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我が子に『やられたら、やり返せ』と教えてる?

1 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:21 ID:8RXsTpNR
子供が年中に進級。先日クラスの様子を見れる機会があったんだけどものすごい問題児をハケーン!
しょちゅう友達を通り魔的に殴ってる。うちの子もやられたことあるらしいけど、やり返すわけでもなく
仲良しだという。個人的にやられたらやり返せってのは気が進まないけど、我が子がどつかれまくってるのは
可哀想だし・・・皆さんはお子達が叩かれたりいじめられたりした時には、どうするように言ってるの?

2 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:23 ID:6OPojb8a
2ゲットォォォォォ!!


3 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:28 ID:6OPojb8a
うちの子はまだ喋れないので、やった場合、やり返して欲しかったりする…。
こんな事するとこの位痛いんだぞ、みたいな。
でも自らやられた時にやり返した方がいいのか、ちょうど今疑問なんです。
幼稚園位だと先生に、親御さんに注意してもらい、
親から子供にしてはいけない事を教えて欲しい気持ちだが、
そんなにうまくいくなら世の中DQN親もDQN子もいないだろって事だよね。
私も知りたい、対応策!

4 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:33 ID:cO8x0G77
どこにでもいるのだねー、そういう子<通り魔的に

ウチのもそういう子にやられる事があるみたいなんで
(やり返せないし「やめて」が言えない)1さんの心配には共感(T_T)

やり返せ!とは教えてないけど、自分が何もしていないのに
やられたら、嫌だという意思表示はするように話しているけど…。
性格もあるし難しいよね。
通り魔的に人を殴る子自体、家でどう教わっているのかが謎。

5 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:34 ID:Nrqt70ST
それだけは教えたくないと思っていたけど
やられたらやられっぱなしで不満げにクヨクヨしてる我子。
やるほうにもなめられて「やられ役」になるのではないか?
と心配。
それよりも悪い事にうちの子をかばってお友達が代わりにやり返してくれる。
自分の手を汚さなければいいってもんでもないので
困ってる。

いいスレ立てたね>1。(喜んでるのは私だけかもしれないが)

6 :カナブン ◆4vCEF9hI :02/04/28 00:35 ID:Jvh8STYp
うちの息子(11ヶ月)は乱暴者。
すぐ髪の毛を引っ張る、おもちゃを奪うなどして泣かしてしまいます。
なので、息子が他のお子さんから髪の毛を引っ張られたりおもちゃを取られた時などか
その子のお母さんに「引っ張っても止めないで下さい。痛い思いをしないと判らないですから。」
とお願いしています。
息子が引っ張ったりして泣かした場合はすぐに止めさせて叱ってその子とお母さんに謝ります。

あんまりレスになってなくてスンマソ。

7 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:36 ID:Nrqt70ST
>6
3歳までは許す。

8 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:41 ID:90t/9VbB
>6
うちも同じくらいの月齢。
こないだデパートの広場みたいなところで他の赤ちゃん泣かせちゃった。
慌ててこども引き離して謝ったけど、慌てすぎてあまり手際が良くなかった
ので鬱。あいての赤ちゃんにもひとこと声かければよかった・・・
こういう時ってどうすればベターなのかな


9 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:42 ID:8RXsTpNR
>親から子供にしてはいけない事を教えて欲しい気持ちだが、
>そんなにうまくいくなら世の中DQN親もDQN子もいないだろって事だよね。
そうなんだよねー。他の学年にもひどい子がいて幼稚園側に言ってもらちがあかないから、
保護者が集まってその子の母親に言ったら『うちが母子家庭だからって皆寄ってたかっていじめる!!』
と、逆ぎれされたそうな。


10 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:43 ID:cO8x0G77
7さんも書いてるけど、物事の分別がつくまでは
ある程度は仕方ないんじゃないかな。
逆に親が謝りもせず、「子供のすることだから仕方ないよね!」
と ふんぞり返り気味だと困るけど(笑


11 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:44 ID:2L22Orxw
幼稚園児だけど、
第一段階「やめて、いやだ、痛い」等という。
第二段階 離れる、逃げる。
第三段階 先生(親がいれば親)に言う。
と言い聞かせてる。
離れても追いかけて来てやるなら、やり返しても仕方ないと思う。
「やり返せ」とは教えないけれど、我慢できずにやり返した時は
あまり酷くは叱らないようにする。
「悔しかったんだね」と同調してあげつつ、
「でも、やり返したら、同じことしたことになっちゃうから今度から先生に言うか、
離れちゃいなさい」と言う。
でも、これは我が子の性格をわかってるからできることで、
年齢、性格次第で違ってくると思われる。



12 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:46 ID:A1Fdrlom
うちの息子が9ヶ月の時、子供広場で3,4才の女の子に
いきなり突き飛ばされ頭を強打。「あっちへ行け!」って言われた
私がやり返したかった(ワラ
「なんでそんな事すんのやっ!」って怒ったら泣いてた
ざま〜みろ。
この状況を見てこの子の親は笑ってたよ、誤りもせず。

でももし逆の立場で息子が突き飛ばしたら私が息子を突き飛ばすでしょう


13 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:48 ID:Nrqt70ST
>先生(親がいれば親)に言う。

これ幼稚園児限定でならいいよね。
でもませたガキは「チクリ魔だ」と絡んでくるよ。

14 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:48 ID:VpDvdC2P
うちの子供のクラス(年中)にもいるんだ
とにかく落ち着きなくて、乱暴で理由もなく
叩いたりさあ
その子のお母さん3人目妊娠中なの。
子だくさんはいいけど、なんとかしてよって思う。

15 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:48 ID:ZNwPUcFQ
保育園や学校など、親の見てないとこで
やったりやられたりっていうのが一番辛いね。
後で報告された日にゃ・・・。
どうして良いかわかんないよ。
叩いた、叩かれたその時点では
対処出来るけど、後になって言ったって
まだ効き目なさそう(2歳)

16 :1だけど:02/04/28 00:49 ID:8RXsTpNR
>5
あら、誉めていただいて嬉しいわ(はあと)
>ALL
けっこー、気にしてたのでレス頂いて励まされます。(うるうる)
これは親なら誰でも心配になることなんだろうな。

17 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:49 ID:sh5jE/A1
うちは「やられたらやり返せ」と教えてます。
ただ、やる方もわざとではないこともあるので
まず「やめて」といってそれでもやめないときに「やり返せ」と
教えてます。
 

18 :カナブン ◆4vCEF9hI :02/04/28 00:49 ID:Jvh8STYp
>>8
私はとりあえず、引き剥がす際に息子を叱って、相手の子に「ごめんね、痛かったね。」と謝ってから
お母さんに「すみません。」と謝ります。
その後、再度息子を叱ります。

19 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:52 ID:Nrqt70ST
感情のままに動いて発散するのが許されるうちは
抑制しない方がいいのかな・・・
いいも悪いも言わずに子供同士の世界で解決させ学ばせる・・・・

これじゃDQNか。

20 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:54 ID:cO8x0G77
>11
うんうん。
うちもまず「やめて・嫌だ・痛い」と意思表示する事は言ってるな。
それでも何かされたときや泣いた時なんかは、
「○○はされて嫌だったんだね?じゃあ他のお友達にも
同じ事はしちゃいけないよー。」とか言っているかな。

我が子可愛さと心配のあまり、つい「やり返しなよ!」と
言った事はあるけど、11さんの言うところの性格で、
我が子は「できない…」と言うんで無理強いしなかった。

男の子なんだからその位の事で泣いたりしない!!
っていうのは、時と場合により同感できないかも。
理不尽に乱暴されるのは辛いもんな〜。

21 :8:02/04/28 00:55 ID:90t/9VbB
>18
そうだよね、相手の子にも謝れば良かった。
ママ友がいないから赤ちゃん同士ふれあうこと自体が少なくて、
そういうことがはじめてだったから、妙に動転してしまった。
息子へのしかり方も甘いように思われたかも・・・鬱。
相手の人は赤ちゃんのすることだからいいですよーとはいってくれたけれど・・・
参考にします。

22 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:58 ID:VpDvdC2P
うちも、叩かれたりしたら、やめてっていうように
教えてるけど通り魔みたいな子には効き目ないよね

23 :名無しさんの心子知らず:02/04/28 00:58 ID:+eYAt83A
家もやられたらやり返して良いって言ってます。

息子、結構優しい性格で、やられてもやり返せない性格だし、
もし、やり返しても猫だましパンチが一発ぐらいだし・・。

ただ
「あんたが悪い事していなくて、お友達が貴方のことを叩いたのなら
 一回だけやり返しても良いからね。
 でも、お顔やお腹は駄目だからね」
って言っていますが・・。

24 :名無しの心子知らず:02/04/28 00:59 ID:8RXsTpNR
うーん、ほんと、3歳までなら別に許せると思う。
年中くらいになれば親のしつけで、善悪の区別は少しはつくと思う。
うちの子は家では私がバカみたいにがみがみ言うから言うこと聞かないけど
幼稚園では人が変わったみたいにいい子に綯ってるらしい(藁)
親が叱りすぎると常に人の顔色を伺う子になるらしいって聞いたことあるから
それも考え物だけど、よその子傷つけるよりましかなあ・・・


25 :カナブン ◆4vCEF9hI :02/04/28 00:59 ID:Jvh8STYp
>>21
ママ友の子とかならまだ良いんだけど、児童館とかで見知らぬ子も泣かすから困るよ。
私はずーっと謝り通し。このままだと児童館にも行きたくなくなるよ。(ワラ

26 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:03 ID:ZNwPUcFQ
叩かれたら、止めてって言う様に、やり返さない様に教えるかな・・・。
叩いたら、そういうことしない様に教えたり
謝る事教えるかも。平和主義といえば言葉は良いかもだけど
娘だから強暴になって欲しくない・・・


27 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:05 ID:pelBZbbb
私は基本的には「自分がされて嫌なことは、他の人にもしないようにしよう」
と教えています(子供4歳)。
が、いるんですよね、しつこく意地悪する子・・・・・。
軽い押し合いへし合い程度なら「○○もやり返しちゃえ!」って言いますけど
そういうのでなくて言葉の暴力というか、仲間外れにされたりしたときは
さすがに「やり返せ」とは言えません。
悔し泣きする我が子に「○○は、あんなことしないでおこうね」
と慰めるしかない自分が歯がゆいです。

28 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:06 ID:yxCOnTy7
報告いたします!!
敵の正体は北朝鮮工作員数人を引き連れた辻本清美でした!
ブラウン管で流した涙・・・あれはやはりブラフだったのであります!
我らを油断させるための演技だったのです!
その証拠に、前日薬局で目薬を大量に購入する辻本の姿が目撃されておるそうです!
社民党を追われた辻本・・・たどりつくのはやはりくだんの半島かっ・・・。


http://poteto.itits.co.jp/b.asp?S=seijika-minna&KBN=INPUT&RESNO=5

29 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:08 ID:cO8x0G77
>>23
>「あんたが悪い事していなくて、お友達が貴方のことを叩いたのなら
>一回だけやり返しても良いからね。でも、お顔やお腹は駄目だからね」

ああー、いいかもしれない。使わせて下さい!
ためになるスレだなあ…。

30 :1だす:02/04/28 01:08 ID:8RXsTpNR
始めは、叩かれたりしたら「痛いからやめて」というように教えてたけど
例の問題児の様子を見ていたら、やめて!!と抵抗する子に対しては更に
烈しく暴力を振るってたから、それもどうかな、と思うようになったよ・・・
幼稚園でこれじゃあ先が思いやられるな。年少時にはクラスにはそんな子いなくて
すごく平和だったなあ。


31 :4:02/04/28 01:10 ID:cO8x0G77
↑失礼しました、ミス(汗
 だらだらと色々述べている4でございます。

32 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:12 ID:ZNwPUcFQ
>>31
ワラた

33 :1だす:02/04/28 01:12 ID:8RXsTpNR
>27さん
禿同です。ほんと相手がしつこいと困る。
お弁当のおかず用のピックでお友達をさしまくってる。
さすがに連絡帳で先生に報告するつもりです。

34 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:14 ID:WT2G3LLC
>33危ないね
そりゃ本当問題児だね

35 :1だす:02/04/28 01:18 ID:8RXsTpNR
>34
それも他の子の弁当に入ってたやつ。おかずも取り上げて床に叩きつけてたらしい。
薄ら笑みを浮かべながらしてるとこが怖いっす。(汗)

36 :名無しの心子知らず:02/04/28 01:46 ID:ZNwPUcFQ
食べ物を粗末にしちゃいけないね・・・。

37 :名無しの心子知らず:02/04/28 02:10 ID:Oec5l8cw
うちも保育所では、やられたらやられっぱなしだったなぁ
けど先生が「やめて!」って言うように仕込んでくれてた・・・
今3歳児クラスになって、言えるようになった息子を見て先生が
「言えるようになったやん!」って息子を褒めてたよ


だけど、男の子か女の子かにもよるよね
やられたらやり返せっていう事・・・

38 :名無しの心子知らず:02/04/28 02:34 ID:we6LyWqF
ホントに仲のいいママ友達だったら、ある程度の事(怪我させない・よっぽど痛い事はしない)なら
もうお互い黙ってOKにしよう、お互い様よ、子供のする事は。ですむけど、
よそ様だったらそうはいかない。

性格・年齢・性別あると思うけど、こうして皆でいろんなパターンを挙げていくのは
本当にいい事。
とりあえずは「やめて」を教える事からだね。
勉強になります。しみじみ…。

39 :名無しの心子知らず:02/04/28 02:36 ID:bQs7K72K
[やられたら、やり返せ]なんてもってのほか。
それじゃ、イスラム教の悪いところと一緒だよ。
「やられても相手にしない事」
「やられたら、それは悪い見本である」
と教える。


40 :名無しの心子知らず:02/04/28 03:12 ID:QVR2hud/
娘はマターリした子だったけど、近所の乱暴な男の子にやられ、一時期
外に遊びにいけなくなり、しばらく引きこもりになったことがある。(w

今は強くなり、しつこく戦いごっこを挑んでくるそいつと互角に
戦うまでに成長してしまった。
女の子と遊ぶ時はマターリ、悪ガキたちとは「何だよ、てめー!」、と
使い分けてるらしい。

うちは団地で、こどもがうじゃうじゃいるのでその手のトラブルが
多いけど、よほどのDQS家庭でない限り、子供も成長して変わってくるのが
分かったので、最近は子供の愚痴を聞くだけにとどめてます。
そのかわり、ちゃんとみてるぞ〜、っていう睨みはきかせて、チェックは
入れておく。

みんな仲良く、って逃げ道なくさないで、嫌いなら無理して遊ばずに
離れろ・逃げろ、って言ってます。


41 :名無しの心子知らず:02/04/28 14:28 ID:Wk6lFkLE
昔話でも、悪いことをしたら、自分も同じ目にあう、って
唱っているよね。
やられたら、やり返すことも必要なのではないでしょうか?
いつもやる方と、やられる方が決まっているのは親としても
つらいです。
でもこれからの世の中は、やり返したらますますやられそうですね。
離れろ、逃げろが一番なのかな?

42 :名無しの心子知らず:02/04/28 14:40 ID:BY6LoDjp
逃げろと教えたり、嫌な事から逃げるなと言ったり>自分
ホント難しいね。
DQN、煽り、荒らしは放置と教えたいところだが・・・
幼稚園で「赤帽のかまってチャン?(藁」とかなるのも困るしね。

43 :名無しの心子知らず:02/04/28 14:56 ID:gM6Dh33s
私も小学生の娘にはいじわるして来る子や気が合わない子、
乱暴な子、キレて叩いてくるような子とは無理に遊ぶな、
ヤだったら逃げろ、うまく避けなさいと教えているのですが
やっぱり担任の先生としては「みんななかよく」としか言えないんでしょうね。
イヤな子とは仲良くしないでいいと親が言っても
先生が「仲良くしなさい」と言うもんで
子供的にも困ってしまうらしい。
どっちの言うことを聞いたらいいのか、って。
娘が「だって・・わがまま言う子とつきあいたくないんだけど
先生は仲間はずれはダメだって、仲良くしないさいっていうんだもん・・」と。・

「はいそうですか、とバカ正直に先生の言う通りにして
ジコチューな子のパシリにされたら損するのはあなただよ?
上手く避けてる子からしたらうざいやつにつかまってお気の毒にとしか
思われないんだよ?」と諭しますが要領悪い子は
結局やられっぱなしみたい。

44 :名無しさん:02/04/28 16:02 ID:2mADrUsX
うちでは、「皆仲良く」なんて所詮奇麗事、と
両親から教えられて育ちました。(まだ二十歳です)
相互理解の努力は必要だけど、自分や自分の大切な存在に危害を
加える相手は「おともだち」ではなくて「敵」だから。
そして世間には無数の競争相手が存在する、と。
その中で理解しあえる人がいたら、大事にしなさい、と。
もちろんある程度の協調性も必要だと躾けられましたが。
なので、小さいうちは親の意見を最優先させれば良いと思います。
決定するのは自分自身ですが。
先生の言うことなんて、結局は平均的で、表面的なことだから。
親みたいに一人一人の子供のことを全部見ていられるわけではなし。
責任だって、取れないし。
(苛めで亡くなった子供がマスコミで取り上げられると、
学校側は、「苛めがあったとは知らなかった」というのと同じ)
大きくなって進路決定のときも、担任と親と子供で意見が合わない
なんていうことはよくあるもの。
自分自身を一番大切にして、他人の意見はあくまで参考
決定権は自分にある(嫌いな子と付き合うか付き合わないかも
結局は自分で決めること)と教えるとよいのでは?


45 :名無しの心子知らず:02/04/28 16:27 ID:V/OTxWzS
凄く勉強になりました。
まだ子供は3ヶ月なのでこれからなんですが
色々と参考にしていきたいと思います。
>>1さんありがとう。

46 :名無しの心子知らず:02/04/28 16:35 ID:vgeeAqE8
>>43
禿同

うちは、こっちに落ち度がないにしてもやり返したが為に
悪者にされる場合もあるから
やり返すよりも知らんぷりしときなよ、と子供に言ってる。
子供って不思議なもので、
多少乱暴でも気のいい奴(人間的には悪くない子)と
大人受けは良いけど実は嫌な奴ってしっかり見極めてる。
感心感心・・と我が子を認めつつも利用されてはだめだよ、
というかんじかな。


47 :名無しの心子知らず:02/04/28 17:33 ID:Aqqh3JYk
偽善者の言葉に騙されると酷い目に遭うよ。

48 :名無しの心子知らず:02/04/28 17:59 ID:KUVIykJ8
>1
>しょちゅう友達を通り魔的に殴ってる
こういう子にやり返すとループするだけだと思われ。
私も子供の頃、近所にこーいう子供がいたよ。やり返すと
階段から突き落とされて骨折。
セロテープの台の刃のところで頭割られて血が吹出した。
こんなことが有りました。
誰が何を言っても、聞かないよ。

49 :名無しの心子知らず:02/04/28 18:11 ID:90t/9VbB
わたしは許しなさい、って育てられたな。
人付き合いにおいて「こんな奴認められねー!」っていうのはつきものだし。
あんまり「むりしなくてもいいのよー」とは言いたくない。
無理が必要になるのは目に見えてるから。それに必要なときもあると思う。
でもあんまり「みんな仲良く」といいすぎて、追い詰めるのも嫌だな。
わたしは正しいことはひとつじゃない、と教わってきたけれど、それが果たして
息子にも有効かは正直わからない。
でも、「ゆるす」ことのできる子に育てたい。
自分も許せる人になりたい。

50 :名無しの心子知らず:02/04/28 23:34 ID:KruAo/2E
子ども自身の性格によるものも大きいと思うな。
うちは1歳9ヶ月だけど、誰かを叩くところを見たことがない。
毎日のように大勢で遊んでいるけど、突き飛ばされても叩かれても知らん顔。
こんな子に「叩き返せ」と教えてもいいものか、悩んでしまう。
それにしても、子供見てない親って多いよね。
せめてお母さんが「ごめん」と言ってくれたら、こっちの気も晴れるんだけどさ。


51 :名無しの心子知らず:02/04/28 23:51 ID:c7TP6gSN
でもさぁ、子供の年齢が幼稚園以下だったら、
「みんななかよく」って言って聞かせれば、まだ大丈夫じゃないの?
甘いかしらね?

52 :名無しの心子知らず:02/04/29 00:09 ID:vb+7FjMa
乱暴で意地悪な男の子(Aとします)が幼稚園のバス停仲間にいます。
おっとりしていて動作もスローな娘は、他の子よりいつも標的になりやすい。
Aの母親も、何でか息子をあまり注意しない・・・人なので、悪循環。
でも、私は娘が仕返しをしようとするたび「そんなことしちゃダメ!」と言っていた。
先日、帰ってきたとき娘が地面に何か棒で書いていた。(バス停が公園)
そのうち、Aの母親に「来て、来て。見て。」と言いに来た。
その時は私が「いいよ」と言ったので彼女は見に行かなかったのだけど、
地面には覚えたてのひらがなで「A だいきらい A」と書いてあった・・・

53 :名無しの心子知らず:02/04/29 00:13 ID:V4HJ99wN
>>52
それやっぱり見せた方がよかったんじゃない?
親にも少しは気づかせなきゃ。
それから一度くらい仕返しさせなよ、見なかったふりして。
あと、現場を押さえてその子Aに注意する!
…なかなか難しいの、わかるけどさ。

54 :52:02/04/29 01:01 ID:vb+7FjMa
>>53
本当、難しいです。ダンナは完全に「やられたら、やり返せ」って考えの人なので、
相談するとそう言うし、「縁を切れ」とも言うんですが、そんなことしたってバス停は変わらないし。
あと丸2年の付き合いがあるんです。母親当人は悪い人ではないんですが、子供に甘すぎる。
私だったら手を上げてしまうような事をお友達にしても、「だめだよ〜!」って程度。
Aちゃんには、目に余るような場合は私や他のお母さん達もやんわりと言うのですが、
やはり母親がビシッと言わないと、効果はないようです。
それでも、すごく怖いおばさんに変身しようかと思っている今日此の頃・・・

55 :名無しの心子知らず:02/04/29 01:17 ID:kOm5u3Gf
>52
大変だぁ。うちの近所にも子供に甘い母親がいるから
わかるかも…。
その子(乱暴男児)は、挨拶がケリかパンチなんだよね。
会ったとたんに殴るか蹴る。

>あと丸2年の付き合いがあるんです。母親当人は悪い人ではないんですが、
 子供に甘すぎる。
>私だったら手を上げてしまうような事をお友達にしても、
 「だめだよ〜!」って程度。

ここのとこ、ソックリそのまま同じ!
怖いおばさんに変身する勇気がなかなか…

56 :52:02/04/29 01:29 ID:vb+7FjMa
>>55さん、お互い悩みますよね。
ダンナには、
「あなたが毎日送り迎えしてくれて、いろんな会にも出てくれるならいいよ」
と言いました。屁理屈だとは判ってますが。
あと、うちの子が本気で仕返ししたらAちゃんは体格差で負けてしまうでしょう(w
技は「のしかかり」。

57 :名無しの心子知らず:02/04/29 07:12 ID:veaaDY6E
>56
とりあえず娘に仕返しさせるんだよ。
で、娘をつかまえて、「どーしてそんなことしたのっ?」と声を荒げて聞く。
すると「だって○ちゃんが…」って言うでしょ、多分。
したらすかさず、その子の手を取って
「○ちゃん、それ本当?な゛がよ゛ぐじよ゛ヴね゛、え?」
と、ちと声のトーンを落として目を見つめて言う。
現場を発見したら、すかさず「やめて!」「だめっ!」
あなたの真剣な表情を見ても何も思わない母親なんか、
ドキュ決定なんだから、他の母親がその子のためにも注意しないと。

…事後、娘にはやさしーい態度で接する、これ最強かと。



58 :名無しの心子知らず:02/04/29 07:19 ID:ddH2KaVN
小学校の朝自習にはもちろん教師はいない。
その時間、立って歩いて邪魔をしてくる子には、
どう対応すればいいと教えればいいのかな?

59 :名無しの心子知らず:02/04/29 10:03 ID:lkdWAH+V
>58
図書館に行け!
教師になんか文句言われたら、「○○君が邪魔してうるさいので」って
言えばいいじゃん。
あとは学級委員のせいにする。
事態を収められない学級委員なんか、意味無いんだから。

60 :名無しの心子知らず:02/04/29 10:21 ID:cNYwJZSp
>59
「学級委員」って、今もいるんですか?
うちの子の学校にはいません。保護者の「学級委員」はありますが。

「朝の自習時間」って、ほんと死角。
うちの子は、校舎の反対側の階段の踊り場に呼び出されて、そこでいじめられてたらしい。
踊り場のふちで押される、棒で叩かれる、パンツを下ろされる。
当時小1、6月頃の事だった。当事者はどちらも女の子。
発覚したのが7月の終業式の日だったので、2学期以降、
「教室へ入るのが怖い」と言って、保健室登校が1カ月続いた。

不自然な方へ歩いていく子供に気がつく教師がいなかった。
校舎が構造的に死角がある場合は、教師にも気配りが必要だなと思った。

「やり返せ」とは言わなかったなぁ。
「いやと言ってはいた」が、やめてもらえないと言っていた。
原因によっては違うだろうが、後にしこりを残すこともなく解決したんではないかと思う。
ただ、向こうのお母さんが、4年たった今も気にしてるみたいで、気の毒ではある。

61 :名無しの心子知らず:02/04/29 10:28 ID:lkdWAH+V
>60
心の広いお母さんですね。感心します。
でも、私には絶対に真似できない。
何年経っても恨んじゃうと思います、きっと。
ただ驚いたのは、そんないじめが小1レベルで存在するってこと。
本当ですか、それ?
どの辺の地域なのか教えて欲しいです。


62 :名無しの心子知らず:02/04/29 11:08 ID:q09AxBEs
私は親ではないけれど、うちは両親とも「やられたらやり返せ」と言います。
その教訓の通り小さい頃は、些細な「こと」にはきっちり些細な「お返し」
をしていたので、大きな「こと」にはつながりませんでしたね。
いい親です。

63 :名無しの心子知らず:02/04/29 11:12 ID:FAQaAItk
対した事してないのに
親がやり返してくる奴がいます。
(やったと思われる子供を呼び出す)
子供達もその親を怖がって
遊ぼうとしなくなりました。

64 :名無しの心子知らず:02/04/29 11:24 ID:q09AxBEs
親が手を出さなければやり返せない子供はしょうたれですね。

65 :名無しの心子知らず:02/04/29 11:51 ID:O46BdlNZ
保育園での出来事
ちょうどお迎えに行った時 A君と息子のバトルが始まった。
初めは「バーカ、しね!」「うるせー、ハゲ!」(A君は坊主頭)程度の
口喧嘩だったのが 次第にエスカレート。A君が息子をつねった。
息子はケリで反撃。かすったくらいだったのに
A君はその場に倒れて大泣き!(演技派!)
うちの息子がやった所から見てた女の子が
「○君(息子)がやったんだよ!」と大騒ぎ。
遊んでた女の子達も寄ってきて「かわいそー!」の大合唱。
これには息子も圧倒されて何も言い返せなかった。
よっぽど私が「A君が先にやったんだよ!」って言いたかったけど
過保護親な気がして言えなかった。
この時ばかりは
「やりかえしたら負けなんだな。泣いたもん勝ちだ。」と思ったね。
息子は 車に乗り込んでから声を殺して泣いてました。

66 :名無しの心子知らず:02/04/29 12:25 ID:tUXcC/qR
>59
学級委員に事態を収める責任なぞ無いと思うが。
学級委員だって子供の中の一人じゃない?
それは「学級委員いじめ」だと思うな。


67 :名無しの心子知らず:02/04/29 12:30 ID:oWew4Btf
>66
そうですかね?
昔はよく学級委員が事態を収めていたけど、時代は違うのか・・・

68 :名無しの心子知らず:02/04/29 12:36 ID:pAKWWjGA
>>67
うん、時代錯誤。


69 :名無しの心子知らず:02/04/29 12:43 ID:YPUVQ8iU
>65
泣いた者勝ち・・なんだけどさー
判断に苦しむ時が多々あるんだよね。
>65の場合はホントに泣いた者勝ちで悔しい気持ちがわかる。
でもホントに辛くて泣いちゃう子もいるわけで
例えばAちゃんはこの程度では泣かない事でもBちゃんは泣いちゃう・・とか
この場合 Aちゃん母からするとBちゃんは泣いた者勝ちになるんだけど
Bちゃん母からするとAちゃんはひどい事をする子だ・・と思うんだよね。
うちはすぐ泣いちゃうから(私から見ても泣きすぎ)
他のお母さん達に敬遠されかかったんだよね・・。
立場が違うと難しいよ〜〜。

 


70 :名無しの心子知らず:02/04/29 13:24 ID:yuiDf4+5
うちの子が小1だったとき、やられたら3倍ぐらいにして返していたので
「向こうが悪くても手加減しなさい」と教えるのが大変でした。
やられっぱなしということがなかったので、その点、良かったと思う。
自分で解決する姿勢がないと、子ども自身がつらい。
暴力はいけないにきまっているけど、先に手を出すほうが明らかに悪いと
思う。
友達同士でふざけてこづきあっているうちにエスカレートしたというケースは少なかった。


71 :名無しの心子知らず:02/04/29 13:31 ID:d/hu96qF
片方が「話し合えば、解決できる」と思っていても、
もう片方が「やってやるぜ」になると、お互いつらいよな。

「みんな仲良く」は嫌いじゃないけど、
それだけで世の中渡れるとも思わない。

72 :名無しの心子知らず:02/04/29 13:31 ID:2q6yM97t
>65
お子さん、保育園なら6歳以下ですよね?
声を殺して…じゃなくてさ、
みてたんなら「悔しかったね」って声かけてあげれば?
大声で泣かせてあげなよー。親の前でくらい。

世の中理不尽なことはあるけどさ、
受け止めてくれる人がいるってわかれば、
理不尽な世の中にも立ち向かっていけると思うのよ。

73 :名無しの心子知らず:02/04/29 14:18 ID:fKmNNpx0
>>72
もちろん 声かけましたよ。(頭もなでちゃった♪)
それまで やられっぱなしの事が多くて 気持ちの面で強くなって欲しくて
「やられたらやり返してもいいよ」って言ってたんで
ちょっと成長したな・・って 正直思いました。
「時と場合によりけり」って事は 場数踏まないと解らないかな。

74 :名無しの心子知らず:02/04/29 14:32 ID:6Kp4l1JK
あるサイトのお話です。すごく参考になったので読んで見て下さい。
「男児の育て方」を書かせて頂きます。
お子さまは小学校や幼稚園、保育園でケンカをしますか。気が強くて手
に負えない方や泣かされてばかりいる方、どちらもいらっしゃいますよ
ね。子供のケンカは世の東西を問わず、猿人の時代から現代に至るまで
絶えることはありません。
どれほど親が心配して注意してもケンカは必然的に発生します。

ケンカは遊んでいるものを横取りした、ぶつかった、砂が掛かったな等、
ほんの些細なことから始まります。横取りしたものを取り返すときにケ
ンカになります。そして、どちらかが泣かされるか先生が止めに入るま
で続きます。
泣かされた方のお母様は烈火のごとく怒ります。コブやすり傷でもでき
るものなら先方の家まで押し掛け抗議する方もいるでしょう。
子供のケンカは必ず起こるものであり、未然に防ぐことはできないこと
を知るしかありません。これは一種の子供同士のコミュニケーションで
す。ケンカを通じて仲良くなったり、序列が決まったりと猿山のお猿さ
ん達と同じなのです。世間で言うイジメとは大きく異なります。イジメ
は集団で個人を攻撃しますが、幼児のケンカは1対1です。

私が男として世の母親に言いたいことは、ケンカは一向に構わないこと、
大いにケンカして欲しいと願うことです。勿論、自分から相手が嫌がる
ことをしたら私は叱ります。一方的な暴力も叱ります。但し、自分で遊
んでいるオモチャを横取りされたら正義として取り返せと叱ります。

横取りされた時に「あいつはまだまだ子供だな」と達観して無視できる
ような大人びた子供に育ったのなら取り返せとは言いません。そのよう
な幼児はいません。正義として自力で取り返すか、泣きわめくか、屈辱
的な気持ちを耐え忍ぶかのどれかになります。
私は自力で取り返せるような強い子に育って欲しいと願います。このよ
うな強い子供は大きくなったときにイジメの対象になり得ません。泣き
わめく子供も実は健康的です。泣けば感情を発散できますし、昔から泣
く子はたくさんいました。

この中で一番なって欲しくないのは、屈辱的な気持ちを耐え忍ぶ子供で
す。先生も親も事件があったことや、お子さまの気持ちにも気付きませ
ん。度重なる屈辱感は性格を無感情へと屈折させる恐れがあります。ま
た、将来も同じように耐え忍んで無感情でいるとイジメの対象になりま
す。何をしても無感情、無反応、無表情だと悪い生徒に人形のようにも
てあそばれてしまうのです。

母親は手が掛からなく大人しくて優しい男の子へ育つようにしつけます。
それは間違えてはいません。しかし、兄妹ケンカをした時に何の説明も
なく年長だと言うことだけで兄を叱ることは間違えています。ケンカの
原因が妹にあるのなら兄をむげには叱ってはいけません。親は子に何が
正しくて(正義であって)何が悪いと理由をしっかり教える必要があり
ます。そうしないと外で耐え忍ぶ子供になりかねません。

本当にお子さまを愛しているのなら、正義感のある強い子供に育てまし
ょう。横取りされたら取り返しなさいとしつけることです。押されたら
押し返しても構わないのです。ケンカは必然的に発生しますので売られ
たケンカは買うくらいの強い子に育てましょう。勿論、自分から仕掛け
るのは正義ではなく悪です。



75 :名無しの心子知らず:02/04/29 14:33 ID:OQUEGCAr
>72
後半の3行は、大人に対しても子供に対しても、
言えてますね。
それで挫折からも立ち直れる強さが生まれるんだと思います。

心にとめておきたいと思います。

76 :名無しの心子知らず:02/04/29 14:52 ID:e+7a7YgP
>>52です。
Aちゃん、直接暴力をふるうとかよりは、意地悪が多いです。
例えば、ブランコを貸してくれない。やっと貸してくれたと思うと、娘が座る前にまた奪う。
それを何回も。公園で娘が見つけた花や葉っぱ、放置された玩具などを横どりする。
娘が泣き喚いても無視。(そんな時は私が出て行って慰めます)
言葉でも、ちょっとしたこと(髪型、咳をするなど)を見つけて「変!変!」と言う。
一応母親は声を掛けているのですが、一向に改善されないという事は・・・家ではどうなんでしょう。
汚い言葉(バカヤロウ等)、ツバを吐くなどは誰の影響なんでしょうか。
同じような事を娘にやり返させることはとてもできないです。ドウシタモノカ・・・ハァ

77 :名無しの心子知らず:02/04/29 15:37 ID:dycuBUOL
意地の悪い子って、小学校低学年くらいまでは
なぜか人気者だよね。
でもそれ以降は悲惨な場合が多い。

78 :名無しの心子知らず:02/04/29 15:49 ID:KLCjd6FG
>>77
結局 やった事はいつか自分に返って来る。
「やったらやり返される」のよー!


79 :名無しの心子知らず:02/04/29 16:51 ID:trCE1Xqr
>76
小さいときはやられっぱなしの泣き虫だった我が娘。
取られても取り返せず泣くばかり。
保母さんに「取り返しておいで」と言われているのを見て、目がさめました。
これから大きくなっていじめとかある世の中です。
強くなって欲しいものです。
汚い言葉言う子には「バカって言っちゃだめなんだよ!」と言う様になりました。
こういう風に言い返すならいいのでは?

80 :52(76):02/04/29 21:05 ID:E5cimLnv
>>79
そうですね!前向きに考えます。
反面教師として思いっきり利用してやろうっと!

81 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:25 ID:m9MBmMmJ
「言いつける」子になるくらいならば、
「やられたらやり返す」子になって欲しいな。私的希望では。

我が息子、2歳弱(しゃべれん)。
最近子供の多い地区に越して来て「公園デビュー」なるものをしたのだが、
兄弟姉妹やら公園仲間やらにもまれたお子さん達にくらべて、社交性がちょ〜乏しい。
遊具取られたら取られたっきり、叩かれても立ち尽くすだけ。
最近は、遊具取られると親の私の顔を見てベソかき、なんとかしてもらおうとする。
「貸したくないんだったら『ダメ』って態度しな」「ママにじゃなくてお友達に」
って言うんだけど、これがなかなか。

「やり返す」と言うのとはまた年齢も問題も違うかも知れないんだけど、
当事者同士で問題を解決する能力を息子にはつけて欲しいなぁ。ゆくゆくは。

82 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:28 ID:Zi2vpGHR
昔、幼稚園時代に
やられっぱなしの私に痺れを切らして
「やられたらやり返せ」と言ったのは
ウチの母親。
言われたとおりやり返したら先生に怒られて
「お母さんがやり返せと言った」と言ったら
母親が先生に呼び出されて説教された。
でもさ〜先生。私がやられっぱなしだったときは
何故放置してたのさ?


83 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:32 ID:v4R3rBl1
>82
私もそうだったよ〜(w
制服をはさみで切られたり、弁当をひっくりかえされたり、
粘土の中身に砂を混入されたり・・・
父親から「やられたらやりかえせ!」と、鼻パンチまで伝授され、
実行したら大きな大事になってた(w

84 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:39 ID:c+5bJb2m
>>44
いいご両親ですね。
ご両親のおっしゃることが、生きていくうえで、
一番自然なことではないかと思います。
私も娘には、そういう風に話をしたいと思いました。
「いやな子とも、お互いに分かり合おうとするのは大切なことだよ。
 でも、あなたにいたい思いをさせたり、辛い気持ちにさせたりする子は、
 お友達じゃないんだよ。
 はっきり、いやだと言っても、やめてくれない子とは、
 無理に仲良くしなくてもいい。
 本当のお友達を大切にしようね。」って。
わかってもらえるかな。。。

85 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:10 ID:m5jyvYxz
3歳まではやり返せもやり返すなも教えなくていいんじゃないかな。
やられたら「かわいそうね」やったら「やられた子がかわいそうだわ」
でいいと思う。
幼稚園では幼稚園の中のことは先生に任せればいいと思う。

でももし子供の様子を見てなにかおかしなところがあったら
・・・・・・・うーんどうしよう・・・。


86 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:10 ID:m9MBmMmJ
>>44 >>84
ごめん、揚げ足取る訳じゃないけれど、その
「自分にイヤなことをする子=敵、友達ではない」の考え方は賛成出来ない。
もちろん、お子さんが女性でお友達が暴力をふるうタイプの場合、
年齢が小さかったら致し方ないことなのかもしれませんが、
そういう考え方のまま大人になってしまったような女性をふたり程知っているもので。
友人が自分と相容れない価値観を持っていると知るや、いきなりその友人を避け、
「相手は自分を嫌っている・自分を妬んでいる」等の被害妄想的なことを言い出した学生時代の某友人と、
自分にちょっとでも意見した隣人やら小児科医やらを
「あの人って怖いからもう会わない」と接触を断とうとしている某母親仲間と。

もちろん、私の言うことも「最終的に責任を取らない他人のキレイ事」のひとつなんですが、
友達以外を「敵」と看做させるのは如何でしょう、私は危険だと思います。
友達って、「自分に好意的な人」って意味では決してないと思うんです。

87 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:24 ID:TvSQV11A
私は「いやだ、やめろ」という意思表示を無視し、
何度もやってくるような性格悪のヤツには
やられたらすぐやりかえせと言いますよ。
自分が痛かった分殴り返せと。
体を張って「こうやって殴られるといてぇんだよ、わかんねぇのか」
ぐらいの意気込みでやってこいと言ってます。
まぁ、本当に殴りかえさないまでも、
本気で怒れと、言っています。

ネチネチと手を汚さずいやがらせするタイプには
関わるな、もしくは、そいつの取り巻きと仲良くなっておけ。
と言っています。

88 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:29 ID:m5jyvYxz
>87一見DQNなようだけど、それが正しい処世術だよね。
思いきり感情をぶつけあってケンカできるときにした方がいいとおもうよ。
やるにせよやられるにせよ。

弱い者イジメは問題外だけどね。

89 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:38 ID:c+5bJb2m
「友達以外」「自分にいやなことをする子」を
敵といっているわけではありません。
「いやだと思う子ともお互い分かり合おうとするのは大切なこと」
「いやだとはっきり言っても、自分の心身を傷つける子は敵」
と書いたつもりだし、そういうふうには読めません?私の文章(w
>>44の文章も、私の文章も、そういう風に解釈できると思いますが・・・



90 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:40 ID:c+5bJb2m
↑89(=84)ですが、86さんへのレスです。

91 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:46 ID:q/HZZiCQ
体が小さくてちょっと弱く見えるうちの次男。
兄弟げんかでは負けてないし、気も強いけどよくからかわれる。
嫌だと言っても相手がやめなかったら
兄に言うみたいに「なにすんだ!やめろ!」と
大きな声でタンカを切れ、と教えてます。
からかわれたときに「え〜〜、やめてよ〜〜〜」と
ナヨっとしてると余計やられるよ、と。
幸い、今のところ活用してないようですが。(小1)

92 :86>89:02/04/29 23:28 ID:m9MBmMmJ
86です。
89に書かれたニュアンス、84からは読み取れませんでした。
84では「いやだと思う子ともお互い分かり合おうとするのは大切なこと」だけど、
「いやだとはっきり言っても、自分の心身を傷つける子は敵」だと否定されてた。
(仮定の上なのは重々承知ですが)お嬢さんは、そのときイジメの相手と
理解しあおうと、解決の道をどこかで見つけようとしているかもしれません。
それでも「親である私の言うことが生きていく上で一番自然」だと主張すると、
「心身を傷つける子は敵」だとお嬢さんの努力を否定してしまうこともあるでしょう。

というのは、公園仲間である近所の4つくらいの男の子なのですが、
親同士の話からどうやらADHDの気があるお子さんがいらっしゃいます。
当人にしかわからないような理由で他の子に手をあげる、突然キレる。
もちろん、平常時はよく笑う元気なお子さんだし、みんなとも普通に遊びます。
でも、その子のまわりの親が全員、84や44のような態度を取って
子供に無視を奨励したら......やっぱり私には賛成出来ません。

93 :名無しの心子知らず:02/04/30 00:34 ID:HpY6OdPq
>92
89をかばうつもりはないけれど。
ADHDのお子さんの症例を出すのは、かなり極端なんではないの?

「いやだという意思表示を理解できない子」じゃなくて、
「いやだという意思表示を無視する子」のことを89は
「ムリにお友達と思わなくてもよい」と言っているんだよ。

ただ、申し訳ないけれど、私的にはADHDの子とわが子を
積極的に仲良くさせたいとは思わない。
うちは女の子だし、小柄で体力も弱いので。
いくら普通に遊べるといっても、何かあった時それこそ相手の子を
うらんだりしたくない。
卑怯といわれても、そこまでリスクを負えないよ。

体力に自信があり、いざという時危険を回避できるだけの
資質があるお子さんにその子はお任せします。これが本音。スマソ。

94 :1だす:02/04/30 01:32 ID:jurxA4Gy
あ、皆さんいっぱいカキコしてくださってる。ありがとう。
>45
いえいえ、私も勉強になってるんですよ。(藁)
>48
うん。まさにそういうタイプだと思います。
横取りされた、とかの取っ組み合いには、口出しするつもりはないけど、前にも書いたように
おかずのピックとかでつつかれた時は、「長いものとか危なそうなものを持ってる子には近づくな」と
子供に忠告してしまった。自分の身は自分で守れ、って。5歳にそんな子といってもわからんか・・・
それにうちの子、その子とは「仲良し」って言ってるし(汗)アウトロー過ぎて逆に憧れちまってるのか?

95 :名無しの心子知らず:02/04/30 02:24 ID:nJIfJcnn
私は自分の子供の頃の経験から思うのですが、世の中にはどうしようもない子と
言うのは必ずいるのです。
生まれた時から「悪」であるそういう子の親に何を言っても拉致があきません。
本人も家では親に虐待されたりはけ口がない子もいるとは思いますが、
自分の子供にはそう言う子にだけははっきりと、係わり合いになるな、
やられたらやり返せ、と言っています。
なぜなら、私が幼い時にどうしようもなかった子はレイパーになり、障害者に
暴力をふるい、弱い男を恐喝し暴力をふるい殺人だけでは警察に捕まったこと
がないだけの人間になったからです。


96 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:06 ID:Z7Z+yW8Z
>ただ、申し訳ないけれど、私的にはADHDの子とわが子を
積極的に仲良くさせたいとは思わない。

この意見に「思い上がり」を読み取れるのは私だけ?
「ADHDはかわいそうな障害なんだから『一緒に遊あそばせてあげる』のが
思いやりのある親なんだろうけど、私はやめておくわ」みたいな。


97 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:20 ID:P8ZsMvPu
子供のうちから
「君子危うきに近寄らず」を教えた方がいいと思うけど・・・。
人を傷つける事でストレスを発散する類の人間というのは
実際に存在するんだから「どう関わるか」より
「どう関わらないか」を教えた方が良くない?
無視したり、嫌な顔をすると余計に刺激するとか機嫌が悪そうな時は
視界に入らない様にするとか。

98 :89:02/04/30 10:25 ID:1JoPX2Nd
>>92
あ〜、そういうふうに解釈されましたか。
私の説明(?)不足でしたか・・・?
いやだと思う子と分かり合おうと努力する子供に
頭ごなしに「そういう子は敵よ。もう、分かり合おうとするのは
やめなさい。お母さんが言うことが一番自然なことよ。」などと、
子供の努力を否定するつもりはまったくありません。
その子と分かり合う努力をつづけるか、止めて離れるかは
努力をしている子供の判断です。
あまりにも、その努力が実を結ばず、相手の子がわが子の心身を
傷つけることをやめないのなら、助言をしますけど。
その辺のことは、当たり前の前提として、カキコしたんですが・・・

ADHDの子に関しては、93のいうとおりです。
いつも、あなたの身近にいる人を例に出しているけれど
93のADHDの子に関する例も、86のお友達の例も
あまりに極端すぎませんか?


99 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:25 ID:fygAcgIJ
でもさ、今でこそADHDって区別が出来るけど、
ちょっと前まではただのやんちゃで乱暴なガキ扱いされて
普通に育ってたんでしょ?
別扱いするのも違うような気がするなあ。
それに、ボーダーの子とか症状の軽い子だったら親自身だって判定しきれてないかもしれないし、
第一、他人は見ただけで区別しようがないし。
聞いてみてはじめて、「あ、じゃあ扱いを考えなきゃ」って思うものじゃないの?

100 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:40 ID:HpY6OdPq
>96

>「ADHDはかわいそうな障害なんだから『一緒に遊あそばせてあげる』のが
>思いやりのある親なんだろうけど、私はやめておくわ」みたいな。

私の文章の後半をきちんと読んでいただけたのでしょうか。
「体力的に劣る娘を不必要な危険にさらしたくない」と言っているのです。
これは障害の有る無しにかかわらず言えることなのではないですか。
あなたは、力関係のバランスが悪いお友達とお子さんを、
あえて遊ばせたいとお思いですか?
別に私の思いやりとか、そんなことは問題ではないんですが。

特にADHDのお子さんなら、誤解を恐れず言ってしまえば、
「かわいそう」とは私は思っていません。
本人が不自由を感じたり、腹が立つことがあれば、すぐに
周りに発散できるタイプのお子さんでしょうから。
親御さんの気苦労は十分お察ししたいと思いますけれども。

でも、もしも娘がそういうお友達と気が合ったとして
「仲良くしたい」と意思表示してきた時は、この限りではありません。
親として、できることを応援したいと思いますよ。
でも、それができると思うことのほうがかえって
「思い上がって」ないか、と自問自答します。私はね。

101 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:42 ID:NkG2Co3X
>>100の娘が体力的に劣ってるって
思ってるのは実は100だけかもね(クス

102 :名無しの心子知らず:02/04/30 16:48 ID:B4hNP4ts
つまらない個人叩きみたいな真似はやめましょう

103 :名無しの心子知らず:02/04/30 16:57 ID:9EUTC+lv
>101
私は>100がおかしいこと言ってるようには思わないけどな。
たまたまADHDという言葉が付いてるだけで、親なら誰だって
暴力的な子と遊ばせたくないって思うもん。

104 :名無しの心子知らず:02/05/01 09:39 ID:HKt0ksnA
うちの近所の小学校では、ADHDの子供への対応として
「たたかれても、決してたたき返してはいけない。怒ってはいけない。
 がまんしなさい。(病気なのだから)」と指導していると、
その小学校に子供が通っているお母さんから聞きました。
実際、何年生かに、ADHDの子供が通っているらしいのですが、
その子の標的にされる子は、大体決まっていて、いつもやられているその子は
先生の指導を守り、ひたすら、我慢しているようです。
私は、ADHDの子に対する対応として、「やりかえしてはいけない」というのが
正しいのかどうか知りませんが、そういう風に指導されて、やられても
いつも我慢している子供の気持ちは、どうなってしまうのか、と思います。
103の言うとおり、私も、ADHDかどうかなんて関係なく、自分の子は
暴力的な子とは、遊ばせたくない。
「たたきかえしてはいけない」なんて、言われてる相手なら、なおさら・・・

105 :名無しの心子知らず:02/05/01 10:04 ID:VMaQjmGX
なんでガマンしなければならないのか・・・

それなら近寄らない方がいいよね。マジで

106 :名無しの心子知らず:02/05/01 11:02 ID:o9HRwnlf
自分はADHDだから何してもいいと思わせたらいけないよね。
まともな生活できないなら一般社会にでてこないでもらいたい。

107 :名無しの心子知らず:02/05/01 11:13 ID:qZT6wcmY
104の学校には通わせたくない…。

108 :名無しの心子知らず:02/05/01 12:34 ID:I5RTjkVG
「〜〜とは遊ばせたくない」という話(親が出す結論)は、微妙に主旨が違うから、
それ用のスレに行きません?

 こんな子はウチの子と遊ばせたくない2
 http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/999493536/l50

先日このスレで近所にADHDの傾向のあるお子さんがいる、と発言した者ですが、
親が「つきあわせない」と決めたのだったら、それは上記のスレの範疇だと思います。
私は、そういう症状に悩むお子さんも含めて、
人間同士のつきあいというものをどう我が子が学んでいくか、
そっちのほうに興味があります。
個人的な希望では、相手の欠点や病気を認めた上でのつきあい方を自分で探れる子供に育って
くれるのが、理想中の理想だと思ってますが。
現実はなかなかそんなことも言ってられませんよね(笑。
その中で、試行錯誤のひとつが「やられたらやり返す?」なのかと思って見てたのですが。

98さん、92を書いた者です。
ADHDの症状に悩むお子さん(要養護とまで判断されない程度の)って、そんなに特別な例ですか?
私は、学年にひとりかふたりは必ずいるものだと思っていましたが。(統計上男児は5%が該当するらしい)
近所のその方は、お母様が率先してそのことを公にされていましたが、
道理のない暴力をおさえきれないお子さんの中には、
もしかしたらそういう悩みを抱えたお子さんも多いかもしれませんよ。

109 :98:02/05/01 13:55 ID:HKt0ksnA
少なくとも、私の周りにはADHDの子供はいません。
・・・というか、108さんのおっしゃるとおり、率先して公にしていないだけで
「私が知らない」だけかもしれませんが・・・

私が、98で極端だと言ったのは、「ADHDの症状に悩む子供が、
とてもめずらしく特別だ」と思っているからではなく、
「いやだとはっきり言っても、それでも、自分(わが子)の心身を傷つける子」を、
ADHDの症状を持っている子の例をだして、話をされている事に対して、です。
私は、98を書いた時点では、ADHDに関しては、全く頭になかったので、
ADHDという、病気といわれている症状を持っている子を例として出されて、
とまどってしまった・・・というのが本音です。


110 :名無しの心子知らず:02/05/02 01:33 ID:GvDOxnBH
幼稚園のママ友達は、卑怯かもしれないけど、園で我が子がいじめっ子にやられてるのをハケーンした時は
こっそり低い声で「やめろ、あっちへ行かんかい、ゴルア!!」とドスをきかせ、相手に「こいつの親は怖い」
と思わせ、いじめを回避させてるそう。手を出すと「○○ちゃんのママが叩いた!!」とか騒がれるから。
・・・ま、子供が大きくなると通用しないだろけどね。

111 :名無しの心子知らず:02/05/02 01:45 ID:GvDOxnBH
悪気はなく、あくまでも友達と関わりたくて、つい手が出る、
・・・こういう子もあるらしい。マジ?

112 :名無しの心子知らず:02/05/02 02:59 ID:q3QH7wqh
>>111
近所の子がそうです。
うちの子もよく突き飛ばされたりして泣いてますが
怒った時はムスっとしてますけど
しばらくすると「○○〜遊ぼう〜♪」とか「これ、あげる!」
なんて言いながら一生懸命遊ぼうとするんですけど
うちの子も拗ねているので遊んでもらえないと
また突き飛ばすの繰り返しです。仲は良いんですけどね。
私は怪我さえしなければ子供にまかせようと思ってます。
子供の世界には子供しか分からない事も沢山あると思うので。
もしも本気で嫌がってたとしても
自分で何とかする術を持ってもらいたいと思ってます。
いつかは必ず自分で自分を守らなければいけない時が来るので
アドバイスはしますが、その場は見守るだけにしています。



113 :111だけど:02/05/04 23:19 ID:NJMi7qVY
>112
へええ。やっぱいるんだね。その子は何歳?
うちの子の友達(5歳)は確かに友達のこと連打したり、ものを取ったりして
幼稚園の先生も手を焼いてるみたい。でも、保護者にでも先生・友達のところへすぐ
よってきたりして、確かに人懐っこいところはあるけど・・・大人の目があるうちは
安心だけど、やっぱ子供だけとなると心配かな?

114 :名無しの心子知らず:02/05/05 00:31 ID:3FCHhSV5
親同士仲良しだとたまに辛い時もある。

115 :不倶戴天:02/05/05 10:59 ID:bDE4K0cJ
親が殴り方を教えないというのにも責任が
ありますね。殴った時に自分の拳を痛めず
相手にも後遺症が残らない身体の部位をきち
んと幼少時期から教えていれば、下手くそな
打撃を受けても防御できるし、適切な反撃
も可能となります。

116 :名無しの心子知らず:02/05/05 22:51 ID:pw0e2Yo6
とりあえず、ケンカの止め方は教えました。最低2人から4人で当事者を後から
押さえます。肩から回した腕と反対側の脇をくぐらせた腕で列車の連結部みたいな
握りで押さえます。いわゆるインディアングリップと言う握りです。
これで身体を沈ませて頭突きと肘打ちを防ぎ、頭に血が上っている子の名前を
静かに連呼しろと教えました。



117 :名無しの心子知らず:02/05/05 23:19 ID:9Hc3kgVL
私は学校に上がるまでは下からデコピンで鼻をやっちゃいなさいと教えたな。
かみつく子とか、本当にやばいときは頭で鼻をごつんとしなさいとも。
でも、絶対に自分から手を出しちゃだめだってしっかり言い聞かせた。


118 :名無しの心子知らず:02/05/05 23:30 ID:dYTTZEux
公園に、やたらニコニコしているのに、急に殴ったり突き飛ばしたりする子います。
うちの子は結構やられても「?」みたいな感じで気にしてない。
親は一応、「だめでしょ!」と言ってるんだけどね。
あと,うちの子は蟻んこを見つけたら「あ〜ありさん!」(今月三歳)
って言うんだけど(まあ普通ですよね)、その子はなんと、
蟻を見つけるなり持っていたおもちゃでガンガン蟻を叩き潰しました。
それを間近で二回も見た・・・正直怖かった。
親も「だめよー」って言ってるんだけど、これじゃ親も可哀相ですよね。
注意してるのに。
幼児の残虐性って何が原因ですか?
それとも、みんな持ち合わせてるもの?


119 :名無しの心子知らず:02/05/06 01:03 ID:5XdsDgEi
>115,116
もしかして同じ人?クールな書き方だな(藁)
116の方法は5歳になったばかりの息子にも伝授できるかな?
へたれだから、実践にうつせるかなあ。
>頭に血が上っている子の名前を
>静かに連呼しろと教えました。
これなんか高度なテクだわ。息子声大きいし。まだ「かきくけこ」
の発音が苦手だし。はー。困ったわあ。

120 :名無しの心子知らず:02/05/06 06:17 ID:UrlrswVf
>幼児の残虐性って何が原因ですか?
>それとも、みんな持ち合わせてるもの?
みんなが蟻をつぶしたくなるわけじゃないだろうけど、
残虐性というのは、ある程度は持ち合わせているらしい。
社会性を後天的に身につける必要が、人間にはある。
という社会契約論から、幼稚園の必要性がうたわれたと思った。

>>119 息子さんの喧嘩相手の名前に「かきくけこ」がないことを祈ります。


121 :不倶戴天:02/05/06 07:36 ID:kNG0hzqD
>>119
別人です(笑)。うちの子も4歳なので基本的な受身や
受け方を教えていますが実戦にはまだまだですね。爪で
ひっかいたり目に手を入れるのは「反則」だと言う事は
覚えましたし、拳の握り方も学びはじめました。
「押さえ込み」は未だ出来ませんが5歳なら充分練習可能
だと思います。

122 :名無しさんの心子知らず:02/05/06 08:10 ID:bH2f2WCJ
4才の息子には、
「何も悪い子としていないのに、お友達が叩いてきたら、一回だけゴチンしても
 いいよ」
っていっています。

それから、お顔とお腹は大事なところだから叩いちゃ駄目だって教えています。

でも、ウチの息子。どちらかというと気が優しくて自分からは叩いたりしない
タイプ。だからこそ言えるのかも

123 :名無しの心子知らず:02/05/06 10:19 ID:3J3nGhVs
まだ小さいんだから、イヤな事をされたら大人に言いなさいと
教えてる。先生か親に言えと。
ホントはね、最初はやられたら「オマエ殺すぞこらぁ!!」て
胸ぐらの掴み方とか教えてたの。でも「いやだ・・。そんな事できない」と
子供に言われ・・・。
先生にきちんと言える様になると、段々とやられた相手にも
はっきりと直接言える様になりました。

124 :コモドコトカゲ:02/05/06 10:53 ID:mFdL/Avl
やられたらやりかえせ?そんな教育されたらろくなおとなにならん

125 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:06 ID:APaa4C4M
>>124
目には目を歯には歯をは復習の言葉では無いですよ。
平和主義者がヒトラーを育てたと言う言葉を知りませんか?
優者の義務を教えない今の日本にこそ問題があるのでは?


126 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:10 ID:d/8oo/3h
自分の子供が他の子を殴ったりしたら(意味無く)
その子に殴り返してほしいな〜〜

しかし自分の子供が目の前で悪さしてても、のほほんとしてるママって
多いよね。何考えてんだか・・。

127 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:13 ID:OM2+YAxC
子は一年生。
幼稚園ではやられっぱなし。
小さい時から「お友達はぶってはいけない」と
言いきかせた結果やりかえせない子に。
しかしけがをして帰ってくることもあり、
「やられたらやりかえせ!」
に教育方針を変更。
自分からはしないがやりかえせるようになった。
結局自分の身は自分で守るしかない。
今はこれでいいと思う。
わが子が一方的にやられるところを目撃してからは
理想ばかりは言ってられなくなったよ。
もちろん意味のない暴力を子が振るったら許しません!

128 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:21 ID:iSsi9FO3
暴力を暴力で解決できないことは 歴史が証明していることだとおもうんだけど
大事なことは、それをどうやって学ぶか、理解するかだと思う。

親に「やりかえせ」または「ぶっちゃだめよ」といわれたから、というのは
結局は 指示・命令という意味で同じような気がする。
もちろん、親がどういう姿勢なのか表明するのは必要だとはおもうけど
子供が自分で痛い思い(心も体も)して、それからどう考えるかを
見守りたいな〜と思う。
...スマソ、理想論になっちゃったな・・・・

129 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:41 ID:f/iOmu7T
>>128
小さい子供のうちこそ、暴力には暴力で対抗する術を学ぶべきだと思います。
自分から絶対に手は出さないけど、必要が在れば2倍にでも3倍にでもして返せる。
その実力が合ってこそ仲裁が出来るわけで。
動物の話ですが、ボス猿は強いだけではなれません。仲間を仲裁したり弱い者を
かばうからこそ、みんながボスだと認めてくれるんです。


130 :129:02/05/06 11:53 ID:f/iOmu7T
あと、幼稚園から低学年なら、みんなが知らないいろんな遊びを知っていて
友達に「こいつと遊ぶとおもしろい」って思われる子供は、子供の世界での
実力者なので、「あそんでやんない」が下手な暴力より強力です。
暴力完全否定派のお母さんは、お金が無くとも友達を楽しませることが出来る
いろんな遊びを教えてあげるのも手かと。


131 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:54 ID:iSsi9FO3
>>129
う〜ん
ちょっと書き方が悪かったようで、失礼しました。
私が言いたかったのは 親の価値観を子供に押し付けるのではなくて
子供自身が経験して学び取るのが重要じゃないか ということ。
>>129さんの意見は間違いではないと思います。
ただ、それが唯一の正解ではないはずです。
正解が一つではない問題の正解を子供が探しだす手伝いができたらなあ
と理想論ぽくおもったのでした、悪しからず。



132 :名無しの心子知らず:02/05/06 11:58 ID:iCkbihd0
うちの息子身長も体重も標準枠を超える大きさ。
力もそこそこあるから、やり返せなんて言えない。
きっと力加減わからず大変な事になりそうだから・・・・

133 :名無しの心子知らず:02/05/06 12:01 ID:hXfRuM7H
>>132
でもいまじゃなきゃ益々力加減なんて身につかないのであ?
何歳かしらんけど。

134 :126:02/05/06 12:01 ID:OM2+YAxC
>127
子供は子供で考えてるのよ。
やり返せと言われてもはじめは拒否されたもの。
お友達をかばうためならできたのに。
しかし、小学生になり、
「納得いかないことは嫌だと思うからやりかえした」
と言うようになった。
子供は学ぶよ。




135 :134:02/05/06 12:03 ID:OM2+YAxC
ごめん
134は126じゃなくて127でした。
>>128の間違いでーす

136 :名無しの心子知らず:02/05/06 12:06 ID:d/8oo/3h
そうそう。幼稚園から小学校に上がって思う。
子供は学んでるよ。自分なりに。


137 :名無しの心子知らず:02/05/06 12:35 ID:dsQkMAd2
>>130
それ、いいかも。だけど子供が夢中になる遊びなんて、あんまり知らないなぁ。


138 :不倶戴天:02/05/06 12:41 ID:kNG0hzqD
>>132
だから戦い方とその制御を教えるのは親の義務なの
では?出来ないなら子供と一緒に覚えるべきでしょう。

139 :名無しの心子知らず:02/05/06 12:58 ID:ACPAukrv
闘うとき、引くとき、使っていい武器、悪い武器は
(あ、武器って言葉なのか、拳なのか、機転なのか
って、レベルですよ。マジ武器は論外です。)
教えていきたいし、学んで欲しいと思いますわ。

殺してしまう、虐められて自殺してしまう年頃まで、
それを教えない、学ばないでは
ホントにやばいことになりそうで。
そんな事件多いですね。

140 :不倶戴天:02/05/06 19:39 ID:kNG0hzqD
>>139
武器ではないにしろ刃物(包丁・ナイフ・鋸)の
使い方も教えておいた方が良いですね。多少の傷
を身に印しながらその鋭利さと痛さを覚えないと
いきなり他人を刺したりしますね。出来れば鉈や
斧も覚えて欲しい。

141 :名無しの心子知らず:02/05/06 19:46 ID:NHM2nM2v
>>140
話の内容はうなずけるものがあるが、
そのハンドルで言われるとチョト不気味。

142 :名無しの心子知らず:02/05/06 21:08 ID:q1qDlJk5
うちのおじいちゃんとかが子供の頃は、みんな鉛筆削りに肥後守って言う
ナイフを使っていたけど、それをケンカに使うとか人を刺すと言う発想は
全然思いつく人も居なかったそうです。
ケンカに利用したのは、せいぜい剣ツバ(剣道の鍔のこと)で、それも
強い上級生と決闘しなければならなくなったときだけで、
使ったら回りから卑怯者呼ばわりされるので用意だけしてそれで殴ったりとかは
はしなかったそうです。


143 :名無しの心子知らず:02/05/06 23:19 ID:NHM2nM2v
>肥後守
なんかごっつい日本刀みたいな名前だけど…。(ワラ
所謂、小刀みたいなヤツですかね。

今現在の学校でそんなもん持ち歩いてたら、
速攻で没収&親呼び出しじゃないのかな。

144 :142:02/05/06 23:42 ID:jIivZgX5
>>143
肥後守は折り畳みのポケットナイフです。昭和30年代くらいまでは、
これで鉛筆を削っていたそうです。いまでも売ってますよ。
竹とんぼなんかのおもちゃも、これで作ったそうです。
今の子がベイブレードや遊技王カードを持つくらい当たり前のことだそうです。


145 :名無しの心子知らず:02/05/07 00:00 ID:cMX3e0Oj
リアル厨房の時、肥後守持ってたら先生に取り上げられた。
放課後かえしてくれたけど。

146 :名無しの心子知らず:02/05/07 00:30 ID:pFQjlViA
>121
空手とか習わせてるの?私の周りで空手習ってる幼児が多いので・・・
まあ、実戦で使わせるために習わせてるんじゃなさそうだけど。
>130
そうか!!そういう方法もあるんだね。目からウロコもんの発想でした。
ところで夕べは烈しい言葉の暴力で息子にイジワルなことイパーイ言ってしまった。
自己嫌悪で鬱・・・息子にとっては友達にどつかれるより、嫌なことかもナ。
愚痴ですまそ・・・(ため息)

147 :132:02/05/07 00:47 ID:Sa/YtclF
>133
>138
息子は今年幼稚園入園しました。
妹(娘)がいてよく喧嘩してるので一応は手加減してると私的には思ってるけど・・・
怪我するほどの喧嘩もしてないし。。。。
幼稚園で言われたんですよ。
息子は体格が良いからちょっとお友達と喧嘩しても加害者になりやすいタイプだって。
気を付けて下さいってね。
だからやり返せって言いづらいのかなぁ・・・・・


148 :130:02/05/07 00:59 ID:t+h93inj
>>146
幼稚園児だったら、チャレラン(チャレンジランキング)知ってる子は少ないから、
そこら辺もおすすめです。
例えば、風船バーンって知っていますか?
空気入れで風船をふくらませて破裂するタイムを競う奴ですけど。



149 :名無しの心子知らず:02/05/07 01:03 ID:WOWn7IJu
甥っ子がすぐに息子を叩いたり突き飛ばしたりするので悩んでいます。
同じ2歳同士で同じ敷地内にすみ毎日遊んでいて仲はいいのですが
日に3回以上は泣かされています。それでも息子は従兄弟が好きで
遊びたいと思っているからいいのですが、とにかく意味なく叩かれ
時々ヒヤリとするような突き飛ばされ方をしてさすがに母親としては
カッとくる事もあります。痛い思いをして強くなればいいとも考えてる
のでちょっとの事は「あー、痛かったね」「大丈夫、大丈夫」と
やり過ごし、3回に1回くらいはかばってやり、度が過ぎた時には
甥っ子をゴチンとやったり・・・。息子がやり返す時もたまーにありますが
圧倒的に従兄弟の力が強く5倍返しくらい食らってしまう有様。
甥っ子のお母さんは乱暴目撃時にはこっ酷く叱ってくれてはいるんだけど
全く効き目ってないもんですね。
とにかく段差のある所で突き飛ばしたり、パーカーのフードを持って
引き倒したり、机の角で頭割りそうなったりするのは勘弁してもらいたい!
その他にもおやつをぶん取られたり部屋に閉じ込める等の意地悪にも
あっているのでとにかく息子には力をつけてやり返せるようになって欲しい。
切実です。だってそばに住んでる従兄弟と遊ぶなっていうのは絶対無理
ですもんね。でも乱暴したら報復を受けると思ったらやらなくなるのだろうか?
乱暴のたび母親にビンタされても治る気配無し・・・。

150 :名無しの心子知らず:02/05/07 01:24 ID:Ohtuxst5
>乱暴のたび母親にビンタされても治る気配無し・・・。

お母さん普段から叩き過ぎなんじゃないのかな?
叩いて教える、ってのは痛みに慣れちゃうと
効かなくなってしまうので、どんどん叩く行為が
エスカレートしてしまうでしょ。
ここぞ、って時以外は叩いたりしないで
懇々と説教たれた方がいいと思いますが、どうでしょう。

悪さする→親に叩かれる→鬱憤溜まる→悪さする→親に・・・・・
のループに陥ってるのかも。
あくまでも、私の勝手な想像なんですが…。

151 :149:02/05/07 01:34 ID:WOWn7IJu
>150
普段はそんなに叩くお母さんではないです。ちなみに説教で言い聞かせ
ようとすると「バーカッ!!もう遊んであげない!!」と言われて
しまいます(腹が立つけどちょっと笑ってしまう台詞)
叩かれて叱られた時には泣きながら息子に謝りに来ます。
この甥っ子汚い言葉も連発ッ子なので息子にも移ってしまいそうで
チョト心配です。上のお兄ちゃんは割と優しい子なのに、やっぱ性格
ですかね。

152 :名無しの心子知らず:02/05/07 04:40 ID:I4XxDmZS
家の下の子も同じ2歳。
でも、「バーカっ!!もう遊んであげない!!」
なんて日本語しゃべれないよ。すごいねー。(せいぜい「パンちょうだい」
とか簡単な2語文だよ。)
 兄弟って下の子のが明らかにケンカ慣れしてるから
「やられたらやりかえせ」っていわなくても自然に身に付いちゃってる。

153 :名無しの心子知らず:02/05/07 12:05 ID:CLG6x7Fl
2歳と言っても、2歳0ヶ月と2歳11ヶ月じゃぜんぜん違います。
そりゃ、兄弟が居る子のほうが発達早い場合がおおいけど。


154 :名無しの心子知らず:02/05/07 16:20 ID:H0FDYjAu
何も悪い事してないのにやられたらやり返していいと言っている。
一発だったら一発。 ただし手加減はするように言っている。



155 :名無しの心子知らず:02/05/07 16:26 ID:Wbg33mpD
>乱暴のたび母親にビンタされても治る気配無し・・・。

これで子供は「悪い事をしたら叩かれる」と覚え
友達が自分から見て悪いことをしたと思えば同じように叩きます。
イジワルをしてる気は無く「教えてあげてる」つもりで。
悪いことをしたら叩かれて当たり前ということを身を持って教えるのは
脆刃の剣。

156 :名無しの心子知らず:02/05/07 16:28 ID:/E0RqCuj
全ては子供社会の事だからあまり親が介入しない方が良いと思います
(やられた事も、やった事もある子供の親)


157 :名無しの心子知らず:02/05/07 16:32 ID:Wbg33mpD
>156
だね。リモコンスイッチのような親が多いよ

158 :名無しの心子知らず:02/05/07 18:05 ID:McrMk2Ez
>>156
まだ、少なくとも幼稚園くらいまでなら、いわゆるイジメって形はないから、
子供の実状を調べた上で、やりすぎなら諭し、やられっぱなしならやり返せと
教えるのが良いのでは?

体力的に優位の子と、そうじゃない子とで話を分けないとね。
それに、3月生まれと4月生まれじゃ、幼いうちは精神的にも肉体的にも
違いすぎるしね。


159 :158:02/05/07 18:07 ID:McrMk2Ez
どんな将棋の名人でも、盤上の駒の位置と手駒、それに手番の情報がないと、
適切なアドバイスなんて出来る訳があけませんよね。


160 :不倶戴天:02/05/07 20:19 ID:/K1agqI5
>>146
一応剣道3段居合道3段銃剣道5段抜刀道5段なので
自前で教えています。柔道・空手は幼少時期より
仕込まれていますが段位は持っていません

161 :名無しの心子知らず:02/05/07 22:40 ID:VHe3VYUq
私も幼稚園ぐらいまでだったら
「やられたらやり返す」でも良いと思う。
やったり、やられたりで加減が解ると思うし
やった方も、だんだん仲間ハズレにされちゃったり
悲しい思いをして見れば、だんだん解ってくる・・・・・
と、ウチの子達が通っていた保育園の園長が言っていた。
私もそう思う。
いつもやっちゃう方の子だって
反撃されて見ないと解らないと思うから。
(大人に怒られるんじゃなくて)

162 :名無しの心子知らず:02/05/07 23:18 ID:C2Ll5bta
必要ならやり返せるのは大事よね。
でも>>130さんみたいに遊んで貰えなくなると厭だ。と思われるような
子にすることが出来たら理想的だよね。

今は『武力』だけでどうこうの時代じゃなくて『政治力』や『外交力』
のほうが重視される時代だし。
あ、もちろん必要ならいつでもやり返せる。本当に怒らせたら何倍にもされて
仕返しされるかも知れない。と相手に思わせるのは、イジメの標的にならない
抑止力だけどね。


163 :名無しの心子知らず:02/05/07 23:59 ID:uQyRdwil
>>85
最近保母もあてんなんねーんだよな。

164 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:11 ID:3dbLmIVP
やり返せ、なんて教えていいものか本当に知りたいけど、
いじめと、日常の些細な喧嘩はまた違いますか?対処の仕方って。

165 :名無しの心子知らず:02/05/08 13:24 ID:l4G3s0ir
一方的にやられるのが固定化すれば、それはいじめです。


166 :名無しの心子知らず:02/05/08 13:27 ID:hWBIx2Nt
こういうところで兄弟のいる子の親と
一人っ子の親の差が出るんだと思う。

167 :166:02/05/08 13:35 ID:hWBIx2Nt
なんか一人っ子叩きと間違われそうな書き方だった・・・

うちは一人っ子なんだけど
しつこく人を攻撃してはいけない、まちがえてぶつかったらあやまる
と教えていたんだけど幼稚園に行ったらそんな子イナイ・・・
兄弟の中で学んでやり返したり構わなかったり言いつけたりの
タイミングを心得ている。

普段一人っ子は一人っ子同士遊んでいる。
必然的に起こる揉め事は親が間に入らないと解決にならない・・・


168 :名無しの心子知らず:02/05/08 14:47 ID:UlKLC8xr
自分はやられたらやりかえせと教えたい。
だが子供のお友達がかわりにやった子をど突き倒してくれているようで
うちの子はやりかえすことを知らない…こまったもんだ

169 :名無しの心子知らず:02/05/09 00:44 ID:+JRoXNu/
息子のクラスに超いじめっ子(親もヒステリック)の妹がいる。
兄貴と同じとは思いたくないが、息子にそのこのことを聞くと
口を閉ざす。たまたまスイミングでも同じクラスだったけど、
飛び込み禁止のところをいつも飛び込んでコーチに懇々と説教されて
そのために他の子たちは足止めをくらってる。そのくせ、他のこに
ぶつかったりすると大袈裟に「〜クンがぶつかったあ!!」と泣き喚くみたい。
で、その子の親が怒り狂うと・・・
すれ違いかな?スマソ。でも、ま、どこにでもいるんだろーけど、
鬱にさせる親子だわ。やり返しようがないじゃん。

170 :名無しの心子知らず:02/05/09 00:56 ID:O9vioYHo
男の子2人の母です。
上の子には、「やられたからといって、すぐにやり返してはいけないよ」と教え、
下の子には、「やられたらやり返しなさい」と教えました。
というのも、上の子は教えなくてもすぐにやり返す性格で、
下の子は、やられたらやられっぱなしで泣くだけという性格だったので。

結果として、上の子は何でもすぐに仕返しするということはなくなり、
下の子は、やられたら、「やめてよ」くらいは言えてあんまり泣かなくなった。



171 :名無しの心子知らず:02/05/09 02:05 ID:t6CTnBf+
>>169
一番有効なやり返しは、ハブしかないね。被害者は一人じゃないでしょそれ。
少なくとも過ちに気づいて謝ってくるまでと言う条件付きならいじめではないよ。
もちろん、謝ってこなくても問題点が改まったのにハブにしつづけるのは
立派ないじめだと言うことを教えておく。


172 :名無しの心子知らず:02/05/09 02:21 ID:5HB42mB8
自分の幼稚園〜小学生のころをおもいだすなぁ(遠い目
幼稚園では暴力的な奴が何人かいたし
小学校では精神的ないじめをする奴がいたし
自分が学んできたことは、我関せず。これにつきる。
いやな奴は、たいてい一生やなやつだろうから、関わることなし。公正に手助けする必要なし。
いやなことやられたら、「いやだ」という意思表示はすべきだけど
同じ土俵に立つこと自体、無駄だし無意味だと思う。


173 :名無しの心子知らず:02/05/09 02:26 ID:EOQwyxDQ
「逃げるのも勝ち」と教えている。
戦ってもいいが、負けそうな相手の場合は逃げきれたら
またそれはそれで勝ちだねということ。

現在5才(男)あばれんぼうだけど泣き虫。

174 :名無しの心子知らず:02/05/09 03:30 ID:78TJDfgL
年少から年中にかけては猿山のボスを決めるみたいに
自分がどれだけ強いのか確かめる意味で喧嘩を繰り返すって聞いたことがある。

それはそうと、うちの子もさんざん悩んだクチで
年中の半ば頃までいじめっこがいるから幼稚園行きたくない!と
毎日のように泣いていました。
やめてって大声で言ったら?逃げちゃえば?相手にしなければ?
やりかえせば?先生に言ったら?などなど提案しましたが
後でもっとやられるよぉ、と言って泣くばかり。
そんな息子が自分で考えた策は、イヤーンヤメテェンと言って
お尻をくねくねさせることだった・・・。



175 :名無しの心子知らず:02/05/09 10:39 ID:gC54LP6x
age

176 :名無しの心子知らず:02/05/09 15:04 ID:tWw+eCCX
agetoku

177 :名無しの心子知らず:02/05/09 23:52 ID:5hJ48sJu
>>174
幼稚園くらいまでのいじめっ子って、大抵は乱暴なだけの子か、
人との関わりが下手な子だもんね。
それにしても、
>そんな息子が自分で考えた策は、イヤーンヤメテェンと言って
>お尻をくねくねさせることだった・・・。
ご愁傷様です。今だけで後には引かないと思いますわ。多分・・・・(汗


178 :名無しの心子知らず:02/05/10 00:34 ID:YTsBL676
目には目を、歯には歯を、毒には毒をもって制す。です。うちは。
決して「目には目と歯と毒を」ではありません。
無抵抗な相手に手加減できるほど、子供は優しくありません。
やりかえすのは大いに結構。そうして互いにどんな気持ちがするか、
学んでもらうしかないでしょ。
幼稚園では、叩かれて鼻血噴いたり突き飛ばされてアザ作ったりして帰ってきます。
適度に反撃しているらしいのですが、負けているそうです。
ま、それもありかな、と。

179 :うんぼぼ:02/05/11 11:37 ID:lil5UMWi
2ちゃんで煽られたとき、あなた方はどうしてる?
それと同じ
親が2ちゃんねらーな方がかわいそうとも思うけどな

180 :名無しの心子知らず:02/05/18 00:44 ID:UYZYEXZW
うちの年中の子のクラスにしょっちゅう友達叩いたり物を取り上げたり
して、先生に怒られてる子いる。どうやらその子専属でサブの先生を
つけてるみたい。ある日我が子が[あの子は皆が嫌ってるから]、
みたいなこといってて、子供なりに認識してる様子。今まで園でのことは
あまり話さなかった子だけにインパクト強かったんだろな、と思ってます。
その子は先生のカッターナイフを持ってたりするらしい。
子供にはそのこが危険そうなものを持ってるときには近づくな、
と、教えました・・・だって、本当に刺されそうなんだもん。

181 :名無しの心子知らず :02/05/18 20:27 ID:MM6EPPhf
独断と偏見のみです。
「やられたら、やりかえせ」はいけない。
でもそう言いたくなるようなことがあるんだと思う。
だからこそ、やり返してはいけないと思う。

182 :名無しの心子知らず:02/05/18 22:21 ID:Nx5z8LCe
時と場合によっては体罰も必要かと。
例えばカッターナイフなど、危ないもので友達を傷つけようとしたときとか。


183 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:52 ID:0V0fhVOn
やられたら、やり返せってあんまり言いたくないけど、園の方針としてケンカや
イジメは、子供の成長に必要と考えているようなので、仕方なく言っています。
というのも地域の有力者の息子がいるのですが、暴力タイプなので、園の方針を
うちの学年だけ変えているみたいなのですが…。そのせいかどうかやる子は、堂々
とやっています。だから堂々と仕返ししています。

184 :名無しの心子知らず:02/05/22 22:24 ID:T99XNpdv
>183
なんで、そんな園に通わせてるの?

185 :名無しの心子知らず:02/05/22 22:52 ID:MZQKJG/Q
うちの子はいつも幼稚園の同じクラスの子にちょっかいを出されて泣くことが多いです。
毎朝の幼稚園バスを待ってるときなんかもわざとウチの子の前に割り込んできたり
バスに乗るときはウチの子を座らせないなど、幼稚園ではさらにどんなことを
されてるかわかりません。
その子は、いつもウチの子に対してだけいやがらせをしてるようで、他の子や親の前や
先生の前では愛想良く「いい子」ぶってるようです。
その子とは幼稚園前から遊んでますが、ウチの子に対する暴言なんかもがだんだん
エスカレートしてるようです。
どうも家でたまったストレスをウチの子に対して発散してる感じがしてなんとも
やり場のない気持ちがします。
どうしたらいいでしょうか?しばらく間をおくとか?
長いカキコですみませ〜ん。

186 :名無しの心子知らず:02/05/23 13:38 ID:W+GGyrq+
>184
その園は、その地域では名門ということになっているんです。(田舎)
辞めると地域ぐるみで、イジメが始まるし。
名門と聞いて入ってみたら大間違い。

187 :名無しの心子知らず:02/05/23 13:50 ID:W+GGyrq+
>185
そいつの親は、どうなの?年中ぐらいの時期になると、他人を意識しだすから
いじめや意見の対立は、多くなるよ。だけど年長になっていろいろなことが
わかりかけてくるとだんだんやらなくなってくる。問題は、年長後半期にな
ってからのイジメ。これは、陰で親がやるように言ってたり、特定の家の悪
口を子供の前で言ったためにおこる場合もある。この頃になると子供も会話の
意味がかなりわかってくるから。それと年長でイジメるのは、早生まれの子が
多いかもね。精神的にずれてるから、年長なのに年中っぽかったりする。


188 :名無しの心子知らず:02/05/23 14:10 ID:5T9Yb/3Z
>185
「おばちゃんはあなたのやっている事を全部知ってるよ!
いいかげんにしないと怒るよ!」と
こっそりオドシをかけておく、というのはどうでしょうか。

189 :名無しの心子知らず:02/05/23 14:27 ID:7/Oh6ql0
>185
お子さん、わりとおっとりして優しいタイプ?
陰湿な意地悪する子は、やり返さない&強く言えない相手を選んで
やりますよ。幼稚園くらいでも。
まずは、185の目の前で起きた行き過ぎの意地悪に対しては、
はっきりその子に注意してやったほうがいいと思う。
黙っておろおろ見てると、185のこともなめるようになるよ。
お子さんがその子と遊びたがるなら様子見だけど、遊びたがらない
なら、帰ってきてから遊ぶ機会をそれとなく減らしたほうがいいかも。
幼稚園でのことは、先生におまかせするしかないので
良く相談してみてね。
あと、最終的にはやっぱりお子さん自身の力も必要。
泣かないで、いやなことはいやとはっきり言える強さを
持てるように、家族でバックアップしてあげて。

他のみんなの前ではいい子なら、その子自身も本当はあまり
強いタイプじゃなくて、案外気の小さい子なんだと思う。
お子さんがもっと強く対抗できるようになったり、他にお友達を
作ったりすれば、状況は変わっていくんじゃないかな。
お互い成長していくしね。 がんばって。



190 :名無しの心子知らず:02/05/27 18:01 ID:uh0d0WGz
185さんは、その後どうなったのかな。

191 :名無しの心子知らず:02/05/28 09:01 ID:gE26BWd+

俺が>>185の立場だったら相手の子供をその場で叱るよ。
「割り込んだらダメだよ!」みたいな感じでね。
道徳に反する行為は他人の子でも容赦なく言っていいと思う。
親に問題があるのだから、子供だけに言うのではなく、
その親の前で威風堂々と言うことが肝心だと思うよ。
 

192 :名無しの心子知らず:02/05/28 11:21 ID:pDe/Yt0N
息子(4歳)と仲良しの男の子のことで困っています。
誘った遊びをしない等の理由でぶったりするのですが、最近危険だなと
思ったのは、両目の周辺を目をふさぐ感じでつねる・かじる、壁に押し
付けて後ろから物で殴る・・・です。

お母さんが気が付いた時は叱ってくれますし、本人は(その時は泣きま
すが)気にせず遊びます。やり返しはしません。
擦り傷などは何時ものことで気にしませんが、いつかもっと大きなケガ
にならないか心配です。



193 :名無しの心子知らず:02/05/31 22:50 ID:MXJyx2z8
現行犯(?)の時だけですが、192さんもその男の子のことを
「ダメよ!目の周りはとても危険なのっ!」って感じで強めに
叱ってみてはどうでしょう?
その年令なら、他人に言われた方が聞く場合も多そうな・・・

おもちゃの取り合いで叩く、くらいならだめでしょうけど
そのような危険な場合に、叱ったくらいで相手のお母さんとの間に
しこりが残るようなら、それまでの付き合いということで
いいじゃないですか。


194 :名無しの心子知らず:02/06/01 18:50 ID:AL/Xg4qq
ウチの夫は先日、自分の見てる前で我が子がヨソの子(小3同士)にオモチャを投げ付けられるのを目撃して、その場で「お前なにやっとんじゃぁ!ゴルァ!」大人に凄むのと同じようにその子を怒鳴り付けた。
相手の子は半泣きで「ゴメンなさい」とブルブル震えながら謝ってたけど、夫は許さず「ゴメンで済んだら警察いらんのじゃ!お前のお父さん呼んでこい!」と追い込みをかけ、
その子のお父さんに無茶苦茶怒鳴りまくって、「お前の子が俺の息子ケガさせたら、俺がお前をボコボコにしたるぞ!!」と巻舌で文句言ってた。
相手のお父さんはただ平謝り。

…やりすぐだってば。パパ…

195 :名無しの心子知らず:02/06/01 18:52 ID:AL/Xg4qq
×やりすぐ
○やりすぎ


196 : ◆RUruDO2M :02/06/01 19:04 ID:JnIgp6ns
>194
熱いパパだね・・・・・・・。
子供に大人がすごむのは、どうかな、と思うけど単純にワラタ。

うちには、小さい子がいるので
「やられてもやり返しちゃいけないよ」と育ててきたのですが
入園してから、友達にぶたれたりすることがあるみたいデス。
ので、「やられたら、やり返せ」に急遽変更。w 
勝手な親デス。

197 :名無しの心子知らず:02/06/01 19:05 ID:e2Q26viD
>194
何ともDQN臭の漂う旦那だね。
あんたもそれを止めずに見てたってことですか?

198 :名無しの心子知らず:02/06/01 19:08 ID:MW7JOqcx
資料には警察庁の「犯罪統計」と裁判所の「裁判記録」を用いています。
調べていくと圧倒的に若い男が若い男を殺すケースが多いことがわかりました。
加害者でいうと、男性が女性の倍ぐらい多く、年齢的には 代前半が鋭いピークをなしています。
これは世界的にどこの国でも変わりありません。
国民国家ではない南米やアフリカの伝統的な狩猟採集民族でも同じです。
殺す理由はというと、くだらない口論や酒をこぼしたのに謝らない
というような意地の張り合いみたいなもので、
自分の方が強いという自己顕示、力の誇示です。
反対に、女性の場合はほとんどが嬰児殺人で、
女性が女性を殺すというケースはほとんどありません。
つまり、女性同士、メス同士で戦うことは意味がありません。

対して、男性同士、オス同士は他のオスの存在を競争的に受けとめ、
闘争に発展しやすいわけです。
もちろん、国や地域によって殺人の頻度が高かったり低かったりしますが、
それは文化の違いや階級差、貧富の差からくるストレスなどが関係しています。

しかし、男性が闘争的であることは人類に共通していて、
それは脳の設計からきています。
脳の中にアミグダラ(扁桃核)という攻撃性などの
感情システムと関係している部位がありますが、
女性に比べて男性の方がそこの神経伝達物質の
受け手であるレセプター(受容体)の数が多いのです。
脳というのは、動物が生きていくうえでの問題を解決するためにできました。
脳に闘争モードが仕込まれているから、侵略されると反撃に出て自分を守ろうとするわけです。


199 : ◆RUruDO2M :02/06/01 19:23 ID:JnIgp6ns
板違いスレ立てたり、ageたり、さっきから
なにやってんだ?>ID:MW7JOqcx=>>198


200 :名無しの心子知らず:02/06/01 19:27 ID:TZt3QeCc
200!

201 :名無しの心子知らず:02/06/01 19:28 ID:TZt3QeCc
…って、「るるど」じゃんか!久しぶりだなぁ〜おい!>>199

202 : ◆RUruDO2M :02/06/01 19:30 ID:JnIgp6ns
>201
誰だよ〜おい! 

203 :名無しの心子知らず:02/06/01 19:52 ID:VPgEQiJB
194のお父さんは子供が逆の立場だった時に、同じぐらい自分の
子供を怒れるのでしょうか?
なんかただ自分の子供かわいさだけって感じがする。
しかも小3っていったら、自分で自分の事なんとかすべき年齢
なんじゃないかな?
いつまでも親が怒鳴ってくれる訳じゃないんだしさ。

204 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:01 ID:KayPh0F6
>194
うわ〜近所にいたらイヤだな。
取り扱い注意の子供みたい。
ケガさせちゃったら、怖いよー。
>相手の子は半泣きで「ゴメンなさい」とブルブル震えながら謝ってたけど
ゴメンなさいって言ったんだったら、いいじゃん。
それを警察いらないって小3くらいの子に言うのもなんだかおかしいよ。

205 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:37 ID:J6b7r/1o
うちの小学校は、ケンカでちょっと怪我しても
両方の親に電話。 怪我させた方が謝罪するまで電話攻撃。
低学年なのでどちらの立場にもなりましたが、
正直言ってひっかき傷程度で、家まで謝りに来るよう
学校側が半強制するのは迷惑でした。
何ともないのに、おおげさに包帯巻いて被害者ぶる親もいるし…

普段は仲良しで、たまのケンカでひっかき傷くらいは
放置してほしいよ…本気で。

206 :名無しの心子知らず:02/06/05 10:21 ID:c4Yg/rDM
息子のクラスにも問題児が。
通り魔的暴力ふるうんだけど、園自体手を焼いている様子。
私もケンカでのパンチやキックなら、仕方ないと思うが
あまりにも一方的なので、困っている。
誰が怒ってもダメ。親、先生、園長みんな舐めてかかってるんだもん。
まぁ、親はすごい甘いみたい。
自分が仕事してて、かまってやれないからなんて言ってたけど
そんなのあんまり関係無いと思う。
そんなら、世間の働く母の子はみんな乱暴ものかい!

息子にはやめてと言ってやめなければやり返せって言ったが
泣きながら「幼稚園ではやり返したらダメなんだよ」だって。
下の妹には、容赦なくやるくせに。
へたれだから、精神修行に空手でも行かせるかと思う今日この頃です。

クソガキの親って、どうして我が子を怒んない人が多いんだろうね。





207 :名無しの心子知らず:02/06/05 10:25 ID:kiHzYLfX
>>206
親がそうだから、クソガキに育つんだよ。

208 :名無しの心子知らず:02/06/05 10:51 ID:c4Yg/rDM
>207
そうだよね。
そんな親に限って「ウチの子、元気良すぎて」で済ますんだよね。

ホント親がどうにかしろ、野放しにして欲しくないと思っちゃう。

209 :名無しの心子知らず:02/06/05 14:01 ID:nETyeu2y
>207
うちの幼稚園にはすぐ噛みつく子がいる。
我が子には被害は今のところないが被害にあった子の親に話聞いたら
その子の親が言うには「噛みつく前に何かあったからだ」との事。
仲裁に入った先生も困惑。そりゃそうだろうけど危害を加えたらまず謝るのが本当だろう。
「うちの子に限って」なんて思っていたらとんだ目にあうぞ!

210 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:47 ID:4DupoCWY
>>206
その親子、後できっと身にしみてわかる時がくるんじゃない?
息子の通ってた幼稚園にも、そんなタイプの子供がいて
親は、やっぱり甘かった。
そのまま小学校へ行って、同じ小学校へ、幼稚園時代の友達が数人
通う事になったけど、それぞれ別の友達見つけて、
気がついてみれば、1人ぼっちになってたよ。
そんな時には、その子の親は「小学校に入って消極的になった」ってほざいてた。

211 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:59 ID:A0OL06KU
家の子にはタックル、テイクダウンからマウントの取り方をレクチャーしてます。
1対1限定の喧嘩にしか役にたたないけど相手に怪我させずに制御するには良い
かと思われ。

212 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:06 ID:TylrjCms
息子が幼稚園から帰ってきた。
「今日、楽しかった?」と聞くと、口ごもってる。
「また、やられちゃったかぁ?」とわざと明るく聞くと「ウン」とうなずく。
「おもちゃで遊んでるとキックしてきたけど、今日は先生にいいに行けたよ」
「お母さん、いつになったらクラス変わるの?」と聞いてきた。
これから、クラス変わるまで、このイライラと毎日付き合っていくの?
聞かなければ良いんだろうけど、聞かずにはいられない。
過敏になりすぎてるのは、わかってるんだけど。。。
相手の子供に敵意すら感じる自分が怖い。
考えすぎですか?考えすぎなんだよね、きっと。

愚痴っぽくなりました。ごめんなさい。



213 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:08 ID:t4FenFti
うちの子、転校していじめにあった。顔と首にはでてないけれど、
アトピーだから側によるな、汚い、伝染ると言われた。
とにかく色々あって私のほうが頭にきてて、やられたらやり返せって
言ったら、あの人達は、いつかいやなことがおこるから、私はいいって
言われてしまった。でも、小学生になったら、やられたらやり返す位で
ないと、やられっ放しになってしまうよ。いやなことだけれど。

214 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:16 ID:gP0PAXDZ
>194
194さん夫婦、そりゃどう考えてもダメでしょ。
親がDQNってレッテル貼られちゃったら、子供に友達
いなくなっちゃうよ。

その相手の友達のお父さんだって、今ごろは194とは
もう遊ぶなって言ってるかも(他の友達の親にも)。

私だったら、もし子供同士の遊びの最中になにかで
トラブッたらと思うと、恐くてもうその子とは
遊ばせられないな。 私(親)が仕返しされる分にはともかく
子供がそんなふうにされちゃう危険も感じるしね。

215 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:16 ID:eKYs0ovW
この間児童館で遊ばせていたのね。
うちの子がおもちゃを(児童館のもの)箱から出そうとしたら隣で同じくらいの(
うちのは3歳なりたて)2歳児がわあああーーーーーん!!と大泣き。

うわ!何?いきなり?と思ってその子に謝って、ママもいたので謝ったら
ふん!!ってな感じで、「ゆうくん!やられたらやりかえさないとダメでしょ?」
子供「....」ママ「いやなの?やさしいのね!ゆうくんは!!じゃあ、やら
れたら、逃げようね!いや〜〜〜〜ってにげちゃえ!」

だってさ。
うーん?と思ったよ。何かおかしい...。



216 :母ちゃん ◆MAMAN2zk :02/06/05 16:20 ID:v+Ec1ll5
>212
聞かなきゃいいというよりも、むしろ聞いてあげた方がいいよ。
本人もお母さんに話すだけでも気分的に少しいいんじゃない?
自分の大事な子供がキックとかされてりゃ気にならない訳ないし、
相手を憎らしく思っても仕方ないよ。
盲目的に相手に敵意を感じるようではヤバイけど、
>212さんは冷静に自分を見ている部分もあるようなのでダイジョブさ。
毎日帰ってきたら元気づけてあげてね。
がんがれ親子。


217 :215 続き:02/06/05 16:24 ID:eKYs0ovW
その親子に、今日スーパーでも遭遇。
お菓子売り場で、子供のお菓子を選んでいたらその親子も選んでて
なかなか決まらない様子。
家のがラムネを選んで籠に入れていたら、その子もラムネが欲しい〜
って言い出したのね。
買ってあげるのかなあ、と思ってそのママを見ていたら、「ゆうくん?
本当にそのお菓子欲しいの?本当は食べたくないでしょ?そうなんでしょ?
」と問い詰めてた。で、私たちが去ろうとしたら今度は、「今日はやめま
しょ?このお金を貯金してもっといいものを買いましょう!いい?これは
いちまるまる(100)よ!覚えた?いちまるまる!よ!!」と大きな声
で子供をいいくるめていた。あれじゃ子供が何かをしたくても何もさせて
もらえないな〜とゆうくんがかわいそうになったなあ...。

218 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:42 ID:TylrjCms
>216
ありがとう。そうだよね、聞いてあげなきゃね。
いつも一方的らしい。
でも、息子には「イヤ!」って言える子供になってほしいから。
いつまでも、守ってあげれないし、自立もさせなきゃね。
2人で頑張ります。


219 :名無しの心子知らず:02/06/05 17:11 ID:4DupoCWY
>>194
自慢みたいだね。
私も、そんな親の子供と遊ばせたくないなー。

220 :206:02/06/05 19:58 ID:g3Enhhkg
>210
そうなんだ。やっぱり、いつか相手にされなくなるんだ。
意地悪いかもしれないけど、ざまぁみろ!!だね。
子供もある意味、かわいそうだね。
親が怒るべき時に怒ってあげれば、もっと違ってたんだろうね。
>215
そんな親子は、放置に限る。
どんな子に育つか見えてる感じ。
やはり、子供がかわいそうだと思う。

221 :名無しの心子知らず:02/06/06 00:52 ID:wzL4T8Qd
age

222 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:25 ID:6juMzFZ9
今息子2歳なんだけど、
以前からおもちゃとか、カタカタとか、
「他の子にも貸してあげようね」って言い聞かせてたのね。

だから貸し借りの争いで、息子は相手の子を叩くとかはしなくって、
周りのママさん達からも「偉いねー!」なんて誉められてたの。

でも・・・でも・・・
気がつくと取られっぱなし、叩かれっぱなしで
およそ“反撃”なる事を出来ない息子。
将来いじめや、からかいの対象になるんじゃないかと
今頃心配になってきた。

これで良かったのかと今激しく自問自答中です。


223 :名無しの心子知らず:02/06/06 17:15 ID:+n1YtrPD
なかなか出来ない、とは思うけれど
もし相手が悪い度合いが強い時は、相手の子にも優しく
「○○くん、今使ってるからちょっとまってねー、順番ね」とか
「あら、○○くん、お友達を叩いちゃいけないよーwith笑顔」
とかってのはダメ?

うちは余程じゃないと素直にかせない方、時には叩くし・・
言ってきかせたり、友達をオモチャで叩くなどの酷い時は
かなり叱ったりもしてるんだけど・・・鬱です。
222さんの子供みたいに、早くなってほしい。

224 :名無しの心子知らず:02/06/06 17:23 ID:4FXS4meG
まだ2歳だから心配ないと思われ
幼稚園にはいるなど、状況がかわれば
ぐんとかわったりするよ

225 :名無しの心子知らず:02/06/06 19:14 ID:q90YYWpZ
ありがとう(涙
>>223 さん>>224さん

私も少し意識、警戒し過ぎなのかも知れないですね。

心の目が曇りそうだった、落ち着いて見守る事ができるようがんばります!

226 :名無しの心子知らず:02/06/06 20:06 ID:fy2dZHZq
うちの5歳の子供(空手道場通い)が、もし暴力を振るったら
父親(同じ道場の師範格)との組み手が待ってます。
道場で厳しく禁止されてる為、今のところ安心です。

227 :名無しの心子知らず:02/06/06 22:12 ID:+n1YtrPD
>226
フツーそうだよね>道場で厳しく禁止

私の友達の子(6歳)が、柔道やってる友達に
一本背負いをキレイに決められたらしい(母が見た)。
「ちょっと○○(名前)、ここに立ってて」
って感じで、本人は悪気はなかった、自慢したかった
みたいだけど・・・

受身も習ってない子には、非常に危険だよね。
友達は相手には文句言えずじまいで、
自分の子にも空手か柔道かなにかを習わせた方が
いいんだろうか?って 私にメール来た。

228 :名無しの心子知らず:02/06/07 00:17 ID:xiSxFzUd
ただ立ってるだけの人間を背負って投げるのは、
相当な力がいるはず。
受身が出来ようが出来まいが、投げられた方は
力任せに放り投げられるから怪我もしやすいでしょう。

その子が誰かに怪我をさせてしまう前に
しっかりと注意してあげた方が良いと思いますが。

229 :名無しの心子知らず:02/06/07 12:30 ID:dprH5r44
>215って遠まわしに某コテハンを叩いてるの?(w

230 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:18 ID:AywOcebm
このスレ、立て方が悪い。
『やられたら、やり返せ』・・こんな教え方では戦争好きの危ない大人になる。

じゃあ『やられたら』どうすればいいのか? 
教えてください。
 

231 :名無しの心子知らず:02/06/09 16:51 ID:8MrWs+p2
>>230
過去レスがんばって読んで見てね。

232 :きまぐれ子猫:02/06/09 16:59 ID:QMPGcfKh
最近の事情は知らないが、私が幼少の頃は
<やられたら、やりかえせ!!>
と洗脳されて育ってきた。
売られた喧嘩も買うようになっちまったので
自分の娘にはいうまいとおもう。
それに、最近の母親の人・・・・正直言って怖い。
何を考えてるか分からない親がいるみたいなので
<やられたら、やりかえせ!!>
と洗脳する時代は終わったようだ。
新しい企みを求む!!<急募!!>

233 :名無しの心子知らず:02/06/09 17:06 ID:buxWrisN
こうすればいいと思います。
訴えられたら証拠なくても有罪。
有罪になったら、夫(いれば)はそいつと離婚して慰謝料を請求できる。
会社(勤めていれば)はクビにできる。
訴えられて否定したら、何ヶ月か拘留する。
万一潔白であったことが判明しても、何も補償しない。




……ひどすぎると思う?
これが、今痴漢容疑者に対してされている扱いだよ。



234 :名無しの心子知らず:02/06/09 17:52 ID:Fl0pl84A
娘に「やられたらやり返しなさい!」って教えてるんだけど、
「やり返したら、やられた人が痛いから出来ない〜(泣」
と言う・・・。
こんなんで来年小学校入学で耐えられるのか?

235 :名無しの心子知らず:02/06/09 18:31 ID:5xPIBkf6
これは私が考えた説ですが
男の子の場合は力がつり合う相手と遊ぶのが一番楽しいみたい。
だから年少のうちはやったりやられたりしながら
お互いの力がどれだけ強いか確かめあってる。
年中になると強い子は強い子同志、大人しい子は大人しい同志で遊んでるし
ただ乱暴なだけの子はそのうち皆から遊んでもらえなくなる。

親はあんまり焦らないでどーんとかまえてるのがイイんじゃないの?

236 :名無しの心子知らず:02/06/09 18:53 ID:D7t1J+ox
>>234
だいじょうぶです。
人の痛みがわかることの方がずっと立派。
そんな人徳に弾かれて、
優しい子たちと友達になれるよ。

>>235
自然淘汰説ですか。
それもいいですね。



237 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:12 ID:kNejVFDa
>1
やられても仲良しなのは、その子になんらかの魅力があるからでしょ。
やられていやだったら反撃するなり逃げるなりすればいいんだから。
我が子がやられてるのを見るのはつらいけど、無菌状態で育てるわけにも
いかないし・・・。
幼稚園が終わったら家ではほっとできる雰囲気を作ってあげるだけでいいんでないの?

238 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:42 ID:OgrjTZGD
>237
それは結果論としてそうだけど…
だからどういうケアをしてます?どういう教え方をしてます?
というのを語るスレなのであって…。

「外に出さないで、嫌なものから逃げよう」という意で立った
スレではないのでは。
少なくとも私は見ててタメになることも多数ありましたが。

239 :1だけど:02/06/09 23:52 ID:g92fdaeK
>237
うん、まさにそう。で、私や主人がその子の話になったとき結構
あれこれ聞いたりしたこともあったせいか、本人はその子の話をこの頃しなくなった。
登園拒否を起こしてるわけでもないので気になるけど静観してます。
>238
ありがとう。
いろんな人の意見のおかげで私も救われてるんです。

240 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:16 ID:uUABpXIy
うちは男の子だけど、やっぱり1番の仲良しが乱暴さんで困りました。
一緒に遊ぶのは楽しいけど何かと言うとぶたれたり暴言を吐かれたりして
ベットのなかで泣いたりしてた時もありました。
やめてといってもやめてくれないし、やりかえせば喧嘩になり、暴言に傷付き・・・。

それで違うお友達にも目を向けてもらいたくて、いろんなお友達を家に
呼んだりしましたよ。それがよかったみたいで、だんだんと乱暴さんとは
距離を置いて遊ぶようになりましたね。
その乱暴さんも年長になったら落ち着きましたが。

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