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鬱な人にはどう接したらよいの?【3】

1 :きみとぼく:02/06/21 02:53
管理不足でdat落ちしてしまったので再度スレを立てます。

ここでは、鬱な人のそばにいる・または接している人が
本人からは聞けない分、こちらで気持ち・希望を知ったり
そばにいるもの同士で相談し合える場になれば・・・と思います。

自分にはとても支えになっていたスレなので
今後ともよろしくお願いします。


鬱な人にはどう接したらよいの?
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html

鬱な人にはどう接したらよいの?【再】
html化されてません

2 :優しい名無しさん:02/06/21 02:54
>>1
糞スレ立てんなボケ死ね

3 :優しい名無しさん:02/06/21 02:56
>>2
糞スレぢゃない!


4 :優しい名無しさん:02/06/21 03:05
>>2
少なくともお前の病気は治らんだろうな 合掌

5 :きみとぼく:02/06/21 03:09
2ゲトーッ

最近は会社に行ってますが「暇すぎて鬱になる」とこぼします。

なにか仕事を回してもらえばいいんだけど
”急ぎじゃなくて大変じゃない仕事”ってなかなかないし。
でも会社の方で「簡単なこともできない」と思われているのなら
「なにもできないわけじゃないんだよぉ」と言いたいし。
直接上司(一度会ったことあり)に「仕事させてくれ」と言ってみたい。

雇ってくれるだけでありがたいとは思うけど
お互いの認識の違いでダンナがもっと悪くなるのは困るー。

あまりプライドが高い人ではないので
簡単な仕事でも全然構わないんだけどなぁ・・・・。

6 :きみとぼく:02/06/21 03:12
>自分

なにが 2ゲトー ですかっ!(恥

7 :にょん:02/06/21 06:22
下がり気味だよ 歯茎が
下がり気味だよ 乳が
下がり気味だよ 眉が
下がり気味だよ テンションが
下がり気味だよ 知能指数が
下がり気味だよ。

8 :優しい名無しさん:02/06/21 06:30
まんこをムチュムチュするといいんだよ。

9 :優しい名無しさん:02/06/21 06:33
ソウカ!(・∀・)

10 :優しい名無しさん:02/06/21 06:55
  ! ピコーン
(・∀・)ソウカ!

11 :樹海モナー ◆pY7bY0uI :02/06/21 14:30
1さん、応援にまいりました。

12 :優しい名無しさん:02/06/21 14:54
暇すぎて鬱って漏れもそうだった。
リーマンは務まらんね。

13 :優しい名無しさん:02/06/21 15:11
カツアゲすれば?>>1

14 :きみとぼく:02/06/21 17:30
あ、樹海モナーさんだ
なんか嬉しいなぁ・・・・・

>12さん
今はどんなかんじなのでしょう?

>13さん
カツアゲ・・・・なんで?

15 :優しい名無しさん:02/06/21 17:44
えええ倉庫いったの??  糞すれなんかいくらでもあるのに

16 : :02/06/21 17:45
バーチャルデートで試してみて!
http://understar.net/date/

17 :優しい名無しさん:02/06/21 17:45
やたらとガンガレ!とか言わないでくれたら・・・良い。

18 :樹海モナー ◆pY7bY0uI :02/06/21 17:48
>>14のきみとぼくさま、総合案内で報告しとくね。宣伝かねて。

19 :きみとぼく:02/06/22 02:49
>18 樹海モナーさん
総合案内所スレへのリンクありがとうございます(^^

今度のクリニックでは結構薬をいろいろ変えてくれます。
今日も通院してきましたが、前より薬が増えたような・・・・

トリプタノール25 4錠 ハルシオン0.25 4錠
トレドミン25 4錠 レキソタン5 3錠
アナフラニール10 3錠 ドグマチール50 3錠

なんなんだ?この薬の数は・・・・
薬の説明書見てて泣きそうになりますな。
これだけの薬が必要な体になってしまったことが改めてショック。

今は薬のせいで寝ぼけが酷い。
明け方パンとかヨーグルト食べたことを全く覚えていない。
食べ物がないと、よれよれの格好でフラフラとコンビニに行くけど
そのことも覚えていない。ちょっと困った。

20 :きみとぼく:02/06/23 14:28
土曜日出かけるつもりだったけど、
ダンナに日曜にしようって言われて今日張り切って起きたら
寒いし眠いってことでキャンセル。今も競馬もしないで寝てる。

競馬をしていないってのもちょっと気になる・・・・
前は具合悪くても競馬だけはしてて、文句を言うと
「これしか生き甲斐ないんだよぅ」とか言ってたけど
それもしない今ってもしかしてかなりヤバくないか?
なんて思ったり。

うちは車が無いので移動は電車・バスだけなんだけど
車に乗って連れて行ってもらうのと、
乗り継いで混んでる電車に乗るのとかなり違うのかなぁ

車無いしなぁ・・・・ぃゃそれ以前に免許も無いし。

21 :優しい名無しさん:02/06/23 19:29
>>19
アンタ、傍に居る人じゃなくて傍にいられる側だったのか。

22 :樹海モナー ◆pY7bY0uI :02/06/23 19:35
>>1のきみとぼくさんこんにちは。いつもよんでるよ〜!

23 :優しい名無しさん:02/06/23 19:37
とにかく励ませ

がんばれ!
がんばれ!
がんばれ!

今がんばらないと大変な事になりますよ

休んでいる暇なんて無いですよ

24 :優しい名無しさん:02/06/23 20:30
きみとぼく

う〜ん、、、鬱にはいると運転は無理、できなくなるけどね、、、、

25 :優しい名無しさん:02/06/23 22:42
>>23
そんなことしないでおくれ。

26 :優しい名無しさん:02/06/23 22:43
>>23
煽るなや、ボケ

27 :優しい名無しさん:02/06/23 22:44
>>23
信頼してた人にそう言われて、無理して死んだ奴を知ってる。
本当にやめた方がいい。

28 :優しい名無しさん:02/06/23 22:51
鬱な人には接するな。
俺ならそうしてほしい。
ドツボの時は声が変わっちゃってるからしゃべりたくない。

29 :優しい名無しさん:02/06/23 23:37
とりあえず、放っておいてください。
無理矢理ご飯食べさせようとしないで下さい。
責めないで下さい。

そんな感じかなぁ?自分の場合。
あとは、自分で病院に行って、医者に相談してみるのもいいと思う。

30 :きみとぼく:02/06/23 23:37
>>21さん
>>19は全てダンナのことです。
私のことではありません、わかりにくくてすいません。

>>22 樹海モナーさん、こんにちはモナー(w

>>23さん
がんばっちゃったからこうなったわけで。
今はゆっくり休んでもらいたいわけで。

>>24さん
ダンナは免許ありますが、今はペーパーです。
私が運転してどこか連れて行ってあげたいけど
車も無ければ免許も無いってことで(^^;

>>28さん
私から話し掛けることは最近控えてます。
さみしくなると、向こうから寄ってきます。
でも夕飯のメニューだけはお互いの好みがバラバラなので
ダンナに意見を聞かなければならない。
聞かれても困ると言われたんですけどね・・・・。

31 :きみとぼく:02/06/23 23:45
スレ立てたときに貼っておけばよかった・・・・長文スマソです。

鬱な人にはどう接したらよいの? ===================
1 名前:優しい名無しさん 投稿日:2000/09/27(水) 00:22

ダンナが鬱っぽいです。(診断書には「自律神経失調症」とありました)
仕事のストレスらしいのですが、風邪を引いたのがきっかけで
もう3週間休んでます。2週間目に内科&精神科のクリニックに行き、
食欲増進(ガリガリのくせに食欲0だから)と興奮剤をもらってきました。
飲み始めてからかその前からかは、はっきりしないんですが
眠りが浅くなりました。寝ても3時間すると起きてしまうのです。
どうやら体は眠いらしいのですが、目が覚めるので本人もいらいらしています。
仕事のストレスの方は知人に相談したところ、へたに励ますのはよくないと聞き
確かに「がんばってね」と言っても、「がんばってって言うのが一番ムカつく」
と言われるのでとにかく普通に接しています。
でも「眠れない、眠れない」と何度も言われてもなにもできないので
とても悲しくなります。今日はクリニックに行って睡眠薬をもらって寝ています。
朝までぐっすり眠って欲しいです。
会社にさえ行かなければあとは普通なのですが、来週またクリニックに行って
先生が許可してくれれば会社に行くと言います。でもとても心配です。
あんまり人には言えなくてちょっと私もツラいのでここに書いてみました。
スイマセン。

鬱な人にはどう接したらよいの?【再 ==================
1 名前:きみとぼく 投稿日:01/09/19 (水) 00:45 ID:s7aBmns.

”鬱な人にはどう接したらよいの? ” というスレッドをたてたものです。

「去年の9月から会社を休みはじめた。一周年だ・・・・・・」と
本人から洒落にならないジョークを飛ばされて、そういえばスレたてたころは
「1年も経てば病気も治って、子供もつくって元通りさっ」
などと思っていたこともありました。

・・・・・・・・治らないですね。 今でも不眠に苦しんでいます。
だれかまた話相手になってください。

32 :優しい名無しさん:02/06/23 23:53
>夕飯のメニューだけはお互いの好みがバラバラなので
>ダンナに意見を聞かなければならない。
>聞かれても困ると言われたんですけどね・・・・。


utu-netより

考えや決断を求めることはやめましょう
患者さん自身に決断を迫ることはなるべく避け、
「夕飯はカレーにしようか」などというふうに、
日常生活においてなるべくこちらから提案してあげるようにしましょう。


33 :優しい名無しさん:02/06/23 23:56
よくほっといてほしいって言うけど、
ボクの場合ほっとかれすぎても泣きたくなります。
いないものとして扱われてるみたいで。
鬱な人でも、「いる」ことは認めてほしい。

34 :優しい名無しさん:02/06/24 00:16
>>33
鬱じゃないときダケでしょ?
鬱のときは消えたくならない??

35 :33:02/06/24 00:40
消えたい時もあります。
でも、消えることは不可能なんです。
だから「いる」のに、
「いる」ことを認めてくれないんなら
どうすればよいのか…

36 :優しい名無しさん:02/06/24 00:54
私もほっといて欲しいと思うけど
こんなダメ人間を構ってもらうのを申し訳なく思うから
ほんとうは33さんと同じように
存在は認めてほしい
生きててほしいと思ってほしい
けれど生きててほしいと思われることは 苦痛でもある。
非常に矛盾してるし我儘なのはわかっているんだけど…

元気づけようとしたり 変えようとなどせずに
ただ受け入れてくれるのが一番ありがたいかもしれない
側にいる 見捨てないといってもらえるのが一番有難いかもしれない

37 :きみとぼく:02/06/24 02:07
>>32さん
それ、私も見ました。そうなんですよね。

もともと痩せていたのに、いきなり15kgも太ったからか
足の疲れが取れないらしいんです。
(足の大きさも26cmで、幅がないからなおさら)

体力つけるか、体重落とすか
どっちかしないと疲れがとれないままな気がするし・・・・

食事もカロリーとか気にするようにしてます。
男だからやっぱり肉が好きなんですけど
なるべく「魚にしようか?」とは聞いたりしてます。

>>33さん >>34さん
うちでは、ハグじゃないけど
頭なでなでとか、肩をさすったりとか、足マッサージとか
横になってるところを何も言わないで触ることってあるんです。

そういうのもやめて欲しいんでしょうか?
そういうことでちょっと安心できるなら
前もって言っておくのはどうですか?

38 :きみとぼく:02/06/26 00:49
すいません、あげます。

ダンナは今日はボーナス日。
今までの半分以下だったのがショックのようです。
(てゆーか貰えるだけありがたいのに)
先のこと考えるとかなりお金にシビアになってます。

長男としてのプレッシャーって結構あるのかなぁ
と今何気に思いました<お金にシビア


39 :優しい名無しさん:02/06/27 01:42
側にいるよ
離れたら自分が寂しい
あなたの存在が
とても大きいんです

40 :優しい名無しさん:02/06/29 02:39
age!

41 ::02/06/29 10:37
あげだああああ

42 :優しい名無しさん:02/06/30 11:46
age

43 :きみとぼく:02/07/01 01:52
まだまだ雨ですね・・・・

ダンナはワールドカップの決勝戦も見ないで
3時間寝ては起きてタバコ吸ってため息ついて寝て・・・・
を繰り返してました。

はよ、夏になれー。

44 :きみとぼく:02/07/03 14:18
今日は整体に行ってきます。
眠れない、疲れが取れないはいつものことですが
月曜からさらに酷いようなので。

自分が何もしてあげられないって嫌ですね。っていうか
やはりダンナが辛そうにしてるのを見るのが悲しい。

ああしたら、こうしたらいいんじゃないか?
とこちらから勧めても本人にその気がないと拒否されちゃう。
ちょっとうるさいかな?っても思うんだけど、
それがきっかけになって少しでもラクになればいいなぁと。

そばでいろいろ勧めてくるのってウザいですか?

45 :優しい名無しさん:02/07/04 00:39
>そばでいろいろ勧めてくるのってウザいですか?

やさしくきいてね・・・・

46 :きみとぼく:02/07/04 01:02
整体に行ってきました。

疲れやすい、眠っても疲れがとれない。
体(特に足)が重く、筋肉痛のような痛みがある と最初に伝えました。

すぐさま ボキッ!バキボキッ! 「ギャァァァァl!」となるかと思ったらそうでもなく
足、背中、首を入念にほぐし、体の歪みをチェックしてました。
バキボキいわせてたのは、腰と首ぐらい。
あとはゆっくりほぐすカンジで押してました。

最後に先生に言われたのは以下のことです。

・ゆっくり息を吸いながら肩を上にあげ、吐くときにストンと落とす
(首、肩をリラックスさせる)

・寝るときの横になった状態で腹式呼吸をする。吸うより吐くほうに時間をかける。
お腹が上下してれば腹式呼吸できてます。
(これも体をリラックスさせるのによいし、腹筋を鍛えることにもなるとか)

・寝るときに、首から頭にかけてを氷枕で冷やす。
(首筋に熱をもっていると、そこで神経が鈍ってしまう。
冷やすことで神経をリラックスできるらしい。
ここで注意したいのが、氷枕またはアイスノンなどがいいそうです。
私はとっさにはがれにくい冷却シップがいいのでは?と聞きましたが
2,3時間しか効果がないし、その後は首に張り付いてることで熱を持ち
逆効果になってしまう、とのことです。)

ダンナの整体についていくなんて過保護すぎるかなって思いましたが
先生から詳しく話が聞けてよかったです。
(ちなみにダンナは上の説明をしているときは放心状態)
クリニックにも通ってるし、週一整体に通うなんてとても無理ですが
教わったことをできるだけ実践して
3週間に一度ぐらいチェックしてもらうことにしました。

実際整体を受けてみて、足もそうだし体もちょっと軽くなったそうです。
まったく変化ないかもしれない・・・・と思っていたので少しの変化でも嬉しいです。

長文スマソですが、不眠(入眠困難)の方にはお勧めしたいと思って書きました。
ついでにage!

47 :優しい名無しさん:02/07/06 03:54
a g e

48 :優しい名無しさん:02/07/06 04:01
>>44
具合が悪くって、ピントのはずれたアドバイスだとウザイかも。
でも、少し余裕がでてくれば、一生懸命考えてくれてる、
という気持ちは伝わるかも。やりたい、と思ったら
そのうちやるようになるし、徐々に、ゆっくりと良くなる
と思って気長に見てあげて。私はピントはずれな提案なら
医者にでもやだ、って言ったし、やらなかった、というか
できなかった。廃人になっててもそのままにしてあげて。
私もかなり廃人だった。今も半分ぐらい廃人。
社会復帰して、対人ストレスでちょっと逆行しちゃった。
またやり直しだ。

49 :優しい名無しさん:02/07/06 06:29
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
たsすけてk呉れrrrr

50 :きみとぼく:02/07/07 03:13
>>45さん
はい。なるべくさりげなく、うるさくないように話したいです。

>>48さん
普通のときでも、ピントはずれのアドバイスって耳に入りませんよね。
「そうじゃなくってー」って思っちゃう。

実際口もきけないときに比べたら、良くなってるし
ホント私もダンナも焦らないでいきたいと思います。

今通ってるクリニックの先生は、強気な人だなぁとは思っていたけど
「(うつも不眠も)3ヶ月で治しましょう」と宣言したそうです。
これは本人にとっては心強い言葉なのでしょうか、
ただプレッシャーにしかならないような気が・・・・。

>>49さん
(;゚Д゚)どおしたんですかっ

51 :優しい名無しさん:02/07/07 03:37
お説教、「元気だして」「〜しなきゃだめだよ」は禁句。心配してる風が嫌だったりする。だから元気な振りして余計鬱。普通に接して欲しい。

52 :apricot ◆EIEN.jpg :02/07/07 03:54
家族に気を使わせて申し訳ない…友人にも。

53 :1:02/07/08 07:25
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026004857/l50

こういうスレをたてたのですが、やはりこちらが古いようなので
統合して参加させていただきたいと思います。よろしくお願いします。

54 :優しい名無しさん:02/07/08 13:36
私は鬱です。でもって、旦那が鬱になりました。一週間仕事に行ってません。
ずーーっとゲームしています。
旦那に何と言って声をかけてよいのかわかりません。
自分自身のことでも手に余っているのに、いったいどうすれば……。

55 :優しい名無しさん:02/07/08 13:37
鬱は伝染するんだよね
考えが低ーいラインを行ったり来たり。。

56 :優しい名無しさん:02/07/08 13:43
ここ数日、現在までも、公開PROXY規制中です。
2ちゃんに人が少ないのはそのため。

カキコできなくなってしまったからといった理由で
自殺などしないで下さい。お願いだから。

57 :優しい名無しさん:02/07/08 13:55
>55は煽りですか。そんなことしないほうが身のためだよ。
結局自分に返ってくるよ。

58 :優しい名無しさん:02/07/08 13:58
いや、鬱の相手してると移るよ。
ここの1も移りそうだったし、連鎖するのは確か。

鬱を理解しようとして、ね。

59 :優しい名無しさん:02/07/08 19:14
toきみとぼく
>それでも、ダンナの元々のやさしい性格や、今でもごくたまに気を使って
>くれたりするやさしさを見てると、何をされても受け止めたいと思います。

おいっこらってめえぇ〜〜〜
こういうところが私があなたの事を応援したくなる理由なんだな。
もう一年になるけど。。よくがんばってるよ。


60 :11 ◆pY7bY0uI :02/07/08 19:27
きみとぼくさん、おうえんしてるよ。
あなたはよくなさってるよ。
じぶんのこともたいせつになさいますように。

61 :きみとぼく:02/07/09 13:40
>>52さん
タイミング悪く家族も調子悪いときは辛い思いをさせてしまうかも
しれませんが、多少は慣れることもありますよ。
気を使うことに慣れるというか・・・・・疲れて落ち込むばかりじゃなく
逆に強くもなることもあるのでいっぱい頼ってください。
>>52さんをちゃんと知らないのにエラそうにすいません)

>>53さん
>>53さんが1のスレ見ました。
>自己満足にならないためにも。
これすごくわかります。
「私はこんなに思ってこれだけ言っているのに!」
と言う考えで出た言葉が結局傷つけてていたら悲しいっす。
そうならない為に、互いに情報交換できたらいいですね。

しかーし、前スレがdat落ちしてるんです。
html化依頼スレで依頼はしたんですけどね。
かちゅを使っているのでログは残ってるけどうpできない・・・無念ぢゃ。

62 :きみとぼく:02/07/09 13:41
>>54さん
鬱な状態で旦那さんに気を使うのはしんどいでしょう。
ダンナも鬱が酷いときはずっとゲームしてました。
余計なこと考えられなくてちょっとラクなんだそうです。
旦那さんがゲームに飽きたら二人で病院へ行ってみては?

>>55>>57-58さん
考えが低いライン=マイナス思考になることはありますよね。
一番側にいる人間だし。かなり左右されますよ。
でも上にも書いたけど、慣れもあるし強くもなるし。

>>56さん
前もPROXY〜とエラーが出て書き込めない時期があった気が。
でPROXYとはなんぞや?
難しいことを考える余裕のないメンヘルの方にも
使いやすくしていただきたいですね。
(え、メンヘルでも知ってる?私が無知なだけっすか^^;)

63 :きみとぼく:02/07/09 13:41
>>59さん
う、別スレに書いたやつだ・・・・ありがとうございます。
「何をされても」と書いてるけど
ダンナは寝たきりタイプだから言えることかもしれないです。
口でいろいろ攻撃されたら、どうなるかわかんないです。
ちなみに暴力だったら負けません(勝ってどうする)

ちなみに一昨年の8月ぐらいからだからもうすぐ2年だなぁ・・・・。

>>60さん
ありがとうございます。
なんだかんだ言って自分マンセーになってるかも(^^;

64 :優しい名無しさん:02/07/10 11:25
age

65 :きみとぼく:02/07/12 00:58
月曜日の朝だけ少し気分が爽快だったけど
次の日から今日まではまた疲れまくりだとさっき聞いた。
飲む薬の量、飲み方は一定なのにどうしてだぁぁぁぁぁ

ageついでの愚痴でした。

66 :優しい名無しさん:02/07/12 01:56
躁鬱(双極性障害)と診断されて10年の友人がいます。
先日、躁と鬱の狭間で自殺未遂を起こして入院しました。
入院中に躁のフェーズに移行したらしく、
高校卒業以来十数年会っていないような友だちにまで
「お見舞いに来て」電話をかけまくっているようです。

お見舞いに際して、なにか知っておくべきことはあるでしょうか。
また、躁のフェーズにいる人には、どう接すればいいのでしょうか。
(実際にはこちらが口をはさむ余地がないほど、本人がしゃべりまくるだけなのですが)

もし鬱のスレで躁について質問するのが場違いだったらごめんなさい。



67 :優しい名無しさん:02/07/12 02:29
>66
こちらの方が早くレスもらえそうなのでコピペしました。

□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.12
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026258040/

68 ::02/07/12 04:00
これはもうどう考えたって病気!という状態になって
数ヶ月が過ぎました
ずっと支えようとしてくれた彼氏に最近疲れが見られる
他に思いっきり頼れる場所がなくて彼にばかりよりかかっていて

彼を壊してしまうかもしれない
でも今は他人に優しくするだけの余裕はない
鬱な状態で 周りの人にはどう接していたらいいんでしょう
やはり死んだほうがいいのではないかと
そういう結論に達してしまう

69 :優しい名無しさん:02/07/12 11:20
>68
好きな人が死んだら悲しいよ
ホントに
この気持ちがあなたの重荷に
なってしまうと困るけど

できるなら医者にすがってみては?
心から信頼できる先生と出会えたら
彼への負担も少なくなるかも
医者にも通えないようなら
この板で吐き出してもいいし

ごめん、このぐらいしか言えん

70 ::02/07/12 11:24
>>69
ありがとう
死にたいと言いながらさ 本当は救いを求めてるんだよね
我儘な事だ 自己嫌悪

この間から精神科に通い始めた
医者怖いよ…

最近はずっと険悪だった親との仲がよくなり
彼氏に全面的に頼るのは少なくなったとは思うのだが
あう…
この板も救いになっている
有難い 有難う
私は幸せなのだろう まだ これでもまだ 幸せなのでしょうね

71 :優しい名無しさん:02/07/12 11:30
>70
幸せだろ
気まずくなったらここで吐き出しちゃえばいいし


72 :優しい名無しさん:02/07/12 14:25
>>70
私は医者に行くととてもホッとします。
いいお医者様が見つかるといいですね。

ここはいろいろなスレがありますから
とことん利用させて頂いてます。
親切な人達 ありがとう、ありがとう。

73 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/13 05:39
親友が最近鬱になってしまいました。
元々彼女はお母さんが精神病を患っていて幼児虐待されていて、それが元で両親が離婚し、
祖母に預けられて育ちました。
前からアルコール依存と過食嘔吐をしばしばやっていたのですが、近頃は体調の方もおか
しくなり、起き上がれない程ふらふらになってしまい医者に連れて行きました。
検査の結果体自体には異常が無く、内科医に「精神的なものかもしれませんね」と言われ
精神科に連れて行きました。
今は抗鬱剤を朝夕と睡眠薬を飲んでいます。

僕は彼女とは10年近い付き合いがあるのですが恋人という訳ではなく、親友というか兄妹
みたいな関係です。
なんとかしてあげたいのですが中々勝手が解りません。
取り合えず側に居て話を聞いてやるくらいしかできません。
よく「楽になりたい」「迷惑をかけたくないから死にたい」と言います。
特に抗鬱剤を飲んでから酩酊状態でうわ言のように何度も何度も繰り返します。
素人考えで抗鬱剤が効けば元気になるようなイメージが有るんですが、ドラック
みたいにダウン入っちゃったりするもんなんでしょうか?
できるだけ一緒に居たいのですが、彼氏でもないので一緒に住むわけにも行かず
死んでしまわないか心配で仕方がありません。

74 :優しい名無しさん:02/07/13 16:03
>>73
その人間関係でしたら距離をおいて離れるべき。
専門家(医者)でも扱いにくいものです。

振り回されて自分がおかしくなる前にね。鬱はうつるよ。
これが婚姻関係なら別だがね。

75 :優しい名無しさん:02/07/14 02:04
age

76 :優しい名無しさん:02/07/14 03:49
>>74
>鬱はうつるよ。
3点

77 :きみとぼく:02/07/14 12:38
鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html

レスが221(本当は503まである)までしか読めませんが
一応、貼っておきます。

78 :きみとぼく:02/07/15 00:26
美味しい魚が食べたいというので居酒屋に行きました。
でもお店では無言。
注文して飲み始めて(ダンナはジュース)殆ど無言。

隣のカップルなんて話しまくり食べまくり飲みまくり。
ちょっと羨ましかったです。

私はもう慣れているんですが、すぐ隣にずっと待機してた
お店の人は不思議に思っただろうなぁ・・・・(苦笑

79 :優しい名無しさん:02/07/15 01:36
鬱な人にはどう接したらよいの?

ほっといてほしい 話しかけられるのもうざい 静かすぎるのもいや

80 :優しい名無しさん:02/07/16 14:33
んな、無茶な

81 :優しい名無しさん:02/07/16 14:42
縁をすっぱり切って、明るい新しい友達を探すのが大吉

82 :優しい名無しさん:02/07/16 14:46
>>80
でも、そんなものらしいです。

傍に誰もいないと死んでしまいたくなるようだし、
それで居て、そっとして置いて欲しいらしい。

じっと見守るのも、結構辛いものがあります。


83 :きみとぼく:02/07/17 12:50
私はすっかりマイペースに過ごしています。
決して存在を無視しているような態度は
とっていないつもりですが・・・・(−−;)

最近はお昼ご飯を食べない。
暑いからかな?って思うけど、事務所はエアコン効いてて、
長袖シャツで丁度いい温度らしいし。

ただの夏バテならいいんだけど
「ちょっと心配」って自分でも言ってるので、私としてはかなり心配。
夜は普通に食べてるんだけどなぁ。

84 :きみとぼく:02/07/17 13:03
空さんのレスがとても好きです。(超長文ごめんなさい)

★★★★★恋人が鬱病な人★★★★★(現在html化待ち)より

480 名前:優しい名無しさん 投稿日:02/05/06 (月) 07:57

私、精神病んでる。
彼氏とは、1年9ヵ月。
最近やっと病気を理解してくれた。
けど、私、いっぱい彼に迷惑かけてる。
就活の邪魔して、自分の時間無くさせて、
私の鬱で精神的に疲れさせる。
彼の幸せの為に、何回も別れようとしたけど、
彼しか頼れないから、やっぱり戻ってしまう。
こんな私といても、幸せなのかな?
恋人が鬱病な人は、
どう思ってるの?
みんな、疲れてるの?
自分の時間いらないの?
しあわせ?
大丈夫?
恋人が治るまで、精神持つの?
待てるの?
義務感で側にいるの?
治らなかったら?
鬱の時、嫌にならないの?
それでも好き?

教えて!
(つづく)

85 :きみとぼく:02/07/17 13:03
(つづき)
506 名前:空 投稿日:02/05/07 (火) 09:26

>>.480さん
答えにならないかも知れませんが、私の彼女に対する気持ちです。
それしか言えないですから。ゴメンナサイ。。。

>どう思ってるの?
鬱については、何とも思ってません。「しょうがない事ですから」

>みんな、疲れてるの?
正直疲れて居ますが、どんな恋愛も疲れるのが当たり前だと思います。
私は、今まで色々な恋愛をしましたが、疲れない恋愛は無かったですから。
疲れ度を比較しても、今では殆ど変わりません。普通の恋愛の方が疲れる
場合もありますから。

>自分の時間いらないの?
彼女を支える為に費やしてる時間は「自分の時間」です。PCをしている時も
「自分の時間」です。彼女が薬を飲んで、寂しいから寝付くまで意味無い電話を
して、寝るのを待ってるのも「自分の時間」です。友達と遊んでる時も「自分の時間」です。
だから気にしてません。

>しあわせ?
幸せです。

>大丈夫?
大丈夫です。たまに凹みますが、普通の恋愛なら当然ある事ですから。

>恋人が治るまで、精神持つの?
最初は、どうなるか分かりませんでしたが、今は慣れたので大丈夫です。
自信があります。

>待てるの?
待つことが恋愛の基本だったりするので大丈夫です。

>義務感で側にいるの?
それは、ありません。義務感だけでは、普通の人はホストでも無いかぎり、好きでもない
女性とは一緒に居られないと思います。

>治らなかったら?
完治するとは思ってませんから、一生支えるつもりです。
、、、それは、どんな恋愛・結婚についても同じだと思いますから。

>鬱の時、嫌にならないの?
私は、多少凹みますが嫌いにはなりませんよ。 今は慣れたので、殆ど凹みませんが。

>それでも好き?
当然です^^

86 :優しい名無しさん:02/07/18 01:14
age

87 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/18 17:35
段々彼女の鬱がひどくなってきた気がします。
以前のカキコの頃は酒飲んだ時と何か嫌な電話があった夜に深い鬱状態になっていた
のですが、ここ数日は朝起きてから夕方くらいまでぼーっと鬱状態。
今日もさっき電話を入れてみたんですが鬱だったので「会いに行っても良いかな?」
と聞いたら「・・・一人がいい」と拒否されてしまいました。
・・・放っておくしかないかなぁ。

彼女は派遣の仕事してるんですが、今回鬱病になった引き金は会社が大きな原因なので
しばらく仕事を休めるように彼女のお父さんと一緒に社長に話をつけてきました。
旦那でも恋人でもないので傍から見れば余計なお世話なんでしょうけど、彼女のお父さ
んすら滅多に会わない程身内が居ないので、しょうが無かったんです。

>>74
ご心配どうもです。
でも多分僕は鬱にはならないと思います、多分素質が無いのかも知れません。
僕は大病を患い2度程死にぞこない2年程入院してたんですが、同病の人が沢山
精神的に壊れていく中精神科にかかる事も無く来れたので大丈夫だと思います。
ゆくゆくは彼女が受け入れてくれるのであれば結婚しても良いと思ったりします。

88 :優しい名無しさん:02/07/18 17:47

鬱の人には、言ってはならない禁句がいくつかごぜーまする。
それは・・・・・・・。

89 :優しい名無しさん:02/07/18 17:49
「誰々ががんばってるだからあなたもがんばって」
は自分にとってキツイ・・

90 :優しい名無しさん:02/07/18 17:52
>>89
それ言われると腹が立つよねw
親とか身近にいる人ほど言いやすい。

91 :優しい名無しさん:02/07/18 17:57
>>90
だよね。親とかすぐ言うよね。。

92 :竺ムンと風呂糸:02/07/18 18:11

>>87
放っておくのではなく、すぐに彼女のトコに行ける距離ならば、彼女の住んでるとこのドア前なり、
中の様子が見える窓の位置に張り込んだりするなりした方がよいと思われ・・・。
本人が拒否してる場合は、合うことを無理強いしないように。
とにかく、今君が成すべき事は、いい意味での彼女のストーカーになりなさい!
実際に、お会いしてみない限り詳しいことは言えないけど、ちょっと危うさが目立つので
念のため、最悪の事態を避ける為にも今すぐにでも張り込みに行ってください。
電話をかけるにも、今君んちの前にいるなどとは、決して言わないこと。(拒否してる間は)


93 :sage:02/07/18 18:23
>>88
禁句って?

94 :優しい名無しさん:02/07/19 00:02
>89-90
サッカーの中田と同い年なのでなにかと引合に出されて親に比較される。

「中田は世界でがんばってるっていうのにねぇ。あんたと同じ歳だよ!」

95 :きみとぼく:02/07/19 00:42
>>87さん
>ゆくゆくは彼女が受け入れてくれるのであれば
>結婚しても良いと思ったりします。
彼女が今の状態でもそういう気持ちならとっても心強いですね。

でも「こんなに君のことが好きで、だからこそ心配してるのに」
みたいな言葉は重荷になるので言わないほうが・・・・
ってそのへんはわかってそう。

彼女さんは仕事を休めるようになったんですね。
やはり病気の原因を取り除くことが一番だと思うので
しばらくはちゃんと薬を飲んでのんびりして
体も心も休まればいいですね。

ゴドーさんが彼女さんの精神安定剤になりますようにー。

>>93さん
「がんばって」なんて一番言ってはいけない言葉ですね。
私は最初思いっきり言ってましたよ(泣


96 :優しい名無しさん:02/07/19 15:13
                                             

97 :スライム好き ◆bIvm9KR6 :02/07/19 17:00
「ゆっくり、治療に専念しな、今はな」
って言ってもらえたのが一番嬉しかったです。
鬱じゃない人から言ってもらえた言葉で。

98 :優しい名無しさん:02/07/19 17:02
マイナス指向だから何も言わず放置するしかないと思います。

99 : :02/07/19 17:05
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1027054285/l50

100 :ほかほかご飯 ◆aLgb/tNY :02/07/19 17:11
>>94

親の年齢と同じ有名人を引き合いに出して反論ってのは…
俺もアメリカ大統領の息子に生まれたかった、とか

101 :優しい名無しさん:02/07/19 17:55
「頑張れ!」は禁句だと聞いています。
だけど、やはりここは……というところでは、
ついつい言ってしまいます。

「無茶苦茶に頑張れとは言わないけれど、
もし頑張れるようだったら、
ホンの少しだけ頑張ってみたら?」と。

これも、やはり駄目なのだろうか?


102 :竺ムンと風呂糸:02/07/19 21:56
ウン。
最初の部分が特にダメ。
この部分は、その人にしてみたら、ハ〜〜〜イ、プレッシャァ〜〜〜!(w


103 :優しい名無しさん:02/07/20 01:53
>「頑張れ」
マイナスにはなっても絶対プラスにはならないね

104 :優しい名無しさん:02/07/22 07:36
むつかしいですね…

105 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/22 09:59
うつ病ってやはり薬を飲んで時間をかけて直していくしか治す方法はないんでしょうか?
彼女の鬱病の引き金になったと思われる会社がらみの問題のほとんどを解決もしくは治るまでシャットアウトできるようにしたのですが、鬱は好転する気配が無いどころか悪化しているようにさえ見えます。
結果を急いで変なプレッシャーを与えないように気は付けているんですが、正直なところ「さて僕は次に何すればいいんだろ?」と、ちょっと迷ってます。
取り合えず今週末精神科に行く時に一緒に付いて行って主治医と話してみようかと思ってますが…(今までは一人で受診してた)
周りの人間って見守るしかできないのかなぁ。

106 :優しい名無しさん:02/07/22 10:08
私はとにかくほっといて欲しいと思う。
友達から遊びに誘われたりするとホントに激ウツ。

107 :竺ムンと風呂糸 :02/07/22 16:52
やれやれ、ゴドークン、鬱の人がなにゆえに鬱なのかがまったく分ってないようだね。
それはさておき、『正直なところ「さて僕は次に何すればいいんだろ?」と、ちょっと迷ってます。』
って、その彼女はそんなに愛されてて正直うらやましいよ。
ゴドークン、あなたは非常に人間としての器が大きくてすばらしい。(^∀^)!!
ゴドークン自信の気持ちに正直に向き合って彼女に接したらよいかと思います。
ただしほんとにあせらずにね。

108 :優しい名無しさん:02/07/22 17:16
>>106
鬱の友人の方から、誘ってくる場合は
心身ともにOK!の状態と思っていいんですね。
とは言っても、途中で帰りたそうにしてたり
疲れてる感じになったりするので・・
正直どうしていいか分からなくなる時がある。
病気のことを聞いてからも、全然その話題には触れていないのだけど
それでいいの?
逆に冷たいとか思われてんだろうか?とか・・
友人にはどう接して欲しいものですか?

109 :竺ムンと風呂糸:02/07/22 17:22
>>105
「鬱は好転する気配が無いどころか悪化しているようにさえ見えます。」とのことなので
一応こういう接し方も大事だよということで追記です。
彼女にとってゴドークンの見舞う姿自体が見えないプレッシャーになっているとも考えられるので
(実際そういう患者さんもいた)のでしばらく姿を見せないのもどうかと思います。
しかし、思いやりのあるゴドークンのことだから、彼女と合わないと見捨ててるみたいだと思われる
でしょうが、それは、健常者の人の心の考え方なので我慢すること!
彼女がゴドークンの気持ちをある程度余裕を持って受け止められるのをその主治医の方なりに
聞いて確認した後に、姿を見せてあげましょう。
ただしこの時にも、陰ながらずっと見守っていたんだよ、なんて口をすべらせないこと!


110 :106:02/07/22 19:30
>>108
難しいね。友達に気を使わせて悪いなぁと思ったり
思ってるんだけど自分ではどうしようもない気分が襲って来たりするからね。
だから私の場合は、ホントに楽しめる、楽しみたいと思える時しか
友達には会わない。それしか解決方法が見つからないです。今のところ。
あなたの友達が疲れた感じになったりするのは鬱のせいだから
しょうがないと思う。会う時間を短めにするとかどうでしょう。
そうすれば疲れる前に家に帰って休めるのでいいかなと・・。
でも、あなたが気を使ってばかりで正直ウンザリなんだよなぁと思ってるなら
少し友達と距離を置く方がいいかも。

111 :きみとぼく:02/07/23 01:34
>>105(ゴドー)さん
私のダンナは一昨年の8月ぐらいから調子悪くして9月ごろ本格的に通院。
そのあと部署を移動して元凶から離れたけど未だに治っていません。
でも特にしてあげられることはないです。
ゆっくり休める環境をつくってあげて、そばで見てるだけ。

普段は気配を消して屋根裏で見張ってて、「骨」と呼ばれたら即現れる。

んなカンジで(漫画読みすぎだって ^^;)


通院に一緒に付いていくというのは皆さん勧めますね。
私もそう思います。
せっかちな先生だと尚更だけど、ゆっくり話を聞いてくれる先生に対しても
言いたいことすべて話せてるってカンジじゃないので。
やはり一緒に行ってフォローしてあげることはいいと思います。


あと、これは一緒に住んでいる人じゃないと無理な気がしますが
治るときの為というか、体力が無いせいで良くならないと困るので
食生活など注意するのもよいと思います。

実際はそんなこと気にする余裕もないし、あったとしても
鬱のヒドイときには、体力とか言ってる場合じゃないですが。

ダンナが拒食から過食になったときに、拒食じゃなくなったのが嬉しくて
食べたいもの(主に肉)を素直に作って食べさせてました。
思いっきり太ってから気づいたのが情けない。すごい後悔してます。

他の人に後悔してほしくないので、なんでも言っておきます。


112 :きみとぼく:02/07/23 01:55
「遊びの誘い・遊んでる途中の別れ時」ですが
遠慮なく聞かれたら嫌なものでしょうか?

ダンナはよく姪・甥っ子に会いたがります。
で、できるだけ会わせてあげます。
最初は会えて嬉しいし、可愛いのでいっぱい遊んでますが
相手は疲れを知らないおこちゃま、こっちは体力なっしんぐなおっさん。
すぐヘタれてしまうので最近では
「疲れてない?疲れたならもう帰る?」と何度か聞いて
「疲れた・・・」って言ったら、弟に話して涙のさよーなら(笑)

「疲れた?」って聞かないとかなりギリギリまで我慢してしまうので
こちらから聞いています。

「いつでも(というわけにはいかないけど^^;)会えるんだし
無理しちゃダメだからね」とも言います。

同じような感じでお友達にも話したらダメでしょうか・・・・。
どう言っても押し付けがましく感じられちゃうかな?

113 : :02/07/23 09:28
長文age

114 :優しい名無しさん:02/07/23 09:41
ひっぱたけば良いんじゃない?
「殴ってなぜ悪いか!」って

115 :優しい名無しさん:02/07/23 15:48
敵意むきだしきみとぼく。
かぶっててうざいよ、みててさらに落ちこむ。

116 :優しい名無しさん:02/07/23 23:09
>>115 じゃ見るなよ、ボケ。早く死ねよ。俺は治りたいんだよ。

117 :108:02/07/23 23:47
>>110さん
>>112さん
ありがとうです。
「もう帰ろうか?」みたいに聞けばいいんだろうけど
そうすると、(こっちが)帰りたがってんのか?と
イヤな気分にさせるのだろうか。
とか妙に気をまわしてしまいます。
友人と会っててウンザリするとすれば
自分の意味のない気のまわし方で疲れてしまっているという罠。
自分の頭の中でグルグルしてないで、もっと単純にストレートにしてみます。

118 :保管age:02/07/24 12:33
                                           

119 :優しい名無しさん:02/07/24 17:27
>116
どうみても鬱なんかのお前のほうが早く氏ぬと思われ。
伏字も使いこなせないアフォなんかには一生直らないのは決定的だと思われ。

120 :優しい名無しさん:02/07/24 17:37
>>116
おいお前、ここは治すスレじゃないぞ。(ププ



121 :きみとぼく:02/07/25 02:07
>>115さん
敵意とは誰に対してですか?
かぶっているというのは他の類似スレですか?
うざかったらどこのスレに混ざったらいいか教えてください。

冷房ガンガン効いた部屋で>>115を見て汗が吹きだしました(凹

>>117=>>108さん
そっか・・・・心配して聞いたはいいけど
悪く受け止められちゃうかもしれないんですよね。難しいなぁ

>>119さん
健康な人が、病人をいじめちゃだめですよ・・・・

122 :竺ムンと風呂糸:02/07/25 13:11
>1さんはすごく思いやりのある方ですね。
でも、115、119など夏厨どもにまじレスなんかする必要ないですよ〜。
キリないし(w
ゴドーくんレス遅いから気になりますな。


123 :きみとぼく:02/07/26 00:42
>>122さん
はい、煽りは放置ですね。

ゴドーさん・・・・大丈夫かなぁ。

最近また一番最初のスレを読み直しました。
自分の凹みまくりなレスや、壊れちゃってるレスとかあって
でも優しい方々がアドバイスくれたり励ましてくれて
なんかすごい嬉しかったなーって改めて思いました。

124 :定期age:02/07/26 08:21


125 :優しい名無しさん:02/07/26 10:22
とにかくそっとして欲しい。
電話とかメールなども気分落ち込む


126 :優しい名無しさん:02/07/26 10:25
>>1
暇な人にはどう接したらいいんですか?

127 :優しい名無しさん:02/07/26 10:30
>>126
暇つぶしの相手になってあげる

128 :age:02/07/27 12:57


129 :優しい名無しさん:02/07/27 13:28
とにかく励ませ

がんばれ!
がんばれ!
がんばれ!

今がんばらないと大変な事になりますよ

休んでいる暇なんて無いですよ



130 :優しい名無しさん:02/07/27 16:59

“鬱病の人に対して、どう接するか?”ということではなく、
“接しなければならない人自身のため”の板って、ありませんでしょうか?


131 :優しい名無しさん:02/07/27 17:00
>>129
励ますな。益々鬱になる

132 :優しい名無しさん:02/07/27 17:04
>>126
参考(ドクターが書いた)
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depfam.html

133 :優しい名無しさん:02/07/27 17:04
>>129
わかってやってるなら最悪

134 :優しい名無しさん:02/07/27 17:18
というワケで、罵倒して追い込むのが本人のため。

135 :優しい名無しさん:02/07/27 17:22
おまえら最悪だな。

136 :優しい名無しさん:02/07/27 17:33
うつな人を素人がいじって、リアクション期待するだけ無駄。
関わるのは必要最低限にし、放っておくのが一番。
身内に関しても同じだろ。医者に任せるとか。


137 :スライム好き ◆bIvm9KR6 :02/07/27 18:28
>>132
そのサイトは本当に役に立ちますよね。
お世話になりました、以前。

138 :優しい名無しさん:02/07/27 18:38
>>130

本音だね。

139 :130:02/07/27 19:02
>138

「本音だね。」と言うのは、感じ方の違いかもしれませんが、ちょっと違うナ。
(ちなみに、この板に書き込むのは、130が初めてです。)

あまり上手い表現が見つけられないけれど、「なんとか本人に良いように
接したい」と同時に「接しなければならない」と感じる部分も出てくるこ
とがあって、そういう部分は競合しちゃったりするので、分けて書ける板
があるのなら、利用したいな、と。 (^_^)




140 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/27 19:13
ごぶさたです、ちょっとイロイロあってなかなかネットに来れませんでした。
取り合えず、竺ムンと風呂糸さんのアドバイスようにいい意味でのストーカーに徹して、マメに自宅前まで様子を見に行っても鬱陶しく無いようにあまり直接会わず、電話も1日1-2回を鬱でない時間を計らってかけるだけにしてます。
前ほど自分を見失うほど泣き叫んだり死にたいを連呼することは減ったみたいですが、今度は凹んで周りに迷惑をかけている自分に鬱になることが増えました。
あと、コンスタンスに夕方からは元気になれるようになりました、深夜と午前中は全然駄目ですが…。


141 :138:02/07/27 19:15
この板の1=きみとぼくは夫婦という関係でだんなさんが鬱という関係。
でも、家族でも親子間・兄弟間だとまた状況や感じ方が違うだろうからね。
この板は夫婦の愛情が根底にあるから・・伸びたし、続いた。

でも、違う関係(親子・兄弟)なら>>130のいう・・・・
must be や have to という発想もあるわけで・・・・
ヤフー板などにあるけどね・・・

Yahoo!掲示板
ホーム>健康と医学>メンタルヘルス > 家族に精神病患者のいる方お話しましょう
参考にしてくださいな。

他人・会社関係なら無理に関わらないほうが良いと思う。
素人がわかる病気ではない、と思う。(私も鬱ですが・・・)




142 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/27 19:45
ただ、元気が出てきた分だけちょっと困ったことになっています。(ちょっと長いです)
まず、彼女が鬱になった原因は会社(契約社員)でのゴタゴタが原因なんですが
1.元彼(社員)と別れたが、その後も付きまとわれている。
2.社長が言い寄って来て、元彼とのゴタゴタもあり勢いで不倫になっている。
3.社長にお金(120万)を貸したが全然返してくれる素振りが無い。
4.元彼は不倫を知らないが社長は元彼を目の仇にしている。
5.余裕ないのに元彼からは仕事の愚痴、社長からは仕事の期待と責任感ばかりを聞かされる。
6.2人とも体を執拗に求めてくる。
7.それ以外に仕事先に滅茶苦茶嫌な人が一人居る。
とまぁ、そりゃおかしくもなるよな、という状況だったんです。

143 :優しい名無しさん:02/07/27 19:49
私が鬱なときは、ただ話を聞いてくれて、あいづちはしっかりうってくれて、
話に大げさに反応せず、かといって聞き流すのでもない態度が一番嬉しいです。

144 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/27 20:07
で、取り合えずこのままじゃイカンなと思い、彼女のおとうさんにも手伝ってもらって鬱が治るまでの休職と借用書を書いてもらい、しばらく全部シャットアウトしたんです。

・・・所が元彼がその後も彼女の周りをチラホラするんです、鬱なの解ってて。
で、彼女も強く自分を求められると断れないというか、「…必要とされてるから」みたいな感じで会っちゃうんです。
前はそんな余裕なかったのに多少元気が出てきたから、会いに行けちゃう。
彼女も元彼とは上手く行かない事は解ってて元の鞘に戻る気は無いんですが断れない。
で、当然Hして帰ってくるんですがその後自己嫌悪。
そして折角シャットアウトしてるのに元彼から職場の話を聞くので鬱。
でも、僕は恋人というワケじゃないので「行くな!」とも言えないんですよね。
それになんか体の相性が良すぎて頭で解ってても体が拒否できないそうです。
「精神病女は淫乱多し」ってスレがあったけどマジでそんな感じかも。

145 :優しい名無しさん:02/07/27 20:11
そういう便利ちゃんを依存されてる、といいます。
あなたが鬱になるのが落ちですよ。

彼女に対し理解できない事ばかりでしょう?

離れなさい。

146 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/27 20:21
これが普通の友達だったらもう「勝手にしろバカヤロ!」って放り出すんだけどなぁ。
10年来の親友だからなぁ。
あぁ、なんかズルズルと元鞘に戻ってズルズルと会社に戻ってよけい酷い事になって2年後くらいに完全に壊れるか自殺されそうな気がしないでもない。
なんとかしてやりたいんだけど、あうう。
あぁ、俺もフォレストガンプ並みの頭だったら良かったのになぁ。

>きみとぼくさん
>そのあと部署を移動して元凶から離れたけど未だに治っていません。
>でも特にしてあげられることはないです。
>ゆっくり休める環境をつくってあげて、そばで見てるだけ。
焦っていたのがちょっと楽になりました。
もう少し焦らずできる範囲で気長にやることにします、ありがとう。

147 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/07/27 20:33
>145
かもしれません。

でもまぁ、もうちょっとやってみます。
感情的共感は持てませんが知識として学習はできるかと思うので。


148 :優しい名無しさん:02/07/27 22:15
とにかく励ませ

がんばれ!
がんばれ!
がんばれ!

今がんばらないと大変な事になりますよ

休んでいる暇なんて無いですよ


149 :優しい名無しさん:02/07/27 22:31
>>148
いっぺん死んだら?

150 :?@:02/07/27 23:29
躁鬱ぎみです。
躁の後には凄まじいうつが待っています。
なんであんなはしゃいでたんだろう...とか。



151 :スライム好き ◆bIvm9KR6 :02/07/28 09:10
>>148
メンヘラーに「がんばれ」は禁句。
「休む」が一番の治療法。

152 :優しい名無しさん:02/07/28 14:53
限界以上に頑張っていたとき
お別れのつもりで辛い思いを告白。
その時初めて「がんばらなくていい」と人にいわれた。
救われたよ。

今度はその人に心配かけたくなくて
明るくしようと頑張ってる。
けっこうしんどいけど
頼りすぎてそっぽ向かれたら
二度と立ち直れなくなりそう。

153 :優しい名無しさん:02/07/28 23:35
そんな事言ったら戦国武将は
16才くらいで成人式したとか...。

154 :優しい名無しさん:02/07/28 23:49
うつの者ですが、会社の人とか、メル友とかが、がんばろう攻撃を
しかけてくることがよくあります。
どう対応したらいいのでしょうか?

155 :優しい名無しさん:02/07/28 23:51
>>154
期待に応えて頑張ればいいの。


156 :優しい名無しさん:02/07/28 23:52
>>154
がんばります!
がんばります!
がんばります!

今がんばらないと大変な事になりますから

休んでいる暇なんて無いですから


と言う

157 :優しい名無しさん:02/07/28 23:55
>>148はおまえ等の親はなんて言ってのさのスレを立てた人です。

158 :優しい名無しさん:02/07/29 01:04
欝の人には基本的に、肩の力を抜くような接し方最善です
励ましは、追い込みですから駄目です
私の知り合いも欝の爆弾抱えてます
欝に入ったら何時も私は自分の今までの笑うような失敗談を
欝の人が聞いても、俺より酷いと感じるような話をします
すると、すこし気が楽になるようです。
それと、精神的には疲れますが、話をじっくりと聞いてあげること
それも、矛盾が有ってもその場で指摘などしないで、聞く事に徹する
しかし、病状が酷い時は必ず医者に行かすことですね。
それと、もう一つ、鬱病の患者の一番危ない時期は治り出した頃に
突然又落ち込んで自殺する事が有りますから、普通に生活し出したからと
安心して、関心を失わずにしばらくは、観察して上げてくださいね。

159 :優しい名無しさん:02/07/29 01:55
>>158
>それと、精神的には疲れますが、
これを気付かせないで。


160 :優しい名無しさん:02/07/29 02:12
>>159
精神的に疲れると言うのは理解できますが
これを気付かせないで?????
この意味読解できませんが??

161 :優しい名無しさん:02/07/29 02:16
>>160

鬱ラーは相手が不安を感じていて、その要因が自分にある、と感じたとき、
自責の念にかられる、、、、自分が悪いと。

162 :優しい名無しさん:02/07/29 02:29
>>160
鬱なお前のせいで精神的に疲れているゾ
ということを 相手に気付かせるな ということでしょ


163 :優しい名無しさん:02/07/29 02:32
難しいよな。自分が鬱になってることで周りに負担をかけていることは
明らかだから・・・。

164 :優しい名無しさん:02/07/29 02:34
私は何も気付かせろなんて言った覚えは有りませんが
接するのに注意が必要な事を自分の経験から申し上げたまでで
此処は接し方を話すスレじゃ無かったんですか
御免なさい、板を間違えたようです。

165 :159:02/07/29 02:37
>161−163
代弁ありがとう

166 :159:02/07/29 02:41
>164
ごめん。そんなつもりではないんです
164さんが気付かせろと言ってるとはおもってないです


167 :優しい名無しさん:02/07/29 02:46
>>166
勘違いなんてほっとけばいいよ
あなたは悪くないんだから

168 :きみとぼく:02/07/29 11:10
前スレがhtml化されました。
鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000827957/

169 :優しい名無しさん:02/07/30 00:24
>>106
遅レススマソ
私の友人・知人はみんな「遊びに誘う=気分転換=良い事」と思っているようです
ほっといてほしいと思う私がおかしいのかと、真剣に悩んでます
遊びに行くのは辛いと言ったら怒られ、呆れられ・・・

170 :優しい名無しさん:02/07/30 00:44
>>169
それは辛いね。外にでるのもおっくうなのに。

171 :きみとぼく:02/07/30 14:02
とてもショックなことが起りました。
泣きそうになるし
そのまま涙が止まらなくなることはあるけど
体調に変化なし。
自分の鈍さに嫌になる。

もうちょっとでダンナを完膚なきまでに
落としてしまいそうな自分がいます。

チョト助けてホスィ。

172 :優しい名無しさん:02/07/30 17:27
>171
大丈夫ですか?誰かに吐き出したいなら、捨てアドさらしますけど
どこかに吐き出せる場所、ありますか?

173 :きみとぼく:02/07/31 09:23
>>172さん
ありがとうございます。
そう言っていただけるだけでとても嬉しいです。
朝っぱらからまた泣きそうになってしまった・・・・。

昨日チャットで、似たような話をしていた人達がいたので
そこで愚痴ってしまいました。

家族や知り合いにはちょっと話せないことだったので
むしろ言いたい放題な人に話せてちょっとスッキリしました。

今日は前々から約束してて断れない飲み会があるんですが
飲んでるうちに暴れださないか不安です^^;

174 :優しい名無しさん:02/08/01 03:03
念のため保守。

175 :優しい名無しさん:02/08/01 03:10
「気合入れろ」と言われたので
「それは鬱な人には言っちゃいけないんですよ」
と返したら「そんなの普通知らないし・・・」
と返された。鬱病の認知度はこんなもんです。

176 :優しい名無しさん:02/08/01 06:49
倒れた後仕事復帰後、鬱でやる気の無い朝に
「やる気があるのか!ごらぁ!!」
と凄むDQN上司。

177 :優しい名無しさん:02/08/01 06:55
会社はやる気がある人しか行っちゃいけないんだよ。
世の中そういうルールなんだ。

178 :優しい名無しさん:02/08/01 16:03
>>175

それ、的確。  ヤバイから彼女と病院へ行き、鬱と認定。
その日から〜二人の幸せの為、(病気を治す事を)頑張って!!〜〜〜苦しいよ。

179 :優しい名無しさん:02/08/01 16:06
がんばれ!
がんばれ!
がんばれ!

今がんばらないと大変な事になりますよ

休んでいる暇なんて無いですよ

180 :優しい名無しさん:02/08/01 16:07
>>179
  
          __,,..、、- - - .、、...,,___
       ,,、‐''"~ ̄            ̄``''‐、、
     /                      \
    /                         ヽ
   /                           ヽ
   /  / ~~` '' ‐- 、、 ,,__   __ ,,..、、 -‐ '' "~~\  ヽ
   |  /    __           ̄       __   ヽ  |
  .|  {  ´   ‐- ....__    __... -‐   `   } .|
  .|  〉,,・^'' - .,,      ~  i ~    __,,.- ^`・、.〈  |
./ ̄|  /,/~ヽ、  `'' ‐--‐ ,.| 、‐-‐'' "~   _ノ~\,ヽ | ̄ヽ
| (` | / ヽ,,_____`‐-、_、..,,___ノ八ヽ___,,.._-‐_'"´___,, ノ ヽ .|'´) |
| }.| ./'   \二二・二../ ヽ  / ヽ、二・二二/  'ヽ | { |
.| //| .|          / |  |. \         | |ヽヽ|
.| .| | .|        /    |  |.    \       | | | .|
|ヽ.| |      /     .|  |.     ヽ      .| .|./ .|
 |  .| |     /      |  |        ヽ     |  | /   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ヽ .| |    /       .|  |       ヽ    |  | /  |
  .ヽ.| |    /     '二〈___〉二`       ヽ   |  |./  <   オナニーの時間だ
     iヽ|.      ,,... -‐"`‐"`'‐- 、、     |/i       \_________
     |  ヽ     /...---‐‐‐‐‐----.ヽ    /  .|
     |   ヽ.    ,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- 、    /   |
    .|    ヽ         !          ./   .|
    ,,|     ヽ.         |        ./     |、
    |\.     ヽ            /     /.|
   .|.  \.      ヽ、____   ___/    /   .

181 :age:02/08/02 00:18


182 :スライム好き ◆bIvm9KR6 :02/08/02 16:54
>>179
鬱病の認知度。こんなものだよね。きっとさ。

183 :優しい名無しさん:02/08/02 22:51
>>179を頃四手から俺も逝って来る。

184 :優しい名無しさん:02/08/02 22:52
>>179
あんた最悪。確信犯でしょ。

185 :優しい名無しさん:02/08/02 22:55
保守下げ

186 :優しい名無しさん:02/08/02 23:02
>>183-184
がんばれ!
がんばれ!
がんばれ!

今がんばらないと大変な事になりますよ

休んでいる暇なんて無いですよ


187 :優しい名無しさん:02/08/02 23:15
勝手なようだけど
1.話(愚痴)は聞いてもらいたいけど、説教はされたくない。
  とりあえず「そうだねぇ〜」って同意してもらいたいなぁ。

2.自分から接触を持ったときには、冷たくしないで欲しい。
  (冷たくあしらわれると、「必要とされてないんだー」って悲しくなる」)

3.悲しい顔をしないで欲しい。
  (夫が泣きそうな顔をするんだよね。
   「自分(夫)のせいでこうなっちゃったんだね。ごめんね。」って
    言うの。そうすると余計に私が辛くなる。)


188 :優しい名無しさん:02/08/02 23:19
なんで夏厨にレスなんか返すかなー。マッタク。アホカ。


189 :????|??}?e^???u?L?i`?y´?(R)?O^?I`????3/4:02/08/03 00:39
http://homepage2.nifty.com/uoh/rinshou/z_utsu.htm
家族や職場の上司などは「くよくよしているだけで気持の持ち方次第だ。
励まし元気づけてやればよい」と考えがちだ。
*うつ状態に陥る患者は、真面目で几帳面な執着気質の人が多いので、
精一杯がんばり、疲れ果てて落ち込んでいるのであって、
さらに励まされると「まだ頑張りが足りない。自分が悪いからだ」と余計に自責感を強めることになる。
*家族など周囲の人々には、安易に患者を激励しないこと、
見かけよりも本人にとってはずっと辛い病気であることを認識してもらう。


190 :ななしさん:02/08/03 00:56
ひととはふつうにせっしたいけど、あいてのかおいろばかりうかがわ
なければいけないので、しょうのうこうそくになりやすい。
ひょうじょうがつねにふきげんなので、れいぎただしくないとおもわれる。

191 :スライム好き ◆bIvm9KR6 :02/08/04 00:00
>>188
スマソ

192 :スライム好き ◆bIvm9KR6 :02/08/05 02:09
基本的には普通と変わらず接してればいいと思う。
で、あまり病気のことには触れずに、雑談とか、馬鹿話とか、してあげれば
いいんじゃないかな?
心の病だからって、特別視する必要性はないと思う。

けど「頑張って」は禁句だね。
励ますなら「無理はしないでいいから、ゆっくりね」がいいと思う。

その人の病気について調べたりしてあげるともっといいと思います。
既出だったらスマソ。

193 :優しい名無しさん:02/08/05 02:19
「早く元気になってね。みんなも心配してるよ。」って
言われるときついよね。



194 :きみとぼく:02/08/05 02:41
先週、ダンナに「離婚したい」と言われました。

ダンナが昔付き合ってた人が、とても好きだったのに
遠距離恋愛などの理由で相手が浮気して妊娠して
そのまま浮気相手と結婚してしまいました。
その元彼女が最近離婚したことを知ったそうです。

家庭板に詳しく書いたら、夫婦揃ってDQN扱いでした^^;

元彼女と結婚できる少ない可能性にかけたい気持ちと、
私に対するもうしわけない気持ちとが入り混じってるようで
かなり落ち込んでいます。

私もいろいろな思いが駆け巡ってかなりいっぱいいっぱいです。

そしてこのことがあって
ダンナの両親に鬱病であることが知られてしまいました。
今日も電話がかかってきて、「申し訳ない」と謝られるし。

両親が鬱病のことを知ってしまったので、今までの状態などを
報告しておいたほうが良いのか悩んでます。
でもさすがに2年分話すのは大変だし
それよりはダンナへの接し方を注意しておけばよいかなと。

電話でも私に、帰省したときに
「そろそろ子供欲しいわね」って言いたかったらしい。
そんなこと今言われたら余計プレッシャーになるから
そういうことも注意しておくべきかな。

もー・・・・ホントにわけがわからん。脳みそはみ出そうです。

195 :優しい名無しさん:02/08/05 03:03
大丈夫ですか?
このスレは最近見つけてROMってただけだったけど、
なんか今までの1さんの気持ちや行動を考えると...
ああ、でもなんか気の利いたことが思いつかない。

196 :優しい名無しさん:02/08/06 11:32


197 :きみとぼく:02/08/06 16:23
鬱の人に決断をせまることがよくないことだとはわかっています。
正しい決断ができないかもしれないこともわかります。
でも、しばらくして自分が捨てられるかもしれないことや
今現在も相手のことを想いながら生活することも嫌なので
今日、「今決断してほしい」と言おうと思います。
ダンナも決断した考えを口にすればいつまでも悩まないですむかも。
家にいるとあやしい汗をかきながら横になってるし。

>>195さん
そのレスだけでとても嬉しいです、ありがとう。
これが他人事なら
多分私も何も言えないと思うから気にしないでください^^

198 :鬱な名無しさん:02/08/06 20:58
ついにあなたにも立ちはだかったか・・・・・

いや、私は速攻でふられたけどね。旦那さん、鬱で逝ってるね。他の女の件まで
出してくるには、、、、あなたと別れるにはよい口実です。

199 :優しい名無しさん:02/08/06 21:10
>>197
鬱な状態だと気持ちがマイナスの方に向かってしまうんだよね。
私は197さんではないのでどういう状況かはわかりませんが
相手の気持ちが離れたらもうもどらない場合とまた戻る場合
があるんですよね。
鬱に理解のある旦那さんなら良かったのですけどね。
焦っている時に大きな決断をするのはいけない事だとは197さんも
理解しているならもう少しだけ心を落ち着つかせてから
決断してみてはどうでしょうか?

上手くレスできなくて申し訳ないです。

200 :優しい名無しさん:02/08/06 21:14
>199
旦那が鬱ね・・・

201 :199:02/08/06 21:16
>>200
逆なのね
すまん。

202 :優しい名無しさん:02/08/06 21:23
>きみとぼくさん
なんと申し上げたら良いか・・・。
私も鬱が酷いとき、妻に何度も離婚を申し入れました。
自殺するつもりがあったのはもちろん、
昔、長年付き合っていた女性のことが
忘れられなかったこともあって、です。

旦那さんは毎日鬱々としている現在より、
自分が昔の元気だった頃の彼女との思い出(過去)が
幸せに思えてしまったのかもしれません。(私もそうでした)
自分ではよく考えているつもりでも頭はそれほど回ってなくて、
「過去の女性との思い出=元気な自分(幸せだった)」
「現在=鬱病で苦しんでいる(幸せじゃない)」
→「過去の女性とよりを戻せば元気な自分になれるかも」
と、短絡的になっているのだと思うのです。
短い文章ではうまく説明できなくて申し訳なくて悲しい・・・。

私の場合、度重なる離婚の申し込みを妻は頑として受け付けませんでした。
(何年にも渡ってなのです)
きみとぼくさんに「無理をしろ、がんばれ」とはとても言えないし、
今までもすごく頑張っていたのをこのスレで見ていましたが
自分の経験と似ていたので、つい口を挟んでしまいました。
余計なことを言ってすみません・・・。

203 :優しい名無しさん:02/08/06 23:15
久しぶりに、鬱病煩ってる友達からメールが来ました。
近況を聞かれたから、素直に書いて返信したんだけど
しばらく返事がきません。

この話を別の友達に話したら、「自分(鬱病の友達)とアンタ(私)の
現状を比較して、落ち込んでじゃったんだよ」と言われました。
「がんばって」とかは禁句だと聞いていたので、そういった言葉は
一切使っていませんが、こういうことも鬱病の人にとっては良くないことですか?

204 :優しい名無しさん:02/08/06 23:22
>203
調子崩してるだけでは。いちいち気にしない事です。
ホカッテおきましょう。自分のために。

来ればレスすればよい。(調子がよくなればくるよ)

205 :優しい名無しさん:02/08/06 23:25
がんばれ!
がんばれ!
がんばれ!

今がんばらないと大変な事になりますよ

休んでいる暇なんて無いですよ

206 :203:02/08/06 23:35
その鬱病の子も、「調子崩してた」ってよく
言うんですけど、その「調子崩してた」っていうのが
もうわからんのです。
鬱病の方には失礼になるかもしれないけど、
鬱病という時点で調子をくずしていると思ってしまうので…。



207 :優しい名無しさん:02/08/06 23:40
>>206
鬱病ベースで考えてその状態での通常コンディションから見て
さらに調子が悪くなったとか健康状態が芳しくない
そういうことなのでは?

208 :優しい名無しさん:02/08/07 06:53
日動変化だっけ?
日によってや、時間によって物凄く落込んだりする。

209 :◆eO1fq4fs :02/08/07 07:28
>>206
うつ病には波があるからな・・。
何もできないときは私も「調子が悪い」と言っているよ・・。

210 :きみとぼく:02/08/07 09:21
昨日ダンナに
「私か元彼女か、どっちかに決めてほしい」と言いました。
どちらかの名前がでるかと思ったら「答えられない」でした。
なら「別居する」と言ったら「わかった」と。別居ケテーイです。

「私」って言ってくれると思ってたんだけどなぁ・・・・。
あまりにものショックで寝てしまいました。

>>202さん
>自分が昔の元気だった頃の彼女との思い出(過去)が
>幸せに思えてしまったのかもしれません。
多分そうなんでしょうね。
放っておけないタイプの彼女と付き合ってた頃のダンナは素敵だろうな。
>>202さんの奥様はすばらしい人ですね。
会ってカツ入れてほしいです(笑)

私に対して愛情がないわけじゃない、あるから悩んでいる。
でも片方では元彼女のことを想ってる。

別居したぐらいで何か変わるわけではないです。
もしかしたら、離れたせいでダンナがもっと悪くなるかもしれません。
私って勝手すぎる、酷いなぁ。
できれば元彼女と再婚して幸せになってほしいです。
それで鬱病が治れば言うことなし。

211 :優しい名無しさん:02/08/07 09:39
祖母が鬱
放っておくとどこまでも落ちていく気がしてあれこれ世話を焼いてしまうけど、
良くないのかな?
死にそうな表情や息絶え絶えで、
でも、心を鬼にして放っておくべきなの?
何が良くて何が悪いかわからない。

212 :鬱な名無しさん :02/08/07 13:57
きみとぼく

よくがんばってきたよ。鬱発症して1年チョット・・・
ずっとこのスレだけは見てきた。
励ましたし、励まされた。

ちょっと残念だよ。でも、それも選択肢かなと思う。
私はフラレタ側だが彼女の事を恨んでもないしね。

まだ、どうなるかわからないけど、、あなたがんばったよ。


213 :優しい名無しさん:02/08/07 14:31
>211
医者には行ってますか?
もし行ってるならあなたも一緒に行ってみたほうがよいかも。
何が良くて何が悪いか適切に説明してくれると思います。
あなたも気が楽になりますよ。
既に行ってたら失礼。

214 :優しい名無しさん:02/08/07 15:46
適度な距離感(心の)をおくのが良いのかなぁ?と、最近思うように
なりました。
上手く言えないけど、愛情の度合いを冷ますというより、愛情を
執着に置き換えないよう、もしくは置き換わって受け取られない
ようにする、というか・・・。

それまでは、「他人は本当のことはなかなか言ってくれないだろう
から(=その場の付き合いだけサラリとかわせれば良い場合もありで)
家族が言ってあげなくっちゃいけないんじゃないかしら?」・・・
なんて思っていたのだけど、それは間違った対処な場合も多々ある
んだな・・・と。

鬱の家族本人に言わせると、「そんなことないよ。そりゃサラリと
お茶を濁す他人もいる。 けど、”相手のため”と、思ったままを
口にする人も結構いるんだよ。そういうので外で叩かれて落ち込ん
でることって、とっても多い。だから家に帰ってまで同じこと言わ
れると、もう、辛くて辛くて・・・」だったんだそうです。

家族から見て、外で叩かれてきた内容が「そうだよ。私もそう思う
よ」なことでも、家族から言い出すのは良くなかったろうな。
鬱本人が「こんなこと言われちゃった」と言い出した時に初めて、
慎重に様子を見ながら、「うん、私もちょっとそう思うわ」とか、
「そうねぇ〜」と、それこそお茶を濁してあげることが、逆に必要
だったんだろうな・・・。
そういう対応を過去にしてあげられていたら、本人も、「即入院が
必要です」と診断されるほどの鬱病にはなっていなかったんじゃな
いかと反省してます。

我が家の場合、あの頃の家族の気持ちに、ようやく気付いてくれたと
同時に鬱病を患われてしまって・・・という感じ。
その患い始めに気が付かず、「うん、そう思ってたよ」とか、「よう
やく判ってくれたんだね」とか返してしまったことが、鬱に拍車を
かけてしまったんだと思います。
その時、家族側の配慮として必要足りなかったのは、たとえ鬱病に
なっているとは知らぬことであっても、「でも私もこうだったら、
良かったかもね」の一言だったです。

今も、鬱本人が今話してくる内容については、家族側から見て本当の
ことだったりします。
でも、それを「そうじゃぁないよ」とウソを言ってお茶を濁しても
看破されてしまう。
結果的に気を楽にしてはあげられないので、今更だけど、「そうねぇ
うん、そう思ってたよ。でも私もあの時、これこれこんな風に対応
したりできなかったのは、悪かったわ」って感じで返しています。

いずれにしても手探りだけど、鬱本人は「今が新婚時代みたいだね」
と笑って言います。
そしてそう言った本人も、言われた私も、取り返せない時間や事を
想っては寂しさに凹むけど、ともあれちょっとお互いを撫でて、
ともあれお茶を入れて、それぞれに何かをやります。
(やろうとするっていう場合も多いけど。やれない場合もあるけれど。)

きみとぼくさんのお話(このスレ)は、最近になって知って、最初の
ものから読み返して、同意に感じることがあまりに多くて、しゅんと
したり、勇気を分けてもらったり、色々でした。ありがとう。

何が良いことかなんていうのは、神様が定めた寿命の時がくるまで、
判らないことだけど、良く幸せでいられることを祈ってますね。
そして私達家族も♪


215 : ◆pY7bY0uI :02/08/07 20:10
>>1さまおひさしぶりです。あげます。

216 :211:02/08/08 01:03
>>213
精神科とカウンセラー両方と話をしました。
あなたはやりすぎだ、と言われた。
そして、距離をおくことに。
その結果、いつも寂しそうにお嫁さんにお世話をしてもらっている祖母。

世話を焼きたくて焼いたわけじゃない。
目が、求めている気がしたから。。
うつ病の人は何を求めているのだろうか?

217 :優しい名無しさん:02/08/08 17:39
名スレもここまでかな。
このスレ、視点がよかったよ。きみとぼく。
鬱系はいっぱいあるけど。伴侶や家族の視点はなかったから〜

鬱ネットにも家族や周囲の人の接し方とかを紹介して、と、このスレ紹介
した事あるしね。

あなたが鬱っぽくならないことを祈るだけ。



218 :きみとぼく:02/08/08 19:57
別居が決定したけどそんなんじゃ辛い
心配なのもあるけどダンナがいないと寂しい。
一緒にいて楽しかったことが頭の中をよぎるんです。

私がいるのに、相手と再婚できる可能性なんて1割もないのに。
さっき「お願いだからあきらめて」とダンナに言いました。
でも「あきらめられない」って言われてまたショックです。

本当にどうしたらいいかわからないです。
ダンナの飲んでいる睡眠薬を飲んで朝まで考えさせないでほしい。
明日クリニックに行くこともあって、全部飲んでしまったのでない。
こんなに体中がもやもやしてると仕事してるか寝てるかどっちかにしたい。

トリプタノール25 ハルシオン0.25 トレドミン25 レキソタン5
アナフラニール10 ドグマチール50

このなかで睡眠剤はハルシオンですよね。
これ以外ならどれを飲めば朝まで眠れますか?
このまま眠れないでずっと考えつづけるのは嫌です。

219 :優しい名無しさん:02/08/08 20:15
>>88-104
遅レスで申し訳ないんだけど
「頑張ろう」って言っちゃだめなのかな
本人も「頑張ろう」って言ってたから私も「頑張ろうね」って感じで言ったんだけど

どう接するのが一番良いんだろう

220 :優しい名無しさん:02/08/08 20:16
ダメです。

221 :鬱な名無しさん :02/08/08 20:23
>218

ハルシオン=これを包丁かカッターで半分にして飲め!
一錠じゃ多いよ。


彼が元の彼女と結婚できる可能性など・・・・・・ないんだけどな。
現実逃避かな。

222 :219:02/08/08 20:31
>>220
そうですか・・・

223 :優しい名無しさん:02/08/08 20:59
「何にも言わずに見せた、手首の傷あと〜
オレの指先で包んでやるぜ〜♪」
私もそんな人になりたい。

224 :きみとぼく:02/08/08 21:04
>>221さん
ごめんなさい、ハルシオンはないんです。
相談所スレではレキソタンかトリプタノールと聞きました。
多めにあるほうを一錠飲んでみます。

今、ダンナの実家から電話がありました。
両親ははやり知識不足で少し見当はずれなことを言ってましたが
義妹さん(といっても私より年上)とちゃんと話をすることができました。
義妹さんの優しい声を聞いたら涙とまらなくて、
でも、病気の原因など大体説明しました。義妹さんまで泣いてました。
両親がこっちに来たいと思っているそうですが、
それはプレッシャーになるのでやめて欲しい、と止めました。

それではおやすみなさい。

225 :鬱な名無しさん:02/08/08 21:12
224 了解。

でも、レキは以前効かなかったよね。。。。
あれ、効かないのは正常だからなんだよね。。。

もし今回効いたら〜自律神経系がへたりかけてるから気をつけること。

きみとぼく。

226 :きみとぼく:02/08/09 16:19
結局レキソタンを一錠飲んで寝ました。
最近暑くて寝苦しいから、夜中起きちゃたらどうしよう
って思いましたが、朝までぐっすり寝ました。
薬が効いたのかはよくわからないです。

ダンナは放っておいて、仕事も辞めて実家に来なさい、
なんて言われてしまいました。わけわからん(笑)
ダンナもちゃんと親に説明してなかったみたいで
元彼女のことがあって、鬱になったと思ってました。
「2年前からですよ」と伝えるとショックをうけていたみたいです。

本家の長男ってことで、近所にも親戚がいて恥かしいとかどーとか。
正直今聞ける話ではなかったので、もう少しでガチャ切りしそうでした。
でもしばらく返事もせずに聞き流していたら、妹さんとかわってくれて
「昔のいい思い出に惹かれるんだろうね」と言ってくれました。
とても理解があったので安心しました。
妹さんを通じて両親にも病気のことを理解してもらえたらと思います。

227 :きみとぼく:02/08/09 16:35
>>214さん
ありがとうございます。

>ともあれちょっとお互いを撫でて、
>ともあれお茶を入れて、それぞれに何かをやります。

いいですね^^
私も今の状態が落ち着いて、元通りになったら
>>214さんのようにまたマターリと過ごせればいいなーと思います。

でもでも
ダンナが落ち込んでいたり、寝てる姿をみると
彼女のことをかんがえているのかなって思って
それが辛くなって「別居じゃー」って言い出すんですね。
もうちょっと落ち着いた方がいいですか?

落 ち 着 け る か っ つ ー の

別居ってゆーか、滝に打たれたい気分です。(笑いキャラ復活)

228 :鬱な名無しさん :02/08/09 16:57
>きみとぼく
旦那さんが鬱になった原因が元彼女にあるの?
遠距離で子供まで作られた・・・・=裏切られた=人間不信??みたいな・・・

あぁ〜答えたくなかったら無視してちょ

229 :きみとぼく:02/08/09 17:20
>>228さん
元々の病気の原因は、職場の上司です。

でも彼女に振られたときもかなりショックで
2ヶ月ぐらい食欲がなかった、と聞きました。

やっぱ根がマジメなんでしょうねぇ・・・・。

230 ::鬱な名無しさん :02/08/09 17:51
じゃ〜相当、鬱はいって頭がボケてるんだろうね。。。。
自分にもあったけどね、過去と現在がゴちゃ混ざって、アヒャてる時ね。
何年も連絡していない同級生に、“やあ〜久しぶり〜”なんてね。

落ち着くまで待つのも手かもよ。一時的なものの気がする。

つーか旦那さん、どこで発散してるのかな?ここで少し吐き出せばよいのに・・
「死にたい、死にたい」と。あなたに向かって面とは言えないだろう。

231 :優しい名無しさん:02/08/10 00:44
「死にたい」とか「リセットしたい」とか、「あの頃に戻りたい」って
言われることは、家族にとっては、本当に辛いことですよね。
正直、身の縮む想いで過ごす毎日に、それまでの愛情では補えないほどの
疲労を感じられることも。
でも鬱本人が、それを言えるようになったということは、最悪の精神状態
からは抜け出せている、発散できている・・・っていうこととは、違うの
かしら・・・?

私の家族は鬱病と診察されてまだ数ヶ月なので、2年の月日もの先に待って
いるかもしれない気持ちについては判らないけど・・・。

お茶を入れるっていうのは、どこの家庭にもある他愛ない日常の一事だけど、
なにかと有効だヨ?


232 : :02/08/10 00:51
つか、身内から気違いが出るなんて、恥だよな。

233 :優しい名無しさん:02/08/10 01:07
>231  
最悪な精神状態=寝たきり、もしくはそれに近い状態です。
体が言う事ききません。この時は死にたくても。自殺する気力も無くなり、
生きる屍となります。

動けるようになるときの、フっとした間が危ないです。

234 :優しい名無しさん:02/08/10 01:13
ハーブティーとか、気持ちを穏やかにしてくれるよ。
生のハーブがベストだけれど、乾燥ハーブでも可。

レモンバーム5枚またはレモングラス5本ほど・ペパーミントを
手のひら1/3くらいをポットに入れて、熱いお湯を注ぐと、
最初は黄色っぽい色に出る。
でもレモンひとかけを絞って入れると、たちまち無色透明に
なって、見た目にも面白いよ。
甘味には、蜂蜜入れたげると優しい感じだよ。

(おせっかいだったら、ゴメン。。。)


235 :きみとぼく:02/08/11 03:59
なんでかわからんけど別居なくなりそうです。
今日も仲良くお出かけしてしまいました。
でも出かけてる間いろいろ話してたら、ダンナも本気で別居するつもりみたいでした。
会社のPCに「別居」でフォルダつくっていろんな手続きを箇条書きにしてたらしい。

>>218の「お願いだからあきらめて」って言ったことがきっかけだったのかな?
次の日の金曜は意外と明るかったし、今日(土曜)もお出かけしたし。

>>230さん
>落ち着くまで待つのも手かもよ。一時的なものの気がする。
そうですね、しばらく待っていようかなーと思います。

ダンナの発散場所は・・・・・猫と戯れることぐらいですね。
今日も池袋のねこぶくろに行ってきました。
お台場のキャッツリビンと比べて、愛想悪い猫ばかりでご立腹(笑)

236 :きみとぼく:02/08/11 04:01
>>231さん
今を否定されるのってホント悲しいです。
ダンナの家族には「あなた(私)がいてくれて安心した」と言われましたが
どうしても他にもっといい方法があるのでは?と常に思ってるので
過去に逃げられても困ります。

縁側付きの家で、縁側で茶を啜ってマターリしてみたい・・・・

>>233さん
今はちょっと動けるんですよ・・・・でも彼女のことがあるから大丈夫かな。

>>234さん
ありがとうございます^^
バーブティーって味より飲んでるときの香りでリラックスできますね。
好みのハーブ探して飲んでみようかなー。
ハーブのお店に行くと試飲させてもらえるだろうし。

ダンナはコーヒー大好きなんですよ、カフェインタプーリ。
なんとか止めさせたいんですよね。

ダンナは金曜日にクリニックに行ってきました。
最近の話をだいたい説明すると
「そういうことがきっかけで鬱になることはよくあるんだけど
 あなたは既に鬱だしね、困ったねー、はっはっは」
と言われたそうです。

はっはっは。

237 :231:02/08/11 07:04

>233
>動けるようになる時の、フッとした間が危ないです。

っていうのは、そうなんでしょうね。

家計の問題も出てきたので、今まで以上に私がフルで働かなければならなく
なると思うんですけど、その間は本人一人で家にいるので、心配。

本人の鬱も、私が働きに出ている間に進行していたみたいだし・・・。
でも鬱病だと診断されてからは、それまでは言わなかったことを色々言う
ようになったので、まだしも発散できるようになっているのでは?と
思ったわけなんです。


238 :優しい名無しさん:02/08/11 07:24

うちと同じ(笑)>カフェインタプーリ

何かを止めることを考えることで、その何かが思ったより続いてしまって、
同じくその間には状況も変わってきて、気が付いたら止めることの必要性
がなくなってる・・・って可能性は、ないかなぁ?

生き物と戯れられるって素敵なことですね。
きみとぼくさんの家には、ペットっているのかしら?
もしそうでないなら、ペットを家族に迎えてみるっていうのはどう?
猫や犬は、飼える環境が限られているけど、小動物なら可っていう場合も
多いし。
ハムスター、可愛いよ。
オヤツを頬張り過ぎて、お尻の方が軽くなっちゃうの(笑)。
あ、でも寿命を考えると小鳥の方がよいかな?
セキセイインコなら手乗りに育てれば、オシャベリも覚えてくれるし、糞も
水分少ないから始末が楽だよ?
(いささかバッチイ話で失礼。)


239 :きみとぼく:02/08/12 02:30
>>238さん
うちは賃貸なのでペットは飼えません。
ダンナの職場の近くにいる猫タンと
最近見つけたお台場のキャッツリビンが癒しスポット。

ハムスターは可愛いですよね。
前に一度「飼おうか?」と聞いたことがありますが断られました。
私は動物を見て可愛いなぁーと思うけど触れないんです。
猫もおどおどしながらちょっとなでることしかできない。
世話した経験も全くないので、飼うとなったらちょっと大変かも。
なので当分はのら猫&猫ショップで我慢します。


ダンナが起きてきました。
親に「バカ息子」って言われた夢を見たそうで凹んでます。
たまに親から電話がかかってくるんですが、
そのときいろいろ言われてるのかな。

240 :優しい名無しさん:02/08/12 04:59
そっか、賃貸だとペットダメっていうケースが多いですものね。
お気楽なことを言ってしまって、ごめんなさい。

うちの家族は、ここのところ少し安定しているように思えていたん
ですけど、今日はかなり具合が悪く、数時間前には、かなり鬱に気合
が入ってしまいました・・・。
苦しむ姿を見ているのは本当に辛いです。
そっと寄り添うように対応するにも、こういう時って難しいですね。

冷めた紅茶を入れ直し、少しづつ他の話に持ってゆき(って、ほぼ
聞いてただけなんですけど、)少し落ち着いたところで本格寝のため
に寝室に行きました。


241 :優しい名無しさん:02/08/12 05:29
うつ持ちのわたしとしては・・・
付かず離れずの人間関係がベストです。
毎日必ず自分の時間を持ち、疲労回復と気持ちの整理が必要。
常に誰かがそばにいると、悪化します。
なにげに気を遣うので・・・。

242 :鬱な名無しさん :02/08/13 20:40
ペット・・・気をつけて!


癒しをもとめるのがよいが・・・実は不妊につながってる人も多いよ。
ホルモンバランスに影響を及ぼす!!

243 :優しい名無しさん:02/08/14 16:02


244 :優しい名無しさん:02/08/15 14:25


245 :優しい名無しさん:02/08/16 12:32


246 :きみとぼく:02/08/17 05:32
この夏休みで、「別居」と「離婚」と「このまま」という意見が
しょっちゅう変わってます。

>>241さんのレスを見ると、やはり別居した方がよいかなと。
同じ駅で近くに住んで、鍵も交換しておけば(それって別居か?)
何かあったときは駆けつけられるし。

そう思って別居を決心して一昨日も不動産屋に行ったんですが
どこもお盆休みでした(苦笑

来週には妹さん家族とお義母さんがくるし・・・・
ダンナは元彼女さんの友達とまで電話しはじめるし・・・・

自分がラクになりたいだけで、別居するのって酷いなぁ

>>242さん
今となっては不妊になってもいいからペット欲しいです。
一日中考え込むダンナ見るのも辛いです。
レンタルペットってないですか?・・・・・・ないか

というわけでお盆age

247 :優しい名無しさん:02/08/17 11:28
>自分がラクになりたいだけで、別居するのって酷いなぁ

それも手だよ。逃げもね。
あなたがおかしくなるよ。


248 :ゴドー ◆17lWhk9k :02/08/17 21:49
ひさびさに来ましたが、きみとぼくさんイロイロあったんですね。
僕の方も色々あって、例の彼女とは今ちょっと距離を置いてます。
というのも彼女に新しく彼氏ができたので。
その彼氏は僕の友人でもあるんですが昔彼女に告白して振られた事があり、その後も好きだったそうです。
その気配は僕も解っていたので「今鬱だから面倒な事にならないでね」って彼にクギを刺して置いたのですが、よく解ってなかったのか告白してしまいました。
で、彼女の方も嫌いじゃなかったし、思考が停止してるというか強く求められると全く断れない所もあり、付き合いだしました。
ほんとの所、僕は今ほっとしてます。
僕は鬱にはなってませんでしたが、経済的にも肉体的にも疲れて来てたもので…。
でも、彼氏は彼女が精神科にかかっているのは知っていましたが、鬱については何もしらなくて正直な所今困ってるみたいです。
だから注意したのに…、「返品は効かないからね」って彼には言っておきました。
もしかすると途中で投げ出して逃げてそうな気もします。
「しかしまぁ本人達が自分で選んだ道だしなぁ…もう勝手にすれば?」とバカらしく思える事もあって、距離をあける事にしました。
ま、戻ってくるんだったらそれまでの骨休みにするし、戻って来ないならそれはそれで僕の人生的には楽になると思うし。

でもまぁこんなのは結婚してないから言えることなんでしょうけどね。
きみとぼくさんのダンナの元カノは鬱なダンナのこと知ってるんでしょうか?
今の状況知っても引くだけじゃないの?だったら結局はダンナは戻ってくるしかないのでは?
ま、取り合えず答えをすぐに出す必要はないと思うけど、別居して距離を置いて少し休んでも良いんじゃないかなぁ。

249 :優しい名無しさん:02/08/18 03:48
うちは、私の夏休みが終わったことで、鬱の家族の不安はドッと高まって
しまったようです。
こういう時、大家族って、つくづく羨ましいなあ・・・。

>自分がラクになりたいだけで、別居するのって酷いなぁ

そんなことないよ。
そう思えることがあるのも、家族としての営みの中では自然なことだと
思うよ?

ペットが不妊に繋がる説を完全否定は出来ないけれど、本当に家族の絆
が深刻な状態の時は、まずもって今の状態を緩和するためのペットって、
ありだよね。
そうだ!お魚はどう?
ここ最近、あちこちでコッピーっていうお魚を見かけるよ?
身長1.5cmくらいの、細身なお魚で、10cm四方くらいの蓋付きガラス瓶に
入ってるのが売られてる。
蓋が付いても大丈夫な理由は、中にある藻や水草との間で酸素交換のバラ
ンスがなりたっているからなんだって。
餌は3日に1度くらい。
水替えは1ヶ月に1度くらいで良いんだって。
コッピーの世界って、静かだけれど、それなりに動きはあって、見ていて
気持ちがとっても安らぐような気がしたよ?


250 :優しい名無しさん:02/08/18 04:18
結婚してると一日の間に接する時間が長いから、その分、鬱本人以外の家族の
精神状態もキツクなるっていうのは、あると思うな。
でも結婚してなくても真剣に付き合っていて相手のことを想っていれば、やはり
同様にキツイだろうと思うので、心中お察しします>ゴドーさん

で、↑とはいささか相反することを書いてしまうけど、お付き合い生活と結婚
生活とは、やっぱり量的にも立場的にも違うので、ゴドーさんが書いた「今の
状況知っても引くだけじゃないの?だったら結局はダンナは戻ってくるしか
ないのでは?」は、あるんじゃないかなと思います。

きみとぼくさん夫婦が離婚
 ↓
きみとぼくさんの元旦那様は、元彼女と一緒になる。
 ↓
きみとぼくさんの元旦那の鬱も、ある程度は治る。
 ↓
(でも、もしきみとぼくさんの、元旦那様の鬱が深刻なものだったのだとしたら)
 ↓
元妻となってしまったきみとぼくさんのことが気になり始め、鬱蘇る・・・。

・・・と、そんな感じになってしまいそうな気がするのですが・・・。


251 :しゃん:02/08/18 06:27
摂食障害から鬱を患って、心療内科受診中です。
付き合って2ヶ月の彼が摂食障害と鬱について理解したがります。
そうやってわたしのことを理解してもらおうとしてくれるのは有難いのですが
「次の受診日に、よくなってるといいね」とか言われると、
そう直ぐには良くなるはずもないことが自分なりにわかりきっているので
嫌になります。
中途半端に理解しようとするのはやめて欲しい・・・。

鬱関連のサイトも紹介したりしているのですが
あまり理解をしてくれている様子もなく。

なんだかなぁ。



252 :優しい名無しさん:02/08/18 22:52
>251
このスレを彼氏に見せなさい

253 :優しい名無しさん:02/08/18 22:57
>252
このスレは婚姻関係で恋愛じゃない。あまり意味がない。
恋愛と婚姻関係では重みが天と地と、、、、違う。

付き合って2ケ月、、、ここの>>1は鬱になって2年だよ。
話にならんでしょう。

254 :252:02/08/19 00:04
>253
でも参考にはなるかと思います。

255 :かぶとむし:02/08/19 10:35
鬱がひどいとき、家族に、こう接してほしいのと思うのですが。
1 励まさない。
2 鬱側が何か言ったら「そうね、そうだね」と受け流す。
  ひどいとき話し合いは無理。無理すると、とんでもない方向に・・・。
  大事な話は鬱がひどくないときに、あらためて。
3 一緒に絶望的にならない。「楽になったら又近づくね」という感じかな。
周囲の人は淡白な方がうまくいく例が多いような気がします。

256 :優しい名無しさん:02/08/19 11:15
もうどうにも修復できないなー
親友と思っていたけど
もうわけわかんない
他の友人や親にはAが悪いAのせいだ(私の事)
私にはBのこんなとこが悪い
子供じゃないんだからさー
鬱だからとか、病気がとか
親も親だし子供かわいさで回りが見えなくなるのも
わかるけど35の娘だぞ!
お前達が死んだら彼女どうするのさ
もう、疲れたなー
確かに親友だったけど
悲しいけどもう修復は不可能だなー

257 :優しい名無しさん:02/08/19 13:23
>254

同意。
人の話を参考できれば、鬱本人だけでなく、自分自身も楽でいられる
のでしょうね。
気長に付き合うだよ。(・∀・)/

>255
判り易い対応方法をありがとうございます。
鬱本人をなだめたくとも、無理に言葉を重ねてゆくのは逆効果
っていうことですね。


258 :優しい名無しさん:02/08/19 13:56
気長に待っていられるって事は
それだけ迷惑をかけられてないって事さ
ちょっとボーダー入ったらもう駄目さ

259 :優しい名無しさん:02/08/19 21:20
age

260 :優しい名無しさん:02/08/20 09:23
調子が悪い時には何も聞かずに私をほっといてくれる夫。
ホントにありがたい。感謝してます。
ひと言しゃべるのさえも辛い時があるので。


261 :優しい名無しさん:02/08/20 15:11
友達は相談してくるんですが、何を言っても私のメールが
気に障るって返ってくるんです。
別に、ひどいことを言ったわけではなく、「辛いのね。」
みたいな相槌をうったんですが。
気に障るのなら、自分はもう何も言えないし、話も聞いていていいのか
わかりません。
正直、振り回されてるし、なぜ自分に相談してくるのかわかりません。
どう接していったらいいのですか?


262 :優しい名無しさん:02/08/20 15:14
>>261
私が似たような状況になった時、ムカついて(ごめんなさい短気なんです)
メールするのやめたんだけど余計悪化しちゃったから、
どうすればいいかまでは分からないけどとりあえず放置はやめた方がいいかも

263 :優しい名無しさん:02/08/20 15:22
>262
レスありがとうです。
放置はしないほうがいいのですね・・・。
しばらく距離を空けたいと思っていました。
私には私の生活があるし、その人の電話を受けられるときと受けられないとき
が、あります。
私につながらないと嫌われたと思い込んでこの前は大変でした。
愚痴になってごめんなさい。
辛いのは本人だと思うけど、周りの人もつらいですね。


264 :優しい名無しさん:02/08/20 19:12
>261
ボーダー入ってる人だったら〜切った方がいいよ。


265 :人生板女帝ちゃむ:02/08/20 20:28
あげ。















266 :age:02/08/21 16:10


267 :優しい名無しさん:02/08/21 16:11
ボーダーってなに?

268 :優しい名無しさん:02/08/21 16:14
>>267
メンタルヘルス板@用語辞典
http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10186/1018600306.html
の5を参照です。

269 :優しい名無しさん:02/08/21 18:16
恋人が鬱です。
私は良く彼女に「冷たい」って言われます。
確かに、励ましたり、気を使ったりあまりしていなかったけど
自分はそこまで人に干渉したり、気を使ったりする性格じゃないし
そういう気づかいを続けていたら
彼女とは付き合っていけないと思います。

他の人から見れば、彼女は根暗で付き合いにくいみたいです。
私はあまり気にしないんですが
その「気にしない性格」が彼女にとっては冷たいと感じるらしいです。

正直、これからどう接したらいいのか分かりません。


270 :優しい名無しさん:02/08/21 18:29
>269
そんなワガママ女フリャーイイ!

271 :かぶとむし:02/08/22 04:15
>260
いい旦那さんをお持ちですね。最高の接し方だと思いました。
>269
彼女の鬱がどの程度のものか判らないので一概に言えませんが
具合がひどいとき、励まさない、会話にせず黙ってそばにいてあげる
それで正解だと思います。強いて「冷たい」と言われるのは何故か
類推すると「(黙って)そばにいてあげる」部分が少ないと感じてるのかな。
「しんどそうだね。ここにいるから楽になったら話し掛けていいよ。」
というのが恋人としての接し方かなあ・・・。(ひとつの感想です。)


272 :優しい名無しさん:02/08/22 04:56
鬱といっても抑うつ神経症ですが、7年患ってます。おっくう感がいつまでも
残ってるし、不眠も変わらず。配偶者は病気については知識を持とうという
気もなく、理解して接して行こうという気持ちは少ないようです。
激鬱ではなく、回復途上なので、色々出来ない事とかがあるととても自分が
いやで、心の中ではああ、やらないと、という気持ちと面倒で億劫という
きもちがループしています。それなのに、こういう所によくいる怠けてるん
だろう、とかそんなのは甘えだ、とかどうしてできないとかネットはできる
のに、どうして○○はできないんんだ、等の煽りに近いような事を
自分の機嫌が悪かったりすると言ってきます。今日も似たようなことが
あり、おかげでかんばって作っていた夕食もケンカでめちゃくちゃに
なりました。なんでも病気で片付けるな、と言いたいようです。
でも自分だって、やりたくない事はやらないのに、と思います。
私もこのところ気持ちがささくれだっていたので、すごく切れてしまいました。
正直どこかリタリン処方してくれる医者探して、旦那をうちから追い出して、
あんたは一人で暮らして、といって、うちのローンは私の名義なので、
私がフルタイムで働いて、うちは誰かに貸して、そのお金で借金返済したい、
と思っているぐらいです。離婚したいです。
いくら治りかけでも気持ちのブレはあります。そういう事がわからない人
と暮らすのはつらいです。一生懸命合わせたり、色々趣味にもつきあったり
努力はしているのに、彼に言わせると私は何もせず、好き勝手に生きている
そうです。自分だって自己中のくせに。憎いです。おかげでこんな時間まで
眠れないです。
健康といわれる方、いくら回りからみて普通にみえるウツ系の人が
いても、それはかなり努力している場合もある、と言う事は
ご理解下さい。無理解な配偶者、それは害以外の何者でもありません。


273 :かぶとむし:02/08/22 06:15
>272
そうですね。鬱系疾患者は病状を何とかやり過ごしていく他に
病気に無理解な健常者をやり過ごしていく苦労もありますよね・・・。
その健常者とひとつ屋根の下で暮らす苦労は大変なものでしょうね。

274 :優しい名無しさん:02/08/22 09:12
>鬱系疾患者は病状を何とかやり過ごしていく他に
>病気に無理解な健常者をやり過ごしていく苦労もありますよね・・・

今日の名言!!!
その通り!
向こうが自分のせいで辛くなってくるの見ると
こっちは 鬱の症状と気遣いとで倍つらい。
いいかげんにしろ!と言いたくもなる
わがままは承知の上だ。

275 :288:02/08/22 23:48
age

276 :優しい名無しさん:02/08/23 00:01
私はその自己中な旦那と離婚したばかりです。
理解してくれない人間とひとつ屋根の下に
いるなんて耐えられなかった。
同居していた旦那の両親も同じ・・・
単なる怠け病だと思われてた
つらかったです

277 :優しい名無しさん:02/08/24 02:01
あげ

278 :優しい名無しさん:02/08/24 02:15
鬱なひとにはとにかくガンバレという言葉が大事だよ
みんなつらいんだから、オマエだけじゃないんだぞ!とポンと背中を叩く感じで。
病院に行ってることはとにかく隠すようにアドバイスすること。
結局、世間体がものをいう。世間体が崩れたら、鬱も一気に加速するからね。
薬は医者からとにかく強いのを処方してもらうこと。
ひどくなって効能の程度あげるより、最初から強い薬のほうがいいからね。
安心できるよ。

279 :優しい名無しさん:02/08/24 02:16
ああげ

280 :優しい名無しさん:02/08/24 02:25
あげ

281 :優しい名無しさん:02/08/24 02:56
どんな言葉で傷つくかわからないから余計なことは言わない。
鬱の人の話をよーく聞く。そして鬱の人が話した事には相槌を打つ。

282 :優しい名無しさん:02/08/24 03:04
>>281

いーや、>>278のほうが正しいと思われ・・・

283 :優しい名無しさん:02/08/24 03:07
>>282

けど、頑張れはまずいのでは。

284 :優しい名無しさん:02/08/24 03:36
>みんなつらいんだから、オマエだけじゃないんだぞ!
これを言われると傷つきます・・・「みんなも辛いだろうけどあたしも辛いんだよ!」って
思います・・・。

285 :優しい名無しさん:02/08/24 04:26
おまいら、、、>>278がネタだということがわからんのか!
それにレスするまでもない。
まだまだ2ch初心者だな?!あー、メンヘル特有なのかな?!
とにかく、ココに書き込まれることは正しいこともあればうそだらけ、ネタもある。
ネタに踊らされることがどんなに無意味なことか!奴はおどらされるのを楽しむ愉快犯だよ。


286 :優しい名無しさん:02/08/24 04:29
頑張れは禁句のはずだが・・・

287 :優しい名無しさん:02/08/25 18:59


288 :優しい名無しさん:02/08/25 23:37
私の友達も、「病院に運ばれた」とか「もう恋愛なんてできないかも」
なんてメールを送ってくるけど(それは別に構わない)
「がんばって」とかいろいろ禁句があるみたいなのでどう返事をしたら
いいのかわからない。健常者の友達なら「諦めないでがんばりなよ〜」とか
言ってると思うから。メンヘルの子から悲観的なメールが来たときの返し方
を教えて下さい。

289 :優しい名無しさん:02/08/25 23:44
>>288
「そっか〜ツライね・・・。
 何もやってあげられないけど
 話を聞いてあげることはできるから
 ツライことがあったらまた
 遠慮しないでメールしてね」
とか、そういうことを伝えるよ、私は。
 


290 :優しい名無しさん:02/08/25 23:45
>289  ナイス!

291 :288:02/08/26 00:26
>>289さん
ありがとうございます。
なるほど。そういう言い方がありますか。
もしまた元気ないメールが送られてきたら
そういう言葉を掛けてあげたいと思います。

私はその友達とは10年近い付き合いですが、彼女が鬱病に
なってからほとんど会うことができなくなってしまいました。
(最後にあったのは去年の11月)家も近いし、私は会いたいのですが
彼女は会うのが恐い(病気になっている自分を見られたくない)と言って
会うことを拒んでいます。(私もそれをわかっているので誘えません)
鬱病が完治しない限り私は会ってもらえないのでしょうか。
一番気の合う友達なので、昔みたいに遊びたいです。

292 :290:02/08/26 00:29
>鬱病が完治しない限り私は会ってもらえないのでしょうか。

合わない方がいいね。対人恐怖症が出るから〜〜
会うとストレス以外の」なにものでもない。

一年はかかるから〜気にせず待ってあげな。
治れば元と同じ。

293 :れのみ:02/08/26 00:42
>>278
この人殺し!
うつのときにはだれとも接したくありません。
ほっといてください。
分かったような口きかれるのが一番うつになります。

294 :288:02/08/26 01:02
>>290さん
ありがとうございます。
やっぱり無理に会おうとしない方がいいんですね。
でも彼女はこの病気になってからもう7年近くになります。
それでも以前はちょくちょく遊んでいたし、仕事もしていました。
ここ2年くらいで急激に悪化してしまったようで、今では仕事も
できず、引きこもりがちな生活だそうです。
そんな彼女でも完治するかな?はやく昔みたいに遊びたいよ。

295 :優しい名無しさん:02/08/26 01:17
>>294
あんまりいい加減なことは言えないけど
彼女が会える状況になるまではじっと待っていてあげるのが一番だと思います。
メールのやり取りは可能みたいなので、
「私はあなたのことをいつも気にかけているよ。
元気になってまた一緒に遊べる日が来るのをずっと待っているからね」
というような事を伝えると良いと思います。
ただ焦らせるのはダメだと思うので
「はやく一緒に遊ぼ!」ではなくあくまでも待ちの態度で...

296 :優しい名無しさん:02/08/26 01:32
>「そっか〜ツライね・・・。
 何もやってあげられないけど
 話を聞いてあげることはできるから
 ツライことがあったらまた
 遠慮しないでメールしてね」

私はそのような言葉を掛けられて余計に落ち込みました。
そんな上っ面の言葉より正直に気持ちを伝えてくれた方が
心が休まる時があります。

297 :患者A:02/08/26 04:05
春先に「決して軽くはない鬱」と診断され、以後通院を始めて半年になります。自覚症状は
それ以前からありましたが、そのことを母に話したら言下に否定され、通院開始まで一年、
頭痛やら摂食障害、背中や頸部の慢性的痛みやら、継続する微熱などいろんな問題を抱えた
まま過ごしました。しかしある日、近所に心療内科のクリニックを見つけ、思い切ってその
門をくぐりました。そして上記の診断が下りました。
私はそのことを即座に両親と姉(元看護婦で旦那は内科医)に伝えました。両親は全く病気
を理解できない(その気がない)ようで、義兄や姉の用意した資料を読んでもいないようで、
父からは「要は気の持ちようだろう」「仕事しないんなら、資格でも取れ」と言われ、母か
らは「あんたは病気に逃げ込んでいるだけだ。題目上げて(母はS学会の会員です)しっか
りがんばんなさい」と言われました。正直、その時はもう死にたくなりました。
そのときに姉が出してくれた助け船は「もしこれが肝臓や心臓や腎臓なんかの病気だったら、
そんなことを言うか?」という一言でした。「無理せず、ゆっくり休みなさいって普通いう
でしょう?」と。まずはこのことを周囲の人には理解して欲しいのです。「がんばれ」や
「気の持ちよう」とか「怠けてる」とか「逃げている」とかいう言葉は、肝臓病患者に酒を、
心臓病患者に急激な運動を、腎臓病患者に濃い味の食事を、アル中患者に酒を与えているよ
うなものだということを。
そして出来れば簡単な用事(仕事)を与えて欲しいです。ただし「期限を設けず、完成しな
くても、何か転用が可能だとか、仕上げは他の人ができるようなもの」が好ましいです。
「『私は必要とされている』という意識が欲しいものなのです。でも「やらねばならない」
というプレッシャーはつらいのです。
長くなるので一度切ります。

298 :患者A:02/08/26 04:18
続きです。
これは自分の感覚で鬱を描写したものですから、医学的な正確性には欠けている
かもしれませんが、鬱(気分一般)には大きく3つの波があると思います。まず
は非常に長い周期(あるいは周期がないかもしれない)の基底となる気分の状態。
鬱はこれが鬱でない場合より低い位置にあります。そしてこれは薬で上げ下げが
ある程度可能です。あとは非常に大規模な環境の変化(転地とか)がこれを動か
します。ただしこれを上げるには相当の時間がかかります。
そして二つ目が中期的な波。これはやはり薬である程度コントロールできますが、
患者を取り巻く社会環境が大きな影響を持ちます。他人の言葉や態度、接し方も
この波をコントロールする大きな要因です。ちょっと後を引くような感じのもの
がこの波を動かします。
そして3つ目が短期的な波。気分の急激な上下動を指します。もっとも「上動」は
鬱の場合は少ないかもしれません。そして非常に厳しいNGワードを浴びせられる
と、これは上の中期的波とともにこの短期的波を大幅に下げます。衝動的に死にた
くなる(考え抜いた末の自殺とは違う)のはそんな時です。
長くなるのでまたここで分けます。


299 :患者A:02/08/26 04:59
さらに続きです。
そこで私が考える理想的な周囲の人の接し方は、まずNGワードをしっかり把握
する。NGワードには「がんばれ」のような一般的なそれとともに、患者固有の
それ(私の場合は母の信仰を私に押しつけられたり、母の宗教で病気を素人が勝
手に『診断』することなど)があるので、できるだけ後者も理解して欲しいです。
間違っても肝臓病患者にウォッカをがぶ飲みするのを強要するような行為はしな
いで欲しいということです。鬱の患者が他人と接するのを忌避しがちなのは、こ
のNGワードに接する可能性が高いからだと思います。
そして中期的な波のコントロールのためには、プレッシャーのかからない用事
(仕事)を与えて、「社会に必要とされている」という感覚を持てるようにし
てもらいたいと思います。ほんとにつまらないことでいいんです。庭の手入れ
やちょっとした買い物、ペットの世話でも良いんです。とにかく「自分がいな
くなったら(端的に言えば自殺をしたら)、困ることがある」と思いたいので
す。これが衝動的自殺を思いとどまる一因だと思っています。理想を言えばこ
の用事(仕事)が次第に責任の伴うものに移行できれば、社会復帰も可能かと
思うのですが、そこはまだ私も到達していないので、断言はできません。
長いのでここでまた分けます。

300 :患者A:02/08/26 05:01
続きです
そして、大きな波のコントロールですが、これは基本的に薬によって違うので、
「辛そうだったら、ゆっくり遠慮なく休ませて欲しい」と思います。あとは医
者に任せましょう。私もこの半年間、いろいろな薬を試し、量も様々試して来
ましたが、同じ抗鬱薬でも効き方には違いがあります。妙に気分を高揚させる
(躁転させてしまうもの)もあれば、何というか文字通り「マターリ」とした
気分にさせてしまうものもあります。そして何より、副作用の問題があります。
薬を変えた、量を増やしたなどなどの機会に、もの凄い副作用に見舞われること
があります。私自身躁転してしまい一日中何かやっていないと我慢できないよう
になったり(結果、肉体の疲労で翌日ないし翌々日はグロッキー)、あるいは胃
が痙攣するような状態になり、吐き気で気道が詰まるような感覚を覚えたり、全
くの食欲不振になったり、よくこんなのがでるなと感心するような太くて長い便
が出たり(便秘ですね)と、散々な副作用を経験しました。そんな時に、遠慮な
く安心して休めることが大事だと思います。そしてこのような場合に、周囲の人
は「薬の副作用」でそうなっていることを頭に入れて欲しいのです。うちの両親
はたまたま胃痙攣から吐き気状態の時の私を見て、「病院に行っても良くなって
ないじゃないか」と言って来ました。しかしこれはある種の「事故」であって、
薬を変えれば状態も変化するものです。その意味では上で書きそびれましたが、
短期的な波に関わることです。
長くなるのでまたここで切ります。


301 :患者A:02/08/26 05:01
最後です。
こうしたことを頭に入れながら、あとは患者と接する人との関係(親子・夫
婦・友人恋人)によって、ケース・バイ・ケースでベストな接し方を発見して欲
しいと思います。
要は患者の側に何らかの「レゾン・デートル(存在理由・生きる意味)」を見つ
けさせることが必要だろうと思います。上記の簡単な用事(仕事)よりも、もっ
と大きなレゾン・デートルが見つかったとき、その時が私にとって鬱から立ち直
った時なのだろうと、今、勝手に考えています。
このスレに来る患者さんやその周囲に居る方の言及している患者さんには、この
「レゾン・デートルの発見」が来る日がいつの日か訪れることを、心から願って
います。
長文をここまで読んでくださった方々、ありがとうございました。



302 :優しい名無しさん:02/08/26 13:46
うざいです。読む気になれません。

303 :きみとぼく:02/08/26 15:50
土曜日にダンナの母親に、鬱病のことや
今回の”昔の想い出よみがえり事件(勝手に命名)”を説明してきました。
お義母さんは理解してくれなかったわけじゃないけど、
私に対して申し訳ないという言葉ばかりだったので
それより、ダンナの病気のことをきちんと理解してほしく
ゆっくり大きな声で説明してきました。あー疲れた。
小川宏さんのことを話したときは、
お義母さん知っている人なので聞きやすそうでした。
でも患者Aさんのスレを印刷して読んでもらった方が早かったかも(笑)

で、自分がなるほどと思ったところを抜き出してみました。

>>297より
鬱病の人に「がんばれ」や「気の持ちよう」とか
「怠けてる」とか「逃げている」とかいう言葉は、
肝臓病患者に酒を、
心臓病患者に急激な運動を、
腎臓病患者に濃い味の食事を、
アル中患者に酒を与えているようなものだということを。

304 :優しい名無しさん:02/08/27 00:14
>>296
その言葉が上っ面だとは限らないと思うけど。


305 :優しい名無しさん:02/08/27 00:59
>>297-301
長文なので最初は読む気が失せたけど(ゴメンナサイ)、
頑張って読んでみたらとてもよく出来ていると思いました。
ここまで書くのは大変だったでしょうに・・お疲れさまです。
いいお姉さまですね。

3パターンの波については結構納得するものがありました。
NGワード以外にも周囲の態度とかにも敏感に反応して
コントロール不能になりますね。
鬱々としていることに対してイラついた態度を取られたり、
記憶力の悪さや判断力の鈍さにムカつかれたり。
スピードに付いて行けなくなるのよ。自分でも情けないけど。

306 :れのみ:02/08/27 01:08
>>304
上っ面だけの付き合いの人が「言ってみただけ」の慰め用セリフだよ。
真剣にうけとめる必要なしなし。

307 :優しい名無しさん:02/08/27 01:58
1年半前、鬱で未遂したとき妻に
「私のために、辛くても生きていて!仕事もしなくていいから!」
って言われて、キツかったけどなんとか社会復帰できるまでに回復した。
2ヶ月前に鬱が再発して仕事を休みがちになったら
「病気と言って甘えてるだけ。都合のいい病気だね」ってなじられた。

禁句を言わない人とかでも、結局はそんな風に思ってるんだよね・・・。

308 :age:02/08/28 00:21


309 :優しい名無しさん:02/08/28 00:58
放置してくれたらうれすぃ

310 :優しい名無しさん:02/08/28 01:15
欝の人は人に危害を加えたりはしないですか?
こないだすごく久しぶりに知人にあった時
「どうしてたの?元気だった?」
「欝病で入院してた‥」
「そうなんだぁ、まぁ色々あるよね…」
その時わたしが思った事は、「精神病?恐〜い」
偏見かなぁ。
同じように感じた方っていないですか?

311 :優しい名無しさん:02/08/28 01:43
>310 バカですか?

鬱病は自虐(リストカットや自殺)など、世の事の全ての責任がある、と
勘違いするほど自責の念があり、他人を傷つけることはありません。
つ-か、できません。



312 :優しい名無しさん:02/08/28 02:02
つい最近鬱の事を話してあった友人に、こんな気狂いもうほっといていーよ。。みたいなメェルを送ったんです。(その日は鬱々だった)そしたら未だ返事は帰ってこない上、連絡ナシです。自業自得ですよねぇ…。あ、板違いですかね。

313 :優しい名無しさん:02/08/28 02:09
>>312
わかります。
私も気にしてくれる人に何か迷惑かけてるようで申し訳無くて自分から距離を置くようにしたら、本当に誰もいなくなった・・・
ちと寂しいこの頃。
素直になれないんだよね、本当は嬉しいのに・・・

314 :優しい名無しさん:02/08/28 02:11
>312
>313
いや、その時は本当にほっといて欲しかった。
だけど、ず〜っとほっといて欲しいわけじゃない。。
気分は常に変わる。そこが鬱の辛いとこね。。(苦笑

315 :優しい名無しさん:02/08/28 02:21
>>314
ですねw

ああ、でもあの時私のせいでどんなに皆に不快な思いさせたかと考えると、一人になった今も眠れぬ夜が続く・・・

ホント普通の人から見たらうざいんでしょうね・・・(クワラ

316 :優しい名無しさん:02/08/28 03:16
>314
>気分は常に変わる

病的に変わるから問題なんだよ。鬱だと自覚がないから余計に反感を買う=信用低下

317 :優しい名無しさん:02/08/28 03:38
やはり厳しく接するべきだと思うんです。
でないといつまでたっても病気が治らないし。
甘えられても困るんだよ。

318 :優しい名無しさん:02/08/28 03:47
その人の性格にも寄るかと。
自分で自分に厳しすぎて鬱になる人と、鬱を理由に甘える人がいるから。

重鬱の私にでも平然と甘える抑鬱性神経症の人いますからね。
振り回されて私の症状が悪化しても自分さえすっきりすればいいらしいので。
同じ病院で治療を受けてるので医者が呆れ果ててます。

かと思うと辛ければ辛いほど甘えてこない人もいて、
そこまでドツボにはまるほど布団から起きあがれないほど弱るまで我慢するな
というんですが「人の愚痴を聞きたい人はいないから自分で解決しようと思って・・・」と。
布団から起きあがれなくなればカウンセリングも治療も滞るし
ますます悪くなるのはわかりきってるんだけど人に甘えられない。
こういう人にはこっちから関わり合うようにしないと・・・
いきなり自殺でもされたら悲しいですから。
ちなみに甘え放題の人は死なないそうです。(主治医談)
なので、この手の人には厳しくしてもいいと思う。

319 :優しい名無しさん:02/08/28 03:50
接するな
放置しろ

320 :優しい名無しさん:02/08/28 03:59
>>313
あ、今の自分と全く一緒だ。
以前に無理して仲の良い友達に会ったところ、「働かなくて良くて恵まれているよね」
「いいよねー」「働いている時より今のほうがのんびり出来て落ち着いたみたいで良いね」
とかいろんな事を言われて鬱が物凄く悪化してしまいました。
悪気はないようなんですが・・。
仲の良い友達でさえコレなんだからと思うと、人に会うのをとことん避けてしまいます。
今では声をかけてくれる友達もいなくなりました。
寂しいけど、また自分から声をかけてガンガン人に会うなんてとてもじゃないけど出来ない。

321 :優しい名無しさん:02/08/28 23:18
鬱になった友人と接して一年半。
『今日はこんな自虐行為をしました』なメールが何通も送られてくる。
正直もう勘弁してほすぃ。
こっちも鬱死しそうだにょ

322 : ◆pY7bY0uI :02/08/28 23:50
きみとぼくさまみなさまこんにちは。

323 :優しい名無しさん:02/08/28 23:53
どうした?>>322トリップさん

324 :優しい名無しさん:02/08/29 00:02
>>318
>重鬱の私にでも平然と甘える抑鬱性神経症の人いますからね。

どうして重鬱なのにそんなに長い文章かけるの?

325 :322 ◆pY7bY0uI :02/08/29 00:02
スレ立ての際、相談にのり、読みつづけております。
>>323さま心やさしいお言葉ありがとうございます。うれしぃ。

326 :優しい名無しさん:02/08/29 00:04
わたしの友人は鬱病で投薬も受けていたのですが、
最近、劇的に結婚が決まってかなりハイな状態が続き
(うっとおしいくらいのハイだった。)
その後ハイに疲れたのか寝込んだような状態になってしまいました。

その人が中心になって進めているプロジェクトなどがあって、
寝込まれると支障があるんですが、
こういった場合どうあつかったらいいのか悩んでます。
「鬱だから仕方ないよね」とこちらががまんする状態になる覚悟はしてるんですが、
一方で「自分の体調をもうちょっと自分で何とかして欲しいなあ」とも
思ったりするんです。



327 :優しい名無しさん:02/08/29 00:09
>>326
悪い事はいわん。その人が、いつ外れてもよい様な段取りをしておけ。
宛てにしないほうがいい。

鬱には無理です。経験者談

328 :優しい名無しさん:02/08/29 17:00
>327
326です。
そうですか、やはり。
結局わたしが仕切らなければならないような雰囲気になってるので、
めんどくさいので気をつけます。
(だって、いいだしっぺはその人なんだもん)


329 :優しい名無しさん:02/08/30 02:44
>>324
鬱には波があって動ける時と動けない時があるんですよ。
投薬はぎりぎりいっぱいまで受けてそのおかげで何とかひきこもり生活はできてます。
外に働きに行くのは無理。外出は通院くらいです。

330 :優しい名無しさん:02/08/30 13:40
鬱の私の友人(女)、とても安定して恵まれた職場(早く帰宅可能、休職も2年位
お給料保障で可能)にいて休職中なのですが、辞めたいとばかり言っています。
転職にものすごい夢を抱いているようなのですが、今の楽な環境、待遇、以上の
職場が40過ぎて楽に手に入るとはとても思えません。結構金遣いも荒い人なので
今早まって決断しても、後々絶対後悔するのが目に見えているのですが、全く
周囲の助言を聞く耳持ってない感じなのです。病気のひどい時に、重大な判断を
しない方がいいと思うのですが、どうしたものでしょう?
(民間で就職やアルバイトをした経験のない人なんです。)

331 :優しい名無しさん:02/08/30 22:54
>結構金遣いも荒い人なので、、、

躁も入ってる?のでは。 関わらないのが一番です。
辞めて、今度は悲劇、後悔、延々聞かされます。

332 :優しい名無しさん:02/08/31 12:40
好きな人がメンヘルです。
最初で最後の我侭を言ってみた。
「声が聞きたい」

求めるのはタブー?・
不安だった。
連絡も会うのもいつも一方的で
「ずっと一緒にいてくれるのか?」とか
「俺の事好き?」って私の気持ちは確認してきても
自分がどう思ってるのか、どうしたいのかを言ってくれない。
本当は私の事なんてどうでもいいのかも・・って思っても
その不安をどう解消していいのか分からない。
こんな事じゃ、支えるどころか相手にとっては負担でしかないかな・・・

333 :優しい名無しさん:02/09/01 15:01
>>332
「俺のこと好き?」と聞いてきたときにどさくさに紛れて
「好きだよ、あなたは私のこと好き?」っと聞いてみるのはどうでしょう。

彼がいろいろ聞いてくるのはやはりあなたのことを好きだと思います。
いきなり「好きだ、好きだ」はプレッシャーになると思うけど
聞かれたときに気持ちを込めて「好きだ」と言えば彼も嬉しいのでは。

的外れなレスですいません。

334 :優しい名無しさん:02/09/01 20:33
>>332

俺は鬱経験者として逆。確認しようとすると・・自分が無い事を認識させ、さらに鬱へ
と追い込むだけだと思う。ただ放置。不安感にがまんできないのであれば
分かれるべし。簡単。

335 :age:02/09/02 00:24


336 :優しい名無しさん:02/09/02 02:41
>>321
それは・・・本当の鬱じゃなくてボーダーちゃんでは?
ていうか本当に鬱だったらそんなまめにメール書けないと思うが。

337 :優しい名無しさん:02/09/02 03:24
友人が鬱みたいなんです…
私が忙しくて少し連絡が取れなかったりすると
必ず自分のことを好きかどうかを確認するような質問をされたり
仲が少し気まずくなったりすると、
こちらが先に謝っているにも関わらず
自分のせいで自分のせいで…と何度も言ってきます。
それを否定して欲しくて言っているのは解っているので
「そんな事ないよ」といつも言っているのですが…。
それから、少し距離をおこうとして離れていると
ケガをしたとか体調が悪いという話をしてきたりします。
彼女のことはとても好きだし仲良くしていたいけれど
そろそろ疲れて来ました…。
やはり、愚痴だけ聞いてあげてクールに接する…
というのが良いのでしょうか?


338 :優しい名無しさん:02/09/02 03:27
距離をおくべし。
関わらないように(友人関係が壊れない程度)すべし。

あなたがなんとか出来る病気じゃないです。

339 :優しい名無しさん:02/09/02 03:33
>>338
そうですよね…
「愚痴聞くからね」って言ってしまったのですが
変に支えになろうとはしないほうが良いのですよね。
今更どう離れれば良いやら…という状態なのですが…
こちらからの連絡を減らしてみようかと思います。
向こうから連絡してきた時に冷たくすると
凄く傷ついてしまうみたいなので…。


340 :優しい名無しさん:02/09/02 03:37
特に病知識の無い、あなたには無理です。
迷惑をかけられる=依存されるといいます。大変ですので・・友人関係では
支えきれません。
夫婦でも難しいから。
鬱になるとメール回数が減ります。まだ軽いか・・・もしくは別の病気か?
どのみち、そのうち・・“死にたい”とメールされるのが落ちです。


341 :優しい名無しさん:02/09/02 03:38
でも、治れば元とうりですよ。

342 :優しい名無しさん:02/09/02 03:44
>>40
最近、どうもその依存になってきている気がします。
こちらからメールをしないと、必ず向こうからメールしてくるし
>鬱になるとメール回数が減ります。
減っていません…こちらから減らそうとしているのに
しがみつかれている気がします。
>まだ軽いか・・・もしくは別の病気か?
もしかするとボーダー…なのかなとも思います
自分に冷たい元友人の事はかなり攻撃的に話しますし
自分への愛情を頻繁に確認したがる所とか…。
それと、嘘を吐く事が多いんです。
それも、見栄っ張りでどう考えても無理過ぎる嘘。

本当にもう支えきれません。離れるよう努力します。
相談に乗って下さってありがとうございました。
大事な友人なので、なかなか離れる決心がつかなくて。
ここで話してみて良かったです。


343 :優しい名無しさん:02/09/02 03:51
ボーダーという言葉をご存知で・・・・
>自分への愛情を頻繁に確認したがる所とか…。
あと攻撃性は分裂、躁鬱です。鬱だけではそのような攻撃性はありません。

結論はでてしまいましたね。離れるべきです。
ボダに振り回されると、あなたが鬱になります。

私がそうでしたから〜。

344 :優しい名無しさん:02/09/02 03:53
ボーダーからは離れたほうがいい。
入院したときメールアドレス教えたが最後、しつこくメールが来た。
ODして入院しただの・・なんだのと・・・
医者から縁を切れといわれて、そうした。
相手をしないほうがいいです。付き合っててもしょうがない。
病気だから

345 :優しい名無しさん:02/09/02 04:02
>>343
既に振り回されています…
メールを無視できないので自分の時間を少々裂かなくてはいけなくて。
正直なところ、無理に離れると、
私も攻撃の対象になるのかと思うと怖い、というのもあります。
向こうからこちらに興味を失う、というのはあり得ないのでしょうか。
彼女はやたらと見放されることを怖がっている気がして…
>>344
しつこくメールという所が同じです。
やはり離れるしかないのですね。

346 :343=340=338:02/09/02 04:08
ボーダーにとってあなたは都合のよい道具です。
自分の欲求不満を満たす為の。。。。

攻撃されても耐えられる力のあるうちに離れるべき。
病んでから〜では遅いです。

ボーダーの一番嫌うのは・・・見捨てられ不安です。
見捨てられ不安を満たす別の人をすぐ見つけますよ。

347 :345:02/09/02 04:17
最初は私も新しい環境で寂しかったりして
絶えず傍にいてくれる彼女に感謝をしていたくらいなのです。
それがどんどんエスカレートしてきて、底なしで今は耐えられません。
どれだけ好意を示しても満足いかないようです。

>ボーダーにとってあなたは都合のよい道具です
きっとそうなんでしょうね…。
そう考えると決心がつきます。
>見捨てられ不安を満たす別の人をすぐ見つけますよ
安心しました。彼女の束縛…というか独占欲を
苦痛と感じない人を早く見つけて欲しいものです…。

348 :343=340=338:02/09/02 04:20
離れなさい。

ボダには“思いやり”という思考が存在していません。
自分の意のままに他人を操りたいだけです。

349 :345:02/09/02 04:26
そうなのかもしれません…。<操る
うまく言えませんが、彼女に尽くす事に酔っていた部分も
全くないとは言えません。
友達を大切にする自分…というか。馬鹿らしいですね。
こうして文章にしてはじめて、自分のしていた事が解りました。

350 :343=340=338:02/09/02 04:29
そんな事はないです。
私も25年の付き合いのある親友から離れました。
起業するというので、、会社も辞めて、、、
で、振り回され〜鬱になりました。
まぁ〜そのボダの父が急死するという事も重なったのですが・・・

あなたが病む前に見切りなさい。次が楽に出発できますよ。

351 :345:02/09/02 04:38
そんなに長くおつきあいしていたご友人と離れられたのですか…。
私は彼女とはまだ知り合って一年弱なのですが、
共通の趣味もあってか毎日連絡を取り合っていて。
彼女の鬱状態が目につきはじめたのはごく最近なのですが。
こちらから連絡するのが億劫だと感じるようになった今が
離れどきなのかなと思います。

352 :優しい名無しさん:02/09/02 06:46
>>332
付き合ってるの?相手はなんの病気?
求めるだけじゃだめ。包容力を期待しちゃだめ。
彼がずっと今のままの状態でも付き合っていける?
あなたにとっては恋の悩み。彼のはもっと広い範囲の悩み。
いや、上手くいってほしいけどさ・・・

353 :優しい名無しさん:02/09/02 07:00
鬱の人に冗談や明るい話をするのはタブーですか?
最初は笑ってくれてたんですが、最近は反応がありません。
元気になってほしかったんですが、疲れますか?
シリアスな方がいいですか?

354 :優しい名無しさん:02/09/02 07:00
>あなたにとっては恋の悩み。彼のはもっと広い範囲の悩み。

おおっ〜〜〜名答っ〜〜〜

355 :優しい名無しさん:02/09/02 07:02
>>353

うっとおしいだけと思う。自分は・・できない、と疎外感を感じるだけ。
そっとほかって置くのがよろしいかと。

356 :優しい名無しさん:02/09/02 08:12
同居の姑は以前、更年期から鬱病になったことがあります。
鬱病ときいて気を使い過ぎてしまって、今度は私のほうが鬱になりそうです。

流産をした直後、義弟の子供(姑の孫)の話を写真付きで嬉しそうに話され、
子供をなくしたばかりの私にはとても辛かった。
でも、ここで「そういうことを止めて」と言ったら、姑が傷ついて鬱が悪化するかも、
と心配してしまって、言えなかった。
二度目の流産のときもそう。

最近少しトラブって、もうどうなってもいいやと思い、ずっと我慢してきたことを
ついに話した。そうしたら、「もう直っているのに、気を使い過ぎ」と言われた。
確かに最近は明るくて、おかしなところは何ひとつない。
でも結婚当初は、薄暗い部屋で電気もつけずにボーっとしていたり、話すときも
無表情で私の目を見ないし、見るからに鬱っぽかったので、とても神経を使って
接してきたのに。

私の気遣いは何だったんだろう。
おかげでこっちは、不眠・幻聴などが現れ、病院に行こうかと思っているぐらいなのに。
やり場のない怒りに震えています。

357 :きみとぼく:02/09/02 13:24
ダンナと別居(離婚)することで、やたら孤独を感じてる。
自分がとても役立たずな気がしてちょっと変。
チャットで話す友達にも、
PCが調子悪かったりすると知っている限りで教えるし
音楽ファイル、動画ファイルも気前よくあげたり。
雑学的なことを聞かれても検索して調べて教えてあげるし。
感謝されるとすごい嬉しい。これなんなんだろ。
ダンナに依存してるんだろうか?

今はダンナとは話がすすまなくて
とりあえず別居して、全てはそれからだ と思うけど
身動きできなくて苛立つ。

泣くの我慢してるからかな?
ちょっと泣かせて欲しい、でも泣く場所無いんだよねー。
鼻水はだらだらでるし、頭は痛くなるし、目ははれるしなぁ・・・・。
あースッキリしてー。もやもやもやもやもやもや・・・・

愚痴ってスマソ。

358 :優しい名無しさん:02/09/02 14:27
>>356
あなたは基本的に他者に気を使うことが出来る優しい性格なのですね。
自分が辛いのを押し殺して、お姑さんに気を使っていたのは
さぞかし大変だったと思います。本当にお疲れ様でした。

変わってお姑さんのほうは本来他者に気を使うのが苦手な
さばさばした性格なのかもしれません。
鬱病の酷いときには性格がまったく変わってしまったように見えることも多いのです。
「心の病気」だったのを例えば「両足を怪我して動けなかったから世話していた」
に置き換えてみると、怪我してる間はいろんな面倒をみてあげますよね?
でも怪我が治ったらもう世話する必要は無くなります。
怪我が治ったのに「私の苦労はなんだったの?」とは思わないと思います。
精神的に我慢したことが沢山あったからあなたが辛くなってしまったのでしょうが、
可能であればあなたがカウンセリングを受けてみることをお勧めします。(継続的に)
自分の気持ちも吐き出せるし、心の整理が出来ると思いますよ。
参考HP(頭にhを付けてください)
ttp://www.f5.dion.ne.jp/~with/

「治ってよかった、これからはなんでも文句言えるわ!」
って考えれたらいいですね。(姑イジメにならない程度にね(笑))

359 :優しい名無しさん:02/09/02 14:41
>きみとぼくさん
あなたは役立たずではない。
いま、旦那さんが生きていられるのはあなたが居たからなのです。
人間は誰しも、誰かに必要とされていなければ生きていけない生き物ですから
今のあなたが無力感に襲われるのはある程度やむを得ないとは思いますが、
もう一度言う。「あなたは役立たずではない!」
旦那さんに依存しているとも言えるのかもしれませんが、私はそれを否定する。
あなたは旦那さんに「必要とされたい(愛されたい)」のだと思う。(共依存という言葉は嫌い)
旦那さんも本当はあなたが必要なのに、今は頭が回らなくて(過去にとらわれて)
わからなくなっているのだと思います。
(だから鬱のときは重大な判断の結論を出してはいけないんですよね)

ここに思い切り愚痴を書くのはいいと思いますよ。

360 :356:02/09/02 16:25
>358
お返事ありがとうございました。
「両足の怪我」の例えで、納得できました。
これからは、思ったことを遠慮無く言わせてもらおうと思います。
急には変われないけれど、少しずつ・・・。



361 :優しい名無しさん:02/09/02 16:46
ODをして救急車で運ばれた友人を見舞いに行くのですが、何て声を掛けたら
いいんでしょうか?明るく笑顔でいいのか、それとも行かない方がいいのかな・・
迷惑かな・・。

362 :優しい名無しさん:02/09/02 17:16
付き合って3ヶ月、突然「パニック障害なんだ」ってカミングアウト!!!!
普段は全然普通の人だからさっぱり解んない???人ごみがダメ?怒らないで?
車がダメ?電車がダメ?????あんたのほうがダメでしょ!!無人島にでも
逝ってくださいって感じですよ?どんなに辛いのか知らないけどワガママに
しか聞こえないし、もう付き合ってられません。別の男さがソ!


363 :きみとぼく:02/09/02 19:01
家に帰ってご飯をつくろうとしたら
「届に判子押さないの? 協議離婚できないなら
 調停離婚だね」って言われました。

なんで調停離婚なんですか?
そんなことしたら余計離婚できないんじゃないの?
離婚できなかったら私嫌われるでしょ

もーわけわかんない

364 :優しい名無しさん:02/09/03 01:56
>>353
あなたの冗談がつまらないんでしょう(笑
最初はあなたを気遣って笑ってあげてたんだよ。
これってすごく疲れるから、無理させないほうがいいよ。

365 :優しい名無しさん:02/09/03 02:25
一週間位前に友人が精神病に入院しました。
お見舞いはちょくちょく行った方がいいのでしょうか。
それともあまりこないで欲しいのでしょうか。
会ったらどんな話しをすればいいのか・・・
その人の性格にもよると思いますが色々と考えてしまいます。
鬱だろうとなんだろうとその人の事は好きなので
なんでもしてやりたいのですが、何もしないでそっとしとくのがいいのかな。

366 :優しい名無しさん:02/09/03 02:37
>何もしないでそっとしとくのがいいのかな。

そのとおり。好きだから=何とか・・・しよう。は相手には迷惑でしか
ありません。
一番よいことは、その人との人間関係を一時休止してあげて、治るのを
ただ、ひたすら待つ事だけです。
あなたの愛で治ったら〜精神科は存在しません。

その間に鬱とは?を理解する事です。この板のログを読破するくらい
勉強してみては?

367 :優しい名無しさん:02/09/03 02:46
>>365
鬱で入院ですので、、、
彼の脳は疲弊していて疲れきっています。
言語理解能力も落ちていると思われますので、あなたが行って話し掛けて・・・
何を言っているのか?と自信を無くす事も考えられます。
それが彼を追い詰める事にもなりますから気をつけてください。

368 :優しい名無しさん:02/09/03 02:48
>>365
そこの精神病院は親族も面会できるのですか?
私のところは一等親族までしか面会不可でしたが・・・

ともあれ、私見になりますが面会は控えたほうが良いかもしれません。
理由として、入院するということは外界(主にストレスですが)から
隔離してしまう事によって心をフラットな状態に持っていく面があると思うので。
患者の「何もやる気が起きない」状態を「暇だ!なにかしようかな?」に
変化させる為の入院かもしれないので、それを阻害してしまう恐れがあります。

あくまで私見ですので
何か他の考えをお持ちの方がいらっしゃったらレスお願いします。

369 :368:02/09/03 02:51
やばっ(汗
レス書いてる間に二人もレスして下さってましたね、ごめんなさい。

370 :優しい名無しさん:02/09/03 02:56
>>361
見落としてました、すみません。
行かないほうがいいと思います。
意識があっても正常な精神状態ではない可能性がありますし、
あとでその記憶も無くなると思います。
退院して元気になったら様子を見て声をかけてあげてください。

371 :優しい名無しさん:02/09/03 02:56
>369

大丈夫!的確な名文ですよ。

372 :優しい名無しさん:02/09/03 03:02
>>372
あっ、ありがとうございます。(お礼を言わずには居れませんでした)
私、レス書くの遅くて・・・ごめんなさい。

373 :優しい名無しさん:02/09/03 03:38
知り合いが鬱になったと告白してくれました。病院にもいったそうです。
しかし、彼の言動を見ていると鬱であるということを盾にして
自分を甘やかしているとしか思えません。
何かあったら「俺って鬱だし。」が口癖です。
それに、友達がいないらしいのですが、
女の子の友達が欲しいという理由でナンパしているらしいです。なんか変です。
これって本当に鬱なんですか?

374 :優しい名無しさん:02/09/03 03:46
>373
なんちゃって鬱でしょう。本来の真性なら〜
多くは対人恐怖症を伴なうので、人が怖くて仕方がなくなります。

先述のレスにもありますが、対人に関して控え気味になります。

375 :優しい名無しさん:02/09/03 03:46
>>373
鬱にも波があるとはいえ、その人は違うと思う・・・。
理論的に納得したり、その人を論破したい場合は
鬱関係の書籍を読むことをお勧めします(古本屋であれば安く買えますし)

欝は気力がなくなるし、社交的にはとてもなれませんから・・
自責の念が強くなるので鬱を言い訳にするのもあまり考えられません。

376 :優しい名無しさん:02/09/03 03:48
>>373
それは、、、かまってちゃんです。

377 :優しい名無しさん:02/09/03 03:50
>>373
このHPを参考にして判断すればよくわかるかも
ttp://www.utu-net.com/
頭にhを付けてください。

378 :優しい名無しさん:02/09/03 04:04
漏れはうつと診断されているが、373のような言動はとらないな...
配慮されるとかえって負担になるから、普通に接して欲しいと思う。
(怠けだとも言われたくないけど)
ただし、情報処理能力はかなり落ちてるから、そのあたりは少し加減してほしいかな、、、とも思う。

379 :優しい名無しさん:02/09/03 04:06
普通に接してくれればいい。
ただ、もう病気のことは聞かないで。

380 :365:02/09/03 06:15
皆様レスありがとうございました。とても参考になりました。
やっぱり距離をおいてそっとしとくのがいいのでしょうね。
焦らせずに励まさずにゆっくりと退院を待ちます。
リスカの事もやめろとは言わないほうがいいですよね。
切る事によって精神を安定させたりするのであれば触れずにいますが
これ以上体に残る傷をつけて欲しくないです。
でもやっぱりこういう事は他人がどーのしたって治るものでもないようで...
力になれないのは悲しい事ですね。

381 :373:02/09/03 08:41
>>374>>378の皆様
レスありがとうございました!やっぱりなんちゃってなんですね。。。
今度からは彼には普通に(たまに厳しく)接したいと思います。
ありがとうございました。

>>379
レスありがとうございます!
病気のことは私から聞いたことがありません。本人から、持ち出すんです。
欝であることを話すことで相手の気をひこうとしているように見えるくらいです。
でも、とにかく普通に接しようと思います!

382 :優しい名無しさん:02/09/03 13:44
妹が鬱なんだけど、仕事辞めてから退行しちゃってわがままな幼児みたいに
なっちゃってる。たとえば、人の名前を間違えたりして、「それ○○さんの
間違いじゃない?」と正そうものなら、半狂乱になって、「違うの!私が
正しいの!お願いだから正しいって言って!!!!」って一事が万事この調子。
医者は「認めてあげて心を癒してやってください」って言うけど、どんどん
エスカレートしてきていてこんなんでいいのかととても心配。

383 :優しい名無しさん:02/09/03 13:58
私の場合は、なんもかんもほっといて欲しいなあ。

384 :優しい名無しさん:02/09/03 21:29
>>382
それ鬱じゃないよ。そんな馬力ないから〜分裂はいってるんじゃない?

385 :優しい名無しさん:02/09/04 09:10
>384
医者はね。鬱病だって言うのよ。仕事で今まで頑張りすぎた甘えが出てるん
だって。もともとまじめで理想ばかり高い不器用な子なんで、何やるにも
力が入りすぎてたみたい。でも性格や生き方って変えられるのだろうか?

386 :優しい名無しさん:02/09/04 10:20
飲んでる薬で察してみては?
薬には記号がふってあるから〜検索かければ簡単。
大体は、、アルファベットと数字の組み合わせが多いよ。

387 :優しい名無しさん:02/09/04 11:33
鬱のカレ・カノってのも大変。
鬱になるとエチーしたくなくなっちゃうでしょ。
こっちは相手を愛しているからこそフツーにエチーしたいけど
エチーなこと口に出すのも、相手はできない(したくない)のに悪いかな、って・・。
だからその手の話題もピタッとしなくします。
「がんがって」も言えないし「ゆっくりしなよ」っていうのも
相手を弱いものとしてみているようで・・
フツーにしてたいけど、そのフツーすらままならなく。
はー・・・。いったいどう接すればいいんだろう・・。
って、過去ログ読んだらいいですよね。
とりあえず苦しくて口にしたくなっただけでつ。

388 :332:02/09/04 18:43
>333>334>352
レスどうも有難うございました。
一人で考え込んでいた時よりも、ずっと視野が広がった気がします。
でも、今日分かっちゃいました。
やっぱり向こうにとっては、私はどうでも良かった。
どうでもいいどころか、今はもうウザがってるのかも。
自分の都合のいい時にだけ、使えれば良かったんだから。
じゃなきゃ体調の悪い時にだけ連絡が来くるのはおかしいですよね・・
ごめんなさい。ここに書き込む前に気づけば良かった。
もう忘れます。ごめんなさい。

389 :優しい名無しさん:02/09/05 08:48
age

390 :優しい名無しさん:02/09/05 09:37
>386
レスありがとう。妹の飲んでるのはメジャー系のお薬ばかりみたいです。
薬による躁転みたいなものなんでしょうか?
私は普段が仕事でいないのですが、両親(特に母)が腫れ物にでもさわる
ように接しています。とにかく会社や世の中や家族に対する積年の恨みを
今、晴らしているって感じで見ていて疲れるし、痛々しいです。
私の事も、「みんなから信頼される苦労知らず」と思ってるようで全く会話が
成立しません。私も学生時代、鬱の波にのまれたことがあり、妹の変調も
最初に私が気づいて主治医のところに連れて行ったのですが、こんな風になるとは
思ってもみませんでした。

391 :優しい名無しさん:02/09/05 09:45
>>387
鬱な人間なのに恋人がいる
それだけであなたの恋人は幸せだと思う
辛い時はぎゅってしてあげて。
ぎゅって。

392 :優しい名無しさん:02/09/05 09:56
>>390
それって鬱単体じゃなく躁鬱か分裂が入ってると思うよ。
攻撃性がありすぎるし・・・


393 :優しい名無しさん:02/09/05 10:00
私も鬱だけど
攻撃的になることあるよ
ストレスが溜まって 溜まって 溜まって
自傷行為を我慢してて 耐えて耐えて耐えて
それが家族に向かって爆発することがある

394 :埋葬フェアリー ◆4chFAIRY :02/09/05 10:30
フェアリーも 鬱病なのに 時々 攻撃的になるの
飲んでいる薬は抗不安剤だけだから 副作用というわけでもなさそう

395 :優しい名無しさん:02/09/05 10:33
>>391
387さんじゃないけど私にも鬱な彼か居ます。
「ぎゅ」ってしてあげたいけど遠距離だと出来ない。辛いな...。


396 :優しい名無しさん:02/09/05 10:40
>>395
お手紙出すだけでいいんだよ
お電話するだけでいいんだよ
メールするだけでいいんだよ
内容なんかどうでもいい
手紙や電話をくれるだけで すごい すごい嬉しいから
嬉しいはずだから
あなたの為にもなるよ

397 :387:02/09/05 11:09
>>391
レスありがとう〜!嬉しかったでつ。
> 鬱な人間なのに
うぅん、魅力あり余るひとなんですよ。だから多分、鬱になる。

>>391,>>395
私も♀でし^^;
そんでもって距離と、事情が、思うように「ぎゅ。」させてくれない・・・。
本当に、つらいですよね。電話で、心配の言葉連ねていると、なんか違うなーって思う。
過去ログも斜めに読んだけど、「ほっとくのがいい」って・・
距離あってほっとく、って、本当に難しい (;_;
本当にほっといては多分、ダメだから、彼が欲しいときに声をかけられるよう、
心の距離だけは遠距離にならないよう・・
でもそもそも通信ツールに頼っているのに、鬱で連絡減ると
1.鬱だからなのか  2.薬の作用なのか  3.キライになったのか(泣
などなどがわかんなくなって不安&混乱。で、ひっそり泣く。(w
3年以上のつきあいと3回目の鬱、という経験で、なんとか乗り越えつづけたい。

>>396
メールやお電話、あっちは症状&薬作用でマターリになってるとおもうのだけど
うっとおしくは感じないかな・・?嬉しいものかな・・?
皆さんの意見も伺いたいな。たくさん書いてスマソでし。

398 :365:02/09/05 15:34
どうしたら良いのっ!!
今日初めて入院した友達に電話してみました。
何を言ってるのかわからない..ろれつがまわってない。
「舌がまわらない」と自分で言っていましたがとてもショックです。
まるで別人です。
どうして..舌がまわらなくなる薬とかあるのですか?それは一時的なものですよね?
つい最近までまともにしゃべっていたのに。
どうすればいいですか。どうする事もできないですか。
悲しいです。

399 :優しい名無しさん:02/09/05 16:16
>>365
いちいちうろたえるな。
精神安定剤(推定、、強めのもの)を投与してんだよ。ぼ〜〜とさせる為に。
じゃなきゃ手首切ったり、飛び降りたりするから。
入院すると医師の管理下になるから〜肝臓がヘタラない程度に最大量の投薬を
する事が多い。自宅療養量を遥かに超える薬を使う事も多い。

電話をした相手も、“あれっ、おかしい??”という不要な不安を
抱かせるので無用なくだらない電話をするな。
医師の治療方針もあるだろうから。。。

素人にはどうする事もできないから〜〜だまって待っててあげる事。
つまらん電話が、相手に不安を抱かせる・・・



400 :優しい名無しさん:02/09/05 16:18
>>398さん
薬を飲んだ後だったとか?
ダンナは薬(抗鬱剤・睡眠剤)を飲んだあとは
結構ヘロヘロになりますよ。

401 :365:02/09/05 16:45
あわててごめんなさい・・・。
私はあきらかに困った反応をしてしまってますます不安にさせてしまったかも...
けっきょく素人には何もできないのが辛いです。
しばらくこっちから電話はしないようにします。
何度か向こうから電話はあるので(今まで都合悪くてでられなかった)
またかけてきてくれた時にはゆっくり話しを聞く事にします。
「寂しい・暇」というので、なにげない手紙や写真を送るのも
うざいものでしょうか。

402 :387:02/09/05 18:06
>>398さん
>>400さん同様、彼も眠剤+抗鬱剤+抗不安剤などフルセットで飲むと
ラリラリです。舌も廻らなくなるし、制御が外れて子供っぽくなるし
何より話したことややったことを覚えていません。
最初って本当、ビックリしちゃってわかんないよね。
どんな状態のそのひともそのひとで、
私にとってはなにひとつ、スタンスは変わらないんだよ、って
それが基本なんだろうけど、細かい部分でなかなか・・・でし^^;


403 :優しい名無しさん:02/09/05 20:43
ウツの薬を飲むとずっと寝てて、
起きても頭がぼおっとするっていうんで、
飲みたくないみたいなんです。
でも、飲んだ方がいいんですよね?
医者を替えた方がいいのかなあ?
でも地元では有名なんだけど。
あ、母が、鬱なんです。

404 :優しい名無しさん:02/09/05 23:44
>>365

忙しいから〜という手を使うべし。ただし・・3〜4回に一回レスをして・・・
見捨てていない、という態度を示すべし。

退院する頃には、、、マトモになってるから。

405 :優しい名無しさん:02/09/06 00:29
>>403
飲んだほうがいいと思われ。
どうしてもマターリするようになる作用=副作用
のんどかないとひどくなったときコワヒー!らしいよ。

406 :398:02/09/06 02:35
皆様レスありがとうございます...安心しました。
初めてその状態の時に話したのでびっくりしてしまいました。
ずっと近くにいたので、入院してしまうと「寂しくないかな」とか
「元気でやっているか」とか一日中考えてしまって落ち着きません。
少しでも近くにいってあげたいです(でも我慢...)
また何かあったら相談にのってください。よろしくお願いします。


407 :優しい名無しさん:02/09/06 03:41
あの、、スレ違いかもしれないんですが相談させてください。。
私には彼がいたのですが、お互い好きなのに訳あって別れてしまいました。
でもその後もたまに二人であったり電話やメールもしていました。
お互い”好き”っぽいことも言い合ってました。
ただ…私が鬱病になってしまったんです。
それを彼に言うべきかどうか悩んで、私は一切の連絡を絶ってしまったんです。
鬱病の女の子なんて恋愛対象には入らないのかなって思って…。
私は今はもう誰かと付き合うとか考えられないのですが、
やっぱり彼にとっては前の”明るい女の子”のままでいたいんです。
いつか鬱病が治ったらまた友達になりたいなって思うんです。
でもこのまま連絡に応えなかったら嫌われちゃうんじゃないかって…
彼に鬱病だって打ち明けて、連絡できないことを謝るべきでしょうか。
スレ違いだったらすみません。

408 :優しい名無しさん:02/09/06 04:19
407>
君自身が彼からの愛情をちゃんと感じられるなら
キチンと話してみるのも良いんじゃ?
病気だからもう嫌い!なんて思わないでしょ?普通。

409 :優しい名無しさん:02/09/06 06:05
>>407
話してみるべし。
本当に信頼し会える仲ならば、その事で嫌われたりしないと思いますよ。

410 :387:02/09/06 09:38
>>357のきみとぼく さん
やっとこのスレ全部読み終えました。はー。
なんだか小説の話のように激動なのですね。。。
きみとぼくさんの心にレッドゾーンの
負荷がかかってしまっているようで心配。。。とっても。
そんなスレに便乗したような形に
自分がなってしまっていてごめんなさい。

あぁ・・今日は天気のせいもあるのか、だめぽです。
彼が3度目の鬱、なれた部分もあるけど、逆にその経験から
鬱色濃くなってくるとどんなツラい毎日がおこるかもわかっているから
今、ものすごく不安。そしてその不安色をちゃんと隠せない自分が苦しい。

・・・そう、鬱って素因のあるものにはうつる。
今日はとてもマイナス思考。
わたしが傍にいるからダメなんじゃないか、
やっぱり彼は私のことをイヤになりはじめているんじゃないかって。
睡眠不足もあるけれど(眠りがここ数日浅い)
アタマがうっすら揺れて痺れてる。胸の真中が重い。
深呼吸しても息が入ってこない・・・苦しい。

ここまで苦しいのには訳があります。
カミングアウト。彼は離婚した×1、私は家庭持ち。
この不自由さが、自分ではダメなのでは、と思い込ませる。
機微は伝わらないと思うので叩かれても致し方ない。
ですが、同様な状況の方はいないですか?もしいらっしゃれば
きみとぼくさんみたいに立派じゃないし、このスレ混濁させるのもイヤなので
別スレたてるOR擬似スレあれば・・すみません教えてください。
たくさん書いてごめんなさいです。
彼からわけてもらったレキソタン1錠飲んで午前中は眠ろうと思います。

411 :優しい名無しさん:02/09/06 09:39
>>1 んーわかんない。てきとーに接してあげて。
   (( ( ∩∩ ) ))プルプル
    〜|  |
  ┏━∩━∩━┓
  ‖  (。д。)   ‖
  ‖   ∨∨,  ‖
  ‖....      ‖




412 :優しい名無しさん:02/09/06 10:01
>>410 不倫は鬱の元凶になりやすいんです。

413 :優しい名無しさん:02/09/06 10:27
スレタイ見るたびに
「暇な人にはどう接したらよいの?」
と読めてしまう俺って、、、

414 :395:02/09/06 17:19
>>396
電話出てくれません。メール読んでくれません。
でも手紙(ちゃんと手書きの)なら読んでくれるのかな....

>>407
彼に『実は鬱で病院に行ってる』って聞いた時は
正直ショックって言うか...驚いたけど嫌いになんてならないです。

>>410
私もマイナス思考真只中です。夜にひっそりと泣いてます(;‐;)


415 :優しい名無しさん:02/09/06 20:48
そう、電話出てくれないからかけられない。
メールも返事なし。重くなりそう。泣きそう。でも泣いたらとまらなそう。

恋人が欝、というのも辛いでしょうが、
恋人になる前に欝が入ってきた。どうしたらいいんでしょう・・。

うまくいかなくてぶつかって私が欝。ずっと不安でそれが表に出てしまった。
彼もやることあっていっぱいいっぱい。邪魔できない。

このままじゃ終わっちゃう。告白もできずに破局だよ。
思い込みでも幻でも共有する時間のあった、あの頃に戻りたい。

416 :優しい名無しさん:02/09/07 01:21
うつの人と電話してると回を重ねるごとに気まずくなってくる。
甘えてこられても困るよ。こっちだって病気なんだから。
プライドが高すぎるのがきついよ。いちいち凄いねーって言う言葉を待ってる感じ。
この前、バカにされて笑われたよ。あーあ。

417 :優しい名無しさん:02/09/07 02:30
>>351
まるで自分の事を書かれているみたいでした。
病院にこそ行っていませんが
自分がおかしくなっているのは自覚がありました。
相手が距離を置きたがっているのも察していました。
自分にとってもとても大切な人だから
負担になりたくありません。
最後に「私は大丈夫だよ」というのが精一杯の強がりでした。
これからくじけて連絡入れそうになったら351を読み返します。
ただ…今はもうボロボロです。とても苦しいです。
いつまで連絡を我慢できるのか自信ないです。
スレ違いのカキコですみません。

418 :優しい名無しさん:02/09/08 10:27
わかんない人には鬱の入門書でも読ませたら?


419 :優しい名無しさん:02/09/09 01:02
「甘やかしすぎだ」
「愛の鞭がないから余計悪くなる」

と、鬱病の人とじかに接したこともない人に
言われましたが納得できますか?

420 :優しい名無しさん:02/09/09 08:12
>>419 過去ログくらい読めよ。

421 :優しい名無しさん:02/09/09 17:21
あげ

422 :優しい名無しさん:02/09/09 18:08
「どう接していいのかわからない」と悩ませたくないから
どんなに仲が良くても友人には鬱だと言えない。

423 :優しい名無しさん:02/09/09 19:00
>>422
その性格、、、、相手に心配かけたくない・・・・鬱になる原因ね。

424 :419:02/09/10 00:26
>>420
前からここは読んでたんですけど、
言った人があまりにも「俺の意見が正しい!」っぽく言うので
そういうやり方もありなのかな、と少し思ったんです。

でも、やっぱり違いますよね<厳しくする
過去ログ読みなおしました。

その人には
「もし実際あなたの周りに鬱の人がいても、間違っても厳しくしてはいけない」
とだけ伝えて、それ以上は鬱の話をするのをやめようと思います。

>>422
「自分が鬱だ」と言わないで、鬱に対してどんな考えがあるか
何かのきっかけで聞いてみてはどうでしょうか?
良いほうに意外な返事が返ってきたらよいですよね。
悪い方に意外だったら、やはり言わない方がいいのかも・・・・。

425 :age:02/09/11 10:27


426 :優しい名無しさん:02/09/11 13:24
鬱なんて放っとけ。
自分まで鬱になったら
どうすんの。

427 :優しい名無しさん:02/09/11 20:40
>>426・・・っていうか、愚痴モードかも。
彼が鬱だったら
別れるしかないの・・?

正直、彼が鬱の時は本当に辛い
行動も言動もおかしいし
お薬で感情も平坦だし
躁にはいるとびっくりするようなことしでかすし・・

ヘトヘトだよ・・もう・・
でも、大好きだよ・・

428 :優しい名無しさん:02/09/11 20:49
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429 :優しい名無しさん:02/09/11 22:18
文字化け・・?

430 :優しい名無しさん:02/09/11 22:54
彼が鬱だけど別れる気はないです。
向こうから別れたいって行って来たら仕方ないけど.....(泣)

431 :優しい名無しさん:02/09/11 23:01
>>430
その考えじゃ〜×でしょ。  鬱の理解が必要。精神障害がでるから〜
いちいち全てが本音じゃないよ。

病気が“別れ”を言わせてる事が殆んどよ。

432 :427:02/09/12 07:41
>>431
やはりそうなんでしょうか・・!?
思い当たることが何度も・・
突然あっちから別れを切り出してきて
応じようとしたら薬物乱用やら不眠やらしだして・・
自己愛は確実に入ってる、あともしかしたら境界例も・・
だから余計に、常に波風がひどい。
結局自分で「このひとと続けていけるか」を決めなきゃいけないのでしょうね。
>>430さん
彼は鬱症状のみ、ですか?ひどいですか?
辛いことたくさんですけど、がんばろうね。

433 :優しい名無しさん:02/09/12 10:12
元気が無いからって、景気付けであちこち連れまわすのは結構危険。
精神的に疲れて余計鬱になってしまいます。
薬飲んで寝るのが結局一番の近道かな、と思った。
周りは寝てばかりでそれが心配でついついかまってしまうんだけどね。

あと、自分から「鬱だからかまって」というのは本当の鬱なのか微妙。

434 :優しい名無しさん:02/09/13 15:22
    

435 :優しい名無しさん:02/09/14 17:04
   

436 :優しい名無しさん:02/09/16 03:47


437 :優しい名無しさん:02/09/16 04:08
私の相手は「鬱だからかまって」という感じじゃないです。
でも存在は認めていてほしいのだと思う。
だから時々手を伸ばしてくる(私の手に)。
ただ私にとっては、相手が鬱になってしまったことから、
勢いやらなければならないことが増えてしまっているのも
事実なので、そんな時に100%相手が望むような対応をするのは、
こっちにも感情があるので大変だけどね・・・(~-~)/



438 :優しい名無しさん:02/09/16 04:10
ごめん、トラップなんだ

439 :優しい名無しさん:02/09/16 04:34
欝の友人がここんとこ毎晩、我が家に来たがっている。私は
「一緒にいて楽しい友人」といたいので、ついつい鬱の友人を遠ざける。

少し良心がとがめてしまうが、どうしようもない。無職でほとんど一日を一人で過ごすその友人は、
話し相手がほしいようだが、毎晩毎晩それもできかねる。

自殺願望のあるその友人との付き合いに、今後ちょっと不安があります。どうすれば?


440 :優しい名無しさん:02/09/16 04:40
自殺願望あるんですか?

441 :優しい名無しさん:02/09/16 04:47
>439
そういう上からものをいう態度はやめたほうがよいと
思うがどうか?

442 :優しい名無しさん:02/09/16 04:48
触らぬ神に祟りなし
身内でも無視

443 :優しい名無しさん:02/09/16 04:50
鬱って治るとあつかましい奴多いんだよな。

444 :優しい名無しさん:02/09/16 04:51
>443
元からあつかましいタイプ?w

445 :優しい名無しさん:02/09/16 04:53
>>441=444
お前ほどでも(w

446 :優しい名無しさん:02/09/16 04:55
おれ鬱じゃないけどたしかにあつかましいなw

447 :優しい名無しさん:02/09/16 13:43
知人が鬱らしいんですが・・
自分から誘っておいてドタキャンを繰り返すのは何故なんでしょう?
ここ読んでてなんとなく、気持は分かるんだけど。
正直イヤになってきた。イヤミを言ってしまう前に距離おこうと思います。


448 :優しい名無しさん:02/09/16 16:50
「447さんを誘いたい」、「でも447さんを不快にさせずに居られる自信が
ない」っていう気持ちが、その知人さんの中で揺れまくっているからじゃ
ないでしょうか?>ドタキャンを繰り返す理由

振り回されるのは確かに大変だけど、嫌味を言ってしまうと、益々鬱に
拍車がかかってしまうのではないかと思うので、心に適度な距離感を
持たせることは、相手にとっても自分にとっても必要なことなんでしょ
うね・・・。

私の場合は、いつも相手の言うことをそのまま100%として受け取って
いたから、いけなかったんだろうな・・・。
そういった小さな自分自身にも、問題があったんだろうと、今思うですぅ。


449 :優しい名無しさん:02/09/16 22:31
439です。>>441
人を上から下からという見方をしたことはありません。
>>440
自殺という言葉を最近また繰り返してます。以前に一回未遂をしています。
私にはそれ以前にも自殺未遂の人に何もできなかった経験があり、今回も自分に無力感を覚えています。

鬱の人には「がんばって」は禁句ということしか知りません。
どうしたら。


たとえば「心変わりしてしまった恋人の心」を元に戻すことができないように、他人の心は

450 :優しい名無しさん:02/09/16 22:32
なかなかわかりません。


451 :優しい名無しさん:02/09/17 12:28
最近きみとぼくの書き込みがないなぁ〜

452 :優しい名無しさん:02/09/17 13:42
最近、姉が鬱みたいなんです。
物事が自分の思い通りにいかないこと(就職活動や
アルバイト先で)が原因だと思うのですが、母親にむかって
「自分の本当の能力はこんなもんじゃない。育て方が悪い。」など
毎日のように母を攻め立ててます。
食事の時以外家族とは、あまり接触しようとしませんし、なぜか風呂に
一日に何回も入ったりして、おかしな行動がどんどんエスカレート
していきます。
母親が毎日私のところにきて泣いているので辛くてしょうがないです。
「病院に行こう」といっても拒否されますし、どうしていいかわかりません。
こういう症状は、鬱なんでしょうか?だとしたら軽いほうなんでしょうか?
どなたか教えてください。


453 :コギャルとH:02/09/17 13:43
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454 :優しい名無しさん:02/09/17 13:50
>>452
鬱の場合・・・他人の攻撃性は極端に落ちるのが多いのですが・・

早く病院へ行ったほうが良いかもしれません。
“自分の能力が高い”と思っているので、、、妄想気味移行(病的には悪化)を
意味していますので。。。。
その妄想が、、、酷く病的になる前に・・・・


455 :age:02/09/18 19:30


456 :優しい名無しさん:02/09/19 07:45
友達が鬱病では?と悩んでいます。
最近元気がなく体調のよくない(頭痛、倦怠感)日が続いているらしく
自分でも、もしかしてうつ病?と疑っているようです。
でも普通どおり外出もするし、見た目には元気がないくらいですが
会うたびに調子が良くないと言っています。
最近は何て言葉返していいかわからない。
「うつ病かもね。」
なんて言っていいものかどうか。
その前に彼女が本当にうつ病かどうかもわからない。

457 :優しい名無しさん:02/09/19 08:28
>>456
とにかく精神科を受診させること!

458 :優しい名無しさん:02/09/20 08:18
カミングアウトした相手には・・・(私の場合ですが)

・酷く心配したり、腫れ物に触るように接しないで欲しい。
 (心配させてしまっている自分が憎くて死にたくなる)
・アドバイスやカウンセラーまがい、私の性格の分析などをしないで欲しい。
 (いくら優しい言葉でも、私の弱い性格への駄目出しに聞こえる。
 たいていのアドバイスは見当はずれなので対応に困る)
・無理に元気を出させたり、笑わせたがったりしないで欲しい。
 (気を遣ってくれてるのはわかるので、期待に応えようと
 演技をしてしまってすごく疲れる。エネルギー消費が激しい)
・病気に関する質問があるなら、遠慮しないで訊いて欲しい。
 (頭が働かない時は答えられませんが・・・)
・過去のことはつっこんで訊かないで欲しい。
・病気だということをわかって欲しい。
 (身体の病気や怪我と同じ。骨折してたら走れなくて当たり前)
・家族や恋人には、病気の知識を得て欲しい。
・「死にたい…」は本気です。鬱病は死に至る病です。
 (心配させたくて言うのは他の病気)
・頑張れ (頑張ってるよ、でもまだ足りないのか?元気なみんなは
 もっと頑張ってるんだね。私は頑張りが足りない最低な奴だ・・・)

ワガママを承知で書いてみました。長文スマソ…

459 :優しい名無しさん:02/09/20 08:19
恋人編

・「あなたが元気ないと、僕も元気がなくなっちゃう」は禁句
 (私のせいで元気が無くなるのなら、別れて幸せになって欲しい)
・スキンシップは大切です(例外の人もいる)
 (なぜか安心できます。でもエッチに結びつけないで)
・鬱は恋よりも盲目だと思う。盲目でごめんなさい。
・甘えることはできても、甘えられるのは苦手です。ごめんなさい。
・大人な気持ちで接して欲しい。(子供を相手にする余裕はありません)
・「どこ行きたい?何食べたい?何したい?」などの質問攻撃は困る。
 (頭真っ白だから意見がない。YES、NOなら言える)
・我慢できないくらい負担に思ったら、口に出して気持ちを説明して下さい。
 (表情や行動に表されるよりはずっとマシ)

ワガママを承知で書いてみました。長文スマソ…

460 :優しい名無しさん:02/09/20 19:16
ボーダーと鬱ってどう違うの?
人格と病気?
自分から能動的に働きかけるか結果的に迷惑をかけてしまうか?
無意識か意識してるか?

すいません。どなたか教えていただけないでしょうか?
鬱の人にはみんなやさしいけどボーダーには離れろとか切り捨てろだとか厳しい意見が多いので・・・。

461 :優しい名無しさん:02/09/20 21:57
夫が鬱病です。
正確には、「鬱病というほどのことも今はなくなった予備軍」ですか。
ただ、この病気、いつぶり返すかわからないので、油断できません。

で、私の(過去の)対処法ですが。
そばにいます。ただ、そばにいます。飄々とそばにいます。

そばにいて、本読みます。パソコンで遊びます。テレビ見ます。
ご飯食べます。(夫が何してるか、見ません。)
「私、***食べるけど、食べる?やめとく?」と聞きます。

たまに、私の行動に参加してくれるときは、
「付き合ってくれてありがとう。」とお礼いいます。

ずっと、そうしてました。
でも、これがいいからってわけじゃないです。
そばにいたかったから、そばにいた。
話すことがわからなかったから、無理に話さなかった。
それだけでした。

夫が社会復帰してから、
「お前、なぁんにも、しなかったな」といわれました。
「だってさ、できなかったもん」と言ったら、
「それでよかったんだよ。」
と言われました。

これは、私たち夫婦だけかもしれません。
あんまり参考にならないかもしれないです。

まぁ、こんな夫婦もあったというとこでしょうか。


462 :優しい名無しさん:02/09/21 02:33
はっきりと鬱なのかどうか知らないけどカウンセリングに
通っているらしい友人がいます。

友人は私には詳しく言ってこないので
「別に相談に乗って欲しいわけではない」と勝手に判断し
その辺は無視してその友人と遊ぶときは普通に遊んでました。

でも時々会っている最中に「本当にこれでいいのかな?」と思ってしまって
少しギクシャクしてしまうときがあるのですが、そういう態度を見て
友人は私が何か悩みを隠していると勘違いしてしまったようです。
(悩みを隠してることには変わりないかもしれませんが;)
なので誤解を解いて、ついでに
「相談したくないわけでも相談されたくないわけでもないから安心してくれ」
「鬱ならメールとかの返事はシカトしてくれていいし
 何ヶ月放置されようと自分は勝手にあんたの友達のつもりでいるから」
と伝えたいのですが、こんなこと突然言ってもいいんでしょうか?
これは前から言いたかったことで、今度その友人と会って言うつもりですが
逆に不快感与えたりするんじゃないかとちょっと気になって・・・。

463 :優しい名無しさん:02/09/21 02:36
ここに質問してる人、、、、過去ログくらい全部読めよ。

464 :462:02/09/21 02:57
>>463
すみません・・・;
一応ひととおり読んでたんですが
どれを自分の気になることの答えに当てはめていいものか
イマイチ分からなくて・・・。

465 :優しい名無しさん:02/09/21 10:30
>>461さん
あなたの接し方が本当に良かったんだと思いますよ。


466 :優しい名無しさん:02/09/22 03:27
私は鬱病の事、何も知らず
友人に向かって、質問と頑張れ!を
言ってしまいました。
ほっといてくれ。と言われました。
私、最低です。
ごめんなさい、ごめんなさい・・・・

467 :優しい名無しさん:02/09/22 22:58


468 :優しい名無しさん:02/09/23 02:46
知ってても上手く対応できないことだって、多々あるよ?
(自分にも感情はあるしね・・・)

・・・なだけに、知らなかったんだったら仕方ないよ>466


469 :優しい名無しさん:02/09/23 02:51
ただ側にいてほしい。
励まさないでほしい。



470 :やれやれ:02/09/23 22:10
会社の先輩で過去鬱で入院した人がいるのですが、最近困ってます。

困ってる内容としては
1、自分を有利にする為嘘をつく
2、仕事の話を理詰めで展開すると発作(?)を起す

私の口調が厳しいせいもあるのかもしれませが、このままだと仕事に差し障りが
出てくるのは歴然。どうにかして仕事の問題点と彼の鬱発動を防ぎたいです。
仕事の問題は仕事として対処するまでと思いますが、
『鬱病を発動させない為に回りが気を付ける事』
がありましたらお教え願いたいです。

471 :優しい名無しさん:02/09/23 22:42
>>462さん
とても良いと思います。私だったら素直に「嬉しい」って思いますよ。

472 :優しい名無しさん:02/09/23 22:50
>>466さん 
どんまい!

>>470さん
1に関しては鬱の問題とは違い、その人の性格の問題だと思います。
嘘をつくことに対しては責めてもいいと思いますよ。
(激しい口調はやめたほうがいいかもですが)
2についてはパニック発作のようなものでしょうか・・・。
私も激しい口調で責められたりすると
動機が激しくなり、汗だくになってクラクラしますから。

鬱を発動させないためにはやはり心の中にストレスを溜めさせないで、
なんでも意見をさせる環境を作ってあげることが大事だと思います。
これは鬱だけの問題ではなく、会社環境の問題なのかもしれませんけど。
出すぎたレスをお許し下さい。


473 :やれやれ:02/09/23 23:09
>>472さん、早速の返信ありがとうございます。

1、見てる感じでは、嘘を付く事により自分を守ってるぽいです。
自分に有利に展開する→「自分は悪くない」と「他人に知らせる」
確かに人格の問題と鬱とは違うが、結果として発作が起きるという感じですね。

2、言語が喋れなくなるそうです。パニック発作でしょうか?
先輩でもあり、仕事の事なのでシッカリしてもらわないと困るのですが、
厳しい口調は避ける様にし、語尾を疑問詞にする様にします。

あと過去レスを読むと以下の事が禁句っぽいですね。
・励ます言葉
・追求する言葉
それから「ストレス」もそうみたいですね。気を付けます。
でも「ストレスに強い人間」なんていないと思いますよ?
環境に慣れようとして一生懸命気にしない様にしてるんだと私は思いますが?

474 :優しい名無しさん:02/09/23 23:31
>>473さん
1の自分を守るための嘘についてですが、
その先輩さんはカウンセリングを受けたりして
「物事の捉え方」というか「受け止め方」を少し直したほうがいいかもです。
きっと、通常の仕事の範囲の「注意」であっても
「自分が責められている」と感じてしまっているのかもしれません。
素人判断が危険なことを承知で言わせていただきますと、
鬱と言うより「境界例(ボーダー)」等の「人格障害」の疑いがあるかもしれません。

2についてはパニック障害(パニックディスオーダー)かもです。
その先輩さんがただ気が弱いだけの可能性も捨て切れませんが・・・。

おっしゃるとおり、「ストレスに強い人間」なんてそうそういるものではないですよね。
よくわかります。みんな頑張って生きているんですよね。
でも、中には心が潰れてしまう人がいる、って考えてはいただけませんでしょうか。
ウツネットというページをご紹介します。http://www.utu-net.com/
心も風邪を引くことがある、免疫力が弱まる時があると思っていただきたいです。
みんなが頑張って生きている姿を見て
「自分はなんてダメなんだろう、なんて弱い人間なんだろう」
と自分を責めてしまうのが鬱病です。

長文失礼しました。

475 :やれやれ:02/09/24 00:06
>>474さん、詳しい説明をありがとうございます。

1、「自分が責められている」と感じてしまってる、、、、
この可能性が高いと思います。他人の評価に過敏に反応している様にも見受けます。
因みに「人格障害」とは「鬱」違う段階の様ですね。

2のパニック状態になった時も、仕事上の問題(大きいミスではない)
の原因とその対処方について整理をしていた時に起こりました。
推測の域をでませんが、1に繋がっている部分を感じます。

またURLをありがとうございます。サッと目を通して思いましたが
周囲の理解を要する病気という感じを受けました。
発作を起こさない様、教えて頂いたページに書かれている事を熟読し、理解し
対処していきたいと思います。本当にありがとうございました。

PS;私もストレスには苦しんでます。皆弱いっすよ。実は(笑)

476 :すみません:02/09/24 01:00
□■ メンヘル板総合案内所・相談所 ■□Vol.14
で同じレスしたのですが、スレ違いのようなのでこちらに書きます。
(上記スレにはその旨を、ことわりカキコしてあります)

私の友人で鬱で休職・復職を繰り返している女性がいます。
異動前の職場での人間関係(モラルハラスメント?)で発症しました。
友人とのメール交換で感じたことですが、
彼女は直接の加害者を激しく憎悪しているだけでなく、
双方の上司や友人にいろいろと尽力してくれた友人のことも罵ります。
読んでいて背筋が寒くなるような感じで、正直、引きました。
また、友人の職場では周囲からは困ったさんと思われているようです。
あいつとは関わらない方がいいと私に言う人も複数います。
もちろん周囲の無理解もあるのでしょうが、
鬱の人は自責の念が強いものと考えていた私は少々混乱しています。
あれほど他人を憎む(ある種、みんなアイツのせい的な)鬱って何?
その友人のために尽力してあげたのに、
かえって憎まれている人もいるので、
肩入れしてるといずれは私も、などと考えてしまい
最近では表面的な内容でしか話せなくなりました。
私は今後どう友人とつきあっていけばいいのでしょうか?

477 :優しい名無しさん:02/09/24 01:08
モラハラスレで聞けば?

478 :優しい名無しさん:02/09/24 01:19
思うんです
世の中そんなに綺麗なものは存在しない
鬱、ノイローゼ、神経症。。。etc
綺麗でないから
社会で病状出た状態で受け入れられないから
病名付くし、ナカナカ治らないのでわないのか。。。
だったら逆に(省略)



479 :476:02/09/24 02:16
476です。
>>477
モラハラスレはROMってみましたが
大変ナーバスな状況みたいです。
それに質問スレではありませんし…


480 :優しい名無しさん:02/09/24 06:35
あげてやった

481 :優しい名無しさん:02/09/24 06:50
>>480
余計なことしないでください。私のけいたいは全部見れるんです。

482 :優しい名無しさん:02/09/24 06:54
>>476
その友人を病人扱いするのはいかんです。彼女は傷つく。周りが
優しくすればするほど特別扱いされてるようで本人は気持ちが
萎えます。

たとえば卵巣脳腫で卵巣を切り取ってしまった友人がいたとして、
あなたはもう子供が生めないのね、かわいそうね、私が何かして
あげられることないかな、私はいつまでもあなたの友達だし何でも
言ってね、って声掛けてもらっても本人にとっては答えようがない
のと同じです。

こたえは>>469。彼女を大事に思うなら、その辺の複雑さもまとめて
受け止めてあげてください。それが重荷なら残酷なようですが距離
をおくべきです。彼女はだれに哀れんでもらいたいわけではない。
でもちょっと寂しいときがある。そういうことです。

483 :優しい名無しさん:02/09/24 09:41
どぞ

484 :優しい名無しさん:02/09/25 06:13
正直、>>470さんのレスを読むとつらいです。


485 :優しい名無しさん:02/09/25 08:28
>>470さん
あなたは俗に言うA型行動パターンタイプのひとかもしれません。
どんなに不出来な同僚でも会社が捨てないかぎりは
チームで支えてあげてください。
周りの人間もそのひとの不出来を理解しているなら、
そのひとをうまく導けるひとは上司に優秀に映り
あなたの評価もあがるでしょう。
要は、そのひとが何を欲しているのか、望んでいるのか
それをわかっていてあげてほしいです。かなえなくてもいいんです。
家庭環境やさまざまな素因でストレスに極端に弱いひとっています。
そういうひとにも向いた職場に配置してあげられれば最高なんですけどね。
だって、必ず長所がありますから・・・。多分。

486 :優しい名無しさん:02/09/25 17:18
緊急ですみません。
ゆうべ、父が、家族の寝ている間に首吊り未遂しました。
何となく「鬱っぽいな」というのは前々からあったので病院行く
ことを薦めてはいたのですが、先延ばしにしてました。
本人曰く「衝動的だった」そうですが、娘としては不安でたまりません。
今から、とりあえず職場の上司(信頼してる人です)とお話し合いに出かけます。
このスレ発見できて良かったです。
これから頼らせてください・・・。私ももっと勉強しますが。
長文の上に動転カキコ失礼しました。


487 :優しい名無しさん:02/09/25 17:27
>>486
OK!486
何でもいいよ。まず病院へ。会社の上司よりは病院へ。
疾病の診断をうけろ。

死んだら会社は関係ない。

488 :優しい名無しさん:02/09/25 17:38
>>486
自殺衝動は即入院が多い。病院へ入院させるべし。
鬱の場合の入院は自殺防止と医師の管理下で薬の投与を大量に行う。
まあ〜毎日、錠剤をのむだけなんだが・・・
同じ輩がいるような所がベスト。

鬱ネット http://www.utu-net.com/
の中、鬱を克服した人=小川 宏 を見ろ。あなたの状況に似てると思う。



489 :優しい名無しさん:02/09/25 18:31
>>486
自分も鬱患者の身近にいるものですが、かなり勉強が必要な病気です。
信頼している上司でも鬱に対しては素人かもしれない。
親身になるあまり、同情されたり励まされちゃったりしたら逆効果です。
即刻、病院に連れてってあげてください。
娘のあなたが安心して過ごせるためにも。

490 :476:02/09/25 22:43
>>480 ありがとう。
>>482 そうですね、貴方のおっしゃる事とても参考になりました。
ありがとう

491 :優しい名無しさん:02/09/26 01:26
>>487,488,489
ありがとうございます。
父はとても頑なな人で、病院も行きたくない、
と言っていたのですが、上司が「無理するな!とにかくゆっくり
休め。職場のことはどうにでもするから病院へ行った方がいい。
俺(上司)の方でもいろいろと病院に当たってみるから。」
と言ってくれたので、やっと病院へは行く気になった&休職決意
したような状態です。
ちょっと特殊な職種なので、その職種で鬱になった人を
たくさん診ている先生がいいかと思うのですが、とりあえず
後2,3日は自宅待機という形です。
鬱ネットもこのスレも読破しましたが、病院へ行く前に本人(父)に
「鬱病についての知識」を読ませても大丈夫でしょうか。
ちなみに家族分は鬱ネットをプリントアウトして配布しましたが・・・


492 :486@娘:02/09/26 01:29
↑名前入れ忘れた・・・
すみません、これからここに長期的に
お世話になりそうなのでコテハンにしてみます(ニガ。

493 :優しい名無しさん:02/09/26 01:35
あげとくか

494 :優しい名無しさん:02/09/26 01:39
そんなやつおもちゃ屋に投げ込んどけ



495 :優しい名無しさん:02/09/26 02:32
>「鬱病についての知識」を読ませても大丈夫でしょうか。

構わないよ。自己認識は殆んど無いと思う。ただ、鬱と診断されるとショックを
受けるけどね。鬱=精神病=アホ??=治らない、、、と。

失礼だが、推定、、あなたが存在できてるほどの年齢なので・・・・
長期戦になるだろう。。。。
家から通いやすく、、また、、総合病院などの大手は社会保障関係の書類が早く
通りやすいぞ。(入院施設のある所は当然だが・・・)
始めから32条の申請しろ。(32条=治療費が安くなる。所在地によってはタダ。)
初診には母親がよいだろう。
抗不安剤(精神安定剤)が必ず処方されると思うが、、、、この薬がズコンと
効くようだったら、相当、自律神経系が疲弊してると思え。

まあ、ろれつが廻らなくなったり(おかしくなった雰囲気)するけど心配するな。
そういう薬だ。神経を弛緩させマータリさせ、自殺を防ぐ戦法だよ。
(精神病者が目がへんなのはそのせい)

496 :優しい名無しさん:02/09/26 02:50
それと、、治療を始めると、、、一時的に悪化する。
介護は要らないが、、寝たきりになると思う。(その年齢なら〜相当、我慢を重ね
無理して重症だろうから)
薬は必ず副作用が出るので、合う薬を見つけるまで時間がかかる。
その年齢なら薬の副作用をも医者に訴えず、、のみつづけるだろうから〜
周囲が聞いてあげ、医師に伝えること。
母親はあまりネットから情報をひろう事もないだろうから〜
あなたの立ち回りが重要なポジション。


497 :優しい名無しさん:02/09/26 02:57
父の収入は、、、
サラリマンなら有給消化から〜休職期間に突入〜健康保険から傷病手当という形。
公務員なら〜そのまま出る。
                      心配するな。

498 :優しい名無しさん:02/09/26 03:29
初診はこんな問診うけるんだよ。
http://www.lonely.to/utuchk.html
やらせてみては??
鬱ネットにもあるけどね。

499 ::02/09/26 10:52
ホントにありがとぉございます(ナキ
父が起きたら鬱ネットのプリントアウト渡してみようかと思います。
ちなみに母は7年前に死去。それも一因だと思いますがな。
んではこれから鬱勉強の旅に出てきまーす。

500 :きみとぼく:02/09/26 17:05
こんにちは、お久しぶりです。

えーっと、結局離婚してしまいました^^;
二人で住んでいた部屋を出て、お互い一人暮らしです。
といってもダンナの家まで徒歩10分。
朝は電車に乗る前に、駅前で缶コーヒー飲みながら一服してるので
時間が合えばそこで挨拶もします。

体調は悪くはなっていません。今回の出来事がなかったら
今頃は薬を徐々に減らしていたぐらい回復していると思います。

ダンナは自分から助けを求めるタイプじゃないので余計心配だし、
去年、一昨年と休んでいた11月過ぎてからの寒い時期も心配だけど
少し離れたところで見守っていたいと思います。

>>486(娘)さん
なんだか私達のパターンはチョト特殊なんですけど、
”鬱になったらまず病院へ”というのは絶対だと思います。
お父さんも家族も気が楽になると思いますよ。
愚痴はここで吐き出してストレスを溜めないようにして
お父さんにやさしく(というか正しく)接してあげてください。


最近はCMもやってますねー。
あるある系の番組でも取り上げてもらいたいですね。
そんで一人で悩んでる人が減るようなキッカケになってほしいものだ。

501 :きみとぼく:02/09/26 17:05
あ、500ゲトズサー でした。

502 :優しい名無しさん:02/09/26 19:03
>>きみとぼく

おつかれさん。また、元気や活力を取り戻して彼と再スタートすればいい。
このスレも十分役に立ってるよ。
自分もずいぶんこのスレに助けられたよ。ありがとう。

                      鬱な名無しより。

503 :優しい名無しさん:02/09/26 21:27
きみとぼくさん、まだまだ疲れを引きずっていらっしゃるかもしれないけれど、
ともあれ今までとは違う地点に立たれたことで、素敵なことに沢山出会えるこ
とを祈ってますね。

それと、もし差し支えなければ参考にさせていただきたいのですが、、、、
きみとぼくさん&旦那様との今までの年月って、何年間くらいだったんですか?
そしてさらに差し支えなければ、何十歳台での離婚となられたのでしょうか?
(答えにくかったら、どうぞ遠慮なく無視しちゃってくださいね)


504 :優しい名無しさん:02/09/26 22:17
妻が鬱になったようなのですが
病院に行って診てもらおうと言っても
「私は病気じゃない。どうせ適当に薬出されるだけだから行きたくない。
病院の先生なんかに私のことは分からないし助けてもらえない。」
と言って拒絶されてしまいます。

妻は自分で自分をコントロールできないくらい落ち込んだり
離婚や自殺を本気で望んだりすることは自覚しているのですが
どうしたら病院に行ってもらえるのでしょうか?
何をしてあげたら良いのかも分からず悩んでいます。

505 :優しい名無しさん:02/09/26 22:45
>>504
私も病院に行くのは最初すごく勇気がいりました。
まず、ずっとメンヘル板にいて自分の症状などを調べたり
市販の鬱薬を買って飲んだりしましたが改善せず、
自律神経失調症仲間だった友人に久しぶりにTelして最近症状が酷くなった事を相談したら
近所の内面の悩みもよく聞いてくれる内科を教えてくれました。
そこで「不安神経症」と診断されて漢方とデプロメール(抗鬱剤)と針で治療していましたが
とうとうお金が底をつき、
最後の手段として心療内科のある精神病院に行って32条を受けて現在にいたります。

まずは奥様が自分の症状が「病気」の為だと理解すること。
奥様が「鬱」かどうかは医師の診断がないと分かりませんが
もし鬱なら、治したいと思う意志と薬で必ず治ると知ることです。
メンヘルスレで同じような症状の人のレスを読ませてあげてみてはどうでしょうか。。。?

506 :優しい名無しさん:02/09/26 23:27
きみとぼくさん
お帰りなさい
ヤパーリあなたのいないスレはサミスィ…

507 :優しい名無しさん:02/09/27 00:34
>>476
御友人は境界例ではありませんか?
投影性同一視が見受けられるので。
御本人も感じているように鬱の人は自責の念が強いと言え
他人をそこまで憎んでいるならば御友人は鬱病とは言えないでしょう。

508 :やすし:02/09/27 01:16
鬱女はナルシスト。つまりアホです。頭悪いのは知ってます。
だから鬱になるんだろ?鬱女など家からでるな。迷惑だ

509 :やすし:02/09/27 01:19
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510 :やすし:02/09/27 01:21
周りにいるだす。鬱が。いくらイイ女だったとしても、ウツはやだね。
みんなそうだろ?

511 :優しい名無しさん:02/09/27 01:23
>>510
やるだけならいいんじゃん
それかマジで好きになったら関係ないんじゃん

512 :優しい名無しさん:02/09/27 02:04
鬱の人の気持ちは、鬱になったことがある人にしか理解できないと思うよ。
結局なったことが無い人は優しいこと言ってても分かってはいないから
何処か離れた目で見てる。
鬱に限らず経験してみないと実際の辛さは分からない
そんなものだよ。

でも出来るなら、居て欲しい時に何も言わずにそばに居て欲しい。
夜、寝るとき横で手を繋いでいてくれたり、そうゆう些細なこと。
それだけで泣けるほど安心する。
あと出来れば見離さないで欲しい。
鬱が酷かった時期は自分と付き合っている恋人があまりにも不憫で
別れ話を何度もしたけど、彼は応じなかった。
「もう別れよう…」と言ったら「イヤだ」
「死にたい」と言ったら「そんなこと言うな」
この言葉で随分と救われました。
私は1度回復して今はまた軽い鬱状態で
(回復した時には覗く気すらおきなかった)ここに来ているけれど
偶に思うのは、鬱なんてマイナスのことだらけだけど
人の痛みが分かるようになったのは良かったかなと、少し前向きに。

513 :476:02/09/27 02:13
>>507
投影性同一視ですか‥?検索してみます。
>>512
>鬱の人の気持ちは、鬱になったことがある人にしか理解できないと思うよ
そうかもしれませんね。
良い人が彼氏さんでよかったですね。


514 :優しい名無しさん:02/09/27 02:38
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1031412938/l50
質問する前にこのスレを参考にしてください
やすしも

515 :504:02/09/27 08:11
>>505
妻は“病院に行く=頭がおかしい”という感じの
鬱などに対する偏見を持っているみたいなのです。
そうではなくてよくある一般的な病気と同じだと言うことを
妻に理解してもらえるように努力してみます。
今は妻の症状を見て私が鬱ではないかと思っているだけですので
早く病院に行って適切な診断をしてもらおうと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>512
私も鬱を経験したことがないので
たぶん解ってあげられないんだろうなと思います。
「頑張って」って言ってはいけないことも最近まで知りませんでした・・・。
身近にいる人が鬱の人との接し方を理解していて支えになれば
たぶん回復も早くなるのでしょうね。

516 :優しい名無しさん:02/09/27 09:41
>>1さん、他友人等が鬱な人へ・・・鬱病&神経症の♂より
適度な距離感保てば良いと思います。
たまに一緒にお茶したりとか、マターリできることでね。
鬱じゃない人に、「気持ちわかってよ!」なんてエゴは押し付けたくないしね。

下手に過保護にするのはNG。<逆に悲観的になる人もいるから
「頑張って」と「怠け者」はNG。
ましてや「なんとかして働け!」という叱咤もNG。
「なんとかして働こう」となんとか考えている人は優しく応援してあげて下さい。喜びます。w
ただ無理はさせないように。悪化する恐れありです。

517 ::02/09/27 11:20
今日はこれから病院初診です。職場カウンセラーからおすすめされた病院。
この板で調べたところ割と良さそうな評価だったので、
信頼しておつきあいできれば良いな、と思ってます。
父は・・・昨日は殆ど寝てました。いびきが聞こえると
「まだ生きてるな、ホッッ(w」と安心できます(ニガ。
そろそろ起こして髭剃ってもらわなくちゃ(藁。

>きみとぼくさん
ここ3日で全レス拝読いたしました。長期的な患者さんの
周りの人からの書き込みと言うのがとても貴重で、ショックと
不安だらけの心が少し落ち着けるようになりました。
きみとぼくさんを見習って父を支えられるように、強くなりたいです。

>504さん
父も家族からの提案「病院へ行ったほうが・・・」は受け入れませんでした。
でも、信頼する他人から同じ提案をされたときにようやく自分を
受け入れる決心が付いたみたいです。うち明けられるような親友から勧めてもらう
のも、また一つの手ではないかと。ホントに、遅くならない内に。


518 :きみとぼく:02/09/27 11:25
>>502さん
そうですね、気長にマターリいきます。
このスレ役に立っているのはとても嬉しいです。
私もここでだいぶ助けてもらいました。
カキコしてくれた人達、本当にありがとうございます<(_ _)>ペコリ

>>503さん
私26歳 ダンナ35歳  ケコーン
私29歳 ダンナ38歳  リコーン  です。
結婚して2年弱で鬱になり、その後2年間鬱でしたね。

何気に最初のスレ開いてみたけど、2年前の今日スレ立ててました。ハゥ

>>506さん
う・・・・でもこれからはナナスィでいこうかなぁと思ってました。
でも幼稚な文章ですぐバレるか^^;

519 :優しい名無しさん:02/09/27 16:21
>>娘  
支えるなどと気張らぬ事やきばらぬ技術が必要よ。
どうせ、支えられないから。あなたが潰れる。親子であっても一歩引け。
距離感をもって接する事が必要。

ところであなたが学生さんかな。

520 :503:02/09/27 18:24
きみとぼくさん、教えてくださってありがとう。
私達夫婦が、きみとぼくさん&旦那様ほどにリコーンへの現実的な動きを伴って
きていないのは、お互いに年齢的も様々なことへのやり直しが難しく、また、
鬱歴も短いからかも、と思いました。
(それが良いことなのか悪いことなのかは、寿命が来るまで判らないこと
 かもしれませんが・・・。)

でもって、幼稚な文章だなんてことは、全然ないですよー。
気張ってないから、こっちにも喜怒哀楽の情がすんなり染み込んできて、
だから好感度大!です。 (^_^)V



521 :優しい名無しさん:02/09/27 18:30
>>519
同意。

親子or夫婦であっても、こういう時だからこそ、より距離感が大切。
フツーなら、親しさや愛しさゆえに心も体もグッと近づきがちですが、
鬱本人には逆効果。
結果的に思惑違いとなり、双方共に傷付くことが多いようです。

私の経験では、鬱本人が不安発作を起こした時、効果的だったのは、
ずっと傍にいて言葉をかけてあげたりすることではなかった。
手を握ってあげるのも、撫でてあげるのも、ずっとはイケナイ。
一番効果的だったのは、白湯の一杯でした。


522 ::02/09/27 20:15
>>519,521
そうなんですよね。どの本読んでも「向こうが言ってこない限り
(自然に接して)ほっておけ」って書いてある。
でも自殺未遂したのがまだ一昨日だし、どう接してイイかもわからない。
NGワードは分かってるつもりでも、実際一緒に生活するとボロって
出ちゃう・・・。
さっき病院(受診最中)でもNGやっちゃったかもしれない。

母が亡くなってから今までの7年間、家族の中じゃ
私が一番父に近いところにいたと思う。距離感置くのが必要って
すごい分かるけど、具体的な距離感の置き方を求めて過去スレ徘徊中です。

ちなみに受診したら一発で鬱と診断されました(ニガ。
入院も勧められましたが現在満床で空き次第入院だそうで、
薬もらって帰ってきました。
NGかなーと思ったのは医師が「入院という手もありますよ?」
と父に誘いを向けたときに、私が思わず、「そうしてくれた方が
今は安心・・・。」と口走ってしまったこと。「家から追い出される」
みたいな気持ちにさせちゃわなかったかと心配・・・。一応父も
入院治療に同意はしていたんですけどね。

はぁ、長文申し訳ないっす。。。ぎゃんばろっと。


523 ::02/09/27 20:25
あぁ、ちなみに私はリストラ喰らった後に資格取得のため復学中
の20代後半でつ。資格は来年頭にとれそうな感じ。
父は50代後半。ぷーの弟と、同居で母方の祖母(職有り)が
家族構成でございます。

524 :優しい名無しさん:02/09/27 20:27
>>娘
患者本人がマターリ過ごせる環境を選ぶべし。自分は自宅療養だったが、気楽に
快適に過ごしている。昼はカミさんや子供たちいないので冷やご飯で焼飯作ったり。

ある患者さんは奥さんが「ご近所になんて説明すればいいのよー!」とブチ切れた
ので、自宅じゃ気が休まらんだろうと哀れに思った主治医は強制的に入院をさせた
そうな。

父上と相談しなよ。うつ病は元気なくなるだけで刃物振り回したりしないから安心
して。

525 :優しい名無しさん:02/09/27 20:33
>>娘
それはしょうがない。自殺未遂したんだから〜〜〜家族も心配だろう。
当の本人も自分で自分がわかっていないだろう・・・
抗鬱剤は遅効性の薬でなかなか効きを体感できない〜〜2〜4週間後だ。

処方された薬の種類とか、、効用・副作用的な事をこの板で勉強しておくべし。
医師から処方された薬が全て正しいわけじゃない。相性が必ずあるから〜





526 :優しい名無しさん:02/09/27 20:57
>>524
本当に鬱??
自殺未遂するほどの重症患者に相談なんて。
決断や考えを求めるのはタブーだぞ。
鬱ネットにも食事のメニューさえ聞く(問い合わせたら〜×)と書いてあるぞ。

527 :524:02/09/27 23:35
>>526
うーん、医者が家に帰っていいといったんだからダイジョブかなと思ったんだよ。
たしかに自分も最悪期に「どっちがいいですか」と聞かれても「どっちでもいい」
と答える以前に考えること自体できなかったこと思い出したよ。主治医に全部
決めてもらってたわ。軽率な書きコすまん。

528 :優しい名無しさん:02/09/28 01:19
本人の意思を尊重しようという配慮が、鬱の場合、ますます災いしちゃうんだよね>相談

529 :優しい名無しさん:02/09/28 01:21
激鬱中は自分がないからな・・・・・・

530 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:13
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

531 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:13
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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532 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:14
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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533 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:16
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

534 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:16
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

543 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:50
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

544 :オクトパシーふみ:02/09/28 15:51
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

545 :優しい名無しさん:02/09/28 17:56
dat落ち防止 イ呆守戻し。。。。。。

546 :優しい名無しさん:02/09/28 20:55
はははっ   優良スレを妬んで荒すなよ。

てめえごときんにゃ潰れるスレじゃねえよ。

547 ::02/09/28 22:18
どなたか大暴れしたご様子(ニガ。辛かったのかなぁ。

今日は職場へ診断書を持参、その間父はお留守番。
ちーと心配でしたがロヒプノールが効きまくったらしく、久々に
10時間以上寝たらしいです。私が帰宅したらコーヒー入れてくれました(ナキ。
ところで皆さんが書いてくださってることが、日に日に身に沁みて
実感されてきます。鬱になった人の気持ちは本人しか分からない、でもこっちも
どう対応してイイか分からない、そんなときすごく助けられてます。
アリガトウです・・・


548 :優しい名無しさん:02/09/28 22:24
>>娘
まぁ〜会社との折衝はあなたがやった方がよいな。
外に出すぎると・・・パニック障害(PD)まで併発する。悪化を意味。

気長にやる。外に無理に出さない。あと自分の体験だが服薬中は運転は×。
やめさせろ。神経が弛緩してるから〜危ない。


549 :優しい名無しさん:02/09/29 01:50
ここ何日かROMってました。

もうどうしたらよいのか分からず書き込んでいます・・・
同棲中の彼氏が鬱になったらしく、すごいんです。
もう5年も付き合ってるんですがこんなこと初めてで、
どのように対応したらいいのかわからない・・・
突然大声をだしたり、食器をひっくり返したり、
本を破りだしたり・・・
今は薬とお酒を飲んで眠ってますが、(これもやばいですよね)
また明日起きたらどうなっているのか・・・

3ヶ月前くらいからちょっとあれ?ってかんじだったんだけど、
ここ何週間かひどいんです。

私まで変になってしまいそうです。


550 :優しい名無しさん:02/09/29 06:11
>>549
病院へ。
ただの鬱じゃなさそうだね。暴力に出たら〜終るので早めにね。

551 :549:02/09/29 11:53
>>550 お返事ありがとうございます。
一応心療内科には行きました。
まだ一度しか行ってないんでこれからはどうなるか分かりませんが・・・

やっぱり鬱のなかでもひどい状態なんですね・・・

一応ここを読んで参考にした対応をしてるんですが・・・



552 :優しい名無しさん:02/09/29 12:08
>>551
まだ一回じゃ・・診断つかない事もあるよ。
その、、、食器をひっくり返したり、 本を破りだしたり・・・ という
八つ当たり的な事も伝えた方がいいね。


553 :これは私の愛する子。私の心に適う者 ◆5m1WU/8c :02/09/29 12:52
鬱病になる理由なんて凄く単純だよ?
ほとんど、ストレスが長期的に続いた場合になるんだよ。
じゃあそのストレスを取り払えば良いんじゃないか・・
一時的な紛らわせである、ジアゼパム系で治らないなら、
鬱病の薬しかないけどねぇ・・・。

要は、悪循環を断ち切るための補助薬が抗うつ薬だと思ってる

554 :優しい名無しさん:02/09/29 12:58
>>551
鬱の状態にも個人差あるからね。
照合的に暴れるのは、ちと心配。
大変だろうけど、見守ってあげて。
ちゃんと治療すれば回復の兆しとか見えてくるはず。

555 :優しい名無しさん:02/09/29 13:04
× 照合的に 
○ 衝動的に

。。。恥ずかしい。。。逝ってきまつ。・゚・(ノД‘)・゚・。

556 :549・551=蟻子:02/09/29 14:15
みなさん、ありがとうございます。

心療内科の先生には、
衝動的にものを壊したりすることは伝えたらしいです。

やはりかなりストレスが溜ってたのは確かですね。
仕事・将来・お金のこと・・・

しばらくは心療内科に通ってみて、様子を見ます・・。









557 :優しい名無しさん:02/09/29 14:53
鬱の時って、周りの言う事とか、全然頭に入らない。唯一言える事は「がんばって!」は禁句。 これ以上何を頑張ればいいの?って思っちゃう。

558 :優しい名無しさん:02/09/29 23:01
常用剤のある女性がいるのですが
打つ(女)の人と結婚しても
妊娠する事は可能なのでしょうか?
妊娠中は薬を止めても問題は無いのでしょうか?

559 :優しい名無しさん:02/09/29 23:08
常用剤だけじゃ・・わかりません。
向精神薬の中にはありますので・・妊娠禁止薬。

が、現実的に妊娠・出産・乳児の子育ては鬱の人には難しいので
治癒してから〜結婚のが望ましいでしょう。
虐待、子育て放棄とか大変な問題を抱える事になります。

560 :優しい名無しさん:02/09/29 23:26
副作用で母乳が出るのでドクマチールかと思うのですが・・・。
鬱の人と結婚して子供を作るのは難しいのですね。
御教授ありがとうございました。

561 :559:02/09/29 23:33
>>560
難しいと思われ。
というのは鬱の人は自分の事さえ、まともに出来ない。
そんな人が子育てなんて・・・・無理だし、健全ではないよ。

不健康。精神病の遺伝説は環境遺伝ではないかと・・・
鬱に育てられた人は鬱傾向になると。

562 :優しい名無しさん:02/09/29 23:46
何度も御教授ありがとうございます。
そっかー、鬱の独身女性は結婚、妊娠って不可能なんですかね。、

563 :優しい名無しさん:02/09/30 07:46
>>557
というか、頑張って末で壊れたんですけどー。
って、思うよね。(クショー

564 :優しい名無しさん:02/09/30 07:51
>>562
『不可能』ではなく、控えたほうがいいって事では?
苦労を共にするのはあなたなのですから、かなりの覚悟が必要とされますよ。
それなら焦らずに相手の方の治療を見守ってあげてから結婚されてはいかがでしょうか?
本当に愛しているのなら、出来る事なはずです。
というか、そう思いたいです・・・・・。

565 ::02/10/01 00:17
ここ2日ネット徘徊する暇もなく、気力もなく、しかしテンパっておりました。(藁
明後日からの入院が決まったのは良いけど、早速ストレスが身体に来た自分が情けないです。
はうぅ・・・ 父を見ていると、日内変動とか凄くよく分かりますねぇ。ロヒのピーク逃して
「寝られないぃ・・・」とタバコ吸いに起きてきて、そのままズーッととりとめのない話
(昔の恋人の話とか、貯金の額とか。)をされて、ただ相槌うちながら聞くことしか
できなかったんですけどね。
頼むから貯金の話なんかしないでくれぇ!また希死念慮出てるのかと辛くなったぞ。
とりあえず生きててくれ。後はどうにかするから。

>蟻子さん
まだここ見ていらっしゃるかな。大事な人が突然変わるのは辛いですよね・・・
でも、病気なんだから仕方がない、と割り切って対応するしかないですよ。
お医者さんに行ったという事は本人の自覚も十分あるから、周りは医師に言われた
治療方針を守れるように一緒に生活して行くことしかできないと思うのです。
私もまだ思いっきり初心者だけど、お互い「本人にとって楽な周辺環境」になれる
ようにガンバリましょぉ・・・

>562
結婚して子供つくって、勿論一緒に暮らして・・・というのは本当に覚悟いると思います。
夫婦はもともと他人(冷たい言い方だったらゴメンナサイ)だから、余計気を使ったり
使わせたりが辛いと思う。564さんも言ってるけど、まず治療見守った方が相手の長期的な
状態も分かってくるし良いのではないかと。



566 ::02/10/01 00:52
↑何か私凄いエラそうかも・・・不快になった方いたらゴメンナサイ・・・

567 :優しい名無しさん:02/10/01 01:10
>>娘

金の話は、、実は心配から〜自分が破産したかのように考えてる事や、
破産したように思ってる事が多々ある。。。
自分も経験したが・・・・
十二分に蓄え=予算的に足りるにも関わらず・・・足りない、と。
延々・・終わりなき・・エンドレスな・・・金の心配。。。を話続ける・・・よ。

もう正常な判断がつかないのだろうね。  

現実的な入院費は生命保険等の傷病でカバーはされない事が多いみたいだ。
鬱といえど精神病内という事で。
保険の約款で確認すべし。

以前、俺は保険が効いた、という書き込みがあったが、、自殺未遂でICUに
缶詰めで世話になったというものだった。(外科的治療を受けた)

568 :きみとぼく:02/10/01 10:12
金の話・・・・

元ダンナは金土日に実家に帰りました。
で、家族が私と食事したいって電話があったとき
少し話したんだけど、元彼女とは会わなくて
昔の上司の娘さん(昔会ったことあり)に会ったラスィ。
(゚Д゚)ハァ?
娘さんは家を出て暮らすと言うので100万貸したラスィ。
(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?

今の歳まで貯金する目標金額に達してないーとか言ってて
病気になってから急に金にシビアになっていたのに
昔世話になった人の娘に金を貸す・・・・
(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?

体調は良くなってると思っていたけど、すごく心配になってきました。

569 :優しい名無しさん:02/10/01 22:57
良スレ保守AGE

570 :bump:02/10/02 02:03
精神科に行ったら、みんな鬱って診断されちゃうんじゃないかな???
だったら、まず内科などにいってみるのも手では???

571 :優しい名無しさん:02/10/02 02:06
>>570
逆のパターンの方が多いかも
内科にかかって精神科にまわされる方が多いと思うよ

572 :優しい名無しさん:02/10/02 03:20
私の家族の場合も、経済的な苦しさが鬱にますます拍車をかけていたはずなのに、
今は散財モードに近いです。
「お金がない」っていうストレスが昂じて「どうあってもお金を使いたい」に
転じてしまい、でも使うとまた「お金がない」で鬱に拍車が。

同じところをぐるぐる廻って、困ったもんだ・・・。


573 :優しい名無しさん:02/10/02 03:45
女性にたいしてはちんちんを見せてあげる

574 :優しい名無しさん:02/10/02 03:52
573がいいこと言った!

575 :優しい名無しさん:02/10/02 08:50
>娘
このスレのPart2
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html


576 :age:02/10/03 14:46


577 :蟻子:02/10/03 22:34
>娘さん
ありがとうございます。

ここ何日かで状況が急変し、
一度別れて別々になろうか、という話が(彼から)出ています。

かなり本気らしく、
私的にはかなりショックを受けていて、悩んでいる最中です。
私は一時的でも離れたくないんです。
でも、彼はそれを望んでいるので・・・
私に迷惑がかかると思ってそう言ってるのか、
単に本当に離れたいのか、
分からなくって、どうするべきか悩んでいます・・・

本人がそう望んだ場合は、
その通りにするのが理想なんでしょうか。
無理にでも一緒にいたほうがいいんでしょうか。

すみません、今、ちょっと酔っ払ってるので
脈絡ない文章になってるかもしれません。






578 :優しい名無しさん:02/10/03 22:35
http://cgi.tripod.co.jp/hana66/cgi-bin/fvote.cgi
・激烈度調査 帰ってきたキッツイ子特集!
       一番きつい子アンケートです。
       人気の子は特集組みます。


579 ::02/10/04 01:11
うはぁ・・・お金って面倒くさいですねぇ・・・ 
しかし、「金の話」=希死念慮じゃないのか。ちょっと安心です。
昨日入院(4人部屋)したんですが、早速向かいのベッドの人から「いびきが煩くて寝られない」
と苦情が出て(看護婦さんに言ってるのが聞こえたらしい。つーか、父にわざわざ聞かせる
ように話したんだろぅ。)、今日速攻で個室(差額ベッド)に転室しました(藁。
医者殿は「んなもん気にしないで良い!」と言ったらしいですが、やっぱり本人は
気にするので。・・・と言うわけで、差額1日2万5千円。生命保険が下りるのはまだ先だしなぁ。
(一応保険会社に電話したら、少しは出ると言われた。)緊縮財政です。

それにしても、笑えるくらい標準的な投薬されてます。自宅の時は抗不安剤
(セパゾンとレスリン)だけでしたが、入院した途端ドグマチールとレンドルミンが登場しました。
これからどう薬が効くのかきかないのか。不安ではありますがこっちがきっちり
状態観察しないと本人何も分からないまま飲み続けるだろうし。
明日はタバコ1カートンもってくぞ〜

>蟻子さん
ごめんなさい・・・経験値不足でわからないです。私だったら、近くに住むような
形で別居して、一日1回はメールか電話するかな〜。と考えたけど。優しい名無しさん達は
実際どう考えるのか。



580 :優しい名無しさん:02/10/04 05:29


鬱剤って厄介な薬で増量・減量がコントロールしにくい。
じょじょに増やしていく・・・
恐らく3ケ月くらいの入院か?希死念慮がなくばれば・・帰れる。

まぁ〜家にいてもやっかいだけどな。接し方で。



581 :優しい名無しさん:02/10/04 06:36
>>577
物理的な距離=別居  したほうがよいな。

鬱とはいえ、精神障害もでる、、、好きだった彼ではなくなる。
特に会話とかね。

手がうてるなどとの状況でなくなる。
あなたが憔悴しきる前に、、離れた方がよいと思う。
一度、切って再スタートすればよろし。

582 :レイチェル ◆nOA3ItxPxI :02/10/04 06:48
せめて、おはようございます、と挨拶してほしい。
こっちが言っても、あまり反応がないとまた被害妄想が・・・


583 :581:02/10/04 06:58
582
そうやって鬱って伝染する。

584 :きみとぼく:02/10/04 10:48
今朝、駅前で元ダンナに会いました。
(元ダンナは天気がよければ、
 駅前の広場で缶コーヒー飲みながら一服してます)
1、2分も話してないけど、いっぱい溜息ついてた。
先日行ったときも、ずっと会社の愚痴をこぼしていた。

>>蟻子さん
蟻子さんが平気(なわけないけど)なら
同棲を続けたほうがよいのでは?と思います。
なんつーか、誰かいるから辛いのもあると思うけど
いない辛さのほうが大変なのでは?そんな気がしました。
でも、うちみたいにすぐ近くに住むってのもアリかとは思います。

どっちだよっ!<自分

585 :優しい名無しさん:02/10/04 11:55
>>579
>差額1日2万5千円
うわ、高。保険についてる疾病特約はひと契約あたりふつう5日目以降から
¥5000/日程度出ると思います。また出るのに時間がかかるので最初の清算
時は全額持ち出しになるかもしれません。

586 :優しい名無しさん:02/10/04 13:10
その25k円って健康保険の類って効くのか?
入院って大変。

587 :優しい名無しさん:02/10/04 13:11
いやすまん・・
だったら、展望の良い宿なんかでも療養するなんても・・・

588 :優しい名無しさん:02/10/04 18:57
>>586
効かないです。

589 :優しい名無しさん:02/10/05 01:18
入院してる友人の事で困ってます。
早朝や夜中、仕事中に公衆電話からかかってきて、死にたいだの退院したいだの。
手紙ついでにちょっとしたお見舞い品をたまに送ってあげていたら
そのうち何万もする物を本気でねだってきました。
面会は身内しかできないので、友人の母親に手紙を渡しといてくれと、
朝も夜も電話で急かします。留守電にも色々はいってます。
私も色々と忙しいのですが、そんな事はお構い無しです。
いいかげんまいってきて、私も医者で自律神経がどーのと言われました。
さすがに何万もする物は変えないし、言いたい事も色々ありますが
「○○ちゃん(私)がいるから生きていられる」という友人に強く言えません。
へんに電話したり手紙なんて送らなければ良かった。距離を置くのが一番なんですね。
もう疲れました。

590 :優しい名無しさん:02/10/05 01:35
>>589
そういうのを“依存されてる”といいます。

591 :優しい名無しさん:02/10/05 17:35
長期でいられる温泉って湯治だっけ?
そっちの方が安いしリラックスできそう

592 :優しい名無しさん:02/10/05 21:07
まぁ〜娘の父は希死念慮持ってるから〜それが無くすのが目的だから。。。。

593 :優しい名無しさん:02/10/05 23:32
娘が鬱で治療中です。今では随分調子も良く、
職場にも通って仕事もちゃんと出来ているようなのですが、
自宅では些細な事で怒り、しばらくすると「さっきはゴメン」と…
再発しないように家族全員で気を使いすぎて家族が鬱になりそうです。
気をつかわずに構わずにいると「私の事なんて誰も分かってくれない…」といいます。
どうすればいいのでしょうか?


594 ::02/10/06 00:46
>589
直接本人からの電話を着信拒否したりすると、また症状がきつくなりそうですね・・・
お手紙で「実は、貴方の主治医から少し連絡を控えめにしてくれるように言われた」などと
送って連絡回数を減らす方向に持っていくのはどうでしょうか。勿論友達のお母さんには
その旨を一応話しておいて・・・。なるべく第3者を介した方が角が立たなくて済むと思うのですが。

>593
はい、先週我が家はその状態でした(苦笑。うちの場合は本人が言葉や態度に出さなかったので、
ひたすら「あぁ、ベッドに籠もりきりだからLOWだな」とか「PCの説明書読んでるから少しは
落ち着いてるな」とか、察する(想像する)のが大変でした。鬱の診断出たばっかだった
から当然距離の取り方も分かりませんでしたよ。で、結論としては、LOWとか怒っている状態
の時には「病気だから仕方がない」とひたすら割り切るようにすること。そして、本人が
話したそうにしているときにはひたすら付き合うこと。その2点しかできませんでしたけどね。
・・・それでもストレスで祖母は熱を出し、私は自律神経系に来ましたが・・・

昨日の父。→個室からたばこを吸いに病院玄関まで出て行かねばならないので、その都度
病室に鍵を掛けるようにしていたんです。ナースステーションに声は掛けるようにもしてましたが、
偶々誰もいなかったらしいんですね。帰ってきたら「中でヤヴァイ事になってるんじゃないか?!」
とちょっとした騒ぎが起きていたらしく、今日からタバコの時には「今タバコです」という張り紙
をドアに張って出ることになりました(藁。 


595 :589:02/10/06 01:08
>594
アドバイスありがとうございます。
友達の母親に相談してみようと思います。言いづらいけど・・
私も色々な事を考え過ぎて毎日泣きたくなるし、
バイト行くのも嫌になり、やめる事にしました。
私までこんな事になるのはおかしいですが、もうなんかすべて投げ出したいです。
大好きだった友達が今では自分の中で重くなってしまいました。
自分も辛いのに、毎日友達の事をなぐさめたりするのがどんなに大変か...
ごめんなさいグチ言っちゃって...。ゆっくりと距離を置いてみます。

596 :優しい名無しさん:02/10/06 02:31
>>593
ほんとうに鬱ですか? なんか・・・躁鬱が入ってるような気がする。
そのわがまま理論。


597 :優しい名無しさん:02/10/06 03:02
>>595
切ったほうがよいな・・・その人間関係。
鬱というよりボーダーだな。

598 :優しい名無しさん:02/10/06 07:41
ボーダーじゃねえか?
境界性人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

該当しないか確認しろ〜595・・・

599 :優しい名無しさん:02/10/06 18:22
たまに電話がかかってきて、一方的にしゃべりまくる。
内容は韓国批判と朝日批判と政治批判・・・。
韓国批判なんかは明らかに人種差別発言になってるから、聞いているほうが気持ち悪くなってくる。
ネットのやりすぎだよって言いたいし、そんな話は気持ち悪いって言いたいけど
うつの人間には言えないんだよな。
うつ病患者って何であんなに偉そうに政治を語るんだろう?
そんな暇があるんだったら少しは働いて税金払えよ。
電話代も払えよ。いつもかけ直させんな!

600 :優しい名無しさん:02/10/06 19:38
最後の三行は余計
それが本当に嫌なら縁を切ればいい


601 :599:02/10/06 23:05
>>600
ごめんなさい、確かによけいでした・・。
でも夜中のとんでもない時間に電話がかかってきます。
「明日仕事だから」というと物凄く暗い声で「じゃ」と言って、いきなり切ってきます。
私がウィンドウズだと言ったらさんざん馬鹿にされた。家族で使っているから仕方がないのに。
風俗の話を二時間延々とされたこともあった。
以前たまちゃんの話を振ったらくだらないと馬鹿にされた(TVが見れないので知らなかったらしい)
学生時代に小説で賞をとったらしく(作品名や雑誌名は絶対に教えてくれない)
二言目には俺は芸術家だからお前には俺の話はわからないだろうと言います。
OLなんてくだらないからやめろと言われた事もあります。
本当は番号拒否にしたいのですが、そうするのもこわいです。

うつ病の人は皆、韓国批判で人種差別的発言をするんですか?
どうして私のことを馬鹿にするんですか?一方的にしゃべりまくって満足なんですか?
友達の家で偶然知り合っただけの関係なのに。
数えるくらいしか会った事がないのに、どうして私にばかり甘えてくるんだろう。

602 :優しい名無しさん:02/10/06 23:15
>>601
うつな人が他人に迷惑をかけるようなことはしません。これはストーカーです。
私恐いです、そういうひと。仲立ちになった友達に間に入ってもらって、至急
縁を切りましょう。


603 :優しい名無しさん:02/10/06 23:41
>>600
おれも鬱病とは思えん。
だいたい、、、攻撃的な思考がなくなる。
>>598
のリンクの人格障害をみろ〜〜

604 :優しい名無しさん:02/10/06 23:44
>>601
鬱病と韓国批判は関係がないと思われ。
人格障害とも違うっつーか単なる嗜好の問題じゃないか?
そもそも普通に韓国嫌ってる人間は多いぞ。

605 :優しい名無しさん:02/10/06 23:49
っていうか、ここで文章を読む身としては601本人も嫌だなぁ。
私もあの国、好きになれないけど
別にそれはメンヘルとは関係ないと思うし。
「うつ病の人は皆」ってさ・・・・。

とりあえず、その人とは縁切ったほうがいいよ。

606 :優しい名無しさん:02/10/06 23:49
人を見下すのは人格障害だぞ。自己愛を読めよ。

607 :優しい名無しさん:02/10/06 23:55
四六時中うっざい詩(本人曰く闇系・ダーク系・メンヘル系)を
メールで送りつけて来る奴がいる。
7年ほど精神科に通い自分が知る限りでも自殺未遂10回以上、入院3回。
医療費もあまりかからないがどうとか言っている。
いくら(過去)友達でも流石にこっちが切れそうなので
縁を切りたいけど、それで自殺未遂起こされたらと思うと踏ん切りがつかない…。
もう死ぬなら勝手に死んでほしいけど、自分が引き金にはなりたくないよ。

608 :優しい名無しさん:02/10/07 00:07
メアド変えてフェードアウトすれ。

609 :優しい名無しさん:02/10/07 00:18
鬱の人はあんまり攻撃とかできないんじゃないかな…
「明日仕事だから」なんて言われたら
私だったら謝り通しちゃうなぁ逆に。ごめんねってウザイ位かも。

韓国批判もしないよ、ニュース見るのは好きだけど。
>>601さんのお友達(?)は性格的な問題かもしれないね。
上でみんなが言ってるみたいにガイシュツだけど
人格障害とか。
あんまり酷いようなら、さりげなく遠ざかるほうがいいかもね。

610 :優しい名無しさん:02/10/07 00:21
そりゃ完全ボダじゃねえか・・・・・切れ。
自分が壊れる前に。

あなたに迷惑かけてる〜という感覚はなく、完全、支配下の奴隷と勘違い
してる。


以下、ボダー板へ

611 :優しい名無しさん:02/10/07 00:23
でも、>>607さんの友達には>>607さんしかいないんじゃないかな・・・

612 :優しい名無しさん:02/10/07 00:53
ボダには関係無いよ。次の適当な獲物を見つけるだけさ。
ボダ板読んでみろ。

613 :優しい名無しさん:02/10/07 15:28
>>607
読め。ボダ鬱について
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html


614 :優しい名無しさん:02/10/07 16:43
鬱なんですけど、逆に鬱じゃない人(健常者)に対してどう接していいのか分からなくなる事がある。
相手が自分が鬱だと知っていても、いなくても。
腫れ物触るような接し方して欲しくは無いし・・・。

615 :優しい名無しさん:02/10/07 17:12
そりゃあるな。対人恐怖もあるし、、、
その他人からみたら〜鬱人は挙動不審でしかない。悲しい。

616 :優しい名無しさん:02/10/07 17:25
>>614
地獄の泥沼を見たことないウブな人たち、とみる。

>>615
挙動不審なんてとんでもない、「謙虚過ぎる」としましょう。

617 :優しい名無しさん:02/10/07 18:33
>>616
うぅ〜ん・・・それでいいのかなぁ・・・?
産な人達かぁ。
というか、そこまで考えられる気力がいつまで持つかが問題かも。w

618 :優しい名無しさん:02/10/07 22:24
>>617
気力の続かなさには自信あります(キッパリ)。

619 :優しい名無しさん:02/10/08 03:01
うつ病患者が攻撃しないってのは嘘じゃないかな?
みんな散々ボーダーを攻撃してるし、荒らしも煽りもあるし。
このスレのカキコを見て、それはうつじゃないって言いたい気持ちもわかるが、
うつ病患者でも攻撃的になるし、支配欲を振りかざす時もあると思う。
もちろん激打つの時は無理ですが・・・
意識が戻ってくると酷い事をしたり言ったりする事もあるよな。人間だもんな。

620 :優しい名無しさん:02/10/08 03:28
なりキング王国へ

http://www5b.biglobe.ne.jp/~utagiku/

621 :優しい名無しさん:02/10/08 04:23
攻撃って重要要素だろう・・・
ボダ板攻撃は、それによって鬱になった人が多いからじゃないか?
そもそも支配欲=支配しようという思考も発想もないよ・・
そうやって躁が入ってる鬱もいっしょにすると大変。
鬱と躁鬱ってべつな病気だよ。

622 :よしこ:02/10/08 04:28
栄養が大事
豆を食え

623 :優しい名無しさん:02/10/08 04:45
>>621
そう思うでしょ?
でもさ、うつでも嫉妬はする。それも支配欲の一種だったり。
大体、酷い事している時は気が付かないものさ。
攻撃する自分を肯定するなよ。どこまでいい子ぶるんだ。
621はうつだな。躁鬱じゃないだろ。そうやってあくまでも自分は悪くないと思いたがるんだ。
それが高じると攻撃になったり、人をバカにしたりするんだよ。

あ、反論はいらない。おまえが決して謝らないのはわかってるから。あくまでも自分が正しいと思いたいんだよな。。

624 :優しい名無しさん:02/10/08 05:01
あはははっ  
あんた相当人格障害入ってるかも?
医者に鬱と、とりあえず言われてるんだろう、それは治療同意を得る為。
見分けるのに時間がかかるからな。

あんたの場合、被害妄想も入ってる、、しばらくネットはやめたほうがいい。
悪化するぞ。

625 :優しい名無しさん:02/10/08 05:15
>>623
落ち着け。今はお前が一番、恐い。

626 :優しい名無しさん:02/10/08 09:38
やっぱり豆を喰え
落ち着け

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