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あーー、離婚してえ

1 :わかげのイタリー:02/02/03 18:05
現在34歳。2年前に転職して税込み年収400万円。
家内26歳、娘4歳、息子1ヶ月。結婚5年目です。
性生活も去年の4月からありません。お互い相手への愛情はないです。
子供はとても可愛いのですが、家内ととても仲が悪いです。1秒も一緒にいたくありません。
こちらから何度も離婚の話を出しても「世間体があって実家に帰れるハズがない!」「慰謝料たっぷりもらう!」と感情的になって脅されています。
子供やウチの実家の母親の面倒を含めた将来の話をしても、価値観の違いがありすぎてまともな話になりません。
しまいにはウチの家族の悪口を言いまくりとても我慢なりません。

すぐにでも離婚したいのですが、実際のところ離婚となるとその後の生活にどのようなデメリットがあるのでしょうか?


2 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:09
2げっと・・・・・・・・・。

3 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:11
一年間にたった400万の収入かつ将来年金あてにならない年齢で
子供ふたりもいるのに実家の面倒みたいっていう
現実性のないあなたにうんざりしてる奥さんが浮かぶよ。
私の夫1千万ちょい稼いでくれて子供ひとり、それでも
夫の実家なんか面倒見る気ないよ?面倒見ないとどうにもならない
状況なのか?子供かわいいんならまず1秒もいっしょにいたくないって
状況なら、子供にいい影響ないよ。

4 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:12
デメリットは特にありません。即、離婚しましょう。

5 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:14
養育費はチャンと払ってあげてね。

6 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:16
倦怠期ではないのか?

7 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:18
>>1
えーと、月に養育費を子供1人につき10万円払うとして
1年に240万円、
年収400万円だから、手取りで250万くらいかな
そこから生活費、保険料、税金を払うと、、、、

お先、真っ暗ですな。

8 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:19
一度嫌だと思い始めると
もう何やってもダメそうな気もする。

9 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:20
一生そんな空気に耐えるほうが子供にとっても
余程デメリットでしょう。
今なら奥さんも働きに出れる年だから
別れるなら若いうちがいいよ。
何の技能もない女は年いったら稼げないから
余計別れてくれない、早く決めなさいよ。

10 :名無しさん@HOMO:02/02/03 18:21
はぁ。本当にそういうこともあるんだ。。
寂しいね。。。早く別れた方がいいのでは?
逝きます

11 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:27
慰謝料マトメテ払って、さっさと離婚しちゃえよ。
借金でも何でもして慰謝料払うべし。
一人ならなんとかなるよ。

12 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:30
>子供やウチの実家の母親の面倒を含めた将来の話をしても,

そこになんで「奥さんの親の面倒」が加わってないの?
どうして男って自分の親「だけ」しか考えてないのかねー。

ま、それはそうと「お互いにまったく愛情がない」とわかり切ってるなら、
別れた方が良いでしょう。
奥さんにも慰謝料と子供に養育費を払えば別れてくれるんでしょ?
払っちゃってすっきり別れましょうよ。

13 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:36
ひどい女と一緒になったな〜
慰謝料、養育費0で離婚できんかな?

14 :名無しさん@HOME:02/02/03 18:46
何でお互い愛情が無くなったの?
奥が離婚したくない理由は何なの?
1が原因での事なら、慰謝料払うのは当然。
奥だけがヒドイ女とは思えないけどね。

15 :名無しさん@HOME:02/02/03 19:00
うん。こうなるまでの経緯ってものがあるだろうよ。
それを話してくれないとなんとも言えんがに。

16 :わかげのイタリー:02/02/03 19:21
みんな、レスありがとう。
当然、家内が悪いのではないというのは私でも重々承知の上です。
ただ自分の理想の結婚生活と私との実生活が合わないので、いくら話し合っても話が平行線のままということだと思います。
私はいわゆる貧乏な家庭で育ってきたのに対し、家内はある程度裕福な家庭で育ってきたという価値観の違いかな?とは思っているのです。
親の面倒の件は、家内の実家はご両親もまだ若くご健康で収入も良いし、何より立派なご長男がいらっしゃると言う事で、しばらくは心配無用かと考えています。
それに対しウチの実家は、7年前に父が他界し母一人(軽度ですが障害者です)で生活しているのです。なにより私が一人息子でもあり、近い将来に面倒を見ると言うことが必要になってくると考えているのです。

ウチの実家が馬鹿にされる要因はあるのですが、一所懸命安い給料で家庭を支えてきた親のことを悪く言われるのは許せない。
お金があればなあ・・・。

いかん、ネガティブになってきた。氏のう・・・。

17 :名無しさん@HOME:02/02/03 19:31
1のネーミング、ばかばかしくて好き。

18 :名無しさん@HOME:02/02/03 19:44
年収400万なのに養育費1人10万?
そりゃ奥さんぼったくりすぎでしょ。



19 :名無しさん@HOME:02/02/03 19:50
でも年収400万で離婚だの結婚だの親の世話だの
生意気だよ。

20 :名無しさん@HOME:02/02/03 19:53
だね。年収400万で離婚したいなんて
ヴァカ?



21 :ひよこ:02/02/03 20:19
おもうに、理想が違うだのなんだのいっても結局、理想ばっかりおってて現実みえてないんでしょ?
収入と、幸せかどうかは別問題だとおもうぞ。
一緒にいたくなくたって子供にいい環境をあたえたいなら、どういうものが必要かかんがえれよ。
思いやりもないあんたら夫婦の子供が幸せになれるとおもわない。
子供がどうたらこうたら、親がどうたらこうたら言う前に、あんたら夫婦がもっと大人になれよ。



と、言ってみる21才既婚男。

22 :名無しさん@HOME:02/02/03 20:31
奥さんは離婚したくないって言ってるんでしょ?
で、有責理由もないと。

じゃ、納得するだけの慰謝料払って、
届けに署名、捺印してもらうしかないねえ。



23 :名無しさん@HOME:02/02/03 20:32
でも、なんだろな。
奥さんって、低所得者や障害者を差別してるの?

24 :名無しさん@HOME:02/02/03 20:42
息子1ヶ月って、1年前まではセクースしてたって事じゃん。(W
1秒も一緒にいたくない相手とやるなよ。説得力ないな〜。

25 :名無しさん@HOME:02/02/03 20:48
お互いへの愛情がすでにないのに、親のこととか話あったって、まとまるものも
まとまんないよ。愛情がある夫婦だって親のこととなると大変なのにさ。

全てのことにおいて価値観の違いのない夫婦なんているはずもなく、その隙間をどーやって
補うかとか、相手のことを思いやることができるかとか、どこかで妥協点をさがすとか
>21さんもいってるけど、1さん夫婦がもっと大人にならないとって思うのですが・・
お互いが自分の考えだけを主張してたらいつまでたっても平行線だわな。

26 :名無しさん:02/02/03 20:49
養育費って子供一人当たり月2,3万でしょ。
あと、慰謝料は50万から300万までのあいだらしいよ。
離婚言い出すなら、言い出した方が払わなくては。
奥さんには落ち度がなのであれば。

27 :名無しさん@HOME:02/02/03 20:58
奥さん、専業ですか?

28 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:07
もし専業なら、年収400万でやりくりしてもらえてるだけで、ありがたいと思え!だな。

29 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:08
貧乏専業ハケーン!!

30 :267 ◆KxJ9YYyk :02/02/03 21:11
つまらん女だな。(爆笑
そんな女などのしをつけて返してやれ!

31 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:17
つまらん女でも君には寄ってこないじゃないか。(大爆笑

32 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:20
「コテハン隔離」スレで267の悪口を言うヤリマンが!

33 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:24
>28
奥さんは実家に多少は援助してもらってるでしょう。
1はおとなしく400万稼いでなってこった。

34 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:26
奥さんが1の親をバカにするって?
1みたいな甘い事言うような大人に育てたっていうところで
親をバカにしたくもなるのかもね。(藁


35 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:28
奥さん若いにゃ。

36 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:33
奥さんストレスたまってるんじゃないの?
だって、子供だって4歳児と赤ちゃんでしょ?
たぶん、何をやってもイライラする時期じゃないのかなあ。
それなのに介護の話じゃあねえ・・・。
ちょっと奥さんに同情しちゃうよ。

37 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:36
私は女性ですが,もし1が他に女がいるとか重大な有責理由がなければ,
1かわいそうって思う。
でも既婚だから再婚してあげないよw

それにしても,何度も聞いてるけど,奥さん専業?
妻に収入がないから離婚できないとかだったら,この時代サイテーだね。

38 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:49
1よ、人生長いんだ、
慰謝料払って離婚しか無い。

39 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:55
まあ、嫁を選んだのが貴方なので、自分でケツを拭く必要があります。
自分の不明を嘆きなさい。

40 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:56
>1
蒸発しちゃえば?

41 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:58
つーか、>1はどうした?

42 :名無しさん@HOME:02/02/03 21:59
34で400万しか稼ぎがないのに子供二人も作っちゃって。
少年犯罪予備軍でも創設したいの?親の喧嘩ばかり見て育った子は
間違い無く不良品として社会に出荷されるのだぞ。
これ以上公害まきちらさないで>1

一家心中してください。

43 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:04
>私はいわゆる貧乏な家庭で育ってきたのに対し、
>家内はある程度裕福な家庭で育ってきたという

という所で1は奥さんに対してちょっとコンプレックス
があるのかなと思ったのだけどどう?

44 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:07
離婚したほうがいいと思うけど、1の人の場合、
1からとれるもんはがっぽりもっていかれそう
どっちにしても地獄かも
しかし慰謝料ってなんで男が払わないといけないのかねー


45 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:09
>>44
女性側が有責で、尚且つ有職であれば
男でももらえるよ慰謝料。マジで。

46 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:09
>44
男が払うなんて決まってないよ。<慰謝料




47 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:19
>45、>46
おまえら、ケコーンしろ。

48 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:19
でも離婚するほどの事じゃない感じ。
奥さんから慰謝料取れるとも思えない。
年収400万って現実から、とりあえず二人で
慎ましく家庭を守って下さい。
親の面倒まで見れるような状態とも思えない。

49 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:23
子どもの為を思うなら、夫婦仲良くしろ!だな。
ところで、1はどこへ消えた?

50 :名無しさん@HOME:02/02/03 22:27
旦那側が妻にコンプレックスを感じてると
結婚生活はなかなか上手く行かないと思う・・・

51 :名無しさん@HOME:02/02/03 23:03
つまらない男でもプライドだけは高いからな。     

52 :名無しさん@HOME:02/02/04 00:32
まさにオレは渦中のモノなのだが(34歳♂)。
養育費は子供2人いて7〜8万、慰謝料2百万で向こうの弁護士と交渉中。
こんなモンだろ。年収は1より少し高いくらいだよ。

53 :名無しさん@HOME:02/02/04 00:45
1に質問したいのですが、
奥さんとは価値観が違って大変そうですが、知り合ったきっかけって、
紹介とかで相手をよく知らないうちに電撃結婚だったのかな?

長い期間交際してからの結婚だったら、話し合いでちょっとは歩み寄れるような気もするが・・・。

54 :名無しさん@HOME:02/02/04 01:23
てゆっかこんなケース、奥さんが納得するだけの金積むか、
奥さんに男でもできない限り絶対離婚なんか出来ないよ。
だって1ヶ月の子供がいるんだもん。
調停したって裁判したって100%無理だって言われるだろう。
産後一ヶ月じゃ当分は男に目なんかいかないだろうし、
1はお金なさそうだし、まああと何年かは無理でしょうね。
息子を作る前にそう言う話はしておくべきだったんだよ。
子供だけ作って1秒も一緒にいたくないなんて言っても説得力ないよ。
何年か奥さんが育児だけして食べていけるお金渡して別居して、
子供がもう少し大きくなってから調停でもかけたら?
1ヶ月の乳幼児がいるとこでそんな話しても絶対認めてもらえません。

だいたい34歳で年収400万しかないのに子供が増えて、
奥さんだって今はお金に神経質になってる時でしょう?
親の面倒まで看れる状況じゃないじゃん。文句言われるのも当然だよ。
今、あなたの家で一番考えてやらなきゃいけない優先順位は子供じゃないの?
親の為にそれを捨てようなんてちょっと普通じゃないよ。
あなたの親に対しても一番の親不孝だよ。

55 :名無しさん@HOME:02/02/04 01:25
上に同じく1と奥さんの交際期間が気になる・・・。

56 :名無しさん@HOME:02/02/04 01:26
そうなんだよね。
交際期間が長い人のほうが、やっぱり離婚しにくいんだよね。

57 :名無しさん@HOME:02/02/04 02:14
わたしは、両親の不仲の中で育ちました。

母はわたしを産んですぐに離婚したかったみたいだけど、
自分の両親が早く他界してしまったため、
帰れるとこがないし、専業主婦で乳児抱えているからっていうことで、
離婚しませんでした。

3歳くらいの物心ついたときから、「オマエなんて産まれなければ離婚できたのに!」
などと母親に殴られたり蹴られたり、
思春期は母の愚痴(父の悪口、父の実家や親族の悪口、生活の不満)を、
毎日延々とぶつけられたり、慰めても逆ギレして物をぶつけられたりして、
育ちました。
離婚したいなら、わたしのせいにしないで離婚する、
続けるのなら、ひとのせいにしないでお互いに努力するなどして欲しかった。

わたしは高校生のときと、二十代のときに精神的な病気にもなりました。
十代と二十代の前半は思い出したくもない重苦しいものです。

子供の為に離婚しないでやった、と親は今でも言うけれど、
わたしは、自分の子供にそういうことを言う親に絶対にならないようにと思っています。

58 :名無しさん@HOME:02/02/04 02:25
>>57
大変でしたね。
母親の愚痴に付き合うならまだしもその台詞は酷いな。
でもすごく考え方がしっかりしてて立派だと思う。

59 :名無しさん@HOME:02/02/04 02:35
ひどい妻だね〜。
保険金かけてさっさっと殺しちゃいなよ。
自分の親の悪口言う女は子供にとっても悪影響撒き散らすよ。


60 :>1:02/02/04 02:53
奥さん、育児疲れピークじゃないのかなぁ、他の人も言ってるように。

授乳中は、睡眠を途切れ途切れにしか取れないし
4歳って事故が多い年頃だから、やっぱり目が離せないし
今も、これからも子供にお金もかかるのに、年収が400万だし(ごめんね)

そんな中で義母(軽くても障害がある)の世話の話まで出されたら
どっかに飛び込んじゃうかもよ、母子して。疲れは人を追い込むからね。
将来的にいい話でもあれば、また別だけど・・・


61 :名無しさん@HOME:02/02/04 03:10
読んでみたけれど奥さんに同情した。
子供4歳のと一ヶ月2人って、一番手がかかるし気が休む暇ないんじゃない?
そんなときに旦那から姑の介護がどーだーこうだと切れるわ!
1の親は自分の老後の準備とかしていないのか?
障害者?
関係ないだろ、年金とか貯金とか自分でしておくものだ。
私の身内にも障害者はいるけど理由にはならん。
弁護士に相談して妥当な額の慰謝料・養育費払って別れてやれ。
奥さんはまだ若いからきっといい再婚相手みつかる。

1は無理だろうけどな。

62 :名無しさん@HOME:02/02/04 03:11
>58
>母親の愚痴に付き合うならまだしもその台詞は酷いな。

だから毎日、母の愚痴に付き合っていましたが・・・。今でもです。
おかあさん、大変だねって同調しても、
「アンタがあのとき死ねば離婚できたのに!」って物を投げられたりしたわけです。

それで、そんなに本当に離婚したいなら離婚して欲しかったということですが、
それがそんなに酷い台詞なのでしょうか・・・。


63 :名無しさん@HOME:02/02/04 03:14
>62
お母さんのほうが酷いし間違っている。

お母さんも心が病んでいたんだろうね。
あなたに依存していたし、本当は抱きしめたかったのかも。
だからといってあなたにした仕打ちは許されないけどね。
あなたは自分の子供に繰り返さないようにしてね。



64 :名無しさん@HOME:02/02/04 07:56
>1
あら、うちと似てるわ。
34歳で年収400万そこそこで幼児二人、家庭内別居だけど。
夫の実家がお荷物な所も一緒。
妻から離婚したいと切り出した場合、慰謝料払わなくちゃいけないの?



65 :名無しさん@HOME:02/02/04 09:04
>1が冷たいと思う。二人も子供作るなってかんじ。
自分の親のほうが大切なら結婚なんかしなきゃいいのに。
20万くらい仕送りして別居するか、うちの生活だけでたいへんなんですっていって、
施設にはいってもらうしかないでしょ?
奥さんとわかれたらどっちにしろ、お母さんの面倒なんてみれないよ。
奥さんは一番今疲れているときなのに・・・。
悪口いうのは頭くるんだったら言うなって言えばいいだけでしょ?
いくら慰謝料払ったって、養育費払ったって、そんなことで別れた父を
子供は許さないと思う。
状況は変わるから。自分の奥さんと子供が大切っておもわなきゃ。
愛がないなんて、ひどいよね。
見栄なんか張らないで、自分の母は最悪生活保護でも使って
独立して貰ったらいいと思う。
母はあんまり長生きできないけど、子供や嫁はまだまだ生きていくのに・・・。
後で寂しい人生送ることにならないようにね。

66 :名無しさん@HOMO:02/02/04 09:27
>>63
どちらかに絶対的な非があるか、どちらもが別れたいとおもっていなければ別れられません。
自分が選んだ相手なんですから、自分のけつくらい自分でふいてください。


67 :名無しさん@HOME:02/02/04 10:28
>>66
誰に言ってんのさ?

68 :名無しさん@HOME:02/02/04 10:33
生後1ヶ月の子供の事考えると、泣きそうになります。可哀相だな…。

69 :名無しさん@HOME:02/02/04 10:42
うちの親もいってたけど、夫婦なんて顔も見たくないっていう時期が
何年か続くことってあるっていってたよ。
それを乗り越えるか乗り越えないか、で夫婦の味も変わってくる、っていってた。
夫婦は仲良くしなくてはならない、愛情がなくてはならない、って思いすぎなんじゃないの。


70 :名無しさん@HOME:02/02/04 10:49
>>62
母親の愚痴に付き合うだけならまだしも
「オマエなんか産まなければ〜」など母親の言葉を
酷いと>>58は言ってるのでは?


71 :名無しさん@HOME:02/02/04 12:42
1は少し冷却期間を置いてみたらどうだろう?

例えば奥さんが少しの間、実家に戻ってみるとか。
お互い愛情がなくて1秒も一緒にいたくないと思っている状態で、
何を話し合っても平行線かも。

単なる別居だと奥さんが体裁が悪いというならば、
子供が1ヶ月ということを口実にして、体調がすぐれないから助けて欲しいと、
少しの間実家に帰ってみて、
赤ちゃんがちょっと大きくなって、夜長い時間眠るようになる時期になれば、
奥さんも体と心が少し楽になって、ちゃんと話し合えるかも。

あ、ただ奥さんの実家の長男って親と同居していたり、
実家自体が自営業でみんなで忙しい家だと、
奥さんが気を使っちゃうかな…。

72 :名無しさん@HOME:02/02/04 12:45
とにかく今の自分の家庭の状況が
親の介護を口に出せる状況か
よく考えてごらん。
共倒れじゃん。年収400万で。

73 :名無しさん@HOME:02/02/04 12:48
>72
ハゲドウ
一所懸命働いて400万だよ、
それを非難してるんじゃないの。でも、
400万で親も面倒見て子供二人は引き取れるのか?
離婚って体力も時間もかねもかかるんだよ。

74 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:02
年収400万なんて信じられない。
私の旦那なんて、年収560万ぐらいだけど、小梨で食べていくのがやっとだよ。
1の奥さんってやりくり上手でエライと思う。
1が我侭なんじゃないの?

75 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:05
>74
ちょっとそれは思ったんだけどねぇ。

76 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:06
>74
まったくだよ。
子どもが生まれて、これから更に金も手間もかかるってのに。
まずは自分ら夫婦と子どもとの生活のビジョンをしめせって。
その上で親の介護云々だろうが。

77 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:08
生まれたての子供が一番可哀想だ。
それと>1夫婦が旦那の実家の面倒を見るということに関して、せめて
赤ん坊が1歳過ぎてから話し合うとかいうことはしないの?
我が子の面倒だけで精一杯で旦那の親まで手が回らない(金銭的にも
精神的にも)のかもしれないよ?

それから、>1は実家に仕送りとかはしてるの?
憶測だけど、その仕送りのしわ寄せで家計が逼迫してて、奥さんの実家に
生活費を>1に内緒で援助して貰ってる可能性はないかな?
もしそういう状態なら、「幾ら苦しいからって、旦那の実家にばっかりお金を
むしられて、うちの実家に迷惑かけないと生活が苦しいのに、これ以上
援助しようってどういうこと?」ってなってるかもよ>奥さん。

78 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:09
>74
いやあなたくらいの年収で子有り蟻はたくさんいるって。
あなたはやりくり下手だと思われ。

79 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:12
1は一人息子だって言ってたけど、お姉さんや妹はいないの?

今、娘夫婦と同居しているというケースもあるよ。

80 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:16
わかげのイタリーさん、どこにいっちゃったのかな?(涙)

81 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:27
>>78
確かに私はやりくり下手です。なんで、兼業主婦してます。
旦那と合わせると800万ぐらいかな?
でも、何の贅沢もしてないよ。だから1の奥さんはエライと思った。


82 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:30
奥も育児疲れでシンドイ上に、金銭的に余裕も無くちゃあイライラするのは分かる。
そこを1が支えてあげなきゃって思うよ。
愛情が無いって親の面倒を見る見ないでもめてから?
それなら1が悪いね。結婚する時点で、親の面倒は早目からみたいって言ってた
なら分かるけど。一人息子なら「いずれは・・・」って奥も思ってはいると思うよ。
セクースレスが原因なら、奥は妊娠中だったわけだし、ショウガナイと思う。
妊娠中・産後は嫌になる事も多いと思うし。

83 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:31
日曜の夕方の厨房職人でしょ?

84 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:33
82さんに同意。
親が大事なのはわかります。でも今、奥さまは育児で手一杯ではないでしょうか。
自分に余裕がない時、ましてやひとさまの面倒の話をされては
イライラし、相手の悪口も言いたくなるかも知れません。
奥様の現状や気持ちを少しくんであげてみて下さい。

85 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:34
最近マジスレと職人スレの区別がつきにくくなったよね。
奴らも色々研究してるっつーことか。

86 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:44
お母さんはお気の毒だけど、生活保護を受けてもらうとか年金で
なんとかしてもらうとかしたら?
お金があったって、手のかかる子供二人に義母の介護なんて、気が狂いそう
なのに、年収400万だなんて・・・
奥さんに同情するに一票。

87 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:46
子供が1ヶ月っていうと、去年の春までは“夫婦生活”があったわけだから、
それまでは仲良くて価値観の相違は感じなかったの?

最近急に意見が違うようになったというのなら、
まだ話し合ってみる必要があるのでは?

88 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:54
>73さんがいい事言ってる。

ところで、>1はどうした?
戻ってこないと、週末厨房に認定するぞ。( ゚Д゚)ゴルァ!

89 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:56
スレ立てや1のレスは日曜日だし、
今日は仕事なんじゃない?

90 :名無しさん@HOME:02/02/04 13:58
ってか今ごろの時期って
学校によっては入試前後で休みか早く帰宅するよな>厨房


91 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:00
なるほど(゚д゚)

92 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:03
結婚前に、1の実家の状態を見せていなかったの?
自分の実家に連れていくとか。

93 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:07
ひじきっぽい感じもするな。
大好きなお兄ちゃんが結婚したのを憎んでいて
別れさせようと目論んでいたんだよね。
厨房のくせに知恵ある奴でネナベになって
スレ立てすることも多々あり。

94 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:09
親のことだけに限定したって、おかしいよ。
妻のほうには立派な長男がいるから親の面倒はそっちで・・って。
長男にだって嫁がいるはず?その嫁が面倒みれないっていったら?
同じことでしょ、1の妻の立場は、妻側の長男嫁と同じ立場ってことわからん
のかなぁ・・
結婚したら自分の両親だけだったのが、相手の親も含め、4人に増えるってこと
だとむかーしのドラマでちらっと見たけどほんとそうだと思うよ。
明日はわが身じゃないけど、妻の両親のどちらかが突然事故にあったり、障害者
になったりすることだってあるかもしれないのに、自分の親のことだけ言われても
なぁ。親が大事なのは皆同じなのにな。


95 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:19
1は今夜現れるかな?(゚д゚)

96 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:33
このスレ読んで、うちは兄嫁さんに感謝しなくちゃなと思った。

夫は次男で実家から遠いところに住んでいるので、
今、舅が寝込んでいるけど見舞いを持っていくことぐらいしか出来ていないんだけど、
兄嫁さんは夫の両親と同居してくれている(二世帯住宅ではない)。

実家にはさらに大姑(夫の祖母)もいて足腰が弱っている状態。
手の掛かる子供もいるし、お兄さんがとりたてて収入が良いわけではないので、
自分もパートで勤めている。
実家の稼業は農業で親戚が隣接していてうるさい狭い地域なのに、
ニコニコと周りのひとに接してくれている。

次男の嫁のわたしは、こんなよくできた兄嫁にすごく感謝しなきゃいけないね。


97 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:41
1は昇進や昇給があったりする業種なの?
一度に慰謝料払うのは無理でも、
給料上がる見込みがあるなら、分割払いで慰謝料払っているひともいるよ。

98 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:43
小姑が書いたのかな〜なんて深読みしちゃったよ。

99 :名無しさん@HOME:02/02/04 14:45
>98
ごめん、どこをどう深読みすると小姑に???

100 :名無しさん@HOME:02/02/04 15:20
1の、奥さんとの馴れ初めは何だったのかな。
育った環境や考え方ずいぶん違うみたいなので、なんとなく気になる。

101 :奥さんに同情。:02/02/04 15:22
赤ん坊一ヶ月なんていえば
昼夜関係なく世話しなきゃならないのに
上の子は4歳で遊びたい盛り。
かと入って4歳児だけで外遊びなんてさせられないし、
まだ入園していないみたいだし。
子供の世話だけで大変なのに
少ない給料で生活のやりくりしたり
気持ちが休まらないよね。
で、1が家事育児を手伝う様子もないのに
「自分の親の面倒みたい」なんてきれい事いわれちゃ
奥さんも切れるよ。
産後の体がどんなにしんどいかわからないだろうね、
間の抜けた男には。
まだ一ヶ月もたっていないなら
体は鉛みたいに重いし、腰は痛いし
大変なんだよ。
10キロのプロテクターを10ヶ月背負って
家事と育児をこなしてみたら?
少しはわかるかな、1さん。


102 :名無しさん@HOME:02/02/04 15:30
>99
98じゃないけど、以前鬼女板で類似スレがあったよね。
みんなのレスに対する反応が変だったから
(夫婦での会話等でつじつまがあわなかったり
段々女性的なレスに変わってきたの)でネナベが判明。

今回も父親としての自覚がなさ過ぎると言うか
第1子ならともかく第2子でしょ。違和感あるな。私も。

103 :名無しさん@HOME:02/02/04 16:30
うちのシメサバは酢とライムで〆ます。
出汁でわりません。

104 :名無しさん@HOME:02/02/04 16:50
>>103 誤爆ですか?美味しそうですね。

105 :名無しさん@HOME:02/02/04 16:56
俺もそう思っていたがよくみりゃあ子供が一ヶ月だあ。
俺はその頃の女房にもう一回あって優しくしてやればよかったと思うよ。
育児をもっと手伝って子供が大きくなってからもう一回考えてやれよ。

106 :名無しさん@HOME:02/02/04 16:59
みんなの言う通り!!
奥に同情にもう一票!!
奥が嫌いなら子供なぞ作るな!>1
1がDQNなダンナにも一票!


107 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:01
子どもが一ヶ月の時に介護だ離婚だー???
しかも年収400万。

市ね!>1

108 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:02
>>105
優しいね!
あなたの奥さんは、倦怠期やトラブルがあっても
そういうあなただから一緒にいられるんだよ。

109 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:02
1は母親と離れたところに住んでるの?
母親のみで生活保護を受けさせればという意見があったケド、
いくら生活保護制度があっても、近くに実の息子がいるのだと、
民生委員とかの調査で許可がおりないケースも出てくるのでは?

どちらにせよ、他に身寄りが無いのであれば、
実の母親の世話か経済的援助はしなくちゃならないだろうね。

110 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:08
>109
年収400万じゃ生活保護おりそうだよ。扶養できないっていえば
場合によっては月2万とかは経済的援助でいないれなきゃいけないかもしれないけど、
とにかく調べることですね。

111 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:14
親孝行と親離れ子離れできていないのとは大きく違います。
で、本人はそれをまったく気づいていないってのが世の常。
育児中の奥さんがキレるの、ものすごくわかります。
あなたのとこのお母さんはそれでいいわけ?
いいんだろうね、共依存親子っぽいから。

112 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:15
こどもが就学する頃も年収400万だったら
就学援助がおりるんじゃないの?
給食費とか全額出してもらえるヤツ。

・・・アンタ、そのレベルなんだよ。
よく考えて奥さんと話ししなさいよ>1

113 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:23
なんか人生の生活予想をしないでケッコンしてしまったような気がするのですが、
1ってデキちゃったケッコンですか???

114 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:35
>113
仮にそうだとしても、、、、、、

>1よ、せめて2人目をつくる前にリコーンしてやれ!

115 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:37
年収400万で少ないってとっても言われているようだけど、
どこかで今の普通のサラリーマンの平均収入は460万って出てたから、
ものすごく低いというわけではないような気もするけど・・・

116 :名無しさん@HOME :02/02/04 17:40
1ってさ、自分の奥さんや子供の事を一番に考えてるのかな?
自分の家庭を大切に出来ないような男の親の面倒なんて見る必要ないね。
奥さんや子供を大切に思う事もせずに親の介護がどうのなんて言われたら私なら殴るぞw

117 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:40
ええとね、普通に暮らして行く分にはまあ十分だと思うの。>400万
でも、離婚したり単身赴任したりで(単身赴任は例えだけど)かまどが2つに
なった場合、足りないってことなんじゃない?
一軒分には足りるけど、二軒分にはならないよね。400万じゃ。

118 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:50
>116
まったく同意。
私、それで流産して、実家帰っちゃった。
今は旦那も反省してくれて介護どころか縁切ったけど。<姑

119 :名無しさん@HOME:02/02/04 17:50
サイショから結婚なんてしないでママの側にいればいいんだよ。
ガキがガキ作ったサイアクのパターン。


120 :774:02/02/04 17:56
自分の親をどうして、他人の女にタダでみさせようとするわけ?
妻の親は妻が、夫の親は夫が見ればいいんじゃない?

121 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:00
上の方のレスにもあったかもしれないけど、
1はお姉さんや妹さんはいないの?
いたら協力して面倒みたほうがいいのでは?

122 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:03
自分の子供が4歳と1ヶ月。
その世話で大てんてこまいな時期に夫の母親の面倒見る話なんて出されたら‥‥
大抵の女は発狂するぞー。

123 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:20
小姑か姑がネタ職人だったのでしょうね。。。

124 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:21
知り合いで、奥さんが無くなって、小さな子供2人つれて、
実家の母親と一緒に住みながら子育てし、てりっぱに育てている人います。

それはもう本人が倒れる寸前を何年も頑張り抜いて、
自分のことはいっさい考えず、仕事と家事と育児をしているようです。

あなたもその覚悟で離婚してみれば? 慰謝料は分割払いで。

125 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:22
124です。訂正。

奥さんが無くなって

 じゃなくて、

奥さんが亡くなって 

 です。スマソ。


126 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:31
1さん来るかな〜?

127 :a:02/02/04 18:35
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128 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:49
>>120
禿げ同。
性別関係なく子供は子供。
自分の親の面倒は自分で見るのが吉。

129 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:52
今の状態だと、離婚も親の面倒も無理っぽいけれど、
時期が来て、どうしても奥さんに親の面倒を見るのを理解してほしければ、
奥さんのお兄さんから奥さんに長男の立場から見た意見を言ってもらえば?

私は弟の嫁さんにうちの親が世話になるので、
じぶんも長男の嫁として夫の親と同居しなくちゃなと覚悟を決めたよ。

奥さんのお兄さんとは交流があったり、込み入った話が出来るかんじなの?

130 :名無しさん@HOME:02/02/04 18:53
1さんてさ、
「俺の方が不幸なんだからおまえが我慢するのはあたりまえ」
とかそういうこといってない?
うちのだんなもそういうこと言うので、すごく嫌だよ。
同じような環境だけど。

131 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:07
地方に住んでるの? それとも都会?
地方だと親を引き取っても住居費が都会ほどかからないから、
なんとかやっていけるだろうけれど、都会だと大変だろうね。

132 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:14
奥さんと出会った頃や、どこが好きで結婚しようと思ったのか、
思い出してもう一度冷静になって考えてみれば?
人生は長いよ。

133 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:22
奥さんは別れたくないというのは、まだ1に愛情が残っているのではないかなあ。
もうちょっとお互い冷静に話をしてほしいな。

134 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:31
そんなに価値観の違う奥さんと、どういうきっかけで結婚したの?

135 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:41
友達で思春期に両親がドロドロの離婚をして母親の実家に母子で戻って、
ものすごく結婚不審になってしまった子がいます。
本当にもうダメというのなら、
子供があまり物心のつかないうち、母親が出直しやすい若い時期に、
別れて欲しかったと友人は言っていました。

136 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:47
育児や家事の手伝いをしていますか?
してなくて、自分の親の面倒は見ろなどと言われたら、
誰でも素直には聞けなくなるかも。

137 :名無しさん@HOME:02/02/04 19:53
育った環境の違いによる考え方の相違は、
結婚して少したってから感じたりしたはずです。
なんで二人目を作ったの?

138 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:04
今は奥さんの育児や家事を手伝って、
子供が成長して奥さんが余裕がでてくる時期になってみて、
もう一度話し合ったら?

139 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:18
>1
あんたみたいに稼ぎの悪い男嫌だ。
それに実家もアテにできないんでしょ?
子供2人も居て、そりゃ奥さんキレるわ。
大体、自分の生活もきちんと賄えない馬鹿義親多すぎ。うちもだけど。
うざいよ。子供に元手もかけてないくせに、子供に世話になろうとしてる
あさましい親なんて親じゃない。


140 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:24
だいぶ前に友人が子供ひとりつれて離婚した。
夫に責任のある離婚だったから、調停では夫の収入に合わせて養育費を毎月3万づつ払うような結論だった。
けど、相手が誠意がなくて、何年か経ったら仕送りが滞っているらしい。
離婚したなら養育費はちゃんと払ってあげてね。

141 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:25
でもさ、仕送り滞るってなんだろうね。

慰謝料ならともかく、自分の子供へのお金でしょ?
それを渋るなんて人間として最低だと思うんだけどね。

142 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:28
まあ、滞った分は、
後に、遡って請求できるしね。
もっと強制力をもたせるようにする案もあるらしいし。

今は、裁判してまで払わせようって人も
少ないんだろうね。

143 :名無しさん:02/02/04 20:29
1は出てくるのかな?
みんな真剣にレスつけてくれてるのに。

144 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:41
知り合いに家裁のオブザーバーをやっていた人がいたのですが、
驚くことに養育費を出し渋る男性はいるようで、
勤め先の給料から差し押さえる形でとるケースもあったそうですよ。

まあ、そうすると会社には居づらくなったり、リストラの対象になったりして、
ますますもらえなくなる可能性や、子供にとっての父親の社会的地位をおとしめたくない、
といったことで泣き寝入りしてるケースも悲しいかなあるそうです。

145 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:46
ていうか、養育費を毎月って形にすると滞り勝ち→ついには払わない、って
ことが起こりがちなので、たとえ総額としては少なくとも、最初に
まとめて受け取った方が良い、という話をききましたが・・・。


146 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:46
子供つくってしまった以上、一生責任もたなきゃいけないでしょう。

147 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:47
前夫は公務員だったので月5万貰っている。再婚しても貰っているよ。
連絡してないけど。よっぽど前夫が経済的に困らない限り払わなきゃいけないらしい。
そういうこともあるってことで。

148 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:49
>147
公務員とかならね。
万一払わなくなっても、差し押さえもしっかりできるし。


149 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:50
子供が成人するまででしたっけ?
18歳まででしたっけ? 養育費を払う義務。

150 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:53
1は子供はかわいいと書いてあったけど、
自分が父性愛を感じたいときだけ、可愛い状態のときだけかわいがって、
大変なときは奥さんに全部やらせているような、
都合の良いかわいがりかたをしているような気がするのは、考えすぎ?

151 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:55
>149
子供本人や、子供の親権者が
子供の養育に掛かる経費を考えて決める事だから。

例えば、子供が大学の学費が足りなくなったとかなら
22歳でも認められるし。

152 :名無しさん@HOME:02/02/04 20:58
なるほど。

153 :名無しさん@HOME:02/02/04 21:12
1はまだ仕事から帰ってないのかな?

154 :名無しさん@HOME:02/02/04 21:25
今はまず、出産したばかりの奥さんを思いやるのが必要なのでは。

155 :名無しさん@HOME:02/02/04 21:26
みんな、そろそろ一番大事な点に気が付こうよ。
1、いないぞ。

156 :名無しさん@HOME:02/02/04 21:31
まあ、1がスレ立てたのが昨日で、
今日はまだ帰宅してないのかもしれないね。

1のコメントを見られるとよいけど・・・。

157 :名無しさん@HOME:02/02/04 21:52
1の最後のレスの後はボコボコ状態だからねー。
見た方がいいのか、見ない方がいいのか・・・。

158 :わかげのイタリー:02/02/04 22:07
みんな、レスありがと。
しっかり全部読ませてもらったよ。
子供は可愛し面倒みてるつもりだよ。私が子供を預かって家内を旅行に行かせたこともあるし。
仕事も早く終われば家事も手伝うよ、風呂掃除とか洗濯干しくらいだけど。
台所は昔ヒステリックにさんざん怒られた経緯があるので、今でも手伝わない。
でも親は心配じゃない?
覚悟決めて嫁いできたんだから、その位考慮してくれても良いとは思うんだけど。
私が長男だから特別に親が心配に思うのかな?
ちなみにひとっりこda


159 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:09
(・∀・)マツーリ?

160 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:09
とりあえず拍手、だ、1の勇気に

161 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:11
その位の考慮ができる状態ではないでしょ、産後1ヶ月じゃ?

162 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:14
>>158
嫁に面倒見る義務無いからね。
自分が心配なら、自分が動けばいいのに。

163 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:15
産後1ヶ月の妻に対する思いやりというものが感じられない。


164 :>1:02/02/04 22:17
「覚悟決めて嫁いできたんだから」の「覚悟」って

「いざとなったら旦那の寝首掻いて実家に戻る覚悟」のことですか(w

1さんはまだ若いのに、何故そんなに封建主義(いわゆる長男教)なのですか?
不思議だな。

165 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:22
そうは言っても親を放り出すわけには逝かないと思うし
そこは1さん夫婦でいろいろと策を練って今後に備えるってあたりは
とりあえず解るのよ。
わかんないのは産後1ヶ月の母親と赤ん坊のいる生活空間を
なんでそんな修羅場に仕立て上げてるの?ってことなんだ。

166 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:27
なんとなく
なんかわからんが
どっちもどっちのような
気がする。

167 :わかげのイタリー:02/02/04 22:29
ごめん。
すぐにでも離婚ってのは撤回する。

168 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:30
ま、、、まさか犬も喰わないモノを私たちは喰ってたのか?

169 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:31
明確な理由がわからないんだけど。
2人の育ちの違いなんて、結婚前から分かってたんでしょ?
価値観の違いって言っても
結婚してから、奥さんが急に変わったわけでもないでしょうし。

170 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:35
単なる夫婦喧嘩のオプションで印籠的に
親の介護話とか離婚とか出したんじゃないの?>1
1秒たりとも一緒にいたくないのに離婚は撤回って・・・
本当にレス全部読んだんだったら質問には答えなさいよ。

171 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:40
>>158
最初からわかっていたはずだとかいっても、
実際に旦那の言動とか聞いてるとすごく嫌になるときはあると思う。
なんだか、ものすごく不愉快になったんだが。

172 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:43
大分前のレスにもあったけど、
冷静に話し合えないようだけど、
奥さんのお兄さんは、お互いのことを冷静に話合うために、
間に入ってもらうことはできない間柄ですか?

まあ、子供が生後一ヶ月じゃ、女の人は子供をあらゆることから守るのに必死で、
手一杯だから当分そういう話は無理だとは思うけれど・・・

173 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:46
1 に何の覚悟もないじゃん。
あんたは何の覚悟をしたんだよ。
嫁さんに覚悟云々は筋違いじゃないの。

174 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:47
離婚すればいいじゃん。

175 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:49
一時的な感情の高ぶりで離婚してしまって、
あとで後悔することがないように、冷静にね。

ものすごく好きで好きで、奥さんと結婚したのでしょう?

176 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:50
離婚しちゃえ。
その方が奥さんも幸せだ。

177 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:51
まー、1がいくら離婚したいって言っても、
調停に持っていっても、( ´_ゝ`) フーン アンタガワルイ
で終わるだろうしね。

逆に、実親と配偶者間を円滑にする努力をしなかったとして
1が有責になる可能性もあるし。

離婚したいなら、やっぱお金積んでお願いするしかないと思うよ。

178 :名無しさん@HOME:02/02/04 22:57
結婚したときのことを思い出してみたら?
人間の恋愛感情なんて4年周期だというし、
単に倦怠感かもしれない。


179 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:13
子供がかわいいと思い、
その子供を妻に産んでもらいたいと、妊娠したと知ったとき思えたのなら、
やはりあなたにとって奥さんは特別な存在なのですよ。

友人の例を見ると、
どうでもよいと思った女が妊娠したのを知った男は、困惑する。
流産しても、相手への慰めの言葉もなければ、流れた子供の存在を無視する言動をした。

その男は自分の二股かけてた婚約者に出来た子供には、手放しで喜んだ。
友人はそれを相手から聞かされて、人間止めちゃったよ。
それをはたから見てて、男の人って自分の子供は自分の認めた女にしか産ませたくないんだなあ、
っておもった。

“子づくり”してたときは、ほんとうに大事な女に思っていたのでしょ?>1

180 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:15
まあ>1さんよ。
ここでこんなことかいてんだから、ここの住人に言われたい放題言われるのは
仕方がないとして。結局は自分が決めることなんだからさ。なんのかんのと
すき放題叩かれて少しは見えてきたものがあるかい?正直なぁんもねぇだろ?
とっとと2ちゃんなんかとおさらばしてさ、自分の気持ちとあかんぼの顔と、かあちゃんの
気持ちに向き合いなって。結局それしかねんだから。な。
このスレはひたすらROMっときな。

181 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:17
親の介護してくれないなら、意味がないんでしょ。
親と結婚すれば良かったね>1

なーんで子ども作ったかね。


182 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:26
仲違いの険悪ムードのままの家庭を続けるのでは、
子供が親に気を使ってかわいそうなのが続いちゃうよ・・・

183 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:27
1さん、沈黙しちゃったね。

184 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:30
上の娘さん4歳でしょう?
女の子だと、親の事情が解りだしているよ。

185 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:30
親の介護ってポイントに過剰反応してる人がいるような気もするんだけど
それは問題の一部であって
1と奥さんの関係にそれほど深く関わっているのかどうかは
今までのレスからでは決めつける根拠に欠けるように思う。

186 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:32
1の親が嫁さんにとっていい姑なんだろうかねー。

187 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:32
そこのところ、1さんどうですか?

188 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:36
1は奥さんが薄情なのを嘆いているようだけど、
自分自身、他人に薄情な仕打ちをしたことはありませんか?

人間、人生半ば近くになると、
自分の若いときにしたことが、自分に帰ってくるものだったりするよ。

・・・相手のそういうのを見てたとして、
自分には情の厚さを求められたら素直になれないかも。

189 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:45
30手前で、21歳の奥さんと結婚したんだね。

1は20代遊び倒したかもしれんが、奥さんは
育児に明け暮れて、さらに介護しろとねぇ。

190 :わかげのイタリー:02/02/04 23:49
明日も早いから、今日はもう寝るよ。
ごめん。
今日も些細なことで小1時間ケンカしたよ。
よく暴力ふるう旦那がいるって聴くけどホントにいるのかな?




191 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:49
離婚した夫の母親、結婚前からすごく辛く当たられました。
同居して、夫や親族にはわからないように、義姉や姑からさんざん嫌がらせを受けました。

離婚するときには、「もうこのひとを心から心配して介護なんてできない」ってくらいに、
疲れ切ってました。

介護することになるだろうなあと思って嫁に行っても、
こういうこともあります。

192 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:50
出産後、まだ体調も整っていない、夜中三時間置きの授乳。。。
そんなときに旦那に自分の親の介護がどうのと言われたら、
心底、この人は自分の事はどうでもいいんだなあ・・と
思うでしょう。
冷たいね>1


193 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:52
>>190
質問する前に、自分に向けられた質問に答えろ。(゚д゚#)ゴルァ

194 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:54
8才も年下の奥さんにあれこれ要求して不満言うなんて
だいぶ年上なのに包容力なさそう・・・。

195 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:55
まぁ,21歳で世間知らずなままケコーンした妻も悪いが。

196 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:56
ドメスティックバイオレンスが話題になって、
女のかけ込み施設を増設しているくらいなんだから、
本当の話でしょう<暴力

197 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:57
2ちゃんねらの相手よりも奥さんと向き合う時間を選んだ1はエライぞ。
こっちは消化不良だが(w
まあかまわないから奥さんと腹を割ってよく話し合ってくれ。

198 :名無しさん@HOME:02/02/04 23:57
DVがニュースでもよく取り上げられているの、1は知らないの???

199 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:01
1はここに何を求めているのかな?

200 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:02
(;´Д`) 寝ちゃったみたいね・・・

201 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:03
子供、どんな結果になるにせよかわいそう(涙)

202 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:03
交通量の多い交差点の真ん中で
素っ裸になって、チンコ音頭踊ってみなよ。
私が妻なら、即離婚するな。

203 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:04
なんで?>201
もしかしたらめでたしめでたしハッピーエンドになるかも知れないじゃん
ってか、できればそれ希望・・・

204 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:05
結局、質問にはあんまり答えなかったね。

205 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:06
>204
いいんだよ、、、うん。奥さんと話してて書いてる暇なかったんでしょう

206 :201:02/02/05 00:06
>203

ハッピーエンドになるといいね…。

207 :わかげのイタリー:02/02/05 00:10
質問ってなに?
なんでも聞いて!
でもオレ、中学でてからカンベツいっててガッコいってないから・・・。
答えられるかどうか、分からんけど(^・^)

208 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:13
学校行けないほど鑑別に何年いる気だよ(冷笑
そんな長いこと置いてくれんのかよ?
でもアンタの方が1よりわかげのイタリー、似合うさ、文からでるアフォさが

209 :わかげのイタリー:02/02/05 00:18
いまのカンベツはいいぞ。
働けばメシ食えるしよ。

んで、質問してくれや。

210 :わかげのイタリー:02/02/05 00:23
ごめん。
年収間違っていた。4000万だった・・・。
ウォンだけどねw

211 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:24
かき回すひとがでてきちゃったね

212 :名無しさん@HOME:02/02/05 00:26
真面目に進行してたのにね。


213 :わかげのイタリー:02/02/05 00:30
ごめん、これから真面目にやるよ


214 :名無しさん@HOME:02/02/05 01:24
1は反省しる。

215 :名無しさん@HOME:02/02/05 10:00
このひと、結婚前にいろいろ大事なことを話し合わなかったのかな?

216 :名無しさん@HOME:02/02/05 10:27
>215
できちゃったケコーンだったと思われ。
それにしても
>でも親は心配じゃない?
>覚悟決めて嫁いできたんだから、その位考慮してくれても良いとは思うんだけど。
1奥にだって親はいる。親が裕福だろうと貧乏だろうと親を思う気持ちは一緒。
その辺が判ってないのがイタイ。
つーか、覚悟って、どんな覚悟を決めさせたんだろうか?気になるよ・・。

217 :名無しさん@HOME:02/02/05 10:47
1のコメントって小姑スレの1にいたリンサイ小姑にそつくり。

218 :名無しさん@HOME:02/02/05 11:20
>216
私もそう思う。

このひと相手の親は裕福だから、自分は思いやってあげなくてもよいって感じだね。


219 :名無しさん@HOME:02/02/05 12:09
うちの旦那もいつも
「いいよな。親が頼りになって・・・。
 それに引き換え俺なんか(以下、子供時代から自分の家が貧乏でいかに苦労してきたか、
 母子家庭で母親がどんなに苦労したかを語る)」
ので本当に嫌になったよ。
でも、家が貧乏で不幸だったからって裕福なほうが我慢するのが当然という考えはものすごくおかしいと思う。
1もきっと奥さんにいってるんだろうなぁ。
それで覚悟があって結婚したとか言われたらいやだと思う。
きっと
「手伝ってあげてる」
「生活費もあげてる」
「旅行にもいかせてあげた」
とかいうんだろうな。
あ、これはうちの旦那の悪口だ。



220 :名無しさん@HOME:02/02/05 12:11
それにしても、30歳の男で年収400万円って
どんな仕事なの?

221 :名無しさん@HOME:02/02/05 13:30
工?

222 :名無しさん@HOME:02/02/05 13:35
転職したばっかりだからじゃないの?
もちろんその転職は、奥も納得済みの事だよね?
だったら奥が経済的に余裕が無いって切れるのはおかしいんじゃない?
(キレてるのかどうか知らないけど・・・。)
転職して収入が減るって分かってて子供作ったのは2人の責任だし。
ただ、しんどい中でやり繰りしてて、1を支えてくれてたのなら親問題を口にした
1も悪い。

223 :名無しさん@HOME:02/02/05 14:04
1と奥さんの不仲が何に由来するものなのか
あまりにもデータが少なくて
親の介護問題だと言う人もいれば収入が少ないせいだと言う人もいるが
1の文の一部分からの推測でしかないし
実際のところはもっと違うものかも知れないし・・・・
このスレ、1不在で話題も変わらずここまでのびてる不思議現象

224 :わかげのイタリー:02/02/05 18:09
みんな、お待たせ。
今日は早く帰ってこれたよ。
一応、職種はSEだ。しかし前職からは他業種になってしまったので年棒は安い。
前職の給料は税込み600万だった。ウォンじゃないよ円だよ。
・・・あと、転職理由が必要か?

225 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:15
価値観の違いって言うのは?
結婚してから、突然奥さんの価値観が変わったの?

226 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:15
gotoについて教えてください。

227 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:16
>224
転職理由もよろしくー

228 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:17
winプログラマ?

229 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:20
***しばらくお待ち下さい****

只今わかげのイタリーはグーグルにて
「SE goto win プログラマー」を
検索中です。
ごめいわくおかけします。

230 :わかげのイタリー:02/02/05 18:29
>>225
突然変わったんじゃない。分からなかっただけだ。

>>226
gotoッテナニ?

>>227
倉庫でバイトの娘とセクースしてたら、家内に見つかってしまったからだ。・・・ありがちかな?

それと、
>>202の案採用!
つきましては、チンコ音頭踊りたいので、是非ご教授願おう。

今日はエキセントリークな女性からの書き込みが少なくトテーモ寂しい。


231 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:30
何だネタか。

232 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:33
goto 知らないSE・・・
脳内SEですか?

233 :わかげのイタリー:02/02/05 18:36
>>232
知ってるよ、プログラマの後藤さんだろ?
そんなんで、アオンナヨ!

234 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:37
人間の屑だな。てめーは>1

235 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:41
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ∧_∧   < 展開の分かれ目だな
     ( ´_ゝ`)   \________
    /     \
   / /\   / ̄\
 _| ̄ ̄ \ /  ヽ \_
 \ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \__)
  ||\            \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
  ||  ||           ||


236 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:41
***お願いします***
わかげのイタリーはSEってことでお願いします。
あまり突っ込まないでやってください。

237 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:43
                                       |_1 |
                                      (; ´Д`) イタリー・・
                                        YW
                    _   ___ ___________________
      ∧ ∧,〜                              从人
      (゚Д゚,,)⌒ ̄`ヽ                        /    ヽ
      (  ー\  _」_, ' ⌒`ヽ                  | |   | |
       \   、 ( ノ 、ー'⌒`   \                 | |   | |
         \ (_ノ   ) _,-―   、                 U イ ∪
.          /'`    / \                    | || |
.         / /    (   `ヽ、                    | || |
       ≠  / 、     >    _ >                | || |
       ≠   /  \_/〉 ー"_ノ                 (_)_)
.   ∠__ ノ    (_/


238 :名無しさん@HOME:02/02/05 18:45
>>1
なんだ、1が有責なんじゃん。
じゃ簡単だよ。
無理。

終了

239 :名無しさん@HOME:02/02/05 19:36
自分が浮気まがいのことしといて、お金はない、親の面倒はみろ、そりゃ奥さん
きれて当然。まるで奥さんが悪いみたいに・・
1秒たりとも一緒にいたくないのは奥さんがいうセリフじゃないの?他の女と
そんなことしてんなら。
>238の言うように、1が有責なんだから慰謝料、養育費請求されて離婚されても
おかしくないのに、偉そうに「離婚したい」なんていってる場合じゃないよ。

ネタなのかなw;


240 :名無しさん@HOME:02/02/05 19:37
本当にSEだったら、帰宅時間も不規則だしストレスたまるし、
平日は家庭内でほぼ戦力外じゃん。
それでふたりの子ども育ててる奥さんに離婚したいと。
自分の母親の面倒も見てくれと。
年収は400万と・・・。
そりゃ、奥さんも怒るね。
SEにしても、400万て安くない?


241 :名無しさん@HOME:02/02/05 19:41
1の気持ちは分かる。
自分も似たような状況だったことがあったから・・・
(妻の出産と、俺の実家の問題がほぼ同時期だった)
確かに自分の親のことは心配だったし
親の問題になると、「夫婦なんて所詮は他人」という気持ちになり、
一時は離婚を考えたことすらあった。

そのことを知人(ドイツ人)に相談したら、
「日本の男は妻と結婚する前に母親と結婚している。
だから結婚生活が破綻するのだ。
日本の男はおかしい」
とキッパリ言われてシマタ。
でも、おかげで目が覚めたよ。
優先順位を間違えちゃいけないってことだ。
親の面倒みるのが間違ってるわけじゃないが、
まずは自分の配偶者と子供が絶対優先。
俺が優先順位を自分の中でハッキリさせてから、
家庭内は不思議なほどうまくいくようになった。
1も4歳の子供がいて、産後1ヶ月なんてすごく大変な時期なんだから、
まずは奥さんをちゃんと守ってやれよ。

242 :名無しさん@ホーム:02/02/05 20:12
1と結婚した奥さんがわかげのイタリーって感じがした。
大変だね奥さん。

243 :名無しさん@HOME:02/02/05 20:15
1の奥さんって、ご実家が裕福なんでしょ?
こんな男と人生無駄にしてないで、
慰謝料とって、放り出せばいいのに。
いない方がいい父親だってこの世にはいるしね。

244 :名無しさん@HOME:02/02/05 22:05
今日の1の書き込み見てて、人間性を疑う。

245 :名無しさん@HOME:02/02/05 22:07
>244
いくら何でも偽物でしょ

246 ::02/02/05 22:15
>>1
わかるよウンウン
離婚すればイイッショ!
貧乏しててもそのほうが幸せになるよ


247 :名無しさん@HOME:02/02/05 22:20
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |. 1はニセモノなのか?
 |______________|
.      ∧∧ ||
      (,,゚д゚)||
      / .づΦ


248 :名無しさん@HOME:02/02/05 23:30
結局1は、ここに何を求めてたのかな?

249 :名無しさん@HOME:02/02/06 02:01
なんかさこのスレ(・∀・)イイ!
て、いうか家庭板自体が、、、私、妊娠発覚したので、育児板ちょっと
見てるのですが、あそこなんであんな狂った人が多いのか、恐ろしくて
カキコできないでいるよ。
スレとまーーーったく関係ない事で1/3くらいもめたりなんて普通。
それに比べて、ここは皆さん、ふざけたコテハン(個人的には好き)
ふざけたスレタイ(しかも途中で、離婚しないと言ってきてるし・・)に
真面目に考えてあげてる。
感動です。あの板だったらこんなまともなレスはこの手のスレではかえって
来ないよ。
>1も一回見に行ったら?
逝く痔ってそんなにストレス溜まるのか〜〜と、オモタ。
ちょっとは奥さんの気持ちもわかるかも・・・。
もちろんちゃんとマターリとしたところもあるよ。



250 :名無しさん@HOME:02/02/06 03:05
>> gotoッテナニ?

cもBASICもperlも知らないSEがいるなんて・・・
デバッグもコーディングもできないのかな。
32歳で違う職種に転職?
SEって、一般だと20代にPGで経験重ねて、
30代でSEとして管理になるのが多いみたいなのに大変だね。

251 :烏賊:02/02/06 04:44
>>250
僕はキミのこと、スレ違いだなんてちっとも思ってないYO!

252 :名無しさん@HOME:02/02/06 08:26
>250 サパーリわからないのですが
いったいなに?cとか・・・seって?
無知でゴメンヨー!

253 :名無しさん@HOME:02/02/06 08:32
>249
スレ違いになるが、育児で悩んでもあそこで相談しないほうがいい。
親切なレスが来ることもあるが、あらし上等の自称自治おばばが
待ちかまえているから。


254 :名無しさん@HOME:02/02/06 08:36
やっぱり育児板っておかしかったのか。
傷ついて損した。

255 :名無しさん@HOME:02/02/06 08:43
>254
どんまい。

256 :名無しさん@HOME:02/02/06 08:47
育児板怖いよ。
あんなのがお母さんなのかと思うと日本の子供の将来を
憂えるよ。

257 :名無しさん@HOME:02/02/06 10:03
>>250
それを言っちゃぁ。。。

イタリーは少ない脳みそで一生懸命考えました。
「家事を手伝わなくても済む職種→忙しい職種ってなんだ?
→そうだ!SEなんて忙しそうだ」
なーんてとこなんだろうしさ。

gotoしらないSEなんて今時いるの?

258 :名無しさん@HOME:02/02/06 10:05
1よりかなり若いうちの旦那の年収より低いのに子供2人なんて奥さん立派だよ。
そこに義母の面倒までねえ・・・。
私なら即離婚だな。
タダでは出て行かないけど。

259 :名無しさん@HOME:02/02/06 11:07
基本的な質問だが、30過ぎて他業種から転職したSEってなにするんですか?


260 :名無しさん@HOME:02/02/06 13:58
キーボードの間のね、ホコリとるの。

261 :名無しさん@HOMO:02/02/06 14:01
>>259
同じ会社内でも、製造部門からSEにひっこぬいたりするらしいですよ。
まぁ、そうすると結局なにもできなくて自ら辞表を提出すると。。。
それくらい難しいのがSEだとおもう。
なのに、「gotoってなに?」とかぬかす1がSEで給料をもらっているとは思えない。
トリップないからネタとはきめつけないけど、発言見てもネタだよ。
30過ぎて他業種からSEになれるような人は2chで「あー離婚してぇ」なんてスレ立てないと思われ。

なんてマジレスする21歳男既婚プログラマ。

262 :名無しさん@HOME:02/02/06 14:39
>1=230
>今日はエキセントリークな女性からの書き込みが少なくトテーモ寂しい。

って、ご自分がレス立てて問いかけて、皆がさんざん書き込みをしたのに、
それに対する事は殆どレスしないでいるからじゃないの?
奥さんとも真剣に話し合いをしているとは思えない。
はぐらかすようなコメントなどを見ていると。

263 :名無しさん@HOME:02/02/06 17:17
99と223、1が書いてるような気がするのは私だけ・・・?

264 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:14
>263
うはは、見てみたらどっちも私だ。
ここではちょっと1をかばうスタンスでやってたからな〜
つーか、根が判官贔屓で叩かれてるとかばいたくなるのだ。
8823もかばってみたことがある(汗


265 :名無しさん@HOME:02/02/06 19:17
>264
え、あの8823を?
優しいにもほどがあるよ。

266 :名無しさん@HOME:02/02/06 22:58
1さん、苦労をした人は、人の痛みが解るハズです。
奥さんに自分の親を大事にして欲しければ、
自分も奥さんの親を大事にしてね。
世の中は、意外と自分がギリギリの生活や大変な状況にある人が、
人に手を差し伸べていたりします。
痛みや心情が解るからでしょうね。
でも、苦労が妬みになって、一見恵まれていると思える人への考慮が無い人は、
人を傷つけちゃったりしてますね。
どうぞ今は、大変な時期の奥さんを思いやってあげてくださいね。

267 :名無しさん@HOME:02/02/07 17:44
1はもう見てないのかな?

268 :名無しさん@HOME:02/02/08 20:13
結局、職業を聞こえのいいSEナンテ嘘言うの見てると、
結婚も打算的に選んで後悔してるんじゃないの?
俺の元上司にそっくり。
自分が不幸な生い立ちだったからって、
周りが自分に気を使って当たり前、
自分は相手に何もしなくても当たり前っていう、冷たいやつだった。
リストラされたけどね、結局。

269 :名無しさん@HOME:02/02/08 20:39
>252
俺も本職ではないので、聞きかじりでもし間違っていたら、
専門の人、指摘してください。

cっていうのはね、コンピューターのプログラムを作る為の言語のひとつ。
パソコンはオペレーションシステムっていうプログラムで動いている。
金融機関や工場のオンラインシステム、
電子家電の動く為のシステム、ゲーム、
他にも数え切れないほどのものがプログラムで動いている。
それを作るために、PG(プログラマー)が、
コンピューターを動かすためのいろいろな言語を使ってプログラムを作っている。

SE(システムエンジニア)は、あるプロジェクトをコスト、メリット、デメリットを計算して、
ハードウエア設計、予算、ソフトウエアを作る上でのプログラム作成案、
それらの計画書を作成でき、クライアントと折衝、
プログラマー、設計者それぞれのいろんな人材に仕事を割り振り、統轄して、
デモなどの立会い、その他いろいろの管理をする。

プログラマもSEも大変激務で、
知識が必要だけじゃなくかなりハードな生活になることが多い。
SEは人望も無いと人が着いていかない。
・・・長文、スレ違い内容スマン。


270 :名無しさん@HOME:02/02/08 20:53
結局、自分が被害者として擁護されるレスばかりを望んできたのに、
批判が多かったからカツとして、質問にも答えないで茶化して消えたのだろうけど。
同じ子供を持つ身として、なんか読んでてイライラした。


271 :名無しさん@HOME:02/02/08 20:57
離婚できないからといって、
婚外恋愛して不幸な人を増やさないようにな。

272 :名無しさん@HOME:02/02/08 21:14
耳が痛い意見も時として真面目に受け止めないとね。>1
奥さんとの話合いでも都合の悪い時は逃げてばかりだと、
子供に良くない状況をどんどん作っていくぜ。


273 :名無しさん@HOME:02/02/08 21:17
うちの元上司で、社長の妹と結婚したやつとあまりに状況が似ていて、
痛い・・・

274 :名無しさん@HOME:02/02/08 23:52
1、見てる?

275 :名無しさん@HOME:02/02/09 01:25
SEで年収400万円なんてことあるのかな?
私の知り合いは30歳で700万円ぐらいもらってるよ。

276 :名無しさん@HOME:02/02/09 08:24
クソ会社に入ったと思われ・・・。
っていうか、30過ぎた未経験のひとをまともな会社は採用しないような。
よほど会社のほしがる業務知識をもっているとか。
・・・だったら、400万ではないな。

277 :名無しさん@HOME:02/02/09 18:22
職業はネタでしょう。

>250さんのおっしゃる通り、
32歳で違う職種に転職して突然SEになれるなんて考えられない。

そもそも、後半の1は偽者でしょう。

278 :名無しさん@HOME:02/02/09 22:22
>1の為にage。

279 :名無しさん@HOME:02/02/09 23:17
あ・・あの・・・便乗してもいいですか?
私現在30歳。旦那も同級生。結婚して四年で一歳七ヶ月の女児がいます。
うちの旦那も年収400万。
旦那は一歳半頃両親共に捨てられ(?)祖母と叔父さん(父親の弟)に
育てられました。その叔父さん(既婚、一人娘有り)がやっている内装業が十年以上前に一度倒産して、
再建する際に旦那の名前になっており、旦那も高校中退して職人になりました。
恩返しの意味もあるんでしょうが、旦那が独立の話が出ては消え・・・の繰り返しで
今に至るのですが、子供が出来てからは私も独立を熱望するようになりました。
何故なら、こちらは私が仕事を辞め、生活が苦しくなった事で私の車を売り、
貯金は無理だけど何とか・・・という生活をしているのに、叔父さん達は、
会社に必要だからと車を二台新車で買い、そのローンの名義が旦那になっている
事を知ったからです。
もちろん支払は向こうでやってますが、私達が知らないところで口座が作られてる
事に非常に違和感と恐怖を感じてしまって、
「独立できないにしても、名義の件だけは止めてもらって!」
と幾度となく詰め寄ってしまいました。
その結果どうやら今年中に変更するという事になったらしいのですが、ハッキリした
提示も無いし、何より旦那が飲みに行くのが大好きで、三万の小遣いで足りない分を
叔父さんに「経費」として貰っているのがどうも許せず、ここ半年ぐらいはちょっと
険悪な関係でした。
私としても(この男駄目かも知れない・・・)なんて思いながらの生活だったので、
旦那もそれは強く感じたのでしょう、去年末あたりからの外出が異常に増え、とうとう
喧嘩から離婚話に発展してしまいました。
切り出したのは旦那です。私は離婚したくありません。
どうして?と聞いても
「お前にどうしろとか言う事は無い」
「俺が結婚に向いてなかったから。お前たちを幸せにできる自信が無い」
との答え。
私には「売り言葉に買い言葉」の様にもとれたし、実際プレッシャーに弱い人を
自分が追い詰めたのも反省しましたが、旦那の態度は変わりませんでした。
そして旦那がとった行動は、実家に話して自分が出て行く形での別居です。
その話は私が居ないところでされたので、どういう意味で受け入れられたのか解らず、
出て行って二日目、私は嫌でしたが向こうの実家に謝りの電話をいれました。
すると話し合いにウチへ来いと言われ、ドキドキしながら行くと、仕事の関係で
良くしてくれていた夫婦が一緒にいて、旦那から聞いた私の至らない点を責めるのです。
中には向こうに都合良く、大きく変えられたウソまでありました。
まるで魔女裁判にでもかけられてるような辛い時間でした。
その間、旦那が私を見る目は勝ち誇ったかのように見え、もう駄目だと自覚しましたが、
その人達も今は離れて考えた方が良いというので、とりあえず一ヶ月間別居する事になりました。
今は娘と二人で旦那の帰りを待つような形ですが、日によって
「もう諦めて離婚しよう」
「今を乗り越えれば大丈夫」
と、自分の気持ちもグラグラしている状態です。

勢いに任せて書いているので抜けてるところなどもありますが、このスレを読んでいて
人の意見も聞きたくなってしまいました。
ネタではありませんので、思った事あったらお願いします。


280 :名無しさん@HOME:02/02/09 23:29
>>279
そんな男を選んだ事と、改行しないあなたが悪い。

281 :279:02/02/09 23:44
ご免なさい。本当に読みづらいですね!
そう言われればそうなんですけど、
子供の為にももうちょっと何かできないかと・・・


282 :名無しさん@HOME:02/02/09 23:51
>279
>「もう諦めて離婚しよう」
>「今を乗り越えれば大丈夫」
>と、自分の気持ちもグラグラしている状態です。

お子さんもいることだし、
迷っているうちは、離婚しない方がいいと思う。

283 :279:02/02/10 00:10
>>282
ありがとうございます。
私から言い出す事は無いと思います。
でも別居(二月いっぱい)後、
向こうの答えが離婚なら、受け止めねば
とは思っています。

284 :名無しさん@HOME:02/02/10 00:34
>279
あなたへのアドヴァイス。
今後魔女裁判,夫側親族との電話交渉がある場合には,
対面での会話,電話での会話,手紙,なんでもいいから,
そのときの様子を録音しておくこと。
今,電気屋さんに行けば,ポケットに入れていてもばれない
ICレコーダーが2万ほど(またはそれ以下)で売ってます。
だんなさんもある意味かわいそうだと思うのですが,
もし本当に離婚ということになったら,DQN親族に
「あなたが悪い」という原因のなすりつけをされ,
それゆえ慰謝料,養育費をとるどころか逆に金をとられかねません。
あなたに非がないという証拠を残しましょう。
もちろん離婚がベストじゃないかもしれないけど,
離婚の場合の対処法も練っておきましょう。

285 :名無しさん@HOME:02/02/10 00:47
>284
慰謝料というのは、婚姻関係続行困難な理由を作った側
(有責配偶者)が相手に払う、
または、双方に原因がない場合は、
離婚を望む側が、支払うものですよ。

279さんの場合、有責理由に当たるような行動は
ないと思いますが。
離婚を要求しているのも、夫側みたいですし。

まあ、逆に、夫名義のローンを知らない間に組まれていた
というなら、279さんが慰謝料を取る事も可能なので
証拠は取っておいたほうがいいでしょうけど。

あと、養育費は、子供の親権を放棄した側が
払うもので、「どっちが原因」という事は全く関係ないです。

286 :279:02/02/10 00:48
そうですね・・・それくらいの覚悟はしておきます。
ご意見ありがとうございます。
もっと居たいのですが、
ここのところ毎日子供に起こされてる状態なので
今日はもう寝ます。
明日読みますので宜しくお願い致します。

287 :名無しさん@HOME:02/02/10 01:17
>旦那から聞いた私の至らない点を責めるのです。

これされると辛いよね…
私は昔の恋人から別れるときに相手の母親からこれされた。
自分で言いにくかったのだろうけれど。
感情がすれ違って喧嘩してもいざと言うときに伴侶をかばえないよう
な人はあきらめたほうがいいかもしれない…
もし離婚となったら弁護士などきちんと相談してあなたやお子さんが
生活に困らないようにしてくださいね。

288 :279:02/02/10 11:02
>>287
そうなんです。私もそれが一番ショックでした。
私には母親と弟がいるのですが、別居の件は
二人で話しに行った方が良いと言ったのに、
お前から言っておいてくれと言われました。
仕方なく母には話しましたが、母は
「きっと元サヤに戻るから私は聞かなかった事にしたい」
と、ある意味突き放してくれました。
私は何故かそれが嬉しくて、同じ時間に話に行った向こうも
きっと同じ事言われて帰ってくるだろうと思っていました。
それがこんな事になるとは・・・
理由はどうあれ、こういう方法をとる人って嫌だな〜
なんてしみじみ感じてしまったんです。
それが彼の本質なんでしょうか・・・?

289 :名無しさん@HOME:02/02/10 11:54
>>279
>わたしたちのしらないところで口座が作られ〜〜
とありましたが、現在は、本人、もしくわ代理人じゃないと、口座を作れないと思うのですが。
公文書偽造(ちがったらゴメソ?)になるんじゃ?その口座でローンを組んでいるってことはだんながローンにたいしてハンコをおしたってことでしょ?
私達のしらないところで〜〜じゃなくて、あなたがしらないだけなんじゃん?
それをやめてだのなんだのいわれたら気をわるくするわなぁ。
あなたがしていることは悪いことだと思わない。ただ、ダンナとあなたのノリがあわなかったんじゃん?
あなたに過失がないかぎりあなたが別れたくないといっていれば別れられませんよ。
ただ、親族やらなにやらに白い目でみられることになるとおもいます。
それじゃぁ、なんで結婚したんだかわからんね。はい。
あおりでもなんでもなく、慰謝料きちっととって別れて今後関係をたちきったほうがいいと思う。
あなたは実家にかえることもできそうですから、そんな土建なダンナすてておかあさんが笑顔な母子家庭を築いて欲しい。
ジジババの協力無くしてはきついけど、だれかが協力してくれるなら足手まといがいないほうが人生楽しいと思う。

離婚=不幸じゃないよ。そんな下らない男と一緒にいるほうが不幸な気がする。。がんばれ

290 :名無しさん@HOME:02/02/10 16:05
>旦那から聞いた私の至らない点を責めるのです。
ここが心配。
離婚することになって,あなたのせいにされるのが心配です。
慰謝料,養育費,がっぽりとれるように頑張りましょう。
どうせ離婚することになるならば,いくらとれるかということまで
考えておいたほうがいいですよ。
お子さんのためにも。

291 :279:02/02/10 20:56
>>289
確かに知らないのは私だけですね、きっと。
旦那の名義の会社になってる訳ですから、
いくらなんでも旦那も全く知らないとは言えないですよね。
この件は結婚前から何人もの人に法律に触れているとの
忠告は受けてます。旦那自身も知っての事です。
知っていながら結婚した私もバカだったとは思いますが、
それさえ解決すれば・・・って妙に前向きでした。
でも、新居(アパート)に引っ越したり、子供が出来たり
ここぞというきっかけにも言えなかった旦那には、
育ててもらった恩もあるだろうから・・・と思いつつも、
本当にイラついて、ひどく責めたりもしてしまったんです。
自分ではどっちもどっちだとは思いますが、こうなってしまうと
もう手に負えないというか・・・
ひたすら一ヶ月が過ぎるのを待つばかりです。
でもみなさんの忠告は有り難く、とても勉強になります。
何しろ子供が寝てからの一人の時間は結構辛いので。
2ちゃんって赤の他人の無責任な発言(ごめんなさい)だからこそ、
今の私には素直に受け止められて、考えの幅がひろがります。
今日もまだしばらく起きてますので、宜しくお願いします。



292 :289:02/02/11 15:10
>>279>>291
で、経過は正直どうでもいいよ。あなたはこれからどうしたいの?
イライラして責めた?手におえない?自分のとった行動が原因なのわかってるんでしょ?
それを「イライラしてたから」「もうどうにもならない」って、バカじゃない?
自分でそうしたくてしたんだろ?だったら自分のケツくらい自分でふけよ。
現状をうけとめて、これからどうすればいいか、どうしたいかを考えなよ。
あのときこうすればよかった。。。なんて思ったって人生なにも変わらないよ。

で、どうしたいの?

293 :279:02/02/11 20:33
>>289
ありがとうございます。
どうしたいのかと言えば、離婚はしたくないです。
ただ、子供の為にというだけで、あらゆる我慢をしてまでも
夫婦としてやっていこうとは思っていません。
離婚=不幸という考え方もしていません。
それでも今は自分から諦めようとは思いません。
別に暴力ふるわれる訳でもないし、生活費入れない訳でもないし。
私にとっては離婚の原因にはならないような気がして。
旦那の人間性については確かに問題もありますが、
私次第的なところもあると思います。
そこまではまとまってきたんですが、
正直離婚した方が確実に楽だ・・・とも考えてしまうあたり、
私の人間性にも問題有りなんでしょうか。



294 :名無しさん@HOME:02/02/11 20:40
>293
私は夫婦喧嘩の勢いで「離婚したい」と思う事があります。
でも、「子どもが納得できる離婚理由かどうか」と考えて
頭を冷やすことにしてます。

295 :279:02/02/11 20:54
>>294
なるほど・・・
私は離婚について、あまり深く考えた事がありませんでした。
そう思う前に問題提示してきた側だからでしょうね。
でも言われてばかりの旦那にとっては迷惑極まりなかったんだろうな〜
と、しみじみ思ってしまいました。
ありがとうございます。


296 :279:02/02/12 00:31
便乗して相談したのにもかかわらず、
レスしてくださった皆さん、有難う御座いました。
今旦那から連絡が来て、一ヶ月を待たずに話し合う事になりました。
もちろんどういう結果かはわかりませんが、
戻る事になった場合はそうそうここへは来れなくなるので、
ひとまずお礼を言って区切りをつけます。
本当にすみません。有難う御座いました!

297 :名無しさん@HOME:02/02/12 00:40
とりあえず、話し合いの場が持てて良かったですね。
話し合いの場が、前述のような魔女裁判にならない事を
陰ながら願ってます。

298 :289:02/02/12 01:00
>>279
とりあえず、やりたいことがきまったらそこにむかってがんばるだけですね。
>正直離婚したほうが確実に楽だ・・・
ん〜。それでもいいとおもうよ。でも、今、楽したことによってあとでくるしわ寄せのことは考えた方がいいとおもう。
それを考えて離婚したいと思うなら離婚したらいい。
でも、279は離婚したくないんでしょ?だったら離婚しないで円満にすむようにがんばるしかない。
がんばっていい結果が出ればそれでいいし、だめだったらしょうがないよ。そのときは次の目標をたててそこにむかってがんばればいいとおもう。

とりあえず、話し合いで双方が納得いく結果がでることをお祈りします。

299 :名無しさん@HOME:02/02/12 01:08
>>279
今の時代へたに窮屈な結婚生活をしているよりすっきりと離婚したほうが
いい思いをしてる人が多いんだって。


300 :名無しさん@HOME:02/02/12 08:46
>>299
子供と引き裂かれる方はたまったもんじゃないんだが。


301 :名無しさん@HOME:02/02/12 09:10
子作りは急がないのが懸命では?
出来婚やだんなの正体もしらないまま子供作って
離婚がしにくくなってしまった友達結構いるよ。
逆にその辺慎重だったひとはスッキリ離婚して再婚相手探してる。
再婚考えるなら若い方がいいからね。

302 :名無しさん@HOME :02/02/12 09:25
情けない事に、うちの旦那は「勘違い亭主」まんまの人だ
旦那は普通のサラリーマンで、私が結婚以前から塾講師として働いてる
家庭なのですが、私が働いてる事により「プチエグゼクティブ?」
感覚が強く正直イライラさせられる・・・
2人の収入に差が有る事を(約2倍半)最初は旦那も気にしてたようですが
職場に近い都心のマンションを買い、旦那の小遣いも給料の半分を使え
車も買い換えたい時に、即購入出来る今の生活に 最近は何か勘違い
してるとしか思えない要求を私に求める。
兼業夫婦には良くある話かも知れませんが、状況の生活に満足しながらも
私に対し「専業主婦みたいにしてくれ」と言い、家庭の細かい問題が
起こる度に「だから仕事してる主婦は」と愚痴る始末。
「何か習い事したり、エステとかさ」とまるでコマダムのような生活を
私に送らせたいらしい。
ケド、今の生活レベルの一端を担ってるのが「ほぼ私の収入」って事を
気付かないのか?本当に判ってないのか?いつも似たような事を言う。
優雅な主婦を持つのが理想なら、最初からそんな女性と結婚すれば良いし
言っちゃ悪いのかも知れないケド、今の旦那の収入では普通の主婦でしか
ありえないと思う(私はそれでも良いと思って結婚したが)
例えは悪いけど今の旦那は「急にお金が入ってトチ狂う人」としか
見えない。もう何度もこんな事が続いたら(結婚して9年ずっとだけど)
離婚する決意が固まった。





303 :名無しさん@HOME:02/02/12 09:33
>302
えっ!あなたの収入が旦那様の2倍半あるんですよね?
それでそういうこと言うってまさに「勘違い」っちゅうか、計算できない
方なんですか?(失礼)

304 :名無しさん@HOME:02/02/12 09:41
>>302
離婚したら、財産折半でしょ?
もったえな〜い。
財産増やす前に考えれ!

305 :名無しさん@HOME:02/02/12 10:38
>302
あぁっ!!すごくよくわかります..
うちの場合は x2.5とまではいかないけど
+ン百万て感じで、私のほうの収入が多いのに
夫は、なんか..「妻に好きな仕事をさせて
やる俺っていい旦那、こういう生活ができるのは
ひとえに俺の甲斐性」ってスタンスみたい。
でも、月5万家計に入れてくれるだけでそこまで
大きく出られても..。
自分の服とか携帯の通話料とかも全部それに
含まれるらしくてきちんと請求されるし。
あ、勿論家事は100%私。
休みのときはガーデニングとかエステとか興味が
あったらやってみたらいいじゃん(やらせてやるよ)
とか言うし。
余りに勘違い甚だしい!ていうか割に合わないなぁ
と思って、まぁ理由はそれだけじゃないけど
もう別れます。

306 :カラーひよこ:02/02/12 12:04
>>302>>305
そういえばいいんじゃなくて?
家計簿でもつけてみせればいいじゃん。
自分で思っていることをいわないでいきなり「離婚して」っていうわけだ。
自分に都合の悪い状態でも放置しておいて、我慢できなくなると離婚だとぬかすわけだ。
なんでもかんでも、自分で動かないで自分の思い通りになると思ったら大間違い。
そんなあなたがたは、再婚してもこつまらない問題でわかれるんだから再婚しなくてヨシ。
一人で幸せになってください。

旦那に合掌。

307 :名無しさん@HOME:02/02/12 13:11
>306
305ですけど、私はず〜と言ってましたよ。
でも彼は
「妻が働くのはウチに余裕がないわけじゃなくて、
あくまでワガママで外に出たいのであって、自分が
それを許してやってるだけ。その結果経済的にたま
たま余裕が出ているだけ。つまり一家の収入はこれ
すべて自分の力」と脳内変換してんですよ。
筋道立てて数字を上げて相談しようとしても噛み
合わない。
「俺に家事をしろというくらいなら、お前が
仕事を辞めるのが筋だろう、俺が働いてくれと頼んだ
わけじゃないんだから」と言われました。
私にとってはこれはつまらない問題じゃなかったです。

308 :カラーひよこ:02/02/12 13:37
>>307
306です。ず〜っと言ってたのに伝わらなかったんでしょ?脳内変換されるなら何度おなじこと言っても意味ないでしょうな。。
仕事でプレゼンとかしない?どうやってあいてに伝えるかとか考えた?
つまらない問題だかどうだかは知りませんが、あなたの言いたいこと、きいてほしいことは、旦那には伝わらなかったってことですよね。
表現力がないのか、愛されてないのか。。。


309 :名無しさん@HOME:02/02/12 16:54
>308
っていうより旦那がアフォなんでは?
(>305さんスマソ)

310 :名無しさん@HOME:02/02/12 16:57
カラーひよこ危機!!
働くのが妻のわがままなんて発想がわがままなのよん。最近じゃ。
甲斐性ないのに立ててもらいたいバカボンボンが多くて困るねえ。
もっとまともなの、社会にはいくらでもいるよ〜

311 :カラーひよこ:02/02/12 17:23
>>310
いやね、それはわかってる。旦那がアフォなんだろうとさ。
でも、ここでの当事者は旦那じゃなくて、305でしょ?
自分で出来ないことってそんなにないとおもうんだよね。まぁ、地球を平和にしたいとかは無理だとしてさ。
だから、旦那があふぉだのバカだのいっても意味ないでしょ?第三者の悪口いっても解決しないよ。と。。
べつに幸せにして{もらう}ために一緒にいるんじゃないんだから、嫌だとおもうことなんて「嫌だ」っていえばいいとおもう。
話し合いが出来ないような旦那だからこそ、自分がどうしたいのかわからせる必要があるとおもうんだよね。

もっとまともとか、もっとおかしいとか、上や下をみたって無駄だよ。一緒にいるのは旦那なんだから。
そういう意味で、「離婚」っていう結論は間違っていないとは思う。
ただ、それを「旦那があふぉだったから」で済ませたら、なにも成長しないとおもう。
自分が選んだ旦那なんだから、自分でケツふかんかい。とおもうわけで。 ハイ。

312 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:28
>305夫がアフォなのに1票!
自分の都合のいいように解釈する奴いるんだよね〜。
こういう奴は、実際に奥さんの収入が消滅して初めて、現実がわかるんじゃない?
気をつけないとこういう奴は、金のために後を追いかけてきますので、
離婚後はご注意を>305


313 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:33
>311
つうか、赤の他人でも数字見りゃ一目瞭然のことを脳内変換して
違う意味にとっちゃう人相手に、「プレゼンの仕方」なんて考えても無意味
でしょうに。
自分でケツ拭く=離婚、なんじゃないの?

314 :カラーひよこ:02/02/12 17:38
>>311
あ〜。そういわれればそうなのかもしれないね。離婚=ケツをふく。
でも、そんな理由で離婚って成立するの?あ、話しそらしちゃだめだね。

ん〜。む〜。勉強が足りないか。。。

315 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:38
>>309
はげどう。
聞く気がない奴に気持ちを伝えるのは至難のワザよ。
もしくは、相手の理解力がアリ以下とか。。。
あまりにも相手がアフォだと思うと伝える努力も惜しくなる。

>>308
世の中愛し合っている夫婦ばかりとは限りません。
あなたのように妻の気持ちを理解したい、話を聞きたい男性ばかり
じゃないんですよ。
305さんは伝える努力をしたけどダメだったから別れたいと言ってる
んだし。
305さんばかりを責めてもかわいそうですよ。



316 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:42
>314
フフフ、自分にレスしちゃってるよ。ワラ
ま、それは置いといて、コレだけの理由で「離婚が成立する」かどうかは
わかんないね。


317 :カラーひよこ:02/02/12 17:44
>>315
そうなんですかね〜。
これで305さんは成長というか、前にすすめたのでしょうか。
あふぉや、ヴぁかに、ものを教える仕事をしているので、言って理解してもらえるまで説明するのはめんどいですが、してもらえないことはないとおもうんですけどねぇ。
あぁ、そっか。仕事だから教えるきがあるけど、仕事じゃなかったらフェードアウトして、逃げるもんな。。。
そうなのか。
ケコーンってむずかしい。。。

漏れ、平和でよかったよ。

318 :315:02/02/12 17:49
>>317
そうでしょう?
はやくかえってきてね、だーりん(藁

319 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:52
まあ、ここで突っ込みどころがあるとすれば、
そんな夫を選んでしまった、しかも増長させてしまった点について
やるべきだったんじゃないかなあ。

最初から、資金に余裕があるからと言って、買い物ぐせ付けちゃったり、
たぶん、だんながいじけるの恐れて、口先では、寛容なあなたの
おかげで仕事ができるのよーとかおおげさに言いすぎちゃったとか。

逆に、私の方が収入が多いのよっていう態度取ってしまって、
相手が拗ねているという場合もあるしねー。

子供ができたりして、仕事を止めざるを得なくなったりした時、
してやったりみたいな顔する旦那もいるらしいよ(別スレでみた)
これからは俺に従わせてやる、苦労しろ、今まで好き勝手
しやがってってさあ・・さんざん楽な生活してきたくせにねえ。

めんどくせーから離婚!で吉なんじゃない?
あくまで小梨を前提にするけど。

320 :カラーひよこ:02/02/12 17:55
>>315
わかってるよハニー(藁

321 :名無しさん@HOME:02/02/12 17:58
goto

322 :名無しさん@HOME:02/02/13 15:47
私の浪費癖をたてに「家計は俺が仕切る」といって給料を私にわたさない我が夫。
逆に私が旦那に給料の約半分をわたしていたのですが、
公共機関の支払いをきちんとしてくれない。家計は私がやると言っても
聞いてくれない。
今、またガスが止まったYO
限界かも
貯金が30万しか無いというのも謎だよ・・・

323 :名無しさん@HOME:02/02/13 16:04
>322
公共料金を給与振込口座から自動引き落としにしてないの??
仕切りたいなら家計簿つけて毎月公表しろ、とか。だめかな。

324 :名無しさん@HOME:02/02/13 16:18
>323
あらゆるライフラインが止まるたびに言ってる(引き落としにせーと)のですが
言い訳ばかりで聞いてくれません・・・
私の無駄使いがかなりのものだったので、それで負い目があって
奴に仕切らせてたのですよ・・・
とりあえず、これからガス代金払ってこよう・・・今、車ないのに、しかも雪すごいのに・・・
ううう(泣)
実家帰っちゃおーかなー・・・


325 :名無しさん@HOME:02/02/13 18:35
引き落とし手続きなんて印鑑あれば勝手にできるんじゃ?
ていうか、ライフライン止まる前の警告の段階で何とかせーよ(ないっけ?


326 :名無しさん@HOME:02/02/13 20:15
>>302
それは勘違いというより、完全に舐められているような気がするのですが(ゴメンネ)
この女はオレから離れないよ〜ん、という変な自信があるんでしょうね。
きっと、あなたが出来た人だから(旦那さんを立てるとか)勘違いしちゃったんでしょうね。
あ、やっぱり勘違いか(w

327 :名無しさん@HOME:02/02/14 12:04
>322
なんかうちと似てる…
うちのダンナも給料は渡さない(全部ダンナの証券口座に直行)、家賃・光熱費は
私の口座から…新婚旅行の費用も年末逝った海外旅行の費用も私が全額支払。
私のこずかいは3万、ダンナは月10日のバイト(医療職なのでトータル私の手取り
くらいのギャラ)のギャラを全て自分のこずかいに。
自分が食べたい時はフランス料理フルコースだって逝きたがるくせに、私の実家の
祝いごとなどの金は絶対出さない。
そして自分のオヤを旅行に連れてく。
なんか、ムナシイなぁ。

328 :名無しさん@HOME:02/02/14 15:07
いろいろ離婚ネタスレみてておもったこと。
旦那がアフォだと長続きしない。
うちとこもそーだったけどさ。

329 :カラーひよこ:02/02/14 17:45
>>328
結婚したときからそうだったの?
いつからダンナはアフォに?
興味身心。。。みたとこのない世界に踏み込むかんじ。。。

330 :名無しさん@HOME:02/02/15 11:40
>329
328です。
はじめからアフォでしたよ。付き合うときに周りに止められたぐらい(w
アフォでほっとけないって思ってずるずるケコーンまでして・・・。
ケコーンして子供が生まれたら、ちったぁ利口になるかと思ったら、
全然でしたね。
アフォってのは当然、勉強ができないとかじゃなくて、手っ取り早く言えば
自己中だってことね。人の話し聞かないし。
家事とか手伝ってくれて、それなりに遊ばせてくれたけど、
日常の私のしんどさに対して、無関心でいましたっけ。
自分のことばっかり、えんえんとしゃべってる。そして自分が一番大事。
そういう態度が、子供に悪影響を及ぼすと思って別れました。
私一人ならボランティアだと思って、気にせずいっしょにいても
いいんだけどね。(w

再婚したけど、今の旦那は、家事の手伝いはほとんどしません。
(言えばやる程度)あまり子供つれて外に行ったりもしてくれない。
でも、私の愚痴や、その日あったことなどをちゃんと聞いてくれる。
なんかあったときに相談しても、面倒くさがらずにアドバイスをくれる。
前は逆切れされるので言えなかったような、旦那に対する文句も
今の旦那はちゃんと聞いてくれる。聞くだけだが。(w
でも、それだけでも違いますね。親が仲良くしてれば子供にも良いし。

ま、もっとすさまじいパートナーもって苦労してる人は一杯いるはず。
私は見切りをつけるのが早かっただけです(友人に言わせると遅すぎるそうだが)。

331 :カラーひよこ:02/02/15 14:47
>>330
やはり自業ジトークってことでいいですか?

でもまぁ、今は幸せそうなのでよかった。今後もお幸せに〜

332 :名無しさん@HOME:02/02/17 23:36
奥さんかわいそ...
収入がない奴をこういうことほざくんだよね

333 :名無しさん@HOME:02/02/18 00:05
みんな旦那さんを攻め立てているけど、アフォな奥さんもけっこう
いるよ〜〜!
だいたいアフォな奥さんを持ってる旦那は出世してない・・・
女を変えると出世したりする男っていそうじゃん?

例えば、フラレタ女が彼の悪いことばっかり言ってあいつにはどんな女でも
操作は無理!って言うけど、実は最高の女とラブラブだったりさ

だから離婚して慰謝料でも養育費でも払ってあげてください
そして2度と同じタイプの女は選ばないでください
従順な女はあなたを高給取りにしてくれます



334 :名無しさん@HOME:02/02/18 00:35


335 :名無しさん@HOME:02/02/23 09:36
>327
奥さんの実家にはお金渋るのって嫌だよねー
ケコーンしてみないとこれは分からない。
初めの頃だけだな・・


336 :名無しさん@HOME:02/02/24 13:38
女を変えると出世する男って、結局一人じゃ何にも出来ないアフォってことじゃん。
そんな奴ポイだ。

337 :名無しさん@HOME:02/03/01 01:19
夫婦で話がかみ合わない時は、夫婦カウンセリングに行くといいかもです。
お金はちょっとかかりますが、あっというまにスッキリ解決する事も多々。
相手が嫌でも、家裁に行く前にやれるだけの事はぜんぶやってみてもいい
のでは。

338 :名無しさん@HOME:02/03/01 01:23
誰もお前なんか止めないから
さっさと離婚しろよ。

339 :名無しさん@HOME:02/03/01 03:01
慰謝料いっぱいくれればすぐに離婚するよー。
3億くらいくれたらね。

340 :名無しさん@HOME:02/03/06 00:07
今日誕生日なのに
だんなは徹夜で仕事。
プレゼントも手紙もなにもなし。

もう、うちらはおわり。
慰謝料くれたら即離婚したい。

341 :名無しさん@HOME:02/03/06 00:20
お誕生日、おめでとう。。>>340

342 :名無しさん@HOME:02/03/06 00:23
>340
誕生日おめでとさん♪旦那が仕事なだけまし、
飲みに行ってないだけ。。。。

343 :279:02/03/06 13:23
スレ上がってたのでちょっとだけ報告します。
あの後の話合いではうまくまとまらずに未だ別居中です。
もう一度だけやり直すチャンスが欲しいと言ったら、
「気持ちは変わらないけど、それで納得するならとりあえず帰る。」
と言ったきり、連絡は来ていません。
その後娘も私もインフルエンザにかかってしまい引きこもってましたが、
今は友人らに支えられて元気です。
とりあえず向こうからの連絡を待ちますが、離婚する方向で考えています。
どっちにしろ、今の状態は気持ちの良いものではありませんが・・・。


344 :名無しさん@HOME:02/03/06 16:12
おめでとー

345 :名無しさん@HOME:02/03/06 16:32
あー私も友達も周りの子は離婚してえーって言ってるよ。
でも、慰謝料くれたらだって・・・・・
極めつけは宝くじ当たったら即離婚!!
宝くじ当てたいよーーーーーー!!!


346 :名無しさん@HOME:02/03/06 17:03
>340
お誕生日おめでとう
私と同じ誕生日なのね。しかも旦那にほっとかれてるとこまで同じ・・・
占い板にでも逝ってこよー・・

347 :名無しさん@HOME:02/03/06 22:41
340です。

>>341 >>342 >>344
ありがとうっ!
>>346
おめでとう!
なんか励まされた気分です。

348 :名無しさん@HOME:02/03/07 16:46
うちは誕生日とかあっても、特に何も無いなあ・・。
ケコーン1年目から。ケーキ買って食って終わり。

349 :名無しさん@HOME:02/03/14 00:16
age

350 :名無しさん@HOME:02/03/14 02:08
私も今、離婚を前提に別居中なんだけど、旦那にもうちょっと待ってくれと言われてて、
旦那の両親にも話したんだけど、今は生活費も貰ってないし、早めに話し合って
離婚したいと言ったら、息子と話してまた連絡すると言ったきり、何の連絡もない。
私的には、こんなに意味のない結婚生活を続けててもしょうがないと思うので、
早く返事が欲しいんだけど、旦那も仕事が忙しいからとかで、話に乗らないらしい。
私も早く離婚したい・・・

351 :名無しさん@HOME:02/03/14 05:57
>350
まぁでも戻る意志があなたになければ、そのうち離婚できるよ。
私も2年別居して無事離婚できました。
その間は、なるべく連絡もとらないようにして「離婚の話し合いに限り会う」
というスタンスでいたところ、離れているとまぁ徐々に気持も冷めるようで、
そのうち離婚話に応じてくるようになりました。
向こうが逃げてる間はあまり追いかけないほうがいいと思いますよ〜。
まずは自分の食い扶持を自分で確保して、長期戦でいきましょう。

352 :名無しさん@HOME:02/03/14 12:44
>>351
そうですかね〜私ももう30代前半なので、早めに離婚して、再婚したい。
女って半年は再婚できないじゃないですか?
長期戦なんて嫌だな・・・とりあえず、旦那の両親に連絡してみます。

353 :名無しさん@HOME:02/03/14 13:04
>340
徹夜で仕事してる旦那が可哀想

354 :名無しさん@HOME:02/03/18 07:29
はじめてきてみた。レスまったく読んでないが
>>1
34歳で年収400万って何する人???しかもどうどうと書いちゃうって
どういうこと?女でもイタいけど男でその低所得で子供二人も作るなよ!しかもえらそうなこと言ってんな。
慰謝料たっぷり貰う!って言ってる奥さんもさすがにあなたの奥さんだけあってDQNですねー。そんな金がどこから出るのか?
あーびっくりした。大嫌い、稼げないくせに言うことだけえらそーな男。

355 :名無しさん@HOME:02/03/18 08:58
>354
年収400万て普通のサラリーマンてそんなもんじゃないの?
月収30万くらいでしょ?低所得なの?

356 :名無しさん@HOME:02/03/18 09:21
>352
もう次に結婚したい人がいるんですね?

357 :名無しさん@HOME:02/03/18 09:49
>354
そういうあなたのほうが、よっぽど偉そう。
あーびっくりした。

358 :名無しさん@HOME:02/03/19 13:26
>>354
年収400万ってめっちゃ普通だよ、サラリーマンなら。
ごく一部の大企業とかならもっとあるかもしれないけど、
日本企業の9割弱を占める中小企業なら、
ごくごく一般的な数字でしょ。

しかも、このご時世でボーナスカットなんかされた日にゃ、
平気で350万ぐらいになっちゃう。

大体、>>354って社会人か?世間をあまりにも知らな過ぎる。

359 :名無しさん@HOME:02/03/19 13:30
354って別スレで手取り25万が学生のアルバイトレベルっていってた人?
なんか働いたことなさげな匂いがする。

360 :名無しさん@HOME:02/03/22 22:19
354は女か?
水商売or体売っとるんとちゃうか?

あいつら、金の感覚ねぇからなー

361 :名無しさん@HOME:02/03/24 02:31
1は、相当、わがまま男だね。
奥さん、小さな子供を抱えているだけで、大変なのに・・・
世の中の、子育て中の女性の多くが、育児ノイローゼや悩みを抱えている。
それを、支えるのが、子供の父親であり、子供を作った、夫の役目、責任でしょ。
子供を育てるのは、大人の責任、義務だよ。
それなのに、自分の主張で、頭の中をいっぱいにして、奥さんの気持ちは考えないのか?
冷酷な奴だね。こんな酷い夫とは、離婚した方が、奥さんいいのかもね。可哀想な奥さん。
赤ちゃんがいるのに、離婚話を持ちかける幼稚な夫に、驚きだね。
実家の親や、親戚の悪口まで、奥さんが言うようになったのは、仕方ないね。
こんな、無責任で非情な男を育てた親や、その冷血な血が流れた親戚、影響を与えてきた親戚を、
非難したくなる気持ち、よく理解できる。
あなたが、こんな性格も頭の悪い、大人ではない男だから、親まで悪く言われるんだよ。
親の悪口を言われたくないなら、立派な人間になれ。「子は親の鏡」「親も子の鏡」
あなたが、立派な父親、優しい大らかな夫、心の大きな男になれば、妻も子も、あなたを尊敬し、
そして、立派なあなたを育てた母親を尊敬し、介護をしたくなる気持ちも、そこから生まれて来るんだよ。
まず、そこから、始めよう。それでもダメな時に、奥さんの悪口を言おう。今のあなたは、みっともないよ。

362 :白モツ:02/03/24 02:34
みんな、せっかく結婚できたのに、もったいないよ。

363 :名無しさん@HOME:02/03/24 02:46
>>360
金の感覚が鋭くなきゃ水商売なんかやんないよ。



364 :名無しさん@HOME:02/03/24 02:50
>363
んーでも麻痺してくるっていうか、
男は甲斐性みたいになってこない?

365 :名無しさん@HOME:02/03/24 02:58
麻痺してくると思うよ>364
けど354は、麻痺した結果の発言じゃなくて、金についての世間知らずゆえの発言だと思ったからさ。



366 :364:02/03/24 03:06
あ、そっかー。なるほど。そうだね。
なんで354はあんなに怒ってるんだろう。


367 :365:02/03/24 03:10
「・・・?」とか思う書き込みって全部ネタなのでは、とか思えてきた。
>>354みたいなの。

だけどそう思い始めたらなんか2ch楽しくなくなってきちゃって。

368 :364:02/03/24 03:15
そうですね。あんまり極端な意見って、
ホントにこんな事考える人いるかあ?って疑問です。
あとからネタだよんとかいわれても腹立つし。
私は一応全部ホントのことと思って読んでます。
そうじゃないとつまんないですね。

369 :名無しさん@HOME:02/03/24 03:24
今も他の板で、結構激しい書きこみがあってみんなレスしてて
自分も加わりたいんだけどどうしてもダメ。
・・・ネタだよ、いくらなんでも、とか思ってしまった。

馴れ合いしてしまいすみません>364 おやすみなさい。

370 :名無しさん@HOME:02/03/24 03:31
400マソは少ないよ。
首都圏だったらなおさら。
家賃が高いからつらいかもね。

371 :マイデータ:02/03/24 03:35
新しいパソコン買ってくれないから離婚したい。
(詳細は他のスレで・・・藁)

372 :364:02/03/24 03:41
おやすみなさい。
そういえば今日(というか昨日)
鬼女板で釣りをしてる男がいたなあ。
あんまりアホなスレで、加わりようがないかんじだなーとおもってたら。


373 :名無しさん@HOME:02/03/24 04:28
私も便乗させてください。今家庭内別居中なんです。
旦那の両親と同居で旦那は親の部屋で暮らしてます。
4歳と2歳の子供がいて共働き。
義母は寝たきりでちょっとぼけてる。
年金は払っていなかったので貰えないし貯金ない。
金ないことに開き直ってて。
この家もらって離婚するかも。
養育費・慰謝料はなしだって
子供はめんどくさいからいらないって
旦那43才私28才
もう疲れちゃったよ。子供と3人でもいいかな
母子家庭になる勇気がないよ
社会の偏見に耐えられるか。
男の子2人で大きくなったときにグレられちゃったりしたら。
考えすぎかな。旦那も私も公務員です。
ネタし゜ゃありません。
アドパイスいただけませんか?

374 :名無しさん@HOME:02/03/24 09:01
公務員で家もらえるんだったら、別に離婚しても大丈夫じゃない?
給料が良いと母子家庭の援助がなくなってしまうけど
公務員だから大丈夫でしょ?
子供がグレル心配するより、子供と幸せに生きていくことを
もっと考える余地があるんじゃないのかな?
どんな家庭でもグレル子はグレルんだし、
ステレオタイプなことを心配してても始まらないよ。
真剣に悩み、人生の岐路に立ったときは、
自分と子供の幸せを最優先に考えて、もらえるものはしっかりもらって、
図太く生きても良いんじゃないのかな?


375 :ななし:02/03/24 18:03
というか旦那に死んで欲しい。
びくびくしながら生きるのは嫌だ。
子供と家出したときに連れ戻された。
離婚届は破られた。
首もしめられた。
レイプもされた。
あとは旦那が事故か何かで死ぬしかないじゃないですか。

家計は半分以上私が働いてもっているようなものなのに。

376 :名無しさん@HOME:02/03/24 18:47
>375
稼ぎの悪い夫と一緒にいても意味ないじゃない?
訴訟起した方がいいよ。
DV男と話は通じないよ。


377 :名無しさん@HOME :02/03/24 18:57
>373
なんで、離婚したいと思ってるの?


378 :名無しさん@HOME:02/03/24 19:45
>375
シェルター探したら?
離婚に詳しい弁護士とか、離婚自助グループに頼むと逃がしてくれるよ。
隔離もばっちり。他県でもOKだし。ガンバレ。

379 :名無しさん@HOME:02/03/25 03:32
>>375
うん。DVのための自助組織に頼んで、早く逃げた方がいい。
マジで、夫に殺される妻なんてたくさんいる。
暴力は治らない。


380 :名無しさん@HOME:02/03/25 03:37
劣種と結婚したばかりに殺されるとは・・・

381 :373:02/03/25 03:51
>374
アドバイス ありがとうございます。
子供と私の幸せについて考えてみようと思います。

>377
何かっていうと親のところにいってしまう旦那。
喋り方すらむかついちゃうんです。
仮に浮気されたとしても嫉妬もしないかな。
優先順位は私と子供だろって思ってます。
旦那にとって親が一番なんです。

382 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:29
1に同情するよん。
糞女とケーコンしたのは不覚だったね。
一番いいのは、離婚はせず、妻を実家に帰して、
子供が成長するまで別居という形態だろう。
養育費ぐらいは送ってやれば特に問題ないと思う。

383 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:38
>1
トンズらしろ。
慰謝料なんぞ踏み倒せ

384 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:40
http://bramd.hypermart.net/cgi-bin/up/image/backwill046.jpg


385 :名無しさん@HOME:02/05/04 00:03
ブラクラ

386 :名無しさん@HOME:02/05/04 00:05
メール作成ウィンドウがたぁっくさん出てきてしまうかもしれません。
パワーのないマシンでは,ブラウザがフリーズする可能性があります。
------------------------------------------------------------------------
だそうです。

387 :名無しさん@HOME:02/05/04 03:17
??

388 :名無しさん@HOME:02/05/04 03:36
>1の話を聞いて、男にとって結婚がいかに馬鹿馬鹿しいものかが良く分かりました。
迷っていたけど、やめます。


389 :名無しさん@HOME:02/05/04 03:39
>388
是非とも世間の偏見に負けないよう生き抜いてください。

390 :名無しさん@HOME:02/05/04 03:54
生後一月の子供がいて、性生活が10ヶ月ないって。。。
そりゃ妊娠してんならセックスレスとはいわんわな。

391 :名無しさん@HOME:02/05/04 03:56
>>1
おめーが生きてることがデメリットだよ。

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