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元恋人にストーカー呼ばわりされた人いますか

1 :1:01/12/23 14:41
突然の別れや、突然態度が急変したり。
こっちは混乱してしまって、電話したりメールしたりしてるのに返事もない。
あいたくて、話をしたくて、止められない自分がいる人、いますか。

壊れていく自分を抱えてるのって、くるしいし、つらい。
本当に壊れてしまう前に、ここに書き込んで自分を押さえる努力をみんなで
し合っていければ、と思って立てます。

2 :名無しさん:01/12/23 14:42
健さん

3 :名無しさん:01/12/23 14:47
ストーカー呼ばわりというか、「怖い」と言われたことあるよ。
(後から知ったんだけど)相手に好きな人ができてしまい、
急に冷たくなったし、態度もおかしくなった。
だからちょっと混乱して、問い詰めたりもした。
そしたら「怖いからもうイヤだ」って言われた。
納得いかなかったなー・・・・好きな人ができて態度が変わった
ことではなく、自分のことを棚にあげて、こっちを一方的に
責める気持ちがね。

4 :名無しさん:01/12/23 14:48
止められない。
私もです。でも完全に切ってもらったから、止められます。
こんどこそ。
返信しないって。メール送ってきたら家族に言うって。
・・・家に呼んじゃったからな・・・

5 :名無しさん:01/12/23 14:50
逆にストーカーされたことありますよ
向こうから別れようって言われたのに、応じたら暴力ふるわれて
家に火つけてやる!とか、パチンコで2万負けたのはおまえのせいだ!
とかつらい電話がなんどもきたので、電話番号変えて、引っ越しました。

6 :1:01/12/23 15:00
今って、なんでもストーカーにしたがる人多いと思う。
真性ストーカーのことはよくわかりませんが、自分のしたことを棚にあげて、
被害者面されて、余計に傷つけられたり。

7 :名無しさん:01/12/23 15:01
相手に好きな人が出来た。付き合ってる。
こんな状態になったのはある意味相手のせいなのに
相手だけ幸せになるなんて。
しかもキライではないとか言うなよ。
ストーカー呼ばわりされた方がよっぽどすっきりするよ!!

8 :名無しさん:01/12/23 15:04
おれだったら、もしも自分がストーカーになりそうだと思ったら、躊躇せずに自殺する。
離れた今でも彼女が好きだから、この手でその人を傷付けるなんて、想像しただけでも耐えられない。

9 :名無しさん:01/12/23 15:09
相手の心を私でいっぱいにしたい。
憎しみでも嫌悪でもいい。…っていう衝動に駆られる時はある。
ストーカーは一歩手前か一歩先に行ったけど
もう止める。
なんだろう。もうほんと相手のココロには憎しみさえない。
私のことなんて何にもない。

10 :名無しさん:01/12/23 21:28
>>3
今現在全く同じ状態。
マジ腹立つ。

11 :名無しさん:01/12/23 22:14
>>3
 私も同じようなことになったよ。
 相手の自白から結局1週間後に別れることになったけど、その間
何度か話し合った。車で3時間くらいのところに住んでたけど、最初
相手のところに行ったときは、何かきてくれてうれしいような感じだった。
2回目に行ったときは、「何でこんな時間に来るの、明日会社あるのに」
と言う感じで、相手が自分を見る目がちょっと怖かった。そのとき
自分は彼女にとってストーカーに見えているのかもと感じた。まあ、
オートロックのマンションに外壁から侵入して入ったから、それも
やばかったのかもしれないけど(笑)。
 3回目に行こうとしたら「来るな」と言われた。このとき、
別れを納得できた。たぶん、彼女にとって私は完全にストーカーだった
んだろう。怖いとかわ言われなかったけど、そう思っていたと思う。
この件でストーカーの気持ちが分かった。ニュースでストーカー殺人
とか聞いても、死んだ方も問題あるんだろうなと思ってしまう。
全部が全部ではないのは分かってますが。
 で、教訓は管理人付きのオートロックのマンションはたいして
安全ではないと言うことだ。
 

12 :名無しさん:01/12/24 00:21
ふざけんな!!
マジでムカツク。
テメェの心変わりのせいだろうが!
何が怖いだ、ゴルァ!

13 :名無しさん:01/12/24 00:44
煽りじゃありません。
女性にとって男性は元々恐い存在なんです。
力では決してかなわないし、体も自分より大きい。
勿論、心を許している時には恐怖は感じないけれど、
心が許せなくなると元通り恐怖を感じるようになります。
話をしたいと思うのなら昔と同じように接するのではなく、
相手に恐怖を感じさせないようにしないと難しいよ。

14 :名無しさん:01/12/24 04:27
>>13
知らんよそんなこと

15 :名無しさん:01/12/24 07:20
>>13
 まあ、分かるようなきもしますが、勝手に怖がられてもと言う感じはしますよ。
 こういう時だけ、「女」を主張されてもねえ、、、

16 :カリブ林檎:01/12/24 21:22
私はもともと人に後ろに立たれるのが嫌い。
人といる時には必ずその人の後ろに立つ癖がある。
他人だったら距離を置くけど、知り合いだとけっこう接近してしまう。

そうしたらこの前、知り合いの女の子に
「後ろに立たれるのはとても恐いからやめて」と言われた。
たとえ知った人でも、女性にとって後ろに立たれるというのはやはり
痴漢などをしてしまい、恐いのだそうだ。

何年も前からついていた癖だが、言われてからできるだけ気をつけている。
女性に背後から近寄ったりは、絶対にしない。

些細なことだけど、言われるまで気付かなかった。
気付いてから、女性と男性の感覚の相違について、ちょっとだけ分かった気がした。

17 :名無しさん:01/12/24 21:31
>>8
そう思っててもストーカー呼ばわりするんだよ、連中は

18 :名無しさん:01/12/25 00:14
>>16
ゴルゴ13ですね、あなた

19 :カリブ林檎:01/12/25 00:19
>>18
バレた?(w

ちなみに>>16の私のカキコ、
>痴漢などをしてしまい

「痴漢などを想像してしまい」
の間違い。

とんでもないことに…

20 :名無しさん:01/12/25 00:20
しかし一方的に悪者にされるのは納得いかない。
こうゆう奴に限って、着信拒否して話もできない。
ざけんな!

21 :哀戦士 ◆0Hq6/z.w :01/12/25 00:34
>>20 「所詮、その程度」ってこった。

22 :名無しさん:01/12/25 00:54
>>21それは結果論だな。

23 :名無しさん:01/12/25 01:01
浮気なんてしてないで、「他に好きな人ができました。ごめんなさい。
別れてください」って素直に言えば、もうすがらないのに。
隠そうとするから、そして私は何も知らないから、「どうしたの?
最近なんか変だよ?」から始まって、色々と問い詰めるんじゃん。
その結果、ストーカー呼ばわりされたって、そりゃ仕方ないよ。
超能力者じゃないんだから、こっちには分かんないって。
はっきり言わないのは、自分が悪者になりたくないからでしょ?
あわよくば、両方とうまくやりたいと思うからでしょ?
ズルいことしてるのは自分の方じゃん。ばっかみたい。
悪いけど私は、そんな男よりも、自分のプライドの方が大切。
ストーカーだなんて、うぬぼれてるんじゃないっつーの。

24 :名無しさん:01/12/25 01:22
相手を徹底して追い詰める所まで否定し続ける事しかないような
気がするよ。もともと自分と合っていないんだから。
そんなくだらん人間と接したいっていう暇があればもう失うもの
はないって気持ちを入れ替えて別の対象に恋することだね。
たかが男、たかが女じゃん?たいしたもんじゃないよ、あんな物体。

25 :senkousy ◆osjMacQc :01/12/25 01:24
包丁で刺されそうになったり、
家の前で待ち伏せされたりしょちゅうしたけど
あの女の事をストーカーと呼んでいいですか?

26 :哀戦士 ◆0Hq6/z.w :01/12/25 01:29
呼んでください。
てーか、警察を呼べ。

27 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :01/12/25 07:25
>しかし一方的に悪者にされるのは納得いかない。
>こうゆう奴に限って、着信拒否して話もできない。
>ざけんな!

激しくしなやかに胴囲

28 :名無しさん:01/12/25 08:01
イベント事が近づく度に定期点検の如くイタ電する女。
当然ここ数日狂った様にコールが。最近マジ怨念感じる(怖。

29 :名無しさん:01/12/25 08:28
あのー別れてから近くに引越してきたり俺と関係の
あるバイト先で働きだしたりしてくるヤツはストーカーって
呼んでもいい?それとも俺の勘違い?

30 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :01/12/25 09:12
>>29
微妙だね。
でも気ぃつけた方がいいかもよ?

31 :名無しさん:01/12/25 16:49
電話してないのに俺の番号消してくださいと電話が・・・
振ったのあんただし一回も架けてない。
勘弁してよ!!!!鬱

32 :名無しさん:01/12/25 18:41
>>31
自意識過剰な彼氏だね。
ふった方って、妙な優越感があるのかね。
アホらし・・・
別れて良かったじゃーん!!

33 :名無しさん:01/12/27 00:35
>>3
>納得いかなかったなー・・・・好きな人ができて態度が変わった
>ことではなく、自分のことを棚にあげて、こっちを一方的に
>責める気持ちがね。

禿同!
女って、自分が悪者になりたくないばかりに
男の全部を否定するのに躊躇しないものね。
で、ないことないことを周囲に吹き込んで、こっちを孤立させたり。
そのおかげで、次の恋すら潰される。
そんでもって、その女はさっさと他の男をつかまえてハァハァしたりする。
やっとれんよね。
そりゃあ男もストーカーになるって。

34 :名無しさん:01/12/27 00:44
>>20
そんな時には、そのオンナの真実の姿を皆に暴露しよう。
「女性の悪口を言いふらすなんて最低!」とかほざくクソ女がいるだろうが、
どうせ、オトコのいわれなき中傷をされてこっちが悪く思われている可能性大だから、
気にすることはない。
33の言う通り、孤立させられ、将来をも閉ざされてしまいかねないんだから。
どうせなら、先にそのオンナを社会的に抹殺しないとね。
そのオンナに今後つかまる男性の為にも、自分の受けた屈辱を拭い去る為にも、
そのオンナの間違った恋愛観を正す為にも。

35 :名無しさん:01/12/27 01:13
コレ、男女論のスレにあった。
ここの男性の声を要約した文章が載っている。
男女関係のいざこざから発するストーカー問題は
女性(正確にはストーカー被害に遭う人)に非があるという事が、
あらためて理解できた。
↓↓↓
http://www.nda.co.jp/stsc/
http://www.nda.co.jp/Stalkers/

これを、全ての日本人女性に読ませたい。
特に、社民党のDQN女性議員達に(藁

36 :1:01/12/27 02:25
すごいのみつけてきてくれたね。
すごいよ〜そのとおりだよ〜(大泣)

ちなみに、私は女なんだけど、下のアドレスの「謝ったストーカー意識をもつな」
のところで泣きそうになってしまった。

つらい思いしてる人、どうか見て!
ちょっとでも癒されるよ、きっと。

37 :白い駅長さん:01/12/27 02:45
俺は彼女から別れを告げられた時「今やれる事、自分の思いを全てぶつけよう」と決意した。
彼女の帰りを待った。雪吹雪く中、彼女の帰りを玄関で土下座して待った。
こんな事しても仕方が無いとは自分で分かっているが、恥も損得も忘れて俺は動いた。
これは彼女にとっては俺はストーカー行為をしているようにしか取られなかっただろう。
今思うとなぜ彼女だけに執着していたのかは分からない。
他にも女は沢山いるのに。彼女じゃなきゃ俺は駄目だという思い込みだったんだろうな。(冷静

38 :名無しさん:01/12/27 03:25
>>37
その気持ちめっちゃわかる〜
「今やれること、自分の思いをぶつけよう」というの。
やったら親に通報された。親に罵倒された。
真性鬱になって年末は入院かもなのだ。

39 :名無しさん:01/12/27 04:05
俺は元彼女ではなくて、元彼女の親にストーカーと言われた…
俺と元彼女は相思相愛のままに別れたのに…

40 :38:01/12/27 05:45
私は、別れるとき、相手のお母さんに「ウチに遊びにきたかったら
おいで、ごはん食べさせてあげるから」(いや、あの、そんな飢えてないから
大丈夫だったんだけど)って言われたけど、実の両親に「お前は自分勝手で
人のこころの痛みもわからんバカなストーカーだ!」って罵られた…
…なんだかねえ。どっちもイタイね。
>>39さんがんばろー

41 :39:01/12/27 06:27
>>38
そりゃ辛いですな、、。
俺は相手の親だったけど、
実の親にストーカーと罵られたのはカナーリ痛いね。。
共に頑張りませう。

42 :名無しさん:01/12/27 10:10
>>40
親はきっと、いつまでも吹っ切れないで前に進めない40さんのこと、
本当は心配だったんだと思うよ。

43 :3:01/12/27 10:26
>>33
ちなみに私、女だヨ(w
私をストーカー呼ばわりした男も、自分の保身のために、私を躊躇なく攻撃した。
私が「なんか最近、行動おかしくない?」と聞いた時、怒鳴るわ、罵倒するわ、
とにかくものすごい逆切れされた。
そして最後に、「カマかけるような聞き方しやがって。この卑怯者!じゃあ、本当の
こと言ってやるよ。お前よりもずっと好きな女がいるんだよ!これで満足か?
ホント、お前ってこえー女だな!!」みたいな言い方された。
それからストーカー呼ばわりされることになり、謝ってくれることもなく、私は身を
引くしかなかった・・・
もうちょっと違うタイプの女だったら、本当にストーカーされても不思議じゃないよ。
刺されてもビックリしないかも。ひどすぎるもん。

44 :38=40:01/12/27 14:19
>>42
うん、まあそうなんだけどさ。
「他の人に出来ることがお前にはなんで出来ないんだ!」(つまり忘れて前向きに
生きていく、ということなんだと思う)とか、もうぼろぼろよ〜
「子育ては完璧にやったはずだ。お前がこんな人間になって人に迷惑をかけるなんて
許さん!」「こうやって叱らない限り、つけあがるだけだ!」とも…
「子育て完璧」って一体…
年末実家帰りたくない〜ウチュ
あ、っつーか入院しようかなやっぱり。任意入院なんだけど。

45 :1:01/12/27 14:25
>>43さんへ
>>35さんの紹介してくれたHPによると、ストーカーについての被害は
男性のほうが多いらしいよ。
女性がつきまとって、男性がそれをこわいと感じるみたいだね。
っつーか、男が女をこわいって…別に体力的には絶対負けるわけないのにさ。
こわいっていうより、罪悪感もなく保身に走るために、相手を加害者に仕立て上げようと
する人も多いんではないかなぁ。
女性だから、男性だから、被害の数がどうこういうより、自分のこと被害者だと
考えるまでの過程に男女差があるんでしょうね。
43さん、もうそんなやつのことは忘れて(って出来なければココ来て)
がんばろ!ね?

46 :名無しさん:01/12/27 15:46
病気を移され10日間入院、退院後に突然別れを告げられたうえ、
即再発して再度手術を受ける羽目になったので
話し合いたいといったら
「いまやっていることってストーカーなんだよ」
具合悪いのに寒い中2時間熱弁ふるわれた。

47 :名無しさん:01/12/27 16:31
自分にとって、必要でなくなった人間をストーカー呼ばわりして
敗北感を植え付けさせて、自分は「何にも悪くないもーん」って顔してる。
被害者ぶってる人が、実は加害者だったりするのだ。
頑張れage

48 :名無しさん:01/12/27 16:46
ある日国家権力が家にやってきて○×△さんの事で話が聞きたいので
とい言って任意で署まで同行を求められ。。。。。
「ストーカー被害が出てるけどお前だろ」と言われました。
別れてから彼女に俺は逢ってないし電話もしてない事を言っても
信じてもらえず。。。。大変でした
後日犯人は捕らえられ事なきを得ましたが勝手にきめつけんなっての!
犯人はその時付き合ってた彼氏だそうです。
浮気してないかチェックしてたんだってさ.........

49 :名無しさん:01/12/27 16:49
そうとう酷いこと言われて、そこまでいうなら
もう好きじゃなくなったよ、って思うようになった相手に
散々嫌がらせされて、それに反撃しても、「加害者」なのかな。

もう関わりたくない。金輪際関わりたくない。
自分がしたこと棚に上げまくって相手の嫌がることしか
出来ない人、いや。

50 :名無しさん:01/12/27 17:05
>>49
どうして酷いことを言われたのでしょう?
お互いが棚に上げているのかも。

51 :名無しさん:01/12/27 17:08
>>48 つーかさ自分ってあんたにとってそんなに信用無い?
ってむかつかない?以前そういう態度取ったことあるならまだしも
さぁ。 あたしだって元彼に全然連絡してないのに電話番号消して
とか電話あんのね。他にいいやつさがしなよ!とかいちいち自分から
架けてくんの。むちゃくちゃウザイ!!!!自分からもう連絡辞めよう
とかいって来て電話してくんだよ。んであたしがストーカーみたいにさぁ
自意識過剰すぎてむかつく。着信拒否決定

52 :名無しさん:01/12/27 17:22
>>50わたしは、「好きです」って言ったことへの
返事をください、ただそれだけしか伝えてない。

53 :43:01/12/27 17:28
>>45 35のサイト、読んでみました!色々と納得・・・
元彼は私のことをよく分かっていなかったみたいだけど、私ってけっこう
プライドが高い方なんです。
だから「他に好きな人ができた」と言われた時点で、スッと覚める方。
ストーカーとはかなり無縁な性格なんですよね。
それなのにあることないこと言われ、小さなこともいちいち突っ込まれ、
同じサークルの人たち(彼も私も同じサークルだった)にストーカーだと
言いふらされ、私は仲間も趣味も少なからず失ってしまった...
もう彼のことは嫌いだし忘れてるけど、その時の傷だけが忘れられません。
励ましてくれてありがとう。前向きに生きていくけど、時々傷がチクッと
痛んだら、またカキコさせてね。

54 :名無しさん:01/12/27 18:15
>>52元恋人ではなかったの??

55 :名無しさん:01/12/27 20:32
なんかここの話しを読んでいたら少し楽になったよ。
確かに別れた恋人を追っかけるのは相手にとって苦痛なんだよね。
なんて書いて良いかわかんないし肯定するわけじゃないけど自分の事を少し救ってあげる事が出来たような気がする。
このスレに感謝!

56 :夏未:01/12/27 22:19
「ストーカーなんていけない」→「相手が幸せなら・・」
こんなすっきりさっぱりいい人ぶるなんて、きっとできな
い・・。でも「ストーカーは・・」って、分かってる・・
奇麗事はいや。でも空いてを困らせたくないよ・・、
そんな時は一人でいないで同姓の友達におもいっきり愚痴
を聞いてもらうのが一番いいよ〜

57 :名無しさん:01/12/27 23:54
やっぱ、>>35のリンクの内容をテレビ局や新聞といった大手メディアが
大きくセンセーショナルにドキュメントを組んで報道しないと、
この問題はますます大きくなるよね。
間違った認識がもたらす悲劇は、エイズ報道やオウム報道を見るまでもなく、
とんでもないものである。
物事の本質を見極めきれない人達に真実の何たるかを教えなければ、
この悲劇は質量ともに拡大再生産されるばかりだ。
特に男女関係という、結婚や家庭といったものに関わるものだけにね。
ますます非婚化・晩婚化が進むばかり。
ろくなみらいじゃないなあ。

58 :名無しさん:01/12/29 14:59
あげ

59 :名無しさん:01/12/29 15:30
あるよ。どちらかにまだ好意がある場合、
こうなりがちなんじゃないの?

60 :名無しさん:01/12/29 15:32
ちなみに恋愛弱者との恋愛には気を付けろ、
というのが教訓。
あ、ストーカーっぽくされたこともあるんで。一応。

61 :名無しさん:01/12/29 15:39
恋愛弱者って何?

62 :名無しさん:01/12/29 15:43
恋愛弱者=モテナイ男・モテない女。一度かまってやると離れない

63 :名無しさん:01/12/29 15:46
>>62かまってやると、だって。ごう慢だね。

64 :62:01/12/29 15:48
>>63 59=60=62=恋愛弱者。自虐でございます。

65 :61=63:01/12/29 15:52
>>64
あ、そうなんだ。ごめんね。
ストーカーって言われちゃった方なんだね。

66 :名無しさん:01/12/30 01:36
age

67 :名無しさん:01/12/30 21:16


68 :名無しさん:01/12/30 23:36


69 :名無しさん:01/12/30 23:52
ストーカー呼ばわりをされたことがあったのだけれど、最近知り合った人が
粘着なんでちょっとキツくなってきてしまった。
あの頃の自分を、相手に見てしまうようでつらいし、でもどうすればいいのか
わからない。
とりあえず、>>35のHPにあったように対応するしかないのかな…

70 :名無しさん:02/01/05 11:33
みんな、イタイ思いしてるんだね。
頑張ろうぜ、年も明けたことだし。

71 :名無しさん:02/01/05 11:48
相手がストーカーするにはちゃんと話して別れる方がいいと
聞いたことがある、いきなり着信拒否とかするとやばいみたいだね
でも、昔に比べるとストーカーっていう言葉が簡単に使われすぎてる
気もするなぁ

72 :名無しさん:02/01/06 02:57
1年半ちょっと付き合っていた彼女にフラれました。
原因は彼女の方へ好きな人ができたからです。

いつものように会う約束をしていましたが、
彼女の家へ行くと彼女はいない。携帯へ電話しても、反応なし。
ようやく連絡があったのは2日後でした。

「好きな人ができた。帰る必要がないと思ったから帰らなかった」
そう言われました。

好きな人ができたとはじめから聞けば、納得もいくかもしれませんが…
散々無視した挙句にです。納得いかず、帰ってきた彼女と会い話しましたが、
「眠いから寝させてとか、話してもしょうがない」その後には(その日が彼女の誕生日だったので)「彼氏とごはん食べに行くから、邪魔しないで」なんて
ことを言われました。その後は彼女の家の近くで新彼氏が来てるし…

僕が付き合いはじめた頃、彼女は入院したりなどでお金に困っていたことがありました。
ちょっとした借金でしたが、彼女にとっては大変なものだったので僕は学生ですが、
ちょっとでも彼女を助けたいと思っていたので、お金を貸したり、服を買ってあげたりもしてました。
良くしてあげたんだから…なんて言うつもりはありませんが、大変なときに一緒にいたのに気持ちが変わるのは
一瞬なのかななんてすごくびっくりしてます。

今は無視するのが当たり前であるかのような態度です。
全く話をするつもりもないというか、時間の無駄というような態度さえ見せてます。
やっぱり彼女の行動を許せずにいる自分がいます。のうのうと彼氏と過ごしてる彼女が。

僕が付き合い始めた頃、彼女の方もちょっと荒れて?いたことがあって、
いろいろな被害を受けたことがあります。。。病気をうつされたとか…
その他いろいろ。エロ写真をばらまいてやろうかななんて…
今の彼氏にバラしてやるかなんて考えたり…どうもいかん方向へ行ってます。

最後に会ったのは、彼女がさっき書いた彼女が家に帰ってきたという時ですが、
それからというもの、今まで付き合っていた人とは思えない態度をします。

ここの書き込みの1さん、3さんへはすごく納得できます。
僕がふられた日、ニュースでたまたまやっていたのですが。。。
「別れを告げられた男が逆情?し、女を殺害。。。」なんてのがありました。
必ずしも、ふられる側が悪い訳じゃないんですよね。ふる側に問題あることあって
多いんじゃないかな。。。

僕も当日彼女に、「殴りたかったら殴っていいよ」そう言われましたが、
あえてしませんでした。あまりに突然のことで状況もわからなかったということもあって。
肉体的な痛みなんて、ほんの何日かで消えますからねぇ。

最近は彼女のものを返そうかと思って、メールをしたりしましたが、、、
全く無視。

やつをこらしめるいい方法はないですかねぇ。いい方法を知ってるなんて方が
いたら是非教えてほしいです。

君にうつされた病気は…〇〇ミ〇〇じゃなくて…エ〇〇だったよ。
なんてのは検査料かかるくらいのもんで意味無いか。。。

しかし。。。。むかつく。

73 :名無しさん:02/01/06 06:36
>72
別にどうでもいいかもしれないけど、
エ〇〇の検査は無料だよ、確か。
ネットで調べればすぐにわかると思う。

74 :名無しさん:02/01/06 08:40
って普通の男より普通の女のほうがハメまくってますね。

75 :名無しさん:02/01/06 09:31
>>74
それは君の欲望が見せるマボロシ。
回数は、ほぼ同じになる計算なのでわ?

76 :明日の城:02/01/06 15:45
ちょっとした旅行行く前に連絡をしないで彼女のマンションに会いに行った。
彼女は涙を流して「きてくれてありがとう!!ほんとびっくりしたよ!!おみやげ待ってるネ!!」

1週間後、おみやげ届けに空港からその足で彼女のマンションに。
電話しても出ない・・・!?仕方なくおみやげをドアにかけて帰った。

家に着いたら俺と彼女の共通の友達が「おまえの彼女がおまえの事を「助けて!!あいつストーカーみたい!」と
言ってきたぞ!!」と電話してきた。
どうやら旅行中に新たに好きな人が出来たみたいだ。
わずか1週間の変化に笑いすらでた。

77 :名無しさん:02/01/06 15:59
逆に別れた相手に掲示板を荒らされた(−−;。
IPを禁止したけど・・。

78 :哀戦士 ◆0Hq6/z.w :02/01/06 16:34
>>77 あまいな。プロキシー使えば、それだけで書き込み可能になる。

79 :名無しさん:02/01/06 21:21
先日、別れた彼の声がどうしてもききたくなって、無言電話…。
今日、暇だったのでなんとなく一人ドライブしていたら、元彼の実家
(1時間半もかかる)に行ってしまった。
行ったこともない所なので、彼がこのへん、とか言ってたのを
たよりに行った。家のすぐ近くまで行ったけど、自分のやってる行動に鬱になり、
帰った。でも、もし彼が私のこの姿を見かけてたら、と思うとぞっとする。
自分が怖くてたまらない。もう、二度としない。
ここまでしたら、もう、想い続けるのはやめよう、とすっきりしました。

80 :名無しさん:02/01/06 22:14
>78
そうか、プロキシがあったね(汗)。
でもそこまでするかなあ・・

つーか、彼女がふったのになんで
彼女が掲示板荒らすんだろ。ふつー逆だろ(汗)。

81 :名無しさん:02/01/06 22:17
何も考えずに元彼女のアパートの前に行ってしまう。
もう、彼女には他の男がいるのに・・・。
俺、何やってるんだろう・・・。

82 :名無しさん:02/01/07 01:09
あげ

83 :名無しさん:02/01/07 10:15
刺されそうで怖いって言われた事ある。
そん時は、そんな事絶対せんから安心してよって
なだめるような口調でいっといたけど、
今になって思うと、失礼な話だな。
刺すかボケ。
っと今なら言える。

84 :名無しさん:02/01/07 22:39
>83
私も同じこと言われた。振る側って優越感の固まりだから。
逆に言えば、自分がそれだけあなたにひどい事したって
その人なりにわかってたんじゃないの?
しかしねー、本当に心から誠実に「ごめん」って一言が
あればそれでいいと思うんだけど。悪いことだと思って
ないのよね。傷つけてそれでも恋愛なら当たり前って感覚。
誰が流行らせたんだろ。恋愛であっても相手を傷付けたなら
それなりの対応すべきだと思うが。

85 :名無しさん:02/01/07 23:19
>>83
それわかる。傷つけても「恋愛なんだからしょうがないでしょ」的感覚。
そうやっていろいろと相手の悪いところを列挙して、我慢(というか忘れる)
努力をするんだけど、ふとした瞬間に楽しかったこととか思い出すとウチュだよね。

86 :名無しさん:02/01/07 23:32
恋人じゃないけど、アプローチというか略奪しようとしてたコに
ストーカーになるんじゃないかと警戒されたよ。
彼氏と上手くいってなかった時に、俺が彼女を好きになって
デートしたりキスまでできたんだけど、彼氏との問題が片付いたら
一気に冷たくなった。貸してたCDも、「駅の落とし物室に預けるから
取りにいって」とか言われる始末・・・・・・・・。
社会人の俺と、学生のそのコはもう接点がないから顔を合わす事も
ないからそれっきりだけどね。

87 :ストーカー:02/01/07 23:56
ここ読んでストーカーしてしまったこととされたことを思い出した。

ストーカーしてしまったのは高校卒業間近。
付き合っていた2コ下の彼氏といきなり連絡が取れなくなりいつかけてもいない。
相手の親も「いない」「友達のとこ」等の理由を言い、変わってもらず
そのうち自分がおかしくなってしまった。
その数日前にケンカの仲直りしてラブラブだったはずなのに
一切接触を断たれてしまい、狂いそうになった。
電話に出ない(出てもらえない)のはわかっているので
無言電話を掛けるようになり、一日中相手のことを考えてた。

就職にも失敗。

絶縁された1ヶ月後くらいに、私が欲しがってたコートが郵送で贈られてくる。
おそらく5万以上するもの……でも連絡は一切なし。
その後も連絡は取れず、電話を掛けて親が出ると切る始末。
でもこの頃から無言電話が自宅にも掛かるようになり不眠に。

れから3ヶ月後のカレの誕生日にプレゼントを郵送で贈ってしまう……
しかも2回ぐらい。
相手の家の前に夜、行ってしまったこともある。

今思うと、自分が愚かで恐ろしい。
でも当時は一度でいいから、キチンと話をして欲しかった。
あれほど激しく好きになったの最初で最後だと思う。
ストーカー的な心境から抜け出せるのに10ヶ月ぐらい掛かった。
忘れるのにはカナーリの年月が掛かった。

88 :ストーカー:02/01/07 23:56
続いてストーカーされた話。

上記の彼と別れて半年以上たった頃に告白される。
全然タイプではなかったけど、元彼と環境的に似てるところがあるため
これも縁と思い付き合うことにした。

その後、半同棲をするも、どうしても元彼が忘れられずにいた。
その彼には問題があり、ケンカ等でもめると私に暴力を振るった。
普段はとても優しいのだが、別れ話が出ると手をだされる。
やり返そうにも体力が違うため、勝ち目なし。
段々嫌いになっていくのですが、それでも怖くて別れられない。
一度、首をしめられたこともある。

そんな時、偶然元彼とすれ違う。
連絡が無くなってから一年くらいたった頃。
ドキドキして体が震えて、「やっぱりこの人が好きだ」って思った。
笑顔で手を振るのがせいいっぱいだった。
(むこうはどうでもよさそうに微かに会釈した)
それで気持ちがかたまり別れ話をする。


ちょっと長く書きすぎたので、この辺にしておきます。
ちなみにキチンとこの彼と別れられるまで
結構な苦労をしました。
お目汚しスマソ

89 :名無しさん:02/01/08 07:29
あげ

90 :名無しさん:02/01/08 13:14
>>87がストーカーじみたことをやってしまったのって、>>35の条件に
ピッタリ当てはまるね。
相手に連絡を絶たれたから・・・・だよね。
>>87がそうなってしまったのって、ほとんど彼が原因でしょう。
それで万が一「ストーカーするな」なんて言われた日にゃあ、本当の
ストーカーになってしまいかねないほど、精神的ショックが大きいよね。

91 :北海道の人:02/01/08 13:36
ばれたらストーカー
相手に迷惑をかけたらストーカー
だれだって好きな人のところにいきたいし
会いたいのだけども会ってはいけない
だからそばまで。というのはあると思う。
あとは頻度の問題と思われ
私も、遠距離じゃなかったら、1回や2回くらいは彼女の家まで夜遅くいってるよ。
なにをするわけでもないけども

92 :名無しさん:02/01/08 22:43
自分が痛い目に遭わないと人の痛みはわからないよね。
多分、もてる人はあまり人の痛みはわからないと思う。
貶められて、お前なんか要らないと言われる辛さ。
すごく辛いけど、そういう経験って大事じゃない?
ストーカーって言われて、苦しい朝と夜をいっぱい
過ごして、そのことを無駄にしないようにしようよ。
私、いつも何でも人のせいにばっかしてたけど、
今の自分が魅力ないのはだからだと思います。だから
もう何があっても人のせいにするのだけはやめようと
思った。

93 :1 :02/01/08 23:41
>>92
すごいね、えらいね。
そう思える時点で、きっとあなたはものすごく魅力的な人になってきてるんだと思う。
応援するぞ、頑張れ〜

>>87、88
お目汚しじゃないからね。
また良かったら(書いて楽になるなら)続き書いてね。

94 :名無しさん:02/01/10 00:21
定期あげ

95 :名無しさん:02/01/12 15:49
定期あげ

96 :名無しさん:02/01/12 17:03
ストーカーこそ究極の愛の形

97 :1:02/01/12 23:05
>>96
それはなんかちょっと違うと思うけど…

98 :名無しさん:02/01/12 23:07
>>97
どうして!?
愛してるからそばにいたいんだよ

99 :名無しさん:02/01/12 23:30
愛しているから、そばにいたい  か。
泣けるね、そのフレーズ。

100 :名無しさん:02/01/12 23:30
なんかさあ、正論を言ってもしょうがないじゃない?相手は自分より優越感を持ちたいだけで、それだけのことだよね。だからとてもしつこくなるんじゃないかなあ。

101 :zdrc:02/01/12 23:35
1年程前まで不倫をしていました。既婚男です。

自分が不倫をするなんて、結婚前までは想像もつきませんでした。
正直、結婚するまで女性との付き合いは人より少なかったほうだと思います。

そんな私が、ある人を好きになり結果として結婚しました。2年後には子供に
も恵まれ、世間的に見れば普通の夫婦に見えているかもしれません。

そんな私ですが、通勤中にたまに見かける女性で、なんとなく気になっ
ていた人から突然食事の誘いを受けました。とても舞い上がりましたが、
最初は既婚である事を告げ、断りつつも内心とても後悔していました。

その数日後、その女性から再度誘いを受けました。既婚であることを告げ
たのも関わらず・・・。
私も以前より好意を持っていたので、それがきっかけで不倫の生活が始まり
ました。

妻と逆の性格で、とても新鮮で楽しい日々を過ごしていました。正直、彼女
の若い肉体に溺れていたのも事実です。

結局、仕事と家族(に気づかれない用に振舞う)事に嫌気を指されてしまい。
『わがまま過ぎる』というメールを貰い、それっきりになりました。

今でも彼女の事が好きです。話をしたい。一緒にいたい。冗談を言い合いたい。
フラれたばかりの頃はよりを戻したてメールで連絡を試みましたが、無視されま
した。
除々にムキになっていく自分がストーカーになりつつある事がわかりつつもブレ
ーキが効かなかった時期があります。
今は何とか正気を保っています。
私が犯した不倫に対する償いは、この苦しさに耐えていくことなのでしょうか。

スレ違いかもしれませんが、ご容赦を。

102 :名無しさん:02/01/13 00:34
未練がましいとストーカーになってしまう。
世の中ってそんなもん

103 :七誌:02/01/13 00:35
テメーが面と向かって話をしねーからだろ!

104 :名無しさん:02/01/13 00:54
で、>>35のリンクを読んで、おいら「おお!」って思ったYO!
客観的に「こういう行動がストーカー行為って言うんだ」ってのは存在せず、
相手の主観でストーカー行為か否かが決まるのよね。
万引きは誰がみても、目撃者がいなくても、被害者が被害に気付かなくても、
客観的に窃盗罪なんだけどね。
おいらなんか、元カノとケンカしてアイツが口きかなくなったんで、
メールを送ったらそれだけでストーカー扱いされて、
職場の同僚のオンナにも、オンナ友達にも白い眼で見られたし。
ケンカの原因だって、デートで夕食をファミレスにするか喫茶店にするかという
ツマラナイ事だったし。先にヒス起こして繁華街の真ん中で
子供みたいに泣きじゃくったのもアイツだったのに。
カンベンしてYO! 鬱!

105 :名無しさん:02/01/13 02:23
撫すに優しくするとストーカーされる。
行動ずーっと見られてるのは気持ち悪いよ、かなり。

106 :名無しさん:02/01/13 02:23
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107 :名無しさん:02/01/13 02:25
>>104
その人病気なんじゃ・・・

108 :名無しさん:02/01/13 09:31
一方的にフラレタ時、初めてストーカーしてる人の気持ちが分かった。
もちろん、全てのストーカーが当てはまるわけじゃないけど、
特に一方的に振られて、なんとかコンタクトを取ろうとする行動が
ストーカー呼ばわりされる人達の事がすっごくわかる。
ニュースとかで流れると、「あぁ、ほんと、かわいそうだな・・・わかる」って思う。

勝手に音信不通にされて、ちゃんと話し合いしようよって何度も言ってたのに・・・。
メールも無視、電話も無視。本当に辛かった・・・。
うすうす別れるんだって分かってたから、ちゃんと話し合いしてくれたら、
すんなり別れようと思ってたのに。

あっちから告白してきて、いつもラブラブだった。私も彼が大好きだった。
彼は大学生で、私は高校生。
メールで知りあったけど、本当に心から、激しく、愛してた。
そして一時は愛されてた。疑り深い性格の私が、あそこまで人を信じられて、
愛せたのも、彼のおかげ。明るくなれるようになったのも彼のおかげ。
人を愛すなんて事自体信じられなかったのに。
この気持ちは、同じ経験した人じゃないと分かってもらえないよね・・・。
友達に、「ストーキングっていけない事だけど、ちょっと気持ち分かるんだ。」
っていったら変人呼ばわりされた。

今じゃ、吹っ切れないし、他の人の事好きになっても
本当に心から好きなのかどうか分かんない。
彼のせいで人を好きになる事が心底怖くなった。

一方的に振られて、悲しい思いをしている方々に応援の気持ちでage。
がんばれ、わたしもがんばります。

109 :名無しさん:02/01/13 11:27
>>108
がんばれよ。

110 :名無しさん:02/01/13 11:34
要するに、
@男の扱いがヘタクソなオンナ
A優越感とプライドにこだわるオンナ
B自己中心的なオンナ
Cストーカー体質な男ばかりを選ぶオンナ
が自分の責任を棚に上げて相手の男を悪者に仕立て上げる為に、
「ストーカー」と決めつけてるだけ。
「警察や法律がアイツを何とかしてくれる」と無意識に感じてるから
相手をどうとでも扱えるワケ。

111 :名無しさん:02/01/13 11:35
>>107
病気というより、
その女、カラダとセクース経験だけオトナ、というだけだろ(藁

112 :名無しさん:02/01/13 11:51
ストーカーは、酷い扱いされたりしたら誰でもなる可能性はあるが、
ストーカーの被害者(正確にはストーカーにつきまとわれる人)は
誰でもなれるってモンじゃないからなあ。
よく雑誌やサイトで、
「貴方(のパートナー)のストーカー度診断」とかよくやってるが、
それ以前に、
「貴方のストーカー養成度診断」とか
「貴方のストーカーにモテる度診断」とかを普及させたほうがいい。
ストーカー規制法ができてもストーカーが増える原因を絶たないと、
いつまでも安心できないし。
第一、疲れるよ。おそらく被害者だけでなく、ストーカーも。
ストーカーは何故ストーカーになったのかを正しく分析しないと、
ストーカーに対する偏見や誤解、魔女狩りという悲劇だけでなく、
それがもたらす悲劇が拡大再生産されるばかり。
量的にのみならず、質的にも。

113 :哀戦士 ◆0Hq6/z.w :02/01/13 11:54
>>111 はげどう。

114 :名無しさん:02/01/13 15:20
>>112
禿げしく同位

115 :名無しさん:02/01/13 19:59
あげ

116 : :02/01/13 23:33
http://life.2ch.net/test/read.cgi/diet/1010753661/

117 :1:02/01/14 01:08
>>112
禿同。
「貴方のストーカー養成度診断」(ちとワロタ)はやって欲しいね。
ストーカーになってしまった人も、どうして自分がそんなことになってしまったのか
を知りたいと思う。そうでなければ、ずぶずぶ泥沼にはまってしまいそうだよね。
お互いが不幸になるよね。

>>108
「一方的に振られて、悲しい思いをしている方々に応援の気持ちでage。
がんばれ、わたしもがんばります。」
みんな応援するぞ。

私も頑張らねば、です。

ちなみに、先日、友達が実は真性(という表現が正しいのかどうかわからないけど)ストーカーに
付きまとわれて精神を病み、盛大に手首を切った挙句、病院に入院してしまった過去を持っていたことが
発覚。彼女の左手首はまじで縫った傷跡がくっきりはっきり残っていて、ものすごく悲しかった。

そこまで友達を追い詰めたストーキングって一体なんだったんだろう。
聞けなかったけど、ニュースにならない本当のストーカーの悲劇だと思った。
彼女は、本当に一生消えない傷を心にも体にも抱えて生きていく。生きていてくれて、出会えてよかった
と思えるほど、大事な友達だけれど、彼女に「そのとき相手にこういうことしなかった?」って
>>35のHPにあったようなことは聞けなかったよ(当然か)。余計に傷つけてしまいそうで。

誰もを傷つけないことは無理かもしれない。
でも、大切に思う人を傷つけない努力はしていかないと。

なんだかまとまらないよ〜

118 :名無しさん:02/01/14 21:37
>>117
>誰もを傷つけないことは無理かもしれない。
>でも、大切に思う人を傷つけない努力はしていかないと。

禿同!!!
恋愛関係に限らず、全ての人間関係において言えるよNe。
他の対人関係においては、それを理解してる人が比較的多いのに、
恋愛関係に限っては、それが最近見落とされてる事が多いのが、
昨今のストーカー騒動に一枚噛んでいると思われ。

119 :名無しさん:02/01/14 21:41
恋愛で身を滅ぼす人っているよね

120 :92:02/01/14 22:06
>1さん
レス遅くなってごめん。ありがとう。1さんも
辛いのに、人のこと励ませるなんてすごいよ。私も
ここでいっぱい励ましてもらいました。最近、
1さんが元気になってきてくれて嬉しいです。

>108さん
同じ気持ち。よくわかります。でも本当に一番
辛いのは今だから。少しずつ気持ちは楽になってく
から、これは本当です。人の気持ちを思いやれる
あなたは素敵です。頑張ろうね。

121 :名無しさん:02/01/14 22:11
>>120
頑張れYO!

122 :名無しさん:02/01/14 23:56
>>110
そのとーりっ!

123 :名無しさん:02/01/15 00:13
おいお前ら!
>>35を読めコラ!
泣けるぞ! ていうか漏れ泣いたYO!

124 :名無しさん:02/01/15 01:01
ストーカーという理不尽な扱いをされたお前ら!
断固立ち上がるぞ!
相手に復讐するか、次の相手と幸せになるかは人それぞれだろうが、
今こそ行動する時だ!
漏れは後者を選ぶがな。
ファイトだぞ!!!

125 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/15 05:20
なんかマターリと良スレに育ってきているようで。みんなありがとう。
特に>>35さんのHPの紹介が、ここにくるみんなの支えになっていると思われ。
35さんは元気にしておられるんでしょうかねえ。

っつーことで、お礼age

126 :35:02/01/15 21:10
>>1
何とか元気・・・とまではいかないけど、
まあ、ぼちぼちやってます。
恋愛に関しては、恋愛願望がマターリしているので、
次の恋人ができるのには今しばらく時間がかかりそうです。

ここを読んでる皆さん、ぜひ>>35のリンク先のサイトを読んで下さい。
全ての日本人に読ませたいです。
皆さんも機会があったら、あちこちでこのサイトのリンクを貼って下さい。
少しでも多くの人に読ませ、偏見や悲劇が少なくなりますように。

127 :名無しさん:02/01/15 22:44
更なる良スレになる事を祈って、あげ

128 :名無しさん:02/01/16 00:12
漏れもあげていいか?

129 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/16 02:21
>>126
35さん、お久しぶりです。
マターリですか…同じくですね。
別に前の人をひきずってるわけでもなく、なんとなく一人でいーや、みたいな時期って
ありますよね。
私の経験的には、そういうときに「かけがえのない友達」に出会ったりすることが多いです。
恋愛恋愛って、ぎらぎらしてないからからかな?

みなさんの今年が、すてきな人たちとの出会いに恵まれますようにってことでage

130 :大根:02/01/16 18:29
やっぱり、みんな、ストーカーっぽいこと、してるんだなぁー・・と、ここを読ん
でて思った。てゆーか、私もかなりしてたし。友達と二人で、こっそり好きな人の
部屋に電気が点いてるか、毎日のように見にいってたぞい。ほぼ、趣味。特技。
すごく楽しかったのだ。遊ばれてるの解ってたけど、すっごく好きで、今でもいい
思い出ですな。もちろん、めちゃ、見つからんように、祈りながら、二人して車で
マンションの前を、通り過ぎてただけなんだが・・これも、相手からしたら、
ストーカーだぁよね。けど、もしバレたらきっと、「俺やー、女にストーカーされた
ことあんねん。めっちゃ、怖かったってぇー。」・・と、後々まで、自慢のネタに
しそうな奴だったので、絶対にばれてなかったと思いたい・・

131 :名無しさん:02/01/16 22:02
>>130
そうか・・・
お前は好きでもない男に近寄られても、そいつをストーカーに仕立て上げるなよ。
今後、幸せな恋愛をしろよコラ。

132 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/16 23:30
>>130見て思ったんだけど。

やたら人をストーカー扱いする人は、ストーカーに遭ったことを「自分はストーカー
されるぐらいに『モテる』」と自慢のネタに使う人が多くなってきた気がするけど、
どうなんかな?
それでもって、自分はストーカー呼ばわりした相手のことをゴミ屑かなんかのように
扱ってる…

今日、「だめんずうぉ〜か〜」の単行本を本屋で立ち読みしてて、もろにそういう表記が
あったのでウトゥですわ。

133 :シールヤッテランネーヨ!!ヽ(`Д´)ノ ◆kTvYxtEs :02/01/16 23:33
ヽ(`Д´)ノウワァァァァァァァァン
元カノにストーカー呼ばわりされたよぉ。(涙

134 :りゅか:02/01/16 23:37
ストーカーされるくらいに、そいつがひどい別れ方をしたと認識しますが何か?
自慢だと思っているのなら痛すぎると思うのだけど。

135 :名無しさん:02/01/17 00:19
>>132 >>134
ともに禿銅!!!
132よ、「多くなってきた『気がする』」ではなく、実際「多くなってる」のだ。、
ストーキングされるヤツは、「相手をゴミ屑のように扱ってる」からストーキングされてるという事に気付かない。
それで、ストーキングされた事を「モテる証し」と思い込み、
ストーキングがエスカレートすると、「アイツが・・・」とあることないこと言いふらす。
で、ストーカーに仕立て上げられた男は次の恋に進みたくても、ウワサに影響された女たちに嫌われ、それもかなわない。
134よ、最近の女は自己チューかつ見栄っ張りゆえに男をゴミのように切り捨てる。
で、それを自慢にすらして見栄を張る。
そんなふうにして人間としての扱いをされなかった男たちはストーカーになる。
自慢だと思ってるのは確かに痛いが、本人は痛いどころか快感なんだから。
それに、男がストーカーになっても警察が動いて男を悪者にするから、
女はますます「自分は悪くない」とカンチガイを強める。
女はそういう仕組みを「本能で無意識に」理解しているからこそ、自分の行いを当然と思い、
「私のどこが悪いの?」と本気(←彼女らにとって)で考える。
ああ、こうやって女性非難のスレが乱立するのよね。
社民党のドギュンな女性議員の方々は、そういった背景を理解しているのかねえ。

136 :名無しさん:02/01/17 01:06
借金の催促しただけでストーカー呼ばわりされました。
お金だけ返してほしかっただけなのに。
関わるだけこちらが消耗するんだと割り切り、返済は諦めました。
その男には、性根腐った奴の見本を教えてもらったようなもんです。
思い出してもムカつかなくなったなぁ。そろそろ1年です。

137 :名無しさん:02/01/17 02:09
>>132
>>135
禿げしく同意

ストーカー養成講座
1.ストーカーに仕立てたい相手に気があるそぶりをみせる
2.相手がその気になったとこで急に冷たくする
3.相手は冷たくされた理由が分からず、??となって追いかける
4.完成!!ワーイ。(⌒∇⌒。)三(。⌒∇⌒)。ワーイ

138 :名無しさん:02/01/17 03:00
別れて3週間後には警察にストーカーとして被害届だされそうになりました。
私・彼女の友人により止められて実際は行かなかったですけど。

そして話す人それぞれ言う言葉・・・
「別れて正解だよ。」
う〜

139 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/17 03:07
>>132
胴衣サンクスです。
が!わたくしは男ではありませぬ。女でぇ〜す!
ストーカー問題に男女差はないのよね。
ちなみに、被害届は男性の方からよく出てるらしいけど…ハァ

ねー、もう。
ストーカー自慢の人って、イタイどころか自分の性格(人間の扱い)の
悪さ露呈してるだけなのにねえ。それが自覚できないのもイタイ…

140 :名無しさん:02/01/17 03:10
本人がストーカーっていうのも恐いけど、その人の前の恋人がストーカーっていうのも恐い。

141 :名無しさん:02/01/17 03:12
>>139
女の執念って怖いって聞くけど実際はどうか知らないし・・・
私は男ですけど、マジ困りますよ。
彼女のHPに「元彼がストーカー・・・」ってなことかかれているんですよ。
マジ洒落になってないし。
自慢しているのかな。痛すぎ。

142 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/17 03:39
女が執念強いかどうかはよくわからん。
行為にならないだけで、心の中ではずっと思い続けている人もいるだろうしね。

でも、「こころの中で」留めておきたいとみんな思ってると思うんだよね。
なのに理不尽な扱いを受けて、こころの「たが」が外れてしまう人もいる。
じゃあ、そのたがをはずした(=理不尽な扱いをした)のは誰なんだよゴルァ!
ってのが、このスレの住人さんの気持ちでしょう(w

ま、なんにしてもストーカー自慢の人はイタイよね。

143 :名無しさん:02/01/17 03:45
まぁなんていうかさ。
5年半も付き合ってって3週間後には警察に行こうとする気がわからん。

彼女のHPのURLでも書いて荒らすか!w

144 :名無しさん:02/01/17 03:55
>>143
荒らす気は毛頭ないが、そんな女のHPには非常に興味がある。

145 :名無しさん:02/01/17 07:35
>>143
そのサイトのURLをキボンヌ

146 :涙のトスカ:02/01/17 07:41
>>145 そりゃムリやろ・・・キミが荒らさなくとも誰かが荒らすかもしれんし。
>>141は別に荒らしてほしいわけじゃないみたいやし。
ってゆっか オレを振ったアイツのHPのURLを貼ってしまおうか・・・
ってゆーか オレ自ら荒らしてしまおうか・・・ちょっとだけホンキに考えてみたりして。

147 :名無しさん:02/01/17 09:36
>>144
>>145
>>146
ごめんね。たしかに別に荒らして欲しいわけじゃない。
正直、馬鹿な女だから個人が特定できるぐらいの情報流しているから。
1度は痛い目みなきゃダメだけど人生かけて守ろうとした彼女です。
ホンマごめんね。

148 :名無しさん:02/01/17 09:53
話それるがスマソ。溜まりに溜まったストレスをここで吐き出させてもらいます。

約1年ほど前から、付き合い始めて6年目の彼女に性格が合わないという
理由で別れを告げられた。
俺的には、結婚まで考えていたので諦めきれず恥もプライドも捨てて
自分の好きだという気持ちをぶつけ続けて、やがて1年が経つ。
話はちゃんと聞いてくれるし、いい加減な女性ではないのはわかる。
しかし彼女はホンキで別れたくてしょうがないようだ。
最近はほぼ毎日別れ話。とにかく別れてくれと毎日言われている。
こういう話をずーっと1年間も続けて多忙な彼女は時間がもったいないし
迷惑だと言う。「私の事本当に好きなのであれば迷惑だから別れてくれ」と。
この言葉は非常につらい。迷惑かけているのはわかるのだが、
自分の願望と相反する「別れる」という言葉を自分からは発する事ができない。
迷惑がかかると思いこちらからの連絡は極力控えているのだが、
何かと用事や気晴らしに彼女から電話がかかってくる。話し始めはいいが
気付くと別れ話になっているというありさま…まぁこれが本来の彼女の目的なんだろうけど。
そして昨夜ついに「ストーカーみたいな事やめてくれ!」と怒鳴られた。

しかし、こんなに物分りの悪い俺とまっすぐ向き合って話してくれる彼女に脱帽ですわ。
そのかわり「バカ、脳みそ腐ってる、氏ね」って恐ろしい程ボロクソに罵られてるけどね。
全く話合ってくれないというのも問題だが、まっすぐ向き合って話してくれる
のもかなり辛いですぞ。このまま自然消滅って形がいいのかもしれない。
あぁ、こんなバカな俺自身も腹立たしい。もうすでに1人じゃ恋愛成立してないっつーのに。
このバカのせいで明日も、付き合ってるつもり的な意味不明な1日が続くんだろうな。
こんなのに他の男も作らず話に付き合ってくれている彼女に感謝。
彼女はめちゃくちゃモテるので他にいい男作ろうと思えば簡単に作れるというのに…

149 :名無しさん:02/01/17 16:19
>>148
私はそれは羨ましいと思う。私からすればね。
プライドも恥も私は捨てたなぁ。結果が今だけど・・・
彼女関係の話ならどんなに文句言われても平気だった。
悔しくないのか!って言われた時だってあった。でも平気だった。

でもさ・・・他の男も作らずってのはすごくいいなぁ。
私はすぐ乗り換えられたのよ?しかもクリスマスイヴ前日に。
勘弁してよっていいたいよ。はぁ・・・

150 :名無しさん:02/01/17 20:10
>>141
私も同じです。ストーカーって言うか、ちゃんと電話で話が出来ないから、彼の家に行って話をしようとしました。
これを、ストーカーって言うのかな?でも、彼はすんなり入れてくれるし、別に嫌そうじゃないんです。
でも、彼は自分のHP上(共通の友達が見る)で、私の事をウザイといったり、着信拒否してるとか書いています。
そして私には「お前ストーカーかよ?」と聞いてきました。
何なのでしょうか?

私にも悪い要素あるけど、ちょっと彼もおかしい気がしています。自意識過剰っていうのもかなりあると思う。

151 :名無しさん:02/01/17 20:26
>>150
別れるってさ、もうどっちが悪いってことより双方がそれなりに悪いんだろうけど
相手がHP上で書くのって筋違いなのか、相手のHPだから許されるのか非常に微妙だと
思う。
で、行き着く先は「自意識過剰」じゃないの?ってことになるような・・・
あ、ちなみに私は20歳ですわ(w 相手はひとつ年下で19歳。
で5年半。はい、相手が中学3年生から付き合ってたんですよ。
あ”〜悲しい・・・23日は精神科逝き決定だし・・・うはは・・・じゃないよね。

152 :150:02/01/17 20:38
>>151
23日は精神科行き決定ってどうゆうこと?5年半ってすごいね。
私も二十歳。彼は2つ上の22歳。私たちは延べ1年かな。1回1年近く別れたよ。
HPって個人のものなのか、公のものなのか分からないね・・。でも、ネチケットってなかったっけ?気持ちよくネットを利用するためのルールみたいの。

153 :名無しさん:02/01/17 22:10
>>152
どもども。23日の精神科逝きはですね〜
自分自身がカウンセリング程度じゃマズイかもって思ったからですね。
まぁ、友人・親等々から彼女への依存症じゃないのか?
って言われたからってのもありますけどね。
まぁ、そのまま入院ってのは無さそうだけどね。
聞いた話なんだけど精神科に行くと履歴書に響くってのを聞きましたけどホントかな?
精神安定剤と、最近、夜寂しく寝れなくなったため睡眠薬が欲しいと思っています。
結構、彼女に人生壊されていますね・・・自分。

やっぱり5年半って長いよね・・・双方、高校時代は一緒にいたのですから。
私は結婚をマジで考えたからなぁ。人生かけて彼女を守ろうと思ったし。
で、結果がコレ・・・はぁ・・・

154 :150:02/01/17 22:42
>>153
男の子だったんだー。てっきり女の子だと思ってたよ。
5年半って半端なく長いと思う。私なんて、前に別れた時半年だったのにもうおかしくなるかと思ったよ。
恋って人の人生を変えちゃうんだね。
私の彼も卒論やら院試やらで私に時間を割いてられないって、私のために人生狂ったって言い放ったよ。それ位恋人の存在って大きいものなのかもしれない。
カウンセリングか・・。もう受けているんだ。それをするまでにも凄く勇気が必要だったでしょ。偉いね。
5年半も一緒にいたら、そりゃー誰だって、依存するんでないの?仕方ないよ。
別れてどのくらいなの?精神科に行くのもよしだけど、時間が解決してくれるっていうのもあるんじゃない?
履歴書等の事はよく分からないけど・・、でもあなたが前向きになろうってしてるから偉いと思うよ。

155 :名無しさん:02/01/17 23:09
>>154
いえいえ、男です(w
んでカウンセリングですけど受けていません(w
てか、23日が初めてです。
勇気っていうよりもう受けてもいいやって感じでした。どうだっていいやって。
自殺だって考えて手首切ったし(手首切っただけで死にませんが。)
手の甲には彼女の名前を彫ったし。
あ、成人式前日に。てことで13日(w
で、別れてですか?あっはっは!
先月の23日に振られたんですよ。えぇ、まだ3週間ですよ。3週間!
そりゃ、冬休みなんて地獄ですよ。バイトも入ってなかったため
1日が長くて長くて・・・気が狂ったし、警察沙汰にも発展したし。
人生狂ったってのは違うなぁ。なんでも彼女メインで置いてたから
学校の友人と遊ぶより基本的に彼女選んでたし。
依存かどうかなんて私にはわかりませんね。
あるのは「人生かけてお前を守る!」と言った言葉ですね。
はぁ・・・熱すぎたのかな・・・

でも前向きになんてなっていませんよ。
どんな汚い手を使ってでも彼女を取り返したいと思うのですからね。

156 :かなり手遅れ猫右翼:02/01/17 23:46
> 精神科に行くと履歴書に響く
言わなきゃわかんないっすよ 大丈夫。

でも確かに155さんには
なんらかのカウンセリングなり治療なりをすすめたい
完全に壊れる前に逝ったほうが絶対楽になる
ということで23日はサボらずめんどくさがらず逝ってみてね

157 :馬鹿な私・・・:02/01/18 00:00
31日に問答無用で別れを告げられ、その後電話にも出てもらえず
携帯も解約されメールを送ってもレス無し・・・
どうしても笑ってさよならが言いたかったから彼に断りも無く
家に行ったら・・・警察に通報されました・・・
これまでの付き合いは何だったのかなって想うと涙が・・・


158 :名無しさん:02/01/18 00:03
>>156
あ、やっぱり響くのですか。言わないようにしなきゃね。
まぁ学校の方には病院行ってきますということで欠席届はしたし。
親同伴だからサボれないだろうしね。
鬱病とは言われないだろうけど言われたら友人使って彼女引っ張りだしたろ。
私の人生壊して、自分だけ幸せになりやがって!ってね。
あ、ダメですか?

159 :名無しさん:02/01/18 00:05
>>157
う・・・辛いですね。
私も間違いなく断りもなく行ったら通報されるでしょうね。
ホント、今までの付き合いって何?っていいたいですよね。

160 :150:02/01/18 00:17
>>155
そっかー。警察沙汰とか、手首切るとか・・ほんとに悩んだんだね。
それはカウンセリングに行ってみた方がいいかもしれないね。別れて3週間って相手がもうほんとにいないことを実感する頃かもね・・。
凄く辛いと思います。
ところで、ほんとに彼女の事好きだったんだね。今でもそうなんだろうけど。
いくら彼女が好きでもお互いの世界が狭すぎるのは、あんまり良くないことなんじゃないかなって思います。
私もね、生活の中心が彼だったから、世界狭くておもしろくない奴だったと思うもん。今もやることなくて(ほんとは資格試験の勉強しなきゃなんだけどね・・)、本ばっか読んでます・・。
カウンセリング受けて、心軽くして、彼女以外にも少しずつでいいから目を向けるようにして頑張ってね。
応援してるよ。

>>157
私は2回も彼のとこ行っちゃったよ。警察に通報するってこれまた凄い話だね・・。
ほんとこれまでがなんだったの?!って思うよね。私も思ったもん。
でも、彼を追い込んでしまった自分もいるんだよね。そう思う。
私は、優しかった彼をまだ信じたい気持ちがあるからもう少し頑張ってみようと思ってます。適度な距離を保ちながら。
相手を窒息させちゃわないように。

161 :経験者:02/01/18 00:18
みんなの気持ちわかるなぁ〜
俺も同じような事ずっと考えていたからねぇ
やっぱ他人が良い事いっても自分でその考えに到達しない事にはずっと今のままなんだよね・・・
だから俺はみんなには何もアドバイスしないけど一つ言える事は膿ができきるまで考えろって事かな?
考えて考えて自分の考えが恐くなったら友達とかに愚痴ってスッキリすれば良いんだよ
友達ならきっと真剣に聞いてくれるって!
ちなみに今の俺は諦めるにしても彼女を思いつづけるにしてもこのままじゃ自分が駄目になるから前向きに生きて行こうってところまで考えられるようになったかな

162 :150:02/01/18 00:23
>>158
だめだよー。彼女引っ張り出すとか。
あなた自身が変わらないと、前向きでいようとしないと、彼女は本との意味で戻ってきてくれないと思うよ。
きつい言い方でごめんなんだけど、あなたにはほんと幸せになって欲しいと思うから。
自分の人生って言うからには、自分で責任持たないとでしょ。彼女の全てを受け止めようとしてた位なんだから乗り越えられるって!!
適当に息抜きしながら頑張って。

163 :名無しさん:02/01/18 00:41
>>162
う〜ん、やっぱりダメですか。
正直今は寂しいんですよね。夜寝ようと思っても寂しさがこみあげてきて寝れない。
今必要なのは何?と言われたら彼女です。と即答なんだよね。
「確かに今の君には彼女は必要だねぇ。」といわれましたけど。(w
戻ってきて欲しいと思うだけ。願うだけ。ほんのひと時だけでいいと感じでしまう。
ホントの意味で戻ってこなくてもやり直せるなら戻ってきて欲しい。
今まで以上に幸せにしたい。そう願う自分。後悔の嵐だった冬休み。
少しでも前向きには考えたい・・・

あ、友人ですけど・・・
一人は完全に電話でてくれなくなりました。結構巻き込んだからね。
去年の末から最近まで・・・
というか友人にはもう「もう彼女の話をするな!」といわれたけど(w
え?それじゃ失いかけてる友人の数は・・・四人ですな・・・
友人というより親友なんですけどね・・・

164 :150:02/01/18 00:53
>>163
一時的に彼女が戻ってきても、何の解決策にもならないでしょ。また同じ事を繰り返すよ、きっと。
それに友達はもっと大切にしなきゃだよ。友達を大切に出来ない人とか、友達のいない人って全然魅力ないよって私は思う。
趣味とかないの?それに打ち込むとかさ。
寂しいのも分かるけど、もっと自立しなきゃ。自分が一人で立ってられない人には、彼女を守ってあげることも、幸せにしてあげることも出来ないでしょ。
成人式も終えたわけだし、もっと自分を高めてね!!そしたらきっと幸せが勝手に来るからさ!!
今は辛いけど、努めて前向きに!!!カウンセリングはきっとよい方向に向けてくれるはず!!

165 :名無しさん:02/01/18 19:50
>>164
それはどうだかわかりませんね。同じことになるのか違った道になるのか。
でもまずは戻ってこなくては話にならない。
趣味かぁ・・・
昔はアーチェリーしてたんですけどねぇ・・・なんか見つけないとね。
自立・・・一人で立っているのかどうかすらわからない。
寂しいし、悲しいから一人で立ってないのかな?なんだかな・・・
自分を高めるですか。えっと・・・卒業制作をしなきゃ・・・(汗
友人を大切にですか。今回の件はかなりみんな参っていますからね。
夜中の3時4時でも友人同士などが話し合いしてたみたいだし。
原因ですか。はい、私ですね・・・
病院行って、自分が壊れたりして・・・ストレートに言われるとかなり壊れるのが
わかってきたので・・・あまりカーブすぎると気づかないですが(w

あ、思ったけど彼女がこれみている可能性もあるんだよねぇ・・・

166 :名無しさん:02/01/18 21:19
>165
手首なんて切らないで、代わりに彼女を倒せばいいじゃない。
警察沙汰になって留置所に入ったら、
いまの生活が有難くなるかも。

167 :名無しさん:02/01/18 21:27
>165

僕も多分同じ事の繰り返しになると思うよ。
多分ね今のそういう自分の考え方が駄目なんだって自分で気づかないといけないと思うよ。
まぁいくら他人がいっても自分で自覚しなくちゃしょうがないんだけど・・・
大丈夫!人生悪い事ばかりじゃないって!
彼女が戻ってくるのも運命、新しく良い人が現れるのも運命。
なるようにしかならんのよね人生って!
気楽に行こうよ!
僕もそうやって立直ったさ!

168 :名無しさん:02/01/19 00:28
>>166
そういった考え方あるよね〜
彼女を殺して、自分も死ぬ。考えることありますね・・・

>>167
立ち直れるのっていいですよね・・・
どれくらいかかりました?私は、とりあえず水曜日予定だった
精神科を明日の午前中に行くことにしました。
今正直、彼女に人生壊されたって思えてしょうがない・・・
相手の人生ごと壊したいって思えてしょうがいない。
さっきまで気持ちが高ぶってて、右手が震え、左手が冷たくなって・・・
なぜなんだろう・・・やばいですよ・・・
だから水曜日まで待てないから・・・だから明日行く。

他のスレにあった言葉・・・
恋愛とはガラスの置物である。
大事にすればするほど、磨けば磨くほど
失った時にショックは大きい・・・
あぁ、正直感動した・・・そうだなって・・・

169 :名無しさん:02/01/19 00:44
ちょっと手を伸ばせば僕らは手をつなげたさ.....
鬱だ死のう

170 :名無しさん:02/01/19 00:56
漏れも鬱だ氏脳

171 :名無しさん:02/01/19 08:41
>>136
しょせん、自称「ストーカー被害者」ってその程度の低脳だからね。
お金が返ってこないのは気の毒だが・・・
お金以上の問題は、その低脳がさも正当であるかのように周囲が誤解する事。
既出だが、その低脳がある事ない事をあちこちに話したりしてたら、それだけでウチュだよね。
あうー

172 :名無しさん :02/01/19 08:57
おい、俺はお前が結婚してること知らないでメール送ったんだぜ!
そんだけでストーカーかよ!!
知ってたら送らねーよボケッ、ババァー!
早く崩壊しちまえよドキュソ家族よ。

173 :名無しさん:02/01/19 17:40
>>35が貼ったリンク、↓↓からでしょう?
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1007391819/l50
このスレの>>1が言っている事に関して禿銅!って感じます。
特に茨城の主婦ストーカー殺人事件、アレはねぇ・・・
まあ殺人はやり過ぎだけど、
わざわざ彼をストーカー殺人鬼たらしめたのは、被害者たる主婦のほうだもんな。
この事件に関するスレとか、ないかなあ。

174 :名無しさん:02/01/19 20:24
女性板にこんなスレが立っていた。ムカツク。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/wom/1011431515/
このスレの1よ氏ねってカンジです。
皆も何か↑のスレに何か書き込んでやってください。

ちなみに、>>35さん
あなたがリンクしていたサイト、アッチにもリンクが貼られてましたよ!

175 :名無しさん:02/01/19 21:36
>>174
あ、ホントだ。

176 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/19 23:15
>>174
見てきた…
すごすぎる。っつーかむごすぎる。

ワロタのが、「私のつきあう男の人ってみんなストーカーになるんです」みたいな
ことが書いてあったこと。
「ストーカーになる」んじゃなくて、「ストーカーに育ててる」んだろうに…
ここのみんながされたことを出し合って、「ストーカー養成度チェックシート」
でも作るか?で、あちこちに貼ってみる…
めんどくさいかな。

177 :名無しさん:02/01/19 23:19
きちんと、謝って、話し合って別れたのにストーカー
されるのって、自分がわるいのか?

178 :名無しさん:02/01/19 23:48
>>176
>ここのみんながされたことを出し合って、「ストーカー養成度チェックシート」でも作るか?で、あちこちに貼ってみる…
いいNeそれ。漏れ、その話乗った!
でも、出し合う作業がウチュ入りそう(泣

179 :名無しさん:02/01/19 23:59
>>174
ムカツクっていうより、ワラタ

180 :名無しさん:02/01/20 00:16
>>177
表現や口調にもよるんじゃない?
気持ちがこもってるかどうかにもよるだろうし。
オレが思うに、女性板の例のスレで語られてるようなストーカーって2種類いる。
ひとつは、相手を好きでストーキングする人。
いまひとつは、相手を憎んでストーキングする人。
前者なら、ある程度は円満な別れも可能だろう。
しかし後者なら、キビシイだろうねえ。

181 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/20 00:20
>>177
うーん、あなたは当事者なのかな?
よかったら状況話してみて。

別にどっちが悪いとかを決めたり、悪いほうを責めることが目的なわけ
ではないから、もしここを読んでて自己嫌悪にはまってたりするなら、
言いたいこと言ったらすっきりするかもよ?と思ったのだけど…どうかな???


182 :名無しさん:02/01/20 04:45
ttp://www.gogp.co.jp/pisaka/
馬鹿女

183 :名無しさん:02/01/20 04:48
俺もストーカーになってるのかな・・・
病院逝き決定だな 氏ねや俺・・・・

184 :名無しさん:02/01/20 05:17
 


185 :名無しさん:02/01/20 05:34
さんざんストーカー扱いされてた 元女に今日決別を言い渡した。
ふざけんなっての。

ストーカー被害の90%はふった方の自分勝手なアホ対応によるもの
なに被害者ぶってんだろーね。バカじゃねえの。

俺も散々、何が合ったんだと右往左往したが、もはや知ったこっちゃねえ
さっさと消えちまえクソ女。
っていうかー てめえの浮気を俺の事を非難して正当化しようとしてたのには怒り。

>183

やめちまえ やめちまえ ストーカーなんざ やめちまえ つまんねえぞ 
カーくだらねえ。



186 :名無しさん:02/01/20 06:38
想いが一致しない場合、想う側が 多かれ少なかれ
ストーカーになると思われ。

187 :名無しさん:02/01/20 06:58
>>185
>てめえの浮気を俺の事を非難して正当化しようとしてたのには怒り。

わかるよ、わかる。その気持ち! 私も全く同じ事されたもの。
素直に謝ればいいのに、私のアラ探しをして責めたてて、自分を正当化してた。
すごく細かいことも指摘され、悪いように取られ、暴言吐かれた。
あることないこと妄想され、挙句の果てに「怖い女」と言われた。
向こうも自己防衛するために必死だから、必要以上に傷つけるんだよね。
この悔しさは一生忘れないし、一生私の傷になるよ。
あんなやつ、地獄の底に落ちればいいんだよ。
あんな男のために自分の手を染めたいとは思わないけど、勝手に事故にでも
遭って、一生私の前に姿を現さなければいいのに。

188 :名無しさん:02/01/20 07:03
最近の奴ってすぐにストーカーとかって言葉使うよな。
「テメー自分のツラ見たことあんのか、ボケ!」って奴がいっちょ前に使ってるから恐いよな。
勘違いするのもいい加減にしろだ、ほんと。

189 :名無しさん:02/01/20 07:05
同意

190 :183−186:02/01/20 07:15
>188
顔でストーカーになるわけじゃないのよ・・・・
そりゃまぁ、顔は救い様がないほど醜いがw

191 :名無しさん :02/01/20 07:22
>>190
ストーカーされてますって奴の事だぞ。
要はそんな不細工がストーカーなんかされるのか?って事だ。

192 :186:02/01/20 07:34
>188
勘違い失礼。しかしされた側の気持ちに立って考えたら、使うのは
自由と思われ。される方だって顔でされるわけではないんで・・・
こういうぽっと出の単語って便利だからみんな使っちゃうだけに、
使途の広範性から関係ない人までそれ呼ばわりされちゃうのは
問題かも知れないね

193 :名無しさん:02/01/20 08:04
スレチガイだが、学生時代にこんな思い出がある。
朝のラッシュ時に電車に乗っていたところ、カバンが前の女性のケツに当たってしまった。
その女性は「アン?」ってツラで睨み付けて来た。
俺は「すいません」と謝った。

見ると40過ぎたババアーだった。
だが向こうは完全に俺のこと痴漢扱いし、ずっとブツブツ文句を言ってる。
頭に来た俺はブチ切れて「んだよババアー!!!」と言ってしまった。
周りからは「クスクス…」と言った声が聞こえて来た。


194 :名無しさん:02/01/20 09:12
>193
ハゲシクスレチガイダネ

195 :名無しさん:02/01/20 09:51
>>193
私なんて女なのに、痴女扱いされたことあるよ。
20代前半の頃に、全然年上の男から。
なにが哀しくて、ヲヤジに触らなくちゃいけないんだよ・・・

スレチガイなので、サゲ。

196 :名無しさん:02/01/20 10:44
>>193 >>195
禿げしくカンチガイしてる、自意識過剰なドキュソ女に冤罪を着せられてムカツク!
誰がお前なんぞに! こっちにも選ぶ権利があるぞゴルァ!
・・・って言いたいんでしょう?
このスレと共通している部分があったからこそ、つい板違いを承知で書いたんでしょう?
わかるわかる。
「元同乗者に痴漢呼ばわりされた人いますか」ってカンジで。

197 :名無しさん:02/01/20 16:17
>>174
見てきたぞー。例のスレ。
いやあ、思わずワラタヨ
お前らも見てこいよー

198 :名無しさん:02/01/20 23:04
ttp://www.gogp.co.jp/pisaka/
元彼はストーカーと断言する被害妄想が激しい女。
しかもネットアイドルと言っているDQN。
さあ、荒らしましょうよ。

199 :177:02/01/20 23:09
どうしても、相手のこと、愛せなくなったんだ。
嫌になるきっかけがあって、それから、わるいとこしか
見えなくなって。苦しくてさ。
謝って、別れたけど。
自分も、うつになりかけた。しばらくご飯たべれなかった。
相手にも非があるから、あんなつらい思いで別れたのに。
もう解放してくれ、と思う。


200 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/21 01:42
>>199
ストーカーって、具体的にどういうことをされている状態?
相手がまだ自分のことを好きで追い掛け回されているか、
それとももうすでに憎まれていて復讐されているとか、
いろんなケースが考えられると思うけど。

ここの住人は、ストーカーに全く罪がないとは思ってないと思うし(だからみんな
ストーカーになりそうな自分に自己嫌悪感じてる人多いよ)、
ストーカー呼ばわりする人全員がイタイ人ってわけでもないと思うよ。
(少なくとも私はそう思ってる)

つか、具体的な話の内容がわからないのでレスしようがないねぇ。
言葉の選び方や、相手の性格やいろんな事情がおありでしょうし。

でも、まだ解放してくれない、ということは、無視し続ければ事態は悪化すると思われ。
>>35のHP参照)
よかったら詳しく状況教えてよ。なんかいい対策でてくるかも(こういうふうに話をしてみたら?等)
ここの住人、力になるべし、だよ。

201 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/21 01:46
しまった、下げちまったよ。

あと、
>>198 なにも荒さんでも…>>35のこぴぺしてくる程度にしておきましょう。


202 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/21 01:48
今度こそ…
連続カキコ スマソです。

203 :名無しさん:02/01/21 07:26
 

204 :名無しさん:02/01/21 07:44
まぁ、概要にしかすぎないが一応ストーカー法

http://homepage1.nifty.com/shaohu/houritu03.htm

205 :名無しさん:02/01/21 13:23
>>201
わ〜い、コピペしてきますわ〜

206 :名無しさん:02/01/21 13:42
一昨日、病院行ってきた168です。
精神科医曰く、鬱病ではない。とのこと。
詳しく話さなければわからないが深刻そうに見えない。っぽいです。

今では彼女を憎んでいますよ。僕を裏切ったのだから・・・
>>35さんのページみましたけどすごいいいこと書いてありますよね!
僕だって自殺しようとしたときに本人知っていたのに無視を選んだんだかれ。
友人より誰より彼女に出てきて欲しかったのに。
ホント、憎くて憎くてたまらないのに好き・・・なんだよね・・・
彼女唯一の友人を仲間にすれば彼女は壊れるであろう。
親友と呼べる人がたった1人しかいない彼女なのだから。
精神的に壊れろ。そして僕を頼れ!お前が今まで生きてこれたのは僕のお陰だ!

・・・と少し思っていたり・・・する。

207 :名無しさん:02/01/21 14:06
>>206残念だね。壊れやしないよ。アホか。
大体自分を壊そうとする人間のことを
頼る奴がどこにいるものか。
もうちょっと脳みそ働かせてはいかが?

208 :名無しさん:02/01/21 14:31
その女友達をやっちゃえば?>206
んで捨てるの。

209 :名無しさん:02/01/21 14:36
>>208んでますます下らない人間へと成り下がるわけか。

210 :名無しさん:02/01/21 14:53
くだらない人間であるかどうかと  ヤル事は 関係ないと おもふ。


211 :名無しさん:02/01/21 15:02
>>270 >>208 >>209 >>210
そっか。

212 :名無しさん:02/01/21 15:10
>>210捨てるの目的でやるんだろ。下らないよ。

213 :名無しさん:02/01/21 15:40
くだらないか くだらなくないか の評価基準は 人それぞれ

目的のために果すのならそれも一興かと。


214 :名無しさん:02/01/21 16:04
自分の目的のために他人の尊厳を踏みにじるのが一興か(w

215 :名無しさん:02/01/21 16:16
YES 
尊厳を踏みにじられた206にはその資格がある。
やり返したまえ。そして自分の悔しさを解消するのだ。
相手は親友に裏切られた気持ちと、キミへの恨みで
気が狂いそうに悩みこむ事だろう。

合法的な復讐だ。


216 :名無しさん:02/01/21 16:18
調子にのった女が多いのだよ。実際。
たまには恐怖に貶めるのも必要な事だよ。
相手も同意の上なら 良いじゃないか。
捨てずに付き合っても良いかもね。それでも
相手は傷つくだろう。
すてるか すてないか そんなものは各自の勝手だ。
好きにしたまえ。

217 :名無しさん:02/01/21 16:49
調子に乗った男の言うことかね。

これ以上は下らない。
まさかそんな方法でダメージが与えられると
本当に思っているならお笑いだ。
自分自身のことを少しは省みられてはいかがか。



218 :199:02/01/21 17:38
一度、きっちり話し合って、いろいろと相手に
せめられて、嫌味のメールなども送られた。
でも、とりあえず納得して別れた。
相手は、プライド高いタイプだと思う。一緒に
いると、ストレスたまって身動きとれなくなる。
きれたりもする。友達としてなら、別れた後も
電話かまわんけど、そういうかんじではなく、
ひたすらかけてくる。こっちから、切ろうとす
るときれるし、非通知とかでかけてくる。
これは、ストーカーと思うんだがどうなんだろう。

219 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/21 19:22
>>206
>精神的に壊れろ。そして僕を頼れ!お前が今まで生きてこれたのは僕のお陰だ!
っていうのは、ちょっと違うくない?
私はあなたがどういう付き合い方をしてきたのかよくわからないし、「裏切り」というのも
具体的な話が出てないから、わからないけど、相手はまだ19歳でしょ。まだそんなに
若いのに、一人の人に世界を制限されて生きていくことは、その相手にとって絶対に良くないことだと思う。
「戻ってきてくれなきゃ話にならない」とあったけど、今のあなたの状態のところに彼女が戻ってきても
彼女を本当の意味でしあわせには出来ないと思うよ。
精神的に壊すことがしあわせにすることか?
それはあなたの自己満足なんじゃないのかな?

自分が受けた傷、傷つけた人を恨む気持ち。
たくさんたくさん、人は負の感情を抱えて生きていくものだよ。それで壊れていくこともある。
壊れているときはつらいし、悲しい。だけど、そういう自分から抜け出して頑張ろうって思うことが
人を成長させていくんだと思うんだけど。
あなたはまだ20歳だし、社会にも出てないようだし、少し視野が狭くなりすぎてるんだと思う。
お医者さんに行っているようだから、きちんと薬を飲んで、冷静になった状態で、自分の感情と
今の状況をゆっくりと整理していったほうがいいと思う。

別に年とか、社会経験云々で差別してるとかじゃないです。
ただ、あまりにも視野が狭くなりすぎているのが気になって。

あと、ここは傷つけられた人たちが、傷つけた人に仕返しをせずにどうやって前向きに
進んでいけるかを一緒に考えましょう、という趣旨で立てたスレです。
復讐することを勧めるようなカキコはご遠慮くださいね。

つらい思いはどんどん吐き出して、黒い澱でいっぱいになってしまった心を空っぽにして
やっていきましょうや。ね???


220 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/21 19:38
>>218
連絡をしてくる、ということは、まだ相手に言い足りないことがあるのだと思われ。
自分では誠心誠意言葉を尽くしたつもりでも、伝わってない、ということはよくある話。
かといって、あなたも、相手に向かい合うことで精神的にかなり消耗してしまうのですよね。
うーん、つらいところだけど、もう一度、「逢って」話をしてみては?

あなたの中で相手に対する気持ちがさめちゃったことはしょうがないこと。
本当に相手ときちんと別れるべきだと思うのなら、友達程度、とかいうあいまいな
関係は、余計に相手をつらくさせるだけだし、そういうスタンス抜きで、本当に
本当にもうダメなんだよ、ということを分かってもらうことが大切なのでは。

つか、電話だけでストーカー呼ばわりするのはちと相手がかわいそうかも、と
1は思います。「お前のやってることはストーカーだ!」とか言ってないよね?
相手を逆上させちゃう可能性アリなので。

どうでしょう?
また報告or相談あればカキコしてくださいな。


221 :216 ::02/01/21 23:33
バカだね ストーカーよばわりされた相手なんて さっさと切り捨てれば良いではないか。
話し合っても無駄だよ。

さらに、ストーカー扱いされて、あなたが傷つくだけだ。
それなら、そんな愚かな相手は置き去りにして、自分は新しい恋を探した方が良いと思うぞ。
遅かれ早かれ ストーカー扱いするようなバカとは縁が切れたと思うよ。


222 :神明:02/01/21 23:48

4年間一緒に暮らして、婚約して、両親にも紹介しあって、
やっと婚姻届だそうとしたら
突然、ほかの女性に走った彼。
納得が行かない!!!

話し合いも応じてくれずに、「失恋しただけなのに。ストーカーだ。」
私、殴られても、病気移されても、信じていたのに。


223 :名無しさん:02/01/21 23:50
私前付き合ってた人にそれ言われたことある、、、。
せつな過ぎてことばに言い表せなかったよ、、、。なんてひどい人なんだろう、、、。


224 :神明:02/01/21 23:54
>223さん
辛かったですね。

225 :名無しさん:02/01/21 23:58
>88
あなたとまったく同じ経験あり、、、。
私は、別れた彼氏が暴力振るってたくせに、わかれたあと
私のことストーカーとか言いやがった。
死ね〜〜〜〜〜〜!!

226 :167:02/01/22 00:04
>206

深刻だね、僕もそんな気持ちになった事あるよ。
死んじゃおっかなって思ったこともあるしね。
僕の場合は彼女が僕を捨てたから凄い彼女に執着してしまったんじゃないかと思うんだ(今は)。
だから凄く彼女を恨んだし戻ってきた欲しかったし。
今もやり直したいと少し思うよ。
でもね僕の場合は友達にいろいろ愚痴ったり寂しさから新しい彼女を探したりしてるうちに執着が消えていったんだ。
もちろんその間も彼女と連絡とろうとメールとか送ってたりしてたけど・・・
今では思い出すと少し心が痛むけど彼女の痛みもわかるようになったよ。
良い経験したとまで思えるようになったし。
だから君もやりきれない気持ちは医者に話すとか友達とかここに書き込むとかしてなんとか乗り越えてほしいな。
僕の場合は2ヶ月かかったけどね。
でもきっと応援してくれる人はいるから辛いけどさ一杯悩んで考えた方が良いよ。
それを乗り越えたらまた違った自分になってるよきっとね!



227 :名無しさん:02/01/22 00:17
やっぱ新しいひと見つけたもんがちですね。。

228 :名無しさん:02/01/22 00:58
「ストーカー」って言われて
実際に被害届を受理されてしまった方はどんな感じざましょ?

229 :216:02/01/22 01:11
警察もめったに動かないけどね。
大抵、被害妄想なだけだから

230 :228:02/01/22 01:20
痴話ケンカ扱いされてしまうの?

231 :183:02/01/22 02:51
俺はネットストーカーじゃキヒヒヒ・・・・・
・・・・って、こんな言葉ないよね^^;

232 :名無しさん:02/01/22 03:00
世の中にはパソコンに詳しいだけでヲタク扱いする時代錯誤なドキュソもいっぱいいるんだから。
アホは放って置けよ。

233 :183:02/01/22 03:10
彼女のチャットを覗き見る俺・・・彼女は「見ないで」って言う・・・
それでも見てしまう俺は ネットストーカー・・・

234 :名無しさん:02/01/22 03:22
彼女のHPをつい見てしまう。
リンク先辿ったりとか
最近あまり更新してないみたい。
BBSとかもおとなしくなっちゃってるし
リンク先のBBSにも顔出さなくなっちゃったみたいだし
ROMってるのがばれてるのかな
(HPのアドレスは勿論向こうから教えてもらった)

ちなみに彼女はそういうのかなり詳しい(はず)

235 :yamada:02/01/22 03:29
最近、職場で課長の態度がおかしい。まるで同僚の女性をかばっているみたい。
あとでわかったのだけど、その女性は俺に追いかけられている、つまり僕が
ストーカー行為をしていると言ったとのこと。
むかつく!おまえみたいな女は最低だ!テメーが自意識過剰なだけじゃないか!
テメーが露骨に俺を避けるし失礼だから、謝れって言っただけだろう!
自分の失礼な態度を正当化するんじゃねえよ!

236 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/22 05:47
>>235
あちゃ〜イタすぎ、その女。
ストーカーって言葉の被害はここまで拡がってるのね…とほほ、って感じですな。

まけるなヤマダ!たたかえヤマダ!

237 :名無しさん:02/01/22 05:52
>>235
相手が自過剰になってるのわからずに
問い詰める→さらに妄想を膨らませ避ける
→さらに問い詰める→怖がり絶対無視→何故だと問い詰(中略
悪循環

238 :名無しさん:02/01/22 06:35
>>3
自分が勝手なことをしてないか良く考えてみよう。

239 :218:02/01/22 10:41
ありがとうございます。ストーカーなんて、相手には
言ったりしてません。
ただ、勝手に自分が怯えてしまうだけです。
でもね、1日何10回もかけられたりするとかえって
電話にでれなくなります。

240 :名無しさん:02/01/22 10:49
>>239
>1日何10回もかけられたりすると
それはストーカーです。

241 :名無しさん:02/01/22 14:48
あらあら。

242 :216:02/01/22 16:47
>228
基本的に警察は民事非介入だからね。

ストーカー犯罪が日本の警察がなかなか対応しなかったのは
そのため。
殆どが痴話ゲンカ扱いされてしまう。

ストーカー法っても、まだまだ現場のおまわりさんには行き届いてないから
相手にしてもらえないよ

243 :名無しさん:02/01/22 18:08
「絶対彼氏顔しなから、本命ができるまでのつなぎで付き合って」
といわれて全然好きじゃ無いっつーか、嫌いなタイプだったので
本気になる可能性も無いしと数1年ちょい付き合ったの。

で、いーかげん我慢ならなくなったから
「そろそろ終わりにしませんか」
とメールしたら
「俺達の1年半はなんだったんだ!」
(付き合い期間がいつの間にか延びてる)と。

んで、さんざんメールで話し合ったあと納得したみたいで
「これからも友達でいてね。」
と言ってきたのに顔を合わせたら無視するの。
「じゃあ友達もやめる?」とメールしたら「まだ納得してない」
というので会ったんだ。
また5、6時間話し会ったあとまだ翌日も付き合えというのを
振り切って帰った。

その後「この前会った時まだお前が俺のこと好きだと確認した」
とか言ってくんの。おまけにもう一度話し合いに行くから来てくれと。
行かなかったんだけど、その後電話がかかりまくりで、最後には
「別れるから電話に出てくれ」ってね。
また電池が切れるまで話を聞いて、「別れるから友達でいてください」
とか幾つかの条件を私が呑んだの。

そのくせ顔を合わせたら「それ友達じゃねーだろ」ってくらい接近する
の。その内それがひどくなってきたから冷たくしたのね。そしたら
「忘れる努力してるのに冷たくするなんてなんて女だ!」
ってメールが来た。
「ふざけんな。より戻すつもりなんでしょ?」
と指摘して着拒宣言して、実際そうしたの。
それから2ヶ月後仕事のメアドにまた愚痴メールが。。。
まあ「お前なんか最低だ!」っていう内容だったけどね。
放置してるんだけど、このままで済むかな?
ちなみに最初から嫌いだったことは内緒にしています。

244 :名無しさん:02/01/22 20:41
ひどい女だ

245 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/22 21:16
>>243
それはあなたがちょっとイタイのでは?
全然付き合うつもりがなかったのに、「付き合った」時点でアウトだと思う。

まあ、「本命が出来るまでのつなぎで」とかいう相手の男もイタイし、
「お前が俺のこと好きだと確認した」ってせりふも、悪いけど笑ってしまった。

でも、なんにせよ、「全然好きじゃ無いっつーか、嫌いなタイプだったので
本気になる可能性も無いしと数1年ちょい付き合ったの。」っていうのがすごい傲慢に
聞こえるんだけど。相手の人が、その「つなぎの期間」にあなたのことを本気で
好きになってくれるとか、そういうことは頭になかったのかな?もしそうだったとしても、
「キライなタイプだから我慢ならなくなったら切ればいいや」とか思ってたんだったら
それって、すごーく不誠実だと思う。

ちょっと耳痛い意見かもしれないけど、なんとかしたいなら、「誠実」な対応をすべきだと
私は思います。


246 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/22 21:32
>>239
あなたが怯えてしまう時点で、相手は十分あなたに精神的ダメージを与えてる
わけですね。
何十回も電話かけてくるんだったら、ほんとに多分あなたに何か「言いたい」
んだと思うよ。
会って話をしてみたほうがいいと思う。
で、身の危険を感じるんだったら、まず、人の多いお店とかを指定場所にして
相手に分からないように友達に同行してもらったりしたほうがいいかもね。
「相手にわからないように」ってのが大事だと思うけど。
あと、友達も異性の友達を取り混ぜた数人のほうがいいと思われ。
あなたが女性で、男性の友人一人を連れて行くと、相手が逆上する可能性アリだと
思います。

なんにせよ、「相手があきらめるまで無視」とかしちゃうと、「無駄にあなたの精神的
ダメージ期間が延びる」&「相手の苦しみも大きくしてしまう」だけだと思うので、
なんとか事態を打開すべくがんばってくださいな。
たぶんね、電話かけてる相手の人も、すっごい苦しいと思うよ。
電話恐怖も分かるけれど、それも少しだけ考えてあげて欲しい。
電話がなくなる、ということは、あなたがラクになるのと同時に、相手に
「もう電話をかけない」(電話に望みがない)ということを自覚させるだけで
相手もすごくラクになる、と思うんだけど。「もうダメだ」ということを受け入れ
られなくて苦しいんだろうからさ。それを受け入れさせるのもあなたの役目かと。
電話かけてきてるってことは、「いつか出てもらえる」ことをほんの少しでも
期待してるってことかもしれないし。
…どうかな?
また異論反論報告その他あればカキコお願いします。

あとは>>35のリンクみて、ちょっと学んでみてちょーだいな。
(つか、>>35のリンクはこのスレのバイブルと化してる)

247 :216:02/01/22 22:20
>239

死ね

248 :名無しさん:02/01/23 09:00
>>245
お、ここは1がレスつけてくれんの?さんきゅ。
まーイタイ同士だったってことだぁね。
1年の間に向こうが本気で好きになるって?
相手は所帯持ちなんだよ。最初から体目当てってこと。
しかもこっちは「遊びならいーよ」って始めてんのに
何度も「大人同士の関係だから」「恋愛は片方が嫌に
なったらそれで終了だ」とかいってくんのよ。
自分が飽きた時の布石でしょ、これは。

それがいざ自分が振られたら「別れたくない、でも自分は
離婚するつもりはない。」これだもん。
こんなやつに思いやり持って接する気になんないって。

もうさんざん話し合いに応じたと思ってるんだけど
「誠実な対応」って例えばどんな対応?まじで教えて欲しい。
もう半年以上付きまとわれてんのよ。

249 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :02/01/23 10:32
>>243
まるで自分に言われてるようだ…
共通点ありすぎ。

250 :名無しさん:02/01/23 10:57
>249あんたもイタイやつなの?

251 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :02/01/23 11:07
>>250
いや、あそこまで酷くはないと思うけど
多少はイタイのかも。
それも去年までだけど。
もう連絡取る気は更々無い。
だってその女がデムパと気づいたから。

252 :名無しさん:02/01/23 11:20
女が頭おかしいから俺の気持ちが通じなくて当然だ。
(自分は悪く無かった)
と自分を納得させるのは最低だよ。

デムパの女に夢中になった自分を受け入れれたら
成長するよ。きっと。

253 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :02/01/23 11:28
>>252
いやいや、そういう事じゃなくて…
>女が頭おかしいから俺の気持ちが通じなくて当然だ。
>(自分は悪く無かった)
この辺は自分が悪かったと自覚しております。

付き合ってる時は見えなかった部分が見えたと言うか…
別れてからの相手の行動がちょっと…
第三者にも意見を求めたところデムパの匂いがすると。

254 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :02/01/23 11:37
ま、それでも戻ってくる(事はないが)としたら
喜んでよりを戻すんだろうけど。

コレは受け入れた内に入らんのかな?

255 :名無しさん:02/01/23 13:39
なんかわからんが、あふぉだなあんたも。
相手があふぉでも好きなのか。偉いよ。

256 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :02/01/23 14:20
>>255
だね。HNに違わぬあふぉっぷり。
オレも奴も。
相思相愛の時はそのあふぉな所が
良かったように今なら思える。

257 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/23 20:47
>>248
相手が既婚者なら、なおさら、どうして体の相手をしたのですか?
奥さまや子ども(居るのかどうか知りませんが)が傷つくとは思わなかったのですか?
既婚者だからいいや、と手軽な気持ちで応じたあなたも、そして、既婚でありながら
そういう関係を求めた相手もイタイでしょう。

不倫をする人、というのは、私には完全に理解不能だし(ごめんなさい)
はっきり言って、自業自得のような気がします。
奥様にばれた場合、莫大な、それこそ一生背負っていかなくてはならない慰謝料を
請求されることもあります。自分は相手に精神的苦痛を与えられた(今現在の状態ですね)
と言っても、法律を犯している以上、なかなか同情はしてもらえないでしょう。

あえて解決法を、というのなら、相手に「自分がやっていることは人間として最低の行為なのだ」
ということをわからせることしかないのではないでしょうか。
でも、それはあなたも加担した行為である、ということを認めたうえでのことになるかと
思いますが。
私はもうこういうことをしたくない、最初に応じた自分が悪かったけれど、もう二度と不倫なんて
したくないんだ、ということを粘り強く伝えるしかないんではないでしょうか。
でも、やっぱり私は「最初から嫌いだったのに」というのに、あなたの傲慢さを感じてしまう。
このことで、あなたが何がしかの傷を負ったのならなおさら、相手のためではなく、相手のご家族の
ために、相手に対して「あなたがやっていることは間違っている」(つきまとい以前に不倫そのものが)
ということをわからせる努力をすべきだし、それがあなたの責任ではないかと私は思います。

だれか不倫に詳しい人、補足してください。

258 :名無しさん:02/01/23 23:13
>>243
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

259 :名無しさん:02/01/24 08:27
39歳予備校職員(女)が16歳年下の生徒をストーカーしたんだって。
内容は無言電話&自宅を放火。
君等も気を付けてくれよ。


260 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/24 09:30
死ねとかレスつけてる人、やめれ。

自分が傷ついたのは、受け入れんことにはしょうがないでしょう。
恨んでもなんの解決にもならん。
ここで、誰かもわからん人に向かって死ねとか行っても、よけい自分がみじめになるだけでしょ。
やめれ。

261 :名無しさん:02/01/24 09:40
>>257
そいつはさあ、フーゾクいきまくってたの。
しかも周りにそれをしゃべるし、今度は「恋がしたい」なんて
言い出すわけ。
誘われたときはさあ「いずれ地雷化してこらしめてやろう」なんて
思ってたんだけどね。もうめんどくさくなったのよ。

あんたは不倫絶対反対っていうけどね。まあ私も反対だよ。
でも世の中にはフーゾクがあるわけじゃんか。浮気は良くて
不倫はだめってのも説得力無い。
結婚は契約だけど、それを不履行にしても違う相手が良く
なったらそれも仕方ない。妻子は契約の上にただあぐら
かいてりゃいいわけでもない。
わたしみたいなフーゾクの延長って感じ不倫だと、ハマった
方が負けでしょ。

1さんが考えてくれた誠実な対応なんだけどね、まさにそれを
半年つづけたのよ、でも相手は不倫なんてこれっぽっちも悪い
と思ってないから、「より戻して」の一点張り。最後には「妻子の
ことを持ち出すなんてルール違反だ」とか訳わかんないこと
言ってんの。どーしよ。

262 :名無しさん:02/01/24 22:07
>>243
>>258のように「氏ね」とまではよう言わんが、そんなお前には>>35さんの紹介しているサイトを読むのを薦める。
お前のような女はイタイ目に遭えと言いたい。

263 :名無しさん:02/01/25 00:48
僕が突然振られたのはもう半年前になるのか。

自分は必死に妥協して説得したが、たった一日で
豹変して、謝っても頑として聞き入れない彼女。
「なんで急にわかれるん?教えてよ。」「・・・とにかく別れる」
彼女のかたくなな態度が僕をそうさせたのも理解できず。

2週間後、彼女は他の男とつきあいはじめてた。
その男とは遊び半分で寝たらしい。
さらに1ヵ月後、今度は別の10以上のチャットで知り合った
おっさんに食われた。そして2ヵ月後、そのおっさんに
難癖つけられて捨てられたと電話がかかってきた。

ただ慰めただけだが、「話すとやっぱむかつくから切る」と
言われた。自分はだめな人間かもしれないが、
かつて付き合っていた本当に好きだった元彼女に
人間的にも否定された。生きてきた中で一番ショックだった。

3ヵ月後、彼女のHPに僕の悪口がかかれてた。
「前々の彼氏(遠いな)はストーカーでキショい」という
ニュアンスの事を・・・。こちらから彼女の迷惑になることは何もしてないのに。
(HPは見に行ったけど、男遊び三昧の日記に鬱になってその後みてない)

お互いを知る周りの人たちに相談したけど、
「あの女こそヤリマソでキチガイだ」ということが
分かったのでようやく吹っ切れたのが4ヵ月後でした。

今は元気です。みんなも非情な元相手をひきずらず
一通り苦しんだ後は、是非立ち直って下さい。

264 :名無しさん:02/01/25 00:52
>>243
最初から嫌いならつきあうなよ。

折れも振られたあとで「最初から好きじゃなかったから」って
言われて心底落ち込んだぞ。
あんなこといわれたら人間的にダメになるな・・・。


243の文面からはそんな折れの元カノと同じカオリがする。
こういう女が男をだめにするんだなーってオモータヨ。

265 :名無しさん:02/01/25 00:57
痴漢のでっちあげと同様に、ストーカーとでっちあげされた人間も
多数いると思われ。経験あるみなさんならおわかりだと思います。

日本人に思いやりが欠けてきて、利己主義な人間が多くなって
きたから、人がどんなに傷つこうがおかまいなしな酷い振り方
する人が確実に増えている。

266 :名無しさん:02/01/25 01:05
一途に愛し過ぎるとストーカーみたくなっちゃうんだろうけど・・・。
ストーカーストーカーって、すぐ決め付けるのも変だね。
でも、相手を傷つけるストーカーは許せないよ。
嫌がらせしたり脅迫したり・・っつーのは駄目。

267 :名無しさん:02/01/25 04:33
好きな人を 気にする気持ちは常に ストーカーと紙一重

268 :名無しさん:02/01/25 04:46
親父が今の母ちゃんと結婚する前の事

母ちゃんは外務省で働いてたOL
親父は遊び人で商売人。

車に乗っては毎日外務省の職場まで母ちゃんを迎えに参上する。
窓から見れるから皆からからかわれるわ 嫌だわで散々だったそーだ
でも 親父はやめない。毎日来る。かなり嫌だったそーだ 藁
終いには根負けして デートを重ねて ついには結婚。


昔はストーカーって言葉なかったけど、これもかなり執念深いよなあ笑

なんでもかんでもストーカーって流行語かなにかか?
物事を中身じゃなくて上っ面とかたちから入る日本人気質が
よく出た状態だぜ。 キミも私もストーカー
ちょっと踏み込めばストーカー ああ 犯罪者犯罪者。

ケッ馬鹿らしい。

269 :名無しさん:02/01/25 04:50
>>268
こう言う言葉を、安易に使うのはアホらしいと俺も思うけどさ、
した側、された側がそれぞれ意識のありかたを見つめるために、
こういうスレがあるのではないのか?


270 :名無しさん:02/01/25 05:25
一途なのは良い事なのにね。
お手軽恋愛よりよっぽど良いと思うのだが・・・。
例えば別れ話とかって、こじれて当然じゃない?
だって別れはほとんどの場合が一方的なんだからさ。
突然言われて、急に受け入れる方が無理だと思うんだけど。
ちょっとでも追いかけたら、今ってストーカーみたいな感じになるし。
難しいなぁ。


271 :名無しさん:02/01/25 05:39
わかった。ストーカーって言葉がカッコ良過ぎるんだね。
じゃぁ今の俺を何て呼ぶ?ダニ?ゴキブリ?
誰か決めてくれよ・・・・・鬱氏

272 :名無しさん:02/01/25 05:44
ねこたん・・

273 :名無しさん:02/01/25 08:25
>>258
呪詛さんきゅ。
>>264
私はとりあえず「最初から好きじゃなかった」とは相手に言って
ないよ。
そんでさ。告白してくる人は大概「好きじゃないから付き合えない」
っていうと「好きじゃなくてもいいから、取り敢えず付き合って」って
言うんだよね。そういう風に言われて付き合っても、いざ付き合っ
て時間が経つと今度は相手の心まで欲しくなるわけでしょ。
そう言うときに「最初に好きじゃなくてもいいって言ったでしょ」て
言っても相手には通じないのよね。自分がそんなこと言ったの
忘れて「好きになれないなら手だすなよ」とか思うわけ。
それ、滅茶苦茶じゃない?

好きな相手が自分を見てなかったら、心はおいといてまず
実体だけでも手に入れたい。でも体が手に入ったら今度は
心まで求め出すんだよね。それが手に入らないと逆上する
こともある。好きになられる方はいい迷惑。でしょ?



274 :名無しさん:02/01/25 08:34
>>273
まるで俺の彼女?の気持ちを代弁してるかのようだね
鬱だ・・・・氏んで来ます


275 :名無しさん:02/01/25 08:43
>>273
自分に体を許してくれた意味っていうのを、男は考えてしまうんだ。
きれいな気持ち ばかりじゃないと分かっていてもね。
あなたは 俺の彼女と似ているかも知れない。恐いよ・・・・


276 :名無しさん:02/01/25 09:27
>>273
っていうより、好きでもないのに付き合えるあんたはなにもの?
「好きになられる方は迷惑」ってセリフは素敵だね。
ところで人を好きになったことあるの?
好きでもない人と付き合えて、好きでもない人に体を許せるくらいならないんじゃないの?
もう少し、相手と自分も大事にした方がいいよ。

277 :名無しさん:02/01/25 09:33
主人が結婚する前からストーカーされていました。
付き合ってもいないのに、付き合っていると勘違いされて、
5分おきに携帯に電話。おまけに私の携帯にも意味も無く
「何してるのかな?とおもって、誰かいるの?」と電話。
婚約が決まってからは会社の上司に
「避妊もしないで妊娠されられた。無理やり中絶させられた」などの
メールを送り、私の実家にも母親(ストーカー)の筆跡を真似て
「ご忠告差し上げます。○○という男は家の娘を妊娠させ・・・・
お宅の娘さんのためにも、この婚約は破棄されたほうが・・・」
と手紙を送りつけ、毎日のように電話もよこしていた。

チョット精神的におかしい人だとみんなに言われていたので
誰も本気にしなかったけど、むかついた。
私も嫌がらせされているのを知って、今までどおりに明るく接してやった。
大人だと思った、自分。
結局はその女、会社を辞めてもっと大手のところにいった。

もう4年も経ったけど、でも本当にむかつく。今でもいなくなって欲しい。
何とかダメージをあたえられないものでしょうか??
誰かやっつけてくれないかしら・・・・。

278 :名無しさん:02/01/25 09:37
今、自分が幸せならいいのでは?
そのことが旦那との絆を強くしたと思えば
逆に感謝してみれば?

279 :名無しさん:02/01/25 20:03

もう相手の家族(お父様を除く)
みんなが電話越しで「ストーカーだストーカーだ」と騒ぐので
何だかお祭りの様に賑やかだったりします。
笑いたいけど、後で悲しい。

280 :名無しさん:02/01/25 23:23
>>278
アンタ、大人だよ。
そうだよね、大人にならなくちゃね。
ありがとね。真面目に。

281 :名無しさん:02/01/26 04:28
彼女にならいいですが、自分のいない間に同棲していた彼女をそそのかして連れて行った
馬鹿顔のハイエナから「お前がストーカーか?」と言われるのはショックです。
電話に出なければかけ続けるし留守電やメールも送るだろって!!


282 :名無しさん:02/01/26 09:36
>>276
絶対相思相愛じゃないと付き合わないってことは稀でしょが。
あんたみたな人にかぎってなかなか相手の心が自分に向かない
と「本当に人を好きになったことがない」「人を愛する資格が無い」
「最低の人間だ」とか言いがかりつけてくんのよ。
相手が「こんなんだったら付き合わなきゃ良かった」って思っても
後の祭りなわけ。

自分に振り向かせる為に色々策を練るのは結構なんだけどさ
それが上手くいかなかったからって相手のせいにするのは
お門違いもいーとこだって気付け。
あ、>>273は私が惚れた側に立った時の経験談。

283 :名無しさん:02/01/26 09:56
どこまでやったらストーカーになるんでしょうか?

284 :名無しさん:02/01/26 12:12
>>243 >>273 >>282
やはりお前は
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

お前のようなドキュソ女は社会のクズ! その相手の男に刺されて氏ね!

285 :あふぉ(・∀・) ◆DDLKrJK6 :02/01/26 12:35
>>284
気持ちは分からんでもないが
まぁ、抑えて抑えて…
>>243 >>273 >>282さんに言わせて見れば
オレも痛いらしいからさw
自覚してるけどね、オレは。

286 :幸せの名無しさん:02/01/26 13:07
なぜか「お前のことは何でも知っている」って言うことを
自慢げに語るストーカーが多かった。
だからなんだと言うんだ?
だってあたしが教えたんだもん、知ってて当たり前ジャン

287 :名無しさん:02/01/26 15:52
スレ違いでスマンが
私の友達(元になる予定)やたらストーカー自慢するんだよね。
あ、すっごいデブッサだから相手は顔も知らないメル友。
はたから見ると単にメール交換してるだけなのに
「しつこいのー」とか「こういうのってストーカーって言わない?」とか
ホントuzeeee!!
モテる自分を演出したいのか知らんけどアフォにしか見えん。
こういうバカがいると本当にストーカー被害にあってる人が可哀相だし
ストーカー呼ばわりされてる相手も悲惨…(しかもあんなメスに。



288 :名無しさん:02/01/26 17:23
その気がないなら嫌ってくれ
罪悪感感じて下手に優しくするな
自分が悪者になりたくないだけなんだから

・・残酷な優しさだわ。

ストーカー予備軍も
別にいつまでも想いこまなくても
自分の想い大事にしたい気持ちは分かるけれど

・・時間の無駄になっちまうわ。

次いこ次ー

289 :名無しさん:02/01/26 17:37
>>288優しくするのに罪悪感なんか必要ないよ

290 :名無しさん:02/01/26 17:39
フジテレビの番組「アイ×カチ」(http://www.aixkachi.com/)がネタ募集のために作った2ch酷似掲示板「8ちゃんねる」
前回の祭りでは勝手に他人のCGIからクレジットを無断で削除して使用し、怒った2ちゃんねら〜の手によって
背景にタシロやらドラえもんやら貼られまくるという、タグ攻撃を受けてあえなく陥落、閉鎖。
しかし、ほとぼりが冷めたと思ったのか2002年1月25日、ついにリニューアル復活、掲示板も4つに増えた。
最初は前回同様のタグで荒らされ、左上に「(゚Д゚)ハァ?」が出現したりQQQ文字が躍りまくるものの、
8ちゃんねる管理人(デブ疑惑)がリアルタイムに常駐して必死で削除とタグ規制とCGI修正を行い、
さらに荒らし行為をしたとして書き込みをした人のISP名や会社名を表示するなどして2ちゃんねら〜に圧力をかけるが
勇敢なる2ちゃんねら〜が豊富な疑惑ツッコミネタと素晴らしいAAで集中爆撃、反撃開始。
そして8ちゃんねるは閲覧困難な状況になり、事実上陥落したが懲りずに26日15時20分復活!!
フジテレビから前回の件に関する正式な謝罪が行われるその日まで戦いはまだ続く…

291 :名無しさん:02/01/26 21:22
最近付き合うようになった人が、元カノにストーカー行為してます。
結構色々な話を直接聞いた(彼から)けど・・・正直恐いです。

生涯もっとも愛した人だった(本人談)のでどうも許せないらしいです。
でも・・・彼は法律上の奥さんという人がいるのに、事実婚の元カノに男の
純情を踏みにじられたと言っています。
フーゾクで知り合って、手取り足取りテクニックを教えて、即彼女に格上
げ、挙句に他に男作って逃げられりゃァそういう気持ちになるかも。
今は深く潜行してますが、時限爆弾が爆発するのはいつなのか。
少々恐い気もしますが、観察して行こうと思ってるのだけど。
しかしストーカー行為なんてする男の気持ちわからんでもないけど・・・・
離れていったものは仕方ない。時部の想いに執着し過ぎなのでは?
次行こうよ、次って思って引っかかったのが私か・・・鬱かも。

292 :名無しさん:02/01/27 09:14
.>291
そいつ店長?「彼女に格上げ」といい、女は自分の
思い通りになって当たり前って感じじゃん。
そーか、相当お金使ったとか?
人の彼氏捕まえて失礼な事いっちゃったけどさ、
どうやって引っかかったの?

293 :291:02/01/27 14:07
店長とかじゃなくて、お客として出会ったんだって。

私との出会いはネットの出会い系ですわ。
申し込んだ方がお金を払って相手のメアドを教えてもらうって
サイトです。
でもまだ相手を許してないから・・・そのうち何か仕掛けるのかも(怖)

294 :名無しさん:02/01/27 19:59
あげ

295 :名無しさん:02/01/28 13:43
もいっちょサルベージ

296 :名無しさん:02/01/28 21:47
>>35
読んで納得。剥げしく胴衣!

297 :名無しさん :02/01/28 22:57
ストーカー呼ばわりされたわけではないのですが…恐くて…。
去年の3月に彼の浮気が原因で別れました。
それから2ヶ月後にバイト帰りを待ち伏せされ、やり直したいと
言われました。よかったら連絡を欲しいと、電話番号を渡されました。
浮気が絶対に許せないのと、私にはもう他に好きな人がいたので、
電話はしませんでした。それから2日後、携帯をふと見ると、その人から
大量の不在着信。2分に1回のペースで4時間ぐらい鳴り続けました。
回数は減ったものの電話は2日間ぐらい続きました。
次に手紙がきて内容はやはり「やり直したい」というものでした。
私は、「好きな人がいて、その人以外好きにはなれない。」と
返事を書きました。それからまた手紙がポストに入っていて、
まだ「やりなおしたい」と書かれていました。そして
「手紙ではなくて電話で返事が欲しい」と書いてありましたが、
声も聞きたくないので、無視しました。

それから数ヶ月経った今年1月。バイト先にお客からの
問い合わせの電話がありました。私が応対していたのですが、
相手はなんだか訳のわからない事を言っているので、責任者にきいて
再度かけ直す事にし、名前と電話番号をきいた所、そのお客は
去年の3月に別れた人でした。すごく恐くなりました。ただの偶然かな…。



298 :名無しさん:02/01/29 00:02
去年の3月とは時期がにているなぁ
俺の場合友達だった関係を超えようとして告白したのだが、昔から彼氏が居たと言われた。
そこでがんばって押しに出たんだ、でも相手の時間を束縛したら悪いと思って
メール中心で3日に一度ぐらいかなぁ、今までは1週間に一度ぐらいの電話はしていたけど。
そのうち、メールが受信拒否になった、直接本人に会っても「電話するな」と言われ、無視された
そうしている間に、社内に俺がストーカしてるとの噂が・・・なんと2分に1回のペースで
一日多いときで200回の不在着信が2ヶ月続いているとの事、私は社員に注意を受けた。
俺はまったく電話していなかったのにどうして?真相は未だわからず。
>297さん、本当にその電話はすべて彼からでしたか?
浮気した彼が悪いですが、無視するのは、ずるいです。きっと浮気でなくとも
あなたは、都合が悪くなると無視する女性でしょう、うやむやにすると良くないです。
人間関係を壊してしまっては、真相すら見抜けなくなるでしょう
今の俺はそれがくやしくて(涙


299 :名無しさん:02/01/29 11:49
>298
被害者意識むき出しの誇大妄想系ですね。
俺も似たような経験があるから悔しいのは分かるけど、
彼女にとってはよほど嫌だったんじゃない?だから無視した。
その辺の気持ちを汲み取ってあげようよ。
あなたのキズが癒えるのには時間がかかると思うけど・・・。

300 :297:02/01/29 19:29
>298
不在着信は全てその人でした。番号を書いた紙を渡されたので、
確かめたところ、その番号と同じ番号が不在着信で全て残っていました。
>都合が悪くなると無視する女性でしょう、
そうかもしれません。ちゃんと話しを聞くべきだったかもしれません。
けど、話しを聞いてもその人とはやり直すつもりは全くないので、だったら
会わないほうがいいかなと思って…。

私の場合、ここまで自分の中で拒絶してしまうのは、浮気相手というのが、
同じバイトの子だったんです。私とその人が付き合ってた事は彼女はしりませんでした。
だから、「昨日の帰りに、(付き合ってた人に)急に手を繋がれて…」と
聞いた時は、本当頭の中が真っ白になりました。別にキスをしたり
体の関係をもったりした浮気ではないのですが、心の問題で私は気持ちが
悪くなる程その人に抵抗を感じました。

その人の言いたい事(いい訳)を聞かないまま、一方的に別れたので、
卑怯かもしれません。けど、本当に嫌だったんです。

>299
>彼女にとってはよほど嫌だったんじゃない?だから無視した。
>その辺の気持ちを汲み取ってあげようよ。
私に対する言葉じゃないのでしょうが、こういう風に考えてくれる人が
いるとすごく嬉しいです。

301 :名無しさん:02/01/29 20:19
もう好きな人がいるってことは言ったの?

302 :名無しさん:02/01/29 20:43
彼女の浮気に気づき、完全にプチーンきたので色々と友達
ルートを徹底的に洗い、調べてやりました。
何日に誰と会っていたまで完全に調べつくしました。

そして別れ話を出し、調べた事全て言ってやりました。
そして言われた言葉は「ストーカー」
俺に隠れて家に男連れ込んでるヤリマンに言われたくない。
なんでDQNはこうなんだろう・・・


303 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/29 23:25
正直、スレ立てた当時は、こんなにいろんなケースが出てくるとは思わなかったよ。

っつーか、ロンブーの番組を見てていつも思うんだけど、世の中って、こんなに
不誠実な人が恋愛なんかしちゃっていいんだろうか?って思う。
なんかブルーになるよね。

304 :なんだかね:02/01/30 00:11
やっぱりさ、恋ってのは一番初めての時こそが
本物なんだって思わない??まーケースバイケース
だろうけど。。
あとは泥沼試合ばかりの悲しいものでごわす。
でも、しょうがないよ、こればかりは。
人間の本能みたいなものだもん。
犯罪なんてどんどん犯しちゃっていいんですよ。
それで自分の気が晴れればって事ですけどね。


305 :名無しさん:02/01/30 01:09
>>1
あのなあ、世の中不誠実な者と不倫者と近親相姦者と
変質者がいなけりゃほとんどの文学はなりたたないよ。

自分は誠実だったって胡座かいててもダメだし
相手のことを思いやるばかりでもいけない。
恋愛にも人物相互の力関係が存在すると思うよ。

306 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/30 02:44
>>305
まあね。それも一理あるよね。

自分は誠実ですって声高に叫ぶつもりはない。
だけど、誠実になれればいいな、とは思うし、出来れば相手のことを思いやる気持ちを
持ちたいな、と思う。
恋愛に力関係が存在する、というのは本当だけれど、それに振り回されるとヒサンな思いをする。
結局相手を思いやったり、誠実であろうとすることは、相手のためにってことよりも、自分を
守る術って要素もあるんじゃないかと思うのよ。甘チャンだって言われるかも知れないけどね。

ただ、自分が一生懸命やっても報われないのが恋愛のつらさであり、また醍醐味でもあるわけで。
むつかしー!

っていうか、その恋愛上、思いやる相手も、誠実であろうとする相手も今はいない1です(泣


307 :かなり手遅れ猫右翼:02/01/30 03:01
> 誠実になれればいいな、とは思うし、
> 出来れば相手のことを思いやる気持ちを持ちたいな、と思う

こういう言葉は偽善に聞こえるかも知れないが
恐らく愚鈍なまでにこう思っているだろう1はいい人だと思う

308 :名無しさん:02/01/30 03:43
1,カッコイイ!

309 :名無しさん:02/01/30 09:07
>>297
相手が不誠実過ぎですね。そもそもあなたと付き合っていながら、
他の子と手をつないだとかって聞かされたら・・・私もダメです。
言葉でどうだって言えない本当に嫌だったんだね。
向こうが諦めるまで恐くて嫌な思いが続くだろうけど、がんばれ!



310 :1 ◆xZsGqu.E :02/01/30 10:45
>>307
そうですね。おそらく偽善に聞こえるでしょうね。
嫌味じゃなく、そうだろうなあ、と思ってます。
でも、思いやりを持たなかった頃にたくさん人を傷つけたし、
逆に、思いやりを持たない人にたくさん傷つけられた。
何もないところから、こんなふうに思ってるわけではないので、まあ、次回の
恋愛では、今まで学んだことを生かせればいいな、と思うわけです。

結局恋愛って経験してみないことにはレベルアップしていかないと思う。
本当の思いやりってなんだ? 本当の誠実さってなんだ?って言われても
私にもそれはわからんし、だから「〜でありたい」と願うわけで。

ただ、何もかも真っ暗闇のなかで、もがいてる人がいて、なにがしかの言葉で
救われるなら、このスレの意義もあるんじゃないかな〜と勝手に思う次第です。

311 :名無しさん:02/01/30 10:48
>>306
一生懸命にもいろいろあって、自分なりに一生懸命していても
相手と自分を客観視できてないと、相手をスポイルすることも
あんのよ。
自分的にはベストを尽したつもりでも、相手は何故か冷たくなった
してね、ひどい女だと呆れてみても、その同じ女が別の男だと違う
面を見せたりする。それが力関係じゃいかな。

何回か失敗して上手くなっていくんだと思う、ユーミンじゃないけどさ。

312 :幸せの名無しさん:02/01/30 10:50
思い遣りも受け取り手が受け取り損ねると
偽善にしかならないよね〜♪
「あなたに同情されたくない」って言っておいて
裏では「あの人は冷たい」じゃ思いやりも行き場がないよ。
さっき帰ってきたよ、自分の思い遣り。

313 :hect ◆Z3VuZapw :02/01/30 22:31
はじめまして、hectと申します、よろしく。

彼女にストーカーが付いてしまい困っています。相手は彼女の男友達で
彼女から「彼氏ができたよ」と言われて以来、徐々にストーカー化して
いったそうです。

最初に彼女から相談を受けた時、怒りのあまり「あなたはウザいキモい
逝ってよし、もう会わないから電話もかけてこないでね」と言うよう彼
女に告げ、彼女もその男とは縁を切りたがっていたので私の指示に従い
ました。

しかしそれでもストーキングは止みませんでした、そこで私は対策を練
るためネットでストーカーについて調べてみました、すると、驚くこと
に私のストーカー観は思い切り間違っていたことを思い知らされました。
私は「異常な人間だからストーカーになる」と思っていましたが、実際
は「異常な状況に追い込まれた人間がストーキングに及ぶ」らしいとい
うことでした。

このストーカー問題を円満な解決に持っていきたいと思います、どうか
相談に乗っていただけないでしょうか。


314 :名無しさん:02/01/30 22:41
>>313
相手の「傷を癒す」ように接してあげないとですね。
甘やかせば居座ってしまう可能性もあるので、
“新しい方向を向かせる”ように仕向けるのです。
カウンセリングと同じ。
ストーカーの気持ちを共感して聞いてあげる、
無条件に分かってあげる行為を
きちんと態度で示してあげることが必要です。
ストーカーは自分の気持ちに気付いてほしいから
ストーキングするのです。
なだめる、という行為こそ必要だと思います。
ストーカーを変な目で見れば見るほど、
ストーカーはそういう目で見られていることに
傷ついて、逆にエスカレートしてしまいますから。



315 :hect ◆Z3VuZapw :02/01/30 23:24
>>314
レスありがとうございます。
当初は「キッパリ別れを告げて、以後は完全無視」(※注 その男は
元彼でも何でもないんですが)という手段で臨むつもりでしたが、こ
れは逆効果みたいですね。

その男は、私の彼女に対して「お前達は必ずすぐに別れる」、「あの
男(私のこと)は遊びでお前と付き合ってる、いい加減に目を覚ませ」
ということを言っているそうです、しかも毎回々々この言葉で、洒落
ではなく小一時間ほど問い詰めるそうです。
(※注 私とこの男とは一切面識がありません)

困ったことに、被害者は私ではなく彼女であり、彼女はこの男と関わ
り会うことにいい加減疲れ果てています。私は彼女の精神的サポート
をしていますが、彼女とその男とを正面から向かい合わすことは正直
酷だと感じてます。この場合は私自信がその男と向かい合うべきでし
ょうか?


316 :名無しさん:02/01/31 02:03
私が振られた状況と似てますね>315
私も年単位で引きずる方なのです、(自分では結婚を前提としているから)
私の独断と偏見ですが
その男と向かい合うのは下調べしてから決めるべきです
(彼女に詳しく性格とか写真とか仕事内容を聞く)
そしてその男が一途で長期戦になると判断ができた上、
知的で誠実そうな感じの男でしたら合って自分の彼女に対する本気を伝えるべきです
そして何よりあなたがその男より誠実で頼りに成る事を見せつけるのです
その男と結婚するより、あなたと結婚する方が彼女がしあわせに成ると思い込ませるのです
彼女のしあわせを願う男なら自分と見比べて身を引くと思います。

私ならそうしてほしかった、安心して身を引くことが出来たのに
これはあくまでも私の意見ですから、相手によっては最悪自体にも・・・




317 :名無しさん:02/01/31 02:17
俺がストーカーにならなかったのは、その相手と結婚した方が
明らかにその子が幸せになるってのが分かったからなんだなあ。
自分に言い聞かせるのは大変だったけど。今でもだけど。

318 :名無しさん:02/01/31 05:19
>>317

それができるあんたは凄いよ。

>>35のページいいね。
ストーカーにあっている!って人は必読。



319 :名無しさん:02/01/31 16:48
最近のひとはちょっとひつこくするとストーカー扱いをすぐするよなぁ!
こわいとか きもちわるいとかさぁ、ゆーけど、そういうひとは、本当にひとを好きになったことが
ないひとなんじゃないの?ストーカーを正当化するわけじゃないけどね。
むかしからそうゆーひつこいやつって、いたんじゃないのかなー
ストーカーよばわりするひとって、やっぱ、そう優越感をもちたいのかなぁxxx


320 :314:02/01/31 17:25
>>315
そうですか、かなり大変な状況のようですね。
手紙、という手段はどうでしょうか?


321 :名無しさん:02/01/31 18:16
付き合ってもいない、告白もしてない、興味もない同級生女にストーカー扱いされましたが、何か??
俺が何した〜(泣;

322 :名無しさん:02/01/31 19:11
結婚を待つばかりと思っていた約7年付きあった彼氏(はじめての人)に3年前、
突然別れ(というか実際、言った台詞は「しばらく会うのやめない?」という
曖昧なものでした)を 切りだされ、そのしばらく前から彼が微妙に変なのを
感づいていたため「っつうか、他に好きな子できたんでしょ!」と言ったらビンゴ。

私から将来の夢を語った事はほとんど無く、彼の無邪気な夢(将来二人で家を
持とう、とか そういう類の)を素直に信じて長い時間、待っていたのでコトサラに
ショックで、でも、諦められずに彼を説得しつづけ2ヶ月後にいったん復縁、と
思ったらすぐ「やっぱりだめ。」「君と僕は合わない」と。…

付きあってる時、彼の思うように合わせて付きあってきた過去があっただけに、
(彼は自分の時間が欲しい人で、子供っぽい気分屋さんな人でしたので そう
しなければ 多分すぐ別れていた)ああ、もう何がなんでも、理由をつけてこの人は
私と別れるつもりなのだ、と理解できました。

で、私はちゃんと、お願いだから自分から、時間作って話をしてくれと言いつづけて
今3年、その間たったの一度も彼から連絡して話しに来てくれた事なく、しかも昨日
知らない間に黙って引越ししていた事判明。ここ3ヶ月は、会ってなかったのに、l
「君のためにアロマテラピー?を買ったよ、眠れないって言ってたでしょう?」という
メールをくれた3ヶ月前には逃げる計画してる最中だったとは…

正直、ストーカー論とかは なんとなく心理学系好きだから理解すんなりできるけど
相手が心底誠意がないと、「貴方のそういう誠意ない‘わかってる‘や、自分を
正当化する言い方が私の態度を硬化させてるのよ!」って言っても、全然理解して
くれるはずもなく…

だめだ、今ショックで上手く言いたい事書けません。
昨日、会社に張りこんで(彼は深夜残業当たり前な世界の職なので)彼を待っていたけど
結局運よく会う事カナワズ、朝を迎えました。
これから、また性懲りもなく逝ってきます。冗談抜きで不眠賞3年、まじ鬱。
死にたい、彼に殺されたいよ…

323 :297:02/02/01 00:18
>309
がんばろう…。励みになります。
ありがとうございます。

324 :hect ◆Z3VuZapw :02/02/01 00:48
>>316
ご指摘ありがとうございます。
その男の勤務先は彼女から教えてもらいましたし、そこには自分の友人も勤めて
いますので、調べようと思えば簡単ではあります。
ただ、その男は彼女との交際を求めているのではなく、私と彼女との恋人関係の
解消を求めているそうです。自分自信が彼氏のなるのではなく、彼氏(私)を友
達の位置まで引きずり降ろそうと画策しているわけで、同じ男としては、甲斐性
のなさを軽蔑せざるを得ません。
何か、真面目に相手するのもバカらしいような気もします。

>>314
完全無視は相手を傷つけストーキングをエスカレートさせるらしいですね。
手紙によりこちら側からコンタクトを取ることも視野に入れるようにします。

325 :316:02/02/02 00:53
>324
そんな奴居るんや!
私とは違うタイプなのでその男の心が想像する事すら出来ません
誰かに賄賂をもらってる別れさせ屋なのか・・・
異常者なのか・・・


326 :名無しさん:02/02/03 14:25
>>322
>正直、ストーカー論とかは なんとなく心理学系好きだから理解すんなりできるけど
相手が心底誠意がないと、「貴方のそういう誠意ない‘わかってる‘や、
>自分を正当化する言い方が私の態度を硬化させてるのよ!」って言っても、全然理解してくれるはずもなく…

剥げ銅!

そんな誠意のないヤツは死ね!ってカンジだよね。

漏れも同じ目に遭ってウチュになったよ。>>322よ、落ち着いたらまたカキコしてくれ。
今はダメかもしれんが・・・

327 :名無しさん:02/02/03 14:50
>>322
さしでがましいですが、
相手のご両親に頼んで皆で話す場を作ってもらうというのはどうでしょうか。
322さんに悪意はなく、ただ、長年の関係を解消するに足りる説明を求めているだけだ、
と言うことを冷静にご両親に伝えれば、わかっていただけるかもしれませんよ。
ただ、男が男だから、ひょっとして親も似たり寄ったりの逃げ腰さんかもしれませんが。


328 : :02/02/03 16:05
あんたらストーカー達は、なんでそんなに依存心が高いか。
何度か同じ内容の書き込みを読んだよ。「彼女、彼氏にふられて寂しくて夜も寝られない」。
寂しさを埋めるためにしつこくしてるだけじゃん。
私も昔、軽いストーカーめいた事されたよ(恋愛関係ではなく、友人だったけど)。
会話のノリはお互い合ってたけど、相手の持つ「自分の不幸話で他人をまきこむ」という
本質を見ぬいてからは徐々に会わないようになっていった。
それは、私が悪かったと思う。やり方が間違ってた。ちゃんと、「嫌だ」と思った
瞬間に、向き合って「あんたとはもう友人付き合いしたくない」と言うべきだった。
少しずつ離れていけば、相手に「私が嫌っている」という事がわかると思って。
普通、話さなくなったり会うのを避けるようになったら態度でわかるじゃん。
でも「何故」という意思表示をしてなかったんだものね。それはいけなかった
卑怯だった。だから有る時、仕事の帰り道で「あんたとはもうやっていけない
あんたの面倒は見たくない、依存しないでくれ」と言った。
でも相手は何度も電話かけてきて・・・ 正直、怖かった。

ちゃんと「嫌だ」といったのに、通じないから。話、本当に通じなかったから。
私が嫌だといっているのに、「どうすればまた友達になってくれるの」と。
だから嫌だって言ってんじゃん!何したって無駄だよ。嫌なんだよ!

…で、そういう事が続いた有る日、電話がかかってきた。やっぱり、ちゃんと
言わなくちゃと思って電話に出、どこがどう嫌なのか、これ以上何をされても
友人付き合いする気はまったくない事、電話も何もしないでくれと何度も
繰り返し言い続けた。

そうしたら、言われたんだよね、究極の一言を。「嫌いでもいいから友達でいてよ」

なんじゃそら?お互いに本当の友情がなくてもいい、体裁をつくろうために
友人でいろってか?それって、私じゃなくてもいいって事じゃん。嫌いでもいい=
私の真意などどうでもいいって事、=私はどうでもいいって事じゃん。
己の寂しさを埋めるパーツの一つなわけ?私は。
それで完全にブチ切れて、その後もゴタゴタあったけど最終的にもう一度だけ
会って、完全に切れた。それ以来一度も会ってない。向こうも、私を嫌いになった
みたいでホッとしてる。

元彼・元カノ・元友人にしつこくしてる人達。本当に、その人が好きだったのは
わかるよ。辛いのもわかる。でも、人はみんな基本的に「一人」なんだよ。
「一人」と「一人」が出会って好きあって「二人」になる。けど、二人になっても
一人は一人だよ。あんた達の考える「二人」の概念とは、「相手を自分の中に
取り込み、同化させる」って事じゃないの?それって、相手を愛してるんじゃなく
自分を愛してるって事だよ。相手が自分と違う観念を持ってることを、「愛」という
名の元に無い事にしてる。もしくはそれを無視してる。無視しても、「愛してるから」
しょうがないじゃん、許されるじゃん」と思ってる。許されてないから問題が起きるんだよ
それが現実だよ。

そこから抜け出さない限り、自分の孤独はいつまでも消えないよ。他者は
あんた達の孤独を埋めるパーツじゃないんだから。
嫌われるのは辛い。でも、別れがあれば新しい出会いって絶対ある。別れたからこそ、
いい出会いが出来たって、絶対あるよ。私もその後、別のいい友人と新たに出会えた
し、私に友情復帰を願ってた相手にもちゃんと友達できたみたいだから。
あんた達に足りないのは、「一人で立つこと」じゃないのかな。

329 ::02/02/03 16:21
死ぬほど人を好きになったことがいない人の意見だね。
ストーカー一歩手前の人に言ってはいけない意見だよ。
きついこといえばいうほど愛は憎しみに変わるらしいからね。


330 :名無しさん:02/02/03 17:06
>>329
>死ぬほど人を好きになったことがいない人の意見だね。

ってゆーか、>>328は単なる煽りでしょ?
それか、

ストーカーされてる!私が何を・・・
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/wom/1011431515/
>>1と同類でしょ。


331 :大猿王子:02/02/03 17:14
いや、>>328の意見は正論だと思う。
俺は>>328が死ぬほど好きになったことがないかは分からないけど、
少なくとも「死ぬほど好きになった事がない人の意見」とは思わん。
というか、「死ぬほど好きになる」ってなんだ?
>>329のように、>>328を否定した上で、
「死ぬほど好きになったことがない」って言うのは、
「死ぬほど好かれたい」って言ってるのと同じなんだよ。
人は往々にして勘違いしがちだ。
愛する人を幸せにしたいと願う。それは当然のことだ。
だが、人がそのとき心に描く「幸せ」というのは「自分との幸せ」で
あることがほとんどだ。
だが、それが本当に正しいのか?
本当に愛し合い、自分といることが相手の幸せであると確信できている時はいい。
だが、もしも自分といても幸せにはなれない(できない、ではない)と
思ったなら、別れて新たに幸せになる道を相手に模索させてやることこそ、
「本当に好きになる、愛する」という事ではないか?
自分といることを第一に望んで、その上での「本当に好き」など、
単なるエゴイズムに押し付けに過ぎないんだ。
>>328も言うように、それは「本当に相手が好き」なんじゃなくて、
「本当に自分が好き」だという事に他ならない。
もしも、自分といる事しか最優先に考えられないなら、
軽々しく「本当に好き」「愛してる」などとは口にしないことだ。

言っておくが、これは煽りでもなんでもない。
これを煽りだと思うようでは終わってるよ。

332 :名無しさん:02/02/03 17:58
本当に愛し合い、自分といることが相手の幸せであると確信できている時はいい。
だが、もしも自分といても幸せにはなれない(できない、ではない)と
思ったなら、別れて新たに幸せになる道を相手に模索させてやることこそ、
「本当に好きになる、愛する」という事ではないか?

場合にもよらない?
もし本当にそう思って振って、相手がずーっと引きずったままだったら
それは幸せにしたとはならないんでないの?
自分が好きでも別れなきゃならない場合だけどね。
引きずってストーカー化するのもよくないと思うけどね。

333 :名無しさん:02/02/03 18:05
>>332
>>331はストーカーする人の態度を言っていると思われ・・・

334 :名無しさん:02/02/03 18:11
というか、「死ぬほど好きになったことがない」なんて言葉が切り札のように使われてるけど
死ぬほど好きになったことがなくても、だからどうだって言うんだろうか。
寂しい人間だね、同情するよ・・・とか言われるけど
人間性を否定されるようなことなんだろうか? ・・・
否定するまで行かないのかもしれないけど・・・納得いかない。

335 :名無しさん:02/02/03 20:57
>>334
同情なんてしませんよ。人間性を否定されてしかるべき人に何故同情する必要があるのですか?
納得できないって言うより、納得したくないんでしょう?
全ての他人(家族や友人も含めて)を自分の都合の良いようにしようと(無意識に)している人の言うセリフですな。
「自分を好きになってくれるからこの男と・・」とか「自分をチヤホヤさせたり、自分にいろいろ貢いだりするからこの男と・・」
といった女性が最近多いですが、そんな女性は、自分に都合が良いからその男と付き合ってるだけ。
決してその男が好きだからではない。で、いずれはその(女性の)下心が男性にばれたり疑われたりして
男性は自分の好意を踏みにじられ、激怒してストーカーになる。
>>331>>334は、他人を「都合の良いように扱ってたりしてる」から、都合よく扱われた人達に
ああいう事が言えるんだよね。
他人を死ぬほど好きにならない(なれない)事が人間性の否定に繋がるのは、他人を人間扱いしていない
からこそ。他人を都合よく扱う事を当然と認識しているからこそ。
当然と思ってるから、無意識に他人を都合よく扱い、それによる相手の気持ちを考えない。

そのテの連中は「自分のいいなりになる人」が自分を本当に愛してる人なんだ、と考えてるって事。
「無償の愛」とか「見返りを求めない愛」といったものを盲信してる。自分にとって都合がいいからだ。

336 :小鳥はとっても歌が好き:02/02/03 21:00
都合のよい男と別れても、好きではないから
ストーカーにはならないと思う・・・
ムダだもの

337 :335:02/02/03 21:09
>>334の続き

このスレは、そんな歪んだ「恋愛観」に疲れた(もっと言えば人間不信になった)人達が、
他の人達の恋愛観を分析し、自己の恋愛観と比較し、今後につなげる為の場所となってる。

このスレの住人をバカにしている人もいたりするが、そんな連中は、
ここの住人をズタズタにした元恋人たちと同じ感覚を持ってるのよね。
他人を都合よく扱う事を無意識かつ当然のようにしているから。
だからこそ、他人をボロクソに扱える。そういう扱いをされた人がどんなトラウマを抱え
その好きだった相手を憎まざるを得ない状況に追い込み、苦しむという事に気付かない。

なんで、こうも自己チューな連中が現在の恋愛の主流になったんかねえ。
自己チューがストーカーになりやすいんじゃない。
自己チューがストーカーされやすいんだ、って事、認めたくないんだろうね、自己チューな連中は。


338 :335:02/02/03 21:11
>>337の冒頭

>>334の続き」とありますが、これは「>>335の続き」の誤りでした。
お詫びして訂正します。

339 :小鳥はとっても歌が好き:02/02/03 21:12
>337
ストーカー擁護レスってはじめて見たな。

340 :名無しさん:02/02/03 21:33
えっ、自己中心的だからストーカーなんてことができるんでしょ?
だいたい振る方が一歩的に悪いっていうのも飲み込めないねえ。

341 :名無しさん:02/02/03 21:43
ストーカーする人って、そんなに自分が嫌われたり裏切られたりするのが
信じられないの?どこでだって、どういう関係でだって嫌ったり嫌われたり
裏切ったり裏切られたり冷めたり冷められたりなんてあるだろうに。
よっぽど愛されて大事に育てられでもしたの?自分を否定する人、状況を
そこまで受け入れられないってのが信じられないんだけど。
そんなに、誰からも愛されるべき、嫌われるような人間じゃないとでも
言うつもりなのか?単純な疑問。
自分には嫌いな人がいるから、嫌われることがあってもしょうがないと思うよ。
もちろん、嫌われたら辛いし悲しいけども。しょうがないでしょうそれは
お互いさま…という言い方も変だけどね。なんか、子供がおもちゃ買って
もらえなくていつまでもダダこねてるようにしか見えない。

そして、こういう事言う人は「本当に誰かを愛した事が無い」って事に
なるんだろうねえ(呆)

342 :名無しさん:02/02/03 21:44
>>328 >>331 >>334 >>339 >>340

まあまあ、そういう前にコレ↓を読んでからにしてよ。
ココの皆や>>335を罵倒する前にね。

http://www.nda.co.jp/stsc/
http://www.nda.co.jp/Stalkers/

すべては、これを読んでから。でないと、このスレではモノを語る資格なしだよ。

343 :名無しさん:02/02/03 21:45
>>339
ストーカー擁護ではなく、「自称ストーカー被害者」糾弾だと思われ

344 :名無しさん:02/02/03 21:50
>>342
読んだ上で書いてるんじゃん。そんなに自分の弱さだけを認めて欲しいわけ?

345 :名無しさん:02/02/03 22:04
>>344
何を言ってんですか?
弱さを認めて欲しいんじゃなくって、ストーカー問題は、
(一部の例外を除いて)「自称被害者」の人格の欠如や恋愛観の異常によるものであり、自業自得である。
それだけでしょ。
無論、ストーカー犯罪はゆゆしき問題ですが、
「ストーカー犯罪を否定する事」と「ストーカー犯罪被害者の性格や行為を肯定する事」は別ですからね。
日本語はちゃんと読みましょうね。それともリアル消防?

346 :名無しさん:02/02/03 22:06
>345
もうよそうや。
ワイドショーを鵜呑みにして、他人を差別することしか能がないヤツに噛み付くのは
>344も醜いし、お前も醜いよ。

347 :名無しさん:02/02/03 22:12
>ストーカー問題は、(一部の例外を除いて)「自称被害者」の人格の欠如や
恋愛観の異常によるものであり、自業自得である。

自分には落ち度はないと言いたげだね。自業自得とはお笑い種じゃないか
自業自得というのは、確かに対応の悪さによって避けたい相手を
ストーカー化させてしまう、そのやり方であって、
被害者が相手を嫌う感情そのものを言ってるわけじゃないでしょう。
嫌われる側にも、そもそも問題はあったんですよ、最初から。
むろん、嫌う側にもあるでしょうけどね。
本末転倒ですよ、あなたの言ってる事は。>>345

348 :名無しさん:02/02/03 22:28
>自業自得というのは、確かに対応の悪さによって避けたい相手をストーカー化させてしまう、そのやり方であって

それさえ理解しておけば十分、ストーカー問題は激減するでしょう。
ストーカー問題の原因が判別しても、被害者自身は自己の責任を頑強に否定するからね。
被害者にそれさえ理解してもらえたら、充分でしょう。
恋愛の破局自体は当事者の問題であって、どちらにも非があるでしょうしね。
どちらか一方のみに100%非があるという破局は殆どないからね。
ストーカーだから破局する訳ではない、って事さえわかってもらえたら充分ですな。

349 :1 ◆xZsGqu.E :02/02/03 23:27
まあまあ。
遅かれ早かれ、こういう(>>328>>331)のようなレスがついて当たり前なんだから。
もっと早くこういう話にならなかったのが不思議なぐらいだと私は思う。

ここの住人への反論も、そのまた反論も言い尽くされているようだけど。

ただ、普通に別れて前向きに頑張れる人とそうでない人がいる。
それが本当にその「頑張れない人」だけのせいなのか、そんなに人を弱い強いで決め付けていいのか、
実は頑張れない人を作り出している事実もあるんじゃないか、それだけ恋愛にはいろんな姿があって当たり前なんです。きっと。

本当に人を好きになったことがあるかどうかなんてあんまり私は関係ないと思う。
好きだったからこそストーカー行為が許されるとは、少なくとも私は思ってないし、
好きだったからこそストーカー行為に及ぶというわけでもないと思います。

ストーカーにはなるな、ならせるな。ただ、それだけです。
そのために、ストーカーになってしまいそうな人も、実際にストーカーに遭っている人も
それなりに共存してきたスレです。

もういいんじゃないですかねぇ。またマターリしたいですよ、私は。

350 :名無しさん:02/02/03 23:42
でもさ、ストーカーになりたくてなるわけじゃないのと同様に、
される側だって決して相手をストーカー化させたいわけじゃないよね。
だって、ストーカーの心理やどうしてそうなるかなんて、普通知らないじゃない。
自分がそういう立場になって初めて、どうしてそうなるのか、どうすればいいのかを
考えるんだから。
ストーカー化してしまう人を一概に責めてはいけないのは充分わかったけど、
だからといってストーカー化させてしまった被害者側を自業自得呼ばわりは
どうだろうか。生まれてはじめてこういう事態に陥って、最初からうまく
さばける人なんている?いないと思うよ。

ストーカーについての、非常にわかりやすい真実のHP
(ttp://www.nda.co.jp/Stalkers/)が出たのはとてもいいことだとおもうけど、
これは別に「ストーカー化した人を擁護するHP」じゃないんだよ。
お互いに非があるという事、被害者側がストーカーを創り出してしまうという
事が書いてあるけど、ではどうすればストーカーと決別出来るかって事だから。
なんかいきがって>「自称被害者」の人格の欠如や恋愛観の異常によるものであり、
自業自得である。
なんて、自分の非は最初から無いものとしてる凄い人とかいるけどさ。
勘違いしないでよね。

ここで話し合ってる人達は、誰一人として知り合い同士でも、元恋人同志でもないのに
一つの議題でここまで話がこじれるんだもの。現実でモメて分かり合えるはずも
ないなーとシミジミ思った。

351 :大猿王子:02/02/04 00:01
>>335
おいおい、この馬鹿痛すぎだな。
俺がいつ「都合の良いように扱ってたりしてる」なんて書いた?
お前が俺の何を知ってるのか、小一時間問い詰めるぞ。
この板は、フラれた側を被害者とし、
フッた側が悪いんだと、ストーカーを養成するとこなのか?
確かに、フッた側のあまりに誠意の無さや対応の悪さが引き金に
なることもあるだろう。
しかし、必ずしもそれが全てとは到底いえない。
当然、フラれた側の一方的な逆恨みの場合だってあるんだ。
そもそも、俺が言いたいのは、そんなどっちが悪いとか
ガキみたいなレベルの低い話じゃねーんだよ。
仮に騙されていたとしても、別れるときの対応が悪くても、
その人の全てを「愛して」いるなら、どうでもいいことだろうが。
何が、「好きだった相手を憎まざるを得ない状況」だ。
その程度の気持ちなら「死ぬほど好き」とか「愛してる」なんて
言葉は使うなっつうんだ。見苦し過ぎ。
「都合の良いように扱ってたりしてる」のは、お前の方だろ?
自分の思い通りにならないから憎むんだろうが。
本当に「愛している」なら、仮に別れ際に酷いことを言われようが、
別れることが、相手に対して最後にしてあげられることだと決めて、
笑顔で別れる。そして離れても、相手に幸せを願う。
そういうもんだろ。
お前、自分のレス読み返してみろよ。
そのエゴに満ちた醜いレスをさ。
どこまでエゴを押し付ければ気が済むわけ?
だから、俺は聞いてんだよ。
「本当に好き」ってのはなんですか?ってな。
お前のレスと思考は、まさにストーカーの「それ」だぜ。

352 :1 ◆xZsGqu.E :02/02/04 00:06
>>350
>これは別に「ストーカー化した人を擁護するHP」じゃないんだよ。
>お互いに非があるという事、被害者側がストーカーを創り出してしまうという
>事が書いてあるけど、ではどうすればストーカーと決別出来るかって事だから。
同意。そのあたりはちゃんとわかってないとだめでしょうね。

でも、
>うまくさばける人なんていないでしょう。
「さばく」という感覚で相手のことを考える限り、相手の痛みは消えないもんですよ。
いつまでもいつまでも大事にしてくれっていってんじゃない、最後ぐらい誠意見せて欲しかったよ(涙
って人も多いと思われ。

で、
>誰一人として知り合い同士でも、元恋人同志でもないのに
「でもないから」こじれるんですよ。
しかも短い時間だったでしょう?こじれたのは。
たまたまこのタイミングでカキコしてた人、というのもあるだろうし。
いちがいに判断しないでね。

353 :名無しさん:02/02/04 00:08
>>351

>>335は我侭な痛い女だからほっといた方がいいよ。
自己中なために現実世界で拒否されまくってるから、ゆがんで
「私がこんな目にあうのはすべて相手側が悪い!」という
考えになってるみたいだから。
哀れな人なんだよ。でもそれを認めたくなくて、「本当に
死ぬほど好きになったことがある」という妄想だけにしがみついて
自分を否定する人を憐れんでみせてるだけだから。

気の毒っちゃ気の毒だよ。目も当てられない。
所詮誰にも受け入れられてないんだから…現実でもネットでも。
それにいつ気づくんだろうね。

354 :名無しさん:02/02/04 00:09
って言うか、どう考えても「相手に好かれてない」って判別できるのに、なおか電話、メール、訪問する方がおかしいよ。
もしも向こうがあなたの事を本当に好きだったら、電話かけてくるでしょ?
嫌われてるってわかったら、もう追いかけないのが一番だよ。
もちろん「自分はあなたの事、好きだからね!」って意思表示はしてから、だけど。

355 :名無しさん:02/02/04 00:15
350>>352
>うまくさばける人なんていないでしょう。「さばく」という感覚で
相手のことを考える限り、相手の痛みは消えないもんですよ。

だから、「問題を解決する」という意味で書いただけなのを
こういう風にいちいち揚げ足取るのをどう思うのさ。
こういう書き方したから私が血も涙もない人間だとでも言いたいわけ?
いい加減にしてよ。

356 :だりらん ◆aadIDQN. :02/02/04 00:20
私のとある知り合い(私はその人が大嫌い)は
身長185センチ体重130キロの大男です。
ネットで知り合った遠距離の彼女との初面接に花束かついで
バイクで出向き、2度目の面接でこらえ切れずに抱きついてしまって
彼女をびびらせてしまいました。(さぞかし怖かったことでしょう)
別れ際に彼女が「あなたのことは好きだけど」と言ったことをよすがに
していましたがその後連絡がとれなくなり、何度もバイクで
出かけて朝出勤途上の彼女を待ち伏せたりしておりました。
本人は純愛のつもりでしたが、相手にとっては間違いなく
ストーカーだったろうと推察いたします。

357 :名無しさん:02/02/04 00:23
>>351
おいおい、いい加減、自分の言ってる事がどういう内容か、もっぺん考えてみろ。
>俺がいつ「都合の良いように扱ってたりしてる」なんて書いた?
直接的にそう書いてないだけ。言ってるも同然。
ストーカー被害者は、自分の都合の悪い相手をストーカーに仕立て上げ、
相手の尊厳を非人間扱いしてるものなんですが。
自業自得でしょう。
ストーカー犯罪は裁かれるべきだが、悪いのはその「犯罪行為」であって、
被害者の恋愛観や自己チューな人付き合いや、都合よく他人を扱う事に対する
自覚のなさや罪悪感の欠如を肯定するものじゃないからね。
345で
>「ストーカー犯罪を否定する事」と「ストーカー犯罪被害者の性格や行為を肯定する事」は別
って言ったのはそれ。

358 :名無しさん:02/02/04 00:26
>>356
これも、このスレのストーカーさん達によれば
「一方的に彼女が悪い」「彼女の自業自得」になるんでしょうね。
「彼女の方が人格破綻者の優越感マンマンのバカ女、男のほうは
一途で純情で、可哀想」って事に。ヤレヤレだぜ。

359 : :02/02/04 00:28
>357
あなたの書き込みって説得力ないね。とにかく自分以外がみんな悪いって言いたいんだ。
異常だよ。一体年いくつ?

360 : :02/02/04 00:29


361 :名無しさん:02/02/04 00:34
大猿王子へ
>確かに、フッた側のあまりに誠意の無さや対応の悪さが引き金になることもあるだろう。
しかし、必ずしもそれが全てとは到底いえない。
当然、フラれた側の一方的な逆恨みの場合だってあるんだ。

そんなの当然でしょう。でもそれだって「全てとは到底いえない」。

>お前が俺の何を知ってるのか

ゲラゲラゲラ! オレも言わせて貰うぞ。「オマエモナァー?」

>その程度の気持ちなら「死ぬほど好き」とか「愛してる」なんて言葉は使うなっつうんだ。

「その程度」でないから使うんじゃないのかね?
相手のいいなりになるロボットに成り下がるのを「相手を無条件に愛してる」って言うんじゃないんだぜ。
恋愛に限らず、人間関係はすべてギブアンドテイクだ。
恋愛に限ってその例外が許されるとでも?
片想いで終わった場合なら話は別。好きになった異性にパートナーがいたとか。
ギブアンドテイクにしようがないよな。
で、その好意を無残に踏みにじられたりしたら、
相手が恋人だろうと親友だろうと家族だろうと怒ったり憎んだりするのは当然。
断るにも仁義があるからな。人付き合いの基本中の基本だね。

362 :名無しさん:02/02/04 00:38
>>350
>これは別に「ストーカー化した人を擁護するHP」じゃないんだよ。

その通り。被害者があまりにも自分の非をわかってないケースが多いから、
それに対する警告ってところでしょう。
>>355もわかってないだろうが、大猿王子氏も理解不十分と思われ。

363 :名無しさん:02/02/04 00:42
>>341「自分には嫌いな人がいるから、嫌われることがあってもしょうがないと思うよ」って言うけど、
しょうがないのひと言で済ませて良い問題かなあ。
裏切られるほうがそう思うのはまだしも、裏切るほうでそう思う人がいたらイタイよね。


364 :名無しさん:02/02/04 00:50
>>355

貴様のそういう考え方&言い方をする自己チュー&無意識な「相手に対する思いやりの欠如」が
ストーカーを作るんでしょう?

貴様みたいなアフォがいるから、>>345みたいなヤツだって出てくるんでしょ?
どっちも漏れから見たら「激痛っ!」

365 :357:02/02/04 00:57
>>359って日本語の読解力がないよNe!
それとも、悪意によってわざと曲解してるのかい?
>とにかく自分以外がみんな悪いって言いたいんだ。
そんなワケないだろヴォケ!
ストーカー被害者&差別者って、人付き合いにおいて自分の都合の悪い人が近づいたら
ストーカーに仕立て上げるものよね。
ここの住人だって、そんなメにあってへこんでる人多いんだぞ。
まあ、お前はいつも相手を都合よく扱って自分がそういうメに遭う前に相手をボロクソにするだろうから
そんなセリフが吐けるんだろうけどね。

366 :大猿王子:02/02/04 01:01
>>357
だから、どこをどう読んだら、そういう解釈になるのか、
説明しろよ。意味不明。

>>361
お前ってつくづくキモイね。
お前ってさ、恋人に何かするときも、
「〜してあげるね」って必ずつけるだろ?
そのエゴの押し付けに満ちたレスなんとかしろって、マジで。
お前にとって、ギブアンドテイクを要求することが、
「愛してる」ってことなのか。しょーもな、気付けよ。
お前みたいな奴は、さも当たり前の顔してこういう事を言うんだろうな。
「なんで、こんなに愛してあげてるのに、愛してくれないの?」って。
救いようなし。

>>362
俺は、そもそも、その「どっちに非があるうんぬん」については、
語るつもりがないんだ。
ケースはまさに千差万別で、到底一概にはいえないからな。

367 :362:02/02/04 01:05
>>366
なるほど。それなら、お互い何も言う事はないですね。安心安心。

368 : :02/02/04 01:06
>>366
>お前みたいな奴は、さも当たり前の顔してこういう事を言うんだろうな。
「なんで、こんなに愛してあげてるのに、愛してくれないの?」って。

ハゲどう!言いそう!!(ワラ
つうか、もう言ったでしょ。

369 :361:02/02/04 01:13
>>366
ほうほう。自分の都合だけで何かしてもらったり愛されたりしたいんだ。
そんなもんじゃないだろう。
なんかそれって、まわりの迷惑を顧みず好き勝手やり放題のクセに
何かトラブッた時だけ親に泣きつくクソ餓鬼みたいだ。
自分が欲してる時に欲してるものを欲したい相手から受けるだけ。
それ以外は全てお節介で迷惑。
日本ってなんでこういう輩が増えたのかね。表面的な付き合いだけでお互い
傷ついたり傷つけたりって経験がないんだろうね。
あとは家庭環境か? それとも親の躾の問題だろうね。
果たして>>366はどうよ?

ああ、アフォらし(藁

370 :大猿王子:02/02/04 01:29
>>362
俺はその前の段階、人を好きになるときの覚悟とか心構えとか
そういう話をしたいだけだから。

>>361
あのな、俺のどこをどう読んだら、
「自分の都合だけで何かしてもらったり愛されたりしたいんだ」とか
「表面的な付き合いだけでお互い
傷ついたり傷つけたりって経験がないんだろうね」
となるんだ?いい加減、その自分勝手に曲解するのなんとかしろよ。
で、お前の「愛してる」が
「自分が欲してる時に欲してるものを欲したい相手から受けるだけ。
それ以外は全てお節介で迷惑」
これか。
いい加減、このエゴ丸出し馬鹿を相手にするのやめてもいいですかね?(w



371 :失恋男:02/02/04 01:32
2年半付き合ってた大切な人がいたのは6年前、今ではすっかり立ち直ったが
それまで恋を出来なかった、愛し合ってた時の話だけど、彼女の家に行くと何回も
無言電話がかかってきた その時彼女が僕に言った「(〇〇←僕の名前)怖いよ、気持ち悪いよ」
僕はこう答えた「大丈夫だよ、いつでもそばにいて お前をいつも守ってやるから」

その約ひと月後、彼女に一方的に無視され、音信不通になり、やく五日間、何度も何度も
しつこく電話をかけ、なんでなのか聞こうとしている僕の電話に出たのは、その子の新しい彼氏を名乗る男だった
後ろで彼女は「怖いよ マジでしつこくて怖いよ」とあの時俺に言ってた台詞を新しい彼に言っているのが
受話器ごしに聞こえた、その後 精神的にまいってしまい、僕が叶える為に追っかけていた夢も
追っかけきれなくなってしまった。今はなんとか好きな人も出来たようだ(自分でも自分の気持ちに半信半疑だが)

今 ストーカー行為をしている皆、本当に淋しいよね 辛いよね 心配だよね 嫉妬しちゃうよね
腹が立つよね 人を信じきれなくなるよね ご飯が食べられないよね 夜眠れないよね 仕事がうまくいかないよね
悲しい歌ばかり聞いちゃうよね 今すぐ好きな人に会いたいよね 凄く気持ちわかる
いたいほどわかるよ でもこれから皆がどんな風に気持ちが変わっていくか僕にはわかるよ
何年かかるかも知れないけど、必ず忘れられるよ きっと忘れられるよ楽になれるから安心していいよ!!

恋愛って「二人で乗ろうねって」言ってた電車に片方だけ乗り遅れるのに似てるよね
でも相手はもう行ってしまって一人取り残される....
こっちがどんなに一生懸命追いかけても相手はだれかと楽しい旅をはじめてる
こっちが肺が破裂しそうなくらい頑張って走って追いかけても あいては誰かと旅を楽しんでる
乗り遅れて 一人ぼっちになっていくら淋しくても 相手は誰かと笑ってる

もう恋をする事が出来ないと思ってるよね?
その地獄までも続いてる赤い糸が必ずあるんだから もうすぐ その糸が見えてくるから。


372 :361:02/02/04 01:43
>>370
はぁ(汗)
>で、お前の「愛してる」が
>「自分が欲してる時に欲してるものを欲したい相手から受けるだけ。それ以外は全てお節介で迷惑」
>これか。
それはオレ(やストーカーに仕立て上げられた人達)でなくって、
ストーカーの自称被害者の事。
ちゃんと読んでるか?主語がどれなのかもわからんのか?
中学校で国文法を学習しなおしたら?
それともリアル厨房か?

373 : :02/02/04 01:44
>>370
ウン!!ヤメテヨチ!!

374 :名無しさん:02/02/04 01:48
全部のケースが振る方一方的に悪いんじゃないだろ。
勝手に数字を出してるやついるけどどこで調べたんだ?
肯定だけするのはやめてほしいものだ。

375 : :02/02/04 01:51
客観的に見ても361の言ってることは、かなり支離滅裂だな。
そもそも、大猿王子氏の言う事を全く理解せず、意味不明な返しばっかだし。
ていうか
>自分が欲してる時に欲してるものを欲したい相手から受けるだけ
これの主語って「自分が」じゃないの???
どこから、自称被害者が出てくるのか理解できないんですが。


376 :361:02/02/04 01:59
>>370
>「自分の都合だけで何かしてもらったり愛されたりしたいんだ」とか
>「表面的な付き合いだけでお互い傷ついたり傷つけたりって経験がないんだろうね」
>となるんだ?

上記のような経験がそれなりにあれば、
他人(まあ、別れた恋人相手に限らずだろうが)に対してもっと思いやりのある応対くらい自然にできるハズだが。
上記のような経験に乏しいから他人を平気で傷つける。
振ったほうは思い切り気まずさ感じとけ、って事だな。
別れる原因そのものは双方ともにそれなりの問題があったからこそだろうが、
別れる際には誠意を示したり、互いに好き合った者同士でそれなりのケジメをつけるべき。
それを怠ったほうにはストーカー被害であれ別の形であれ、何らかのしっぺ返しが来る。
過去の恋愛や人付き合いでそれを教訓にできてる人は、
例え振っても振られてもそれなりに「苦い思い出」「淡い思い出」で終わらせられる。
そんなもんじゃないかね?

377 :名無しさん:02/02/04 02:01
>>374
「数字」って何の数字? どこに?
詳細キボンヌ。

378 :名無しさん:02/02/04 02:01
本当の恋愛ができないやつらなんだな、なんて罵るより
ちゃんと寂しいって言えよ! 寂しいからストーカーするんだって言えよ。
相手に非があるからストーカーするなんて言うな。
相手の誠意がもらえなかったからするんじゃないの?
そういう正当化は許されて自称ストーカーの被害者は正当化は許されないのか?
それって違うでしょ。
もちろん、相手が急に音通不振になって訳もわからず連絡を取るというケースはストーカーなんて呼ばない。
呼んだ方が間違ってるよ。(あえて程度問題には言及しないでおく)
でも恨んでできたストーカーは自分を正当化しちゃ自称ストーカー被害者の正当化と一緒さね。

379 :名無しさん:02/02/04 02:07
>>377
>>185ね。

380 :名無しさん:02/02/04 02:07
>>378
最後の一文「でも恨んでできたストーカーは自分を正当化しちゃ自称ストーカー被害者の正当化と一緒」に同意!
ただ、>>361自身は、過去の恋愛で>>35のリンク先にあるような手痛い目に遭った経験があったのではと推測。
だから、傍から見たら痛いような事を言ってるんじゃないかと思われ。
彼(彼女?)の過去をココで見れたら「ああ、なるほどね」という部分があるかもしれない。
実際は本人に訊いて見ないとわからんが。
問題は、ストーカー問題で「どちらが先に原因を作ったか?」次第では・・・?

381 :名無しさん:02/02/04 02:09
>>379
謝謝!
なるほどねー。これに関してはソースをキボンヌってところだね>>185

382 :名無しさん:02/02/04 02:12
電話やメールしても無視されてるんだったら
常識からみて明らかに「嫌われてる」
百歩譲っても相手は「あなたとの連絡を絶ちたい」ってことが
わかんないのかなあ?

383 :通りすがりですが・・・:02/02/04 02:16
ひと言。
ストーカー被害者・理不尽な目にあってストーカーと化した者双方とも、
泣き寝入りせずに、法律に触れない程度かつ道義的にまずくない程度の範囲で
何とかしてもいいかも。恋愛って奇麗事ばかりでもないから。
しかし、グログロしたものばかりでもないから、話し合って綺麗に別れたりやり直すもよし。
気持ちの整理をさっさとつけて次の恋愛に行くのも良し。
そんなところかな?


384 :名無しさん:02/02/04 02:20
>>382
それ、漏れにはイタイ言葉。
「あなたとの連絡を絶ちたい」ってのはすぐわかるが、
その経過がわかんなくってケータイかけたりするんだよね。
昨日デートしてセックスして結婚式の日取りや予定も話し合ったのに、
今日になったら一切シカト! ケンカもしてないし、浮気もしてないのに。
理由や相手の心境の変化の状況がわからないと、こっちも「なんで?」となるって。

ああ、鬱だ氏のう・・・。

385 :名無しさん:02/02/04 02:23
>>361と大猿王子はもう寝たのか?
もっとやれよー

386 :名無しさん:02/02/04 02:28
>>382
突然だったらわからない人もいるかもね・・・
意思表示のひとつだとは思うけど。

相手もムキになるのかもしれない。絶対わかってやるもんかみたいな。
そこから断って恨みが出てストーカー化するケースもあるかもしれないけど
そこで自分を正当化するのは何だか違う、と思うのです。>>380
>>35のリンクはそういう人も含めて言ってるよね。
>『あの親(第三者)が あることないこと吹き込んだから あいつの心が変えられてしまったんだ!』
>『あいつも、あいつだ。なんで、親(第三者)のいいなりになるんだ』
>こう考えるのも、当然です。
当然ですってなんでやねん。人それぞれの観念違うんちゃうんかい。みたいな。
本人は、自分のこと好きなんだ、まだって思いたくてこういう考えするのかもしれないけど
やっぱり解釈の仕方すごく自分勝手だなって思えるよ。
380はすごく紳士だね。361がそういう経験の持ち主かもしれないのは同意。

387 :名無しさん:02/02/04 02:30
>>386
>そこから断って恨みが出てストーカー化する
   ↓
>その時点で断って恨みが生まれてストーカー化する

デス ゴメンナサイ

388 :382:02/02/04 02:33
>『あの親(第三者)が あることないこと吹き込んだから あいつの心が変えられてしまったんだ!』
>『あいつも、あいつだ。なんで、親(第三者)のいいなりになるんだ』
>こう考えるのも、当然です。

まあね、言わんとしてることは理解するけれど、
それにしたって、どんな理由であれ
「もう付き合いたくない」
って思われてるのは確実なわけでしょう?
だったらそんな奴相手に時間と労力を無駄にすることないよ!!
あなたの良さをわかってくれる人との出会いを探した方がいいよ!!

389 :382:02/02/04 02:36
>>384
気持ちはわかるけど、相手があなたと話したいと思うまで待つ方が懸命だと思う。
辛いのはわかるけど・・・・
もしもその時が来なかったら・・・・
残念ながら、その人はあなたにふさわしい相手じゃなかったって事だよ。
あなたの良さと相手の良さをお互いに感謝して思いやれる相手を見つける努力した方がいいよ(^^)。


390 :380:02/02/04 02:43
>>386
いえいえ、紳士なんてとんでもない。下心の塊っすよ、漏れ(藁
E女とセクースしたいさ、ああやりたいさ(^^;
いやいや、漏れも似たような経験あるんでねぇ。
>>384のような経験が・・・。
まあ、>>361の気持ちもわからんではない。
あそこまであからさまに「お前が悪い」と言うのはどうかと思うが。
逆に、漏れが自覚ないままに相手をそういう目に遭わせてるかもしれんし。
その辺の気遣いを忘れずにいたいんスよ、漏れは。
まあ、自分を酷い扱いする人を相手に優しくするほど博愛主義でもないんで、
そういった意味では「give and take」に同意かな?

391 :名無しさん:02/02/04 02:44
>>361をある意味のケーススタディにする必要もあるのかもしれない。
ここの皆も苦しんでるんだろうし、そんな中で自分を振った相手が自分を忘れて
他の異性とハァハァしてると、どうにかなるんだろうし(藁
そういう風に考えると、状況次第で誰でもストーカーになる?
ちょっとだけウチュ。

392 :1 ◆xZsGqu.E :02/02/04 02:46
>>355
「いい加減にしてよ」と言われたけど。
別にあなたが血も涙もない人間だとは私は言ってないよ。
揚げ足取りに聞こえたのならごめんなさい。

っつーか。
もうやめれ〜!!!
お互いのこと何にもしらんのに「お前は〜だろ」とか言い合ってもしょうがないでしょう。
同じ失恋板の住人なんだから、もう傷つけあうのはやめれ。
確かに痛いレスもいっぱいあるけど(っつか、このスレ自体、見る人から見ればイタイのかも
しれんが)、みんながみんな立派な恋愛ばっかりしてる&出来るわけじゃないんだ。
でも、それをしようと思って頑張ろうとしてる人もここには来てたんだから〜(泣

393 :名無しさん:02/02/04 02:47
つらくってどうしてもストーカーしてしまう人は
感情でしか思考が回らなくなってしまってる人じゃないかなぁ・・・
考えが堂堂巡りを繰り返してるんじゃないのかな、と思います。
誰か冷静な意見をいえる人に相談したりカウンセリング受けてみるのもいいんじゃないかな。
カウンセリングは無料のもあるよ。ネットで検索してみればすぐわかると思う。

394 :名無しさん:02/02/04 02:50
>>386
恋愛って、片想いでも両想いでもストーカーでもその被害者でも、
思い込みの産物以外の何者でもないと小生は愚考する次第。

395 :名無しさん:02/02/04 02:54
>>392
剥げ銅!
恋愛するんだから、奇麗事ばかりでなくっとも、より良い恋愛がしたいんだからな。
>>1よ、ここの住人よ、大猿王子よ、>>361よ、>>380よ、>>386よ、
形はそれぞれ違えど、自分と相手に真摯たらんと恋愛に向かい合うお前ら野郎どもが、
漏れは大好きだぞ。

396 :380:02/02/04 02:59
>>395
「お前ら野郎ども」って日本語はどうなんでしょう?(藁
でも君のその気持ちは有り難く受け取っておきますよ!
ありがとぉー!!(←筧利夫ふうに)

397 :名無しさん:02/02/04 03:02
>>390
>あそこまであからさまに「お前が悪い」と言うのはどうかと思うが。
それは私も同意。だからと言ってそのことをすべての人に求めるなら反対かな。
(↑これが反対派の言いたいことなんじゃないかな・・・って既出だけど)
そんな心に余裕のある人ばかりじゃないかもしれないし、
それこそ自己中からなのかもしれない。(そんな人を選んだのも自分でしょともキビシー私は思っちゃうのです、ごめん)
ましてやここは2ちゃん、煽りあり罵倒あり。
ここにあるリンク先(「ひつじ」ちゃんのね)だって2ちゃんねるらしく煽って罵倒してたじゃない。

>>392
>みんながみんな立派な恋愛ばっかりしてる&出来るわけじゃないんだ。
うん。だからこそ自分だけ正当化しないでほしかったかな・・・
1さんにそんな気配毛頭見られないけど。
スレ汚しスマソ。失礼しました。。

398 :名無しさん:02/02/04 03:04
ぎゃー。スレの雰囲気潰してしまった。失礼・・・

399 :1 ◆xZsGqu.E :02/02/04 03:10
>>395
ありがとう(涙
今度はより良い恋愛が出来るように頑張ります!
リトライ、やってやれんことはないと思いたい。
あ、もちろん別の人とね。

でも、
>自分と相手に真摯たらんと恋愛に向かい合うお前ら野郎どもが、
漏れは大好きだぞ。
野郎と言われましたが私♀なんです。スマソ
でも、本当にありがとうね。

400 :名無しさん:02/02/04 03:15
400GET!

401 :1 ◆xZsGqu.E :02/02/04 03:16
>>397
正当化するつもりはなかったんだけど。ごめん、なんかそういうところあったかも。
なんかどう説明したらいいかわかんなくて、PCの前で固まってたら、あれよあれよというまに
レスが付いて、びっくりしてた。

>>35のリンクもさ、ここの住人にとってはバイブルみたいなもんだ、と以前ここで書いたことあるんだけど、
なんかこういうふうに荒れてしまったおかげで、リンクの本当の価値が改めて出たような気がしないでもない。

何はともあれ落ち着いてヨカターです。

402 :名無しさん:02/02/04 03:20
>>401
>何はともあれ落ち着いてヨカターです
まあ、>>361と大猿王子が寝付いたからだな(藁
何にせよ、失恋板ではマターリが基本ですな、うんうん。

403 :名無しさん:02/02/04 04:12
393が良いこと言った。


404 :名無しさん:02/02/04 04:18
とにかく相手が嫌がってるのに、ストーカーするのは止めてね、お願いだから。

405 :ぽきぽき:02/02/04 05:15
http://www5d.biglobe.ne.jp/~poki/
ここはすごいぞ

406 :名無しさん:02/02/04 05:54
スレを全部読みました。
自分が常々思ってきたことと同じことを思っている人がたくさんいるようで安心しました。
元恋人や元配偶者による「ストーカー」は、いわゆる「ストーカー」とは、似て非なるものだと思うのです。

嫉妬という感情は、人間の中でもっとも強く、美しく、そって醜いものだとわたしは思います。
犯罪にまったく無縁だと思われていたタイプの人間が、人を殺してしまうほどですからね。
数年つきあった彼女にいきなりふられ、新しい彼との幸せそうな生活を見せ付けられた場合、その苦しみは相当なものとなるでしょう。
以前、もっとも大切に思っていた人と別れるときにいきなり無視したり、二股をかけたりする人のことが理解できません。
そういう人は、それなりのむくいを受けて当然だと思うのです。

自分はストーカーをしたことがありません。プライドが邪魔をするのかもしれません。ただ失恋すれば、落ち込んで飲みまくるだけです。
かなり酷い状態にはなりますが・・・。




407 : :02/02/04 07:14
なんやかんや理由づけたところで、ストーカーはキモイ。
元恋人は二度とお前等のところに戻っては来ないよ。それが現実。
残念だけど、鬱陶しい。

408 :名無しさん:02/02/04 07:23
付き合っている時にストーカー行為はだいたいの人がしてる。
ただ両思いだからそれをストーカーと感じないだけ。
振った側の心境が変化しているから、今まで通りの行為が
ストーカーになってしまう。振られた側はそんなのに急に
ついていけなくてエスカレートする。
無理もない。

409 :名無しさん:02/02/04 07:25
結局思いやりが大事なのかな。
これまた難しいですが。

410 :hect ◆Z3VuZapw :02/02/04 12:54
>>316
2日ほどスレ寝かしてたら何やらスゴいことになってますね(^^;)。

やっぱこの男は真kittyですかね?ストーカーが異常者であるケースは稀であり、
大半のストーカー(呼ばわりされてる人)は決して異常者ではないと思うから、こ
のスレに参上したんですが・・・。

被害者側にもストーカーの心理を理解しようとする姿勢が必要だと思います、しか
しストーカーが真性kitty guyだったら……どうしたらいいでしょうか。

411 :名無しさん:02/02/04 15:06
桶川の女子大生殺人のストーカーはコワイでしょうー
ストーカー自身も自殺するなんて 完全に自分だけの女に
しようとしている。そんなの無理 
たださみしくて追いかけるなら別にストーカーじゃないんじゃないの
いろんな感情がいり混じって嫌がらせするようにまでなれば
ストーカー要素マンマンじゃないのかな


412 :名無しさん:02/02/04 17:58
ストーカー。

とても恐ろしい言葉ですね。
ストーカーになってしまう事を過剰に恐れるあまり、臆病になってしまう。

恋愛するのも難しい世の中ですね。



413 :名無しさん:02/02/04 22:11
>412
臆病になってしまうってのは同意だなあ。
嫌なヤツ遠ざけるには便利な言葉なんだろうけど。。。
ちょっとしたことで使う人おおすぎ。
結局自分が言われるまでどれほど人を傷つける言葉か
分からないんだろうなと思う。

414 :hect ◆Z3VuZapw :02/02/04 23:54
何気に>>408がいいこと言ってる。
ただし最後の「無理もない」はチト言い過ぎかと。「決して一方的な加害者で
はない」くらいの表現が妥当でしょう。
私はストーカー被害者の側ですが、追われる方も結構ツラいのですよ。

415 : :02/02/06 14:51
ストーカー達、急に大人しくなったね。どうしたの?
今まさにストーカー中で忙しいのかな。
おとといまで「ストーカーは全部被害者側のせい」とか堂々と
間違った主張するのに大わらわだったのに。

416 :名無しさん:02/02/06 16:47
>>415
は?

417 :名無しさん:02/02/07 01:32
>>416

>>415こそが真性ストーカーだから、そんなヤボな突っ込みはやめとけ(藁
大猿王子みたいなドキュソなんだから。

418 :名無しさん:02/02/09 22:13
なんか一瞬荒れてから、誰も来なくなったね。
さみしいっす。
以前ここで元気貰っただけに。

419 :名無しさん:02/02/10 00:49
>>417
じゃあ、漏れ達であげようか

420 :名無しさん:02/02/13 22:34
age

421 :名無しさん:02/02/14 05:16
傷つけられて、苦しくって、「痛いんだ、分かってくれ」の
エスカレートが、逆上からのストーカーかな。

ただ、そこで相手に仕返ししてたら、自分が嫌だと思うことを
相手にしてるってことになるよね。
それって「痛いんだ」って言ってる自分の首をしめることにならないかな。


傷つけられて「仕返しをする」自分と「しない」自分。
どちらを選ぶんだろう。

422 :名無しさん:02/02/18 00:38
age

423 :名無しさん:02/02/18 00:40
自分の楽な方

424 :名無しさん:02/02/18 03:20
元彼の形跡を探してばかりいる。HP、社内のありとあらゆる形跡…。
(彼の家に行ったりとか待ち伏せとかはしないけど)
ちょっとでもおかしな気配を感じると鬱。
勝手に人の行動を探って、勝手に傷ついてる。これってストーカーだよね。


425 :名無しさん:02/02/18 03:22
人に迷惑かけるな
引くことをしらねーのか


426 :名無しさん:02/02/18 06:12
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005669248/
こいつらをみろよ。

427 : :02/02/18 18:28
大猿王子は、ここが荒れた元凶だったが、世間的には、
マットーなことを言ってたと思うけどな・・・

428 :あーあ:02/02/18 19:25
メ−ルで軽いやりとりが始まって、いきなり「あなたはストーカーですか?」と
私(女)に聞いてくる男って、なんなんでしょう。
自意識過剰?
私は過去に、はっきりしないふられ方をされて一人苦しみ、
“ストーカーになってしまう事を過剰に恐れるあまり、臆病に”なってしまった
くちなので、とても悲しくなりました。
(その時は自分をおさえて、ストーカーと世間が呼ぶ行為は一切してません。)
気軽に使いすぎだと思います。女も男も。

429 :名無しさん:02/02/18 19:42
1、他人の言うことに耳を傾けない

2、最初はやんわり注意される

3、理解できないので言い方がきつくなる

4、浮気してるのではと疑心暗鬼になる

5、1・2・3を無視して質問攻め

6、話にならん

7、会話が減る

8、エスカレート

9、自分のことは棚に上げてとか言い出す(3・6・7とかのことで





430 :名無しさん:02/02/21 02:40
>>424
俺もそうだったからわかるよ。
それは、自分で自分の世界にはまり込んで周りが見えなくなってるんだ。
あなたは自分の心の中だけで世界を作って、
彼と関係ないとこで勝手にに苦しんでるだけなんだよ。

431 :名無しさん:02/02/21 03:39
遅ればせながら>>35のリンク先いいね。
自分に十分非があるのは認める。
でも相手もそれなりの対応の仕方あるよね。
かなり癒されました。
ああいう行動を取る自分はおかしいのかなって自分を責めて、
ますます苦しかったけど、
でもそれをけっこう相対化できました。
だれでもそうなる可能性あるってことだね。
そう考えたら楽になった。
ありがとう。

432 :名無しさん:02/02/21 04:30
ちょっと聞いてくれ。ちょっと前の話なんだけど。
おれ彼女と別れたんだよ。んでな、
別れてもやっぱ好きだからメールとかするわけよ。
最初は仲のいい友達っぽくメールしてたの。でも
1週間ぐらいしたころから返事がこなくなったの。
別れ際に俺はまだ好きだから気持ち取り戻すから見ててって
いったんよ。彼女もうんっていってくれてやっぱ一番大事な
人ってもいってくれた。そんな彼女から返事こなくなる
と心配になる。そうするとさらにメールするっていう、
今思えば悪循環に陥ったわけよ。それからしばらくして
別のかれしができたからてメールすると邪魔ってぶちきれ
された。新しい恋人できたら教えようねっていってたのに
教えずにいきなり邪魔とかいわれてまじショック。
これって俺がわるいんかなー?ずっと悩んでるけど
いまだに結論でない。だれか相談にのってくれ。

433 :432:02/02/21 05:03
いつでもいいからレスちょうだいな〜
オヤスミ。


434 :がんばれ:02/02/21 06:18
誰が悪いなんてことはないよ。
彼女は精一杯あなたへ別れの言葉を言いたかったんじゃないの?
好きだった彼女がそう考えて言った言葉。
いった彼女の気持ちは付き合ってたあなたが一番知ってると思うよ。
そういう言い方でしか、昔の良い思いでと今そうして
当たり前のようにメールしているあなたとのつながりを絶てなかったのでは?
自分が好きになった人を信じてあげようよ。
彼女にいいたいことがあれば、しっかり伝えてね。

435 :名無しさん:02/02/21 07:57
>432
別れる時、彼女の対応があいまいだったのかな。
今までの思い出とかきれい事並べても
すぐ別の人と心変わりでしょ、結局は。
あえて悪いっていうなら、きちんと>432さんに説明しない彼女。

>434は、振られたサイドの言葉にきこえない。


436 :がんばれ:02/02/21 08:43
>435
そうか、振られたサイドに立てと言いたいのかな。
自分が好きになった人。あなたがその人も気持ちを考えるべきだと思うよ。
切り裂かれるような思いで邪険にする人もいるってこった
>435 あなたいつも人にすがってきたのか?


437 :名無しさん:02/02/21 09:24
苦しかろうが、
>>434のような考え方をした方が健全だろうな。
振った本人の態度がどうあれ・・・。

438 :名無しさん:02/02/21 14:55
>435 あなたいつも人にすがってきたのか?
そうでーす。

439 :名無しさん:02/02/23 15:45
大猿王子のような考えは意外に少ないんだな。
最初に読んだとき自分とほぼ同じ考えと思った。

一生いたいと思った女にこっぴどく振られたときは、
吐くまで飲み続けたりしたけど
相手の気持ちが自分にないのに、自分の気持ちを押しつけようなんて
思ったことないなあ。

極端な場合を除いて、

別れ話する方もつらいから、うまく言えない、言葉が足りないことも
あるとおもう。
当然納得できない場合もあると思うけど、
自分がする行為が好きだった相手にどう思われるか
考えると・・・。
わかっててもそのときは押さえられないのかな。



















440 :名無しさん:02/03/03 23:47
不定期あげ

441 :名無しさん:02/03/03 23:49
はい!私もです。
まだ別れてもないのにストーカーと言われた。鬱

442 :名無しさん:02/03/07 01:35


443 :名無しさん:02/03/11 03:06


444 :名無しさん:02/03/11 03:13
付き合ってる時ストーカーみたいだった彼が
急に別れる事になって詰め掛けようとした私を
「頭変だよ」と勝手にストーカーっていうか、変人扱いした。
なんだかな・・・。

445 :名無しさん:02/03/11 07:03


446 :名無しさん:02/03/12 00:59
>>444
最悪だね、その彼。
逝かせてやれYO!

447 :名無しさん:02/03/13 06:58
ここってストーカーを擁護する人ばっかだね。
何正当化してんのかわからん。

448 :名無しさん:02/03/13 23:16
>>447
お前のような、他人の事を考えないヤツがストーカーを作るって事だYO!
>>35読んでみれ。
それでもわからんかったら、お前は人間じゃない。
感情の生き物たる人間とは違う存在だNe!

449 :こんな女性が・・・:02/03/13 23:36
顔見知りの女性への婦女暴行致傷罪に問われ、結審した後、
被害者とされた女性が「暴行されたというのはうそだった」と証言を撤回したため
公判が再開されていた鹿児島県名瀬市、無職の男性被告(32)に、
鹿児島地裁名瀬支部は8日、無罪(求刑懲役6年)判決を言い渡した。

被告は2000年12月11日未明、名瀬市で、被告を自宅に送った顔見知りの女性に暴行したとして起訴された。
公判で被告は「合意があった」と無罪を訴えたが、女性は「暴行された」と主張。
被告は懲役6年を求刑された。
ところが結審後の昨年8月、女性が「証言はうそだった」と鹿児島地裁名瀬支部に手紙を送付。
被告側弁護士が女性に確認したところ
「求刑の重さに驚いた」「(身内らに)合意があったと思われたくなかった。合意の上だった」と話したため、
上申書を提出し公判が再開された。
http://www.sponichi.co.jp/society/kiji/2002/03/09/05.html

こんな事してると、この「真の被害者である男性」だってストーカーしたくなるだろうな。
無罪が勝ち取れたからまだ良いようなもの。
これでホントに6年間ブタ箱にブチ込まれてたら、そりゃアンタ・・・ってね。

てゆーか、このクソ女を晒せ!

450 :名無しさん:02/03/13 23:42
>>449
これの事でしょう?

<社会>「実は合意の上だった」と女、レイプ無罪
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1015642474
またしても自己チュー女による冤罪が!
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1015778135

451 :名無しさん:02/03/14 00:43
>>450
まるで痴漢でっちあげ女子高生・中村幸子みたいな女だ、その女・・・

452 :447:02/03/14 03:14
>>448
読むの面どいしよんでないけど。
納得いく分かれ方ができないし
相手に無理やり会ったりしようとするんだろ?
自分のことしか考えてないのは
お互い様なのにわかってない。

453 :名無しさん:02/03/14 03:27
私の昔付き合ってた人は1のような人でした。

突然態度が豹変したのではなくて今までの
彼氏に対する不満が一気に出てきたからでした。
私としては不満はちゃんと言っていたのに
聞き入れてくれなかった。
もっと自分のことをわかってくれれば別れることもなかったし
ストーカー呼ばわりすることもなかったのではないかと思います。

突然失礼しました。

454 :447:02/03/14 03:36
>>453
そうするしかないよ。
何言っても無駄だもの。
二人とも納得いく別れなんて難しいし。

455 :名無しさん:02/03/14 04:01
元彼にホントにストーカーされました。
勝手にいつのまにか合鍵を作っていたらしく、
その合鍵で、家に侵入されました。

ここまで来たら、完璧にストーカーですよねっ。

456 :453:02/03/14 04:14
>>454
そうだねぇ。
確かにそのときの別れ方って
彼氏にしてみれば納得いってなかったのかもなぁ

>>455
ストーカーだ。
私は合鍵渡してなかったのでよかったけど
仕事から帰ってマンションの目の前にいたときはびっくりしたね。
遠くから見てわかったのでいなくなりそうな時間まで
外で時間つぶしてたけど

457 :447:02/03/14 04:21
>>456
そん時は納得いかなかっただろうけど
後から納得してくれてると思うよ。
「お互い無駄な時間すごさずにすんだ」って。
まだ納得してなかったら
そこまでの人ってことで別れて正解だしね。

458 :。。。:02/03/14 04:47
振られた時、ストーカーに走る人の気持ちが少し分かった。
自分は好きなのに、いきなり振られても納得できないし、
かといって電話にでてくれないし。
でも、「ストーカーみたいな事はしないでね」なんて言われた時
「こんな酷い女を追っかけるなんて馬鹿らしいな」って思ったら、
追いかける気持ちなんてなくなったし、ふっきれた。

459 :447:02/03/14 04:54
>>458
それが普通だと思う。
俺も同じ思いしたけどどうあがいても
しかたないし、相手はもう前進してるのに
俺だけ立ち止まるのもあほらしいからふっきることにした。
相手に迷惑かけたくないぐらい愛してたのもある。
ストーカーする人は結局自分が一番かわいい人だと思う。

460 :名無しさん:02/03/14 07:54
>>459
「ストーカーする人」が、ではなく、
「ストーカーされる人」が「自分が一番かわいい人」なの。
だからこそ、ストーカー被害に遭うの。
とりあえず、誰かが言っていたように>>35を読め。
それからでないと、議論にもならんし、ストーカー行為に対する偏見もなくならん。

461 :447:02/03/14 09:40
>>460
>「ストーカーされる人」が「自分が一番かわいい人」なの。
それもわかってるよ。
でもおんなじことしてるのに
相手がどうの言ってる場合じゃないだろ。
振られた側はどうやってもすぐには納得しない、
最悪ずっと納得しないかもしれないのに
だらだら二人の時間をつぶすことはないっていってんの。
自己中に自己中でかえしてもなんにもらならない。
こっちが(振られた側)が大人にならないと。



462 :名無しさん:02/03/14 09:50
まがいの事をしたことはあります。

463 :447:02/03/14 10:32
>>460
ざっと読んだ。別に意見は変わらん。
俺はあんたら(振られた側)の気持ちをわかっていってるつもり。
俺もいきなりふられて、相手と話したくて電話した。
でも戻る戻らんのどうどうめぐりだし
相手にも迷惑かけるし一回でやめた。
でももし別れるっていってもらえないまま一方的に
切られた人は、最初のうち出てくれなくて電話しまくったりすんのは
わかる。一ヶ月も続けりゃ異常だけど。
>>76>>87>>371のケースね。
でもここの人は反対意見の人の話を煽り同然のレスで返してる。
人の話に聞く耳もたんから
ストーカー呼ばわりされんだなと納得。


464 :名無しさん:02/03/14 23:51
ストーカーする人
のほうが自分が1番可愛いと思ってるんじゃないの

465 :名無しさん:02/03/15 00:17
>>461
もっともな意見ではある。
基本的に同意だが、それでは、フッた側がいつまでも子供ではないかと。
それで、そいつはずっと自己チューであり続ける。
そんでもって、そいつの犠牲者が増殖されていくだけ。
フラれた人達は泣き寝入りかストーカー化するか誹謗中傷に走るかのいずれかになる。
それじゃもっとダメ。
誰一人として救われない。

466 :447:02/03/15 05:10
>>465
そうだな。
でもそれを教えるのは少なくとも
俺(振られた側)ではない。
くやしいことだけど。

467 :名無しさん:02/03/15 16:09
犯罪者特有の感覚だね。加害者なのになぜか被害者意識。


468 :名無しさん:02/03/16 11:14
>>467
それは「自称ストーカー犯罪被害者」にこそ特有の感覚でしょ。

469 :名無しさん:02/03/16 11:20
>>467
>加害者なのになぜか被害者意識。

ストーカーに関しては微妙なところだが、
不倫に関しては、これは完璧に成り立つな。
特に不倫する女性には面白いくらいにあてはまる。

470 :名無しさん:02/03/16 14:30
>>467
それはこの場合どちらの立場にも当てはまるような気がする。
「ひどい振り方しやがって!最後に話がしたいだけなのに電話にも出ない!」
というストーカー者。
「つきまといやがって!今度は警察たのむからな粘着バカ!」
という被ストーカー者。

被ストーカー者が悪い事をしたにも関わらず、みんなに助けられ、
警察にも守ってもらえ、正論を振りかざせると思ったら大間違い。
「あんたがよっぽど妙な振り方したんでしょ」と皆に言われ、
迷惑をかけた人(大家、友人、職場)に代わりに謝り、
助けてもらえる人は一人もいない。矢面に立つと対象がそちらになるから。
病気になって自殺未遂もする。
ストーカーは誠意を尽くした対応・振り方をしたにも関わらず、
もしくは面識ひとつなくて殺されるまで至る被害者もいる。

一くくりに被ストーカー者が加害者で、ストーカーこそ被害者だと
言う人にききたい。どっちも被害者で、加害者じゃないのか?
どんなに相手が最低だからといって、時間も金も浪費してまで相手を
結果的に追い詰めるは正しいのか?その相手を選んだのも自分であっても?

レイプされた人に「あんたも悪いんでしょ」と言ってる感覚が否めない。

471 :名無しさん:02/03/16 22:20
レイプは被害者が悪い事しなくてもレイプされる。
ストーキングは何も悪い事しなければストーキングされない。
男をとっかえひっかえし(てるように見え)てもストーカー被害に遭わない女がいるかもしれない。
ストーキングする奴だって、今までに惚れた相手(片想い両想い問わず)すべてにストーキングしてるとは限らん。
要は、ストーキングする奴とされる奴の因果関係次第。
ストーキング、ひいてはそれに伴う凶悪犯罪がイカン事くらい、常識。
ただ、それを脊椎反射的に死刑にしたり吊るし上げにしたり魔女狩り的に葬っても誰一人として幸せになれない。
レイプとストーキングを同列にしたら、レイプ被害者に失礼。
ストーカー吊るし上げ大好き人間って、吊るし上げがしたいが為に正義ぶってるだけ。
差別したいだけ。自分が正義なんだって自己満足に浸りたいだけ。
マスゴミと何ら変わらん。
ストーカー犯罪が悪い事って、誰が言うまでもなくわかりきってる事。
だからこそ、裏事情を知れよって思う。

472 :名無しさん:02/03/17 02:25
470です。
>>471
ストーキングする奴とされる奴の因果関係次第、同意。
一方的なストーカー吊るし上げは確かに賛成しない。でもそれは
一方的な被ストーカー吊るし上げもいけないって事なんじゃないだろうか。
この頃>1の文に反して、「被ストーカー者が悪い!」というヒステリックな
書き込みが多いように思う。
それによってストーカーが増えるとまでは考えていないけど。

レイプはどこにでも起こりうる。それに対してひとくくりに
「あんたも悪いんでしょ」と言う事は道を歩いてて暴行される人にも、
誤解されてもおかしくない状況で暴行される人にも同列に泥をぶっかける事。
道を歩いていたのが悪いのか?残業していたのが悪いのか?
スカートを履いていたらしょうがないのか?
自分を責める被害者を、更に石で殴りつけるような心無い言葉。
まったく自分に落ち度がなかったとしても。それが「あんたも悪いんでしょ」。
加害者、被害者どちらを責めるにしてもそれはないと思う。
それを差し引いても言い方を気をつけるべきだった。謝ります。

470に書いた事は、「被ストーカー」の自分の事。
正義が自分の側についても、何の解決にもならなかった。
「ストーカー法」ができる以前で、警察沙汰を恐れる周囲を恨んで
自殺に失敗した。自分を責め続けた。
誠意を持った対応は、できていたとはっきり言える。
ヒステリックでひとくくりな「被ストーカー又はストーカー擁護」に
言いたい事は、あたしと全く同じ経験をしなかった人はしてから言ってくれ、
と言う事だけ。暴言だけど。正義の自己満足は私の味方だとしてもお断り。


473 :名無しさん:02/03/17 05:05
>>472
>あたしと全く同じ経験をしなかった人はしてから言ってくれ

基本的に同意だが、実際はそんな人ばかりでもないと思うし、
皆が皆、加害者か被害者になった経験があるっていうのも、ちょっとアレかなあと思う。
どちらも、そういう経験をせずに済むならそれにこした事はないんだし。

それに、加害者の立場にしろ、被害者の立場にしろ、同じ立場の者同士でキズなめあってたり、
連帯して反対側の立場のものを責めまくっても、建設的なものは何一つ出てこない。

ただ、ひとつ言えるのは、どちらの立場にしろ、
「自分のこんなトコロがいけなかったんだろうなあ」という考え方ができる事。
そういう学び方ができれば、それから先は不幸な事態は充分避ける事ができる。
「ワタシのどこが悪いの?」「アイツひとりで勝手にキレちゃって」と考えたり自己正当化に夢中になってるうちは、
同じ悲劇を繰り返して味わうだけ。
誰かが言ってたけど、「どちらか一方だけが100%悪い」って事はまずあり得ないんだから。

474 :名無しさん:02/03/17 11:34
>>473
同意。
ストーカー犯罪はイカン。
しかし、それをストーキングされる人自身が言うと痛い。
>>471が言っていたように、「ストーキングする人とされる人の因果関係次第」なんだから、
自分の人格次第で相手も変わるってこと。
自己責任で恋愛しろって事は、漏れも言いたい。

まあ、いろんなケースがあるけど、共通している部分は、
人格的に優れてる(あくまで相対的に)ほうが人格的に劣っているほうに合わせようとして
振り回され、壊れていくって事。
で、人格的に劣っているほうが相手を酷い扱いして、相手が・・・って展開になるのね。

475 :名無しさん:02/03/17 12:11
>>465
>フッた側がいつまでも子供ではないかと。
>それで、そいつはずっと自己チューであり続ける。
激しく同意!
そんな自己チュー人間の為にストーカーになってパクられたら、それこそ相手の思うツボ。
しかし、だからと言って野放しにしていたらますます調子づいてくるからな。
それに、ストーカーに仕立て上げられるのが怖くて恋愛自体をしなくなったり、
カラダの関係のみっていう男女のあり方ばかりになるのもちょっとなあ。

476 :名無しさん:02/03/17 16:50
>>475
>そんな自己チュー人間の為にストーカーになってパクられたら、それこそ相手の思うツボ。
>しかし、だからと言って野放しにしていたらますます調子づいてくるからな。
何かこう、公開処刑できないモンなんですかねえ、こういうドキュン(←自己チュー)を。


477 :名無しさん:02/03/17 19:12
そう言えば最近大猿王子氏が来ないなあ

478 :名無しさん:02/03/17 23:51
>>476
直接逝かせてやれ♪

479 :名無しさん:02/03/17 23:55
10月末にあれよあれよのまま別れさせられた、
言いたいことぶちまけられて、で、最後の言葉が、「ストーカーになるなよ」って言われた。
は?あほちゃう?っておもう。
その一言で、こんな人と恋愛してたのかな?っておもった。
別れた次の日、電話だもん、それに誕生日も電話。あんた勝手すぎ!


480 :アリア:02/03/17 23:56


481 :447:02/03/18 21:15
ストーカー擁護のやついなくなったな。
わかってもらえたか。

482 :名無しさん:02/03/18 23:20
あ、>>447のヤツまだいたんだ。
アタマ悪いよね、アンタ。
「わかってもらえたか」ってアンタに言いたいYO!

それにしても、>>480のメアドにチョトワラタ。

483 :447:02/03/18 23:26
煽りじゃなくて意見をくれ。
だれがみても頭悪いのあんただよそれじゃ。

484 :名無しさん:02/03/19 00:04
>>483
今までいろんな人がいろんな意見(賛否両論で)を述べてきたと思いますが・・・

485 :447:02/03/19 00:34
そうか?ストーカー同士のなれあいばっかで
部外者には煽りで返すことしかしてないだろ。

486 :名無しさん:02/03/19 04:41
今日、あ、昨日か・・・言われたよ
「警察に言うぞ」って。
泣きたくなった。

487 :名無しさん:02/03/20 00:15
>>486
結局、ストーカー被害に遭う人って、相手を思いやれない扱いをするから
相手もストーカーになっちゃうんだよね。
男女間に限らず、全ての対人関係は思いやりやギブアンドテイクで成り立ってるから、
それを忘れた人に来るしっぺ返しがストーカーなんだな、と思った。
ストーカー行為の被害者と加害者の両方の立場になってわかった。

488 :486:02/03/20 00:21
>>487
うんうん。
ストーカーの定義ってなんだろ?
よくわからないけど、しつこくメールした覚えはないんだよねぇ。
3週間ぶりのメールだったんだけど、
しかも用事があって・・・。
ウザイ=ストーカーって事かよ!?って感じ。
あー腹立つ!(`m´#)ムキ〜

489 :名無しさん:02/03/21 04:27
>>488
すべては女の主観次第。
それがたとえ、ひとりよがりであろうとも自意識過剰だろうとも被害妄想だろうとも。
裁判(刑事・民事とも)でも女の話し方ひとつでどうとでもなる。
だから、テレビなどで流れるストーカーものの報道なんか95%ほど差し引いて聞いたほうがいいよ。
これはセクハラ・痴漢でも同様である。

490 :名無しさん:02/03/21 04:30
>>489
実際、被害者が迷惑に感じてんだから
差し引く必要はない。

491 :486:02/03/21 04:33
>>489
なるほど・・・。

聞いて!
しかも私の事ストーカー扱いしたモト彼から
さっき・・・2時間前に電話きたよ。
なんの心境の変化か知らないけど
一生懸命謝ってたよ。
男ってわからん┐('〜`;)┌

492 :名無しさん:02/03/21 04:45
★★★ストーカー推奨委員会★★★

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1016207626/l50

493 :名無しさん:02/03/21 10:28
漏れは「ストーカー被害に遭う人(男女問わず)は、何かしらの落ち度や理由がある」と
考える者だが、さすがに「ストーカー推奨」はしかねる。
別に犯罪行為だからではない。
そんな事しても誰も幸せにならないからだ。

494 :名無しさん:02/03/21 13:06
>>493
振ることが落ち度ってこと?
お互いがさめるまで別れられないの?

495 :名無しさん:02/03/21 15:24
>>494
振り方や付き合ってるときの相手の扱い方に落ち度があったら、って事と思われ。
振る事自体が落ち度だったら、結婚する前につきあってた相手皆からストーキングされるって。

496 :名無しさん:02/03/21 15:25
>>495
じゃあ、いいふりかたってなに。

497 :名無しさん:02/03/21 16:18
なーんか、↑のやりとりをROMってると、>>496って、異性とつきあった経験がないとしか思えない。
振るにしろ振られるにしろ、経験が多少なりともあれば誰でも悟りきってるハズ。
>>495に難癖つけてるようにしか思えないんだが。
マジで尋ねてるんなら、大問題。

498 :名無しさん:02/03/21 17:13
ストーカーされてる!私が何を・・・
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/wom/1011431515

このスレの>>1のようなヤツは、ストーカー殺人に遭っても、相手の人間は無罪だな。
漏れが裁判官ならそう判決する。

499 :名無しさん:02/03/21 17:14
とりあえず、>>35読んでから反論しる!

500 :名無しさん:02/03/21 17:14
とりあえず、500をGET!

501 :名無しさん:02/03/21 22:59
>>497
振るほうがさめて別れようってなったらそこで終わりだろ。
あんたのいってることがわからん。

502 :名無しさん:02/03/21 23:33
>>498がリンク貼ってる女性板のスレ、めちゃめちゃ迷スレだ。
>>498よ、ありがとう。
おかげでストーカーの心情がわかった気がする(藁
おい、ストーカーを糾弾する者どもよ。ちったぁ考え直せ。
べつにストーカーだって、自分がイイ事しているなんて思っちゃいないんだからさ。

503 :名無しさん:02/03/22 00:14
なんか今、「Kissだけじゃイヤ」(NTV)を観てたけど、
2組目のカップルの女のほう、最悪やな。
それで「今は一筋」なんて言っても誰が信用するかよ。
またそれを許すなよ彼も。
そうやってそのだらしない女に振り回されて、自身がストーカーになっていくのが目に見える。

大体、ストーカーの被害に遭う女って
「いろんな男をその気にさせといて金品をせびりながらそれでバイバイの女」か
「公衆便所(要は肉便器)」のどちらかだよね。

ああ、漏れがその女の彼なら一発全力でぶん殴って終わらせるね。
ストーカーにしたてあげられるくらいならそのほうがマシ。

504 :名無しさん:02/03/22 00:31
>>502
そりゃわかってる。
でも未練たらしく追い回しといて
「相手が悪いから俺がこうなる」ってのがいや。

505 :名無しさん:02/03/22 00:46
>>504
気持ちはよくわかるし、同意するが、
その事と因果関係を認めない事は別問題。

506 :名無しさん:02/03/22 01:13
彼氏に現在進行形で付き合ってたときに
ちょっと険悪になって
「私ってあなたにとって何?」
みたいなちょっとアイタタな質問をしたら
「ストーカー」って言われたことがありました。
かなりショックだったのを覚えてます・・・
ってか付き合ってただけでストーカーってなんだよ・・・
愚痴ってすまそ。過去の事だった

507 :名無しさん:02/03/22 01:32
>>506
謝ることないよ。どんどんグチって。
そういう理不尽な目に遭った人が「ストーカー扱いされる事ってどうよ?」と
分析するスレなんだから。

508 :名無しさん:02/03/22 01:38
>>507
ありがとう〜
でもほんとにそれを言われたときは
ハァ?!って感じだったよ。
なんかそいつは
「自分が何言ってもこいつは自分に惚れてるから大丈夫」
とか思ってたんだろうなぁ。

509 :名無しさん:02/03/22 01:45
付き合ってたカレをストーカーもしくは粘着だと思っていた。
いい加減、態度で分かってよ。 10年だよ。
「私、付き合った時からあなたが嫌いだったの」って10年目に言ったら
笑顔で「やっぱり」っだてよ。

510 :名無しさん:02/03/22 01:51
>>509
すごい年期だな。まだストーカーって
単語も認識されてない時代から。
つーか何歳ですか?

511 :名無しさん:02/03/23 03:13
>>505
確かに・・・

512 :名無しさん:02/03/23 03:25
ストーキングを否定する事とストーキング被害者を免責するのはまったく別!

513 :名無しさん:02/03/23 13:53
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
==========  終  了  ==========

514 :名無しさん:02/03/23 15:56
>>513が今イイ事言った!

515 :名無しさん:02/03/24 01:41
>>513
私も同意ですが何か?
刺されても仕方ない男って、確かに存在するんですよね。

516 :名無しさん:02/03/24 16:06
>>515
女にもいるぞ!

517 :名無しさん:02/03/24 17:29
ここ読んで昔のこと思い出した。
一方的に電話で別れ話、「一度直接話したい」の希望は却下、
吐きそうになるほど泣いて、2年くらい引きずったなぁ。

結局苦しみぬいて得た結論は、自分を嫌いになった彼に
誠意を求めちゃいけないってことだ。
(誠意を求めるだけ無駄って言い方が正しいかな)
苦しさから抜け出せなくなる。
相手が自分の「好き」を止められないのと一緒で、
相手の気持ちだって変えられるはずがない。
悔しいことだけど、奴に誠意を教えることができるのは、
自分ではなく、奴が苦しいほど好きになる女だけ。

相手を追い求めるよりも、求めたい気持ちを抑えることの方が、
後々自分にとっては糧になるよ。
糧になったと気付くまで、時間はかかるけどね。

518 :名無しさん:02/03/24 19:11
定期上げ

519 :名無しさん:02/03/24 23:38
定期あげ

520 :名無しさん:02/03/25 00:54
ttp://www.memorize.ne.jp/diary/68/89586/index.html
毎日メールを送っていたら迷惑ですと返ってきた。
俺もストーカーに思われてるのか?

521 :名無しさん:02/03/25 00:57
思われています

522 :名無しさん:02/03/25 00:58
>>520
おうよ!

523 :520:02/03/25 01:00
まじで?

524 :名無しさん:02/03/25 01:02
100%思われてるぞ
>520


525 :名無しさん:02/03/25 01:04
>>520
毎日は・・・

526 :名無しさん:02/03/25 01:05
そうか・・・
たいへんだな>>520も。
がんばれYO!

527 :名無しさん:02/03/25 01:06
毎日何十通も送ってないし
2.3通に止めておいたのにヒドイ言われようだ

528 :名無しさん:02/03/25 01:07
>>527
そんなに送ったの?
毎日2・3通でも結構(以下自主規制

529 :名無しさん:02/03/25 01:07
>>520
ストーカー大将と呼べるくらいにな

530 :520:02/03/25 01:08
普通だろ

531 :名無しさん:02/03/25 01:09
>>520
ふつうじゃね〜よ

532 :名無しさん:02/03/25 01:10
異常だってアンタ
>>520


533 :名無しさん:02/03/25 01:10
ホンモノ

534 :名無しさん:02/03/25 01:11
リアルストーカーキタ━━━━━━(●´∀`●)━━━━━━ !!!

535 :名無しさん:02/03/25 01:11
>>520
この子はアンタが原因で入院してんじゃねーの?

536 :名無しさん:02/03/25 01:13
ありうる

537 :名無しさん:02/03/25 01:14
>>520
気持ちわるい

538 :名無しさん:02/03/25 01:16
>>520
迷惑と言われてやめれるんだったらストーカーじゃないよ
もうやめてるんでしょ?

539 :520:02/03/25 01:16
絶対に他のやつもやってると思うけど

540 :名無しさん:02/03/25 01:17


541 :520:02/03/25 01:18
>538
今でも書いて送信しているけど入院中らしいので返事がこない

542 :名無しさん:02/03/25 01:18
おまえうざいよ
>>520

543 :名無しさん:02/03/25 01:20
>>541
送信するなァァァッ!

544 :名無しさん:02/03/25 01:20
(;゜〇゜)

545 :名無しさん:02/03/25 01:21
応援メールくらいならいいんじゃね〜の、別にさ

546 :名無しさん:02/03/25 01:21
元・・・恋人?

547 :520:02/03/25 01:23
>546
これから会ってつきあう予定だが
返事がこないとしようも無い

548 :名無しさん:02/03/25 01:24
通報しました

549 :名無しさん:02/03/25 01:24
ひぃぃぃぃ!!!

550 :名無しさん:02/03/25 01:26
精神的に参るだろうな

551 :名無しさん:02/03/25 01:28
完璧なストーカーだ
>>520


552 :名無しさん:02/03/25 01:29
15:00ちょうど発、新快速長浜行きは、8番乗り場から発車します。
足元、白色、△印、4番から11番で、2列に並んでお待ちください。
停車駅は、新大阪、高槻、京都、山科、大津、石山、草津、守山、野洲、
     近江八幡、能登川、彦根から各駅です。

テツドウイタニイケトカイウナ

553 :520:02/03/25 01:34
メールは普通だろ?

554 :名無しさん:02/03/25 01:35
520・オマエ普通じゃないぞ


555 :名無しさん:02/03/25 01:35
やめんさい

556 :520:02/03/25 01:40
オレはストーカーだったのか!相手が悪いとばかり思っていたのだが

557 :名無しさん:02/03/25 01:41
オイオイ

558 :名無しさん:02/03/25 01:42
リアルは駄目よん

559 :名無しさん:02/03/25 01:45
>>520
別スレにも日記のURL張っただろ

560 :520:02/03/25 01:49
嫌がらせも兼ねて貼った

561 :名無しさん:02/03/25 01:52
最低だな

562 :名無しさん:02/03/25 01:53
(・∀・)イイ!

563 :名無しさん:02/03/25 01:55
>>520
そんな事して相手が会いたいと思うはず無いでしょ
ばーか

564 :名無しさん:02/03/25 01:58
?りあるすと〜か〜?

565 :名無しさん:02/03/25 07:16
元恋人じゃなく単なるネットストーカーじゃん

566 :名無しさん:02/03/25 19:42
気持ち悪い馬鹿

567 :520:02/03/25 20:36
ネットでも続けていれば愛に変わると思うぞ
オレは今日もメールを送る!!!

568 :名無しさん:02/03/25 20:43
開き直りサイコー!

569 :名無しさん:02/03/25 20:48
犯罪に手を染める寸前までは頑張れ>>520

570 :名無しさん:02/03/25 20:49
相手がご愁傷様です。

571 :名無しさん:02/03/25 20:52
入院中のようなので平気だと思われ

572 :名無しさん:02/03/25 21:02
こわっ

573 :名無しさん:02/03/25 21:20
こんなストーカーには俺はなっていないぞ
まだまだ大丈夫☆

574 :名無しさん:02/03/25 21:21
どうせネタなんだろ?>>520

575 :名無しさん:02/03/25 21:21
>>573
やんのかコラ?

576 :520:02/03/25 21:25
>574
そう思われるほうが好都合

ダメージが倍増→オレのメールで癒される→会う→つきあう

確実にあいつは弱る

577 :名無しさん:02/03/25 21:28
ネタならイイが本当だったら嫌だな

578 :名無しさん:02/03/25 21:31
犯罪者一歩手前〜♪

579 :名無しさん:02/03/25 21:35
ダメージが倍増→オレのメールで更に倍→鬱になる→ネットから足洗う

だろ?

580 :名無しさん:02/03/25 21:37
誰か止めてアゲなよぉぅ

581 :名無しさん:02/03/25 21:39
いつからこの板はリアルストーカーの話しになったのれすか?

582 :名無しさん:02/03/25 21:42
>>581
神の520が登場してから

583 :名無しさん:02/03/25 21:43
・・・メールだけ?

584 :名無しさん:02/03/25 21:44
はぁい!リアルストーカーです。

585 :520:02/03/25 21:46
今のところはメールだけ

586 :名無しさん:02/03/25 21:48
色々な板に書き込み普及活動もおこなっているようです。

587 :名無しさん:02/03/25 21:50
メールだけじゃないじゃん!>>520

588 :名無しさん:02/03/25 21:52
この場所に何人のリアル素戸尾蚊亜がいるのか気になる

589 :名無しさん:02/03/25 21:54
おれw

590 :名無しさん:02/03/26 23:08


591 :名無しさん:02/03/31 01:40
正直、ストーカーでっちあげの現状、どうよ?

592 :名無しさん:02/03/31 02:57
名無しさん :02/03/23 13:53
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
==========  終  了  ==========

593 :名無しさん:02/03/31 03:45
>>592
両方が悪い。

594 :1 ◆xZsGqu.E :02/03/31 04:23
おひさしぶりです。1です。
ご無沙汰していたうちに、自分の精神状態も落ち着き、気がつけば2ヶ月全く
相手に連絡をしなくても済んでた…
着信拒否をされて、つながらないアナウンスを聞くと鬱になるのがつらくて恐くてрしなくなって。
もうрサのものがこわくなったせいで、何もしなくなった。
ただ、「落ち着いた」だけで、傷は全く癒えてないけどさ(しょんぼり)。

今日は一人で近所の花見に朝からいくぞ!

595 :名無しさん :02/03/31 10:59
age

596 :名無しさん:02/03/31 13:16
>1は元気になってきたみたいだね
自分はダメ、着信拒否の脱力感からぬけだせない
傷はだんだん大きくなるような

597 :名無しさん:02/03/31 22:52
>>591
どうよって言われても・・・

598 :名無しさん:02/04/02 00:27
オレなんか、前の失恋で、
女性と話すのすら苦痛になったよ。
何の話題だと女の子の気をひきつけるんだろう、って思うようになった。鬱。

599 :名無しさん:02/04/03 00:37
>>598
そうか。頑張れYO!

600 :名無しさん:02/04/03 00:50
振られた後、連絡を取ろうとしつこくメール&TELした頃があり
ました。
『迷惑であればその旨伝えて。』とも書いたことがあります。
でも、着信拒否はされなかった。
ただ、ひたすら無視されました。
これはこれで結構鬱なもんですよ。ホントに。
拒否されたほうが、よっぽど割り切れます。

601 :名無しさん:02/04/03 01:03
>>600
そんなに迷惑ではなかったんでしょう
ほんとに迷惑なら必ず着信拒否をするはず
揺れ動いてたのかもしれない

602 :名無しさん:02/04/03 01:06
一方的に話もせずメールや電話のみで
告げられて、それで話がしたくて
家にいってしまうのもストーカーになるの?
それじゃあまりに理不尽だよ

603 :600:02/04/03 01:13
>>601
もしホントにそうだったら、惜しい事をしました(笑)。
でもあの頃は「これ以上同じことを続けたら、ストーカーに
なるのでは?」と自問自答しながらアタックしてました。
#もう一押しだったのかな・・・。
ま、もう過ぎたことです。ここは男らしくすっぱりと忘れま
しょう。
・・・なんともかんとも、ニンニン。

604 :名無しさん:02/04/03 02:06
>>602
理不尽かもしれないけどなるよ。
相手にしてみれば、一方的であっても縁を切ったつもりでいるんだろうから。

どっちか一方が嫌いになった時点で嫌われた側は残念だけど敗者だから
何を言っても負け犬の遠吠えくらいにしか思われない。


605 :名無しさん:02/04/03 02:12
相手に気持ちがあればいいんだけど、
生理的に受け付けなくなるとどうしようもない。
嫌い、の種類によるね。

606 :名無しさん:02/04/04 00:56
あれから4か月
俺はオマエを一生許さない
どんなことしてでも不幸にしてやるから
覚悟しとけよ
別れるためならどんなことでもすると言い放って
10年も付き合った俺を一方的に捨てたことを絶対に後悔させてやる


607 :名無しさん:02/04/04 00:58
>>606
応援します!

608 :名無しさん:02/04/04 01:19
603さんの気持ち痛いほどわかります。
私も別れてから同じことしてました。でも今おもうと嫌なら嫌って言った
と思うし、着信拒否だってされてたとおもいます。
彼女の気持ちがわかりませんでした。これってストーカーって言うのか?
どこから・・?と考えていて、勇気をだしてメモリ消しました。
でも、たまに元彼女からメールがくるんじゃないかっていまでも想い
ます。

609 :名無しさん:02/04/04 20:31
別れた後、連絡を取ろうとしつこくメール&TEL されていました。

警察に連絡し相手は呼出をくらい、犯行を認め、誓約書にサインしたとのこと。

やっと自分のしている事に気付いたかなと思うが、続くようであれば告訴する。

相手は女

610 :名無しさん:02/04/05 02:40
>>609
警察に頼るのは逆効果だね
その彼女、多分もっと陰湿な方法であなたに復讐しようとするだろうね
別れに納得してないからメール&TELしてるんだから
告訴されようがあなたが何らかの形で誠意を見せない限り
あなたへのアプローチはとまらないよ
即警察というのは最悪の解決法



611 :3510:02/04/05 02:52
待ち伏せぐらいならストーカーとは言わない。
メールは迷惑だと訴えれば止まるかもしれないし。
文句がないのであれば、きつづけるよ?

612 :名無しさん:02/04/05 03:02
>611
意味不明

613 :名無しさん。。。:02/04/05 03:09
???

614 :名無しさん:02/04/05 06:15
>610
私の場合、警察の力は抑止力となりストーカー行為は止まりました。
有効ですよ。生活の安全を守るのは警察の大きな役目でもあります。

何かあったら遠慮なく連絡してくださいと言われて少し安心しました。



615 :名無しさん:02/04/05 12:40
>614
甘い!

616 :名無しさん:02/04/06 21:58
最近ふられたんだけどストーカーの気持ちがわからんでもなくなった

617 :名無しさん:02/04/06 23:22
>616わかる!一回家の前まで行ってストーカーとは・・・
しかもはっきりふらなかったくせに

618 :名無しさん:02/04/07 00:58
>>616-617
だから他の人も言ってるやん。
「ストーキングはされるほうが悪い」って。
まあ、ケースバイケースであって、逆恨みは禁物だがな、勿論。

問題は、ストーキングされるほうに非があっても、
「ストーカーの逆恨みだろ」って言い方で片付けられるのが・・・ねぇ。
ワイドショーや女性誌に毒された人達だけは決まってそう言うからね。

619 :名無しさん:02/04/07 07:02
>>618
両方わるいんだよ。相手が悪いからこっちもしつこくすんのか?
少なくとも実質の被害は振った側がうけてるんだし
悪いのはストーカーするやつ寄りだな。

620 :名無しさん:02/04/08 00:12
>>619
そうかな?
街角を歩いてたら見知らぬ異性に一目ボレされ、
「あの人の事がもっと知りたい」とストーキングされ・・・ってパターンなら
被害者には全く非はない。運が悪かったとしか言えない。
しかし、恋仲・夫婦仲の破局や別れ話のもつれから、ってのは別。
そもそも、その原因自体に被害者の非がある事も多々あるわけで。
男女の仲の終焉を切り出すのは何も被害者から、って決まってるわけじゃないし、
ストーキングそのものを断罪する事に終始し、ストーカーを異常者にしたてあげてばかりでは、
その背景を見ようとするものがいなくなる。
対処療法よりも根治療法を、ってところだね。

621 :名無しさん:02/04/09 00:46
あげておく

622 :名無しさん:02/04/09 00:56
>>620
私、それです。。。
ウチの郵便受けにエッチな雑誌の切抜きが入ってたり
ゴミ荒らされたり無言電話たくさんかかってきたり
ひどいときには夜中の2時にピンポン鳴らして
逃げられて。すごく気持ち悪かったけど
覚えが全然無かったんです。元恋人は私が振られているし…
この街にいないし。不審に思って、眠れなくなり、欝になりかけました
 朝、ゴミステーションで見張っていたら
まったく面識のない人がやっていたんです。本当に気持ち悪かった!!
殺意を覚えました

623 :名無しさん:02/04/09 01:17
>>622
お気の毒&災難でしたね。
その件を機会に、男女の機微やストーカー問題について、マジメに考察するのもいいかと。


624 :名無しさん:02/04/09 01:28
>>623
そーいう意味不明なことをやる人間の精神はいったい…
元彼氏、元彼女にやるなら、まだわかるんです
でも、ゴミあさったりピンポンダッシュはしないですよね。

一番ひどかったのが…うちのドアに使用済みコンドームが
巻かれていたことです
ここまでくると、引越しせざるを得ませんでした
ちょうど就職も控えていたので引っ越しました
また同じ目にあったら今度は警察に通報しようと思います。

625 :603:02/04/09 22:34
>>608
>どこから・・?と考えていて、勇気をだしてメモリ消しました。
>でも、たまに元彼女からメールがくるんじゃないかっていまでも想い
>ます。

同感。私も同じことをして、同じことを願っています(笑)。
しかし私の場合、余計なところばかり記憶力が良くて電話番号が
忘れられないんですよ。困ったもんです。

でも、現実は元彼女は新しい恋に花を咲かせているんでしょうね。
そう思って諦めるように自分を言い聞かせています。

#通勤経路が一緒なので、今でも見かける事がたまにあります。
#ヘコみますよ〜。未練があるもんだから、なお更。

626 :名無しさん:02/04/13 07:53
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
==========  終  了  ==========

627 :名無しさん:02/04/14 02:47
就職活動のストレスと、別れ話のもつれで、壊れてしまったことがあります。
強烈な感情で頭の中が真っ白になっていたらしいです。

当時のことは、部分部分は鮮明に「画像」として
「自分の携帯電話を手で粉々に壊して、血まみれになった手」
とか一部、覚えてますが、細かいことはまったく記憶から欠落してます。

その後の元彼女からの便りによると、
焼酎を彼女の家の前で一気のみしてぶっ倒れたり、
一晩中、メールを送りつづけたりと、かなり異常だったらしいです。

ストーカーというのかどうかは分からないけど。

628 :助けて:02/04/15 15:00
元彼と喧嘩別れで、1年半、最初は連絡(非通知、無言etc・・・。)そんな電話が去年の今頃まであった。
別れたあとこっちから連絡したら、また喧嘩・・・。しばらく距離を置こうと一切そんな電話があっても出なかった。
凄い苦しかった・・・。まだすき。
でもまたけんかになるのかと思うと何も出来ないし、いつも向こうが一方的に逆切れ・・・。
いわゆる亭主関白タイプ(ふるっ)の人でとにかく頑固。
電話でも捨て台詞を喧嘩とはいえ、「お前ストーカーだよ!」とか言われ、(何度か電話してメールしただけ)
精神的にも落ちた。
今は、自分のために生きようと、自分の夢を追いかけていてとりあえず充実はしているはずだけど、
別れた間にも出会いがあったけど、自分が盛り上がらないと駄目なんでとにかくもとかれと
比べてしまい、(というか、まだ好きなんですね・・・。)
駄目だ・・・。もう一度あいたいよ。
無理なのかな?
1年半じゃ、ずいぶんたってるよね・・・。
なんか、前向きに、一生懸命生きてた1年半はあっという間だった。彼のことじゃなくて
自分のこと一番に考えようと思ったけど、一番必要なのは彼だよ。
どうにかならないかな?



629 :名無しさん:02/04/21 00:21
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
真実に目を向けよ!

630 :名無しさん:02/04/21 00:22
氏ねよおめーら

631 :名無しさん:02/04/21 00:39
しんじゃえ

632 :名無しさん:02/04/22 00:13
>>630-631
オマエモナー

633 :名無しさん:02/04/24 22:39
>>632
オマエモナー

634 :名無しさん:02/04/25 00:08
>>610
あなたが正しい!

635 :名無しさん:02/04/27 12:14
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
真実に目を向けよ!

636 :名無しさん:02/04/27 14:42
漏れは彼女と別れた翌日、出勤途中でそいつを見かけて、向こうも気づいたけど
お互いシカト。数分後「後をつけないでよ」ってメールがきた。「後なんかつけ
てねぇよ、自意識過剰女!」って送ったらさらに数分後、アドレス無効で帰って
きやがった。なめんなよ、ヴォケ!!って叫んだ

637 :名無しさん:02/04/27 17:46
>>636
お気の毒。
でも、その一件でよくわかったでしょう?
「ストーカー」ってのは被害妄想のたくましい女のでっちあげでしかないって事が。

638 :名無しさん:02/04/29 22:22
>>637
わからないヤツがいるとしたら、
痛いメに遭ったことのないヤツか、
よほどニブイヤツか、
もしくは自己チューでしかないヤツか、
のいずれか以外にはないよ。

639 :名無しさん:02/05/02 21:11
>>638
もしくは「男を値踏みする事でしか自分を支えきれない哀れな女」でしょうね

640 :名無しさん:02/05/03 13:11
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!

641 :名無しさん:02/05/03 13:47
いずれにしても犯罪行為はマズイでしょうが、

はっきり「別れましょう」と言われているのに
諦めきれずつけまわす → する方が悪い

突然連絡が途切れたりさけられたりして
意味が分からず、話をしたいがためつけまわす → される方が悪い

じゃない?
事情によらず「どちらかが悪い」と決めつけるのは厨。

642 :名無しさん:02/05/17 18:16
age

643 :名無しさん:02/06/01 00:03
>>618>>620が、まさに正論を述べているではないか。

644 : f:02/06/01 02:43
混乱して毎日しつこくメールした。
もうだめだ・・明日精神病院いこう

645 :名無しさん:02/06/01 10:54
つい一週間程前に知ったんだけど、最近付き合い始めた彼(交際3ヶ月)の元カノが
彼をストーカーしているのです。 現場に乗り込まれそうになってはじめて彼女の存在を
知りました(こんなことが現実に私に起こるなんで鬱・・)。
ストーカーする人の心理が知りたくてこのスレッドを読んだんだけど、
やっぱり彼にも問題があるのかなって考えてしまいました。
彼がいうには彼女はすごく嫉妬深い女で別れを受け入れられないって
言うんだけど・・・。
今から考えると彼の携帯がしょっちゅう鳴ってたし、わざわざ私の聞こえない距離に
行って誰かと話してたし。 
私のいる時にまた乗り込むって電話があったらしくて彼は警察に通報するって
すごく息巻いているんですけど、でも彼女の気持ちを逆なでするだけだから
それだけは止めてって・・。
その元カノ私に合って二人の仲をぶち壊すって、探偵を雇ってでも私の居場所を
突き止めてやるからって電話で彼を脅したそうです。 
だから知らない女が話し掛けてきても絶対話をするなって彼に言われました。
でもよくよく彼に問いただしてみたら、前は彼女と同棲していたみたいなんです。
彼は最近引越ししたばかりなんですけど、それがその彼女のところからなのか、
また別のところに移って、その別のところなのからなのかちょっと
疑ってしまって。 彼は別のところからだって言うんですけれども・・。

今日彼が電話で彼女をひどく罵倒するのを聞いてしまって(警察呼ぶぞとか)、
昔は愛して同棲までした女性なのにどうしてそんなになっちゃったの?って
思っちゃうんですよね。
ひょっとしたら私のこともいつかそんなに嫌いになっちゃうのって・・・。

長レスでごめんなさい。

646 :名無しさん:02/06/01 11:34
>645
あなたの事も嫌いになったら同じようにされると思います。
彼女の嫉妬深さだけではありませんよ。
同棲までしていた相手にそんな言い方しか出来ない彼は
最低ですね。
あなたから別れてみたら?きっと彼は彼女とヨリ戻すから。

647 :1(塾長ではありません) ◆UL07nLL6 :02/06/01 11:48
はぁーいるんだね。。。いろんな人が・・・・。ただ辛いのは自分だけじゃないっ甘えるなっ!!と自分に喝入ります!!!

648 :645:02/06/01 12:21
>>646
彼女が最初に乗り込んできた時に不安になってちょっと試しに
別れてるって言ってみたら、泣かれてしまいました
(見かけは男っぽくてマッチョなのに・・・)。



649 :名無しさん:02/06/04 11:00
>>643
そうか?
「いじめられる奴が悪い」
「殺される奴が悪い」
って言ってるようなもんじゃん。
責任転嫁。

原因は被ストーカーにもあるかもしれんが、悪いのはストーカー。
被ストーカーに原因があるといっても何の問題解決にもならん。


650 :名無しさん:02/06/04 22:52
ついこの間までは普通にメールしてたのに、
返信が少なくなってきたかと思ったら、
メールいっぱいしてくんな、気持ち悪い、迷惑だ!

です。

多くて3回、もちろんしない日もあり平均すると
1〜2通だったんですけど・・。

忙しいのかなんなのか良く解らないけど、
半ストーカー扱いされ・・。
傷つきました・・。


651 :646:02/06/04 22:59
>645
涙をあてにしてはいけません。世の中簡単に泣ける人もいるもんです。
私は彼に振られましたが、彼女が出来た彼ともう会わないとなった
別れ際、彼が涙を流してましたから。
振った方が泣いてどうするんだよ!って感じでした。
そういう人って私の中では、去ろうとすると追ってくるタイプみたいです。
逆に負いかけると逃げるのですよ、あなたの彼のように。

652 :名無しさん:02/06/05 04:28
別れた恋人や配偶者を警察に売る奴が信じられない。
警察に言う前に相手に電話なりで相手にわかってもらおうとしたならまだしも。
私の知り合いで警察に通報された人がいるが、本人は影からこっそり見ていただけで
相手に直接的に何もしていないのだが、何度か見つかっていたらしい。
以前愛していた人なのだから、電話で忠告してそれでも止めないなら仕方ないと思うが…。


653 :名無しさん:02/06/05 10:33
【社会】懲りないストーカー、警告無視で逮捕。前カノ女子大生に手紙…大阪
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1023175537/l50

6回手紙を送っただけで・・・
まあ送られた側も苦痛だったんだろうけど

654 :645:02/06/05 16:49
なんか久しぶりに見たらレスあったのでちょっと書き込みしますね。

>>646
彼はひょとしたら私が離れていくんじゃないかと今不安になっていると
思います・・・。

>>652
私も警察はちょっとやめて欲しいです・・(って彼に話をしましたが)。

うーん、彼の話によると彼女と別れた後も友達になろうと努力した
らしいんですね(それが残酷なんだと思いますけど・・・)
それで別れてからも月に1,2回くらいは友達として合っていたらしいんですね、
でも彼女がとうとう私の存在を突き止めて変になっちゃったそうなんです
(そりゃぁ、友達としてでも会っていたら彼女は希望をもちますよね、
そりゃぁ、期待させるあんたの方も悪いって!!!)

まあ、私の見た所では彼は受信拒否もしないでちゃんと携帯で話をしていたし、
(最初は彼女のこと知らなかったから、何かくれて誰とこそこそ話してんのかなって
思ってました・・・・)
でも私が彼のところに泊まりに行った時に、彼女がとつぜん予告もなしに
夜中の12時過ぎにたずねてきたんですね。 そして外でわめき散らして
彼に平手打ちを食らわして車で走り去ったんですね。
その後彼もすぐ彼女が心配だって家まで様子を見に行っていたし、
彼女が留守で戻ってきた時もすぐかかってきた彼女からの携帯にでていました。

でもまあ、その後毎日のようにひっきりなしにかかってくる携帯や、
私が>>645で話した様な彼女からの脅しなどがあってとうとう切れてしまった
みたいなんですね。

彼がいうには彼女と別れたのは私と出会う前で、私とは全然関係ないっていう
ことなんですがそれを信じたいです・・・。



655 :名無しさん:02/06/05 17:35
>>654
「別れてもいい友達で」なんて思ってるところがセコい。
不可能ではないだろうが、それだけの付き合いだったってことでもあるし、
双方がそのように割り切れるかどうかわからない。

つきあう以上、「別れるときは縁の切れ目」ぐらいには思っておかないと。

656 :1 ◆xZsGqu.E :02/06/08 03:23
おひさ。
645さん、なんか巻き込まれてしまってますね。
>今日彼が電話で彼女をひどく罵倒するのを聞いてしまって(警察呼ぶぞとか)、
昔は愛して同棲までした女性なのにどうしてそんなになっちゃったの?って
思っちゃうんですよね。
ひょっとしたら私のこともいつかそんなに嫌いになっちゃうのって・・・。
って気持ち、めっちゃわかる。
誰に対しても誠実であってほしい、なんて幻想だとわかってても、それはちょっと
ひどいよね。
彼はあなたのどこを愛してるんだよ、とかそういうことちゃんと向き合って話して
くれるひとなのかなぁ。
お見受けした限り、あなたはきちんとつきあっていこうという意思のもとにつきあって
るんだと思うけど。どう?

657 : :02/06/08 03:25
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023164304/l50

658 :名無しさん:02/06/08 04:49
っていうかクソ女だった。
ストーカー扱いする前にテメエの行動考えてみろクソ野郎って感じだ。

二度と恋愛なんざしないね。女はダニ。クズ以下。氏ね。

659 :BO<x`∀´ >FONDIRY:02/06/08 05:19
理不尽なふられ方をした時は、その場ではキッチリ文句つけるべきだと思う。
ただし、過剰はいけない。ストーカーってのは過剰が道理に勝った状態。
恋愛も人間関係。最初から、覚悟しておかなければならない。
強弱、勝ち負けの世界に身を置かないことだと思う。
ゲームとして恋愛を楽しめるだけの余裕があるなら楽しめばいいが、
俺は恋愛をゲームとしては受け止めない。
相手の心を手にとって詳細に確認できない限り、やはり1人で先走るほうが
間違いだと思う。
ふられた時、自分は相手にとって絶対でなく、比較の対象の一つだったんだなぁと。


660 :BO<x`∀´ >FONDIRY:02/06/08 05:27
個々人の中の熱って違って当然。
恋愛相手にしてもそう。
誰でもそう。
だからこそ逆に、恋愛にしても最初から相手の熱を計算に
入れるべきではない。駆け引きでコントロールする姿勢そのものが
エゴに他ならず、本当に欲する関係がそこにあるとは思えない。
エゴを越えたところに恋愛の充足があるし、
他の人間関係においてもそうであると信じたい。
やっぱり、別れた後も普通に友達として付き合いたいからね。
なんか自分でも矛盾してるけど、エゴにしろ自己満足にしろ、
相手のペースにのまれたら関係だけでなく自分が壊れちゃうんだな。

661 :BO<x`∀´ >FONDIRY:02/06/08 05:30
ああ、矛盾してるところは、
エゴを否定しながらも、結局自分自身の姿勢次第ってところです。

662 :名無しさん:02/06/08 05:43
着信拒否されてるのはどうなんでしょう?

あんまり履歴残したりしたら怖いですよね。

でも出てくれないから余計しつこくしちゃうんだってどうして
わからないんだろう・・・。


663 :645:02/06/08 09:29
>>656
彼は私の姿が好きなんですね(一目ぼれされました)、それも心配の種の一つ。
この顔じゃなかったら声をかけなかったって・・・。
だって容姿なんていつかは衰えるものでしょう?
そうなった時に本当に私のこと好きでいてくれるかどうか・・・。
体型を保つためにしつこくエクササイズしろって言うし
(自分もジムに通ってる・・・)

最初はこっちが無視するのに、押しの強さに負けて付き合い始めました。
今では私の方も好きになっちゃったんですが、
でもちょっと精神的に距離を置こうかななんて思っています。
(まだちょっと気持ちの余裕があるので・・・)

一緒にいるときはすごく愛しいまなざしで見つめてくれるんですが、
元彼女のことを考えると彼女も以前はそんなまなざしで見つめていた
のかなって・・。
元彼女を見たことは無いんですけど、多分きれいな人なんじゃないかと思いますね。
身長160センチで45キロなんだって(細い・・・)。

664 :名無しさん:02/06/08 18:05
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!
ストーキングは、されるほうが悪い!
これは今や常識!


665 :サムエイル ◆5IJWgwzU :02/06/08 18:14
ストーカーという言葉、今の人は随分気軽に使いますけど、
あれはね、諸刃の剣なんじゃないかって思います。
相手に「俺はあんたに興味がなくなったから、俺の目の前から一秒でも早く消えてくれ」
という理不尽な感情を、正当化させる言葉でもあるんですものね。
無論、本当に追いかけられているケースもあるようですが、
日本人はもともと粘着質だし、古典文学なんて読んでいると
ストーキングっぽくても「いとをかし」なんていわれちゃったしするしな。

666 :名無しさん:02/06/09 21:15
>>665
>相手に
>「俺はあんたに興味がなくなったから、俺の目の前から一秒でも早く消えてくれ」
>という理不尽な感情を、正当化させる言葉でもあるんですものね。

まさに正論。
自分で恋愛の後始末すらできない厨房女や
単に男を自分に惚れさせたいだけのDQN女がよく使うよね。
もうね、アフォかと。ヴァカかと。
自分の男遊びのツケや尻拭いを警察や弁護士にさせる、恥知らずだよね。


667 :名無しさん:02/06/10 10:50
>>662
出たくないから出ないんです
それでもかけてくるから着信拒否するんです

出てくれれば、ってゆうのは自分勝手な都合だと認識しましょう

668 :名無しさん:02/06/10 10:53
>>666
自分で恋愛の後始末すらできない厨房男や
単に女とやりたいだけのDQN男は無視かよ。 (藁

ってゆーか、そんなおかしな男女にころりとひかかる方もヴァカなのでは?

669 :名無しさん:02/06/10 10:56
ストーキング、したい気持ちはわかるけど、
ゴミは持ち帰ってくださいね。
再三のお願いです。


670 :名無しさん:02/06/10 11:19
>>664

そんな常識はない。
ストーキングは、カッコ悪い。
キショッ



671 :名無しさん:02/06/15 01:44
お互い、相手から連絡を待ち続けていて、
結局2ヵ月後に私から連絡したら、
携帯は解約されてて通じなくて、
合鍵までもらった彼の部屋に行った。
話したくて言ったら、
『ストーカーって言って警察呼んだ』
って言われた。しかも、彼の友達に。
『呼んでもらっていいですよ』
って言い返して、一時間待ったけど来なかった。
彼とは3年付き合ってて、ほとんど友達も知ってるけど、
その警察呼んだって言った友達は声も聞いたこと無かった。
何にも事情知らないヤツが入ってくんな!!
余計にややこしくなった。
なんでもかんでもストーカーとか警察って言ったら、引くと思うなー!!!

672 :名無しさん:02/06/18 22:07
ストーカーを断罪する事と、ストーキングされた人の非人道的な行為を正当化するのは別だろ、アフォどもが。

ストーカー犯罪は有罪でよし。これは問題ない。
が、相手をストーカーに仕立て上げるような自己中心的で理不尽な振る舞いをしている人も同時に断罪せねば、
根本的な解決にはならない。
また、それ以上に、>>665が言ってたような
>相手に「私はあんたに興味がなくなったから私の目の前から一秒でも早く消えてくれ」
>という理不尽な感情を正当化させる
「ストーカーでっちあげ」は、ストーカー以上の重罪に処さねば、この問題は永遠になくならないし、減らない。

673 ::02/06/19 10:25
>>672
> が、相手をストーカーに仕立て上げるような自己中心的で
> 理不尽な振る舞いをしている人も同時に断罪せねば、

それが法律に反するようなことならば告訴すりゃーいい。
相手がどんなに非道であっても、日本国では個人的な報復は許されてないよん。


674 :名無しさん:02/06/19 10:47
法律の範囲内で復讐すれば(・∀・)イイ!!。

675 ::02/06/19 11:31
>>674
たとえば?

676 :名無しさん:02/06/19 11:37
日記サイトのURL晒すとか?

677 :名無しさん:02/06/19 12:00
ストーカー規制法について
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
を読んできたけど、
> 突然の別れや、突然態度が急変したり。
> こっちは混乱してしまって、電話したりメールしたりしてるのに返事もない。
って>>1みたいな状況で、何が起こったのか知りたくて
家に尋ねていった場合でも、
> 警察署長等から「ストーカー行為をやめなさい」と警告
されるのか…。

678 :名無しさん:02/06/19 12:18
うそー。
それじゃ自然消滅は、泣き寝入りするしかないの??

679 :名無しさん:02/06/19 13:07
自然消滅って、両方が望んだ場合じゃないの?

680 ::02/06/19 13:57
>>678
自然消滅って「別れ話が出ないまま別れる」ことじゃないの?

>>677
とりあえず相手から「やめてください」って言われたらそれ以上はやらないことだね。
もしそれでも納得いかない場合は、内容証明郵便で慰謝料請求でも送れ。

681 :七誌:02/06/19 21:13
着信拒否してた元彼が電話番号を変えて掛けてきます。
最初、誰の電話か分からず出てしまいました。
それから調子に乗って何度も掛けてきます。
その番号も着信拒否すればいいのですが、番号を変えてまで掛けてくる程粘着質な男なので
返って相手を逆上させると思い、現在着信拒否していません。(でも電話には出ません)
もう、電話が掛かってくる度に胃がキュッと締め付けられます。
仕事等、あらゆることに集中できません。怖いです、毎日が。。。
殺されるかも知れない、どうしよう。。。。家の近くで待ち伏せされたら。。。。

682 :名無しさん:02/06/19 21:14
>>681
謝罪と賠償を要求しる


683 :名無しさん:02/06/19 22:55
>>681
電話ぐらいで何言ってんだ。何で怖いんだ?
殺されるようなこと、身に覚えあるんだろ!
相手はもっと苦しんでんだ。謝れ。

684 ::02/06/20 09:58
>>683
アホか。
元彼女をそんな風に苦しめるような奴だから、別れを告げられるんだよ。

>>681
交際、接触、連絡、いやがらせの禁止を内容証明郵便で要求しましょう。
それを破った場合、法的手段に訴える、と書き添えて。

それでも不安な場合は、警察や行政の相談所、弁護士、
またはストーカー探偵などもあるようですから、
そういうところに話をしてみた方がいいかも。

相手から電話がかかってきた場合は、その着信画面を写真に撮る。
電話に出る必要はないですが、もし出たならその会話内容を録音する。
その他嫌がらせや付きまといがあるなら、それらの証拠を取れるだけ取る。
そして相手のストーカー行為を、毎日日記に詳細に記述する。
電話も、いつ、何回かかってきたかを毎日記しておきましょう。

あと、身近の信頼できる人に、その話をしておくこと。
守ってくれそうな人がいるならそう頼んでおくこと。
あとは安全の確保できないところに一人で行ったりしない、
相手の呼び出しに応じない、など気をつけた方がいいかもしれませんね。

不安が酷いようなら、心療内科の門をたたいてみるといいかもしれません。


685 :名無しさん:02/06/20 10:28
5年にも及ぶ、「その後どうしてるコール」
半年に一度かかってきてた。
そして、必ず言うことは「会えないか?」「よりを戻せないか」
ということ。
そして、カレの不思議なことは自分に彼女がいる時も、またでき婚
して子どもが産まれても同じ電話をしてくること。
よく分からない人だったので、「ずっと、嫌いだったの」と言って着信拒否に。
その後何度かかかってきたけど、いい加減、気づいたのかかけて
こなくなった。


686 :名無しさん:02/06/20 17:24
http://www.nda.co.jp/Stalkers/
読まれましたか?

687 :681:02/06/20 20:52
ありがとうございます>>684
相手はひょっとしてここ見てるかも知れないので詳しく書けませんが
でも誰かに知っておいてもらわないと不安で仕方ないのです。

実は以前にも会社の同僚にストーカーされたことがあり(その人とは
用事がある時に会話する程度でした)待ち伏せされたり、脅迫まがいの電話を
掛けてきたり(私の電話番号教えてなかったのに相手が会社に問い合わせなんと会社側も
教えてしまった)警察に相談しても冷たくあしらわれ(相手がそんなに熱心なのは君も
何か非があるんじゃないのか?みたいなこと言われました)一気に人間不信に陥りマトモな
社会生活が送れなくなってしまいました。
で、それがあっての今回です。私に相手をつけいらせる部分があるのではないかと
自分自身を責めています。

688 :681:02/06/20 21:02
>>686
今、読みました。
電話番号変えようと思っていたところでした。
でも相手に誠意ある対応(直接会ったり、電話での会話は冷静になれないと
思いますので、おそらくメールになると思います)をとろうと思うのですが
今は私自身落ち着きがなく、まともな精神状態ではありません。
しかし近日中にかならずキッチリと対応とりたいと思います。


689 :名無しさん:02/06/20 21:02
警察っていうのは
事故が起こってからじゃないと
(法に触れるような危険性を帯びた状態でないと)
動けないって聞いたことある。
そういう規律があるから「冷たい」と思うのはしょうがないけどね。

690 ::02/06/21 09:45
ttp://www.shinginza.com/stoker.htm
ここからのコピペ


ストーカー防止法では、以下の8種類の行為が反復して(2回以上)行われたときに
ストーカー行為として処罰の対象としています。

     ア つきまとい・待ち伏せ・押しかけ等(自宅・学校・職場など)
     イ 監視していると告げる行為
     ウ 面会・交際の要求
     エ 乱暴な言動(生命・身体・自由・名誉・財産に危害を加える言動が必要です)
     オ 無言電話、連続した電話・FAX
     カ 汚物・動物の死体などの送付
     キ 名誉を傷つける文書の送付
     ク 性的しゅう恥心を侵害させる物品の送付

以上の行為が確認されたときは、内容証明郵便による警告書を送付して、
相手の行為を牽制することができます。
この警告書が、のちに刑事告訴が必要な事態になったとき証拠として役立つことがあります。
また事案によっては、民事上の法的措置として、
相手方に損害賠償請求が可能な場合がありますし、
さらに、裁判所から相手方に「半径○○m以内に近寄ってはならない」という
面接禁止の仮処分を出してもらうことが可能なこともあります。


691 ::02/06/21 09:51
>>687
自分が相手を裏切ったり、騙したりしてない限り、
自分に否を感じることはないと思うけどなあ。

相手をつけいらせる部分があるのではないか、
と自己分析することはおおいに意義があると思いますが、
そのことで自分自身を責める必要はまったくないと思います。
自己分析し、対策を練る、くらいに思っておけばいいんじゃないでしょうか。

>>688
相手に対応するおつもりなら、誤解を助長しないように、
はっきりとした態度を示した方がいいと思いますよ。
「あのこがメールをくれた、やっぱり僕に気があるんだ」と、
逆に相手を喜ばせてしまうような場合もあるでしょうし。


矛盾するようですが、「自分に否があるのではないだろうか」と
考えられるような人なら、そういう心配をする必要はないと思います。


692 :名無しさん:02/06/22 10:00
>>691
>自分が相手を裏切ったり、騙したりしてない限り、
>自分に否を感じることはないと思うけどなあ。

男女問わず、ストーキングされる人は、
そのような行為をしている「認識」そのものがないのが特徴なんですが。
私の周囲にもストーキングされていた人が男女2名ずついますが、
相談を受けてみると「そりゃ相手もストーカーになるわ」というパターンばかりです。
それを指摘すると逆ギレするのも彼らの共通点です。
私の指摘がおかしいだけなのかと思った事もありましたが、
女性2名については、他の知人にも警察にも心療内科医にも
「そんな事をしてるからいけない。自己中心的ですよアナタは」と言われたらしい。

殺されるとなったらストーカーをタイーホして断罪せねばならんが、
原因を作るのはやはり被害者です。
>>686が紹介しているサイトに書かれてる事は正論ですよ。


693 :名無しさん:02/06/22 10:14
>>684
>元彼女をそんな風に苦しめるような奴だから、別れを告げられるんだよ。
(↑683へのレス)
ハァ? 原因と結果、アクションとリアクションが逆だろ。
ヴァカ丸出しだね。
こういう考えのヤツって、「ストーカーに狙われる」っていう認識しかできないんだろうが、
実際は「自分が相手をストーカーにしている」ってこれっぽっちも考えないんだな。
現に、ストーカーの被害者(藁)って、他の異性もストーカーにさせやすいんだよ。
決して、特定の人物ががいろんな異性を付け回すんじゃなくって、
特定の人物がいろんな異性に付け回されるんだ。

痴漢だって、誰もが被害に遭うわけじゃなく、狙われやすい人が狙われる。
ただ、痴漢は狙われやすい事自体は悪ではないゆえ、痴漢をした人を断罪すべき(冤罪は逆だが)。
それに対し、ストーカーは付け回されるような事をしてる事が道義的に悪だからね。
その道義的悪と法律的悪が乖離している状態だからこそ、こんな悲惨な現状があるわけで。
これをどうにかしない限り、ストーカーもその相手もその周囲も、誰ひとりとして救われないし、幸福になれない。

694 :名無しさん:02/06/22 10:18
>>684
ストーカーは刑務所行ったら終わりじゃないよ。
よく考えてね。

695 :名無しさん:02/06/22 10:36
ストーカーされてる!私が何を・・・
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/wom/1011431515

このスレの>>1のようなヤツは、ストーカー殺人に遭っても、相手の人間は無罪だな。

696 :名無しさん:02/06/22 10:37
>>618>>620に1万票。
激しく同意!

697 :名無しさん:02/06/22 10:43
「ストーカー犯罪を否定する事」と「ストーカー犯罪被害者の性格や行為を肯定する事」は別。

ストーカー問題の原因が判別しても、被害者自身は自己の責任を頑強に否定するからね。
被害者にそれさえ理解してもらえたら充分。
恋愛の破局自体は当事者の問題であって、どちらにも非があるだろうし。
どちらか一方のみに100%非があるという破局は殆どないからな。
ストーカーだから破局する訳ではない、って事さえ世間が認識できれば、
それだけでストーカー問題の9割は解決するさ。


698 ::02/06/22 15:24
>>693
はあ?
「あいつむかつくから殴った」「殴られるのはあいつが悪いからだ」
「あいつむかつくから殺した」「殺されたのはあいつが悪いからだ」
と同レベル。

だいたい、むかつく、なんてのもしょせんは個人的な感覚。
他の人間が聞けばたいしたことないようなことでも、
かってに大きく捕らえて「傷つけられた」とかほざくのがストーカーの特徴。

自分の不法行為を、相手に責任転嫁してるだけじゃん。


  そ う い う 奴 だ か ら 愛 想 つ か さ れ る ん だ よ


699 ::02/06/22 15:27
>>693
>>元彼女をそんな風に苦しめるような奴だから、別れを告げられるんだよ。
>(↑683へのレス)
>ハァ? 原因と結果、アクションとリアクションが逆だろ。

なんか誤解してるようだから付け加えとくけどさ、
ストーカーになるような奴は、付き合ってる最中から束縛だの、異常な執着だの、
理不尽な要求だの、自分勝手な押し付けだのが多くて、相手に不快な思いをさせてるんだよ。

        だから別れを告げられる。

それを理解せずに、「相手が悪い」としか考えられない。
その時点ですでに「自省精神がなく、相手に責任転嫁をしていやがらせをする」
最悪人間だ、ってことだよ。


700 ::02/06/22 15:28
>>694
法的に、何メートル以内に近づかないこと、という命令が出せる。
それを破ればまたタイーホ。
まあどれだけ有効性があるかもわからんが。

タイーホされることによって、ストーカーが「自分がやってきた行為は悪いことなんだ」
と認識してくれればいいんだが、それがわからんのがストーカーの糞なところだからなぁ。

701 ::02/06/22 15:30
>>697
> 恋愛の破局自体は当事者の問題であって、どちらにも非があるだろうし。
> どちらか一方のみに100%非があるという破局は殆どないからな。

そう、どちらにも非がある。
つまり「振られた方」にも非があるんだよ。

その非を見ないで「相手が悪い」と言ってストーカーする。
そこにどんな道理があるというのか?

ストーカーこそ、「相手が100%悪い」という考えに陥ってるんじゃねーのか?

702 :686:02/06/22 15:44
>屍
http://www.nda.co.jp/Stalkers/
読まれました?


703 :名無しさん:02/06/22 15:46
以前、ストーカーとか言ってた。
今では笑い話だけど。

704 :名無しさん:02/06/22 16:01
>そう、どちらにも非がある。
>つまり「振られた方」にも非があるんだよ。

それはそうだろう。
でも、当然ながら、振った方にだってストーキングされる人とされない人がいる。
その差はどこからくるのか?

697が言ってただろう、
>「ストーカー犯罪を否定する事」と「ストーカー犯罪被害者の性格や行為を肯定する事」は別
だと。よく考えてくれよ。

ストーカーにアレルギー反応を示して叩く前に、ね。
ストーカー行為が悪いって事くらい、ストーカー自身も知ってるんだから。

705 :名無しさん:02/06/22 16:07
>>698
>だいたい、むかつく、なんてのもしょせんは個人的な感覚。
>他の人間が聞けばたいしたことないようなことでも、
>勝手に大きく捕らえて「傷つけられた」とかほざくのがストーカーの特徴。

↑のようにほざくのが
ストーキングされる人と、ワイドショーに出るパネリストの特徴。
パネリストって、主な視聴者である「特定の層の人間」に都合のいい事を言って、
洗脳させるからな。メディアリテラシーが最も必要な人種だな。

706 :名無しさん:02/06/22 16:08
そう、どちらにも非がある。
つまり「振った方」にも非があるんだよ。

その非を見ないで「相手が悪い」と言ってストーカーに貶める。
そこにどんな道理があるというのか?

ストーカーされてる人こそ、「相手が100%悪い」という考えに陥ってるんじゃねーのか?

707 :なんでも有りUG-S的:02/06/22 16:10
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708 :名無しさん:02/06/22 16:13
>「あいつむかつくから殴った」「殴られるのはあいつが悪いからだ」
>「あいつむかつくから殺した」「殺されたのはあいつが悪いからだ」
>と同レベル。

激しく同意。
相手を人間とも思わないような振る舞いをためらい無くやってのけられるのも、
そういう意識や認識があるからこそか。
そういうふうにして、ストーカーを作り出してるのね。
相手を振っても、相手がストーカーにならないという人と自分を比べて、
自分の何が問題か、考えてみる必要がありそうだな。

709 :名無しさん:02/06/22 16:16
>なんか誤解してるようだから付け加えとくけどさ、
>ストーカーになるような奴は、付き合ってる最中から束縛だの、異常な執着だの、
>理不尽な要求だの、自分勝手な押し付けだのが多くて、相手に不快な思いをさせてるんだよ

あっはっは。
束縛やら監視やらされる理由って何だ?
悪い事ばかりしてて親や警察、社会に監視や注意されてる人と一緒。
スケールと「悪い事」の内容が異なるだけ。

710 :名無しさん:02/06/22 16:20
>>699(屍)と>>709(名無しさん)

てゆーか、彼氏(彼女)や夫(妻)が浮気や二股、不倫したりしてないかを気にして、
自分で調べたり興信所に調査をさせる事のどこがストーキング?
ストーキングの良し悪しを議論する前に、それを問いたい。

711 :名無しさん:02/06/22 17:46
おい野郎ども!
「屍」は失恋板をはじめ、男女板などでは有名な荒らしだぞ。
煽り大好きだから、ヤツは放置!
単なる「かまってちゃん」かもしれんが(藁

712 :名無しさん:02/06/22 17:48
てゆーか、ネナベだろ?(藁)<屍

713 :名無しさん:02/06/22 22:04
>>712
漏れはむしろ、フェミファシストかと思ったが、どうよ?(藁

714 :名無しさん:02/06/22 22:44
>>710
フェミ理論によると、自己チュー女にとってイヤな事や不都合なこと、
自分の非を指摘されること、面倒な事、責任転嫁したいこと、
自分の意のままにならないことは、
全て痴漢であり、セクハラであり、ストーカーなのれす。

715 :名無しさん:02/06/23 01:11
>>714
やっぱりぃ?

716 :名無しさん:02/06/23 22:25
>>714
現状はまさに貴方の言う通りだが・・・鬱だ・・・

717 ::02/06/24 09:56
>>704
> でも、当然ながら、振った方にだってストーキングされる人とされない人がいる。
> その差はどこからくるのか?

それは元彼、元彼女にストーカーの素質があったかなかったによる、んじゃないか?
その人が付き合う人間が必ずストーカー化するというのならともかく、
そうでないならばそれは「ストーカーする側の特性」でしかない。

718 ::02/06/24 09:57
>>704
> ストーカー行為が悪いって事くらい、ストーカー自身も知ってるんだから。

この意識のないストーカーも多い。またわかっていてもするのはなぜ?
どんなに被害者に責任を押し付けようとしたって、
けっきょくストーカーするようなやつは人間的な何かが欠落してることに変わりはないんだよ。

719 ::02/06/24 09:59
>>706
はぁ?
「振った方」に非があったとしても、
ストーカーのような行為を受けるいわれはない。

振った方に不法行為があるなら、正当な方法で断罪すればいい。
そりゃ、別れて2,3度電話があった、家の前で1,2度待ってた、
くらいでストーカー呼ばわりするのはやりすぎかもしれんが、
被害者への糾弾が過ぎると単なるストーカー擁護にしかならんよ?

720 ::02/06/24 10:03
>>709
あっはっは。
恋人に法的義務はないぞ。
束縛される義務もいやがらせや暴力を受ける義務もないぞ。

それに全然悪いことしてなくても束縛を受ける人もいるが、そういうのはどうするんだ?
スケールと「悪い事」の内容が違う?

ストーカー予備軍が勝手に思い込んだ「悪い事」のために監視、束縛され、
それに耐え切れなくなって逃げ出したら裏切り者呼ばわりかい?
相手を束縛することにより愛は冷めるっちゅーことをわかってないんだな。
だいたい、相手を束縛しなくちゃ成立しない関係なんて、
とっくに破綻してるってことがわからんのかねえ。

721 :名無しさん:02/06/24 10:03
>屍
http://www.nda.co.jp/Stalkers/
読まれましたか?

722 ::02/06/24 10:03
>>711
おいおい、荒らし呼ばわりかよ。
それなりに正論言ってるつもりだけどな。 (藁


723 ::02/06/24 10:05
>>714
あのさあ、「ストーカー」のことを話てるのに、
「都合が悪いとストーカー呼ばわり」って思いっきり矛盾してないか?

少しは脳みそ使って書き込め。

724 :名無しさん:02/06/24 10:15
>屍
リンクから行けないですか?
http://www.nda.co.jp/Stalkers/taboo.html#tb1

ここは失恋板。
単なる「ストーカー」の話はしてないですよ。
犯罪被害者を出さない為に良く読んで
アドバイスしてあげて下さいね。


725 :名無しさん:02/06/24 10:17
いきなり連絡経路絶たれて、説明と多少の連絡を取りたがってるだけでも
ストーカー呼ばわりする人もいるから、一概にストーカーが100%悪いとは言えないよね。
このスレの>1とか、(立場は逆だけど)ストーカーされてる!私が何を・・・
http://cheese.2ch.net/wom/kako/1011/10114/1011431515.htmlのひつじタンとか。



726 ::02/06/24 10:42
>>721
これって、「ストーカーは被害者が作り出す」とか
「ストーカーの気持ちになって」とかいう電波なアレだろ?

心理学の専門家でもない人間の戯言を丸ごと信じてるの?


727 :名無しさん:02/06/24 10:55
>>725のリンク先に「ストーカーは被害者が作り出す」実例があるよ…

728 :721:02/06/24 11:15
>屍
恋愛ストーカーを作らない方法として参考にますね。
心理学の専門家よりは参考になります。
実際の経験から語ってくれてますからね。

>心理学の専門家でもない人間の戯言
心理学の専門家が語れば信じるのですか?
私にはあなたが誰の意見にも耳を貸さないと思えるのですが。

その結果が荒らしと思われてると思いませんか?

729 :名無しさん:02/06/24 11:18

http://64.156.47.64/venusj/list/index.htm

730 ::02/06/24 14:11
>>724
あのさあ

> 日本には「ゆがんだ愛を持ち」「恋愛に幼稚で」「陰湿な」
> 「精神的気質に疑いを持つべき」「ストーカー」は、極めて少ないからです。

これってどうしていえるの?
むしろ日本人の恋愛って、下手したら欧米よりかなり幼稚で陰湿、
な傾向があると思うんだけど。

で、精神判定を

> よって、薄暗い部屋で エキセントリックな水彩画を見せて「これ なあに?」などと、
> やらかしても、ストーカーのなんたるかを知る事は 永遠にありません。

こんな風に理解してるやつの言葉を戯言ではなくどう受け止めろ、と?


で、ストーカー=借金取り?

> こちらから 毎日 彼らに電話をかけて、「今日も お金がありません」と 先に伝えることです。
> それを繰り返すことによって、彼らは ストーキングをやめ、
> 紳士的な手段を検討するようになるのです。

借金取りに「お金がありません」と言えば紳士的な手段を検討するようになる???

だいたい借金の取り立てルールは厳しく決められている。
あえてストーカー=借金取りとするならば、ストーカーは借金取りの中でも、
法律を無視して返金を要求してくるヤクザ金融、ってことになるが?

> 一生懸命 あなたに想いをよせて 努力している人に「迷惑」とは なにごとでしょうか。

これなんて「ストーカーの勘違いの典型」じゃねえか?
一生懸命思いを寄せて努力するのはそっちの都合だが、
それが相手に迷惑をかけていることを判断できない時点で、アウトだろ、ふつう。
それは努力のやり方が間違ってるんだよ。
誠意や親切や愛情を押し付けられるほど嫌なことはないぞ。
ってゆうか、それはもう誠意でも親切でも愛情でもない。
相手を思いやらないそれらの感情は、単なる「ひとりよがり」だ。

とまあ、ちょっと読んだだけでもつっこみどころ満載なんだけど。
まだ書こうか?

731 :724:02/06/24 15:34
>屍
分かり易くかみ砕いて書いてあるのわかりませんか?

あなたより、実際多くの経験を持ってらっしゃる『山崎はるか・ストーカー概論』
を、信じるのが当然でしょう。

経験上書いてある物をあなたは取り入れると言うことは出来ませんか?
人は教科書や参考書に書いてある事を覚えるだけでは立派な大人になれませんよ。
他人の意見、貴重な経験を人から聞いて自分の物に出来るようになって下さいね。
全ての経験を出来る訳じゃ無いですからね。







あなたの意見は警察に突き出したらストーカーが終わるというだけですよね。
根本的な解決策ではないでしょう。

732 :724:02/06/24 16:17
>673
あなたから恋愛ストーカー擁護側に見える人達は、
根本的に防げないか、未然に防げるのだったらその方がいいよねって
話をしてます。

その人達にあなたは罵声を浴びせてるのですから、
荒しと思われても仕方がありませんよ。

多くの人は一度は好きになった相手との過去を汚したくはないでしょ。
事が起こってから警察に捕まって恋愛ストーカーが諦めるとは思えませし。
恋愛ストーカーに狙われる位だったら、
別れる時に誠実に話し合って別れるべきだとは思いませんか?
つき合い始める時でもそれなりに時間をかけてるでしょ。
お互いの気持ちですよ。気持ち。
教科書に書いてありませんからね。

733 ::02/06/24 16:19
>>731
別に漏れを信じろとは言わないけどね。

山崎はるかって、元ストーカーでしょ?
いまもけっきょくストーカーの視点でしかものを見れない。
「ストーカーの欲求を満足させろ。そうしなければストーカーされても仕方がない」
って言ってるだけじゃん。
彼の件の書物って、場所によっては電波扱いされてることくらい知ってるよね?

まあストーカーであるってこともひとつの経験といえばそうだけど、
それって「俺は昔人を殺したことあるぜ」て自慢してる殺人犯が
「俺があいつを殺したのはこれこれこういうわけなんだ。
あいつがこうしてくれれば、殺さずにすんだのになあ」って言ってるのと同レベル。
そのキティガイの要求に一般人はいちいちこたえなくちゃいかんのか?

まあ、ああいう「ストーカー擁護」を信じるというのならどうぞご自由に。


まあ信じるだの信じないだの、抽象的な話はどーでもいいから、
件の文章が正しいと思うなら、とりあえず>>730のつっこみどころに反論してみろよ。

734 ::02/06/24 16:25
>>732
「ストーカーを未然に防ぐために、
ストーカーの要求することを全て満たす」
なんて解決方法のどこが前進的なんだ?

たとえば「相手にはっきりと別れを告げる」とかなら漏れも賛同するよ。
でもそれでも理解してもらえないときに「ひたすらそれを言いつづける」
「嫌がらせが続いても警察沙汰にしてはいけない」
「危険があっても面会を拒否しない」
とかって書いてあるのを鵜呑みにはできない。

「被害者を守るため」とみせかけて巧妙に
「ストーカー擁護」が織り込まれてるんだよ。

> 別れる時に誠実に話し合って別れるべきだとは思いませんか?

たとえば「別れ話をしようとすると殴られる」とかってケースだったらどうするんだ?
または「別れ話をしても、まるで話が通じてなくて別れてくれない」とかってケースも
ストーカーならありがち。

誠実に離してみる、というのは大切な第一歩だと思うが、
それで通じるならストーカー化なんかしねーだろ、普通。
それが通じない奴らこそがストーカーになるんじゃないの?


735 :724:02/06/24 17:25
>>屍
>>730のつっこみどころに反論してみろよ。

>> 日本には「ゆがんだ愛を持ち」「恋愛に幼稚で」「陰湿な」
>> 「精神的気質に疑いを持つべき」「ストーカー」は、極めて少ないからです。

>> よって、薄暗い部屋で エキセントリックな水彩画を見せて「これ なあに?」などと、
>> やらかしても、ストーカーのなんたるかを知る事は 永遠にありません。

日本での恋愛ストーカーになる人は
脳障害などの精神病疾患者は少なくて
恋愛問題から起こるストーカーが多い。
だから、恋愛ストーカーになる前に
精神科で診察を受けてもひっかからない。

>> こちらから 毎日 彼らに電話をかけて、「今日も お金がありません」と 先に伝えることです。
>> それを繰り返すことによって、彼らは ストーキングをやめ、
>> 紳士的な手段を検討するようになるのです。

恋愛ストーカーになる前に誠意有る話し合いをすれば。
恋愛ストーカーになる確率は少ない。
恋愛ストーカーは相手に伝え残した事がある事が多いので
その伝え残したメッセージを伝えたいという行動が主。
伝えたいことを先に聞いてあげれば、ストーキングする理由は無いでしょう。
その言葉を相手が理解してくれれば答えが望まない内容でも気持ちは少しは晴れる。

>> 一生懸命 あなたに想いをよせて 努力している人に「迷惑」とは なにごとでしょうか。
恋愛ストーカーになってからの事ですね。
事態を悪化させないように書いてあるように見受けられます。

っていうか、そのHPの中に全て書いてありますよね。
読みとれませんか?

>>733
まずいでしょ誹謗中傷は。
未然に防げるって言うならそれでいいと思いますけどね。

>>734
未然に防ぐと言いましたよね。
恋愛ストーカーになる前です。
あなたは、恋愛ストーカーになった後の話をしています。
混同してますね。
恋愛ストーカー被害にあった場合は『山崎はるか・ストーカー概論』の
最後の方にも書いてありますよね。

良く読んでください。誰も「ストーカー擁護」なんてしてないですから。
その余裕の無いキメツケは良く無いですよ。


736 :724:02/06/24 17:42
>>屍
>>「ひたすらそれを言いつづける」
誠実に話し合いをして別れればしないでしょ。
>>「嫌がらせが続いても警察沙汰にしてはいけない」
>>「危険があっても面会を拒否しない」
『山崎はるか・ストーカー概論』を全部読んだ方がいいですよ。
そんな事は書いてないから。
>>「別れ話をしようとすると殴られる」
恋愛ストーカーとは関係ないでしょ。
そういう人はストーカーになる前に殺すでしょ。
警察でもいいですし、普通の恋愛問題として対処しましょう。



737 :724:02/06/24 17:56
>>屍
恋愛ストーカーを警察が捕まえて。
出所してストーカーを繰り返したら
どうするの?

738 ::02/06/24 18:04
>>735
うーん、「誠意ある話」程度でストーカーやめれるような奴は、
ストーカーと呼ぶほどではないと思うんだが。
本当のストーカーは、誠意ある話をしても理解しようとしない、
そういう話さえさせない、一度理解した風に見えてもいやがらせをやめない、
といった感じでストーキングし続けるんじゃないか?

別に「誠意ある対話」を否定するつもりはない。
ただしそれだけでは解決しないこともあるし、
暴力や精神的に病気になるほどの重度な嫌がらせは
あなたも言うように警察に届けるべきだ、とこう言ったつもりなんだが。

でも、伝えたい言葉を相手に伝えても、それを理解してくれるかどうかはわからない。
「伝えるだけでもよし」とするならわかるが。

>>> 一生懸命 あなたに想いをよせて 努力している人に「迷惑」とは なにごとでしょうか。
> 恋愛ストーカーになってからの事ですね。
> 事態を悪化させないように書いてあるように見受けられます。

それは善意にとりすぎじゃないか?

>>>「別れ話をしようとすると殴られる」
> 恋愛ストーカーとは関係ないでしょ。

DVって言葉を知らんのか?
恋人に殴られ、別れ話をしようとしたら殴られ、身を隠していたら見つけ出されて殴られ、
無理やり連れて行かれて監禁された、なんて話も聞くが、こういうのも恋愛ストーカーだよ?

自分の都合のいい「ストーカー」だけを「恋愛ストーカー」と呼ぶのはちょっとずるい。


739 ::02/06/24 18:09
>>737
まず、逮捕されることで自分の行為が悪いことだと理解できる。
まあ復讐が怖いのは確かだが、罪人を放置しておくのもまた怖いし、
被害者が肉体的、精神的にダメージを受けているなら、
一時的に加害者の接触を絶つことで復活する時間も得られるだろう。

それに、警察に届ける→逮捕、だけとは限らない。
何メートル以内に近づいてはならない、という裁判所命令を出したりもできる。

暴行やレイプなら即警察に行った方がいいと思うが、
付きまといや無言電話なら、まず当人に「警告」するべきだな。
それでも続けるようなら警察に行けばいい。
普通の人間なら「警告」した時点で、自分の存在が望まれていないのだと理解できる。

自分の言葉を伝えたら納得してストーカーやめるくらいの
ものわかりのいいストーカーなら、警告、逮捕されるほどの事になれば
「ああ、自分はそれほど嫌われていたのだな」って理解できるだろ?


740 :724:02/06/24 18:22
ドメスティックバイオレンスだったかな。
それは、きちんとした。対処がまたあります。
友人がシェルターやってますからわかります。
恋愛ストーカーとは分けて下さい。

誠意ある話し合いで相手が理解出来るように話を
しましょう。

ここは失恋板だから恋愛ストーカーのみに絞って話をしてます。
善意に取るのは自分の経験として取り込む時に変わったのかもしれませんね。
あなたから恋愛ストーカー擁護と見える人の中には未然に防ごうと
思ってる人がいることは覚えておいて下さい。
恋愛ストーカーの対処法はみんな対して屍さんと変わらないと
言うことも覚えておいて下さい。
闇雲に「攻撃スレ」は返さないようにお願いします。

741 :724:02/06/24 18:30
>>739
自分で書いて分かりますよね。
そんな物わかりのいいストーカーだったら未然に防げるでしょ。
恋愛ストーカーからしたら
話をしたいだけなのに、自分を断絶して警察に売られて逮捕。
はい、殺人鬼のできあがりでしょ。


742 :名無しさん:02/06/24 22:07
DVって、

男性→女性
周囲に好かれていない人→周囲からの評判がいい人
ストーカー→ストーキング被害者

って決め付けてる人が多いのが、
DVされた挙句に、事実と正反対の事を周囲に言いふらされ、ストーカーに仕立て上げられ、
理不尽な転居と転職をするハメになった私には、納得できないんだけどなぁ。

いや、別に屍氏を特定しているワケじゃないよ、念のため。

DVって言葉が出てきたから、一応言っておきたかっただけ。

743 :名無しさん:02/06/24 22:11
CD返して欲しいと思って家に行ったらストーカーって言われた。
ちゃんと人のものは返してキレイにお別れして欲しいものです。

744 :名無しさん:02/06/24 22:18
漏れは学生時代、好きな人がいた。
告白して振られたんだけど、告白の時の相手の態度と言動がよかった。

その人には当時、漏れの親友に片思いしていた。
だから、漏れの気持ちには応えられないと言った。
しかし、漏れの気持ちを嬉しく思ってくれて、泣いてくれて
それでいて、漏れを傷つけないように、これからも友達でいられるように、
その人は、漏れの事を精一杯考え、真摯に受け止め、真摯に返答した。
漏れは、そんな姿を見て、ああ、この人を好きになってよかったと思った。
親友にも全く嫉妬しなかったし、この人の幸せを心から願うことができた。

続く・・・

745 :744:02/06/24 22:55
泣いてくれたのも、「嬉しくて泣いた」と「辛くて泣いた」ってのがわかったから。
傷つけないように、っていうのも、決して
「あとで面倒なことにならないように」って考えてたわけじゃなく、
漏れの事を、恋愛関係・恋愛感情とは別次元で大切にしていたからこそ。
だからこそ、優しく漏れを振ったのだろう。

このスレでは、ストーカーの作り方で議論されているが、
漏れが思うに、
「人としての応対や礼儀」が大事ではないかと。
いい人(男女問わず)は、その性格が行動や言動、態度にでるものですから。

ストーカーは、残念ながら、そういう「いい人」に出会わなかったからでは?

746 :744:02/06/24 23:08
更に続き。

もしくは、以前に手痛い失恋をして、
再び同じ目に遭うのがこわいから、
相手の行動に過剰反応して束縛したり、常に相手の動向を気にしたりする。
これが「ストーキング」とみなされるのでは?

747 :名無しさん:02/06/24 23:22
自分が好きだったひとにストーカー呼ばわり
されるのはツライ
でも自分もそうだったかも・・
今は気持ちに区切りをくけるべくずっと
会えない会わないつもりでいます。
鬱だったし相手にすがっていた部分があったので
鬱も薬で良くなってきたし、前からずるずるいってては
いけないと思っていたのでいい区切りです


748 :名無しさん:02/06/25 23:49
話題喚起あげ

749 :名無しさん:02/06/26 13:02
>>738
> うーん、「誠意ある話」程度でストーカーやめれるような奴は、
> ストーカーと呼ぶほどではないと思うんだが。

そう呼ぶほどでないのにストーカー呼ばわりされる事についてのスレだよね。
本当のストーカーとの区別は、被害者の一方的な話からはつけにくいけど。
「誠意ある話」がなくて、ストーカー呼ばわり→警察沙汰まで行ってしまった場合、
もう話も気持ちも拗れてしまってるから、もはやすんなり理解できなくなってるかも。

750 ::02/06/26 13:16
>>749
正直、それで警察って対策してくるの?
注意くらいはするかもしれんが、いきなり逮捕とかしないでそ。

『セクハラ』と一緒だよ、言葉だけが先行して、本来の意味がどっかいっちゃってる。

でも山崎なんたらが書いてるのは、ストーカー呼ばわりじゃなくて、
ストーカーそのものについて、でしょ?


751 :名無しさん:02/06/26 13:37
うん、その程度では対策してこないと思う。
で、言葉だけが先行して、ストーカー呼ばわりされることについてはどう思う?

山崎某って…上で散々リンクされてたサイトのこと?
直リンしたからか、またどっか行っちゃったね。

752 :名無しさん:02/06/26 22:16
http://cheese.2ch.net/wom/kako/1011/10114/1011431515.html

753 :名無しさん:02/06/26 22:19
彼と別れて私は何もしてないのにストーカー扱いされた。
会社や家にイタ電してるだろ?って。
私、本当にそんなことしてないのに。
別れようって言ったのは私からなのに。


754 :名無しさん:02/06/26 22:27
>>753
わざとそんな事を言って、あなたと関わりを持ちつづけたい
相手が真性ストーカーかもよ。

755 :724:02/06/26 22:30
>>屍
ストーカー問題審議委員会
http://www.nda.co.jp/stsc/
『山崎はるか・ストーカー概論』
もストーカー問題審議委員会の関係者です。


756 :名無しさん:02/06/26 22:51
着信拒否されてたら、どんなアナウンスながれるの?
J-PHONE・・・


757 :名無しさん:02/06/26 23:47


758 ::02/06/27 09:51
>>755
権威主義者ですか?

権威とか集団とかじゃなくて、
彼が書いた記事自体を読んで、
何か疑問を感じたりしない?

759 :724:02/06/27 10:34
>>屍
http://www.nda.co.jp/stsc/
非営利ボランティア組織「ストーカー問題審議委員会」ですよ。
何の為に活動してるのだと思いますか?

とにかく良く読むことをお薦めします。
理解出来るまで良く読んで。
きちんと書いてありますからね。
誹謗中傷はやめましょうね。
>>権威主義者ですか?
言いたくは無かったが
権威主義者は屍さんですよね。
心理学者を持ち出してきてますよね。

通常ストーカー問題なら心療内科医か精神科なんですけどね。

760 ::02/06/27 11:47
>>759
「ストーカー問題審議委員会」に所属している人間だからということで、
手放しに信用している態度が「権威主義」と言っている。

前述した彼の記事の矛盾や論理破綻についてどう思うのか?
「ストーカー」自身の行動に反省を求めるのではなく、
被害者にのみ反省を求めるような言動をどう受け止めろというのか?

> 一生懸命 あなたに想いをよせて 努力している人に「迷惑」とはなにごとでしょうか。

前にも言ったが、この想いが迷惑なのに。
努力すればすべて報われるとでも思っているのだろうか。
努力さえしていれば相手に嫌な思いをさせてもいいと思っているのだろうか。
被害者が「本心」を話すことは非難されるべきことなのだろうか。

ストーキング行為自体、被害者にとっては攻撃、なのに、
逆に被害者がストーカーを「攻撃」とはこれいかに。


761 ::02/06/27 11:51
んでさー、前にも言ったけど「恋愛暴力ストーカー」はどうするのさ?
このスレの話からは反れるかもしれんけど、山崎分類にはこれはないみたいだけど?

暴力が嫌になりわかれたい
 ↓
別れ話をしようとするとまた暴力
 ↓
暴力に耐え切れなくなって逃避
 ↓
追いかけられてまた暴力、または連絡で言葉の暴力
 ↓
こちらから電話をかけても話にならない、
または一見反省しているように見せかけてまた合うと暴力

てなパターンを知ってるんだけど。
それでも「訴えず」「我慢して相手に合わせて」対応しなくちゃならんのか?

762 :名無しさん:02/06/27 11:55
だれも、全てのストーカーに対して
> 「訴えず」「我慢して相手に合わせて」対応しなくちゃならん
とは言ってないように思うんだけど…?

暴力ならそれストーカーっていうよりDVだし、
元々このスレで問題にしてたのは、
>>言葉だけが先行して、ストーカー呼ばわりされること(>>751
だったのではないかな。
それについてはまだ屍はレスしてないよね?


763 ::02/06/27 11:59
> ストーカーにとっては、自分は正しいことをしていると確信しており

> しかし、その光景から 多くのストーカーは その光景を『本来なら
> ああやって部屋に入るのは私だった』と屈折した考えを持ち、
> 次いで 自分のしていること(ストーキング)に対しての自責の念を正当化するために、
> より一層の 執念をつのらす事になります。

なんか矛盾しまくり。自責の念があるの?自分の行為は正しいことと確信してるのに?
あと、ストーカーは異常者なのか、正常者なのか、という点でもあいまいすぎ。

> あなたが そういった懲罰を警察に依頼するからには、
> それ相応の報復準備がストーカーにあることを覚悟してください。

一見、被害者を守るための言葉のようだが、
見方を変えればストーカー擁護の脅迫。

764 ::02/06/27 12:05
>>762
>>言葉だけが先行して、ストーカー呼ばわりされること(>>751

いやだからそれはわかってるって。 (汗
ただ、山崎なんたらを出してくるから、それに対して言ってる。

で、言葉だけが先行してストーカー呼ばわりだったら、単なる誹謗中傷でしょ?
別れた相手に、「あの女は尻軽だ」「あの男はしつこい」とかって言ってるのと同レベル。

それに、ストーカー呼ばわりされた、と思ってるやつらの中にも、
真性のストーカーがいる可能性だってあるだろ?自覚がないだけで。
どんな理由があれ、相手が嫌がってることを繰り返す行為を正当化はできんよ。

日本には「ゆがんだ愛を持ち」「恋愛に幼稚で」「陰湿な」恋愛をする奴が多いからね。
っつーか、恋愛ストーカーってこの典型じゃん。
山崎なんたらは、どういう理屈でこれを否定してるのかわからん。

765 :724:02/06/27 13:27
脳障害などの精神病疾患者ストーカー
ドメスティックバイオレンス
恋愛問題から起こる恋愛ストーカー

恋愛ストーカーを未然に防ぐ方法
ストーカー対策

俺はわかるように書いてるつもりだけどまだ混同してるみたいですね。
山崎はるかさんの記述に対しての疑問は屍さんの理解不足と言うこと。
だから良く読んで下さいと何回も言ってます。
自分の解釈は先に述べた通り。
山崎はるかさんに直接メールでも出せばいいと思いますよ。








766 :名無しさん:02/06/28 17:57

犯人達に死刑を!!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

【大阪で2年間に数百人を強姦した凶悪犯たちの残虐な犯行・顔写真】

http://www.tanteifile.com/diary/2002/06/27/index.html
http://www.tanteifile.com/diary/list_index4.html

http://tanteifile2.gasuki.com/bbs/readres.cgi?bo=satsujin&vi=1023026334

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

防犯コピペしる!
                  

767 :名無しさん:02/06/29 00:49
つい何日か前までは、嫌いになってないよ
ってメールしてたのに、
突然、ずーっと嫌で嫌でたまらなかった
絶対もう自分に接触しないでください。
ってメール返事がきました。

接触って、もうずーっと忙しいとか言って、
メル友のようだったのに、??って感じでした。
しかし、着信拒否にしてとお願いしてもしてくれず、
じゃあさようならって言っても言ってくれず。
迷惑、やめろのみ。
じゃあ、せめて私は好きだから私からメールを
辞めることは性格上できないから、
これにもう返信しないで、
ってメールをだしたら「訴えるよ」って返事が。

傷つきました。
なんで、普通にお別れができないんでしょう。
納得して別れたいだけなのに。
どうして話し合ってもくれないの?

もう、いくら言ってもストーカー扱いされるだけで
無駄だって思ってるのですが、なにか釈然としないものがあります。

逆にそういう扱いをされるから、いつまでも
付きまといたくなってしまうような気がするんです。



768 :名無しさん:02/06/29 00:55
私、ストーカーかもしれない。
相手に警察に訴えるといわれたよ・・・・

769 :名無しさん:02/06/29 01:49
>>767
止めてと言われたらやめるしかありません。
彼は自己中なんですから。
着信拒否はめんどくさいのでしょう。
残念ながら話し合う余地はありません。
>>好きだから私からメールを辞めることは性格上できない
これは改めた方がいいと思いますよ。
がんばって強くなって下さい。


770 :767:02/06/29 02:41
>769
婚約をしていたので、逆に訴えてくれてもいいや
ってなぐらいなんですけど。

結局ばからしくなり、自分で止めました。メール
全然相手が理解できないです。
そんなに嫌ならずーっとしかとしとけば良いのに。
&訴える気力があるなら、着信拒否すれば良いのに。

自己中・・。
相手にとっては私が自己中らしいですが。
辞めてって言ったらすぐ辞める、
機嫌が良くてメール出したら、相手に気持ち良い
メールをだす・・。
会いたいとは自分から言わない・・。
これが相手の望むこと。

今まで何だったんだろう。
なんで私はこんな奴のことをまだ好きなんだろう・・。

時々ついくせでメールしてしまいそうになるのですが

これ以上傷つくのはもう嫌です。
メールはスル気ないです。

時間が癒してくれるのを待つのみ。





771 :名無しさん:02/06/29 03:37
>>770
うわ、婚約されててそんな酷い事を。
それだったら、前スレにあるとおり
不貞行為ですから、損害賠償(慰謝料請求)するよって言えば
どうにでもなりますものね。
煮るなり焼くなり770さんのお好きなようにって感じですね。
消化不良になって苦しまないよう頑張ってくださいね。


772 :724:02/06/29 16:04
恋愛問題で誠意ある話し合いをしないなどで
相手に拒否されつづけストーカー扱いされた人の中には
妄想の中で相手を作り上げるなどといった
重度の精神病(ボーダーライン)に
なってしまう事もあります。
精神病ですから逮捕され精神鑑定がなされ精神病院から
なかなか退院することはありませんし、一生退院出来ない事もあります。
精神科通院歴があるだけでも就職に将来にひびきますからね。
こんな側面もあることも気に止めて置いて頂けると、
別れ話の大切さも分かって頂けるかもしれませんね。



773 :名無しさん:02/06/30 21:54
それはキュロット、スカートじゃないって。


古寒

774 :名無しさん:02/07/01 00:08
ストーカーにしろ、その標的となる人にしろ、
誰もが相手の事を「自己チューだ」と思ってるものですから、
この問題は、どちらに非があっても解決しないでしょう。

775 :767:02/07/01 02:48
>>774

たしかにそうですね。

だからこそ、少しでも相手の気持ちになって
話し合うという事が必要なんだと思います。

道歩いてて突然ストーカーされるようになったとかでなく
一度付き合ってたのだから、
人間嫌な所もあるけど、きっと良いところもあったから
付き合ってたはずでしょ。

その時の良いところを尊重しつつ、話し合うべきだと
思うのです。

私の場合は、もうどうでも良いですが。
相手が、別れることが自分の幸せって考えに至ったのでしょうから
それに従います。
相手がそれで満足ならば、私も満足です。


776 :名無しさん:02/07/01 04:47
別れ話もできないような相手は、ずるい。
最後だからこそ誠意が必要なのにネ・・・
私も、一方的に別れを言われて、耳を貸そうともしない
理不尽なサヨナラされたよ でも土壇場で逃げるような、男とケコンしないで
良かったと思っているよ!
人間性って、こんなとこで出てくるものだね。



777 :名無しさん:02/07/01 05:45
本当ずるいですよね。
今までつき合ってきた期間を全部否定されてる
気がしちゃいますものね。
好きだからちゃんと気持ちをうち明けてくれれば。
納得できるのに。。。


778 :名無しさん:02/07/01 05:53
メールの機能なんていらんよなー

779 :名無しさん:02/07/01 08:29
5年つき合ってきたが、
裏切られ、嘘をつかれ、後始末は親。
反省してるなら、男と縁を切ってくれと言ったら、すぐ了承。
剣を納めたが、縁を切って無い事が判明。
復讐心に変わった瞬間でした。


780 :名無しさん:02/07/01 09:30
いや、それは「ストーカー呼ばわり」とは違うのではないかと…。
復讐のためのストーカースレもあるんで、良かったらそっちで。


781 :名無しさん:02/07/01 10:16
>>767
そんなヴァカな相手にはさっさと見切りをつけるがよろしいかと。

>>770
婚約してて、相手からそれを破棄されたなら、>>771が言うように慰謝料請求すべし。
こちらが先に「法的に正しい手段で」迫れば、相手から「訴えるよ」なんて言われることもない。


782 :名無しさん:02/07/01 10:21
>>772
言い過ぎ。ボーダーくらいで一生入院なんて普通ありえない。
殺人事件起こした精神異常者だって、しゃばに出てこれる世の中だよ?
犯罪を犯したり、まわりに著しい迷惑をかけなければ強制入院なんてありえないし、
だいたい、ボーダーが「重度の精神病」っつー時点で認識がおかしい。

自覚があるなら、自分から心療内科に出向いて治療すべし。
精神的な病気に対する偏見はまだまだ強いみたいだけど、
「病院に通うことによってペナルティを受ける」なんて馬鹿な風潮に流されず、
苦しいことは専門家に治療してもらう、というくらいの気持ちで直すべき。


783 :名無しさん:02/07/01 11:00
>>782
>>言い過ぎ。ボーダーくらいで一生入院なんて普通ありえない。
ボーダーで一生入院は希にあるよ。ほとんどが入退院を繰り返すだけどね。
>>殺人事件起こした精神異常者だって、しゃばに出てこれる世の中だよ?
>>犯罪を犯したり、まわりに著しい迷惑をかけなければ強制入院なんてありえないし、
普通の人が恋愛ストーカーになって、ボーダーライン等に
なった場合です。良く読んで下さいね。
>>精神的な病気に対する偏見はまだまだ強いみたいだけど、
>>「病院に通うことによってペナルティを受ける」なんて馬鹿な風潮に流されず、
やぶ医者が居なければいいけどね。
まだまだ正常な人が診察受けても適当な病名付けるような医者はいます。
知り合いに聞くとかホームページ検索などして、良い医者に巡り合って下さいね。
精神科通院歴があると病名によっては命に関わる職業は出来ません。
>>だいたい、ボーダーが「重度の精神病」っつー時点で認識がおかしい。
ボーダーラインは軽度、重度の範囲が広いです。
よーく調べてから書いて下さいね。

「屍」かい。(笑

784 ::02/07/01 13:39
>>783
> 「屍」かい。(笑

おおすげー。よくわかったね。

785 ::02/07/01 13:47
>>783
> 普通の人が恋愛ストーカーになって、ボーダーライン等に
> なった場合です。良く読んで下さいね。

このへんがねー。
元々ボーダーだったのが、ストーカー化し、症状を悪化させた、とか、
その素養がある人がボーダーの才能(?)を開花させた、ともとれるわけで。
そういう意味では「普通の人」と言ってしまうのには抵抗ある。

> ボーダーラインは軽度、重度の範囲が広いです。

うーん、「重度の精神病(ボーダーライン)」という書き方が、
ボーダーは重度の精神病であるという意味として書かれているように見えるのだが。

あとさー、あなたが信望する山崎なんたらは、
「精神的あるいは気質的な問題(症状)が 犯人には ほとんど見られません。」
と言っているんだけど……。まあ「ほとんど」であって「まったく」ではないのだから、
ボーダーになる可能性はゼロではないといえばそうなのかもしれんが、
無闇に恐怖心を煽るような書き方はどーかと思うよ。一種の脅迫じゃない?

別れ話をきちんとすることの大切さを説くのはいいと思うけど、
それを「恐怖による強制」にしちゃーいかんだろ。

786 :このスレの1です:02/07/01 22:40
ちょっと意見ください。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/wom/1025516145/l50

787 :名無しさん:02/07/02 08:09
何の話も無く、急に別れ告げられたら、
相手がパニくって、おかしくなるっていうことぐらい分かってやれないの?
分かるでしょ?フツウの脳味噌持った人間なら。
あんたはフツウの脳味噌持ってると思ったんだが、見込み違いか?

一度は付き合ったんでしょ?
キチンと誠意を持って別れなさい。
それが人間として最低限ののマナー。
男として、女として、じゃなくてね。
何を言っていいのか分かんない気持ちは理解できるよ。
だったら、心の中にあること全部言えばいいじゃん。
心の中にあることを全部言ったら、自分の醜さが露呈する。
それが怖いんでしょ?色々事情は聞いたもん。
共通の友人からね。向こうが本命だったんでしょ?
その気持ちも、もちろん分かってるよ。

でも、あんたが自分の醜さを見つめる辛さを誤魔化すために、
俺はこんなに辛い思いをしてるんだよ?

あんたの口から、直接事情を聞きたい。
そしたら、金輪際メールおくらねえよ。電話もしない。
まだちょっと好きだけど、これからさき
とてもあんたみたいな人と付き合っていけるとは思えないから
よりを戻せなんていわない。つか、絶対言わん。

誠意のある態度を、望みます。
と、元カノに向けて言ってみるテスト。


誠意を持って別れて、なおもストーカーされるんだったら
それはストーカーの方が悪い。
ただ、そういうケースって少ないような気がするね。
周りのストーカー自慢のDQNを見て、すごく思う。


788 :783:02/07/02 10:24
>>屍
>>恐怖による強制
まぁ、そうなんだけどね。強烈な印象を残したいのよ。
人の心の分からない人にはこういう事もあるんだよ。
って、事ぐらい頭の隅に置いてくれればいいなと思ってね。
2chの掲示板だし。

その他のレスは否定されてる訳では無いようなので返さないよ。
山崎さんはいいから(笑)

789 :783:02/07/02 10:39
>>786=1
お世話になっております。
自己中の元カノで大変でしたね。
子供なんでしょうね。
日本の人生経験の浅い一部の女性って昔からマスコミに
踊らされてる所がありますので、
なんとかの一つ覚えじゃないですけど、
気軽に何も考えずに使ってる言葉なんでしょうね。

残念ながら”つき合ってる”時にお互いを思いやる
関係が築けなかったのだと思って忘れて下さい。
彼女が今後同じ様な事を繰り返すと思って
心配でしょうけど、彼女の選んだ道ですから。
早く過去に出来るといいですね。
787さんが1さんの変わりに心情を言ってるみたいで
おもしろいですね。


790 ::02/07/02 11:36
>>788
「恐怖による強制」「恐怖による強烈な印象」って、
けっきょくストーカーがやってる行為そのものかと……

人の心がわからないって、相手に迷惑をかけるようなアプローチをしてる側も、
けっきょく人の心がわかってないんちゃうんかと小一時間(略

791 :名無しさん:02/07/02 15:07
ストーカー扱いかどうかわからないけれど、皆さんの読んでいたら
何だか恐くなりました。自分のしたこと。
メールしても返事がなくって、電話して留守電にいれても返事がなくて、
一月くらいして、迷惑になってるのとメールをいれるが返事はなし。
それで、4日ほどして、あきらめようというか、相手は私のことを返事を
しなくても良い相手と思っているのだと理解したから、返事いただけなくて残念
だったけどともう連絡しないので、と終わりのメールのつもりで有難うございました。
とメールを送ったら、その日に迷惑メールにきれてアドレス変更しました。と
通知がきました。私は自分にくるはずのものではなく、間違ってきたんだと誤解をし
迷惑メールって私のことだと思ってしまい、そんなに怒らせてしまったのかと悲しくて
夜中だったのにメールをいれてしまいました。
そんなに怒っているなら話したいと。
翌朝メールが届き常識で考えろと、で、メールに返事をいただけなく、届いたメールを
どう、理解したらよいの?と返事したら、返事をださなきゃ怒られるようなメールは嬉しく
ないと。人の生活リズムも考えない方が悪いと、それで、後は私が言うつもりなんか
なかったこと、親しい人に何か聞かれたら私は答える人間だとか、気持ちがなくなっただけの
事でしょだとか言ってしまった。それでもう相手から返信はなく、私ももうおしまい
のメールを送って終わりました。それで1月ほどして、街でばったり会い、相手はきまずそうだったけど
いやだったのかも、私は話かけたんだけど、その時自分に怒りの気持ちはなくて、優しい
気持ちでいられたから、悲しい別れ方をしたおわびや、夜中に送ったメールのお詫び。
近況など報告して、有難うございました。と手紙と昨年に渡そうと思っていた、cdを
小包にして、送ったんです。もちろん返事はいただけませんでしたが。
職場は、いろんな人からその人宛に届いてもあまり、問題のないところだと思った
んで、大丈夫かなと。でも皆さんのを読んでいると、職場に電話もだめ、なようだし、私のしたこと
は、とても悪いこただったのかなと。でもどのていどのことをストーカー行為と呼ぶんでしょうか?


792 :783:02/07/02 15:21
>>791
彼からしたらあなたの事は既に終わった事ですから、
何も行動を起こさない方がいいですよ。
彼の事が好きならば尚更何もしない。
これ以上何かすると嫌われてしまいます。
荷物を職場に送ったって事でしょうか?
だとしたら常識が無い行動ですよ。
職場には、プライベートな事は持ち込んではいけません。

もうやってしまった事はどうしようもありません、
この事を謝ったりする事ではなく、とにかく関わらない
様にした方がいいですよ。
彼離れする努力をした方がいいと思います。



793 :786の1=787:02/07/02 15:32
ええ、実は同一人物なんです(汗)
何だか、これ読んでいるうちにやるせない気分になってしまって。

相手のことをストーカー呼ばわりする。
自分を被害者のように言う。
というのは、ときとして「恋愛の駆け引きの一端」
として行われる時があるように思われます。

自分を被害者にすることによって、
自分がしたひどいことを正当化する。
あるいはカモフラージュする。
こういうことなんですよね。

だから、ストーカーと言われる人が大したことをしてなくても、
「自分は精神的苦痛を受けている」と叫ぶ。
自分は正しいと主張するためだけに。
きちんと正当な話し合いをすればいいのだが、もしやれば
自分の不当性が揺るがず、正当化出来ないから
一方的にストーカー扱いをする。
相手にはもっと精神的苦痛を与えているのにも関わらず・・・。

こういうケースがあるということを、もっと皆に分かって欲しい。

あと、世の中からメールなくなっちゃえばいいのにね。
そしたら「別れる。ごめん。じゃあ」
なんて別れ方ないのにね。

>>781
いや、ストーカーではないと思います。
その様子を見ていると、向こうもストーカーだと思ってないみたいですしね。

794 :783モトイ782:02/07/02 15:35
>>屍
>>恐怖による強烈な印象
なんで、人のレスに余計な事追加して返すのやめなね。
この”恐怖”って、何かな?
レス782自体、ストーカー、被害者両方に対する
レスなんだけど、分からないかな?
双方供に自分の行動、言動が、他の人にどんな影響を及ぼすか
考えてなさすぎって事だよ。

人の揚げ足取りばっかりやってないで。
というか俺のストーカー?(笑)

ここに来た困ってる人に
恋愛ストーカーの根本的解決法でも
アドバイスしてあげて下さいな。
一つ助言おじいさんが孫に接する様に
アドバイスしてあげて下さいな。
よろしく

795 :791:02/07/02 15:50
有難うございました。

自分ではもう終わったつもりで、もう連絡しないとメール送っているところに
彼からアドレス変更のお知らせが届いたので、その真意がわからず
パニクってしまいました。もう少し冷静に判断し行動できてたらよかったです。
彼のことはもうあきらめています。でも、やっぱり逢って話しをし、気持ちを聞き
さようならしたかったのと、お互い優しくない言葉で終わってしまったことが悲しくて
少しは私の気持ちも言いたかったのかもしれませんが、手紙を。でも皆さんのを読んでいて
、そのことが迷惑行為だったんだと思うと心が凍ってしまったように思いました。
おっしゃるとおり、関わらないようにします。
私の立場から思うことは、ストーカー行為をすることは悪いことだけど、今まで好きだった人
からストーカー呼ばわりされたら、それは、つらいです。振られた方もどこかで区切りは自分でつけないといけないけれど
振った方も誠意は必要かなと




796 :783モトイ782:02/07/02 16:05
>>1さん
>>「恋愛の駆け引きの一端」
女って恐いですねぇ
つき合っていた彼氏を犯罪者扱いしてまで
己の保身に使うのですね。ヒエー
過去を大切に出来ない人とは恋愛はしない方が
良いようですね。お勉強になります。

いい解釈なのかわかりませんが、
こういう解釈もあるみたいですよ。

悪い事をしちゃった。でも、どの程度かわからない。
相手に頑張って別れ話をしたけど
相手が怒り狂ってこの人は昔の優しい人じゃ無くなってしまった。
だからメールとか来て優しい言葉使ってるけど、
内心すごく怒っているだろうから
昔のあの人では無い変わってしまった。
なにされるか分からない
近寄らないで、恐い。

と、甘やかされて育った方が言ってました。
自分のしたことの重大さ、相手の怒りの度合いが
わからないので、何されても恐怖を感じて
ストーカー扱いになるそうです。

アホですよね。


797 :783モトイ782:02/07/02 16:13
>>791
ヨシヨシ
あなたが本当に愛して尽くして来た事がうかがえます。
可愛らしい方なんでしょうね。
本当に振った方に誠意が必要!!
その通りです。人の心の痛さが分からない人が多すぎ何ですよ。
過去の想い出は、時間がかかるでしょうけど、
そのうち綺麗になりますよ。心配ありません。

どうしても関わりたかったら、時間をあけて
おもしろい話を盛り込んであげると。
態度が違うかも知れませんよ。
だけど、くれぐれも期待はしないようにしたほうが
良いと思います。

798 :795:02/07/02 16:14
ストーカー行為ってどの程度かもわからずに
ストーカー行為だなんて、
私もこんな言葉を使ってごめんなさい。




799 ::02/07/02 16:16
>>795
うーん、傷を蒸し返すわけではなくて、単なる疑問なんだけど、
相手の自宅の住所は知らなかったの?
それなら会社に送ってしまうのも仕方ないかもしれないけど、
もし自宅を知ってて、その上で会社に送ったとしたら、その意図は?


800 ::02/07/02 16:19
>>796
> 女って恐いですねぇ

なんで「女って」になるんだろうねえ。
男から一方的に別れて、女をストーカー呼ばわりする男もいるだろ。
けっきょくは女を攻撃したいだけなのか?

801 :791:02/07/02 16:21
有難うございます。

今は、関わる勇気がありません。

でもいつか、どこかで逢えたら、私は優しい気持ちで逢いたいし
話せたらと思っています。



802 :786の1=787:02/07/02 16:21
>>783モトイ782

>過去を大切に出来ない人とは恋愛はしない方が
良いようですね。
そうですね。じつは、あの人、元々彼(つまり僕の前の男)とも
あまり良い別れ方をしなかったようです。
自分は二の舞にはならないつもりでしたが。結果的になってしまった。
自己チュ―というのは、病気ですね。
ああいうことを繰り返していたら、いつか刺されると思うんですが。

>>796の女性。
あまりにも似てて、腹が立ってきますね。

803 :786の1=787:02/07/02 16:26
>>屍
論点をずらさないように。

こういうケースもあるんだよ。
だから、
ストーカーと呼ばれている人
(あくまで、「ストーカー」ではない)
=なんにせよ被害を与えている人
=なんにせよ悪い
という幼稚園児並みの短絡的思考をどうにかしろっていうのが話の本筋。

804 ::02/07/02 16:28
>>794
「双方ともに」っていうんなら同意。

ただしここまでの論調は、「別れを言い出す方が悪い」「そういう奴は付きまとわれて当然」
「その行為をストーカーと呼ぶなんてなんてやつだ」みたいな論調ばっかりだったからなあ。

「本当にストーカーじゃないのか?」
「連絡をしたくなくなるほどひどい人間ではなかったのか?」
「連絡をつけようとする方法がまっとうだったか?」

相手に不満をぶつけるだけじゃなくて、こういうことも考えてみたら、ってこと。

あと、>>782は漏れが書いたんだけど。>>772の間違い?

805 :783モトイ782:02/07/02 16:31
>>800
どっちでもいいよ。男でも女でも。
>>1さん
>>自己チュ―というのは、病気ですね。
自己中は、本当にどうしようもないですよ。
説教しても何しても駄目ですもの。
色々経験して年齢と共に変わってくれる事を願います。




806 :795:02/07/02 16:32
自宅も知っているけれど、
795さんへ
職場に来てもよいと言われたことがあったり、
仕事柄(職業はごめんなさい)や立場的に職場に送られてきても
問題はないと、思ったからです。勿論彼に確認したわけでは
なかったので、もしかして迷惑をかけてしまったかと
とすごく不安になってしまったんです。


807 :名無しさん:02/07/02 16:32
そんな論調ばっかりだったら反論して当然だけど、本当にそうだったかぁ〜?

808 :783モトイ782:02/07/02 16:36
>>804
807さんにハゲドウ

だから良く読んで理解してとあれほど言ってるのに・・・

809 :名無しさん:02/07/02 16:37
今後は「職場に送って」って言われた時以外は、
職場に物を送っちゃだめだよ。ストーカーっていうより常識なんで…。

810 :783モトイ782:02/07/02 16:39
>>屍さん
自分783モトイ782と

スレ主”1”さんこと”786の1=787”の

レス混同してない?
この”混同”という言葉も何回あなたに使ったか。。。




811 :786:02/07/02 16:41
あ、僕はこのスレ主ではないです。
786で紹介されてるスレの1です。

誤解を招く表現で激スマソ
申しわけない。スレ違いsage

812 :783モトイ782:02/07/02 16:42
>>811
>>屍
あ、では、それは俺の勘違いでした。
スマソ


813 :名無しさん:02/07/02 16:44
そういう意味だったのか…>>811

814 :名無しさん:02/07/02 16:45
809さんへ
わかりました。今後は気をつけます。
いろんな事が冷静に考えられていなかった
みたいです。
すこしずつ、考えられるようになっています。
ただ、あのアドレス変更のお知らせは何?っていうのだけがわかりません。
あれが、届いていなかったら、私はもう終わらせていただろうと思うんです。


815 :783モトイ782:02/07/02 16:45
>809
やってしまった事はしかたがない。
もう彼は受け取ったのですか?
配達途中だったら止める事も可能でしょうけど。

相手の立場になって考えたら分かる事はあるでしょ。

816 :783モトイ782:02/07/02 16:51
815の
わかると思いますが>809は>>806でした。スマソ

>>814
振り回されてますね。
それは、彼の性格がわからないとなんともいえませんね。

817 :814:02/07/02 16:52
815さんへ
そうですね。でももう送ってしまったので。
よけい、きらわれちゃいましたね。
自己嫌悪。


818 :786:02/07/02 16:53
>>屍
そう、僕も考えましたよ。
自分がやっぱり悪いんじゃないかって。
それほど自意識過剰な人間ではないですからね。

でも、どう考えても、一週間に一回電話して、
一週間に二、三回メールして、一回だけ会いにいこうとして。
それだけです。本当に急に別れを告げられたので、こっちがパニくって、
向こうに無用な用心をさせたというのは確かにありますが。
その程度でどうして加害者扱いされなければならないんでしょうか?
ただ、キチンと、誠実に話をして欲しかっただけです。

キチンと別れ話をしたら、僕が怒るかもしれない、
とでも思ったのかもしれない。しかし、だからキチンと話をしない
というのは人間として間違っていませんか?

僕のことは、どうでも良いですが、
きっとこれと似た経験をしている人が他にも
いっぱいいますよ。だから短絡的な思考は止めてください、と言いたいです。

819 :名無しさん:02/07/02 16:54
>>817
自己嫌悪したあとは、ちゃんと前向きになってね。

820 :783モトイ782:02/07/02 16:57
>>817
彼氏とは、どの位つき合って、どんな別れ方をされたのですか?


821 :名無しさん:02/07/02 16:58
>>818
人間として間違っている行為でも、
自己正当化しちゃて相手を悪く言う人はいっぱいいるよ。
こっちがそれでも誠実に、真面目にしようとすればするほど、
相手がつけあがる、なんていうのは結構ある。
つーか、私の彼がそうだ。そろそろ元彼になりそうです。

822 ::02/07/02 17:04
なんか名前が数字ばっかりで混乱してきている模様

823 :786:02/07/02 17:08
>>821
自己正当化する人というのは、
一回イターイ目に遭わないと
絶対に治りません。
なぜなら、その手の人は反省しないから。
自己正当化しておいて、心の内では反省する
なんて器用なことは人間には出来ません。

僕は二度とそういう人間とは付き合わないでおこう、と思ってます。

824 :783モトイ782:02/07/02 17:08
>>屍
俺は何もレス返してくれなくていいから。
>>817
彼は、そんなに迷惑してないのかなとも、思えてきましたので、
原点に返ろうと思い820の質問をしてみました。

825 :783モトイ782:02/07/02 17:14
>>823
別れる前に判断出来る事ありましたか?
821さんの言われる通り
>>自己正当化しちゃて相手を悪く言う人はいっぱいいるよ。
なので、網にかかり易いですよね。

判断材料を下さい。


826 :786:02/07/02 17:20
>>825
1、同意を求めようとする。
2、根本的にわがままである。
3、気分屋である。
4、謝らない。
5、「わざわざ私はあんたに付き合ってやってるんだぞ」的な態度
それでも惚れてた僕はヴァカですか?ですよね・・・



827 :783モトイ782:02/07/02 17:26
>>826
これじゃぁ、教育したくなっちゃいますよね。
やりがいのある仕事を任された感じですね。
俺もヴァカらしいですね。。。(涙)

相手の親の責任に取りあえずしよっと。

828 :786:02/07/02 17:27
補足
1〜4の症状が無くても、5があれば文句なし。
傲慢な態度だけは隠せないからね。

829 :783モトイ782:02/07/02 17:34
>>828
>>5、「わざわざ私はあんたに付き合ってやってるんだぞ」的な態度
は、あんまりいらっしゃらないかも。。。
というか、
そんな態度とったら、小さい子叱るみたいに尻出して叩くよ。
たぶん彼女は売り時と思って有頂天なんでしょうね。


830 :786:02/07/02 17:38
>>829
ん〜、結構注意して観察してみると、やっぱりいますよ。
もててる女性は特にね。

831 :名無しさん:02/07/02 18:27
>>826
ぱっと見た目、明るくて調子者タイプなんかで、
友達多いけど親友レベルは皆無・・・。
って人は危険だよ。
表面の良さだけはピカイチだけど、
心を割って話せる相手がいない人は大体危険人物。

832 :817:02/07/02 20:49
820さんへ
1ねん位で、普通にお食事をしたり
お酒を飲みに行ったり、普通の恋人どうし
だと思います。
逢ってるときは優しい人なんだけど、
まだ、よくわかっていないところもあったのかもしれません。
最後に喧嘩別れになったあと、いろいろ自分の都合の良いことも思ったんです。
私のメールをみて、別れたくなかったから、アドレス変更のお知らせとしてメール送って
きたのかなあと。それならそんな気持ち理解しなかった私が馬鹿だなとも。
でも結局、話したいですと言った、問いかけにも、何にも返事をくれないし、
気持ちももう伝えてくれなかったから、それはないかなと。
それからの私は、完全無視にどうしようもなくて、このままじゃ
つらいので、もう連絡しません。メールにかきました。
でも本当は逢いたかったんです。気持ち聞きたかった。怒っているにせよです
。それで、最後に言われた人の生活のリズムも考えろと言われた言葉がひどく
心に残ってしまいました。勿論夜中にメールを送ったことは非常識だったけど。
毎日送ったわけでもないし、その時だけだったから、その言葉に優しさも感じられなかった
から、もうだめかなと理解しました。それで終わりになりました。
何だかすれ違っているような気もするんですが、修復するのには連絡をしないと
いけないし、もし、して完全無視されたらと思うと勇気がありません。








833 :832:02/07/02 20:58
いろいろ、言ってくださってありがとうございました。
思ってることが言えて、良かった。
今日はもうパソコンは閉じます。
又きます。

834 :えせエビフライ:02/07/02 21:05

    ,.、,、,..,、、.,、,、、..,_       /i
   ;'`;、、:、. .:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
   '、;: ...: ,:. :.、.∩.. .:: _;.;;.∩‐'゙  ̄  ̄
    `"゙' ''`゙ //゙`´´   | |
        //Λ_Λ  | |
        | |( ´Д`)// <これでも 食っとけ
        \      |      
          |   /
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     ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
        .||             . ||


835 :783モトイ782:02/07/02 21:15
>>832
喧嘩別れでいきなり無視ですか。
きっついですね。
832さんのこの掲示板での書き込みから
自分が勝手に想像すると。
832さんの彼に対する気持ちが少し重い感じがしますね。
それと、色々な経験が若干足りない様な感じがします。
経験不足を彼に頼って顔色を見ながら行動している気がします。
自分に年の離れた彼女がいたのですが、
世間知らずはカワイイのですが
仕事が忙しい時とか集中したいときに
自分からすれば常識的な事を聞かれたりすると。
怒ってしまう事がありました。
少しだけ彼に対する依存度を抑えたらいいと思いますよ。
彼の”生活のリズムも考えろ”っていうのは、やっぱり
社会人としては、当然怒ります。
怒りますがちゃんと見てるのですね。

別れを受け入れるにしても復縁するのにも
少し時間を置いた方がいいと思いますよ。
そして、連絡するにも彼に負担がかからないように
笑い話など盛り込んで連絡して見てくださいね。
完全無視されるのを覚悟して期待しないで
メールすればいいと思いますよ。

何にしろ彼の負担にならない様に笑える様なが
ポイントだと思いますよ。

彼と別れる事になっても、心の痛みがわかる
あなたなら幸せになれると思いますよ。
後は、人生経験だと思います。
がんばってね。

あ、あなたのはまだストーカー行為には、
なって無いと思いますよ。
相手が嫌がってる事を繰り返して無いですからね。
板の主旨からずれる所でした。

836 :名無しさん:02/07/02 23:26
835さんへ
たぶん彼は、重たく感じていたのだろうと思います。
彼も無理をしてくれていたところがあったのかなと、今は思います。
でも、復縁はなしです。やっぱり、いきなり連絡をくれなくなったことは
きついです。又同じことお互いにしそうな気がしますし。
早くよい思い出にしたいです。
みなさんのを読んでたら、私のしたこともストーカーになるのかなと。
彼にそう言われたわけではないけれど、そう思われるようなことだったのかなと。
主旨が違っていました。ごめんなさい。でもいろいろ言って貰えてよかったです。
私が思ったことは、うまくいかなかったのは、お互いのことだけど、連絡をいきなりしてもらえなくなったり
完全無視されたら、やっぱり普通にメールをいれたり、電話をしたり必死で連絡とろうとすると思う。
私だっていっぱい連絡したかったけど、恐くてできなかっただけ。拒否されることが、傷つきたくなかったから
自分から終わりにと連絡したけど、やっぱり、話したかったし、さよならも言いたかったです。
それが、相手からみてストーカー行為なんて悲しいし、そのことを相手からストーカーだと言われたら
2重に傷つくんじゃないかなと思いました。やっぱり最後はいきなり無視なんかしないで誠実に話してほしいです。
でないと振られた方はストーカーみたいにになってしまっても仕方ないような気がします。
有難うございました。





837 :836:02/07/02 23:32
836は832です。ごめんなさい。
経験不足はひとつ経験がふえたということで
進歩ですね。

838 :837:02/07/02 23:41
今度は本当に失礼します。


839 :783モトイ782:02/07/02 23:54
>>838
了解です。
優しい方の様なのできっと幸せになれますよ。
頑張ってね。

840 :767=770:02/07/03 01:01
>>791

つらいですね。お互いに。
それでも嫌いになれないんですよね?!

あなたの彼は私の元彼とそっくりです。
同一人物のよう・・。

喧嘩の発端も、しないって約束してたのに
夜遅くにメールをしたから・・
&いっぱい会社にメールしたからです。

私も反省すべき点はいっぱいあります。
だからこそ、そこをつかれて振られると、
謝りたくってたまらない衝動に駆られるのですよね。

短気でしたか?&彼は機嫌の良いときと、
怒ったときの落差が激しくないですか?

でも、やっぱりまた連絡して、切れられるのは
私は恐怖なので、連絡できません。

お互い連絡しないように頑張りましょうよ!
まだ前を向いて歩けないかもしれないけど
一緒にもがいてみませんか?


841 :名無しさん:02/07/05 00:36
議論喚起あげ

842 :681:02/07/05 21:33
久々のカキコです。
で、あの後元カレにメールしました。「お別れしましょう」ということを。
でもそのメールを送ってからも電話が掛かってきます。
人として誠意ある対応をとるならば電話に出るべきでしょうか?
私はもう「元彼が怖い」という気持ちがあり、電話に出れないでいます。
もし、ここで私の声を相手に聴かせたら、元彼に変な期待を抱かせてしまうという
気持ちもあります。
(現に以前着信拒否しなくなったら「着信拒否止めたってことは期待していいんだよね」
みたいなことを留守電のメッセージで伝えてきました。)
もともと元彼は私を人間として舐め切っていたところがあり、自分に自身があり
まさか「俺が別れを告げられるなんて」と、思っている節があるようです。

843 :名無しさん:02/07/05 22:03
メールで終らせようとするから駄目なんじゃないの
大人なら会って話をしなよ。怖いなら少し人目のあるところで。

844 :名無しさん:02/07/05 22:05
ストーカーはされるほうが悪い。今やこれは常識。
あき、ぶっ殺すぞ。てめぇーただで済むと思うなよ。
お前にも地獄を味合わせてやる。

845 :名無しさん:02/07/05 22:09
わざわざ書き込むあたりが非常に女々しい・・・・。

846 :名無しさん:02/07/05 22:40
681さんへ
電話がかかってくるのは、話あいたいからじゃないのかなって
考えられませんか?お別れしましょってメールがきたのだから。
怖いっていうのがどの程度かわからないけど、良い方法を考えて話あわれたら
どうでしょう。

847 :名無しさん:02/07/06 15:41
付き合ってる最中に言われました
男友達数人(?)とのみに言ってる間に一緒にメールしまくりました
それはまだ普通だったのですが、その後、その連中の家に外泊してる間
1時間に1回電話するといったら、「それってストーカー」
といわれました
今は別れました
その連中との交流をとったのでしょう・・・
たまに電話したりかけたりしますが、その連中とは付き合ってないそうです
Hもしてないそうです
(無理ありすぎだと思われますが・・・)
ただ心配だっただけなのに、これってストーカーですか?

848 :名無しさん:02/07/06 16:54
もしかして自分はストーカー?って思えてきた…
振られる前から毎日メールしていて
振られたときもメールはして良い
言われたからいまでもほぼ毎日してる。
振られる前から返事はあまり無かったから
返事が無くてもしてる。

でも、たまにメールくるし、電話もかかって来る事あるし…
内容も会いたいとか書いてるわけじゃ無いし…

向こうからアクションあるなら大丈夫だよね?
ストーカーよばわりされてたらショック…

相手を問い詰めたり、自分の気持ちを伝えようとして
ストーカーよばわりされるケースが多いのでしょうか?

849 :783モトイ782:02/07/07 23:15
>>681
電話に出るか出ないかは、自分には判断つきかねます、
以前から暴力をふるうとか、
キレ易い性格だったとか相手の性格がわかりませんので。
ただ元カレの恋愛は終わって無くて、
やり直す糸口を必死に見つけようと必死なのだと思えます。
カレは今、決して自信があると思っていませんよ。
カレの恋愛は終わって無くてあなたに気持ちがありますから
誠実な話合いも可能だと思います。
あなたと恋愛をしている時のカレの態度はどうでしたか?
そのときのカレとまだ同じじゃないですか。
カレが納得できるようにキチンと話をしてあげましょう。
まだカレはあなたの事が好きなのですから
それを利用というか信用してあげましょう。
つき合う時にもそれなりに時間はかかりますよね。
別れる時も同じです。
あなたの恐怖はあなたが相手の気持ちを勝手に解釈して
作り出した恐怖では無いことを祈ります。

850 ::02/07/08 14:11
>>844
こういう男だから振られるのです。
その自覚もなく相手が悪いと言っているからダメ人間なのです。

851 :681:02/07/09 20:55
補足です。てか以前にも書きましたが
最初、別れを(メールで)告げてきたのは彼のほうなんです。
で、私は「ああ、そうなんだ」と思い「納得しました」と返事を出して
その時点でお別れをしたつもりです。
でも何故か数ヶ月経った最近頻繁に連絡してくるようになりました。
私はもう、彼には会うつもりはありません。

852 ::02/07/10 09:47
>>851
もしくは、別れて別の女に行こうとしたけど、そっちに振られたので
こっそりよりを戻そうとしている、とか、あなたを「都合のよい女」にしようとしてるんだよ。

ただ着信拒否にするよりは、「あなたとはもうお別れしました。
これ以上連絡してくることは迷惑ですのでやめてください」
とかってはっきり言った方がいいと思うけど……、なかなか言えないかなぁ。

853 :名無しさん:02/07/10 20:20
書き込ませてください。
片思いの相手なんだけど
ストーカー呼ばわりされてるの知らなくて
ずっと話し掛けていた私って…。苦笑するしかない。

854 :681:02/07/11 20:52
>あなたを「都合のよい女」にしようとしてるんだよ。

それはあると思います。付き合っている最中からそうでした。
それが嫌でそのことを相手に伝えたら逆切れされて「別れる」と言ってきたようなものです。
おそらく私のことを従順で思い通りになる、絶対反発しない女だと思っていたのでしょうね。
だからこそ、ほとぼりが冷めたらずうずうしく連絡してくるのだと思います。


855 :名無しさん:02/07/12 03:07
もうどうにもならないとわかっていても、会いたいなー。
ひと目見たい。でも彼女のこと考えていると段々良くないこと考えてしまう。
俺のこと本当に好きだったのかな?利用されただけじゃないのか?遊ばれただけじゃないのか?って
考えちゃいけないんだな、考える時間作っちゃいけないんだろうな。
また愛と憎悪の無限ループにはまってしまうから。
抜け出さなきゃな。
相手が終わらしても好きな人をあきらめるのは容易じゃないよ。

856 :名無しさん:02/07/14 13:18
ああ、煽りの屍がまだこの世を跳梁跋扈していたのか・・・
このようなヤシがいるから、
ストーキングという、被害者も加害者も幸福になれない出来事が増えるんだよな。

「ストーキングなんて、表に出なかっただけで昔から今と同じくらい存在してた」
って言う人いるが、それは誤りだろう。
自己チューな人が増えたからこそ、ストーキングも増えたんだろう。
どんな事象であれ、この世に多数でてきたら世の中がその話題をとりあげるからな。

857 ::02/07/15 10:26
>>856
己のストークを漏れのせいにすんなよ (藁

858 :791:02/07/15 21:36
主旨違いのメールでごめんなさい。
私、連絡しちゃったんです。でもやっぱり無視でした。
もう、喧嘩みたいというか一方的に私が怒ってしまったんだけど。
もう。2ヶ月でしたが、傷つける言葉も言ったし、仲直りではないけれど、
逢って話しをして、誤解があればときたいし、それで、さようならできないですか?
良ければお話がしたいんです。と言うようなことです。あきらめればよいのに、
やっぱり、悲しくて、逢ってさようならしたかったんです。もう一度やりなおせるとは思って
いないんです。本当に。やっぱり無視。期待していなかったけど、そんなに、怒っているのかなと思うと
又、落ち込みました。自分が悪いんだけど。だめですね。



859 :791:02/07/15 21:48
767さんへ
せっかく連絡しないように頑張ろうって
言ってくれた言葉に添えなくってやっちゃいました。
ストーカーってどんなところまでなんだろうって
思います。恋愛ってそんな部分は含んでるのも、正常なところ
ではないかなって思うところもあるし、でも、又連絡したらどうしようって
ちょっと、不安です。


860 :791:02/07/16 14:51
どう思っているか、お返事だけでもくださいって聞きたい。
お返事がないのがお返事ってわかってるんだけど。
もうしっかり落っこちてしまった。
早く立ち直らないとと。。。。思う


861 :名無しさん:02/07/16 15:25
「」とか使おうよ…>>791タン。意味ワカラン。
つーか君はストーカーではないっぽいって話だったと思うが?

862 :名無しさん:02/07/16 15:41
791です。
文章わかりにくくてごめんなさい。
場所間違ってるのわかってたのだけど、
ここで、ずっと話してたから、又きちゃいました。
主旨にもどしてください。ごめんなさい。



863 :名無しさん:02/07/16 15:48
>>791タンは、今のところ相手にストーカー呼ばわりされてないんだよね。
あなたが疑問に思ってるとおり、
恋愛にストーカー的要素が多少含まれる事はあると思うよ。

連絡取れなくて悲しいとか辛いって事だけじゃなくて、
ストーカー呼ばわりされる事に怯えてるみたいだね。

一旦「ストーカー云々」は置いといて、
「連絡取れない」とか「電話に出てくれない」とか「無視」とかの
スレを覗いてみたら、同じ気持ちの人がみつかって少しは落ちつくかと思うよ。

864 :名無しさん:02/07/16 16:44
ありがとうございます。
ストーカーとはっきり言われたわけではないけれど、
毎日連絡したわけではなく、夜中に電話をしたりもしない、
普通におつきあいをしている中で、悩みを聞いて貰いたいと相談した
時に、いつでも聞くよと言ってくれたから、電話をしたら、(仕事中ではない)
急に、つきあいには距離感が必要だとか言われたんだけど、
(私には本当にそんなこといわれる覚えがなかったんです。
あれば、反省もして、納得もしたんだけど。
逢いたい気持ちは伝えたりもしたけど、メールもまいにちなんかじゃなく、
1週間、もしくは2週間あけてたし、内容も日常のことだったんです。)
その時の言葉がまるで私のことをストーカーっていってるように感じてしまって
心に残ってしまたんです。でも、逢うと優しい人だったのでそんなことではないと思っていたんだけど、
結果は無視と言う形になってしまいました。
私のことストーカーって言ってるの?と思ってしまったことが心から消えなくて
ストーカーという言葉を聞くだけで、痛いんです。私の思い込みのようにも思うし、
彼は、そんなつもりじゃなかったのかもしれないけど。
私はストーカーじゃないよって思うんだけど、誰かを好きになっても、好きだったら逢いたい、
声が聞きたい、もっと知りたいって思う行為が、怖くなってしまってるんです。
だから、彼ともう少し話たかったんです。でも、彼は私のこと思ってくれてたわけじゃないんだと
今は思っています。
ストーカーって言葉は怖いし、何なんだろうってまだ昇華できてないんです。
なんだかうまく言えてないようにも思うけど。気持ち切り替えるようにがんばる。
他のところに行ってみます。いろんな人の言ってること聞いてみます。




865 :名無しさん:02/07/18 20:43
791です。場所違いですみません。
彼と会う機会の多い人(女の人)に思い切って
彼のこと相談してみました。
正直に言うねって誠実な人ではないよってことでした。
私がいくら、誠実な気持ちを持っても理解して
もらえないよ。って
その人(相談したひと)はとても信頼できる人なので、
何となく彼とあうたびに感じていた不安な気持ち、納得できました。
悲しいけど、気持ち整理しようと思いました。
場違いなのにいろいろ言ってくださって
ありがとうございました。




866 :モトイ:02/07/21 19:13
>>791
よくがんばりましたね。
たくさん泣いてそして
一生懸命、人を愛せた自分を誉めてあげて下さいね。

優しいあなたが笑って過ごせる日々が
すぐに訪れるように祈ってます。



867 :モトイ:02/07/21 19:32
>>681
>別れを(メールで)告げてきたのは彼
メールですか・・・彼も誠意が・・・
>数ヶ月経った最近頻繁に連絡してくる
別れ話かと思ってましたけど数ヶ月後ですので復縁希望なんですね。
だったら、完全拒否でもいいと思いますよ。
「あなたが唯一出来る事は、私に関わらないで、
私の幸せを祈ってほしい事だけ」
とか。過去になってる事を認識させる内容でもいいと思いますよ。

ということで849のレスはボツということでお願いします。

868 :名無しさん:02/07/21 19:39
自覚症状が無いからストーカーなんじゃないかなぁ。
いきなり失礼な事言ってごめんなさい。
あるときふと気づくと思うよ。
これは多分、自分から気づかないとわからないと思う。

869 :名無しさん:02/07/21 20:59
あげ

870 :名無しさん:02/07/21 23:20
いまさらですが>>847の意味が分かりません

871 :名無しさん:02/07/22 08:03
誠意をもって話ししてくれて一言謝ってくれればいいだけの事なんだよねー。
それを悪びれもせずヘラヘラ茶化して話しを終了させようとするから
相手を逆上させるんだよ。このクサレ外道がよ!

872 :名無しさん:02/07/22 08:05
↑だから言ってンジャン。

めんどくさいからって謝って欲しい。
じゃなくて電話かけて欲しいだけでしょ。


ごめんねー、番号もメアドも忘れちゃったあ☆てへ。

873 :名無しさん:02/07/22 08:08
第一、謝って欲しいなら自分から電話かけろ。
そこまで人にやらす気か。

っていうか何迷惑かけたのか教えて欲しいんだけど。

874 :名無しさん:02/07/22 08:27
>>873
そこまで人にやらす気かって・・・(w
本来だったら傷つける立場なんだから謝るまでしなくてもせめて関係を
終了させたいって意思をちゃんと伝えるのは最低限の義務だと思うんだけど?
納得してない相手から何度も電話かかってくんの嫌でしょ?
自分はさ、1ヶ月連絡とれなくて、もしかしたらそゆことかな?と思ってさ。
でも本人の口から直接「別れたい」という意思を確認しないと
どーしても気持ちの整理がつけらんないから自分のほうから
「これで最後!相手の意思をはっきり聞いたら番号も削除する」って覚悟で電話したの。
そーしーたーら、ヘラヘラ茶化された挙句「今付き合い始めた女いるんだけど、どっちにしようか迷ってる」
とほざいてきたのでカーッとなった訳だ。
バカにされてたな。

875 :名無しさん:02/07/22 09:21
つまり、自然消滅狙ってるのを棚にあげて、
相手をストーカー呼ばわりするケースがある。と言う事か。
本当のストーカーもあるけど、こういうストーカー呼ばわりも結構多いんだろうな。



876 :名無しさん:02/07/22 10:15
長文です スマソ

自分は大学4年生。相手の子A子は新入生。サークルの新
歓コンパで知り合ってそこで話はずんで使ってない古いパ
ソコンをあげるということで連絡先聞いた。最初から僕の
ほうはA子に好感もってた。

それから1週間後パソコン受け渡しで会って3時間くらい
飲みながら話弾む。
夏休みどこか遊びに行こうという話も出てた。
それからメールのやりとりを何回となくした。A子から
も自発的にメールくれてた

1週間後A子から遊ぼうという誘いのメールがきて、
夜繁華街に2人で飲みに行った。
その帰り道なにげに手つないだら「とまどう」と言われす
ごく驚かれた。
びっくりさせた、と思ったがその場はそのまま見送っ
た。

次の日「気持ちには応えられない。今までのことは全部な
かったことにしてくれ。もう会うこともない。さようなら」
という強烈な絶交メールが来た。
僕の頭は「???」という感じだったがとりあえず3回ほど
「いきなり手つないでごめんなさい。悪気はなかった」と
誠意メール送ったが返事なし。
心配になって電話したら拒否された
週3,4回は顔を合わす環境だし、「勝手に自己完結されても
こっちもどう対応していいかわからない」
とちょっときついメールだしてしまった。そうしたら
「ごめんなさい」と返事がきた

それから2週間ほどして共通の知人の女の子が仲介。
原因はやはり「手をつないだこと」だった。
この時点で恋愛モードも失せてサークルでのお互いの立場を
考えて、気まずいのを修復するため仲介の子が話合うよう説得。
A子は
「自分勝手だけどもう私の中では終わったことなので話合
いはけっこうです」と断った。
それを聞いて半ギレメール送ってしまった


877 :876:02/07/22 10:15

それから2週間後、サークルでこの事態を心配してくれた
別の女の子の仲介でA子と話し合いできた。
向こうはかなり感情的になってた。
こじれた事態を収拾したくてサークルの女の子達もA子を説得したり
僕の手助けをしてくれたわけが
A子はしつこく言い寄ってくると捉えたみたいで
「気持ちに応えられない」の一点張りだった
結局、修復はムリといわれ決別になった。

それからはお互いしらん顔。しょっちゅう顔合わすのにと
ても気まずい。
後で知ったがA子は恋愛経験無しで、男と2人で出かけた
こともないそうだ
やはり僕はしつこすぎたというか責められるべきなんでし
ょうか?
どうもこの件がひっかかってたまりません。
ストーカーって言われちゃうんですかね?



878 :名無しさん:02/07/22 10:25
放っとけば? 向こうにとっては終わった事らしいし、
こっちも恋愛感情は無くなったんでしょ。
修復ったって、修復するほどの関係があったわけでもないじゃん。


879 :名無しさん:02/07/22 12:30
あれだ。
最初から遊びだって事を前提にしていいかと確認とれ。
気楽で割りきった付き合いがしたいって最初から言ってあげれば
相手がストーカーに豹変することも少ないと思うにょ。
そゆのが嫌な奴は離れてゆくと思うし

880 :名無しさん:02/07/22 13:03
言われてたよ、裏でいろんな人に言って回ってた
一気に冷めたし、俺の人の見る目の無さを思い知った

何が良くてあそこまであいつを好きになったんだかねぇ

881 :名無しさん:02/07/22 13:09
板違い申し訳有りません。
本音を収集しています。
よろしければお好みのテーマに一言願います。
対象にこのページを見せて見てはいかがでしょうか。
http://jbbs.shitaraba.com/study/123

882 ::02/07/22 14:08
>>874
てゆーかそれを言ってしまう相手が超ヴァカかと小一時間……

883 ::02/07/22 14:10
>>879
あまい

884 :名無しさん:02/07/22 22:49
ストーカー呼ばわりする位なら最初から近寄ってくんなヴォケ。


885 :名無しさん:02/07/26 04:20
不定期age

886 :名無しさん:02/07/26 04:27
おれも877に近い経験がある。 好きな女がいて、アタックしたけどダメだった。
まあ、しょうがねえなって、あきらめて、普通に話したかったんだけど、むこうは
俺がまだその気があって言い寄ってくると思い込んで、逃げてばかりいるんだよな。
それがわかっておれは絶縁した。 こんなやつにつきあってられねえよ。
あと、877に出てくる女の子もそうだが、おれの場合も恋愛経験の少ない女だった。
もう、下手な奴に関わらないぞ。

887 :名無しさん:02/07/26 10:24
二人の気持ち、盛り上げるだけもりあげておいて、ある日、突然君とは何の
関係もないよって言われた。何、それって感じだったけし、その自信は
何だろうって思った。まだそこまで、何にも進んでないよと思った。
で、もうつきあえないって解ったから、優しくさよならが言いたくて逢ってさよなら
しようって言ったら、半分ストーカーみたいに言われた。
どんなに、伝えても、未練たらたらにしか思ってもらえなかった。
友人に相談したら、連絡することが相手にとっては、まだ好きって思われてるって
とっても当然だと言われた。もう連絡したらだめって。
何か変。

888 ::02/07/26 12:05
>>887
そんな奴とはさっさと縁を切れ。
けっきょく「優しくさよなら」を言おうとすることが相手にとって邪魔なこともあるし
「優しくさよなら」を言わないことが相手にとってわだかまりになることもある。

恋愛に定説なし、ってか。

889 :名無しさん:02/07/27 02:50
これからは、屍を「釣りキチ三平」と呼ぼう(藁

890 :名無しさん:02/07/27 14:38
不定期age

891 :名無しさん:02/07/27 15:01
>>876
876はしつこいよ。
全然そんな気ないのにいきなり手を繋がれたことで
相手が激しく引いてるだけなのに、相手のそういう性格が
認められなくて「恋愛経験が少ない」とか相手のせいにしてるようじゃ
これからも同じ誤解をおこすと思うよ。相手がばりばり遊びまくりの
スレた女だったら文句なかったの?サークルとか言ってるようじゃ
若い人だよね。潔癖性だったら、自分の気持ちが熟さないうちにアクション
とられると一気に嫌悪感に変わるなんて若い女性によくあること。
いやだと言ってるのにその後に3回もメールして自分の気持ちがおさまりつかない
という理由で嫌がる相手を話し合いにまで持ち込むところで読んでて息が切れましたわ。
なにせ相手の性格や習慣を認められなきゃ平行線だよ。あなたがしつこく
しなければ、時間がたって彼女も反省したかも知れないのに、そのチャンスは
あなたが次次に踏みつぶしちゃったんだから、これからあなたができることは
相手が子供だった、と恨んで2chに書き込むことくらい、というのはわかるけど。

892 :禿同:02/07/27 15:50
>891
今言おうと思ってたのにぃ〜(笑

893 :名無しさん:02/07/27 19:32
>876
しつこいと言ってしまえば、ちょっと気の毒かな。
今、考えれば、もっと冷静に判断してればって思うことはあるしね。
その人とは、なんとなくうまくまわっていかなかっただけ
なんじゃないかな。どんどん悪いふうに回ってしまうことってあると思うから。
私もしつこくしてしまったけど、よく考えてみると、あの時でほっておけばよかった
って思うけど、その時はできなかったから。又、時間がたてばその人に対しての思いも
かわると思うんだけど。





894 :名無しさん:02/07/27 19:48
しつこくする人って
自分の感情(だけ)最優先だから結局フラれるんだよ。
嫌な相手にしつこくされる方のことが考えられないからね。

895 :名無しさん:02/07/27 19:53
ストーカーしたくなるほどいい女いないかな?

896 :名無しさん:02/07/27 20:19
>894
確かにしつこくするって、嫌な相手にしつこくされる方のこと考えてたら
しないもの。自分の感情最優先ってのもわかるけど・・・・
でも、しつこいって、どのくらいかも解らないし、自分の気持ちをコントロールできないのが
悪いのかもしれないけど、そんなに、みんな、いっつも冷静で、
人のことばかり考えられる時ばかりなのかな。嫌な思いをさせていいと言って
いるわけではないのですが。
やっぱりメール3回って多いの?かな。



897 :スナフキン:02/07/27 20:26
>>896
客観性ってのを考えすぎても物事、もちろん恋愛も含めてね、うまくいかんだろね。
まあ、自分を一番大切にすべきだよ。自分が嫌いなヤツは他人も好きになれない。

オレらの中には、感情と理性とがあって、時に感情が先走りするんだ。
オレは素の感情ってヤツを大切にしたい・・・。それで嫌われても、本望さ。

898 :名無しさん:02/07/27 20:28
>>896
相手や状況によってケースバイケースだろうね。
電話やメールも回数でははかれないし・・・

まあ、恋愛感情湧いても、冷静でいるほうが、うまく
事は運ぶ罠


899 :名無しさん:02/07/27 20:29

self control







900 :名無しさん:02/07/27 20:31
900 get wild

901 :名無しさん:02/07/27 20:40
897に一票

902 :名無しさん:02/07/27 20:43
>>898
禿同。単純に回数では測れないよ。
相手にとっては(状況とか個々の性格とか様々のミックスで)
一度拒絶してるのにもう一度連絡とられるのもうざい場合もあるでしょう。
100回メールされても嫌じゃない人もいるでしょう。

要は、「そんなの自分勝手だ!」とか「冷たすぎる!」とか
こちらの感想はもっともだけど(もっともだし、気持ち分かるし、
同意するよ。そう思うのが無理のないことだよ)だけど、100人中
100人があなたに同意したとしても、肝心の相手が嫌がっているっていう
ことが最大のポイントだよ。誰の賛同を得ようとしてるのか、誰に
好かれたいのか、好かれるのは無理でもこれ以上嫌われたくはないのか。

自分が好きな相手が嫌がっている。
それだけで充分じゃないのか。
悔しいのも悲しいのも傷ついてるのもわかるよ。
でもその感情は自分で背負って消化していくしかないのよ。
大好きだったあの人は、もう力になってくれる場所にいないのよ。
つらいよ。苦しいよ。
でもさ。現実だよ。

903 :名無しさん:02/07/27 20:45
>>897
そういうのを自分の感情を大切にするっていうのか。

904 :名無しさん:02/07/27 20:55
900に一票

905 :名無しさん:02/07/27 20:59
>902
嫌がってるって、本当に理解するのに時間がかかるってことも
あるし、その為の何回かの連絡だったりすることもあるから。
相手が本当に嫌がってるってわかったら、悲しいけど、あきらめるだろうし
自分の感情も消化していく努力もすると思う。
まだ、そこにたどりつけない状態の時っていう時間もあるように思うんだけど。



906 :名無しさん:02/07/27 21:00
話題age
http://cheese.2ch.net/wom/kako/1011/10114/1011431515.html

907 :897:02/07/27 21:01
>>903
普段から感情剥き出しで生きてる訳でもないし、そうすることが良いっていってる訳でもないよ。まあ、そんなケンカごしにならずに・・・。

どんなに人の事、理解しようと思ってもがいても、結局、自分は自分でしか無いってことが言いたいだけ。
決して他人をないがしろにして良いって事じゃ無いんだ・・・。

908 :名無しさん:02/07/27 21:13
でも、相手が嫌がってるということ、理解しようとしないっていうの
なら、話は別だけど。その状況にもよると思うけど、いきなり、嫌いだって言われても
嫌いだって言われたから、嫌われてるってすぐに、理解できない時もあるし、
うまく言えないけど、そんなに、うまく気持ちをすぐに切り替えられないこともあるって思う。
相手には迷惑な話かもしれないけど、すぐには冷静に考えられなくて、信じたい気持ちや自分に都合よく思いたい
気持ちなんかがあって。いろいろ悩んで結論として、嫌がっている相手にもうこれ以上かかわって
は迷惑になると理解するんだと思う。


909 :名無しさん:02/07/27 21:16
>>908
禿同!

910 :名無しさん:02/07/27 21:17
908=905です。

911 :名無しさん:02/07/27 21:25
ここに書いてあることは全部わかるよ。
そういう感情がおかしいとか、我慢しなさいと言ってるのではなくて、
それとストーカーすることは違うでしょうってだけ。
相手がストーカーと『感じる』ところが要なんだよ。
そうしたら引くしかないよね。嫌がる相手を追ってるうちは、
両方にとっていい結果にはならない。相手にも考える時間を与える
ためにも、向こうがそう言ったらいったんはああそうですか、って
引くのがベストだと思うよ。もちろん納得いかないけどね。
ひたすらに「どうして」「納得いかない」では、
冷静に頭冷やす時間を相手から奪ってるんだよ。相手がいったん距離を
置きたいとか別れたいとかいうときは、どんなにあなたを
好きだったか、どんなに必要としているか(もしくはその逆)
本心を自分で見極めるために時間が必要だと言うサインだと思うけど。

912 :名無しさん:02/07/27 21:30
>>911
相手がいったん距離を置きたいとか別れたいとかいうときは、

胴衣
でもだいたい残念な結末だけどねえ、
こういうセリフがでてきたら・・


913 :名無しさん:02/07/27 21:38
うん。>>912
残念な結果は、それ以上何をやってもだめだって。
ますます嫌われるだけ。

ただ、男の人によくあるんだけど、行きつ戻りつするんだよね。
そういう習性を気楽に受け止められると、最後通達(別れたい/
距離を置きたい)に行かないでつかず離れず仲良くできるんだけど、
そういう時に騒いだり問いつめたりを繰り返すと、やっぱり
君とはやっていけない、ってなっちゃう。ひたすら一直線に関係が
深くなっていくことが正常だと女の人は思ってるところがあるからね。

914 :名無しさん:02/07/27 21:43
>912
そのとおりなんでしょうね。きっと。
けど、1度経験しないときずかないかも。
今回しつこくしてしまって
良い結果にもならず、自己嫌悪にもおちいり、
悲しい思いをしてるなら、次、同じような状況になった時は
きっと今回よりは、冷静に考えられるようになると思う。
自分にも言っているんだけど。

915 :名無しさん:02/07/27 21:46
>913
そんな男の人の気持ち、うまく受け止められるような
女の人になれてたらよかったな〜
すごい大人。

916 :名無しさん:02/07/27 21:53
うーむ。でもな・・・。
そんな駆け引き無しに、素のままの自分を愛してくれる人、欲しくない?
別にあせらんでも良いじゃない。彼氏、彼女が必ずいなきゃならん訳でもないし・・・。
あせって捕まえても、関係をなんとなく維持しても、それがホントの幸せに繋がるとは思えん。

917 :名無しさん:02/07/27 21:55
>>911
時間的余裕が無いのは別れを告げた方なんじゃないかな?
次の恋愛が見定まっていたり、仕事や生活に支障が出てきてるから
せっぱ詰まっての判断だと思う。だから早急に答えを求める。
ストーカーは悪いと思うよ相手が嫌がってたら止めるのは当然。
前にも書いたけど、「恋愛によるストーカー」は
別れ話、別れ方によるものだと思うよ。
未然に防げるものなら防ぎたいね。

918 :名無しさん:02/07/27 21:56
>916
そう思う。そんな関係はいらないよね。


919 :名無しさん:02/07/27 22:00
>>916>>918
いらないと思っても、好きになってしまった相手がそういうことを必要と
してしまう相手だったりする罠。

「好きになる」と言う感情に、自分でもどうにもならない部分があるからねぇ。

920 :名無しさん:02/07/27 22:02
>>914
なるほどね。それはそうだ。
一度経験してみてわかることたくさんあるね。
自分と相手をこてんぱんに傷つけるところまで。うん。

>>915
私、年くってるんですよ。
ここでみなさんが言ってること、痛いほどわかるよ。
泣いてすがったことも、若い時はもちろんある。
ただただ相手に負担をかけて、それでやっと別れるところまで
自分が行けたっていうだけだったけど。相手の力を借りて。

>>916
何をもって「駆け引き」と呼ぶかは人それぞれだと
思うけど、どんな人間関係(恋愛に限らず)でも、相手との
関係性だから。自分が素のままで愛されたければ、素のままの相手をまず
受け入れなければいけないよ。そこに、こちらの本位でない相手の
感情や個性が絡むのさ。そのバランスが大きく崩れて今みんなこうなってる
わけでしょう?どちらかにおもりをずらすんだよ、いったん。

921 :名無しさん:02/07/27 22:10
>920
きついですね。こてんぱに傷つけたのかな私。
私は914。

922 :名無しさん:02/07/27 22:15
>>916&918
正解。そして、いらない関係ならこの板で
話題にもする必要がない。
不愉快でも、理不尽でも、その人がいいからみんな苦しんでる。

923 :917:02/07/27 22:16
勘違いしました。割り込んでごめんなさい。
別れたくない等復縁、修復内容のストーキングと見られる行為は
全く意味が無いですよね。嫌われるだけ。おっしゃる通りですね。
これは未然に防げません。振られた側が冷静になるだけですね。
別れの理由、気持ち等聞き出す内容のストーキングと見られる行為は
未然に防げますので、誠意ある話し合いで対処出来る事が多いです。

失礼いたしやした。

924 :名無しさん:02/07/27 22:21
>>921
違うよ。あなたが何をしたかなんて
知らないし、相手との関係性とか全部とって
10人いたら10通りなんだから、それは知らない。
一般論で言ってる。むしろますます自分が傷つきませんか?っていう話。
もうだめなものを縋る追う、相手を責める、へたしたら復讐まがいの
行為に出る、というのは(914さんのことじゃないよ、一般的に。)、
まだ頭を打ち足りていない状態だと思うから。
これはもうだめだ、これ以上かかわったら自分壊れるわ、というところで
初めて離れられると思うから。その加減がわからなくて本当に壊れてしまう
人もいるけど。私は結構そういうタイプだったりするんだけど。
でも普通、どんなに苦しくてもまだ離れられない状態というのは、
逆に言えば余力があるというか、まだ自分を傷つける余地があるのでは?って
思うの。もちろん渦中にいる時は、「これ以上つらいことなんてない」って
思ってる。でもね、いっつも「それ以上」がある。そうやって
どんどん記録更新していく。自分の耐性もわかっていく。

925 :名無しさん:02/07/27 22:28
だいたい、別れの理由や気持ちを聞きたい場合が多い
と思うんだけど、もう、気持ちのない相手にとっては、
それも、まだ未練と思われることも多いから、なかなか、誠意
ある話あいはできにくく、どんどんこじれていってしまって
最初の思いが(有難うって、別れようとか、いつかあっても、笑えるようにとか)
何だったのかわからない悲しい状況になってることもあったりする。


926 :名無しさん:02/07/27 22:30
>>925
うん。それつらいね。

ありがとう、ってちゃんと言いたい人

ありがとうもなにもとっとと離れたい人
との組み合わせだとね。

そういう人は、やっぱり自分とは合わなかったんだ、って
思うことにしている。

927 :名無しさん:02/07/27 22:35
>>926
そうね。合わなかったんだ、それだけのことだ。
次ぎ行こう、次にね!

928 :名無しさん:02/07/27 22:39
>926
全然違う方向、向いてるわけだから、
もうしかたないのです。
そう理解するのに、
傷つくのはわかっていても、相手の言葉で気持ちが聞きたいと思って、
連絡をし、ますます、解らなくなって、悩んで、やっと自分とは合わなかったって
って私も思えた。

929 :名無しさん:02/07/27 22:44
>>928
ちゃんとあなたと向き合える人
同じ方向向いてる人との出会いにむけて
頑張ってね。いるよ、そういう人。きっと。

930 :名無しさん:02/07/27 22:54
>929
有難う!928


931 :名無しさん:02/07/28 00:07
漏れの友人がこんな体験を。
http://www.ens.ne.jp/~tsuru/rensai/index.html

スレ違いならスマン

932 :名無しさん:02/07/28 00:08
>>931
ちなみに漏れの友人は、サイト運営者だから。
つーてもメル友なので顔は知らんが。

933 ::02/07/29 14:43
>>891がいいこと言ってた


934 ::02/07/29 14:45
>>897
嫌われても本望?
全ての感情を抑えろとはいわない。
感情が先走りして相手に迷惑をかけてしまうことがあるかもしれない。
後で振り返り、二度とその過ちを繰り返さないよう反省すればいい。

問題は、その行為を相手のせいにして正当化しようとすることだ。
それができない奴は、延々嫌われつづけるだけ。

935 ::02/07/29 14:47
>>913
そういう状況に満足してる女が「都合のよい女」と呼ばれます。

936 :名無しさん:02/08/08 01:35
関連スレage
語るのもう面倒だから。。。

937 :名無しさん:02/08/08 09:11
面倒…ハゲドウ>>936
でもこっちもそろそろ1000なんだね。
あっちの1さんにはここも参考にしてもらうとして、
あっちを次スレ代わりにしたらいいかも?

あっち=一方的じゃないか?ストーカー防止法
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1028725441/

938 :名無しさん:02/08/09 23:02
そうですね。
屍さんにも一緒に引っ越ししていただいて。。。

939 :名無しさん:02/08/18 19:57
http://kabu4.tripod.co.jp/deai.html
とりあえず出会いを楽しみましょう。Hな出会いもあり

http://kabu4.tripod.co.jp/h.html
したたり落ちるエロい女の子達!エッチな美少女が大集合!
 

940 :名無しさん:02/08/18 20:08
ストーカーって俺何にもしてないよ。。。。。。

941 :名無しさん:02/08/18 20:10
ストーキングしてないのにストーかーって言われたので
今日バイト帰ってくるころ見計らって家の近くへ行く事に決めました。
待ち伏せするんじゃなく、こっそり様子を見るだけですが。
はは、ストーカーにでもなんでもなってやるよ。
お前が言ったんだからな。

942 :名無しさん:02/08/18 20:43
基地害が!

943 :940:02/08/18 21:08
基地外でもなんでもいいですよ。
そういわれたんですからそうなってやろうかなって。。。

944 :名無しさん:02/08/18 21:17
タイーホ待ち

945 :940:02/08/20 11:32
家の前で待つだけでストーカーですもんね、、、
昨日彼女の家に行って帰ってるかどうか自転車があるか見ました。
でも犬がずっと吼えて、思わず隠れてしまったら
彼女の犬を呼ぶ声。情けなくなってしまいました。



946 :名無しさん:02/08/20 11:34
>>945
そこで隠れたからこそストーカー。
やましい気持ちが無いなら隠れなきゃいいじゃんか。

947 :940:02/08/20 11:39
やましい気持ちってゆうか
めっちゃ嫌われてるんですよ。
片思いとかじゃなく、もちろん付き合ってました。
そこで会ってしまったら、それこそストーカーって言われます。
ちょこっと帰ってるか見ただけなのに。。


948 :946:02/08/20 11:43
>>947
ちょこっと帰ってるか見ただけ。
う〜ん、きれいゴトだね。自分を少しでもよく見せようと必死。
帰ってきてたら、チャイム鳴らせば逢えるなって思ったんじゃないの?
帰ってきてなかったら、ここに居るだけで逢えるなって思ったんじゃないの?
帰ってるか見て、何をするつもりだったのさ。

949 :940:02/08/20 11:48
>>946
ストーカー扱いするって言われてから、
だったらなってやろうじゃん。って言うのがきっかけです。

チャイムなんて怖くて鳴らせません。
逢えるなっていうか、一目だけでも見たかったのはそうです。
自分でもわかってます。こんな姿見たら誰でも引くでしょうね。

946さんはストーカーって言われた事あるんですか?
それとも被害にあったとか。

950 :946:02/08/20 11:56
この前うちに来たんだよね、9ヶ月前に別れた男。
でもさすがにチャイムは鳴らせなかったらしくメールが着てさ。
「顔見たらすぐ帰るから」
うっそくせー。
「それだけのために電車乗ってきたの?」って聞いたら、案の定。
「まだ好きなんだ」とさ。

私が友達に戻ろうと努力するのがいかんらしい。
それが奴には愛情に感じられるんだと。
まあ、ストーカーとまでは行かないけどね、一度好きになった相手だからストーカー扱いするのもちょっと痛いし。

951 :946:02/08/20 11:58
それにしてもその女挑発的だね。
自己顕示欲が強すぎ。
もっと良いの居るって。がんばりや。

952 :名無しさん:02/08/20 12:21
アタシャ、別れてもいないのにストーカー呼ばわりされた
どういうこっちゃ!


953 :940:02/08/20 12:26
皆に相談しても「性格悪い」だの「最悪」だの言われます。
そう言われる度複雑です。
家はめっちゃ近いです。バイトの帰り道にも寄れる近さです。
友達に戻る努力してるんですか??
、、、、そんな事絶対してくれないだろうな。
一ヶ月ぶりにメールしたら「100%ありえないしきもい」
って言われましたよ。きもいって。たしかに喧嘩した時、
きつく言ってしまったけど、きもいって。

>一度好きになった相手だから、
>ストーカー扱いするのもちょっと痛いし。

そう思ってくれたらどんなにいいか。
次の恋に進めればいいんでしょうけどなかなか無いです。
ちょっと心に余裕が無いんで相手を傷つけてしまうかもしれないです

954 ::02/08/20 13:20
>>950
友達のように付き合おうとすると「まだ気がある」と都合のよい誤解し
かといって徹底無視してるとこのスレのように「誠意がない」と叩かれ

ストカー予備軍を恋人に選んでしまった時点で終わってるっちゅーことかねぇ

955 :940:02/08/20 13:40
>>950
その場合はそうなのかもしれません。
でも、”そうさせたのは自分だ”って事をわからない人もいるので
突然連絡切ったり

956 :名無しさん:02/08/20 15:35
>>954
ストーカー予備軍っていうなら
ほとんどの人がスオトーカー予備軍です。
人の気持ちってそんな、簡単にきりかえられないよ。
ストーカーストーカーってなんでもかんでもそんな風に言うから
おかしくなるんじゃないのかな。

957 ::02/08/20 16:39
>>956
いいたいことはわからんでもない。
なんでもかんでもストーカにすりゃあいいってもんじゃない。

でもさ、

冷たくあしらわれた(既に嫌われてる)
 ↓
相手の都合を考えずにさらに接触
 ↓
ストーカ呼ばわりされた
 ↓
なんでもかんでもストーカかよ!
だったら本物のストーカになってやるよゴルァ!!

ってゆーのが一般的な恋愛観だとは思わない。
つーかそこにもう愛はない。

958 :名無しさん:02/08/20 19:42
956です。
>>957
ずっとおんなじ議論しているようで申し訳ない
とも思うんだけど。
冷たくあしらわれた(既に嫌われてる)
 ↓
相手の都合を考えずにさらに接触
 ↓
ストーカ呼ばわりされた
 ↓

この間に何かが欠けてると思うんです。
同じ事の繰り返しかもしれないけど。
この何かが欠けてる間の恋愛感っていうのも
普通じゃないとも思うんだけど。
ストーカーされる方が悪いなんて思って
いるわけじゃないんですが。



959 :名無しさん:02/08/20 19:51
私はふたまたでした。
彼氏が仕事の時間に家に行ったら、女がいました。
話し合いをしようとしたら、女が彼氏に「助けて」って連絡して、彼が飛んで帰ってきて私はぼこぼこにされました。
そして一言、「ストーカーみたいなまねすんな!!」
これもストーカーなのかな?
てゆーか私は彼女じゃなかったのかしら(欝。
ふたまた発覚から今だに、114お話し中調べで彼がどこに電話してるか調べてしまいます。
確かめてもなんにもならないのに、やめられません。
誰か私にガツンと言ってください。

960 :名無しさん:02/08/20 19:53
>>959
今はもう別れたの?

961 :名無しさん:02/08/20 19:56
>>958
そもそも「普通の恋愛」なんてあるの?
ワタシもストーカーされるほうが悪いとは
言い切れないけど、コミニケーションの不足で
相手を一方的に加害者に仕立て上げるのはどうかと思う。
相手のまだ少しは残ってる好意をなんか利用して
楽しんでるようにも思うし。

962 :名無しさん:02/08/20 19:59
960さん
今は別れたけどまだ会ってます。
彼はあいまいなことを繰り返してあきらめがつかないです。

963 :名無しさん:02/08/20 20:09
>>962
きつい事言うけど
諦められないの?なぜ?「ストーカー」と呼ばれぼこぼこにされ・・・
何処に諦めきれない物があるの?

思い出にすがってるだけじゃない?
いい思い出もあったんだと思うけど、あなたの事を「ストーカー」と言い
ぼこぼこにしたもの彼だよ。
それをちゃんと受け止めた上でそれでも好きって言える?

昔の思い出に依存しすぎるのもどうーなんだろ

964 :名無しさん:02/08/20 20:27
958dです。
>>961
私もどれが普通の恋愛って決まってないとおもいます。
一般的なと言われてたことに対してのことでした。



965 :940:02/08/21 00:01
>>957
それこそ一般人の「したほうだけが悪い」
見たいな言い方ですよね。

人生で何回も恋愛してきましたがこんな事した事ないですよ。
誰だってあるでしょう?
好きな人の家の近くまで行ってしまったりだとか、
バイト先まで行ってしまっただとか。
で、嫌われてるわけですから相手の前に姿現せれないのは当然ですよね。
>>956さんの言う通り、その図式だけ見たら、した方が100%悪い。
見たいな感じじゃないですか。でも間に色々あるわけですよ。
別に危害なんてくわえるつもりでやってる人なんて少ないと思いますよ。

俺だって、ただ普通に恋愛して、普通に別れる、なんてことだったら
こんな事も思わないし、しないです。
そもそも普通に別れるなんて事がこの世界にどれだけあるのか。。。
ただ、してもいないのにストーカー呼ばわりされたらどうしますか??
完全に縁切れて一ヶ月振りにメールで連絡しただけで、
ストーカー呼ばわり。どう思いますか????



966 :名無しさん:02/08/21 00:15
ストーカーって言葉をあんまりにも
簡単に使いすぎのような気がする。
本当にそうなのかよく考えてからにしてほしい。
ホントに傷つくと思うよ。




967 :名無しさん:02/08/21 00:21
ほんとはなぁー、経済的とか肉体的ダメージを与えた時点で犯罪だと思うんだけどなぁ。
最近は精神的被害うんちゃらが大杉!



968 :名無しさん:02/08/21 01:05
>>966
俺だったらそんなん簡単に言えませんよ。。。。
ストーカーってなんでも言いすぎですよね。

969 ::02/08/21 09:35
>>961
っつーかここの奴らは「ストーカーされる側」を加害者にしたてあげてるだろ。
やってることはストーカーでっちあげと同じなんだよ。

970 ::02/08/21 09:36
>>962
さっさと別れた方がいいよ。
二股かけるだけでもサイテーだけど、
その上それがばれると逆ギレのようにボコボコにするなんて
人間としておかしい。


971 ::02/08/21 09:44
>>965
いいたいことはわかるよ。別れても未練が残るのは当然。
特に別れ方によってはね。
自省がある人、相手に迷惑がかかるかもと気を使うならまだいいんじゃない?

恋愛なんて相互的なもので、一方的にどちらが悪い、なんてことは言えないだろう。
ただし、それがいやがらせ行為に発展すれば、どうしたって悪い、と言わざるをえない。
親の仇で誰かを殺し、それがどんなに同情される状況であっても罪は罪、ってのと同じ。

ただ、自省もなければ抑制もない。相手の気持ちを考えることもなく、
○○やってなにが悪いんだ、と嫌がらせ行為行為をすべて相手のせいにする、
なんていう状態になってしまえば、「ストーカーそのもの」だと思うわけ。

それと、危害なんて加えるつもりがなくて、危害を加えた場合は無罪?
んなことないよね。けっきょくはストーカーって想像力の欠落で、
相手がどういう思いをするのか想像しきれない。

また、ストーカーという言葉が安易に使われすぎているのもわかる。
そういう場合は理論武装して、法的に制限されるストーカーというのがどういう行為なのかを
きちんと把握して論理武装しておけばいいんじゃないの?


972 :940:02/08/21 11:54
>自省がある人、相手に迷惑がかかるかもと気を使うなら、
>まだいいんじゃない?

そこらへんはやっぱり考えてます。
見つかった時の情けなさや、家の周辺で待ってる時の情けなさ。
どんだけ見たら引くか、嫌がるか。わかってるんですよ。
だから初め一回二回しましたが、もうやってません。
まだあんな女になんで俺はこんな事してるんだってゆう気持ちと、
今頃何してるんだろうって気持ちは多少葛藤してますが。。

法的に制限されるストーカーとやらまではいってないでしょうね。俺。
でも、何もしてないのに向こうが通報して
くやしい想いをしながら「法的に制限」された人もいるわけで。
屍さんはされた側ですか?

973 :名無しさん:02/08/21 14:13
ずっと大事な答えを求めているのにそれに対しては答えてくれない。
そんなストレスのたまる状況で昨日から今日にかけて電話も7、8回
メールも10回ぐらい送ってしまった。ストーカーなのかな。
そんな僕が嫌いなら嫌いと言って欲しいと答えを求めても
返信がない。まじで辛い。
こんな状態の時どうしたらいいんですかね?

974 :973:02/08/21 14:16
だれかアドバイスをください・・・ 図々しくてすみません。
まじで悩んでます。

975 :名無しさん:02/08/21 14:23
>>973
>電話も7、8回 メールも10回ぐらい
>そんな僕が嫌いなら嫌いと言って欲しいと答えを求めても

女性から見るとそれはやばいです。私だったら、怖くて
「嫌いです」なんて言えません。
返事がない、という時点で言葉よりもはっきりと答えが出されている
ということに気付いてください。

976 :973:02/08/21 14:27
>>975
そうですか。ありがとうございます。
もううざかったら辞めるよっていったのですが。
それに対しても答えがなかったんです。
でも実際そうなんでしょうね。いや正確に言うと今日の朝返事が
あったんです。昨日は忙しくてメール返信できなかったと。
どうしたらいいですかね。まじで
最後にメール送って昨日〜今日のこと謝って別れた方がいいですか?

977 :973:02/08/21 14:31
今、かなり精神状態が錯乱しててどうしたらいいか正直いって
わからない感じです。

978 :名無しさん:02/08/21 14:31
「大事な答え」ってのにもよると思われ。>>973

告白の返事か? 彼氏の有無か? 二股疑惑を問い詰めたのか?
彼女との関係にもよっては、
教える必要ない事を聞かれたら無視されて当然のこともあるよ。

979 :名無しさん:02/08/21 14:32
あと、メールの長さにもよる。
君の出したメールは長文じゃなかった?
「忙しかった」って言ってる相手に、
読むのに一時間かかって、何時間も考えなきゃ返事書けないメールを
送りつけてないよね?



980 :50:02/08/21 14:33
キムタク・静香自宅前で激写
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タッキーのキャバクラ豪遊写真
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加護・高橋の超レアなブルマ写真
http://www.all-mode.net/jrank/in.php?id=arifish
これはどうだ安達・クロダ密会写真
http://210.153.105.166/cgi-bin/rank/ranklink.cgi?id=fish


981 :973:02/08/21 14:39
>>978
実は俺とその娘は1ヵ月ほど付き合っていて・・・それで別れました。
それでも暫く距離をおこうなんてあやふやな話になって・・でも
いざそんな状態になってみると耐えられない感じになってきて。
でも会った当初に比べるとメールも平気でシカトされるし。
俺と続ける気がないなら終らせたいっていったんです。
その部分は毎回はぐらかされて、俺としてはなんか答えがはっきりしない
むずがゆい状態が続いてるというか・・・

982 :973:02/08/21 14:40
>>979
携帯にメール送っただけなので。

983 :973:02/08/21 14:45
でもここにきて少し正気に戻った気がします。
もうこっちから連絡は取らないようにしよう。。

984 :名無しさん:02/08/21 14:48
んじゃ、「何日までに返事くれなきゃ別れますが何か?」でどうよ。
「そんなに忙しいなら、付き合う時間もないですね。」とか。
別れるのも辛いけど、中途半端も辛いよね。

で、このスレ終わっちゃうけど…。
スレ違いな話題で次スレ建てるのもなー。

985 :名無しさん:02/08/21 14:50
とりあえず>>973タンへのレスはマルチポスト先の
振った側の辛さ、振られた側の辛さ その2
スレに移動って事で…。

986 :973:02/08/21 14:52
>>984
そうします。まじで。俺も悪いと思うし、その娘に迷惑かけたと思う。


987 :973:02/08/21 14:54
もうちょっと相談に乗ってもらっていいですか?
とりあいずその娘の携帯番号、今消してしまいました。

988 :973:02/08/21 14:56
>>985
移動してもいいですか。ありがとうございます。

989 :975:02/08/21 15:00
>>973
>>981を読んで思い出したんですけど、私もその彼女みたいな
態度とったことあります、1ヶ月くらい付き合った後で。
参考になるかわからないですが、一応私の場合の理由を書きますね。

とにかく、その一ヶ月の間に彼の嫌な面がどんどん見えてきたんです。
で、これはとてもじゃないが付き合えないな、私の見当違いだったな、と。
どこが嫌なのか言ってくれと言われても、
まさか、片っ端から彼の欠点をあげつらうなんてことは出来ませんよ。
とにかく、あなたと私とは合わなかったんです、と言うしかありませんでした。
彼は、全く納得していませんでしたが。
でも、納得出来ないのは仕方ないんです、彼は私のことが好きなんだから。

一度、どうしても話し合いたいから電話をくれと言われて電話をしたら、
全然切らせてくれなくて、その通話だけで2万円かかったことがあったんです。
その時、この人は自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいで、
私のこと全然考えてないな、と思いました。

私だって失恋の痛みは知っているから、これ以上話をややこしくしないのが
お互いにとって一番だと思い、すべての連絡を無視しました。
彼はそうとう頭に来ていたみたいですが、
私にはそうする以外なかったと思っています。

990 :973:02/08/21 15:06
>>989
似てるかもパターンが。
でもうちの場合一つだけ違うのは俺からもし俺のことうざかったら
別れようと持ちかけてるのにそれにまったく無反応で
彼女が今日は忙しかったから返信できなかったとか言ってることです。
これはどう思います?

991 ::02/08/21 15:10
こっちにひっこすか
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1028725441/

992 :名無しさん:02/08/21 15:30
>>991は「一方的じゃないか?ストーカー防止法」スレ。
グッジョブ>>屍タン


993 ::02/08/21 17:37
誉めてもらっといてなんだが、ここに書いてある
>>937

そして漏れも誘導されていた (; ´Д`)
>>938


994 :名無しさん:02/08/21 18:35
なんかちょっと趣旨が違うような気が。

995 :n:02/08/21 20:07
995

996 : :02/08/21 20:32
>>1000はストーカー

997 :名無しさん:02/08/21 20:32
1000

998 :名無しさん:02/08/21 20:32
そうだ俺は

999 :名無しさん:02/08/21 20:33
ストカ

1000 :名無しさん:02/08/21 20:33



ス    ト      カ     ー

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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