自分が少し出過ぎたことをしてしまったと思ってしまうのだけど

うーむ、はっきり言って手ぶらで行くってのは非常識だな。アンタのほうが正しいんだから、
堂々としてりゃいいのに。「気を遣ってる」んじゃなくて、「嫌われないかどうかビクビク
してるだけ」に見える。

206 :愛と死の名無しさん:02/03/29 02:28
普通友達の家に遊びに行くときでも、スナック菓子の一つくらい
持ってくよね。新居へおじゃまするとき手みやげを持っていくのが
出過ぎたこととは思わないよ。

207 :愛と死の名無しさん:02/03/29 07:38
>206
でも、仲イイ子の家行くときはむしろ手ぶらで行かない?
最近気づいたが、私が手土産持っていくのは多少距離のある人だ。
会社の先輩とか。

208 :愛と死の名無しさん:02/03/29 07:41
>207
そーかー?
私は、自分も食べたいから、普段買わないお菓子とか
誰のところでも買って持っていくけどなー。
最近じゃ近所の実家に行く時も何か持っていくよ。

209 :愛と死の名無しさん:02/03/29 10:37
2万、3万、ってどっちでもいいじゃん、ケチクサイ!

・・・とか言っている人のほうがケチクサイ。
金額じゃないってば。
2万だったか3万だったかの1万の金銭的価値を言ってるんじゃなくて、
テストで80点か100点かっていうレベル。

どのみち2万なんてはずかしくて止めた方がいいとおもう。
なんていうかなー。。。
ほら、こういうふうに3万、と2万ていう意見があるということは、
どっちも思っている人が半々いるってことでしょ?
3万で色々思われる事はないんだから、
お祝い事にけち臭いこといわずに3万にしとけよ、って私はおもうけど。
2万だよ、2万でいいよ!って言ってる人の「でいいよ」って何?って
私はおもうけど。
しょうもないことかもしれないけど、
お箸の持ち方汚い人や、ごはん食べるときに音たてる人と同レベルにいやなかんじ。


210 :愛と死の名無しさん:02/03/29 10:39
親しい友人でも確かに
お箸のもちかたや、食事に音をたてるといった事はきになるな。

兵庫ですが、3万しか包んだことはありません。


211 :愛と死の名無しさん:02/03/29 10:41
たかだ1万円で行儀まで言われたかないわ

212 :愛と死の名無しさん:02/03/29 10:48
2万円が恥ずかしい?
既婚者だけど、2万円いただいた人をケチだとは思いませんでした。
みんな自分と同じ考えだと思ったら大間違いです。

213 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:05
私も2万円のご祝儀も、とてもありがたく思いましたよ。
たしかに殆ど3万でしたし、私もいつもお祝いは3万円にしますので
それが普通なのかもしれませんが、頂く方があれこれ言う筋合いの物ではないと思います。
何より休日割いてお祝いに来てくれて嬉しかったし。
そもそも、2万円ってこの不況で安い金額だと思いません。
お祝い事って重なるものだし。
正直いって、お祝いにケつけたり、交通費をださなかったりって
育ちの悪い人だなあという印象です。



214 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:39
>正直いって、お祝いにケつけたり、交通費をださなかったりって
>育ちの悪い人だなあという印象です。
これが「ケチをつける」と別の感覚だとわからない時点で
貧乏っぽいケチな印象をもってしまうのは私だけ?
金額にけちつけてんじゃなくて、気持ち。
別にいいけどちょっと思った。って事よ。わかるかな。
んなこと陰口なんていわないし、こんなスレでもなきゃかいてないって。

>既婚者だけど、2万円いただいた人をケチだとは思いませんでした。
うん。わたしもありがたくいただいたよ。けちだともおもわないし。
ただ自分は無理。
2万だけ包んでいくのが恥ずかしいっておもう。
いつも3万していくよ。
というかどっちでもいーなら3万つつもうよ(笑
結局お金が先にたってるのは213のほうだとおもう。

それから交通費は当たり前でしょう。
出さない人なんているの??

みなさんも言うようにお祝い事だもん。
んなとこの金額ハショったってねぇ。
包むのがしんどいなら、私なら式はでないで2万つつむかな。





215 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:41
>>211-213
同一人物?
自分がお金出せないからってそれを正当化しようとしちゃいけない。
貧乏根性まるだしで、式=お金イタイとしかおもえないような
式にしかでたことのないかわいそうな人ですね。


216 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:48
どっちゃでもええ・・。

けど、地域性ってのがあるのでは?
東京って普通2万なん?
自分三重ですが2万っていうのがあるっていうのは
このスレで初めて知りました。

東日本と西日本ではちがうのだろうか?


217 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:50
>216 微妙に違う。前スレにもあったけど、西日本の方が若干お高め。
あと北海道は別格。

218 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:53
「“2万が少ない!非常識!”なんて、もらう側が文句を言うもんじゃない」と、受け取る側として意見してる人と、
「お祝い事だし、頑張ってでも3万払うのが当然。2万なんて非常識」と、払う側として意見してる人が、
混在しているような。。。だからループし続けてるんじゃない?
あとは、地域を無視して話しているから。

219 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:59
>218 
同意。
カキコする人、名前欄にでも地域入れてくれるとありがたいですね。

あとここだけでなく生活板とかリーマン板とか既女板とか、色んなカテゴリで
この話は聞いてみたいかも(w



220 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:04
3万包みたいけど、経済事情で2万がやっとの人もいる。
2万包もうとして、相場を気にして3万にする人もいる。
友達同士の取り決めで2万もあるし3万もあるし。
貰う側からすればどっちだって嬉しい。

でも、「他人の祝儀袋の中身にケチをつける」・・・これはイカン。
人としてやっちゃいけない事だと思う。
特に「2万円包んだ人を『ケチ』『貧乏人』と罵る」というのは最低だろう。

221 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:05
>216
東京ですが,普通は3万です。

222 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:06
2万でも3万でもどっちでも非常識じゃないのでしょうが,
世の中で「2万が非常識かどうか?」と議論になっているのを見れば
「非常識じゃない」とは言え,グレーゾーンであるということは
お分かりになるでしょう。

223 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:21
20代後半ですが、
同じくらいの歳の人の相場はみんな2万(一応友達と結婚式前に確認する)なんだ
けど、少ないのかな?

224 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:25
でも,社会人と逝ってもいろいろあるからねー
たしかに平均年収よりも大幅にもらってる人と
そうじゃない人と同じように3万求めるとかわいそうかも。

225 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:26
会社の同僚同士が結婚した際、私は3万包むのが当然!
と思っていたが、事務所内で祝儀のすりあわせを
してみたところ、過半数の人が2万でビックリ!
10〜20代前半の若者ならまだしも、
30代半ば〜後半なのに!ですよ。
女性だけでなく、30代後半の男性(独身)でも
2万で、正直呆れました。
私は悩みもせず、3万円包んでいきましたが、
当日の料理や引き出物を見て3万が妥当だと
思いました。
ちなみに静岡県です。

226 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:28
>「非常識じゃない」とは言え,グレーゾーンであるということは
>お分かりになるでしょう。
そうそう。確かにそんな感じですね。

>216
大阪市内在住ですがうちも普通は3万です。
特になんの本もみないうちからなんとなく普通は3万っていうスリコミが・・。
確かに雑誌の冠婚葬祭特集ではよく「2万でも」って書いてありますよね。
あれってどこの地域で2万なんでしょうかね??

ところで北海道は別格って、いくらくらいなんでしょうか。


227 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:34
同じく20代後半です。東京ですが私のまわりも2万が主流です。

228 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:35
確かに最近の凝ったウェディングに2万はないよな・・。
(金銭的釣り合いで考えるなら)

有名ホテルで飲み物あわせて食事2万弱、
引き出物5000円強。入れる袋にまでお金かかってたりして、
実際のお祝い金なんて3万包んで5000円くらいだし。

2万、2万、って言うひとはもしかしたら
「ご結婚式ィィ!!」ってのにしか行ったことのない人や、
田舎の結婚式に出るひとなのかな?

私は都心に住んでいて、結構友達が凝るほうだし、
仲良くしていたから絶対3万なんだけど。

たいてい結婚式はオリジナルになっていて、すごく楽しいし
幸せな気分になれちゃいます。そして楽しみだし。
誰か結婚しないかな??


229 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:44
>2万、2万、って言うひとはもしかしたら
>「ご結婚式ィィ!!」ってのにしか行ったことのない人や、
>田舎の結婚式に出るひとなのかな?
性格が非常に悪そう。
二万しか出せない人だって中にもいるんだから、もう少し大らかな
気持ちで受け入れられないものかね?
包む立場でよりも、頂く立場で考えたらそんな事考えつかないよな。

230 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:44
>226 北海道は会費制が主流だったはず。
根本的に冠婚葬祭にかけるお金の概念が違う。
北海道すれあったから見てみ。

231 :愛と死の名無しさん:02/03/29 12:54
>二万しか出せない人だって中にもいるんだから、もう少し大らかな
>気持ちで受け入れられないものかね?
きりつめても出せないくらい困っているのなら
私なら出ないな。料理その他、2万以上かかっているんだとしたら
私なら出席した方が迷惑、って思うもん。

で、それでも出たいくらいの相手なら深夜バイトだの、
借りるだの、して意地でも行くよ。

って、多分私がそこまでしたい、って思うから
逆に「お金ないんだもんしょうがない」で2万にしとく人が
「気持ちないんじゃない?」なんて思っちゃう。

>包む立場でよりも、頂く立場で考えたらそんな事考えつかないよな。
もしかして結婚式=見栄張る場
って思ってない?
私も、出てきた式も、「おもてなししてくださる」系の
いい結婚式ばかりだったから、
「祝われる立場の人にこんなにしてもらって悪い」の気持ちの方が私は強くて。
逆に自分もそういう式をあげたいなっておもうから
「お金ないし2万でいーや」ってのはちょっとさみしい気もします。

地域制で2万が主流なら別なんだけど・・・。





232 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:12
>231
あくまで頂く立場で書いている。
どこをどう読めば見栄を張る場になる?
そう考えてるのはむしろ君だ。二万でも三万でも気持ち好く
頂きたい。ただそれだけ。君、働いた事ない?
それじゃ、これから仕事なので、ばいばい。

233 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:17
>208
そうそう。別に距離がある友達だから気をつかってというんじゃなく、
みんなでいっしょに食べようと思って持ってくんだよね。



234 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:18
>>231
>私なら出席した方が迷惑、って思うもん。
あなただけでは?
何で新郎新婦が呼んだのか分からないの?


235 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:22
>231
こんな考えの人がいるんだね。ちょっと寂しい。
仲の良い友だちにはぜひ来て欲しいのに。

236 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:33
>234
231じゃないけど、十分なご祝儀がだせないくらいなら
出席しない方が新郎新婦の負担が軽くなるだろうって考えでは。
気を遣い合ってる分にはいいんじゃない?

237 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:36
>231
あなたが、バイト増やしたり借金したりしてでも3万包むって気持ちは、素晴らしいことだと思う。
ただ、それを相手にも要求するってぇのはどうかな。


238 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:39
私は東京20代後半だけどいつも2万。
もらったのも2万が多かった。
食事や引出物考えたら2万円じゃ足りないけど
別に食事代としていただいてるわけじゃないんだよね。
あと2万包むって人に「3万包もうよ」っていうのは
大きなお世話。
1万円の差って結構大きいよ。
年収の400分の1と思ったらぽんとだせる金額じゃない。

239 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:45
みんな披露宴やらなきゃいいんじゃないの?
そしたら、赤字かぶることもないし、変に気をつかうこともなくなる。

240 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:49
ホテルのランクによっては3万でも全然足りない時あるから
3万円包んで申し訳ないと思う時もある。
はなから元を取ろうとは考えていないだろうけど、一人7万8万かかる
式場で2万しか持って行けないなら行かない方がましかなと。
性格悪そうなのでsage。

241 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:54
2万円包んで出席してもらうほうが
1万円+祝電で欠席されるよりずっとうれしい。

花嫁の気持ち

242 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:54
>240
そうなると、ホテルによってご祝儀かえなくちゃってことになる。
同じくらい仲のいい子ふたりの披露宴にそれぞれ出席して
ひとりに2万円、ひとりに7万円ていうことは、私はできない。
豪華なホテルだから出席しないともいえないよ。
ご祝儀自体は参加費ではないでしょう。

243 :愛と死の名無しさん:02/03/29 13:55
>240
ランクの高いホテルで宴を挙げる人はそこまで考えてないと思うよ。
両家の親の援助もた〜ぷりでお金に心配ない人。
無理して高い所でやってぶうぶう文句をたれてる
新郎新婦の姿なんて想像したくないな。

244 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:09
あ、なるほどね。それじゃ余計に3万が無難なかんじがしてきたよ。

245 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:10
ループしすぎなので、ちょっとまとめてみました。

◆「祝儀」は「祝儀」であって、食事や場所の「対価」ではない。

◆ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
 友人・同僚:首都圏2万4000円、東海・関西2万8000円

 首都圏では2万円と3万円の中間を下回っている→2万円の人のほうが多い。
 東海・関西では3万円の人のほうが多い。

◆客の側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。2万でも3万でも良い。
 祝う気持ち・経済事情などは人それぞれなのだから。
 しかし、他人に「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言うのは
 無用のお節介。

◆「2万円」は、この不況では安い金額ではない。

◆結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれたお客の御祝儀に対して、
 「多い/少ない」などと言うのは失礼。

246 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:10
まあ無難なのは3万だろうね。
でも2万もOK。
ループだなぁ・・・。



247 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:13
>245
2万はグレーゾーンだ、も加えてほしい

248 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:14
>245
お疲れ様。

249 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:17
>247
グレーじゃなくてOKなの。
首都圏では2万円のほうが多いんだから。

250 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:17
こればっかりは、お金の価値観なんて人それぞれだから
答えは出ないでしょう。
二万派の意見もなるほどと思うし、三万派の意見にも
納得いくし。一生ループだよ。
245のまとめでそろそろ閉めって感じかな。

251 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:31
かな。

252 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:38
>>245のまとめを見て、「ホラ関西では三万が常識なんだよ、二万は恥ずかしいんだよ」と
言い出すアホがそろそろ出てくる頃かな?

253 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:49
>245
バッチリまとめられてるね! 
私は、2万円派のグループと3万円派のグループが
それぞれの金額でまかなえる披露宴にすれば、と思ったよ。
そこで金銭感覚が違うグループの人が数人混じると
「キーッ!たった2万円!?非常識ー」
「2万円で十分なのに3万円も包んでくれたんだ」
となるのでは。だから無限ループするのかなぁ。

私自身は数回招待されたときも2万円だったし、
自分の披露宴のときも大多数が2万円だった。

254 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:50
不況のうちは二万。不況が終わったら3万。バブルが再来したら五万。
金額は違うけど心の金額としては同額。

255 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:52
地域によって違うんだから、臨機応変に対処すればいい

256 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:55
>>249
十分グレーゾーンだと思われ。
第一ゼクシィの調査結果だけで、首都圏で2万が多いって断言できるのか?

といっても、別に2万、3万どっちでもいいし、いい加減ループしてる話題で
同じスレがあがってるのもうざい。そろそろ終わりにしとこ。

>>253
招待されたときに20000円だったから、自分の時も20000円だったのでは?


257 :愛と死の名無しさん:02/03/29 14:56
>254
要は気持ちの問題ってやつだ。心の金額、、、いい言葉だね。

258 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:03
>256
だーかーらー、、、
あなたが3万円出すなら、それでいいじゃない。
どうしてそうまでして、2万円を否定してループさせるの?
それこそ誰がいくら包もうが、あなたに関係ないでしょ。
あなたの披露宴じゃないかぎり。
ゼクシィだけの調査でも、実際に2万円というご祝儀は出されているという
事実があるっていうのだけでも、認めたら?

259 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:05
>250
勝手に閉めないでよ!
地域差があって三万が常識っていう地域もあるんだよ。

260 :256:02/03/29 15:12
>>258
だから2万でも3万でも構わないと思ってるし、2万を否定してもいませんよ。

どの部分が2万を否定しています?
どの部分に2万という祝儀が出されていないと書かれています?


261 :256:02/03/29 15:14
ん、グレーゾーンってとこね。
この行消したと思ってたけどそのままだった。

ということで無視してくれ。


262 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:15
>259
ちなみにどこ?

263 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:18
もういいよ。面倒臭いから関東にいる時は24000円つつんで関西にいる時は
28000円をつつむよ。平均値なんだからこれが常識だよね(w

264 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:18
ああ〜、またループ。


265 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:21
わざとループさせてるんじゃないの?

266 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:21
「3万が常識、2万は非常識」って考えを他人に押し付けたい人はさ、
自分でマナー本でも出版したらいいよ。


267 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:22
マナー本じゃなくて、政治家になってそういう法律作ったほうがいいよ。
「2万しか包まなかったら、罰金5万円」ってさ。

268 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:26
>>259
>地域差があって三万が常識っていう地域もあるんだよ。

だから何だよ。自分はいくら包みたいの?

269 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:31
>263
平均の意味わかってるかな?

270 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:34
ここ見てると人間って本当に恐いもんだと思うわ。
結局御祝儀もらう側の価値観によるんだろうよ。

271 :240:02/03/29 15:35
なんだか混乱させてスマゾ。
漏れはホテルのランクで金額は分けてないよ。
どんなやすっぽそうな所でも3万円必ず包んでます。
なぜなら、それは地域とかそんなのではなくて
周りの友人達の間で一律3万円と決まっているから。
なので、漏れの周りでは3万円が常識。
同じ様に2万円が常識っていう人もいるんだと思うから
この話題はループループ。なのでsage。

272 :名無しさん@HOME:02/03/29 15:37
「2万が常識、3万は非常識」って考えを他人に押し付けたい人はさ、
自分でマナー本でも出版したらいいよ。


273 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:38
>>269
ギャグの意味わかってるかな?

274 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:40
このままループしつづけて1000まで逝きますか?

275 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:45
みんな気が強いなー。
私はなあなあな人間だから、二万三万どっちの派にも
頷けてしまう。半分を取って2.5万円じゃダメなんだろうか?
それこそ、非常識ーって怒られちゃうかな?

276 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:45
よし、やるか!

277 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:49
ねえねえ、「三万は非常識、五万でしょう」っていないの?

278 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:51
私は壱萬円でいいと思います。だって気持ちじゃないですか?
壱萬円といえばインドでいえば大金です。二万、三万だなんて
国によっては家だって買えそうな金額を出せだなんて日本はどうかしてます。

279 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:51
>277
5万なんて信じられない!
7万か、そうじゃなかったら末広がりで8万でしょう。
常識よ!!

280 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:54
きりの良いところで十万を私はいつも包みます。
なんか文句ある?

281 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:57
えっ!?先輩の結婚式の時、同期に相談したら「3枚だろ」って言われて
三千円にしたんだけど・・・・・・。違うの!?

282 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:58
>279 >280
いまいち盛り上がりに欠けるな。

283 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:59
>272
2万が常識と言ってる人はとりあえずこのスレにはいないと思われ。

284 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:00
>>283
はぁ?3万派を非難しれる地点で2万が常識って言ってるようなもんだと思いますが。

285 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:01
やば。「て」と「れ」まちがえた。煽りとしてツメが甘かった。
修行しなおそう。

286 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:02
>284
自分の都合のいいように解釈しないように。

287 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:02
>284
少なくとも3万が非常識などとは誰も言っていない。

288 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:05
上司から部下に2万円は非常識
自分が3万もらってるのに2万しか包まないのも非常識

そういったしがらみのない友達や同僚だったら2万円OK。

どうでしょ。

289 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:05
二万も常識、三万も常識
その二派が対立しているのがこのスレ。
いつまでもいつまでも終わらない不毛な議論。
ところで、これは主に友人間での御祝儀の相場なの?
会社の同僚とかだったらまた変わってくる?

290 :289:02/03/29 16:07
>>288が答えてくれてた・・・

291 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:10
>>289
同僚の場合、なんとなく収入が知られてるので場合によっては友達の時より
も二万にしやすいかも。うち、手取りで15万いくかいかないかだから。

292 :291:02/03/29 16:13
関係ないけど貧乏職場の為、式を挙げるコが「招待してごめん」とばかりに
萎縮していてそれがかわいそうだった。

293 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:33
出席者にDQNが多いと、DQN感覚が標準になってしまうのでウツ

294 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:36
>293類は友を呼ぶというでしょう。

295 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:41
2万、2万、2万、2万・・・
好きにしぃや(w
自作自演のおばはんが暴れまくってるな。

私さっきテレビみてて久々にやってきてスレのびてるけど
そないにキィキィ2万っていわんでも・・・。

別にいいんじゃないのー?2万でも。
ただ「グレーゾーン」という言葉はヒットじゃない?
これが的確だとおもいます。

>客の側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。2万でも3万でも良い。
> 祝う気持ち・経済事情などは人それぞれなのだから。
きちんとした金額はらえないならいかない方が礼儀。
祝わないと行けない側がメシ食って飲んでうれしがって終りはそりゃかわいそう。

> しかし、他人に「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言うのは
> 無用のお節介。
誰もおせっかいかいてないし(ワラ
自分はこうする、自分はこうおもう、って思ったこと書いただけなのに
反応してきてるし。
私は2万はやったことないし、恥ずかしいからしない。
べつに2万でいいならいいんじゃない?
私的にはグレーゾーンやとはおもうんですが。

>「2万円」は、この不況では安い金額ではない。
結婚したらお金いんねんからシノゴノいわんの払ったろうや(哀
お祝い事やしさ。

まぁええけど。

>結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれたお客の御祝儀に対して、
> 「多い/少ない」などと言うのは失礼。
自分が式あげたらいわないって(笑
自分が相手のためを思ってすることが返されなかったからって
文句は言えないけど
心の気持ちというか、気持ちの金額って話ですよ。


2万




296 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:44
よし!パパ二万包んじゃうぞー!

297 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:44
ループはもうええっちゅうねん

298 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:51
3万包んでくれたらうれしいなー。
別に2万でも文句はないけど。

299 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:53
>295
長いしかも下手な文章は却下。
考えをきちんとまとめる努力を。

300 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:54
ご祝儀3万あげるのがもったいないと感じてしまう相手とは
縁を切っちゃえば?
よっぽど貧乏でなければなんとかなる金額じゃん。
それが快くできないんだもの、相手を心からの友人だなんて
思ってないんだよ。
友人じゃない人の結婚式なら2万でも高く感じるだろうよ。


301 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:55
>295
漢字変換の少なさも読みにくさの一因スよ。

302 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:55
ループはもうええっちゅうねんねんねんねんむかつくねん

303 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:57
年齢にもよると思うけど・・・?
私は2万で心配なら+友人と仲間でお祝いの品プレゼント、という形で
送ったこともある。


304 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:57
>>295 うぁースゴイ過剰反応。長すぎ。そんなにキィキィ言わなくても・・・

305 :愛と死の名無しさん:02/03/29 16:58
ケキョクこんな議論はループにしかならんのよ。
私は3万しか包んだことないけど(学生時代さえも)。

306 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:00
>>295
自分の意見が受け入れられなくて、怒りに震えて涙目になりながら書いたという
ことだけはよーく伝わってきました。45点。

307 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:01
>295
煽りとしてもバカ過ぎて迫力なしだな。

308 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:02
>304
キィキィ。
でも金額多くだしてるからキィキィ言っても
2万の人より説得力あるよね〜。

309 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:02
しかも2万擁護さんは一人だろうけど
3万って言ってる人は多数だとおもわれ


310 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:03
多分ね、若い人のほうが3万円包んでる人多いと思うよ。
で、30代は2万の方が多い。
理由は今の常識が3万円に移行しつつあることと、
30代の人が始めてケッコン式に出席した当時は友達間では2万円が普通だったから。
途中でご祝儀の額かえるのも不公平なだし
自分がもらったのも2万円だったしって感じ。
わかりにくいかな?

311 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:04
>306
プ。涙めどっち。
友人に「2万でいっか」を否定されて顔真っ赤(プ



312 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:06
>310
昔は2万が普通だったんですか?
昔からずっと3万だとおもってた。

2万って最近の流れじゃなかったんだね


313 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:06
今36だけど、昔は2万円が普通だったと思うよ。
初任給も13万円くらいだったしね。

314 :愛媛県27歳男:02/03/29 17:07
3万です。


315 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:07
おいおい、子どもの喧嘩するくらいならもう解散しようぜ〜

316 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:07
>309
だから、そういう根拠ない煽りは面白くないんだってば。
ここは、ニ万三万派で煽り煽られ楽しんでるんだから。

317 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:07
私もそうだったと思う>昔は2万

318 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:07
ね。小学生みたい。

319 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:10
311も煽り返さない・・・。
でも306,307も痛いところつかれてキれない・・。
2万でいーじゃないか。君が2万つつもうが1万つつもうが、
こっちには関係ないんだから。勝手にしたらいい。

ただ僕は3万にしときます。
というか出してあげたいし。
僕の住んでいる地域では常識だから。



320 :310:02/03/29 17:13
これからの若い人は3万円包んだほうが無難だとは思うよ。
時代の流れから行ってね。
私の場合は初めて友達の結婚式に出たのが二十歳の新入社員時代。
お給料、東京の一部上場企業でも手取り10万円なかったよ。
当時は友達は2万円が普通だったし、私も2万円包んだ。
そのあと結婚する友達も同じように2万。
これから結婚する友達にも2万包むよ。
私も2万包んでもらったし。

321 :310:02/03/29 17:15
でも自分のときに披露宴出てもらってない
若い人に呼ばれた場合はやっぱり3万円包むかな。
なんとなく、ね。

懐具合は人によって違うから、2万でも3万でもいいと思うけどね。
でも1万円はまずいよ。

322 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:16
なんで3万円になったんだろ。バブルのせい?

323 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:16
>320
>お給料、東京の一部上場企業でも手取り10万円なかったよ。

同じく東京で一部上場企業ですが、320さんの会社すごいね。

324 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:16
みんな2万で統一ならいいんじゃないの?
ただ、時折3万が常識、もしくは、
招待客のほとんどが3万の中、個人の常識で2万は
ちょっと厳しいと思うが。

それで「いくらだって祝ってるんだからいいよね」
はちょっとイタイ気がする。

自分の中でもし2万がありえるなら
地域性でそれが常識になっていることが確認できるところか、
友人間の取り決めなどの場合で
他はやっぱり3万つつんどきます。

人間関係って大事だし、お金にかえられないもの。
結婚はお金がかかるし、結婚ていうめでたいことを祝えるのは純粋にうれしい。


325 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:17
価値観、地域性、時代、金銭感覚等を考えれば
一概にどっちとは言い切れない。一生ループ
すうっとループでしょう。
最後は気持ちの問題なんでしょうけどね。

326 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:17
自分は3万が基本。2万でも別にめちゃめちゃ常識外れって訳じゃないけど
その一方で3万という額も常識ライン。常識ライン上に2万と3万という
2種類の金額がある以上、少ない方の額だとケチな印象がつきそうだから。
ていうか、親しい人の式なら多い方の額を包んであげたいと素直に思う。
ご祝儀多くて困る人はいないだろうし。

そもそも、他人がいくら包むかとかあんまり興味ない。
2万が常識と思いたい人はそうすればいいのでは。つー感じ。
自分は3万包むから関係ない。

2万が常識という地方も場合もあるだろうから、あくまで相場2〜3万の
地方での話ってことで。

327 :323:02/03/29 17:17
あ。20歳入社か。ゴメソ。

328 :310:02/03/29 17:17
>323
同年代の人?
私は短大卒だからね。
一部上場の金融機関だったよ。
もう統合して名前変っちゃったけどね。

329 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:19
男か女かでも違うんでは>昔の給料
今は総合職は一緒だけど。

330 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:19
これって
「ホワイトベージュのワンピを結婚式に着ていっていい?」

っていうのに似てない???
一応マナーブック的にはOKだけど、
これもグレーゾーンだよね。

地域性とか年代もあるけど、
かりにいい、って言われても私は避ける。

これと2万の御祝儀がすごくリンクするわぁ〜、私。


331 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:20
確かに多くても困らないだろうから、出来限り
多めに筒みたいという気持ちはあるなあ。


332 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:21
しかも>295は最後に2万で締めくくっている

というか、ずっと読んでいると同じ人物と思われる書き込みが
延々繰り返されているんだが。

333 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:21
>330
2、295・・・?

334 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:21
ご祝儀年収の0.5%ってのどうよ。
年収300万円の人は一万五千円、
年収1000万円の人は5万円。
新しい提案。

335 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:22
>334
昔はそうだったんだよ。
つーか給料の5%だったと思う。

336 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:23
>>245
>しかし、他人に「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言うのは
>無用のお節介。

これだけで良かった感じ。

337 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:23
>330
なるほど、わかりやすいかも。
私も二万でもいいかなとは思うんだけど、自分が包む場合には
三万になってしまう。

338 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:23
じゃあ私の場合、パートの月収7万円だから
3500円でOK?

339 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:26
>338
そうなれば簡単なんだけどね。

340 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:27
相手によるな〜。
あと会社関係は、上司、先輩、同僚、後輩のバランスをとってる。
ウチの会社は事前に「いくらくらい包むか」が必ず話題になるから
まわりの金額を参考にして包んでる。
ああ、貧乏会社。

341 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:29
>340
いや普通でしょ。
私も友達同士で「いくら包む?」とか聞いてそろえる。
でもお金なかったら一人だけ2万にすると思うけど。
だって失業中だもーん(涙

342 :340:02/03/29 17:33
40才台の課長、係長クラスが
平気で部下の結婚式で2万とか3万とか包んでいるような会社なので
その下の下くらいにいる私達はその相場なら5000円じゃないと
釣り合いが・・・(涙
だからいっつも困るのよん

343 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:33
>330
うーん。
祝ってくれるんだから自分の式にはOKだけど、
確かに自分はしないね。

でもホワイトベージュって確かに最近結婚式用ワンピースとして
店に並んでいるけど、買う人いるの??




344 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:34
>でもお金なかったら一人だけ2万にすると思うけど。
うわー。イタタ・・・。
本当に友達って呼べる人、いますか?



345 :341:02/03/29 17:37
いますよ。
ていうか341ですらまだ見栄はってて、この前友達から
ケコーン式打診されたけど行かないことにした。
お金ないから・・・。鬱。

346 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:39
自分が結婚したとき、招待客全員3万だった(夫婦や上司は除く)。
人へのご祝儀一律3万にしといてよかったと無い胸をなでおろした瞬間。

347 :340:02/03/29 17:42
大学の友達が結婚するので
みんなで喜んでいたら、そのうちの一人が
「お金ないから私は招待しないで」と本人にのたまわった。
もちろんお祝いの言葉も品物もなし。友達じゃないのか?
結婚を控えた友達はショックで泣いていたし、私たちもビックリ。
今年32才になるコンビニでフリーターしてるパチンコ好き女です。

348 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:43
>345
私だったら、お金がなくてもいいから出席してって言っちゃうかも。
でも、披露宴は祝儀以外にも結構お金がかかるんだよね。

349 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:44
でもさー、お金ないのはしょうがないよねぇ。

350 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:50
二万か三万かで迷って、結局は無難なところで三万
を包む。そうやって、三万が主流になりつつあるのかなと思う。
でも、二万包む人に特別な感情は湧いてこないから、
二万でもいいのかなとも思う。


351 :341:02/03/29 17:52
>347
私はお祝いの言葉は述べたし、ささやかながらカードか品物も送るつもり。
でも御祝儀代も、348さんの言うような披露宴に着ていけるような
服を買うお金もないんです。

当方23歳既卒無職。失業中も見栄でほんとは就職決まらなかったです。
自分のプライドの高さに再度鬱。ハローワークに逝ってきます。

352 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:56
>>351
俺も無職だ・・・
2万が限界。服もたっかいのなんの

353 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:56
>351
頑張れよ。きっと、友だちもわかってくれるよ。

354 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:02
日本は破滅二時間前って言われてるけど、
ニ万だ三万だと言えるうちはまだ大丈夫なのかな?
でも、無職がこのスレだけで二人もいる。
怖いな。

355 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:18
347です。
351さんのように優しい一言や気配りがあればよかったのですが、
それもなかったので、結婚を控えた友達は悲しがっていました。
別にお祝儀が欲しいとかそうゆうことじゃなかったと思うんですよね。
友人として一緒に喜んで貰いたかっただけだと思うんです。
でも、その友達は久々に再開した大学友達との飲み会には
しっかり三次会までつき合って飲んでました。
だから、この場合の「お金がない」っていうのは口実だと思いました。

356 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:24
>355
そういう友達はそっと縁を切る。
それ以外に何ができる?

357 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:25
>349
そうかなあ?社会人、しかも30代であれば3万円なんて
たいした出費じゃない筈。
そういう子に限って、ブランド服とか買い漁ってる....。
つまり、他人の為にお金を払いたくない人。

358 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:26
>357
失業中だって書いてあるけど・・・

359 :子蟻専業主婦:02/03/29 18:38
>357
3万円といったら
1ヶ月の食費と一緒、私の2ヵ月分のお小遣いと一緒、
決して少ない金額じゃないです。
正直2万円だってきついです。
でも失礼なことはしたくないから2万円は包みます。

360 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:38
>346
じゃあ1万円の会費制にした友人が
あなたに1万円包んできたとしたらそれはOKなの?

なんつーかせっかく3万出してきたあなたのお祝いの気持ちが、
台無しになった一言だね。

361 :愛と死の名無しさん:02/03/29 18:43
>357
金銭感覚、経済状態は人それぞれなんだよ。

362 :sage:02/03/29 18:48
>361
確かに。
パラサイトシングル、子持ち専業主婦、学生・・・
一緒になるわきゃないよなー


363 :346:02/03/29 18:49
>360
そんな訳の分からん因縁つけられても。会費制とか特殊な場合は知らんよ。
私はご祝儀ケチったと思われたくなくて3万にしてきた場合もかなりあるしさ。
「あー人に包むときけちらんで良かった」と思っただけ。自分が2万しか
包まなかった人に3万包まれてたら純粋に気まずい。

364 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:36
大学院のとき、月6万のアルバイト収入しかなかったときに一番仲良かった友達が結婚しました。
出席するメンバーが集まったとき、私が「3だよね?」って言ったら、
同じく大学院の子が「学生は2万でもいいんだよ」って言い、結局私は他の子と二人で5万包みました。
後になって、なぜ私はあのとき「3万にしようよ」と言って上げなかったのか、
他が2万と言おうと3万包んであげればよかったなと後悔しました。
それ以来、ずっと3万包んでいます。

365 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:51
>364
学生といっても大学院生だと
へたな安サラリーマンより金持ちそう。
実家は金持ちだろうし。

366 :愛と死の名無しさん:02/03/29 20:01
364はお金がなかったって書いてるよ。

367 :愛と死の名無しさん:02/03/29 20:04
>366
お金がないのと収入が少ないのは違うよ。

368 :364:02/03/29 20:21
お金なかったよ。
家がビンボーだったから授業料免除だったもん。
それも段々審査が厳しくなって。。。
自営業なんだけど、週一日位しか仕事ないこともあった。
私って親不孝。
でも、ヤッパリもらう側もあげる側もチャンスは1度だし、
お祝いをケチるっていうのは良くないし
もうあんな思いはしたくないので3万包んでいます。

369 :愛と死の名無しさん:02/03/29 20:22
>365
別に実家が金持ちばっかりが大学院生やってるわけじゃないよ。
うちは少なくとも貧乏。

370 :愛と死の名無しさん:02/03/29 20:25
どっちでもいいけど、
女性の場合は髪のセットとかにも
お金かかるからつらいーいよね。
着物で行くと着付け+セット+ご祝儀だし。
これに交通費も加わったら破産よ。えぇ。

371 :364:02/03/29 20:58
>>370
確かに。
あの当時は若かったから持ってる服着て髪も自分でやった。
もともと癖毛だったから、昔の梅宮アンナみたいになってしまってショック。

今は着付け習ってます。
着物って帯替えたりして着回せるからいいよね。


372 :愛と死の名無しさん:02/03/29 21:04
369ですが、私は大学院生のときに一日だけ日雇いのバイトをして
それと2万をあわせて3万ご祝儀を出しました。
「実家が金持ちだから・・・」って思われると鬱。
苦労してたんだってば。

373 :愛と死の名無しさん:02/03/29 21:13
6月とか結婚式が集中する時期に結婚する人は二万つつんでこられるのが
宿命だと思っていただけると助かる。こうなるともうケチ以前の問題で・・・お願いします。

374 :愛と死の名無しさん:02/03/29 21:17
21世紀のご祝儀スレで実家が金持ちでドキュソな院生が
祭りやってんだよ。>372


375 :愛と死の名無しさん:02/03/30 00:15
3万あげたのに、2万だった時・・・ちょっと悲しかった。




376 :愛と死の名無しさん:02/03/30 01:30
就職して一年目の秋に一月に三件、毎週末に披露宴にお呼ばれした。
着物着て行ったせいもあるけど、ご祝儀2万が限界だったよ・・・
せめて土日で連荘だったら、セット代一回分で済ませられたのになw
20代前半の話なので、何卒ご容赦。

377 :愛と死の名無しさん:02/03/30 01:35
>376 オレは許す!許すぞぉぉぉぉ〜(号泣

378 :愛と死の名無しさん:02/03/30 01:59
「三万が常識」という根拠の無い幻影におびえて、貧乏なのに無理してる人は
カワイソー。二万でも別に誰もとやかく言わないのに。

379 :愛と死の名無しさん:02/03/30 02:23
貧乏なら無理する必要ないと思う。でも、
2万でいいや、と思ってる人の、でいいやって何?
お祝いごとなのに、けちけちしたくないなあ。

380 :親切な人:02/03/30 02:26

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見!!!

「高性能ビデオスタビライザー」↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/NEO_UURONNTYA

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

381 :愛と死の名無しさん:02/03/30 02:27
3万派は「別に2万でも常識内だけど自分は3万にしとく」って人が多い
けど(理由は「多く包んであげたい」から「小心者だから」までそれぞれだが)
2万派は「世の中2万が常識なの!普通なの!3万包む奴がバカなの!」
と主張したがるような気が・・・・・378とか。

自分がふつうと思うなら2万包めばいいだけでは。

382 :愛と死の名無しさん:02/03/30 02:29
2は割り切れるから縁起が悪い、よって奇数がいいから3ってきいたよ。
ま、迷信みたいなものだけど、全く根拠がないわけではないと思われ。

383 :愛と死の名無しさん:02/03/30 02:31
>382 ええと、このスレをとりあえず頭の方から読んでください…
なにを今更そんな話を出してきたんだか…(;´д`)

384 : ◆oyilSxa6 :02/03/30 03:29
1万円しか包みませんが何か?

385 :愛と死の名無しさん:02/03/30 03:33
>381
別にそんなこと言ってないと思うけど。
私もつつむなら3万派だけど、2万円貰ってもありがたいと思った。
3万包む人が2万派にそれを強制しようとするから、話がおかしくなる。
もらう方が文句言うのは言語道断。

386 :愛と死の名無しさん:02/03/30 09:24
スレを頭から読むと381のいうような
「二万が絶対」などという人はむしろ少数派。
「二万でも別にいいけど私は三万包むよ」
と暗に三万常識説を示唆する数の方が多い。



387 :愛と死の名無しさん:02/03/30 09:29
>386
確かに

388 :愛と死の名無しさん:02/03/30 09:59
貧乏、貧乏言ってる人って本当にお金ないのかなー?
なんか、疑わしいな。

389 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:18
春や秋の結婚式シーズンに、たくさんお呼びがかかると辛くはなるでしょ。
20代なら給料はそんなにもらってないし、
30代なら、住宅ローンや子供の教育費にお金がかかるし。
余裕でお金出せるのは、パラサイトしている人ぐらいじゃないの?

390 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:22
>「二万でも別にいいけど私は三万包むよ」
これを示唆って言っちゃうなら

>余裕でお金出せるのは、パラサイトしている人ぐらいじゃないの?
こういうのは3万包む人へのイヤミつーか誹謗中傷にならないか?
パラサイトって言われちゃさすがにむっと来るが。

391 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:25
ズボシでしたか。

392 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:49

まだやってたのか

結論出ちゃったのに

393 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:50
いや、こっちは一人暮らしだけどよ。3万がパラサイトと
決め付けるのが誹謗中傷だろ。一人暮らしもいりゃ所帯持ちもいんだろうよ。
その「ズボシ」とか言うのもなあ。

あー、でも388が厨発言してるからそのやり返しか?

394 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:56
そうな、各自好きな金額を包めってことだよな。>結論
人の金額に文句つけるいわれもないしつけられるいわれもない。

俺が見るときはどうも2万の人がイヤミ言ってるのが多いときなんで
つい反応しちゃってたよ。タイミング悪いだけか。ゴメソ、落ちるわ

395 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:14
>394
3万包めばいいんじゃない?
3万包んでくれたら呼ばれたときにはこちらも3万包むよ。
通常2万包んでても。
結局行ったりきたりでお互い様だから同じなんだけどね。

396 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:26
> 3万包めばいいんじゃない?

そういうのを「無用のお節介」ってんだよ。
言われなくたって3万包むよ。


397 :愛と死の名無しさん:02/03/30 11:27
>396
何一人できれてんの?

398 :愛と死の名無しさん:02/03/30 21:05
なんかその流れ(396)、俺(394)が切れたみたいでやだな。
俺ちゃうで。と一応入れとこう。


399 :愛と死の名無しさん:02/03/31 00:45
この前、レストランウエディングで2万包みました。
そして、後日HPでちょうど見つけたら、、お料理だけで2万でした!
あーーー、3万にすれば良かったな

400 :愛と死の名無しさん:02/03/31 02:46
>399
友達(新婦)に頼まれてブライダルフェアを一緒に見に行った。
新郎は仕事が忙しく、新婦の実家は遠方だったから。
料理だけで35000円するのがわかって
いつもご祝儀は2万円にしてたんだけどその子の時だけ3万円にした。
3万円じゃ足りないのわかってたけど、
別に頼んでその会場にしてもらったわけじゃないし、
でも値段見ちゃったら2万ってわけにもいかなくて3万にした。

ケッコン式ってお金かかってるのよね。
でもご祝儀が食事や引出物代より少なくても仕方ないよね。

401 :愛と死の名無しさん:02/03/31 03:05
ブライダルフェアに付き合うくらい仲がよかったら
2万じゃ少ないと思うんだけど、、、気分的に。
たとえ料理が1万円のコースであったとしても。
仲良しグループで2万て決まりごとがあったのかな?

402 :愛と死の名無しさん:02/03/31 03:51
400だけど私の周りはみんな2万で統一してたので。
でも料理の値段見ちゃったらさすがに2万は包めなかった・・・

403 :愛と死の名無しさん:02/03/31 03:58
そもそも2萬の「2」が適切では無い数字だとおもうよ。

「3萬」が通説なのは、「鼎の軽重を問う」の「3」からきてるしね。

仲良ければ「2」しか出せない財政状況だとわかってもらえるので
問題無いと思うけど。。

404 :愛と死の名無しさん:02/03/31 04:04
普通はお互い様だからどっちでもいいんじゃない?
2万でも3万でも。


405 :愛と死の名無しさん:02/03/31 04:08
というか貧乏人ばかりだなここ。5マンもだせないの?

406 :愛と死の名無しさん:02/03/31 04:13
>>403
最近のマナーの本では「2」の2万も可って載ってると思うけど・・・。
違ったかな?
なんか偶数は大体だめだけど「2」は「対」の意味があるから使っても良いとかだったような。
ところで35000円の料理ってすごくない?

407 :愛と死の名無しさん:02/03/31 05:00
高い料理の例
http://www.chateau.co.jp/wedding/plan.html

408 :愛と死の名無しさん:02/03/31 05:11
>406
403です。
ちなみに場所は帝国ホテル、時期はバブルがはじけた頃でした。
35000円の料理よりもっと高い料理もあってびびりました。
今だと35000円だしたら最高級になるのかも。
ttp://wedding.yahoo.co.jp/13/detail/0131006009/estimate/

でも料理自体は特にびっくりするような物ではなかったですよ。


409 :愛と死の名無しさん:02/03/31 05:16
というか、親しい友人を下見に付き添わせるって普通のことなの?
仮にも招待客になる人に、お金の裏側をみせるのはどうかと思った。
そういうのって、母親とか婚約者と行くもんじゃないの。

410 :愛と死の名無しさん:02/03/31 05:23
>409
400で事情は書いたんだけど
ブライダルフェアって誰かが一緒にいかないと
ウエディングドレスを試着した写真が撮れないのですよ。
普通は友達が同行するものではないと思いますけどね。

411 :愛と死の名無しさん:02/03/31 07:28
いやーそりゃ最近は2万でもって意見もわかんなくないけど
そんなにみんな最近の事情を把握してるもんじゃないでしょ?
やっぱり縁起は担ぎたいもんだし・・・
貰う側の気持ちを考えると偶数は包めないよ・・・
あちらの親族だっているしねぇ・・
最近は〜ってのは縁起物ではナシのほうが無難のような。
だからやっぱり苦しくても3包んでる。
自分の親が7とか9を親しくない人にも当たり前に包んでるのを見ると
早くあれくらい気持ちよく出せるようになりたいもんだと思うよ・・・
やっぱり当人は人生の晴れ舞台なわけで、
ケチなことは言わずパッと出してやるべきかと。

412 :愛と死の名無しさん:02/03/31 07:39
>405
友達の結婚式に5万も包むほうがどうかしてる。
これは貧乏とか金持ちとかの問題じゃないと思う。常識の問題。


413 :愛と死の名無しさん:02/03/31 08:07
age

414 :愛と死の名無しさん:02/03/31 08:17
>411
三万出せといいたいなら一行で書けばいいのに・・・。
無駄に長レス。

415 :あるね!:02/03/31 08:21
http://ninkirank.misty.ne.jp/08/enter.cgi?id=askb

416 :愛と死の名無しさん:02/03/31 08:28
>>403
>そもそも2萬の「2」が適切では無い数字だとおもうよ。
>「3萬」が通説なのは、「鼎の軽重を問う」の「3」からきてるしね。

じゃあ連理の枝は?比翼の鳥は?
どっちも夫婦をたとえる言葉だけど「2」だよん。

417 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:13
2万包みたければ勝手にそうすればいい。
でも、それを「常識の欠けた人間」って思われることがあることを覚悟した方がいい。

418 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:15
>417
荒らすなよ・・・。

419 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:35
何度も出てるけど
2は「対」で3は「鼎」の暗喩なんだよね。
あんまり神経質になること無いんじゃないかなあ。
だいたい、割り切れるとか何とか言っても、
3万だって2で割りきれるじゃないか。


420 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:45
>418 荒らしてるつもりはないけどね。2万派の意見がどうも…なので。
きっとこのまま平行線だろうし。

>だいたい、割り切れるとか何とか言っても、
>3万だって2で割りきれるじゃないか。

下の4桁は考えないだろ。

421 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:51
ていうか別に平行線でいいだろと思うのは私だけですか?
現にこのスレは「どっちでもいいよ」って方向じゃん。

「3万」って数字が世間定着したのだってせいぜい2〜30年前から。
その前は給料の5%が相場だったんだから、
これからも時代と共に移ろっていくでしょ。

422 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:58
友人の結婚式でギザ10を3枚プレゼントしたおいらはダメな奴ですか?

423 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:59
スレの杜掲載age

424 :愛と死の名無しさん:02/03/31 10:09
>422
戦前なら一月働かずに暮らせる金額ですね。

425 :愛と死の名無しさん:02/03/31 10:47
このスレはsage進行で行かないか?
話がループしてるようだし・・・。他のスレの迷惑になる。

426 :愛と死の名無しさん:02/03/31 10:55
>>417
>2万包みたければ勝手にそうすればいい。
>でも、それを「常識の欠けた人間」って思われることがあることを覚悟した方がいい。

いるんだよなー、たまに。「2万円の御祝儀に文句をつける」という常識知らずなコトを
する奴が。

427 :417:02/03/31 11:03
ただのアホ煽りにマジレスするのもなんだけど。
>426
>「2万円の御祝儀に文句をつける」
文句はつけていないけど。「思われることもある」って書いただけだが。
俺自身はどちらでもかわまないとおもっているんだけど、世の中にはそういったことを重んじる人たちがいるのだよ。
そしてそういう人たちを馬鹿にする必要もない。

脊椎反射的に煽るのやめたら?あんたの「常識」って何よ?

428 :愛と死の名無しさん:02/03/31 11:03
本当に平行線だな・・・・。個人的には臨機応変に対応したら良いと思うが・・・。
経済状況が悪い時は少なめでも構わないだろう。
相手が上司とかで金にうるさい人なら多めがいいだろう。
相手が派手な結婚式で金がかかっているからって
こちらが相手の事情を考慮する必要はない。

429 :417:02/03/31 11:04
>428 同意。

430 :愛と死の名無しさん:02/03/31 11:06
結局、人間関係に対する考え方で変わるんじゃない?
万一相手が2万で不満に思う可能性も考えた上で3万出すか、
2万でも問題ないだろという自分の考え方で2万にしてしまうか。

周囲で2万円が慣例化してるとか、相手がそれくらいで・・って
考えなのがわかってる場合を除いて俺は3万出す。
1万で人間関係に影響を出さないなら安いもんだ。
もちろんケチケチしたくないというのもあるが。

対人関係を重んじるか軽んじるか、そんだけでしょ。
2万で怒る相手が悪いって論法は通用せんと思うし。

431 :愛と死の名無しさん:02/03/31 11:24
ギザ10最強説

432 :愛と死の名無しさん:02/03/31 11:43
永遠ループ

433 :愛と死の名無しさん:02/03/31 11:53
ループしまくり。議論しても意味無し。
二万でも三万でも勝手に好きな方を持ってけ。
中には常に五万を包む奴もいるんだよ。

434 :愛と死の名無しさん:02/03/31 12:19
2万でイイじゃないですか!

435 :愛と死の名無しさん:02/03/31 12:41
25000円これ最強
25000円これ最強
25000円これ最強
25000円これ最強
25000円これ最強

436 :愛と死の名無しさん:02/03/31 12:56
三万なんて非常識。五万包んで無難でしょう。

437 :愛と死の名無しさん:02/03/31 13:18
貧乏人って僻み根性というかケチ臭いにもほどがあるというか(苦笑
3万が最低ランクでしょうか、結婚する人が親友であれば
その想いをお金にして上げましょう。それが潤滑油になりますよ。

438 :愛と死の名無しさん:02/03/31 13:24
でもさぁ、人間関係って変るんだよね。
3万円包んで結婚式に20回くらい出てきたけど
転職したりなんだりしたから
3万円包んだ人たちの半分以上と現在交流無し。
2万円にしておけばよかったなと思う今日この頃・・・。

439 :愛と死の名無しさん:02/03/31 13:37
>437
一万上乗せ出来るお前でも三万の上乗せは
どーせ無理なんだろ?結局、お前も貧乏人のけちじゃねえか。

440 :愛と死の名無しさん:02/03/31 13:42
>>439
消防みたいな理屈こねない・・・

441 :愛と死の名無しさん:02/03/31 13:47
>440
理屈こねてるんだったら、437も同じじゃねーか。
たった一万の上乗せをしただけなのに、偉そうなんだよ。
あ、ちなみに俺は三万以上包んでるから。場合によっては五万も。

442 :愛と死の名無しさん:02/03/31 13:51
式には招待したものの、実は大して祝って欲しくない人から
多額の祝儀を頂くと面倒なのでそういう人は1万以下にしてもらいたい。

443 :440:02/03/31 13:52
>>441
>あ、ちなみに俺は三万以上包んでるから。場合によっては五万も。
ならいいじゃん、そんな熱くならんでも。
437も
>3万が最低ランクでしょうか
って言ってるんだからそれなりに出してんじゃん?

つーか本格的に不毛になってきたな・・・

444 :440:02/03/31 13:55
              結論
           「各々の自由」
    「ややこしくしたくない人は会費制にしましょ」

■■■■■■■■■■■■■■終了■■■■■■■■■■■■■■■■■■

445 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:02
五万貰ったら負担になるので、三万以下にして下さい。

446 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:04
サイゼリヤ2時間貸切で会費2千円がトレンド

447 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:06
引出物は100円ショップでね!

448 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:15
>442
はじめから呼ばなきゃいいじゃん。
呼ばれるほうだって「こっちだって行きたくね〜よ」って思ってるんじゃないの?

449 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:27
3万貰ったら負担になるので、2万以下にして下さい。

450 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:31
二万でも負担なので、いらないです。

451 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:42
式の場所と友好度によって、2にするか3にするかケテーイ が無難ですか。
2だと割り切れると気にするなら、壱万円札*1 + 伍千円札*2 は?

452 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:45
人生始まって以来の大貧乏でその日暮らしの時に
中学時代からの友人に披露宴のご招待を受けてしまい、
本当に出席したいけどお金がないからと正直に話してお断りした。
とても仲がよく家庭の事情も知っていたせいか
「500円の図書券でいいから出席して。」と懇願され
交通費から宿泊費はもちろんのこと、美容室代まで出すといわれた。
さすがに500円の図書券ていうわけにはいかずに、
恥ずかしながら、ご近所さんに貸してもらって出席したことがある。
思うに、それくらい呼びたい、呼ばれたいと思っている関係でなければ
披露宴に呼ぶべきじゃないし、そうすればご祝儀袋の金額なんて
気にならないんではないんでしょうか?

453 :愛と死の名無しさん:02/03/31 14:54
まぁ、2万円派のひとは「祝えばそれでいい」という
貧乏あるいは、自分を貧乏と思ってる人だと思う。
自分が主催側なら、勿論2万円でもかまわないと思うだろうし、
3万円なら小躍りしてるんでしょうけども。

2万円否定派の人は、開催者側の時は
1、来ても良いけどケチと烙印押すよ?
2、消費者金融いってでも3万払えよ
3、3万はらえんやつは来るな
4、3万はらえんやつは呼ばない
の4つのうちのどれかなんでしょうか。
祝って「もらう」態度ではないな。(笑)

454 :愛と死の名無しさん :02/03/31 14:59
多分、全部なんじゃない。
田舎(者)ほどそういう縛りが大きいよね。
子供の教育や文化にお金をかけなくても、冠婚葬祭には命かけるから。

455 :愛と死の名無しさん:02/03/31 15:06
>>453
それ選択肢になってないじゃん(笑)
大半の3万派は
相手が不満に思う可能性も考えれば3万にしといた方が無難ってことじゃん?
別に3万派が祝ってもらった場合の態度で言ってるわけじゃないと思うが。

オレは(必ずしも正しくはないようだけど)3万がスタンダードだった時代が長いので
あっちの親御さんの考え方なんかまで考慮して3万にしてる。
まず角が立たないし。
もちろん自分が祝ってもらった場合2万でも嬉しいし、
不満になんて思わない。
つーかこのスレ見て自分が結婚する時は会費にしようと心に決めたよ・・・

なんで極論ばっかなのこのスレ・・・

456 :愛と死の名無しさん:02/03/31 15:30
理想的には祝儀はいらなくても出席して欲しいぐらいの人だけを呼べば問題なかろう。
招待される側も、祝儀を幾らあげても惜しくない程の仲の人の披露宴にだけ参加すればいい。
でも実際は、見栄とか義理とかあってそうもいかないんだろうけど。

457 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:03
>>456
ハゲドー。
親しくないけど付き合いで行く時は金をせびられている錯覚に陥る。

458 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:07
あの〜すいませんが、ご祝儀って
奇数万円じゃないんですか?
(物理的に)2で割れるのはダメと聞きましたが。


459 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:12
>>458
このスレを最初から読めば所々解説があるよ。

460 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:15
>458
では30005円を包んでください。

461 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:15
自分も3万だけど、基本的な姿勢は455と同じようなもん。3万の方が
喜んでもらえるかなとも思うし。

何かなあ、3万包む人をどうしても叩きたいのか、とか思っちゃうよなあ
>>453とか>>454
3万を叩きたいだけなら3万派が真面目に意見出しても無意味だよなあ。
何言っても結局454みたいな片付けられ方するんじゃへこむわ。

462 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:19
同じもん食って2万しか払ってない奴がいるのが正直オモシロくない。

463 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:26
>>462
ご祝儀は飲食代じゃないんだからそう言うなよ。
新郎新婦へのお祝いなんだから関係ないだろ。他人がいくら包もうが
関係ないし興味ないよ。
その意見が3万派の総意のように受け取られたらイヤだ。

464 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:32
>>463
462だけど誤解を与えたらゴメン。関係ないといいつつ、つい「みんなと足並みくらい
揃えたら?」と思ってしまう。その考えが押しつけだって判りきってるから余計口に
ない分イライラしちゃうのよう。

465 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:51
悪いがそれは本当に考えの押し付けだ。
個人個人の事情があるし状況もあるし2万が絶対3万が絶対とは言えない。
自分は基本3万だが、だからといって「他のヤツも足並みそろえて3万に
せえや」とは思わん。そんなこと思う方が品性を疑われる。
押し付けだと分かってるなら3万派が煽ってるようなレスつけんでほしい。

466 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:59
とても仲のよい友達(男)が
これまた仲のよい友達(女)と
結婚した場合のご祝儀は2人分払うのがいいんでしょうか?

467 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:05
>>465
禿げ上がるほど同意

>>464
5万10万20万と包む人が2〜3万包む人のことを>>462の様に思うだろうか?
恐らく思わないだろう。それだけ包むのが普通の人はそんな小さな事を気にしないだろう。
>「みんなと足並みくらい 揃えたら?」
この発言は見事に小市民ぶりを露呈しているね。
俺も3万円派だけど。
経済的に、どんなに頑張っても2万円がやっとの人もいるし、10万20万でも平気な人もいる。
そんないろいろな人がいる中で、自分の懐具合にマッチした3万円という金額を
スタンダードにしようとし、それ以下の人の陰口を叩く。

468 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:10
つーか、酒を注ぐフリしながら「お前いくら包んだ?」とか聞いて回ってるヤツ、氏ねよ。

469 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:12
>466 新郎新婦には喜ばれるだろうね。

470 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:12
>465
そうなんだけど、二万派は貧乏だから妬んでるんでしょと
三万派に言われると頭くるんだよ。
なんでたった一万ごときで妬まなくちゃなんないだっつうの。
俺も三万包んでるって。ただ、二万包む奴に文句はないってだけさ。

471 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:16
>「みんなと足並みくらい 揃えたら?」

こういう気持ちの3万円の祝儀って貰ってもうれしくないんじゃない?
祝って貰う側としては金額がいくらであろうと貧乏なりに頑張って用意してくれた祝儀の方が
涙が出るほどありがたいよ。俺は貧乏だが。

472 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:24
>470
3万派が全員そんなドキュなこと考えてるわけじゃないだろうし
同じく2万派もそうだろう。2万派が「3万派は見栄張りなだけ」だの
「自分のときには3万借りてでも包んで来いと思ってるんでしょ」だのと
抜かすドキュばかりではないと俺は信じている。

要は、2万派でも3万派でも人の懐事情に口出すヤツがドキュなだけだと
思うんだがどうだろう。ドキュがたまたまそっちサイドで口出しただけで
2万派はこれだから3万派はこれだからと一般論でくくっちまうのは
どうかと思う。

ていうか、470はどこ向けにレスしてんのかよく分からん。すまん。
465は464への反論レスのつもりだったんだが・・・2万派からの意見かと
思ったら本人3万派らしいし・・・・俺の頭が悪いだけか。すまん。

473 :470:02/03/31 17:38
>472

>437 :愛と死の名無しさん :02/03/31 13:18
>貧乏人って僻み根性というかケチ臭いにもほどがあるというか(苦笑
>3万が最低ランクでしょうか、結婚する人が親友であれば
>その想いをお金にして上げましょう。それが潤滑油になりますよ。

三万派の一部に大きなお世話様が数人いる。
「深夜バイトして金かせげ」とか「常識的な額を払えないなら
出席するな」とか。うるせー、うるせー。

474 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:50
そういうことを言うなら2万派でも

>453 :愛と死の名無しさん :02/03/31 14:54
(中略)
>2万円否定派の人は、開催者側の時は
>1、来ても良いけどケチと烙印押すよ?
>2、消費者金融いってでも3万払えよ
>3、3万はらえんやつは来るな
>4、3万はらえんやつは呼ばない
>の4つのうちのどれかなんでしょうか。
>祝って「もらう」態度ではないな。(笑)

ってのもいる。水掛け論だ。
大きなお世話ちゃんがドキュってことではダメか?
同じ金額派でもそういうドキュは苦々しく思ってたりするんだが。

475 :愛と死の名無しさん:02/03/31 18:07
大きなお世話さん達・ドキュのループですな。
ま、常識的な大人であればもう結論は出てるはず。


476 :愛と死の名無しさん:02/03/31 18:43
先日挙式しました。
私の親友が1万円包んできました。
一応ちゃんとしたホテルで挙式して、
料理も引きでものもかなり奮発してたんだけどなぁ・・・
ほぼ三万か五万で、唯一だったんだけど、
もう結婚してしまった社会にもとうに出てる私がその子の挙式で
1万円包んでいいものか、今から悩んでます。

477 :愛と死の名無しさん:02/03/31 18:49
>>476
それが友達の精一杯だったのかもしれませんよ。
深く考えない方がいいと思います。

478 :愛と死の名無しさん:02/03/31 18:55
>>476
その子今ごろ「あの時476ちゃんに1万しか包まなかったよ・・鬱」
と思っていることでしょう・・・

479 :愛と死の名無しさん:02/03/31 18:57
>476
やめたほうが良いと思う。
やられたらやり返せってのは大人気ない。
自分も常識知らずになるよ。
それに、ご祝儀って式場のランクや料理の値段で決める物じゃないよ。
高いホテルでやったのにとか言うのもいかがなものかしら?
私も1万円包まれたこと有り。
でも、その子が結婚したら3万・夫婦で出席なら5万出すと思う。
その時に彼女が世間の相場を知ることになるのかも知れないけど。

480 :479:02/03/31 19:04
でも私が結婚してから10年経つけどその子、結婚どころか彼氏がいる気配もない。

481 :愛と死の名無しさん:02/03/31 19:11
>480
そういうこと書き込むのも大人げないと思うが。

482 :愛と死の名無しさん:02/03/31 19:19
>>480
10年前か。じゃあ、その当時若かったんだね。一万円でも生活切り詰めてやっと
捻出したのかもしれないね。そういう時に後で陰口たたかれちゃうと祝ってあげたい
けど結婚式には呼ばないで欲しいと思っちゃうよ。

483 :479:02/03/31 19:22
確かに大人気ないかも。(w
でもねぇ、かなりインパクト有りだったわ。一万円ってのは。
随分前なのに、ご祝儀の話になるたびに思い出しちゃう位だもの。
誰が2万誰が3万ってのは良く覚えてないのに。祝儀袋は残ってるけど。
人前では言わないけど。(2chでは書き込んでみたりする)
その子が結婚したらもちろんお祝いしてあげる気持ちはあるのよ。

484 :愛と死の名無しさん:02/03/31 20:05
>483
せっかく>>479でいいこと言ってるんだから
そこで止めときなよ。
品位を自ら落としまくってるよ。

485 :愛と死の名無しさん:02/03/31 20:54
1万円+5千円くらいのプレゼントにしたら?

486 :愛と死の名無しさん :02/03/31 20:55
スレの杜から来ました。
盛り上がってループしてますね(笑

おいらは、2万派。
だって、自分のケコン式は、家族だけでやっちゃったので
友人関係誰もよばず、ジミ婚したから。

お互い様という意識なし。

どこで式を挙げようが、料理にどれだけ掛かろうが関係なし。
割り切れるとか割り切れないとかそういうのも関係なし。

2万ぐらいで十分という自分の中のバランス感覚だけ。
だって、式場決めるのも、料理決めるのも披露宴する
側の選択なんでしょ。こちら側でそれを考慮して値段を
考えてあげる必要なし。

帝国ホテルで挙げる人は、そういうところで披露宴したかったから
してるんでしょ。

ある友人は五反田のゆうぽうとで挙げて、利益出ちゃって
それでハネムーン行ったと言っていた。

経済観念があるなら、それぐらいするわな。

収入の高い安いで払う金額違うのも税金みたいでやだ。

別に高収入だとか言うつもりはないけど(ほんと雀の涙だけど)



487 :愛と死の名無しさん:02/03/31 20:59
>>486
>ある友人は五反田のゆうぽうとで挙げて、利益出ちゃって
>それでハネムーン行ったと言っていた。
>経済観念があるなら、それぐらいするわな

それはこの板では激しく非難される行為です。

488 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:09
ゆうぽうとって意外ときれいだね。
50名で93万、シーズンプランで73万か〜。
私式あげたことないしよくわからないけど、結構よくない?
郵政省ももうちょっといい場所にに建ててくれればいいのに。
http://www.u-port.kfj.go.jp/wedd/wedding.html

489 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:11
>>486
>おいらは、2万派。
>だって、自分のケコン式は、家族だけでやっちゃったので
>友人関係誰もよばず、ジミ婚したから。

そしてこれが2万の理由としか思えない。

490 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:15
外出だろうけど、偶数ってのはダメだという慣習はないのか?

491 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:18
招待状が来たものの、家から往復5万円掛かる場所。
その上2日掛からないと帰れない…2次会にもお誘い頂いたので結局2泊3日決定。

相場は3万と教えて貰ったけど2万円しか包めませんでした。ごめんよ!
この日のために貯めたけど、マジで余裕が無かったんだ。
会場は嫁入りで有名な土地。ホント、私の包みだけ少なかっただろうと思うと恥ずかしくてならない。
でも、おめでとうが言いたくて休みも取って駆けつけました。初めての結婚式参列に涙涙でした。
良い思い出…悔やまれるのは包みの中のみ。

ちなみに3万包んだら、家に帰れなくなるところでした。

492 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:18
>490
せめて過去レス50くらいは読んでくれ・・・

493 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:19
私の結婚式で1万のご祝儀の人いたよ。兄が当時付き合ってた彼女。
まぁ・・若かったんだろうね。


494 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:20
スマソ・・・。
>490は>486に対するレスでした。

495 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:21
>493
私の式でも1万の人いたよ。学生時代の友人。
他の子は皆3万だっただけに、やけに印象深いよ。

496 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:23
>493
ていうか彼女って普通呼ばんでしょ。

497 :愛と死の名無しさん:02/03/31 21:46
>496 人による。ここの板でも一時期議論になってた。
呼ぶのも呼ばれるのも悩むらしい。

498 :愛と死の名無しさん:02/03/31 22:41
>>496
本音を言うと目出度くないけど彼氏の顔も立てなくちゃいけないしね。

499 :愛と死の名無しさん:02/04/01 00:35
勝手に結婚するヤツに、なんで祝わねばならんのか。
結婚ってそんなにメデタイものなのか。
これからこの人と一緒に暮らしますって宣言するのが、そんなに素晴らしい事なのか。
披露宴で馬子にも衣装っぷりを見せられて、楽しいのか。

500 :愛と死の名無しさん:02/04/01 00:45
>>499
> なんで祝わねばならんのか。

べつに「ねばならん」とは誰も言ってないが。

501 :愛と死の名無しさん:02/04/01 01:01
>491
名古屋って派手婚やるのに、交通費・宿泊費は無視する土地柄なの?
それが本当なら最悪。

502 :愛と死の名無しさん:02/04/01 01:23
ふと、思ったが葬式の時はいくら包むのが常識なんだろ?




503 :愛と死の名無しさん:02/04/01 01:33
無い

504 :愛と死の名無しさん:02/04/01 01:56
貰ったご祝儀が2万だったから、自分はこの程度の存在だったのか
なんて言われてる方、ここにも時々いますけど、
今日結婚式いってしみじみおもた。

10万包んできて、披露宴中飲みまくって、新婦の両親への手紙の最中も、
まったく聴かず周りの人に大声で話し掛けてる人と、
2万包んできて、結婚式の入場から感激して泣きまくりの親友。

私だったら、ご祝儀なんかなくても、本当に一緒に結婚を喜んでくれる人
がいいよ。その気持ちを感じられたら、「2万だった、私達ってその程度・・・」
なんて、絶対に思わない!



505 :愛と死の名無しさん:02/04/01 02:58
2万もらって不満の人って、結婚式で儲けようとしている人や
お金もないのに、豪華にやるのでご祝儀期待している人じゃない?
昔上司が「しょぼい結婚式場でやって、200人だか呼んで、
ヨーロッパ新婚旅行代まで出た」と自慢してた。
どういう夫婦かと思ったよ。

506 :愛と死の名無しさん:02/04/01 07:43
>505 それは>486 みたいなヤツだな。

ここで余計なことを言って煽っているヤツって、
・結婚式に呼んでくれる友人などいないやつ(結婚式童貞の皆様)
・ただのケチ
・リア厨、春厨

507 :愛と死の名無しさん:02/04/01 10:52
昨年末の自分の結婚式に出席してくれて、3万円包んでくれた
友人が今度結婚します。で、今回は僕らは夫婦で呼ばれている
のですが、2人で5万...ってどう思います?
6万とか...じゃ、変?
ぽーんと7万円くらい包めればいいんだけど、財政がなー...。

508 :507:02/04/01 10:54
ちなみに都内在住30歳です。

509 :愛と死の名無しさん:02/04/01 11:03
一人なら3万、夫婦なら5万が普通だと思うよ。
気がひけるならお祝いの品をプラスして送るとか。

510 :愛と死の名無しさん:02/04/01 12:33
よく考えたら5万包んで気が引けるとかってすごいな。
いや、慣習だとは分かってんだけど。
うちの家賃に匹敵するよ。

511 :507:02/04/01 12:50
>>509
ありがとーございます。
お祝いの品もいいな。考えてみます。

花束とかもいいかな。でも結婚式後って家じゅう
花だらけになるしなぁ。

>>510
なんつうか、周りが結婚式を挙げはじめる年代って
ようやく社会的にも認められてくる世代で、
おめでたい席くらいポーンと祝儀を払えなくてどうする!
っていう意地みたいなモノもありませんか?
当然、相手へのお祝いの意味が第一なんですが。

そういう意味では、数万円の差でここまでスレが
のびちゃうのもなんだかなあ、という感じはしますよね。

512 :510:02/04/01 12:57
すみません、当方学生なのです。
5万円は自分の周りでは大金というか一朝一夕では用意できない額で
「5万円でも気が引ける」という社会の感覚にびびりました。
勤め始めて月30万程度入るようになればまた違うかもしれません。

513 :愛と死の名無しさん :02/04/01 13:04
考えてみれば、結婚のご祝儀って昔からある物なの?
3万や5万って決して少ない金額じゃないけど、
そこを無理してお祝いすることに美徳があるということなんだろうか。
なんだか良くわからなくなってきたよ。


514 :507:02/04/01 13:07
>>512
僕が学生のころ(10年前)知人が学生結婚したんですが、
当時は4人で3万円+花束をあげました。
今となっては懐かしい思い出。

515 :507:02/04/01 13:14
>>512
あと、結婚式という非日常ぽいイベントでは
ケタの大きい金額が動きまくるので、開催側や、
出る側でも一度結婚式を挙げた事のある人は
金銭感覚がマヒしてしまう、という事実もあるのかも知れません。

社会人だから、月30万入るから1万円くらい
はした金だ、という感覚にはなりませんでした。自分は。

>>513
式場がメチャメチャ儲けていると思うと悔しいよね。
メシ食わせてくれなくてもいいから、結婚した人に
まるまる入る形で祝儀を渡せれば一番いいのに。

516 :愛と死の名無しさん:02/04/01 13:20
式場がめちゃめちゃ儲けてるとは思わない。
やっぱり、動く人間の数が違うし。
外国のように、結婚式する人が全て受け持って、
お祝いする人はお花程度じゃだめなの?
どうして、みんなで費用を分担するんだろう。
持ちつ持たれつの付き合いの長い昔の村の結婚式と違って、
豪華に人を沢山呼んだ人が特な気がしてしょうがない。
遅く結婚すると、自分は行ったのに来てくれないこともあるようだし、
職場が変わることだってある。
私も自分の結婚式に来てくれた子には返したいけど、
その子が結婚しなければそういうチャンスもないし。
なんか、思ったよりご祝儀宛にして結婚式している人が多いのではと思ったよ。

517 :愛と死の名無しさん:02/04/01 13:30
>外国のように、結婚式する人が全て受け持って、
>お祝いする人はお花程度じゃだめなの?
納得。「御祝儀は御遠慮下さい」っていう勇気ある新郎新婦はいない
ものかね?こう書くと「じゃあ行かなきゃいいじゃん」って話しに
必ずなるけど、そうもいかないのが人間関係なんだよな。

518 :愛と死の名無しさん:02/04/01 13:41
私30越えてるけど、親しい友人には3万
親しくもないのに呼ばれたら2万だな。
ってゆうか、親しくもないのに呼ばないでくれ

519 :愛と死の名無しさん:02/04/01 13:45
>513 むかーーーし昔はね、お祝いの品物を贈るのが正式だったんだよ。
それを略式ににしてお金で送るようになったのが、今の結婚式のご祝儀だね。
金額は時代によって変わるだろうから、そのうちまた変わってくるかもね。

520 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:24
金が絡むと人間はいやらしくなるから嫌だ・・・・。
ホテルとかで披露宴はしない。豪華な食事も引き出物もいらない。
家族と親しい人達で会費制の簡単な立食パーティでもした方がいい。
その方が後腐れがないでしょう・・・。

521 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:25
>>515
>式場がメチャメチャ儲けていると思うと悔しいよね。

多分思っているほど儲かってないよ。式場は。
ぼったくられてる夫婦もあるかもしれんが、それはその式場を選んだ夫婦がバカか、
それに納得して選択したんでしょうね。


522 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:32
>>520
家族、親しい友人、親族合わせるとそれなりの数になるんじゃない?
そうなるともはやシンプルな披露宴になるかも。


523 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:43
>522
520は会費制って所がポイント。

524 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:45
>>520

>豪華な食事も引き出物もいらない。
家族と親しい人達で会費制の簡単な立食パーティでもした方がいい。

それはあくまで、招待する方の意見。
立食パーティーって、会社じゃないんだからやめて。

525 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:52
いいじゃん、立食。適当に食べてはいさよなら〜と帰っても
わかりにくいし。

526 :愛と死の名無しさん:02/04/01 15:50
立食にするなら会費なし、祝儀なしにして欲しい。

527 :愛と死の名無しさん:02/04/01 15:56
ご祝儀考えるのって大変そう。
私は北海道なので今まで行った結婚式は全て会費制。
招待する側が額を決めてくれるので悩む必要なし。
ちなみに今まで払った額の平均は1万ちょいくらいかなぁ

528 :愛と死の名無しさん:02/04/01 15:56
>>526
つまるところ本音はそこだよね。
なんで祝福するのに金なの?ってね。

529 :愛と死の名無しさん:02/04/01 16:04
会費制って私にはどうしても理解できない。
例えるならば、親友の誕生日会に会費払って出席するって考えたら・・・
やっぱりわかんないー

530 :愛と死の名無しさん:02/04/01 16:19
いっそのこと披露宴なんかせんでその金で長期の旅行というのはどうだ?
知り合いにははがきで結婚したことを知らせる。

531 :愛と死の名無しさん:02/04/01 16:38
>530 披露宴、やらないで済む人はやってないと思うが。

532 :愛と死の名無しさん:02/04/01 18:01
>530
>いっそのこと披露宴なんかせんでその金で長期の旅行というのはどうだ?
その金は御祝儀からくるものでしょう。
御祝儀で披露宴が出来てさらに新婚旅行も行ける場合もある。
やった方が得だと思う奴もいるだろう。
赤字の場合も多いだろうけどな。

533 :愛と死の名無しさん:02/04/01 21:09
旦那の会社の事務の女性(同い年くらい)。
入社がちょっと先でいろいろお世話になったし、
他の方をよぶので一緒の部屋で仕事している彼女もご招待することになった。

会社で「こないだ○○ホテル(新宿の某高級ホテル)に招ばれたけど、
あんまり仲良くないのに招ばれて『なんで?』って思ったから2万にしちゃったー」
とか
「引き出物は食器はいらないからね」とか日頃から旦那に言いまくり、
結婚式3日前に
「結婚式前に仲良くなっておいた方が後々いいから」と飲み会を開き、
個人的な用事と直前の準備で忙しかった私も出席するよう強制。

…で、なんで2万なの?

私の仲間は、まだ学生の子は2万(私が学生時代からの協定)だし、
2万円がいけないとは思わないけど、
彼女の2万だけは未だに納得できん。

海外の結婚式だと「リスト・ドゥ・マリアージュ」というのがありますよね。
(ご祝儀はいらない。招待状と共に本人達の欲しいもんリストor登録ショップの通知が
来て、招待客の人が自分のあげたいもの(金額はまちまち)を選んで支払うシステム)

最近日本のデパートでもやりはじめてるところがあるけど、
やってるデパートにそこまで欲しいものが揃ってなさそうだったのと、
そもそもシステムがうちの親戚に受け入れられなさそうだったので無理でした。



534 :愛と死の名無しさん:02/04/01 21:12
ちなみに。その女性はブーケトスで私の投げたブーケを
しっかりもらって帰りました。
私の友人達、ごめんよ。

535 :愛と死の名無しさん:02/04/01 21:15
>533
祝えゴルァ!   って感じなの?

536 :愛と死の名無しさん:02/04/01 21:59
>533
意味がわからん。何を訴えたいの?

537 :愛と死の名無しさん:02/04/01 22:12
書き方が悪くてすみません。
とりあえず、「乗り気じゃない披露宴には(たとえ高級ホテルでも)2万」
とか言っておいて、その相手に平気で2万円、というのがちょっと驚いたのと、
招待状を出してから「引き出物はアレはいや、コレはいや」と面と向かって
あれこれ言われてたのに、自分は2万円?を思ったのと、
「結婚式前に仲良くなったほうが気持ちよく出席できるから」
と言われて多忙なスケジュールを調整して結婚式直前に強制的に飲み会に呼ばれて、
それなのに2万、というのが納得できなかったんです。

リスト・ドゥ・マリアージュについては別件です。

すみません。

538 :愛と死の名無しさん:02/04/01 22:16
なんかすごく金額にこだわるねえ・・・。
いいんじゃないの2万でも。
がんばって稼いだ大事なお金から2万もあなたたちのために出してくれたんだから。

539 :愛と死の名無しさん:02/04/01 22:23
高級ホテルの披露宴にもかかわらず二万を包んだ
その彼女に腹が立つってこと?引き出物の件に関しては大きな
お世話だとは思うけど、彼女のどこに腹が立ってるのか
よく理解出来ない。っつーか、文章が分裂気味で何を
訴えたいのかわからん。

540 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:01
>理想的には祝儀はいらなくても出席して欲しいぐらいの人だけを呼べば問題なかろう。
結婚式ってお披露目の場だとおもいます。
自分が招待したい、したくないだけで決めていいの?
自分はあまりしらないけど
子どものころから自分をしってくれていたおじさんとか、
家族とか、そういうののためにするのに、
「祝儀がきになるなら自分が呼びたい人だけよべばいい」
っていうのは別問題。

>祝儀にケチつけるなんて祝ってもらう態度ではない。
2万派の人だよね、これ言ってるの。
だからけちはつけてないって。2万でも嬉しいし。
ただ、大多数の人間が言っているように
「世間知らず」と思われるという危険性を含んでいることをきちんと
考えていた方がいいよってこと。

実際3の中に2、って金額うんぬんじゃなくて、
数字って書面にうつすと案外顕著。
その数字が祝いのメーター、って絶対そんなんじゃないだけど、
ほんと、1つの違いなら3にしといたほうが無難だとおもうのよ。
親しければ余計にね。

それは「あー金額すくないなー」というよりは「2?」っていう
見慣れない数字にびっくりする、って感じで。
少なくとも私は3万が普通ってずっと思っていたので
(思っているもんはしょうがない。このすれみるまで
2万でいいなんて初耳!って思った)
ちょっとびっくりしました。

縁起ものに「最近は〜」っていうのは危険ってあったけどまさにそう。

それから「2万でもうれしい」って言うのは貰う側が言っていいことで、
2万包む側が「2万でもありがたいとおもえ」みたいな言い方っておかしいとおもいます。



541 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:09
>538
あんた2万祝儀スレで2万2万いってるやつ?
どうかんがえても533が疑問に思うの当たり前じゃん。
暗に「あんたとは親しくない」って言われてるみたいじゃん。
おかしいよそれ。

>533
わかるよ、その気持ち。
事前に「私は2万しかつつんだことがない」みたいな話なら
わかるけど、
それはさすがにそいつおかしいよ。




542 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:10
>なんかすごく金額にこだわるねえ・・・。
>いいんじゃないの2万でも。
>がんばって稼いだ大事なお金から2万もあなたたちのために出してくれたんだから。

金額にこだわってるのはあんただと思われ。
533は金額にはこだわっていないと思う。
気持ちでしょ?


543 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:11
俺37だけど、仲の悪い同僚に呼ばれた時2万にした。
というか呼ぶ方も呼ぶ方だが、のこのこ行くほうも行くほうだな。

544 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:14
>538,539
同一人物でしょうが、友達いないんじゃない?
○○ホテルだから2万以上つつめって?
高級ホテルだから2万以上つつめって?
祝儀なんかいくらでもいいじゃん。

なら3万つつんどけば?
縁起ものでしょ、
全然文句じゃないけど、
御祝儀って金額じゃなくて気持ちだから
ちゃんとしといたほうがいいとおもう。

「祝儀にけちつけるっておかしい」

ケチつけられてる、というあんたの勝手な被害妄想でしょ??


545 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:16
はじめていった結婚式で2万包んだ。
それから不公平にならないようにずっと2万。
だって20歳のときに呼んでくれた友達に2万しか包んでないのに
同じグループだった友達に呼ばれた時に自分が26歳だったからって
3万包んだら、最初の友達に対してなんか不公平な感じじゃない?

546 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:23
ちょっと前のレスになるけど

1万包んできた相手に「相手の事情もあるしあまり深く考えない方がいいよ」
ってあったけど、それはー(呆
事情あるなら出れないとか、こういう事情があってとか、
私ならいうよ。っていうか私は借りてでも3万だすけどさ。
今のご時世3万くらいなんとかしたら出せるでしょうに。
何ヶ月も前からわかっているんだろうしさ。今だせ、っていわれたら無理だけど。

3万せめて2万も捻出できない生活レベルの人間って一人暮らしで
日々「貧乏貧乏」って言ってるでしょうよ。服もかえずにさ。
それならわかるけど、旅行いきーの、色々しーので2万って・・・。

>「みんなと足並みくらい揃えたら?」と思ってしまう。
多分影のニュアンスは私はわかります。
なんていうか、「それが礼儀でしょ、なんていうか
決まってないけど暗黙のきまりごとじゃん?」
みたいな感覚というか。
お金そのものじゃなくて、決まりきったことを削ってくる根性に
ちょっと反応してしまうというか。

まぁでも最近のwithの冠婚葬祭特集にに「with世代なら2万で十分!」
ってあったけど、そう書いてあるってことは
2万がベーシックってことなんだろうか。
初めてしったよ、そんなのー。



547 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:24
自作自演ちゃん必死ですな。
自作自演するにも才能が必要だよ。もっと文章力磨けや。

>「祝儀にけちつけるっておかしい」
お前がけちつけてるんだろ。

548 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:25
>546
きっとそれは既出の
「ホワイトベージュワンピも最近は披露宴に着ていっていいです」
みたいなもんじゃないの??

そうはいっても、やっぱりねぇ、みたいな。
私はこれが一番2万の御祝儀をあらわしているような気がする。



549 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:30
>>「祝儀にけちつけるっておかしい」
>お前がけちつけてるんだろ。

悪いけど金額にはつけてない
はっきり言ってケチつけてるというより
その常識にびっくらぎょうてん、って感じです。



550 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:32
545みたいなのとか、地域性でそれが常識なところの2万は
逆に3万包むほうがおかしいっておもうよ。

自分は関西ですが
少なくとも関西でベーシックな場合2万は結構ひんしゅくだとおもいます。


551 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:33
どっちでもいいじゃん


552 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:33
またループしてる。もう出尽くしたはずだけど。
引き際知らないバカが一杯釣れてる。

553 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:35
これからお式を挙げる人はこのスレを見て二万円入りの御祝儀袋を開封しても
それほどのショックを受けないようになるだろう。

554 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:36
みんな5万つつめ。
これからはそれがベーシックだ


といってみるテスト

555 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:42
>554
いっそのこと「ご祝儀制度なし」をベーシックに
して欲しいブリ。
そしたらお金のことでもめなくて済む〜

556 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:47
>>555
やや同。だったら親しくない人の式にも心から祝福出来ると思う。

557 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:53
>>546
> 今のご時世3万くらいなんとかしたら出せるでしょうに。

この大不況のご時世、3万はきつい。546は世間知らず


558 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:07
>>557
リーマン全部が不況で給料減ってるわけじゃない。
3万ぐらいだせる人がいてもおかしくないだろ。

557のほうも世間知らずだと思われ。



559 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:07
このスレのせいで招待状が3万円の請求書みえてきた。鬱。

560 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:08
>559
おまえともだちいないだろ。
そうとしかおもえないやつからしかおくられてくるのは
おまえのひとがらをしめしているのだ。

そうとしかおもえないあんたはかわいそうなにんげんだ


561 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:09
でもたしかに2まんでもショックじゃなくなるだろう


562 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:13
小さい。みんな小さすぎるぜ!
俺が結婚式に呼ばれたら額面未記入の小切手を渡す。


563 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:16
>560
招待状がくると「ああ〜、万札が飛んでく〜」って私も
思うよ。っていうか、友だちばかりじゃないからね、
招待してくるのは。なんで、そう決めつけるの?変な人。
しかも、平仮名ばかり使って気持ち悪い。

564 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:25
>>563
プ

565 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:26
>>546
>今のご時世3万くらいなんとかしたら出せるでしょうに。
本当に今のご時世を知ってますか?

(無職板より)
>今春、卒業する求職者の2割5分が無職
>卒業生全体の4割以上が無職

>凄い社会だ

566 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:26
2万で決定ってこと?

567 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:27
>>565
お前のソースは2ちゃんばっかなのかよ。(ワラ

568 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:29
>>567
いやいや、勝手に2ちゃんで割り出した数字じゃないだろう。>無職率

569 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:29
>567
新聞の記事を転載したんでしょ。ニュースでもやってるじゃん。
物しらな過ぎるなあ。

570 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:34
2万って少なくないじゃない。
なんで、結婚式だけインフレが起こるんだよ。


571 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:35
>>569
568だけとケコーンしませんか?勿論ご祝儀は固くお断り披露宴で。

572 :567:02/04/02 00:35
>>569
いや、ニュースくらい見てるんだけどさ、納得のいく
ソースをはれって事だよ。何だよ(無職板より)って。(ワラ
ガキはとっとと寝ろ。

http://www.jil.go.jp/kisya/syokuan/20020315_03_sy/20020315_03_sy.html


573 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:38
いや、一年前ならほぼ正しい
http://www2.mhlw.go.jp/kisya/syokuan/20001110_02_sy/20001110_02_sy.html

574 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:38
>>570
「常識だから」「常識だから」「常識だから」

575 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:38
>570
二万でも三万でもどっちでもいいと思う。後は気持ちの問題だよ。

576 :567:02/04/02 00:40
>>573
それは10月1日現在の発表。
4月1日にはもっと就職率高くなってるよ。


577 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:40
なんで一年で内定率がこんなに変わったんだろう。

578 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:40
おい、こら。
2ちゃんを侮るなかれ

579 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:42
>>577
ここは、政府発表のデータなんて
読んだ事ない奴ばっかなのか?

580 :573:02/04/02 00:42
>576
でも10月過ぎて残ってる会社って・・・。
就職出来るだけで有難いんだろうが。

581 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:43
どーせ、そのうち日本はアルゼンチンみたいになるんだから
どっちでもいいよー。
就職率が上がったとしても、明るい未来の保証なんてないでしょう?

582 :567:02/04/02 00:44
>>580
結局取るならとっとと取ってやれって感じだよね。
http://www.jil.go.jp/kisya/syokuan/20020315_03_sy/20020315_03_sy_zu.html

583 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:50
>>582
去年より高いじゃないか。どのニュースでやってた?(藁>>569

584 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:51
>583
それ去年のだよ・・・

585 :567:02/04/02 00:55
>>584
平成14年度の学生は、来年まで卒業できないんだけどね。
バカばっかだな...。

586 :584:02/04/02 00:58
平成13年度採用って意味じゃないの?

587 :567:02/04/02 01:00
>>586
だーかーらー、平成14年度の採用が
平成14年4月2日の段階で決まってる訳ないじゃんか。
早すぎるって。(ワラ

588 :584:02/04/02 01:03
>587
??582の話をしてるんだが。

589 :567:02/04/02 01:05
>>588
だから、今年発表される就職率っていうのは
「平成13年度の卒業&採用」。ここまでOK?
意味が解ってないのって俺?


590 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:06
>>584
ハァ?

591 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:11
584は年度の意味がわかってない模様(藁

592 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:15
今のご時世「3万きつい」って言ってる人に質問。
何歳でどんな職業してるの?
それから2万が周りでは常識化している地域なんでしょうか?
この辺何度質問しても答えないみたいだからさ。

これ答えられず3万常識化地域のどまんなかで2万は厳しいとおもうよ。

確かにちょっとしたお呼ばれ率高いご近所有名人?とか
付き合いの多い田舎ならわかるけど。
そんなに「あー、3万きつい。このご時世」っていうのが
先にでてくる程度の披露宴ならいかないほうがいいのでは?
ていうかそういうのしか呼ばれないのって、
はっきりいって「人数あわせキャラ」ってこと?


593 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:23
一部漫才やってる模様。おもろい。

594 :567:02/04/02 01:26
よく考えたらスレとあんまり関係なかった。スマソ。

>>592
経験上、不景気で... とかこのご時世... なんて言う奴は駄目な奴が
多いので、気にしないで良いと思います。>>584のような阿呆なドキュソが
祝儀に2万包んで正当化、それ以外の大人は3万円くらい包んだ方が
良いんじゃないだろうか、という結論に自分は達しました。


595 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:49
>はっきりいって「人数あわせキャラ」ってこと?
きついなあ。でも、図星かも。
親密な関係の友人には三万。人数あわせとまではいかないが、
断りにくいときは二万。場合によって金額に区別をつける
俺でもドキュなのか?

596 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:53
>>595
っつうかさぁ、人数あわせで人呼ぶか?
みんな、そんなに大勢呼んだ?

俺は小さな式場で式を挙げた(60人くらい)ので、
本当は呼びたいけど式場に入れないので2次会
のみにお誘いさせて頂いた知人が結構いたよ。

597 :愛と死の名無しさん:02/04/02 02:18
うちは親戚のみだった。

598 :愛と死の名無しさん:02/04/02 07:34
>594
たった一万の差なのに随分大威張りだこと。
読んでて恥ずかしくなる。本当に不景気なんだからしょうが
ないじゃないか。お前が世間を知らな過ぎるんだよ。
二万包む奴をそこまで攻める理由は優越感にひたりたいからか?
ほっといてやれよ。

599 :愛と死の名無しさん:02/04/02 08:34
不景気なんだから二万包む人を責めてはいけないって
やっぱり二万を貧乏だと思ってる事じゃないの?

お祝い事にお金をかけるかけないは人それぞれ、でいいんでないの?
車にお金をかける人、化粧品にお金をかける人それぞれがいるように。

600 :愛と死の名無しさん:02/04/02 08:42
結婚式とか、アメリカみたいに好きな人だけ自分でお金出して
やるようにすればいいよね。
べつにアメリカマンセーでは全くないけど。

601 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:32
二万派のみなさまへ、
私は二万派です。これから将来二万が「常識」になるように
罵られようが、軽蔑されようが意地でも二万で頑張りましょう。
この先どんな不況が待ってるか判らないのに苦労して二万を
工面した挙げ句、友情や常識、人格を疑われたらたまったものじゃありません。

602 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:39
ウチはひとり頭、大体、5万円くらいのおもてなしでした。(田舎なので両親張り切る)
だけど、御祝儀は2万の人も多かったよ、私は全然気にしてません。

603 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:41
最近このスレ人気だね・・・
この板きたらいつも一番上にあるよ。
なんで?



604 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:42
別に2万円派でも3万円派でもないんだけど、
592と594は金の亡者という感じがした。

605 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:47
>たった一万の差なのに随分大威張りだこと。

だから質問に答えてよ。
地域では2万が普通なの?どうなの?
おおいばり、って。あんたの中では「お祝い」の気持ちはないのか。
お金でくくってる卑しい人間はあんたのほうでしょうが。

>読んでて恥ずかしくなる。本当に不景気なんだからしょうが
>ないじゃないか。お前が世間を知らな過ぎるんだよ。
だから何の仕事してるかかけって。どれだけ生活くるしいんだよ、言ってみろよ。
なんならネットでもやめりゃいーだろ。

>二万包む奴をそこまで攻める理由は優越感にひたりたいからか?
裏をかえせば、あんたに劣等感があるってこと。
イコール「2万って一応常識だよね、いいよね。金ないし」っていう
意識のあらわれ。

不景気で括る程度のあなたは「人数あわせキャラなの?」
どうなのさ。こたえなよ。



606 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:50
>>605は3万病です。


607 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:51
>604
どっちかというと
お祝い事に1万ぐらいでがたがた言ってるほうが
金の亡者っていうか、あまり関わり会いたくないね。

3万気持ちよくだせる人が多いつきあいをしている人のほうがいいよね。
なんか2万派ってリアルDQN・・・


608 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:52
もういいじゃん!貧乏のブサイクデブおばさんはほっとこうよ!
私24歳で一人暮らしだけど3万しかつつんだことないよ。

醜いブタおばはんになればなるほど、そういう恥ずかしさなくなるんじゃない?
私はそうはなりたくないけどな☆


609 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:59
でもさ、会社のみんなで話し合って「じゃ、皆二万で・・」って話がまとまった時
言いづらくない?「常識では3万だと思うんですけど・・・」って。


610 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:01
>>607
そんなお前からは3万はおろか1円もいらんと思ってる友人は多いと思う。

611 :594:02/04/02 10:01
>>598
つーかさ、世間とか景気の問題じゃないんだよ。結婚式を
挙げる人と祝う人、その人間関係の問題じゃないか。
いや、ま、確かにくだらねぇ煽りをしたのは悪かったよ。
でも俺が世間を知らないかどうかなんてお前に解るのか?
この板の書き込みだけでさぁ。どう思われようと良いけどさ。

お祝いってのは、自分がどうするか?より、相手がどう思うか?
が重要だろ?自分は2万円包めば充分だ、と思っていても、
相手は「人数あわせで無理矢理呼んだ?」「料理より安い!
(←これはセコすぎると思うけどな)」なんて思うかも知れない
じゃないか。このスレ読んでりゃよくわかるだろ?

不景気だから友人を気持ちよく祝えないなんて奴は...
ま、俺は友達にはなりたくないね。それだけ。

煽りは控えるよ。

612 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:03
>>611
お金で友情を測るのもどうかと。

613 :594:02/04/02 10:07
>>612
金で友情測ってるように読めるか?
相手が不満に思うかも知れないから、
できるだけの事はしておきたいだけだよ。

不景気だからなんて言い訳が第一に出てくるような
奴の口から「友情」なんて言葉聞きたくないね。

614 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:08
1万円多く包んでも
スタバでコーヒー一杯おごるよりインパクト少ないからなぁ。
「結婚祝。今日は私のおごりね!」っていって
1000円のランチご馳走するほうが喜んでもらえる。
どうせお金使うならインパクトのある使い方したい。

615 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:09
>>613
「・・・・・したんだから文句ないでしょ?」が口癖でしょ?あと
「・・・・・・だから俺は悪くない」も。私も3万出してるけど、気分悪いよ、アンタ。

616 :594:02/04/02 10:11
>>614
それは同意

>>615
言わない。
キミの性格は「私も3万出してるけど」って所に
すべて集約されている気がする。

617 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:13
605に問いたい。人付き合いは金か?
たかが2万か3万かで人は判断できるのか。
”常識”とはなんだ?お前にとっての常識か?常識が一つだと思ってないか?
自分の考えが絶対だと思ってないか?だとしたらそれはエゴだ。
お祝いの気持ち=金額の大小と勘違いしてないか?

618 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:13
>614
せこ・・・。
そういうことじゃない。

3万派のかたもそろそろおわれば?
2万のDQN、ひきこもりだろ。
相手してほしいからわざとやってんだよ。

つーか答えろって。質問にさ。
それこたえてから書き込みしろよ、ブタ糞尿臭ただようドクソめが(笑


619 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:16
>>617
>>605はボーダーなのでもうこの辺で終了した方がいいと思う。

ほら、605、ボーダーだってよ、ボーダー。ボーダーの意味もよくわからない
人からボーダーだって煽られちゃったねー。

620 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:18
みんなよく飽きないね(^^;
おそらく、始めの頃に議論してた人はとっくにいないんだろうな・・・


621 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:19
>594
お金持ちなんだね。
うらやましいな。

622 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:20
>620
放っておいたほうがいいよ(w
2万円とか3万円とか言ってる人はなんか病気みたいだから(w

623 :594:02/04/02 10:22
>>621
あれか、春休みの学生か?
次々としょうもない反応ばっかしやがるな。

>>619
確かに、議論にならないな。

624 :594:02/04/02 10:22
>>623

×>>619
>>618

625 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:23
今は3万派だけど将来はどうなるか判らないから2万や1万についてとやかく言いたくない。


626 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:23
>613みたいな「絶対3万じゃなきゃ許せん!」って人に限って
交通費・宿泊費は新郎新婦全額負担じゃないと
うだうだ文句いうんだろうな。

627 :594:02/04/02 10:25
>>626
絶対3万じゃなきゃ許せん!
なんて言ってないじゃん、俺...。

交通費宿泊費って、どんどん出てくるな。もういいって。
俺は友達の結婚を祝いたいだけ。


628 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:27
>>627
じゃ、黙って祝ってろ。考えを押しつけるな。って病んでるから無理か。

629 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:27
>627
2万しか包まない人も
同じ気持ちだよ。

> 俺は友達の結婚を祝いたいだけ。

630 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:28
>622
春だからね(w

631 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:30
春ですな(w

632 :594:02/04/02 10:30
>>629
論理のすり替えだな。

仕事に戻るわ。楽しかった。(ワラ

633 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:32
>>632
ヒマな時間に類い稀なるDQNを演じてくれてありがとう。
・・・・・・・・・・・・・演技だよね?

634 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:32
>632
2万円包む人は友達の結婚を祝う気がないと
思ってるんだね。
ものすごい誤解というか、偏った考え方。

635 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:33
俺は春に親友達と桜の木の下で祝いたい。
祝儀なんていらない。ただ、みんなで酒飲みたい。
そいうのもありなんじゃないだろうか・・・。

636 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:34
>>635
あなたが主催側ならOKでしょ。
上司とか親戚を呼ばなくても良い環境なら。

637 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:35
2万派のDQNたちは見当違いな突っ込みが多い(藁

638 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:38
>637
2万派というよりも、
2万しか包めない人を貶める発言に
腹が立っているのです。
人にはいろいろな事情や価値観があるのに。

1万はさすがにDQNだと思うけど
2万はマナーブックにもOKとでているし
せめられることはないと思うんですけど。

639 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:39
いつの間にかケンカスレになってるね。

640 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:39
>>638
だめーーー!煽りに釣られちゃ!

641 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:44
>>638
自分の事情より他人の気持ちを優先したい。それがお祝い。
2万円はマナーブックに載っているかも知れないけど、
このスレでさんざん論議されてるようにグレーゾーン。
だから自分は3万円払いたい。

3万円包む人の主張は↑だと思うんですが。
確かにご祝儀を頂いた人間からは責められないでしょうが。

642 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:51
>635
桜の下に、テーブルチェアセット用意してください。
安いのでいいので。ござは嫌。
そして夜にやるなら桜をライトアップしてほしい(手製ライト可)。

それだけあったらケーキの一つも焼いていくか、
紅白リボン結んだワインの一本も抱えてコソーリお呼ばれしたいです。ア、オヨビデナイ。

>>638
594は脳内あぼーんするがよし。

643 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:53
>>642
桜の下には死体が

644 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:54
>>639
バカばっかりだからな。608とかもろに笑える。

結局2万払おうが、3万払おうが、そんなの祝う人の自由なんだから
議論したり、煽ったり、周りがぐだぐだ言う必要は無いよ。
お祝いなんて回りにあわせるものじゃない。自分がお祝いとして渡したいものを
あげればいいんじゃない?


645 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:56
>643
西行法師の死体かも(w

646 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:58
>>641
このスレでは、こういう核心を突く意見にはレスは来ないのな。(ワラ
金が無いから2万円しか包めない、これが現実。
不景気が悪い。友情より家計。2万しか包まない俺はDQN。

で、終了。って感じ?

647 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:58
>642
いいですねぇ・・・。
みんなで酒とか食い物を持ち合って、みんなで大宴会。
下手な披露宴よりよっぽど気を使わなくていいし、門出にふさわしい。

648 :愛と死の名無しさん:02/04/02 10:59
>>647
桜がきれいな場所の
近隣の住民は迷惑なんだけどね(ボソッ

649 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:00
>>646
じゃ、アチキもDQN2号で。

650 :646:02/04/02 11:01
>>649
皮肉が解らないのか。(ワラ

651 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:05
DQN3号いきまーす。勝手にDQNだと思ってくださーい。

652 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:05
>>644
同じ意見です。
3万にこだわる人ってなんだろう?
2万にも同じことが言える。



653 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:05
>>648
家の近所に桜が綺麗なとこがあるけど、確かに迷惑かも。
でも花見の時期はしょうがない。それに花見するのが一組増えたって影響は少ないよ。
それより場所取りが大変そうだ(w

654 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:10
>>653
>それに花見するのが一組増えたって影響は少ないよ。

俺だけペットボトル分別しなくても環境に影響は少ないよね?
俺だけ歩きタバコ&ポイ捨てしても影響は少ないよね?

と言ってみるテスト

655 :642:02/04/02 11:11
>648
考えが至らなかった・・・。
家の庭に桜生えてたら好き放題にパーティできるのにな。

うち金木犀生えてるから金木犀の下でパーティはどうですか?
でもちょっとトイレの匂いっぽい・・・。それは嫌だよね。

656 :648:02/04/02 11:14
>>653
典型的ダメな日本人だな。氏ね。
周りから場所取りに繰り出させられるようなパシリ野郎なんだね。

>>654
そういう論理だろうね。

>>655
観光地の性です。諦めてます。
存分に花見て騒いでけ!
ゴミだけは持ち帰ってね。


657 :653:02/04/02 11:15
>>654
ごみはちゃんと分別。
煙草のポイ捨てもご遠慮ください。
なにかの祝いで友達や親戚、会社の人と一緒に
花見に来る方がマナーがしっかりしてそうでいい。

658 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:15
文脈から、653は桜の近所に住んでる住人だと思われるのですが。

659 :648:02/04/02 11:16
>>657-658
スマソ

660 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:19
3万円も払えるかよ!
2万で充分。常識だろ!

661 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:30
>>660コラッ!またケンカのタネをまく。

662 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:31
>>661
あんたもageて、盛り上げようとしてるじゃないか。(ワラ

663 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:48
月に30万稼げるようになったら
3万円包みます。

664 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:02
私も641に前面同意です。
2万派の人は「貧乏って」とか「払えないからって」とか「たかが1万で」とか
「金額なの?」ってなんか本当に見当違い。
私も単純に友人の結婚がうれしいし、祝ってあげたい。
2、と3どっちでもいいなら3万あげたいよ。
金額じゃなくってそっちのほうが気分いいし。

ただそれだけだよ。


665 :☆もうやめてよっっ☆:02/04/02 12:05
2万の糞尿貧乏ブタバヴァアはいったいどうしてそんなに突っかかってくる。

質問に答えないってことは、3万が常識地域にいながら
2万しかはらえない、といって披露宴にでる人間だな。

まぁ、白いワンピきていってるのと同じと覚悟してる非常識人
and 検討違いの頭おかしい、性格悪いオヴァカ人間ってことで。

■■■■■■■■■■■■■■■終了■■■■■■■■■■■■■■■■

666 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:06
よかったね、結果がでて。
おわりだね、

667 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:06
ほんとに貧乏2万派はひどかった。


668 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:08
別に貧乏とかそういうのではないけど、
多少「そういう事例もある」という事をみとめようとしない
姿勢は痛かったね。

まぁ、付き合いで呼ばれる回数がふえたら
そうなっちゃうのかな?
でもあなたには何回かあるうちの1回かもしれないけど、
その人には一生に1回だってことを
忘れてはいけないとおもう。

2万派の人はきっと自分が結婚式をあげなかったか、
まだ独身かのどっちかかな。


669 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:11
2万派(ってわけじゃないけど)だけど、
結婚式あげたし、よばれたことも何回もあるよ。

でも御三家とかの有名ホテルで挙げた人はいないから
このスレでいうと貧乏の集団なんだろうね。

670 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:11
花嫁の意見:
2万でも3万でも常識の範囲だと思うからどっちでもいい。
それよりきれいな洋服着て美容院で髪の毛セットして
ドレスアップしてきて欲しいな。

671 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:12
>でもあなたには何回かあるうちの1回かもしれないけど、
>その人には一生に1回だってことを
>忘れてはいけないとおもう。

知るかボケ。


672 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:14
一生に一回って、絶対だな・・・

673 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:14
2回結婚する人はご祝儀返して欲スィ・・・

674 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:14
>670
それ言えてるー
ご祝儀1万多いより、本人のドレスが1万円高くして
キレイだと嬉しいかも。

675 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:19
そうだね、せっかくの晴れ舞台で会場が「あの人いくら包んだ、包んでない」で
ギスギスしてたら泣くよ。

676 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:26
>質問に答えないってことは、3万が常識地域にいながら
>2万しかはらえない、といって披露宴にでる人間だな。
なぜ質問に答える必要がある?
二万しか払えない奴に文句言う必要はないと言ってるだけ。
俺は金は十分にあるし、三万包んでるよ。
要は気持ちの問題。君みたいな人は、きっと人の幸せは祝えないだろうね。
>2万の糞尿貧乏ブタバヴァア
こんなんだもの。やれやれ。

677 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:32
>>676
そういう煽りの相手をする君も人の幸せは祝えないだろうね。

もう罵り合いしかないこのスレは必要ないよ。2万、3万ネタは荒れるって分かっただけでも
良しとしとこうよ。

あとはsage進行で深く潜ってくれ。


678 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:37
わ〜い、今日は大漁だなあ〜。

679 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:57
基本的に3万円がいいんじゃないかと思うけど
本人の経済状況が苦しかったら2万でも問題ないと思う。
2万のご祝儀をもらって「えっ、少ないじゃん」と思うのが問題。
学生とか、本当に貧乏な人はたとえご祝儀1万でも、
来てくれただけで嬉しいよ。

680 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:04
終了まであと320スレか。長いな。

681 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:06
>679
そう思えない人も一部いるのは事実。寛容の器って人それぞれ
だからね。うるさい人には三万包んでしまう。でも、それは
心のどこかで「しょうがないから三万」と思いつつ包んでる。
そういう気持ちで祝うのって自分でも嫌だなだと思う。


682 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:16
>681
別に予防線張らなくても(素で書いたならゴメソ)
あなたが嫌な人とか思わんけど。

683 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:23
>682
よ、予防線!?
そんなつもりで書き込んだ覚えはないが。
二万だ三万だの論争には参加するつもりもないし。
自分の払える額を払って相手に喜んでもらえれば
それでいいと思ってる。

684 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:38
>683
予防線とか失礼なこといってごめん。

685 :愛と死の名無しさん:02/04/02 14:07
>>641
>>646

じゃ、これが結論ということで。

686 :愛と死の名無しさん:02/04/02 15:42
2万がやっとの人が2万包んでくれれば嬉しい。
そこそこ収入があって、ブランドの服来て、ブランドのバッグ持ったり、車持ってるヤツが2万だとガッカリする。
私はあなたのバッグ以下ですか。

687 :愛と死の名無しさん:02/04/02 16:00
期待するな。そうすればがっかりすることもないよ。

688 :愛と死の名無しさん:02/04/02 16:38
ホントループだね。
もういいよ,どうでも。

689 :愛と死の名無しさん:02/04/02 21:15
>686
バッグ以上か以下かはともかく
自分の生活を豊かにするほうが大事なのは確かだな。

690 :愛と死の名無しさん:02/04/03 00:30
ホントループ

691 :愛と死の名無しさん:02/04/03 00:38
うーん、、、
2万は、どうかな

692 :愛と死の名無しさん:02/04/03 00:44
我が社では、一律2万。
決まってるわけではないんだろうけど。
呼んだ同僚・上司全員2万だった。
新人のとき、知らないで3万入れてしまって鬱。

693 :名無し:02/04/03 03:35
なぜ、3万かというと、偶数は別れる数字なので縁起が悪く、奇数の数だけ
包みます。最近は、そういうの、あんまり関係ないみたいだけど、
元々は、そういう理由です。

694 :愛と死の名無しさん:02/04/03 03:36
>>693
読点が多いな。
どうでも、良い、けど。

695 :名無し:02/04/03 03:39
嫌味な人ですね。>694さん

696 :愛と死の名無しさん:02/04/03 03:40
>>695
そ、う、で、す、ね。

697 :名無し:02/04/03 03:44
本当に嫌味。
こういう人もいるんですね。

698 :愛と死の名無しさん:02/04/03 03:49
>>693-697
ワラタ

699 :愛と死の名無しさん:02/04/03 09:41
>693
ネンチャックな、レスを、付ける、ヒマがあったら、過去ログ嫁。
こっちが、恥かしくなるくらい、激しく、がいしゅつ、だぞ、それ。

700 :愛と死の名無しさん:02/04/03 11:54
>>697
本当に、まぬ、け。
こういう、人、も、い、る、ん、で、す、ね。(ワラ

701 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:01
ちなみに私の会社の上司でリアルにそういう人います。


702 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:03
>>701
え?どういう人?
ゴバク?

703 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:25
仲のいい人ほど、事前にお祝い会やってくれたり結婚祝いの品物をくれたり
するから、現金での御祝儀は2万って例が多い。
私は事前に会ってお祝いできる(おごり+プレゼント)ときは2万円、
会う暇がなくてお祝いできないときは3万円にしとります。

704 :愛と死の名無しさん:02/04/03 13:06
>703
それいいわ。心がこもってて私なら嬉しい!

705 :愛と死の名無しさん:02/04/03 13:34
私の母の兄弟は、一律1万と決めてお祝を出しているらしい。
(兄弟多くて、姪、甥の数が倍多いので)
勿論、私の時も従姉妹の時も1万円でした。
そのくせしてしっかり飲み食いしていきやがる。
この母の兄(長男)がかなりDOQなヤツで、
自分の長男の結婚式には1万じやダメだとか言い出したらしい。
他の従姉妹達は貰って無いのに自分の息子だけってどゆこと??
で、結局、母は他の兄弟と相談して2万にしたよ。

706 :愛と死の名無しさん:02/04/03 13:35
DOQ×
DQN○
スマソ

707 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:01
>>703
礼儀と親しさをごっちゃにしてないか?
いくらおごろうが別。祝儀はきっちり3万円包んで、
それ以外にも飲みに行くチャンスがあればご馳走して
あげればいいじゃないか。

事前にお祝いをあげたから祝儀は値下げ、という感覚は
貧しくないか?(←金銭的にではなく)

708 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:08
私は>703の友人同士のやり取り、問題ないと思う。
どうして>707がケチつけるのかまったく理解できない。
>703のどこがどう貧しいんだろう?
「祝儀はきっちり3万円包んで」なんて大きなお世話もいいとこ。
他人の関係にケチつける>707のほうが
よっぽど人として貧しいと思う。

709 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:14
だからケチなんてつけてないっていってるだろうがゴルア

710 :707:02/04/03 14:17
>>708
ん、だから、あえなかったからご祝儀3万円、
おごってあげたから、お祝いをあげたから
そのぶんご祝儀は2万円に値下げ、という「感覚が」「貧しい」と。
祝儀ってこう、本来何がどうなったから安くしよう、というものでは
ない気がして。決して>>703とその友人の関係性や、そこで動いた
金額にケチをつけてる気は無いです。

ここの人はアレだな、反論にも必ず相手を卑下する
言葉を付け加えるのかな。それで冷静な反論になってると思う?

711 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:22
>>710
2万派は
貧乏
DQNの
オバサン達
だから仕方ないよ

712 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:23
私は>>703を読んで、ご祝儀が2万円になることを
「値下げ」とは感じなかったけど・・・
実際にご祝儀という名義のお金だけもらうより
仲のいい友人にお祝いしてもらって、プレゼントもらったりするほうが、
心がこもってる気がして嬉しいから。
披露宴のご祝儀はそれこそカタチ上でって感じ。
きっとこの辺も感覚の違いなんでしょうね。
反論とかじゃないです、そう思っただけですから。

713 :707:02/04/03 14:30
>>712
解るよ。心がこもってる方が嬉しい。俺も心から友人を
祝福したい。だけど、祝儀って言うのはそれとは別な気
がするのね。>>712さんも書いてるけど、あくまで形式。
「形式」だからこそ、「形式」として誰にでも一律。
2万でも3万でもいいよ。

で、その上で、友達が喜ぶようなプレゼントを考えたり、
酒を飲みに連れてったりしたい。という感覚なのです。

友人で親しいから、仲がよいから「形式」の部分は
なあなあでいいか、という感覚を「貧しい」と書きました。
カチンときたなら謝るよ。

そう思っただけなら良い。黙ってればね。書いたら反論だよ。

714 :712:02/04/03 14:36
どうして書いたら反論になるんでしょう?
それぞれいろいろな意見があるなーと思っただけなのに。
707さんのご意見も、なるほどと思うところがありますし。
黙っていいればいいといわれる筋合いはないと思うのですが・・・

715 :707:02/04/03 14:39
>>714
だからさ、言葉尻とらえてカリカリしないでよ。
ですます口調で書けばいいの?

> 反論とかじゃないです。そう思っただけですから。

ある意見に対して何かを言い返せばそれは「反論」です。
黙っていれば「反論」ではありません。あなたは思った事を
書きました。だから「反論」なのです。OK?


716 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:42
707tte eraso-

717 :707:02/04/03 14:43
>>716
そうかね。ゴメンね。

718 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:43
>>714
書いたから反論になるんじゃん。(ワラ

719 :愛と死の名無しさん:02/04/03 14:51
>>716
っつーか、あんた>>712か。
はぁ... マトモに相手して損した。

720 :愛と死の名無しさん:02/04/03 15:01
>>714
イタタタタタ

721 :712:02/04/03 15:02
>>719>>707さんですか?
私は>>716は書いてません。
揉めたくないので、書き込むのやめました。
証明ができないので、なんと思われても仕方ないですが、
不快な思いさせてすいませんでした。

722 :愛と死の名無しさん:02/04/03 15:11
>>715
頭悪すぎ。

723 :707=719:02/04/03 15:15
>>721
そうです。

ツーかあんた、最初は

> 大きなお世話もいいとこ。
> 他人の関係にケチつける>707のほうがよっぽど人として貧しいと思う。

なんて感情的で強気な発言をしておいて、論理的に返されると
急に逃げ出す。騙りのぬれぎぬ(?どっちでもいいけど)を着せ
られると急に現れて、とりあえず形式的に平謝り。単純すぎる。
議論にならないよ。こういう掲示板に書き込みなんてしないで、
近所のおばさん同士で噂話でもしてたらどうですか?

724 :愛と死の名無しさん :02/04/03 15:16
私のまわりじゃ2万円のお祝い金を包んで別途結婚祝の品っていうのが普通だった。


725 :愛と死の名無しさん:02/04/03 15:19
>>723
何で余計なこと書くかな…。最後の二行なんて必要ないでしょ。

726 :707=719:02/04/03 15:20
>>725
いや、俺嫌いなのよ、感情的なオバチャン。
でも確かに余計だった。しばらく黙る。

727 :712:02/04/03 15:23
>>723
ちょっと待ってください。
それ、私が書いたんじゃないですよ。
正直びっくりしてます。
時間的にすごく近いし、2万円が「値下げ」だと思わないと書いたから
そう思われたのかもしれませんが、何て言ってていいのやら。
最初に書いたとおり、ひとそれぞれ感覚の違いなんだなって思っただけです。

728 :707=719:02/04/03 15:36
>>727
そっか。俺の勘違いです。すみませんでした。

前にも書いたけど、「思っただけ」って書くのはやめた方がいいと
思う。あなたは「思っただけ」なのではなく「書いて」ますから。
発言の責任逃れと取られても仕方ありません。もしあなたが
良い年の大人なら、そんな発言が通用しないのは判るでしょ?

スレと関係なくてスマソ。

729 :愛と死の名無しさん:02/04/03 15:58
私的には 2でも3でも 本人がイイと思う金額をもっていけばいいとおもう…
 
同級生の式に呼ばれた時、彼女は友達がすくなかったのか 友達の友達というつながりでよばれたのが 私以外にあと2人いた。
せっかくのお祝いだし、ちょっときついけど3万のご祝儀のつもりでいたら もう1人の友達が「1マンでいいよね みんなで2万つつんでいけば大丈夫。ぬけがけなしね」
と言い出しもう1人も同意した。マイッタな…と 思い「じゃーお祝いの品なにかあげよ」と私がいったら 納得してくれた。お祝いの品、3000円の変な壷…彼女曰く 
「あんまり高いもんあげると 気をつかわせるとわるいから」

また 別の話…
会社の人の式(ホテル)に呼ばれた。もう1人呼ばれた人がいて、「ご祝儀っていくらもってく?」と聞かれ あいまいな事いってると前回の事もあるのできっぱり「3万」と言いきった。「えーそうなの?私は2マンのつもりなんだけど〜」と遠慮がちにいった。
「二人で一緒にお祝いの品を送って ご祝儀2万にしない?」と言い出した。
私はもうとっくに お祝いの品物(高いものじゃないです)も贈った後だったのでそう答えると困った顔して どこかへいってしまった。こちらもかかわりたくないのでできるだけ顔をあわせないように気をつけてたんだけど、
今度は「二人で5マン(1人2.5万)つつんでいかない?」とほざきだした。
「仲よくしてもらってるので3万のつもりです」
と言いきったら あきらめたよう。
式の少し前になって 「2万円つつんで お祝いの品物を送ったの」と 言ってきた。

別にいくら包もうがいいと思うけど 他人まで強制するのは やめてほしい。特に後者の人の場合なんて実家はお金持ちで 本人も高給取り デパートの特選でベルサーチとか購入してる人だったので 正直びっくりしてしまった。


730 :愛と死の名無しさん:02/04/03 16:01
そんな、2ちゃんねるで、議論とはなんたるかを熱弁しても・・・。

思っただけです。(w

731 :707=719:02/04/03 16:07
>>730
いや、俺はいつでもガチンコだよ!

てか、全然黙ってないな、俺。
仕事しなきゃ。

732 :愛と死の名無しさん:02/04/03 16:22
703です。
なんか争いのタネ蒔いた形になってごめんなさい。
自分としては「値下げ」という意識は全くなかったので
そういうとられ方もあるか、と思う部分もありました。

「おごり」を出したのでややこしくなったのかもしれないですが
トータルで3万の御祝儀、というのが仲間同士の相場なので
その3万が現金だけになるか、現金+モノになるか、の違いだけという認識でした。

貧しいのでしょうか…こういう考え方。

733 :愛と死の名無しさん:02/04/03 17:19
貧しいので2万が普通です。
3万だと値上がりした気分です。

734 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:03
別に2万でも3万でもどっちでもいいよ。
要は受け取る側次第だし、2万か3万かでごちゃごちゃ言う奴は
付き合いづらいよ。

735 :愛と死の名無しさん:02/04/03 18:43
事前にあわせようって誰かがいい出す場合きまって2万とかだね。
みんな3万にしようね、ってのはないみたいだね。
ってことは、言わないとあわせられないんだから、
やっぱ常識では3万だってことでよい気がしてきた。

736 :愛と死の名無しさん:02/04/03 19:16
>>734
心の中では3万がいいなと思いつつ、
金がないから2万でいいや、という奴とも付き合いづらい。

737 :愛と死の名無しさん:02/04/03 19:27
自分が御祝儀出す側なら三万出すけど
貰う側の立場だったら二万でも三万でもいいや。


738 :愛と死の名無しさん:02/04/03 20:03
>>737
それが一番マトモだな。

739 :愛と死の名無しさん:02/04/03 20:47
集団で相談すると何故か高い確率で二万になる。

740 :愛と死の名無しさん:02/04/03 21:40
>737,738
2万派、自作自演うざい。
自分の2万を正当化しすぎんな。

えっ、、、って思う人間もいるから
これだけあれてるんだろうが。
「もらうならどっちでもいいや」を正当化することにより
「ああ、私の2万はどっちにしろよろこんでもらえているのね
大丈夫、大丈夫。マナーブックにものってるし」
っていうのがまるみえ。

2万派のその祝う気持ちより自己を優先する卑しい根性が
「祝い事だし、もちろん3万」
ていう人間より劣っているようにみえてあたりまえ。



741 :愛と死の名無しさん:02/04/03 21:49
そろそろ終盤に近づいてるので「金額粘着神」のご参加はご遠慮下さい。

742 :愛と死の名無しさん:02/04/03 22:28
>740
この人ってずっと参加してる人だよね。
平仮名が多いし、文章に癖があるのですぐ分かるよ。
理詰めで攻めてくる三万派の中で唯一感情的で頭悪い。
>741
なんだったんだろう、このスレ。金額粘着神か、おもろい。
私は余韻を楽しんでます。もう金額なんてどうでもいいや。

743 :737:02/04/03 22:36
>740妄想キティですか?
すみませんが、私はどちらかというと三万派なんですけど。
もし誰かに「御祝儀二万か三万かどっちにしたらいい?」って相談されたら
「迷うんだったら三万にしといたほうがいいんじゃない?」って答えますよ。
でも、自分が御祝儀を頂く立場だったら二万の人を「ケチ」とか「常識ない」と
思うのはおかしいですよ。
私の>>737のレスと>>738さんのレスだけでジサクジエーンなんて勝手に言って
なぜそんなにヒステリックに怒っているんですか?




744 :愛と死の名無しさん:02/04/03 22:58
2万を否定はしないけど
「う〜ん・・・・・」とは思う。よね?

745 :愛と死の名無しさん:02/04/03 22:59
2万は有り得ない

746 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:03
2万出す奴の考えが分からない
もちろん通常は最低3万って事は誰でもしってるだろ?
それにも関わらず1万値切るっていうのはどういう考え?
そんなに1万が惜しいのか?
その1万に何の価値があるの?
貧乏なのか?欲しいものでもあるのか?

あえて、『おまえ等2人の結婚を俺は祝わないよ』という
意思表示に使う以外は止めたほうが言いと思う、マジデ

747 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:06
私は「うーん…」と思わせるために、今度の友人の結婚式では2万にします。
私が結婚した時何もお祝いなかった。
式してないけど、大抵の友人はささやかでもお祝いの品を送ってくれた。
明らかに1500円くらいのペアグラスセットでも嬉しかった。
今度結婚する子は、お祝いくれなかったくせにわざわざ
「式では私の恥にならないような服装で…」などと言われなくてもわかってる
こと言われた。
出席の連絡したから行くけど、今後は付き合いしないつもり。

748 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:07
>744
うんち出そうなの?(冗談だよ)
二万は微妙だねー。迷うレベルって感じかな。
でも、絶対だめーって額でもないと思うが。
結局私も「う〜ん」と悩む。

749 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:07
<今後は付き合いしないつもり。
なら中途半端な事はやめて1万にしろ




750 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:08
>746
煽ってほしいの?
馬鹿丸出しで、見てるこっちが恥ずかしいよアナタ。

751 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:09
なんで2万にしたいの?

752 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:10
>>750
煽ってほしいの?
馬鹿丸出しで、見てるこっちが恥ずかしいよアナタ。

753 :748:02/04/03 23:11
>749
最低限の礼儀として2万。
「うーん…」って悩めばいい、なぜ2万なのか。
1万の方が中途半端だと思うけど。

754 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:15
>>753
祝う気があるなら最低(参加費+祝い金)3万
無いなら(最低限の参加費)1万
さらに祝う気が無いならカラッポ

どれかにしろ

755 :748:02/04/03 23:17
>754
命令される筋合いはない。

756 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:25
>>754
カラッポ案いただき!本来ならいくら入っていたのかは
ご想像にお任せするという事で。「親しくないのに・・」スレに伝授してこよっと。

757 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:39
>>755
じゃあ氏ね

758 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:41
>>746
>もちろん通常は最低3万って事は誰でもしってるだろ?

ははぁ、またループさせようってハラだな(藁
誰もその手にゃ乗らないよバーカ

759 :746:02/04/03 23:45
ループしてるのか?
初めてしった
普通は知ってるだろ?通常最低3万って(マジレス

760 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:45
ではここからは
「カラッポで御祝儀袋を出した・・・・・・・・・って事ありますか?」
になります。

761 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:50
>>760
ご縁がありますようにって気持ちをこめて5円玉(平成元年)だけ入れました

762 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:52
746は過去ログ全部読んでから書き込みしなはれ。

763 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:53
>>761
それは心がこもっていていいですね。みなさん、参考にしましょう。

764 :746:02/04/03 23:54
>>762
やだ

765 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:58
>>764の発言により、746は基地外・荒らしと確定しました。

766 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:58
>>760
カラッポだなんて失礼です。私はお金では買えない”真心”を入れました。

767 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:00
>>764
これからはカラッポが新しい常識です。3マンなんて包んだら恥かきますよ。

768 :746:02/04/04 00:01
>>765
面白くも何とも無いレスですねw

769 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:06
>>768
べつに面白がらせてなんかないよ・・・

770 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:06
この前、友人の結婚式に2万だしました!
けど、自分の時は3万欲しいです!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

だめか?!だって、友達、高い&つまらん2次会もやったんだもの!

771 :746:02/04/04 00:08
>>769
今度はいい訳かよ・・・・。
男らしくないなぁ(w

772 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:14
>>770
これからはカラッポの時代です。3万も欲しいだなんて結婚する時期が遅かったですね。
せめて昨日式を挙げてたら良かったのに・・・・・・。

773 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:18
私の場合
・祝儀の額で友人と談合はしない。
・自分がいくら包んだか、口外しない。
・他人の祝儀額も聞かない。
と決めています。

揃えたがる人って、自我が確立していないように思える。
「○万円が常識」なんて言う人もそう。その「常識」とやらと
自分の包む額が揃ってないとヤなんでしょ?>>746みたいに
粘着してまで「常識、常識」って言う馬鹿も最低。

774 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:21
>773
尊敬・・・

775 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:22
カラッポ祝儀袋を出した瞬間、受けつけに「ダウト!」と叫ばれたら
その場で5万円をいれなくてはいけません。

776 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:22
>>771
ワタシ女ですが


777 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:27
>773
一番まともで賢い。

778 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:27
俺は>>773
>・自分がいくら包んだか、口外しない。
>・他人の祝儀額も聞かない。

ってのが常識だと思ってた。ここ読んで、やたら他人に合わせたがる人が
多いのを知ってチョット驚き。

779 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:38
私も誰がいくら包んだかなんて興味ないし
言う気もないんだけど、しつこく聞いてくる人っている。
一度、言わないでお茶を濁してると、「自分だけ多く包んで、
いいかっこをしようとしている、ひどい」と言われたことがある。
なんか言い返す気も失せた。

780 :778:02/04/04 00:41
>>779
そーゆー奴いるのか。俺には理解不能だ、その心理。


781 :愛と死の名無しさん:02/04/04 05:05
>>773カコイイ!

あ〜あ、ご祝儀制度はもう廃れていって欲しいなあ。
人間関係にお金のやり取りを持ち込むのはなるべく無しにしたい。
ここ見てたら人間不信になてきたよ・・・。

782 :愛と死の名無しさん:02/04/04 09:30
このスレまだ賑わってたんだね。煽り煽られ振り振られ(?)
781サンの言うとおり、人間不信になりそうだ。
いっそのこと会費制にして
3万円/一人、5万円/夫婦、10万円/親戚・兄弟
とでもして欲しい。

783 :愛と死の名無しさん:02/04/04 10:12
祝儀袋にバファリンの半分を入れてみる

784 :愛と死の名無しさん:02/04/04 10:47
祝儀の額について談合しないにハゲハゲハゲ同!!
私は結婚がした時はまだ友達の殆どが学生だったんだけど、
やっぱり招待した友達の間で「いくら包む?」って話になったんだって。
そしたら一人強く「3万じゃないと非常識。恥をかく」って主張したコがいた
為に来れなくなったコが何人も出た。手ぶらでも来て欲しかったコたちだったのに。


785 :愛と死の名無しさん:02/04/04 10:47
>>783
ケチだな。ちゃんと1錠いれなよ。常識ないな。

786 :愛と死の名無しさん:02/04/04 10:57
>785
15歳以上は2錠だよ。常識ないな。

787 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:01
>>784
主張した子も常識ないかもしれんが、その来れなかった子も
そんな下らん理由の為に式に出なかった時点で、あまり祝う( 式に出る)気持ちは
無いと思われ。

本当に祝う気持ちがあるのなら無理にでも3万入れるか、主張した子を無視して
自分の入れたい金額入れ、式に出るでしょうね。


788 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:01
>>786
常識ネンチャック・ハケーン!

789 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:03
無理はよくない。無理をすると無意識に相手に貸しを作る。

790 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:26
2万でも無理!なんだけど、節約に節約を重ねて3万入れてるよ。
それは相手のためと言うより、
自分が思い返した時に「2万じゃ少なかったかな?」と
悩むのがイヤだったから。

791 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:48
2万のご祝儀をした人って、自分の式のときはいくら包んでもらったの?
普通御祝儀って同額返しになるよね??
私の式の時1万を包んでくれた友人の式の時は、1万を包むのが当然なのかな?

792 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:50
>>791
今の収入と当時の収入を考える必要があるかも。
1万貰ったとき、その友人はまだ学生だったのかな?


793 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:53
>791
ここって、二万は否定しないけど自分は三万包むって人が
ほとんどだと思う。

794 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:56
>787
そんな決めつけなくても。

795 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:56
>790
そうそう、そういうことなんだよね。
たった1万くらいで「少なかった?」って悩むくらいならば
最初から3万だしといたほうが気持ちイイ。

796 :愛と死の名無しさん:02/04/04 12:00
それほど高くないレストランWだったので、2万円包んだことがあります。
赤字にはなってないはずだけど、
あとになって後悔したのでプレゼント送りました。


797 :791です:02/04/04 12:12
>792
私より先に社会人でした。学校が同じだったんですが、途中でやめて仕事を
始めたんです。学校にいても意味無いとか言って・・・(前向きな考えで)。
その後付き合いは以前よりは薄くなったんですが、旦那と知り合うキッカケになった
友人だし、式には「行く」って言ってくれたので招待しました。
>793
やっぱ3万つつんだほうがいいってことですよね?

798 :愛と死の名無しさん:02/04/04 12:16
>797
だって3万つつめば「少なかった」ってあとから思わないでしょ?

799 :愛と死の名無しさん:02/04/04 12:17
>797
一万はさすがに止めておいた方が良いかと。
後はあなたの気持ち次第では?

800 :愛と死の名無しさん:02/04/04 12:19
>798
う〜、多分1万でも「少なかった」って思わないかも・・・。
ドキュかもしれなけど、自分は1万しか貰ってないって思うから。

801 :愛と死の名無しさん:02/04/04 14:26
野球豚の巣窟(藁

http://ime.nu/www.baseball-lover.com

802 :愛と死の名無しさん:02/04/04 15:35
>あ〜あ、ご祝儀制度はもう廃れていって欲しいなあ。
こういう所にいやけがさします。
御祝儀制度がすたれても、私は友人の結婚を祝いたいので
「いらない」といってもあげます。

自分が細かいからかわからないけど、
こういう所はきちっと押さえないといやなもので。
別に他人はどうだっていいんですが、
こういう事のできる人間ってやっぱり気遣いもあって、
自分が尊敬できる人です。

出せないんだから2万で。
最低2万が礼儀だから
とかいう人ってなんか・・・・・。まぁいいけど、
そう思われてもいい、ってことなんだな、って解釈します。


803 :愛と死の名無しさん:02/04/04 15:46
多分式を挙げている人といない人では意見ちがってくるんじゃないの?
自分は式をあげました。
来て頂ける人におもてなしをしようと思って、いろんな演出を数ヶ月前から考え、
どうしたら喜んでもらえるか。交通費も宿泊費も出しました。
料理もランクアップして、打ち合わせも何度も行い、
押し付けにならない程度にオリジナル感を出したつもりです。
当日は花嫁というより、裏方にまわりたいくらいでした。

押し付けかもしれないけど、自分の友人なら2万でオッケーです。
来てもらうだけでも嬉しかったし、ただでも来て欲しいから。
けど、ここで「2万でいい」とか言ってる人を見て悲しくなりました。
そういう意識でこられると、結婚式あげるがわも報われないな、って・

今は披露宴は一種の大イベントで一時期とは感覚がかわってきています。
祝われる為の大金を使った意味のない形式ばったものから、
みんなにお披露目をする、新郎新婦がみなをもてなす1日というふうに。

そういうスタンスで1年やってきてるのに
お祝いを「お金がなー」とか言ってしまう人がなんだかさみしいだけです。
「披露宴なんて呼ばれたら迷惑、やらなければいいのに」とか
「お金がきえていく」とか言う人はその人の本当の友達じゃないんですね。
私にしたらいかなければいいのに、っておもう。
そういう意識でやってくる人には「誘ってごめんなさい。」って
私は言って、来てもらわないようにしたい。

結婚式って本当に自分たちの結婚を祝ってくれる人にきてほしい。
そういう人たちに最大のおもてなしをしたい。
それくらい気合入れて一日すごしているからこそ、
その2万派の姿勢が「??」って思うわけです。

ちなみに私はめちゃくちゃ楽しみな結婚式しか行ったことありませんよ。
当日までドキドキです。
そういう通り一遍の人付き合いとかしてないし、
人数あわせキャラなんかにもなったりしないし。



804 :愛と死の名無しさん:02/04/04 15:58
長い

805 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:01
>803
そこまでこだわるなら会費制、もしくは無料でご招待しなさい。

806 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:03
もうしつこい。

807 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:07
人に自分の意見を分かってもらいたいのはわかるけど、
いいかげんしつこいし長い。空気も読めない、
引き際のわからん奴はとってもウザイのだよ。

808 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:16
>>803
弔文卯材

809 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:16
オマエモナー

810 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:22
>803
付き合いが浅い人の結婚式に呼ばれたことないのね
結婚式やったくせに何もわかってない気がするわ

811 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:25
この際2万3万はおいといて、

>そういう意識でこられると、結婚式あげるがわも報われないな、って・
ハァ? 出直して来い。

って感じ。

812 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:27
典型的ドリーマーちゃんだね
招待客全員の本心まで読めたのかよ

813 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:29
自分が大好きって感じな人だ。

814 :747です。:02/04/04 17:39
>800
じゃ、私の場合結婚式なしだったけどプレゼントすら
くれなかった子の結婚祝は2万でもOKですか?

815 :803:02/04/04 19:04
>814
結婚式してない人はお祝い金ないのあたりまえぐらいに思っていてほしい。
だって結婚式ってものすごい時間と労力とをつかうんだよ。
それなりにそういう場をつくるんだから、
それをしてない人がお祝い金だけくれ、っておかしな話のような気がする。
それに「結婚式」とか「パーティ」って名目たててくれないひとに
プレゼントってなかなかしにくいよ。めちゃくちゃ仲のいいひといがいは。

披露宴料理に2万弱、引き出物に5000円くらい。
実質お祝い金なんて1万あるかないかだもん。
式よばれて(友人間の取り決めなど以外)2万て、
じゃあ行かなくてもいいとおもう。
って思うんだけど。

それから私は人数あわせにはよばれません。そういう友達はまわりにはいませんし、
2万でいいか、程度の人間なら即効断ります。
(というか呼ばれた時点でうれしくて待ち遠しいので
2万でいいか、という祝う気持ちのないような意識は絶対発生しません)



816 :803:02/04/04 19:06
ウフ、もうしつこい、とか言いながら
新しいドドキュンをみる為に
このスレチェックしてるに1000カノサ

817 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:09
>>815
>披露宴料理に2万弱、引き出物に5000円くらい。
>実質お祝い金なんて1万あるかないかだもん。

祝儀は料理代、引き出物代なんでしょうか? 痛すぎだよ。

つーかもう黙ってろよ。

818 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:24
実際かかった金額(ドレスとかも込み)で、1人あたりを計算したら
4〜5万円はかかるんだよね。
何もしないで、お祝いだけほしぃってのは
ないでしょう。

819 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:27
二万二万ってうっせーんだよ。
二万三万の問題よりも、あんたの根性が問題だって
指摘されてるのわかんない?

820 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:32
結婚式しなかった友人にもお祝あげたけどな。
労力かかるのはわかるけど、ほとんど自己満足の世界でしょう?
そういったものに、わざわざ足を運んでくれてお金まで置いて
いってくれるんだよ。もう少し謙虚な気持ちになれないもん?


821 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:40
>803
3万ほしいなら会費3万にしなさい。
払えない人はこないでねって一言添えて。

822 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:47
最初一万にしようとしましたが大事な友達だったので大奮発して二万にしました。
しばらくご飯はカップ麺、電話の使用はは控え、雑誌、お菓子も我慢しました。
私も大人になったなーと誇り高々、意気軒昂に式に出席させて頂きました。
でもここを読み、今は恥と鬱で死にたいです。

823 :803:02/04/04 19:50
>労力かかるのはわかるけど、ほとんど自己満足の世界でしょう?
友達の晴れ姿とか見たくない?
私結婚する、ていう友達には「結婚式してよ!」っておもうよ。
今のウェディングは自己満足じゃないよ。エンターテイメントだよ。
逆にそういう結婚式以外はしないでほしいとおもう。

>そういったものに、わざわざ足を運んでくれてお金まで置いて
>いってくれるんだよ。もう少し謙虚な気持ちになれないもん?
料理、その他にお金をかけるのはおもてなし。
わざわざ足をはこんでくれることに謙虚にはなるけど
それを「お祝いの証」としてほしい。だからそこは謙虚になりすぎない。
逆に高砂につったってる花嫁は罵倒したくなる。
動いて動いてもてなして。招待客は大事なお客様として
エスコートするのはあたりまえ、とは思っています。

私のまわりにもそういう式をあげたひとしかいないから、
私は結婚式をひらいてくれてありがとう、って思います。いつも。

>3万ほしいなら会費3万にしなさい。
>払えない人はこないでねって一言添えて。
自分の家に招待するときに、
「何かもってきてね」ってわざわざいいますか?
わざわざ言わなくても当たり前っていう美学の持てない人間は
常識がなくて、図々しくて、なんだか好きじゃないです。・
罵倒する気はないですが、嫌いです。



824 :803:02/04/04 19:52
>祝儀は料理代、引き出物代なんでしょうか?
今のウェディングでは
そうだと思いますよ。
だから2万でやってくるなんて図々しすぎます。


825 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:52
ネタでしょう?

826 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:56
ネタだよね

827 :803:02/04/04 20:05
ウフッ、ネタじゃありません。
ほんとのこと。
いやまじで。
つーかイイカッコしないではっきり言えよ!

「披露宴、めちゃめちゃ金かかってんだからよーーー!!!!
2万とかしょーーーーーじきありえねんだよ!!!!
くんじゃねーーーよ!2万ごときでホテルによォ!!!!
てめーが増えたら一人3万以上の出費なんだよ!!!!
出せねんならくんなよ!!!『来ないでネ』とか言えねんだよ、
察しろよ!!!!!!!
披露宴料理もタダじゃねんだぞ!!
メシ食うわ、引き出物貰うわで、2万はねぇだろ!!!!
このケチクソヴァバァがよ!!!!!!!!」

・・・すっきりしました。
私の友人には2万はいませんでしたが
ここにいる2万派の人がすっごく嫌いです。


828 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:07
>827
3万派だけど私もあなたが嫌いです。
さよなら。

829 :803:02/04/04 20:09
>828
さよなら、とかいいに来る人嫌いです。
逐一チェックしないでさっさと消えてください(プ
それに3万包んでないのに嘘つくのはやめてください。


830 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:09
803さんと逆のパターン。
友人のケッコン式にご招待いただいて、参考までに式場のHP見てみた。
(ついつい調べてしまいます。イヤな自分・・・)
その式場のウエディングプラン、基本料金なしで1人17,000〜22,000円。
1人あたりの料金には、
「挙式料、控室料、料理、飲物、引菓子、引出物バック、
写真(3ポーズ)、ウェディングケーキ入刀用、エレクトーン(演奏者付)、
金屏風、席札、奉仕料を含みます」と書いてあった。
おいおい、料理、飲物、引出物はともかく、
司会、演奏、金屏風、写真まで入ってこのお値段???と思い、
かなり悩みましたけど、3万円包んでいきました。
やはり料理もサービスも最悪だった。

こんなとき、803さんは迷いなく3万円包めますか?

831 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:10
803って性格悪いとかDQNとか通り越してもう電波のかほりが・・・。

832 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:12
>803
お前には祭を呼び起せん。
あきらめなはれ。

833 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:14
「披露宴、めちゃめちゃ金かかってんだからよーーー!!!!
2万とかしょーーーーーじきありえねんだよ!!!!
くんじゃねーーーよ!2万ごときでホテルによォ!!!!
>てめーが増えたら一人3万以上の出費なんだよ!!!!
>出せねんならくんなよ!!!『来ないでネ』とか言えねんだよ、
>察しろよ!!!!!!!
>披露宴料理もタダじゃねんだぞ!!
>メシ食うわ、引き出物貰うわで、2万はねぇだろ!!!!
>このケチクソヴァバァがよ!!!!!!!!」

>803
正直だね。
でもこんな気持ちでおもてなししてもらってもうれしくないや・・・

834 :803:02/04/04 20:15
>830
包めます。
その料金だけで式があげられると思ってます?
ドレスだってプラン以外のものにしたり、
料理だって基本料金だけでウェディングする人間なんていないよ。
できないし。
大体ウェディング40名63万プラン。とかだって
コミコミ何かと230万くらいにはなりますよ。

ブーケだっているし、何もかもプラン内ではおさまらない。
自分が式したからわかるけど
いろんな事考えてやっぱり「式」って大変なもんです。
それをやってまで披露してくれただけでも行く価値ありです。
そうそうそんなおめでたい知人のパーティなんてないんだから。

どんなに金かかってなくても「結婚式」って大変です。
アイディア、演出となかなか大変です。
3万でも少ないとかおもいますよ。

正直3万包んで失敗した、なんて思う事は皆無です。
そんな卑しい根性してません。
3万て決まりごとでしょ?それを値切る事はハナから頭にないですね。

ただし、料理がまずく、量が少なく、引き出物も粗末で
3万で黒字披露宴したな、っていう節約披露宴はケリいれたくなりますね
しなけりゃいいのに。って




835 :803:02/04/04 20:17
>833
わたしのまわりには
このスレの2万派みたいな友人はいません。
もし、仮にここの2万派をよばなくてはならなかった場合、
絶対こう思う。、、って感じで。


836 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:17
>834
結婚式するのってそんなに大変だった?
私のときはホテルのパッケージ使ったから
そんなに大変じゃなかったよ、正直なところ。
安くあげようとおもってあちこち手作りで済ませようとするから
大変になっちゃったんじゃないの?

837 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:18
803、書き方はちょっと過激だし、電波系だとも思うけど、
気持ち分からないでもない。みなさまごめんなさい。
ちなみに3万円派ですが。

某ホテルで式するって言ったら、呼ばれてない友だちから、
「ステキー、絶対呼んでね。」と言われたワタシはどうすればいいでしょう。
料理飲み物+引出物+交通費+宿泊費で、例え3万包んでもらっても5万円くらいの大赤字。
だからって親戚のこともあるので、ランクは落とせません。
そこのところ、友だちは気付いてくれるのだろうか・・・。


838 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:20
>837
披露宴するならそのくらいの覚悟でやらんと。

839 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:21
>837
断ればヨロシ。
親族中心だからとでも言えば?

840 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:23
>>837
信頼のおける友達に頼んで予算が一人あたり五万以上だと言いふらしてもらえ。

841 :830:02/04/04 20:24
しかもしっかり和装から洋装へお色直ししてました。新郎新婦とも・・・
きらいになりたくない友人のときだったので、複雑でした。

ところで、ドレス、アイディア、演出って自己満足の世界でしょう?
それを招待客が負担するのは違うと思うけどいかがでしょう。

842 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:25
貧乏のくせに無理して披露宴なんかやるからそういう
事になるの。卑しい乞食が身の丈に合わないことするな。

843 :803:02/04/04 20:27
>836
オリジナル=安く上げよう
って考え自体が古臭くないですか?

はっきりいって手作りでオリジナリティ出す方がお金かかりますよ。
披露宴音楽だって手作りするだけでお金とられちゃう時代です。
まかせっきりプランのほうがどれだけお徳か。

けど、来てくださる方がちょっとでも喜んでもらえるように
料理のランクをあげたり、部屋だって
無機質にするよりできる範囲で華やかにして、いつもと違う雰囲気を楽しんでいただく。
ウェルカムドリンクなどをやったり、
暖かければ冷たいおしぼりを出したり。
そういう細やかな事を手配したり打ち合わせするのは大変です。
ほんのちょっとのことだけど、
積み重なると「心遣いがあったね」ってなるんですよ。
花は持ち帰り可能であったり、お見送りの品も
ちょっと風変わりに喜ばれるものにしてみたり。
来た方だってそういう演出があったほうが楽しめるじゃないですか
(人数あわせに呼ばれたような人にはわかんないかもしれない。
それまで数年間友達で、本当に式を楽しみにしていたら
2人らしい演出ってすごく楽しいです)

そういうプランでやったらいい、みたいな式でも
もちろん親しい友人がしたらものすごくよくおもえるし、いいけど。
やっぱり2人らしさがあると倍いいな、っておもえる。
料理やらなにかにつけて、おもてなしの気持ちが見えたらすごく
嬉しいなって気がする。

2万派でお金お金言う人は、心が貧しくおもえる。
嬉しいとか祝いたいっていう気持ちとか
人のつながりがあまりみえない。


844 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:28
オリジナルはやめだ

845 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:29
>843
あなたが自分の結婚式楽しんだのはすごく伝わってくるけど
友達の気持ちは全然わからないよ。
こんなリキはいった友達の結婚式呼ばれたら
正直ひくかも・・・
「素敵でしょ、素敵でしょ」って押し付けがましい。

846 :803:02/04/04 20:29
>ところで、ドレス、アイディア、演出って自己満足の世界でしょう?
>それを招待客が負担するのは違うと思うけどいかがでしょう。
あのねぇ。
料理と引き出物で2万以上するって見てないの?
のこりがお祝い金だとして、
ドレス、演出はジバラだっつーの。
式やったことない人間はこれだから
常識なくて困るよ。
式しないで1、2万包むことのあるなか、
式に呼ばれたほうがラッキーだとでも思っておけば??

友人の晴れ姿をそんなふうにしか見れないって最低。


847 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:31
>845
何言っても無駄だと思う。こういう人は....以下自粛。

848 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:31
喜んであげないといけないんですね。迷惑な話です。

849 :803:02/04/04 20:33
>845
だから心が貧しいって思うよ。
なんでそんなマイナスに思うわけ?
わかんないよ?って思う程度の友達は持ってません。
逆に友達にもそんな風に思ったりしません。

>リキ入った
リキはいったように見せないようにするのがオツなんじゃん。
素敵でしょ、素敵でしょ、なんて被害妄想もいいところ
いいじゃん、質素より素敵なのによばれたほうが
気持ちも嬉しいでしょ。
よっぽど不幸なのかと思うよ、そういう書き込み。

誰もドレスきて「私をみてぇ〜」なんてしないって。
私はうごきやすいドレスにして
めいっぱいうごきまわりましたよ。
「自分だしてはずかしい」
って言われるかもしれないけど
結婚、披露宴ってそういうものでしょ。
それをいかに楽しんで、おもてなしできるかが
醍醐味なんじゃない。


850 :837:02/04/04 20:33
>839
過去、呼んでくれた友だちは招待するつもり
(赤字でも気にしません。呼んでくれてありがとうって思ってる)なので、
友だちを限定して切り捨てるのは難しいものがありますね。
悩みます。

851 :803:02/04/04 20:34
>848
かわいそうです。
そういう風にしか思えない人。
友達いないでしょ。
結婚をよろこべない友達しかいないんですね。

852 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:36
>>843
稼ぎが少ないんだから、2万円で許してよ。
私はそういう考え方なので
友人からは2万円いただければ、十分です。

853 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:36
>803
あーよかったね。
きっとお友達も素敵な会場で心がこもったおもてなし
新婦は動きやすいドレスで目一杯動いてくれてうれしかったことでしょう。
どーもおめでとうございます。

854 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:37
>>846
そんなこと言うなら料理も引き出物もいらないから2万なり3万なりを
全額純粋に御祝金として受け取って欲しいよ。
披露宴は新郎新婦がやりたいからやるんでしょ。
お客のためにやるんじゃないでしょ。
まるでお金を取ってエンターテインメントショーやってるような意識でさあ、
それじゃあんたはプロのエンターテイナーなんですかっての。

855 :803:02/04/04 20:37
>837
親族中心ってことですか?式が。
かなりゴージャシーなんですね。

私は基本的に一人から3万いただくことだけを年頭に、
後は自分のできる範囲のお金をかけてもてなす、
というスタンスだったけど、
はじめから高額の親族むけウェディングに
友人をよぶとなると
また別のかんがえになってきますよね。

親族中心だから、みたいに言ったら納得してくれますよ。


856 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:39
あんぐり・・・

857 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:40
>>846
引き出物はたいていいらないモノが多い。
いたずらに高級なだけな時もある。

858 :830=841:02/04/04 20:42
>ただし、料理がまずく、量が少なく、引き出物も粗末で
>3万で黒字披露宴したな、っていう節約披露宴はケリいれたくなりますね
>しなけりゃいいのに。って

まさに↑そういう披露宴(注)だったのです。
後の祭りだけど・・・。

(注)「挙式料、控室料、料理、飲物、引菓子、引出物バック、
写真(3ポーズ)、ウェディングケーキ入刀用、エレクトーン(演奏者付)、
金屏風、席札、奉仕料を含みます」ここまで込み込みでお値段22,000円。

分かりにくい文書いてすまなかったが、良く読め<803

>友人の晴れ姿をそんなふうにしか見れないって最低。

「3万で黒字披露宴したな、っていう節約披露宴はケリ」っていう
あんたと同類だと思うけど。

859 :803:02/04/04 20:42
>853
そんなに必死こかなくてもいいよ。
私はちゃんと「私は間違ってない」って思うんだもん。

>そんなこと言うなら料理も引き出物もいらないから2万なり3万なりを
>全額純粋に御祝金として受け取って欲しいよ。
ほんとに?
それでいいならそうしたいけど
それじゃあんまりにあんまりじゃん。

私はお祝儀包んで相手の晴れ姿みれて、料理もたべられて、
一日そういうイベントがあって、って
すごく満足するな。
式しないのに3万包んでもなんだかさみしいっていうか。
それで後からタオルもらっても
なんだか人と人の交流ってないじゃないですか、そこに。

私が人間が好きなだけかもしれません。
そういう人の心のこもらない事してる人って
なんだか不幸におもえます。
まぁそんな事いわれてもしょうがないかもしんないけどさ。

お金とってエンタメやってる感覚ですよ。
貰ったお祝儀を返したいとおもってるんです。
自己満足にならないようにする気遣いが大変な1年間です。
他人をもてなす為だけに動いた1年間ですよ。
苦しいし楽しかったけど、喜んでもらいたい気持ちが一番でした。



860 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:42
803の引出物
馬鹿裸のワイングラス1客に100000バカラ

861 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:44
3万円でも、2万円でもいいけど
黒を出したいという考え方に付いていけない。
負担を少なくしたいっていうならわかるけど。
黒を出すのなら、確実にケチケチになるね。

862 :803:02/04/04 20:44
>858
なんだろ・・・
自分の友人がそれしても「ケリ」は入れたくないんだよね。
単純に喜ばしいんだよね。

そこに「人間のつながり」があったばあい
そういうのは消えるんだけど
このスレのどっかの人がそういうふうにしてて
「あたりまえ」みたいな顔してると
無性にむかつくんだよね。


863 :837:02/04/04 20:47
>803
特に親族中心の結婚式ではありません。
相手の家の意向でこのような披露宴になってしまってるけど、
ウチは特に裕福でない一般的家庭です。
(しかしこちらが呼んだ分は人数割りしてウチが払います。親の意地で。)
式も大変ですが、二次会も全く会費をいただかないで、
しかも出欠もとらないでやることになってます。どうなることやら・・・



864 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:47
自分の考えを強要しないでください。

865 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:51
本当に友達のこと思うなら
ご祝儀2万円でもてなすことを考えても悪くないと思う。
(収入が低い友達にとってはそのほうが当日花が持ち帰れるよりありがたい。)
2万円も出せば普通のレストランだったらかなり立派な食事ができる。
803の披露宴がいくらかかったか知らないけど
来賓には会場も料理も引出物も選ぶ権利ないんだから
「私はこれだけがんばった、だから3万以上包んで来い」っていうのは
ちょっと違うと思うんだよね。


866 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:51
有料エンターテイメントならば親戚のヘタな歌は入れないで欲しい。
スピーチをする人の原稿は事前にチェックを入れてつまらない部分
は削除させて飽きないスピーチにして欲しい。内輪受けスピーチは即却下。

これらは祭だと思うからこそ許せる事だな。エンターテイメントとしては受け入れられない。

867 :830=841=858:02/04/04 20:53
やはり803さんの言ってること、部分的にムカついたりもするけれど、
部分的に同意してしまう。
集中砲火浴びそうだけど、ここは2ちゃんだから敢えて正直に言う。

868 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:54
この人にとっては披露宴はディナーショーなんでしょ。
これだけ頑張ったんだから報酬ちょうだいねってところなんだよ。
世の中色々いるから、この人に世の常識を分からせようと
しても無理だよ。

869 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:57
>>868
ならば御祝儀ではなく、おひねりにすべきだ。

870 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:57
>867
「もてなすんだから3万包めよ ゴルァ」ってことですか?
正直いえば誰だってそう思う部分はありますね。
確かにご祝儀は多いほうがうれしいです。
でも強制されたくないです。
さらに自分をプロのエンターテイナーと勘違いしてるところが痛々しい。

871 :愛と死の名無しさん:02/04/04 20:59
803は小林さちこだよ、きっと。

872 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:00
エンターテイメントと言い切るその式の内容が気になってきた。

873 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:00
>871
うちの親なら喜ぶかもしれんが
私はちょっとパス・・・

874 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:04
>872
きっと演歌歌手でもゲストに呼んだんでしょう。

875 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:04
>>869良い事言った。
新郎がパンツ一枚になって
おひねりをパンツに差し込んで貰いつつ練り歩くコーナー作れ。

876 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:07
ご祝儀に期待するなら、親族呼べってことだよね。

>>866
親族の歌を避ける為、カラオケセットを用意しない。
あの機材があるだけで、カラオケ大会になってしまう。
歌の上手い友人に歌ってもらうなら、テープやCDのカラオケや
ピアノの演奏などで対応するか
披露宴でゴスペルを取り入れる。

…てのでどうよ。


877 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:07
これって田舎者の発想だよね。
披露宴で楽しんでもらおうなんて。
そんなに喜んでもらいたいんら御祝儀を辞退した方が
もっと喜ばれるのに。

878 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:07
>>874
そうか。歌手のギャラと食事代と引き出物・・・じゃなくてお土産付で3万。
しかも新郎新婦の前座アリと。まずまずだな。

879 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:09
>>875
ワロタ

880 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:11
こうなったら新婦にも脱いでもらいましょう

881 :747です。:02/04/04 21:12
>結婚式してない人はお祝い金ないのあたりまえぐらいに思っていてほしい。
当然お祝い金なんて友人から期待してないですよ。
でもお祝いの品なしっていうのはこれまでの私の付き合いでは考えられない。
私は今まで友達に3万+プレゼントってのはしてた。
結婚式しない友達にはプレゼントのみ。
彼女に結婚報告して1年くらいたって
「ああ、お祝い何もなかったな。友達じゃないってことかな。」って思ってた。
その後何回か会ってたけど、釈然としなかった。
結婚式や引き出物にお金がかかるのはわかるけど、
招かれた方だって、貴重な時間とドレスアップの費用と交通費がかかってるんだよ。
お祝い金でチャラにしようなんて何様?
今まで出た結婚式で3万出しててもきっとチャラにはなってなかっただろうと思う。
それでもみんなお互い様って思ってたんじゃないかな。
私は彼女を祝う気持ちはあるけど、自分の結婚を祝ってもらってないのは事実だから
2万にします。
ここでネンチャクに3万って言ってるヒトの意見を聞いて更にそうしようと思った。


882 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:12
>>880
金粉で

883 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:15
>>880
お客の男性の飛び入り参加コーナーもありで

884 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:17
>803
ホントにネタじゃないの?
わざわざ803ごときのために,わざわざ休日をつぶしてきてくださった
方に対して「おもてなしおもてなし」言う割には
「2万ごときでくんじゃねーよ」って,ワケワカラン。
本当ならば,粗餐を用意して皆様に披露するって場合
料理も引き出物も自腹で当然じゃないの?
それとも,「粗餐」じゃなくて「皆が喜ぶように超頑張ったお料理選んじゃったから
ぜひ食べにきてね!」とか逝ったの?
803,頭おかしーよ。
ドレスや演出なんて自腹で当然。
料理も引き出物も,会費制じゃない限りは新郎新婦もちだってことわかんないの?
私は式も披露宴もやって,親類上司友人その他お呼びした方々から
「え?」と思うような額の御祝儀をいただくということはなかったけれど,
式も披露宴もやった私でも,入籍だけした友人にはやっぱり3万包むよ。
別に「式と披露宴」をやる金=御祝儀じゃなくて,
ケコン=入籍に対するお祝い金でしょ?御祝儀って。

885 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:19
察するに>>803の交友関係って「金の切れ目が縁の切れ目」を地で行ってるんだろうな。
かわいそうな奴だ・・
文面からは交友関係にコンプレックスありありなのがよく現れているし。

886 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:21
803が関東の人でなければいいや。

887 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:23
そんなにエンターテインメントって言い張ってる803の披露宴,
何があったのか聞きたいところだな。
やっぱりネズミーランドの鼠が来たのか?(ワラ
それなら,ケッコウ楽しいディナーショーだわね。

888 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:25
結婚式に関わらず、貰って当たり前っていう考え方って
あさましいね。

889 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:26
だいたいさ、803は「お客様に喜んでもらうためだけの1年間だった」
なんて言うけどさー。
ホントに「きゃっ、こんなドレス着れてうれしい(はあと)」
「こんなきれいな場所で私はお姫様みたーい(はあと)」とかって
思ったこと一度もなかったの?
それは,客にとってどうでもいいことであって,
それを「お客様のために・・・」って謙虚なふりされても困るよね。
別に「(はあと)」って思うことが悪いなんて一言も言ってないからね。
そういうこと思ってるとするならば,いちいち「客のため」なーんて
謙虚なふりすんなゴルァってことです。

890 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:27
エンターテイメントなら納得出来ない時にはブーイングもアリ?

891 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:27
803みたい人って、まさに裏表のはっきりした人間だろうね。
自分では裏も表もないなんて思ってるかもしんないけど。

892 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:28
>>884
私もちょっと前まで披露宴の費用は新郎新婦が全額持ち、
ご祝儀は単に結婚のお祝い金で披露宴とは関係なし、って思てたよ。
そしたら友達に「披露宴の費用は大体ご祝儀でまかなえるよ」
と聞いて、え〜、みんな披露宴て費用はご祝儀当てにしてしてるのか、
とビクーリしたよ。

893 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:28
エンターテイメントだからこそ、おひねりだよね、おひねり。

894 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:30
結局803のいうところの「おもてなし」は、
客からの見返りを期待してのおもてなしなんだよ。
それっておもてなしじゃないね。
押し付けっていうのが分からないかなぁ?

895 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:31
もしかして主婦板「女友達の頭にきちゃった〜」スレの921?>803
一人で突っ走ってるデムパっぷりや、文章の感じがでじゃぶーぶー。

ハタから観察してると自己陶酔がきつくて腹よじれそうですが。

896 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:32
すいませんが質問があります。

私は現在、大学4年生の21歳なのですが
友人(同じ中学の同級生)が結婚することになりまして
披露宴に招待されたのですが、参加する友人と幾ら包むって
聞いたら「2万か1万」と言うことになりました。

学生とは言え、二万は安いのでしょうか?
おそらく、周りの友達みんなが初めての結婚式なので
そこら辺の相場がまったく分かりません。
ここのスレ通りに「二万は安いのでしょうか?」
 
経験された事の有る方、アドバイスをお願いします。

897 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:37
>>896
私は学生時代二万でしたが、今後一時間以内に896さんは
結構叩かれると思います。ではさようなら。

898 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:39
21歳大学生ならば2万で全然オッケーと思います。
私は普段3万派ですが、21歳大学生ならば2万でも責めないよ。

899 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:40
ありがとう、ございます。

叩かれそうですか?
スイマセン、質問をしてしまいまして。

900 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:40
わたしは、相場は3万円だと思ってるけど、
大学生だったら2万円で充分だと思うよ。
お友達も分かってくれるはず。

901 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:40
>>896
マヂでアドバイス。
ここから早く離れて、「いくら包む?」スレで相談したほうがよいよ。
ここだと叩かれるばかりで参考にはなりません。
向こうの方が冷静にレスしてくれると思うよ。

902 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:41
学生なら2万でも1万でも相手方は理解を示してくれると思う。

903 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:41
学生時代は2万円でいいんじゃない。
親しさ加減にもよるけどね。

私は、学生時代に早く結婚した子には2万円しか包めなかったけど、
私の結婚式の時には3万円包んでくれた。
チョットうれしかったよ。だから、彼女が出産したときは
1万円の出産祝いをした!
私のほうはまだ予定ないからね。

904 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:41
>896
あら、他にも投稿していたのねー
2万で大丈夫と思うよー。

905 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:43
>>899=896
「さようなら」はイヤミではありません。896さんが叩かれるのを見るのが
しのびないので、私が「さようなら」しますの意味でした。

906 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:47
もしも不可能でないなら3万がいいと思うな。
私は2万3万混合派だけど、
なんでかっていうと2万包んでくれた人には2万包んでた。
20代の頃はそれでよかったけど30代になるとちときついから
2万もらった人にも3万にしてるけど
正直ちょっと損した気分になっちゃうんだよね。
だから年齢に関係なく3万があとあと考えなくていいから楽だよ。

907 :896=899:02/04/04 21:57
すいません、みなさん ありがとうございました。
2万は縁起が悪い(常識?)とも聞いたので
一万か三万にしたいと思います。

一万なら 友人とも話してみなでお金を出し合って豪華な贈答品でも
買うことにします。

不快な思いをさせていましたら、スイマセンでした。

908 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:59
>896
1万+贈答品にするくらいなら,2万を「1万円札+5千円札+5千円札」にすべし。
1万+贈答品なんて,それこそDQNだよ。
友達の縁切られるかもよ。

909 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:00
>907
披露宴に出るのに1万円?
それはダメだよ。
たとえ大学生でもね。
アルバイトするかお年玉貯金から最低2万円包みなさい。
お友達にも1万円はダメって教えて上げたほうがいいよ。

910 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:00
>896
一万なら二万にした方がいいと思いますよ〜。
もし関東の方ならそこまで縁起とかは気になさらないと思います。


911 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:03
2万が縁起が悪いなんてこたぁない。
908のように、札を3枚に分ければいいだけ。
それよりも1万だとあなた方みんなドキュソと思われます。
大学生でも1万は許されないでしょう。
披露宴出るんでしょ?
じゃぁ2万つつまなきゃ。

912 :896=899:02/04/04 22:04
>>908 

ご指摘して頂き 有難うございました。
そのような事は知りませんでした(知らないからDQNなのですが・・・)
こうしてDQNは一般常識を覚えていくのですね。


マジレスだけに・・・あぁ〜・・煽らたら・・・・・鬱です

913 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:04
2万円のときは、1万円札一枚に5000円札2枚っていうのが
いいらしい。1万円は包むにしては少なすぎると思うから
2万円がイヤなら3万円の方がいいとおもう。

2万円は最近は縁起が悪いとは言わないよ。
むっちゃ田舎とかだったら分からないけど・・・。

914 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:07
1万円ぐらいで切られるような縁なら別に切られてもいいんじゃない?

915 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:08
>914
当日新郎新婦が哀しい思いをするよ。
絶対ダメ。

916 :908:02/04/04 22:08
見てくれてよかった。
2chごときに煽られたとしても、別にどうでもいいこと。
自分がDQNであるにも関わらず、開き直ってる人はかなりイタイけど、
896さんは非常に謙虚なので、煽られることはないと思うYO。
でも、1万しか包まなくてDQN扱いされなくてよかった。
いくら大学生でも「知らなかった」じゃすまないからね、1万だと。

917 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:12
ただ、この時期大学生だとサークルの勧誘で新入生に飲み代を奢らなくては
いけない場合もあるから二万がキツイのも理解出来ないではない。
キツイだろうがガンバレとしか言えない。

918 :896=899:02/04/04 22:19
>>908

ありがとうございました。
友人も大学生ですが「一万」でも構わないと思っていました。
大学生にとって一万は大金ですから、その友人にも必ず伝えておきます。

二万を一万+五千+五千にすることもこの2chで初めて知りました。
名古屋ですので派手に結婚式をやるのか、分からないのでが三万で
落ち着くと思います。

私は現在、就職活動中でアルバイトもしていませんので
生活を切り詰めて捻出することにします。(笑)


919 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:20
結局、自分の披露宴で
2万以下包んで来た友人は縁を切り、
3万以上包んできた友人は付き合いを続ける
って事なの?

920 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:21
2万包んできた友人には相手のときにも2万包み
3万包んできた友人には相手のときにも3万包む
って事ですが?

921 :908:02/04/04 22:22
>899
名古屋でやるとしても,大学生だったら3万じゃなくて2万でいいと思うYO。
就職活動中でバイトしてないときの1万の大きさは私もよく分かります。
予定のない日曜など,突然日雇いのバイトに逝きました。(思い出すと涙)
就活がんばってねー。

922 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:23
>大学生
来年就職でしょう?だったらご両親から借りちゃえば?初任給から倍返しとかで。

923 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:24
私は一人暮らしで余裕がないので
二万円にしました。高校卒業してから10年間に
2、3回しか会ってない友人の結婚式に呼ばれました。
でも交通費が出たので、かなり鬱。
友人側がマイナスになるので、全然お祝いになっていない。
もう恥かしいっす。



924 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:24
友情度
3万包んできた友人>2万包んできた友人
って事ですか?

925 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:30
金額で友情度ははかりませんが。

926 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:31
>924
違います。
友情度を測っているわけではないのです。
相手の常識度というか・・・。
ただ,2万しかつつまれなかった相手を「私ってこんなもんだったのねー」と
思う人もいるでしょうが。

927 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:32
>>924
残念ながらこのスレにはそういう考えの方もごく一部ですがおられるようです。

928 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:35
ほ〜ら、ま〜た始まるのかしらん〜???
みんな集めた方がいいかしら?

離れていった人を呼び戻した方がいいかしら?

あらら、どうしたらいいのかしらん〜?ほっほっほ〜

929 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:36
私も2万でいいと思う。学生だし。

930 :896=899:02/04/04 22:37
>>923

私も関東で一人暮らしをしています。
おそらく披露宴の前日に実家(名古屋)に帰り披露宴の翌日には
就職活動の為に関東に予定ですが、友人は親友と呼べる仲の良い人間なので
三万円を包むことにします。

他の一人暮らしの友人にも教えておきます。
青春18切符も使えないから 辛いっすね。(≧∇≦)

931 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:39
  |         |  |      ________________________________________________
  |         |  |_____ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|    
  |         |  |   / /|TTTTTT   TTTTTTTTTT||TTTTT
  |        /\ |  /|/|/|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|
  |  /  /  |文|/ // /
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/         ∧_∧
/|\/  / /  |/ /           (___)  
/|    / /  /ヽ            /〔 祭 〕〕つ
  |   | ̄|  | |ヽ/l            `/二二ヽ
  |   |  |/| |__|/   ∧_∧     / /(_)
  |   |/|  |/      ( ´∀`)   (_)    ∧_∧ 
  |   |  |/      // /  ^ ̄]゚        (`   )
  |   |/        ゚/ ̄ ̄_ヽ         ⊂〔〔 祭 〕
  |  /         /_ノ(_)          ┌|___|
  |/          (__)             (_ノ ヽ ヽ
/                                





932 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:40
>>930
無理しすぎんなよぉ〜。出産祝で挽回もあるからね〜。

933 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:44

  |         |  |
  |         |  |_____
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|
  |         |  |   / /|
  |        /\ |  /|/|/|
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|
  |  /  /  |文|/ // /     ∧∧
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/      /⌒ヽ)
/|\/  / /  |/ /       [ 祭 _]    ∧∧
/|    / /  /ヽ         三____|怐@  /⌒ヽ)
  |   | ̄|  | |ヽ/l         (/~    [ 祭 _]
  |   |  |/| |__|/       三三      三___|
  |   |/|  |/         三三       (/~
  |   |  |/         三三      三三
  |   |/                    三三
  |  /                    三三
  |/                    三三


祭り飽きた【まつりあきた】

934 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:20
803祭りは終了ですか?
なかなかのバカっぷり、見ててスカっとするのに。


935 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:30
803祭りに間に合わなかったー。くっそー
しかし「御祝儀=対価」ってオバカな考え方の典型だったね。

936 :愛と死の名無しさん:02/04/05 00:28
みなさんのレスを読んで、3万派に変わりました。
ちなみに、いま、24歳です。先日高校時代の友人の披露宴に、
2万つつんでしまいました。5人ぐるーぷでみんなで揃えました。
あと、1人6000円だしあって、贈り物をあげました。


あああ、、なんだか後悔です。
もう今ごろ言っても遅いでしょうか?


937 :803:02/04/05 00:29
>これだけ頑張ったんだから報酬ちょうだいねってところなんだよ。
>「もてなすんだから3万包めよ ゴルァ」ってことですか?
逆、逆。
恐らくお祝い金として3万頂くんだから、それ相当のおもてなしをしなくては。
って順番です。
おもてなしするから包め、と包まれたからする、と微妙に違うってわかります?
どっちでも一緒ですが、違います。

>別に「式と披露宴」をやる金=御祝儀じゃなくて,
>ケコン=入籍に対するお祝い金でしょ?御祝儀って。
もちろん。で、そのお祝い金をもらったので
お料理、引き出物、その他のおもてなしを少しでもしたい、ということです。

>「おもてなしおもてなし」言う割には
>「2万ごときでくんじゃねーよ」って,ワケワカラン。
これ私ちゃんと書いてるでしょ。
自分の友人ならそうは思わないってね。
そこに「人間のそれまでのつながり」があればまったく思いません。
確かに私の地域では3万が普通なんで、金額みて「?」っては思うけど。
(思うんだからしかたないです。3万、って頭固まってますから)
けど、ここの見知らぬ2万派の人が「2万でいいよね」とか言ってるのみたら
なぜか無性〜〜〜にハラたつ!







938 :896=899:02/04/05 00:33
先ほどまで、友人と電話をしていたのですが
897、901さんの言っていたことが今、ようやく理解できました。
私が「祭り」を冷やしてしまったみたいですね(笑)

よく煽りがこなかったと自分で今は思います。
ここでも気付かぬうちに無知を爆発させていました(爆)
今から卒業研究でもやります。

答えて下さったみなさん、ありがとうごました。





939 :896=899:02/04/05 00:39
訂正

ありがとうごました=ありがとうございました

940 :愛と死の名無しさん:02/04/05 00:40
  |         |  |      ________________________________________________
  |         |  |_____ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|    
  |         |  |   / /|TTTTTT   TTTTTTTTTT||TTTTT
  |        /\ |  /|/|/|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|
  |  /  /  |文|/ // /
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/         ∧_∧
/|\/  / /  |/ /           (___)  
/|    / /  /ヽ            /〔 祭 〕〕つ
  |   | ̄|  | |ヽ/l            `/二二ヽ
  |   |  |/| |__|/   ∧_∧     / /(_)
  |   |/|  |/      ( ´∀`)   (_)    ∧_∧ 
  |   |  |/      // /  ^ ̄]゚        (`   )
  |   |/        ゚/ ̄ ̄_ヽ         ⊂〔〔 祭 〕
  |  /         /_ノ(_)          ┌|___|
  |/          (__)             (_ノ ヽ ヽ
/                                

803再来

941 :803:02/04/05 00:43
>ホントに「きゃっ、こんなドレス着れてうれしい(はあと)」
>「こんなきれいな場所で私はお姫様みたーい(はあと)」とかって
>思ったこと一度もなかったの?
ありません。まったく。
ほんとに。ドレスは適度なもんをえらんどきました。
白ければいいってかんじで。
>謙虚なふりすんなゴルァってことです。
悪いけどそのあたりの痛さはないです。
それなりに若いんでぇー、感覚も若いんで。

>エンターテイメントなら納得出来ない時にはブーイングもアリ?
ありですね、もちろん。
○○な所が嫌でした。とか不快でした。とか
もし言われたら、ものすごく悪かったなって思います。

>結局803のいうところの「おもてなし」は、
>客からの見返りを期待してのおもてなしなんだよ。
見返りじゃないですよ。お祝いも貰ったからするんです。
上記のように、長く数年付き合った友人には何万でもいいんですよ。
いくらでも(実際2万とか貰ったことはないですが)

ただ、それくらいのおもてなしをしている誰かに、
ここの2万派の人が「2万でいいか」って行ってあげるのは
私は腹立ちますけどね。
見知らぬ人だから単純に「払ってあげなよ、がんばってんだからさ」
って気持ちになるんです。

>友情度
>3万包んできた友人>2万包んできた友人
悪いけど私の周りの友情にこの辺の話はまったくあてはまらない。
全部ここの2万派の人に向けて言ってるから。
何度もいうけどこんな言葉出てくる時点で終ってるって思います。
私、んなこと頭よぎりもしません。

「全部自腹でやれやゴルァ。何万でも祝ってあげてんだからけちつけんな」
って2万包む人に言ってるんです。

それからドレス、演出、たとえばクロス、花、料理引き出物以外のすべては
全部自腹に決まってるでしょう。
だからありがたくお祝い金頂いた、少しあまったお金(これってお祝いだから
私たちのお金ですよね)それを、
皆様をおもてなしするお金にあてよう、ということです。
決して賄えませんよ。
ただ、それをどうせ使うなら
きていただいた時にそれを使いたいんです。自分たちのためだけじゃなく、
きてもらった方にも。

ファッション代とか色々お金かかる、なんて
私は思ったことありません。楽しいから。
そう思えない相手の結婚式にもしよばれても絶対欠席しますけど。






942 :愛と死の名無しさん:02/04/05 00:47
>>936
何の贈り物をしたんですか?

943 :愛と死の名無しさん:02/04/05 01:52
>803の本音の部分をダンナのご両親に見せてやりてーな(藁
きっと私生活全部がこの調子で、オブラートに包んでいるつもりが
あちこち破綻していて、義両親も803の根性がババ色だという事は
分かっているだろうね。哀れ。
803とゆかいな友人達の価値観は分かったから、803の価値観をおかしい
と思う人間が多数居る、という事実も認識しろ。

私自身は、803のような人間が近くにいなくて良かった、と思う。
私は1年かけて準備して、エンターテイメントとして通用するよう
準備したのよ!! 準備の苦労を考えたら、みんな3万持ってくる
のが常識よ!!なんてオーラ出されたら後の付き合いは控えるよ。

944 :愛と死の名無しさん:02/04/05 05:51
>>941
エンターテイメントね。
俺は、新婦のドレスが白ければいいって感じの適当なもの
だったら嫌だな。新婦は本人の個性にあわせて素晴らしい
ものを、新郎は、まあ適当に。(ワラ


945 :愛と死の名無しさん:02/04/05 08:57
>悪いけどそのあたりの痛さはないです。
それなりに若いんでぇー、感覚も若いんで。

「若いんでぇー」だって(ぷ
違う意味での痛さは全開だよね >>941 =>>803




946 :愛と死の名無しさん:02/04/05 09:07
どうでもいいが、803のレスはいちいち長ぇーんだよ。頭悪い証拠。

947 :愛と死の名無しさん:02/04/05 09:09
>941
>ほんとに。ドレスは適度なもんをえらんどきました。
>白ければいいってかんじで。

自分だけじゃないと思うけど、お祝いしたい気持ちがあれば
花嫁はそれなりに綺麗で素敵なドレスを着てもらいたいです。
ドレスを見るのが楽しみだったりするもの。
花婿はどーでもいいけど(ワラ

>それからドレス、演出、たとえばクロス、花、料理引き出物以外のすべては
>全部自腹に決まってるでしょう。

披露宴=全額自腹、ご祝儀=新生活のための貯金として考えてた。
普通はここまでがご祝儀でまかなえて、ここからが自腹って考えるものなの?

803は周囲友人全員が同じ感覚だから丸くおさまってるのでしょ。
だからみんなが何を言っても通じないんだろうね。
感覚の違う自分としては、3万だして803の披露宴行くくらいなら、
連れと有名人のディナーショー行きたい。

948 :愛と死の名無しさん:02/04/05 09:45
803の結婚式に限って五千円でいいや。
残りの二万五千円はって?
出席したこっちのギャラだよ、ギャラ。
ギャラリーへのギャランティー。略してギャラギャラ。

949 :愛と死の名無しさん:02/04/05 09:55
803は少ない友人を金で繋ぎ止めてるって感じ

950 :愛と死の名無しさん:02/04/05 10:00
>>803
>>エンターテイメントなら納得出来ない時にはブーイングもアリ?
>ありですね、もちろん。
>○○な所が嫌でした。とか不快でした。とか
>もし言われたら、ものすごく悪かったなって思います。

返金じゃないの?アナタの理論からいったら。

951 :愛と死の名無しさん:02/04/05 10:25
>>941
>それからドレス、演出、たとえばクロス、花、料理引き出物以外のすべては
>全部自腹に決まってるでしょう。

普通は料理、引き出物も全部自腹。
祝儀はあげた側の料理、引き出物代の一部じゃないんだよ。
ご飯食べてお土産貰うために行くんじゃないんだから。

952 :愛と死の名無しさん:02/04/05 11:00
803は御祝儀とか披露宴の意味を履き違えてる。
披露宴はそもそも「結婚の報告をするもの」であくまでも
私的な物。だから、料理や引きでもでお客さまに喜んでいただけるように
考えるのは当たり前の事。
御祝儀はあなたのエンターテイメントやらに支払われるものではありません。
それにしても、本当にお客様に満足してもらってると思えるあなたの
自意識が信じられない。
あなたの考えに育ちの悪さを感じるのは私だけでしょうか?
そうそう、最近の披露宴では凝ったものよりあっさりした披露宴の
ほうが喜ばれるのを知ってます?田舎くさい披露宴は嫌われますよ。

953 :愛と死の名無しさん:02/04/05 11:26
803またまた降臨ですな。
自分の逝ってることがおかしいってわかんないのかな?

>悪いけどそのあたりの痛さはないです。
>それなりに若いんでぇー、感覚も若いんで。
ここ読んで,どうして803が痛いか分かった。
若いんだ,803!
それなりに若いから「イタさ」があるんだよ。
その辺りの痛さがないと思ってるのは自分だけだよ?
まぁハタチそこそこの子だったらそれも分からなくもないが。
エンターテインメントエンターテインメントとか逝ってる人って
ゼクシイとかの商業雑誌に振り回されてるね。

954 :803:02/04/05 12:10
>披露宴はそもそも「結婚の報告をするもの」であくまでも
>私的な物。だから、料理や引きでもでお客さまに喜んでいただけるように
>考えるのは当たり前の事。
でしょうね。同意。

>御祝儀はあなたのエンターテイメントやらに支払われるものではありません。
もちろんそうでしょうね。
新生活準備やら、とりあえずありがたいお祝い金ですね。
でもそれを敢えてその日に招待客の為に使いたいっておもうんです。
エンタメって自分に当てたもんじゃないですよ。
しかもショーーーーーーモナイ自己満足クソ演出でもないですよ。
楽しめるように、いい形で還元できるようなものですよ。

>あっさりした披露宴の
>ほうが喜ばれるのを知ってます?田舎くさい披露宴は嫌われますよ。
あっさりしてますよ(笑
悪いけどネットにハマらなくてはやっていけない田舎じゃないんで。
あと、その辺の企画デザインとかの仕事してるんで、
センスもありますよ。
ドレスに関してはそれこそ「謙虚」に言ったつもりですがね。
適当に選んだそれは普段のセンス磨いてるんで、大丈夫。
値段も適当です。程よく。
どうせここでドレス語ったらそれこそタタキの対象じゃん。
どっちでもいいんでしょ?タタキタイだけでしょ?

結局人の幸せを喜べない人の集まりなんじゃん。
感覚にぶったオバサンなんでしょ?
ここがオバサンスレならごめんなさい。
だけど、最近の私(とかこういう関係の仕事してる人間)はそうなんですよ。

最近じゃオリジナルウェディング特集がファッション誌にも乗ってるくらい
ウェディングブームだし、ドレス特集も見かけますね。
仕事で少し触れたけど、楽しかったです。

ゼクシィみたく痛い手作りはしないけど
参考にできるものはする。

結婚式を古く考えてるのはあなたたちの方だと私は思いますが。
人の事を自己中!というあおりの中には
「そのように思えない。」というひきこもりがちな、
センスも減った暮れもない、生活に疲れた孤独な感じが見え隠れします。









955 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:12
頭の悪い子って、なんでもオバサン扱いにして話を終わらせようとするよね。
実際、あなたよりも若くてかわいい育ちの良い子が批判していると思うんだけど。

956 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:16
>954
自信たっぷりで笑える(w
自分がそう思ってよければいいじゃん。
イチイチ出てこなくていいよ。もうあんたの意見はどうでもいいし。

957 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:16
803みたい人がゲストハウスウエディングマンセーとか逝ってるんだろうなー。
私は出版の仕事もやってたけど,
>最近じゃオリジナルウェディング特集がファッション誌にも乗ってるくらい
>ウェディングブームだし、ドレス特集も見かけますね。
>仕事で少し触れたけど、楽しかったです。
とかいう単純なお客様がいるからこその特集なのよね。
「オリジナルウエディングが流行ってる」なんて詳細について知ってるのは
新郎新婦のみで,客はそんなことは全然知りません。
(客にとってはどうでもいいことだし)
でも,新郎新婦に「なにか新しいこと」「現代風なこと」をさせないと
消費は盛り上がらないしマンネリ化するからねー。
作ってるほうとしては「こんなこと絶対やらないよね」なんていいながら記事かいてますが。

958 :803:02/04/05 12:17
>披露宴はそもそも「結婚の報告をするもの」であくまでも
>私的な物。

その考え自体が古いと思うのは私だけでしょうか。

今は人それぞれ個性持ってます。
自分の周りのみんなもそうです。
そして楽しい友人関係と人間関係があって、
私は毎日幸せです。

そういう個人個人のキャラの強い中、各自の結婚式は
はっきりいって大イベントです。
ガーデンウェディングもありました。すっごくよかったです。
神社もあったんですが、それもすごくよかった!!
感動しました。毎回。それに友人の結婚が嬉しくて、嬉しくて。
あまりそんなに表には出しませんよ、けどそういう時って
自分が意外とウェットな人間だったんだな、って再確認してしまう。

そうおもえる結婚式(というか人間関係ですよね)に出会っていない人が
多分多いから「イタイ」とか言われるんですよね。
確かに魅力もへったくれも関係もない相手ならそうおもうのかもね。

結局2万でもいいのかも。それでもヨシとされる人間関係ならね。
私が2万派ウザイって、自分の感覚の中にとりこもうとして
考えるからそうなだけだったのかもしれませんね。



959 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:18
馬の耳に念仏

960 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:20
803て,とっても自己顕示欲強いね。
普段もそんな感じなんだろうね。
披露宴もそんな感じだったんだろうね。

961 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:21
幸せなのは自分だけかもしれないね・・・。803カワイソウ。

962 :803:02/04/05 12:21
>956
だから出てくるなって。無視しとけっつーの。バカジャン
チェック入れたくて鼻息荒すぎ。放置できない
おせっかい魂炸裂(ヲ

>957
業界の人ぶるのはやめなよ(プ
私本当にその仕事してんだからさ。
その記事書いてる人は、ウェディングの事なんてあまりしらなかったけど
わかろうと一生懸命に仕事してたよ。
つーか、もうヤメレ。見ててイタイよ。逆に!


963 :803:02/04/05 12:23
>961
自分が幸せだったらいいじゃん。
何いってんの、こいつ。


964 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:23
「ウエディングブーム」なんて思ってるのは花嫁だけだよ。
そんなに力のこもった披露宴をやるから「ウエディングブーム」なんて思い込んでるんだろうケド,
入籍しかしてないカプルは「地味婚ブーム」って思ってるし。
803の思い込み激しすぎる。
「オリジナルウエディングブーム」なんて思ってるのも,雑誌とかに踊らされる花嫁だけ。
招待される客がそれを求めてるわけじゃないんだよ。

965 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:25
>963
アンタの周りは皆不幸って事だろな・・・

966 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:25
だんだん本質が見えて来ましたな。
ばかじゃんって思ってんだっらほっといてよ。
もう来なくていいよ、さようなら、おばさん。

967 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:26
ちなみに海外挙式するカプルは「海外挙式ブーム」って
思ってるんだろうね(ワラ

968 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:28
>803
血圧に気をつけて。
イライラしてきてるんでしょ?
誰も理解してくれないから。
私は正しい事を云ってるのに何故って思ってるのね。
辛いよね。でもアナタがもう少し他の人に心を開けば
こんな事にはならなかったと思うよ。

969 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:28
ブームって言葉自体きらいだ。流行って事でしょ。
自分の考えないのか?ブームに乗っとけば一安心?
オバサン根性丸出しだね。

970 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:28
たまに言ってる事納得いかないし、
煽りに乗る幼さもどうかと思いますが
803さんの意見部分的に同意できる所も確かにある。
かく言う私も最近式を挙げましたが。
ここで803煽っている人たちよりは
803さん側ですね。多分。
セクシィで煽られてるパーティーウェディングをがんばってやりましたが
友人が多かったので楽しかったです。
それなりに苦労したというのも解りますよ。
強要はいけませんが、
それ自体を痛いで終らせる人の気持ちの貧しさ、の下りは
なんとなく同意。



971 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:29
            バカ803ワッショイ !!
 ゚       \\  バカ803ワ ッ シ ョ イ !!          //
   。 +  +  \\   バカ803ワ ッ シ ョ イ !!         /+
*     +  .   \\       + 。.  .      /   +  *
                        ,,,,,    *         。  o
   o    m               (っll)\    ,,,,,____
       )| |                 \\  (mn)__ ヽ   *
  +    ( _l   ∧_∧    nm       〉 .〉 ∧_∧  / /     。 ゚
       \ \_(´∀` )  / ノ ∧_∧  / ./ (´∀` )/ /   。
 。   *    \_ ̄_ ̄  )/ / (´∀` )/ ./ (~⌒\   ト/ )        *
          / ̄ \ /\  ̄ ̄    ~ /   \\ \_/ /     ・
      ,⊂二二/〉   /    ̄ ̄|   イ./     \\__/|    +    *
            /   /      ヽ     |      ,)    ノ
  。゚        (  <./         \    \/⌒\  ノ、      *  。
             \  \          〉     /\  \ γヽ     。   +
    *       / \  \     /  _/~  / \ V _ノ
            /  / >  /    / /^     /  | \__)|    +   ゚   。
 *   。゚   / / |  /    \ \      / /   \ \       。 +
         / /   | /      \ \  / /      \ \   。    o
        < 〈    / /__      __> _><_ <_        _> _>
  *  +  \_)   〈_ ___)      (__/   \__)      (__/   +    *

803タン、そろそろ壊れ掛けの模様!
毎日幸せなのに、こんなところで暴れちゃって
幸せやるのも大変だのー。

972 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:31
業界人ぶってるのは自分でしょう?
ウエディング記事なんて宣伝そのものでしょう。
だいたい、わかろうと記事書くのは編集者として
基本中の基本でしょ。威張って言うことでないよ。おばかさん。

973 :三重:02/04/05 12:31
>招待される客がそれを求めてるわけじゃないんだよ。
でも求めてる客もいるよね、
他のスレ見ると確かに・・・。

ここでネンチャクしてる人は
レストランウェディングスレには乗り込んでいく勇気のない人達ですか?
まぁどっちゃでもええけど・・。
ちゅーか私は話戻して3万じゃ!!(もうええって?)

974 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:31
>>970
あちゃ〜タイミング悪し。自作自演の罵りを覚悟。

975 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:33
>970
いいのよ、お祭りだから。そういうあなたも乗ってるでしょう。

976 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:35
>973
ねんちゃくは803でしょう。
いくら披露宴にかかった思ってんだよー、ボケと言って
お祭りにしたのは803だよ。
レストラン披露宴を悪いとは誰も書いてませんが。

977 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:37
>803
で。そんなに他の人をおばサン扱いしてるあなたは一体おいくつなんですか?

978 :803:02/04/05 12:39
>972
ハイでたーー。
ウェディング雑誌=ゼクシィとかぴあのイメージしかない
おばさん。だからもうだまってろってば。寂しいから、逆に!
withやmore、バイラその他雑誌に既に掲載されているし、
ファッションショーでもウェディングドレスが出てます。
今までにさほどなかった事ですよ。
地味婚からガーデンウェディングという人や、
若くして結婚したい、という人が増えてきたという現状で
出てきた現象らしいですが。
まだ未定ですがLUCIにも結婚特集がでます。
「結婚したい」特集じゃなくウェディングドレスやらティアラとかが
女性の普通のファッション誌で出る、というのは
近年あまり見なかった傾向です。

ブームって嫌い。という人は
単に流行に乗れない人でしょう。
すべてがブームで終るのはどうかと思いますが
流行、今どういうものがニーズがあるのか、という
そういうテイストを入れていけない人は
単にそれは「時代遅れ」です。
もう枯れてますね。
ていうか世代があまりに違いすぎて
なんかダメです。私若いから単純に毎日楽しいのかもしんない。



979 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:40
>978
わかったから、年令教えてよ。

980 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:40
withやmoreの方がおばさんくさいYO

あといちいちあげないで。ここの使い方ぐらい分かってますよね?

981 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:41
>978
流行ばかりおいかけてるミーハーな田舎モンですか?

982 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:41
>803
精神的田舎者?

983 :981:02/04/05 12:42
>982
ケコーンしましよう


984 :970:02/04/05 12:42
>974
あ、タイミング悪かったですか?
でも自作自演じゃないですよ、正直そう思ったので。
でも場違いだったみたい。大人しくしてます〜〜。
逝ってきます。

985 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:43
>981
若い若いっていうわりには自分の年令書き込まないんだもん。

986 :982:02/04/05 12:44
>981
ケコーンしよう!モチロン、エンターテイメント婚で。3万以下の御祝儀袋は
受けつけで開封して突き返します。参考文献はオッシャレーな雑誌で。

987 :982:02/04/05 12:44
あら、先にプロポーズされてたわ。ポッ。

988 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:46
803は昼休みが終わりそうなので、もう来ないかな?

989 :803:02/04/05 12:48
年齢24です。
ここでまた「若くないじゃん!」ってタタクんでしょうなぁ。
まぁいいけどさ。他の板では「もうおばさん」って書きますが、
さすがにここの年齢層は高そうだなと。
それに都心ではやはり24で結婚しているのはすごく若い方だと思いますし。

逆にこの年齢を「ババァ」と言える人の意見がそうだと
びっくり。
いや、つまんない煽りかけてるなーって。

ちなみに私、今日はオフです。

>>957
所で出版の仕事ってどんなお仕事?
詳しく教えてください。


990 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:48
803が君臨した今パート2がないのが名残惜しい。

991 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:49
お〜い803よぉ〜
おばちゃんに年齢をおしえてくれぃ〜

992 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:50
本当に1000までいってしまったね。このスレ。
パート2はなしってことかな?

993 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:50
あ、24ね。

994 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:51
>>989
とりあえず24歳は若いよ。でも頭の中はもっと若そうだね。

995 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:52
次スレ立てようよ。

996 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:52
仕事もはじめたばっかりでまだ全然ぺーぺーじゃん、>24

997 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:53
>995
いらないよ。
もう803の話はお腹一杯。
気分ワル。

998 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:53
うわーい803オモシレーイ!!
もっとやってくれ!
あんたみたいな奴ほどつまんない記事作るんだよ。
自分のことオサレぶってるやつほど痛い!

しかも24であんなにヴァヴァ臭い文章書くなんて臭い!臭すぎ!!
803がどういう仕事なのか知らんが、編集でないことを祈る。
記事にこんな私見ばかり入れられたら雑誌が売れないyo〜

999 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:53
999ゲット


1000 :愛と死の名無しさん:02/04/05 12:54
うん、もういいよ、腹下すよ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

257 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★