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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part8

1 ::02/12/04 04:32
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
※目にあまる書き込みには名無し・コテハン関係なく注意しあいましょう。
 ただし、注意は誤解されるとこじれる元なので、言葉使いには注意しましょう。
※PTSDにはCPTSDもあります。ひどくこころが傷ついた結果、影響を受けて境界例になる患者もいます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、平行線のまま罵りあいになるケースが非常に多いので
必要以上の注意はせず、放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ ホットゾヌ等)を導入したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として読めない場合は
このスレは覗かれないことを強く薦めます。

前スレPart7 http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035984327
関連スレは>>2-10の予定

2 ::02/12/04 04:32
境界例(ボーダー)被害者友の会
 Part6 http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034510858
 Part5 http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030632730
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
参考
人格障害被害者友の会パート5http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
境界例★のパートナーhttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034668953/l50
自己愛性人格障害に関するスレッド8http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035958722/l50
PTSD(心的外傷後ストレス障害)/CPTSD2http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034215026/l50
メンヘラーの労働問題実例集http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034454935/l50
回復を願う境界例のために9http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036873911/l50
境界例ってどうして人をふりまわすの8http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038018645/l50
【恐怖】 彼女が怖い 【脅迫】http://love.2ch.net/ex/kako/1014/10145/1014512310.html
境界性人格障害の悪口いうなっ!! http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035431338/l50
回避性人格障害http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038748789/l50
▼△リストカット~21▲▽ http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037948692/l50


3 ::02/12/04 04:33
参考

人格障害
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
http://www.nisseikyo.or.jp/home/mental/1/m_index_jinnkaku.htm
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
トラブル メーカー http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html

ソシオパス サイコパス関連サイト
http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
http://ha8.seikyou.ne.jp/home/hazemoon/psycho/psychopath.htm
http://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html

4 ::02/12/04 04:33
ストーカー規正法の利用法

警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。

まずはこちらのHPを参考にしてください

ストーカー規正法(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm

ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm

ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm

ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

ストーカー行為等の規制等に関する法律(平成12年法律第81号)
http://www5d.biglobe.ne.jp/~justice_/kiseihou.htm

5 :優しい名無しさん:02/12/04 04:34
境界例で困っている、振り回されている場合

境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、
自他を分離する境界線でもある。

闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68

闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

6 :1:02/12/04 04:34
PTSD CPTSD 無力感 について

学習的無力感参考本;http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
「少女はなぜ逃げなかったか」:
新潟女性監禁事件の被害者女性は、逃げなかったのではなく、逃げられなかった。
その心理的理由・犯人の心理・引きこもりと家庭内暴力・被害者の心の傷
(監禁、絶望、PTSD)・そして社会復帰。

... 心理学では、経験を通して獲得されるような無力感を
「学習的無力感」というのだそうです。解決不可能な状況に
置かれ続けると、解決可能な場合でも解決しようとしなくなって
しまいます。http://jmm.cogen.co.jp/jmmarchive/m143009.html

「DV対応マニュアル」(いろいろ載ってる)
http://www.awf.or.jp/boutai/boutai.html

◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035342361/l50

PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
CPTSDとは http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-1.html
CPTSDと不安障害、人格障害 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-2.html
CPTSDの主要症状 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-3.html
チェックリスト http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1checklist/c-4.html

7 :優しい名無しさん:02/12/04 08:05
>>1さん、スレ立て・関連リンク乙かれー
>>5さんもサンキューです

8 :優しい名無しさん:02/12/04 10:42
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038133972/11


>なんか、悔しい。 (以下 中略)
>憎い気持ちの裏側には、私がそういう人間になれないことへの苛立ちがあると思う
この2つが書いた人の本音で、こういう人に否定的な感情をぶつけられ続けると
ぶつけられた人間の心が病んでしまう。

書いた人は正直な意見だけれど、
ボダが似たような理由で同性を攻撃のターゲットにすることは よくあると思う。
ボダのこういう感情をぶつけられた方は心が壊れていく・・・。

9 :優しい名無しさん:02/12/04 11:19
>8
そういう嫉妬から、そのボダがかなわなそうな女性に対して、
シンちゃん(知的障害者)の噂を流して定着させたボダを知っている、

嫉まれちゃった人は割と綺麗な人だったから、
美人の醜聞だって事で、面白いように噂が広まったらしい、
大人しそうな人だから、ボダは反論もできなそうなタイプって所に目を付けたんだろうな

「どんな女でも、嘘の噂流すと一発だよ。」と言っていた
ボダの嫌らしい目付きが忘れられません、
普段からどうかと思ってましたが、そのボダとは流石に縁を切りました。


10 :優しい名無しさん:02/12/04 12:17
多分、その人は性格にかなり問題があるか、軽度のボダ。
真性のボダなら、そういう気持ちがあっても、そういう感情は否定して
何らかの別の理由に変換されていくはず。

>「どんな女でも、嘘の噂流すと一発だよ。」と言っていた。
ボダであっても無くても、こういう事を平気で言ったり、
人を陥れる人とは縁を切って正解です。

11 :優しい名無しさん:02/12/04 12:37
どうもネタっぽいな。作り話めいている。

12 :10:02/12/04 12:45
>>11
一瞬、そういう気もしたけれど、素直に受け取りすぎた?
確かに、自分で 「「どんな女でも、嘘の噂流すと一発だよ。」なんて
言う人はいそうにない・・・。

13 :優しい名無しさん:02/12/04 12:49
そう言う事をしそうなボーダーの女性を知っているので
とても作り話とは思えない
ボーダーに自己愛がブレンドしたタイプは、非常に粘着でプライドが高く巧妙で
この手の嫌がらせは得意分野と思われ

14 :優しい名無しさん:02/12/04 16:25
鬱病患者の影に人格障害者有り

15 :優しい名無しさん:02/12/04 16:37
乙彼さまでございます。

16 :優しい名無しさん:02/12/04 16:43
>真性のボダなら、そういう気持ちがあっても、そういう感情は否定して
>何らかの別の理由に変換されていくはず。

いや、真性のボダはそんな立派な志は持っていないよ。

嘘をついて人を陥れるのなんか、朝飯前。

わたしもやられたことあるけど、手口がすごく巧妙で、
看護婦や医者にまで、陰でですごいこと言って言いくるめてたもの。

そのとき、ボダには絶対心を許してはいけない、と思ったよ。

すごい、卑怯なやり方平気でするよ。

ただし、もちろんその報いは受けてるけどね。本人も。
でも、同情する気にもならないよ。自業自得だと思う。


17 :優しい名無しさん:02/12/04 18:21
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/net/1038407006/l50
みずは死ね。

18 :優しい名無しさん:02/12/04 18:28
みずははもういいよ。くどいねあんたも。

19 :優しい名無しさん:02/12/04 18:54
本人が自演してんじゃねーの?

20 :優しい名無しさん:02/12/04 19:00
佐藤千恵美

21 :優しい名無しさん:02/12/04 19:12
>20

だれ?

22 :優しい名無しさん:02/12/04 19:14
みずはの本名だっけ?

23 :優しい名無しさん:02/12/04 19:17
みずはキモイ
イラネー

24 :優しい名無しさん:02/12/04 20:04
>そのとき、ボダには絶対心を許してはいけない、と思ったよ。
>すごい、卑怯なやり方平気でするよ

ボダに限らず、人格障害の傾向のある人には心を許してはいけないと思った。

・良識で判断して他人に言ってはいけない事の判断、
・推測と事実の区別
・その人だから特別に話したことの意味
(他の人には言ってないし、言って欲しくない)
・・・こういう事がわからないし、
>>16の言う、「手口がすごく巧妙」「卑怯なやり方」で、周りを言いくるめる。
>>16 の気持ちも良くわかる。

25 :優しい名無しさん:02/12/04 20:07
>・良識で判断して他人に言ってはいけない事の判断、
>・推測と事実の区別
自分も言われたのでよくわかります

26 :優しい名無しさん:02/12/04 20:46
>>24
自分も凄く分かります。

>・良識で判断して他人に言ってはいけない事の判断、
ボダなりの良識ってのはあって一般的な良識と大差ない場合が殆どだと思うんだけど
キレてると我慢できなくなって言っちゃいけないことを言っちゃうんですよね。
自分も散々言われたけど、それを指摘して注意すると「そっちが悪いからでしょ」と
責任転嫁して更に相手を攻撃してきたりして。

>・推測と事実の区別
自分の都合のいいように推測してそれを事実のように扱って、勝手にキレるんですよね。
相手の都合なんかは無視しているというか、思いやりに欠けた推測ってのが多くて
対人関係のトラブルが必要以上に多くて、自分も散々振り回されました。

>・その人だから特別に話したことの意味
>(他の人には言ってないし、言って欲しくない)
これも「言ってはいけないことの判断ができない」ってのと同じですよね。
秘密が守れないっていうか、例えば最初は他人にバラすつもりは無くても
それとなく匂わせて相手が食いついてくると「言っちゃっていいのかな?」と言いつつ
結局はバラしちゃう。

ボダってホント自分の欲望を抑えられないんですよね・・・。

27 :優しい名無しさん:02/12/04 20:50
>>26
まさしく私が被害にあったこととぴたり

28 :優しい名無しさん:02/12/04 21:22
26の意見は、ボダの意見に聞こえるのは、私だけ?
まさに、被害者を加害者に巧みに、挿げ替えるテクニックに長けてる。
皆さんよく、読み返してください。
煽りじゃないです。
皆さんの意見が聞きたい。
お願いします。


29 :優しい名無しさん:02/12/04 21:28
ボダ被害者の意見だと思いますが。 >26

30 :優しい名無しさん:02/12/04 21:39
>>28
よくみれば少しボダっぽくも聞こえるね
ところどころでボダ擁護の臭いがするね
>ボダなりの良識
>「言っちゃっていいのかな?」と言いつつ 結局はバラしちゃう。

実はおまえやってただろ?
と突っ込みいれたくもなる(笑
まぁ、被害者なのかボダなのかどちらでもいい
ただ、自分には納得できない部分が多いね

31 :優しい名無しさん:02/12/04 21:42
>それとなく匂わせて相手が食いついてくると
そうやって、実際は何も知らないのに知っている振りをして
いろいろな人をひっかけて 情報収集しているボダがいる。
それで、「嘘はつかないわ。正直な人間なの」と言われても
余計に不信感しかわかない。

28>ボダの意見だと思う。



32 :優しい名無しさん:02/12/04 21:49
結論として言えるのは 「信頼してはいけない」ということ。
心を開くと、とんでもないことになる。

また、ボダが「いろいろ知ってるわ」と言っても、決して乗せられないこと。
「いろいろ知ってるわ。聞いた話と違うの」と言って、自分からは何も言わず
相手に話させて、探りたがるボダがいた。
しかも、いろいろ人に こういうことをやっていたことが発覚した。

本当に確認したいのなら、どこが聞いた話と違うのかとか、何を知っているのかとか言うはずなのに
一切言わずに、ひっかけたり怒らせたりして情報を得ようとした。
しかも 「○○から いろいろ聞いている」と言うのが常套手段。
(実際は ○○から聞いたわけじゃなくて、探りを入れてただけ。)

人格障害者には気をつけましょう。絶対に乗せられないように。


33 :優しい名無しさん:02/12/04 21:54
>>28
まぁ、26がボダかどうかは、あまり重要ではないと思う
何言っても本人の歪みは治らんだろうし
読む人が怪しいと感じるなら、単純に読まないようにしたらいいぞ
俺は透明アボーンで即消した(笑

まぁ2ちゃんの書き込みは本物も偽物もある
持っている嗅覚で被害者とボダを嗅ぎ別けて
本物だけ拾い読みしましょうよ。


34 :26:02/12/04 22:29
まさか自分がボダと言われるとは思ってなかったですが
ボダ擁護に見えるとか、書き方がボダっぽいっていうのは
自分が接したボダが元彼女だったというのがあるかもしれません。

逆に自分がボダかというと、書き方がそれっぽかったかもしれませんが
自己診断では全く当てはまっていないと思います。
自分が気付いていない人格障害があるかもしれませんが…。

自分は愚痴を言いたかっただけで、思い込みかも知れませんが
自分もボダ被害者だと思っています。
しかし、ここに集まる被害者の方々が不快に思われたのなら
それは自分の本意ではありません。申し訳ありませんでした。

ただ、今回のことで感じたのは
>>33さんと同じく自分も2ちゃんでの書き込みは本物も偽物もあると思っていますが
本物を偽物と断定してしまうと(偽物と感じてしまうのは仕方のないことですが)
特に被害者のためのスレにおいては、本当の被害者を更に傷つけることにもなりかねないので
スレの意義からすると本末転倒になってしまうと思います。
そうなってしまっては被害者は書きたいことも書けなくなってしまいますので、
不快に感じたのならスルーするぐらいにしておいた方が良い気がします。

今回の文章もボダっぽいのかもしれませんが(自分ではよく分かりません)
不快に思われた方はどうかスルーして下さい。
失礼しました。

35 :優しい名無しさん:02/12/04 22:36
う〜ん、読んでいて納得することも多し。

同じ2ch内の出来事ですが、
最近自分も同じような経験をしました。
個人的にも接触があったせいか、
いきなり攻撃を受けた後の名無しの煽りに、
どう考えてもそいつしか知らないはず個人情報が含まれていて、
「ここまでやるのか・・」と唖然とした。
個人情報晒しがエスカレートしそうな気配だったんで、
おれは書き込みをやめてしまったが、そいつは今も平気で書き込みを
続けている。心底恐ろしいやつだと思った。

36 :優しい名無しさん:02/12/04 22:46
ボダと関わった人って性格がボダっぽくなっちゃうよね。
つくづく友達見てて実感した。
いい人だったのに・・アーメン

37 :優しい名無しさん:02/12/04 22:49
ソーメン


38 :優しい名無しさん:02/12/04 22:54
ヒヤソーメン

39 :優しい名無しさん:02/12/04 22:57
私は26さんを被害者だと思ったよ〜
ただ、ボダって相手のボダ的な部分を育てて、
どんどん侵入してくるというのも事実だね

ホント、朱に交われば何とやらだわ

40 :優しい名無しさん:02/12/04 23:13
>どう考えてもそいつしか知らないはず個人情報が含まれていて、
>「ここまでやるのか・・」と唖然とした。

個人的に接触がある人間が人格障害者で2chにいると、たまにありますね。
個人情報を晒されるのも困るけれど、
勝手につくりあげた偽の個人情報(しかも悪い噂のでっちあげ)を
いかにも本当の事の様に 言っているボダもかなり不愉快です。

>>26
>・推測と事実の区別
>自分の都合のいいように推測してそれを事実のように扱って、勝手にキレるんですよね。
>相手の都合なんかは無視しているというか、思いやりに欠けた推測ってのが多くて
>対人関係のトラブルが必要以上に多くて、自分も散々振り回されました

これで何度も嫌な思いをしました。



41 :優しい名無しさん:02/12/04 23:29
>>40
>勝手につくりあげた偽の個人情報(しかも悪い噂のでっちあげ)を
>いかにも本当の事の様に 言っているボダもかなり不愉快です。

そうそう、そうなんです!
虚実を織り交ぜて語ってくれるからタチが悪い。
わざとなのか、妄想なのかの見極めもつきにくいんですよ。
向こうは自分の闇の部分を進んで語ってくれていたけれど、
おれ自身は中傷されてもそれを晒せないんですよ。
いくら2chでも、人として恥かしいじゃないですか。
不愉快極まりないです。



42 :優しい名無しさん:02/12/04 23:46
>ボダと関わった人って性格がボダっぽくなっちゃうよね
そうかもしれません。複数のボダに何年もつきまとわれたり、
不愉快な思いをさせられ続けると、精神状態が荒廃します。
こんなに害があるのに、ボダは元気で自分が病んでいく・・・ はぁ・・・。

>41
>虚実を織り交ぜて語ってくれるからタチが悪い。わざとなのか妄想なのかの見極めもつきにくい。
>向こうは自分の闇の部分を進んで語ってくれていたけれど、おれ自身は中傷されてもそれを晒せない。
>いくら2chでも、人として恥かしいじゃないですか。不愉快極まりないです

本当にそのとおり。人間なら誤解もあるのは仕方ないのだけれど、
どう見ても ボダの場合は誤解と判断するのが難しい展開になるのです。
けれど、黙って我慢していると精神も荒廃します。
ボダの理不尽な攻撃に耐えることは自分の精神の荒廃へと続きます。
同じレベルにならないように、相手の個人情報は晒さないけれど、
でも、怒りはここで発散するようにしています。


43 :優しい名無しさん:02/12/04 23:54
客観的に見た事実かどうかをボダの言動から見分けるのは
と〜っても難しいよ。
ボダの傾向がある人の多くは、自分に都合のいいように
(それは時に悲劇の主人公になりたいが故に
より悪くというのもあり)事実を歪めて認識するからね。
彼等にとって”のみ”まぎれもない真実であるらしい。
で、自分の認識と相手のそれがずれてると感じた場合、
相手こそがずれているとして攻撃対象にしちまうのだ。
個々の違いを越えて「間違い」は正したくなるらしいよ。
ボダの全部がそうとは言わないけど、私が関わったボダは
だいたいこのタイプだったよ。

44 :優しい名無しさん:02/12/05 00:19
気をつけないといけないのは、ボダとボダの取り巻きは事実を変える。
ボダの意見に賛成できない人間を攻撃しても、それが ほのめかしだけれど
激しい攻撃だと、何とでも後で話を変えられるから。
「そんなつもりはない」「そんなことは言ってない」
攻撃や非難の事実があっても、全く違う方向に巧妙に変えていく。

何も知らない人間には 公正に判断できる情報を与えるのではなく
ボダを正当化してくれるように、ボダに都合のいい情報しか与えない。
こうやって、とりまきを増やしていったり、一人にならないように
巧妙に心理操作していくところが怖い。


45 :優しい名無しさん:02/12/05 00:27
>>42
>こんなに害があるのに、ボダは元気で自分が病んでいく・・・ はぁ・・・。

不謹慎だけれど、笑ってしまいました。
いや、本当にそうなんですよ。
トラブル起こして楽しんで、それを栄養にしているかのごとく元気なんだもん。





46 :優しい名無しさん:02/12/05 00:38
>45
禿同です。笑うに笑えないんだけど、本人はけろっとして、しかも
バージョンアップしてたりすると、本当にもう・・・何というか・・・



47 :優しい名無しさん:02/12/05 00:46
>>44
ムネオの叫びかな?

48 :優しい名無しさん:02/12/05 00:49
>>44
と言うように、ボダと其の取り巻きに
袋叩きにあったぜ、
その台詞そのままだだね
当時のままだ

49 :優しい名無しさん:02/12/05 00:53
私、ボーダーみたいです。
どうしたら、治るのかな。。。

50 :優しい名無しさん:02/12/05 00:55
ムネオの叫びage

51 :優しい名無しさん:02/12/05 01:13
>>44
>何も知らない人間には 公正に判断できる情報を与えるのではなく
>ボダを正当化してくれるように、ボダに都合のいい情報しか与えない。
>こうやって、とりまきを増やしていったり、一人にならないように
>巧妙に心理操作していくところが怖い。

全くその通り。人を取りこんでいくのが妙に上手いですよね。
それをわかっている人間もいるにはいるんだが、自分が被害に合うのが
嫌だから黙っている。(自分もその立場になったらそうするかも)
自分の失敗は、ボダにマトモに反論したこと・・。
その後の嫌がらせといったら、すごかったです。
裏ではそいつのことを「キチ〇イ」呼ばわりしていたこともあった奴が、
たまたまその時は引き合う時期だったのか、そのボダの自称友人として
そいつを擁護する発言をしていたのには参りました。
とにかく、ボダの取り巻きというのも、わけがわからない奴ら決定!

>>46
>禿同です。笑うに笑えないんだけど、本人はけろっとして、しかも
>バージョンアップしてたりすると、本当にもう・・・何というか・・・

不条理を感じます・・・


52 :26:02/12/05 03:10
>>51
>とにかく、ボダの取り巻きというのも、わけがわからない奴ら決定!
自分もボダ(元彼女)の取り巻きだったので、耳が痛い話です。

自分の場合、ボダ彼女のわがままから自分と共通の知り合いとバトルになってしまいました。
力になってあげようと思って彼女に色々してあげていたことが仇になったという感じです。

最初は自分の中でもかなりの葛藤があったのですが、付き合っている彼女の事だったし、
まだ境界例のことを知らなかったので、出来る範囲内のわがままは聞いてあげていました。
しかし、彼女の要求はエスカレートする一方で、自分を操ってバトル相手を攻撃するという
感じになっていきました。
自分もドツボにハマると分かっていたのですが、キレて「○○してくれないと死ぬ」とか
「私は要らない人間なんだ…」などと言って泣き叫ぶので、
仕方なく彼女の気が済むようにしてあげていたのですが、やはりドツボにハマってしまい
結局はそのバトル相手とケンカ別れしてしまいました。

でも、彼女に感化されるまでもなく、そのバトル相手のしたことは間違っていたと
思っているので、バトルしたこと自体はあまり後悔はしていません。
しかし、彼女のことが無ければ今でもそのバトル相手と上手くやっていたと思うので
ボダ彼女のわがままに巻き込んでしまって申し訳なかったという気持ちもありますし
バトルの最中でも、もう少し上手く立ち回れていれば…と思うと反省することしきりです。
(ここで申し訳ないと思うところが「ボダ取り巻きはわけわからない」と
 言われる所以かもしれませんね。)

ちなみにそのボダ彼女は別の男が出来てウキウキらしいですが
いいように使い捨てられた自分には虚しさしか残っていません。

53 :26:02/12/05 03:42
>>39
前後しますが、レスありがとうございます。

>ただ、ボダって相手のボダ的な部分を育てて、
>どんどん侵入してくるというのも事実だね
>ホント、朱に交われば何とやらだわ

確かにそういう感じですよね。
自分もいつのまにかボダ彼女に取り込まれて、
最終的には思考パターンまで彼女に似てしまっていた気がします。
ボダ彼女もようやく自分から離れていったので、
周りに迷惑をかけないよう早く本来の自分を取り戻したいですね。

54 :優しい名無しさん:02/12/05 06:50
>>34
>1読んだ?
被害者スレでボダが来る自体間違ってるんだよ
被害にあったボダさんっぽいけど
>スレの意義からすると本末転倒になってしまうと思います。
ならないよ、ここは被害者スレで被害者ボダスレではないからねぇ
んなこと言ったら以前のメルヘンボダみたいに被害者だと喚くボダが集まるじゃん(w
まわり不愉快なのに迷惑当たり前の如く正当化して居座るのはボダっぽくないですかねぇ
スルー以前にあなたの場合は回復スレが適当だと思う

55 :優しい名無しさん:02/12/05 07:19
>まわり不愉快なのに迷惑当たり前の如く正当化して居座るのはボダっぽくないですかねぇ

ここが被害者がボダになるかどうかの分かれ道なのでは
被害者なのにボダと同じ行動を始めたらボダ(経緯を知らない周りはそう見るだろう)
ボダの行動を嫌って態度を変えたら回復へ繋がると思うがどうよ?
被害者ボダなら幼年期から鍛えあげた本物ボダと違って回復も早いと思われ




56 :優しい名無しさん:02/12/05 08:54
>>26
>それとなく匂わせて相手が食いついてくると「言っちゃっていいのかな?」と言いつつ
>結局はバラしちゃう

私が知っているボダは、「匂わせる」のではなく、自分から率先して話題を振り、
いろいろと話したそうだったし、話題をそういう方向に持っていくように仕向けていた。
バラスつもりが無い様には見えなかった。意図的に見えた。

>26=>>52
>彼女に感化されるまでもなく、そのバトル相手のしたことは間違っていたと
>思っているので、バトルしたこと自体はあまり後悔はしていません。

本当に間違っていたのか、相手にきちんと状況確認したのか・・・と疑問に思う。
ボダの取り巻きの特徴は、状況確認をせずに感情面でボダに取り込まれて賛同してしまう事。
「激しい攻撃をするけれど、その攻撃理由・怒っている理由と言うのは決して明らかにしない」
それがボダの取り巻きの攻撃特徴。

もちろんボダが常に100%の非があるわけではない。筋が通っていて正しいと思えば、
擁護してあげるのも「人としての優しさ」だと思う。しかし、きちんと状況把握していなければ
ただ、「感情面でとりこまれた」だけで、擁護する方に「正しさ」はない。

論点をずらさずに、きちんと相手に内容を確認して行動しないと、
他人から「公正でない人」だと評価されるだけでなく、自分自身の行動に後々まで後悔すると思う。

あいまいな状況確認やほのめかしは 「オレンジの皮」について話しているのか「オレンジの種」について
話しているのかと言うぐらいに、同じオレンジでも部位が異なるので、話が食い違う。

ともかく、ボダの取り巻きは理不尽だった。

57 :優しい名無しさん:02/12/05 09:13
ボダの取り巻きage


58 :優しい名無しさん:02/12/05 09:15
ボダ結構好きだけどなー

59 :優しい名無しさん:02/12/05 09:18
>58
回復スレに行って欲しい。ここには来ないで。

60 :26:02/12/05 10:32
>>54
分かっていることかもしれませんが、>>34で自分が言いたかったのは
「一般論」として本物の被害者を偽物と断定することは
被害者であるはずの人間が加害者にもなりかねないので、今後来るであろう本物の被害者を
間違ってボダに仕立て上げるようなことが無いようにして欲しいということです。
自分自身がボダだと言われたことについて文句を言ったりしているのではありません。
私個人がボダなのか、被害者ボダであるのかは別問題です。
あなたのボダを追い出したい気持ちもよく分かりますが、やはりここは「被害者スレ」です。
被害者スレから本物の被害者(≠私)をボダと決めつけて追い出すことは
やはり本末転倒だと思います。
ボダと決めつけて悪意を持って文章を読めば、誰でもボダにされてしまう気がします。
難しいことだとは思いますが、ボダかどうかは慎重に見極めて欲しいのです。

>ならないよ、ここは被害者スレで被害者ボダスレではないからねぇ
もちろん自分もここは被害者ボダスレだとは思っていませんから、
あなたが言う通り自分が被害者ボダだとしたら私は消えるしかありませんし、
ボダじゃなかったとしても、このスレでボダにされてしまった以上は
何を書いてもボダ扱いしかされないと思うので、
この文章を読んで反論や意見があったとしても、やはり自分の書き込みはこれが最後です。

>>55
>被害者ボダなら幼年期から鍛えあげた本物ボダと違って回復も早いと思われ
自分は他人にボダのような迷惑をかけたいとは思っていないですし
どう頑張ってもあんなことを自ら出来るはずが無いと思っているので
回復するというなら被害者として受けた心の傷を何とかしたいです。
>>55の「本来の自分を取り戻したい」というのはそういうことです。


長いので一旦切ります。


61 :26:02/12/05 10:34
>>56
>本当に間違っていたのか、相手にきちんと状況確認したのか・・・と疑問に思う。
具体的な話をしなかったので少し語弊があったというか説明が足りませんでした。
相手が彼女にした間違ったことというのは、彼女の隣りで私も見ていたので、
状況確認するまでもありませんでした。
また、このような場合、当事者だと客観的な判断が出来なくなってくる可能性があったので、
この話を自分達以外の関係のない第三者に相談していたいのですが、
その人達も私たちの方が「筋が通っていて正しい(相手が間違っている)」という意見でした。
(その第三者もボダに取り込まれていたと言われてしまえばそれまでですが)


62 :優しい名無しさん:02/12/05 10:47
メルヘンボダage

63 :26:02/12/05 11:01
>>56
書き忘れました。

>擁護してあげるのも「人としての優しさ」だと思う。
自分がその時に彼女を擁護したのは、自分の彼女だからではなく「人としての優しさ」からで、
相手が彼女にしたことは「人としての優しさ」が欠けた酷い仕打ちだったからです。
このバトルの話は、ボダ彼女に「感情で取り込まれた」というよりも
ボダ彼女に「振り回された」という感じです。
ボダ彼女に振り回されていなければ、もう少し違った結果になっていたと思いますし、
そもそもバトルにはなっていなかったのではないかと思います。

64 :優しい名無しさん:02/12/05 11:04
被害者であるはずの人間が加害者にもなりかねないので、今後来るであろう本物の被害者を
間違ってボダに仕立て上げるようなことが無いようにして欲しいということです。
自分自身がボダだと言われたことについて文句を言ったりしているのではありません。
私個人がボダなのか、被害者ボダであるのかは別問題です。
あなたのボダを追い出したい気持ちもよく分かりますが、やはりここは「被害者スレ」です。
被害者スレから本物の被害者(≠私)をボダと決めつけて追い出すことは
やはり本末転倒だと思います。
ボダと決めつけて悪意を持って文章を読めば、誰でもボダにされてしまう気がします。
難しいことだとは思いますが、ボダかどうかは慎重に見極めて欲しいのです。
あははは。
あははははははははは。



65 :優しい名無しさん:02/12/05 11:13
ボダ自身も本当は傷ついていてかわいそうな人。
みんな幸せになる権利はあるのに・・・。
でもボダとボダを取り巻く人から心の傷を負わされた今は素直にそう思えない。
ボダのために大事なものを失いただただ悲しい。
いつになったらこの気持が癒されるのか。
ここに気持を吐き出すことが精一杯なのか。

66 :優しい名無しさん:02/12/05 11:13
>>64って人間の屑?

67 :優しい名無しさん:02/12/05 11:16
>>59
逝け

68 :56:02/12/05 11:19
私がボダを許せなかったのは、
@理不尽な攻撃だった事:
「他人がした事、言った事」が、何故か、「私がした事、言った事」にすりかわっていた。
しかし、それを勘違いとか誤解と判断するのは難しかった。なぜなら、ボダはその別人と私の性別が違うという事を知っていたから。また、人物だけでなく、内容にも他人の言った内容で攻撃されてきた事。

A当人同士の問題ではなく、周りを巻き込んで攻撃してきた事:
筋が全く違うのに、自分を正当化するためには 他人を巻き込んで何でもするという姿勢が
不愉快だった。 また、それまでにいったい何があったのか、きちんと経緯を把握することなく、
それに同調する周りにもかなり不愉快だった。

>具体的な話をしなかったので少し語弊があったというか説明が足りませんでした。
>相手が彼女にした間違ったことというのは、彼女の隣りで私も見ていたので、
>状況確認するまでもありませんでした。

26の場合は具体的な話がわからないので何とも言えないけれど・・・
ただ言えるのは、「人としての優しさ」は 正しい使い方をしなければ、
第三者への理不尽な攻撃としかならない事、相手への「甘やかし」にしかならない事。


69 :優しい名無しさん:02/12/05 11:19
>>66
君うるさいよ

70 :優しい名無しさん:02/12/05 11:20
>>69
( ´∀`)オマエモナー

71 :56:02/12/05 11:27
参考までに 1つの例を過去スレより抜粋:

396 :優しい名無しさん :02/11/07 13:28
>医学的知識がないとかレッテル貼りとか相手の非を攻撃するばかりで
>ボーダー呼ばわりされて叩かれているほうにはまったく責任がないという
>ような論調の自己弁護が目についたから、それには異を唱えたかった。

395=390が言うように「実際ただの言いがかり、根拠のない煽りや叩きも少なからずある」
しかし、ここで煽ったり叩いたりしているほとんど、煽り好きかボーダーという事が問題だと思う。

一時期、ボーダーの激しい攻撃があったボダスレのあちこちであったけれど、

(1) >335-338、>342 のような可能性.(怒りを向ける対象が違う)
(2) ボーダーの認知のズレ(妄想的理解や解釈)からくる攻撃。
(3) ボーダーが自分をボーダーと認められなくて、相手をボーダー扱いして安心している可能性
  (そうすると、誤っているのは相手で自分は正しいと言う理屈になったりする)
(4) 叩かれる側に原因がある可能性

>叩かれる側にも原因があるかもという可能性から自己の言動を冷静にふりかえっているだろうか。

もっともな意見。叩く側に認知のゆがみがなく、相手を納得させるだけの理屈があれば、
叩かれた方も自己の言動をふりかえるのではないかと見ていて思う。
(そういう風に見えたことはなかったのが残念だけれど。)


72 :優しい名無しさん:02/12/05 11:28
私は>>26のことボダには見えなかったけどな。
それなりのリアル被害に遭った人ならそれ位見分けつくでしょ

>>56
>ボダの取り巻きの特徴は、状況確認をせずに感情面でボダに取り込まれて賛同してしまう事。
>「激しい攻撃をするけれど、その攻撃理由・怒っている理由と言うのは決して明らかにしない」
>それがボダの取り巻きの攻撃特徴。

ハゲドー。
ある意味ボダ本人よりもその取り巻き達から受ける被害のほうが激しいかも。

取り巻きは第三者的は見極めも出来ないヤシが多く、ただ「○○が傷つけられたから
許せない!!ゴルァ!!」というまさに感情面での取り込まれだけで攻撃してくる
ように思える。

だが、筋違いなところで攻撃してくるので (゚Д゚)ハァ?と思ってしまうこと多し。
要するに、肝心なところでは攻撃しようがない(文句のつけどころがない)ので
適当にあら探しをしてとりあえず攻撃してやれ!という行動。
そしてボダと取り巻きの間でわけのわからん結束を固め、さらに束になって
攻撃する。

ボダに取り巻いてるヤシは、少なくとも見捨てられ不安をの症状を持ったヤシが
多いと思う。
ガッコで訳もなく誰かをシカトしたりしてイジメんのと同じだとオモタよ。

73 :優しい名無しさん:02/12/05 11:52
私の知っているボダは、取り巻きとかいなかったけど人に寄りけりなのかな?
いつも誰とでもトラブル起していて、どこに行っても長続きしなくて、
彼氏とも半年持てば良い方、
友達は私だけだったらしくさんざんしがみつかれました、
人間関係築けないから人格の障害なんでは?

私が他の友達と交流するとヤキモチ焼くし、
私が周囲から浮くようにとか友達と疎遠になるように、嘘付いて陥れようとしたり、
(結局結果としては私の友人関係は壊れないで済んだけど)
とにかくひたすら疲れました、

今は引っ越して住所教えなかったのでやっと縁が切れたけど、
元同じ職場の子に、引っ越し先の住所と電話番号を聞いたらしい、
そのあと他の都合で2回引っ越したので、やっと一安心、
でも、実家の住所は知っているので、なんかされそうで今でもビクビク
なにはともあれ、ボダはフェードアウトが一番です。

74 :優しい名無しさん:02/12/05 12:37
>>73さんみたいに、被害がリアルでのことかインターネット上でのことか、明言してね。


75 :優しい名無しさん:02/12/05 12:47
友達にボーダーがキレたり
悪口言ったり、感情の起伏が激しいのを
素直だと勘違いしていて友達がボーダーばっかのコがいるけど、
よく一緒にいて疲れないな〜と思う・・


76 :優しい名無しさん:02/12/05 12:54
ボーダーばっかりってそんなに周りにボーダーが多いの?

77 :優しい名無しさん:02/12/05 13:28
>>76
ばっかりは言いすぎだ・・
3人くらいかな。
そのコは絶対ボーダーの言ったことに反論しないの。
すごい理不尽な事言ったりやったりしてても
ほぼ同意のみ。普通ならうんざりするような
延々とつづく不幸自慢や未練話も相手が満足するように聞くし。
一回陥れられてた事があってかなり痛い目みてるはずなのに
それでも懲りずに一緒にいる。
 ボーダーはボーダーで友達がいないから
いつも「わかってくれるのは○○ちゃんだけなのぉ」って言ってる。
不思議だ。。

78 :56:02/12/05 14:19
この際、全部 吐き出してしまう事にする。独り言なので読み流して欲しい。

68の追加:

>相手が彼女にしたことは「人としての優しさ」が欠けた酷い仕打ちだったからです。

恐らく、私が被害にあったボダとボダの取り巻きが同じように感じていると思う。
しかし、矛盾するのはボダは 取り巻きに攻撃させた後、
「その人(私とは違う別人)に対して自分が粘着的であったけれど、
いろいろと自分自身についてわかって感謝している」という内容の事を言った事。

私は関係者と間違われていたようだけれど、全く関係ない。しかし、この2人のやり取りを見ていれば
どういう経緯だったかは察しがつくので、それに関してのアドバイスを一言だけ彼女(ボダ)にした。
(偶然、話す機会があったので。)
つまり、「自分自身に対して自己嫌悪が強いと、他人が違う意見をもっていると否定されていると
感じがちだが、それは否定されているわけではない事。相手と自分の考えの違いを理解して、
もっと良いものを見つけるように心がければ自分にプラスになる事」

しかし、そういうことさえ、取り巻きの人間には正直に言わず、相変わらず嫌なことが続く。
その後もボダが自己正当化しているように見えるのはなぜだろうか? 

「人としての優しさが欠けた醜い仕打ち」を、私か、私ではない別人がしたのなら、
後で、「勝手だけれど感謝している」などという言葉が出てくるだろうか? 

・・・そうして現在に至るが、恐らく、ボダの取り巻きは 今だに、
『私が彼女にしたことは「人としての優しさ」が欠けた酷い仕打ちだったからです』
と思っている可能性がある。・・・ボダとその取り巻きには嫌な思いしかしない。
理不尽・・・

79 :優しい名無しさん:02/12/05 14:48
わかりにくい文章だ。
国語の勉強をもう一度やった方がいいのでは?
せっかく長文を書いても伝わらなくっちゃねー。

読み流せということだったがひと言。

80 :優しい名無しさん:02/12/05 15:01
相変わらず失礼な人もいる。

全ての私の文章がわかりにくいのなら、そう言われてもしかたないけれど、
78が他の自分の文章に比べて読みにくいとしても、
それが感情的になるのを抑えて書いていることに対しての
多少の配慮があってもいいのではないかと思う。

そういえば、国語力にこだわっているボダがいたけれど、
そのボダの内容のある文章を読んだためしがない。


81 :優しい名無しさん:02/12/05 15:10
>>79
同意。>>78のような、意味が通じない長文は不快です。


82 :79:02/12/05 15:18
>>80
君は56かな?
失礼だとは思ったがあえて言わせてもらった。
その気持ちもわからないではないが、なぜ言われるのか考えることも必要だと思うぞ。
ただ攻撃したくて言ったわけではない。多少のアドバイスも含めたつもりだが。
物事の一面しかとらえられないのじゃボダと一緒だよん。
スマンノー

83 :優しい名無しさん:02/12/05 17:06
56でもなんでもいいけど結局はボダに関わったせいで
その被害に苦しめられてることは確かだろ?
文章も影響受けたんだったらボダっぽくなっても仕方ない。
まあここは被害者スレなんだからちょっとくらい愚痴らせてやれや。
(漏れも長文なので読んでないがw)

84 :優しい名無しさん:02/12/05 17:19
なんていうか情けない奴らばっかりのスレだな。

85 :優しい名無しさん:02/12/05 17:23
>>84=>>56


86 :優しい名無しさん:02/12/05 17:24
56が何故ボダっぽく見えるのかを考えると、ボダの特徴の一端が整理できるかも。

1) 自分の一部分を批判されると、全人格を否定されたかのごとく受け取る。
2) 自分の意思が相手に伝わらないことを相手のせいにして、自分からは歩み寄ろうとしない。
相手には歩み寄れと主張する(>>80)。

ボダっぽい思考の特徴って、「お互い様」って感覚の欠如じゃないかと思う。
ボダには「自分にとって良い人」「悪い人」のどっちかしか判断の基準がない。
だから「あなたは私の味方なの、敵なの」って感じで周囲の人間を振り回す。
ま、そういう考え方ってシンプルでわかりやすいから、周囲の人間に伝染するんだろうけど。

87 :優しい名無しさん:02/12/05 17:57
うんにゃ、そんなめんどい話はどーでもいいんだが、
人称が誰を指しているのかさっぱりわからん。
理解しようとして読んでるうちに混乱してきてだんだん腹が立ってきた。
多くの人が見ている掲示板なんだからわかるように書け<56

88 :優しい名無しさん:02/12/05 18:11
>>84
自分の文章能力のなさを棚に上げて、人を攻撃してんのか?
人に読ませる資格無し!もう来るな!

89 :優しい名無しさん:02/12/05 19:02
56、気にすんな。
お前さんが、被害者なのは、よくわかる。
まさに、この展開だよな。
あまり、興味がないやつ(取り巻き?)が見たら、あなたが加害者のように
見えるんだろうね?
逆さまなんだよな。
ほんとの被害者には、分かるさ。

90 :優しい名無しさん:02/12/05 19:12
被害者だけど84はわからない・・・特に後半が。

独り言でも、ここに書く以上読む人いるんだから、
もちっと整理して書いてくれてもいいんじゃないかと。

91 :優しい名無しさん:02/12/05 19:14
あ、まちがえた。
意味わかんないのは>>78の後半でつ。

92 :優しい名無しさん:02/12/05 19:28
ここは、文章を評価する、スレじゃないでしょ。
知りたいなら、質問すればいい。
重箱の隅、揚げ足取りは、うんざりだよ。
確かに、それ程の悪意は、感じないけど書かれたほうは、主旨と違うところ
突かれると、気分悪いんじゃない?

93 :優しい名無しさん:02/12/05 19:37
>>89>>92
禿同!
論点をすりかえようとしている奴らがいるらしいな。

94 :優しい名無しさん:02/12/05 19:42
56、必死だな(W


95 :優しい名無しさん:02/12/05 19:44
>>92
なら君もageない方が...。

なんてツッコミはさておき。
被害の状況、ボダの加害の仕方は多様だから、
「おまいの方がボダだ」みたいな書き込みは
たしかに被害者へのセカンドレイプになりかねないよね。
「被害者か加害者か」というボダ的な0/100思考は
少なくともここではやめた方がいいと思うんだけど?


96 :優しい名無しさん:02/12/05 19:49
>>94
>56、必死だな(W
この煽り方、流行りなの?
他の人が私を援護しようものなら、
ボダ(あるいは取り巻き)がこんな感じで即レス。
そういうところが嫌われるんですよ。


97 :優しい名無しさん:02/12/05 19:59
私も被害に合いその結果たくさんのものを失いました。恩を仇で返された気持ちです。この苦しみは一生消えない、将来に希望はないとまで思いました。しかし当人は幸せにも笑ってるんです、目の前で。私は笑うことも出来なくなったのに。
その理不尽さにとうとう我慢できなくなり私は精神科へ行きました。医者が言うには「まだ病気ではない、けれどこのままでは病気(うつ)になってしまう。」と、いうことでした。
被害に合い、悩みが深い方は一度病院へ行ってみるのもいいと思います。境界例と離れることの許されない身内である場合は特に。

98 :56:02/12/05 20:16
78、80以降、私は ここまで書き込みしてない。
こう書くと、また、自作自演発言が出るのだろうか?

私もかなり怒りを感じながら書いたから、感情が抑えられなくて
確かにわかりにくいなと思った。

>>90のように言われてたら、素直にゴメンと言ったと思う。
敵か味方かと分けたのではなく、>>79の言い方は、明らかに攻撃的で
相手を馬鹿にした言い方だったから、少しカチンと来たのかな。

普段だったら、78のような文章は書かない。ボダのやり方への怒りを抑えきれて
なかったから、思考が散漫になったのだと思う。 
読みにくかった人、ごめんね。


99 :56:02/12/05 20:17
96も私以外の別の人。

100 :優しい名無しさん:02/12/05 20:39
あ〜〜〜〜〜〜〜うざい>56

101 :優しい名無しさん:02/12/05 20:45
母親(50代前半)に「自己愛」の診断がついに下りました。
ずっと行動のおかしい人で、とにかく自分中心で、自分が入れない会話を
していると私たち兄弟を虐待し…。
父親は一番上の私が小学生くらいから仕事でほとんど家にいず、たまの休日に
母親が切れたのを見て精神科に連れて行ったところ「軽症の分裂、被害妄想」
という診断が下り、私たち子供が苦労をかけたからと叱られ続けました。
その後も精神科に通い続けていたのですが、あまりの悪化ぶり(年とともにひどくなり、子供は皆
家を出ました)に、唯一父親とコンタクトを取っていて、虐待が最もひどかったため、フラッシュバックによる不眠がひどく通院していた私が
いろいろ調べて転院を薦めました。
それまでの3分診察のヤブと違い、何度かじっくり話を聞いたあとその診断が下ったそうです。
母は今の医者が「大嫌い、私は病気なのにいやな事ばかり聞く、なんであの子は転院を薦めたの」
とわめいているらしく、父も分裂病のほうが受け入れやすいらしく、元の病院へ戻すそうなので
母の回復はないでしょう。
ボダ、それも自己愛に育てられたと思うと、自分が呪わしくなります。

102 :優しい名無しさん:02/12/05 20:51
久々に来たが、このスレ以前と全く変わってないな
何とか人の上げ足をとってボダ扱いし
叩く事で憂さ晴らししたるんだ、相変わらず
一見助言っぽく書き込むが、その心は悪意に満ちてるね
小学生の時からの、虐め癖が未だ治らないんだ。
救いがたいね。
こいつらは、事件の報道番組の中継画面で、馬鹿騒ぎして
ピースしてる連中と同じタイプだと思ったよ。
とにかく自分のストレスを発散できれば、誰に当たり散らそうが
御構い無し。
ホームレスを袋叩きにして、殺す馬鹿と同一神経の持ち主だから
真剣に相手しないよに。
どうせ、頭ホンガラ・中オカラだから。
犬で言うなら、狂犬病だな。
被害者でも此処では加害者ボダにされるからね。
そう言う反応が有れば、返さずに、無視して
しばらく書き込まないようにしたら静かになるよ。
人間の心を持ってない香具師だから、何を反論しても無理だからね。

103 :優しい名無しさん:02/12/05 20:56
入院させれ!

104 :優しい名無しさん:02/12/05 20:57
現在、このスレでは>>102が最も悪意に満ちたレスだと思う。

105 :優しい名無しさん:02/12/05 21:01
>>102
おめーも極端だな。0ー100思考、そろそろやめたらどうだ?

106 :優しい名無しさん:02/12/05 21:02
56のムネオの叫び


107 :優しい名無しさん:02/12/05 21:03
102は前スレ、前前スレを荒らしまくったヤシじゃないすか?

108 :優しい名無しさん:02/12/05 21:03
ほれ、馬鹿が二匹釣れたyo
御前ら叩くのが趣味と言うか、快感を覚えるのだろ、変態
入院は・お・ま・え・だyo
迷惑だから、このスレから消えな

109 :優しい名無しさん:02/12/05 21:05
これ以上スレを荒らすな>108

110 :優しい名無しさん:02/12/05 21:09
>>106
ジェジェ臭〜〜〜〜〜〜
ぷんぷん臭う

111 :優しい名無しさん:02/12/05 21:12
>>109
荒らしてなんかいないよ
でも、此処は叩くのは有りなんだな
これ以上叩くななんて台詞
ここで聞いた事ないものね
荒らしもどうかと思うが
叩く香具師もどうかと思うのだが
君らは何故叩く連中を、同じように注意しないんだ


112 :優しい名無しさん:02/12/05 21:16
荒らす気がないのならageで書くのはやめてください。

113 :優しい名無しさん:02/12/05 21:16
>>111
自分のレスを一回読み返して見れ。
恥ずかしくならんかね?

114 :優しい名無しさん:02/12/05 21:19
                   ゚  o   .  。   .  .   ,  . , o 。゚. ,゚ 。 + 。 。,゚.。
 ゚ ,   , 。 .   +  ゚   。  。゚ . ゚。, ☆ * 。゚. o.゚  。 . 。
。 .  .。    o   .. 。 ゚  ゚ , 。. o 。* 。 . o. 。 . . 
        。   .   。  . .゚o 。 *. 。 .. ☆ . +. .  . 
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    ゚  。   ゚  .  +。 ゚ * 。. , 。゚ +. 。*。 ゚.   . . .  .
 。  .   . 。 。゚. 。* 。, ´。.  ☆。。. ゚。+ 。 .。  .  。   .
  .   。  ゚ ゚。 。, .。o ☆ + ,゚。 *。. 。 。 .    。    .  
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゚。゚+゚`, o。。.゚*。゚ 。.゚ 。 ☆+。。゚. ° 。 .   ,      ゚    ゚   
 。, .゚。 + ☆。,゚. o。 。+ 。゚.,  . ゚   ,   。     。   .   .
 ゚. o * 。゚。゚.。゚。+゚ 。 。 ゚。 ゚ 。  ゚
゚` .゚ .゚. ゚. . ゚  .  ゚  .   ,  .     .  .   。      ゚ .
 .  .     . ,     。       .           .  ,    .
      。                 ゚   .           。   
 , .☆        .           ,       .   
   八
   ∞人
  人人○
  J人人∞
 人○人★人
人人◆人◎人
人♀人人人人人
⌒⌒⌒||⌒⌒⌒





115 :御免ねsageとく:02/12/05 21:21
>>113
恥ずかしいのは、一見物事が解ってそうな振りして
叩く馬鹿が恥ずかしいんだろ


116 :優しい名無しさん:02/12/05 21:23
とっとと消えろ


117 :優しい名無しさん:02/12/05 21:24
   o  o
        o  〇
 o


      o           〇
       〇       〇   。
        〇

 o        〇
  。

  〇  。
    。                               o
  〇                                     〇        。
                          o

        。
  〇 。               。o

              〇
   〇 o


                。     〇                  。
   。 。     。      。                     。


               〇        〇 

118 :優しい名無しさん:02/12/05 21:25
処置なし。自分は誰も叩いてないそうだ。>115

119 :優しい名無しさん:02/12/05 21:27
荒れろ荒れろ。
祭りだわっしょい、楽しいな。

120 :優しい名無しさん:02/12/05 21:29
此処は誰でも叩く、人非人の世界
このスレがボダ化してるよ

121 :優しい名無しさん:02/12/05 21:29
いや〜、勉強になる。
丁度こんな感じになる、ボダと話してると…
ああ言えば、こう言う、荒らしが、荒らすなと言うし、
悪意のある奴が、相手に悪意があるといい…
極端な奴が、極端やめたらどうだというし、
ガキほど、所謂大人びた口調で話すし。
それに、真剣に怒るのが、大人だよ。
ボダは、放置が一番!

108と109の真意と、言葉が逆さまなのは、混乱のいい例だ。

122 :優しい名無しさん:02/12/05 21:29
今日も一日おわりました〜♪
              ♪        ♪
    ♪    ♪
       ♪      およよ  ♪ ♪   ♪

 ♪  ♪       ♪         ♪


123 :121:02/12/05 21:33
訂正  ×言葉がさかさま
    ○言葉使いがさかさま

124 :優しい名無しさん:02/12/05 21:35
誰が荒れの原因で、誰が荒れに油を注いだかよーく考えて見ましょう。

125 :112:02/12/05 21:36
ageないでって言ってるのに…

126 :優しい名無しさん:02/12/05 21:37
ばーぁぁぁぁぁぁぁぁぁかww

127 :112:02/12/05 21:38
罵倒しながらもsageてくれてる、あなたは優しい。感動した。

128 :優しい名無しさん:02/12/05 21:40
自治厨うざ

129 :優しい名無しさん:02/12/05 21:40
        _ _
      ミヾ_ヾ__
     彡 /      ヽ
      "/ __《_》_|
       ヽ(____>
        ノ从ハ)从〉      明日は
        ヽ.リ´∀`§へつ     金曜日ー♪
         √ ヽ@_X  .|
        /│    ヽ丿 ))
       /  \    |つ      ∧∧      ∧_∧     /■\ 
      /    ヽ__ノ      (,,゚Д゚)っ     ( ´∀`)っ   ( ´∀`)っ
     く        │       |っ  ノ     (  つ ノ    ( つ  ノ
      ヾ=====┘    〜|  |       )  ) )     ( ヽノ
        し  し         し^J      (__)__)      し(_)


130 :優しい名無しさん:02/12/05 21:42
わはははははははははははははははははははは
バカばっかし

131 :優しい名無しさん:02/12/05 21:56
sage

132 :優しい名無しさん:02/12/05 22:08
和歌山でキティガイが
デタ〜〜〜〜〜〜〜〜
障害と放火だって

133 :優しい名無しさん:02/12/05 22:10
                \ │ /
                 / ̄\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ─( ゚ ∀ ゚ )< わかやまわかやま!
                 \_/   \_________
                / │ \


               ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
              ( ゚∀゚ ) < わかやまわかやまわかやま!
       ∧ ∧   /    )   \___________
       ( ゚∀゚ ) 0=┳=0     ∧ ∧
      0=┳=0  / ┃ ヽ    ( ゚∀゚ )
       / ┃ )  = ‖( ノ    0=┳=0      ∧ ∧    / ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ‖ノ     ‖=    l⌒┃ ヽ     (゚∀゚ )  < わかやまー!
";;;゙゙;';'"゙゙;''"';;;゙゙';"'';;";゙゙''";;''"';'"゙゙';;'"';;;'"''"';';"'゙゙'";"''';;;,、0=┳=0\_____
''";''"';゙゙'"''"゙゙';'"';'";''゙゙";;''"゙゙;''゙゙"';'"'';''"';'         "''';;;,、 / | ∧ ∧
"゙゙';;'"';;;''"';'"゙゙';;'"';;;'"''"';';"'゙゙'";;''                "''';;;,、( ゚∀゚ )
"';'"゙゙';;'"';;;'"''"';';"'゙゙'";                         "''';;;,、=0
'"''"';';"'゙゙'";;                                  "''';;;,、




134 :優しい名無しさん:02/12/05 23:07
ボダのいいわけ自己弁護はもうたくさん。
聞いてるとこっちがノイローゼになりそうだ
かってに不幸になんってくれアタシはもう関係ない
アタシは勝手に幸せになる。
人の不幸を願うのはやめてくれ

アンタは絶対幸せになれない
それはアタシのせいじゃない
だれのせいでもない
自分のせいなんだよ
あきらめな
人をうらんで憎むのやめなよ
人生をあきらめな
それがあんたにできる
さいごの善だよ
バーカ

135 :優しい名無しさん:02/12/05 23:26
>>134
ボダ友が
キタ━━━━━━(゚(゚∀(゚∀゚(゚∀゚)゚∀゚)∀゚)゚)━━━━━━ !!!!!!!

136 :優しい名無しさん:02/12/05 23:29
私は幸せですが
何か??
家族も友達も皆幸せですが??

137 :優しい名無しさん:02/12/05 23:30
メルヘンボダだろ

138 :優しい名無しさん:02/12/05 23:32
幸せに成れない人がいたら
御前(ボダ)のせいだyo
bodaチャン

139 :優しい名無しさん:02/12/05 23:40
ここを読んでいて前一緒の職場だった子ボダかもって思った。和歌山近鉄内オフオンの大西千秋

140 :優しい名無しさん:02/12/05 23:43
↑削除対象

141 :優しい名無しさん:02/12/06 00:00
自分がボダだって気づいてない偽ボダ被害者が集まるスレはここですか?

142 :優しい名無しさん:02/12/06 00:19
>>141もういいよ。消えろ。

143 :優しい名無しさん:02/12/06 00:35
>>142
お前がな。

144 :優しい名無しさん:02/12/06 00:40
490 :488 :02/12/06 00:19
>>489
境界例となされる人は、自分の感情をそのまま吐き出す傾向がある。
それは会話、行動となってあらわれる。
境界例被害者の板があるが、ほとんどが身近になった関係であって、
親しくなった人たちに自分の中の負の要素を吐き出すこと、
これが関係を壊す大きな原因となっていると思う。

掲示板とて現実と何一つと変わらない。根本的な解決が一番かも
しれないけど、まずは自分の負の部分を人にぶつけない。
これが大事だと思ったからです。


145 :優しい名無しさん:02/12/06 01:34
ボダ手口の卑劣な巧妙さには、ずっと尾をひくよね。
まったくやりきれない。
56さんが言ってるよう、取り巻きも自分で経緯を把握することしないし。
自分はボダ取り巻きに直に攻撃受けたりはしなかったが、
「そんなの軽く流せば?何熱くなってるの?」風な態度をとられ
とてもその集団にいることはできなくなっちゃった。
全員嫌いになったというわけではないが、人づきあいて何?と考えさせられ中。

146 :優しい名無しさん:02/12/06 07:25
昨日荒れていたので、書き込まなかったけれど、
>>86の解釈には論理的思考に少し問題が?

一見、筋がとおって見えるけれど、客観性がないというか・・・
ざっとみただけで、レッテル張り、選択的抽出があったように見えた。
(感情的論法・・・も背景にあるかもね)

気がついてた人は いたかもしれないけれど、
もし、それに気がつかないと、ボダの取り巻きになりやすいと思う。
つまり、感情面で同意してしまうと、
それが客観的に正しいか、論理的に正しいかというようには判断できにくい
・・・かもしれない。

86自身が気づいていながら書いたのなら、理屈遊びだろうけれど・・・。


147 :優しい名無しさん:02/12/06 07:33
>>146
同意ですよ。

148 :優しい名無しさん:02/12/06 07:34
>144
>まずは自分の負の部分を人にぶつけない

ここでストレスを吐き出すのはいいけれど、
ストレス解消のために他人を攻撃するのは良くないと思う。

149 :優しい名無しさん:02/12/06 07:56
>145
切るべきか、距離を置くか、続けるかの判断だと思う。

ボダのやり方は巧妙なので、ターゲットになると、
ありとあらゆる方面で嫌がらせされる。
関係の無い人にまで、ボダはいろいろと吹き込む。

自分に良くないと思ったら、潔く切るのも必要。
熱くならずに判断を。

P.S. 
ボダとは関係ないけれど、
昔、上司に「切るべき時には切れ」と仕事上で言われた。
切れなくて、少し叱られた事があったかな。
今なら、迷っても切る事はできる。

150 :優しい名無しさん:02/12/06 08:20
>145

自己愛性人格障害のスレより抜粋
------------------------------
>で、自分が、悪者だと思う人間にはとことんいやがらせする自己愛ちゃんですから
>あなたのおっしゃるとおり、噂を操作したり、被害者ぶったりして、
>次第にターゲットを周囲から孤立させるようにしくみます。
>その粘着がどのくらい続くかはちょっと分からないですねえ。
>俺の場合、やりすぎて自分の立場が悪くなりそうだったり
>自分が飽きたりしたら止めます。
>だから延々と続けることもあるし、すぐやめちゃうこともある。
>どっちにしろ全く自分勝手な理由でやめたり続けたりです。
>やめたり続けたりの理由に、被害者の様子と言うのはあまり考慮されてないんですよ。
>被害者が弱ってれば嬉しくなるし、全然堪えていないようだったら
>ますますエスカレートしていやがらせするし、ってことで
>被害者がどうふるまおうと自己愛ちゃんは気が済むまでいやがらせします。
--------------------------
切るべきかどうかの判断に使えると思う。
コレに近いことを経験していたら、切っても同じようなことが起こる可能性もあるけれど。

151 :優しい名無しさん:02/12/06 08:35
色々、汚い面も知りながら、それに染まらないで、フォローしてきた。
活気もあった。上手くいっているように思ってたけど、フォローにも限界
がきた。 こんなに迷惑かける、仲のよかったその相手と、俺が戦ってやると思った
 そこから、変わった。
俺が、ターゲット(スケープゴート)になった。
わかってはいたが、実に大変だった。
多くの人巻き込み、遠隔操作、皆傷付いた…
未だに、責任をとらないが、流石にもうその手は使えなくなったようだ。
どうする?
後戻りはできないよ。
自分の蒔いた種は、自分で刈り取りなさい。



152 :優しい名無しさん:02/12/06 10:00
>色々、汚い面も知りながら、それに染まらないでフォローしてきた。

・汚いと知りながらフォローする理由は 感情的巻き込みから?
(ここを考えておかないと、後々、似たような事が起こる可能性あり。)
・Noと言える自分の意思を持つ事。

>多くの人巻き込み、遠隔操作、皆傷付いた…

巻き込み・遠隔操作は自己愛性の色濃く入ったボダの行動特徴の1つ?
でも、巻き込まれると結局、みんな傷つく。

153 :優しい名無しさん:02/12/06 13:12
先日、ネットで攻撃を受けて不愉快な思いをしたと書いたものです。
おれは、今までメンヘル板は覗いたことはなかったけれど、このスレを
早いうちに見つけることが出来て良かったと思います。
ボダとその取り巻きに中傷されたときの理不尽な思いを理解してくださる人が
ここにはいたから。ボダの取る行動についてきちんと把握している人がいることで、
おれは自分の心に澱むいろんな思いを整理することが出来ました。
とてもありがたかったです。

おれを攻撃していたやつは以前からボダと指摘されてきた人物。
本人も少しは病識があるのだろうが、それを逆手に取っておれをボダに仕立てあげるために、
おれがまるで書き込んだかのごとく本人、あるいは取り巻きを使い煽り続けられました。
普通、こういう事を書き込めば「妄想では?」と馬鹿にされせるかもしれないけれど、
ここでは理解してもらえるような気がして、あえて書いてみました。
だから、56さんの気持ちが痛いほどわかりました。

書き込む人の発言の揚げ足を取り、早々にボダと決めつけるのは反対。
魔女狩りのような展開はここには似合わない。
ここは被害者友の会なのだから。





154 :優しい名無しさん:02/12/06 13:27
このスレでの「被害者ボダ」への批判は、あながち揚げ足取りばかりとも言い切れないと思う。
ボダの「白か黒か」な思考は被害者に伝染するから、その伝染したボダ的部分が書き込みにも現れる。
そういう伝染させられちゃったボダ的部分を自覚して解消しないと、真の回復はありえない。

愚痴を言ってるだけのスレじゃ、つまらんでしょ。

155 :優しい名無しさん:02/12/06 13:47
153です。

>愚痴を言ってるだけのスレじゃ、つまらんでしょ。
別に面白くする必要もないと思いますけど?(w
まあ、それは冗談ですが、ボダではないかと疑うとき、前後の流れや他の人の
意見も参考にすべきではないですか?
掲示板だからといって一度の書き込みだけで判断するのは危険だと思います。
探りを入れると言ったら言葉は悪いけど、もう少し慎重になったらということです。

事故にあった人に声かけする場合、まずは「大変でしたね」と労わりの言葉をかけません?
どうしてそうなったかを聞き出すのはそれからだと思うのですが・・・




156 :優しい名無しさん:02/12/06 13:54
>>154
>その伝染したボダ的部分が書き込みにも現れる。

そう言い切っちゃう根拠は?
そうならないとは言わないけどその意見にはちょっと疑問。
ボダや被害者ボダを擁護するつもりは無いけど
やっぱ実際にボダかどうかと文章がボダっぽいのを一緒にするのはおかしくない?
そりゃここでは文章だけで判断するしか無いんだけどさぁ。
>>153とか>>26が言ってたのもそういうことじゃないの?


157 :優しい名無しさん:02/12/06 16:02
>153
>おれがまるで書き込んだかのごとく本人、あるいは取り巻きを使い煽り続けられました。
>普通、こういう事を書き込めば「妄想では?」と馬鹿にされせるかもしれないけれど、
>ここでは理解してもらえるような気がして、あえて書いてみました

結論から言えば、両方の可能性があるので思い込まない事かと・・・。偶然の一致もあるので。
でも、結局は、「冷静に判断できる精神状態」と「客観的思考」かと思います。

思い込まない、否定しすぎない、自分を追い詰めない、判断する時は勘ではなく
客観的論理性があれば、時間の経過とともにいろいろな事が見えてくるかと思います。
勘は考えるきっかけになるけれど、勘だけで判断を下さないように気をつけてください。
良い方向に行きますように・・・。

158 :157:02/12/06 16:04
誤)客観的論理性があれば
正)客観的論理性で判断する・・・というように心がければ

159 :優しい名無しさん:02/12/06 18:04
>>155
>掲示板だからといって一度の書き込みだけで判断するのは危険だと思います。
>探りを入れると言ったら言葉は悪いけど、もう少し慎重になったらということです。

2ちゃんねるにそういう「慎重さ」を求めるというのが無意味だと思うが(w。


160 :優しい名無しさん:02/12/06 18:09
>>156
>やっぱ実際にボダかどうかと文章がボダっぽいのを一緒にするのはおかしくない?

っていうか、それを言い出すと、ここで言われている「被害」の原因となっているのが、
本当にボーダー(=境界性人格障害者)なのかどうか、っつーのも疑問じゃないか?
DSM-IVに当てはまるかどうかは診断の基準にはならんし、仮になったとしても素人にはムリ(専門医でも難しい)。
ちなみにDSM-IVは、もともと疫学的な研究や保険の統計などに使われる基準なんで、これを元に臨床的な診断を下すのは無意味、
という意見も最近は多い。

いずれにせよ、ここでは「ボダっぽい」ってのは「社会にイマイチ適応できてないぞ」という意味なんであって、
ボダっぽい文章を書いていれば「ちょっとは考えろよ」って話が出てくるのは避けられないと思われ。

161 :優しい名無しさん:02/12/06 18:18
>>159
だったら被害者スレなんて意味無いよね。被害者が被害者を叩くんだもの。
ボダ扱いされたくなかったら書き込みも慎重にすべきだと思うけど
被害者ヅラして偉そうにボダでもない被害者を叩いてるヤシを見てると本当に腹が立ちます。
お前こそボダなんじゃないかと。
でもそのせいでこのスレが荒れてもボダの思うつぼなんですよね(ニガワラ

162 :優しい名無しさん:02/12/06 18:39
>>160
確かに。
でもそう考えるとこのスレに来てる自称被害者(あえて自称と言おう)って
どうやって加害者がボダだって判断してるのかな?

163 :優しい名無しさん:02/12/06 18:40
>>161
あんたの書き込みが荒れる原因だという罠

164 :優しい名無しさん:02/12/06 18:42
161の方に共感の一票

165 :優しい名無しさん:02/12/06 18:51
>>160
でも、解釈の仕方がゆがんでいる人もいるけれど。
最初からボダに当てはまるようにしか読まない人がいるから時々びっくりする。
読み手のほうがよっぽどボダっぽかったりするけれど、多分、被害者なんだろうな。

166 :優しい名無しさん:02/12/06 18:59

ぶわっははははあっはははははは〜〜〜〜〜あ・・・
死ぬまでやってろ。



167 :優しい名無しさん:02/12/06 19:30
>>157、ありがとうです。
たまたま今回の場合は、おれが標的になりましたが、
いままでも何度となく誰かを標的にして叩いているようなやつが相手でした。
煽りを呼ぶような本人の餌撒き発言は、トリップ付きで何度となくやられましたけど、
煽りは単に面白がっている奴らだったのかもしれません。(わからないけれど)
「勘に頼らず客観的論理性」は大切ですね。
自分には時間薬も必要なようです。
しばしROMのみに戻ります。

それともうひとつだけ。
冷静な第三者の客観的意見は必要です。
しかし、とりあえず被害者だと思われている人の書き込みに対して、
ボダと決めつけて叩くのは止しましょうよ。
それは下手をすると、例えは何ですが、セカンドレイプになっちゃいますよ。
自分がそれをやられたら、どう思いますか?




168 :優しい名無しさん:02/12/06 19:34
>167
>しかし、とりあえず被害者だと思われている人の書き込みに対して、
>ボダと決めつけて叩くのは止しましょうよ

いえ、被害者だと思われる人の書き込みに対しては
疑問を持っても、叩いてはいないと思うのだけど?
誰かと間違えてませんか?

169 :168:02/12/06 19:39
私はどちらかと言うと>>161の意見に賛成なのですけれど。

170 :優しい名無しさん:02/12/06 19:45
言葉の誤解?
思われている(被害者と自分で思っている)>謙譲、丁寧語?
思われるひと(被害者と推定できる人)
れる、られるは、難しい

171 :優しい名無しさん:02/12/06 19:49
「思われる人=被害者と推定できる人」という意味。

ただ、自称被害者でも叩きに来ていると思える人も過去にいたけれど
その人は感情が激しすぎて攻撃的になっていても、
本人は叩いている自覚が無かったのかもしれない。


172 :167:02/12/06 19:54
>>168
あの〜、「誰かと間違えてませんか?」と仰る意味がわからないんですが?
おれは>>157に対して書いたわけではなく、それは「あなた」に対して同様です。

要するに、受容よりも先に「ボダか非ボタか」と疑ってかかるような雰囲気作リは
止めた方が良いのでは、と提議しているだけの話です。

173 :優しい名無しさん:02/12/06 19:55
私、 157ですけど?

174 :167:02/12/06 19:58
ああ、言葉の使い方に誤解を招くところがあったようですね(細かいね・・・汗)
「被害者と思われる人」に訂正(w

175 :優しい名無しさん:02/12/06 20:00
だから、167、168
れる、られるで168が誤解したんじゃないの?

176 :優しい名無しさん:02/12/06 20:01
少し会話がずれていくので確認
>しかし、とりあえず被害者だと思われている人の書き込みに対して、
>ボダと決めつけて叩くのは止しましょうよ
ここの根拠は?

177 :167:02/12/06 20:03
>>173
まずは確認。
私=173=168=157さんってこと?

178 :157:02/12/06 20:04
そうですね

179 :157:02/12/06 20:06
176も私です。

180 :157:02/12/06 20:12
171も私でした。

181 :優しい名無しさん:02/12/06 20:19
ボダを叩いている人は暇なんだよ

182 :優しい名無しさん:02/12/06 20:19
157さん
167さんが言ったのは、『思われてる』は、自分で被害者と思っている人
に対して、ボダと決めつけるのは、よくないと言っているのでは?


183 :157:02/12/06 20:20
15分以上たっても返事が無いので、意味不明なんですけど?
ちなみに>>71の文章ももともと私が書いたものなんですけど?

184 :157:02/12/06 20:25
>182 だから、そこの根拠がわからないから聞いたのですけど。
それが、>>176,

でも、私が被害にあったボダが、別のボダの被害者だったら
私が何か言えば、叩かれている思われる可能性もあるけれど。

185 :167:02/12/06 20:26
>>176
そうやって言葉で追い詰めていく雰囲気がありません? ここの一部の人に。
具体的に「どのレス番号?」なんて言わせないでくださいよ。
とりあえず吐き出させてあげればいいじゃん。
集団セラピーのような場ではないんですか? このスレは。

>>178=173=168=157
あなたへのレスの後に、
「それともうひとつだけ。
冷静な第三者の客観的意見は必要です。
しかし、とりあえず被害者だと思われている人の書き込みに対して、
ボダと決めつけて叩くのは止しましょうよ。
それは下手をすると、例えは何ですが、セカンドレイプになっちゃいますよ。
自分がそれをやられたら、どう思いますか?」
これを続けたからですね、誤解されたのは。

一応、自分の中では、
「『勘に頼らず客観的論理性』は大切ですね。
自分には時間薬も必要なようです。
しばしROMのみに戻ります。」
であなたへのレスは終わっているつもりでしたが、
お気を悪くされたようで申し訳ない。


「客観的論理性」・・・重要かもですね。






186 :157:02/12/06 20:32
ちょっと待って欲しい。
それはおかしいのじゃないの?
私に対して言ったと言ったのでのなら、はっきり言うべきだと思うけれど。
私は自分が被害を受けたボダに関しては 苦情を言ったけれど、
誰かをボダだと決め付けて 叩いたことはないけれど。

>おれは>>157に対して書いたわけではなく、それは「あなた」に対して同様です。

そこまで言って途中でやめられると、他の人にも誤解を呼ぶし、
私としても意味不明ですけれど? 
叩かれて不愉快な思いをした私が 自分が被害にあった人でもないのに
叩いているというのは、それこそがセカンドレイプなんじゃないですか?




187 :157:02/12/06 20:39
172 :167 :02/12/06 19:54
>>168
>あの〜、「誰かと間違えてませんか?」と仰る意味がわからないんですが?
>おれは>>157に対して書いたわけではなく、それは「あなた」に対して同様です。

>要するに、受容よりも先に「ボダか非ボタか」と疑ってかかるような雰囲気作リは
>止めた方が良いのでは、と提議しているだけの話です。

この部分と>>185の内容が矛盾しています。

それから、さっきも書いたのですが176も私です。
意味が良くわからなかったので、根拠を聞いたのですけれど。


188 :167:02/12/06 20:41
>>182さん、その通りです。フォローありがとうです。

>>157
あのね・・・
今日、俺は休日なの。だから昼間も書き込みできたのね。
でも、その間に書類まとめたり外出したりご飯食べたりもしているわけです。

ちょっとひっかかったのが、
>15分以上たっても返事が無いので、意味不明なんですけど?
あなたに即レスしなきゃいけない義務があるとは思えないんだけど。
いや、実際はあなたのレスを読み返していたわけですよ、あなたが待っている間。
おれなりに丁寧にレスをしようと思ってですね。

そういう状況を想像できませんでしたか?


189 :優しい名無しさん:02/12/06 20:41
>そこまで言って途中でやめられると、他の人にも誤解を呼ぶし、
>私としても意味不明ですけれど? 

誤解というより読解力の差という気がするんだが…。

190 :優しい名無しさん:02/12/06 20:45
あの、れる、られるについて書いたのはすべて私ですが、
二人とも、同じ被害にあってると思います。
ほんとなら、共感できる者同士なのに、言葉の誤解から、感情的になり、
お互いが、理解できてなくなってる、と思います。
第3者の私には、両方の気持ちが、理解できます?

191 :157:02/12/06 20:46
はっきり聞きますけれど、私が誰かをボダだと決め付けて叩きましたか?
そういうつもりがなかったので聞いたのです。

それから話しかけてきたのは あなたの方からで、「まずは確認」と言われれば
そのあとに会話が続くと想定してのですけど。

177 :167 :02/12/06 20:03
>>173
>まずは確認。
>私=173=168=157さんってこと

それから、172と185の内容が矛盾します。一番 大事な点はここだと思いますけれど。


192 :157:02/12/06 20:47
れる、られるに関しては 私はよく見てなくて自分の書いた文章の中の言葉だと思っていたのです。
でも、それは そのあとすぐに、相手の文章の中の言葉だとわかりましたけれど。

193 :優しい名無しさん:02/12/06 20:50
>>157
誰に対してのレスなのかはっきりとさせてくれー。
読めば分からなくもないがチョト不親切。

194 :157:02/12/06 20:52
今までのレスは全て167さんに対してです。


195 :167:02/12/06 21:06
>>157
だから・・・「あなた」と特定して言ったわけではないんですよ。
叩く人間に関しては。
ただ、>>176があなただとわかり、あなたに対しての印象が少し変わりました。
176のレスには揚げ足取りを感じましたからね。
どうしてそんな複雑な書き込み方をするんですか?
そこがどうも理解できない。
正直なところ、>>157のアドバイスをくださった方と同一人物とは思えない。

言葉尻を捉えて、どんどん悪い方にご自分を追い詰めているような気がするんですよ。
あなた自身が苦しくないですか?

しかし、おれはあなたに敵意は抱いていませんよ。
あなたもボダによって被害を受け傷つかれたおひとりに間違いはありませんからね。
水掛け論になりそうなので今後あなたにレスを返すかどうかはわかりませんが、
おれに対して仰りたいことがあれば、ここでどんどん吐き出してくださっても結構です。
そういうスレだと思いますので。






196 :157:02/12/06 21:10
ざっとみたんですけれど、
>>154>>159>>160 >>163 は私ではありません。

197 :優しい名無しさん:02/12/06 21:16
>それともうひとつだけ。
>冷静な第三者の客観的意見は必要です。
>しかし、とりあえず被害者だと思われている人の書き込みに対して、
>ボダと決めつけて叩くのは止しましょうよ。
>それは下手をすると、例えは何ですが、セカンドレイプになっちゃいますよ。
>自分がそれをやられたら、どう思いますか?

↑って>>167は別に>>157に対して言ってないってことだろ?

>おれは>>157に対して書いたわけではなく、それは「あなた」に対して同様です。

って言ってるし。
これってもっと分かり易く言えば「157=168に対して書いたわけではない」ってことでしょ?
結局、ここで言ってる「あなた」が157だったわけだけど、
この時点で157は自分が168だって表明してなかったから
167が、157と「あなた(=168)」を分けた言い方をしなければならなかったってことじゃない?

>>157
だから別にあなたは叩かれた訳じゃないですよ。分かったかな?


198 :157:02/12/06 21:18
>言葉尻を捉えて、どんどん悪い方にご自分を追い詰めているような気がするんですよ。
>あなた自身が苦しくないですか

言葉尻をとらえているのでも無く、煽りたいのではなく、
純粋に なぜ、そう思ったのか知りたかったのです。
もし、私が無意識に被害者をボダだと決め付けて叩いているのであれば
私が態度を改めなければいけないから。

自分が被害にあったボダに関しては苦情は言ったけれど、
そのほかの人をボダだと決め付けて叩いたことは無いと思うから。

多分、苦しいのはあなたの方ですよ。言っていることが2転3転している。
>>182サンも言うように、
>167さんが言ったのは、『思われてる』は、自分で被害者と思っている人
>に対して、ボダと決めつけるのは、よくないと言っているのでは
私もそう理解してますが、根拠がわからなかったから。
もし、思う事があれば はっきり言ってくれた方がいいです。
それで、納得できれば態度も改めますから。

199 :優しい名無しさん:02/12/06 21:19
>>167
私はあなたの書き込みの趣旨は理解できました。
だから、1日おいてから書き込みを続けるか考えてみては?
すべての人を納得させる義務があなたにないのは明白です。
誤解を解きたい気持ちは理解できるけれど、
あまり生真面目になりすぎないようにね。

200 :182:02/12/06 21:22
おかしな事に、なってるなぁ
157、167お互い思い込み違い。
元は、157さんが誤解して、それに、167さんが、挑発的?な、対応したから
だと思うけど。
お互いの、トラウマ?のようなものが、変な方向に導いてる。

201 :157:02/12/06 21:32
>167
200>182さんの言うとおりです。おかしなことになってます(笑)

私も167さんに敵意も持ってません。
最初の文章の続き具合による誤解、それ以前の他の人達の書き込みからの連携、
過去に叩かれたトラウマが変な方向に導いたみたいです。

趣旨は理解しました。 


202 :157:02/12/06 21:42
昨日3-4時間ぐらいしか寝られなかったせいもあり、
私が誤解したようです。ごめんなさい。

203 :167:02/12/06 21:48
>>157
いいんですよ。
こちらこそ、誤解させるような書き方をしてごめんなさいね。

それと、皆さんいろいろありがとう。
お騒がせいたしました(w

204 :157:02/12/06 21:52
>>167
これからもよろしくね。
レスありがとう。

みなさんも、お騒がせしてごめんなさい。
いろいろとありがとう。

205 :182:02/12/06 21:53
私の事も、少し。
157さんと、167さんが、誤解からおかしくなると、察して、れる、られる
のカキコし、何とか、分かりあえたらいいと、数回かきました。
 私の場合、その性格を、いいように利用され、現実に、被害にあいました。


206 :167:02/12/06 21:58
>>182
ありがとうです。
で、あなたはどんな被害にあったの?
この際だから、吐き出してください。

207 :167:02/12/06 21:59
あ、ちょっと夜食にお茶漬け食べてくるから(w

208 :182:02/12/06 22:03
失礼、漏れも飯食って、寝る。
またね〜

209 :167:02/12/06 22:20
は〜い、おやすみ〜
さてさて、おれも残りの仕事を片づけます。

210 :優しい名無しさん:02/12/06 23:16
ボダへの拒否反応。

211 :優しい名無しさん:02/12/06 23:30
上の数十連続自作自演みたら、このスレもう馬鹿らしくなった。

212 :優しい名無しさん:02/12/06 23:40
自作自演に見えるのか・・・
病んでいる

213 :145:02/12/07 01:10
149.150 さんきゅう。
ボダ本人とは嫌がらせ受けた後速攻切ってます。
ただその取り巻き全員が嫌いではない、ということが
自分の中でくすぶってたみたい。

>すべての人を納得させる義務はない
自分に言われたみたいに思えてしまった。
なるほど。自分は万事は尽くしたわ。




214 :優しい名無しさん:02/12/07 01:16
「共感」を利用して まるで、別人のようにして
近づいてくるのはやめて欲しい。
共感なんてできないし、偶然でも会いたくないし話したくない。

これ以上、近づいてこないで欲しい。
拒否反応がでて眠れなくなる。
他人の気持ちを少しぐらい思いやって欲しい
嫌がってる人間に無理に近づいてくるのはやめて欲しい

215 :優しい名無しさん:02/12/07 02:14
「あなたは私に似てる」って言ってくるボダ多し。
で、多少でも違いが出ると、言葉尻を捕らえて
自称「論理的な」ドロ沼の攻撃が始まる。

216 :優しい名無しさん:02/12/07 05:59
ボーダーは自己正当化のために
自分が言われた事と全く同じ事を相手に言う
しかも、理屈を通すために、わざと混乱さる状況に落としいれ
全く筋違いのところで、筋をとおsる。
ボダの混乱作戦と激しい勢いに、一瞬こちらが誤解したのかと罪悪感にかられるが
後で落ち着いて考えると、はめられたことに気づいて怒りを感じる。

自分は悪くないと言い張るために、
ボダ自身が言われたことと同じ事を相手に言って攻撃。
しかし筋違いの状況であることと、わざわざ混乱させる状況を作り出したボダに
怒りしか感じない。

相手を陥れてでも、自分を正当化させるボダに嫌悪感がわく。
こうやって、ボダの正当化のための嫌がらせや攻撃が延々と続くのは耐えられない。


217 :優しい名無しさん:02/12/07 06:07
ボダの感じ方考え方を正当化させるために、
不自然な状況、相手を混乱させる状況をわざとつくりだすところが
さすがボダ
ここまでやって、自己正当化するのには怒りしかない
ずーっと そうやって 人に嫌われ続ければいい。


218 :優しい名無しさん:02/12/07 08:42
167は わざと論点をずらしたんだね。

219 :優しい名無しさん:02/12/07 08:50
__∧_∧__
| __( ´∀`)   | <おやすみモナ〜
|\ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒\
|  \           \
\  |⌒⌒⌒⌒⌒⌒|
  \ |______|


220 :優しい名無しさん:02/12/07 09:08
今日も161の自作自演が続く(w


221 :優しい名無しさん:02/12/07 09:17
220 そうかもしれない。

222 :優しい名無しさん:02/12/07 10:03
222get


223 :優しい名無しさん:02/12/07 10:27
わざわざ論点ずらして、不自然な展開にしたら
自作自演に見られてもしかたない。

224 :優しい名無しさん:02/12/07 10:30
つきあわされたほうは 迷惑

225 :優しい名無しさん:02/12/07 10:42
2重3重に迷惑。

226 :優しい名無しさん:02/12/07 10:52
これってセカンドアビューずであり、スケープゴーでもある。
本当に腹が立つ。

227 :優しい名無しさん:02/12/07 22:25
2チャンってこんな所だyo(w

228 :優しい名無しさん:02/12/07 22:37
君ら本人にいいなよ。ここには境界例を自覚して迷惑かけまいと
してる人もいるんだから。やっていることは同じだよ。

229 :優しい名無しさん:02/12/07 23:07
ボダって批判ばかりで責任取らないんだよな

230 :優しい名無しさん:02/12/07 23:08
>>228
境界例はクルナ(w

231 :優しい名無しさん:02/12/07 23:17
君らも境界例だよ。自己分析してみたらいい。

232 :優しい名無しさん:02/12/07 23:28
迷惑かけた人に、ちゃんと謝るように。それがけじめのはず。

233 :優しい名無しさん:02/12/07 23:41
奥歯に物が挟まったような発言ばかりですね。
疑心を育むスレですか?


234 :優しい名無しさん:02/12/08 00:34
ミュンヒハウゼン症候群(詐病)もボダなのですか?
それとも別のカテゴリですか?
別の掲示板で出会った人から執拗な位、メール責めにあって、
その後、私の方が疲れてプロバイダを変えたので、
もう、メールは届きませんが…

本人曰く、最初レイプによるPTSDでACだったのが、
半年の間に解離性同一障害(リスカ有り)、
果てには癌になりました。
未だ、掲示板には時折、書き込みが有り健在です。
私自身は別にたいした被害は無かったといえるのですが、
PDを抱える身なので、当時その人の
『自殺予告』は、リアルな文面が本当に恐ろしかった。
スレ違いだったら、ごめんなさい。

235 :234:02/12/08 00:40
追加。
今度は血液系の疾患になりたいようです。

236 :優しい名無しさん:02/12/08 00:45
掲示板上のボダ被害という話はもう沢山です。


237 :234:02/12/08 00:57
>236
何故ですか?
そういった事が多いのでしょうか。
当時、ネット初心者だった私は、とても怖かったのですが…

238 :優しい名無しさん:02/12/08 01:04
>>157は、また名無しなの?
感情の起伏の激しい人ねぇ・・・



239 :優しい名無しさん:02/12/08 01:55
>>236さんの意見が、すべての人を代表しているわけではないでしょう?
新規の方(>>234さん)に、物を言わせないようなレスポンスはどうかと思われ。
自分の心の問題に引き寄せて、感情的になり過ぎなのではないかしら。


240 :234:02/12/08 01:56
>238さんの反応。
ちょっと、怖いのですが…。
234に対する反応じゃないのですよね?
私、ここに書き込みする上でで何か、失礼な事をしたのでしょうか?
よろしければ、教えて下さい。

241 :優しい名無しさん:02/12/08 02:14
>>240
多分、違うでしょう。
Part8を最初から一通り読まれる事をお勧めします。
頭が混乱すると思いますけれど。

242 :優しい名無しさん:02/12/08 06:41
ある板でボーダーに集中的に追われています

こわいよ。。

243 :優しい名無しさん:02/12/08 07:16
なんかここで言われてるのって
ボダというよりも、自己愛性に近い気がするのだが。
モラルハラスメントでも読んでみたら参考になるかも。

244 :優しい名無しさん:02/12/08 10:03
>>243
てゆうか、自分の気に入らない人間はみんなボダなんだよー
頭悪いから、一つ覚えたら全部そうだと思っちゃうみたい
馬鹿な時代劇とかの勧善懲悪と同じメンタリティーだあなw

245 :優しい名無しさん:02/12/08 10:25
リスカ女はみんなボダだし、
ネット攻撃されただけで会ったこともないのにボダ認定しちゃうしねー。

246 :優しい名無しさん:02/12/08 12:04
>238 157とは別人。 そうやって同一人物にされるのは迷惑。

247 :優しい名無しさん:02/12/08 12:10
245
>ネット攻撃されただけで会ったこともないのにボダ認定しちゃうしねー
自分語りをするボーダー自己愛性 というのは、時間をかければ、会ったことなくても
だいたいわかる。

実際に交友関係にある人の発言などを組み合わせたり、本人の考え方を表す書き込みを見れば
だいたいだけどわかる。あとは、その人の分析力・論理的思考力で、だいたいわかる。
(100%ではないけれど)

248 :優しい名無しさん:02/12/08 13:10
>247
被害妄想ボダは、ただ自分に都合の良い妄想を周囲にかぶせて決め付けたいだけだから、
何言っても無駄だと思うよ。
その証拠に、具体的なレスに対しての反論はしないじゃん。
いつだって漠然と、ただ被害妄想を垂れ流すだけ。

249 :優しい名無しさん:02/12/08 13:14
>243
他人に被害をもたらすのは、自己愛性の入ったボダが多いからでしょう。
でも、自己愛性スレでそういう被害報告はできないんだ、
あっちの被害者にはボダが多いらしいから。

250 :優しい名無しさん:02/12/08 13:20
>>249
自己愛性スレで「こんな被害にあいました!私は被害者です!」
と言ってる中に、どう見てもボダ的な意見を書くヤシ多いな

251 :優しい名無しさん:02/12/08 13:45
>>249-250
同感。だから、ついこっちに書き込んでしまう。


252 :優しい名無しさん:02/12/08 18:46
>「あなたは私に似てる」って言ってくるボダ多し。
>で、多少でも違いが出ると、言葉尻を捕らえて
>自称「論理的な」ドロ沼の攻撃が始まる。

まったくそのとおり。
言葉尻をとらえるから、言っている事がコロコロと変わっているのに
自称「論理的」。 しかも、根拠の無し、一貫性なし。激しく攻撃して
相手を煙にまく。納得しているのは本人だけ。


253 :優しい名無しさん:02/12/08 18:51
ええと、167ですが・・・
一応、確認の為に伺いますが、今までの流れのレスを
いまザ−ッと読んでみたのですが、自己愛性ボダとは
おれの書き込みの印象について仰っているのでしょうか?

蒸し返したくはないのですが、
もし、>>157さんの問いかけに対して、おれが論点をずらして答えていたと
取られた方がいらしたと仮定してお話しておきます。
一昨日、レスでも何度も書いていますが、おれの文章の書き方に
配慮の足りないところがあって、彼女(彼?)が「ボタと決めつけて
叩く人物」としておれに叩かれたと誤解した事実があります。
おれは「あなたのことを言ったのではない」と書いていますよね?
最初からそう思ってもいないのに、「ここがそうだろ」とか
指摘できるはずがないじゃないですか。
短い時間にどどっと押し寄せるレスに圧倒され、「別の人たちの話です」と
答える切っ掛けを無くしてしまいましたけれど、それがいけなかったのかな。

ネットでのボダ被害は現実にありますよ。
前回はたまたまおれに向けられたものであったけど、
いまは他の人物が標的になっています。
そのボダと思われる人間にとっては、「仮想の敵」を作っては攻撃するという
定例行事になっていますからね。
まあ、信じてもらえなくても今更いいや、という気持ちかな、今は。

それとですね、>>199さんの言葉は心にしみました。
>>213さんではないが、「すべての人を納得させる義務はない」は
ボダ被害のみならず、何においても応用できそうな気がしますね。
ありがとう。

最後に、おれの書き方の拙さが発端で、
このスレを混乱に導いたことに関してお詫び申し上げます。

254 :優しい名無しさん:02/12/08 19:51
スレチガイだけれど

193 :優しい名無しさん :02/11/15 01:45
>Xmas期間中、自分と世間との幸の格差を忘れられる方法を考えてみた。

>1) ケーキやで臨時に雇ってもらう。
> 忙しいから忘れられるかもしれない。報酬も得られる。
>2)その日に限ってキリスト教に触れてみる
> とりあえず協会へGo。浮かれた世間とは違う慈悲の心を感じられるかも。
>3)善行に酔う
> ボランチアに応募してみる。世の中に役立つ事ができる時期であることは確か。
>4)入院してみる
> Xmas特別メニュー(食事や催物)があるかも?
>5)年末ジャンボを買っておいて当選を信じ込む
> 大晦日に数億円が手に入るんなら大抵の事はへっちゃらだよ

255 :優しい名無しさん:02/12/08 20:15
ボダの言葉はドコまで信じていいかわからない。
心が動くこともあり、罪悪感に駆られることもあったり。
しかし、次の日には豹変する姿を見ると何を信じていいのか。

100%良い人はいない、いつか誠意は通じると信じて接すると
こちらがボロボロになってしまう。
しかし、心にしみる言葉を聞くと罪悪感に駆られる。

256 :前スレ729:02/12/08 20:49
>前スレ730(947)さん
私も一番心配なのは「他のだれかに迷惑をかけること」です。
もう治すことも和解する事も諦めました。
父も定年になったら離婚するつもりらしいです。
妹には他の土地へ進学するように言っています。
家族4人で仲良くやっていくなんて無理ですからね。
情をかけるのが当たり前な母親を持ちたかったなあ…。

この間、学校で貧血で倒れたのですが、それを母に言うと、
「やっぱりパパのこと(秘密で謝罪しにいってたこと)がショックだったのね」
ハ〜。そんなことその日に知ってたよ。
最近は変わった人をみつけるとすぐ人格障害認定するんで困ってます。

257 :優しい名無しさん:02/12/08 22:11

遠隔操作・嘘・多くの人の巻き込み・傷つけた人もたくさん
それでも正当化するんだね

258 :優しい名無しさん:02/12/08 22:25
>>257
手におえませんぜ

259 :優しい名無しさん:02/12/08 22:36
>>252
「あなたは私に似てる」とは言ったことないけど、

> >で、多少でも違いが出ると、言葉尻を捕らえて
> >自称「論理的な」ドロ沼の攻撃が始まる。
>
> まったくそのとおり。
> 言葉尻をとらえるから、言っている事がコロコロと変わっているのに
> 自称「論理的」。 しかも、根拠の無し、一貫性なし。激しく攻撃して
> 相手を煙にまく。納得しているのは本人だけ。
>

この辺はまさしく今の私なんですが・・・(((( ; ゚ Д ゚)))ガクガクブルブル


260 :優しい名無しさん:02/12/09 00:11
>>257
あなたが遠隔操作されたのですか。



261 :優しい名無しさん:02/12/09 00:25
ワケワカメ ダニ

262 :優しい名無しさん:02/12/09 02:23 ID:iE/vLNvy
すいません、皆さんに判定して頂きたいんです。

先日、同性の友人が私が他の友達と遊んでたら嫉妬するって
告白されました。びっくりしましたが、
じゃあ一緒に遊ぼうって誘っても嫌だと断ります。

待ち合わせをしても来ないので、電話をしても出ません。
心配して家に行ってみると、具合が悪いから寝ていた、といいます。
でも電話できないくらい具合悪いようには見えません。(タバコ吸ってるし)
以前拒食症で、リストカットもしたことがあるそうです。

なんだか正直彼女が気持ち悪くなってきました、
なんか脆いところがあって、ほっとけない感じがするんですけど、
それを武器に利用されているような気がします。

少ないエピソードですが、彼女はボーダーなのか、あるいは
別の精神障害なのでしょうか?
私は頼られることで自己を確認していて、彼女と共依存関係にあるのでしょうか?

とここまで書いて言葉上で遊んでいるような気がしてきました。
ただ彼女に対して嫌悪感を感じたことは確かです。

263 :優しい名無しさん:02/12/09 03:20 ID:ff1eKr+S
ボーダー判定は医者じゃないと無理ですが、
ボーダーだとしても、そうじゃないとしても、その人は、
不安になった時、寂しくなった時に、頼れそうなあなたを振り回すタイプかと思うので
今のうちに適度な距離を置くのがいいんじゃないの?
待ち合わせにこなくて電話に出ない、のあたりで、ピーンとくるものが・・
リストカットって事で、私なら、フェードアウト決定
もし境界例なら、頼られてるっていうあなたの感覚はボロボロになるまで利用されますよ
共依存に関しては、心配する必要なさそう
あなたは彼女がいないとあなたでいられないような感覚はもってないでしょ?
他の人といる時に、自然でいられるのなら、そっちを大事にしましょう


264 :優しい名無しさん:02/12/09 07:08 ID:ooFzAi5B
>>262 縁切ったほうがいい。

265 :優しい名無しさん:02/12/09 09:30 ID:vfbrbStv
>>262
ボダまたは人格障害の疑い濃厚
早く縁切るべし
刺激すると攻撃してくるので
スムーズに距離開けながら離れるのがいいと思われ

266 :優しい名無しさん:02/12/09 09:31 ID:eLTYmllr
ボーダーが医者に、自分が被害者でこんなボーダー被害者に会いましたって言って、
ターゲットの事をボーダーであるかのように話して、
医者から、「その人はボーダーですね。」とお墨付きを貰って、
やっぱり相手がおかしいんだと悦に入る事も有るらしい、

でも、医者は、本人には言って無いだけで、
相談に来た方がボーダーなのをわかった上で、
あえて否定しないってパターン多いみたいだね、

ここで粘着してるボーダーもそういう人結構いそう。

267 :優しい名無しさん:02/12/09 09:47 ID:vfbrbStv
>>266
脳内妄想お疲れ様
あなたもその一人なんでしょうかねぇ

268 :優しい名無しさん:02/12/09 10:22 ID:eLTYmllr
このように、覚えの有る香具師はすぐに釣れる、
ボーダーって粘着で陥れ行為ばっかりしてる割にわかりやすい。

269 :262:02/12/09 10:41 ID:iE/vLNvy
皆さん、ありがとう。
>>266の言うこともなんとなくわかるよ、
私は彼女が変であるという考えを正当化するためと、
そう考えてしまった自分は冷たいのではないかという罪悪感を消すために
この場を利用したのかもしれないから。

少しずつ彼女とは距離を置いてみようと考えています。

270 :優しい名無しさん:02/12/09 11:33 ID:EsNdMo7y
>>268
はあ?
ここに書き込んだらボダなんですか?
まあそういう証拠でもあるのなら説明してくださいよ
妄想でなく、一般論でね
こっちから見たらあなたのように被害者の書き込みに反応して
煽りたてる人こそボダに見えますよ
それにボダの特徴でもある
相手に罪の意識持たせようと必死ですからねえ
まともな反論期待してますよ
どこのお医者さんがそう言ったのか脳内主治医でなければね(w

271 :優しい名無しさん:02/12/09 11:37 ID:vyv2W8hO
>>267
同意。でもこういう作話荒らしは相手にしないほうがいいよ。


272 :優しい名無しさん:02/12/09 11:42 ID:fnuVJBqD
ある意味2ちゃんらしいスレですね


273 :優しい名無しさん:02/12/09 12:13 ID:MDYM+pFo
今各板で祭られてるえみちんの言動、行動を見ていると
ボダの典型に遭遇しているかのようで背筋が寒くなる
散々他人をこき下ろした後に平謝りして
「私アホやから許してな」・・・

274 :優しい名無しさん:02/12/09 19:17 ID:loKV9xwB
>>266
ある部分、同意。
ボダ被害者と言いながら実は本当にそうなのか
疑いたくなるときがある
何かあると過剰に反応したり
ネチネチとしたカキコしている人がいたり
実生活では近づきたくないわ、嫌〜!

ここを覗くと具合が悪くなりそうなので
これ以上はやめとこっと。。。

275 :優しい名無しさん:02/12/09 19:52 ID:sgGSQsW7
それだけボダに苦しめられたから、過剰反応してしまうのかな。
過剰反応は比較的長い期間強いストレスにさらされると自然に起こる現象。
それが理解できない方も少し不思議。

276 :優しい名無しさん:02/12/09 20:13 ID:loKV9xwB
>>275
>過剰反応は比較的長い期間強いストレスにさらされると自然に起こる現象。

それを無関係の人に向けているのでは?
被害者だからそれが許されると?

過剰反応する人が、
長期間強いストレスに晒されたと
どうしてあなたにわかるの?

自分の親がボダであるという人は
過剰反応しまくりという理屈になってしまうわよね。

屁理屈多くて他人に優しくない人もいれば
人の痛みが理解できる人がいる
元々のその人が持っている資質もあるでしょ?

被害者だからと何から何まで擁護するのも
いいかげんにしといたら?


277 :優しい名無しさん:02/12/09 20:26 ID:sgGSQsW7
>>276 その反応自体が過剰反応。 

278 :優しい名無しさん:02/12/09 21:37 ID:loKV9xwB
>>277
ふふっ、答えに窮しましたねぇ
このスレのよくあるパターン
お見事です!

279 :優しい名無しさん:02/12/09 22:20 ID:ui+Vkxtw
糞ボダは相手しないにかぎる
相手したら、アリ地獄ジャ〜〜〜
やっぱりボダは悪魔

280 :優しい名無しさん:02/12/09 22:44 ID:sgGSQsW7
>279
そうだねぇ。
ここでまた喧嘩みたいになったら当事者同士だけでなく、
読む人の心も荒れる。
相手が窮したのか、一歩引いたのかは
ひいてこそ、人の心を思いやるときもあるし
ひいてはいけないときもあるし。


281 :優しい名無しさん:02/12/09 22:45 ID:sgGSQsW7
×相手が窮したのか、一歩引いたのかは
○相手が窮したのか、一歩引いたのかは読む人の判断に任せる

282 :優しい名無しさん:02/12/09 23:17 ID:YTySn1hw
>>266
分かるよ。
うちの母(ボダ)は精神科医にいつも、自分がまわりキチガイたちにどんなにひどい目に遭わされたかって訴え続けてる。
医者も刺激しない為に否定しない。
あんたの方がおかしいとか言ったら、来なくなっちゃうからね。

283 :1より抜粋:02/12/10 00:29 ID:tO+7k4wZ
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として読めない場合は
このスレは覗かれないことを強く薦めます。

284 :優しい名無しさん:02/12/10 07:46 ID:hx+b8nty
ボダは確かに厄介だけど、
文句言いつつ離れないのは共依存だよね、

共依存もまたボダの一種だという事に気が付いた方が良いと思うよ、
ボダを刺激しない為にそう言う事にして有るんだろうし、

ボダって、実際に患者本人を見ても診断が難しいのに、
人づてに聞いた話だけでボダの確定だって診断なんてしないから。

285 :優しい名無しさん:02/12/10 10:24 ID:inbXplWz
266は被害者もボダも一緒にしてる馬鹿ってことで(w

286 :優しい名無しさん:02/12/10 10:43 ID:inbXplWz
>>280 281
>相手が窮したのか、一歩引いたのかは読む人の判断に任せる

放置されてよほど悔しいと見える
なんだか必死だなぁ(w

人気者狙うならヒット作飛ばさないとすぐ飽きられるよ

287 :共依存ボダの特徴:02/12/10 10:48 ID:hx+b8nty
博愛主義の仮面を被っていることがあります。困っている人や弱者を必要として、
そういう人をどこからか捜し出してきます。そして、彼らの面倒を看たり相談に
のることで自分の見捨てられ感を解決しようとします。なぜなら、問題を抱えて
困っている人は、助けてくれそうな人を頼ろうとしますので、依存されることは
あっても見捨てられる心配が無いように見えるからです。

288 :優しい名無しさん:02/12/10 11:25 ID:mE8R0w7Q
>286 深読みしすぎ

289 :優しい名無しさん:02/12/10 11:27 ID:mE8R0w7Q
>286 もっと肩のちから抜いて、自然体でいたほうが楽だよ。

290 :優しい名無しさん:02/12/10 12:22 ID:uh9ylEKx
最近の荒らしを観察していると、
自分の都合の良いように世界を作り変えようとする、ボダの脳内世界が垣間見えます。
認知の歪みってやつか…。
そこまで粘着して被害者をボダと決め付けたい、
自分の気持ちってなんなんだろうとか内省したりは絶対しないんだろうな。

291 :優しい名無しさん:02/12/10 13:29 ID:vfadhjbO
>>284>>287
共依存が人格障害であってたまるか。


292 :優しい名無しさん:02/12/10 16:24 ID:KSgQOAUm
もうだめぽ

293 :優しい名無しさん:02/12/10 16:25 ID:dV5L2wgy
ここ読んで初めて自分がボーダーっぽいの気付いた・・。

心から尊敬してる人がいて、「この人が私の人生を変えてくれた」とか思ってて、
これからは、できる限りその人に恩返ししたいし、その人の為に生きてもいい!
ぐらいに思ってたの。

でも、その人にちょっと避けられたら
もう「お前みたいな奴を尊敬してやってたのに」みたいに怒り爆発で、
一生掛けて絶対いつか見返してやるとかばかり考えてる。
しかもそれが生きる目標になって、かえって前より明るく行動的になったりしてる。

やっぱちょっと異常だよね。普通の人はここまで思わないんだよね。

294 :優しい名無しさん:02/12/10 16:39 ID:oYo6BkMy
>>293
もうだめぽ

295 :優しい名無しさん:02/12/10 16:40 ID:oYo6BkMy
>>288 289
自作自演(W

296 :優しい名無しさん:02/12/10 16:47 ID:7J4w+8lY
>293
それだけで判断して落ち込むのはよくないよ。
仮にそうだとしても程度の差があるし、
我が侭ばかり言うのがボーダーの症例じゃないから
(逆に自分の感情を言えない人もいる)
不安なら専門医に相談するといいよ。

297 :優しい名無しさん:02/12/10 16:50 ID:d63tdpfQ
>>293
うん。普通の人はそこまで思わないっていうか、恨まない。
自分でも、気持ちが両極端に動いたことをわかってるよね。


298 :優しい名無しさん:02/12/10 16:56 ID:mE8R0w7Q
>295
書き込んだ後で、つけたしたいと思ったこと無いのかな?
ID同じで、書き込んだ時間もほぼ同じなら、自作自演と考えるより、
付け足したいと思ったんだろうなとは思わないのかな?
人を疑ってばかりだったり、斜に構えてばかりの人だと疲れる。

299 :優しい名無しさん:02/12/10 17:42 ID:oTMue9mw
だって295ヴァカだもんw

300 :優しい名無しさん:02/12/10 18:09 ID:dOmBjRfd
>>278
>共依存ボダの特徴

いるいる。自分が劣等感のかたまりで、
自分が優位に立てる相手とかしかつき合わないんだよね。
(年下・障害者・不幸の渦中にある人など)
会話の中に同意とか優しさを異常に求めるのね。

301 :300:02/12/10 18:48 ID:dOmBjRfd
↑間違えた
>>287でした

302 :優しい名無しさん:02/12/10 20:16 ID:NP0u2737
>>999
誰?


303 :293:02/12/10 20:17 ID:dV5L2wgy
その人の為に生きてもいいぐらい尊敬っていうあたりから極端かな?
だから反動で恨んじゃうのかな。
それとも、すごく尊敬してたら恨みに変わったりはしないもの?



304 :優しい名無しさん:02/12/10 20:20 ID:nyuxKHvd
http://k-server.org/kabu423/h.html
         
http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
    

305 :優しい名無しさん:02/12/10 20:37 ID:7DyOXRs1
293の考え方はおかしいとは思わないな。

ここでいわれているボーダーっていうのは、
構われなくなったと理由だけで、
相手を陥れる、誹謗中傷を繰り返す、構われたくて問題を起こす。
そういう人たちのことをいっているんだと思う。

306 :優しい名無しさん:02/12/10 20:53 ID:Jc12Nn2K
>293
恨む気持ちが、その人に迷惑かけたりする方向に向かうんじゃなくて
自分を磨く糧になっているならいいんじゃない?
見返してやろうと努力する、なんて前向きな姿勢はボダにはないよ(w
誰かを極端に理想化することって、若い頃にはけっこうあると思う。

307 :優しい名無しさん:02/12/10 23:07 ID:uaJHqe1P
>>293
はやっぱ異常だと思うよ。

>でも、その人にちょっと避けられたら
>もう「お前みたいな奴を尊敬してやってたのに」みたいに怒り爆発で、
>一生掛けて絶対いつか見返してやるとかばかり考えてる。
>しかもそれが生きる目標になって、


ほんとに怖い。自分がしがみつかれてきたボダの事
思い出して、そいつが一生自分の事
「おまえみたいな奴!」
「見返してやる」
「それが生きるささえになってる」
イコール一生精神的に付きまとってやる、、って
言われてる気がして本当に怖い。

自分の知ってるボダは
なんかずっとそんな事やってて、
結局みんなにきらわれていたけれど。



308 :共依存ボダの特徴:02/12/10 23:26 ID:hx+b8nty
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#TOP
ボダの定義が曖昧で、それはボダと違うんでは?みたいなのも多いので、
詳しいHP貼って置きます、
被害者はとにかくかかわらないで逃げろ、共依存はボダを自覚して回復有るのみ、
ボダも年と共に良くなるらしいので、迷惑かけないで自分で生きれるように頑張れ〜!

309 :優しい名無しさん:02/12/11 00:24 ID:8jlUaqR+
>>293
>その人の為に生きてもいいぐらい
っていう気持ちは尊敬ではなく恋愛感情ではないのか?
今は相手にされてないようだし、
恋愛感情をうまいとこ自分の中で尊敬にすりかえてるように見えなくもない。
ボーダーっぽいといえばそうかも。


310 :優しい名無しさん:02/12/11 01:33 ID:nVeislO4
回復スレで基地外ボーダーが一匹荒らし中
ID:4N6y6ra0=ID:21E/b2qZ=ID:5PeP2ptL


http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036873911/l50


311 :優しい名無しさん:02/12/11 01:42 ID:ccTjmdyr
>>308
>>ボダも年と共に良くなるらしい
わ間違いですよ。
少数派だけれど、ボダ的な行動が年を取ると抑制される人もいる。
です。
ボダの性格が変わるんじゃなくて、年齢と共に性格が丸くなる人も
いるのと同じ事。
だから、年取っても性格の変わらない、ジィジィーもいる
ってーか、良い年の取り方は普通でも難しいから
ボダには至難の技、だから少数に見られると言われてるだyo


312 :優しい名無しさん:02/12/11 01:45 ID:ccTjmdyr
>>310
吐き出しでも、荒らしでも、放置すれば
大人しくなるよ。
荒らしは飽きるし、
吐き出しなら、気が収まる

313 :優しい名無しさん:02/12/11 02:37 ID:cc64/i+W
>>308 さんへ
ここのページの作者は現役の境界例の人ではないかい?

314 :優しい名無しさん:02/12/11 05:50 ID:Eo1A8Y5l
>>298 299

ご丁寧にID変えて、これぞ自作自演ですね
ボダって煽るとすぐ粘着するから面白い(w

315 :優しい名無しさん:02/12/11 06:07 ID:y+8UnDU4
>>311
禿同
年取って丸くなる奴なんて少数派
それよか年取って歪みが酷くなる方が多いと思われ

316 :優しい名無しさん:02/12/11 06:18 ID:y+8UnDU4
>>310
荒らしには放置が効く、特に粘着には効果的
その後の粘着レスが悔しさを証明してたりする
迷わず放置すべし

317 :ボダ女に振り回された医者の悲劇:02/12/11 06:27 ID:y+8UnDU4
46歳精神科医師 28歳婚約者を殺害
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1039329707/l50

【社会】46歳医師が28歳婚約者の首を絞め殺害 東京
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1039312463/l50


318 :優しい名無しさん:02/12/11 10:13 ID:+cEfAZeK
煽って吊り上げて叩くアラシもいるから、
どっちがアラシか見極めた方がいい。
実は煽ったり吊り上げている方が粘着しているのに
相手が粘着していると叫び続けるアラシもいる。

文脈や書き込みの癖、煽って吊り上げてたたくという同じ方法・・
から判断する(過去からずっと同じ事をしている)、同じ人みたいだね。

319 :優しい名無しさん:02/12/11 10:27 ID:+cEfAZeK
同一人物でもIDを変えれば自作自演ができる。

しかし、逆に、別人の意見でも無理やり自作自演と叫ぶこともできる。
同じような意見をもち、その人を擁護しても
IDも違うし別人でもあるのに自作自演に見ようと思えば見える。

強制IDって意味ない。

320 :優しい名無しさん:02/12/11 10:39 ID:0Bwj38Ju
IDをコロコロ変えて幻の多数意見を作りあげようとしているへタレは別に眼中になし
こういう専門スレでは、むしろIDを一貫させてしっかりした議論を展開してくる
人間こそが迫力ある。
そういう意見に対しては、俺のようにオツムが弱い人間ははっきり言ってビビルな
しまいにはお決まりの「必 死 だ な 藁」で尻尾を巻いて逃げることになるかとw

321 :優しい名無しさん:02/12/11 12:30 ID:+cEfAZeK
>320
回復スレでは自作自演があったみたい。
自作自演する人間ほど、相手を自作自演だと叫ぶのかもしれない。

>IDを一貫させてしっかりした議論を展開してくる人間
こういう人のほうが好感が持てる。


322 :299:02/12/11 12:31 ID:OwPTE//5
>>314
やっぱりヴァカだな、お前。
人を煽りたいだけだろ。じゃなかったら頭が妄想でイカレテルヨ。

残念だが俺と298は別人だ。
ま、誰もお前のことなんか相手にしていないからどうでもいいが。

323 :優しい名無しさん:02/12/11 17:55 ID:hE+5988X
無視・虫・蒸し・無私・蟲・生し・むし・ムシ
と言う事で

324 :田圃 ◆DDC2.m1laI :02/12/11 18:59 ID:lnvaUqqu
本人登場!

325 :優しい名無しさん:02/12/11 20:25 ID:5aumhHY0
必死だ

326 :優しい名無しさん:02/12/11 20:34 ID:5aumhHY0
>残念だが俺と298は別人だ。
 どう証明するの?

>ま、誰もお前のことなんか相手にしていないからどうでもいいが。
 あなただけは粘着してますね、これではあなたの方がボダに見えてくる


327 :優しい名無しさん:02/12/11 20:49 ID:3gQtEfxV
320で串変えて見せた粘着がいるのがこのスレですか?


328 :優しい名無しさん:02/12/11 20:50 ID:pwh3f2AM
>>321
>自作自演する人間ほど、相手を自作自演だと叫ぶのかもしれない。

ボーダーはみんなそう言うんだよ(w
心理で言う投射なのかな

329 :優しい名無しさん:02/12/11 21:10 ID:+cEfAZeK
>328
昨夜の回復スレが根拠になってるのだけどね。
どうしても根拠もなしに他人をボーダーにしたいんだね。
その根底にあるものは何なのだろうね?

330 :優しい名無しさん:02/12/11 21:30 ID:+cEfAZeK
気に入らない人間をボダに仕立て上げたい人間は、
「ボダだから悪い」というレッテル張りをして、
自分を正当化して、周りの反応を変えようとしたいだけかな?

自分も他人も分析できない人間が、認知療法とか、投射だとか、
心理学の知識を身につけても、自分勝手な間違った理屈の正当化にしかならない。

331 :田圃 ◆DDC2.m1laI :02/12/11 21:45 ID:6Ysl7/Jh
ねねね、自作自演趣味の私ボダ?ボダ?

332 :?P?W?Q:02/12/11 22:01 ID:Tf/LgKM1
基本的に、ボダは放置という、単純な方向でいいんでないかい。
悩み(被害)のある奴に、相手を放置するように、促す意見以外は、ボダ野郎
得意の、はぐらかし(荒らし)だろう。


333 :優しい名無しさん:02/12/11 22:48 ID:+cEfAZeK
煽り粘着吊り上げアラシ。
嫌われる理由もわかる。

334 :優しい名無しさん:02/12/11 23:10 ID:BuVZvMor
ボダの彼氏のいる子の相談のってたらイライラする。
好きだから見放せないってのはわかるけどさぁ。
がぁあああああああああああああああああああああああああああああああ

335 :優しい名無しさん:02/12/12 02:27 ID:gQawjzb3



           基 地 害 必 死 だ な (藁

336 :優しい名無しさん:02/12/12 04:01 ID:zICQ8q92
そんなことしてれば一生なおらないわな

337 :優しい名無しさん:02/12/12 07:58 ID:P14vooOZ
素朴な疑問なんだけど…
ボダって人口の何%位いるんだろう?
境界性人格障害と自己愛性人格障害って
意外と多いような気がしてきた今日この頃。

338 :優しい名無しさん:02/12/12 08:33 ID:AcObsRbi
>>334
相談もほどほどに。
今度は貴方が振り回されちゃうよ。
友達の人格もボーダー化してしまうと思う。

339 :優しい名無しさん:02/12/12 09:29 ID:Oxc1p2fK
友達がほとんどいない女の子(彼女は近所の幼馴染)が自分の鬱憤を
こちらにむけてくるのにはほとほと困る。悩みや愚痴ならなるべく聞こうと
思っていてそうしてきたつもりでしたが、最近は自分の激しい世の中に対する
鬱憤や怒りや嫉妬の感情をぶつけてくる。「私友達が少ないの。あなたとは○○年の
付き合いだし親友だからずっと一緒よね」と言うが、親友でも友達でもありません。
ただの知り合いです。いきなり切ったら怒りくるいそうで何をするかわからないので
ちょっとずつ距離をおきます。

340 :優しい名無しさん:02/12/12 10:11 ID:zxskF00z
フジでこたえてちょーだいって番組やってるけど、
あんなのかわいいほうだよ。

341 :優しい名無しさん:02/12/12 11:07 ID:SljRb5OP
>>337
ボダの素養がある人なんて一杯いるでしょ。
それを自覚して自制できるかできないかの違いじゃないかと。
けっこう、ボダの行動に対して分析力のある人もボダの素養がありそうな気がする。
行動に移さないだけで。




342 :優しい名無しさん:02/12/12 11:09 ID:x6H18HrP
>ボダの行動に対して分析力のある人もボダの素養がありそうな気がする

ボダの行動に対して分析力があるという事と
ボダの素養があるかどうかは
全く別の事。

343 :優しい名無しさん:02/12/12 13:29 ID:KkvGI4tK
ボダに振り回されてるうちに振り回されてる人がボダっぽくなってきちゃう
ことってあるの?

344 :優しい名無しさん:02/12/12 20:13 ID:silmvHBv
ボダの彼女は好きだけじゃ付き合えないと思う。
なのに振り回されてぼやいたり、でも好きだから見捨てられないと言ったり
治療の支えになりたいだとかキレイ事言ってんじゃねぇよ!!

345 :優しい名無しさん:02/12/12 20:32 ID:zlEKPvHD
だれもとめないからさっさと
死ね


346 :優しい名無しさん:02/12/12 21:01 ID:6EP8cxnD
今日病院の売店で友達と会話しながら買物してたらいきなり「こらぁあぁ〜!ここは学校じゃねぇんだよ!べらべらしゃべってんじゃねぇ!静にせぇよ!」と大声でいきなりどなられビックリ。20代後半くらいの女の人だった。ボダ?

347 :優しい名無しさん:02/12/12 21:09 ID:G/5/ceqQ
>344
パートナースレの誤爆?

348 :優しい名無しさん:02/12/12 21:12 ID:G/5/ceqQ
>346
>ボダ?
って(w それだけでわかる訳ないじゃん

349 :優しい名無しさん:02/12/12 21:53 ID:DxSCCAL2
>>342
粘着ボダの妄想だよ
放置汁

350 :優しい名無しさん:02/12/12 22:08 ID:7cf0e086
それぞれの人の中にボダ的素要素はあるんじゃないの?
その分量が通常よりも多く、
日常生活に支障が起きているのがボーダーなのでは、と。

頑なに否定するのも変だよ。
「私は生涯一度も嘘を言ったことがない!」と
ヒステリックに言い放つ「大嘘つき」が
ここにはたくさん居そうだね(藁)。


351 :優しい名無しさん:02/12/12 23:03 ID:Uxich3do
数日おきに「切った」だの「屋上にいるの」だの「くすりたくさん飲んだ」だの電話されるのツライ...
ツライ,ツライ,ツライよ〜゜(゜´Д`゜)゜うゎぁん

352 :優しい名無しさん:02/12/12 23:12 ID:x6H18HrP
ボーダーの特徴 (ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html より抜粋)

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

1−2つぐらいなら当てはまる人はいても普通だろうし、
1つも当てはまらない人がいてもおかしくない。

353 :優しい名無しさん:02/12/12 23:19 ID:x6H18HrP
追加

・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

この2つは 当てはまると何らかの治療が必要そうなので、
もし当てはまりそうな人は、ボーダーじゃなくても医師かカウンセラーに相談を・・・

354 :優しい名無しさん:02/12/12 23:30 ID:jSY47/Yt
@@@
うちは、叔母が重度の知的障害と人格障害。
毎日朝8時にパチンコ屋に並んで夜11時までパチンコやってる。
母は仕事があるため、夕食を作るのが難しい。
で叔母に「晩飯つくりに帰って来てよ。」と言ったら
「お前や母親に金貰ってる訳でもないのに何で作んなきゃ成んないんだ。ふざけんな」
と言われた。

おばさん何処言ったのと聞かれたのでパチンコに行きました等と言おうものなら激怒。
そのくせ、友達やあちこちに僕が精神病院に通ってる事を言いふらす。
何でそんな事言いふらすんだ?と言ったら「ホントのことだもん良いじゃないだって。」
もう限界です。



355 :ボーダーの特徴?:02/12/12 23:45 ID:wP1YjJ2a
>>352
・ 自分の生き方がわからない。
誰だって明確な奴なんてイネーよ

・ 現実を理解する能力が貧弱。
現実を知ってるやつなんているのか?

・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
誰だってそうだろ

・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
受け入れられなくてもいいと思う方がおかしい

・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
そうじゃなかったらコンピューターだろ

・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
そりゃ好かれなかったら不安だろう

・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
仕事に不満がない奴なんて存在しねー

・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
そりゃみえることがない奴なんていねー

・ 自分と他人との境界があいまい。
ハッキリしてたら仙人だろ



356 :ボーダーの特徴?:02/12/12 23:45 ID:wP1YjJ2a
>>352

・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
そりゃ人間いい面悪い面あるからな。

・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
変わらないと成長してないってことだろ

・ キレやすい。
むかつけばキレるわ。そりゃ。

・ 二者関係にしがみつく。
困ったら助けてもらってもええやないか。

・ 自殺未遂を繰り返す。
生きてれば死にたくなるとともあるだろう。

・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
英雄、色を好む。

・ などなど
なんやねんそれ!

357 :優しい名無しさん:02/12/12 23:49 ID:wP1YjJ2a
>>354
おいおい。。。
家出ろよ。
マジで。
お前、そのうちそのキチガイ殺しちゃうぞ。
俺だったらもうやってるかも。
それが無理なら、障害者として、ソイツをいたわってやるくらいのつもりでな。

358 :優しい名無しさん:02/12/12 23:50 ID:wP1YjJ2a
>>354
ソイツとは、会話とか最小限でな。
なるべく関わるな。

359 :age:02/12/13 01:03 ID:cq8Ee+PX


360 :優しい名無しさん:02/12/13 01:04 ID:hmXFSxgJ

-------------------------------------
林真須美は自己愛☆人格障害ではありません!
-------------------------------------

自己愛☆人格障害のイメージが悪くなるので
このコピペを色々な場所へ貼ってください。


361 :優しい名無しさん:02/12/13 01:44 ID:jZjicOn7
>>355,356,
笑った。
ここにもバランスの取れた人がいるんだね(藁)。

362 :優しい名無しさん:02/12/13 02:00 ID:wUbgsb2W
>>360
いや、林真須美は立派な、反社会性人格障害だよ。
確信犯て恐らく皆そうだよ。
貴方が犯罪というものから遠いからといって、
真実から、どうぞ目を逸らさないように。。。
お願いします。

363 :優しい名無しさん:02/12/13 07:40 ID:tutF5zXM
>>355
そうだね。


364 :優しい名無しさん:02/12/13 10:50 ID:DjToN9l6
>>355 356
そのレスも少しおかしくねーか(笑

365 :優しい名無しさん:02/12/13 12:21 ID:tK/xlwrp
>364
激しく同意。
特に
>・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
>英雄、色を好む。
そういう問題ではないと思うのですが・・・。

366 :優しい名無しさん:02/12/13 12:46 ID:Xo9+NOk0
>>365
私はジョークだと思ったんだけど、
その辺り、読めないのかな?

ここだけに注視し、
他の部分を評価しないのも、
いかにも揚げ足取り、って感じ〜。

367 :優しい名無しさん:02/12/13 13:09 ID:KnZbJRLH
>>355-356って、境界例から見た自己正当化的解釈だからね。
回復スレに書いてあるならジョークと読めないこともないかもしれないけど
被害者スレに書いてあってもズレてるとしか思えない。
笑えないし、かえって不愉快。

368 :優しい名無しさん:02/12/13 13:16 ID:KnZbJRLH
被害者スレに張り付いてる境界例の人って、どうして回復スレに行かないの?
自分が回復しようという気はなくて、非難するほうが悪いと思っているみたい。

369 :優しい名無しさん:02/12/13 15:42 ID:zU3s/MVO
>被害者スレに書いてあってもズレてるとしか思えない。
>笑えないし、かえって不愉快。

そのとおり。ここに張り付いているボーダーは
基本的に相手の気持を思いやる事ができない。

自分が言われたことをそのままここで吐き出して無差別攻撃している。
それがズレているし、ここのスレの人達を不愉快にさせているだけなのに
言い逃げして勝ち誇っているだけ。

ボーダーでもいろいろな人がいるけれど、ここに張り付いているボーダーは
どうしても人間として好きになれないタイプの人だと実感。相性以前の問題。

370 :優しい名無しさん:02/12/13 20:25 ID:6cCC/L7/
>>361 >>363 
>>355-356のモロ自作自演だろ
自演なら一行レスにしないでたっぷり書けよな(w

デス見沢先生もこう答えそうなんだよな(w


371 :優しい名無しさん:02/12/13 22:04 ID:uMgJRQh+
>>357,358
と私に暖かいレスを書いてくださった方へ。

有難う御座います。けど叔母はこんなもんでは済まないんです。
彼女は聞いた情報を、判り易い様に思いっ切り脳内変換する所が有ります。
うちのクラスにこれまた知的に弱い奴がいまして、そいつは頭のいいサル
並の知能しかなく、喧嘩も中学生なのに幼稚園児に負けるほど弱く、おまけにガキ大将にいじめられてました。
で、おとなしい、反撃しないとわかったら喧嘩になれば負けるのが判ってても、喧嘩を売ってきます。

で、医療事故で、僕が救急車で運ばれた時に心配して電話掛けてきたやつが
僕より遥かに弱いくせにいい気になって喧嘩売ってる、旨の話を叔母にした所
得意の脳内変換で僕をいじめられっこに仕立て上げ、親兄弟は勿論親戚中に触れ回り
僕は17年たった今でも親類縁者皆にいじめられっこだと思われてます。
人格障害者と知的障害併発すると最悪ですね。

貴方も人格障害者の犠牲になったと思われるので心中お察しします。

372 :優しい名無しさん:02/12/13 22:07 ID:sBX5XmCP
ボダの自分に酔ってる馬鹿がウザイ
自分が特別だと思ってんじゃねーよヴォケが
ただのワガママな欠陥人間だろ
治す気が無いならすぐに死ね

373 :355,356:02/12/13 23:39 ID:EjJiGqFY
ウケタウケタ。

ネタなのであんま本気にしないように。
まあ俺は半分本気なんだけどなw

374 :             :02/12/13 23:44 ID:wn9baur7
大学(臨床心理系研究室)の先輩がボダでした。
「今から死ぬ」っていう電話がいきなりかかってきたり、「実は今日◎さん(私)
といるときに屋上から飛び降りることばかり考えてた」といわれたりした。
結局ボダの先輩が求めるほどこっちが反応しなかったのと、こっちがあまり頼りがい
なさそうにみえたらしく、先輩から縁を切ってくれましたが、こちらまで不安定に
なりそうで迷惑しました。

375 :355,356=デシ見沢:02/12/13 23:48 ID:EjJiGqFY
俺が何故あのような書きこみをしたかというと、
このスレに、自分はボーダーだと思い込んでいるが、実は病気でも何でもなない奴がわんさかいると思ったからだ。
この質問群ってのは、多かれ少なかれ誰にでもある「性格」のことだ。
ただその「性格」が極端になっちまうと「病気」になる。
どこまでが性格で、どっから病気かなんてのは、精神科医だって簡単に区別できるようなもんじゃない。
ま、こんな質問群で簡単に自分をボーダー扱いするなってことだ。
不安なら医者行け医者。つっても日本の精神科医にはロクなのがいないんだがな。

376 :優しい名無しさん:02/12/13 23:50 ID:54+KEzdn
レスカっていうコテハン知ってますか?
さんざん彼女に振り回されました。
おまけに、脅迫までされています。
どうしたらいいでしょうか・・・・。

377 :優しい名無しさん:02/12/14 00:21 ID:c0bERlvr
>>355
受けた受けない以前にメタクソ不愉快
マジで氏なねーかな、こいつ


378 :優しい名無しさん:02/12/14 00:39 ID:HIuZDncu
うるせーなクソが
認知が歪みまくって360度回転してんじゃないのか?

379 :優しい名無しさん:02/12/14 10:48 ID:sAu7E17B
>>375
タイトルを見ればわかるとおり、ここは被害者スレなんで、
ボダによる書き込みはスレ違いなんです。
(ボダだけどボダに迷惑かけられた、って人は除く)
ルールを守らない迷惑ボダが本物だろうが思い込みだろうがそんなこと知るかー!!

380 :優しい名無しさん:02/12/14 18:22 ID:cjr9DCZg
>>375 デシ見沢
あんたデス見沢先生の弟子か(w

>>378
360度だと一周してもとにもどるとオモワレ

381 :優しい名無しさん:02/12/14 22:10 ID:NLMV25wK
短気のキティガイ=ボダじゃねーよ
林真須美はサイコパスだね
ここは短気な人間みんなボダあつかいかい
誰だって切れる時もある罠
しかしボダはこの世から消えて欲しいのはホント
ボダは悪魔・嘘つき・破壊者・ダニ

382 :優しい名無しさん:02/12/14 22:16 ID:4JG8Ks/B
ナルシストな悲劇のヒロインぶった女・構ってチャソ・不思議チャソはボダでつか?
どっちにしろ鬱陶しいことに変わりは無いけどー

383 :優しい名無しさん:02/12/14 23:58 ID:4Lm7X8Cg
>>381
>林真須美はサイコパスだね
反社会性人格障害では?
ごめん。言葉にこだわってもしょうがないね。
ボダは、二者関係にこだわるあまり、ストーカーになり易いよね。
0か100かを相手に求めて追い詰める。
ある意味、憐れな気がするけどリスカを武器にするの、
止めて欲しい…。。。

384 :優しい名無しさん:02/12/15 03:44 ID:cXjqtjeJ
今日パチ屋逝ったんだけど回転数がボーダー超えてる台がひとつも見つかりませんでした。これが年末締めか・・・鬱死

385 :優しい名無しさん:02/12/15 19:30 ID:/J4uGB58
サイコパスじゃない
キチガイです

386 :優しい名無しさん:02/12/16 01:58 ID:VqpufJam
一つご相談したいことがあります。長文ですみません。
多分、ボーダーな人だと思うので、こちらにカキコしてみます。
知人(女性)にお金を貸してしまい、もうちょっと貸してくれないと
今までの分も返せないと、言われ、貸すと、もう一度、同じ事を言われての
繰り返しでかれこれ120万円貸しだしました。(当方男性:年収260万円:鬱32条適用済み)
で、木曜日にまたお金の無心をされました。(前回の月曜貸したばかりです)
前後の話から他の収入が金曜までにあると思い、もう一度貸す約束を
したのですが、その日は連絡が取れなくて金曜日に連絡をとってみると、
収入は無いのでやっぱり、借りたいとのことでした。悪びれずに増額
をおねがいされました。
金曜日やっぱり断ろうと思いました。断ろうとすると、すごく攻撃的な態度と、
約束を守らないので、私の方が悪いと、キレられました。
当方、鬱なんでもう考えたくなくて、「弁護士経由にしようか?」
とか話してみると、「頭を下げて頼んでいる女を強迫するつもりか?」とか非道のように言われます。
強迫するつもりは無いというと「しかし、そのようにしか取りようが無い」とか言われました。
貸したお金は数ヶ月でこの額になり、今月も一度送金(他県のため)しました。
貸した私も悪いのかもしれません。(私自身、鬱で正常な判断ができていなかったのだと思います。)
月曜日に連絡が取れるのですが、この程度の金額ですむのなら、
さっぱりと後1−2万送金して、それっきり債務権放棄した方が良いのでしょうか?
もう、鬱が悪化しそうでヤヴァイです。
頼まれたことを断ろうとするといきなり態度が変わります。
(このことはネット上で複数の証言があります。態度が豹変して攻撃的になります。)
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#7
に当てはまる気がしますし、家庭環境もあんまり良くなかった気がします。
より親しい人(恋人や親友)がボーダーじゃないだけで
満足して120万円は勉強代だと思って放棄(放置)がよろしいのでしょうか?
ちなみに返済能力も返済する意欲も口では色々言ってますが怪しく感じます。1度もかえされたことありません。
正直疲れました。どなたかマジレスおながいします。

387 :優しい名無しさん:02/12/16 03:17 ID:q0zqZQO3
>>386
>「頭を下げて頼んでいる女を強迫するつもりか?」とか非道のように
クソ女だな、弁護士経由で全額回収しろ



388 :優しい名無しさん:02/12/16 06:53 ID:uvgU4Pgn
>>386

あなたも人が良すぎる。

臨時で支出があって今金が手元に無い、
または今アコムで金を借りている、とかでも言って
絶対に払ってはいけません。

貸した120万円は弁護士をつけて回収したほうが良さそうですね。
2者で直接やりとりをしても返してくれる可能性は限りなく
低いような気がします。

389 :優しい名無しさん:02/12/16 08:16 ID:s59QNqTv
レスありがとうございます。
ここで吐露したお陰で、大分気が楽になりました。
誰にも相談したことが無かったので。
(この額になってからは正直人格が疑われそうで)
他に送金したい相手は恋人とか、祖母とか他に色々いるのですが…
遠距離恋愛にこの年収ってだけでもうぎりぎりです。

>>387さん、388さん
相手は住所不定(正確には住所の位置に戻ってこない)、無職ってことが
諦めたい気持ちを助長します。
あと相手は金融ブラックですので、アコムでお金かりかえとかは無理っぽいです。
他板では私の他に10万〜15万程度の債務者はざらにいるようで、
いずれも返した形跡は皆無の模様…

今の金の無心の理由は、ネットカフェ代が無いのにネットカフェに入って、
料金がどんどん伸びていくので、外に出られない。
ネットカフェ代を払ってくれないと、外に出られない→返済ができない。
というものです。
チョット今日、顔見知りの弁護士に相談してみようかと思います。

ここでご相談したら、この程度の額なら泣き寝入りも可っていうお返事も
あるかと思いましたが、そうでもないようですので、鬱な自分を励まし(ウワァーン
もうちょっとだけがんがってみます。

390 :優しい名無しさん:02/12/16 15:33 ID:q4i4XOLU
>>389
気弱そうな年寄りばかりを狙う某訪問販売を思い出したよ
鬱病で弱ってるあなたを脅せばいくらでも金取れると考えていたのでは・・・
年収260万で120万か・・・悲惨
軽の新車買えるぞ、ヲイ

とにかく弁護士に相談してきっちり回収しましょう
そんで鬱が酷くならないうちに病院にも行かれると良いですよ

391 :386:02/12/16 17:17 ID:RqDJRkf4
386=389です。
弁護士と相談しました。23日休日ですが、会ってくれるそうです。
実は23日はデートの予定でブッキングしてしまってるのですが、
「弁護士は結婚するつもりならカノージョも連れてくればいい」と
言っているのです。

カノージョには120万の債務の話はしていません。
スレ違いだとは思いますが、ご助言いただけないでしょうか?

打ち明ける→一気に破局だとカナスィ
打ち明けない→裁判とかの最中もずっと隠し続けてストレス溜める。。。
ってことになってしまいますので。。
何度もすみませんが、おながいします。

>>390さん
レスありがとうございます。
実は回収は半ば諦めています。
でもきっちりと終わらせたいので弁護士と一緒に最後までやるつもりです。
欝は一番ひどいときよりは良くなってきた感じがしますが、
ぜんぜん油断できません。


392 :優しい名無しさん:02/12/17 00:56 ID:+dFvQA9F
度々お邪魔しています。

境界例と思われる子が数ヶ月の間つきまとい彼の家に居座って一週間。
暴れたり、家の鍵を閉めて家のんなかに入れなくしたりで
彼の家族全員が彼女の暴挙に翻弄されて困っているそうで
相手の両親の居所を探そうにも頑として言わないし、携帯もロックかけているそうです。

「明日俺が病院に連れて行こうと思う」と言っていましたが
これっていいのかな?
見知らぬ人に娘を精神病院に連れられていく親の気持ちって・・・。
それに後で言いがかりつけられそう。

携帯を取り上げようとしても暴れて自傷しそうになるといいます。
なんかいい方法ありませんか?


393 :優しい名無しさん:02/12/17 01:44 ID:B4QJ5Dde
>>386
全額回収無理でも、取れるだけは取れば?
あとで怒りが湧いてきたりするんじゃないかな
自分もそういうタイプにお金かした事あるけど、
ああいう感覚の人は自分では返そうというつもりだと思い込んでるだけで、
返さなきゃなー、程度にしか考えてないよ
弁護士に相談したんだったら、かなり本気だよね
まずあなたが、その友達とは最悪のかたちで絶縁になる事を覚悟して
(つーかそんな友達いらない。友達どころか知り合い以下だね)
自己破産させるつもりで取りたてましょう。
でも、取りたてる側も精神的に参るんだよね。
あなたは鬱もちだって事だから、かなり厳しいかもしれない。
いっそ諦めたほうが楽な訳だけど、どこまでがあなたが許してやれる範囲なのかってとこで、
許してやった部分は最大限に利用しましょう。
例えば10万ちゃらにするから110万今すぐ借金してでも返せ、とか。
できれば彼女には一緒に力になってもらえるといいよね
話を聞いてもらうだけで、ほんとに救われるから
愚痴すぎるのはまずいから、適当に時々笑い話っぽく話せるようになるといいね。
自分の中だけでかかえこまないでね。
あなたは弱さを知ってるぶん優しいんだろうね
でもたまには悪魔のようになってみるのも楽しいかもよ
相手は図太いから平気です。
相手にもつらい部分があるにしても、あなたがその人の負の部分を引き受ける筋合いはありません
鬱に負担にならない程度に、(問題に向き合いすぎて疲れない程度に)
どう笑い話にするか考えつつ取りたてましょう。


394 :優しい名無しさん:02/12/17 02:05 ID:EZ1t84Pk
>>392
もう拒絶、ロックアウトしかないと思うぞ
つか家に上げたら駄目だとオモワレ
そんで病院は連れて行かないほうがいいのでは・・・

395 :優しい名無しさん:02/12/17 06:59 ID:WcobNVlr
>>392 家から追い出そうにも出ていかないんだよね?
まず警察に通報したら?

396 :優しい名無しさん:02/12/17 15:00 ID:L+QSRaSe
>>392
面倒を見ればみるほど泥沼に引きずり込まれるだけです。
下手に情けをかけたりせず、ロックアウトして完全に拒絶しましょう。
暴れたり押し入ってきたら警察に引き渡すべきだと思います。

あと押し掛け厨対策マニュアル(特に対策フローチャートなど)が
役立つかもしれないので貼っておきます。
同人がらみなので状況は違うのですが、押し掛けてくる迷惑な他人への対処法を
マニュアル化しているものです。
http://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/

397 :優しい名無しさん:02/12/17 22:57 ID:hqvX4rZ1
警察に届けるなら、ちゃんと証拠を取って置くこと
客観的証拠をテープなり、ビデオなりに残せば
警察は動きます

398 :優しい名無しさん:02/12/17 23:07 ID:NUaOCAAr
>>396
は!
そのサイトはすごいね。
押しかけ厨はこわい。。。



399 :392:02/12/17 23:23 ID:+dFvQA9F
>>392です。
みなさんレスありがとうございます。
皆さんの発言はコピペして彼のメールに入れておきました。

今日彼から連絡があったのですが結局彼女は病院に行くことなく
彼のもとから去ると言ったようです。
だから彼も病院には連れていかなかかったそうです。
でもあさっては彼の誕生日、どう考えてもそれまで居座ることは
ワタシの予測的には間違いありません。
最初からそれ狙いだったと思っています。

彼には誕生日の日付の変わる10分間の間私に電話をしてくれるよう頼んでいます。
これが10年続いたセレモニー(Wで、もし電話をよこさず
電話をよこしたとしてもこれから彼女が去った後も
ナンバーでディスプレイや自宅玄関の鍵の交換などで
具体的な措置をしない限り、彼のもとを私が去ると通知しています。
たった一人の自分のことしか考えないボダのせいで
家族ぐるみの付き合いがある、10年付き合い続けてきた
大切な人を無くすのは非常に惜しいですが
私は自分の身がかわいいですから、致し方ないと判断しています。

レス頂いた皆様、本当に感謝しています。ありがとうございます!

400 :優しい名無しさん:02/12/17 23:37 ID:ZQmULoTk
みんな、もっと一杯書いて
私はこのスレを見て、好きな人への気持ちをなんとか押さえてるんだから
「こんなに最悪なボーダーが、あの人から相手にされるわけないじゃん」ってさ


401 :優しい名無しさん:02/12/17 23:55 ID:QQDWBTB+
ボダのせいで大切な友達をなくしたのは私もおなじ。
なんかくやしいな〜。

402 :優しい名無しさん:02/12/18 00:35 ID:pcnNCeUw
ボダ女に気に入られるなんて,あなたの彼はとても優しい人なんですね.

 ボダの人はあらゆる手を使って妨害してくると思います.
それはもう普通の人にはどうしてよいかわからないような事を平気でしてきます.
 おそらくそのボダは,「彼女に電話したら手首を切って死ぬ」とか,「屋上から
飛び降りてやる」等,常人には耐えられない事を言って彼を「自分だけのもの」に
しようとすると思います.それはもう命がけのように見せかけて.
 あなたの彼が,ボダに対してそれなりに知識がアリ,また対応になれていればそ
れでもあなたに電話をかけることができると思いますが,なれていないのであれば,
あなたの彼は気が動転してあなたに電話をかけることができないかもしれません.

 あなたにとって,セレモニーはとても大切なものでしょうが,彼は今交通事故に
遭っている真っ最中,もしくは雪山で遭難している真っ最中のようなものです(た
とえ変か?要するに非常事態であるということ).彼には今まさにあなたの力が必
要な時期だと思います.彼も今大変辛いと思います.彼に対し,別れるとプレッ
シャーをかけるのではなく,今あなたが彼のためにできることは何だろうと考えて
あげてください.

#なんか以前の自分を見ているようで.5年付き合って,結婚も考えていた彼女に
ボダ女のせいで振られました.つらいんだよぉ〜゜(゜´Д`゜)゜

403 :392:02/12/18 00:41 ID:d1NnlJp0
>>392です。
ではやはり常軌を逸している彼女のために10年続いたおめでとうの言葉をいえなくても
ガマンすべきですか?
半年その女性に悩まされてそれでも同じ土俵には上がってはいけないと
必死にガマンしてきた気持ちもやはり抑えなけれいけないのでしょうか?

ボダがあざ笑っているようで許せない!

404 :優しい名無しさん:02/12/18 00:42 ID:ZZ66Zlay
でもさ、ボダだって真剣に生きてることは生きてるんだよ。
真剣に生きればいいってもんじゃないことは分かってるけど。


405 :優しい名無しさん:02/12/18 00:43 ID:PLTH4DU/
>>402 ↑を見ててフラバしました。。。
ひぃ〜ん゜(゜´Д`゜)゜
包丁持って目の前で手首を切る!と云われた日には…もぅ。。。

406 :402:02/12/18 00:56 ID:pcnNCeUw
>>392さん.

 我慢するのではなく,ボダから彼を取り戻す方法を考えてみては?
彼もあなたの助けを求めているはず.
彼だってボダ女が好きなわけでは無いはず.
彼だってどうにかしたいと思っていると思います.

とにかく,今は彼を信じてあげること.
信じている事を彼に示すことが彼の力になるんじゃないかな?


 ちなみにおじちゃんが彼にアドバイスするとしたら,とにかく追い出せと.
けーさつよんでも追い出せと(このとき,住居不法侵入とか,器物破損とか,
ストーカー等,民事ではなく刑事にすること.証拠も合わせて用意すること).
ボダ女はすぐに死ぬなど「自分の命を人質に」脅しくるけど,まず氏ぬことはない
から安心して追い出せと.もし仮に追い出したことでボダ女が氏んデモ,それはボ
ダ女のびょーきなので,仕方がない(まあ,ガンで氏んだのとにたよーなもんだ)
と.

#おじちゃんもあの時このくらいわりきれていたらなーと思う今日この頃.

407 :402:02/12/18 01:01 ID:pcnNCeUw
>>405

一緒に泣いてくれるかい?
゜(゜´Д`゜)゜うわぁぁん

408 :402:02/12/18 01:08 ID:pcnNCeUw
>>392さん.

 事件が解決しても,場合によっては彼はリハビリが必要かもしれません.
特に平和裏に解決できなかった場合は,彼も深くきづつく事が考えられます.
その時は,ぜひ彼の心を支えてあげてください.

彼もキット辛いのです.

#まるで自分をいやしているようだなぁ.

409 :392:02/12/18 01:21 ID:d1NnlJp0
>>402さん
ずーーーーっといい続けてきたんです。
ナンバーディスプレイへの変更に玄関の鍵の変更、彼女から連絡が会っても無視すること
彼のご両親と話し合った際にも話にのぼりました。
しかし彼は「自分のしてきたことだからそこまでするのはかわいそう」と言います。
警察は彼と彼のご両親が聖職者のため、また女性を犯罪者に仕立て上げるには
あまりにも・・・という情があり、行動を始めることができないようです。

ほかにその女性が心の拠り所がないからということでかくまっています。
彼は共依存はいっているようでだんだん恐ろしくなってきました、。
モチロン彼のことは愛しています。
でも自分の親や私や私の親も巻き込んでさえ彼女をどうにかしようとしている
今の彼はおかしいと思います。

410 :優しい名無しさん:02/12/18 01:23 ID:PLTH4DU/
>>407:402

泣くさ。
本気で辛かったんだよ。。。泣け。泣け。泣いて良いぞ。
もう、思い切り此処で泣いた方が良い。
そして、すっきり忘れた方が良い。あまりに理不尽な事が多いから。

…当事者の置かれてる辛さって、他者は面白がって見るんだよね。
やっぱ蜜の味なんでしょう。。。゜(゜´Д`゜)゜

411 :優しい名無しさん:02/12/18 01:48 ID:XE6mN03t
B女に憑かれた男って、私の元彼のこと?あはははは〜(壊)

412 :402:02/12/18 02:10 ID:pcnNCeUw
>>392さん

>彼は共依存はいっているようで
それが,まさに彼が傷ついているということです.

 ボダは,相手の心の弱いところを見つけるのが恐ろしいほど得意です.
相手の心の弱いところを見つけ,そこを突いて相手に罪悪感を持たせ,
自由にコントロールしようとします.
彼はいま,彼自身気がついていないかもしれないけど,ボダ女に操られているところがあるんじゃないかなぁ.

#おじちゃんそういうところあったし.

 おじちゃんがボダ女相手にしているときに,いちばん辛かったことの一つは,
彼女に「ボダ女に振り回されているけど,愛しているのは君だけ」って言うのを
信じてもらえなかったこと.浮気していて,下手な言いわけしているくらいにしか
思われなかった゜(゜´Д`゜)゜.
>>392さんの彼は,常軌を逸したような事をしているかもしているかもしれませんが,
それは常軌を逸したボダ女に振り回されているからだと思います.
どうかその辺を理解してあげてください.

#いや,もう,本当にすごいんだから.どうしたら良いのかわかんなくなるんだから.


>>410さん.ありがとう.
 そうそう,女につきまとわれて...位にしか他者は思ってくれなかった.そーやって追い込まれてゆくんだよね.

413 :優しい名無しさん:02/12/18 07:55 ID:TjrRkpGn
>>412
なんだか自分の経験を聞いているみたい。

私の場合ボダは彼の妹だった。私は彼に共に戦ってもらいたかった。でも結局戦ったのは私だけで彼は何を望んでいるのかわからなかった。一体誰と幸せになりたいの?ボダと?だったら私にボダの世話をさせないで自分がやってよ、自分の手で幸せにでもしたら?
そりゃあボダでも妹はかわいいだろう。ボダの攻撃は彼ではなく私に向けられたし。彼にしてもボダにしても痛いのは自分じゃないからいいのかな…。
彼も傷ついてるとは思う。ならば私にできることは何なのだろう?二人で幸せになりたいのに

414 :優しい名無しさん:02/12/18 08:04 ID:a/cNOv/q
共依存がはいっていてちょっとでも同情心があるのなら
また同じこと繰り返すと思われ・・。
完全に突き放してしまうことも厳しいかも。
ボダの影響力って強いよ。

415 :優しい名無しさん:02/12/18 17:11 ID:yOesJ7yU
>>402
経験豊富なようなのでお聞きしたいのですが
当時彼女は信じてくれなかったのですよね…
彼女にしてみればどうやって力になってゆけばいいのでしょうか?
私の夫も境界例に振り回されています。夫の力になりたいと思います。でもどうすればいいものかわかりません。

416 :392:02/12/18 22:23 ID:d1NnlJp0
>>402さん お心遣い本当にありがとうございます。
今日彼のお母様と電話で話をする機会があり、状況を教えてくれました。

この10日間、彼女は彼のご両親が駆けつけて説得し一旦はお父様に連れられて
近くの駅まで送ってもらったそうですが、
タクシーで舞い戻り、彼のいない間合鍵を使ってまた家に侵入していたそうです。
その後も再び姿を消したのですが、携帯だけは持って行き
「どこにいるの?どこにいるの?」と心配をして連絡をすると
「今隣の市の病院にいます」といい、三度姿をあらわし、家に居座っているそうです。

お母様曰く、普通の時は普通の女の子だが、突然泣いたり暴れたりして
もう手の施しようがなく、
今まで経験したことのないことだからどうしたらいいかわからないと
泣いていました。

そして「あなたまで巻き込まれることはない。
彼のもとで10年を犠牲にしてきただろうが、もう愛想をつかせてくれ」と言われました。

417 :392:02/12/18 22:33 ID:d1NnlJp0
続きです。
彼が今の問題から抜け出たいのも良くわかります。
でも一度手首を目の前で切られた恐ろしさから
彼女の言いなりにしかなれないこともわかっているつもりです。
でもこの事件が始まってから半年が経ちました。
私の元にも何十回と無言電話が彼女からあっても、
いわれのないことを彼女から聞いてあやめたいと心底思っても
ガマンして支えになってきたつもりです。でも私も本当に疲れました。
充分な努力もしないうちにできないという言葉は使ってほしくないから。
こんなに時間をかけてもなボダの恐怖に立ち向かえないならば
できないという言葉で自分を甘やかしているだけだと思っていますから。

しばらく小休止にして放置しておこうと思っています。

お母様には精神保健福祉センターの相談室の電話番号を伝えておきました。

後2時間で彼から電話がかかってくるか否か、複雑な心境で待っています。

長文スマソ

418 :優しい名無しさん:02/12/18 23:33 ID:o7F8jlSU
まいったよ。
ホームページにも匿名でワタシの青春帰してよ!とか書き込まれるわ、
気持悪い電話がもう違う番号で13件もかかってきてる。一ヶ月ぐらい。
さっきもきた。拒否設定になってるから出ないけど。
どうしよう。訴えた方がイイのかな?どうやればいいんだろ?



419 :優しい名無しさん:02/12/18 23:59 ID:LV4Dl91H
>>418 電話は留守録に汁。HPでのカキコも全部、
保存して警察に証拠として提出汁。
その上で418さんがカウンセラー等、通院した等々(領収書も証拠書類の一部として提出)
『こんなに被害を受けている!』証明が出来る場合のみ、訴訟の可能性も…うぅ。。
…でも13件程度では難しいかもしんない…。
アドバイスになってなくてスマソ。(汗

420 :392:02/12/19 01:00 ID:WTNNVLSq
ひとりごとなのでsageで。。。
電話なかった。。。代わりに0時JUSTに実家からメールが届きました。

またひとつ年をとりました。
このような形でしか報告できずごめんなさい。
でも頑張ってます。
もう少し時間はかかるかもしれないけれど。
本当に感謝してます。
ありがとう

この後すぐに返信しましたが読んでいる形跡はありません。
ボダ子に暴れられると困るから慌てて帰ったのでしょう。
(同じIDでメールBOX使っているためわかります)
肝心な内容には触れず電話ではなくメールでの当り障りのない言葉に禿鬱です。
マイスリと酒のんで今日は寝ます。(かくいう季節性感情障害の3年モノのメンヘラーで・・・(汗)

もうダメポ。

421 :優しい名無しさん:02/12/19 01:27 ID:5mgTm9XT
>392
切ないなぁ。
あなたの気持ちを100%受け止めてもらえない状況で、鬱になる気持ちもわかるけど
彼もいっぱいいっぱいなんだと思うよ。
気の毒だなぁ、彼もあなたも。
それにしても、聖職者をターゲットにするとは…。
最も罪悪感を持たせやすく、相手を救わなくちゃ、と頑張っちゃいがちな人じゃないか。
卑怯というかずるがしこいというか、ボダらしいというか。

422 :優しい名無しさん:02/12/19 07:51 ID:QBtNtA5h
>>392
どうか負けないで。私も同じ境遇です。
病院に掛かられているようですがそのことについて相談はされましたか?私は相談しました。
「その人(ボダ)からの連絡は一切断つこと。関わってはいけません。あなたも彼氏も優しすぎる。鬼になって拒絶しなさい」
このように言われました。
でもあなたの彼の場合難しいですよね。しかし「この人を何とかしよう」と思っても何とかなる病気ではないですよ。やはり警察に言うしかないと思います。
彼を愛しているなら絶対に諦めないで。

423 :優しい名無しさん:02/12/19 17:06 ID:1uVrmouF
前につき合ったボーダー彼氏が、夢に出てきます。
誰か助けてください。
全てが嘘だった上に、セクース恐怖症になってしまったよ。
恋愛なんてもう出来ないよ。
マジでそいつ、殺してやりたい。

424 :優しい名無しさん:02/12/19 20:50 ID:kptB8Bom
>>389
>他板では私の他に10万〜15万程度の債務者はざらにいるようで
他板ってどの板?
どうやって「債務者」を確認したの?


425 :402:02/12/20 00:02 ID:Wrm6rwmu
>>392さん
 そうですか...電話の件,残念でしたね.
きっと,今が踏ん張りどころです.


>>415さんも合わせて.
 私は>>392さんや>>415さんのような状況ではなく,ボダに直接関わっていたので,どうしたらよいよというアドバイスはできません.
>>392さんにも,私の経験から,こうして欲しかったというのをお願いしただけですし.

以下は参考になるかどうかわかりませんが,,私の「こうして欲しかった」「こうしたら良かった」を書きます.

とにかく彼女に信じて欲しかった.
私の場合,遠距離だったせいもアリ,彼女に相談するのが遅れたのが,信じてもらえなかった原因の一つだったと思います.
そもそも遠距離であったことも信じてもらえなかった原因かもしれません.
もっと早く相談し,信じてもらえたら状況は違ったかなぁと思います.
信じてくれる人がいる,相談できる人がいるだけで,きっと心強かったと思います.
 私につきまとったボダは,私の心の弱いところを突くのが大変上手だったように思います.
私の言動の矛盾点を突き,私に罪悪感を持たせるのが上手でした.
今にして思うと,ボダの都合の良いように解釈された,矛盾ある,無理な指摘でしたが(具体的に何を言われたかはちょっと勘弁),
私も正常に物事が判断できる状況では無くなっていたので,見事にそれに乗せられたのだと思います.
そして更に物事が正常に判断できなくなってゆく,悪循環でした.

事態が深刻にならないうちに,ちゃんと当時の彼女と相談できていれば,
そして,「その子の言っていることは○○が変」など正常な判断をしてもらえたら,
あるいは状況は違ったのかもしれません.

うまく伝わるかどうか,参考になるかわかりませんが,私の場合は今な感じでした.

#うーむ,相変わらず自分を癒しているかのような文章だなぁ(´Д`;).


426 :優しい名無しさん:02/12/20 02:37 ID:1Vt8XJuR
ボーダー女に気にいられる♂の特徴あるのかな?


427 :優しい名無しさん:02/12/20 02:39 ID:DzxpIr0+
ボーダーってなに?

428 :優しい名無しさん:02/12/20 02:57 ID:jqR9rR3g
やっぱ、悩みを相談しやすいオーラがでてると
相談相手として選ばれやすいね。
電話が何度もかかってきたり。
他の人はどうして悩みを相談されないんだろう?と思ってたんだけど、
どうやら、電話がかかってきても、うまく誤魔化して切ってしまうらしいんだよね。
何か用事があるとかなんとか誤魔化して。
電話かけてくる側も言ってたよ、
「みんな、私が電話かけると、察知してうまく逃げちゃうんだよね。
でも、○○ちゃん(私)はちゃんと聞いてくれるから、
つい電話しちゃうんだ。」と。



429 :優しい名無しさん:02/12/20 03:07 ID:GZymInid
この人なら私の話を聞いてくれる、そうボーダーに思われたらお終いですよ

ボーダーが言うんだから間違いない(笑



430 :386:02/12/20 10:40 ID:ZhPMi+VN
386=389

>>393さん
レスありがとうございます。
取れるだけっていうのも相手の状況考えると
皆無に等しいと思いますが、正式に債務権だけでも
Getしておこうかと。
それで、絶縁状態になるんだったら、今よりもましかと。
実家に帰って(両親にナイショで)借用書探さないと
いけないのが相当鬱ですが。
(実家まで300kmぐらい離れてるし)

>>424さん
>>他板では私の他に10万〜15万程度の債務者はざらにいるようで
とある掲示板(2chでなくて)で個人情報晒されてたのです。
その書き込み見るまでは連絡を断っていたのですが、
貸したお金が気になり連絡再開、で逆にもう一度貸すという
悪循環です。

債務者というより、金貸した人が俺も被害者かな?
って自己申告で続々と名乗り出ています。
お金が返ってきたと言う話はぜんぜん聞きません。

431 :392:02/12/20 11:45 ID:mbup+0VA
392です。421さん、422さん、402さんありがとうございます。PCの前で泣いてしまいました。

翌日彼から、
「このままでは全て失ってしまう。ちょっと遅かったけどいろいろとやってみるよ。
君にも要求ばかりして本当に悪いけど対応お願いします。」
とメールがきました。やっと、やっと動きはじめてくれました。

昨晩女性は家族とともに帰ったそうです。(やっぱ彼の誕生日狙いだったんだなぁ)
真偽の程は明らかではないのですが、女性が電話会社に勤めていてここへの発着信がわかって暴れていたのだそうです。
彼曰く「不思議でならないが特殊な仕組みがあるんだと思う」と怖がっていました。
(彼が恐れているような複雑な仕組みではなくても、わかる方法の大方の予想はついています。)
もしこれが本当なら犯罪ですよね、彼女のやってること。
すぐに私も116"等"に電話して対応策を二人で実行しはじめています。
(万が一読まれているといけないので詳細は書けませんデス。ゴメンナサイ。)

半年、長かったですが、これからまたしばらくは「戦い」が続きそうです。
くじけそうになると思いますが、頑張っていこうと思っています。
重ねてありがとうございました!なんとお礼を申し上げていいのやら。。。

でも、無償の愛って私にはないんだなとヒトリゴト。そして
>この人なら私の話を聞いてくれる まさにその通りだと思います。

432 :402:02/12/20 22:20 ID:Wrm6rwmu
>>392さん.

 そうですか.これからも大変だと思いますが,彼とともに解決に向かって頑張ってください.

#無償の愛が無いのが普通の人.無償の愛を求めるのがボダ.

433 :415:02/12/21 00:44 ID:eHmVmP9e
>>402
レスありがとうございます。
私も夫同様にボダに振り回されているのでよくわかります。
私たちも心の弱い部分に付け込まれたり、罪悪感を持たされたりです。やはりボダはコントロールが上手なようですね。

434 :優しい名無しさん:02/12/21 16:57 ID:JcFA4B6x
ttp://www.arkworld.co.jp/hermes/rental/a09/deep/bbs01.html

【349】投稿者:○
   <中略>
どうせ、ボーダーだもん。切れちゃうのよ!ガ〜!!

別にこいつのみを非難するつもりはないのだが、メンタルサイトの
ボーダーって自己中心で荒らしたりサイトに迷惑かけても開きなおるし
本当にどうしようもない。ボーダーのせいでメンタルサイトと縁を切った
ようなもの。
ボーダーと他のメンヘルの共生共存は不可能。

前あった「メンタルサイトはメンヘルにとって有害」スレが懐かしい・・・

435 :優しい名無しさん:02/12/21 18:51 ID:Jl5yyOWT
>>392

>>392の彼とボダの子はHしてるってことはないの?
切ろうと思ってもセックスしてたら離れられないとか
そんなんがあるんじゃないのかな・・と思って。

436 :優しい名無しさん:02/12/21 20:48 ID:FVUFx0fk
   

437 :優しい名無しさん:02/12/21 22:07 ID:6DXdBHo3


438 :優しい名無しさん:02/12/21 23:16 ID:Uv9kgvQ3
ボってさ、この人にだけは危害与えたら命取りって勘はぴか一じゃない?よーく力関係とかリサーチしてから始めるよね。


439 ::02/12/21 23:16 ID:Ws+ZvxXN
なんだ かんだと言っても
ボダは悪魔そのもの
あまりにも邪悪すぎて
反吐がでるぜい
糞ボダ・ブスボダ・sageボダ

440 :優しい名無しさん:02/12/21 23:20 ID:YljMdeUa
同僚のボは、入社直後いろんな人に身の上話してたよ。ウッカリ聞いてあげちゃった人は地獄みてます。

441 :優しい名無しさん:02/12/21 23:22 ID:az5EfFrP
そういう意味では、職場にボーみたいな人いるなぁ。
人を選んで攻撃してるしなぁ。

442 :392:02/12/21 23:36 ID:5c9NP5Br
>>435
今まで10年も付き合っていれば、
彼にそんな女がいることは度々でしたし私も同類項な時期もありました。
私も彼も大切にしたいのは過去もモチロンそうですが
今の私たちにとって一番大切なのは
「この先数十年を過ごすため一緒に前を見て歩くこと」ですから。
仮に彼が直前まで誰かと関係を持っていたとしても
「お前は離したくない最愛の人間だ」と言ってくれるのであれば
私は自分の責任のもとで彼の言葉を信じ、行動しますよ。
それはここでほんとうにたくさんの方から「信じる」ということを教わり、
互いに再認識できたからです。感謝しています。
一方向の無償の愛は私にはありませんが
自分と相手を信じる愛がおたがいにあるから、これからのことに目を向けて頑張っていっている最中です。
ありがとうございます。
ボダからちょっと外れた内容でした。sage。

443 :優しい名無しさん:02/12/21 23:42 ID:zMozehsW
人の失敗とか即不安煽るようなこと言ってくる。自分がやらかすと落ち込んで周りが励まさざるを得ない状況作るし。仕事し辛い。

444 :優しい名無しさん:02/12/22 08:48 ID:58Z1XQZQ
>>392=>>442
そうなんですか・・
大人でつね・・
煽るような事言ってゴメンナサイ
ボダ女に負けないで、彼とがんがってください


445 :優しい名無しさん:02/12/22 09:16 ID:mUQP+yoM
ボダ女のせいでまたこちらにとばっちりが・・。
あの0か100%思考なんとかならんのかねえ。
友達関係もお陰で崩されたし気分悪〜〜。
本と、ボダ関係者にも近づかないほうがいいや。

446 :優しい名無しさん:02/12/22 13:06 ID:GVk4Ceva
ボーダー男に金を盗まれ、人間関係を破壊され、
精神的ショックで、セク−スもできなくなったよ!
あまりにムカついたので、怖いお兄さんに頼んでどこかに逝ってもらった。
もちろんボダ男は私の仕業だとは知らないから仕返しは来ない。アハハハハ!
自業自得。今も日本のどこかで逃げ回っているのかな・・・。

447 :優しい名無しさん:02/12/22 13:50 ID:TJJBViFK
まずは、「白黒はっきりしたい性格ですっ」て自己紹介する人には要注意かな?

448 :優しい名無しさん:02/12/22 13:57 ID:b7hIJ62M
ごまかすことが不安を掻き立てるのもお忘れなく。
まっ、私はボーダーじゃないし、ケジメはついていますから。

449 :優しい名無しさん:02/12/22 15:57 ID:GVk4Ceva
私の知ってるボーダーは

●常に自作自演
●虚言壁があり、ウソがばれたときでさえ人のせいにする。
●話が通じない。
●医者の薬が効かないのでシャブ中
●切れれば許されると思っている。
●ウソがばれてることすら気づかず、ウソを重ねる。
●いつも悲劇の主役ぶっている
●知能指数は犬以下。(自分が一番強いと思っている正真正銘のアホ)

ボーダーは、頭いいとか、魅力があるとか書かれてるの、みたことあるけど
私はサル以下だと思う。末路は無残なものだよ。みんなに嫌われ、疎まれ
リスカしても見向きもされなくなり
努力の末、結局、捨てられる運命なのですから。死んだほうがマシかもね。
ボーダーなんかに恋愛は出来ない。早く親にひろってもらえ。

450 :優しい名無しさん:02/12/22 16:00 ID:b7hIJ62M
●ウソがばれてることすら気づかず、ウソを重ねる。
これは私の知ってるボーダーにそっくりぽね。

451 :優しい名無しさん:02/12/22 17:12 ID:6hZgcKbw
陰険なんだね。周りの人間をつかって復讐までする。


452 :優しい名無しさん:02/12/23 18:19 ID:WoAwBRZF
スノーボーダー

453 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー!:02/12/23 23:09 ID:cOubemME
【最悪ボダ】浩輔【メンタルサイト荒らし】

メンタルサイト界最悪のアフォボダはこやつしかいないでしょ
多重人格を使って荒らしと弁解の繰り返し
対立相手を警察に通報するわ、ネットストーカして某女性の個人情報をあちこちの
メンタルサイトに貼り付けるわ、巨大メンタルサイト「籠城」を荒らすため
UGサイト「荒らし幕府」に依頼して閉鎖に持ち込むわ、最低最狂ボダ

ソースはこの2スレ
★「癒しの隠れ家」でアフォボダを探せ2★
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1037478564/146-
(ネットウォッチ)【荒らし人格障害】むっちゃん=浩輔=ましゅろ=aya
http://www.megabbs.com/cgi-bin/readres.cgi?bo=watch&vi=1040453419

454 :優しい名無しさん:02/12/23 23:11 ID:WUNKV+IZ
||Φ|(´|・|ω|・|`)|Φ||

455 :優しい名無しさん:02/12/24 00:18 ID:Y3SlymRg

人生相談板の

【人格障害スレ】(ボーダー・境界例・自己愛)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1040656439/l50

456 :優しい名無しさん:02/12/25 06:00 ID:kiD0j4nh
>>392さん大丈夫?
彼とはあれからどうなりましたか?

457 :優しい名無しさん:02/12/25 06:32 ID:JCxtsbK/
私の知ってるボーダーは

●金銭感覚がおかしくなっている
●サラ金中毒
●やばくなると何でも責任転嫁
●わけわからん理屈で相手を悪者にする
●話が都合よく変わっている
●切れれば何でも責任逃れ出来ると思っている
●いつも悲劇の主役ぶっている
●自分からは絶対に謝らない
●やばくなるといのちの電話に泣きつく
●2チャンネラーメンヘル住人


458 :優しい名無しさん:02/12/26 03:18 ID:m4PFsKwD
アゲ

459 :優しい名無しさん:02/12/27 10:25 ID:cZAPTz2W
被害者はいる。
ボーダーは早くそこに気づけ。

460 :優しい名無しさん:02/12/27 16:06 ID:KizGOKvM
自殺マニアのボダ女に絡みつかれたことがあった。
過去に関係のあった男たちを体とお金で関心を引いて相談に乗ってもらっていたようだった。
自分で物を考えるとストレスになって死にたくなるんだって。
いい加減なことを言われて最後に私に相談の電話をかけてきてた。
ボダ女のモロ愚痴を聞いてるとこっちが気が変になってくる。

461 :優しい名無しさん:02/12/27 17:05 ID:5TaoLxIn
警察に頭きて、録音してどこかに暴露しようとたくらんだ奴がいた。
不眠で神経科に通ってる、という症状のやつ。
警察署内で騒いで、やりすぎて、そのまま逮捕されそうになった。
その時すかさず「自分は精神科に通ってま〜す★」(神経科じゃなく精神科がポイントとのことだ)と言ったら、警察側が態度が急変し、やさしくなって
無罪放免になったんだと。
そしたらこいつは「いやあ、精神科に行ってるっていう言葉は効き目があるなあ。便利だから、どんどん使えよ!」と友達にすすめる始末。悪びれもしない。

こいつは…本当に不眠だけの患者なんだろうか?

462 :優しい名無しさん:02/12/28 00:33 ID:2Q3t+Dz8
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/8299/diary.html

↑薬のせいだかなんだか知らないが、朝起きられないような状態で高速道路運転してる。
「わたしのQOL」とか言っているが、もし事故でも起こして他人を巻き込んだ場合、
巻き込まれた人のQOLはどーなるんだ。

463 : ◆1V24RtBODA :02/12/28 02:56 ID:tU6X7eF+
ここはメソヘル板なのでボダサイト関係のURL貼りはこちら(ヲチ板)でお願い
【アフォボダ】メソヘルサイト総合スレ【発掘隊】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1041010492/


464 :462:02/12/28 13:05 ID:PIMA3i4E
>>463
スマソ
移動汁っす。

465 :392:02/12/28 13:45 ID:ixE277jA
392です。456さん、アリガトウ。
あれから毎日1,2回メールのやりとりをしています。
彼からはその後彼女に関することは一切聞いていません。
こちらが問いただしても日常に起きた出来事と
コレまで打った対策をひとつづつ実行していることを書いてくるばかりで
そのこと(ボダ再襲来疑惑)に関しては一切触れてきません。
またいるのかなーいないのかなーと心配ですが、
電話もできず、ましてやご両親にその後どうですか?なんて差し出がましく聞くこともできず
彼も黙っていたいこともあるんだと自分をなだめ、メールがくるだけよしとしています。

現在飛行機2時間、その後に電車3時間の遠距離に住んでいるため
お宅訪問というわけにも行かないし、このまま年が明けそうです。

相手が相手だけに、きっとこのまま終わるわけないよなー。。。

466 :優しい名無しさん:02/12/28 15:46 ID:tCVVPHuv
>>392さん
ほんと、ボダ女のしがみつきは執念深いですよ。
友達の場合も自殺をほのめかすような発言したり
それはつらつらと愛の言葉を並べ立ててせっかく別れたところに
復縁を迫ってやっぱりその後は自分のペースで振り回してます。
はっきりしない男も悪いんでしょうけどね。
でもこの件に関していろいろボダに関するアドバイスをしてたのが
彼女側にばれた為今度はこっちがえらいとばっちり受けて
彼女からの攻撃が・・・。
もう関わりたくないよーー。(つД`)・゚・

467 :優しい名無しさん:02/12/28 18:39 ID:d9lJB8/9
>>392
大変ですね。昔、私も392さんと同じ立場でした。といってもボダは彼の親戚でしたが。
392さんの気持ちは痛いほどわかりますよ。彼は彼なりにがんばっているのだろうけど…しかし彼や392さんががんばるだけではどうしようもないと思います。
392さんは今我慢をしていますよね?彼のために。しかし彼は一体何をしているのでしょう?彼が家から摘み出さないのは本当の意味でボダのためにもなっていないし、
もちろん392さんや彼自身のためにもなっていないのです。彼はあなたの彼なのですから。
助言にもならない書き込みすみません。

468 :467:02/12/28 18:47 ID:iXFtlxcW
ただ、>>392さんのことがとても心配です。あなたは悪くないのにこんなことを書くのは違いますが、彼の方に言いたいです。
ボダには強気な態度で接していかないと人生狂わされます。いくら情をかけたところであなたはボダの親にはなれないのだから。

469 :ボダは邪悪そのもの:02/12/28 20:25 ID:UiJw4g0r
ボダには、見捨て攻撃が一番だよ。
孤立させるのが一番効くと思われ
日本全国ボダ見捨て運動かいしダニ


470 :392:02/12/28 22:45 ID:ixE277jA
まず始めにカナーリの長文レス、スマソ。

今彼の後輩の携帯より彼から連絡が入りました。
あれ以来女性は来ていないとのことでした。
多くは話せませんでしたが電話をよこしてくれたことで満足しています。

>>466さん、私も相手の女性に住所から携帯&自宅の番号から誕生日から全てばれています。
何度もいたずら電話をかけてこられたのでさすがに1度だけキレて
「イタ電の履歴も残してあるし、今までついたあんたのウソの裏も取っている。
電話のせいで眠れなくなった診断書も取ってある。
あんたの携帯番号もわかってるから住所だって調べられる。
おじも警察だしあんたにこれっぽっちの感情もないから
それでもまだ汚いことやるんだったら正当な手段でしかるべき処置をしてもいいよ。」
と言って以来、言葉による電話攻撃はピタリとやみました。
(非通知は相変わらずでしたがこれはさすがに裏が取れない。)
相手からの攻撃には冷静な対処を、を心がけています。こんな私が言うのもなんですが負けないで!

>>467=468さん
彼が彼女に対して悪いと思っているんです。
「たとえもともとの性格(彼女がボダ)でもその本性を出す引き金を引いたのは俺だから」と。
要するに本人が彼女に対してそういう風に思う「こと」があったということですね。
だから自分に非があると感じる彼は中々その女性を突き放せなかったようです。

だから彼には言いました。
「同じようなことをされても第三者まで巻き込むようなことをした時点で被害者は加害者になってるんだから」と。
悲しいのはいくら私や彼のご両親が頑張っても、
彼が本気で動き出さなかったつい最近まで事態は何も動かなかったことですね。

>>469さん
ホント見捨て攻撃が一番だと思います。
本当にたくさんの方が被害?のあっていらっしゃるんだなと思う今日この頃。
それだけ優しい人が多いということなんでしょうかね・・・。私ゃツメタイけど。

471 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー!:02/12/29 00:47 ID:vj0koQgb
見捨てるよりアフォボダは晒せ!

472 :優しい名無しさん:02/12/29 01:04 ID:21t87HSs
>>392さん
466です。レスありがとうございます。
なんとか事態はいい方向に向いてそうですね?
散々振り回したボダがすっかり消えてくれたらいいですね。
ほんと、人の優しさを利用して人生を狂わせてしましますよ。
私のほうは何とか頑張りますが、ただボダの為に
いい友達を失ってしまったのだけが悔やまれます。

473 :優しい名無しさん:02/12/29 01:22 ID:kEyEiiv4
>>457
それっていえる。
私の女友達だったボダ子さんもそうだった。
最初は常識的だったのが、こちらが許すと我侭が始まった。
夜中に電話をかけてくる。ごはんをおごってもらってもおごり返さない。
ものをあげてもそのときだけありがとうで終り。
男関係異常に多い。男に金を平気で使う。自分が女王様気取り。
自分が悪くても絶対謝らない。
自分の男関係がうまくいかないと突然電話をしてきて「私も彼と別れるからあなたも彼と一緒に別れましょう。」
といってくる。
感謝の気持ちが全くない。何かしてもらってあたり前と思っている。
きっぱり、付き合いを止めて良かったと思っている。

474 :392:02/12/29 01:26 ID:4FQQJQZ9
眠剤と酒呑んで寝待です。過去スレから引用。

自分は散々「親からひどい目に合わされた」とか悩み相談してきたくせに
他人の心の痛みをまったく想像できないひとでなしめ!!!!!

自分は散々「●●からひどい目にあわされた」とかってあることないこと
この私や彼の親に言ってきたくせに
他人の心の痛みを全く想像できない××(人という字を死んでも使いたくない)め!!!

××になに入れようかと良く考えます。ホントにひどいことされてきたと思うので
生あるものを当てはめると当てはめられた対象が可哀相で、
なかなかいいものがみつからず消化不良です。ご存知の方いらっしゃいませんか?
かかわることが禁物なボダこチャンに向かってせめてここで気晴らしさせてくだちゃい。m(__)m

475 :優しい名無しさん:02/12/29 01:52 ID:FYwaL5+n
同性で友達程度なら切りやすけど、異性で付き合ってたり、夫婦だと
ボダって切りにくいよ

476 :優しい名無しさん:02/12/29 02:11 ID:9U+qRdSx
家族もね。大変。

477 :優しい名無しさん:02/12/29 07:52 ID:XDlWWZr6
>>474
『こ〜の、変態野郎ー!!!』と、私は叫びました。


478 :優しい名無しさん:02/12/29 08:42 ID:p8/3uUxU
変態のほうが程度がまだ軽いと思うのは私だけ?・・・汗

479 :優しい名無しさん:02/12/29 09:20 ID:I3bfpb4W
丁寧なケアが必要だと思う。境界の人すぐ自殺未遂するし、カウンセリングとかなんとか療法とか必要。金かかるし、政府が助成金だしてくれないだろうか。安い薬物療法だけでは放置してるのと同じだと思う。厚生省に懇願文書いてみようかな自殺未遂繰り返されるのたまらんよ。

480 :優しい名無しさん:02/12/29 09:43 ID:whvaGWIg
今年、ボダの引き起こした事件の数々を相田くひお氏がまとめていました。
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/index.html
き印大賞だそうです。うわっ、ボダがいっぱい!!

481 :優しい名無しさん:02/12/29 11:53 ID:tKX0+ata
>>476
うちの両親もボダかな?
母の方はそうかもしれない。こいつらのせいで人生が狂ってしまった。
いじめにあってたときも知ってて知らん顔。
大人になってからそのことに触れたら「そんなこと学校に言ってったら、私が攻撃されでしょ!」
と、言った。それから、こいつに何を言っても無駄とわかった。
何かあっても自分は悪くない、そんなこといつ言ったんだ、とか平気でいう。
「うちの子は自慢しようがなくてつまらん」とか気に入らないと「ちっ」とか吐き捨てるようにいう
。他人は褒めるが自分の子はけなす。「うちは両親はちゃんとしてるのにおまえはどうしてそんなになったんだ」といった。
おまえのどこがちゃんとしてんだよ、脳タリンのくせに。
おまえら他人に面倒みてもらえや!!

482 :追加:02/12/29 11:59 ID:tKX0+ata
人の優しさにつけこんで親でもさっさと切っておくべきだった。
(この辺はボダだろうな)
鬱やイライラやいつも胸が苦しかったのはこいつら呪縛のせいだと気づいて
10年前から冠婚葬祭以外顔を合わせないようにしたら気が楽になった。
他人を悪くいうと「すぐおまえは悪口をいう」という。事実だよ、ばーか。
他人にいい顔して他人が面倒見てくれるのかよ?
死ぬときは迷惑かけないでくれよ、さっさと死ね。


483 :優しい名無しさん:02/12/29 12:38 ID:hONiT5qK
家族に境界例がいると本当に困るね。こっちが断れないのをいいことに散々我儘言ってくる。常識外れな言動にこっちは
呆れるばかりで注意さえできない。あまりにも当たり前なことを理解できないボダ。というか話の筋のすり替えなのか。悪いことをした時
注意したけどその時だけ。次の瞬間にはもう忘れたのかヘラヘラして携帯いじってる。
現在うちから追い出したせいかあらゆる病気が出ている模様。また昔のように「看病して!」といって居候してくるかもしれない。恐怖。

484 :482:02/12/29 15:37 ID:77gQq4V8
>家族に境界例がいると本当に困るね。こっちが断れないのをいいことに散々我儘言ってくる。常識外れな言動にこっちは
>呆れるばかりで注意さえできない。あまりにも当たり前なことを理解できないボダ。

うんうん、その通り。
>また昔のように「看病して!」といって居候してくるかもしれない。恐怖。

きっぱりとできなければ断ることが大切だよ。
この前、実家から電話があって姉を使って電話させてきた母親。
「忙しいから切るね。」といって切ってやった。スットした。w



485 :優しい名無しさん:02/12/30 01:26 ID:0rxiZepB
お前らこんなところでチビチビと愚痴ってないでボダの反社会性を
もっと世間に知らしめる活動してみろよ
「ボーダー被害者友の会」HP作るとか、ヲチ板のスレ(>>463)に被害撒き散らしている
ボダサイト貼るとか、やふ掲示板にトピ作るとかいろいろあるだろ

486 :優しい名無しさん:02/12/30 02:05 ID:IKcsiA5d
>>485
それでこの世からボダがいなくなるならいくらでもやるが.
実際にはボダを刺激して状況を悪化させるだけかと.

相手は常人ではないのよん.

487 :優しい名無しさん:02/12/30 04:52 ID:sc02tS7G
>>486
現実には「ボダを刺激して状況を悪化させる」可能性は大だが、
ボダの有害さをもっと社会にアピールしたいっていう思いもある

がしかしボダでも迷惑をかけない人もいるので「ボダ=迷惑をかける」という
偏見を作るのもあんまり気が進まない(既に2chメンヘル板ではそういう傾向に
あるが)

488 :ボダ予備軍:02/12/30 05:09 ID:6XFPbGdQ
>>487
> ボダの有害さをもっと社会にアピールしたいっていう思いもある

迫害する気?
勘弁してくれ
こっちだって氏にそうになりながら生きてるんだ。


489 :優しい名無しさん:02/12/30 05:19 ID:sc02tS7G
>>488
こっちだってボダに迫害されて氏にそうな思いして生きているよ

490 :ボダ予備軍:02/12/30 05:41 ID:6XFPbGdQ
>>489
感情的になってしまってスマソ
確かにそうだね


491 :優しい名無しさん:02/12/30 06:07 ID:ibpX5OmB
おまいらマターリ汁

492 :優しい名無しさん:02/12/30 07:18 ID:w9OjhfjW
・この板にボダと被害者が冷静に話し合うスレ
・実験板かなんでもあり板にボダとボダ嫌いとの乱闘スレ(ストレス発散になるでしょ)
を作ることを提案します。

>>490
ボダにならないよう病気治せ。ボダになったら友達や周囲の人間みんな離れて
社会的信用失うぞ。

493 :483:02/12/30 09:33 ID:LDdc9/h8
>>484のようにハッキリした態度を取れたらどんなに楽か…。ボダはうちの家族を取り込んでるから皆ボダの味方。こっちが非道者呼ばわりされる。
まぁ、それでもたった一人で戦ってるけどね…。家族たちから非難されながらもボダをうちから追い出したのは私だったし。

494 :優しい名無しさん:02/12/30 10:50 ID:IKcsiA5d
( ゚Д゚)⊃旦 < 茶飲めやフォルァ

ボダという状況・状態が存在し,それは治療が必要という社会的コンセンサスを形成する必要はあるかと思うが,
それが被害者の仕事かというとそうではないと思う.

ホームページもボダのページはたくさんあるけど,ボダ被害者のページって見たことないよなぁ,そういえば.
ボダに気力を吸い取られてそれどころではないってこと?

495 :優しい名無しさん:02/12/30 17:55 ID:WYNzw2D0
>それが被害者の仕事かというとそうではないと思う.
心から同意。

 私もある人からいわれのない攻撃をされたけれど、
その人から離れて、ある程度落ち着いてから、
「あの人はボダだったかも」と思えるようになった。

多分ボダ被害者は、まず自分の傷を癒すことを
優先にすると思うのよ。(自分が一番大切だもの)
傷が癒えて、(これ以上被害を増やさないために)
HPを作る人がこの先現れるかも知れない。

けれども、ボダ被害者用のHPを作って、新たなる
ボダとの戦いをしたがるかどうか・・・。
私なら、今後ボダとは深く関わり合いたくないから、
HPのような公共の活動はしたくないな。
あくまでも、自分の身の周りを対象にすると思う。

長文になってごめんなさい。


496 :優しい名無しさん:02/12/30 19:34 ID:9SkpTPNz
境界例(ボーダー)って何ですか?詳しく教えていただけませんか?

497 :優しい名無しさん:02/12/30 20:56 ID:/qmB6LRx
>495
>私なら、今後ボダとは深く関わり合いたくないから、
>HPのような公共の活動はしたくないな
同意。

ボダのHPの潰しは時々聞く。
このスレだったか、「境界例ってどうしてふりまわすの」スレだったか忘れたけれど、
ボダがHPで恐喝未遂をした旨を読んだ。また、度重なるいたずら電話で苦しんでいる被害者の話も聞いた事がある。
(犯罪すれすれの嫌がらせだと思った)

495同様に、ボダから新たな被害は受けたくないから、
HPや被害者の会というような公共の活動はしたくない。

ボダ被害者(ボダとは恋愛関係に無い)と思われる人間を2-3人みかけた。
ボダの長期間かつ執拗な嫌がらせが原因とおもわる強いストレスと、ボダに対する多少の過剰反応を見た。
自分が同じ被害経験がなければ、その被害者の方がおかしいかもしれないと思ったかもしれない。
しかし、似たような被害h験があるだけに、その精神状態がよくわかった。
心身ともに遠ざかるのが一番だと思った。
あの被害者達も早く被害から抜けられますように・・・と祈るしかないかな。


498 :優しい名無しさん:02/12/30 20:58 ID:bsN4p0/F
既にやふー掲示板にトピたってますわ
「ボーダーに振り回された人の愚痴り場」
ttp://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1834763&tid=a5dca1bca5c0a1bca4kbf6a4j2sa45a4la4bfbfma4n6rcta4jbel&sid=1834763&mid=1&type=date&first=1

499 :優しい名無しさん:02/12/30 21:48 ID:uOMwb3Ub
ボダはまともなやりとりをしないですぐ荒らすね。
ヲチ板で今やられているスレがあるんだけど、
気に入らない事があったらすぐ荒らすからねぇ・・・
そういうHPを運営するのも中々骨が折れるかもな。

500 :優しい名無しさん:02/12/30 22:36 ID:vriYKXQ3
>>499
「キ○○コ」スレか「○の部屋」スレあたりだな

正直ボダ(ヲチでは「アフォボダ」レベルのどうしようもない奴)が暴れて
おかしくなったHPいくらでもあるよ
ぶっちゃけ具体例挙げると、
籠○ってところなんか浩○っていうボダが暴れて潰れたし・・・
B○UEもしょ○いちが暴れヲチにスレ立てられて一気に人減ったし・・・

501 :優しい名無しさん:02/12/30 23:07 ID:/9aQc/vI
ヤフーにもトピが建ったか
ボダの被害拡大中だな

502 :優しい名無しさん:02/12/31 19:36 ID:wEVbdUZQ
来年はボダ被害に皆さんあわないように・・・。
ボダの方も周りを振り回さないよう回復されますように。
よいお年を。

503 :優しい名無しさん:02/12/31 19:37 ID:BpzLPXuo
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504 :優しい名無しさん:02/12/31 21:38 ID:6BoYh7jG
イジメと同様にボーダーって日本の文化みたいなもの?
大多数を占めてる、そんな気がしてきた。

ちなみに、どこのオフにもそれらしい人はいなかった。
強いていえば、統失の方で空気が読めてない人はいたけど。
そういえば自称ボーダーの人は多かったかも。けど、ACやPTSDのカテゴリーに入る神経症者に思えたし。

まじ、真性ボーダーに会いたいっす。

505 :優しい名無しさん:02/12/31 22:48 ID:voXuTq2W
板違い。

506 :優しい名無しさん:02/12/31 22:51 ID:voXuTq2W
>>504 うーん、深入りすると巻き込まれるぞ。

507 :優しい名無しさん:02/12/31 23:56 ID:YDQSgkVH
誓い

来年は、ボダ性質で家族、恋人、友人、主治医を振り回さないようにします。


508 :優しい名無しさん:02/12/31 23:58 ID:XhX1IbiS
>>507
俺も同意
もう迷惑はかけません。
彼女のこともきっぱり諦めます。


509 :優しい名無しさん:03/01/01 00:31 ID:GArGXBMq
このスレ、いつから回復スレになったの?

510 :優しい名無しさん:03/01/01 01:25 ID:IbSXyoe0
回復スレがあるの、気がつかなかったんです。
スミマセン、炒ってきます。

511 :優しい名無しさん:03/01/03 04:42 ID:98HwZNbL
ここに偶然来て私の友人がボダの特徴にほとんど当てはまっていてびっくり・・・。
関連ページ等もくわしく見てきたけど、見れば見るほど、彼女も境界例だったん
だって、いろいろと考えさせられてしまいました。もうちょっと早く見たかった。
境界例なんて病気(?)知らなくて、その友人にいろいろキツいこと
言っちゃって、ケンカになってこの前縁切られたばかりだったからね・・・。
遠まわしにだけど、悲劇のヒロイン演じないでくれみたいなことまで
言っちゃったし。病気だって割り切れてたらもう少し違う対応出来て
いたかもしれないのに・・・、後悔してももう遅いんですけど。

でもこのスレ見ていると縁切れて逆に良かった・・・のかな・・・?
まだここの人達ほどは被害受ける前だったようだし(それでも結構いろいろ
ありましたが、書くと長くなるので略) でもなんか後味ワルイ。。。

512 :優しい名無しさん:03/01/03 05:07 ID:mQQ/cj4r
>>511
> 遠まわしにだけど、悲劇のヒロイン演じないでくれみたいなことまで
> 言っちゃったし。

私も以前知り合いから同じことを言われました。
最初はかなりショックでしたが、そのことがきっかけになって自分の性格
の偏りに気がつき、自分自身で自覚することが出来ました。

だからそんなに気にすることは無いと思います。
結局は彼女自身の問題ですしね。


513 :優しい名無しさん:03/01/03 05:32 ID:98HwZNbL
>>512

そうですね・・・、その子の問題ですもんね。
結局彼女の中では全部私のせいになって終わってしまったので(もちろん私にも
悪い部分はありました)彼女は自分の間違いには気付いてないと思うけど
先も長いし、いつかは自覚してゆっくり治していってほしいです。
こう思えるのは、あの子にいい所もたくさんあったからだし。

元々は本当に仲が良かった子だったから私自身が何も力になってあげられ
なかったのが残念だったけど・・・、今後も彼女のような人と関わる事が
あるかもしれないし、境界例について知れただけでも良かったかな。
境界例って知らないままだったら、彼女のこと恨んだままだったかもしれないし。
ここに書いてちょっとすっきりしました。自分のことばかりなのでsage

514 :優しい名無しさん:03/01/03 05:47 ID:mQQ/cj4r
>>513
私も、自分にはっきりと苦言を呈してくれた人とは結局切れてしまいました。

当時私が付き合っていた人達の中ではその人は一番若かった。
他の大人の人達はさすが機を見るに敏と言うか、こいつと深く付き合うと苦労す
るとすぐに分かったらしく、関係を疎遠にするとか一定の距離を保つというよう
な行動をとりはっきりと私に対して何かを言うということは無かったのですが、
その人は若さゆえか真っ正面から受け止めようとし、その結果疲れ果ててしまっ
たようで結局最後に私に積もり積もった感情をぶつけて去っていきました。

でも今私が一番感謝してるのはその人です。
その人が私に対してはっきりと言ってくれなかったら、きっと私は問題に気付く
こともなかったのですから。

だから

> 元々は本当に仲が良かった子だったから私自身が何も力になってあげられ
> なかったのが残念だったけど・・・、

ということは無いと思いますよ。
その人が将来気付いたときにはまずあなたに感謝するのではないでしょうか。


515 :優しい名無しさん:03/01/03 05:55 ID:mQQ/cj4r
機を見るに敏 の使い方が間違ってますね。
国語力無くてすみません。


516 :優しい名無しさん:03/01/03 09:17 ID:1mVHSsQd
はじめまして、このスレや関連リンクを読んでみて元カノに当てはまること
が多くビックリしました。

彼女とは約2年半付き合っていて婚約していました。
付き合い始めたころの喧嘩の話なのですが、彼女が部屋で暴れているの
を止められず平手打ちをしました。
暴力は最低と罵られ、疲れ果てた僕が「わかった、別れよう。」
と言った途端に台所に走っていって
「死ぬから!死ねばいいんでしょ!」と包丁を持ち暴れたのです。
その時はとりあえずなだめさせて大事には至らなかったのですが、
それから僕はしばらく彼女の事をどこか畏怖の目でみていました。

その事があってからはお互い喧嘩の時は手を出し合うような感じでした。


517 :516:03/01/03 09:39 ID:1mVHSsQd
そして先月「別れたい」と言われ連絡も取れなくなって
相手の家に話し合いに言ったときの事です。
「式場も日取りも決まってるんだよ、どうしたんだよ。」
「暴力を振るう、振るわれるのも怖い、あなたの目もやっちゃったし..
(彼女に蹴られ視力障害が残ってしまったんです)」
「俺は君が殴ったりすることを我慢してきた。君が変わんなきゃダメだよ。」
「あなたの目をやったのはわたしだし、わたしがいると幸せにできないよ、辛い
。わたしの事なんか忘れて。不幸にするだけだから」
「そんなことないよ...」
次の日起きると腕に大量に傷がありました。しばらく距離を置く事にしました。

518 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー!:03/01/04 22:51 ID:AnhY+qR/
>>504
真性アフォボダ見せてやるよ
【アフォボダ】メソヘルサイト総合スレ【発掘隊】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1041010492/
(ネットウォッチ)【荒らし人格障害】むっちゃん=浩輔=ましゅろ=aya
http://www.megabbs.com/cgi-bin/readres.cgi?bo=watch&vi=1040453419


519 :優しい名無しさん:03/01/05 00:40 ID:uQOBB1KW
遠距離恋愛中の彼女が、自殺宣言メールしてきました。
その夜、彼女の父親から携帯に電話がありました。
僕はいつものとおり狂言自殺だと思っていて散々父親を煽ったのですが、
父親が激怒するだけで彼女が生きているかどうかは不明です。

あれからまったく連絡がつきません。
狂言自殺するくらいだから、僕との関係も切る覚悟なんでしょうけれどもね。。

ちなみに、その彼女は、メンヘル板でも悪名高き「レスカ」です。

何度、狂言自殺に苦しまされたことか・・・

520 :優しい名無しさん:03/01/05 00:54 ID:GG/nX8l8
もうボダの相手はこりごり。いやだいやだ、近づきたくないよ。
これまでの苦労が水の泡。最後の最後で逃げてしまって。
あーあ。おまけに逃げるなと言えば恩に着せたと謎な言葉。
もういいや。女子高生のほうが数倍可愛かった。
人間不信になりそうよ、ほんと

521 :優しい名無しさん:03/01/05 01:31 ID:GG/nX8l8
あー、なんかまたメール来た。
もうやだやだやだね。うぜぇ。俺の時間返せ。
なんも見返りなんか期待してネーヨバカ。
期待するなら女子高生の時に手出してるわアホ。
ただ俺がPDやったときは誰も手貸してくれなかったから
なんとかひっぱりあげてやろうと思っただけなのに。
あのたった一言がむかついた。もうシラネシラネシラネ

522 :優しい名無しさん:03/01/05 02:01 ID:zB/1Bvrp
自己愛+演技性っぽい方のガーッて勢いの文章を見ると辛くなります…
自分もつられて変になってしまう。消耗が激しい。

ボダに同情は禁物ってことがつくづく解ります。

523 :優しい名無しさん:03/01/05 03:11 ID:6g63z2dk
でもこのスレ見てるとボダがかわいそうになる時もある。。。
ほとんど100%否定されてるし、まあスレタイの通り被害者友の会だし
しょうがないのかな?私も今は冷めたけど一時期本当に憎んでいたし。
でも家庭環境とかが原因になっているなら同情はしてしまうな。
本人達も苦しいことは苦しいんだろうし、不器用すぎて。
私も散々振り回されたのでもう関わろうとは思わないけれど・・・。

524 :優しい名無しさん:03/01/05 08:01 ID:78+Xe8D0
>>523
私はボダを差別する気も無いし、たまに可哀相だと思っても
絶対に巻き込まれたくないよ


525 :520:03/01/05 10:28 ID:GG/nX8l8
連絡切れた模様。肩の荷が下りた。

526 :優しい名無しさん:03/01/05 11:39 ID:n40pnO12
おまえらwatch板の一部の連中がアフォボダに興味を持っていることについて
どう思いますか?

527 :520:03/01/05 11:41 ID:GG/nX8l8
シラネーヨ。
もうあのバカOLにゃ関わりたくないわい

528 :優しい名無しさん:03/01/05 11:51 ID:78+Xe8D0
>>526
好きにしろ
有害ボダなぞ俺は見たくも無いがナ


529 :優しい名無しさん:03/01/05 18:24 ID:PgBeoOED
結局メンヘル板のボダ関係スレ住人は、
・ボダ叩いて憂さ晴らし(ボダであれば誰でも構わない)
・ボダへの私怨の塊
・しかし自分のことしか考えられない
・ボダに臆病なので本気でボダを潰そうとしないチキンハート

なんですね

ア フ ォ ボ ダ 並 み に 痛 い メ ン ヘ ル 集 団 で す ね

530 :優しい名無しさん:03/01/05 19:35 ID:UpY3T13W
煽りにしてはガソリン不足ですなあ
まあカリカリせんと茶でも飲みなって>>529

531 :優しい名無しさん:03/01/05 21:52 ID:REoal2un
>>529
ボダさんご本人は回復スレへご案内いたします。

532 : ◆/otp.GxKQw :03/01/05 22:58 ID:67KXzWY5
つーかさ、>>529がこのスレの核心突いているんじゃないですか
正直メンヘル板全体からも「病人同士の近親憎悪」「鬱がボダを下に置くことで
優越感に浸っている目糞鼻糞の世界」って嫌われているっての知らないのかな〜

本当にボダ潰したいと思っているんならボダ被害者の会のHP作ったらどうですか
匿名で安全な2chでだらだらスレ長くして日和ってるんじゃなくて
堂々と社会に訴えればいいんじゃないですか
それでも「自分のことで精一杯」とかなんとか言って逃げるんでしょうな

あ、ちなみに当方はボダでもなんでもありません
(また煽りはボダだと勝手に解釈する方がいらっしゃるので念のため付け加えます)
単なるこのスレをうざがっているメンヘル板住人です

533 :優しい名無しさん:03/01/06 00:23 ID:Yv5tu2+w
>>532に禿同
ボダの被害にあったなら心療内科だの精神科の医師やカウンセラーに
話すればいいものを(彼らの方が適切なアドバイスをもらえる)
こんなスレで愚痴愚痴ほざいてみっともない

要は自分より下(ボダ)を叩くことで「下には下がいる」という優越感をひけらかし
たいんだろ
それとも自分達がボダだからこうして粘着的に攻撃しているんですか?

本当にボダを憎んでいるなら被害者の会のサイト作りなさい

>>529はボダの煽りか通行人の煽りか知らんが、このスレの的確な表現だね

ボダは嫌いだがこのスレの連中はもっと醜い
メンヘル板から失せろ

534 :優しい名無しさん:03/01/06 00:38 ID:1HFcimR+
>>533
そう?

535 :優しい名無しさん:03/01/06 01:17 ID:ayIB5tzm
このスレ&「どうして振り回すの?}は被害者の名の下ボダを苛めて
ボダの悪口を言って楽しむスレでございます
そしてマジレスがついて反論不可能だと基地外だのボダ扱いされます

(以下「振り回すの?」スレより)
767 名前:優しい名無しさん 投稿日:02/12/30 21:04 ID:49YYNA3j
ボダに振り回されるやつもボダ。
結局同じアナのムジナなんだよ。
自覚ないでしょ?それがボダの証拠。 【普通の人から見れば正論ですよね】
768 名前:優しい名無しさん 投稿日:02/12/30 21:44 ID:uOMwb3Ub
↑そう言い切ってしまう君の神経を疑うよ。 【まともに議論できない君の神経を疑うよ】
769 名前:優しい名無しさん 投稿日:02/12/30 23:12 ID:/9aQc/vI
>>767
キチガイハケーン 【←ボダレベルのアフォハケーン】

こ  の  ス  レ  の  連  中  は  ボ  ダ  同  様
・都 合 の い い こ と し か 喋 ら な い
・核 心 を 突 か れ る と ス ル ー
・ま と も な 議 論 が 出 来 な い
と  い  う  3  点  が  そ  ろ  っ  て  い  る 
ボ  ダ  と  同  程  度  の  連  中  で  ご  ざ  い  ま  す

536 :優しい名無しさん:03/01/06 01:32 ID:1HFcimR+
荒れてるのは今日から仕事が始まるからか?

537 :優しい名無しさん:03/01/06 02:24 ID:2Cj2b55d
>>520
例のボダとは縁切れそうですか?
今まで酷い事をされた怒りとか込み上げてきてると思いますが
無視+放置をしてください、怒りに任せて何か文句でも言おうものなら
それを口実にまた粘着してくる危険性があります
もう少し時間が経つとボダは他の標的を見つけるでしょう
それまで我慢すればあなたの勝ちだと思います
頑張って縁切り進めてください


538 :優しい名無しさん:03/01/06 03:36 ID:SNPV4rpQ
ジサクジエーン(・∀・)が頑張っていますね
粘着してるのはどっちやら ハハ


539 :優しい名無しさん:03/01/06 04:12 ID:yI97VeOi
>>535
必死ですね。

ボダハケーン

540 :***:03/01/06 07:59 ID:hRdgtYXD
ボーダーの特徴?

こっちは心から話をきいてあげて、それが何ヶ月も続いて
恋愛話・お悩み・愚痴 おたがい本音でやりとりするようになれて
ああ良い友達ができたなーって思うようになって
お互いネットではもう完全に打ち解けちゃって
ついに今週オフでもする?って言う話しに
どこで待ち合わせる?とか 緊張する〜ドキドキ・・とにかく週末が楽しみだね
そんな話しでテンション高まっていよいよ迎えた当日

一通メールが

「ごめん、やっぱ会えない。無理っぽい。またいつか バイバイ」

541 :優しい名無しさん:03/01/06 08:24 ID:nYE0YB4J
有害ボダは氏ね。
人に迷惑のかかる嘘ばっかりつくな。
何もしてないのに危害加えるな。
親の愛情不足だからってそんなのまかりとおるかヴォケ!
そんなん知るかアフォ!!!勝手にライバル視して悪口言うな。
お前がそんなんだったらこっちは発狂してるわ。

542 :優しい名無しさん:03/01/06 08:24 ID:nYE0YB4J
ってボダに言ったらどうなりますか?

543 :優しい名無しさん:03/01/06 10:11 ID:NU4VClYg
当然、「あんたが悪い。あんたのせいでこうなった」っていうよ

544 :優しい名無しさん:03/01/06 12:15 ID:rsKoKfs1
>>540
物事が完成する直前になって、みずからそれをブチ壊しにするという
ボーダー症状そのまんまだ
その人はきっとこれまでも似たようなことをずっとやり続けてきたんだろう
若いうちはいいけれど年を取るとこういう人は悲惨の一語だよ
ふと気づくと自分の積み上げてきたものの無さに愕然とするだろうからね

545 :優しい名無しさん:03/01/07 00:53 ID:1buSw+Qb
<ボダにやられて嘆いているある大手メンタルサイト管理人の嘆き>
◆××××のホームページを開設してから4年が過ぎました。
はじめは1日に数人しか訪れないようなサイトでしたが、いつの間にか沢山の
人が訪問してくれるようになりました。

でもそれに伴って純粋に喜べない事も沢山増えました…。
昔は訪問者1人1人に管理人がレスを書いたり、みんなでのんびりと
和める雰囲気だったのを覚えています。あまりアクセス数が増える事は
良くないですね。

悪い意味で本当に色々な人が来ますから。今では正直サイトを運営するのが
苦痛になっています…。

546 :優しい名無しさん:03/01/07 10:27 ID:FB4IuFJ2
自分は姿を表さずに、ウラで策略ねってるやつ。

547 :優しい名無しさん:03/01/07 21:55 ID:VmmHlfG0
↑お前みたくな・・・

548 :優しい名無しさん:03/01/08 00:04 ID:j/9yOuLb
488 名前:優しい名無しさん 投稿日:03/01/07 19:27 ID:7xf+Ic61
>>486 レスカ
許さない。。絶対許さない。。
正月から家族ぐるみで芝居で狂言自殺。父親にまで電話させて・・・。
どれほど心配したかも知らないくせに・・・。

散々メンヘル板の住人の悪口言ってたじゃないか・・・。


489 名前:優しい名無しさん 投稿日:03/01/07 19:40 ID:7xf+Ic61
>>486 レスカ
いつかのレスカの自殺騒ぎのときも、私に「自殺したように自作自演手伝って」って頼んだじゃないか。
本当にいいのか?って聞いたら、「メンヘル板なんか糞しかいない」って言ってたくせに。そのくせ今こうやってのうのうと名無しで戻ってきている。
いろんな人心配させて傷つけてきたくせに。

選対のときも自分のエロ画像をメンヘル板や半角板の住人に売ろうとしていた時期もあったよな?
わざと本アドで「ほしい」って送らせて、その弱み握って無理やり売りさばいて。


490 名前:優しい名無しさん 投稿日:03/01/07 19:44 ID:7xf+Ic61
>>486 レスカ
メンヘルの童貞っぽい奴とわざとメル友になって呼び出して金取ってた時期もあったよな?
5万円貸してほしいとかいって。

売春で知り合った男の子供まで妊娠して中絶してさ。

本当にメンヘルなのか?おまえは。

549 :優しい名無しさん:03/01/08 01:10 ID:+8Kz2gWi
こんばんわ。私は純粋恋愛板からやってきました。
どうやら彼氏がそのようなので…こちらで相談したほうがいいとのことで…。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039760105/737-のID SKHvLsiI
は私です。
怖くてしょうがありません…

550 :優しい名無しさん:03/01/08 02:05 ID:Sx7nc4Oh
>>549
俺(男)、クルクルパー女にそんな仕打ちを受けて困った
「死ぬ」「恨む」「殺す」とか言われたけど
結局口だけでした・・・

その彼がどうだかわかりませんが


551 :優しい名無しさん:03/01/08 11:29 ID:BKj1CD5Y
年が明けてもまだまだ怨念抱いてるやつ。

552 :優しい名無しさん:03/01/08 12:04 ID:FUS0GRvU
たぶん自分もボーダーだけど、ボーダーらしき人(同性)に何年間も
嫌がらせされた。(無言電話やイタ電、わけのわからない手紙とか色々)
未だに見に覚えのない話を人づてに聞いたりするし、
変な電話もかかってくる。
勝手に人の名前使って何かやってるっぽいんだけど確かめる術はないし。
一人じゃないような気もする。
電話の呼び出し音聴くと心拍数上がって苦しくなるよ。

553 :優しい名無しさん:03/01/08 13:28 ID:F4o2Bd1+
ボダには「境界例と自己愛の障害からの回復」でも読ませれば、
この症状自分に当てはまってるって気づいて
「何とかしなきゃ」って自覚させたほうがいいと思う。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/

554 :優しい名無しさん:03/01/08 14:59 ID:jzzMSw4t
>>553
でも懲りない連中だからなぁ・・・

555 :優しい名無しさん:03/01/08 15:07 ID:0U0Zw4AB
>>553
この症状自分に当てはまってるって気づいて
「何とかしなきゃ」って自覚させたほうがいいと思う。

「ボダかも」ときづかせたら、今度は「病気のせいで暴れてるんだ!」とか
自分の行動を正当化しそうで怖くって言えないヨ・・・(ToT)

556 :優しい名無しさん:03/01/08 18:48 ID:jzzMSw4t
>>549
恋愛板スレ見てきました
うーん、こわいねぇ

>もう正直疲れたし、あっちから別れ話もってこられたし
>(理由は私が日曜に寝ていて昼過ぎまでメールしなかったから)
>「バイバイ屑 地獄を見ることを祈るよ」

向こうから別れ話出したのだからこれで関係切れるといいけど
また来そうな予感・・・(汗
まぁしばらくは注意すべし

後はメール届いても書かない、返信しない事だね
ついでに読まなければ更にok


557 :549:03/01/08 23:39 ID:rSGcgKlk
>>556
来ました。メール…。今度はなんか態度が反転していました。
助けて、ときましたが私は「もうあなたを支えられません。さようなら」と
メールしました…。そしたら「幸せになってね」と。
それで今日はおしまいです…。
もうこなければいいのですが…
メールはもう返さないことにします。 

558 :優しい名無しさん:03/01/09 00:09 ID:n5dePAJe
父親が境界例、母親が自己愛性人格障害で
自分は境界例・ACです。

正月休に両親に、人格障害の疑いがあるからきちんと
治療した方がいい、と言いました。

559 :392:03/01/09 00:51 ID:Ls8OjLty
こんばんは>>392です。
あれから女性の影は全くありません。
前回の侵入の時にどうやって女性方の家族が引き取りに来て
どういった話をしたかは全く私の耳には入っていませんが、とにかく今のところ
彼の家へは来ていないようです。

しかし彼女が去った後に、彼に鬱の気がみられます。
♯現在の私は少し病んでいると思います。自分でもおかしいと思うのですから、回りの人から見たら、一目瞭然で
しょう。すごい脱力感と、無力感で、何もする気が起きません。自分がしてしまったことをただ悔いて、自分を責めることしかできない毎日を送る日々が続いています。お酒を飲む
ことによって、1次的に解放されたような錯覚に陥りますが、何も解決していないことも十分承知です。ただ気
持ちがテンパッテ来ると、どうしてもお酒に逃げてしまいます。本当にだめ人間だと思います。
こういうメールが届きました。
病院に連れて行きたいのですが、私にも多大に迷惑をかけてしまっているという内容も書かれてあり、甘えられる立場ではないと言っています。
傍にいることができれば飛んでいきたいのですが、今はそっとしておいたほうがいいのかな、と思っています。

元気だった彼がここまで落ち込むなんて。ボダ子、許せん・・・・。

560 :優しい名無しさん:03/01/09 08:18 ID:Hq5CH4Hz
>>392
本当はお前にも関りたくないだけだったりして。
それでうだうだ言い訳しているだけだったりしてw

561 :優しい名無しさん:03/01/09 08:20 ID:bqJTIAcJ
>>559
行けるものなら彼も病院にかかられたほうがいいね。
時が解決してくれるのを待つしかないだろうけど
きっと長い目でみたら彼もいい結末に繋がったって
思ってくれると思うよ。
ほんと、ボダ達が周りを巻き込むのやめてほしいよね。

562 :優しい名無しさん:03/01/09 10:07 ID:yzrgPhRK
人のやさしさが信じられない奴。

563 :優しい名無しさん:03/01/09 11:03 ID:Ko6wkuZ/
周りをさんざん振り回してることにまったく気づいて無く、
「あたしは病気だからしょうがない」態度出しまくりの
ボダ女。
こっちが縁を切りたがってることが伝わり、
怒り狂って、サイトの日記にその事を書かれた。
本人曰く、
「名前出してないから別にいいじゃん」と。
あげく
「私は友達たくさん居るから、あんたみたいな腐れ縁はもういらない」
と言われた。
初めて、本気で殺意を持った瞬間。

564 :優しい名無しさん:03/01/09 14:47 ID:2rQrccr+
ボダでも友達ってたくさんできるものなの?

565 :優しい名無しさん:03/01/09 15:03 ID:O17GPa+o
563と似たような体験をしました。
お決まりの『神格化』から『極悪人』への評価の移行。
怖くて内緒で実家に引っ越したけど、ボダって一度切り捨てると
二度と近寄ってこないもの?何かの拍子に連絡とか来たら怖いんだけど。

566 :優しい名無しさん:03/01/09 15:21 ID:T41u5z+M
>>565
依存されていてすがりつかれていたら
それはありとあらゆる手と文句で
連絡をとってくるやつもいるよ。
まあ評価が変わっているのならその可能性は
低いかもだが・・・。
友達のとこもボダ女から脅迫の手紙が後できたな。
((((;゜Д゜)))ガクガクブルブル

567 :優しい名無しさん:03/01/09 16:33 ID:ORdAlFGD
>>565
レスありがとうございます。
可能性の低い事を祈ります。
引っ越す前は、評価が変わってもまた再評価されたり
してたものですから・・・。
全面的に安心できないのです。
まあ、住所調べるまでの時間稼ぎにはなります。

568 :優しい名無しさん:03/01/09 16:48 ID:7xsKHI6S
>>566
↑すみません、番号間違えました。
追加ですが、実際切れる直前までボダだと気づかなかったので、
ボダ女が別の誰かとトラブル度に、私へすがりついて来た時
親身になって相手にしてました。
今、そのボダ次なるターゲットとトラブル中・・・マジ怖い。

569 :優しい名無しさん:03/01/09 23:36 ID:VinCObIh
>それはありとあらゆる手と文句で
>連絡をとってくるやつもいるよ

ありとあらゆる文句と策略で関わらせようとする。

お願いだから、
ボダ、及び ボダ仲間は
近くに来ないで欲しい。
まきこまれたくない。


570 :優しい名無しさん:03/01/10 09:46 ID:n7RxT70p
弱みを見つけると鬼の首を取ったかのように嬉々としてつけこむ奴。

571 :優しい名無しさん:03/01/10 13:53 ID:VfNTciG4
あげ

572 :優しい名無しさん:03/01/10 16:01 ID:KxyuGuKI
質問。ボダって何故あんなに勘がいいんだろう?
日常を共にしない環境にいるのに、こちらの気が滅入っている時に
限って電話してくる。
思考力弱ってるから、ついボダの話を延々と聞いてしまう。
一度聞いてみたら
『そろそろ落ち込んでる頃だと思って(やさしい私は)電話してあげたの』
と言われ、ストーカーされてるのかと思った。

573 :優しい名無しさん:03/01/10 16:57 ID:zMXKaqFR
ある意味思考がストーカーぽいよね。
こちらの動きとかじいっと観察・分析してどんな瞬間につけいることができるか、
見極めてるって感じがする。
そこでかならず自分がどんなに相手のこと考えてるか、気を使ってるか
どんなに自分が相手の役にたっているか、アピールするのを忘れないって印象がある。
とりこまれている最中はそれに気が付かず、ついお礼しちゃったりしてw
ますますつけいる隙を与えてしまうんだよな。くそツツっっっっっっっっっっっ

574 :優しい名無しさん:03/01/10 17:33 ID:/M3eb/44
>お決まりの『神格化』から『極悪人』への評価の移行。
そして
>ありとあらゆる文句と策略で関わらせようとする。

自分これらを自称ADDの人間にやられたけど
ADDとボダって似てるの? 不勉強スマソ

575 :優しい名無しさん:03/01/11 01:46 ID:Jl+BAfbF
ADDは先天的なものでボダは後天的といわれている。
ADDにはある程度薬物療法が効くがボダにはほとんど効かない。
キレやすいところは確かに似ている。

576 :優しい名無しさん:03/01/11 10:22 ID:SZ2iFOCy
すべて神様のせいにしてるやつ。

577 :優しい名無しさん:03/01/11 11:54 ID:w5RrqLLK
>>563

>お決まりの『神格化』から『極悪人』への評価の移行。


↓あるサイトから転載

>葛藤状態の心の不安を和らげる働き。
>合理化:イソップ物語「酸っぱいブドウ」の狐。
>ジャンプしてもどうしてもとれなかったブドウを悔しがって、
>「あれは酸っぱいブドウだ」とあきらめた狐の態度。
>何か別の理由のせいにする。

なんだかボーダーの合理化に見えてきた
ボーダー流の負け惜しみ?ですかね
まずは縁が切れてよかったですね

578 :○ボダ教団気をツケレ:03/01/11 18:33 ID:O1d34iz/
クリがジジ臭い
九州の木ティガイ仕掛け人
奇異の間抜けボダ
関頭の無責任バカ
ネット脅迫集団発見
大姉御が慰謝料ふんだくってやれって号令かけてる
皆強制入院汁
世のため人のため、ネットのため
ところで、金せしめたのか、オマイラ???

579 :優しい名無しさん:03/01/11 18:35 ID:SZ2iFOCy
このスレッドを見て見ぬふりをするやつ。

580 :優しい名無しさん:03/01/11 19:04 ID:4IUXXyuU
実社会はボダの実験場なのだ

581 :優しい名無しさん:03/01/11 21:04 ID:BH+Ea8oE
そんなことは絶対に許されるはずがない!!

582 :優しい名無しさん:03/01/12 00:52 ID:juEfMM6c
暇な厨の溜まり場になってるな

583 :優しい名無しさん:03/01/12 01:13 ID:zsVaHjCz
↑ボダハケーン!

584 :優しい名無しさん:03/01/12 01:17 ID:juEfMM6c
↑思い切り嬉しそうだな、笑えるw

585 :優しい名無しさん:03/01/12 01:20 ID:6HQLG68N
友達がボーダーで依存されてました。
リスカしては電話してくるし、遊んでてもやっぱりリスカ、
私の自宅前で死のうと言ってた事もあったらしい。
その子とは幼馴染で、昔から何かとお世話になっていたので
助けてあげたいと思っていたけど治る気配は無し。励ましても無駄。
彼女は一緒に死んで欲しかったんでしょうが
期待に答えられるハズもないので半年ぐらい無視してたら
依存の矛先は母親に変わりました。

私に出来る事があるならしたいけど、もう依存はされたくない。
ボーダーとある程度距離を置きつつ、付き合っていく方法はないですか?

586 :優しい名無しさん:03/01/12 01:24 ID:juEfMM6c
無い。無駄なことを考えるな。
そいつの為にもならん。

587 :優しい名無しさん:03/01/12 01:59 ID:mm3oThgC
私、ボダだったんだ・・・。
元彼にかなり迷惑かけてる・・・。目の前で自殺しようとしたこともある。興味を引くためにウソなんて日常茶飯事。
治さなきゃ。


ここの板でかなりこうなってはいけない、という勉強をさせていただきました。


588 :優しい名無しさん:03/01/12 02:16 ID:hLo1fOrX
かわいそうに。またボーダーコテハンの自殺宣言に
情に篤いヒッキー達が振り回されてるよ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1042282325/

589 :優しい名無しさん:03/01/12 02:16 ID:cGtXlSmR
>>587
このスレで書いちゃあかんぞ
ボダ叩きでしか憂さ晴らしできない屑どもの袋叩きにあうぜ


590 :優しい名無しさん:03/01/12 02:37 ID:nMn2vQPC
>>585
放置・無視が相手のためになります
何故放置されるか考えて、気づくきっかけになるかもしれない。

>>587
通院はしてる?
そこまで認識してるなら、多少は改善できると思われ

591 :優しい名無しさん:03/01/12 06:39 ID:UgNyDpE5
彼氏ボーダーぽ。
私もボーダー(当確)。
先はないよね。

592 :優しい名無しさん:03/01/12 11:23 ID:ZdMXr10d
>>591
なんか、難しいねぇ。
先は無いというか、もう何度も別れ話とか出たりしたんじゃない?
程度にもよるけどボーダー同士って短期間で喧嘩別れしてすぐやり直してが繰り返されそうだなぁ
そこまではまってたら、少なくともどちらかが相手を愛する能力が無いという事になるね。

>先はないよね。
これに気が付いたのなら今の人とは別れたほうがいいと思う


593 :優しい名無しさん:03/01/12 11:30 ID:OJ9vfvYL
親切とストーキングの違いがわからないやつ。

594 :逮捕マン:03/01/12 11:46 ID:4UWOWz3+
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。
ボダを逮捕する。

595 :優しい名無しさん:03/01/12 11:53 ID:Zw89er3U
http://www2.diary.ne.jp/user/155294/
http://www2.diary.ne.jp/user/154455/
http://www2.diary.ne.jp/user/164508/


この日記の香具師はボーダーでつか?


596 :優しい名無しさん:03/01/12 12:18 ID:ZdMXr10d
>>595
スレ違い
ワッチ版に逝け

597 :優しい名無しさん:03/01/12 12:26 ID:OJ9vfvYL
キタナイコトは泣き落として人にやらせるやつ。

598 :優しい名無しさん:03/01/12 17:35 ID:0vTkHT7Q
ボダage

599 :ギコ@名無しさん:03/01/12 17:38 ID:Thmihgrg

      ∧∧
〜′ ̄ ̄(,,゚Д゚) <逝ってよし!
  UU ̄U U

600 :ギコ@名無しさん:03/01/12 17:39 ID:Thmihgrg
今だ!600ゲットオォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


601 :優しい名無しさん:03/01/12 19:38 ID:B/7AoRZo
自分の知ってるボダは誰にも相手にされないから優しくしてくれる人の優しさを食い物にして生きながらえる吸血鬼みたいな感じだったなあ
食い物にするかわりに自分の毒を排泄物みたいに押しつけてくるんだよな。
「アタシの毒を吸い取って〜」って感じだろうか
もう絶対かかわりたくない

602 :優しい名無しさん:03/01/12 20:18 ID:Rn3/Fc2m
はっきりいって、ただいまボダで入院6ヶ月して退院
今、躁状態で自分が世界で一番えらいぞ
ボダを甘く見ると大変だ。
Dead or Aliveになるから

603 :優しい名無しさん:03/01/12 20:23 ID:wu6QscgL
>>597
それっておまえ自身のことじゃねーの?(ぷ

604 :優しい名無しさん:03/01/12 20:34 ID:LTaHlEoN
>>601
ボダなんてみんなそんなもんだよ


605 :優しい名無しさん:03/01/12 20:39 ID:5/bLzBmH
息子の友人で、親ととても険悪な関係で、ODから悪性症候群になった子が
いるんですが、親と慰謝料の話をする環境がいいはずがないと思い
今、うちで預かってるんですが、盗癖があるんです。
もう、我が家で2000円くらいずつ2回、薬を2回くすねられました。
証拠はありませんが、うちの息子はこづかいをあげていなかった時でも
自慢にはなりませんが、万引きはしても家のお金に手をつけた事のない子
なので、どう考えても彼しか犯人はいないのですが、幽霊が見える体質だと
言い、幽霊の仕業の可能性があるなどと、通用するとは思えないウソを
平気でつきます。ウソは、親にも、友人にも平気でつきます。
それでいながら、私とうちの息子に嫌われたくないと思ってるのも確かなんです。
これって、ボーダーでしょうか。だとしたら、私はとんでもない子を預かった
事になるんですよね・・・証拠がないだけに話し合いも出来ず困っています。
今は、盗ったのはあんただと気付いてるんだぞというアピールの為に
あからさまに財布を隠したり、家にお札を置かないようにしたりしてみてます。
ボーダーなら、対応の仕方を変えて、自覚させなきゃいけないと思うので。
本人は、自分を「鬱病」だと思ってます。彼の行為をこれだけしかないモノを
読んで判断するのは難しいかもしれませんが、どう思われますか?

606 :優しい名無しさん:03/01/12 21:05 ID:wu6QscgL
>>我が家で2000円くらいずつ2回、
>>薬を2回くすねられました。

盗癖というのは放っておくとエスカレート
すると聞いたことがあります。

>>通用するとは思えないウソを平気でつきます。
>>ウソは、親にも、友人にも平気でつきます。

貴方の息子さんの友人は居心地のいい環境
に甘えてるだけではないでしょうか?
虚言癖もあるようですし鬱病というよりは
ボーダーでは?
早急に対応しなければ『自分は何をしても
許される』『自分さえよければいい』『欲
しいものは手段を問わない』というような
エゴの塊のような人間になる恐れがありま
す。
こういったケースではどのような対応が適
切なのでしょうか?






607 :優しい名無しさん:03/01/12 21:13 ID:JCL4kLBx
>605
人様のお金を勝手に盗むというような行為は
許される行為ではありませんね。
まだその息子さんの友人を預かっておられる
のでしょうか?


608 :優しい名無しさん:03/01/12 21:32 ID:OJ9vfvYL
かりそめの友人が多いやつ。

609 :優しい名無しさん:03/01/12 22:34 ID:Pt6Gsksh
私はボダのリスカちゃんでつ。
やっぱりボダって迷惑ですか?私には恋人もいます。彼にリスカを強要したりしちゃいます。
ボダって薬効かないらしいですね。抗鬱剤も飲んでるんですけど効かなくて、辛いです。

610 :優しい名無しさん:03/01/12 22:37 ID:DFKbzfFA
ボ−ダ−はいなくなって欲しい
と、いうか国がちゃんと隔離するべき
それからボ−ダ−は病気と認めないで恐ろしく性格の悪い人種だと認知して欲しい。

611 :優しい名無しさん:03/01/12 22:45 ID:7Svlq3MZ
>>610
激しいな…何か過去にボダにいやがらせでもされたの?
思うんだけど、“ボダはただ性格が悪いだけで病気じゃない”って言いながら、ボダを特別視するよね。病気として。
一体どっちなの?

612 :優しい名無しさん:03/01/12 23:12 ID:OJ9vfvYL
>609
時が経ち、どちらかが精神的に成長すると相手の異常さに気づく。
その時に相手の成長についていけないときがヤバイ。


613 :優しい名無しさん:03/01/12 23:13 ID:jjHXNbZ8
ボダでリスカでPTSDな女の子と20年来の親友です。
いろいろ言われて傷つけられたりするけど、めっちゃ好きです。
ボダの人って独特の魅力がある気がする。
てゆうか俺がMなのか…

614 :優しい名無しさん:03/01/12 23:15 ID:DFKbzfFA
>>611

酷い目にあった。
初め可愛そう人だと思いいろいろ面倒見てあげたのに酷い事をする。
なんでもいいけどボ−ダ−には消えて欲しい。

615 :605:03/01/12 23:23 ID:RUMYlBqy
>605
通っている病院のSWの先生に相談してみたら、「あからさまに警戒してる
事を見せつけた方がいい」と言われました。それで、家にはお札は置かない。
カバンは隠すというような事をしています。
やはり、ボーダーだと思いますか?復讐に執着しています。
親に対する復讐と、ODした時に友達の家にいたそうなんですが、その友達が
すぐに救急車を呼んでくれなかった事に対する復讐だそうです。
口癖のように「俺は未成年だからな」と暗に、何をやっても大丈夫というような
発言をしています。

>607
はい、まだ預かっています。
実は保育園の頃から知ってる子なんですが、その頃から他人のモノと
自分のモノの区別のつかない子でした。今も、「遠慮しない」のと「プライバシーの
侵害」との区別がつかないようで、どう伝えるか困る時があります。
バレバレな方法でお金を盗んで、それでいて私達親子に嫌われたくない
その矛盾に答えが見出せるのではないかと思うのですが・・・
バレバレと言えど、証拠がない為に話し合う事も、今は出来ていません。

616 :優しい名無しさん:03/01/12 23:25 ID:RUMYlBqy
すみません
>605宛ては>606宛てです。

617 :優しい名無しさん:03/01/12 23:25 ID:5k60Hh6T
>>609
ドーデもよいけど,リスカ強要は傷害罪になりかねんぞ.

618 :優しい名無しさん:03/01/12 23:46 ID:OJ9vfvYL
ボーダーはボーダーどうしでよく群れる。


619 :優しい名無しさん:03/01/13 01:04 ID:JhusdLcC
>>605さん

昔、私の知人にもよく似たタイプの方がいました。
間違いなくボーダーであると思われます。
息子さんの友人の方が復讐に執着する理由はわかりませんが
「俺は未成年だから」何をやっても大丈夫というような過激
な発言は困ったものですね。実際、小額?とはいえ被害もで
ているようですし立派な犯罪ですよね。
「何をやっても大丈夫」こういった間違った認識が近頃の少
年犯罪増加に関係しているのでは?
詳しい状況は良く解らないのですが、息子さんの友人の場合
「利用できるものはなんでも利用する」という傾向がうかが
えますね。
「遠慮しない」「プライバシーの侵害」という行為が具体的
にはどのような行為か想像ができない?のですが暴れたりす
るといったこともあるのでしょうか?
「何をやっても許される」というような「自分勝手な考え」
は「甘え」にすぎません。
息子さんの友人の為にも正すべきところは正さないといけな
いですよね。
息子さんの友人は現在どのような状況なのでしょう?


620 :優しい名無しさん:03/01/13 02:49 ID:TBdLPET/
よく、「私が被害にあった人格障害者は」とかいう書きこみをみるが、
それはちゃんと医師の診断を受けてるのか?
たんに素人判断で別れた後から、「あいつは人格障害だったに違いない」
とか勝手に決め付けてるんじゃないか?



621 :逮捕マン:03/01/13 03:22 ID:aUyuSvE2
ID:TBdLPET/ 逮捕しました。

622 :605:03/01/13 03:29 ID:vId212hU
>619
やっぱりボーダーですか。「自分は未成年だから」と言う度に、一度家裁に
行って処分なしという経験があるので、「今度は保護観察になる」と言うと
「保護観察がなんぼのもんじゃい」的言い方をします。
「遠慮をしない」と言うのは、何かを借りる度に「ごめんな」と言うので
そういう遠慮をするなと言ったら、あちこちの引出しを開けながら「見ていい?」
と言われました。開けておいて「見てもいい?」もないと思うのですが・・・
金目の物を探してるようにしか見えませんが。
我が家では暴れる事はありませんが、実家では暴れていたそうです。
現在の状況は、アルバイトをすると言いながら証明写真を撮りに行く事も
せずに、カードゲームのカードを購入したりと実家から絞り取ったお金を
散財しています。小さな子供を躾るつもりで対応していった方がいいでしょうか。
彼の実家から、彼の食費と電話代(1ヶ月2〜3000円使う)として15000円
お預かりしてるのですが・・・盗まれては我が家の経済の圧迫にもなって
しかも、家で安心出来ないのは、私もPDなどがあるので、困るのです。

623 :605:03/01/13 03:38 ID:vId212hU
復讐に関しては、自分を優秀な人間だと思っているので
自分の事を見下した相手は許せないんだそうです。
でも、取り方次第ですよね。親はともかく友人に関しては
実際に、その友人から彼を心配するメールを私が受けて
いるので、受け取り方の相違のような気がします。

624 :619:03/01/13 06:06 ID:PA2SOZ0H
>>622-623さん
なんだか信じられないような話なので思わず笑っちゃい
ました・・・。m(_ _)m
でも、「信じられないような行動を平気でする」のが
「ボダ?の特徴」なんですよね。。。

>>「遠慮をしない」と言うのは、何かを借りる度に
>>「ごめんな」と言うのでそういう遠慮をするなと
>>言ったら、あちこちの引出しを開けながら「見て
>>いい?」と言われました。
>>実家から絞り取ったお金を散財しています。
>>小さな子供を躾るつもりで対応していった方がい
>>いでしょうか。

「何かを貸すという行為」はやめることができないの
でしょうか?また、「その行為」をやめた場合、彼は
どんなアクションを起こすと思われますか?
おそらく「癖」になってるんだと思います。
息子さんの友人はプライドが高く自尊心を満たすため
にその行為をやめれないのでしょうね。
「思い通りにならないと開き直る」確信犯的なところ
が典型的なボーダーですね。
「癖」が彼の「逆恨み」「復讐心」を生んでいるのは
間違いないでしょう。
「癖」を止めると「劣等感」を逆手に取るという彼の
「行為」も少し変化するような気がします?
理解を示してくれるといいのですが。





625 :優しい名無しさん:03/01/13 08:13 ID:Ag0sH7mE
>575
そうなんですか。じゃあADDでボダの複合技も
アリなのかな
香具師はぎりぎり死なない程度にリスカするしODするし
それを一々報告してきて、こっちが病気になりそうで
私に関わるなとはっきり言ったけど
自分に都合の悪いとこはスルーして
一方的な自己弁護ばっかり。最後には逆切れ
やっと放置段階まで持ち込めたけど
そこにたどり着くまでの様々な暴言が頭にこびりついて
知らない間にまたメールが来るんじゃないかと
怖くて眠れない。もういや

626 :優しい名無しさん:03/01/13 10:00 ID:YvhytT8E
誰かにたのんで、間接的ストーキングをするやつ。
自分の姿を隠す分心の中の罪はより重くなる。


627 :優しい名無しさん:03/01/13 11:02 ID:2gviZeC+
>626
私の知人にもそういう香具師がいた。
その人は「自分よりも○○(例えば私)の方が、人間として
欠点だらけだ」という具体例を周囲から嗅ぎつけては、
ご丁寧に周囲を煽動していたな。
実際、私は欠点が多いからいいんだけど、「そのやり方は
どうよ?」と、当時腹の中で思っていた。
(しかも、その人は自分が直接私の悪口を言わず、周囲を
誘導して悪口を引き出していた。
つまり、直接の加害者にはならないように振る舞える、
露骨な計算が出来る人だった)

今は、その人と縁を切ってすっきり爽やか〜。

628 :605:03/01/13 11:27 ID:8vl9DdOK
>624
「貸す」というのは、お金を貸すとかのレベルではなく、お箸やお茶碗を
使う程度でも、「ごめんな」を繰り返すもので・・・
やっぱりボーダーのようですね。お箸やお茶碗のレベルから、いきなり
人の引出しを勝手に開けるレベルまで上がってしまうのですから。
プライベートに関わる部分には、断るんですが、目の前では物分りのいい
「これから気をつけるわ」と答えを言いますが、影で私が寝てる時などに
財布をいじっていたようです。彼の中では騙せてると思ってるのでは
ないんでしょうか。この場合、ウソはばれてると態度に出したほうがいいのでしょうか。

629 :605:03/01/13 11:35 ID:8vl9DdOK
もうひとつ、復讐に関する事で思い出しましたが、彼の復讐の対象である
友人と、私が接触をするのを嫌がります。そこに何かウソが隠れてる
のではないかという気がするので、今度その復讐対象の友人とメールで
ですが、話をしてみようと思っています。

630 :優しい名無しさん:03/01/13 12:38 ID:uppHhi/d
>>627
それのどこがボーダーなんだ?
ただの性悪だろ。
ボダじゃないだろボダと関係ないことここに書くなよ

631 :逮捕マン:03/01/13 14:18 ID:p7dvJMYv
ID:uppHhi/d 逮捕しました。

632 :優しい名無しさん:03/01/13 14:59 ID:JtUK+IrH
>>605

 ボダは二者関係に他者が入り込むのを極度に嫌う(他者を自分の物として占有したがる).
友人とあなたの接触を嫌がるのは,友人をあなたにとられるのが嫌だからと言う可能性が高いと思う.

ボダは幼少期の精神状態+青年の行動力で事態を複雑化しますが,あなたと彼の間にはそれなりの年齢差もあるようですし,小さい子供に接するつもりで接してみるのが良いかと.

633 :619:03/01/13 15:38 ID:julJGdsw
>>628-629さん
>>624です。
おはようございます。

>>「貸す」というのは、お金を貸すとかのレベルではなく、
>>お箸やお茶碗を使う程度でも、「ごめんな」を繰り返すも
>>ので・・・

この部分だけを見ると強迫性人格障害のような傾向がうかがえ
ますが、このような症状は「不安」や「心配」に「心を支配」
されることによってあらわれるようですね。

>>お箸やお茶碗のレベルから、いきなり人の引出しを勝手に
>>開ける目の前では物分りのいい「これから気をつけるわ」
>>と答えを言いますが、影で私が寝てる時などに財布をいじ
>>っていたようです。彼の中では騙せてると思ってるのでは
>>ないんでしょうか。

>>622のレスの「保護観察がなんぼのもんじゃい」というよう
な開き直ったような発言は彼自身が「不安感を打ち消す為」に
でてくるのではないでしょうか。
「犯罪者」が「良心の呵責に耐えかねる」心境に似ているのか
もしれませんね。

634 :619:03/01/13 15:39 ID:julJGdsw
>>628-629さん
>>624です。
おはようございます。

>>彼の復讐の対象である友人と、私が接触をするのを嫌がり
>>ます。そこに何かウソが隠れてるのではないかという気が
>>するので、今度その復讐対象の友人とメールでですが、話
>>をしてみようと思っています。
復讐に関してですが、605さんと貴方の友人が接触するのを極
端に嫌がっているのは間違いないでしょうね。
彼は四六時中605さんの側にいるのでしょうか?
接触しようとした場合、605さんは「精神的な圧力」や「妨害
」を受けるおそれはないのでしょうか?
私の昔に経験したケースではありました。
605さんの現在の状況が見えにくい部分がありますが「接触す
るべき」だと思います。


635 :605:03/01/13 16:37 ID:wf1p5M/k
>632
友人に私が取られると考えてるかどうかは、わかりませんが
私も、彼を小さな子供を躾るような気持ちで接しようと思います。

>633
「不安」に対して強迫的なモノを感じてるのは確かだと思います。
彼は坑不安剤にデパスを処方されていますが、デパスの効き目が
彼の場合、人より強く出る体質で、6錠飲むと足はヨロヨロ、呂律も
回らないほど効くのですが、2錠に制限して私が管理してるのですが
その効き目が現れるまで待ちきれず、ヒルナミンやレキソタンなどを
追加で飲んでしまいます。

「保護観察」に関しては、もっと良心をくすぐるような対応をしてみます。

彼の友人とメールでなら、安全に接触出来るのです。
メールソフトにセキュリティパスワードを設定してるので、私以外見れません。
このパスワードは息子も知りませんので。
彼は、四六時中私の傍にいたがりますが、今は某会社から依頼された
サイトリニュアルの仕事を抱えてますので、彼を遠ざける事は容易に出来ます。
その友人と接触してみます。
いろいろ、相談に乗って頂いてありがとうございます。
また、進展がありましたら、相談に伺うかも知れません。
よろしくお願いします。

636 :優しい名無しさん:03/01/14 00:33 ID:/bMQWk95
ボーダーの「あの人が心配だから」は実はあまり心配していない。
自分が心配なのである。
自分あってのあの人。
すべて自分。
ザ・自分。

637 :優しい名無しさん:03/01/14 00:34 ID:3nvLSLJP
>>636
ワロタ
いや、俺ボダだけどね


638 :優しい名無しさん:03/01/14 02:37 ID:5R+mK8pa
その通り>>636
ボーダーと住んでた一緒に住んでた時期、
何かと自分が駄目人間のようにまわりに説明されて参った
掃除できない、飲むとだらしない、料理できない、とか・・
で、あなたが心配だとか言って、いつまでも一緒にいさせようとする
自分から嫌な仕事すすんでやって、常に被害者にまわろうと必死
周りは、献身的ないい子と見るんだけど、自分にとってはとても怖いストーカーでした

639 :優しい名無しさん:03/01/14 03:36 ID:d/mlKsog
素朴な疑問なんだけど
ボーダーの敵は親じゃないの?
恨み晴らす相手はそう飼育した親じゃないの?
それに気づかずに親と同居してたりするケースが多そうだし
真犯人としての親を憎んでる人は少なそうな気がする


640 :nana ◆htIoLycJDY :03/01/14 07:04 ID:xOazYdgo
私はボダだけど親憎んでたよ。

641 :優しい名無しさん:03/01/14 07:11 ID:gg5cmwt/
私も。

642 :優しい名無しさん:03/01/14 09:36 ID:5JxhoEh/
キレて攻撃をしてくるサイクルについて。
私は以前ボダ友人と接するとき(現在は絶縁)、
自分の身を守るためにキレる時期を予測しておりました。
たまたま月齢表を入手したので当てはめてみると、過去のキレ時が
満月と新月の時にピタリとはまったので、以降お月さま頼りでした。
偶然だったのでしょうが、宇宙の神秘です。
(満月の日に犯罪や交通事故が多いという説もありますよね)

643 :優しい名無しさん:03/01/14 09:49 ID:edsBPdSF
ボダの人って自分から病気を装ってるような所があるような
気がする。周囲にいかに自分が切羽詰ってるかを思い知られ
たり、罪悪感を抱かせるために。
その「装う」ってこと事態が既に普通じゃないと思うんだけど
本人は「思い知らせてやった」「私は実は正常だ」って心のど
こかで思ってるっぽいんだよね。

644 :優しい名無しさん:03/01/14 10:07 ID:8SXPvq5E
>>643
> ボダの人って自分から病気を装ってるような所があるような
> 気がする。周囲にいかに自分が切羽詰ってるかを思い知られ
> たり、罪悪感を抱かせるために。

かなり当たってます・・・読んでて鬱・・・。



645 :優しい名無しさん:03/01/14 10:41 ID:aw85j8ca
>>643
病気って、ボダを装うの?
欝とかを装うの?

646 :優しい名無しさん:03/01/14 12:23 ID:bOAB3Ajm
>>639
ACぶるのは嫌いだし、自分もいい年だし、親だって完全な人間でないってことは理解しているつもり。
でも刷り込まれた「見捨てられ感」でフラッシュバックを起こすと
、ボダ的行動を起こしている自分がいる。
コントロール不能。
苦しい。

647 :優しい名無しさん:03/01/14 12:55 ID:BVwXOdxY
他版住民です。ここ初めて知りました。
ごめんなさいカキコさせて下さい。
勝手に付きまとってた子が突然私の人格を全否定し始めて
周囲に悪評ばらまいた挙句に私を電話で散々罵倒してガチャ切り。
何が起こったかさっぱりわからずとにかく滅入っていたら
次の日に彼女のお母様から電話があり、泣いて謝るんです。
ウチの娘はボーダーなんです迷惑かけてすいません、だって。
冗談じゃ無い。こっちの人間関係までめちゃくちゃにしといて
病気だから許して下さい? そのお母さん、娘が友人を口汚く罵る度にこういう電話を被害者にかけていて、被害者は私だけじゃないらしい。
芝居がかった涙声で娘の病状を語られて更に怒りが増したのは私だけ?
他の人は大丈夫ですよお母さんとでも言ったんだろうか。
娘も娘だけどこの母親もおもいっきしボーダーなんじゃないかって。
話してるうちに私が悪者に摺り替えられていく手口が親子そっくりで……
しばらく人間不振になりそうな恐い体験でした。
申し訳ないけどボーダーには今後一切関わりたくないです。

648 :優しい名無しさん:03/01/14 13:32 ID:PQjtueTy
とりあえずボダ(確信犯のキチガイ)は死んでね。つーか死ぬべきでしょ!(はぁと

649 :優しい名無しさん:03/01/14 22:45 ID:Jjm2qdQ/
つーか。ボーダーの奴にむちゃくちゃされてメンヘルになったひといる?

650 :優しい名無しさん:03/01/14 22:51 ID:WOnSNoKi
>649
精神科医でもメンヘルになってしまうっていうよ。
それくらいたくさんいるんじゃない?

651 :639:03/01/15 06:47 ID:QSUlXcdV
>>640-641 >>646

レスありがとう
ちゃんと親憎んでる人はいるのか〜

ボダーの元凶は子離れさせない親だと思うのだが
知り合いのボダっぽい人はいつまでも親から離れないのよね
年齢ももうすぐ30だし一応仕事もあるし、その気になれば一人で安アパート暮らしもできる
その人はアル中親と喧嘩するし親子関係は荒れているのだが
定期的な喧嘩の後は仲良く買い物に出かけたりしてる。
口では親を憎んでいるのだが、正月とかのイベントも家族の絆でしっかりと参加するし
根っこではしっかりと手を組んでいるように思える

その人のボダ行動悪化の影には、成人しても接近しすぎた親子関係続けてること
親との同居が一番影響してるような気がするのだ。

長くなったが、結論は
親子の距離が近いほどボダ行動悪化している
と感じたのだ。

逆にいえば親との関係が終了する、親離れができると
ボダ行動はこれ以上悪くならないと思うのだが
アル中親みたいなDQN親と縁を切る、何年も会わない連絡をとらない
くらいまでやったら少しは良くなるのではないかと予測してる
親と縁切ったボダの人はいるのかな?
縁切れば少しは回復しないのか?


あんまり関係ない話ですまん Sageておく

652 :nana ◆htIoLycJDY :03/01/15 09:06 ID:2pmsL5+e
>>647
私はボーダーです。でも、ボダ全てがそんなんだとは限らない。
ボダにもひどい軽いあると思うし、ボーダーの中の種類も多様。
たしかにその母親はおかしいとおもう。まさにボダの母って感じ。
ボーダーでも激しく外へ向かう人と、自分の内側に向かう人とっていると思うから…。

あとむやみにボダ死ねとか言う人。ちゃんと関わった事本当にあるんでしょうか。
私は知り合いに、自殺されました。
人の命は、決して、そんな軽いもんじゃない…。
ボーダーに面と向かって死ねと言えますか?
多分、本当に死にます。。

653 :nana ◆htIoLycJDY :03/01/15 09:10 ID:2pmsL5+e
>>639
私はボダだけど彼氏の家にいる事が多くなり、家も親と別棟にするようになってから親の態度も少し変わった気がします。
ボダは親を憎む反面、どこかでしがみついてると思う。
それを物理的な距離を置く事によって、段々と離して行く事は有効だと思う。
私は入退院を繰り返しているけど、母親は絶対に見舞いに来ない。
そうやって離れて行く準備をしています。

654 :優しい名無しさん:03/01/15 09:30 ID:m7edMI9G
だからといって、ボーダーを理由にやりたい放題を見逃すわけにはいかない。
ほとんど犯罪すれすれの行為で他の人の幸せを奪う権利はない。
ボーダーにつきまとわれて精神病になり、自殺するやつもいる。



655 :優しい名無しさん:03/01/15 10:53 ID:m7edMI9G
自覚しているなら辛くても問題に対して前向きになる努力をしなければダメだ。


656 :優しい名無しさん:03/01/15 11:58 ID:tneQLkNx
>>651
長文になります。ごめんなさい。m(__)m

私の家では父親がボダっぽいです。
おかげで両親共依存で家庭内崩壊でつた。
私もそんな家庭で育ったので病院で見て貰った事は無いですがボダだと思います。
何がそんなにムカツクのかはっきりとは分からなかったけど
発作的に親を殺すか自分が死ぬかしそうだった。
でも犯罪者になるのも死ぬのもバカらしいと内心思っていた。
そんな時に家族療法に関する本に出会って親を憎んでも良い事に初めて気が付いたです。
それまでは親から精神的にも肉体的にも虐待を受けていたけど
自分が悪いのだと思っていたからこの本はとっても衝撃的だった。
自分がボダだと認識したのもこの本のおかげです。
でもボダは正確を矯正して行くしか無いって事も分かりました。
親が親として機能していないからと言って、
他の人が親の変わりをしてくれる訳では有りませんものね。
それから独立する為のお金を貯めて一人暮らしを始めました。
自分で自分を癒して行くしか無いと分かっていましたが最初は苦しかった。
あれから10年経ちましたが今ではやっと友達も出来る様になりました。
未だにボダの後遺症か変な人と言われたりしますが、
昔はその言葉に嫌悪感が漂っていましたが今では多少の愛情が混ざっている様に思われます。
それと今は親と仲良く出来る様にもなりましたり親の気持ちも分かる様になりました。
自分でボダだと思っている皆さんには是非一人暮らしをする事を薦めたいと思っています。
それと家族療法に関する本と行動療法に関する本はお薦めですので是非探して読んでみて下さい。

657 :優しい名無しさん:03/01/15 13:58 ID:t8bF89oc
>656
それはこのスレで書き込む内容ではない。
回復スレに書き込むべき内容。

658 :優しい名無しさん:03/01/15 14:05 ID:t8bF89oc
654
>だからといって、ボーダーを理由にやりたい放題を見逃すわけにはいかない。
>ほとんど犯罪すれすれの行為で他の人の幸せを奪う権利はない。
655
>自覚しているなら辛くても問題に対して前向きになる努力をしなければダメだ。

同感。
自覚していても、それが他人に迷惑をかけたり傷つけたりする言い訳にしかならないのなら意味が無い。
他人を苦しめたことを正当化するために、周りの人間から同情を買うような行動には共感したくない。
原因分析して、それを問題解決につなげるのならいいけれど、逆に
「病気だから」「親に責任があるから」といって問題回避、自分の行動の責任回避には
共感も同情もしたくない。

妙に無責任な前向きさは 逆に自分勝手さを拡大させて見せているだけ。




659 :優しい名無しさん:03/01/15 14:59 ID:J1dv6MXS
ボダさんはこれ以上無理と言うくらいボダさんの一生懸命説明してくれるし、
まあそれには同情できる部分もあるのだが、行動化に巻き込まれ、
脅迫とリスカで自由意志を押さえつけられ、勝手な理想化の果てに逆恨みされて
かけた情けをアダで千倍返しされた側として、これだけは言いたい。

それはあなた(あるいはあなたと親)の問題で、他者を巻き込むことじゃない。

660 :優しい名無しさん:03/01/15 15:02 ID:J1dv6MXS
訂正
×ボダさんの一生懸命説明してくれるし
○ボダさんの行動の理由を一生懸命説明してくれるし

661 :優しい名無しさん:03/01/15 15:49 ID:oSlinooq
ボダへの怒り。
縁を切ってから、向こうは涼しい顔で新生活。
一方、周りの人間関係、その他を破壊された被害者は
修復していく過程で、忌まわしい過去を思い出さなくてはならない。
忘れたいのに怒りがおさまらず、ここへ来てしまう自分がいる。
傷が癒える日はくるのだろうか。

662 :優しい名無しさん:03/01/15 15:59 ID:Zrgeh2wL
辛いのは直接被害がなくなったあとでも
長い間また来るんじゃないかという恐怖と
ボダにつけられた心の傷に苦しむこと。

恩を仇で返された記憶は多分消え去ることがないからなぁ・・・。
心底出会う前に時間を戻したい。

663 :優しい名無しさん:03/01/15 21:20 ID:pjlWfAZR
ボダもボダと関わる者もどっちも危険!
離れてからでも危険!
関わった事でえらい迷惑。
本とにどうにかしてほしいよ。

664 :優しい名無しさん:03/01/15 22:54 ID:1C1cPcRs
>>663
今後の参考にどんな被害をこうむったか教えてほしいです

665 :優しい名無しさん:03/01/15 23:00 ID:5GumU6X1
ボダ被害者ってのも怪しいもんだね。

666 :647:03/01/15 23:47 ID:G6xDdpVr
>652
でももう沢山なんですよ。>ボダ全てがそんなんだとは
もしあのまま電話がなければすっげーヤな奴!一度氏んでこい!と吐き捨てたのに、
病気を理由にして自己を(娘を)正当化されたら私のこの痛みはどこへ持って行けと言うんですか?
病気を盾にして理解してくれなんてはっきり言って汚いと思います。
病人は大人しくしていて下さい。

>662
私も苦しいです。確実にボーダーはまた来ます。
新しいターゲットを見つけたらそれまでのイロイロは帳消しになるらしいですあの病気は。

今日、いきなりボーダー女から
共通の知人を罵倒した長文メールが送られて来ました。
私を散々罵倒した舌の根も乾かぬうちにちゃっかりボーダー告白。
「私を理解出来るのはやっぱりあなたしかいない」だって。
そしてボダ母からも仲良くしてやって下さい電話が入りました。
取り敢えずその意志はないことを明言して、
メールと携帯は着信拒否にしてナンバーディスプレーを申込みました。
もう引っ越すしかないかな……前に行きつけのバーの前で待ち伏せされたりした(そして出入禁止になった)し、マジで恐い。

667 :605:03/01/15 23:48 ID:6GuVC36m
ボーダーらしき、息子の友人を預かってる605です。
今日、彼の復讐相手の友人と連絡を取れました。
その友人に時間が取れた時、逢って話をする事になりました。
その友人と、私を遠ざける為に彼がその友人に私の事を
「おばちゃんは、君の事を怖がってる」と言ってたそうです。
そんな事、一言も言った事がないのに。
それと、2月になったら実家に一旦帰ると言い出しました。
実家の近くの病院で、悪性症候群の足のリハビリを受けるのだそうです。
しかし、それも前はうちの近所のリハビリセンターに行ってみるって
言っていたのに、もう話が変わっているのです。
私が、彼のお母さんから彼を預かるのに受け取っているお金を、自分の
モノにする為に、友達の家に転がり込む気じゃないかという気がするので
彼がいない時に、彼の実家の方に一度確認の電話を入れてみようと思います。
せっかく、小さな子供を躾るつもりで、イチからやっていこうと思っていたのに
そこらじゅうでウソばかり振り撒いてると知って、どの彼が本当の彼なのか
私にもわからなくなってきました。

668 :優しい名無しさん:03/01/16 01:39 ID:q/rz7V70
>>667
あなたもなんか変。

669 :優しい名無しさん:03/01/16 03:51 ID:KCqR7bBR
>>668
禿同

670 :優しい名無しさん :03/01/16 05:34 ID:B6v66M3b
『家庭』板の方からここを紹介されました。よろしくお願い致します。

ボーダーと思われる親戚(叔母)につきまとわれて困っています。
心配してくれるのはありがたいけど、ちょっとオーバー…と思って
いたらエスカレート。
『神のお告げ』があったから、今の仕事をやめてこちら(叔母のと
ころ)に来い、とか、金品をガンガン送ってきたり、とか。もちろ
ん、全部そのままで保管しています。いつ返せ!と言ってくるかわ
かりませんから(過去にありましたので)。

今までも、『してやったんだから、これこれをしろ!!』というふ
うに見返りを要求(それが保証人になれ、とかなんです)。断ると
キレまくりなんですよね。
今、私につきまとっているのが、父の遺してくれたちょっとの財産
が目的と言うのがバレバレなので、それがさらにイヤなんですよ。

671 :670です:03/01/16 05:34 ID:B6v66M3b
ここのところ、言い分がだんだんおかしくなってきたので、先日、
勇気を出して(w、ちょうど叔母からきたものをそのまま送り返し
ました。干渉しないで!という手紙といっしょに。

そうしたら、毎日すごい罵倒の留守電。昨日の最後の留守電は、
「まともに外を歩けないようにしてやる!覚えてろ!!」でした。

父がいればストッパーになってくれるんでしょうけど…。
「明日(あ、日付がかわったんだっけ、今日ですね)、弟のところ
(施設に入っているんですが)に行って全てをぶちまける!!」と
も言っていました。一応、根回しはしたのですが、何を思いつくか
わからないのが怖いです。

こういう『困ったチャン』の親戚、皆様の周りにはいませんか?

長々とごめんなさい。誰にも相談できないもので…。


672 :優しい名無しさん:03/01/16 06:07 ID:3uEyZjAI
ちんちん見せたい

673 :優しい名無しさん:03/01/16 08:21 ID:0bK4gy8K
>>668-669
振り回されて完全にパニックになってるんだよ
心理的に冷静さを欠いてしまった状態
こうなったら完全に切ってしまわないと落ち着きを取り戻せないだろうな

>>667
何でもいいから早く追い出せ
家に置いておくと何でもあなたが悪者になるよ
そしてそれを言い訳に更にエスカレートすると思われ
そんな奴を家に置いておくなんてお人よしにもほどがある
もう一度言うが、とにかく早く追い出しなさい


674 :優しい名無しさん:03/01/16 11:03 ID:JVRmLaZk
携帯ナンバーがよく変わるやつ。

675 :優しい名無しさん:03/01/16 11:27 ID:Aiyr9H5E
>>668-669
そうかな?振り回されて疲れきってると思うんだけど

676 :優しい名無しさん:03/01/16 14:09 ID:ClUDyTyk
私はボダで私の親友も完璧なボダだ。
ボダ同士がくっつくと何が起こるかっていうとキョウイゾンだわな。
客観的に見て、いつからキョウイゾンになっちゃったのかわからない。
しかし気がついた時点でとにかく治そうとした。
だけど相手は、キョウイゾンしてくれることをかたくなに望んだ。
つーか、ただのキョウイゾンならともかくこの子のキョウイゾンは
「ママが欲しい」が根源なのでいくらでも私をなめきったことができる。
そんな彼女を見ているうちになんつーのか・・・。
私のボダが治癒しました。(医者認定。今は薬もいらん。)
問題はキョウイゾンを望み続ける彼女。
私を憎み、恨み、呪い(黒魔術に凝ってるんで)続けて
薬の副作用ですっかりデブになり、訳のわからん行動を繰り返す。
言ってもきかない。つか聞く能力があればボダにならんのか。
私は社会復帰して、今度、婚約者と一緒に他県に引っ越す。
つまり結婚して新生活を始めるけれど、彼女はどうするのか。
自分もボダだったからこそ、彼女に言いたいことがあるけれど
それを言えばまたキョウイゾンが始まるんだろう。
だから言わないよ。
「自分がされて嫌な事を人にするな。」
「自分がそうだからって他人もそうだと思うな。」
「なんでも難癖つけりゃ思いどうりになるわけない。」

677 :優しい名無しさん:03/01/16 17:19 ID:ZyEPbkTl
>>676
「自分がされて嫌な事を人にするな。」
「自分がそうだからって他人もそうだと思うな。」
「なんでも難癖つけりゃ思いどうりになるわけない。」
禿同。ボダ治ってよかったね。

以前にボダ女と電話でバトルしたとき。
私の何気ない「〜しなさい」という言葉が気にくわなかったらしく、
「しなさいって何!命令するな、あんたに命令される筋合いはない!!!」
と、話どころか、普通のケンカにもならない状態。
そのうち、
「もうあんたと話すことは何もない!!」と。
その後2分もたたないうちに、
「やっぱあんたと友達やめることできない」
とか言ってきた。
ほんと、難癖つけて他人を思い通りにしようとする。

678 :優しい名無しさん:03/01/16 19:55 ID:By7bdr+N
>677
>>ほんと、難癖つけて他人を思い通りにしようとする

漏れの場合もそれだった。思い出しただけでウツ。

679 :605:03/01/16 22:58 ID:T6zNnG3Q
>668-669
私も、自分で自分もボーダーではないのか?と思う時があります。
医者からは、そういう診断は出ていませんが・・・

>673
息子の保育園時代からの友人だったので、情がありました。
でも、自分に出来る事には限界があるのだという事思い出しました。
共依存になりかけてたかも知れません。
自分と同じような子供時代を過ごしてる子でもあるので、そういう意味でも
思い入れがあったかも知れません。
ありがとうございます。考え直すきっかけをくださって。

680 :優しい名無しさん:03/01/17 00:46 ID:s3E098te
ボーダーに酒が入ると最凶だよね。
と、自分の行動を振り返ってしみじみ思った…

681 :優しい名無しさん:03/01/17 01:53 ID:ZzwCf2jo
>>670
月並みだが、喧嘩しないように放置してくださいな
関わるだけ損です

682 :優しい名無しさん:03/01/17 02:09 ID:Yunva1C+
別れ話を持ち出したら
さっきまで彼女から自宅に投石アンドチャイム攻撃にあってました。

どうするのが一番相手に有効でしょうか。

683 :670です:03/01/17 06:13 ID:6HS6YnYX
>681さん
レスありがとうございます。ほ、放置ですか。
一応、考え付くだけの根回しは終わったので、しばらく様子を
見ていることにします。
後、電話とかにはできるだけ出ない(留守電ありますし)よう
にします。ありがとうごさいました!


684 :優しい名無しさん:03/01/17 06:57 ID:r9gcM1x5
だんなの兄弟嫁がボーダーだったらどうしたらいいんでしょう。
なんか、自分の思いどおりにしようとするんだよね…それで、思いどおりにならなかったら、さもその人が最悪なようなものの言い方をする。自分はなんでも献身的にやってるようなポーズ。

結局どっちも満足しないんだから、やめたらいいのに。

685 :優しい名無しさん:03/01/17 06:58 ID:r9gcM1x5
>>682
無視。それが相手に一番こたえる攻撃。

686 :優しい名無しさん:03/01/17 07:57 ID:aUR5o4CZ
>>684
身内になるのって最悪だね。
でもなんとか交わしていかないといけないだろうし。
できるだけ最低限にしか関わらないようにして
関わる時は攻撃されないように適当におだてておいたら?
とんでもない事が起こらないことを祈る・・・アーメン

687 :優しい名無しさん:03/01/17 09:45 ID:b8Es7dnH
なぜかファッションがビジュアル系なやつ。

688 :優しい名無しさん:03/01/17 10:25 ID:X7ssuOBU
>682
>>685に同意。
投石されているのなら8ミリなどで撮影しておいて法的手段に訴える。相手にせず徹底放置。

689 :優しい名無しさん:03/01/17 10:26 ID:yTpT/Q6Z
そこまでするって…キティガイストーカーやん、

690 :ららら:03/01/17 10:29 ID:LAiGdTzs
自分はボダだと思います。しかし冷静な時間も多少はあり、あぁ何てひどいことをしたんだろう→謝る→和解→楽しく会話→何気ない一言でスイッチオン→暴走→ふりだしに戻る‥
死ぬしかないですかね?

691 :優しい名無しさん:03/01/17 10:42 ID:+sAXTVoX
>>690
私も同じ・・・


692 :優しい名無しさん:03/01/17 10:42 ID:wNWi+9Ik
結婚離婚を何度も繰り返す人もボダだと思う
何回も同じ失敗しても全く気づいていない

693 :くらたま ◆vLwPHktxc6 :03/01/17 11:33 ID:MTXlGZJz
僕の彼女もボーダーです。
リスカや自殺念慮がひどく、ODなんて日常茶飯時でもうこちらの身が持ちません。
僕も彼女の被害者です。つらいのでそろそろ彼女とわかれようと思います。
が、なかなか別れられないのが、ジレンマ。
なんせ彼女、かわいいのです。(だから、駄目なんでしょうけれど・・・・・・)

彼女とファミレスでおしゃべりすると、口癖のようにいつも「死にたい」「人なんて信用できない。」
「あたしは生きてる価値なんてないんだよ」「死にたくてさーどうしたら死ねるのだろう。」
「万引きしちゃった。」
そんなことばっかり言ってます。

この前、ボダじゃない女の子とお話する機会があり、かなり気が楽でした。

街で幸せそうなカップルがほんと羨ましい。

「楽(らく)でいいなー」っと心の中で呟いています。


694 :優しい名無しさん:03/01/17 15:50 ID:SpkOJeak
>>693
>「あたしは生きてる価値なんてないんだよ」
アダルトチルドレンじゃねーのか??

695 :優しい名無しさん:03/01/17 16:30 ID:RpfcK4nz
いつのまにかボダ化してた、元友人。
うちのダンナの友達がたくさん来てる所に遊びに来た。
「私、3人以上知らない人が居たら発作(何のだよ)起こすの」
と言い、薬飲んでひっくり返った。
しかし、目当ての人が居るからか、絶対帰ろうとはしない。
みんなで食事に出るときも、
「私は大丈夫だから、こ こ で 寝てるから、気にしないで」

こっちが大丈夫じゃねえ

気になって早々に帰ってきたら、めちゃリラックスして楽しそうにしてる。
その上、お金持ってないくせにコンビニに買い物に行くし。
ダンナの友人連れて。



発 作 は??
と小一時間(以下略)

696 :優しい名無しさん:03/01/17 16:59 ID:GN088MkI
>>695
それのどこがボダ?只のヴァカじゃん。あんたも。

697 :優しい名無しさん:03/01/17 17:01 ID:mmxlTT1i
彼氏に何気ないひと言でいきなりキレられました。

彼氏「これ○○みたいだと思わない?」
私 「えー、思わないよ〜」
彼氏「(スイッチオン!)あっそ…。あんたには人の気持ちなんてわかんないんだよね」
私 「ハァ?」
彼氏「なんでもかんでも否定して自分の思い通りに相手が思わないとダメなんだろ?」
私 「(そっくりそのままお返ししますが…)いや、思わないから思わないって言っただけで…」
彼氏「人がそれをどう感じるかとかわかんないんだよな。もういいよ。帰る」
私 「いや、ちょっと待ってよ…」
彼氏「帰るって言ってんだろ!帰らせろよ!そうさせないんだったらおまえが出てけよ。早く出てけよ!っていうかもうお願いだから死んでくれよ!早くそこから飛び降りて死ねよ!そうすれば俺は帰れるんだからさ」
私 「あのさ、それ本気で言ってるの?もし私がここで激昂して飛び降りて死んだらどうするの?言っていいことと悪いことってあるよね?(やたらと冷静になりますな、こういう時は)」
彼氏「関係ねーよ!こっちは心の底から死んで欲しいと思ってんだよ!てめーのやり方には我慢ならねーんだよ!!!」

↓↓↓
2時間後

彼氏(あまえながら)「お願いだから優しくしてよ…」
私 「………」

出会ったころ(一年程前)はぜんぜんだったけど、最近こういうのが
すごい多くなってきた。すごいくだらないことで因縁つけてきて逆切れして、
私のことをボロクソにけなし尽くした挙句、最後はセクースしようとする。
で、セクースを拒否するとまたループ。

こいつはボーダーか?
つーか、ボーダーって徐々に発症するものなの?
これ以上ひどくならないようにすることってできる?

698 :優しい名無しさん:03/01/17 19:44 ID:9EZstOx6
ボダってみんな初めの頃は気付かずに付き合っちゃうみたいだね。
ひどくならないようには医者にでもかかって
ちょっとくらいは回復してもらうしか手がないんじゃないか?
697は承知で付き合うか、我慢できなかったら
徹底的に縁を切って別れるかだな。

699 :優しい名無しさん:03/01/17 19:51 ID:+nVuRBCI
ボーダーさんは、「死ね」とは言わないで「死ぬ」と言うんでは?
そして697さんが言った
「もし私がここで激昂して飛び降りて死んだらどうするの」のように、
相手に責任転嫁して責める。

ボーダーさんは、放置すれば次の依存相手を探しますよ。

700 :そう:03/01/17 21:53 ID:eWqWGDEs
切れたと思えば、甘えてくる いつもこんな調子だったよ
僕の場合(元妻)は、依存相手が、かわったらしく 離れていっちゃったです。


701 :優しい名無しさん:03/01/17 21:59 ID:GrYb20Pr
はじめてここに来たんですが、口癖のように毎回「私が死んだらどうする?」って
聞いてくる彼女はボーダーですか?
まだ知り合って間もないのでよくわかりません。クリスマスのプレゼントの
カードにも赤ペンで「たとえば、私が死んだらどうする?」ってだけ書いて
あり、ちょっと驚きました。普通、クリスマスカードにそうゆうこと書かないだろう
って思ったんですが・・・。

702 :ボーダー:03/01/17 21:59 ID:+RfROVtt
>>697
俺もそういう感じ。
まぁ俺はそいつの気持ちわかるからよ 自覚してると思うし 大切にしてやれ
俺達は被害者なんだ 社会が全部悪い 俺達はなにも悪くない 
まぁわかんない奴はわかんないと思うけど なんか文句ある?

703 :695:03/01/17 22:15 ID:++eZyVc/
>696
いや、その女は、医者からボダの診断受けてますから。
私の書き方が悪くて、伝わらなくてごめんなさい。

704 :優しい名無しさん:03/01/17 22:26 ID:4m7MrEeo
ボダを大切にしてやる必要なし。
医者に大切にしてもらえ。罪もない心優しい他人に付け込むな。


705 :優しい名無しさん:03/01/17 22:55 ID:5n4mpxLn
>>700
おめでたう(パチパチ
晴れて自由の身でつね

706 :優しい名無しさん:03/01/17 23:49 ID:7FMJA3V9


707 :優しい名無しさん:03/01/17 23:54 ID:iWbY1OvR
>>698

だんだん親密になっていくと本性を現すね。
それだけ仲が良いと、逆に気付いたら縁を切るのもなかなか難しい環境に
なっている場合も多い。
そういうのを上手く利用してかまってもらうのが非常に上手い。

大抵は批判的な態度には非常に敏感なので、
侵入的な態度を取られたらビシっと言ってやると
そんなには暴れない・・・かも。

708 :優しい名無しさん:03/01/18 00:06 ID:d8ege923
高校教師ってどう?

709 :優しい名無しさん:03/01/18 00:15 ID:6P4NNypP
>>707
そうそう。
誰でも平等に優しくした自分が間違いでした。
だから、自分の側によってくるのは身勝手なボダばかり。
環境が悪かったせいもあるが。
おかげで友達いません・・・

710 :ボダは邪悪そのもの:03/01/18 00:35 ID:gv7Bz7c6
糞ボダの難癖癖なんとかならんのかな。
難癖と言うより、作り話かな。
知らない間に、周りにとんでもない誤解をうけてる。
修復不可能な状態まで。
気がつけば、最悪の人間像を作り上げられてたよ。
元の人間関係を返してくれ、頼むから。
説明をすればするほど、言い訳がましくなるから余計に誤される。
そう言う策にはボダは何であんなに頭が回るんだろう。
その頭、自分の回復に使えよな。
頼むから、ボダとCPTSDの皆さん消えて下さい。
どれだけ社会に迷惑かけてるのかわからないのですか。
死ぬまで延々と被害者を作り続けるのでしょうね。
加害者と誤解された被害者をね。

711 :優しい名無しさん:03/01/18 01:16 ID:6P4NNypP
>気がつけば、最悪の人間像を作り上げられてたよ。
禿同。全くその通り。
そしてそれを事実と信用する馬鹿もいるんだよ。
ボダは頭悪いくせに人を陥れたり、足を引っ張ることには異常なくらいに
努力するよ。自分もないことないこと尾ひれをつけて言われてた。
知らない間に自分は「高慢ちきで計算高い、嫌われ者」なんだそうだ。
ひどいイメージを植え付けられ人生が狂ってしまった。


712 :優しい名無しさん:03/01/18 01:32 ID:HufUl2gS
うざいうざいうざいうざいうざいうざい!!
なんでおめえにそこまで言われなくちゃなんねーんだよ!!!!
病気だったら何言ったっていいのかよ!!!!
お願いだから見えないところで死んでほしい。
まじでこっちが狂いそうになる。

713 :優しい名無しさん:03/01/18 02:32 ID:S83bq8Wj
君たちも立派な被害妄想狂です。
悪いことは全部ボーダーのせいにしておけば楽だよなあ。
とか言うと「ボダハケーン」とかレスつけるんだろ?
自分の人生のツケを全部ボダに押し付けるなよ。

714 :優しい名無しさん:03/01/18 03:52 ID:GNy8xGFJ
つうか、回復スレでハケーンしたよ。
かわいそうに、あそこでも叩かれちゃったね。
さぞかし生きにくいだろう。同情するよ。


715 :優しい名無しさん:03/01/18 04:46 ID:pXCtN+jl
>>713
どのスレでも叩かれるのは明らかにお前に問題があるから。
と、ボーダー忠告しても無意味なんだけどね。

716 :ボーダー:03/01/18 04:49 ID:sl60ynRA
騙すのは頭がいいから
騙されるのバカだからww
まぁ俺達は悪いなんて思ってないからどうでもいいってことww

717 :優しい名無しさん:03/01/18 10:31 ID:pXCtN+jl
騙されてるフリをしないといけないから大変だよ
矛盾点を指摘すると激怒するからねぇ

718 :優しい名無しさん:03/01/18 11:32 ID:Q1HcE9A1
ボーダー=強者
アンチボーダー=弱者


719 :優しい名無しさん:03/01/18 13:22 ID:TxnnusU3
>714
>つうか、回復スレでハケーンしたよ。
>かわいそうに、あそこでも叩かれちゃったね。
>さぞかし生きにくいだろう。同情するよ

回復スレを読んでいて同じことを思った。どこにいっても叩かれてる。
回復スレでも被害者スレでも叩かれている人って、いったい何?

720 :優しい名無しさん:03/01/18 13:48 ID:zicmovxb
奴は“ボーダーまんせースレ”でも建ればいいよ

721 :優しい名無しさん:03/01/18 14:27 ID:7//1ZNRD
つうかさ、ここでキレているボダって一体何?
スレタイ見れば自分にマイナスなの分かるじゃん。
キレて荒らすくらいなら始めっから見るなっつーの。


・・・でもそれが出来ないのがボダ。

722 :優しい名無しさん:03/01/18 15:28 ID:1ackHDwA
こまったことに、彼(彼女)らは
誰か(誰でもいい)人を求めているので
つきあっていても、好きだとか言っても
相手を大事にしたいとかは多分本心では思っていません。(と思います)
だから、
離れたければ放置すると、自分を相手してくれるカモを
迅速に発見し逝きます。
(こちらが離れたいと思わなくても)より都合の良いカモを発見した場合も同様。
情とかもないです。(と思います)
彼らは「自分がない」ようで「自分しかないです」から。


723 :優しい名無しさん:03/01/19 00:29 ID:N6dfhd2o
コフートってどうよ?

724 :優しい名無しさん:03/01/19 00:58 ID:DEVrVv0V
>>722
ちょいまち、ひどいよ。ボーダーだって程度の差はあって、私はボーダーだけど心から人を好きになったり、情とか勿論あるよ。
ひとくくりにしないで。
危害加えるボーダーだっているだろうけどさ、なんでもかんでもボーダーのせいにするなよ。
ずるくないか?

725 :優しい名無しさん:03/01/19 01:04 ID:pOylCVzj
>>724
自分は違うと思うなら無視すればいいだけのこと
カッカしないで常に冷静でいることが大事だよ

726 :優しい名無しさん:03/01/19 01:17 ID:bneSG7HG
ボダです。彼氏と同棲4年目だけど、ここ読んでたら不安になるね。もしや彼氏もそう思ってるんじゃないかって(:Д;)

727 :ボダは邪悪だよ:03/01/19 01:34 ID:xvycGMg5
>724
何勘違いしてんだ
ここに来てるのは被害者だよ
だから、被害者が加害者ボダに吐き出してるだ
それに、一度でもボダ地雷踏めば、ボダ恐怖症になるよな
ボダの症状の重い軽いなんて、関係ないね
こちらからは判断出来ないし、したくもないから
とにかくボダに近寄って欲しくないんだよ。
吐き気がする。

728 :優しい名無しさん:03/01/19 01:46 ID:uKhOrhFD
ボーダーは情の意味を勘違いしているからボーダーなんだよ。
君が言う「ココロからすきなの」は自分の都合のいいように言い訳してるだけなんだよ。


729 :優しい名無しさん:03/01/19 18:03 ID:7F5TgRXS
ボーダーは被害妄想と同じなの?

730 :優しい名無しさん:03/01/19 18:41 ID:NTc4PM8+
生い立ちの過程で何らかの被害は受けたとは思いますが、、、

731 :>>730さん:03/01/19 18:51 ID:fzTC/+uR
●●(複雑性)心的外傷後ストレス障害−(C)PTSD-3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/
1 :part2は落ちましたので保全にご協力下さい :03/01/05 02:12 ID:ADKL//cV
スレ落ち時は総合案内所へ
【 PTSD:心的外傷後ストレス障害 】
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD.htm
【 虐待被害者の声 】  
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm
【 アダルトチルドレン 】   
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm
【CPTSD】(Complex Post-Traumatic Stress Disorder)
複雑性心的外傷後ストレス障害。DSM-IVには記載されていない。長期間に渡り重篤な
身体的・性的・精神的虐待を受け続けたことにより PTSDの基本的症状に付随して思春期以降、
境界性人格障害、身体化障害DID(解離性同一性障害)などの疾患が発現する。

732 :山崎渉:03/01/20 05:38 ID:RmPVnllm
(^^)

733 :優しい名無しさん:03/01/20 11:18 ID:TwxoWbU4
>724
ちゃんと>1読んでますか?
ボーダーの程度になんて興味ないです。
とにかくボーダーに平穏な生活をめちゃくちゃにされて
腹が立って仕方ないんですよ。
あなたみたいな絡みボダが一番、ウザイ。

734 :優しい名無しさん:03/01/20 11:46 ID:c7TfRvSf
私の彼もボーダーなのでしょうか?

経済的なことで行きたかった学校に行けず、いつまでも親を恨んだり、30歳までに自分の夢が叶わないなら親の前で焼身自殺してやると言ったり、落ち着いたかと思えば、会社以外の時間はずっとネットゲームやってたり。

何とか精神的な改善を望んで、心身消耗しながら付き合っているところですが、かなり限界かも…

735 :優しい名無しさん:03/01/20 12:25 ID:9+6ZcGCJ
>734
その彼、以前私が付き合っていた友人(ボダ女)とそっくりです。
口では親を批判しますが、
いつまでたっても、母親の子宮へ戻りたい願望が強かったです。
別れるなら、かなりの精神的打撃を覚悟しておいたほうが良いです。
ただ、向こうがあなたに対して言ってくる暴言は
完璧に自分の事を言っている台詞ですので、
『これは彼自身の事を言っているのだ』と心の中で自分を擁護して、
傷をできるだけ浅くした方がいいと思います。
別れると決めた時点で、自分を守る事だけを考えて下さい。


736 :優しい名無しさん:03/01/20 15:06 ID:KfwKIftt
うーん、親類にいます。ここに書いてあるような方w。
○チガイのような電話をしてきた翌日には、『あんた(=私)が人間的に
どれだけまちがっているか』を切々と書いたファックスを送って下さいま
す。『人間的にまちがっている』っていうのは、どうも、その親類の方を
批判したこと、病院に行ってみろ!といったことが該当するようです。

でもね、『あんたが正面向いて歩けないようにしてやるっ!!!』という
メッセージを留守電に残しておいて、『私、ちょっと精神的に疲れていた
の♪』でなかったことにできるのって、完全なボーダーですよね?

人の精神状態をボロボロにして下さるのだけは非常にうまいもんですねぇ。

でも、いくら邪険にしても、毛縁関係が私しかいないもんだから、どうし
ても離れてくれないのがつらいです。

737 :734:03/01/20 15:25 ID:QCZ2je5b
735さんレス有り難うございます。
そう言えば「親に甘えてるんじゃないの?」と言った時の反応がものすごかったのを思い出してしまいました。

先を想像するとパニックになりそうですが頑張ります。

736さん>辛いのだと思いますが、少々文面が荒くて不快に思ってしまいました。
言葉は自分のためにも大切に使った方がいいと思いますよ。

暴言に疲れているのですみません…。

738 :735:03/01/20 15:55 ID:uzoSvJes
>737
暴言に関する追記です。
相手は何の脈絡もなく『あなたが全面的に悪い』という勝手な前提のもと
非難してくる場合があります。迷惑をこうむっていたのはこちらなのに、
相手の記憶の中では、向こうが迷惑をこうむっていた事になっているかの
ように。
余程冷静に対処しないと、こちらが混乱して
『おかしいのはこちらの方なのか?』と思ってしまう時がありますので、
くれぐれもご注意を。
今までのやりとり、自分の心情などを、記録しておいて、
何かあった時、見返してみるのも良い方法かもしれません。
困っている方に言ってはいけない台詞かもしれませんが
頑張って下さい。

739 :優しい名無しさん:03/01/20 16:01 ID:oKlfNoKs
ボーダーらしきメル友に、突然わけのわからない不満をぶつけられ
縁を切られた。病院には行きたくないらしい。でも行って欲しい・・・

740 :優しい名無しさん:03/01/20 16:11 ID:GRGg6twc
キチガイは、病院をキチガイが行くところだと思ってるからねぇ

741 :優しい名無しさん:03/01/20 16:13 ID:oKlfNoKs
>>740
そうかもしれませんね。結構長い付き合いのメル友だったから
ショックも大きいです。

742 :優しい名無しさん:03/01/20 16:14 ID:SCJBKlxA
http://www6.ocn.ne.jp/~endou/index2.html
      ★こんなサイト見つけました★

743 :優しい名無しさん:03/01/20 17:52 ID:j0LKez28
>>742
スレ違い
よそでやれ

744 :優しい名無しさん:03/01/20 18:04 ID:sQUlg3X2
>>392さんに迷惑かけたボダに似てるボダ女が知り合いにいた。もう縁きったけど。彼女がいる人の家に住んでるってどうゆうこと?と思ってた。。いま思えばボダ女の手紙のラストに書いてあった「拉致られるかも〜(笑)」って北朝鮮じゃなくて家族に、てことだったんだ。


745 :優しい名無しさん:03/01/21 00:01 ID:X3Shy7tw
あげ

746 :優しい名無しさん:03/01/21 00:17 ID:JRLRLOFL
入院して初めて本物のキッツイボダに出会いました
最悪
おかげで退院遅れました
市ね 市んでくれ

747 :優しい名無しさん:03/01/21 02:46 ID:gG7ViVq+
院内でボダを自由にさせるのは、
レクター博士を街中に放り投げるくらい危ないな。

犠牲者ザックザク。

748 :優しい名無しさん:03/01/21 14:53 ID:fonqur7c
私は内科で入院していましたけど、一緒の部屋に心療内科の今思えばボーダーの患者さんがいて、振り回されて大変でした。部屋から出てはいけないのに病衣のまま病院抜け出して、線路の近くで発見されたとかetc.

ドクターは一日一回とかの接触だからいいかもしれないけど、具合悪い上に朝から晩まで一緒にいるこっちの身にもなって!と言いたいくらいでした。
真剣に話を聞けば聞くほど被害が大きくなるのを悟り、最後の方では「また変な人来た」とネタにして自分を守る手段しか取れなかった。



749 :優しい名無しさん:03/01/21 22:25 ID:tKDQO5Sv
>>743
いい例えです

750 :749:03/01/21 22:27 ID:FH9rdbKa
すいません間違えました
>>747

751 :優しい名無しさん:03/01/22 05:36 ID:sSpGM9X8
閑散としてますね。

752 :優しい名無しさん:03/01/23 10:09 ID:DkYGQJku
中学の時親友だったユイちゃんはあたしの嘘っぱちの噂を流し
計画的にはぶいて、いじめさせた。
自分が仕組んだ癖に私のせいだとかまわりに同情ひいて。
今でもはぶられた理由は解らない。もともと自己ちゅうなやつだったけど。
みんなはユイのせいじゃないよ!とかばう。
あいつは裏でほくそ笑んで反省なんてしてやしない。
今ものうのうといきてるのが許せない。

753 :ボダは邪悪だよ:03/01/23 21:50 ID:QDo5Avm1
あきれたよ、加害者のボダは自分のしたことを隠して、未だに私を加害者扱い
ボダの脳みそってどうなってんだろうね。
自分が行使した加害責任のことはなんら触れないで、悲劇のヒロインを
未だにしてる。又それに同調する馬鹿が未だに居ることが信じがたい。
だけど、寄り付いてるのは似たもの同士だけどね。
自分のしたことも、仲間に告白すれば良いのにね。
恐喝しましたって。
被害者の独り言でし。
でも此処で吐き出したおかげで、だいぶ感情が収まって以前の自分に戻れてきたよ。
此処の板に感謝してます。
有り難う。
吐き出せば気持ちも楽になるね。元の自分に戻れそうだ。
でも、まだたまには吐き出させて下さいね。

754 :ボダは邪悪だよ:03/01/23 21:58 ID:QDo5Avm1
追記だけど、とにかくボダにリアル社会で有ろうがネットで有ろうが
近づかない、接点を持たない事だよ。
被害に有ってからでは遅いぞ、
被害で失った物を取り戻せない事が多すぎて
人生潰すから。
悪いことは言わないから、境界性人格障害者やDPTSDも含めて
素人が関わらない方が身のためだと、今わ言える。
関わるな、絶対に。おかしいと思えばすぐに、切れよ。即刻だぞ。
同情した瞬間に、ドボンとはまる。
後悔先に立たずだ。

755 :長文スマソ:03/01/24 01:21 ID:pLOozoH6
<<754
いつもお薬を貰いに逝っているところにチョソがおります。
最初は普通でしたが、だんだんなれて世間話をするようになりますと
個人的なことや日本人批判をするようになりました。
「チョソ人はみんな親切」「チョソ人はどこでも友達になってくれる」
「日本人は冷たい」「家にも上げてくれない」などと日本で
さんざん悪事を働くチョソも多いのに日本で生活していることを
棚にあげて異常ともいえる話題。
多分、知合った日本人たちにも同じ話ばかりしていたから嫌われたのだと思った。
この前などチョソの泥棒の話をしたら切れたらしく、露骨に怖い顔をした。
「おまえがくだらん日本批判ばかりするからじゃないかよ!」
知人に話しましたら「きっと、日本でもみんなに敬遠されてるからおかしくなってる。もういくのやめなよ」
と、いわれました。
これってボダですよね?
チョソにも当然ボダがいるんですね。
ボダ・インターナショナル。恐るべし、ボダ。
もう、そこへは行くのやめました。一服盛られたら怖い、怖い。
いつもなら、もうちょっと・・と関わるところでしたが
コノスレのおかげで深みにはまらず毅然と切れるようになりました。

756 :優しい名無しさん:03/01/24 02:35 ID:J9ne919g
うちは母方が全滅だよー。
自分も病院(別系メンヘル)に行って最初のアンケート書いたとき、
医者に喜ばれましたトホホ。
自分もなるのではないかと時々心配になる。

757 :優しい名無しさん:03/01/24 04:37 ID:Ui8KJMGl
とにもかくにも、ただでさえ女のヒステリーは手に負えないのに
それにボダと被害妄想集団が相手じゃ、気が狂うよ
基地外に刃物
ボダにヒステリー。
口から泡でも吹いて、往生せい。

758 :優しい名無しさん:03/01/24 04:45 ID:Ui8KJMGl
そうそう、女は弱いものと思わせてるが
なんのなんの、女ほど性質の悪い者は居ないのに
それにボダや被害妄想や虚言壁、ヒステリーPTSD
何でも御座れなら、手の施しようがないよ
消えてもらうしかないわね。
少なくとも、人間と関わらないで欲しいね。

759 :優しい名無しさん:03/01/24 12:52 ID:Ui8KJMGl
出生が悪い
生まれが卑しい
下種
身勝手
我がまま
嘘つき
一見責任感の有る言動をするが、実のところ責任を取らない
全ての事は自分を正当化するためにしてること
常に他者が加害者で自分は絶対に加害者とは認めない
物事をすり替える天才
同情を求める環境作りの天才
人の善意を天才的にコントロールする
飴とむちの使い分けの天才
一見弱音を吐いてるように見えるが、同情や人の善意を動かすため
弱々しい姿や言動の裏に、最悪の悪意を見る
これらの事を本人は絶対に認めないし自分の心の中から排除できる
私が悪いと言う時は同情と善意をコントロールしようとしてる時
全てが自分の都合でしか考え行動しない。
派生した二次的被害も他者のせい
人の同情心と善意を餌に生きてる
人間に有らず
人を殴って、自分の手が傷ついたから何とかしろと言うタイプ
手に負えん、存在した事を忘れたいよ。

760 :優しい名無しさん:03/01/24 17:41 ID:yDZQCfHZ
ボダはBに多いって聞いたけどホンとなの
近親相姦も多いって聞いたけどホンと
なら納得出きる事も多いんだけど

761 :優しい名無しさん:03/01/25 00:38 ID:N+zt259w
知り合いのボダもB
元々B型ってマイペースで振り回す人多くない?

762 :優しい名無しさん:03/01/25 01:02 ID:vmj8UoHv
Bは協調性無いからな、ふぅ

763 :優しい名無しさん:03/01/25 01:03 ID:Z8p6Qt9Q
レスの内容が、誹謗中傷化してる気がします。
何型であろうが、何人であろうが、男であろうが女であろうが、思いこみで書くのは、あまり良くないかと。



764 :優しい名無しさん:03/01/25 02:33 ID:FjTI/HvQ
http://shadowskill.easter.ne.jp/

恋愛依存でかなりウザイ。

ちなみに只今水子抱えながら
二股中

765 :優しい名無しさん:03/01/25 03:35 ID:jp+IYJrW
>>764
ここは被害者スレなんだよ
ただの晒しはよそでやれ


766 :優しい名無しさん:03/01/25 03:53 ID:Es0Le+52
>>763
誹謗中傷が得意なのはボダ。つまり・・・(ry

767 :優しい名無しさん:03/01/25 05:11 ID:VUIh/6v2
>>759
激しく同意ですね。>>9これもわかる。
現実生活ではまずありえない。
最初は、人種の違いを疑ったのですが、
生まれ云々はかなりあるでしょうね。
私も、2chでですけど、とにかくひどかった。
その人の出生のようなものを調べていくと
想像を超えてハードなのでまたショックを受けた。
変な人物に貶められる恐怖感というのか。
年令関係なし。
私は犯罪被害者の窓口でも相談をしましたけど。
2chで弱者強者、頭が良い悪いという言葉をつかう
という特徴もありますね。(しかも本来とは逆)

768 :優しい名無しさん:03/01/25 11:21 ID:0Gkm1nqh
ボダに自責の念な〜〜〜んて言葉は辞書に無いね
有るとしたら、あくまで自己宣伝の道具でしかないよ
まるで餓鬼畜生の世界だよ、ったく。

769 :お受験ガンガレ:03/01/25 17:37 ID:0Gkm1nqh
静かだね
受験シーズンだから?
ボダは滑ってよし
真面目なひとガンガレ
幸運を祈ってるよ

770 :優しい名無しさん:03/01/25 18:52 ID:UuMjPSA/
漏れってボダですか?

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=xkokuyokux&P=0

771 :優しい名無しさん:03/01/25 21:51 ID:T+MWf7As
>>759>>767に同意。
でも、
>>生まれ云々はかなりあるでしょうね
これはどうかと。多少はあるけれど、ひとそれぞれで、いろいろな人がいる。

育った環境は良いとはいえなくても、人物のみを見ていると、
そんな環境に育ったとは思えない人も、たくさん見てきた。もちろん、その人達はボダではない。

ボダの場合は、育った環境が良くない場合は、それを言い訳のように使う。
言い訳のように使って、「そういう環境に育った自分だから仕方が無い。辛い、悲しいんだ」
という主張にもっていき、自分がしてきた事、言った事から、みんなの目をそらす。
それが>759のいう、
>物事をすり替える天才
>同情を求める環境作りの天才
>一見弱音を吐いてるように見えるが、同情や人の善意を動かすため
であったりするし、
自分のした事、言った事を、
>本人は絶対に認めないし自分の心の中から排除できる

759の書き込みは、ある自己愛性の強いボダを思い出させる。
しかし、その人は、ボダっぽい行動も多いが、本当は自己愛性だと私個人は思っているが。
その人自身のボダっぽい行動は、自己愛性よりもボダでありたいと言う深層心理が、
その行動をボダっぽくさせている部分が50%、もともとボダっぽい行動である部分が50%
自己愛性のほうが ボダよりも強く当てはまるように見せる。本人が認めないだろうが。




772 :優しい名無しさん:03/01/25 21:58 ID:TxG97aDl
あれだけ迷惑かけておいてどうゆう顔してノコノコ現れるんだろ。家族は
ボダを放置=好き勝手させることだと勘違いしている。悪いことは悪いと言っていいのに。
犯罪を犯したのだから償え。悔やめ。笑うな。

773 :優しい名無しさん:03/01/25 22:12 ID:T+MWf7As
>772
言いたいことは、はっきり本人に言うか、
完全に無視すること。
自分に犯罪的被害を受けたのなら、
2度と被害を受けないように 本人に はっきりさせたほうがいいかもしれない。

>犯罪を犯したのだから償え。悔やめ。笑うな
同じように思う人物がいる。しかし、その人は犯罪と言うより、犯罪すれすれの行為だったけれど。
私は直接被害と言うより2次被害だったけれど、偶然でも2度と関わりたくない。


774 :優しい名無しさん:03/01/25 22:17 ID:T+MWf7As
>あれだけ迷惑かけておいてどうゆう顔してノコノコ現れるんだろ
これも同じ事を思う。
ノコノコ現れるというより、何も無かったようにずっといるけれど。
でも、何も無かったように挨拶できるのは どういう神経かと疑うが。
迷惑をかけた人に一言の謝罪もいまだに無いのは ボダらしい。


775 :優しい名無しさん:03/01/25 22:25 ID:T+MWf7As
連続カキコで申し訳ない。

けれど、
759が元気になりつつあるようなので、本当に良かった

776 :772:03/01/25 22:48 ID:mtUSx0Md
>>773.774.775
絶対罪を認めようとしない本人に粘ってついにボロが出て証拠が出てきた。
しかし本人は「記憶がない」と、いつものように病気のせいにする。いくら病気でも犯罪は犯罪だとしつこく謝罪を求めた。そうしないと次には進めないから。
やっと「ごめんなさい」と言った。けれど数分後にはまるで今まで何もなかったかのような態度。テレビ見て笑って「ご飯食べてく」「来週泊まってく」「病院連れてって。だって病人だから」


反省できないみたい、ボダは。親もボダを責めないし、それが一番理解できない。何の誠意も感じなかった。

777 :優しい名無しさん:03/01/26 00:30 ID:A+A9IjKl
>776
そらボダに誠意は感じないだろう
ボダの持っている誠意は、全て自分に向いているんだから。


778 :759ですが:03/01/26 00:38 ID:A+A9IjKl
ここの板に迷惑をかけましたが、吐き出させてもらって
ずいぶんと楽になりました。
有り難う御座います。
今の心境は「許しはしましょう、忘れはしません」
かな。

779 :優しい名無しさん:03/01/26 01:10 ID:Pnounomv
「ダボ」は神戸弁で「あほ」の最上級です

780 :優しい名無しさん:03/01/26 02:00 ID:jGwagnOG
私もここ見てかなり楽になったかな。あとで気付くという人も多いんでしょうけど。
あいつらに近付くなと言ったのに、
そんなところ(2ch)でお遊びをやっているから被害に合うと言われました。個人的にこんな体験は初めてですが。
2chって、この病気の人多いのかもしれないですね。
たぶん、幼児期のなんらかの虐待、性的侵入などもあって、
それがハードな人ほど、他人に加える危害もハードなのではと。
そういう人に限って、排他的発言に敏感ですしね。
だけどまだ恐怖感がおさまらない。かなりトラウマ大きいですね。

781 :優しい名無しさん:03/01/26 03:03 ID:kkGzQerH
逆ギレされました。わっけわからん。


782 :優しい名無しさん:03/01/26 09:24 ID:aFR1iVaN
サラ金払えと怒鳴っていた
そんな馬鹿な話があるかと怒れば
傷つけられた、謝れと泣き叫ぶ
てめー社会人だろ、自分で責任持てよ


783 :優しい名無しさん:03/01/26 22:16 ID:nke0wFXt
ボダとボダの恋人・親友の方へのお願い。
ともかくかかわりたくないので、距離を置かせてください。

ボダ関係者には、以前から何度も、ボダと関わりがあるのなら距離を置きたいと言っています。
「悪いのは自分ではなく、ボダの壊れっぷりだ」と言われても、
ボダ関係者と関わると、予期せぬ被害を被ります。

ボダ及び、ボダ関係者から受けた理不尽な攻撃は、
朝、目覚めたときにふと思い出し、やはり怒っている自分に気づく。
理不尽な攻撃に対する抑圧された怒りがあるのが自分の中にあるのがわかる。
そういう感情がわかっているだけに、何も無かったように会話をしたいとは思わない。

ボダ及びボダ関係者とは 距離を置きたい。関わりたくない。

784 :783:03/01/26 22:19 ID:nke0wFXt
誤:理不尽な攻撃に対する抑圧された怒りがあるのが自分の中にあるのがわかる
正:理不尽な攻撃に対する抑圧された怒りが、自分の中にあるのがわかる

785 ::03/01/26 23:17 ID:IoCz+aFW
>783
私もどこにも吐き出しようの無い怒りが、最近まで心の中に渦巻いていたよ
ボダ被害にあってしまうと、ストレスが鬱積して、精神まで影響受ける
でも、ボダにどんな方法で有ろうと直接お返ししたら、思う壺だよ
かえって喜ばすだけ。
私もここで散々吐き出して、気持ちの整理ができた。
とにかく、理不尽だが離れて、何か方法を見つけて自分を取り戻すしかない
直接ボダと戦えば、自分もボダ化してしまうよ。
糞ボダやろうだけど、何しても効き目ないね、逃げるが一番。
そして、自分自身の心を健康に。
ボダは同じ事を繰り返して自滅していくしかないよ。
直らないんだからね、心がひん曲がってるんだから。
性格に効く薬なんてないよ。
それに、言葉使いや素行を見てると、育ちの悪さが目立つよ。
言葉使いも、およそ女と思えない言葉使いだよ。
とにかく異常な世界で育って生き物だね、人間じゃないよ。
ごく普通の家庭に育てば、ボダなんかにならないよ。
一般家庭に近親相姦なんてによな。
異常な血筋なんだろ。異常な環境が代々続いてると思われ
子供を、普通に育てるのに、特別な教養なんていらないだろ。
ボダは突然変異で育たない、環境遺伝が大多数だと思う
ホンとの遺伝も有りえるがね。
親を見れば子が解る、子を見れば親が解る。
生来育ちが悪いから、手の施しようが無いのがほんとだろ。
とにかく自分を守れ、それに尽きる。
ボダが死のうが生きようが、気にしない、自業自得。

786 :783:03/01/26 23:46 ID:nke0wFXt
>784
>理不尽だが離れて、何か方法を見つけて自分を取り戻すしかない

私もそう思っている。ボダと同じレベルにはなりたくないし、
私にはボダのようにはなれない。・・・いっそ、ボダのようになれた方が楽かもしれないけれど。

ここで吐き出してきたけれど、少し落ち着きかけたところで
ボダ関係者(仮にAさんとする)から話しかけられた。最初は、過ぎたことだし、
A自身もボダに騙されて誤解していたり、ボダに操作されていた部分があるのだから・・・
と自分に言い聞かせて、以前のように会話をしようと試みた。

でも、Aがボダと関わりがある限り、同じ事の繰り返しになると気づいた。
また、被害を受けるのだけは避けたい。

Aが、私にいった言葉の中には「誤解」を超えて、
ボダを擁護するための理不尽な非難・攻撃もあった事を思い出す。
それが、Aの本音かもしれないとも思う。

人というのは、ああういう風になれるのかと、悲しくもあり、怒りもある。
もちろん、Aにも正義感があるのは理解しているし、誠意を持とうとしているのはわかる。
けれど、それはボダにとっての誠意・理解が大であり、決して、「理不尽な攻撃をされたものに対する理解」ではない。

だからこそ、ボダだけでなく、ボダ関係者のAとも距離を置きたいと強く思っている。
しかし、ボダと関係があるのなら距離を置きたいというのは、何ケ月も前から、
何度となく言っている事。

Aは 悪い人でないと思う。でも、自分に向き合えない。だから、他人にも向き合えないのかもしれない。
もし、最後に、いろいろな事を正直に話し合えれば、また、展開は変わったかもしれない。
でも、今は ともかく関わりたくない。

787 :優しい名無しさん:03/01/27 00:15 ID:etIdnCxA
>785
すべてに激しく同意ですね。
高級娼婦が下衆なバンパイア娼婦に噛まれて、自分もバンパイア娼婦に成り下がるという映画があるそうですが、今まさに私はそれだと家族に言われました。
言葉は悪いですが、躾のできていない犬のようなものでは・・。

私が行っていることは、
同環境の友人としっかり話をする。
友人や家族を大切に、優先する。
まともなことについて書かれた本を読み
自分のいる世界と同じものを描いた映像、映画を見る。
です。

788 :優しい名無しさん:03/01/27 00:20 ID:3sf43CxJ
おとといくらいからメンヘル板見せていただいてます。
特にこのすれ、大変勇気付けられます。俺だけじゃないんだぁって。

明日、ボダ(?)の元彼女との接触を絶ちます。具体的には、電話に出ないって
ことなんだけど。。彼女、虚言なのか妄想なのかわからないのですが被害者
意識が極端に強く、私を含む回りの人全員が彼女のことを攻撃しているように
思い、事実とごちゃ混ぜにしてしまうようなのです。
最近ではケイサツ沙汰になることも少なくないそうです。
一刻もはやく関係を断ち切りたかったのですが、会社のほうにまで電話が来たり
するので、電話に出ないわけにも行かず、こまっていました。

でも、ここのスレ見て、「NO!」って言わなきゃダメなんだって思いました。
明日、上司にカミングアウトし、迷惑かけるかもしれないけどよろしく、って
言って決別宣言です!!

・・・・荒れるだろうなぁ・・・・・胃が気持ち悪くて吐きそう。。。


789 :優しい名無しさん:03/01/27 18:59 ID:BkEFNH+5
>>788
負けるなガンガレ、必ず切れる。
会社の電話は業務妨害で、警察の生活安全課に相談汁


790 :優しい名無しさん:03/01/27 23:05 ID:mecESZUt
>>785知ってるボダはBだった。やっぱ血統とか関係あるんかな。大家族なのに誰も働いてなかった。もしかして全員ボダ?

791 :優しい名無しさん:03/01/27 23:34 ID:KwwO7OWi
その家族どーやって食ってんの?

792 :優しい名無しさん:03/01/27 23:35 ID:334G1H0E
乞食

793 :優しい名無しさん:03/01/27 23:39 ID:dyrpohLj
ボダの決定的特徴は何でしょう?もしかしたら私ボダかも?泣

794 :優しい名無しさん:03/01/28 00:59 ID:FdwcWjuQ
ものの価値がわからない。(親から教えられていない)
他人との距離感がつかめない。(どこからが犯罪なのか把握できない)(同上)
良識がない。
に加え、
・自尊心が低い。(自己愛型人格障害)
・他人に危害を加える。破壊的。
これにつきるでしょう。



795 :788:03/01/28 01:17 ID:DUTFMWOq
失敗。。

本日彼女が非常に機嫌よく、決別宣言できませんでした。。
でも、機嫌が良いときにするべきだったのかなぁ?


796 :優しい名無しさん:03/01/28 02:03 ID:EjIQvfjj
>>795
昨日の勢いは何処いったんだよ?
なんか、いかにも振り回されそうな奴だなぁ・・

797 :優しい名無しさん:03/01/28 02:03 ID:Tt9RoAFQ
>795
本気で切りたいなら頑張った方がいいですよ。
続ける気なら何も言いませんが。
機嫌がいい時に言うと案外すんなり承諾したりしますが、
彼女が本当にボダな場合はそこに「都合のいい解釈」が入ってくる。
あなたがそんなこと言う筈がないと勝手に思い込み、
何事もなかったように電話をしてきて勝手にキレる、の繰り返しに
なる可能性もあります。

自分の経験からいって、
会社電話は>789で上がってるように業務妨害に持ち込み、
家電話は番号変更またはナンバーディスプレイ導入で完全拒否、
携帯も変えるくらいの勢いでないとボダを切るのは難しいです。


798 :優しい名無しさん:03/01/28 02:04 ID:D3HmKMDv
私の隣の家、家族全員ボダ化してるよ。
父親は酒びたり、母親はそっと外出して酒飲んで帰ってくる
家業は牛乳屋だけど、ほとんど仕事してない。
子供二人、コボチ屋(家屋解体屋)
知り合いが、福祉関係の仕事していて、隣の騒動聞いて
こりゃ異常やってたよ。
俺ヤバイヨ、同じ町内。
変人と思われても良いから、挨拶しかしない、関わらない。
数年前に引っ越してきたけれど、変な町内だよ。
近くにB民の所在地あり。
風呂屋に行くと、体に漫画描いた連中いるよ。
以前住んでた所と大違いみたい。
しかし、隣のボダ家族見てたら、やはり、環境遺伝だよ。
あそこに生まれりゃ、ボダになるしかないよ。
そこの兄弟が又ボダ子を生産すると思うと、空恐ろしい。

799 :優しい名無しさん:03/01/28 03:33 ID:sS4FPybd
>>798
解放同盟に通報しますた

800 :優しい名無しさん:03/01/28 12:38 ID:gqti9oQ/
>799
おまえ、馬鹿だな
どこでも、通報せい

801 :優しい名無しさん:03/01/28 13:02 ID:pySVPEdW
>>794
*自己中心的で、相手にひどい事を言ったら相手が傷付くのが理解出来ない、
でも、自分がひどい事を言われると傷付いただのなんだの言って来る。
*親はトラックやバスの運ちゃん、水商売、等ドキュソで教養が低い。
*母親もカッとし易く、かかあ殿下だった家庭に育っている。
*なんでも「お前のせいだっ。」と人のせいにばかりする。
*短気でこらえ性が無い、死んでやる、慰謝料取る等言って相手を繋ぎ止めようとする。
*人間関係が長続きしなく、同性の親しい友人がいない、
恋人も長続きはしない、結婚しても相手に見捨てられるのでバツ2以上。
も加えておいて下さい。

802 :優しい名無しさん:03/01/28 13:36 ID:RTieZg+x
教員や公務員の子どもにも境界例は多そうだけどなぁ

803 :優しい名無しさん:03/01/28 13:49 ID:pySVPEdW
教師、公務員関連は確かにそうかも、教師、公務員本人にもボーダー多そうだしね、
精神的に大人にならなくても良い職場だからねぇ。

804 :優しい名無しさん:03/01/28 14:10 ID:P69ID0cS

付き合いきれなくて突き放した友達がボーダーだったと気付いた。
その人と友達でいるのは本当に辛くて寂しかった。
”親友だよね”とか言われるたび一生付きまとわれる気がして気味が悪かった。
私はあなたの人形じゃない!!もう絶対付き合いたくない。
でも恨まれそうで怖い…。

805 :優しい名無しさん:03/01/28 15:14 ID:sqW+oijf
ボダのせいで鬱っぽくなったとき友達にそのことを話したら、あるいみ勉強になったんじゃない?って言われたけどそんなレベルじゃないと思う。悪魔と関わってなんで勉強なんだよ!

806 :優しい名無しさん:03/01/28 15:16 ID:Zc8pijCy
世の中に悪魔なんていません
そんなこというあなたは極悪人です
人を憎まず罪を憎んでください

807 :優しい名無しさん:03/01/28 16:20 ID:Lrd5XMYT
>806
他人がボダを悪魔、と言うのは許せないけど
自分がその人を極悪人、と決め付けるのはOKなんだね。
人を憎まず罪を憎む、なんて
自分ができないことを他人に要求するのはおかしいよ。
>806がボダなのかどうかは知らないけれど、
これが加害者側から言われたとするなら、なんて虫の良い主張だろう。

808 :優しい名無しさん:03/01/28 16:28 ID:MMFsW+Cn
>>806
それをボダが言うのか?(w

809 :優しい名無しさん:03/01/28 17:24 ID:CuuR7Yio
境界例の人も苦しいと思うけど、自分のことをもっと自覚して欲しい。
苦しくて、誰かの助けが必要な時って誰にでもある。
だけど、自分が苦しいからって相手の全てを犠牲にして欲しいような態度は良くない。
いくら自分が病気だと言っても相手する方も生身の人間なんだからさ。

810 :優しい名無しさん:03/01/28 17:31 ID:BW2Z3jBt
>>805
私も友達がボーダーで、付き合ってた頃は鬱とパニック障害が悪化した。
勉強になったとは思わなかったけど、「あぁ、これが境界例なんだ!」って
うんざりするほどよくわかった。
おかげで近頃は臭いで判別できるほどに…。

811 :優しい名無しさん:03/01/28 17:39 ID:N6gqCkTO
>>810
どんなにおい?

812 :優しい名無しさん:03/01/28 17:44 ID:lqWF+iIK

 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |   次でボケて!   |
 |_________|
     ∧∧ ||
    ( ゜д゜) ||
    / づΦ


813 :優しい名無しさん:03/01/28 17:57 ID:pySVPEdW
不思議だけど、育った環境がドキュな人ってボダ化しちゃうのかな?
たまたま過去知っているボダ2人が、まさにそんな感じの人だった、
そして2人共どこに行っても嫌われがちで、人間関係のトラブルが絶えなくて、
夜中だろうとなんだろうと、愚痴の電話をして来てしつこい、
自分に酔っていて、悲劇の主人公ぶる、
嘘ついてまで自分を正当化したり、資格や卒業証書の偽造したり、
やたらと人の事真似してきたり、
進学しなかったのは頭悪かったからなのに、親や人のせいにしたりする、
他に親しい友達が一人もいないから依存して来る感じだったよ、
縁が切れて、本当に心からせいせいした。

本人悪の自覚無しな上、被害者だと思い込んでたりする所も怖い。

814 :優しい名無しさん:03/01/28 18:07 ID:pzEE1jSi
>810
なんとなくわかる。。
ボダ臭がプンプン

「触らぬ神に祟りなし」ってよい言葉だ

815 :優しい名無しさん:03/01/28 18:23 ID:zOXM1pqx
それが境界例感というやつだよ

816 :793:03/01/28 18:37 ID:cmVNzLFZ
遅レスすまそ
>>794>>801
ボーダーとは何かよくわかりました。
学生時代それに当てはまる人がいて苦しめられたのを思いだしました。
トラウマだけど。

817 :優しい名無しさん:03/01/28 19:14 ID:C4UbSvZY
私がボダに悪いところを優しく指摘したら
「一ヶ月以内に死にます」って手紙が届いた。
これはどうすればいい?放置してるけどすごく後味悪い。
振り回されてこっちは一生懸命がんばって結果がこれかい。

818 :優しい名無しさん:03/01/28 19:16 ID:lQNWoqZW
たのむからボダはこのスレに来ないでほしい。

819 :ボーダー:03/01/28 19:22 ID:/0pUIlwt
ボーダーを差別してたら世界平和は訪れませんよ?
ボーダーはただの寂しがりやなんです 優しくしてください・・・

820 :優しい名無しさん:03/01/28 19:28 ID:fr6LyUup
優しくしてるよ。
表面上はね…

821 :優しい名無しさん:03/01/28 19:31 ID:u0+WCequ
>>817
そもそも、境界例を相手に一生懸命がんばるのが間違い

822 :優しい名無しさん:03/01/28 20:17 ID:V9GAk7kX
友達だった女。
誰かを好きになったら彼女がいてもおかまいなし。朝夕関係なく電話、しかも人の家から電話して、電話代が1ヶ月10万だったと。

その女凄い嘘つきで、無い事ばかり言いふらされたのはビックリ。

とにかく彼女の言動は理解できなかった。知り合わなければ良かった。周りの人は彼女をバカ扱いしてるのにヘラヘラ笑ってるし、ほんと理解不能

823 :優しい名無しさん:03/01/28 22:24 ID:Xvm+u1Ou
○山有美に被害にあいました

824 :優しい名無しさん:03/01/28 22:29 ID:Xvm+u1Ou
tomoちゃんはどう思っているのでしょう

825 :そう:03/01/28 22:47 ID:YLxUoS3/
元妻も完全ボダで大変だった。
もう 無茶苦茶されたよ 1年前が、とんでもなかった。
浮気ばれたら平気で 外泊 僕の目の前で、平気で
男と電話 しまいに アパートかりて男と同棲
僕も共依存だったから それを可愛そうな妻
なんて我慢していたんだなあ
共依存が解けた今 思うと腹が立ってしかたない
子供のことも ほったらかし だったし
自分の事しか考えない  そして計画的嘘を
平気でやる 僕のこの1年なんか1冊の本にできるくらい
いろんな いやな事あったよ もう2度とかかわりたくない
今は、僕 シングルパパになってるけど それでも
良いよ みなさん ボダをかわいそうなんて思って
私が、治してあげようなんて 絶対に思ったらだめだよ。
それは、不可能だから 自分から治そうと思う
意思がある軽いボダ意外は、だめだよ

826 :優しい名無しさん:03/01/28 22:59 ID:UjQ9BtnB
 鬱のときにボダに振り回されたあげく、
自分もボダになってしまった気がして
病院に行ったら先生に
「あなたは普通ですよ」といわれ呪縛が解けた。
もう二度とボダには近づくまい。

827 :優しい名無しさん:03/01/28 23:35 ID:PzDi5iCG

ボーダーはやっかいで本当に手におえない。
友達だから…と真剣に付き合おうとしてる人の心をツールとして容赦なく利用します。

嘘なんて朝飯前だし、犯罪に近いこともスムーズにやる。
自分は有利か?得してるか?自分の期待通りか?ってことしか全然頭にない。
あとはホントどうでもいいと思ってる。

本性が丸見えなのに、こっちは気付いてないと思って馬鹿にして、
やたら丁寧な言葉使って優しいフリしてきたり、相談にのるフリしたり、
真剣なフリしたり…とにかく、
「私達は誰より深い関係なんだから、アナタは私の思い通りに動いてよ。」とアピールしてくる。
逃げ出そうとすると、地の果てまで追いかけてくる。

取り憑かれる前に逃げろっ。

828 :ななしNo77:03/01/29 00:13 ID:tQbGNKei
827さん、詳しいですね、本当にそのとおりです。
その人の程度にもよりますが、優しいフリ、真剣なフリ、相談に乗るフリ・・・
<本性が丸見えなのに気づいてないと思ってる
においては激頷きでした。
カメラ付ケータイで中継したかったくらいです。

まあ直接的には追ってはきませんでしたけど、間接的に来てるのかしら?

はあ・・・でも悲しいかな、私もミイラ取りがミイラのcptsdによるボダ・・・。

どうしたらしあわせになれるのでしょう・・・?

829 :優しい名無しさん:03/01/29 00:43 ID:hbN+upS1
精神をやんでいる人より、健常者の無神経さの方が私は嫌いです。

830 :優しい名無しさん:03/01/29 00:46 ID:miffWiEX
「精神を病んでいる人」が「神経細やかな人」とは限らない。
「精神を病んでいる無神経な人」も存在するのです。

831 :優しい名無しさん:03/01/29 00:54 ID:LrmDNevw
>>829
健常者の場合は、病的な無神経さなんてない。
健常者に見えるボーダーぢゃないの?

832 :優しい名無しさん:03/01/29 00:54 ID:qvcwhhvv
ボダといえど傷付けられたら負け。強いものが勝つのさ。そして負けた。

833 :優しい名無しさん:03/01/29 00:58 ID:LrmDNevw
>>828
明日にでも病院へGo!

834 :優しい名無しさん:03/01/29 00:59 ID:4C3+L4Gj
常人のペースや思考で生きてゆけない人たちなの。
どんなかってーと、
違う国の人(うーんモット)
別世界の人(うーんヒトか?)
別の生き物(うーん????)
化け物(心がないね)
だよね。触らぬタタリに、、、だよ。
ヒドイと思われるかもしれないけど、
奴らの破壊力は常人にははかりしれないぜ。

835 :優しい名無しさん:03/01/29 01:01 ID:WuShlrLc
激しく同意。
大勢の人にとって同意項目が多いということは、それが現実だということで。

ものと「人」の価値もわからない。
普通の人(この人達は普通という言葉を嫌がることも多い)が大切にする家族友人、プライバシーや情報というものについての価値観が皆無に等しい。
新約聖書にあるこの一節。
神聖なものを犬に与えてはならず、また、真珠を豚に投げてはならない。
それを足で踏みにじり、向き直ってあなたがたにかみついてくるだろう。



836 :優しい名無しさん:03/01/29 01:01 ID:LrmDNevw

ボーダー、怪物だな。

837 :優しい名無しさん:03/01/29 01:02 ID:hgOqdZCn
中村うさぎの最近出した本「くるしいまる、さびしいまる」の
冒頭の童話、読んで見ぃ。

・・・あれの「くるしいまる」がボダだよ

838 :優しい名無しさん:03/01/29 03:20 ID:Awthcpu0
>>818
>たのむからボダはこのスレに来ないでほしい。
逆も真。健常者がボーダースレ行くと、においで分かるのか
袋叩きにされる。



839 :優しい名無しさん:03/01/29 03:23 ID:tM5tQzzO
んな、こたぁ〜ない

840 :優しい名無しさん:03/01/29 03:41 ID:Awthcpu0
>>639
838ですが、私が実際に体験したことです。


841 :優しい名無しさん:03/01/29 03:44 ID:Awthcpu0
>>834
 でも、ここで誤解しちゃいけないのは、本人には
悪気とか作為性はないということだよね。
殺人罪で言えば「殺意」は不存在ということ。
 自分のやっていることが最後には自分に回ってくるという
ことがわからないから、自分が被害者の意識を常にもってる。


842 :  :03/01/29 03:48 ID:aBDAeDrv
粘着AA荒らし野朗の個人情報が分かったら、リアルで徹底的に嫌がらせをしてやる。
まず、中傷ビラを住んでいる所の半径500メートルくらいに貼りまくってやる。
それからもやる事はたくさんある。

843 :  :03/01/29 03:54 ID:aBDAeDrv
誰か上手く釣りだして個人情報を探れないのかな。
個人が特定できれば後は俺がやる。

でも、こんな事は真面目に考える自分もおかしいな。

844 :639:03/01/29 03:58 ID:ndSO9jjV
>>840
おいらに何か用かい?

845 :  :03/01/29 04:11 ID:aBDAeDrv
某プロバイダーにこの時間に電話をかけた。
おもいっきり文句を言ったがさすがに埒があかない。






846 :優しい名無しさん:03/01/29 04:14 ID:5xphvilq
スレ読んでて気付いた。ボダの友達と付き合ってるうちに自分もボダになっちゃってたんだ・・・。

平気で嘘ついたり、友達の秘密を人にばらしといて堂々と「私は言ってませんよ」みたいな顔してたり、2人の友達の間に入ってお互いに悪い印象与えるよーなこと言って自分は善人面してたり・・・。
今思うと無意識にこんなことしてたよ。全然気付いてなかった。自分が恐ろしい。
ボダの友達と付き合うために自然と身についちゃったのかな・・・。その友達のことでいっぱい悩まされたから。
気付いてよかった。もう絶対こんなことしない!治りますように・・・。

847 :優しい名無しさん:03/01/29 04:42 ID:y6QjCQMd
>840
わかりますよ。私もそうですから。
2ちゃんに来るなとか言われて吃驚する。
自分がいかにまともであるか、またその逆の人が多いかという証拠でしょう。
あの人達の恐いところは、人を病人にしたてあげたり、踏み台にしたりするところなんですよね。
謙譲の美徳というものを知らないから、まともらしいことを言われると、つい少しは信用してしまう。
なぜこの人はこうなんだろうと考えているうちに、はまってしまう。
(ストックホルムシンドローム)

848 :優しい名無しさん:03/01/29 04:50 ID:y6QjCQMd
相手はそれが目的なんでしょうけど(しかし無自覚)

849 :優しい名無しさん:03/01/29 05:04 ID:y6QjCQMd
>>9
『一発』というのは精神的にダメージをあたえるということですよね?
常套手段なんだろうけど、よくこんなこと考えつくと思う。
そういう環境(一体どんな環境に生きてるんだろう)にあることの方が恐ろしい。ぞっとする。ほんと普通の人間じゃないわ。

850 :優しい名無しさん:03/01/29 07:28 ID:uBiutbt1
肉体的暴力でなく、精神的暴力(嘘、はぐらかし、遠隔操作、善人顔…)
の方は、是非、自己愛性人格障害スレの方へ来て下さい。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039743946/l50

851 :優しい名無しさん:03/01/29 12:20 ID:JJz6HQHZ
「私は悪くないんだもん」
「どうしてわかってくれないの」
それが理由で死ぬ気もないくせに睡眠薬は飲むわリスカはするわ。
そしてメールばらまいて悲劇のヒロインを気取る三十路。
義務教育年齢かそれぐらいの行動ならともかくと一度本気で説教したら
「私が中卒のことを馬鹿にしている。大卒だからって学歴ひけらかして!
学歴が何よ!この人種差別主義者!!」・・・ある種感動した。
以来、彼女の死にたい系の行動は全て徹底放置。
だってウザイから。しかしこっちもいい歳なので「あんたウザイよ」と言えない。
そうしたら「あなたが遠くにいっちゃう様で」と訳わかんねーことを。
それを私が車に轢かれて自宅療養している時にやられた日には本気でいっぺん
志ねと思った。
「交通事故、大変だったね。体が復帰したらどっか遊びに行こう」
と他の友達に*誘われた*のがむかついたらしい。
その友達と私本人が遊びに行ったら、私はどうしたらいいんだろう。
志ねばいいの?とマジで聞いてきやがった・・・。
ああ市ね!!と思ったが言えない私が悪いのだろうか?
でも言ったら私が志ねって言ったから新でやるとまた迷惑行為を再開するのが
眼に浮かぶ。

852 :優しい名無しさん:03/01/29 12:39 ID:/Rtu5o3B
俺もどれだけ死にたいんだったら死ねば?と言いたかったことか。


853 :優しい名無しさん:03/01/29 13:06 ID:0jWh4YuQ
ボダって確実に「悪意」ある行為で「人に危害」を加えて平気な顔してるとこが怖い…。
悪魔ボダに「被害」を受けた人なら解ると思うけど、「ストーカー」のようにずっと付きまとわれるという強迫観念?トラウマは消えない…。

「ホントに怖い…。」
「不気味で気持ち悪い…。」
「離れろ!おれの周囲から消え失せろ!」
って言えたら…。

安らげる場所が欲しい…。

854 :ボダ男:03/01/29 13:23 ID:VAU3oPeN
なぜって?弱肉強食の世界だからさ
単純にクソだからこの世の中 全てをメチャクチャにしてやりたい
悪も才能。

855 :優しい名無しさん:03/01/29 13:58 ID:MeFYHMMb
不倫は文化

856 :優しい名無しさん:03/01/29 15:05 ID:sXejYmLs
>841
>でも、ここで誤解しちゃいけないのは、本人には
>悪気とか作為性はないということだよね。
>殺人罪で言えば「殺意」は不存在ということ。

そうは思わない。75%の確率で悪気や作為性はある。
その悪気や作為性をボダ自身が否定しているだけ。(良い自己と悪い自己の分離)
嘘をたくさんついていても、「私は正直。嘘はつかないわ〜」と自己宣伝。
ボダの正直というのは、自分のわがままな心に対して自制心がないという意味では正直。
しかし、嘘をついたり、他人を陥れた行為をしたことは、どこまでも否定か知らないフリ。

>自分のやっていることが最後には自分に回ってくるという
>ことがわからないから、自分が被害者の意識を常にもってる。

今までは、ボダに関する知識も少なかったし、演技で切り抜けて生きてきたのだと推測。
それがこれからも通用すると思っているのだと思う。
だから、かわいそうな自分を脳内でつくりあげて被害者に仕立て上げる。 

かわいそうな自分(ボダ)=周りから同情されない、思い通りに周囲が動いてくれない。
と解釈した方がいい。
自分のやっている事がわかっていないのではなく、わかろうとしていない。
ボダは 都合の悪い事は全て否定して、心から締め出しているから。



857 :優しい名無しさん:03/01/29 15:21 ID:JJz6HQHZ
>ボダは 都合の悪い事は全て否定して、心から締め出しているから。
激しく同意。
851だけど、結局、自殺するのも人のせい。
死にたいって言えばなんでも許されると思っているんじゃないかと指摘すると
「どうしてわかってくんないの」と泣き出し
「いや、死にたいやつの気持ちなんて最初からわかんないし」と
オブラート十枚くるんで言ったら
「あんただって車に引かれて死にかかったくせに!
あんただって人に迷惑かけているくせに!!」と逆切れ。
どうやら”あんただってあんただって”と周りを罵っていれば
とりあえず責任回避が出来ると信じている・・・ぽい?
・・・今書いていて、精神遅滞って訳じゃねーよな・・・と思った。




858 :優しい名無しさん:03/01/29 16:19 ID:L30oV7Gq
>857
中卒ならありえるかもね、精神遅滞、
それにしても、ボーダーって皆逆切れするんだね、
どこが嫌か教えて上げても、それを聞き入れないで「お前だって。」が始まる、
人の話を全然聞かないんだよね、なんでも人のせいだし、

浮気しまくるのもボーダーの特徴みたいだね、
そして浮気するのすら人のせい&自分が可哀想、
都合が悪くなると「ガソリンかぶって死んでやる。」だし、
どうりで親しい友人が全然居ないはずだよ、
4歳児の精神年齢で止まったままのジジーって感じだったな。

859 :優しい名無しさん:03/01/29 16:45 ID:Owatjgeu

>それにしても、ボーダーって皆逆切れするんだね、
>どこが嫌か教えて上げても、それを聞き入れないで「お前だって。」が始まる、
>人の話を全然聞かないんだよね、なんでも人のせいだし、

うわ〜〜 思い出してむちゃくちゃ胃が痛くなってきた・・・
まったくその通りだよね。
でも、ボダはいったいどうすれば満足するんだろう?
こっちに何をしてほしいんだろう?
人の話を聞く耳持たないでさあ。



860 :優しい名無しさん:03/01/29 16:56 ID:dYYs3rR9
>でも、ボダはいったいどうすれば満足するんだろう?
>こっちに何をしてほしいんだろう?


相手が思い通りに犠牲になれば納得するんだろうな

絶対に嫌だ。

861 :優しい名無しさん:03/01/29 17:43 ID:jKqQvMeO
>>859
そんな疑問を持つこと自体が無意味

862 :優しい名無しさん:03/01/29 17:45 ID:Owatjgeu
>相手が思い通りに犠牲になれば納得するんだろうな

マジ病気になりました。
「○○(私のこと)が死んだらどうするんだ!?」と私の家族がつめよったら
「そしたら僕も死にます」と言って泣いたそうです。

じょーだんじゃないっ!
嫌だ。
逃げてよかった。
でも、病気になるまで何とかしようと頑張った私も馬鹿だった・・・

863 :優しい名無しさん:03/01/29 18:04 ID:dYYs3rR9
>>862
 逃げて正解
 放置がいいのだ、まじで
 変えようとする人、治そうとする人にとりつく寄生虫なんだから

864 :優しい名無しさん:03/01/29 18:09 ID:SAfS+evb
頑張っちゃダメなんだよ
常に冷めた目で相手を見ていた方が精神的に楽だし、
振り回されることもない

865 :優しい名無しさん:03/01/29 18:11 ID:rXwm3USt
 ところでボダは一人で自活していけるのでせうか?

866 :優しい名無しさん:03/01/29 18:28 ID:Zyo1v2JG
自活してるボーダーもいるよ
ただ常に依存相手が必要だけどね

867 :ボダは悪魔なり:03/01/29 22:46 ID:rVhzZf+y
>841
そんな事はなよ
確信犯もたくさんいる
ただ、一般に言われるような、心のコントロールが
性格的に難しいだけで、無作為って事はほとんど無いよ
もし君がそう確信してるなら、ボダにすでにだまされてる。
気をつけるべし


868 :優しい名無しさん:03/01/29 22:50 ID:rVhzZf+y
>842
俺のことわかったのでつか
おまちすてます
ボダ連合諸君

869 :優しい名無しさん:03/01/29 22:52 ID:rVhzZf+y
>842
中傷ビラ500メートルっていわなで、777メートルにして
おながいしまつ、ラッキーナンバーにしてね

870 :優しい名無しさん:03/01/29 23:05 ID:Rzvgq542
>864
そのとうり
冷静に見つめる、作家やジャーナリストのように
ボダになにが起ころうと、被害者のせいでは無い事を忘れるな
全てのことは、ボダ自身の責任なのだ


871 :優しい名無しさん:03/01/30 01:03 ID:2kXmWYTB
なやんでだって。
すあわあせにはなれないべぇ〜。
時間にルーズだからデートはいつも夕方からだんべぇ。
時間に限らず約束ごとはまんず守れねぇしよぉ。
セカしたあんたのせぇで なんとかかんとか・・・で
おらぁずいぶぅんと我慢したっけさぁ。
不平不満をぜぇ〜んぶ人のせいにしたっけぇ、自分のせいなのによぉ。
ワタシ、普通になったかもって、手洗い減ったしって、いんやまだまださぁ。
ワタシ人に(こんなに)大事にされたことないから、
逆にワタシが一生大事にするね。ってよぉ。
あっという間の変わり身で、新しいカモんとこさぁ。
すぐ身体の関係するからよぉ。振り返ればオラもそーさぁ。

いいかぁぇ
守れないのは小さな約束だげでねぇ。
将来の約束なんて いわんや・・・ わがるべぇ?
これば見た健常者よぉ、オメェだげでも すあわせになれよぉ〜。
あいづらに かがわっちゃ〜 なんねーどぉ。

872 :優しい名無しさん:03/01/30 01:12 ID:uswTi5GT
ボダって自分が相手にうだうだ(ふさわしくない擬態語なら失礼)やることの原因や
やってしまったあとの人の苦しみを自覚している人が多いみたいなんだけど
じゃあなんでその言動をガマンできないのかなー。
多くの場合先に見えてるのは関係改善の可能性なんてまるでない茨の道じゃん。
なのになんであえてその渦中に突っ込んでいっちゃうのかなあ。

相手に何々したいという負の衝動に対して、先を見据えてヤーメタって考えること。なんでできないのかなぁ。
犯すデキゴトは迷惑こうむりたい行動ばかり。相手のために優しい行動なんてこれっぽっちしかない。
ボダのみしか知らないのかな? 自問自答するしかないってコトでつか。

と、暴挙の被害まみれのときに考えて
ボダと関係なくなったいまでもボダを奮い立たせる「何か」がわからん。

873 :優しい名無しさん:03/01/30 12:06 ID:owtRW5KG
>ボダを奮い立たせる「何か」がわからん。

幼い頃の記憶とか、生い立ちからくるものも大きいと思う。
思いきり愛されたり、甘やかしてもらったり、の経験がない奴が多いかも。
成長過程で他人を見たり、テレビや本を見たりすると、
誰かに思いきり愛されている人を見ると、自分もああいう風に愛されたいと
思うようになる。
でも自分には愛された記憶がないので、人の愛し方もわからない(もしくは歪んでいる)
=人にも愛されない。でも愛されたい。かまって欲しい。なんとかして自分の方を向かせたい。
向かせるためになんでもする。
自分の不幸を語って見る。
だれかが同情する。

「やった!こうすれば人の気をひけるんだ!」

ひけない場合

「なにをしたらこっちを見てくれる?」



リスカする
電話しまくる
相手が自分を片時もわすれないよう必死の努力

一度こっちを向いてくれた人が離れて行こうとすると
さみしくてもがく。

なりふりかまわず罵詈雑言



874 :優しい名無しさん:03/01/30 17:34 ID:Rqxm1ELR
くそばばあ灯油かぶってはよ死ね

875 :優しい名無しさん:03/01/30 17:35 ID:Rqxm1ELR
ボダ臭ぷんぷん

876 :優しい名無しさん:03/01/30 17:39 ID:rLi98qTX
人と人が惹かれ合うなんて、
花がお日様の方を向いて育つのと同じくらい自然なことだし、
ましてやそれを片方がコントロールしたり強制しようとするなんて
どだい無理なことなのに、作為や駆け引きを持ち込もうとするなんて
気の毒な障害だよね。

知らない内にその作為に落とし込まれる被害者としては
たまったもんじゃないけど。
基本は「あたしの面倒を見て」な関係だから、相手は二の次三の次。
こっちを無神経、無意識的に踏みにじってくれる。
相手を疲弊させるようなもんは愛でも友情でもないんで縁を切りました。
泣いたり喚いたり哀願したりにもウンザリしたので、携帯も変えた。
やり方がフェアじゃない人にかける情はないよ。

877 :キチガイストーカーボダ女:03/01/30 17:52 ID:fO8PQL4i
『わかってほしいんだって!!』

878 :優しい名無しさん:03/01/30 17:56 ID:9f0768C2
>>877
必死でつね

879 :優しい名無しさん:03/01/30 17:57 ID:25zYNe1n
>877
はぁ??
おまえみたいな糞ボダの何を解れってーの?
一生わかんねーし、わかりたくもねーよ!
(ストーカーボダ女被害者の本音です。)

880 :優しい名無しさん:03/01/30 18:09 ID:rLi98qTX
分かって欲しがる前に自分のことを分かれよだよ。
ボダの敵はボダ自身の中にいるんだから。
そいつを叩き潰し、干上がらせるくらいタフにならなきゃ、
一生人間関係壊しながら、ないものねだりしていくだけ。

そんな不毛な人生を選ぶのはボダの勝手だが、
自業自得なのに加害者の汚名を人にかぶせるのはやめてくれ。

881 :優しい名無しさん:03/01/30 18:26 ID:0cdwZSJ/
愛されてはないけど、悪い意味で過保護だったという例はあるみたいですね。きちんと躾をされていないという意味合いです。
脳になんらかの障害がある場合もあるそうですね。

こちらに味方がついている、ボディーガードがついている風に見せると
相手は嘘みたいに引きます。

だけど不思議ですよね。自らの欠陥(コンプレックス)を他人に依存し、
それをたとえ疑似でも征服することで自己満足するなんて。
どういう脳構造なんだろう。


882 :優しい名無しさん:03/01/30 19:39 ID:FsJWA03X
優しくされると不安になる(絶対信じないんだから)
冷たくされると死にたくなる(でも死なな〜い)

↑これがボーダーの本音ですか

883 :すべて本音:03/01/30 19:46 ID:fO8PQL4i
とにかくストーカーボダ女は消え失せろ!

884 :おぇーっ:03/01/30 19:54 ID:Rqxm1ELR
>>『わかって欲しいんだって!!』

わかってたまるかっつーの!!キモイ!!
おぇーーーっ!

885 :優しい名無しさん:03/01/30 19:56 ID:yMO9f1lZ
>>パパサン
禿同
私の周辺はボダ女ばかりだった。
常に私の人のよさ、優しさを利用していた。今、思うと「何で自分が
こんな目にあわなきゃいけないんだ」と悔しい。
で、ボダ女に一度ガンっと強くいったら何もいいかえせないことがあった。
気が小さく、能無しがボダ女の特徴だね。
突き放されると下手に出て、なんとか取り入ろうとする。(本音は利用)
「ボダ女狩り・ガーディアン・エンジェルス」を結成したい、世の為に。

886 :優しい名無しさん:03/01/30 20:47 ID:9f0768C2
千鳥足の酔っ払いに説教は通じない
手首血だらけのボーダーに正論は通じない

どちらも普通の状態じゃないからね
仕返しや訴えるとかじゃなくて、とにかく離れることを考えるのが賢明だろうな

887 :優しい名無しさん:03/01/30 23:00 ID:D4qcSgEu
おまいら、何か勘違いしてるぞ
ボダを人間と思ってるだろ
ボダは999だよ
触らぬ悪魔に祟りなし

888 :優しい名無しさん:03/01/30 23:34 ID:/3SjgMQB
>>887
それをいうなら666オーメンじゃないの?

889 :優しい名無しさん:03/01/30 23:38 ID:25zYNe1n
887にハゲ同。
相手にするほどどうしょうもない

890 :優しい名無しさん:03/01/31 00:50 ID:/YIcK/mM
私が一番不思議なのは、
あの人達が構って光線をだすこと。
私なんか他人に放置されて上等だけどな。
人に迷惑をかけるということの意識が皆無。
あの育ちの悪さは、いくら人生経験をつんでもたぶん無理。
かなり狭いフィールドで動くことしか許可されていないはず。
よって、中卒以下ということは十分に可能性としてありえる。

891 :優しい名無しさん:03/01/31 02:29 ID:6I4snuVd
>890
おいおい
俺も学校行ったけれど
あんな生き物学生生活中見たこと無いぞ
どこかの学校で飼育してのきゃー
餌はなんなの
人になれるの

892 :優しい名無しさん:03/01/31 07:10 ID:yKZ9SRbx
>>887
銀河鉄道999でつか?


893 :優しい名無しさん:03/01/31 07:27 ID:aDg97+GQ
>>891
お答えしよう。

>どこかの学校で飼育してのきゃー
どこにでも、おるぞ。外見はホモサピエンスであるから、多くの場合気付かないだけじゃ。

>餌はなんなの
他人の生命力(エネルギー)じゃ。お人好しは、屍寸前になるまで、気付かないんじゃよ。
「いただきま〜す」とは言わないから、気をつけなされ。

>人になれるの
そんなことは、考えても意味のないことじゃ。言葉では様々な定義ができるからのぉ。
なれる可能性はあるが、それに賭けることは危険な事じゃ。
宝くじで3億円当てる事が、不可能と言い切れないのと、似ている。
とりあえず、無理と思う事が、今後の、あなたのためになるじゃろ。

わかったかな?
わかったら、良い子のみんなは、元気に『は〜い』って言おうね。
じゃ、今日の授業はこれまで。

気をつけ! 礼!



894 :優しい名無しさん:03/01/31 07:37 ID:bdDPWL1r
↑朝からくだらないの読んじゃった

895 :優しい名無しさん:03/01/31 14:37 ID:qMnrOnei
>>883
同意ー、
でも生きている限り、有る事無い事言ってこっちを悪者に仕立て上げてそう、
そして又新しいターゲットの同情を買う手段にしてるんだよね、
いっそ消えて無くなってくれれば良いのに。

Kさん、死ぬ死ぬ言うなら死んで下さい、お願いします
公務員の一人や二人、死んでも世の中は何も変わりませんので。

896 :優しい名無しさん:03/01/31 16:11 ID:qDBbpB0G
たまに辛い時ROMりに来てます。
みなさんの愚痴読んでスッキリストレス解消してます。
アホは相手にしないで明日からもう一回頑張ろうって気になれる。
2chに感謝。
みなさんに感謝。

897 :優しい名無しさん:03/01/31 18:15 ID:iLc5GCGx
学歴とは余り関係ないかもしれませんよ。
私が付き合ってたボーダー彼はそれなりの学校は出ていたから。
築いてきた身近な人間関係が一番影響出るのではないでしょうか?

すみませんが怒りを吐き出させて下さい…

自殺予告にもろもろ、人のこと散々振り回しておいて、心配して色々言ってたのに、物理的な(!)迷惑はかけてない、未だに過去のことに根に持ってるの、自分の気持ちなんて分かって欲しくないし、そっちの気持ちなんて分かりたくもない、束縛するなら別れてくれ、、、
見えない精神的な束縛をしてきたのはそちらでしょ。
人を不幸な道に導き、それを共有することを求めておいて、こっちはそれを見据えて、死ぬ気で支えてたのに、この仕打ちは何?

憎しみの余りかなり壊れました。

こんな私ではなかった。踏み込んだのが間違いだった。
何とかできると思ったのが間違いだった。
変えようと思ったのが間違いだった。
自分が変わってみようと思ったのも間違いだった。

早く元の人間に戻りたい…

898 :優しい名無しさん:03/01/31 20:00 ID:2+liYrIf
>893
オモロイ

899 :優しい名無しさん:03/01/31 20:03 ID:2+liYrIf
>897
ここでしばらく、吐き出せば、心も体も楽になってくるよ
どんどん、吐き出せ、ガンガレ

900 :優しい名無しさん:03/01/31 20:49 ID:4ESQI0Ma
>>897
2年ほど前、同じような経験をしたよ。
度を越えた献身を求められ、後にそれを足蹴にされ、
トイレットペーパーみたいに扱われた。
だから897さんの気持ち、怒りや悲しみや混乱が痛いほどわかる。
自殺をちらつかし、半ば脅すようにすがりつき巻き込んでおいて、
苦しい時期が過ぎたら「そこまで頼んでない」なんて、人間が言える事じゃないよ。
「人をなんだと思っているんだ」と泣けてしょうがなかったし、
そんな人間に、時間や労力を費やしてしまった自分の不甲斐なさ、
愚かさを責めたよ。

でも、時間が経てば、傷は必ず癒えるんだね。
私も「こころ・・・死んじゃった・・・」って瞬間があったけれど、
ここや友達に吐き出させてもらって、かなり回復したよ。
最低な奴に振り回されて歪んじゃうなんて、あまりにも情けなさすぎだよね。

897さんもどんどん吐き出せば、きっと元に戻れるよ。

901 :優しい名無しさん:03/01/31 21:20 ID:YAEWfmRf
>897
お気持ち、哀しいほどよく分かります。
私も何とか変えよう、きっと変えられると信じて長い時間をかけて、
とうとう心も身体も壊れそうになりました。
ほんと、学歴とは関係ないね。
私の相手は高学歴の知的職業だったから。
でも特定の対人関係だけは幼児以下でした。
こんな人間がいるなんて、どうしても信じられなかった。
頭が良いんだから、ちゃんと話せば判ると思ってた。
一生懸命つくせば通じると信じていた。
そんな人の心を足蹴にして、私がもう壊れそうだと言ったら
「俺のことを判ってくれない、俺の心は瓦解した(要するに悪いのは私)」だってさ。

>早く元の人間に戻りたい…

うん、私も。
きっと戻れるよ。
私は絶対に元の自分に戻るんだ!
応援してくれる友達がたくさんいるからガンバル。

900さん、ありがとう
そうだよね、時間が経てば傷は癒えていくんだね。
私もここを読んでものすごく救われてます。


902 :897:03/01/31 22:19 ID:YAzxM1HW
レス書いていただいた方、励ましていただいた方どうもありがとうございますm(_._)m
大変などと簡単には言えない、壮絶な思いをされたのですね。
読んでいくうちに癒やされました。

このことがあって、一番大切なのは人の温かさだと痛感しました。


903 :優しい名無しさん:03/01/31 22:47 ID:ZT41ETIL
高校教師の藤木とジョウト綾とソニンはボーターっぽい。ソニンにマトワリつくホストと藤木にまとわりつく高3の女は自己愛っぽい

904 :優しい名無しさん:03/01/31 23:04 ID:+/X0Xqnm
多くの場合、程程の学歴の人も存在するのかもしれませんが
共通する点は、過保護に育てられているということかも。
私が体験した人々は、本当にこんな育ちの悪い人間がいるのかと
思う程、すごい輩。
あれはもう普通じゃない。中学くらいはでているんでしょうけど、
やはり育った環境でしょうね。
現実私の周囲には話も聞くこともないので、びっくりしましたね。
でも、あの人達は、自分達が普通より少し下くらいだと思いこんでいるらしい。つまり世間知らず。
普通より下じゃないんですよ。ごくまともな人間を破壊するんだから、異様なんですよ。自分の程度を知っておいて、別世界の人間に踏み込もうとする点がおかしすぎる。つまり泥棒が悪いと思っていない。
もっと不思議なのは、普通の人は拒絶するとはいそうですかとひくものなのに、その人達は、ますますくっついてくる。
あれは病気なんだと最近知りましたが、いやーすごすぎる。
いくら拒絶しても通じないはず。人間じゃない。物体で化け物。
たぶん、こんなことを言われることも嬉しかったりするんでしょうね。
あの下品さ・・恥ずかしくないところが不思議で仕方ない。


905 :優しい名無しさん:03/01/31 23:06 ID:4ESQI0Ma
彼らは人を大切にすることがわからないんだよね。大切にすれば大切にされるのに。
愛情が自分の中にないから、人から騙し取らなきゃ生きていけないけど、
得たものの価値もふくらませ方もわからないから、奪うことだけが目的になっちゃう。

奪い尽くされて空っぽになってしまった心、こちらが身を削りながら注いできた愛情や理解を
無価値なものとしてポイ捨てられた悲しみ・・・それさえも理解してもらえず、加害者扱いされる憤り。
振り返れば、「〜〜してくれよ」「わかってよ」ばかりを押し付けられる
あまりに一方的で歪んだ関係だったよ。
そのなかで、精一杯寛容であろう、優しくあろうと頑張ってたけど、
今となっては、なにより私自身のために続いてはならない関係だったんだなと思う。
「見捨てちゃいけない」という罪悪感も、相手の見捨てられ不安が産み出した幻影で、
ただ単に病的で不自然な関係だったから、破綻しただけだった。

でも気まぐれに人の血を吸い上げて、それを捨てるようなナメた真似、
その凄まじい非道は一生許さないし、許しちゃったら自分がダメになると思うから、
感情とは別の場所に深く刻んで残しておくつもり。

>>902
ううん、書くことで私も楽になれるんです。むしろ、長文ウザかったらゴメソ。
一時は体重計の針が40届かなくなって、アトピー悪化で全身黄色い汁まみれだった私でも
今はこうやってレスをつけられるんだから、きっちり泣いて憤る効果、
文字や言葉にして消化していく効果はすごいよ。
今は大変だろうけど、溜め込まず、辛い思いを少しづつ手離していってください。

906 :優しい名無しさん:03/01/31 23:10 ID:B1BHJ/Cx
ボダってほんと悪魔だよね! 始めて関わった時はこの上ない性格の悪さにびつくり!! 鬱になって退職しました。 シカトしてもストーカーの如くついてくるし

907 :優しい名無しさん:03/01/31 23:18 ID:qDBbpB0G
>896です。
明日からから頑張ろうって思えるって今日書いたばっかりなのに、
さっきまた辛い目に遭ってしまい再び来てしまいました。
897さんやそのレス見て泣いちゃいました。
でも泣いたらちょっとらくになった。
ありがとう。

908 :優しい名無しさん:03/01/31 23:37 ID:BDTz1LWB
「被害者」でいることは、楽なことだよね。
そして、自分の本当の力を、否定することだよね・・・・。

いや「ボーダー被害者へ」じゃななくて、「ボーダーさん」へのメッセージ。

909 :優しい名無しさん:03/01/31 23:45 ID:+/X0Xqnm
>905
なるほどね、知りたくない世界ですね。
程々の家庭に育った人で、むずかしい性格の人も存在しますが
その人達は幼少時から金銭的に恵まれている場合が多いため
他人から物品、情報をあからさまに搾取することはしない。
とんでもなく厄介なのは、上の方でもでている底辺の人達ですよ。
いやーこんな乞食のような人種が世の中に存在するとは。

910 :優しい名無しさん:03/02/01 00:20 ID:FHPKQZWh
時間と親友まじで返して欲しい。
振り回された自分にも非があったと思って諦めて
いるが。

本当に思い出すだけでくやしくて腸煮えくり返る。



911 :優しい名無しさん:03/02/01 00:31 ID:uFpLA8jf
>>910
同情するよ。
関わったボダ女も友達できそうになると、私の陰口叩いて
絶対近寄らせないようにするような輩ばっかだった。
そいつら全員、頭はよくなかった。
自分がいつも中心にいないと気がすまない連中。
要は私に対する嫉妬、妬み。
もっとも、賢い自信のある人はわざわざそんなことしないけどね。
で、離れ様とすると電話や手紙で自分から離れないように小細工。
ボダ女ども私の人生返してよ!

912 :優しい名無しさん:03/02/01 00:37 ID:z8kRKWPR
>910
振り回された人間に非は無いよ
誰でも、ボダと解ったり
これはオカシイと感じた時は、すでに術中にはまってるから
振り回される人間にも非が有ると言う連中は、本当のボダの経験が
偶然無いだけで、知らないから言えるだけだよ。
ボダ被害者に非は無いよ。

913 :優しい名無しさん:03/02/01 00:45 ID:JS76ZX3d
ボダは受動的に、自己愛性は能動的に
他人の人生を奪い寄生する。これ真実。

914 :優しい名無しさん:03/02/01 04:56 ID:9QXLD8T1
以前、息子の友人でボーダーらしき子を預かっていると相談に来た者です。
1ヶ月で同居は終了しました。毎日がウソだらけでした。
ウソが発覚する度に、「もう一度チャンスをくれ」と言われましたが
最後の最後に数個の証拠があがったので、「信用出来ない、信用出来ない
人間とは一緒に暮らせない。家にお金を置いておくことも出来ないし、
冷蔵庫にもカギを締めないといけなくなる。睡眠障害なのに、眠剤を飲んで
寝るなんていう油断が出来ない」とはっきり言いました。私としては
もうこれで縁切りのつもりでの思い切った発言でしたが、彼にとっては
まだいけると踏んでるようです。実際、我が家から無断で持ち出した物を
返してはこないし、それについての謝罪もありません。それで「今後の
俺を見てくれ」と言います。それで、同じように被害に遭っていた彼の友人と
話をして、証拠固めをし最後通告するつもりです。家族を犠牲にしてまで
彼に入れ込む事は出来ないですし。今度の日曜日が決戦です。
関係を断ち切ってきます。

915 :優しい名無しさん:03/02/01 05:16 ID:dF6H0EVm
>>905
>彼らは人を大切にすることがわからないんだよね。大切にすれば大切にされるのに。
>愛情が自分の中にないから、人から騙し取らなきゃ生きていけないけど、
>得たものの価値もふくらませ方もわからないから、奪うことだけが目的になっちゃう。

これについて思いあたる事がある
消防の頃からの知り合いがボダ
そいつがおかしくなる前からの知り合いだった
そいつの家庭は身体的暴力は無かったが言葉の暴力が酷かった
母親がそいつの人格を否定をしまくっていたんだ
他人と自分の娘を比較してはいかに自分の娘がダメな人間なのかアピールしまくってた
実にその内容は些細な事だった「朝寝起きが悪い」とか「宿題があるのに漫画を読んでる」
子供心に何でそこまで?って思って反論した事もあったが更にそいつのダメな部分を
こちらに理解させようとそれは熱心に説いていた
数時間でも他人が聞いていて嫌な気分になるのだから
親子で24時間365日ずっとそんなのが続いていたから壊れたのも仕方がないと思う
ボダが愛情を貰わなかったと言うより近親憎悪が原因なんじゃないかと思う
理不尽に憎まれ続けて育ったそいつは姉妹の中で1番母方の祖母そっくりだったらしい
だから母親の攻撃対象になっていたんだろう

愛情が無いと言うより憎まれて育ったのが原因なんじゃないだろうか?


916 :優しい名無しさん:03/02/01 05:23 ID:iU+VbLXE
>914
愛情に飢えているわけだから、同居は厳禁だと思いますね。
搾取されるだけです。
プライベート空間で戦っちゃだめですよ。
「私はあなたのことが好きじゃないです。ごめんなさい」です。
「また機会があったらね」などはダメです。
何があっても何もしない。話もしない。電話はがちゃんと切る。
徹底的に逃げ切るしか方法はありません。
「あなた、最近元気?」こういうのもダメです。
早ければ早い程良いです。
患者によっては、自分が相手に嫌がらせをしておきながら、
相手が自分から逃げ出してくれるのを待っている人もいます。



917 :優しい名無しさん:03/02/01 05:53 ID:iU+VbLXE
間に第三者を入れて、人気のある、
ホテルのラウンジなどでやってくださいね。
脅された時点ですぐに警察へ行ってください。
まだ大丈夫なのではないかなどの根拠のない判断は被害を大きくするだけです。


918 :優しい名無しさん:03/02/01 07:51 ID:ydm3k7zO
>>914
がんばって下さい、応援してます。

私は約二年ボダに居候されました。それは金銭面でも精神面でも地獄のようでした。ボダは天国のように思っていたようですが。

傷は浅いうちに治した方がいいです。決して相手を可哀相に思ったりしないで。私のように病気になってからでは遅いから。

919 :優しい名無しさん:03/02/01 08:39 ID:1l4F0bNV
2月はボダ撲滅強化月間です。

920 :優しい名無しさん:03/02/01 08:53 ID:HZCiBCny
ボダ被害者もっと集まれー。ここに被害状況をいっぱい書き込んでね。(そろそろ次スレ?)悪魔ボダの悪業をぶちまけましょう。

921 :優しい名無しさん:03/02/01 09:12 ID:iU+VbLXE
要は、社交辞令をつかうとダメなんですね。
参照 旧貴乃花の婚約破棄会見
専門家が入ったそうですが、
あれはいかにも納得させられるものでした。

922 :優しい名無しさん:03/02/01 10:07 ID:aRDL83uM
ボダの相手をするのに疲れました
今の職場、もうじき倒産するかも知れないらしいので
本当に早く潰れてあのアフォボダ連中から一刻も早く縁を切りたいです!
皆さんもボダには気をつけて!!!
奴等は本当に人間の皮を被った悪魔ですよ!!!

923 :優しい名無しさん:03/02/01 10:08 ID:w+D/uG93
現実を見つめることも大事!
知るべきことは 知るべきだ!
http://www.tyousa.com

924 :優しい名無しさん:03/02/01 10:14 ID:Dbsx5R4Y
ボダは友達までうばってしまったよ。
二者関係にしがみつく為に。
でもその友達もすごくボダの影響受けて
人間性が悪くなった。
人を欺く事まで平気になったし。
こっちもボダと付き合ってる限り縁を切っちゃってよかったんだろうね。

925 :優しい名無しさん:03/02/01 10:17 ID:KR/aaCCt
きっぱりと切るべきだよ。ボダは。

926 :優しい名無しさん:03/02/01 10:20 ID:aRDL83uM
ボダに一滴の同情も必要ないです!
絶対にそこをつけ込まれます!
ボダの唯一異様に優れた才能です!
万が一にも同情の匂いを嗅ぎ付けられたら終わりです!
無償+完全なる愛情を求めてきます(大した仲でもない場合でも!)!
で、こちらが軽く拒否するとその1点のみを一方的に責め、憎み、
周囲をいかに自分が傷つけられたかを主張し味方につけようとします!
その時周囲にボダがいなければそのボダのイタサがみんなに解るので相手にされませんが
もしその周囲に同類のボダがいたらその時はあなたの破滅が待っています!
ボダの連携+異様な粘着性を甘くみてはいけません!
皆さんも私と同じ被害を受けないことを祈るばかりです!!!

927 :優しい名無しさん:03/02/01 10:20 ID:cOfF4lfo
ああ、悔しい
昔にこのサイトやスレがあったら被害に遭わなくて済んだのに・・・
といってもパソが普及する前だったからなあ

928 :優しい名無しさん:03/02/01 10:30 ID:w+IH/j3D
>926
ボダに同情するボダ被害者なんているのかな?
ボダの異常なまでの粘着性、執着心には要注意ですね。
ボダって自分の筋書きどおりに物事がうまく運べないと一方的に危害を加えたりするし、で、自分にとって都合のよい解釈ばかりするのでまともに話にならない。
ボダ逝ってよし。

929 :優しい名無しさん:03/02/01 10:32 ID:e0X3kR0v
ボダ被害者の会ってないのかな?

930 :優しい名無しさん:03/02/01 10:33 ID:+a7z08+6
あったら私も入りたいです。


931 :優しい名無しさん:03/02/01 10:38 ID:1l4F0bNV
ほんとボダにされた嫌な事が頭から離れなくてトラウマになってるよ。。
健忘になりたい。。

932 :優しい名無しさん:03/02/01 10:41 ID:e0X3kR0v
ひぇーこぇーよぅ!
だれかたすけてくれー!
去年ボダが集団でやってきたときの記憶がよみがえってきたよぅ!

933 :優しい名無しさん:03/02/01 10:47 ID:aRDL83uM
>>928
その人がボダだと知らず極普通の人だと思って同情した時
ボダは本性を見せます!
わけがわからない妄想を押し付けてきます!
それで自分の思いどうりの愛情をこちらが見せない時
その本性は肉体的には暴力、精神的には陰口など攻撃性を増していきます!
その時にボダ免疫のない人はようやくそのボダがボダであることに気づきます!
もし免疫のない方はこのスレをよく読み
人生を狂わされないように気をつけて!

934 :1:03/02/01 10:48 ID:PnukFC9Q
次スレ建てました、続きはこちらでどうぞ〜
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50



935 :優しい名無しさん:03/02/01 10:56 ID:e0X3kR0v
>933
ほんとアタシもボダにメチャクチャに人生を狂わされたひとりです。
「わかってほしいんだって!」この言葉を連発しながらどこまでもついてきますよね!
こっちはそんな余裕なんてないのに。

936 :ボタ被害者によるボダ被害者の為だけの会を結成しませんか?:03/02/01 11:00 ID:HZCiBCny
『わかってほしいんだって』この言葉をだす人間には近づかないほうがいいです!
ほぼ間違いなくボダですから!!
『わかっちゃダメ』なんです!!

937 :優しい名無しさん:03/02/01 11:05 ID:e0X3kR0v
ボダ被害者の会を結成するとしても間違いなくボダは入り込んでくるよ!!

938 :優しい名無しさん:03/02/01 11:59 ID:FWPmdroE
焦らなくて良いですけど、とにかく逃げ切って
自分を浄化させてなんとしても邪気を払って少しずつ元に戻りましょう。
それこそ、DQNの気に当てられていては親が泣きます。
もたざるDQNはさっさと去れ!うざい!

私が体験した加害者は、世界の違う人の自宅に入り込んで
家の中を滅茶苦茶にして、笑いながら逃げるような人種。
職歴詐称、疾病詐称して、金銭詐欺とストーカー犯罪をやりながら
大教大に入り込み児童を殺害した宅間。
自分にはない社交性を備える人を羨みその家族に手をかけた
山田みつ子。
どちらもナルシストで見栄張りで自分とは正反対の、
社会的地位のあるもの、
人間的に魅力的なターゲットに傷をつけることで自己満足するボーダー。
差別コンプレックスの持ち主。

普通の人は、下層である私達を受け入れなさいなんて言わない。
受け入れられなければ、そこで諦めて、自分達の世界で暮らす。

939 :よっこらしょ:03/02/01 15:02 ID:HZCiBCny
次スレ移動
告知age

940 :優しい名無しさん:03/02/01 22:39 ID:qNgi4x0W
あとはsage進行で適当に埋めよう

941 :優しい名無しさん:03/02/01 23:16 ID:j+jC1aiF
糞ボダの事を思い出しただけで、胸が悪くなるよ
その女は、未だに自分が加害者だと言うことを認めないし
自分の周りにも、同情する人間しか置かない
置かないと言うより、まともな人間に切られたんだろうけどな
それでも、加害責任じゃなく、被害を言い続けてる。
それに、同調してる人間を見ると、同じような異常者ばかりが
残ってたよ。
そこの、世界では異常が真ともらしい。
もう責任を問わないから、頼むから、消えてくれ。
仲間も一緒にな。
気持ち悪いんだよ。
鮎もどきは知っていたけれど、人間もどきが居たとは知らなかったよ
皆も、一見人間に似ているからって、信じちゃいけないよ、ボダに言う事を。
奴らは、人の善意を餌に生きてるんだから。

942 :優しい名無しさん:03/02/02 03:57 ID:Ty5o8A1p
歳をとることで治ってくる・・・本当ですか?
治った(軽くなった)事例ってみたことありますか?
わたしは、歳をとるごとにその人の個性やアイデンティティは
より形成され濃くなってゆくと思います。
Bは根っこが曲がってるから、曲がりがより進むのではと。
抑えることができるようにもなると聞きますが、
抑えて溜め込んだエネルギーがどこへゆくのか、それも恐ろしい。

治るって本当でしょうか?治った事例って御存じですか?
Bという病名がこれほど一般化(わたしでも知るほど)する以前の
Bは(Bの生涯は)どんなものだったのでしょうか?

943 :優しい名無しさん:03/02/02 07:07 ID:fu33wwzX
30過ぎて自然に快復してゆく人は少なくないってよ。
10代20代に突っ走る人が多いので、過剰な自己顕示欲も枯れるのかも。
それにアイデンティティが確立するまでの思春期や青年期は
障害とは無縁な人でも無駄なエネルギーや不安感が強い時期だから
ボーダーもどうしても激しくなる。

エネルギーを抑えるというよりも、エネルギーを自制に使わずに、
新しい認知パターンの形成ややりがいのあることに振り分けていければ、
予後は良好じゃないかな。 こうやって文章に書くほど簡単なことではないけれど、
「ああそうだったのか」という気付き体験によって、着実に自分の中の認知を修正していける。
ボーダーというのは歪みが原因で器質障害でも個人の本質でもないから、
本人さえ本気で取り組めば修正がきくよ。ただ、我慢我慢だとやはり躓きやすい。
元々慢性的な空虚感を抱えているから、自己否定的な方向付けじゃ成果が出にくいね。

境界性人格障害が名付けられる前については、研究もないのでなんとも。

944 :優しい名無しさん:03/02/02 07:24 ID:a69BAD8M
私の知っているボダは現在34才だが着実に悪化している。
発病した、というか表面化したのは19才頃。丁度社会に出た頃なんだよね。その頃から辛いことから逃げたいためあらゆる病気に掛かり始めた。
年令重ねるごとにいろんなつきあいやら行事やら付きまとうけどそれらができなくなってきている(したくない)
今は家事すら出来ないが旦那とショッピングとかは喜んで出ていく。
ボダにもいろいろだがそいつは依存傾向があるので周りに看病されたいとか思うみたい。自覚がないのが一番いけないと思うが。そいつに限っては我儘病だと私は思う。

945 :優しい名無しさん:03/02/02 07:36 ID:fu33wwzX
まあ、人格障害はすべて本人次第ですよ。
でもそれ、依存性人格障害っぽいなあ。派手なことやらかす?




946 :944:03/02/02 10:02 ID:qypPsfPq
はでなこととは?まぁ犯罪に走ったことはあるよ。最後まで認めなかったけどね。証拠が出てきたら健忘症だから記憶なしでやったのだと言っていた。
その後はまるで何もなかったかのような顔してたよ。その神経がわからん。一応病院ではボーダーと言われている。

947 :優しい名無しさん:03/02/03 06:38 ID:7d7rfJDq
hozen

948 :優しい名無しさん:03/02/03 07:56 ID:pX+psZae
加齢とともに落ちつきが出てくる人もいるけど、
本人の努力なしにはありえないよ。

949 :優しい名無しさん:03/02/03 08:01 ID:8SrYUqR4
切れる人はばーちゃんになってもすごいよ〜。
いくらかは落ち着くかもだけど年をとって
かえって頑固になってしまう人と丸くなる人とに
分かれていくんだろうな。

950 :優しい名無しさん:03/02/03 09:10 ID:hNtdL9hR
人の価値は平等だというボーダーがいる。
自分が下だと認定する人に馬鹿にされて悔しいのかというボーダーがいる。
これ、一見まともっぽい言葉なんですが、すごいと思いませんか?
どうやら、本気かつ計算入っているらしい。

951 :優しい名無しさん:03/02/03 11:45 ID:wW9nGXPi
ボーダー被害者の方へお願いがあります。
私はボダ友人と縁を切ってからはや1年半が経とうとしていますが、
未だにボダと関わった事で受けた心の傷が治りません。
むしろそのボダへの怒りは日に日に大きくなっていく気がします。
早くボダの呪縛から抜け出たいのに、苦しみを抱えている現実。
一方、当人は何事もなかったように暮らしている現実。
頭では判っているのですが、未だに怒りから開放されません。
もし、自力で呪縛から解けた方がいらっしゃれば、心の持ちよう等
アドバイスしていただけないでしょうか?
このままでは自滅してしまいそうで毎日苦しいです。
これが最終的にボダの思惑なのかもしないと思い、
意地でも回復したいと思っています。

952 :優しい名無しさん:03/02/03 12:08 ID:koZpNWhE
>951
>ボダへの怒りは日に日に大きくなっていく気がします
もしかしたら軽いうつ状態になっているかもね。(いわゆる最近多い軽症うつ)
軽いうつ状態なら、3年以上は続くし、その怒りは何度も頭の中で繰り返される。
この場合、病院行くといいんだけど、先生の当たりはずれもあるので、、、。

それから951さんが強迫的な性格な場合もある。これは性格が悪いというものでも、
病的な性格というものでもない。
性格の癖というか、そういう人は「怒りや悲しみが反復しやすい。」。
「あ!又怒りや悲しみが反復している。」と自分の状態、性格の癖を意識するというか、
一呼吸するといい。まあ親身になってくれる誰かに話すのがいいんだけどね。

953 :優しい名無しさん:03/02/03 12:21 ID:0Q0VcyNZ

≪境界性人格障害≫

感情が激しく不安定で、それまで普通にしていたのに、突然怒り出したりします。
対人関係もうまくいかず、友達もできにくい。
その一方で孤独に弱く、常に誰かと一緒にいてもらいたがり、
他人に見捨てられるのを極端に怖がります。

「自分に好意的で、支えてくれそうだ」と思うと、相手の気持ちは考えず、
積極的に近寄ります。
相手が少しでも冷たい態度をとると執拗に執着し、完全に見捨てられたと思うと
手のひらを返したように批判し始めます。
また、気分や感情の波がとても激しく、気に入らないことがあると、
壁に頭をぶつける、暴力をふるう、自殺未遂や自傷行為など、
他人や自分を傷付ける行為を繰り返すことも少なくありません。

誘因は、幼児期、思春期の「親離れ、子離れ」がうまくいかなかったことが
関係しているといわれています。

【心の病気がわかる本】抜粋

954 :951:03/02/03 12:31 ID:nu2pXmPj
>952さん
早速のアドバイスありがとうございます。
そうですね。軽いうつになっているのかもしれません。
元々何でも真剣に考えてしまう方で、だからボダにも親身になって
しまったんですが・・・。

>まあ親身になってくれる誰かに話すのがいいんだけどね。

ボダと切れてから、ボダのせいで人間関係が壊されてしまった人達から
全面的に再度受け入れて貰え、ボダとの接触がなかった友人からも
客観的にみて私を擁護して貰えたという良い環境に恵まれていました。
ですが、あまりいつまでも相談しても、今度は私がボダになってしまうの
ではないかという恐怖もあるのです。
なので、最近は友人に心情を語る事は控え、ここに来て被害談読んだりして
気持ちを抑えるようにしていました。
おっしゃるとおり、怒りが出てきそうになったら、自分の癖を意識する事
を試してみます。
なんだかレスいただけただけで、少し気持ちが軽くなったような気がします。
ありがとうございました。

955 :優しい名無しさん:03/02/03 13:56 ID:OpnvnEF+
>>951
私も同じでした
縁切ってもすっきりせずにイライラ恨みが出て、外出も減ってました。
そして鬱病らしいとわかりクリニックで抗うつ剤飲みました。
三ヶ月くらいしか抗うつ剤飲まなかったけどそれでかなり楽になりましたよ。
夜中変にイライラしなくなりましたから。
もしかしたら軽い鬱病の可能性もあるのでクリニックに一度行かれる事を奨めますよ。


956 :優しい名無しさん:03/02/04 13:51 ID:FB0xoa18

あげちゃう。

957 :951:03/02/04 13:57 ID:BV8zOhUB
>955さん
ありがとうございます。
こういう事がきっかけで、うつになってしまう事があるのですね。
アドバイス頂いて、自分の状況を客観的にみれるようになりました。
いつまでも続くようでしたら、病院に一度行ってみようと思います。

958 :優しい名無しさん:03/02/04 15:03 ID:FB0xoa18

ボーダーはいやだねぇ。

959 :優しい名無しさん:03/02/04 17:51 ID:7hgok0mU
会社の上司の奥さんがボダ。
完全に疑われているみたいでこの前は自宅にまで電話がかかってきて
普通に話してるから「何か用ですか?」と聞いたら急にキレはじめた・・。
「殺す」とか「辞めろ」とか「お前のせいだ」とか言われたよ・・。
平気で嘘はつくし、こっちが仲良くなろうとするとその人に私の悪口いいまくるし。

それでも彼女はさめざめと被害者顔して泣いたそうだ・・・。
こっちが殺してやりたいよ・・。

960 :優しい名無しさん:03/02/04 17:58 ID:i81Amx0B
Part9↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50

961 :ハシモト ◆RdQ/GdxQHI :03/02/04 17:59 ID:EyCcRMOb
僕はボーダーに振りまわされるのが嫌じゃないし
ボーダーの人の面倒を見ることである程度精神のバランスを保つ人間です

962 ::03/02/04 18:00 ID:8nEdboYY
ボダを知らないからそんな事がいえる

963 :ハシモト ◆RdQ/GdxQHI :03/02/04 18:07 ID:EyCcRMOb
うん、多分そうなんだと思う。
僕が「ボーダー」って思っちゃってるだけで本当はただの「構って体質」な
人間が僕の回りにおおいっていうそんだけの話しなのだと思う。


964 :優しい名無しさん:03/02/04 18:46 ID:Ujon9gp3
ただの甘えんぼさんと境界例さんは違いますよ…関係が近くなればなるほど、非常識な行動をとっぴょうしもなくしたり、関わっている人間は、いつもどこかで身の危険に晒されているような感じです。
付き合っていて安心感がないのが特徴です。長引けば長引くほど。

965 :優しい名無しさん:03/02/04 19:06 ID:z2D99uC3
殺したい
はじめて本気で人を殺したいとおもった
殺したい

966 :優しい名無しさん:03/02/04 19:27 ID:bLmyKGGk
965さん

私も思い出してはそう思う時があります。
でも、自分のために、自分を守ろうと思います。いくら憎しんでも、自分のエネルギーをすり減らすだけでもったいない。

967 :優しい名無しさん:03/02/04 20:04 ID:mymb9Fvj
むかついたらこのスレで愚痴ればいいよ。ボダ被害に合ってない人には理解されないみたいだから。

968 :優しい名無しさん:03/02/04 21:24 ID:7fCnC0sB
私もボダに人生の大事な時間をめちゃくちゃにされた。
でも誰に話しても信じてもらえなかった・・
あまりにひどい事ばかりすぎて、全部話すと
逆に私が作り話してるって、妄想のケがあるんじゃない?って
思われてしまって、それが辛くて。誰にも
話せなくなってしまった。そして誰も信じられなくなってしまった。
ずっと心に閉じ込めていたら鬱になって精神科に通ってます。
主治医にも本当は話したい。でもまた妄想かって思われるのが
怖くて話せない。
このスレ読んでほっとしました。同じような
信じられないような被害にあった人がたくさんいるんだね。



969 :優しい名無しさん:03/02/04 22:41 ID:mymb9Fvj
>>968
わかる、その気持ち。私もひどい目にあい、それを間近で見ていても皆ボダのことは悪く言わないんだよね…。自分がされたわけじゃないから。
心身共に疲れ果て精神科に行って全部話した。先生すごくわかってくれた。
あなたは間違っていないよ。いつでも来て愚痴を吐いちゃいなさい。って言われたよ。周りに理解されないのは辛いね。

970 :優しい名無しさん:03/02/04 23:08 ID:z2D99uC3
史上最強のボダを見たことがあるか!?
この世のものとは思えない

醜くい肉の塊を!

971 :優しい名無しさん:03/02/04 23:08 ID:mymb9Fvj
史上最強のボダを見たことがあるか!?
この世のものとは思えない

醜くい肉の塊を!

972 :優しい名無しさん:03/02/05 02:34 ID:9mVQZUS8
>>968
俺も、もう少し若かったら同じことになっただろうな
途中で「こりゃダメだ、自分の身を守るためにも誰にも話さない方がいいや」
と思ってネットで境界例との付き合い方を研究しまくったけど

973 :優しい名無しさん:03/02/06 00:31 ID:xkFdH9Jc
>>968
私の周囲はボダ女が私にした仕打ちを知っていながら
ボダ=病気=可哀想 よって病気で無い奴が悪者って感じだった。
当時は誰も信じられなくなりました。
少し前にこのスレ知ってしばらくロムってたんだけど、
それだけで随分気持ちが癒されました。
やっと、私が悪いんじゃない、と、思えるようになりました……

974 :優しい名無しさん:03/02/06 02:12 ID:0POOIE08
こちらを病気にしたてあげる癖もあるようで、
すごいですねあの連中。
私は、化け物のような容姿の境界型の人間に
「あんたはひきこもりだろう」と言われたことがありますが、
(内容自体は別にいい。友人に言われてもなんとも思わない。言わないけど。)
どちらかと言えば出不精ですが、やることたくさん抱えてパーティー
なども大好きな私にむかって、しかもあなたが、それはいくらなんでもないだろうと思いました。あの人達、自分が話して良いこと話して良い人っていうのがよくわかってないんだろうか。
このあたりが心底気味悪い。
気味悪いといえば怒るしね。気味悪いんだから気味悪いっていうでしょそりゃ。


975 :優しい名無しさん:03/02/07 18:09 ID:wExO72uw
彼氏が自分のところに研修に来たボーダーの女医に
ひっかかってしまいました。
かなしひ・・・

976 :優しい名無しさん:03/02/07 18:11 ID:fm5ZeMkK
でもさあ

977 :優しい名無しさん:03/02/07 18:13 ID:S3FKJIUb
金正日はボダー?

978 :優しい名無しさん:03/02/07 18:17 ID:i4wPlY6J
自己愛でないとあそこまで突っ走れないよ。

979 :ボダ:03/02/08 05:08 ID:6UZUm/+g
わかってほしい・.,・.,…‥

980 :優しい名無しさん:03/02/08 07:26 ID:Ohm5uUxZ
わかりたくもねえ。

981 :>979:03/02/08 09:13 ID:UWG3OoJB
わかるひつようなどない
ひがいしゃすれからでていけ
うざい

982 :優しい名無しさん:03/02/08 15:04 ID:lMmxoQJC
「わかってほしい」ってある意味罠だな

わかってほしい → ここまで言ってるのに何でわかってくれない → あらゆる限りの罵詈雑言 → 傷ついた相手をコントロールする

だから「はぁ、何言ってんだ?」と取り合わないことが一番いい。


983 :優しい名無しさん:03/02/09 16:16 ID:1ppdduTo
2chの数種の同一スレで、ひとり延々自演を続けるボーダー患者がいる。もちろん、自己正当化と嘘の情報操作が主の目的。
スレッド削除依頼をされると、削除依頼をした人を執拗に追い回すほどの電波。
その人の言うことは
「強引な展開をする人がいますね」
「あなたたちは視野が狭い」
「私は人気者」


984 :優しい名無しさん:03/02/10 14:40 ID:pJyrRuob
それくらいだとただの粘着じゃねーの

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