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相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき

1 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 08:56
1月1日元旦に伺うのは変でしょうか?

2 :スリムななし(8080)さん:2000/12/27(水) 09:14
変。

あとピアスして相手の両親に会うと悪印象を
持たれる。

3 :1:2000/12/27(水) 09:39
けこんの申し込みに行きます。
つか、彼女の実家が遠いので、帰省をかねて
という感じです。


4 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 10:02
それならいいんでない?
相手も、遠いのは承知してたら、判ってくれると思う。

5 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 10:55
>1
もし相手の御両親にまだちゃんと説明していないのなら、
手間だとは思うけど一緒に現地に乗り込むのはなるべくよした方が
いいです。新幹線は同じ便でも、そこから先は別々を装っていくとか。
ひさしぶりに帰ってきた娘がいきなり男同伴だとびっくりして
茶舞台ひっくりかえしてしまうかもしれません。田舎だとあれこれ言う
目撃者も出てくるだろうし。
あと、元旦に特別に何かする地方かどうかとか、現地事情も彼女から
きいといた方がいいかも。

6 :1:2000/12/27(水) 11:41
一応今日にでも、彼女に実家に電話してもらって
「元旦か、31日くらいに彼を連れて行きたいので、
都合はいかがでしょうか?」
みたいな連絡を入れてもらいます。
ただ、親戚が集まるみたいな話を聞いているので、
いきなりその様な所に乗り込んでいいのかなぁ?
と、思ってます。

僕的にはどこへでも行こうとは思うんですけれど、
基本的に波風立たず穏やかにまとめたいと考えているので。
世間の常識をちょっとうかがってみたいのですけれど。


7 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 11:47
こういうのって、世間の常識は役に立たないよ。
その彼女のおうちの常識に従うのがいい。

8 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 12:15
>7
いいこというね!

9 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 12:33
7の言うとおりだね。
うちは連れていったら、葬式と重なってエライ事になりました。

10 :1:2000/12/27(水) 12:56
では、親御さんのOKがでたら行ってきます。
やはり、第一印象が大切だと思うので、
きものを着てのりこもうと、思っています。
ありがとうございました。

11 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 13:17
ごめん、余計なお世話かもしれないけど、
着物よりもスーツの方が第一印象いいと
思うけど・・・。
そりゃ、彼女の家族・親族が日常着物を着る
家庭で、正月は当然みな着物・・・っていう
ならともかく(いや、それでもいきなりは
ちょっとなぁ)。一社会人としてきちんとして
見せるにはスーツが無難では?単なる浮かれ野郎
に見えなくもない。だいたい自分で着付けできるの?

12 :1:2000/12/27(水) 14:04
>11さん

きものの商売をやっておりますので
着付け等は問題ないのですが、
ただ、11さんの反応を見て、普通の人は
そう思うよなぁ。と、少し考えてしまいました。
ありがとうございました。
ちょっと考えてみます。

13 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 15:36
普通のサラリーマンが着物着ていったら変だけど、
商売柄、普段から着慣れてるんなら別にいいんじゃない?
逆にかっこいいと私は思うけど。

14 :愛と死の名無しさん:2000/12/27(水) 15:53
13に同意。
ただしそのことも彼女を通して親御さんに事前に言っておいた方が無難。

15 :Mrs.名無しさん:2000/12/27(水) 16:28
報告してねん。

16 :1:2000/12/27(水) 19:01
彼女の実家からいつでもどうぞ。
(このへんのニュアンスが気になりますけど。。)
との返答がありましたので、行ってきます。
彼女にもきものを着てもらって行こうかな。
と考えてます。

17 :1さんじゃないけど:2000/12/27(水) 20:32
彼女の家に行くのに父親が好きなお酒をもって行こうと思うけど
「のし」ってつけた方が良いのでしょうか?

18 :愛と死の名無しさん:2000/12/28(木) 08:57
のしはいらないんじゃない?
お父さんと飲むことになたっりしてね。
酒豪だと大変よ。

19 :愛と死の名無しさん:2000/12/28(木) 10:18
着物でも良いんじゃない。
着物関係の仕事してるんでしょ?仕事の紹介が出来るじゃん

20 :愛と死の名無しさん:2000/12/28(木) 12:32
>>18
うちのだんなは結婚前に私の父と飲みにいって
つぶれちゃいました。
でも父にとってはうれしかったみたい。

21 :1さんじゃないけど:2000/12/29(金) 00:29
>18
酒屋さんに行ったら
「判らない時はつけておいてもいいんじゃない」って言われて付けて行って来ました
かなりの酒豪みたいだったけど、飲まされなかったです。
でも、緊張した。


22 :愛と死の名無しさん:2000/12/30(土) 21:30
お酒じゃないけど、私が彼の挨拶に行くときは、ただの挨拶なのに
のしなんているのか?と思い、つけていきませんでした。
しかし帰宅後母に「そういうときは無地のしにするのよ」と叱られました。
そういうものなんですか?無地のしってなんですかねぇ。

23 :愛と死の名無しさん:2000/12/31(日) 00:32
無地のしってのは赤のし(つまりお祝い用)に
何も書いてないやつのことだと思う
つけるのが正式なのかどうかはしらないけど

24 :愛と死の名無しさん:2000/12/31(日) 13:53
私は大阪、彼の実家は東京です。
今度彼の実家に挨拶に伺うんですが、何か大阪の人間として
気を付けた方がいいことあります?
私の家は大阪でもかなり言葉遣いが悪いと言われる地域なので
その点は気を付けようと思っていますが。

25 :名無しさん@1周年:2000/12/31(日) 17:31
私も今度彼の実家に行くんですよねぇ。
ドキドキ。

26 :名無しさん@1周年:2000/12/31(日) 18:06
                      -⊥二SS}    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                     (´∀`__)  < ほらよっ、一足早い結婚記念日だ!
   _M∧          >――┴――┴<  \__________
 <  C )) )ニ)ニニニニ二二)) (( Y 冊冊 ∨
    ̄M∨      >――┴――┬┴―――┴――――‐
            / (¬)   _Θ)⊥_______  /
         / ̄ ̄(     /__/ ̄  ̄ ̄□□□□}
         ( ̄= ( ――― (=== {(*(()(()(()(()(()))
         >=== > ―― >===ヽ ゝ ゝ ゝ ゝゝ ゝ/
          

27 :愛と死の名無しさん:2001/01/02(火) 00:35
1さん、どうしたかなぁ。
報告期待age。

28 :愛と死の名無しさん:2001/01/02(火) 12:09
>24
 標準語しゃっべてたら大丈夫ですよ。標準語、しゃべれるでしょ?
大阪人なのに標準語しゃべると、周りの人はこの人は大阪人なのに、
標準語しゃべる、きっとソフィスティケイトされた大阪人なのだ、などと
勝手に誤解してくれます。私がいい例です。

29 :愛と死の名無しさん:2001/01/02(火) 12:29
どうせ一生のつきあいになるんやから
ガンガン「地」を出したほうがこっちは楽だとおもうけど

30 :私は:2001/01/02(火) 23:00
ちゃんとした席で方便を使われたら「ん?」と
思いますね。
大阪の言葉ではダメ、という事ではなく、
標準語で話そうとする姿勢が大事かと思います。
最初だけでいいんです。最初が肝心ですし(笑)。
29さんは「地を出すのがいい」って、おっしゃられていますけど、
確かにこっちは楽かもしれないけど、相手がそれで
どう感じるか考えないと。
それに、傍目から見たら、緊張して標準語を話す婚約者、なんて
つつましくて可愛いと思うんだけどなあ。

31 :名無し@1周年:2001/01/03(水) 00:21
「方言」じゃねーの?<方便

32 :愛と死の名無しさん:2001/01/03(水) 10:57
>>31
そういうツッコミ大好き!

33 :ケンちゃんとフムフム:2001/01/03(水) 11:18
そうそう、フォーマルな時はぜ〜〜〜〜〜〜〜ったい標準語でね。
「礼儀」です。

34 :30:2001/01/03(水) 14:03
>31さん
そのとおりです。
間違えました(汗)恥ずかしい・・・

35 :24:2001/01/03(水) 21:10
アドバイス頂いた方、ありがとうございます。
彼の前ではバリバリ大阪弁なので、ちょっと照れますが
標準語でご挨拶に伺います!

36 ::2001/01/03(水) 21:35
ばんわです。
今、家に帰ってきました。2泊もしてきました。
彼女の親戚関係に呼び出されて各家、ホテル等で食事会するなど、
えらい疲れ果てました。
(どこで聞きつけたのか、この呼び出しによって2泊もすることになった。)

彼女の両親にけこんしたい旨を告げるときも、
親戚関係が部屋にどやどや入ってきたりしてプレッシャーたっぷりでした。
持っていったお年玉袋がすべてなくなり、
ああ、やっぱり正月に挨拶に行くもんじゃないなぁ。
と、感じた次第です。

でも、一発で彼女の親戚関係等をほぼ把握できますし
(自分の親戚筋だってあまり知らない人が多いのですが)
そして親しくなれ、正月だけにご馳走の嵐で歓待してくれる等、
利点もあるような気もします。
また、ここまでやると、けこん式のご祝儀をはずんでくれるような
気もしました。
(けこん費用を頑張って貯めていますと、PRしたりしてたので。)
とまぁ、そんな感じの2泊3日でした。
つか、明日から仕事だ、休んだ気がじぇんじぇんしません。。んじゃ。

37 :名無しさんといつまでも一緒:2001/01/04(木) 21:02
1>
結婚ね

38 :愛と死の名無しさん:2001/01/04(木) 22:19
1さん、お疲れさまでした。
お年玉もきちんと用意されているあたり、非常に感心いたしました。
今後はこれが毎年行われるんだね・・・。
と自分自身にも問いかけている、自分も今年結婚さ・・ふっ。

39 :悩む:2001/01/06(土) 14:24
書き込むとこ違うかもしれないんですけど知恵貸してください
1年くらいつきあってる真剣に彼女がいるのですが、まだ言えるほど
貯金たまってません、、、先日、彼女の親が「彼はどうするつもりなのだ?」
と、気にしてた様なので「意思表明(?)」はしておこうと思うのですが
根拠と言うか証拠が貯金を含めまだ物理的にありません...

どうやって伝えようかな....
貯金たまるまでしらばっくれてるのもナンですよねえ?

40 :愛と死の名無しさん :2001/01/06(土) 17:13
>39
うちもそうでしが、とりあえず「結婚を前提にお付き合いさせていただいてます」
的な意思表示をしておいたほうが良いのでは?
39さんとその彼女の年齢がわからないのでなんともいえませんが、
彼女のお父さんとしては「家の娘とどういうつもりで付き合ってるのか」
が知りたいのでは?



41 :悩む:2001/01/06(土) 17:27
そ、そうっすよね。
いや、
「キミ貯金とかしてるのかね」とか
「幸せにできるのかね」とか
「あそこはでかいかね」とか
聞かれたら、全部根拠がないじゃん!!
ってびびってたんです、、、平気なもんですかね?>先輩方

当方25歳(会社員)、彼女27歳です

42 :追記:2001/01/06(土) 17:30
↑こんなカスやろうの僕なんですが
無難な言い回しみたいのってないんでしょうかねえ...

43 :愛と死の名無しさん:2001/01/06(土) 17:59
年齢的に確かに親が心配するだろうね。
「真剣におつきあいしています」っていうのが一番無難だけど。
まあ25才だったらそんなにお金貯めてるなんて、誰も思ってないだろうし
ぶっちゃけてもいいような気はする。


44 :お松:2001/01/06(土) 22:00
私の場合、彼の親にあいさつ行きたくても拒否される。はっきり言って、
彼の親は、私のお話聞かないのでむかつきます。

45 :愛と死の名無しさん:2001/01/07(日) 12:07
ご挨拶の時の服ってどんなの着ましたか?
私はスーツを新調しようと思ってますが、何色がいいか迷ってます。
後々も着れるようにダーク系か、やわらかい雰囲気のアイボリーや
ピンクか・・・

46 :愛と死の名無しさん:2001/01/07(日) 14:28
最初の結婚のとき、そのときの配偶者の家への挨拶は私一人で行った。
配偶者予定者は忙しくて実家に帰れないとかいって。
今思うと、すっっっごく不自然。
なんで初顔合わせが私一人なんだ。
入籍後も、私のことを職場にも友人にも内緒にする始末。
そいつとは一年で離婚しました。

47 :44:2001/01/08(月) 11:35
もう、彼氏と別れたほうがいいのかな?でも、お互いに愛してるし、複雑です。

48 :愛と死の名無しさん :2001/01/08(月) 16:26
>47ここ読む限りでは状況がよくわからないけど、
そのお母さんは、47さん自身を嫌ってそのような態度をとるのか、
それとも、息子の彼女であるなら誰に対してでもそんな態度なのか。

ん・・・別れる必要はないんじゃない?
彼の両親と結婚するわけじゃないんだし。


49 :名無しさん@1周年:2001/01/08(月) 20:19
48さんへ
レス、どうもありがとうございました。理由のことなんですが、私自身の
ことを嫌っています。もとは、付き合って1週間目に朝帰りをして、私の両親は
なにも怒ってなかったんですが、彼氏の両親がものすごく怒ったらしいです。
それで、いろいろと彼氏の母親が、私のことを内緒で調べたんです。私は、
発作持ちであるし、(ここ2年くらいは起きてないです)私の父親が自営業で
借金があることまで調べたんです。それに、自動車の免許はあるんですが、現在
運転をしていないことまでけなすのです。ちなみに、彼の母親は自動車の免許は
持っていません。だけど、持病とか家柄のことで、ものすごくけなされているので
腹が立ちます。それに、顔のことまでブスだとも言います。2CHの方、あなたが
私の立場だったら、どう対処するか知恵を教えてください。


50 :愛と死の名無しさん:2001/01/08(月) 23:51
ブスで馬鹿なら仕方ないよ(´Д`;)

51 :愛と死の名無しさん:2001/01/09(火) 00:29
持病や家は当然考慮される。
運転免許以外は全部結婚を反対されるでかい理由ですね。
あなたの立場なら身を引きます。彼にふさわしくないもん。

52 :>>49:2001/01/09(火) 01:40
彼が親に「それでも(親の希望に合ってなくても)彼女の結婚したい」と
意志表示してくれるかどうかじゃないかな。
もし、彼が自分の両親からあなたを守るだけの強い意志を持っていないタイプなら
多分結婚しても、つらい思いをするのは目に見えてますね。
彼が説得するなり、守ってくれるなりの頑張を見せないのなら、結婚しない方がいいです。
これから先の、お互いのためにもね。

53 :愛と死の名無しさん:2001/01/10(水) 22:19
21日に彼の家にご挨拶に伺う予定です。
「手土産(地元のものが好ましい)を持っていったほうがいい」と聞きますが、
彼も私も実家は東京なので、何を持っていっていいか悩んでます。

お菓子を作るのが趣味なので、
ケーキ、クッキー、どら焼きetc.を作って持って行こうかとも思うのですが、
アピールし過ぎかなとも思います。
皆さんの意見を聞かせていただければ嬉しいです。

54 :愛と死の名無しさん:2001/01/10(水) 22:31
いきなり手作りはどうかな・・・
それより向こうのおうちでご飯作るの手伝う方が
好印象のような気がするよ。>53

55 :愛と死の名無しさん:2001/01/11(木) 00:08
私の場合もそうでしたが、無難なのは「とらや」の羊羹でしょうか。
彼が持って来ました。先を越されたので私は母の実家の地方の
メーカーの和菓子にしました。
でも一番良いのはご両親の嗜好に合わせたものだと思います。
甘いものを食べないのに甘いものを持っていってもね。

あと、お手伝いもケースバイケースだと思います。
台所って主婦のテリトリーですから、初対面でいきなりずかずか
入ってくるのを嫌う人もいますので。

56 :愛と死の名無しさん:2001/01/11(木) 00:25
>>53
手土産は持っていったほうがいいとは思いますが、その土地の名物とか
特産品にこだわる必要はないです。ご近所の和菓子屋や洋菓子屋で購入すれば
いいと思います。私は、彼女から両親の味の好みを聞いて和菓子を年始の挨拶時
に持っていきました。

57 :53:2001/01/11(木) 01:10
>>54-56
皆様レスどうもありがとうございます。
早速彼に聞いてみたところ「何でも食べる」という困った答えが...

手作りはやめて、近所の和菓子屋で何か選ぼうと思います。
どうもありがとうございました。

58 :愛と死の名無しさん:2001/01/15(月) 18:25
あの、すみません。便乗で質問してもよろしいですか?
今週末にはじめて向こうのご両親に会うのですが、私はネイルが趣味なんで
かなり爪を長くしてるんです。つけ爪ですが簡単にとれないタイプでして・・・
やっぱり短く切りそろえたほうがいいんでしょうか?

59 :愛と死の名無しさん:2001/01/15(月) 19:37
仕事ならば言い訳もできるけど、趣味でしょ?
絶対やめた方が無難。
爪ごときでご両親の印象悪くしたらバカみたいじゃん。>58

60 :58:2001/01/15(月) 22:43
やっぱり・・・そうですよね。週末までにはずします。

61 :愛と死の名無しさん:2001/01/21(日) 09:30
今日彼が家に挨拶しにやってきます。
ちょっとドキドキ

62 :愛と死の名無しさん:2001/02/24(土) 07:44
>>61
うらやまし〜。そんな彼ぴが欲しいっぴ。

63 :名無しさん@まいぺ〜す:2001/02/26(月) 13:14
今後何度か彼の家に行く予定ですが、毎回毎回手土産って必要ですか?

64 :愛と死の名無しさん:2001/02/26(月) 14:33
>>63
手土産っていうか、おやつ程度のものを持っていけば良いのでは?
みんなで食べられるものを。
持っていかないのであれば、彼にフォローしてもらいましょう。
「今回はxxxで、何も持ってこなかった」とか。

65 :愛と死の名無しさん:2001/02/26(月) 14:33
毎回毎回食事をご馳走になりますか?
それによってだと思います。
あと、食事時じゃなくても、
ケーキとかいつもなにかしら用意がしてあるとか。

66 :愛と死の名無しさん:2001/02/26(月) 14:46
僕が初めて挨拶に行った時は、彼女の父に主導権を握られた。
初めての挨拶だから、お付き合いさせて頂いてます程度
かなと思っていたのに、いきなり「式はいつ挙げるんだ?」
といわれ慌ててしまった。
元々結婚するつもりではあったけど、このおかげで予定が
2年くらい早まった。(笑)

67 :愛と死の名無しさん:2001/04/13(金) 13:23
age

68 :名無しさん@ご利用は計画的に:2001/04/18(水) 13:10
そろそろお互いの両親に挨拶を、と思っているのですが
彼の両親と私の両親に挨拶するのではどちらを先に
すべきなんでしょう?普通は私の親が先なんでしょうか?

どちらの親にも一応話だけはしてあり、私の親は
彼に会う前から「ふつつか者をもらっていただけるだけでありがたい」と
言っているし、彼のお母様も「早く会いたい」とおっしゃって
くださるので、挨拶自体は問題ないと思うのですが・・・


69 :愛と死の名無しさん:2001/04/18(水) 21:22
>>68
悩んで結局、彼の両親のところに先に挨拶に行きましたよ。
酔っぱらったお父様のおやぢギャグに引きつりましたが。

先週、逆に彼がうちに挨拶に来る予定だったのに
風邪ひいて熱出してドタキャン。おいおい・・・。
そんなんで、うちの両親認めてくれるんかよ?(泣)

70 :愛と死の名無しさん:2001/04/18(水) 23:14
私の親が先です。
男性側が嫁を貰うのですから、貰う側が挨拶に伺うのが本来です。
今は「嫁に貰う」という考え方はしませんが、
それでも女性の親の気持ちを立てて、女性側に先に行くのが良いでしょう。

ただ、ケースバイケースです。
女性の実家が遠方だったりしたら、彼の家に先にお邪魔しても
いいかもしれません。

71 :68:2001/04/19(木) 10:54
>>69,70
基本的には女性側が先で、あとはケースバイケースでよいんですね。
ありがとうございます。
69さん、ドタキャンはつらいですね。最初の印象はできるだけ
いいものにしておきたいのにね。その後の報告待ってます。

私の母が今ちょっと体を壊していて、具体的な日にちが決められないので
まずは彼のご両親へのご挨拶に伺おうと思います。緊張する・・・


72 :Miss名無しさん:2001/04/30(月) 00:11
近々彼の家に挨拶に伺います。
こういうとき、ご両親とどんな会話をすればいいんでしょうか?

また、これは言ってはならない、というようなことがあれば
教えて下さい。

73 :愛と死の名無しさん:2001/04/30(月) 00:30
>72
会話:とりあえず相手の話に合わせる。
言ってはならないこと:彼とセクースしたことおよびそれとわかるような会話。
           彼のことは「細かいことは知らない」ふりをすべし。

74 :69:2001/04/30(月) 16:22
>>72
先々週 彼の家に私が、先週 私の家に彼が行きました。

話題は相手のご両親が、振ってくれるはずです。
>>73さん同様、相手の話に合わせましょう。
つまらないギャグにも笑いましょう(苦笑)

だいぶ打ち解けてきたら、彼のいいところを話すといいかもしれません。
「・・・こういうことがあって、○○さん(←彼の名前)の
 おかげで・・・」とか。(私は魚嫌いを治してくれた話をした)
誰だって、自分の子供が誉められればうれしいでしょ。

気をつけた方がいいこと:向こうの両親と話しているときに、
彼のことを言う時は「まさおさん」といった感じで
「さん付け」にする。呼びつけは感じ悪いと思う。

これで私は彼のお父様に気に入られたようで、
「また連れて来い」と彼にせがんでいるらしい。

75 :Miss名無しさん:2001/04/30(月) 23:24
>73,74
72です。レスありがとうございます。
とても緊張しますね。
私は人見知りするほうなので、ご両親に気にいられるかどうか
不安です。

76 :69:2001/05/01(火) 01:27
>>75
笑顔でがんばってくださいね。
私も彼の家に着くまでは、いろいろと恐ろしいことを
想像しましたが、終わってみると大したことなかったですよ。
リラックス、リラックス!

あ、そうだ。当たり前だけど、手土産を忘れないように・・・。

77 :愛と死の名無しさん:2001/05/01(火) 21:06
私も今週末、彼の家にご挨拶に行きます。
親に挨拶もしてないうちから、2回も泊まりの旅行行っちゃったんで(お互い実家)
向こうのお母様の反応がちょっと怖かったりする・・・。
まだ付き合って4ヶ月だしなーーーーーー。
でも、頑張ってきますーーー。

78 :Miss名無しさん:2001/05/01(火) 23:33
手土産いるのか〜知らなかった・・・

ご挨拶に行くときって電話でアポとるのですか?
私は彼がアポとってくれたようなんですが。GWあけに伺うこと
になってます。

79 :愛と死の名無しさん:2001/05/01(火) 23:58
アポとらずにいくのか?
彼の家にいくなら彼が、彼女の家にいくなら彼女が、
親に話しとくのは当たり前の事でしょ。
訪問する本人は別に何もしなくていい。
手土産持たずに他人の家を訪問しようと考えるのも不思議。
別に結婚の挨拶に限った話じゃないでしょ。
あなたドキュソのかほりがするけど・・・・?

80 :69:2001/05/02(水) 00:18
>>77
がんばってくださいねー。
結婚前の旅行って、女性側の父親のがうるさそうなもんだが?
付き合って4ヶ月ってすごいなぁ。うちは1年半ぐらいかな。

>>78
彼にご両親がどんなものが好きか聞いておきましょう。
だいたいの人は銘菓を持って行くみたいですね。
ですが私は、お父様の好きな「いちご」を。
アポは彼がとってくれるってので、OKだと思います(うちもそうだった)

私の失敗からの教訓を1つ。
彼の家に入る前に必ず、ケータイの電源はオフor無音(バイブもなし)の
状態にしておきましょう。
食事中に着メロが鳴り出した時、マジ焦りましたよ。
彼の「お姉さんが心配してかけてきたんでしょ?」という
ナイスフォローで助かりましたが。

81 :78:2001/05/02(水) 01:01
>80
アドバイスありがとうございます。
はじめてだからなんにも知らないんですよね。
ゼクシイでも買って勉強します。

82 :79:2001/05/02(水) 05:35
>>81
あ、きれいに>>79を無視してくれちゃって。
そのくせ「はじめてだから」とごまかしてるところは意識してるね。
最後の一行が余計だったかね。これでもアドバイスのつもりだけど。
(我ながら粘着かな・・・・)

83 :愛と死の名無しさん:2001/05/02(水) 06:24
>>79
粘着というより、押し付けがましい書き方だと思いました。
もっと柔らかい表現すれば読んでるほうも気分悪くならなくてすむのに。
(私は>>81ではありません。念のため)

84 :愛と死の名無しさん:2001/05/02(水) 07:15
ていうか冠婚葬祭板住人の全体的な傾向が若干粘着ぎみ。(ミュールとか...)

冠婚葬祭は粘着や完璧主義より機転と妥協だ!

85 :77:2001/05/02(水) 20:54
>>80
おお、応援ありがとうございます。
うちはお泊まりについてはうるさくなかったんで問題は無かったんですが
彼のお母さんがどう思ってるかちょっと気になるんだなー。
ちなみに付き合って4ヶ月、プロポーズされてからはまだ1ヶ月です。
決めるの早すぎかな?
手土産も買いました。3000円くらいのお菓子の詰め合わせ。重たいのよー。
彼は顔だけ見せたらすぐ帰らせてやる、って言ってくれてはいるものの
そうはいきませんよねー。
だいたいどのくらいの時間お邪魔してるものなんでしょうか?



86 :愛と死の名無しさん:2001/05/02(水) 21:33
>>85
時間はせいぜい2時間くらいじゃないでしょうか。
お食事をご馳走になったり、話がはずめばもっとかかるかもしれませんが、

先方からは「そろそろ・・・」と言えませんので(追い出すようだからね)
頃合を見計らって切り出すのは訪問者の役目です。
もっとも、彼がやってくれればそれが一番いいので、あてにしてていいのかな?
(ここは要確認、ですね)

87 :77:2001/05/02(水) 21:57
>>86
ありがとうございます。
2時間くらい・・長いような短いような・・。うー緊張します・・・。
彼にしっかり切り出してもらえるように言い聞かせておきます。

88 :愛と死の名無しさん:2001/05/05(土) 23:32
今日彼のおうちにご挨拶に行きました。
結局お昼前になっちゃって、お昼をご馳走して頂きました。
気さくなお母さんと優しいお父さんでめちゃくちゃほっとしました。
ご飯の支度も「何かやることあれば言ってくださいね」と言っておいたら
「いいのよ、座ってて」と言われたものの、配膳の時に「○○ちゃん(←私の名前)これ運んでくれる?」
と何気なく声掛けてもらったので良かったです。
彼は彼で、緊張しまくってる私を気遣ってくれたので嬉しかったです。
「あーこの人たちと家族になるんだな」って実感した一日でした。

89 :愛と死の名無しさん:2001/05/06(日) 04:01
私も先週彼氏のうちにご挨拶に行きました。
実家が離れていて、日帰りでいけないところなので観光もかねて
3泊もさせてもらったけど、超緊張しましたーー。
初めてのことなので、とにかく勝手がわからなくて・・・。
また行くと思いますので、低レベルな質問かもしれませんが、おしえてください。

1、手土産はいくらくらいのものが妥当なのでしょうか
  渡したものより高額そうなおみやげをもらって、失敗したかなあと思っています。
2、滞在中、何度か外で食事をしたのですが、その都度費用を出していただき、
  申し訳なく思いました。でもお金を渡すのも変だし・・・。こういう場合、
  ただご馳走になっていていいのでしょうか?
3、家で食事をする場合、あとかたづけや準備の簡単な手伝いはしたのですが、
  料理の手伝いは「ゆっくりしてて」といわれ、一度もしませんでした。
  料理の手伝いってしたほうがいいのでしょうか?でしゃばりすぎかなあ?

みなさんはどうされてるんでしょうか??



90 :愛と死の名無しさん:2001/05/06(日) 09:40
3泊もしたんですか、そうですか・・・・・。
1も2も3も、日帰りか、せいぜい一泊だったら、かまわないと思います。
でも、3泊もしたとなると話は別ですね。
外食にしろ、家で手料理にしろ、かなり相手に負担かけていると思います。
もっと滞在を短くするわけにはいかなかったのでしょうか。

1.手土産は3泊の宿泊費と思って1万以上、私ならはりこみます。
  私の時は日帰りだったので5千円のお菓子でしたが。
2.何度か外食、のあたりでアウト。
  おっしゃるとおり、若い女性は目上の相手に「私が払います」とはいいずらいもの。
  だから、せいぜい1回くらいの外食ですむ期間にするべき。いまさらですが。
3.これも同じ。3泊という事は、何回ご馳走になってますか?
  「ゆっくりしてて」を言葉どおりとっていい回数以上にご馳走になっていませんか?
  先方は一度は断るものです。内心はちょっと、かもしれないですよ。

私だったら相手の家には一泊だけ。観光を兼ねるのなら残りはホテルに泊ります。
まあ、土地柄にもよりますがね。でも何度も外食、のところから、そんなに田舎でもないですよね?

91 :愛と死の名無しさん:2001/05/06(日) 10:01
>>89
ちょっと、相手のお母さんに同情しました。3泊4日、疲れたでしょうね。
結婚しても何もしない嫁だと思われてもしょうがないでしょう。
結婚してから挽回してください。
嫁になってしまえば、気兼ねなく台所も手伝えますから。

92 :愛と死の名無しさん:2001/05/06(日) 13:27
>90さん、91さん
レスどうもありがとうございました。勉強になりました。
やはり三泊もするのがそもそも非常識だったのですね。今更ですが自己嫌悪・・・。
出発前にご相談すべきでした。
彼が何年ぶりかの帰郷(北海道の田舎の方ですが、ホテルはありました)ということもあり、
家でゆっくりしたかったらしく、私まで便乗してしまいましたが、
確かにかなりの負担をかけてしまったと思います。
結局外食は2回、家でご馳走になったのは4回です。多すぎますよね・・・。
友達同志なら、最低一食は自分が作る、外食なら伝票をもつものですが、かえって
失礼かと思い、言い出せませんでした。
今度仕事で地方に出張にいくので、そこの名産などをお礼に贈ろうと思います。

私はすぐに結婚の予定はないのですが、今度行く場合は一泊&手土産も
もっと張り込もうと思います。(今回は4〜5千円のものだったので)



93 :91:2001/05/06(日) 14:01
北海道ですか。そうすると、確かに彼は3泊くらいはしたいところですね。
まあ、やっちゃった事はしょうがないというか、先方も遠くから(ですよね?)
来て一泊で帰そうとは思ってなかったかもしれないですね。
なにはともあれお疲れ様でした。

94 :89:2001/05/07(月) 22:11
私は岡山からでした。正直、飛行機代がかなり痛くて、他にお金をかけられなかった
というのもあるんですよね。実家が遠い人って帰省の度に大変なんですね・・。
今回は、でもまあ勉強になりました!!


95 :思わず・・・:2001/05/08(火) 01:51
ガンバレッ!! ≫89
しっかし、いいなぁ。そういう悩み。あの頃に戻りて〜。


96 :愛と死の名無しさん:2001/05/08(火) 02:41
北海道的にはオッケーという気がする。

97 :北海道出身。 :2001/05/08(火) 11:52
北海道的にもだめだって(笑)。
とりあえず、母の日にもあることだし、なんか送っておくといいのでは??
せっかく岡山なんだから、名産・特産(岡山ってももとか葡萄??)を
送るといいんじゃないでしょうか。

98 :岡山出身:2001/05/08(火) 12:15
>>89
夏には岡山の白桃を送りましょう!
コレは好評です。うるさい姑もコレでおとなしくなります。

99 :89:2001/05/08(火) 21:48
アドヴァイスありがとうございます(涙)。
そうか、母の日ですよね。桃もいいですね、近いうちに先方に何か贈ることにします。
ということで、さっきうちの母に、こういう事情で贈り物をしようと思うが
何がよい?と相談したんです。
すると、「そういう場合は、娘がお世話になりました、と私が(母が)一筆書いて
贈り物に沿えるもの」と言われたんですが、それっていかがなもんでしょうか?
正式に結婚の約束をしたわけでもないのに、なんかこっぱずかしいですよね??
マザコンか?と思われそう・・・。


100 :愛と死の名無しさん:2001/05/08(火) 22:25
>>99
いやいや、それいいんじゃない?
ちゃんとした親御さんのついてるお嬢さんって感じで
あなたの株もあがるよ。マジで。
マザコンなんて思わないって。
ところで早くしないと間に合わないよー。遠いんでしょ。

101 :愛と死の名無しさん:2001/05/08(火) 23:19
便乗質問させてください。
相手の家に挨拶に行った時、その日や翌日に私の親からお礼の電話を
したらおかしいでしょうか?
私の場合、成人になっても友達の親がご馳走とかしてくれた時は
自分の親に報告しているのですが(幼い時からの習慣で)。
いい年しておかしいことでしょうか?

102 :愛と死の名無しさん:2001/05/08(火) 23:24
おかしいって事はないと思います。
結婚の挨拶ですから、親にも知らせていて当たり前です。

でも、そーいえばうちの親も相手の親もそういう事はしませんでした。
私たちがお互いをあわせるまで特に接触しようとはしなかったな。

103 :愛と死の名無しさん:2001/05/09(水) 00:34
>>101
友達の時は、うちも親がお礼の電話してましたが、
これについては>>102さんと同様で、顔合わせ前は
親同士の接触はありませんでしたよ。

104 :89:2001/05/09(水) 21:19
>100
ありがとう!!やっぱり母が一筆書くといってきかないので、短い手紙を
沿えてもらうことにしました。ただ、母はくどいところ?があるので、さらっと
書いてもらうように頼んでおきましたが・・・。
母の日、もうすぐですねーー。

105 :愛と死の名無しさん:2001/05/12(土) 08:15
うわー先週このスレの存在を知りたかった。。。。
もう挨拶行っちゃったよ。
でも、気に入ってもらえたみたいだからオッケかな?
ん〜次の関門はうちの親。
さーて、頑張るぞ〜!


106 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 00:21
服装ですがスーツかワンピースでないとだめですか??
どちらも持ってませんので、購入しないといけないのかな。
ブラウスにスカートくらいじゃだめでしょうか?

107 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 03:34
2,3ヶ月したら彼女のご両親に挨拶したいと思います
僕は社会人歴長い割には世間の常識にうといので質問させてください。
お互いの両親には第一報「プロポーズされた(した)」を
報告済みです。(2,3週間前)

で、僕は接待は得意で、洒落たレストランから料亭まで
なんでもござれなんですが、たぶん彼女の両親は普通の
中流以下家庭?の素朴な人たちのようです。
(彼女もそんな感じだし)
で、あんまりそれっぽいところより、もう少し寛げるところが
良いんではないかと思っています。

どこかオススメ教えてください。たぶん和食系で…
本当は僕はお箸が上手に使えないので和食系は苦手
なんだけどね。

サービスもどちらかというとサービスに慣れきった人が満足
するサービスのタイプよりも、普段サービスされることに
慣れてない人が心から寛げるようなサービスが良いです
あ、場所は都内〜横浜方面でお願いします。

実際に僕はかなり浪費家で贅沢な食事や旅行には目が無いの
ですが、身分不相応というか収入不相応なのは事実だし、
結婚の話をするときにそういう素質を、隠さないまでも
あえて際立たせることもないかなー、などと取り越し苦労してマス

108 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 10:12
>>107
相手の両親にご挨拶、ってお家に伺うものではないの?

109 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 11:29
>>108
それだけでもないよ。
一席設けて会うってのもありだよ。

110 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 18:47
私が挨拶に行ったときは、どっちの家に行くときもスーツじゃなかったです。
冬だったので私はセーターにカーディガンとアンサンブルに、割ときちっとした感じのスカート。
彼のほうはチノパンにシャツにおとなしめのジャケットでした。
どちらの親もそれでなんとも思わなかったようですよ。

111 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 20:42
106です。
今ってスーツやワンピースなんてめったに着ないから
買うのもなんだし、と迷っていました。
彼はスーツでくるとか言ってますが、私はブラウスにスカート(きちんと
した感じの・・・)にしようと思います。


112 :愛と死の名無しさん:2001/05/18(金) 21:18
>111
それで大丈夫だと思いますよ。
できれば上着(そんなにかちっとしたものでなくてよいので)を羽織ると
より印象が良くなると思います。

113 :思わず・・・:2001/05/19(土) 01:01
ガンバレッ!! ≫106 吉報を待つ!!


114 :愛と死の名無しさん:2001/05/29(火) 23:59
106です。先日行ってきました。
服装はあまり問題ではなかったのですが、私はもともと人見知りするほうで
初対面に人と話すのが得意ではありません。そしてお父さんがカナーリ強面
で口数の少ない方だったので、ガチガチになってしまい普段どおり振舞えま
せんでした。彼もおとなしい私に対して、もっとしゃべって欲しかったようです。
が、ご両親とも私のことをとても気に入っていたと彼からきき、ホッとしました。

でも結婚すれば親戚づきあいがあると思うと、気苦労に思えてしかたありません。
気の合う友人や家族ならいいのですが、会社の人間関係や親戚づきあいなどが
苦手なので一生続く親戚関係に、避けられないストレスの予感がします。


115 :愛と死の名無しさん:2001/05/30(水) 00:44
>>114
それは誰と結婚してもおこること。仕方ないよ。
上手にやっていくしかない。みんなストレス抱えてるよ。
好きな彼と結婚するんだから、ある程度はあきらめなくては。
そう心地よい関係の中だけで生きてはいけない。

そんなことより問題は、あなたに万が一何かが起こった時
(嫁姑問題勃発とか、親戚に悪く言われるとか・・・・)、
彼が間に入ってあなたを守ってくれるかどうか。
今からちゃんと彼と話し合っておかなくちゃ。

116 :愛と死の名無しさん:2001/06/13(水) 15:00
私の友人の話。
友人姉が結婚することになり、その彼氏が挨拶に来たそうだ。
スーツを着て、バラの花束を抱えて来るという気合いの入りよう!
友人母も姉に今回の訪問がどういう趣旨かちゃんと聞いていたので、
きちんと迎え、もてなしたらしい。
しかしいつまでたっても、彼氏は何も切り出さない。
友人母が気を遣い、「これからも娘をよろしく」みたいな雰囲気にもって
いっても、「はあ…」という感じ。
結局「結婚させてください」的な台詞を一切述べず、帰っていったそうだ。
帰り、友人姉が車で送っていったとき、「やっぱ緊張して言えんかったわ。
じゃ、あとは君よろしく」と言われたらしい。

友人は、「そりゃー私が結婚するわけじゃないからいいんだけど、
それってどーよ。やっぱけじめやん?」と後ほどぼやいていた。
私も自分の彼氏にはやっぱりちゃんと挨拶して欲しい、と思ふ。

117 :愛と死の名無しさん:2001/06/13(水) 15:57
はー、懐かしいな。
だんなが実家にきて挨拶したときのことを
思い出した。
あの頃の新鮮な気持ちを忘れとったよ。

118 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 03:29
彼女の両親にはやっぱり、
「娘さんをください」とか「結婚させてください」って言うの?
なんか、親の許可がないと結婚しちゃダメみたいで嫌なんだけど。
「結婚します」じゃまずいかな?

119 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 03:57
マズイ。彼女が言うならともかく、118さんが言うのはマズイでしょ。
最初にきちんとあいさつ出来ないと、のちのち面倒だよ。
嘘でもいいから「結婚させて下さい」と言おう。

120 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 09:21
「結婚させて下さい」に抵抗があるのなら
「結婚しようと思っています」にすれば?

121 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 12:29
>>118
>「娘さんをください」とか「結婚させてください」って言うの?
この言い方は女側にも抵抗がある。モノ扱いされてるように聞こえて嫌だという
ヤツだね。なので「結婚します」でいいんでない?
まぁもう少しフィルターをかけた言い方なら120さんの言うとおりだと思うけどさ。

122 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 21:03
けれど親側にとってみれば
結婚は家同士のもの
   ↓
家から大事な娘を出す
   ↓
家主である自分達にお伺いをたてるべき
という意識はあるんじゃ?
いつの時代の話だ、と思うかも知れないけど、下手に出て悪くいくことはないんだし、
ここは一つ大人の態度で(笑

123 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 21:23
>114さん
親戚なんてたまにしか会わないですよね?今って核家族が多いし。
115さんに激しく同意!

親戚より義両親と仲良くなっとかなくっちゃ!
私は真っ先にそれを心がけて、
今ではお姑さんは私の携帯に直接電話かけてきますよー。
人見知りする性格だからって、仲良くできないわけじゃないし。
ある程度控えめな方が好印象でいいと思いますよ!

がんばってくださいねー☆

124 :愛と死の名無しさん:2001/06/14(木) 21:30
うちも彼が私の両親に挨拶に来てくれたまではよかったんですけど、
父が結婚とは関係ない話ばっかりして、全然話が進まなくて、
彼も彼でその話にあわせてばっかりいたので、
母がいい加減痺れを切らせて
「で、それよりどうするの?」
って・・・。
で、そこで、やっと「結婚をお許しください」と言いました・・・。
父は覚悟を決めていたものの、ショックだったらしく、
結婚自体に反対はしなかったものの、その日は4人でお寿司食べて、
父は彼と飲んだくれてました・・・。

こんな挨拶アリなの?!と私は一人で思っていました・・・。

母は「許してください」って言われると文句言えないよね、と後から
言ってました。どうですか?

125 :愛と死の名無しさん:2001/07/17(火) 01:35
参考あげ

126 :愛と死の名無しさん:2001/07/26(木) 23:54
とても参考になりました。
今度の日曜日に彼の実家に
連れていかれる感じなのですが。
挨拶とかそういうことかは今のところ不明。

お行儀良くしよう。
といってもほんと礼儀作法が。
礼儀作法の本、たまたま買ってて良かった。
勉強しておこう。

127 :名無しさん@HOME:2001/07/28(土) 19:58
彼のおうちに呼ばれました。
彼はキャリア官僚、一家でエリート揃いです。
私は高卒の庶民、母子家庭出身です。
彼とお母さんと3人で歓談した後、
お母様が彼に「○子さんと2人っきりでお話したいから席を外してちょうだい」と言いました。
彼は部屋に行き、お母様は私に封筒をさしだし
「結婚とは家のつりあいも考えなきゃ。
 これでなかったことに。
 帰りは送らせません。もう会わないでくださいね。
 悪く思わないでね。あの子が本当に好きならわかってくれるわよね?」と言いました。
私はどうしたらいいのでしょうか?

128 :愛と死の名無しさん:2001/07/28(土) 20:38
>>127
それは彼次第なのでは?
理不尽な母親の意見に押し切られるような男なら
付き合い続けて結婚してもどこかで破綻するような気が

129 :愛と死の名無しさん:2001/07/28(土) 22:27
>>127
ネタ?
その後その場でどうしたとか書いてないけど。
普通は、その封筒を受け取ったとか跳ねつけたとか。
くやしかったとか、いろいろ感情を書きそうだけど。
女の人なら特に。

130 :愛と死の名無しさん:2001/07/28(土) 22:38
>>127
たしかにネタっぽい。心理描写もないし。

131 :愛と死の名無しさん:2001/07/28(土) 22:41
>>127
家のつりあいだなんて・・・・
そんな事を言う親ってまだいるの?

132 :ブービートラップ:2001/07/28(土) 22:49
便乗質問させてください。
以前、どこかのスレで
彼女の母親に(例として)
「この子、寝言がうるさいでしょう?」と言われたら
うっかり「ええ、そうですね」と答えてはいけない
「えっ?そうなんですか?」と初めて知ったように装えと
書いてありました。
夜を共にしたという事なのでマズイみたいですが
相手の親だって娘と彼がヤッている事くらい
想像つくのではないでしょうか?
なので「え、知りませんでした」と答えるのは
あまりにもうそ臭い気がするのですが・・・。
どうなんでしょうか?

133 :愛と死の名無しさん:2001/07/28(土) 23:03
>>132
でも、初対面なのに。
思っててもそっち方面には触れないのが
礼儀だと思う。
そんなカマかける親がいたら私はひくなあ。
何が知りたいんだかと思う。
彼氏の立場で自分の母親がそんな質問しても
なんか程度低いと思ってあとで文句言うかも。


という、私はこの日曜日に彼の実家に
顔見せに行くのですが、
その次の土日に彼と旅行にいきます。
最初、「友達と行く」としらを切ったけど
あとで母に「彼と行くんでしょ」と言われたけど
いまさら白状するのもなあと思って
「ちがうよ」と言ってしまった。
まあ、いいか。
旅行中何事もありませんように。

134 :愛と死の名無しさん:2001/07/29(日) 00:34
明日、彼の家に挨拶に行くのですが
選挙の話題とか出たらどのように対応すればいいでしょうか?
私はテレビはバラエティ、ドラマ中心でニュースは全く見ないし
歩道橋の事件も彼に言われて初めて知りました。
彼は世の中の事や政治の事に詳しくて親と議論を交わす事も多いそうで
そんな中で難しい話が話題になったら
どうしようかと悩んでいます。

135 :愛と死の名無しさん:2001/07/29(日) 00:37
結婚を考える年齢なんだから、これから少しずつでいいから
ニュースくらい見たら?

136 :愛と死の名無しさん:2001/07/29(日) 01:00
>>132
あなたは親の前で彼とエッチした時のことを話題にしますか?
あるいは親に「お父さん、お母さんがエッチしたから私が生まれたんだね」と言いますか?

わかっていても、聞きたくないのが親心、言わないのが思いやりです。
しらばっくれてください。

137 :愛と死の名無しさん:2001/07/29(日) 01:03
知ったかぶりをせず素直にわからないことは聞いたほうがいいと思う
でもニュースは見ておいて損はないと思う。
TV見る暇がなければ新聞のサイトとか。

138 :134:2001/07/29(日) 01:45
>>135
>>137
ニュースや政治の事なんて全く興味ないし、知らなくても
やってこれたので全然考えていませんでした。
総理大臣の名前は分かるけど
他の人なんて全然知らないし
最近おこった事件や出来事なんかも分からない・・・・。
ああ、ニュースくらい見ておけばよかった。

139 :愛と死の名無しさん:2001/07/30(月) 00:19
>>138
これからだよん。まだまだ間に合うって。
で、日曜の朝刊は読んだのかな?

140 :愛と死の名無しさん:2001/08/01(水) 00:05
>>138
宗教と政治の話は一般的な話題としたら
タブーかもしれません。
ちがったっけ??

でも、巷の事件くらいは知っておいて損はないかも。
新聞も3面記事くらいならとっつきやすいのでは??
年令があがってくるとだんだんくだらない番組なんて
見たくなくなるので。
じゃあチャンネルどうしようかなとなると
ニュースやNHKにあわせてたりします。
わからなければ、知ったかぶりせずに
熱心に聞くのも好感もたれると思うよ。
でもきっとそんな話題は初対面では
出ないと思うので。
今からがんばればいいよ。

結局どうなったのかな。
報告キボンヌ。

141 :愛と死の名無しさん:2001/08/01(水) 00:27
立ち入った政治の話は、思想上も、話の席上も相応しくないけど、
選挙終わったばっかだし、ワイドショーでも連日騒いでるご時世だから
世間話に付き合う程度の知識は持っておいた方が、会話もはずむかもね。
面接じゃないから、意見を求められたりは普通しないと思うけど、何を
話しているか分かる程度にね。

142 :134:2001/08/01(水) 01:52
>>140
選挙当日だったので
難しい話が話題になったらどうしようと思っていましたが
政治の話しは最後まで出ず無事に終わりました。
ガチガチに緊張していましたが
拍子抜けするくらい普通でした。
どうもありがとうございました。

143 :愛と死の名無しさん:2001/08/01(水) 02:33
お疲れ様でした。良かったね。

144 :愛と死の名無しさん:2001/08/10(金) 09:23
俺も最初は緊張して、え、あ、うー結婚させてくださいって言った気がする

145 :愛と死の名無しさん:2001/08/11(土) 05:54
今日、彼が挨拶にやってきます。

146 :145:2001/08/11(土) 23:33
なんとか話もはずんでよかったよかった。
彼を家まで送っていって
1回戦まじえてご飯食べて
帰ってきました。

147 :愛と死の名無しさん:2001/08/16(木) 03:55
彼の親御さんにご挨拶に伺ったつもりが、知らぬ間に姻戚(全員初対面)まで
呼ばれ、私以外は勝手知ったる間柄で和気藹々の雰囲気の中、皆で延々6時間…。
話題は主に、彼と嫂の実家同士がいかに懇意にしているか、について。
しかも、私は喋り下手な方で、皆さん良く喋る。入り込めないまま、針の筵でした。
結婚自体については快諾を得たものの、つらかった…。
グチです…ごめんね…(泣)。

148 :愛と死の名無しさん:2001/08/16(木) 07:15
「彼と嫂の実家同士」ってのがよくわからない。
嫂(あによめ)って、「彼のお兄さんのお嫁さん」だよね?
その実家といったら彼とはほとんど他人みたいに思うけど、
そんなに仲がいいの?
それとも違う意味だっけ?嫂・・・。

149 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 04:26
>>148
147です。勿論「彼のお兄さんのお嫁さん」です>嫂
彼は一人暮しをしているので、嫂の実家とは冠婚葬祭の機会でしか会ったことがない
そうです。でも、実家同士が近いので、彼のお母さんと、嫂の実家の方々は頻繁に
行き来があるようなんです。
いずれ会うことになるし、人数多いほうが楽しいから、と思って呼んでくれたのは
解るんですが、これまで私は会ったことのないタイプの方々で、すごく困って
しまって、この先の親戚付合いまで不安に感じてしまったんです。
だって、彼のお母さんに「兄の奥さんは本当にイイ子で…」って繰り返し聞かされた
すぐ後で、ご本人登場で大盛り上がり!だったから…。
あとで彼が「悪気はない人達なんだよ」と慰めてくれたのですが…。

150 :愛と死の名無しさん:2001/08/21(火) 00:52
あげ

151 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 00:23
例えば彼のほうも、自分の身内だけの場所の所に来たら
同じような疎外感を感じると思うし、その辺はお互い様かなぁ。
最初は名前と顔さえ一致しないし、相手のバックグランドが
全然わかんないんだもの、話だってなかなかはずまないよね。
私も引っ込み思案なので相手の親戚に慣れるまで時間かかりました。
冠婚葬祭等で皆さんと会う機会に少しずつ慣れていったという感じかな。
とにかくあせらずに、またーりとおつき合い深めていきましょ〜
がんばれ1さん!

152 :150:2001/08/22(水) 00:27
>>147
150です、はやとちりしちゃったです、
147さんでしたね(^^;)

153 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 02:06
挨拶の第一声って皆なんて言ってる?
「本日はお忙しいところお時間を作って頂き有難うございます。」
とか、いかにもな堅い挨拶をトチらず一気に言える??

なんて言えばいいんだか、今からもう頭の中真っ白。

154 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 02:10
>>153
「はじめまして」だろ。最初は。

155 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 02:28
両親への挨拶って、結婚を意識したつきあいでなくとも
会ったりするものなの?

彼=彼女が出来たらその都度、親に紹介する
私=彼氏を親に紹介した事は今まで一度も無し
  (結婚を決心したらするものだと思ってた)

彼との間に「挨拶」に対する認識の違いを感じてあせってます。
彼が今度うちの親に挨拶に行くって言うんだけど
(東京から関西へ、わざわざ出かける)
うちの親は「すわ結婚か?!」とパニクってます。

156 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 08:03
>>153ゴメンちょっと笑ってしまった
そのセリフ、緊張しまくってカン高い声だったら最高です(笑
私は「初めまして、○○と申します。よろしくお願いします」
みたいなコトを言いましたよ。
後はニコニコして相づちうって…みたいな感じでした。

157 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 08:20
>>155
東京から関西へ出かけて挨拶って、
まあ普通は「結婚の挨拶かな」って思ってしまう。

双方の混乱を避けるためにも、慎重にね。

158 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 08:36
>>155
まぁ彼氏にしてみれば、その都度挨拶するっていうのは「付き合っている
ことを前向きに認めてもらう」ものなんだろうけど、
親にしてみれば「結婚の挨拶」だと思うんだろうなぁ。
別にいいんじゃない?今はどうなるかわからなくても、いずれは結婚も
考えているということでもあるんだから。
そんな殊勝な彼なら、そこは彼氏が貴女のご両親ときちんと話すだろうしさ。

159 :147=149:2001/08/22(水) 15:45
>>151さん、ありがとう。
そうですよね。ゆっくり慣れていかれればいいと思えるようになりました。
頑張り過ぎないように、頑張ります。

160 :153:2001/08/22(水) 23:54
>>154
>>156
ああ最初は「はじめまして」で良いのですか。

洋室のマナーはなんとか解るけど、和室に通されたらどうしよう。
膝で座布団ににじり寄るなんて、出来ないよぅ。

161 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 23:58
無理ににじり寄らなくても、
座布団の真後ろに立って、そのまま座れば、ほら、座れたでしょう?

162 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 00:56
>>160
お行儀悪くさえしなければ、
厳密にマナーにこだわらなくてもいいのでは?
それより、肩の力抜いて笑顔でいたほうがいいと思うよ。

163 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 09:57
ふと思ったんだけど、
例の、息子をポリ袋に詰めて殺した父親みたいな容姿のヤンキーたちも
相手のご両親に挨拶に行ったんだろうか?
スーツ着て、「お、お嬢さんをください」とか。やったんだろうか?

164 :愛と死の名無しさん:2001/08/24(金) 03:26
すみません、147で書き込みした者ですが、もう一つ、皆さんにお聞きしたい…。
「相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき」に、彼の家族(一緒に暮らして
いる人々)以外が同席するのって、普通にあることですか?

このスレの1さんは、丁度親戚一同が集まる機会にご挨拶に行かれたようですが、
そういう特別な行事のない場合は…。

165 :愛と死の名無しさん:2001/08/24(金) 22:47
>>164
家族は同席しないまでも「挨拶」は普通にあるのでは?
私は妹ですが、お茶運んだりしましたし、だから最初に挨拶しました。
同席まではしなかったけど、同席しても不思議はないように思う。
ん〜、思春期の男の子だと、当人が面倒がって出てこない、とかあるかもしれない。

166 :愛と死の名無しさん:2001/08/24(金) 22:57
>>165
レスありがとうございます。164です。

>家族は同席しないまでも「挨拶」は普通にあるのでは?
>私は妹ですが、お茶運んだりしましたし、だから最初に挨拶しました。

勿論、当人の妹さんでしたら、挨拶するのも同席するのも、当然だと思います。
それなら、よく解ります。
伺いたいのは、彼の家族(一緒に暮らしている人々)*以外*の同席についてです。
比較的近所に住んでいる姻戚(親戚、ではなく)などが何人も挨拶の日に
やってくる…というのは、普通のことなのでしょうか?

167 :愛と死の名無しさん:2001/08/24(金) 23:11
>>166
ごめんなさい。読み違えてました。

ところで、姻戚=婚姻によって生じた親戚、ですよね。
姻戚と親戚は同じではないですか?
近所に住んでいて、家族同様親しくいており、かつ、
彼女や彼女の母親が事前にばらしてあった場合、
顔を出しても驚かないです。
でも同席までするのはよっぽどフレンドリーなおうちでしょうか??

168 :愛と死の名無しさん:01/08/30 00:27 ID:I5qIiaxU
遠恋をしている彼の家(実家暮らし)に泊まりで遊びに行こうと思っています。
結婚の予定は今のところなく、その報告ではないのですが
ご両親には会った事がないのでとても緊張しています。

食事の支度や後片付けの手伝いを一応申し出るのが普通だと思いますが
彼の家にはシェフがいるんです(ぶっちゃけてものすごい金持ち)
シェフと言うと大げさに聞こえますが仕事柄お客様が多くいらっしゃるので
その為に雇っているという感じみたいです。
この場合やっぱりただ頂いてごちそうさまでいいのでしょうか・・・・

169 :愛と死の名無しさん:01/08/30 01:17 ID:o.QxbwGU
>>168
自分の出る幕がないと決め付けて行かないほうが良いと思われ。
一応でも「何かお手伝いする事がありましたら遠慮なく仰って下さい」とか
言っておけばどうかな?
必要ないならちゃんと伝えてくれるだろうし、あるなら笑顔でお手伝いすればいい。
結婚の予定はなくても、彼の育った環境がより身近に感じれるチャンスだよ。
シェフがいるという事は配膳する人(お手伝いさん)はいるのでしょうか?
お母様がされているなら、すかさず手伝いの申し出はするべきだよね。

170 :愛と死の名無しさん:01/08/30 01:32 ID:xYfhX3NE
>>169
レスありがとうございます。
そうですよね。何かお手伝い出来る事があるならって言っておけば
本当に何もする事がなくても気持ちだけは伝わりますよね。
そして、お手伝いさんもいます・・・・
でもなんだか気持ちが随分楽になりました。
気持ちがビクビクしている時だったので
アドバイス頂けてとても嬉しかったです。ありがとうございます。

171 :愛と死の名無しさん:01/08/30 18:52 ID:Xdm/flxc
>>170
ぐわんばれ〜!!!
応援してるよっ!
笑顔さえあれば、大抵は大丈夫だよ。
私がそうだった。私の武器は笑顔のみっ!
それだけでいままで乗り越えてきたよ

172 :愛と死の名無しさん:01/08/30 21:23 ID:Er.nYUC2
お手伝いさんがいるようなある程度きっちりした家柄で
婚約前に泊まりにいくの許してもらえたんだ。スゲー
気にしないご両親なのかな?海外赴任中とかかな?

173 :愛と死の名無しさん:01/08/30 21:28 ID:Cvz4PSms
家人の知らぬ間に息子が自分の部屋に女を引っ張り込む図、
を想像してませんか?

そういう家なら当然、泊る先は客間でしょう。ゲストルームってやつ。
シェフまでいるならディナー等に人を招くのは日常茶飯事。
客間も常に人が泊れる状態だろうと推察します。

174 :170:01/08/30 22:46 ID:Y1svQcpc
みなさんレスありがとうございます。

泊まりに行く日程などはまだ決まっていないので
ご両親にはまだ実際に行くとは言ってないのですが
以前から連れてらっしゃいと言われてるそうなので(遠恋と知っていて)
その事から考えると「泊まりで遊びに行く」と言っても
気を悪くされる事はないと考えているんですが・・・
泊まる部屋は、恐らくゲストルームになるかと思われます。
ちなみに海外赴任中ではなくご実家にいらっしゃいます。
笑顔でがんばりますね!

175 :愛と死の名無しさん:01/09/01 02:20 ID:BktI0aa.
>167
ありがとうございました。
びっくりするほどのことではないのですか。
お兄さんご本人は不在なのに、その周辺の「義理の○○」ばかりドドっと
現れたもので、びっくりしてしまったのです…。
まあ、どうせ同居するわけではないし、今後は適当に笑顔でお付合いできればと
思います。延々と、すみませんでした。

176 :愛と死の名無しさん:01/09/04 01:35 ID:A7dWP4to
彼の家でご飯をご馳走になる場合
後日にお礼の電話を入れた方がいいのでしょうか?
先日私の実家に彼が挨拶に来た時は、彼は一報入れたらしいんですが
結婚の約束をキッチリ交わした訳でもないので
なんだか大袈裟にも思えて。

177 :愛と死の名無しさん:01/09/04 08:27 ID:xzaTcuQ.
したほうがいいよ。相手のお母さんは喜ぶんじゃない?
結婚前提の付き合いじゃなくても、
お礼の電話や手紙を書く事をサラリとできるのはかっこいい。

178 :愛と死の名無しさん:01/09/04 23:01 ID:mZs.bZJ.
>>176
婚約者かどうかに関係なく、
人様の家でごちそうになれば、お礼の電話は当たり前です。
ごく親しい友達の家ならやらなくてもいいでしょうが。

もう大人なのですから、基本的なマナーは身に付けましょう。

179 ::愛と死の名無しさん :01/09/05 22:53 ID:3p6qi/b2
今度彼の家に挨拶に行くのですが彼の両親は離婚していて
母親の方は再婚しています。頻繁に交流があります。
父親は再婚はしていませんがあまり交流が
ないそうです。親権は父親です。どちらを先に挨拶に行ったら
良いでしょうか?嫁ぎ先は父親の方なのでそちらからのほうがいいでしょうか?

180 :愛と死の名無しさん:01/09/06 12:43 ID:FlqV5ZK2
近々(遅くとも来月中くらいには)結婚の挨拶のため
それぞれの家に行く予定です。

彼とはいわゆる「よりを戻した」という関係です。
最初に付き合ってたころはまだ若くて(当時20代になったばかり)
結婚をあまり意識していませんでしたが、お互いオープンな家風なので
家にもよく遊びに行き、ご両親とも面識があります。

その後、いろいろあって一度は別れたのですが、
1年ほどのブランクの後、交際を復活させて、
3年付き合った今、結婚の意志を固めました。

お付き合いを再開してから、彼のご両親とは顔を合わせていませんが
こういう場合、ご挨拶に行って第一声は何と言ったらいいのか・・
「あらためて、よろしくお願いします」みたいな感じでいいのかな?

181 :愛と死の名無しさん:01/09/08 08:59
緊張スルッス (゚Д゚)

182 :(゚д゚):01/09/08 09:06
あっしも来月挨拶に行くんだけど、、、、

どんなキャラクターでいけばいいのかな?
むこうはごくごく普通の質素な家庭らしいです
やっぱり超マジメそうなほうがいい?
それとも普段のままの爆笑キャラで。

だいたいどれくらい話せば良いのかな。
1時間くらいなら余裕だけど
2時間くらいになると、余計なことまで喋っちゃいそうで。。

わりと間が苦手なんだけど、どうもご両親は(その子も)
かなりおとなしい感じのヒトらしいので、なんかネタ
もっていったほうがいいかな?

おもいっきりベタでメロンもっていこうか、なんて考えてます。
(彼女にご両親が甘党でお酒はやらず、メロン好きであることを
きいてます)

本当は照れくさいので笑いをとるために巨大スイカでも
もっていきたいんだけど、やめとこう

183 :辛い・・・:01/09/10 01:33
緊張してうまく喋れなかった。
さらに覚悟はしてたけど家柄の差を話題にされて辛かった。
しかも知らなかった相手の借金を初めて知った。
気分が滅入って今夜は眠れそうにない。

184 :愛と死の名無しさん:01/09/10 01:41
>>183
「家柄の差」ってことは、向こうはけっこうなお家柄だったってことかな。
それなのに借金って、なんだかなあって感じだねえ。
わざわざ家柄のこと持ち出す親や借金隠してる相手、ちょっと嫌な感じだね(ごめんね)。
少し冷静になって考えてみる必要があるかもしれないねえ・・・。
事情がよくわかってないのにいらん事言ってスマソ。

185 :愛と死の名無しさん:01/09/10 01:51
>>182
とりあえず最初だから、きちんとしておいた方がいいと思いますよ。
だいぶ会話が進んで、和んできたら
182さんのキャラを、ちょこちょこと見せる感じが
いいのではないかと。
おとなしいご両親が引いてしまわない程度に。

どのぐらいかかるかは、行った時間帯によってでしょうね。
昼間だったら1時間ぐらいで済むでしょうけど、
夕方からだったら、夕飯も・・・で2時間は確実でしょう。

そうそう、和みすぎて決めの言葉を言い忘れないように〜。
(↑私の彼氏は言い損ねた・・・)

ご参考までに・・・。

186 :愛と死の名無しさん:01/09/10 09:38
>184
逆かもよ。
良い家柄の人がら「娘を欲しい」と言われてしまうと、
嫁入り道具も充分にしてあげられないとか、
そもそも格が違って娘が苦労するのではないかと、
親としては非常に気になるでしょう。

187 :愛と死の名無しさん:01/09/10 09:43
>180
最初は「御無沙汰してます」とか「お久しぶりです」でいいんじゃないの?
何も別れていた事を持ち出すような言い方、する必要ないと思う。

188 ::愛と死の名無しさん :01/09/15 10:51
当方、東京在住。
ちかじか福岡の彼の実家に行くんだけど、
こちらのお土産だったら何がいいかしら?

189 :愛と死の名無しさん:01/09/16 21:08
銘菓「ひよ子」だけはやめときなよ。
大顰蹙間違いなし。

190 :@_@)名無し:01/09/16 21:21
借金かあ、今日は郵貯は5千円マイナスで〜〜す

191 :愛と死の名無しさん:01/09/20 20:00
相手の両親に挨拶に行くときにジーンズで行った人居ますか?
彼女にそれで良いと言われてるんだけど、どうしよう。

192 :名無しさん@1周年:01/09/20 20:14
>191
は〜い、ここにひとりいます
あちらのご両親次第だろうけど...

193 :愛と死の名無しさん:01/09/20 20:26
そうですか、安心しました。
雰囲気に合わせないと浮いてしまってマズイですよね。

194 :愛と死の名無しさん:01/09/20 20:32
ジーンズは絶対に駄目です。
それは彼女の認識が甘い。
相手側は自宅だけど、あなたは訪問する側なのだから、
先方より改まった格好でいいのですよ。
初めての挨拶なんて、浮いてしまうくらいで丁度いい。
スーツにネクタイで行くべきです。

195 :愛と死の名無しさん:01/09/20 20:40
絶対駄目ですか。困った。
そう言ってるだけと思ったのですが、本当にそれで良いらしくて迷ってるんです。
でも、悪い方に浮くよりは良いですよね。
困ったなぁ

196 :194:01/09/20 20:53
だから彼女は認識が甘いんだってば。
確かに彼女は本当にそれでいいと思ってるだろうけど、
彼女が間違ってるとは思わないの?
こんなケース、彼女も初めてなんだから、
世間常識に従っておくのが間違いないです。
少なくとも、ジーンズだけはやめときなさい。

197 :愛と死の名無しさん:01/09/20 20:57
そうですね。
大事な事だし、間違い無い方にします。
ありがとう。

198 :192:01/09/21 22:40
194さんの言い分はもっともだけど
「どうあっても今日はラフな格好で来てくれ」
てのが先方のおやじさんの切なる希望て場合もあるからね
彼女にその辺よく確認したほうがいいよ

199 :愛と死の名無しさん:01/09/21 23:15
だとしても、ジーンズはどうかと・・・。
チノパンぐらいだったらOKだと思うがなぁ。

200 :愛と死の名無しさん:01/09/21 23:38
ごく普通の心理として、ジーンズで挨拶に来る人間を
父親はよく思わないのでは?
彼女が「私がそれでいいって言ったの!」なんて説明しても、
いくらなんでもジーンズはないだろう。
>>198のようなこともあるかもしれないけど、
ごくまれだと思う。

201 :192:01/09/22 00:05
だから〜・・・(^^;;;
「ラフなかっこで来いby父親」の裏にはなにがあるの?てこと
遊びにくるのは大歓迎だけれども決意表明はまださせない(聞きたくない)
父親の複雑な心情ですよ
いくら姿勢をただしたところでジーパン姿で
「娘さんと〜」
とは言い出せないでしょ?

202 :愛と死の名無しさん:01/09/22 00:30
「余計なお気遣いは結構です」という人ほど、実はマナーや
常識にはうるさい家である場合がおおいよ。
スーツとまでは言わなくても、とりあえずはスラックスに
ジャケットくらいは着ておいたほうが良いと思われ。
もちろん、ちょっとしたお土産(決して高くはないもの)も
忘れずに。

203 :愛と死の名無しさん:01/09/22 04:04
ここ役立つ・・・勉強になった

204 :愛と死の名無しさん:01/09/25 03:26
ほんと、がちがちに緊張したよー。
彼のお母さんがいっぱい料理作ってくれたんだけど、
どんな味だか、よく覚えてないくらいに。。

205 :愛と死の名無しさん:01/09/25 10:16
彼の御両親、相手の親に会う=結婚前の挨拶 っていうように思ってるらしい。
それなら今はまだ結婚の話がないので会わないのがいいのかな?
私は普通に挨拶だけでも・・・って思ってたんだけど。

彼氏は今まで独りも親にあわせた事ないそうです。
私は結構前の彼氏にも自分の親にも会ってもらってたので・・・
それに今、私のが少し年上なのもあまり向こうはいいと思ってないらしく、
だからこそ会ってもらいたいって思うんだけどな

206 :愛と死の名無しさん:01/09/25 11:15
でも、
例えば財務省主計局長の父親(ルックスで言うと佐藤慶とか清水章吾)とか
に、というのなら緊張するかも知れないけど、
べつに普通のサラリーマンに挨拶に行くなら緊張しないよ。そもそもお互い
ふつーの家だしね。うちらは。

207 :愛と死の名無しさん:01/09/30 05:44
あげ

208 :愛と死の名無しさん:01/10/02 01:44
私、実家には来てほしくない。
だってボロなんだもん・・・。
挨拶、料亭とかでもいいですよね?

でも・・・結婚するならずっと家にあげないわけには
いかないかな・・・

209 :愛と死の名無しさん:01/10/02 02:33
うちの父親は前田吟似。で飲ませちゃえば楽勝だから
気楽に来て欲しいんだけどね。(たっちゃんへ)

210 :愛と死の名無しさん:01/10/02 03:22
>208
あ〜、同じ! うちなんかボロの上に母親が掃除大嫌い。
最初、向こうの親が息子を差し置いて挨拶に来るとか言って、気絶し
そうになった。
親に来られるよりマシと、彼には思い切って「ウチ古いので、丁度改装
する予定なんだ。 だから今ちょっとスゴいけど」と言い訳して一部屋
だけに通してオシマイ。
その後両家顔合わせの時も向こうの親が又してもウチに「お伺いしたい」
と言って来たので、「生憎、改装に入ることになりまして」と、強引に外の
料亭にした。 今後ももう親は呼ぶ必要ないだろうし、聞こえないフリ。
あのしつこさは、絶対どんな家の娘なのか、親は品定めしたかったに違
いない。 多分家を見られたら破談だったでしょう。
ただ本人を絶対に泊められないんだよね・・・ 一部屋だけカッコつければ
済むって問題でもないし、ただボロだけならともかく、あんな汚い家をとて
も全部見せられないです。 頼むよ>母

211 :愛と死の名無しさん:01/10/02 09:30
ウチのお姑さん、旦那と付き合ってる時にもよく遊びに行ってたんだけど、
「夕飯はどうする〜食べてく〜?」って言われて断れなくて家でご馳走になると
冷凍ご飯温めたのと納豆だったりしたんだよね(本人全く悪気無し)
まぁ結婚した後もあんまり気を使わないでいいんだけどさ。
実家が「人が来たらごちそう沢山作らなきゃ」って家だったので(田舎だから)
ちょっとびっくりしたさ。

212 :愛と死の名無しさん:01/10/02 09:44
うちは別にそんなぼろいわけじゃないけど、未だに夫は
私の実家に上がりこんだことないよ。
彼は、家に呼ぶのはいいんだけどお邪魔するのは苦手、という
人なので両親はうちには来たことあるんだけど私の実家には
あがりこまない。
逆に妹の義両親(彼女の夫の親)は事前の連絡もよこさずにある日
突然来るし、お互い店をやっているんだけど、彼らは店から
2Fへそのまま何も言わずに上がってくるので、母が困惑している。
これってはっきりいったほうがいいのかどうか・・・?
ちなみに彼らの家は本当にぼろいです。木造の古い家だもん。

213 :愛と死の名無しさん:01/10/04 12:56
age

214 :愛と死の名無しさん:01/10/06 02:19
明日、彼の実家へ行く事を半ば強制的に決められてしまった・・・
私>×1:彼>初婚・・・しかも8歳年下で一年前に親にやんわり反対されたのに
マンション購入で同棲はその半年前から(藁→当時は私の存在は無効の親は知らない

あうぅ、憂鬱だよぉ。
「年上だからって、構えること無いじゃん?」と友達は言うが、マンションのお披露目
で父親と婆様(父の母上)が突撃訪問したときに、猛反対との結果だったからなぁ。

スーツ>OK
婆様用和菓子>OK
お父様用吟醸酒>OK
お母様用洋菓子>OK・・・・・・・はぁ。疲れた。おやすみなさい。

215 :  :01/10/06 15:19
昨日、彼女の家に挨拶に行ったんです。結婚の挨拶。
そしたらなんか親父が玄関に仁王立ちしていて、家に入れてくれないんです。
で、よく見たら手に日本刀を持っていて、昔気質の厳格な父親を演出しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、娘が男に取られた如きで、普段手入れしたこともねえ日本刀持ち出してんじゃねーよ、ボケが。
ドラマの見すぎだよ。見すぎ。
なんか家族総出で柱の陰から様子をうかがってるし、一家4人で学芸会か。おめでてーな。
母親が、お父さんもうやめて、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、俺のおかげで不細工娘が1人片づくんだから、家に上げろと。
結婚相手を迎えるときってのはな、もっと大歓迎ムードで迎えるべきなんだよ。
特上寿司と母親の手料理がテーブルに乗り切らないほどあってもおかしくない。
大吟醸酒で親父と俺とどっちが先に酔いつぶれるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供はすっこんでろ。
で、やっと家に入れてくれたかと思ったら、親父が、ところで君の年収はいくらだね?とか聞いてくるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、年収がいくらかなんてきょうび問題じゃねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、年収、だ。
お前のような、古き良き終身雇用・年功序列時代の銀行OBに何が分かる。
お前は本当に俺の年収が知りたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、自分の過去の経歴をひけらかしたいだけちゃうんかと。
バツ1に俺から言わせてもらえば今、バツ1の間での最新流行はやっぱり、デキ婚。これだね。
既成事実を作って納得させる、これが通の頼み方。
デキ婚ってのは世間体の悪さが多め。そん代わり生まれてしまえば孫のかわいさに双方和解。
で、それに30過ぎの年上妻、これ最強。
しかしこれを失敗すると、本当に勘当されて目撃ドキュンに出演しないと2度と親に会えないという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、毎回ちゃんとゴムつけてしてなさいってこった。

216 :愛と死の名無しさん:01/10/06 15:56
イマイチかな。

217 :愛と死の名無しさん:01/10/07 13:46
後半がちょっと惜しいなぁ。
出だしが上手く改造できているだけに...。

218 :⊂(゚Д゚⊂⌒`つ:01/10/11 04:50
いやいや、なかなか(・∀・)イイ!

つい最近、彼女のご両親に会ってきたんで笑ったよ
ごくごく普通の家庭だったんで、こういうテンション高い家族も
面白かったのになってチョト思うよ。

確かに前半が特にいいが。
後半もそういう奴周りにいるんで送っといたよ。

219 :愛と死の名無しさん:01/10/11 10:38
付き合って5年目。未だにお互いの両親を紹介していない。
(私は数度か彼を私の両親に会わせようとしたら全て拒否)
なんかみんなのカキコ見てたらかなりヤバイと思った。
誠意あるご挨拶をしに来てくれる彼を持っている方々が
うらやまちぃ…

220 :愛と死の名無しさん:01/10/11 11:37
相手に(今のところ)結婚する意志がないからでは?
一般的には相手の親に挨拶って結婚の了承を得るためだと思うけど。
彼の誠意の有無とは違う気がする。

221 :219:01/10/11 12:06
>>220

うーん。実際には『そのうち』私と結婚はするだろうけど
『今は』まだ考えられないとは明言されている次第でして…。
挨拶というか、お互いの両親の顔すらみたことないのです。
私は良いのですが、私の両親がかなりの勢いで心配(遅すぎ
た春になるのでは?&騙されてる?)みたいです。
親の為の付き合いではないのは承知してますけど、安心を
してもらうのも小さな親孝行かと思いまして…。

222 :愛と死の名無しさん:01/10/11 12:19
う〜ん、親御さんの気持ちも分からないではないけど、
話が具体的にならないうちに相手の親に会うのは、
私なら嫌だな(私は女だけど)。
特に親御さんがそのような心配の仕方をしているようだと、
会ったら逃げられない(失礼な言い方ですが)という気持ちになりそうだし、
気持ちが固まるまで余計に会いたくないと思ってしまうかも。

なんか冠婚葬祭とずれてるような気がするのでsageときます。

223 :愛と死の名無しさん:01/10/11 13:39
>>221
『そのうち』までのんびり付き合って行ける、もしくは、自分が特に結婚願望が
ないorうすいなら、今のままでもいーんでわ?

『そのうち』が本当に来るかこないかは、誰にもわからないしね。
それが不安・不満なら結婚相手じゃない彼と割り切ったほうが楽かも。

224 :219:01/10/11 14:30
>>222
多分彼はそう思ってると思います。私も以前は結婚が決まるまでは
別に親に紹介しなくてもいいという考えだったのですが、異性の
友人に『そんなに長い間付き合ってて親に合わせてないのはおかしい!
他に女いるんじゃねぇの?!』とまで言われてしまい、『やっぱり
おかしい?』と考えてしまうようになってしまいました。将来考えて
ないのかな〜なんて。
泣きながら訴えてもノラリクラリとかわされてるのでしばらくは静観
しようと思います。

>>223
それがまた微妙なんですが…。お恥ずかしい話ですが私は結婚
願望ありありなんです。なので、私のそういうところが彼には
見えてしまってるのかもしれないですね。だから拒否してるの
かも。
正直言って不満なので、数日前に『最後通告』として話をしました。
無理強いするつもりは毛頭ないので、あとは彼に任せます。
それでも変わらなければお別れします。

225 :愛と死の名無しさん:01/10/11 15:00
ちらと見ただけだが…。
>>219,221,224
親に会えと迫る、結婚したがり、泣きながら訴え、最終通告…。

カナーリ痛いと思うが漏れの気のせいか?
別れがみえたかモナー。

226 :219:01/10/11 15:53
>>225

いえいえ、気のせいではありません。私自身もカナーリ痛いと理解してます。
彼との間に色々な事があり、彼を信じられなくなったり
不安になったりして精神的にも不安定だったのです。

私から別れようとすると結婚話を餌につなぎとめようとする。
それを信じて戻ると、『そんな事言ったっけ?』というような
感じで今までと何の変わりもない付き合いに戻る…。それが
私には耐えられず、最後通告となりました。

結婚とか考えずに付き合えてた頃に戻りたいくらいです。
話がかなりスレ違いになってしまってますね。
長々とすみませんでした…。

227 :愛と死の名無しさん:01/10/12 04:39
結婚話を餌につなぎとめた事実があるなら、
しっかり責任はとってもらおう!
あなたは間違ってません。これではっきりしないなら本当に別れなさい。

228 :219:01/10/12 09:33
>>227

ありがとうございます。少しの間静観するつもりですが
彼に変化が無い様であれば、どんな餌をまかれてもしっかりと
お別れします。誰とでもいいから結婚を望んだのではなく、
彼との結婚を望んでいたのですが、それは彼にはつたわらなかった
と割り切るしかないですね。少し勇気でました!

229 :愛と死の名無しさん:01/10/12 10:13
彼はいくつなんですかねぇ・・・。

230 :愛と死の名無しさん:01/10/12 10:29
>>229
30過ぎていれば誠意なしと見た。

231 :219:01/10/12 10:49
>>229
彼26歳、私27歳です。
『26歳じゃしょーがないよ』と思われると思いますが
今、彼に私との将来に対しての気持ちが無ければ、この先も
変わることがないという確信に近い気持ちがあります。

232 :愛と死の名無しさん:01/10/12 12:46
うむ。
それは、あなたと彼との結婚のタイミングが違ったとあきらめるべきだ。

まあ、結婚すべてタイミング次第とは思わないが、多分にあると思う。

233 :愛と死の名無しさん:01/10/12 21:41
彼26歳、彼女27歳。
タイミング、合うわけ無いよ、そりゃ。
出来ちゃった結婚にでもしないと彼は結婚する気にはならないと思われ。
彼がその気になるのは29か30ごろ。その頃あなたは30過ぎ。

234 :233:01/10/12 21:54
あ、彼に味方してるわけじゃないよ。
彼女が27歳で、結婚したいと本気で考えていて、
もう5年もつきあっていて、って事を考慮してあげられない男なんて、
やめてもOKです。

235 :とっこ:01/10/12 22:43
そうなんだぁ。
けっこう実用品が嬉しいもんなんだね。

236 :愛と死の名無しさん:01/10/13 21:47
明日行って来るけど、激しく不安・・・。
今日寝れるかなあ・・・。

237 :愛と死の名無しさん:01/10/15 21:31
私も日曜に行ってきます。
両親だけじゃなくて、たまたま里帰り中の妹もいるらしい。
何聞かれるんだろう。何話せばいいんだろう。
ああ、鬱堕。

238 :愛と死の名無しさん:01/10/15 21:55
219さん、結婚して幸せになるには、男性から強く愛情をもらわないとね。
219さんみたいに長年付き合って、女性が適齢期になって結婚を迫って
渋々結婚した男性を知っているけど、1年ちょっとで離婚したよ。
結局は男性が心から愛せる女性じゃなかったってこと。
そんな状態で結婚しても、自分が捨てられちゃうよ。
彼曰く「長年付き合った責任を取らなきゃって思いがあったけど、
本当に好きでもない人と生活するのは意味がないと思ったから離婚した。
修行になった。」と言っていた。
219さん、あなたの一生の問題だから、自分の事をずっと側に置いておきたい
と心底思ってくれる人と結婚してね。
惰性の結婚程、悲しいものはありませんから。

239 :愛と死の名無しさん:01/10/17 19:55
>>238
ウルウル。。。。

私の彼、怖いくらい愛情くれるんです。
一歩間違うとストーカーかも。

240 ::愛と死の名無しさん:01/10/17 22:08
彼の妹が同い年。なんか挨拶行くのやだ〜厳しいチェックされそう。
どうせなら男だけの兄弟がいる人だと気つかわなくて良さそう。

241 :愛と死の名無しさん:01/10/17 22:27
>240
男だけの兄弟だと、お姑さんが「今時の娘さん」を知らずに
自分の時と比べちゃいそうで嫌じゃないですか?

私にも義姉がいますが、いろいろ事前に「こういうことお嫁さんにしちゃ駄目よ」
とふきこんどいてくれたらしく、かなり助かってます。
これは小姑に恵まれた例ですね。

242 :愛と死の名無しさん:01/10/18 11:00
>>241
ほんとうだよ!
かなり小姑に恵まれているよ!!

私なんて、彼兄が反対している・・・
まだ一回もあったことないんだけど、自分の弟が結婚すること事体が嫌みたい・・・

243 :愛と死の名無しさん:01/10/18 16:07
結婚して半年が経ちました。
付き合って間もなく「結婚しようか」って言ってくれたから、すぐ両親に紹介しました。
本人同士は半年か1年付き合ってから、というつもりだったんですけど、
挨拶の場で「いつするんだ?」と私の母に迫られ、
彼、「来月には!」と答えてしまったんです。
ドラマみたいに「結婚させてください!」みたいにはいかず、
うちの両親(母親)に押しきられた感じ。
でも、帰るときには「末永い付き合いになると思いますがよろしくお願いします」と、
深々と頭を下げてくれていました。
それから彼の実家に挨拶、双方の両親の顔あわせ。
そして予告通り、最初の挨拶から1ヶ月くらいで籍を入れました。

それで私に義姉ができたんですが、あまりの展開の早さに今でも会えずじまい。
意外に近所に住んでるらしいし、“いつでも会えるから・・・”と、
あまり積極的に会いに行こうとしない旦那。
旦那が年下なので、義姉はあたしと同じ年。
もう結婚したあとだから240さん程プレッシャーは感じないけど、
やっぱりなんかイヤ〜な感じです。

244 :愛と死の名無しさん:01/10/22 17:03
今度彼の実家に挨拶に行きます。
彼父が焼酎が好きらしいので、持っていこうと思うのですが、どんなのがいいのでしょう・・?
二階堂とか、そういうの?
お酒全然飲まないので、よく分からないのです。
アドバイスお願いしますー。
因みに、私東京在住、彼の実家は東北です。

245 :愛と死の名無しさん:01/10/24 19:31
挨拶、行ってきたが・・・。
良いご家族だなとか、好意的に迎えてくださってるなとかほんといい感じで
時間をすごせたんだけど…。なんというか、うちはどちらかというと、口下手で
地味でおとなしい家(家族も)で、あちらは話し上手で明るい家(家族)って感じで。
とあんまりに違うのでちょっと考えてしまいました。

同じ家庭などないとか好意的ならいいじゃんとか、家制度なんてもうないぞとか
頭じゃわかってるんだけど、ねえ。
ちなみに、あちらの父親は披露宴はしたくないらしい、うちは…その逆、多分。
あああ、今後のこと思うと、さらに鬱堕。

246 :愛と死の名無しさん:01/10/30 16:07
ををを、うちと似ている!
うちは披露宴したい話好き家庭、相手は披露宴したくないおとなしい家庭。
これからが大変だよねぇ・・

247 :愛と死の名無しさん:01/10/30 19:38
>246
難しいよね。そういうご家族同士だと
例えば披露宴にしても
「なぜやりたくないのか」
「なぜやらなければならないのか」
の部分がお互い疑問で、まったく理解し合えない気がする。
どっちも同じくらいずつ譲り合えればいいんだけどね・・・

248 :愛と死の名無しさん:01/10/31 09:31
>247
顔合せ会が思いやられる・・・

因みに、今週末相手のうち逝ってきます

249 :愛と死の名無しさん:01/11/01 13:58
>>248
がんばれっ。

つまるところ、自分も相手も、自分の家族も相手の家族も、
どれだけ人に対して誠意を持ってるかじゃないかなぁ?
「うちはしたくなかー!」「いいや、うちはしたかー!」
と言い合うだけでは、何のお話になりませんから。(笑)

250 :愛と死の名無しさん:01/11/02 00:34
>>245
披露宴は親戚だけのでもやった方がいいですよ。
なぜなら、両方の「親族への挨拶」が大変。披露宴だったら一回で済みます。
やらなきゃ、いちいち、挨拶に回らなきゃいけませんから、その旨を相手方に言ってみてはどうですか?
友達とかはもうパーティー形式でやるとか。
でも貴方がどうしても一般的な披露宴をやりたいなら、まず、パートナーを説得するべし。
そしてパートナー直々に両親を説得して貰う、コレしか無いですよ。
何故やら無くてはならないか、などの質問には「憧れてたんです」と切実な気持ちを暴露するのも宜しいかと。
何てったって、一生に一度の事なんですから。
パートナーにも協力してもらいなよ。ガンバって。

251 :buti:01/11/04 09:13
突然入ってきて、いきなり質問ですみません。私も結婚が決まって彼はもう
私の両親に挨拶済みなのですが、私はまだです。彼の家には一度夕食をいた
だきに行き、ご両親ともに会っているのですが、そういう場合正式な挨拶っ
てどのようにしたらいいんだろう?彼は、「また今度ご飯でも食べに行こう
って言ってるから、その時に言ったらいいんじゃない?」って言ってるけど
それでいいんでしょうか?

252 :愛と死の名無しさん:01/11/04 16:00
>251
いや、「結婚のご挨拶にお伺いしたい」と彼に言って
彼からご両親に伝えてもらった方がいいと思うよ。
ご飯食べにいく「ついで」に言うようなことでもないと思うし。
たとえ彼や彼のご両親が「そんなのいいよ」と言ってくれたとしても
挨拶のケジメはちゃんとしといた方がいいと思う。

253 :愛と死の名無しさん:01/11/04 16:19
私も行った方がいいと思う。
家に行くんじゃなくて、食事に行くのでもいいけど。

遊びに行く時よりちょっとだけいい服を着ていって、
最初に一通りちゃんと挨拶したら、
後は気楽なお食事会でもいいと思うし。
でも、形だけでもちゃんとしておいたほうが、
後で気にならなくて、結局は本人も気楽だよ。

254 :ちょっとブルーかも:01/11/04 18:02
挨拶行った方がいいですよね。やっぱり。

私、彼の母親に初めて夏にお会いしました。
場所は病院・・・。
彼が病気で入院したので、その時にばったり遭遇した
という感じです。

あまりに私の家族&親戚とは違う感じで、はっきりいって
このまま両方の家族と引き合わせることを考えると
鬱・・・って感じです。

うちは家族&親戚はかなり円満で裕福な家ですが、
彼の家は両親は離婚していて、妹は家出をしていて、
男の家に転がり込んでいます。
結婚して親戚使いできるかどうかもかなり不安です。。。

彼はうちの両親には会いましたが、付き合い始めの頃に
一度家に連れてきたことがあります。
が、正式にというわけではありません。

でも、彼はいい人だし・・・。悩んでいます。
やっぱりキチンと挨拶に行ったほうがいいですよね?

255 :愛と死の名無しさん:01/11/04 18:11
>彼はうちの両親には会いましたが、付き合い始めの頃に
>一度家に連れてきたことがあります。

ここちょっとわかんない・・・。
結局>>254が言いたいことは、うちと違って彼の家庭はすさんでいるから
正式な挨拶とか、そういうことはする必要はないんじゃないかってこと?
むしろ彼の家庭がそういう家だからこそ、必要だと思うよ。
うちは親戚づきあいを大事にする家庭であり、そちらでもきちんとして
下さい、ということをアピールするために。

256 :愛と死の名無しさん:01/11/04 18:13
>254あなたやあなたの両親・親戚が
そういうことで人を差別するような人たちなら、
結婚は止めたほうがいいと思います。
私のダンナの一族は(イナカのだけど)エリートで、学歴差別がすごい。
私の方は父は亡くなり、母は別の男性と暮らしており、弟はプー。
ダンナの家では医者や弁護士や政治家の娘となんとか結婚させようと
頑張りましたが、ダンナが私以外との結婚は考えられない、と強く
言ったため、なんとか許してもらえました。
でも、私の方はそれでダンナの家族&親戚を軽蔑してしまい、
結婚八年になりますが2度しか行った事がありません。
(ばーさんの葬式とダンナの弟の結婚式)
あなたのご両親や親戚が世間体ばかり気にするような人なら
彼もあなたも不幸です。

結婚するのなら、それなりの決意が必要です。
この人じゃなければダメだ、と思えない相手なら、
今は辛くても止めた方が後々幸せだと思いますよ。

257 :愛と死の名無しさん:01/11/04 18:34
育ちや家柄の違いって後々響くんだよね。
>>254が間に挟まれても彼氏とやっていくっていう気持ちがなければ
ダメだろうな。

258 :ちょっとブルーかも:01/11/04 19:41
>255
すみません。ちょっと日本語変でしたよね。
いえ、そういう意味ではなくて、勿論正式に挨拶はすべきですし、
彼も母親からすれば、唯一頼りにしている息子だと思います。
入院しているときに、地方からわざわざ何回も上京して、
彼の世話をしているお母様を見て、本当にそう思いました。

私がお見舞いから帰って、彼が母親と二人になったときに、
「彼女と結婚できればって思っている」と伝えたそうです。
すると、彼の母親は難しい顔をしたそうです。
というのも、私の家は大きな会社を経営しておりまして、
しかもその事業はかなり軌道に乗っています。
彼女のご両親は後継ぎが欲しいって思ってるんじゃないの?
っておっしゃったそうです。
(心情的には故郷に帰ってきて、妹の監視も含め、自分の面倒も
見て欲しいようです)

確かに、正直言って彼のお母様が仰る通りで、そう両親は望んでますし、私もそうであれば・・・
思っていました。
彼もほんのちょっと考えてくれたようですが、
私が彼を見ている限り、今の仕事はかなりしんどそうですが、彼は今の仕事が一番向いてるんではないか?
と思ってきました。
彼に正直に聞いたところ、今の仕事も辛いけど、向いてるんじゃないかなって思うって言いました。

やっぱり男の人は自分が一番向いていて、自分が思いっきり出せる仕事をするのが一番幸せではないでしょうか?

歳を重ねてきた父の姿を見たら、大変心苦しい部分はありますが、彼には家の家業は気にしないでと言ってあります。
色々考えて、考えて、考えて、出した私の結論です。

実は、彼には内緒なのですが、
私の家業を継いでくれると言って交際を申し込んでくれた男性がいたのですが、(本当に感謝しています)
やっぱりなんとなく私とは会わないような気がして結局お断り致しました。

やっぱり私には彼が一番会ってるようです。
私が彼の事が好きな理由は、
両親の離婚など苦境にあっても、自分を見失わず一生懸命マジメに生きてきて、
性格も明るいところです。
私の事も大切にしてくれています。
(自分の両親みたいではなく、奥さんを大切にして行きたいというのが彼の理想らしいです)

私は世間体ばかり気にするという事はありません。
彼とは精神的にはお互い支えあってきました。
(彼の入院の時もすごく支えたと思いますし、私が落ち込んでるときも一生懸命助言してましたし)
しかし、現実問題になってきたときに、実家に帰ってきて欲しいと思っているお母様と
ちょっと私とは違うタイプの妹さんと上手くやっていけるのか不安です。
(とはいえ、彼は全国転勤の激しい会社にいますので、故郷に帰るというのは無理なんですけどね)

259 :愛と死の名無しさん:01/11/04 20:12
>258
挨拶に行くべきかどうか以前に、彼と結婚することについて決心できてないようですね。
彼が実家の家業をついでくれたら、258にとってはベストなんでしょうが、
彼にそれを望むことは不可能だということは分かっていますね。
今現在、彼と結婚したい、彼以上の人は現れないと思っていても、長い人生
の中で今の愛情が覚めた時、258に残っているのは転勤族の彼との生活と
最終的には彼の母親の生活の面倒をみなければならないという精神的な負担ですよ。
それに、彼の妹がまっとうな結婚でもしてくれればいいですが、そうでなければ
妹の面倒までみることになります。
こういうことまで覚悟ができているのですか?

260 :ちょっとブルーかも:01/11/04 21:32
そうですね。
今のところそういう点で覚悟がついてないのかもしれません。
私も両親の面倒は見てあげたいって思いますし。

彼の母親もすごく苦労をしています。
まぁ、子供にはすごく迷惑な話しだと思いますが。
でも一生懸命育ててくれたんだから、一応真っ当な生活
だけでもしたら?って思います。

妹も今、同棲中の彼と結婚したいと言っているようですが、
ちゃんとしてない人のようです。

うちの両親は50も過ぎた今もラブラブなんですが、
愛って冷めるもんなんでしょうか・・・。
彼の母の面倒と妹の面倒とみるというより、
愛が冷めるほうがブルーですね。ははは。

261 :名無し:01/11/04 22:03
俺さ、薬飲んでるんだ。ちんこ勃起しないし

262 :愛と死の名無しさん :01/11/04 22:14
相手の両親を呼ぶとき「おじさん・おばさん」?
まだ結婚していないので「お父さん・お母さん」は早いよね?

263 :名無し:01/11/04 22:19
リビドーないんだよ

264 :buti:01/11/05 21:39
252さん 253さん では、どのように挨拶したらいいんでしょう?
結婚する事が決まりました、っていうのもなんかへんなような気がするし
・・・なんて言ったらいいのか全然わかりません。誰か教えてください!!

265 :buti:01/11/05 22:18
って、お礼言うの忘れてました。すみません。
252さん、253さん レスありがとうございました。ほんとに1人じゃ分からない
事がここにくるとすぐわかる!!ありがとう!!

266 :愛と死の名無しさん:01/11/05 23:25
>264
うちは一応双方の両親に「結婚することに決めたから、今度相手連れて行くね」てな具合に
話してから、それぞれの家に食事に行きました。
だから、改めて「娘さんを…」てな挨拶もなく、「今後ともよろしくお願いします」とだけ
挨拶して終わったよ。

まあ彼氏にはやっぱり「娘さんを…」ってやって欲しかった気もするが、
双方の親とも和やかに迎えてもらったので、よかったと思ってる。

267 :266:01/11/05 23:26
あ、ごめん、肝心なこと書き忘れた。
私はもう「お父さん、お母さん」と呼んでるよ。

268 :愛と死の名無しさん:01/11/05 23:26
http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

269 :あい:01/11/07 11:58
今週の土曜日、彼のご両親と一緒に夕食を食べにいきます。
そこで結婚の挨拶をしようとおもっているのですが、女側からの
挨拶ってどのようにすればいいんでしょうか?ご両親とは以前に
よくお会いしたことがあるし、結婚するということももちろん
ご存知です。なんか、どのようにきりだしたらいいかもわからないし、
これからもよろしくお願いしますぐらいで良いのでしょうか?

270 :愛と死の名無しさん:01/11/07 16:07
>264
「改めてではございますが、本日はご挨拶にお伺い致しました。
 〜さんと結婚させていただきたいと思っております。
 未熟者ではございますが、どうぞよろしくお願い致します」
くらいでいいんじゃないでしょうか?

とにかく、以前からご存知だろうが既に仲良くしていただいて
いようが、ケジメはケジメ。
結婚という節目の報告については改めてご挨拶をすべきだし
「ちゃんと挨拶できる」ってところを示しておいて
決してソンはないと思います。

271 :愛と死の名無しさん:01/11/07 17:10
相談させてください。
先月彼の家に結婚の挨拶をしに行きました。
(前の週に私の家に挨拶済みです)

彼のおうちはとてもざっくばらんのおうちみたいで、途中彼とお父様が私
の前で親子喧嘩をはじめてしまったりといろいろありましたが、なんとか
無事ご挨拶はできました。

もう帰ろうというとき、お母様が私に話しがあると言い始めたんです。
二人っきりにしてくれと。
で、その話というのが「ウチは宗教をやってるんだけどどう思う?」とのこ
とでした。

私は大抵の人と同じ「無宗教」な人間なので、「私は信仰心などはない
ですけど、特に否定はしませんよ」とお答えしました。

以前彼からもお母様お一人が宗教をちょっとやってるということは聞いた
ことがあるんです。
ちなみに、将来的には同居する予定です。
あと、彼自身はまったく宗教には興味がなく、今度もそういう信仰ももつ
つもりはないと言い切っています。

今となって考えてみると、これは「意思確認」だったのかな?と思うんで
す。
彼にはそういう気がなくても、「味方になってちょうだい」って。

考えすぎですか?

272 :あい:01/11/07 18:58
>270
そうか、なるほど。そうですよね。やっぱり、きちんとする所は
きちんとしておかなければ。これから長い間、付き合っていく訳
ですもんね。本当にありがとうございます。

273 :愛と死の名無しさん:01/11/07 22:35
>272
>270は>264へのレスだよ・・・。
272にがその挨拶しちゃおかしいと思うけど。
そういう場合、女性からは改まった挨拶を切り出す必要はあるのかな?
彼から話を振ってもらって、女性は「ふつつかものですが、どうぞよろしくお願い致します」
っていう感じでいいと思う。

274 :273:01/11/07 22:36
>272にがその挨拶しちゃおかしいと思うけど。
272が・・・の間違いです。

275 :愛と死の名無しさん:01/11/07 22:36
>270
「味方になってちょうだい」までのつもりはないでしょう。
お母様お一人が宗教をしている、と言う事で、
自分のために破談になってはいけないと、
結婚の意志にかわりはないか、確認しただけだと思います。
実際、宗教のために破談って、よくあるんですよ。

276 :あい:01/11/08 00:35
わー、なんか間があいてしまってどれがどれの答えだかわけわからなくなってしま
いました。すみません。つまり結局は女から男の親に結婚の挨拶をするときは、
これからもよろしくお願いしますぐらいでいいってこと?

277 :愛と死の名無しさん:01/11/08 00:47
女から男の親に挨拶をする場合、まず、男性から
「話をしていた○○さん」ぐらいは言ってもらってから
「○○です。よろしくお願いいたします」
程度でいいんじゃないかと。
切り出すのは男の役目です。

278 :271:01/11/08 10:13
275さん、ありがとうございます。
彼は今実家を出て一人暮らしをしているのですが、最初に始めたのは
おばあ様で(お母様側です。同居しています)のようで、彼はそのことを
しばらく知らなかったようです。

お母様がおっしゃったことを付け加えると、
「○×(彼のこと)は小さい頃からお守りを手放したことはないの」
(これは事実です。そこに行くときもおばあ様からもらうお守りを身に付け
ています。)
とか
「○×も信心深い子だから」
「がんこなお父さん(彼のお父様)も毎日手を合わせてくれている」
とのことです。

気になるのが、その宗教の神様(なんと表現したらいいのかわからない
けど要は「偶像」です)がお仏壇の横に配置されていることです。
そのお仏壇は彼のおじい様、おじ様がいるのですが、結婚のご挨拶に
行ったにもかかわらず、
「おじい様とおじ様にご挨拶させてください」
と言えず、手を合わせることもなく帰ってきてしまいました。

私の家は核家族なんで家にはお仏壇はないです。

私の両親には宗教のことは話していません。
新興宗教などを嫌うタイプであることは間違いありません。

275さんのおっしゃる通り、宗教が原因で破談になることは
あると思います。
現に私も宗教はあまり好みません。

今後式の日程を決めるときとかお母様がその宗教に相談して
決めるとか言い出したらどうすればいいのかと思います。
それが私たちの意見とあっていればよいのですが。
彼にも話しづらいです。

長くなってごめんなさい。

279 :あい:01/11/08 10:14
>277
わかりました。ありがとうございます。
頑張ってきまーす。

280 :愛と死の名無しさん:01/11/08 12:30
>278
なんか、まずい雲行きですね。
先方のお母様のその言葉から推測すると、
お母様にとっては、家族ぐるみで宗教をやっていることになっているのでは?
あなたは「やっているのは母親一人」と説明を受けているようですので、
家族の間で認識があってないですね。

あなたの答えた「否定しません」はどのように受け取られたのでしょう?
あなたは「一人でやるのはかまわない。邪魔はしない」の意味
お母さんは「家族でやるのはかまわない。自分も家族になるのだから参加する」の意味。
だったりしないといいんですが・・・・。

281 :愛と死の名無しさん:01/11/08 19:00
>271
たぶんあなただと思うけど。
「結婚対象と恋愛対象」スレに誤爆してるよ。

282 :271:01/11/09 09:50
確かに「誤爆」してました。
ごめんなさい。


お母様は280さんのおっしゃる通り「家族はみんな宗教も認めているの、あなたも家族
の一員になるのだから参加するのよ」という確認だったのかな?と思ってます。
しかもお仏壇と一緒にあるなんて!
当然、お仏壇には手を合わせなければならないじゃないですか?
(特に反対する理由もないし)
それでも、私がそこで手を合わせたら「信仰している」ということになるのでしょうか?

私の言った「否定しません」は文字通り受け取られていると思います。
返事の内容は
 「私は宗教を持ったことがないし、今後も持つつもりはないです。
  ただ、何かにすがりたいという気持ちになる人がいると言うのはわかります。
  私はまだ若いので自分の力を信じています」
と申し上げました。
キツイかなと思ったのですが・・・・。

その後も何回かお母様とはお話をしていますが、その話は出ません。
気を悪くされている様子もないです。
彼もそういう話が私とお母様の間にあったことを知りませんでした。
また、お母様とおばあ様が宗教にはまりつつある事実も認識してなかったようです。

283 :愛と死の名無しさん:01/11/20 00:17
多分みんなはじめていくときはどきどき不安だろうからage

284 :愛と死の名無しさん:01/11/20 01:08
うちは今週末「ご両家顔合わせお食事会」だよ、どっきどき。
場が盛り上がるのだろうか?

285 :愛と死の名無しさん:01/11/20 02:04
>282
>「私は宗教を持ったことがないし、今後も持つつもりはないです。
> ただ、何かにすがりたいという気持ちになる人がいると言うのはわかります。
> 私はまだ若いので自分の力を信じています」

おお、よく言えたね。偉いよ。
ここで適当に相槌うってしまうより、
最初にはっきりさせといたほうが今後のためです。
なにしろ付き合いは一生ですから。

しかし、彼ものんきだね。

286 :愛と死の名無しさん:01/11/29 23:24
ありゃ、こんなところまでさがってる

287 :愛と死の名無しさん:01/12/08 19:24
 

288 :愛と死の名無しさん:01/12/08 19:36
先週彼がうちんちに来たんだけど、
食卓で団欒中、眠っちゃいました・・・・・・・・。
いくらお酒飲んでたからって、殆ど初対面の父を目の前に
眠ってしまうとは。

289 :271=282:01/12/08 22:04
>>285
確かに彼のんきですね。
あのあと、このこと彼にも話しましたよ。
彼自身は「たいしたことじゃない」って判断をしているようです。

>>288
いいじゃないですか。
それだけくつろいでるってことですよ。
私の彼は初めて来たとき寝ましたよ。
そして2回目のときは泊っていきました。

290 :愛と死の名無しさん:01/12/08 22:08
彼女の両親に、親を連れて挨拶に行ったけど、普段着のままの対応。
これって、どういうことでしょうか?

291 :愛と死の名無しさん:01/12/08 22:17
最初の顔合わせだったのかな?
あんまり堅苦しいものじゃないと相手のご両親は考えていたのでは?

292 :愛と死の名無しさん:01/12/08 22:44
>>290
完全武装した方がよかったの?

293 :290です:01/12/08 23:01
こっちは、スーツで行くと行ってたのに・・・・
その場は何とかおさまりましたが、帰って来てからさんざん親に文句を言われまして。。。。

294 :愛と死の名無しさん:01/12/09 23:09
彼女の家だったんでしょ?
じぶんちでスーツ着て待ってるのも変じゃないの?

295 :愛と死の名無しさん:01/12/09 23:21
>>294
同意!

296 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:14
いよいよ今週末、彼のご実家へ挨拶に行ってきます。
初対面なのでとても緊張します。
そのうえ、遠方へ伺うということで宿泊もさせてもらう予定です。
結婚したいという意思は彼の方から既に伝えてもらっているのですが、
私自身に関することはあまり伝えてもらっていない様子なので、いったい何を
話したらよいものか・・・と、頭の中が真っ白になります。
向こうは「気楽にどうぞ」と言ってるらしいのですが、そうも行きませんよね?

297 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:32
>296
彼から彼にご両親にあなたのことをいってもらったほうがいいんじゃない?
あとあなたも彼からご両親の趣味とか聞いておくと話もあわせやすいと思う。

298 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:36
あ、彼にご両親→彼のご両親の間違い。

299 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:43
「至らないことも多いかと思いますが、よろしくお願い致します」
とか挨拶しておいて、あとは先方の御両親に聞かれたことに、
にこやかに(これポイント)応えておけばいいかと思います>296
あまり自分から聞かれもしないことをベラベラ喋るのは、
地方のお宅では控えた方がいいかと。

とりあえず、挨拶の基本だけはしっかり。
*服装は清楚な印象のもので、パンツやロングスカートは控える。
 タイトミニも和室だとツライ。膝上〜膝丈ぐらいのワンピとかが○。
*コートは玄関前で脱いで片手にまとめる。靴は脱いだらきちんと
 揃える。
*手土産は袋から出して渡す。和室の場合、すすめられてから座布団に
 座る。食事の際は箸の使い方やマナーに注意。用意された料理で、
 特に彼ママが気合入れて作った風のものは、食べて感想を。作り方を
 聞いたりするのも(彼ママが料理好きそうなら)好印象。
*後片付けは一応手伝う意思は見せる。彼ママが机の上を片づけはじめたら
 一緒に食器をキッチンに運ぶぐらいはする。後は「お手伝いさせて下さい」
 とか言ってみて、彼ママの様子を見る。
*泊まる場合はパジャマ、タオル類などは新しいものを持参する。
 タオルなどを借りた場合はきちんとたたんで返す。
*朝は当然、起こされる前に起きて、朝食の準備などを手伝う。彼が
 寝てるからといって、一緒になって寝ていちゃダメ。
*帰宅したらとりあえず「無事着きました」という電話を。
 その後お礼の手紙(は面倒だったらハガキでも)を。

めんどーっちゃめんどーですが、最初が肝心。気楽にどうぞ、って
言われても、上記のことぐらいはしときましょう。うるさいお義母さんだと
もーっと大変ですが、とりあえずこれぐらいしておけば悪い印象は
もたれないと思いますよ。

あ、ピアス&ネイル系はやめといた方が無難。
爪は切っておいた方がいいと思います。特に地方のお義母さんは、
まだまだ嫁の長爪に好意的な人は少ないです。

300 :愛と死の名無しさん:01/12/10 23:23
>296
話題を振るのは年長者の役目ですから、
あなたはしおらしく、おとなしく、聞かれたことに答えてればいいんですよ。
あ、お手伝いだけは、自分から進んでやりましょう。

301 :296:01/12/11 08:32
役に立つアドバイスをどうもありがとうございました!
しっかり頭に叩き込んで、行って参ります。
結果は後日報告させていただきます。

302 :愛と死の名無しさん:01/12/11 09:09
〉299さん・・。完璧だ。
来年結婚予定の彼女に見せようと思います。
よかったら男性用のも教えてください。既出だったらすいません。

303 :愛と死の名無しさん:01/12/11 15:47
みんなすごい考えているのだね〜。俺なんてもしかしたら最低かも・・・
彼女とは5年くらい付き合って結婚したんだけど、付き合っている間も家族包みだった。。
それで、いざ挨拶に行こうと彼女に都合のいい予定を聞いてもらったら。。。
「いつでもいいよ。でも制服姿を見たことがないので、できればそれで来てよ〜」だってさ。
まあ気心も知れてるからそんなことを言ったんだろうけど、今まで見せたことがなかったから
「まあ、いっか」ってOKしたんだけど。
非番の日って制服を持ち出せないんだよね。仕方がないので当番明けの朝の10時くらいに
署に行く前にカブで登場。それも家に入ってすぐに挨拶をして「結婚させてください」と言ってすぐに帰った。
時間にして15分くらいだった。一応お義父さんの好きな焼酎とお義母さんの好きなおかきを持って行ったけど。
いまだにあの時のことを思い出すと恥ずかしい。
毎年正月に挨拶に行くんだけど「あれ?今日は制服じゃないんだ。」と笑い話にされている。
当時冗談で言ってみたんだって。クソ
ちなみに披露宴のお色直しで着た儀礼服の方が格好よかったんだってさ。
だから嫁さんの実家にはタキシードの方ではなく儀礼服の方が飾られている。

304 :愛と死の名無しさん:01/12/11 18:07
>303
普通に考えると正直確かに変だけど、
付き合いが長くて、家族とも気心が知れてたんでしょ?
全然問題ないと思うよ。

彼氏・彼女の家族に会うことって普通はあまりないし、
会ったことはあっても結婚も考えないうちからそんなに親しくはしないし、
それで「きちんとしたご挨拶」というのが必要なんだと思う。

個人的には303の仕事が気になるけど(w
おまわりさんかなーなんて。

305 :愛と死の名無しさん:01/12/11 18:38
>>303は警察官、自衛官、消防士のいずれかと見た。

306 :愛と死の名無しさん:01/12/11 22:36
意表をついて郵便局員だったりして(笑)
でも普通に考えたらおまわりさんだよねー。
消防士さんの制服もカッコいいけど、頭に浮かぶのは、どうもあの消防服?
(つなぎの)の方だから、ちょっと想像つかない。

307 :愛と死の名無しさん:01/12/11 22:43
おまわりさんって、お色直しに必ずあれを着るものなの?

私も見たことあるけど、入場の際にお辞儀ではなく敬礼したのが
すごーく格好良くってホレてしまった。
(人の旦那にほれてどーする!)

308 :愛と死の名無しさん:01/12/11 22:57
>>306
消防署職員の結婚式出たことあるけど、黒か紺のかっこいいスーツだったよ。
肩のところからゴールドの紐が垂れてて(なんて下手な説明なんだ)、
勲章みたいなのもいくつかついていて、とっても素敵だった。

309 :愛と死の名無しさん:01/12/11 23:00
>>307
その瞬間だけだよ(苦笑)   現実に戻れば・・・・・

310 :296:01/12/17 08:50
週末に彼のご実家への挨拶を済ませて参りました、296です。
こちらで戴いたアドバイスの数々が大変役に立ち、おかげさまで
(ご両親が彼に伝えたところに依りますと)「今時の若い人にしては
きちんとしている」との評価を戴けたようです。
どうもありがとうございました。

311 :愛と死の名無しさん:01/12/17 10:15
>309
いや、うちの妹の旦那が自衛官でやっぱり儀礼服着たんだけど、
10年経ってなお、結婚式の話題が出るたびに
親戚(主に女性)や妹の友達の間では語り草だよ。
お色直しで入場の時に会場中どよめきが・・・。
ほんと、かっこよかった。新婦の姉も一瞬惚れたよ。(w
(また、制服の似合うタイプだったし)

でも、唯一憤慨しているのは当の新婦である妹。
みんな旦那のことは良く覚えているが、
今となっては彼女のドレスがどんなだったか
覚えている人はほとんどいないから。

312 :愛と死の名無しさん:01/12/17 11:17
昨日彼のご両親に挨拶行ってきたのですが、案の定やらかした。
私ホンとにおっちょこちょいなので、ぜーーったい
何かしでかすだろう、と自分なりに予想してた。
一番やりそうなのが、手土産を忘れる事。

日本橋で、ご両親が好きだという和菓子を前日に買い、
それを忘れないように玄関に置いておき、
家を出る前に彼に電話をし、「手土産持ったか?」
と言ってもらい、なんとか手土産を持って
家を出ることに成功。したまでは良かった。
ここで安心しちゃうのが私の悪い癖。

その後車に乗るときに中が散らかっているのが気になって
(彼の家には車で行く事になっていた)
ちょっと手土産を置いてからカギを開けてガサゴソとやり、
そのまま乗り込み出発。
早く着いたので、近くの喫茶店で時間をつぶそうと
クルマを出ようとしたところで気づいた。
「あ・・・手土産どうしたっけ」
アホか。

313 :愛と死の名無しさん:01/12/17 15:38
>312
結局どうしたの?代わりの手土産を買ったのかな?
大丈夫だった?動転してさらになにか…とかはナシだよね?

314 :312:01/12/17 16:43
気づいた時は、もう時間ギリギリだったので諦めましたよ。
遅刻するよりはいいと思って。
いや〜、もうね、このおっちょこちょいは
隠してもしょうがない(いつかはバレる)ので
正直に言いました。アハハ〜とか言いながら。
彼パパはとてもイイ人で、「私なんてクルマの屋根にバッグを
のせてそのまま走っちゃったことありますよ」なんてフォロー
してくれました。

終わってみたらなんてことなかったですが、
手土産置いてきた事に気づいた時はホンとに血の気が
引きましたけどね。
あ、余談ですが夕方帰ってきたら駐車場にポツンと
手土産が置いてあったのにはワラた。
もったいないから食べました。さすがに何時間も外に
放置したやつを差し上げるわけにはいかないので。
でも次回は忘れずに持っていこうと思います。

315 :愛と死の名無しさん:01/12/19 21:02
312さん、教訓になりましたね。
同じ失敗を繰り返さない事で成長するのですから
めげずにこれからも頑張って下さい。

316 :303:01/12/23 07:28
>>304
まあ嫁さんは一人娘だったし、いつも俺のこと「お兄ちゃん」って言ってくれて良くしてくれたんだよね。
お義父さんと週に1回は二人で飲みに行ってたし、寮住まいだと栄養が偏るからって
非番の日には必ず家に行って飯を食っていた(ワラ 
もう結婚するのがあたり前になっていたからできた芸当だとおもうけど。
仕事はご想像通りですわ。

>>307
強要ではないけど、ほとんど着ますよ。一応最高の装いってことになってますんでね(ワラ
敬礼だけだといいけど、うちの県は「敬礼の道」ってやつを同期からやられるので恥ずかしかった。
お色直しをして入場をする時に扉が開いた瞬間に同期全員が最敬礼で花道を作ってくれるんだけど・・・

あと余興みたいなことなんだけど、キャンドルに点火のときにロウソクに火をつけた瞬間に
「放火の現行犯だ!確保!」って嫁はんと俺とを手錠(オモチャ)で繋がれるんだよね。
まあ一生二人は繋がれるようにって感じなんだけど、ビミョーに恥ずかしかった。


>>311
私の結婚式で知り合って結婚したカップルが5人ほどいます。
嫁はんに聞いたところ「全員が自分の結婚式も旦那に制服を着ている人を選びたくなった」だそうで。
それだけじゃないのは当然ですけどね。
でも、そんなに格好良いもんなのかな〜?って思いますが。

317 :愛と死の名無しさん:01/12/24 19:05
ところで、相手の親にはじめて挨拶に行く道で、あれこれ結婚の条件を出された経験あり。
こういう女性には気を付けた方がいいと思う。

「土壇場になって、何を言い出すんだ」と思ったが、もう遅い。

318 :愛と死の名無しさん:01/12/25 08:21
>317
どんな条件?

319 :愛と死の名無しさん:01/12/26 01:48
私も気になるage
317さ〜ん、出てきておくれ。

320 :アートショウカイ:01/12/28 11:16
激安で肖像画を制作してます。
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2チャンネルで見たと応募してください。サービスします
ご両親へのプレゼントや結婚記念に。
日本一上手かどうかはわかりませんが、安いです。

321 :愛と死の名無しさん:01/12/29 02:38
1と同じく、うちも元旦に両親にご挨拶させようと思ったら、
「町内の老人会の新年会があるから」と
やんわりと断られてしまった。
別に反対されているわけではないので、ここは笑うところなんだろうか。

322 :愛と死の名無しさん:02/01/02 13:40
結婚の挨拶じゃないけど、彼氏のうちにお呼ばれされました。
うー緊張するけど、ここ参考になります。
同棲するかもしれないので、紹介って感じです。
彼のうちは家族が多いので(近所にお姉さん夫婦も住んでいる)
お土産はどうしよう…って迷ってます。

323 :愛と死の名無しさん:02/01/02 20:21
明日、彼女のご両親へ挨拶に行ってきます
だけど、何て言うかあんまり考えてないんだよな・・・
まー、何とかなるか
逝ってこよう

324 :愛と死の名無しさん:02/01/02 22:00
今日、彼氏のご両親に挨拶に逝ってきました。
タートルセーターにロングスカート。手土産には、久保田。
相手のご両親もすっごくラフな服装で、本当に和やかな1時間でした。

でも、自己紹介の後、何話したか覚えてないや・・・・。
覚えているのは、彼父の面白トークに、彼母と顔を見合わせて大笑いした事だけ。

「春になったら、また是非いらっしゃい。春には、庭の花が満開になって綺麗なんだよ」
ってにっこりしながら言ってくれた彼父の言葉が、結構キイた。

うーん、私の実家よか居心地良かった。結構くせになりそう(笑

325 :愛と死の名無しさん:02/01/03 00:26
>>324
うりゃやましぃ…

326 :愛と死の名無しさん:02/01/10 07:50
今度、彼女の家に結婚の挨拶に行くんだけど。
今まで、何回も泊まってるし。
食事も何度も一緒にしてるんですけど
やっぱり、スーツでビシッと気合いれていくべきなんでしょうか

327 :愛と死の名無しさん:02/01/10 12:10
>>312
おっちょこちょいは好印象よ。
もちろん、気持ちのある、おっちょこちょいの話だけど。
カミさん、ウチの実家にはじめて来たとき、
料理とか片づけとか一生懸命手伝ってるわけ。
母親もほほえましく感じたのか、料理も分担させて、
だけど、料理焦がすは、片づけのときに皿わるは、
なかなかのおっちょこちょいぶりよ。

うちの母親は女で一つで子供四人育てた人だから、
酸いも甘いも知り尽くしてて、結局、器用であること
より、気持ちが一番大事だって、つくづくわかってるわけ。

だから、かなりの好印象よ。

ただ、彼がうまくフォローしてくれるタイプであることが肝心ね。

328 :愛と死の名無しさん:02/01/10 12:27
>326
やっぱりケジメだからね。
スーツでビシッとがいいと思う。
がんばれ!

329 :326:02/01/10 22:11
>328
やはり、親しき仲にもなんとやらか
スーツでいきます。
つーか、仕事終わってそのままって感じなんだが

330 :愛と死の名無しさん:02/01/13 02:00
良スレあげ

331 :愛と死の名無しさん:02/01/14 23:02
御礼あげ

このスレで、真摯なアドバイスを質問を投げ掛けられた方々になさっている皆様の良識ある御意見を目にし、勝手ながら、勇気を頂きました。
このスレを熟読して(彼にも見せました)今年の元旦に結婚への外堀を埋めるべく、お互いの親戚宅へお年始がてら顔見せに行ってきました。

お互いがお互いの親戚宅で緊張しましたが、特に私の親戚宅では大歓迎ムードで和やかな1時間を過ごせました。

変な文章でゴメンナサイ…。(しかもオチは無いし…)

332 :愛と死の名無しさん:02/01/14 23:06
>331
オチはいらないよ(笑)
何事もなく済んでよかったですね。彼とお幸せに。

333 :愛と死の名無しさん:02/01/15 02:42
今度、彼の実家に挨拶に伺う予定です。
遠方なので泊まりになるのですが、初対面(彼のほうから
長く付き合っている女性がいる話はしてあるが、私が実際伺うのは初めて)
で泊まりは小心者の私にはキツイので、近くのホテルを彼が取ってくれると言ってます。
でも彼親にしてみると、結婚の挨拶に来て、わざわざホテルを取るのは嫌な感じでしょうか?

334 :愛と死の名無しさん:02/01/15 02:55
彼女が俺の実家に来た。今度は、俺が逝く番なのだが。
なんとなく緊張している。

335 :愛と死の名無しさん:02/01/15 09:44
>333
あちらも、泊まってもらおうと思っていそいそ準備してるかもしれないし、
行っていきなり「今日はホテルとってあるので」と言うよりは
彼から事前に、角の立たないようにうまく言っておいてもらうと
いいかもね。

336 :312:02/01/15 09:48
>327
わ!ありがとう〜!
失敗を恐れずに、私もいろいろとお手伝いしようっと。
あの後もいい感じで、ちょくちょく遊びにきてって
言われているので、がんばります。

337 :愛と死の名無しさん:02/01/16 02:59
>>333
親世代だと、その場合は家に泊まってもらうのがおもてなし、でしょうね。
泊まりたくないなら無理して日帰りで帰るか(仕事があるとか言って)、
「ここまで来たついでに」とか言って、彼と一緒に観光に行ってしまうとかした方が
角が立たないと思います。

338 :愛と死の名無しさん:02/01/18 12:54
>>333
彼親にしてみると嫌な感じかどうかなんて我々にはわからない。
彼を通して「とまってもらってもいいか,それともホテルとってもらおうか?」
聞いてみてはいかがでしょうか。
それがまっとうな解決方法だと思うのですが。

339 :愛と死の名無しさん:02/01/21 03:39
333です。レスありがとうございました。
結局、あちらのご両親からの『お日柄も良いし、この日に来て』と
指定があったので、その日の朝に出発して、彼の家で食事をしながら
2.3時間過ごし、彼に地元の案内をしてもらって、夕方には帰ることにしました。

またまた無知な質問ですが、帰ったあとに彼の実家にお礼の電話をしますが、
どのように切り出して、どのように電話を切れば良いんでしょう?
すごく緊張しちゃうタイプなので、あらかじめ決めておかないとパニックって
しまいそうで・・・・。どなたかアドバイスをお願いします。


340 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:23
「もしもし、○○です。
 本日はありがとうございました。
 今、自宅についたところです。
 (以下、やりとりが続くであろう)
 それでは、ごめんください(又はおやすみなさい)」

帰りが深夜になる場合は、その旨それとなく話しておいて、
翌日の午前中に電話しても可。

341 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:48
いいなぁみんな。
私も早く挨拶行けるような段階に入りたい!

342 :愛と死の名無しさん:02/01/22 02:45
とりあえず、何を持っていけば良いでしょうか。
あ、靴を新調しなくては。
スーツはあったはず。シャツはアイロン掛けねば。
えーとえーと。

343 :愛と死の名無しさん:02/01/22 03:29
手土産を忘れずに!

344 :愛と死の名無しさん:02/01/22 03:39
>>339=342
あと、挨拶程いの間柄では「義父様」「義母様」の呼び方は早くて、
「○○さんのお父様」「○○さんのお母様」が良い・・・・
と、書店に売っている冠婚葬祭関連の本2冊に書いてありました。
が、全部これでいくとさすがに鬱陶しいので、
たまに「○○さんの」を混ぜればよいのでしょうね。

345 :愛と死の名無しさん:02/01/22 22:49
>>339です。ちなみに>>342は違う人です。
>>340=344さんかな?ありがとうございました。
とても参考になりました。私もいろいろ書店で立ち読みして
勉強してるんですが、帰宅後の電話の内容まで載ってなくて・・。
ここでいろいろ勉強させてもらってます。皆さんありがとう。
そして>>342さんも頑張ってきてください。


346 :愛と死の名無しさん:02/01/22 22:59
>>342
ハンカチは持ったか?アイロンかけとけ。


347 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:29
340≠344です。

348 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:29
ジサクジエーン

349 :愛と死の名無しさん:02/01/25 18:31
ae

350 :愛と死の名無しさん:02/01/25 21:48
結婚を決意しました。で彼女の実家に挨拶に行くのですが、
自分の両親が、挨拶に行くには父親の兄弟(自分のおじさん)と
一緒に行った方が、向こうのご両親が安心するからと言ってきました。
そういうのってどうでしょう?
自分の周りにはいないので迷っています。
そりゃ筋が通っていそうな感じはしますが、結婚の挨拶も
1人でできないなんて、なんて思われても・・・
誰か詳しい方教えてください

351 :愛と死の名無しさん:02/01/25 23:29
私の時には旦那とご近所で仕事上でも関係の深い
普段から仲良しのおじさんと一緒に来ました
旦那のほんとのおじさんではなかったですが
その方がとても礼儀正しくて、立派な感じで
旦那のことをとても良い感じで褒めてくれて
両親も安心したみたいでした
別に変だとも、旦那が頼りないとも思いません
でしたよ、両親もそうだったと思います

でも、嫌だったら別に無理についてきてもらわ
なくてもいいんじゃないですか?
どちらでも、あなたの誠意が彼女のご両親に
伝われば大丈夫
がんばってくださいね!!



352 :愛と死の名無しさん:02/01/25 23:34
>>350
なんで伯父さんなんだろう。親ではなくて。聞いた事無いな。
とりあえず一人で行っていけないという事はないんだから、
一人で行けばいいと思う。

353 :350:02/01/26 00:34
>>351
そうですか、変ではないですよね。
僕自身はべつに嫌とかそういうんじゃないんですけど
色々と聞いてみたいなぁと。
世間一般ではアリという事ですよね

>>352
なんだかいきなり親がでていっても変だし、という事らしいです。
結婚の挨拶の後、両家の顔合わせで親がでていくという感じで。
で、おじさんなんかと挨拶にいっておけば、話を通してもらって
るから、スムーズにその後話進むだろ?みたいな事を言われました。



354 :愛と死の名無しさん:02/01/26 00:37
おじさんがいかないと話が通らないのか?
私だったら嫌。
でしゃばり&責任感の強いおじさんだと、主役がかすむぞ。

355 :愛と死の名無しさん:02/01/26 01:01
私なら、いきなりオジサンなんて連れてきたら
ひくな・・・。彼女に聞いたら?

356 :愛と死の名無しさん:02/01/26 01:37
>>350
ご両親はそうとう怖い面相なのですか?893とか、ショーガイとか?
なんだか、ウラがありそうに思ってしまうけど。

357 :愛と死の名無しさん:02/01/26 01:41
>>350の叔父さんは警察官とか?
でも親ならまだわかるけど、親戚のおっさんがいきなりついて来るかぁ?

358 :愛と死の名無しさん:02/01/26 01:49
ん? 350+両親+叔父で出向くってこと?
それとも、350+叔父ってこと?

とにかく、親同士の顔合わせってのは、挨拶というよりも
どんな親に育てられた子供なのかという、チェックの意味も大きいので
親が行かなくては話にならんと思うぞ。

359 :愛と死の名無しさん:02/01/26 02:08
>>358
親同士の顔合わせ以前の話だろ?
『結婚させてください』って挨拶に行くやつだろ。
それに叔父さんを連れて行くって言ってる。ちと変じゃないかい?

360 :愛と死の名無しさん:02/01/26 02:18
そうか。それなら、一人で行きなされ。

361 :愛と死の名無しさん:02/01/26 08:06
昔は当人が出向くなんて論外で、
最初はまず仲人が話を持っていったでしょ?
その名残で言ってるんじゃないかなあ。
親戚の信用できる人を付き添いに、というのは。

いずれにしろ、今ではそんな習慣はほとんどなくなってるし、
ここは一人で行った方が自然だと思うけど。

362 :愛と死の名無しさん:02/01/26 13:06
土地柄もあるのかねえ。

363 :愛と死の名無しさん:02/01/26 20:07
彼女が妊娠。挨拶に行こうと思ってた矢先、彼女が
流産。義理パパに土下座しました。

364 :350:02/01/26 22:53
いろいろレスどうもです。
オヤジはいちお普通の顔で、健康な人ですよ(w
ちなみに九州出身の人で、オヤジの親戚の人たちも
結婚の時に叔父さんなんかと一緒に挨拶にいったらしいです。

やっぱり昔の習慣の名残ですかねぇ
彼女にも相談したところ
「平気じゃないの。そういう習慣だろうって思ってくれると思う」
と言ってましたよ。
けど1人で行きますわやっぱ。みなさんのレス読んでたら
1人で行っても全然常識はずれじゃなさそうだし

しかしこういう冠婚葬祭って
色々習慣とか土地柄の違いがあって悩みますね



365 :愛と死の名無しさん:02/01/26 23:04
351です
う〜ん、やっぱり古い習慣だったのか
旦那のうちが昔っぽいのかもしれません
お寺だし
特殊な事例出しちゃってごめんね350さん


366 :愛と死の名無しさん:02/01/27 21:36
俺の場合は和やかに進んでいたなぁ。

367 :愛と死の名無しさん:02/01/30 21:25
今週挨拶age

368 :愛と死の名無しさん:02/01/30 21:42
彼が「お嬢さんを下さい」って言う前に、母が
「で、結婚式はいつにすんの?」って。
あーあ。 一度は言わせて見たかったのに。

369 :( ´∀`)本音:02/01/31 00:55
ご両親に「これからは、気軽に性処理できて、助かります」

370 :愛と死の名無しさん:02/01/31 01:04
本日、彼女の家に「御嬢さんをください」と言ってきました。
何回か家にも寄らしてもろうてるし、改めていくのも何だか変な気分でした。
しかし、ケジメということで、改めて後戻りできひんと言うのが実感として残りました。
でも、これからがもっと大変なんかな?
そう考えると挨拶ってホント簡単なもんなのね。

371 :愛と死の名無しさん:02/01/31 01:10
戦いのゴングが鳴ったところだね。
勝利の秘訣はふたりの協力だ!

372 :愛と死の名無しさん:02/02/01 13:20
両親には結婚を決めましたって報告するって感じの挨拶じゃダメなんでしょか。
たった一度挨拶しに来ただけでは結婚許されないものなのかしら。

事前に親に相手のこと話しておくのは当然だろうけど、
年齢、職業、居住地の他、何を話しておいたらいいのでしょう?
ま、尋ねられたことには答えるだろうけど。



373 :愛と死の名無しさん:02/02/01 13:48
>372
一緒に食事をするのなら、嫌いな食べ物とかを親に伝えて
おいたら?
わがままで食べられないんじゃなく、体質的に受け付けない
ような感じで報告するのがイイかも。
「彼女、コーヒー飲んだら気持ち悪くなるらしいから、
悪いけどコーヒーは出さないで欲しい」とか。

374 :372:02/02/01 20:26
>>373
そーでなくて.....(苦w

375 :愛と死の名無しさん:02/02/01 20:40
>372
さあ、親に訊かれていないのにあれこれと先回りすることないと思うけど。
本人から話した方がいいこともあるし。
ただ、親が興味があるとすれば、長男か次男か、親の職業、くらいでは?


376 :372:02/02/01 21:56
>>375
なるほどね、相手方の家のことか。
キホンでしたね。

あ、もちろん『結婚する前にキチンと話し合うこと』スレも読んでます。

彼と具体的によく話し合ってみます。
ありがとうございました。


377 :愛と死の名無しさん:02/02/01 23:35
>>372
そのへんは、あなた方の親子関係にもよるから。
独立心旺盛な子供で、親もそれを歓迎してて干渉しない、
という感じの家なら「報告」でもいいんじゃないの?
でも、やっぱり「承諾を得る」感じにしないと、
寂しく思う親の方がまだまだ多いんじゃないかなあ。
形の上だけの事だと思いますけど。
ちなみに、承諾タイプであっても、結婚の挨拶は1回だと思うよ。
ここでこじれれば数回足を運ぶだろうけど。

378 :372:02/02/02 07:36
>>377
最初の書き方がまずかったかもしれないですね。
報告か承諾かはあまりこだわっていません。
親の気持ちを考えるならもちろん承諾という形になると思います。

>ちなみに、承諾タイプであっても、結婚の挨拶は1回だと思うよ。

これで安心できます。
面倒なんだもん。


379 : :02/02/03 02:45
今日、日曜、嫁を貰ってきます。
なかなか寝付けません。(+д+)マズー

380 :愛と死の名無しさん:02/02/03 17:47
相手のご両親に初めて会いに行くとき、肝心の相手本人が都合つかなくて
一人だけで行く羽目になった、って人います?
実は自分(女です)がそうでした。結局一年で離婚したけど。


381 :愛と死の名無しさん :02/02/04 20:56
沈んでいるのでちょいあげ。

382 :愛と死の名無しさん:02/02/05 23:41
>>372さん
そうですよね 彼の事、どこまではなすべきか…
私の彼の両親は借金あるみたいです(彼からそれっぽいニュアンスのことをきいた)
そのせいか 離婚してるんだけど 一緒に生活してるし…
こういったことって どうしたらいいのでしょうか…
あいにく私の親は 彼氏自体の存在もしらない

ところで その『結婚する前にキチンと話し合うこと』スレはどこにあるのでしょうか?
おしえてください

383 :愛と死の名無しさん:02/02/06 02:14
>>382
結婚そのものを考え直すというオプションも視野に入れた方が。

384 :愛と死の名無しさん:02/02/06 02:30
皆さん、アドバイスをお願いいたします。
つきあって2ヶ月になる彼のご両親が所用で来月上京するそうで、そのついでに
私と一緒にお食事したいとのことです。
彼には「結婚しようね」とは言われていますけれど、なにせまだ2ヶ月ですから
まだ「漠然とした希望」の段階です。そうは言ってもお互い若くないので、あと
半年もつきあえば覚悟は決まるでしょうが、私は年末に母を亡くして喪中でも
ありますので、現段階では結婚を考えることすら不謹慎な気がします。
このような状況なので、彼も「くれぐれも大袈裟にしないでね!」と念を押して
おいてくれたそうです。

さてこのような背景でお会いする場合、どのような手土産が適当と思われますか?
彼には「何もいらないし、それに相手は旅行者なのだから重い物は箱に入った物は
迷惑になる」と言われています。となると菓子折もダメ、お酒もダメ。
軽いからって、イオカードってワケにもいかないし(苦笑)
それと、こういう場合のお勘定は、こちらに出ていらした方をもてなす意味で
私と彼とが持つと言っても良いのでしょうか?
相談する母もおりませんし、気の利かない私にぜひお知恵をお貸しくださいませ。

385 :372:02/02/06 07:44
>>382

ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1010985680/l50

ここだよ。

私達は先に言っておくべきかなと思うことはお互いに告白し合ってます。
スレ違いだけど。
あとは親なんだよね〜......

がんばろーね!

386 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:59
>>384
「くれぐれもおおげさにしない」のであれば、お土産等は不要だと思いますが。
お勘定は彼が払って、後日折半がいいと思います。
彼の親も払うと言うでしょうから、その辺は親子関係にまかせてもいいかも。
どちらにしろ、女性であるあなたが当日会計に立つのはどうかと・・・。

387 :愛と死の名無しさん:02/02/11 19:49
彼のうちに挨拶に行く当日
朝から微妙に具合が悪かったのだけれど
何しろ前日から今日のために料理の仕込をしてると聞いた以上いかねばと
薬を飲み飲みとりあえず出発
でもだんだんひどくなる具合
頑張って行ったものの出てくる料理がまたヘビーで
食事の後のコーヒーとケーキで完全ノックアウト
お手洗いで全部もどしてしまいました。
結局具合が悪いこともばれず、とどこうりなく挨拶も終わり
やっと帰れると思ったのもつかの間
今度は帰るのに便利な駅まで車で送ると言い出し車で1時間のドライブ
やっとご両親と別れて電車に乗った私は
もう生ける屍になっていました。


388 :愛と死の名無しさん:02/02/11 21:08
来月、顔合わせするんです。
彼ご両親は新幹線を使って来てくださいます。
私の両親はわりと近いところに住んでいます。
場所は新幹線の駅からすぐのお店の個室にしようかと
思っています。
お互いの両親にお土産って渡すものでしょうか?
それから服装は?
あと、話すことってなんでしょうか?
これは言っちゃダメなコトってありますか?

もう結婚の了解は得ています。
私は彼のご両親に会うのは2度目。彼はもう何度も
会ってます。


389 :愛と死の名無しさん:02/02/11 21:19
>お互いの両親にお土産って渡すものでしょうか?

私も彼のご両親に遠方から来て頂いた。
お土産のことも考えたけど
帰りに新幹線で荷物になるのも申し訳ないと思って
事前に「どうぞヨロシク」という感じで
宅配便で送りしました。
彼のご両親は地元の銘菓を持ってきてくれた。

>それから服装は?
一応両親自分ともにスーツandワンピース系にしたよ。
彼のところもそうだった。
まあ店の雰囲気によりますが。

本人たちは何度か会っているなら
両親同士のご挨拶&親睦を深めることに専念だね。

390 :愛と死の名無しさん:02/02/14 14:51
すみません。質問です。
相手の両親に挨拶をすませたのですが、その後、自分の戸籍とか身上書とか健康診断書などを持参して行くべきなのでしょうか?
ちなみに恋愛結婚です。

391 :愛と死の名無しさん:02/02/14 15:01

は?なにそれ?
もしかして関西?

392 :愛と死の名無しさん:02/02/14 15:03
いいえ。東京です。
関西ではそのような風習があるのでしょうか?

393 :愛と死の名無しさん:02/02/14 16:38
>392
人権版や最悪をごらんください

私は少なくてもそんなものもっていかなかった。

394 :愛と死の名無しさん:02/02/14 21:51
彼の両親が身上書を持ってくるようにって言ってるらしいんです。
身上書って何を書けばいいんでしょう?
おまけに困ったことに、私×1なんです。彼とは、×1のことはとりあえず伏せて
彼の親と会って、その後×だったという事情を話そうってことになってます。
身上書って言うくらいだし、厳格な家だろうから興信所とかで調べたりしそうで
憂鬱です。興信所ってどこまでのことが分かるんでしょう?
×のことを相手の親に説明するには、どう切りだせば良いのか・・・
反対されることは分かってるのですが、彼もそれで結婚すると言ってるのですが、
できるだけ穏便な進め方ってありますか??

395 :愛と死の名無しさん:02/02/14 22:11
>>389さん

まず、双方の両親の顔をつぶさないようにすることが重要です。
両親の服装も、両家にどんなものを着ていくつもりなのか探りを入れて、
フォーマル度を揃えた方がいいでしょう。どちらかが恥をかくことのないよう。
いくらなんでも平服はないだろうとかおもうでしょうが、
フォーマルな場になれていない人たちはTPOおよび化粧がとても下手です。
また、兄弟姉妹で初めて結婚するような場合は、両親もなかなか気がまわりません。
(関係ないけど、うちは両家の家が近いのに、夫側が私の実家に挨拶に来なかった。いまでも
根に持ってる私。)

両親へのお土産は、私たちの場合、軽めの菓子折を用意しました。

私たちの両親が双方心配していたのは、お互いにお土産を持っていくべきかと
いくことでした。私たちは、なんども念を押してお互いに持ってこないことで
納得させました。これは人それぞれでしょうが。


396 :愛と死の名無しさん:02/02/14 22:13
>>388だった

397 :愛と死の名無しさん:02/02/14 22:22
近々、彼の自宅でご両親に会う事になっているんですけど
やはりフォーマルが良いんでしょうか?
彼は普段着にすると言っています。
(まだ親族同士の対面ではないのですが…)


398 :388:02/02/14 23:02
来月顔合わせをする予定だったのですが、彼のお母さんの
体調が悪く伸びてしまいました。
事情が事情なので仕方が無いのですが、3月の私の誕生日に入籍
と考えていたので、非常に残念です。

服装は、ベージュのワンピースにしようと思っています。
ピアスやお化粧までは、気が回りませんでした。
(ここで聞いてみてよかった)

両親には、何かお土産をと思っていますが…。
さて何が良いのやら。
悩みます。


399 :愛と死の名無しさん:02/02/14 23:05
>>397 彼のご両親とあなたの初顔合わせですよね?
絶対、セミフォーマルな服装ですよ、女性は。
彼は実家に行くわけだからジーンズでという感覚かもしれないけど、
初対面でかなり印象が左右されるし、値踏みもされます。

400 :愛と死の名無しさん:02/02/14 23:11
>>388さん
親の具合が悪いからと入籍を延期する必要はないです。
嫌がらせかもしれないし・・・。顔合わせが入籍後になったとしても、
それは親の都合でなるのだから、文句言われる筋はないでしょう。

あと、顔合わせなどは、結婚を控えた女性の晴れ舞台(大げさだけど)
の1つですから、若い方でしたら、もっと華やかな色でもいいと思いますよ。
もしくは、小物で女性らしさ・可愛さをだしたらどうでしょうか。

401 :愛と死の名無しさん:02/02/14 23:42
>>398=388
残念でしたね。
まぁ、仕方のないことなら無理しない方が無難だと思います。
誕生日にあまりこだわり過ぎないように・・・
まず、彼のお母さんを労わってあげる気持ちをわすれないでね

402 :愛と死の名無しさん:02/02/15 07:19
>>400
そうかな?そうは思わないけど。
親と顔もあわせないうちに入籍すませるなんて、
よっぽど事情のある人たちだけ。
きちんと筋を通して結婚したいと考えてる人に
そのアドバイスは不適当だと思う。

403 :愛と死の名無しさん:02/02/15 07:25
>>394
まず、身上書に嘘を書くのは非常にまずいです。
初対面では×1を伏せたいなら、身上書は持っていけません。
つまり、作戦に無理が出てきてるんですよ。
作戦続行なら身上書は次回に持参とするしかないし、
(これは、彼が伝えなかったと罪を被ってもらうのが一番無難)
身上書をきちんと用意するなら作戦変更の必要があります。

彼はなんと言ってるんですか?
そのへん、何も考えないで
「身上書持ってくるように親が言ってる」
とだけ言ってきたなら、かなり頼りない人ですね。
そんなんで今後あなたをかばえるんでしょうか?

身上書の書き方は、本屋に行って冠婚葬祭の本を調べてください。
お見合いのページなんかに載ってます。

404 :愛と死の名無しさん:02/02/15 10:25
>>399さん
う、値踏み…やはりそうですか、
彼は「かしこまった雰囲気は嫌だから、カジュアルスタイルで」
って言ってたんですけど(昨夜も)、
やはり第一印象ですよね。
(は〜・・・来月だ〜ドキドキ)

レス有難うございました、参考になります♪

405 :愛と死の名無しさん:02/02/15 10:57
>404
カジュアルっていわれても余計悩むよね。
ニットのアンサンブルくらいかねえ?

私は春物ツーピースでリップも薄めにしました。
(普段から化粧はほとんどしないが)
後できくところによると「茶髪でなくて安心」だったそうな。
(ヤ○キー系の茶髪をさしていると思われる)

男の人は気楽でいいなーと思うよね。


406 :394:02/02/15 22:07
〉403
会う前に先に身上書を持ってきてって言われてたらしいんだけど、
彼もそれじゃマズイから会う時に持参するかあとでにしようってこと
になったんです。身上書に関しては出さないと、なんで?って不信がられるから
出さないと余計マズイらしいんです。
身上書には×の件は書かず、他のことだけ正確に書こうかなって思ってます。
だけど、×の件はどう切り出すか・・・かなり堅そうな親なんですよね・・・。

407 :愛と死の名無しさん:02/02/15 22:15
身上書に×1の件を書かないと、嘘つくことにならない?
口頭だったら「黙ってた」って事になるけど、
身上書は・・・。空白の期間は生じないの?

408 :愛と死の名無しさん:02/02/16 00:06
382です
わーやっとこのスレを探す事ができた…ふうぅぅ〜
383さんどうもありがとう そうですよね それと ちょっとあぶない商売もしてるようなカンジです…
それとなく彼氏にきいたりしますがやはり はっきりしたことっていわないですよね…私の中で想像が膨らむばかりで・・・

385さん ありがとう
みてきますね 385さんはすべていろいろとはなしあってるのですね…
いい感じですね…

それからみなさん 身の上書とかって世間一般かくものなのですか…普通の家です。お金持ちとかじゃありません
おしえてください


409 :愛と死の名無しさん:02/02/16 00:13
>408
身上書はお見合いの場合は必ず事前に交換します。(私、何枚も書きました(汗)
親世代だと、その感覚が残ってるので(親が見合いかどうか聞いてみるといいかも)
結婚ともなれば身上書が無いと落ち着かない人も多いようです。
それだけ「きちんとしたい」と思っているのだと良い方に考えましょう。

尚、身上書が一般的かどうかはよくわかりませんが、
たびたびこの板で話題に上がることからも、
身上書の請求はそれほど珍しい事ではありません。
(しかし、そういう事を言い出す親に限って、
 先に自分の子の身上書を相手に渡すってことをしないのは何故だろう。
 もちろん彼からもしっかり貰ってくださいね)

410 :愛と死の名無しさん:02/02/16 01:31
409さん どうも408です
お見合いであれば いいのですが 恋愛なんです…
身の上書にかんしては 親がどうこういってるのではなく 私がこのスレをみて身の上書を貰ったらそういう不安もなくなるのかな?私が勝手におもったものですから…
(ちなみにお互いの両親には彼氏彼女の存在はしらないと思います。)
そうですね 相手の身の上書をもらうのなら こちらから自分の物をもっていくべきですよね…
お見合いでもないのに 身の上書を貰って 断ったり断られたりする事ってあるのでしょうか?その場合その理由いわないとだめですよね…


411 :388:02/02/16 13:48
>400,401,402さん
ご意見ありがとうございました。

あれから、結婚の報告をしていた友達に「これこれこーいう事情で
伸びることになったの」という連絡をしました。
そういう事情なら仕方ないよね、と言う人、入籍して顔合わせの時は
事後報告という形でもイイんじゃないか、と言う人が半々位でした。

私の両親のほうは、向こうの両親には事後報告でもイイんじゃないか
と言っています。と、言うのも私達は本当は11月に入籍する予定でし
た。でも、妊娠しているのがわかり(予定日は9月)、急遽入籍を早め
ることにしたんです。
私の親は妊娠しているんだし、入籍は3月前でもイイと思うけどって
言っているんです。

彼の両親には私は言わなくていいからと言ったので
聞いていません。

友達や親、このスレの方の意見を聞いてますますどうしたら
一番いいのかわからなくなってしまいました。
私が難しく考えてしまってるだけかもしれませんが、結婚って
いろいろ大変ですね…。

412 :マロ:02/02/16 14:10
彼女の母親には、何度か玄関、道で会ってるんですが
まだ、ちゃんとした挨拶をしていません。来週ぐらいに
食事に行くんですがどのように結婚の事を話せば良いのですか?
父親には、母親をみかたに付けてから会おうと思うんですが、そっち
の方がいいですよね?

413 :愛と死の名無しさん:02/02/17 21:53
相手の両親がいない(すでに亡くなられてる)って状況
を経験されてる方っています?挨拶ってどんな感じになるのだろう

414 :愛と死の名無しさん:02/02/17 22:00
「オトウサン、ご一緒に吉野家でもいかがですか?」
「うむ。君、その若さにして、なかなかやるじゃないか。」
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
               いよいよ今週金曜日
【2002年2月22日は「2ちゃんの日」 同時多発オーダー in 吉野家】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1013845797/     
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
いよいよ今週の金曜日、あのイベントがクライマックスを迎えます。
開始時刻は22時22分。最後の「大盛りねぎだくギョク」を目撃せよ。


415 :394:02/02/18 01:32
〉407
お見合いの本で身上書の書き方見てみます。
以前、友達の身上書見せてもらった時、学歴とか職歴とか家族紹介だけだった
気がするんだけど、正式にはどうなのかなー


416 :愛と死の名無しさん:02/02/21 10:55
あげ

417 :愛と死の名無しさん:02/02/21 11:04
>412
先に母親とだけ会うかどうかはあなたじゃなく彼女が決めるべき
問題なんでねーの?

切り出すときは「結婚させていただきたいのです」って言ったほうが
ええよ。ウチの旦那は「下さい」と言って、そんときはもめなかったが父が
心中面白くなかったらしい、「結婚したいんです」とか「結婚させてくれ」とか
言えばよかったのにとちょっとブツクサ言ってた。

418 :愛と死の名無しさん:02/02/21 11:09
>>413
うちの夫がそうだな。既に両親とも亡くなってしまってていない。
でも特別に挨拶することもなかったよ。
せいぜい相手のきょうだいに報告しただけ。

419 :たか:02/02/24 01:32
今日はじめて親に挨拶して来ました。
「お嬢さんと結婚したいと考えています」って。
了承はもらったのですが,その際に夕飯をご馳走になったので
やっぱり,お礼の手紙OR電話をしたほうがいいのでしょうか??
あと,来月に両家でお食事会やる予定なのですが,どういう料理が
無難なのでしょうか??


420 :愛と死の名無しさん:02/02/24 02:27
>>419
お礼は必須!
手紙がいいと思うよ。
食事会の料理は自分たちの趣味よりも、親の趣味嗜好で選ぶべき。
個室のある店でやりましょう。

ちなみに自分らの時は、ホテルに入ってる料亭でやりました。
妹の時にフレンチでやって、お願いしていたにもかかわらず、
父親の嫌いなものばかり出て大変だったので、
そういうこともきちっと伝えてやったら問題なし。
両家共に好評でした。

421 :愛と死の名無しさん:02/02/26 10:43
age

422 :愛と死の名無しさん:02/02/26 14:43
>384
遅レスですが、お土産は不要でしょう。
お食事代は、あなたと彼で出せばそれでいいと思います。
わざわざそのためにいらっしゃるわけじゃないですよね?ご両親。
しかも、ケコーンの話じゃないわけだから、お土産一つにこだわるよりも、
はきはきと明るく相手のご両親と和やかに話すことを心がけるほうが
大切だと思います。

423 :愛と死の名無しさん:02/02/26 18:22
>417
ありがとう!!今週末、彼女の両親、家族に
挨拶に行ってきます。彼女の両親の結婚記念日なんで
花束とお酒でも持って行こうと思ってます。

424 :愛と死の名無しさん:02/02/26 22:16
>420
やっぱりお礼は必須?
私が彼の実家に行ったときも,彼が私の実家に来たときも,
後日手紙のお礼など書かなかった・・・。
DQNな子ども達なのだろうか?

425 :愛と死の名無しさん:02/02/27 00:10
>>424
うちの場合、彼が家の親に挨拶に来た時は何も無しで、
私が彼の親に挨拶に行ったときは、お昼をご馳走になったし
家に帰ってからお礼の電話はしたけど、手紙なんか書かなかったな。
一応、私より先に結婚した友達とかにも聞いたけど、
手紙を書くなんてしらじらしい(?)からしなかったよ!!って、
みんな言ってたよ。
お礼の電話でさえしなかった子も結構いたし、気にしなくて良いんじゃない?


426 :424:02/02/27 00:28
>425
普段手紙を書くなんて文化は私にも彼にもないので,
「最初だけじゃん」と思われるのも…と私も思ったのですが…。
手紙を書くのは私としても仰々しいというかしらじらしいという感じがして
書かなかったんだけど,こういう私と彼ってDQN?とか思っていたのです。
ちょっと安心しました。
ちなみに,私も彼もお互いの両親とは仲良くやらせてもらってます。

427 :愛と死の名無しさん:02/02/27 01:48
>>424
お礼状は必須でしょう。
私の場合、結婚前提でつき合っていますが、数ヶ月後、彼女のご両親から自宅に招待
していただき食事をご馳走になったりしていろいろお話をしました。お父様が花好き
だとお聞きしましたので、洋蘭の鉢物をお礼状と共に花キューピットでお送りしました。

彼女が我が家に来たときは、両親共に大歓迎でしたので、母が交通費として1万円
(私が名古屋で彼女が大阪なので)あと、私の家からということで5000円程度の和
菓子を渡しました。(もっとも普段から私はオレンジカードを1万くらいずつ渡し
ていますし、可能な限り車で送るので、交通費としては使われないけど、接待の
「お車代」みたいなもんやね。名目だけね。

彼女からははがきで礼状来たけど、字が上手だからポイント高かったね。

蛇足だけど、訪問時の御菓子などは気を遣った方が良いです。
私は値は張りますが虎屋のようかん詰め合わせ3本7500円かな。
あと京都なら村上開新堂とかさ。
その土地土地の藩主御用達とか皇室御用達系の老舗和菓子が、
私の場合は相手親に評判良かった。ものそのものもそうだけど、
セレクトするセンスにお母様なんかは注目されていますよ。




428 :愛と死の名無しさん:02/02/27 01:58
きちんとしたお礼状が書けるとか、訪問時にお土産というのは良識的な社会人とし
ての常識でしょう。
手紙が書けるというのは、敬語がきちんと使えるなどアピールするメリットが
あるし、結婚後は親戚つき合い、旦那の会社の上司とのつき合いなど、交際が重ん
じられる。よって奥さんの出来不出来が旦那の評価をも左右しかねない部分もある
ので、親相手に「良識的な行動」や「マナー」が備わっているところを
アピールできる絶好の機会と考えますが。

手紙を書く習慣は、メール全盛の今だからこそ、大切にしておくところでしょう。
私は年賀状は当然として、暮れのご挨拶も欠かしません。


429 :愛と死の名無しさん:02/02/27 11:09
近々、彼女の両親の元へ挨拶に伺うのですが、会う前に彼女の両親が
自分の経歴や家族構成・年収を書いたのを提出して欲しいと言ってるのです。
これって何の意味があるんですかねえ〜。



430 :愛と死の名無しさん:02/02/27 11:24
427ってすごくいい人そう・・・いーないーな。

429の彼女の親はうるさそうだね。年収って家族のも?
ふつうそこまでは書かないでしょ。

431 :429:02/02/27 11:39
>>430
イヤ 自分の年収だけ。
普通はそんなこと書かないよね。
だからビックリしてるんだけど。
履歴書と戸籍謄本でも持っていけばいいのか?
何て思うけど、でもどういう書式で書いて何をどのように書けばいいのか
分からないので困ってる(グチ)


432 :愛の名無しさん:02/02/27 11:46
ネットで検索してみては?
普通は縦書きで便箋に
名前、生年月日、身長、体重、住所、学歴、職歴、現在の職業、ポジション、取得資格、
既往症、病歴、家族・・・って感じですか?
箇条書きで自分の名前、生年月日などは下げて書けばあとはふつうに。


433 :愛と死の名無しさん:02/02/27 12:01
同棲する時にご挨拶に行った時、鎌倉カスター持って行って、
行った後はこジャレた葉書でお礼状を書きました。やっぱり
手紙なんて全然慣れてないから、広告の裏紙で下書きして(w、
誤字チェックをしてから本番に移りました。

因みにこちら神奈川在住、相手親は京都在住。余談だが、京都在住
相手だと持って行く物すら気を遣う。和菓子系はやっぱり避けたかった。
両親顔合せの時に、うちの親は427じゃないけど、虎屋の非常に高い
羊羹をお土産に渡してたっけ。私の実家が千葉なので名産は落花生。
ちょっと、落花生じゃ、ねぇ〜(笑)。

結婚した現在、食料品とか送ってくれるけど、電話でお礼してます。

434 :愛と死の名無しさん:02/03/02 01:15
ageとく

435 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:17
彼が私の家に挨拶に来ることになりましたが、そういうとき自分は
どんな服装でいるべきなんでしょうか?
彼は、私にもスーツを着ていてくれと言うんですが、自宅でスーツって
なんだか違和感を感じます。
みなさんの場合はどうでしたか?

436 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:28
>435
私はスーツじゃないけど、いちおうよそ行きの格好はしてた。
いつもパジャマの両親がそれなりのキチンとした服装で迎えたから。(w

437 :435:02/03/06 00:48
>>436
レスありがとうです。
そうかあ、スーツまでいかなくともそこそこな格好をしたほうが無難
なんですかね。

438 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:54
無地のセーターとカーディガンのアンサンブルにスカート、
なんて組み合わせはいかが?
家の中にいるのにスーツである必要もないかと。
(訪問する側は別)

439 :435:02/03/06 06:54
>>438
具体的なアドバイスありがとうございます。
よしっ、なんにしても服を買ってこないと(w

440 :愛と死の名無しさん:02/03/06 10:14
この前の日曜日、正式にウチの親と彼女の親に挨拶しました。
別に俺もスーツ着たわけじゃないし、ウチの親なんてジーパンはいてたよ。
ただ、俺も彼女もよそ行きの格好でした。
ただ、今度それぞれの親の顔合わせも兼ねて、食事会するんだけど、
やっぱりそのときぐらいはスーツ着た方がいいのかな。

441 :愛と死の名無しさん:02/03/07 01:01
うちもこないだの日曜日、彼が挨拶に来たよ。
私は黒のセーターに茶のスカート。
彼は、ジャケットにスラックス。一応タイあり。
まあほんとに普通の格好でした。
来月に、食事会の予定あり。
もうちょっと、ピシッとした服にしよう・・・。
うう、お金が・・・。

442 :愛と死の名無しさん:02/03/07 06:09
うちはこの間の土曜日、彼氏が親のところに来た。
和やかに歓談終了。
双方の親から結婚を快諾してもらった。

が、このスレ読んでて気付いた。
「お嬢さんを僕に下さい」ってセリフ、きいてみたかったよ・・・

彼氏はスーツ、私はニットのベージュのスリーピース。
アクセは小粒のルビーのネックレスのみ。
やはり、シックでシンプルなのが好感度高し、みたいっす。

443 :愛と死の名無しさん:02/03/12 00:42
あげ

444 :愛と死の名無しさん:02/03/13 02:14
何度もうちに遊びに来たことのある私の彼。
それでも先日は、改まってちゃんとスーツも着て「結婚します!」と挨拶をした。
もちろん親は快諾、喜んでくれて、結婚式はどうしよう、とかお喋りに花が咲き、、
で、私の母親が「まあまあ、とりあえず楽な格好になれば」とか言って彼を
普段着に着替えさせたら、ほどよくおなかもいっぱいの彼はそのままグーグーと
お昼寝してしまったのでした。。。

畳の上ですやすやと1時間くらい寝てたぞ!なにしに来たんだよ!

445 :愛と死の名無しさん:02/03/13 04:39
>>444
きっと緊張してたんだよ。

446 :愛と死の名無しさん:02/03/14 00:41
>>444
なんだかリラークスでいい感じだなぁ・・・
ところで、普段着に着替えたって、わざわざ持ってきたの? それとも444さんの家にあったの?
ちと気になった。

447 :愛と死の名無しさん:02/03/15 07:46
明日、初めて彼の両親宅に挨拶に行きます。お互いの中では
9月に結婚するつもりなんで、遅いかな…
それよりも彼の妹さん(既婚者)が子供を連れて帰ってきてそうで、
心配です。



448 :愛と死の名無しさん:02/03/15 15:13
>>447
子供がいると間がもつからいいかもよ。

449 :愛と死の名無しさん:02/03/15 18:30
ええーー!お兄ちゃん結婚するんだー。
えー、この人が彼女?うわあ、よろしく!
こら、ゆうちゃん、駄目よ、お邪魔しちゃあ。
あーあ、ごめんねえ、この子、おじちゃんが大好きで。
ちょっと相手しててねえ。
かくして主役はゆうちゃんに・・・・。

450 :愛と死の名無しさん:02/03/15 18:52
「ゆうちゃん」って誰よ(藁

451 :愛と死の名無しさん:02/03/15 19:00
ありがちな名前を使って臨場感を出しただけです。

452 :447:02/03/16 22:21
今日、無事に相手のご両親にお会いしてきました。
いきなりお父さんがホットカーペットでごろ寝していたのには
びっくりしましたが。結局、具体的なことは何も話さず
雑談に終始しました。

今日はもう遅いから明日の午前中にお礼の電話を
入れることにします。


453 :愛と死の名無しさん:02/03/17 02:18
明日っつ〜か今日だよ、彼女の実家に挨拶に行くんだけど、
いまさらココを読んでいる。

ひとり「結婚させて下さい」のリハーサルをするも、
なんかププとふきだしてしまう。

がんばって行ってきます。ありがとう。

454 :愛と死の名無しさん:02/03/17 07:17
頑張ってねー。

455 :愛と死の名無しさん :02/03/19 15:55
来週、彼のご実家にはじめてうかがい、ご挨拶をするのですが、洋服は新調したほうが良いのでしょうか。
彼にはスーツで来てね、といわれているのですが、シンプルな就職活動で使うようなスーツしか持ってないんです。
皆さんの意見を聞かせてください。

456 :愛と死の名無しさん:02/03/19 16:42
>>455
なきゃぁそのスーツでカマワン。
そんなに気張らなくてもいいと思うがなぁ。
(気張らなさすぎるのもイヤだけどな)


457 :愛と死の名無しさん:02/03/19 17:19
>455
インナーを春色のシャツやニットにするとかは?
就職活動用っぽいってことは黒・グレーあたりの
かっちり目スーツだよね?
私もそういうのしか持ってなかったので
水色ツーピースを買っちゃったよ。

458 :愛と死の名無しさん:02/03/19 21:40
来週、彼の家に初めて行くことになりました。
手土産はいくらぐらいのを持っていけばいいのか迷っています。
みなさんのご意見おねがいします。



459 :愛と死の名無しさん:02/03/19 21:43
うちのダンナがはじめて挨拶に来た時
一通り挨拶が終わった後、おもむろにうちの父が
「ときに○○くん、君の長所と短所はなんだね?」と
面接が始まった!?
コレには うちのダンナもしどろもどろ。
そして 最後にはしっかりとお説教されて事が終わった。
ダンナは生きた心地がしなかったらしい。
うちの父親は確かに人事面接を何十年もやっていたら
まさか結婚の挨拶のときまで面接するとはおもわなんだ(笑)

460 :愛と死の名無しさん:02/03/19 21:47
人数にもよるけど、高級和菓子なんかだと¥3000位はするかな?
結婚の挨拶じゃなくて、単に遊びにいくだけなら
イチゴとかでもいいんじゃない?

461 :愛と死の名無しさん:02/03/20 08:10
そうなんだよな。
5千円くらいの予算でデパートに買いに行ったら、
それだとでかすぎちゃって大げさになるの。
和菓子って案外安いんだと知ったよ。

462 :458:02/03/20 08:25
>>460-461
ありがとうございます。

彼とは結婚前提のお付き合いですが
具体的には何も決まっていません。
とりあえず、彼のご両親に私を紹介してくれる
みたいなのです・・・

463 :愛と死の名無しさん:02/03/20 09:24
私は最初(ケコーンの挨拶ではなく紹介)はとらやのようかん(約3500円),
次のけこーん挨拶はかきもち(2000円)持ってった。
あんまり高いものを持っていくと恐縮がられてしまったし。
60歳以上の方の二人暮しだったので,大きいものはいらなかったよ。

464 :愛と死の名無しさん:02/03/20 10:31
あ、俺も彼女の家に初めて挨拶に行ったとき(初めてなのでモチロン結婚の話では
なくて単に紹介)は、とらやの羊羹持ってった。彼女の父親が酒を飲まず甘党なので
羊羹に決めたのです。二回目はケーキ。ケコーンの挨拶はまだ先の話なのでsage

465 :458:02/03/20 14:34
>>463-464
みなさん、ありがとうございます。
とらやのようかんを持って行こうと思います。
ああ、今から緊張してます・・・


466 :愛と死の名無しさん:02/03/20 15:04
俺が彼女の両親に初めて会いに行ったのも今くらいだったかな。
最初は向こうの家族と外で御食事。この時は義父と向かいで
緊張しまくりでモノ食べた気がしなかった。
んで、翌週だったかに家に行って「結婚させて下さい」と
言った。義父の了解を得られた後、義母の「さあ、御食事にしましょう」
という一声で一気に場が和んだっけな(笑)。今となっては良き思い出。
1年たった今では、今度は義姉の結婚話が持ち上がり、近々
嫁さんと共に義姉の結婚相手やご両親との食事会に呼ばれている。
きっと義兄は緊張するんだろうな。

467 :愛と死の名無しさん:02/03/20 15:12
先日彼が親に挨拶に来た。
滞りなく終わってほっとしてるけど、次は私が向こうに行かないと
いけないんだよね〜。めちゃめちゃ緊張しそう・・・

468 :愛と死の名無しさん:02/03/25 01:38
さるべーじ

469 :愛と死の名無しさん:02/03/25 16:59
ちなみに、
男性がわと女性側の両親、
どちらに挨拶にいくのが先のほうがいいんでしょう??

470 :愛と死の名無しさん:02/03/25 17:24
一般的には女性側じゃない?

471 :愛と死の名無しさん:02/03/25 20:20
顔合わせで、親や彼氏が酔ってえらいことになったって人いますか?

472 :愛と死の名無しさん :02/03/26 00:11
>>471
私の父が酔ってエライ事になりました(藁
私と彼は遠距離で(私大阪 彼東京)結婚はまだ先のことになるとは思うけど
結婚前提で付きあっていて近いうちに私が東京に行って
彼と同棲しようという事になっていたので私の親に挨拶でも、
という事で彼に大阪に来てもらった時の事なんですが

家に着いた時に既に父はほろ酔い(汗笑)で彼に酒・ビールを勧めまくりで
彼も飲めないことはないので勧められるままに飲まされてたんですが、
さすがに限界になってきて「もう飲めませんよ〜」といってるのに
父は「んなこといってまだまだ飲めるんやろ〜?ほらほら」と言って
コップに酒をドボドボと・・・

彼がホテルに帰った後父は「酒呑みは金かかるでぇ〜」と母に言ってたそうです。
そらあんたのことやんけ!!(藁

473 :愛と死の名無しさん:02/03/26 01:06
彼女の家で酔ってえらいことになって婚約破棄になったウチの会社の社長の息子。
婚約を破棄されるくらいだから、かなり酔ってたと思われる・・・

474 :愛と死の名無しさん:02/03/26 03:16
チンコ丸出しにして母親にせまったとか。??

475 :愛と死の名無しさん:02/03/26 05:14
>>469
うちのばあい、両家が遠慮しあって(「自分の方が挨拶に伺います」と)
結局ホテルで一席設けた。

476 :愛と死の名無しさん:02/03/26 08:51
475>
なるほど。そういう手もありますね。
でも初顔合わせがホテルというのはちょっと堅いかな。

うちは彼女がバツイチなんです。
彼女は、そういう意味で僕のほうに先に挨拶にいくべきではというんですが、
どうなんでしょうね。

477 :458:02/03/28 12:52
昨日、彼の家に行ってきました・・・が、彼の父親はなぜか留守でした。
いつもより清潔感のある格好を意識して白地のツーピ―スを着て訪問。
彼の母親にご挨拶をしようと思ったら、緊張して声のトーンが上がって
しまいました・・・(汗

後で彼に聞いたら「あんた(彼のこと)にしてはまともな彼女を連れてきた」
と彼の母親が言っていたそうです。
手土産のアドバイスをくださった方々、ありがとうございました!

478 :愛と死の名無しさん:02/03/28 13:14
>>458さん おつかれー!

479 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:07
明日彼女の家に逝ってお許しを頂きに逝ってきます。
緊張して眠れそうも無い・・・。
だけど彼女も友人のケコーン式に出た直後(当にその日)にこのイベントを持ってくるとは・・・
ある種いい度胸してる。

480 :愛と死の名無しさん:02/03/29 03:21
>>479さん
がんばってきてね〜

481 :479ですが:02/03/31 22:28
逝ってきました。
いまどき珍しい職人気質の古臭〜い考えの持ち主で先は非常に長いなと思い鬱になり
ました。
でも・・・お許しは頂きました。

482 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:55
>481

まずはおめでとう。
だけど、相手の親の事を古臭いなんていってるなんてだめじゃん。
世代が同じだっていろんな人がいる、世代が違うんだ、考え方が違うのは当たり前。
大体新しい事は良い事なのかい?
その辺を気持ち切り替えないと精神的に辛いんじゃないかな。

あおりのつもりは無いのだが言い方がきつくなってしまった。
スマソ。

483 :愛と死の名無しさん:02/04/02 18:27
5月のGWに彼のご両親に挨拶に行く予定です。
先月電話で一度彼のお母様とお話しました。
結婚&同棲したいとの事は聞いていると言われ、そのことを話し
雑談の後、改めて挨拶に伺いますと話しました。
その後私の祖母が亡くなり今喪中です。
喪中でも挨拶とか行って良いのでしょうか?
彼は実家を離れて一人暮らしなので実家に帰るのは年に2、3回くらいなんです。
今年の夏休みは帰れそうにないので次はお正月。
親に聞いてもどうなんだろう??って感じで。。
どなたかご存じの方いらっしゃいませんか?

484 :愛と死の名無しさん:02/04/02 18:49
>483
私もわからないけど、あなたがあまり気落ちしていなければ、
おばあさんのことは先方には伝えないでご挨拶だけ伺うのは構わないのではないでしょうか。
もし彼の親から早いうちに結婚(式でも入籍でも)の希望が出ても、
言いたくなければ適当に理由をつけて「もう少し先に(いつ頃なども言えれば言って)」とでも言っておけば
大丈夫だと思います。

485 :愛と死の名無しさん:02/04/02 23:02
>481
とりあえず、おつかれさま〜。
相手のご両親とどんな会話をされたんでしょうね?
でもお許しをいただけてよかったですね。

486 :483:02/04/03 02:23
>484
レス有難うございます。
結婚自体は来年以降になると思いますので、このままの予定でご挨拶に伺おうと思います。
またわからないことなどココに書かせていただくかもしれません。。
宜しくお願いします。

487 :愛と死の名無しさん:02/04/03 10:39
>>483
彼に打診してもらえばいいじゃん。

488 :483:02/04/04 15:27
先日書き込ませてもらいました483です。
別の事情から挨拶は止めることにしました。


489 :愛と死の名無しさん:02/04/04 18:29
はじめて挨拶じゃないのですが・・・。
地方都市に住んでいる彼のご両親にはもう2回お会いしてます。
彼の口から2回目に会う前に「いずれはケコンするつもりなんだ」ということは
伝えてもらってますが,正式な話はうちの両親に了承をもらってからということで
次回が正式な挨拶になります。
とは言え,彼は私の両親に結婚を了解してもらったことを,彼自身のご両親にも伝えてます。
今まで持ってったものは,柿餅,とらやの羊羹。
ネタがつきてしまいました(我ながらしょぼいネタですね・・・)。
次は何がよろしいでしょうか?
ちなみにお父様が入れ歯なので,柿餅・せんべい系は避けたいのですが・・・。
(初めてお会いするとき,彼がその情報をくれなかったので
失敗してしまいました・・・)

490 :愛と死の名無しさん:02/04/04 18:42
>489
デパートに入っている高級そうな和菓子屋さんあたりで
やわらかそうでおいしそうなものを見繕えば大丈夫でしょう。
季節限定とかもあるし。
餅系は「歯が悪いお年寄りに持って行きたいのですが大丈夫ですか?」くらい
店員さんに聞いてみれば教えてもらえると思います。
(やわらかくても噛み切れない、飲み込みにくいものもあるので)

491 :愛と死の名無しさん:02/04/04 18:46
>489
高級新茶のセットなんていかがでしょうか?


492 :愛と死の名無しさん:02/04/05 16:03
>490,491
ありがとうございます。
明日デパ地下うろついてみます。
歯が悪いお年寄りにも好まれるものを店員さんに聞けばいいのですよね。
ありがとうございました。

493 :愛と死の名無しさん:02/04/06 11:35
親同士の挨拶で失敗して、破談になりました…
本当に親同士合わせる前の打ち合わせは絶対に入念にしないと大変なことになります

494 :愛と死の名無しさん:02/04/06 12:24
>>493
具体的にナニがあったの?気になる・・・
後学のためにも詳しいことを教えてくだされ。

495 :493:02/04/06 13:04
うちの母は凄く古いしきたりを通したがる人なのです…
で向こうの両親が来たときに
1.酒と魚(鯛)を持ってこなかった(うちは九州、相手は関西。前の晩
から泊りがけで来るのにそれは無茶だろうと私は思ったんだけど…)
2.食事の時、乾杯のお酒を勧めたのに向こうが頑なに断った
3.結納の日取りをうちは年内(顔合わせは10月)を希望したのに、向こう
の家は春位と言ってきた(これで母親は向こうの家が私を貰うつもりは無
いと取った)
4.土地が余ってるので敷地内に家を建ててくれると言ったんだけど、同居
させるつもりなのかって…(もうここまで来ると完全に言いがかり)
5.その後向こうの親がご機嫌伺いの電話を掛けてくれたんだけど忙しいと
言って自分が電話を切っておいて相手から何も言ってこないと激怒。
そういう家に嫁に出す為に今まで育ててきたわけではないと泣かれ泣く泣く
諦めました。
1〜3を事前に打ち合わせていなかったばかりに…

496 :愛と死の名無しさん:02/04/06 15:14
それって打ち合わせの問題?
チト違うような・・・

497 :愛と死の名無しさん:02/04/06 15:19
>495
うん、496さんのいうように打ち合わせの問題じゃないと
思うよ。
というか、そこまで合わせなきゃいけないのは
相手の親はかなり大変だと思います・・・

498 :愛と死の名無しさん:02/04/06 15:29
>うちの母は凄く古いしきたりを通したがる人なのです…
ではなく自分の意見を通したがる人なのです。の間違いでは?

499 :愛と死の名無しさん:02/04/06 17:41
>うちの母は凄く古いしきたりを通したがる人なのです…
ではなく,相手の事情を考えることができない人なのです。の間違いでは?

500 :479ですが:02/04/08 23:33
鬱だけど、彼女の頑張り少しづつみえてきたので前進なのです。
二人の作業なんだから。
向こうは酒が強いのでこっちも負けるわけには逝かない。(?)

501 :愛と死の名無しさん:02/04/12 17:23
今度はじめて彼の家にいきます。
私は日帰りのつもりでいたのですが、あちらのお父様は
家に泊まるか、もしくはホテルをとっておくとおっしゃっています。

結婚の挨拶でもありませんし、
新幹線で日帰りできる距離(東京−名古屋)でも
相手のおうちに泊まるものなのでしょうか。
それとも、ご好意に甘えてホテルをとっていただいた方がよいのでしょうか。

502 :愛と死の名無しさん:02/04/12 17:27
>501
彼に「日帰りで帰れるからいいよ」と言ってもらった方が
無難かも。泊まるのは気を使うでしょうし。
相手のご両親は夕飯を一緒に食べるとか
思っているのかな?
あまりにも「泊まっていけ」なら断るのも
あれかもしれないけど・・・

503 :愛と死の名無しさん:02/04/13 15:40
昨日、デートをしている途中で、突然彼の家に連れて行かれそうに
なりました(汗
彼が事前に何も言ってくれなかったので、心の準備もなく、
彼のご両親にはじめて会うにはあまりにもカジュアルな服装だったので
断りました。


504 :愛と死の名無しさん:02/04/13 18:34
>501
日帰りorホテルを取ってもらう。
をおすすめ。
私は泊まりで行って(2泊3日)フラフラになりました。
彼親によると思うけど、何があるかわかりませんよ。
ちなみに私は
1日目 まずは堅苦しい挨拶、夕食では断っても断っても食べさせられる。
    吐くかと思った。まぁこれは仕方ない。
2日目 いきなり彼姉(既婚子蟻)と彼親、彼と私で墓参りに行かされる。
    疲れて彼宅に帰ってきたら、「○○さん(私)は料理がうまいそうなので
     作ってもらいましょ。」と慣れないキッチンで7人分作らされる。(怒
3日目 レンタカーを借りさせられ1日彼親の行きたいところへドライブ
    彼と彼親は運転できないので、1日中私が運転。
    私のすぐ後ろの席に彼母が陣取り、キンキン声で後ろから指図。
    夕方くたくたになり、おいとま。
でした。

505 :愛と死の名無しさん:02/04/17 01:35
>>503
私の場合・・・
去年の台風の日、彼とお昼食べに行ったら(ちなみに同じ職場)、
なんと彼のお母様(たまたま職場近くまで来ていた)も一緒でめちゃくちゃ焦ったよ。
台風だったから、濡れても平気な格好で出勤してたんだけど、
(もう、カジュアルなんてものじゃない)さすがに恥ずかしかった。
お母様も、会うまで私が一緒なのを知らなかったそうな。
お母様&私「事前に言ってくれればそれなりの格好してきたのに!」
彼は「こういうのも面白いと思って」などとのたもうておったが、
せめて前の日には知らせてくれよぅ。
まぁ、結果オーライだったから良かったけどね・・・。

506 :愛と死の名無しさん:02/04/25 16:03
GWに彼のおうちにご挨拶に伺うことになっています。

彼22歳、私20歳で私はまだ学生です。
大学を卒業してから就職するつもりなので
真面目に交際しているつもりですが結婚は当分先のことになりそうですし
結婚について、将来この人と一緒になりたいな
という気持ちを漠然とお互い持っているだけです。

彼のご両親にお会いして一緒に夕食を食べる予定です。
・清潔感のある服装で行く
・挨拶をきちんとする
・手土産を持っていく
・夕食の時のお手伝いは自発的にお母様に伺いながらする
これくらいでよいでしょうか。
今、髪の色が明るいのですが暗くしていった方がよいでしょうか。

まだ1度もお会いしたことがないのですが、
彼の話を聞いて私のことを気に入って下さっているようなので
今回おうちに伺ってイメージダウンになるのは避けたくて
質問させていただきました。
長文ごめんなさい。

507 :愛と死の名無しさん:02/04/25 16:09
髪の毛のことだけど、明るさにもよると思います。
今は、明るくしてる人の方が多いので、極端に明るくなければ、
即「不良娘」と思われることはないと思います。
これからもずっと黒髪を通してもいいなら、黒いに越したことはないと思いますがね。
彼にも聞いてみたらいかがでしょう?

508 :愛と死の名無しさん:02/04/25 19:10
初めて彼氏の家に行く時、彼が
「男友達が遊びに来るような感じで来てくれたらいい」と言ったので
普通に遊びに行ってしまった。
向こうの親は「女の子がうちに来るなんて初めてだ」と妙に喜んでくれたが
今思えばアホだな。手土産くらい持って行けば良かった。

509 :506:02/04/26 00:43
>>507さん
レスありがとうございます。
不良の茶髪のような明るさではないのですが、
母に聞いたところかなり明るいようです。
彼に聞いたら「外見で判断する人じゃないから大丈夫だよ」とのこと。
神経質になりすぎかな?とも思うんですけど、
彼の答えを鵜呑みにしすぎるのも・・・って感じですよね。
507さんありがとう。

510 :507:02/04/26 13:48
ん〜、実際に見てないからはっきりとした意見を言えなくてごめんね。
学生なら大目に見てくれるってのはあるかもしれないよね。
彼も大丈夫って言ってくれてるみたいだし。
でも、その分、「外見にお似合いの中身だわ」と思われないように、頑張んなきゃね。

511 :愛と死の名無しさん:02/04/26 18:08
>506
ほんとに気になるようなら2トーンぐらいダークめに落としたら?
真っ黒に近い状態まで染めるのはいろんな意味で不自然。
あ、黒くするスプレーやめたほうがいいよ、
友達なんて彼のご両親と外のレストランで食事したとき、運悪く
夕立でまだらな顔を披露しちゃって、そうとうひんしゅく買ったらしい。

512 :506:02/04/26 19:15
>>510=507さん
何度もありがとうございます。嬉しいです。
>「外見にお似合いの中身だわ」
って思われるのだけは避けたいです(w
しっかり頑張らないと!

>>511さん
レスありがとうございます。
黒くするスプレー落ちちゃうんですね。怖い・・・
やっぱり不自然に見えない程度の栗色にしてみようかと思います。

510さん511さんどうもありがとうございました。

513 :愛と死の名無しさん:02/04/27 03:22
このスレ為になるなあ。
私もいつか挨拶にいくんだろうなあ?(どきどき

514 :愛と死の名無しさん:02/04/27 05:05
箸の持ち方だけはお気をつけて〜
脅すつもりじゃないけど。


515 :愛と死の名無しさん:02/04/27 05:19
くだらない質問ですが、和室の場合、慣れない正座で足がしびれてしまったり
しませんでしたか?


516 :愛と死の名無しさん:02/04/27 10:24
みんな随分形式を気にするんだね。
今の若い人たちはもっとフランクなのかと思っていたが。
家の子供たちが相手を連れてくるのはまだ数年先だろうが、
本人同士が気に入ってしまえば、他のことは枝葉末節の
ことだと思っている。
あ、娘が生活力のない男を連れてきたらダメを出すかも。


517 :愛と死の名無しさん:02/04/27 10:55
>516
私もみんな案外形式を気にするんだなと思った。
おかしな格好や行動はしなかったつもりだけど
これはどうしたら?と考えた事はなかったな・・・

>515
私の場合、大事な話の時や、最初と最後はきちんと正座してたけど
少ししたら足崩しちゃいました。
何時間もの料亭でのお食事会だったので、
さすがにずっとは無理でした。


518 :愛と死の名無しさん:02/04/27 17:27
冠婚葬祭板を覗くまではそれ程気にしてはなかったかも。
これは非常識、あれも非常識って意見をいっぱい見てると
自分がDQNに思われてるんじゃないかと心配になるんだよね。
あと、わざわざ冠婚葬祭板を見るくらいの人だから
形式だって気にするだろうってとこじゃない?


519 :愛と死の名無しさん:02/04/28 04:07
女性の方に質問なんですが、メイクはどうなさっていますか?
いつもより控えめな人が多いのかしら?
ふじ色のニットを着る予定なのでラベンダーのアイシャドウをつけたいのですが
彼のお母様がお化粧をあまりされないようで、
派手だと思われないか心配です。
もうひとつ、いつも巻き髪をしているのですがご両親にお会いする時くらいは
ストレートのままがよいのかな、と思ったり。
当方20歳で、まだ彼とは具体的に結婚の話はしていませんが(学生のため)
彼のご両親が彼に私を一度おうちに連れてきなさい、と仰ったらしく
伺うことになりました。
アドバイスお願いできますでしょうか。

520 :愛と死の名無しさん:02/04/28 07:20
↑神戸の人か?その服装センスは。

521 :愛と死の名無しさん:02/04/28 07:23
私山口県人、彼福島県人なんだけど、昔の確執ってまだ生きてるんでしょうか?


522 :愛と死の名無しさん:02/04/28 09:38
>515
正座でしびれて・・・って、私立てなかった。
相手のご両親へのはじめての挨拶でなく、相手の親戚集めての
初めてのお食事会で、でした。
会の最後に夫からの挨拶をすることになって、一緒に立とうとしたら
足に感覚がなくて、変な方向にぐにゃりと曲がった。
夫が慌てて支えてくれて、皆さん
「まぁまぁ、若いし夫婦仲よさそうで良い良い」って感じでした。
どうせ至らない嫁なんだから、初めから期待されなくていいわよって
楽ーになりましたよ。

523 :愛と死の名無しさん:02/04/28 10:10
>>519彼と結婚の意志はあるのですか。
メイクは、やはり派手じゃない方で。髪も同じく。
服装は、藤色もいいと思いますが、上品なピンク系の色が着る人のイメージを良くするそうです。
それより礼儀とか話し方とかに気をつけてみては。

524 :愛と死の名無しさん:02/04/28 13:46
>521
探偵ナイトスクープでそんな調査依頼があって
双方の青年団か何かを会わせたら喧嘩してたなぁ。
(ヤラセ有り番組ですが)

今時そんなことにこだわる人はいないでしょう。
いるとしてももうすぐ逝ってしまうくらいの年齢でしょうし。
まぁ私は他府県民なので他の山口・福島の方のレス待って下され。

525 :519:02/04/28 16:00
>>520さん
鋭いですね。神戸ではありませんが関西人です(w

>>523さん
彼も私も当分先のことになりそうなのですが、
私が学校を卒業して就職し、落ち着いたら結婚したいと考えています。
メイクも髪も派手ではなく落ち着いた感じに仕上げようと思いました。
ピンク系がイメージをよくするんですね。
2度目があればピンク系のお洋服を着たいと思います。
一緒に夕飯を食べることになっているので、
食事中のマナーが少し心配です。
緊張してとんでもないことしちゃいそう・・・

アドバイスありがとうございました。

526 :愛と死の名無しさん:02/04/29 00:26
昨日の昼、いきなり彼氏の両親と昼食を食べることに・・
なんの心の準備もできないうちに(そういうことを15分前に言うなよ)
お会いしてきました。
どちらにせよ夏には向こうのお宅に伺う予定だったので
少し前からこちらのスレをROMしていたのが凄く役に立ちました。
一言御礼が言いたかっただけだのでsage。

527 :愛と死の名無しさん:02/04/30 09:49
彼は長男、大卒、電子系の仕事、仲良し家族。
私は高卒、両親他界(死に方もよくない)姉は障害、仕事はフリーター。
おまけに私が3つ年上。

彼は納得して結婚しようといってくれてるけど、
私が彼の親ならば、こんな嫁は絶対不安だと思う。


528 :愛と死の名無しさん:02/04/30 09:52
>>525
ラベンダー色のアイシャドーや巻き髪のヘアスタイルをしないで、
藤色の服単体であれば上品なイメージになると思います。

529 :愛と死の名無しさん:02/04/30 09:55
>>525どうしてもハイヒールモモコスタイルを思い浮かべてしまうな。
ラベンダー色とか巻き髪とか。

ハイヒールモモコを上品だと感じるならそれでいけばあ?

530 :愛と死の名無しさん:02/04/30 10:22
>>527
彼が「527さんとの結婚を反対するなら家を出る」という
覚悟があれば大丈夫なんじゃない?
もし彼のご両親が反対した時に彼が527さんの味方につかないようなら、
そんな男とは結婚前に別れたほうが正解だと思うよ。

でも、相手のご両親が不安がる気持ちは分かるので、
少しでもご両親の不安と取り除いてあげられるように
「お姉さまの障害がどの程度で、この先、527さんは
どう関わっていくのか(介護が必要ならそういうことも)」とか、
仕事に関しても、どうしてフリーターを選んだのがを
ご両親が納得いくように説明したほうがいいと思う。

まぁ、彼が527さんの状況を全て理解した上で
「結婚しよう」と言ってくれているみたいだから、
問題ないと思うよ。



531 :愛と死の名無しさん:02/04/30 12:59
>521
山口ってどの辺り?多分大丈夫でしょ。

俺は名古屋人の彼女の親に数日中に挨拶に行く予定。俺は山口人。
名古屋式結婚式だけは、勘弁してくれー。


532 :愛と死の名無しさん:02/05/02 01:53
明日彼のご両親のところにご挨拶に伺います。
凄く緊張・・・
遠距離なので彼に会えて嬉しいのと、ご両親にお会いする緊張で眠れないよぉ。

533 :527:02/05/02 06:29
>>530さんありがとう。彼に姉の障害のことと、両親の死因を告白したとき、
「なんだ、もっと凄いの想像してた。」
と笑いながら言ってくれたので、彼を信じたいと思います。

まだご両親に会ってませんが、せめてフリーターを卒業して「契約社員」
になろうと考えています。

534 :愛と死の名無しさん:02/05/02 07:43
>>531山口県萩市出身です…
萩市出身じゃなきゃ、こんなこと悩まなかったんだけどね。

535 :愛と死の名無しさん:02/05/07 05:14
良スレサルベージ


536 :愛と死の名無しさん:02/05/07 11:07
私も来週挨拶に行くよ〜
ああ、緊張・・・

537 :愛と死の名無しさん:02/05/07 11:32
彼のご両親にお会いしました。
遠距離中なのでおうちに泊めて頂き、食事も何度かご一緒しました。
色々と話し掛けて下さったり、とても優しいご両親でした。



538 :愛と死の名無しさん:02/05/07 11:46
泊めていただく場合は彼とは同じ部屋でしょうか?
別々でしょうか?
私も同じシチュエーションになると思うので参考にしたいのですが。

539 :おさかなくわえた名無しさん:02/05/07 16:50
来週日曜、彼のお母様と初めてお会いすることになりました。
場所は彼のマンション。そこでお昼をご一緒し、かるく雑談を、
という段取りになっています。
 ちなみに彼のお父様は他界しています。

 で、来週日曜、5月12日は母の日ですよね。
手土産にカステラあたりを、と思ってるのですが、
赤いカーネーション一輪を添えて持っていこうかと
思いますが、これってなれなれしいとか思われる、
かどうか心配です。
 ご意見お願いします。

 536さんと同じ日になるのかな?
私もめちゃめちゃ緊張してますよ〜。

540 :536:02/05/07 16:57
私は17日です〜。がんばってね!


541 :愛と死の名無しさん:02/05/08 15:19
今週末に彼女の家に挨拶に行くことになりました。
プロポーズはしてまして、彼女からご両親に結婚の意思有りの旨は伝えてあります。
やっぱ、スーツで行った方がいいんですかね?
サマージャケットにスラックスでよいかな、とか考えていたのですが‥‥。
手土産は彼女にリサーチをお願いしてるところです。
今から緊張してます。


542 :愛と死の名無しさん:02/05/08 15:42
私も先日彼を両親に紹介したんですけど、ウチの親はとにかく格好つけるのが
苦手(めんどくさがり)なもんですから、あらかじめ申し合わせて普段着でってことにしました。
彼のゴチで居酒屋でぱーっと。
その後しばらくして今度はウチの親からのお招き。ついでに結納みたいなこと
しよっかってことで彼が(結婚準備用のお金を)少し包んでうちの座敷で
「どうぞ」みたいなことをしました。その後弟と弟嫁を紹介し、おうち宴会。
服装はこのときも全員普段着。手土産は弟嫁の喜びそうな(ウチでは弟嫁がアイドルなので)
お菓子にしました。

543 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:46
相手の両親に「○○さんと結婚します」てな感じで言い出すのはよくないですか

「○○さんと結婚させてください」といわなければだめですかね

結婚は両性の合意にのみ基づいて成立するはずなので、
両親の許可は不要なはずだと思います。

どうでしょうか?

現実的にはいいにくいと思いますが、理想論で答えてほしいです。

544 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:06
>541
彼女と相談して、彼女親が大丈夫そうなら、>542のように事前に打ち合わせてサマージャケットで問題ないと思う。

>543
「○○さんと結婚させていただくことになりました」あたりならなんとか通りそうな気もする。
そのまま「よろしくお願いします」などの挨拶を続けてしまえば。
うち(女)は事前に親に話しておいて、実際の顔合わせでは「結婚」の単語は出なかった。
改まったご挨拶という雰囲気にはならなかった。

545 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:12
>>538
私は最初泊めていただいたときは客間の和室で彼とは別で、
3回目くらいから彼の部屋にお布団しいてもらうようになった。
彼の部屋になったのはちょうど夏の頃で、
客間にクーラーがなく彼の部屋にはクーラーがあるからという理由でしたが。

546 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:18
オフ会などで知り合った場合は、出会いのきっかけなんて言ってますか?

547 :愛と死の名無しさん:02/05/08 21:53
>546
オフ会を言いたくなければ、共通の趣味の場で〜とかじゃない?
共通の友達がいてみんなで遊んだときに知り合いましたとか。

548 :愛と死の名無しさん:02/05/08 22:17
共通の友達がいるっていうとうそになっちゃうから、「ネットで見つけた
サークルで」とかは良くない?

549 :愛と死の名無しさん:02/05/08 22:27
>>543
「結婚したいと思っています」ぐらいのニュアンスでは?
不満があったら言ってねって余地を残しとくの。

550 :愛と死の名無しさん:02/05/08 22:31
>>539
結婚を前提としたお付き合い、ってことでいいんだよね?
だったらカーネーション一輪ぐらいならいいと思う。
いまどきは「母の日です」と言うだけで
ケーキ屋が気を利かせて造花を一輪つけてくれたりするし。

551 :愛と死の名無しさん:02/05/08 22:36
オフ会ってサークルみたいで全然いいけど、かたーい両親とかだったら
あまり理解できないのかなァ?

552 :愛と死の名無しさん:02/05/09 02:24
>>543

絶対に、絶対に「結婚させてください」だよ。
相手が古い考えで、なおかつ貴方にさほど文句がなければ、
別に問題なく受け入れてくれる。
「駄目だ」と言われたら、改めて親抜きで勝手にいろいろすればいい。

「結婚することになりました」では、相手が貴方にさほど文句が無くても、
なんだこの常識のない奴は、、、ということになってヘソ曲げる事もある。
で、ズルズル結婚式前後までいろいろ面倒。

別に駄目って言われたって結婚するんだから、挨拶くらいは
相手の顔を立てておやんなさい。その方がうまくいくから。

553 :アドバイス下さい!:02/05/09 02:57
今月末に入籍するのですが、再来週、彼の実家に挨拶に行きます。
電話で1度だけ話した事があります。お父さんと、お兄さん夫婦がいます。
遠くに住んでいるので、彼とは4年付合っていても、初めて会います。
結婚する話は、彼から電話で聞いています。
お母さんがいなく、父親だけなんですが、厳しい人らしいです。
お土産はどういった物を持っていけばいいでしょう?
また、挨拶する時まず何て言ったらいいですか?

554 :愛と死の名無しさん:02/05/09 07:31
「おひけぇねすって!!」

から始めれ。

555 :愛と死の名無しさん:02/05/09 09:52
539です。
550さん、レスありがとうございます。
ちょっと説明不足でしたが、先月プロポーズされまして、
そのちょっと前に、家の両親と彼は顔合わせ済み、です。
順序は逆って感じなのですが、後日また彼が家にきて、
正式に家の両親にご挨拶にくる、と・・・。

 ごく普通に、仲良くやっていければとオモテルのですが、
知らずにドキュソなことしてしまったら困る、と思い、
こちらで聞いてみたのですが、安心しました。

 部屋に通されたら、手土産の上にカーネーション乗せて
差し出す、が吉ですね。頑張るぞ!

556 :愛と死の名無しさん:02/05/10 01:01
>555
ガンバレー

557 :愛と死の名無しさん:02/05/11 13:08
私と彼は職場の同僚で、互いの居住地は車で30分くらいの距離。
両親には電話で結婚したい旨を伝えて、今度あいさつに行く予定。
彼の実家は車で1時間くらいの距離なので、問題ないのですが、
私の実家は高速道路で3時間。

私の実家に行くときについて、いろいろ疑問点があるのですが、
・私と彼は一緒に行っていいのか。(私は先発して家で出迎える?)
・宿泊する場合、彼用にホテルを確保すべきか。(でも近所にはない)

私が両親に訊けばすむことなのかもしれないけど、
もしかするともしかして、反対される可能性もあるので、
その場合の処遇が微妙になりそうなのです。

どうでしょう?


558 :愛と死の名無しさん:02/05/11 13:38
>>557
両親と「何時から?」「なに食べる?」「どの部屋で話しする?」てな
細かいことはあらかじめ打ち合わせておきましょう。
泊まるかどうかは彼の気持ちを考えて。あなたならどう?初めての彼実家で
泊まりたい?会合を昼間の時間にもってくれば日帰りできない距離じゃ
ないし、いろいろ気疲れするだろうから泊まるのはちょっとね。
両方の都合を遠慮なくきけるのはあなただから、あなたがしっかり
ダンドリしてあげてね。

559 :愛と死の名無しさん:02/05/11 15:08
うちの実家に彼が来たときは、思いっきり緊張していて、
彼は何も言えなかった。
うちの家族は彼に外で何回か合ったことがあり、
彼に対してはかなり好意的だったので、
なんとか言いやすい雰囲気を作ろうとがんばった。
果てには目で(?)「がんばれ〜」という合図を送ったのだが駄目だった。
しばらくたったところで私が痺れを切らして、
「この人と結婚したいと思っているんだけど・・・」
と切り出したところでようやく彼が
「よろしくお願いします」
娘が連れてくる相手だったら、よほどでない限り反対する気のない両親なので
恙無く結婚できたが、古くさい両親だったら駄目だっただろう、と思う。

560 :557:02/05/11 20:21
>>558
彼とは別行動で、私は前日から実家に戻ることにしました。
彼はそのまま観光しようと言っていたのですが、日帰り
してもらうことに決定。
これから実家に電話して詳細をつめることにします。
いろいろアドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。



561 :558:02/05/11 21:39
>>560
ただつらつらと思ったことを書いてみただけだけど、お役に立てたみたいでうれしいです。
親任せにせずあなたがしっかりしていれば、なにも心配することはないですよ。
実家との連絡を密にとって、ご両親の緊張も解いてあげてください。

562 :愛と死の名無しさん:02/05/13 00:03
結婚申込じゃなくて普通に相手の家に遊びに行く時って
毎回手土産を持っていくものですか?
こっちが持って行くといつも帰りに何か持たされて帰るんで
なんだか逆に気を使わせてるみたいで・・・

隣県なのでこれからも時々行くことになると思うのですが
毎回違うものといってもネタが尽きるし
手土産なしで行ってもいいものなのでしょうか。

563 :愛と死の名無しさん:02/05/13 09:43
>>539>>555です。

 昨日、予定通り会ってきました。前日にお菓子を買い、「母の日の
贈り物です」と言ったら造花のカーネーションをつけてくれたのですが、
ちょっとチャチなものだったので、改めて生花(赤よりは大げさじゃなくて
いいかと思い、ピンクを)カーネーション一本を買っていきました。

部屋に通されてすぐお渡ししましたが、お話そのものがちょっと緊張
しすぎてあまり上手くいかなかったので(でも、その晩彼にお礼の
電話したら、お母様は決して私に対して悪い印象はもたなかった、との
事)、せめてもの気持ちが伝わったかな、という感じで、結果としては
よかったかと思います。
 母の日とかではなくても、お花一本をつけるという事は、やらなきゃ
いけないとまではいかなくても、向こう様には喜ばれること間違い
なしだと思いました。

564 :541:02/05/13 09:45
541です。
土曜日に行ってまいりました。
正式な挨拶ではなく顔合わせ的なスタンスだったので、
彼女との相談の上でラフな格好にしました(サマジャケ&ジーパン)。
>>544さん、アドバイスありがとうございました

当日はとにかく緊張して、何を話したかも覚えてないです(汗
それでも結婚の意思とよろしくお願いしますとだけ行ってきました。
そんな中、向こうの親父さんから「幸せになって下さい」と言って頂けて嬉しかったです。

ちなみに、帰ってから自分の両親に話したら、
間に人立てなくて良かったのかとか前もって知らせて云々言われてしまいました。
というわけでもないのですが、今週は彼女がうちに顔見せに来ます。
#正式な挨拶は改めてになるかと思いますが。。。

実際の結婚は彼女のおばあさんの喪中ということもあり、
1年後位になりそうですが、思ったより時間は無い気もします。
式や住むところの準備、自分の転職問題もあり、結構冷や汗ものです。

それでも、こんな自分でも一緒に歩いてくれるといってくれた彼女、
幸せにしよう!と決意も新たに頑張ります。

565 :愛と死の名無しさん:02/05/15 00:44
先日、彼のご両親にお会いしました。
この先学生生活が当分続くので結婚についてまだ具体的には考えていないものの
お互い将来結婚を視野に入れてお付き合いしていることを彼のご両親が知り、
ご挨拶に伺うことが決まりました。
緊張して思ったようにお話も夕飯のお手伝いも出来なかったのですが、
彼曰く私のことをとても気に入ってくれたようです。
このスレを見ていたからだと思います。
ありがとうございました。

566 :愛と死の名無しさん:02/05/15 22:07
「涙のバージンロード♪」ってふみやの歌あったな。
チェッカーズの歌はよかったなぁ・・・・

567 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:02
手土産のことで
「そんなに気を使わなくても、もっと気楽に来てくれればいいのに」
という言葉はそのまま真に受けてもいいもんでしょうか。
私が帰った後で彼の母親が言ってたらしいです。

568 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:05
>567
真に受けないほうがいいです(w
たとえ本心から言っていたとしても、
これからも手土産持っていくようにすれば、
「別の家に来ている」という意思表示にもなりますし、
律儀なかただと思われると思います。

569 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:06
真に受けてはいけません。それは常套句です。
土産も持たずに訪問して、「常識も知らないのね」と
思われるより、持っていった方がいいかと。

570 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:07
>>567
真に受けておこう。
次からは2回に1回、3回に1回と減らしても可。
でも遠方でめったに会わない時は毎回持って行くが吉。

571 :569:02/05/21 19:07
ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ かぶったよー。

572 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:09
いろいろ言ってるなー。
でも漏れ的には568と570の間。

573 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:10
>567  自分の母は心からそう思ってましたよ。
人によるものです。でも持ってくに越したこたぁないので持ってかない
より持ってった方がいいでしょう。
しかしみんなそんなにまで気負わなくても。

574 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:11
>>571
なにも泣かなくても・・・。

575 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:12
女の私は緊張なんか全くしなかったよ。彼の実家が遠いから旅行気分
で楽しみ〜ってかんじだった。男の人はやっぱ緊張するんだろな。

576 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:15
>575
じょ、女性の方が、余計な気遣いが必要で、緊張するものですけど・・・。

577 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:17
女の私は泣くほど緊張した。
帰りの車で緊張がほぐれたら本当に涙が出た。
いいご両親で歓待してもらったんだけど。
夫が私のほうに来たときはあんまり緊張してなかったみたい。
男も女も人それぞれなんだなぁ。

578 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:18
なんで緊張するの?わからへん

579 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:21
>577  それは緊張しすぎ。なにかあったの?

580 :577:02/05/21 19:27
>579
何もないですよ〜。反対もされていないし特別な事情もない。
もともと人見知りが激しくて、緊張しすぎていただけです。
ガチガチになっちゃってて、2人だけになって「大丈夫?」と聞かれたら、
力が抜けるのと同時にじわ〜っと。

581 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:34
へぇ。色んな人がいるもんなんだね。私は全く緊張しなかったけど、
なに話していいのか全くわかんなかったな。

582 :567:02/05/21 20:51
>568-573
ありがとうございます。
持って行くに越したことはないってことですね。

幾度かお伺いしてて毎回持って行ってたんですけど
向こうの出してくれるお菓子とかぶったり(泣)、ネタも尽きてきたりということもあって
手土産なしでもいいかな?と思って聞いてみました。
あと、直接言われたなら社交辞令だろうけど
私のいないところで言ってたらしいので本音なのかなぁと。

583 :愛と死の名無しさん:02/05/21 21:51
おみやげってなにがいいんだろうね?

584 :愛と死の名無しさん:02/05/21 22:33
>>583
近所の上品な洋菓子屋で売ってる保存のきく個包装のお菓子が
定番かと。

585 :愛と死の名無しさん:02/05/21 22:33
>>583
近所の上品な洋菓子屋で売ってる保存のきく個包装のお菓子が
定番かと。

586 :585:02/05/21 22:37
くどくてごめん。エラーです。

587 :愛と死の名無しさん:02/05/21 22:42
>582
相手のお母様の本音ではあると思う。
ただ、それに甘えていいかどうかというとまた別の問題。

で、毎回いいものを、と考えると疲れるし、先方の負担にもなるから、
あまり値の張らないもの、普通のもの、でいいんじゃないでしょうか。

588 :愛と死の名無しさん:02/05/21 22:56
そんなに負担になるほど考えないほうがいいよ。
そんな気つかわれると相手も負担だよ。物がどうこうより、話題とかに
気を配るべき。

589 :愛と死の名無しさん:02/05/22 09:13
私はいつも手土産持参してます。
よそのお宅を訪問するときの礼儀だと思ってますので。
但し、最初の挨拶時以外は2千円以内ぐらいで相手にも自分にも負担にならないような
お菓子を持っててます。

590 :567:02/05/22 21:02
>587
そうですね。やっぱり持って行っておくことにします。
行く頻度がもっと増えるようであれば(実家同士なので)また状況を見て考えます。

>588
ああ・・・私の場合は手土産よりも会話の方がよっぽど問題です。
ハイ・イイエは答えられても普通の会話というものがロクにできない・・・。
玄関先での挨拶をシミュレーションしながら歩いてる時、
買い物帰りの彼母に後ろから声をかけられた時にはうろたえるばかりでした(ナサケナイ

591 :愛と死の名無しさん:02/06/01 14:33
age

592 :愛と死の名無しさん:02/06/01 22:33
明日,カノジョを僕の実家へ連れていきます.
僕の両親とカノジョとご対面です.
うまくいくといいな.


593 :愛と死の名無しさん:02/06/02 15:42
>>592
よっぽどじゃない限り100%うまくいくよ!(表面上はね)

594 :愛と死の名無しさん:02/06/03 19:51
できちゃった結婚の人って男のほうどんなつらさげて両親に挨拶行くの?
恥ずかしくないの?

595 :592:02/06/03 20:55
>>593
う、カッコの中が意味深。
なんとか和やかに過ごしてきました。
カノジョも満足してくれたようだし。

しかし、うちの親、自分の仕事のことばかりべらべらしゃべってもう!


596 :愛と死の名無しさん:02/06/03 21:41
そーゆもんだ>595

私らカプル、どっちの父親も若い頃の自慢話とかばっかだった。
彼らなりにあがっていたからなのだろうか・・・
<長男長女で、どちらもパートナーを親に紹介したのは初めて

597 :愛と死の名無しさん:02/06/03 22:39
ヘンテコな質問なんですが。
今週の日曜、彼の地元へうかがいます。以前彼のお宅へお邪魔したことはあるのですが
今度はそれとは別に、彼の従兄弟さんともお会いします。
何でも、彼とは本当の兄弟同然の、仲のよい従兄弟さんらしいのですが…。

当然手土産を用意しようと思ったのですが、あいにく従兄弟さんは偏食気味で
しかもなかなか味に厳しい方らしいのです。
なので冗談で彼に「カットモデルやってみようか?」(従兄弟さんは最近独立した
ばっかりの美容師さんらしい)と言ってみた所「いいんじゃない?」との答え。
まだご本人には了承を得てないですが、これは失礼にあたるでしょうか?
むろん、お土産は差し障りのないものを持参していきます。

実際の美容師さんのご意見も伺えると嬉しいです。
ヘンな質問してスミマセン。

598 :愛と死の名無しさん:02/06/04 05:49
教えてください。
いま僕は大学生です。
彼女のうちに行くかもしれないんですが、
家族の人と(手土産は持っていくつもりです)ご飯をもし外に
食べに行く時は、自分も出すと言うのを言っても失礼にならないでしょうか?
それとも、当然口にすることでしょうか?
言うとしたらどう言えばいいのでしょうか?
アドバイスお願いします。

599 :愛と死の名無しさん:02/06/04 10:43
>598
おごられますよ〜といった態度よりは、
一応は、自分のぶんをはらう姿勢を見せた方が、印象は良いと思います。

具体的には、会計後に「私の分をお支払いいたします」
と言って財布を出そうとしたら、大抵は「いいですよ〜」となるので、
そのときに「では、お言葉に甘えて、おごちそうになります。ありがとうございました」
とお礼を言えばいいのでは?
もし、お金を受け取ってくれそうだったら、払うということで(w

レジの前で言うと、店員さんの前でごたごたして、
向こうさんの格好がつかないでしょうから、会計後に言うのが良いと思いますね。
上司に連れて行ってもらったときのように、対応すればよいと思います。
・・・って学生でしたね(^_^;)

600 :愛と死の名無しさん:02/06/04 13:25
先週3年間付合った彼女がうちの両親と姉(ダウン)に会いにきました。
姉のことをカナリ不安がってたけど
会って話したらふっきれたみたいです。
来週漏れがケコーンの挨拶いくつもりだけど、
彼女は3年間彼氏の存在を両親に隠してきたから
突然現れたどこの馬の骨とも知らん奴という捉え方されるん
じゃないかと思う。
彼女の親父は酒もタバコもやらないひとで趣味はお城?だそうだ。
かなり堅そうな神経質そうなイメージ!!
でも見た目はタモリみたいだといっていたから、
「ケコーンしてもいいかな〜!」と言ったら
「いいとも〜」て言ってくれないかなー(゚Д゚)ゴルァ(笑)



601 :愛と死の名無しさん:02/06/04 13:55
>600
何を言われても「そうですね!」で。

602 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:26
なかなか上手くはいかないモンで・・
私は緊張のあまり、痩せちゃったよ(苦笑)
そのうち心臓発作で死んじゃうカモ。

603 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:29
もっと色々聞きたいなあ

604 :愛と死の名無しさん:02/06/20 07:27
昨日鬱になってしまいました。長文でスマソ。
今度の日曜日に両家顔合わせということでレストランの予約をしようと
昨日の夜待ち合わせました。
で彼がなんだか言い難そうに何か言いたそうで?と聞いてみたら。。。

彼は私の家に何度か遊びに来てるし両親もケコーンには大賛成。
だから最初は彼の家に挨拶に行こうと彼と話してたら、
彼ママが女の子の家に挨拶に行くのが先よ。となって(彼ママは相手が誰でも賛成とのこと)
でも私の家は狭いマンションで6人全員が座れない。
面倒だし和食のレストランでも予約していっぺんに済ませようと話してました。
この話したのはもう2ヶ月位前です。

で今日彼に聞いたのは、彼パパが難色とのこと。
というのも、彼は小さい頃から頭がよくて一流大学の院卒業。
弟いるんだけどヤンチャ(よく言えばね)、彼は手間のかからないいい息子。
企業じゃないんだけど社会的には責任ある仕事してる。
彼パパは一流企業、親戚も医者とかそうゆう人多いみたい。(だいぶ前に聞いたけど)
そこそこお金持ち。
で私は彼より7つ年上、名も無い短大卒、親は水商売(ヤバ系ではないが)、中流以下であろう。
ずっと負い目に感じてた。でも長くつきあっていくうちにそれは消え去ってました。

こんなんだから私はずーっと彼ママには反対されるだろうと思ってました。
そればパパのが反対してるなんて。。。
彼はごめん。来月までには説得するから、それまで待っててくれ。
ダメだったらかけ落ちしる。と言ってますが。。。
まーもう2人ともいい年なのでそれはないと思いますが。
また進展あったらカキコします。

派遣の仕事してるので、今は次の仕事待ちでプータロー状態。
なので。。。それに眠れなくビール飲みながら起きてます。そろそろ寝ようかな。
夜中は不覚にも涙が溢れてきました。

605 :愛と死の名無しさん:02/06/20 07:38
>>604
まぁなにわともあれ笑ってすごそう

606 :愛と死の名無しさん:02/06/20 10:52
>>604
彼ママと仲良くなって、味方につけてしまおう。
彼ママ→彼パパ説得加勢なら勇気百倍。ガンバッテ!

607 :愛と死の名無しさん:02/06/20 12:05
7歳年下の良家のお医者さんをゲトした高卒無職の友達がいるけど
彼の御家族には初挨拶で無視されて以来、結婚後もずーっとずーっと
冷たくされてるらしいよ。
孫は可愛がってくれるけど、彼女は彼実家に帰っても口もきいて
もらえないそーな。

そういう結婚って幸せなのかなあ、どうかなあ。
水さしてスマソ。

608 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:21
604のは、彼父も嫌だがそんなことを口に出して彼女を鬱のさせる彼も彼だね。

609 :愛と死の名無しさん :02/06/20 19:24
>>600
趣味は「オシロ(オシロスコープ)」だったり。

610 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:30
サッカー選手みたいな男どっかにいないかな

611 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:46
>>609
myオシロ 欲スィ


612 :愛と死の名無しさん:02/06/20 22:24
>607
そんな親、そのうち死んじゃうもん。
旦那が優しくていい男なら、当然それだけで幸せ。
そんなことより、607がほんとはその友人の不幸を
望んでるっぽいのが気になる。羨ましいんでしょ?医者捕まえた友人が!

613 :617:02/06/20 22:47
>612
ううん、全然羨ましくない。
転勤あるし休み取れないし色々と大変そうだもん。
それにダンナって優しそうじゃないよ。
つか医者に「優しさ」求めても・・・って気がするけど。

彼女の不幸なんて望んでないよん(当方新婚だい)。
彼女の結婚生活は色んな意味で戦場だと思うし
それが分かった上で乗り込んだのは凄いと思う。
でも私にとってはそりゃ幸せとはちょと違うと思うのさ。


614 :ちがった:02/06/20 22:49
↑607でした。失礼。

615 :愛と死の名無しさん:02/06/20 23:16
607はマイナス思考すぎで関わりたくないタイプ。

616 :604:02/06/21 02:21
>>605
>>606
レスありがとう。

さっき彼から電話あって、家に帰るなり親と話してケンカしたそうです。
それ以上何をどー話したかは聞きませんでした、なんとなく。
昨日は反対されるだろうと思ってたのと、実際そう聞いてしまったのは大違いで
ちょっとショックを受けましたが、深く考えてもしょうがないので
まだまだ不安がいっぱいですが、しばらく待ってみようと思います。

617 :愛と死の名無しさん:02/06/21 19:55
613ってやだねー

618 :まあでも:02/06/21 20:25
613(607)の言ってる事もひとつの真実と言えば真実だわな。
女が年上だってだけで反対する親はいるし、その上スキルが無い女なら
息子を誑かした行き遅れ女扱いする親だっているだろう。
事実604の男親は結婚に反対している訳だから。
奇麗事や正論ばかりじゃなくて、覚悟しなければならない真実はあるよ。

今のところは彼の踏ん張りに期待するのと(彼が力尽きたらもう終りだからね)
家族の食事会まで漕ぎ着けたら、604はできるだけ好印象を与えるように
努力するくらいしかないわな。
間違っても612みたいな事を考えてるような気配を見せてはいけない。

619 :  :02/06/21 20:30
相手の両親に
「私なんかではご不満でしょうが、気に入っていただきたい。
 ふつつかな嫁ですがせいいっぱい義両親に尽くしたいです」って
思ってるフリをしつつ
内心は「早よ氏ね」と思っていれば良い、ってことですね?

620 :愛と死の名無しさん:02/06/22 08:00
これから、挨拶のたびに出てくるよ。
まじめにお付き合いしてるつもりだけど、まだ結婚なんてかんがえてないよ。
はてさて、どうなることやら。

621 :愛と死の名無しさん:02/06/22 13:21
618ってうるさいねー

622 :愛と死の名無しさん:02/06/22 13:31
>621
そうか?言っていることはまともだと思うが。

623 :600:02/06/22 18:35
>>601 遅レスすまそ
行ってみたら何てことなかった・・・ (不安がる必要なかった)
彼女の親父(以下 オシロ)はフツーの人で、会社の上司とか親戚のおっちゃんと
接するのと同じ感覚で、会話できました。
彼女の母は気さくな田舎のおばちゃんて感じでした。が、あまり漏れと目を
あわせないようにしてた気がします。 チョト気になったけど
いいほうに考えて、あまりまじまじ見ると漏れが緊張するから気を使って
くれたのだろうと思う。
「ケコーンしてもいいかな〜!」というつもりが なぜか「ケコーン前提で御付合いさせて
もらってます!」になってしまった。
了承はもらえたので、まあ一安心って感じ

逆に今思うのは、なぜ彼女が3年間も両親に対して漏れのことひた隠しに
してたのか理解できん。
漏れにしてみたら相手の両親に気付かれないようにする為にいつも
早く送って行ったり(門限はないが、20:00にはカエリタガール)気をつかって
きたことがあほらしく思えてきた
どっちにしても真面目な付合いをするんだったら相手の両親に彼氏と認められた
上でのほうが気分的に納得がいく
漏れの親が、「隠さないかんような恥かしい息子じゃない」といって
チョトいい気がシナイみたい

シマター! 愚痴になってしまった (い ま さ ら)・・・

624 :愛と死の名無しさん:02/08/01 12:05
重複スレ立てられてるのでアゲ

625 :愛と死の名無しさん:02/08/05 13:12
できちゃった結婚で、明日彼女の父親に会うことになったんですが
どのように話を切り出せばいいんでしょうか・・・

626 :愛と死の名無しさん:02/08/05 13:34
できちゃったことを父親が知っているのかどうか、
また、知らない場合、どのタイミングで知らせるつもりなのか、
によって対応は大きく異なります。

627 :愛と死の名無しさん:02/08/05 20:13
>625
もともとケコーンする気はあったの?


628 : :02/08/07 01:43
>>625

「できたんだけど、どうよ?」

てのはどう?

629 :愛と死の名無しさん:02/08/07 16:02
まず、娘から親に

「結婚したい人がいる」という事を話してその後、
「実はお腹に赤ちゃんがいるので無理の無いスケジュールで式を挙げたい。
順序が逆になってごめんなさい」
と娘として謝るのが筋でしょう。

いきなり、彼と2人でいったら親御さんは動揺するだけ。
親御さんがご存知なのかまず、彼女に確認しなくちゃ!

630 :愛と死の名無しさん:02/08/08 10:07
>625
で、どうしたの?

631 :愛と死の名無しさん:02/08/08 18:09



632 :愛と死の名無しさん:02/08/08 20:12
>>625の事後報告が聞きたい。
上手くいったのかなーーーーーーーーーーーーーー。気になるよーーー。

633 :愛と死の名無しさん:02/08/08 21:15
既出の質問ならすみません。今度彼女の実家に行くのですが、自分の親にはその事を伝えておくものでしょうか?どうでもよいことかもしれませんが...

634 :愛と死の名無しさん:02/08/08 21:36
彼女の実家に行ったら、今度は彼女にあなたの実家まで着て貰うんだよね?
その時にどうせバラすことになるよ。
事前に言うのが嫌なら黙っててもいいけど。

635 :633:02/08/08 21:50
>>634
そうですよね、どっちにしてもわかる事ですから。ありがとうございます。

636 :ひとごとではない:02/08/15 00:23
    ゴガギーン
             ドッカン
         m    ドッカン
  =====) ))         ☆
      ∧_∧ | |         /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (   )| |_____      ∧_∧   <  おらっ!出てこい>>625
     「 ⌒ ̄ |   |    ||   (´Д` )    \___________
     |   /  ̄   |    |/    「    \
     |   | |    |    ||    ||   /\\
     |    | |    |    |  へ//|  |  | |
     |    | |    ロ|ロ   |/,へ \|  |  | |
     | ∧ | |    |    |/  \  / ( )
     | | | |〈    |    |     | |
     / / / / |  /  |    〈|     | |
    / /  / / |    |    ||      | |
   / / / / =-----=--------     | |


637 :愛と死の名無しさん:02/08/15 10:49
どんなふうに結婚したいと切り出せばいいのでしょうか。
相手の家に着いて早々に切り出すよりも世間話でもして和んでからがいいんですかね?
タイミング等のアドバイス願います。

638 :愛と死の名無しさん:02/08/15 16:43
>637
世間話なんかしないで、ちゃんとけじめをつけにキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!と。
「おっ、今日はいつもと違う雰囲気だな、何か重要な話がありそうだな…」と思わせる
ほうが吉。

639 :愛と死の名無しさん:02/08/15 22:13
>>637
世間話だけで終わらないように。
向こうから話を振られるのもなんでしょう。


640 :637:02/08/16 00:45
アドバイスありがとうございます。
世間話だけで終わらないように努力します。
うわー緊張してきた。


641 :愛と死の名無しさん:02/08/16 09:02
うちの場合は、彼が挨拶して早々に切り出しました。
家族構成含む簡単な履歴書と源泉徴収票を私の親の前に出し、
「収入はこれぐらいです。○○さんんと結婚させて下さい。」と。
二人で事前に打ち合わせしていなかったから、私の方がちょっとビックリした。
いきなり切り出した事の驚きを後で彼に言ったら、
結婚したいと言うのが目的で訪問したのだから当然だろ?みたいな感じでした。



642 : :02/08/17 01:46
>641
しっかりした彼氏で良いですね。
親としてはそこまでされて(履歴書など書類提出)身元・収入が確かなら安心されたんじゃないですか?

643 :愛と死の名無しさん:02/08/21 08:59
>642
はい。即答でOKしてましたね。

644 :愛と死の名無しさん:02/08/21 09:59
履歴だの源泉徴収だのを出すのは下品ですね
そんなことをしたら家の親は逆に不安がると思います

キモっ

645 :愛と死の名無しさん:02/08/21 10:17
>644は人に見せられるような源泉徴収をもってない
びんぼー在日



  ごめん>644君って、日雇いなのね

646 :愛と死の名無しさん:02/08/21 11:18
リーマンの源泉はいらないだろ。
自営業なら経営状態を不安に思われるかもしれないが

647 :愛と死の名無しさん:02/08/21 12:34
うちも、>644のように思うかも。こちら(親)が相手(彼氏)を信用して
いないように感じられてしまうかな。
口頭で話してくれるだけでいいのに…って。
で、家庭によっては引かれるかもしれないけど、>641さんとこは効果あり
だったんだね。そこら辺は、彼氏さんもわかっていたんだろうけれど、
事前の打ち合わせ無しでも大丈夫で、良かったね。

648 :愛と死の名無しさん:02/08/21 19:56

いや〜みなさんいろいろ悩んでるだね。

おれは、向こうの両親に挨拶に行きたいと言ったら向こうの親父さん「涼しくなったら・・・」
だそうです・・・。娘より暑さが気になるのか・・・。
おいおいいったい何回挨拶の申し込みをすれば良いのだ?
訪問のお伺い立ててはや半年・・・
認めないなら認めないと言ってくれ〜〜〜

結婚については積極的なのに、親父さんが怖いのか訪問の件は進まない、
そんな彼女にも憤りを感じている・・・ 

649 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:08
>648
それは単にオヤジの引き延ばし作戦だよ。
友人とこもそんなカンジだったよ。
とりあえず、彼女んち迎えにいったときにでも
お母さんか親父さんに「@日頃にごあいさつに伺いたいと
思ってますがご都合いかがでしょう?」と聞いてみれ!


650 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:58
>649
ありがとう
でも、彼女は一人暮らしのため送って行くついでっての無理なんだよ〜
あ〜〜〜でも、ありがと。おれだけじゃないんだね。


651 :愛と死の名無しさん:02/08/26 12:21
今度彼女のご両親に挨拶に行きます。
その時に結婚のご承諾を得ようと思っていますが
どのように切り出せばいいのか。。。

みなさんはどのようなシチュエーションで
どのような話題の後にどのように切り出したのか
お教えいただけませんでしょうか。

652 :愛と死の名無しさん:02/08/26 14:01
社内の場合は簡単でしょう。前提として、お付き合いでいいんで無いかい。
会社のことはだいたいわかっているから、家族のこととかを話す。

全然、違う業界なら、業界のことも話す必要がある。
それと地方出身者は、娘が遠くに行くかもが心配なので、実家のことも
言っておいた方がいい。但し、いきなり商売を〇〇子さんにも手伝って
もらうとかは不要。混乱させるだけ。

なんでも、最初が肝心で、初めての会社から仕事を貰う気持ちでいけば
いいんでないかい。もう、5年も前だが表面は丁寧だが、どこかなんや
こいつはみたいな警戒心を感じつつも無事終了した。成功を祈る。 
尚、女が男の方へいく場合も同様で、最初が肝心。一緒には泊まらない。

653 :愛と死の名無しさん:02/08/26 14:28
一緒に泊まって風呂場と寝室と2カ所でセクースしたがなにか?
声を抑えるのも興奮するぞよ

654 :愛と死の名無しさん:02/08/26 14:31
それでうまくいけば、それでいいんでないかい

655 :愛と死の名無しさん:02/08/26 14:36
猿轡は必須アイテムと・・・メモメモ

656 :愛と死の名無しさん:02/09/02 13:37
昨日彼の家に挨拶に行った。
大して問題はなかったけど、結婚て家族が大きく関わってくるんだと感じて鬱。
既にマリッジブルーか...


657 :愛と死の名無しさん:02/09/02 13:43
付き合って2年半の彼のご実家に伺うことになりました。
結婚は、あと2.3年先になると思うのですが、(結婚する気はある)
「お付き合いしています」、という挨拶位はしてもいいんじゃないの?
と彼に言われ、行くことになりました。
(彼は私の親と何度かあっています)

ただ、私と彼は東京に住んでいて彼のご実家が大阪なので、
結婚の挨拶でもないのに、わざわざ行く必要があるのかな…と
思ったりして、鬱です…。
結婚前提でもないのに、東京から大阪の彼の家までご挨拶にいくのって
普通なんですか?

658 :愛と死の名無しさん:02/09/02 16:29
>>657
私の場合、同棲3年してから結婚したので、同棲始めて落ち着いた頃に「結婚を
前提におつき合いしております。」と挨拶に行きました。
で、実際に結婚が決まってから再度挨拶に行きました。ちなみに、東京→四国です。

参考までに。

659 :愛と死の名無しさん:02/09/02 16:46
(●´Д`●)近年稀に見る優良スレというのは、ここでつか?

660 :愛と死の名無しさん:02/09/02 16:49
>>657
いつまでたっても意思表示がないより、よほどいいと思うが。
ユニーバーサルジャパンでも見てきなよ。

661 :愛と死の名無しさん:02/09/02 17:08
うちの両親は別居しています。
この事をまだ彼には話していません。鬱です。

662 :愛と死の名無しさん:02/09/02 17:11
>661
気持ちはわかるけど,どうせ分かることなら早めに言ったほうがいいかもよー。
迷ってるうちにどんどん時が過ぎちゃって隠してた
とかなんとか後々まで文句言われることになるかもよー。
別居はマイナス要因だけど、早く言うことで善処できることが
いっぱいありそうだよ。

663 :a:02/09/02 17:18
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664 :愛と死の名無しさん:02/09/02 18:20
>661
隠すのはまずいと思うよ、逆の立場だったら…鬱だろ?

665 :愛と死の名無しさん:02/09/02 21:50
私は彼と付き合ってるの隠してます。
9年親には隠し通しました。うちの両親は結婚は親の決めた相手と言う考えなのです。

でも、彼にその事を話すと明らかに「挨拶行くの、ヤナ感じだなぁ」って態度でした。
そりゃぁそうでしょう。で、その後は挨拶行く話は出なくなりました。

うちに来たら大騒ぎになるのは目に見えてますから、私は彼と2人で両親を説得するつもりでした。
でも彼は違ったみたい。「お前が説得してくれたら、挨拶に行く」って感じなのです。
あぁ〜あ、鬱。

666 :611:02/09/02 22:01
分かりました。
近いうちに彼に話す事にします。
でも、別居中の親に会うのって
どうするんでしょうねえ。

667 :666get-!:02/09/02 22:05
>>665
まず貴女が御両親に彼の存在を説明してから、
彼に挨拶しに来てもらったほうが、
大騒ぎになる確率低くなるでしょう。

貴女の御両親は考えの古い方のようですが、
いきなり娘の彼氏が自宅にやって来て、
「お嬢さんと結婚させて下さい。」などと言ったら、
どんな親でも吃驚されますよ。


668 :愛と死の名無しさん:02/09/03 00:08
>>657
海外在住の彼の妹が帰国していて、妹さんが是非に帰国中に会いたいということで
(次いつ帰国かわかりませんから)、実家にうかがってきました。ほんとそれだけ。

昨年彼の家に一度伺ってましたので、今回で2度目。相変わらずキンチョー。(w
福岡・広島を日帰りしてきました。(苦笑)

669 :愛と死の名無しさん:02/09/03 00:28
665類似の話しは聞いたことがある。
この時は、彼氏がなんども頭を下げて頼んだらしい。
5回目に、向こうの親から、そこまで大切にしてくれるなら
お願いしますとなったようで。先ずは誠意でしょう。
尚、彼は役所の立ち退き交渉係りではありません。

670 :愛と死の名無しさん:02/09/10 20:31
おととい彼が挨拶にきました。
緊張MAX!だったのは分かるんだけど、緊張のあまりへらへらと
愛想笑いで話す彼に、父は激怒!
「お前みたいなニヤケタやつに、うちの娘はやれ〜ん!」

ま、あれじゃ怒ってもしょーがないなぁ。これからどうしよ。またリベンジしてもらうかな?

671 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:44
>>665
とりあえず、ずっとお付き合いしている人がいる、もう9年間付き合っていて
結婚を考えている、ということを親に話すのは665さんの仕事だと思うよ。

だって、「付き合っていることを話していない」のは、665さんの個人的な問題で
あって、彼さんには何の責任もないんだからさ。


672 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:04
>>665
実は私も似たような感じで、先日実家に「実は付き合ってる人がいて
結婚を考えてるんだけど…」と話しを切り出しました。
私自身実家を出て8年間一人暮らし。自分はすっかり独立した
つもりでいたのですが(実際、自分の生計は自分で立てて実家の援助は
一切受けてない)、母に尽く反対されてかなり鬱。

彼はフツーの会社のフツーのサラリーマンです。
はっきり言って、何の問題もない。

なのに母に「あなたの言うことなんか、信用できない」とまで言われて…
「会って自分の目で確かめてください」って言っても、
「会ったら結婚を半分認めたようなもの。だから会いたくない」って。

結局子どもって親の「所有物」なのかな。


673 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:19
>>672
ちょっと冷却期間が必要そうだね。
672が親離れしているのに、親の方は子離れできていないんだろうな。
親にしてみれば「うちの娘を、赤の他人に誘拐される」気分なんだと
思うよ。冷静に考えれば、決してそうではないんだけど。

672が、彼との結婚を考えるまでに時間をかけて考えたように、
親のほうにも気持ちを整理する時間が必要なんだと思うよ。

ちょっと待ってみて、それからもう一度話し合ってみなよ。
その間に、母親だって、周りの人から色々諭されると思うから、

あまり悲観的にならずに、ガンガレ!

674 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:22
>672
へぇ…
> 「あなたの言うことなんか、信用できない」とまで言われて…
散々な言われ様だね。
子離れできてない親ほど、所有物のような錯覚を持っているだろうね。

675 :672:02/09/15 14:04
レス、ありがとうございます!
その後少し進展がありました。

>673
>その間に、母親だって、周りの人から色々諭されると思うから、

母が自分の妹(叔母)に諭された(!)らしく。
今朝母と電話で小一時間話し、しばらくして母から電話をかけて
来たのですが、そのとき「とりあえず本人に会ってみる」とのこと。
ようやく前進です…

母との話し合いで気づいたのが、お互いの価値観があまりにも
ちがうってこと。この穴を埋めて理解を得るにはやはり時間を
かけてじっくり取り組むしかない、と決意を新たにしました。

まわりに認められて結婚できるよう、がんばります!!




676 :愛と死の名無しさん:02/09/15 16:52
彼の実家へご挨拶に伺う予定です。
私は自分でお土産を用意するつもりでいるのに、
私の両親が、親からも何か用意して持っていかせると言い張っております。

私と親、2つのお土産を持っていくのは、普通のことなのでしょうか?

677 :愛と死の名無しさん:02/09/15 17:20
親の土産が一つあれば充分だと思われ。
普通は本人からのを一つ持っていくだけだけど、
親が「持たせない」と言ってるのなら本人からは「なし」でも一向に構いません。
もちろん二つでもかまわないけど、あまり大げさにすると相手も恐縮するだろうし。

「これ、両親から預かってまいりました」
といって差し出せば、親の株もあがるし、
その親に育てられたお嬢さんという事であなた自身の株もあがる。
一石二鳥。

678 :677:02/09/15 17:21
3行目、間違い。「持たせない」ではなく「持たせたい」でした。

679 :愛と死の名無しさん:02/09/15 17:21
>675
状況が進んでよかったですね。まあ、価値観の相違は仕方がないです。
これからの話し合いで大事なことは、まずは母親の価値観を理解して
あげることでしょうね(頭ごなしに否定せずに)。頑張ってください。

>676
もう彼の挨拶(676の両親への)が済んでいて、彼の両親もご結婚に
賛成されているのだったら、676の両親がご挨拶代わりにお土産を
持たせても、おかしなことではないと思うよ。

これが逆(彼が結婚のお許しを得に挨拶にいくのに、彼の親からの
お土産を持参する)のでしたらちょっと問題ありですが。


680 :665:02/09/15 18:28
その後母親に彼のこと話しまして、外でお昼食べながら一度会ってもらいました。(自宅だとパニックになられたら困るから)

しかし案の定、「やっぱりロクな男じゃないわ。あなた騙されてるのよ!」の一点張り。父親は単身赴任先ですので
当日同席しなかったんですが、そのことも「女親一人と思って、バカにした態度ね!」ときたもんです。

私的にはそんな失礼はなかったと思ってただけに、ちょっと悲しかったです。
672タンはちょっと進展ありなのですね。私もがんばらなきゃ!

681 :愛と死の名無しさん:02/09/16 14:36
彼女ができちゃって、来週向こうの親に挨拶に行く。
彼女から親には話してくれていい方向に話は向いてるんだけれども...








682 :愛と死の名無しさん:02/09/16 14:46
>681
警戒心を造った笑顔で誤魔化して、じっくりと観察させてもらうぞ。
今時、お肉の関係はしかたないと思うが、あんまりちゃらちゃらした
奴だと途中でお帰りいただく。
将来の君のポテンシャリティーを重視するぞ。心してこい。ガハハ。

683 :愛と死の名無しさん:02/09/16 14:55
>>681さん
もう、これは覚悟を決めて、びしっと決めるしかないです。

スーツかそれに近い服装、ちゃんとした挨拶、自己紹介、
事情説明と結論。簡潔明確にお話しすれば、きっと向こうの
ご両親もご理解いただけると思いますよ。

例:
はじめまして。××です。 東京で△△の仕事をしています。←挨拶と自己紹介
お嬢さんと結婚を前提でおつきあいさせていただいてます。
実は、その過程で、子供ができました。          ←事情説明
順序が逆になってしまい、申し訳ありませんが、    ←結論
お嬢さんとの結婚をお許しいただけないでしょうか。


684 :681:02/09/16 15:42
>>682さん
ハイ、心して行きます。
かなり地方色豊かな土地柄のところで、
こっちは転勤で数年前に来てあと1〜2年のうちに東京に帰る予定。
相手の仕事は家業手伝いでしかも長女。
すんなりいくかなぁ

>>683さん
すばらしい!
その手でいかせてもらいます。
とりあえず来週末に行ってきます...ワクワクドキドキ

685 :683:02/09/16 16:37
>>684=681さん
カンガレ!

あ、そうそう、老婆心ながら追加っす。
結論言う時は、ちゃんと正座で、頭をきっちり下げましょう。
(先にできちゃったって事実の詫びも込めて)

あと、あまり仰々しくない程度の手土産があれば完璧?
(お菓子がベスト。皆さんでどうぞ、と差し出す)

応援してます。

686 : :02/09/16 17:15
昔の彼女と結婚直前まで行き駄目になった経験があります。
初めて両親に会ったときの事。
なぜか?父親の顔が真っ赤。もしや酒?と思ったら案の定、不機嫌。
母親は上機嫌だったが、父親は挨拶をしてる私の顔も見ずに別室に引っ込んでしまって母親とその親戚だけで話が進み、日を改めてまた伺う事になりました。
その後、父親が一人で私の家に来て「この話はなかったことにしてくれ」と一言と酒1升だけ置いて帰りました。
当然私の両親は激怒。いつのまにか彼女とも自然消滅。
未だに理解不能な体験でしたが、後々彼女が別の人とデキ婚で籍を入れたと聞きましたが、昨年離婚したそうです。
なんだかなぁ〜 
「タイミングが悪かったんじゃない」と人から言われたけど、そんなこと言われても、向こうから日時指定されてたのに・・・。


687 :愛と死の名無しさん:02/09/16 17:34
>>686
たとえ結婚出来ててもDQN父親に散々な目にあってたかもしれんね。
しかし酒一升ってw

688 :愛と死の名無しさん:02/09/16 20:19
>681
> 彼女ができちゃって、
彼女(のお腹に子供が)できちゃって、って事ね。
何で彼女できて、挨拶に行くのに鬱なのかとオモタよ。

俺も今度の日曜に、彼女のご両親に結婚の報告をしに
逝くよ。何回か食事に招かれたして、自分ではいい関係
だと思ってるんだが…>686のような話を聞くと、ちょっと
不安になるなぁ…


689 :愛と死の名無しさん:02/09/16 20:25
>>686
つまり、お父さんは娘を嫁に出したくなかった。ただそれだけでしょう。
娘に子供が出来て、やっとあきらめがついたんだと思われ。

690 :愛と死の名無しさん:02/09/17 01:51
このスレ読んでいて結構相手の両親に会いにいくやつって多いんだなと思った。
そういう私も来週彼女の実家に挨拶に逝きます。
当方大阪で彼女は東京出身。
6:10ののぞみで逝きます。
しかも初めて会いに行くのに泊まって行けって言ってるらしい。
一様なんかあったときのためにいつも泊まっているビジネスホテル
の電話番号だけ控えておこう。。。。

691 :愛と死の名無しさん:02/09/17 02:17
霏々おやじとしては大切な娘を手篭めにして、中田氏三昧は気に入らな
い。であるが、わざわざ遠方から挨拶にくることは敬意に値する。

本心では、祝福したいがちょっとはケチをつける。覚悟せよ・

692 :愛と死の名無しさん:02/09/17 10:09
会社の同僚(♀)の話…
先日彼の両親と食事に行ったらしい。手土産持ちつつ・・・・・
で、その翌日も彼と彼の母親と食事。
が、聞いてみると彼女の方に彼は挨拶に行ってない。
彼女の両親も彼に会った事ないし、喋った事もない。
…一般的には先に彼女宅の方へ行くのが普通なんじゃないのかな?
彼女の母親は彼女が相手の両親や母親と食事に行ったって言うのを
聞いてからなんか不機嫌らしい。
私は当然だと思うんだけど、どうなんだろう?

693 :愛と死の名無しさん:02/09/17 10:21
>>692 
そのとおり。♂指導権過重だな。
彼の常識と誠意が問われているな。

694 :愛と死の名無しさん:02/09/17 12:08
age

695 :愛と死の名無しさん:02/09/17 20:53
カノジョの両親に会うのはプロポーズの前の方がいいのかな?
それともプロポーズの後に初対面のほうがいいのかな

みんなはどっち?

696 : :02/09/17 21:08
>>695
私の経験上だけど。
友達関係の時から数人でも良いので、相手の両親とは顔なじみになっていた方がよい。
相手からすれば「どこの馬の骨」なんだから、オープンな友達関係をわざとらしくアピールしても損はないと思う。
あと遊ぶ時など複数で迎えに行ったりして顔を売った方がよい。

実は奥さんの母親から「友達と和気相合として楽しそうで安心した」と籍入れた後、告白された(苦笑)



697 :688:02/09/17 21:37
>695
やっぱり事前に相手のことをある程度はリサーチしていたほうがいいと思われ。
自分が挨拶に行く相手なら、可能な範囲で知ってたほうが不安は軽減されるの
では?

698 :愛と死の名無しさん:02/09/17 21:42
>695
会うのは最初のうちがイイと思われ。経験から言うと。
先に会わせて、顔見知りにして家族ぐるみにしといたほうが
挨拶の時も楽。
うちなんか「一緒に住みますのでよろしく」で挨拶が終わってしまった(w

699 :愛と死の名無しさん:02/09/18 04:05
彼のご両親への挨拶、もう4回も断られました。
理由も説明されたけど(部屋が汚い、父親が出張etc…)
ここまで断られるとそんなに会いたくないのか??って思います。
日帰りでは行けないし連休のたびに断られ、どうすればいいの???(`Д´)ノ ウワァァン


700 :愛と死の名無しさん:02/09/18 08:30
>>699
彼の実家で会わず、近くのホテルや、レストラン、
(義理親が酒好きなら居酒屋とかもありかな)などで会えば??

あと彼から、「何月中に挨拶したいんだけど、空いている日を教えて」
といってもらえば?

701 :699:02/09/18 20:23
>>700
いつも彼に空いてる日を聞いてもらってるんです。
彼が実家に帰る正月、GW、夏休みなど前もってわかってる日も家が汚いから無理。
今月の連休も近くならないとわからない!と言われ、結局近くなって無理と断られ…。
実家が汚くて見せたくない(共働きでお母様は掃除嫌いらしい)なら、どこか別の場所で
もしくはこちらに招待しようか?とか色々聞いてはいるのですけどね。 
いつになったらお会いできるのやら。鬱

702 :愛と死の名無しさん:02/09/18 21:21
>>701
それって反対してるんだと思うよ。
あと1回断ってきたら「もう結構です」と突っぱねた方がいいよ。
駄目だったら諦める。

その後、もし向こうから歩み寄ってきたら「では、いつ会いますか?」と端的に日時を聞く。
実際、駆け引きだとしたら時間の無駄だよ。

気になるのは→「共働きでお母様は掃除嫌いらしい」←同居は辞めた方が無難。

703 :695:02/09/18 21:38
>696-698
やっぱりプロポーズの前に顔を覚えられていた方がいいのですね。
彼女を送っていったときなど、挨拶していくことにします。


704 :愛と死の名無しさん:02/09/18 21:40
初めて彼女の両親に会って、
まともに話す事の出来ない彼氏なら、
そいつとの結婚考えた方がええぞ。

705 :699:02/09/18 22:07
>>702
やっぱり反対されてるのかなぁ…鬱鬱鬱
一度もお会いしたことはないけれど、よく電話では色々お話してて、
お菓子とか名産品を私の分まで送ってくれて良い感じ?とか思ってたんですけどね。
今年中には私の両親にも挨拶に行かないとねってお母様も言ってくれていたのに…。
やっぱり息子の彼女は嫌な存在なのかな。

同居は彼の仕事上しばらくは無理ですが、老後はわかりません。
長男なのでいずれはそうなるかも。
でも私は掃除が好きだから頑張ります。(`Д´)ノ ウワァァン


706 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:17
>>705
>やっぱり息子の彼女は嫌な存在なのかな

これって息子を持つ母親の心理らしい。
特に子離れできてない親ほど、他人からは、すばらしい人に見える(苦笑)

707 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:21
>>706
そんな交流がすでにあるのなら、話は別じゃない?
705とはまったく関係のない、別の理由があるのかも。
彼に聞いてもらったら?

念のため聞くけど、最近、彼ママの気に触るようなことはしてないよね?
最近は、電話で話したりとか、おすそ分けとか有った?

708 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:46
>699
んでさ、彼としては、そういう状況に対して何も言わないの?
ふつうこういう状態になったら、彼の方が親に対して強く「何とかしてくれ」
というものだと思うのだが。少なくとも結婚決意しているならさ。

なんだか、彼本人が結婚を嫌がっているとか、そういうことなないっすよね??


709 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:58
>>707
705が彼母に一度も逢っていない事が一番問題だと思うよ。
電話じゃみんないい人演じるから、どうしても好印象になる。

710 :愛と死の名無しさん:02/09/18 23:17
今までは息子に嫌われたくなくて、物わかりのいい母親
演じてたのかも・・・

711 :愛と死の名無しさん:02/09/19 00:14
そんな親の非常識な態度に対して、肝心の彼はどうしてるの?

自分の親がそんな非常識な行動とってて、自分が結婚したい人が
悩んでるって状態で、親に毅然とした態度を取れない男と結婚して
幸せになれるのか?

712 :愛と死の名無しさん:02/09/19 00:34
>>705さん
汚い云々は、言い訳だよ。外で会ったっていいんだから。
>>711さん同様、彼の態度に疑問。
…はっきり言って、辞めたほうがいいんじゃない?

713 :699:02/09/19 02:44
たくさんのご意見ありがとうございます。
こんな状態なので先日彼もキレてしまい、
「無理無理連発しおって、ならもう会わせへん!」
と喧嘩腰に電話を切ってしまいました。
その時お煎餅を頂いたお礼を言いたかったので隣にいたのですが
「もう電話するな!連絡なんかとらんでええ!」
とすごい剣幕で言われてしまい…。
未だキレ気味の彼に隠れて連絡したらもっとキレそうだし、
正直お母様に何て話して良いものか…。鬱鬱鬱




714 :愛と死の名無しさん:02/09/19 05:12
699さん、彼氏は味方だったのね。よかった。
がんがれ。

715 :愛と死の名無しさん:02/09/19 21:35
>>703
そのほうがいいと思われ。
ちゃんと彼女を送るイイヤシとポイントもウプするかも。
挨拶は基本!とうちの親は無茶苦茶煩かったが、
この年になるとよーくわかるyo。

716 :愛と死の名無しさん:02/09/21 00:56
このスレは大変参考になりました。
明日彼女の実家へ行ってきますので
後日、つたない報告でもよんでくださいです。


717 :愛と死の名無しさん:02/09/21 01:08
>>716
待ってるよ〜。ガンガレ!

718 :愛と死の名無しさん:02/09/21 18:26
明日、日曜日に彼女の両親に結婚の申し込みをしに行きます。
もうすでに何回か夕食をご馳走になっており、概ね、好意的な反
応を得ております。しかし今回は、けじめの挨拶と言うことで僕は
スーツにネクタイで望むつもりなのですが、いつもあちらの両親
は普段着なので、少し堅苦しくなってしまうのでは?と心配です。

相手に余計な緊張を与えないために普段着のちょっときっちりし
た感じの服、程度がいいのでしょうか?Yシャツ・チノパン・ジャケットとか。
それともやはりスーツにネクタイ?
それとも、事前に彼女に、僕がスーツで行くことを伝えてもらうとか?

どうなんでしょう?

719 :愛と死の名無しさん:02/09/21 18:51
>事前に彼女に、僕がスーツで行くことを伝えてもらうとか?

これがイイと思います。

>けじめの挨拶と言うことで僕は スーツにネクタイで望むつもりなのですが、

いい人だ。



720 :愛と死の名無しさん:02/09/21 18:53
>>718
私の彼の場合は、Tシャツ・チノでしたが(w
もともと堅苦しいのが嫌いな両親なので
ラフな服装のほうで良かったのかも。

彼女に、ご両親好みの服装を聞いてもらうのも一つの手だと思います。

721 :愛と死の名無しさん:02/09/21 18:55
>718
719に禿同〜♪
っていうかあなたはそのままで良し!
うちの婿にしたい人ナンバー1!
自信をもって彼女の家に行って下さい。

722 :愛と死の名無しさん:02/09/21 19:49
>718
ちゃんと彼女を通じて「今回の訪問は重要なご挨拶である」ということが
伝わっていれば、当然向こうも身構えているだろうから、スーツで行って
ビシッと決めてきな!

漏れが挨拶に行った時は、普段とは異なり奥の座敷に通され、
儀式が終了したあと、お寿司が出てきて小宴会に突入したぞ。

吉報まっているぜ!

723 :718:02/09/21 20:33
>719-722
レスありがとうございます。

先程、彼女にメールした時に御両親に伝えてもらうことにしました。
自信もってビシッと決めてくることにします。あとで報告しますね〜


724 :愛と死の名無しさん:02/09/21 23:08
がんばれー!

725 :愛と死の名無しさん:02/09/21 23:12
以外に明日挨拶行く人多いんだなぁ
こっちは明日親を連れて向こうに挨拶
(自分だけの挨拶は先月済ませたよ)
当方-飛行機で移動、親-車で300キロ移動、
向こう方-親戚まで来るらしい
ということでちょい鬱

726 :愛と死の名無しさん:02/09/21 23:18
明日は私の彼もうちの両親に結婚の挨拶に来ることになっている
大安だし、連休だから挨拶に行く人多いんでしょうね

727 :愛と死の名無しさん:02/09/22 10:46
堅苦しくならず清楚な前身コーティネート、
和菓子好きな彼のご両親へ虎屋手土産を用意、
質疑応答の練習も積んだ。
彼との作戦会議も、これでもかーというほどやった。

さて、逝く前にここを一通り読み直し、気を落ち着かせ、
(といいつつ、かなり緊張しておりますが)

ご挨拶に行ってまいります…。

728 :愛と死の名無しさん:02/09/22 18:46
来月、彼と私の両親が会うのですが、親もなにか手土産を持参していった方が
いいのでしょうか??
ちなみに、家ではなく、ホテルのレストランで会いますが・・


729 :愛と死の名無しさん:02/09/22 19:40
双方が手土産交換するのが良いと思います

730 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:15
>729
禿同。
お互いに、両親に手みやげの用意を耳打ちしましょう。
あ、内容がダブらないようにするのはもちろんのことで。

731 :718:02/09/22 22:21
彼女の御両親にご挨拶に行ってきました。

全てが終わり、帰り際に彼女が
「お疲れ様、惚れ直したよ」といってキスしてくれたのが
嬉しかったです。そうやって、小さなことでもお互いを敬
えるような二人になりたいです。

これからまた、いろいろ二人で決めてゆくことが山積み
ですが、がんばります。レス付けれ下さった皆さん、あ
りがとう!

732 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:24
>731
よかったね、これからもそうして彼女と協力して
幸せになって下さい。

733 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:29
>>731=718
おめでとう!
「小さなことでもお互いを敬える二人」、いい言葉だねえ。
お幸せに!


734 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:56
>731
こらこら、
この板には相手がみつからなくて苦労してる人もいるんだから
あまり見せ付けないように。

735 :愛と死の名無しさん:02/09/22 23:18
>>731
おめでとう。緊張したでしょうが、うまく行った様で、良かったですね。
これから、結婚準備で大変でしょうが、今回のように、彼女と力をあわせて頑張ってね。

736 :愛と死の名無しさん:02/09/22 23:50
>732-735
みなさん、レスありがとう〜

今日は枕を高くして眠れそうです。今日から彼女とは(結納前ではあるが)
婚約者となったわけで、昔から「婚約者」という肩書きに憧れを抱いていた
僕にとっては嬉しい限りです。

今日は他にも報告にいかれた方がいたようなので、その後が気になりま
すね。他の皆さんの成功を祈っております。


737 :718:02/09/22 23:52
737=736=731=718

738 :愛と死の名無しさん:02/09/23 12:28
来月彼の実家に伺う予定です。
「結婚する」ことに関しては、もう両家とも賛成。(私の親には挨拶済み、
彼の親は遠方の為、会うのは今回が始めてだが話しは通ってる)

皆さんはどのような内容を話したり、聞かれましたか?


739 :725:02/09/23 17:36
今帰宅〜
とりあえず後は当人同士で決めなさい
と良い展開で終わりました〜
えかったえかった

740 :718:02/09/23 19:24
>739
乙彼。
お互い良い展開でよかったね。
今日は、来月にやる両家の顔合わせ会の会場を探してました。

>738
彼女をうちの両親に紹介したときは、うちの母親と料理の話で盛
り上がってました。地方や家庭によって味や材料が違うから、興
味があったのかもしれません。
あとは、親から見た息子(僕)の印象と、彼女から見た僕の印象
をネタに爆笑してたなぁ…

741 :愛と死の名無しさん:02/09/23 22:54
昨晩、彼女の親に挨拶に行きました。
スーツ着て、ヒゲそって、菓子折りもって。
きちんと挨拶した後は、自分をそのまま出しました。
いろいろ基本を守らねばならぬ、という点もありますが、
それをおさえた上、あとは自分なりにやればオーケーなのかなー、
と思いました。
参考にもならないかもしれませんが僕の例で書けば、

正座して、
「**さんと結婚したいと思います。よろしくおねがいします。必ず幸せにします。」
の挨拶。ここでふかぶか頭さげる。そして
収入、貯金、式はどうするか、家の話(うちは離婚してるのでそういう言いにくいことも
先に)、などなど、結構具体的な話を。
それが終わってから、足をくずして歓談。

人により意見はいろいろだと思いますが、
「ビシッとしきたりにのっとる」
「話を早めにまとめて、あとはマターリ」
こんな感じで、自分なりにも気持ちよくキメてきました。

742 :741:02/09/23 23:02
他の方々もかかれてますが、たとえばいつも家によばれていてかなり仲良く、
今更堅苦しく、なんて思うかもしれませんが、
仲良ければよいほど、
あえてビシッと儀式にのっとる、というのもいいものでは、なんて思います。

743 :741:02/09/23 23:07
>>742
あ、ラフでキメた方を揶揄するわけではありません。
あくまで、イチ意見です。
要は、うまくいけばなんでもいいわけで..

744 :741:02/09/23 23:16
該当者はそんなにいないかも、ですが、宗教の話はその場で切り出すべき、というのが僕の意見です。
実は自分の父親がある仏教系の宗教をやっていて、自分は全く活動していないのですが、
名前だけは登録されているんです。
んで彼女の家はまったく宗教してる人いない。
それは彼女に聞いてたので(彼女も最初引いた。でも僕が名前だけで彼女や子供がうまれたとしても
絶対名前も入れない、などなどでじっくり話してOK)、
彼女的にはOKだけど家族的には厳しいかな、と思いつつ、こういうのは
先に言わねば、と思って先に言いました。
ありのままの現状と、そして自分は義理上名前登録しているが、それ以上のことは
一切しない、との約束を。
こういうのは、隠してると、後々遺恨を残すと思うので、
挨拶時、先に言ったほうがいいかも、という意見でした。

なお僕の場合は、その意気込み(現状を隠さず、そして迷惑はかけないの決意)、
を買われたのか、むしろ、自分がやる気ないのにお父さんのためを思って
名前登録してるなんてお父さん思いなのね、って反応でした。

745 :716です。:02/09/24 00:19
週末彼女の実家に行ってきました。
結果は、快くOKしてもらいました。

最初、家に上がってから手土産を渡し(ちゃんと袋から出して)言葉を
慎重に選んでお願いしました。
ここのレスでもありましたが、厳格なお父さんの場合、
「娘さんをください」とか、「お父さん、お母さん」はだめだと聞いていたので
「本日は、お忙しいところ私どものために貴重なお時間をいただき
ありがとうございます、××さんと結婚を前提にお付き合いさせていた
だいております、○○と申します。本日は二人の意思が固まりましたの
でお願いに参りました」見たいな感じで挨拶し、後は私の仕事のこと
家族のことを話しました。
彼女からは、うちのお父さんあんまり形式にこだわらないからといって
ましたが、やはり第一印象が大切と思い勤めて丁寧に対応しました。
しかし、昼ご飯になり(お寿司の出前)ビールが入るといつもの自分
になって、ざっくばらんに話ができました。
まぁ、初めて彼女に家に行ったこともあり大変疲れました。
これからは、式のことやもろもろで忙しくなるんだろうな。。
以上簡単なほうこくでした。

746 :愛と死の名無しさん:02/09/24 01:06
やっぱり、言いにくいことは先に。ですか。

オレは年収は350マンで(ちなみに契約社員)貯金は50マンです。去年車の事故で借金が200マン残ってます。
あと若年性糖尿を患ってて、彼女とは10歳年が離れてます。
こんな不束者ですが、彼女を幸せにします!

。。。って言っても、バカヤロー!って言われそうだ。あぁ、でもウソはつけないし。
彼女の家、代々教員の固そうな家だし挨拶行くの鬱。でもケコーンしたい。

747 :愛と死の名無しさん:02/09/24 09:08
借金だけでも返してから挨拶いけば?

事故による借金だから、まぁ仕方がないんだろうけど、
借金持ちはちょっと不利だよ。
結婚前に返済が済むような計画とか提示するとか、
ただ「借金がある」というよりは、少しでも対策練っておいたほうがいいよ。
うちだったら、お断りとまではいかなくても、
まだ結婚の時期じゃないので、といって追い返すかも・・・

748 :愛と死の名無しさん:02/09/24 09:40
>>747
>事故による借金だから、まぁ仕方がないんだろうけど

受け取りようによっては
どんな事故か?なぜ保険でカバーできないのか?相手はどんな奴か?
で対応はかなり変ると思うんだが・・・

749 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:11
保険に加入してなかったとか、
飲酒運転だったとか、
もしくは事故で壊れた自分の車を新しく買う為の借金だった、
なんてことになったら、破談。

750 :愛と死の名無しさん:02/09/24 14:41
初めての挨拶ではなくて、初顔合わせの食事会なのですが、
都内でお薦めの場所ありませんか?
結納を兼ねるか食事会のみになるかはまだ未定なのですが
10月中に行う予定です。

751 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:37
>750
もうちょっと具体的に書かないとアドバイスもできないよ。
・どこいら辺でやるのか(新宿、銀座、赤坂…)
・人数と予算(1人いくらくらいまでか)
・時間帯(昼か夜か)
・和洋中
などなど

ちなみに私は銀座のお店で個室を借りて、和食のコースメニューにしました。
昼だったので1人5000円のコース。

752 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:28
私の親は離婚はしてないんだけど、別居中。少なくとも私が結婚するまでは離婚はしない様子。
私は母親と同居しており、父親とはほとんど交流なし(母親も)。
彼女を父親に紹介するべきなんでしょうか?
彼女には別居している旨は話しており、まだ挨拶していない彼女のご両親には彼女から話してあるらしいです。

ちょっとスレ違いかもしれませんが、ご意見をお聞かせ下さい。


753 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:37
>752
今後まったく関わらない(結婚式にも呼ばない)つもりならばともかく、
ご両親が離婚しても(稀にでも)連絡を取るつもりがあるならば
紹介するべきだと思う。

754 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:52
私は女性ですが、752とまったく同じ状況でした。
もう10年程、父とは母も私も交流がなかったので
彼のご両親にも、別居のこと・これまで交流が無く
今後もするつもりがないこと等を正直に話したところ
「何の問題もないし、今後交流するつもりが無いのなら
お父さんに知らせるかどうかは、そちらのご判断で構わない」
とのお言葉をいただき、婚約中からケコン後の現在に至るまで
彼もご両親も私も母も、父とは会っていません。

今では、身内と言えば「彼と彼の家族と私と母」という感覚を
義両親も持ってくれているようです。

755 :752:02/09/24 18:19
今後も連絡を取る気がないならば紹介することもないですね。
ただ、こっちから連絡をとる気はなくとも両親が離婚してないわけですから、親父に万が一のことがあれば(言葉は悪いですが)嫌でも関わり合いを持たなければならないのが気がかりと言えば気がかりですね。

ところで754さん、結婚式は挙げられましたか?



756 :750:02/09/24 18:29
>>751さん
うわー、言葉が足りなさ過ぎましたね。
ごめんなさい。
そしてありがとうございます。

場所としては相手のご両親が地方から出てくるので
東京・銀座・品川あたりで考えています。
人数は6人で予算はあまり堅苦しくないほうがいいので
ひとりあたり5000円〜8000円くらい。
時間は相手のご両親が日帰りなので昼食をと考えています。
お料理は和食か中華か悩んでいますが、
和食のほうが妥当かなと考えています。

757 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:58
一番簡単なのはホテルのレストラン。
でも予算8000円じゃ無理だな。

758 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:09
ランチなら予算5〜8千円でも大丈夫じゃないかな?
東京〜品川なら、メジャーなシティホテルのレストラン
(できれば個室つき)がいいかもね。思いついたところだと
浜松町(竹芝)のインターコンチネンタル東京ベイには
「なだ万」が入っているよ。


759 :751:02/09/24 20:26
>>756
うちのときと近い条件ですねー。
ちなみに私が使ったのは↓の1番目のお店です(参考までに)。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E9%8A%80%E5%BA%A7%E5%A4%A7%E5%A2%97&lr=5000円のコースで個室借りました。(個室料は不要)
5000円以上のコースで個室を借りられて、室料はナシでした。
予約の時に顔合わせと伝えておけば花湯(桜湯?)もサービスして頂けます。
階段がちょっと急だったかな。
お昼だったら、このくらいの値段でお食事できる店も結構あります。

あと、相手のご両親が地方からいらっしゃる場合、時間に余裕を持った方が
いいですよ。うちの場合は向こうのご両親が飛行機で来たんですけど、
彼のお母さんが疲労でほとんど食べられませんでした。
(食事会の前にホテルで2時間くらい休憩しています)

760 :759:02/09/24 20:28
うお…失敗してヘンな文章になっちゃった…ハズイ

761 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:32
>758
なだ万は確か室料が高かったと思う。
あと、個室借りる場合は1万5千以上のコースだったかな?
(自分のとき使おうと思って店員に聞いた)

あ、インターコンチではなく帝国ホテルの方で聞きました。

762 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:40
>755
754です。
式は、二人だけで海外で挙げました。
本当は彼の家族と私の母に出席してもらう予定でしたが
挙式時期に義母の体調が優れず、義母一人出席できないのはあんまりなので
だったら二人だけで、ということになりました。

うちの場合、別居期間が長いので
母は籍を抜く申請?をするつもりのようです。
万一の時、結果的に彼の家族にまで迷惑がかかるような事態は
避けたいですしね・・・

763 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:33
>745=716さん
おめでとう。よかったね。心から祝福します。
やっぱり、最初の挨拶は肝心だね。
これからも彼女と力併せてかんがってください。


764 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:43
(((((((((´Д`))))))))))ガクガクブルブル


765 :752:02/09/24 21:47
762=754さん
レスありがとうございます。
結婚式の事もネックだったのですが、参考にさせていただきます。

766 :750:02/09/24 21:53
みなさん(>>751さん>>757さん>>758さん>>761さん)
レスどうもありがとうございます!
なだ万、銀座のお店φ(.. )メモメモ ⌒⌒。

>>751さんの教えてくださったお店は写真入でわかりやすいですね。
早速候補に入れます!
なだ万のほうもランチに個室も可能か、
チェーン店にいくつか問い合わせてみようと思っています。

>彼のお母さんが疲労でほとんど食べられませんでした。
私の彼のお母様もあまり体が丈夫ではないので、
十分可能性としては考えられます。
とっても参考になります

みなさんありがとうございました!

767 :age:02/09/25 16:43
age

768 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:02
おれは「結婚を前提につきあわせてください」って
つもりで家に行ったら、
帰るころには来年の春に結婚することになってたyo
まぁ、いずれはそうなっただろうからいいけど。

769 :愛と死の名無しさん:02/09/26 01:01
>>768
>帰るころには来年の春に結婚することになってたyo

そうなった原因は誰ですか?
彼女の親が結婚させたがっていたということですか?


770 :愛と死の名無しさん:02/09/26 05:41
>>768
こういっちゃ悪いが、結婚が大失敗した私の友達と同じパターン。
自分の娘に自信があれば、そんなに急に話ってすすめないんだよねー。
性急にすすめる=何かある
って考えたほうが、いいかも。

771 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:14
>>770
娘に自信ある無しじゃなく、家業やってるからムコ養子欲しいとか
いろいろ要件はありえるのでは?
その内容はともかく、カミさん一家に主導権を握られることが想像できるけど。
まぁそれはそれで、流れに乗れる、主張の強いないダンナでなければ結構OKでは。

772 :愛と死の名無しさん:02/09/27 15:26
age

773 :愛と死の名無しさん:02/09/27 20:43
つか、普通「結婚を前提につきあう」挨拶なんてする?
付き合いが既に始まってるなら、挨拶するのはプロポーズ以降だし、
これから付き合うなら「結婚を前提に」と言われても彼女が困る。
「結婚」と言う言葉を出したのが一番の失敗です。

774 :愛と死の名無しさん:02/09/28 02:29
>768
相手の女性の年齢と、親の価値観にもよるよね。
今時だけど、「25過ぎたらいき遅れでみっともない!!」って親も
中にはいるだろうし。
あと、彼女に妹さんがいて、そっちの方が早く結婚したがっている
(親としては、姉、妹の順で嫁がせたい)とか…

775 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:22
>>773
プロポーズからはじまった付き合いなので
「結婚を前提に」という挨拶したのが身近におるぞ。

776 :age:02/09/28 13:00
生ハメage

777 :愛と死の名無しさん:02/09/28 16:06
>>773
>付き合いが既に始まってるなら、挨拶するのはプロポーズ以降だし、
そんなことないよ。友達を紹介する感覚で紹介するよ。
その方が迎えに行ったり来たりするときに気まずくないし。
「結婚」の話がでるかどうかはわからないけど、ある程度の歳なら
結婚してもいいと思えない人とつきあったりするもんだろうか?

778 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:30
>>773
うちは結婚を前提にお付き合いしていますという挨拶をしたよ。
諸事情で結婚まで2年近くまたせることになってしまって、
彼女と彼女の両親、そしてうちの親を安心させるために、
「結婚を前提で付き合っている人」として挨拶しておいた。
だから結婚まで2年間が婚約期間みたいで、
その間に双方の家族とも仲良くなれて、挨拶しておいてよかったよ。

779 :愛と死の名無しさん:02/09/28 22:25
>>777
「友達」を紹介するのに、「結婚」という単語は出さないでしょう。
そういうの、親も敏感になってる年頃なんだから、
まだ具体的にしたくないなら「結婚」を口にしたのが失敗だと言いたい。
778みたいな「事情」を同時に説明できるならともかく、
何の事情も無いなら、普通は日取りの話になってしまいます。

780 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:02
いくぞ

781 :age:02/09/29 01:18
ageageage

782 :愛と死の名無しさん:02/09/29 15:50
いけー!

783 :780:02/09/30 00:54
いってきました.
緊張したけど、うまくいきました.
ありがとん


784 :愛と死の名無しさん:02/09/30 07:09
>783
詳細レポートキボンヌ

785 :愛と死の名無しさん:02/09/30 17:04
お互いの家族呼んでのの食事会ってだれがおかねはらうんですか?

786 :age:02/09/30 17:12
http://page.freett.com/unnkoman/koukoku.html


787 :愛と死の名無しさん:02/09/30 19:31
>>785
招待する側の親だね。
もしくは会場を指定した側の親。


788 :愛と死の名無しさん:02/09/30 19:53
>785
うちは、彼と私で折半しました。
彼両親が遠方だったので、交通費+宿泊代+滞在中の食事等
全ての経費含めて二人で折半。

789 :愛と死の名無しさん:02/09/30 22:29
>785
2週間後にやりますが、二人で折半するつもりが、どうやら
私の両親(新郎)が払ってくれるようなので、甘えちゃおうか
と考えてます。

790 :愛と死の名無しさん:02/09/30 22:30
>785
我が家は私と彼で折半。

791 :愛と死の名無しさん:02/10/01 23:06
来年夏ごろ入籍したいねって具合の女です。
そろそろ挨拶行かなきゃって彼が言ってくれるんだけど
結納、挙式、披露宴は何もするつもりないし、
私は半年前くらいでいいじゃん。って思ってるのですが・・
こういうのって早い方がいいのかしら?

792 :愛と死の名無しさん:02/10/01 23:09
あんまり早いと、(親が)何かしたくなるから
ふいうちぐらいで丁度いいかも。

793 :愛と死の名無しさん:02/10/01 23:10
>>791
決まってるんなら済ませたら?
彼氏がほっとできるでしょう。

794 :愛と死の名無しさん:02/10/01 23:14
>791
2人の意思が固まっているのなら、早めにご挨拶したほうが
いいと漏れは思うな。「親公認の婚約関係」にあった方が、色々と
楽だしね。

795 :愛と死の名無しさん:02/10/01 23:19
親公認の婚約関係になれるなら早い方がいい。
でも親が反対するのが分かってるなら、不意打ちで一気に決めた方がいいかも。
イベント事しないんだしね。特に準備もないだろうし。

漏れも彼女親が反対するの分かってたから、挨拶行って3ヶ月でかなり強引に入籍した。
婚約中に揉めても平行線だからね。彼女の気も変わるし(w

796 :愛と死の名無しさん:02/10/02 11:22
漏れは×1連れ子有りの女と結婚したんだが、両親は当然良い顔をしなかった。次男
だからもう勝手にせいと、勘当とは言わなかったが、まそんな雰囲気。
もし自分の子供が同じように言い出したら・・・・う〜みゅ、やっぱり止めろっていうと
思う。人間てやっぱり自分勝手なものだよな。
私自身の結婚生活はフツーに幸せなんだけどね。

797 :愛と死の名無しさん:02/10/02 16:49
皆さん、お互いの実家が離れている場合、
結婚前の両家の顔合わせはどうしてますか??
私と彼は、現在首都圏に住んでいます。
今年の正月に、二人揃って各実家へ挨拶に行った後、
彼の両親(北陸在住)が私の実家(東北)に
早く挨拶をしに行きたいと言っています。
ただ、彼の両親は高齢&体が弱く、長距離の移動は辛そうなので
できれば止めたいところです・・。
こういう場合、比較的元気な私の両親が北陸に訪問する形でもOKなので
しょうか?それとも女の側から訪問するのは変でしょうか?

798 :797:02/10/02 16:59
付け足しです。結婚式は挙げない予定なので、
結婚式当日に会ってもらう、ということも不可能な状態です。

799 :愛と死の名無しさん:02/10/02 17:30
彼の実家が愛媛で(今は二人とも東京)、年末に実家に帰る時に一緒についておいでよ、と言われました。
彼の方は、「彼女を連れて帰るから」とご両親にも言ってあるようですが、
「一回、うちの田舎の方を見せたいから」とか言う程度で、特に何も考えていないようです。
こういう場合でも、やっぱり、キチッとスーツを着たりして行った方が良いのでしょうか?
それとも今回は、「ただ遊びに行く」という気持ちで、小奇麗な格好だけしておけばいいのかなぁ?

800 :愛と死の名無しさん:02/10/02 18:06






                           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                          <  800GET 余裕でした
  
                           │  
                    ∧_∧    \_______
               ____(´Д` )______
           .__/___     _____, )__
         〃  .//    /    /     / /    〃⌒i
         |  ./ /     /    ./     / /   
.i::::::::::i
   ____|  .しU /⌒\./    /     / | ____|;;;;;;;;;;;i
  [__]___|    / /-、 .\_.  /     Uし'[_]     .|
   | ||     |    / /i  i    /         | ||      |
   | ||____|____/ / .| .|\_ノ______..| ||      |
   |(_____ノ /_| |_________..| ||      |
   | LLLLLL./ __)L_| |LLLLLLLLLLLLLLLL. | ||_____」
   | ||    (_/   / i                .| ||    | ||
   |_||        / .ノ               |_||    |_||



801 :式まで一月切りますた:02/10/02 18:12
>799
2年前の私が書き込んだのかとオモタヨ。
場所から条件からそっくり…。
ちなみに、1日目はカッチリした黒のワンピ+ジャケットで行って、
2日目以降用におとなしめのブラウス・スカート等準備しました。

参考までに。

802 :愛と死の名無しさん:02/10/02 20:37
>>1
私も主人のご両親との初対面がお正月でした。
うちの母親が留守だったので何をみやげにしてよいか解らず
冷蔵庫をあさって親戚のカマボコ屋からもらった高級品を持っていきました(笑)
裕福な家ではないけど温かく迎えてもらい「この家の嫁になりたいなあ」と思いました

私が嫁いで5年ほどで姑は他界してしまいましたが
末っ子の嫁だったこともあって可愛がってもらった思い出だけ残りました

803 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:19
>>797
どちらから行っても、当人達がかまわないければよい。
問題は、北陸在住の彼両親は、女性の家に出向く事にこだわりそうではないですか?
高齢の人の考えを改めさせるのは困難ですし、
老い先短いのに後悔の種をしょいこませるのはかわいそうです。


804 :愛と死の名無しさん:02/10/06 18:26

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805 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:15
相手の両親に初めて会うときにバイアガラかよ。
めでてーな。

806 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:22
うわーー、先輩って呼ばせてください。
わたしも初日はシックなワンピでのぞみたいと思います。
ありがとうございました。
ところで、四国って、なにか地方ルールみたいなのってありますか??

807 :801:02/10/08 10:47
>>806
もしかして私にレスでせうか?

とりあえず、引き出物等では特に変わったことは言われなかったです。
ただ、東京の人よりも六曜を気にするとは思いました。
(大安・仏滅を気にするだけでなく、友引なら○○時頃が縁起がいいから
 この時間に式をする、先勝なら○○時頃に…という風に)
ただ、これは四国に限らず「東日本の人よりも西日本の人が六曜を気にする」
ということらしいです(式場の人に聞いた)。

808 :799,806:02/10/09 18:10
>>807
スミマセン。801さんにレスでした。。。

地方の方ですし、親戚も多いと聞いているので不安でいっぱいです。
ただでさえわたしの家が、まったく行事をやらない家なので、
兄の結婚式のときも、結納もナシ、式も適当な感じでした。
六曜ですか!勉強しておきます!!


809 :愛と死の名無しさん:02/10/09 20:13
>797
私と似たようなケースですね。
私の時は彼が私の実家に挨拶、私が彼の実家に挨拶、
最後に首都圏内で両方の両親を招いて顔合わせをしました。

その後日、やはり気にしてらしたようで、私が実家に帰る
日程にあわせて実家に出向いてくれました。
(首都圏での顔合わせを承知してくださったのは、
セッティングした私たちの顔を立ててくださったのでしょう)

彼のご両親が高齢でしたら、しきたりにも気を使われる
かも知れませんから、彼のご両親が出向くとおっしゃることもあります。
そんな時は、無理に止めずにご両親の意向を尊重してもいいと思いますよ。


810 :愛と死の名無しさん:02/10/10 21:51
いきなり「結婚します!」って挨拶に行くのは、ビックリされると思いつつ今週末
彼女の両親に挨拶に行きます。
遠距離でいつも会うのは2人の中間地点なので付き合い長いわりに
相手の両親と面識ないんです。彼女の家も厳しいらしくて、交際の事は内緒にしてたようです。

来年、俺の転勤が決まってしまい(海外)これを機に結婚したい旨を話そうとは
思ってるのですが、両親ビクーリ!>反対!
の展開が待ってそうだな。おそらく何度か結婚のお願いに行く事になるとは思うのですが
出発まであまり時間がないので、焦ってしまいそうだ。

811 :愛と死の名無しさん:02/10/11 18:34
>810
間に合わないかな、と思いつつレス。
彼女は自分の親に根回しをしていないのですね?

とりあえず真面目で誠実そうに見える服装と態度でがんばれ〜。

812 :810:02/10/13 22:59
先ほど帰宅しました。疲れました。
彼女はぼくが今日挨拶に伺う事は、両親に話してくれていたようなのですが
まだ両親の気持の整理がついてないところで、ぼくが行ってしまったような、
そんな印象でした。

彼女のお母さんは部屋に引きこもって出てこないし、それを説得に行った彼女も
ずいぶんひどい事を言われてるようでした。
幸いお父さんはとは話ができたので、不幸中の幸いでした。

明日の朝、お礼の電話を入れてみるつもりではいますが、先ほどあった彼女の
電話では、母親は半狂乱らしく、父親も私の仕事(自営)と年齢(30後半)が気に入らないようです。
彼女も一緒にがんばってくれると言ってくれるのが救いです。

長期戦でがんばろう。


813 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:59
とりあえずお礼は大事だね。
そういや私の父親は姉が結婚してから
「3度は追い返すのがうちの風習だから、反対する気はなかったけど一応そうした。」
なんていってやがったYO!ねぇちゃんかわいそ過ぎ・・・


814 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:04
>>813
そういうDQNオヤジがいるから逝き遅れババアが世に溢れ返るんだよ。
「相手の意思を試してるんだ」とかほざきやがって、ちくしょう・・・

815 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:14
うちはDQNババァが家にいるよ。
「あなたは、一生この家で暮したらいいの。それが一番幸せなの。」
毎日念仏のように聞かされるよ。
まぁ、今のうちに言ってな。ですが。

816 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:32
今日、彼女の家に挨拶に行きました。
彼女の家に行くのは初めてで、とても緊張しました。
すんなり、結婚の許しが出てほっとしました。
しかし疲れたなぁ。
で、お礼の電話はしなかったんだけど、まずいのかなぁ。
手紙書くってのも変だと思うし。
皆さんはどうでしたか??

817 :愛と死の名無しさん:02/10/14 18:14
>812
うぁ、大変ですたね…
どう言っていいかわからないけどガンガレ!

>816
お礼の電話はなかったですよ。
でもウチの親は何とも思ってませんでしたね。
彼女のご両親が形式を大切にするかどうかで
変わるんじゃないですか?

818 :愛と死の名無しさん:02/10/15 07:52
>>816
お礼の電話は必ずしもなくてもいいと思うよ。
ただ、810みたいな状況だと、絶対にした方がいいね。
先方の様子をさぐる&また挨拶に行きたいと伝える意味で。

819 :俳句:02/10/18 04:07
明日、彼女の両親に挨拶にいきます。
が、、わたくし、就職浪人の上、できちゃったDQNです、、、

刺されるの覚悟で行ってきます。。。

無事に帰って来れたら、報告します。

みなさん、さようなら。。。(涙

820 :愛と死の名無しさん:02/10/18 07:22
>819
反対されるのが目に浮かぶような…

ガンガレ。

821 :愛と死の名無しさん:02/10/18 21:04
>819
明日だね!報告キボンヌ!

822 :愛と死の名無しさん:02/10/18 21:33
来年結婚をしようと言っている彼がいるのですが
近いうちに彼の実家へ遊びに行くことになりました。
彼の両親も結婚の意思があることは知っていて一度挨拶とかじゃなく
遊びに来なさいと言われていくのですが
この場合、服装や手土産はどんなものがいいのでしょうか?
彼の両親の言葉通り結婚の挨拶じゃなく遊びに行く心構えでは
まずいのでしょうか・・・悩んでいます。
(ちなみに彼の両親とは一度会ったことがありますが立ち話程度です)
私的には彼の実家へ行くときは結婚の挨拶の時だと思ってたので
挨拶に踏み込まれる前に会って事前調査でもしたいのかな、と
よからぬことばかり考えてしまいます。
みなさんの意見を聞かせてください。

823 :愛と死の名無しさん:02/10/18 21:43
>822
お土産や服装は結婚の挨拶でもそうじゃなくてもあまり変わらないんじゃないか。

清潔で堅苦しくない程度にきちんとした格好(スーツで中をニットにするとかワンピとか)で、
3000〜5000円くらいのお土産を持って、
話す内容は彼中心で合わせる。

事前調査のつもりかもしれないし、ただ「一度いらっしゃい」ということかもしれないけど、
控えめに愛想良くしていれば問題ないと思う。

挨拶はきちんと、笑顔を忘れず。頑張れ。

824 :愛と死の名無しさん:02/10/18 21:52
>823
822です。ありがとうございます。
今週末、もしくは11月の頭に行ってくるので頑張ります。

825 :823:02/10/18 23:17
補足・・・ってももう見てないかな?
>824、事前調査かも、と構えないほうがいい。
そういう気持ちが態度や雰囲気に出るから。
あくまで事前のご挨拶、というくらいの気持ちでどうぞ。

826 :愛と死の名無しさん:02/10/19 23:58
819タンどうだったのかな〜?

827 :愛と死の名無しさん:02/10/20 00:26
彼はウチの両親に挨拶に来たのですが、
私は彼が良いと言ったので彼の家に結婚の挨拶に行きませんでした。
手紙も電話もしませんでした。
怖いです。

828 :愛と死の名無しさん:02/10/20 00:30
>>827
「私はあいさつしときたいんだけど」って彼氏に言ってみれ。

829 :愛と死の名無しさん:02/10/20 00:40
>>827
何事も最初が肝心。
挨拶は国内なら最長でも2日で済む。
義理家族との交際は50年。

今はよくても、10年後にちくっと言われる可能性大。

830 :827:02/10/20 00:43
>>828
ありがとうございます。でも、時は既に遅しなんです。
もちろん私も彼に言いましたよ、挨拶したいって。
でも彼が「ウチの両親も良いって行ってるし」って言うから、良いと思ってたら、
彼の言い方は「しなくてえーやろ」程度で両親の意見はほぼ聞いてない状態。
半月くらい何も連絡しないで、私と彼は式場と家を探してました。
彼は私が居ない時だけ親に電話するんです。
で、式場の日にちを選ぶ段階でやっと彼が私の目の前で電話をして、
私はそこでやっと電話でお母さんに話す事が出来たんです。
「挨拶できなくてすみませんでした」と言ったんですが、その事は凄く簡単に流され、
「高い式にはするな」と念を押されただけでした。
本当はお父さんとも話したかったのですが、式に金を掛けるなと言われた事がショックで、
そのまま電話を切ってしまいました・・・。

大阪の人ってよくわからないのですが、私的には凄く嫌われている感じがします。
彼は「ウチのオカンは大丈夫やって」と言い張ってるけど・・・。
ちゃんと挨拶しておけば良かった・・・。

831 :愛と死の名無しさん:02/10/20 00:53
>>830
大阪かどうかはあんまり関係ないと思うぞ。
そういうことに地域差を見出したりしてると、今後しんどいぞ。スレも荒れるぞ。
むしろ「貧乏」である可能性のほうが高いな。
てか830は式に金をかけたいの?どんな式・披露宴にしたいかとかは
彼氏&彼親(彼氏を通して)の意思確認しといたほうがいいぞ。
とりあえず、勝手に嫌われてるとかって思い込んで卑屈になったり
鬱になったりしてたら今後が思いやられるぞ。
早いうちに両家顔合わせを実現させて、会ってみれ。悩むのはそれからでも
遅くないぞ。

832 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:01
マツタケおみやげでもらいましたがなにか?

833 :830:02/10/20 01:07
>>831
ご意見ありがとうございます。
すいません、彼が自分の母親の事を「典型的大阪のオバサン」と言い張るもので、
自分もそぅ思ってしまっていました。
そうですよね、地域なんて関係ないですよね。
式の事は相手のウチはちょっとお金持ちで、アテにしていた訳じゃないのですが、
そんな事を言われるのは心外だったのです。
自分達にはお金がないので、初めから激安の式場を選んでましたし。
だから「もう少し良い式を」と言われるのかと思ってたんですよね、勝手に。
来月の顔合わせで詳しい事を話し合いたいと言われたので、
その時が来るのを待つしかないですね。
ちょっと気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

834 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:19
>>830
830がどこの出身かしらないけど、
大阪の人(というか関西弁)のしゃべり方って慣れない人にはキツく聞こえる人が多いかもしれませんね。
私は大阪出身ですが、大阪を離れてしばらくは怒っているつもりはないのに、
関西弁に馴染みのない方には「機嫌が悪い人」と勘違いされることがよくありました。

「高い式にはするな」というのは「派手な式はしなくてもいい」という意味でも使います。
全国的に見ても関西は挙式・披露宴の費用は控えめ(中の下くらいかな)ですので。
どちらかといえば式よりも新生活に力を入れるほうかもしれません。
もしかして本当に貧乏かもしれませんが…。

まずは、彼のご両親に会ってみましょう。
意外と対面するとフレンドリーなご両親かもしれませんから。

835 :834:02/10/20 01:30
いま833を見たけど、
おそらく「披露宴にお金をかけるより新婚生活にお金をかけなさい」
というタイプの親御さんのような気がします。多分。

836 :愛と死の名無しさん:02/10/20 18:57
明日、彼の家に挨拶に行きます。
私の両親への挨拶は先月すでに済んでいます。

私はバツイチです。そのことで彼の親戚から待ったがかかり、
2度ほど挨拶に行く日程を流されております。
その待ったは誤解からくるものだったのですが、
(離婚した原因は彼と私が不倫したせいと思い込んでいた)
誤解も解けて明日、やっと行ってきます。

彼の両親は、『手放しでは喜べない』と言っているそうです。


私が離婚した理由は、大雑把に言うと性格の不一致。
すれ違い、生活費を入れてくれなくなった、家に帰ってこなくなったナド。


再婚した方、離婚の理由は話したほうがいいのでしょうか。
彼の説明は『合わなかった』としか言ってないようなのです。

837 :愛と死の名無しさん:02/10/20 22:22
>>836
私はバツイチで再婚しました。
彼の親には離婚歴のあることは話しましたが、理由までは言っていません。
二度と同じことは繰り返さない覚悟を決めた上で再婚を決めたというコトは伝えました。

もし私なら理由を言えといわれた場合でも、細かいトコまで言わないでしょうね。
836の場合なら「結婚を継続していける経済状態ではなくなった」とでも言えばどうでしょう?
さらに突っ込まれた場合は、「生活費すら家に入れてもらえなくて結婚生活の意義すら見出せなくなった」「金銭感覚の違い」…など、言えばいいし。

838 :愛と死の名無しさん:02/10/20 22:47
>836
聞かれたことに関しては正直に話す。
誠意ある対応すれば、後は考え方の問題では…

839 :愛と死の名無しさん:02/10/20 23:13
>>837,838
ありがとうございます。

>>837
わかりやすい理由(相手の浮気や借金)ではないので、
なんて言おうか悩んでいました。参考になります。

聞かれたときの事を考えて、私は感情に流されやすいので、
泣いてしまわないように、沈黙しないように、練習してます(w

>>838
嘘をつくつもりはありませんでした。
嘘を隠すためにまた嘘をついてしまいそうですし。
誠意ある対応で望みます。


バツイチということで、いろいろと負い目を感じてしまいます。



840 :俳句:02/10/21 04:13
>>820,821,826さん
ご心配ありがとうございました。

義母には、仕事のことをきつく釘をさされましたが、義父には
「二人で決めたことだから〜」と、お許しを授かりました。

とりあえずホッとしましたが、一日でも早く仕事を見つけなくちゃ!です。

841 :820=838:02/10/21 07:25
>840
乙彼、よかったね。
義母の心配ももっともだよ。期待にこたえるためにも
仕事見つかるといいな!

>839
> バツイチということで、いろいろと負い目を感じてしまいます。
いろいろな理由があって離婚を選んだわけなんだから、
負い目を感じつつも、強くなれよ!(開き直れということではないからね…)

842 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:49
>>830
彼は何かかくしてるな。

843 :839:02/10/22 22:14
昨日、挨拶に逝っていました。案の定、バツイチと言うことが引っかかっているらしく、
それでもご両親は

『当人同士がいいならば仕方ない』

という感じでした。
(彼が『反対されても絶対結婚するから』と言い切ったらしいので、渋々みたいです。)


ところが、思わぬところから反対が。

彼には26歳の妹がいるのですが、
『おにいちゃんには幸せになって欲しいから、バツイチの女なんてやだ』
とのこと。

彼のご両親は
『一番近い身内だけはきちんと納得させて欲しい』と。

別にブラコンでもないし、特に仲のいい兄弟でもないようですし、
特に会話もない兄妹なので彼も困惑しているようです。

とりあえず今度彼の妹に会いに、ご飯を食べにくるように言われました。

愚痴っぽくてスマソ。

844 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:31
>>843
妹はおにいちゃんの幸せをひがんでそんなこと言ってるだけじゃないかなあ。

845 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:53
>843
伐位置=なんか、問題がある人で、また繰り返す可能性がある。
妹は反対していると思うのが妥当。また、色気で釣ったと思っているかもしれない。

何回か会って話す以外にない。

846 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:56
>>843
おそらく妹さんはあなたが初婚であっても何か言ってきたと思いますよ。
26だと結婚に対しての意識が微妙な年頃でもありますから…

847 :愛と死の名無しさん :02/10/22 23:09
つーか 私は彼の「反対されても〜」が妙に引っかかる
そう言われて親はどう思うかって考えたのかな?
結婚に対して考えが子供っぽく感じますが?
妹の態度については>845に禿同

このスレの別の話題で「挨拶に逝っても所要二日、付き合いは50年」ってあったけど、
>843の彼にも言いたいなぁ・・・

848 :810:02/10/22 23:43
挨拶に行って10日ほどが過ぎました。
あれ以来、彼女への電話は取り次いでもらえず、かなり欝です。

まぁ、彼女携帯持ってるからそっちにかけたらいいんだけど、もう挨拶も
行ったから、やはりご両親は通しておくべきかな?と。

しかし、話もしてもらえないんじゃ先へ進みませんよね。彼女の両親だから
悪くは言いたくないけど、いい年して・・・と思ってしまいます。

自営で長男で商売の借金(800万ほど)があって結婚するってことが
そんなに無茶なことなのでしょうか?でも、負けないぞ!

849 :愛と死の名無しさん:02/10/22 23:52
>>848
商売やってれば借金はつきものだからねぇ。
この不景気の上に借金背負ってる自営の相手に娘を嫁がせたくないという親は多いですよ。
反対されてる人ってあなただけじゃないです。
ガンガレ♪


850 :836=839:02/10/22 23:55
>844,845,846,847
ありがとうございます。

彼は私に気を使ってか、あまり言いたがりませんが、
ご両親には『なんでわざわざバツイチなんて選んだの?』と言われたようです。

そこから『反対されても〜』と言ってしまったと思われます。


私が別れた理由は>836でも書いていますが、やはり簡単にケコーンして
簡単にリコーンしたと思われてもしかたないと、頭では理解してます(w

妹さんにはまだあったことがないので、31日に逝く予定です。
多分ゴハンの味なんてわからないだろうな・・・

851 :愛と死の名無しさん:02/10/22 23:57
>>848
商売、休みなしに大変のイメージがあるんでしょう。
公務員なら最初の頃、給与が安いけど不足は補填してやるという親も
いるんですよ。

安定、安全を望む親の気持ち。が、娘がどうしてもと言えばそれ以上
は言わないでしょう。

852 :810:02/10/23 00:03
彼女の両親の事を「いい年して。。」などと書いてしまい、
改めて読み直して反省してます。

>849さん
そうですね。反対されてる人ってぼくだけではないですね。
最近物事をネガティブに考えすぎです。気をつけなければ・・・

実は彼女のお父さんが(雇われとはいえ)会社社長なのです。
ですから余計に商売の厳しい所を知っておられて「娘には苦労させたくない」
と言う思いが強いのだと思います。

少しずつ不安材料を取り除いていけば、分かってくれるだろうと信じてます。

853 :愛と死の名無しさん:02/10/23 09:49
私もバツイチですが、悩んでいます。彼は初婚。(私32・彼26)
今年の正月休みには結婚を前提として挨拶に行こうねとお互い話しています。

こういう場合、彼のご両親に先にご挨拶するのが礼儀でしょうか。
私の実家は自営業。が、父死亡のため母のパートと生活保護で育ちました。
彼のうちは私からみれば立派なうちです。
彼は公務員だし、うちの母親からすれば手放しで喜ぶような環境です。

母子家庭もバツイチも卑下はしてないし、
「反対されても納得してもらおう」と彼も言ってくれているのですが、
やっぱり傷物をもらうほうからすれば先にあちらのご両親に許しを得たかたちになってから
うちの母親に挨拶したほうがよいのでしょうか。
どなたか参考になるような意見をお持ちでしたらお伺いしたいのですが。

854 :愛と死の名無しさん:02/10/23 11:23
普通は女の家が先だよねぇ。その辺は同じでいいと思うけどな。

彼は両親に853のことを話してないの?家のことや婚暦のこと。
突然現れたら、ビックリして反対する可能性アップだと思うんだけど。

855 :愛と死の名無しさん:02/10/23 11:41
854さん>
レスありがとうございます。
彼も私も、それぞれがそれぞれの親に背景(バツイチ含む)は話しています。
でも会ったことはなくて。

彼の前の彼女は同級生で、家族ぐるみで5年以上付き合っていたんです。
「卑下してない」といいつついろんなことを気にしすぎなのかな。
リラックスしていきたいです。
アドバイスありがとうございます。

856 :愛と死の名無しさん:02/10/28 11:48
age

857 :愛と死の名無しさん:02/10/28 20:52
私は両親に挨拶なんて絶対なんかあるって思ってたけど、彼がうちに来て父に
「来年の4月に結婚したいと思ってるのでお願いします」って言ったら
「はい、わかりました(即答)」のみ。
そのあとめちゃくちゃ沈黙が続いて母がお茶を持ってきた。
「話は?」と聞く母に「終わった」と答えた父。
私は、えっ、これだけ?と思った。あっさりしすぎて私ってどうでもよかったのかなって鬱になった。
だって私一人娘だったから(大学卒業したばっかでまだ23だし)、せめてなんの仕事してるかとかくらい聞いてほしかった・・・。
結局私が「どんな仕事してるかとか聞かなくていいの?」って言ったら「ああ、そうか」とどうでもよさそうに言ったので、いまだに彼の仕事も家族構成も年齢さえも知りません。
昔は溺愛されてたのに・・・。

858 :愛と死の名無しさん:02/10/28 21:08
私の彼も自営です。今は会社員ですが何年かしたら実家を継ぎます。まだ私の両親に彼を会わせてはいませんが、間違いなく反対されるのが目に見えていて、鬱です。(つきあい始めた頃に、大反対された)

859 :愛と死の名無しさん:02/10/28 21:11
>>857
お父さん寂しかったんじゃない?
溺愛してるからこそ、強がってあっさりしちゃったのかも。
「どうでもいい」なんて絶対思ってないと思うよ。

私も23だけど、彼が同い年だから結婚は早くても再来年くらいかなあ。
うらやましいです。

860 :愛と死の名無しさん:02/10/28 21:25
>857
あなた馬鹿ねー。
859の言う通り、ものすごく悔しくて寂しかったんだよ。
でも娘の幸せも大切だし、娘を信じてやりたい。
だからあなたが選んだ人にケチつける事はすまい、
と何も言わなかったんだよ。

ほんとだったら怒鳴りつけて追い返したいだろうよ。
23で結婚なんて早すぎるって気持ちも強いだろう。

いいお父さんじゃないの。
自分の気持ちより娘の幸せ優先してくれてんだよ?
親孝行しなよ。

861 :857:02/10/28 21:31
そーかなぁ。挨拶する前に「早く嫁に行け!!」って怒鳴られたことあったから・・・。
顔も見たくないって感じで。思い通りにならないあんたがムカツクのよ、ってお母さんに言われちゃった。
お母さん曰く、私のことまだ小学生に見えてるらしいよ。「まだ子供だ」が口癖(w
だからなんであんなにあっさりOKしてくれたのか不思議だったんだけど・・・。
彼氏が少し(10コ)年上だからかな、と。


862 :愛と死の名無しさん:02/10/28 21:40
そこまでひとの心が分からないんじゃ子供といわれてもしょうがないね
>>861=>>857

863 :857:02/10/28 21:55
なんでうちのお父さんの気持ちがわかるのか不思議。私と父が今までどんなに険悪だったか・・・そこから語らないといけないのかな。
みんなそんな立派な父親像を想像してるの?まぁそれならそれでいいけど。人には裏にいろんな事情があるということもわかってね。
私の父親だから私が考えれることとみんなが考えられることは違う。どうしてそういう現実を受け入れることができないんでしょうか。どんな父親でも考え方はみんな同じじゃないでしょう。わかる?
父のことはちゃんと私なりに理解してるよ。結婚しようと思ってから不思議と感謝の気持ちが湧いてきた。
それでいいじゃないの。862さんこそ私の気持ちがわかってないね(w 父親の心配ばかりしてくれてありがとう。
今はうまくいってるから、これからいっぱい親孝行してあげるYO!!

864 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:00
けど、ホントキョーミなさそうだな、親父(ワラワラ

865 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:02
>>863
あんたと父親の関係なんてどうでもいいんだよ。
こんなとこで「みんなあたしとお父さんのことわかってない!」って
長文レスすること自体、
こ ど も ち ゃ ん 。

866 :司会者:02/10/28 22:06
>865

バ カ ば っ か ってことで 
なぜかage〜

867 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:07
>865



揚げ足とっておもろい?

868 :857:02/10/28 22:09
もぉいいっす。こんなとこで言い争いしててもしょうがないしね。
大人になろう(w
どーもでした!

869 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:12
>866
なんでここに司会者?
バカばっかage?口悪い司会者?

870 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:13
地方者だからかもしれませんが、
彼をつれて両親に結婚の承諾を貰った後

顔合わせの会食会とは情報誌にも書いてあるけど、
彼の両親を彼が連れてうちの両親に挨拶って
その前に一度
本当にしなくちゃいけないんだろうか・・・?

わかる方いらっしゃいます?


871 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:14
>>868
あらら 
もーいーの?まーとりあえず、がんばってクレ

872 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:15
>>870
もう少しわかりやすく。

873 :870:02/10/28 22:16
すみませんはじめて書き込むもので・・・


874 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:17
>>866
司会者って、この板の荒らし固定だったんだ・・・。
ちょっとショック。

875 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:18
>>874
ま、誰でも一度はやらかすあやまちなんじゃないの?
名前欄消し忘れなんて。

876 :870:02/10/28 22:19
私の両親のもとにまず結婚をする意思を伝えにいきます。
その後、一応彼と二人で挨拶に行った際に了承をもらえた場合。
日を改めて今度は彼の両親が彼とともに私の実家へ正式に結婚申込みの
挨拶に来ないといけないと、母に言われました。


877 :870:02/10/28 22:21
インターネットで検索する限り、
顔合わせの会食の場を用意するとは書いてあるようですが、
やはり、相手方の両親にお願いして実家にきてくださるよう
手配しなければならないのでしょうか?

878 :許すな北朝鮮:02/10/28 22:23
SAPIO 10/23号 拉致被害者を”見殺し”にした政治家の罪状を列挙する 櫻井よしこ

 95年3月、当時自民党幹事長だった加藤紘一氏らが中心となり、「国交正常化交渉を作りだすため」という理由で、50万tものコメを北朝鮮に送ることを決めました。
さらに96年には、国連を通じて600万ドルの資金を北朝鮮に無償供与しました。
 これだけの莫大な支援と引き換えに、97年11月8日、日本政府が求めていた日本人妻の第1陣の帰国がようやく実現しました。しかし、帰国が許されたのは、1800人
いると言われている日本人妻のうち、わずか15人。にもかかわらず、日本はさらに7万tのコメを北朝鮮に送りました。
 98年5月、政府は破綻した大阪朝銀の受け皿となった朝銀近畿に対し、3100億円の公的資金を投入しました。この年の6月、朝鮮赤十字会は「日本人行方不明者はいない」と公表。8月には日本列島を飛び越えて三陸沖にテポドン1号を撃ち込みました。
弱腰外交の日本に「力」をみせつければ、より一層コメや経済援助で譲歩するとの読み
があったとも分析されています。
 99年12月には超党派の村山訪朝団が北朝鮮を訪れました。この訪朝後、野中氏は
帰国直後こそ「食料援助はすぐに行なうのではない」と言いましたが、その後、「コメ支援は速やかに行なうべき」と発言を変えました。そして、年明けの2000年3月7日、日本政府はコメ10万tの支援を決定しました。
 2000年4月、約7年半ぶりに日朝国交正常化交渉が再開。6月には金正日総書記と金大中韓国大統領との劇的な首脳会談が行なわれ、同年10月、日本はさらに50万tの
コメを北朝鮮に送りました。12月には朝銀近畿が2次破綻。再び公的資金の投入を求められ、翌01年11月、政府はさらに2898億円を朝銀に投入しました。
 これまでの度重なる”支援”の結果、拉致問題はどう進展したでしょうか。
01年12月17日、北朝鮮赤十字は、一方的に調査を打ち切りました。そして
12月22日には、あの不審船事件がおこったのです。今年3月12日、柳沢伯夫金融担当大臣は、朝銀にさらに5000億円もの公的資金を投入すると発表しました。
www


879 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:24
>>877
相手方の両親にお願いする前に、自分のお母さんに
「今どきそういうのはやらないって。顔合わせなんて外でした方が
ラクじゃん。」って言って分かってもらう方が先なのでは?
てかあなたはどうしたいの?

880 :870:02/10/28 22:31
きちんとした形式だけ守ってもらえれば、
主に金銭的な面やなにかでおいて彼のご両親を頼れない場合。
うちの親はそれで何も言わないようになると思います。
(なにぶん彼の両親がお年を召していらっしゃるので・・・)


881 :870:02/10/28 22:33
資金は二人でためてあります。
言い方が悪くてすみません

882 :870:02/10/28 22:37
式に対する熱意・・・というか、
意気込みというか・・・

私が両親にとって初めての娘の結婚式となるので
そういうものが違うように思えます。


883 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:40
870は日本語を勉強してからカキコして欲しい。
あたまがクラクラしてきました。

884 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:40
>>879
先に是区シィかなんかで調べろ!
基礎知識や、最近の流れを把握して、それから親に相談しろ!


885 :870:02/10/28 22:42
879産の考えと同じ感覚で母に伝え、一度は伝えたものの

ブライダルカウンターのおば様がやはりそういうことは
やったほうがよろしいでしょうね、
やらない方ももちろんいらっしゃいますが、といわれました。
今日

886 :879:02/10/28 22:42
>>884
なんで私に?

887 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:43
>>883
同意です。私もなんだか読めば読むほどくらくらしてきました。

888 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:44
>>870
質問です。
母国語は日本語ですか?

889 :870:02/10/28 22:44
すみません。わかりました。
みなさまに不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

890 :愛と死の名無しさん:02/10/28 22:46
>>889
なにか、私たちには見えない誰かたちのレスでも読んだかのようなレスですな。

891 :859:02/10/28 23:03
>>857が予想外にDQNで驚いた。

892 :愛と死の名無しさん:02/10/28 23:08
>870
僕の場合は、彼女の家に一人で結婚の申し込みに行ってから
後日改めて両親と共に、両家顔合わせ食事会の席をセッティン
グして、外のレストランで会いました。女性の実家に行くのもいい
かな?とも思いましたが、両家の顔合わせなので、両親同士が
ゆっくり話せるように外でやったほうが良いと思います。

こういうレスでよいのか?

893 :愛と死の名無しさん:02/10/28 23:20
>>892
ちょっと違う。
「彼女の家に一人で結婚の申し込みに行ってから後日改めて両親とともに
後日
僕の場合。
外のレストランでは両家顔合わせ食事会の席をセッティングして会いました。
女性の実家にいくのもいいかな、と思いましたが、
両親同士がゆっくり話せる方が外でやってもいいと言われました。」

こんなんでどう?

894 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:01
>>891
ちょっとしつこいんじゃない?粘着サンw

オマエこそDQNケテーイ!

895 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:19
誰か893を笑って
やれよ。

896 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:23
ぎゃははははははは _(__)ノ彡☆ばんばん!

これでいい?

897 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:30
>894
当人でつか?

898 :愛と死の名無しさん:02/10/29 21:31
当人でしょ。

899 :愛と死の名無しさん:02/10/30 01:51
今週末ご挨拶に行きます。
緊張する…。
先方は長男で弟さんは既婚。
弟さんがご結婚するときは結納(ちゃんと)→式(参列200人くらい)
だったらしく、正直気が重いです。
ウチは母子家庭だし(死別のため)、母は全く形式にこだわらないタイプ。
私も、高いお金かけたり(貯金ゼロだし)、色々面倒なことは
したくないのですが…。
そういうことをやんわり主張するのはまだ早すぎ?

900 :愛と死の名無しさん:02/10/30 10:34
>>900
ガンガレ。
主張できるとこまで主張してみたら?

901 :900:02/10/30 10:34
自己レスしてるし。。
>>900>>899さんへでつ。

902 :愛と死の名無しさん:02/10/30 10:59

3年付き合って、初めて先週ご両親にご挨拶に行きました
私、過去に婦人科の病気になっていて2回も手術経験があるんです
この事って、どういう風にご両親にお話したら良いんでしょうか・・・
タイミングが掴めない
今週末、打ち合わせで又伺うのですが、その時にどう話したらよいのやら・・・
話した所で断られると言う事はないと思いますが、彼は長男だし、後で判って
嫌な思いをするのなら・・・と覚悟はあるのですが、きっかけが掴めないと
話しにくい事ですよね・・・どうしよう・・・


903 :愛と死の名無しさん:02/10/30 11:08
>>902
彼はそのことを知っているの?

904 :愛と死の名無しさん:02/10/30 11:50
>>902
彼に言っていないなら先に言ったほうがいいよ。
将来妊娠する可能性はありますか?
もしその病気をしたことでその可能性が他の人より
低くなってしまっているのなら、彼の判断にゆだねたほうが
いいと思います。


905 :902:02/10/30 12:51
>>903-904
即レスありがとうございます
彼は知っています。彼のお母様も数年前に筋腫の手術をしたって聞きました
(なので、私の事を話してあるのかと思ってたらまだ話していなかったそうです)
将来の妊娠の可能性。それが一番問題ですよね
手術した時には卵管が通っているとか、そこら辺はちゃんと調べてもらっています
年も年(30後半)だしって言う意味では、期待もされていないかな・・・とも思うのと
そこら辺がうるさそうなご両親ではなさそうなのですが、言うべき事は言って
おいた方が良いのでは・・・と思ったのです
一緒に温泉に入って、キズを見て「あら?」って言われるのも気まずいし。

906 :愛と死の名無しさん:02/10/30 14:14
>>900
ありがとうございます。
カドの立たない程度に言ってみようかと思ってます。
私があんまり堅くない仕事をしてるので
彼&彼宅に対して引け目があるんですよね…。
できるだけ向こうに合わせようとは思ってますが
一応希望は主張します! ありがとうございます!

>>902
 言ってすっきりするのなら、やっぱり早めの方がいいのでは…?
 女親にだけでもいいと思いますし。

907 :愛と死の名無しさん:02/10/30 18:11
>902
彼にお母さんにだけ話しておいてもらうのがいいんじゃないのかな。
「隠していたわけじゃなく、きっかけが掴めなくて話しそびれた」ということも含めて。

908 :愛と死の名無しさん:02/10/31 12:41
>>906-907
レス有難うございました!
2ちゃんねるの有難さをシミジミ感じています
今週末にお会いする時にチョコッとお話してみます
今お話しても、子供は欲しいと言う私の気持ちは変わりないし、
言わないで後々気まずい思いするのも自分ですしね

909 :愛と死の名無しさん:02/11/09 03:56
あげ

910 :愛と死の名無しさん:02/11/16 07:47
age

911 :愛と死の名無しさん:02/11/17 17:38
今日彼がうちに挨拶に来ます。
父と喧嘩にならないかドキドキものです。
あ〜怖い。。。

912 :愛と死の名無しさん:02/11/17 21:02
>911
報告キボンヌ

913 :911:02/11/17 23:26
無事挨拶終わりました。
喧嘩にならず和やかに話せたので一安心です。
仕事の事や色々突っ込まれて彼はちょっと困ってましたが
一生懸命話しているのが伝わったのか
父は普通に話してくれました。
とりあえず第一関門クリアです。
ふぅ〜。

914 :愛と死の名無しさん:02/11/17 23:35
おつかれさんです。ゆっくり寝てください。。。

915 :912:02/11/18 07:25
>913
乙彼。
これからが長いですね〜

916 :愛と死の名無しさん:02/11/18 16:09
う〜、やっぱ結婚となると大変でしゅね。。
とっても参考になるスレです、ココ。

結婚となると一応親族付き合いってモノが発生する。
となると、家族構成だとか宗教の有無だとか影響するよねぇ。
我が家の家族たちを思い浮かべてちとブルー入る。

独り言でスマソ。


917 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:04
ここや是苦シィを読んでいると、
女側へ挨拶→男側へ挨拶→両家顔合わせという手順のようですが、
うちの親が「2回も面倒だから最初から向こうの家族が来ればいい」と言っています。
その場合、いきなり顔合わせなわけですから
私が彼の家に挨拶に行くことはナシでいいのでしょうか。
(何度も遊びに行っており彼女として紹介はされています)

918 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:09
>>917
カポーによって家によって事情は違うので、手順を省いたりつけたしたりは臨機応変に
すればよいと思われ。
あなたの親御さんの提案を、向こうの親御さんも受け入れてくれるなら、
いきなり顔合わせでもよいのでは?
どんなカタチにしろ、根回しはしっかりとな。


919 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:24
>917
結婚のお許しはもう出ているようで、とりあえずは、おめ!
彼の家への挨拶をどうするか、だけど、一つの「けじめ」と
して、行っておいた方がいいんじゃないかな。

先方の両親も、きちんとした挨拶を望んでいるかもしれないし。
古い考え方でいえば、917は彼の家の一員になるってことなのだから、
やはり、最初が肝心かと。

あと、これからの結婚準備の過程で、両家の意見を調整しなくては
ならなくなることがきっと出てくる。そういうとき、今回みたいに、
父親の意見を鵜呑みにしてはいかんぜよ。


920 :917:02/11/18 21:54
アドバイスありがとうございます。

>>918
そうですね、彼の親が納得してくれることがまず必要ですよね。
今はまだうちの親の意見だけなので
彼を通して向こうの両親の意見も聞いて良く相談してみます。

>>919
顔合わせの前に挨拶だと、彼よりも私の方が先に挨拶に行く事になるので
ちょと変かなと(私は構わないのですが親から見るとどうかなと)思ったのです。
でもきちんと挨拶に行って話をしてからうちに来てもらう方が
スムーズに進むかも?しれないのでそちらも考えてみたいと思います。

921 :愛と死の名無しさん:02/11/19 15:24
すいません、挨拶とは違うのですが、
兄弟の結婚で相手の家族とこっちの家族との顔合わせ
とかいうのがあるらしいんですが、どうしても出なくては
いけないものなんですか?出たくないのですが。

922 :愛と死の名無しさん:02/11/19 15:28
>921
まずは両親と相談だな。
先方が兄弟姉妹を含めた家族全員が顔合わせに出席するというので
あれば、921も顔を見せた方がいいんじゃないかな?

このあたりは、ケースバイケースだと思われ。自分が出たいか出たく
ないか、というよりも、ケコーンする兄弟のことを考えて決めなされ。


923 :愛と死の名無しさん:02/11/19 15:35
>920=917
すでに双方の両親が、ふたりの結婚を事実上承諾しているのであれば、
実家への挨拶の順番が逆になってしまうのは、それほど気にしなくても
大丈夫。どちらかを省略してしまうよりはずっと良いと思われ。


924 :愛と死の名無しさん:02/11/19 17:53
結婚の挨拶ほどではなくお付き合いして3ヶ月も経ち
視野には結婚も考えている為に一度彼宅にお茶をご馳走になりにいきます。
それほどガチガチにならなくても良いとは思いますが
まず付け爪外して(短くしても駄目ですよね?高かったから勿体ない)
彼ママも私の親と同年代で都内出身なので、少し考え方は似てるかもしれないけれ
ど女の子が居ないご家庭なので、びびってます。
気をつけるポイントありますか?


925 :愛と死の名無しさん:02/11/19 19:43
>924
地域とか家柄とかも影響するだろうし、
正しい挨拶の仕方ってのが、必ずしも快く受け入れられるわけじゃないと思う。
あんまり考えてびくびくするよりは、
常識の範囲内でだけど、素の自分で誠意を分かってもらう方がいいんじゃないかと思う。
ただ、笑顔だけは大切って気がする。
そういう私も今週末、彼の実家にご挨拶に行くんだ。
力まず、がんばろうね。

926 :愛と死の名無しさん:02/11/20 15:49
924です。

925さんお互いに頑張ろうね!
すこし勇気がでました。

927 :愛と死の名無しさん:02/11/21 16:38
今週末、彼の家に挨拶に始めて行きます。
「ごはんを一緒に食べようか?」と彼が言ってくれていますが
お店で食事の場合、彼の両親のおごり…になりそうなとき
支払いを出口などで「私の分を払います」と言うのはへんでしょうか?
それとも、もうおごられるということを前提として
「ごちそうさまです!」と言ってしまっていいのでしょうか?
おごる、おごられる…っていつも凄く気を使っていて…
ちょっと考え過ぎなのかもしれないのですが
もういい大人(30代)なので…

928 :☆☆☆☆:02/11/21 17:15
>>972
確かにその辺は気になりますよね。
けど私の場合は最初に彼の方から今日はうちの親が全部出すからって言
ってたので後でお礼を言うだけな感じになりました。
けど何だか気まずいですよねぇ。


929 :☆☆☆☆:02/11/21 17:26

>>927さん宛てでした!!

930 :愛と死の名無しさん:02/11/21 17:27
>>928
レスありがとうございます。気まずいですよねー。
出さないでいるのもずうずうしいような気がするし
出そうとするのも生意気というか、その場ではヘンかなと思うし…
私も、彼にどんな感じにしたらいいか相談してみますね!

931 :愛と死の名無しさん:02/11/21 17:30
30代なら、子供側(彼とあなた)がご両親にご馳走するくらいの
気持ちでいってもいいと思うけど。

932 :927:02/11/21 17:48
>>931
なるほど、そうですよね。2人で御馳走させていただくなら気持ちよくできるでしょうし。
仕事してる大人だし、そっちのほうが自然なのかもしれませんね。
ありがとうございます、この話も提案して彼と話してみます。
すみません、トシだけ大人で常識知らずなので緊張倍増です。

933 :愛と死の名無しさん:02/11/30 11:11
昨晩、彼が挨拶にきました。・・靴下に穴があいてた(T.T)。
新しいのを買いなさいと、帰り際に父に靴下代を渡されてますた。ノオオオオー!!

934 :愛と死の名無しさん:02/11/30 14:45
>933
彼は学生なんだよね?社会人だったら…DQ(以下略

935 :愛と死の名無しさん:02/11/30 18:24
ウチの旦那さん初めてウチに挨拶に来た時、私の事をいつもの様に呼び捨てで呼んだ
一瞬空気がヒヤーっとなった(w
皆さん、いつもは呼び捨てでも親の前では「〜ちゃん」や「〜さん」で呼ぼうne
(ウチの旦那がDQなだけか・・・)

936 :愛と死の名無しさん:02/11/30 18:30
>>1
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937 :愛と死の名無しさん:02/11/30 22:45
>>933
優しいお父さんですね

938 :愛と死の名無しさん:02/12/05 05:00
age


939 :愛と死の名無しさん:02/12/05 08:08
来月に彼女の両親に挨拶(結婚の)しに行く事になりました・・・
過去に一度食事はした事があるので初対面ではないですが、その頃は結婚するつもりもなかったので指輪・ピアス等付けっぱなしだったので印象は良くないと思います(泣)
どんな服装で行けば良いでしょうか??
あと、お土産を持って行こうと思うのですが、父親はお酒は飲めないが 母親は酒豪といった場合、お土産はお酒でいいのでしょうか??アドバイスをおながいしますm(__)m

940 :ゆた:02/12/05 13:01
はじめまして。
彼女との結婚を決めたのですが、彼女の両親に反対?されています。
反対までとはいかないのですが、彼女のお父様いわく、「おまえは苦労するぞ」と言われている
ようです。
先日、彼女が自分の父へ手紙を書いたのですが、まだ会いたくないというお返事でした。
そこで、皆様にご教授いただきたいのですが、
1.強行突破で会いに行く。
2.僕からお父様に会ってもらいたいという内容の手紙を書く。
上記、どちらが良いと思いますか?

僕が東京で、彼女が九州なのでちょっと大変ではありますが。。。

以上、宜しくお願い申し上げます。

941 :愛と死の名無しさん:02/12/05 13:13
>940
とりあえず強行突破はやめておけ。
個人的には、940が手紙を書き、それを持って彼女が直接両親に会いに
行く、っていうのが良いんじゃないかと思う。
じゃないと、ただ送っただけでは読んでもらえない可能性も高そうだし。

いずれにせよ、二人で良く話し合って、がんがれ!


942 :愛と死の名無しさん:02/12/05 13:15
>>940
どうして反対されているのか詳しく。


943 :ゆた:02/12/05 13:27
>941さま
>942さま
早速のアドバイス有難うございます。
実は、彼女がプロポーズを受けた旨を彼女のお父様に手紙で書き、
二人で行くので会ってほしいという内容だったのですが、前述のように
今は会いたくないと。。。
でも、飛行機のチケットをとってしまっていたので、とりあえずは
九州に行きました。ただ、お父様お仕事でいらっしゃらなかったので、
お母様とおばあさまとは食事してきました。
食事のときは和やかな感じで終わりました。その後、彼女だけ残り、お父様と
二人で話をしたようなのですが。。。

1.お父様は娘をそばにおいておきたい。できれば九州の人と結婚させたい。
2.昨年、一度お父様とお母様と彼女と私の4人で食事したのですが、
  そのときは緊張のあまり、会話がはずまなかった。
  私の見た目からはたよりないと、思っているらしいのです。

基本的には彼女が覚悟を決めたのであれば、お父様は「何も言えない」とも言っていたようです。

以上、宜しくお願い申し上げます。

944 :愛と死の名無しさん:02/12/05 13:29
>>939
基本はスーツだと思うけどね。
うちの場合は、「彼がスーツを着るならワシらもスーツ着ないかんじゃないか(メンドクサイ)」
と父が言ったので、彼はおとなしめのセーター+ジーパンで着ました。
こんな例外もあるので、一度彼女と相談してみた方がいいかもしれないですね。

お土産は、お母さんにはお酒、お父さんには他のものと、二つ用意したらいかがですか?

945 :愛と死の名無しさん:02/12/06 15:05
age

946 :愛と死の名無しさん:02/12/06 19:07
>943
娘の連れてきた男を手放しで大歓迎!なんて父親そういないよ。
しかも娘を側に置いておきたいなんて言う位だから、
相当愛娘なんだろうし、さらに娘離れできていない様子だし。
ただ、彼女が決めたのであれば「何も言えない」と言っているみたいだし、
あとは押しじゃないですか?
頼りないとか思われているみたいだけど、
経済力がないわけじゃないんですよね。
彼女を幸せにするつもりなんだって事をストレートすぎるほどに伝えてみたら?

947 :941:02/12/06 21:17
>943
たぶん彼女父は、943との結婚に反対している、というのではなく、自分の
願っていたこと(九州の人と結婚して、いつでも会える距離にいてほしい)とは
異なる現実を突きつけられて、気持ちの整理がついていないのよ。

漏れは、ここで943が「押し」に行くよりも、彼女と両親とがもう一度ゆっくり話をする
時間を作るべきだと思う。ちょうど、この年末年始がそういうチャンスじゃないかな。

そして、父親が943と会う決心を固めてから、晴れて2人で挨拶に行った方がいいと思う。

遠回りかもしれないが、焦らずに行けばきっと道は開けるよ。


948 :愛と死の名無しさん:02/12/06 21:24
>>939
指輪、ピアス、普通ジャン、と思ったら男かよ!

せいぜいパリッとした格好して「やるときはやるんです」
という事をアピールしなされ。

949 :愛と死の名無しさん:02/12/06 21:58
先日彼の実家にご挨拶に行きました。
互いに気を使って、打ち解けるという感じではなかったのですが、
とても歓迎して下さって、誠意の伝わるおもてなしをして頂きました。
一応私の事も気に入っていただいたみたいです。
ただ彼が無口なだけに(家族の前では特に)、とても心細かったんです。
沈黙が続いても彼は平気で黙ってますし。
当然ですが、彼のご家族の中で私一人他人なわけです。
私としても気は強いほうで
お会いする前は気に入られなきゃ、みたいな事ばかり考えていたんで
まさかそんな事考えてもいなかったんですけど、
帰ってきた夜涙が止まらなくて、心細かったんだなぁと気付きました。
必要以上に話しかけたり、気遣ってあげたりする事って、
ものすごく大事なような気がしました。
ご参考までにご報告・・・

950 :愛と死の名無しさん:02/12/06 22:10
来週彼の実家に泊まりでおじゃますることになったのですが
(遠くて日帰りできないため)
パジャマ(部屋着?)やバスタオルなどは
きちんと持参していくべきですよね?
彼のご両親とは初対面の上に泊まりなためかなり緊張しちゃいます。



951 :愛と死の名無しさん:02/12/06 22:33
来週彼と私の家族が食事することになりました(初顔合わせです)。

彼は「普段着でいいよね、ネクタイはしたくないし」と言ってるのですが・・
どちらも普段着、というので顔合わせされた方いらっしゃいますか?



952 :愛と死の名無しさん:02/12/06 22:48
>950
パジャマはもちろん。でもバスタオルは微妙・・・
近くにホテルがないのが残念。
しかし前向きに考えるとコミュニケーションがとれて
どんな暮らしぶりかもうかがえて良いかもね。
がんがれ。

>951
女性が男性の家庭に行くのとはちと違うし、
「娘さんを下さい。大事にしまっス」って気持ちを伝えたいんなら
誠意の見せ所だし
初顔合せであれば無難にスーツを着ていった方がよさそうですが・・・

953 :愛と死の名無しさん:02/12/08 14:31
マターリと雑談しましょう
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄      (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂ (゚ー゚ ⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


>>970
次スレ頼む!

954 :愛と死の名無しさん:02/12/08 15:05
今日顔合わせしました。さっき帰ってきたところです。
母と相談して「お父さんもゴルフウェアみたいの着るだろう」ということで、双方普段着でいいと決まったのに、今日の朝ふと着替えていた父を見たら背広を着ている!!!
うわっ、ウソ?!と母と慌てましたが、どうやら父は私が誕生日にプレゼントしたグッチのネクタイをしたかったらしい。
みんなで慌てたけど、私だけちょっとホロっときました。お父さん・・・。ちなみに私は愛娘(w

手土産がどうとか当日になって慌ててしまったので、これからのみなさん、準備は計画的に。
普段着という話があったから書いてみたんだけど、関係なくなってしまったのでsage

955 :愛と死の名無しさん:02/12/08 16:48
>951
親がかたくるしいことが相当苦手で根回しをしっかりしておけば、
ある程度カジュアルな格好でも大丈夫だとは思うが、
ここで質問する程度にでも迷いがあるなら
かちっとした格好をしてもらったほうがいいと思う。

うちの夫はチノパンにボタンダウンシャツという無茶苦茶カジュアルな格好だったけど、
親からの「普段着で来るんでしょー?普段着でいいよね?」という声があったから。

956 :愛と死の名無しさん:02/12/08 18:09
>949
気持ち分かります!
自分だけ他人なんですよね。
彼に「もう少し気を使えゴルァ!!」って言ってみたら?

957 :愛と死の名無しさん:02/12/08 18:24
http://basan7.tripod.co.jp/t2t/ffkyk.html
             

958 :愛と死の名無しさん:02/12/09 00:05
こんな展開アリでしょうか?
お見合いして意気投合して3回デート、
4回目は彼の家へ遊びに行き、5回目は私の家へ
遊びにきてくれました。
でも別に挨拶をするとか堅苦しいものではないんです。
6回目は普通にデートして。
ここまで進んでいても、2人では具体的な話は何もしていなくて
ただ普通にデートを重ねているだけで、
彼の気持ちが見えてきません。
こういう人ていますか?

959 :愛と死の名無しさん:02/12/09 10:39
>958
スレ違いかも、ねぇ
恋愛板で相談した方が良さそうだけど・・・
お見合いという事で二人にまだ距離があるのかもしれないけれど
やはり二人でじっくり話し合ってみるのが良いと思いますよ。
思っているだけでは相手には伝わらないし
相手の気持ちも分からないだけでなく、
思考も勝手に発展してしまいそうじゃないですか?

960 :951:02/12/09 15:46
ネクタイした方が真面目そうに見えるので彼にそういったのですが
嫌だということでした・・・
うちの親のことちょっと馬鹿にしてるような感じもしますが。
根掘り葉掘り色々聞かれるのも嫌だそうです。
やる気ないようです(泣)

961 :951:02/12/09 17:40
そう言うときは適当に受け答えしておくからね、とか言われました・・・

962 :愛と死の名無しさん:02/12/09 19:28
誠意のない彼だね

963 :愛と死の名無しさん:02/12/09 22:00
>951
難しいよね。
何事に対してもそういうポーズなのかもしれないし、
それとも本当にやる気がないのかもしれないし・・・
ちなみに私の彼は結婚を決断するまで、
私がそういう話を持ち出すとものすごく気の無い様子でした。

964 :愛と死の名無しさん:02/12/09 22:48
男性に質問です。
来週、彼が家に遊びにきます。
といってもまだ数回しか会っていないので
挨拶とか堅苦しいものではないのですが、
出会いは一応、お見合いなので
彼が家にきてくれるのは、これは前向きに考えていい、
ということなのでしょうか?
男性としてこういう場合はどういう気持ちで
相手の家へ行くことになるのでしょうか。

965 :愛と死の名無しさん:02/12/09 23:39
結婚前提のお付き合い=お見合い

966 :愛と死の名無しさん:02/12/10 11:45
君の両親から色々聞かれたら全て適当に流すから、とか言う男ってどうでしょう?

967 :ゆた:02/12/10 12:57
946さま
947さま
お返事有難うございます。
経済的には大企業とまではいきませんが、そこそこの会社に勤めており、
年相応のお給料は頂いておりますし、そろそろ二人で住むマンションを購入も
しようとは思っています。
彼女のお父様はバリバリの九州男児というか、自分に面白くないことが起きると
すぐに、機嫌が悪くなってしまうような方みたいです。

とりあえず、僕からお父様に真剣である旨、一度会っていただきたいというような
手紙を書こうと思っているのですが、いかがなものでしょうか?

以上、宜しくお願い申し上げます。

968 :愛と死の名無しさん:02/12/10 21:12
彼氏に親に会って欲しいと言った時の反応って皆さんどんな感じでしたか?


969 :愛と死の名無しさん:02/12/11 12:58
誠意があれば喜んであってくれるよね

970 :愛と死の名無しさん:02/12/11 14:29
>>968
会うこと自体よりも服装と挨拶で悩んでおりました。
当日は、電信柱1本毎に立ち止まって深呼吸しておりました。

971 :愛と死の名無しさん:02/12/11 14:42
<血液型A型の特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い


972 :ちっこい銭形 ◆aXjao6d1yo :02/12/12 21:25
次スレたてますた

相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/

973 :愛と死の名無しさん:02/12/13 00:26
彼が風邪をひいたらしい。
とっても心配ですね。

974 :愛と死の名無しさん:02/12/13 21:08
反対されていようがいまいが誠意を見せるのが大切
そうすれば頭ごなしに反対はしないと思う

975 :紹介者:02/12/15 16:42
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980 :山崎渉:03/01/08 00:35
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981 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:10
ホシュ?

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