5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

彼の家族のこと

1 : :02/02/15 14:00 ID:eRrjMTNF
少し年下の彼と付き合っています(^^。
でも。。。なんだか彼の家族の反対にあっているみたいで。
彼とはネットで知り合って付き合うようになって、
遠距離恋愛だから月に1度くらいしか会えないけど、
お互いずっと一緒にいたいと話し合っているんです。
春から私が転勤で東京に行くし、同棲をしようと話をしているのですが
それが彼のお姉さんにバレテしまったらしくて、
私にメールが来ました。順序をふまえていないって。
確かに何度か迷惑をかけてしまった事があるのですが、
私は彼をとても愛しているし、離れていたくないんです。


2 :マジレスさん:02/02/15 14:10 ID:CZ9zc86C
(^^←これ嫌い

3 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 14:11 ID:wVqJuMb7
>>1
俺とつきあって

4 : :02/02/15 14:11 ID:eRrjMTNF
。。。彼のお姉さんとのチャットとかでも書いてしまいました。。

5 :マジレスさん:02/02/15 14:29 ID:eX0d5Tbn
>>1
二人の年齢は?


6 :1 :02/02/15 14:31 ID:eRrjMTNF
私が36で、彼が21です

7 ::02/02/15 14:37 ID:eX0d5Tbn
>>6
なるほど。
順序を踏まえていないって・・・まさか
「結婚するまではセックスも許しません」なんていう家庭なのかな?
まあ、同棲が向こうの親には気にくわないんだろうけど
ここは彼氏がどれだけ踏ん張れるか?だと思う。
ところで、彼氏の家族は君の年齢を知っているの?

8 :tf:02/02/15 14:38 ID:fokPhxZm
36にもなって下らんことを・・・。




9 :マジレスさん:02/02/15 14:38 ID:F1GQ2EMK
>>6
それじゃあ嫌がられるのも無理ないな。

10 :1 :02/02/15 14:42 ID:eRrjMTNF
話しているとお姉さんはとても大人な人みたいですし、
「セックスも許しません」っていうのとは話が違うらしくて、
彼の家族に迷惑をかけておいて、自分達の感情ばっかり
前に出すな、っていう感じみたいなんです。
はい、彼の家族は私の年齢を知っています。

11 :1 :02/02/15 14:43 ID:eRrjMTNF
>9
どうして嫌がられるんですか?


12 :tf:02/02/15 14:45 ID:fokPhxZm
>10
感情で動けば、往々にして失敗するものだ。


13 ::02/02/15 14:48 ID:eX0d5Tbn
>>10
なるほど・・・家族の本音は
息子が君と同棲すると息子の所へ顔を出しに行けなくなる
という事ではないかな?
つまり、子離れがまだ出来ていない親なんだよね。
もう一つの理由は君の年齢だ。
21歳の息子の彼女が36歳と知ったら大抵の親は驚くだろう。
中には交際に反対する親もいる。
ところで、彼氏は何て言ってるの?

14 :1 :02/02/15 14:52 ID:eRrjMTNF
>13
そうなんですか。
やっぱり年齢って関係あるんでしょうか。。。
彼の家族が反対する理由の1つには、最初に書いたように
順序をふまえていないと言うんです。
たしかに、前に真夜中に電話してしまって彼のお母さんを
起こしてしまい、その後眠れなくなってしまったとか。
その直後、ちょっとマズイなと思って、夜早めに電話したら
お母さんかお姉さんかが出て、思わず切ってしまったんです。
その事は彼に謝っておいてって頼んだから大丈夫だと思うんだけど。。

15 :1 :02/02/15 14:54 ID:eRrjMTNF
つづき

彼はすぐに同棲だと家族に挨拶せずにっていうのは
悪い印象与えるだけだから、家には通うと言ってくれています。
ただ、結婚に対する気持ちは私の方が高ぶってたみたいで。。。
転勤の話も、私は彼も私と同じように結婚を考えてくれていると思ったので
上司には「結婚の予定があるので」という理由で転勤願いを出したんです。

16 ::02/02/15 14:59 ID:eX0d5Tbn
>>14
おいおい
いい歳なんだから親が出た時に
前回の電話の件を謝っておかなきゃ。
とっさに切るなんて大人のする行動じゃないな。
そういうコソコソした行動をとっていると
彼氏の親に睨まれるようになっちゃうよ。

もしかして、彼氏にとっても君が初めての彼女なの?

17 :1 :02/02/15 15:03 ID:eRrjMTNF
やっぱり電話の事が悪かったんでしょうか。
お姉さんにはメールとかチャットをした時に
その事で、彼を大事に思うなら彼の家族に対する
礼儀も考えるべきだと言われました。
電話を切るなんて非常識だって。。。
私、つい彼を好きだっていう気持ちばっかりが大きくて。
でも、彼は前まで持っていた携帯が使えなくなってるので
家に電話するしかないんです。
それなのにこの事で電話がしにくいから
PCだけのやりとりで辛いです。

はい、彼は初めてとは言っていました。

18 ::02/02/15 15:09 ID:eX0d5Tbn
>>17
そこまで言われたわけね。
まあ、彼氏の家族にはあまり好印象を与えていないのは事実だね。
ちゃんと彼氏に電話して、親が出たら
前回の非礼を詫びておきなよ。
電話をしてこないと、それはそれで親は
避けられている気がして余計に頭に来るものだよ。


19 :1 :02/02/15 15:22 ID:eRrjMTNF
色々とアドバイスをありがとうございます。
失礼な事だったんですね。
電話の事から、もう3ヶ月位経ってしてしまいました。。。
今電話しても聞いてくれるでしょうか。
彼とは結婚をしたいと思ってます。共にずっと一緒にいたいので。
自分達が思いあってるだけじゃダメなんでしょうか?

20 :マジレスさん:02/02/15 15:23 ID:F1GQ2EMK
孫の顔を見せれば親も納得するだろう。

21 :マジレスさん:02/02/15 15:25 ID:EVuea0+D
36歳って・・・(絶句

22 :1 :02/02/15 15:27 ID:eRrjMTNF
>21
なんで年齢の事ばかり言われなきゃいけないんですか!?
私達2人が思いあってるのが大事だと思うんですけど。。。


23 ::02/02/15 15:35 ID:q7TtJS1i
>>19
結婚は二人の気持ちが大事。
でも、二人の気持ちだけでは結婚は無理だというのも事実だよ。
お金の問題
お互いの親の問題
子供の問題
他にもクリアしないといけない事がたくさんある。
それらを彼氏と話し合って、お互いの親を納得させて(折れてもらって)
それからでないと結婚しても続かないよ。

24 :マジレスさん:02/02/15 15:36 ID:EVuea0+D
>1
でもさ、例えば君が40代後半、女としてそろそろ賞味期限も終わりに近くなってきたとき、
彼はまだ世間で言う「クリスマス」前、ちょうど一番男としていい時期でしょ。
どうよ?

25 :tf:02/02/15 15:37 ID:33D7C3hz
>22
そんなことはどうでもいい。
36にもなってガキくせぇことやってんじゃねえってことだ。


26 :マジレスさん:02/02/15 15:38 ID:0CfaD/jM
思いあってるなら、電話の応対くらいきちんとしろよ!

27 :1 :02/02/15 15:49 ID:eRrjMTNF
>24
彼は、親の不倫の酷さを見て来ているから気持ちは変わらないと言ってくれています。

>26
そうですね。
お姉さんに指摘されて申し訳ないとは思ったのですが
それ以来は電話はしていません。
家で責められて彼が辛い思いをすると可哀相だから。

28 ::02/02/15 15:52 ID:q7TtJS1i
俺は無視かい(笑)まあいいけど。
で、いつ頃結婚しようと思っているの?

29 :1 :02/02/15 15:56 ID:eRrjMTNF
>5=23

すみません!
正直言って、彼と一緒にいたいというとこにしか
気持ちがいっていませんでした。4月から住む所の手配とか
彼がウチへどうやって通うか、とか。

今すぐというわけではないですが、
彼さえ良ければ私はいつでも。

30 ::02/02/15 16:04 ID:q7TtJS1i
>>29
厳しい言い方だけど、お金ある?
「派手な披露宴なんてやらなくていい」って二人で思っていても
彼氏の親が「ちゃんとした披露宴を」って言い出したらどうする?
あと3〜4年頑張ってお金貯める?
そうしたら君は40歳になっちゃう。
そうすると「子供は?」という別の問題も出てくる。
なんか話し合うべき事を全然話し合ってないでしょ?
それで「私はいつでも」なんてぜーーーったい無理だって。
結婚に目が眩んで浮き足立っているのは分かるけど
もう少し現実に目を向けて問題をクリアしていかないと。

31 :1 :02/02/15 16:05 ID:eRrjMTNF
そういえば、お姉さんに言われちゃいました、
彼の家族にろくに話さえもしていないのに、
転勤希望を出す時に結婚が先に決まっているからだなんて、
非常識だ、みたいな事を。。。(;;
なんでそこまで言われなきゃいけないでしょう。。。

32 :tf:02/02/15 16:06 ID:33D7C3hz
ちっ・・・俺は完全放置か・・・。
まあいい。このスレから消える前にマジレスするか。
俺が言いたいことはな、1。
アンタとその彼氏は、やってる事が17,8の若いヤツラがやってるような
ことだと言いたかったんだ。
そりゃ家族に反対されんのも当然だとも思う。
要は。
家族や俺のようなひねくれモンが、グウの音も出ねえように、キッチリと
行動していってほしいってこった。
・・・たしかに年齢なんざ関係なかったな、すまん。じゃあな。




33 :マジレスさん:02/02/15 16:10 ID:xSoUB7tt
なんかこわいなこの人

34 :1 :02/02/15 16:11 ID:eRrjMTNF
>30
確かにそうですね。。。
お金は元々貯金に気を付けていたので、多くは無いけど
あります。でも引越しでお金はある程度出ていくし
彼には家の事もあって貯金が無いみたいだし。


35 ::02/02/15 16:13 ID:q7TtJS1i
>>31
そりゃ言われるに決まってる。当然だよ。
だってさ、正式に結婚が決まったわけじゃないでしょ?
相手の両親に挨拶に行ったわけでもないでしょ?
なのに「結婚します」という理由で
東京に転勤するつもりでいる。
君の行動は「私がこうしたいからするの」という自分勝手な考えで
周りの人たちの事を全然考えていないじゃないか。
大人ってのは周囲の人間を納得させて物事を進めるもんだ。

36 ::02/02/15 16:17 ID:q7TtJS1i
相手の親が「順序をふまえていない」と怒る理由がわかるなあ。
俺が彼氏の親でも反対するよ。

37 :金融屋 ◆MooncgsQ :02/02/15 16:20 ID:mKjjG8+N
「順序をふまえてない」っつーのは穏当な言い方をしてくれているのであって
本意は「人としての常識に欠けている」だね。

38 :1 :02/02/15 16:30 ID:eRrjMTNF
>35、36
確かに。正式な事はまったく決まっていないんです。
でも、私の親には彼との事はオープンに話しています。
私の親は好きなようにしなさいと言ってくれています。
彼の親とは話もしたことがありません。。。
転勤理由は彼にも話してないので、
私の勝手だったかも。転勤理由が結婚を前提って事を
お姉さんに言ったら、それを聞いたお姉さんが
彼にどういう事が聞いてしまったそうなんです。。
これでまた彼に負担がいってしまう。。。

>37
常識、ですか。。
お姉さんが言い方を柔らかくしているという事ですか?
確かにそうかもしれません。だとしたら彼は家では
きつい言い方をされているんでしょうか。

39 :マジレスさん:02/02/15 16:38 ID:EVuea0+D
理想と行動の差がありすぎ。


40 :マジレスさん:02/02/15 16:44 ID:1E3eUHCs
彼に辛い思いをさせたくないならあなたが身を引いたらどうです?
ある意味、それも彼を幸せにする方法のひとつでしょ?
まだ21なら薔薇色の人生が待ってるだろうし。
つーか、あなたの半強引なやり方で相手のうちにさんざん迷惑
かけてるんだから、そうしたほうがいいんじゃないの?
周りに望まれずに一緒になる彼の事ももっと考えてあげなよ。

41 :中嶋康滋:02/02/15 16:46 ID:egMCosop
お幸せに。。なんか問題あるのか。。

42 :1 :02/02/15 16:47 ID:eRrjMTNF
>40
別れるだなんて絶対にイヤです!
彼と結婚の話が出ているのに、どうしてそれが
彼を幸せにする方法の一つなんですか!?


43 :マジレスさん:02/02/15 16:52 ID:xSoUB7tt
やっぱこわいよこのひと

44 :マジレスさん:02/02/15 16:54 ID:1E3eUHCs
>43
禿同
地雷化してる、やばいよね。
ストはいんなきゃいいけど、、、って手後れか。
これで彼を他の女に寝取られたらウーロンみたになるのかな?

45 :マジレスさん:02/02/15 16:55 ID:0CfaD/jM
ケコーンの話は彼とはしてないって言ってなかったっけ?

なんか、あなたホントニ36年生きてきたんですか?(w
カキコ見てると、すごい幼稚な脳みそに感じるんで・・・
イタイナー このお姉ちゃんって感じ。

46 :マジレスさん:02/02/15 16:56 ID:6DAAgQDV
36で21の男と結婚しよ!と
考える事自体が怖いね。
年上なら、相手の将来とかまで心配するだろうにね〜
それが出来ないし、電話もまともにかけれない…
結婚したくてタマラン!って感じですかね。

47 ::02/02/15 16:57 ID:q7TtJS1i
>>42
まず東京への転勤は中止して
今まで通り付き合って、お金も貯めつつね。
それで時期が来たら相手の両親へ挨拶に伺えばいいじゃない。
ちょっと君、突っ走りすぎだよ。

48 :マジレスさん:02/02/15 16:59 ID:krON9Fea
36〜?
まさか既婚者じゃないだろうな(w
で、1のご両親は何て言ってるの?

49 :1 :02/02/15 17:06 ID:eRrjMTNF
>47
転勤は決定しています。
もう取り消しも出来ない段階ですし、考えていません。
突っ走りすぎ、と周りからみたらうつるんですね。。。
お姉さんにも同棲は反対だみたいな事を言われてしまったので、
しばらくは、彼が通う形にしますし、
2人が大事に思いあっているのを分かってもらおうと思います。

>48
今まで結婚の経験はありません。
彼の親がどう言っているか、はお姉さんからも話は出ません。
お姉さんには何度も連絡をもらっていますけど。

50 :マジレスさん:02/02/15 17:12 ID:krON9Fea
>2人が大事に思いあっているのを分かってもらおうと思います。
と言いながら、半同棲に持ち込んで既成事実を作る作戦ですかー
そういうのが「順序が違う」ってことじゃねーの?
とにかく先方の家族の申し出の「順序を守って」を無視する以上
二度と好意的には接して貰えないだろうね。

51 :1 :02/02/15 17:17 ID:eRrjMTNF
>50
そんな。。。
じゃあ、順序、とは?
だいたい、なんでお姉さんが口を挟んでくるのか。。。

52 :マジレスさん:02/02/15 17:20 ID:WONc7X9b
 ごめん。あんまり読んでないけど、36で21の男の子を
追いかけてるの?それは相手方が反対するの当たり前だよ。
 もうすぐ40代の女と、花の20代が始まった前途ある
若者じゃつりあい取れないよ。今は36だから綺麗に
してればそこそこ見られるかも知れないけど、10年経つ前に
彼の愛情が冷めて後悔されると思うよ。離婚間違いなしでしょ。
彼の将来を考えて今のうちに身を引きなよ。そしてあなたは
分相当な相手を見つけた方がいいよ。その方が話が早いって。
・・・・・・・・・・・・・・・・っていうかこれってネタ?

53 :マジレスさん:02/02/15 17:23 ID:krON9Fea
1が結婚を言い出している以上
家族なんだから口を挟むよ。
>だいたい、なんでお姉さんが口を挟んでくるのか。。。
こういう事を平気で言える36歳って、あまり
まともな判断力お持ちでないかと。
順序を守るというのは、それぞれの考え方があるのだから
先方の家族の意志を確認し、それを尊重するって事。
彼が21で、まだ結婚は早いという判断なら
フツーに交際続けるだけー。でも36じゃ、待ってられないの?

54 :1 :02/02/15 17:25 ID:eRrjMTNF
>52
ネタだなんて思わないで下さい。
ですから、彼は家が離婚騒ぎで汚い部分を見ているから、
私を悲しませるような真似は絶対に無いと言ってくれています。
恋愛に年齢なんて関係あるんでしょうか?

55 :マジレスさん:02/02/15 17:25 ID:krON9Fea
>52
ネタは前提って事で(w
とりあえず、ここの1さんは【つりあいが取れない】という事が
理解できないって設定です。

56 :マジレスさん:02/02/15 17:28 ID:krON9Fea
>恋愛に年齢なんて関係あるんでしょうか?
つーか、アンタが言ってるのは恋愛でなく結婚じゃないの?
どこの親が、36なんてババァを息子の嫁に、と望むかよ?

57 ::02/02/15 17:29 ID:q7TtJS1i
>>54
年齢は関係ないね。
でも、二人がそう思っているだけじゃダメなの。結婚って。
じゃあ聞くけど子供はどうしたいと思ってる?


58 :1 :02/02/15 17:34 ID:eRrjMTNF
子供は今は考えていません。
先の事はその時にならないと分からないんじゃないでしょうか?

59 ::02/02/15 17:39 ID:q7TtJS1i
>>58
それは君だけの考えでしょ。
彼氏は何て言っているの?
そもそも彼氏と結婚についてちゃんと話し合ったの?

60 :マジレスさん:02/02/15 17:40 ID:1E3eUHCs
先の事は考えていない=将来はどうなるか判らないでしょ?
楽観的すぎやしませんかい?

61 :1 :02/02/15 17:44 ID:eRrjMTNF
>59
結婚については、具体的には話していませんが、
2人の間で数年先の事と決めています。

2人の気持ちが通じ合ってるのが一番大事じゃないんですか。
彼の家族に迷惑かけたのは悪いと思いますが、
結婚も本人同士があっての事じゃないかと。

62 :マジレスさん:02/02/15 17:48 ID:Qy5TGa8Q
>1
私にも7つ年下の彼がいます。
彼の将来、彼の親の気持ちを考えれば私はやはり別れを選びます。
ちなみに私は31、彼は24です。

63 ::02/02/15 17:51 ID:q7TtJS1i
>>61
うーん、分からないかな・・・
じゃあ、その数年先になると君は40歳超えるかもしれないでしょ?
子供はどうするの?
「もしかしたら子供は無理かも」という事に対する彼氏の意見とか
二人で話し合いをしなきゃ結婚なんて無理だと思うよ。
二人とも年齢が近ければ無用の話題だけど、この場合はそうじゃないでしょ?
みんなが「年齢」って言うのはこのことなの。

64 ::02/02/15 17:54 ID:q7TtJS1i
>>61
それに親が孫を望むことだって十分考えられる。
そういう問題が必ず将来起こるんだよ。
そうなった時に君は子供を生めるのか?
養子をもらうのか?
そういうことまで決めておかないと
この場合の結婚は無理。

65 :マジレスさん:02/02/15 17:55 ID:CFVhUIGL
「数年後」ねえ。

おそらく彼氏とあなたの間の「数年」にはギャップがあると思う。
彼の言う「数年」はおそらく10年くらい先の事だと思うよ。

66 :1 :02/02/15 17:55 ID:eRrjMTNF
彼のお母さんは、キツイ人だと言っていました。
そういう事もあるから私の事も殆ど言えていないそうです。
このあいだの3連休も東京へ行き、その間
彼は仕事を休んでくれて(^^
ずっと一緒にいれたのですが、彼はどうやら
私が東京へ行っていた事を家族に話をしていなかったらしくて、
無断外泊とか色々怒られたそうなんですね。
それでまた、お姉さんからメールが来て、
家が大変な状況を知っているのであれば、東京へ来るからといって
弟に仕事を休ませるのはどうか、とか、弟との関係を大事に思うなら
家族との溝が増えないように配慮すべきだとか色々言われました。
確かに私が行きたくて東京へ行って、彼に休むように話を持っていったけど、
彼の家族との関係まで私が考える事でしょうか?

67 :マジレスさん:02/02/15 17:58 ID:XOFmW6mD
当たり前ジャン。家族になるかもしれないんだから。

68 :マジレスさん:02/02/15 17:59 ID:UQr1CQNX
お姉さんが言ってるひとは至極まともな事だと思うよ。
>確かに私が行きたくて東京へ行って、彼に休むように話を持っていったけど
すげー勝手じゃない?
2人で相談して日程を決めてじゃなくて、彼が休むように誘導したん
でしょ?ヒデェ…


69 :マジレスさん:02/02/15 18:00 ID:Qy5TGa8Q
>1
本当に36になる大人なんですか?
あなたの文面見てると信じられません。

あなた、友達います?
友達に相談してみてごらんなさい。
みんなあきれるか、苦笑いする程度だと思いますよ。
彼の幸せがあなたと結婚することだと思っているのなら勘違いですよ!!

70 :マジレスさん:02/02/15 18:01 ID:UQr1CQNX
別に歳の差があろうと無かろうと
相手の家族が心配しないように考えて気を配るのって
当たり前の事なんじゃないの?相手が大切だったらさ

71 ::02/02/15 18:02 ID:q7TtJS1i
>>66
大丈夫か?
あのね、結婚したら今まで他人だった彼氏の家族
も君の家族になるんだよ?分かる?
それを今から睨まれるような行動を取っていて
将来にわたって姑、小姑と上手くやっていけると思う?
君は「そんなの無視」と思っていても
彼氏にとってみれば親であり姉であるんだよ。
そうなった時の彼氏のま立場は?
そういうところまで考えてる?

72 :マジレスさん:02/02/15 18:02 ID:xSoUB7tt
ネタだな

73 :マジレスさん:02/02/15 18:02 ID:CFVhUIGL
未来の嫁候補としては最悪

「平気で息子の仕事を休ませる、息子をダメにする女」としての評価が高まりつつあり

いやー、漏れの彼女(3歳年上)はその点いい人だった。
遠距離だった頃、同じように状況を予定してたのに、
こちらの仕事が入ったと知ると、悲しみながらも予定をキャンセル。

「私があなたのマイナスになるような事はしたくない。我慢するから、お仕事頑張って」

そう。相手を本気で好きなら、思いやって自分が我慢する事だって大切だよな。
なんつーか、>>1は気配りの足らん、わがまま。
年相応に、人間性を身につけないと、ただ年取っただけって事になるぞ。

74 :73:02/02/15 18:03 ID:CFVhUIGL
すまそ
状況>上京

75 :1 :02/02/15 18:05 ID:eRrjMTNF
>68
でも、それでOKしたのは彼で、お互いとても良い時間を過ごせました。
彼も会いたいと言って休んでくれたんです。
私も仕事があるから平日休めるわけじゃないし。
まさか家族に話してないとは思わなかったのですが。


76 :マジレスさん:02/02/15 18:07 ID:UQr1CQNX
すごいねー
彼だって仕事があるから平日休めるわけじゃないだろうにね。
相手の立場になって考える能力が皆無だね

77 :マジレスさん:02/02/15 18:08 ID:XOFmW6mD
もしかして、1って、アフォ?

78 ::02/02/15 18:10 ID:q7TtJS1i
つまり
今は具体的な結婚の話は出ていないわけだね。
「いつか結婚したいね」くらいでしょ?
それなら普通のカップルなんだから
それなりの付き合い方をしていかないとダメでしょ。

79 :マジレスさん:02/02/15 18:11 ID:CFVhUIGL
「年上だから」と言うだけの理由では反対しないけどさ

気配りの出来ないわがままな年上女ってのは、御免被るな

80 :マジレス2号:02/02/15 18:11 ID:NhEg+BM/
結論。
恋愛に年齢は関係あるが、
結婚や付き合いには年齢も価値感も関係ある。

つまり家族に嫌われてるのであなたは結婚できませんよ。
1さん。諦めなさい。それだけの事をどうやらしてるようです。
結婚したところで、結婚する前にそれだけ嫌われてたら
もうどうにもなりません。

81 :1 :02/02/15 18:11 ID:eRrjMTNF
>71
結婚したら家族になるのは分かります。
彼は、家での立場が強くないのではないかと思います。
私は自分の母には彼の事をよく話しますが、
彼は私が東京へ行った事さえも隠して仕事を休んだ事も
隠していたくらいだから、こういう事が家族に知れて
キツイというお母さんに何か言われたくなかったんじゃないかと。

>73
確かに、男性と女性じゃ仕事での立場が違うのは分かりますけど、
彼をダメにしようだなどと思っていません。



82 :マジレス2号:02/02/15 18:11 ID:NhEg+BM/
訂正。恋愛に年齢は関係ないがに訂正

83 :マジレスさん:02/02/15 18:12 ID:CFVhUIGL
そもそも21歳の「いつか結婚したいね」は
ほとんどのカプールの間で始終使われており
そしてそのほとんどが反古になってしまう、ただの恋人間での挨拶である。

36歳にとってはもう、契約なんだろうけど。
((;゚Д゚))ガクガクブルブル

84 :マジレス2号:02/02/15 18:15 ID:NhEg+BM/
恋愛=個人レベルのもの。
結婚=家族レベルのもの。

一般的に家族にそんだけ嫌われてるなら結婚しても
幸せになれっこないし。
恋愛の延長→結婚ではないし。

85 :1 :02/02/15 18:17 ID:eRrjMTNF
去年、電話の事で彼のお母さんに迷惑をかけてしまってからは、
彼にも家には電話をしないようにしてと言われたので、
それは絶対に守っています。これ以上彼に迷惑かけたくないし。
彼の家族に嫌われているんでしょうね。。。
彼も、お母さんは元々がキツイし、姉が止めてくれてる、と
言っていました。お姉さんには頭が上がらない、スゴイ人なんだと。
だからといって、こう何かある度にメールが来ると。。。

86 :マジレスさん:02/02/15 18:17 ID:PZ9dEhT6
まともな恋愛してこないと、36歳でこーなっちゃうの?
まぁ、36歳でまともな恋愛してたら
とっくに結婚してるだろうけどさ

87 ::02/02/15 18:18 ID:q7TtJS1i
>>83
そうだね。
21歳の彼氏が結婚についてどこまで本気なのかも分からないでしょ?
確かに21歳じゃ結婚なんて当分先の話だもん。
現時点で結婚にかける意気込みというか
結婚したい!っていう気持ちが違いすぎる気がするなあ。

88 :1 :02/02/15 18:21 ID:eRrjMTNF
>84
ですから、書いたように電話もちゃんと我慢しています。
毎日でも声を聞きたいのは山々なんですが。。。
私が電話をしたら彼の家での立場が悪くなるかと。
4月から東京へ行けば、今のように離れていないので、
彼も少しラクになるのでは。

89 ::02/02/15 18:25 ID:q7TtJS1i
>>85
一度嫌われちゃうと回復するのって無理なんだよね。
とくに彼氏の母親に嫌われると絶望的だと思う。
もうね、君の一挙手一投足が気にくわないんだよ。
こうなると最初は気にならなかった君の年齢まで
気に入らなくなってくる。

90 :1 :02/02/15 18:25 ID:eRrjMTNF
>87
いえ、彼は若いわりに何というか古風な考えの人なので、
遊びだとは思えません。
私が仕事や家の事で悩みがあった時も、仕事の合間をぬって
わざわざ「大丈夫か?」なんて電話をくれる人なんです。
ただそれが多かったので携帯の料金がかかりすぎて、
家にお金を入れなくてはいけないのもあって、
携帯電話も止められて料金も払えていないので心配なのですが。
どうやら督促状まで来ているようですが、
家族は「自分の責任は自分でとること」と言って、
お金を出してくれないとか。本当に可哀相で。

91 ::02/02/15 18:26 ID:q7TtJS1i
>>90
ちょっと待った。
彼氏は仕事してないの?

92 :1 :02/02/15 18:28 ID:eRrjMTNF
>89
さっき言ってくださったみたいに、
家族に認めてもらうためにも電話をして誤るべきなんでしょうか?
怖くて電話が出来ないのが本音です。彼にも止められてるし。
お母さんとは一度も話をした事が無いのもあって、
どうしてここまで嫌われてしまうのか実感が無くて。。。


93 :マジレスさん:02/02/15 18:28 ID:CFVhUIGL
働いてるらしい
21だから…高卒か…
うーん、高卒の給料ってわかんねーけど
携帯払えなくなるくらいなものなの?


94 :マジレスさん:02/02/15 18:30 ID:xSoUB7tt
その男に良いように利用されてるよ
本当に可哀相で金出してるんだろう?

95 :1 :02/02/15 18:30 ID:eRrjMTNF
>91
いえ、書いたみたいに仕事をしています。
でも家でも私に電話を長時間かけている姿とか
私から何度も電話がかかってくるのをみて、
遠距離だったら料金が大変なんだから控えなさい、と
言われたそうなんです。。。 でも彼は「俺と彼女の電話なんだから
自分でちゃんと払う」と言っちゃったみたいです。。。


96 ::02/02/15 18:30 ID:q7TtJS1i
>>90
だから
>いえ、彼は若いわりに何というか古風な考えの人なので、
>遊びだとは思えません。
そう思っているだけで具体的なことは何一つ決まっていないでしょ?
それじゃ結婚なんて無理だと言っているの。
数年先だから・・・と言ったところで
君の年齢を考えたら数年先なんていう余裕はないでしょ?


97 :マジレスさん:02/02/15 18:31 ID:CFVhUIGL
どうして嫌われるか

「女性経験の浅い息子をたぶらかして
 結婚まで迫っている、年増の女」

これがおそらく母親の見解。
そして、世の多くの母親は、多かれ少なかれこう感じるもんだ。

「どうして嫌われるか」が分からない事自体が、既に重症だと思うんだが。
漏れの彼女は逆に嫌われてもいないのにビクビクしてたーよ。
三歳差くらいじゃどうって事無いのに、「非常識な女と思われてるかも」とか。

なんつーか、漏れの彼女のそういう奥ゆかしさの爪の垢、>>1に煎じて飲ませてやりたい


98 :1 :02/02/15 18:33 ID:eRrjMTNF
>93
最初の方に書いたんですけど、
彼の家の事情で彼もお姉さんも家に相当お金を入れなきゃいけないとか。

>94
え?携帯の料金だったら出してませんよ。



99 :マジレスさん:02/02/15 18:33 ID:XOFmW6mD
厚顔無恥。
さあ、辞書を引いてみよう!

100 :途中参加:02/02/15 18:33 ID:dnmHgccS
1さんと彼とはお付き合いしてどれぐらいの月日が経ってるのですか?

101 ::02/02/15 18:33 ID:q7TtJS1i
>>92
電話じゃなくて転勤した時に
彼氏に彼氏の家に連れて行ってもらって
「この人が彼女です」って紹介してもらいなさい。
そこでちゃんと非礼を詫びるの。
多分、その場でいろいろ問い詰められるかもしれないけど
ちゃんと答えることだよ。
電話なんかじゃダメだよ。

102 :おかいものさん:02/02/15 18:34 ID:sbwHb7Vs
えっとね。
>確かに、男性と女性じゃ仕事での立場が違うのは分かりますけど、
>彼をダメにしようだなどと思っていません。
言葉尻を捕らえるつもりではありませんが、『彼をダメにしよう』と思って
付き合うようなカップルは存在し得ません。
1さんの行動法則が、外から見て、『彼をダメにしようとしている』と
映るわけです。
電話での礼儀も知らない。
結婚という人生の大事について職場へ報告するのは
良いけど、まだ中身も全く決まっていない。
結婚は結婚する人のライフサイクルに大きな変動を起させます。
もちろんうれしい事ですが、結婚する人の事を考えれば、
さまざまな気遣いを職場の方に強いる事もあります。
軽はずみにする事ではありません。これが、もう一つの『順序が違う』って事
これで、『結婚しない』って事になれば、また一つもめますよ。職場で。
転勤を希望されてそれが通ったって事は、在籍部署の人員の確保と転勤先の
座席の確保が必要なんですよ。

同棲にしても、そういう事が会社に知れた場合、『良い印象は与えません。』
1さんの将来はともかく、彼氏さんの将来は多難となるでしょう。

さらに、あなたの彼氏さんは、長男ですか?
お姉さんは他家へ嫁がれる事を考えれば、他のご兄弟がいないなら、
あなたとあなたの彼氏さんがお母様のお世話をしないといけません。

結婚ってのは『お互いが思いあっている』ってのは『最低限』です。
不毛の荒野で二人っきりで生きてるんでは有りません。
もっときちんと大切な事を話し合ってから、行動した方が良いと思いますよ。

103 :マジレス2号:02/02/15 18:36 ID:NhEg+BM/
>>98
彼の家の事情まで・・・って事は
金が必要なんだろう。彼の家の事情がそれだろう。
精一杯働かないといけないんだろう。
でもあんたあれだ、なんで私が彼の家の事情まで
気にしないといけないの?って言ってたよね?
その考えは今でも変わらないの?

104 :1 :02/02/15 18:37 ID:eRrjMTNF
>100
半年くらいです。

>101
彼からもお姉さんからも、お母さんは会ってくれなさそうだと。。。
彼は私に家での話がどうかとか詳しく話してくれないですが、
お姉さんの話だと、私の年齢で電話をかける時間帯も考えないだとか、
家の事情をしっていながら仕事を休ませる、とお母さんの中では
なっちゃってるそうなんで。。。

105 ::02/02/15 18:38 ID:q7TtJS1i
>>102
分かりやすく言ってくれたね。どうも。

106 ::02/02/15 18:41 ID:q7TtJS1i
>>104
相手の母親に嫌われたら
もう無理だと思う。
親は全力で息子と君との結婚(付き合い)を阻止してくるよ。
彼氏も親に何も言えないような性格っぼいから
親に「あんな女は止めなさい」「もっと若い子がいるでしょう」
と、こんこんと説得されているうちに
君への愛情も薄れていってしまう・・・・・。

107 ::02/02/15 18:43 ID:q7TtJS1i
×・・相手の母親に嫌われたら
○・・相手の母親に会うのを拒否するほど嫌われたら

連続カキコすまん

108 :マジレス2号:02/02/15 18:43 ID:NhEg+BM/
>>106
同意。価値感が彼の家族とほとんど噛みあわない。
年齢じゃなくてそれが一番問題。
これからもそのような価値感の違いが生まれて結婚なんて
できやしない。

109 :おかいものさん:02/02/15 18:44 ID:sbwHb7Vs
やっぱり、どんな理由があっても、
『会いたいから』程度で仕事を休んではいけないと思いますよ。
男女共。
私も彼氏は2歳年下でした。
ちゃんとしたお休みの日にやっとディズニーランドに行けるように
手配して、その前日、お仕事の同僚の方が、大怪我で、ドタキャン。
仕事の先輩として『仕事を優先しなさい。』って言いましたよ。
ちなみに、結婚の時『2歳年上って事はネックでした。』
いろいろすごく気を使いました。
お陰様で、年上だけど、ちゃんとしてるから結婚しても良いって事で
結婚しました。

110 :1 :02/02/15 18:44 ID:eRrjMTNF
>102
周りから見るとそうなるとは。
彼は長男なはずです。
お姉さんにも同じような事を言われました、感情だけで動いてもらうのは
迷惑をかけると。お母さんのお世話とかまでは考えていませんでした。。。
私の職場での立場はいいんです、周りに何と言われようと
私は後悔しません。

>103
色々と読んでみて変わってないわけではないです。
ちょっと私の考えも走りすぎたかな、って。
でも同棲と結婚の気持ちは変わりません。
お母さんが話を聞いてくれそうもないので、
お姉さんに認めてもらわなくっちゃ、って思います。


111 :1 :02/02/15 18:47 ID:eRrjMTNF
>109
そうなんですか。おめでとうございます。
私も彼のことが大好きで、ずっと一緒にいたいので
彼の家族にも認めてもらいたいです。


112 :マジレス2号:02/02/15 18:48 ID:NhEg+BM/
>>110その程度しか変らないのだったら
本当ダメだよ。いや考えと言うか、
常識でしょう。相手の仕事を休ませるなんて事がダメなのは。
たとえ金に困って無くてもあなたがさせるような事ではないですよ?
彼が勝手にやってきたのならともかくあなたが休ませたなんて
言語道断じゃないですか。そんな事一度でもやったら終りなのに。
ましてや彼の家は金に苦しんでる状態なのに。
謝ってもダメですよ。正直言って。人間として、ましてや
結婚まで考えてる人間のすることでは無い。

113 :マジレスさん:02/02/15 18:48 ID:XOFmW6mD
1さんさぁ。
ここまできてみて、ちょっとは何かわかった?

114 :マジレスさん:02/02/15 18:49 ID:CFVhUIGL
>>お母さんのお世話とかまでは考えていませんでした。。。

本当に36歳ですか(´Д`;)


115 :おかいものさん:02/02/15 18:50 ID:sbwHb7Vs
だからぁ、、、
1さんの職場の立場はともかく、彼氏さんの職場の立場も
危なくなる事をお姉さんは気にされてるんだと思います。
彼氏さんの同僚さんがどのくらいいらっしゃるか存じませんが、
彼氏さんの行動範囲内で二人で遊んでいれば、同僚の方が
見かける事だってありえます。
仕事を休んで彼女とデートしてる、、なんて噂が流れたらどうしますか?
1さんは社会人としては先輩なんですから、そういう部分も
きちんとセーブしてあげる事が重要だと思います。

116 :マジレスさん:02/02/15 18:50 ID:FIsmDJZt
みんな 意地悪で言ってるんじゃないんだよ?
ここまで 皆のあなたに対する意見が一致してるんだから
自分の思考が少し違うかな?くらい普通思わないかなぁ
今時の高校生の方がよっぽどもしっかりしてるんじゃないか?
自分の使った電話代(しかも気に入らない女との)なんだから親が払うわきゃ
ないって

117 :マジレスさん:02/02/15 18:51 ID:CndOXrfL
彼が携帯使えなくした時点で
「捨て」にかかってる気がするのですがー…
自分から別れを言い出せないから、お姉チャンに協力して貰って
穏便に1の方から諦めて貰うように仕向けてる気がする。
会社員の21歳が携帯無し… すげー不自然

118 :1 :02/02/15 18:56 ID:eRrjMTNF
>117
それは無いと思います!
同棲が彼の家族に反対されているのが分かってから、
彼の家族に迷惑がかからないように通うだけの形にしようとしましたし、
お姉さんも、色々と言ってはきますが
私が悪い所もありますし、別れてくれという事は
全然出ていません。

119 :マジレスさん:02/02/15 18:57 ID:WONc7X9b
>117
 同感。自分ではハッキリ断りにくい時に
肉親を使うのはよくあること。

120 :109です。:02/02/15 18:57 ID:sbwHb7Vs
ありがとうございます。。。でも4年前なんですけどね、、、
今、32歳です。
一事が万事って言いますよね。
1さんのお電話とかお休みとらせちゃった事件とかお見受けしていて
彼氏さんが1さんと行動を共にする事で、彼氏さんが成長する感じが
見えないと思うんですよね。
あ、ちなみに115のカキコなんですけど、こういう話しは職場で
実際に聞かれたりされますよね。
自分は噂話を聞いただけですが、4組くらいありますよ。

121 :マジレスさん:02/02/15 18:59 ID:Wp5EE/ol
お姉さんの方から直接的な言葉で「別れて」と言ったら
1が何をするか解らないから
遠回しに言ってるだけでしょ。
そもそも、1の事が大切だったら
彼氏は必死に家族を説得して介入させないようにするハズ

122 :マジレスさん:02/02/15 19:00 ID:XOFmW6mD
えっと、じゃあ現時点での1さんの課題は、彼の家族の好感度をUPしたい
ってことかな。でも・・・。

123 :マジレス2号:02/02/15 19:00 ID:NhEg+BM/
>>121
言えてる。かなり根本的な事だよね。それって。
ちょっと自信過剰なんじゃないか?1さんや。

124 :1 :02/02/15 19:01 ID:eRrjMTNF
もともと、お姉さんも彼が知らないところで
私に連絡をしてきたんです。
それで私が不安になって彼に連絡したら、
彼もお姉さんに何でそんな事をしたのか聞いたそうなんです。
2人の邪魔をしないでほしいと。
でも、電話で迷惑をかけてお母さんの睡眠を妨害してしまったのも
確かだし。。。
彼は頑張っていって結婚しようと言ってくれています。

125 :途中参加:02/02/15 19:01 ID:dnmHgccS
やっぱり、無理ありすぎるよ結婚は・・・
21歳の彼に自分の親と1さん両方養えるの?
今は1さんも働いてるけど、子供が出来たときとか考えてる??
いくら女性も働きやすくなったと言ったって
今はまだまだ赤ちゃんを抱えて働ける時代じゃないよ。

さらにこう言っちゃ申し訳ないけど21歳の男の子って
いちばんエッチが楽しい年頃じゃない?
そんなときにタダマンさせてくれる人間が現れて
「1さんに夢中になってる=エッチに夢中」って感じじゃないの??
彼がある程度落ち着いた頃に
それでも1さんのこと大事にしてくれるかどうか・・・
私の周りでも1さんに似た状態の人がいたけど破局を迎えていたり
別れたくても子供がいて別れられないという状況の人もいるよ。

126 :1 :02/02/15 19:03 ID:eRrjMTNF
>122
はい、私と彼はお互いに一生のパートナーだと思っているので、
認めてもらいたいと思っています。


127 :マジレスさん:02/02/15 19:03 ID:+u//MuEV
1さんへ。
頑張ってねって私は思うよ。なんとなく、ここまで読んできて
ここにいるの男性が多いと思うんだよね、女性からしたら、
はっきりいって、彼の親なんてしらねーーよ!!じゃない?
私も、同棲してる彼氏いるけど、絶対結婚前に同棲はするべき!!
結婚してから二人で暮らしてあわないって分かってからじゃ
遅いし。彼の家族は口だしすぎ、ていうか、、彼氏は味方して
くれないの?彼氏は働いてるみたいだし、社会人なら同棲したって
いいんじゃない?お互い、立派な社会人なんだから、親とかが
口出しする権利ないんじゃん?
 そういうのしてこなければ、こっちも彼の家族にもやさしくできるって
もんだし・・・・。

128 :マジレスさん:02/02/15 19:03 ID:jbXGmC7m
ナゼ、お姉さんは1の連絡先を知ってるの?
どういう付き合いをしているか知ってるの?
>2人の邪魔をしないでほしいと。
とお姉さんに伝えたはずなのに、ナゼ未だに連絡が来るの?

129 :マジレス2号:02/02/15 19:04 ID:NhEg+BM/
それは嘘だって可能性もある。>>124

っていうかさ、周りの人間に気使うようにするのって大事だろ。ある程度。
そうじゃない人って嫌われるだろう。まあ限度があるんだがさ。
それをこれから結婚したいって家族に最初の段階で踏み外して
どうするよ?第一印象って大事だろう?
信じれない奇行をしでかしてることに気づいてるのかな?
1 さ ん や

130 :マジレスさん:02/02/15 19:05 ID:XOFmW6mD
>125
1さんは長期的な視野を持ち合わせてはいないようだよ・・・。
子供云々の話は、前レスにあるから、探してミソ。

131 :1 :02/02/15 19:06 ID:eRrjMTNF
>128
一番最初に彼はお姉さんに邪魔をしないでほしいと言ったらしいのですが、
よくよくお姉さんの話を聞くと、自分達にも悪い部分があるんだと
私に言ってきました。
その後は彼はお姉さんを止めてないみたいです。

132 ::02/02/15 19:09 ID:q7TtJS1i
>>127
子供だなあ・・・
彼の親なんてしらねーよと思うなら結婚生活なんて無理。
悪いけどホント無理だから。

133 :マジレス2号:02/02/15 19:10 ID:NhEg+BM/
>>127
ようするに自分さえ良ければ他人はどうでもいい、
って意味だな。まあそれはとりあえず最低な人間の
考え。それと女性からしたらってのも当てはまらない。
ちゃんと考えてる女は考えてる。
そういう人はきっと結婚もすんなり行くと思う。

134 :1 :02/02/15 19:10 ID:eRrjMTNF
>132
私も、色々と読んでいて彼の家族の事を考えなくちゃいけないのかな、
という考えは出てきました。
彼と離れたくないし。

135 ::02/02/15 19:11 ID:q7TtJS1i
>>131
彼氏の家族ってちょっと変わってるね。
ふつう弟の恋愛に対して思うところはあっても
直接相手には言わないだろう?
また、それを容認している彼氏も変なとこあるな。

136 :マジレスさん:02/02/15 19:13 ID:J8wSB7fu
>>135
だからさ、その「変」には理由があるんじゃないの?


137 :マジレスさん:02/02/15 19:14 ID:0CfaD/jM
>131
じゃあ、逆に考えてさ、
仮に結婚できたとしても、彼は1のことを姑・小姑からは
守ってくれなそうジャン?
そんな男はやめて他を探そう!みたいな考えはないの?

138 :速報板住人:02/02/15 19:14 ID:O+M86RDb
基地外がいると聞いて来ました。
>>1はスゲーな。尊敬する。感動した

139 ::02/02/15 19:15 ID:q7TtJS1i
>>134
でもさ、彼氏の親に嫌われているという現実はどうよ
君と会うのも避けられている状態でしょ?
今のままで結婚の許しが出ると思う?

140 :マジレスさん:02/02/15 19:15 ID:sbwHb7Vs
>自分達にも悪い部分があるんだと
>私に言ってきました。
この事についてきちんと彼氏さんと話し合って、
良い方向へむかっていけるぢゃないですか。
お姉さんからも『別れてくれ』って言われていないって事は
『折れる用意がある』って事だと思います。
まず、お姉さんに素直に非礼のお詫びをし、彼氏さんを押し切ってでも
彼氏さんのご実家へ行って見られては?
本当は良い人なんだって判っていただければ、おのずと道は開けると
思います。

二人だけで生きていけるわけではありません。
タダでさえ、彼氏さんのご家族にとっては不安が多いのです。
安心させて差し上げる事が重要だと思います。

141 :1 :02/02/15 19:16 ID:eRrjMTNF
>135
今でも思い出すのが少し怖いんですが、
一時期、彼が私に「距離を置いてほしい」と言ってきた事があるんです。
彼って縛られるのがイヤなタイプなようで、それを
お姉さんに相談したんだと。。。
私は毎日でも声が聞いていたいタイプなので、
一日に何度もメールや電話をしていました。
何度電話しても出ない時期があったので、
どうしたんだろうとは思ってたんですけど、
それをお姉さんに相談していたとか。
ショックだったけど別れるのだけはイヤだったので、
一日1回だけのメールにしたんです。

142 :マジレスさん:02/02/15 19:16 ID:bHUVHJrS
これネタでしょ?あんまり馬鹿馬鹿しすぎる

143 :途中参加:02/02/15 19:16 ID:dnmHgccS
>>127
私は既婚者だし女性だけど、結婚となったら相手の家族の事を考えるのは
当たり前だと思うよ。
相手の家族、親戚ともお付き合いがこれからずっと続くんだから
「相手の親なんてしらねーヨ」では結婚生活出来ないよ。
1さんもその事は一応考えてるみたいだけど・・・。

本当に1さんは長期的視野をきちんと持ったほうがいいよ。
結婚しても幸せにはなれないよ。
愛だけあればいいなんて、それだけでは生活は出来ないよ。

144 :マジレスさん:02/02/15 19:17 ID:J8wSB7fu
彼に嫌われてるに3000000ジンセイ

145 :142:02/02/15 19:17 ID:bHUVHJrS
一時期、彼が私に「距離を置いてほしい」と言ってきた事があるんです。
彼って縛られるのがイヤなタイプなようで、それを
お姉さんに相談したんだと。。。
私は毎日でも声が聞いていたいタイプなので、
一日に何度もメールや電話をしていました。
何度電話しても出ない時期があったので、
どうしたんだろうとは思ってたんですけど、
それをお姉さんに相談していたとか。
ショックだったけど別れるのだけはイヤだったので、
一日1回だけのメールにしたんです。

>>1さんはストーカーと認定されてます。

146 :マジレス2号:02/02/15 19:18 ID:NhEg+BM/
>>142
確かにな。

つうか1にはどうやら自分の考えを直す気はあんましなさそうだし。


147 :127:02/02/15 19:19 ID:+u//MuEV
>5さん
うーん、うちの母親も姑に子供からみても、おばあちゃんなんて
死んじゃえばいいのに!ってよく言ってたくらい苦労してて、
いい人なら仲良くするけど、嫌な人、特に今の日本みたいに、
嫁は姑の言う事をなんでもきけ、みたいなのは嫌いなんですよ、
だから、気に入られようって考えて行動するのは絶対嫌なんです。
>133さん
他の人がどうでもいいんじゃなくて、彼の親(姑)に身構える
んですよ、他の人にはもちろん気を使いますよ。



148 :マジレスさん:02/02/15 19:21 ID:0CfaD/jM
>141
っていうか、ほんとに36歳?
まるで16歳のような恋愛観。

ちなみに、参考までに
今まで長く付き合ったはいたか聞かせて?


149 :1 :02/02/15 19:21 ID:eRrjMTNF
>140
そういえば、お姉さんは「別れてくれ」とは
今まで一度も言った事がないかな。
こういう所を変えてくれ、という言い方です。


150 ::02/02/15 19:21 ID:q7TtJS1i
>>141
上でも書いたけど君の年齢を考えると時間的余裕がない。
数年後には結婚〜なんて言ってたら40過ぎるよ。
そうなった時に子供はどうするの?
君は今は考えていないと言ったけど将来はどうなの?
その時になって子供を生める年齢なの?
養子という手もあるけど彼氏の意見は?
また、お互いの親の意見はどうなの?
せめて、そこだけでもハッキリさせときなよ。
何度も言うけど数年後なんて言っていると子供出来ないかもしれないよ。

151 :マジレス2号:02/02/15 19:22 ID:NhEg+BM/
急に姑の話に切り替えるのやめてくれない??>>147
家族って言ったでしょあんた。

152 :1 :02/02/15 19:23 ID:eRrjMTNF
>146
長く、ですか。
あまり無いです。
16歳のような恋愛観ってどいういう事ですか?

153 :マジレスさん:02/02/15 19:23 ID:xYRA8HK4
>147
気に入られるように行動出来ないのなら
ありのままの自分に好意を抱いてくれる姑としか
上手く関係が築けないね。
イイヒトなら仲良くしてあげる♪なんて言える立場かねぇ(w

154 :1 :02/02/15 19:25 ID:eRrjMTNF
>150
子供の事は、ほんと考えていませんでした。
2人が思いあって一緒にいれるのが幸せだと、
ずっと彼と話し合っているので。
正直、今の年齢でも子供は簡単ではないと思います。
私の親は私の好きなように、と言ってくれています。
彼のお母さんは、とにかく話をする機会も無いし、
どうやら反対されているようなので話をしようが。。。


155 :マジレスさん:02/02/15 19:26 ID:sbwHb7Vs
>149
でしょ?ちゃんとメールをもらいっぱなしではなくて、
彼氏さんと話しあって、お詫びする点はお詫びメール等を
行い、同じ過ちはしない事。
また、誤解を受けているところは(誤解させた事を)お詫びした上、
きちんと釈明。
そして、お姉さんとメル友、、、無理?


156 :マジレスさん:02/02/15 19:26 ID:teBGww20
既にストーカー化してる女に
「別れてくれ」なんて言うわけないじゃん。アブねぇだろ!
そもそも、別れるの前に交際していたのかどうかが疑問だしね

157 :142:02/02/15 19:28 ID:bHUVHJrS
>>1
そもそもネット恋愛でしょ?正直無理だね。
ババアに飽きる

またネットで若い女探せばいいか・・・

あっさり見つかる

>>1捨てられる

ガカーリ
ってのが関の山だよ。

158 :マジレスさん:02/02/15 19:29 ID:G4XqOmMU
>>155
>また、誤解を受けているところは
何が誤解なのですか?
深夜に電話をかける、彼に仕事を休ませる
交際半年で結婚を迫る、どれもこれも奇行でハ?

159 :1 :02/02/15 19:29 ID:eRrjMTNF
昨日もお姉さんとメッセンジャーで話をしていましたが、
転勤後に会ってくれると言っていました!
私としてもお母さんとは話せそうもないので、
認めてもらう良い機会かな、って(^^

160 :マジレスさん:02/02/15 19:29 ID:CFVhUIGL
子供作らないとしたら
ぼけたら彼氏に下の世話をさせるのですか?
そしてあなたが先に死んだら
彼氏は一人でのたれ死にですか?

161 :マジレスさん:02/02/15 19:30 ID:sbwHb7Vs
60歳でも初産ありましたよ。
技術的には可能です。これは安心しろって言う意味ではありません。
あわてなくて良いけど、150さんのおっしゃる事はとても重要で
落ち着いた冷静な頭で早急に結論を出すべきだと思います。
結婚の準備で1年なんかすぐ過ぎます。
考えないと行けない事はたくさんありますよ。

162 :マジレスさん:02/02/15 19:31 ID:+u//MuEV
1さんは別に子供が欲しくないのかな?
それなら、別に焦って結婚する必要もないから、とりあえず、
東京に行って、彼に通ってもらって二人で生活していけるか
確かめたほうがいいかもね。
彼が絶対に自分の事ずっと好きだなんて一回距離おこうって
言われてるなら分からないじゃない?
実際彼の親にあって、話あってみるのがいいと思うよ、それで
冷静に話して、彼が味方してくれるかどうかってのもみると
いいと思うよ。

163 :マジレス2号:02/02/15 19:34 ID:NhEg+BM/
ぶっちゃけ1と彼が結婚すると
彼の家庭が崩壊しそう・・

164 :マジレスさん:02/02/15 19:35 ID:0CfaD/jM
>152
36歳にもなって、毎日彼の声を聞かないと落ち着かないなんて、
視野が狭いっツーか、
精神的に未熟だ、とは思わない? 自分で?

165 :マジレスさん:02/02/15 19:35 ID:G4XqOmMU
崩壊しなくても、不幸にはなるだろうね。
彼の方は、嫁を貰ったつもりが介護予備軍を抱え込むだけだし。


166 :1 :02/02/15 19:36 ID:eRrjMTNF
>162
子供は本当に考えていません。
そりゃあ、彼との子供だなんて結晶だから嬉しいですが♪
2人で生活出来るか、とかは心配はしていません。
今まで遠距離で電話が出来なくなっても2人の気持ちは固いので。
彼はお姉さんに結婚はゆっくり考えればいい事だと、と
言われたようですが、私とはちゃんと話してくれるので(^^

167 :マジレスさん:02/02/15 19:37 ID:+u//MuEV
>153さん
あ、でも別にいい人っていっても、そんなに求めてるわけじゃ
ないですよ。よくテレビとかで見る、嫁いびり〜みたいな
感じじゃなければ。そこそこなら、こっちも礼儀としてそこそこ
の対応しなきゃいけないなってのは思ってます。
 親なんてかんけーねーよ!ってのはいいすぎですけどね。

168 ::02/02/15 19:38 ID:q7TtJS1i
>>159
上でも誰か書いてたけど
21歳の彼氏に本当に36歳の女性と結婚する意志があるのか
ちゃんと確認した方がいいんじゃないの?
「結婚しようね」「もちろん」とか、こんな言葉じゃダメだよ。
上でも俺が書いたけど
お互いの親のこと、子供のこと、仕事のこと、同居か否か・・・etc
具体的な事をちゃんと話さないと。
彼氏は21歳だから荷が重いかもしれないけど
君には次のチャンスは無いものと思って彼氏と話あおう。
君がもっと若ければこんな話は数年後でもいいんだけど
そうじゃないから言っているわけでね。

169 :マジレスさん:02/02/15 19:39 ID:gHFIFjCv
このオバサンは、相談したいのではなく
のろけたいだけのようです。
マジレスしても無駄。
最初の方にあったけど、今時(^^ はキモイ…
距離を置こうといわれても、つきまとう女…
彼が可哀想だー
地雷踏んじゃって哀れ

170 :マジレスさん:02/02/15 19:39 ID:+u//MuEV
お姉さんと会うんですね、うまくいくといいですね〜
子供欲しいなら、急がなきゃだから、大変だけど、特に
生みたいってわけじゃないなら、ゆっくりできるなら、
きっと時間をかけるうちに、彼の親ともわだかまりとけて
うまくいくんじゃないかな。

171 :マジレス2号:02/02/15 19:40 ID:NhEg+BM/
1さんよう。今あんた・・結婚したらさ、
彼の家庭壊れちゃうんじゃない?
金の問題とかさ。
籍入れるだけならいいけどどうせあんた
結婚式だの披露宴だのやるんだろう?

172 :マジレスさん:02/02/15 19:41 ID:8Rk/JC3D
1さん 自作自演頑張りすぎ(笑)
不自然すぎるよ

173 :1 :02/02/15 19:41 ID:eRrjMTNF
>168
同居という話になると、彼のお母さんとも話をしなければいけないですし。
仕事の事は、彼も頑張ると言ってくれてますし、
私の仕事は安定してるので。


174 :1 :02/02/15 19:45 ID:eRrjMTNF
>170
そうなんです!!
ただ、彼が、頭があがらない、スゴイ人なんだよっていう位の方らしいし、
彼のお姉さんなので緊張します。

>171
あ、披露宴とかも考えてません。
お金の事は、大変だろうけど私も仕事をしているし
彼も家にお金を入れるのは続けると言っています。

>172
自作自演??どこがそう思われちゃうのか理解できません。


175 :マジレスさん:02/02/15 19:47 ID:DuzjiosH
で、結局なんの相談なワケ?
マジレスにも脊髄反射的に言い返してるだけだし
意味ないじゃん。
ちょっと肯定的な意見がでると、大喜びで他のマジレスで
指摘された事は忘れてしまうし。

176 ::02/02/15 19:48 ID:q7TtJS1i
なんかねえ>>1さんノンビリしているけど
数年待ったら40歳だよ。大丈夫?
俺、思うんだけど今の彼氏と別れて
30代半ばの男で一年くらいで結婚を〜と考えている人と
一緒になった方が上手くいくと思うんだよね。
結婚にむけて二人の歩調が合ってないもん。

177 :マジレス2号:02/02/15 19:50 ID:NhEg+BM/
彼を愛しているなら彼のために別れようや。
金の事は大丈夫なのかもしれないが精神的な事で彼の
家庭が木っ端微塵に崩壊しそうです。
それと彼の母親ですが、100%間違いなく嫁いびりを
多少なりするタイプです。
メールや電話をいつまでも送っていたいタイプのあなたには
耐えれる境地ではないでしょう。姑の仕打ちは。
悪い事は言わない。別れておけ。

178 :1 :02/02/15 19:51 ID:eRrjMTNF
>175
別にそんなつもりは無かったんですが。。。
そうですね、私としては彼と早く一緒になりたいので
家族の人に認めてもらいたいです。

>176
お互いに一緒にいようと考えているので、
別れるという事は考えられません。
2人の歩調ですか。。。
自分としては2人の向いている方向は一緒と思っていますが、
周りから見るとそういうふうになってしまうのでしょうか?

179 :マジレスさん:02/02/15 19:54 ID:0CfaD/jM
>177
1は、彼を愛している自分を愛してるだけです。ハイ。


180 :マジレスさん:02/02/15 19:54 ID:DuzjiosH
>1
>自分としては2人の向いている方向は一緒と思っていますが、
たぶん、そう思ってるのはご自身だけです。
電話・メールさえウザイと思われたのに
一緒に暮らすことが可能だと本気で思ってるの?

5さんと、マジレス2号さんは
マジレスしてて嫌にならない?
もう、何度も同じ事繰り返し書いてるけどさ

181 :おさかなくわえた名無しさん:02/02/15 19:55 ID:j5qafgyW
順番がどうたらこうたらなんて、ただの理由づけ。
ようは歳だよ、歳!
その一点が気に食わないんだよ!当たり前だろ!!
自分でそれをまずきちんと認めてからじゃないと話は進まんね。

182 :マジレスさん:02/02/15 19:57 ID:rGWqC1+v
>181
常識が無い、という部分も大きいと思うよ。

183 ::02/02/15 19:57 ID:q7TtJS1i
>>178
>お互いに一緒にいようと考えているので
今のところは、でしょ?
3〜4年後には分からないじゃん。
その時に「他に好きな女できた」って言われたらどうする?
彼氏は若いからいいけど君はどうするの?
もう結婚無理かもしれないよ?
二人の歩調っていうのはそういう意味。
彼氏は次もその次もあるけど、君には無い。
それなら同じような男性を探した方が上手くいくんじゃないかって事。


184 :マジレスさん:02/02/15 19:58 ID:CFVhUIGL
そりゃ、15歳年下の彼との結婚では
披露宴なんて出来ないよなワラ

新婦側の「ご友人」はジジババばかりで
新郎側はぴちぴち若者

あ、いや、36歳のおばさんとネット恋愛でくっついちまうような奴だから
女友達はおろか友達いないか


185 :マジレスさん:02/02/15 19:58 ID:rGWqC1+v
>>183
そういう問題提起しても
「人生のパートナーだから」とか「彼はそういう人じゃないから」と
言うだけでしょ。

186 :マジレスさん:02/02/15 20:00 ID:BcSs9Xcz
ペタジーニに相談すれば?

187 :マジレスさん:02/02/15 20:00 ID:CFVhUIGL
別れるなんて考えてません
イコール
別れません

とは限らないんだな、これが




188 :マジレスさん:02/02/15 20:02 ID:CFVhUIGL
俺なんてかれこれ五年は付き合ってるけど
それでもまだまだ分からないところがあるよ

半年でどういう人間か分かり切ってしまうなんて
ずいぶん薄っぺらい人生送ってきたんだな、彼…



189 :おさかなくわえた名無しさん:02/02/15 20:02 ID:j5qafgyW
こんな36もいるんだね。


190 :マジレスさん:02/02/15 20:02 ID:+u//MuEV
私も彼の親は歳が気に入らないのかなって思ったり。
でも、それは彼の親に言われることじゃないし、彼が味方
してくれるはず!(してくれなきゃ、、いやだね、、)
彼のお姉さんはすごいって彼もいうくらいだし、人間的にも
できてると思うから、歳は気にしないと思うし、悪かった
事を誤って、二人が一緒にいたいって事アピールすると、
弟の幸せも大事だし、味方になってくれるんじゃない?
お姉さんとは、彼と同伴であうんだよね?
 一回距離をおこうって言われた事あるんだよね、それ考えると
ちょっと、将来またそう思われるかもって不安にならない?
そういうの話あって解決したのかな?まだ、付き合って半年
だし、二人で一緒にもっといるようになったら、いろんな面が
見えてくるだろうけど、しっかり自分で考えて進めば、40
すぎて、別れて一人になったとしても、きっと、自分の人生
経験の中で、プラスになってると・・・・・・思う(無責任でごめんね)


191 :マジレスさん:02/02/15 20:03 ID:CFVhUIGL
俺、十年後にこんなアフォになっていないように気をつけるわ

192 :マジレスさん:02/02/15 20:04 ID:CFVhUIGL
>>190
たとえ36歳である事を認めてくれても
「こういう」36歳である事を果たして認めてくれるものだろうか

193 :1 :02/02/15 20:09 ID:eRrjMTNF
いま、彼のお姉さんからメッセンジャーが届き、
結婚を前提に転勤話を進めていた事は彼も知らなかった、
2人で勝手に話を進めないでほしい、とありました。。。
私は彼の意見を第一に進めたいので、彼とある程度話してから
お姉さんと会うようにしようかと。

194 :マジレスさん:02/02/15 20:10 ID:OHwIEBfe
姉の介入って理解できん・・


195 :マジレスさん:02/02/15 20:11 ID:0CfaD/jM
まぁ、半年つきあったって言っても、
基本的に遠距離だったわけでしょ?

彼には、1のいいところしか
まだ見えてないんじゃない?(充分ボロは出てる気はするけど・・・)
初めての遠恋とかは盛り上がるもんだし。
同棲するようになったら半年はもたないと思ワレ。
その後ストーカーにならないことだけ、その家庭のために願うよ。

196 ::02/02/15 20:11 ID:q7TtJS1i
>>190
そんな簡単に許してくれるかなあ・・・
非常識というのは建前で本音は年齢だと思う。
親っつーのは世間体とか気にするから
(特に彼氏の母親ってその傾向が強そうだし)
「自分の息子の嫁が36歳だなんて恥ずかしい」
というのが本音だろう。
お互い思い合っているだけじゃ
どうにもならない事もある。

197 :マジレスさん:02/02/15 20:12 ID:CFVhUIGL
なんか「彼のため」と言いつつ要は腰が引けて逃げているだけのような。

しかし彼も知らなかったのかよ!>結婚前提の転勤話
今頃彼、ヤバー((;゚Д゚))ガクガクブルブル


198 :マジレスさん:02/02/15 20:15 ID:+u//MuEV
「こういう」36とか、非常識だっていうけど、、、許容範囲かなって
思うけどなあ、、文字にするとつっこみどころ満載で理想求めちゃうけど、
実際、友達とかだったら、許容範囲かと思うよ。

>1さん
彼とよく話しあってからのがよさそうだね、お姉さんはキーパーソン
だね〜

>5さん
まあ、でも本当に1さんと彼が愛し合ってて二人でいる事が幸せ
なら、親といっても、年齢で二人の邪魔をするのは良くないよ、、・

199 ::02/02/15 20:15 ID:q7TtJS1i
>>193
呆れるなあ・・・
彼氏も君の転勤理由知らなかったの?
彼氏には伝えてなかったの?
そりゃ彼氏も迷惑だって・・・・
理由も分からず転勤してきてその理由が結婚前提だなんて・・・

200 :マジレスさん:02/02/15 20:17 ID:BcSs9Xcz
>2人で勝手に話を進めないでほしい
>1と誰?

201 :1 :02/02/15 20:18 ID:eRrjMTNF
お姉さんに言われました。。。
彼が疲れた顔をしていて、転勤理由を伝えたら黙ってしまったと。


202 ::02/02/15 20:18 ID:q7TtJS1i
>>200
そりゃ彼氏でしょ。

203 :マジレスさん:02/02/15 20:20 ID:BcSs9Xcz
>結婚を前提に転勤話を進めていた事は彼も知らなかった
じゃあ、この彼とは?>202

204 :マジレスさん:02/02/15 20:20 ID:CFVhUIGL
>>198
…許容範囲ですか
つまり、この程度はあなたにとって常識の範疇にはいるという事ですか
…ソウデスカ


205 ::02/02/15 20:22 ID:q7TtJS1i
>>203
「結婚しようね」と彼と軽く話はしていたが
転勤の理由は話していなかった・・・・
と介錯しております。

206 :マジレスさん:02/02/15 20:23 ID:CFVhUIGL
物事を男女反転させてみよう!

36歳のおっさんが、ネットで知り合った21歳の女の子。
現在ネット恋愛から派生した遠距離恋愛。交際半年、ラブラブ。
男は遠距離がいやなので上司に「結婚するんで異動お願いします!」と申し出て
彼女のいる都市に行く事にした。

彼女の兄からは何度も「非常識な行為は慎んでくれ」とのメールをもらうが
「なんでいちいちそんな事言われなきゃいけないのさ」と逆ギレ。
この春からは彼女と同棲するつもりのようだ。
なお、絶対何があっても結婚するつもりとのこと。

「飽きられるのでは」との問いには「彼女はそんな子じゃない!古風な子なんだ」との一点張り。

そんなオヤジ、許容範囲?


207 :マジレスさん:02/02/15 20:24 ID:+u//MuEV
>204さん
うーーーん・・・まあ、一年に一回くらいで、付き合って浅いうちは
釣った魚にも餌を!という事で一日くらい休んでもらってもいいかな
と、、、あと、夜中の電話は、、もう今はかけてないみたいだし、、
電話いきなり切ったのも反省してるみたいだし、、
結婚を前提に引越しは、、自分が彼と離れてると彼の心が離れて
いくかもだし、自分がそうしたかったという事で、彼には強要しな
いって事で、、、と考えれば、受け取り方によって許容範囲では・・・

208 :マジレスさん:02/02/15 20:24 ID:BcSs9Xcz
>205
ありがとう。理解できたよ。

209 :1 :02/02/15 20:24 ID:eRrjMTNF
>200
結婚や同棲となると、お互いの家族の生活や人生に関わるのだから、
といわれたんです。

210 :マジレスさん:02/02/15 20:27 ID:0CfaD/jM
「結婚しようね」と彼と軽く話はしていたが
転勤の理由は話していなかった・・・・

にもかかわらず、1が勝手に会社に転勤を申し立て、やってくる・・・

真相を知った彼は今ごろお姉さんとアタマ抱えてるってことじゃないのか?

211 :1 :02/02/15 20:27 ID:eRrjMTNF
お姉さんに言われるまで、彼の疲れがちゃんと自分には見えてなかったな、って。。。


212 :マジレスさん:02/02/15 20:29 ID:CFVhUIGL
>>207
あなたは善き人だ
「自分がそうしたかったという事で、彼には強要しないって事で」

そういう条件で越してくるならまだ漏れでも許容範囲だと思う
でも違うだろ!?違うんだよ!

>>1は振られる事なんてこれっぽっちも考えていないんだよ!

1「うふーん、ダーリンスキスキ。ケコーンしたいYO」
彼「そだねー」

1「おっしゃあ!年下旦那ゲットォォォォォオ!結婚するんで異動お願いします!
 向こう行ったら即同棲!子供の事なんて考えてません!なんで彼の家族にそこまで言われなきゃいけないの?
 浮気?私たちはパートナーだから問題ありません。浮気?彼はそんな人じゃありません!
 今逝くわよダーリぃぃぃいぃぃいン」

 …こんな風になってるんだよ。これが許容範囲か!?
 俺は男として((;゚Д゚))ガクガクブルブル

 そしておそらく彼氏も((;゚Д゚))ガクガクブルブル
 それが>>201に表れているのではないかと



213 ::02/02/15 20:29 ID:q7TtJS1i
>>211
彼はなぜ疲れてしまったのか・・・・・
原因は何なのか・・・・
よーく考えた方がいいのでは?
君の取っている行動が知らず知らずのうちに
彼氏を追い詰めることだってある。

214 :マジレスさん:02/02/15 20:29 ID:+u//MuEV
彼は最近、1さんのこと好きだっていってくれてますか?
(1さんの事好きって態度してますか?)

失礼だけど、最近はどうなのかなって・・・

215 :マジレスさん:02/02/15 20:31 ID:Fxg7rl3v
1は36歳で後がないからカナーリ焦っているのです。

216 ::02/02/15 20:31 ID:q7TtJS1i
>>212
ワラタ

217 :1 :02/02/15 20:34 ID:eRrjMTNF
>213
言われるまで全然気付かなくて。。。
彼ともよくメッセンジャーで毎日のように話をしていて
変わらず同棲や結婚の話をしていたし。

>214
変わらず好きと言ってくれています。
ただ、お姉さんから転勤理由を聞いて黙ってしまったと聞いて、
さすがに気になって。。。

218 ::02/02/15 20:35 ID:q7TtJS1i
結婚を前提というのを内緒にして
彼氏の地元へ転勤してきたら彼氏ばどう思う?
嬉しいか?いや、普通引くって・・・
引くだけならいいけど>>1への愛情も冷めるよ。
なんでそんなことしたの?

219 :マジレスさん:02/02/15 20:37 ID:CFVhUIGL
今頃彼氏は外堀を次々と埋められていくような恐怖を
味わっている事でしょう((;゚Д゚))ガクガクブルブル

だから30越えた女性に結婚を安易にちらつかせちゃいかんのだよ…
マジで。
20歳なら寝物語に丁度いい話題であってもさ…。


220 ::02/02/15 20:37 ID:q7TtJS1i
>>217
その毎日のようにしている結婚や同棲の話が
21歳の若者には重荷だったんじゃないか?
今まではまだまだ先の話だと思っていた結婚が
急に現実味をおびてきたから
彼は心の中では「本当にこの人と結婚していいのかな?」って
思い始めているはずだよ。

221 :マジレスさん:02/02/15 20:37 ID:+u//MuEV
最近まで、仲良く話してたなら、いろいろあって彼も
疲れてるだけかもね。(っていうか、彼の家族の介入の
せいだと・・・思ったりもするんだけどな・・・せっかくうまく
いくはずの二人が家族の過度の介入でだめになるのって悲しいよ)
 転勤理由を聞いて黙ったってのは、やっぱ、今すぐ結婚する気は
彼にはないって事かな、でも、今すぐ結婚する気じゃないんでしょ?
とりあえず、同棲からって事ちゃんと彼と話せばいいんじゃない。
それに、お姉さんから聞いた話だから、実際彼がどうして黙ったか
なんて分からないし。都合よく考えると、お姉さんがあまりに介入
してくるから、ちょっとほっといて欲しかったのかもしれないし。

222 :マジレスさん:02/02/15 20:39 ID:WONc7X9b
私の夫の最初の彼女の話。
十歳以上も年上の女性で、彼の体をいつも激しく求めて
きたそうです。テクニックがあるので最初は深くハマっていった
そうですが、最終的には結婚をしつこく迫られ、ストーカー的に
なってきたので精神的に参ってしまい、苦労して別れたそうです。
そのパターンでは?

223 :1 :02/02/15 20:40 ID:eRrjMTNF
>218
彼には、転勤する際は、女は自分の将来(結婚)を前提にしないと
転勤はできないんだよ、と彼には話しました。
私は今すぐでなくとも将来結婚したいので。。。

224 ::02/02/15 20:43 ID:q7TtJS1i
彼氏は自分の意見は何もないのか?
親や姉の言いなりになっているようにも思えるんだけど・・・・
つーか、なんで姉に自分の恋愛に口出しされてそれを容認してるの??
まるで「ツヨシしっかりしなさい」というマンガのようだな。

225 :マジレスさん:02/02/15 20:44 ID:CFVhUIGL
>>223
そんな謎かけのような言い方ではなく、
「異動理由に『あなたとの結婚』を出してもいい?」って聞けば良かったのに。
彼氏の覚悟のほども聞けて一石二鳥だったのに。

あと、「今すぐでなくとも」というのは具体的にどれくらいまでOKですか?
3年、5年、10年。それくらいのおおざっぱなのでいいから、どれくらいですか?
彼氏が「10年待ってくれ」と言ったらどうします?

226 :1 :02/02/15 20:44 ID:eRrjMTNF
>221
ええ。。。お姉さんが入ってこなければ、このまま2人で
頑張れたと思うんです。

227 :マジレスさん:02/02/15 20:45 ID:CFVhUIGL
うぁ(´Д`;)
さっきまで「お姉さんには頭上がらない」とか言ってたのに
今度は「お姉さんさえ入ってこなければ」とか言ってるよこの人…


お姉さんがいなければ、母親の反対にあって終わりなのではなかった?


228 :マジレスさん:02/02/15 20:47 ID:WbjKVxPJ
若い男は身体にひかれてしまうものですよ。
彼に本当に愛情があったのかなぁ・・・
若いうちはそれを愛情と思ってしまうもので

229 :マジレスさん:02/02/15 20:48 ID:xSoUB7tt
お姉さん如きが障害になってるようでは
到底結婚生活なんてうまくいきませんて

230 :1 :02/02/15 20:49 ID:eRrjMTNF
>227
すみません、感情的になってしまって。。。
彼が疲れてるのだと思うと。。
今もお姉さんは、彼のお母さんの頭ごなしの反対を
止めてくれているのは彼からも聞いているし、
彼がいくら弟でも、どちらかだけにつくとか、
そういう話じゃないし、彼に負担かけたくないのであれば
結婚という大事なのに弟に嘘までつかないでくれと。

231 :マジレスさん:02/02/15 20:49 ID:Fxg7rl3v
なんかマジレスが多いなぁ・・・

232 :1の正体:02/02/15 20:53 ID:WONc7X9b
ネタスレ決定。マジレスしすぎた。
1ってさ、育児スレで「娘が主役に選ばれなかった」↓って

http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1009696319/l50

ネタスレあげた人じゃん?すんごい似てるんだけど。

233 ::02/02/15 20:55 ID:Ww14oLct
>>1
貴方は今のその彼氏は何人目の彼氏ですか?
その今までの彼氏さんとの付き合いの長さと一緒に教えてくださるといいかと
私の知ってる感じでは、あまりモテなくお付き合いの経験が浅い人が年をとって
「このひとは!」と思って情熱的になると、こういう1さんみたいになるという
感じがしますね。
1さんのように遠距離で、ある程度年をとった人(38だったかな)が同じようなこと
を言っていました。
周りが見えていないというか…。恋は盲目というか…。
1さんが自分の非を認めて変えていかない限り彼氏さんが彼氏さんとの家族と
1さんに挟まれて悩んだ挙句破局ってコトになりそーですね。

「結婚を前提におつきあい」というのは「具体的に何年の何月に結婚と決めて
お互いの親に会って、式場を決めて」という段階にいった人のことですよ
「結婚したいね」なんてどこの恋人同士でも言うし。上の方が言っていたように
挨拶みたいなモンですよ。
私は22で付き合って4年の彼氏がいますが、「結婚したいね」なんてずっと言ってる
けどお互い結婚の意志はまだないですね。
言っておきますがめちゃめちゃラブラブですよ!

20代前半の結婚意識なんてそんなもんじゃないですか?
恋愛と結婚の違いがわからない=恋愛経験が浅い
という感じがします。
もっと冷静に周りに気配りができる女性になったほうがよろしいかと…

234 :おさかなくわえた名無しさん:02/02/15 20:58 ID:C7PW6CxF
せっきょされてるよ・・36が・・22に・・

235 :マジレスさん:02/02/15 20:59 ID:CFVhUIGL
afe...
雪さんのほうが大人に見える…
この時点で、>>1さん終わってる…(´Д`;)


236 :マジレスさん :02/02/15 21:00 ID:C7PW6CxF
なさけな・・

237 :マジレス2号:02/02/15 21:09 ID:5kjtnNn0
やっぱ価値感が違うからずれが出てくるのね。いろいろと。
こんな事がきっとこれから先もあるだろう。
結婚は無理。できてもすぐ離婚だね。

238 :マジレスさん:02/02/15 21:10 ID:0CfaD/jM
まぁ、結論は出てるけど、くれぐれもストーカーにだけはならないでね。

239 :マジレスさん:02/02/15 21:14 ID:ysGAqjuC
1さん
私は、あなたと同じ年です。
彼(現旦那)は、26歳です。去年、結婚しました。
全部、読んでないんですが(疲れちゃって)w
1さん、重いですよ〜
私は、バツイチで彼がハタチ、私が30から付き合ってました。
彼が結婚しようって言葉を夢物語で言うのをずっと、そらしてました。
彼の両親は私のことを彼と同じ年だと思ってたみたいなんですが
彼が親孝行したいと言うので両親を連れて旅行にという話になり
一緒に旅行に行きました。
その時、おとうさんは私の話を聞いて猛反対(結婚にじゃなく交際に)
その後は、彼がいない時間もご両親の所に遊びに通いましたよ。
私をわかって欲しかったから。。
そうして5年が過ぎ、両親から
「年なんだから結婚を考えたら?息子は至らないからアタナのような年上で丁度いい。面倒見てあげて」
そう言われて、結婚しました(笑)
1さんは、彼といたいんですか?結婚がしたいんですか?
とても重たく感じます。

240 :マジレスさん:02/02/15 21:14 ID:aOqVVEJN
すごいなぁ・・・・。
いや、マジで。
ここまで自分はいかなる時でも絶対正しいって
人とは友達にはなれないよー。
何言っても空しくなるだけじゃないかなぁ。

241 :マジレスさん:02/02/15 21:15 ID:aOqVVEJN
240は1さんにむけて、です。

242 :マジレス2号:02/02/15 21:21 ID:5kjtnNn0
1はとにかく、愛があればどんな障害も乗り越えていける
と信じてる馬鹿な妄想中年女だったという事で・・
------------------終了--------------------

243 :1 :02/02/15 21:26 ID:eRrjMTNF
確かに付き合った人は少ない事は否定出来ないですけど、
ストーカーという言い方はどうかと。

244 :マジレスさん:02/02/15 21:28 ID:Fxg7rl3v
ストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカー
ストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカー
ストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカー
ストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカーストーカー

245 :マジレスさん:02/02/15 21:31 ID:0CfaD/jM
>244
そんなにゆったら可哀相でしょ。














まだストーカー予備軍なんだから。(w

246 :1 :02/02/15 21:35 ID:eRrjMTNF
彼は20歳を越えています。
家族の事を抱えているので、同年代の人よりも、
私が感心するほどの大人です。
彼の家族が反対してるから同棲も一旦保留して、
通うとも決めたんです。

感情的になっているお母さんを止めてくれている
お姉さんには感謝していますが、どうしてここまで
入ってくるのかが理解できないです。。。

247 :36歳とは信じられん:02/02/15 22:00 ID:O+M86RDb
>感情的になっているお母さんを止めてくれている
>お姉さんには感謝していますが、どうしてここまで
>入ってくるのかが理解できないです。。。

↑おまえが基地外だからだよ!基地外から家族を守るのは当然だ。
読売オンラインの人生相談の基地外相談者がマトモに見える

248 :マジレスさん:02/02/15 22:07 ID:CFVhUIGL
>>246

22歳にたしなめられてる36歳に感心される20歳。

…たいしたもんでもないな。

249 :1 :02/02/15 22:09 ID:eRrjMTNF
お姉さんへの感謝の気持ちはありますが、
入ってくるまでは、彼とは上手くいってたんです。
今が上手くいってないというのじゃなくて、
こんな不安な気持ちにはなりませんでした。

250 :マジレスさん:02/02/15 22:16 ID:CFVhUIGL
それは上手くいっていたのではなく
問題が浮き彫りになっていなかっただけ
お姉さんという第三者が入ってきた事で、
現実を直視せざるを得ない状況になっただけのこと

恨まれる筋合いの事ではないと思うが

251 :マジレスさん:02/02/15 22:18 ID:CGltmF1T
で結局1は、このスレで何したいんだっけ?

252 :1 :02/02/15 22:25 ID:eRrjMTNF
ほんの数分前までメッセンジャーで話をしていました。
結婚にしろ同棲にしろ家族や人生に関わる事だから
彼と私とで勝手に物事を決定せずに、ちゃんと話をしてほしいと。
いつも落ち着いて興奮して話をされないので助かりますし、
あくまでも中立の立場みたいのを保ってくれていますが、
彼も家でこういう話をしてるかと思うと
彼が可哀相で。。。

253 :マジレスさん:02/02/15 22:27 ID:CFVhUIGL
彼を可哀想だと思うなら
身をひきなさいな
それが大人の女の態度であり
彼に対する真実の愛のはずだ

254 ::02/02/15 22:27 ID:6DPrWCKz
どうも今1さんは感情的になられているようですね…。
その彼氏さんが黙ってしまったという件で。
そのお話を彼氏さんとちゃんとお話したほうがよろしいのではないですか?
ちゃんと説明をし、ハッキリそういう理由で転勤したのだといわなくてごめんねと。

あとお姉さんが入ってくるのはどうも結婚が理由というだけではないような気が
してきました。
お姉さんが1さんにとても好意的でお母様との橋渡しをしているとはどうしても
思えません。
じゃあ何故お姉さんは入ってくるのか?お姉さんはどうして入ってくるのか?
上のほうで誰かが書かれていましたが、やはり彼氏さんがお姉さんに頼んで介入
してもらっているように感じます。
そういうことも、ハッキリと言いたい事を言うべきなんじゃないでしょうか。
お姉さんに入ってこないで欲しいならハッキリそういうべきです。それが正しいか
どうかは別として。
そういう風に自分のしたいようにして、それでも彼氏は一緒にいたいと、
ついてきてくれるのであるなら、それでいいと思います。
いつまでもそうやって我慢しているのですか?
そんな我慢しっぱなしでは近いうちに破綻するのが目に見えてます。
自分をりかいしてもらう努力がもう少し必要かと思います
もしそういう風に自分の言いたい事をハッキリ言ったことによって彼氏と破局して
しまうのだったら、やっぱり「その程度の関係」ですよね?
1さんがおっしゃるにはパートナーなのでしょう?その彼氏さんは。
だったら自分の言いたいこと言っただけで破局するなんてないですよね?

彼氏さんと私はほぼ同い年ですよね?同じ世代の一般的考え方からすると、
やはり1さんは重いと思いますよ…。
付き合って半年、しかも遠距離だからまだ相手の悪いところもわからない段階で、
結婚を理由に転勤ってのは…。結婚したいと思うのは相手の悪いとこもわかった上で
、それでも長時間一緒にいてもラクな相手とじゃないですか?
長く付き合っていると、やはり相手との距離の置き方、ケンカしたとき、
機嫌が悪いときはどう対処したらいいかなど、「家族」になれるかどうかってのを
判断していくと思うんですよ。
それにまだ私と同じ世代だったらまだまだ遊びたいだろうし、
結婚なんてまだ現実味を感じません。

あと、感情的になっている方に言っても無駄かと思いますが、ココのマジレス
何回も何回も読み返すべきです。
5さんやマジレス2号さんやその他たくさんのマジレスさん達がとてもいいこと
ばかり書いていると思います。
もちろん中には面白がっている人もいますが、2ちゃんでこの程度なら平和すぎる
くらいだと思います。
その一言一言をかみしめ、自らを省みて欲しいと思います。
せっかくこんなにたくさんの方からご意見を頂いているのですから…。
「外から見たらそう見えるのか」では全く理解しているとは言えないと思います。

255 :1 :02/02/15 22:28 ID:eRrjMTNF
>253
彼無しでの人生は考えられません。
身をひく以外は無いのでしょうか。


256 :マジレスさん:02/02/15 22:32 ID:CFVhUIGL
半年前に戻るだけの事。
付き合ってたった半年だろ?

半年前の自分の人生を思い出してみろ
それが「彼なしの人生」

考えられない、なんて事はない
考えようとしていないだけ。


257 :マジレスさん:02/02/15 22:32 ID:Fxg7rl3v
>>254
なげぇよ

258 :マジレスさん:02/02/15 22:33 ID:CFVhUIGL
>>257
ワラ 激しく同意。

>雪さん
内容には激しく同意なんだが、
「2行目から読んでないけどな」になる。

今の>>1の心理状態でんな長文読めるかYO


259 :ムーブイット!:02/02/15 22:33 ID:sP9g7yR5
ネタじゃ無いと思うからマジレス。
1、お姉ちゃん云々って言ってるけど自分の意見はどうよ?
そしてその彼氏の意見はどうよ?
自分達の人生なのに、何で「お姉ちゃんが・・・」なの?
じゃ、何?その彼氏が信じられないって事?
確かに家族の意見も大切だけど、自分達の考えも大切なんとちゃう?
その辺きっちり話ししたか?
まぁ、結婚する相手が高齢だからと言う懸念があるから彼氏の家族に反対されてるんだと思うけど
それだからって結婚出来ないって訳でも無いし、子供も出来ないって訳でも無い。

どうしても駄目っつーんなら、強行手段取るのもいいかも。
やばい日に限って中にしてもらうとかね。
この台詞の意味する所は12,3の子供じゃないんだから判るだろ?

本気で結婚したい、この人の子供生みたいってのなら手段選んでる暇ねーだろうに。
最悪、駆け落ちって昔ながらの手段もあるんだから。
以上、30の説教でした!




260 :マジレスさん:02/02/15 22:33 ID:g0tSyk6h
彼が別れたいって言うまではくっついてれば
いいんじゃないですか?
間違いなく彼は逃げ出すと思いますが・・・。

おねーさんが介入してくるのは、家族として
弟の身を案じてるからだと思いますよ。
確かに関わり過ぎだとは思いますけど、
それは価値観の違いであって 彼の家族間では
それが当たり前なんでしょう。
そーゆうところも含めて、私には理解できない
あの家族おかしいんじゃない?と思ってる限りは
結婚なんて考えない方がいいです。
とゆーより、1さんは結婚ってものをどう考えてるんでしょう?

261 :マジレスさん:02/02/15 22:36 ID:CFVhUIGL
>>259
訂正を求む。
相手が望まない場合の「駆け落ち」は、駆け落ちにあらず。
それすなわち、「拉致」なり


262 :マジレスさん:02/02/15 22:38 ID:0CfaD/jM
まだやってんのか。(w

なんか1が哀れになってきちゃった。


















その彼はもっと哀れだけど。

263 :1 :02/02/15 22:39 ID:eRrjMTNF
どうしても彼と別れる事が考えられなくて、感情的になってしまっています。。
まさか、彼がお姉さんに頼んでいるとか同意してるとかは、
信じたくありませんし。。。
彼が前に私に「距離をおきたい」と言った後、
ものすごく動揺しました、離れていったらどうしようと。
でも、その後もこうやってほとんど毎日お互いの
変わらない気持ちを伝えあってるので、
やっぱり頼んでるとは思えなくて。

264 : :02/02/15 22:40 ID:5kjtnNn0
っていうか1さん。
なんで姉さんが介入してくるのかわからないって言ってるけど
それはもうなんでかは自分でもわかってる事でしょう?
自分が夜中とかに電話したり、仕事休ませたりが根本的な
原因じゃないですか。
そりゃあ夜中にしつこく電話してきたりしたら
直々に注意したくなるよ。

265 :途中参加:02/02/15 22:41 ID:dnmHgccS
メシ食ってる間に凄いことに・・・

21歳の彼は、1さんが東京に来る理由は結婚を前提とは知らなかったんだ。
そーかそーか。
雪さんが書いたように20代前半だと、
物凄く恋愛期間が長い人じゃなければ結婚前提になんて真剣に考えないよね。
女の私だってそうだったもん。
年上の彼に結婚ちらつかせられて物凄く引いたよ。
彼だってまだ遊び足りないんじゃない??
もし結婚したって浮気しないとは限らないね。

266 : :02/02/15 22:42 ID:5kjtnNn0
そして直々に注意して、その後は
ちょっとした事で敏感になってしまう。
ところがちょとしたことじゃなくて、
仕事を休ませるなんて事をしようものなら
当然姉さんカンカンですよ。お母さんもカンカンですよ。
それを棚にあげてお姉さんが入ってくるまでは・・
なんて図々しいのも程があるってもんじゃないですか?

267 :マジレスさん:02/02/15 22:43 ID:g0tSyk6h
もう相手にするのやめようよ。
この人『大丈夫!きっと彼の家族も
分かってくださるよ。それまで頑張ってね!』て
言って欲しいだけなんだから。
もうみっともなくてたまんない。
みなさーん、30代半ばの女性がみんなこんな
有様だなんて、間違っても思わないでね!
この人はごくごく一部の人ですからー。

268 :マジレスさん:02/02/15 22:44 ID:CGltmF1T
上京して
彼の家族と可能な限り仲良くしながら、
もうしばらく付き合ってみたら?
環境が変われば、お互い心境も変わるかもしれんし。

269 :マジレスさん:02/02/15 22:46 ID:0CfaD/jM
繰り返しだな〜。


ちなみに、その彼の過去の恋愛とかってどーなんだろ?
まさか、1が初めての人ってことないよね?

270 :1 :02/02/15 22:46 ID:eRrjMTNF
彼に出会うまでは、結婚なんて全然考えていなかったんです。
でも、彼とは波長も合って、お互いに感性とか色々と合う事が多くて
一緒にいたくて同棲や結婚の話も出たんです。
お互いに感情ばっかりが先になってしまったんです。
結婚の事は、皆さんが言うように深いところまで考えていなかったです。。。
結婚すれば、2人でずっと一緒にいれると。



271 : :02/02/15 22:47 ID:5kjtnNn0
相手にした方が面白いよ。>>267
お前は   
「この人『大丈夫!きっと彼の家族も
分かってくださるよ。それまで頑張ってね!』て
言って欲しいだけなんだから。
もうみっともなくてたまんない。
みなさーん、30代半ばの女性がみんなこんな
有様だなんて、間違っても思わないでね!
この人はごくごく一部の人ですからー。 」

と言いたいだけちゃうんかと。


272 : :02/02/15 22:48 ID:5kjtnNn0
質問に答えろよ。>>270
あんたは姉が話しに入り込んできたのはちゃんとした
理由があったってのは理解できないのか?どうしても。

273 :マジレスさん:02/02/15 22:51 ID:CFVhUIGL
>>1さん
差し障りのない程度でいいからあなたの言う「お互いの変わらない気持ちを伝えあっている」
その彼からのメールの文章を載せてみてくれ。
ちょい、男の目から見てみたい。

どーも今までの流れから言って、彼のなんでもないただの優しい言葉を
あなたが拡大解釈しているような気がして仕方ないのだ

274 :マジレスさん:02/02/15 22:51 ID:CGltmF1T
うんうん。よし。わかった。がんばれ。

275 :1 :02/02/15 22:51 ID:eRrjMTNF
家族の人にここまで言われてしまうと、
誰に「大丈夫だよ!」と言ってもらえても
常に不安があると思います。
今日の話では今までと違って、ハッキリと
同棲、結婚は今する事、話す事じゃない、
彼の家族も私の家族にもキチンと話を通してからの事だといわれたので。


276 :マジレスさん:02/02/15 22:53 ID:BPkwph0O
>まさか、彼がお姉さんに頼んでいるとか同意してるとかは、
信じたくありませんし。。。

自分にとって都合の悪い事柄は避けて通るんですか?
まぎれもない現実に目を背けて自分の感情を押し通すんですか?
私も今日昼間からずっとロムってましたが、はっきりものごとを
言えなくて困ってる彼を見るに見かねたお姉さんが助け舟出そうと
介入してきてるとしか思えません。
もちろんそんな彼があなたに「姉が入り込んできた理由」を
きちんと話せるはずがないですよね。
この際、二人の年齢差のことは置いといて・・・・・
あなたがやってる行為は「ストーカー」とまでは言いませんが、
「つきまとってる」にあてはまると思います。
あなたが足掻けば足掻くほど、ものごとが悪い方へ悪い方へと
進んでしまってるのをわかりませんか?
押してダメなら、引いてみろ・・・




最後に一言 年上の押しかけ女房なんて歓迎されるわけないでしょう。

277 :マジレスさん:02/02/15 22:54 ID:CFVhUIGL
そーいや>>1の親はどう思ってんのさ
15歳年下の相手とのケコーン

がいしゅつ?

278 :マジレスさん:02/02/15 22:55 ID:Y4RkHaPW
彼氏21って事は学生?

同棲と結婚は違うよ!
36歳チャン!
悪いけど、21じゃ結婚なんて絵に描いた餅
想像のメルヘンでしかないの。
なんか、1って重い。
私だったら逃げてる。。

279 :途中参加:02/02/15 22:55 ID:dnmHgccS
で、彼は今まで結婚について具体的にどんな事を1さんに言ってきたの?

280 :マジレスさん:02/02/15 22:56 ID:0CfaD/jM
>275 誰に「大丈夫だよ!」と言ってもらえても ・・・

誰に言われてんだよ!!!?
と、思わずマジ突っ込み。

281 :マジレスさん:02/02/15 22:57 ID:CFVhUIGL
>>279
何年かしたら考えよう、だったような

282 :マジレスさん:02/02/15 22:57 ID:BPkwph0O
>>277 好きにしなさい と言ってるらしいです。
デムパでモテナイ娘のこの行いを放置・・・・


283 :途中参加:02/02/15 23:00 ID:dnmHgccS
>>281さんアリガト
そりゃ、結婚を現実的に考えてないな。
「嫌」と言ったら、タダマンさせてくれなくなる相手がいなくなるから
その場を適当に逃げてるだけとしか思えない。

284 :239:02/02/15 23:02 ID:PHqIqg4K
1さん、冷静になろうよ。
彼を失うかも知れないって考えると辛いかも知れないけど
その時も輝いていられる自分でいれば
そういう1さんなら彼も手放さないよ。
年も関係あるのかも知れないけど、年上だからこそ
もっと思いやりを持とうよ。
どんと構えて彼を見守ろうよ。
今は、彼を信じて、そしてお姉さんの忠告を素直に聞いた方がいいと思う。
結婚は親、兄弟が生活するわけじゃない。
でも、その前に2人に信頼関係が出来てないと、立ち向かえないと思う。


285 :マジレスさん:02/02/15 23:03 ID:CFVhUIGL
結婚について「何年かしたら考えよう」というのは

政治家の「前向きに善処いたします」と同じようなもんだな…
限りなくNOである、と

286 :マジレスさん:02/02/15 23:04 ID:Y4RkHaPW
キャーー!!
転勤理由が結婚を前提だったのね!
すごいフライング!
痛い痛すぎだよ、、>>1さん

あのね、私ね19の時に付き合ってた彼氏(27)に結婚申し込まれた事あるよ。
それまで、結婚しようね、とは話していたけど私にとっては「いつか」とニュアンスを
含んでいたのね。それなのに、彼氏がいきなり実家に花持ってやって来た。
適齢期って怖いな、じゃなくて引きました。めちゃくちゃ。
そして別れました。だって、学生だよ?
社会にも出てない。これからしたいことたくさんあった。OLだってしてみたい。
それなのに、結婚??そんなんできる訳ないじゃん!!!!

彼氏も昔の私と同じ理由だと思う。
でもさ、会社に結婚前提なんて言っちゃってさ彼氏に逃げられてんのに
どうするの?これから。会社で。OLの噂話の対象だよ(w

287 :1 :02/02/15 23:04 ID:eRrjMTNF
私の親は、私が良ければ、悲しまなければ良い、と。
結婚の話を先に出したのは、彼です。
同棲を彼の家族に止めるように言われた時、
状況を落ち着ける為に同棲を止めて通う形にして、
段々と結婚の話に持ち込むようにしようと言っていました。
いつ挨拶をして、とかステップはこれから話していくつもりです。

お姉さんは私に、彼よりそれだけ年上なら
彼が同棲を通う形にする話に進める前に、
逆に彼にそういう事を言うべきなんではないかと、
前に電話の事で話をした時に、もっと真剣に受け止めて
彼との関係を慎重に進めてほしかった、今、お姉さんが
こういう事を言う前に気付くべきだとも。。

288 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:06 ID:WHa1owu/
>>287
彼がよければ良いんだが、なんとか丸め込む方法を探さねば・・・

289 :マジレスさん:02/02/15 23:06 ID:CFVhUIGL
多分次の>>1の返事は
「彼は学生ではありません。社会人です」だと思われ

290 : :02/02/15 23:10 ID:5kjtnNn0
1ってさっきから回りに都合悪い事言われて
誰に返事する事もなく自分の言いたい事言ってるだけじゃん!?
これだから女ってのは・・・

291 :マジレスさん:02/02/15 23:10 ID:X0zSqG1L
なんか「意地でも結婚してヤル」という荒い鼻息が
漏れてきそうな感じ。

292 :マジレスさん:02/02/15 23:11 ID:OmL36emy
36歳というと私と1つしか違いませんが、あまりにも余裕がなさ過ぎですね
大人になりきれてないような印象を受けます

自分のことを優先するのではなく、相手のことを(家族も含めて)思いやる
気持ちが感じられません

彼が可哀想だと言ってましたが、誰のせいですか?
恋愛は2人の問題ですが、ケコーンはそれだけでは済まないっていうことを
よく考えましょう
っつーか、それくらいの歳だったらフツーわかるでしょうに

293 :1 :02/02/15 23:12 ID:eRrjMTNF
お姉さんは私よりずっと年下と、彼より聞いているのですが、
私が気付かない事に多く気付く人らしく、
今日の話をしていて、会うのが少し怖く、というか不安になっています。
彼の気持ちが変わらないと信じているので、
家族であるお姉さんにも認めてもらいたいです。。。


294 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:12 ID:WHa1owu/
>>286
意思疎通がうまくいってなかったのね。
あるいはわかっててやったんだろうね。

295 :マジレスさん:02/02/15 23:13 ID:CFVhUIGL
つーか、>>287みてると
彼は要するにやりたいだけだな、と思う

彼「同棲しようよ同棲、え?親がダメだってさ。うーーーん。
   じゃ、じゃあ通うよ。毎週通うって事でどう?ハァハァ」

…って感じ。具体的なビジョンが見えん。
状況を落ち着けるため…ってなんだそれは。言葉の意味すらなさん。

…にしてもめでたいな。何度も言うようだが漏れの三つ年上の恋人は
どこに出しても恥ずかしくない出来たお人だが、それでも年下男である漏れの
浮気をとてもとても心配していた。それは年上女の本能的恐怖だそうだ。
>年下女に走られる

15歳も年上でありながら、ちーとも心配しない>>1の状況把握能力のなさ…
いやいや、剛胆さにはただ恐れ入るばかりだ。

296 :マジレスさん:02/02/15 23:14 ID:OmL36emy
>>293
私が姉の立場だったら認める前に諌めるね

297 :マジレスさん:02/02/15 23:15 ID:D513iIz2
>290
ノン!!正しくは、「これだからストカー一歩手前女は・・・」デース!

298 :マジレスさん:02/02/15 23:16 ID:PHqIqg4K
1さん
彼の家へあいさつに行ってくれば
何言っても聞かないんだから。
交際の事実を告げてきたら?
自分のした事も詫びて・・・


299 :マジレスさん:02/02/15 23:16 ID:Y4RkHaPW
>>294
イヤイヤそうじゃなくて
17〜22までの社会人予備軍のカップルは「結婚しようね」って
挨拶のように日常茶飯事に言ってる事だと思うよ。
それは、いつかってニュアンスと「好き」っていう意味を含めてだったりする。
現実感がない分、結婚っていう言葉が安易に出せる世代だと思うんだけど。

300 :愛されない子:02/02/15 23:16 ID:+bIp3bYX
年がどうとか家族がどうとか順序がどうとかそんなのどうでもいいじゃんねぇ。
本人同士が好きあってればぜんぜんOKでしょ。
反対するのってひどくない?
何かひどすぎるぞ・・・。


301 :マジレスさん:02/02/15 23:17 ID:OmL36emy
>>300
ケコーンとなるとそういうわけにはいかないよ

302 :マジレスさん:02/02/15 23:18 ID:PHqIqg4K
>>295
私もそれは思ったな。
年下彼の浮気。
1もそうだから、同棲してそばに(見張る)いようとしたんじゃない?


303 :マジレスさん:02/02/15 23:19 ID:Y4RkHaPW
ねね、>>1チャンよ。
彼氏は結婚しようって話を出した時、緊張した感じがあったかい?
婚約指輪は貰ったんだよね?
そんだけ、本気に取ってるんだからさ(w

婚約指輪貰ってないなんて言わないでね。
お金がない彼には無理なんて言わないでね。
値段なんて問題じゃないんだからさ(w

304 :1 :02/02/15 23:19 ID:eRrjMTNF
お詫びは、明らかに自分が悪かった事もあるのでするつもりです。
お母さんは明らかに反対しているそうなので、
お会いしてくれるお姉さんにお詫びします。
まさか、電話の音でお母さんが眠れなくなるとは、
自分が電話をかける時間に問題があったし。。。


305 :マジレスさん:02/02/15 23:19 ID:CFVhUIGL
>>300
んじゃ君は自分の弟が20も年の違うおばさんを
しかも常識のない、年齢不相応に精神年齢の幼い女性を連れてきても平気か?
一生その人と親戚づきあいするんだぞ

この点むしろ友人や第三者は気楽なものだ。「おめでとー」ですむからな。
家族は違うぞ。老後の介護、冠婚葬祭、遺産配分、様々な側面で
顔を合わせる事になる。

「本人同士が好きあってれば全然OKでしょ」って問題じゃねーだろ…


306 :マジレスさん:02/02/15 23:19 ID:PHqIqg4K
本当に反対されてんのか?(ワラ

307 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:20 ID:WHa1owu/
>>299
いやいやいや、言わないと思うが、、、予備軍だが、
口にしては言わないよ。友人同士ではあの人とするしないは言いますが。

それと関係なく言っている意味の疎通が出来てませんでしたね、結局は。

308 :マジレスさん:02/02/15 23:21 ID:PHqIqg4K
>>305
それもあるけど、この1の場合は年の問題だけでないように感じるが・・・

309 :マジレスさん:02/02/15 23:21 ID:Y4RkHaPW
>>307
言わないの?
友人同士で言ってるならその子も彼氏とは言ってると思うよ。
勿論、「いつか」ってニュアンスアリでね。
いますぐなんて考えてね-よ。

310 :マジレスさん:02/02/15 23:21 ID:OmL36emy
>>304
世の中にはいろんな人がいるんです
彼のお母さんが不眠症だとしたらрフ音で眠れなくなったということは
かなり辛いと思われ
私も不眠症・・・

311 : :02/02/15 23:21 ID:5kjtnNn0
>>304
つーかテメー!
ちゃんと人の意見聞き入れろゴルァ!!
さっきから自分の言いたい事言ってるだけだろ!?
もしかして、それを言うがためにスレ立てて自己満足で
結局俺らの言う事まともに受け入れずに終わらす典型的な
女脳味噌相談パターンをしでかすつもりじゃねえだろうな!?

312 :マジレスさん:02/02/15 23:21 ID:CFVhUIGL
>>303
あ、たしかに。
漏れもただの言葉の遊びから、ちょいとマジでケコーン考えたときに
指輪渡した。安物だったけどね。
正式な婚約指輪の前渡し、みたいな意味で。

確かに「言葉遊びと違う」なにかの印みたいなものを渡していておかしくない。
もらったか?>>1

313 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:26 ID:WHa1owu/
>>307
言った事ないよん。俺は言わんが・・。

挨拶とか普通の言葉一つでも二人の間ではニュアンスが違う
時有るでしょ。だから、その言葉に彼が込めた意味や意思と受け取った
側が感じた意味が通じてなかった=意思疎通がその点に関しては
なかったんだと感じたから、そう言っただけだよ。

・・・年の差は辛い

314 :マジレスさん:02/02/15 23:27 ID:CFVhUIGL
>>309
いうよなぁ
「いつも一緒だよ」とか「ずっと一緒だよ」とか「いつかケコーンしようね」とか

我ながら現実性のないおままごとなんだが、それでも言ってみたくなるもんだ

「私の事好き?」と聞かれて「好き」ってこたえるみたいなもんだ。
女の子は基本的にそういうライトなケコーン話とか新婚旅行話とかは
スゲー喜んでくれるからな。

もし>>307がそういう言葉を恋人にかけないタイプなら、言ってあげた方がいいよ
「うれしー」と抱きつかれ、目潤まされて、その夜は燃えるぞ

…たまに>>1みたいに「おっしゃゲットォォォォ!結婚するから異動キボンヌ!」って人もいるから
((;゚Д゚))ガクガクブルブル なんだけどさ


315 :1 :02/02/15 23:28 ID:eRrjMTNF
>305
言われた通りで、自分達の感情ばかりで周りを考えていなかったのが
よく解ったので、彼と話し合っていきながら、
家族の人に分かってもらうように頑張ります。

>311
そういうつもりではないのですが。。。
自分で全く気付いてなかった事が多いので。

>312
形で、という事ですか?

316 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:29 ID:WHa1owu/
>>314
言ってみよう・・・

今は相手がいない・・・ヽ(`Д´)ノ ウワァァン 
でも、本気にしてしまうと傷つけるのが怖い

317 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:30 ID:WHa1owu/
>>314
ひょっとして言わなかったから別れてしまったのではヽ(`Д´)ノ ウワァァン 


318 :1 :02/02/15 23:32 ID:eRrjMTNF
結婚って、そんなに付き合っただけで交わす言葉なんですか?
私は彼とが、結婚という言葉が出たのは初めてなので。

319 :マジレスさん:02/02/15 23:32 ID:Y4RkHaPW
>>312
私も指輪貰った事あるよん。結構何度も
長く付き合ってるとそれ位しか貰うものなかったりするんだよね、、

>>314
やっぱ、言うよね。
重い結婚話は勘弁だけど、軽いノリの夢物語って考えると楽しいよね。
でも、現実味帯びてくるとちょい逃げると思う。
という訳で>>313くんも彼女に言いたまへ。

ところで、>>1の彼氏携帯が止まって家Telしか連絡できないんだよね、、
それって逃げに入ってないでしょうか?
みなさま、どう思われまふ?

320 :マジレスさん:02/02/15 23:34 ID:Y4RkHaPW
>318
1は36だから結婚って言われるとすぐ現実を考えるのかもしれんけど
20代前半は好きっていう一環で言ってると思うよ。
自分に縁の遠い話だから口にできるの。

>>316
結婚適齢の人には言うな!
くれぐれも、学生など若い子にしましょー。

321 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:36 ID:WHa1owu/
>>320
わっかりましたー。
24の人に言いそうになってしまいました。それは言わなくてよかった。
若い子には言おう!

322 :マジレスさん:02/02/15 23:37 ID:qqVOyAeP
1さんはかれこれ8時間ほど
同じIDでこれを続けているが
かりに今日仕事が休みだったとしても
1日中2チャンをやっている女性と
知ったら彼氏は引くと思う
この8時間の間に彼から電話はあったのかい?
もしないとしたら全てを物語っている
とおもうが・・・・

323 :1 :02/02/15 23:40 ID:eRrjMTNF
>322
彼も2ちゃんは時々見てます。
彼は仕事中なので。

324 :マジレスさん:02/02/15 23:41 ID:qqVOyAeP
じゃあお似合いと言う事でがんばっていきましょう

325 :マジレスさん:02/02/15 23:43 ID:CFVhUIGL
>>1
さぁ、彼も本気でケコーンといってるかもね
ただそれは「20代前半男の本気」なんだよ

例えば、幼稚園児の仲の良い男女二人が結婚約束をしていたとしよう。
漏れもしたよ…(´Д`;)

>>1がそれを発見して、本気にするだろうか? しねーだろ?
幼稚園児は確かに本気で言い合ってるんだよ。けど、それは彼らの小さな世界における
「”好き”のいち表現」でしかないわけ。結婚なんてなんも分かってないわけ。

俺らから見ると、>>1の彼氏が言う結婚は、あなたから見る幼稚園児のそれに等しいわけ。
本人は真剣かもしれん。しかし何ら現実味のある話ではない。ただ「”好き”のいち表現」であると。
そしてそれは30代女性である>>1にとってと、意味合いは大きく違う、といいたいわけよ。

ケコーンしたいと言っている幼稚園児を見つけて、両親に紹介して婚姻届を届けようとするものがいたら
そりゃバカだろ?

あなたが結婚を口実に異動して彼の元へ言ったというのは、まさしく幼稚園児に婚姻届を
突きつけたに等しい行為なんだよ。


326 :マジレスさん:02/02/15 23:46 ID:Y4RkHaPW
で、指輪は貰ったの?

327 :マジレスさん:02/02/15 23:46 ID:Y4RkHaPW
で、結婚の話をした時になんか指輪とか貰ったのかい?

328 :マジレスさん:02/02/15 23:47 ID:CFVhUIGL
なんつーか、20代前半の結婚約束は
男がマジで騙り、女も目を潤ませて喜び、
しかしどちらも心の底では、それが単なる学生時代のままごとなんだろうなと気付いている。

少しだけかいま見える二人で過ごす未来の青写真のまぶしさと
同時にそれ画家縄無限英である事を悟っているリアルさと

その幻想の素敵さと儚さともの悲しさを共有する、一種の恍惚
若い恋人同士だから口に出来、共感する事の出来る少しのロマンチシズム

…そー言うもんだと思うのよ。

それを真に受けて、異動申請してしまう30代ってのは、悲しいもんやね。


329 :1 :02/02/15 23:49 ID:eRrjMTNF
>325
この例えって、結構ショックです。。。
彼は本気と信じているのですが、
この異動の話で彼が動揺しているとしたら。。。

>326
いいえ、今の彼の家の事情を聞くと絶対に無理です。。。

330 :マジレスさん:02/02/15 23:49 ID:CFVhUIGL
>>328
変換が終わってるな…

×同時にそれ画家縄無限英である事を悟っているリアルさと
○同時にそれが敵わぬ夢である事を悟っているリアルさと



331 :マジレスさん:02/02/15 23:50 ID:smVVoSd5
反対すればするほど萌えるもんだからねぇコレ(w

つーか私も37で1さんに年が近いんで聞きたいんだけど
36の女を夢中にさせる21男の魅力ってなに?
不倫ならまだしも未婚となると不思議でたまらん

もしや1さんはジャニーズ好きで若い子好きなのか?

332 :マジレスさん:02/02/15 23:52 ID:CFVhUIGL
…単に>>1の恋愛精神年齢が20歳そこそこであるという事だったりしてね>331


333 :マジレスさん:02/02/15 23:54 ID:Y4RkHaPW
あのね、彼が本気で結婚しようと思ったら指輪とか用意すると思うんだよね。
高いのは買えなくても形式的な事を踏もうとするのって当然じゃない?
披露宴とかはできないけど、、いいよね?
そういう会話があって然るべきだよ。

そんなのもなくてよく本気で取るよね、、

>>325>>328がいいこと言った!!

>>329ってか彼は異動の話で動揺してるんでしょ。
レスにそうあったよ。

334 :マジレスさん:02/02/15 23:54 ID:OmL36emy
>>331
私もジャニーズ好きだけどケコーンしたいとは思わないゾ(w

335 : ◆YB7.cOOs :02/02/15 23:55 ID:WHa1owu/
>>325
>>328
という事は若い子は彼氏がいても略奪可能ってわけか。
略奪しなくても分かれる・・・当たり前のことでした。。。


336 :331:02/02/15 23:57 ID:smVVoSd5
>>334
いや私も好きなんだな(w
確かに結婚したいとは思わんが回りの友達に40過ぎてても
大マジで追っかけして結婚したがってるオタがいるもんで(w

337 :マジレスさん:02/02/15 23:57 ID:Y4RkHaPW
141 :1  :02/02/15 19:16 ID:eRrjMTNF
>135
今でも思い出すのが少し怖いんですが、
一時期、彼が私に「距離を置いてほしい」と言ってきた事があるんです。
彼って縛られるのがイヤなタイプなようで、それを
お姉さんに相談したんだと。。。
私は毎日でも声が聞いていたいタイプなので、
一日に何度もメールや電話をしていました。
何度電話しても出ない時期があったので、
どうしたんだろうとは思ってたんですけど、
それをお姉さんに相談していたとか。
ショックだったけど別れるのだけはイヤだったので、
一日1回だけのメールにしたんです。

ねね、この時点で彼はウザイって思ってるんじゃない?
携帯も止めたんでしょ。ウザがってるとしか思えないよ、、
ってか、日に何度も電話ってあんた仕事してんの?
彼の仕事の邪魔だろーー。

338 :1 :02/02/15 23:58 ID:eRrjMTNF
>331
とても21とは思えないほど落ち着いているのと、
やっぱり相性かな、と。

339 :途中参加:02/02/16 00:00 ID:Uu4Mbs6r
うおぉぉぉぉ〜、風呂入ってる間に凄いことに!!

私、夫から婚約指輪もらってないよ・・・
鬱駄氏脳・・・

婚約指輪って具体的な話が出来てから渡さない??
私はもらってないって言うか要らない(負け惜しみ)って言った頃には
もう、結納とかの話まで具体的に出てきてたけど・・・
1さんはそれすらまだでしょ??

その前に携帯のお金払えない彼に指輪は買えるのか??

340 :331:02/02/16 00:02 ID:0v4BKNXv
>>338
相性ね・・・で何の相性?
まさかセックスじゃあるまいね?(w

付き合って半年たらずで相性がイイというだけで結婚まで望むのは
36歳である大人の女性として軽はずみだとは思わんか?

341 :マジレスさん:02/02/16 00:03 ID:z2xy5XqQ
>338
彼が大人なんじゃなくてあなたがオコチャマなんだと思う。

>339
そうなん?
婚約指輪ってプロポーズする時に渡すものじゃなくて?
結納とかその辺の具体策はそれから後だと思ってたケド
ま、経験した事ないから分かんないケド・・・。
携帯は払えないんじゃなくて、ウザかったんだと私は思ってるんだけど。

342 :331:02/02/16 00:06 ID:0v4BKNXv
うん
携帯なきゃ37の私でさえ不便でしょーがねぇっすわ(笑)

343 :マジレスさん:02/02/16 00:11 ID:fZi52oYU
そもそも出会いがネットというのはそれこそヴァーチャルな
世界の出来事であってそこから抜け出して現実世界を見たら
様々な問題が出てきてそれを被害的に受け止めてるようにしか
思えない
もっと前向きに考えて
彼のお母さんと会うのが怖いとか言って逃げてないでちゃんと
会って自分をわかってもらう努力をするようにしましょう

344 :マジレスさん:02/02/16 00:13 ID:z2xy5XqQ
でもさ、36で結婚しようという口約束を真に受けて
異動願いまで出してしまうなんて、、女って怖いね〜。
本当に結婚するしないは別にしてもさそういうのは
キチンと決まってから上司に報告するもんじゃない?
じゃないと、会社の人も迷惑だよ、、

でも、まー先走って退職願出さないだけ良かったかもね(w
仕事を3日間も休ませるような36歳なんてだらしないよ。
私だって、彼氏が私の為にバイト休むって言ったらウゲーーって思うもん。
しっかりしろ!って。
>>1ってよっぽど今まで恋愛してこなかったんだね。
36にしてビックリする程悪い意味でピュア(w

345 :1 :02/02/16 00:13 ID:7obNSFx6
>340
身体の相性も合うけど、
一緒にいて安心が出来る、ホッとする。
半年だとか期間って、大事なのでしょうか。
長ければよいというのでもないのかと思うのですが。


346 :マジレスさん:02/02/16 00:14 ID:0Dl1dxL+
彼が落ち込んでいる理由

姉「ちょっとヒロシ!あんたの恋人、あんたが結婚するって言ったから東京に来るってさ!」
彼「えっ、そうなん!?」
姉「あんたこれ大変な事だよ!彼女、職場に『結婚の予定があるから』って異動申請したそうだよ!」
彼「マジっすか…」

姉「あんた、本当に責任とれるの!?本気で15歳年上の人と結婚するつもり?」
彼「まぁ、そうなれたらいいかなーと」
姉「そんないい加減な気持ちで言ってんの?彼女超マジだよ!結婚って、いつするの?4年経つと彼女40だよ?
  子供どうするの?あんた長男なのにまさか子供産まないってつもりじゃないでしょうね?」

彼「いや、特に考えていなかった…」
姉「あんたは若いからいいけど、もうこの人いい年なんだから、あんた責任とれなかったら一生恨まれるよ?
  本気の本気で結婚する気だったの?」
彼「あぅ…うーーーむ…俺もしかしてスゲーヤバイ?(´Д`;)」

*****

姉「…という訳で、弟黙り込んでいます」


347 :途中参加:02/02/16 00:14 ID:Uu4Mbs6r
>>341
うちらだけかなぁ・・・
なんせ、わが夫は余計なことに金を使いたくないタイプなもんで・・・
プロポーズが空振りに終わったら
給料3か月分が無駄になると思ったらしく・・・。
結納する時って言っても「半年後ぐらいには」って感じで
話が出てた頃に婚約指輪の話も出たんだったような・・・

携帯はウザかったのか・・・
分かるなぁ。
女の私でもいくら「彼に夢中」な時だって
しょっちゅう電話がかかってきたら
「こいつ、監視してるのか?」って思うもんね。
まして、年上の彼女からでしょ?
ホント、重いよ。

では、皆様おやすみなさい。


348 :マジレスさん:02/02/16 00:15 ID:z2xy5XqQ
>>345
だよね。
もう36だもんね!
早くしないと子供が産めないもんね!
今すぐできても、高齢出産なのにさ。
くれぐれも、ハメ婚だけはすんなよ。あんたならしそうで怖いよ、、

349 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 00:16 ID:3JEwfEUd
>>348
ハメ紺って?

350 :マジレスさん:02/02/16 00:16 ID:0Dl1dxL+
期間は大切。特に共に過ごした実時間が大切。

半年、しかも遠距離ではボロが出ない。
危機に陥ったとき、人間の本性が出る。
現に彼は今落ち込んでいる。
到底「安心」を感じているとは思わんが?

351 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 00:17 ID:3JEwfEUd
できちゃった婚のことねわかった

352 :331:02/02/16 00:19 ID:0v4BKNXv
>>345
一緒にいて安心が出来る、ホッとすると思えることは大事だね
いいことだと思う
でもね身体の相性なんて言うのやめようよ
あなた経験浅過ぎるって自分で恥さらしてるようなものよ

もう大人なんだもの
危険なカケより安定を求めようよ、期間が大事なことぐらい気付こうよ!
まぁしばらく若い子と遊んでみるのもイイと思う
そのかし捨てられてもイイ女として彼の中に残しておきたいなら
絶対に地雷化しないこと!
引き際はきれいにひくのも大人の女性の魅力だよ

353 :マジレスさん:02/02/16 00:20 ID:fZi52oYU
>>345
私は旦那と出会ってケコーンするまで2ヶ月だったから
期間がどうのこうのとは言わないし、一緒にいて
安心できるというのは良いと思う

でも、その前に現時点での問題を何とかしないとねぇ


354 :1 :02/02/16 00:20 ID:7obNSFx6
携帯は、支払いが出来なくて止まったのでどうしようもなくて。
私に電話をするのに1ヶ月で5,6万円なってしまいました。。。

異動願いの事は、彼の家族に指摘されたように、
私の独断でやってしまった部分があるので
明日、彼と話さなくちゃ。

355 :331:02/02/16 00:22 ID:0v4BKNXv
>>354
でも5.6万も払えないようじゃ同棲はキツイよ
食わせてやるぐらいの意気込みないとさ

356 :マジレスさん:02/02/16 00:24 ID:fZi52oYU
>>354
おいおい独断でって・・・
それは先に相談することじゃないの?
彼は今追い込まれてるよ

357 :マジレスさん:02/02/16 00:24 ID:z2xy5XqQ
>>351
えーとね、ゴムに穴開けて「できちゃった〜〜」って奴。
恐ろしすぎ、、
しそうで怖い。

期間も大事だけど、遠距離で1ヶ月に1度しか会ってないんでしょ。
じゃ、あれ、せいぜい10回くらい会っただけで36にもなって結婚決めんの?
せいぜい10回会っての結婚しようよ、をまともに受け止めるの?
あんたヤバイよ。

358 :1 :02/02/16 00:24 ID:7obNSFx6
>355
途中でも何度か書いているのですが、
彼の家の事情で家にお金を入れなくてはいけないんで。。。

359 :マジレスさん:02/02/16 00:25 ID:z2xy5XqQ
>>356
そうそう。この人先走って結婚するので転勤させてください!
って言ったみたいだよ。
こんなことされたら誰でも追い込まれるってか愛が冷めると思うが、、

360 :331:02/02/16 00:26 ID:0v4BKNXv
>>358
ならなおさら同棲は無理だと思わない?
算数できるよね?(笑)

361 :マジレスさん:02/02/16 00:27 ID:fZi52oYU
それともなに?
>>1 が彼のことを養うとでも?(w

362 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 00:27 ID:3JEwfEUd
>>357
気をつけよう・・・でも、しらぬまにやられたらわからん。

見合いなら全然構わないんだがな>10回

363 :マジレスさん:02/02/16 00:32 ID:0v4BKNXv
>>361
そのつもりでしょ当然・・・・
若い身体と引き換えに生活の面倒ぐらい見てあげなきゃなぁコレ

364 :マジレスさん:02/02/16 00:33 ID:fZi52oYU
お金が一番じゃないけどお金がないと生活も成り立ちません
彼の家の事情をわかっているならなおさら引いたほうが身のため
もし捨てられたときに近くにいたら辛いぞ
そうしたらまた転勤するか?

365 :1 :02/02/16 00:35 ID:7obNSFx6
彼は家にお金を入れなくてはいけないのは聞いていたので、
私が負担するつもりでいるんです。



366 :マジレスさん:02/02/16 00:36 ID:4GNR1qo8
>>364
実際に捨てられてみるのを体験しないとさ
わかんない気がするよ、この1は。
いい勉強になってと思ってやってみ
そのかし地雷化しないこと!

367 :マジレスさん:02/02/16 00:36 ID:z2xy5XqQ
ってか、あんたが生活見るの?
それはもっとやめるべし!

それじゃ、都合のいい女だよ。
数年後の結婚を当てにして当面の生活を見る>>1
彼は家にお金を入れてるから、、貧乏なの、、
だから私が頑張るわ!って生活して捨てられるの?
捨てられた頃には40だよ。
彼がそんな卑怯な男かどうか分かんないけど金をあんたが出すんなら
充分考えられる話。もしかして、食事も奢ってません??
都合のいい女しますか?
それとも、彼、ヒモにして囲いますか?

368 :マジレスさん:02/02/16 00:37 ID:4GNR1qo8
>>365
世間ではソレをヒモと言います。知ってる?1さん

369 :マジレスさん:02/02/16 00:38 ID:z2xy5XqQ
ひぇーー。まじで>>1が生計立てるんだ、、
そんな男悪いこと言わんから止めとけ。
21の男が優しくしてくれてのぼせてるだけだって。
もう夢から覚めた方がいいよ、、
多重債務の生活がすぐそこに、、(ワラ

370 :マジレスさん:02/02/16 00:38 ID:4GNR1qo8
若いバディと引き換えに囲うのもイイかと(w

371 :悲惨な1スレ推奨:02/02/16 00:39 ID:AfEOU/3X
国分  「>>1の言う事ぜんぜんわかんないし、こんなスレッド立てる事無いんじゃないかな」
長瀬  「36歳?1>>は中学生じゃねーの?」
垂木勉 「>>1は若ティムポに狂った、ならず者」
竹原  「>>1みたいなストーカーはいらんのんじゃ・・マジで・・」
畑山  「>>1に結婚なんかする資格ないよ」
戎岡  「マジレスさんなめとったらあかんで、ほんまもんやで」
辰吉  「こんなババアあかんとちゃうか?」
山中  「>>1ちゃん、なかなか狂ったスレッドたてるな?なあ?」
梅宮  「ダサい行き遅れっすね」
佐野  「駄目なマンコの見本だよ」
今泉  「常識から、常識からやり直しましょう」
平井  「いうてもな、こんなスレで>>1の味方できる訳ないやろ」
大和  「別れてやれよ>>1!別れろ別れろ別れろ!城島サン、今最高に気分いいっすよ!」
佐々木 「またお前若い男に付きまとってんのか?なあ?なあ?」
巨人  「彼氏の親父さんが生きとったらパンパンやな」
彼氏  「しつこいので>>1のことを姉に通報しますた」
彼姉  「>>1には迷惑してる。弟を振り回すサカリ豚そのもの」
彼母  「>>1を隔離病棟へ。」
マジレスさん一同 「市ね」

372 :マジレスさん:02/02/16 00:39 ID:fZi52oYU
>>365
捨てられたときに金返せ〜とか言わないように(w

373 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 00:40 ID:3JEwfEUd
>>370
俺もいいと思う(w

374 :マジレスさん:02/02/16 00:41 ID:4GNR1qo8
キレイに引けるかが問題なんだよねぇ(w
今のままだと地雷化しそうだけど

もういいじゃん
好きにやってみ?結果はここのみんなが書いてくれた通りになるから。


375 :1 :02/02/16 00:42 ID:7obNSFx6
>366
正直、別れる事が考えられないので、
万が一そういう状況になってみないと。。

>367
都合のいい女と取られてしまうかもしれませんね。
でも、彼は出したくても出せないのはよく分かりますし、
食事を奢ったりするのも、苦痛とは思っていないです。
東京へ行くしか会う方法が無いし、彼もその度に
申し訳ないと辛そうです。。。

376 :マジレスさん:02/02/16 00:43 ID:4GNR1qo8
本能のままに生`!好きにすれ〜

377 :マジレスさん:02/02/16 00:44 ID:z2xy5XqQ
>>374
>1は怖い、、
もし別れる事になったら包丁振り回しそうな凄みがある、、

>375
ってか、都合のいい女なんだって(w
彼氏、給料で他の女とデートしてるよ。
だから、東京来られると困っちゃうんだって。
今みたいに、すぐ来れない距離がいいんだって。

>371
実家が広島じゃけん、竹原のレスには笑ろうたわ。

378 :1 :02/02/16 00:47 ID:7obNSFx6
>377
そんな、包丁だなんて。

彼は他の女性とデートだなんてあり得ないです。
仕事が忙しいですし、それ以外はずっと私と
メッセンジャーやチャットをしているんで(^^

379 :マジレスさん:02/02/16 00:47 ID:fZi52oYU
仮にもケコーンする意思があるんだったらお金のケジメはきちんと
することです
都合のいい女と取られるんじゃなくて都合のいい女そのものだよ

行動するときは最悪の状況も予想してちゃんと対応できるように
しておきましょう

380 :マジレスさん:02/02/16 00:48 ID:rLmtE88R
>>1さん、彼氏にいいように使われてるようにしか私には見えません。
食事を奢るのもいいけど、毎回はおかしい。
割り勘じゃいけないのでしょうか?彼氏は実家に一体幾ら入れてるのでしょうか?

381 :マジレスさん:02/02/16 00:48 ID:4GNR1qo8
もちろん包丁の1本や2本振り回すのは当然のこと(w
ここのみんなの予想通り

それも含めて好きにやってみ
人生勉強にはなるでしょーよ(w

382 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 00:49 ID:3JEwfEUd
>>1
男の人格形成に良くない。
他の女もこんな奴なんだって甘くとらえてしまうかも。

383 :マジレスさん:02/02/16 00:50 ID:4GNR1qo8
じゃネタってことで、みなさんおやすみなさい
イイヒマつぶしが出来ました今夜は(w

384 :マジレスさん:02/02/16 00:51 ID:z2xy5XqQ
>378
仕事以外はメッセやチャット?
じゃ、今も彼氏としてるの?

あなた盲目的過ぎます。
バカぽいです。本当に36ですか?
失恋した事ありますか?好きで好きでたまらない人と別れて死のうと
思ったことありますか?
そんな経験せずに36になったんじゃないんですか?
私、21ですけどかなりバカにしてます。

385 :マジレスさん:02/02/16 00:51 ID:fZi52oYU
>>1 は精神疾患患者?
そういう人ってヴァーチャルなメッセンジャーやチャットで
のめり込み易いし、現実とリンクしてしまうって聞いたよ

って、自分がそうだったりして(汗

386 :1 :02/02/16 00:52 ID:7obNSFx6
>380
13万円位だったはずです。
残りはタバコ代程度しか無いみたいなので。


387 :マジレスさん:02/02/16 00:56 ID:rLmtE88R
>386 本当の事は分かりませんがちょっと多すぎませんか?
疑問持ちません?でも、13万でも残り5万ちょっとはあるんじゃないんですか?
私、専門卒で彼と同じ年代で20万くらい貰ってますよ。彼高卒ならもっと貰ってる
気もしますが、、>384にもあったけど盲目的に人を信じてはいけないと思います。
そもそも36でいい歳した大人なのですから。

388 :ノーブランドさん:02/02/16 00:59 ID:FjItviCC
ネットで知り合った恋愛って
ろくなもんにならないね・・・。

http://mypage.naver.co.jp/popsaurus2601/index.html

389 :マジレスさん:02/02/16 01:02 ID:fZi52oYU
>>388
そりゃそうだ
私も経験したけど痛い思い出だったなぁ
マジになるだけソンした

390 :マジレスさん:02/02/16 01:03 ID:z2xy5XqQ
ネット恋愛まだ未経験。
学生なんで出会いは作ろうと思えばあるしね。
コンパとか学校とかサークルとかバイトとか、もろもろ。

言葉だけで酔えない気がすんだよねぇ、、
私にゃ、向いてない。

391 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:07 ID:mcDWrtm4

そうかな?( ̄ー ̄)ニヤリッ

392 :マジレスさん:02/02/16 01:08 ID:z2xy5XqQ
うん、ルパンと恋愛しようなんて考えた事もないよ。
これからもないと思う。ゴメンネ

393 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:08 ID:3JEwfEUd
ふー、年上って怖いや。。。

394 :マジレスさん:02/02/16 01:09 ID:fZi52oYU
>>390
ネット恋愛でケコーンした人知ってるよ

395 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:10 ID:3JEwfEUd
>392
好きになった人がルパンの変装だったら?

396 :マジレスさん:02/02/16 01:10 ID:z2xy5XqQ
プッ(w
ルパンなんている訳ないじゃん。
君、男?

397 :マジレスさん:02/02/16 01:12 ID:z2xy5XqQ
>>394
でも、ネットオンリーじゃないでしょ。
知り合ったきっかけがネットであとはオフラインで何度も会っての事だよね?
でもさ、そういう事言うと>>1が食いついてきそうヨ

398 :マジレスさん:02/02/16 01:12 ID:ZZb567nT
1よ、どんな男女にも「終わり」は無縁では無い。
「もしも」終わったとしたらアンタ諦められる?
正直彼は転勤してまでやって来るあなたにビビってる部分があるはず。
ましてや彼も2ちゃんねらならその行動力に「怖さ」感じるのがフツー。

399 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:15 ID:QXgepywv
>>396
ユーモアのセンスが・・・


  無い

400 :マジレスさん:02/02/16 01:15 ID:LC7e6ESl
400

401 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:15 ID:mcDWrtm4
オレ、昔コテハン同士を紹介したことあるよ。
あれは傑作だった(ワラ

402 :マジレスさん:02/02/16 01:15 ID:z2xy5XqQ
400!!!

>399
ごめんね!女って現実的なんで。
>1は違うけど・・・・・・・

403 :マジレスさん:02/02/16 01:16 ID:z2xy5XqQ
ひーーーん、、402だった。鬱

404 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:17 ID:QXgepywv
>>402
では、、、あなたが好きな人がそう言ったら?

405 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:18 ID:mcDWrtm4
結婚式には呼んでくれって言ってある。
そのうち招待されるだろう。

406 :マジレスさん:02/02/16 01:19 ID:fZi52oYU
>>397
勿論ケコーンするまでには何度も会ってるって
2人で私んとこまで旅行がてら来てくれたし
ケコーンしたのは2年くらいしてからかなぁ?
遠距離なのによく続いたもんだ(感心感心


407 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:20 ID:QXgepywv
本当に現実的・利己的な人は、このスレの1に関わったレスしない



 無駄だから。。でも、見て優越感感じるか。・・

408 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:21 ID:mcDWrtm4
>>406
いい話だ。
もっと聞かせてくれ。

409 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:21 ID:QXgepywv
>>406
すごいなぁ!



でも、現実社会で作りたい

410 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:21 ID:mcDWrtm4
できるなら2ちゃんで作りたい。

411 :マジレスさん:02/02/16 01:22 ID:z2xy5XqQ
>410
あは。おもろ。頑張ってね!

412 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:23 ID:mcDWrtm4
>>411
もちろん♪
応援してね。

413 :マジレスさん:02/02/16 01:23 ID:z2xy5XqQ
>404
好きな人がそう言ったらって?
「ルパンだって」それとも
「現実的だって」?

414 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:25 ID:QXgepywv
>413
ルパンだって

あるいはいいなぁと思った人でも。。。


俺は言われたら引く  けど

415 :マジレスさん:02/02/16 01:25 ID:z2xy5XqQ
>>412
応援しる!
>1みたいな人捕まえてヒモになってね!がむばれ!

416 :マジレスさん:02/02/16 01:27 ID:z2xy5XqQ
>414
マジなら引く。
シャレなら「ブルガリの○○が欲しいから取ってきて」とせがむ
一緒にフジコチャンコスプレしる!

417 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:28 ID:QXgepywv
マジで言うやつはいない・・・よな

418 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:29 ID:mcDWrtm4
>>415
だってさ、実生活よりここの方が人と出会う確立高いじゃん。
1日100万回アクセスあるんだろ?
だったらここで探した方が手っ取り早いよ。
キミもどう?( ̄ー ̄)ニヤリッ

419 :マジレスさん:02/02/16 01:30 ID:fZi52oYU
>>418
はーい♪
って私は旦那持ち(w

420 :マジレスさん:02/02/16 01:33 ID:z2xy5XqQ
>418
遠慮しる!
やっぱ、顔見れないとねぇ、、想像できん。


421 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:34 ID:mcDWrtm4
>>419
旦那さんほっといて2ちゃんに来る主婦はひろ子ぐらいしかいないと思ってたが・・・。


422 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:35 ID:QXgepywv
>>420>>418
顔晒しすればいいじゃん。

俺は嫌です

423 :マジレスさん:02/02/16 01:35 ID:z2xy5XqQ
ひろ子って分かんないけど、2ちゃんって主婦率高いんでしょ?

424 :マジレスさん:02/02/16 01:36 ID:z2xy5XqQ
>>422
顔晒した事アルゾ
スリルがあったよ〜。日常生活では味わえないスリル
意外に誉められたし、優しい人バッカだったにょ。

425 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:37 ID:mcDWrtm4
>>420
オレは顔より性格だな。
レスのしかたで性格や教養がある程度分かる。
顔なんて毎日見てりゃ、飽きてくるよ。

426 :マジレスさん:02/02/16 01:38 ID:z2xy5XqQ
ほぉ。
じゃ、私の性格と教養キボン

427 :マジレスさん:02/02/16 01:38 ID:fZi52oYU
>>421
ほっとくも何も、旦那は既に寝てるし(w

428 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:38 ID:mcDWrtm4
>>424
も一回アップしてくれ。


429 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:39 ID:QXgepywv
>>424
よかったですね。。。。
ネットでいい人見つけてください。。。


怖くてできない俺はヘタレですか?

430 :マジレスさん:02/02/16 01:39 ID:z2xy5XqQ
>428
イヤ!
顔より性格なんでしょ(w

431 :マジレスさん:02/02/16 01:42 ID:z2xy5XqQ
>427
彼氏ももう寝てる(w

>429
なんか、ビビってるうちはできないよ。
おもろそー!やっちまえーー!ってやったらかなりスリルあったよ。
只、10分で消したヘタレです。晒し続けてる人ってスゴイ!!

432 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:42 ID:mcDWrtm4
>>430
いい女の香りが・・・。

433 :マジレスさん:02/02/16 01:47 ID:z2xy5XqQ
>>432
いろいろ想像しちゃって頂戴。



434 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:51 ID:mcDWrtm4
>z2xy5XqQ
ざっと目を通してきた。
しっかりした娘だなぁって思った。
リーダーの素質がかなりあるんじゃないかな。
アタマも良さそうだし。

でも付き合ったら、主導権を握られそうだ。
だからオレは遠慮するよ。
マジで。

435 :マジレスさん:02/02/16 01:54 ID:z2xy5XqQ
>434
あらま。
私これでも大和撫子。男に尽くすタイプなのよ(ワラ
でも、本当にレス見てくるとは、、結構律儀だね。

436 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 01:54 ID:QXgepywv
>>431
よし!それ越そう。
>>434
うまい断り方だ。

437 :マジレスさん:02/02/16 01:55 ID:z2xy5XqQ
>だから、オレは遠慮するよ。

と振られ、更に

>マジで

とダメだし、、(鬱

438 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:57 ID:mcDWrtm4
>>435
もったいねぇな。
ついでにこの板のコテハンになってしまえ。
せっかく出会ったんだから。

439 :マジレスさん:02/02/16 01:59 ID:z2xy5XqQ
コテハンはいいや。

>>436
だね。
絶妙な断り方だね!
相手を立てつつ、地に落とす(ワラ

440 :アルセーヌルパン:02/02/16 01:59 ID:mcDWrtm4
>>437
あ、一応褒め言葉のつもりだったんだが・・・。
気にするな。

441 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 02:02 ID:QXgepywv
>>440
頭いいなー。俺は後半の段落だけをよりはっきりと
ストレートに言うかも(w

442 :アルセーヌルパン:02/02/16 02:02 ID:mcDWrtm4
>>439
それオレがよくやる常套手段だ。
相手の心をつかむには手っ取り早い。

443 :マジレスさん:02/02/16 02:03 ID:cOhYmLbO
1さん、彼とは付き合いだして半年位だそうですが、
合計何回実際に会いましたか?チャットやメッセでなく・・
あなたが彼に会う為に上京するパターンだとは思いますが。
遠距離だそうですが、1さんはどの辺りにお住まいですか?
東京から日帰りできる距離ならば、一度二人の休みが合う日に、
「交通費は自分が出すから会いに来て欲しい」とお願いしてみては
いかがですか?もちろん来てくれそうですか?

>東京へ行くしか会う方法が無いし、彼もその度に
申し訳ないと辛そうです。。。

本当に申し訳なく思うのと、申し訳なさそうにするのとは違います。

あなたにとって彼は一番大切なもの、、でしょう?
でも彼はあなたのことそこまでは思ってない気がします。
好きという彼の言葉に嘘はないにしても、
家の事情等色々大変な毎日で、あなたの存在はただの
息抜き程度にしか思ってないような感じがします。


444 :マジレスさん:02/02/16 02:04 ID:z2xy5XqQ
>>441
ウワ~~ァァーーン
そんなんだから、別れちゃうんだYO!(負け惜しみ)

>442
うん、私もよくやるよ。
けなして、誉める。
逆だけどね。

445 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 02:14 ID:QXgepywv
>>444
こっちがヽ(`Д´)ノ ウワァァン 

446 :マジレスさん:02/02/16 02:53 ID:jmZtf4nF
男って、精神年齢は実年齢より(同い年の女より?)3つ低いって話しがあるけど。
21じゃあ、真剣にケコーンなんて、まず考えてないよ。
もしくは、中高生がやってる、「好き好き〜!周りは見えない!」的恋愛の延長でしかない。
>>1も既に周りがちゃんと見えてないみたいだけど。
どうやら、彼氏は>>1を都合のいい女としか見てないようだけど。
21の男からしたら、ションベンくさい同世代の女よりも、
熟れきったオンナに惹かれてしまうことは珍しくない。

ケコーンて、彼と彼女が愛し合ってるってだけじゃ、成立しないんだよ。
お互いの家族との交流はモロチン、親戚づきあいも半ば義務であり、責任となってくる。
求めるだけじゃ、ケコーン生活は続かない。
むしろ、ストイックに耐えなきゃいけないことのほうが多い。
異なる環境、異なる思想、異なる生活習慣で育った男女が一緒になって
生涯を全うしようってのは、好きって気持ちだけでは不可能なんだ。
お互いがお互いを、また、お互いの周囲を思いやる気持ちがないと、
短期間のママゴトはできても一生添い遂げるなんてのは夢物語。

>>1よ、あんたはそこがまったく見えてないと思われ。
30代半ばを過ぎた焦りと、彼への思いの強さが災いして、すべてを悪い方向に持って行き過ぎた。

強引に彼とケコーンすることは可能かもしれない。
でも、彼の家族を不快にさせてしまうと、事あるごとに彼は家族から云々されるだろう。
それはとどのつまり、彼を幸せに出来ないということだ。
それでも自分は幸せというなら、それは彼への愛情ではなく、「自己愛」でしかない。
マスターベーションだよ。

それに。
彼は給料のほとんどを家に入れてると言うけど、まがりなりにも成人なんだし、
実家にいる?とはいえ、自分自身の生活があるでしょう。
タバコ代以外はすべて家に入れるなんて、誰が聞いても信じられる話ではない。
それに、彼も>>1を心底愛しているなら、普通の男ならそんなヒモみたいなことは
できないはず。
つまり、遊ばれてるだけだよ。

悪いことは言わない。別れるべきだ。
あんたや彼氏、その家族も含めて、だれも幸せになんかなれるわけがない。


447 :アルセーヌルパン:02/02/16 03:13 ID:W5ePxNgU
人は何かを失いそうになると、それを必死に守ろうとするもの。
精神的に追い詰められると、人は判断を誤る。
一度、身を引いて考えた方がいいと思う。
冷静な心を取り戻せば状況がはっきり見え、また新たな選択肢を見出すかも知れない。
今の状況では何をしても空回りって気がする。

448 :ヌルパン:02/02/16 03:59 ID:jmZtf4nF
もはや、自らを見失っているということすら見失っていると思われ。
「自分は冷静」って思ってるよ。

449 :マジレスさん:02/02/16 06:40 ID:1qLI6ru2
http://www.ikeuchi.com/rikon/rensai/RENSAI41.html

450 :マジレスさん:02/02/16 09:09 ID:DWZDnnAV
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1013602395/
↑姉ってこいつか?

451 :1 :02/02/16 09:42 ID:4rCSx4Tz
>443
そうですね、付き合うようになって会ったのは
月1回数日ずつです。
彼の仕事は夜勤や日勤がある仕事なので、急に
スケジュールが変わってしまったりするんです。

前に、1度、お金は出すからこちらにも来てみないかと
言った事があるんですけど、交通費や宿泊費さえ、
東京へ行く度に出してるだけでも大変なんだから
それは申し訳なくてお金を出させられないと言っていました。
遠慮してるんです。
私は九州に住んでいるので、確かに交通費だけでもかかります。

>450
。。。話が似てる。。。お姉さんなのでしょうか。。
聞いてみようと思います。

452 :クレオパトラ:02/02/16 09:45 ID:GofFmpa9
>>1
どうして恋でそんなに苦労するんですか?
私は恋でそういう苦労をしたことがないんです。


453 :途中参加:02/02/16 09:55 ID:Uu4Mbs6r
凄すぎるよ。
姉さんの立てたスレ見てきたよ。
悪いけど21歳の男もドキュソじゃん。
似たもの同士だね。
コリャダメだ。

454 :1 :02/02/16 10:07 ID:4rCSx4Tz
もしお姉さんがあのスレを立てたんだとしたら、
私が彼を愛していると言った事も非常識だみたいな事とか
私にはそんな事言ってないのに別れてほしいとか、
なんで私にはハッキリ言ってくれないんでしょうか。。


455 :途中参加:02/02/16 10:20 ID:Uu4Mbs6r
そりゃ逆上されて何されるか分かんないからじゃん。
普通盛り上がってる人間にダメって言ったって聞く耳持たずじゃん。
少しずつ説得しようとするでしょ。
姉さんのほうがオトナだね。
1さんよりきちんと状況判断できてるもん。

仕事に行ってきま〜す。

456 :マジレスさん:02/02/16 10:33 ID:0DOH6ENT
みんな気にしないで!
ここも>>450も1のジサクジエーンだから(w

相手するとロクなことないよ
放置プレーでお願いします(=゚ω゚)ノ

457 :ヌルパン:02/02/16 11:08 ID:jmZtf4nF
恋愛と結婚は別!
これ定説!

458 : :02/02/16 11:10 ID:f6eJqt+Y
いやー、見させて頂いた。やっぱり男が年下、女が年上って、本当に反対されるのね。
私の知り合いに、女が34才、男が27才で、結婚した人達がいる。彼が18才くらいの頃から付き合っていて、かなりのお坊ちゃま。
女性は普通の人。お金とかはほとんど彼女が出してたらしい。ちなみに女性はほとんど恋愛した事がなかったひと。で、途中から同棲して、かなり周りから反対されたが、結婚した。女性の両親は年で、結婚パーティーにこれず、男性のほうは
欠席。関係者もほとんど来ない。来ても誰一人祝福してない。もちろん、女性が騙したって皆思ってた。手なずけてるって。
それで、子供が生れる頃に、男は会社をクビになり、生れた子供はちょっと障害持ち。男のほうは、とうとう他に若い彼女が出来はじめてるらしい。仕事も
今だ見つからず。彼女が育児で途方にくれてるらしいが、男性の両親に今だ反対されてるので、
お金も貸してもらえず。同棲してる段階で、何度も男性の両親が彼女と話し合ったが、話しにならなかったそうだ。
で、私の予想。おそらく、二人は別れるだろう。そして、彼女はもう一つ、日本の国籍がほしかったというのがあるけどね。
でも、年下の男を何年も飼い慣らすのは相当、床上手なはず。この女性はかなり不細工だが、、。

459 :1 :02/02/16 11:11 ID:4rCSx4Tz
>456
自作自演と言われるのはショックです。。。
そのスレでバカ女呼ばわりまでされて。。。

>457
恋愛と結婚が別ですか。
私は結婚を考えたのは彼が初めてだし、
本気で大切に思ってるんです。
さっきからメッセンジャーをオンラインにしていますが
まだお姉さんは使ってないみたいだし、話が出来ません。。。

恋愛と結婚の別な部分ってどんなことなんですか?

460 :マジレスさん:02/02/16 11:12 ID:z2xy5XqQ
>456
言えてる。昨日マジレスしたけど
>450見てバカらしくなった。図らずも同じ時期にネットに相談をもつ掛けるなんて
話が出来すぎ、自作自演の人ってどうしてこうなんだろう?
1個にしときゃ、ばれないのによ。バーカ

461 :1 :02/02/16 11:22 ID:4rCSx4Tz
>460
なんか昨日も色々いやなこと言われたけど、
人の事なんか言えないんじゃないの?
私と彼が反対されてどんな思いかも知りもしないくせに

462 :マジレスさん:02/02/16 11:23 ID:z2xy5XqQ
>>461
そんな思いよ?
いってみ。自作自演ババア


463 :マジレスさん:02/02/16 11:24 ID:z0sEzgkG
1より、460が正しいと思う。そもそも、>460だけじゃないよ。みんな>1に
とっては嫌な事言ってるよ。あなたちょっと、おかしいもん。

464 :マジレスさん:02/02/16 11:28 ID:0Dl1dxL+
モロ反対してるじゃんワラ>姉

465 :マジレスさん:02/02/16 11:28 ID:z0sEzgkG
ネタスレなのね。

==========  糸冬  了  ?  ==========

466 :マジレスさん:02/02/16 11:29 ID:0Dl1dxL+
相互リンク

***弟のバカな彼女***
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1013602395/


467 :1 :02/02/16 11:31 ID:4rCSx4Tz
>464
人をバカ女呼ばわりだから、反対なんでしょーね(;_;
まだメッセンジャーでお姉さん入ってこないか、
そのスレがまだお姉さんの立てたもんだって信じたくないけど、
でも、結局は私と彼の気持ちがあっての事なんだし


468 :マジレスさん:02/02/16 11:34 ID:z0sEzgkG
──┘  ┘┘  |     |      l       l ──┘  ┘┘
──┘  / ‐‐ ┌ ― ┌─┘  ┌―─   / ──┘  / ──  ┌─┘    ─‐'    /
       /     |    |      /       /         /      │           /
      /          /   ─'      /        /          |           /
 ―─‐‐'     ──'      ───'    ―──'    ─────┘ ───‐'

        ──────┘┘┘ ──┘           /      /
        ──  ┌──┘    ──┘  /    / ̄   /      /
              │              /   ―' ─  /      /
             /              /        /      ̄
             ̄        ────'       ―'       ―'
               ,, --‐‐―――――――――――――‐‐--- 、..
             ,..: '"~                             `:.、
           / ヽ--――---、j:jー-------=‐')((:.i..:_____..::....  \
          /   ===゚==="゙゙!        i..::::."'===゚==="..:::   ::::ヽ /~i゙i゙r、
 r‐,r‐、 ,,,    /    ...::::::::::''""    i゙~""~""゙゙""/::::: ''"""゙    :::...      ....::i i i l i !
 | l ./゙/ ,‐、 !    ..:::.         i::..     /.::                 :::::! i i l | |
 i l l レ' / i    :::            i::..    /.::                  :::!,/ j j j j"⌒)
 i: j j 〈 〈  i               i::....  /.::                  .::::! !    l/
 '\::     V ヽ              i::::....::/.::..                 ..:::ノ     /
   \::   .)  \ ...:::          ー‐‐'.::..                 ...;;/ー 、____,,/
     ゙"ー―――゙ ` 、,,_______________________,, -=・''"゙


469 :マジレスさん:02/02/16 11:35 ID:z2xy5XqQ
>>468
あはは、カワイイ

470 : :02/02/16 11:39 ID:4EtsgxqR
っていうかこの女は結婚と恋愛の
区別がまだついてないんですか?
ふーやれやれ・・

471 :マジレスさん:02/02/16 11:48 ID:0Dl1dxL+
>>470
いや、そうじゃなくてネタだったんだってば。
>>466みれ。
こんな風に二つのスレが立つ事自体、おかしすぎると思わん?
疑う事も覚えYO

472 :1 :02/02/16 11:50 ID:kNFb3rLx
>470
こういう話になってるけど、今朝彼とメッセンジャーで話したときに、
彼も同棲と結婚の話に気持ちの変化は無いし、
2人で考えていこうと言ってくれています。
でも、途中の意見であったみたいに
彼のお姉さんにも結婚というのはお互いの家族も関わるんだから
かってに話を進めるなって怒られたみたいで。。。
彼は夜勤明けで疲れているだろうから、
なにも今言わなくても。。。
このままじゃ彼が疲れてしまいます。

473 : :02/02/16 11:50 ID:4EtsgxqR
>>471
?疑い過ぎだろう??
それはこのスレの1アンチが立てたネタスレだろう?
時間帯とかから推測できないのか?お前。

474 :1 :02/02/16 11:51 ID:kNFb3rLx
>471
ネタだって思うなら書かなきゃいいんじゃない?
疑う事ばっかで可哀相ですね

475 : :02/02/16 11:52 ID:4EtsgxqR
>>472
いやそうじゃなくて、区別ついてるのかついていないのか
答えろや。そんな彼と姉の事情なんて聞いてないし。

476 :マジレスさん:02/02/16 11:56 ID:tOSvfilq
>>466
あっちではお姉さんがスレ立ててる

477 :1 :02/02/16 11:57 ID:kNFb3rLx
>475
あ。。。正直いって、結婚をしたいって思ったのは初めてだし、
戸惑って区別とかの判断はあまり出来てないかなって。
でも、区別をしなきゃなんないことならば、
結婚がどういう事なのかと見つめ直そうと思います

478 :1 :02/02/16 11:59 ID:kNFb3rLx
色んな意見が出てますが、本当にお姉さんがそのスレを
立てたんでしょうか。。。
内容がかみ合う所が多いから「違うっ」って言い切れないとこあるし、
あんな言い方されてるだなんてショックだし。。。

479 :マジレスさん:02/02/16 12:04 ID:YjAC3+dF
>>1
あんさん、確かに歳のわりには分別が足りないようです
だから、彼のお姉さんも警戒するのだろう

男の21才はまだまだガキですよ。あんさん捨てられるかもしれない
そのことも頭に入れておいたほうがいいかもしれない

480 : :02/02/16 12:04 ID:4EtsgxqR
>>478
そんなわけないから大丈夫だって。ありえない。
どう考えてもあんたのアンチが立てたに決まっている。
ネタスレってやつだな。
だってそこスレの書いてあること、このスレで出てきた内容
ばっかでしょ?
姉さんにしか感じない感性ってのがあるんだから
このスレに出てきたような言葉の羅列にはならないよ普通。
よって向こうはネタスレ。

>>477
区別しないとダメだよ。
だって結婚は籍を入れるんだから。
家族レベルで合体するってことになる。
それを自覚できないのならば何も結婚しなくても
二人で同棲してれば何も問題ないわけだろ?
そういう意味でも結婚と恋愛は別なもの。

481 :マジレスさん:02/02/16 12:11 ID:nxe5IlYe
>>473
時間帯?
このスレが立ったのが02/02/15 14:00
***弟のバカな彼女*** は02/02/13 21:13
アンチ1の人が、どうやって2月13日に遡ってスレ立てるの?

482 : :02/02/16 12:18 ID:4EtsgxqR
>>481
ぐは!スマン・・かちゅ〜しゃのハイパーリンクを
スレの立てた日にちと思い込んでしまった。
正直スマナカッタ・・

483 :いいっぱなし:02/02/16 12:19 ID:Yxipr+LY
「結婚するので東京への転勤お願いします。結婚しますので!」って
言ってみたかっただけじゃないの?この36歳は。
36歳にして初めての「結婚」のカホリに有頂天になってる感じするよ。

1さんは確かに重い。そんなにガツガツしたら若い男は逃げちゃうよ。
私はなぜか、あまり女性経験がないような男を好きになってしまう事が時々ある。
そういう人っていろいろ先走った事するからけっこうひく。
私が引っ越そうと思ってた街(飛行機で2時間位)で既に職探ししてあったりとか。
一緒に来る気かい!と思ったよ。
そういうの引くね。どんなにうまくいっててもその時点でアウト。

484 :マジレスさん:02/02/16 12:19 ID:0Dl1dxL+
某掲示板でも姉上は質問をされています

http://www2.jcss.net/~acses/wmanAA/cgi-bin/yybbs.cgi

>弟と少し話してみたのですが、同棲だとかは話に出ていたけど
>結婚は具体的に考えていないと言っていました。
>彼女の転勤理由が「結婚を考えての事」と言っていたのを
>伝えるとさすがに弟も眉をしかめて困惑した顔を。

さあ、どうするよ>>1




485 :マジレスさん:02/02/16 12:23 ID:0Dl1dxL+
>>484
これなんて、このスレの>>1が立つまえにたてられている
そして内容、年齢、状況から見て全く同じことを言っている。
とすると、これを書いたのは>>1のジサクジエンであるか、
はたまた本物の姉さんか。

少なくともアンチである可能性はない。



486 :マジレスさん:02/02/16 12:27 ID:0Dl1dxL+
>>482
派手に誤爆したようだな…
んじゃ、ネタか姉上本人かのどちらかであるという事でOK?

487 :マジレスさん:02/02/16 12:27 ID:z2xy5XqQ
>>1の自作自演。

                      >>1
                       ↓
                      ヽ l //
            ∧_∧(⌒) ―― ★ ―――
            (    ) /|l  // | ヽ
           (/     ノl|ll / / |  ヽ
          取り敢えず…逝っとけーーーーーー!!!


488 :1 :02/02/16 12:35 ID:NGbQ5Ewa
>484
これ。。。
他のスレを別にしてもお姉さんかな、って。。。
彼が眉をしかめて、とは言っていたから。。。
こうなるとかなり反対されているのが分かって
会うのが怖くなってきました。
相変わらずメッセンジャーはオンラインになってないみたいだけど、
彼からも、仕事の後に電話がくると言ってたのに
お昼すぎになった今でも電話がきていないんです。

489 :マジレスさん:02/02/16 12:40 ID:0Dl1dxL+
例の掲示板ではここのURLが相互リンクされているから
お姉さんもこのスレを見る可能性は高いでしょう

そうなるとあなたの今までの言動の全てがお姉さんに見られるわけで
想像していたよりも事が深刻である事に気付き
今度はお姉さんが((;゚Д゚))ガクガクブルブル なんでしょうな

490 : :02/02/16 12:43 ID:4EtsgxqR
>>486OKです。


って言うか、まずその事を姉の問い詰めましょうか。1さん。
それからです。

491 :1 :02/02/16 12:46 ID:NGbQ5Ewa
>490
私が問い詰めたら、逆ギレされないでしょうか。。。

492 :マジレスさん:02/02/16 12:46 ID:z2xy5XqQ
>>1よ自作自演じゃないというのならIP抜きな。
彼の姉も君が抜けば汚名を晴らす為に抜いてくれるよ。
IPが違えば自作自演説もナシだからね。
IDじゃダメよ。IPね

493 :1 :02/02/16 12:48 ID:NGbQ5Ewa
>492
???
よく分からないのですが。。。

494 :マジレスさん:02/02/16 12:52 ID:0Dl1dxL+
つーか心配しなくても、姉の方が
「掲示板見ました…」って言ってきてくれるんじゃないかな、と

495 : :02/02/16 12:52 ID:4EtsgxqR
>>491
逆キレされても問い詰めるべきだろう。
だってそれをして初めて姉の本当の姉の気持ちも
よく分かるってもんだ。
そうしないと意味ない。いやこれはある意味チャンスといううべきかも
しれない。

HN欄にtomato
だっけ?fusianasanでもいいけど。
それでIPが表示されるはず。

496 :マジレスさん:02/02/16 12:54 ID:z2xy5XqQ
>495
名前欄に

fusianasan

って入力すればいいだけ

497 :マジレスさん:02/02/16 12:55 ID:z2xy5XqQ
>493の間違え
リンクミススンマソ

498 :マジレスさん:02/02/16 12:57 ID:fZi52oYU
わくわく

499 :1 :02/02/16 12:59 ID:NGbQ5Ewa
お姉さんが立てたかもしれないスレもIP抜かなければ
意味ないんじゃないんでしょうか。。

500 :マジレスさん:02/02/16 13:01 ID:z2xy5XqQ
そうよ。
あなたが抜けばお姉さんだって抜いてくれるよ。
私のレス読んでる?
それとも自作自演だからできない?(w

501 :マジレスさん:02/02/16 13:02 ID:fZi52oYU
>>491
逆ギレされることなんかを怖がってんじゃないよ
15歳も年下の男と付き合うのならそれくらいの覚悟はしないとね
覚悟ができないのならやめとけって

502 :マジレスさん:02/02/16 13:03 ID:z2xy5XqQ
2時から出掛けるから早くして欲しいなーー。

503 :マジレスさん:02/02/16 13:09 ID:z2xy5XqQ
やっぱ、自作自演だからできないかぁ〜(w
>1って大学関係者なんだってね。

売れ残りのハイミスって感じだよね。
専門は何?
私、理系だけどあなたも理系?


504 :マジレスさん:02/02/16 13:15 ID:fZi52oYU
1どうした?

505 :1 :02/02/16 13:17 ID:NGbQ5Ewa
IPだし。。。他の誰かがやるなら。

506 : :02/02/16 13:17 ID:4EtsgxqR
もしかして西氏の言っていた、運営側の
ジサクジエンじゃないだろうなこれ。

507 :tomato:02/02/16 13:18 ID:4EtsgxqR
 

508 :IP1A0037.hkd.mesh.ad.jp:02/02/16 13:18 ID:4EtsgxqR


509 : :02/02/16 13:18 ID:4EtsgxqR
ほらよ。やってやったぜ。

510 :1 :02/02/16 13:20 ID:NGbQ5Ewa
もう1つの内容がかみ合うスレって本当にお姉さんが立てたかわかんないし
向こうがIP出さなかったらバカみたいじゃないですか

511 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:20 ID:NGbQ5Ewa
これでいいんですか

512 :マジレスさん:02/02/16 13:21 ID:z2xy5XqQ
>508が抜いてくれてるよ。
自作自演だからできないのぉ?

513 : :02/02/16 13:21 ID:4EtsgxqR
IPなんか出したところでファイアーウォールつけてればたいしたことされ
ないし、いいから出せよ。

514 : :02/02/16 13:22 ID:4EtsgxqR
お、出したか。そしたらあとはもう、
むこうの1にIP出すように全力を俺らが尽くすだけだな。

515 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:23 ID:NGbQ5Ewa
出してくれなかったら。。。

516 : :02/02/16 13:24 ID:4EtsgxqR
出してくれなかったら1のジサクジエン決定じゃないかな。
少なくとも俺らはそう思い込むしかないな。
それであんたが納得いかないなら、姉さんに直接聞けば
いいだけの話だ。

517 :マジレスさん:02/02/16 13:30 ID:z2xy5XqQ
自作自演だよ。
あんたのIPのアクセスポイント東京だよ。
あんた東京に行くのはまだ先なんでしょ。
なんで、東京経由でアクセスする必要ある訳?

518 :マジレスさん:02/02/16 13:32 ID:0Dl1dxL+
ホントだ…
さよなら>>1さん
ジサクジエンしてんじゃねーよ!!!

519 :マジレスさん:02/02/16 13:33 ID:z2xy5XqQ
あんたの市外電話042だろ。
バーカ!!

520 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:33 ID:NGbQ5Ewa
4月からの家を探すので、3連休後もこちらに残って
不動産と転勤先の大学との処理で帰っていないんです。
仕事の引継ぎもあるし。。。大変なんですよ。。。
彼とは、彼が休んだ分の挽回の仕事で休めないから、
電話を待つしかなくて。。。
また勝手に誤解されて、自作自演呼ばわりなんでしょうねぇ

521 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:34 ID:NGbQ5Ewa
>519
042?それって一体どこなんでしょうか。
東京は03ですよ(笑

522 :マジレスさん:02/02/16 13:35 ID:z2xy5XqQ
INS対応のアクセスポイント使って何言ってるの?
契約地以外では、ダイヤルアップのアクセスポイント使うのよ。
おバカちゃん。

523 :マジレスさん:02/02/16 13:37 ID:nkSg5Pa7
042は・・神奈川・・・

524 :マジレスさん:02/02/16 13:37 ID:z2xy5XqQ
23区以外だよ。
府中市・国分寺市・小平市・小金井市・多摩市・稲城市・東村山市
あんたの住まいはこのどれか。

525 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:38 ID:NGbQ5Ewa
転勤先の大学にいるんですから、契約地ですけど(笑

526 :マジレスさん:02/02/16 13:39 ID:z2xy5XqQ
プ(w

転勤決まったばっかでもうINS引いてるの?
大学出使ってるなら、LAN経由だよ。
学内サーバー。

527 :マジレスさん:02/02/16 13:40 ID:z0sEzgkG

──┘  ┘┘  |     |      l       l ──┘  ┘┘
──┘  / ‐‐ ┌ ― ┌─┘  ┌―─   / ──┘  / ──  ┌─┘    ─‐'    /
       /     |    |      /       /         /      │           /
      /          /   ─'      /        /          |           /
 ―─‐‐'     ──'      ───'    ―──'    ─────┘ ───‐'

        ──────┘┘┘ ──┘           /      /
        ──  ┌──┘    ──┘  /    / ̄   /      /
              │              /   ―' ─  /      /
             /              /        /      ̄
             ̄        ────'       ―'       ―'
               ,, --‐‐―――――――――――――‐‐--- 、..
             ,..: '"~                             `:.、
           / ヽ--――---、j:jー-------=‐')((:.i..:_____..::....  \
          /   ===゚==="゙゙!        i..::::."'===゚==="..:::   ::::ヽ /~i゙i゙r、
 r‐,r‐、 ,,,    /    ...::::::::::''""    i゙~""~""゙゙""/::::: ''"""゙    :::...      ....::i i i l i !
 | l ./゙/ ,‐、 !    ..:::.         i::..     /.::                 :::::! i i l | |
 i l l レ' / i    :::            i::..    /.::                  :::!,/ j j j j"⌒)
 i: j j 〈 〈  i               i::....  /.::                  .::::! !    l/
 '\::     V ヽ              i::::....::/.::..                 ..:::ノ     /
   \::   .)  \ ...:::          ー‐‐'.::..                 ...;;/ー 、____,,/
     ゙"ー―――゙ ` 、,,_______________________,, -=・''"゙

もういいよ。
自作自演バレバレだからさ、、
痛々しい。ネタ職人なら引き際も肝心だよん

528 :マジレスさん:02/02/16 13:43 ID:z2xy5XqQ
面白かったよ。アリガトウ
自作自演する時はもっとうまくやろうね。バレバレで笑ってしまったYO!

529 :マジレスさん:02/02/16 13:43 ID:fZi52oYU
なーんだ開き直ったDQNか(w


530 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:43 ID:NGbQ5Ewa
転勤が決まってるのはもう去年ですよ(^^
学部外だからLANじゃないし


531 :マジレスさん:02/02/16 13:44 ID:fZi52oYU
だーかーらー
(笑 とか、その顔文字キモイよ(w

532 :マジレスさん:02/02/16 13:45 ID:z2xy5XqQ
ふーん。
あんたいつ部屋決めて引っ越したの?
聞いてないなー。INS工事までしたんだから2〜3週間はいるよね〜(w
開き直るのはいいけどもうつまんない。

学内ならIPで分かるよ。
大学でソネットなんか使ってる訳ねーだろ(w

533 :マジレスさん:02/02/16 13:48 ID:z2xy5XqQ
出掛ける前にひと仕事できてよかったわ。
あー、せいせいした〜。
お姉さんのスレ見てから化けの皮剥がしてやりたかったからさ。
それにしても、あんたバカだよね。
21の小娘に遊ばれてるんじゃないよ(w

534 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:48 ID:NGbQ5Ewa
>532
大学で勤めた事でもあるんですか?
多くの大学でHP持ってる事くらい分かりますよねぇ?
ここはそのサーバーと学内使用のPCは別契約です。

535 : :02/02/16 13:49 ID:4EtsgxqR
>>533
?(@@;)
小娘ェ?!

536 :ヌルパン:02/02/16 13:50 ID:jmZtf4nF
>>459

>恋愛と結婚の別な部分ってどんなことなんですか?

おいおい、36にもなって夢見る乙女気取りか?コマッタチャン
恋愛経験があまり無いんじゃないのか?
恋愛中は、お互いに義務も責任てものもあまり無い。
嫌いになったら「じゃあね、バイバイ!」ってできる。

ケコーンすると、法的にも責任が生じる。
親兄弟親戚すべてを受け入れなければならないし、
嫌いになったらハイ離婚ってのも無責任。

たとえば。
奇跡的にうまくコトが運んで結婚できたとしよう。
結婚生活も3年目に入ったとしよう。
彼は24、精神的にも肉体的にも男盛り。
>>1は、40の声を聞くころ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・>>1に捧げる未来日記・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>1と彼の結婚生活は、3年目を迎えた。
相変わらず、彼の家族からは祝福されていない。
高齢出産にも関わらず、運良く子供にも恵まれたのがいいが、
子供は生まれつき、重い障害を抱えていた。治療費もバカにならない。
それでも、彼の「愛」だけが>>1を支えていた。

ある日、彼の様子が今までと異なってきていることに気が付いた。
帰宅時間も、以前と比べて遅くなってきた。
障害を持つ子供の寝姿を見ても、「チッ」と舌打ちするだけで
ふれてあげる様子もない。心配になる>>1
>>1:「会社で、何かイヤなことでもあったの?最近、遅いじゃない?」
彼 :「なんでもない。仕事が忙しいし。疲れてるんだ」
>>1:「今度の土日は、久々に家族3人で出かけない?」
彼 :「ごめん、休日出勤なんだ。仕事に行かなきゃ」
>>1:「そう・・・仕事なら、仕方ないわね・・・」

土曜日の朝。休日出勤といった彼は、いつもと同じように仕事に出かけた。
それを子供を抱いて見送った>>1は、再び子供を寝かしつけ、トイレへ。
そこで>>1はあるモノを見つける。


537 :マジレスさん:02/02/16 13:52 ID:fZi52oYU
>>536
続きは?

538 :マジレスさん:02/02/16 13:52 ID:z2xy5XqQ
プッ(w

あんたとことんバカだね。
学内使用のPCはLAN経由で組み込めばいいだけよ。
プロバに契約する方がバカらしいと思うけど。
LAN経由なら料金一律なのに(w
HPは学内サーバーに置くのよ。普通
それとも、あなたのペーペー大学ではソネットさんに置かせてもらう訳?(w
大学のHPアドレスがソネットな訳?
すごいねー。そんな大学。

私、21だけど。学生よ。工学部。

539 ::02/02/16 13:51 ID:01kIhZ2U
スゲーオバ厨だな

540 :マジレスさん:02/02/16 13:53 ID:0Dl1dxL+
「パソコンに詳しくない」とか「IP?」とか言っていた人が
学内サーバだのえらい詳しい事だなワラ
どんどんボロが出てきている

541 :マジレスさん:02/02/16 13:54 ID:z2xy5XqQ
>>535
あら?ダメ?
でも、36でしょ。
15違うもん。

542 : :02/02/16 13:56 ID:4EtsgxqR
>>541
いや・・・って言うかい1は女で36歳。
21歳は1の自称「彼氏」だから。

543 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 13:56 ID:NGbQ5Ewa
>538
学生だものね、事務局側の内情がわからないわけだ(^^;

544 :マジレスさん:02/02/16 13:56 ID:z2xy5XqQ
>536
続きキボン

高齢だと、遺伝子異常とかあるんだってね。
かわいそうに、、焦る気持ちも分かるけど痛すぎだわ〜ん

545 :ヌルパン:02/02/16 13:57 ID:jmZtf4nF
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・>>1に捧げる未来日記 Part-2・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

土曜日の朝。休日出勤といった彼は、いつもと同じように仕事に出かけた。
それを子供を抱いて見送った>>1は、再び子供を寝かしつけ、トイレへ。
そこで>>1はあるモノを見つける。

・・・・彼の携帯電話だった。自分とお揃いで買ったモノ。
>>1:「あら、ケータイ忘れちゃうなんて、おっちょこちょいね・・・」

去年の誕生日、彼から「お揃いにしようか」とプレゼントされたもの。
彼との愛に満ちたメールが、未だに消去できずにいっぱいつまっている。
ときどき>>1は、昔のメールを開いて、彼と2人きりの楽しい日々を振り返る。
>>1:「せめて、子供が健康に生まれてくれていたら・・・いいえ、
    そんなこと、考えちゃいけない!彼との愛の結晶だもの。
    あの子を幸せにしてあげなきゃ!彼となら、きっと大丈夫!」

しかし、ふと気になった>>1は、恐る恐る折り畳まれたケータイを開いてみる。
ダイアルロックはかかっていなかった。
自分のケータイと同じだから、操作はわかる。
ここで無性に、彼のケータイのメールボックスが気になった。

>>1:「いけない・・・夫婦とは言え、彼のプライバシーもある・・・」

ここで>>1は激しく葛藤するのだった。

546 :マジレスさん:02/02/16 13:58 ID:fZi52oYU
>>543
事務局側ってもう転勤手続き(引継ぎも含めて)完了したんかい!(w

547 :マジレスさん:02/02/16 13:58 ID:z2xy5XqQ
>543
工学部ってどういう学部かご存知?
あなたより随分詳しいと思うけど。
ちなみに、うちの大学の学内サーバー授業で管理してるよ。
UNIXコマンド使って。
あんた、只の事務員さんなのね。どうりでバカだと思った(w

HPアドレスがソネットな訳?って聞いたら
独自ドメイン取ってるに決まってるじゃない。っていう答えを期待してたんだけど
おバカには分からなかったわよね〜(w

548 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:00 ID:NGbQ5Ewa
彼のお姉さんのメッセンジャーがオンラインになったけど、
もう1つのスレは違うみたい。。。

549 :マジレスさん:02/02/16 14:00 ID:fZi52oYU
1さんもうこんなことやめたら?
あんたの厚化粧と一緒でどんどんはがれてるよ

550 :マジレスさん:02/02/16 14:01 ID:z2xy5XqQ
ふ〜ん。
お姉さんにIP晒してもらいましょ。
それならあんたも納得できるでしょ。






もういいかげんにやめたら?





つ ま ん な い よ ?

551 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:03 ID:NGbQ5Ewa
>549
別に厚化粧じゃないですけど?

>550
違うと言われてIP出すと思う?私だって誰が立てたか知りたいけどね(>_<)
つまんないなら見なきゃいいじゃないですか

552 : :02/02/16 14:03 ID:4EtsgxqR
うーん・・1さん。あんたここまで
このスレにこだわって、必死に弁解しているところを
見るとやっぱあんたぁ・・ジサクジエンかな?
別にジサクジエンまで言われてこのスレで相談することないんだし
さあ。はたから見たらジサクジエンを覆す為遊んでいるように見える。

553 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:04 ID:NGbQ5Ewa
>552
何がどう自作自演なの??


554 : :02/02/16 14:04 ID:4EtsgxqR
>>551
向うのスレで、あっちが本物の姉である事に賭けて
必死にばれないように説得してみた方が
早いんじゃないかな?

555 : :02/02/16 14:05 ID:4EtsgxqR
ここで、ジサクジエンとまで言われて
相談するよりそっちの方がぜんぜん
効率いいと思いますよん。>>553


556 :マジレスさん:02/02/16 14:05 ID:fZi52oYU
>>551
36にもなって化粧くらいきちんとしろよ
薄化粧で十分っていう歳じゃないぞ(w

557 :マジレスさん:02/02/16 14:06 ID:z2xy5XqQ
自作自演よ(w

転勤が決まってるって話だったのに、もう既に転勤先で
異動が完了してるんだもんね〜。
仕事の速い大学だこと。

ちなみにさ、大学逝けばもっと詳しく調べられると思うけど。
私、情報工学専攻なんだよねぇ(ニヤリ

じゃ、2時になったから出かけるわ〜。

>>545
続きキボン

今となっては未来日記の方が面白いよん

558 :マジレスさん:02/02/16 14:08 ID:fZi52oYU
1よ
あっちのスレに行って直接対決しなさい

559 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:09 ID:NGbQ5Ewa
>557
異動が完了してるだなんて一言も言ってないでしょ!
引継ぎ中で引越し準備だって書いたの読めないのかしら(笑


560 :マジレスさん:02/02/16 14:10 ID:z2xy5XqQ
>558
あっちのスレはID出ないから。
直接対決するなら、こっちでしてくれないと困る。

ま、自作自演はほぼ確定だけどね。
じゃぁね、おバカさん(w

561 :マジレスさん:02/02/16 14:12 ID:z2xy5XqQ
>>559
LANの仕組みを勉強してからおいで。

LAN契約の大学が、プロバに別契約する事の意味のなさを勉強しておいで。
ババア(w

まだ、あんたが個人的に契約したって事なら理解できたけどね〜。
研究室顔出した時に聞いておくわ。事務局側の事情とやらを。

562 :マジレスさん:02/02/16 14:15 ID:z0sEzgkG
ROMしてたけど、もう止めた方がいいんじゃない?
相談できる雰囲気でもないし、何に固執してるの?
自作自演にしか、見えないんですけど・・・・・・・・・・・・・
あんまりしつこいとまたAA貼っちゃうよ?(ワラ

563 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:17 ID:NGbQ5Ewa
>561
まだいたの(笑
細かく説明しても理解できないだろうから、
もういいわ。

私に大事なのは彼との事だし、このスレの目的もタイトル見て理解したら?
私も必死なんだから。彼からあるはずの電話も無くて、
転勤が決まってる私がどんな不安な気持ちでいるか。。。

564 :ヌルパン:02/02/16 14:19 ID:jmZtf4nF
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・>>1に捧げる未来日記 Part-3・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

しかし、ふと気になった>>1は、恐る恐る折り畳まれたケータイを開いてみる。
ダイアルロックはかかっていなかった。
自分のケータイと同じだから、操作はわかる。
ここで無性に、彼のケータイのメールボックスが気になった。

>>1:「いけない・・・夫婦とは言え、彼のプライバシーもある・・・」

ここで>>1は激しく葛藤するのだった。

>>1:「彼のメールを覗いてみたい。私からの愛のメールを、彼もきっと、
   いっぱいとっておいてくれてるはず!
   あのとき送ったメール、まだ持っていてくれてるかな・・・
   去年のクリスマスイブは、大喧嘩したっけ・・・
   仲直りのメール、わたし、今もとってあるけど彼はどうかな・・・
   初詣の時、人混みで迷子になっちゃったっけ。
   彼ったら、電話してくれればいいのに、わざわざメールで "どこ?"
   だって。ほんと、変わった人。クスッ」

…おもむろに、ケータイが振動を始め、そしてそれは、数秒で止んだ。
どうやら、メールの着信を知らせるものだったらしい。
開いたままのケータイの画面には、「Eメール受信済み:1通」。

>>1:「・・・だれ?会社から?遅刻かしら。
   まだ家を出たばかりだから、会社まであと40分くらいはかかるわね。
   ・・・もし会社からじゃないとしたら・・・?誰から?」

>>1は、迷った挙げ句、メールボックスを開いてみる決心をした。

>>1:「未読メールを開かなければ、大丈夫よ。大丈夫。同じケータイだから
   慣れてるし。ごめんね」

ファンクションキーを押し、慣れた手つきでいくつかのボタンを操作する>>1
そして、メールボックスに届いているメールの件名が一覧で表示された。
自分が送った覚えのあるメールや、会社の上司からのメール、
たまに彼が会う、学生時代の友達らしき人からのメールに混じって、
見慣れない件名が。

「少し遅れま〜す♥」


565 :マジレスさん:02/02/16 14:19 ID:z0sEzgkG
細かく説明できないんじゃ、、(以下略)


このスレもう終わりですね。
終了したスレにカキコしてすいませんでした。

566 : :02/02/16 14:22 ID:4EtsgxqR
いや、もういいから姉かもしれない向こうの1と対決してこいよ。
ここでいくら相談しても無駄だってのはもうわかるだろ?
大学関係者くらいの頭もっているんだったら。>>563

567 :マジレスさん:02/02/16 14:25 ID:0Dl1dxL+
>>563
東京に来ているのに会いに来ない彼氏
不思議ですねえ
おかしいんじゃないの?


568 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:28 ID:NGbQ5Ewa
>567
連休で休ませちゃったから、その分働いているんです。。。
それは悪いことしちゃったな、って。

569 : :02/02/16 14:29 ID:4EtsgxqR
おいおい>>568
また本当に都合の悪いレスには返事なしか?

いや、もういいから姉かもしれない向こうの1と対決してこいよ。
ここでいくら相談しても無駄だってのはもうわかるだろ?
大学関係者くらいの頭もっているんだったら。



570 :マジレスさん:02/02/16 14:30 ID:0Dl1dxL+
そもそも
>>520
>4月からの家を探すので、3連休後もこちらに残って
>不動産と転勤先の大学との処理で帰っていないんです。
>仕事の引継ぎもあるし。。。大変なんですよ。。。

そんなに大変なのに、昨日といい今日といい、いったい何時間2chにつきっきりで
発言しているのやら。昨日は八時間くらい、今日も朝の11時からずっと。
本当に引き継ぎで忙しいなら、そんなにネットアクセスできるわけ無いだろ。

まして大学で? 嘘つくなよ…


571 :マジレスさん:02/02/16 14:33 ID:mDS3l+3S
大学春休み マターリ 

572 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:35 ID:NGbQ5Ewa
>569
そういうつもりじゃなかったんですけど。。。
お姉さんにもメッセンジャーで聞いても違うと言われたから、
違うなら対抗しても意味無いし。。。

>570
引継ぎ担当者が接待でとちゅうから外出したんです。
と、言ってもまた自作自演とか言われるんでしょうね。
私が転勤するっていう事はそれまでいた人は
いなくなるし、それで動く必要があるのはわかりますよね??

573 :マジレスさん:02/02/16 14:36 ID:z0sEzgkG
>568 仕事が終わってから、普通会いに来てくれるんじゃない?
それにして、どうして今まで東京に来ているんです、、っていうレスがなかったのか。
IP騒動後に実は、、東京にって言われてもなあ

574 :マジレスさん:02/02/16 14:38 ID:afk9KrTX
こんなバカはじめて見た
カックイイ!!

575 :マジレスさん:02/02/16 14:39 ID:z0sEzgkG
>574 うん!私もこんなスレに粘着してるバカはじめて見た!
イタイタシイ!!

576 : :02/02/16 14:39 ID:4EtsgxqR
いやそれでもあっちのところと対決する意味はある。
だって日にちもあっちの方が遅い訳だし
自分ではジサクジエンじゃないと言い張るんだろう?(ワラ
そしたらするべき当然の事だろう。
それができなきゃ本当にジサクジエンだぞお前>>572

577 :マジレスさん:02/02/16 14:40 ID:jmZtf4nF
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・>>1に捧げる未来日記 Part-4・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ファンクションキーを押し、慣れた手つきでいくつかのボタンを操作する>>1
そして、メールボックスに届いているメールの件名が一覧で表示された。
自分が送った覚えのあるメールや、会社の上司からのメール、
たまに彼が会う、学生時代の友達らしき人からのメールに混じって、
見慣れない件名が。

「少し遅れま〜す♥」

>>1:「!?」
>>1:「何?誰?このハートマークは、何?」

・・・>>1は、今この瞬間、自分の関知しないところで進行している
もう1つのストーリーを、知るよしは無かった。

そのころ、彼の職場からそう遠くない、とある喫茶店。
休日出勤であるはずの、>>1の夫である「彼」は、この喫茶店の一番奥の
カウンターの前に座り、コーヒーを飲んでいた。

>>彼:「家にケータイ忘れて来ちゃったのがイタイな。
   まぁいいか。不要なメールは全部消してあるし、ロックもかけてあるはずだ。
   ・・・それにしても、遅いなぁ。」

この店は、たまにコーヒーを飲みに来る。密かにお気に入りなのだ。
ブラジル産の「カルモ・ピーベリー」が飲めるのは、この界隈じゃここだけだ。
ピーベリー系は、すべて人手で豆を選別するため、非常に貴重である。

>>彼:「やっぱ、カルモはいいね。マスター、わかってるよなぁ。
    会社のやつら、いっつもドトールとか、行ってもスタバだろ?
    あんなの喜んで飲んでるようじゃ、話しにならねーよなー」

・・・そのころ、この喫茶店に向かって、小走りに近づく若い女性の姿があった。
喫茶店の自動ドアの前で足が止まる。左右を見たり、上を見たりしている。
思いついたように、ドアのプレートに軽く手をふれた。
ほどなくドアが開く。この店は、半自動ドアであった。

女は、やや上気した顔で、店の奥のカウンターへと向かっていく。
その両肩は、走ってきたことで少々、小刻みに上下しているようだ。


578 :マジレスさん:02/02/16 14:40 ID:Ue6QWKsK
これが自作自演だとしたら
いまだに粘ってる意味はなに?
自作自演じゃないとしても
一体このスレが1さんにとって何の役に立つの?
わかんねー・・・

579 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:40 ID:NGbQ5Ewa
>573
彼は仕事で疲れているはずです。
お姉さんにも怒られてるかもしれないし。。。

今も東京に来ているのは、昨日の書き込みでもあるように
お姉さんとメッセンジャーをしながら書いていたのもあって、
連休から居つづけてる事を変に分かるのも怖かったから。
これは誤解されてもしょうがないかも。。。

580 :マジレスさん:02/02/16 14:41 ID:z0sEzgkG
>578 プライド?

581 :マジレスさん:02/02/16 14:42 ID:fZi52oYU
>>563 >>568
ネタじゃないとするのなら
彼から連絡がないのは誰のせいだと思う?
わがままもたいがいにしろ
っつーか、相手に迷惑かけてまで付き合うなよ
いい大人が恥ずかしい
今東京にいるんだったらこんなとこで時間消費してないで
さっさと彼の家にワビ入れてこい


582 :マジレスさん:02/02/16 14:43 ID:z0sEzgkG
>576 日にちはあっちの方が早かったよ。こっちが遅い。
あっちが盛り上がらなかったからこっちに立てたんだと思われ。

583 :マジレスさん:02/02/16 14:45 ID:z0sEzgkG
>579 やっぱ、ソネットのIPじゃ説得力ないかも。
大学内にいるんだったら、学内サーバーからアクセスしてIP出してよ。
大学に今いるんだからできるよね。生徒も自由に使えるPCがあるよね?それでお願い

584 : :02/02/16 14:46 ID:4EtsgxqR
>>582
スマン間違えた。あっちの方が早いわけだしに訂正

585 :マジレスさん:02/02/16 14:46 ID:fZi52oYU
>>579
どんなに忙しくても家族にいろいろ言われてても
本当にケコーンしたいくらい好きだったら会いに来るよ
フツーは

586 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:47 ID:NGbQ5Ewa
>581
連休の事で彼に迷惑がかかっちゃったのは
自分のせいだって、読んでいて分かりました。。。
でも電話は昨日約束したばっかりだったし。。。

彼の家族へのお詫びは、彼に聞いてみないと出来なくて。

587 :マジレスさん:02/02/16 14:49 ID:fZi52oYU
>>586
結婚を理由に転勤願いを出す勇気があるんだったら
いちいち彼に聞かなくても1人で逝けよ


588 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:49 ID:NGbQ5Ewa
>583
それは色々なレスを見て分かります。
でも、学内サーバーのPCだと2ちゃんは見れないようになってるんです。
前に試したら、アクセス出来ない表示が出ちゃったから


589 :マジレスさん:02/02/16 14:50 ID:fZi52oYU
>>588
前って?いつの話だ?

590 : :02/02/16 14:50 ID:4EtsgxqR
いやいいからむこうのスレ行けって。
もちろんIP晒したまんまで。>>588

591 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:51 ID:NGbQ5Ewa
>587
はい、ずっとお姉さんはオンライン状態なので、
いつ会えるか聞いているのですが、
ずっと「席をはずしています」っていう表示が出てて
返事をもらえてなくて。。。

592 :マジレスさん:02/02/16 14:52 ID:fZi52oYU
>>591
だから、もう直接逝けよ
いなかったら帰るまでそこで待てよ

593 :マジレスさん:02/02/16 14:53 ID:z0sEzgkG
>588 前っていつ〜?転勤する先の大学に詳しいね〜。
私的には、情報工学部の学生さんが正しいと思うけど、向こうはプロだし。
どんな理由か知らないけど東京在住なのに嘘ついてる気がしますよ。

594 :マジレスさん:02/02/16 14:53 ID:HYj4Dg2i
転勤できる大学職員って珍しくないんですか?
いや、大学職員になりたいなと思っているんで、転勤ないしと思ってたんですが。
国公立とか日本大学みたいな巨大校だとできるんですかねえ。

595 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:53 ID:NGbQ5Ewa
>589
転勤が決定段階になった去年末と、1月に来た時もダメだったから。。。


596 : :02/02/16 14:54 ID:4EtsgxqR
だからむこうのスレ行けって!ジサクジエンじゃないなら
行けるだろうがよ!?>>591

597 :マジレスさん:02/02/16 14:54 ID:jmZtf4nF
>>586
本気で結婚考えてるなら、彼の家族とは密なコミュニケーションを取らないと絶対に失敗する。
1〜2度、お詫びの挨拶をしたところで、それは焼け石に水。立て板に水とも言う。
逆に、「なんだアイツは。1〜2度ちょこっと挨拶に来たから、
それでOKだと思ってるのか!?けしからん!!」
ってなるのがオチ。

それこそ毎週末にでも、直に彼宅へお邪魔して、
「これから家族の1員になるかもしれませんので、よろしくお願いします」的発想で、
彼の両親の世話をしたり、彼の家族のために料理を作ってみたりと、
そのくらいしなければ今の逆境は覆せない。

同棲なんて問題外だ。
自分さえ良ければと思ってる、としか、彼の両親は受け取らないぞ。

598 :マジレスさん:02/02/16 14:56 ID:0Dl1dxL+
>>585
だよな

そんなにメッセンジャーでスキスキ言ってるならなおのこと。
会いに来まくりのはず。
それが来ていないというのがどうもおかしい。
彼氏が相当にひいて、逃げ腰になっているためか。

まあ、実際のところはIPが東京である事をつっこまれて
「たまたま来ているんです」と逃げをうったんだろうけど。

いくらなんでも、お粗末すぎる
遠距離恋愛の割には、同じ東京に来ている事の意味が分かっていない。

多分遠距離恋愛を装った煽りなんだろうな。
漏れも遠距離だった時期があるから、おかしすぎるのが分かる。

599 :マジレスさん:02/02/16 14:56 ID:z0sEzgkG
>594 珍しいと思いますよ。国公立も独立してる訳で職員は転勤なんか
する理由が分からないです。
ちなみに、教授なら欠員が出れば出来ると思いますが・・・。
でも、私が学生時代の教授が他の大学に行った時は随分前から決まっていたようでした。

600 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 14:56 ID:NGbQ5Ewa
>593
相手はあくまで21歳の学生だから、事務局の内情がわかるわけないんです。
そんな事を学生が知ったら、事務局の役目を果たしてないじゃないですか(笑

>594
はい、転勤はこれからはもっと大変ですよ、大学は。
だけど、勤務年数も長いし、ここの担当者と、
元々(今ももちろん在籍してるけど)の上司が懇意にしていて、
結婚という事だったら、って配慮してくれたんです。

601 :マジレスさん:02/02/16 14:58 ID:fZi52oYU
だから早く逝けって

602 :マジレスさん:02/02/16 14:59 ID:jmZtf4nF
>>591

オンラインでとか、席を外してるからとかじゃなくて、
直接、お願いしてアポとって、会ってこい。
ネットで全部できるとおもったら大間違いだ。
リアルなつき合いは、自分の思い通りには行かないんだよ。
イヤな思いも、惨めな思いもしなきゃならない。
それに耐えられるだけの気力がなければ、結婚なんて長続きしない。

自分の気持ちや都合を優先してるのは、中高生の恋愛ごっこと大差ない。
結婚なんて、どれだけ相手と一緒に心底、苦労を共に出来るかってことなんだよ。


603 :マジレスさん:02/02/16 15:00 ID:z0sEzgkG
事務局ってあなたは事務職員なんですか?
事務局内の事は分からないだろうと思うけど、PCの事は多分向こうの方が詳しいと思います。
工学部って、ちょっと近づきがたい人が多いですし・・・・・・・。

604 :マジレスさん:02/02/16 15:00 ID:0Dl1dxL+
>>600
国立大学の情報工学部などではサーバの根幹を除いて、学生の自治がかなりの程度行われている事をご存じか?
「操作員」と称して、かなりの権限を持たせてもらっている。それこそ事務員などより余程システム権限を有している。

そういう実情は分かって、話しているか?


605 : :02/02/16 15:00 ID:4EtsgxqR
>>600
お前無視してるんじゃねえよ。
ここで相談してても、お前は「でも、何々なんです」
くらい言ってどうせ気を変える気ないだろうし
何も解決しないんだから。
早く向うのスレ行けよボケ

606 :マジレスさん:02/02/16 15:00 ID:fZi52oYU
だいいち、あんた人に相談する態度がなってないよ
そんなんだから相手の家族にも嫌われるんだ

607 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 15:02 ID:NGbQ5Ewa
>601
かってにするとまた怒られるかもしれないから、
電話をしてみます(勇気いるけど。。。)

>602
上にも書いた通りに、いま電話をします。


608 :マジレスさん:02/02/16 15:02 ID:jmZtf4nF
なんかね、こいつの支離滅裂具合を見てたら、
かつてのコシキタンを思い出しちゃったよ。

http://koshiki.ug.to/

・・・彼って、もしや脳内彼氏?

609 :マジレスさん:02/02/16 15:03 ID:z0sEzgkG
あの、、事務員の転勤ってありえることなんでしょうか?
私にはいまいちピンと来ないんだけど・・・・・・。
東京に来てるのなら、どうして彼のお姉さんと直接会って話そうと
思わないんですか?すごく不自然に思えます。

610 :ご苦労様です。:02/02/16 15:04 ID:ipJcuL7N
俺、彼女と同棲して2年目。
最近、彼女の家族と1泊旅行に行ってきた。
彼女22、俺28。
旅行からの帰り際、彼女の親父に「今日は来てくれてありがとね」って
言われた。いろんな親がいるのねぇ。1さん、不運ねぇ。
がんばってねぇ〜。

611 :マジレスさん:02/02/16 15:05 ID:fZi52oYU
>>610
1が不運じゃなくて1の彼とその家族が不運

612 :マジレスさん:02/02/16 15:05 ID:z0sEzgkG
>610 彼女が21であなたが36ならだいぶ違うと思う。
私、子供いるけど15の歳の差の彼女を子供が連れてきたら寝込むと思う。
子供っていってもまだ1歳なんだけどさ・・・・。

613 :マジレスさん:02/02/16 15:05 ID:HYj4Dg2i
板違いなのかなあとは思いつつ、もうちょっと大学職員について
教えてください。
これから大学職員の転勤って増えるんですか?なんでですか?
教員の事情は結構仲良くしているんで知っているのですが(そして、自分では
なれないことも知っている)、職員の話を聞くことってあまり無いのですよ。
1さんは、転勤じゃなくて、途中入社扱いになるということでは?
だったらあまり参考にならないけど。
今って、入試で大変じゃないですか?
うちの大学は、職員すげー忙しそうですよ。先輩なんていつも暇そうなのに
影も見えないです。

614 :610:02/02/16 15:07 ID:ipJcuL7N
確かに・・。失礼しやした・・。

615 :マジレスさん:02/02/16 15:08 ID:z0sEzgkG
>613 国公立の大学職員って国家公務員?
それとも、地方公務員?国家公務員なら転勤ありえそう。地方ならありえないと思う。
公務員じゃないのなら、問題外の気がする・・・・・・・・。
私大の場合は、キャンパスが変わる事はあっても大学が変わるっていうのは
途中入社になると思う。詳しい人いるかな?教えてください。

616 :マジレスさん:02/02/16 15:09 ID:fZi52oYU
1は電話中なのか?
ホントに電話してんのか?

617 :マジレスさん:02/02/16 15:13 ID:fZi52oYU
で、どうなったよ?<電話

618 :あのさ・・:02/02/16 15:15 ID:Oj/TTAi1
こういうのはどうよ?
1って実は東京在住で彼氏と遠距離というのはU・S・O・・・
ただ交際を反対されてるだけ・・・
遠距離という設定にすれば少しは同情の声が集まるかと思い・・・

619 :p293d96.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 15:15 ID:NGbQ5Ewa
いまお姉さんとの電話を切ったところです。

今回の転勤話の件を最初に切り出されて、
会ってみる事は前と変わらない気持ちだけど、
その前に彼と彼の家族で話をする事になってるから、
少し待ってほしいと言われました。。。
連休の後も東京にいたなら、彼と話し合ってスグに
連絡してくるべきだったんじゃないか、って。。。
それまでは話がある場合はメールとかメッセンジャーにしてほしいって。。。
それに、今までお姉さんと私のメッセンジャーとのやりとりも、
毎回必ず保存して彼に見せてるとも。。。

>613
いいえ、減ると書いたつもりですが。。。
大学の独立法人化で、転勤自体が来年、再来年難しくなるし。
国立や私立でもだいぶ事情が変わると思うんですけど、
私の立場だと来客中はかなり忙しくなるんですけど
普段はそうでもないです。


620 :マジレスさん:02/02/16 15:15 ID:HYj4Dg2i
>615
国公立については公務員だと思ったので、さっさと視野外に追いやって
しまいました。なので、何公務員か知らないのです。1さんなら、知って
いるかな?
私大でも、結婚程度の理由で新卒採用枠を1人減らして、途中採用するというのは
何か特殊技術が無いとやらないですよね。
っていうか、今、入試で大変ですよね、大学職員さんは。

621 :マジレスさん:02/02/16 15:18 ID:z0sEzgkG
>1さんの大学は私立ですか?

622 :マジレスさん:02/02/16 15:20 ID:z0sEzgkG
>620 確かに。入試で大変だと思う。
まだ、終わってないもんね。受け入れ準備もしないといけないし、学生証
用意したり、、雑務がたくさんある気がする。

623 :マジレスさん:02/02/16 15:20 ID:HYj4Dg2i
>619
そっか。ありがとうございます。
転勤なくなるのはいいです。
大学職員兼在野研究家になるのが夢っす。
甘いですねえ。
つうか、今、大学、入れなくて不便なんですけど!
関係者以外立ち入り禁止!
関係者でも、腕章無いと入れてくれん!
なんとかなりませんか、図書館とパソコン室くらいは。

624 :マジレスさん:02/02/16 15:22 ID:z0sEzgkG
すごく、初歩的な事聞いてもいいですか?

>大学の独立法人化

学校って法人じゃないんでしょうか?


625 :マジレスさん:02/02/16 15:24 ID:z0sEzgkG
ごめんなさい。大学の話聞いて、>>1さんがもっと嘘つきに見えてきました・・・・・。
忘れてたけど、世間では大学受験で大忙し・・・。それなのに、平日から2ちゃんできる
>>1さんが嘘臭いです。

626 :マジレスさん:02/02/16 15:24 ID:jmZtf4nF
常識を兼ね備えた、人生経験豊富な、彼を立てられる女だったら
まだ15の年の差もなんとか乗り越えられるかもしれない。

でも、すでに彼の家族からは「36にもなって、非常識な女」という
レッテルを貼られているだろ。
おまけに、彼を手のひらで転がすどころか、彼への依存心が強すぎる。
年上のヨメとしては不適格。

本気で彼のことを愛していて、
彼の家族の不安や反対を解決する自信がないなら、
彼の将来を思いやって、自分は身を引くべきだな。

俺の知ってる人で、ヨメさんが12歳上だった人がいるが、
やはりあんなみたいな人だった。

家族の猛反対を押し切って、「自分たちさえしっかり思い合ってれば」と、結婚。
しかし、結婚後数年で、やはりダンナが年下女と浮気して、オカシクなってる。
今、泥沼の真っ最中。

その人、子供もいるけど、一番可哀想なのは子供だよ。
そういう将来のこと、ぼんやり浮かんでるかもしれないけど、
実感として捉えてないだろ。

ダンナと話したことあるけど、「やっぱり若いオンナのほうがいい」って言ってた。
このダンナ、結婚するまではすごくマジメで、遊びの1つも知らなかったんだがね。


627 :マジレスさん:02/02/16 15:27 ID:jmZtf4nF
>>1は、彼にとって「単なる彼女」としては、いいのかもしれないけど、
ヨメとしてはダメだろうな。

あんたにも選ぶ権利があるという前提で仮定の話をすると、
俺だったら、あんたみたいなオンナとは、例え年上でなくてもケコーンしたくないよ、マジで。
金づるとか、性欲処理とか、都合のいいオンナとして付き合うならいいけどさ。


628 :マジレスさん:02/02/16 15:47 ID:jmZtf4nF
粘着チックにマジレス続行。

ふと思ったが、>>1みたいなオンナって、ひじょーに騙されやすいと思われ。

歳も歳だし、ケコーンをチラつかせればホイホイ付いてくるだろうし、
惚れさせちまえば、ちょっと金に困ってるフリをすれば、いくらでも引き出せそう。
もうすぐ40だから、性欲処理宇させるにも肉便器程度にはなるだろう。
頻繁に会えなくても、親のことを出したり、忙しいってことにしておけば、信じこむと。
そして彼氏は、若い本命とお楽しみ。

・・・ダマされてるんじゃねーのか?>>1は。

629 :pee7fe5.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 15:50 ID:QFW/yC+f
>622
はい、入試の処理は実際に大学ではあるんですけど、
私が転勤もあって担当からははずされています。
今後の新入生の資料のことなので。。。

>626
確かに。。。彼への依存心っていうとこは否定できないです。。
彼がいないとダメなので。
「家族の猛反対を押しきって結婚」っていうところで、
彼とこの事も話したことがあるんです。
でも、彼の家族の反対にあってるし、彼の立場が悪くなっちゃうから。


630 :マジレスさん:02/02/16 15:51 ID:UrEXZhA7
というか、始めからネタだと思うんですけど、、、、。

631 :pee7fe5.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 15:52 ID:QFW/yC+f
>628
どっちかって言えば私の方が結婚に対しての思い強いだろうから
彼が結婚ちらつかせて、っていうのは考えられないです。。
浮気はありえないですよ(^^

632 :マジレスさん:02/02/16 15:54 ID:xd9nRqji
>>1
↓のサイトのゆきえさんの相談を読んでの感想を教えてください。

www2.jcss.net/~acses/wmanAA/cgi-bin/yybbs.cgi


633 :マジレスさん:02/02/16 16:02 ID:z0sEzgkG
>631 浮気、ありえると思う・・・・・・。
>1さんって私大ですか?国立ですか?まだ教えてもらってないんですが。

634 :マジレスさん:02/02/16 16:05 ID:GD7ytKPF
バカがいると聞いてきたのですが、ちょっと手に負えそうもありません。
専門家に依頼することをおすすめします。

635 :マジレスさん:02/02/16 16:06 ID:HYj4Dg2i
あー、僕も私大にしろ国公立にしろ
他大の状況も知りたいし。
入試ってまだやってますよ。戦後処理にもう入っているんですか?
今は合格者に書類送って確定者待ちじゃないですか?

636 :マジレスさん:02/02/16 16:09 ID:z0sEzgkG
>635 私大なら、3月入っても入試あるよね。。
ってか、合格発表の私大もたくさんあるんじゃないんでしょうか?
私の頃、ちょうどバレンタインだった気がする、、

637 :マジレスさん:02/02/16 16:09 ID:jmZtf4nF
>>631
あのね、そうやって勝手に思いこんだり、決めつけたりすることが、
一番キケンなんだって。
それに、だれも「彼が結婚をちらつかせて」なんて言ってない。
仮定の話をしているだけだ。
その仮定の話を鵜呑みにするってところも、かなりキケンだ。

あんたがそうだとは言わないけど、ストーカーの典型的なパターンが、
この「思いこみ」と「決めつけ」。

あと、あんたが結婚願望が強ければ強いほど、今後、彼はどんどん引いていくと思われ。
言葉の上では、出さないと思うけど。
彼も本気で、あんたとの結婚を望んでいるなら、
彼が進んで家族にあんたを会わせるだろう。
その上で、もし誤解があるならそれを払拭しようとするはず。

今後のあんたの取るべき方向は、2つ。

(1)彼の将来を考えて身を引く
(2)それがイヤなら、彼が決心するまで結婚の話は一切しない。
   運良く結婚できればいい、程度にしておけ。
   21の若造に、今後数十年の人生を決定されるのは酷だ。

638 :マジレスさん:02/02/16 16:14 ID:z0sEzgkG
ゆきえさんが書き込みした掲示板の管理人がIP教えてくれないかなー。
この掲示板って管理面でIP保存してあるし・・・。無理だよね、、

639 :マジレスさん:02/02/16 16:16 ID:HYj4Dg2i
>>636
国公立にも後期試験とかなかったっけ?
三月の頭は院生試験もあるしねえ。
まあ、これはそんなに負担じゃないだろうけど。圧倒的に規模小さいし。
やっぱし、大学職員ってワガママ効くみたいでいいなあ。
なりてえ。

640 :マジレスさん:02/02/16 16:22 ID:jmZtf4nF
例の人生相談室の「ゆきえ」氏が本人だとして、No.21170の発言から。

>家族としては、こういう方とは弟と縁があってほしくないですし、
>弟も彼女とどんなに疲れていても一から問題を解決しよう、という考えでないのは見ていて解り、
>弟自身も自分から私や両親と先に話をしたいと言っております。

まず、家族からは、歓迎されるどころか拒否されている。
少し冷静になれ。

ここのカキコで、自分に不利なものには、ここんとこレスしないようにしているみたいだが、
現実を受け止めろ。
現実を、しかと見られない人間に、結婚生活は不可能だ。
結婚とは決してバラ色ではないからな。


641 :マジレスさん:02/02/16 16:23 ID:z0sEzgkG
>639 国立にも後期あるね、
受ける人はとっても少ないケド・・・・・。
私大ならありえない気がするんだけど、、キャンパス変わるってのなら
分かるけど。まぁ、就職した訳じゃないからね。推測だけど・・・・・・。

642 :マジレスさん:02/02/16 16:39 ID:nEhRevMA
このスレ1000いくかなぁ?

643 ::02/02/16 17:51 ID:5CqRnZxN
なんかマジレスしたの後悔してきた…。
確かに長い文だったのはマズかったかなとは思うけど…。
この人結局何もしないんだもん。
いろんな人が色んな考え教えてくれてるのに、同じレスばっかり繰り返すし。
人の話全然聞いてないし。
自作自演は私はこれからそのもうひとつのスレ行って見るけど、自作自演とかそれ
以前に1がココで何をしたいのかわからん。
人の意見が聞きたくてスレたてたんじゃないの?
人の意見聞いて考え直さなきゃなんの意味もないんじゃないの?

644 ::02/02/16 17:52 ID:5CqRnZxN
なんでもいーから行動しなよ
彼氏んちに挨拶いくとか、ねーさんと会うとか、さぁ…。
会わないまでもちゃんと話し合うとかさぁー
やるべきことあるんじゃないの?
こんなトコでうだうだ言っててなんか意味あるの?

645 :マジレスさん:02/02/16 17:54 ID:HYj4Dg2i
お仕事の大学職員のことを聞いたら、1は逃げてどこかへ逝ってしまいましたよ。

646 :マジレスさん:02/02/16 17:58 ID:jmZtf4nF
なんだケキョーク、自作自演のネタだったのか。
マジレスして損した。
未来日記 Part-5も準備してたのに(藁

647 :pee7fe5.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/16 18:03 ID:QFW/yC+f
ゆきえ、っていう人の分見てたら愕然としてしまって。。。
あまりにショックで今日は食事が出来ていません。。。
彼へメール送っても返事もない、電話もない。。

648 :マジレスさん:02/02/16 18:06 ID:jmZtf4nF
そういえば、最近、30代後半の予備校かどこかの事務員の女が、
20代前半の学生に過剰な思いを寄せて、ストーキングあげく、
放火しちゃったってのがあったよな。

このスレは、ソレ系のネタなのか?
今後の展開としては、

家族が拒否
  ↓
彼がケコーンを諦める
  ↓
別れ話
  ↓
修羅場
  ↓
>>1がストーカー化
  ↓
彼宅へ放火
  ↓
>>1、タイーホ
  ↓
(゚д゚)ウマー


649 :マジレスさん:02/02/16 18:08 ID:HYj4Dg2i
まあ、無理にでも食事にいきなせえよ。
東京にきてるということは外食なのでしょう?
ゆっくり少しずつ食べればいいよ。

650 :マジレスさん:02/02/16 18:08 ID:jmZtf4nF
>>647

だから、もう諦めろって。
彼の将来を考えろ。

651 :マジレスさん:02/02/16 18:12 ID:z0sEzgkG
今日は食事ができてませんって。
お昼は食べたんじゃないの?私は、朝も昼も食べてないけど、(面倒だから)
それに、まだ夕食には早い時間だし・・・なんか大袈裟じゃない?

652 :途中参加:02/02/16 18:12 ID:Uu4Mbs6r
もう、私が仕事行ってる間に物凄くなってんじゃん。
畜生〜!!今日は旦那が飲み会だから好きな映画のビデオでも見て
ゆっくりメシ喰おうと思ったのに目が離せないじゃんよ!!


653 :マジレスさん:02/02/16 18:13 ID:jmZtf4nF
>>647
で、どうしたいんだ?
メシも食えない、メールも出せない、電話も出来ない、と。
同情を買いたいのか?
やはりドキュソか、ネタか?

この程度の困難で、もうヘコんで落ち込んでんのか。
何が何でも、障害を乗り越えてやるなんて意気込みは無いわけだ。
どーすんだよ、仮にケコーンして障害児でも生まれたら。
近所からは偏見の目で見られ、彼の親からは、今度こそ憎まれるぞ。
お前が親になったときに、そんなヘナチョコだったら、子供が可哀想だ。

やはり、お前はまだケコーンするに足る、人生経験が無い。
40になっても魅力的なオンナは、ケコーンできる。
今は、まず、ケコーンを焦らず、自分の内面を磨くことが先じゃねーのか。


654 :マジレスさん:02/02/16 18:14 ID:z0sEzgkG
>645 結局、大学職員の事は何も言わないね、、>>1さんってさ、都合のいいレスしか返事しないよね。

>646 Part−5みたいかも・・・・。

655 :マジレスさん:02/02/16 18:16 ID:HYj4Dg2i
なんなら、一緒に食事でもいいよ。
食べれば落ち着くよ。
そして、僕たちの質問にもちゃんと答えてね。

656 :マジレスさん:02/02/16 18:26 ID:P0XKSPlL
俺、最初の方のtfだけどさ・・・。
ネタだろうとなんだろうとカキコ止めておいて正解だったな・・・。

657 :マジレスさん:02/02/16 18:30 ID:jmZtf4nF
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・>>1に捧げる未来日記 Part-5・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

女は、やや上気した顔で、店の奥のカウンターへと向かっていく。
その両肩は、走ってきたことで少々、小刻みに上下しているようだ。

女:「ごめ〜ん、待ったぁ?♥」
彼:「大丈夫。俺も今来たところだよ。」
女:「あれ、その割りにはコーヒー減ってるよぉ?♥」
彼:「ん?まぁまぁ、いいじゃん(笑) 同じのでいい?」
女:「うん!♥」
彼:「マスター、カルモもう1つお願いね〜」

少し舌っ足らずなしゃべり方をするこの女、見たところ20歳前後。
小柄で華奢ながらも、豊満な胸部とほっそりしたウエストが対照的な、
ほんの少し茶がかったセミロングが似合う美女。いや、美少女といっても
過言ではないだろう。二重にパッチリした瞳が際だっている。
少し大きめに開いた胸元が気になるのか、周りの男性客も、ちらちらと
目をくばせる。

彼:「今日は、休みなのにわざわざ呼び出しちゃってゴメンな。」
女:「いいですよ、○○さん、最近元気ないみたいだし。ところで相談って何ですか?」
彼:「ま、来たばかりだし、とりあえずコーヒーでも飲んでよ」
女:「は〜い♥」
彼:「この店、初めて?」
女:「うん、そ〜ですよ!」

マスター:「はい、カルモお待たせしました」

彼:「これ、なかなか飲めないんだよ。豆自体が貴重でね」
女:「へぇ〜そうなんだぁ。いただきま〜す」
彼:「ケーキとか、食べる?」
女:「ううん、まだ午前中だし(笑)」
彼:「だよね〜うんうん、午前中からケーキ食っても俺はヘーキなんだけどさ」
女:「何ですか?いまのは。ギャグ?さむ〜(笑)」
彼:「いや、そゆわけじゃねんだけど・・・・」

彼:「で、ね。相談てのがさ・・・」


658 ::02/02/16 18:39 ID:5CqRnZxN
ご飯はちゃんと食べたほうがよいかと思いますよ…
どうして彼氏さんは連絡をくれないのでしょうね…
しかし、ホント大丈夫ですか?
実はこの前カキコした38歳の人はその後心の病になりました…。
カキコ見てると本当に疲れきっている感じがしまして…。

659 :マジレスさん:02/02/16 18:45 ID:b0P6BUtF
あらためて>1を読んだけど、こいつなにを相談しに来たんだ?
相談内容がわかんねえよ。
他のことはどうでも彼と一緒にいる方法を知りたいのか?
現状のまま突き進めば?

660 : :02/02/16 18:45 ID:ELYsbAil
>>659きっとそんな事言っても
また自分の言いたい事言ってきて俺らは
ハァ?ってなるだけだろうね。

661 :マジレスさん:02/02/16 18:49 ID:jmZtf4nF
じゃあさ、もうどうせ>>1は、俺らが何を言っても聞かないんだから、
もういっそのこと、すべて>>1の言うことを認めて肯定してやろうか。

「いいね!愛があれば年の差や、親兄弟なんて関係ないよ!がんばって!」

って。

662 :マジレスさん:02/02/16 18:58 ID:b0P6BUtF
「自分のやりたいようにやっていれば、彼との関係も彼の家族との関係もうまく行くんだと確信させてください。」

コレを求めているのかも。

663 :マジレスさん:02/02/16 20:09 ID:HCjJ1r4n
マジレス。

こういうときって、嫌なことや嫌な話は
「愛し合う私たちに立ちはだかる障害」
というものにしか見えないんですよね。
その内容は全然ぼんやりとしか見えなくって。

36年生きてきた一人の女性、
彼よりも15年長く社会を見つめてきた人間として、
もっと冷静に、あなたの人生、彼の人生、二人の人生を
考えることは出来ませんか?

今のあなたの状態では、
年齢に関係なく、反対されても仕方ないと思いますよ。

実は、あなたが数年前の私の姉にそっくりなんです。
姉は7歳年下の人を好きになって結婚すると言い出したんですけどね。

664 :マジレスさん:02/02/16 20:36 ID:w1kds5cE
>>663
詳細は?

665 :ななこ:02/02/16 20:38 ID:FCl/5niy
信じられない。
21の私がそういうのしてたらいっぱい釣れるけど、
36の女の人がそういうのに没頭してたら
女でも引くわ。

だって結婚って21では考えられなーい。
まだまだ遊びたいしぃ。
周りの男の子(20から23)も結婚なんて一言も言いませんよ。
ま、大学生だからってのもあるけど、
彼らは「結婚は収入が安定する30代だな」とか言ってます。
彼が30歳になったとき、あなたは何歳???
大丈夫だと思うの?
歳のことばかり言うのは悪いけど、さすがにびっくりするくらい差があったから。

うーん。
ごめんね。
なんか文章見ていて「自分のことしか考えてない二人」って思ったから。
ほんまに恋愛しようと思ったら相手の負担になるのが一番嫌なんじゃないのかな。
まー恋愛あんましてない人にはわかんないかもだけど。

途中で見るのも嫌になったから最近のことはわかんないけど
彼に「私といつ結婚してくれるの?」って聞いてみたら〜?
答えてくれないと思うけど。

666 :マジレスさん:02/02/16 21:08 ID:K9hOJ0UG
終わり、か。

667 : ◆YB7.cOOs :02/02/16 21:34 ID:VeUqr/+V
>>665
言葉では言った方が喜ぶらしい>結婚

668 :頭くる:02/02/16 22:54 ID:9uMekZDu
人生相談室というHPで1の彼氏のお姉さんのカキコをみて
2chに36の彼女の相談が出てるとURLが出てたからきてみた。
お姉さんの文だけを見てるときはふーん、大変だな、くらいにしか思わなかったけど
このスレ全部読んだらすんげー頭きたね、1に。何から書いたらいいかわかんない
くらいむかつくよ!

あんたは年齢が関係あるのか、思いあってればいい、みたいに言うけど
なんで年齢のことが取りだたされてるかがわかってないね。
いい大人が本人出ないからって電話切るかよ。
大好きな彼の家族なんだよ?いつもお世話になってます、くらい言えないの?
「彼の家族に嫌われてるみたいで」・・・ってバカじゃないの?
嫌われるようなことしてるからじゃんか。だからみんなにホントに36か?って
いわれんだよ。自分のことばっっっっっっっっっっっっか!!!!!
彼のこと好きだからこそ、彼の状況を考えて、家族の事考えるのが
本当の愛なんじゃないの?

アドバイスする気にもなれないんだけど、あえて考えてやるよ。
電話じゃうまく話せないかもしれないから、彼の実家に行って、電話の詫びを
言って、さらに自分が何をどう考えて今後どうしていきたいのかを
彼の家族に一生懸命話すことだね。菓子折の一つでも持ってね。
あんた、いちいち言わないとわからなそうな馬鹿な女みたいだし。

669 :マジレスさん:02/02/16 23:13 ID:7YPrpGRI
1にマジレスしても無駄。

670 : ◆5wH4ZWUk :02/02/16 23:15 ID:LqpT0YhW
応援する。禿しく応援する。

671 :ななこ:02/02/16 23:21 ID:o7/ONtqz
同感。
私の精神年齢は39歳だそうだ。
きっとこの人は15歳くらいだろうね。

672 :◆4oT68yBI :02/02/16 23:38 ID:yKoPqIVv
1さん来なくなったね。
別れ話でもしてるのかな…

673 : ◆5wH4ZWUk :02/02/16 23:39 ID:LqpT0YhW
(゚ε゚)キニシナイ!
反対なんて(゚ε゚)キニシナイ!

674 :663:02/02/17 00:01 ID:QnWCUwcg
>>664
別にたいした話じゃないですよ。
姉の場合、その後あることで彼との価値観が
実は合ってなかったことに気付いて、結局別れました。
(要は舞い上がっている時期が終わったってことです。)

でも、
1も必ず別れることになる
と言いたいわけじゃないです。

675 :マジレスさん:02/02/17 00:29 ID:ZUTR07Rp
未来日記パート6キボーン

676 :マジレスさん:02/02/17 01:00 ID:olnSdu6C
ところで、>>1はなぜ彼の家がこんなに苦労してるのか知ってるのか?
姉によると…

>弟が親名義のカードも無断でキャッシングや買い物で遣いまくり、
>家が倒産してしまったから当然です。

…とのこと。そんな金銭感覚のだらしない男が相手でも良いのか?


677 :マジレスさん:02/02/17 01:08 ID:jHYnn2pq
>676
なーんだー。
1の彼に対して同情的だったんだけど・・・。
それがホントなら、お似合いかも。
ダメダメ夫婦として。(w

678 :マジレスさん :02/02/17 02:02 ID:kswU5AQ+
>>676
結局どっちもどっち

679 :マジレスさん:02/02/17 02:30 ID:olnSdu6C
家が倒産ってのもすごいな
破産じゃねーのか?

680 :マジレスさん:02/02/17 02:37 ID:fnKhrOBb
家が(お父さんが)事業やっていたが
愚息の使い込みのために、事業は倒産して、巨額の借金が残って、
毎月、相当な金額の返済をしなければならないのじゃないかな。


681 :マジレスさん:02/02/17 02:38 ID:lJ4TuDGk
いいじゃないの幸せならば

682 :マジレスさん:02/02/17 04:17 ID:avHDrfot
スレのほんの始めのところしか読んでいないけど・・
>>1って本当に36歳?
ちょっと痛すぎるよ・・・・。なんか頭の構造が普通の人とチョチ違う・・・。


683 :マジレスさん:02/02/17 08:28 ID:GBedH95x
良く言えばガキ。
悪く言えばキティ・・・。

684 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 08:59 ID:aTUxiegn
夜中、彼からメッセンジャーがきて、明け方の4時まで話をしていました。
もう涙で前が見えません。。。

685 :マジレスさん:02/02/17 09:00 ID:ly0j+fEu
どうしたの?

686 :マジレスさん:02/02/17 09:02 ID:XCQO3QNg
ああ、今日は休日ですね。
ゆっくり、ここで話して落ち着いてくださいな。

687 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:04 ID:aTUxiegn
お姉さんも横にずっといたらしくて、
彼も、別れたいと言ってきました。
結婚は具体的に考えていなかったと。。。
基本的な事で人の信頼を失った、って。。。
感情ばっかりで物事を進めて、せっかくどんな時も
中立の立場で2人を見ていたお姉さんの信頼まで失って
辛いって。。。

688 :マジレスさん:02/02/17 09:06 ID:ly0j+fEu
ネタなの?このスレ全てが???

689 :マジレスさん:02/02/17 09:07 ID:XCQO3QNg
それじゃ、大変だけど、解決ではありますね。
新しい職場で新しい出会いをみつけてくださいませ。

690 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:07 ID:aTUxiegn
年齢差は社会が認めないよ、とも言われて、
私はそんなの関係無いって言ったら、
それが間違っているんだよ、って。。。
「結婚って何だと思う?」って言われて、
2人で色々な苦難を乗り越えていく事で、
お互いに支えあって愛し合って行く事だよって言うと、
「それだけ?」って。。。
だから他にも沢山ある、言葉に書ききれないよ、って言ったら、
それを言葉に出して言わなきゃ意味無いって。。。

691 :マジレスさん:02/02/17 09:09 ID:XCQO3QNg
言葉に出来ることはたいてい嘘なのです。
言葉であらわせれば楽な話です。
あらわせないから、生きているのです。

692 :マジレスさん:02/02/17 09:12 ID:daBtetmj
>>691
なわけねぇだろ

693 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:14 ID:aTUxiegn
恋愛と結婚は別だって言われました。。。
電話切った事も責められて、非常識な事したの分かってる?って。
家族と暮らしてるんだから誰が出たっておかしくないだろ、
それを「あっ」ガチャン、じゃあ、先が思いやられるって。。。
でも、その時の電話の事って、彼から電話がくる事になってたのに
いつまでも電話がこないから私がかけたらお姉さんが出て
驚いて切っちゃったんです、彼が電話してくるって言ったのに
いつまでもかけてこないから。

694 :マジレスさん:02/02/17 09:15 ID:XCQO3QNg
>>692
んなわけねえんだが、1様を盛り上げた方が
おもしれえだろ。
そういう意図も見抜いてくれ。
ここはもう、そういうスレだ!

695 :マジレスさん:02/02/17 09:17 ID:daBtetmj
>>694
正直、すまんかった。
スレの雰囲気を読めてない俺が悪かった。

それにしても、一大スペクタクルネタスレだなぁ・・・。

696 :マジレスさん:02/02/17 09:17 ID:ly0j+fEu
あなた、一体何百回、電話してたの???

697 :マジレスさん:02/02/17 09:17 ID:XCQO3QNg
電話のことだけ、そんなにひっぱられても困ります。
他にもなんかあったと思うのですが。
彼の無断外泊ももういい。
他のはなんか無いですか?
色々挙げてくれなきゃ相談にのれないよ。

698 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:24 ID:aTUxiegn
スミマセン。。。あまりに急に別れようだなんて言われて、
何度も吐いて胃も痛くて。。。
言われました、結婚を考えてるくせに、家族から連絡があるのに
「彼と話をするまで待ってください」なんて言うなんて
俺の家族の気持ちをふみにじってる、って。

699 :マジレスさん:02/02/17 09:32 ID:XCQO3QNg
今日はどこから、アクセスしているのですか?
ホテル?

700 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:38 ID:aTUxiegn
大学にいたまま、帰っていません。

年齢差の事で何度も言われて。。。
私は全然気にしてないのに。。。
彼には、それは個人としてだろ、世間は
好奇の目で見るし、それさえもわからずに周りを見なさすぎたって。。。

701 :マジレスさん:02/02/17 09:42 ID:XCQO3QNg
でも、21の彼が惹かれたくらいに、1さんは若々しいんじゃないんですか?
ああ、世間の目ですか?
そんなの気にするような彼氏には思えませんけどねえ。
今更何を言ってんだ、だと思います。

702 :マジレスさん:02/02/17 09:42 ID:YKfdkde6
>>700
36歳でなぜに大学?

703 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:46 ID:aTUxiegn
世間は家族を含むとも。。。
2人だけで生きているんじゃない、周りがあってこそだ、って。。。


704 :マジレスさん:02/02/17 09:51 ID:ej9ZsSyM
あなたが年齢差を気にしていないことはいいのです。
ただ人は世間体を気にするものだということを、あなたが気にかけないことが
あなたに対する信用を無くしているのです。二人がそれを気にしないことは
おおいにけっこうです。でも二人とも1人で生きているのではなく、家族を
抱えているのです。その視点があなたには無さ過ぎ

705 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 09:51 ID:aTUxiegn
全館の清掃があるから、今日はもう少しで出なくちゃいけない。。。
こんな泣きはらした顔で外を歩く。。。
彼の家族が出てこなければ、今まで通りに
仲良く楽しくいれたのに。。。

706 :マジレスさん:02/02/17 09:57 ID:XCQO3QNg
漫画喫茶に行けばインターネットできますよ。

まだ、職員になってないのに大学で一晩過ごせるって凄いですね。
あと、大学って、ハッカーの人たちの隠れ蓑に使われるから部外者が触れないように
するのにかなり気を使ってますね。

あと、みんなが聞いてることに答えないと相談にのってもらえなくなりますよ?

707 :マジレスさん:02/02/17 10:00 ID:ej9ZsSyM
あなたの気持ちの強さに対して彼の気持ちが
つり合わなかったんですね。少し気持ちを静めてこれからのことを
考えて下さい。あなたは純粋すぎたのです。

708 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 10:03 ID:aTUxiegn
純粋。。。ですか。。。
幼いと言われました。
彼との気持ちのつりあい。。。お互いにとても
愛しあっているし心の支えになっているのは同じなんです。
でも、でも、結婚は具体的に考えてなかったと。。

709 :マジレスさん@夜勤明け:02/02/17 10:04 ID:ylDMXSeR
仕事逝ってる間に新たな展開になってきたね

ケコーンは2人だけが良ければそれでいいってことじゃないことは
前前から皆言ってたでしょうに・・・
捨てられた後に転勤だけが残ってしまい、これからどうすんの!?

あんたは世間常識知らなすぎだよ
とっとと見合いして自分に相応の(いるんだろうか・・・?)相手を
探した方が身のためだよ
あ、そうそうくれぐれも若い男はやめとけって


710 :マジレスさん@夜勤明け:02/02/17 10:05 ID:ylDMXSeR
>>705
捨てられたことを彼の家族のせいにすんなよ

711 :マジレスさん@夜勤明け:02/02/17 10:07 ID:ylDMXSeR
>>708
愛だけじゃ暮らしていけないって

712 :感動秘話です。読んでみて:02/02/17 10:09 ID:J/Y3EP52
Ray.na ◆CujopyKE が氏んだ!
この突然もたらされた吉報はあっという間に日本中をいや、世界中を駆け巡った。
「今日と言う日は人類がこの世に誕生してから、最もめでたい日です。さあ、皆で祝いま
しょう」
そして天皇陛下のそんな一声によって始まった盛大なパーティー。     
その歓喜は瞬く間に地球上を覆い尽くし、今や絶頂の極みにあった。
「本当に死んでくれてホッとしてますわ。あの子を産んでからこの三十年、楽しいと思っ
た事など一度たりとも無かったんですもの」
そう喜びの涙を零しながら語ってくれたのはRay.na の母である夕子さん(54)。
彼女はRay.na を生んだ責任で一時期、牢獄に囚われていた悲しき女性だ。
だが、もうRay.na はいない。
彼女の喜びは世界中に伝播し、この地球上に住む有りとあらゆる生き物に感動を与えたと
言っても過言ではないだろう。
「もう、最高よ!こんな楽しい事があるのなら頑張って生き続けようと思うわ」
そう笑顔を浮かべながら語るのはワシントン州精神心理学付属病院に通院しているナンシーさん(32)。
彼女は幾度と無く自殺未遂を繰り返していたがこの一件で生きる希望を見出したという。
「良くは分からないけど、とても嬉しいです。何かこう、力が湧いて来ました」
ベトナム難民の一人であるベス君(10)もはにかんだ表情を浮かべながら我々にそう語
ってくれた。
そして夜がふけても行なわれる盛大なパーティー。
それは地球上の有りとあらゆる場所で行なわれ、我々人類に、いや生けとし生けるものに
明日を生き抜く力を与える。
我々はその光景を人類始まって以来の奇跡だと確信し、ワイングラスで乾杯する。
この喜びが未来永劫続きますように。
ちっぽけな存在である我々はそう願う事しか出来ないのだから。

Ray.na ◆CujopyKEが二度と人生板に来ないことを願って。

713 :マジレスさん:02/02/17 10:12 ID:ej9ZsSyM
彼も今までの関係を楽しんでいたと思います
でも彼は結婚まで考えるほどの気持ちが無いということを
知ることもできないほど、あなたが気持ちを先走り過ぎている。
それはあなたの気持ちを優先し過ぎていることです。
まだ幼い彼の立場を考えてあげる余裕が無いのです。


714 :マジレスさん:02/02/17 10:18 ID:olnSdu6C
ネタだった場合、ゆきえの怪しさが表に出たので撤退に転じたものと思われ

マジだった場合、「別れるなんて考えられません」と言ってたのが大笑いで
へそが茶を沸かすくらいだ。ゲラゲラ

715 : ◆5wH4ZWUk :02/02/17 10:19 ID:gUCXONe+
人事だとは思えない年齢差である…頑張ってほしいのだが…

716 :マジレスさん:02/02/17 10:19 ID:olnSdu6C
男はみんな言うんだよ
>愛しているけど別れよう

正しくは、もう愛してないから別れよう、なんだけどね

717 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 10:20 ID:aTUxiegn
はい。。。
昨日、気持ちだけじゃダメなんだってことが実感できました。。。
転勤は決まっているって事も彼に言われて。


718 :マジレスさん:02/02/17 10:22 ID:0An7nN+1
わけわかめ

719 :マジレスさん:02/02/17 10:24 ID:olnSdu6C
つーか、やっぱり大学からじゃないだろ
クッキー残ってるのにIP変わってるじゃん
大学でなんでそういう事が起こる?

ネタじゃん


720 :pdf446e.tokynt01.ap.so-net.ne.jp:02/02/17 10:31 ID:aTUxiegn
?そんな事言われても同じところでやってるのに。

彼は、明け方までメッセやってたから疲れて寝てると思う、
起きたらまた話したい。。。

721 :マジレスさん:02/02/17 10:36 ID:olnSdu6C
別れようと言われたのにまだんなこといってんのか?
これ以上はここでは板違い
失恋板でも行ってらっしゃい

722 :マジレスさん:02/02/17 10:38 ID:XCQO3QNg
大学職員の相談にのってほしいなー。
あれってやっぱり競争率高いんでしょ?

723 :頭くる:02/02/17 10:42 ID:CqtuhWgN
彼も前までは年齢のことなんて気にしてなかったんだと思う。
1があまりにも非常識なことしてきたから、それを口実にしてるんじゃない?
本当にこの女でいいと思ったら、多分年齢なんて関係ないはずだよ。

724 :マジレスさん:02/02/17 11:00 ID:BGdqPWXP
>>721
失恋板はみんなわがことが手一杯で
こーゆう何言っても「でも」とか「だって」
とか言う人の相手する人いませんよ。



725 :マジレスさん:02/02/17 11:33 ID:olnSdu6C
いやいや、逆に相手のお姉さんをボロボロにけなすのに参加してくれたり
ひたすらこちらを「被害者」として慰めてくれます

漏れ、純情恋愛と不倫板と失恋板の三つを同時に見てたら
あまりのスタンスの違いに気が狂いそうになったよ
完全にこの三つの掲示板では正義の概念が違うのな

726 :マジレスさん:02/02/17 11:40 ID:Vf10uM+9
不倫板は、され妻も不倫チャンも
煽りがみにくい。とっても怖い板。

727 : :02/02/17 11:42 ID:Vf10uM+9
キタ━━━━━━(゚(゚∀(゚∀゚(゚∀゚)゚∀゚)∀゚)゚)━━━━━━!!!!!!



728 :マジレスさん:02/02/17 11:51 ID:olnSdu6C
不倫板を見てると「モラルってなんだろうな」と考えさせられる
ネットで若い男を漁りまくっている40女とかが、そうしない連中を
馬鹿扱いしていたり。

そういえば俺、このスレの事不倫板で知ったんだよな


729 :マジレスさん:02/02/17 11:55 ID:Vf10uM+9
そうなんだよねーーー。私も最近まで、40女の
若い男あさりなんて、嘘だと思っていた。
満たされてない人達っているんだね。それから、不倫チャンって人達も
本当に怖い。人の過程を壊す事には、なんお罪も感じなくて、
自分が少しでも傷ついたときだけ、半狂乱になって。
あの板を四で、なんかやりきれない気持ちになった。意地悪な人ばっかで。
もう、読まないけど、、。鬱になる。

730 :マジレスさん:02/02/17 12:02 ID:tbA21kFF
>>1
もう振られてるんだよ。
現実を受け入れろ。


731 :マジレスさん:02/02/17 12:02 ID:tbA21kFF
早めに気持ちを整理しないと
取り返しの付かない領域へと逝ってしまうぞ

732 :マジレスさん:02/02/17 12:12 ID:PSdUjyDr
>>731
もう逝ってるよ

733 :マジレスさん:02/02/17 13:07 ID:il155Pk2
1の自作自演相互リンク

***弟のバカな彼女***
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1013602395/


734 :マジレスさん:02/02/17 13:14 ID:PSdUjyDr
  /::::::::::::::::::::::::::\
  /::::::::::::::::::::::::::::::::::::\
 |:::::::::::::::::|_|_|_|_|
  |;;;;;;;;;;ノ   \,, ,,/ ヽ
  |::( 6  ー─◎─◎ )
  |ノ  (∵∴ ( o o)∴)
/|   <  ∵   3 ∵>  < 牝ブタ以下の存在だよハァハァ
::::::\  ヽ        ノ\  
:::::::::::::\_____ノ:::::::::::\


735 :マジレスさん:02/02/17 13:15 ID:WfSqfUwq
壮大な作り話はつじつま合わせが困難になってきたので
別れ話を出されたことにして強制終了モードに入った模様。
みなさん お疲れ様でした。

736 :マジレスさん@夜勤明け:02/02/17 13:57 ID:ylDMXSeR
ほんとつかれたよ

737 :マジレスさん:02/02/17 14:40 ID:XCQO3QNg
分析モードへ移行。

大学職員の話から推測すると、36歳女は大学職員だがここに書き込んだのは
姉なので詳しいことは書けなかった、とか。
しかし、姉がここまでがんばってレス伸ばす理由もわからない。
よって、やはり、ただのネタ職人ではないか、と。

738 :マジレスさん:02/02/17 15:26 ID:il155Pk2
スレの杜に認定されるのはまだまだだぞ・・・・と(w

739 :◆4oT68yBI :02/02/17 19:13 ID:DiPiTk7O
1さんは今寝てるのかなー
それともまたメッセンジャーかな?
私は自作自演だとは思わないよ。大学関係のことはよくわからんけども
もうね、彼と連絡とらない方がいいって思うよ
連絡とればとるほど彼は離れていくと思うよ
もしお互い愛してたら、一回離れてしまってもやっぱり必要ってなって、よりが
戻るモノだからさ
大人の女としてココは身を引いてみるってのも、引き際のカッコよさなんじゃ
ないかな。
1さんが心配だよ…

740 :◆4oT68yBI :02/02/17 19:14 ID:DiPiTk7O
追加。
何故彼が連絡をとればとるほど離れるのか?
ans.相手の気持ちが重く感じている相手に更に重く感じさせてしまうから

741 :マジレスさん:02/02/17 21:56 ID:wFMuJk8+
1さんはこれからどうなるんでしょうねぇ。
こんな性格じゃ結婚どころか恋愛だってうまくいくか・・・。
バカもここまでくると、なんか哀れにすら感じました。
っていうか、私にも2歳年下の結婚を前提につきあってる彼氏がいるので
なんか身につまされるものが・・・明日は我が身だったりして(婚約指輪は
もらったけど)。改めて結婚の重さを感じましたね。はぁ。

742 :マジレスさん:02/02/17 22:20 ID:uOKar6jb
要するに21歳彼氏は状況の重さに耐えられず
逃走して、取り残された1は途方に暮れている
というまとめでよろしいか?

743 :マジレスさん:02/02/17 22:34 ID:oYmsZ3Ig
いや、ネタ職人だと思われ。
IPから見ても大学職員だとは思えんし、
それに、大学職員が入試のこの忙しい時期にのんびりと、、
しかも何時間も書き込みし続けるし、個室でも与えられている訳?

744 :マジレスさん:02/02/17 22:52 ID:p3SGPuvz
ネタ職人だね。
しかし、ひさしぶりに盛り上がった気がするこの板では

>>1に感謝!

745 :マジレスさん:02/02/17 22:58 ID:38FwR2bE
>>735に同意いたしまする。

ネタ職人としては、まだまだ3流。

746 :マジレスさん:02/02/17 23:01 ID:tbA21kFF
ネタでもなんでもいいよ(w

確かに、雪の言うとおり、彼に連絡を取らない方がいい、
というか、取るべきではないな。

恐らく、彼はとうに関係を清算したがっていたんだろうけど、
1の気持ちもそれなりに解っていて、ここまでズルズル来たんだろうし、
彼の家族も今後はかなり迷惑する。
1自身も、今まで彼への依存心が強すぎたわけだが、
今後は恐らく、どこかで元のさやに戻りたいって気持ちが大きくなるだろうから、
極端な話し、無意識のうちにストーカー化していく恐れがある。
当然、そんなことをしても元に戻れるどころか、逆効果だ。
酷なようだが諦めろ。

「人ごとだと思って」と思うなら、そもそもこんなスレを立てた1自身がすべて悪い。


747 :マジレスさん:02/02/17 23:57 ID:At/kyINM
人生相談の掲示板に行ったらお姉さん(ゆきえさん)のレス消されてました。
http://www2.jcss.net/~acses/wmanAA/cgi-bin/yybbs.cgi?page=10
私の予想;向こうの管理人さんがこの掲示板で公開されたIPを見て、ゆきえさんのと照らし合わせたら
一緒だったので、自作自演と認定して消した。
または2ちゃんでもこんなに盛り上がってるのを見て、収拾がつかなくなると思い、面倒を避けるため消した。
のどちらかでしょう。なんでこんなめんどくさい自作自演なんかするの?ばかみたい

748 :マジレスさん:02/02/18 00:10 ID:ilMBdvh/
                                     ▄▄▄██████▄
     ███▀     █████████      ▄▄▄▄█████▀▀  ████▀▀
    ███▀ ██  ███▀ ▄███▀        ▀▀▀▀      ███▀
   ██▀ ▄███▀███▄▄▄███                ▄▄▄█▀
 ▄███▄▄██▀ █▀  ▀████                  ▀██▄
 ▀▀▀▀███▄      ▄██▀█▄▄                 ███
    ██▀ ███   ██▀  ▀███▄▄              ███
  ▄████▀▀██ ▄█▀▄▄   ▀█████▄▄           ███
  ▀█▀▀  █▄▄█▀   ████▄  ▀███▀▀▀         ███
▄   ███ ▀███      ▀▀▀                  ███
███  ███  ▀▀                           ███
 ███  ▀        ▀████▄             ▄▄▄▄████
  ▀              ▀████             ▀█████
                                     ▀██▀

749 :こまき:02/02/18 01:20 ID:ZmAkAct+
1さん、はじめまして。
レス、全部読ませていただきました。
私は1さんの自作自演だとは思えなかったし、1さんの戸惑いと苦悩も本物だと
思ったので、書きこませていただきました。
1さん、辛いだろうけど、無茶はしないで。
雪さんや、善意のマジレスさん方の言葉を、良く考えてみてください。
あなたも傷ついてると思うのだけど、あなたに傷つけられてしまった人も、確かにいるんです。
恋すると周りが見えなくなる気持ちも、あなたの彼への気持ちもわかるし、正直身につまされる思いもあります。
でも1度、行動するのを止めて、自分の今までの行動を振りかえって、考える時間を持ってください。
自分自信に対しても、彼に対しても、無茶なことだけはしないで。
落ちついて、冷静になってください。
1さん、今あなたが一番大切にしなければいけないのは、あなたの恋心ではなく、あなた自身の幸せについてでは
ないのか、と思います。
頑張って下さい!

750 :七資産:02/02/18 01:22 ID:jdfjaqRt
   ███▀     █████████      ▄▄▄▄█████▀▀  ████▀▀
    ███▀ ██  ███▀ ▄███▀        ▀▀▀▀      ███▀
   ██▀ ▄███▀███▄▄▄███                ▄▄▄█▀
 ▄███▄▄██▀ █▀  ▀████                  ▀██▄
 ▀▀▀▀███▄      ▄██▀█▄▄                 ███
    ██▀ ███   ██▀  ▀███▄▄              ███
  ▄████▀▀██ ▄█▀▄▄   ▀█████▄▄           ███
  ▀█▀▀  █▄▄█▀   ████▄  ▀███▀▀▀         ███
▄   ███ ▀███      ▀▀▀                  ███
███  ███  ▀▀                           ███
 ███  ▀        ▀████▄             ▄▄▄▄████
  ▀              ▀████             ▀█████
               

751 :マジレスさん:02/02/18 01:32 ID:UJ+vszIV
つーか、東京に転勤したの無駄になったね
これからどうするんの?プ

752 : :02/02/18 12:39 ID:gcKBC7ak
いや1はもう逃げたろ。まだやってるのお前ら。アホか。

753 :たまにはズリ子の言う事を聞け:02/02/18 12:47 ID:ioUxHoSS
おまえ>>752の人生は、縁側日記だ!

754 :マジレスさん:02/02/18 12:48 ID:lksAphaX
>>753
お前のマンコを舐めまわしたい。ジュルジュル ぺろり

755 :マジレスさん:02/02/18 12:51 ID:3fexHkLY
わざわざageるお前もアホだがな。

756 :◆4oT68yBI :02/02/18 13:31 ID:WTF77UnH
こまきさんの言う通りだと思います
無茶だけはしないでくださいね…。
もうココは見ていないかもしれないけど…

757 :マジレスさん:02/02/19 01:59 ID:nFIinoCj
終わった ということですか?

758 :マジレスさん:02/02/19 02:02 ID:HPuX0MdB
ああ、終わりだ。

759 :マジレスさん:02/02/19 03:35 ID:ajmzH7po
ネタの踊らされた人、、、700名。

ご愁傷様です。

760 :マジレスさん:02/02/19 09:40 ID:o4ebw2zj
みんなおつかれさま。
正直、ココまで読んだ自分にもお疲れって言いたい。

761 :マジレスさん:02/02/19 09:42 ID:znvObQgH
>>760
お疲れ〜

762 :( ´ー`)F ◆DOMd19AY :02/02/19 09:44 ID:ZqqT9n2e
壮大なネタだったんですね。
お疲れ様です。 >>760

763 :マジレスさん:02/02/20 00:06 ID:rFmy5YeG
このスレは 
 ネタだと君が言ったから
  2月15日は駄スレ記念日

764 :マジレスさん:02/02/20 18:15 ID:3gMO+xbm
ネタの出来としても、ボタニカにはるかに劣るな。
劇団騙り明かそうの爪の垢でも煎じて飲め。


765 :マジレスさん:02/02/21 22:31 ID:6ll8+dlM
未来日記は?
それ完結してから終わろうよ

766 :マジレスさん:02/02/22 08:42 ID:W73Osp64
こいつか?
ACOたん の お友達

    ∧_∧ 応援してね!
   (*^ー^)
   Oニニコつ
   〜  ,|
    ∪∪


767 :マジレスさん:02/02/22 08:47 ID:W73Osp64
忘れてた
逝ってきます・・・

http://www.memorize.ne.jp/diary/57/67952/index.html
ACOたん の お友達

235 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)