5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

男35歳。育児って?(´ヘ`;)ハァ・・・。間がもたん。

1 :名無しの心子知らず:02/05/21 04:37 ID:Y/7Sc18H
今年で35歳。5歳と2歳の男の子の父親です。
父親の役割ってなんなんでしょう?。子供と遊んであげることなんだろうけど。
子供と遊ぶことができません。子供が喜んで同じ遊びを何度も何度も繰り返すのを
見ていると腹が立ってきます。母親って偉いなぁ。こんな変な生き物を育てるのだから・・。
世のお母さん方はダンナに何を望んでいるんですか?子供どいると間がもたんのだけど。




2 :名無しの心子知らず:02/05/21 04:47 ID:j3HJc3pV
2げっと。

おつかれです。自分もそうなりそう。

3 :名無しの心子知らず:02/05/21 06:57 ID:TMsN4JX3
3げっと

4 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:01 ID:1IgEzOHH
4ゲト

4・・・不吉な番号を引いてしまった。

5 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:02 ID:1IgEzOHH
気を取り直して

5ゲト

6 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:03 ID:/ADVOvrW
6ゲット

ただいまからこのスレは1000迄、延々とゲット報告をするスレになりました。


7 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:04 ID:ch6VuR+c
7げっと。

8 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:44 ID:g83rZeTu
そのうちだんだんおもしろくなってくるから
今は辛抱辛抱!

9 :名無しさん@HOME:02/05/21 07:48 ID:1Rn+rQ4q
たまにしか相手しないから、腹がたつのだ。
毎日数時間でいいから、相手してごらんなされ。

10 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:48 ID:67uTTQTl
頑固親父壁となって子供の前に立ちはだかり、「拳骨で通れ!」と、通せんぼして下さい。

11 :名無しの心子知らず:02/05/21 07:53 ID:vUhUEdeA
遊び相手が出来ないのなら、他のことやってみたら?
ご飯作るとか。

12 :名無しの心子知らず:02/05/21 08:20 ID:Oc2uR/LF
アフォスレ立てるな、ヴォケ

13 :名無しの心子知らず:02/05/21 08:34 ID:RrMZkh5t
>11
うんうん、賛成!
結構子供って喜ぶよ、いつものお母さんの味とは違って目新しいから。
台所に立ってる自体、物珍しげに見に来たりする。


14 :名無しの心子知らず:02/05/21 08:40 ID:25A7S7wv
5歳の男の子なら、サッカーとかすれば?
3歳もできるねぇ。


15 :名無しの心子知らず:02/05/21 08:42 ID:reHxsmtk
そうそう、遊びを教えてあげればいいんだよ

16 :名無しの心子知らず:02/05/21 09:09 ID:NC1SFzAf
>子供が喜んで同じ遊びを何度も何度も繰り返すのを
>見ていると腹が立ってきます

ここでなぜか爆藁してしまった。
ちょっとカルシウムが足りないんじゃ?
日常のストレスも、かなり溜まっているようだね。
ま、イライラしても子どもだけには当たらないようにね。
マターリマターリ。

17 :名無しの心子知らず:02/05/21 09:16 ID:RrMZkh5t
遊びを教えたら、またそれを繰り返し繰り返しやることになるから
>>1には、向かないと思う。
辛抱して苛つくより、料理・洗濯・掃除を一緒にやってみるのは?
子供は、遊び感覚で喜んでやるし。
奥さんも楽になって、一石二鳥!!

でも、子供とやる家事は、遊びの延長!!ということを覚えておかないと
余計苛つく可能性あり。

18 :名無しの心子知らず:02/05/21 09:19 ID:I3FMWZ//
ボール投げって、小さいウチにやってないと、大きくなってからじゃ上手
くできないんだって。
お父さん、キャッチボールしてあげて。

19 :名無しの心子知らず:02/05/21 09:23 ID:kvXKSalj
1は観察力なさすぎ
同じ遊びの繰り返しに見えても、違うんだよ。
自分の置かれた立場のやりきれなさばかりに関心がいってしまって、
子供と向き合ってない証拠だよ。

20 :名無しの心子知らず:02/05/21 09:24 ID:YgdboG27
       ∧ ∧ 
      (^▽^)         〜oノノハo〜
     ⊂┯⊂ )=-        ( ^▽^) 旦~~ <新スレおめでとうございま−す♪
      ヽ\ ヽ ヽ≡=-      ノ つ━━
        し\`J ≡=-  | ̄| ̄ ̄|〜〜
         (( ̄(◎) ̄ ̄ ̄ ̄◎ ̄◎ ̄◎ ころころ〜
         ゴ゙ーーーーーッ


21 :名無しの心子知らず:02/05/21 14:24 ID:nwurXQui
料理は良いね。
うちも卵焼き嫌いだったのに珍しく旦那が作ったら
「おいち〜」って言ってばくばく食べてそれから卵焼きが好きになった。
旦那は嬉しそうだったなあ。
今度はホットプレートでお好み焼きとかホットケーキとかやってみたらいいなって
思ってる。遊ぶだけでなく一緒に買い物行ったり、ドライブしたり、
いろいろあるんじゃない?

22 :名無しの心子知らず:02/05/21 15:17 ID:i6B9DaNv
「子供」がもともと好きじゃないんでしょ?>1






23 :名無しの心子知らず:02/05/21 15:22 ID:WrTh4VTe
子供は子供で「このオヤジ面白くねぇヤツだなケッ」
って思ってるだろね(糞

24 :名無しの心子知らず:02/05/21 15:32 ID:vUhUEdeA
うん、1はなんか育児は他人事って感じだよね。

25 :名無しの心子知らず:02/05/21 15:42 ID:issy9bBq
「男の子って、どうしてこうなの?」
スティーブ・ビダルフ 
草思社 1400円

この本を読んでみたらどうだろうか。
私は最近買ったばかりでまだ全部読んでないんだけど、
父親(母親)が息子にすべきことなどが書いてある。
なかなか考えさせられます。









26 :名無しの心子知らず:02/05/21 15:55 ID:QcX99WAZ
心理学的にはどうなんだろうね。

大人の男になりきれてない、かな。

27 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:03 ID:NC1SFzAf
>1
とりあえず、あなたが寝転んだ状態で、足の裏に子どもの腹部分を乗っけて
飛行機やってあげてください。私は、父にこれをよくやってもらってました。
子どもは、乱暴な遊びが大好きなのです。
乱暴な遊びは、力のあるお父さんにしか出来ませんから。
あ、くれぐれも、落としたりしないように気をつけてねー。

28 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:14 ID:vAisUEVk
1はネタなのか?
似たようなスレ(父親が参考にするスレ)がいくつもあるのに
こんなの立てるから叩かれてるって、分かっているかな。
ところで、自分は母親だけど1と全く同じだよ。
子供(入学前まで)につき合うの退屈で、家でも外でもあくびの連続。
オムツとか食事とか「世話」は全く苦痛じゃないけど、
「遊び」は何をやればいいのか、さっぱりわからん。苦痛ですらある。
一緒に楽しむってのも、理解できない。

29 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:20 ID:RrMZkh5t
>28
お仲間めっけ!!
子供の相手する人が多くてびっくりだ。
というか、私もそういう繰返し遊びが苦手。
3回も相手すると、あとは、子供同士(兄弟5歳・3歳)で、
ご自由にどうぞ…てな感じ…

30 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:28 ID:g83rZeTu
>28 29
あらかた胴衣!
ふにゃふにゃした乳幼児が大好きで
大きくなってほすぃくなーい!
って人がたまにハケーンするのだが、
私に言わせるとあれはペットの領域だね。
うんざりするほど繰り返しは正直ツライ。
素直にそういうと母親失格と言われそうなので
カミングアウトしなかった。
私は大きくなればなるほど子どもが面白くなっていったよ。
小学生も高学年になってからいろいろ話をしたり、
いっしょにスポーツしたりして楽しい。
1も後々楽しくなるから程々に育児に関っていけば!

31 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:40 ID:SgYFWP8i
>>30
>うんざりするほど繰り返しは正直ツライ。

パチンコずっとやってるの一緒なんだろうと想像してみる。


32 :55:02/05/21 16:41 ID:gXHyPSEW
----------------------------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい!
http://www.blacklist.jp/
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/
---------------------------------------------
LINK(探偵事務所) → http://www.okudaira.co.jp/
---------------------------------------------
LINK >>>SEXY==SM >>> http://www.mttdocomo.jp/


33 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:50 ID:vAisUEVk
>>31
全然ちがう!(パチンコやった事ないけど)
強いて言うなら、パチンコをやってる人の側で
「あぁ、隣の台のほうが出るみたいなのに」とか
「お店のBGM聞き飽きた」とか「おしっこ行きたい」とか
言いたいのに我慢してつき合ってる彼女の気持ちを想像して欲しい。
ちなみにこの場合、彼女はパチンコ禁止状態。

34 :名無しの心子知らず:02/05/21 16:52 ID:RwU6Ab8l
子供いない私が言うのは反則かもしれないけど、
子供(1〜2歳)のいる友達の家に遊びに行くと、必ず
反復遊び(笑)をするんだよね。

もちろん一緒に何度も遊んであげるんだけど、当の友達は
「繰り返し繰り返し疲れるし、ツライよね。ゴメン」
と言うので、やっぱり向き不向きがあるんだなぁと思った。
母親とはいえ、誰でも子供との遊びが得意って訳じゃないんだと思ったよ。

35 :名無しの心子知らず:02/05/21 17:22 ID:XCxGfdfL
一緒に風呂入った時水遊びしたり、公園でブランコこいでやったり
すべり台一緒にすべったり、寝る前に絵本読んであげたり。
図書館で紙芝居を借りてきてやってあげるのもいいよ〜。
だるいけどさぁ。一日に少しの時間でも週に一〜二回でも
いいじゃん。
遊んであげると知育の発達にいいから頭のいい子になるよ。

36 :名無しの心子知らず:02/05/22 00:51 ID:VLACbyBU
>>11
面倒くさいです。新婚時に「たまには俺が料理でも作ってやるか・・。」と天ぷらを
作った事があったんです。我ながら上手にできて、少しわくわくしながら妻の帰りを
待っていたんだけど・・。
「こんなに高いもの(食材)買ってきて!!考えて買いなさいよ!!」っと怒られてしまいました。
それ以来、料理を作ったことは一度も無い。腹たったし。毛がにを天ぷらにしたのはマズかったかもしれんが。

37 ::02/05/22 00:55 ID:VLACbyBU
あ、36は1です。

38 :名無しの心子知らず:02/05/22 00:57 ID:3Xc1M4ef
毛がにをてんぷら・・・。
そら怒られるわな。(ワラ

39 ::02/05/22 01:10 ID:VLACbyBU
>>14
長男は自閉症なんですよ・・・。まぁいいや長男のことはどうでも。
生まれてから一度も「パパ」と読んでもらったことがないのはキツイよー。
>>19
いい意見かも。
>>26
子供なのは解っています。35にもなってPSばっかやってるし・・・。
「ゾンビ屋れい子」を全巻もってるし。キモイですか?




40 :名無しの心子知らず:02/05/22 02:09 ID:39VpCCpH
>39=1
普通の5歳の子で、パパと呼ばれなくてきついのはわかるけど
自閉症って、一応障害の一種でしょう?
ノンビリ成長に、付き合っていこうとか思わないの?

大体、毛がにを天ぷらに、ッて…。
アフォじゃないの?!
もうチョト食材を、選べばいいのに、自分が悪いの棚に上げて
拗ねて、ソレ以来食事は作ってませんて、なんなの?!

父親としても、旦那としても、未熟なのでは?

41 :名無しの心子知らず:02/05/22 02:14 ID:1rquhRNc
>>1
>母親って偉いなぁ。こんな変な生き物を育てるのだから・・。

これって誉めてるの?それともバカにしてる?
なんかモロ他人事って感じ。自分の子でしょ?
奥さんカワイソ〜だよ。(涙


42 ::02/05/22 03:01 ID:FUyKBeTd
>>40
お宅は自閉症の子の実態を知らないからそんな事言えるのです。
何度、死ねばいいと・・。すぐ迷子になりやがって・・。
>>41
夜遅く帰ってきたダンナに夜食のひとつも作ってない女です。風呂も
沸かしてない。極楽湯に行ってきたよ・・・。
歳が離れた嫁さんなので甘やかししすぎたか・・。


43 :名無しの心子知らず:02/05/22 03:13 ID:SZGBY4rY
1は
 a)ネタ煽り
 b)叩かれたいマゾ
 c)精神的厨房
正解はどれ?

44 :名無しの心子知らず:02/05/22 03:26 ID:9JUd98Jh
ちょっと壊れかけてる1が
普段言えない暴言を吐いて
日常の平静を取り戻すスレになりました。

45 :名無しの心子知らず:02/05/22 07:50 ID:ZV2IAk23
>夜遅く帰ってきたダンナに夜食のひとつも作ってない女です。風呂も
>沸かしてない。

自閉症で、あなたがちょっと相手するのもしんどいと思ってることを
奥さんは、ずっとやってる。
奥さんだって、いい加減疲れてるんじゃないの?

料理だって、いきなり毛ガニのてんぷらなんて、気合入れすぎて、
ちょっと躓いたかもしれないけど、
今度は、簡単なインスタントラーメンでもいいし、焼きそばでもいいし
気を抜いたものでも作ってみればいいじゃん。

>お宅は自閉症の子の実態を知らないからそんな事言えるのです

知らないよ、そんなこと初めの方で、言ってなかったじゃない。



46 :名無しさん@HOME:02/05/22 08:03 ID:EYtmoMe+
1は理不尽討論型のネタ師さんですか?

47 :名無しの心子知らず :02/05/22 08:06 ID:uy+fy7cg
じゃあ別れたらどうですか。
それすらもできないクズなんでしょ。どうせ。

48 :名無しの心子知らず:02/05/22 08:20 ID:MsfPghPo
亀レスだが、

23 :名無しの心子知らず :02/05/21 15:22 ID:WrTh4VTe
子供は子供で「このオヤジ面白くねぇヤツだなケッ」
って思ってるだろね(糞

これを口に出していって、「オマエモナー」とか返したら
それはそれでおもしろい。

49 :名無しの心子知らず:02/05/22 08:24 ID:L/FFsRHj
煽りじゃなく、1がマジネタなら、障害児の居る家庭を目の当たりにしているような
気がする。
もちろん、頑張ってる親の方が圧倒的に多いんだろうけど、なかには、
1の家庭のように心身ともに病んでいく親達も居るんだろうな。


50 :名無しの心子知らず :02/05/22 08:29 ID:bZwaVjx5
>49
1が自閉症の長男と真剣に向き合って心身ともに病んでるとは思えないなぁ。
本当に疲れきっているはずの妻や、問題のない次男からも逃げてるみたいだし。
父親の自覚以前に成人男子としての自我すら芽生えていない子供みたい。

51 :名無しの心子知らず:02/05/22 08:47 ID:L/FFsRHj
>50
うーむ。
1は物事が上手く運ばないのは、長男の障害のせいにしてるところもある
ってことかな?この子さえ健常なら、全て上手く行くのに、って感じてるふしは
あるような気がする。
上手く行かない事を、なんでも人のせいにするタイプかな。
確かに、子どもみたいだね。

52 ::02/05/22 12:42 ID:RkqqgFGq
>>45
嫁さんも疲れているかもしれないけど息抜きはさせてるつもりですよ?
日曜も、子供が寝ている隙に二人で映画を観てきました。レイトで。
>>49
違う。私の家みたいのが大多数だ。幼児虐待の数の多さを見ればわかるでしょう。

スレ違いになってきた。自閉症の長男のことはどうでもいいんです。特別児童手当
を稼いでくれるのはありがたいけど。でも会社が景気良くなったので残業続き。
手当打ち切られそう・・。

次男の積み木遊びにどうしても付き合えない。5分くらいしか・・。
さて、仕事いくか・・。

53 :名無しの心子知らず:02/05/22 12:59 ID:3MU2IdOG
>52
なんじゃそりゃ。


54 :名無しの心子知らず:02/05/22 13:00 ID:Rl+GdkH7
あ、わたしは母親だけど、子供と遊ぶの大嫌いだよ。
知り合いに自閉症の子がいるけど、感想は1と全く一緒。
「迷子にばっかりなりやがって・・・。」それが強烈な感想だな。
あとはものすごい力で手をひっぱってあちこちつれてゆかれるのも
怖くて嫌い。
話しを子供と遊ぶことに戻すと、わたしはあまりにも子供の相手をする
ことが苦痛なのですぐに二人目を産んで長女にあてがいました。
しかし、二人目が男ということもあって、なかなか一緒に遊ばないし、
興味があるものも2人別々なので、長女には毎日連日友達をあてがっています。
それしかないです。
休日も友達に来てもらっていれば、それほどわたしや夫にまとわりつかないし、
本人も楽しそうで満足しているようだし。
子供は好きですよ。
一緒に遊ぼうとたかってこない時はぼーっと観察するのも好きです。
かわいいから。
だけど、相手は出来ません。
イライラするから。

55 :名無しの心子知らず:02/05/22 13:00 ID:Aa0eO9Ra
ちょっと、、、、。1さん。
私も下の子が自閉症のグループにいる子だけどさあ、
そりゃあんた、ひどいわよ。

ちとむかついた。
障害を持ってたら健常者の子供よりも一生懸命、いや、何十倍も
懸命に働きかけるようにしてあげないとその子育たないよ。
下の子だって、これから物心ついて、うちのお兄ちゃんは
なんか違うって感じてくるんだから、その子の心のフォローを
どうするか、そして、その子自身、余計な心配をなるべく
背負わないように一緒に運動して運動能力をつけてあげたり
たくさん本を読んであげて、たくさんお話してあげて知識を
つけさせてあげて、とか、やる事は普通の家庭よりも
もっともっとあるよ。あんたがなまけてどーすんだよ!しっかりしなよ!
ママの心のフォローもしてあげなよ。
私みたいに強い人間でも分かった時は何ヵ月も泣きつづけたけど
何年もふっきれなくて泣きつづけるお母さんだっていっぱいいるよ。
どうしても遊びに付き合えないならせめて家事をしっかり手伝って、
ママの負担を軽くすること。
でもね、子供とも向き合わないとかならず将来後悔することは
言っておくよ。

56 :名無しの心子知らず:02/05/22 13:03 ID:Aa0eO9Ra
>>52
を読んでもうひとこと言わせて。

子供が寝てる間に映画見てきた?
夫婦そろって頭おかしいんじゃないの!

57 :名無しの心子知らず:02/05/22 13:07 ID:Aa0eO9Ra
>>52

あー、だめ。もう一言。
あんたの家庭みたいなのばっかりじゃねーよ。ボケ。

58 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:03 ID:N/yGSp0w
>52
>日曜も、子供が寝ている隙に二人で映画を観てきました。レイトで。

奥さんだけじゃなくて自分も息抜きしてるのに、何が息抜きさせてるだ!アフォですか?
奥さんに自由な時間作ってやって、その間に自分1人で育児してる父親に失礼だよ。

59 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:10 ID:L/FFsRHj
1がなんかすごく捨て鉢になってるのが気になる。
「どうでも良いとか」、「稼いでくれる」、とか、、、
心は大丈夫ですか?>1

60 :41:02/05/22 14:14 ID:1rquhRNc
>>52
夜遅く帰ってきたダンナに夜食のひとつも作ってない女です。風呂も
沸かしてない。極楽湯に行ってきたよ・・・。
歳が離れた嫁さんなので甘やかししすぎたか・・。

はぁ?
だからなんなのよ。夜遅くまで一人で子供の世話してんのよ奥さんは。
1が仕事してる間遊んでるとでも思ってるの???
1が手に終えない事を毎日毎日やりつづけてるんだから
夜食くらい自分で作れば??ウチはなにも言わなくても
時々料理してくれてるよ。もちろん簡単&安いもの。
風呂だって子供2人を奥さんは一人で入れてるって事でしょ?
1は叩かれたくってココにスレ立てたとしか思えないよ。


61 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:17 ID:/nqovJfT
>52
>日曜も、子供が寝ている隙に二人で映画を観てきました。レイトで。

ここで理解不能。子供置いていったのですか?

62 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:19 ID:LjLvEBTf
自閉症の長男のことはどうでもいいんです


最悪のセリフだな。

63 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:21 ID:3MU2IdOG
>1は自虐症

64 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:22 ID:YHUPhB5t
1は甘ったれで開き直っててはしにも棒にもって感じではあるが、、、、。
読んでる私としては1の奥さんじゃないんだし、迷惑かけられてるわけでもないし
1の愚痴をきいてやってもいいか、とも思う。
疲れてると自分にある能力すら見えなくなって、捨て鉢になったりするから。



65 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:35 ID:ZbZxUh3X
自分の子供をあんな言い方した1のグチなどききとーもないっ


66 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:42 ID:L/FFsRHj
年の離れた奥さんって何歳なんだろうか、、、
1は35でしょ?
奥さんって、20代前半位なのかな。

67 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:56 ID:3MU2IdOG
>65
はげどぅ!!
一生懸命がんばってる人の愚痴は聞けても、1の勝手な言い分は頂けない。

68 :名無しの心子知らず:02/05/23 00:22 ID:/roNaVOr
うーーん、これってネタ?
本当の話なら家族を大事にしてほすぃ

69 :名無しの心子知らず:02/05/23 09:28 ID:MGbR8S+d
>52
>日曜も、子供が寝ている隙に二人で映画を観てきました。レイトで。

昼間1が子供を見つつ留守番して妻は1人自由にゆっくり外出。
くらいさせてあげたら?その方が息抜きになるんじゃない?
1さんも奥さんも次の日はまた仕事&子供相手の1日が
始まるんだから、夜遅いのは翌日辛いでしょ。
それに子供が寝てるからって置いて行って何かあったらどーすんだ。

70 ::02/05/23 10:00 ID:TL8dxNDR
>>61
家の玄関は外からカギが掛かるようにしてあるので、万一子供が起きても
安心なのです。でも、解りました。なるべく子供を置いて外出しないようにします。
でも一人で映画にいくの恥ずかしいな・・。
>>66
いや、もっと歳いってます。嫁さんは27です。

昨日は飲み会でした。夜中の2時まで。独身の同僚はいいが、既婚で子供のいるやつが
子供とどんな遊びをしているか、幼稚園の事とか聞いてきやがるんですよ・・。
長男の自閉症のことはナイショにしているので(障害者控除もしていない)ウザかった。

休みの日は子供と自転車で出かけるんだと・・。昔はバイクや車を盗みまくってたDQNの
くせにバカか、アフォかと。

はぁ、昼から仕事だ。うげ、今日で残業50時間だよ・・。まぁ、サービス残業にはならないから
いいが。

71 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:08 ID:63XFreHp
自分の子供を隠したがる。
内緒にしたがる。

もう、それだけで、妻子が気の毒ダ・・・
子供にとっては一番理解して欲しい存在が親のはずなのに。
哀れだ。。。

72 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:16 ID:i4dZJD3N
>70
勝手に火遊びして火事とか、台所の包丁で怪我とか
泥棒が入ったりとか…。
そういうことは考えないんですか?

73 ::02/05/23 10:18 ID:MGfHR1AV
>>69
それいいかもしれませんね。でも嫁さん、無趣味だからな・・。
「たまにゃ、新しい服でも買えよ」って言ってもなかなか買わない。化粧品も
めったに買わない。一度「誰のおかげで飯が食えるんだ!。お前が働いて、俺が主夫して生活できるんか!」
って怒ったせいかな。勢いで言っただけなのに・・。嫁さん泣いてしまった。

ダンナには嫁さんにはいつも綺麗でいて欲しいんですがね。
でも、最近月一でエステに行くようになったみたいだな。

さて、出勤時間まで2度寝しよ。

74 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:18 ID:eJhAyll7
>家の玄関は外からカギが掛かるようにしてあるので、
>万一子供が起きても安心なのです。

そういう問題じゃないでしょ。
子供だけで残しておくと、何するかわからないでしょ。
火事にでもなったら、
なにかしでかして怪我でもしたら?

>でも一人で映画にいくの恥ずかしいな・・。

あなたが行くんじゃないってば。
よめさんに、1人で行かせてあげなさいってんの。

DQNでも、休みの日に自転車で子供と出かけるお父さんを、
なんであなたがこき下ろせるのかな?

あなた、おかしいよ。
父親としても人間としても。

75 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:21 ID:n/2nXrzj
この人壊れてるよね。
ネタじゃないなら・・・


76 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:26 ID:0tlPntX6
>「誰のおかげで飯が食えるんだ!。
>お前が働いて、俺が主夫して生活できるんか!」

少なくとも、あなたに家のことは任せられそうにありませんね。
あなたに主夫は務まりません。

77 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:28 ID:7T9xF2Yk
私ならこんな親父に働いてもらってまで生活したくない。


78 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:28 ID:i4dZJD3N
ネタでしょう。
叩かれる要素を小出しにしてるし。

>一度「誰のおかげで飯が食えるんだ!。お前が働いて、俺が主夫して生活できるんか!」
>って怒ったせいかな

とか。こんなアフォなこと今時書かないっしょ?

79 ::02/05/23 10:31 ID:MGfHR1AV
>>71
でもこれは偽らざる私の気持ちですよ。自閉にかかわらず障害者の子を
一生懸命育てるためのスレがあるけど、あれは一部の親だって。
だって、自分になんの落ち度もないのになんでこんな子がうまれてきたの?
心中する勇気もないから、車に引かれてくれたら・・。と。

可愛いとこもあるんですけどね。(少なくとも親の目から見てもハンサムだ。自閉の子は
美男美女が多いと聞くが)いつも私に擦り寄ってきたりしてね。

さ、寝よ。

80 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:35 ID:7T9xF2Yk
不幸な子だ・・・
心中する勇気もないから、車に引かれてくれたら・だって。

あんたが車に轢かれた方がいいね。



81 :名無しの心子知らず:02/05/23 10:36 ID:OT64GGHi

1 は 必 死 だ な 。

  ネ タ を 考 え る の が 

     変 態 だ 。 大 変 だ 。

        が ん が っ て 。

82 :名無しの心子知らず:02/05/23 11:07 ID:1VzeFpz4
>>1の煽りってかなり高度だよね。
ついつい混じれ酢したくなっちゃうもん。

83 :名無しの心子知らず:02/05/23 12:03 ID:zD4OOruW
自分になんの落ち度もない?
障害を持って産まれてきた子供にだって全く落ち度はありませんが?

じゃあ、子供を迷子にするのも確信犯なのか?

84 :名無しの心子知らず:02/05/23 12:08 ID:DqcdpfC4
>「誰のおかげで飯が食えるんだ!。
>お前が働いて、俺が主夫して生活できるんか!」

これでネタ度が一気に高まりました

85 :名無しの心子知らず:02/05/23 12:22 ID:pasNvEtO
>>84
そうかな、けっこうこう思ってる夫は多いんじゃないの。
穏やかな家庭ではおなかにしまっておける本音も、1みたいにストレス多く
暮らしてるとつい叫んでしまうのはわかるな。



86 :名無しの心子知らず:02/05/23 12:45 ID:cgGJ2A3h
>>70
>なるべく子供を置いて外出しないようにします。

わかってくれてありがとうです。

多分嫁さんが無趣味なのは、今なにもかも諦めて
育児に専念してるからだと思いますよ。
私も1さんみたいに
>「たまにゃ、新しい服でも買えよ」って言ってもなかなか買わない。化粧品も
>めったに買わない。

こんな感じです。好きなゲーム買ってしてもいいよ、とか
好きな本買って読んでも良いよ、って言われても
まとめて時間なんか取れないしかえって途中で中断されるのがいやで
そういうのから遠ざかってしまうんだよね。
望むことはほんのちょっとしたことなんですよ。
近所に買い物行く1時間子供を見てくれる、これだけで私は嬉しいけど。
>「誰のおかげで飯が食えるんだ!。
>お前が働いて、俺が主夫して生活できるんか!」
うちも言われたなあ、「うん、生活できるよ、
明日から風俗で働くよ」って言ってやったけど。
男の人も仕事で帰ってきて疲れてるからね・・。
女親ほどじゃないにしても子供がいることはお互い疲れるよ。
子供が小さいうちは10年ぐらい?仕方ないかな・・って
お互い励ましながらやっていくしかないんじゃない?


87 :名無しの心子知らず:02/05/23 13:18 ID:U4kA5UDn
>1
わたしのお父さん。
死んでから気がついたんだけど、きっと自閉症でした。症状が良く当てはまるのです。
結婚をし、仕事もし、社会的地位も高い人でしたが、家族から見ても変わり者でした。
母から聞いたのですが、彼はいつも、父親ってどんな風にすれば解らない。どう接したらいいのだろう。
子どもの犠牲になりたくない。と言っていたそうです。

子どもと接するというのは、本来、考えるようなことではナインです。
本能から自然に出来ることというか…
それをどうして接したら解らないと感じる。
父の場合、それは自閉症からくる症状だったのではないかと思っています。

あなたも、もしかしたら、高機能で軽度の自閉症の傾向をお持ちではないでしょうか?

これは煽りでは有りません。
私は自閉症児をいっぱい知ってるし、彼らを応援したいと考えてる人間です。
彼らは突然に生まれてくるようではあるけれど、やっぱり親や親戚にそうゆう傾向を持っていることも考えられます。

自閉症児が生まれたことを自分の家系のせいにされては不愉快かも知れませんが
自分の子だから、自閉症に産まれたという事実もある訳です。
少しでも前向きになる為に御自身のことも見つめてみてはいかがでしょう。

88 :名無しの心子知らず:02/05/23 14:20 ID:SDySWsx2
このスレを頭から読んでたらかなりムカついてきた。

子供は親を選べないのに・・・「どうでもいい」だの「車に轢かれて
くれたら」だのさぁ・・・それに、寝てる子供2人を置いて出かける
ってのもどうかと。万が一、ってのを考えなかったんかな。奥さんを
息抜きさせてあげたかったって言うけど、そんな状態じゃ普通、息抜き
になんかならないと思うんだけど。奥さんは子供2人を置いて出かける
ことに対して何も言わなかったのかな?

奥さんにきれいでいて欲しいっていう気持ちはわかるけど、育児に
追われてるとおしゃれのことなんか後回しになっちゃうもんだよ。


89 :名無しの心子知らず:02/05/23 14:25 ID:XygAFfjs
奥さんも諦めてるんじゃない?
無趣味なんじゃなきょ。
趣味なんかできる環境もないんだよ。
ただただ病気の夫と子供を抱え、夢も希望もないんじゃない?
可哀想な妻子だ。
私も1が障害者なんだ・・・とオモタ。

90 :名無しの心子知らず:02/05/23 14:35 ID:q2T1W8b4
だから、釣れた釣れた・・・と。

91 :名無しの心子知らず:02/05/23 15:52 ID:eJhAyll7
はい、どんな親でも間違っても、
子供をおいて、夜、映画を見になんていかないでしょう。
よって、ネタネタ。

さようなら、二度と起きなくていいからね。
永久に眠ってて下さい、合掌。

92 ::02/05/24 00:23 ID:Jpfp+Mce
>>91
ネタじゃないです!

私はただ、子供と付き合えない、育児ってわからないと・・。
私自身、父親の顔を知らないので。私が2歳のときに両親が離婚して母親に引き取られました。
母はすぐ再婚したけど、養父は私にはまったく感心の無い人でした。遊んでもらった、どこかに
連れて行ってもらった記憶なんてないです。
私がまだ小学生の頃、「わしの下駄を履くな!汚いやろ。」と怒鳴られた記憶は忘れません。


93 :名無しの心子知らず:02/05/24 00:30 ID:kvU1L0gB
>>92=1
おお!また新たなネタ???
35才といったら私と同年令。その養父が「わし」??
うちの父や同年代のおやじ連は言わないと思うぞ〜〜。(藁

94 :ヴォケがカスが:02/05/24 00:33 ID:Dvv/ztoY
>特別児童手当を稼いでくれるのはありがたいけど。

この物言いでわかった。
アンタ30代以上板で叩かれたくせにまだやってんだ。
結局奥さんとまだ全然向き合ってないんじゃん。


95 :名無しの心子知らず:02/05/24 00:41 ID:b6EvePM0
自分がして欲しかった事を
子供にしてあげればいいだけじゃないの?


96 :55:02/05/24 01:00 ID:OGM6N4ez
>>92(1)

私だって、親には恵まれなかったよ!
放任だからと平気でのたまい、私達兄弟の面倒をちゃんとみれず、
家事も適当、自分の趣味にはどっぷり。
ヒステリーで話し掛けると「お前と話すと疲れるんだよ!」
と怒られる。
こんな親のもとに育ったので、せめて自分の家庭は普通に幸せにしたかった。
でも下に自閉症の疑いのある子が産まれた。
すごく大変な毎日だけど、それでも子供達をなにがなんでも幸せに
するんだという、強い思いでなんとかやってってる。
子供が幸せにならないと自分だって幸せじゃないよ。
何のために生きてるの?自分の子は自分が守ってあげなきゃさあ、
誰が守るのよ。


97 :名無しの心子知らず:02/05/24 01:11 ID:YBt3GEuK
>95
ハゲドウ

友達の家庭なんだけど、ダンナが1と同じような境遇で子供との接し方がわからんらしい。
というわけで、殴ったり(2日くらい跡が残ってたりする)してるみたい。
奥さんもいい人なんだけど、子供には几帳面すぎるのか、何でも口を出しすぎて、
子供は今5歳なんだけど(男の子ね)、自分の判断が何一つ出来なくなってる。
その子、健常児らしいけど、すっかり自閉症気味になってしまったよ。
見てるこっちも辛いんだよね。

ネタかも知れない1に馬路レスしる私もアフォかもしれないけど、
ここに書き込む前に、一から自分が子供の時にしてもらいたかった事でも書き出してみて実践してみれば?
冷静になれるんじゃない?


98 :名無しの心子知らず:02/05/24 01:17 ID:NlppAvSR
>1
あんた、親の資格なしだね。

嫁さんは、「趣味」なんて優雅なことには、今、目を向ける余裕がないんだよ。
正直、「レイト」で映画を見に行くよりは眠りたかったんじゃないのかな。

奥さんが何を望んでいるのか、きちんと聞いてみたことある?

わが子を愛しもせず、自分の大変さをわかろうとも、まして肩代わりしようともせず
あげくに、「お洋服」なんて買ったっていつ、どこに、着ていくのよ状態で、なりふり構わず死にものぐるいで子育てしてる妻に、「誰のおかげで飯が食える」だぁ?
頭、おかしいんじゃないの。

99 :名無しの心子知らず:02/05/24 01:36 ID:qEscjWP+
>>1
子供と遊ぶのは、母親だって疲れるよ。
子供と遊ぶのが父親の役割?
怒るよ。
食べさせて風呂入れて着替えさせて寝かせて
ケガしないように、誤飲しないように、毎日ピリピリしてんだよ、母親は。
間が持たないなんて、ヒマだね、あんた。


100 :名無しの心子知らず:02/05/24 01:56 ID:ZPxnQTIN
お父さんの思い出

お父さんは嫌いでした。
遊んでくれなかったから。
仕事のほうが大切だったみたいだから。
死んだらいいのにと思いました。

そしたら、ある日過労でホントに死んでしまいました。
嬉しかったけど、お母さんが泣いてました。
そしたら僕も泣いてしまいました。
2年後お母さんは再婚しました。
新しいお父さんは、お父さんじゃないけど
いっしょに遊んでくれました。
だからしあわせでした。
新しいお父さんとお母さんの間に赤ちゃんができるまで
僕は幸せでした。
今はひとりぼっちです。

101 :ヴォケがカスが:02/05/24 01:58 ID:Dvv/ztoY
粘着だが見つけたついでにぶくましちまったから言わせてもらう。
この1はゲームとにちゃんでスレ立てて叩かれるのが生きがい。
ネタっぽいが、どうもマジらしい。
今年のはじめだったか去年だったか、スレタイトルなども忘れたが
30代以上板では「離婚したい」みたいな相談としてスレ立て。
あまりにも精神がガキっぽいので大人の名無しさんに総スカン食らった。
当時は「ウチの嫁がうちの中のことを全然しない」とグチり
しかも自分は何もしないのは当然という態度で嫁に外で仕事をさせていた。
嫁がイッパイイッパイになっている、という様子はわかってたようだし
レスにも書いていたから、皆、真剣に「嫁を休ませろ」と忠告したのがだ
嫁に仕事を辞めさせると収入が・・みたいなことをほざいておった。
そっくり同じ「子どもが特別児童手当を稼いでくれるのはありがたい」という
文章を30代以上で見た。
夜、カギをかけて子どもを家に放置して外出しているのもいっしょ。

こいつ相手にするだけ時間のムダ。
誰が何を言っても一生こいつのビョウキは治らないよ。

102 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:02 ID:xYUW1KE7
子供同士で無責任に子供作るな。
自閉症の5歳児と2歳児を置いて遊びに行くな。
オマエは今後一切ダレともセクースするな。

103 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:05 ID:xYUW1KE7
>>101
オレも見たことある。やっぱあいつなのか。
こいつ重度の依存症じゃないか?

104 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:09 ID:kvU1L0gB
>>101
1が101タソのおっしゃる通りの低能ダメ男なら
1の奥さんにとっては1と離婚した方が幸せかも?
子供二人をかかえて離婚はキツイけど
実際1は子供の面倒や家事をなにもしてくれてないのだし
疲れ果てた奥さんに1の用事を押し付けられるくらいなら
養育費だけしっかりとれれば、精神的にはその方が楽かも?
離婚なんて外野が簡単に言うべき事じゃないけど、
1がネタじゃないのなら酷すぎる。こんなに自分勝手なヤシは
ケコーンなんて無理、ましてや子育てなんて到底無理だろう。



105 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:11 ID:xYUW1KE7
ぼうやだからな。

106 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:20 ID:Xp5gZkKL
やっぱりとんでもない奴だったんだ。
スレタイトルだって…育児に間がもたないって…傍観するつもりか?
ホント父親の自覚ないんだな。
何言われても子供の障害のせいにしてるし。
問題は1の家族の捉え方と無自覚。
子供が健常者だったとしても、きっと接し方は同じだったんじゃない?

107 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:20 ID:SDI09F+6
 すでに親になった人に親になる資格なしといっても
なんもはじまらんし仕方ないでしょうみなさん。
 こどもが苦手なのは仕方ない。近所の公園や
学校でさ、せっかく子どもつれて遊びにきてるのにただとおくから
座って黙ってみているだけだったり、危ないことするなと
ことあるごとに怒鳴ったりして子どもおびえさせたり
してる人もいる。そんな人に比べればこうやってどうせっしたら
いいかって悩んでいる人の方がずっといいと思う。
 別にほんとに車に引かれて死ねとか思っているわけじゃないでしょう。
時々大変さや重苦しさでふとそう思うのは誰だってありえる事だと思う。
 こどもと遊ぶグループとか地域にあったら、そういうところに
預けてみるのもいいかもしれない。キャンプとかいろんな活動してたり
するのがあるじゃん。無理してこどもと遊ぼうとしてもこどもも
つらかないかな。自閉症が重いものならちょっと苦しいが、
多分掲示板軽いほうなんでしょう。親ばっかりでなく、地域の
人達に(よく見たうえでね)あずけるのもいいんじゃないかな。
 

108 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:25 ID:xYUW1KE7
たいして悩んでないよ。
改善する意志が感じられない。
かまってちゃん。


109 :名無しの心子知らず:02/05/24 02:35 ID:NlppAvSR
30代板、私も覚えがあるよ。

問題と正面から向き合うのがイヤで愚痴愚痴言いにきてるだけ。
真剣なら、いくらでもヒントは転がってるのに、帰ってくるレスは
いいわけと自己弁護ばっかり。
無駄でしょう。

110 ::02/05/24 04:01 ID:Tbqra/ve
>>101
誰ですかそれは?別人です。
私は結婚してからは嫁さんを働かせたことはないし、離婚したいとも思ったことはない。
嫁さんを、まー、愛しています。私なんかの伴侶になってくれたんだからね。第一、結婚してたら
楽じゃないですか。おそらく嫁さんはずっと専業主婦してもらいます。それだけの
稼ぎはあるつもり。<傲慢じゃなくて。

実の祖母が死んでも養父に遠慮して、葬式にいかなかった。実父が死んだのを友人の
結婚式で知った(実父の家のご近所さんが来てたので)。何不自由なくマトモな家庭
で育った人たちには私のような者の苦しみは理解できないのかな・・。挙句の果てが
自閉の長男だよ・・。

>>109
良いご意見ありがとうございます。でも・・残念ながら長男は重度です。かまって
やろうとは思うんです。でも5分もしたら拒否反応が・・。と言うよりほかの事を
したくなる。
家族4人でボーリング場に行ったときの事、ホンのちょっと目を離した隙に長男がダーッ!と
レーンを突っ走って並べてあるピンを取ろうとしたことがありました。ピンを並べる
機械に巻き込まれそうになって、「あぶない!」「きゃー!」場内大騒ぎでした。
慌てて店員と子供を助け出したけど・・。店から怒られるは、突っ込んだのがどこかの会社の
ボーリング大会をしていたレーンだったのでその人達にも怒鳴られるし・・。
情けなくて涙がでそうでした・・。
ほんと、後になって巻き込まれてくれたほうが良かったんじゃないか?警察にもつかまらないし・・。
ボールと一緒にでできたほうが・・。って。
妻は固まって動けなくなってるし・・・。

>>106
父親の自覚とは?それが私の知りたいことなんです!自然に身に付くものだよ、とか
ごまかさないで教えてください。



111 ::02/05/24 04:16 ID:Tbqra/ve
我ながら文章が幼稚だ・・・。お、次男が足元で寝ています。可愛いヤツなんだが、
女の子と間違えられすぎだ。嫁さんが面白がって女の子の服を着せたりするから・・。
さ、明日も仕事だ!寝よ。

112 :名無しの心子知らず:02/05/24 04:16 ID:Xp5gZkKL
少なくとも今の状況で1に自覚が自然に身につくとは思わないし、
考えもしないで教わろうとしてる時点で呆れてしまった。
親子に関係なく、「事故にあってくれればよかった」なんて考える人に
話が通じるのか疑問に感じる。


113 :名無しの心子知らず:02/05/24 04:30 ID:h+WNMbTL
?(´ヘ`;)ハァ・

114 :名無しの心子知らず:02/05/24 04:37 ID:Ka081VcN
>父親の自覚とは?それが私の知りたいことなんです
今の家庭をまるごと受け入れること。
おれには、この家族と生きるしかない。
以上

115 :どこが別人だよ(ワラ:02/05/24 04:41 ID:U4XZg2E6
>結婚してたら楽じゃないですか
この一文を見ただけでもオマエの本性まるわかり(ププ

116 :子の心名無し知らず:02/05/24 05:17 ID:8NFVgxnT
かまってちゃんはボロが出る
ウソを書き込む
真摯に人の意見を受け入れない

自分のつらさをわかってくれて
あら〜私もそうなのよあなたの気持ちわかるわあ
そんな長男ほんとたいへんよね同情するがんばれ
奥さんも改心して身ぎれいにして黙ってご飯作ればいいのに
夜もあなたがしたいときにセクースさせてくれたら何も問題ないのにねえ

と言ってもらいたいだけなんでしょ

117 :名無しの心子知らず:02/05/24 05:39 ID:NQb77xqR
>何不自由なくマトモな家庭
>で育った人たちには私のような者の苦しみは理解できないのかな・・。
あなたは、どんな苦しい家庭に育った人にでも
今の家庭にどんな困難がある人に対しても
何かの理由をこじつけて「私のような者の苦しみは理解できない」
って言うのではないか、そんな気がしてならない。

118 :名無しの心子知らず:02/05/24 07:07 ID:R40q39y6
この人には言っても言ってもきりがない。
ただここを自分のストレスのハケ口にしたいだけ。


119 :名無しの心子知らず:02/05/24 07:14 ID:PqiHTkQi
>何不自由なくマトモな家庭
>で育った人たちには私のような者の苦しみは理解できないのかな・・。

自分が一番不幸みたいな言い方するのはやめれ…

不幸の優劣つけてるみたいで嫌だけど
あなたなんてまだまだ幸せな方だよ…(´Д`)ハァ

120 :名無しの心子知らず:02/05/24 08:29 ID:DyUM0QzO
もしかしてマジスレかもしれないのでちょっと書いてみる。
うちの子(一人っ子)も中度の知的障害がある。自閉とは違うけど、
通った施設でかなり重度の自閉のお子さんにもたくさん会った。
予想もつかない行動をする人間のそばについて、その責任をすべて
一生負わなければいけないと思うのはすごいストレス。
この子さえいなければという1の感情自体はそれほど異常ではない、と思う。
(実社会で表向き口に出したり、実行にうつしてないのなら)
突然直面しなくてはならなくなった現実と折り合いがつかない段階の親としては。
(でも夜中においていくのはとても危ない)
正攻法で受け止められる親ばかりじゃないから。

現実的な解決法を考えて欲しい。
奥さんのことは愛しているようだし、二人で息抜きをしたいっていう
気持ち自体は間違ってないと思う。だから、置いていくんじゃなくて
短期間預かってくれるところを捜すのが正しいと思う。
実家が無理なのなら、行政の相談機関に行くべき。すぐに「預かりましょう」
とは言わないかもしれない、でも、そこでどれだけ追いつめられているか、
真剣に話してみれば検討してもらえるかもしれないし、先の見通しなんかも
すこし見えてくるものがあるかもしれない。
もしかしたら、長男のことを、自分の人生をめちゃくちゃにした生き物、
死んで欲しい、ではなくて、すこし冷静に捉えられるようになるかもしれない。

自分が親から愛されなかった云々は「とりあえず」横に置いて、
現実との折り合いをつけるのに専念してはどうか。

121 :名無しの心子知らず:02/05/24 08:34 ID:DyUM0QzO
追加で、>97さん

>その子、健常児らしいけど、すっかり自閉症気味になってしまったよ。

重箱の隅をつつくようで申し訳ないのですが、自閉症は親の養育態度で
なるものではないです。多分そのことはご存知で「自閉症「気味」」と
書かれたと思いますが、世間ではいまだに誤解されることが多いので、、


122 ::02/05/24 11:37 ID:zSXX5cOI
>>116
嘘なんか書き込んでないっちゅーのに・・・。

123 :名無しの心子知らず:02/05/24 13:06 ID:Xp5gZkKL
言い分が主観的すぎるから、そういう風に思われるんじゃないの?
奥さんや子供の存在を、自分の都合だけで考えてるとしか思えない。
自閉症だからって理由で長男に親として接することを拒んでるようだし。
もしかして長男と次男との対応に差をつけてない?
子供だから分からないと思ってても、いつかは自分に跳ね返って来るんだよ。

124 :名無しの心子知らず:02/05/24 14:15 ID:+3l/Iv7S
あらためて、念のために言っておくけど、今後は絶対に子供だけ家に残していってはダメですよ。
いっそ火事で氏んでくれたら‥とか思うのかもしれませんが、
ボウリングのレーンに突進するご長男が、何か思いものを持ち出して
次男さんの頭の上で、うっかり落としたら‥とか、いろいろ考えられますよ。

今のあなたに、長男さんへの愛情を求めるのは無理かもしれませんから、
せめて次男さんのために、と言えばわかってもらえますか?
次男さんも、やがてはものがわかってきます。
障害者に対してどのように接する、あるいは考えることのできる
人間になって欲しいと思われますか?
ご長男へあなたの接し方が、次男さんへの教科書になると
お考えになってはいかがでしょうか。

次男さんを愛おしく思う、あなたの気持ちは、「親」のものだと信じて
真面目に書いてみました。

125 :124:02/05/24 14:18 ID:+3l/Iv7S
つけたし。

「障害者に対する」だけでなく、「父親が子供に対する」教科書なのですよ。
あなたは、いわゆる普通の親の愛情を受けてこなかった。
自分で模索するしかない、大変だろうと思います。
でも、次男さんが子供を持ったときに「うちの親父は【父親】じゃなかったから
どう子供に接したらいいかわからない」とだけは言わせたくないでしょう?
理想論でも、真似事でも、不器用でもいいんです。
人の助けも借りましょう。
カウンセリングは受けていますか?
自閉症の子供のための療育に通っていますか?
どうか真正面から立ち向かうために行動してください。

126 :名無しの心子知らず:02/05/24 22:13 ID:NlppAvSR
1はどーした?あげ。
やっぱネタ?

127 :名無しの心子知らず:02/05/24 23:18 ID:kvU1L0gB
スレ違いだけど、1が自分の幼少期が悲惨だと言っていたのが
気になったのでレスします。

私の実父は父母が幼年期に亡くなって、
叔母さんにあたる養父母に引き取られたそうだ。
父の父母は財産家だったのだが養父母はそれを全部懐におさめて
父の兄弟をいじめる毎日。こき使われご飯もまともに食べられない。
冬でも夜中に山超えて用事に出される事しばしばだったそうだ。
あげくの果ては養父母の貰い手の無い娘を嫁に貰えと父に
無理矢理押し付けて来たとか?
家出同然で逃げ出して、なんとか手に職付けて、
働き口の社長に気に入られ紹介で母に巡り会って結婚。
そんな育ちでも父は母や私達子供には完璧すぎるくらい良い父親ですよ。
子供の頃は母より父に遊んで貰うのが当然のように育った私達。
幼少の頃こき使われたせいか家事はお手のモノだし。

1は自分の性格の欠陥を幼児体験のせいにするのも考えものだと思う。

128 ::02/05/25 00:40 ID:+1Qi7IrI
>>120
とても親切な書き込み、ありがとうございます。私の考えが到らず、煽りと思われていたようです。
近くに小池学園という、ショートステイができる施設があるんです。そこに相談してみようと思います。
>>124
ありがとう、その通りですね・・。次男は9月に三歳になるんですが、言葉も多くなり
兄、弟が逆転しています。そうですね、これからは次男中心に愛情を注いでいこうと思います。
その延長線上で長男も愛せるかもしれない・・。PS 長男の療育はTEACHなどでがんばっています。
妻だけだけど・・。
>>127
叩かれるかもしれないけど、あなたのお父さんみたいな聖人は極少数派ですよ。
義父に気を使って生きてきた私、その体験が私の人格形成にすごく影響していると思います。
自分より強い人間には何も言えない、弱い立場の者には歯止めがきかないくらいいじめてしまう。
こんな自分の性格がいやでいやでしょうがないんです。

今まで書かなかったけど、母も最低人間なんです。実家は山口の田舎なんですけど
GWに実家に帰ったときこんなことを言ってました。
近所に貧しい家があって、そこのお母さん(子供2人)39歳の若さでガンで亡く
なったったんですけど、貧乏だからあまり病院に行けなかったらしいんです。その
せいで亡くなったとか・・。
母はなんと言ったと思います?「あたしに言ってくれたらよかったのにねー。薬代くらい
なんぼでも出てやったのに」・・・唖然としました。
「そんなこと人には言うなよ!」睨みつけていっておきましたが。



129 :127:02/05/25 01:12 ID:NzZJlJL4
>>128=1
私が父の話を持ち出したのは、1が自分の性格が悪くなったのを
育ちの悪さに責任転嫁しているのが気になったからです。
世の中の人の大多数が何不自由無く育った人ばかりと思うのは間違いです。
むしろそういった過去を忘れたいから多くを語らない人は多いと思う。
父は私が再婚を決意した時点で始めて上の事を私だけに語ってくれました。
それまでは母にさえも多くは語らなかったそうです。

35才にもなって自分をコントロールできないのが人のせいなのか?
今度は自分の息子のせいでまた制御不能ですか?


130 :名無しの心子知らず:02/05/25 01:16 ID:9Yv+V2HR
>>1
とりあえず、奥さんと離婚しろや。
あんたのためじゃないよ。
奥さんのためだ。

131 :名無しの心子知らず:02/05/25 01:26 ID:fZyHz8Wk
1はもう夫、父親、人間、2チャンネラー
この全てを辞めなさい
解決策はこれしかない。

132 :124:02/05/25 01:37 ID:UzHnHiD7
>128
ち・が〜うう!!

あなたが、夫として、父親として、長男さんにどう接するか、妻にどう接するか、
それを次男さんは、毎日見ているんですよ、と言ってるの!

「愛せるかどうか」は横においといてもいいから、「父親としてやるべきこと」は
やりなさいと言ってるんです。
妻だけに療育をおしつけてはいけません。
自分も、どうしたら少しでも長男さんが、今は家族の中で、長じては
社会の中で幸せに暮らしていけるようになるか、考え、そのために
できることを全力でしなさいと言ってるんです。

会社の仕事で、苦手なことがあるからといって、誰かに投げてばかり
いるわけにいかないでしょうが。
それと同じで、あなたには、夫として、父親としてするべきことがあるはずだ。
長男さんへの心からの愛情が無くても、今はいい。というより仕方ない。
愛情は強制されて湧くものではないから。
けれど義務感からでもしないよりはしたほうがいい。するべきだ。

あなたの責任逃れを、次男さんは見て育つんですか?
次男さんをまともな男にするために、イヤでも何でも義務を果たしなさいという意味です。

133 :名無しの心子知らず:02/05/25 01:43 ID:Lu1uOby5
>>122
ウソは一つもない、全部事実だとしたら、
あなたはやはり病に冒されていると思われます。
一度心療内科へ行くことをお勧めします。
素人考えなのであくまで一意見として書きますが、
あなたの書き込みを読んでいると、
「外傷後ストレス障害」とか「注意欠陥障害」
なんていう言葉が頭をかすめるのです。
尋常でない雰囲気を感じるということです。
専門家の助けが必要でしょう。

134 :名無しの心子知らず:02/05/25 01:56 ID:Z4ff2f1g
128さんの意見を読んで… すみません… でも、
ちょっとキツイかなあって…。
程度の差こそあれ、みな歪に近いものは持って生きていると思う。
そして、辛さをバネにして立派な人格になることも、
けっこう難しいのではないかと私個人は思うのです。もちろんそれ理想
だけど、ナカナカねえ…。35歳にもなって、か…。35って、そんなに
達観できるほどの歳をとっているかなあ?
世の中立派な人はナカナカいない、という部分においては1と同じ意見だ。

私は、1がこのスレで意見を返しているうちに何となく柔軟性が
出てきているように感じたので、1家庭が少しでも上手くいくように
建設的というか… 励ましというか…
ここでは少派だけどたたくばかりではないスレを返しもいいのでは
ないかと、思ってしまったのです。1は、前のことは知らないけど、
今はちゃんと仕事して家族養ってるんでしょう?すごい極貧という
わけでもなさそうだよね。そんなの当たり前ってみんな言うかも
しれないけどさ、それが出来ない”自称チチオヤ・オット”が世の中たくさん
入る中で、頑張っている部分は認めてあげたいなあ。
根っからダメダメ人間言うのはどうかと…。


135 :134:02/05/25 02:02 ID:Z4ff2f1g
128さんキツイじゃない、129でした。スマソ…
なんかゆっくり打っていたらカキコイパーイになってた…
それにしても、みんな、やっぱりキツイのね…

136 :名無しの心子知らず :02/05/25 02:02 ID:pTkQ0DZ8
親の手本がなかったから、どう接していいかわからない、
この部分はそうなのかもしれません。

でもですよ、お手本がないからできない・・・って、
応用力のない子供じゃないんですから、そこで投げ出して
どうするんですか。

弱いなあ、本当に弱過ぎるし、1は情けないお父さんだ。
家庭環境が不遇・・・だからナニ? ですよ。

137 :127=129:02/05/25 02:41 ID:NzZJlJL4
>>134
確かにちょっとキツイ意見かも知れませんね。
不遇な育ちをした人=ダメ人間。というレッテルを貼る人は一般に多い。
だからそれを隠してがんばって生きている人は
表面化しないだけでいっぱいいると思う。
1のような言い訳人間にそういう人達の足をひっぱって欲しく無かった。
それだけです。



138 :名無しの心子知らず:02/05/25 02:45 ID:Lu1uOby5
施設で育って両親の顔も知らなくても、
子煩悩でやさしい夫でシアワセ一杯の人生を送ってる男を知っていますが。

139 :名無しの心子知らず:02/05/25 07:51 ID:elMrlp+d
自分の意見を叩かれたら
息子が障害者だから、育ち方のせいだから…と他人のせいにばかりしてる。
奥さんに療育を押し付けて、自分は自閉症を理解しようともしていない。
その上、次男中心に愛していく?
あんなに皆が真摯なレスを1に返してたのに、なんでそんな風に考えられるんだろう。
1は、相手に何か断られても「俺が楽しいからいいんだよ」と答えるタイプだと思う。
相手の気持ちを推測できないだろうし、なんでも責任転嫁する。
自閉症の長男のことも邪魔だとしか思ってない。
家族って、子供も親も一緒になって成長してゆくものなんじゃないの?
参加する気もなく、ただ長男を避けてるだけじゃ誰も1を理解することなんてできない。


140 :名無しの心子知らず:02/05/26 00:54 ID:HQu8fZn8
いま>>139がいい事言ったぞ。

ところで>>1はどうした?
あげといてやるからレス書けや。

141 :名無しの心子知らず:02/05/27 01:16 ID:IvDcfWK5
>>1さんは皆様の意見をちゃんと読んでいるのでしょうか?
にちゃんねるに来ないで長男さん次男さんや奥さんの
相手をしていて忙しいという状態ならそれが望ましいのですが。


142 :名無しの心子知らず:02/05/27 02:01 ID:MDctndNZ
>121san

97です。亀でスミマセン。
障害児の父兄の方を傷つけてしまうような発言でスミマセン。。。
一応、区別はついているつもりなんです〜〜。
その、お子さんは多分「虐待によって起こった日常生活に支障をきたす状態」と言う感じです。
あまり様子が変なので、気になるのでそこそこ調べてみたところです。

ところで1サン。
兄弟どっちかだけかわいがるってのも虐待だよ!
あと、自分の不幸自慢しないように!自分だけがっていうのが、一番始末悪いの!
こういう私も子供のとき、大大大不幸人生だったんだからねーー!
今は幸せだよーー!ほんと、むかつく。そういうの。




143 :名無しの心子知らず:02/05/27 02:29 ID:kp/IySOH
うちの旦那は1より10下で
母子家庭で育ってきて食事もいつも一人で食べて
遊園地にも子供の頃、一度しか行った事なくて
結婚する時も子供が産まれる時も
家庭を知らないから大丈夫か心配してたけど
初めは単独行動ばかりで団欒はなかったし
なかなか子供も抱いてくれなくて、私も悩んだよ
でも少しずつ頑張るっていうのも変かもしれないけど
自分で色々考えたりはしてたみたいで
今は子供と二人で遊園地に行く程になってる
その間、旦那の心の中では色々あったとは思うけど
少なくても前向きで愚痴はこぼさないし
1みたいに、こんなに弱くなかったよ
10も年下の父親でも出来るんだから、もっと頑張って欲しい
じゃないと、
父親がいるのに子供も1と同じ思いをしながら生きる事になるんだよ


144 :名無しの心子知らず:02/05/28 03:28 ID:z2/FHZmB
>1
お前、本当に男か?
欲望に任せて子供2人も作ったはいいが
親に向いてないってか?
35にもなって情けない奴だな。
離婚でもして慰謝料・養育費を死ぬ程払えよ。

145 ::02/05/28 06:13 ID:/64ubeBE
1です。
日曜日に家族でデパートに行って、幼児用のピアノの本を買ってきました。
次男のおもちゃのピアノで「とんぼ」や「シャボン玉」を一緒に弾いて遊んでいます。
(弾けないけど・・。)
こっちが一生懸命練習してるのに、途中で子供に「バン!」と鍵盤を叩かれると
切れそうになりますが、少しでも子供といる時間を増やそうと思います・・・。
さ、仕事いこ。

146 :名無しの心子知らず:02/05/28 08:33 ID:44KDlzsE
頑張っているんですね。
レスにもあったけどいろいろ責任転嫁(育った環境がどうのこうの)してても
こうやって「これではいけない、どうしたらいいの?」って
スレを立ててちゃんとレスしてる姿に好感持てます。
私もあんまり子供と遊ぶのは得意でないのでお互い頑張りましょう。
私は昨夜は子供と紐にビーズとおしたり、一緒に料理(といってもぐちゃぐちゃに
されただけだけど)したりしました。

147 :名無しの心子知らず:02/05/29 14:09 ID:24m2WHKm
がんがれ>1

148 :名無しの心子知らず:02/05/31 22:12 ID:aNhXE4KS
冠婚葬祭板から失恋板にうつったアイドルみえタンも
ここの1みたいに自分に心地良いカキコのみ
返事してるんだよなー。
やっぱコワレると似てくるのかな。

149 :名無しの心子知らず:02/05/31 22:25 ID:Gpt7ogu5
>>148
2ちゃんではお馴染みだよね。
壊れてる人のレスの付け方ね。
自分に都合のいいことばかりレスつけて、痛いところ付かれたレスは無視なのよ。


150 ::02/06/02 07:43 ID:diq7w0bY
>>149
痛いところを付かれたレスは無視・・。そんなことはしてないですよ。
昨日は朝から仕事で四時間も残業したのですが、急に家に帰りたくなくなって、
そのまま街に飲みにいってしまいました。ストリップやヘルスにも・・。

夜中、家に帰ると嫁さんと子供が寝ています。かわいいんだけど、急に会いたくなく
なるときがあります。疲れて帰ってきて、「子供お風呂にいれてー」なんて言われたら
血管切れそうになるくらい腹がたちます。疲れてるのに・・。

今日は家族でどこかに遊びにいきます。公園は間がもたない。一緒に遊べるところは
ないかな?


151 :名無しの心子知らず:02/06/02 07:53 ID:INoiJotG
>>1 よ、貴様は色々考えすぎだ。
わが子を相手に間がもたんとはいったい何事だ。
それから、ストリップやヘルスは逝くな。すまんたのむ。

152 :名無しの心子知らず:02/06/02 08:15 ID:uoiSlIYN
急に家に帰りたくなくなって、
そのまま街に飲みにいってしまいました。ストリップやヘルスにも・・。

あなたはそういうことはできても
奥さんはできないのですよ・・。

153 :名無しの心子知らず:02/06/02 23:10 ID:bKBeAMdJ
飲みに行くのはいいけど、ストリップやヘルスって・・・何考えてんだよ。

1日中家事育児に追われてる奥さんのこと考えたら普通、そんなこと
できないんじゃない?

154 :名無しの心子知らず:02/06/02 23:20 ID:XRLc6r1t
1は叩かれたいだけなんじゃんネタだよ〜。
じゃなかったら死ぬ程のバカ。
奥さんとお子さんの為に離婚してあげてね。お・ね・が・い。

155 :名無しの心子知らず:02/06/02 23:26 ID:4hbHrT6s
ストリップもヘルスもOKだと思います。
別に素人の女つくられたほうが嫌だね。


156 :名無しの心子知らず:02/06/02 23:56 ID:tsIC/59g
状況設定がこれじゃなかったら、ストリップもヘルスも素人女も
気にしないかもしれないけど(勝手にしろって感じ)、
この状況設定だったら、ストリップもヘルスも素人の女もいやだな・・・


157 :名無しの心子知らず:02/06/03 00:42 ID:nxSMVB1L
>>1
離婚して嫁や子供達と縁を切る勇気もなくて
ぐずぐず2ちゃんねるで文句たれてるお前は本当にクズだな。

早く嫁と別れろよ。
嫁が可哀想だぜ。
世の中にはお前なんかよりイイ男がごゴマンといるからな。
そいつらと再婚できる可能性さえもお前がいるために
なくなってんだよ。寄生虫めが。

158 :名無しの心子知らず:02/06/03 19:24 ID:54hdnKBy
>>155
よそにこいつみたいなヤシを母親のようにあたたかく
受け入れてくれる素人女など居ないと思われ。

つーか外に女作ってくれたほうが奥さんが
慰謝料請求しやすい。>>1は浮気しる

159 :名無しの心子知らず:02/06/03 21:42 ID:m/gTmlrE
奥さん気の毒だなあ。一番大事な御主人が育児に逃げ腰で。
自分は遊んどいて「風呂に入れて」に腹が立つのって、筋違いもいいとこだよ。
子供と遊ぼうって気持ちがあるだけまだいいかも知れないけど、文面だけだと
遊んでるときの子供の気持ちを考えてない気がする。
「おもちゃのピアノ」だけど、自分が遊んでたのに邪魔されたって感じに見えた。
1は曲を弾いてる状態だけど、子供は邪魔して手を出してる訳じゃない。
でたらめな音だろうけど、一緒にピアノを楽しんでいる。
これでキレそうになっちゃいけないよ。


160 :名無しの心子知らず:02/06/04 00:01 ID:ninDwjDU
>>150でも1は自分のことばかり。
痛いところどころか親切なレスも完全無視。サイテー

161 :名無しの心子知らず:02/06/04 07:16 ID:aFiS9cOn
なんか1に・・・あしらわれてる・・・寂しい・・・

162 :名無しの心子知らず:02/06/04 15:31 ID:3qnRzW6B
私146で応援気味のレスをしたら
次の発言がストリップだったので一気に擁護する気が失せました・・
とても悲しかったです。
うちの旦那がこんなんじゃなくてよかったです、ほんま。

163 :名無しの心子知らず:02/06/04 17:43 ID:Djar7NOI
>162
わたし120ですが、同感です。
ほんとこの人、

>うちの旦那がこんなんじゃなくてよかったです、ほんま。

こう強く思わせてくれる奇特なかたですね。

164 ::02/06/05 18:57 ID:pYAUoso6
>>162
ごめんなさい。こんなどうしようもない男です。でも努力はしていくつもりです。
パチンコやゴルフなどの趣味を持たないのでたまに、極たまに風俗なんかに遊びにいっているのです。
でもソープなどの性交渉を伴うあそびなんかはしてません。当たり前ですがね。

今週は夜勤です。眠りたいのに長男と次男が横で騒いでいます。トンでもない奇声を揚げながら。
自閉の長男は弟が嫌いなので、弟が一方的にかまって、かまってという感じで
ふざけて抱きついていったりすると突き飛ばします。次男もそのときは泣きますが、すぐに
ケロリとして兄に遊んでもらおうとします。そんな光景を眺めているととても憐れです。
二人とも・・・。鬱だ・・・・・・。

今日は長男が園の行事で乗馬をしてきたそうです。4人の子供達がポニーに乗ったのですが
(全員自閉症)、うちの子が一番上手だったそうです。指導員に誉められたとか。
少し嬉しいです。

今、「アダルト・チルドレンと家族」斎藤 学 という本を読んでいます。BOOK OFF
で立ち読みしてたら目にはいって買ってしまいました。アダルト・チルドレンと言う
言葉が「俺のことじゃないのか」と思ったので。読んだら・・・。
まんま俺ですよ。更に鬱・・・・。

子供とシャワーを浴びるか・・・。その後二度寝。


165 :名無しの心子知らず:02/06/05 20:14 ID:pbugIRjd
87さんの書き込みのとおり、1さんが高機能自閉症かアスペルガー症候群の可能性があるのでは?
自閉症児を持つ親のどちらか実は自閉スペクトラムだったということはあります。
その兄弟もADDやLDだったり。
おいやかもしれませんが、勇気を出して、一度専門医の診察を受けられたらいいのではないでしょうか?
自分自身の理解を深めて、子どもに対し、そういう感情を持つのは何故か、
見極めることが大事です。がんばってもできないのは障害のせいかもしれません。
遺伝子の検査をご家族でうけられるのもいいかも。





166 ::02/06/06 08:13 ID:lrf/7tfx
>>165
確かに私は人付き合いが苦手です。話題の合う相手ならいいのですが、こいつとはウマが
会わない少しでもと感じたら全く話しません。でも会社では話題豊富な人と思われていると思うんですがね・・。
家族で遺伝子検査を受けて親のどちらかに因子があると解ったら地獄なのでは?
離婚問題に発展しそう・・・。

167 :名無しの心子知らず:02/06/06 09:48 ID:O5A7hb/6
>>1

えっ。自閉のお子さんがこの間ポニーに乗った?
うちは休んだけど、うちの施設でそういう行事をしたよ。
まさか、、、、。
まさかね。
自閉症の子供を育てるのは会社員してるより大変なんだから
さっさと帰って奥さんの手伝いをしてね。
心の中から更正を望む。このままではあなた
いくつになっても本当の幸せをすることなく一生を終えるよ。
楽してるだけじゃ幸せなんてこないんだよ。

168 :名無しの心子知らず:02/06/07 20:13 ID:1qFtb9iY
さっさと離婚しろっつーの。1はヴァカか

・・・とんでもないヴァカなのは最初からわかってたか

169 :名無しの心子知らず:02/06/11 21:29 ID:elCQwg9k
最近見ないが、どっかでまたクソスレ立てて遊んでもらってるのか?



170 ::02/06/12 14:19 ID:h7r8ddd0
>>169
なんのこと?

171 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:46 ID:ScOarKrN
1は自分の子供のこと好きじゃないんでしょう
いいじゃん、好きじゃなくても

172 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:32 ID:yV2aKpN1
1が嫌いでないわたしは少数派?
どの書き込みも、納得がいくし何よりリアルで読み応えがあるよ。
へー、ポニーに乗ったかーと感慨深いので、もっと1書いてね。

173 ::02/06/13 11:29 ID:HdtINsTv
>>163
>うちの旦那がこんなんじゃなくてよかったです、ほんま。

こう強く思わせてくれる奇特なかたですね。

これは、ある意味誉められているのでしょうか?

174 ::02/06/13 12:04 ID:J6WXsi8l
昨日、仕事仲間と焼肉に行ったんですが同僚のひとりが、また子供の話ばかり
しやがるんです。あんたの子供なんかどうでもいいのに・・。うちの子の病気を
隠すのに必死でした。だって自閉症の事なんか一般人にはわからんでしょう?

同じ症状の子をもつお母さん方は療育センターなどの事からネットワークがありますが、
父親にはそんなものは無い。鬱になりますよ・・・。知り合いに(妻の)自殺未遂した人もいる。

子供の幼稚園仲間で○○くんがいるんですが、そのご両親がいい人たちで妻もいろいろ
お世話になっています。○○くんはすごいこだわりがある子で、両親も困っていました。
お気に入りの絵本を本棚から出して、並べて(読むわけじゃない)本棚にもどす、ということを
30分おきにやらないと気がすまないそうです。ですが、引越しを機にその本を隠してしまったので
新しい家ではそのこだわりが無くなったんです。しかし、○○くんが絵本を見つけてしまった
らしく、またこだわりが始まりました。やめさせようとすると気が狂ったように
泣き叫ぶ始末。普段は温厚なお父さんがぶち切れました。○○くんを蹴って蹴りまくった
そうです。日ごろ溜まっていたものがあったんでしょう・・。
お母さんにも「なんでこの本を捨てなかったんだ!!」ビンタ・・・。暴力はいけませんね。
最低でもね。言葉の暴力はいいですが直接の暴力はだめです。わたしも結婚して以来、妻に手を
あげたことなど一度も無い。子供はたまに、極たまに蹴ったりしますが、それも教育です。
しかし、あのお父さんがね・・。フランス語ぺらぺらの知的な人なんだけどね。
一人っ子が病気だから夢も希望もなくなってたのかな・・・。

さて仕事行くか・・。

175 :名無しの心子知らず:02/06/13 13:53 ID:1q96N5TK
>1がいつも
「さ、二度寝しよ」「仕事行こ」と最後に書くのが気に入らない。
言いたいこと言った、あースッキリした。子供蹴った人の話してストレス解消のつもり??
他人がそれ読んでどう思うとか考えない?

1もその父親と同類にしか見えないけど。

176 :名無しの心子知らず:02/06/13 14:35 ID:Sq9SbRlx
>>175
あなたが考えたとおりのヤツでしかないよ。
他人が読んでどうとか全く考えない。
叩かれても考えない。平気。
自分の言いたいことだけ言ってスッキリ。
相手をしてくれるオトモダチが2chにたくさんいてうれしい。
>>173でもネタ提供してくれているとしか思えない。
ばかにされているとわかってて、もしかしてほめてる?と
聞くあふぉぉぉ。
>>171-172が自作自演にしか見えない。

67 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)