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自己愛性人格障害の被害者*だけ*のスレ

1 : ◆iU6PFh6k :02/06/17 21:43
自己愛性人格障害から、迷惑やモラルハラスメントを受けた被害者の方。
ここでマターリと語り合いましょう。
被害に遭ってない方からは、なかなか理解されにくい心の傷。
同じ被害者同士ならきっとわかってくれます。
被害報告OK。自分語りOK。どんどん語ってください。

相手が「自己愛性」かどうか判らない方。判らなくて当然です。
「自己愛性」は自分から病院に行かないので診断されること自体が
ほとんどないのです。そんなこと気にしないで報告しましょう。

このスレは被害者の精神的ケアのために建てられました。
被害者のケアに有害と判断された場合、削除依頼させていただきます。
荒らしや心無い人に「2次被害」を受けないように、sage進行でお願いします。


2 : ◆iU6PFh6k :02/06/17 21:44
自己愛性人格障害についてはこちら↓参考に。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html



3 : ◆iU6PFh6k :02/06/17 21:48
モラルハラスメントについてはこちら↓参考に。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm


4 :優しい名無しさん:02/06/17 21:56
>>767さん
おっかなびっくり開けました(笑)
住み分けですね?ありがとうございます。

5 :優しい名無しさん:02/06/17 22:02
宣伝あげして あ げ る

6 :優しい名無しさん:02/06/18 01:30
こんばんは。
お邪魔します。

自分のまわりの人も自己愛の強すぎる人多いです

7 :優しい名無しさん:02/06/18 08:04
>>6
どんな感じなんですか?良かったら話してください。

8 :6:02/06/18 11:35
>>7さんありがとうございます。
うまく言えなかったらすいません。

まず自分の職場の同僚(おばさん達)なんですが、ストレートに言うと人に仕事を頼んでやってもらいいかにも自分だけは特別仕事ができると誇示します。
1人だけではなく、何人かいるのでみんな「私が」「私だけが」と言い合って同僚としてはヘトヘトです。
それがだんだんエスカレートして成績は上司に体を売って得なくては給料上がらない体系ができてしまいました。
Aさんは係長の愛人でBさんは隣の課のとてもワンマンでこちらにも口出ししてくる課長の愛人でCさんは課全体をまとめる課長よりえらい人の愛人でそれぞれホテルから出てきたところを別の部署の人が目撃したり、腕を組んで歩いている姿を目撃されたりしています。

9 :6:02/06/18 11:47
続きです。

あまりにも堂々と不倫をするので、他部署の人達は「触らぬ神に祟りなし」状態でうちの課全体を問題がある人達だと思い込んでいます。
同じ課のとある同僚が人事部に直訴をしたのですが精神的に追い詰められたのとその人もA〜Cさん同様不倫をしていて妊娠してしまった為、近々辞めさせられる様です。
とてもじゃないけど評価なんてしてもらえないし、人間関係やってけないので私も辞めようと考えています。

10 :6:02/06/18 11:59
今度は友達なんですが、自分の回りの人はほとんどこんな感じです。

Aさん
待ち合わせの時間に平気で2時間は遅刻するので待ち合わせはうちまで来てもらっている状態。
宗教に入っていてうかつに「遊びに来てね」の言葉に家に行くと同じ宗教仲間が待ち構えていたりする。
「私こんなにかわいそうなの」って話がほとんど。
同じ趣味のa君が好きだと言っていたのに、メル友b君と会って食事おごらせたりしつつ、同じバイト先のcくんの住む駅までついて行って(ストーカーです)終電で帰る電車がないから泊めてと言ったりする。

11 :6:02/06/18 12:07
Aさんについてはもっとたくさんあるんですが…

Bさん
男友達つてに知り合って仲良くなったんですが、その男友達が言うには男性恐怖症で男の子とろくにしゃべれないと毎晩電話でこぼしていたそうです。
でも親しくなって初めて一緒に飲みにいった時メル友が彼氏で前の彼氏もメル友でやっては別れてを繰り返していて自分は聞き上手だからモテると言ってました。

12 :6:02/06/18 12:16
Cさん
特にドタキャンが多い。
メール等で「何かあったら誘ってね」ってやたらと書くので色々声をかけてみたが、結局男の子紹介するって時以外は「私なんかが行ってもいいの?!」を繰り返し結局ドタキャンそしてまた「また誘ってね」の繰り返し。
集団で会うのが苦手と言って友達と1対1で会いたがり、他の友達の悪口が主な話題。
みんなで遊ぶ時にもいつものドタキャンだけど、後になって「私だけ仲間外れ」とか言い出す。

13 :6:02/06/18 12:19
たくさん人を出してしまってすみません。
どの人も自己愛が強かったので…。

14 :優しい名無しさん:02/06/18 12:42
自己愛っていうか、わがままおこちゃまって感じ。

15 :優しい名無しさん:02/06/18 16:44
Aは宗教はまって人生おかしくなってる人って感じ。
自己愛ちゃんではない気が。
遅刻するのは宗教の儀式でもやっちゃってるんでは。
Bは何が問題なのかよくわからん。
ただの尻軽ちゃんでしょう。
Cさんは自己愛ちゃんって感じがしないでもない。

16 :6:02/06/18 17:28
>>15
まだまだ上がいるんですね
どんな人か興味ある

17 :優しい名無しさん:02/06/18 18:14
>16
??15はあなたが書いた人達を遊びで分析してみただけだよ。

18 :7:02/06/18 20:18
>>6
お返事が遅くなってごめんなさい。
私の感想は…イタタ(笑)

まず職場の皆さん。普通じゃないですね。不倫がデフォルトなのはマズイでしょう。
自己愛性かどうかという前に、そんなふうに公序良俗が乱れている部署にいることは
あなた自身も同類項と見られる心配があります。
できれば部署を変更してもらったほうがよいと思います。その際に、マトモな他の
同僚も誘ってはいかがかな?会社の上層部がその課の実態を掴んでなければ
間接的な告知になりますし、知ってて苦々しく思ってるのなら
あなたの転属願いは会社にとって「綱紀粛正」の口実に使ってもらえるかもしれません。

19 :7:02/06/18 20:27
それからお友達…イタタタ(笑)

Aさん。時間に遅れるのがデフォな状態ということですね。宗教者だからという前に
あなたに対して不誠実で、あなたの時間を無駄にさせることを何とも思っていません。
また待たされるあなたの気持ちを考えることが出来ないようです。
お友達をやめるべきでしょうね。

Bさん。…タダのバカにしか思えない(笑)
そんなアホと付き合って、同じレベルに見られるのはやめましょう。

Cさん。これだけの情報で自己愛かどうかの判定は無理ですね。
年齢にも因るだろうけど、ワガママで自分勝手な彼女は友達無くしますコースまっしぐら。

えっとね、6さんの周りに自己愛っぽい人が多いのは
6さん自身がそんな人に好かれやすいタイプの可能性があります。
いやな友達は切ったほうがいいと思いますよ。
この先の人生で「誰かの踏み台」になるのはイヤでしょう?
あなた自身を大切にして、お友達を選んで大事にして行きましょう。

エラそうなレスでごめんね。


20 :優しい名無しさん:02/06/18 20:55
>>19

>6さん自身がそんな人に好かれやすいタイプの可能性があります

6さんではないですけど私もそうなんです。
とにかくいやーなタイプがどう言うわけかまとわりついてくる。

いまは職場で自己愛タイプに好かれると言うか目の敵にされていて
無視しても何かと突っかかってきて困ります。

どう言うタイプが好かれるタイプなんでしょうか。

21 :優しい名無しさん:02/06/18 22:04
従順で優しくて人間的に割と優れていて容姿もそこそこで
実力もまああって、ってタイプが標的にされると思う。
優れた部分が自己愛ちゃんの嫉妬をかきたて、
被害者の従順で優しい部分が、「相手がそんな酷い感情を持っているわけない」
って思わせてしまい、泥沼化。
嫉妬をぶつけられた時点で、「何嫉妬してんの?」って態度に出れる人は
あんまり標的にされない。

22 :20:02/06/18 22:09
>>21
>従順で優しくて人間的に割と優れていて容姿もそこそこで
実力もまああって、ってタイプが標的にされると思う。

そ、そんなすんばらしいひとではないっす

ただそうありたいとは思ってるけど。

人にされていやなことはしないがモットーなのがなめられる原因か?

23 :優しい名無しさん:02/06/18 22:22
>22
あー。そうそう、善人が標的にされる。
あとは善人であろうとしている人とか。
要は自分にできないことをしてる人達が気に食わないんだよ、彼らは。

24 :20:02/06/18 22:28
>>23
だからと言って悪人にもなろうとしてなれるもので無しw

会社帰りに主婦は大体おんなじスーパーで買い物するんだけど
牛肉買っているだけで「そんな贅沢できるなんて公務員(うちの旦那)は税金泥坊だ」と因縁つけてくる。
同僚は鶏肉買ってたら「貧乏人は鶏しか買わない」って言われてたw

どうすりゃいいのよ・・・・

つか

何でそんなにひとがきになる?不思議だ

25 :優しい名無しさん:02/06/18 22:33
>24
すごいね。他人の食卓まで気にしてるんか。
しかもいまどき牛肉が贅沢とは。
文面だけ見るとお笑いのようだけど、
実際にそういうことされるとうんざりですよね。
そういう人って避けたら避けたで逆に「無視されたー、避けられた」
とか被害者ぶらない?被害の様子はわかるけど対処法はわからん。ごめん。

26 :優しい名無しさん:02/06/18 22:37
とあるスレから紹介されてきました。
俺は俺が自己愛性人格障害かどうか分からないので話を聞いてもらいたいんですが。
誰かいませんか?

27 :優しい名無しさん:02/06/18 22:39
21,23,25です。私でよかったら、どうぞ話して下さいな。

28 :20:02/06/18 22:40
>>25
そのとおりw

ヤクザも真っ青って言うくらいすれ違い様に手が当たりでもしたら烈火のごとく怒るので
さっと避けたら「よけたなっ」ってめちゃくちゃ怒られた。
そのついでに関係ないわたしの過去のミスまで出してきたw

うんざり

29 :優しい名無しさん:02/06/18 22:41
>27
こんばんは。
俺は自分では分からなかったんですが、
2ちゃんに来てから「お前は自己愛性人格障害だ」って決めつけられるんです。
そういうのってネット越しに本当に分かるものなんでしょうか?
あなたは本物の自己愛性人格障害の人間に会ったことがありますか?

30 :優しい名無しさん:02/06/18 22:42
age


31 :26:02/06/18 22:44
2のサイトも見に行きましたがどうも違うような気がするんですが、
どいつもこいつも俺のことをそうだと決めつけるんです。
酷いと思いませんか?

32 :優しい名無しさん:02/06/18 22:46
>26
ネット越しにヒトのことなんてわかるはずないでしょう?
そんなに気にするなら、自分でよーく考えてみたら?
オレは絶対違う、って思ったらあぶないよ。
そういうところもあるかも知れないって思えたなら、
ちょっとずつ変えていけばいーんじゃない?

33 :26:02/06/18 22:48
>32
ネット越しに他人の本質が分からないというのには同意ですが、
俺は自己愛性人格障害なんかではありません。
それなのに決めつけられて不愉快なので本物の人格障害を知っている人に
話をちょっと聞いてもらいたいんですが。
俺が違うということが分かってもらえればいいなぁ、と思いまして。

34 :優しい名無しさん:02/06/18 22:51
そんなに気になるなら精神科に逝くべし。
医者が此処のスレ見てレスしてくれればいいけどね。

35 :26:02/06/18 22:52
>34
診療内科には行っています。
でも、医者がはっきりとしたことを言ってくれないので困っています。

36 :6:02/06/18 22:55
>>18-19
7さん
マジレスありがとうございます。
自分の文章そんなに痛かった?!(スマソ)
友達選べって他の友達やA〜Cさんにも言われるよ。
でも子供の頃親に「〜ちゃん嫌い」とか言うとかなりおこられて
「人を選んで付き合うな」って方針で育ったので今となっては難しいです。
アドバイスありがとうございます。

でも、第三者に話を聞いてもらって冷静分析されるとかなり納得しました。
エラそうには思いませんでした、むしろ感謝ですm(_ _)m
自己愛のこともっとロムらせて頂いて勉強しますね

37 :26:02/06/18 23:00
ここのスレってあんま人がいないんですか?


38 :32:02/06/18 23:01
>26
ハナシを聞くことはできるけど
最終的に判断するのは、判断することができるのはお医者さんだからね。
それをふまえて話してみて。
何をしたらそんな風に言われるようになったの?

39 :優しい名無しさん:02/06/18 23:03
私の母親だなあ。
日本語が通じないんだよね。

40 :26:02/06/18 23:03
>38
ちょっとした相談をしていたら
いろんな人が俺のことを自己愛性人格障害だと決めつけてきたんですが。



41 :32:02/06/18 23:08
>26
そっか。でも、ごめん。
それじゃ何もわからない。
あなたがどんな態度で相談したのかも、そんな相談内容だったのかも。
相手はそれによって、あなたを自己愛だと言ったんでしょう?
それは話したくないのかな?

42 :優しい名無しさん:02/06/18 23:09
ここの人の殆どがネタとしてしか使って無いから、気にすんのもね。
病院変えるのもありですよ。
ちゃんと診断してもらってからそうでないと主張するのがベストかと思われ。

43 :26:02/06/18 23:11
>41
俺は自分なりにちゃんと相談してました。
相談内容は恋愛関係のちょっとしたトラブルです。
どうもそこの住人は俺のことが大嫌いみたいですぐに罵ってきます。
俺がいないと悪口ばっか言って酷いんですよ。

44 :26:02/06/18 23:14
>42
>「自己愛性」は自分から病院に行かないので診断されること自体が
>ほとんどないのです。

俺は自分から診療内科に行ったので1のこの文から見ても違うと言えませんか?
俺は精神異常者と接したことがないので判断できないので
実際にそういう人間に会ったことのある人に話を聞きたいのですが。

45 :優しい名無しさん:02/06/18 23:14
被害者意識は強いみたいだね。
若干自己愛の傾向はあるかな
ただ、人格障害というほど酷いとは思えないけれど。
その経過があるスレッドはありますか?>>43

46 :26:02/06/18 23:17
>45
被害者意識とかじゃなくて実際にそういう目にあってるんですけど。
自己愛とかじゃなくて普通だと思います。
あなたは俺を人格障害ではないと思ったんですよね?

47 :優しい名無しさん:02/06/18 23:17
26は
何を理由に病院に行ったのか、何がきっかけで2ちゃんで自己愛性と
言われたのかちゃんとここで書かないとわからないよ。


48 :優しい名無しさん:02/06/18 23:18
>26
もしかして、相談するときにも「話を聞いてもらうこと」が目的だった?
人の意見も知りたいとも思ったけど、すでに自分の答えも出てたりしませんでした?
もし、そうだったなら勘違いされたのかもね。

49 :26:02/06/18 23:19
>47
ストーカーの被害にあって精神的にダメージを受けてしまったので
診療内科に行きました。
そのストーカーのことについて相談していたら、
2ちゃんねらに自己愛性人格障害だと罵られました。

50 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:20
このスレを立てたものです。最初の文章を誤解されてるようですので…。
>>26さん
その相談内容を話してくれないと、判断ができません。
それとあなたが病院に行ったのは、どういう症状があったからですか?

51 :45:02/06/18 23:20
>26
それはあなたの主観ですよね?
あなたは自分を普通だと思っていても、第二者、第三者から見たあなたが
普通とは限らないのです。
ぱっとレスを見た感じ、激昂されてはいませんし所謂「厨」書き込みではないので
酷い人格障害ではないと感じました。が、まだ全然あなたのことは知らないので判断はできません。

52 :優しい名無しさん:02/06/18 23:20
>そのストーカーのことについて相談していたら、

この内容を省略しちゃだめよ。


53 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:21
あららかぶった。

54 :6:02/06/18 23:21
2ちゃんは>>48さんがおっしゃられる様な人が多いとは思うけど、
自己愛の人はそんな多くないと思うなぁ。

55 :26:02/06/18 23:21
>48
何か良い方法がないか相談にきていたんですけど。
自分で答えが出せない状況だったので話を聞いてもらうのが目的ではなくて
アドバイスをもらうのが目的でした。

56 :優しい名無しさん:02/06/18 23:22
>50
医者ですか?

57 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:22
>>26さん
相談内容をコピペできますか?
もしくはもう1回書いてみてくださいませんか?

58 :45:02/06/18 23:23
>>49
多分、貴方はその事件における被害者です。
自分の被害について述べるのは被害者として当たり前のことですが、
その「被害者としての面」を語った場合
「浸っている」「自己愛だ」といわれることはあると思います。
例えばレイプにあった女性が「お前がいやらしい格好していたからだ」と罵られるように。


59 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:23
>>56さん
違います。

60 :優しい名無しさん:02/06/18 23:24
>>54
多分真性自己愛の人は、煽られたりするのが嫌でやめてしまうか、
逆に本気で反論しまくって、祭り対象者になるかどっちかな気がする。

61 :26:02/06/18 23:24
相談内容ですか。ちょっと言いたくないので省略させてください。

62 :56:02/06/18 23:25
>50
>その相談内容を話してくれないと、判断ができません。

あなたが何を判断できるのですか?

63 :優しい名無しさん:02/06/18 23:26
心療内科の範疇では無いかも知れませんよ。取り敢えずVirtual Clinic Onlineとかに逝ってみては?あそこはたまにお医者さんが答えてくれるっぽかったような。

64 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:26
>>26さん
相談内容を省略したら意味無いですよ。

…もしかして、同人板関係者の方ですか?
違ったらごめんなさい。

65 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:28
>>62=56さん
ごめんなさい。私なりの判断なので、「診断ではない」ということを
お断りしておきます。
診断が必要でしたら、病院に行かないとダメです。

66 :26:02/06/18 23:28
>64
俺は同人板なんかと関係ありません。

67 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:29
あらら、言いだしっぺがさげてなかった。

68 :優しい名無しさん:02/06/18 23:29
相談内容書けないならノーコメントとしか言いようがないです。
もし無条件に「あんたはまともだ、自己愛性じゃない」と言ってほしいなら
このスレではそれはできないです。


69 :優しい名無しさん:02/06/18 23:30
なんだか棘棘しくなってきたな

70 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:30
>>26さん
「なんか」って書き方がちょっと気になります。
同人板の方が聞いたら怒りますよ。

71 :26:02/06/18 23:31
>68
どうしてですか?
相談の内容と俺のパーソナリティは無関係だと思いますけど。


72 :26:02/06/18 23:32
>69
とげとげしくなんかないです。気のせいです。

73 :優しい名無しさん:02/06/18 23:34
すまないが、26さんは少し自己愛が入ってるな。それは間違いない。
自分の判断を重視して、人の意見を排斥する傾向が強いように感じる。

74 :優しい名無しさん:02/06/18 23:34
やっぱり>>26は自己愛じゃないの?ここは被害者だけのスレなのに何で加害者を置くのですか?被害者が怖がってでてこれなさそう。

75 :優しい名無しさん:02/06/18 23:34
判断材料がないのに
あなたが正しいともなんとも言えない

76 :優しい名無しさん:02/06/18 23:36
ここも荒れるのか?

77 :26:02/06/18 23:38
>74
このスレはとあるスレで紹介してもらってきたんですが。
俺は別に自己愛性人格障害の人間から何もされてないので違うと思ったんですが
その人が「ここはどうですか?」って言ったので来たんですよ。それだけです。
邪魔ならどこかもっと良いスレがあればそちらに行きます。

78 :優しい名無しさん:02/06/18 23:38
誰しも自己が被害者であり加害者であります。

79 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:39
>>26さん
えっと、ちょっと私の質問に素で答えてくださいますか?

先日、九州の青年による猫の虐待事件がありましたよね。
ご存知でしょうか?
ご存知でしたらあの事件をどう思いましたか?

80 :26:02/06/18 23:40
>73
そんなことないです。
なんかもうマジで泣きたいです。
俺のどこがそういう風に感じさせるんでしょうか?
俺は精神異常なんかじゃないです。本当です。

81 : ◆iU6PFh6k :02/06/18 23:41
>>74さん
「被害者に有害なレス」は削除依頼する方針ですが、この場合まだ有害とは
言えないと思います。被害者にとっても勉強は大事だと思いますので
何でもかんでも追い出そうとは思いません。

82 :優しい名無しさん:02/06/18 23:43
26、理由を書けない理由を普通の人は考えるんだよ。
なんでこの人は理由を書けないのか→やましいから
と思われてしまう。
だからあなたの言っていることは「自分のやったことは秘密だけど
自分を認めてくれ」と言っているようで周囲を警戒させるんですよ。


83 :優しい名無しさん:02/06/18 23:45
>>26さん
自分で「自己愛なんか(「なんか」という言い方がどれだけ失礼かは
多分意識していらっしゃらないでしょうが)じゃない!」
と確信していて、その意思が他人の意見で動かないのなら、
ここでも何処でも質問・相談する意味がないと思うんですが…

84 :26:02/06/18 23:46
>82
理由を書けないのは別にやましいからではなくて、
ちょっと事情があるだけなんですけど。嘘じゃないです。

85 :優しい名無しさん:02/06/18 23:46
>>26
>俺は精神異常なんかじゃないです。本当です。
それはあなたがきめることではないです。
その自分を正当化する態度が、おかしく見えるのではないですか?

86 :73:02/06/18 23:46
>>80
精神異常とまでは言わないよ、今現在のあなたの精神状態が
少し柔軟性に欠けているという印象を持ちます。
ストーカー被害に遭った上、それを相談した場所でまで少し叩かれたりして、
自分が被害に遭うことに過敏になってる面もあるのではと。
正直言いまして、あなたの中のネット人格(書き込みが他者に対して与える印象)は
少しキツメで、自己愛の強い人だな、という印象を与える事はあるだろうなと感じます。
実際に会ってお話すれば、そんなことはないのかもしれないですけども。

87 :優しい名無しさん:02/06/18 23:49
26さん、
理由も書かずに
>俺は精神異常なんかじゃないです。本当です。
と繰り返して書くのは精神異常の兆候として扱われます。
客観的にしか相談者は見れないわけですから、失礼ですがそう判断を下されてもしかたないでしょう。
明日にでも専門のカウンセラーの元に行くことを進めます。

88 :26:02/06/18 23:49
>86
俺も、自分にはちょっと文章の表現力が無いのでとげとげしく見えるだけで、
実際に会ったらきっとそんなことはないと思っていますけど。
分かってもらえて嬉しいです。

89 :26:02/06/18 23:51
>87
カウンセリングは受けていますし、薬もちゃんと飲んでいます。
ご心配なく。

90 :73:02/06/18 23:54
>>88
ね、ですよね?
でもこういう場では、書き込みででしか相手の人格を判断できないんです。
だから、自己愛だー!って決め付けられたり、罵られるのも仕方がないと思う。
本当に自分が自己愛なのか判断したいのなら、きちんとした専門のページを読んでみるか、
一度試しに、専門のお医者さんに行ってみるのが良いと思います。
ネット人格=貴方自身、そのものの人格 ってことは絶対ありえないです。
ネット人格は、ほんの側面に過ぎないですから。

91 :26:02/06/18 23:57
>90
俺は文章力が無いので言いたいことを全部伝えきれないとこが問題なのかも... 。
でも、自己愛性人格障害とか罵るのは酷いと思う。
俺は自分でも精神異常者のサイトとかを見てきましたが
全然あてはまってませんでしたので違うと判断しました。
俺の友達も「ネットのお前はちょっと違う」って言ってましたし。
難しいですね。

92 :優しい名無しさん:02/06/18 23:58
>26
私も、そんなに気になるなら一度精神科で診療したほうがいいと思う。
心療内科の範囲ではないと思うよ。
そもそも26さんは誤解があると思うんだけど、自己愛の人は決して
「異常」なんじゃなくて性格が極端だってことなんだよ。
普通じゃないことは別に恥ずかしいことでも異常でもないよ。
俺は自己愛じゃない!って主張してるうちは何も進まないよ。
まずは、専門家の判断を仰ぐことだと思う。

93 :26:02/06/19 00:00
>92
精神科と診療内科って違うんですか?


94 :26:02/06/19 00:02
俺が元いたスレの住人は俺のことを狂っているって決めつけて
叩きまくってくるんですけど。あんまりですよ。

95 :優しい名無しさん:02/06/19 00:03
>26さん
あなたの言葉はうちの祖母(自己愛が強烈)の言動にそっくりです。
会話しようとしても、自分の言葉を肯定しないと納得しない所とか、
「自分は言い方はきついけど悪気は無い」と言って人を傷付けてることに
気付かない所とか。
申し訳ないのですが、気分が悪くなってしまったので余所へ行っては
もらえませんか?


96 :26:02/06/19 00:04
>95
気分が悪くなったとか言われたら俺だって悲しいんですけど... 。
邪魔だったら違うとこに行きます。
どこか良いスレはないですか?

97 :優しい名無しさん:02/06/19 00:05
>自己愛性人格障害とか罵るのは酷いと思う

“罵る”とは、どういう意味でお使いでしょうか。
それで苦しんでいらっしゃる方がいらっしゃるのに、そういう方を下げすさんだ物言いがよくできますね。
26が自己愛性人格障害かは判断材料がないので断言はしませんが人格は最低の人間です。

>全然あてはまってませんでしたので違うと判断しました。
自分で判断して当てはまるという人格障害の方もいらっしゃらないということも付記しておきます。


98 :優しい名無しさん:02/06/19 00:06
>93
病院によります。
26さんの場合だと、発言からみても今の病院はあまりあっていないんじゃないかな?
まず電話で自分の病状を伝えて、自分の症状に相応しい病院を選ぶことが先決ですよ。
保健所でも紹介してくれるところもありますし。

99 :26:02/06/19 00:06
>97
他のとこに行くのでもういいです。

100 :優しい名無しさん:02/06/19 00:06
>26
元いたスレ教えて。それから考えたい。

101 :優しい名無しさん:02/06/19 00:07
えっと…正直なことを言ってもいいですか?
もしかしたら傷付くかもしれませんが>26さん

102 :73:02/06/19 00:07
>26さん
そら難しいですよ。ホント。
私もよく言われます、ネットの人格違うよねって。
書き込み口調だけで全然印象違ってしまいますし。
26さんは自分も酷い目にあったんだと思う。
しかもたまたま運悪く、メンヘルに過敏な人たちの所でそれを相談してしまって、
その人達を苛つかせてしまい、自分もヽ(`Д´)ノプンプンとなって
「自分は狂ってないし、浸ってるつもりもないぞ」と少し怒ったまま、
誘導されるままにこのスレにいらっしゃったんじゃないかなと。
2ちゃんねる自体ちょっと変わった場所だから、その程度の煽りなんか気にしなくていいと思うですよ。

103 :優しい名無しさん:02/06/19 00:08
どうやらこの人みたいだね。
http://hidoijanaika.tripod.co.jp/

104 :26:02/06/19 00:08
>101
正直に言ってくれてもいいですけど、
なんか文句だったらあんま聞きたくないんですが... 。

105 :73:02/06/19 00:09
あ、もういなくなっちゃったか…

106 :26:02/06/19 00:10
>105
まだいます。邪魔にされてますけど... 。

107 :優しい名無しさん:02/06/19 00:10
もう26さんに構うのは嫌です。
自己愛だというのは確実なようですし、私もそうですが
見ていて不快な記憶を思い出します。
このスレに有害と判断してよろしいのではないでしょうか?

108 :優しい名無しさん:02/06/19 00:10
>104
文句じゃなくて、感想というか…26さんのレスを見てて思ったこと。
自己愛というか…率直に言えば自分勝手な人だなと思いました。
なんだか、君は自己愛じゃないから安心して、ていうレスしか
待っていないふうだし、その気はないんだろうけどズバズバ傷付くこと言うし…

109 :26:02/06/19 00:11
>103
違います。

110 :優しい名無しさん:02/06/19 00:11
97ですが、謝罪もせずに逃げるのですか。
自分さえ満足すれば他人が傷つこうが平気なのですね。

自己性愛のような症状を感じるのですが私の気のせいでしょうか。

111 :優しい名無しさん:02/06/19 00:12
↓26が前にいたと思われるスレ
 違ってたらスマソ

ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/l50

112 :108:02/06/19 00:13
なにこれ?

113 :26:02/06/19 00:14
>110
ごめんなさい。
別に逃げたりとかしないですけど... 。
俺はこのスレに満足もしてないし、誰かを傷つける気もないです。
本当です。

114 :優しい名無しさん:02/06/19 00:14
ええと…26さんはじめまして。
ちょっとよろしいですか?

115 :優しい名無しさん:02/06/19 00:14
こんばんは。来てみました。
とあるスレの823です。
今回はちゃんと過去ログチェックを事前にしました。
それで、ひとつ気になったんですが、
26さんは、自分が自己愛性人格障害であるか否かを
診断した上で、どうしようと考えていらっしゃるんでしょう…?

116 :73:02/06/19 00:15
多分、26さんはメンヘル板慣れしてないんだと思います。
空気が読めてないというか、浮いちゃってます。
特に酷い自己愛という感じは正直受けません、
極端に理論武装して自己正当化もされてませんし、レスの短さからして
ネットでブキッチョな人なんじゃないかと思うです。
だから、このスレで相談するのはちょっと違うかなと思うですよ。
邪魔にしてるってわけじゃなく、ここはとても敏感な人が集うスレっぽいですし、
他でマッタリするか、相談したほうがいいんじゃないかなと思います。
力に慣れなくてスマソ。

117 :優しい名無しさん:02/06/19 00:16
>113
誰かを傷つけるつもりがあるかどうかと、

誰かを傷つける

は同意義じゃないですよ?

118 :26:02/06/19 00:17
>116
メンヘル板はとあるスレをロムってるだけであんま書き込んだことがないので
浮いてると言われたらそうなのかもしれないです。
なんか怒ってる人がいるのでもうそろそろ去りますけど。

119 :優しい名無しさん:02/06/19 00:17
今来たところですけど、自己愛というのは本来、誰でも持っているものです。
だから、それが無いという人の方がおかしいということもあるので、
そんなにそれに不安になることはないと思います。

ただ、それが人を傷つけたり、泣かせたりするのはまた別です。
自己愛云々ではなく、それ以外の自分の性格が為すものであると考えられます。
実際、あなたがここで相談してから「ちょっと鬱」になった人たちがいるという事実がそうです。
何がいけなかったのかをよく考えてください。

120 :26:02/06/19 00:20
メンヘル板でどこか良いスレがあったら教えてもらえませんか?
ここの人は俺のことが嫌いみたいだし... 。

121 :73:02/06/19 00:21
>>118の>26さん
うん、やっぱりそんな感じだと思ったです。>あまり書き込まない
あなたが去った後に、逃げるのか、とか酷いよ、ってレスが付くかもだけど
そんなに気にしなくていいと思うよ。
相談する場を間違っちゃった、ってだけですから。
ただそのせいで、神経が過敏なメンヘルの人達がダメージ受けちゃったってのも本当なので、
今後はメンヘル板で相談するときは気をつけるといいと思う。
結構特殊な場だと思うから。

122 :優しい名無しさん:02/06/19 00:21
もしかして26さんは、ここで貴方は自己性愛人格障害ではないよと言われたかっただけなのでしょうか。
それとも病院などの今後のアドヴァイスを聞きたかったのでしょうか。
もしよろしければ目的をお話していただけたならと思います。

123 :優しい名無しさん:02/06/19 00:22
嫌いではないですよ。
好き嫌いで括れる程お互いを知り合えていないし…。

124 :73:02/06/19 00:22
うーん。メンヘル板で、この相談を続けるのはどうかと思うよ。
他板で相談したほうがいいと思う…

125 :優しい名無しさん:02/06/19 00:22
ほかのスレでも人に迷惑をかける気ですか?26さん

126 :26:02/06/19 00:23
>121
俺もここのスレは場違いじゃないかと思ったんですが、
違うスレの人がここに誘導してくれたんです。

127 :26:02/06/19 00:24
>122
俺が自己愛性人格障害なんかじゃないって認めてもらいたいだけです。
それだけです。

128 :優しい名無しさん:02/06/19 00:26
>>127
じゃあ人生相談かラウンジあたりにスレを立てればいいじゃないですか。

129 :優しい名無しさん:02/06/19 00:26
>26
あなたのこと 何一つわからないのに
そんなこと認められないよ… そんな無責任な発言できない

130 :優しい名無しさん:02/06/19 00:27
>127
だから、あなたの提供している材料が少なすぎてわかりませんて。
もし女性が「私の顔は見せませんが美人だと賞賛してくれますか」
と言ったらどうします?
他のスレに行っても同じだと思います。

131 :優しい名無しさん:02/06/19 00:27
>26
今までの書きこみから見て、人格障害だと肯定はしませんが
少なくとも人格障害ではないと否定もできません。、

貴方の望む言葉は私からは言えません。

132 :優しい名無しさん:02/06/19 00:27
認めてもらいたいといわれても…
ここまでのレスから見て、あなたがそうじゃないと言える材料が無いです。
逆にそうだと言える材料ばかり頂いてるんですけど…。

もっと詳しく話して頂けないと、判断できません。

133 :優しい名無しさん:02/06/19 00:27
このスレというか、2ちゃん以外のサイトに行くとよいのでは。
診断系、相談系など探せば目的に合うものが見つかる筈。

134 :優しい名無しさん:02/06/19 00:27
>26
自己愛じゃないと思うけど、自己中ですよ。

135 :108:02/06/19 00:28
>127
そ、そのレスが自己愛性人格障害のなによりの証拠のような気が・・・ーー;

136 :26:02/06/19 00:28
>125
迷惑なんかかけたくないです。
自己愛性人格障害のスレに最初に行ったらなんか喧嘩してるだけだったんで
仕方ないので違うスレに来ただけ。
自己愛性人格障害のスレの人って人の話聞いてくれないんですもん。

137 :優しい名無しさん:02/06/19 00:28
>>127「認めてもらいたいだけ」じゃなくて
「言ってもらいたい」なのでは?

認めさせるには材料が足りないよ
何も詳細を語らずに
他人を認めさせることは出来ないのでは・・・

138 :73:02/06/19 00:28
>26さん
駄目だよ、今までの経過も何も教えてくれないのに、無条件に「貴方は自己愛じゃないよ」
なんて都合のイイ答えは、返ってこないです。とくにメンヘル板の、しかもここは被害者のスレッドなんだから。
場所間違えちゃったんだと思います。その言葉をどうしても言ってほしいなら、
自分でちゃんと頭使って、「言ってくれそうな場所」を探すのがいいと思う。

139 :優しい名無しさん:02/06/19 00:29
>26さん
>仕方ないので違うスレに来ただけ。
ってのはあんまりなんじゃありませんか?

140 :26:02/06/19 00:30
>138
例えばどこですか?

141 :優しい名無しさん:02/06/19 00:32
>26
あなたのこと嫌いじゃないけど、いいかげんにして。
お子様ぶりもほどほどにしないと、実生活でもほされるよ。

142 :優しい名無しさん:02/06/19 00:32
もしお医者様が26さんに自己性愛人格障害と診断したら、どういう行動をお取りになりますか。
違う診断をされるお医者様に当たるまで転々とするおつもりでしょうか。
26さんのレスを見ていると意地でも自己性愛を否定したいようですね。
認めることも勇気だということを決して忘れないでください。
26さんが自己性愛かはともかく、治療はそこからしか始まりません。

143 :優しい名無しさん:02/06/19 00:32
>140
>>138が頭使えって言ってるのに

144 :73:02/06/19 00:32
>>140の26さん
その答えを私に聞いてしまったら、またその通りにその場所に行って、
うまくいかなかったら「誘導してもらってきたのに」ってなっちゃうと思うんです。
がんばって自分の判断で自力で探して、
誠意ある相談の仕方をしなきゃ誠意ある答えが返ってこないことが多いです。
とりあえず、メンヘル板は違うとは思います。

145 :26:02/06/19 00:33
俺のことはもう忘れてください。
どっか別のとこを探します。
でも、マジでここの人を嫌な気分にさせようと思ったんじゃないです。
すいませんでした。
それではさようなら... 。

146 :優しい名無しさん:02/06/19 00:33
この場は不満足であるが、それは他人のせいである

て考え方は危険ですよ。
ちょっと無責任な語調が気になりますが…。

147 :73:02/06/19 00:34
あなたも辛い思いしたのはほんとだから、頑張ってね。
多分落ち込んでると思う、早く元気になれるといい>26さん

148 :108:02/06/19 00:35
もうやだこの人・・ごめん・・たえられない。
こことか見て相談出来るとこいきなよ>26
ttp://dmoz.org/World/Japanese/%B7%F2%B9%AF/%BF%B4%A4%CE%B7%F2%B9%AF/

149 :優しい名無しさん:02/06/19 00:36
自己愛スレを荒らす人は自己愛じゃないか。といってみるテスト

150 :26:02/06/19 00:36
>147
どうもありがとう。
なんか俺が馬鹿だから書き込みの内容を誤解されちゃうんですよね。
いつもいつもなんか罵られて辛いです。
それでは。

151 :優しい名無しさん:02/06/19 00:37
被害者スレなのに、思いっきり加害者に乗りこまれた気分。
イヤな事思い出しまくってかなり鬱だわ……

でも叩かれているだけ、成長の予定がある26は幸せなのかも……
ああ、鬱……思いだし鬱

152 :優しい名無しさん:02/06/19 00:37
話変わるけど、自己愛の加害者って親が多くないか?被害者は子供。どうよ。

153 :優しい名無しさん:02/06/19 00:38
親が自己愛ってこと?
単なる養育放棄では。

154 :優しい名無しさん:02/06/19 00:39
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/net/1023986658/901-1000

26さん... 。

155 :優しい名無しさん:02/06/19 00:40
「いつもいつも罵られて辛い」なら反省すればいいのに

誤解されないような言い方をするとかさ

周りのせいにしているばかりでは自己愛性と言われても仕方ないかもね

156 :優しい名無しさん:02/06/19 00:40
あれ?いなくなってしまったんですね26さんは
たぶんココの方じゃないかと…
ttp://kaba.2ch.net/test/read.cgi/net/1023986658/l50

157 :優しい名無しさん:02/06/19 00:41
や、放棄はしないで育てるんだけど、超自分勝手。
その時の気分で子供殴ったり蹴ったり人前で平気で怒鳴る。
酒飲んでわめく。
酔っ払ってこっちの話を全然聞かず、「ご近所のみなさーん、キチガイがいまーす!殺される!」
と窓を開けて外に向かって叫ばれたときにはゴルゴ並に「…」な精神状態になりました。

158 :優しい名無しさん:02/06/19 00:42
26さんはどうも確信犯的な荒らしのようです。
上のスレ見て来たら、前も被害者スレに乗り込んで暴言吐いたようですし。

気持ち悪いです。

159 :優しい名無しさん:02/06/19 00:43
あ、でも上手な言い回しをするって、一種の才能と思います。
私はその手の能力が低いので、コミュニケーション不全です。

160 :優しい名無しさん:02/06/19 00:43
26の話はそろそろやめれ、後引いてヤな気分続いちゃうし
本題からズレちゃうよ

161 :優しい名無しさん:02/06/19 00:44
>>157
それは虐待では・・・。
ウチは父ですが、周囲が何いっても他人事みたいな顔して
ただにやにや笑うって人でした。

162 :優しい名無しさん:02/06/19 00:44
26に嫌な思いをした人達ってまさにスレタイ……?(藁


このくらい自虐的にならないとやってられない……

163 :優しい名無しさん:02/06/19 00:46
>>161
( ゚д゚)…
虐待だったか…
漏れもスレ違いスマソ

164 :優しい名無しさん:02/06/19 00:48
>163
虐待と思うけれど、それをする要因に自己愛があったのかも。
攻撃しないとやっていられない、みたいな。
だけど、本当にそれはつらいね・・・。
ゴルゴになる163さんはカコイイと思いました。

165 :優しい名無しさん:02/06/19 00:48
>>163
いえいえ。自分なんかよりさらに大変な目にあわれているのでは、と。
言葉足らずでした。

166 :20:02/06/19 00:51
どうも私が呼び込んだようですw

>>20 ←これ読んでね 

(マジで呼んだのではないですから。)


167 :優しい名無しさん:02/06/19 00:52
自己愛は強烈なので、こんなことの被害を受けた私だけがつらいのだ。
って気持ちになって、自己愛状態を招いてしまう、
それが一番の被害じゃないかと思います。

168 :優しい名無しさん:02/06/19 00:55
いつまでも「可哀相な俺、慰めて」って言ってくるよ。
都合の悪い事省いて言っても、全体の流れから自己愛の非が見え隠れしてて
そこを突くと逆上する。
もうやだ……

169 :優しい名無しさん:02/06/19 00:57
>>164
あ、それはあるかもしれない。
人の話本当にきかないし、自分が言うことは全て正しいと言いつつ、
矛盾した事を平気で言うから。
不倫して私が生まれた上に気分で殴るくせに、ニュースで虐待の話が出ると
「恐ろしいわ!なんでこんなことするのか理解できない」
…それはあなたが一番わかってると思われ(;´Д`) …そっか、要因の一つってことはありうるね。
>>165
しかしニヤニヤしてる親も最悪ですな。ネグレクトとかいうやつかな?


170 :優しい名無しさん:02/06/19 00:58
>168
自分と同じくらい自分を愛してくれる他人、
つまり自分自身を見つけたいのかな・・・。
あなたの代わりにバカヤロウって言ってやりたいです。

171 :優しい名無しさん:02/06/19 01:03
>20
読んだけれど、何故アナタがそう思うのか判らなかった・・・。
すみません。

172 :20:02/06/19 01:06
>>171

いや、来て欲しくないのになぜかヘンな人が寄ってくるってことです。

わかりにくいボケですみません。

173 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 01:08
ごめんなさい。私が呼びこんだんです。44です。
お風呂出てきたらびっくり仰天(泣)

174 :優しい名無しさん:02/06/19 01:11
>>173
大丈夫です。アレは元の素へ帰りました。

175 :優しい名無しさん:02/06/19 01:11
悪いのはあいつです。
皆さん、落ち込まれませんように。
誰も悪くないよー。

176 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 01:13
彼は何だか有名人らしいですね。噂では聞いてましたが…。
上のトライポッドのサイト(怖)

177 :優しい名無しさん:02/06/19 01:16
>176
さっきの彼を二ヶ月以上ヲチしてます。
自分の身近にいた自己愛性障害の人と良く似ていて非常に鬱になります。
でも、あれのおかげでここのスレに辿り付けたので、ちょっとラッキー……?

178 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 01:20
>>177さん
いらっしゃいませ、と言うべき?(笑)
あなたも被害者なのですか?

179 :優しい名無しさん:02/06/19 01:25
>>178
先の26のような彼氏がいました。
26の言動を見ているうちにイヤな事を思い出したりもしたのですが、
こう言うタイプの人がこの先どうなるか気になりまして、ずっとヲチしてました。

180 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 01:30
>>179さん
そうでしたか。あなたもつらい思いをしたんですね。
よろしかったら彼氏の話をかきませんか?
わかってもらえると嘘のように楽になりますよ。


181 :優しい名無しさん:02/06/19 01:31
26=下記スレの139ってコテです。
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/net/1024414595/

182 :優しい名無しさん:02/06/19 01:33
>>180
先の26の祭りがあってちょっと落ち付かないので
落ち付いた頃書いてみます。

>181
張らなくてヨロシ(藁

183 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 01:37
>>182さん
いつでもお好きなときにどうぞ。(にこ)

>>181さん
さっきちょっと見ました。
私は返って悪いコトしちゃったかも。

184 :優しい名無しさん:02/06/19 01:37
>>179
95ですが、祖母が26と同じタイプでした。
もう亡くなりましたが、最期までその言動には傷つけられました。
あんまり辛くて「そんな言い方はしないで欲しいんだけど」と言うと、
「私は悪気はないのにあんたはそれを責めるって言うの!!」と逆上されました。
今でも思い出しては殺意に駆られます。そして故人に未だに殺意を
抱く自分が嫌になります。


185 :優しい名無しさん:02/06/19 01:56
>184、そして故人に未だに殺意を抱く自分が嫌になります。

あなたの祖母は死んでいません。
未だ、あなたの中で生きています。だから殺意を抱くのです。
殺意を抱く位傷付いたあなたを、どうぞ嫌にならないで下さい。
そのままのあなたを認めて、抱き締めてあげて下さい。
きっと年月が忘れさせてくれます。

186 :20:02/06/19 02:31
実は実母がもしや・・と思うような人間。
ただ攻撃性はない。
ないが 心の奥底でバカにしていると言うか
あんなの相手ではないという発言は聞いたコトがある。

攻撃性がないから言わばただの自慢おばさんの範疇なんだけど
わたしたち子供が病気になった時にでも「自分はもっとつらい病気をした」
と不幸自慢に走って同情してくれないw

嫌でも自分の親なので「はいはい。大変よね。おかぁさんはいつでも一番苦労してるよね」と言ってあげると喜ぶ・・・

しかしこっちはかなりつらい。

親からしてこれですんで・・・(泣)

187 :たまには:02/06/19 13:23
被害者のために


































age


188 :優しい名無しさん:02/06/19 21:08
>>前々スレ44さん、前々スレ79さん
このスレは、44さんが立てたのですが、
<自己愛性人格障害とゆ名の化け物−Narcissism(企)−>、は
誰が立てたのでしょうか?
お二人かどうか返事を下さい。(名無しでけっこうですので)
前スレ435が立てたと言う、レスもあります。(多分煽り)
お二人でなければ、私に取って、行くつもりが無いので。
ねこでした。

189 :優しい名無しさん:02/06/19 21:14
188です。
言い忘れました。
一番最初にスレ立てした人が立てたなら、
行っても良いと思います(笑

190 :優しい名無しさん:02/06/19 21:48
つぅか…スレに参加するかしないかぐらい自分で決めろ。
一番病んでるのはこいつじゃねえの?
個人的にはもう消えて欲しいっす。

191 :パート主婦:02/06/19 21:52
私が立てました

192 :前スレ44:02/06/19 21:53
いや私が立てたんですけど。

193 :前々スレ44:02/06/19 21:54
私が立てました

194 :前スレ79:02/06/19 21:54
違います、スレ立てたのは私です。そういう書きこみのせいで凄く傷つきました。

195 :57:02/06/19 21:55
私に決まってるじゃん。もちろんいやがらせ目的。また遊んでね。

196 :188:02/06/19 21:56
>>190
まあ、そのとうりですね(笑
どうも私は「こだわり」が強いようです。
少し反省。

197 :435:02/06/19 21:58
私としては再びこの名で自己愛性人格障害関連のスレに現れるのは
心苦しいのですが、ねこさんがパート3を立てたのは誰か、
ということを知りたがっていらっしゃるようなので、
答えるために名を表明して登場しました。
もうこれ以降は名乗ることはないと思いますのでお許し下さいませ。
パート3を立てたのは私です。
私にとってはまだ自己愛性人格障害のスレというのは必要ですので・・・
しかし被害者スレには参加しにくい、だから誠に勝手ながら立てさせていただきました。
私が立てたことで、ねこさんが参加しない、というのは、別にかまいません。
ただそれは私の責任ではないのであしからず。

198 :優しい名無しさん:02/06/19 22:00
>>197
いまいち! 文体模写はテクニックがいるんだからもっと勉強しる!

199 :優しい名無しさん:02/06/19 22:01
>197
あ、素直に答えてくれてありがと。
ねこ一番うざいからねー。これてあいつ来なくなるね。やった。

200 :前(別)スレ79:02/06/19 22:02
あのう194は私じゃないです。
困ったな。スリップ取ろうかな。
ここは44さんが立てたのでは。
あちらは私は知りませんです。
最近実生活のほうが忙しいので(自己愛性くんとは別件)
あまりネットにも寄れなくなると思います。

ねこさんのこだわりは私はわかります。
だって今まで「1人」だったのが複数になるだけで
心強いですもの。ですがそれが偽者が混じったり悪意を
加えられたりすると不安になります。
私は偽者まで出てきて今少し不安です。

201 :435:02/06/19 22:03
>198
本人ですってば。あなたはもしかしてねこさんですか?
私があのスレを立てたことになると、
もう来られなくなる・・・そういうことを回避するために、
私を偽者かのように思わせる書きこみをするのですか?
結局自分のことしか考えていないんですね。
それで誰かを傷つけても自分のほうが被害者だとおっしゃる。
モラルを傷つけられるもなにも、あなたにはモラルがないんでは?


202 :優しい名無しさん:02/06/19 22:05
79失せろ。もうわかったから。435は悪意の塊であんたを傷つけた
自己愛性人格障害の加害者だから。はいはい、よぉく分かったから
陰険なほのめかしはやめれ。性格悪いね、どうも。

203 :優しい名無しさん:02/06/19 22:05
>>199
じゃあ、あんたはコッチへ来ないわけか〜。
やった!

204 :優しい名無しさん:02/06/19 22:06
>>435
自スレに行けよ。それから正直ついでに性別もはっきりしてな。


205 :優しい名無しさん:02/06/19 22:07
今のところ偽者が現れたらしいという被害しかないっぽいのに
何が悪意?79てまじ怖い。ていうか偽者現れたりすんのが嫌だったら
自分のホムペ持てば?なんで2ちゃん参加者に全面的な善意を求めるのか分からん。

206 :435:02/06/19 22:07
>204
女です。

207 :優しい名無しさん:02/06/19 22:09
>199
自分自己愛関連スレウォッチャーなんでどのスレにも出現しまっせ。
つぅかー。人をいやぁな気分にさせる言い方、
されるのは嫌でするのはオッケーなんすね。

208 :優しい名無しさん:02/06/19 22:09
>>206
ま痴女よばわりってことだったしそれで通すのもよし


209 :優しい名無しさん:02/06/19 22:10
435が来るなら絶対もう来ないです

いいかげんに粘着やめんかいっ

210 :前(別)スレ79:02/06/19 22:11
>205
2ちゃん参加者に全面的な善意なんて求めてないんんだけど。

私は435さんのことをほのめかしたりしていません。

211 :ねこ:02/06/19 22:13
>>453
198は私ではありません。
貴女は、こっちに来てまで喧嘩を売るのですか?
最低ですね。
自分こそ「勘違い」だけで人を傷つける典型な人ですね。
住み分けする為のスレなので、もう来ないで下さい。
もちろん私も行きません。

212 :ねこ:02/06/19 22:25
>211
間違えた!、
453と書いてしまった。435(201)が正しいです。
あまりに「酷い」と思ったので、錯乱したらしい(笑
435、前スレで自分が何を書いたか、
きれいに忘れたらしい!!

213 :優しい名無しさん:02/06/19 22:26
うーん。立派に荒らされてるなー。44周りの人間に。44さん、つうか1さん、食いつぶされないように適度にがんがれ。でも食いつぶすヤシをよせつけちゃうんでしょーかねー?うーん。お大事に

214 :前(別)スレ79:02/06/19 22:29
ねこさんおちけつ〜おちけつ〜。


215 :優しい名無しさん:02/06/19 22:35
ところで
79ストーカーの303はなにやってんの?
「おちけつ」って一つ覚えの。


216 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 22:36
別スレ44です。ただ今バイトから帰宅して、あきれ返ってます。
あちらのスレを立てたのは誰かわかりませんが、このスレにいらしてる435さんは
偽者と思います。理由は…あれだけきちんとした方が意味なくコテハンに戻ると
思えないから、だけですけど。
私は必要があるときだけトリップをつけます。
それ以外は、先入観を防ぐために名無しでいます。
もっとも私の文体ではすぐに見破られると思います。

このスレで被害者をいたぶる人は来ないで下さい。
このスレは被害者のためのものと明記しました。
自己愛性人格障害について語り合いたい方は、あちらにせっかくスレがあるのだから
あちらで好きなように語ってください。

被害者の皆さんへ
気に入らないレスは完璧に無視してください。答える必要がありません。
ここは被害者の心のケアのためのスレなので、アレは相手にしないこと。
私たちは経験的にアレとの闘いは無意味だと知っています。
アレかなと思ったら、即逃げる!これが鉄則です。



217 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 22:37
あげてしまった(汗)

218 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 22:40
191〜195は偽者です。ちょっと笑っちゃった。

219 :ねこ:02/06/19 22:47
でも、これで確信した。
自分がされて、79さんをさんざん「謝らせる」為に、
膨大な量のスレをして、平気で自分は同じ事をする。
(どうも文章がおかしい、分かり難くてゴメンナサイ)
どういう神経しているんだか!!!

これで今迄の435が、どんなに良い事書いても、
信じてはいけないのが分かったでしょう。<ALL

220 :前スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/19 22:52
>>219
ホンモノのねこさん?んなワケないね(笑)
ねこさん、79さんもトリップ推奨。


221 :前スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/19 22:55
被害者が「自己愛の歪み」とかで435さんを攻撃してると思わせる高等技術のようだね。
被害者はもうみんなそんなこと流してますよ。

流してなくとも流しましょう。
相手しちゃいけません。高等技術の持ち主の餌食になるだけです。

222 :前スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:00
●トリップの付け方
 名前欄に#に続けて適当な文字列を入れることで、騙りを防ぐキャップ機能。
 ★のキャップと異なりひろゆきへの申請なしで使用することが可能。

 「名前#password」  とか  「名前#nantara」

 のように名前の後に「#」をつけて適当な文字列を書くことによって、
 「名前 ◆NdKrQ0UM(←passwordに対応したID)」 のように表示される。
 passwordが同じであれば同一サーバ内では日付が変わっても同じIDになる。
【注意】「#」の後は自分で考えた他人に推察しづらい文字列を書いてください。
    漢字を推奨します。(オリジナル@2典)
 →図解つき説明 http://users.hoops.ne.jp/2ch-fish/g01.html#trip



223 :ねこ:02/06/19 23:07
>>221の前スレ44さん。
有り難う。私もトリップします。
前スレで、相手にするな、と書いていながら、恥ずかしいです。
今回は、本当に腹が立ちました。
でも、高等技術の持ち主の餌食には、なりたくないです。
もう、懲りてますから(笑

224 :優しい名無しさん:02/06/19 23:18
心ない荒らしに心を痛めている被害者の方々特に@さんに一つ提案ですが、
ホムペを立ち上げてみては如何でしょうか?純粋に被害者のみが集まる温かい場所をつくってあげるんですよ。当然、ここにはリンクなんて張らないですよ。

225 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/19 23:18
>>222、前スレ44さん
こんなもので良いですか?
223では、付け方が分からなかったので。

226 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:21
よかった。わかってくれたね。

さて、元彼の愚痴でもこぼそうかな。
このスレは「自分語り」も「愚痴」も「自己愛性人格障害」へのメッセージも
すべてOKです。
6さんや20さんへのレスもお願いします。182さんが来てくれたらいっしょに考えましょう。
個人的には21さんに感謝してます。ありがとう。

227 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:25
>>224
私自身のサイトは1997年からありまして、日記として元彼との関わりを書いてました。
結果的に「記録」となってしまいましたが。

私自身は裁判を控えている身ですので、すぐにはサイトを立ち上げられません。
ただ今私のデスクトップで準備してます。
どうやって、被害者だけにお知らせするか、という問題もあります。
フリーメールがいちばんでしょうか?

>>ねこさん
OKですよ。でも…ホンモノだよね?(笑)
ってからかうのはよそう(自戒)ごめんね。


228 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/19 23:35
こうかしら。

229 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:36
>>ねこさん
もうひとつ。こっちはもちろんだけどあっちのスレも行きましょうよ。
先入観で叩かれるのはアホらしいから、名無しさんでいいじゃないですか?
自己愛性人格障害の被害者として、見過ごしにできないことはレスしましょう。

こちらは被害者の*ための*スレです。
あちらは*自己愛性人格障害を語るスレ*です。
すみわけというより、使い分けすればイイと思ってます。


230 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/19 23:36
44さん、1997年からサイトですか。さすがですね。
ネット巧者という印象です。
で、そのサイトって彼も見ていたりしたのでしょうか。
それが気になります。

231 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:37
>>79さん
OKですよ。
さっきのレスから少し間が空いてたのでちょっと心配してました。ほっ。

232 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/19 23:38
うふふ掃除していたの。
明日不燃物の日なのでここぞとばかりに。

233 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:46
>>230=79さん
知り合ったばかりのときに『ヘンな男』という題名で書いたのを、お店のPCで見られちゃいました。
『昨日の花束男に、こっそり“ずんちゃん”という愛称を差し上げました。
 ぼわわっとした印象で、すごく魅力的とは言いがたいけど
 …まぁ、私に言い寄る男なんてこんなモン?』
というところを見られてしまい、大汗をかきました。

検索ひとつできない人でしたので、以降は見られてないと思います。
っつーか、見てたら黙ってないと思う(笑)


234 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/19 23:49
そうなんだ、パソコンの画面=WEB日記だと感づかれなくて
よかったね。もしばれていたらと思うと恐ろしい。
今44さんに健全な部分が多いのはやっぱり文章で記して
考えていたからだと思いますよ。
いやな言い方をすれば、そうした「逃げ場」をどこかで必要とされていたのかも
しれませんね。
自分にも言っております。

235 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/19 23:51
私のほうはすごくネットに深く関わっている人だから
ここも見ているんじゃないかと心配。


236 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:54
そのとおり、逃げ場でした。
でも途中から「彼に見られること」が怖くなって、辺り障りのないことばかり書きました。
同時に普通のノートに彼の言動を記録しはじめた記憶です。
当時、一途に彼のことを思って、寂しがったり悲しがったり…自己嫌悪で苦しんでいた
自分が書かれています。可哀想です。
このノートは私の車のリアシートの隙間に押し込んで隠してました。
これは裁判のための証拠でもあります。

237 :優しい名無しさん:02/06/19 23:56
裁判、大変だと思うけど、頑張って下さい。

238 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:56
大丈夫だと思うけど…。
79さんは個人が特定できるようなことは書いてないでしょう?


239 : ◆iU6PFh6k :02/06/19 23:59
>>237さん
ありがとう。でも今は裁判の前の「自己破産」のほうがキツイですよ(泣)
ひいひい言って弁護士費用作りました。親に頼れない自分が可哀想(笑)
書類を作りながら(何でこんなことしなくちゃいけないのよ!)って怒ってます。

240 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:00
ねこさん寝たのかしら?

241 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/20 00:02
どうだろう?かなーり粘着さんなので。
裁判うまく行けばいいですね。むしり取ってください。
本当は信頼と時間を返してほしいと思いますが。

そういえば「モラル・ハラスメント」の本で興味深かったのは
加害者の標的は「母親である」という記述でした。
実の母親というよりは「母親的なもの」。
母性的で、優しくて素直で加害者の悪を全部許すような存在、ということでしょうか。
私の元恋人が実の母親を憎んでいたことは何度も書きましたが
彼は私に母性を求めて、同時に似ている点を憎んだのだと思います。
なんかね、他人から見てバレバレなのに必死に嘘付いてバカじゃない?と
今は思います。

242 :優しい名無しさん:02/06/20 00:03
裁判って、お金が随分いるんですよね。
個人では賄えない位の。
2ちゃんねるの弁護士板は、質問にも的確に答えてくれて、
アポをとった弁護士より頼りになるって聞いたことあります(微力


243 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:05
毟り取りたいけど、彼には支払い能力がないかも(笑)
いちばん要求したいのは「元に戻せ」ですね。
店も家も…その頃付き合ってた以前の恋人も。

被害者になりやすい人は、このスレの21と23さんが書いてくれてます。
納得しちゃいました。

244 :優しい名無しさん:02/06/20 00:06
マザコンも表象の仕方が様々なのですね・・・。
皆様知的でカッコイイと思うのです。

245 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:08
>>242さん
そうなんです。ものすごく親身に相談に乗ってもらいました。<弁護士板
弁護士費用、今頑張って稼いでます。弁護士ナシで闘っても勝てるみたいだし。
仕事は決まったけどバイトはやめられない(笑)

246 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:11
>>242さん
それより、彼のほうが弁護士雇えるのか…(笑)
ヤツはお金なんて持ってないと思います。
支払能力のない彼に請求するのは、裁判費用の無駄かなと思う気持ちもあります。

247 :優しい名無しさん:02/06/20 00:12
お金も大事だけど、身体も大事ですよー。
裁判で勝っても、戻せないものもあるだろうけど、
きっと何かが生まれ変わると思うのです。
産みの苦しみですね。

248 :優しい名無しさん:02/06/20 00:13
あげてしまった!うぎゃおう

249 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:16
>>247さん
う〜ん、ワタシ的には「けじめ」かな?
最近、「中途半端な44に、神様が人生を教えてくれたのかな?」なんて
思ったりしてます。
破産免責が出てから、どうするか決めると思います。

250 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/20 00:16
モラルハラスメントの本は丁寧に裁判についてまで言及していました。
私もとってもためになりました。私の場合は訴訟は起こさないけれど
他者に間にはいってもらって話し合う機会はいずれ作らないと
いけないので、その予習になりました。
間に入る人の多くは自己愛性の影響を受けることを
恐れて(もしくは無理解で)注意深く「和解」を提示するそうですが
私は和解なんてしたくないです。返せ返せ、もしくは死ね。です。

裁判で負けた、という烙印が自己愛くんにどれだけ痛いか。
お金をむしるより効果大だと思います。

251 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:17
>>248さん
保全アゲして下さったのかと…(笑)
そろそろ落ちます。眠剤ナシで眠くなってきたし。

252 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/20 00:17
お休みなさい。私も雑事に戻ります。

253 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 00:18
>裁判で負けた、という烙印が自己愛くんにどれだけ痛いか。
>お金をむしるより効果大だと思います。
わはは、私の目的がバレちゃった?



254 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/20 00:20
うん。だってわかるもん(笑

255 :優しい名無しさん:02/06/20 00:21
お二人とも、おやすみなさい。
良い眠りの訪れますよう・・・


256 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/20 01:33
あー、やっと来たら皆寝ちゃってる。

前スレ44さん、裁判頑張ってね。
私は、裁判を途中で放り投げたような、妥協で終わったけど、
44さんには、絶対に勝って欲しい!!
何の役にも立てないけど、祈ってます。

257 :優しい名無しさん:02/06/20 01:36
妄想の中の裁判ですか。めでてーな。
はよ死ねや。

258 :優しい名無しさん:02/06/20 02:00
>257
ここにはお前の居場所は無い

カエレ。

259 :優しい名無しさん:02/06/20 15:15
なんかスゲェ。コテハンだらけ。
2chなのに兄みたいな世界が展開してる。

260 :優しい名無しさん:02/06/20 17:59
435です。ここ数日ネットから離れていました。
次スレを立てたのもここに書きこんだのも私ではないです。
ねこさんへ
そういうふうに言われるのは納得できないです。ごめんなさい。
ただもうあの論争から引くと書いた以上、弁解はいたしません。
受け止め方について、私がどうこう言える権利はありません。
ただそういうふうに言われて、私はとても辛いです。
ですから、もしよろしければ、私についての評価を
表に出すことは、どうか、控えていただきたい・・・こう書くと
また叩かれるでしょうが・・・

ねこさんのように思う方がいる以上、
私が自己愛性人格障害の全てのスレで、悪者で
自己愛性人格障害で、荒らしであったと、公式の見解として
残しておいてもかまいません。
ただできれば、もう私には触れないでいただきたいです。
正直辛いので。

261 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 18:21
44です。
>>260
今度はホンモノの435さん、ですよね。
ごめんなさい。ねこさんは197が435さんだと誤解していると思います。
201も然りです。そのため、あちらのスレを立てた人物をも誤解しています。
きっと後から本人(ねこさん)から謝罪があると思いますが・・・。

>>私が自己愛性人格障害の全てのスレで、悪者で
>>自己愛性人格障害で、荒らしであったと、公式の見解として
>>残しておいてもかまいません。
もー!何故そうなるのですか?どうかそんなことおっしゃらないで下さい。
被害者は、すべての人を自己愛性人格障害にしたいわけではないのです。
ただ勘違いはありますし、人それぞれの受け止め方もあると思います。
そこまで強制もできない実状、それはわかって下さいますよね?
あなたが偽者の煽りのために、これ以上悲しい思いをされませんように、
スルーしていただきたいと願っております。

>>ただできれば、もう私には触れないでいただきたいです。
>>正直辛いので。
被害者はもう触れたくないと、心から思っています。(誤解以外は)
本当にその話はもうやめましょう。



262 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 18:21
44です。
>>260
今度はホンモノの435さん、ですよね。
ごめんなさい。ねこさんは197が435さんだと誤解していると思います。
201も然りです。そのため、あちらのスレを立てた人物をも誤解しています。
きっと後から本人(ねこさん)から謝罪があると思いますが・・・。

>>私が自己愛性人格障害の全てのスレで、悪者で
>>自己愛性人格障害で、荒らしであったと、公式の見解として
>>残しておいてもかまいません。
もー!何故そうなるのですか?どうかそんなことおっしゃらないで下さい。
被害者は、すべての人を自己愛性人格障害にしたいわけではないのです。
ただ勘違いはありますし、人それぞれの受け止め方もあると思います。
そこまで強制もできない実状、それはわかって下さいますよね?
あなたが偽者の煽りのために、これ以上悲しい思いをされませんように、
スルーしていただきたいと願っております。

>>ただできれば、もう私には触れないでいただきたいです。
>>正直辛いので。
被害者はもう触れたくないと、心から思っています。(誤解以外は)
本当にその話はもうやめましょう。



263 :435:02/06/20 18:56
ありがとうございます。スルーします。

264 : ◆iU6PFh6k :02/06/20 22:11
こちらこそ、判ってくださってありがとうございます。


265 :優しい名無しさん:02/06/20 22:33
435

最初からスルーしとけ

266 :優しい名無しさん:02/06/21 00:05
265=ねこ

267 :優しい名無しさん:02/06/21 00:09
以降出てくるかもしれない435さんは全て偽者、と。
パート1からロムっていた者です。
あれが本物とは到底思えなかったので、ハッキリさせて下さって
私は嬉しいです。

ところでコテハンさん達のおっしゃる自己愛の人々は
何れもパーソナリティが酷似しているように思いますが、
他のタイプだけどこの人は自己愛だ!という方いらっしゃいませんか。
前スレ1の事項を全て満たしているけれど全然理屈っぽくない、
そんな人を知っているのですが。
ここで語って良ければいろいろ愚痴言ってみたいのです。


268 :優しい名無しさん:02/06/21 00:41
267=435


269 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/21 01:05
>267さん
私や44さんは男対女の恋愛関係がベースだったので
状況がとても似ているのだと思います。
おそらく私と44さんのパーソナリティの類似点も多いと思います。

場面が職場だったり、登場人物が同性だったり関係が親子だったりしたら
また違うと思うので私たちの経験を基準になさらず、
ご自身の感じていらっしゃることを是非語ってください。

270 : ◆iU6PFh6k :02/06/21 01:37
>>267さん
79さんの言われるとおりだと思いますね。恋愛ベースは酷似すると思います。
でも、自己愛が理屈っぽいってことはないと思うのですが?
むしろ、ちゃんとした理屈は苦手なんじゃないかな?
別にふざけてるわけではないですが、屁理屈は得意で、
屁理屈を通す技術は巧妙だと思います。
というか、論点をずらすのが異常に上手かったような気がします。

お話聞きたいです。是非語ってください。


271 :267:02/06/21 06:55
79さん、44さん、ありがとうございます。
実は問題の人物は私の兄でして、年齢は20台半ばです。
あまりに長いつきあいなので非常にまとまりのない話になりそうですが。
あと恋愛ベースだから、というのは私も考えましたが、
やはり兄とはタイプが違うような気がします。
兄は言い争いは殆どしない人なんです。ただ常に自分が正しい。
相手に何か言われるとすぐに「ハイハイ」と言うけれど聞いていない。
言う通りにしない、という意味ではなくて
そもそも兄の脳みそを相手の言葉が通過することはない、という意味です。
そして相手をバカにしたような笑いを口元に浮かべます。
(しばしば「ヒヒヒ」「・・・プッ」等の音声を伴います。)
正しい理屈はおろか屁理屈すらも必要としない力押しです。

そして常に自分の事しか考えていません。
時々気まぐれにごはんを大量に食べて他の人の分が無くなったりします。
何度注意しても自分以外にも食べる人がいることを覚えません。
仕方が無いから沢山炊いておくと今度は食べません。
「冷えたメシは僕まずい」と言うので翌朝彼は炊きたてを、
私と母が冷や飯を食べます。(他人は決してまずくない)
こんな事言うと「食い物のうらみ如きで書き込むなー!」て感じですが、
似たような事をいくつも日常的にやられるのはストレスです。
それを注意すると前述のような反応を示すわけです。
彼の口癖「僕って穏やかやな、あんたと違って」わたしも穏やかになりたい



272 :267:02/06/21 07:08
我ながらダラダラ書いてしまいました。
なんだこりゃ?って感じですがホントはもっともっと
ひどい事を兄はしています。
そっちも書くかどうかはちょっと考え中。

44さん79さん、こんなアホな奴もいますんで笑ってやって下さい。


273 :優しい名無しさん:02/06/21 07:52
こんにちは
私は親が自己愛でした。
私の些細なミス(言葉遣いが悪い、など)をすかさずゲト。
ねちねちねちねちと責められました。「謝り方が悪い」「アンタは残酷」
エンドレスです。
暴力、放置、全て悪いのは自分以外。自分は被害者。自分を責めるような
ヤシは自分を嫉妬してるから(大藁

相手の異常性もわからず、土下座までして謝っていた子供時代の自分に
叫びたい。「馬鹿か!相手を殴っても良い!いっそ暴れろ!」

私は立派なボーダーに育ちました(藁
今度は私が他人を傷つけてしまっていることがつらい。
本当に馬鹿馬鹿しいような状況です。

皆様に早く平穏な日々が戻ってくることを願っています。


274 :優しい名無しさん :02/06/21 10:22
>267
あまりお兄さんの行動に自己愛ちゃん独特の「悪意」を感じない。
ある種ユーモラスさえ感じてしまうのですが。
もしかして、むしろADD/ADHD傾向があるのではないですか?
御家族として、ひじょーにお疲れなのは、良くわかります。
うちの家にもいるんです、ADHDの夫が(^^;

275 :sage:02/06/21 13:48
273さん、文章はさらっとしてても修羅場をお察しします
境界の近くにかならず自己愛人格障害者がいるんだね
感染源ということか


276 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/21 14:54
>>260(435さん)
本当に申し訳有りませんでした。
文章を読んで、197と201が偽者なのが、よく分かりました。
愚かで、直ぐ逆上する自分を、反省しています。
謝り方が、お気に入らないかも知れませんが、許して下さい。

何故、260が435さんと信じられるか、
私なりに分析してみました。

197は、「お許し下さいませ」と書いてありますが、
最後は「あしからず」で終わっています。
これは、かなり攻撃を目的としているのがミエミエで、
57さんの文章に似ている、と思いました。
その点260の文章は、「私はとても辛いです」と書いてあり、
最後は「正直辛いです」で終わっています。
これは、自分は被害者である事のアピールが目的で、
(もちろん、今回の事は435さんは被害者です)
前のスレの文章によく似ています。
比較してみて、よく分かりました。
(ごめんなさい。比較しなければ分かりませんでした)

分からずに、煽りにモロ反応してしまった私は愚か者です。
それに比べて198さんはスゴイ。
直ぐに分かった理由を、できたら教えて下さい。

>>266へ、265は私ではありません。

昨日は忙しく、PC の前に来る事ができませんでした。
435さんへの謝罪が遅れて、申し訳有りませんでした。

277 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 17:40
>>274さん
あなたのレスを読んでてはっとしました。

自己愛性人格障害って…もともと悪意はないんだと思います。
ただ、自分以外の人間に「気持ち」があると言うことを理解できないため
相手の感情や都合にお構い無しで、自分の言いたいことや考えを押し付けて
いるだけではないでしょうか?反抗されたら気に入らないから怒る、それだけ。
常に自分が優位でなくてはならないからこそ、パートナーその他を「被害者」にして
しまうのですが、意識的なモラルハラスメントではなく、無意識なモラハラなのです。

思い返しても、元彼本人に悪意はこれっぽっちもありませんでした。
だから私は「自分が悪い?」と自問自答してしまい、洗脳された気分になったのです。

彼は自分の素直な欲求に従い、目に止まった44を手に入れるために(主に口先で)努力し、
手に入った44を手元に置き、周りの人間から隔離しました。このように保険はできました。
その上で、身近に戻ってきた以前の恋人(以前に彼を見放した)に
「自分のすごさを再認識させる」ため、蝶よ花よと頑張ったということだったのです。

ところが「自分を尊敬してるはずの素直な44」は、彼の言葉や行動に不審を抱き
彼に疑問を投げつけました。疑われて気分のいいものである筈がなく
44の不安や疑惑を解決することなど念頭にも浮かばず、自分の「不快」だけで44に激怒しました。

どこにも悪意なんてないのです。
彼は自分の欲求に素直に従っただけだったのです。
やっと謎が解けた気がします。




278 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 17:48
44は彼の激怒のたびに「ヤマしいからあんなに怒るんだ。」と意味をつけました。
勢いが怖くて問い詰めるなどと思いも因らなかった。そのうちに自分が悪いのかな?と
自問自答しはじめ、悩みました。しかし、それは的外れな悩みだったようです。

自称自己愛とおっしゃる303さんが、悪意をこれっぽっちも持たず
幻になったあの方が、反抗されてから「悪意全開」になったのも納得できます。
あの方も、最初は悪意じゃなかったのです。いえ、最後まで悪意ではなかったと
思います。自分の言葉で、「相手の感情」を斟酌せず、自分の意見を述べたに
過ぎなかったのです。

279 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 17:53
267さんのお兄さんが「自己愛」だったとして、お兄さんには「悪意」があるでしょうか?
ただ、自分の欲求に素直に従って、家族の都合や感情に「道端の石」のように気付かない。
そういうことじゃないでしょうか?

自分の中で「自己愛性人格障害」が新しい展開をしています。
わけのわからないレスでごめんなさい。

280 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 18:06
まったく不思議なことに…最近の私は「彼の良かった部分」を思い出し始めています。
これは回復の過程でしょうか?
酷い目にあったのは本当です。でも彼は私に対する憎しみでそうしたのではなく
私の立場や生活、将来、気持ちなどが一切*考えに無かった*のです。

私は失ってしまった仕事(お店)と、自分で働いて買った家に強い未練を持っています。
生半可な金額ではありません。私が築き上げた財産だから、私は怒っても良いと思います。
こういうことになったのは、彼の無責任な行動の結果です。
私が彼に対して裁判を起こそうと思うのは「彼を常人として扱う」ことです。

281 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 18:15
>>267さん
書いてくださいと言いながら、あなたへのレスをせずに自分の脳内で踊ってます。
ごめんなさい。
できれば「考え中」のことも書いてくださいませんか?
何かわかりそうな気がする…だけなんですが。

>>275さん
私は自己愛性人格障害が、境界例を作ってしまうと考えていました。
正常な自己愛の持ち主が、自己愛によって境界例にされてしまうと思っていたのですが
そう言うものでもないのでしょうか?


282 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 18:21
>>273さん
親からのモラルハラスメント…背筋が凍ります。
離れることができない親なのに、親にとっての子供は「餌食」だったということ?

>>相手の異常性もわからず、土下座までして謝っていた子供時代の自分に
>>叫びたい。「馬鹿か!相手を殴っても良い!いっそ暴れろ!」
痛いような気持ちです。本当にお疲れさまでした。…つらかったね。
今は親さんと離れてるのでしょうか?気になります。


283 :前々スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/21 18:30
>>267さん
誤解の無いように書いておきますが、私はあなたのお兄さんが自己愛であると感じています。
典型的な自己愛性人格障害なのではないでしょうか?
ただ、あなたに「モラハラ被害者」の精神状態を感じないで、「思いきり迷惑かけられた」人
の1人のように思います。お母さまか誰か、モラハラの被害者がいるのではないですか?

これだけのレスで判断しようとする私って…いったい何様?(自爆)
怒ってくださっていいですよ。でも私はあなたに好意を感じています。


284 :435 ◆IsZK2XM. :02/06/21 19:58
以後名乗って出る時はトリップをつけます。
(私が名乗ることはもうないと思いますが、偽者が出ることを予防するため)
>ねこさん
分かって下さってありがとうございました。
嫌な気分にさせて申し訳ありませんでした。

285 :優しい名無しさん:02/06/21 20:41
自己愛の強い人と電話で話をしました。
本当にしんどくなってしまった。
自分のミスについて指摘を受けたのだけど、
どうしようもなく自分が惨めになってしまう。
反省しなければならないけど、気分が滅入って反省出来ない。
また、この人の言い方が悪いんだと責任転嫁して、
そうする自分が一番下らない。
何かおかしいリズムが出来上がっている気がします。

・・・ところで、自己愛性人格障害の大人に育てられた子どもは、
境界例になりやすいのでしょうか?
今、少し調べているのですが、自分の仕事と関わりあることなので、
興味以前に不安が付き纏う。
子どもが大人の被害者であっていいはずがないと思うのに。

286 :優しい名無しさん:02/06/21 21:34
自己評価の心理学という本を読みました。
それによると、幼少期に親からの虐待
(肉体的なものも、精神的なものも含む)を受けた者は、
自己評価を安定させることが困難なので、
境界例になることもある、と書いてありました。
自己愛性人格障害の大人は、我が子を叱る時でさえ、
子を追い詰め、全否定し、逃げ場をなくすようなやり方で叱ることが
大いにありうるため、子供が適切な自己愛を築きにくい、という
状況も起こってくると思います。
確かにあってはならないことですが、
ニュースなどで子供の虐待に関する報道は多いことを考えると・・・


287 :優しい名無しさん:02/06/21 21:37
この本は、自己評価が高い、低い、安定しているか、不安定か、
という要素を組み合わせて、4つのタイプの自己評と、
それぞれのタイプが持つ問題点と利点、それぞれのタイプが形作られる過程
などが書かれています。
自己愛性人格障害は、自己評価が高く、不安定なため
生じる障害だそうです。
治療法についてほんの数行書いてありましたが治療の肝は、
本人の自己評価が実際の本人よりも高すぎるという点を理解するというところにあるため
非常に治療が困難である、と書いてありました。
困難なのは分かってるから困ってるのにーという感じですね・・・

288 :267:02/06/21 21:44
44さんの今考えてらっしゃること、私にとっても
とても意味があります。
なぜなら私は兄についてまさに279において44さんが
言って下さった内容、そのようにいつも解釈していました。
私は兄が私に対して悪意を持っている、と感じた事は殆どありません。
実は私がここに書きこむのを今まで躊躇っていたのは
皆さんのおっしゃる自己愛さんが皆「悪意」を持っている、
皆さんそう感じているように見える、兄とは違うのではないか?
そのように考えたからです。
でも色々考えて、44さん79さんの自己愛さん達と兄は
精神的に共通のものを持っている、そう思ったから決断しました。
タイプの違いというのはそこの所を言いました。
「いや別に悪いことしてやろーとか思ってないと思うよ、ホント。」
とかいきなり言うと傷つけてしまうかもと思って・・。

44さんが兄と自己愛さんの間に共通点を見つけて下さって
とても嬉しいです。
相手に悪意を持つ、ということは相手の存在をきちんと一人の
人間として捉えている証でもありますよね。

あと274さんが兄の言動を一種ユーモラスなものとして
捉えてしまうのは無理もないことです。
実はそれを狙った部分がかなりありまして・・・。
兄のやったことについてはこれからもっと書くことになる、
そう思います。
でも実はそういう「みのさんにご相談〜」みたいな事より
兄がどうしてそんなになったのか考えたい、
だってこれから兄はどうなるんだろう。

289 :267:02/06/21 23:49
スレの流れを止めてしまってすみません。
ちょっとテンションが上がってました。
しかし兄が自己愛(多分)になった原因というか生い立ちについては
兄妹だけに良く分かっています。
その事について明日あたり書きたいです。

あ、あと44さん、被害者は私です。
母はきっと兄の事を単なるワガママ、くらいに思っています。


290 : ◆iU6PFh6k :02/06/22 00:23
>>288=267さん
>>相手に悪意を持つ、ということは相手の存在をきちんと一人の
>>人間として捉えている証でもありますよね。
鋭い…そのとおりですよね。
元彼から悪意を感じたことはない。つまり、人間として認められてなかった。
今はそれが納得できます。
私は彼の安心保険だったのです。

お兄さんの、お話もっと希望。
聞きたがりさんで申し訳無い。

>>他の被害者の方へ
「自己愛との最初の出会いから交際するまで」を教えて下さいませんか?

291 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 13:43
自己愛性の親と境界例の子供の関係のお話について。
私は境界例ですが親は自己愛性人格障害ではありません。
ただいろんな不幸な理由があってコミュニケーションが下手でした。彼らは
「子供を誉めて育てる」という概念がありませんでした。だから私は
いつも愛が足りないと思っていたし誉めてもらえるようにがんばり過ぎました。
テストもいつも満点、級長を務め生徒会もバリバリ、所謂「良い子」でした。
親はそういう娘を「当たり前」と思ったらしくますます誉めなくなりました。
おかげで私はぼっきり折れてしまい愛が足りない気持ちを持ち続け、自分探しにとても
時間がかかりました。その不安定なときに自己愛性の彼にあい、搾取されました。
今は愛は他人から一方的にもらうものではなく相互に与えあい喜ぶものだと知り、安定しています。
自分探しも「良い子」であることをやめてだんだんわかってきました。

境界例は、親の慰め役や家族の防風林として一生懸命になる子供がなりやすいです。
不穏な空気を察知しておどけ役に回るような子供です。
だから自己愛性の親がいた場合はもう片方の親の愚痴を聞いたり自分の居場所を確保するために
終始緊張を強いられたりして境界例になってしまうこともあるのだと思います。
「自己評価が低く」「不安定」が境界例の要素だと思います。

>267さん
お兄さんのご飯ネタ。私は彼にやられたことがあります。
書きましょうか?そっくりですよ。
そのとき私はとても傷つきましたが深い罪悪感も持たされました。
「ご飯ごときに怒る私」は彼から見たら「ヒステリー」で「短慮」で
「バカ」だそうです。
ふふ(景気づけに笑ってみました)

>44さん
「悪意」を無意識に放つ人間なんかに同情の余地なし。
私の元恋人の口癖は「オレはわざとじゃないのにお前は責めるんだな。
なんて下劣なんだ!」です。自分が待ち合わせの時間を忘れたりしたときに
こう言って爆発しました。わざとじゃないならひき逃げ殺人は許されるのかと
問うたら「それとこれとは違う!お前は自分の精神被害だけ主張して
オレの気持ちを考えないんだな!」とさらに爆発。
ちなみに私が手配した映画の試写会(招待券・署名がいるやつです)に寝坊で
来なかったときの彼の態度です。


292 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 13:47
モラルハラスメントの本では被害者になりやすい人格を
「メランコリック親和性」と称していました。
それは私のことだ!とポンと膝を打ちました。

293 :優しい名無しさん:02/06/22 15:05
自己愛の強すぎる人と一緒に暮らしていると、心がすごく辛くなります。
自分としてはものすごく気を遣っているのに、まだ「もっと考えてものを言え」
とか言われます。
言い合いになると、必ず「お前の目つきが悪い。にらみつけて。鏡を見て見ろ」
と言われるので、気をつけて冷静に話すようにしてますが、それでも私の態度に
文句を付けてきます。あれは言いがかりだったのでしょうね。
「俺は変わらない」「俺の人間性を否定するんだな」
私の人間性はどこにあるんでしょう。
すみません、愚痴って。ちょっと疲れてますね。

294 :優しい名無しさん:02/06/22 15:06
すみません、あげてしまいました。

295 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 15:46
>293
それそれ!私も言われました。すごく気を遣っているのに
「思いつきで物事いいやがって。お前はいつも口先ばっかりだ」
考えて無言になると
「なんだ恨みがましくにらみつけて。その顔がいやなんだよ」
そこで何か言うと
「ほら!オレが言わないと何も言えないんじゃないか!ソウルがないんだよ
お前には!」
また一生懸命言うと
「すぐに揚げ足取りやがって。お前は細かい欠点しか指摘できないんだよ。
普遍的なことがまったくわかってないからだ。オレがどんなに普遍的なことを
言っているかわからないから心も開けないんだ。バカなんだ」

もっと心を開けだと?お前に?

296 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/22 15:46
>>79さん
>「悪意」を無意識に放つ人間なんかに同情の余地なし。
そう、そのとおり。私は悪意じゃないから許そうかと言ってるわけじゃないですよ。
ただ、別スレ2の「悪意ゆんゆんのレスは自己愛ちゃんの仕業」とするレスに踊らされて
本質を見間違いそうになってた自分に気がついたってこと。…かな?上手く言えない。

悪意があろうとなかろうと人間の心に命に関わるほどの傷を負わせることは
ワタシ的には「心的過失傷害罪」です。その後の意図的な攻撃に因る「心的傷害罪」然り。
許せることではないです。マジに国会で立法することを考えて欲しいです。

      『重度の自己愛性人格障害者の隔離』     はぁ…無理か。

このスレで暴れていった26さん、あのあとちょっと追跡して見ました。
真面目に彼が自己愛性人格障害なのか?それとも某スレで苛められているだけなのか?
そのスレの方々が「自己愛性人格障害」を間違った意味で使い、26さんを苛めてるのなら
彼のために弁護して、間違いを訂正しよう…なんて思ったわけですが
つくづく余計なお世話でした。このスレで彼が放言してるところを
ちゃんと読み返せば良かった…。
dat落ちしてしまって見ることができないですが、物凄い言われ方されちゃいました。

彼の発言に段々切れていってしまった自分も悪いのですが、煽りと認定されて
「過去の男に対する恨みをぶつけている」になっちゃいました。参った(苦笑)
『そういう部分もあるかな?』と書いた私も間抜けだったけど…。
アンタ自身のレスに怒ったんだよ!とここで書いておこう(笑)
この例を引くまでもなく、自己愛クンは「自分に都合が悪い」「自分に不快」
それだけが(彼にとっての)基準で、真剣に聞いている人間の存在は路傍の石。
賢明に話したって聞きゃしませんし、気に入らない言葉は一切届きません。
ある意味貴重な体験でした。彼のこれからの人生は…考えたくない(笑)

しかし、彼のような完璧な「自己愛クン」が、今後も世間に迷惑をかけ続けると思うと
胸は痛みます。逮捕されて刑に服しても改善されることはなさそうです。

自己愛関連のスレッドで、被害者が恨みを他の人にぶつけると思い込む方が
多いように見受けられます。…ひとりかもしれないけど。
本気でそう思ってるとしたら、それはその人の思考パターンなんでしょう。
ワタシの思考パターンじゃない。「勝手に当てはめないで」とお願いしたい。

支離滅裂ですな。ごめん。

>>293さん
「自己愛が強過ぎる人」=「自己愛性人格障害」ではないと思います。
その上でレス。

あなたのパートナーは自己愛っぽいですね。
どんどん愚痴ってください。彼の言動をここで暴露って下さい。
みんなわかってくれます。
っつーか、早く逃げたほうが良いと思います。

297 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 15:52
>44さん
モラハラ引用ばかりで申し訳ないのですが被害者の多くは復讐をしないそうです。
だって自己愛性じゃないもん(笑 絶対に他人に恨みをぶつけたりしません。
やっぱり分別があるんですよねどんなに虐げられても。アル意味「聡明」だから
加害者に選ばれたわけだし。

26はちょっと他スレみましたけど「真性」ですね。深入りしないほうが
いいです。

298 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/22 16:14
あげちった(汗)

>>295=79さん&293さん
うははは…。
元彼はもう少しバカだったんで、そんなにボキャ無かったんですが
内容的にはまるっきり同じ会話しました。
「思いつきで」って何だよ?「口先だけ」って何だよ?いったい。

「約束を忘れる」で思い出しましたが、向こうから言い出した
「元旦にお前の親のところへ挨拶に行かなくちゃな。」と言う約束を
すっぽかされたことがあります。親にも連絡してあったのに。

そのときは既に別居していまして、まだ彼が帰って来なくなったのは
「ウザい私のせいで、いっしょにいることが苦痛だったんだ」と思い込んでいました。
彼のマンションから「家賃が払われてなく契約解除になりました」と、
突然の通告(管理会社から)で追い出され、親子で友人のアパートに転がり込んでいたとき
彼から電話があったのです。…今思えば何で騙されるんだ?自分。

「今までのことはみんな元彼女の陰謀だった。俺は誤解してた。
 俺はお前のところに戻りたかったんだ。」
そんなセリフでのこのこと出かけ、会って謝られました。
「今は仕事でアタマがいっぱいだからいっしょに住めないが
 春には親子4人で暮そう。」

1ヵ月くらい騙されてました。クリスマスイブも一緒に過ごしました。
真夜中に彼は「明日早いから」と帰って行きました。
高価なプレゼントもいただきました。
「俺を信じてくれるね?いっしょに暮すのはお前しかいない。」
そういう状態での「お前の親に挨拶に行こう。」

元旦、子供たちには「後から電話するね。」と待ち合わせ場所へ。
約束の時間が過ぎても彼は現れない。彼の携帯は「電波の通じない場所に…。」
電源が切ってある?

朝10時の約束で、夜の8時まで待ちました。
その日を境に7日まで彼の携帯の電源は入りませんでした。
7日にやっと繋がって「どうしたの?待ってたのに…。」と言うと
「風邪で寝こんでたんだ。」

数日後、彼の会社の社長から電話。
「彼を問い詰めてA(新入社員女性)と一緒に住んでいると白状させましたよ。」
Aと彼が怪しいと会社では評判だったらしいです。

話し合いをすることになったとき、
「Aさんと住んでるなら何で『元旦に親のところ…』なんて言う訳?
 いっしょに住めるとか信じてくれってどういう意味だったの?」
と責めました。彼は「そのときは本気で言ったんだ。」と言いました。

「じゃあ何で元旦に来なかったの?何で連絡してくれなかったの?
 私ずっと寒いところで待ちぼうけしてたんだよ?」
「…まぁいっかと思って…。」




299 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/22 16:22
この言葉で切れました。
ポケットに偶然入っていた「香水ビン」の蓋を彼に気付かれないように開け
彼のアタマから思いきりぶっかけました。
…私は復讐をした被害者です(笑)

この事件のおかげで、私は彼の過去を確認する気になりました。
彼が「恋愛のやり直しをしよう。」という電話をかけてこなかったら
私は被害者であることに気がつかず、「自分が悪かったんだ。」で終わってました。



300 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/22 16:29
では、時給8千円のバイト(私の特技)に行って来ます。
3時間で24,000円は美味しい♪
きゃー遅れるー!(自爆)


301 :267:02/06/22 17:03
私の父は自己愛性人格障害です。少なくとも家族に対しては
間違い無くそうである、と思います。
父は異常に思いこみの強い性格で、母のことは自分に従属すべき人間、
私と兄のことは自分が創り育てた
100%自分に帰属するモノ、であると思っています。
これは彼にとって宇宙の定理にも比すべきものであり、
何人たりともその確信をゆるがす事は出来ません。
父は私が2歳のときに亡くなった祖母に溺愛されて育ったと聞きます。
祖父は際立って頭の良い人で、ちょっとした天才だったそうですが
病弱で早くに世を去ったため、母も会ったことがないようです。

推察するに、父は祖父のずば抜けた学歴を羨み、
また祖父の息子である自分も本来そうであった筈であると思い
(私は正直父の頭脳は今ひとつとかんじますが・・・)
経済的な苦労をさせた祖父を恨んでいるようです。
(祖父は一生研究を続け、働くことは無かったそうです。)

きっとその思いこそが後に異常な学歴への執着をつくり、
経済的な面倒をみている=自分は全能である、
という思い込みの源でもあるのでしょう。

今の兄を語るには父のことを語らずにはいられないので書かせてもらいました。

302 :優しい名無しさん:02/06/22 17:31
293です。

>79さん
台詞、一緒ですか(泣

>44さん
多分自己愛男かな、とは思っていたのですが、変にごまかしたような書き方
してました。すみません。
愚痴はいっぱいあります。ただ、夫なので(子供もいます)詳しく書けないです。
(293やこれも、びくびくしながら書いていて、そんなじぶんも嫌です)
平和なときもあるんですが「ささいな何か」があると、怒る夫と黙らせられる妻
という図になります。離婚も考えましたが、子供が父親好きなんです。
子供のクラブの先生にも「子供は父親好きなんだから(離婚なんてダメ)」と。
他の人にも「(離婚は)親の因果が子に報いる」等色々言われました。
でも、ストレスで湿疹が出たこともあります。
子供のためにも、強い母になりたいです。



303 :267:02/06/22 18:50
>293さん
本当、大変な思いをなさってるんですね。
子供さんはお父さんが好きなのですか?
自己愛の人って一種の魅力をもっている事が多いと思います。
でも父親の歪みというのは子供さんの将来の大事な局面になって
出てくるのではないでしょうか。
今は子供さんが幼過ぎて旦那さんの自己愛を脅かさないから、
というだけかもしれません。

実際私も父が異常だと分かったのは小学校の高学年になってからでした。
父の言葉の矛盾を指摘できる年齢になると
父が急に激昂してわたしを責めるようになりました。
そうなったときに直ぐに離れることができる準備だけでもしておくのが
子供さんのためだと思います。

>44さん
すごいバイトですね!正直に言わせてもらいます。
「うらやましい〜。」・・がんばって下さいね。

304 :優しい名無しさん:02/06/22 19:04
79よ、わざわざ別スレまで26を追いかけてく意味がわからん。
何が目的だったの?
あと44さん、時給8000円とか書くと
風俗ですか?とか聞いてくるやつが出てくると思うんで
そういううかつなことは書かないほうがいいと思うんだけど。



305 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:14
>293さん
ダンナさんですか!
とても差し出がましい意見ですが、おそらく今度はお子さんを介して
嫌がらせがあると思います。それは267さんと同意見なんです。
たとえば子供に「お母さんの子供だからかわいくない」などと言い始めたりします。
普通の感覚では自分の子供は「半分自分の血だからかわいい」だと思いますが
自己愛性人間が獲物をパートナーにした場合、子供は「半分は相手の血だから
かわいくない」になってしまいます。
子供がかわいそうと世間の人は言いますが、長い目で見たら一緒に
生活することのほうが害が大きいと思います。
離婚しないようにアドバイスした第三者はダンナさんのある種の魅力にとらわれているか
単に無責任なのだと思います。ストレス湿疹が出るほど苦しんでいる
293さんの感受性を私は大事にしてほしいです。

>267さん
私の元恋人(自己愛)の家族も両親教師(つまり地方エリート)で
母親が自己愛性人格障害でした。で、長男は早々に家出。元恋人は
憎悪を太らせながら実家で暮らしていて自分も自己愛性人格障害になりました。
親の金がなくては生活できないわけなので、そんな自分を正当化するために
人格が歪んだのだと思います。
憎んでいる親の金を必要とする自分を正視できずに、「親がオレに金を出すのは
俺様が優れているからだ」と考えて自己を保っていたのでしょう。
私の元恋人の場合は、そんな感じです。

306 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:16
>304
え、追いかけたっていうか単に別スレのコテハン、って貼ってあったので
「ふうん」って見ただけですが…

「追いかけ」てないんですけど。「目的」もないし。
脳内で変換しないでね☆

307 :優しい名無しさん:02/06/22 19:18
なんでこの人いちいち煽るの?
普通に、「追いかけてないよ、誤解しないでね」とかでいいじゃん。
なんか火種撒いて歩いてるって感じ。

308 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:18
あと時給8000円でイコール風俗っていう連想は
自分がしてるんでしょ。「訊いてくるやつがいるんで」とか
転嫁して書いているけど。「うかつ」なんて言って44さんを責める前に
自分の妄想力を見直しましょう。そういう連想するやつが「うかつ」なんだよ。

私は風俗なんてまーったく思わなかったのでもうびっくり。


309 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:19
あらお気に障ったらごめんなさい。>307
私の気に障ったので。妄想が。

310 :優しい名無しさん:02/06/22 19:23
>308
2ちゃんで時給8000円なんて数字的に高いバイトしてるなんて書いたら
嫉妬されて風俗でもやってるの?って聞かれるのがおちだよ。
別に責めちゃいないさ、ただ書く必要ないこと書いちゃったね、
今度から気をつけたほうがいいかもよ、っておせっかいをしただけだよ。
そんなふうにつっかかんないでよ。
>309
ていうか気に障ったんじゃなく。
そういうふうに煽るから他人の悪意を呼びこむんじゃん、って言っただけだよ。
そうカリカリしなくてもいいじゃん。
とか書いたらカリカリしてませんよ、とか言われるだろうから、
人からカリカリしてるって思われるようなことは書かないほうが
本人的にも得なんじゃないの?って言い換えとく。

311 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:27
304はあまりに妄想しすぎ。さらに言葉足らず。
310みたいに書いてあればカリカリもいたしません。

そ れ に
他人の悪意なんて呼び込んだことないんですけど。


312 :優しい名無しさん:02/06/22 19:28
妄想とかさ。言葉の選び方がどうもね。
もし悪意がないなら、その選び方はうかつだよ。それこそ。
勘違いでしょ、ぐらいにしとけばいいじゃない。
厭味言うにしても、そんな勘違いするとはよっぽど慌てちゃったんですね、とか。
いきなり妄想だなんて強い言葉使わなくても。
そう言う言葉使う時は、相手が何言ったって意見変えないときだけにしときな。
今の場合だったら、いつまでも「いやおまえ26追いかけてるんだろ」
って言いつづけてたとしたら、「妄想強いですねー」とか言っても変じゃないけど。


313 :優しい名無しさん:02/06/22 19:32
>311
言葉たりなすぎとか頭ごなしに言うなって。
「そういうやつが出てくると思うんで」って304に書いてあるじゃん。
俺がそう思ったって考えるほうがおかしいってば。俺的には。
それとまた人のせいにしてるねえ、自分の怒りを。
そういうのはやめたほうがいい。怒りは自分の中からしかわいてこない。

「悪意を呼びこむ」とはたとえば57とか435のケース。
それに付随する荒らし的名無しのコメントも含め。
あなたは全般に頭ごなしなんだよね、味方以外の人と関わる時。
きっと気づいてないんだろうけど。


314 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:32
ふうん。「妄想」という単語よりも他人をしてもいないのに
「追いかけ」と言って「目的は」とまで言うことや
きちんと働いている人に「風俗」「うかつ」という人のほうが
よっぽど悪意だと思うんですけど。そうは思わないんですね?
じゃあ「追いかけてないですぅ、勘違いしないでくださいねぇ!」
にしておきます。
意見変えないもなにも、相手は匿名さんだから
こっちにはわかりません。

315 :優しい名無しさん:02/06/22 19:35
>314
だから、それは勘違いだって。粘着だなあ。。。
あのさあ、冷静に考えてみてよ。
あなたに対して勘違いしてる人の誤解をとくには、
「妄想」とか頭ごなしに言うより、
「勘違いしてますよ」って言ったほうが有効だと思わん?
穏便だと思わん?なんでいきなり「妄想」とか言うのよ、ってお話。
風俗とかうかつとかは、説明したでしょ。ほんと些細なミスを
絶対に許してくれない人だねえ。

316 :優しい名無しさん:02/06/22 19:40
じゃあ〜しておきます、とかさ。
とげとげしすぎるってば。怖いなー。
何?俺喧嘩相手?あとなんか誤解してるみたいだけど、
誰もあなたに悪意があるなんて言ってないってば。
相手の悪意を刺激しちゃうよ、そんなにとげとげしいと、
って言ってるだけ。
それは別にあなたの責任じゃないけど、
ちょっとの注意で悪意を回避できるなら、言葉遣いを変えるのは損なことじゃないでしょ。

でさ、あなたは勘違いしたわけだけど、
この時俺が「誰もあなたに悪意があるなんて言ってないよ。
妄想力、すごいですね」って言ったらどんな気分になる?
少なくとも良い気分にはならないと思うんだ。
勘違いの解消なんて絶対にできないでしょう。
妄想なんて言葉相手に言ったって損なだけですよ。
相手むかつかせるだけだもの。

317 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:41
どうして304の代弁をされているのかがわかりません。
絶対に許さないも何も、匿名の掲示板でそれは無理です。
ただ307で書かれているような「煽り」ではないです。
頭ごなしでいるんではなくて、まるでホステスみたいな
無理なソフトムードを求められるのに抵抗があります。


318 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:45
304が一人称のすり替えをせずに
「自分が」「風俗だと思った」だったら私も怒りません。
(今カリカリ怒っているわけでもないです念のため)
一人称が急に大きくなったり転嫁したりするのが私は好きじゃないんです。
以降気を付けますが。


319 :優しい名無しさん:02/06/22 19:46
代弁じゃないです。本人ですが。今の時間帯ここにはあなたと俺しかいないよ。
>ただ307で書かれているような「煽り」ではないです。
あなたに煽りの意図があろうがなかろうが、
強い言葉を使えばそう思われるのは確実なんだから、やめたほうが得でしょ?

>頭ごなしでいるんではなくて、まるでホステスみたいな
>無理なソフトムードを求められるのに抵抗があります
おいおい。極端すぎ。
極端な例を引いて自己正当化するのは自己愛ちゃんの典型だと思われるよ。
気をつけたほうがいいよ。
ホステスのように媚びれなんて誰も言ってないでしょ。
刺々しい言葉を使うことはないでしょ、って言ってるだけさ。
あなたの言葉遣いは、頭ごなしな印象を与える、
そういう可能性があるんだから、損だよねえ、と言ってるんだよ。
ホステスみたいなムードでしゃべれなんて言ってないんだから。

320 :優しい名無しさん:02/06/22 19:48
>318
>304が一人称のすり替えをせずに
>「自分が」「風俗だと思った」だったら私も怒りません。
おいおい、だから思ってないってば。
思ってないって言ってるのに何度も「俺が思った」って決め付けるの?
それはあなたの言う妄想じゃないわけ?



321 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:49
304ぐらいの言葉数でいろいろあなたが言うような意識背景を
想像しろというのは無理です。

322 :優しい名無しさん:02/06/22 19:51
ていうか79はあんまり2ちゃん慣れしてないのかな。
メンヘル板とか無職板とかあんまり来ない人?
じゃあ時給8000円と書くことが危険なことかあんまりピンと来ないのも無理ないか。
メンヘル板とかね、割と貧乏人が集まってるであろう場所で
こいつは収入が多そうだ、って思わせる書きこみをしちゃうと、
損するのよ。思わせる、っていうと語弊があるか。
書いた人にはなんの落ち度もないんだけどね。
そう思いこんで嫉妬しちゃうやつのほうが悪いんだから。
でも結果的にはそういう可能性があること書いて
煽られて嫌な気分になるのは自分なんだから
気をつけたほうがいいよって思ったんだよ。
2ちゃん慣れしてて煽られた経験ある人なら304で十分通じると思ったんだけど、
そうじゃない人もいるよね、ごめんごめん。

323 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:52
304を見て私が感じたのは巧妙なすり替えと下品な連想です。
以降のフォローでその感じたことは自分の誤解だと理解しましたが
304さんがコテではないので初めは他の人が代弁しているのかと思いました。
今は一致したので理解しました。

こういう経緯です。
今後は気を付けます。ソフトムードで。ええ。


324 :優しい名無しさん:02/06/22 19:52
>304
うんうんごめんね。誤解させた俺が全面的に悪いから。
おーよちよち。と軽く煽って消えさせていただくわ。
ちょっとむかついたんで。

325 :優しい名無しさん:02/06/22 19:54
>323
ソフトムードになりなさい、というアドバイスはだぁれもしてないからね。
俺そんなこと言ってないし。
だからそれはあなたの決意なんだから、俺には関係ないからね。

ていうかほんと人の気持ちの機微なんてぜんっぜんわかんない人だね。
ええ、とか語尾につける必要のない言葉をね、
つけないとだめなとことか。
はー。疲れました。赤ちゃんバイバイ。

326 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/22 19:54
すみませんむかつかせてしまい。
無職板もメンヘル板も行っていません。
私が304の警句の意味がわからなかったのですみませんでした。


327 :優しい名無しさん:02/06/22 19:55
あ、>304じゃなくて>324だった。
79が赤ちゃんなら俺はボケ老人だな。ごめんねぇ。

328 :273:02/06/22 20:12
>293さん、
>>305 で79さんが書いておられることを読み、書き込んでおります。
自己愛のためのマニュアルでもあるのか、と思わず吹きそうになりました。
私はそれこそ記憶の始まった幼児の頃から、
「○○家の遺伝子が入っているから残酷だ、異常だ」
(*片方の親が自己愛、○○家はもう片方の親の方の家系です)
と朝昼晩欠かさず言われてました(w

その当時つっこめなかたのが残念です。
「・・・異常なのはあなたの方では?」




329 :273:02/06/22 20:34
書き忘れました。鬱。

私の状況は293さんの苦しんでおられる状況とは少々違っている点があり、仮に、
お子さんに事実ではない事が吹き込まれたとしても、お子さん自身が「何か違う」
ことに気がついてくれるのではないか・・・と、楽観的かもしれませんが思って
います。
 

330 :優しい名無しさん:02/06/22 20:41
誰も来ないからジサクジエンか……。そら男にも捨てられるわな。

331 :優しい名無しさん:02/06/22 21:01
あはは、304の57君もしつこいね。

332 :優しい名無しさん:02/06/22 21:46
なんだかねぇ。。。

333 :優しい名無しさん:02/06/22 22:00
職場の主任が自己愛ではないかと相談した者です。
このスレのレス内容を追う内に、
疑いが確信に変わりつつあります。
彼女に悪意はありません(女性特有の厭らしさならありますが)
彼女が関心を持つのは自身に関することです。
周囲のものは全て自己に帰属します。
そしてそれが日常なのです。
人それぞれ、「現実」を見るのに、
「自分」と言うフィルターを通すわけですが、
そのフィルターには様々な仕様があるようです。
個人ですから致し方ないことかと思う自分は、幸せ者でしょう。
被害に遭う未然に事実を知り、逃げることが出来たわけですから。
私としては、自己愛者への関わり方は「逃げる」が最良かと思います。
物質的にでも、精神的にでも。
分かり合えないものに対する苦痛を裂ける為の防衛策です。
長々書きました。色々参考になりました。ありがとうございます。


334 :優しい名無しさん:02/06/22 23:17
8000円のバイトってなんだろne
蒸し返してスマソ
でも知りたいyo

335 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/22 23:50
おーい…。
私が余計なこと書いたせいで、またおかしなことになってるな…。

>>79さん
怒らないで聞いてね。
304さんのレス、これは割とマジに心配してくれてると思う。
79さんに対して、「わざわざ追いかけて…。」って書いてるのは
たぶん、304さんが79さんと私44を間違ってると思うんだわ。
その前に私が追っかけてったこと書いてるのに、私に突っ込まないで
79さんに書いてるし。8000円のバイトについては304さんの言うとおリ、
そんなこと書いた私が間違ってるけど…風俗で働ける43歳って光栄かも(笑)
って書きたかったウケ狙いな私が…ナンだな、ほれ(汗)

いや何が言いたいかと言うと、「優しい言葉遣いしよ。」ってこと。
相手のの優しくない言葉遣いにムカついたときほど、優しく優しくお返事しようよ。
じゃないと、お互いにちょっとばかりの誤解を広げちゃう。

っつーか、私があんなこと書かなければ良かったんだから
79さんも304さんもごめん。



336 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 00:02
>>79さん
補足と言うか…。
304以降のレスについて、79さんの気持ちはよくわかる。ありがとうと言いたいくらい。
明らかな煽りはスルーすればいい。でもちょっと何だかなって思うレスには
丁寧に真摯に答えたほうが、相手のことがよくわかるような気がするの。



337 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 00:17
>>304さん
アドバイスありがと。でも26さん追っかけて行ったのは私です。79さんのレス見る限り
「わざわざ追いかけて」って言われるほどのことじゃないと思う。
「わざわざ別スレまで26を追いかけてく意味がわからん。何が目的だったの?」
これは私宛てのレスじゃない?私が追っかけた理由は上に書いてます。
むしろ79さんは、私がわざわざ追いかけたことを心配して「深入りしないほうがいい」と
レスしてくれてるだけだと思うよ。

それと時給の件だけど、心配してくれてありがと。気をつけます。


338 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 00:29
>>334さん
MC。つまり司会。パーティとかイベント、披露宴などの。
短い時間でいいお金になるんです。

他の方にもマジレスしたいけど、その前に自分がいちばんうかつでアホだと
反省してきます。79さん、304さん、ごめん。




339 :優しい名無しさん:02/06/23 02:50
このスレが出来て間もなくに来て何度か書きこんだのですが、
私も被害者ではありますが、
正直ここは『より強い自己愛の被害を受けた自己愛』スレにしかみえません。
多分、私も『強烈な自己愛の前に屈した自己愛』だと思います。
この書きこみはまさにそうなんでしょう。
愚痴を吐くだけならもっと相応しいスレを探します。お騒がせしました。

340 :sage:02/06/23 05:33
>>339前にも言ったが、君は境界だよ。

341 :優しい名無しさん:02/06/23 06:26
風俗いってたら時給云々なんて堂々と書けるわけがない。その時点で
私はこのひとはなんか特殊技能のあるひとなんだなと思いました。
普通はそう思うんじゃないですか。304は巧妙な煽りでしょ…。

342 :ジャイ子:02/06/23 07:11
>>339
自己愛戦争で強大な自己愛君に屈したヘタレ自己愛君
ということでしょうか(藁

343 :優しい名無しさん:02/06/23 09:29
だから〜44さんは実生活をさらし過ぎなの。
ここをどこだと思ってるわけ?
ここで知り合った奴をお友達だと思ってるみたいだけど、それ勘違いだからね。
ほんわかムードができたと思ってるのかもしれないけど、ほんわかじゃない人が大勢見ているわけよ。
結婚式の司会やってま〜す、なんて言ったら探す奴が出てくるかもしれないって思わねーのかよ。
そういう無防備なところ、調子に乗りやすいところ、なるほどな〜とか思ったね。

344 :優しい名無しさん:02/06/23 10:02
実生活とはいえ、実名挙げてたり、住んでる場所まで
言わんでしょ。>44は。

このへんの感覚はメンタルよか概婚女性板のほうが判り易い。

345 :優しい名無しさん:02/06/23 10:36
293です。レス下さった方、ありがとうございます。

>267さん
>今は子供さんが幼過ぎて旦那さんの自己愛を脅かさないから
大きくなって対等にものを言うようになったときのことを考えると、正直怖いです。
今は可愛い可愛いですが、やはり気分で(子供が思い通りにいかなくて)怒鳴って
泣かせることもあります。4歳の子供に「人の気持ちを考えろ!それがわからん
奴は生きていてもしょうがない」などと言ったこともあります。それで私が
何か言おうものなら、今度は私に当たり散らします。
どうも、いつも自分のしていることは正しくて親切で相手のためを思っているので、
それに対していい顔をしないと腹が立って仕方ないみたいです。
子供の相手をするときも、子供に合わせないですね。合わしてるつもりかもしれませんが。
それでも子供は父親好きなんですよ。
今は、以前よりは平和な時間が増えていますし、ましになっているような気も
します。でも、根っこの部分は変わらないんですよね。

>79さん
湿疹は、始めストレスのせいだとは思わなかったんですよ。
友人に言われて気が付きました。
私なりの潮時を決めて、それまでは頑張ろうと思っています。
今までは、ただの我が儘自己中男だと思ってました。
第三者は夫のことを知りません。

>273さん
>「○○家の遺伝子が入っているから残酷だ、異常だ」
吃驚しました。小さな子に、そんなことを・・・さぞ辛かったでしょうね。
夫がもしそんなことを言い出したら「お前が自己愛性人格障害なんじゃあ!!」と
どなってしまうかもしれません。

長くてすみません。


346 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/23 13:07
私も考えました。私は性的なことがスルーできないです。
なので本当に気を付けます。自分が故障しているのはよくわかりました。
だから意図を読まなかった私に懇切丁寧に説明してくださった304さん、すみません。
44さん、なんかネタにしてからんだみたいですみません。

339さん
どうでしょう、私も自己愛性なのでしょうか。自信のない私は本当にぐらつきます。
たしかに私は彼とつき合っているときは彼にとても似て(周囲に言われました)
恋愛はパワーゲームだと思っていました。今はそれから解放されたつもりなのですが
やっぱりまだ変なのかもしれません。私のせいで書き込みにくくなっていたと
思います。ごめんなさい。

>345さん
私の父もかなり子供をがっかりさせる親でした。約束をしていた日に競馬に
行ってしまったり。子供のために何かをしてくれることもありましたが
がっかりした経験は降り積もって父を恨むようになってしまいました。
でも表向きは「お父さんが好き」と言っていました。それは彼の言うことを
聞いていないと自分が生きていけないことがわかっていたからです。
あと母が悲しむと思ったから。自分が「お父さんきらい」と言ったら離婚
してしまうんじゃないかといつも怯えていました。
だからお子さんの「お父さん好き」はいろんな裏があるのかも、と
私は思ってしまいます。


347 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 14:07
>>343さん=304さん?
ううう…あなたの言いたいことはわかるんだけどね。
ほんわかモードだっていいじゃんよー。友達だって思ってもいいじゃんよー。
実際に「風俗?」って書きこんだ人いなかったし。341さんみたいな感想もあるし。
(いたらいたで44が面白がって反論しただろうし。)
私探して何か得があるの?あなたが79さんに言ったように
どんな意味があって何が目的なの?2ちゃんて過去にそういうことがいっぱいあったの?
2ちゃんねらーを悪く取り過ぎてるよ。良い人のほうが多いよ、きっと。

>そういう無防備なところ、調子に乗りやすいところ、なるほどな〜とか思ったね。
無防備とお調子者は認めるけど、どう「なるほど」なんだよー。
また悩んじゃうじゃないよー。そこまで言わなくてもいいじゃないよー(泣)

344さんの言うとおり、私はメンへラー的感覚より「近所のオバちゃん」感覚なのね。
それはそれで自分にもにょもにょ。
で、全国に「元喫茶店やっててMCのバイトしてるバツイチ43歳」が何人いるのだろうか?
私の友達だけで2人います。マジ。それに…見た目43歳に見えない自信あり。私は童顔です。
探せるもんなら…いや、お願い探さないで(笑)

>>79さん
ごめんね。私がいちばんわかってないのかもしれないです。

348 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 14:15
「なるほど」ってのが自己愛の餌食になったことだったら認める。うん。
でもこれからの人生、出会った人全部疑って生きていくのはいや。それはいや。
基本はみんな良い人。たまにヘンな人。ヘンな人と思ったらスルースルー。
気をつけて尚且つ楽しく明るく元気に頑張って、「自分」を大切にして生きていく。



349 :優しい名無しさん:02/06/23 14:25

273です。
293さん、
>夫がもしそんなことを言い出したら「お前が自己愛性人格障害なんじゃあ!!」と
>どなってしまうかもしれません。
スンマセン、笑ってしまいました。やはり、293さんのお子さんは293さんに守られて
大丈夫かな、とも思いました。

 私の場合、片親が24時間体制異常全開フルパワーで私に対していることに、
もう一方の親が気がつかない(無関心ともいえるかも知れませんが)状態で、
結局私は大きくバランスを欠いて育ってしまいました。
 しかし、293さんは、気がついておられて、それを意識しつつ子供さんに
対応していらっしゃる・・・それが大きな、決定的な違いだと思っています。

 私の知っている人に、やはり片親が異常としか思えない家庭で育った人が
いますが、本人、非常にバランスのとれた性格です。
もちろん「完璧」という意味ではなく、調子乗りだったりもしますが、基本的
なところで揺らぎの無い、安心できる人です。
(異常ではない方の)親御さんが心を砕いて育てられた結果です。

 




350 :優しい名無しさん :02/06/23 15:00
http://www2.diary.ne.jp/user/69196/

ところでここは?
何かすごい人のようです

351 :優しい名無しさん:02/06/23 15:21
293です。

>79さん
>だからお子さんの「お父さん好き」はいろんな裏があるのかも、と
>私は思ってしまいます。
今のところは、純粋に好きそうです。
幼いのですが、父親に似たのか少しややこしい愛情表現をすることがあります。
私自身はややこしい捉え方はしたくない方なので、子供に対してはストレートに
「好きだーー」と言っています。
でももっと小さい頃に、私が夫に対して辛さを抱えていることで子供に影響を与えて
しまっているのではないか、という不安はあります(上手く言えなくてすみません)

>273さん
怒鳴る、なんて大風呂敷広げてしまいました。
小心者ですが、言いたい気持ちはおおいにあります。
子供には、きちんと対応したいと思っています。せっかく私のところに生まれてきて
くれたのだから、幸せになって欲しいです。
夫は「罪を憎んで人を憎まず」が分からない人で、何か言うと必ず自分(夫)を
攻撃しているように感じるようです。
夫の側でだんだん小さくなってゆき、実家に帰って本来の色々言える自分に戻る、
の繰り返しをしています。頑張れ、自分!



352 :334:02/06/23 17:22
別スレ44さん
知りたがってスマソ
でも特技があるっていいne
応援してるyo!


353 :カプラ:02/06/23 18:58
44さんはパソ通時代の匂いがするよね。

354 :優しい名無しさん:02/06/23 19:29
被害者が一時的に自己愛性人格障害のようにふるまうこともあると思う。
自己愛性人格障害との関係の中で相当被害者自身の自己愛が傷ついてるわけだから。
それが一時的で、やってしまってから内省できてるなら
そんなに心配しなくていいと思う。
だけど長期にわたってそういう心理状態にいて、
それが普通に感じられるようになっちゃったらやばいかな。

355 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 19:34
>>352=334さん
さんきゅ。頑張るよ。

>>353さん
ぎく。

356 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 19:42
>>354さん
私的解釈だけど。

自己愛性と付き合っているうちに、今までできていた「人の気持ちを察する」が
自己愛性の「わからん反応」のせいで、狂ってきちゃう部分があるんじゃないでしょうか?
結果として「相手の気持ち」がわからない状態に陥ってしまうという…。

普通の人間は相手がどう感じるか、「気遣い」しながら会話するでしょう?
その気遣いの基準がどっかにすっ飛んでしまうから、
一時的に自己愛のふるまいみたいになるんじゃないかな。


357 :優しい名無しさん:02/06/23 19:52
>356
うん。多分いろいろ狂うんだろうね。
人間不信にもなるだろうし。
考えて見れば恋人や配偶者、家族という一番近い人から虐待(と言わせてもらいます)
されてきたんだから…。
あと79さんはホステスみたいなムードで話すのは…みたいな発言していたけど
多分想像だけど彼から色々言われたんだと思う。
普通の人なら交わして当然の親しみのある会話をしてたら
馴れ馴れしすぎるとかホステスみたいだな、とか言われた経験があるんじゃないかな。
違ってたらごめんなさい。なんか言葉の端々に彼から受けた傷が見えてて
すごい痛々しい。
最近読んだ本にのっていたけど、虐待者と被虐待者の関係は
非常に厳しい(ハードではなくストリクトのほう)になる。
だから被虐待者は、その厳しい関係が正常と思ってしまい、
普通の人間関係では普通に行われている「相互依存」ができなくなってしまうんだって。
相互依存は共依存ではなく、「まあこの辺まではお互い様ですよ」と
適度に甘え甘えさせる関係。
被害者は傷つき、自分を否定されつづけたせいで、
そういう関係を結ぶことをどこかで否定してしまってるんじゃないかな。
その本には、こういう関係が破壊されるのは伝染病のようだ、と書いてあった。
精神的に歪んでいる人によって、精神が歪められ…という連鎖反応。

358 :優しい名無しさん:02/06/23 19:53
長くなってごめん。だから一時的に自己愛ちゃんチックになるのは
仕方ないことだと思う。いずれその部分に気づけたら、とは思うけど
今はそこまでしなくてもいい。
被害者は概してまじめな人が多いだろうから、
そんなことしようとしたら「気づかなきゃ」って追い詰められちゃうかもしれないからね。

359 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/23 20:49
>>357さん
>なんか言葉の端々に彼から受けた傷が見えてて
>すごい痛々しい。
何と言うか…久々に泣けてしまいました。
そう思って見てくださる人がちゃんといて下さるんだ、と。

「相互依存」勉強になります。
今日いつも行く喫茶店のママさん(25年来の友人)から
「44ちゃん、言葉遣いが普通になってきたね。他のお客さんと普通に話せるように
 なってきたね。」と言われました。普通じゃなかったんだな、と気付きました。
常連以外入ってこない喫茶店なので、ちょっと前の誰とも口を聞かない私はすごく異質でした。





360 :優しい名無しさん:02/06/24 00:49
>359
357さんがそう書いたのって79宛だと思うんだけど。。
44さんて、いま関西に住んでる?

361 :優しい名無しさん:02/06/24 00:53
ネット上の洞察を目撃したと44が言っているのがわからないお前は厨房

362 :優しい名無しさん:02/06/24 01:01
◆iU6PFh6k は139くん見捨てたの?

363 :優しい名無しさん:02/06/24 01:20
>>362
色々と図星をつかれてあっちのスレに降臨できなくなっただけと思われ。
つーか、来ないほうがいいよー。<◆iU6PFh6k
43なんて言ったらもっと凹むこと言われるだろうから139は忘れるが吉。


364 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/24 01:29
>>360さん
357さんは、一応356の私のレスに書いて下さったと思うよ。
うん、わかってます。79さんに向けてかいてらっしゃいます。
ほとんど傷の塞がった私ですが、79さんのレス見てて
ちょっと前の自分を重ねちゃってて…横レスみたいで悪いけど
理解して下さった、って嬉しくなっちゃったの。

えっと関西って…何故?
こういう質問には申し訳無いけど答えません。ごめんなさい。

>>362さん
見捨てるも何も…(笑)
元旦那の話は自己愛スレでしたことがないんで、あれは139さんの間違いですよ。
それとも故意に「元旦那の話」にしたのかな?何にせよ、自己愛には関わりたくないです。




365 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/24 01:37
>>363さん
行きません。
「姉録音」見落としたのは私の落ち度でしたので謝ります。
図星だったんではなくてアホらしくなったから。

366 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/24 01:38
※362のレス以降の「139」はこのスレの139ではありません。
誤解しないでね。



367 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/24 01:45
自己愛被害者ケア用のスレなのに、私がいちばん引っ掻き回してます。
なるべく名無しに戻りますね。

>>別スレ44
煽りはスルースルー。

368 :優しい名無しさん:02/06/24 02:45
>◆iU6PFh6k
本当にお前は粘着なヤツだ。
お前の自分語りはどこまでいっても止まらないだろうな。
そんなに誰かに同情されたいのか。

大変でしたね。これからもがんばってください。
あなたは悪くないって言われたいのか。

だがお前の話は「旦那が悪い、こんなに旦那が悪い、何より旦那が悪い」
だけで、理由といえばすべて自己愛。
26の話だって結局自己愛。
向こうのスレで恥をさらしてきたとは思えないその厚顔っぷりには
本当に失望させられる。
はっきりいうがあんたのやってることは、相手を貶めるつもりで
自分自身の価値を下げているんだよ。
まあ、見苦しいとかみっともないってやつだ。

四十何歳にもなって、こんなとこで人を馬鹿にして悦にいるなんて
おめでてーな。
被害者ぶっているが自己愛なのは◆iU6PFh6kも同じじゃねえの?
あんたの存在自体が周りの人間の迷惑なんじゃねえの?

369 :優しい名無しさん:02/06/24 03:15
はっきりいうがあんたのやってることは、相手を貶めるつもりで
自分自身の価値を下げているんだよ。
まあ、見苦しいとかみっともないってやつだ。
あんたの存在自体が周りの人間の迷惑なんじゃねえの?

368は自分に言っているんでしょ。

370 :361:02/06/24 03:16
>368
煽りが浅いんだよ君いつも
ねる


371 :優しい名無しさん:02/06/24 10:22
44がこのスレで迷惑かけた、ということで思い当たるのは
435とか粘着質のやつに関わって大論争になっちゃったことぐらいか。
139についてって色々やったのはこのスレには無関係でしょ。
それに44の旦那が悪いのは明らか。
このスレは被害にあったことを話すスレなんだから
被害者が加害者を悪く言うのはあたりまえ。
そういうのがいやだったら、自己愛スレもう一つあるから
そっちに行くといいと思うよ。

372 :優しい名無しさん:02/06/24 13:08
>>368
煽るのに、よくこれだけの長文書けるね。
本気で感心したよ。
ただ悪意丸出しなので減点。

373 :優しい名無しさん:02/06/24 13:54
口は悪いが、368は煽りだとは思わん。

>相手を貶めるつもりで自分自身の価値を下げているんだよ。
同意。
なにも不特定多数に向けて、わざわざ自分の品性落とさなくても
よかろうにと、思うよ。

374 :優しい名無しさん:02/06/24 18:13
ここは自己愛被害者のスレなのに
368と373は「自己愛性人格障害」をまったくわかってないと思われ
被害者は誰も悪口を書いているんじゃない 事実を書いているんだよ


375 :優しい名無しさん:02/06/24 18:17
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024452302/l50

あっちへ逝けよ

376 :優しい名無しさん:02/06/24 18:21
ねこさんへ
ネット依存晒してはずかしいが、あなたを他サイトで偶然見ました。たぶん
同じ方かと。そこは良心的な老舗ですが、近頃は創作荒らしが常駐しています。
HNは変えて、管理人がしっかりした(よく出てくる)サイトを探したほうが
いいです。餌食にならないでほしい。お大事に。スレ違いお邪魔しました。


377 :優しい名無しさん:02/06/24 18:43
坊や、ちゃんと人の話を聞かないとお馬鹿なオメデテーナになっちゃいますよ。
オメデテーナになったらみんな気持ち悪がって誰も遊んでくれませんよ。

378 :優しい名無しさん:02/06/24 19:22
私の母親はその母親も代々○○教の信者で、体調が悪いのは心掛けが悪いからだと
大真面目に言う人でした。例えば、お腹が痛いとでも言おうものなら
「それはあなたのお腹が真っ黒だっていう○○○(宗教用語)だよ。
 他人を妬んだり羨ましがる心が強いと、お腹が痛くなるんだよ。」
「ガンにかかるのは心の腐った人。」「怪我をするのは人を傷つけたから。」
小学生の頃はその話に怯え、中学生で反抗し、高校になってスルーできるようになりました。
しかし、どんなときでも悪いのは自分、相手は悪くないと思わなくてはいけないと
耳元で繰り返されて育ったためか、何か起きるとまずは「自分が悪いんじゃ?」と思う癖が
ついています。

大人になって自己愛男とつきあい、必要以上に相手の気持ちを探ろうとして
キリキリ舞いしてしまいました。うざいと嫌われ自責に狂いそうな日々でした。
別れた後は恨みつらみでいっぱいになり、そんな自分に自己嫌悪して苦しみました。

前々スレから被害者の方と語り合い、私の苦しみを理解していただき
同情して慰めていただいて、自己愛の内部を説明していただいたおかげで、
少しづつ心の靄が晴れてきました。
明るく笑えるようになり、夜も眠れるようになりました。
絶望しか見えなかった未来に希望を持てるようになりました。
視野が広がって、周りにいる人の気持ちが少しづつ理解できるようになりました。

被害者にとって、被害者スレは必要な場所だと思っています。 
相談や書きこみがしやすい雰囲気に戻していきましょう。
お願いします。

379 :優しい名無しさん:02/06/24 19:35
同情と理解が欲しいなら2ちゃんは向いてないと思うがどうか。

380 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/24 20:57
>44さん
そうかパソ通か。ポン!
と遅れたつっこみを。

357さんの書いていること、その通り過ぎて泣いてしまいました。
私は彼の仕事の集まりに仕事の人として参加させられ
(つまり恋人としてではなく)私はどうしていいのかわからず
とりあえず彼のために、と思って
彼の仕事の相手にとても愛想良くふるまってしまいました。
そうすることが彼の仕事の役に立つと思ったし
恋人として紹介されなかったということは、そういう役割を
暗黙のうちに求められているのだと思いました。
宴会の途中から彼の態度が変わり、私を集団の中でおとしめる発言を
繰り返して最後には無視をしました。
私はそれがなぜだかわからなくて思い気持ちになり夜遅く
1人で家に帰りました。
そこへ彼から電話がかかってきて彼は3時間わめきました。
「ホステスみたいに媚び売りやがってこの馬鹿女!」
「媚びたせいでオレが損するんだよっ!」
そして「その会に出た人達が内心お前のことを馬鹿だと思っているに
違いない」と何度も言いました。
あんまりな言いように私が泣いて謝ると
「泣くっていうのはな、自分が悪いと思ってないから泣くんだよ!」
と責め
私が言葉を失うと
「ほらわざと黙って!いやらしいやつだ。そうしてオレを責めてるんだよ!」
そうじゃないと必死で言うと
「口先ばっかりで口答えしやがって!だからお前は馬鹿なんだよっ!!!!」


ああ傷になっていたんだ。今まで忘れていました。

彼はその仕事相手の人達に尊大に振る舞いたかったんだと思います。
私がその人達と先にうち解けて物の貸し借りまで約束をしているのを見て
怒りを爆発させたのでしょうか。よくわかりません。
でも彼が私に「みんなお前を内心馬鹿にしている」と吹き込んだせいで
私はその人達とも付き合えなくなってしまいました。
そうか、私が愛想良くふるまってみんなニコニコと答えてくれていたのは
嘘だったんだ、と思いました。
自信を喪失して不信感でいっぱいになり
二度と馬鹿にされるような媚びを売らない、と思いました。
それが彼への忠誠心の表れになると思い、彼に他の人とつき合わないことを
誓いました。私はひとりぼっちになりました。

そんなことがありました。




381 :優しい名無しさん:02/06/24 21:13
こんばんは79さん。
まだいらっしゃいますか?

382 :優しい名無しさん:02/06/24 21:14
以前、79さんは「周りの人が理解してくれるようになってきた」っておっしゃってましたよね?
その経過が知りたいのですが、教えていただけませんでしょうか?

383 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/24 21:29
はいまだいます。

理解してくれた人は何人かいます。
共通の友人(男性)は初めは全くわかってくれませんでした。
「より戻したいっていう相談だったらわかるんだけどなー」と
言いました。ショックでぐらぐらしました。
でも私がそういうレベルじゃなくて今鬱であり、復讐を考えていて
日常生活もままならず体重もメキメキ落ちた。と言ったら
ただならぬ気配を感じたのかきちんと聞いてくれました。
そのうえで彼から見えていた私と元恋人の関係と、友人として見た元恋人の
姿を教えてくれました。
友人も元恋人のことをたびたび「おや?」とは思っていたそうです。
その友人は元恋人が「自分より目上の人だから」とへりくだって
キープしていた人です。でも「へりくだる」のが変だ、と友人は気が付いていました。
元恋人と話すときに「こいつホントにオレのことわかっているのかな」と
感じていたそうです。
私の話を聞いてその違和感がなんであったかが彼にもわかり、
私の心の傷も理解してくれました。うまく説明できないのですが。

あとは元恋人をまったく知らない友人(女性)に相談したりもしました。
こちらはちょっとドキドキしました。そのときの私の様子は私にはわからなかったけど
彼女から見たらあからさまに不安定だったらしく心配され、理解してもらいました。
彼女は心理学の勉強までしてくれました。感謝しています。



384 :優しい名無しさん:02/06/24 21:34
357さん、すごい洞察力です。21,23さんと同一人物ですね。
きちんと専門の勉強しておられるのか、過去に被害者だったのか?
柔らかな口調にも好感度100。

79さん、それはたぶん彼の嫉妬じゃないのかな?
誰とも打ち解け明るく感じのいい態度の79さんに、周りの人間が集まるのが
気に入らなかったの。私にも同じようなことあったよ。

不動産屋(男性)と彼と私と3人で打ち合せしたとき
不動産屋さんと私の間で話(雑談)がはずんで*しまい*、彼を不機嫌にしました。
帰りの車の中で「お前が俺の部下だったら、とっくに殴って土下座させてる。」と
怒り始め、私の態度が馴れ馴れしくてキショいと言い出しました。
「きちんとした態度が取れないから田舎モンだって言うんだよ。」
「お前の態度で相手がお前を娼婦扱いしてたのがわからんのか。」
「俺に恥ばかりかかせやがって。俺の仕事の邪魔ばかりしやがって。」
「だからお前は社会人失格なんだ。」

今、あのときの彼は人懐こく会話の上手い私に嫉妬したと思っています。
いや、彼に比べて、の話(笑)

385 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/24 22:21
>>376
心配していただいて、有り難う御座います。
「ねこ」の HN は、ここでしか使っていません。
他スレで、一つだけ別な HN を使っていますが、
他は全部「名無し」で通しています。(たまに番号の時も有ります)
特に、仕事上のスレに行く時は気を付けています。
何しろ、狭い業界なもので.....

376さんの見たスレは、何と言う所でしょうか?
「ねこ」の HN で、私と似ている文章を書く人、
これは、とても気になります。
しかも、餌食になっている様だし(笑
差し障りが無かったら、教えて下さい。お願いします。

386 :381,382:02/06/24 22:26
79さんどうもありがとう。
わたしは、これからよく考えてみます。

387 :優しい名無しさん:02/06/24 22:44
私も自己愛性人格障害の人と付き合って酷い目にあったこと
あったけど、付き合っている最中から、友人に相談すると、
みんな、その人変だよって言ってくれるぐらい変だったけど。。。
一般の自己愛性人格障害者って、人に話してもわかってくれないぐらい
上手に相手を惑わすの??

388 :376:02/06/25 00:04
>ねこさん
別人でよかった。そのサイトは
リンクはちょっと出来ませんが「21世紀家族研究所」というところの「CHAT
用掲示板」です。検索されればすぐみつかると思います。


389 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/25 00:16
>>387
そうなの、とても上手なの。
私の場合、離婚の時に、私の親戚2人が元夫に、全面味方していたの。
「あんな良い人、別れるなんてもったいない」って。
自分の親戚や、私の親戚に、電話かけまくって「愛してる、別れたく無い」
とか、「子供もいるのに、別れるのはイヤだ」とか、
「悪い所が有るなら、必ず直すから、彼女(私の事)を止めてくれ」
とか、兎に角「良い人」を全面に出して掻き口説く。
自分は、私のワガママの「被害者」で、
「可哀想な僕を助けて」というスタンスだったわね。

あげくに、「僕をこんなに嫌うのは、浮気しているに違いない」
と言いふらしたの。(自分の浮気は棚に上げて)
本当に、人を貶めるのが得意で、しかも自分は良い人を装うのが得意よね。
聞いた人は、本気にする人が殆どだったから。
それに何しろ、私が理屈が下手なので、言われたい放題だったなあ。
(私は、腹が立つと黙ってしまうクセがある)。

390 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/25 00:33
>>376さん
ご親切に有り難う御座います。
実は、PC 初心者で、良く行き方が分かりませんが、
頑張って行ってきます。

391 :381,382:02/06/25 00:45
>>387
上手なんてもんじゃないです。
本当にすばらしいです。一種の才能だと思います。
そして、被害者を周りの世界から自然に隔離しちゃいます。
周りにとっては自己愛さんのほうが被害者に見えるときもあるそうです。
これは私の場合ですけどね。。

392 :優しい名無しさん:02/06/25 01:09
ねこ=ネカマ

393 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/25 01:11
それで周囲に相談されることを躊躇されているんですね。>381382さん
私も悩みました。彼は私以外の人の前では愛くるしく振る舞っていましたから。
私が頭がおかしいと言われると思いました。でもそれは
私がもう影響下にいたせいだと思います。彼のおかしさは実は周囲の
*まともな*人にはばれていました。だから相談して私は癒されました。
先に書いた二人以外には
・彼から精神的迫害を受けて去った男性
・彼の元恋人
ともコンタクトを取りました。
彼が二人ともに私の悪口を言い、私には彼ら二人の悪口を吹き込んでいたので
初めはわかりあえないかと思いましたが、彼らはまともだったからこそ
彼から離れた人たちなので、すぐに話が通じました。
ただ距離感は埋まりません。それは仕方がないです。私も彼の影響下にいたときに
この二人に精神的迫害を無意識に加えていたのだと思います。

>44さん
同じこと言われている(涙

もう笑っちゃえ。



394 :優しい名無しさん:02/06/25 01:13
最初の頃の彼は「私の好きなタイプ」になりきり、特にヘンだとは思いませんでした。
嘘ばっかりでしたけど。

395 :優しい名無しさん:02/06/25 03:02
自己愛性人格障害がスレ立てて暴れてます
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021553056/l50

396 :優しい名無しさん:02/06/25 11:10
自己愛性人格障害って、物凄く性格が悪いと、
病気ですらあるって感じだね。

397 :優しい名無しさん:02/06/25 13:45
性格が悪すぎて、あんたもうビョーキだわって感じ

398 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/25 16:15
>>376さん
行って来ました。
あちらの「ねこさん」は、かなり女性らしい書き方をする人ですね。
どうも、私のキャラとは違うように感じます。
私の場合は、「男性っぽい」と言われる位、単純な性格です。
だから、文章も、自分でイヤになる位単純です。

389でのカキコは、意識して女性らしくしてみました。
そうしたら、392で「ねこ=ネカマ」と書かれて、
妙に納得してしまった私です(笑

自己愛性人格障害の元夫と暮らして、私が違ってしまった事。
まず健康だった私が、虚弱でボロボロな体になった事と、
「ヤマアラシ」みたいに、体中トゲトゲになってしまった事ですね。

虚弱なのは、「自律神経失調症」のせいで、一時期歩けない時もありました。
最後には、ストレスから血を吐き、苦しみました。
現在も、健康面はダメですね。

体中トゲトゲは、今は治っていると思います。
近ずく人、皆傷つけるような事はしなくなりました。
そんな当時の私を、「貴女の性格が好き」と言って、友達になって
くれた人が、2人もいます。
今でも、とても大切な友達として付き合っています。

今の私は、わりと友達の多い方だと思っています。
やはりその2人の友達は、「度量の大きい人」で、
あんな当時の私を好いていてくれた、素晴らしい人と再確認しています。
そして、最近の私は、とても人懐こいですよ。

399 :優しい名無しさん:02/06/25 20:56
自分のこと書いてもいいかなぁ。
家の母は自己愛なのではないだろうかと自己愛関連のスレを見ていて思った。
気分屋で我儘で見栄っ張りな性格なのだろうと思っていたが違うような気がしてきた。
話は全て自分の都合の良いようにすり替えるし、
私が幼い頃は、ちょっとでも私が逆らったり、
父が意見したりするとヒステリーを起こして物凄い暴れようだった。
悩み事などを話しても相手が嫉妬しているんだと言うだけだった。
しかし、普段は猫可愛がりで何でも買いあたえてくれた。
私がねだったわけでもない高価な着物などが何着もある。
父は、共依存という感じではなく、立派な人ではあったけども、
長年、持病を患っていて、細かな所までは気が回らなかったのだろうと思う。
だから、父も私のことは猫可愛がりするだけだった。
成人して、このままではいけないという気がして家を出た。
家を出てから、今までの自分のことを振り返ってみて愕然とした。
小学生の頃、苛められっ子だったのだが当然だと思った。
ここのボーダー関係のスレを見て思ったのですが、
自分は、自傷行為をしたりしないだけで、他は全て当てはまっていたと思う。
それから、必死で人との付き合い方を模索して、
なんとか仲良くしてくれる友達なども見つけたが、
やはり人付き合いは、まだ上手くできない。
次々と人は離れていってしまう。
今、神経科に通っていて、先生に自分はボーダーではないかと尋ねてみた。
違うと言われたけれども不安でしかたないです。
支離滅裂な文章で自分語りしてごめんなさい。






400 :優しい名無しさん:02/06/26 00:35
>>前スレ44さんへ
この前、破産って書いて有ったけど、どうしてますか?
弁護士のホームページで、コラムとして破産の事が書いて有ります。
www.inagakilaw.com/

もう弁護士と相談して、何でも分かっていると思いますが、
一応書いてみました。
4月26日〜5月3日のコラムです。

401 :優しい名無しさん:02/06/26 00:39
>>378
新興宗教の形をとりますね。それによって大きく逸脱するのを免れるというか。
医療では手も付けられないところで、苦しい蜘蛛の巣があちこちに張られて
いると思います。自分も相手は親でした。
思うのですがプラスとして、宗教的な感性が相続することもあります。私も
それを証明していくつもりです。


402 :378:02/06/26 01:53
>>401さん
母は新興宗教家ではなく自己愛性人格障害でもなかったと思います。
(明治時代からの宗教は新興宗教になるのでしょうか?)
おそらくは妄想性…かと思います。よくわかりませんが普通ではないと感じます。
異様に『目立たないことを美徳』として、子供たちに押し付けていたような気がします。
しかし一旦キレると、包丁を持って子供を追いかけ廻すこともありました。
近所の人が盗みに来ると言って、食器や布団・枕から飼い犬にまでマジックで名前を書きます。

私が生まれて間もなく、「この嫁には無理だ」とまだ19歳の母から引き離されて
同居の父方祖母に育てられました。祖母は熱心な教育者で、新しモノ好きの元気な女性でした。
父は田舎のエセ文学者タイプで…他人には腰が低く自己愛だったとは思えないです。
小さな会社の経営者でしたが、従業員の評判も良かったと思います。
ささやかに俳句を嗜み、にぎやか好きで声の大きなお調子者でした。
ただ、家庭の事情で上の学校に進めなかったのを生涯悲しんでおりました。

私は父や祖母、一緒に住んでいた叔父や叔母に可愛がられて育ちました。
幼い頃は可愛い顔立ちでしたので、祖母の趣味のフリルだらけの洋服を着せられ
近所の洋品店のチラシモデルになり、パーマをかけ児童劇団に所属しました。
目立つのが好きで、おしゃまで口達者なマセガキだったと思われます。
母はずっとそういう私を嫌っていたようで、祖母が亡くなった小学校3年生のとき
逃げる私を追いかけ、腰まであった長い髪を剃刀で切られた…怖い記憶があります。
「媚びを売ることばかり覚えて嫌らしい!」「姿(しな)を作るな!」と何度も言われました。
母と口をきくのが嫌さに家では本ばかり読む子供になりました。
父が喜ぶのが嬉しくて、クラス委員や生徒会役員になりました。
成績はもちろん、79さんと同じように、いわゆる「優等生」だったと思います。

今に至っても母と上手くいっていません。
15分ほど同席するだけで私が母を怒鳴りつけてしまいます。「正気でモノを言え!」と。
引き比べて、妹と母は上手くいってるように思えます。

あなたのお考えの参考になりますでしょうか?


403 :優しい名無しさん:02/06/26 02:03
身近な人がひっかかるんだけど、自己愛かボーダーかわからん。。

404 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/26 02:12
>>400さん
お勧めのサイト家のPCでは読めないのです。Win95なんで(汗)
自己破産は裁判所の返事(?)待ちで書類の不備を揃えている状態です。
早ければ秋のはじめには自由の身かな。嬉しいような悲しいような(笑)

お気持ちありがとう。築きあげたものは無くなりますが
これから築きあげる楽しみができました。
死ぬまでにもう一軒家を建ててやる!と気負っています。



405 :優しい名無しさん:02/06/26 02:33
多分、私の父親は自己愛クンです。
ちょっと前に、父親が自己愛で子供の成長が心配、というお話がありましたが、
子供は結構気づくもんだと思いますよ。自己愛のヘンさ加減に。
私は思春期と言うか、高校生の時ぐらいに父親のヘンさに気づきました。
それまでは本当に大好きだったんです、父親の事。
でも、大人になってきて、父親を一人の人間として見たときに
「この人ヘンかも」と思いだしました。
そう気づいてから、どう対応するかで親との関係が違ってくるかと思いますが、
私はとことん指摘しまくりましたね。でも父親は治らなかった。

自己愛クンって、自己愛の部分(って言うのかな)を見抜く人を嫌います。
たとえ自分の子供であっても、です。
今は、私の事を避けるようになりました。まあ、仕方ないですけど。

406 :401:02/06/26 02:35
>>378
あの、僕が偉そうに見えたようでお詫びします。


407 :uuuu:02/06/26 02:36
http://www.toki-meki.com/shop/index.asp?url=http://www.toki-meki.com/shop/category/sports_top/pro.html

408 :378:02/06/26 02:51
>>406=401さん
え?何で?ぜんぜん偉そうになど見えませんよ?
こちらこそ勘違いした自分語りだったみたいで、恥かしいです。

つまり、良い意味での宗教的考え方を継承しているということで
今後の自分の言動で、プラスになっていることを体現するってことですね。
読みが浅くてごめんなさい。
書きこんだ後、自分がバカみたいだと思ってました。

409 :401:02/06/26 03:15
>>378
またあとで。本当にすみません。いきなり知った風なことは言えないと思ったら
一般論になった。荒らされては困るので出直します。パート1から
たまに書き込んで来た者です。


410 :優しい名無しさん:02/06/26 04:41
>>399
周囲の異変に気がついてよかったね。
自覚することが回復の第一歩だから。

411 :優しい名無しさん:02/06/26 14:52
293です。夫が自己愛ぽくて子供の心配をしていた者です。

>405さん
ありがとうございます。
あなたの文章を読んで、ほっとしました。
子供は小さいのでまだまだこれからですが、
体を張って守っていこうと思います。


412 :優しい名無しさん:02/06/26 19:19
>>399さん
 こんにちは
このスレで以前にも少し書き込ませていただきましたが、私も片親が自己愛で
ボーダーに育ってしまった者です。

 知人、友人との距離の置き方、対応の方法がまるで判らず、ずれがあること、
大事にすべき相手も、やってはいけない、と思いつつ振り回してしまったこと、
本来育って行く過程で身につけるはずの正常な人間関係の在り方がすぱっと
抜けてしまっているからなのだろうな、と痛感しています。

 自分の言葉で話ができない。「暑い、寒い、喉が乾いた、お腹がすいた」
こんなことすら言えない自分に気がついたときは驚愕でした。
自分の言葉で話すと、いつ、見事な屁理屈でつっこまれ、ねちねちねちねち
攻撃されかねませんでしたから、自衛のための進化(藁 の結果でしょう。
ま、これではまともな人間関係など望めませんでした。
 また、気がつくと自分が嫌悪しているはずの、支配-被支配の関係をなぞって
いました。この関係しか知らないので、ある意味自然な流れとも言うべきでしょうが、
以前もご指摘がありました、「異常性のループ」をつなぐ輪になってました(鬱

 一番辛かったのは、人一倍愛情を求めながら、愛情が認識できないことでした。
言葉や行動、通常ならそこから認識できるはずのものが認識できないために、
無茶を言って相手を振り回して辛い思いをさせ、自分自身も辛いまま。
 自分自身にけつまずいて幸せになれないという間抜けな状態でした。

 しかし、「こんなんじゃ駄目だ」と模索しているうち、「異常性のループ」を
ぶったぎってしまうほどの強力な「ノーマル」さを持っている人にでくわしました。

 問題を認識しつつお友達を見つけ、頑張っておられるうちに、その中から
助けになってくれる人がきっと現れることと思います。
不安なお気持ちが和らぐことを祈っています。

    
 

413 :412:02/06/26 19:32
 し   ま   っ   た 
399さんは、ボーダーではない、と判断を頂いている状況なんですね。
訂正させて下さい。
>私も片親が自己愛でボーダーに育ってしまった者です。
→私も片親が自己愛でボーダー傾向豊富に育ってしまった者です。

 


414 :優しい名無しさん:02/06/26 21:05
私は412さんみたいな感じでなおかつ
自衛のために屁理屈で守ろうとします。
これって自己愛性人格障害でしょうか・・・


415 :優しい名無しさん:02/06/26 21:15
あげ


416 :優しい名無しさん:02/06/26 21:25
>414
簡単に判断できないから
ボーダースレなど他スレも見て判断すると良いよ。

417 :優しい名無しさん:02/06/26 21:31
>>412
「異常性のループ」という話がどこかにあったかな?
是非参考にしたいのでレスの場所を教えてください。


418 :優しい名無しさん:02/06/26 22:04
>>417
>>357さんの書き込みにあった内容(こちらでは「伝染病」との表現)を読んで、
 以前から異常な人間(あるいは状態)が異常な人間(あるいは状態)を作り上げ
 ループの様に続いて行くんだな・・・と思っていた事と重なったため、
 言い換えてしまいました。
 参考になりませ ん ね ・・・。
  

419 :優しい名無しさん:02/06/26 23:15
人格障害は結局誰からも嫌われていくから、放置がベスト。


420 :優しい名無しさん:02/06/27 01:11
>ねこさん
そこ後でまた行って、笑ってしまった。餌食は自分だった。
気持悪いお化けに触った気分です。紹介してスマソ
体は正直ですね。やけどをしただけでねこさんは変わらない。魅力的
な人だよ。


421 :376:02/06/27 05:47
上は376です。
レスが止まってしまい心配しています。
忠告しておいて、自分が創作を見抜けていなかったのが、餌食という意味
です。どうかゆっくりできるスレにしてください。
44さんすみません。前にカプラという名で書きました。今のネットは
合いません。また執拗にネカマ作文を妄想対象の書き込みのように創作発表して
みせる、人格障害者の手口は、なんど見てもヘドがでます。
本当に失礼しました。レスはいりません。


422 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/27 12:49
>376=カプラさん
ごめんなさい。ちょっと仕事忙しかったり、私が書くとヘンなの呼びこんだりしちゃったんで
引き気味でした。毎日ちゃんと見てます。仕事中も(笑)

私はパソ通時代のちょっと後からのひとなのですが、オンラインの友人が
みんなパソ通時代の方なので、染まってます。
っつーか、どういうところでわかるんでしょう?

423 :優しい名無しさん:02/06/27 18:43
age

424 :優しい名無しさん:02/06/27 22:11
881 :名無し草 :02/06/27 21:22
自業自得スレの33ってネタでつか?
本物ならまた139荒れるなぁw

882 :名無し草 :02/06/27 21:24
◆iU6PFh6k さん名無しで降臨中。
そっとしといてやれよ…。<どっちにも

883 :名無し草 :02/06/27 21:25
これまでも名無しで遺作を煽ってたに1390000ジコアイ
本当に43か?

884 :名無し草 :02/06/27 21:28
もう139には関わらない方が身のためだと思うんだけどなぁ
139が来たらまた酷いこと言われて、キレるんじゃないか?

885 :名無し草 :02/06/27 21:42
スマソ。
おもろいからいじってしまった・・(藁
43歳タンもあのスレに定住してくれないかな。
電波同士の対決が見たい。

886 :名無し草 :02/06/27 21:46
>>885
(・▽・)bグッジョブ!!

つか、この後どう反応するか見物だな

887 :名無し草 :02/06/27 21:51
43歳タンは遺作がキレるのわかってて雑談してるのか
言いたいことあるならさっさと言ってカエレ!
…と思うけど生暖かく見守ろう。

888 :名無し草 :02/06/27 21:56
スルー推奨を見事にスルーされてきてみました。・゚・(ノД`)・゚・。

889 :名無し草 :02/06/27 22:00
あのおばちゃんも電波ゆんゆんだな。すごいや。

890 :名無し草 :02/06/27 22:01
娘もどうかと思う…

891 :名無し草 :02/06/27 22:01
正直彼女はヤヴァ気だよ。
遺作と違って面白がってヲチするには痛々し過ぎる。
二度と遺作に関わらない方がいいのに。
余裕なさ過ぎ。

892 :名無し草 :02/06/27 22:03
>888
。・゚・(ノД`)・゚・。ヾ(^^ )ヨシヨシ

893 :名無し草 :02/06/27 22:07
>>892 サンクスコ



425 :優しい名無しさん:02/06/27 22:21
894 :名無し草 :02/06/27 22:20
今夜また139が降臨したと仮定して、その時に異様に絡む名無しがいたら
それは43歳タンかその娘だと決めつけてみるテスト(w

つか泣くくらいなら見るなと言えばいいのに・・・。


426 :優しい名無しさん:02/06/27 22:24
895 :  :02/06/27 22:23
デンパってのは遺伝するのかなぁ。
デンパの子はデンパ?


427 :優しい名無しさん:02/06/27 22:33
897 :名無し草 :02/06/27 22:29
名無しでイキナリ出てきて自分語りしだすところが電波。
誰もが自分の事を記憶しているとでも思ってるのか・・・。
しかも誤解を解かなければ娘が泣くってアンタ




(´Д`)


428 :優しい名無しさん:02/06/28 11:23
dempa age

429 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/28 11:54
>>376さん
すてきなお返事、有り難う御座います。
久しぶりに「心ときめく言葉」をいただいて、すごくすごく嬉しいです。

前に、パソコン初心者と書きましたが、
今年、初春の頃、2ちゃんねるへ初めて行ってビックリしました。
あまりにも悪意に満ちているので。
悪意の言葉を読むのは、けっこう辛いですね。
そして、理論の摺り替えをしながら、自分の正しさのみを主張する、
そんな言葉を読むのは、腹が立ちます(私だけの感じ方です)。
376さんの感性も、私に似ているかな?と、少し感じました。

367さんの HN カプラは、物理学者の「フリッチョフ.カプラ」
の事でしょうか?
そうだとしたら、感性が似ているのも分かります。
(もし、間違っていたらごめんなさい)
これからも、このスレでいろいろ書いていただけたら、
私としては、とても嬉しいです。

>>44さん、悪意はスルースルー。


430 :優しい名無しさん:02/06/28 15:07
>>427〜428
ここはお前の来る所では無い。
返れ!!
お前はそっちのスレの139と似合っているから(本人か?)、
そっちで遊んでろ。


431 :優しい名無しさん:02/06/28 15:12
概出かもしれないけど、
オウムの麻原が自己愛性人格障害の究極なんでしょ?

死刑は免れないけど、
その前に研究材料として治療してみるのもいいかも。
今後の精神医学の発展の為に、ダメか?

432 :430:02/06/28 15:16
間違った。
424〜427だ。
もう二度と来るな!

433 :優しい名無しさん:02/06/28 15:19
>>431
ぜひそうして欲しいね。

434 :優しい名無しさん:02/06/28 15:22
>>431
ダメじゃないよ。
良い考えだと思うよ。
マットウな人間になってから、死刑にして欲しい。

435 :優しい名無しさん:02/06/28 22:11
>>434
ヤツも病だとすれば、死刑にするのも忍びないと思ってしまう俺の優しさか?
いや、それは優しさではないな。
死刑にほうがヤツの後生にとっても幸せか?

436 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/28 23:23
こんばんは。
麻原もそうだけど宅間もそうだと思う。
最近の彼の裁判における言動、すごいです。
興味がある方はぜひチェックしてほしいです。

437 :優しい名無しさん:02/06/28 23:52
このスレにいる被害者の方で、もう立ち直れたかたはいますか?
私は、自分が今までの自分でなくなってしまって、抜け殻にでもなって
しまっているような感覚がしています。魂が萎縮してしまったような。
モラルハラスメントの加害者からは、離れることができたのですが、
過去の出来事に囚われると、体調が悪くなったり、気分が悪くなります。
また、加害者が関係ない人を巻き込んで、仲間を作って、私の事を中傷
してきます。私の事を良く知らないのに、どうしてそこまで悪く言える
のか不思議なのですが、加害者に煽られてしているようです。
そんなことがあって、どんどん自信をなくしていっているし、ごく親し
い人を除いて、心を開けなくなってしまっています。
信じてもらえないかもしれないし、ただの妄想だと笑われるかもしれま
せんが、今、すごく神経過敏になってしまっていて、ちょっとしたこと
で泣きそうになります。人の「悪意」にものすごく敏感です。
申し訳ありませんが、アドバイスを頂けたら幸いです。

438 :優しい名無しさん:02/06/29 00:01
いちばん辛いのは、中傷されるようなことがあっても、それを聞き流すこと
ができずに、「結局、そういう人に関わった私が悪いんだ」って思考になっ
て、変な自責の気持ちや、罪悪感を感じてしまうことです。
悪循環な思考パターンから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。
認知のゆがみがあるのではないかと思い、ノートに書き出してみたり、
緊張状態から抜け出すために、自律訓練法を練習してみたり、モラル
ハラスメントの本を読んで、自分の身に起きたことを受け止めようと
したり、いま、いろいろやってみています。
でも、まだ自分はいやな過去から抜けだせずにいます。





439 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/29 00:09
437さん
大丈夫ですか?今不安定?
私もそうだったから読んでとても心が痛みました。
今は回復とまでは言えないけれど「安定」しています。
私は直に被害にあっていた期間は3年、
相手から離れて苦しんだのは約2か月です。
苦しかったけど、事態は好転しました。
私の人生のストレスは彼の存在だったのだと正しく認識したら
1人で立てるようになりました。

罪悪感を感じるのは、優しいからだと思うし
あなたの努力を見ているととても知的だと思います。
かならず癒えると思います。ゆっくりゆっくり、
自己否定のスイッチが入ったら、そこで一度休んでもいいと思います。

440 :437:02/06/29 00:35
>>別スレ79さん、励ましてくださってありがとうございます。
 不安定になってました・・・(泣)

私は、ストレスの根っこが何なのか、離れてからもなかなか本当には
受け止めることが出来なくて・・・。このところ、思い付く限りのこ
とはやってみようと思って、そのひとつとして心理学の本を読みはじ
めました。モラルハラスメントの本も読んで見ました。
読んでみて、自分の身に起きていたことがモラルハラスメントだった
ということを知りました。
自分が何に囚われていたのかつかめてきたことでホッとした反面、今
まで自分の身に起きたことを考えていたら、それがきっかけで気分が
悪くなってしまっています。周期的に落ちこんでしまって、きょうは
ものすごく辛くて、カキコしてしまいました。
でも、もがいて苦しんでも、少しずつ、今の状態から抜け出したいです。

暖かい言葉をかけてくださってありがとうございました。



441 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/29 01:16
私も実は「人の悪意」にまだ弱くて
あてこすりとかをやられるとボロボロに崩れてしまいます。
まだ自分は治ってないんだな、と感じます。
でも悪意に悪意を抱き返すような、不毛な思考回路からは
抜け出せました。
前44さんも書かれていたけれど、相手を他人としてきちんと憎むことで
かなりいろいろなことがわかると思います。
437さんの苦しさの中には、相手を理解したい、憎悪の理由を知りたいという
気持ちもあると思いますが(ちなみにその思慮は長所だと思います)
、それを「アイツは自己愛で他人だから理解不能」と割り切ってしまうことも
必要だと思います。
自己愛性人間にやられると、人格の境界線があやふやになって他人との距離感が
わからなくなりますよね。認知の故障は「他人は他人、自分は自分」という
ところから見つめ直すといろいろわかってくるんじゃないかな。
過去は変えられないけど未来はあなたのものだから、がんばって。

心理学の本の多くは「問題点を自己の中にいかに見いだすか」という
観点で書かれていると思います。たぶん被害者にそれは必要ないです。
それを今やってしまうと傷ついたところに罪悪感を上乗せしてしまいます。
私には鬱状態についての本が回復の役に立ちました。
あと絶対に「スーパーノーマル」な人がいると思います。
そういう人に安心をもらうといいと思いますよ。
本当にがんばって!


442 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/29 10:21
>>ねこさん
いつもありがと。ホントにありがと。

>>437さん
私もあなたと似たような経過をたどりました。
自分が自分でないような、元々の自分が思い出せないような
喪失感に近いものに苦しんだ時期がありました。
苦しみをお察しします。むごい目に遭われて、後々まで苦しい。
忘れたいのに忘れるほうがいいのに、忘れることすらできない。
つらいでしょう。本当に可哀想に…。79さんと同感です。心が痛みます。

先に結論を言いますと、今のあなたの状態からは必ず抜け出せます。
ただ、どうしてもその間にある程度の「順序を追った経過」のようなものが
必要なんではないかと思います。

私の場合、自己愛と関わっていた期間が短く
「明らかに相手の非」が比較的早い段階でわかったことで
苦しい期間から早く立ち直れて来たと思います。
自分語りになりますが、自分に対する整理の意味でも順を追ってみます。

知り合ったのは2000年の11月、拉致同棲(?)を始めたのが12月末。
彼の言動がおかしいと思い始めたのが2001年3月…。
5月に彼が既婚であることがわかりました。
同棲を解消した(彼が予告もなく帰って来なくなった)のが10月。
彼から「もう1回恋愛のやりなおしをしよう」と言われたのが11月末。
彼が他の女性と10月から同棲していることがわかったのが今年の1月の半ば。

いちばん苦しかったのは10月から連絡が来るまでの1ヶ月半でした。
普通であれば、突然何の理由も説明もなく帰って来なくなった彼に
「何故?どうして?」という思考をするのでしょうが
すでに「洗脳」されている私は「自分が悪いんだ」と思ってしまった、のです。
「何故?どうして?」に、自分が「こういうことを言ったから」とか「したから」と
当て嵌めて、自分で自分を責め続けてしまいました。
目がさめている間中、彼のこと、彼に対する自分の非しか考えていません。
夜は眠れず食事はできない、仕事(バイトしてた)はめちゃくちゃ。
子供がいなかったら座り込んだまま立とうともしなかったでしょう。
あの頃の自分を思うと可哀想でたまりません。これが第一の段階「自責の期間」

一時的な復活があって、帰って来なくなった真相がわかった1月。
はじめて「彼に非がある」としっかり認知することができたのです。
彼についての「確かめようとしなかった事実」を確認し始めました。
ぼろぼろ出てくる「彼に非がある証拠」に驚き激しく怒りました。
もちろん復讐も考えました。よくある「痴情のもつれ」で相手を殺傷する
「ニュースの女」の気持ちが理解できるようになりました。
これが第二の段階「怒りの期間」です。(この辺りで2ちゃんねる参加(笑))



443 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/29 10:22
ここをちょっと過ぎた辺りから喪失感です。第三の段階「自己喪失の期間」
理屈で、忘れてしまうことが一番いいのは痛いほどわかっているのに
どうしようもない状態でした。今の437さんの状態でしょうか。
79さんが「性的なこと」をスルーできないと語られていますが
私の場合「粘着」と「うざい」という言葉がダメです。スルーできないようです。
彼が私を攻撃するときにさんざん使った言葉です。
すべての人が私を「粘着でうざい」と思っているような気がして
ごく一部の人を除いて心を開けませんでした。

「自己愛」スレを見つけ、同じような被害者が同じように苦しんだ話を聞き
たくさんの方に理解し慰めていただきました。
どんなに癒されたか…私の拙い表現能力では表現できないです。
また自己愛性人格障害の心の動きや言動の根幹にあるものを教えていただきました。
ここから「回復への糸口」が見つかったと思います。
同時に仕事も見つかりました。不思議なことです。
心がぐちゃぐちゃの期間は、どうしても仕事が見つからなかったのに。

最近の私は「楽しい」という感情を取り戻しました。一時はどこにあるのかわからなく
なってしまった感情「楽しい」です。
精神科の先生も非常に上手に誘導して下さいまして
「44さん、明るくなったらやっぱり○○ですねー。」(○○には誉め言葉が入ります)
誉められること、認められること、が人間にとってどんなに大事なことか
心からわかった気がしています。今の私は最終段階「回復の期間」です。

私の場合、関わった期間が短かったこと、彼の非があきらかであったこと、
彼と遠く離れた場所に住んでいること、彼と共通の知人が3人しかいないこと
以上の点で恵まれていたと思います。特に共通の知人が少なかったために
「周りからの攻撃」がほんの少しで終わったのです。
その点では他の被害者の方に心から同情します。
私はたったの3人にさえ、「私」を知ってもらうまで苦しみました。

結論に戻りますね。
絶対に大丈夫、437さんは必ず「今の状態」から抜け出して
明るくて聡明で魅力的な女性に戻ります。断言いたします。
関わった期間が長ければ長い分だけ時間がかかると思います。
私の別れた元旦那(子供たちの実父)が言いました。
『1年かかって傷を負ったんだから、1年かけて治療して、もう1年リハビリが必要だよ。』

このスレで、何でも話して「不適切な自責」の正体を知り
「自分は悪くなかった」と知ることで回復の糸口になれば、と心から願います。
長々と申し訳ありませんでした。

※実際には「段階」の移行はこんなにクリアなものではなかったです。
 3歩進んで2歩下がる、の繰り返しでした。

444 :ミモザ:02/06/29 10:33

ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/oshikake.html

ここの自己愛についての記述がとても参考になりました。
「押しかけ厨」についての考察なんだけどさ、自己愛の障害と、
からめて説明してあって参考になるよ。

あと、モラルハラスメントを読んで思ったんだけど、
ああいう感じの見えない嫌がらせって、けっこう身近にあるよね。
うまく表現できる言葉がみつからない苛めだから、
なかなか人には分かってもらえない現象だけど。
日本のカウンセラーはこういう現象を理解してくれるのかな?



445 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/29 10:39
くすん、またあげてた(泣)

446 :優しい名無しさん:02/06/29 10:55
>>444さん
サイコドクターさんのところですね。私も参考になりました。
「押しかけ厨」の「間違った自己愛」が「前世の自分」というのに
すっごいなーと感心しました。

モラルハラスメントのサイト
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
この中で
『3.次世代への連鎖

被害者が次の加害者になるという、いわゆる次世代への連鎖が
心配されますが、それを断つためには、まず被害者自身が、自分の身に
起きたことが暴力であったと認識することが必要です。

それを認めず、あれは自分のためだったとか、教育や愛情があっての
ことだったとしか認識できないとき、同じ理由でその暴力を、教育や
愛情という名の下に伝えてしまう危険性があるのだと思います。

暴力を受けたと認めることはつらいことですが、それを認め、怒り、嘆き、
そして未来へ向けて進むことができれば、次の世代を虐待する理由など
なくなるのです。
そのような回復の過程の中で、自分の弱さを認めることができ、その弱さを
ダメなものだと評価しないでいられる強さを自分の中に感じ取れることこそが、
次世代への連鎖を断つ鍵なのだと思います。』

かみしめています。




447 :437:02/06/29 11:01
別スレ79さん、別スレ44さん、暖かい励ましのレスありがとう
ございます(泣)。

読んでいて、今、自分も回復の経過をたどっている段階なんだ、
って思ったら、くじけないで頑張ろう、って思えてきました。

本当はもう何もかも忘れてしまいたいし、共通の友人を介した
中傷やほのめかしも、受け流したいんです。
でも、周期的に思い出してしまっては、気分が悪くなっていま
す。
辛いけど、回復までの過程なんだと思うことにします。

また、辛いことがあったらこのスレに来ようと思います。
辛いときに助けて下さってありがとうございました。




448 :いつも思うんだけど:02/06/29 11:10
別スレ44 ◆iU6PFh6k って、誰かが相談しても
その事を「自分の経験談聞いて!大変だったの!」って話に置きかえるよね。
そして、相談者は相談続けられなくなっちゃってるような気がする。
他スレで他人をあおるのもいいけど、相談者側からしてみたら
あなた、すごい*構ってチャン*ですよ。
デムパ感じます。

449 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/29 11:18
>>447=437さん
いっしょに泣いてます。
私には忘れようとするより、「話してわかってもらう」が有効でした。
忘れようとすることで、「忘れられない自分」を責めてしまったこともあります。

よく犬に噛まれたと思って忘れなさいって言う人があります。
そのお気持ちは本当に嬉しいですが、実際に犬に噛まれたことを忘れられるか
と言えば、それは難しいことだと思います。(吉田秋生のコミックにありました)
それより、相手が犬だと知ることのほうが大切です。
噛んだのは言葉の通じない犬だったのです。

ゆっくりゆっくり時間を過ごして下さい。
今は出口の見えないトンネル(陳腐な例えでごめんなさい)ですが、
出口は必ず見えてきます。ただ、出口は急に見つかりません。
夜明け前がいちばん暗いと言いますが、夜明けはじわじわと明るくなるものです。


450 :ミモザ:02/06/29 11:21
>>446さん
「前世の自分」を信じる心理にまで、説明が及んでいるところが
すごいよねえ。

あと、参考になったのがこの記述。
>この自己愛者の他者への執着を、精神分析っぽい用語でいうと
>「他者への自己愛的リビドーの投入」ってことになる。
>フロイトは、こうした執着を、健全な対象愛とは区別して
>「ほれこみ」Verliebtheitと呼んだ。
>「ほれこみ」ってのはつまり、他者を自己愛の対象にすること。
>まず、(1)相手を過大評価・理想化して、
>(2)次にその相手を自分がこうありたいと思っている理想自我と同一視し、
>(3)自己愛的なリビドーを大量投入する、これが「ほれこみ」である。
>つまり、「ほれこみ」の対象は理想自我の代役であって、
>対象自身を愛しているわけでは全然ないのだ

これって「モラルハラスメント」の加害者が、被害者に惹かれる理由って
ことだよね?
加害者にとって被害者は、魅力的ってことなんかな。
相手に対する憧れと好意が、だんだん親しくなってくると嫉妬が混じるようになり、
相手が自分の思い通りにならないと、最後には憎悪に変わる。。。。

451 :446:02/06/29 11:32
ここにいる被害者は約1名を除いて(笑)謙虚な方が多いので自分で言ったりしませんが
間違いなく、容姿をはじめとして知的にも人間的にも優れた人だと思いますよ。
21と23のレスにもあります。

特に自己愛チャンは自分を「魅力的な人間」と勘違いしてますから
自分に相応しい相手を見た目から選択するようです。
だからたいていの自己愛は面食いなんだそうです。
これは精神科の医師との雑談で言われました。

452 :437=447:02/06/29 12:18
>>449=別スレ44さん

>それより、相手が犬だと知ることのほうが大切です。
>噛んだのは言葉の通じない犬だったのです。

そうですね。忘れよう、忘れようと思うことで、結局抜けだせずにいる
ので、そういう捉え方をしたほうが、今の自分には良いのかもしれませ
ん。

まだ気持ちのどこかで、相手も自分と同じように、きちんと話せばいつ
かは話が通じる人間なんだ、って思いこみがあるから、苦しいのかもし
れません。
そのくらい、突き放して、冷静に見られるようになれるようにしていき
たいです。


453 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/06/29 13:08
>>452=437さん
>まだ気持ちのどこかで、相手も自分と同じように、きちんと話せばいつ
>かは話が通じる人間なんだ、って思いこみがあるから、苦しいのかもし
>れません。
そっくりそのまま同じことを思っていました。
落ちついて「自己愛」がどういう人間だったかを考えれば
だんだんと納得できるようになってくるのではないかと思います。

個々の「相手と場合」が違えば被害内容も違ってくると思うので
すべてに当てはまるというような断言はできないのですが
自己愛性男と被害者女という場合は非常に似通っています。
経験談を元にレスすることをお許し下さいね。


454 :優しい名無しさん:02/06/29 13:14
>>448
被害者に迷惑ですので、個人に対するご意見はここでどうぞ。

電波な43歳◆iU6PFh6k を叩くスレ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50


455 :優しい名無しさん:02/06/29 13:50
437さんはもうらっしゃらないのかな。

 話が通じる相手も、もしかしたら存在するのかもしれませんが、
おそらく(被害に関しての)意思疎通は不可能です。

 私も一時、私の身に起きた事はいったい何だったのか、理解したくて話をしたの
ですが、さっぱり駄目でした。自分の行動に関して認識が無い。自分は完璧と
思い込んでいるようでした。ハァ。
 そしてまた、話をしたことに関して、「私は悪くないのに責められた!」と
周囲の人間に愚痴をこぼし、それが周りまわって私のところまで返って来ましたよ〜。
私のしたことは自分への新たな中傷の稚魚を放流しただけに終ってしまいました。

 意思疎通の努力は無駄であることが良く判りました。
できれば、立ち直る段階としても、初めから考えない方が良いと思います。

 ちなみに私も、軽い鬱気味、人との接触を避けてしまう状況ですが、
こんな状態、何とか早く脱出したいですね。 

456 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/29 14:20
うん私も鬱がつらかった。人間不信というか、
人間アレルギーという言い方がぴったりかも。
いつになったら恋愛できるのかな、と不安になります。
男性に好意を示されると怯えてしまうんです。疑ったり。

周期的に思い出してしまうのはむしろ健全な回復の過程だと
思います。他のストレスと結びついてフラッシュバックしてしまうのでは
ないでしょうか。私はそうでした。でもだんだん、思い出さなくなりました。
「今生きている時間、私の生活には彼はいないのだ」と正しく認識したら
彼のことも思い出さなくなりました。
ときどき考えるのは彼の巧妙な言い回し、振る舞いについてです。
自分が決してやらないようにそれらを見つめ直しています。

犬に噛まれたと思って忘れろなんて、一番残酷な言い方ですよね。
犬に噛まれたことは忘れられるの?ってヨリコちゃんは言いましたね。
大事なのは忘れずに、用心することだと思いました。


457 :優しい名無しさん:02/06/29 15:06
>>79さん
噛まれたことのない人にしか言えないセリフだと思います。

自己愛性人格障害の人間とその被害者の特殊な関係について
正しく理解していない人が「悪口ばっか言ってるより反省しろよ」
と言うのはまさにそれ。
本人は「自分の経験に基づく立派な正義感」で書いてるんだろうけどね。
スレの趣旨や内容をきちんと読めと小1時間(以下略)
いやいや被害者じゃなかったら無理かもと自分を小1時間(以下略)

>いつになったら恋愛できるのかな、と不安になります。
>男性に好意を示されると怯えてしまうんです。疑ったり。
私も同じ状態になりましたが、これさえもちゃんと克服できます。はい。

458 :保全担当:02/06/29 16:38
あげあげ♪

459 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/29 16:57
>>79さん
そうだった。思い出しました。
私も一時期、本当に男嫌いになりました。
電車で隣に男性に座られても、その席から逃げ出しました。
(回りの人は、私の事を異常だと言っていた)
「世の中に、何で男なんか居るんだろう」と、真剣に言ってたなあ。

>457さん、これさえもちゃんと克服できます。はい。
そのとうり、ですね。
私も、ちゃんと克服できました。

でも、まだ問題は残っています。
元夫と、同じ位の年代はダメですね。
私の友達で、男性は10代後半から、20代中心になっています(笑
年下の男の子達は、皆優しいですね。


460 :優しい名無しさん:02/06/29 17:07
 今は、私がされて傷ついたことよりも、別のことで苦しんで鬱気味です。

 自分は何も悪くなくても、周囲の不機嫌は自分の責任だと罪悪感を抱いたり、
要は異常者から離れても、そこに以前として異常者が存在しているかのように
一人二役ができるようになってしまっていること。
 その一方で、一時期、自分が他人を異常者同様に傷つけてしまっていたこと。
(行動の意味を理解し、自分を止めたいと思っていたことについては違いが
ありますが・・・。)
 
 過去の自分のフラッシュバックが頻繁に来ます。
    


461 :460:02/06/29 17:10
以前だって、→依然だよ〜。

462 :カプラ:02/06/29 18:54
>ねこさん
レスありがとう。HNは昔のモデムの名。
でも「タオ自然学」はよく読みました。ねこさんが順調に回復しますように。
>44さん
なんとなくオンラインへの信頼感からです。
私は健常者です。それでいつも申し訳ない気持ちです。
どうか休みながら、ね。

463 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/29 19:09
ねこさん457さん本当?克服できる?
そう言ってもらえると安心します。
自己愛性人間とつきあっているときは、真っ暗な世界で二人しか存在しないような
気持ちでいました。だからしがみついたりもしました。
いざそこから解放されたら、とても安心したのに寂しいです。
ぎゅっとしてくれる人にそばにいてほしいです。でも男の人が怖い。
結局自分で自分を抱きしめることから始めないと回復しないのでしょうね。

>460さん
よぉくわかります。
私も一時期自己愛性人格が憑依したかのような振る舞いをしていました。
自分が劣等感を抱いた相手を罵倒・誹謗中傷したり。
自分のしたことを見つめ直すのはつらいけれど
きっとだんだんと治っていくのだと思います。あと仮想敵国を作らないと
安心できないのもわかります。私は元恋人にどんどん仮想敵国を
作られてきました。その内容はとても的はずれだったけど
批判性を他人に任せるのはとても楽でした。今はそれがまちがっていたと
気が付いたから、自分の目でちゃんと他人を見ようと思っています。



464 :460:02/06/29 20:45
 おや、79さんも同じ状況に陥っておられたとは。
苦しんでおられることろ申し訳ありませんが、心強いような気が・・・。

 「劣等感」大敵でした。何よりも、人をいちいち「上」か「下」かで判断して
歪んだ「劣等感」と「優越感」で対応する。何という阿呆くささ。
自分に自信が無い故に問題が洒落になってませんでした。

 片親が自己愛の環境育ち(先日から時々お世話になっています)で、
「正常な状態」の実感が無く、元(健全な状態)に戻ろうにも元が無いため、
長期戦になりそうです。は〜。
 
 
 



465 :優しい名無しさん:02/06/29 21:12
うちの母が自己愛性人格障害だと思います。
父から暴カを受けていると毎日愚痴られ、私は何とか力になりたいと
子供のころから手をつくし、少し大人になってからは離婚をすすめ、
母の力になりたいと法学部に進みましたが、私がいるから離婚はしないと。
で、父の暴カが私に向くようになるとうってかわって父の味方になった
ので、親戚に助けを求めてみてびっくり。
母は、親戚には、私がわがまま放題で母を苦しめていると
言ってまわっていたのです。
そのうえ、父の私への暴カが性的なものだったのですが、母の中では
私が女として自分の敵に見えたようです。
命からがら(ここは詳しく書けませんが)家を出て、今は自活していますが、
毎週のように「いかにあなたを心配しているか親の愛」の手紙を
送ってきます。そのくせ、本当に私が倒れた時は、病院に
「九州に住んでいるので行かれません」と見え透いた嘘を
つき(本当は同一県内在住)、私に、自分(親)名義でつけとどけをしろと
せまる始末です。
要するに病院にはいい顔をしたいが金と手間が惜しいわけです。

目立ちたがりなので私の留守中に会社にあらわれ、
いかに私を育てるのに苦労したか語り、
(父がお金をくれないとの名目で、古着と残飯で育てられたのですが)
文句を言うと心配で行ってやったのに親の愛がわからないのかと泣く始未。

とにかく自分を被害者にしたてあげて注目をあびたいのです。
なまじ美人なので皆(特に男)はだまされます。
私も社会に出るまでだまされていました。
一生許せません。

長文すみません。

466 :437=447:02/06/29 22:47
>>455さん
>そしてまた、話をしたことに関して、「私は悪くないのに責められた!」と
>周囲の人間に愚痴をこぼし、それが周りまわって私のところまで返って来ましたよ〜。
>私のしたことは自分への新たな中傷の稚魚を放流しただけに終ってしまいました。

私も、同様の経験をしました。
もしかしたら、気付いてもらえるんじゃないかな、なんて期待していたの
ですが・・・。
にも関わらず、もっと上手な言い方をすれば伝わるかな、なんて思う自分
がいます。

けど・・・。455さんが仰る通り、そういう考えを持って相手に向かうのは
火に油を注ぐようなものなのでしょう・・・(悲)。

自分が回復していくために、エネルギー使ったほうが賢明なのだと思いま
す。

今、気持ちに波があって、ひどく憂鬱になったり、460さんのような感覚
に襲われたりしています。

でも、この状況からはやく抜け出したい。





467 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/06/29 23:25
>>462、カプラさん
お返事、有り難う御座います。
そうですか、『タオ自然学』読んでいらっしゃいましたか。
何となく、カプラさんの職業、年代、性別が分かった気がします。
(あくまで、気がするだけです)
カプラさんは、優しく賢明な方ですね。
そして、自分自身を良く分かっている、そんな気がします。

どうぞ、このスレの常連として、アドバイスや、
ホッとする一言をお願い致します。


468 :優しい名無しさん:02/06/30 00:17
>>465さん
読ませていただきました。
私の母も、465さんのお母さんとピッタリ同じ行動を取る、
自己愛の人でした。
「許せない」。私もそう思い、母を捨てました。
でも、何処までも付いて来て、私の回りの人たちに
有る事、無い事いろいろしゃべって歩きます。
(友達、仕事関係、親戚)
そして、いつも「自分は被害者」。
私が怒ると、「あんたは親に対して、そんな口の利き方をする」
そう言って、又自分は被害者。

もう自己愛は、親だろうと子だろうと、恋人や夫はもちろん、
もう逃げるしか無い!(その頃は自己愛と言う言葉は知らなかった)
そう思った私は、母に「私に絶対近ずくな」と宣言して、
親子の縁を切りました。
すると母は、「仮病」を使い、入院までして私を呼びます。
(父、弟、親戚を使って)
それでもお見舞いに行かない私は、親戚の間で「鬼だ、蛇だ」
と言われ、いろいろ罵られましたが、それでも行きませんでした。

入院した病院が酷い病院で、医療ミスのせいで
母は寝たきりになりました。仮病で入院したのに。
次に移った病院で、「医療訴訟を起こしますか?」と
医者に聞かれたそうです。

そして、それから半年後、母は死にました。
告別式の終わった後、私は自分の家に帰ってから、「バンザイ三唱」
をしたものです。これで自由になれると。

それから数年間は、まだ母への「殺意」は消えませんでした。
死者に殺意を持つと言う事は、まだ私の中に母は生きていたのでしょうね。
長年傷つけられると、そう簡単に傷は癒えません。

465さん、これからも「母親」が生きている限り、
あなたは迷惑をかけられ続けるでしょう。
だから、遠くへ逃げるしか無いと思います。
(それでも、追い掛けて来るでしょうね。どんな手を使っても)
早く「絶縁」して下さい。としか、今の私には言えません。

ごめんなさいね、自分語りして。
あまりにも似ているので、書かずにはいられませんでした。


469 :優しい名無しさん:02/06/30 02:32
>>468さん
自分語りOKのスレッド、と冒頭にもありますので気にしないで。
謝ったりしないで下さいね。
ここは自分語りして、経験談を語り合って、慰め合うスレです。

私個人は親からのモラハラ経験がないために
正しく理解することができないかもしれないですが
個人が特定されることのないようにだけ気をつけて
今までのことをどんどん語ってください。
同じ経験者の方が少しでも癒され、自責の念に苦しまないでいられるように。

464で460さんが書いておられますね。
>おや、79さんも同じ状況に陥っておられたとは。
>苦しんでおられることろ申し訳ありませんが、心強いような気が・・・。
私も同じような経験をし、同じように苦しまれた被害者の経験談に
心強いような気持ちになりました。癒されたと思います。
あなたが書いてくださったことで、465さんをはじめとして
同じ「親からの被害者」が心強く思っていると思います。
ありがとうございます。

470 :457:02/06/30 03:07
>>463=79さん >>459=ねこさん
私は男嫌いというところまではいきませんでしたが
男性に対して非常に攻撃的になってしまいました。
おずおずと交際を申し込んでいただいた優しい男性に
「私のことを良く知りもしないで、そう言うことを言われるのは心外です。」
と、目を吊り上げ酷い言い方をしました。今そのときのことを謝りたいけど、
当時本気で怒ってたらしく、彼の携帯の番号を消してしまいました。うう…(汗)

ねこさんのレスを読んで笑ってしまいました。
私も年下の男性とならお付き合いできるの、何故か…(苦笑)
ねこさんが元旦那さんの同年代がダメなのと同じように
私の場合、「既婚男性」がダメです。
お仕事でつきあう場合が多いのですが、容姿や服にお世辞を言われただけで
…キレます。マジ吐き気がします。未だに。

471 :465:02/06/30 11:24
>>468さん
レスありがとうございます。
469さんもおっしゃるように、私だけじゃないんだって、
本当に心強い思いがしました。
うまく言葉にできないのですが・・・
ありがとうございました。

472 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/06/30 15:40
恋バナ。
私は若い男の人が怖くなりました。性的なアプローチが怖いです。
それでずっと年上の人に頼ろうと思うんだけど
そんなアプローチされても
相手はとまどいますよね。私は父親役を相手に求めているわけなので。
おじさんにだって性欲はあるし…悩みます。

被害者のみなさんにお伺いしたいのですが、
自己愛性人格障害の人間の周りに似たような人格の人物っていませんでしたか?
そのときどういう関係が築かれていたか教えていただけませんか?
私の元恋人の場合は、自己愛性の傾向が高い人間ととてもうまくやっていました。
距離を置きながら大事にしている感じです。
一度自己愛Bに私は嫌がらせを受けたことがあります。
ネット上での誹謗中傷なんですけど、元恋人は私をかばうことはせずに
その加害者に理解を示して「お前がやられやすいから悪いんだ」と
私を罵倒しました。
もしかして自己愛同士って仲良くやってるんではないかと思います。

473 :優しい名無しさん:02/06/30 15:46
>自己愛性人格障害の人間の周りに似たような人格の人物っていませんでしたか?
>そのときどういう関係が築かれていたか教えていただけませんか?
>私の元恋人の場合は、自己愛性の傾向が高い人間ととてもうまくやっていました。
>距離を置きながら大事にしている感じです。

一番強い自己愛を持っている人が、同じ傾向を持つ人や、比較的素直で
相手の言うことを信じやすい人を取り込むことがあるんじゃないかと思
います。
そのために、余計に孤立無援な状況に陥るのだと思います。
あくまでも仮説だけど・・・。
外れてたらすいません。




474 :優しい名無しさん:02/07/01 02:11
>>前スレ44さん、
「叩くスレ」を読ませていただきました。
44さんは、他人の言う事を「気にし過ぎ」だと思います。
他の人は、44さんの言葉を、どうとでも取ります。

試しに、44さんが50人の前で「アホやなあ」と言ったとします。
その時、50人全員が同じに受け取りますか?
違いますよね。50人全員、1人一人受け取り方が違います。
ピッタリ同じ人は、いないはずです。(違う人間ですから)
だから1人一人、個性が有るのです。

だから、何を言われても、気にしないで下さい。
44さんは、44さん以外の何者でもなく、
それ以上でも、それ以下でも無いのですから。

私から見た44さんは、とても魅力的ですよ。
明るく、少しオセッカイで、オチョコチョイで、頭が良くて、
気の良い人、そんな感じかしら。(あくまで私から見て)
そして、「大好きですよ」と、伝えておきます。

475 :優しい名無しさん:02/07/01 06:34
1のリンク先から自分をテストしてました。

全部当てはまりました。そして、それを嬉しいことだと
思って2chに書き込みをしています。

どうやったら直るのか、教えて下さい。

476 :鈴蘭 ◆Mz0gerts :02/07/01 08:29
ji●ってボーダーの人に振り回されました。。。(自己愛も持つ
off板で「集団自殺」をくわだて、本人はアモバンとデパスとヒルナミンのゾロで寝ちゃって。
置き去りにされたまま…

後できいた話、死ぬ気はかく寂しかったからさと。
大阪からわざわざ三宮まで出てビジネスホテル代出して(泣)

私はボーダーはきらいじゃないです。でもこういうものが嫌いです!!
自己愛性って。。。自分がカコイイとかカワイイとか思ってるんでしょうか。
その人も自慢してました。
みてるかい?>j●n

477 :優しい名無しさん:02/07/01 08:33
ママ譲りの赤毛を
2つに束ねて
みつあみ揺れてた
なぜだったのだろうと
今も想うけれど
まだわからないよ

静かに席を立って
ハサミを握りしめて
おさげを切り落とした

それはとても晴れた日で
未来なんていらないと想ってた
私は無力で
言葉を選べずに
帰り道のにおいだけ
優しかった
生きていける
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた。

それはとても晴れた日で

髪がなくて今度は
腕を切ってみた
切れるだけ切った
温かさを感じた
血にまみれた腕で
踊っていたんだ

あなたがもういなくて
そこには何もなくて
太陽 眩しかった

それはとても晴れた日で
泣くことさえできなくて、あまりにも、
大地は果てしなく
全ては美しく
白い服で遠くから
行列に並べずに少し歌ってた

今日みたく雨ならきっと泣けてた

それはとても晴れた日で
未来なんていらないと想ってた
私は無力で
言葉を選べずに
帰り道のにおいだけ
優しかった
生きていける
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた。

それはとても晴れた日で

478 :鈴蘭 ◆Mz0gerts :02/07/01 08:33
こっこだ!(´▽`)

479 :455=460:02/07/01 09:23
437さん
 つらいですね。
現状が過去の状態よりもずっと良い状態であること
→少しずつだけれども好転している、これからも状況は良くなるとであろうこと
これを支えにして少しづつ進んで行きたいです。

>もっと上手な言い方をすれば伝わるかな、なんて思う自分がいます。
437さんは優しい方なんだろうなと思います。私は薄情なもので、言ってしまいます。
「関わっては混乱するだけだから、早く離れて下さい!」
 
565さん、468さん
 私は一時期頭の中で何度も親を殺しました。
実際に手をかける不安はまったくなかったため、それこそ遠慮無く・・・。
その時期を過ぎ、今、親に対する気持ちは、憎しみすら無い枯れ果てた状態です。


 


480 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/01 10:03
>>前スレ44さんへ
叩くスレで、仕切ると書かれていましたね。
仕切ると考えるからいけないので、司会していると考えて下さい。
良い司会がいると、そのスレは賑わいます。
前スレ44さんと、前スレ79さんの司会で賑わっているこのスレは、
私に取って、とても居心地が良いです。

他の人も、居心地が良いから沢山来るのだと思いますよ。
お二人は、よく標的にされますが、メゲないで下さいね。

481 :381,382:02/07/01 11:22
>前(別)スレ79 ◆jmqjG77 さん
先日は、お話を聞かせてくださいましてありがとうございました。
あれから、共通の友人達を書き出して考えてみました。

79さんが383でお話してくださった
"元恋人が「自分より目上の人だから」とへりくだってキープしていた人"
という状態の方が、わたしの場合にもいました。
なかなか会うことの出来ない人なのですが、先日話を聞いてもらうことができました。
でも、その人にわかってもらうことは出来ませんでした。
わたしの話し方が悪かったのかも知れません。。
その人が言うには
「おまえに甘えてるだけじゃないの?俺らに見せない"素の顔"を見せてるんだと思うよ」
・・・だそうです。
「なんだか変な話をしてしまって、すみませんでした」
って、笑ってしまいました。
陰口言っているような、なんだか嫌な感じがしてしまいましたし。
わたしはダメですね。。

自分が何をしたかったのか、考えてみたのですが・・・
周りに分かって欲しいけれども、彼に対する態度を変えてくれとは思わないですし
そんなディープな話をして友人達に不快感を与えるのも悪いかな、って思ったり。
彼に "自分がしてきたこと" を気づいて欲しい、っていう思いはありますが
それなら友人達を巻き込まなくても・・・とも思ってしまいます。
なんだか、全然分からなくなってしまいました。。
読みにくい文章ですみません。
またしばらく考えてみます。

482 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/01 11:40
>>475さん
ここは被害者専用スレですので、ご相談の内容から考えて
他の場所のほうがよろしいのではないでしょうか?
ご参考までに…

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024452302/l50

□■ メンヘル板総合案内所・相談所 ■□Vol.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021107933/-100

★★★モナーの何でも相談室9★★★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1015605797/

ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ Ver6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1014046658/

心理学板 自己愛性人格障害
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50

または身体健康板で相談されるほうが良いと思われます。


>>474&480=ねこさんへ
ものすごく心配させてしまったみたいですね。
ごめんなさい!本当にごめんなさい。
金曜と土曜の夜にちょっとハメはずしてたため
昨夜は早く寝てしまったのでした。で、今会社から(笑)

大丈夫。
メゲてるというより、自分の客観性を取り戻したいと思ってるだけだから。
実を言うと、叩きスレでもっとヘンなのが来ると踏んでたら
すごく真面目に本音を書いてくださる方が来て驚きました。
仕切りが気に入らないってのは、もしかして「嫉妬」なのかなって思います。
だとしたら、21さんのレスにある
>嫉妬をぶつけられた時点で、「何嫉妬してんの?」って態度に出れる人は
>あんまり標的にされない。
の方向に進めたらと思うのですが…それはムリかも(笑)

ねこさんのレス、いつもありがと。嬉しかったです。
でも叩きスレには関わらないほうが良いと思います。
ついでに個人的報告。精神科、朝行ってきたら「もう来んでええ。」と。
今夜、先生と友人と3人でお食事&カラオケに行きます。わはは。



483 :優しい名無しさん:02/07/01 12:47
>481
素の顔を出すのでなく、二者関係それぞれに現れる人格があって、
それが対人関係に摩擦を生じるなら、その人格には多少なりとも異常性があると
考えてよいと思います。
なんだかおかしいな、しんどいなと感じることは悪いことでなく、
むしろその感情を放置しては後々危険です。
駄目ではないと思いますよ。むしろ賢明であると感じます。

名無しながら、44さんの某スレを拝読いたしました。
叩きや煽り目的の人は、44さん自身でなく、
彼らのコンプレックスに拘りを持っているのであって、
44さんには何ら無関係であると感じます。
しかし、そういう内在的なものが表出するのも2ちゃんねるの特徴。
個々人の語り合いによる「場」には、2ちゃんは相応しくないのかも・・・。
体裁を気にせずどんな方向性にせよ個人の意見を出せるのは、
十分に語り合いの場として機能しているともいえますが。


484 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/02 09:40
>>483さん
>叩きや煽り目的の人は、44さん自身でなく、
>彼らのコンプレックスに拘りを持っているのであって、
>44さんには何ら無関係であると感じます。
…そういうものなんですか。私鈍感ですね。教えてくださってありがとう。
全部、うざい自分語り人間の自分に向けられたものだと思ってしまいました。
というか、そういう感想を持たせる自分自身の痛さにも、あまりにも心当たりがありまして。

ずっと前にどなたかににも教えていただいたはずなのに、
2ちゃんねるという場所を、いまいちわかってない初心者なんだなと思いました。
叩きスレはあちらのスレ関連で、こっちに裏スレのコピペをされるような
イタズラッ子対策の意味がいちばん強かったのですが…
たぶん無視だろうと思っていた448さんが
ちゃんと意見であると書いてくださったことから新展開になってしまいました。

何はともあれ冷静なご指摘ありがとうございます。
43年かけてできてしまった自分のキャラが簡単に変わるとも思えませんし
すべてを自己否定ばかりしたら「よくなろう」と育ててきた自分に対して
失礼だと思う気持ちもあります。
自分のやり方仕切り方(笑)に、持ち過ぎにならない程度に自信を持ちたいと思います。
ねこさんの言ってくれた「気にし過ぎ」をやめて、のびのびしたいと思います。

485 :優しい名無しさん:02/07/02 11:21
批判の根源をなんでもコンプレックスとするのは危険だと思います。
論理のすりかえになりかねないから。
私は、前スレ44さんが、自己愛関係のスレで
色々語っているのは、悪いことだとは思わない。
独り善がりだとも思わない。
でも、139のスレでの言動はちょっと危険だと思った。

批判を間に受ける必要はないけど、
客観的になる必要はあると思います。

486 :優しい名無しさん:02/07/02 14:03
a g e

487 :優しい名無しさん:02/07/02 15:20
没個性の中で、個性を出したら注目を浴びる罠。
良いか悪いかはともかくとしてさ。

このスレを見て思うけど、
身近な自己愛者が肉親か、他者か、恋人かってので、随分被害の遭い方が違うね。
迷惑には変わりないけどさ。
恋人ってのが、相手を肯定したいって気持ちが強い分、難儀だなぁと。


488 :優しい名無しさん:02/07/02 16:12
『だけ』を『だらけ』
と読んでしまた。。。

489 :優しい名無しさん:02/07/02 16:24
Manだらけ・・・?

490 :優しい名無しさん:02/07/02 16:54
読む人によっては不愉快に思うかも、っていうのは頭にいれてたほうがいいよ。
2ちゃんだし。不愉快に思う人に対してどうするかっていうと、
「あれはコンプレックスの裏返しでしょ」とか神経逆なでするようなことは
書かず、スルーしといたほうがいいってば。


491 :優しい名無しさん:02/07/02 18:46

>490

それが一番良い方法だと思う。
悪意を持って突っかかっていっても、暖簾に腕押しだと悪意が殺がれて悪意も消滅しやすい。
2ちゃんで相手をやりこめる(←ちょっと表現が思い付かない)一番の武器はスルー。
スルーしたら悪意で叩かれてもこっちも余り傷つかない。2ちゃんは相手をやりこめるのが
醍醐味でもあるから。


492 :優しい名無しさん:02/07/02 21:01
・・・私も被害者であり、また、加害者でもあるようです。
というよりこういった性格(?)というか精神の状態に
名前がついてるという事が驚きでもありました。

数年前、会社資金の出資者という人に仕事をひっかきまわされて
えらい目に合った事があります(いまもですが)
そのAは社長の親類なのですが、出資したとたん色々と仕事に口をだすようになってきました。
この商品を扱ってくれと自分の作った人形をもってきたり、
私のデザインを使えと変な絵をもってくるのです。
(会社は雑貨の商品卸と商品企画の仕事でした)
社長には「お金だしてもらってるから、がまんしてくれ」といわれ、
それなりに丁重に扱ってたのですが、
ある日私が得意先に出向いて打ち合わせをする予定と知ると、
「同行したい。得意先に私を出資者として紹介してほしい、
提案したい商品がある」というのです。
その商品とは上記のようなハア?みたいなモノでとても得意先にもっていけるものじゃなく、
しかも彼女の格好は毛玉だらけのセーターにつっかけ履き髪の毛はぼさぼさ。
それに以前に銀行の支店長の名刺を彼の目の前で机のポイッと放ったのを目撃していた私は
とても来てもらっては困る。といって断りました。

493 :492:02/07/02 21:02
もちろん、何故かも説明しました。その私の言い方いけなかったようです。
彼女はそれで逆上し「私は出資者よ!あなたになんか任せておけない」といって
喚き散らして帰っていきました。
そして、そんなやりとりが半年くらい続きます。

私はほとんどノイローゼ状態でした。
来社しないときはひっきり無しに電話があり、発注書の字が小さすぎて読めないから
私がわかるように作りなおせ、とか、手作りの変な商品の提案を延々と聞かされます。
それから今の商品の特許を取らないといけないとか、全てのデザインは商標登録するべきだとか・・。
(でも小さな会社ですからそんな大それた商品はないのです)
私はほとんどノイローゼ状態でしたが、それでもひかずに彼女が仕事に携わる事を拒否してました。
当然、関係は悪化していき、私をクビにして換わりに自分が仕事をしたい
といいはじめたのです。見兼ねた社長が
「彼女は得意先とうまくやっているし、今までの信頼関係もあるから」
と説明してくれましたが、
今度は「じゃあ、私には信頼がないとでもいうの?出資してるのに!」と逆上。
返す言葉がない社長は何を思ったか
「彼女は若いし(といってもそれほど若くないのですが)取引先の人にも同年代が多いから
そういった関係もあってうまくいってるんだから」といったのです。
そういうと彼女は怪訝な表情をしつつもいったんその場はひきました。
いつもは逆上するのにちょっと変だな、とは感じました。

494 :492:02/07/02 21:04
それからです。
取引先の担当者に
「(略)我が社の営業が個人的なおつきあいをしてお仕事を頂いてるようですが、
本来仕事というのはそういった邪な関係の中で・・・(以下延々とつづく)」
といったFaxを送りまくったのです。
上記の文は実際送られきたものなんですが、取引先の人からクレームと共に渡されました。
A4で3枚ぐらい続きます。
取引先の担当者はバカバカしくてずっと無視していたらしいのですが、
内容はほとんど同じで毎日送ってたようです。
(最終的にはなぜ返答してくれないのか?失礼じゃないのか?
といった内容になっていったみたいです。)
そんなこんなで私は疲れ果てて、彼女に「もう好きにしてください」と退社したのですが、
その後当然いろんな会社からの取引がなくなり、その会社は倒産しました。
(彼女に出資を頼む時点でもう危なかったのですが)
すると、今度は私を訴えてきました。その会社の社長ではなくそのAが。
ちゃんと引き継ぎをしないからだとか、とても説明できないような理由です。
Aは自分の都合のいいように法律を曲解してるみたいで
審議では裁判官も失笑するほど・・・です。
それでも内容を変え、何度も訴えられてます。今もです。

495 :492:02/07/02 21:05
自分ではしっかりした性格で、何ごとも穏便に解決できると思ってたのですが
そうではないようです。この間で自分は変ってしまったように思います。
それより本来の私なのかもしれないのですが・・。
同居している高齢の祖母にきつくあたったり、この板以外ですが、
自作自演で人を汚い言葉ののしることが楽しみになって
どうしても辞めれないのです。
また、このAと関わってから「世の中、いくら言ってもわからない人がいるんだ」
と思ったのですが、私自身男性から別れ際に「なぜ?」ときくと
「言ってもわからないから」といわれたことがあり、私もAと同じなのかと
よく思いますし、参考のサイトで自分で判断してもおもいあたるふしがありました。
最近は人前に出るとどうふるまったらいいのかわからなくて
友人にも適当にいって合うのをさけてます。

長文ごめんないさい。

496 :優しい名無しさん:02/07/02 21:33
>492
自分が何者なのか把握しておくこと。
できることとできないこと、
やりたいこととやりたくないことetc.
基準を決めておくこと。
自分が正しいと思うことしかしないということ。
自分の行動を全部納得ずくですること。
そういうふうに行動していれば
たとえ否定されても、「ああこの人とはやり方が違うのだな」
と考えることができるようになる。

何度も訴えられるのならば弁護士に相談して解決策を考えてみる。
出費は痛いだろうけど、嫌がらせを延々と受けるよりはまし。

誰もが自己愛を歪められる可能性を持っています。
歪められたら即自己愛性人格障害というわけではない。


497 :492:02/07/02 22:42
>496
レスありがとうございます。

自分が正しいと思う事しかしてませんでした、その時は。
いまでもその判断が間違ってるとは思ってません。
(そのへんがいけないのかも)

それとややこしいので色々曖昧に書いてしまった部分もあります。
ちゃんと書きますね。

私はその同族会社の親類筋でもあるんです。
なので、いまでも祖母から「世話になったくせに」にといわれます。
祖母はそのAを育ててきた、という経緯もあります。
Aと祖母は似てるので私のイライラというか、不安の原因です。
なので、よぼよぼの祖母を殴り殺してやりたいと思う事がよくあります。
Aは祖母の兄(戦争で亡くなったのです)の子供です。

社長は祖母の弟(この人も戦争で亡くなってます)の息子です。
(ついでにいうと私の両親は他界してます。)
社長は他の親類の家で育ったので、祖母にはAをひいきめに思うようです。

そういった、昔からのしがらみや密着した関係の中では
私の「正しい」は正しくなかったんです。

本当に「ああこの人とはやり方が違うのだな」って事で
思えたらいいと思います。前はそういう風に思えました。
人は人って。いいところは誰にもあるからそれを見つけて尊重しようって。
そういう風に思えて、祖母にもやさしく接したい。

でもそうじゃなくて憎悪にかられてる自分がいます。
そのウサを他の板ではらしたりしてます。
自分が汚く思えて、今までの友達にも
(事情はまったくしらないんです、言ってないから)
会うことができないんです。
今まで「相談される」側だったし、家の事情を色々いわないといけないのも
どうも嫌で。

弁護士さんには相談してます。
その時だけが、救いの時です。
弁護士さんには申し訳ないのですけど・・・・

498 :492:02/07/02 23:02
それと、もうひとつ。連続すみません。

取引先の人とはうまくやってたのですが、
なんというか、戦友てかんじで大勢で旅行にも何度かいった事があるんです。
もちろん特別な関係はないんです。
(私はそんな魅力的な女じゃないし、相手は取引先の方。そんなことできるわけないのです)
でもその辺をAは勘違いして、今だ祖母も疑って(きめつけて)います。
私がそんなことあるわけない、というと話も聞かずに
「男と旅行にいって、何もないなんてあるわけない。
そうやって仕事できるって偉いわなあ」って言われます。
この旅行も社長命令で「親ぼくを深めてきなさい」自費でいったのに・・・。

499 :優しい名無しさん:02/07/02 23:06
えっと、それ、おばあさんにキツく当たって当たり前の状況ですよ…
辛いですね。

500 :優しい名無しさん:02/07/02 23:37
492さん
私には推し量ることができないほど、辛い状況だと思います。
499さんの言うように、心がどんどんすり減ってしまって、周囲の人
(おばあさん)にあたってしまったり、多板で憂さ晴らししたくなっ
てしまうのも無理のない状況だと思います。
それだけ、492さんが精神的に追い詰められてしまっているということ
です。ノイローゼ気味になってしまうのも無理ない状況です。
だから、どうか今は自分も自己愛ではないか?と思うことで自分を追い
詰めないでいてほしいな、と思います。
たいしたことを言えなくてすみません・・・





501 :492:02/07/03 00:34
>>499さん
>>500さん

とても救いになりました。
お二人のレス読んでめちゃくちゃ泣きました。今目がぱんぱんです。
なんで、先にここにこなかったんだろう。
つらい気持ちわかってもらえるってこんなにうれしい事なんですね。
本当にありがとう。

これを機に他板で人を傷つけたりして、ウサをはらすのはやめます。
(私のレスで傷付いた人に直接ごめんはいえないけど・・・。)

>>500さんの
>どうか今は自分も自己愛ではないか?と思うことで自分を追い
>詰めないでいてほしいな、と思います。
の言葉、うれしかったです。
でも、もうちょっと私にはリハビリが必要みたいです。
なんとなく、Aにそっくりの(っていうかAを育てた)祖母をみてると
私も高校生から育てられたので自分の未来を暗示というか、洗脳されてる部分が
あるんじゃないかと思って不安になるんです。
勇気はないのにぼんやりと死にたくなる時もあるし、
祖母に「こんな血が受け継がれるなら、結婚なんか絶対しないし、
子供もつくりません。○○家(うちの名字です)は私が潰します」
って嫌みを言う事もある・・・。
事実、まだそう思ってる所があるんです、、、、

ブルーでスレ違いっぽい話ですみませんでした。
でもまた、来させてください。
よろしくおねがいします。

502 :優しい名無しさん:02/07/03 07:51
>501=492
499です。
上手に書けないので、先に謝っておきます。

492さんは自己愛の感じがしないです。
なんだか少し前の自分を見ているようなので
ただそう思っただけなんですけど…

リハビリ出来る期間があれば大丈夫ですよ。
しがらみが全て解消される事はないかもしれませんが
すこしずつ心をほどいていくと薄くなっていくと思いますよ。
身近な人に自分のことを悪く誤解されたままってとても辛いですよね。
ガイシュツですけどそれだけの事があるならそんな風になっても普通だと思いました。
みんなも言わないだけでなってるんじゃないかな。

自分に流れている血の事も今の心が潤えば不安に思う事はほぼなくなりますよ。
あ、どうして「ほぼ」なんてい言うのかの理由は
「完璧な血(遺伝)はない」って意味なんですけどね。

それからちょっと思ったんですけど…余計な事かと思ったけど
結局ココに書くから「違ってたらごめんなさい」が無意味になるので
そのまま書きます。
男性に「言ってもわからないから」って言われてもそんな気にする事ないです。
きっと今似た言葉には心が全部過剰反応しちゃうだけじゃないでしょうか。
原因が明確にあって言葉に(説明)しやすかったら言える時もあるし
表現出来ないからそう言ったりまたは考える能力がなかったり…
そういうのは絶対あると思います。それじゃないのかな、と思って。

あと、「自分はもしかしたらえげつないのではないだろうか」って
思えるならホンのちょっとづつでも変わっていけるんですよね。
自分の中では進歩してないような感じになって落ちこんだりしますけど
自分がまさにえげつない事をノリノリ(?)でしてるときは
自分が悪い事をしてるのではと自分を省みる思う心もなかったりしますし。


客観的に書こうと試みて何度も書いては消ししたのでわかりにくいかもしれません。
自分では何度読み返してもこれ以上上手に書けなくて。それでも長いなあ…。
最後に、自分の事を責め過ぎず甘やかせ過ぎず焦らないで下さいね。
そうそう、目がはれちゃったら冷水と温水で何回も顔を洗って
淹れた後のティーバック(ぬるいの)や濡れタオルのせてまぶたの腫れをとって下さい。
翌朝はキンキンに冷たい濡れタオル(かなりびちゃびちゃの)のせたら腫れ退きますよー
気持ちも結構リフレッシュします。気が向いたら試してね。

503 :優しい名無しさん:02/07/03 11:42
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024452302/l50

dat落ちしましたね。



504 :優しい名無しさん:02/07/03 13:44
それは別スレメンバーが抹殺したから。
あいつ等が自己愛だったんだろ?

505 :優しい名無しさん:02/07/03 13:59
>>492
かなり辛そうですね。
家を出る訳にはいかないのですか?
現在失業中なら、遠くに就職するのも手かも知れない。

506 :492:02/07/03 23:35
>502
レスありがとうございます。
今からAからの訴えの異義申立の答弁をかんがえなければ
いけません。
これが・・・私のリハビリを遅らす原因でもあるんですが(w
また、おちついたらレスさせて下さい。
>505
仕事は今のところあるんです。
祖母1人を置いてとても家から出れないんです。

みなさんのお陰で今日はとても心穏やかで癒されたって思いました。
でも本音はそれも一時期かなと、だけど私は1人だって思うよりどれだけ
心強くおもったか。

いっぱい、他に書きたいことがあるんですが・・すみません。
では、またよろしくおねがいします。
また心を整理して、それからまたレスさせてくださいね。

507 :優しい名無しさん:02/07/04 01:11
>>492
遠慮なく、イッパイイッパイ書いて下さい。
待っています。

508 :優しい名無しさん:02/07/04 08:26
>506
>祖母1人を置いてとても家から出れないんです。
なんか共依存入ってる気が。


509 :優しい名無しさん:02/07/04 11:07
>506
>祖母1人を置いてとても家から出れないんです。
相手は大人なんだからそこまで責任持つことも無いだろ

510 :優しい名無しさん:02/07/04 11:42
案外自分だけが大変だと思ってること多いよね。
ばあさん捨てて一人暮しはじめても
ばあさんはなんとも思わなかったりして。
とかね。

511 :優しい名無しさん:02/07/04 11:51
自分だけが大変、は、506さんの境遇についてではないです。
祖母のためにーとかそういうことについてです、念のため。

512 :優しい名無しさん:02/07/04 19:22
ここを読んでいて気づきがありました。
私の父親がよく用いたコミュニケーション方法は、
ナルシストのそれです。

何かを主張しようとする場合、主語を不明瞭にし、
相手(他の家族)の願望をあいまいに先読みし、
うやむやの内に同意を強要し、既成事実化してしまう
といった手法。ようするに発言における責任を自己に
引き受けず、誰かに転化する。
些細なことでも自己責任を負うことへの潜在的な
恐怖心が隠れている。
そんな卑小な自己を否認するための過剰な尊大さ
を必要としていたこと。

相手が子供であっても、こんな態度を取らざるをえない
ことに、我が父親ながら情けなさと悲しさを感じます。
もっとも、ナルシストにとっては相手が大人だろうと
子供だろうと関係無いのでしょう。
ナルシストは、大人になれなかった子供なのだから。
むしろ、正直に事実をありのまま語る子供の方が脅威
に感じたのかもしれません。

もっとも、私は父を自己愛性人格障害者とまでは思って
いません。
多分にその傾向を持ち、大人になりきれなかった側面が
ありながらも、家業に対して真剣かつ地道な努力を重ね
るすがたを幼少時より眺めており、その部分に対しては
とても尊敬しております。
確かに派手な成功者ではないものの、世間に対して胸を
張れる人だと思っています。

が、どうやら当人(父)には、その辺が理解できていな
かったのでしょう。
グダグダと自己弁護せず、世界が自分の思うとおりにな
らない事に不平を感じるよりも、自分の周囲にある恩恵
(それは父自身の力で勝ち得てきたもの)を喜べばよい
だけということを、何故理解できないのか不思議でなり
ません。

513 :優しい名無しさん:02/07/04 23:24
最近痛切に感じるようになったこと。

主体性が無いと、他人と適切なコミュニケーション
が取れないということ。

自己愛の魔の手にまんまと引っかかったのは、自分
の主体性が欠落していたからだと。
自尊心が低くて依存心がある反面、他人に非難され
ることを恐れ、他人の責任まで背負い込んでしまう。
傍目には責任感の強い人間に見られていたが、それ
は決して誉められることではなかったということ。

結局、自分自身も未熟な人格の持ち主だったと…

自覚はあったんですよ、自分がどこか主体性が欠落
していることを。けれども、それじゃ社会じゃ通用
しないから、必死になって否認し、表面だけつくろ
っていたことを。

514 :優しい名無しさん:02/07/04 23:25
他人が語る甘い言葉に対する警戒がゆるんだとき、
ナルシストが近寄って来た。普段は自分が騙され
やすいと自覚していたから、警戒していたんだが…
甘い言葉に「おかしい?」と感じつつも、相手の言葉
を信用しようというお人よしの楽観論に染まって
行った。「自分は騙された」という認識を持ちたく
なかったんでしょう。だから、別れるチャンスを
逸し、ますます深みにはまって行った。

言葉だけなら事実と異なることをいくらでも言える。
だから、行動の伴わない言葉は無意味であり、その
ような無意味な発言を吐き続ければ、自分の言葉の
威力が無くなる。だから、マトモな人は安易な言葉
を口にすることを慎むのにさ…彼らは平気なんだよね。
だから呆気にとられ、スゴイと関心してしまった。
あまりの事に虚を突かれて、彼らの自信たっぷりな
言動を鵜呑みにしてしまった。

冷静に考えれば、「こいつヤバイ」と判断できたのにさ。
でも、当時の私には、あの根拠無い自信が眩しく感じた
のさ。あんな風に堂々と断言できなかったからだろう。
バカだよ、私は。

一番辛いのは、ナルシストのいいカモになった事より、
巧妙な心理攻撃された事より、その他様々なダメージ
受けたことより、あんな奴の言葉を真に受けた自分に
腹立たしさを感じること。
自分の未熟さ、主体性の無さを痛感するのはとても辛い。

515 :優しい名無しさん:02/07/04 23:35
>>513&514さん
まるで、私の心の中を整理してもらったように
そっくり同じ心境です。
最後の5行、冷や汗が出ました。
…あなたはわたし?

516 :優しい名無しさん:02/07/05 00:07
苦しくてうまく言えないというか、詳しく語る気になれないんですが……。

なんとか和解……というか、何言っても無駄だからと対外的な謝罪を
それなりにさせた後は諦めていた加害者の方が、また暴れていてつらい
です。……2年経ってもまだ、自分が加害した相手がそれに対する対応を
続けていると思っているのですか。そして、その「対応」は「加害」で
御自分は「被害者」である、と捉えているのですか。……情けなくて
泣きたいです。そういう人だとわかったから切ったはずなのに、何故か
哀しい。

この加害者と言動が9割くらい被っている某139さんを見ていても笑える
ようになってたから、もう大丈夫だと思ってたのにな。

517 :優しい名無しさん:02/07/05 12:44
>516
大丈夫?
何か、接触があったのですか?
何か酷いこと言われたの?

518 :優しい名無しさん:02/07/05 22:03
モラハラ、ダブル・バインド、主語がない喋り、
自己愛の人が良く使うやり方のように思えるのですが、
気のせいでしょうか?


519 :優しい名無しさん:02/07/05 22:25
518が自己愛ってこと?

520 :優しい名無しさん:02/07/05 22:38
自己愛性人格障害の人にとっては、自分にとって優しいひとは都合のいい
「モノ」って感覚なのかな?それっぽい人と関わって、結局この人は、自
分のことを映し出す鏡のようなものとして、「友達」とか「恋人」を必要
としているのかな、って思った。


521 :優しい名無しさん:02/07/05 23:16
>520
いわゆる「ほのめかし」で、被害者に「これって私のこと?」って
思わせる手口みたいに見える。違うよね?
あなたのレスで指されてるこの人って誰?

522 :優しい名無しさん:02/07/05 23:44
>521
そうです。
「この人」というのは私が関わった人のことです。

523 :優しい名無しさん:02/07/06 00:08
>522
あ、そうか。誤解してました。すみません。
映し出す鏡というより、自分を誉めてくれる「魔女の鏡」を求めてるのでは?
と私は思います。


524 :516:02/07/06 01:47
>517
2年前はいろいろとありましたが、今回は些細なことです。
「サイトの更新が上手くいかない!まだ、**がバイダに苦情
言い続けたりしてるわけ?」とサイトの日記で書かれただけ。
もう二度と関わらない、私について語らない、という約束は
どこへ……?というのと、やっぱり2年前の謝罪は嘘で、
「ちょっと中傷してまわったくらいでぐだぐた言われた自分、
可哀相」としか思ってなかったんだなぁ、というので、気持ちが
なんかぐらぐらしています。「苦情言われるようなことしてます」
と自分から告白しているのにも気づかず、被害者面出来てると
思ってるらしいとこにも、ぐらり。他人を軽く見るのもいい加減に
してくれよ……。



525 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/07/06 20:02
久しぶりにフラッシュバックしていました。
やられたことも本当につらいけれど、どうしてあのときに気が付かなかったのかと
悔やんで悔やんで、それが苦しいです。

ほのめかし。
私が一番苦しかったのは彼の「ほのめかし」です。
今はほのめかしなんてする人間はおかしいということがわかりますが
彼のそばにいたときは不安で不安で、ほのめかされた物事を推理しようと
必死でした。
そんなことを思い出していました。

526 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/07 23:44
79さん、最近見なかったから心配してました。
フラッシュバックしてたの?大丈夫?
私もちょっとフラッシュバックかな…。

ほのめかし。本当に悩まされました。
今にして思えば、たぶん内容なんて何にも無かったんだと思う。
でも、当時は「必死」という言葉がきっちり当てはまるくらい
必死で考えました。苦しい日々でした。

罪を積み重ねて行く自己愛クンは、どんな老後を迎えるのでしょうか?
保全を兼ねてあげます。

527 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/09 00:48
44さん、79さん、お久しぶりです(笑
44さんや79さんのコメントが楽しみで、
レスしている人、多いと思いますよ。(私もその一人)
お二人が来ないと、スレはこの通り寂しくなります。

以前は、「ギャー、age てしまった」なんてレスの有ったのが、
ウソみたいに寂しいですよね。
お二人は、もっともっと書き込んで下さい。
悩みの有る人は、ただ自分語りするだけでは、詰まらないのです。
誰かに聞いてもらってる、と言う実感が欲しいのです。
それに対して、気持ちの良いコメントが返って来て、又続きが書けルノテスカラ
キカィカ ォカシィ....

528 :前(別)スレ79 ◆jmqjG77. :02/07/09 01:20
こんばんは。
今「殺してやりたいモード」なのでダメダメです。
私は3年無駄にしているので。
婦女子の20代の貴重な3年をあんな馬鹿に無駄にされたと思うと
悔しくて悔しくて、本当に悔しくて。

なんかこう、うまく消化できたらいいのですが。

私もこのスレは好き(というと語弊があるかしら)なので
いつも見ています。
今は自分がうまく言葉に出来ないので書き込んでいないけれど
悩みのある方はぜひ書いてほしいです。きっと書くことで沢山
救われると思いますよ。

でも自分は今殺したい気持ちでいっぱいなので矛盾していますが…





529 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/09 01:25
治った!
>>527では、読みずらくてごめんなさい。
私の PC 最近おかしく、どうして良いか分かりません。
(今年から始めた、初心者です。早く治って良かった〜)

そーだ、続きです。
>>480で私が書きましたが、ここのスレは、司会が必要なのです。
自分の苦しい事、悲しい事、どうして良いか分からない事、など
書き込む為のスレなのですから。
テンポが良く、明るい文章の44さん、
繊細で、誠実な79さん、お二人が必要なのです。

なんか、押し付けた文章でごめんなさいね。
お二人にとって、負担かも知れませんが、お願い致します。
勝手な、ねこでした。

530 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/09 12:54
>> 529=ねこさん
さんきゅ。上手く言葉にできないことばかりですが、ありがと。
自分が「軽度の被害者」であり、「重度の被害者」の方のお話に
言葉を失うことが多かった…レスができなかったのです。
…実はちょっぴり名無しでレスしてますが(笑)

さんざんご指摘をいただいたけど、私は多分に「自分のために」レスしてる部分が多いです。
書くことで、我が身に起こった理不尽な事件の本質が、少しづつ理解できてきました。
今は524=516さんの苦しみが、すごくわかる…。
どうしてこんなに軽く見ることができるの?
どうしてこんなに酷いことができるの?
私があなたにどんな酷いコトしたっていうの?…って、ずっと思ってました。

答えはたぶん…
『ヤツは自己愛性人格障害だから、仕方ない。』
彼の大事なものは『自分』だけです。
自分以外の人間に『心』があることが理解できないヤツには
酷いことをしているという自覚は無く、普通にしてるだけなのです。

怒っても仕方ない、悲しんでも仕方ない。
わかっているけど、自分の中のどこかで
ヤツを普通の人間として扱ってしまって、怒りがぶり返します。

531 :別スレ44→注目→ ◆jmqjG77. :02/07/09 13:03
>>前(別)スレ79 ◆jmqjG77さん
ごめんね。
ちょっといたずらみたいになってしまったけど
他の板であなたとまるで同じトリップを見かけました。
明らかに79さんではない人だったのですが
周囲からトリップを見抜かれていたのでちょっと心配になりました。
(ネーム欄は実験してみたのです。)

お節介だけど、パスワード変えた方がいいと思うよ。

532 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/09 13:19
>>528=前(別)スレ79さん
>今「殺してやりたいモード」なのでダメダメです。

あーやっぱり。と、思いました。皆同じなのですね。
私の場合、相手がたまに押し掛けて来る事があり、
真剣に殺したいと思ったものです。
そこで私は「木刀」を手に入れました。
一本は父にもらい、一本は自分で買い、合計二本、寝室と仕事場に置き、
いつでも手に取れるようにしていました。

『ハイカラさんが通る』と言うマンガを読んだ事有りますか?
そこの中で「今週の御言葉」というのがいろいろ有り、
「楽しく殺人した後は、あなた天国、私監獄」と有り、考えさせられました。
では殺人はヤメて、半殺し。
いやそれでは手ヌルイ、せめて三分の二殺し。
一生障害が残るように、してやろう。(本気でした!)

今でも時々後悔します。
「何故、一緒に暮らしていた頃、三分の二殺しにしなかったのだろう。
 寝ている所を襲えば、抵抗できないので、実行できたハズだ」
(他人に話すと、苦笑されます)

>528、悔しくて悔しくて、本当に悔しくて。
本当にそうですね。
何かで「復讐」しないと、恨みや憎しみに苦しむ「自分」が可哀想で、
「殺したい」になるのは、当たり前だと私は思っています。
私のように「木刀」でも買いませんか?(数千円で売ってます)
それを振り回す(素振り)と、少し落ち着くかも知れません。

私の場合、チャンスが無かったので、木刀は使えませんでしたが、
今でもチャンスが有ったら、使いたいと思ってます(笑

533 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/09 16:10
「楽しく殺人した後は、あなた天国、私監獄」
わはは、同じこと考えてますって。もちろん「復讐」はさんざん考えましたよ。
私を頼りにする子供がいるので、さすがに「殺人・傷害」はあきらめて(笑)ましたが
寝ても覚めても「復讐の方法」を考え続ける日々がありました。
実は今もときどき考えてます。

43年の人生の中で、ここまで人を恨んだことは初めて。
まわりのまともな方から「もうそんな男忘れなさい。」と言われても
そんなに簡単なものじゃないです。
被害者以外の方には理解できないだろうと思うのはここ。
ひどすぎるのです。普通じゃないのです。人間のすることじゃないのです。
被害に遭ったことがない方が、どんなに言葉を尽くして下さっても
これだけは譲れません。

自覚のない自己愛性人格傷害は人間ではありません。鬼畜以下です。
殺すほどの価値はありません。必ず自滅します。
まわりの人間のために、ちょっとでも自覚して欲しいと思います。
せめて普通人のフリをして、摩擦を少なくして生きてください。

534 :優しい名無しさん:02/07/09 16:17
mou teokure・・・

535 :優しい名無しさん:02/07/09 16:42
>>534
殺しちゃったの?

536 :優しい名無しさん:02/07/09 17:03
症状の是非を議論する板ではありませんっていう
この板の趣旨を読め。

今スレに参加する人間のモラルのなさ、
それを棚上げして被害者面する嘘臭さ。
おまえらこそ人格に問題あるんじゃないの?


537 :優しい名無しさん:02/07/09 17:38
>>536
誰に言ってるの?

538 :優しい名無しさん:02/07/09 20:28
>536、症状の是非を議論する板ではありませんっていう
    この板の趣旨を読め。

読んでみたけど、1には何処にも書いてないよ。
何処に書いてあるの?

539 :優しい名無しさん:02/07/09 20:50
>>537&538さん
アホはほっとこ。
被害者の*被害状況*が全然解ってないし、解ろうともしない
青臭〜いアタマの悪〜い『正義のお馬鹿』はどこにでもいますって(笑)



540 :優しい名無しさん:02/07/09 20:52
つーか、誤爆じゃないの?>>536
あまりにも的外れだとオモワレ。

541 :優しい名無しさん:02/07/09 21:56
やっぱり自己愛性人格障害者は自滅していくと思うよ。
孤独にならざるをえない。ずーっと死ぬまで
都合よくいかないよ。

542 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/09 23:54
いずれ自滅はするでしょうが、できるだけそれに至る時間を
短くしてほしいと思います。できれば明日ぐらいには死んでほしいです。

>ねこさん
ありがとう!

>44さん
トリップが同じ人がいましたか!ということはその人はきっと
すごく甘党です(笑
変えることにします。



543 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/09 23:59
木刀いいですね、私も精神的に支えになるものを
置こうかな。
私ももっと近くにいるうちに殺しておけばよかったです。
今は遠くにいます。
私がここ数日不安になっていたのは、彼が私の友人を利用し始めている
ことを知ったからです。
私は誰にも相談しなかったので私の友人の多くは彼の本性を知りません。
心優しい彼らは「79の知り合いだから」と彼の申し出を引き受けたりしている
ようです。私は友人を通して彼の行動を知りました。
彼の狙いはなんでしょうか?とっくに縁を切って、しかも
自分でひどい捨てぜりふを吐いた彼がなぜ今頃私の友人に近寄るんでしょうか。
新しい獲物探し?それとも私の近況をさぐるため?
いずれにせよ気持ち悪いです。
私の人生にも大事な友達にもあんな悪魔には二度と近寄ってほしくないです。
だから悩んでいました。
「近寄るな」って言いたいのですが、それを彼に言うのはとてもとてもいやなのです。
接触することを想像すると恐怖が蘇って苦しい。
本当に死んでほしいです。

544 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/10 00:54
>>79さん
お煎餅なども含まれるので、甘党ばかりではないかと…(笑)

って、アホなこと言ってる場合じゃない。
えらいことですがな。そりゃ悩みますわ。
彼の目的はわからないけど、あなたが直接関わっちゃいかん!と思います。
お友達の方に言うのはできないのでしょうか?
陰口みたいでイヤでしょうけど、お友達方面に彼の本性を
ちゃんと伝えておいたほうがいいと思います。言葉は少なく。
「私は彼を一切信用できない。知り合いと言われるのは迷惑。」

自滅で思い出しましたが、前の彼女と暮してた頃の彼が
その前の彼女に民事裁判で敗訴して、*逃げて*行方不明だったとき。
心配の余り実家を訪ねた前彼女に、元彼のお母さまが言ったそうな。
「自殺?あんな小心者に自殺なんかできるわけないわよっ!
 私が殺してやるから、1回帰って来いって言ってちょうだい!」

お母さん、手伝います(笑)


545 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/10 02:07
なははトリップを考えているときにjmqjG77の本が手元にあったのです。
食いしん坊です。

今ふと思ったのですが彼は本当に「人間に心がある」ということも
「人脈はその人に所有権がある」ということも理解できない脳味噌なので
本気で79の人脈=オレの人脈と思っているのかもしれません。
いくら自分がひどいことをしても彼の脳味噌では都合良く変換されて
「79は馬鹿だからオレ様から逃げたが、他の者どもはオレ様のもとに
残ったのだ」ぐらいに思っているのかも。
しかし友達に彼の本性を言うということは、まるで彼が私にやった人種隔離政策に
そっくりなのです。深く嫌悪していることを自分でやるのはとても
いやです。

元彼さんと母親の関係性、興味深いですね。(笑
自己愛性人格障害の人間は基本的に母親との溝が深くて
小心者で、そのくせ内省しないので精神疾患にはならないということ
なのですね。つまり親と向き合って話し合うこともなく、病院にしおらしく出頭する
こともなく、自殺もしないと。ある意味最強ですね。はっはっは。

景気づけに笑ってみました、


546 :優しい名無しさん:02/07/10 10:09
79のもと彼が79の友達に近づくのは
禁止できることじゃないと思うんだけど。
79の友達はそれこそ79の所有物じゃないんだから、
いかなる人間であろうと、近づいていいはずだよ。
もと彼に利用されるかされないかは、79の友達の問題なんじゃない?
嫌なのは分かるけど、非難できるようなことじゃないと思うよ。

547 :優しい名無しさん:02/07/10 10:51
>そのくせ内省しないので精神疾患にはならないということなのですね
抑うつ症状を訴えて病院に行く人はいるとのことだけど。
それから先自己愛性人格障害という問題に向き合うことができる人は稀らしいけど。
でも自己愛性人格障害の本には、治療を受けた人のケースものっているし
いちがいにこういうことは言えないんじゃないかな?
あと「親と向き合う」って簡単に言うけど
親が話し合いに応じない人だったり(自己愛性人格障害だったり)
親が亡くなっていたり、あとはあまりにも親に恐怖を感じていて
向き合うことが死ぬほど苦痛だったりすることもあるから、
簡単にそう言っちゃうのはどうなんだろう。
自己愛性人格障害をかばうんじゃなくて、
このスレにも親が自己愛性人格障害です、って書きこんでる人もいたわけで、
そういう人が立ち直るために、親と向き合うのは確かに必要だけど、
それってすごく難しいことで・・・でもそれができないなんておかしいんじゃないの?
って言ってるみたいに聞えるから、そういう言い方はないよな、って思った。
親と向き合う以外の選択肢が病院に「しおらしく出頭」するか「自殺」か
だなんてあまりにも酷すぎる。

548 :優しい名無しさん:02/07/10 12:01
自己愛性人格障害の母、現在64歳は今日も元気に町内会のボスをやってます。
ボスになるためには手段を選ばない姿は凄まじかった。
前会長夫婦を精神科にたたき込み、ジジイ共の支持を得るためには、
性的戯れもなんのその。真綿の中に隠し持った毒針に気付く人は少数。
その勢力はどんどん拡大していきますが、近づけば近づくほど毒が増すために屍は累々と続いています。

私はがんじがらめの鎖をやっと解いて逃れましたが、母の毒牙にかかってしまった夫や子供は今でもそのままです。
別れた妻の親と親密だなんていうのはとても奇妙ですけれど、
自己愛性人格障害者は常人では信じられない手口で魅了するのです。
飴とムチ 正しくこれが奴らの手口です。

彼らの魔手を逃れるためには、自分が彼らの役に立たない人間だと思われることが一番早いのではないかと思います。


549 :優しい名無しさん:02/07/10 16:37
546さんを支持。
このスレでめずらしくまとも。

550 :優しい名無しさん:02/07/10 17:29
 小学生の頃、想像自分は大人の女で小さな子供を飼っていました。
そして毎日いかに残虐なことをして虐げるかが楽しみでした。
私の現実の世界では、母に毎日精神的にも肉体的にもいたぶられ、
学校では虐められ疎まれていたんです。
(母の虐待は私の息子にも及びましたので、やっと目が醒めました)
 その想像はひと夏だけのもので、その後はまるで憑き物が取れたみたいに
(上手く言えませんけれど)不思議なものが芽生えてきました。
今思い返すと、あの想像がかろうじて自分の正気を保っていられたんではないかと、そして、虐待する私の母はそれを心底楽しんでいるんだから、やめるはずないと一種の諦念みたいなものができたのもその頃でした。
それ以降母の精神状態や、何故そんな酷いことが出来るのだろうと、
考え悩むことはあまりしなくなりました。

何かとりとめないんですけれど、このスレを見て癒されたので、
勇気を出してカキコしてみたくなりました。

ありがとうございました。

551 :優しい名無しさん:02/07/10 20:29
>>546
>もと彼に利用されるかされないかは、79の友達の問題なんじゃない?
>嫌なのは分かるけど、非難できるようなことじゃないと思うよ。
確かに友達自身の問題だろうし、最終的な決定は友達にしかできない。
まさか命令するわけにはいかないでしょう?
けれど、私だったら自分の大事な友達が「おかしなヤツ」に騙されるかもしれない
怖れがあるときには、友達に「おかしなヤツ」についての情報をつたえなきゃと思う。

例え話で恐縮だが、仮にあちこちで借金を重ね踏み倒してまわってる知人Aがいたとする。
自分も被害にあって困った経験があっての上で、Aが私の名前を出して
「○○さんの知り合いで、けっこう親しい仲なんです。」と私の友人に近づいていたら
「私はAと親しくないし、あの人にお金貸さないほうがいいよ。」
くらいの忠告はするべきだと思う。その後は友人が決めればいいことだが
友人は私の知り合いと言うことだけで、Aを信用する可能性があるのではないだろうか?
黙っているほうが友達甲斐のない人間だと思うよ。


552 :優しい名無しさん:02/07/10 20:47
>>547
>>そのくせ内省しないので精神疾患にはならないということなのですね
>抑うつ症状を訴えて病院に行く人はいるとのことだけど。
おいおい、話が全然違うでしょうが?
自分が内省して、自己愛性人格障害を疑って病院に行くって人の話を
抑うつ症状で病院に行く話とすりかえないでね。関係ないじゃん、この場合。
もちろんあなたの言うとおり、一概には言えないよ。
自分の性格の中の自己愛性人格障害部分に気がついてて、
性格を矯正しようとしてる人もいる。稀には病院に行く人もいるかもしれない。
全て一括りにしていいとは思わない。

>親と向き合う以外の選択肢が病院に「しおらしく出頭」するか「自殺」か
>だなんてあまりにも酷すぎる。
別に選択肢がこれしかないって言ってるわけじゃないでしょうが?
何で悪ぅく悪ぅく取ろうとするかなー?
被害者が被害者の立場で言ってることに、いちいちいちいち(中略)文句垂れて
アンタうざすぎるよ。粘着過ぎて気持ち悪いよ。

553 :優しい名無しさん:02/07/10 20:52
>>549
このスレがまともでないと思うなら来るなよ。うるさい。きしょい。
誰もまともだなんて主張してないんだからどうでもいいじゃないか。
ここは被害者が語り合うスレなんだから、青臭くてキショいのは消えてくれ。


554 :優しい名無しさん:02/07/10 21:23
 パート1,パート2,パート3,そしてこの別スレと,自己愛スレを読んで
きて思ったこと。

 パート3が沈んで,このスレが盛り上がっているというのは,「被害者」に
とって,不吉な未来を暗示している気がする。
 換言すると,自分達を一方的な被害者と認識して,反する立場の人たちの
言葉には耳を傾けず,そのうえ,>>553のようなレスをしているうちは,治らな
いんじゃないのかなと。
 
 #いや,「治す気はない」とか言われるとそこまでですけど。

555 :優しい名無しさん:02/07/10 21:25
>>551
>>546は、79の元彼が79の友人に近づくのを非難するのはおかしいと言ってるだけで、
79が、79の友人に、元彼は酷いやつだから近づくな、ということをおかしい、
と言ってるわけではないと思う。
なぜかというと、79はそういう忠告する気はないと書いていて、
ただ元彼が79の友人に近づこうとしていることに怒っているだけだから。

556 :優しい名無しさん:02/07/10 21:28
>>552
なんで粘着とかそういう話になるの?
普通に、それは誤読ですよと言えばいいだけのことでは?
ここはメンヘルだから、抑うつで病院に通っているうちに
自分は自己愛性人格障害では?と思いこういうスレを覗く人だっていると思うよ。
そういう人が見たら、書きこみを何でも悪くとってしまうのも仕方ないと思うけど。
それに対し粘着とか(これまったく意味がわからない。
一度しかレスしてない人に向ってなんで粘着とか言うんだろ?)
罵るのはよくないと思うんだけど。

傷ついてるからって、誰に対しても、きつく当たっていいということはないと思うよ。
傷ついてるなら、人を傷つけるってどういうことか、分かったっていいんじゃないの?

557 :優しい名無しさん:02/07/10 21:52
1の反論(それが誤読に基づくものであれ、
煽り目的ではなく真剣に書いたと思われる)に
100の罵倒を返すやりかたが、正しいとは絶対に思えない。
冷静に、真意はそこになかったと述べればいいはず。

558 :優しい名無しさん:02/07/10 21:53
>>556
>ここはメンヘルだから、抑うつで病院に通っているうちに
>自分は自己愛性人格障害では?と思いこういうスレを覗く人だっていると思うよ。
いるとは思えないけど…これは私の感想。
だから、ここは被害者スレであって、自己診断スレじゃないでしょう?
そういう人は自己愛性人格障害のスレ立てて、そこでお話すればいいでしょうが。
被害者には被害者の感じ方があるんだから、ここにいちいちケチつけに来るより
自己愛スレ立てて、まーったりと語ればいいじゃん。

その前にここ行ったら?

□■ メンヘル板総合案内所・相談所 ■□Vol.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021107933/-100

>罵るのはよくないと思うんだけど
そう、罵るのはよくない。良くないに決まってる。
じゃ、これはいいってことですか?

549 :優しい名無しさん :02/07/10 16:37
546さんを支持。
このスレでめずらしくまとも。

559 :556:02/07/10 22:01
>558
ちょっと待った。私は、別に抑うつで、
自分が自己愛性人格障害では?ということでここを覗いている人間じゃあないよ。
ただそういう人間がいてもおかしくないんだから、
対応を考えてもいいのでは?と言っているだけ。
そういう人間がいたとして、自分の書きこみを「けちつけなくても」
とか「粘着」とか言われたらどうすると思う?
逆上してスレが荒れるだけだと思うよ。
わざわざきつい言葉を使わなくたって、
「それはスレ違いです」とか「被害者のスレなので・・・」とか
穏便に済ますことだってできるでしょ。
>549は確かに煽りだけど、煽り返したらまた荒れるでしょ。
そういうことはもうやめようよ、って言いたいだけ。
そりゃ、煽ってる人に、煽り返しを非難する権利はないよ?
でもそれって、煽り返しする人だって、煽りを非難する権利はないってことだよ?
同類になってるんだもの。
それって悲しくない?煽りと同類だなんてさ。
だからやめようよって言ってるんだよ。
煽り目的でくる人間のことは変えることができないと思うけど、
ここで真剣に話し合ってる人には話しが通じるかな、と思って
敢えて一方にだけ言ってみたんだよ。

560 :558:02/07/10 22:19
>>559
ごめん。よくわかった。
ちょっとフラッシュバックしてて自分ながら厨もいいとこだった。
あなたの言うとおりです。自分が悲しい。
八つ当たりでした。ごめんなさい。


561 :556:02/07/10 22:21
>560
うん・・・こっちも一方的に責めてると捉えられかねない書き方してごめん。


562 :558:02/07/10 22:24
>>561
いや、私が原因だからそれは謝らないで。
あなたはいつも冷静に、理解できるように話してくれるから嬉しい。
感謝しています。

563 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/11 00:24
あ、いつの間にか私の発言が…すみません。

まず私は私の友達に彼の本性を吹聴するつもりはありません。
前にも書きましたがそれは彼が今までしてきたことと同じだし
何よりも「79が悪口を言っている」ということが彼に知れたら
それは彼にとって格好の攻撃の口実になってしまうんです。
それは本当に怖いです。
でも友人は大事な私の友人なのだから、彼の被害に遭わないように
ちゃんと見ていくつもりです。
たぶん普通の人間であれば、別れた後の人間関係にとやかく言いませんが
彼は普通ではないし打算がなければ人に近づきません。
しかも巧みに自分を哀れっぽく装います(第一段階)
そこまでで済むのであれば、私も我慢するつもりです。

あと親との対話、についてですが私は「加害者」について言いました。
加害者は被害者に向けてとても幼稚な「親への気持ち」をぶつけてきます。
たぶん通常なら若いときに乗り越えているものを乗り越えずに
他人にぶつけて自分を底上げしようとします。
そのことを言うつもりでした。言葉足らずですみません。



564 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/11 00:32
あと554。
被害者に「反する人間」というのは加害者しかいないのですよ。
加害者の言葉はもう聞きません。聞く必要がどこにあるんでしょうか。
「反する人間」ではなく客観的なご意見であれば
私は聞きたいと思います。

565 :優しい名無しさん:02/07/11 01:02
>554
そもそも、ここが「被害者」のスレなのは、自己愛性人格障害の加害者は
周囲には自分の方が被害者だとアピールすることが多いせいもあるんでない
かな。そのせいで、被害者の「あっちが加害者」=「自分は被害者」という
ことを主張して理解して欲しいという気持ちが強くなる……と。
普通の人に対しては「自分を被害者と思いすぎるな」というのは正論だろうけどね。
不当に「加害者側」の扱いを受けて出来た心の傷を癒そうとしてる人に対する言葉と
しては適切ではないと思う。ケースバイケースだ。

#自己愛でもその被害者でもない人から見たら、被害者も痛い性格に見えるんだろう
なぁ。過剰反応、優柔不断…etc. ここで吐き出してここ以外ではそういう面を出さ
ないで済むように頑張るよ。

566 :優しい名無しさん:02/07/11 15:32
私の母は自己愛性人格障害です。しかし最近まで、こんな人間も居る、ぐらいに思って
あきらめて、はやく家から出たかったので15才から一人暮らし、してます。
最近、私の兄弟が自殺未遂を繰り返すようになったのですが、
案の定、自分のことでいっぱいの母は、「私は知らない、何も判らない。あんたに任せた」
といって、ほったらかしです。兄弟の看病?死にたい病を見ていくうちに、その兄弟は
「境界型」であることの気が付きました。その苦労といったらありません。
この親あって、この子ね、、、。という感じです。
コロンブスの卵です。誰が悪いなんていえません。母は父なし子でしんせきのいえで育てられた人間です。

今、私に出来る事は、自分を守ること。自分の人生であるという事を
忘れないように。家族の一員であるため縁を切る事は出来ないけどの最低限の事だけ助けて
平和(心の中も)にやって行きたいと思っています。
私がここ最近のレスを見て思ったのは、自己愛被害者がそれ以上の人格を形成することも
ありうる、のかな?被害者と加害者。どちらにもなりうる、のかな?ということです。
そうならないためにも、人間関係に執着しないで自分の楽しみを見つけて、
いろいろな人の意見や、生き方を学びたいと思っています。

長文すみません。がんばろね。



567 :優しい名無しさん:02/07/11 18:56
被害者に反する人間は加害者だあ?
すげーな。高飛車な女王様みたいだ。
相手の人権無視ね。
客観的な意見と、「反する」意見、
いったいどうやって決めるっていうんだよ。
あんたが決めたらそれが正しいのかい?


568 :優しい名無しさん:02/07/11 20:22
>>567
もう一度、>1の文を読み直してからレスしようね。


569 :優しい名無しさん:02/07/11 20:25
>568
1を読んだ限りでは被害者が高慢ちきな女王様になっていいスレではないという
印象を覚えるのだけれども。何か間違ってます?


570 :優しい名無しさん:02/07/11 20:54
>>569=567
高慢ちきな女大様とは、あくまで569さん「だけ」の
言葉であって、他の誰も言ってない筈。

ここは、被害者*だけ*のスレだから、
悪意から出たようなレスはやめてね、って事です。
人を、わざわざ気分悪くさせるような事はやめてね。

571 :566:02/07/11 21:36
>567=569さん
すいません。ずいぶん怒らせてしまったようです。ごめんなさい。
そうですね、加害者という言葉は間違っていました。
(他にもいろいろあったかもしれません。)
これからは気をつけるようにしたいと思います。
あなたが怒るのも無理はありません。
>568=570さん
ホローして頂きまして、ありがとうございました。
あなたが居なかったら、少しへこむところでした。本当に、本当に感謝します。


572 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/11 21:43
また誤解です。
>567
私が554の「反する立場の人」を「反する人」と勝手に略してしまったので
誤解したみたいですが
被害者に反する立場の人間=加害者(自己愛性人格障害者)
と私は認識しています。
私の言葉足らずで誤解を招いたことは承知していますが
できれば565の発言をよくお読みのうえでレスをつけて
いただきたかったです。

573 :優しい名無しさん:02/07/11 22:14
「お互いに」無神経な言葉を吐くのはやめようねってことだね。
被害者に反する立場=被害者を諌めることと受け取る人だっているし
被害者に反する立場=純粋な加害者と受け取る人もいる。
どちらも「お互いへの」思いやりに欠けてる気がする。

574 :566:02/07/11 22:26
私は、567=569さんのレスを、私への意見と勘違いしていたようです。
ちなみに私は566初レスです。
しかしどちらにしても、ビックリしたのは確かです。
言葉は控えめに使うほうが、いいかもしれないと、一つ勉強しました。


575 :被害者A:02/07/12 13:25
自己愛性人格障害からモラルハラスメントを受けてきた人間の
特異な精神状態を理解してから意見を書いて欲しい。
もしくは理解できないのなら書かないで欲しい。
565さんの言う「普通の人になら…正論」。しかし、普通の人ではないのだ。
被害者の個別性はあるにしろ、かなりの確率で共通して感じている
人間の尊厳を長期にわたって否定され続けた後遺症は、決して「普通」のことではない。
このスレにおいて、「普通」の尺度に当て嵌めて非難することは間違っている。


576 :優しい名無しさん:02/07/12 21:36
だけど「普通の状態じゃないから」
煽りに煽り返したり罵倒したりしていいとは思えない。
だったら「自己愛性人格障害は異常」だから「仕方ない」
というふうになってしまう。
何でも非難にとるほうがおかしいと思う。
もし私の言っていることが理解できないなら
私に対しては何も言わないで欲しい。
私の精神状態を理解してから意見を書いて欲しい。

577 :優しい名無しさん:02/07/12 21:36
被害にあった人じゃないと、分かり合えない特殊な世界
これがまた苦しんでる最中は相手が自己愛だとは気づかないんだな
不思議なことに

578 :優しい名無しさん:02/07/12 21:40
「自己愛性人格障害は異常」だから「仕方ない」


579 :優しい名無しさん:02/07/12 21:41
575さんと576は同じ意権と言うことだよね?


580 :優しい名無しさん:02/07/12 21:41
意見でした。

581 :優しい名無しさん:02/07/12 21:47
>>578
少なくとも「正常」じゃないわな(w

>>576
本当に自己愛性を少しも理解しておられないように感じられます。
どういう目的でこのスレに来ていらっしゃるのかしら?
煽りは煽りで、自己愛性人格障害のお方だとは限りません。
ついでに言えば、何で「だったら」が続くのか...理解できません。


582 :優しい名無しさん:02/07/12 21:49
>577
別れた後から自己愛性人格障害という言葉を知りました。
相手が異常な人だとは気がつきませんでした。

583 :優しい名無しさん:02/07/12 21:52
>579
反対意見みたいな気がするけど?
読み方間違ってる?

584 :優しい名無しさん:02/07/12 21:57
>>582
俺もそう
相手の女は「自称鬱」で、俺は精神病に詳しくないから言われるままに信じてた
ただ、鬱について調べるとどうも症状が違うんだな。やたら攻撃的なんだよ
いつまでも昔あった嫌な思い出をネチネチ話して
「○○を殺して」とか異常なことばっかり言っててウンザリしてた
本当に鬱なのか疑い始めたら(そういうことを口にし始めたら)あっというまに破局した


585 :優しい名無しさん:02/07/12 21:58
554のレスって、ものすごーくいやーな感じだよねぇ。
不吉な未来を暗示しているなんて、気持ちの悪い言い方しなくてもいいのに。
性格(ぴー)そうに見えちゃう。まさかそんなことは無いでしょうけど。

586 :優しい名無しさん:02/07/12 22:00
>584
その彼女は自己愛性じゃなさそうだね。
どっちかと言うと境界例じゃないかな。

587 :優しい名無しさん:02/07/12 22:04
>>586
あー、そうなのか
そうなのかも
というか俺、人格障害に関してもそんなに詳しくないんだけどね(藁


588 :優しい名無しさん:02/07/12 22:06
>587
そういうお方が何でこのスレに?

589 :576:02/07/12 22:07
>>581
>本当に自己愛性を少しも理解しておられないように感じられます。
なぜそう感じるのですか?
私は、あなたとは違った解釈の仕方かもしれないけれども
自己愛性人格障害について理解しようと、勉強しておりますが。

>どういう目的でこのスレに来ていらっしゃるのかしら?
私の母親が、自己愛性人格障害のようだからです。

>煽りは煽りで、自己愛性人格障害のお方だとは限りません。
煽りと自己愛性人格障害を混同した覚えはありません。

>ついでに言えば、何で「だったら」が続くのか...理解できません。
「普通の状態ではないから他人に酷い言葉を吐くのも無理もない」
のならば「普通の状態でない自己愛性人格障害が
他人に酷い言動をするのも無理もない」
と言えるのではないか、ということです。
私は「傷ついているから人を傷ついていい」
とは絶対に思わない立場の人間ですので
「自己愛性人各障害だから人を傷つけていい」
などとは思いませんが。


590 :優しい名無しさん:02/07/12 22:10
>>587
ここ行ってご覧なされ。
●回復を願う境界例のために●Part6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023490968/l50



591 :576:02/07/12 22:16
ついでに言うなら、
私の書きこみについて理解してから意見して下さい。
理解ができないなら意見しないでください。
私の思考回路を普通の思考回路に当てはめられても困ります。
私は被害者なのですから。

592 :581:02/07/12 22:24
>>589
つまり

>だけど「普通の状態じゃないから」
だけど自己愛性の被害者の精神状態が普通の状態じゃないからと言って

>煽りに煽り返したり罵倒したりしていいとは思えない。
煽りに煽り返したり、他のレスを罵倒していいとは思えない。

>だったら「自己愛性人格障害は異常」だから「仕方ない」
だったら「自己愛性人格障害は異常」なんだから
他人(被害者)に酷い言動をするのも「仕方ない」こと

>というふうになってしまう。
という論理になってしまう。

>何でも非難にとるほうがおかしいと思う。
全てのレスに対して非難と捉えるのはおかしいと思う。

>もし私の言っていることが理解できないなら
>私に対しては何も言わないで欲しい。
もしも私のレスの意味がわからないのであるなら
私のレスに対しての意見は言わないで欲しい。

>私の精神状態を理解してから意見を書いて欲しい。
私の現在の精神状態を理解してから、私に対してのレスをして欲しい。

ということなんですね?


  #主語略し過ぎててらして、せっかくのいいご意見を
   理解できませんでした。申し訳無いっす。




593 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/12 22:27
>574=566、言葉は控えめに使うほうが、いいかもしれないと、
一つ勉強しました。

566さんは、煽られるのがイヤだから、言葉を控えめに使うのですか?
もしそうだとしたら、必要ないと、私は思います。
566さんのレスは、とても控えめな良い文章なので(人柄が偲ばれます)
これ以上控える必要は、無いと思いますよ。
ここのスレは、「被害者*だけ*」が、愚痴、又は自分語りをして、
ストレスを発散させる所です。それだけです。
だから、何も気にせず、言いたい事を書いて下さいね。
何を書いても、悪意の有る人は、煽るのですから。

>>576
理解不能。

594 :優しい名無しさん:02/07/12 22:31
>>590
あにがとう
でもあんまり異常者について詳しくなりたくないなぁ(藁

595 :優しい名無しさん:02/07/12 22:31
>576
このスレで被害者が被害者について、意見する必要は感じないがね。
あなたも自分の被害について語って、理解できる人に癒してもらったら?

596 :優しい名無しさん:02/07/12 22:33
>>594
まぁ、そりゃそうだ。
しかし、今後の対処法くらいは理解しておいてもいいかもしれん。
これからの社会は「境界例」と「自己愛性」がどんどん増えるらしいよ。

597 :名無し草:02/07/12 22:42
私も被害者です。
気のせいかもしれないですが、576さんは私が周りの人に*被害*を訴えたときに
『人を恨んだら自分がミジメになるだけだよ。もう忘れなさい。』
『あなたにも原因があったんだと思うよ。相手だけが悪いなんてことはないよ。』
『私なら嫌なことがあったら口に出さないようにして忘れちゃう。
 口に出せるのは“不幸な自分に酔ってる”からじゃないの?』
という、暖かい正論を下さった普通人の方と同じ感じがします。

598 :566:02/07/12 22:58
ねこさんありがとう。素直にとても嬉しく感じました。
これからも、私が感じることがあればこちらで発散させてもらおうと思います。


599 :優しい名無しさん:02/07/12 23:05
勝手に「限定」スレッドかよ。
クソスレ被害者にはどのように対応してくれるんだ?

600 :優しい名無しさん:02/07/12 23:14
>>579
そうですね、私もそう感じました。

>589(576)、「普通の状態でない自己愛性人格障害が他人に酷い言動
をするのも無理もない」と言えるのではないか、ということです。

なかなか、お優しいセリフですね。被害者(自覚した被害者)には、
絶対言えないセリフですね。
そして、被害者には言ってはいけないセリフだとおもいます。
兎に角、576さんは、自己愛性人格障害者と、仲良く暮らして下さい。


601 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/12 23:17
>576
天秤話法には気を付けたほうがいいです。
○○だから●●なのだ。という話法において一番重要なのは○と●にあてはまる
物事ではなくて、語り手の位相だと思うのです。
加害者と被害者という位相があった場合、照準を加害者に合わせる
必要性は感じません。
たとえば池田小で子供を殺した宅間は反社会性人格障害です。
「反社会性人格障害だから」「仕方がない」とは誰も言いません。
彼は裁かれようとしています。
それが文明だと思います。

602 :600:02/07/12 23:17
>>579
は間違いで、597です。失礼しました。

603 :名無し草:02/07/12 23:23
自己愛性人格障害は、精神異常ではないんですよね。
悪いことをしたら、償うべきですよね。

604 :優しい名無しさん:02/07/12 23:27
同級生の自己愛は
ブランドに身を包み
愛人やってます
自慢話がマジうざいです。
人がハプニングに見まわれるとパワーを蓄えたかのように喜びます
人の不幸は蜜の味と言ったかんじの子

605 :優しい名無しさん:02/07/12 23:31
そう遠くない未来、その同級生が不幸の蜜になるでそう。

606 :優しい名無しさん:02/07/12 23:35
向こうの巧妙な罠で被害者にされてしまうなら
こっちはもう何もしないのが一番か。
そうすれば向こうが勝手になんかやってるという事になるもんな。

ネット上なら自分の意識内から消せば済むけど
毎日顔をあわす相手だとどうすればいいんだろう。
学生時代に振り回され踏みにじられ、なにもできない考えられない状態になったもんなあ。

今ならその子がボーダーだと思うし、やば!と感じたら距離を置くけど・・・。

607 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/12 23:40
>606
自己愛性人格障害とボーダーを混同しないでくださいね。
ここは自己愛性人格障害の被害者のスレなので…

608 :優しい名無しさん:02/07/13 09:03
492さんはどうなったんだろう。
1人で悩んでないだろうか。

609 :576:02/07/13 11:20
自分と違う考えの人に「主語省略しすぎてらして」とか「理解不能」
とかそういう言葉をぶつけることが許される場という意味の
「被害者だけの」スレならば2ちゃんじゃなくて
どっかほかでやってくれ、とか思う。
自分の尊厳を失いたくないから
なるべく正論と思われるやりかたで
加害者と戦ったら、「被害者ではないでしょう」ですか。
あなたがたとは違うやり方をしているだけなのに?


610 :576:02/07/13 11:24
しかも主語の省略しすぎて、って、
前後の文脈でレスがつけられる掲示板においての
書きこみとしては、「しすぎている」ってほどのことでもない。
自分が「しすぎている」と思ったら
もうそれが正しいことになってしまってる。
すごく腹が立つ。何様のつもりなんだろうか。
という気分になるんですが、言われたほうとしては。

「理解不能」についてだけど、
そう思うのなら黙っていればいいでしょう。
理解不能ということはこちらの言い分がさっぱりわからないわけだから
こちらに対して意見する権利はないはず。
だってなんも分かってないってことでしょ?理解不能って。
だったら黙ってれば?私にできることなんてないよ。
分からないのはあなたの問題でしょ。

611 :576:02/07/13 11:27
>601
確かにあなたからすれば●と○は違うんだろうけど
他者から見れば同じことをしているよ、って話なだけ。
そりゃ、「違う」って思ってたら、それをすることは
間違っていないんだろうけど、
「同じ」って思ってる人間からは、「だめじゃん、それ」ってなるんだけど。
「反社会性人格障害」だから「無罪放免にならない」社会に住んでいるわたし達は
「傷ついている」から「誰かを傷つけていい」という言動を許されていないといえる。
ただ「傷ついている人」には傷を癒す権利があって、
だからそういう機関や場があるわけで、
それはここじゃないでしょ?ここに集う人全員に求めるものじゃないでしょ?
と言いたい。

612 :576:02/07/13 11:29
あと。言いたいのは、
「被害はあなたにも問題があった」ではなく。
「被害にあったからといって、無関係の人に辛くあたるのはだめでしょ」
ってことなんですけど。
医者や友人や加護者にそうするならそれは許されるでしょう。
向こうがそれを受け容れる覚悟でいるんだろうから。
でもこのスレに集まる人全員にそれを望むのはどうよ、って話。
加護者しか求めない、認めないなら、
それ以外の人は黙殺するか、もしくはどこかほかの場所へいけばいい。

613 :優しい名無しさん:02/07/13 12:02
576=前(別)スレ57
言い方は57より下手だけど、攻撃的な所がソックリ。

614 :優しい名無しさん:02/07/13 12:15
このスレの住人は自治には無関心みたいだね。
同じこと何度も繰り返して。
学習能力がなさすぎる。まあ馬鹿なんだろうね、きっと。

615 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/13 12:56
加護者しか求めているわけではないですよ。
それはこのスレの趣旨でもないし今までの流れでもちがうでしょう。
>被害にあったからといって、無関係の人に辛くあたるのはだめでしょ
うーんこれを言われても、それは個々の事情によるんではないでしょうか。
無関係とあなたが言っても、被害者には見えない棘を感じることもあるし
決して「被害にあったから」というエクスキューズでやっているわけでも
ないと思うし。

>「同じ」って思ってる人間からは、「だめじゃん、それ」ってなるんだけど。
いや、だから「同じと思わないこと」が文明ではないかと思うのです。
「同じ」だと思ってしまったら加害者も被害者も同じです。すべてが等価に
ならされていきます。そうじゃないから法治国家なんではないでしょうか。

>それ以外の人は黙殺するか、もしくはどこかほかの場所へいけばいい。

どうしてこの二者択一しかないのでしょうか。
みんなあなたにあなたが気にくわないでしょうが意見を言いました。
それは選択肢に含まれないのですね?無批判・無思考を選ぶのであれば
あなたこそほかの場所にいけばいいのではないでしょうか。



616 :581=592:02/07/13 15:39
>>609〜612
申し訳無い。
私の書き方が良くなくて、あなたを怒らせてしまったみたいですね。
そんなつもりじゃないんです。
私は本当に意味がよくわからなくて、間違った解釈をしていたんです。
だから確認の意味で、私の言葉に置き換えて確かめたつもりで
ちゃんと申し訳無いと書いたつもりだったのに…。
そんなに怒られると思わなかった。
勘違いしたままで581のレスを書いてしまい、これではいけない
ちゃんと理解しようと思った結果です。
そんなに怒らせること書いたつもりじゃなかったんです。

上のほうのレスで書いてらっしゃる***がありますよね。
>何でも非難にとるほうがおかしいと思う。

>私は「傷ついているから人を傷ついていい」
>とは絶対に思わない立場の人間ですので

傷つく言葉は人それぞれでしょう。
ものすごい勢いで怒って書いてらっしゃると言うのは
私のレスにあなたは傷ついたということなのですよね?
間違った解釈のレスを別にすれば
私はあなたを煽ったつもりも、傷つけようと思ったわけでもないです。
私がふだん使う言葉で、真面目にレスしただけです。
そこらへんを解ってください。

でも本当に576の意味がわからなかったのも嘘ではないです。


617 :名無し草:02/07/13 15:46
576嬢には被害者特有の雰囲気が感じられないなぁ。
ま、これっぽっちのレスでわかるわけないかもしれないが。
そんなとこが他の被害者のカンに触ってるんじゃないかな?
高校生くらいの思考パターンだよ。「俺様正しい。」って感じの。

>616
嫌味だよ...。


618 :優しい名無しさん:02/07/13 16:03
576嬢は流れが読めてないだけだとオモワレ。
2ちゃんはこうあるべきだというしっかりとしたご意見を
他の皆様にわかって欲しい*わかってチャン*
そして自分がいちばん*わかってないジャン*という罠(ワラ

619 :通りすがりの名無しさん:02/07/13 16:15
>576嬢へ
あのな、傷つくかもしれんが言わせてもらいたい。
あんたの文章な、マジに意味がわかりにくいんやわ。
良く読めばわからんくはないけど、非常に疲れるのや。
あんたが自分では解っていると思ってても、他人サマに解らんことはよくあることや。
(ここの被害者たちにもそういう傾向があるやろ?)
もうちょっと自覚しなあかんと思うで。

文章は人を表す言うやろ。
今のあんたの文章からは「不親切」な印象しか浮かんで来んのや。
解って欲しい思うんやったらもう少し親切な文章を心掛けなはれ。


620 :優しい名無しさん:02/07/13 16:28
自己愛の言い訳を真剣に読むのもいかがなものか
自己正当化のためなら何でもしようという人間に、こちらの誠意は通じないと思われ


621 :優しい名無しさん:02/07/13 16:38
576が言いたいのは、
自己愛性人格障害の被害者として
自分は被害を自分のところで止めたい。
そう努力している。
ということでしょう。


622 :優しい名無しさん:02/07/13 16:42
ほぉ、576タンは良い子なんだ。

623 :優しい名無しさん:02/07/13 16:44
みんなで傷付けあうのはよしましょう。
今このスレは「自分(含む自分側)の意見を通そう」と相手を敵視して
レスの応酬をしているにしか見えません。

皆さんはまだ疲れているのです。色んな事で傷ついているのです。
傷ついている時はまず傷を治しましょうよ。疲れを癒しましょう。
ここで新たに傷をほじくりあってどうするんですか。

少々キツい物言いですが、皆さんの心がささくれ立っているのはわかります。
体と心を大事になさって下さい。何様な意見ですが。

624 :優しい名無しさん:02/07/13 16:52
スレが荒れるのを楽しみにしていた男が紛れ込んでいるな。
診断されたレベルの境界+自己愛人格障害者が。


625 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/13 16:54
>610(576)、「理解不能」についてだけど 【中略】
  こちらに対して意見する権利ないはず。【中略】
  分からないのはあなたの問題でしょ。

意見する権利ないはず、って書いて有るけど、私は「意見」なんて、
何も言ってない筈。ただ理解不能と書いただけ。
分からないのはあなたの問題。って書いてあるけど、
分かった人、誰も居ないでしょ? 私は、文章の問題と思いますよ。
でも「意見する権利ないはず」って、すさまじい文章ですよ。

そして、576さん、私のこの書き込みについて、理解してから
意見を書いて下さい。理解できないなら、意見しないで下さい。

626 :優しい名無しさん:02/07/13 17:05
>612
リアルで医者や友人や加護者に辛く当たる被害者なんていないよ。
それができないから、優柔不断や神経過敏で泣いてばっかりいるんだよ。
だけど、ここは2ちゃんだからついつい本音が出ちゃうんだよ。
いいことじゃないけどね。

627 :優しい名無しさん:02/07/13 17:09
自分の自己中な文章に気がつかない書き手サンは、世間にウヨウヨしてまつ。

628 :576:02/07/13 17:15
私の文章が分かりにくいなら読まなくて結構ですよ。
>625
私の文章が分かった人が誰もいないとのことですが、
あなた以外の方は、私の文章についての疑問点を指摘し、
その解答を得て、理解に努め、そのうえで
私に意見を下さる方もいるようですが。
あなたの独断と偏見にはうんざりです。
あなたは私に、「私の書きこみを理解できないなら
私には意見しないで下さい」とおっしゃるが、
あなたは、576の意見をさっぱり理解していないにも関わらず、
>625で私に向かって意見なさる。
矛盾していませんか?

「意見する権利はないはず」だけをなぜ抜書きするのですか?
「書きこみを理解できないならば、黙殺するか、
意見などできないのが普通」という趣旨で、
「書きこみを理解できないならば意見する権利はないはず」
と書きこんだのですが。前後の文脈などないような抜書きをなぜする?
前後がなければ、「私に向かって意見する権利は、あなたにはありません」
と言っているように、受け取ることもでき、
だとすればそれは「すさまじい文章」でしょうが、
私はそんなことは言っていない。

「理解不能」とただ言う必要がどこにあるんです?
どうしてその罵倒的な言葉を心の中にしまえないのですか?
切って捨てる必要がどこにあるんですか?
そんなことをするぐらいならとりあわなければいい。
黙殺すればいい。
なぜできないんですか?

629 :優しい名無しさん:02/07/13 17:16
落ちついて、>>1のローカルルールをよく読みましょう…
不当と感じる怒りを覚えていらっしゃるのは良くわかります。

スルーも大切だと思います。
>>614さんの言葉は物凄くキツく書いてありますが、みなさんに
これ以上辛い思いをして欲しくないからとの意味だと思いますよ。
キツい言い方と加害的な言い方の区別がわからない時はスルーしましょう。
売り言葉に買い言葉だとどんどん心がすさんでしまいます。
みなさん立ち直っている最中なんですから、自分から逆ベクトルに進むのはよしましょうよ。

スレ汚し申し訳ありません。
このスレが被害者同士がケアしあうスレに戻る事を祈ります。

630 :576:02/07/13 17:23
>615
>加護者しか求めているわけではないですよ。
>それはこのスレの趣旨でもないし今までの流れでもちがうでしょう。
そういうふうに見えて、だからスレの趣旨と外れている、
と私は感じているだけです。

>無関係とあなたが言っても、被害者には見えない棘を感じることもあるし
それは、被害者の問題でしょう。
被害者とは無関係と思っている人間にむかって
被害者がとげを感じたならば、
その旨冷静に伝えねばならないのに、憎悪をぶつける。
そんなものはコミュニケーションではない。

>決して「被害にあったから」というエクスキューズでやっているわけでもないと思うし。
被害のせいなんです、という表現はよく見うけられましたが。

>いや、だから「同じと思わないこと」が文明ではないかと思うのです。
>「同じ」だと思ってしまったら加害者も被害者も同じです。すべてが等価に
>ならされていきます。そうじゃないから法治国家なんではないでしょうか。
私は、心理的には同じでしかない、と言っているだけです。
法律の存在、与えるダメージの大小で、
許されるものと許されないものとに別れていますが、
その精神は同じようなものだ、と思っています。

けれど、だから被害者で、その被害ゆえ精神的にもろくなり、
他者を傷つけてしまう人間が犯罪的だ、と言いたいのではなく、
そういう部分があるのだから、コントロールしようとしてもいいのでは、
と言いたいだけです。

>どうしてこの二者択一しかないのでしょうか。
むきだしの敵意をぶつけられたくないからです。
あなたのことでは、ないです。名指しは避けますが。

>みんなあなたにあなたが気にくわないでしょうが意見を言いました。
冷静な意見は、ちっとも気にくわないものではありません。
ただ剥き出しに、理解不能と罵倒されるのは気に食わない。
そういう行為しかできない人間には、
さきほど述べた二者択一しかないのでは、と思ったまでです。

>それは選択肢に含まれないのですね?
誰がいつそんなことを言ったのでしょうか。

>無批判・無思考を選ぶのであれば
>あなたこそほかの場所にいけばいいのではないでしょうか。
それは無批判無思考を選んでいる人間に言えばいいでしょう。
荒れるもとである、そうした行動をとっている人間に言えばいいでしょう。



631 :576:02/07/13 17:27
>616
怒っていません。
ただあなたからのレスの中で、
無意味に扇情的なフレーズがあったもので、
指摘したまでです。
つけくわえるならば、「ものすごいいきおいで」
などもただの主観にすぎず、相手に不快を与えるかもしれませんね。
それから、私の意見「傷ついているから傷つけていいわけがない」
に対してのレスとして「傷つく言葉は人それぞれでしょう」
は不適当と言えます。


632 :576:02/07/13 17:29
>617
私から、被害者特有のものを感じることができないという理由で
「被害者ではない」とするなら、
それこそ自分こそが正しいと思っている人間にほかならないでしょう。
相手の意見を変えられないと、即、
「こいつは自分こそが正しいと思っている人間だ」と
おっしゃることが、正しいこととは思えませんが。

633 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/13 17:29
>623、みんなで傷付けあうのはよしましょう。

久しぶりのレス有り難う御座います。
その通りですね。恥ずかしく思いました。
623さんの書き込みを見ずに、625は送ってしまいました。
心がササくれ立っていたのですね。

>614、このスレの住人は自治には無関心みたいだね、
  同じこと何度も繰り返して。学習能力がなさすぎる。

本当にそうですね。これで三度目ですものね。
どうしたら解決できるか、教えて下さい。
576さんの意見は、「煽り」には見えませんでした。
それに対して、真面目にレスしたら、こうなってしまった訳です。
「傷付けあう」、事を避ける方法が有ったら、教えて下さい。
お願い致します。

634 :576:02/07/13 17:32
>625
疑問があるのですが、
私に「理解不能」とおっしゃった理由はなんでしょうか。
どういう意図で「理解不能」とおっしゃったのですか?


635 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/13 17:33
>>ねこさん
反論しちゃダメ。マターリしましょ。

629さんの仰る通りです。
このスレは「自己愛性人格障害」の被害者限定スレです。
被害に遭ったことのない方には理解し難い被害者特有の心の傷を
理解しあえるもの同志で慰め合い認め合うスレにと思って立てました。

このスレでは一方的な被害報告も長文も自分語りもOKです。
自分に対する加害者に対する一方的な意見もアリと思います。
ケアするスレに戻りましょう。

…って今ごろのこのこ出て来てこんなこと書くと叩かれるだけかな(笑)
スレ立ての張本人なのでトリップつけて見ました。



636 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/13 17:35
>>ねこさん
ああ、ごめん!書いてるうちに書いてたのね(汗)
またまた、お節介だった…。すんません。

637 :576:02/07/13 17:42
「理解不能」が真面目なレスか・・・。

638 :576:02/07/13 17:58
私も真面目に書きました。
それを理解不能とただ一言で片づけられたら・・・
到底真面目なレスとは思えません。
まあ「私は真面目なレスのつもりだったんです」
という返事が来るのでしょうかね・・・。

スルーするなら最初からすればいいじゃないですか。
私は言われっぱなしで終わる、と。


639 :優しい名無しさん:02/07/13 17:59
でしゃばって申し訳なく思うのですが…
私は>614さんではありませんが、解決方法とまでは到りませんが逃げ道(?)として一つ。

やはり被害に遭われた方は、多少なりとも被害的に人格障害が伝染すると思います。
人格障害の方は自覚がありません。また、伝染した時も自覚は出にくいと思います。
ですのでもしかしたら自分も冷静なつもり、「そんなつもり」はないのに
知らず知らずのうち伝染性攻撃的になってしまったりする場合もあると思います。
以前のイヤな過去をフラッシュバックするように。
「自分を守らねば」と思い攻撃的になったりするのかもしれません。
やはり、みなさんはまだ疲れていて、傷ついているのです。

ですので、もし(自分にとって)「相手が不当に怒りをぶつけている」と
思う場合はスルー、もしくは当分ROMに徹してみるのは如何でしょうか。
その場の怒り、腹立ちは大概の事に関して「良い事、安定した事」を呼びません。
もちろん「正当な怒り」も大変必要です。疲れている時はちょっとミスする時もありますよね。
が、今の皆さんは疲れの余りまた被害にあったがゆえ自分が傷つく前に相手を攻撃してしまうのかもしれません。

憶測ばかりの言葉の羅列ですが、正直私は超能力者ではないので
みなさんの本当の心の内はわかりません。ので憶測ばかりです。

もし形式的に言い合いになってしまったら、
しばらくROMされて落ちついてからもう一度読みなおしてみると
傷付けあう事を避けられるかもしれません。
誤解の上の売り言葉に買い言葉とわかるのは後になってからだと思います。
冷静なつもりがヒートアップしている事もよくあります。

以上が逃げ道の一つ、です。みなさん、どうか自分を大切にして下さい。

随分長くなって申し訳ないです。また、文章を書くのは苦手ですので
お目汚しスレ汚し三度申し訳ありません。
上2つのレスはそう言う意味で書き込みました。

640 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/13 18:01
44さん、ご心配していただいて、有り難う御座います。
お節介だった、なんてとんでもない。
私はどうも「短気」らしく、困ったものです(笑
又何か気ずいた事が有りましたら、注意して下さい。

641 :優しい名無しさん:02/07/13 18:18
576はここを去れ。というか576名義で説教くさいレスを繰り返すのやめれ。
その代わりねこは「理解不能」とか言ったのを576に謝れ。
余計な言い訳はいっさいせずに。
どうも短気なようですとか真面目なレスだったとかな。
これでお互い不満は残らないように思うんだがどうか。
要はくだらない喧嘩でしょ、ああ言えばこう言う式の。

642 :優しい名無しさん:02/07/13 18:29
おい641。
勝手に仕切るんじゃないよ。
お前のスレはもうないんだよ。


643 :641:02/07/13 18:36
>642
まあまあそう言わずに。
そうだな、気に食わないレスのスルーの練習をしてみたらどうだろう。
俺の意見が気に食わないならスルーしましょう。
そうしたら、これ以上仕切り屋641からのレスはつかないだろうし、
てことは、自動的に、641はここからいなくなるってわけだ。
精神衛生上とってもいいと思わない?
思わないんならまたスルー。練習練習。

644 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/13 18:46
えーとそうだな、お互いに「言葉足らず」には気を付けたほうが
いいと思います。大前提です。
576の言いたいことはわたしは「やっと」わかりました。
わかった内容についての意見は別として。
私自身も気を付けます。

スルーの練習はとても有意義だと思います。>641

645 :優しい名無しさん:02/07/13 20:52
放置ができるメンヘルは一人もいない
ただの一人もいないんだ

646 :566:02/07/13 22:36
いつも私は現実社会の中で、どんなに不当な攻撃を受けようが、深く深く傷つけられようが
スルーにスルーを繰り返し、耐えてきました。ここのスレの皆さんの中にもたくさんの同じような
方がいらっしゃるとおもいます。スルーする事はこじらせないための手段としては最良かもしれません。
でも、自分の心はその度に少しずつ、寂しさを溜めていかなくてはならなくなると思うのです。
傷つくような返事をもらってしまったら、それを自分はスルーして忘れてたと思っても、
心の奥深い引き出しにしまいこんでいるだけなのです。
ここは現実社会ではありません。 まして、被害者のスレッドです。
私は現実社会でスルーをする事が、どんなに自分にとってつらいことなのか知っています。

私はここでは無理にスルーしなくてもいいのではないかと思います。
何度、同じ事を繰り返してもいいと思います。皆さんは間違っていないと思います。
そして、自分の正当性を認めてくれるレスを誰かが一度でもつけてくれたら
それは本当に嬉しいことです。
私は「名無し草」さんのどうにかして相手を理解しようと言う姿勢が好きです。
「前(別)スレ79」さんの理論整然とした冷静さがすごいと思います。
「ねこさん」の人間味あふれる暖かさが好きです、お友達になってもらいたいタイプ(勝手にすみません)
「通りすがりの名無し」さんのように、実は自分の言いたいことを代りにズバッと言ってくれる人。通りすがりでも感謝します。
そして、「別スレ44」さん、いつもレス住人の調和を保つためにいっぱい頑張っていらっしゃると思います。
私がここで自分を語れるのもこのスレあってこそです。感謝してます。

長々〜〜すみません。(かなり自分でもウザイけど) 自己愛なんかになけないぞ〜〜。

647 :優しい名無しさん:02/07/13 23:10
「回復を願う自己愛性人格障害被害者のために」というスレがあってもいいと思う。
被害者スレにも確かに需要はあるのだろうけど。


648 :優しい名無しさん:02/07/13 23:13
>646
そうです。その通りです。
ただ、傷付けあうのを辞めて欲しいだけなんです。
しかしそれが「言いたい事を言う」、そしてそれで「すっきりする」なら
文句のつけようもないんです。

被害者同士がケアしあう場所なのに傷付けあってしまうのがイヤなんです…。

649 :優しい名無しさん:02/07/14 02:27
しばらくぶりに、このスレを読んで思ったんだけど、

自己愛性人格障害の人が、自分にとって「親であるか」、「他人であるか」で、
受ける悲しみ(このスレでは被害ていってるのかな?)が異なるのではないかな。

親が自己愛性人格障害の場合、ただ憎い対象と思うことは出来ないよね。
もっと複雑な気持ちじゃないかな。
576はそんな感じなのかな?

後、上の方であったけど、抑うつ状態、鬱病、摂食障害で
自己愛性人格障害の人が病院を訪れることはあるよ。これは事実。

これは煽っているんじゃないからね。
ちょっと気になっただけ。気持ち分かるから。


650 :優しい名無しさん:02/07/14 09:33
649さんには「煽り」は一切感じない。
ああなるほど、と納得させてくれるものを感じます。

自己愛性人格障害の人が悩まないとは思いません。
(元彼は円形脱毛症になってました。)
抑うつ状態、鬱病、摂食障害などの症状が*ない*元気な自己愛さんが
(自分は自己愛性人格障害?)と疑って病院に行くことはなさそうですが。

私の場合、パートナーからの被害だからストレートに理不尽さを思います。
親からの被害者の気持ちが理解してあげられないのだろうなと思いました。
それが、576さんに違和感を感じる原因なのかもしれません。
職場などの「周囲の他人」からの被害は、また違った気持ちなんでしょうね。

651 :優しい名無しさん:02/07/14 10:38
マターリしかかったスレで言うのは止めたほうがいいかなと思いながら…。

576、感じ良くないよ。
>スルーするなら最初からすればいいじゃないですか。
>私は言われっぱなしで終わる、と。
そういう捨て台詞はいただけない。残念な気持ちになった。

あなたは「人様にご意見する」以前に、「人様のご意見を聞く」ことを
もう少し学んだほうが良い。
あなたに対してすごく良いことを言ってくれてる人も多いのに
そこは無視して、ねこの脊椎反射レス「理解不能」にこだわってる。
ねこだってそれほど悪気じゃないと思う。
理解できないから理解不能と書いただけで、悪意で書いたわけじゃないよ。
(ねこの言い方に問題がないとは言わないけど)

619 :通りすがりの名無しさん :02/07/13 16:15
>576嬢へ
あのな、傷つくかもしれんが言わせてもらいたい。
あんたの文章な、マジに意味がわかりにくいんやわ。
良く読めばわからんくはないけど、非常に疲れるのや。
あんたが自分では解っていると思ってても、他人サマに解らんことはよくあることや。
(ここの被害者たちにもそういう傾向があるやろ?)
もうちょっと自覚しなあかんと思うで。

文章は人を表す言うやろ。
今のあんたの文章からは「不親切」な印象しか浮かんで来んのや。
解って欲しい思うんやったらもう少し親切な文章を心掛けなはれ。

この人なんかマジレスだと思うよ。決して煽りじゃないと私は思う。
こういう意見については何とも思わないの?
余計なお世話を承知で言うけど、耳に痛い言葉はあなたにありがたい言葉だよ。

652 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 12:58
皆さ〜ん、相談者が書きこみづらい雰囲気でーす。
もうこの一件は終了と言うことでお願いしまーす。

>>647
ここ違うの?私勘違いしてる?
「回復を願う自己愛性人格障害被害者のために」というタイトルではないけど
スレの趣旨はそのままのつもりで立ててます。
1でローカルルールを簡単に書き過ぎて、誤解される結果を生んでますか?

>>646=546
私最近何にもしてないよぉぉ(泣)
書こう書こうと思ってるうちにレスが流れていきます…。

653 :優しい名無しさん:02/07/14 15:00
親が自己愛性人格者で苦労しました。全ての責任が私のせいだと言われ、
死にそうでした。こういう人って、けっこう多いのかな?

654 :優しい名無しさん:02/07/14 15:06
いつも正しいのは私!間違ってるのはあんた!
こういう奴っている。
絶対、近づきたくない。

655 :優しい名無しさん:02/07/14 15:08
周りはそんな人ばかりだよ。
誰か助けてくれ〜

656 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/14 16:47
>>646=566さん
とても説得力の有るレスですね。
私は、とても単純な性格なので、「これはいけない」と思うと、
決めてかかる所が有ります。
「目から鱗」の言葉が、私には必要なのです。

>646、私はここでは無理にスルーしなくてもいいのではないかと
   思います。何度、同じ事を繰り返してもいいと思います。

この文は、私に取って、目から鱗でした。
絶対にスルーするぞ!、って決心した直後でしたから(笑
私がスルーする、しないに関わらず、いろいろな考え方が有るって、
ステキな事ですね。566さんの文章を見て、そう感じました。

それから、566さんが>646で、いろいろな人にレスしていましたが、
本当に読んでいて、気持ちの良い文章ですね。
私の事は、過大に褒めていただいて、面映いけど、
すごくすごく嬉しいです。どうも有り難う。
これからも566さんのレス、楽しみにしています。


657 :優しい名無しさん:02/07/14 16:57
>>653
親が自己愛性人格障害っていう人、けっこう多いよ。
自分の事、いっぱい書いてみたら?
少しでも楽になるかも知れないから。

658 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/14 17:08
自己愛性人格障害の人間が病んで病院に行ったケースを知っている方、
ぜひ教えてください。ちょっと気になります。

私の元恋人の場合は、私の次の彼女に手ひどく振られて
ストーカーまがいの嫌がらせメールを彼女に送りつけて
(実際ストーカーはしないというかできないところが彼らしいです)
あげくに体調を崩して病院に行ったそうです。
症状は過呼吸や皮膚疾患。どちらも心因性であることが多いです。
ところが彼はそこで自分が何のストレスを受けているのかは内省せず
彼女を一層恨み、同時に自分の病気を「かわいそうな俺様」を印象づける
新たな小道具にしました。
彼が私に再び寄ってきたときはこの病気が口実でした。
だから私は、自己愛性人間が鬱になったりすることが信じられないのです。
彼の状態は鬱に近かったけど、自己愛が勝って自覚せずに
快復してしまいました。


>566さん
あっぱっぱーですががんばります。
もし万が一スルーすることで心の中にもやもやしたものや寂しさが
残るのであれば、それは「スルーしていない」ということなのだと
私は思います。なので目指すスルーは「もやもやが残らないもの」。
自分の決断に対して迷わない精神状態を私は目指したいです。



659 :名無し草:02/07/14 20:21
私も、どちらかと言えば自己愛性が鬱になることが信じられないほうです。
全てのことを自分に都合良く解釈して、脳天気に生きているような気がしています。

私の認識している自己愛性人格障害の、異常とされるひとつの特徴は
あるがままの自己を認めること=好きになることができずに
自分の頭の中で作り上げた想像上の自分を本来の自分だと思い込んでいる
もしくは思い込もうとして周囲に語り、それに相応しい振舞いをする、です。
某板には「自己愛性人格障害という言葉は正確ではない。
 健全な自己愛(自分を認め愛する)が持てずに、間違った自己愛(想像上の自分を愛する)を
 持ってしまったのだから、自己愛欠乏性人格障害と言ったほうが正しいのでは?」
と書いてありました。私もそう思います。


私の元彼の場合で言えば、中の上レベルの高校から中レベルの大学に入学。
卒業後、大きくはないけれどそこそこの業績を挙げている企業に就職しています。
ここまで別に恥かしい過去ではないし、それはそれなりに立派なものだと思います。
その後の人生は恥かしいことばっかりですけど(笑)

しかし、彼が私を含め周囲の人間に語ってきた「自分」は
「地元のトップレベルの進学校から早稲田大学の大学院で博士過程まで修め、
 大学からの派遣で、米MITに短期留学し、その間に心理学も修め
 在学中に大成建設に入社し、社内有力者令嬢との結婚と卓抜した業績により
 大成で初めての20代部長に出世した人間。(後略)」
彼は潜在意識でそういう人間になりたかったということなのでしょうか?
それとも、何かの間違いでコースを誤ったと思い込んでいるのでしょうか?
完全に信じ込んでいない証拠に、彼が勤務先に提出した履歴書には
正しい学歴と職歴が記入されています。

私に嘘を吐き続けていた彼は苦しかったと思いたいです。
もしかしたら陰で悩んでいたのかな…と思うこともあります。
普通の人間であれば、「嘘をつく自分」に鬱になるところでしょうが
自己愛性人格障害は、「認めざるを得ない本当の自分」を看破されたとき
落ち込み、抑うつ状態になることがあるのではないかと思っています。
ある意味見栄っ張りもいいとこな彼が、そういう姿を人に見せることがあるのでしょうか?

(彼の言った経歴を思い出しながら書いてて、アホらしくなりました。 
 私は何でこんなトンでもない経歴を信じちゃったのでしょうか?)

660 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 20:28
うわわ、ごめんなさい。手が滑って書いてる途中で送信してしまいました。
659は私です。しかも上げてるし(泣)

名前が名無し草になっているのは、子供が書いたままの状態だったからで
このスレの名無し草さんとは違います。無用な心配かもしれませんが
誤解しないで下さいね。


661 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 20:35
実は推敲中だったのです。
自分語りを別の言葉に置き換えて、もう少し書こうと思っていましたが
ひとりでPCの前でオタオタしてるうちに、わかんなくなってしまいました。
意味不明なレスでごめんなさい。無視してください。

(今度からメモ帳に書こうと密かな決心。)

662 :優しい名無しさん:02/07/14 21:04
いろんな本に自己愛性人格障害者は抑うつを訴えることが多いって書いてあるから
そうなんじゃないの?別に信じなくてもいいかもしれないけど。

663 :優しい名無しさん:02/07/14 21:06
しかし災いのたねが黙っててくれてるっていうのに
わざわざ>>651みたいなレスをつけちゃうのはなんなんだろうね。
自分だって説教してるじゃん、って感じなんだけど。
あれから一応576は消えてるみたいだけど、
また出てきて欲しいのかねえ。
蛇足ながら、576が「理解不能」に拘ったのは、
ねこが「真面目にレスしました」と書いたからでしょ。
「理解不能」をどうやったら真面目なレスに受け取れるのか、
私も知りたかったりする。
なんで理解不能が真面目なレスなのか解説もとむ。
まあ返ってこないだろうけど。

664 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 21:18
>>663
ほっときましょう。

665 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/14 22:11
そうそう私は彼を訴えることにしました。

ふふ。

666 :風紀委員:02/07/14 22:12
>663
災いのたねって言い方はよくないと思います。




667 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 22:26
>>665=79さん
マジですか?最近何かあったの?
もし良かったら報告してください。

668 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/14 22:29
貸したもの(高額)を返してくれないんだもん。

訴えてさらし者にしようと思います。


669 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 22:36
そっかぁ。頑張れー。
もう内容証明は送った?

670 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/14 22:36
まだー
これからいろいろ調べないと〜
でも張り合いがあるわー。

671 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 22:40
いい弁護士さんとしっかり打ち合せして頑張ってね。

私は最近裁判にするのやめようかと悩んでます。
内容的には充分に裁判にするに値するのだけど
ヤツは裁判を欠席して敗訴確定させ、どこかに逃げちゃう常習犯らしい。
お金と労力と気力の無駄かなと…。


672 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 22:52
もし逃げずに裁判に来たら、慰謝料をむしれるかもしれないし
逃げても、とりあえずヤツを職無し宿無しにするのはできるかもしれない。
ヤツの実家には、いろんな所から何度も「内容証明郵便」が届いているらしいけど
お母さんが「ここにはそんな人間はおりません!」って郵便局員にスゴむらしい。

それにしても、何というかすごい人間に関わってしまったって、つくづく思います。
グチグチ。

673 :風紀委員:02/07/14 22:54
ピー!ここは二人のチャットじゃありませーん。

674 :優しい名無しさん:02/07/14 23:28
>>673
何か問題あるの?

675 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/14 23:30
今いろいろ調べたんだけど
私が起こそうと思っていた少額訴訟(弁護士なし)は
現金支払いを求めるものらしいです。
うーん一度自分で内容証明送ろうかな。
でももう個人でコンタクトすることがいやだから
二の足をふみます。
できればむしってしまいたいのですが。

676 :風紀委員:02/07/14 23:32
すんませーん。言って見たかっただけでーす。

677 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/14 23:39
お金に余裕があって、少し使ってでも返して欲しいのなら
弁護士の名前で内容証明を送ってもらう手もあるよ。
35,000円です。
そうすれば相手と直接コンタクトを取らずに済みます。

678 :優しい名無しさん:02/07/14 23:43
>674
チャット状態だと相談したい人が書き込みづらくならない?

679 :優しい名無しさん:02/07/14 23:56
57もしつこいねえ

680 :674:02/07/14 23:56
>>678
私には、かなり重要な話のように思えるんだけど。
他の人にも、為になるんでは。
例えば、もっとクダラナイ話でもイイと思うけど。
何日もレスの無いよか、マシでしょう?

二人がこのまま次の日までやってたら問題だけどね。
それに、相談したい人は、いつでも書けると思うよ。

681 :優しい名無しさん:02/07/15 00:00
>>677 相手が内容証明一発で払わなければ、会う事になりますよ

682 :674:02/07/15 00:02
>>678
言い忘れてた。
お互いこうやってレスして、チャット状態にしてないのでは(笑

683 :653:02/07/15 00:04
>>657
ありがとう。こわいけど少しずつ書いてみますね。


母というひとは自意識過剰で常に周囲のひとが注目が自分に向いていないと
不満でした。それはもう病的で怖かった。
私の子供時代は悲惨でしたね。
母は人の目を異常に気にする人でおしゃれでいつも隙のないひとでしたね。
常に周囲を気にしなくてはいけなかった。
電車に乗っていると「ほら、あのひとがお前を笑ってる。ほら、あのひとも
このひとも」と乗っている間中いわれつずけなければいけなかった。
交差点でも通りすがりのひとにも。
そして、恥をかかされたといって家に帰れば折檻が待っていてる。
母にとって自慢の娘でいなくてはいけなくて、
内気で引っ込み思案だったから辛かった。





684 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 00:12
>>681
代理人を立てることができます。
例えば弁護士さんとか。
会わなくても大丈夫と思いますが。

685 :優しい名無しさん:02/07/15 00:18
>>680
お二人が話している内容について云々言ったつもりはないのですが…
チャット状態について「なにか問題があるの?」と言っていたので
「こういうこともあるんじゃない?」と言うつもりで書いたのです

人の話を遮って自分の意見を言える人なら、
ここに書き込むような状況にはあまりならないんじゃないかな、と思って

誤解させるような表現だったらごめんなさい


686 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 00:27
うろ覚えなんでどこかで確かめて欲しいんだけど
お金じゃなくて品物の場合、詐欺で告訴できるんじゃなかったかな。
貸した経緯とか品物の価値、79さんの所有物であることの証明が必要だけど。
で、内容証明郵便で返却を命令(?)して、4〜6ヶ月後になっても返却されなかったら
検察庁に告訴状を出す…という段取りと警察に勤めてる友人に聞きました。
警察に「被害届」を出しても、警察には捜査をする義務がないんだそうな。


687 :657:02/07/15 00:29
>>683=653
653さん、思いきって話してくれて有り難う。
あ、私と似ている所が有る!って思いました。
母親が自己愛性人格障害の場合、やっぱり似るんですね。
もっと聞きたいので、レス待ってます。

688 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 00:34
>>683さん
読んでますよ。どんどん続きを書いてね。

>>685さん
あなたの心配はもっともです。
チャットにならないようにゆっくりお話して行こうと思います。
ROMしてる方も交じってリアル座談会もたまにはいいのでは?
なんて、自分に甘いかな?(笑)

689 :674:02/07/15 00:51
>678、チャット状態だと相談したい人が書き込みずらくならない?

かなり真剣に相談しあってる所に、こんなレスする人は、
ただのイヤガラセだと思っていました。
まるで二人にヤメロと言ってるみたいに、取れたからです。

>685、誤解させるような表現だったらごめんなさい。

本当にそうですね。話してる内容も考えてからレスしないと、
ただのイヤガラセだと、私のように誤解します。
でも煽りではなくて、ホッとしています。

690 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 00:56
>>79さん
686に補足します。

内容証明郵便と各証明は、告訴状に添付する証拠です。
内容証明を受けて、彼が返してくれれば必要無いです。

4〜6ヶ月というのは、内容証明で彼が返却を求められたことを知ってから
返す気が無さそうだというひとつの目安です。
返す気はあるんだけど忙しくて…みたいな言い訳が客観的に通じないとされる時間
ということでした。

友人が、人にピアノを貸して返してもらえなかったことがあって
警察官の知人に相談に行って聞き覚えたことなので無責任でごめんなさい。
無料法律相談などを利用されると、ケースバイケースの対応を教えてくれます。
なんて書かなくても79さんは知ってるだろうな…(汗)



691 :566:02/07/15 00:57
>>658 自己愛性人格障害の人間が病んで病院に行ったケースを知っている方、
ぜひ教えてください。ちょっと気になります。

私の母は病院に行きました。しかし、自分の事を自覚していた訳ではなく、私の兄弟のボーダーが悪化し
あまりにも激しい自傷行為を繰り返したため、「しょうがないから、行くか。」
と言う感じで兄弟の掛かりつけのお医者さんからの呼び出しに答えた形です。
案の定、お医者さんに色々指摘されたにもかかわらず、「あの医者頭がおかしい。」
と、すかっり開き直って、おまけに延々と自分はすばらしい母親だと言うことを私が聞かされる羽目になり
お医者さんでも、太刀打ちできないと言うことが良くわかりました。
病院に行く前までは確かに、自分の子供が自殺行為をした事に関して、それなりに悩んでウツっぽく
見えたのですが(苦笑
私の兄弟が「どんな手段を使ってでも、いつか反省させてやるーー」と思う気持ちも
わからなくも無い。母のヘラヘラと自分を肯定し続けて生きなくてはいけなかった
人生もわからなくも無い。  ……でも正直、ホントここだけの話、、関わりたくないです。

突然、朝8時(今から仕事だよ〜〜ん。。)、警察から「○○さんですね、すぐ○○病院に来てください。」
なんていうのが、何回かあって、、、それは兄弟の自殺未遂で、、、
どうして、親じゃなくわたし? どうしてうちの番号教えるの? そして、原因の張本人(母)からは後で延々の愚痴…

ごめんなさい。すっかり自分の愚痴になってました。
しかし自己愛はホントにすごいと思います。何があっても  

>658自己愛が勝って自覚せずに快復してしまいました。

答えになってませんね。見逃してね。ペコッ
それと>658目指すスルーは「もやもやが残らないもの」。
      自分の決断に対して迷わない精神状態を私は目指したいです。
私も目指せるように頑張ります。
皆さん、レスたくさんありがとう。 

692 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 01:04
>>691=566さん
…凄まじいですね。あなたの気苦労お察しします。お疲れさまです。

いや、愚痴はどんどんこぼしてください。
ここで愚痴をこぼして、明日からの体力にしましょうよ。
あなたの場合、相手が親では逃れることも困難だろうと思います。
愚痴くらいこぼさなきゃやってられないですよ。


693 :566:02/07/15 01:16
>692さん
(なみだ目で、)ありがとう。パワーいただきです。

694 :653、683:02/07/15 01:21
悲しかったのは自分が感じたままでいさせてもらえないこと。
嬉しい時に笑い、悲しい時に泣けなかった。
母がプレゼントしてくれたら、母の望むようによろこばなければいけなくて。
まるで、台本のト書きのよう。

娘、母からプレゼントをもらう。
飛び上がり歓喜をあげ駆け寄る。
おもむろに母の首に手をまわし
セリフ「わ-、こんなプレゼントほしかったのお-。
    うれしい。」
満面の笑みを浮かべる娘。

ダメだししてもうまく出来なくて、口をきいてもらえませんでした。
     


695 :566:02/07/15 01:34
>694さん
 私…まだそれやってるかも。
もし694さんがお母さんにプレゼントあげた時とかはどう?
うちは、母が気に入らなかったら、
母はその場で他の人に「これ誰かいらない?」と言います。
は、は、は、ハア〜〜。。。

つらいよね。
でも私は何度か素の自分を見せたこともあります。勇気いるし、すぐそんなこと
忘れ去られるけど。 694さんは一緒に暮らしてるのかな?

696 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 02:04
>>694さん&695さん
自己愛性の母親は子供にそういう感じで対応するのですね。
ホントに子供は自分の所有物だと思っていそう。
何となく叩きスレの17歳タンを思い出してしまいました。
(知らなかったらスルーしてね。)

自分の素の感情が出せない苦しさは、パートナーからの被害にも共通してます。
やはり「母が怒るのは自分が悪いから?」みたいな自責にかられるのでしょうか?
自己愛母は、子供にも感情があることを、理解できないと言うことなのでしょうね。

私の母親はちょっと変わり者だったので、私は母を反面教師として捉えていました。
何を言われても、ちょっとでも私の気に入らないときははっきり言い返しました。
けれども母は私の気持ちを見抜くことが巧みで、それがまた気に入らなくて…ループ。
言いたいことを遠慮無く言い合えた私は幸せだったんでしょうね。
早々と始まった反抗期は今も続いています。最近少しは丸くなったかな?…私が(笑)

感情を出しまくって育った自分には
完全にわかってあげられないもどかしさがあります。
お二人が1日も早く自己愛母と距離を置くことができるよう祈ってます。
(言うのは簡単だけど…親子関係では困難なことだろうと思います。)

697 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/15 07:54
良かったら、もっと報告してください。
自己愛親の被害者がたくさんいらっしゃいます。

698 :566:02/07/15 08:24
>696=697さん
いつもありがとうございます。
そうですね、私はある意味距離を置けるようになってきました。ホントに距離(日本の長さの半分くらい)あけてるので(笑
ただ兄弟がらみで、傍にいるときもあって、そういう時は辛いです。
反抗期が持てた経験は羨ましいです。私は生まれてから一度も「ばか」とか言えた事ありません。
一度でいいので「くそばばーー」と言ってみたいです。(大人が、はしたなくてすみません)
なんかちょっとスッキリ。でもここでそれを書くだけでも「いいのかな?いいかな?」とドキドキしてる
自分にビックリ、まだまだですね。   

そして、こんな風に真剣にレス頂いて、今日も元気にがんばれそうです。
ありがとう(^^

699 :694:02/07/15 10:27
>>695
母は2年前に亡くなりましたけど、その呪縛からはまだ逃げられてません。
それほど私のなかで巣食ってます。
哀しいです、そんな自分。
母が入院してるときにお見舞いを持っていっても「いらない。」
「ああ、あの安い店ね!」「いらないからもって帰れ。」
いつまでもダメな子の気分です。

母に自分の意見をいうようになったら見捨てられてしまいました。
「あんたは普通じゃない。」
「気難しい。」
「あんたは誰からも好かれない。」「恥ずかしい子」
で、母のお気に入りの姉じゃないとだめだといわれました。
私だと「家を盗られる」のだそうです。
その点姉夫婦は裕福なのでまかせられる。
ということでした。」
母の看病のために仕事も自宅も変える予定だったのですが。


「お前に何が出来るんだ。出来るんだったら言ってみろ。
ほら、何もできないだろう!」

その言葉で母のことあきらめました。
そして姉に「おかあさんはお姉さんを信頼しているみたいだから頼むね。」
そう言って全てをあきらめました。
というか自分のなかで終わってしまいました。
なんだろう?
受け入れてほしい。
愛されたい。
そういう私と拒絶する母との戦争だったのかな?
全面降伏して静かに終わったはず・・・だったのですが

700 :優しい名無しさん:02/07/15 14:01
>699
戦争そのものも、複雑に絡み合っていますものね。
心中を察しても余りあると思いますが、
穏やかな日々が一日でも早く訪れるのを願っています。

意見や経験や、表現は、それぞれ異なるから面白い、と思います。

701 :優しい名無しさん:02/07/15 18:20
>>694 このスレ読んで癒されてます。

|娘、母からプレゼントをもらう。
| 飛び上がり歓喜をあげ駆け寄る。
| おもむろに母の首に手をまわし
| セリフ「わ-、こんなプレゼントほしかったのお-。
|     うれしい。」
| 満面の笑みを浮かべる娘。

今でも、自分の行動を注意深く頭の中で組み立てて、
まず、頭の中でリハーサルして行動している自分にふと気がつく。
少しでも、意向に会わないと精神的肉体的な折檻が待っている。
世界は恐ろしく厳しく冷たいものだと信じ込まされ、隔離されてきた。
少しでも間違えた事をすると世間から抹殺されてしまうという恐怖。

不惑の年を迎えた今も癒えない傷。 
墓にまで持っていくしかないんだろうなぁ



702 :694:02/07/15 18:49
>>701
私も貴方の癒されたという言葉に癒されてます。
貴方のレス見てこころが開いていく人が居ると思います。
私もその一人です。

703 :優しい名無しさん:02/07/15 19:50
自己愛性人格障害が病院に行ったケースって
<自己愛スレ>のパート1にいませんでしたっけ。
確か二人ぐらい。
でも彼女達は自称だから、純粋に自己愛性とは言いきれないんですけど。
最近見かけないけど、元気かな・・・

今日小此木啓吾の自己愛人間という本を読みました。
序文に、「この本を読んで自分を自己愛人間と思った人は
落ち込まなくていい、フロムは(エリクソンだったかも??)
自著で<私の本を読んで、自分は病んでいると感じている人は、
安心してよろしい、むしろ何も感じなかった人・・・
ここに書かれていることはどこかの病人についての本なんだから
自分には関係ないなと思った人は今すぐ精神病院に行きなさい>
と書いているのだから」(引用正確ではないです、長くてごめん)とありました。

自分が間違っているとうすうす感じていても、
その疑念を打ち消すために他人に怒りの矛先を向ける
自己愛性人格障害ですから、自分が病んでいると感じて病院に行く人間はレアでしょうね。
そういう人間は、歪んだ自己愛に何らかの変容が起きているのかも。
つまりまったくの自己愛成人各障害ではない、何かになっているのかもしれません。

704 :566:02/07/15 23:33
>694さんへ
何も知らなかったとは言え、私が「一緒に暮らしてるのかな?」なんて、
安易に聞いてしまって・・・・。ごめんなさいね………。。。

そうだったんですね。仲直りや理解し合う事、無理だとわかっていたとしても
中途半端なままなんですね、694さんの心の中で、、、。

私は相手の対応が自分につらいと感じた時、相手に対してこう思うようにしています。
 「あなたも、自信が無いんだね。だから私を自分の変わりに怒ってるんだね。」
 「その言葉は、自分自身に言ってるんだね、大丈夫、誰もあなたをそんな風には思ってないよ。」
 「私を選んで言ってくれたんだね。あなたに一番近いところにいる証拠。嫌っているとは思わないよ。」
勿論、口には出さないけど。自分を納得させる為にね。
あくまで、私の勝手な想像だけど、自己愛の親が一番つらくあったてしまう子供は
多分一番自分に近い子供だと思うの。ついつい自分の子供時代とその子が重なり、
もっと完璧に、もっと、もっと、って…。だから694さんも言葉では、分かり合えなかったかもしれないけど
お母さんの心の一番近くにずっと居られたんだと思う。試練と一緒に、かな。。。
つらい事だらけだったよね。いっぱい苦しかったよね。でも、きっと今でもどこかで
694さんの事、一番心配して見ていてくれていると思うよ。
 言葉足らずでごめんなさい。一緒にがんばろね。




705 :優しい名無しさん:02/07/15 23:55
>>704
|あくまで、私の勝手な想像だけど、自己愛の親が一番つらくあったてしまう子供は
| 多分一番自分に近い子供だと思うの。ついつい自分の子供時代とその子が重なり、
| もっと完璧に、もっと、もっと、って…。

どうだろ?
家の母は自分そっくりな性格の次女にはめちゃ甘でした。
祖母と母とそっくりな妹トリプルでされた数々の仕打ち。
自己愛性人格障害ってのは遺伝すると思います。

他人が楽しそうだったり幸せそうなのが許せない人達。
彼らが憎む父にそっくりな自分の幸運を今は喜べます。


706 :566:02/07/16 00:09
>>705
そうか〜。かんちがいかな、、。ほんとに自身はちっともないんだよね、、。
いい加減なこと書いてたらごめんなさい。>>all

>他人が楽しそうだったり幸せそうなのが許せない人達
これはよくわかる。ほんとそうだよね。他人なのに嫉妬して、それをこっちにぶつける。


707 :566:02/07/16 00:12
自身→自信の間違いでした。

708 :702:02/07/16 13:12
>>704
全然、だいじょうぶですよ。
いろいろ気遣ってくれてありがとう!
母が少しでも解かってくれていたらいいですね。
頑張ったかいがあります。


私は自己愛の人ってこうあるべき自分と実際のダメな自分とがせめぎあって
苦しんでるような気がします。本来はそういう弱い自分に向き合うことで
癒されていくのに気づかせるものを攻撃していきます。
きっと、自分の弱さや欠点を受け入れると自分が崩壊してしまうような危機感
を感じてしまうようです。








709 :独り言:02/07/16 21:17
jikoaiって皆氏ねばいいのに…。

710 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/16 22:06
ホント死んじゃえばいいのに。

内容証明についてありがとうございました。
知り合いに弁護士もいますが、相談だけして
書類は自分で作ろうと思います。
彼には一応「警告」はしているんですがシカトされているので
ゴーサインが出た、と解釈しています。
彼が自己愛的に馬鹿なのは、私のことを見下げるあまりに私の能力を見誤っている
ところです。彼は私と離れて「79は馬鹿だ」と思うことで
自分を保っているんでしょう。実際の79は、いろんなことを自分で
できる大人の人間なんです。

私の元恋人は赤の他人だから感情を転化することがなんとかできましたが
肉親の場合、大変だと思います。こういったことを
比較級で言うつもりはないんだけど、何というか大変の度合いはずっと大きいと
お察しします。
戦っているみなさん、がんばってください。

711 :優しい名無しさん:02/07/16 22:22
こんにちは。今までROMって頷きっぱなしだったものです。
今日ダブルで被害に遭いました。母&子自己愛です。
肉親ですごく話が長くなりそうなので、また書きます。
前ほどではないにしろ、泣いて疲れました。ほんと醜い奴らです。

712 :優しい名無しさん:02/07/16 23:39
自己愛ってほっとくと自滅するって本当ですか?
(ボーダーの間違いかもしれませんが…)

713 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/16 23:42
懊悩。
どうしてみんな自己愛性とボーダーを同じだと思うのかしら…

714 :712:02/07/16 23:55
>>713
同じとは思っていません。
自己愛って本当に全員自滅してほしいと思うような人ばかりだったので
半分願望みたいなものでした。誤解を与えてしまいスイマセン。

715 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/17 00:42
私も勝手に落ちこんですみません。
「自滅」にはいろんな種類があると思います。
ボーダーだった太宰治は大騒ぎをくりかえしたあげく
自殺しました。これを「自滅」と
言う人もいると思います。
ナルシズムに生きた永井荷風は、若い間は女をはべらせ
他人に読まれることを前提にしたフィクショナルな日記を書いて
自己像を底上げして豪華に生きていました。彼は戦争中でも
おいしいものを食べるためにがんばったりしました。
そうやって「恵まれた自分」を演出しないとやっていけなかったのではと思います。
でも彼は晩年は孤独で、1人で死んで死後発見されました。
これも「自滅」だと思います。
自己愛性人間はこういう自滅の仕方をするのではないでしょうか。

716 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/17 00:43
>>712
自滅しそうな気がするのですが、本当のところはわかりません。
自己愛性人格障害の行く末について書いたものでもあれば読みたいです。

717 :712:02/07/17 00:48
なるほど。そういう違いがあるのですね。
同じ自滅でも全然違う気がする。
ボーダーの人は他人だけでなく自分も深く傷つけるので
自滅してもなんか同情してしまう。
自己愛性人間は自業自得。なんか醜い人間だと思う。
個人的には世の中に存在しないで欲しいとすら思ってしまう。

718 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/17 01:34
元彼には、永井荷風のような才能も財産もないから
10年後くらいに、段ボールハウスの住人になってる…といいな(笑)

ときどき…頑張って社会的地位を築いて、お金をしっかり貯めて
10年後に興信所を使ってでも彼の行方を探し当てて
落ちぶれた彼を嘲笑いに行きたい、なんて思ってしまう私は電波ちゃん?


719 :優しい名無しさん:02/07/17 09:33
>>708 私は自己愛の人って、こうあるべき自分と実際のダメな自分とがせめぎあって
苦しんでるような気がします。本来はそういう弱い自分に向き合うことで
癒されていくのに、気づかせるものを攻撃していきます。
きっと、自分の弱さや欠点を受け入れると自分が崩壊してしまうような危機感
を感じてしまうようです。

すご〜〜い!! 私もこれを言いたかったんです。でもうまくまとまらなかったんだけど・・。
そうなんですよねっ。 

>718
ハッハッハッ。私も状況は全く違うにしろ、時々相手に似たようなことを考えて、あれっ自分って狂ってる?
なんて苦笑いしてしまいます。

>719ボーダーの人は他人だけでなく自分も深く傷つけるので
  自滅してもなんか同情してしまう。
う〜ん。ここは自己愛スレなのでなんとも言えませんが、ボダ被害者スレでは間違ってもこんなふうに
はかけないかな? ボダは自分の身も心も盾にして攻撃するので、それを受ける側の傷つき方は半端では
ありません。スレ違いでホントにごめんなさい。

「自滅」の意味の取り方もあるけど、大げさに書くとなんとなく
自己愛→自滅してるのに気が付かない能天気→誰が何をしても自滅に至らない→(見た目、本人幸せ)
境界→自滅したのは誰かのせいだと自他共に攻撃する→もう周りは全員敵?にしないと気がすまない→(見た目、本人不幸)
 こんな感じかな〜〜なんておもってるんだけど、どうかな??



720 :優しい名無しさん:02/07/17 11:50
自己愛の連中はそうそう自滅したりしないんではないかな。
家の母は新たな宿主を見つけそっちの精も魂も吸い取りながら
寄生できる人を増やし続けて居るみたい。

ボーダーも自己愛も自滅して消滅してくれればいいし
同情もしないよ。だってあっちは迷惑かけてるって反省はないから。


721 :優しい名無しさん:02/07/17 11:56
>>720
寄生に関してはかなり図太いよね。>自己愛
宿主に食らいつく様がねw

722 :優しい名無しさん:02/07/17 15:40
自己愛の家の母も姉もうまく夫に寄生しつつ支配してる。
えばりくさって、ほんと「なにさま?!」と思う。
・・ただの専業主婦じゃん。。

723 :優しい名無しさん:02/07/18 03:04
モラルハラスメントっていう本が出てよかった。こういうことが公になってよかった。

724 :優しい名無しさん:02/07/18 16:26
モラハラの加害者って自分のことを誰より善人だと思ってるよね。
ルックスも抜群って思ってるのも笑える。
端から見ると中の上か中くらいなのに・・。
私が被害にあってる自己愛の人し二人が「職場でNO1って言われたわ」
「私もよ」うふふと笑い合ってて気持ち悪かった。
要するに、自己愛の人は自己評価が異常に高いと・・。

725 :優しい名無しさん:02/07/18 21:07
>>724
自分はめちゃモテると勘違いしてた。



726 :優しい名無しさん:02/07/18 23:03
人格障害の人がいなくなると随分と世の中生きやすくなると思いません?
たぶん活気というか刺激も減るだろうとは思うけど。

727 :724:02/07/18 23:06
>>725
自分をAは全盛期の頃のキョンキョンに似てると思ってるし
Bはフランス女優に似てると思ってる。

ちょっと離れてみると多分に笑える存在ではある、自己愛の人はw。

728 :優しい名無しさん:02/07/18 23:25
>>726さん
 自己愛性人格障害の加害者は,しばしば被害者を精神的に追いつめ,その
結果としてこのスレにも少なからず境界性人格障害の方がいらっしゃいます。
 もちろん,それらの境界性人格障害者は,治ろうと必死でがんばっています。
 そういう人たちの苦しみをふまえた上でのご発言ですか?

729 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/18 23:30
私は境界性人格障害の自覚があるから
上の書き込みみたいに「ボダはどうの」と言われると
心が痛むし、反論もしたくなります。
しつこく言いますが「ボーダー被害者スレ」の
「加害」の多くは自己愛性人格障害者があたえたものです。
ボーダーと自己愛性は混同されています。
何かあるとボーダーのせいにされていますが。
被害を主張されているみなさんは本当に正しくボーダーを知っているのか、と
疑問に思います。
ボーダー被害者スレでは
加害者:ボーダー 被害者:健常者となっていますが
いくつかの事象は
加害者:自己愛性人格障害 被害者:ボーダー
が勘違いされているだけな気もします。

730 :724:02/07/19 00:13
>>728
スレタイもそうだったから
自己愛性人格障害のつもりだったですが。
ボーダーの方は大変で可哀想だなぁという印象なので
いなくなれば発言の時、頭になかったです。
傷つけてしまっていたらごめんなさい。

731 :566:02/07/19 00:53
>728、>729
そうだったんですね。ごめんなさい。私は何もきがつかずボーダーの兄弟の事を平気で書いて
いました。私も傷つけてしまったかも知れません。本当にごめんなさい。
そして、母が自己愛、兄弟がボーダーと言う構図は、あって当然のことだったのだと
改めて理解できました。

>729さん 加害者:自己愛性人格障害 被害者:ボーダー

これは、我が家の場合ずばりそのものです。
どちらにしても、もう書いてしまった事は取り消すことは出来ませんが
私は729さんがいつも冷静で、とてもわかり易いレスをつけてくれていると感謝していました。
私の中の729さんは、ボーダーであろうが、無かろうが素敵な人です。




732 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/19 01:06
私は冷静ではないし「ボーダーであること」も「被害者であること」
もちゃんと受け止められない半端な人間です。だから729で不必要な語気をしのばせて
います。そういうことをしていつもあとで後悔をしています。
だからみなさんごめんなさい。ちょっと落ち着いたほうがいいです私。

私はボーダーですが、実は今少し「まとも」になっています。
社会に出てとてもかわいがられています。ボーダー的なふるまいは
していません。
昔彼に「お前の欠点だ」と唾を飛ばして罵倒された私の性格は、
「人なつこい」と肯定的に受け止められています。
なので初めはビクビクしていたのですが今は自己肯定ができるように
なりました。
彼とつき合っていたとき、理由にならない理由で(たとえば彼の友人と
明るくしゃべった、とか私が学があることをひけらかしたとか)毎日
罵倒されていました。それで元々自己像が脆弱なボーダー私は
アイデンティティを揺さぶられて症状が悪化しました。
愛されたいから明るくしゃべるようになり、認められたいから勉強して
一流大学に入ったのに、彼はそれを全部つぶしました。
そこで逃げればいいのに、劣等感が強かった
私は本当に必死になって「彼」に認められようと努力をしてしまいました。
そこからボーダースパイラルです。
今は外にいるからその思考回路も状態もどれだけ異常かわかります。
やっとここまで来ました。

でもまだ私の自己像は弱いです。だから本当はみなさんに「ボーダーはこう見える」
「79はこう見える」と言っていただいて救われているんです。
やっと自己把握ができる段階ですが前に進んでいる実感があります。
深く感謝しています。


733 :566:02/07/19 01:39
ありがとうございます。
私は79さんの努力と、そして自分自身をこんなによくわかって、一歩一歩前進
している姿を聞かせて貰って、胸がいっぱいです。
私は兄弟が好きです。(変な意味じゃないよ。^^)いっぱい苦しんでいる兄弟を見て
「もう二度と小さな時一緒に遊んだように、楽しく時は過ごせないんだな。。。」
と、諦めていました。でも、可能性あるんですね。状況は違うけど、。
回復のお話、ほんとにありがたく読ませていただきました。

そしてみんなが幸せだなと思える日々がいっぱい持てるように 心から祈ります。(ウザイけど本気)

ありがとう。ほんとに嬉しかった。

734 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/19 08:23
>>732=79さん
気のせいかなって思ったけど…。
79さんが自分をボーダーだっていう根拠って、自己判断じゃない?

何故そんなことを言うかというと
私が精神科に行って医師に「私はボーダーじゃないですか?」と聞いて否定されたから。
(もちろん、いろいろなモノ読んで「自分はボーダー?」と自己判断して思ったからですが)
先生は「一時的にボーダーになってただけです。」ときっぱり言われました。
慰めの言葉ではないか?と問い返したのですが
「自己愛性に引っ掛かったときはそうなるんですよ。気にしなくても大丈夫。」
と言われました。
私は、79さんにボーダーを感じないです。

735 :優しい名無しさん:02/07/19 12:33
私は自己愛に育てられた抑鬱&ボーダー(医者によると)です。
他の人に同じ人格障害で括られるとすごーーーい違和感があります。
事情でその自己愛母と姉と住んでますが、
どうしてかれらは他者を常に不安に陥れるような言動・行動を
し続けるのでしょうか?鬱が重くなります…。

736 :優しい名無しさん:02/07/19 16:29
>どうしてかれらは他者を常に不安に陥れるような言動・行動を
>し続けるのでしょうか?鬱が重くなります…。

精神的にコントロールするためだろうね
不安に晒したほうがコントロールしやすいんだと思うよ
新興宗教でもの地獄に落ちるとか言ってコントロールするのと同じだわ

迷惑な連中だよ、まったく


737 :優しい名無しさん:02/07/19 18:34
というか、優位に立ちたいから相手を貶めるんじゃないの?
相手の心情を把握していないと、自分が不安なんだよ。

自分自身を客観的に認知できている人って、驚くほど少ないんだねぇ。
もしできたとしても、さてどうするかって、対策案が立てにくく、
実行しづらいので、逃避しちゃうんですかねぇ。
少しメンタルを病んでから、許せないものが多くなったわ。
人は人、自分は自分ってちゃんと区切りをつけて、
マイナス感情を載せずに相手と接しられていたあの頃が懐かしい。
・・・と、いってもそう思える時の方が少なかったろうけどね。

身近に自己愛ちゃんが二人ほどいるんだけど、
その無意識、現状、過去、未来などを想像すると、泣けてしまう。
怒るより質が悪いね。同情してしまう。
だけど、どうすることもできない。一緒に彼らの人生劇を演じてやることも出来ない。
だから、対応は酷く、素っ気無いものになってしまう。

こういう人間は自己愛の標的なり難いようです。意識の範疇にない。
何処までも憐れな人たちだ。

738 :優しい名無しさん:02/07/19 18:40
>その無意識、現状、過去、未来などを想像すると、泣けてしまう。
>だけど、どうすることもできない。一緒に彼らの人生劇を演じてやることも出来ない。

私は彼らの無意識っていうか自己世界観を想像すると
気味が悪くて仕方がない。だから、あんまり見ないことにしてるw。

739 :優しい名無しさん:02/07/19 19:14
>737

優位って言うよりもコントロールして支配するんだよ
優位だけならそんなに頭使わなくていいからな
この連中は相手を支配していないといられない性格なんだよ

>自分自身を客観的に認知できている人って、驚くほど少ないんだねぇ。
これは誰の事言ってるの?
自己愛?一般の人?



740 :優しい名無しさん:02/07/19 20:14
経験的に、スキゾイドっぽい人は巻き込まれなかったり
巻き込まれても自分で気付いたり…

741 :優しい名無しさん:02/07/19 22:05
>739
支配、そうかも。
というか、支配している気分になるというか。
人の心ってそうそう、他人がコントロールできるものではないよね。
だから彼らは失敗を繰り返すのかな。

>これは誰の事言ってるの?
自分を含め、一般的にだけど、
自己愛の人の場合は、客観的な視点そのものが欠如っていうか、
通常なら、他者からの反応で任地の補完作業を行う筈が、
対象が自分の脳内のみで完結してしまって、とても客観性の意味を履き違えている気が。

>740
無学でごめん。スキゾイドって?

742 :優しい名無しさん:02/07/19 22:11
>自己愛の人の場合は、客観的な視点そのものが欠如っていうか、
>通常なら、他者からの反応で任地の補完作業を行う筈が、
>対象が自分の脳内のみで完結してしまって、とても客観性の意味を履き違えている気が。

そうそう。だから「普通」と「常識」で説得しようとしても無駄。
彼らに世の中というか、まず自分自身の時点で見つめることは不可能。

743 :優しい名無しさん:02/07/19 22:16
振り回す原因が見捨てられ不安の場合はボダ。
「この世の全てはオレのもの」って顔してたら自己愛。

分裂気質とか分裂病性も訳が変わるのかねぇ?

744 :優しい名無しさん:02/07/19 22:25
自己愛の酷い人(プラス演技性が入ってるような人)って
独特の目をしてる。

とても強いんだけど、目の奥が濁ってて目を背けたくなるような嫌〜な目。

745 :ミモザ:02/07/19 23:39
相手を取り込んで不安に陥れて支配したがる人って、
とりあえず最初に人と接した時点で、そういう態度をとることが
可能な相手かどうかを
鋭敏に見極めているような気がする。

そういう人は、
最初に相手を少し傷つけるような発言をしてみて、
相手がすぐに怒ったような反応を返してきたらターゲットにはしないけれど、
オドオドしたような反応をする相手には、
獲物として狙いを定めるような感じがして怖いなあ。

ところで、モラルハラスメントって
売れている本なのかな?
私の周囲では話題になっていないような感じなんだけど、
もっと広まってもいい本だよねえ。

746 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/19 23:48
>745
そうなのよ。私も前に書き込んだけど自己愛性同士は
不思議な予定調和の関係を保ったりします。
根拠のない自信を持っている人間は同じにおいを感じて
お互いを尊重?しあうのでは
ないでしょうか。

またあとで書きます。私も吐き気がしてきました。あの何も見ていない目。


747 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/20 00:19
そのときは「イヤな目」と思っていませんでした。
むしろその目で見つめ(?)られて、何とも言えない不思議な感覚で
信じられない話を信じてしまったような気がしてます。
催眠術にかかったような…かな。

思い出すと…吐き気がするほど気持ち悪い。
何も見てない、少し細めて酔ったような目。

>>79さん
ヘンなこと書いてごめんなさい。(>>734
気を悪くさせてしまったでしょうか。

予定調和と言う言葉を初めて知りました。
考えて見ればこの1年、知らない世界をいっぱい見た気がしてます。
メンヘルについてもほとんど知らなかったことばかり。
都心まで650円の田舎に住んで、何も考えずのほほんと暮してた私は
いったいどこへ消えたんだろう?

またちょっと鬱がぶり返してて先生にSOS状態。
聞きたくない話を聞いて反応してしまったバカな自分。
どうやら先生の「44さんはもう治ってるよ。」は、好意的ブラフ。

748 :優しい名無しさん:02/07/20 00:21
>746
自己愛同士は適当な距離があればすごい仲良くなることもあると思う。
ただ共通の敵が必須なのがポイントです。
その憎悪には、架空的というか自己愛独特の妄想が入ってるんだけど。

749 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/20 00:29
>44さん
いえいえぜんぜん気にしていません。ただ私はボーダー自己診断ですが
それなりに根拠があります。私は見栄っ張りだから、今まで自分が経験して
きた*彼以前*の歴史をここには書いていません。そのときの苦しみは
やっぱりボーダーなんです。極端に自己評価が低くて、不安で、近親者に
寄生しているのに当たり散らしていました。
そこに思わせぶりに登場したのが彼なんです。
そして44さん、都心まで650円は田舎じゃないわ〜(笑

>748
>ただ共通の敵が必須なのがポイントです。
すごくわかります!私の元恋人は今仕事で自己愛性を使っています。
そっちの男も地方出身で根拠のない自信がいっぱいで自分の差別意識や
劣等感を脳内変換しているようなヤツです。その彼が私を
「女だから」とかなんとか誹謗中傷したとき
あろうことか元恋人は加勢したのでした。楽しかったんでしょうね、同類を
見つけて。今でも仲良くやっているようです。ポイントはお互いに
「俺様が譲歩してやっているのだ。俺様が偉いのだ」と思いこんでいる
ところです。




750 :優しい名無しさん:02/07/20 00:40
>「俺様が譲歩してやっているのだ。俺様が偉いのだ」と思いこんでいる
自分が世界の中心っていう独特の勘違いですね。
試しに、お互いに個別で少し悪口吹聴してやるとなぜかすごい喜びますよー。
馬鹿ですよね、心の底では「俺の方が上だけど…」と思いながら
妄想同盟組んでるから(笑)。自己愛同士はなんか波長が合うんでしょうね。

751 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/20 01:31
元彼の現彼女という人物、一度しか会ったことがないのですが
会ったときの態度や、彼女を知る人間から聞く、彼女の過去や言動を聞いていて
彼女も自己愛性ではないかと思ったことが、何度かあります。
自己愛と自己愛は、磁石の同極のように反発すると思い込んでいました。
彼女が自己愛性で、共通の敵が私で、二人で妄想同盟を組んでるということ?
…そう考えると、最後の私の疑問も解ける…。

752 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/20 02:03
久々に覗いた叩きスレの136が、「気づけ」と書いておられます。
はっとしました。ドキッとしました。
ずっと気になっていたのですが…。
今は私も自分がボーダーだという確信を持ちつつあります。

元彼から捨てられた直後、摂食障害と睡眠障害で激痩せしてかかった
心療内科の先生は、特にその手のことは、何も言われませんでした。
最近かかっていた精神科の先生に、率直に「私はボーダーでしょうか?」と聞き
1時間ほど生い立ちから身の上話をしたあと「あなたはボーダーとは違いますよ。」と言われ
そして、44は、もう回復している、あなたは元々誰かを頼る人ではない、元気で明るく
生きるパワーにあふれる人だ、一時的にボーダーになったかもしれないが気にするほどではない
という意味のことを、にこやかに事も無げに言われました。
医者が言うんだから間違いないと思っていました。

叩きスレ136を読んで、「境界例」のサイトをもう一度読みなおしました。
今まで冒頭の「特徴」の項目をさらりと読んで、(今の自分には確かに当てはまる。
けれども、自己愛性と出会う前の自分は全然違う。)と思い込んでいました。
自分の生き方に自信を持っていた。現実に対する理解能力は高いほうだと思い
場違いなどと感じたこともなかった。私の居る場所は私のために用意されていて
誰もが私を愛してくれる、私に対して剥き出しの嫉妬をぶつける人は
私の周りの誰かによって非難され駆逐されていき…。
人間関係は上手く行ってたし、めったにキレもしませんでした。
転職を繰り返しもしなかったし、アル中、浪費癖、過食、淫乱、
ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒…は全く関係ない世界でした。
(何故か異常にギャンブル嫌い、ではある。)

改めて、ゆっくり読んで見ました。
驚いたことに(笑)依存強化型の「お人形タイプ」一部は「世話女房タイプ」に
しっかり当てはまっています。(このスレを立てたことだってそう。)
子供時代には、クラスのイジメ(当時はそんな言葉ではなかった)を許さず
先頭に立って糾弾し、説得し「仲直りの握手」まで面倒見ている気でいました。
毎年数匹の捨て猫を拾い、自腹で避妊手術を受けさせて貰い手探しに奔走してました。
「優しい自分」に自己満足していた、ということなんでしょう。

ずっと、ある「社会運動」に関わっていて、自分は正義の人間だと思っていました。
(実はこの「激動の1年」がなかったら、来春市議会議員選挙に出て闘う予定でした。)
これも一部「攻撃型」に当てはまるのでは?

客観的に見た私が「電波」で「痛い」と言われることが、今やっと納得できます。
笑ってしまいそうに…私は、立派なボーダーじゃないでしょうか?

79さんに改めて謝りたい。アホなレスしてごめんなさい。
そして先生…明日個人的にお会いする予定なので、このことを話してみようと思います。


753 :優しい名無しさん:02/07/20 02:06
あと自己愛って、自己を飾り立てる為の理想を使って奮い立たせるから
その部分でなんか共鳴し合うみたいですね。
そういう妄想って普通の人は話さないから、お互いに
「なんか俺の話わかってくれそう」とかシンパシー感じるんですよ。
普通の人は「なんかわからないけど情熱的に話てるみたいね」くらいで終わる。
敏感な人(過去に被害に合った人とか)が聞くと、
話が支離滅裂で話をかなり捏造してる、ついていけないと思う。

754 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/20 02:14
追加。

都心まで650円は間違いでした。
長女が「おかんのアホ。前の家でも○○まで片道720円だよ。」と(笑)
しかも今の最寄駅からは、840円です。

755 :優しい名無しさん:02/07/20 02:16
以前、典型的自己愛の社長の会社にいたんですが、
おもしろいみたいに次々と自己愛の人が意気投合して集まり
その他はターゲットになるような性格が弱い人が損な役割を押し付けられるという
いう露骨な組織でした。社長は個別には
「貴方は特別。他の人は使い捨てでいくらでも替わりがいるのよ。」
と吹聴し、自尊心をくすぐって利用してた。
自己愛全員はそれを信じてお互いに他の自己愛を軽蔑し合い、
いない人の悪口を社長に告げ口合戦。
よって、社長は自分だけが女王様になれる。
同じ自己愛同士でも狡猾さでは社長には敵わない。
そういう社長の性格はもちろん、そのきちがいじみた雰囲気が気持ち悪くて
自己愛にもターゲットにもされたくないので、突然辞めてやりました(笑)

756 :優しい名無しさん:02/07/20 18:42
遅レスですが
>オドオドしたような反応をする相手には、
>獲物として狙いを定めるような感じがして怖いなあ。
イタタ・・・ばっちりロックオンされちゃってたよ・・・
そうか、かもられやすいんだな。
・・・なんか情けなくて泣けてくる゚・(つД`)・゚・

757 :優しい名無しさん:02/07/20 22:37
自己愛の人の話って
ずっと聞いてると理屈で矛盾した話するよね。
時間的・能力的にあり得ない自慢話とか。

758 :優しい名無しさん:02/07/20 22:41
>756さん
私も結構オドオドっていうかなんか妙にリアクションしちゃうタイプです。
敏感な性格なので「な、何この人?」って感じを隠せないのです。
そして、ターゲットにされがち。
他の人は腫れ物にふれるように作り笑顔で大人な対応してる。
本当は気がついているんだけど、自己愛の人が思ってるイメージを
壊さない方が無難なような気がする。

759 :優しい名無しさん:02/07/20 22:46
>>756
同意。
でも次はかもられない。

760 :優しい名無しさん:02/07/20 22:47
>>757
幼稚な自慢話だと思うよ。
3歳でご飯の支度してたとか。


761 :優しい名無しさん:02/07/20 22:49
>>758
気分的には、次にお馬鹿な自慢話する自己愛性の
話の矛盾をついて馬鹿にしてやりたい(笑)

762 :優しい名無しさん:02/07/20 22:55
>>756
私もかもられやすいですが、
最近思ったのは自己愛との口論には乗らないのが一番ですね。
どうしても、という時は周囲にまともな人がいる時に。
彼らは、口論時の自分の言った酷い言葉は全て忘れて
相手に言われた些細な非難を拡大して覚え続け、膨らませ周囲に吹聴します。
はっきり言ってキチガイです。
相手をよく知らない人は自己愛の嘘を信じてしまうでしょう。
私は、今後一切相手のペースには乗らないつもりです。

763 :756:02/07/20 23:31
レスありがとうございます。
>自己愛の人が思ってるイメージを壊さない方が無難なような気がする。
>自己愛との口論には乗らないのが一番
二大ポイントのような気がします。
乗ったら最後ですね。本当に。

>次はかもられない
同意。

764 :くみ:02/07/21 00:32
ネットで色々調べたんですが、私の彼が自己愛性人格障害っぽいです。
特徴を挙げるので、知識豊富なみなさん
自己愛かどうか、判断してくれませんでしょうか。


◇他人を愛せない。私を含め家族も。自分以外は愛せない。
 家族が亡くなった時、悲しいとは感じず、涙も出なかった。
◇結婚したくない。子供を作るのはもってのほか。
 考えられないらしい。(必死に避妊w)
◇わがまま。自分勝手な(わけのわからんw)理屈を言う。
◇自分の人格が傷つけられるのは耐えられない。(冗談でもホントに嫌がる)
◇当ても無い、途方も無い夢を見る。(具体的に言うと本人にバレルので勘弁)
◇ものをやたら欲しがる。(欲張りといいますか・・あと、全然彼からはくれませんw)


・・・どうでしょうか??
ちなみに、上記の人が初めての彼氏です。
初めての彼氏に“君を好きだけど愛してはないんだ”やら
“僕結婚したくないんだ”とか・・・。もう男性不信ですよw あっはっはw
見返りは求めちゃいけないんだろうけど・・・
せめて愛くらいは・・とおもっちゃいます。

さっきデートに誘ったらお金が無いので駄目と言われましたw
自分勝手だから他に彼女いるのかも。別れた方がいいのかなぁ。
でも、つきはなすとすごく不安がるし・・・。
(おだてると子供のように喜びます^^;)

あーー、なんであんなの好きになったのかなぁ。
鬱になっちゃうよーーー。ばかぁっ




765 :優しい名無しさん:02/07/21 00:41
>>764
自己愛性くさいなぁ。
でも、これだけで判断できないです。
できたら、もうちょっと彼の言動を教えて下さい。
具体的なできごととか。彼にバレないようにね。

766 :くみ:02/07/21 00:49
書くと少しすっきりしますねw ↑の特徴を追加です。


◇セックスしてから冷たくなった。(男としてどうかと、小一時間、、)
 自分のものになった時点で興味が薄れるんでしょうね。
◇動物大嫌い。飼った事はなし。(これは関係ないかな)
◇やたら他人に文句をつける。(あいつは〜だとか。お前はどうやねん)
◇過保護の家庭に育ち、自立できない。(過保護で性格が歪んだのかなぁと)


あはw 書くとすっきりします〜。
自己愛でしょうか? お願いします。
 

767 :くみ:02/07/21 00:51
>>765
レスありがとうです。私の766の“↑”おかしいですねw すいません。
言動ですか・・。思い出して見ますね。

768 :優しい名無しさん:02/07/21 01:01
>別スレ44さん
人間を大雑把にカテゴリー分けするとしたら、
まずは、「患っているか」「いないか」から始まるでしょうが、
逆に「何れかの人格障害、神経症、精神病」に
全ての人間を当て嵌めることも可能ではないでしょうか。
その際のカテゴリーは酷く大雑把になるでしょう。
更に、あなたは〇〇である。ことと、あなたは〇〇または●●である。ことは全く別で、
後者は前述の大雑把なカテゴリー分けに含まれると思うのです。
その時の根拠たる根拠は、例えば、一つのカテゴリーに含める為の後付けともとれます。
つまり、自分が人格障害ではないかと疑ってかかる時は、非常に慎重に
構えなければならないということです。
44さんが以前にレスしていた「単純に相手を自己愛性人格障害と判断するのは危険」
というような内容をとてもよく覚えています。
自己判断でもそれは当て嵌まると感じます。
また、自己判断をするに、そのように思い至った経緯の方が、私は気にかかります。
とても快活で、聡明で表情の伝わるレスをする44さんなので、
現在のはある種思いつめた様子が伝わり、心配です。
鬱が再発しているようですね。
先生と有意義な話し合いはもてましたか?

私は、44さんを褒め称えるつもりも、貶して晒すつもりもない、
所謂このスレの一般客です。失礼しました。



769 :優しい名無しさん:02/07/21 01:04
推敲せずなので、かなり内容が判り辛いですね、
すみません。
しかもあげていしまいました。
自己愛さんと口論して逝ってきます。

770 :優しい名無しさん:02/07/21 01:06
>>767=くみさん
下の診断基準は読んだよね?
当てはまると思いますか?

1自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

2限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
4過剰な賞賛を求める。

5特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9尊大で傲慢な行勤 または態度。


私は医者じゃないので、たぶんという言葉でしか言えないけど
あなたの彼氏は自己愛性人格傷害だという気がします。
決めるのはあなただけど、もし自己愛じゃなくても
同性の友達がいなかったり、あなたを喜ばせようとすることが無かったり
モノを欲しがるけどモノはくれないみたいな男はやめたほうがいいと…。

771 :くみ:02/07/21 01:19
◇結婚はしないけどずっとつきあって欲しい、と言う。
 (それでもいいんだよね?と必死に確認する。いいわけないじゃん。。)
◇一度も私の家に来ない。(私の責任は取りません、という事ですなw)
 彼の家族には会ったけど彼女としてではなく他の肩書きで紹介されました。
◇ナルシスト。(根拠の分からん自信にあふれてる。ある意味羨ましい)

今はこれくらいで。すいません。ばれちゃうと怖いから。。。
ホント、ごめんなさい。
私的に伝説に残りそうな、言動がほかに色々あるんですけど。


皆さん、苦労されてるんですね。
スレ読んで思ったのが目つき・・・。
私の彼も目つきが独特でおかしいです。
時々ゾっとします・・・・。


772 :優しい名無しさん:02/07/21 01:24
穏便に別れられそうなら、深手を負わない内に。

773 :くみ:02/07/21 01:29
>>770
あわわ。すいません。ちゃんとリロードして書くべきですね。
6と9以外はあてはまるような気がします・・。
特に5が大きいような気がします。
無理のある理由をいつものんで彼の言うままの、私も悪いんでしょうが。

基本的に悪い人ではないんです。友達も(多分)たくさんいますし。
でも、根本的に考え方が歪んでるというか・・・。
客観的に見ていて、可愛そうにもなります・・・・。

774 :くみ:02/07/21 01:40
>>772
やっぱりそうでしょうか・・。
永遠に愛してくれないのなら、それが一番なのかな・・・。

775 :優しい名無しさん:02/07/21 01:47
永遠に愛さないといい、あなたの為を思うのであれば自分から去るはず。
しかし現状では、あなたを手放そうとせず、自分が喜ぶ言葉を餌を待つ犬のようにして待っている。
それはなぜか?

776 :くみ:02/07/21 01:54
何故なんでしょう・・。自己愛ゆえということでしょうか?

777 :優しい名無しさん:02/07/21 07:14
自己愛は、基本的に悪い人はいませんよ。
悪意も全然無い。ただ、人の気持ちが理解できないから
平気で人を傷つけます。
でも、それは傷つけようと思ってるわけじゃない。
解ってないから、普通言わないことを言ってしまう。
だから、あなたのこういう言葉で私は傷ついたと説明すると
謝ってくれます。

あと、多分友達が多いというのは…。
彼が自己愛であるなら
自分は他者に人気があって、友達がいっぱいいるという彼の「理想の夢」でしょう。
私の元彼は「医師や弁護士の友達がいっぱいいて、彼らに一目置かれている。」と言ってましたが、
何かの話で激高したときに「友達なんか一人もおらんわ!」って言いました。
実際、一緒に暮してて、電話一つ手紙一つ「友達」からはありませんでした。
年賀状さえも。

くみさんが若い娘さんで、結婚願望があるなら
考えるべきだと思います。
別れ方が難しいみたいだから先輩諸氏のアドバイスお願いします。
私の場合は「捨てて」くれたので、別れた後の問題は今のところ起きてません。
自己愛を振ると、後がタイヘンらしいので。




778 :777:02/07/21 07:18
追加。
彼は私を捨ててくれましたが、1ヶ月半後に「やり直したい」と連絡してきました。
しかしそれは「同棲してる彼女」がいての、「浮気相手」としての付き合いでしたので
その事実がわかったときに、私はメチャクチャに傷つきました。
どこまでも自分勝手です。


779 :優しい名無しさん:02/07/21 08:53
>>777
>あなたのこういう言葉で私は傷ついたと説明すると謝ってくれます。

そんなことはないっすよ。
「そういうふうに受け止めるほうが悪い」とか言って
ねちねち責めてきますよ、自己愛は。

つーかこのスレで少しでも自己愛を擁護するかのような発言をするのは危険。
このスレの住人達が過剰反応しちゃいますよ。
まあ巧妙なあれかもしれないけど。


780 :優しい名無しさん:02/07/21 09:13
>くみさん
初めての彼ということで、彼の悪い部分も受け容れようと
必要以上にがんばっていませんか?
でもねえ、それ、まともな男じゃないよ。
お金に汚かったり(せこい)、セックスの後冷たくなったりする男は、
他がどんなに素晴らしかろうと〜例えば友達が多い、
世間的には人望の篤い人だと思われている、仕事ができる、容姿がいいなど〜
最低の男決定ですよ。ほんと別れたほうがいいっすよ。
恋愛中はとかく相手に執着しちゃって、それが「好き」という感情であると思いがちだけど
本当は違うと思うんだ。彼の人格に不安を感じながらも「好き」って思うなんて
自分を苦しめるだけだからやめたほうがいいよ。
これは彼が自己愛かどうかに関係なく思うことだけど。
はっきり言って、金についてはともかく、セックスの後冷たくなる男ていうのは最低。
つかれてぐったりしてるなら分かるけど、すぐ煙草吸ったり、
帰りたがる男だったら即別れたほうがいいよ。

こんなに熱弁してるのは、私のはじめての男がそういうやつだったからなんですよ。
以後5年ぐらい男性恐怖症で、男の人とまともに話せず、
まともな社会人になれませんでした。職場の男だって怖いんだもの。
でも最近心から安心できる男性に出会えまして。
ちょっとずつリハビリしてる最中です。
つくづく「あの時私に決断力があったら!私が世間知らずじゃなかったら!
あんな男とセックスなんてしなかったのに。とっとと別れてたのに」
って思いますよ。別れは辛いけど、付き合うのはもっと辛いと思うよ。
長々とごめんなさい。

781 :優しい名無しさん:02/07/21 09:21
>あなたのこういう言葉で私は傷ついたと説明すると謝ってくれます。
これは場合によってはあり得るのでは。
立場が上の者として、そんなつもりで言ったのではないけれども
「そういうふうに受け止めるほうが悪い」相手のために
謝ってあげることもできる立派な自分を演出している、とか。
謝る、自分が一歩引くなどを、相手を考えて問題解決のための
行動としてするのではなく、あくまでも自己演出のためにすることも
あると思うのです。

782 :くみ:02/07/21 09:27
>>777-778
丁寧なレス本当にありがとうございます。
別れた方がよいのですか・・・。
確かに、このままではいつかボロボロになりそう・・。

私の結婚はどうでもいいんです。
でも、今みたいな、つきあってるとは到底思えないような関係は
耐えられないかも・・・。
いや、今は耐えてるんですが、いつか爆発しちゃうかもしれません。


自己愛って自分で気づいてくれたらどんなにいいか・・・。
本人は、家族や私を愛せないことに罪悪感を持ってたりはするんです。
夜遊びをよくするんで友達(彼女?)はおそらくいます。
悪い人ではないんです・・・。だから今も好きだし・・・・。

彼に会うと、必ず1回はやるせないことがあって(764等の理由で)
彼の前で泣きそうになります。
いつも、必死に我慢しています。
きっと私が泣いても彼は内心“ふーん”位にしか感じないと思います。

でも、今度はおもいきり泣いてみようと思います。
重い女だな、と思われて捨てられてたらそれはそれでいいのかも。

783 :くみ:02/07/21 09:38
>>780
そうですね・・。
セックスの後冷たいというのは最低ですよね・・・。
つきあって、8ヶ月になりますが
この頃は好きとも言ってくれません。

782にも書きましたが、私も開き直って
彼の前で泣いたり、言いたいことを言ったり(冷たいことも含めて)
思うままふるまってみようと思います。
それで、見切られたらそれまでの人だったってあきらめます。


784 :優しい名無しさん:02/07/21 09:50
他人を愛せないのに女と付き合おうとしたり、
彼女がいるのに他の女と遊んでたりする男は、悪い人です。
だけど>783にくみさんが書いたとおり、
一度自分を思いっきり晒すのもいいかもしれません。
それでだめだったら、それはくみさんのせいじゃない。
「やっぱりこいつは悪いやつだったんだ」って思うことにしましょう。
自分を責めなくていいと思うよ。

785 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 09:53
>くみさん

それは自己愛だと思います。でもかなり幼稚な人。まだ他の人をだますほどの経験
はないのではないかと推測します。でも早く離れたほうがいいです。
「愛せない罪悪感」はいつか「愛せない相手が悪い(劣っている)」に容易に
脳内変換されます。
くみさんは「彼女」として紹介されていないんですね?私もそうでした。
そしていつも不安になりました。

私の元彼の場合、私が40日ぐらい生理がこな
くて激しく悩んでいたときに「君が妊娠しやすいんでしょ」(と私だけ責める)
「前にもこういうことがあったから」(となぜか誇らしげ)
「ま、そういうことになったらオレもするべきことはするから」
(えらそうにほのめかし)
という態度でした。この最後のほのめかしは「結婚」にも「中絶」にも
取れる態度でした。私は怖くていっそう不安定になりました。ここで彼に
「それって結婚するってこと?」と問うて「何言ってるんだ馬鹿野郎」などと
罵倒されたら私も子供もどうしていいかわからなくなるからです。
もし「中絶しろっていうこと?」と問えば彼は喜んで「オレは言ってないけど
お前が今そう言った」と私の責任にして病院に行かせたことでしょう。
怖くて怖くて怯えている私に彼がしたことは、一晩中セックスをすることでした。
妊娠しているかもしれない私のお腹をわざと突きました。
たぶん流産すればいいと思っていたのだと思います。
幸い妊娠はしていませんでしたが、それも私の狂言だと彼は考えたらしく
のちの罵倒のネタになりました。
結婚については、他の知り合い(男性)がきちんと働いてお金を貯めて
身を固めるのを見るたびに「オレは金がないから結婚しない」
「結婚すると男は損だ」と私に向かって言いました。そこで論旨をすり替えて
「お前は結婚を夢見るような安い女か?」と私に答えを迫ったりしました。
私は結婚の夢は見るけれど安い女じゃないのに。だけど彼が怖くて
彼の求める返答をするようになりました。

そして私が一番傷ついて狂騒状態に陥ったのは元恋人が彼女にふられて
私のところに戻ろうとしたことです。
私にも彼女にもどれだけひどいことをしたのか彼はわかっていない。
そして私がまだ彼を好いていると誇大妄想している。
異常性をはっきり感じたのはそのときでした。

私の見た地獄を、他の人には経験してほしくないと思っています。
誰だって明かるい日の下で笑う権利があります。
その内容に差はあるかもしれないけれど誰にでも*等身大*の価値があります。
自己愛性の矮小な自我のサイズに
不当におとしめられる理由なんてどこにもないんです。

786 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 10:08
>44さんへ

私は44さんは境界例じゃないと思います。境界例ホームページの
「ボーダーラインカップル」の項を読んだときは衝撃を受けて
思わず「私がボーダーだから悪いんだ」と激鬱になりましたが、
でもあのサイトにはボーダーを食い物にした自己愛性についての
批判性がないではないですか。私たちはその批判性を自助によって
身につけたのですよ。だからどうか悩まないでほしいのです。
768さんも指摘されていますが、心配なのは「自己診断したくなる心境」
です。その点をお医者様とご相談されるのがいいのではと思います。
ボーダーは、成人の患者にはちゃんと宣告されるそうなので44さんは
お医者さんの御墨付きで「ボーダーではない」のだと思います。

ボーダーについていっぱい書いてしまうとスレ違いになってしまいそうですが
ボーダーはやっぱり行動がボーダー的なんです。
私にはボーダーの友人が何人かいましたが共通してやることがありました。
電話を相手が出るまで鳴らし続けること、です。
40分も50分も電池が切れるまで鳴らし続けます。
相手が電話に出ないことで「見捨てられ不安」が絶頂になって
迷惑も顧みずそういった行動に出てしまうのでしょう。
普通の人が考える「あ、いま出られないんだな」という発想の転換がありません。
そしてつまり私79は、そういう電話に出ることができないのです。
重い内容に決まっている電話に出ることができず、鳴っている携帯を
切ることもできずじっと見ていました。
他者に介入されることに怯える症状も、ボーダーのものなのです。
こういうことが44さんにはありましたか?
今は私も処世術を覚えて、周りの親しい友達には「精神的に具合悪いと
電話に出られない」と精神状態の良いときに先に連絡してあります。
ボーダーの人にはできるだけ近寄らないようにしています。
悲しいことに「類は友を呼ぶ」という言葉はボーダーにはあてはまります。
私の周囲には恐ろしい孤独と弱いアイデンティティを抱えて苦しんでいる
ボーダーの人がいっぱいいます。時にすがられますが私には救えないので
また悩みます。私に出来ることは、そのパートナーが自己愛クサイ気配だった場合
少しだけアドバイスをすることだけなのです。無力。

787 :くみ:02/07/21 10:17
>>785
妊娠については・・
私の彼も同じような反応を取ると思うので、ゾッとしてしまいました・・。
“できた際は中絶”宣言をされているので
万が一できたら、平気な顔でおろしてくれと言うと思います。

 
 >誰だって明かるい日の下で笑う権利があります。
  その内容に差はあるかもしれないけれど誰にでも*等身大*の価値があります。
  自己愛性の矮小な自我のサイズに
  不当におとしめられる理由なんてどこにもないんです。
  
胸にジーンと来ました。
私は正直に、執着を捨てて欲しいものを求るべきかも・・。
それが、彼ではないことをいつか認めるべきなのかも・・・。
今は、無理ですが覚悟をしなければ、、と思います。

矮小な自我・・・。自己愛の人はかわいそう・・。
本人は全く悩まず、気づきもしないんですよね。
本当にかわいそう・・・・。

子供のまま、大人になっちゃったんでしょうか?
私の彼を見てるとそう思います。


788 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 10:17
自己愛性が謝罪するかしないかについて。

私はほとんど謝らないと思います。
謝る場合は条件付きです。「謝ってやるんだ」と譲歩している俺様を過剰に
アピールしたり「お前も謝れ」となぜか江戸時代風にケンカ両成敗にしようと
したりします。しかし謝罪をした怒りは持続して(つまり本気で謝ってないから)
被害者の知らない場所で都合良く書き換えられたエピソードを吹聴されたりします。
自己愛性人間が馬鹿なのは、こうして書き換えたエピソードをつい被害者にも
向けてしまうことです。私はびっくり仰天したことがあります。事実誤認を
通り超えてファンタジーになっていることがありました。ばーかばーか。

あと757、760に笑ってしまいました。
なんであまりに幼稚なことを本気で自慢するのでこっちがびっくりするんですよね。
私の元恋人の場合は高校生のときに教室でセックスをしたとか
レジでウインクされたとかそういう性愛武勇伝がありました。
あとテレビとスポーツ新聞で情報収集する人なので世間の人よりも
ずいぶん遅れて中身のない知識を披露していました。
政治のことなんかも見出しレベルのスカスカの俺様論。
カルチャーなことも実際実物を見てもいないくせに伝聞をこねて俺様論。
本も読んでないのに書評だけ(しかもテレビ雑誌の)読んで俺様論。
自分は勉強もしていないのに高学歴の人間をおとしめる俺様論。

早く死なないかなー。


789 :くみ:02/07/21 10:20
みなさん、本当にありがとうございました、、、。

790 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 10:23
>くみさんへ
私も初めは同情したし「かわいそう」と思いました。
でもその「かわいそう」は、自己愛性人格障害の人間が
きちんと自分と向き合っていれば乗り越えられたものだと
思うのです。それもしないで第三者をサンドバックにして
「私がいないとダメなの」的に調教しようとする人格障害に
私は同情しなくなりました。
「割れ鍋に綴じ蓋」という言い方がありますが
自己愛性人間の蓋なんかになってはいけません。
くみさんにも(そして苦しんでいるみなさんにも私にも)
きちんと自分サイズがはまる割れていない器があるはずなんです。

791 :優しい名無しさん:02/07/21 10:31
くみさんへ。
あなたの彼氏と79さんの彼氏は別人なのだから
あんまり混同しないほうがいいと思いますよ。
必要以上に悪く考えると、精神的な負担になるから・・・。
だって彼を自己愛性だと思って分析をこねくりまわすのって、疲れない?
あいつは酷い男だな、ぐらいに思って
とっとと別れたほうがいいと思います。

792 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 10:38
そうです。791さんのおっしゃる通りです。
ただ私が言いたかったのは、自己愛性人間にはおそろしくシンクロする
行動パターンがあるっていうことと、それに
同情の余地なし、ということです。


793 :優しい名無しさん:02/07/21 10:38
79さん、元彼が早く死んでくれると、
79さんの感情というか精神状態に、何らかの変化が見られると思いますか?
そしてその変化を79さんは望んでいると思いますか?

794 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 10:49
>793
精神状態は変わらないと思います。「あーやっぱり死んだんだ。ふーん」
で終わると思います。
私が「死」という表現を借りて望んでいるのは
彼が今後いっさい他人に迷惑を掛けずに隔離された状態で
孤独に孤独に生きていくことです。
だから矛盾するようですが、「死ねばいい」と思いながら
「不幸になって長生きしてね」と思っています。

私はもう彼の支配から離れてなんとか自己像を立て直しています。
粉砕されたアイデンティティの上にも自我は構築できるのですね。
そこから自滅していく彼をゆうゆうと眺めていたい、というのが本音です。

795 :優しい名無しさん:02/07/21 11:46
>794
彼を眺めていたいと思ったり、彼の状態への希望があるかぎり、
まだ支配からは逃れられてないってことなんじゃないかなあ。
彼がどこで何してようと、気にならないし、
彼がまだ自分や自分の周囲に関わろうとしてきて、
それで79さんに不具合が生じることになったら、
それを回避することができる、
ってそんな状態になることが、支配から脱するってことなんじゃないかな?
今はまだ彼に執着させられてる状態な気がする。
正直痛々しいけど。見てて。

796 :優しい名無しさん:02/07/21 12:12
私は79を見てても痛々しくはないな。
正直、病院行った方がいいとは思うけど。


797 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/21 12:22
うーん

>796
他人に「病院行ったほうがいい」と言うときは
その理由も書いてほしいです。
ちょっと乱暴では。
それだけの文字数では
いろんな意味で取れてしまって私は悩みます。
最悪、「79はキチガイだから」まで読むことができます。

>795
彼の状態への希望というのは
「不幸になれ」と言う念のことでしょうか。
とりあえず今の段階では私の生きているうえでの
活力なので悩んではいないです。
ただもし彼が幸せになったり社会的な成功を収めたりしたら
心穏やかではいられないと思います。
だから、本当の意味で支配から脱したいと思っています。

798 :優しい名無しさん:02/07/21 15:12
>>別スレ79さん、別スレ44さん。
お二人とも今、状態(心の)が悪そうですね。
病院へ行くのなら、漢方薬はどうでしょうか?
疲れから心に来る場合も有りますので、考えて下さい。
メンヘル板にも、漢方の板はあります。
行ってみたらいかがでしょうか。

799 :優しい名無しさん:02/07/21 16:11
自分がいなきゃダメ、社会がまわらない!と過剰に思い込む人は
自己愛ですか?

800 :優しい名無しさん:02/07/21 16:13
回るんで死んでください。

801 :優しい名無しさん:02/07/21 17:24
自己愛の相手が変わることは期待しないこと。
年がいってる場合は特に…。

802 :優しい名無しさん:02/07/21 19:32
>>799
実際にそれだけのことをしていたり、
しようとする努力が見られたらそうじゃないと思う。
自己愛だったら、本当はさぼってるのに大変そうに振舞って
回りの人間を「怠けてる」とか責め勝ち。

803 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/21 23:02
ごめんなさい。777は私です。
自己愛が謝ってくれると書いたことについて…。かなり補足が必要ですね。

えっと元彼の場合ですが、彼と元彼女と私の3人で話し合いをしたことがありました。
元彼女から「彼に嫉妬されてイヤなことばかり言われるので会社を辞める」と電話があって
まだ彼を信じていた私は「もうあなたの嘘は聞きたくない!」と突っぱねたのです。
そしたら彼女が「いい加減に目を覚ましなさいよ!彼はずっと私にヨリを戻したいって
 言い続けてるのよっ!」と怒ったのです。
「3人で話しましょう。」と一方的に言われ、彼からも連絡を受けて
近くのファミレスで話すことになって…。

彼の到着を駐車場で待っていて、お店に入る前に彼に言いました。
「彼女の言うことが本当なら、私はお店に入って恥をかかされたくない。
 本当にあなたが彼女にずっと迫ってたなら、ここで言って。私は帰ります。」と。
彼は早口に「そんなことがあるはずないだろう!」と言い切り、
私は彼と並んで、彼女の待つテーブルに着きました。

いろいろな話がありましたが、最後に彼女から彼に言った言葉。
「あなたは今日、私に『お前が俺と付き合うと言ってくれたら44は捨ててお前を選ぶ』って
 私に言いましたよね。それは嘘なのね。」
私の横に並んで座り、彼女と話してた元彼は…。
「もしお前(元彼女)が俺と付き合ってくれるなら、俺はお前を選ぶ。
 だけど、お前は俺と付き合う気がないだろうから、俺は努力して44のほうを見ようと…」

彼はまだ話し続けていましたが、私は席を立ちました。
彼に水をぶっかけようと思いましたが、何とか思いとどまりました。
店を出ました。彼は引き止めもしませんでした。電話もなりませんでした。

家で待っても良かったのですが、子供たちに聞かせたい内容ではなかったので
ファミレスに入り彼に電話しました。
「もう別れるから、話し合いに来て。」
小一時間待たせて、ようやく彼が来ました。
何で待たせたのか問うと、彼女に叱られていたそうな。
「いくら何でも44さんが可哀相。ちゃんと謝りなさいよ。」

彼は謝ってくれましたよ。
「傷つけるようなことを言って悪かった。ごめん。」と。
そして、この3者会談は「別れる理由に当たらない」と言われました。
何故なら、「*俺は*44の方を向く努力をしているから」だそうでした。

804 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/21 23:06
そして翌日、元彼女から電話がありました。
「ちゃんと説明しておいたから、彼はあなたに謝ったでしょう?
 これからは彼もあなたを大事にするわよ。だってあの人は
 女ナシでは生きられないもの。私がきっぱり断ったから
 彼はあなたを逃がさないように優しくなるわよ。」

805 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/21 23:22
>>79さん
土曜日の夜、先生(精神科医師)とお食事しながら話しました。
以下、シナリオ風に…。

「先生、私はボーダーですよね。何で嘘つくの?」
「…え?」(ちょっと驚き顔)
「ネットで境界例のサイト見て、どう考えても自分に当てはまるとしか思えないの。」
「…。」(少し困り気味の微笑み顔)
「先生、何で嘘つくの!」
「…ちょっと落ちついて。」(真剣な顔)
「…。」(ぼろぼろ泣いている)

「まず先に言うけど、44は元々境界例ではない。それは確信してる。」
「…。」
「そうか、また鬱になってるな。」
「…はい。」
「月曜の夕方病院においで。」
「…今教えてくれないの?」
「今何言っても44は信じないでしょ。」
「…。」

後は話をそらされて、先生の学生時代の笑い話で終わりました。
いっぱい笑わされました。

お気づきの方もあるかもしれませんが、医師と患者での会話ではありません。
違う精神科を受診すべきか、悩んでいます。
もう何だかわかりません。
医師としての先生が信頼できなくなっています。

806 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/21 23:28
>>798
アドバイスありがとうございます。が、元々クスリ嫌いなのです。
20代の頃、漢方で酷い目に遭ったことがありまして…。
その漢方薬にについては薬局で聞けばいいのでしょうか?
何という漢方薬なのでしょうか?



807 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/21 23:33
あと、79さんの落ちついて、ひとつひとつきちんと答えておられるレスを見て
気持ちがシンクロしております。
私もよく彼のことを死んでくれと言いますが
内心は79さんとまったくいっしょです。
ヘンな言い方ですが、ある意味、彼は私の生きるエネルギー状態です。
モラハラから立ち直りつつある人間は、みな同じだと思います。



808 :優しい名無しさん:02/07/21 23:34
精神科医って当たりはずれ多いよね。
症例のサンプルとしては必ず見てるし…。
それでも、ボーダーの私的には
「私の幸せを本当に願ってくれている」医者に落ち着いてる。
周囲にこういう人がいればボーダーになんかなんてない訳で…w

809 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/22 01:21
44さん
ボーダーじゃないと思うのです。先生は44さん個人に好意を持っていると
思うのですがそれを職業的にごまかしているのでしょうね(推測)
ボーダーであるかどうか、そうですねヘルマン・ヘッセ、太宰治の作品を
どう思われますか。彼らはボーダーラインです。
私は自分がボーダーだと気が付く以前、小学校3年生ぐらいから彼らの
作品を選び、耽読していました。書いてあることよりも行間が理解できました。
中学校・高校のころ作文賞荒しだったのですが、いつもヘッセと太宰治のことを
書いていました。
ボーダーにはそういうボーダー同士のシンパシーがあります。
お時間があるときに試してみるのも一興です。
彼らが書いていることには考えることはいっぱいあります。

個人的には、医者にかかるよりも「犯罪被害者の自助」を調べるほうが
私の救いになっています。みんな苦しんで苦しんで、乗り越えています。
その過程も姿も自分に重なり、憤り、悲しみ、そして前に進むことができます。
私は医者にボーダーと自己愛性の関係をわかって
もらえるとは思っていません。現在の制度では医者になっている人間を
信用できないです。それに私はクスリは必要ありません。



810 :799:02/07/22 05:25
台所に、三日ほどスプーンを忘れてたら、寮のボス(自称)から、
ちょっといやな顔をされました。
そしたら、その日、その、ボスの食いカスとまだ洗っていない皿が放置
されていました。
そのようなことがヨクおこるのです。他人が物をちょっとでもおきっぱなしに
すると、キーキーいって大騒ぎするのです。けど自分の物は堂々とおいて逃げます。
その上、自分のおかげで台所がきれいにたもってると思っています。
まあまあ人当たりがいいところは美点ですけどやたら、眠っていてセンター
試験の数学とけたとかなんとかとにかく昔の自慢が多いし、なんか、職業
とかも、公務員には魅力を感じないけど受けるとしたらキャリアコースとか
自慢が多くて気持ち悪かったのでもしかしたら
そのこは自己愛性人格障害かなあと思った。
ほんとに最近ウザいです。
なんとかならないものですかね。


811 :優しい名無しさん:02/07/22 10:47
太宰とヘッセに心酔する非ボーダーもいるし、
作文賞荒らしな非ボーダーもいるし、
境界例と自己愛性との関係を考えている医者もいると思うので
44さんはとりあえず信用できる医者を探してみては?
個人的には、44さんの書きこみから、44さんの主治医が44さんに惚れている
とは到底思えません。温かみのある医者を目指しているだけなんでしょ、って
思いました。


812 :優しい名無しさん:02/07/22 16:38
あのー、ヘッセのどの辺がボーダーなんですか?
太宰は分かる気がするけど・・・・・・

813 :優しい名無しさん:02/07/22 16:43
ヘッセの「ッセ」あたり。

814 :優しい名無しさん:02/07/22 16:44
太宰ボーダー説って誰が言い触らした珍説なんだろ

815 :優しい名無しさん:02/07/22 16:46
珍説というのが定説です

816 :優しい名無しさん:02/07/22 16:51
太宰は何度も自殺未遂したけどヘッセは歳とっても楽しげに
園芸やったりしてるじゃん?ヘッセは多少自己陶酔型ってなだけの
気がするけどね・・・・

817 :優しい名無しさん:02/07/22 16:51
自己愛性人格障害は一生その傾向が持続するそうです。

818 :優しい名無しさん:02/07/22 16:56
せっかく44タンが作ってくれたことだし、ヲチはこっちでやりましょう。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50

819 :優しい名無しさん:02/07/22 19:31
818は悪意です。
スルーしましょう。

820 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/22 23:59
先生の指示通り、受診しました。
担当が、違う先生(ちょっと年配)になっていました。

新しい先生と、1からカウンセリングスタートで、いろいろと話しました。
サイトで読んだ境界例の話をして、私は当てはまっていると言ったら
「そういうのって、誰しも少しは当てはまるって思い込むもんだから
 気にしないほうがいいですよ。それより、抑うつから脱出しましょう。」
ということでした。

診察後、旧先生(S先生と呼びます)が待っていてくださって
「どうでした?」と聞かれました。
「境界例とは言われませんでした。」と言ったら
「でしょう?」と笑って下さいました。

>>809=79さん
ヘッセは中学時代によく読みました。
太宰は中学から高校にかけてハマりました。
同じ頃三島由紀夫も読みました。
太宰にハマっていた頃、太宰になり切った発言をして
父親に「太宰はハシカのようなもんだ。俺も憶えがある。」と言われました。
そういうものかと納得してしまいました。
小学校高学年で、下村湖人(だったっけ?)の「次郎物語」に強く惹かれた
記憶があります。私は長子ですが、9歳まで母と離れていたせいでしょうか?
私の場合、読んだ本のほとんど全てに同化する傾向があるようです。
赤毛のアンとか(笑)

>>811
今更ですが、実はS先生と個人的に交際しています。
S先生の戸籍謄本はいただいています。独身です。
先生からは「1年以上かけて、考えてください」と言われています。

821 :優しい名無しさん:02/07/23 00:45
>>820
自慢か…。痛すぎ。

822 :優しい名無しさん:02/07/23 00:49
これだから精神科医って奴は。。悪いやっちゃ!

823 :優しい名無しさん:02/07/23 01:01
以降黙殺。



別スレ44 ◆iU6PFh6k

824 :優しい名無しさん:02/07/23 12:11
別スレ44 ◆iU6PFh6kみたいななんちゃって精神病の人がいるから
本当の病人は迷惑してる。
意地でも境界例の認定が欲しいこの馬鹿どうにかして欲しい。

825 :優しい名無しさん:02/07/23 13:23
まあまあ、妬みは醜いよ。
44がシアワセなら相手が精神科医だろうと何だろうと良いじゃない。
境界例でも境界例でなくても良いじゃない。
相手がそれで良いと言ってるならさ。
問題は相手が医者であることを抜きにして44が本当に彼の人格を
好きかどうかってこったね。
44はどうも肩書きに弱いみたいだから。

826 :優しい名無しさん:02/07/23 13:27
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025663049/l50

ここの「8」って44でしょ?

827 :優しい名無しさん:02/07/23 13:27
それでまたPTSDに成って行くんですな。

828 :優しい名無しさん:02/07/23 13:28
どうでもいい情報ばっか・・・

829 :優しい名無しさん:02/07/23 13:30
結局自分語りになってたら、
別のスレの『かか』とか言うやつみたいだNE!

830 :優しい名無しさん:02/07/23 14:14
44はどうも肩書きに弱いみたいだから。
44はどうも肩書きに弱いみたいだから。
44はどうも肩書きに弱いみたいだから。
44はどうも肩書きに弱いみたいだから。
44はどうも肩書きに弱いみたいだから。

831 :優しい名無しさん:02/07/23 14:49
だーかーらー
44はボーダーじゃなくて
自己愛だって。

832 :優しい名無しさん:02/07/23 14:57
>>821〜831は、818のスレにどーぞ。
825は除きます。

833 :優しい名無しさん:02/07/23 14:59
「だけ」

834 :優しい名無しさん:02/07/23 15:11
なんで44はこんなに嫌われてるの?
電波な43歳(ワラだから?

835 :優しい名無しさん:02/07/23 16:29
電波とか自分の都合の良いようにしか言わないから。
この人自分の意見にそぐわない人はどんどん潰して行ったからね。

836 :優しい名無しさん:02/07/23 17:17
44はボーダー面した自己愛か…って
一番ウゼー!!

837 :優しい名無しさん:02/07/23 17:24
誰に言ってんの?


838 :優しい名無しさん:02/07/23 17:24
>今更ですが、実はS先生と個人的に交際しています。
>S先生の戸籍謄本はいただいています。独身です。
>先生からは「1年以上かけて、考えてください」と言われています。

これが自己愛特有の妄想とかだったら笑えますねw。
なんか嘘っぽいし…。

839 :優しい名無しさん:02/07/23 17:46
このスレは自己愛性被害者のスレです。
被害者でない方は下記のスレへお願いします。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50

他の被害者に迷惑ですので、被害者を傷つけるレスは慎んでください。

>>824
自己愛性人格障害も境界例も精神病ではありません。
誤解を招く差別発言は止めましょう。



840 :優しい名無しさん:02/07/23 17:51
44は別に被害者でもないんだろ?
失恋して医者に行って告られたと妄想かましてる
自己愛当事者じゃんか。

841 :優しい名無しさん:02/07/23 17:54
44は自己愛被害者です。

842 :優しい名無しさん:02/07/23 18:21
44、気持ち悪い

843 :優しい名無しさん:02/07/23 20:43
レス見てきたけど
44は妄想虚言の精神病だね
たぶん貴方の周りの人の方が被害者なので
このスレから去って下さい。お願いします。

844 :優しい名無しさん:02/07/23 20:58
というか恋人にカウンセリング受ける意味が分からん。
んでそいつにボーダーとは言われなかったとか書いたって無意味じゃないっすか?
で、直後に先生変えたとか書いてあるし。
直後に先生変えるなら変える前の主治医の診断を主題にしても仕方ないじゃん。
「前の主治医の診断はこうだったけど」って話ならわかるけど。
する必要もない診断の話して、
あとから実は恋人です、って暴露するなんて
やっぱ妄想とか自慢とか書かれても仕方ないっぽいんですけど。

845 :優しい名無しさん:02/07/23 21:12
聞かれもしないのに、やたらと自分のことをしゃべりたがる人がいます。
話が他へ移ろうとすると、強引に自分の話に戻そうとします。
話の内容は自慢話的なものばかりで、聞いている方はうんざりしてきます。
他人にはあまり関心がないので、相手がうんざりしていようとお構いなしです。

しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

↑これがどんな障害の特徴か判る方はいらっしゃいますか??

846 :優しい名無しさん:02/07/23 21:23
はいはい、44は自己愛性人格障害で決定でいいから。
だけどここは「被害者スレ」なんだから、いい加減にしなよ。
被害者が相談できないでしょうが。


847 :優しい名無しさん:02/07/23 21:26
主治医を好きになるのは転移と思われ精神科ではよくあること。
ただそれを人に恋人と言ったら「妄想」と言われるのは当然。

848 :優しい名無しさん:02/07/23 21:30
フラワーエッセンススレの住人です。
ここの皆さんフラワーエッセンス試してみるといいかも・・・。
http://www.evha-net.com/bachlist.htm
このあたりのサイトをご参考に。
ちなみに自己愛性人格障害は、チコリかな?と思いました。

849 :優しい名無しさん:02/07/23 21:35
>847
まあ本当に付き合ってることもあるだろうけどさあ、広い世の中。
でもメンヘル板住人にはにわかには信じられない話。
妄想?とか思ってしまうのも仕方ない。
だって付き合ってる状態で主治医続けるなんてありえないでしょ。
付き合い始めた時点で降りると思うけどねえ。

850 :優しい名無しさん:02/07/23 21:39
801 :優しい名無しさん :02/07/21 17:24
自己愛の相手が変わることは期待しないこと。
年がいってる場合は特に…。


851 :優しい名無しさん:02/07/23 21:41
話が電波っぽくてこのスレってそういう人が多いのかな、と思ったら
全部44だった罠

852 :優しい名無しさん:02/07/23 21:52
どう考えても44は自己愛しか思えない。
本人は一応悩んでいるのかもしれないけど。

853 :優しい名無しさん:02/07/23 22:10
ここは、被害者*だけ*のスレですよ。

それ以外の方は、
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50
へどうぞ。

854 :優しい名無しさん:02/07/23 22:51
44が人格障害のわけないだろアホども


855 :優しい名無しさん:02/07/23 22:55
854=44

856 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/23 23:04
44と語りたい方は下記へどうぞ。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50



857 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/23 23:08
>>849
こちらへ来て下さい。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50


858 :優しい名無しさん:02/07/23 23:16
>>856-857
44、必死だなw

859 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/23 23:39
>>858
そりゃ必死ですよ。
これ以上このスレに迷惑かけられません。

860 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/23 23:44
向こうにも書いたけど。
44さん、ボーダーじゃなくても媒体に対する批判性がないんですね。
一回批評と言われるジャンルの書物にひたってほしいです。
赤毛のアンも次郎物語もしかるべき批評が今は出ています。
小説の小物や舞台を分析するような作家論的なものではなくて
受容論的なものを読んでください。
特に赤毛のアンは、戦後の日本女性をいかにコンサバ思想にしたか
今話題になっています。
今まで自己同一化を図っていたものを違う視点で見てください。
親和性は長所ですが今度は距離感を身につけてください。
私はそれで44さんの「ボーダーっぽい」ところは変わると思います。
さしでがましいようですが、これは本気のアドバイスです。

あと、恋人にボーダーの相談は御法度です。ボーダーが異性の精神科医を
性的に試すことは通説になっています。通説に縛られていませんか。

あーもー。


861 :優しい名無しさん:02/07/23 23:44
あの〜…、私も被害者ですが別スレ44さんがいなくても大丈夫ですから
そんなに必死にならなくてもいいですよ…?
結局最後には自分で立ち直らなくてはいけないのですし
依存めいたレスの応酬をいつまでも続けていくわけにもいきませんしね。




862 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/23 23:57
でも私は44さんがまた恋愛の世界に戻っていることに明るさを
感じております。回復、って思ってもいいかしら。
私もがんばろう。

863 :優しい名無しさん:02/07/24 00:00
キモイ数字コテハンがいるスレはここですか?

864 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/24 00:15
>>79さん
アドバイスありがと。ついでだから告白しちゃうわ。
私、父の奨める山本周五郎の愛読者だったりする(笑)
女性はこうあるべきって、マジに思い込んでた。ううう…。

>あと、恋人にボーダーの相談は御法度です。ボーダーが異性の精神科医を
>性的に試すことは通説になっています。通説に縛られていませんか。
通説自体全然知りませんでした。
手を触れたこともないです(笑)
まだ恋愛とは程遠い状態ですが、交際する気になったのは
回復の第一歩でしょう?


865 :優しい名無しさん:02/07/24 00:18
手を触れていないような相手に戸籍謄本を渡したりするものなのか…。ボソ

866 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/24 00:21
>>865
先生は、私が以前に独身を偽った自己愛性男に騙されたことを知ってるから
そこのところ、安心させたかったんじゃないでしょうか?


867 :優しい名無しさん:02/07/24 00:24
前の悲恋を利用して同情を引きながら男性の気を引こうとするのは
いやらしい女性にありがちである。

868 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/24 00:35
>>867
私のことを言ってるならお門違いもいいとこ。
悲恋ですって?笑っちゃうわ。
気を引いたこともありませ〜ん。


869 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/24 00:37
自己愛被害を受けた女性は、自傷行為でもないかぎり
自分から男性に近づけるような精神状態ではないと思います。
近寄られても、ビビって逃げます。

870 :優しい名無しさん:02/07/24 00:45
一つ前の自分のレスになんて書いてありますか?
「自己愛性男に騙されたことを知ってるから」
そうやって無意識に気をひいているんですよ。
無意識だから余計タチが悪い。本人自覚ないんだから。
笑われるのはご自分ですよ。自己愛44さん。

871 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/24 00:48
>870
ごめん、悪いけどチャックおろしたまま売春女子高生叱っているジジイ
みたいだよ。


872 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/24 00:49
じゃ、質問。
診察中の医師に「落ちこみの原因に思い当たることある?」って聞かれて
何て答えたら「気を引く」ことにならないわけ?
別に「自己愛に騙されました。」なんて言ったわけじゃないよ。
事実を言っただけだよ?


873 :優しい名無しさん:02/07/24 00:51
>871
意味不明

874 :別スレ44 ◆iU6PFh6k :02/07/24 00:51
>>79さん
うまい。何というか、表現力に感服いたします。

875 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/24 00:56
元ネタありですが。>871

なんですかね「気を引く」って。
しかも「笑われる」と。
個人の主観を万人の総意みたいに言うのって
どうなんですか。

876 :優しい名無しさん:02/07/24 01:27
>871
どっかで聞いた表現だね。だから何?
使う場所わかってんの?
引用ばあさんはこれだから困るね。

877 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/24 01:29
>>別スレ44さん、
あ、44さんのロマンスが出た!
少し、復活して来たみたい。良かった良かった、って思ってます。
自己愛の被害者は、女性の場合、男性が嫌いになりますものね。

この頃、少し落ち込んでいた様子なので、心配していました。
新しい仕事が、疲れるのでしょうか?
落ち込みが治ったら、やらなければならない事が、待っている筈です。
裁判の事は、どうなっているのでしょうか?

私の場合ですが、少しでも加害者側に「仕返し」ができた場合、
傷が少なくなる体験をしました。
元夫と別れる時、義姉夫婦が別れないでくれと、頼みに来ました。
その時、今までいかに義姉が私に酷い事を言ったか(弟が可愛い為)、
泣きながらイッパイ言いました。
義姉は泣いていましたが、謝る事はせず、義兄が一所懸命庇っていました。
それで義姉についての恨みは、スッキリしました。

やってもやらなくても後悔するのなら、やって後悔したいと私は思ってます。
ダメでもともとですので、自分の傷を治す為、戦って下さい。
10年、20年経っても、戦わなかった事の後悔は、付いて廻ります。
傷の治りも、とても遅くなります(後悔する事によって思い出し、傷付く)。

戦うと言う事は、かなりエネルギーが要ります。
早く完全復活すると良いですね。
「先生」なんて、2年でも3年でも待たせておけば良いです。
本気なら、何年でも待っていると思いますよ。
兎に角、「自分最優先」と考え、復活して下さい。
自分が、先ず幸せにならないと、他の人は幸せにできませんので。


878 :優しい名無しさん:02/07/24 02:27
しばらくぶりにレスします。

その精神科医の治療が、失敗に終わったことだけは明かですね。
面接以外で、クライエントに接してはいけない。
これは治療におてい重要な約束。

その精神科医は、別スレ44と倦怠期に入った時、
好みのクライエントが来たらナンパするだろう。

これは妬みや、いじわるで言ってるのではない。
別スレ44だけにアプローチして、
他のクライエントにはアプローチしないなんてことは、確率が低い。
人間そんなもんだ。絶対とは言わないが。

別スレ44が人格障害かは分からない。
でも人を見る目がないかもね。

879 :優しい名無しさん:02/07/24 02:42
>しばらくぶりにレスします
はぁ?あんただれ?
ナルシスト丸出しだねえ


880 :優しい名無しさん:02/07/24 09:49
44さんには幸せになって欲しいけど、
お医者とのケコーンは止めた方が良いと思うよ。
よく遊ばれて泣かされたなんて話し聞くじゃないですか。
自分は違うと思ってる人に限って起こる事が多いみたいですし。
もっと外へ出て、色んな人とお話して見ることが
いま一番良いことじゃないかな。
今は狭い空間でしかいられないから
そういったことに成ってんだろうけど、
広いところへ出ることも大事だと思う。


881 :優しい名無しさん:02/07/24 10:05
>>877
仕返しすることで自分が幸せになるという考え方は怖いです。
あなたのレスをずっと読んでいてうすうす感じていたのだけど、
あなたは自分を正当化するとき、
相手の指摘を論理的に違うというのではなく、
「あなただってこういうことしてるじゃないですか」
と、別の問題を持ち出して自分が正しいと主張なさる。
全部相手に投げ出しちゃってるんですよ。
相手にある部分を利用しないと、自分の幸せとか正しさを得ることができてない。
そんなやり方じゃ、他人を不幸にするばかりです。
自分が幸せになるぶん、他人を不幸にするやり方なんて間違ってる。

自己愛性人格障害の加害者に、
道義的に正しいやり方で抗議するのは、仕返しではありませんよ。
あなたが元夫の縁者にしたことは、仕返しではなく、
正当な権利の主張です。
正当な権利の主張で、幸せになるなら、いいんですよ。
だけど、権利の主張を仕返しととらえるなら、間違ってる、と言いたいんです。

882 :実母ですが 1:02/07/24 11:44
母は東北の片田舎で育ちました。
幼少期に、家が貧しかったとか兄弟が多かったとかで、
病気で死にかかっていても満足にお医者さんに診てもらえなかったそうです。
母自身、いまでも自分の母親と不仲です。
貧しくて進学が許されなかったから、家を出て苦労して看護婦見習になり
看護婦資格をとり、東京へ出ました。そこで経営者の息子である父と知り合い、
玉の輿にのりました。



883 :実母ですが 2:02/07/24 11:45
田舎もので学歴のない自分は、いつも親戚から貶められていると
感じていたようです。長女である私は厳しくしつけられ、
友達を家に呼ぶとか友達と外で遊ぶなどは許されませんでした。
私が、他人と関わることを極端に嫌いました。
弟には後継ぎとしての英才教育をしていました。
しかし、母は体をこわし、本家の嫁が勤められない状態になりました。

そこで一家で郊外の建売の家に引っ越しました。
母は自分の家を建てることに執着すると同時に、
相変わらず、私が他人(同級生など)と関わることを嫌いました。
私には社会性がなく、いつも問題児でした。多動もあったと思います。
しかし、私の学力面での成績がいいことで、中学受験にも執着するように
なりました。親戚たちの羨望の的にならねばならないと必死でした。
同級生で少しでも成績のいい子のことは、あることないことを並べて
徹底的に陥れました。母の機嫌はいつも不安定で、
学校から帰ると、いつもどきどきしながらドアを開けたものです。
母はあらゆる顔で私の帰りを待っていました。
今日は何で責められるのか、または誰の悪いうわさを語るのか、
いつもいつも、怖かったです。


884 :テz?テニ?テc?テc?テc?テ`@3:02/07/24 11:48
私は名門中学に合格しました。
母の喜びはつかの間でした。
ちょうど母が実家を出た15歳の時から、
母は私を目の敵にするようになりました。
激しい嫉妬を持って、私のあらゆる行動を非難し縛ろうとしました。
私は友達とのつきあい方を知りませんでした。
いつも友達につくし過ぎて、利用され、縛られ、飽きたら捨てられました。
家では母が嫉妬をぶつけ、友達からの電話を叩き切りました。

やがて、私に彼氏ができました。
能天気だけどやさしい彼氏です。
私たちはひまさえあれば会い、いつしか結婚を夢見るようになりました。

母は、彼と電話をしている私に湯のみのお茶をかけたり、
彼の根も葉もない悪行をならべたて、
しまいには、泣いて別れてくれと懇願するしまつでした。
でも、私は結婚して家を出ました。



885 :実母ですが 4:02/07/24 11:51
やがて、私は妊娠しました。
母にその報告をした時の第一声は「いやらしい!」でした。
子どもが生まれると、夫の家族の揶揄を始めました。
あの人が盗みをしたとか、あの人が子どもをとろうとしているとか、
家の財産をねらっているとか、毎日毎日、あれこれ言います。
私は、黙って聞くしかありませんでした。
いつも心のスイッチを切って、嵐が通り過ぎるのをじっと待っていました。

私は眠れなくなっていました。いつも何かに追われているような、
不安がつきまとい、それでいて現実感がないのが苦しいばかりでした。
ちょっとした育児ノイローゼかと思い、私は精神科で睡眠薬をもらいました。
ある日、よちよち歩きの子どもが小さないたずらをしました。
その瞬間、私は何か悪霊にとりつかれたかのように、
子どもに激しい平手うちをしました。
子どもは部屋の隅にふっとび、ケガをしました。
このままではダメになる。もういやだ、母を、母の亡霊を
私は消したい、そう思った私は、手元にある睡眠薬を全部飲んで、
児童相談所へ駆け込んだようです。手首には無数の傷がありました。
実は記憶にありません。

私は本格的に精神科へ通い始めました。
今も治療は続いています。カウンセリングも続いています。
私のこんな状態を夫は支えてくれています。
父を通じて、母に、私と接触しないよう伝えてもらいました。

先日、父から電話がありました。弟の結婚が決まったと。
母が鬱状態でたいへんなんだと。会いに来てやってくれと。
予想はしていました。断ってもいいとも思いました。
でも、どんな結果になろうと、私はそんな母をひとめ見てやろうと
実家へ赴きました。

母は相変わらずでした。鬱といっても鬱の演技をしているだけ。
あんたが来るのが半日遅かったら死のうと思っていた、と母は言いました。
まだそんなことを言うか、と私はふつふつと怒りがこみあげるのを
感じました。同時に、こんな母の異常さに気づかない父のふがいなさに
心底ため息をつきました。

もう、あんなの親じゃない。
化け物だと思います。好きにしたらいい。
でも、私や私の家族をかきまわしたら絶対許さない。
私が生き延びる邪魔はしないでほしい。
今思うのはそれだけです。


886 :優しい名無しさん:02/07/24 14:02
879=44

887 :優しい名無しさん:02/07/24 19:23
79とかが憤ってた心理学板のがわりとまったりと有意義に進んでいる罠。

888 :優しい名無しさん:02/07/24 20:00
>887
ほんとだ。
参考になるレスが沢山あるや。

889 :優しい名無しさん:02/07/24 20:23
モラル、道徳なき今の時代は自己愛性人格障害者の時代。
彼らを縛るのは権力のみ。暗い時代がやってきたよ。

890 :優しい名無しさん:02/07/24 22:01
882さん
恋人が人格障害だったのと親が人格障害だったのでは、全く重みが違いますよね。
これからも大変だと思います。
通院を続けて頑張ってください。


891 :優しい名無しさん:02/07/24 22:18
882さん、このスレをたてた44さんいわく、
「親の(加害者の)せいにしてるやつは馬鹿」だそうです。
あなたの人生が不幸なのはあなたの責任である、
と思っていないといけないそうです。酷い話ですよね。

892 :優しい名無しさん:02/07/24 22:42
>891
882さんが混乱するといけないのでフォロー。
被害者もけっこう困った人が多いぞ、という話です。
ただ正直882さんとここの有名被害者さんには違うものを感じます。
いろいろ客観視できているのでいい方向に進まれると思います。

893 :優しい名無しさん:02/07/24 23:02
44がスレ主でない別のところが必要だな、こりゃ。

894 :優しい名無しさん:02/07/24 23:12
>>893
スレを自分で立てればいい。

895 :優しい名無しさん:02/07/24 23:12
じゃ横文字使ったタイトルの1さん、また立てな。
おまえだよ。
正真正銘の自己愛の。


896 :優しい名無しさん:02/07/24 23:17
>>894=44

897 :優しい名無しさん:02/07/24 23:20
ここも正真正銘の自己愛のスレ・・。
叩きスレを自分で作った時点でおかしいとは思いました。
煽りと荒らしはスルーすればいいだけですしね。

898 :優しい名無しさん:02/07/24 23:25
882みたいな本当の被害者同士だけのスレが必要ですね。

899 :優しい名無しさん:02/07/25 09:35





900 :優しい名無しさん:02/07/25 11:26
人が発言するのも、
それに対して言い返すのも、
煽るのも、煽られるのも、
騙るのも、騙られるのも、
攻撃されることも、防衛することも、
決め付けられるのも、適当にかわすのも、
変わろうとすることも、変わることも、
傷を受けることも、回復することも、
全て同じだろうに。



901 :優しい名無しさん:02/07/25 11:29
とかこ良く900GETだね!

902 :882:02/07/25 14:55
長い書き込みを読んでくださった方々、ありがとうございました。
阪神大震災におそわれた瞬間に「お母さんに叱られる!」と思ったことが
忘れられません。小さい頃から、築きかけては奪われていった
たくさんの人間関係を思い起こすと、なんともやるせない気持ちになります。
怒りなのか、せつなさなのか、いろいろ入り混じった気持ちです。
少しずつ吐き出していきたいです。

父が、カウンセリングに同行してもいいと言っていました。
でも、夫に「カウンセリングにいっしょに行ってごめんなさいとか言えば
治るんだろう?」と言ったそうです。冷酷なまでに鈍い人だと思います。
ごめんなさいなんていわせるチャンスを与えるもんか、と今は思います。
私の苦しみをわからないまま、彼らも苦しみ続ければいいと思います。

あの人の娘として育って、自分もどこか異常なのではないかと
ときどき考えては恐ろしくなります。でも、それでも、
生んだ我が子を育てていかなければなりません。
幸い、医療、カウンセリング、そして家族のサポートに恵まれた私です。
あきらめるわけにはいきません。いびつな人格でも生き延びて、
子を育てていかなくてはいけません。

「被害者」といえばそうかも知れませんが、
私は自分がサバイバーだと思っています。
生き延びることが自分の責任だと思っています。

903 :優しい名無しさん:02/07/25 16:24
自己愛性人格障害って治るのですか?

904 :優しい名無しさん:02/07/25 16:27
ここの1見りゃ解るだろ。

905 :優しい名無しさん:02/07/25 16:33
>904
どういう意味でしょうか?

906 :優しい名無しさん:02/07/25 16:35
>でも、夫に「カウンセリングにいっしょに行ってごめんなさいとか言えば
>治るんだろう?」と言ったそうです。冷酷なまでに鈍い人だと思います。

どうしようもないお父様ですね。
確かお母様が困った自己愛なんですよね。
自己愛と一緒になる人ってやっぱりどこかしょうもない人が多い気がする。
(ウチの親見てても…)

907 :優しい名無しさん:02/07/25 16:40
自覚ない>>1の自己愛ぶりをご堪能あれ。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/l50

908 :優しい名無しさん:02/07/25 16:54
↑激しくワロタ。
もうね、アホかと(略

909 :優しい名無しさん:02/07/25 17:59
44は「かか」スレで説教たれてる
苦悶ママに似ているな。

910 :優しい名無しさん:02/07/25 18:24
自己愛って男に多いのかな?

911 :優しい名無しさん:02/07/25 19:43
>910
女じゃない?
男は分裂とか神経症が多そう。

912 :優しい名無しさん:02/07/25 20:08
>荒らしや心無い人に「2次被害」を受けないように、sage進行でお願いします。

この一文がなんだか虚しい・・・。

913 :優しい名無しさん:02/07/25 20:28
自分で「叩くスレ」のリンクここに貼っておいて
あっちじゃあれだもんなあ。むなしい、むなしい。
だいたい自分で叩いて下さいみたいなスレ立てといて
煽られてきれてしまいました、ってなんだよ、それ。
って感じなんですけど。

914 :優しい名無しさん:02/07/25 20:32
ボダの母親に甘やかされて育って
自己愛が出来あがるなら
男だと思うが

915 :優しい名無しさん:02/07/25 20:55
私の兄は症状から言って自己愛のような気がします
本人に教えたほうがいいのでしょうか?

916 :優しい名無しさん:02/07/25 20:59
心ない被害者ヅラした連中のスレ。

917 :優しい名無しさん:02/07/25 21:02
>916
その筆頭がこのスレの1だよね・・。

918 :優しい名無しさん:02/07/25 21:04
叩くスレの方、スレストッパーがかかってますけど…。
自分で立てて都合悪くなって削除依頼?プ

919 :優しい名無しさん:02/07/25 21:16
新スレ立てたいんだけど、「スレ立ちすぎです」でエラーになる…。

920 :79の迷言:02/07/25 21:17
871 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/24 00:48
>870
ごめん、悪いけどチャックおろしたまま売春女子高生叱っているジジイ
みたいだよ。

921 :優しい名無しさん:02/07/25 21:47
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027600995/l50

新スレ立ててみました。
ボーダー被害者のスレを参考に色々な人が参加できる雰囲気の1にしてみました。
よかったら使ってください。

922 :優しい名無しさん:02/07/25 21:53
>>921
乙彼

923 :優しい名無しさん:02/07/25 22:32
ここを使いきってから移動する?


924 :優しい名無しさん:02/07/25 22:48
本人たちが消えた途端、悪口?
馬鹿だね。
違和感あるなら、それが何かわかるまで論議を続けなよ。
でないと、君達の方が負け犬の遠吠えみたいですよ?
そうはいったものの、メンヘル板は全体的に陰口嗜好の傾向にあるな・・・。
どこまでも、他人と絡むのを嫌うようだね。
44や79が正しいとは言わないが、正直、どうかと思うよ。

925 :優しい名無しさん:02/07/25 23:10
>>924
負け犬って言われても・・・。
2ちゃんでたまたま同じスレに興味を持って書き込んでいただけの相手と
そこまで深く係わり合いとも思いません。ここでマターリと語り合いたいだけです。
攻撃的なレスをつける人は正直損。
無用な煽りや荒らしを自分から呼び込むことになるし、見ていて痛々しい。
匿名で自分の体験を書き込んでそれについてレスをもらえて
共感したり意見を言ったり・・・。それだけじゃダメなのかな・・・。
叩き合いは現実の世界だけで十分。自己愛の親からの攻撃だけでいいです。

支離滅裂でごめんなさい。


926 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/25 23:34
>920
村上龍の「ラブ&ポップ」に対する有名な批評です。
私の脳内でこねた勝手な比喩ではなくて
その言い回しだけが独立して今は
意味を持っています。


927 :優しい名無しさん:02/07/26 07:53
800レス越えてますんで,新スレに引っ越しお願いします。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027600995/

928 :優しい名無しさん:02/07/26 11:21
で、結局>>1は、精神科医とはどうなったの

929 :優しい名無しさん:02/07/26 12:52
別スレ44は、もう来ないってさ。

930 :母の娘殺し:02/07/26 12:54
練馬の4女殺しも一種の自己愛性人格障害者の被害者だよ。

931 :優しい名無しさん:02/07/26 13:41
>930
そういう断言はおやめなさい。
それとも、犯人はあなたの知人?

932 :優しい名無しさん:02/07/26 15:37
>930
79さんも何度も有名犯罪者の名前を挙げて自己愛性人格障害だと言っていたけど、
素人が(推測ですが)断定するのはよくないよ。
確かにそれらしい人は多いけど、人格障害がすべて重大な犯罪を犯すわけじゃないからね。
業界の重鎮の意見だって分かれる場合も多いんだし。


933 :優しい名無しさん:02/07/26 18:18
>932
有名犯罪者の名前を挙げて、人格障害だと書いたのは79さんだけじゃないよ。
79さんは、少なくともこのスレでは、2回しか言ってないし
ひとりについては推測してるという言い方。もうひとりについては
週刊誌などですでに「反社会性人格障害」と言われてる人。
79さんを誤解させる表現に取られかねないから、注意して下さい。

934 :優しい名無しさん:02/07/26 18:59
>>926
どんな表現でもバカが意味判らないで使うと煽られるだけだYO!

935 :優しい名無しさん:02/07/26 19:03
79と44に共通しているのは他者とスムーズな交流を持てないところだね。
相手を思いやる心が無いからどうしても威圧的な論調になってる。
正直2chに向いてない。
自分を持ち上げてくれる人にしか好意らしきものを示せないのはチト異常。
両者ともなんらかの人格異常があるのは間違い無いように見える。
あくまで私見ですが。

936 :優しい名無しさん:02/07/26 19:27
新スレたってますが、またーりしますか。

44さんに「あんまり思いつめないで、次は間違えないくらいの気持ちでいたら」
と意見した人に、「次なんてない!」ってレスしてたんだよ44さんは。
さっさと次を見つけたじゃん。
転移からくるもーそーかもしれないけど。
ま、それはどうでもいいけどずいぶんな言い方だなあと思った。

バタードウーマンだから他者との距離がつかめないのかもしれないけど、
やっぱりあの二人はどっかヘンなんだよね。
境界例の被害者スレの流れ(知識吸収〜回復)ともかなり違うし。
メアド交換したんだろうけど、上手くお友達にはなれんと思うのよね。
二人で被害報告しあっても余計に自我がこんがらかるだけじゃないかと思う。

937 :優しい名無しさん:02/07/26 23:13
>>935
44さんと79さんが、このスレを見ることをわかっていて
ふたりが傷つくような私見を並べるのは、思いやりがあることでしょうか?

>>936
たしかに44さんはバタードウーマンだと思います。
だけど、バタードウーマンだからヘンだという言い方はひどいと思います。
本物のバタードウーマンが見たら、どう思うでしょうか?

境界例の被害者と自己愛性の被害者の、回復への道は根本的に違うと思います。
知識を吸収することだけで回復できるなら、被害者はもっと楽になれます。



938 :優しい名無しさん:02/07/26 23:18
>>936
44さんが「次なんてない!」発言をしたのはかなり以前のことだと思います。
まだ傷が生々しい頃と、回復し始めてからを、いっしょにできないと思います。
嘘か本当かは44さんにしかわからないことですが、「もーそー」と決めつける
根拠もよくわかりません。

939 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/26 23:37
いつの間に私を論評する流れになっているのでしょう。

犯罪者を人格障害だと書いたのは、断言したのではなく
診断が出ている人だけですよ。
で、たしかその診断者が町沢静夫だったということに
少し不安を感じた、ということだったと思います。
私は医学の博士号は持っていませんがそれなりの見識と経験があって
いろいろ思うことがあります。
このスレは専門家でなくては意見を言う権利がない、ということでは
ないと思い私の感じたことを書きました。
特に池田小事件の宅間容疑者の物言いは、私の知っている自己愛性人格
障害の人間が持っている内面の問題点を深めたような内容で正直
読んだときは震撼としました。

>935
そう?私はちゃんと働いてお金稼いでいます。しかも
他人とコミュニケーションする仕事です。
2chには向いていないかもしれませんが
生きていくうえで不自由は何もありません。
それにしても思いやる心がないから、なんて乱暴な断言ですね。
同じレベルで言い返しましょうか。その極端な一般化には何らかの
人格障害を感じます。きっと他人を思いやる心がないから
そういう発言をするんでしょうね。

>936
言いたいことがあったらそのときに言うのがいいのでは。
どうしてそんなに間をおいて、相手が居なくなってから
言うのか、不思議です。
あと境界例と自己愛は違います。何度も言いました。混同しないでください。







940 :優しい名無しさん:02/07/26 23:55
>>79さん
自分のことは棚上げする人に負けないで頑張ってください。
私は79さんと44さんが、このスレでたくさんの方の心を和らげてきたことを
知っています。私のような自己愛被害者の気持ちを、ちゃんとわかってくれて
癒されました。同じ気持ちの人は多いと思います。

でも79さんの言葉は私にはちょっと難しいです。

941 :優しい名無しさん:02/07/27 00:01
>>934
私は、「言われたほうに理解能力がないと、せっかくの引用も意味がない」
と思いました。

942 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/27 00:11
>940
私はどうも職業柄、カチカチの言語表現を使うくせがあります。
何度もここでも実生活でも指摘されているのですが
どうも直らなくて…見る人によっては嫌みだったと思います。
高等なことをほのめかしているようにも見えたかもしれません。ごめんなさい。
そして指摘してくれてありがとう。
いろいろ考えています。

>941
結構世間をにぎわせた評論だったのですよ。
村上龍が張り切って売春女子高生を取材(と彼は言う)して
「キミたちの立場で書きました」なんて言ったことに
対しての批評でした。
売春女子高生に関して興味を持つのはいいけど、買春する男性についてはどうなの?
という素朴な疑問を表した言葉です。村上龍の視点は、女子高生のふりをした
おじさんでした。
44さんの離婚歴や恋愛について自分の偏見(だとは自分で思っていない)
でもって批評をする人に対して、私は疑問を感じます。
恋愛も結婚も1人でするわけではなく、必ず相手がいます。
彼女の育児を責める前に、彼女の元パートナーがどうしているのかまで
必ず考慮に入れるべきです。育児の義務は44さんだけが担うものですか。
そう言いたかったの。言葉省いたせいでよけいな騒ぎになってすみません。

943 :優しい名無しさん:02/07/27 11:06
79は
私は頭がいいんだ、一流大学で博士号(文学or心理学)をとり、
塾講or大学講師をしているんだ、つまりインテリなのよ、
と言いたいみたいだけど少なくともネットで感じる印象は
かなり頭鈍いね。学歴コンプレックスも自己愛の元彼氏同様激しいしな。
あ、あくまで「印象」ね。

944 :優しい名無しさん:02/07/27 11:30
私もディルが立てた最初のスレからの住人ですが
どちらかと言えば、別スレ44と別スレ79のファンでした。
スレを読み返してみましたが、別スレ44さんがイタイとは思いません。
煽りに弱いのはわかりましたが。

なぜここまでの悪意をぶつけるのかわかりませんが(嫉妬ですか?)
別スレ44さんが、言ってもいないことを書く人間がいっぱいいますよね。
特に、>>891とかは、あまりにもひどい。こんなこと彼女は言ってないですよ。
初めてこのスレに来た人間がそこだけ読んだらどう思うかとぞっとしました。
別スレ44さんはどんな人間として認知されるか。
まさか、スレ住人で真に受けてる人はないと思うけど
真に受けてる新参者はいるかもしれないと思ったので書いて見ました。

別スレ44さんも良くないですよ。
自分語りをあれだけしておきながら、言うべきことを言ってない。
言ってないことはちゃんと否定しなくちゃ!
否定するべきところを否定せずに、煽りに乗せられたのは本人が悪いです。

本当にこのスレに来ないのかどうかわからないけど
元気になったら新スレで「名無し」で参加すればいいですよ。
サイトのほうも頑張ってください。
できたら新スレでの告知を待っています。

945 :優しい名無しさん:02/07/27 11:38
>943
そういう印象は心の中で留めておくのが常識でしょう?
ここに書くことで他の人に自分の印象を読ませておいて
79さんの人格を誤解させるのが943の目的なんだろうな。
嫉妬は見苦しいよ。あなたの作った妄想は心の中に留めておいて ne☆

946 :優しい名無しさん:02/07/27 11:51
印象って書いてるけど、読み返して見たら印象ではなくて
全部あなたの作り話だな。
少なくとも私には、今まで読んできた79さんのレスから
>私は頭がいいんだ、一流大学で博士号(文学or心理学)をとり、
>塾講or大学講師をしているんだ、つまりインテリなのよ、
>と言いたいみたいだけど少なくともネットで感じる印象は
>かなり頭鈍いね。学歴コンプレックスも自己愛の元彼氏同様激しいしな。
なんつーことは全然思わないし感じない。そこまで推測させるレスもない。
よくもそこまで想像できるもんだと感心するYo。
ここで嫉妬を顕わにして、自分の品性を貶めてないで
小説家にでもなったほうがいいです yo☆


947 :優しい名無しさん:02/07/27 14:42
>79
村上龍の例えと知ってましたよ。ファンですしね。
その上で敢えてこの人は意味しらないで使ってるんだなぁ(悲惨)呆れました。
はぁ、子供と〇〇はすぐ覚えた言葉を得意がって使うんだろう…。
職業柄とか言ってますが、あんまり知性とか文章力とかないと自覚された方が
身の為かと思います。誰も言ってくれないとは思いますが。

948 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/27 16:18
よけいなお世話がいっぱいですなあ。
大学講師でも塾講師でもないです。ひみつ。

>947
そうですか、では改めて意味をお教えいただけますかしら。
知りたいのはあなたの脳内の意味じゃないです。念のため。
発言者のお名前、ご存知ですか?

私が「職業柄」と書いたり44さんがお医者さんと恋愛したり、で
一気に吹き出るルサンチマン。そういうのかっこわるいですよ。


949 :前(別)スレ79 ◆K3vdM5SM :02/07/27 16:21
>944
これだけ誤解されると正当な否定もつらくなります、たぶん。
親和性の高い人だとなおさらです。否定された言葉を流せなくて
現実世界に影響を受けてしまいます。
だから44さんの沈黙は、見守ってあげてほしいです。


950 :優しい名無しさん:02/07/27 16:56
新スレは風通しがいいのに、ここは澱んでるなぁ。
(実際はどうあれ)攻撃を受けたと感じても流せばいいのに。
ここに来ている目的は自分を煽ってくる人間を煽り返すことなのかしら…。
どこの誰ともわからない匿名だからこそ、自分に対する悪意を無視すればいいのに。
捨てハンに対する攻撃なんてあって無いようなものなのも解らないのだろうか?
いちいち気にして突っかかりあってたらそれこそ無意味だし、
2ちゃんでの自分の幻影を守ろうとするなんて無駄だと思うけどな。
誰になんと言われようと現実の自分を一番知ってるのは自分なんだし…。
自己愛に対する意見を交換しあって前向きに考えるほうが建設的だよね。

きっと一年たっても同じ罵りあいを続けてるんだろうな。虚しいね。

951 :優しい名無しさん:02/07/27 17:01
読んだことがないかもしれないので転載しておきます。
板のトップに書いてあるお約束です。
守れない人は2ちゃんに向いてないと思いますよ?

2.荒らし・煽りに反応するレスも荒らしの一部です。
  自分にとって不快な書き込みは無視しましょう。

3.放置を覚えましょう。

952 :優しい名無しさん:02/07/27 17:09
>>944
叩くスレでは明らかにそういうこと言ってましたよ。
それで傷ついてる被害者もいるわけなんですけど。

953 :優しい名無しさん:02/07/27 17:17
>948
あなたの脳内で、とか、どうしてそう攻撃的な言葉を使うんですか?
それに、>947は、別に、あなたの職業にたいし
嫉妬を抱いているから、「知性がない」と書いたのではないと思うのですが。
ただ単に「知性がない」と思ったからそう書いたのではないでしょうか。
もちろん、その理由を明記しない947に問題はありますけど。
なんでも嫉妬のなせるわざとするのは、
ただの誹謗中傷だと思いますよ。今回のケースに44さんのことは無関係なのに
関連付ける意味もわからないですし。

954 :優しい名無しさん:02/07/27 17:20
「こういう印象を持った」と「こういう印象は持たない」
は意味としては等価なのに、一方を(この場合印象を持たないほう)
正しいとする姿勢が嫌なんですよね。
その前に、はたしてどちらが正しいのか議論をつくさねばならないのに
それをしない横暴さが嫌で。
傍観者からみればどっちもどっちなわけです。

955 :優しい名無しさん:02/07/27 17:30
>943
禿同。
文章には行間ってものがあって、長い言葉を綴れば綴るほど人柄ってものが出てくる。
人間の心理を日常的に考える人間なら尚更、そういう点で文章を見てる。
自分が書けば書くほどなぜ「誤解」されるのか、79さんには解らないんだよ。
「自己愛の人間は死んで欲しいです」と書きながら境界例だけは擁護。
ずいぶんと彼女にだけ都合のいい話だよね。
医者じゃないけど79さんは随分とこの分野にお詳しいということなので、
きっと自分の意見が間違っているんだと思います。
だけどあなたにとっては間違っている意見でも、人には意志を表明する権利があるんだよ。
貴方がしているのと同じようにね。


956 :優しい名無しさん:02/07/27 17:36
>>944は読めば読むほどおかしい。
44に対する意見も、もう悪意ということで決定しているし、
しかもそれが嫉妬からくるものですか?という不必要なことまで書きくわえている。
「叩くスレ」の374で
>親を憎んでてDQN?
>馬鹿そのものじゃない。
>親が悪いって言うんでしょう?
>全部親が悪いって言うのでしょう?
>自分は悪くないのよね。親が悪いから自分はこうなったって言うのよね。
>それって、私とどう違うの?
>違ってたら申し訳ないけど、下らないよ。

こういう発言をしている。
要約すれば、全てを親(加害者)のせいにするのは馬鹿そのもの。
(私もそうしているので)私と同じでしょ。ということでしょう。

被害者スレでは、加害者のせいにすることが、新たな1歩を踏み出すことにつながる、
という考えがあったと思うのだけど、
そういう考えも、「(私と同じ)馬鹿そのもの」ということなんでしょう。

そう捉えれば、この発言を読んでパニクった>>891が、
ああいう発言をするのも無理はないと思う。

それをぞっとした、悪意だ、嫉妬だ、と断罪するのは、
一方的すぎると思う。
せめて、話し合う姿勢を見せなくてはならないと思う。

あなたが自分の発言を煽りでもなく、>>891をやりこめる目的でもなく、
>>891に注意したい、という目的でなさったのならば。


957 :優しい名無しさん:02/07/27 17:41
どうして「被害者分析スレ」になっていくのか…
ROMしている間、考えていたのはそれなのか。

958 :優しい名無しさん:02/07/27 17:46
>79
ごめんね。やっぱり君頭悪いわ。突っ込みどころ満載だね。
新スレの紹介サイトにもあったけど、人格障害者の特徴の一つとして
「自分を否定されると何でも自分への嫉妬に結びつける」
っていうのがあったからよく読んで考えた方が良いよ。
あと「自分を特別な存在だと思いたがる」とかね。基本的だけど。

959 :優しい名無しさん:02/07/27 17:53
>948
>私が「職業柄」と書いたり44さんがお医者さんと恋愛したり、で
>一気に吹き出るルサンチマン。そういうのかっこわるいですよ。

笑わせてもらいました。指摘した通りですね。
ちょっと知ってる専門的な用語を使って自分を特別視されてみたいんですね。
要するに「嫉妬」って言いたいだけでしょ?
日本語も駆使できないのに外国語に手を出してはいけませんよ。
そういうのってすごく格好悪いですよ。

960 :優しい名無しさん:02/07/27 17:57
>953
79さんは「脳内」って言葉お好きみたいですよ。
その言葉でよく煽られたんではないでしょうか。

961 :優しい名無しさん:02/07/27 17:57
で、947は名無しでしつこく叩いているわけだが
肝心の龍について解説しないの?
他人を「悲惨」とまで言ったのだから
その根拠を示すべきでは?
あなたの豊かな、知性に期待しています。


962 :優しい名無しさん:02/07/27 18:00
>>961=名無し79?

963 :優しい名無しさん:02/07/27 18:03
で、このスレは44でオープニングを迎え
79の話題でスレ閉じる…華麗なる幕引きw

964 :優しい名無しさん:02/07/27 18:09
44は自分の娘ドキュソ呼ばわりで正直、自分のなかで終わってしまった。
共感も怒りもない。
だだ娘さんが可愛そうでしかたがない。

965 :優しい名無しさん:02/07/27 18:17
44にも79にも共通して言えるのは他者が納得できるような表現ができないところ。
特に例えなんか他者に正しく伝わなかったら用いる意味がないよね。
44の娘をドキュソ呼ばわりした理由もよくわからんかった。
自己愛の周りの人を貶めて自分を高めるって奴かね。娘、可哀想。
一方、不適格な例えを指摘されても認められず切れまくってる79も
ボーダーらしいといえばそうだ。

966 :優しい名無しさん:02/07/27 19:35
以前44が言ってたみたいに「自己愛からは離れましょう」以上。
じゃ何の解決にもならない気がする。
前向きに行動を起こした人の話を聞きたいよ。
上手く言えないけど、わたしは後ろ向きな44の発言がちょっと理解しがたかった。
79はまわりに理解してもらおうと行動した。
その行動内容をもっとくわしく聞きたかったのにな。
79は新スレには来ないのかな?
こんなことになるなら、相談書きこんでおけばよかったよ。
次スレ(現スレ)は、前向きに流れてほしい・・・。

967 :優しい名無しさん:02/07/27 19:46
79は裏ビデオばっかりみてる童貞みたいな感じ。

この比喩、通じる?

968 :943:02/07/28 01:19
あのー、私が書いたのは943だけですので念のため。
943の発言を私のルサンチマン(今時こんな用語使うかなぁ?ニーチェ好きです?)
と邪推してますが、いやあのね、ここで書くのもなんだけど
私自身が哲学科博士課程でオーバードクターしながら大学講師もやらせて貰ってる
立場の人間なので、その業界に時々いる鼻息だけは荒いが鈍いヤツ
に79は似てるかなあ、なんて印象を受けたもので。スレの一番最初から
通読していてね。端々で、「私は一流大学で(自分で言うんだから普通東大だよね?)」
「医学の博士号は持っていない’けど’(他分野の博士号は持っている?)」
みたいな発言もあったしさ。
でもまあ確信はないから「印象」と言ったわけ。


969 :優しい名無しさん:02/07/28 02:06
>>943
「印象」だけで、人をメチャメチャに書けるんだ。
かなりアブナイインテリみたいな「印象」を受けるよな943は。
自分の方が79より上って言いたいのかな?
あ、言ってるか。あくまで「印象」だけど。

970 :優しい名無しさん:02/07/28 02:12
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kaifuku.htm

          9.被害者の回復

トラウマは確かに被害者の心に消えない傷跡を残すだろう。
だが、被害者はその上にたって、
自分の世界を再構築することができるのだ。
                    (『モラル・ハラスメント』/p306)



1.回復
 1)回復のために

被害者の回復は、その本人ひとりで進むものではなく、まわりの助けが
必要です。
被害者の体験をまともに取り上げて聞いてくれ、人を支配コントロール
しようとしない安全な人とつながることがまず必要であり、そのような人と
話すことで少しずつ回復していくのです。
とくに、虐待のメカニズムを理解している人の中で話すと、より伝わりやすく、
話を整理しやすいようです。

回復の途中で、加害者と接触する可能性もあるでしょう。
そのとき、加害者はいつまでもコントロールしようとしてくるかもしれません。
そのようなときには、いかにコントロールされないようにするかが大切です。
つまり、リモートコントロールをかけてこようとする加害者に対して、
電波の届かない圏外にいるという立場をとるのです。
また、そのようにすることによって激怒した加害者本人から第三者へ、
その暴力行為が露呈することがありますが、それが被害者の回復の
助けにもなります。


971 :優しい名無しさん:02/07/28 02:13
79は気の毒だが、943はくだらねえ。ルサンチマンごときで反応してんじゃないよ低能。

972 :優しい名無しさん:02/07/28 02:17
2)回復の過程

被害者は、自分が体験したことを安全な場所で話したり、文字にしたり、
テープに録音したりして、それを他の人と分かち合いながら、自分の身に
起きたことがモラル・ハラスメントという暴力であり、自分はその被害を
受けたのだということを認め、受け入れることが必要です。
その過程で、罪悪感から抜け出し、加害者への怒りの感情を認め、
表現していきます。
そしてその怒りの感情の奥にある悲しみや苦しみ、喪失感などに
向き合い、その感情を認め、充分に味わい、表現していくことによって、
被害を受けたというできごとを、文字通り過去のものにしていくのです。

また、今までは保障されていなかった、自分のことを自分で決められる
状況が被害者には必要です。
モラル・ハラスメントの場で言われてきた常識や理論を鵜呑みにせず、
まわりの人のとらえ方を聞いたり、自分の正直な気持ちと照らし
合わせたりしながら、少しずつ、自分なりの感覚や価値観を取り戻して
いきます。
そして、加害者の言葉や態度、自分のあり方に対する意味を、
加害者から押しつけられた物語ではなく、新しい自分自身の物語へと
書き換えていくのです。

そうして被害者は、モラル・ハラスメントによってばらばらにされた
自分の心や感覚をひとつにし、つながりを取り戻していきます。
そして、自尊心や自己肯定感を思い出し、自分自身を許し、他者との
新たな、対等な関係を作っていくのです。
また、それらの作業を通して、モラル・ハラスメントという虐待のメカニズムを
理解することは、今まで起きてきたできごとを整理する助けになりますし、
これからの人生において、新たな虐待を回避する助けにもなるでしょう。

そしてあるとき、今まで加害者に感じていた、自分が破壊され尽くして
しまうような超人的な力を、今や加害者が持ってはいないことに
気がつくのです。

ただし、この回復への作業は、コントロールが難しいくらいに感情が
高ぶってきたときには休憩をとることが必要です。
決してひとりではなく、誰か援助してくれる人と一緒に、少しずつ、
自分の感情や感覚を確かめながら、回復への作業を進めていってください

973 :優しい名無しさん:02/07/28 02:19
2.援助者
 1)基本的な考え方

人には、安全や安心の欲求が満たされる必要があります。
たとえうっかりしていても愚かでも、今いる場所で安心して安全に暮らす
権利が誰にでもあるのです。
また、社会には、安全に暮らせる環境を作る義務があります。
そういう意味で、モラル・ハラスメントは、基本的な人権を脅かす
暴力なのです。

ときに被害者は、その人自身に何か問題があるかのように見えるときも
あります。
しかしそれは、暴力による被害者の葛藤や混乱がひどいためで、
被害を受けると誰でもそうなるのだということを知っておいてください。

 2)援助者として

今まで加害者によって不当に抑圧されていた被害者の回復のためには、
今までとは逆、つまり、誠実で対等な関わり方をされることが必要です。

援助者は、情報提供をしながらも、具体的な選択においては被害者自身の
意志を尊重することが大切です。
その中には、被害者が特別何もしないということも含まれます。
それも選択肢のひとつだと認めてください。
被害者のいたらないと見えるところを取り上げて、説教などをしたり、
援助者の正義感を押しつけて、プレッシャーをかけたりしないようにすることが
大切なのです。

また、被害者が自分自身情けないとか恥ずかしいとか言ったときには、
援助者は変に共感するのではなく、「情けなくて恥ずかしいのは、
あなたではなく加害者よ」とはっきり言う方が、真のサポートになるようです。

974 :優しい名無しさん:02/07/28 02:21
3.次世代への連鎖

被害者が次の加害者になるという、いわゆる次世代への連鎖が
心配されますが、それを断つためには、まず被害者自身が、自分の身に
起きたことが暴力であったと認識することが必要です。

それを認めず、あれは自分のためだったとか、教育や愛情があっての
ことだったとしか認識できないとき、同じ理由でその暴力を、教育や
愛情という名の下に伝えてしまう危険性があるのだと思います。

暴力を受けたと認めることはつらいことですが、それを認め、怒り、嘆き、
そして未来へ向けて進むことができれば、次の世代を虐待する理由など
なくなるのです。
そのような回復の過程の中で、自分の弱さを認めることができ、その弱さを
ダメなものだと評価しないでいられる強さを自分の中に感じ取れることこそが、
次世代への連鎖を断つ鍵なのだと思います。

975 :優しい名無しさん:02/07/28 02:32
ちゃんと読んでる奴なんか、いやしねー。

『被害者のいたらないと見えるところを取り上げて、説教などをしたり、
 援助者の正義感を押しつけて、プレッシャーをかけたりしないようにすることが
 大切なのです。』

逆の奴らばっかりだ。
44が壊れてもしかたない。

79はさっさと逃げろ。
ここはもうメンタルヘルスのスレではない。
無理解と、無理解の無知な擁護者による叩きスレ以外の何物でもない。

俺は44や79の支持をするが
2ちゃんにこのスレは無理だと思う。
大勢で1人を叩くことをカコイーと思う2ちゃんでは無理無理。


976 :優しい名無しさん:02/07/28 03:06
>>975
同意。
わざわざ、この板で叩きやすそうな対象をみつけて、
しつこく何度も叩きまくる。
別板だったら分からなくもないけど、
メンヘルで叩きをするなんて、終わっているとしか思えない。
相当暇で醜い人たちなんだろうなあ。
アフォかと馬鹿かと。
私も44と79を支持するぞ。

977 :優しい名無しさん:02/07/28 03:30
>>943
嫌味ったらしいインテリ。
ネット上だけでしょうけどね。



978 :977:02/07/28 03:32
>>975
私も44さんと79さんを支持しますよー。
正義感を押しつける援助者は要らないです。

979 :ねこ ◆PE1Wlmk2 :02/07/28 10:20
>>別スレ44さん
以前44さんは、ホームページが有ると書いてありました。
そのホームページを使って、被害者だけのおしゃべりができませんか?
私はパソコン初心者で、良く分からず、勝手な事を言って
申し訳有りませんが、考えてみて下さい。

確か HP は、管理人がイヤな書き込みは、自由に削除できるんですよね?
と言う事は、煽りは無い(できない)のですよね?
それとも自分のメールアドレスを書かないと書き込めない、
なんていうのはどうでしょう?

返事はいりません。
次スレの*関するスレ*は、レスしませんが覗くようにします。
出来上がったら、貼っておいていただければ幸いです。
でも無理しないで下さい。
これは私の個人的な「勝手」なお願いですから。


980 :優しい名無しさん:02/07/28 10:21
44と79、支持もしないし、不支持でもない。
被害に合って、そこから立ち直ろうとしている様は、
同じ被害者として参考になったし、心強くもあった。
けれど、2ちゃんねるで、「自分にとって力になる人間」
しか求めない、というその行為は、無理があるだろう、と思ったのも事実。
>>978のような考え方は正しいけれど、
2ちゃんでそのような主張をしても無意味だろう、ということ。
立場が等価な場では、正義感を「押しつけられた」という物言いは通用しない
ということを、分かってスレを立てるべきだったとは思う。

981 :優しい名無しさん:02/07/28 13:46
言動から察するに
44も79も被害者って云う割にはもう加害者に充分なりうる存在だと思うけど。
というかもうなってそうで怖い・・。


982 :優しい名無しさん:02/07/28 14:01
私もボーダーですが、79の見下したような発言、
自分と特別に見せようとする思わせぶりな発言がとても不快だった。
そういうところは現実でも嫌われる要素だと思うんですけど。
煽りもそういうところに嫌らしさを感じて指摘したのでは?

983 :優しい名無しさん:02/07/28 15:11
>>982
さすが自称ボーダ、ボーダらしいいやらしい所プンプン。
79はそこまで嫌らしくなかった( W

ここからマジレスだが、79は自分らしく書いていただけ、だと思う。
982みたいな嫌らしさは、感じなかった。

984 :優しい名無しさん:02/07/28 15:26
>983
982のどこが「自称ボーダ、ボーダらしいいやらしい所プンプン」なんでしょう?
ただ79の印象が書いてあってどちらも同意できるものだと思うのですが。
983は79を援護したいだけに見えますが、もしかして79さんですか?w

985 :優しい名無しさん:02/07/28 15:37
>>984=982
人を平気で貶める。

986 :優しい名無しさん:02/07/28 15:50
 もうすぐ1000だしマターリ逝こうや。

987 :優しい名無しさん:02/07/28 16:19
79が必死です!

988 :優しい名無しさん:02/07/28 17:00
ねこって依存心の高い人だね。
HPを作るのなんて二、三日ネット上で勉強すれば簡単に理解できますよ。
余程のバカじゃない限り、下手したらその日のうちに作成することだって出来る。
現に中学生にだって自分のサイトを持っている子は沢山います。
人に頼る前に自分が行動に移せばいいのにね。
語る場所が欲しいんじゃなく、依存できる人と場所が欲しいだけなんじゃないの?

私は2ちゃんで満足してますからそんなサイトはいりませんけど。

989 :名無しさん:02/07/28 17:08
埋め

990 :名無しさん:02/07/28 17:09
そーれ

991 :名無しさん:02/07/28 17:10
もうちょっと☆

992 :名無しさん:02/07/28 17:10
1000まであと少し〜

993 :名無しさん:02/07/28 17:11
初めての1000ー?

994 :名無しさん:02/07/28 17:11
基地外スレの終焉を飾りたい・・・

995 :名無しさん:02/07/28 17:12
被害者面したナルシスト〜

996 :名無しさん:02/07/28 17:13
被害者談・私ってカワイソウなのっ!(藁

997 :名無しさん:02/07/28 17:14
本当はただのお馬鹿さん〜

998 :名無しさん:02/07/28 17:14
いつまでも被害者意識の塊☆

999 :名無しさん:02/07/28 17:15
死ぬまで被害者でぃす〜

1000 :名無しさん:02/07/28 17:16
馬鹿だから自己愛にだまされただけなのにね☆

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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