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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?その3

1 :愛と死の名無しさん:02/05/07 16:39
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)


前々スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998872365/
前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1014630872/

2 :愛と死の名無しさん:02/05/07 16:41
>1
AAのズレが直ってるね!
とりあえずお疲れ様。

3 :愛と死の名無しさん:02/05/07 16:58
新スレおめ。
自分のことで手一杯な痛いドリーマー達がこのスレを読んでくれるのを祈る。

4 :愛と死の名無しさん:02/05/07 17:07
スレ立てサンキュ!>>1
>>3 ハゲドウ!


5 :愛と死の名無しさん:02/05/07 17:13
全スレ >972さんへ
心入れ替えたのかも・・ってんな訳ない?
周囲の年長者とか、相手側の意見とか取り入れてる可能性も無きにしもあらず。
でも、相手の助言(タクシー券何枚いる?)を「ウチはいいよ!」と断った馬鹿友人もいます。
二次会の打ち合わせでの、できごと。ちなみに彼女は上司にも特急の時刻表だけ渡して
「自分で予約とってください!」と宣言したツワモノ。お車代は全額とはいかないまでも渡してたけど(w。



6 :愛と死の名無しさん:02/05/07 19:00
はあ・・・来月挙式の友達から結局交通費の話は無し・・・
出せないなら出せないって言って欲しい・・・

7 :愛と死の名無しさん:02/05/07 19:16
披露宴の宿泊費と交通費は全額負担が当たり前だろ。
親戚が遠方だとか何とか言ってた人がいたけど、
親戚はどこであろうとも出かけていくのが当たり前。
親戚に交通費出して、友人たちに交通費出さないような一族は
逝ってよし。
宿泊費+翌朝の食事は持つものだ。

8 :愛と死の名無しさん:02/05/07 19:19
出せない、って言って豪華披露宴、豪華新婚旅行されてちゃ、
それはそれで釈然としない気がする…。
「出せない」じゃなくて「出す気がない」ってことでしょ?
自分には金かけても、友達の招待のために出す金はない、ってことで。

9 :愛と死の名無しさん:02/05/07 19:23
前スレ >977さん
逆に私は最初っからお車代は出来るだけ出すべきだと思ってたし、
自分の時も出したけど、最近のこのスレの流れはちょっとやだなーと思ってたクチです。
お色直しや、新居のことにまで口出して交通費を出せって言うのは
ちょっと見てて粘着っていうか、なんというか・・・
招待の意味を間違えてるって言ってた人がいたけど、
最近のスレの流れは「招待客“様”なのよ!」って感じがするなぁ。
その人の結婚後の生活を削ってまで交通費出させて、何がお祝いなの?
どこにお祝いの気持ちがあるの?って逆に私は思ったんですけど・・・
招待者が交通費を全く出さなくていいって言う意味では無いけど、
招待された側ももらえたらありがたいぐらいの気持ちで出席できないのかな。
「自分の時は出したからあなたも出しなさいよ」っってものでもないと思うんだよね

10 :愛と死の名無しさん:02/05/07 19:34
「遠いところをわざわざ来てくれてありがとう」
っていう気持ちが見える披露宴なら誰もこんなこと言わないでしょ。
たとえば料理がとってもおいしいとか、友人たちの言葉や歌のときに
ちゃんと座って聞いているとか、、、。
ご祝儀に2〜3万、旅費に2〜3万、その上宿泊費に1から2万
ってお金をかけて行くのは、幸せになってほしいからだよ。
だけど、それだけいろいろ考えて行っても
ゆっくり、話す暇もなくて料理や式場が手抜きで
お色直しや海外への新婚旅行なんて聞かされると
やっぱり、どうかと思うよ。


11 :愛と死の名無しさん:02/05/07 19:40
>9
うんうん、あなたの言うこと凄く分かるよ。
でもね、行きたくないけど断れない相手(同僚とか)の式が
遠方で、タダでさえ義理でお祝い出すのも惜しいってこともあるじゃない?
そういう時に、新幹線代まで自腹だと腹も立つわな・・・

「じゃあ断れ!」ってレスも多いけど、それができたら誰も悩まないし。
9さんは、きっと心から祝福したい相手の式だけに招待されてる恵まれた人なのね。
嫌味でなく、ほんとに羨ましい・・・
9さんは真面目で優しい人だと思うけど、貴重な時間を削って
貴重なお金をやり繰りして、休日にわざわざ来てくださる方は、
大事なお客様だってことを、招待した側は忘れてはいけないんだとうことも
頭に入れておいて欲しいです。


12 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:00
>「自分の時は出したからあなたも出しなさいよ」っってものでもないと思うんだよね
しかしやっぱり自分が出したものを、自分が招待されたときには出ないと人間性を
疑うな。あらかじめ言っておくならまだしも。その事に触れもしないってのはダメでしょ。


13 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:15
>>10>>12
ホントにそう思う。
心遣いって大事だよね。


14 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:15
>9
>その人の結婚後の生活を削ってまで交通費出させて、何がお祝いなの?
>どこにお祝いの気持ちがあるの?

招待客の生活費を削ってまで交通費出させて、なにが披露宴に
来てね♪、なの?
どこにぜひ来て欲しい、って気持ちがあるの?

って考えもできるんだよなあこれ。
要は呼ぶ側の気遣いと姿勢の問題なんだよねえ…

15 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:29
披露宴する金あるんだから、交通費くらい考えて欲しいよ。
無理無理に披露宴するのって結局見栄じゃないの?

16 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:42
結局自分たちが主役で目立ちたい、ってことだけのために
やるんでしょ。

17 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:51
交通費以外に、招待客の事を考えるってナニがあるのか?
引き出物も、料理も、余興も結局自分達の予算内で自分達が思ったとおりに
してるだけじゃん。

18 :愛と死の名無しさん:02/05/07 23:17
11月に沖縄で挙式と披露宴をします。
私が沖縄出身、彼は関東出身で
彼の親戚のほう彼の親が旅行の手配をしてくれる。(ありがたい・・・)

彼と私は関西の大学の同級生で、
大学の共通の友達を10人ほど呼ぼうと思っているのですが、
もうみんな全国にちらばっちゃってて
みんなの旅費をまかなうのはちときびしくって
一律3万渡そうと考えているのですが(事前に伝えるつもり)
これってどうですか?

19 ::愛と死の名無しさん:02/05/07 23:24
>18
本人達に相談してみたら?
申し訳ない気持ちがあればそれをきちんと伝えて、
低姿勢で相談されたら、あとあと引きずる人はいないと思うよ^_^。

ここで文句言われてるのは、「配慮」に考えが至らなくて
「自分が主役になるためにヒロウエンするの〜」しか考えてない
そんなかなしい「友人」「知人」だから。。。

20 :愛と死の名無しさん:02/05/07 23:29
>>18
どうして沖縄でやるのかなぁ、、、。

友達をちゃんと呼べないんなら、
沖縄の披露宴のほかにその関西の大学あたりで
友達だけよんでパーティとかのほうが良いような気もするんだけど、、。

沖縄によんで、宿泊費出して案内してあげて
ゆっくり遊んでいってもらうっていうつもりなら
それはそれでいい気がするんだけど。

飛行機代って高いよねえ。羽田から沖縄までいくらかかるの?

21 :愛と死の名無しさん:02/05/07 23:46
>20
羽田〜沖縄だったら往復で6万位だとオモタ。

22 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:04
>20
同意です。交通費3万ってのは少ないかも・・。
案内までしろとは思わないけど、宿泊費(1泊)は持ってあげたら?
親族だけでするのが無難かも。友人達がぜひ行きたいって希望があるなら
別ですが。おっと遅れたけど結婚オメデト!!

23 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:12
>22
そうだね。お友達が
「是非逝きたい!」
「でも交通費だせないんから申し訳無いし…」
「それでもいい!貴方を祝ってあげたいから!」
って具合だったら、交通費の足しに…って3万包んであげればイイかも。

24 ::愛と死の名無しさん:02/05/08 00:14
>18
友人と祝い合う?のは関西でやったら?
皆が共通でよく知ってる場所が関西なのに、なじぇ沖縄に呼ぶの?

25 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:28
>>18
「親戚はどこで結婚式あっても行くのが当たり前なの。
友達のこと考えて、披露宴会場の場所を選ばなきゃ。」
と私の親は言っていました。

そのときは「そんなもんかなぁ」なんて思ったけど
やっぱ友達、大事にしたい。


26 :愛と死の名無しさん:02/05/08 02:49
>>18
思いっきりこのスレの非難対象「自分達の事しか考えてないドリーマー」じゃん。
自分がそれほどの出費させられてガマン出来る?
絶対に祝儀は受け取るなよ!

27 :愛と死の名無しさん:02/05/08 05:58
ドリーマーは言い過ぎ!
そうならここに相談もしてないし、交通費のことまで頭回ってない。
>>18さんの場合沖縄が実家なら沖縄でやることまで非難されることじゃない。
何が何でも全額出すべきってちょっと硬直しすぎだよ、このスレ。
事前に伝える時に申し訳ないんだけど、ってきちんとお詫びすることと、
それでもよかったら、来てくれる?って向こうに選択しやすくさせること
出来たら当日は宿泊を持ってあげると(交通費よりは安いよね)
いいんじゃないかな。
個人的にはせっかく沖縄まで行ったら観光もついでにしたいし、
2次会などで拘束して欲しくないけど。。。っとこれは別の話かな。
ではよいお式を。

28 :愛と死の名無しさん:02/05/08 06:05
安いチケット(片道一万)を用意して友達におくってやれよ。

29 :18:02/05/08 07:15
おはようございます。みなさんご意見ありがとうございます。
沖縄行く場合って飛行機チケットふつうに買うってことは
ほとんどないような気がして、その時期だと2泊3日で
ホテル付きでツアーが4〜5万くらいなんです。
関西でやるにしても、みんな全国ちっちゃってるんで
ちょっと遠いけど沖縄でやっちゃえ!旅行ついでに!
と思ったのですが、やっぱきびしいかな。
5万にしようかな。一人当たり。
もうちょっと考えてみます。ありがとう。

30 :愛と死の名無しさん:02/05/08 07:20
ツアーは航空代金安いからねぇ。。。
個人手配でその値段では取れないはずだけど、
でもそれでも特割の値段を見たら片道20000円程度だね。
大阪からでも東京からでも。
11月の3連休にかぶらなきゃたぶん特割もあるだろうし、
出せるなら40000円出して貰えれば私は十分だな。


31 :愛と死の名無しさん:02/05/08 07:57
JALバーゲンとか、ANA超割つかえば?
全国どこでも10000円ってやつ。


32 :愛と死の名無しさん:02/05/08 08:18
なんかすごいね。ここのスレ。
流れが変わって全額負担が常識!ってなってますね。

ガイシュツだけど、そこまで言わなくてもいいんじゃないでしょうか?
人それぞれ事情があるんだし。
招待前に事情を話して、申し訳ないけど一部負担って事でも
後々お礼とか出来ると思うし。

ドリーマーは痛いけど、素直に祝ってあげる気持ちが聞こえません。

33 :愛と死の名無しさん:02/05/08 08:31
前もって交通費の有無を伝えたら何も言わないけどさ
「来てね、来てね」だけじゃ、やっぱり・・・ね。

34 :愛と死の名無しさん:02/05/08 08:52
>29
「旅行ついでに」ってよく言うけど、悪いけど思えないなー。
自分で日程・行き先考えて、いろいろと準備するのと
結婚式の出席メインじゃ、やっぱ違うしね。

とはいえ、3万ももらったら漏れなら充分。
5万出す気があるなら、1泊つけてはどう?


35 :愛と死の名無しさん:02/05/08 08:54
ドリーマーは言いすぎだけど、「3万しか出せないけど来てくれる?」と言われたら
断れない。
個人的には仲イイ子なら、半分くらい負担しても式に出席したいけど。
ご祝儀もらうんだったら、もう3万くらい出せるんじゃないかな?

36 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:05
ご祝儀でそこまでまかなえないでしょう。
>35は独身?

37 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:12
>36
残念。既婚でした。
最初に出そうとしてる3万プラスご祝儀でもらうだろう3万って事です。

38 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:12
>>29=>>18
>関西でやるにしても、みんな全国ちっちゃってるんで
 ちょっと遠いけど沖縄でやっちゃえ!旅行ついでに!
 と思ったのですが、やっぱきびしいかな。

これを自己中・ドリーマーと言わずに何と言う??
己が良ければそれでいいのかよ(w

39 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:17
>38
私には「旅行ついで」発言が、自分のやろうとしてる事(沖縄挙式)の
正当化に思えてしかたない。
旅行ついでなんて、そんなこと招待客側がどう思うかじゃないの?
間違いなく披露宴後には友達減ってそうな予感・・・

40 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:17
3万円あれば割り引き使えば
東京や大阪から沖縄往復できるよ。
11月だったら観光シーズンじゃないし
安いチケットあるんじゃない?
www.jas.co.jp/fare/index2.htm

41 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:27
安くチケット手配する情報ありがとう。
でも、それって招待する側が用意すべきだよね

42 :愛と死の名無しさん:02/05/08 09:32
そうだね。
飛行機慣れしてない人はそういうチケットの取り方もしらないからね。


43 :愛と死の名無しさん:02/05/08 10:03
交通費の負担がどうのこうの考えるの面倒なら披露宴やんなきゃいいんだよ
俺やらないつもり。

44 :愛と死の名無しさん:02/05/08 10:17
>43
そういうあなたは他のスレに逝っちゃって下さい。
スレ違いです。

45 :愛と死の名無しさん:02/05/08 10:29
>>39
ハゲドウ
招待する側が旅行ついでになんて考えなくてよろしい。
あ、招待って言っても
交通費無しじゃ、招待にならないけど。

46 :愛と死の名無しさん:02/05/08 10:48
上記の意見が多いんだから
>18さんは沖縄の披露宴は交通費無しでも来てくれる
優しい人だけ呼ぶことにした方が良さそうですね。

沖縄は極端すぎたね。

47 :愛と死の名無しさん:02/05/08 10:48
みんなの意見にハゲドウ!
それに、荷物イパーイでぐったりしそうだなぁ。
披露宴のための洋服・靴・バッグ一式と、その後の旅行のための着替えナドナド・・・。
考えただけでも、めんどくさい。
そんなん、ぜったいヤメレ!


48 :愛と死の名無しさん:02/05/08 10:55
18さんをドリーマー扱いするのはひどすぎ。
ここで質問してるだけマトモだと思う。

あと、ここのスレの人皆が全額出せ!って決めつけてる人ではないですよ〜。
どちらかというと招待する側の「気持ち」の問題を言ってるだけで・・・。

>18
沖縄は遠いね・・・三万しか出せないならせめて安いチケットの手配をしてあげて下さい。
もちろんその時は相手の都合(出発時間等)も配慮してね。
がんばってね!


49 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:00
>>39ハゲドウ。
そのときほんとに沖縄へ旅行に来てる友達を呼べばよい。
もしくは「何月何日に結婚式をするけど、もし沖縄に来てたら見にきてね」
となにかのついでに言っておく。
私の友達は旅行好きが多く、常に旅行のネタをさがしてるようなヤツばっかなんで
「おっしゃー!現地集合現地解散ダイビングと古酒じゃボケー!」と
沖縄行きを企画するかも知れん。しないかも知れん。

いくらか交通費を負担し、宿も用意しても「私らが行ったらかえって出費になるよね」って
誰かが言い出したら全員欠席もあるよ。仲がよければなおさら。

50 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:24
沖縄まで呼んで3万は安すぎ。それは確実に友達が減る。勝手知ったる
場所(18の友人の場合は関西?)に呼ばれるのとはわけが違うんだから。
交通・宿泊全額出せとは言わないけど、7割くらいは出してほしい。
あるいは新郎新婦で格安チケットを手配してくれるんでもいいけど。

やっぱり他人からすると沖縄ってリゾート挙式の感覚だし、リゾート
挙式だと交通費かなり負担してくれるカップルが多いから、
扱いを比べてしまうよ。招待客の交通費を負担出来ない場合は
身内だけでやる人も多いようだし・・・・

51 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:28
>>50
そっかー、交通費ほとんど負担てのは常識なのか・・・。
私の友達が全員リゾート挙式ならよかったのになー。

52 :愛と死の名無しさ:02/05/08 11:30
沖縄までどこから行くのかわからないけど
大阪からだとすれば(大阪の大学時代の友人という話なので)
3万円あれば交通費は7割どころか全額まかなえるんですが・・・。

まあ招待者側でチケットとってあげたほうが良いとは思うけど。
格安チケットが絶対取れるって保障はないし。
私は友達の結婚式に「マイレジで来れるでしょ?」といわれたけど
マイレジ用の座席が満席で普通に航空券買っていった。
これはなんとなく納得いかなかった。
(おまけにマイレジでチケット取れなかったこと、友達は気付いてないし)

53 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:36
>52
って事はその時の交通費はあなた負担で?
「マイレジでこれるでしょ?」とは・・・恐ろしい。

54 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:37
てすと

55 :52:02/05/08 11:45
全額自己負担だったよ。(ちなみに海外ね)
宿泊も含めたら6万円くらいだったかな。

私だったら沖縄で3万円出してもらえたら十分。

ただし忘れちゃいけないのは
みんなは旅行のついでに沖縄に行くんじゃなく
結婚式のついでにちょっと観光もするんだってこと。
どんなに費用を負担しても「おかげで旅行できて感謝しろよ」ってのは
絶対に違うってことを、主催者側が理解してれば
良いおもてなしができると思うよ。



56 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:56
>52=55
お疲れ様でした・・・しかし6万(その上ご祝儀もでしょ?)自己負担とは・・・
太っ腹ですね。彼女とのお付き合いに変わりはないですか?


57 :52:02/05/08 12:00
>56
親友だと思ってたからそれだけ出費したんだけど
あまりにも感謝が全く見えないので
ひそかに縁切り中です。

相手を親友だと見誤った自分の責任だとは思ってますけど。

58 :愛と死の名無しさん:02/05/08 12:11
>57
やはりそうでしたか・・・ご愁傷様です。
彼女もあなたを親友だと思ってるからこその図々しさなんでしょうが
親しき中にも礼儀有り、ですよね!

59 :愛と死の名無しさん:02/05/08 12:15
誰かも言ってたけど「親しき仲に こそ 礼儀あり」だよな…
年取るとつくづく思うよ(苦笑)

60 :愛と死の名無しさん:02/05/08 13:52
ついでに言うと、「親しき仲にも礼儀あり」を
そこそこの年(30前後)でしちゃうと
必ず友達無くすよね。

61 :愛と死の名無しさん:02/05/08 14:05
>60
意味がわかりませんが????

62 :愛と死の名無しさん:02/05/08 14:29
>61
多分礼儀を欠いた行為を30近くですると友達を無くすという意味では?


63 :愛と死の名無しさん:02/05/08 17:13
>60
62の言ってる意味なの?
じゃなかったら意味わからないよ。

64 :愛と死の名無しさん:02/05/08 17:51
>60は、30くらいで気配りが出来すぎると可愛くない、もっと甘えろよ!って言いたいんじゃないの?
要するに、招待客の交通費全額持つような、万全の構えだと「オレらってそんな仲じゃないジャン?」
という心ある友人連中がガカーリすると。「お祝いしたいっていう気持ち」を素直に受け取ってくれと(w。

65 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:02
30歳で交通費出さない事の方がイタイような・・・

66 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:42
祝ってもらって、しかも自分が呼んどいて金とるこの風習はおかしい。
結婚式の招待状ってつまり「金持って綺麗なかっこしてこいよ」ってことだろ?

67 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:47
>>66に激しく同意です


68 :18:02/05/08 19:03
いろいろ参考になりました。
自分がしょっちゅう羽田と沖縄往復してるから
飛行機ってそんなたいそうなもんじゃないという感覚でしたが
そうですよね。あんまり飛行機乗らない人にとってはそれだけで
疲れちゃったりするし、大変ですよね。
旅行ついでにってのは自分の都合のいいように考えてしまってました。
11月までまだ時間あるし、最善の方法をさがしてみようと思います。

69 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:26
>>68
18さん ご結婚おめでとう!
結婚の準備って(いや、披露宴の準備かな?)
結構大変ですよね。

時間があればあったで
こっちのほうが良かったんじゃないかとか
ああしたほうが良いだの、
それじゃ非常識だのなんだのかんだの。

でも、一生に一度のことだから
誰からも眉をひそめられないように
いろいろ考えるんですよね。

私も「披露宴の準備ってこんなに大変だったのかぁ」
とつくづく思ったものでした。
でもだからこそ、来てくれた人たちが
「いい披露宴だったね」とたとえお世辞であろうとも
言ってくれたんだと思います。

18さんもあなた方の大切な結婚式・披露宴なんだから
いろいろ考えていい披露宴にしてくださいね。
18さんのお友達がうらやましくなりました。
がんばれ!

70 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:54
>68=18
みんな色々言ってるけど、がんがれ。
あなたはここで相談もできるし逆ギレもしなかった。
まだ時間はあるんだから、チケットだってきっと安く
買える方法あるよ〜

71 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:14
うん、ここで色々言われて逆切れもせず、ばっくれもしない人なら
ちゃんと気を使って色んな事が出来ると思う。
>18さん頑張ってね。

72 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:42
なんか18は↑で言うように、いい人柄がにじみ出てるので
(こういう匿名掲示板こそ本性出るし)
沖縄にみんなが喜んできてくれるように祈りたい。
交通費出さずに豪華な新婚旅行・・・は確かにムカツクけど
自分の友達が、交通費で大赤字・・・旅行もなし・・・ってなるのは忍びないし
切なすぎるので多少は交通費負担してもいいかなって思う。

18が安いチケット買えて、滞りなく式が行えますように!
で、11月の沖縄ってどうなんですか?みんな旅行気分も味わってくれるといいね。

73 :愛と死の名無しさん:02/05/08 23:13
スレ違いだけど、沖縄線は安い航空券(特定便割引系)が少ないので、
金券ショップで株主優待券を買うといいかも。お友達も予約変更自由にできるし。
前売り系だと購入期限あるし、変更・取消手数料が高いからね。

74 :愛と死の名無しさん:02/05/08 23:39
18さんがアホな行動に出なくて良かったです。


75 :愛と死の名無しさん:02/05/09 00:38
age

76 :愛と死の名無しさん:02/05/09 09:46
>>18が考え直してくれたみたいですね。
ヨカッタ、ヨカッタ。
私、年末の結婚式呼ばれてますけど
交通費出るか言ってくれません。
このスレ読んで欲しいな〜

77 :愛と死の名無しさん:02/05/09 15:01
>76
私の友人にも読んで欲しい!!

78 :愛と死の名無しさん:02/05/10 10:15
交通費出さないつもりなんだろうか・・・

79 :1:02/05/10 15:18
私は彼と結婚を考えてるの・・・という友人に「2chの冠婚スレはためになるよ!」って
教えときました。

80 :愛と死の名無しさん:02/05/11 09:42
>79
あの〜このスレ(part3)立てたの私なんですけど・・・
それとも初代スレを立ててくださった方?

私も結婚決まった友達にこの板の事をそれとなく教えておきました。
読んでおくれよ〜!!

しかし。6月挙式の友人からは未だに交通費の話なし!
これは出ないの決定でしょうか?ひぃ〜〜

81 :愛と死の名無しさん:02/05/11 11:55
>80
スマソ・・・。1ってのは間違いだす。

82 :愛と死の名無しさん:02/05/11 16:38
>79
パート1みたいに「出席者が負担しろよ、ゴルァ」って流れになるかもね(w。

でも、招待状を出して「出席」って返事を貰えるまで、交通費全額負担のことには
触れたくない。基本的には「友達だから自費でもいいよ」と言う友人だからこそ
全額負担したい、というか・・。
でも数あわせとか、しがらみがある場合は、そうもいかないのかも。冠婚葬祭は難しい。



83 :愛と死の名無しさん:02/05/11 16:46
>>82
「友達だから自費でもいいよ」と言ってくれそうな人にだけ招待状を
出せばいいのでは?

84 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:01
交通費でうだうだ考えるなら、いっそ披露宴やらなきゃいい

85 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:02
>83 

それができれば苦労はしない(w。判断方法伝授きぼーん。

86 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:04
>84
それって、払えないんならやるなってこと?
それとも、一切払わなくてよいので安心してやれってこと?

87 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:13
>82
招待者が悩まないように、あらかじめ
「遠方なので無理はしないでね。もし来ていただけるなら、お車代を
出させていただくつもりなので…」
って伝えておいたほうが親切なのではないでしょうか?

ここで問題になっているのは、招待された側が「出してもらえるのか否か」
で悶々と悩んでいるからなのでは?
招待者を余計なことで悩ませないのは、気遣いの第一歩ではないでしょうか。

88 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:36
>87 交通費出ないんなら迷うような連れの披露宴には逝かなくってヨシ
>82は交通費持つみたいだから、良くも悪くも篩にかけてるんだよ。
まあ、招待する方としては「交通費出るんだったら行くぜ」みたいなのはヤでしょ。
お互いの打算が交錯してますな(w。金の切れ目が縁の切れ目ってことか。



89 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:41
「来ていただく」という意識があれば
「自腹で来ても構わない、ぐらいの気持ちが欲しい」とは
思わないと思う。
いくら親しくても、交通費数万かけて、宿泊代かけて、
美容院代かけて、ご祝儀出して…って、そこまでできない、
という人は大勢いるのでは?


90 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:45
>89
うーん、そんなに無理しなくてもいいと思うよ・・。
祝電で充分気持ちが伝わると思うな。

91 :愛と死の名無しさん:02/05/11 19:09
>90
祝電で気持ち伝わるから、式にこなくていいよ!って事??
だから交通費出しませんってか・・・。

92 :愛と死の名無しさん:02/05/11 19:38
>79
正直、飛行機使わないといかんような遠方だったら、交通費のこと
全然きかされないまま招待に応じるのも度胸が要るのでは?
まあ、それでこそ友人と思うなら仕方ないけど…

私はできればお金のことはあんまり気にせずに来て欲しかったので、
自分の時(四国から神奈川まで友人を6人招待した)は、結婚の
報告かねて電話した際「交通費&ホテル代こっち持つから、
良かったら来てね!」と言ってしまったよ〜

先に言っちゃうのは「絶対来い」と押し付けてるみたいで、ちょっと
申し訳なかったんだけど、「ありがとう! そのぶん頑張って
お洒落していく!」と言ってくれた子もいてすっごく嬉しかった。

93 :92:02/05/11 19:40
ごめん! >79じゃなくって、>82でした。79さんゴメソ。

94 :愛と死の名無しさん:02/05/11 21:54
>>92
そうなんだよね。招待状を送る前に電話で少し話ができれば良いんだよね。
いきなり招待状が送られてきたりすると、、、。
>>87さんみたいに考えてくれる人ばかりだと良いんだけど、
実際そこまでやってくれる人って少ないよね。

私の結婚式のときはるばる九州の友達が来てくれるという返事をもらった。
スッゴクうれしくて旅費全額負担しました。
といっても、それに気がついたのは私の父です。
私は父に言われるまで気がつきませんでした。
父は偉大です。

旅費のことに気がつかない人はきっと、
親御さんも気がついていないんじゃないかなぁ。



95 :愛と死の名無しさん:02/05/12 03:23
>旅費のことに気がつかない人はきっと、
 親御さんも気がついていないんじゃないかなぁ。

人生の先輩である親が気づいてない場合も多い。
親がアホなら子もアホということで。

96 :愛と死の名無しさん:02/05/12 11:45
>95
そうだよね。だいたいココで質問に上がってるのって、交通費以外でも親に聞けば
住む話が多い。親に聞くのが普通だと思うんだけどね。

97 :愛と死の名無しさん:02/05/12 12:59
うちの兄は式大阪、大学時代の知人九州だったのだけど、
お互い「祝いは要らんから来てくれ!」だったみたいだ。
なんかそういうのっていいなと思ったよ。

98 :愛と死の名無しさん:02/05/12 13:51
「交通費は出せない、だから手ぶらで来て」って言われた場合
本当に手ぶらで行ってもいいの?

ほんとに手ぶらじゃ行けないよね〜。ほんとに何も持たずに行ったら
陰で何言われるかわかんないしね。マナー雑誌も、もっと大々的に
“主催者の交通費負担”についてキャンペーンしちくり。

99 :愛と死の名無しさん:02/05/12 14:38
黄金週間まっただ中に挙式しました。
場所が観光名所のど真ん中だったので
宿がとれなくって(取れてもいつもの2〜3倍)
遠方の友達(みんなほぼ同一地域)には交通費として
一律2万円也を渡しました、、、

でもさー、ホントはさー、良いホテルでゆっくりくつろいで
観光とか遊びにとか行って欲しかったんだよー!
そこの地域からだったら交通費&ホテル宿泊セットの
すっごく良いプラン出てるの知ってたしさー
みんな既婚&子持ちでそんな時くらいしか遠出出来ない子も一杯いたしさー
黄金週間に決めてしまった旦那を今でもちょっと恨んでしもたよ。
(旦那なんか最初そんなの渡すこと無いって言い切ってたしさ、、、ウゥ)

愚痴ってすみませんsage

100 :愛と死の名無しさん:02/05/12 14:54
来月、友達の結婚式なので茨城から福岡まで行きます。
交通費はこっち持ちですがご祝儀はいらないと言われたので
そうするつもりです。
宿泊費も一泊は出してくれるらしいし。
でも、プレゼントは何か用意するつもりです。

元々福岡が地元なので久しぶりに友達に会うつもりで
お休みをぶんどりました。

洋服とか美容院とかイロイロ大変だけど、
自分の結婚式の時にも呼びたい数少ない友達だから
いっぱいお祝いしてあげたいと思っています。




101 :愛と死の名無しさん:02/05/12 16:12
>>99の披露宴に出席した友人です。
もうこの板では言い尽くされていることなので
多くは語りません。
「旦那がどうしてもGWにって言うから・・・」とか言ってたそうですが、
それをよしとした自分のことはなんとも思ってないみたいでした。
このGWには子どもを連れて久々に実家へ帰りたかったです。
それでは。


102 :愛と死の名無しさん:02/05/12 16:16
>>100
自分の結婚式にちゃんとでてくれるように念書とっとけよ。
たぶん今後は疎遠になるだろうからな。
「子どもが小さくて・・・」とかいろいろ言ってブッチされてるケース
多いぞ。

103 :愛と死の名無しさん:02/05/12 18:31
>99
一律2万円負担したのはいいけど、宿泊するような距離だったの?
それなら、GW真っ只中の観光地で、友達は宿を取れたのか??
高くても貴方が予約してあげるのが筋ってもんでしょう。
旦那の愚痴っていうか・・・

104 :愛と死の名無しさん:02/05/12 19:28
>>99晒しage

105 :愛と死の名無しさん:02/05/12 22:12
結婚式かぁ、会社も人づきあいドライなとこだし友達とも疎遠だし呼ぶ人
いないなー

106 :愛と死の名無しさん:02/05/12 22:15
>105
呼ばなきゃそれでいいじゃん。楽だよ(多分)

107 :愛と死の名無しさん:02/05/12 22:31
ここのスレ読んでると、交通費1割しか出さずに赤坂全日空で挙式した友人とは
絶縁しちゃおうかな〜って気分になるね。ハァ、正直フクザツだわ
(ちなみに私は飛行機でしか行けない場所から駆けつけた)

108 :愛と死の名無しさん:02/05/12 22:34
1割?それって3千円とか5千円ってこと?
なんかそんな金額もらってもなぁ・・・・
お車代出すならせめて片道分だよね。

109 :107:02/05/12 22:38
5000デス (T_T)

その友人は、披露宴したくないと悩んでる他の友人に
「自分が主役になれるときなんだよ!?」と寒い励ましをしてました

110 :愛と死の名無しさん:02/05/12 23:03
>109  それいってる人いた!そんなやつのに出席させられた人
はかわいそうだ。。。

111 :愛と死の名無しさん:02/05/12 23:10
うわーヤメテヤメテヤメテ>寒い励まし
自分も周りの人間に似たようなこと言われまくったの思い出してしまった…
ってスレ違いスマソ…

112 :愛と死の名無しさん:02/05/12 23:14
自分が主役になれるとかいってご祝儀もらってるDQNって最悪

113 :107:02/05/12 23:14
悪気はないし普段の性格もいい人だけに
そんな気持ちで披露宴してたの?と ちょとビクーリしました



グチヲキイテクレテアリガト


114 :愛と死の名無しさん:02/05/12 23:47
みんなそんなに主役になりたいのか・・・。
多分今まで主役になったことがないからだな。
演劇部にでも入って、それなりの衣装つけてスポットライトに照らされた
経験があればいいのかなあ。

115 :107:02/05/13 00:11
>114 それが。。。その人の場合は小学生の頃から会社を辞めるまで
常にモテる人で。。カワイイし明るいし。。そんな人にシコリを残してしまう自分がイヤ

116 :愛と死の名無しさん:02/05/13 00:17
>>115
常にモテてかわいく明るい人だからこそ、
「あたしはもっと注目されてしかるべき!」と思うのかな?
ま、本人の人柄がよくても冠婚葬祭に関しては気配りが足らなかったり
ということは往々にしてよくあること。
どちらにしろ107もケコーンしてしまったらイヤでも疎遠になるさ。
過ぎてしまったことはできるだけ気にしないようにすれ。

117 :107:02/05/13 00:23
>116 ハーイ、なるべく思い出さないようにします!アリガト!
近々その友人に会うので鬱になってました。。

ケコーンしたら疎遠になっちゃうのですか。安堵+サミシイの複雑な気分。
ともかく聞いてくれてアリガトです!スレとずれがちでスマソでした

118 :愛と死の名無しさん:02/05/13 11:08
>>99
最低だな・・・
間違いなく私なら縁を切る。

119 :愛と死の名無しさん:02/05/13 13:48
>98
私も『交通費出せないから、お祝い要らない』といわれて
北海道から東京へ行った。
でも、さすがに手ぶら…は気がひけて
北海道の会費制の相場で1万円包んだよ。

交通費か航空券でも事前に用意してくれていたら
交通費の実費分+αで4〜5万包んで
自信持って出席できた気がする。

120 :愛と死の名無しさん:02/05/13 13:53
交通費全額負担するよ、と言われ出席
しかし全く負担なしだった
九州から東京だぞ!
ご祝儀返せ。

121 :愛と死の名無しさん:02/05/13 13:56
嘘はイカン、嘘は。

122 :愛と死の名無しさん:02/05/13 15:40
>120
このスレ最悪のパターン出現にビクーリ!!

123 :愛と死の名無しさん:02/05/13 16:01
>120
文句も言いにくいところにつけ込まれた感じ・・・。

124 :愛と死の名無しさん:02/05/13 16:09
「ねぇ、交通費早くちょうだいよ」とは言えないしね。。。

なんだか、今まで登場してきたドキュちゃんたちが可愛く思えてきたよ(;´д`)

125 :愛と死の名無しさん:02/05/13 19:18
交通費は前金で貰わないとダメだね。w
当日渡すとか言われても
「チケット買う金が無いから先くれー!」って言わないと・・・

126 :愛と死の名無しさん:02/05/14 04:29
交通費も出せないようなら
披露宴なんてするなと言いたい。
誰の為の結婚式?
招待の意味分かってる?


127 :愛と死の名無しさん:02/05/14 09:06
>126
激しく同意
もしくは二人だけでやってくれって感じ。

128 :愛と死の名無しさん:02/05/14 09:36
>120
そんな最悪パターンを聞くと、友達に交通費持つって言われても警戒しちゃうぞ。

129 :名無しさん@HOME:02/05/14 09:40
お車代って受付で渡すから、
ひょっとして受付係がネコババてことも?

130 :愛と死の名無しさん:02/05/14 09:47
>129
んなわけない。
普通身内(親)から渡すだろ。当日なら。

131 :愛と死の名無しさん:02/05/14 09:51
>129
受付だって心付け貰ってない可能性あるよ・・・その場合なら

132 :愛と死の名無しさん:02/05/14 10:04
受付から心付け渡してもらうのもDQNじゃない?

133 :愛と死の名無しさん:02/05/14 10:10
>132
ハゲドウ
交通費や心付けは本人か親からだろ。

134 :愛と死の名無しさん:02/05/14 10:30
学生の頃、名古屋→日立まで、幼稚園から一緒だった
友達の結婚式に行った時。
私は当時大学生で、苦しかったから2万つつむのがやっとだったけど、
両親に「何もないのに招待をお断りするのは失礼」と言われ遠路はるばる出席。
もちろん友達から交通費なんか一切もらえなかった。
でも当時はそれは当たり前だと思ってた。親戚じゃないからと。

それから15年経って自分が結婚したとき。ハガキだけは出したけど
「ようやく結婚したんだ?ふーん」という言葉だけで「おめでとう」の言葉も
なにも相手からは出なかったよ。
別に気にしたことはなかったけど、ここ見て15年前のことが思い起こされたよ。
これってやっぱDQNなのかな…。

135 :134:02/05/14 10:32
すいません、報告のハガキだけだったのは、入籍のみだったからです。
(あとから海外挙式したけど)

136 :愛と死の名無しさん:02/05/14 10:33
自分の時には出席してもらってるのに
「おめでとう」の一言もいえないというのは
やはりDQNでしょうね・・・。

137 :愛と死の名無しさん:02/05/14 10:40
お祝いは頂かなかったの?

138 :134:02/05/14 10:46
>>137
お祝いももらってません。
まぁ「遠いしいいや別に」とは思っていたんですけどね。
彼女途中からエ○バに入信してたので、「そういう習慣はない」みたいで。
それにご主人が病死したあと、再婚したばかりで、何かと大変だったようだし。

139 :愛と死の名無しさん:02/05/14 10:51
普通自分がお祝い貰ってたら同じようにするけどね。
ま、エ○バらしいから関わらない方がいいか。


140 :愛と死の名無しさん:02/05/14 19:14
>126
同意。「呼んであげた」くらいに考えてるDQN夫婦が多すぎる。
呼んどいてほったらかしにする新婦とかね。だから結婚式がすたれて行って
みんなこじんまりとやるようになってきてんだよ。くだらなくて。

141 :愛と死の名無しさん:02/05/14 19:40
>>126 >>140
激しく同意〜
誰も祝儀を渡すの嫌だって言ってるんじゃないんだよ〜!!!
何で「招待」されて交通費(飛行機や新幹線代)を支払って行かなきゃいけないの?
「じゃ、行かなきゃいい」って言う人もいるかもしれないけど
どうしても行かなきゃいけない場合もあるんだよね・・・


142 :愛と死の名無しさん:02/05/14 19:58
>132
私、渡す役目させられたよ。
5月に途中入社、私の代わりに止める人が9月挙式で
8月半ばに、招待状渡されて「受付お願いするわ」って言われて・・・
しかも、式場のオバサンにお金渡されて、
「○○さんと、△△さんに渡して欲しいと仰ってましたのでお願いしますね」
って・・・。他の人の前で私ちゃまずいと思って後でそーっと渡したよ。
当時若かったし深く考えなかったけど、友人席には3人しか居なかったし
あんなギリギリで招待なんて数合わせもいいとこだよね。
結婚してから連絡ないし、祝儀貰い逃げだし・・・。

143 :愛と死の名無しさん:02/05/14 20:29
8月に北海道での披露宴に呼ばれています。(断れない関係)
九州からの出席なので、交通費、ホテルで10万程かかりそうです。
ちょうど夏休みで飛行機も早割り等がなく、
衣装もワンピースでは駄目だそうです。(カクテルドレス?指定)
既に式は終わっており、披露宴はしないと聞いていたので
2万程のお祝いもしております。
いま私は専業主婦で余裕もないのでツライです。
私の時は披露宴はしませんでした。
私はいくら包んだら良いのでしょうか?
交通費やホテル代の負担はないようです。

144 :143:02/05/14 20:30
書き忘れました。
関係は友人です。付合いは3年です。

145 :愛と死の名無しさん:02/05/14 20:32
よくわからないのですが、すでにお祝いを2万わたしているのに、
8月の披露宴にもご祝儀を持っていくのですか?

お祝いしてあるなら、ご祝儀はいらないのではないでしょうか?
北海道の場合は会費制なのでは?


146 :愛と死の名無しさん:02/05/14 20:34
>145に同意。
受付では「お祝いは既に済ませてありますので」と言って記帳するだけで
イイと思う。
でも北海道って会費制が主流だよなぁ…

147 :愛と死の名無しさん:02/05/14 20:35
お祝いわたしてるならご祝儀はいらないでしょ。

148 :愛と死の名無しさん:02/05/14 20:58
会費制だったらやだよねぇ

149 :143:02/05/14 21:37
北海道は会費制なんですね。
まだ招待状も来ていないのですが,
夏休みの土日なのでホテルや飛行機がとれないと思って
と言って連絡がありました。
絶対来てという事なので、断れません。
ちなみに以前渡したお祝いは物だったので…
でも、手ぶらで行くのも他の元同僚&旦那の同僚の手前ツライです。


150 :愛と死の名無しさん:02/05/14 21:53
ドタキャンしかないな。。。
妊娠したので飛行機乗れませんっていうのはどうだ?
だいたいドレスまで指定してくるってどうよ?

151 :愛と死の名無しさん:02/05/14 21:55
絶対に来てと言われたって、旅費が10万もかかるのに
一切負担しようとしないドキュソの言いなりになることは無いと
おもうのですが・・・>149


152 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:08
>>151
禿同

153 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:11
>149
親戚の披露宴か法事があることにしよう。
夏休みの飛行機代わかって言っているのかゴルアってかんじですね。
お祝いもしているんだから、何の失礼なこともありゃしません。

154 :143:02/05/14 22:14
>145.146.147.148.150.151
皆さん、ありがとうございます。
(先程、お礼を書きこんだつもりが、入っていませんでした)

ドタキャンは…ちょっとできないですね(汗
妊娠というのもすぐばれちゃうでしょうし…
行かなくて、主人に迷惑が掛かるのも嫌なので。

ドレスはビックリしました。ドレスと靴、バックを買うとなると、
かなりツライです。私は仕事が出来ない(体調の為)ので主人に申し訳ないです。
せめていつも着るワンピースで行けたら良かったのですが。


155 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:15
10万もかかるのになにも言ってこないなんて最悪。
遠くでやってしかも前にそれらしきことやってるのに呼ぶなんて
非常識だよ。身内だけとかでやるべき。
ちなみにここでの「交通費」って遠くへ行く時に限ってのはなしですか?

156 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:23
>>155
遠くってどのくらい遠く?

157 :143:02/05/14 22:26
>153
ありがとうございます。
彼女は10万かかるのは知っているんですが,
「かかるだろうね。安いホテルにしたら?」
程度に思っています。というか言われました。
ちなみにホテルは12000です。
仲よかった人だけに行ってあげたいのです。
『北海道はいい所だから観光できるし良いでしょ』という感じです。

北海道の披露宴に参加された方、どう言う感じでしたか?
私は本州みたいに色々なくて楽とだけ聞いているのですが。
正直、作法とか常識も違うのでしょうか?

158 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:27
例えば都内に住んでて都内のホテルで披露宴、とかの場合です。

159 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:33
>157
そんな友達は友達じゃないよ!
交通費が多めにかかる時期にやるのなら、
なおさら交通費出すべきでしょ。
夏ならまだドタキャンにならないでしょ?
理由つけて断った方がいいですよ。

私なら、理由つけなくても、
「交通費が高くて出せないから行けないの。
 本当にごめんね。かわりにお祝いと、電報送るね」
 ↑あなたはもう贈ったからいらないですが、
って正直に言います。
本当に友達なら、なおさらです。

160 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:34
広島から岡山に行ったとき、交通費は出ませんでした。
そして突然前日になって曲指定で歌をうたわされました。
高校の同級生だったのですが、親友でもないのに
勝手に親友に仕立て上げられ、高校時代のエピソードを聞かれました。
そして新婚旅行に行って帰ったあと1行だけ
疲れた。
とメールが来ました。
もちろん葉書も来ず、お土産もありません。

参加していた友人は私を含め2人。
1年後、また『あかちゃんできた』と1行メールが。
もちろん返事は出しておりません。
この結婚式にかかった費用は『手切金』と思う事にしております。

161 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:41
>>160
失礼ながら広島から岡山ってそう長距離には思えない。
確かに、突然の余興やら一行メールは失礼だけれども。

ま、人の友達だからいいけどね。


162 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:56
>160
友達疎遠になっちゃうと友人代表とか誰に頼もうか悩むってのはある。

163 :愛と死の名無しさん:02/05/14 23:04
>162
しかしそれでも、前の日に頼むってのはないだろうし、
お礼くらいは言うだろう。

164 :愛と死の名無しさん:02/05/14 23:07
>161
>162
多分私が腹たったのは、全体の感じなんです。
ありがとうという言葉が1度も出てこず
さらに結婚式のあと赤ちゃんのメールが来るまで
1度も連絡がなかったので。
しかも披露宴はお金がないのでしないという私に
披露宴はご祝儀でまかなえるし、儲かるよ−て言ったのが忘れられない。



165 :愛と死の名無しさん:02/05/14 23:10
>157
夏休みの時期なら、結構航空券の予約取りにくいです。
満席、と言ってお断りするのも手かと思いますが。
(もちろん、>>159さんのように正直に謝れるならそれが一番ですけど)

166 :愛と死の名無しさん:02/05/14 23:15
>164
最悪ですね、そいつ。だから地味婚率が増える一方なんだよ。
不快な重いするのがおおいから。

167 :愛と死の名無しさん:02/05/15 00:30
>157=143さん
北海道スレあるよーあんまりレスついてないけど(w
■北海道の冠婚葬祭■2002
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012991686/

体調悪くなったって旦那に口裏合わせて貰って、ドタキャンは出来ないものか…


168 :愛と死の名無しさん:02/05/15 01:21
>157
>159に禿げ上がるほど同意だ!
そんな奴はもはや友達でもなんでもないよ。
自分がめでたいからといって、それを他人に押し付けるのは最低。
友達だからこそ、相手のことを思いやれる関係であるべきなのに〜

法事でも予約とれませんでしたでもいいから、行かなくっていいよ…
私が許す!

どーーしても行くしかないのなら、>73さんが書いてる株主優待券を
ねらうといいかも。

169 :愛と死の名無しさん:02/05/15 02:41
私も数年前の友人の挙式では散々な目にあいました。
東京から広島までの交通費、宿泊費はもちろんゼロ。
当たり前だけど、突然電話してきて「あたし、結婚するの〜来てね〜(軽いノリ)」
自分たちが、結婚する事に浮かれてるというのか、まわりの状態が見えてない
というのか、かかる費用に関しては一切なんの打診もありませんでした。
行けば行ったで、着いて早々受付をやらされ、遠方からありがとうの一言もなし。
そういったDQNだった事を、その場で思い知らされました。
もちろん、新郎もニヤニヤしてるだけで挨拶なし。その子の親も泣いてるだけで挨拶なし。
本当に、本人とごく一部の取り巻きだけが浮かれてるしらけきった式だった。
結局、自腹でビジネスホテルを取り、速攻で次の日帰ってきたが、帰ってからも
ありがとうの言葉はなかった。 その後、子供が生まれたとハガキが来たが無視。
付き合いも、こちらから自然と疎遠になった。
こちらも、学生時代とは違うので社会人らしい付き合い(礼儀を通す事)を望んで
いたけど、むこうのやり方は礼儀のかけらも無い物だったので、こちらも同じ事を
返しました。あの時掛かった費用はどこかに寄付したものだったと思うようにします。
悔しいけど。  こういう事でDQNっぷりって本当にわかりますね。

170 :愛と死の名無しさん:02/05/15 02:47
>169
うわーそれでよく行ったね。
いや行くまではわからんかったんか…

しかし受付やって〜とかも事前に打診無し?
遠方からきてくれて、しかも受付してくれた人に
心づけあげてもバチはあたんないだろうに。

そんな真性ドキュソは切って正解。

171 :愛と死の名無しさん:02/05/15 10:53
>161
160さんじゃないけど、一言言わせてくださいな。
私は高松から広島に呼ばれていったけど、往復で2万ちょっとかかりました。
マリンライナーは往復3000ぐらいだから、岡山広島は18000ぐらいかな。
で、交通費として2万円いただいてしまいました。
くれるとは思っていなかったから、びっくりしたけど嬉しかったです。

172 :愛と死の名無しさん:02/05/15 11:40
>>169
あなたの「友人」なので行ったのでは??????
女は友人の定義が死ぬほど広いのか??
こわいこわい。

173 :愛と死の名無しさん:02/05/15 12:31
>>172
でもそういう礼儀みたいなものって、普段の生活ってあまり出てこないから
こういう冠婚葬祭のときに非常識な人ってやってわかるのよね。

私は、友達の披露宴に行かれなくってご祝儀とお祝いの品を送ったけど
電話も何もなし、、、。

このまま疎遠になっても良いかなって感じ。

174 :愛と死の名無しさん:02/05/15 13:06
>172 
しつこいようだが「親しき仲にも礼儀あり」

DQN同士じゃ気がつかないだろうけどさ。

175 :愛と死の名無しさん:02/05/15 13:50
>173
私も親戚の披露宴で行けなかった会社の同期の結婚式のお祝いに
弐萬程のお祝いの品を送ったが、8ヶ月後の年賀状まで
お礼の言葉はなし。旦那も同期で会ったりして話す事はあっても
なーんもなし。
もちろん品がついたかどうかも連絡がありませんでした。
やはりその方とはもう付合いはありません。

176 :愛と死の名無しさん:02/05/15 13:52
なんだかスレの方向まちがってるぞ。

177 :愛と死の名無しさん:02/05/15 14:07
>176
同意。そろそろ愚痴だけ言いたい人は「非常識」スレに逝った方がいいかと(ニガワラ

178 :愛と死の名無しさん:02/05/15 14:50
>176=(?)177
いいじゃん、別に。
交通費の愚痴なんだしさ。

179 :愛と死の名無しさん:02/05/15 14:52
>178
御祝の品と交通費は関係ありませんが。

180 :143:02/05/15 15:04
北海道の件です。
皆さんありがとうございました。
行かなくて良いという意見が多くてビク-リしました。
今まであまり断っていなかったので…皆さんはよく断ったりしますか?
ちょっとドキドキするけど、断って見ようかなと思ってきました。

ところで北海道って皆さん交通費とかは出さないんですかね?


181 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:06
んだんだ。

182 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:13
見返り・お礼を言ってもらいたいがために出席するんだ。
ここは寂しい人ばっかりだね・・・


183 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:20
>182
それが礼儀です。
小さな子供だってアリガトウぐらいは言えます。


184 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:31
まぁ世間には友達に見返りを求めてる人もいるわけで・・・

185 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:34
多分本当の友達じゃなくて
義理でどうしても行かないとダメな時じゃない?
本当の友達の時は海外でも自費で行きますよ。

186 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:34
最近この板に、自分が礼儀知らずなDQNだからそれを指摘されて
恥ずかしくなってやたら煽る人がいるね(w
まあ放置すればいいんだけどウザすぎるわけで・・・

187 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:47
俺、男だけど、まじこのスレ見てびっくり。
>>172じゃないけど、なんでだ?
例えば友人が困ってて、相談に駆けつけるとき、入院してお見舞いとか、交通費・宿泊費くれなかったってぐちるのか?
友人に久々遊びに誘われて行ったとき、交通費・宿泊費くれなかったってぐちるのか?
友達に会いに行くのに、交通費・宿泊費くれなかったってぐちるのか?
しかも結婚式はすげー嬉しい友人の晴れ舞台だろ?よけい会いに行きたくないの?

知り合いの人。知ってる人におもいっきり義理でいやいや出席、って話なら
わからんでもない。また、親、親戚が新郎新婦の知らない面識ない友人にいろいろ
言うのもわからんでもない。コソコソね。まぁこのこの場合も女のような気がするが・・・
とにかく、友達にそんな感情、発想はまったく生まれないよ。
マジ理解できないです。やっぱ女同志の友達って男同士の友達とちがうの?
俺がおかしい?(w
また単なるひがみ??

ちょっとまわりに聞いてみよう。

188 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:51
>187
まわりに聞くなら、「友達から何かしてもらって、お礼言わない事ってある?」
って聞いてみな。
まず「言わない」って人はいない。
それくらい、当たり前のこと。
こちらがほんとに心をこめてお祝いしてるのに、「ありがとう」が言えないのは
その当然のことが言えないくらいその友達がDQNか、自分が大事にされてない証拠。


189 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:56
>187
よーく考えてください。
披露宴は呼び出しです。
お見舞い等は善意です(後でお返しぐらいはするよね、もちろん)
呼び出しと思わないのであればいいんじゃないですか?
GWで混んでいても、年始年末で料金が高くても
ホテルと交通費と衣装代と祝儀をあわせて10万以上だせる
あなたならいいんじゃないでしょうか。
御礼の言葉も、ハガキもこないDQN友を愛せるのであれば
気にすることはないと思います。
あなたのようにお金を大量に出してまで好きこのんで
逝く人ばかりではないということをお忘れなく。

190 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:56
>187
友達って親友だったらいいんじゃん!
付合いで行ってるときの事だよー。
だいたい親友って呼べる人が何人いる?
よく友達いっぱい呼んでる人いるけど,
知人に毛が生えたぐらいの人いるんじゃない?
少なくてもホントの友達のいない人。サミシー

それに急を要する場合や呼ばれてないのに行く
お見舞いなんかは自費でしょう。
それでも退院したら私の友人は内祝いをくれたけど。

191 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:00
>187
禿同
見返りなんて期待しないし、何にもなくても不満はない。
お車代なんぞ貰ったら却って恐縮しちまう。

呼ぶ方はそれぐらい用意する心積もりの方が良いとは思うがね。
呼ばれた時はそんなものあてにしないよ。

192 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:02
>>143
その2にも書いたけど、
北海道の友人の結婚式に行ったとき、お車代は出なかったけど、
宿の手配はしてくれていました。(費用も)
そして、私の結婚式は会費制だったんだけど、北海道の彼女の分は
こちらでホテルを用意して、お車代も用意して渡した。
子連れで来てくれた彼女(私は子連れ賛成花嫁でしたので)
からのお土産の白い恋人は、妙にデコボコ。
家に帰ってから、包装を開けたら中にはご祝儀袋が。
「子供をディズニーランドに連れて行くついでに、
 あんたの結婚式に出たんだから、お車代なんていらんわ〜」
と、返してきました。
羽田まで見送りに行き、半べそで別れました。

私は、どっちかっていうと、
>187 よりの意見かもしれない。 女だけど。

193 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:06
>187の意見って結局ドキュソに出会っていない幸せな人々だとオモワレ

194 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:13
周りにここで書かれているような人達が多くて
お返しをする我が家がDQNなのかと思っていました。
今まで出た結婚式の交通費なんて出なかったし(もちろん宿泊費も)
結婚祝や出産祝いをあげても貰って当然という感じでした。
この度結婚するのですが、私は今まで通りしたいと思います。

195 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:16
>>187
知り合いレベル(会社関係・仕事関係・学校などかな)で招待
された時のほうが丁重に扱われる。

196 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:25
>187
少なくとも、交通費が出せないのなら、
前もって伝えて、ご祝儀自体くらいの態度はほしい。
「絶対来てね」という態度は変で、むしろ来てくれたら大感激、
来てくれたらものすごくお礼を言うのが、
人として生きている者の態度だと思う。
ごく自然に。

197 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:39
ここのスレの人達って、良くも悪くも真面目すぎだね。
>187(=172?)みたいなのにマジレスしちゃうんだもん(w

187も自分が交通費出さなかったからここ読んであせってるDQNだと思うし、
192も自分が出してないから受け取れなかったってだけでしょ(w
ああ・・・非常識なドキュソ達・・・恥ずかしいね!



198 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:42
197です。
>192
スマソ。あなたは出してたんだね。
でもなんで受け取らなかったの?素朴な疑問。

199 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:50
>198

>192がその友達の披露宴に行ったとき、交通費は自腹だったから、
その友達が>192の披露宴に出るとき、交通費を受け取るのは気が引けたんじゃないの?


200 :愛と死の名無しさん:02/05/15 17:30
全国でマナー統一してくれ!!


201 :愛と死の名無しさん:02/05/15 17:41
ちょっと仕事の仲間呼んで、一緒に見てもらってる。
(こんなことしてる場合じゃないけどw)

いきなりレスがいっぱいついてありがとうございます。
っていうか周りはびっくりしてる。こんな時間になにしてる人達って。(w

もんくを言っている人達は、とにかく行きたくない友達の結婚式
が存在するってことがわかりました。「披露宴は呼び出し」って言ってる人もいたし。
俺は、交通費を出す必要はない!って言ってるわけじゃないよ。(w
友達の結婚式なのに「交通費くれなかった」って愚痴言ってるのが理解できないだけ。

>>195のことも、そっかって思った。逆にあまり面識のない人にこそ
気を使うよね。
ということは、やっぱよくわからない友達関係が存在するってことだよね。
>>197
みんなで大笑いさせてもらいました。(ww スイマセン。
>>190が言っている知人に毛の生えた友人ってのが来てる、呼ぶってのが
やっかいなんだろうね。
「あなたのために私の大事なお金は使えません」ってことわればいいじゃん。
って横にいる同僚が言っております。(w
>>191みたいに同じ感覚の人がいてよっかたよ。
レスくれた人ありがとう。仕事に戻ります。

202 :愛と死の名無しさん:02/05/15 17:45
>「あなたのために私の大事なお金は使えません」ってことわればいいじゃん。
ガキじゃあるめぇし。

203 :愛と死の名無しさん:02/05/15 17:51
>201
交通費貰えないって愚痴言っている人もいるかもしれないけど、
それだけじゃなくて、
交通費出せないのに、絶対来いとか来れなかったら怒るみたいな
困ったさんもいるということも忘れずに。

まあ、なんていうか、あなたの仕事仲間も、
あなたに似た感じの人と見受けられます。
「あなたのために私の大事なお金は使えません」
なんて、相当怒っているときでないと使えない言葉ですよね。

204 :愛と死の名無しさん:02/05/15 18:18
>>187=201
大切な友人が結婚したら祝いたくない人はいないはず。
かなり痛い出費でも捻出しようと思うのは祝いたいし喜ぶ顔がみたいから。

しかーし、御祝儀や長距離移動を安く見積もっても計4万くらい?
(御祝儀2万、交通費往復2万が長距離出席費用の最低ラインとすれば)
一回につき総費用4−10万もかかるものが、年数回重なれば、
「祝いたい!めでたい!」だけの気持ちではやりきれなくなるものが。。。

一概に友達といってもバイト先、学生時代、勤め先、その他と
代替できない大切な友達はそれぞれの場にいるものだし。
仲の良い友人限定にしても、それなりの数が。。
(ちなみに私は今年長距離出席3回。うち今月2回。。すごく嬉しいんだけど。。ね)

あと、披露宴をやる人は「これまでお世話になった人々に
家庭を築くまでになりましたってのをご報告する儀式」くらいに
謙虚な気持ちでやれば、悲しい失敗は最小限に防げると思われ。

長&遅レス スマソ

205 :愛と死の名無しさん:02/05/15 18:30
単純に>210は招待された場合、男と女とでは基本的に
かかる金額がケタで違うということをわかってないのでは?

あと、今 も 昔 も 大親友!てな間柄の話はこのスレで
あんまり出てない。

>友達の結婚式なのに「交通費くれなかった」って愚痴言ってるのが理解できないだけ。

友達を遠方から招待しといて、交通費のことに触れもせず
ケロっとしてられるのも同じくらい理解できないなあ私は。
まあ、感覚の違いってやつか。

206 :205:02/05/15 18:31
いかん、未来にレスを… >210じゃなくて>201か(;´Д`)

207 :9:02/05/15 19:10
前も書いたけど私は交通費出したし、出来るだけ出した方がいいと思ってるけど、
それでも感じるこのスレの不快感の理由がやっと分かった。
>>187みたいな意見が出たときって、必ず交通費以外においてもDQNだった人間の例で
反論してくる人がいるんだよね。
でも交通費出さなかった人が全てにおいて礼儀知らずなわけではないでしょ?
例えば>>18さん、彼女は沖縄まで交通費で3万でどうだろう?って話だったけど、
実際大阪−沖縄なら3万でも往復できるって意見もあって、
決して3万が安いわけじゃないんだよね。
しかも彼女を見てると、その他においても礼を欠くようには見えない。
もちろんそれを分かっている人も多いようだったけど、
18さんをドリーマー呼ばわりする人や、彼女の〆レスの後、
「『アホ』な行動に出なくて良かったです。」って書く人、
「『考え直してくれて』よかった」って書く人。
どーもまず交通費ありき、交通費出さない人はその他も必ずDQN扱いする人が
いるってのがこのスレ感じ悪くしてると思う。
まぁそういう意見も一つだと思うけど、、、さ
交通費を出さない+その他においても礼儀知らずだった人に対する愚痴なら
スレ違いだと思うし、交通費は一因に過ぎないんじゃない?
そういや交通費出さない=招待の意味を間違えてるって言う人や
招待状は呼び出しって言う人もいたけど、
こういうの感じ悪いなって思う人は
全員交通費出さなかったDQNだって言う決め付けも、どうかと思うな。
やっぱり感じ悪いよ。

208 :愛と死の名無しさん:02/05/15 19:17
>>207 んで結論は?スマソけど要約してから発言しれ

209 :要約すると:02/05/15 19:22
多分あんたら感じ悪いよ。
別に交通費出さなくってもいいじゃん。
その他がDQNの場合はここで話すことじゃない。

210 :愛と死の名無しさん:02/05/15 19:25
要約と本文の要旨がずれてるYO...

211 :愛と死の名無しさん:02/05/15 19:28
確かに「交通費を出さないようなやつにDQN」が多い
とこのスレの要旨を言い換えてもいいかもしれない。
交通費がでなくても他の気配りがばっちりだったら
そんなに腹もたたないんだけど。
ところが現実は交通費のことまで考えられないような人は
他も自分本位で来賓のことを考えていないことが多いから・・・。

212 :愛と死の名無しさん:02/05/15 20:07
>207
それでも必死で行こうとしているんだから、
愚痴ぐらい言わせてやれよ。
愚痴すら認めない、あなたの方が狭量に思えてしまいます。

213 :愛と死の名無しさん:02/05/15 20:14
>211
そうそう、出さないなら出さないなりに、
わざわざ来てくれた人に対して謙虚な態度をとってほしいよね。

214 :愛と死の名無しさん:02/05/15 20:36
友達の中で一番最初に披露宴をする人が
車代とか宿泊とかその他もろもろ気配りのある披露宴をしてくれたら
その後は大体それに似通った気配りが少しは期待できそうなものなのにね。

215 :愛と死の名無しさん:02/05/15 20:36
>207
>でも交通費出さなかった人が全てにおいて礼儀知らずなわけではないでしょ?

というが、あなたが「交通費は出さないがDQNではない」例として
上げてるのは実質的に>18ただ一件のみ。
それが既に一種の反証であり結論となってるような気がするがどうか?

216 :愛と死の名無しさん:02/05/15 20:58
>207
やあ>9さん! ひさしぶり!
こちら>14です。私の考えは>14で書いたとおり。

でも不快とか感じ悪いよといいながらよくずっとスレ
読んでるねえ(いや皮肉じゃなくてマジ感心)。
私なんかかちゅでログ削除して以後読まないよ〜

217 :愛と死の名無しさん:02/05/15 21:37
>200 ほんとだね。統一されたらトラブルも少ないよね。
「呼んであげた」くらいに思ってる新郎新婦がどこにも多いね。
「ありがとう」がなんで言えないんだ。

218 :9:02/05/15 22:30
>215
このスレでは無くても前スレまでたどれば、何人か上がっているようだけど。
(交通費は無かったけど感じのよかった例、見たいな感じで。)
仮に>>18さん、たった一人だったとしても
交通費を出さなかった友人(知人?)を責めている人たちの論調が
「交通費だけの問題じゃない、その他においても非常識だったから腹が立つ」である以上、
交通費以外のことで礼を欠いているという事実が出ていない上に、
交通費自体も礼を欠いているとは言えないレベルの>>18さんを
責めていい理由は何も無いと思いますが?
>>14さん、全くそのとおりですね。
何でこんなにしつこく書いちゃったかって
別に>>18さんのことにこだわりたいわけではなく
このスレの中に、交通費以外でも礼を欠いていたから、なんて言いつつ、
本音の部分では交通費が出なかったことが何より腹立たしい、金金金の人が
結構混じってる雰囲気がスレから漂ってきてる感じがするんですよ。
(もちろん本当に、交通費以外のことがあって腹立たしく思っている方もいるでしょう。)
そういう人たちが、招待の意味を間違えてるとかおもてなしの心、とか言う以前に、
自分のお祝いする気持ちをまず考えなくてもいいのでしょうか?
招待する側には招待する側が持つべき心遣いがあるように、
招かれた側には招かれた側の心遣いがあるのではないですか?
と、思ったんですよ。でも、書くとどうも長文になるので申し訳ない。これでやめます。

219 :愛と死の名無しさん:02/05/15 22:57
高校時代の仲良しグループだった中の一人が今夏結婚。
彼女とは一応友達だけど、そんなに仲が良かったわけではないのね。
っていうか彼女ってあんまり自分のことを話してくれない人で
何考えているんだかよくわからないんだよね。
旦那さんになる人のことだって私は名前も顔も知らないのよ。
それって普通なの?友達って言える?

普段電話はもちろんメールだってほとんどくれない彼女から突然メールが・・・
何かと思えば「結婚するのでできたら来て欲しい」だって。
専業主婦で子供がいて遠いとこに嫁いだ私にとってはかなり頭の痛い話。
生活するので精一杯の現状なんだよね。
しかもそのメールには交通費用のことなんて書いてない。
私の時は事情で身内だけの式だったんだけど
お祝いもなかったし子供が生まれたって知らせても出産祝いもなかったよ。

同じ仲良しグループだった子に聞いてみたら
彼女の結婚式の時はみんなで(そのグループで)祝儀とは別に何か
プレゼントを贈ろうかって考えているだってさ。
この違いって何!?って感じだよ。


220 :愛と死の名無しさん:02/05/15 23:05
人間関係ってお金だよね。
少なくとも人間関係がぎくしゃくするのはお金が原因って多い。
>218
やっぱり交通費にまで気を使ってもらわないと
もてなしてもらったというより祝儀徴収されたって気持ちになってしまう。
全額でなくても一部でも、
こちらが万単位の金額をご祝儀や交通費で使ってまでお祝いしてるということを、
「気付いてますよ、ありがとう!」と具体的に示してもらえないと
不満が残るな。

221 :愛と死の名無しさん:02/05/15 23:13
>219
「できたら来て欲しい」だから
子供がいるので出席するのは難しいと言えばいいのでは?
それで切れても惜しくないような友人のように文面からは感じられますが。

222 :愛と死の名無しさん:02/05/15 23:33
>218
誰一人として>18を責めていないと思うけど?

18のような例は稀と言っているが。よく読もうよ

223 :愛と死の名無しさん:02/05/15 23:35
>211
そうだよね。
私的にはお祝いしてあげたい気持ちは全くないわけじゃないんだけどね。
でも、彼女が「どっちでもいいよ」って感じなら
私も欠席でいいかなって感じ。
同じお金使うなら他に使いたいし。
どうせ私じゃなくても他に招待する人なんざたくさんいるだろうしね。
気持ちとして祝儀を送ればいいよね。


224 :愛と死の名無しさん:02/05/15 23:35
>222
>207よく読もうよ

225 :愛と死の名無しさん:02/05/15 23:40
>>218>>204のような意見を咀嚼していないと思われ。
友人の結婚祝いだけで毎年数十万費やしている俺の友人(♀)が実際にいる

そして数年前に結婚を済ませた友人がやはり毎年のようにおめでたになる。
祝い事は「友人」の「結婚」だけではない。
現実問題として愚痴が出るのは仕方の無いことだろう。
また人間関係を考慮して口に出しにくいから、ここで発散している面もあり
ここで吐く愚痴くらいは、見過ごしてやりたい


226 :222:02/05/15 23:55
>224 失礼!
けっこうみんな言い方がきつかったけど、
まず基本(ていうか原則)は「お車代」全額負担が本来?のマナーで
最近の応用として一部負担(もしくは負担せず)があるのでは?
その点は「まだまだ未熟な二人」なので二人の経済状態に合わせて
あらゆることを考慮しながら(出席者と相談したり)判断すればいいわけで

今まで自分の論理と都合をもとに考えていた18は、
その自分の考えを客観的に判断したくてここで相談されたのでしょう。

けっこう皆言い方はきつかったけど、これから家庭を持って
社会的責任が増える身になるのだからこの程度の異論でめげてては
親戚付き合いはやっていけない・・・
その点で18は皆の様々な意見を聞いた上で判断したのだから、
私としてはそれでえいやんと思ってしまう
その後に出たきつい意見=ALLの意見ではない&聞き流す程度の意見
ということはちゃんと読めばわかるはず 長くてごめんね


227 :14:02/05/16 00:02
>218
レスあんがと! 以前はそれきりだったからレスうれしい。
要はどっちも心遣いが必要、てのは異存ないよー。
私だけでなく、このスレのほかのみんなもそうだと思う。

でも、哀しいことに、スレが3代目になっても、「私は交通費は
出してもらわなかったけど、ここまで気遣ってもらったから、
ぜんぜん平気だったよ!」てな実例があんまり現れないのも、
「招いておいて、交通費のことに触れもしない人たちはDQN率が
高い」って証明になってると思うんだよね。
もちろん、なにごとにも例外はあるけど。

皆が皆>218みたいに考えられたらいいんだろうけど、実際、
幾つか披露宴が続いたりすると、祝う気持ちより目先の出費が
痛いのもまた人情…… まあ、愚痴くらい言わせてあげてえな。

228 :222:02/05/16 00:18
226、うまく書けなかった。。。ごめん逝ってきます。。。

229 :愛と死の名無しさん:02/05/16 09:12
交通費出なかったからDQNって言ってる人は、それが常識だと思ってるからでしょ。
そして2chを見る限りでも、だいたいは交通費を出すのが常識。礼儀だよね。
だったらその常識も出来ない人をDQN呼ばわりするのは普通だと思う。
それは呼ばれた側が、真っ白なドレスを着ていくとか、ミュールを履いて行くって
のと同じくらい非常識なんじゃない?
呼ばれる方だって、常識をわきまえて考えて行くのに、呼ぶほうは考えなくていい
って考えは理解できない。

230 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:11
こんなとこで愚痴言ってるほうがよっぽどDQNだと思うが。w

231 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:14
交通費を出すのは常識であり、礼儀です。
その常識をわかったうえでイレギュラーな行動をとるならば、
それなりの態度というものが必要です。

232 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:15
>>230
じゃあどこで愚痴りゃいいのさ!キィーッ!

233 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:20
>232
お金のことだもんね。
知り合いにはあまりいえない・・・よね。
ペットに愚痴っても胴衣してくれないし。

234 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:36
>233
ペットに愚痴ってる絵を想像。なんだかホホエマシイかも

235 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:38
ペット飼ってない人間はどこで愚痴りゃいいのさ!キィーッ!

236 :愛と死の名無しさん:02/05/16 13:45
聞いてアロエリーナ

237 :愛と死の名無しさん:02/05/16 14:44
ほんとドキュはよく噛みつくな〜(w
だから不愉快だったら読まなければいいし、
今更自分が非常識だってわかって暴れないでよ。
これから反省してゼロから常識を学んで下さいね(w
生暖かく見守っております・・・


238 :愛と死の名無しさん:02/05/16 15:06
相手の気持ちに頼るのは良くないよね。
「お祝いにきてくれるんだから交通費自己負担でも来てくれるよね」
ってのもイタイけど
A子「よかったら来てね(どっちでもいいけど)」
B子「ご招待ありがとう。ぜひ参加させてもらうわ
(友達だもんね!出席するのに10万かかるけどがんばっちゃう)」
なんて場合も将来を考えると怖い。
B子にA子が呼ばれた場合に
「お金もったいないし、面倒くさいから行かない」ってことも考えられる。
A子が「自分のときに来てくれたんだから同じだけのことは最低でもしよう」という
常識のある人だったらいいけどね。
人間の感情にはどうしても温度差があるものだし、
その温度差にお互い気付かないでいられるようにある程度の配慮が欲しいところ。

239 :愛と死の名無しさん:02/05/16 15:30
>>229
交通費に関してはそこまで絶対の常識ではないよ。
親戚同士でお互い出さないとしているケースも多いし。(うちのことだけど)
マナー本だって、出る人は自分で負担するつもりで、と書いてあるし。
出ないと思っていれば腹も立たない。
ここって、世間一般よりも基準が厳しいと思う。(服装のスレとか)

240 :愛と死の名無しさん:02/05/16 15:43
とにかく、招待状出す前の打診の時に
交通費の有無(全額・一部・無し)を伝えろ!


241 :愛と死の名無しさん:02/05/16 15:44
> 交通費に関してはそこまで絶対の常識ではないよ。
>世間一般よりも基準が厳しいと思う。

同意。
でもやっぱり交通費負担して欲しい。
交通費を出すのは常識ではないと思うけど
そのくらいの思いやりはもって招待して欲しい。



242 :愛と死の名無しさん:02/05/16 15:54
招待の意味さえ分かっていれば
全部とは言わないまでも、気持ちが伝わる程度の交通費は渡すでしょう。普通。
参列者が負担したっていいじゃない!という意見の人は、
「結婚式=招待したら来て貰えるもの」と勘違いしてるのでは?


243 :愛と死の名無しさん:02/05/16 16:15
>239
マナーの問題だから、世間より厳しいくらいで丁度いいと思う。
ココですら甘い事言ってたら、図に乗る奴が増えるだけ。
交通費出すのは常識じゃないかも知れないけど、礼儀ではあると思う。
「お車代」「心付け」って言葉は昔からあるもんだし。

244 :愛と死の名無しさん:02/05/16 16:30
「お車代」や「心付け」は
交通費とは全く違うものですよ。

245 :愛と死の名無しさん:02/05/16 16:41
交通費自己負担で結婚式に出席してくれた友人には
相手が結婚するときに同じくらいの金銭的負担をもって
お返しをして欲しい。
簡単に「欠席」→1万円ではだめ。
「おめでとう。出席できなくて残念です。
気持ちですのでお祝いを受け取ってください。
なおお返しは絶対にしないでね」の一文を添えて
1万円+相手が自己負担したであろう交通費程度は包むべき。

んで、こんなことするくらいだったら最初から
自分が招待する時に交通費負担しちゃったほうが
お互いに気持ちいいはず。
結婚しちゃってからは独身時代に比べて自由になるお金も
すくなくなりがちだし。

246 :愛と死の名無しさん:02/05/16 18:36
>244
「お車代」って今でいう交通費のことじゃないの?


247 :愛と死の名無しさん:02/05/16 18:47
>>239
親戚はどこでやっても出席するのが当たり前でしょ。
親戚に出す交通費があって
招待客に出す交通費が無いってのがおかしいじゃない。

往復4万も負担させて、さらにご祝儀3万で、
平気な顔してるのは、親に問題ありだと思う。

248 :愛と死の名無しさん:02/05/16 18:57
>246
多分246は、主賓や仲人に渡すのがお車代、
会場係員に渡すのが心付って言いたいんだと思う。

でも心付より友達の交通費のほうが実は重要だと思う。

249 :248:02/05/16 18:59
(誤) 多分246は、主賓や仲人に渡すのがお車代、
(正) 多分244は、主賓や仲人に渡すのがお車代、

間違いスマソ。


250 :愛と死の名無しさん:02/05/16 20:16
>247
そうそう。
友達とはいえ、他人に来てもらうんだから
親戚より優先して交通費出すべきだよ。


251 :愛と死の名無しさん:02/05/16 22:17
きていただいてるという気持ちをちゃんと持ってる夫婦は出すべき、というより
こじんまりとやるべき。友達だからといってみんな誘いまくるのはおかしい。
呼んどいてきてくれた人に「ありがとう」もいわず「疲れた〜」とか「おー」
とかしか言わないDQN新婦のおおいことおおいこと。これだからみんな
式でたがらなくなるんだよ。

252 :愛と死の名無しさん:02/05/16 22:24
>251
平仮名多くて読み辛い…(;´д`)

253 :愛と死の名無しさん:02/05/16 22:30
せめて半額出してください。
おながいします。

254 :愛と死の名無しさん:02/05/17 00:15
ここ読むと、過去に出席した数々の結婚式を思い出すよ。
もちろん、人それぞれ(交通費ありの人、無しの人)色々だったけど
DQNというか、自分達の事しか考えてないで出席者の住んでる場所や
掛かる費用等を考えてくれない人達との付き合いって自然と疎遠になるよ。
いくら、友達同士でも人生の節目の大切な式に来てくれる人には
それなりの金額を渡すのが当然だと思う。特に遠方からの場合は。
マナー本、云々の話が出てますけど、本が全て正しいという事でなく
当たり前に考えて、遠くから人を招待し、遠方で宿泊や交通費が掛かるのが
目に見えていて、それでも一銭も出さない人がいるとしたら、それは疑問です。
全額が、負担ならせめて半額、まったく出せない場合でも何度か丁寧にお礼を
言うとか・・・人の義理、人情ってそういうものだと思います。
そう言う物に欠けた人がこのスレで色々言われているんだと思います。
友達といえども、他人です。


255 :愛と死の名無しさん:02/05/17 01:10
まず初めに、いきなり招待状送りつけてくるなと言いたい。
そこからして、だめなんだよ。

そんなんじゃ、こりゃ交通費も宿泊代も自腹だなと
思わざるを得ないだろうが!!!

そう思っただけで、半分行く気がうせる。
そりゃ友達だから「久しぶりに会いたいなぁ」って気持ちも無くは無い。

でも行ってもろくに話もできないだろうし、
料理がおいしければまだ良い方だけど、

おいしい料理のことまで考えてくれてるのかなぁ?
この招待状から推察するに、どうなんだろう、、、。


256 :愛と死の名無しさん:02/05/17 06:02
自分たちの名前の入る「引き出物・引き菓子」には色々志向を凝らすけど
交通費とかまで考える人って少ない気がする。

257 :愛と死の名無しさん:02/05/17 09:08

引き出物は持ち帰りが重いと思ってカタログに即ケテーイした。
一番悩んだのは駅から式場のタクシー代。
ワンメーターでいけるところなんだけど、坂なので乗ってもらうことにしていた。
後からまとめて請求してもらうようにしていたんだけど、
みんな自腹で乗っていってしまった...。

お中元、奮発しなきゃ。

258 :愛と死の名無しさん:02/05/17 12:52
私があげた式場は、お車代だの心付けだのの説明までしてくれたよ。
タクシーチケットや、送迎バスの手配も出来ますって案内も。
ホテル側の利益にもなるんだろうし、どこでも積極的に手配のオプション付けれる
ようにしたらいいのにね。

259 :愛と死の名無しさん:02/05/17 15:23
都内のホテルかなにかで披露宴やるときって、
都内に住んでる友達には交通費渡さないよねぇ?


260 :愛と死の名無しさん:02/05/17 15:28
>259
それ位なら出ない方が普通じゃない?
実際出たことないけど。
出されたら恐縮しちゃうよ。

261 :愛と死の名無しさん:02/05/17 16:33
>257
ええお人やー
タクシーワンメーター位、そんな気を遣ってくれなくても出すやん!
でもそうやって事前に請求してねと云ってもらえると、
こっちもおっしゃそれ位自腹で出すし!と思えるので
すごく嬉しい。

ここで問題になるのは飛行機往復3万超をシカト、なんつー場合で。

262 :愛と死の名無しさん:02/05/17 21:30
友達に会うことより、お金や料理のほうが重要なんだ。w

263 :愛と死の名無しさん:02/05/17 23:56
今時そんな友達いっぱい呼ぶの?

264 :愛と死の名無しさん:02/05/18 03:25
ここで交通費がでないといってる人は
生活する金に困るほどよばれるぐらい友達多いって自慢したいだけにしかみえんなぁ。
はたからみれば、その程度のつきあい  
 ことわれない程度  おかしいと直接いえない程度
で友達なのかと不思議。それかよほどお互いが貧乏人か。
痛い。

265 :愛と死の名無しさん:02/05/18 04:20
>264
全体的にスレを最初から読んで見て下さいよ。
誰が、生活費に困るほど式に呼ばれて友達多いって自慢した奴がいた? 
はっきりいって、あなたの憶測でしょ。
それじゃ、あなたはどんなに遠方での式でも自腹切って参加するんですね?
しかも、それに交通費、宿泊費、その他の費用いっさいがっさい自腹で
おまけにDQNな新郎新婦に挨拶の一つもなく帰されたとしても笑顔で
その後も馬鹿みたいに付き合える心の広い人なんでしょうね。
ごく、普通に勤め、当たり前の社会生活を送ってたら限られた生活費の中で
やりくりして生活するのが普通。 いくら友達だからって片方の負担ばかり
大きすぎては不公平。264の言ってる事はたった一人か二人の親友なら考え
られるけど、どうしても出席しなけりゃならない人(親友以外の知り合いとか)
だっているわけでしょ? 264はそういった付き合いの無い人?
式に呼ばれた人全てに断ってたり、おかしいと直接言ってたら人間関係なんか
上手くいくわけないじゃん。そういう事が理解できない264の方が痛い。

266 :愛と死の名無しさん:02/05/18 09:48
>264
友達いないからって、自慢したいだけに見えるよ(w

267 :愛と死の名無しさん:02/05/18 09:56
>264
スレの流れも見ずに発言するヴァカはおうちへお帰り。

268 :愛と死の名無しさん:02/05/18 15:31
そっとしといてやれよ>>264は友達がいないので、式に呼ばれた事が無いんだよ。
だから、わかんないんだよ。

269 :愛と死の名無しさん:02/05/18 17:06
>それかよほどお互いが貧乏人か。

そんな貧乏人が披露宴やること自体間違ってますな。


270 :愛と死の名無しさん:02/05/18 23:36
漏れは、今度結婚式呼ばれてるが、
今日、新郎となる友人から「交通費出したいんだが」
と電話掛かってきた。
たまたま、一緒に呼ばれた友人と一緒にいたので
「呼んでもらえることを嬉しく思っている。金などいらん」と返事した。
「お金とかではなく、おまえら呼んでよかったわ」と言われた。

祝い金と往復二万円の交通費は安くはない。
んが、そんなことどうでもいいではないか?
仲のよい友人の幸せを願うのは当然のことだ。
ゼニカネの問題ではない気がする・・・・。
そいつだったら海外からでも身銭切って逝く奴だからな。

漏れだったら交通費云々が気になる奴の結婚式には行かない。

271 :愛と死の名無しさん:02/05/18 23:47
>270
自分でそう納得したのならいいじゃない。太っ腹だね!
私は小市民なのでとてもそこまで太っ腹になれませんが。

それにしても264は・・・(w
哀れですね。友達いなくて。


272 :愛と死の名無しさん:02/05/19 00:40
>270 
ここで問題になってるのは、前もって交通費に
触れもしない人々が主なので、あなたのご友人は
素晴らしい人だと認定。

常識ある人には常識ある友人があるものですな。

273 :270:02/05/19 01:45
>>.272

スレの趣旨とは違ったレスだったようでスマソ・・・・。

しっかし、何か寂しい話ですね。


274 :愛と死の名無しさん:02/05/19 01:50
常識ある人には常識ある友人があるものですな。
 
この一文、確かにそうですね。と言いたいが、そうじゃない場合もある。
自分の時には精一杯費用を負担して来てもらったが、相手の時には
1円も出なかったという話も世の中に沢山あるし。
常識のある人に、DQN友人がいるというのがこのスレの流れを見てると
感じるんですが・・・。
お互いにDQN同士だったら、何も感じないと思うけど。

275 :愛と死の名無しさん:02/05/19 09:06
>>272
漏れもそう思う



276 :愛と死の名無しさん:02/05/19 09:47
>270
基本的には皆そう思ってるよ。
でも、事前に交通費の話もナシ。言ってもほとんど話せないでお礼の一言も
ナシだったら、やっぱ萎え〜になるなぁ。

277 :愛と死の名無しさん:02/05/19 14:29
>271 あんた短絡的すぎ

278 :愛と死の名無しさん:02/05/19 17:16
私の結婚式に九州の友達が来てくれたとき
往復の飛行機代現金書留で送りました。
遠いところを来てくれるのが、とてもうれしかったから。

しばらくして、他の友人からその子が結婚したことを聞きました。
友達誰にも話してなかったのを、
しつこく電話をかけて聞き出したおせっかいがいたので
みんなに知れ渡り、そのながれで
結婚式に呼んだ私にまで何も知らせないのは、
すっごい非常識だとみんな憤慨していました。

私はその程度にしか、考えてもらえてなかったのなら
もっともらしい理由をつけて披露宴を断ってくれたらよかったのに
と思いました。

その子に会ったのは私の披露宴が最後ですが、
披露宴の交通費の話題になると思い出します。

279 :愛と死の名無しさん:02/05/19 17:55
色々事情があったんでしょうね。

280 :愛と死の名無しさん:02/05/19 20:36
>277=264
いくら構ってくれる人がいないからって
このスレに粘着しないでね!(藁



281 :愛と死の名無しさん:02/05/19 20:38
>278
何で怒ってるの?
交通費出してまで呼んだのに自分は呼んでもらえなかったから?
断ってくれたらよかった・・・は考えすぎじゃない?
せっかく来てくれたん%

282 :愛と死の名無しさん:02/05/19 20:39
>278
そのお友達はあなただけでなく友人誰にも知らせずに結婚してたのでしょう?
きっと何か事情があったのだと思いますが。
非常識では無いと思うけど、友達として寂しいですね。

しかしあなたはいい人ですね!
私の友人の爪のアカでも飲ませたいです・・・(苦笑)


283 :愛と死の名無しさん:02/05/19 20:43
>>280
ハゲドウ
ドッカイケ

284 :愛と死の名無しさん :02/05/19 21:55
皆さんにお聞きしたいのですが

妊娠中の妻が友人の結婚式(遠地)に出席する事になり
私も心配なので現地まで付き添いをする事になりました。

相手からは1人分の往復切符を渡されましたが
妻の体調の事もあり、相手方に知らせず私も同行して
前泊する事としまして、私の交通費&2人の宿泊費については
自己負担することとなりました。
私は暇なので
式の間、私は観光でもしようかな?と思っていたんです。

ここまでは良かったんですが
妻の友人から、私も一緒に来る事が伝わってしまい
何故か、一度も会ったことも無い、妻の友人の披露宴に
『人数の関係でどうしても』と頼まれ出席する事となってしまいました。

ここで質問なんですが
当初、ご祝儀は2〜3万つつめばいいのかなと
思っていたのですが夫婦で出る場合は5万が相場と知人が言っていた事を
思い出しました。こちらとしては当初考えていない大きな出費であり
正直困っているのです。
いくら包むのがよいのでしょうか?

実は、私も出席して下さいと相手から打診があったとき
『交通費は1人分しか出せないので、お祝いは気を使わないで1人分でいいから』
と言われているのですが・・・。『人数の関係でどうしても』というのもこちらが
わざわざ遠方まで夫婦で来る事が分かったので気を使った可能性もあります。
これも、逆に気になってしまいます・・・・・。

みなさんならどうします?

285 :愛と死の名無しさん:02/05/19 21:59
友人の方の言葉を素直に受けていいんじゃ?
急に欠席者がでたので、空席を埋めるのに声がかかったのではと推測します。
ご祝儀2〜3万と考えていたなら3万にしてあげれば
いいのではと。

286 :愛と死の名無しさん:02/05/19 22:32
>>284
悩むよねぇ、どうしたらいいんだろう。
 1.ご祝儀3万のみ
 2.ご祝儀3万+事前のプレゼント
 3.ご祝儀5万

私なら2かな?

287 :愛と死の名無しさん:02/05/19 23:36
>>284
私だったら5万包みます。今後、そのことをずっと気にしてるのも嫌だから。
だったら5万包んでせいせいしたい。

一方、そのお友達ですが、「交通費は出せないからお祝いも気を使わずに・・」
というのは本音だと思いますよ。
来ていることがわかっているのに、招待しないのは申し訳ない。
交通費は出せないが、食事だけなら、といったところでしょう。
前半の意見とは矛盾しますが、3万であってもなんら問題はないと思います。

288 :愛と死の名無しさん:02/05/19 23:42
私、知らなかったんだよねえ。招待した友達に、その旦那が会場まで着いてきてた事。
そもそも妊娠してる事を知らなかった。
せっかくの休日に、申し訳なかったなあ。
知ってたら夫婦でご招待したのに、と後で思ったけど、
それはそれで迷惑っつーか、面倒なわけね。難しいね。

289 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:18
4万円ていうのはやっぱ無しかな、、、
無しだよねぇ、「し」だもんねぇ

290 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:26
>>289
2万を二つ包むのさ。

291 :289:02/05/20 16:38
>>290
え? どういう風にするの? 詳しく聞きたい!!!

292 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:43
290じゃないけど、
妻の名前の祝儀袋(2万入り)と、旦那の名前の祝儀袋(2万入り)を用意するってことではないかにゃ?

293 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:49
>>292
そうだよん。
そもそも289がどういう状況なのかわかんないけど
夫婦ならそれで。

294 :愛と死の名無しさん:02/05/20 23:54
お前らそんなに友達から金がほしいのか?
気のしれた大切なヤツなんだろ?その時なにかと物入りなのは
お互い様じゃないのか?金くれないならお礼しろー!って、、、
当の本人はありがとうの気持ちでいっぱいだろ。もちろん。
気のしれてる仲じゃないのか?なに言ってるんだか。
男(らしき?)ヤツが書いてることが普通だとおもうが。

295 :愛と死の名無しさん:02/05/20 23:58
>>294
誰に言ってるの?

296 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:00
>>294
どこを縦読みするの?(w

297 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:04
>>296

一番左の行を下から上に縦読み

「男気」。これこそ真理(w

298 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:07
>>297
おお!んで>>294は何が言いたいの?

299 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:08
>298
オレは金は出さんが祝え!って事だろ

300 :297:02/05/21 00:13
294の周りにはイイ友人ばかりで良好な関係が築けているから、
このスレの論議が不毛でみみっちいものに思えるのだろう・・・。

煽りでも何でもなくこれも真理(w

301 :愛と死の名無しさん:02/05/21 01:51
是区示威で交通費・宿泊費を親が全額負担って言っているにもかかわらず
予算オーバーするから出したくないような書きこみがある。
どうして親の言う事を信じないのか?
ケチなのか?

302 :愛と死の名無しさん:02/05/21 01:58
>>301
親がDQNだとか

303 :愛と死の名無しさん:02/05/21 03:42
ゼク●ィってさ、
婚礼会場情報だけ集めるための雑誌として使うべきだよ。
あんなドキュソ雑誌のマナーなんて
新郎新婦のいいように書いてあるだけ。
本当に「来てもらう人のこと」を考えるのなら
マナー本の1冊くらい買って読むでしょ。 普通。

304 :愛と死の名無しさん:02/05/21 04:06
>303
禿同です。
大体、あの本だけの知識で堂々と式を決行しちゃう人が
いるんでしょうか?・・・・いるんでしょうねぇ。ここ見ると。
常識のある2人ならば、そういった本の一冊も読むだろうし
先に結婚した先輩や、身内に相談してみるとか、自分たちの
考えが間違ってないかどうかアドバイスを求めると思うけどね。
それとか、親が「友達呼ぶのはいいけど、車代は出せるのか?」と
一言言ってみたりするものだよ。普通は。


305 :愛と死の名無しさん:02/05/21 04:22
>303>304
禿同!!
DQN花嫁の場合、親親戚のDQN率が高い気がする。
ここのアドレス教えてあげたいぐらいだよ。
催促しているみたいで実際は言えないけど…

306 :愛と死の名無しさん:02/05/21 05:05
「類は友を呼ぶ」とはよく言ったものですね。
DQNカップルの場合、その友人や親類縁者も同じような
考えを持った人達が多いので、一般常識では非常識な事が
わからなかったり、気付かなかったりして常識のある人を
苦しませたり悩ませたりするのだと思います。
普通の、気遣いがあれば遠方から人を招待しておいて一銭も
出さないとか、受付や幹事を頼んだりは出来ないと思うけど・・・
もしか、招待客の方が金額を辞退したり何かをしてくれたんで
あればその後お礼をいうのは当たり前というか、常識。
そういった事も出来ないで、自分たち本位の浮かれ結婚式をする
から呼ばれた人達がむかつくのはしょうがないと思う。


307 :愛と死の名無しさん:02/05/21 13:11
あの〜報告(とちょっと愚痴)してもいいですか?
前スレで6月に友人の式に呼ばれているが交通費の話が出なくて困ってたものです。
ちなみに私は東京在住、中国地方某都市まで逝くのですが。
往復で4万近くかかるし、他にもたくさんお金がかかるのでこのまま出なかったらどうしよう・・・と
悩んでおりました。
先日やっと彼女から「交通費は全額出せないんだけど・・・2万円出すね!」との言葉が!
どうせだったらもうちょっと早く言ってくれればこんなに気を揉まなくてもよかったのに・・・。
しかも半額・・・でも気持ちが嬉しいです。

よくわからない報告してごめんなさ〜い。
東京から岡山に行くといっていた方はどうなりましたか?


308 :愛と死の名無しさん:02/05/21 14:07
>307
半分でも出してもらえて良かったね!


ゼクシー関連で・・・。
私の友達が結納なしで結婚することになった。
時代の流れもあるし、しない人も多いからそれは構わないんだけど
その理由が「ゼクシーに最近の人はしないことが多いとあったから」だって。
で、私に「結納ってどんな事したの?」って聞くんだよ。
結納について分かった上でしないのかと思ってただけに
そんないい加減な情報誌1冊で簡単に決めていいのか?と思った。
両家の親からもクレームなかったみたいだけどね。

309 :愛と死の名無しさん:02/05/21 14:15
>「ゼクシーに最近の人はしないことが多いとあったから」
それはただの理由の一つに過ぎないんじゃないの?
やる必要ないと思ってやらないならいいじゃん。
やる必要ないと思いながらやる方が違う気がするけど?

310 :愛と死の名無しさん:02/05/21 14:20
>309
どんな事をするかを知らずに世間の風潮に流される方がイタイ気がするが。

311 :愛と死の名無しさん:02/05/21 15:51
>>310
こういうヤツがうるさいババーになっていくのか。なるほど。

312 :愛と死の名無しさん:02/05/21 16:06
>>311
世間の風潮に流されちゃったクチですか?(w
過去の失敗は今後に生かせればいいと思うよ。ドンマイ〜

313 :愛と死の名無しさん:02/05/21 16:20
>>310に同意!

>>311
どんな事をやるのか理解した上で
省略しようって言うのならわかるけど、
「最近そういうのやらないらしいよ。」「じゃやめとこっか、、、」

って****丸出しだとおもうけど,
もしかしてあなたも?

314 :愛と死の名無しさん:02/05/21 16:41
>310
禿同。
結納の意味合いを考えないで決めてしまうあたり
ちょっと浅はかな気がします。
個人的にはけじめは必要と思います。
派手にする事はないんだから・・・

315 :愛と死の名無しさん:02/05/21 17:01
>308
わけもわからずするよりは、よほどマシかと。

316 :愛と死の名無しさん:02/05/21 17:09
夏に結婚しますが、友達のぶん、交通費、宿泊費は出します。
おたがいビンボーなので、祝儀だけでもイタイのは一緒なので。
でも、自分が行く時はあてにしないっていうか、初めからないもの、
って考えてます。
この間の友達の結婚式のとき、ふつ〜に宿泊&交通費出てびっくりしたぐらい。
何も聞いてなかったので…。やっぱ、普通なのかな?
だいたい、服買ったり、美容院行ったりでもっとかかるし…。
でも、友達の結婚式ってやっぱ嬉しいし、楽しい!
お金とかじゃないもんなぁ。
で、今月ピンチだったんだけどさ。


317 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:18
>>316
20代後半くらい?そういうみんなが結婚する時期なら、
良いのよ、生活もそんなに変わらないし
子供もいなかったり、
いても実家の親がまだ元気で孫の面倒見てくれたりするから
友達の披露宴、おしゃれして楽しもうっていう気になれるの。

それが30代後半も過ぎて分別もある大人が往復3万の交通費や
宿泊費を知らん顔して、3万のご祝儀もらって、
おいしくもない料理だの、ゆっくりと話もできないだの
受付だのなんだのかんだの、、、、

っていう事になるから皆が、いったいどういうこと???
という気になるの。

318 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:32
>>315
だから、理解した上で、するかしないか決めればいいこと。
訳も分からずする奴っているか?普通。

319 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:37
>318
「親に言われたから」って、わけもわからずする奴いるよ。
結納をしない人が、きちんと理解していないことまで
責めるのは、お門違いと思われ。

320 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:44
>>319
お前がおかしい!読解力が無いのか、読みたくないのか
もう堂々巡りの議論はやめろ!

321 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:49
>319
結納しなかったでしょ、貴方。

322 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:49
あの〜ここ交通費のスレなんですけど~

323 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:50
結納をするか、しないかは別として「そんな堅苦しいことはしない」派だったら
交通費等の心配りは無いかも。結納は、良くも悪くもけじめだからなあ・・。
特に男側の親が結納をするようにアドバイスするのはいいことだと思うよ。
女性側の家庭に配慮のできる、しっかりした親御さんだと思う。

324 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:50
>321
?すまん、うちはきちんと結納した。

325 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:52
>>319
>「親に言われたから」って、わけもわからずする奴いるよ

そういう人は結婚しなくていいと思うな〜。
自分で考える頭持とうよ!って感じ。
そういう人は交通費なんて考えも及ばないでしょうね。

326 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:55
>324
親に言われたから?(w

327 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:55
>>323に同意!
でも、どこかに結納は貴重な労働力としての嫁を貰う対価であるって
威張って書いているやつがいたぞ。
どこだっけ、、ここじゃなかったよね、、

328 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:55
>326
激ワラ

329 :愛と死の名無しさん:02/05/21 18:59
友達に対して貯まっていた鬱憤が噴出してしまった。
「あなたの時には交通費と宿泊費お祝いで10万円近くかけていって、
余興もやったのに、私の時には欠席で祝電ひとつないってどういうこと?」って。
そうしたら友達から1万円分の図書券が届いて
「ご祝儀とうるさいから送ります」とメモが・・・。
結婚してからもう二年たつんですけど・・・。
メモにはこんなもとも。
「受け取りたくなかったら私には返さず
援助しているところに寄付してください。」

私はこの図書券、どうしたらいい?



330 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:00
送り返す。で、完全縁切り。

331 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:02
>323
それは、その男側の親がどのように考えているかによるなあ。
結納金払ったから○○家の嫁!
とか考えるようだったら、かえって嫌だと思います。
そのあたりは、男自体の性格にもよるでしょうけど。

332 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:02
>323
>結納をするか、しないかは別として「そんな堅苦しいことはしない」派だったら
>交通費等の心配りは無いかも。
結納しなかったけどお客の交通費と宿泊費は出したよ〜。
何?結納しない=ドキュソってことになってるの?このスレでずっと交通費
出す派だったからその決め打ちは悲しいなあ…

333 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:02
夜、旦那がいる時間帯を指定して図書券を送り返す。


334 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:03
>332
そんなことないよ。

335 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:03
交通費って出ないパターンが多いみたいだね。私は東京在住で、東京の式しか
行ったことないんだけど、彼は大学が地方だったため、披露宴も地方のいろんな
とこいってる。聞くと一度も交通費などもらったことないらしい。彼は特に
なんともおもってないみたいだけど、私は自分がやるとしたら交通費負担、
もしくは遠い人呼ぶのも悪いので身内だけでとかがいいです。
ご祝儀あわせて五万以上もとても払わってもらう気しません。

336 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:03
>>329
ひどいね、それ >>330さんに同意!だな。

337 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:04
>329
>330に同意。

338 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:08
>332
結納と招待客に対するマナーはまったく別物ですから・・・。
話し合って結納しない、ということもあるでしょうし、
結納自体古い習慣の名残という考え方もありますから、
結納をしなかったといって、決してドキュソではないと思いますよ。

339 :329:02/05/21 19:09
送り返すという意見が多いですね。
私は1万円ぽっち、今更もらってもうれしくもなんともないけれど
何の感慨もなくもらっちゃおうと思っていたのですが、
夫が「そんな気持ち悪いもの受け取るな」というもので
みなさまの意見をきいてみたくここに書き込みました。

私も「1万円お祝いしたじゃん」と思われるのも癪なので
送り返そうかと思います。
だんな様宛にするか、彼女の実家宛にするか、考え中・・・。
彼女宛にすると私が返したことが誰にもわからないので。

340 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:13
>339
旦那宛でも実家宛でもいいけど、封筒ごと送り返して(金券だから
一応書留で)やるとよろしいかと。メモもつけて。

でも結婚して2年経ってから友達に結婚式のことで文句たれるのも
今更大人気ない気もするけどね…

341 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:14
実家宛にすれば〜?

342 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:16
329さんはお金のことを話にもちだすのは辞めた方がよかったかもね。
具体的な金額とかは。そういうこじれってやだねー

343 :329:02/05/21 19:24
>340
冠婚葬祭の恨みは一生ものです。

>342
そうですね。
ここに書き込む感じでばーっと言っちゃいました。
大人気なかったです。

344 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:35
>>340>>343
大人気ないのもわかるけど、
冠婚葬祭の恨みは一生ものってのもわかる。

呼んだのに呼んでもらえなかったっていうのは、
呼ばなかったほうは忘れても呼ばれなかったほうは一生覚えている。
疎遠であっても、、、

345 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:40
>344 うん、確かにそれはある。逆に呼んでも来てくれなかったのも
ずっと覚えててしまう。でも329さんみたいに言う勇気はない

346 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:53
>335
男と女では髪型に服にアクセサリーに…とかかる費用が
ゼンゼン違うという罠

347 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:08
必死にここに張りついて一人でレスしてるやついるみたいだけど、人生楽しいかい?w
お前だよ。お前。w

348 :347:02/05/21 20:12
ひさびさおもしれースレ発見したよ。
まぁ好きにやってくれ。

349 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:17
しかし1万円分の図書券ってのがまた。(苦笑
きっと金券ショップで買ったか、どこかから子供の入学祝いにでも
もらったもの回したんだろうな。


350 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:25
>>347
レスをつけたいときはそのスレの一番下のボックスに書き込むんだよ。
上じゃないからね(w

351 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:41
>>350
え、そんなの、間違えてるの発見したの?
すごーい!!

352 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:42
>>351
感心するところ間違ってる(w

353 :愛と死の名無しさん:02/05/21 21:34
>350  347は書き込むスレをまちがってるってこと?
それ気付いたならほんと凄いよ〜
>346  それがいいたかった!男はスーツでいいんだもんな〜美容院
なんて行かなくていいし。でも女にはそれが楽しみでもあるんだがね

354 :愛と死の名無しさん:02/05/21 21:43
>>347はどこのスレに書きたかったのか、気になる

355 :愛と死の名無しさん:02/05/21 22:26
>349
同意。イタさ倍増(ニガワラ
入学祝いじゃねーんだから図書券はないだろ図書券は、って感じ…
それともイヤミなのか?
2年も経ってるから今更現金包んでもちょっと…って気を使ったのか?(w

356 :愛と死の名無しさん:02/05/22 09:43
>>332に同じく私も結納やらなかった。
でも、交通費を出すのは当然だと思ってたよ、親族だけって言うのもあったけど。
ところが渡そうとしたら、返されたけれど。

357 :329:02/05/22 14:14
図書券はさきほど彼女の実家に送り返しました。
「結婚祝ならありがたくいただくけれど、
お祝い以外ならいただくいわれはないのでお返しします」
と一筆添えて。

358 :愛と死の名無しさん:02/05/22 14:39
>>329 乙!
その人との縁は切れても、これからいい友人を作っていけばいいさー

359 :愛と死の名無しさん:02/05/22 16:12
羽田から電車で1時間位の場所で、秋に披露宴を行います。
沖縄の友人に、都合が合えば出席して頂きたいのですが
遠方の方が多いので、お車代は3万円しかお渡しできないと思うのです。
で、まだ半年近く先なので
「お車代、この額しかお渡しできないけれど、もし日程の都合が合ったらいらして」
こういう風に声を掛けたんですが、これって友人にとって断りづらいかなと心配です。
半年近く前だから、先約があると断れなくなっちゃったかなぁ。。。


360 :愛と死の名無しさん:02/05/22 16:49
半年も前に声かけるかね?
よく連絡取ってる子で、そういう話がタマタマ出たってんなら分かるけど・・・。
どうしても出席したい式なら嬉しいけど、断りたい式なら迷惑だな〜。

361 :愛と死の名無しさん:02/05/22 17:14
>359
都合が悪ければ招待状の返事で適当に理由つけられるから大丈夫だと思われ。
本当に都合が悪くても「お金厳しかったのかな」と思われる可能性もあるが(w

>360
そうか?半年前って別に非常識でもないと思うぞ。


362 :愛と死の名無しさん:02/05/22 17:20
>360
ふつうでしー。

363 :愛と死の名無しさん:02/05/22 17:37
ふつーだろう。
なおかつ秋は結婚式多いからねー。
ちなみに私も秋。呼ぼうと思ってる人は大体打診しておいたけど?

364 :愛と死の名無しさん:02/05/22 17:38
>359
あなたはいい人だー。
そうやって前もって言ってくれれば招待される側も
行くか行かないか決めやすいよ。


365 :愛と死の名無しさん:02/05/22 18:20
>>359
きっと、一生付き合って生きたいと思ってる友人なんでしょう。
だったら、半年前の打診っていいと思うし
無理して都合つけて来てくれるとしても、うれしいよね。

あまり悩まずに、あなたのした事、間違っていないと思うよ。

366 :愛と死の名無しさん:02/05/22 18:26
>>359
声かける時期もべつに早すぎではないし、
3万でもちゃんと出すことを伝えた貴方はエライ!
あとは向こうの選択しだいだしね。

367 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:53
>329
すごい気持ちわかるなぁ!
私なら送り返さないでもらっとく。
送り返す手間だけ時間、労力の無駄って思う。
それかさ〜マナーブックとか親友の定義みたいな本を
1万円分買って送り返すとか。縁起悪そうな本など。(単なる嫌がらせだね)

368 :愛と死の名無しさん:02/05/23 10:34
>359
彼女は何と言ってた?

369 :愛と死の名無しさん:02/05/23 10:41
>359
行く気なければ「先に結婚式が入ってる」とか理由付けて断るでしょう

370 :愛と死の名無しさん:02/05/23 11:18
>369
半年も前から打診されたら、後から「結婚式が入ってる」って言えないんじゃない?
言われた瞬間に言えるならいいけど。

371 :359:02/05/23 12:01
みなさまレスありがとうございます。

卒業後、Uターン就職でお互い遠方になってしまいましたが
仲はとてもいいです。今でも頻繁に連絡は取っています。

結婚することは前から昨年中から決まっていたので、前々から
「日取りが決まったら連絡ちょうだいね」って言ってくれていました。
とはいえ遠方。

即答をさせるのはかわいそうだったのでメールで打診しました。
で、今日。
「秋の試験と丁度日取りがぶつかってしまったので、(公務員試験)
第一志望の合否によっては行かれなくなるかも。夏過ぎ(合否結果)のお返事で大丈夫かな?」
という旨のお返事を頂きました。

もし行きたくないなら、あちらもお断りできますよね^^;

372 :359:02/05/23 12:08
「せっかく○○の結婚式。出席できるように試験頑張るね」って言ってくれたのが嬉しかったです。
お車代やっぱり3万じゃ少ないから、もし来てくれたらやっぱり5万渡そうっと・・・。

373 :愛と死の名無しさん:02/05/23 17:49
>>372
よかったね。

374 :愛と死の名無しさん:02/05/23 19:15
ええ話や〜。

375 :愛と死の名無しさん:02/05/24 03:08
金金ってうるさいねん…って思うけど、結局は金か。
かねかねかねかね。

376 :(゚д゚):02/05/24 03:17
さかなかなかな

377 :愛と死の名無しさん:02/05/24 03:56
学生時代の、のほほんとした生活スタイルの時ならまだしも、
社会人になって、1人で自活してる人や扶養家族のいる人にとってみれば
1回の結婚式に出るか、出ないかで経済状況がすごく変わると思う。
まして、遠方ならなおさらね。
だから、新郎新婦はいくら仲がよくても、「出てよ〜」なんて軽く強制
しないでほしいよ。 金とひまがあれば、友達だからどこでも行ってあげたい
けど、限られた給料と休みと絶対に来る支払い(家賃モロモロね・・・)を考慮
すると、友情よりも自分の生活の事考えてしまう・・・やりくりとか。
だから、主催者側は出席者に早めに打診して欲しいよ。
そして、頼むから交通費や宿泊費のことをその時にはっきりさせて欲しい。

378 :愛と死の名無しさん:02/05/24 05:15
>375
そりゃそうよ。
自分には色直しだ、旅行だって散々お金かけてるのに
交通費も宿泊費もなしで招待されたら、たまったもんじゃない!

379 :愛と死の名無しさん:02/05/24 07:19
>378
じゃ最初から行かなきゃいいだけじゃない。

380 :愛と死の名無しさん:02/05/24 08:29
>379
それを断れない関係だからここでボヤいてんじゃない。

381 :愛と死の名無しさん:02/05/24 12:02
>380
祝う気持ちがなければ断った方がマシじゃないのかねぇ。
変なの。
やだねぇ、貧乏人は。

382 :愛と死の名無しさん:02/05/24 12:07
>381
お祝いしたいし、出席もしたいよ!友達なら当然じゃん。
でも、そう思ってる相手だからこそ、自分のことも考えてくれてるって気持ちが
伝わらないと後味ワル〜ってなる。交通費なんて最初から「出さない」って宣言
してる人も少ないんだしさ〜。

383 :愛と死の名無しさん:02/05/24 12:16
交通費が出なければ祝えない事情があるなら(経済的事情や親しさ具合で)
行かないほうがいいと思います。


384 :愛と死の名無しさん:02/05/24 13:44
ここの人が言いたいのは「交通費出ないなら祝いたくないわ」じゃなくて
こっちのことを気にかけてくれてるかどうかだよ。
過去ログには何度も
「出ないなら出ないで『交通費出せないんだけどごめん』て
最初に言ってくれたら気持ちよく行ける」という意見が出てる。
交通費がかかることが分かってるのに知らん振りする新郎新婦だと
友達だと思ってた分がっかりするんだよ。
(交通費はお互いさまなので自腹、とかの取り決めがある友達同士とかは
もちろん話が別)

385 :愛と死の名無しさん:02/05/24 14:29
交通費が出なければ祝えない事情があるなら(経済的事情や親しさ具合で)
行かないほうがいいと思います。

386 :愛と死の名無しさん:02/05/24 14:29
交通費なんか元々期待してないから、そんなこと気にかけてくれなくても
ガカーリしたりはせんな。
なんだかんだ言って「交通費は出してもらって当たり前」だと思っているから
気にかけてくれないとかなんとか言うんだろ。
出す(気にかける)のは当たり前だが、出してもらうのは当たり前ではない。

387 :愛と死の名無しさん:02/05/24 15:32
自分が出すのが当たり前なら、出してもらうのもまた当たり前だと思う。


388 :愛と死の名無しさん:02/05/24 15:44
>386
同意っす。
気にかけるのは当たり前だけど、
「出してもらうのも当たり前」って考えがいけすかん。

389 :愛と死の名無しさん:02/05/24 15:48
>388
だから、このスレにも何度も書かれているが、
「出してもらうのも当たり前」なんじゃなくて、
「交通費がかかることを気にかける」姿勢もないのがだめだと。
出せないなら、出せないなりに、相手が出席を断りやすい雰囲気を作るとか、
ご祝儀辞退するとか、それなりの誠意を見せるもんじゃないの?と。
ちゃんと読んでる?

「金出せゴルァ」とはずいぶん違うと思うけど。
 (もっとも、金出せゴルァ、という人を責めるつもりは毛頭ない。
  そういう間柄なんだな、と思うから)

390 :愛と死の名無しさん:02/05/24 15:53
>386
でも、自分が先に招待して、交通費・宿泊代を出していたら、
自分が招待されたときも同じようにしてくれるかな?って思わない?

391 :愛と死の名無しさん:02/05/24 16:47
>390
思ってるとしてくれない。
思ってないとしてくれる。

392 :386:02/05/24 17:09
こちらが出していてもそれを相手には期待しない。
出してくれたらありがたいんだけどな、と思うことはあるが、それくらい遠距離なら
旅行気分で行くから自腹でも何の不満もない。
宝くじを買って、当れば良いな、と言うのと同じ程度。
だからお車代なんて貰ったらこっちが恐縮してしまうよ。
出してもらって当然みたいなこと言うのは信じられん。

393 :y2kbest@k9.dion.ne.jp:02/05/24 17:12

「高性能ビデオスタビライザー」です↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/NEO_UURONNTYA

店頭販売価格は、13900 円なんですが、
今回だけ、破格の 7700 円に設定して
おります。

購入希望の方は、メールを下さい。

不安な方は、落札をして頂いても
構いません。

394 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:15
>392
>出してもらって当然みたいなこと言うのは信じられん。
過去レスみた?見てから書けよな。
旅行気分のお気楽な奴はいいよな。

395 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:15
>392
あなたが「出してくれなくてもかまわない」という人だとしても、
「交通費出すか、気を使うのが筋」
と言っている人を受け入れられないって、
「金出せ」と言っている人より、よほど狭量な気がする。

396 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:22
392=386はもう放置しとこうよ、どうしても「交通費出してくれなくてかまわない
気前のいい自分」を自慢したいだけみたいだし。
「交通費出ないけどごめん」と一言添えてくれる気持ちがほしいと
言ってる人を「金出せゴルァな奴らはいけすかん」で片付けちゃう辺り、
はなから「交通費出すか、気を使うのが筋」と言ってる人の意見なんて
きちんと理解しようとしてないよ。

397 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:47
そもそも自分たちの門出を見守ってもらう意味で
招待するのが結婚式なんだからさ、
普通の感覚持ってたら「来てね」の一言で
数万円の交通費を払わせて、その上ご祝儀まで頂戴するのは
気が引けると思うんだけどね。
386さんのように太っ腹で、友達思いならいいけど、
一般庶民はそんな風に片づけられないんじゃないかな。
まして、家庭を持った人なら尚更。


398 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:55
友達思いならいいけどって・・・

必死でレスしてるヤツにとって友達ってなんだ?w
一般庶民ってお前と一緒にしないでくれる?

399 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:57
392じゃないけど。

招待する側が配慮するのは当たり前だと思うけれど、そうされなれなかった場合だよね?
うーん。わたしもお車代なくても気にしないよ。
自分が気が付けば良い事だと思うんだけどな。そんなの人にまで求めないよ。

出なくて行きたくないのなら、また行かれないのなら
無理してまで行くことないと思う、ただそれだけのことじゃない。

400 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:58
>>397
何言いたいかわからん。

401 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:59
もう放置しようよ・・・・ほんとに。
粘着だし気持ち悪いからほっとこうよ。

って私もレスしてごめん。
これからはずーっと無視でいきます。

402 :400:02/05/24 17:59
スマソ>>398のまちがい。

403 :愛と死の名無しさん:02/05/24 17:59
>398
何でそんなにムキになってるの?
出さなかったから?

404 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:00
どうやら見返り命のヒステリーな女がいるね。
おもしろい。

405 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:05
>404
冠婚葬祭板は貴方に不似合いです。

406 : :02/05/24 18:05
>>397
>>398
ま、ま、どっちもカッカすんなよ。

とはいえ>>398君、
結婚式ラッシュの年に遠方の式の招待が複数回きてごらん。
そして、それは大体、同じ月だ。泣きたくなるから。

関東→関西の式があったとして
祝儀3万、交通費2万5千、宿泊費8千、二次会5千、合計7万弱。
それが式の回数分かかる。

407 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:07
>403、405
もうレスしなさんな。どうあってもまともに意見を聞く気がないようだし
何を言っても「貧乏人が」「見返りばっかり求めて下品な奴らめ」で
終わるよ。まともに取り合うだけムダ。放置して好きなだけ暴れてもらおうや。


408 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:09
>407
そうですね。
気前のいい人がいるもんだ・・ということで。

409 :386:02/05/24 18:12
>394>395>396
過去スレは読んどるよ。自分らこそ読んでんのか?
呼ぶ方が交通費等に気を使うのは筋。
しかし、呼ばれた方が相手にそれを要求して文句言うのは行き過ぎ。

410 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:13
つーわけで、席外しますんでどうぞご存分に暴れて下さい。レッツスタート。

411 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:14
おやもう始めておられた。失敬失敬。

412 :愛と死の名無しさん:02/05/24 18:18
確かに「泣きたいよ〜〜」って友達にぼやきまくったりしますが
その顔は笑顔です。

>>407=408=410=411
人生楽しいですか?

413 :愛と死の名無しさん:02/05/24 19:05
>>407
見返りばっかり求める奴は論外だろ。


414 :教えてください:02/05/24 19:43
今度結婚することになったんですが、
式に出席してくれる友人(親友)に一人、
海外から駆けつけてくれる奴がいます。
もちろん交通費は全額負担するつもりなのですが、
具体的にどの程度の金額を負担すれば良いのでしょうか?

その他の友人は、みんな近場なので車代として
2万包むつもりなんですが、たとえば飛行機代が
5万だとすれば、ほんのちょっと多めに7万とかでしょうか。
そいつはわざわざ休暇を取って駆けつけてくれるので、
感謝の気持ちとして、さらに上乗せしたりする必要はありますか?

お金の額の問題ではなく、感謝の気持ちを表したいのですが
あまり多くてもかえって恐縮させてしまいそうで・・・。
そいつは「お前の式なんだから、飛行機代なんて要らない」
って言ってくれるんで、あまり非常識な高額になるものどうかと思うし。

415 :愛と死の名無しさん:02/05/24 20:00
>>414
たとえば飛行機代が5万なら5万でよし。それ以上上乗せはおかしい。
「遠いところをわざわざありがとう。」っていう気持ちがあれば言葉で伝えてね

近場の友人て、旅費が2万もかかるの?近場じゃないじゃん。2千の間違いじゃないの?
実際往復2万かかるなら2万出せばいいけど、かからなければださない。

これから披露宴する友達の間で、おかしな先例になってはいけないと思うけど。


416 :愛と死の名無しさん:02/05/24 20:10
たとえば関西圏で式を挙げるなら、
近畿地方に住んでる人には「御車代」って包まなくてもいいと思う。
どんなにかかったとしても往復数千円程度だし、
もらった方が逆に恐縮しちゃうよ。
414さんの言う「近場」ってどのあたり?
友達全員に2万円包むようなお金があるんだったら、
お料理のグレードを上げた方がみんなに喜ばれていいんじゃない?


417 :愛と死の名無しさん:02/05/24 20:16
感謝の気持ちは新婚旅行に行くなら
お土産でちょっと良いものを買ってくるとかで表わせばいいのでは。


418 :愛と死の名無しさん:02/05/24 20:21
>>414
男同志の話になるのかな?それを前提に言うと、
友達なんだから、話してみたら?
例えば、
「結婚式のことなんだけどさ、わざわざ来てくれてホント申し訳ない。
ありがとうね」
「おう!がんばっていくよ!ついにお前も結婚かよ ...etc」
みたいな会話があって
「ねぇ交通費のことなんだけど、、、」
「ん???それはいらない!!って言ったじゃん?(w 気にするなよ」
「いや!それはやっぱいかん!マジ出させてくれ。。」
てな感じで話して、折り合い付ければどうだろう。
「わかった、ありがとう」って自分が出したい金額でOKならそれでいいし。
少ない金額で折り合いがついてしまって、申し訳ないって気持ちが
残ってたら、例えば友達が結婚していないなら「お前のとき盛大に
祝わせてよ!」とかなるのでは?
まぁ俺なら、上乗せ金額は絶対拒否するな。
「はぁ?そんなんいらないって!!!」って。親友だろ?

419 :414:02/05/24 21:01
みなさんありがとうございます。参考になりました。

>415さん
>飛行機代が5万なら5万でよし。気持ちがあれば言葉で伝えてね。

わかりました。だいたい実費分で、上乗せは端数の切り上げ程度にします。
その分感謝の気持ちを多めに伝えます。

> 旅費が2万もかかるの?2千の間違いじゃないの?
> これから披露宴する友達の間で、おかしな先例になってはいけないと思うけど。

そうなんですか!?いや、先に結婚した別の友人が、車代として
友人には2万ずつ渡してたんですよ。で、互いの親とも話し合ったんですが
2万位が相場なのかな〜って話になって・・・。
どうやらおかしな先例になってたかも・・・。

> 416さん
> 友達全員に2万円包むようなお金があるんだったら、
> お料理のグレードを上げた方がみんなに喜ばれていいんじゃない?

そうですね。わかりました。式場はだいたい決まっているので
料理のグレード上げる方向で話を持っていきます。
(本当にタメになる話です!)

>417さん
>感謝の気持ちは新婚旅行に行くなら
>お土産でちょっと良いものを買ってくるとかで表わせばいいのでは

そうですね。他の友人と差を付けるのはどうかと思いましたが
何らかの形でお返ししてみます。

>418
>友達なんだから、話してみたら?
>「わかった、ありがとう」って自分が出したい金額でOKならそれでいいし。

ありがとうございます。そうしてみます。

>まぁ俺なら、上乗せ金額は絶対拒否するな。
>「はぁ?そんなんいらないって!!!」って。親友だろ?

すでにそう言われてるんです。もちろん招待する側としては
「自腹切らせて来てもらうわけにはいかない」って言いましたが
結構「払う受け取らない」で押し問答になりましたよ(w

ただ「上乗せ金額はいらない」と言っても、飛行機代はもちろんですが
空港までのお金とか、日本での空港使用料(関西空港なんですが)とか
結構それ以外にも出費があるじゃないですか。

結局結論はでなかったのですが、418さんのおっしゃるとおり
もう一度話してみます。

みなさんありがとうございます。

420 :414:02/05/24 21:04
>>419
>418
>友達なんだから、話してみたら?

ごめんなさい、418さんだけ「さん」付けするのを忘れてました。
明日か明後日にもう一度、電話して本人と相談してみます。

421 :418:02/05/24 21:14
>>420
実費すらいらん!断固としていらん!って言われちゃった時、
まぁその場はそのままにしておいて、、
切り札は、
「いいから、いいから、親がどうしても渡せってうるさいんだよ。
 さ、さ、さぁ」って披露宴当日にヒソヒソ話風に親のせいにして
渡してしまう。
ってのもあると思うぞ。「親」が登場すると先にも後にも残らず
嬉しく解決するような。。どう?(w

422 :愛と死の名無しさん:02/05/24 21:27
>>414
相手が固辞するのなら、上乗せと言うのは逆に失礼だと思うよ。
ただ、全額負担は当然、という気があるのなら、
とりあえずジャスト実費分で折り合えるんじゃないですか?

けど、「払いたくねー」とか「貰って当然」とか言う話も
確かにもっともだけど、こういう話聞くとほっとするな(w。

>>418
話が逆になるけど、あんまり固辞しすぎるのもどうなんでしょう。
金額の問題じゃなくて気持ちの問題だから、難しいですけど。
断り方も考えさせられますよねー。

423 :418:02/05/24 21:48
>>422
そうだなぁー、断り方なぁ・・・。
正直、親友に対してそこまでの発想はなかったなぁ。

俺の場合だけど、友人の結婚が決まったということで、いままで
あったこと、したこと思い出しちゃって、感慨にふけちゃう。
その思いが先に出ちゃって、逆に断ったあとにやっぱ実費でも
くれるって言われると
マジいらない!みずくせぇよー。そんな昨日今日の仲じゃないじゃんかよー!
って思っちゃうもんな。めでたいのは、祝福されるのはお前。
黙って高砂に座ってなさい!(w とか言っちゃいそうだよ。

そりゃお金もらって、助かって嬉しいけど、やっぱなんかひっかかって
しまんだよ。そんな仲じゃないだろって。

気持ちはわかったから、、。
って伝えてても気にしてるとこあるのかな・・・?
通常?(結婚式以外など)の気を使われた場面だと
いいですいいですって頑なになることは少なくて、ありがたくいただきます!
ってことが自分の場合多いんだけどね。遠慮しない人(w
これも問題ありか?難しい。

424 :愛と死の名無しさん:02/05/25 00:02
>>421
>切り札は、
>「いいから、いいから、親がどうしても渡せってうるさいんだよ。
> さ、さ、さぁ」って披露宴当日にヒソヒソ話風に親のせいにして
>渡してしまう。

あのー,基本的なことをお忘れのようですが、
披露宴当日に新郎自ら交通費を渡すなんて無理ですよ。
当日に渡すなら誰かにお願いしておかないと。
そこで親を登場させるのです。
親から友達に直接渡してもらえば受け取りやすいです。これほんと。

そもそもそんな心配いらないんじゃないの?
近場の車代に2万渡されて受け取って帰るような
お友達の仲間なんでしょう?

425 :愛と死の名無しさん:02/05/25 00:16
近場からクルマで、しかも上司とかではなく友人で2万ということは
披露宴の招待客の全員にそれと同程度の交通費を渡してるの?

426 :愛と死の名無しさん:02/05/25 00:31
え?いつも新郎から直接もらってるけど。。
披露宴開場前か終わった後に雑談してるとき。2次会までの間とかもあるな。

427 :愛と死の名無しさん:02/05/25 00:48
それって、新郎がずーっと胸ポケットにしのばせてしわしわなの?
そうでないとしたら、かなり気を使って扱った結果だし、
自分も緊張してるのに、そこまで気を回さないといけなくって
大変だね。自分だったらやらない。親に頼んどく。

428 :愛と死の名無しさん:02/05/25 00:49
じゃあ花嫁も自分で渡すのかよ!無理だろう!!
あんな派手な格好してるのに、どうやってこっそり渡す?

429 :愛と死の名無しさん:02/05/25 00:54
私、前もって書留で送られてきてたよ。
当日はご両親から駅までのタクシーチケットもらったな。
前もって渡すものだと思ってた。

430 :愛と死の名無しさん:02/05/25 01:25
今までで、お車代がでた場合
当日受付で貰った 2回
当日親から貰った 1回
事前に送られてきた 1回

431 :愛と死の名無しさん:02/05/25 02:43
事前に送られてきましたし、自分も事前に書き留めで送りました。

432 :愛と死の名無しさん:02/05/25 11:47
>424
>近場の車代に2万渡されて受け取って帰るような
>お友達の仲間なんでしょう?

そういう言い方はヤメレ

433 :愛と死の名無しさん:02/05/25 12:10
ていうか、遠いとこから呼んどいてご祝儀もらって平然としてる人
多すぎて信じられない。

434 :愛と死の名無しさん:02/05/25 16:36
もう終わってしまった事なんですが
自分の結婚式で、出席者は全員近場だったんです。
車で1時間程度、電車でも在来線で片道500円かからない範囲。

このような場合でも交通費は出すべきだったんでしょうか?
主賓には渡したんですが・・・


435 :愛と死の名無しさん:02/05/25 16:37
434です、追加。

主賓と受付やってくれた人には渡しました。>交通費
当然ですが、前泊した人はいません。

436 :愛と死の名無しさん:02/05/25 18:07
>>434
だから、そういう人には渡さないのが常識!!!

ややこしくなるから、初めから全部読んでね。

437 :知恵:02/05/26 18:29


確定申告で経費処理しろ!(w


 

438 :愛と死の名無しさん:02/05/26 19:47
私の彼なんか友達の結婚式、スピーチまでやらされて交通費で三万も
かかって全部で10万くらいかかって、交通費なんかもちろんでなくて
ケーキみたいな引き出物だけもらって「感動して泣いた!!」ってずっと
話してる。私と違っておひとよしらしい。

439 :愛と死の名無しさん:02/05/26 21:19
>438
それだけ素晴らしい式だったんじゃない?
友人もそれなりにオモテナシをしたとか・・・。

440 :愛と死の名無しさん:02/05/28 15:45
あげ

441 :愛と死の名無しさん:02/05/28 17:20
「式決まったんだけど、その日空けといてよー」の電話が半年前に
かかってきて、交通費は半分くらい負担してくれると思ってたら、このことに
ついては一切触れずに式当日になってしまった。(新幹線代2万円)
結局、宿泊代(素泊まり)のみ負担してくれた。
この友人とはその後一切連絡を取っていないけど、年内に自分が関西で
式を挙げることになり、呼ぶべきか迷っています。同じグループの仲間はみんな
呼ぶ予定。招待してもらったら、こちらも招待しないといけないのでしょうか…

442 :愛と死の名無しさん:02/05/28 17:25
>441
その子には交通費は出さないとかダメかね。
「あなたとは交通費はお互いさまってことでいいよね!宿泊費はもちろん出すから」
とか明るく言ってみれば?
先に出さずに済ましたのは向こうなんだから、イヤとは言えまい。
「え〜」とか言うようなら「そっか、残念だけどじゃあ」で終わらせたれば
いいんでない?

443 :愛と死の名無しさん:02/05/28 18:45
>>442 ポイントは明るくってとこね。

444 :愛と死の名無しさん:02/05/28 18:55
そうそう、明るく明るく。つとめて他意がないように。
そんで、他の友達に交通費ケチられたと悪口撒かれないように
「彼女とは交通費お互いって約束してるんだけど、皆に渡してるのに
一人だけ渡さない人がいたら皆受け取りづらいだろうし、皆には先に
渡しとくね」
と先に郵送してしまうとか。

445 :愛と死の名無しさん:02/05/29 00:13
泊まり代だしてくれただけでも良くない?彼の大学時代の友人の披露宴なんか
泊まり代も交通費もなにも出してくれなかったよ。それで彼になんにも
でないの?って聞いても「え?そんなのでないよ」って平然。それで新婦の
手紙で号泣して帰ってきたらしく、お人よしというかなんというか。
全部で10万くらいはかかってるのに。ま、ここは気使う人が多いけど、
一般的には定着はしてないね、交通費。

446 :愛と死の名無しさん:02/05/29 00:44
彼は普通。ここの女がガメツイだけ。

447 :愛と死の名無しさん:02/05/29 10:19
koutuuhimodasanaiyouna
joushikishirazu
hajishirazuha
itteyoshi!!!!!

>446


448 :愛と死の名無しさん:02/05/29 10:34
>445
呼ばれた方が全然気にしてないのは良いじゃない。
彼とその友達との関係では交通費なんか出なくて当然ということでしょ。
それを横からケチだのお人好しだの言う方がへんだよ。
>447
出さなかったのは彼の友達で、446が普通と言ってるのは彼のことだから
全く的外れな言い掛かりだな。

449 :愛と死の名無しさん:02/05/29 10:35
>446
そうですよね!友人の交通費なんて一番ムダなお金なのに
何で出さなきゃいけないのか疑問。そんな死に金使うくらいなら
お色直しでも増やした方が全然マシ!
友達なら駆けつけて祝ってくれるのが当然だもんね。

彼氏や親が交通費出せっていうからうるさいなと思ってたんだけど、
446さんの意見に勇気付けられました。彼氏に446さんの意見を
見せて説得します。

450 :愛と死の名無しさん:02/05/29 10:40
>448 でも「ここの女ががめついだけ」は余計。
445が口出す筋じゃないってことだけ指摘すればいい。

451 :愛と死の名無しさん:02/05/29 11:10
>449
もちろんネタだよね?

452 :愛と死の名無しさん:02/05/29 11:33
>450
それは446に言ってくれ。
漏れ(448)は445と447への指摘しかしとらんよ。


453 :愛と死の名無しさん:02/05/29 12:07
>449
449さんの言う通り!
446さんは間違ってないよ。ついでに448さんも。44
6さんははっきり物を言うから気持ちいいね!私
は思っててもそこまで言えないもん。
逝ったほうがいいかな?でもせ
っかく446さんみたいな意見が出たし私も449さんみたいに彼に言っ
てみようかな〜。
よし、頑張るぞ!
しっかりしなくちゃ!


454 :愛と死の名無しさん:02/05/29 12:30
449と453はネタです。すみません。

455 :愛と死の名無しさん:02/05/29 12:31
ネタは魚が釣れるまで放置しないと・・・

456 :愛と死の名無しさん:02/05/29 12:37
私は去年結婚した者です。
ここのスレを見つけて驚きました。
まさか遠方から友人・親戚に来てもらっておいてお車代負担しない人が
いるなんて。
私は、マナーの本や親の意見を参考にして遠方からの招待客には全額、
近場の方にはタクシーチケットを配りました。
それが普通だと思っていたし、今でも良かったと思っています。

交通費も負担できないような人が遠方から人を招くべきではないし、
披露宴なんてしなければいいのに・・・
交通費くらいの事で友達からDQNだと思われたり友達なくしたりする方が
もったいないと思うのですが?
あ、私が招待された時もお車代は出ましたよ。

長々とすみません!



457 :愛と死の名無しさん:02/05/29 13:39
>>453
きまぐれ改行・・・。

458 :愛と死の名無しさん:02/05/29 17:32
>456
でしょ?私ももちろんお車代を出した者ですが
ここに来て常識無い人が多くて驚いたクチです。
周りに教えてくれる人がいなかったのかしらね?
あなたやあなたのお友達みたいな人ばかりなら
皆さんがここで愚痴る必要も無いのにね・・・
ちなみに私も一回ほど愚痴りました。
だってこっちは出してるのに・・・・


最近このスレ荒らしてる厨房は、きっと自分が常識知らずだったのに
今頃気づいて慌ててるんだろうなー(w
友人達にも裏で「あいつは常識無い」って言われてるだろうし。
あ、でもDQNの周りにはDQNしかいないか。失礼しましたー。

>457
453は縦に読めばいいんじゃない?


459 :愛と死の名無しさん:02/05/29 17:46
>>458
バラしちゃだめ〜ん。

460 :名無しさん:02/05/29 17:55
私も、お車代、宿泊費、当然負担しましたよ(すでに数年前の式でしたが・・・)
偶然、このスレを発見して全て読みましたが、本当にびっくりしました。
だって、近場(といっても、出して当然ですが)ならまだしも、遠方から
しかも、飛行機や新幹線に乗らなきゃ来てもらえないような所で式を挙げるなら
費用を持つのは当たり前だと思います。
いくら友人でも、来てもらうんですよ。こちらは招いた側で、来てもらう人は
それなりに、時間と費用を割いて来てくれるんであって、勘違いも甚だしいです。
費用の事については、事前に両親や、親戚などに相談したし、両親も出すことが
当たり前だと助言がありました。
友達同士で、お互いに出す、出さないと協定がある場合ならまだしも、片方は出して
片方の時は全然出なかったのでは、不公平感というか、ここでグチりたくなって当然です。
特に遠方でする場合は、事前に費用の確認と、来てもらった場合のフォローを忘れなければ
ずっといい友達でいられると思うんだけど・・・
一生に、そう何回もない自分の晴れの舞台で、多少の費用をケチったばっかりに
友達をなくしたり、陰口を言われるのでは、やらないほうがよっぽどいいです。


461 :愛と死の名無しさん:02/05/29 18:00
>>460
>一生に、そう何回もない自分の晴れの舞台で、多少の費用をケチったばっかりに
>友達をなくしたり、陰口を言われるのでは、やらないほうがよっぽどいいです。

これから披露宴する人たちには(交通費以外でも)心がけてほしい。
あ、やたら豪華にするのとは意味が違うよん。


462 :愛と死の名無しさん:02/05/29 18:05
信用は貯金と同じようなもの
貯めるのは時間がかかるが使い果たすのは一瞬
貯金と違うのは放出したあと再貯蓄が難しいところ

交通費ごときをケチって友達なくしたくない


463 :愛と死の名無しさん:02/05/29 18:53
今>462がイイこと言った!(・∀・)

464 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:00
友達の結婚式で交通費はもらえたり、もらえなかったりしますが
そんなこと気にしたこともないですし、くれなかった!!って愚痴も
友達との会話でもちろん聞いたことないです。

>>460
>>462
費用をけちったばっかりに友達をなくすとか、陰口を言われるって、

言ってる事が信じれません。
普通はそんな友達のつながりなのかなぁー?信じれない。

少なくとも私の友人関係ってのは、結婚式っていう友人の晴れ舞台に
損得なんて関係ないところにあるけどな。


465 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:04
>464
>言ってる事が信じれません。
うんうん、信じなくていいよ。価値観違うから。
あなたにはこのスレは要らないでしょ。

466 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:16
金が絡むと、人間関係は崩れるのさ。
464さんが同じ思いをしたらわかることだと思います。

467 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:24
ここたまにあがってくるけど面白いね。
今度は友達なくすだって?
せいぜいビビリながらお金払って、その既薄な関係を保持すれば?藁
それで私は払ったのに、あの子は払ってくれなかったと
ピリピリ一生陰口を叩いてください。
それを聞かされてる友達も、たぶんあなたから離れていくだろうけど。藁

468 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:26
>>467
叩かれて逆切レカコワルイ。

469 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:32
ホント。
自分が気にならないからって、相手もそうだとは限らないのに・・

470 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:33
なんだ?お前?
反応が早すぎるんだけど。リロードしまくってるのか?藁
相手してほしい?藁

471 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:35
すいません、ちょっとお聞きしたいのですが以前友人Aの式に
参加したとき、式が県外で(車で2時間ちょっと)ホテルは新郎が経営している
ホテルに無料で2泊させてくれました(うち食事は朝食1回)
交通費は頂きませんでした。

そして今度私の式にAが出席してくれるのですが
もともとAの実家が式場の近くにあるのでそこに泊まるのと
「○○(私のこと)が式来てくれた時も私交通費だせんかったから
 交通費とかいらんで!」と言ってくれているのですが
5,000円車代で出そうと思っています。
少ないですか?それとも言葉どおり出さないほうがいいのでしょうか?

472 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:36
>>470
藁藁ってそんなしょうもないことレスするなら
晩ご飯でも食べたら?

473 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:38
>>471
出さなくてもいいと思う。
もちろん出してもいいと思う。受け取らないと思うけど。

474 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:43
>471
Aがどういう人かによる。
本当に気心知れてて親しくて、471が行ったときに交通費ナシだったんなら、
渡すとかえって気を使わせると思う。

裏表があってそれほど親しくない相手なら出しとけ。「ホテルに2泊も
させたったのに交通費も出しよらん」とか言われるかもしれん。

475 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:45
ここたまにあがってくるけど面白いね。
常識なしの荒らしが降臨するから。

476 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:46
>>466
金の貸し借りじゃあるまいし。。。
464は友達の結婚式での交通費なんて気にしないって言ってるのでは?

477 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:51
>>475
確かに藁藁ってうざいけど、言ってることは激しくまとも
と思ってしまった私も荒らしかしら。

478 :愛と死の名無しさん:02/05/29 19:59
>>471
474さんも言ってるようにあまり親しくない知り合いなら
渡しておけば?友達なら額面どおりの会話だろうしね。

479 :466:02/05/29 20:02
>>476
私もこの板にくるまでは何とも思っていませんでした。
でもまぁ、ここまで読んで友達同士でもあまりにも意識に
差があるもんだと驚いたものですから・・・。
ちなみに私は自分の結婚式の時は遠方の列席者にはお車代出しました。
礼儀として新幹線を使う場合は出すものだと思っていました。
ちなみにダンナは友達の結婚式に新潟から東京へ行き出席、
ホテル代も交通費も一切出ないことがあったので、
交通費は出さなくていいという考えだったようです。





480 :愛と死の名無しさん:02/05/29 20:07
>470
自作自演ヘタすぎ。

481 :愛と死の名無しさん:02/05/30 01:38
キモイ粘着多いね。
こことか見てると結婚って悲惨な現実が待ってんだなって思う。
社会から遠く離れた狭い世界の中で生きてる女達のストレスの
はけ口。なんかすごい・・。
常駐してる人ってすごいなあって思う。私にはまねできない。
まあしたくもないけどねえ。(笑)

482 :愛と死の名無しさん:02/05/30 02:25
友達同士だから、金銭面の事には一切糸目つけずに祝いたい・・・って
いう467のような人もいるけど、それはキレイ事だよね。
人を遠くから呼んどいて、1円の費用も出さないDQNがいかに多い事か
もしかして、知らないんじゃないの? それって常識はずれというか失礼な事
なんだけど。 一般的に。
友達だからこそ、遠方から来てもらう場合は気を使って相手の負担が少しでも
減るように金銭面で援助というか呼んだ側が負担するんでしょ?
どうでもいい友情とか、DQN友人の場合はそこまで考えないでしょ。
467のくだりに、交通費&宿泊費を払って希薄な友情を維持すれば・・・とあるけど
費用を負担しない人ほど友情などを一切考えてないDQNだと思うんだけどね。
それを支持してる467もここで、問題になってる人達と同じ匂いがするね(W

483 :愛と死の名無しさん:02/05/30 02:40
自分が出す、出さないとかじゃなくて
友達の式の場合、出されなくても気にならないってことじゃないの?

484 :愛と死の名無しさん:02/05/30 03:27
GWに北海道で結婚式があるから来てと、高校の友人から言われました。
札幌に前からいきたーい。とか言ってたからだと思うけど、「旅費は出ないの」
「私達お金ないから」と言われ、「旦那さんと観光気分できてね」と言われました。
旅費を調べたら、二人で、約15万(GWだからね)
お金がなかったわけじゃないけど、結局断りました。
招待って意味知らないのかとおもったけど。
それまで、親しい友達で、親近感も合ったけど、なくなってしまった。
悲しい


485 :愛と死の名無しさん:02/05/30 03:54
>484
げ〜っ!やっぱ、そういう常識知らずの人いるんだね。
でも、いるいる。観光がてら来てよね!とか、帰省すると
思って来ればいいじゃん!(もちろん、この場合実家に泊まらせて
宿泊費は払わないか、ゼロの場合多数)とかいう人。
それは、断って正解でしょ。
招待客の旅費も出せないような人が、式するなといいたい。
しかも、GW中でしょ。冠婚葬祭ってその人の人柄が出るからね。

486 :愛と死の名無しさん:02/05/30 06:06
>484
私は来年のGW、同じような感じで呼ばれてます。>旦那さんも観光がてら来たら?
交通費もなし、宿泊手配もなし、
その上割り増し料金・・・

無理してチケット手配するつもりありません。
取れなかったらそれまでということで、
お祝いとご祝儀を送って終わりにするつもりです。

常識の無い人には疲れます。

487 :愛と死の名無しさん:02/05/30 08:11
>>486 「一年前から伝えてあったのにー、どうしてチケット取れなかったのー!!!」みたいな抗議がありそうなDQNと思われ。

どう転んでも、DQNの友人を持つと苦労するって事だよね、、、

488 :愛と死の名無しさん:02/05/30 10:20
すいません。ちょっとお聞きしたいことがあるのですが
「交通費は県外から来た人に渡す」もの、と私も思っていたのですが
今度の式の参加者の中に
1・県内だけど車で2時間以上かかる(下道)
2・県外だけど車で1時間かからない(下道)
という人がいます。住んでる場所とか道の込み具合とか関係してるんですけど
こういう場合は皆さんどうされてます?ちなみに交通費って5000円単位
からでしょうか?3000円ってショボすぎでしょうか?

489 :愛と死の名無しさん:02/05/30 10:30
どちらも5千円からでしょう。

490 :愛と死の名無しさん:02/05/30 10:47
>488
交通費がでなくても仕方ないなってレベルの距離なので
3千円でもいいんじゃないの?

491 :愛と死の名無しさん:02/05/30 12:12
私は新横浜で結婚式しましたが、都内からくる友達や親戚には
お車代出さなかったです。
この程度は許される範囲でしょうか?
488さんが上記条件でお車代渡すのなら、私も出さないと
いけなかったですかね・・・??

492 :愛と死の名無しさん:02/05/30 13:15
地域にもよると思うけど、うち田舎だから電車の本数全然なくて
移動は車が基本だから>>488の状況ってごく普通。
だから「お互い様」になってて車代出したりもらったりはしたことないよ。
まあ、相手によりけりかな?目上の人なら出したほうがいいかも。


493 :愛と死の名無しさん:02/05/30 13:46
>491
許容範囲だと思われ。


494 :愛と死の名無しさん:02/05/30 13:48
>491
普通の電車代くらいしかかからないわけだから、
さすがにお車代は出さなくて問題ないと思いますよ。
県内、県外というより、来にくいとかお金かかるとか
そのへんを考慮して出すものだと思いますから。
逆に新横浜くらいで出されたら、恐縮してしまいます。

495 :愛と死の名無しさん:02/05/30 14:30
>>494>>491
そうだよね。都内から新横浜くらいならね、受け取れないよね。

496 :491:02/05/30 15:10
>>493-495
ありがとうございます。
ホッと一安心です。

497 :愛と死の名無しさん:02/05/30 18:00
491さんみたいな人が交通費を気にして
飛行機・新幹線使わせて無視する人は気にしないんだよね。
ドキュは巡る・・・

498 :愛と死の名無しさん:02/05/30 19:53
交通費がどうこう以前に、「きてくれてありがとう」「祝ってくれてありがとう」
って気持ちを表せることができる新郎新婦が少なすぎるんだよ。
まるでお姫様気取りで。自分たちが招待しといて、ご祝儀までもらって。
きちんとした夫婦なら、交通費がどうなんて思いうかばないほど、祝って
あげてるよ。

499 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:00
>>498
どんな風に感謝の気持ちを表現すればいいのでしょう?
当日は慌しくて1人1人丁寧に接することができないと
思うので教えて欲しいです。
皆が納得するような表現方法・・・。


500 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:04
>>499
お色直しなんてのにうつつぬかしてないで、一人一人丁寧に接することが
できるような披露宴を考えたらいいと思う。

501 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:12
>499
新郎新婦が、キャンドルサービスでテーブルまわったり、
逆に、客の方がお祝い言いに、高砂に行く時に
にこにこしながら「ありがとう!」って言われるだけでも、
印象はずいぶん違います。
あとは、披露宴後に話する時間はあると思うから、そのときにも。

502 :499:02/05/30 20:15
>>501
えっ、そのくらいは普通の事ではないですか??
それをしない新郎新婦もいるんでしょうか。
ビックリします。
でも、それだけで列席者皆さんが498の言うように
交通費の事も浮かばないほど祝ってくれるんでしょうかね・・・。


503 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:17
>>499
「来てくれた友達に、目を合わせてにっこりする。」は最低でもするように

504 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:18
>>499
「え?なんで私が呼ばれたの?」って思われるような友人を
呼んでないならまだ救いはある。

505 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:32
>>499
>どんな風に感謝の気持ちを表現すればいいのでしょう?
 当日は慌しくて1人1人丁寧に接することができないと
 思うので教えて欲しいです。

披露宴当日でなくても、感謝をあらわす事は出来ると思いますが?


506 :501:02/05/30 20:33
>502
もちろん、「ありがとう」くらいほとんどの人が言います。
でも、本当に幸せそうにニコニコしながら、
心から「ありがとう」って言える人は、意外とそう多くはないですよ。
>503さんの目を合わせてにっこり、でも通じるところはありますしね。

なんて言えばいいのかな、「祝ってほしい」オーラよりも
「来てくれてありがとう」オーラを出している人は、少ないってことです。
そういうあなたも、「祝って」という雰囲気が見受けられますが、
当日は「祝って」という気持ちはあまり持たないようにね。

それから、くだらんゲームをやるような2次会よりも、
みんなとマターリ話する2次会(?)の方が、「ありがとう」の気持ちが伝わりやすいです。
2次会という形式でなくても、友達同士でお茶したり。
もしも2次会するんなら、できるだけカンパすると、印象良いと思います。

507 :499 503:02/05/30 20:46
参考になりました。ありがとうございます。
遠方から来る列席者がほとんどですので
二次会などはなく、式場近くで数人とお茶する
程度にするつもりです。
披露宴に招く友達には、○年ぶりだとか年賀状程度の付き合い
って友達はいません。
結婚式前に、食事などに誘ったり話す機会は持ちました。
とはいえ、やはり遠方から来ていただくので
お車代は出そうと思っています。
色々アドバイス、ありがとうございました。

508 :愛と死の名無しさん:02/05/30 20:47
当日は忙しくて招待客と話す機会ないのは
皆分かってるんだからさ、
遠方から来てもらう人には前もって感謝の言葉を伝えるとか
式の夜に電話するとか・・・。
ありがとうも言えない新郎新婦が多いんだよね

509 :501:02/05/30 20:53
>508
そうそう。だから大変ななかでも、きちんとお礼言ったり、
あと、披露宴後すぐフォローしてくれたりすると、気持ちは十分伝わる。
式の夜に電話、はちと辛いにしても、次の日とかにメール出すとか。
それだけでも、行って良かったなあって思える。
「結婚報告はがき」まで、何の連絡もよこさない人も多いから。

510 :愛と死の名無しさん:02/05/30 21:02
>507
がんばってね〜!お幸せに!


511 :愛と死の名無しさん:02/05/30 21:05
>509
何も言わないわ、交通費も出さないわでは、確実に疎遠になるね。

512 :愛と死の名無しさん:02/05/30 21:45
おととし都内ホテルで挙式・披露宴しました。
地方からの列席者が多かったんですが、新郎・新婦側とも会社の上司や友人には
交通費と宿泊費を全額負担しました。
ホテルが航空会社系(と言えばすぐに分かっちゃいそうですね)だったので、
飛行機代と宿泊代がセットになった列席者用のプランを利用しました。
新幹線利用者については、別途お車代を渡しました。
山梨(大月)からの友人は悩んだんですが、余興もお願いしていたので
5千円お車代として渡しました。


513 :愛と死の名無しさん:02/05/30 22:03
今日、non-no MORE Weddingって本読んだら
「交通費や宿泊費はどうすれば?」的な質問に
『交通費か宿泊費、どちらかを負担するのが一般的です』って載ってた。
えっ?どっちかでいいの?って思ったよ。
遠くだったら両方出して欲しいな。

514 :愛と死の名無しさん:02/05/30 22:44
>513
きっとそのマナーブックには、ご祝儀は2万が相場とか書いてあることでしょう。
そのマナーブックを信じて、ご祝儀は2万でいいんだということと同じだよね。

んー。気が付いたら自分が出してあげればいいとおもうんだよね。
人は人なんだから。

出されない事で不愉快に思ったり、経済的ダメージを受ける可能性があるなら
最初から、その式には出ないようにすればいいと思うのよね。。。

そうもいかないからここでガス抜きするんでしょうけど・・・。

515 :愛と死の名無しさん:02/05/30 22:48
そういう本が、それぞれ違った事をマナーとして書くから
混乱するんだよねぇ・・・
っていっても、普通の常識を持った人なら負担するでしょ。
交通費や宿泊費の事をどうしよう〜と考えてる時点ですでに・・・。
遠くから人を招くという事を考えた時に、頭の中に費用のことが
浮かばない?普通。
それでも出さない人は確信犯か、DQNか、よほど図々しいか・・・
常識を持った人は、遠方から人を呼んでおいて費用まで負担させて
その上、ご祝儀までとてもとても、悪くて貰えませんよ。

516 :愛と死の名無しさん:02/05/30 22:51
だよね。

517 :愛と死の名無しさん:02/05/30 23:19
>514
ガス抜きって言うかさぁ、友達だからお祝いはしたいのよ。心から。
でも、洋服、靴だって気を抜けないし、ご祝儀もいるし。
その上、新幹線代やら宿泊費やら出してたら安月給の私なんかは
1ヶ月のお給料が丸ごとなくなっちゃうのよ。
「宿泊費・交通費が出ないなら出席できません」とは言えないもん。
招待する方が気づいてほしいよ。
私は出すつもりだよ。(宿泊してもらわなきゃいけない人は呼ばないようにする)


518 :愛と死の名無しさん:02/05/30 23:52
ホントにそう。
式に1回出るだけで、祝儀も含め1回の支出ってすごいよ。
遠方からなら、なお押して知るべし・・・。
それに、517同様、「安月給だし、あんたの結婚式には費用が出ないなら
行けないわ」とは言えないよね・・・。言えたらどんなにラクか・・・。
そういうのって、招待する側が気をきかすもんじゃないの?
私の時は、全額負担したよ。事前に電話や会って「出すから来てね〜」って。
近場の人にも一律で出しました。遠方からの人にはもちろん多めに出して
不公平のないようにしましたよ。
遠くの人を呼ぶなら、自分が遠くの友達の式に呼ばれたことを想定して
考えれば、必然的に費用は持ちますよね?普通。
そういう気のきかない人や感謝の気持ちを忘れてる人が、あまりにも多いよね。

519 :愛と死の名無しさん:02/05/31 00:09
私たちも、全額ではなかったけど8割相当くらいの交通費と宿泊料金を
負担しました。
招待客も少なかったし、両方合わせて30万くらいだったかな。
結婚式の準備してるときに30万を捻出するのは実はそんなに難しいことじゃ
ないですよね。ほかにも大きなお金が動くし、他をちょっと節約すれば何とかなる。
でも、普通の暮らしの中で5万からのお金を準備するのはすっごく大変。
そういう意味でも、主催者が負担する方が理にかなってると思う。

520 :愛と死の名無しさん:02/05/31 04:19
>519
ハゲドウ。
披露宴って「テーブル装花をワンランク上げたい」と思ったら
気付いたら数万円・・ってあるもんね。
何でも目出度い!ということに託つけて「やっちゃえ!」みたいに
なってるところもあるし。
30万って、結婚においては微々たる額だと思う。

521 :愛と死の名無しさん:02/05/31 07:16
>520
30万って、結婚においては微々たる額だと思う。

いや、結構大変だと思うよ。
うちの披露宴費用、全部あわせて120万円の4分の1だと思うと・・・。
でも大変なのにだしてもらえると、出席者側としては心遣いが感じられて
素直にお祝いできるよ。

522 :愛と死の名無しさん:02/05/31 13:23
微々たるとは言わないまでも、自分達にかけるお金(ドレスや旅行・家具等)を
考えるとやっぱり少額じゃないかな〜。
だって、自分達が「来てもらいたい」と思って呼ぶわけだし。
それを「大変な金額だ」と感じるなら、呼ばないで身内ですればいいだけのこと。
(郵送なり何なりでお祝いは送ってくるでしょうし)


523 :愛と死の名無しさん:02/05/31 13:41
真っ先に友達の交通費を確保してから動いたけどなあ。
やっぱ、いつも「忙しいのに給料安い〜」とかグチこぼし合ってたりして
友達の手取り給料とか大体知ってるし、その中でご祝儀に交通費、
美容院代…となると厳しいって分かってたから。

交通費出せないなら、ご祝儀いらないからってすればいいんじゃないかな。
手ぶらは恥ずかしいだろうから、祝儀袋だけ建前で渡してくれたらいいからって
言ってあげて。そうは言っても空袋は出せないよ、という人もいるかも
知れないけど、「お金入ってたらあとで書留で送り返しちゃうからね〜」と
冗談めかして言えば、友達だったら納得してくれるんじゃないかな。

524 :愛と死の名無しさん:02/05/31 13:49
そう言えば式の3週間前になって、員数合わせのために
突然に遠方の友人を招待し出した夫婦がいたなぁ。
要新幹線の人達だったけど、結局交通費も宿泊費も出さなかったっけ。
旦那は当時30才だったんだけどねぇ。非常識もいいとこ。

525 :愛と死の名無しさん:02/05/31 15:54
>>523 そう言われても絶対に空袋を出す人なんていない。
だから、交通費を出してご祝儀はありがたく頂く。

「交通費出せないから、ご祝儀いらない」って言う事自体おかしい。

526 :愛と死の名無しさん:02/05/31 16:02
>524
どうしようもないドキュですな・・・
あなたはまだそのドキュ夫婦とお付き合いあるの?
あるんだったら今後迷惑かけられる可能性大なので今のうちに縁切っとくがよろし。

>525
同意。
やっぱりそう言われても祝儀持たずに出席できないもの。
交通費はきちんと出して、その上でご祝儀を貰うべきだよね。
その方がお互い気分いいと思うな。


527 :愛と死の名無しさん:02/05/31 16:35
私は明日初めて友達の式に行きます。
私は東京、友達は東北。とても仲良かったコだから、もちろん一つ返事で。。
ホントに初めてなので、ご祝儀の事とか交通費宿泊費の事とか、何一つ知りません
でした。そこで招待状が届き、宿泊先も用意してくれてることを知って、かえって
申し訳ない気持ちになったうえ、全部は難しいけれど半分位は出させてね…なんて
言われて恐縮しちゃいました。。だから、自分も是非行きたいと思ってたわけだ
から宿泊用意してくれただけでも十分と言ったのですが、人に聞いたら、そうは
いっても多分常識ある人なら出すよって言われました。こういう場合、頂いてしま
ってもいいのでしょうか?確かに出費は痛いけど、一生に一度なのだし友達なんだ
からという気持ちが大きくて。イイと言うのに頑固に受け取らないのもスマート
じゃないしとか思って。急いでいるのでめちゃくちゃな書き方ですが、どなたか
アドバイスください。

528 :愛と死の名無しさん:02/05/31 16:38
>>527
ご好意は素直に受け取るものです。

あなたの式のときにお返しすれば良いんですから。

529 :愛と死の名無しさん:02/05/31 16:44
>>528
アドバイスありがとうございました。
忙しくて両親に相談する暇もなかったし、1人暮らしだし、
今も仕事中だし・・・とても助かりました。。
そうですね、もし出して貰えたらご好意として受け取る事にします。
今日最終の新幹線でいってきます。どうもありがとうございました。

530 :愛と死の名無しさん:02/05/31 16:46
私は、静岡から新幹線使って広島まで友達の結婚式に
行きました。
交通費は当日片道分頂きましたが、ホテルは自分達で
手配しましたよ。
(友達が式を挙げたホテルに宿泊しました)
式の数週間前に友達が「ホテル取ろうか?」と
声をかけてくれましたが、恐縮してしまい
断ったんです。
でも、その時は「損得感情」はなかった。
交通費の補助が出ただけでもありがたいと思ったしね。
ちなみに当時の私は24歳フリーターでしたが
ご祝儀は3万持って行きました。

527さん、今回は友達のご厚意にお任せするというのは
いかがでしょうか?
で、527さんが将来結婚する時に、その友達がしてくれた事と
同じ事をしてあげればいいんだと思いますよ。




531 :愛と死の名無しさん:02/05/31 16:48
>>529
あとでお手紙を忘れずにね。

532 :527・529:02/05/31 16:57
>>530
お話とアドバイス、どうもありがとうございました。
私もご祝儀は3万円包むことにしました。後で聞きましたが、地方によって
相場が違うそうですね。向こうの人に聞いたら、2万が相場だと…。
でも割れる数字って良くないって思って、それに仲良しの友達ということ
もあって3万にしました。今24歳なのですが、大丈夫そうですね。
今回は有難く頂く事にします。ありがとうございました。

>>531
ハイ!式の感想などを添えて、お礼のお手紙送ります。
どうもありがとうございました。

533 :愛と死の名無しさん:02/05/31 17:06
関係ない話だが
>>527
>私は東京、友達は東北。とても仲良かったコだから、もちろん一つ返事で。。

これは普通“二つ返事で“と言うんじゃない?


534 :527・529:02/05/31 17:13
>>533
ヤヴァーイ!!(・_・、)
ちょー恥ずかしいんですけど、素で間違ってました…。
教えてくださって本当にどうもです。
恥ずかしい。。最終で逝ってきます。。。

535 :愛と死の名無しさん:02/05/31 17:13
24歳だし、まだこれから学ぶんじゃろ。
許したれ。

536 :愛と死の名無しさん:02/05/31 17:28
>>535
別に責めたつもりは無いんだけど。2chの醍醐味と思ってください。

>>534
気をつけてね

537 :愛と死の名無しさん:02/05/31 17:51
招待客をほっぱらかして何度もお色直しするのはだめだね。
お色直しは1度だけで、花嫁自身が各テーブルを回って
話をした披露宴はとてもよかった。

538 :愛と死の名無しさん:02/05/31 19:21
>>537
スレ違い???

539 :愛と死の名無しさん:02/05/31 21:29
>499
ここでそんな事教えると「これだけ言っておけば交通費出さなくても
いいでしょ」と思うドキュソが出るので教えません。w

540 :愛と死の名無しさん:02/06/01 01:04
仲が良いと思っていた友人にスピーチをお願いしたのですが
断られました。
遠方から来て頂くので交通費、宿泊費を持とうと思っていた
のですが、出す気が失せてしまいました・・・・

やっぱり負担した方がいいのでしょうか?

541 :愛と死の名無しさん:02/06/01 01:14
>>540
仲が良い・悪いじゃなくて単にあがり症とか何話していいのかわからない
という恥ずかしがり屋じゃないの?スピーチって苦手な人はホント苦手だし。
そんな責めてやるな☆

542 :愛と死の名無しさん:02/06/01 01:21
さっき母に明日の披露宴、交通費全部出してもらった。
って言ったら、「えーっ!すごいねぇ!!」だって・・・
姉や兄のときは寸志程度(1万くらい?)しか出していないらしい。
まさかうちがドキュソだったなんて・・・シクシク

543 :愛と死の名無しさん:02/06/01 06:43
>542
お可哀想に・・・


544 :愛と死の名無しさん:02/06/01 10:31
>540
あなたの方が相手を友人だと思ってないんじゃない?
スピーチ断られたからって交通費・宿泊費出したくないなんて・・・


545 :愛と死の名無しさん:02/06/01 16:00
>>540

誰かが「出さなくていい」って言ったら出さないつもりなんだ?
あんたの方がよっぽどドキュソだよ。

546 :愛と死の名無しさん:02/06/01 17:11
>>545
お前がキモイ。

547 :愛と死の名無しさん:02/06/01 17:20
交通費がどうのこうのと、寂しいこと言っているが
つまるところ友達の幸せがしゃくにさわるんだ。

>>540
あんたの発想も理解できないけど。
友人をスピーチのプロ(仕事としている)とでも勘違いして招待してるのか?

548 :愛と死の名無しさん:02/06/01 17:21
>546
出たよ、本人。ワラ

549 :愛と死の名無しさん:02/06/01 17:25
スピーチは苦手って人はホントに苦手だしねぇ。
普段おしゃべりとか関係なく、人前がダメとか。
私もあんまり得意じゃなくて、親友の披露宴だったら
中途半端なスピーチしたくないからお断りするよ。
上っ面だけの知り合いなら、本を丸写しの内容でしゃべるけど。w

550 :愛と死の名無しさん:02/06/01 17:30
ここにでてくる友人とは上っ面だけの知り合いのことだと思われ。

551 :愛と死の名無しさん:02/06/02 02:07
550のような世間知らずにわかったようなこと言われたくないね。

社会人や、まして結婚して家庭を持ってる人なら費用のことは1番の問題点。
親友以外にも、親類縁者や会社関係など様々な付き合いがあるから悩むわけ。
友達の場合でも、遠くから人を呼んでおいて費用も出さない(出す気も無い)
やつがいるとは驚き。相手の時も出なかったのなら相殺になるが。
本当に来て欲しい友達の場合、普通は費用くらい出すでしょ?半分でも。
550のような、付き合いのとぼしい人にはわからんと思うが。
上っ面の友人でも、人を式に呼ぶ時にきちんと交通費くらい払うやつは
非常識とは言わないんだよ。 親友でも出さないやつはDQNだね。

552 :愛と死の名無しさん:02/06/02 03:03
うちのだんな、私たちが結婚するとき
「私の友達は臨時(保育園の代替保母)で働いてて給料安いから
二次会の会費は安くしてねって幹事にお願いして。」
って何回も言ったのに
「お祝いのお金ぐらい、みんな溜めてるはず」って相手にされなかった。。。

結婚した今「二次会の会費、痛いなぁ。。」
なんてほざいてる。

微妙にスレ違いだけど、言いたい事は交通費や宿泊費を呼ぶ側が負担しない人って
独身貴族だった人なのでわ??

と思った。

553 :愛と死の名無しさん:02/06/02 03:51
>>552
ま、気前のいいヤツ、冠婚葬祭は何をおいても出るべきと考えてるヤツ
(そして他人にもそれを押し付けるやつ)なんかはそうかもね。


554 :愛と死の名無しさん:02/06/02 04:16
>>551
>友達の場合でも、遠くから人を呼んでおいて費用も出さない(出す気も無い)
 やつがいるとは驚き。

私なんて、来年のGWにする披露宴に呼ばれてるんだけど
1年前の今から「交通費は無理」って言われてるよ。
親友だと思ってる子だったから、常識ないこの言葉にかなりショック(DWNだったとは)。
1年もあるのに片道も一部負担も「しようとしない」ってのが理解できない。
でも、私の時には来てもらったから出るしかないんだよね・・・。(交通費不要の距離)

同じように呼ばれてる独身の友達は何とも思ってないようだけど、
既婚の子達は「結構出費だね」と「交通費出ないの?」っていう気持ちを
オブラートに包んだように(W)話してる。



555 :愛と死の名無しさん:02/06/02 04:54
>554
551です。
ちょっと、それってDQNの匂いがする話だよね〜だってさ、普通1年も時間に
余裕があれば、交通費くらいなんとか用意出来ないものなの?
デキ婚(この場合もDQN臭たっぷりだが)等で時間に余裕がなく、いきなり結婚
するわけじゃなし、自分がバイトするなり、親から費用を借りるなり、色々な
算段が考えられるじゃない?
片道すら、出そうとしないようだし554の時に交通費が不要の距離だった事で
私の時も出さなくていいと思ってるんじゃない?その友達は。
でもさ、常識的に考えて親友クラスの付き合いを普段からしてるんであれば
その時々に応じて費用って出すもんじゃないかと思う。
自分が呼ばれた時が、いくら交通費不要の距離だったからってね〜
特に、554の友達が遠方で式をする場合には(文面から察すると)普通の
感覚の子なら出すと思うよ。 全額が無理でもせめて半額とかさ。

TPOに応じて、その時々で考えるのが常識的な人だと思う。
みんな、婚期も違えばそれぞれの状況も違うわけだし、それをひとくくりに
されたら不公平感が出て、結局後味の悪い式になってしまうんだよね。
だけど、それにしたって、1年も余裕があるのになんでだろ?
今後も付き合いしたいならあれだけど、ちょっと交通費どうなってる?くらいに
軽く聞いてみたら?  しかもGWじゃチケット手配も宿泊手配も大変だし高いよ。

556 :愛と死の名無しさん:02/06/02 11:36
551=555ってさ、言ってることは正論なんだけど、自分が正解一正しい!って
信じ込んでる感じがして何故かウザイ・・・。

557 :愛と死の名無しさん:02/06/02 11:47
>>555
「交通費出すのが無理」って言われてるのにも関わらず
「ちょっと、交通費どうなってる?」なんて
私なら聞けないな。
しかも、この文面からだと交通費がどのくらいかかるのかとか
宿泊しなくちゃならない距離とかもわからないし。
あと、「交通費を出すもんじゃないか」って思ってる人ばかり
じゃないよ。554の友達だってその事については何とも思ってない人も
いるみたいだし。
私の結婚式の時も、「交通費出すよ」って言ったらスゴイ驚いて
「今までもらったこともなかった」って友達(30代半ば)も
いたくらいなんだからさ。

558 :愛と死の名無しさん:02/06/02 13:15
>>557
>554の友達だってその事については何とも思ってない人も
いるみたいだし。

それは独身の人ね。
常識ある人は「え?」って思うんじゃない?

559 :愛と死の名無しさん:02/06/02 14:05
554は友達から交通費無理って言われてるけど、費用の事が
聞きづらいなら、GWって事を利用するのも手だと思うな。
「チケットや宿泊手配はGWに取れるかなぁ〜?」とか匂わせておいて
その辺、どうなってるか聞き出せたらいいね。
GWのような混雑シーズンに式を挙げるのもちょっと迷惑な話だけど
それ以上に、1年も時間があるのになんの打診もないなんて・・・

>558
同意です。常識のある人は疑問感じると思う。
554の何とも思ってない人は独身でしょ?多少なりとも既婚者
よりは余裕があるもんね。

560 :愛と死の名無しさん:02/06/02 14:59
>554
>でも、私の時には来てもらったから出るしかないんだよね・・・。
出たくないなら、無理に出る必要はないと思う。
来て貰ったから絶対!って事はないよ。
キチンと断る理由とお祝いをすれば欠席でもOKでしょう。
ただ1年も前に打診されてるので、欠席の理由を見つけるのが大変だけど。

561 :愛と死の名無しさん:02/06/02 15:45
ちょっとお聞きしたいのですが先日大学の頃の友人から
9月の連休の披露宴の招待状が届きました。しかも場所は新潟(私は岡山)・・・。
招待状には「是非きてください」としか書いてないのですが
これは交通費&宿泊費は出さないということなんでしょうか?
それとも出席しますハガキを送ったら、その後詳細を連絡して
くれるのでしょうか?
県外の結婚式の招待は初めてなのでよくわかりません。

562 :愛と死の名無しさん:02/06/02 15:49
>>561
普通は招待状を送りつけてくる前に電話なりメールなりで出席の打診があるはず。

数合わせに呼ばれた、に10000ズーズー。

563 :愛と死の名無しさん:02/06/02 15:53
>>561
交通費の心配してるってことは、「行く気はないこともない」レベル?
遠方の友人の場合、招待状が来た瞬間に「行く行く!」って
出席に○つけて、かつそいつに「来たよ〜。ハガキ送ったよ〜。」なんて
連絡ついでに長電話しちゃうくらいの仲良さじゃなきゃ、
欠席するほうがマシ。

564 :愛と死の名無しさん:02/06/02 15:54
>561
いろいろだと思います。気をまわして
先に言ってくれる人もいれば、
当日「お車代」として渡してくれる人も。
先に聞けるならいいけど、「出ない」と言われて
断るのも、こっちは悪くはないとはいえ
嫌な気分ですよね。

でも宿泊があるから、
電話して「宿泊しないと無理だよね?
ホテルってどうするつもりなの?」とか聞いてみたら
その時様子を伺うことが、出来るんじゃないでしょうか?

565 :愛と死の名無しさん:02/06/02 16:20
いきなり招待状が来たの?>561
だったらまず交通費は出ないと思われ・・・

566 :愛と死の名無しさん:02/06/02 16:27
>565
禿同。
久しぶりの連絡がイキナリ招待状なんて、数合わせとしか思えん。
共通の友人はいないの?いたらそれとなく聞いてみたらどうかな?
交通費とか宿泊はどうするのか。
でも、自分の時にも呼ぶつもりならお互い様って事でチャラにしてもよさそう。

567 :愛と死の名無しさん:02/06/02 16:47
>563
いいことイウネ!!その通りと思われ。
>561 
旅行・プチ同窓会がてら行ってもいいかな〜って思わないのなら
パスした方が・・あと一緒に呼ばれてそうな友達と連絡とってみなよー

568 :愛と死の名無しさん:02/06/02 17:22
>>561です。皆さんレスありがとうございます。
大阪の大学時代の友人なんですけど、現在、大阪在住の共通の友達二人にも
招待状は届いたようです。金曜に届いたばかりなのでまだ新婦に電話など
していないのですが大阪の友達の方も特に宿泊等についての記載はなかったとのこと。
それにこれはまだ未確認なのですが大阪の友達が言うには、式の会場は
佐渡島らしいです。
あと招待状が来る前はちょこちょこですがメールをしてて確かGWの旅行の時
プロポーズされてOKしたよ☆なんてメールがきて「おめでとう〜」などと
やりとりしていたのですがこんなに早く式を挙げるとは思いませんでした。


569 :愛と死の名無しさん:02/06/02 18:53
佐渡島らしいですってことは561さんの招待状には
会場名しか書いてなかったのですか?
普通会場の住所とかアクセスの仕方とか書いてません?

570 :愛と死の名無しさん:02/06/02 19:50
普通それなりの会場なら別紙の地図位くれますがねえ・・。

571 :愛と死の名無しさん:02/06/02 19:52
住所書いたらだれも出席しないと思って
わざと書いてないんだったら、相当なタマだ。>新郎新婦

572 :愛と死の名無しさん:02/06/02 20:45
夫の友人が結婚式に招待してくれて、夫は出席するんですけど、
当方海外在住。
いまだに、交通費、宿泊費のお話は皆無のようで、
航空券手配をしはじめたときに、「ちなみに・・・交通費って出ないよね?」
って夫に聞いたら、「出ないでしょ〜おそらく」とのこと。
やっぱ、出ないのかなぁ。

573 :愛と死の名無しさん:02/06/02 23:24
>572
あなたの夫は交通費だしたの?

574 :愛と死の名無しさん:02/06/02 23:35
>>568
交通費は「おけさ号」の分が出たらよしと思われ。


市バスで新潟市内をぬけたら、岸のところにたらい舟が用意してあると思われ。

575 :572:02/06/02 23:38
>573
身内だけの海外挙式だったので、ご招待してません。

576 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:18
先日高校の同級生の結婚式に行って来ました。
私は遠方からだったのですが、交通費・宿泊費もちろんなし。
遠方から来てくれてありがとうの一言もありませんでしたよ。(ちなみに28歳)
元々仲がいいわけでもなく(おそらく黒字にするための人数集め)私ももう独身ではないので、これからは呼ばれても親しい人だけ出席しようと思います。
交通費は無理だろうと思ってたけど <ありがとうね> の一言くらい欲しかったわ。


577 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:22
>575
ではあんまり期待しないほうがいいと思います。
でたらラッキーくらいに・・・

578 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:23
>>576
そういうケースは禿しくガイシュツだが、行っちゃだめだよー。
出席した時点で負け。敗北。

579 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:35
>578
576です。
出席した時点で負け、ほんとですよね。
自分でもそう思います。
招待状がえらい早く来ちゃって断ろうにも、理由が思いつかなくて・・・。
次回から呼ばれて断りたいときはなんて書けばいいでしょうか?
やはり法事ですかね?

580 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:38
法事か親戚の結婚式あたりが無難だね。
例えうそだとわかっても仕方ないと思えるから。
ほんとでも旅行なんかはNGかな。

581 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:46
>580
ありがとうございます。


582 :愛と死の名無しさん:02/06/03 19:56
電話での打診も無く、招待状が送りつけられて来たときは
出欠のハガキも出さず、相手がしびれを切らして電話をかけてきた時に
「結婚?招待状?そんなもん届いてないけど、ところでアンタ誰?」と
撃退しましょう。

583 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:18
それが出来れば苦労はないのだ。。。

584 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:27
便乗ですが、結婚式断るほどの法事って何がありますか?
近しい親戚の1周忌とかなら、理由になりそう&予定も決まってる。
感じがしますが、祖母の27回忌、とか叔父の13回忌的な法事って
結婚式の招待貰うような前々から決まってたりしますか?
断りたい式があるのですが、10月の法事、しかも大安なんて・・・
嘘丸分かりですよね?(まぁバレてもいいけど)


585 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:33
>584
大安吉日なら、親せきとかの別件披露宴が入るかも?ってかわせないかな。
連休なら旅行に予定がある・・とかさ。がんがれ!

586 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:38
>584
別件披露宴、これ最強。
親しい従姉かなんかを勝手に創作してGO!
親しさの軽重ではなく、あくまでそっちが先約だと
いうのをアッピーールするとこがポイント。

587 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:39
関係ないけど大安に法事って変?
友引はよくないって聞いたことあるけど、大安も仏事はダメ?後学のために教えてください。
>>584
前前からの打診の頃には決まってないかもしれないけど招待状もらう頃って2ヶ月前ぐらいですよね。
うちは7回忌が決まってました。3ヶ月ぐらい前に。

588 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:42
>>584  「法事があって。。。」が言いにくければ、
私なら子供の学校行事をでっち上げる。しかしそれは遠くにいるからできる事(w

589 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:44
581です。
行きたくない人に限って、早々と招待状が来るんですよね−。
電話の打診もなしに・・・・。

590 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:57
>>587
それ私も思ってた「大安に法事なんて・・・。」というけど
大安に法事って普通でしょ?というか大安だからこそ法事があると思うんだけど・・・。
うちの地域だけ?

591 :愛と死の名無しさん:02/06/03 21:04
葬式は「友引はしない」と言うこともあるけど、
法事はそんな事よりも、縁者が集まりやすい日を
選ぶ事が多いと思う。

>>584
断る理由なら、親戚の結婚式が最強だ。
他の友人なら角が立つかもしれないが、
親戚なら仕方ないと思われるでしょ。

592 :愛と死の名無しさん:02/06/03 21:38
彼と私の共通の友人(男性・バツイチ38歳)に、披露宴のことを話したら
ひとこと「交通費ちょうだいね」と言われました。
東京→名古屋だから、交通費&宿泊費はもちろん出すつもりでいたけど、
向こうから催促(確認?)されたのなんて初めてで、正直ビックリ。
もともとお金にシビアな人だったけど…。
「祝儀で交通費ぐらい出るでしょ。黒字にする気?」とまで言われて、
さらにビックリ。
「そんなん、料理&引出物で3万なんて超えるよ〜」と言ったら、
「そんなに使うの?もったいない!俺らの時は料理、飲み物で1万円、
引出物で3000円だったよ」と…。
私と10コ以上も年齢が離れているのに、なんか大人気ないというか、
余裕がないというか…。
誘ったのが迷惑だったのかな?と思って後日、まわりに相談したら、
「あいつはいつもそうだから。気になったら呼ぶのやめたら?」と
言われてしまいました。ど〜しよう…。

593 :愛と死の名無しさん:02/06/03 22:21
>592
バツイチ38歳かあ。養育費でしんどいとか?と好意的に見ようとしても
ちょっとその態度は… でも本音だろうね。

このスレでも「交通費出ないと行きたくないのなら断れば?」てな
意見が散見される、ということは呼ぶ側だって同じことが言えるはず。

「交通費出したくないなら呼ぶのやめれば?」てこと。



     ……そう割り切れればこんなスレないよね。
  交通費を出したくないわけじゃなくって、相手の言い方や
  心持ちに疑問感じるんだよね。

594 :愛と死の名無しさん:02/06/03 22:33
今年のGWに県外で結婚式あって行ったんだけど
1泊2日でも無理で2泊3日で行ったのに交通費も宿泊費もでなかったよ
私以外の子もでなかったみたい。信じられなかったわー。
どーも話聞いてると新郎家が超けちけちな感じ。金ないのに招待客150名
近いってどーゆこっちゃ〜〜〜。

595 :584:02/06/03 22:44
>585
ありがとう。
やっぱり従姉妹の結婚式とか・・・が妥当かな?
嘘で、人のおめでたい席を弔事で欠席はひどいですもんね。
旅行とか言ったら「キャンセルできないの?」とか言われそうで・・・小心者。

596 :愛と死の名無しさん:02/06/03 23:52
特急で片道8000円弱の場所でやる結婚式に呼ばれた。
高速バスの往復割引だったら往復6000円だったのでそっちを使用。
宿泊は健康ランドを金券屋利用で安く済ませて、合計1万円も掛からなかったのに
向こうから渡された交通費を帰宅後開けてみるとなんと3万円。
流石に菓子折の一つも送ろうかと思うよ。

597 :愛と死の名無しさん:02/06/04 00:29
>592
>「そんなん、料理&引出物で3万なんて超えるよ〜」と言ったら、

偉そうに言うな(w

598 :592:02/06/04 08:27
>>592
子供はいません。
お金自体に困っている様子はないんですけど…。

私自身は交通費や宿泊費は出してあたりまえ、と思っているんですけど、

>>交通費を出したくないわけじゃなくって、相手の言い方や
心持ちに疑問感じるんだよね。

ってのが本音です。

>>597
えらそうに聞こえましたか?
だって、お祝儀でもうけようとしてる、なんて思われたくなかったんです。
嫌味に聞こえたのなら、ごめんなさい。



599 :愛と死の名無しさん:02/06/04 08:34
>>598
私は597じゃないですが、「3万」とかって具体的な
金額を出すこと自体がちょっとデリカシーがないなと
感じました。
でも確かに、その友人の言うことの方がデリカシーないと
思いますし、598が立腹するキモチもわかります。
やはりその人は呼ばなければいいのでは?
それに遠方ならそのまま疎遠になるんじゃないですかね?
ところでその先輩の結婚式の時は598とダンナは
呼ばれたの??

600 :愛と死の名無しさん:02/06/04 12:09
鼻息の荒いネンチャク主婦が息巻いてるけど
交通費そんなにほしいのですか?私もほしいけど。(w

でも友達の結婚式は、行きたい!ってのが先で交通費なんて気にもしないけどなぁ。
気にしないっていうか、式自体が、いつかはって待っていたものだし、
気持ちが違うところにいるよ。
交通費ぐらいくれよ!いろいろ金かかってるんだから!常識しらずのDQNが!って
損得感情になるのは、友達以外の式に呼ばれた時だけじゃないの?

それか、疎遠で10年ぐらい会っても話してもいなくて、突然、未知なる
遠い場所から招待状が来た場合?この場合、式終わっても薄いつき合いだろうから
常識知らず!と息巻きそうだけど。こんなのは私にいままでないから、想像だけどね。

601 :愛と死の名無しさん:02/06/04 13:14
>損得感情になるのは、友達以外の式に呼ばれた時だけじゃないの?
その通りなんだけど。
今ごろ何言ってらっさる?スレ全部読んだ?

602 :592:02/06/04 13:55
>>599
先輩の結婚式にはもちろん、二人とも行きました。
3万〜と出したのは、「3万も払うんだから交通費ぐらい出るでしょ?」
と言われたからです。
説明不足ですいません。

まあ、先輩自体そういう人だから、立腹というよりも
ちょっとあきれてるというか…。
私自身、結婚式に出る時に交通費がどうの、ってあまり考えたことが
ないもので。

なにはともあれ、さっき、人数分の新幹線のチケットを購入してきました。
あとはホテルを予約するだけです。
遠くから来てくれる人が、楽しんでくれたらいいな、と思っています。

603 :599:02/06/04 15:13
>>602
交通費・宿泊代と出費がかさみますが、列席者の事を
考えると、やはり心遣いはした方がいいですよね。
私自身も交通費がでるかどうか、祝儀は2万か3万??とか
深く悩んで出席した事はありませんでした。
今まで私自身は「疎遠の友」や「呼ばれたくない結婚式」に出席した
経験がないからでしょうね。
でもこの板にいると、あまりにいろんな人がいて、
色んなエピソードがあって考えさせられます。
自分自身の価値観が正しいかどうかって、判断難しいです
けど、明らかにオカシな発言や助言をしてくる人って
いるでしょうからね・・・。
ちなみに、私も遠方での結婚式挙げましたよ。


604 :愛と死の名無しさん:02/06/09 22:30
遠方への披露宴の出席、こんなに大変だと思わなかった。
服・靴・カバンを持っての移動・・・マジ大変。
交通費と宿泊費は、できれば全額もって欲しい。

605 :愛と死の名無しさん:02/06/09 22:35
どんな服持っていったの?
パーティー用の服ってテロテロ系の素材が多いからそんなに
荷物が大変だった事ってないんだけど。まあ靴は邪魔だけど。

606 :愛と死の名無しさん:02/06/09 22:40
>>604は男性?
私もこの間のGW真っ只中、旦那と結婚式に参加してきたけど
自分の服より旦那のスーツや靴のほうが持ち運ぶのに大変だったよ。

607 :愛と死の名無しさん:02/06/09 22:42
男性はスーツ着ていかないの?
新幹線でよく礼服の人見かけるから、てっきり男性は着ていくもんだと・・

608 :愛と死の名無しさん:02/06/09 22:45
私は着物持って移動したよ〜。
だって「着物できてね ハート)」って言われたんだもん。
荷物多くなって大変だったよ。

609 :愛と死の名無しさん:02/06/09 23:34
>>607 でも、今の季節着ていったら暑いよー。皺になるし

610 :愛と死の名無しさん:02/06/10 02:01
>607
日帰りならいいだろうけど、泊まりだったらきついね。

611 :愛と死の名無しさん:02/06/11 20:27
age

612 :愛と死の名無しさん:02/06/12 22:50
age

613 :愛と死の名無しさん:02/06/12 23:30
お互い気持ちよく・・・

614 :愛と死の名無しさん:02/06/13 16:50
親しい友人の式に遠方から出席しました。
とても良い式&宴で感動しました。
頂いた交通費は半額だったけど、気にならなかったです。

やっぱり自分にとって大事な人の式かどうか、が交通費くれよ!!って思う境目かも。

615 :愛と死の名無しさん:02/06/13 16:54
>614
禿同!
親友なら払ってでも行きたい!
でも知り合い程度なら呼ばないで欲しい。


616 :愛と死の名無しさん:02/06/13 22:21
age


617 :愛と死の名無しさん:02/06/13 22:51
交通費渡さなくても料理や引き出物など相応なもの貰って、新郎新婦が
ちゃんと祝ってくれてありがとう、って気持ちをあらわしてんならいいよ。
でも呼んどいてろくに言葉もかけずほったらかしで交通費も出さないん
なら、ほんとに腹たつ。せっかくの休みを何故金払ってまで潰されにゃ
ならんのだ、と思う。

618 :愛と死の名無しさん:02/06/13 22:58
>料理や引き出物など相応なもの貰って
ってところが、
あんた何様?って感じするんだけど。
誰もあなたを呼ばないから安心してね♪


619 :愛と死の名無しさん:02/06/13 23:01
>>618
そんなからむほどのレスか?
>>617は友達なら呼ぶけど、あんたは呼びたくない。

620 :愛と死の名無しさん:02/06/13 23:33
交通費を出すから自己申告してくれっていわれた。
そして、「嘘つかないでよ」って言われた。

そんな事言うなら自分で調べてくれればいいのに…。

と思いつつも結局、自分で調べると、
ノゾミとヒカリでは料金が違う為表示された金額を
言っていき、一番安い金額を言ったら最後にまた
「嘘ついてないよね?調べるよ」と言われた。

真剣に行きたくないと思った

621 :愛と死の名無しさん:02/06/14 00:25
>620
一体どんな関係なの?その人と。
向こうがそう言ってくるところを見ると会社関係ではなく
友人なんだろうけど、
友人だったら逆にそこまで言われたら、
じゃあいらないよ、行かないから。って言ってしまえないか?
そこまで言われて耐える必要ないじゃん。

622 :愛と死の名無しさん:02/06/14 01:39
>>621
一応は友人ですかな…でしたかな?
招待状の返事出した後に言われたし、
今更キャンセルしたらかわいそうかなと思って参加はしました。

でも、実際心から祝福の気持ちでは出れなかったのは事実です。

他の友人に聞くと同じように言われたそうで
友人達も行くか本当に迷ったそうです。

せっかくのメデタイことなんだから
心から祝福してあげるべきなんでしょうけど私には無理でした

器が小さくてスマソ

623 :愛と死の名無しさん:02/06/14 01:46
>>622 あなたの器が小さいんじゃなくて友達が失礼なやつなんだよ。
交通費くらい調べて出すよ、普通さ。

624 :愛と死の名無しさん:02/06/14 01:55
>>620
もしかして(気を使って実際よりも安い金額を言ったりしないでね。)
「嘘ついても調べたらわかるんだからっ」という意味合いだったのでは?
()の部分が省略されていた為にそんな風に聞えたのかも。



無理っぽい?この解釈?
殺伐としたスレなんであえてプラス思考で考えてみたけど・・・。

625 :愛と死の名無しさん:02/06/14 14:11
age

626 :愛と死の名無しさん:02/06/14 14:20
>624
どっちにしろ、招待するほうが調べるのが礼儀でしょう?

627 :愛と死の名無しさん:02/06/14 14:53
>619 禿同

628 :愛と死の名無しさん:02/06/17 05:09
>626
そうだよね。
招待客に調べさせといて疑うなんて最低。

629 :愛と死の名無しさん:02/06/17 12:04
>628
そんなにきっちり出したいなら、新幹線の回数券まとめ買いして
使う人に送るようにすればよかったのにねえ


630 :愛と死の名無しさん:02/06/17 23:51
私の式の時、友人に交通費・宿泊費として2万渡した。
(2万で足りた)
んでもって友人のご祝儀は2万だった。

その友人が今度の7月のメチャ暑い時期に外で人前式。
料理はどうみてもちゃちいビュッフェ。でもご祝儀制。
交通費なし。

はっきり言って、親しくない人だったらほんと行きたくない。
大事な友達だから交通費自腹でも行ってお祝いしたいと思うけど。



631 :愛と死の名無しさん:02/06/17 23:54
>630
ちゃっちいビュッフェは大きなお世話だけど
交通費はお互い様なんだから負担してほしいねぇ。

632 :732:02/06/18 00:13
飛行機代の12万。
せめて半分でも出してくれー!!

633 :愛と死の名無しさん:02/06/18 00:24
>632
ご愁傷様です…断れないの?(涙)

634 :632:02/06/18 00:33
>633
うん、親戚だからね。
これにご祝儀と宿泊費出して
月給がそっくり消える。

635 :愛と死の名無しさん:02/06/18 00:37
>>630
来てもらったんだから行くしかないよ。
前回向こうも「出っ歯のクセにドレス何着も着やがって、冷めたエビ食わせるために
わざわざ遠いトコから呼んだのかよ!今回新調したワンピ、5万もしたんだぞ」って
思ってたかも知れないしさ。
披露宴は先に呼んだもの勝ち、そして先に呼んだもの負け。

636 :愛と死の名無しさん:02/06/18 02:20
>>632
12万もあったら日本国中どこにでもいけそうだ・・・
一体どこからどこへ行ったの!?

637 :愛と死の名無しさん:02/06/18 03:44
なんで私が呼ばれたの?という式に往復2万かけて
赴く事に。卒業後7年間に1度しかあってないのに。
良く有る事なんだろうか?謎。
徐々に疎遠にしてたつもりだが。伝わってなかった様だ。
因に自分の式には呼ぼうとも思わなかったヤシ。
出席する事にした自分に、鬱。

638 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:48
久しぶりに連絡が着て自分は丁重にお断りはしたが出席した友人の話によると、
披露宴の後に交通費を渡されてその引き換えに?なのか判らないが
マルチ商法の勧誘を受けたと聞いた。
本当に久しぶり連絡がくるような関係の人の披露宴は断るべきと認識させられた

639 :愛と死の名無しさん:02/06/19 09:04
age

640 :めざましてTV:02/06/19 09:37
遠方からきてくれるという方がたくさんいて
私も困っています。

上手にことわれる文句があるといいんだけど・・・

641 :愛と死の名無しさん:02/06/19 09:40
>640
身内だけでささやかにやることになったので…あたりでどだ?
こちらも参考にどうぞ
結婚式に来る気な人を断る方法
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/


642 :愛と死の名無しさん:02/06/19 13:34
半端な遠距離(新幹線で1時間)から来る友人に、当然交通費は出す
つもりだったんだけど、充分日帰りできる時間帯の式だったから
宿泊費までは見るつもりが(余裕もなかったし)ありませんでした。
したらば別の友人(大学以来こっちにいる)が「××ちゃん(私)が
ホテル用意してくれるからね♪」って勝手にその半端な遠距離の子に
言ってしまっていて、「日帰りできる筈だから用意してないよ」って
言ったら、その子の方が逆ギレ。
結局その子の部屋に泊めてあげる事にしたというので、その子に
お礼として1万円渡しました…。

これって私が非常識なんでしょうか?いまだ疑問。


643 :愛と死の名無しさん:02/06/19 14:22
>642
気にするな。友達は選ぼうな。

644 :愛と死の名無しさん:02/06/19 15:23
>642
私は新幹線で1時間ぐらいのところに呼ばれたとき、
友達が切符手配するよっていうから辞退したよ。
そしたらお車代をだすっていうからそれも辞退したよ。
だってそんなにお金かからないよねぇ?そのぐらいなら
自腹で行くぞ?宿泊なんてとんでもないよ!

あなたは非常識じゃないよ。
お車代とか宿泊費とかちゃんと考慮してて常識人だよ。
友達は選んだ方がいいよ、ホント。

645 :愛と死の名無しさん:02/06/19 16:41
>642
あなたは常識的な人だと思うけど、お礼に1万円渡す必要あったのか疑問。
そもそも、その友人が勝手に宿泊のことを捏造(wするからで・・。
まあ、あとでグチグチ言われるよりかはスキーリだけどね。お疲れ!

646 :愛と死の名無しさん:02/06/19 17:31
>>642 まず、「日帰りできるけど、宿泊の用意したほうがいい?」
って聞いておけば何も問題が無かった。

ていうか、なんでそいつは勝手に「ホテル用意してる」なんて言ってんだよ!!

友達は選ぶべきだな。

647 :642:02/06/19 22:16
御意見ありがとうございました…。

その友達のお姉さんが少し前に結婚したんですけど、その子の家では
親戚とか、新幹線に乗るような距離の人には宿泊代を出すのが常識と
いう考え方だったらしく、私の方が非常識という事みたいでした。

1万円というのは、別の友達の結婚式のとき、彼女の部屋に遠距離
(こっちはホントの遠距離でした。片道4時間くらいの)の人を
泊めてあげたとき、その友達が彼女に1万円包んでくれたと
言っていたので、私も1万円包んだのです。

念のため誤解の無いように書きますが、彼女は別に宿泊費
欲しさにそういう行動に出たと言うわけではないです。
日頃から少々行き過ぎたおせっかいというか…自分の常識を
大切にしている人なので、そういう行動を取りがちなのでは
ないかと思います。

うちは親戚とか、お互い交通費は無しにしようね(従兄弟の時も
うちももらわず、相手も出さずで話が通っているという)という
感じだったのですが、「非常識」と言われて少しショックでした。
もちろん友人や仕事関係者には交通費は出したのですが。

皆さんの御意見にホッとしました。
でも今でも彼女の中では私は非常識人かもしれないです。
なんというか、常識って難しいですよね。


648 :愛と死の名無しさん:02/06/20 08:15
難しいよね。 自分の価値観で判断しちゃうからさ。

649 :愛と死の名無しさん:02/06/20 09:05
「自分の常識は他人にとって非常識」
って言葉があるぐらいだからね。しかたないね。
だから自分の常識を他人に押し付けるの友人も
はたからみたら非常識ってこった。

650 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:10
楽しく友達付き合いしてるときには分からなくても
こういう礼儀を伴う節目に、相手が常識ある人かどうかって分かるよね。
もし相手が非常識だと思える人だと、今までの友人関係を否定された気持ちになってしまう。

651 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:19
私の友達、泊まりじゃないと行けない時間で、無理に出席させたくせに、
何もなかったよ。
まあ、そういう娘だったから、はい、はいって思ってたら、
「娘には内緒で」
ってお母さんがホテル代・お車代をくれたの。
あれは、何だったのだろう?
申し訳ないから、お祝いにあてたよ、そのお金。
でも、なんで娘に内緒なんだ?

652 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:25
よっぽどその友達がお金出すのを渋ったんだよ。
自分達の生活に回そうとしたんじゃない?
で、見かねた親が「娘には内緒で」と・・・

653 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:29
>>652
そうかもねえ。その娘、名古屋の出身だから結婚式、なれてるのかと
思いきや、だったからなあ。
お母様はなれてるから、そんな娘にはらはらしたのかな?
受付の子も「娘には内緒で」ってお礼貰ってたわ。

654 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:31
その母親の「娘には内緒で」って一言で
その娘の格がますます下がったような気がする。

655 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:47
ううーん、そうかも。
なんで、娘に正攻法でお金渡さなかったのか、謎だ。
あらゆるお金が
「娘に内緒で」
動いていたのかも。
私達以外にも遠方からいっぱいきてたから。

656 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:58
「えっ?お母さん、友達の分の交通費や宿泊代も出すの?
そんなのいらないからね!そんな余裕あるなら、私にちょうだいよ!」
なあんてね。

657 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:07
>>656 できた親でも、ダメな子供になる事もあるって事で。。。

658 :愛と死の名無しさん:02/06/21 01:38
上手くまとまったね。

659 :愛と死の名無しさん:02/06/21 03:31
私は、去年幼馴染が結婚したんだけど、
今住んでるところから実家のあるところまで、
飛行機代で約7万。それに御祝儀だったけど、
幼馴染のお母さんから
「わざわざ遠いところきてくれてありがとう」と言われて、
2万円いただきました。

急だったから、正規の値段でチケットを取る事になって、
確かに交通費、御祝儀、ドレス代などかなり痛い出費になったけど、
幼馴染の結婚を心から祝福したいと思ったから、全然苦にならなかった。
それに、彼女のご両親からお礼にといただいた事に、ちょっと申し訳なく思ってしまいました。


660 :愛と死の名無しさん:02/06/21 03:41
ちょっと本題からずれるけど、
こういったお車代?って、本人たちから渡すもの?
それとも用意したものを、両親が渡すもの?
それか、遠方から来ていただく場合は事前にお金やチケットを
送っておくのがいいのでしょうか?

661 :愛と死の名無しさん:02/06/21 07:07
本人は渡すの、苦しいかも。
うっかり相手を逃したりするし、本人たちが渡すと目立ちすぎるから。
親がやってくれるのが一番じゃないかな。
たまに受付でってこともあるかな。確実性が高いから。
事前に送るのがベターだろうけど、主賓などへの本当の意味の「お車代」
だと、そうもいかない場合があるだろうから。

662 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:56
>660
私の時は受付で渡してもらいました。
先月の友人の式でも受付の方からいただきました。


663 :愛と死の名無しさん:02/06/22 02:42
式に来てくれる友人に、事前に現金書留等で交通費を送ろうかと思っているんだけど
当日手渡しの方がいいのかな??


664 :愛と死の名無しさん:02/06/22 02:43
>663
先に渡してもいいと思うけどな。

つーか自分だったら先に頂けると有難いです…ハイ(泣)

665 :663:02/06/22 03:22
>664
あ、そうだね。(w
んじゃ先に送ることにしよう。

666 :愛と死の名無しさん:02/06/23 08:46
とにかく前もって「渡す」って事を伝えてあげてください

667 :愛と死の名無しさん:02/06/23 18:23
う〜ん、やっぱり交通費、宿泊費は招待する側が持つのが普通ですよね〜
遠いところわざわざ来ていただくわけだし・・・
前にもでいていたけど、親戚はその家同士の取り決めとかもあるだろうし、
それに、お互い様って言うところはあると思うけど、友人はやっぱりね・・・

668 :愛と死の名無しさん:02/06/24 12:53
披露宴を機に縁を切りたい友達なら交通費渡さなくていいんじゃない?
そうでなければ渡すべし。

669 :愛と死の名無しさん:02/06/25 00:12
>>668 縁を切るなら交通費より何より呼ばないのが得策かと…。

670 :愛と死の名無しさん:02/06/25 14:35
age

671 :愛と死の名無しさん:02/06/25 15:10
外国で式すんだけどその交通費もこっちもち??
だとすると、交通費だけで100万いく・・欝

672 :愛と死の名無しさん:02/06/25 15:11
>671
呼ばなきゃいいじゃん。

673 :愛と死の名無しさん:02/06/25 15:17
てか、何人も呼ぶのに海外で挙式するメリットってあるのか

674 :愛と死の名無しさん:02/06/25 15:19
http://lovely.squares.net/bestranking/gamble/enter.cgi?id=superc

675 :671:02/06/25 15:42
つーか、日本には当分帰らないし、こっちの親がここで挙げるって決め手・・
ま、いいか。

676 :愛と死の名無しさん:02/06/25 16:02
毒身時代、故郷を離れた所で、生活してたから、
地元の友人のケコーン式には交通費が必要でした。(地元だからホテル代は無し)
全額負担するよと、前もっていってくれる子、片道しか出せないけど、来てほしいんだ、と言う子、
それによってご祝儀の額を分けてました。
あるとき、なんもいってこない子の招待状が来て(私は{交通費出るの?}とか聞けない派)
悩んだけど、ちょっと多めに包んだのです。
で、引き出物の紙袋を下げたまま二次会、三次会といって、
帰る頃には、人の袋を間違えそうになって、翌朝見ると、
なんと袋の中に封筒で『お車代』として、お金が入ってたのです。
・・・・・・その時思ったのは、
★多めに包んで置いてよかったということ(交通費引いて包んでたら後で渡しいかなきゃだから)
★人の袋と間違えないでよかったということ。

以上の教訓を経て、自分のケコーン式では、
友や来賓に口頭で、伝えました。

677 :愛と死の名無しさん:02/06/25 16:03
国際結婚か。それなら仕方ないね。
日本の友達に出席してもらいたかったら、やはり交通費は671が負担すべきでしょう。
親しい友達なら、「観光も兼ねて行くから交通費は要らないよ」と言ってくれるかもしれないけど、
そうは言われても一部負担はした方がよいと思います。

678 :671:02/06/25 16:29
やっぱりかー。
でも、こっちにこれない人のために、日本に帰ったとき
ちょっとしたパーティーを開こうと考えてるので、
そのときにでも招待しますわ。
やっぱそんな簡単に来てくれる場所じゃないし。わざわざ遠いのに、
悪いし。

679 :愛と死の名無しさん:02/06/25 19:11
>>671
禿しくガイシュツのことをまたわざわざきいた上、レスとは関係なく自分で結論出して、
なにがしたいんだ。ま、わかるけど、渉外婚姻なんて今日びめずらしくもなんともないぞ。
ニューギニアで達者に暮らせ。

680 :愛と死の名無しさん:02/06/27 06:20
東京だけど関西まで、自費(ホテル代込み)で、こいと言われたよ。
言われた5人速攻、断ったみたい。
ちょっとおかしいよね。
新郎新婦勤め先東京なのに。
上司とか、きっと大困りだな。

681 :愛と死の名無しさん:02/06/28 22:09
遠距離披露宴するなら交通費ぐらい出せよ。
出せないなら呼ぶな。
祝儀は渡すから。>自分がもらったなら

682 :愛と死の名無しさん:02/06/29 07:27
新婦の実家が関西だからって、東京の人をぞろぞろ日帰りできない夕方からの
挙式に呼ぶな、と思う。
それで来ないとみんなつめたい・・・なって。
おいおい勘違いしてるよ。
これ大学時代の知り合いなんだけど、会社関係の人だと、かなりーの困りーちゃ
んだと思われてるだろうな。だって日付も連休の真ん中なのよ。

683 :愛と死の名無しさん:02/06/29 09:52
>>682
日付を連休の真ん中にする人ってさ、
「小旅行気分でゆっっっくり来てね」みたいな
感覚だったりするよね。
GWに式挙げる人とかも割といるし。


684 :愛と死の名無しさん:02/06/29 10:04
みんないいなあ。
私は今東京に住んでいて地元の東北の方で、3回呼ばれたけど
交通費なんて一切でなかったよ。
自分の親に言ったら逆に怒られた。「この辺では当たり前だ」って。
呼ばれた友達にも、遠回しに「今お金ないんだよな〜」って言ったら
「そっか〜」で終わった。
しかも受付まで頼まれるし。
近い子の頼めばいいのにさ〜!!!
その子たちとは今は疎遠だから、自分が結婚する時には呼ばないつもり。
その時に結婚報告したとしても、たぶん何も送られてこないと思う...。


685 :愛と死の名無しさん:02/06/30 09:08
>>683
それ、私の友達かも・・
交通費も出さないくせに
「ディズニーランドが近いから旦那と子供も来たら?」って。
大阪からの交通費、誰が払うと思ってるのさ!!!!!!!!!!

686 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:29
ちょっとご相談なんですが・・
私は関西在住なんですが、同じく関西在住の友人が5年前結婚し
東京での披露宴に出席しました。(お車代2万頂き、ホテルは実費でしたが
披露宴したホテルだったので一泊7千円くらいでした。あと、二次会も出席)
今度私も結婚決まったのですが、自分は関西で挙式のつもりだったので
お車代を同じように渡せばいいと思って、彼女へのご祝儀は3万にしていたのです。
しかし東京で挙式することになり、お車代分2万円を彼女にどういう形で
返せばいいものか・・・


687 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:34
>686
だいたいの交通費を計算して、それに準じる額を渡せばいいんじゃない?


688 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:35
>686
「交通費」なんだから、必要以上に気にしないでイイと思う。
貴方の気が収まらないんなら、ご祝儀とは別に、何か品物を贈ってあげたら?

689 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:38
>686
説明が良く分からないけど、686は、その友人を、自分の東京での
披露宴に呼ぶ予定がないってことなのかな?

もしそうだとすれば、別に何も気にする必要はないと思われ。
ご祝儀はご祝儀、交通費は交通費。いしょくたに考える必要はないと思うが。


#もちろん、686がその友人を東京での披露宴に呼ぶのなら、交通費を
きちんと出した方がいいと思うけどね。

690 :689:02/06/30 14:41
っていうか、その「友人」は、今どこに住んでるの?
そして、686(関西在住、東京で挙式)は、その友人を招待するの?


691 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:52
>686
往復で2万+宿泊自分持ち。って明らかに686のほうが自腹切ってるんだから、
返すって考える必要ないよ。友達が自腹切らんでいい額を出せば問題なし。

692 :686:02/06/30 14:55
説明ヘタですみません。
>688
今度結婚するのは私なんです。
>689
その友達は東京在住で披露宴に呼ぶつもりです。

私としては、お車代がでなくてもその友達の披露宴には出席したので
なんだか2万多くもらってるような気がして、ここで相談してみました。


693 :689:02/06/30 15:00
>686=692
了解。
東京在住の友人を東京での披露宴に呼ぶのなら、お車代は不要。

自分が招待された時に2万円の車代もらっていても、それは
686がそれ以上の交通費や宿泊費を出していることに対する
「お車代」なのだから。ご祝儀とは切り離して考えるべし。


694 :愛と死の名無しさん:02/06/30 15:04
>686
基本的に車代って5000円越える辺りから出したらいいんじゃないかな?
1000円とか貰っても、逆に気を使うでしょ・・・。

695 :686:02/06/30 15:19
レスありがとうございます。
自分としてはご祝儀から2万引いて来て欲しい感じだったのですが。w
このスレでもお車代もらったら上乗せしてご祝儀出すという人が
多かったようなので気になっていました。
何にせよ、やはりお金関係はその場できっちりした方がいいですね。
後でどう事情が変わるかわかんないし。

696 :愛と死の名無しさん:02/07/01 23:14
披露宴に遠方から出席してもらう人に、事前に新幹線のチケットを郵送
したいと考えています。
ただし、宿泊を希望する人には片道分、宿泊を希望しない人には往復分と
したいと思っています。
(披露宴は十分日帰り可能な時間帯に終わるので・・・。)

招待状の封筒に入れるメモ(付箋?)に、そのことを記述しておきたいのですが
失礼にならない書き方をどなたか教えてください。



697 :愛と死の名無しさん:02/07/01 23:36
「新幹線チケットを片道分同封させていただきます。
 また、当日は宿泊の予約も済んでおりますのでご利用ください」

別に、片道しか同封しない言い訳をぐだぐだと書くこともないかと。
一枚しかないけど、入れ忘れでは無いって事だけわかればいいんでないの?

698 :愛と死の名無しさん:02/07/02 00:00
>696
新幹線チケットをあらかじめ送るのは漏れの時もやったけど、
片道分のチケット、っていうのは、なんか中途半端な気がする。

漏れだったら、全員に往復分を送って、宿泊については「自由意志」
とみなして自己負担してもらうか、宿泊も含めて全部持つ、のどちらかに
するな。


699 :663:02/07/02 03:46
新幹線以外の手段で行くつもりの人はいないの?
どっちかっつーと現金がホスィ人もいるかも・・・。
ちょっと気になったので。


700 :愛と死の名無しさん:02/07/02 07:47
うん、私も前から思ってたんだけど、色々予定がはいるかもしれないし、
その新幹線に乗れない可能性があるんだからチケットより現金が本当はいいよね。
私、飛行機で行きたいのに新幹線送ってくる人もいるし。
当日お車代で頂いたほうが嬉しいな。気も楽だし。

701 :愛と死の名無しさん:02/07/02 07:51
自分でチケットショップ逝け


702 :愛と死の名無しさん:02/07/02 08:20
>699-700
とりあえず、事前に「新幹線の回数券送りたいけど」と知らせておけば
大丈夫じゃない?
チケットショップで売っているバラの回数券(指定席用)なら、
乗る列車は受け取ってから自分自身で決められるし。


703 :愛と死の名無しさん:02/07/02 10:38
友人の場合は、関西人で東京の下町に嫁ぐことになり、
友人の親戚と招待した友人(私ともう一人)も全員いっしょに
新幹線に乗っていきました。
団体割引はチケット切り離せないということで
トータル20人くらいで行きましたが、
行きも帰りもグリーン席。
「自由席の回数券にして、ばらばらで帰ったほうがええわ!」と
友人の伯父さんがイヤミったらしげに言ってた。


704 :愛と死の名無しさん:02/07/02 10:41
式の前日の朝に出かけ、
ホテル代、食事代、すべて出してもらった。
「食事代くらい自分で払いなさい」と
母にくぎ刺されてましたが、
2度以上は断れなかった。

705 :愛と死の名無しさん:02/07/02 11:26
>703
伯父さんはなにがイヤだったの?
グリーン?
それとも団体扱い?

706 :703:02/07/02 14:16
>>706
その伯父さんはどうやら式が終わった後、
泊りがけで東京見物したかったらしい。
ったく、わがままな無口じじいです。

707 :愛と死の名無しさん:02/07/02 15:08
私も東京見物して帰りたいよー。
もち宿泊費は自腹でいいし。
強制送還は嫌じゃ。時間無駄にさせんな。

708 :愛と死の名無しさん:02/07/02 16:08
とりあえず、他人の伯父さんをじじい呼ばわりするなよ。

709 :663:02/07/03 01:23
>>707
私も賛成。
行き帰りの時間くらい自分の都合で自由に設定したい。
そりゃ交通費出してくれたらありがたいけど。(w
そういう人もいるから、やっぱり事前に聞いておいたほうがいいかも。
宿泊がいる人に前泊か後泊どちらが必要か?とかもね。


710 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:00
東京から福岡呼んどいて、交通費なし、ホテル代なし、ってのいたな。
「チケット送るよ」
「悪いよー」
を本気にしたらしい。
もうちょっと、つっこんでくれ。
東京-福岡なんて自費行きたい筈ないだろうが。
それとも偽善者ぶった私が悪いのだろうか。


711 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:05
>710
断ったんならしょうがないね。

712 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:27
>710 ご愁傷様でした。(笑)

713 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:49
>>710
偽善者

714 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:51
710の友達がよっぽどセコかっただけ。

715 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:53
「悪いよー」じゃなくて
「悪いねー」って言ったらよかったかも

716 :名無し:02/07/03 10:02
我々人間が牛や豚、鶏などの獣肉を食べる事は間違っている。魚を食べる
事も間違っている。牛や豚、鶏などの動物は我々人間のコンパニオン・
アニマル(共生者)であって、決して食べる対象ではない。肉食は身体に
著しく害を及ぼす。我々人間が完全なベジタリアンになるならば我々の
健康は百パーセント保証されるのである。我々人間は果実や野菜を食べて
生きていくのが最も自然なのである。しかし現実を見ると、我々人間は
当然の事であるが如く、肉を食べ、自ら健康を損ねている。肉食時の便や、
屁は強烈に嫌悪すべき悪臭を放つ。これは肉食そのものに対する我々への
警告であって、肉食はしてはならないということを示唆しているのである。
我々日本人は即刻、肉食を止めてベジタリアンにならなければならない。
古来日本では、仏教の戒めにより肉食を禁じてきた時期があった。しかし
ペリー来航後、明治期の文明開化により我が国には「すき焼き」などの米英
の慣習が伝わった。本格的に肉を食べるようになったのはそれからである。
肉食を止めよ。



717 :愛と死の名無しさん:02/07/03 12:30
>715 あはは!ワロタ!禿同!!

718 :愛と死の名無しさん:02/07/04 00:40
お車代、東京ー関西だと2万円かなと思っていましたが、
東京ー名古屋でもやっぱり2万円ですかね?
それから、新幹線で往復1万3千円かかる相手には、
1万3千円包んでいいのかな?それとも、そんな数字は変だから
切り上げるか切り下げるかしたほうがいいのだろうか。


719 :愛と死の名無しさん:02/07/04 02:17
1万5千円ってのはどう?

720 :愛と死の名無しさん:02/07/04 11:37
>718
1万円でいいんじゃない?
往復で3千円かかる人にはお車代包まないんでしょ?

721 :愛と死の名無しさん:02/07/05 08:34
>718
漏れは2万円受け取ったことある(東京−名古屋)。
金券屋のバラ回数券も片道9500円くらいだからね。

13000円の方には、13000円そのままでもいいんじゃない?
ご祝儀じゃないから、キリをよくする必要もないし。


722 :愛と死の名無しさん:02/07/05 14:47
十数年前、学生時代の友人から披露宴の招待。
東京在住だったので飛行機代だしてくれるのかと思ったが、
お祝いいらないから来てねといわれた。
当時往復飛行機代4万円、当時のご祝儀の相場2万円。
ご祝儀はもっていくから飛行機代出してねといったが、
あっさり却下された。
今思い出してもいやな思い出だ。

723 :愛と死の名無しさん:02/07/08 11:32
>722 せめてお車代としてあとで2万円ほしいとこだね。
ご祝儀いらないって言ってるんだから返してほしいね。(笑)

724 :愛と死の名無しさん:02/07/09 18:59
>722
実際ご祝儀いらないから!って言われて手ぶらで行ける訳ないじゃんねー。
そういうんなら交通費出せよ!(w


725 :愛と死の名無しさん:02/07/09 21:01
質問です。
東京在住ですが、名古屋で結婚式をやります。
親戚20名、友人10名を東京から招待する予定です。

午前の早い時間に挙式が始まるので全員前泊が必須。
(式場ホテルの宿泊は一名分一泊1万円)

全員分全額負担するとなると、
交通費20,000円×30名=600,000円
ホテル10,000円×30名=300,000円
トータルで90万円です。
ウチの場合、親戚の分は全額負担するルールがあります。
親戚だけでも大変なのに、友人の分も全額負担するのは大変・・・。
みなさんが私と同じ立場だったら、友人の交通費・ホテル代は全額負担しますか?


726 :愛と死の名無しさん:02/07/09 21:02
>>725
旅行会社の安い宿泊プランを利用しては?
必ずしも式場のホテルに泊めないといけないわけでもないし。

727 :愛と死の名無しさん:02/07/09 21:24
友人達なら一人一部屋じゃなくてもいいだろうしね。


728 :愛と死の名無しさん:02/07/09 21:48
えー、一人一部屋でしょ、普通・・・。相部屋は勘弁してくれー。
>725
財政が厳しいのなら、友達の交通費は半額にしる!

729 :愛と死の名無しさん:02/07/09 21:53
親しい友人なら相部屋でいいと思うけど…

もちろん卒業以来ロクに会ってない人どうしを
相部屋とかいうのは論外ね。

730 :愛と死の名無しさん:02/07/09 21:59
>725
友人は交通費のみとかじゃだめ?
当然「申し訳無いんだけど」とキチンと謝って。

経済的に辛い友人は欠席すると思うけど、そこで非難してはいけなひ…

731 :愛と死の名無しさん:02/07/09 22:41
男だったら相部屋いいかもしれないけど、私だったら嫌だなー、ツイン。
温泉旅館だったら許せる・・・・・かな?

732 :愛と死の名無しさん:02/07/09 23:27
725です。
みなさん、親切な回答ありがとうございます。
やはり遠方からのゲストが大人数だと全員分の費用全額は厳しいですよね。
このスレでは、遠方の式に呼ばれる側は「交通費往復+宿泊費負担は常識!」
って感じですが、実際、自分が大勢招く立場になると、「交通費は半額でいいん
じゃないか?」とか「宿泊は相部屋で」とか考えてしまいますね。。

結論として、経済的に全額負担が無理ならば、前もってきちんと自分がどれくらい
負担できるかをゲストにお知らせしておけば、あとはゲストの判断に任せれば良い、、
ってことでしょうかね。
もちろん、どうしても出席してほしい場合は全額負担する必要があると思いますが。

しっかり検討してみます。ありがとうございました。

733 :愛と死の名無しさん:02/07/10 03:50
>732
東京→名古屋で長距離バスチャーターって手もあるよ。
私の知りあいの結婚式で新郎の親族が福岡、新婦の会社と実家が大阪、新郎の会社が愛媛、転勤先が広島と言うことで
広島で結婚式をあげて、福岡と大阪と愛媛から広島へバス出したカップルがいるよ。
こんなの交通費だけで大変な事になるもんね。

734 :愛と死の名無しさん:02/07/10 07:54
>>732
あまり手広く呼ばないでやってください。
断る勇気がない気の小さい人&(祝う気なくても)義理堅い人もいますので。

735 :愛と死の名無しさん:02/07/10 09:13
親戚には全額負担なのに、友人には自腹切らせるの・・?
だったら親戚だけでやればいいじゃん・・。と言ってみるテスト

736 :愛と死の名無しさん:02/07/10 11:35
>735
親戚づきあいのしがらみは色々大変だからしかたないさ…
と一応フォローは入れておこう(苦笑)まぁ本音としては同意なんだけど。

バス、従姉妹がやったよ。
宮城→東京までマイクロバス手配して親族一同連れてきた。
自分はそれやりたくないのもあって入籍のみにしちゃったよ。

737 :愛と死の名無しさん:02/07/10 13:25
自分、福岡在住で東京の友人に式に招待されたけど、
交通費等のハナシすらでなかった。交通費、御祝儀、服代で
10万近くかかった。(宿泊は別の友人宅)
これって非常識なことだったの?初めて行った結婚式だから
わからなかった。(他の人は都内からの出席)
あれ以来、東京の友人達には「私を式に呼ばないで」と
言っている・・・。


738 :愛と死の名無しさん:02/07/10 13:31
私も交通費宿泊費を考えたら鼻血がでそうになったので、
両家の了承を得て、親兄弟のみ連れて海外ですませてきちゃいました。(笑)
親兄弟の旅費を全てこちら持ちにしても、親族全員の交通・宿泊費よりは
安いっていう罠。スレタイとずれてるのでsage


739 :愛と死の名無しさん:02/07/10 18:09
>731
こういうのはほんと人それぞれですね。
私は絶対シングル!とまで要求する気はないかなあ。
宿泊費出してくれるだけでありがたいよ〜
もちろん、あまり親しくない人とツインになるぐらいなら
必死になって帰ったほうがマシだけど。

場所によってはシングルとりにくいホテルとかあるし…
(まさかツインを独り占めってわけにもいかんし)

740 :愛と死の名無しさん:02/07/11 06:44
同僚の結婚式でハワイまで行った友人がいた。
しかも交通費も宿泊費も自腹だったそうです。どうしてそこまで
して行ったのか理由は知りませんが、海外挙式に同僚や友人
呼んで、交通費出さない人もいる世の中なんですね。

741 :738:02/07/11 11:11
>740 マジで?ビックリ!
海外行くのに同僚や友人まで呼ぶって・・はぁ?
しかも自腹切らせるって??
ここでいわれてる国内なんて可愛く思えてきた。
だって片道8時間ぐらいかかるし。
その為に何日潰すんだ??いくらかかるんだ?
ん?同僚じゃなくて独裁者の女社長の結婚式だったとか・・。(笑)

742 :741:02/07/11 11:48
片道8時間は私が行ったハワイの場合でした。
勝手にハワイと思いこんでしまった。スマソ

743 :愛と死の名無しさん :02/07/11 12:26
ん、740の話もハワイでしょ?

744 :愛と死の名無しさん:02/07/11 17:08
>739
正直、費用がかさむからという理由での相部屋は勘弁。
充分出席可能な時間帯に披露宴するか、日帰りできる人しか
よばないで欲しい。夫婦とかカップルで招待されたのなら許せるけど(w。

745 :愛と死の名無しさん:02/07/12 23:36
北海道の事情通の人いたら聞きたいんだけど、今秋北海道の札幌での披露宴に誘われたんだけど、自腹なんだよね。私は東京。
友人は全く出すという考え自体なかったらしく、正直に金ないからキャンセルさせてくれと伝えたら、交通費と宿泊代立て替えるから来て欲しい、といわれてしまう始末。

会費制の披露宴なんだけど、どうなんだろう?7万は飛ぶんだけど、相手の言い分は、北海道では普通?


746 :愛と死の名無しさん:02/07/12 23:46
>745
とりあえず私が東京から札幌の披露宴に出たときは何もなかったな・・。
飛行機は金券ショップで安いのを買った。
ホテルは取らずに、札幌で学生やってた弟のアパートにお邪魔した。

北海道の会費制披露宴は、新郎新婦が呼ぶのではなく
(表向きなんだけど)発起人という幹事みたいな人達が、みんなで新郎新婦を
お祝いしましょうと企画するものなので
関東のような「呼んで来てもらう」というのとは違うかも知れない。
既にご存知かも知れないが、会費は受付で直接お財布から出しましょう。

747 :愛と死の名無しさん:02/07/12 23:46
>745
御参考までにどうぞ。
■北海道の冠婚葬祭■2002
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012991686/


748 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:24
 交通費って、事前にいうもんだったんか・・・。私、2回くらい飛行機使って
逝ったけど、後から別に出てきたよ。でももらわなかった。なんか、もらいにくかった。
なんでかな?今度もまたあるけど、何にもいわれてない。くれるのかな。。。くれないだろうな。
でもいいところで挙げるんだよね。
 ホント、豪華な結婚式で交通費なしって、招待客の事どう思ってるんだろ?って思う。
「祝ってもらう」って基本の考えよね?

749 :愛と死の名無しさん:02/07/14 14:06
転勤で地方在住なんだけど、先日招待された友人の結婚式では
わざわざ上京したのに全く交通費出なかった。
今までの結婚式でも全額負担してもらった事など無かったけど、全く出なかったのは初めて。
呼ばれる側にもなってみろって言いたくなったけど、けっこういるんだね、そういう人。

750 :愛と死の名無しさん:02/07/14 15:53
私、生まれて初めて出席した結婚式がハワイでした。
当時19歳で普通の大学より少し休みがずれていて2週間ぐらいぽっかり休みが
あいた時に丁度そのこの式でもし余裕があるならおいでよ!一緒に向こうで
遊ぼうよ!といわれ、暇だし行こうかな〜っというノリで参加しました。
もちろん全部自腹。新婦側の友人は私だけで、新郎側は友人が5・6人ぐらい来てた。
私は4日ぐらいしかハワイにいなかったけど友人と一緒に買物したり泳いだり
ダイヤモンドヘッド?行ったりテニスしたり・・・。
旦那(当時32歳ぐらい)は友人とゴルフしてました。
新郎新婦は2週間ぐらいハワイに滞在して私は先に帰りました。
ご祝儀は3万持って行ったけど、来てくれただけでうれしい、そのお金で家族に
お土産でも買ってあげて、と言われそのとおり家族にお土産買いました。
今思えば一体どっちが非常識なのかわかりませんが(藁
(社会人になってからその事を話すと「信じられない。人の新婚旅行に付いていくようなもんだよ」
と言われてしまいました。)
でもその子は出産祝いの内祝いや私の結婚祝も誰より早く届けてくれました。
20代後半の今はとても出来ませんが・・・。無知と若さってオソロスィ

751 :愛と死の名無しさん:02/07/14 22:38
全額負担、独身の頃ならいいけど
家庭持ちにはツライよ。

752 :愛と死の名無しさん:02/07/15 02:08
質問です。ご意見ください。東京都内(品川方面)で式します!その際・・。

1・東京西部・横浜・埼玉から来る友人に交通費は出すべきか?
2・北陸地方から来る友人に交通費はいくら出すべき?
新幹線代?バス代?宿泊先はあるので宿泊代抜きの計算で・・・。
3・東海地方から来る友人に交通費はいくら出すべき?
新幹線代?バス代?こちらも宿泊先はあるので宿泊代抜きの計算で・・・。
4・埼玉在住の親戚などに交通費は??

質問が多くなりましたがよろしくお願いします。

753 :愛と死の名無しさん:02/07/15 08:08
>>752
1.いらない
2.3.東京駅までの新幹線代の半額程度
4.埼玉のどの辺かにもよるけど、お年寄りなどがいたり親戚が固まって住んでる場合、
  バスを手配することもあるかと。でも、親戚同士の事はご両親に相談した方が
  良いかと思われ。

あくまでも個人的な意見ですが…。
特に2と3については、東京近郊の私の周りではそんな感じです。
少ないかもしれないけど、752さんはたぶん東京近郊の方のように
お見受けしますので、それで大ブーイングとかは無いんじゃないかな…

754 :愛と死の名無しさん:02/07/15 09:25
>752
個人的には…
1.いらない
2.出せるもんなら全額または東京駅までの新幹線代程度
3.出せるもんなら全額以下2と同文
4.親に相談(親戚に関しては「御互い様」という考え方が多いと思うので)


755 :愛と死の名無しさん:02/07/15 09:49
>754 激しく同意!
書きこもうとリロードしたらまったく同じ内容が・・。(笑)


756 :752:02/07/15 14:47
遅くなりました!>>753>>754>>755
ご意見ありがとうございます!私は東京西部在住です。
(1の質問について)自分が家から会場下見したときに千円ほど
交通費がかかったので東京西部から来る友人に出すべき?の考えがあったので
聞いたまでです。1・4の意見参考にさせていただきますね。
2・3については、友人にどんな形でお話したら・・・?
すでに式に来てね〜!とは話してありますが、「交通費だすよ」とか
「交通費いくら?」って聞いていいものなの?それともこっちで
調べて渡すべき?あと交通費は郵送すべき?それとも当日??
質問多くてすみませんm(__)m

757 :愛と死の名無しさん:02/07/15 14:56
新幹線の回数券を送るべし。(効率的)
招待状に入ってた事あるよ。
現金の場合は、1万円、1万5千円、2万円など、きりのいい額に
するようです。
少なくとも、渡す相手には事前にその旨伝えておくべし。←事前重要


758 :愛と死の名無しさん:02/07/15 16:03
>756 やっぱり事前ってのが大事!(笑)
料金はネットでも検索できるよ。
「お車代を考えているんだけど、
チケット手配するから希望時間教えて!」とかいえば、
料金なり、希望路線なり、データが揃うのでは?
その上で事前郵送がいいか、当日渡しでいいか、
チケットか現金か訊いてみたら?
どっちにしても友人なんだからあんまり堅苦しく考えないでいいと思うよ。


759 :愛と死の名無しさん:02/07/15 16:10
交通費は自分で調べてきりのいい額に。
私の周りでは、当日披露宴中に新郎or新婦の兄弟などが挨拶がてら
渡すことが多かったかな。
でも757さんの友人みたいに招待状に回数券はスマートで良いかと。

760 :愛と死の名無しさん:02/07/15 16:19
>756 当日渡しは受付時に係が渡すってのも手だよ。

761 :757:02/07/15 16:23
でも、郵便事故もあり得るから、危ないかなぁ?>郵送でチケット
私のときは、確か普通郵便で招待状に同封だった。
無事着いたからいいけど・・・

762 :愛と死の名無しさん:02/07/15 18:47
>>761
郵便で送るなら、書留または簡易書留にした方がいいぞ。

763 :sage:02/07/15 20:50
皆様の意見をお聞かせ下さい。
彼の学生時代の友人で、現在結婚して外国に住んでる方がいます。
彼が2年ほど前に一ヶ月ほどそちらに滞在して奥さんにもお世話になった事もあり
夫婦二人で式に来て欲しいと考えています。
飛行機代は往復7万。夫婦だと14万です。
宿泊費(田舎なので安い)は夫婦で1泊1万以下で泊まれるホテルがほとんど。
飛行機代は全額負担するつもりなのですが、
ホテル代は何泊分まで出すのが一般的ですか?
やはり2泊分くらいは出すべき?>前日と当日。

764 :763:02/07/15 20:52
sageてないし…間違えました…鬱。

765 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:30
>763
基本は全額負担だと思うのですが、もし金額的に辛いのなら
「大変申し訳無いが、飛行機代分しか負担できない。
それでも構わなければ良かったら来てはもらえないか?」と
事前にいうべきかと。

766 :愛と死の名無しさん:02/07/16 07:47
披露宴をすることになったのですが、お車代のことで悩んでいます。
今まで県内の披露宴に2回招待され、2000円ずつ頂きました。
このスレを見ると、交通費3000円以内の場合は、負担しなくてもよい
ということなのですが…(本人の気持ち次第ということもありますが)
お車代をくれた友人には、同額をお返ししたいと思うのですが、
他の招待客にはどうしたらいいのか、悩んでいます。
車で20分程度、電車で往復1000円かからないくらいです。
渡す人と、渡さない人がいるのは気が引けるので、
1000円でも包んだ方がいいのでしょうか。
どなたかアドバイスお願いいたします。

767 :愛と死の名無しさん:02/07/16 08:02
やめてくれよ。
1000円、2000円もらっても困るんだよ。
ガキの駄賃じゃねーんだから。

768 :愛と死の名無しさん:02/07/16 08:22
2000円貰った人には、日を改めてなんか渡せ。
基本的に新幹線・飛行機を使うような人意外に交通費は不要。

769 :愛と死の名無しさん:02/07/16 09:37
>763 それより、その友人は何日もスケジュールを調整して
あなたの披露宴に参加してくれるの??しかも夫婦2人で!
お世話になった人に余計な負担をかけることになりませんか?

その点をクリアされてるのならば、私なら、2泊分といわず
少し多めに出すけどな・・。なんか用が済んだらとっとと帰れ!
って感じじゃない?(笑) せっかく休みを調整してきてくれたなら
少しはゆっくり出来るぐらいのゆとりを・・。お礼の意味も込めて。

770 :愛と死の名無しさん:02/07/16 16:43
>>768
う〜ん、でも私なら2000円でも出してもらえれば、
「わざわざ来てくれてありがとう」的なお礼の気持ちが伺えるんだけど。
私も近場の披露宴でもらったことあるけど、その気遣いが嬉しかった。
もちろん、くれなくて当たり前だし、
人にもよるけど、それで感謝の気持ちが受け取れないわけではない。
気持ちの問題なのかな〜と。

>768の言うように、後に何か渡すのがいいと思うけど、
当日に何も無かったら、お車代くれた友人が「あら?」って
思わないかな?
766とその友人の関係にもよるけど。

>>766
変に気を使う事になるよりは、一律2000円づつ出してみては?
たいした金額ではないでしょう。

771 :763:02/07/16 18:19
>765
そうですね。まずは友人と相談してみます。
769さんの言うように、都合もありますもんね。
ありがとうございました。

>769
彼らの結婚式の時にも呼ばれていたので、ご夫婦で…と思ったのです。
(現地で挙式でしたが、結局両親の反対などで中止になり、行きませんでした)
費用や、体力的な負担もあるし、まずは相談してみることにしますね。
私も2泊分だと「とっとと帰れ!」みたいな感じかなと思ってたので(笑)
ホテル代が安いし、お礼の気持ちもこめて、来てくれた曉には出来るだけの事は
しようと思います。
ありがとう。スッキリしました!


772 :愛と死の名無しさん:02/07/16 18:43
地元で結婚式をします。
地元出身で、他県に住んでいる友達を招待する場合、
宿泊先はそれぞれの実家でいいのでしょうか。
一応、ホテルを用意しようか聞いてみた方がいいですかね?

773 :愛と死の名無しさん:02/07/16 21:45
彼の大学時代の友人(A)の披露宴に、福岡から大阪まで行ってきました。
大学の友達で招待されるのが、彼一人しかいなかったため、
Aとその彼女が悩んでおり、そこで浮上したのが私。

Aカップルが福岡に遊びに来たときの会話(私はいませんでした)
A「○○ちゃん(私)呼ぼうか」
Aカノ「それ、いい〜♪」
彼「でも、お前らの負担が重くなるよ?」
A「構わない!旅行がてら、二人で来てくれ!」

Aとは2回しか会った事がなく、Aカノとは面識がありません。
彼に頼まれ、知り合いがいないと、かわいそうに思い、仕方なく出席しました。
宿の手配はしてくれていたのですが、お車代が二人で3万円。
間違いじゃないかと思いました。5万以上かかっているのに!
彼に負担がかかるのは仕方ないにしろ(友達だし)、
私に交通費の負担させるのはダメだろ!と頭にきました。
帰りの新幹線、私と彼は無言でした…。

774 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:20
>>773
ここのスレにいるとさ、「交通費全額負担・宿泊手配が当然」
という気になるかもしれないけれど、実際はそんな人ばかりじゃ
ないと思う。
Aカップルとあまり面識がないのに彼のために出席する事に
なってしまった773は気の毒だと思うけれど・・・
もしもあなたと彼が結婚する事になったら、同じ様に対応すれば
いい事だと思うよ。まったく負担してくれないという書き込みも
あったから、宿泊と交通費の一部負担でもまだマシかもって
思ってしまいました。

ところで、ご祝儀はあなたと彼連名ではなく個々に出したの??
もしかしたらAカップルはあなたからのご祝儀を期待していなかったの
かもしれないなって一瞬思ったので・・・。


775 :773:02/07/16 22:45
>774
確かに、他の方(負担ゼロとか)に比べれば、マシですよね。

招待状が彼と私の連名で来ていたので、ご祝儀も連名で二人で5万円包みました。
「お祝いは不要」という言葉はなかったし、交通費、宿泊費とも全て
負担してくれるという口ぶりだった、そういう奴なんだ!と彼が言っていたもので、
仮にそう言われても、同額を包んだと思います。
引き出物も二人で一つでした。
774さんの言うように、ご祝儀の期待が無かったのかもしれませんね。
だとしたら、後日にでもお礼の電話の一つでもあっていいと思うのですが…。
半年経ちましたが、その後、何もありません。

ちなみに、私たちも結婚が決まりました。
彼の大学時代の友人は、Aだけではないので、A妻は招待しない予定です。
さて、いくらお車代に包もうかしら…(w

776 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:55
>>773
一部負担でもありがたいのは確かだけど・・・・
それは友達だったらの話だよねえ。
ろくに面識もない友人彼女をいわばサクラ扱いで呼んどいて(しかも本人不在の
ときに決めちゃって)交通費が全額出ないってのはさすがにむかつくよね。
誰のために行ってやったと思ってるんだー!って感じだ。
Aカップルの方が非常識だと思う。これで773からのご祝儀もちゃっかり
頂いてるならもうDQNのレベルではないかと。

>彼「でも、お前らの負担が重くなるよ?」
彼氏は、Aが少なくとも773の交通費は全部出すと思ってたのかも知れないよ。
この上Aカップルのせいで険悪にならないようにね〜。

777 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:04
全然出す気ありませんが・・・

778 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:11
>>777
いいんじゃない?私呼ばれてないし。

779 :773:02/07/16 23:16
>>776
気持ちを分かってくれて、ありがとうございます〜!
挙式後、披露宴前に、お車代を頂いたのですが、封筒に鉛筆で「3万円」
と書いてあるのを見て、祝う気が失せました。

ホテル(式を挙げる所でした)は10時チェックアウトで、
挙式は2時から。近場に何もなく、ワンピース着てファーストフードに
居ましたよ…。
と、関係ないことまで、腹立たしい思い出になってしまっています(w

彼もこの件に関しては、怒っていましたが、
(私に負担がかかってしまい、申し訳なさそうだった…彼も貧乏なのに、
ご祝儀を4万円負担、私は1万円にしてくれたので、交通費は割りました)
険悪にはなっていませんので♪

780 :>>778:02/07/16 23:21
ワラタ

781 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:33
>779
>関係ないことまで、腹立たしい思い出になってしまっています(w
わかる。そりゃそんな目に遭ったら配慮のない他の事だってド級に
むかつくよねー。

782 :結局:02/07/16 23:35
「いずれにしても遠くに住んでいる交通費や宿泊費がかかりそうな友人は
呼ばない方がいい」――ということでよろしいでしょうか?(笑)

783 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:44
>ということでよろしいでしょうか?(笑)
わりーけど、笑うポイントがよく分からん。

784 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:46
>>782
交通費、宿泊費の負担をしてでも来て欲しい、
または、自己負担でもいいから是非招待してくれ!というような友人を除いてはね。
難しい所ですわ…正直。

785 :愛と死の名無しさん:02/07/17 01:22
>>773
言ってみれば、Aが773の彼氏に恥をかかせたようなものだよね。
773に対して。
サクラで招待するって、堂々と言ってること事態失礼だし。
結婚式にAを招待する際には、宿代の負担と1万5千円のお車代で
いいと思う。Aがした交通費計算の一人分。
Aカップルを呼んで同じだけの負担をしてもらってもいいだろうけど、
773の負担もその分大きくなるものね。
DQNにこれ以上、金を使う必要なし!
それにしても、お礼の電話もないとは・・・
776はほぼ無関係な招待客なのに(失礼)、Aに恥をかかせないように
できるだけのことはしてあげたのにね。
大学時代の友人が一人しかいないっていうの、分かる気がする。
お疲れ様でした。

786 :785:02/07/17 01:27
>776はほぼ無関係な招待客なのに…
773の間違いです。
スマソ

787 :766:02/07/17 07:53
>>767 >>768
レスありがとうございます。
1000円もらっても、困りますよね(^▽^;)
2000円くれた友人には、後日、何かを渡したいと思います。
その時に、お車代くれたのに出さなかったから、とか言った方がいいでしょうか?
何度もご相談すみません。

788 :愛と死の名無しさん:02/07/17 09:59
>787 言った方が、わかりやすいよね。
そうじゃないと「なんで?」って思っちゃう。かも。

789 :愛と死の名無しさん:02/07/17 11:58
来月、弟が結婚します。
母、弟は東京に住んでいて、招待する親戚は大阪です(親戚は夫婦3組)

私の時は東京の実家に親戚を前日に泊まってもらって
翌日午前中の挙式、披露宴に出席してもらったのですが
母も高齢で、次の日の挙式(午前中)のために着付けや親戚の接待が大変だ
と言うので、親戚には挙式をするホテルに泊まってもらおうかと思っています。

この場合、親戚の宿泊費用は母が負担するのでしょうか?
いままでの身内の結婚式では「交通費は各自負担、泊まりは親戚宅」だったので
前例がなく、悩んでいます。
ちなみに弟は30代半ば、挙式、披露宴費用は弟持ち、
でも親戚にかかる費用は母が出すべきだと考えています。

私もはじめは「母の都合でホテル宿泊ならば母が負担するべき」
かと思いましたが、今まで実家にパラしていた30過ぎの弟が
負担しないのもアマちゃんな気がしないでもない・・・。
うるさい小姑根性ですが、どんなもんでしょう?

790 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:05
あなたを含め、親戚の今後のために例を作る意味で、
交通費・宿泊とも親戚自腹というのはどうでしょう?

791 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:08
>789
日本人的解決策だけど、間を取ってお母様と弟さんで折半したらいかがですか?
まぁ親心ってやつでお母様が全額出したいって言ったら、わざわざ折半なんて
水臭いことはしない方が良いかもですが・・・。

792 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:10
母でも弟でもどっちでもいいですが、
親戚に自腹切らせるのだけはやめましょう。
後々問題になります。

あるいは、あなたが前々日あたりから実家に泊り込んで手伝っては駄目なのですか?

793 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:12
自分の時には自宅に泊めて、お母さんに接待をお願いした人が、
弟に偉そうに意見するのはなんか違うと思う。
当事者にまかせろ。

794 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:20
あなたが負担してあげたら?
それか弟さんと折半とか。
高齢のお母さまに負担させるっていう
考えかたはちょっと・・。
「それだったら実家に泊まってもらうわ。」って
お母さまが言い出したらあなたはどうするの??

795 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:27
>>794
789が負担する必要はないと思うのですが。

>>789
ホテルに泊まっていただくのなら、お母様と弟に相談して、
二人で折半してもらうのがいいのではないでしょうか。

796 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:30
>>789
というか、30過ぎてまで、親に甘えようなんて考えが甘すぎる。
親戚も3組でしょう?3部屋分の負担が増えるだけ。
結婚式にかかる総費用を考えたら、たいした金額ではないはずなので、
弟さんが負担するべきだと思います。

797 :愛と死の名無しさん:02/07/17 13:04
交通費は各自負担なんだよねえ、じゃあそれこそ
たかが夫婦3組分、3部屋じゃん。ものすごい超高級ホテルに
泊まらすわけでもないだろうに。
それくらい年老いた母親に払わすなよ〜、と自分の知り合いなら
そう思う。自分の身内なら小一時間説教。

でも母親が自分から「最後にそれくらいはしてやりたい」と言ってる
なら789のがイヤミ小姑。かな。
789の書き込みだと弟が出させるつもりでいるように読めるけどね。

798 :愛と死の名無しさん:02/07/17 15:30
>789が自分から「親戚はホテルに」って案をだしたなら
>789が費用をだすってのはそんなにおかしな話じゃないでしょ?
そのお蔭で母親が楽できるなら、親孝行ってことで。
自分の時は親にやってもらったみたいだし、弟だけ
負担が多いってのは弟の方から不満が出るのでは?
「ね〜ちゃんの時だけズルイ!」とか。(笑)
ってことで弟さんとお姉さんで折半ってのはいかがでしょ?


799 :789:02/07/17 15:42
色々とご意見いただきありがとうございました。

先ほど別件で実家の母に電話したところ
「ホテルの件は私が出します。 挙式まで日も無いのに
またここであの子(弟)と揉めてストレス溜めたくないから。
とにかく、無事にお式さえ済めば出て行くんだから
少しでも穏便に済ませたいの。そう思えばホテル代なんてご祝儀よ」といわれました。
そりゃそうだ。
私が泊り込みでおさんどんに行こうか?とも言いましたが
「子供2人連れてこられたらかえって仕事が増えるわよ」とやんわり断られました。

母と弟で話し合い・・というのが理想的なのですが
この二人は本当に「犬猿の仲」なのです。
とにかく弟が傲慢で高圧的な物言い、母親が切れる、交渉決裂がいつものパターン。
威張ってんならさっさと独立すればいいのに・・と、常々思っていたのですが
家に金も入れず家賃無料、御飯付き、洗濯掃除付きの・・これ以上はスレ違いになるので。
とにかく>793の意見で落ち着きました。
皆さん、色々とありがとうございました!

800 :遅レス:02/07/17 18:41
>772
実家と考えていいんじゃない?
交通費程度は出してあげるんでしょ?

801 :772:02/07/17 19:19
>>800
レスありがとうございます。
大変な人がたくさんいて、流されているところだったので、
あきらめていました(笑)
交通費はもちろん負担させてもらう予定です。

802 :愛と死の名無しさん:02/07/20 17:07
高校の友人の結婚式。
交通費は負担してくれたけど、宿泊費は自腹だったので
一緒に参加した同級生(年賀状のみのやりとりの間柄)と一部屋に泊まることにした。
そしたら、夜中にその同級生が絶叫!「ギャーーーーーーー!!!!」って。
本人は寝ぼけたとか言ってたけど、叫び方が普通じゃなくて、マジ恐かった・・・
ケチらず一人で泊まればよかった。

803 :愛と死の名無しさん:02/07/28 22:57
こんど披露宴に呼ぶ友達は、家は都内なんですが、
ここ数か月は仕事で地方におり、そこでホテル暮らしをしています。
その人が私の結婚式のために東京まで来てくれるには、新幹線を
使うと往復2万円弱。実際は車で来るそうです。
その場合、やはり交通費は全額差し上げるべきなのでしょうか?


804 :愛と死の名無しさん:02/07/28 23:00
車で来ても高速代・ガソリン代かかるんだし、何より体力がねぇ・・
私なら普通に渡すな。
ケチって減らして、事故でも起こされたら責任感じない?
新幹線代渡してたのに、車で来たならその人の責任だけど。w

805 :愛と死の名無しさん:02/07/28 23:21
>>803
とりあえず2万渡す。

806 :愛と死の名無しさん:02/07/29 18:30
>803
サラリーマンが地方にいてホテルに泊まってるんなら
会社から、月何回とかで帰省旅費が出てるかも。
その上で披露宴の交通費をもらったらちょっと恐縮するかも。



807 :愛と死の名無しさん:02/07/29 22:02
遠方からの招待客には当日式場のホテルの部屋を予約しているのですが、
遠方招待客の1人から、
「子供が体調を崩しがちなので、もしかしたら当日欠席するかも」
と言われました。

もし彼女が当日ドタキャンした場合、宿泊費が無駄になってしまう
(キャンセルは前日まで受付)のですが、それは仕方がないんですよね?
彼女に請求するわけにもいかないし。。
十分日帰りできる距離なので、
「ドタキャンするかもしれないからホテルの部屋は用意しなくていいよ」と
言ってくれてもいいのに・・・と思うのですが、どう思いますか?

ちなみに交通費は当日受付で渡す予定にしています。
同じようなけ経験された方はいませんか?

808 :愛と死の名無しさん:02/07/29 22:05
ドタキャンの場合はご祝儀もフルで包んでくれるだろうし
そのときはそのときってことでいーんじゃないの?

809 :愛と死の名無しさん:02/07/29 22:18
>807
「仕方ない」よ。来ること前提にしてるんだもん。

何時か貴方が同じ立場に立ったときには、「ドタキャンするかも(以下略)」
を言ってあげると喜ばれるかと。

810 :愛と死の名無しさん:02/07/29 22:25
>807
出席を強要してるみたいで悪いので、部屋は一応キャンセルにしとくね
って伝えればどうかな。ドキュンかしら?

811 :愛と死の名無しさん:02/07/29 22:55
>807
遠方だけど十分日帰り出来る距離?

>810
「じゃぁ来ないでいいよ」って感じにも取れるなァ…微妙…

812 :愛と死の名無しさん:02/07/30 19:35
>807
披露宴が立てこんでて、宿泊のキャンセル待ちの人がいるらしいから
前日までに返事くれやゴルァ というのはいかがかな?

813 :愛と死の名無しさん:02/07/30 19:48
子供の熱なら前日はOKでも当日になって駄目なこともあるからなぁ。

814 :愛と死の名無しさん:02/07/30 19:49
遠くから来てくれた親戚や友達には、ひととおり済んでからあらためて内祝いとして
すこし高価なものを送ろうと思っていたのですが、このスレ読むと「事前に」「現金で」が
理想なのかな、という気がしてきました。うーん、どうなんでしょう。

815 :愛と死の名無しさん:02/07/30 19:57
>814
ぶっちゃけ本音をいいますと…
高価な内祝いなんざいらんから、その分交通費一部でも出して
頂けると有難いことこの上ないです(苦笑)

後で渡すにしても「事前に」伝えておいた方がいいかと。

816 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:23
>807
子どもが体調をくずしがち・・ってことは要するに出席できないってことを
婉曲に伝えているのではなかろうか。

前々日:体調悪い→前日:回復→当日:出席→当日お泊り→翌日:帰宅ウマー
ってなるかなあ。仮に出席しても即行帰りたいのでは。


817 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:25
>>814
引き出物渡してまだ内祝いも送るの?
いらないものだらけになるな。

818 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:36
807です。
みなさま、ご意見ありがとうございます。
披露宴会場は東京でして、彼女は新幹線+特急で3時間のところに住んでます。
(時間的に日帰りは可能なのです)

彼女は結婚してるから滅多に東京へ行く機会などないので、
「行けるならぜひ宿泊して観光したい!
でも、子供が病気になったらあきらめなきゃ・・・」って感じみたい。

>808
当日ドタキャンだとご祝儀フルで包んでくれるものなのですか?
常識なの?
だったらあまり悩まなくてもいいような気がしてきましたが、
そういう常識を知らない人もいますよね、きっと。

819 :814:02/07/30 20:39
>>817
引き出物は3500円相当とかだそうなので、それではいくらなんでも
失礼だと(わたしは)思っています。

820 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:58
>819
交通費・宿泊費全額もつのなら、それで充分でわ。
変に品物貰うと、又お返ししなきゃって気を使う。

821 :愛と死の名無しさん:02/07/30 23:07
先日結婚式を終えたのですが、ちょっと教えてください。
私達は会費制で結婚式のため、
友人に会費以上の交通費をもらっても結構困惑するとの意見もあり、
申し訳ないけど片道分だけで・・と遠方の友人にはチケットを送りました。
(特に遠方の友人はホテルを取っておきました。)

ところが、チケットを送った友人のなかで、
車で来た人が1人、飛行機で来た人が1人、いたのですが、
この場合、あらためてお車代を渡すべきでしょうか?

さらに、帰れると思って宿泊を用意しなかった友人のうち
数人が宿泊したようです。この場合ホテル代をあらためて渡すべきでしょうか?


822 :愛と死の名無しさん:02/07/30 23:17
>821
友人に確認した上で、チケットを送ったのでしょうか?
チケットって新幹線?飛行機で来る予定ではなかったということ?
だとしたら、改めてお車代を出す必要はないと思います。
そのチケットはどうなったのか謎ですけど。

ホテルに泊まった友人に関してですが、これも本人に確認は?
どの程度の距離なのかにもよると思いますけど、
充分に帰れる距離、終了時間だったのなら、こちらも必要ないと思いますが。

823 :821:02/07/30 23:25
飛行機の方の友人には以前、
披露宴会場の最寄飛行場は遠いため、新幹線のほうが便利だと思う、と伝えてありました。
と言うわけで彼女がそれでも飛行機で来るとは思っていなかったのです。
どうやら飛行機の往復&ホテル一泊の宿泊のプランを見つけて
それが安いためそれで来たようなのです。
ちなみに一泊は披露宴の前日にしたようで披露宴会場の近くを
小旅行と言った感じで観光していたようです。(前泊が必要な時間の披露宴ではありませんでした)

車の方の友人は確認しませんでしたが、彼女は車を持っていないため
まさか車で来るとは思っていなかったのです。
どうやら彼の車で、ついでに彼と旅行に来たようです。

ホテルに泊まった友人に関して確認と言うのがちょっとよくわからないのですが・・・
泊まる必要ある?と聞くべきだったと言うことでしょうか?
こちらで判断して、帰れないよな、と思った友人だけ
こちらでホテル取ると伝えました。
彼女よりも遠い友人が帰っていったので、帰れる時間だったと思います。



824 :822:02/07/30 23:38
>821
新幹線のチケットを送るということを、事前に伝えてあったということですね。
それを納得してもらっていたのなら、その友人には、
お車代は出さなくていいと思いますよ。
前泊したということは、当日は帰られたということ?
そうなると、ホテルを用意しなかった友人は、泊まる必要はなかったのでは
ないかと思います。
飛行機利用者が帰れるのなら、充分帰れるはず。
二次会で遅くまで引き止めたとかじゃない限り、宿代は必要ないです。

>泊まる必要ある?と聞くべきだったと言うことでしょうか?
そういうことです。
距離がどのくらいなのか分からないので、聞くべきだったのかどうかは
私には判断しかねますが…。

825 :822:02/07/30 23:40
書き忘れ。
車で来た友人には、確認せずにチケットを送りつけたの?
その友人には、ホテルを用意していたの?

826 :821:02/07/30 23:48
>822さん
ありがとうございます。
前泊の件は飛行機&ホテルの旅行プランの宿泊を前泊に使い、
当日は私達の用意したホテルの部屋に泊まった、と言うことです。
(説明へたでごめんなさい。)

ちなみにホテルを用意しなかった友人はの距離は
新幹線で20分+在来線15分ぐらいです。
これまた彼と旅行のために一泊したようです。
ただ、上の飛行機の友人とも知り合いの友人なので
片方に出して片方に出さないのもどうかしら。。。と思ってしまって。
距離からすればいらないと思うのですが・・・

827 :821:02/07/30 23:52
追加分です。車の方の友人には確認しませんでした。
上で書いたとおりの理由です。飛行機のある距離ではありませんので
新幹線しかないと思ってました。
ちなみに彼女には宿泊を用意してません。
新幹線で1時間以内ですし、必要ないと思っていました。

828 :822:02/07/31 00:06
>826分に関しては、
どちらもいらな〜い!
彼と一緒だから、ホテルに泊まったんでしょ?
それはもう、友人のプライベートになるんじゃないかと。
招待していない彼とのデート費用を負担する必要なんてないよ。

車の友人には、一応、交通手段を確認しておいた方がよかったですね。
勝手にチケット送ってしまったことを、お詫びしておいた方がいいかと。
チケットを売って、現金に換えていると思われるので、
車での交通費分にはなっているはず。
一応金額を調べるか聞くかして、足が出ているようなら、
何かお詫びの品でも送るとか。(現金だと中途半端な金額だと思う)
その友人も、彼と一緒だったんでしょ?
これまた、プライベートの予感。

以上は私の意見ですので、他の方からもご意見いただけるようなら、
それから考えてみてください…。
弱気でスマソ(w

829 :愛と死の名無しさん:02/07/31 00:09
>821
飛行機で来た友人→「新幹線」のチケが来ることを分かっていた上で
飛行機を利用したのだから、これ以上は不要。
チケは払い戻しか金券屋に行ったと思いましょう。

車で来た友人→>彼の車で、ついでに彼と旅行に来たようです。
…わざわざ渡す必要なし。

ホテルを用意しなかった友人→>これまた彼と旅行のために一泊したようです
…これも渡す必要なし。

落ち着いてよく考えてみようね(苦笑)


830 :愛と死の名無しさん:02/07/31 00:33
彼の友達の結婚式に、ほぼ無関係な私もサクラで招待され、交通費二人で5万以上
かかったところ、3万円しかお車代をもらえなかった
このスレの773です。
ドキュ彼友を披露宴に招待する際、お車代っていくら包めばいいでしょうか?
彼友の嫁は招待しないので、カナーリ難しいのです。
嫁も呼んでくれる、と期待しているようなのですが(彼の予想)、
そんなことは知ったこっちゃない!

普通に負担すれば、一人分で2万5千〜3万円だと思うのですが、
二人分でもらった同額を包むのも何だか…。(この辺、私もドキュ?)
でも、他の友人は全額負担するのに、一人だけ差をつけるというのも、気が引ける…。
ホテルはもちろん手配します。
どなたか、お知恵をお貸しください。

831 :愛と死の名無しさん:02/07/31 07:15
>>830
嫁も呼べばイイジャン。

832 :愛と死の名無しさん:02/07/31 07:23
ドキュドキュと主張してますが、
宿代負担&お車代半額負担って、決して人にそんな事言われるような金額じゃないですよ。
全額負担する人もいますが、宿と交通費のどちらかのみ負担、というケースも多いです。
両方出なかった場合にのみ、愚痴をこぼしても許されると思いますけどね。

私が思うに、お車代は、全額あなたに渡したつもりだったんじゃないでしょうか。
あなたの彼は友達だから、宿のみ手配。交通費は自費で勘弁。
あなたは、サクラなので宿と交通費の両方負担。
そうやって解釈すると、DQNなのは、あなたに交通費を全額渡さなかったあなたの彼氏
なのではないかと。

833 :愛と死の名無しさん:02/07/31 07:26
>>830
私なら招待しないかもw
半額にしちゃえ

834 :愛と死の名無しさん:02/07/31 07:52
>832
733だけに渡したお車代ではないと思います。

>773
>彼「でも、お前らの負担が重くなるよ?」
ここで、そう判断できるのですが。
773だけに渡したお車代だから、彼氏は自己負担だよ、なんて
そういうわけにはいかないのでは?
二人の名前で渡された物、一人で全部使えないでしょう。

>830
2万円くらいかなぁ。
DQ友の奥さん呼んで、更に赤字増やすのも嫌でしょうし。
半額っていうのも、いやらしいよね。

835 :愛と死の名無しさん:02/07/31 08:51
>830
とりあえず、みんなに全額負担するならその人もそうするべきだと思う。
一人だけ額を少なくするなんて失礼だし、そこまでするなら呼ばなければいい。

その彼友結婚式の時の話だけど、怒る相手は彼友でなく彼の方なのでは?
彼友確かに非常識だけど、彼友とあなたは彼を通しての間接的な関係でしょ?
だったらたとえ2人で3万しか貰ってなくても、彼があなたに全額払うべき。
なんで自分の友人の不手際で彼女に迷惑かかってんのに彼女と一緒になって
友人の悪口言ってるのか理解不能>彼

836 :愛と死の名無しさん:02/07/31 11:29
>832
>宿代負担&お車代半額負担って、決して人にそんな事言われるような金額じゃないですよ。
733の元々の話は知ってるの?元々の話自体はやっぱり彼友がドキュンだと思う。

しかし、832以降の一人だけ差をつけるのは非常識というのは同意。
ここはむしろ、しっかり礼儀を守って彼友の仕打ちに差をつけるべきでは
ないかと。やり返したら同じレベルに落ちるよ。

837 :愛と死の名無しさん:02/07/31 11:34
836ですが、ごめん、832の書き込み読み直すと元々の話は知ってるみたいだね。

でも、
>私が思うに、お車代は、全額あなたに渡したつもりだったんじゃないでしょうか。
この理屈でもやっぱり彼友がドキュンでしょ。お前の彼女呼ぶからお前は交通費なしな。
って、別に彼が733を呼んでやってくれって言ったわけではないし、完全に彼友の
都合だけで呼んだんだから。
彼は友人なので勘弁してもらって半額、733は全額が常識的な感覚だと思う。

838 :愛と死の名無しさん:02/07/31 15:36
>>836->>837
835ですが、>>832とは別人だよ。
いや、何か勘違いされてるのかな、と思ったもんで。


839 :愛と死の名無しさん:02/07/31 15:44
別に彼友のお車代なんて彼が決めればいい事なんだからほっとけば?
どうせ彼側が払うものでしょ。
しかし彼も一人だけ差別しようかなんて考えてるの?
なんだかなあ〜レベル低いよ。彼も彼友もアナタも。

840 :愛と死の名無しさん:02/07/31 17:14
>830
1万5千円〜2万でいいのでわ。
彼の披露宴では2人で半額だったんだよね。
だったら1人でも半額で充分でしょ。

841 :830:02/07/31 18:03
色々な意見ありがとうございます。
彼がドキュと言われていますが、実際、私の分の交通費を全額負担してくれようと
しました。
前の方のレスでも書いていますが、お祝儀を多めに出してもらったし、
交通費はちゃんと半額払うと言い、無理やり出しました。
仮に私だけにお車代をくれたのだとしても、こうなること分からなかったのかな?
元々、彼が友人からに招待の話を受けた時、二人分の交通費の心配はしなくてもいい
という感じだったそうです。

他の招待客と差をつけるべきか、否かは、悔しいから、というのも確かにあります。
が、嫌味と取られるのもなんだかな〜と思うのです。
確かにドキュだと思うのですが、頭がいい奴なので、そういうところはきっと
敏感に反応しそうだし、彼の一番の親友だったので、
大切にした方がいいのかな、という気持ちもあります。
やっぱり夫婦で招待するのが、私たちの気持ちが一番楽でいいのかも(鬱

彼友一人(または夫婦)招待して、こっちがきっちり礼儀というものを
教えてやるつもりだったのですが、いざその話になると、
どうしていいのか分からなくなってしまったので。
レベルが低い話で、ほんとごめんなさい。

842 :愛と死の名無しさん:02/07/31 18:19
>>841
お祝儀・・・


きみらみんなDQNケテーイ。

843 :愛と死の名無しさん:02/07/31 21:05
>元々、彼が友人からに招待の話を受けた時、二人分の交通費の心配はしなくてもいい
>という感じだったそうです。

それは彼と彼友の間の問題であって、あなたは関係ないでしょ?
全額負担じゃなくて不満いっぱいみたいだったから、彼から貰えばあなたもそんなに
彼の友人に対して怒ることもないかな、と思ったんです。
男って自分が友達に対してブツブツ言うのはいいけど、彼女にブツブツ言われたら
ふつう怒るんじゃないかなって思ったもんで。
あ、私は>>835で、彼をドキュンなどとは言ってませんけどね。

844 :830:02/07/31 22:21
>841
お祝儀…(;´Д`)
単純に入力ミスです。
散々他スレで「お祝儀」が叩かれているのを見てたのに(ウツ
なかなか変換できなかったわけだよ…
ドキュだ(w

>843
結婚費用は二人の結婚の為の貯金から出します。
どっち側の招待客とか関係なしに、総費用はそこから。
彼方が、招待客、貯金額が多いので、問題はありません。
だから、関係ないことはないんです。

彼から友人の挙式出席の交通費はもらいたくありませんでした。
こうなること分かってたら、断固として行かなかったよ!

彼にしてみれば、これからも付き合っていく大事な友達、
嫌味になるような事はしたくないし、かといって…と、
二人ともどうしたらいいのか分からなくなり、このスレで相談させて
いただきました。

これ以上はスレ違いになるので、この辺で逝ってきま〜す。

845 :愛と死の名無しさん:02/07/31 22:28
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846 :愛と死の名無しさん:02/07/31 22:31
>>830

気持ち分かります。
私も同じような状況でした。
人数合わせで彼氏(今は旦那)の遠方に住む友達に招待されて、お車代は一人分でした。
奥さんとの面識はありませんでした。
私達の結婚式の時には散々悩んだ結果、夫婦で招待して、同じ額を返しましたら、
そこで、揉め事が起こってしまいました。
友達同士がお車代の封筒を開けて、中を見せ合ったらしいのです。
明らかに近い友達の方が高額なんておかしくないか?と、二次会で言われていたそうです。
こういうこともありますので、どうか慎重に考えてください。
DQNだと、こういうことやってしまったりしますから・・・

847 :愛と死の名無しさん:02/07/31 22:39
>843
>それは彼と彼友の間の問題であって、あなたは関係ないでしょ?
ケコーンを控えているカップルにしてみれば、関係ないことはないと思われ。
私も結婚前はそうだったけど、"一人一人のお金"というより
"二人のお金"って考えになってしまうんだよね。
あ、大金に対してのみですが。

848 :愛と死の名無しさん:02/08/01 08:15
>847
うちは結婚するまでは財布別だったよ。
結婚式費用も、二人で折半するところと各自負担するところは分けてたし。
そういうカップルが多いのかと思ってた。

関係ないって言った部分については財布の中身の問題じゃないんだけどね。
今いち言いたい事伝わらないんだけど、もういいです。スレ違いだから。

849 :愛と死の名無しさん:02/08/01 16:58
>848
>830の場合は、彼友の披露宴にも出席してるわけだから
「関係ない」事は無いよ。披露宴に出席してなければ「関係ない」けどね。

850 :愛と死の名無しさん:02/08/02 01:12
>849
同意。
二人で決めるべき話だと思う。
友人の奥さんを呼ぶかどうかも、830の彼一人で決める事じゃないと思うし。

>848
結婚するまで財布が別なのは、当然じゃない?
>847が言っているのは、そういう事じゃないと思うけど。
830が彼からお金を受け取りたくなかったっていうの分かる。
受け取った場合、今は個人の負担でも、
結局は近い将来に、二人が負担したことになる。同じことなんだよね。
意味分からないかなー?

ちょっとスレとはずれたので、sage。

851 :愛と死の名無しさん:02/08/03 09:30
>>846
それもスゴイ。お車代見せ合うなんてするかね〜??
それにしても彼友は自分があなた達にいくらお車代を
だしたか覚えてないのかな??

多分私なら堂々と半額にしちゃうと思います。
ドキュにこそこちらが礼儀を見せる・・という意見はもっとも
だと思うのですが、ドキュってこちらが誠意を見せても気付かない
事が多いので、自分がした事をしっかり味わって今後に生かして
貰うのがいいのでは?

ドキュって自分が同じ事されると文句言うけど、
「こちらが全額出したらかえって気を使うと思って」
とでも満面の営業スマイルで堂々と言っておくとハッ!
とするみたいです。


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853 :愛と死の名無しさん:02/08/03 11:33
>>843の言いたい事わかる。

私の彼だったら、私が後々こんなにウダウダ言ってたら
そんなに文句言うなら俺が払ってやるよ!って無理やり金渡されそう。
たいした友達でないならわかるけど、今後も付き合いの続く親友をDQN扱いって、
そういう友を持つ彼がDQNって言ってるのと同じと思う・・・

854 :愛と死の名無しさん:02/08/03 11:41
うだうだは言ってないんじゃない?
ただ納得できないだけでしょ。彼も彼女も。
お金の問題だけど、お金の問題じゃないっていうか・・

855 :愛と死の名無しさん:02/08/03 11:56
>>849-850
えええ〜うちも結婚式控えてるけど彼の招待客は彼+彼親で決めてるよ。
あ、でも私達の場合は親も負担してくれるからだけど…
でもお金の話抜きにしても、まだ夫婦じゃないから彼の交友関係まで口出せない。
いくら自分も知ってる人で披露宴に出席してても、彼が招待しないって
決めたら、それでいいと思うから、結局は彼が決めてる。

856 :親切な人:02/08/03 12:02

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857 :愛と死の名無しさん:02/08/03 12:04
>>854
でも結局お金がからまなければ、わだかまりも残らなかったと思われ…

858 :愛と死の名無しさん:02/08/03 12:19
>>857
だからお金の問題であってお金の問題じゃないと言ってるんですが。
ここの多くの人達が不満を言っているのってそういう事でしょ。

859 :愛と死の名無しさん:02/08/03 15:47
友人から埼玉での結婚式の招待状がきました。
わたしは現在名古屋で、私の結婚式は東京で行い、その時は出席してもらっています。
グループの仲間でお互いに呼び合っており、結婚式で顔を合わす程度の付き合いに
なってしまっています。
新幹線を利用することになりますが、事前に電話もなかったし、交通費の事に
関してもいっさい話しがありません。
交通費が辛いのですが、きてもらっている以上出席するべきでしょうか?
欠席する場合は、プレゼント、ご祝儀どちらがいいでしょうか?
金額などもあわせてお願いします。
私の時は、彼女29才で2万つつんでいただき、今私は30才です。

860 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:00
去年きてもらったってこと?
じゃあ出席してあげたら?
交通費に関しては連絡無しで当日渡す人もいるから
なんとも言えないけどな・・・
ちなみにあなたの式のときは交通費は出したの?
ちなみに欠席する場合は1万円程度のご祝儀でいいかと。

861 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:03
ざっくばらんに、「交通費なんだけど・・・」と
聞ける仲でなさそうなら、
招待状を送る旨の電話がなかったという点で、
欠席&ご祝儀1万で。

862 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:07
ここのスレを信用して(というか私も禿げ同だったため)
某掲示板に「交通費&宿泊費は全額負担が基本」とカキコしたら
「全額負担が当然ではないですよ。私は友人の結婚式で1/3しか
もらわなかった。要はお祝いしたい気持ちなので」とレスされた。
おまえもおまえの友人もDQSと言いたい。

863 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:12
>グループの仲間でお互いに呼び合っており、結婚式で顔を合わす程度の付き合いに
>なってしまっています。
でも自分の時は呼んだんでしょ?
それで交通費出ないから欠席っていうのはチョト違うような・・・
たぶん欠席したら陰口たたかれること必至。


864 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:18
縁切りのいいきっかけかもよ!?

865 :859:02/08/03 16:19
>860
一年前です。
私の時は、東京だったので交通費も千円もかからない距離だったので渡していません。
名古屋ー東京新幹線で往復2万くらいです。
先月主人も友人の結婚式で東京にいきましたが、お車代は出ませんでした。
私達の結婚式には欠席された方でしたが。
名古屋ぐらいだと、お車代ってでないものなんでしょうか。

>861
聞きづらいものがあります。
そういう事に考え及んでいないかもしれないですし。
アドバイス参考にしますね。

866 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:21
そうだね、何年も前ならともかく去年の話みたいだもんね。
名古屋にいるのも自分の都合なわけだし。(もちろん埼玉での挙式も
相手の都合だけど)


867 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:24
>859
電話で「出席したいんだけど、今ちょっと交通費までだせる余裕がないから
悪いけど欠席させてもらうわ」とカマをかけてみては?
それで「あ、そう。わかった」という感じなら欠席&ご祝儀1万円、
「いや、私が出すから心配しないで!」と言ったら出席でどう?


868 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:27
自分の時には来てもらって(しかも去年)今度はお車代出ないから
欠席してもいいですかって・・・・
たまたま自分の時は交通費かからないから出さなくてすんだだけじゃん。
遠ければ出すつもりだったとか言うんだろうけど・・・
今後グループ内での評価はガタ墜ちと見た。

869 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:29
交通費出ないから出席したくない程度の人を
自分の式には呼んだってとこがDQN。

870 :愛と死の名無しさん:02/08/03 16:39
名古屋〜東京は自分持ち、東京〜埼玉は相手持ちにしてもらえば?w

871 :859:02/08/03 17:01
>867
メールで似たような事を送ったら、残念と帰ってきました。

この事とは関係ありませんが、上記の彼の友人は、たいした理由でなく
私達の結婚式欠席、そして一年後、自分の結婚式には、夫婦で是非!と誘われました。
彼は交通費もかかるからとの判断で一人でいき、お車代も当然でませんでした。

私自身、自分が出席したのに欠席というのが何人かいたので、そんなものなのかと
思っていましたが。

>868
そのとおりで、中距離の方(交通費5千円くらいの方)には、お車代を包みました。
評価ガタ落ちは真摯に受け止めます。

私DQNだったんですね。交通費にふれない人の方がDQNだと勘違いしてました。
参考になりました。ありがとうございました。

872 :愛と死の名無しさん:02/08/03 17:04
869にハゲドウ!

873 :愛と死の名無しさん:02/08/03 17:21
>>871
なんか交通費至上主義って感じがするのね・・・



874 :愛と死の名無しさん:02/08/03 17:31
>871
相手も義理ってことだろうから、お祝い1万円でめでたしめでたし。

875 :愛と死の名無しさん:02/08/03 17:55
名古屋から東京まで2万で埼玉だったらもっとかかるんだよね。
その交通費を相手が負担してくれたら行くつもりだったんだよね?>871
その場合ご祝儀いくら包むつもりだったの?
まさか自分の時が2万だったから2万とか考えてた?
相手もそれがわかってたから、交通費の話しなかったんじゃない?

876 :愛と死の名無しさん:02/08/03 18:08

相手もケチだな(w。2万の祝儀って学生じゃないと許されないのかと思ってた。


877 :愛と死の名無しさん:02/08/03 18:09
友達からジミ婚するとメールがありました。
結婚式をしないという意味ですよね?
私の結婚式で2万円を包んでくれています。
ジミ婚の場合、ご祝儀よりプレゼントを贈ったほうがいいですか?
金額などいくらが妥当でしょうか?

878 :愛と死の名無しさん:02/08/03 18:15
なんで地味婚だとプレゼントだと思うんだろう・・・
ご祝儀1万くらいでいいのでは?

879 :愛と死の名無しさん:02/08/03 18:24
>877
お金がええだす。
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/


880 :愛と死の名無しさん:02/08/03 18:37
>878
披露宴だとご祝儀を包むけれど、親戚なわけじゃないからお金よりは
プレゼントの方が心がこもっている感じがしていいかと。
なんとなく思っただけですー。

>879
じゃぁ、お金にしようかな。

881 :愛と死の名無しさん:02/08/03 21:57
ジミ婚=地味な披露宴ありの結婚式やるよーだったりして…

882 :愛と死の名無しさん:02/08/05 02:52
地味婚経験者です(身内だけで、友人の招待なし)
プレゼントの場合は、何がいいかリクエストを
聞いてからのがありがたいかも。
でも、お金が一番うれしいな、私の場合。

883 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:36
約2ヶ月前に自分が披露宴したとき、大阪から東京へ招待した友人Mには、
「全額出せず申し訳ない」とお詫びしてから、現金2万+ホテル代+
ホテルから式場までのタク代として3千円(ホテルは主要駅にあり、
会場までは地下鉄3駅だけど、まちがえるといけないと思って)を負担しました。
また、前日他の友人たちと一緒に飲みに行ったときの飲食代は全額持ちました。

で、昨日、Mの披露宴に呼ばれ、東京から大阪まで逝ってきました。
「こないだは、交通費負担してくれたからね、その分はちゃんと考えてるよ!」
と言ってくれたので、すっかり同じぐらいもらえると思いきや、
受付で渡された「御車代」は1万円…。
宿は一応手配・負担してくれたんだけど、朝食出ないし、合宿所みたいなところだし、
場所も変なところだし。

このスレ見てるとましな方かも、と思いつつも少し悔しい。
まだまだ人間ができてないなぁ


884 :愛と死の名無しさん:02/08/06 00:21
>883
ほとんど全額出してるってことじゃないですか?
お互い同じ距離で、同じようにしてくれないのはどうかと思いますね。
私も九州の結婚式に呼ばれ、お祝い事だしと思って交通費自腹でいきました。
宿2泊分(2万弱)だけだしていただきました。
お互い様で自分の時もきてもらうしと思っていたけど、結局2年後の私の結婚式の
時には理由があってきていただけませんでした。
お祝い一万円ぐらいかな?のプレゼントはいただきました。
人間ができてないかもしれないけど、交通費めちゃくちゃかかって自腹でいったし、二次会にも
出席していたので、なんだかなーという感じです。
結婚に関しては先にしたもの勝ちで割り切るしかないんでしょうね。

885 :愛と死の名無しさん:02/08/06 03:15
2〜3年位前に何度か地元の友達の結婚式に出席しました。
事前に交通費が出ない事はなんとなくわかっていたのですが
出席しました。
当日は新婦とご両親からこちらが恐縮するほど何度もお礼を
言われ、私も友達の幸せな姿も見れたし出席して良かったと
思いました。

今年の初めに父が亡くなったのですが、その時に以前披露宴に
出席した友達とお母様が全員お悔やみに来てくれました。
みなさん未だに「あの時は遠い所来てくれて・・」と思って
くれているようで感動してしまいました。

886 :愛と死の名無しさん:02/08/06 10:42
そういう言葉があったら、それだけで十分なんだけどね。
得てして、遠方だと言うことにあまり気が回らない人っているんだよね。>自分の事だけ


887 :愛と死の名無しさん:02/08/09 14:30
 友達の式に 交通費2万円ちょい(バスなど安いしんどい移動で)
+ご祝儀3万円 つつみました。
向こうも遠方ということで迷ったらしいのですが、
来て欲しいと言われ、喜んで出席しました。
お車代は 当日までどうかなーとわからず、結局ありませんでした。
 自分の時は、全額近く負担するつもりなのですが、
この友人には どういうふうにするべきでしょうか?
一人だけしないのも・・・だし、したら気を使わせそうだし、
自分的にも こっちはもらってないし・・・の気持ちは正直あります。
 意見を聞かせて下さい。


888 :愛と死の名無しさん:02/08/09 14:50
>887
個人的意見ですが。
他の人にも負担するなら、その人も負担した方がイイと思うけどね。
上にもあったけど、友人同士の話から出てる人と出なかった人が
いて、気まずくなる事もあるみたいだし。

でも割り切れない気持ちは良く分かる。

889 :愛と死の名無しさん:02/08/09 15:04
>887
基本的にしてもらってないことに、お返しする必要はないでしょ。
新幹線で行く距離で披露宴したのにお車代を渡さなかった子は
その子の招待客の1人である別の友人の披露宴(同じく新幹線の距離)で
お車代渡されてなかったよ。その子は、その時初めて己の非常識さに気がついたらしい(w。
自分が渡していないけど貰えるものは貰いたい、というのは卑しい人だよ。


890 :愛と死の名無しさん:02/08/09 16:01
>887
その人にわざわざ「交通費出さないけど来てくれる?」って言う必要もない
と思います。他の人には事前に交通費を現金で渡しておけばわからないのでは?

891 :愛と死の名無しさん:02/08/09 17:07
 887です。
ご意見 有り難うございます。
どっちの言い分も分かるので、迷うんですよー。
はあ。

892 :愛と死の名無しさん:02/08/09 17:12
転勤で地方在住なんだけど、友人の結婚式で交通費一切出なかったのには正直ムカムカ。
「交通費出せないけど来てくれる?」と事前に言われてたけど、
それって何の意味も無い。そんな事言われても断れないし。
自分の披露宴の時も招待したけど、その頃は転勤前だったから、
都内でやるのに友達の交通費なんか必要なかったので、なんか割り切れない自分…
遠方から出席するのは私一人なんだから、一人分くらい出せよゴラア!って感じ。

893 :愛と死の名無しさん:02/08/09 18:40
>892
正真正銘、遠方がアナタだけなら、その友達本当〜にアナタの事なんか
なんも考えてないんだろうな〜。たった一人分の交通費、片道分すらも
惜しいくらい自分にお金かけまくりって感じ…。(あるいはケチって
がっつり貯めこみタイプか)
すげー貧乏とか、親類縁者が軒並み遠方とかだったら、まあ仕方ないか
と思えるけど。

でも行きたくないなら断ったら?
「親類関係で色々出費が重なってそっち行くお金がなくなっちゃったの」とか。
ムカムカしながら行くより欠席して祝いだけ送った方が出費も
少なくていいんじゃないの?

894 :愛と死の名無しさん:02/08/10 01:36
確かに事前に「交通費出せないけど来てくれる?」と言われたとて、
「それならば行きません」とは言いにくいよね。

そういう場合、皆さんならどうしますか?

895 :愛と死の名無しさん:02/08/10 01:40
>>887
>>889に同感。出されていないんだから、こちらも出さなくてよい。
(まあそんな事普通言わないけど)もしその人から「私の分の交通費は?」
ということを言われたら「〇〇さんの時は出なかったので出さなかったん
だけど…」と堂々と言えばよい。向こうだって出してないんだから
お互いさまで、失礼にはならないでしょ?

896 :愛と死の名無しさん:02/08/10 05:49
>>892
うちも全く一緒の状況だよ。
旦那交通費はたいて行ったけど、一切出なかった。
今、私も別の式に呼ばれてるけど、出なそうだし
そんなにしょっちゅう遠距離交通費はたいていけないので
断るつもり。
遠方は私だけのはず
もちろんお祝いは贈るつもり


897 :愛と死の名無しさん:02/08/10 06:55
遠方の招待客の交通費全額出さないやつって
結局、普段からケチか非常識なやつだよ。

普段から常識があってケチじゃないやつって、
言われなくても全額出してるよ。
それか、お互いの取り決めで相殺してるかだよ。

898 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:34
大学時代の友人から招待状が届きました。
新幹線で2時間半の距離。でも交通費等についての記載は何もなく、
こちらからも聞きにくく、困っています。
大学を卒業して8年、その間、手紙とメールのみの付き合い。
結婚式に呼ぶメンバーは私の友人関係はいません。名前は知ってる…くらいの
人は2名いるようです。

招待状が届いた段階では、出席のお断りをするのは失礼に当たるのでしょうか?
どなたか、教えてください。

899 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:47
>招待状が届いた段階では、出席のお断りをするのは失礼に当たるのでしょうか?

・・・ではいつお断りするのでしょうか(w?
出席の可否のための返信ハガキが入っているのではないですか?
あと交通費も出るかもしれないよ。出席の返事をした人にだけ、連絡があるのかも
しれないけどね。 でも現時点で悩むってことは欠席した方が無難だろうね。


900 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:49
900ゲト!
                   ヽヾ〆
                   ミ  彡    ミ ヾ 〆
                   巛i|l|liiヽ  ミ    彡
                    | |    彡ソii  ミ
                     |∧_∧ //i lii\
                    (゚ワ゚*//
                    ,ノi_/´(^)´
                   (   ノ
                   |  (
                   / ″ ,\
                   んん〜,i〜ゝ
                   / / //ヽノ
                  (_(___/




901 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:52
縁切ってもいい友人なら 断ってもいいんじゃないの。
私は大嫌いな友達から招待されたので断った。
そいつ4年後に離婚してたけどね。


902 :愛と死の名無しさん:02/08/10 14:00
行けない(行きたくない)ならキッパリ断たら?

今月のヴァンテーヌのマナー講座みたいなのに
『それ程親しくない知人に招待されれば、嬉しさより先に
「どうして私が?」と疑問が先にたってしまいます。
おめでたいことだけど、経済的な負担も大きいので、疑問を持ったまま
では心にしこりも残ることも。そういう場合はお断りしてもいいでしょう。
できる限り早めに欠席の連絡を』とあります。
お互い様ってことで自分の時に出てもらったor出てもらう予定なら
話は別でしょうが、無理して言っても嫌な思いしますよ。

903 :愛と死の名無しさん:02/08/10 14:02
招待状を郵送する前に、メールで「結婚式を10月にするので、出席
してもらいたい」と連絡があったのです。
招待状ってのは、事前に軽く電話等で意思確認をしてから、出すものだと思っていた
のですが。

904 :愛と死の名無しさん:02/08/10 14:26
>903
最近はメールですます奴も多いようだ。
とりあえず、メールで出席の返事したとしても
返信ハガキで欠席と断ればいいじゃん。

905 :愛と死の名無しさん:02/08/14 11:42
お車代ってどうやって渡したら良いですか?
友人の結婚式では披露宴中にお父さんが席次表見ながら配っていて
見ていてとても大変そうでした。
私は受付の時に席次表と一緒に配ってもらおうと思ったのですが、
それだと受付けの人に面倒すぎますか?

906 :愛と死の名無しさん:02/08/14 19:14
>>905
私はいつも、交通費を頂いたときは受付でいただきましたよ。
私のときも、受付で渡してもらいました。
受付を頼んだ人には、ちょっと面倒かもしれないけど
そのほうがいいんでは?
私は受付を妹に頼んだので、こき使ってしまったかも(w

907 :愛と死の名無しさん:02/08/14 20:32
私は交通費自分で渡したよ〜。 交通費出した人限られてたし。 
45人くらいの披露宴で、30人くらいが泊まりだったんだけど
ホテルとって、その宿泊費を全額出したよ。(当たり前か…)
カンボジアに1年ボ−っとしに行ってる仲のいいコがいて、
「日本に帰る金がない。往復10万出してくれたら行く」
って言われたから、「来なくていいから電報よこせ」
と申し上げました。カンボジアから電報きて盛り上がったYO

908 :愛と死の名無しさん:02/08/14 20:52
基本的に、自分で渡すのはあまりスマートではないので
>907は参考にしないでください。(特に花嫁)

909 :愛と死の名無しさん:02/08/14 22:59
>>862 禿同

>ここのスレを信用して(というか私も禿げ同だったため)
>某掲示板に「交通費&宿泊費は全額負担が基本」とカキコしたら
>「全額負担が当然ではないですよ。私は友人の結婚式で1/3しか
>もらわなかった。要はお祝いしたい気持ちなので」とレスされた。
>おまえもおまえの友人もDQSと言いたい。

私も某掲示板では、はぁ?っていうよな良い子ちゃん発言やら、
自己満足RESが多かった記憶が・・・
わたしゃ一般マナー、ルールが聞きたいんだよって思った。
DQN率高そうだよ。あちらの掲示板。
友人選ぶなら2ch的思考の奴のほうを私は選ぶ。
結局それだけ世間一般的ではDQSの方が多いって事。



910 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:33
お礼いいながら自分で渡すのもアリなのでは?
いつ渡すのか考えれば <908
 
無理のない範囲でってことで。
両方だせればいいけど、片方でもしょうがないんじゃないのー?
両方ださないのは行きたくないねぇ

911 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:54
友達の中で一番最初に結婚することになりました。
グループで仲良くしている友人を皆招待したいのですが、
遠方の友人が2人います。
その2人の交通費、ホテル代をこちらで負担しようと思っているのですが、
私がグループ内での、披露宴に関するルールを作ってしまうような気がして。
私の場合は、遠方者が2人なので負担も楽なのですが、
その2人が披露宴をする場合、5人が新幹線等を利用することになります。
そうなると、負担が大変なのではないかと思うのです。
(友人全員がこのスレにあるような常識を持っているかどうか分かりませんが)
あらかじめ、友達に聞いてみたほうがいいかとも思ったのですが、
とりあえず今、招待する側として聞くのはいやらしい気がして…。
私が全額負担したなら、あなた達もしてくれるでしょ?と
いう感じになってしまいますよね。
アドバイスください。

912 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:55
普通はお互いの取り決めがない限り全額でしょ。
要はそこまでして来て欲しいのは、招待側であって、参加側ではないからね。
じゃ、自ずとどうすべきかは判断できるでしょ。
遠方者が2-3人なら、何か削れば出るしね、全額。
でも遠方の人が多数いて、それで片道しか出せないなら、ま、仕方が無い。
そういう場合は来てくれた友人に感謝しましょうね。
披露宴が終わって、はい。さよならは無しね。


913 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:56
>>911
あんたのしたいようにせよ。

今後あんたのやり方がスタンダードになるという保障はないからな。
みんなより先にケコーンできて少し舞い上がってんじゃないか?
頭冷やした方がいいぞ。

914 :愛と死の名無しさん:02/08/15 00:41
>>911
あんたのしたいようにせよ。

今後あんたのやり方がスタンダードになるという保障はないからな。
みんなより先にケコーンできて少し舞い上がってんじゃないか?
頭冷やした方がいいぞ。


915 :912:02/08/15 00:48
>>911

912は911へのレスとは関係ありませんが、
ちなみに片道しか出さない取り決めになっても、
その遠方の友人は結局、同じ額を負担する事になります。
(お互い住む地域が結婚後も変わっていない事、結婚式を住まいの地域近くでする事を前提)

「片道しか出さない」=
5人を招待する時に片道負担+2人が他の5人の結婚式に招待された場合も片道自己負担

ということで、この場合は結局同じです。

でも何らかの理由で、結婚後引越しして遠方になったり、
5人のなかで、結婚式の場所が遠方になったらすると、違ってきます。
あなたは、ずっと自腹で交通費半分出す必要がでてきます
ということで、全額が一番良いのでは?とは思うけど、
相談しても良いかもね。


916 :912:02/08/15 00:52
>>913-914

なんでそんなにムキになってるの?


917 :912:02/08/15 00:55
それに911のやり方がスタンダードになる可能性があるから慎重に・・
・・って気持ちもわかるけどな〜


918 :愛と死の名無しさん:02/08/15 00:57
>>909

交通費半分しか出してない奴が、自己弁護してるだけでしょ

919 :愛と死の名無しさん:02/08/15 10:53
>>916
913だけど914じゃないよ。
誰だか知らないけどコピペするなら「禿同」とかいれといて。
すかたんみたいじゃん。

920 :905:02/08/15 11:00
ありがとうございます。
お渡しするのは受付けの子に頼んでみます。
金額は交通費に近いきりの良い金額にしようと思います。
百円玉とか入っていたら格好悪いですよね。


921 :愛と死の名無しさん:02/08/15 11:03
>>905=>>920
披露宴の引き出物に入れておく手もあり。ていうか、うちは親戚とかいつも
そうしていたように思う。

922 :911:02/08/15 11:44
レスありがとうございます。

>912
結局、負担になる金額はトータルで同じなんですね。
遠方から新幹線(飛行機)で来るだけでも大変なので、
私としては全額負担させてもらいたいんです。
結婚の話が本格的になるまでは、どのくらいお金が必要なのか分からないと
思うので(実際、私がそうだった)、その時になって負担に思われる可能性が
あるかも…と慎重になっています。
もう少し時間があるので、相談できるチャンスがあればしてみます。

>913
舞い上がれるものなら、そうしたいですよ…。
>あんたのしたいようにせよ。
最初はそうするつもりでした。
でも、上記にあるように、考えていくうちに、分からなくなってしまったんです。
確かに交通費全額負担がマナー。
ただ、そういう常識を「当たり前」とばかりに振りかざしていいものなのか…。
マナーはマナーですが、臨機応変にすることも必要だと思ったので。
意味わからないですよね、ごめんなさい。

923 :愛と死の名無しさん:02/08/15 19:32
私の場合、親類・友人ともに地方在住なので
交通費・宿泊費ともに全額負担したのですが、
それに気を使ってくれたのか、相場よりちょっと多目のご祝儀を
包んでくれた友人が何人かいました。
きっと、どうしようか相談しあってたんだろうなぁ…
友人の心遣いを感じて、凄く嬉しかったです。

924 :愛と死の名無しさん:02/08/15 20:34
>921
引き出物に入れるのは危険だ!
間違えて持って帰られたり、バイトが盗む危険あるぞ。

925 :愛と死の名無しさん:02/08/15 22:17
>>922
他の人も言ってるけど、あなたのしたいようでいいんじゃないかなあ。
友達が、どこに住んでる人とどこで披露宴するかわかんないし。

あなた&友達の年齢がどれくらいかわかんないけど、現在
彼氏いない子とかだとイヤミっぽくとられる危険性も…

切り出し方も難しくない?
「私が全額負担すると、もしあなたが結婚する時に
他の皆の分も全額負担になるかもしれないと思って…」って?
暗に「お前はそんな金額出せないだろう」と言われてるみたいだと
不快になる人もいるかもしれない。

私の考え方がダークすぎるだけで、笑ってスパーンと話通せる人
ばかりなのかもしれないけど〜(;´Д`)

926 :愛と死の名無しさん:02/08/18 01:55
あげーん

927 :愛と死の名無しさん:02/08/22 13:59
妹が結婚することになりました。先に生活を始める事もあり(新築マンションを
購入した)結婚式はいつのことやら?と当人たちは思っていたようですが
周りからの後押しもあり式をあげることに。妹にも決めるとなったら色々頭に
思い描くものもあり、祖母が亡くなって喪があけないうちに式をすると言ったり
あげくに海外挙式するとかも言い出しています。
私や両親は籍だけ先に入れて落ち着く4月以降にすれば(婚約者が3月まで忙しい
)と言ってるのですが、3月に妹が誕生日を迎え、彼より年上でしかも三十路を
過ぎているので早くしたいらしい。
国内で式をあげることになるなら同じ県内ですのでいいのですが、問題は海外挙式
を決行するとなった場合・・・
妹は列席者の費用負担を頭に置いているのか置いてないのか・・・??
でも正直自己負担だと厳しい。
私とだんなと幼児2人(3歳以上なので飛行機代取られます)
しかも海外旅行に行ったことがなくパスポートも取らなければならない
(別に海外旅行に行きたいと思った事は夫婦してない)
国内でやった場合の祝儀は7,8万にしようかと思っていたけどグアムで
やるとして自己負担だと絶対超えるよね???

私は専業主婦+引越したて+来春子供が入園&入学・・・の我が家には
すごくきついです・・・(ちなみにだんなの年収300万代です)
友人ならなんとか断れるけど、妹だけに・・・
ちなみに私が結婚したときの妹からの祝いは3万台の電話機でした

928 :927:02/08/22 14:36
他のスレ見てたら子連れ挙式はDQNなのね。じゃあ私1人でいってこうかしら

929 :愛と死の名無しさん:02/08/22 14:36
>927
妹なんだし、ズバッと「交通費どう考えてるの?」って聞けないものなのか?

930 :愛と死の名無しさん:02/08/22 14:56
>927
海外挙式で親族を呼ぶとか限らんがな。
二人だけで行く気かもしれないし。

931 :愛と死の名無しさん:02/08/22 16:32
>927
まあ,本決まりになったところで,ひとりでいくか,ということも含めて
実の両親に相談だろうね。場合によっては,親に援助してもらっても
いいんじゃないかな?

932 :927:02/08/23 00:37
皆さんレスありがとう。
あれから妹にはメールを送ってみました
すると自分たちと両親でだけ式(グアム)には行くつもりらしい。
ついてきたい人がいれば自己負担してもらうつもりらしい。
(どこかの本か、サイトかはわからないが親以外は自己負担が普通と
書いてあったらしい・・・うーむ・・・)
しかし実姉なのに最初からはずされていたとは・・・すこしウチュ
(まあ金銭的には助かるけど)それなら最初からそう言ってほしい・・・

933 :愛と死の名無しさん:02/08/23 00:56
おいらの場合も地方出身なので、来てもらったひとは遠方ばかり。
かなりの負担だったが、交通費、宿泊等はすべてこちらサイドで
負担したよ。
やっぱり、来てもらう人には気持ちよく来てほしかったし
交通費をけちって、式を豪華にしようとは思わなかったし。
よって、アットホームなカンジの式となりました。
肝心なのは、出席してもらう方への心使いかと・・・

934 :愛と死の名無しさん:02/08/23 13:53
>927
気持ち分かるな。自分だけ蚊帳の外にされた感じで。
妹さん、結婚に浮かれて周りへの配慮を忘れているかもしれない。
このこと、親に言ってみたら?


935 :927=932:02/08/23 17:39
>>934
優しいレスありがとう。ちょっと救われた
「出てほしいんだけど無理だよね?」と言ってくれればちょっと無理してでも
1人ででも行く方向へ考えたんだけど・・・
色々私には相談してきてたので期待はしてたんですけどね・・・
一応親には心の内を言ってみるつもり。

>933
あなたはすばらしい!そういう配慮を感じるとお祝いはずんであげたくなりますね

936 :愛と死の名無しさん:02/08/27 11:51
保全

937 :愛と死の名無しさん:02/08/27 12:24
よし、ワシは交通費出さない奴のには出ないことに決めたぞ

938 :愛と死の名無しさん:02/08/27 12:43
>937
それがよろし。

939 :愛と死の名無しさん:02/08/27 12:43
栃木から山口、交通費こちら持ち。「カプセルホテルとったから」これはどうなん?

940 :愛と死の名無しさん:02/08/27 12:45
>939
ケチな友達

941 :愛と死の名無しさん:02/08/27 14:58
宿泊のことでお聞きしたいのですが、今度私が式を挙げるホテル(リーガ系列)は
披露宴の出席者は全員半額で宿泊できるので負担する私もうれしいのですが
普通のシングルルームでいいのですかね?
遠方から来てもらってるのだからもう少しいい部屋にするべきなんでしょうか?
県外で泊まりの披露宴は出たことが無いのでちょっと迷ってます。

942 :愛と死の名無しさん:02/08/27 15:07
普通のシングルルーム以外にどんな部屋があるのか知らんけど
宿泊費負担してもらって文句言う方がドキュじゃないのか?
ひとつ思ったのは、仲の良い友達同士ならシングルよりもツインの方が
喜ばれるかもね。友達本人に確認した方が良いと思うけど。

943 :226:02/08/27 15:17
942さんに一票。
でも、夫婦やカプールはダブルの方が喜ばれるだろう。独身の友達ばっかりなのかな?
友達でも、夜は一人になりたいって人もいるだろうし、聞いて一人がイイとは
言いにくいものかも・・・。独身ならシングルで十分でしょう。

944 :愛と死の名無しさん:02/08/27 15:30
シングルでも3ランクあって一番安いのはホント寝るだけみたいな
ビジネスタイプ。値段が上がるにつれ部屋が広くなり、一番高いのは
レディースシングルで女性しか泊めてくれない部屋で内装も華やか。

ツインは友達同士は仲いいけど、ヘビースモーカーと嫌煙の組み合わせだから
ちょと悩みます。
旦那のほうは仕事関係の人が来るのですが(30代半ば)いつも仕事では
その人ビジネスホテルのシングル泊まってるらしいけど
「わざわざ県外から休日に来てくれるんだから、セミスイートぐらい取れ!」
と言われて・・・。そんなものなんだろうかと。


945 :愛と死の名無しさん:02/08/27 15:43
>944
私ならビジネスタイプでもありがたいけど。
喫煙と禁煙なら、部屋はやっぱり分けてあげたほうがお互い気兼ねないと
思いますよ。どうせ、ホントに寝るだけなんだし、友達はビジネスでも
いいと思うけど。旦那さんの友達は、旦那さんがセミを取ろうと言ってる
んだよね?友達本人じゃないよね?だったら旦那さんに合わせておいたほうが
無難ではないでしょうか?ただ、友達もリーガ系だったら部屋は素敵なんだろうな〜
って期待してるタイプだったらキツイ。あらかじめ、こんな部屋だとパンフでも
見せておくのもいいかも。だいたいビジネスタイプといっても、ホテルなんだし、
ホントのビジネスホテルとは違うと思うけどどうかな?

946 :愛と死の名無しさん:02/08/27 15:54
まぁ予算の許す範囲で一番高いのにしたら良いと思うよ。
結婚式の準備の時って金銭感覚おかしくなってるから、なるべく高くて良いもの
って思いがちだけど後悔しない予算でできる範囲でするのがおもてなしだから。
後でもっと安いのにしとけば良かったって思って悔やみそうなら、ビジネスタイプに
したらよろし。

947 :944:02/08/27 16:16
そうですよね。何か来てくれた人をがっかりさせたくなくて
「やっぱりランクの高い部屋のほうがいいだろうか・・・。」などど
考えてしまいます。
ちなみに「セミスイート取れ!」って言ったのは旦那です。紛らわしい
書き方ですいません。

948 :愛と死の名無しさん:02/08/28 12:38
>944
ちょっと気を使いすぎな気がするな。それなりのランクのホテルなら
漏れは一番安いシングルでも全く問題ないと思うけど、迷っているなら
「下から2番目」にしておけば、とりあえずは944も安心できるんじゃない?

セミスイートは、新郎の上司とかなら使うだろうけど、単なる友達程度だったら
そこまでする必要はないと思う。友人の式に出るのにセミスイートなんて取って
もらったら、相手に「ご祝儀増やさなくちゃ」と逆に気を使わせてしまうよ。

漏れの経験では、挙式ホテルの近くのビジネスホテルの部屋を用意してもらった
こともあるけど、別に失礼だとも思わなかったし、宿泊費を出してくれるだけ
でもありがたかった。


949 :愛と死の名無しさん:02/09/01 10:34
>>942さんにハゲドウ。漏れは、まさにそうしました。
友人同士→ツイン
ご夫婦&カップル→ダブル
それ以外→シングル
ダブルのほうがツインより少し安くて助かりましたよ

950 :愛と死の名無しさん:02/09/02 15:27
このログの中で2次会と検索をかけてみたんですが
私が希望するような物が出てこなかったので、ご相談なんですが。
海外挙式なので、会費制にして2次会というかお披露目を友人のみで行う予定です。
その場合の遠方者の交通費はどうしたらいいと思いますか?
会費制にして出席してくれるみなさんが負担が軽いと思われるような金額で行う
予定で考えているのですが(とんとんか、こちらがちょっとマイナスになる位)、
私たちが交通費を遠方者に払えばかなり厳しい感じになってくるんですよね。
かと言って、その分値上げするのは悪いって思うし。
披露宴をするなら交通費は負担するつもりでしたが、2次会だけに悩みます。


951 :愛と死の名無しさん:02/09/02 15:35
2次会でもこちらでお招きする以上、やっぱり交通費くらいは
お出しするべきではと思います。例外として、相手方の結婚式
には逆に自分が交通費を負担して行った、という場合は交通費
は別でもいいかもしれないですよね。
カジュアルってだけで結局は友人に対するお披露目だから、
きつくてもお支払いした方が良いのではと思うのですが。
考えてみてかなりイタい金額で相手方に負担をかける、
でもこちらが負担するのはきついという場合は
後で結婚報告を後日する際、遠方である為お呼びできなかったが
これからもよろしく…との誠意あるお手紙でも書いてみたら
どうでしょう?素人考えなのでお役に立てなかったらスミマセン。

952 :愛と死の名無しさん:02/09/02 15:38
>950
個人的な意見だけど、遠方からも友人を呼ぶ「お披露目」なら、
1.5次会のような中途半端なスタイルをとるよりも、ご祝儀制の
披露宴(フォーマルなもの)をしたほうがいいんでないかい?

遠方の友人から見れば、「2次会のためにわざわざ遠くまで足を
運ぶのはちょっと・・・」と思ってしまう気がする。



953 :愛と死の名無しさん:02/09/02 16:52
>949
ダブルだと部屋が狭いのでツインがいいなあ。
あと友達同志でも相部屋は勘弁・・。経費節減はわかるけどね。

954 :愛と死の名無しさん:02/09/02 17:46
>951さん
大学の時に友達でで九州の友達がいるんですが、
距離的になかなか会えないので結婚式が半分同窓会みたいになっているので呼ぶつもり。
呼ばれたきりであんまり連絡してこない遠方の友達は結婚しました葉書で報告するつもりです。

ただ、彼の友達が(実家は地方、地元の友達は日本各地に飛んでいる)様々な所にいて、
今まで結婚式にかなりの回数呼ばれていましたが、毎回半分くらいしか交通費を貰っていないそうなんです。
だから彼はもっても半分くらいでいいんじゃないって感じで、あんまり考えてないみたいで…。
例えば、私の方は全額交通費負担して、彼側だけ半分ってかなり変ですよね。
彼側は遠方だけど、呼ばなくては怒る(彼は体育会系)らしいんです。
彼自身も「何故オレを呼ばない?」みたいな宴会好きなもので。
交通費もどれくらいの距離の人から支払いますか?

>952
当所は1.5次会祝儀形式のホテルでビュッフェってのを考えてましたが、値段が張りすぎなのと、
あまりフォーマルだと友人だけでするのも変かなぁと思って止めようと思ってます。
意見は様々かと思いますが、2次会を遠方から来るのは面倒なのか、
ホテルで1.5次会だけど値段は高め(でもホテルなので来るかいは多少あり?)か悩む所です。
あと交通費ですね。。。ハァ…。


955 :愛と死の名無しさん:02/09/02 18:05
>954
951です。

彼側の交通費は半分というのが彼の友達内での暗黙のスタンダード
な交通費の捻出方法なのだから、半分でよいと思うのです。

あなたの方の友達の間で遠方の交通費はどういう感じで出しているのか
わかりませんが、全額出すなら出してもおかしくないと思います。
新郎側、新婦側で交通費や謝礼など統一されていればいちばん問題は
ないと思いますが、終わった後でまさか終わった後で双方
見せ合う訳じゃないと思うので差異が出た場合も仕方がないと思います。
いろいろな事情があると思いますし。
私個人を置き換えてみると、片道1万くらいかかると高いと感じますね。
友達の場合とかでも、東京−仙台あたりなら半分は出してあげてました。



956 :952:02/09/02 18:19
>>951=954
ホテルでのビュッフェだと、本当に「軽食」になってしまう可能性が高いから、
「ぐるなび」あたりでレストランを探して貸切りパーティー(着座)を考えても
いいかもしれませんね。私の2次会がそんな感じで,会費7000円くらいで
収まりました。

交通費のことだけど、彼の方は彼さんの基準(半額)、自分は自分の基準で
出すことは全く気にする必要はないですよ。


957 :952:02/09/02 18:20
うわ、間違えた。>>950さん=954さんでしたね。逝ってきます。

958 :愛と死の名無しさん:02/09/02 19:24
>950
私も海外挙式後の2次会パーティーに出席したことがありますが、
ビュッフ形式の軽いものだったにもかかわらず会費が15000円。
交通費も出なかったよ。。。


959 :愛と死の名無しさん:02/09/02 22:38
>950
話が横道にそれるけど・・・
いくら仲の良い友人で、交通費を全額出してもらったとしても、遠くから
呼び寄せておいてただの立食パーティーじゃ大顰蹙を買うよ。

お呼びした人にお金がかからないように配慮することも大事だが、
その友人たちは、まる1日をあなたのために費やすことになるの
だから、それに見合うだけの歓待をすることを考えた方がいいの
ではないだろうか。

それに、海外挙式で普通の披露宴をやらないのは、あなたの事情なんだし。


960 :愛と死の名無しさん:02/09/02 22:41
>959
同意。
会費制でも、カジュアルな形でもいいから、>956さんの言うような形の方がいいかと。


961 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:16
いわゆる「披露宴」ではなく会費制のパーティをする予定の者です。
彼も私も音楽(クラシック)関係者なので音楽パーティーにしたくて・・・

会場は県内で一番良いホテルのレストラン。
会費は一万円程度、これだと飲食代にも満たないので
私たちがかなり自腹を切ります。
(これは当然だと思っています、招待するのだし
もともと披露宴で儲けようと思っていませんので・・・)
会費制ということで御祝儀もいただきません。

こういった場合交通費はどうするべきでしょうか?
ちなみに遠方からくる方々ばかりで
全部負担するととんでもない金額になるのです。
御祝儀もいただきませんのでそれでまかなうこともできませんし・・・

962 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:22
>961
予め電話で打診する時点で「交通費は全額負担できない」あるいは
「一部しか負担できない」旨を伝えて判断を相手に任せれはいいかと。
出席する人は出てくれるだろうし、金銭的にキツイ人は欠席すると思われ。

一つ大事なことは欠席者=お金が無い、という訳ではないので、いちいちキニシナイ事。

963 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:23
>>961
お金のことが気になるんなら会費制やめてご祝儀もらって交通費出したげれば?
気前がいいのか悪いのかわからんね。

964 :愛と死の名無しさん:02/09/03 10:27
>963に同意。
前半部分は、おお気配りできて偉いなーと思ったけどさ。
会費1万円のパーティーって、金額的には妥当だと思うんだけど・・・。
招待客はコストパフォーマンスのことまで考えないと思うんだけど。
遠方ってことは宿泊の可能性もあるし、それは当然相手持ちってことだよね。
全額とまではいかなくても一部出してあげれば?無理なら普通に祝儀も頂いて
全額負担する方がスマートだと思う。

965 :愛と死の名無しさん:02/09/03 10:46
950にも961にも共通することだけど、呼ばれた立場になってみ。

会費制のパーティーで、しかも交通費全額まで出してもらったら、
逆に「何か別のかたちでお祝いをしなくては」とか、あるいは
「新郎新婦に何もかも負担してもらっては申し訳ない」と、
かえって余計な気を遣わせることにはならないか?

披露宴は確かに「招待する側が原則負担するもの」ではあるが、暗黙の
了解として「招待客はそれに見合ったご祝儀を包む」もので、そのバランス
の上に成り立っているのだと思う。

会費制にして相手に負担はかけません、交通費は全部出します、っていうのは
一見正しいように見えて、実は新郎新婦の自己満足なんじゃないかな
・・・・と言って見るテスト。

966 :愛と死の名無しさん:02/09/03 11:30
965の言うことも一理あるんだけど、交通費の金額にもよるよね。
他の人はみーんな近隣なのに、自分ひとりがやたら遠いところ
でかなりの出費をかさんだ場合、何もなかったらやっぱ引く。
だって最悪宿泊も伴うかもしれないよね!?
全額とは言わないけど、やっぱり少しはお車代包んだ方が誠意が
伝わる気がするんだけど。
私ならいくらかお車代包んでいただいたら、それに見合うお祝いを後日
贈るとおもうけど、交通費のこととか考えてくれてたんだーと思えば
気持ちよくお祝いあげられるよ。
問題は手渡し方だと思う。どうやって切り出すか、おしつけがましく
ならないか。難しいですなー。

967 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:23
臨機応変ってことじゃないの?
飛行機や新幹線をつかわなきゃなんない遠方の人には
交通費だしたほーがいいし
そんな距離じゃなくても交通の便が悪いところの
人もいるじゃない。そういうのも気つかってほしい。
渡し方は。。。最後に二人でお礼のお菓子とか
ミニプレゼントとか渡す時に添えたらいいんじゃないの?

968 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:30
さりげなく渡さないと、??あれは何?と他のお客様が
不信に思わないかな?みんなそんな意地悪じゃないか。


969 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:32
私も彼も東京在住ですが、彼の実家が福岡なので、福岡で親族だけで
挙式することになりました。
ですが、彼の友人(私はあまり好きじゃない)が、どうしても福岡に
お祝いに行きたいと言い、始めは「親族だけなので・・・」とこちら
も断っていたのですが、もう福岡行きの手配をしてしまったらしいのです。

やっぱりこれも、私たちが車代負担するのが常識でしょうか?

970 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:33
>965&>966 いい回答ですな。
参考になりますた。

971 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:37
個人的には、相手が無理矢理カッテに来るつってんなら
出す筋合いないと思うけどなあ。
つか、そこまで固辞されてるのに普通来るかあ?図々しい友達だね。

でも、いくばくか負担したらあなたたちの株は大上昇だろうね。

972 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:42
結局、交通費を出しつつご祝儀制にして、いくらつつむかを相手に
任せる方がスマートだな。(965&956を読んだ感想)



973 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:43
>>969
どうしても来たい人に車代出さなくても良いと思うよ!
福岡行きの手配を勝手にしたのはその友達であって
969さんの責任じゃないと思います。

結婚式、披露宴にも呼ぶ必要なし!
「だって親族だけでするって決めてるのに、招待できないよ!」
「お互いの家の考えもあるし、呼べない」
ってその友達に言えば良いと思う。言ったところで友人関係は悪くなりませんよ。
2次会を旦那とその友達でやればいいと思うし、
結婚式、披露宴に呼ばないんだから、
車代も出す必要がない!

断わられても来たいという友人に、披露宴や結婚式メタメタにされる可能性
をちょっと予感してしまいました。
そんな人絶対に招待しちゃダメですよ




974 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:52
>969
挙式・披露宴にも呼ばれていないのに、その友人は福岡に行って
「お祝いをする」といっても、一体何をするのだろうか?

はっきりと「来てもらっても困る」といった方がよいな。


975 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:54
そろそろ新スレ移行かな?


976 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:56
>969

ずうずうしいけど、ずうずうしいと五十歩百歩の鈍感なだけの
いい人だったりしてね。(いちばん始末におえないが)
「遠慮すんなよ!俺たちどこでもかけつけ
てくからよ」みたいな。いやいや、そうじゃないんだけど…。
でも彼らの中では善意と思われ。だってわざわざ福岡くんだりまで
東京行こうとするんだよー。それとも旅行を兼ねていたりして??
かといって、おしつけがましい出席はちと違うよね。
好きで来るんだから交通費はこの場合出さなくてもいいかも。
でもさ、一応彼の友達だからもし出席することになったら
お礼はちゃんと言っておいた方がいいよ。つきあいあるんだから。
あまり好きじゃないとは思うけど、断るにしても感情的に
ならないようにね。

977 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:04
969と似てるけど。
ニュージーでの挙式を家族だけのハズだったのに、友達が(あんまり好きじゃない)
費用は出すから、一人でも来たいって言い出して。(その後は私の家族と旅行してもいいしと
かの賜った)男ならいざ知らず女の子なので、私も相当困った。会えば何度となく、メールで
も毎回言われるので、一人だと心配だし困るって言ったら、親友と一緒に行く!って言い出
して(私はその親友の事殆ど知らない)、ほとほと困ったヨ。
結局ダンナに休暇を取らせて一緒に挙式参加後二人でデートするって事になったんで一安
心だったんだけど、
旅行の事どうすればいい??って言ってこられて。。。びっくりしました。
結局は彼女が手配をするって事になったんだけど、向こうでの食事会はご招待、
あとお小遣いを渡さなくてはいけないだろうな〜。(5マンくらい?)
それに交通費なんて出さなくていいよね??それだけは勘弁してくれー。


978 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:05
>969
彼はどういってるのさ?
彼の友達なんだから、彼にまかせればいいんでは?
あなたがその友達を好きかどうかってあんまり関係ないと思うけど。

979 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:19
>978
確かに、スキかキライかは問題ではないな。

980 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:22
>978
969ですが、彼も一度、来なくていいよと断ったけど、
来るって言うからしょうがないって感じです。

その人は彼の別の友達を介して知り合ったらしく、飲み
二人で飲みに行ったりはするけど、腹割って付き合っ
てるほどの仲ではないので彼もちょっと困惑気味だそうです。

981 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:34
>969
気持ちだけでも出して置いたら?
全額でなくとも、半額くらい。



982 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:39
>981
やっぱりそうですよね・・・。
しかもその人、自分の彼女も連れてくるんです。
はぁ・・・・。

983 :977&981:02/09/03 15:13
>982
やっぱりうちと似てる。
ため息でるよね。

984 :愛と死の名無しさん:02/09/03 16:35
>982
そりゃ旅行目的以外の何者でもないんじゃ…
出さなくていい、に一票。
(出せないよ、とはっきり行ってしまえ。建前上は申し訳なさそうに)

985 :愛と死の名無しさん:02/09/03 17:38
勘違いしてはいけないけど、交通費を出す理由というのは
「こちらが招待する人だから」だろ。
そうでもなく勝手に来る人には、お礼の言葉だけで十分。
こんな人に金出したら、この先たかられるよ。

986 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:10
>969
その友人って、何か思惑あるんじゃないの?と言ってみるテスト。
マルチとか宗教とかさ。ちょっと変じゃない?
注 969の彼氏がやたら愛想よすぎるタイプを除く

987 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:23
次スレ立てたほうがいいかな?ちとやってみる…

988 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:33
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031045571/

たてますた。随時移動おながいします。

989 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:33
ああ…PART4じゃなくてその4だった…打田詩嚢…

990 :愛と死の名無しさん:02/09/03 19:13
さんきう、お疲れっす!ドンマイドンマイ!!

991 :愛と死の名無しさん:02/09/03 19:53
>988
乙彼です!

992 ::02/09/03 20:42
ume



993 :愛と死の名無しさん:02/09/04 00:29
993

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