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  愛情表現が下手なお母さん  

1 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:39 ID:V/Qz3gEK
子どものことは、とても愛しています。
でもそれを上手く表現することができません。
いつも、つい冷たい口調になってしまい
寝顔を撫でては心の中でごめんねを言います。
こんなに愛しているのに・・・

同じような方、いませんか?

2 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:40 ID:FTUNJ9du
2get

3 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:40 ID:3IMdZc05
2!
子供さんもきっとあなたを愛しています。
その気持ちがあれば大丈夫。

4 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:47 ID:GHRYJdhy
普段はそうでもなくても、いざという時にがっちり守ってあげればいい。
愛情は目に見えるものだけじゃないしね。
小さい頃は分かりづらくても大きくなるにしたがって理解してくれるよ、きっと。
私はそう思ってます。

しょっぱなから長めの文でウザーでしたでしょうか・・・

5 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:49 ID:V/Qz3gEK
>3
ありがとう。
よく他人の前で自分の子どもを褒めるお母さんいるじゃないですか
そういう人と会うと、正直、羨ましいです。
私は子どものことは卑下してばっかり。
自分も褒められた記憶がないからかな。
自分の子どもは褒めて育てようと思ったけれど、なんだか恥ずかしくてできません。
本人も「お母さんは意地悪」と思っているかも。

6 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:51 ID:NgQetPgf
>5
卑下するのはやめたほうがいい。
卑下するのは自分だけにしなよ。
自分の身内まで卑下するのはよくない。
それが日本の文化っていわれたらそれまでだけど。
他人の前で卑下する、以外の場面で、
存分に愛情を表現できてるなら、そのくらいはいいかもしれないけど、
普段からうまく愛情表現出来てないのに、他人の前でまで卑下されたら…。

7 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:52 ID:V/Qz3gEK
>4
いえいえ、ウザくないです。ありがたいです。

8 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:53 ID:GHRYJdhy
>5
卑下はしない方がいいと思う。


9 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:53 ID:V/Qz3gEK
>6
そうですよね。
自分でもいけないことだとわかっているんですが・・・

10 :名無しの心子知らず :02/05/22 14:54 ID:4SmPvgoU
>>5
同意!
私も親から誉めるよりけなされることの方が多かったから、
どうしても自分の子供を褒めることができないよ。
素直じゃない自分が悲しい。
でも、5さんの子供は「お母さんは意地悪」なんて思ってないと思うよ。
お互い少しずつでいいから、素直に褒められるよう頑張ろう!

11 :名無しの心子知らず:02/05/22 15:02 ID:wSrH8JU5
愛情さえあれば伝わる! とは思わないなー
しかも子供は謙遜ってことを知らないよ。
我が子の前で我が子を謙遜するのはサイテー。
子供はカナーリ傷つく&その言葉を鵜呑みにしてるよ。
悪いってわかってるところ追い討ちかけるようで
悪いけど、心から悪いって理解していて、本当に
我が子を愛してる人は、ちゃんと愛情表現できる
と思いマース。

12 :名無しの心子知らず:02/05/22 15:06 ID:V/Qz3gEK
>11
それじゃ私は子どものことを愛していないのかもしれませんね。

よく母と子がべったりで父親が疎外されているような家がありますが
(何でも「ママじゃなきゃ、ダメ〜」みたいな)
ああいうのが羨ましかったりするのです。
我が家は夫がマメなので、子どもはどちらかと言うとパパ大好き。
こういう寂しさもあって、子どもに冷たくしてしまうのかもしれません。

13 :名無しの心子知らず:02/05/22 15:09 ID:wSrH8JU5
>12
う〜ん、どうしてそっちに行くのかなー。できたら、
「実は愛してない」じゃなくて、「実は重要性を理解
してない」の方に行ってほしかったけど。まあ、あな
たが子供さんを愛しているかどうかは、私にはわかり
ません。

14 :名無しの心子知らず:02/05/22 15:17 ID:GHRYJdhy
>どうしてそっちに行くのかなー。

って・・・11の書き込みの仕方って言ってる事はわかるけどさ
なんか冷たいんだよね。
そんなのダメだと思いマース。そんなのちゃんと愛してないんだと思いマース
って感じ。
なんでもない私が読んでも、ちょっとひねくれたくなるな
12がどういう気持ちでレスしたかは分からんけどさ。

15 :12:02/05/22 15:20 ID:wSrH8JU5
ごめん。ちょっとスサんでたかもです。
私、親の愛情表現ちと足りなかった子供で、我が子には
十分注意してるんで(慣れたら全然恥ずかしくないよ)
1みたいな発言見ると、親への恨み辛みを思い出してし
まうのれす。

16 :名無しの心子知らず:02/05/22 15:21 ID:V/Qz3gEK
重要性は理解しているつもりです。
自分が親にされたこと(人前で謙遜)によって傷ついた経験があるので。
だからこそ、子どもにはそんな思いをさせたくない。
でも自分に「愛情をたっぷり受けた」という自覚がないと
どうやってこの気持ちを表現したらいいかわからないのです。


17 :12:02/05/22 15:58 ID:wSrH8JU5
反省モードの12です。確かに途中からいきなり愛情表現
ってのは難しそうですね。罪滅ぼしにチョトだけ考えました。

1さんは、笑顔を作れますか? まず、鏡の前で優しい
笑顔の練習をする→朝「おはよう」と言う時と、寝る前
に「おやすみ」というとき、目を合わせてとびっきりの
笑顔を2秒間ほど続ける、ってのはどうでしょうか?
いきなり目を合わせるのが難しければ、この前に「おは
よう」の声を優しくする、って段階を入れてもよいかも。
慣れてきたら、そのとき頭を撫でてやる。それも慣れて
きたら、頭を撫でたついでに抱きしめてから、ほっぺに
チュッして、背中をさすって挨拶終了。と少しずつグレ
ードアップ。だんだん恥ずかしくなくなって、誉めるの
も平気に...ってはならないかな(w

18 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:15 ID:tHX3SkQQ
いきなり愛情表現してもいいんじゃないですか?
難しいかもしれないけど、わざとらしいくらいで丁度いいのでは?
恥ずかしいかもしれないけど、子供にしてみれば嬉しいものだろうですから。

19 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:26 ID:nsoSIGJc
私は、子どもと二人の時だと
誉めたり抱っこしたり、自然に出来るのですが
他の人の目があるとなかなかそれが出来ません。
身内が娘のことをべた褒めなんかしたら、
気持ち悪くって、つい娘の欠点をあげてしまう。
夫の両親には、冷たい、愛情の足りない母親だと思われているみたい。
「○○ちゃんだーい好き!」「○○ちゃんも、ママだーい好き!」って
毎日やってるのにさ。

20 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:36 ID:Z9+at4Ry
2チャンで子供を可愛く思えないと書くと、
すっごい煽りが出てくるんですよね。
虐待だとか、親失格だとか。
案外悩んでいる人多いんじゃないかなー。

21 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:43 ID:V/Qz3gEK
12さん、ありがとう。
小さなことから始めてみます。
実はうちの子、もうけっこう大きいのです。(小学生、男)
なので、今更照れくさいというのもあるのですが・・・

>19
それよくわかります。

22 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:50 ID:IjP3eO2z
>>20
ここは「子供を愛せない母」じゃなくて、
「愛してるのに表現が苦手な母」のスレなので。

子供を可愛く思えないのは心の病かもよ?

23 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:55 ID:VR6JNliF
>19
私もだ〜。子供と2人きりだとベタベタしてちゅ〜ってしまくってるのに、
友達とか両親とかの目があると、どうしても突き放した感じになってしまう!
親ばかと思われるのが嫌なんですよね・・・。隠れ親馬鹿やってるけど。
でも、子供にとってはギャップがあって、違和感あるかもな〜って心配です。

24 :名無しの心子知らず:02/05/22 16:58 ID:AG/ZeVVD
ちょっとまとめるけど(スマソ)
>>1は、子供と1対1の時でも、愛情表現ができないでいるんでしょうか?
なんか初めてできたとき、「えらいね。すごいね」とか言って、笑顔で頭をなでたり
抱きしめたりとかってことができないのかな?
なんか、>>5を読んでると、>>19さんと同じようなタイプなのでは?と思ってしまうんだけど。
私も>>19さんと同じで、外ではかなりクール。「うるさい、あっちいけ」とか言っちゃう。
でも、家の中とか二人だけ(またはダンナと3人)の時とかは、
ベタ甘、ゲロ甘でほっぺにちゅーとかしちゃうんだけど・・・。

それでいいんじゃないかな?と思う。
まさか触れてもいないって訳じゃないよね?
抱っこするだけで、愛情って伝わると思うけど。
それができてれば、外でどんな風に過ごしたって、愛情は伝わってると思うよ。

25 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:05 ID:V/Qz3gEK
>24
子どもと2人の時は、なるべく子どもを褒めるようにしています。
子どもを産んだ時から「褒めて育てたい」という気持ちはあったので。
でもそれが心の底から言っているのかどうか自分でもよくわからなくて
時々「わざとらしいかな」と思ってしまったり。
もしかして子どもが「お母さん、わざとらしい」って思っていたらどうしよう、とか。
可愛いのは、可愛いのです。愛しいという気持ちもあります。
わけのわからない文章ですね。すみません。


26 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:08 ID:P9bq/Z7C
小さい子には、体で愛情表現してあげないと、(抱っこ、頭ナデナデ)
大きくなってから「思い残し症候群」っつう精神病になっちゃうよ。

27 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:10 ID:OudDhmuc
1さん、名前欄に1か、なんかコテハン入れて。
わかりづらいよ。

28 :名無しの心子知らず :02/05/22 17:24 ID:i3WVGMVR
公園などでトラブルになると、すぐ
自分の子の方を叱ってしまいます。
どうも世間体を気にするタイプのようです。

絶対自分の子を叱らず相手の子や親を責める人もいるのに。

29 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:28 ID:OudDhmuc
>28
絶対相手を責める人もどうかと思うけど(それは別問題として)
自分の子供に非があったとしても(叩いたとか)
そうするにはそれなりの理由があるはずだから、
その気持ちを汲んであげた上で対処してあげないと傷つくよ。
訳もわからないまま叱られれば理不尽な目に遭ったとしか子供は思わない。

例えば「お友達に使いたいおもちゃをとられて嫌だったんだね。
でも、叩いたらお友達が痛くて悲しいから叩いちゃいけないよ」とか。
物がわかる年齢になってたらまた別だけど…。

30 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:32 ID:Y0VBAkE7
>28
私も同じだ。
それで良いのでは?
ただ相手に大怪我を負わされたとか
余りにも度が過ぎてる様ならはっきりと相手に言いますが。
>絶対自分の子を叱らず相手の子や親を責める人もいるのに。
そりゃドキュソだよ。

31 :1:02/05/22 17:33 ID:V/Qz3gEK
>28
私も子どもが小さい頃はそうでした。
可哀想なことをしたと思います。
気持ち、わかります。

32 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:36 ID:TDOmZZ4I
>>28
私の母のようだ。
やっていないのに謝っていてなんでこんな思いをするんだろと思った。

33 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:36 ID:4SmPvgoU
>>28
私もどちらかと言えば、自分の子供を叱ります。
やはり世間体を気にしちゃって…。
でも、最近は一息置いて、どうしてそのようなトラブルになったか
少し考えてから、子供に注意するようにしているつもりです。
>絶対自分の子を叱らず相手の子や親を責める人もいるのに。
 ↑
こういう人もいるからです。

34 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:38 ID:wSrH8JU5
>>28
>絶対自分の子を叱らず相手の子や親を責める人もいるのに。

ってのは単なるDQNだけど、子供のためには

>自分の子の方を叱ってしまいます。

も、正直、ちょっと困っちゃいます。うちの子の仲良し
さんのお母さんが、以前、そうだったんだけど、うちの
子はすぐにそのお母さんに「○○ちゃんが××した〜」
って言いつけに行くようになっちゃうし、そのお子さん
はイジケちゃって余計意地悪になるし、よくない雰囲気
でした。でも、私が常にどちらの味方もせずに、子供達
で解決できるようにチョロチョロアドバイスする程度の
対応をしているのを見て、そのお母さんもそのうち同じ
ようにしてくれるようになりました。

毎日、そのお母さんがご自分のお子さんを叱るのを傍観
しながら、自分の子を叱らずにいたときは、そのうち自
分が

>絶対自分の子を叱らず相手の子や親を責める人

系統に分類されるんじゃないかとビクビクしていました。
でも、母親同士の波風立たないお付き合いより、子供達の
人付き合いでの成長の方が大切だと思ったので、我慢しま
した。このお母さんには、無事わかってもらえてよかった
です。

35 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:53 ID:UA7n0LBP
夫や親には子供の自慢はするけど 他人の前じゃまずしないなあ。
特に同じ年の子の親の前ではね。
我が子自慢を聞かせられるほど鬱陶しいものはないと思うから。
親バカも度を過ぎれば 単なる嫌味でしかない。
人前でほめなくても 家でたっぷり誉めてあげたら良いと思う。


36 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:02 ID:VUjoegP+
>>1
私の母も、昔の私に対してそう思っていたんだろうか・・。
>>26
思い残し症候群、って言葉初めて知った。調べてみたら、
私もまさにそうかも。誉められたことはないし、けなされたことしかない。

37 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:06 ID:wSrH8JU5
>35
誉めるって、自慢するわけじゃなくて、本人に誉めるので
しょう? そんなにまずいかな。うちの近所&保育所では、
皆、子供がお片づけしたり、お手伝いしたり、お友達に自
分から譲れたりってとき、ちゃんと子供に「おりこうさん
ねー」って言ってますよ。とか、竹馬やケンケンがうまく
できたとき、「じょうず〜〜」っとか。あ、でも、自分の
子に限らないけど。よその子も、ちゃんと誉めてる(自分
の子がやきもち焼かないように注意しながら...)。

さすがに、よそ様の前で「○○ちゃんはいつもかわいいね
え」とかはやらないけど(w

38 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:08 ID:OudDhmuc
ほめる時は具体的にどこがよかったのかいってほめたほうがいいんだってよ。

ちゃんとお片づけできてえらかったね。
おもちゃを貸して上げられて優しいね。
など。

39 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:09 ID:ycB5u5jR
私の母親も、人前ではもとより
二人で居てもぜったい褒めてくれない人だったが、
自分の子育てに際して
「自分がこうされてきたから」というのは
言い訳にしないでおこう!と決めています

母親を反面教師にしなきゃ、あの母親に育ててもらった意味が無くなる 藁


40 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:09 ID:OudDhmuc
連続スマソ

私の親もけなすことはなかったけど、あんまりほめてくれなかった。
出来て当たり前というスタンスだった。
出来なくても責められたりはしなかったんで、
トラウマとかにはなってないけど、
「どうせ何やってもこの人は満足しない」という気持ちはある。

子供のことは、よいところは褒めちぎってる。まだ幼児だけど。

41 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:10 ID:wSrH8JU5
>35
あ、そうそう、
>夫や親には子供の自慢はするけど 
っての、結構子供は聞いてるよね。で、よそで
「おばちゃん、この中で私が一番美人よね♪」
とか、ぬけしゃあしゃあと言ってしまう(w

これ、昔の自分の友達の話なんだけどね(ww
母が「親が言ってるのねぇ」と笑ってた。

42 :名無しの心子知らず:02/05/22 18:50 ID:BEmukZnE
>39さんと同じく、
私もあんまり誉められた記憶はないし、
人前で叩かれたこともあるけど
我が子には、ちょっとした事(お絵かきしたと見せに来たり)で
「うわ〜〜!!すっごいね!!」と
大げさなくらい誉めます。本人はとても嬉しそう。
ただ、他の人と比較しての誉め言葉は、当然ナシです。
1さんも思い切って、大げさに誉めてみては?
1度やったら、徐々に慣れるんじゃないかな、
だって愛情はたっぷり!!なんだから。

43 :名無しの心子知らず:02/05/22 19:16 ID:wSrH8JU5
>1度やったら、徐々に慣れるんじゃないかな、
>だって愛情はたっぷり!!なんだから。

そうそう、子供の顔が、じわ〜っと喜びがこみ上げるよ
うににやつくのなんか見ると、やみつきになりますよ。

44 :名無しの心子知らず:02/05/22 22:10 ID:7+/Q5VwO
age


45 :35:02/05/23 12:22 ID:8pAHQ3mN
>37=41
言葉が足りなかったので誤解されたと思うけど
人前で誉めるのはまずいとは全然思っていないが うちの子はあなたのお子さんより
年齢が上(小学校高学年)で男の子なので 人前で誉めると友達の手前もあって恥ずかしがる。
幼児と小学校高学年では親の接し方も変わってくる。
それから子供の話をするのは 子供が寝てから深夜夫が帰宅してからだし 親に電話するのも
子供が学校に行ってる間なので 子供に話を聞かれることはない。

46 :名無しの心子知らず:02/05/23 12:40 ID:zobBi3i1
>35
誤解だったということで、ご気分が悪かったでしょう。スマソ
でも、あのまま放っといたら、子供の年齢層関係なく「人前
で我が子を誉めると、親ばか丸出しの感じの悪い我が子自慢
だと思われちゃうんだ」と誤解する人はいるよね。お一人が
誤解されて気分が悪いのと、たくさんの人が勘違いするのと
どちらが弊害が大きいでしょう? ということで、お許しあれ。

47 :名無しの心子知らず:02/05/23 13:23 ID:KcBTAduv
子供に愛情があってもきつく言ったり、叱ったりと日常茶飯事の私ですが、
この2日間、朝保育園の別れ際に泣かれてしまいます。
もう4歳ですが、「ママがいい〜〜〜ママといっしょに居たいよ〜〜」と、私に
しがみつきます。(保育園歴3年半)
先生が「○○ちゃんは、ママが好きなんだね」となだめます。
振り払って保育園を後にして「ああ〜こんな私でも母親なんだな〜」と
自分自身を反省している今日この頃です。

48 :名無しの心子知らず:02/05/23 15:20 ID:cShq9Z9p
>>37みたいなこと、できないんです。
公園でよくそういうお母さんがいるけど
「凄いなあ、よく恥ずかしくないなあ」と思う。

49 :名無しの心子知らず:02/05/23 15:27 ID:sFGpq3jR
>48
なんで恥ずかしいのかわからない。
自尊心を持てる子、ひいては自立できる子を育てる常套手段でしょ?

50 :37:02/05/23 15:41 ID:HFKJ1UbB
>48
う〜ん、皆どう思ってやってんだろ。私は、今は慣れちゃったけど
最初はそれなりに覚悟が要った記憶があります。でも、自分で「こ
んなこと恥ずかしがるなんて、私って自己中のお子様」って思って
たよ。いまだに「恥ずかしい」って言ってる人に向かって失礼だね。
スマソ。でも、どうしても、誉めるの恥ずかしいのって、子供より自分
を大切にしてるって気がするもんで...


51 :名無しの心子知らず:02/05/23 15:45 ID:wLaNGI+P
私も人前ではあまり誉めない。照れくさくて・・・。
家に帰ってから「あの時ああできて偉かったね。見てて嬉しかったよ。」
と言うようにしているよ。

52 :48:02/05/23 15:48 ID:cShq9Z9p
>51
そうそう。
私も後でこっそり誉める(笑

53 :37:02/05/23 16:05 ID:HFKJ1UbB
なあんだ、48の「凄いなあ」っていうのは「偉いなあ」じゃなくて
「恥知らずだなあ」って意味だったんですね。真面目に答えて馬鹿
みた。逝ってきま〜す。

54 :48:02/05/23 16:47 ID:cShq9Z9p
>53
いや「偉いなあ」と思ってますよ。
人前で自然にそういう事ができない自分がイヤなんです。
他人の目が気になるんですよね。

55 :35:02/05/23 16:59 ID:I+fbyNcn
 息子がまだ幼くて公園通いをしていた頃の話だけど 何々できて偉かったね。みたいに
さりげなく誉めてるお母さんには 違和感を全く感じなかったが 〇くんすご〜いなど
オーバーアクションなお母さんには 親バカ丸だしでうんざり呆れ返ってひいてたね。
幼児には大げさに言ってあげたほうが喜ぶし わかりやすいし 自尊心をもつ 自立した子に育てる
常套手段だとかの反論がくるのが察しがつくが 人前でほめることに対しては否定する気もないが
誉め方次第だと思う。やっぱりやり過ぎは親ばか丸だし感じわるいと思うよ

56 :48:02/05/23 17:10 ID:cShq9Z9p
自然に、さりげなく出来るといいんですけどね。
難しいなあ。

57 :名無しの心子知らず:02/05/23 17:25 ID:HFKJ1UbB
35みたいな人がいるから48みたいな人が引いちゃうんですよね。
35が親ばか丸出しって感じた人だって、本当に親ばか丸出し
だったのか、不器用でそういうふうにしかリアクションできな
かったのかなんてわからないじゃないですか。すべての人の鼻
に付かないようになんて思いながら生きてたら、自分や身内に
しわ寄せが行くだけだよ。そんな許容範囲の狭い一部の他人の
せいで自分の子を犠牲にすることないよ。

58 :35:02/05/23 17:30 ID:I+fbyNcn
>48・51 気持ちよくわかるよ。母親になった年齢も関係してるかもしれないし
元々照れやっていう性格によるところもあるし・・・。
35の言葉不足のレスに37のつっこみが来た時は この人照れくさくないんだな。
私とはタイプの違う人だなって感じたもの。


59 :名無しの心子知らず:02/05/23 17:38 ID:sFGpq3jR
>55
あんたにあきれ返られないようにするより、
子供をよりよく育てるほうが大事。
子供をオーバーにほめることで他人に迷惑かかるわけじゃないし。

>57に同意。
大体が、人目を気にして子供にしわ寄せいかせるのって自己中。
子育てにおいて子供より自分が大事じゃ子供が気の毒だ。

60 :48:02/05/23 17:46 ID:cShq9Z9p
>59
そんなにムキにならなくっても・・・

人前で誉めないと子どもに悪影響があるとかならわかるけど
いろんな性格の母親がいるんだし。

もっとこう「うちではこういう愛情表現をしています」みたいな話が聞きたいな。

61 :名無しの心子知らず:02/05/23 17:49 ID:eWfTz9Ji
ついでに 35 は、息子が小さい頃あまり誉めてあげなかった
ため、もう手遅れなんで、せめて他人も引きずり込みたいと
思っている、と言ってみるテスト

62 :35:02/05/23 17:49 ID:TdgwB1Mc
>37=41=57
逝ってきたんじゃなかったの?随分私のレスにかみついてくるね。
特に57なんて喧嘩腰だね。まああんたとは感じ方・表現の仕方が全く違うから
仕方のないことかもしれないけど そこまで悪者扱いされる筋合いはないよ。
私もどちらかというと37よりも 48・51に感じ方が近いと思う。
だから人前でほめなくても 家でたっぷりほめてあげたら・・なんて書いたら
37がおっせかいにも あのまま放置しておいてくれたらいいのにみんなの代表で
聞いていますみたいなレスつけてきて うちの事情を書いたんだけどね。



63 :48:02/05/23 17:54 ID:cShq9Z9p
ね、やめようよ・・・

64 :35:02/05/23 18:03 ID:fTSAXa6I
おっせかい→おせっかい 知らないうちにレスついてた。感じ方は人それぞれだし
オーバーアクションでほめてあげたいと思う人はそうすればいいし
さりげなく誉めてあげる人はそうすればいいし・・ってことで終了させていただきます。



65 :名無しの心子知らず:02/05/24 00:56 ID:mzGUeAMl
こんな展開になってしまったなんて…

66 :名無しの心子知らず:02/05/24 01:44 ID:+3T/tvxA
>>60
じゃ、1つ。私は娘の写真とか、娘がくれたプレゼント(絵とか)
をとても大事にしています。それに娘が悪戯すると、「あ〜ん、
やめてよ!ママの宝物なんだから!」とか怒って見せたり。
すると、「ママ、それが大事なん?」と聞いてくるので、嬉しそ
うな表情して「もちろん。大切な○○ちゃんの写真だもん」とか
言いつつ頷いてやると、顔をほころばせてべた〜〜っとくっつい
てきますよ。シアワセ。

って、こんなんじゃスレの雰囲気変わんないかな...

67 :名無しの心子知らず:02/05/24 14:49 ID:esFgxcgu
>66
それいいですね。

68 :名無しの心子知らず:02/05/24 15:13 ID:taiAcMmU
1日に1回
「かーさんは○○のことが大好きです!」と
抱っこして目を合わせながら言います。1歳前
は無表情だったのが最近はギュゥしてくる様に。
至福の時です。こんなんですけど、いいですか?

69 :名無しの心子知らず:02/05/24 16:35 ID:A1wS/GQc
すみません>1さんの子供さんっていくつなんですか?

私も上の娘の時は子供の扱い方が分からない上、
なんかコッパズカシイのもあってなかなかうまく可愛がる事が
できませんでした。
(たまにやっても超ワザトラシい自分が恥ずかしくなるんです)

でももう、その上のも4歳を過ぎ、
慣れってやつでしょうか。抱きしめたり、チューしたりが普通に
なりました。そのうちうまくなりますよ、自然に。

まあ、私も他人の前で自分の子をほめる、ってことはあんまりしないけどね。
(けなしたりもしないけど)
カッコワルソウで。。


70 :1:02/05/24 16:50 ID:esFgxcgu
うちの子は小学2年生、男です。
もうこのくらい大きくなると、今更って感じもするんですけどね。
小さい時に演技でもいいからもっと大袈裟に「好き好き」と
やってあげればよかったかな、と思います。

71 :名無しの心子知らず:02/05/24 17:02 ID:JNLgGfIc
うちのは小学3年男だけど、手遅れってないと思うけど。
年子で、育児に精一杯で、半分ノイローゼで保育所入れて、
好きだよーなんて言う余裕すらないまま小学生にしてしまいました。
子供が学校に入学と同時に仕事を辞め、1年生〜今までの2年ちょっとの間、
私自身、精神的に強くもなり、経済的にも恵まれるようになり、
余裕じゃないけど、落ち着いて子供を見れるようになってからというもの、
子供が恥ずかしいだろうと思いつつも、親ばか一直線ですよ。
かわいい、好きだよー、ママの宝物、等人目もはばからず言ってます。
子供自身、自信が持てるようになったし、保育所時代はなにも話してくれなかったのが
今ではうるさいほど日々の学校の話を話してくれます。
さすがに中学生になってたら今更だと思いますが、
小学校低学年くらいなら、まだ素直な面もいっぱいあるのですから、
手遅れなんてことはないと思いますが?


72 :名無しの心子知らず:02/05/24 17:37 ID:QmSLE/NN
誉め方まで他人の目を気にしなきゃいけないのも変な話じゃないか?
大げさに誉める人もいれば、誉め方の下手な人だっているだろう。
ここのスレざっと読んで思ったのは、誉め方にまで基準やマニュアルがなきゃだめなの?
自分と違う誉め方する人がいて当然だと思うけれど。
子供の性格にもとる方法は変わってくるだろうし。


73 :名無しの心子知らず:02/05/24 22:13 ID:FGQM1SWb
>72
大丈夫ですよ。35 さんはお話を終了なさいました。
このスレでも、誉め方は大袈裟でも下手でもいいって
ことになってると思います、多分...

74 :名無しの心子知らず:02/05/24 22:18 ID:FGQM1SWb
>1さん
手遅れどころか、全然遅くないよ。ってか、どんなに遅くても
一生分満足するだけ母親の愛情もらってない子は、後からでも
もらった方が健全になるそうですよ。たとえ高校生になっても、
もっと言えばおばさんになっても。おばさんになってから、
それが原因で神経痛とか出ちゃった人が、たまたま詳しい医者
にかかって、老人になった母親のスキンシップによる療法で
直ったって症例もあるらしいです。(あ、この人は事情で極端
に母親の愛情が不足してた人です。兄弟が重病でそっちにかか
りっきりとか、そんな事情だったかなぁ...うろ覚え)


75 :名無しの心子知らず:02/05/24 23:27 ID:N/aNbuyv
キーワードは自然、だよ♪おおげさとか無理にとかじゃ無ければ誉めてあげて自分も
子供もまわりも嬉しくなるよ。きっと。うん。

76 :1:02/05/25 00:24 ID:3OMCiTr6
ありがとう。
今からでも遅くないんですね。

77 :名無しの心子知らず:02/05/25 00:45 ID:JiqCzDHr
うちはスキナシップ濃いよー。
抱きしめて、顔を食べるようにキス。
鼻舐め。
耳たぶハミハミ。
長男は激怒するけど、小2の次男は受け入れてくれます。

78 :1:02/05/25 01:45 ID:uBhUohYo
>77
小2の男の子がその激しいスキンシップを受け入れるのですか?
うちの子は、ほっぺにおやすみなさいのチューをしようとするのでさえ嫌がります。
嫌われているのかも・・・

79 :名無しの心子知らず:02/05/25 01:49 ID:NzZJlJL4
>>78=1
男の子は照れ屋さんが多いから照れてるんだと思います。
慣れないうちはチューより笑顔が良いかも知れませんね。
ちょっとづつがんばって下さいね。

良いスレになってきましたね。

80 :名無しの心子知らず:02/05/25 01:51 ID:Lu1uOby5
>>78
嫌いなわけないよ。テレだね。
うちは小3の長女、2歳の次女ともスキンシップ大好き。
>77さんとおんなじ様なカンジ。
しかもお母さんの奪いあいを楽しみながら姉妹もスキンシップしてる。
ベタベタ大好き家族だよ。

81 :名無しの心子知らず:02/05/25 10:48 ID:td0r8lRA
スキンシップに慣れてないと、特に恥ずかしがるかもね。
甘えたくても素直になれないとか、あるみたい。ちょっとずつ
慣れていくよ。

ただ、男の子は人前だとホントに恥ずかしがるみたいですね。
うちの弟は、小学校高学年になっても母親の布団に潜り込んで
たくせに、外では低学年の頃から「○ちゃん」とチャン付けで
呼ばれるのさえ怒ってました。姉である私にも、小学校の近く
で遭うと「寄るな!」と言い、家の近くで遭うと金魚の糞のよ
うについてきてた(藁

82 :名無しの心子知らず:02/05/25 13:26 ID:49pPU/jv
私も小さいころ、あんまり愛情を受けた記憶が無くて
今でも根に持ってる。
今、子持ちになって子供には愛情を感じて育ってほしいから
きちんと態度や言葉に表そう。と心掛けています。

83 :名無しの心子知らず:02/05/25 15:59 ID:JBv46SOc
子供が小学校中学年になって、大きくなっちゃったら、
私がべたべたするの恥ずかしくなってきた。
子供はまだ時々したがるんだけど・・・。
取っ組み合いにしてごまかしてるんだけど、だめかな。

84 :名無しの心子知らず:02/05/25 16:21 ID:td0r8lRA
>83
どうなんだろ。満足したら子供の方からしなくなるってよ。
足りないまま終わっても困るから、もう少し我慢したら?
("我慢"ってのもあまりよくなさげな雰囲気だけど(藁
割り切ってうまく楽しむ方法はないものか...)

85 :83:02/05/25 16:41 ID:JBv46SOc
>84
レスありがと。
どうもスキンシップが足りてないみたいんですよ。
よそのお母さんにへばりついたりするらしいんです。
(私がいるときはやらない)
やっぱりまずいか・・・
下の子にはほどほどにできるようになったけど、
一番上の子はどうしていいか分からないまま、何とかやってきた結果が
これなもんで、かなり気になってます。

86 :84:02/05/25 17:00 ID:td0r8lRA
程度もわからないし、大丈夫って言ってあげたいけど、やっぱ心配。
知人の30代荒れ狂い&鬱ヒキ男は、最近、大分症状が軽快してきて、
今まで罵倒しまくってた母親の胸触ったりしてるそうです。ホント、
足りないまま成人にしちゃうと一大事なんだねぇ。というわけで、
小学校中学年ぐらいならそんなにキショくないでしょ。がんがれー。

そうそう、上記重症男は、子供時代、自分から甘えることなど一切
できないぐらい押さえつけられてました。甘えてくるんなら、やぱ
まだまだ大丈夫は大丈夫だよ。あまり深刻にならないでね。

87 :83:02/05/25 17:23 ID:JBv46SOc
30代男で・・・・・いやだ〜。
それなら今のほうがいい!
(悩んでる方に失礼ですね。スマソ)
わかりました、甘えてこられたら受けてたちます(w

88 :名無しの心子知らず:02/05/25 17:57 ID:r1YHHhoG
自分は養子でした。一人っ子です。
何不自由なく育ててくれた両親には感謝しているし、二児の母になった今も
よい関係でいます。
が、そんな自分にも小学高学年〜中1初期まで所謂「赤ちゃん返り」という
時期がありました。一般的な赤ちゃん返りに比べるとかなり遅いのですが。。
具体的な症状は、主に赤ちゃん言葉を話す。母親にベッタリといった感じ。
でも親は年齢を考えて「みっともない」「やめなさい」「恥ずかしい」などと
言い、理解せず受け入れてくれませんでした。
親の愛情がどんなものなのか分ったのは、自分が子供を産んでから。
それからというもの、過去の事が次々と思い出されて鬱になりました。
でも今は、両親は愛情表現がうまくできない人だったんだと思うように
やっとなれました。

89 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:05 ID:EO8lZc54
船乗りで月に一度帰ってくればいい方の父と、経済的事情で働かざるを得なかった母だったので
1歳の時から保育園に入ってました。
親に遊んで貰った記憶もあまり無いし
「すごいね」ってほかの人が言ってくれても「とんでもない、大したこと無いんですよ〜」と返してしまう質の母だったせいか
そんなわけで、親に甘える方法が分りませんでした。

反動でしょうか、結婚してから自分はスゴイ甘えたです。
親よりも夫・子供に甘えるという感じ・・
特に子供を抱っこしたくて頬摺りしたくてしょうがないんです。
「もういいよう〜」と言われるほどベタベタしてしまって・・逆に子供が甘えてきません。
自分のエゴの押しつけじゃないかと心配になってます。

でも、何かで読んだ「横抱きにして子供の目を見ながら話す」というのはホントに好影響を与えてるような気がしますよ。
長文スマソでした;

90 :名無しの心子知らず:02/06/04 17:25 ID:svCd+txx
今からでも遅くないや。
2ちゃんしてないで、娘とらぶらぶしよっ

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