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「躾」っていつぐらいからやれば良いの?

1 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:26 ID:lEUvVwcx
「躾」っていつぐらいからします?
うちは、今10ヶ月なんだけど、まだまだ必要無いですよねぇ。
言っても分からないと思うし。
わざと悪い事をやるほど、知能も発達していない時期に「それはやっちゃダメ!」って言っても、怖がらせるだけで可哀相なような気が。
夫は、「今からでもダメなものはダメって叱らないと!」って言うんですが。

2 :なな:02/05/19 11:28 ID:6HzfT3w4
夫が正しい。

3 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:30 ID:lEUvVwcx
>2
なんで怒られてるのか分からないのではない?>子ども
「怖い顔」って思うだけで。

4 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:37 ID:rGxMbXfi
怒ると叱るは違います。夫が正しい。

5 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:40 ID:lEUvVwcx
やっぱり私は甘いのかなぁ。。。

6 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:41 ID:lEUvVwcx
というか、こどもにとっては「怒られてる」としか伝わらないんじゃないのかな?
叱っていても、その親の意が伝わらなければ意味が無いと思うのだけど。

7 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:44 ID:lEUvVwcx
ニコニコ顔で叱る人は居ませんよね?
これって屁理屈かな。(w スミマセン。

ともかく悩んでます。どのくらいの時期から始めたら良いのか。

8 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:46 ID:Cwj9O7RB
ばかじゃん>1
夫が正しい。今からやっておかないと
一歳半くらいで、すでに手がつけられなくなる。
近所にいたよ。
1みたいにかわいそうだからとか小さいからしょうがないとか言ってる親。
結局聞き分けなくて雨だろうが、
朝の九時から日没まで公園に行かないと暴れるらしい。

大体、危険なものやダメなものを教えてもらえない子供の方がかわいそう。

9 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:48 ID:eP5G0+mm
昨日までは良かったのに、急に今日からだめって言われたら
子供が混乱するでしょ。
だから小さなうちからダメなことはだめっていわなきゃ。
叩いたり、大声出して威嚇するのとしつけの違いがなんでわかんないわけ?
何度も言い聞かせることが大切。
何度も言ってるうちに声もでかくなるけど(w
そこは自分で自分に冷静になれと言い聞かせて乗り越えるのさ。


10 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:49 ID:lEUvVwcx
おお手厳しいな。でも参考になります。
ありがとう。>8

考えを改めるべきは私のほうか。。。
早い時期に気が付く事が出来て良かったです。
危うく、バカガキを製造してしまうところでした。

11 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:51 ID:lEUvVwcx
>9
そうですね。
切り替え時期については悩むところでした。
急に態度を変えると子どもも混乱しますわね。

12 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:52 ID:eR4ZIShO
いけないことの理屈が分かるようになってからじゃ遅いんじゃないのかな。
親の意が伝わるようになるって、幾つくらいだと思う?
「これをするとお母さんが恐い顔をするからやめよう」でも、
初めはいいんじゃないの?
まぁ、ちょっとしたいたずらくらいで、危なくないようなことなら
大目に見ても良いように思うけれど。

まだ分からない、まだ分からない、なんて思ってる内に
あっという間に2歳とか3歳になって、DQNとか言われちゃうんだよ・・・。

13 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:54 ID:lEUvVwcx
>12
ひとつひとつ目から鱗です。
分かるようになってからでは遅いのか。。。
初めは、「怖い」というだけの感覚から入っていっても良いのですね。

14 :名無しの心子知らず:02/05/19 11:57 ID:rGxMbXfi
私は8ヶ月の息子がいけない事したら「メッ!」て叱るよ。
あくまでも穏やかな声で、ちょっと恐い顔するけど。
今は息子が意味わからなくても、いずれわかるときが来るし。
初めの躾って危険なことを教えることじゃない?
0歳でも危険なことはたくさんあるから、危ないことしたら叱るほうがいいと思うよ。

15 :名無しの心子知らず:02/05/19 12:02 ID:lEUvVwcx
>14
マジヤヴァィ。。。
私は、危険な事をしても全然叱っていないです。
「ダメよー」って猫なで声で言うだけ。(汗 夫は叱ってますが。。。
ちょっとづつ自己改革していかねば。

16 :名無しの心子知らず:02/05/19 12:06 ID:lEUvVwcx
ちょっと心臓がバクバクしてきたので落ちまする。。。
レスくださったみなさんありがとう。
本当に感謝いたします。

17 :名無しの心子知らず:02/05/19 12:53 ID:OpWmy25/
>>14
人を噛む犬の飼い主がするしつけ方がそれ。
悪いコトした犬に、優しい声で「ダメよ〜」。犬は褒められたと思ってさらに悪いことをする。

18 :オバサンたち:02/05/19 12:54 ID:J5RJ4iTV
がんばってね ハート

19 :名無しの心子知らず:02/05/19 14:39 ID:eytIkiug
なんでもかんでも「ダメ」って叱っちゃいけないよ。
危険なことしたときだけ叱るようにしないと効果が無い。
母親の声のトーンでも、わかるそうだ。

20 :名無しの心子知らず:02/05/19 16:47 ID:X10VOP43
うちは9ヶ月だけどすでにしつけてます。
いつから?なんて聞く時点でなんかおかしいですよ。
躾も叱るのも親の愛情。あなたが「ダメ」と思ったらそう言えばいいのです。
子育てにマニュアルなんて無いのだから。


21 :名無しの心子知らず:02/05/19 16:49 ID:X10VOP43
どでもいいけど名前に1っていれれ>1

22 :名無しの心子知らず:02/05/19 18:38 ID:klIFudyt
しつけはいつからって?そんなこともわからないの?
生まれて直ぐからに決まってるじゃん!


23 :名無しの心子知らず:02/05/19 18:41 ID:eytIkiug
産まれてすぐに、どういう躾をしました?(ワラ

24 :1:02/05/19 18:43 ID:lEUvVwcx
アアウウ

25 :ななし:02/05/19 19:36 ID:yYr9HZc8
1さんが正しいです!
夫は間違い!!
2歳までは しつけなんて しなくていいんだよ。
ちゃんと育児の本(できたら教育、だの躾だの書いてないやつ)
読みましょう。
うちの子は 今のところ ほとんどシツケなんてしてません。
でも ちゃんと こんにちわ、とか ありがとう、とか言ってますよ。
して欲しい事は 親がしてれば 勝手にまねしてくれますよ。


26 :名無しの心子知らず:02/05/19 19:40 ID:1DzXgLKN
本格的な「躾」ってのは言葉が理解できるようになってから
なんだと思うよ。
言葉も理解できないうちからグダグダ言ったところで
子供にゃ理解できない。
言葉を理解できるようになったら
「どうして自分は今叱られているのか」「どうしてやってはだめなのか」
をしっかり噛み砕いて教えてあげればいい。

27 :ななし:02/05/19 19:44 ID:yYr9HZc8
1さんへのオススメの本。
 さわってごらん”ママは豊かな心に育てたいの”
 スーザン・ストライカー(日本実業出版社)
渡辺 久子さんという方の本も良かったです。
心育ての子育て、とか 抱きしめてあげて、とか。
ダンナさんには アリスミラーの”魂の殺人”をぜひ。
しつけとか、教育とかいう言葉や世間に負けないで!
お互いがんばりましょう。

28 :名無しの心子知らず:02/05/19 19:51 ID:dIgFg6hD
>27 豊かな心って、例えばどういう人のことをいうんですか?

29 :ななし:02/05/19 19:54 ID:yYr9HZc8
豊かな心って たぶん、あるがままの自分を受け入れられる人の事では
ないかと思います。本当の意味で自分を愛する事ができる人。
本当の意味で人を愛したり大事にしたりする事のできる人。
できるというか、自然にそうである人。
創造力も感情も感覚も自分の資質をスポイルする事なく育った人の事じゃないでしょうか。
と、本を読んで理解しました。

30 :名無しの心子知らず:02/05/19 19:56 ID:2BGNetSt
>29
読んでいて「子ども云々の前に自分がそんな人になりたい」
と切々と思ってしまいました。

31 :名無しの心子知らず:02/05/19 20:01 ID:fHVlhZ8/
躾って叱るのも大事だけど、いいことした時に思いっきり褒めるのが
いいらしい。こんな事するとお母さんは嬉しいぞーって。だめな事を
した時は、こんな事するとお母さんは悲しいぞーってすると、子供には
よく伝わるらしい。小さいうちは、怖い顔よりいいかもと思いました。
小児科のお医者さんの話。

32 :1:02/05/20 09:52 ID:bTQzfWuN
>25
ありがとうございます。
実は私も、その手の文献を読んだのです。>2歳くらいまでは躾しなくて良い
私の持論は、「言葉が分からないうちは躾は要らない、怖がらせるだけだ」、というもの
だったので、その内容がとても納得できて「そうよ!こんな小さいうちから躾はしなくて
良いのよ!」と考えていました。
でも、日ごろ夫と躾について意見が衝突する事が多く、私自身も悩む事が多くなったため、
ここで色んな意見を頂戴しようと、スレを立てさせてもらったわけです。
しかし、正直ここまで批判のレスを受けるとは予想しておらず、非常にショックを受けました。
情けないですが。
そして、皆さんの仰っている事は、もっともだと思ったんですね。

私は、本当の意味での「躾」を理解していないのかもしれません。
おそらく、私の「躾しない」は単なる「甘やかし」なのでしょう。
25さんは、文献の内容をきちんと把握しておられる人。
私は、自分に都合の良いように解釈しているだけなのだと思います。
その後に、続いて書かれている方々のカキコを見て、自分のいい加減さに
恥ずかしくなってきてしまいました。

お薦めいただいた本は、近いうちにでも読んでみたいと思います。
ありがとうございました。
もう少し真面目に勉強せねば。。。

33 :8:02/05/20 13:40 ID:PVu7RBM2
大体にして「躾」って構えること自体不思議。
うちだって9ヶ月だけど、悪さしてるときは
子供だってそれとなーくわかってるって。
そういうときに言葉通じなくても、声大きくなくても注意すればちゃんとわかってるよ。
申し訳なさそうな顔するモン。
ま、上の子がいるから少し違うのかもしれないが。

とりあえず、自分の子供かわいいなら本とかで頭でっかちにならずに
危ないこと、物、自分がされて嫌なことはしない。ということくらいは
目を見て真顔で言えば伝わるさ。

>25みたいなDQNのいうこと魔に受けてたら野生児に育つこと間違いなし。

34 ::02/05/20 14:37 ID:bTQzfWuN
>33
実は、8さんの仰った事が一番堪えたんですよ。
このままだと手の付けられないガキになると。
実際、私のやり方ではとんでもないガキが出来上がると思います。
その辺りは、私自身考え直さなくては、と思いました。
確かに私は身構えすぎてるなぁ。
躾なんて気にしないと言いつつ、バリバリ(w)意識してる。
肩肘張りすぎですね。

35 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:06 ID:X+MRA0MA
なんつーか、行動修正と躾を分けてみてはどうか?
10ヶ月ともなると、いろいろかばん開けてあさったりするでしょ?
それを止めて、「ひとのかばん開けちゃダメ」っていうのは行動修正。
これについては善悪をぱきっと分けちゃった方が良い。

2歳以降くらいかな?子どもなりの理由が言える(当然このあたりではある程度の
善悪の判断はあって、その上でついオイタをしちゃう時。)ようになってからは
本人とあれこれ考えながら躾ていく。善悪の判断基準があれば、「じゃあこういう
場合はこんなことやってよかったのかな?」とか考えれば良い。

2歳以降の躾がうまくいくかどうかは、産まれたときからの行動修正がモノを言う。
って仕組みじゃないかと私は思う。


36 ::02/05/20 15:12 ID:bTQzfWuN
>35
やはり、行動修正しておかないと躾に入りにくいもんでしょうか?
行動修正って、本能で覚えるものなのかなぁ。
だとしたら、しておいた方が絶対良いですね。

37 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:21 ID:X+MRA0MA
何も目くじら立てて叱ったり、怒ったりしなくて良いと思うのよ。
ただ、何度でも止める。他人に対してなら、自分が謝る。(子どもに無理やり
誤らせなくても、親が謝る姿を見せればそれで良いと思う。)
そんな積み重ねが子どもの善悪の判断基準になると思うんだ。


38 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:22 ID:QewAgUbu
いちいちうっせーな
スレッド立てる程の事かよ。
前々から一度言うと思ってたんだけど、お前のそういう所が
むかつくんだよ。 ふざけんなよ。
いくらな、我慢強い俺だからって甘えるのもいい加減にしろ。
ホントに。 なんでお前はいつもそうなの? 神経疑うよ
まったく・・ 全然進歩ないのな?
少しは考えてもの言えよ。
何度も何度も何度も何度も言ってきたけど、敢えてもう一度言
わせてもらうぞ。
お前、うざい。
今のままじゃ、誰もお前の書きこみを信用するやつはいないぞ。
いい加減気付けよ!
ホント、お前、うざい
この馬鹿って、 「これはウケるだろうな、バカウケだぜ!ウフフ・・・」
とか思いながらスレ立てたんだぜ。
(「これひょっとしてレス200ぐらい付くんじゃね―の?」って)
でもつまらねんだよド低能がァッ!!!!!!!!!!!!
全然見る価値無いし。まじで。
このスレ、ずっとさがるの待ってた。
でもあんたのおかげで、自分よりさらに下の人間イジメてストレス発散
した人だっているわけだし、、、
まあオタクの妄想という結果だけは覆らないがな。
たしか前にもこんな糞スレ立ててゴミレスいっぱいぶら下げてた馬鹿が
いたけどさ、あれってみすぼらしいこと極まりないし、逆に哀れなんだよね。
これからもこういう糞スレが出てくるだろうけど、
見苦しいんだよ!糞スレなんて無駄に重くなるだけなんだよね。むかつく。
ところでこんな大恥さらした後あんたどうするの?
もしかして反撃?せこいなぁー。
どちらにしろ馬鹿が馬鹿なりに必死で考えた糞スレが一番上にあがった
瞬間は 悲劇だった!
さようなら、何か?



39 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:23 ID:ja2Gm7dl
私は35じゃないですけど。
基本のものの考え方になりますよね、根本的な行動に対する基準って。

常識がない子供の親って、やっぱり同じような常識のない行動するように。

基本をしっかり教えとけば、後々咄嗟に出てくる行動は全然違うんじゃないかな。


40 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:23 ID:khca22xX
>35
行動修正と躾を分けたら、1さんが余計肩肘張りそうだ。(w

41 ::02/05/20 15:30 ID:bTQzfWuN
>37
危ないこと、やっちゃいけないことは一応(w)止めてます。
ただ「ダメよぉ〜。そんなことしちゃ〜。(ヘラヘラ)」状態なのです。
これではきっと伝わりませんね。少しは、毅然とした態度が必要かな。
>39
出来れば、教えなくても親の姿を見て学んでくれたらなぁって思ってます。
でも、10ヶ月やそこらじゃ、そこまで期待するのは無理な事ですね。(w
>40
すでに頭の中がクルクルしてますよ。


42 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:36 ID:oBXCvClv
言葉がわからないうちは躾をしない・・・で
一番陥りやすいマチガイは
赤ちゃんが自分で単語を言うようになるまでは
言葉がわかっていないと
誤解してしまうことではないかな。
実は0歳の頃から、結構わかってると思う。
叱ったことを次からしないという効果は
すぐには目に見えるようにはならないけど。
繰り返していると、忘れた頃にいつのまにかできるようになってたりする。
ホントに根気と忍耐の勝負。
ただ、理解力が0ではなくても、まだまだなのに、
できないことで罰を与えるとかは論外だと思う。
できることをやらないのは罰に値するけど
できないことができないのは、罰せられるべきじゃない。
だから、罰を与えるのは私も2歳になってからでいいと思う。

躾って言うのは、叱ることや罰することじゃなくて
基本は「教える」ことなのだから。

43 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:51 ID:dRH0ER5H
10ヶ月なら言われてることはわかってるはずだよ。
言っても仕方なからと、幼児期にほったらかしの友達いたけど
そこの子たちはほんとにひどかった
幼稚園に行く年齢で人んちの冷蔵庫を勝手に開けたり。

44 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:51 ID:fj+/K221
>1
まずは、こどもが安全に過ごせる環境作りでは?
10ヶ月なら、ハイハイでそろそろ捕まり立ち?(うちはそうだった)
手の届く範囲に誤飲するものを置かないとか、親がまず気を付ける
ことだと思いますよ。
それでも、どうにもならないこと、例えばストーブなどは
根気よく、教えていくことだと思います。(うちは、冷たいストーブでも
絶対に触らせませんよ)


45 :名無しの心子知らず:02/05/20 15:53 ID:glp770NQ
そうそう、0歳って結構物分りいいよね。うちの子、お風呂入った
ときに、蛇口の付け根を「アッチ、アッチだから触っちゃ駄目よ」
と真剣な顔で頻繁に言ってたら、怖がって近づきませんでしたよ。
逆に小さな子は怒鳴られるとそれがショックで、何言われてるのか
わからなくなることが多いよね。0歳児は言い聞かせとけばいいん
ではないかと。

あと、躾って言っても生活習慣は親がせっせとやってれば勝手に
身につくよ。挨拶するとか、靴揃えるとか、食事中の姿勢とか...
子供が食事中に肘ついてたら、怒るんじゃなくて親が反省すべし。

46 ::02/05/20 16:01 ID:bTQzfWuN
43さん、さらに滝汗です。(汗汗
>42
言ってる事は、言ってる言葉は分からなくても、語感でなんとなく
感じ取ってるだろうなぁ、とは思ってます。
こんこんと説教する夫を、ジッと見つめてたりしてますし。
確かに根気は必要ですね。それも並大抵ではない。。。
根気と忍耐が実を結ぶ日まで頑張らねば。
>44
捕まり立ちはまだですね。ハイハイしてます。
床の上、厳重チェック(w)の毎日です。

47 :名無しの心子知らず:02/05/20 16:04 ID:TbFsna/8
「叱る」と「怒る」は違うと思うよ。
うちの子ももうすぐ1歳だけど、7〜8ヵ月の頃からやってはいけない事を
したら叱ってるよ。
うちは児童館に行く事が多くて、他の子を泣かせてしまう事もしょっちゅうだから
「ダメだよ。引っ張ったらイタイイタイだよ。○○も引っ張られたら痛いでしょ」
って言って。
言ったって判らないかも知れないけど、逆に言わないと判らないと思うし。
危ないもの(ストーブや扇風機)に近づいた時も「イタイイタイになるよ」って言ってる。
(もちろんまじめな顔でね)
大きな声で怒るんじゃなくて、目を見て何度も言い聞かせてる。
声が大きくなっちゃう事もあるけどね。

48 ::02/05/20 16:05 ID:bTQzfWuN
>45
危ないことは制止して「これをやるとなんか怖い顔する」ぐらいの
理解をしておけば良いって事ですね。子どもなりに。
親の姿は、、、
今日から逐一見直しです。(w

49 :名無しの心子知らず:02/05/20 16:08 ID:FAllU+Rt
うん、うちもなるべく安全な室内環境にした上で、
危ない事ややってほしくない事は「こらっ!!」ってしかる。
叱った内容については、一応説明する。
でも、注意しているのは、「早くしてよ!!」っていう叱り方は
しないようにしてます。待てる親になりたいとおもってます。
「早くしてよ」は子供にとって何を怒られているか解らないらしいし。

50 ::02/05/20 16:12 ID:bTQzfWuN
>47
本当に。
言わないと判りませんよね。言わないとダメなんだわ。ウンウン
>49
参考になります。
うちは、せかす事は無いと思います。私自身がグズグズしてるから。(w

51 :名無しの心子知らず:02/05/20 16:23 ID:dRH0ER5H
1歳だったかな、まだ単語が出るか出ないかの頃
何でだったかは忘れたけど
「こういうことは、いけないって言ったでしょ?
あなたがわかると思うから言うんだよ」
と穏やかに言い聞かせたらポロポロと静かに泣きだしたことがあります。
もおぉ可愛くって抱きしめちゃいました。
子供なりに理解しているのですよね。

52 :45:02/05/20 16:27 ID:glp770NQ
>「これをやるとなんか怖い顔する」ぐらいの

うみゅ?? うちは、真剣な顔しただけで、怖い顔までは
しなかったです。その代わり、どうしてアッチアッチだと
危ないのか説明しました。冷たいものとちょっとだけ熱い
ものを触らせて、「熱い」の意味を教えた後、これがもっ
と熱いとどうなるか、結構延々説明した日もあります。

53 :名無しの心子知らず:02/05/20 16:42 ID:oxk7VwzG
怒らない親が最近多すぎ・・・
病院とかで走り回ってるガキがいても
『も〜だめよ・・・』で終り!!
(病院は遊びにくるところじゃないだろ)
スーパーでお菓子の棚のお菓子をばらまいてるガキがいても
『だめじゃない・・・さ、行くよ』
(おいおい、棚にもどせよ)
本屋で絵本の棚から本をばらまいてるガキがいても
『さ、行くよ』
(これもそのままかい〜)

小さい時からきちんとダメな事はダメ!と教えておかないと
大きくなったらもっと言う事なんて聞かないよ。>うちの娘&息子(^^;
小さい時にちゃんと仕込んで(躾)おかないと・・・(笑)
ちゃんとしてないお母さんばかりじゃないことはわかってるけど
怒らない(もちろんダメな事)お母さんが多いと思う。


54 :名無しの心子知らず:02/05/20 16:53 ID:ja2Gm7dl
前に、スーパーの雑誌コーナーで子供(1歳くらい)と一緒に
売り物の本を床に広げて、本を読んでた父親がいた。
多分母親が買い物してる間のことなんだろうけれど、
親を始めたばかりの大人がこんなことではと、つい
「それは売り物ですから、そういう読み方はまずいんじゃないですか?」
とか言ったら、「あっ」て感じで気づいて、「すみません」と
頭下げられてしまった。
いや、私はただの客だから頭下げられても…とオモタけど、
スーパーの定員もこういうのは放置だもん。

気づかずにしてたにしては、なんて情けない人だとオモタよ。

55 :名無しの心子知らず:02/05/20 17:00 ID:FN8m3oMB
あー。
>>1読んで、うちの姑の話かと思ったよ(w
子供1歳10ヶ月でいたずら盛り。
人をたたいたり、壁にクレヨンで絵を描いたり障子破ったり。
その都度私が叱ってるんだけど、同居の姑は、
「いいよ、別に障子なんて張り替えればいいんだから」とか言いやがる。
「ダメな事はダメって教えないといけないんです!」と言ったら、
「子供なんて、好きなところに絵を描いたりするもんだよ。叱ったって無駄」
とか切り替えしてきた。
「そんな事無い。言えば解るはず!!!」と譲らなかったんだけど、かなり鬱だったよ。

他の点では尊敬できる人なんだけど、どうして孫にだけはあんなに甘くなるんだろう。
スマソ。愚痴でした。

56 :名無しの心子知らず:02/05/20 17:13 ID:5L0NAofJ
やっちゃいけないことに関しては手短に叱るかな。
怒鳴るまで行かないけどきつめに言います。
それで後までは引きずりません。
1歳前でもこちらの言ってることは多少は分かると思うし。
(ちゃんと分かるまで時間はかかるんで根気は要りますが)
もう少し大きくなって歩けるようになって外に出るようになると
毎日それの繰り返しです。
いうこと聞かなきゃ用事がまだでも連れて帰りますし。
ある日いきなり躾をはじめられると子供も混乱するかもしれないですよ。

57 :名無しの心子知らず:02/05/20 17:19 ID:ja2Gm7dl
>55
おばあちゃんのものだけ、ラクガキしてても注意しなくていいんでは?
って、わざわざこっちがそう仕向けなくても、子供の方が先に判断して
やっちゃうだろうけれど。
その時に、「おばあちゃんが甘やかすから…」といっとけばいい。

58 :45:02/05/20 17:22 ID:glp770NQ
私は、いまどきの育児書にかぶれてんのか、あんまり怒鳴ったり
カッと怒ったりしない親ですが、スーパーでも商品には「触った
ら駄目よ」ぐらい。そんな日々の中、2歳のとき、娘が売ってた
いなり寿司に指をつっこんで穴を開けてしまいました。そのまま
買って帰ってもよかったんだけど、それじゃ示しが付かないと
思って、穏やか&気の毒そうな表情で「お店の人に穴開けちゃい
ましたって謝ってきなさい」と言ってみました。すごくうろたえ
て「できない」と言うので、超恥ずかしかったけど、私が娘の手
を引いてお店の人のところに行って、「穴を開けてしまいました。
すみません。」と謝りました。商品を1個駄目にしたまま購入も
しなかったことはすごく申し訳なかったけど、おかげで、それ以
来、お店のものには一切悪戯しなくなりましたよ。

実母にもよく「叱るときはビシッと叱らなきゃ!」と言われるけ
ど、今のところ、自分のやり方でやっていこうと思ってます。

59 :53:02/05/20 18:50 ID:oxk7VwzG
怒らない親が多いと書きましたが・・・

たまにすごい剣幕で人前で怒る親もいますよね・・・
私から見てもそれはしょうがないじゃない??っていうような
事ですごい声を荒げて怒ってるお母さん。

前に見たのは、手をつなぎながら歩いている親子(子供はよちよち位)
がいたのですが、ちょっとよちよちだから歩くのは遅いじゃない
ですか・・・
ところがそのお母さんは『さっさと歩きなさい!!!!!』って
怒ってるんですよ・・・
すごく信じられなかった。

友達に意外と多いんだけど、常識的に叱らなくてはいけないだろう
っていう状況の時は怒らないのに、怖いママ(笑)の私でも見逃す
ような、些細なことですごい大きな声で怒るお母さん。
なんかまちがってる感じ・・・

でも、よそのおうちはよそのおうちで考え方があるから、あまり
偉そうに言えませんが・・・
子供を叱る・躾るって本当に難しいですよね。

60 :45:02/05/20 21:36 ID:9twCvSU7
>>59
そっかぁ。「怒らず育てた方がいい」って書いてる育児書は
そういう極端な怒り方する人を減らしたくて書いてるのかも
しれませんね。私のは曲解?(w でも、怒鳴ると後から自
己嫌悪に陥りそうなので、私は今のままが平和でいいなぁ。

61 :名無しの心子知らず:02/05/20 23:10 ID:48KsDcOS
キレて八つ当たりするのと躾るのは違うんだよね。
区別がつかない親御さんが多いんでしょう。
でも自分の子供が相手だとつい感情的になりやすいから難しいです。

62 :名無しの心子知らず:02/05/20 23:14 ID:INnhhml9
>>58
アンタかなりズレてるね。
2歳の子供のしたことは親の責任だよ。
>超恥ずかしかったけど、私が娘の手
を引いてお店の人のところに行って、
「穴を開けてしまいました。
すみません。」と謝りました。
当たり前じゃん。
何処に子供だけ謝りに行かせる親がいるんだよ。
ウザイからえらそうにカキコすんなよ

63 :名無しの心子知らず:02/05/20 23:15 ID:10g2l/GQ
>>58
謝った上で購入すればよかったのに…
あ、でも店員さんがいいって言ったのかな。
うちも、二歳の娘が100円ショップで商品を落として
割ったことがある。私が謝ったけど、娘に謝らせれば
よかったなー。
参考になる話をありがとうでした。

64 :名無しの心子知らず:02/05/20 23:18 ID:9twCvSU7
>>62
えっと、「超恥ずかしかった」のは、謝りに行くと購入しない
ことが前提となってしまうからです。もちろん、躾のために誤
りに行っただけで許してほしくて行ったんじゃないので、「購
入します」って言ったけど、買うつもりじゃなかった物ってわ
かっちゃってるから、店員さん、買わせてくれなかったヨ。

65 :名無しの心子知らず:02/05/20 23:30 ID:lAPdoAsC
100円ショップの商品は事故(お客さんが謝って割った、壊した)
場合は保険がおりるそうで、弁償しますといっても
たいてい快く「払わなくても大丈夫ですよ」って言ってくれると思う。
スーパーの商品はわかんないけど。

66 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:12 ID:y6yRsOWJ
躾って、むつかしいですよね。
今って、なんでもかんでも「虐待?!」って後ろ指さされちゃう
から、よけいに「今の私の叱り方は虐待なのかな・・・?」って
不安になるし(私だけかな?

言ってもわからないって、と主人にはよく指摘されてましたが
私は歩きだした頃から、やって良いことと、良く無い事は
言って聞かせてました。 もちろん、そんなのほんとにわからない
時期は、やられてましたが、「だめっ」って短く注意すると
だんだんやらなくなっていきました。

親がやってほしくないっていう行動と、本当にしてはダメな
行動の境目だけは、混同しないように気をつけていれば
それぞれの家庭のやり方でいいんじゃないかなと思います。

67 :名無しの心子知らず:02/05/21 00:39 ID:Rd7Z6C5C
まだ10ヶ月の子に躾る事や叱らないといけない場面ってなんだろう??
環境作りが出来てればまずないと思うんだけどな。


68 :名無しの心子知らず:02/05/21 00:43 ID:fNUiCUEf
上の子がいると完璧な環境作りも難しいものがある。

69 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:49 ID:y6yRsOWJ
そうそう。
環境完璧につくれるのは、一人目&我が家限定なんですよねー。

躾っていうのは、「食事の時はうろうろしない」とか
「下に落ちてる髪の毛食べないで」とかそういう所から
始めたという話しであって、なにも、行儀作法を10ヶ月
ぐらいから始めたという話しではないので・・・>66さん

70 :ななし@まいぺーす:02/05/24 13:15 ID:hoyNZo/q
”明るい子供を育てる社会学”坂井敏郎(法律文化社)
”サイレントベビー”柳澤 彗(クレスト社)
”子どもを伸ばすお母さんのふしぎな力”渡辺久子(企画室)
”ナチュラルな子ども時代”ジョン・B・トムソン(ガイア)
”子どもへのまなざし””続〜”佐々木正美(福音館書店)
”才能ある子のドラマ”アリス・ミラー(人文書院)
エーリッヒ・フロムの著作とか。(視点は違いますけど)
 愛するということは、単なる強い感情ではなく、決定であり、判断であり、
 約束なのです。愛は意思の行為であり、誓約です。
 純粋な愛は心づかい、尊敬、責任、知識を含みます。
神経症的な非利己性をもっている母親の隠された敵意が
他の人々に(ためになる助言として)“躾、教育”の大切さを強制するのです。
自分の決めたルールを押しつけて 守らないからといって罰する事それ事態が
虐待ですよ。大人に向かってそんな事します?



71 :名無しの心子知らず:02/05/24 13:38 ID:6Sntjs1v
ななし@マイペース さんて
高齢出産スレの「ななし」さんとは別ですよね?

72 :名無しの心子知らず:02/05/24 14:17 ID:BbiTzM/t
1さんに老婆心ながら忠告したいことは、
笑顔で「だめよ〜」だけでは、
世間の人々も子供もしょせんは納得できないということだ。

世間はうんと厳しい。笑って「だめよ」じゃねーよ、といらだつ人々は
ゴマンといる。あなたの子供を笑って許せるのは、親である
あなただけなのだから。

そして子供は、自分が楽しいことしてるのに
(子供の悪さってそんなもの)
なぜ大好きなママがダメと言うのか、わからない。笑顔だし。
そんなにダメじゃないんじゃないの?と慣れきって馬耳東風。

そもそも、実力行使でやめさせられる赤ん坊のうちならいいが、
「だめよ」が効かなくなる年齢になった時は、
さらにどう言い聞かせるつもりなのか。
「なぜだめなの」と問う子供に、どれだけ的確な答えができるのか。
はっきり言って、「だめよ」だけですべての躾を済まそうというのは、
誰よりも子供に対して失礼なことなんだよ。

そりゃ、いきなり立派な親になって躾しろ、とはムリ。
だから、子供が小さい、世間に多目に見てもらえるうちから少しづつ
始めるんだ。赤ん坊が理解してるかとか、そういう話じゃない。
未熟な親が、躾かたの練習をしなきゃいけないってこと。
ベビーカーを押す態度ひとつから、子供へのしつけは始まってるんだよ。
長文スマソ。

73 :名無しの心子知らず:02/05/24 15:09 ID:+bPODIdD
>70
あげあしを取るわけではないんですが・・・。
 
>自分の決めたルールを押しつけて
躾 = 礼儀作法を身につけさせること ですよ。
簡単に言えば、常識的にやってはいけないことを教えること。
親が決めたルールを押しつけることじゃありません。 

>71
あ〜「ななし」ね。あれはただのヴァカでしょ(藁
最近見ないね〜、おもしろかったのに。

74 :ななし:02/05/24 15:10 ID:hoyNZo/q
71さんへ。はい。私です。

75 :名無しの心子知らず:02/05/24 15:30 ID:3ivJeHKL
>73>74 藁!

ななしさん正直な人だぁ!


76 :ななし:02/05/24 15:41 ID:hoyNZo/q
福沢諭吉とか、大隈重信って知っています?
こういう人がどういう風に育てられたかご存知ですか?
この方達は果たして礼儀作法も身についていない野生児なんでしょうか。
私がこの人達の母親みたいに立派になれるとは思っていないし、時代も違うとは思うけれど、
私は子供に自分を信じてチャレンジできる強い心を持った子に育って欲しい。
押し殺された反発や憤りが攻撃性・破壊性に転換される事、
充分に受け入れられて真面目に取り合ってもらい、理解された経験が
他者への共感に育っていく事どちらも真実だと思うから。


77 :名無しの心子知らず:02/05/24 16:59 ID:WxIj2g5x
ほんとにななしってマイペースというかなんというか・・・。
救いようがありませんね。
以後放置ってことで。
ちなみにガイシュツではありますが、ななしのアフォぶり&キラワレぶりは
高齢出産スレにてご覧いただけます。

78 :名無しの心子知らず:02/05/24 17:05 ID:JNLgGfIc
>76
大隈重信ねぇ(w
子供の頃の話は聞くけど、大きくなってやったことって・・・
あなた歴史の勉強しなおしたら?


79 :某スレ処女かえせっっっ!!:02/05/24 17:07 ID:3ivJeHKL
ななしさんって、とっても「お利口」というか「お勉強熱心」というか。
おっしゃることは御大層なんだけど、せっかくの理想も教育論も、
人を見下したようなその表現方法が嫌われてしまって、反感を買ってしまうのだと思うよ。

80 :名無しの心子知らず:02/05/24 20:21 ID:eljuuL+5
福沢諭吉あげ

81 :名無しの心子知らず:02/05/24 20:35 ID:BjiMSzI0
>神経症的な非利己性をもっている母親の隠された敵意が
>他の人々に(ためになる助言として)“躾、教育”の大切さを強制するのです。

 これ難しいな、誰に対する敵意?子ども?おひまな時にでも詳しく教えてください。

>自分の決めたルールを押しつけて 守らないからといって罰する事それ事態が
>虐待ですよ。大人に向かってそんな事します?

 そりゃ違うだろうと思うことについては、大人でも説教はします。時々だけど。
 

82 :名無しの心子知らず:02/05/25 10:04 ID:dWGs9Fvm
>70
ご本をいっぱい読んで、教育や子供との関わりについて意識が高いのは結構なことですが
おことばのハシハシにエリート自意識がにじみ出て、せっかくの御意見が分かりづらく
なっているのが残念です。



83 :名無しの心子知らず:02/05/25 10:07 ID:ngkHaOaH
ななしは放置しましょう。

84 :名無しの心子知らず:02/05/25 10:27 ID:B+79hbHL
ななしさんって、カキコの感じからして、どっちかっつーと厳しい躾をしそうな
タイプに見える。
だって、すごく真面目で固そうだもの。

85 :名無しの心子知らず:02/05/25 10:36 ID:dWGs9Fvm
躾のことで、これだけ自信たっぷりに語ってるわりに、反論がでてくると
「もうきません」ってやつなのかな?高齢出産スレでもそうだった。

86 :ななし:02/05/25 10:42 ID:cMIjocsi
”いじめ”ってこんな風なんでしょうね。
自分たちと違うモノを廃絶しようとしてるのかな。
決めつけ。偏見。
私はエリートなんかじゃありませんが、人を見下す所があるのは
認めます。不愉快な思いをしてしまわれた方はごめんなさい。
私の今いる環境が あまりにも“男尊女卑の権威社会”なので、
たぶん防衛しようとして 肩に力が入りすぎ。気がつかせてくださった方に
素直に感謝しないと。むかつくのは 図星だからですよね。
もう現れませんから、ご安心ください。
1さん、へんな風になってごめんなさいね。
がんばってね。


87 :処女返してっ!!レシートないけど:02/05/25 11:08 ID:dWGs9Fvm
ななしさんへ

エリート意識がにじみでてる 人を見下している とカキコしたのは私です。
私、高齢出産スレでもあなたのこと見たけど、
あなたの自信たっぷりの書きっぷりと「わかりませんか?」「こんなこと
知ってますか?」とでも言いたいような言い回しに、ちょっと腹が立ちました。
せっかくの知識と意見で、いい話し合いをして欲しいのに、
その言い回しで皆に反感を買ってるのだと思います。

いじめってこんな風なのかな

↑それこそが偏見だよ。言いたい事だけ言って、反論が出ると いじめられた 
というのは狡い被害者意識じゃないかな。
煽りと反論意見は区別しないと、どこのスレでも「もうきません」になりますよ。

あなたがどんな環境に暮しているのかはともかく、ここではそれは言い訳になりませんよ。
自分の言い放ったカキコに責任もつ。それだけです。





                    、、、、、と小1時間、問いつめたい。
ああああっっっもうぅぅうぅっっっっっっ!!!


88 :名無しの心子知らず:02/05/25 11:26 ID:dBhb44jw
>ななし
高齢出産スレと同じことやってんじゃん。
「教えてさしあげるわ」って態度がミエミエだから嫌われるの。
いじめだと取ってたら、いつまで経ってもそのまんまだろね。
態度改めないと、どこのBBS行っても同じことだよ。


89 :名無しの心子知らず:02/05/25 12:02 ID:PJWUCt4j
遅かったか・・・。まあいいや。
>79
違うよ、表現が悪いんじゃない。
稚拙な言い方(ななし向け)をすれば、
彼女は自分が言われたら怒りまくることを、平気で他人に言うのさ。
それも自分は間違ったことは言ってないってね。

よくある煽りだったらみんなも無視するんだろうけど、どうやらマジ
らしいからなだめてるだけなのに。どうやらそれすら届かないみたいですね。
まあ勝ってに勘違いして閉じこもっていればいいのよ。
できればもう見たくない。つーかなんでコテハン?余計目立つのに。
コテハンじゃなくともあーゆー発言じゃバレバレか(藁
スレ違い(?)でスマソ

90 :名無しの心子知らず:02/05/25 12:07 ID:dWGs9Fvm
>89 ま〜そ〜だな。高齢出産スレでは煽りにマジレスすんなと言われて
お二人がお母さんでないことを祈ります。 なんてレスいれてたし。

91 :名無しの心子知らず:02/05/25 12:18 ID:PJWUCt4j
>90
祈られましたよ私。。。マジで。
普段は煽りなんか無視してますけどあの時ばかりは
怒りで震えました。
よくもまあ他人の子供の存在を消すようなことを言えるなあってね。

92 :名無しの心子知らず:02/05/25 13:54 ID:DC3rFhWT
ここはななしを叩くスレに変更になりました


93 :名無しの心子知らず:02/05/25 14:28 ID:Q8Tj7EPQ
>91 おお!あなたでしたか。祈られたのは。
煽りにマジレスすんな とか 長いウザイ と言われたくらいで、いちいち祈られたら
たまったもんじゃないよね。私もあれオンタイムでロムってて、もし私が祈られたら
ぶち切れだな〜と思ってた。
あんがいキレやすい奴かも  ななしって。

94 :91:02/05/25 14:55 ID:jVfshXdk
>93
でもやっぱ表現が悪いってのも多いにありですな)藁

95 :名無しの心子知らず:02/05/25 15:10 ID:LRFDqyC8
>92
変更反対!
話戻そうよ。

96 :名無しの心子知らず:02/05/25 17:13 ID:3ILUHhNZ
「躾」って言葉が大雑把すぎないか?


97 :名無しの心子知らず:02/05/29 14:16 ID:JcuOQ9YC
あげ

98 :1だけ読んでカキコ:02/05/29 14:49 ID:n1nOhlgm
躾=ダメなことを教える?違うでしょ?

99 :名無しの心子知らず:02/05/29 15:11 ID:5A0FSqTN
その子が1歳半位の時に、布団たたきでうちの子を叩いていたので
「これは痛い・痛いだから め・め・よ」と注意したら
その子の親に「まだ言葉もろくにわからない子に厳しすぎない?」
って言われちゃった。

100 :名無しの心子知らず:02/05/29 15:15 ID:j1dlIDNb
>99
「え??? うちの子は自分が喋れない内容でも
理解してますよ。この子、言葉が全然わからない
んですか?」と、晴天の霹靂みたいな感じで
言ってやれば?

101 :名無しの心子知らず:02/05/30 22:52 ID:OIdOcrRX
>99
人のうちの子をたたいてる自分の子を放っておくの?
布団たたきなんて痛いじゃん。酷い親だわ。

102 :名無しの心子知らず:02/05/30 23:38 ID:pSgKt4eP
>99
1歳半でろくに言葉が解らないとはかなり足りない子だな。
痛いかどうかは実体験させないと。やり返せ。
それでも解らない様なら、言語だけでなく学習能力自体ナシ。

103 :名無しの心子知らず:02/06/09 19:50 ID:DlE/8ZA+
漠然とだけれど躾ってこういうことじゃないかしら?

例えば、うっかりコップをひっくり返してこぼしても
4歳くらいなら「大丈夫だった?」と大人が片づけ
5、6歳がやったら「こら、気を付けなきゃダメでしょ」
と片づけを手伝わせ
10歳になってもやってたら
「何やってるのおバカ!自分で片づけなさい」と始末も自分で
させて失敗した時の責任の取り方をなんとなく教える


104 :名無しの心子知らず:02/06/09 20:31 ID:PiTVqzLr
うちの子、2歳前くらいから
コップをひっくり返してこぼしたら
「自分がこぼしたんだから自分でふいてね」とまず一人でやらせてる。
勿論、まだ一人では完璧にはできないので後で手伝うけど。
早いかな?



105 : ◆RUruDO2M :02/06/09 20:35 ID:fyqq5jus
>104
うちもほぼ同じ。2歳になったら自分で拭かせてた。
だから、子供用に「こぼしたものを拭く雑巾」を沢山用意してあるよ。
いつでも、自分でさっと拭けるようにね。
まだ、ひとりで絞れないから、拭ききれるまで何枚も必要なの。

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