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同居の事。PART3

1 :名無しさん@HOME:02/05/03 18:06
お義母さま、私もうがまんできません。
というわけでPART3まできました。
みなさん、同居についてなるべくマターリ語りましょう。
前スレは
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/989970721/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1007360621/l50


2 :名無しさん@HOME:02/05/03 18:09
2げとだわさー!

3 :名無しさん@HOME:02/05/03 18:10
そんじゃ3ゲットしちゃうぞ。

4 :名無しさん@HOME:02/05/03 18:11
4!
わ〜い!



5 :名無しさん@HOME:02/05/03 19:05
同居のみなさん、質問です。
義両親のことを家族だと思えますか?
姑に「家族なんだから」と名前を呼び捨てにされることをどう思います.
わたしはぜぇ〜ったいイヤダ。

6 :名無しさん@HOME:02/05/03 19:09
家族?
使い分けされるよ〜親戚の奴等までも。
あなたもこの家に入ったんだから慣れなくっちゃねー、この家の人にならないと!
でも時には、あなたは他所から来たのでしょ、だから何も言えないのよ!

どっちにすればいいんだよ!
ゴルア!!

7 :名無しさん@HOME:02/05/03 19:59
私はずーっとヨソモノのふり。ふふん。
「こういう言い方されたんだけど、どういう意味かわかんなくて・・・」
と、方言の意味がわからないふりをするのが、得意技。

8 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:27
家族なんだから、ついでなんだからって40過ぎの義弟の面倒を見させようとする。
そして、義母は夜遊びで午前様。
どうせ、結婚したら家を出るからって言われて、はや、10年。
「いつも、家を出なさいっていってるのに」が口癖。
でも、義弟は「そんなこと聞いてない」ってさ。
40過ぎた息子の耳掃除は自分がするって聞いた時は背筋がさむくなりましたわ。
我慢に我慢を重ねましたが、さすがにキレマシタワ。別居しました。
10年我慢した私。自分でもよく我慢したとおもいましたわ。

9 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:29
20年我慢して別居した人もいる。


10 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:56
舅の喋り方がイヤ。大きいダミ声で活舌悪くて方言で喋るから何言ってるか
さっぱりわからない。結婚して7年。「お義父さん」と呼んだのは1度きり。
返事は無かった。まぁたぶん未だに私に慣れてないからだと思うけど。
大きい声を出されること自体にトラウマがあるから同居は絶対しない!
ていうかできないし。義父の近況を旦那から聞いてるとなかなかおちゃめで
面白いけどさ。

11 :名無しさん@HOME:02/05/04 00:14
私もいずれ、姑の面倒を見なきゃいけない。
彼のお母さんは温厚で良い人だけど、一緒に住むとやはり問題も出てくるし、
やっぱ、きついと思う。でも、彼以外に面倒を見る人がいないからなぁ・・・。
はぁ〜、憂鬱だなぁ。

12 :名無しさん@HOME:02/05/04 12:15
>私もいずれ、姑の面倒を見なきゃいけない。

えらい!素晴らしい!
憂鬱だけど面倒見なきゃと思えるあなたは、
とっても素敵な人。

13 :名無しさん@HOME:02/05/04 12:26
面倒みるのが偉いと言われてしまうと・・・

14 :名無しさん@HOME:02/05/04 12:58
ほんとに面倒みなくても、
面倒みなさいって押し付けられたんじゃなくって
自分で、面倒みなきゃなあと思えるだけで
エライと思う。
最初ッから、面倒みたくないって言い切れちゃうより
いいじゃん。
面倒みなきゃって気持ちと
面倒みるのが憂鬱だって気持ちと
両方が拮抗してんだから、
本人きついかも知んないけど
他人から見るとやっぱエライよ。
私から見ても、とっても素敵な人。


15 :名無しさん@HOME:02/05/04 13:01
面倒を見る人がエラくて素敵なんて結局
見なくならなくっちなんない状態に追い込まれた人の悪あがきじゃん。
そうやって自分を正当化して
息子のお嫁さんに武勇伝の如く言い続けるのでしょう。

16 :名無しさん@HOME:02/05/04 13:03
友人のマスオサン状態の人が、義母にエッチする時はバスタオル
引きなさいっていわれて、会社に転勤希望をだしたひとがいるよ。
夫婦の性生活にまで干渉されたくないよっていってた

17 :名無しさん@HOME:02/05/04 13:11
>>16
サザエでも別居したくなるような話だね。

18 :名無しさん@HOME:02/05/04 15:16
>16
男の人はそのようにうまく同居から脱出できる方法が残されているが
同居嫁にはできん技だねぇ・・・

19 :名無しさん@HOME:02/05/04 16:39
限度はあると思うけど、我慢するのは悪い事なの?
誉められる事だと思ってた。

>バスタオル引きなさい

「わかりますた御義母さん」って聞き流せないもんかな。
「御義母さんに似て感じやすい体質みたいで」とか。

20 :名無しさん@HOME:02/05/04 17:51
>19
>16の友人はマスオサンなんでしょ。ただでさえ気を使うのに
あんな失礼&無神経な事を義親に言われれば嫌だと思うよ。
マスオサンでも、反対の立場の同居嫁でも同じ気持ちになるよ。

21 :名無しさん@HOME:02/05/04 18:01
本当は台所で裸エプロンプレイだとか、
玄関先で鍵かけずにワザとするとか
イロイロしたいのを無理やり我慢しているのに、
部屋の中でのプレイの仕方ぐらい指図するな!!

22 :名無しさん@HOME:02/05/04 18:03
まあ>21のマスオさんみたいに思ってる男は多いかもねぇ

23 :名無しさん@HOME:02/05/04 19:52
>19
我慢して、周りにも苦労をみせない、笑顔を絶やさないなら誉める。
でも他人にぐちぐち文句垂れ流して「自分は耐えてる」という人はなー。

24 :名無しさん@HOME:02/05/04 21:03
マスオさんが義母に言われるのと
嫁が義母に言われるのは少し違うよね?
マスオさんは、義父よりも義母に言われる方が楽で
嫁は、義母よりも義父に言われる方が楽そう。

>>義母にエッチする時はバスタオル引きなさいっていわれて

お義母さんは
私に遠慮しないで思いっきりハメなさいって
お義母さんなりに気を使ったとか?
まあ、大きなお世話には変わりないが。




25 :名無しさん@HOME:02/05/04 21:03
>19
限度というか、そもそも我慢すべきことと我慢しなくてもよいこと
の別はあると思う。
つーか、娘にいうならまだしも、婿にいってくれるな。とサザエは
思うのだった(って自分にいわれてもやっぱり困るが)。

26 :名無しさん@HOME:02/05/04 21:29
娘は
 お母さんは余計な事言わないで
とは言わんのか?
話聞いた時の娘の気持ちが知りたい
と思うのである
オープンな家庭で羨ましい

27 :名無しさん@HOME:02/05/04 21:31
愚痴こぼす相手にもよるねえ。
ご近所さん相手に愚痴こぼすのはチョッとどうよーだけど、
友達とかネットでガス抜きするのはいいよー。
笑顔ばっかじゃキツイし。
辛くなったら2〜3日家出しちゃおう
ぐらいの逃げ道作っとくと楽だね。
旦那から、たまには息抜きして来いよって逝って欲しいなあ。

28 :名無しさん@HOME:02/05/04 21:51
今日一日出かけている間に私達のスペースを覗いていたっぽい…
確かに閉めたで電気も消していったはずの部屋が空いて
豆電球がついてた…

あー気分悪い
鍵をつけようにも和室だし
一度それで大喧嘩してから上がってこないから安心してたんだけどね
いつまでたっても自分の家って気がしないや。 ふぅ

29 :名無しさん@HOME:02/05/04 22:24
>28
差し押さえの時、税務署が使う御札?みたいなのでふすま封印しとけば?

30 :名無しさん@HOME:02/05/05 00:29
ふすまの間に黒板消し挟んでおくとか…(古

31 :名無しさん@HOME:02/05/05 03:26
>28
うわあ〜ヤダな〜それ。
嫁のパンツの色柄調べたり、通帳見たり、
メール見たり、新しく買った洋服数えたり、
堪らんな。

家の嫁はこんなオパンツ穿いてるのね、
また服買って無駄使いばっかりしてるし、
メールで私の悪口書いてるわ。
早速、盗聴器でも付けようかしら。
あ〜気持ち悪い。

32 :名無しさん@HOME:02/05/05 03:45
いや、今回盗聴器を仕掛けるために侵入したのかも・・・

そしてベッドサイドを漁って避妊具の有無を確認していたりしたら・・・
うわ〜オソロシイ・・・

33 :名無しさん@HOME:02/05/05 04:45
1週間で10個も使ってる!!
な、なんて嫁なの!?
子供作らんでSEXを楽しむなんて、
なんて、
なんて、
羨ましい…

34 :名無しさん@HOME:02/05/05 06:05
二世帯住宅の知り合いが自分がいないときに舅が気を利かせて?
子世帯の洗濯物を取り入れてくれるらしい。
自分の下着とか見られ触られるのが嫌だけど言えないと言ってた。

35 :名無しさん@HOME:02/05/05 08:19
私は下着類だけは室内で干しちゃってる。
以前下着泥棒が町内で流行ったんで、それを口実にした。

36 :名無しさん@HOME:02/05/05 12:01
妻親と同居する夫 居候、給料運搬機能付
夫親と同居する妻 女中、しかも無料、給料運搬機能付もある


37 :名無しさん@HOME :02/05/05 22:17
うち 完全同居 3年目突入。
連休明けに 1週間義妹が「遊び」に来るんだって。
現在会話皆無の姑が 嬉しそうに 食事中の私たち(夫・私・娘3歳に)
いちいち 報告してきた。
はぁ〜〜〜(タメイキ)

38 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:26
部屋の侵入で思い出した。
新婚旅行から帰ってきたらダブルベッドが乱れ
ドレッサーに安物の化粧品・・・・・

お盆が済み帰宅したら あなたの部屋からナプキンもらったから
これ返しておくって・・・・・
わざわざ押し入れ捜して持っていたようだった。
嫁のナプキンを捜すくらいなら買いにいけよ<姑

小心者の私は何もかも我慢のしっぱなし(鬱

39 :名無しさん@HOME :02/05/05 22:30
<小心者の私は何もかも我慢のしっぱなし
うゎ〜 さぞ気持ち悪かったでしょうねぇ・・・
私だったら 何か言ってしまいそうだ・・・


40 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:37
うちは舅に、寝室の写真を撮られていた事がある。(二世帯同居)
信じられないことに、ダンナにそのフィルムを渡して現像を依頼。
出来上がった写真を見て、ダンナびっくり!!!

舅は、「泥棒が入ったかと思ったから」と言い訳したそうだ。
(確かに、散らかってはいたけど。)
その他いろいろあったので、素直に仏壇に手を合わせる気に
ならない。

41 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:38
>39
気持ちをわかってくれる人がいてくれて嬉しいです。
ありがとう。

42 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:45
>38
姑気持ちわるーい。失礼にもほどがあるね。
夫から言ってもらえば? ってもしかして夫も小心者なのかな?
とにかく我慢のしすぎはよくないよ。

43 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:48
>40
舅は何のために40さんの寝室の写真を撮ったんだろう?
ちょっと気になったりして。

44 :;::02/05/05 22:50
http://www.gyouhan.com/

45 :名無しさん@HOME :02/05/05 22:52
>40 素直に仏壇に手を合わせる気にならない。
とは もう 既に・・・ その・・・儚くなっているってこと?


46 :名無しさん@HOME:02/05/05 22:54
>42
同情してくれてありがとう。

我慢したくないのですが、子供時代から口答えを許されず
行動においても我慢だけを強いられるような家庭環境に育ったので・・・・・
なかなかキッパリと言えない自分が情けないです。
唯一の抵抗はあまり接触しないようにしていることです。

とにかく、おとなしくしていると相手の攻撃が凄い!!
もっと、もっと酷い事があるのです。
自分が惨めになるので止めておきます。
でも、いつか・・・
きっと・・・
頑張ってみます。



47 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:39
40です。

>43
なんでだろうね〜。私に見せて、散らかりようを注意するつもり
だったのかしら。それとも、、、(!?)まあ、もう聞けないけど。
>45
そうそう。あっちへ行ってもう3年。
でも、もっと強烈な姑はまだ存命。口も聞いてないYO!


48 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:46
子供が出来たら同居する…という雰囲気の我が家。
正直、私もダンナも子供は欲しくないし、義母とも同居したくないので
結婚して3年目の今でも避妊し続けている。
するとある日、まだまだあったはずのゴムが1つ残らずなくなっていてびっくり。
義母が遊びに来た時に寝室に勝手に入られて厭な感じだったんだけど、まさか捨てた?
証拠はないけど、他に考えられなくて、もう発狂したい位厭な気分。
だから同居したくないんだよ!

49 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:51
>>48
ぎゃあーっ!!!! 48サンかわいそすぎる。
はっきしいって、姑おかしすぎるよ。病気だってそれ。
そういうことをヘーキで出来る奴は、同居するともっとエスカレートするよ。
プライバシーもなにもあったもんじゃないって。頑張れよ。

50 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:55
うちはゴムに穴開けられてたよ・・・。

51 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:59
48より50の方がシュールだな‥‥
ゴムに針刺してる姑‥‥、怖‥‥

52 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:01
>48
子作りに励んでるはずの息子と嫁が避妊してたと知ってショックだったんでしょ。
でも、いくら息子とは言え、寝室に勝手に入るのはどうかと思うが。

53 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:19
>>48
ぞっとするね。で、ダンナの反応は?

54 :48:02/05/06 00:32
>49
ええ、今回の事で尚更同居が厭になりました。
>53
「お義母さんに捨てられたのかなぁ」と冗談ぽく言っても「気のせいだろ」と
取り合ってくれません。悔しいから、アレ以来Hしてない。
子供なんて絶対作るもんかっ。

55 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:37
>54
気のせいのわけないじゃないねー。
だんなさん、面倒な事からは逃げたがるタイプ?

56 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:40
>54
>「気のせいだろ」と取り合ってくれません。
完全にかばっている様子ですね。
それとも悪さを認めたくないのかも知れないね。

同情します。


57 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:46
「子供ができても同居しない」と宣言すれば。
ゴムのことは出さなくてもさ、念のため。

58 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:49
つーか、子育てだけでも大変なんだよね。
そんな所にクソババァがいると邪魔になると思うよ。
>57さんに同意だね。

59 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:14
今日、改めて旦那に「同居しません。あなたの母親大嫌いだ」と言いました。
今までにも「息子は私のものよ」的な言動を常に私にしてきたのですが
今日、外食時に旦那の消したタバコ(まだ長かったのですが、クチャッと消した)を
伸ばして火を付け吸い出した姑。その時に私をニヤニヤしながら様子を窺ってました。
こんな女とは同居は絶対無理だと思いました・・・

60 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:18
あ、私も。「あなたの母親大嫌い」ってはっきり言った。
早めに言っておかないと、どんどんややこしいことになるからね。

61 :名無しさん@HOME:02/05/06 03:47
40男です。2年前に新築し母と同居はじめました。ところが
そこらあたりから妻の態度が急変。設計の段階で既に母に全く
相談しないから始まり、同居後は日常会話も交わそうとせず、
食事も別、終日同じ屋根の下にいるのに妻は2階にいったきり。
おまけに何だかんだと理由つけたりPTAだのとて家を空ける。
母親も悩んでたみたいで「自分が無意識に何か気に障ることを
したのか」といってました。母親は家族なんだから角を立てる
のは嫌、一度でも何か言うともう取り返しつかなくなるからと
か気にしてまして、それから両人を観察すること1年、公明正
大に判断してどう考えても妻が悪いとしか思えません。
実際、家のことは何もしてないしお気楽奥さん連中とつるんで
遊んでるだけ。一通りのことやってヒマな時間を何かに使うな
ら判るのですが奥さん連中との付き合いが最初にありきです。
それも総て同居が嫌から始まってるのかも知れませんが、そも
そも同居は結婚前から公言し同意してましたし、母親もTVに
でてくるようなイジワル舅ではありません。妻にしてみれば義
母は家族ではないとでも思っているみたい。母親に対する態度
を見るたびに妻の知られざる陰険で嫌な一面を見せつけられ、
私自身、相当たまってきています。一度、言ってやろうかと考
えてます。同居が嫌で毎日面白くないなら出て行ったら?と。

ここに書いてる奥様方は非常に自身たっぷりの方が多いように
思うのですが、旦那からそんなこと言われたらどんな反応され
るんでしょうか。自分には今更妻に対して恋愛感情なんかあり
ませんし、離婚すれば子供が可愛そうぐらい。でも世の中離婚
してる人も多いのでもういいかなとも最近考えてます。

62 :名無しさん@HOME:02/05/06 03:58
>61
ワラタ 見事なネタだ

63 :名無しさん@HOME:02/05/06 04:04
同居嫌です。って正直に言える人ばっかりじゃ無いでしょ、
本当は嫌だけど、言えない人っていると思うよ。
前から言ってたって、実際同居になった時に奥さんは承知したの?
あとさ、いい人でも悪い人でも義親は所詮義親でお嫁さんからしたら他人。
あなたの言い分も解らない事は無いけど、どっちかと言うと
文章から自分の親マンセーな臭いがプンプンしてる。
悪いことじゃないけど、家の中であなたが見方にならないで
だれが奥さんの見方になるのさ、自分の意見を叩きつけるばっかりじゃ
なくて黙って最初から最後まで奥さんの言い分を聞いてみたら?


64 :名無しさん@HOME:02/05/06 04:08
>>61
これが本当だとしたら面白いんだけどネタでしょ。。
マザコン男がキモイことを書き込んでるよーに見えるぞ。。
自分にとってママンでも、妻にとっては全くの他人と同居なんて
堪えられんでしょ。

ま、最悪、離婚することになったとしたら、義親との関係を調整する
義務を怠った配偶者の責が認められて、慰謝料とられたりするけどね。


65 :名無しさん@HOME:02/05/06 04:19
いやー姑って息子のいないところで色々やらかしているからねー。。
大体姑と話したり一緒に食事する義務なんてないし。
よっぽど姑がいる家にいたくないんだろーね。

66 :61:02/05/06 04:26
>>63
同居前に念押ししました。本当にいいなって。だって同居の
ために家建てたみたいなもんだから。嫌なら建ててないです。
マザコンととられる向きがあること承知ですが、自分は決して
そんな風に判断してません。どっちかの肩持つのは一番ダメと
考えて1年間も我慢して観察してたんですから。妻には尋ねた
ことがあります。「別に」「用事もないのに話しても仕方ない」
との返事でした。どうも妻の理想のファミリー像には母親の存在
が入ってないようで、自分で仮想敵と決めてるみたいですね。
TVの見過ぎじゃないかとさえ思ってしまいます。私自身は敵と
か味方とか、どちらに対してもそんな気もありません。今や母親
のことはどうでもよくなってる気がしてます。問題はこんな陰険
でいじわるな女とこの先何十年も一緒に暮らすの嫌だなぁと最近
強く感じてしまったことにあります。

67 :名無しさん@HOME:02/05/06 04:38
>>66
あのな。あんたが観察しているときには姑って言うのは本性を
あらわさんものだよ。それから、自分で公平と思っていても
親を悪くは思えないモノだよ。
ついでに、「妻の理想のファミリー像には母親の存在が入って
ない」っていうのは当たり前だろ。古くさい言葉だけど、
君の妻は君と結婚したんであって君の一家と結婚した訳じゃない
ぞ。一度、妻に向き合って本音を聞いた方がいいのでは?
同居するまではいい人だったなら、いじわるになったのは
君のせいでもあり、君の母親のせいでもあるんだぞ。

最終的に離婚して損するのは恐らく君の方だけどね。

68 :名無しさん@HOME:02/05/06 04:41
っていうか、結婚したのに妻の肩を持たない男ってダメでしょ。
俺も男だけどさ。

69 :66:02/05/06 04:56
>>67
妻との話し合いをすすめる方が多いようですが、こういう
問題って話合いで解決できるもんじゃないように思うので
すね。要は「同居が嫌=別居」でしょ。私はそんな気は全
くないですから。それとどれだけ公平かつ冷静にジャッジ
してると言ったところでご理解いただけないのは止むを得
ないかも知れませんが、目に見える部分だけでなく間接情
報も収集し自分で得心いくまで見極めたつもりです。
妻はおそらく私がここまで煮詰まっているのを知らない又
はどうせ離婚なんてやれやしないと思っているでしょう。
芸能人の離婚と高額慰謝料とかしか頭にないでしょうから。
実際問題、離婚して明日の食い扶持にさえ困るのは妻です
ね。私はもし離婚するなら損得なんてどうでもいいかと考
えてますが一般世間並み以上のことをする気はないです。

70 :名無しさん@HOME:02/05/06 04:57
>>66つまんねえネタ。

もしネタじゃなかったら、奥さんに同情する。
きっと奥さんも、あんたのマザコンおやじぶりに愛想が尽きて、
早く別れたい、一日も早く家出たい、って思ってるよ。
ただ、今は子供や今後の生活費のこと考えて思いとどまってるだけだよ。
このままだったら、熟年離婚確実だね。あんたが定年になったら、
退職金半分もらってサヨナラ・・・・

あんたや、ましてや義理母の介護なんてまっぴらご免、って思ってるだろうからね。
おたくら多分、今「仮面」やってんじゃない?


71 :69:02/05/06 05:09
>>70
残念ながらネタじゃないです。
もしおっしゃるように妻もそう思ってるなら問題先延ばし
にするより早めに解決した方がお互いの精神衛生上もいい
でしょ。生活費のこと考えて我慢してるって、とても耐え
てる妻には見えませんが。特に私はいつまでもぐだぐだと
悩むことが嫌いですので早く結論したいと考えてます。

72 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:10
一般世間並みって言うのは、66にとっては凄まじく悲惨なような。
財産分与で、妻が専業ならば相当の財産を持っていかれ、配偶者としての
義務を怠ったとして慰謝料が上乗せ、見えないところで姑が何かやらかして
いれば姑にも慰謝料請求。
40男だとしたら、親権はどうなるか知らないけど、子供も暫くしたら出ていくし、
残るのは介護が必要な母親と妙に広い家(←家が残ればの話だが)。
老後の資金は心許ないだろーね。
奥さんの側にはあんまり責任なさそうだから裁判に持ち込まないと離婚
できないかもしれないし、裁判中の生活費は出さないと行けないからね。


73 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:10
結局さ、苦しいのよね。親世帯も子世帯も。
お互いに気を遣ったり腹の探り合いをしてマイペースで生活できない。
しなくてもいい苦労をお互いがするだけでしょ。
どーしてそれがわからんのかと思う。

74 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:10
>>69
話合いで解決できるもんじゃないと思っているから、
妻はあなたがそこまで煮詰まっているのを知らないんでしょ。

貴方の方に話し合う態度が見られないのでは?


75 :71:02/05/06 05:17
>>72
はぁ、裁判官がそう判断するならそれもやむ無しかなと。
>>73
別に大声だして喧嘩しあう仲でもいいのですよ。陰険なイ
ジワルよりよっぽどマシと考えてます。
>>74
もし貴方が妻の立場ならどういう話の落とし処なら解決で
きるとお考えですか?よろしかったら例え話でいいですか
らお聞かせください。

76 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:21
質問してもいいですか?

なんで結婚したの?
どうして妻の側に立ってあげないの?

77 :75:02/05/06 05:27
>>76
遠い昔のことですが恋愛です。今は別に何の感情も無い
ですが。それと妻の側に立つってレス読んでいただけれ
ば判りますが、できませんね。注意することはできるか
も知れませんが。

78 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:31
>>66
離婚前提に奥さんとお話合いをしたことはまだ無いのでしょう? 
「文句があるなら出て行け」って脅しをかけて弱い者いじめするみたいで、
どうしても奥さんが気の毒に思えるのですが、あなたがそこまで奥さんに対して
思いやりの心を持てないほどに冷めてしまっているんだったら、早く結論を
出した方がお互いに、特にあなたにとっていいのではないですか?

退職金半分持ち逃げされるより、慰謝料と養育費を払い続ける方がまだ
マシかもしれないし。それでお互いの人生をやり直せるのなら・・・

でも、もうご自身が40過ぎていて、ましてや「同居」が条件だなんて言ったら、
次の相手みつけるの、なかなか大変だと思いますよ。まるで「介護要員募集」、
みたいな感じですもん。

離婚ということになれば、多分お子さんは奥さん側につくでしょうし、あなたの
お母さんの介護やご自分の老後については十分覚悟して、準備されておいた方が
いいと思いますよ。

74さんじゃないけど、もし私があなたの奥さんの立場だったら、財産分与なり慰謝料なり
で、お金さえ潤沢に貰えたら、すぐにでも離婚に応じると思います。

79 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:40
>>77
妻の側に立つことはできない。注意することはできるって随分偉そうですね。
自分では気付いていないのかもしれませんが、あなたは相当香ばしいですよ。

80 :77:02/05/06 05:41
>>78
ありがとうございます。どうやら結論でたみたいですっきり
しました。次の相手のことなど今は考えていませんが、世の
中広いですし何とかなるかなと漠然と思いますね。子供がど
ちらに付くってできるなら引き取ってやりたいですが、本人
がどうしても母親がいいと言うならそれも仕方ないかも知れ
ません。お金は「潤沢」とか過度なことはできませんので、
司法に委ねることになると思います。その時にはお互い材料
出し合って喧喧轟々とやりあうことになるのでしょうね。
とにかくすっきりしました。ありがとうございました。

81 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:53
>80
すっきりと財産持って行かれて、ばーさんと貧乏生活して下さい(・∀・)
おかーさまがぼけ老人になったとして、しっかり看病してね♪
後妻もらって、まかせっきりする気なんてないでしょーからw


82 :名無しさん@HOME:02/05/06 05:53
>>77さん、ばいばい。

なんか、みのもんた司会で、ヤラセがバレて打ち切りになった番組
(愛するなんたら、別れるなんたら)みたいな結論になっちゃったーね。

83 :名無しさん@HOME:02/05/06 07:09
私も同居前に旦那から「本当にいいんだな?」と聞かれ
別に害のない姑だったし、上手くやれるだろう…と覚悟して同居OKした。
ところが、いざ同居してみたら姑ウザすぎ!
和やかに話そうとすればするほど嫌味かよ?と思えるようなこと言うし。
今じゃ半絶縁状態。旦那が味方してくれるからまだこの家に居られるけど
旦那が 61 みたいな人だったらとっくに離婚だったろうな。


84 :名無しさん@HOME:02/05/06 08:00
83さんと同じです。

同居してから姑が変なオヴァサンってわかった。
ダンナが話を聞いてくれるから今も同居続けてるけどさ。
でも昨日、姑のことで頭にきたときに血圧を測ったら、
上が180で下が140だった。死ぬかも…

85 :名無しさん@HOME:02/05/06 08:49
>死ぬかも…
だね〜!姑より私のほうが先に死ぬ確率高い。
病院通いしててもう先は短いみたいに装うけど、
風邪ひとつ引かないんだ。
時々具合が悪くて寝込む私に「若いくせに」と。
もう、近いうち死ぬんじゃないかな?
っていうか、若いうちに死にたい!!

86 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:17
ここさ一人姑(もしくは小姑)がいるね。
せっかくマターリしているところに話を折るやつがさ。
だから姑って嫌われるの。空気を読めないところがさ。
40男もなぜか女言葉。
育児板のスレを引き合いにだしているやつなんて姑臭さがプンプンしてるよ。
確かに生まれたばかりの乳幼児期は可愛くて離したくない!と思うけど
現在もう中学生になった息子をそんな風には思わないって。異常だよアンタ。
親も成長せなあかんのだよ。
子に頼ってはいけないし、財産なんぞ残す必要もない。
親も子も自立するの!
遠くから息子夫婦を暖かく見守ることが出来きないのなら姑の資格なし。
鎖でもかけて一生手元にでもおいとけって。

87 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:27
スレタイが「同居の事」なんだから、賛成意見があってもいいじゃん。
自立自立って、馬鹿の一つ覚えみたいだよ。

88 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:33
40男の家族、本人も母親も嫁もみんな離婚が一番いい方法じゃない?
誰も自分の嫌いな人間と、これから一生一緒に住むのは嫌でしょう。
妻は嫌いな姑と一緒は嫌。
夫は母を嫌う妻と一緒は嫌。
姑は自分を嫌う嫁と一緒は嫌。
みんな一緒は嫌なんだからさ。
元々の一番の問題は、「自分の」親と住む事を第一義に考えた40男の浅はかさなんだけどさ。
結局同居しなかったら離婚せずに仲良くやっていた夫婦が、
同居によって壊れた例だね。

89 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:34
そうすると今更ながら配偶者って大事なんだなー。
息子や娘たちが離れていっても
孫たちと年に一回くらいしか会えなくても
夫(or妻)と日々くらして満足ってのが理想だな。
そして、死別してひとりになっても
自分を保っていける友人関係や金銭的自立をはたしていること。
う〜ん、それをめざして今からがんばるわ!

90 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:36
結婚→同居→トラブル→自立を考える

では、遅すぎ。

自立→結婚→同居してもしなくてもOK

でないとね。

91 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:55
自分の親を大切にする人=配偶者の親を大切にしない人

92 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:57
自分の親「だけ」大事にする人=配偶者の親「は」大事にしない人

の方かも〜。

93 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:59
もともと結婚なんかしなければよかったのに。

94 :名無しさん@HOME:02/05/06 10:03
いや、結婚はして良かったよ。

95 :名無しさん@HOME:02/05/06 10:36
姑は「嫁用の顔」と「息子用の顔」を
持っているってェのは常識でしょ。

旦那はオボッチャ〜ンなので、信じられなかったみたい。
私、旦那に私と姑の会話を隠れて聞いてみな。って言ったもん。
姑が私につっかかって来て、そしたら旦那は影からスッと出てきて
「そんなこと言うな。」って言ってくれた。
それ以来私のミ・カ・タ。

嫁より親を取る方が馬鹿。ばか・。バカ。
実母は、兄と弟にそう言って育てました。


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97 :名無しさん@HOME:02/05/06 10:39
その時の姑のリアクション見たかった。

98 :名無しさん@HOME:02/05/06 11:09
>どっちかの肩持つのは1番ダメと考えて、

↑の40男さん。これがそもそも1番ダメでしょ。
奥さんは姑と同居を承諾してくれた時点で、1000歩くらいあなたに
譲ってあげてるわけなんだから。
その他のことは、当然、奥さんの肩を持ってあげなきゃね。
奥さんも自分の将来設計を狂わされた挙句、
旦那がこんな調子じゃ、やってられないでしょうよ。
奥さんの実家がしっかりしているなら、離婚してあげた方が
よっぽど奥さんの為だわ。

99 :名無しさん@HOME:02/05/06 11:22
同居したらTVに出てくるような仲良し家族を演じなければ
ならないのだろうか?

今、同居中だがほとんど部屋に引きこもっている。

いや、結婚前実家に居たときからこうだったんだけどね。
用事がある時はお話するけど、あとは生活時間が違ったから
食事も別だったし。

夫も私のことはこんな人間だと知って居るので問題は無いのだが、
(昔、「どうしてそんなにお父さんお母さんに冷たいの?」
 と言われたこととかもある。「普通じゃろ。」と返したが。)
ちまたの家庭はそんなにも濃厚密着な親子関係を築きたがるもの
なのだろうか?

100 :95:02/05/06 11:37
>97
一瞬にして逃げた。ウチらは2階に上がってから笑っちゃったよ。
>99
私も部屋にこもりっぱなし。朝早くに洗濯を済まし、掃除をし旦那と私の
お弁当作って旦那を見送った後、90分位寝る。
後は2階の掃除・整頓。姑が居なくなった隙に夜ご飯の下ごしらえ。
今さ・・・う○こしたいんだけど、下の方を窺っています。
タイミングがずれると、グチの嵐だからね。


101 :名無しさん@HOME:02/05/06 11:46
「親の面倒を見るのは、子どもの義務だ。」とダンナに言われた
ので、「じゃあ、私は義務を果たしていないね。」と答えた。
そうしたら、「おまえの親はまだ元気だ。」「経済的に多少は
援助している。」って言われた。

子どもをたまに見てもらって渡すこづかいが援助!?
デパートや観劇に行く人のどこが元気じゃないのか?

40男さんといい、うちのダンナといい、どうしてこうも勘違い
している奴ができてしまうんだろう。。。

102 :101つづき:02/05/06 11:53
私もダンナもフルタイムで働いているので、実家の親が、
子どもの病気の時などに世話してくれるのが非常に助かる。
ちなみに姑は、「子どもの面倒は見ない」と宣言したよ。
なので私も、姑の面倒はみないと思っているからちょうど
いいよ。


103 :名無しさん@HOME:02/05/06 12:04
それで通る〜?

104 :名無しさん@HOME:02/05/06 12:05
今のうちに宣言しといたほうがいいのでは。

105 :名無しさん@HOME:02/05/06 13:34
自分の親を大切にする人=配偶者を大切にしない人
だと思う〜


106 :名無しさん@HOME:02/05/06 14:02
うちの姑は、結婚したら「仲良し嫁姑」をしたかったらしい。
彼女の思い描くその理想像は、夫がいないときには「おかあさまぁ、ご飯ご一緒
しましょうよ〜」「お茶一緒にしましょうよ〜」と常に一緒で、彼女の話を聞い
てあげ、お手手つないでお買い物にいってデパートでお洋服を見繕いあう、みた
いな・・・・
それが娘がいないから見ているドリーム、とかじゃなくて。独身小姑とすでに
ずっと築き上げたべったりした関係がそれなので、私ともそれをやりたいという
話だったわけだな。

でも、義妹がそうしているように、会社から友達から、すべての人間関係をこと
細かに報告して姑に把握され、ご近所の悪口を一日中聞いてあげ、ワードローブ
を買う行動をすべて姑に監視されるなんてのは、ちょっと勘弁なんですわ。
会ったことのない三軒先のナントカさんはひどいひとだから、あなたは付き合っ
ちゃダメよ、とか言われても、自分の目で先入観抜きで判断したいと思うのに、
そんな話ばかり一日中聞かされて、人間関係を姑の主観で決定されるのはうんざり。
自分は自分の人間関係を築きたいんだよって思ったら・・・・何年か、同居しながら
姑と距離を置くためにひきこもりになっていた。
それでもうちは「お袋と無理に付き合う必要なんかないから」って夫がわかってくれ
たからいいけど、もし40男さんみたいに「お袋の希望通りに仲良しするのが嫁の務
め」みたいに思われたら耐えられないよ。
どうして母親と意志の疎通はするのに、妻の本心を聞こうとはしないんだろう。
もう、一緒に住んでるだけで義務は果たしたって感じ・・・・
相手が望むようないい嫁まではできないよ。

107 :名無しさん@HOME:02/05/06 15:28
よぉっくわかるわー私も引きこもり大好きで、趣味に没頭していたいひと。
子供が居ても楽しく引きこもり。娘もこまごましたことが好きで、最高に幸せ。
同居してたけどこういう性格だからやっていけたんだよ。
(必要以上に義親「に」干渉しないから )

義親もまともに目をみて向かい合ってしゃべらないで、通りすがりに物を言渡していく
ようなヘンなタイプだった。それでいて人に「会話が無い」だって(笑)
天気の話しかしないくせにー私もその程度だったらまともにつきあってたけど
私から楽しい話題を提供しなきゃいけなかったみたいで。
付き合ってられないわよ。

>106
娘と嫁は違うってことよね。
でも、色々値の張る物を買ってくれるんだったら、それも愛情の一種だと思って
楽しく付き合うことができるかもよ??
超具体的だけど
嫁に来て1年くらいは、余った食費は私がもらえてたけど
義父が定年になってから、姑は私に渡すのが惜しくなったみたいで自然消滅されたわ。
私が買い物して食事作ってたんだけどね…
5万余らせようがどうしようが、関係無しに全て姑の懐のなかへ。
なんか割に合わない気がしたので、二万最初にいただいちゃって、二万残すように
仕組みました(笑)夫が定年だと気持ちがせこくなるのかしらね。
でもなんか、食費の采配すべて私に頼って、余ったもの全部無断で巻き上げてく姑も
相当…でもまあこんな程度の家だったの。

最終的には夫が別居を決断したわよ。もう義親とは付き合わない宣言したわ。
田舎の封建制度どっぷりの家で、会話豊富で食事作り奴隷のいい嫁なんてやってらんない。
夫を深く愛してます。別居してくれたので、もっともっと愛しています。



108 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:15
>>107
別居に至った経過をもっと詳しく聞きたい〜。

109 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:25
うちの兄(長男教信者)が、二世帯建てて親と同居するって言い出したときのこと。
親もまだ元気で気ままな年金暮らしを楽しんでるし、近所に娘(私と妹)も住んで
しょっちゅう行き来があるから現状維持が一番、同居なんて誰も幸せにしないよと
みんな揃って大反対したのに、ごり押しで話を進めようとする兄に兄嫁が一言
「二世帯なんて、絶対嫌。お義母さんに色々覗かれて小姑ちゃん達に言い回されるから。」
・・・・はあ?

よく聞いてみると兄嫁のお母さん(息子夫婦と同居中)がそういう人で、何かと
かぎ回っては、娘(兄嫁)に報告&愚痴の電話をしてくるらしい。で、結構それを
楽しんじゃったりするらしい。小姑の心、小姑知るって感じで「同じ目に遭うのは
絶対嫌。」と思ったそうな。っていうか、同居してくれてる感心な嫁にそんなこと
してやるなよ。

結局同居話はお流れになりますた。「信頼関係のない他人同士が一緒に暮らしても
いいことなんて一つもないから。」というのが理由です。
しかし未だに兄が何を思って同居したがったのかはもの凄く謎。親も妻も望んで
ないし、金銭的な事情とかも一切なかったのに。


110 :前スレの808:02/05/06 18:17
前スレの808です。
結納も無事に済んで実家から帰ってきました。
前スレがまだ見られないので、もしレスをいただいた方があったらありがとうございました。
まだ読んでなくてすみません。

前スレで別居すればというレスをたくさんいただいたので
別居するための一通りのことを考えてみたのですが
彼のマンションは分譲で彼がローンを支払っているので
別居するなら義父を追い出す(?)しかないし
義父一人の収入で一人暮しは無理なのでこちらからある程度の仕送をするか
または私達が出て家賃を2件分払うしかないので
いずれにしても金銭的に無理があることがわかりました。

義父には今のうちから言いたいことを言わせてもらっているので
今のペースを崩さずに上手くやっていきたいと思います。

前スレが読めるようになったらまたレスさせていただきます。
ありがとうございました。

111 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:17
>>106
うちもそう。義姉と姑はいつも一緒の仲良しタソ♪
独身時代も子蟻になっても、ほんっとに小さい買い物にも
姑を連行する義姉(三十路)ってある意味スゲーと思うけど、キモチワルイ。
そんな歴史もあって、多分姑は「お嫁さんとお買い物♪」
「お嫁さんとお昼ご飯♪」「お嫁さんと銭湯(最悪)」なーんて、
くっだらない夢を描いていたと思われ。

でも、二世帯開始当初に
「玄関は一つだけれど世帯は別。出かける時の声かけは不要よ♪」と姑。
これはシメた!と思って出掛ける時はツラーっと出ていってる。
でも姑は根っからの詮索大好き人間。「何処へ行く・何しに行く・誰と会う」
いろいろ聞きたくてウズウズしてる様子(プ

最近聞いてもいないのに「○○に行くわ」とかインターホン越しに言ってくる。
多分、自分が行き先報告してんだからあなたも言いなさい光線。
あまりにもウザくなってきたから、舅が居る前で
「二世帯が始まった時に、外出時は自由に。報告義務無しって
お義母さんがご自分でおっしゃいましたよね?」と釘さしておいた。

112 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:27
けっこういるんですね、ひきこもり嫁…。
かくいう私もそんな感じです。
姑と顔を合わせると最近胃の腑が痛みます。
最初のうちは姑に自分がどう思われているのか気にしていたけど
最近はそんなこと考えもしない。
鬼嫁でも冷たい嫁でもなんとでも好きに思ってくれ。

このGWは自分の実家にダンナといってきたけど
やっぱりゆっくりまったりくつろげるワケでもなくて
(自分が小姑とかってワケではないです念のため)
"ああもう私にはどこにも居場所がないんだなあ"と実感した。
ダンナと二人、マターリとマイペースで暮らせる日は来るんだろうか。

ところで(話蒸し返すようで悪いけど)>>61の40男って
以前既女板でもスレ立ててたような…。
「姑と同居ってそんなに嫌?」とかいうスレ。
あんときもヨメの気持ち考えろっていうレスを見事に無視して
ババアの肩持ってたな。
別人だとすれば、こんなオトコが世の中にはまだまだいるってことか…。



113 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:28
>111
えらい!

インターホンつけるのを拒否した私は、鬼嫁かしら。。。

114 :111:02/05/06 18:36
>113
産楠(w
同居(って言っても二世帯)歴が長くなると
最初は言えなかった事も言えるようになるのよね。鬼嫁の第一歩?

インターホンつけなかったって、親世帯←→子世帯の連絡手段は??

115 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:50
そこまで、義親を嫌っておいてなんで、世帯住宅にするんだ?

116 :115:02/05/06 18:51
なんで2世帯住宅にするんだ?に訂正

117 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:53
>>112
ただひきこもってないで、いざ別居のための資金へそくっとくのが
イイと思われ。
40男君みたいなのは実際かなりいるみたいで2ch以外の掲示板でも
被害嫁たちが暴れまくってますね。
でも、婿取り女も40男君に負けないくらい強者揃いだってのが自分
の周りから受ける印象であります。

118 :112:02/05/06 21:22
>117
アドバイスありがトン。
さっきはひきこもりって書いたけど
実は先週からパートを始めてます。
まさに資金をためるため(つーかローンを返すため)
まずはローンなんとかしないと逃げらんないしね。

119 :名無しさん@HOME:02/05/06 21:40
玄関共同の二世帯同居だけど、玄関部分が二階まで
吹き抜けになってる(姑の絶対条件で)が、これは失敗だった。
下の声がつつぬけだし、近所のオバサン連中がしょっちゅう出入りする
から、朝っぱらからうるさい、うるさい。気が狂いそうだよ、ホントにさ。

120 :名無しさん@HOME:02/05/06 21:51
以前姑が大問題をやらかしたとき、主人は勢いで「老後は一人で生きて
行け」と宣告したらしい。しかし、現在老後の同居問題が持ち上がり、
連休に姑を除いた身内で家族会議を開いてきた。姑はなりゆきで「嫁の
世話になる気はない。ホームに入る」と弟嫁に言ったらしいのだが、
やさしい息子たちは「ホームになんか絶対入れない」と言い出して大混
乱。夫たちはどうしてこうも考えなしなのか?本人が言い出した事だ。
このまま一人にしておけば家庭円満なのに、嫁である私たちに面倒を見
ろと言わんばかりで話し合いは決裂。険悪な関係である姑の世話をさせ
ようとする夫たちに聞きたい。例えば大嫌いで頭の上がらない上司がい
るとする。嫌がらせを受けたり、散々な目に遭った上司だ。そんな人間
を先何十年もウンコ取ってやり、食事を食べさせてやり、寝返りを打た
せてやり、さらに子供と妻と笑って過ごせるのか?夫にとっては親でも
私にとってはただの他人の女だ。夫の勢い発言を頼もしいと思っていた
私が阿呆だったよ。最悪の連休でした。

121 :名無しさん@HOME:02/05/06 22:26
>114
ダンナが、日に一度ご機嫌伺い。子どもを時々使う。
向こうから来る。

姑がいちいち来るのが面倒だろうと思ったけど、
歳とってきたせいか、ここんとこしゅっちゅう来る。
敷地内同居だった時、インターホンで返答をしない
と、「どこ行ってたの攻撃」がひどかったの。
それでつけなかったんだけど・・・。
リビングにいないと寝室まで来るので、たまの昼寝は
カギかけまくり!

122 :121:02/05/06 22:35
 ×しゅっちゅう
 ○しょっちゅう 
   ・・・逝ってきます

123 :名無しさん@HOME:02/05/06 22:39
>120
嫁同士結託しる!
いくら「親の面倒は子供が見るのが当たり前」とか
偉そうなこと言ってても、男はオムツのひとつも換えられないのがほとんど。
(もちろん、介護を立派にやってる人もいるがそういうのはまず例外)

自分たちができないことを他人に押し付けてはいけません、とか
他人がいやがることは自分から進んでやりましょう、とか
そういう常識を世のダンナたちは小学校で習ってこなかったのかと
小一時間問い詰め(以下略

124 :名無しさん@HOME:02/05/06 23:19
姑に嫌われればあんな嫁に面倒見てもらいたくないと切実に願うかもしれません。


125 :名無しさん@HOME:02/05/06 23:42
人のものを勝手に捨てられることが何度かあって、今日はちょっとキレかけた。
大事な書類捨てられたこともあったが、今日の場合はその後が問題。
捨てたことそのものは仕方ないと諦められるけど、私が「捨てた?」と聞いた
にもかかわらず「ケンちゃんごめん」と孫に言う。
ちゃんと私に謝れよ!!

126 :名無しさん@HOME:02/05/06 23:50
うちは最初同居とかいうはなしだったけど、だんなが家を建てるときに
土地が私の嫁入り支度として父からもらったモノだったから
プライドから舅は勝手に自分たちはしなさいといった。
姑はマンションに越してくればいいじゃないのといったが
そこに出てきたのがウチのおばあちゃまだった。
私が可愛くて仕方ないひとなので、遠くに行かれるとさみしいらしく
「そんな互いの部屋がドアあけたらすぐ相手がいるところなんて
しかもトイレ一個しかないしウチの孫はそんなところで育ってない!
一緒に住みたければそのマンションの2倍の広さにひっこせ!」と
直談判した。たしかに3LDKで2世帯はせまいぞよ。
けっかダンナは私の貯金と自分はローンをくみ、家を建てた。
舅がやがて亡くなり姑だけになったが、そのときにウチのばあちゃまが
動いた。(90さい)
「すみませんが、今度家を建て替えるのでオタクの息子さんと孫も
一緒に住むようにしたいんです」
・・・すでに設計図ができていた。・・・・
3世帯が住むための家。たしかに孤立した家が3棟ひっついたような家。
ダンナはすんなりOKしてしまった。
だんなはものすごくこの婆ちゃまが好きなんです。
親との関係もいいし。休みは自分の親よりこっちの親のほうへ来ていた人。
姑は婿養子にやったんじゃないと怒ったが「おれ、いいよ。むこようしでも」ときた。
姑は「私はひとりなの!?」と泣いた婆ちゃまの前で。
さすがにばあちゃまはかわいそうに思ったらしく、まだ土地が開いているから
貸してあげるからそこに自分で小さい平屋でも建てて、同じ敷地内にいてもいいと
云った。・・・わたしは何人の婆ちゃまをみおくらねばならないんだ?
賑やかで云いと思う反面、なんか恐いぞ、この状態。
もうすぐ基礎工事が始まる。ダンナはうれしそうだ。
わたしは嬉しいやら悲しいやら。姑の嫌がらせは無いだろうけど
ばあちゃまの過干渉がいちばんこわい。


127 :名無しさん@HOME:02/05/06 23:50
>124
イヤー、同居前から私のことを姑は嫌ってると思うよ。
それでも同居したがり、強行に同居して、介護もしてほしいと思ってる。
理解できないけど、「それが普通だから」と思ってるからなんでしょうね。
型にはまっておけばそれで安心、みたいな?
人並みのことをしないと恥ずかしいらしい。ほかのことはどうでも、同居や孫や
介護とかで、他人の人生を変えてまで、自分の人生を理想に持っていこうとする
のはやめてほしいよなぁ。

128 :名無しさん@HOME:02/05/07 08:55
私もひきこもり嫁です。
ここにすでに書き込まれたひきこもり嫁の方のところと同じように、
私のところも姑と独身小姑(義妹)がべったりな関係。
いまだに一緒にお風呂は入っているくらい。
かたや私の実家は「子供たちはいずれ親の手元から巣立っていくもの」という理由で、
密着度の薄い関係。かといって、親子の仲が悪いわけではない。
しかし、姑は「親子仲悪いの?」だって!
もともと、密着度が薄いのに加えて、あまり自分が私に接触すると姑の手前困るだろうと
実家の母が考えて、私にあまり接触してこないだけなんだけどな・・・・。
同じ娘を持つ親でも実母と姑は感覚が違いすぎ!

129 :名無しさん@HOME:02/05/07 09:16
義両親は畳の上で死にたいタイプ。(だから同居にこだわるのか)
私や主人は施設で死にたいタイプ。
全然かみあわないよ。


130 :名無しさん@HOME:02/05/07 09:28
>畳の上で・・・
年配の人は何故かそうみたいだね。
この間なくなった親戚のおじいちゃんも、余命幾ばくも無いのに、
「うちへ帰りたい」って無理矢理退院して娘が介護してたが、
物理的に無理なので(ちょっと買い物、にも行けないし。)、
何日もしないうちに病院へ逆戻りしたんだ。
これ、嫁だったら親戚連中に非難ごうごうだと思うけど、
娘だったからすごくやさしいの。「そりゃ〜無理だわな。
○○ちゃん、よく頑張ったね。」だと。



131 :名無しさん@HOME:02/05/07 18:29
畳の上でって
野外で野垂れ死にしたくないって意味じゃないの?
施設でも家族に見守られて逝ければ同じっしょ。

嫁でも自宅で3日も看護すれば上出来だ

132 :名無しさん@HOME:02/05/07 18:35
病院に畳を一畳もってけ。

133 :名無しさん@HOME:02/05/07 18:42
我が家という意味かとオモッタ。>畳の上

134 :名無しさん@HOME:02/05/07 18:57
>133
たぶんそうだと思う。
けどポックリ寝てる間に逝かない限り自宅で死ぬのは難しいね。
せいぜい病院のベッドを畳ベッドにしてあげるかな。

135 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:01
そうか!
自宅を全部フローリングにすれば
ジジババ同居による介護を回避出来るのか!

136 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:01
つか、今は自宅で死ねる人はあまりいないから
自宅で死ぬと変死の線でも調べが始まると聞いた。

137 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:02
>>126
長すぎて読む気がしない。

138 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:04
おばあちゃんが老衰で家でポックリ逝ったとき
一応ケーサツ来てたよ。
ちょっとボケてたけど、寝たきりにはならなかった。
ずううっと病院にいて死ぬジジババって、はた迷惑っぽいね。

139 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:10
うちのばーちゃんはぼけてもいず、元気だったのが、
お風呂で溺死。
同居の長男嫁(鬱病)と折り合いが悪く、警察が来た。

140 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:11
私の祖母が老衰で、ある日ポックリ自宅で儚くなったが、
病院にもかからず一週間前まで元気だったので
警察が調べにきたよ。
もちろん事件性などないのでカタチだけだったけどね。
長い長い同居(母にとって)だったので
あっけなくポックリ逝ったのは
母に対する感謝なんだろうと親戚中で言われました(w

141 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:12
やっぱり最悪なのは脳梗塞で下半身麻痺、車椅子か寝たきりで
10年くらい下の世話をし、車椅子を押し続けるパターンだな。
頭はしっかりしてるからわがまま放題、文句言い放題。
ガタイがデカい、デブならますます最悪。
それでも畳の上で死にたいという・・・恐ろしい。

142 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:14
小姑かチクってたりして??

143 :名無しさん@HOME:02/05/07 19:17
人間、自分でシモの世話ができなくなったらおしまいだよ。

144 :名無しさん@HOME:02/05/07 20:19
>143
んじゃ、自分がそうなったら自殺する??

145 :名無しさん@HOME:02/05/07 21:37
>>144
そうなったら自殺もできないよ

146 :名無しさん@HOME:02/05/07 21:43
そうなる前に自主的に施設に入ることが必要ですよね。
自分もそうします。
もし姑がそうしたら尊敬します。(絶対ありえないけど)

147 :名無しさん@HOME:02/05/07 21:55
ある日突然そうなる、ということもあるんだけど>146

148 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:20
144や147は嫁にシモの世話をさせる気まんまんの姑予備軍ですか?

149 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:26
>>139
その長男嫁、バーさんが風呂の中に沈んでもがいてるのを
陰からそっと見守っていたかも・・・

150 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:27
>>148
???
144でも147でもないけど、
ある日突然そうなることがあるのは当たり前じゃないの?
事故とか突発的な病気とか、全く考えられないことじゃないんだけど?

151 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:34
>150
事故だと仮定して、他人にうんこやしっこの
垂れ流しの世話をさせてまで生きたいと思う?

152 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:35
糞尿の後始末を人にしてもらうようじゃ、すでに「人間」とは言えない。
家畜以下だ。あ、乳幼児は除く。

153 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:36
話がずれてますよ…>151
読解力ゼロ?

154 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:39
「事故だろうがなんだろうが他人に汚物の処理をさせちゃーおしまいでしょ」
ってことなんじゃ?充分読み取れるけど。読解力ゼロは(以下略)

155 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:41
悪いけど私も、舅または姑が自分で排泄できなくなったら
心の中では「人間」と認めないかも。家畜だよね。

156 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:42
少なくとも身内にはさせたくないなぁ。>汚物処理
まったくの他人とかプロならこうまで思わないかもしれないけど。

157 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:45
154=151なの?
マジで読解力ない人っているんだ。驚き。

ま、自分の将来の下の世話の話はスレ違い、てことで。

158 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:50
でもさ、TBSの筋肉番付で事故が起きて、
19歳と20歳の男の子が寝たきりになったらしいけど、親だったら
「汚物処理できないからお前は人間じゃない」
なんて思わないはず。

人間は誰しも介護されるような人生を送りたいなんて思ってないよ。
でも人生なんてわからない。
寝たきりの人のことをあれこれ言うのもなー

159 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:52
>157
あなたは読解力というより話の流れが読めない人のようですね。

160 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:52
>159
話を引き戻すな。ウザイ

161 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:54
でも他人にうんこ見られちゃ終わってるでしょー。

162 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:55
157=160
わかりやすいなぁ。
あ、ちなみに自分は156ね。

163 :139:02/05/07 22:55
>149
ごめんなさい。私も書き方が悪かったけど、
勝手に気持ち悪い想像しないでください。
おばさんにはおばさんの苦労があったのです。

164 :名無しさん@HOME:02/05/07 22:57
自分が寝たきりになったらやっぱ施設に入りたいよ。
家族は会いに来てくれればいい。
夫にも子供達にもうんぴーの世話なんてされたくない。

165 :名無しさん@HOME:02/05/07 23:21
同居に話を戻しませんか?
下の世話関係なら、どうすれば寝たきりの義母や義父を施設に入れられるかどうか、
または義母や義父の下の世話をどうするのか、の方が
スレに合った話題になると思うのですが。


166 :名無しさん@HOME:02/05/07 23:22
ハァ、どうぞ。

167 :名無しさん@HOME:02/05/08 00:14
施設入るとか、施設入れるって言うけど、
待機児童みたいに、
寝たきりの待機爺婆が多いのかな?
あと値段?
寝たきりだと月20万ぐらいかかるのかなあ?
40歳で事故して70で逝っても30年
7200万?
簡単に施設なんか入れないね


168 :名無しさん@HOME:02/05/08 00:15
うちは姑が自分一人でみるのは嫌だと云って
病院3ヶ月ごとにぐるぐる回ってた。

169 :名無しさん@HOME:02/05/08 00:16
あ、入院してたのは舅

170 :名無しさん@HOME:02/05/08 00:58
舅が入院した時に旦那は下の世話(しっこのみ)をした。
私はしなかったので、まだ人様の下の世話の経験無し。
結婚当初は同居希望(息子としての義務)の旦那だったけど、今では
同居は無理!必要なら近居。介護は出来るだけ専門家に依頼!
と大きく変わったので、旦那様方一回下の世話してみて下さい。
きっと何かが分かるはずです。
私はしてないのでまだ分かりませんが・・・・

171 :名無しさん@HOME:02/05/08 06:02
同居だったら、その土地、家などが義親のものであったら、
義親が家で介護してくれと言ったら追い出すわけにもいかないのでは?
だって自分の家なんですから。
相手はその時のための同居のつもりなんだから。
義親の下の世話をする覚悟がないなら同居なんてしないことだね。
一緒に住んでて放置プレイもできず、介護地獄に巻き込まれるのがおち。


172 :名無しさん@HOME:02/05/08 06:06
うちは旦那名義のマンションで同居だけど
だからといってそう簡単に追い出せるもんじゃないし
同居したくなくてもしなくちゃならない事情があるから
みんな嫌々同居してるんでしょ。
171みたいに簡単に言えるもんじゃないよ。

173 :名無しさん@HOME:02/05/08 06:25
絶対に同居しなくてはいけない理由などない。
どちらかが甘えているだけのこと。


174 :名無しさん@HOME:02/05/08 06:27
ここは同居スレですよ。
>>173さんは同居じゃないんですか?
それならスレ違いですよ。さようなら。

175 :名無しさん@HOME:02/05/08 06:48
前から思ってたけど一人つっかかってくる人いるね。


176 :名無しさん@HOME:02/05/08 07:04
そうですね。
○○=××なんていうDQNもウロウロしていたみたいだし。

177 :名無しさん@HOME:02/05/08 08:05
あ、でもうちの実の母は入院して寝たきりになっても、
普段は看護婦さんにしてもらってたけど私がいたら下の世話させたよ。
やっぱり言いやすいみたい。実の娘だからかな?
でも、義両親だとそういうわけには行かないかもしれないなぁ。
うちみたいに夫が男兄弟ばかりだと少しは嫁に世話になることになると思う。
っていうか、そうなると入院して看護婦さんに頼む方が気兼ねないかな?
私が義両親の下の世話できるかって言ったら、何とも言えないな・・・。
ああ、そうなると義両親の介護問題ってことでスレ違いになるかな?

178 :名無しさん@HOME:02/05/08 09:33
義親と同居してれば、同居行く末である介護問題は避けられないでしょ。
ここにはまだ同居の末介護ってパターンになった人はいないのかな?

179 :名無しさん@HOME:02/05/08 09:36
義父母となんか、同居したくない・・・。
私一人が苦労するのが目にみえてるから。
でも、旦那は長男、義父母は付属品ですね(涙

180 :名無しさん@HOME:02/05/08 09:38
週末ごとに義父母が庭いじり(ガーデニングとは言えない)を
やるんだけど、私ら夫婦は興味ないし、頼まれないから手伝わない。
義両親の庭いじりを手伝ってるお嫁さんている?

181 :名無しさん@HOME:02/05/08 10:27
>180
手伝ってもケチつけられるだけ。
好きにやらせとけばいいよ。

182 :名無しさん@HOME:02/05/08 11:24
同居はしない宣言を旦那にしたよ
旦那にも「あなただって無理な人でしょ」と言ったら
「そうだね、干渉されるのイヤだし」って言うから
「そうじゃなくて、毎日仕事から帰ってきてあれされた、こう言われた
何とかしてって言われる生活だよ?そんな事になったら家に帰って
くるのイヤになっちゃうでしょ?」と想像させた
そうしたら「・・・そうだね」と納得
このイメージトレーニングさせるって案外良いなと思った

183 :名無しさん@HOME:02/05/08 11:30
ほんとにそうなるんだよ。そのイメトレはいいとこついてます。

義父母のがーでにんぐには悩まされたわー義父が早朝から芝生をガー!
そして義母が芝生に合成洗剤を撒くのよ。ミミズ避けなのよ。
最低でしたわ。

184 :名無しさん@HOME:02/05/08 11:57
>>179さん
いえいえ、最近はそうばかりでも無いようですよ。
私は次男嫁(長男夫婦有り)で小梨です。現在実母が独り暮らしで高齢の為
定期的に自分実家に帰り、プレ介護しています。(私一応一人っ子)
ある時旦那が「俺の両親観てくれないよな…?」
「今は、必ずしも長男が観なければいけないことも無いしな。」だって。
え?じゃぁ私は合計3人の介護をするの??(絶句)
179さん、お互い自分自身の人生は大切にしましょうね。



185 :名無しさん@HOME:02/05/08 12:22
施設だといくらくらいかかるの?という質問が出てたけど、
うちは要介護度3で老健に入ってるけど月6万くらい。
身の回りの世話、洗濯、食事全てでね。
特別なレクリエーション(フラワーアレンジメントみたいなのとか)そういうのは
実費がかかるけど10万なんていかないよ。
やっぱり介護はプロに、愛情は家族に、ってのが一番だと思ったね。

186 :名無しさん@HOME:02/05/08 12:27
老健は3ヶ月しか入れてくれない、3ヶ月入れたら次の6ヶ月は
別の老健には入れてもらえない。


187 :名無しさん@HOME:02/05/08 12:29
>185
>186の言うとおりだとすると、>185のとこも3ヶ月で出てきちゃうの?

188 :名無しさん@HOME:02/05/08 13:55
>>184
必ずしも長男だけが看る必要はないけど、実子が看る必要はあるのよ。
私は一人っ子として実親の介護があるから、あなたも実子としてあなたが介護の一部を担えば?
私は悪いけど、自分で親の介護しない人の代わりまでは出来ないわ。

とかは?

189 :名無しさん@HOME:02/05/08 20:03
>>184
>「今は、必ずしも長男が観なければいけないことも無いしな。」だって

「今は、必ずしも嫁が看なければいけないということもないしな。」
と言ってやれ。

190 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:13
>180
亀でスマソ。
姑のガーデニングはウザイ。センスも何もない。
ただとにかく庭中にびっしりと花が埋め尽されてる。異常なくらい。
私は花は好きだけど、イモ虫がとにかくダメで「花をやらない人間はダメだ」なんて
言われるよ。虫よけしないから5cm以上のイモ虫ごろごろいるよ。

191 :185:02/05/08 22:23
>>187
老健は3ヶ月ごとに入所の見直しがあって、最長1年の入所。
法律で決まってるらしい。
基本的に老健は家庭へ復帰するためのリハビリ施設みたいなものかな。
だからいわゆる老人ホーム(特養:特別養護老人福祉施設)とは違うのよ。
でも今は特養への入所待ちで、何箇所かぐるぐる回ってる人が多いみたいだよ。
でもさ、入所と同時に次の施設の申込みをすれば違うのかも知れないけど、
3ヶ月目の施設側との話し合いをしてから次の施設の申込みをしても
「半年待ちです」とか言われるから、今いる施設に半年とかいることになるんだよね。
ちなみにうちは今の施設7ヶ月目。次の施設に申込みしたけど秋頃にならないと
入れないらしい。もちろん特養も申し込んであるけど、こっちは5年待ちらしい(w

ごめん、長くなるけど186さんの
>3ヶ月入れたら次の6ヶ月は別の老健には入れてもらえない
というのは聞いたことないなぁ。市町村によって違うのかな?

参考までにどぞ
ttp://leo.nit.ac.jp/~matsuda/fukusi/fukusi.html

192 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:27
もったいない教信者の義母が、待機電力がどーのこーのと言って
留守の時の私らの部屋の電気コードを抜きまくってる。
自主的にするのはもちろんイイ事だけど、義母にセコセコされるの
はヤだ。ちなみに干渉だとは思ってないらしい。どう思う?

193 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:28
気持ち悪い

194 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:28
老健ってすごくお金掛かるんでしょ?
紙おむつとかもすごく高いの買わされて、
パジャマとかも持ち込み禁止でレンタル料が
すごく掛かるって言われて父を入所させるの二の足踏んだ。


195 :185:02/05/08 22:38
>>194
いくつかの施設回って相談してみるといいよ。
施設によって服は全てレンタル、紙おむつも施設側が用意、とかの所もあれば、
その逆もあるよ。その辺は施設によって違うし、介護度によって掛かる料金も違うしね。
うちは最初相談に行ったとき料金表を見せてもらったら月10万だったけど、
実際に払ってるのは6万くらいで済んでる。
今現在介護がしんどくなってきているのなら、諦めずに探してみて。
自分が倒れちゃ大変だからね。
同居話しとズレたんでsageます〜。

196 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:57
施設に入ると長生きされるこまるね。
こちらの経済が限界になったらどうなるのだろう。
安楽死制度があればな〜。
70歳までコースとか80歳までコースとか各コースに寿命を分けて
安楽死を自らが選べるようにするといいかな。
高齢になればなるほど福祉や年金を減らしたり逆に高齢税とかとったり
すれば長生きしたいと思わなくなるよね。
ガンでもがきながら死ぬんじゃなくて、麻酔効かして眠るように逝かせて
あげれば苦しまないし本人も楽だと思うのだが。
まず無理だろうな。

197 :194:02/05/08 22:57
>195
いろいろありがと。
月6万でもイタイ・・・。
でも、1時間近く掛かる病院に看病に行くのはつらいから、
うちから近いところで探そうと思ったけど評判のいいところが無くて・・・。
あれこれ迷ってるうちに去年亡くなっちゃったんだ。



198 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:58
うちの姑は独居だったんだけど、
施設に入ったとたん急激にボケが進行して一年後に逝った。
身の回りのことを他人にしてもらうようになって
今まで張りつめていたものが一気に緩んだのかもしれない。

199 :名無しさん@HOME:02/05/08 22:58
>195
義理親を施設に入れるときは、全てレンタルの所にしようっと。
多少お金がかかってもいい。義理親の物を洗濯するのは嫌だもんね。
同居話じゃなくてごめんよー。

200 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:11
金がない我が家はどうしたら・・・

201 :180:02/05/08 23:11
>>181
それもそうだね。ほっとこ(w
>>183
うちも休日の早朝からやってる。爽やかな目覚めが台無しよ。
>>190
手伝ってるのかぁ。エライね。
義父母もセンスが無いのか、花だらけで庭がゴチャゴチャ。
将来私らが管理することになったら、すっきりさっぱり
オール芝生にしちゃうかも。

202 :200:02/05/08 23:14
200ゲトーわすれた・・・

小梨の叔父夫婦もいるよ・・・

203 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:23
義父母どころか義祖父母までいる農家の人達となんて絶対同居出来ません!

204 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:24
現実に同居している人もいる。
同居した時点で悲劇の始まり・・・

205 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:26
嫌なら農家に嫁がなきゃいいじゃん。
農家の長男となんか結婚しなきゃいいじゃん。
あとで文句言うのは卑怯だ。

206 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:32
>205
> あとで文句言うのは卑怯だ。

あとにならないとわからないこともある。



207 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:46
205みたいなのってあっちこっちのスレにいるね。
きっと自分がいつもそう言われてるんだろうなあ。可哀想ね。

208 :マイデータ:02/05/08 23:53
同居したい。
旦那の実家へ行くと天国!

209 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:54
へぇ。

210 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:56
たまに行って会うのと同居するのは全く別だよ>208

211 :名無しさん@HOME:02/05/08 23:56
別居している人が同居すると
天国だと思っていたのが、たちまち地獄逝きーーーー!


212 :マイデータ:02/05/09 00:02
別居してるから、同居のいいところしか見えないっていうのはあるけど。
絶対に同居することはできないっていうのもあるから憧れる。
(マイファミリーが無理やり住み込みに行けばできるだろうけど!)

213 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:05
>212
義両親は健在ですか?
もしも片親だけになったら「寂しい」とか言ってくっついてきますよ。
転勤族だろうが何だろうがお構いなしで。
そういう事を義親(姑)にされた知人がいます。

214 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:05
離れていればお互い上手にトラブル回避できるけど
一緒に住んじゃおしまいでしょー。

215 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:07
>>212
同居の悪いところなら、この一連のスレを最初から読めば…

216 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:10
一旦同居すると解除するのは大変だよー。

217 :マイデータ:02/05/09 00:14
>213
義両親をきちんと面倒見てる人がいるからね。
片親だけになってもこっちに呼ぶのは100%以上無理だろうな。

>215
悪いところは、何気にわかるが。
お互いに無いものねだりだよ。
(悪鬼舅&姑以外なら・・・)

218 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:19
舅や姑を奴隷にできるくらいの嫁であれば
同居は上手く逝く!
これ定説!


219 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:26
知り合いのオジサン夫婦は父親の後妻さんと同居してたよ。父親が亡くなった後も。
田舎って何がなんでも同居しないといけないのねん・・・と薄ら寒くなったよ。

220 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:42
>>218
本当にそうだよね。
姉の所がそうです。
姉と姑は働いていて舅が掃除・洗濯・家事・育児をこなしています。
トイレ掃除すらした事がないそうです。
だからうまくいってるんだろうな〜と、つくづく思います。


221 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:45
洗濯って、まさかお姉さんのものまで洗ってはないよね…>>220

222 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:47
誰かが我慢していて成り立っている同居。
(我慢というより犠牲と行ったほうが正解かな)
同居も永いと我慢よりも諦めモードの人もいるし
別居にもっていこうと日夜考えている人もいる。


223 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:54
>>220
洗ってますよ。でも干すのは大姑の仕事だそうです。

224 :名無しさん@HOME:02/05/09 00:57
連携プレーにもっていたのは誰だか知らぬが
天晴れ!!

225 :名無しさん@HOME:02/05/09 01:01
>>223
え、そうなんですか。びっくり。
よっぽど上手くいっているんでしょうね。いいなあ。

226 :名無しさん@HOME:02/05/09 01:07
同居嫁が義理親大嫌いなので料理を器に盛る時に
嫁の●液や●糞をわからないように入れたりで、隠れて仕返ししている人もいる。
日常においてイビリにあっていて反論できる余地もないからだってよ。

227 :名無しさん@HOME:02/05/09 01:12
>226
でもさー、それって気持ち悪くなるのは当の嫁本人だけじゃない?
食べるほうは気づかないわけだしさ。
「私の○液の入ったものを食べてる・・・」なんて想像しただけで
自分が吐き気しそうだけどね。

228 :名無しさん@HOME:02/05/09 01:15
自分の器には入れないからいいそうだ!
嫌がらせだってよ。
日頃の恨みが積もっている人は何かしらして
自己満足してんだよ。

229 :名無しさん@HOME:02/05/09 03:05
亀レス失礼…。
>>188
>>189
「今は、必ずしも長男が観なければいけないことも無いしな。」発言男の妻です。
アドバイスありがとう!!
自分の人生大切にしたいですもの。ハッキリ&シッカリ言ってやるわ〜。



230 :名無しさん@HOME:02/05/09 05:28
でもさ、実子が親の介護をするって言っても現実的には男には無理だと
思ったよ。
男には仕事があるからね。出張だってあるし、家にいないんだもん。
必然的に夫の代理という形で妻が義親の介護をするようになるもんだよ。

うちは別居だけど舅が倒れた時、呼び出しがかかったのは私。
夫は仕事、出張で「俺の代わりに頼む」ですむんだもんね。
毎日病院通って体拭いてマッサージしてゲロの始末までしたよ。
まあ正直な話し、わりと早く逝ってくれてよかったけどあの時のことは
忘れられない。

同居だったらなおさらそばにいるんだから妻は逃げられないのでは?
男って何でも仕事優先で逃げるもんだよ。

231 :名無しさん@HOME:02/05/09 06:56
いよいよ介護が必要かなと思った時はすぐに仕事を見つけなくちゃ。

232 :名無しさん@HOME:02/05/09 08:09
>>192
亀でスマヌが…。

>待機電力がどーのこーのと言って
うちの姑もそうだよ!
あちこちのコード抜きまくる。
そのくせ自分が風呂はいるときには
見ていたTVつけっぱなし、居間の電気つけっぱなし、
自分の部屋まで電気がこうこうと!!!

どっちが電気くうと思ってるんだろ。ッタク。

233 :名無しさん@HOME:02/05/09 10:52
>>231
そうだね〜。
あっ、昨日日経に出てたけど、介護虐待・介護放棄が家庭で増えているそうよ…。
同居介護ってホント大変なんだなぁ。

234 :名無しさん@HOME:02/05/09 15:32
介護放棄、か。
同居すれば安心、って思ってたのが見事に裏切られるわけか。いい気味。
でも、今、正社員の口捜すの大変だよ。パートでも放棄できるかな?
ま、要は何やかやと理由つけて、うちに居なきゃいいんだよね。

235 :名無しさん@HOME:02/05/09 16:51
介護放棄か。。在宅を基本としている介護保険は廃れる傾向かな?
体を悪くした奥さんの介護しているジジ様が近所にいるけど、最近痴呆が
ひどくなったみたい。超高齢夫婦の行く末が心配。。うちゅです。

236 :名無しさん@HOME:02/05/09 17:32
誰かの「犠牲」の上に成り立つ「在宅介護」を容認するのがそもそもの間違い。
小泉、早くもっと施設増やせよゴルァ。

同居問題って、結局「介護」が一番の問題なんだよね。
たとえ同居でも、相手が元気な間は、二世帯なら没交渉でもすむもん。
でも、相手がどちらか一人になって、寝たきりになっても没交渉で
介護放棄したら「鬼嫁」扱いは覚悟しなきゃならない。うざ。

でも、こっちは姑と「同居」してやってることだけで、1000歩くらい譲った
気になってる。少なくとも、独居よりはカワイイ息子が夜には2階で寝てる、
ってだけでも「安心」でしょーが。気を使わないつもりでも多少は気にせざるを
得ない。別居だったら必要ない気苦労をさせられてるんだ。こっちは。

期待するなら、手塩にかけた息子にだけにしてくれ。他人の嫁にまで同じ事を
期待するのはムシが良すぎるってもんじゃないか? 息子だけで十分じゃないか?
共稼ぎだから、経済面で旦那に殆んど援助してもらってないぞ。
家事もしてないけど(藁

要は、てめえのケツはてめえで拭く覚悟を持て、ってこと。
他人に負担を強いるな。頼るな。甘えるな。介護放棄されれば、息子に
泣きを入れるか、自分でカネ払って他人を雇うか、しかないだろ。
手塩にかけて育てた息子が手を差し伸べてくれなかったら、アンタは
育て方間違えたってことだよ。子供つくるの無駄だったね。私なんか
子供作る気ないから、今から覚悟してるんだ。

私は自分の睡眠削ってまで他人のオシメかえてやる気はないから、
親戚のおばさんとかが手伝いにきたら悪口いっぱい言われそうで
ウザイけど、相手にも生活があるから、ずーっとべったりって
わけにもいかないだろうし。暇ならずーと居てやってくれてもこっちは別に
構わんけどね(藁 ただし、こっちには干渉するなよ。

介護問題が持ち上がらないうちから、没交渉にするのは基本。
食事も別。なるべく顔を合わせない。同居していても絶縁状態。
姑の存在を自分の生活圏から切り離す。旦那も私が姑を嫌ってるの
知ってるから、特に姑の話題を振らない。寝たきりになっても
私は面倒見ない、と宣言してある。知らん顔して出かけるつもり。

寝たきりになる前に、「孤独死」してくれないかなあ。まだ足りないか?
頼むから、こっちに余計な気苦労をかける前にぽっくり逝ってくれ。
大姑の葬儀には出なかった。姑の葬儀にも出ないかも・・・



237 :名無しさん@HOME:02/05/09 17:50
同居してて、一人寝たきり義理親の介護放棄を
「実際」にしてる人の話、聞いてみたい・・・・

238 :名無しさん@HOME:02/05/09 17:56
今から介護のお仕事初めて、
いざ介護のおはちが回ってきそうになったら
「これは他人だからできるんです。
私、この仕事してるおかげで沢山の地獄を目にしてきました。
絶対に、他人である嫁に介護なんてさせないほうが
お義母さん本人のためですよ?」
ってしたり顔で言う、ってのどうかなあ。
「実子・又は業者が見たほうが必ず良い結果になるんです。
この道のプロが言う事です、間違いありません!」
ってさあ。

239 :名無しさん@HOME:02/05/09 18:00
半年くらいで逝ってくれるならなんとかなるけどね。


240 :名無しさん@HOME:02/05/09 19:40
私が老いた時、ヘルパー付きの介護マンションがあったら絶対入っちゃうね。

241 :>237:02/05/09 19:42
近い話なら実際あります。私のことだけど。
完全同居で、でも食事は全部別だし
姑は家に居るときは自室にいるし(食事は自室で)
1週間ほど出かけてる様子がないなと思ってたら
腰の痛みが悪化してほとんど寝たままだったらしい。
旦那は知ってたけど私には何も言わないし
玄関へはお互い顔あわせなくても行けるつくりなので
全然知りませんでした。
食事はレトルトのおかゆ(寝た姿勢でも自力で流し込んで食べられる)
とかだったらしい。(旦那が仕事帰り買って差し入れ) 
でもトイレははいつくばって行ってたようです。
私の方は子供6ヶ月位で一番忙しい時期だったけど
何か言われてもきっと何もしなかったかも。
当時は顔見てもお互い無視の冷戦状態だったし。
その後姑は短期入院を2度ほどしましたが
私が子供連れてお見舞い行って「どこが調子悪いの?」
と聞いても本人も旦那も言葉を濁すだけ。何も教えてもらってない。
他人行儀丸出しなので
こちらもそういうつもりで、今年10年目の同居になります。
まあやはり他人ですから
具合悪くなっても何もするつもりはありません。
私の時間に姑にさく部分は1秒もないということです。
介護は当然放棄ですよ、決まってるじゃないですか。
             

242 :名無しさん@HOME:02/05/09 19:44
ダンナに「(姑の)見舞いに行かなくていいから、入院費の支払いを
してきてくれ。」と頼まれて、そのとおりにした私は、二世帯住宅で
同居している。


243 :名無しさん@HOME:02/05/09 19:46
>241
冷戦状態の姑が自分の病状を言わないのはわかるけど
夫も言わないってどういう事?
同居、介護云々より夫がハズレだったという気がする。

244 :名無しさん@HOME:02/05/09 19:47
ダメダメ 
介護の仕事してたら義父母どころか親戚連中から期待されちゃうよ
義父母に友達がケアマネージャーやってるって話したら
「じゃあその友達に習っておいてね いざというときのために」だってよ 
ケッ そんなつもりさらさらないよーだ


245 :名無しさん@HOME:02/05/09 19:48
私なんか保母をやってただけで介護のアテにされてるよ。

246 :>243:02/05/09 19:58
多分夫は私と姑の仲を知ってるから
「言ってもムダ、何もしてくれないし
 余計にイラつかれるよりは静かな状態のまま」
という感じでしょうか。
私としてはこのほうがありがたいです。
正反対のタイプで泣く泣く介護要求される同居嫁の
ほうが多いんでは?
因みにウチの夫は時々妙に私に気を遣います。
いつか同居に嫌気がさして飛び出していくのではと
内心思ってるかも。
実際2日に1回私もそう思うし。
早よ氏ね!姑!

247 :名無しさん@HOME:02/05/09 19:59
看護婦・介護福祉士・ケアマネ・保母関係は
あてにされちゃうよねー。それだけでもう老後は
安泰って勘違いするジジババ多いよ。
お金もらってる仕事だからできるんじゃんかねえ。

248 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:01
つか、保母と老人って接触ないんですけど。

249 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:06
保母=子供の面倒を見る仕事=優しい?
というイメージが、
優しい=老人の面倒も看てくれるだろう
っつうめちゃくちゃな発想になってるのでわ。

250 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:06
>248
おしめを替えてもらえるって思ってるんだろ

251 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:08
「獣医=ココロがやさしい」てのと似てるかな。

252 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:15
そういう意味では保母って聞こえのいい嫁入り道具的資格だよね。
看護婦よりは頭とか育ちはましっぽいイメージあるし。
あ、あくまでイメージの話ね。

253 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:16
そういう意味じゃ保母から介護関係の仕事に移った友人は最強だな

254 :名無しさん@HOME:02/05/09 20:20
嫁に男兄弟がいればもっと最強だね。
姉妹だけだとアホなジジババが「息子をとられる」って
反対するよ。

255 :名無しさん@HOME:02/05/09 21:01
二世帯同居で、姑と絶縁状態なのは別にいいんだけど、
もし、今、「旦那」が事故とか病気で介護状態になったらどうするだろう、
と、考えることがよくある。冷戦状態の姑と協力して夫の介護するなんて
とてもできないし、離婚するか、夜逃げか、どっちかのような気がする。

もしそういう状況なったら、皆さんならどうしますか?

256 :名無しさん@HOME:02/05/09 21:03
愛し合って結婚したご主人捨てて家出られるんだ。
ドライっちゃあドライで今風なんだろうけど・・・。

257 :名無しさん@HOME:02/05/09 21:18
>255
去年、だんながぎっくり腰になって立つこともママならなくなり、プチ介護状態
になりました。
その時倒れたのは外でだったのですが、だんなを迎えにいって、帰宅してみたら
親世帯(つまり一階)の和室客間に布団が敷かれていて、義両親が看病するよう
準備万端整えていましたよ。
「私たちがやってあげるから、あなたは心配しなくていいの」とか言われて。
それをだんなに伝えたら「こんなとこ寝ていたくない」って、がんばって起き上が
って、死ぬ気で二階まで上りました。
私もそれ以来、義両親には一切手出しさせませんでした。
もしこの先再び夫が倒れたとしても、協力するのは姑じゃなくて公的ヘルプだろ
うと思います。あの時の「いざ息子をわが手に!」みたいな、だんなを心配する
よりも妙に高揚していた義両親の雰囲気を思い出すと、だんながかわいそうにな
ってくるんですよね。

258 :名無しさん@HOME:02/05/09 21:23
>だんなを心配する よりも妙に高揚していた義両親

なんか想像つく。うんっっっざり。

259 :名無しさん@HOME:02/05/09 21:41
>258
同意。虐待といえるよね、その仕業は。

260 :名無しさん@HOME:02/05/09 22:31
>>257
プチ介護とかならいいけど、もし、旦那が植物状態とか、癌みたいな不治の病に
倒れちゃったら・・・・ちょと考えちゃうかも。
姑が病院に付き添う、って言ったら阻止できない気がするし・・・

ああ、重ね重ね、順番どおり旦那より先に姑に逝って欲しい。

261 :名無しさん@HOME:02/05/09 22:34
>>257
ぎっくり腰が治ったあとも、
姑「息子に対する権利が大きくなった」
とカン違いして色々口出してきたりしそうだよね〜。

262 :名無しさん@HOME:02/05/09 22:39
植物状態と脳死は違うんだよね…?
ダンナと二人であれこれ話し合って
とりあえず脳死になったら臓器提供することにはしているけど
植物状態になったら安楽死させてもらうように話し合っておかなきゃ。

263 :名無しさん@HOME:02/05/09 22:51

明日は旦那の実家の法事。

その事で姑から電話が
「同居していないからしきたりが覚えられないやろ〜。」だの
「一緒に住んどったら〜」
「嫌やからって逃げとっても駄目。」だのうるせぇーんだよ!

第一おめーの娘は長男の嫁だけど同居してないだろ?
娘を同居させてから言ってみろ!
てめぇーの近所のしきたりが世界の常識かよ!

平日なのに無理やり法事するほうがアフォだろーが。
家の親は仕事休んで遠くから来るんだぞ、それについての気遣い発言もなし。

誰がこんなヴァヴァと同居したいんだよ?
自分で胸に手を当てて小一時間考えてみろ!

あー、スッキリした。





264 :名無しさん@HOME:02/05/09 23:00
二階が子世帯の同居なんですが、夫から「おふくろ風邪ひいて熱だしてる」と
言われても、下の住人の家事はしたくない。お互いに大嫌いだから・・・
自分が熱で倒れても、上にあがってきて欲しくないから。
ごはんの用意とかしてあげるべきか?とか考えちゃうけど、やっぱできない。
冷たい? みなさんそれぐらいはやってあげてるのかな?

265 :名無しさん@HOME:02/05/09 23:02
そんなん、舅が愛する妻の世話すりゃいいじゃん。

266 :名無しさん@HOME:02/05/09 23:07
>>264
うっかり仏心だして色々面倒みてやると、次回も期待してくるだろうし、
後々介護してもらって当然、とかいい気になられそうだから、やだ。放置しる。

鬼嫁まんせー。

267 :名無しさん@HOME:02/05/09 23:14
あ、でも私が熱出してすごくつらいときは姑に家事全般してもらいますよ。
普段はこっちが全部やってるのに、時々は家事ボイコットしたいときもある。
お互い勤め持ってたときも洗濯弁当作り子供の送り出し朝食の後片付け
全部私がして行ってたんだぞ。姑は自分の身支度だけで出かけるのに。
たまには私も爆発するさ。「一日何にも考えないで寝てたい〜」って。


268 :264:02/05/09 23:16
>266
女なのに、家族なのに、とグチグチいわれて胃が痛くなる。
私は小心者だな。あなたみたいに強気オニヨメになりたいよ。
何年かかるか・・・あーあ。

269 :名無しさん@HOME:02/05/09 23:29
>>264
「二世帯」なのに、両方の世帯の家事を子世帯の嫁が全部引き受けてるなんて・・・
何のための二世帯かわからないですね。完全同居と変わらない。台所2つあるんでしょ?

親世帯と子世帯は生活を別々にするように今から躾けとかないと、
いざ介護問題が持ち上がったら、全部あなたにシワ寄せがいくような気がする・・

270 :名無しさん@HOME:02/05/09 23:34
鬼嫁修行中でっす(w。
「○○さんは私みたいなぽけっとした姑でも合わせてくれてホント助かるわ」
と危険きわまりないお言葉を頂いたので「いえー、私は人に合わせるの苦手なんですー」
と返しておいた。姑は、なんかアタフタしていた。。ゴメンね・・でも最初が肝心なんだす。
あと「台所を広くしたいわー、背が高い人(私のことっす)でも使いやすいように流しを高めにしようかな?」
と言われ、2チャンで修得した「えーでもお義父んと2人なんだから今のままでも大丈夫ですよー、お義母さん小柄だし♪」
と返しました・・。ホントごめん。でも期待されると、せっかくの程よい関係が壊れちゃうから。。ワカッテクレイ!


271 :269:02/05/09 23:37
ごめん、まちがえた。269は267へのレス。
あーなんか、ごっちゃになっちゃったよ。

ところで、267って完全同居なの?

272 :名無しさん@HOME:02/05/10 04:00
今ね、77歳の叔母が泊まりにきてるの。
気軽にうちにも家建てたから遊びに来てって言ったから。
でもね、たった3泊なのに2泊目なんだけどもう疲れちゃって・・
優しいいい叔母なんだけどね。

足が少し不自由で押し車がないと歩けないの。
それで遊びに行きたいって言うから車のトランクに押し車を積んで
お買い物。
そのたびに押し車を(結構重い)を出してのろのろと一緒に歩く。
自分の買い物だってしたいのに叔母から目を離せないので自分の見たいものは
見ることができない。

家でも家事は手伝えないし、食べ物はあれがだめ、これが嫌いと
作ったものを平気で残す。
こっちは食べやすい柔らかいものをと気を遣っているというのに。

生活時間帯がうちの夫婦と違うから朝5時には起きてゴソゴソしてる。
そしてお風呂は5時半、夕食は6時にしてくれと言われ、
普段は夫の帰りが遅いから8時すぎてからじゃないと夕食にしないのに
叔母のために特別メニュー、夫が帰ってからまた夕食の準備・・

たった3日のことだけど老人と同居なんてできるものじゃないと思ったよ。
今回はいい勉強になった。
いくら両親、義両親でも老人の生活と現役世代の生活パターンは違うことが。
同居してる人、もっと大変なんだろうなと思ったよ。
私はそこまで尽くせないし優しくないことも認識した。


273 :267:02/05/10 06:22
269さんは私へのレスだったの?
ここ、2世帯のことだけのスレじゃないよね?
ウチは私たちが同敷地内にトイレだけついてる離れに住んでる
完全同居です。ややこしかった?ごめんね!

>程よい関係

保てていいよね別居の人は・・・。
同居してるといいところばかり見せてられないし、
あまり歯の浮いたようなお世辞も言えないほうなので、
「ヤな嫁」だと思われてるんだろうな。

274 :>272:02/05/10 06:28
尽くしてもいないし優しくもしてないですよ。
自分の方の叔母さんでしょ?
だから情があるゆえの悩んだ経験と感じました。
同居しても何といっても他人ですから。
その辺ドライになれるからかえって
年数だけは長くいられるのかも。

で、大体鬼嫁なんて言葉も
他人なのに身内以上の事要求する<嫁に
からそれをしない者に対しての嫌味な言葉だよ。
実際は赤の他人に対する当然の距離のとりかた
だと思うけど同居嫁。

275 :名無しさん@HOME:02/05/10 07:39
>267
あれ?269じゃないけど、267=264だと思ってたよ。
266=267なの?
ここらへんのレス、誰がどのレスについてのレスなのかわかりづらっ
続けてのレスなら前のレス番を名前欄にいれてほすい。

276 :名無しさん@HOME:02/05/10 09:02
きーーっ!
姑の奴また家の鍵かけないで買い物行った。
徒歩3分だけどさ。
園に子供送って行って鍵開けようとしたら開いてる。
入って鍵閉めたら少したって姑が。
チャイム鳴らしてバッカみたい。
いっそ姑家に居る時玄関開いてて
居直り強盗にヤラレテほしい。
氏ね!

277 :名無しさん@HOME:02/05/10 09:41
>276
うちの姑も玄関のカギ閉めないなんてしょっちゅうだよ。
そのくせ私が掛け忘れていると
「カギしまってなかったよ、おっかね〜」ってわざわざ言ってくる。
(私が掛け忘れているのは、自分が家にいるとき)

カギ関係の話といえば
姑は出かけるときカギを持ち歩かない(忘れていく)ことも多くて
その間に私たちが外出しようとするときすごく困る。
仕方ないので、玄関はカギ閉めて、掃出し窓を開けて外出(イミなしだが)。
戻ってきた私たちに向かって
姑「あー今日は大変だったわ、家に入るのに」だとさ。

278 :名無しさん@HOME:02/05/10 10:14
うちの舅は、出かけると必ず、表玄関から入ろうとする。
家の者が出入りするのは裏玄関なので、そっちは開いてるのに、
閉めてある表玄関のチャイムを、夜中に「ピンポーン!!!」と鳴らしてる。
馬鹿たれー!裏から廻れ!こっちは寝てるんだ!

279 :名無しさん@HOME:02/05/10 10:22
>277
締め出してやったほうが骨身にしみて持ち歩くようになるかもよ。


280 :名無しさん@HOME:02/05/10 10:25
>279
そうだそうだー!

281 :277:02/05/10 10:50
>279 280
ほんとそうしてやればよかったよ。
今度は姑のカギを見かけても見なかった振りして
施錠して出かけようっと。

282 :名無しさん@HOME:02/05/10 20:27
姑は腐ったものやいつ買ってきたかわからないものを
いつまでも冷蔵庫に入れておくお前はリスか?
大姑がいるから捨てたくても捨てられない(大姑がもったいないと言うから)
1ヶ月に1回なぜか私が冷蔵庫の掃除をしてドサドサ捨てると
「あら〜冷蔵庫がすっきりして風邪引いちゃう〜」とか暢気に言ってんじゃねぇよ。ヴォケ!!
白カビで覆われた苺が入ってた時はキレそうになったよ…。
もう、自分で掃除してほしい。


283 :名無しさん@HOME:02/05/10 20:30
>282
髪の毛わしづかみにして、ぐるんぐるんしてやれっ!

284 :名無しさん@HOME:02/05/10 20:38
My姑は何かと理由をつけて新しい家具や電気製品を買う。
曰く、電話を買い換えたら電話台の形があわなくて。
曰く、ベッドは電動式が便利だと聞いたから。
でも古い家具はもったいないといって絶対に捨てない。
子世帯に何かと理由をつけて押し付けようとする。
捨てられないなら買うな。買うなら捨てろ。
ほんとはばばと一緒に粗大ゴミに出したい。


285 :名無しさん@HOME:02/05/10 20:38
>283
ウケタ

286 :名無しさん@HOME:02/05/10 20:43
自分が嫌なこと、汚れること、面倒なことは全て嫁にやらせる。


287 :名無しさん@HOME:02/05/10 20:45
>286
あ、それ私だ。
嫌な事、汚れる事、面倒な事は全て夫にやらせてる。

288 :名無しさん@HOME:02/05/11 05:17
>287
(゚Д゚)ハァ?
自分の伴侶にやらせるのと
たまたま夫の母だったというだけのヴァヴァにやらせられるのとは
全く違うだろ?

それとも将来は嫁にやらせるわって意味の煽りなわけ?
意味不明なレスだな。

289 :名無しさん@HOME:02/05/11 05:37
>>288
そんな深い意味じゃないんじゃない?
一種のノロケかと思われ・・・

290 :名無しさん@HOME:02/05/11 16:24
単純に、自分はやらない、というだけだと思う

291 :名無しさん@HOME:02/05/11 16:33
義兄(義姉の夫)の前では義兄の両親の事を誉めてるけど
いないとこではケチョンケチョンにけなしてる姑と義姉。
うちの父親の事も私がいない所ではバカにしてるんだろうな〜
「(私が)遠くに嫁に行った」「母親が他界した」って理由で
必要以上に義父母たちに気を使ってるうちの父親がたまに哀れになるよ。

292 :名無しさん@HOME:02/05/11 19:54
>291
義兄にちくれ

293 :名無しさん@HOME:02/05/11 20:11
>>284
それ うちの姑と同じだ−。
でも、あたしゃ捨てちゃうモンね〜♪
どんどん捨てちゃって見つかったら ゴメーンしる。


294 :名無しさん@HOME:02/05/12 00:50
もうすぐ同居!嫌だ嫌だ。


295 :名無しさん@HOME:02/05/12 01:35
>294
逃れられなかったの?今からでは遅い?
絶対に止めた方がいいよ。

296 :名無しさん@HOME:02/05/12 01:47
>>295
だからといって簡単に止められるもんじゃないでしょ。
そういうアナタは別居できてるの?


297 : :02/05/12 02:57
ここでコツコツ稼ぎましょう。
メール受信して一ヶ月で2000円くらいにはなります。

http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00010577-e


298 :名無しさん@HOME:02/05/12 12:36
今日、典型的な「2世帯住宅」見た。
セキスイハイムみたいだったけど、ちゃんと玄関2つあった!!
・・・ごめん。完全同居で築ン10年のうちに住んでて、
はじめて目撃してすごく感激したんだ。

でも、田舎だし近所では完全同居があたりまえで、
しかも和風建築じゃないのはめずらしいのよね。
近くに積水ハイムやへーベルハウス建てようもんなら、
「あんなプレハブみたいな家」ってバカにする。
その家の人の前では「立派な家建てて、甲斐性あるんだねぇ」って
褒めちぎるくせに。ほんと、やな性格の義両親だ。

299 :294:02/05/12 23:31
前スレでは二十歳の娘と名乗っていた者です
もうすぐうちにおばーちゃんが来るよー
やだよー

300 :名無しさん@HOME:02/05/12 23:32
300♪

301 :もうイヤだ:02/05/13 11:46
それは、暮れのことでした。
うちが家を建てることを聞きつけた小姑(既婚)
「お兄ちゃんの相談があるの」
といふ、世界で一番恐ろしい電話をかけてきた・・。

内容は
お義母さんが病気で死にそうだと。
それなのに大姑の介護(垂れ流し)と自分の仕事をガムバッテルと。
借金もあると。
・・・で?
新しい家に引き取って欲しいと。
夫は涙を流して聞いていた。

あたしは言った。
「絶対ウソだよ・・・・」
夫は、そんなあたしを「冷たい」と。

あれから5ヶ月。
新居は「完全2世帯住宅」もちろん、相手は1銭も出さない。その上、いろいろ間取りに文句を付けてくる。
小姑は「遊びに行くの楽しみ〜〜」とほざき、
姑は元気ピンピン。

やっぱり騙されてたじゃんか。
夫はいつもこうして小姑と姑の策略にやられる。
ちょっとは学習しろよ。まったく。

302 :名無しさん@HOME:02/05/13 11:50
>>301
家を建てる事自体を却下してしまいたくなるな・・・。
二世帯同居の持ち家より借家のほうがなんぼかマシ。

でももう建てたんだったら頑張れ!
少なくとも小姑がホイホイ遊びに来にくい
雰囲気作りを!

303 :名無しさん@HOME:02/05/13 11:56
>301
この事態を夫にきっちりどう考えているかと
小一時間問いつめれ。

せめて、夫に貸しをつくっておいて、今後の同居生活を
少しでも快適に過ごせるように。
301さんの幸せを願ってやまない(もらい泣き

304 :名無しさん@HOME:02/05/13 11:57
>301
その姑をじわじわ真綿でクビを締めるように(以下自粛

305 :名無しさん@HOME:02/05/13 12:04
>298
私も絵に描いたような二世帯住宅ってみたことないよ。
2chを読んでると皆けっこう大きい家で同居してる
みたいで羨ましい。2階で篭城できるようならまだ
いいジャンって思うよ。
どこにいても気配が感じられる・・。

306 :名無しさん@HOME:02/05/13 12:20
姑タヌキの同情ひきひき作戦に引っかかっちゃったのね、旦那様。
うちも腰が痛いだの涙を流しながら仕事をしてるだの
死んだほうがましだのいろいろ書いてよこしたよ。
だから何?ってかんじ。
それにやっぱりピンピンしてるんだよね。
息子に会いに片道6時間も電車乗り継いで来るぐらい
なんだからそう簡単に死なないでしょ。
現金無くてもなんとか売りに出せる資産はあるんだからさぁ、
それ売ってホームに入るなり自分で身の処しかた考えて欲しいわ。

307 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:03
「家を買え」とうるさい舅。頭金を出してくれて同居をしたいらしい。
「一緒に住むのなら二世帯住宅じゃないとお互い大変だと思いますよ。」と言うと
「そこまでするお金ない。無理だ」と言われた。
同居話が出るたびに、二世帯じゃなきゃ嫌だと言い続けたら
言わなくなってきた。

最近は「一緒に住まなくてもいいから家を買え!」に変わってきた。
でも頭金は出してくれるみたい。(舅姑の近所に住むコト限定)
旦那は「同居しなくてもいいって言ってるのだから買えばいい。」と言う。

1人息子なので将来は同居することになると思うけど。
今すごく迷ってる。買ってしまっていいのだろうか…。


308 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:07
気前良く次男とこの新居の頭金相当をくれてやったんだから
そっちと同居して欲しいものだ。

うちはいらない。


309 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:07
>307
ジジババ近所限定なんてやめれ。
早速押しかけてくるぞ。


310 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:11
うちもいつの間にか二世帯を建てる事になってた。
「うちは給料もカットされお金がありません!」と言い張り
頭金はビタ一文だしてない。(ローンは折半だが・・)
ついでに地鎮祭・棟上等に掛る費用(大工さん達への御祝儀含む)も
一切出してません。
ついでに棟上式などの用意も手伝ってません。
これが私の意思表示だ!
下手に手伝って「嫁も楽しみにしている」と思われたら困るからね。

311 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:14
>309
そうだよねぇ。
今近距離別居してても毎日のように孫に会いに来るよ。
うちの姑。

はぁ…やっぱやめた方がいいのだろうか。。。
でも旦那は買う気マンマンだ。

312 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:24
同居の煩わしさを嫌い、介護要員の確保に作戦を変えたんだね。
免許持ってる?車も買ってくれるよ。
相手は「その気」だよ。
どうせ死に水は取らなきゃならない。
しかし2所帯も建てられない経済力の無い舅。
墓は持ってるのかな?葬式の費用は?
将来全部持ち出しになる可能性があるなら、今のうちにもらっとくって
手もあるよ。生前贈与。毎年100万まで無税だよね。
頭金ていくらのつもりだかしらないが、何年続けてくれるか試して
みれば?とにかく今すべきは時間稼ぎだね。
近所限定と聞いただけで離婚も決意しちゃうくらいに成長(ふふ
してから、否、せめて「ひとりむすこだから将来は同居」なんて
口が裂けても言わなくなるくらいになってから、買いなさい。

二世帯住宅なんて、親世帯が年取ってから風呂掃除したり、
ご飯作ったりすると思ってるの?キッチンも風呂もいずれひとつしか
使わなくなるんです。
良かったね、舅に2所帯建てるお金無くて。運が良かったよ。



313 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:30
>311
お金を出してもらうと、その浮いたお金の金額以上の、
「お金で買えないもの」を売り渡す、いや、ぼったくられる、
それ以上に強奪され負債を背負わされる、そのくらいに思っておいたほうが
いいですよ。
ちなみにうちは、まだお金もたまってない新婚時期に、「消費税が上がるから
今買わないと損だ!」と大暴れした義両親に騙され押し切られて、二世帯を建て
ました。そのときに頭金を出してもらって、ローンは夫が払うことにしたのですが、
夫の払う金額のほうが倍以上、はるかに多いのですよ。
それなのに、義父は・・・・
家の内装のことなどを勝手に決めて、私たちがそれに抗議すると
「お前たちは一銭も出してないくせに!!」と罵倒してくださったものです。
頭金を、が抜け取るわ!まるで全額出したようなことを言うな!!!
しかしそれを面白い冗談(「嘘はついてない」ってことで、義父的にはウケたらしい)
だと思った義父は「あいつらは一銭も出してないんですよ」とご近所親戚に吹聴し、
夫はそれを聞いた人たちに意味不明の説教をされるようになったのでした。

314 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:31
うちも近距離別居だけど
本当に突然電話もなしにふらっと舅が玄関に立って孫を呼ぶ。
夕方だったら中学生はまだ帰宅前、小学生は友達と遊んでたり、お稽古事。
家にゃ私と犬しかおらん。
誰もいないと言うと「犬の散歩に行ってやる」とのお言葉。
でもうちの舅は犬なんて飼ったことないし、ちゃんと糞の始末とかできるかどーか・・・。
それでもなくても最近市の条例でペットの糞の始末が出来ないと罰せられることになったそーで
口うるさいほど「ちゃんと片付けてくださいね」とお散歩セットを渡さねばならん。
一緒に行くなんてとんでもない話だし。
家があんまり近いとやっぱり被害は被ります。
スープが冷めてる距離の方がイイみたいです。

315 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:33
>312
確かに年を取ると姑は自分で食事の用意をする事が減るね。
うちでは私が姑の分を作って持って降りてるよ。
ババは「私が2階に上がるから一緒に食べよう」と言うけど
「階段の上り降りは大変ですよ〜、私がお運びしますから〜」と断ってる。
一緒に食べるなんてまっぴらご免だ!

316 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:43
なるほどね、
2世帯なんていってもいくらでも状況は変わるんだね。

317 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:49
間取りだ車庫だローンだとさんざ負担をかけられ我慢させられたあげく、
どっかり肩の荷になってくださる老夫婦が出来上がる頃には
もうリホームが必要になってる。それが荷(2だ)所帯住宅だ。

318 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:52
リフォームが必要になる前に義父母には天国へ旅立っていただきましょう。

319 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:52
ローンは払わせられても、食費は払っちゃくれません。
いずれ世話になるなら全部親所帯が出してもおつりがくる。
そう踏まなきゃ、あのけちな年より世代が惹き付けられますか?

320 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:54
二世帯って中古じゃ買い手ないんだよね

321 :名無しさん@HOME:02/05/13 13:54
>318
無理無理。どっちかは残るって。
たいてい困ったチャンの方が。

322 :名無しさん@HOME:02/05/13 14:01
>321
うわ〜〜〜うちのことだ〜〜〜!!!(泣)
くっそ〜〜!!!
姑にイヤミ言われ放題だったのに、なぜ入院中の寝巻き
洗わなくっちゃいかんのだ〜〜〜!!!


323 :名無しさん@HOME:02/05/13 14:02
>320
せめて地価が高い場所なら良いけどね〜
そうでないと・・・ご愁傷様。

324 :名無しさん@HOME:02/05/13 14:19
住宅雑誌見てても二世帯って建築費だけで3000万〜
5000万ぐらいするじゃん?
そんなローン背負うぐらいなら夫婦だけで家買ったほうがいいよね。

325 :名無しさん@HOME:02/05/13 14:52
>324
みんな自分は馬鹿じゃないと思ってる。だから騙される。
頭金とか半分出してくれてあとは子がローンで支払うとか、
目先のまとまったお金と、ローン金額を比べて、ついふらふらっと。
よく考えれば、自分達の人件費や将来の親の扶養など見えてくるのに、
目先の欲に惑わされない人はまれ。それに親孝行とか控除とか甘い蜜
がコーティングされてるからなおさら。

326 :名無しさん@HOME:02/05/13 14:55
誰しも生まれ育った土地には愛着があるし、
利便性の高い場所だと捨てるには惜しいと思うわけ。
学区だとか通勤圏だとか、親の持ってる土地よりいいとこに
いいマンッション買えれば誘惑されないんだろうけれど。


327 :前スレの808:02/05/13 22:40
10月挙式・8月から彼と義父と3人で同居する予定の前スレ808です。
前スレ、まだ読めてなくてすみません。

あれからこの板のいろんなスレを見て
やっぱり同居は想像以上に大変なんだなあと思っています。
それで彼に、義父と上手くいくかどうかはアナタ次第なんだから頑張って、
どうしてもダメだったら実家に帰るからそうならないように努力して、
と、何度も話をして納得してもらいました。

そんな話をしている中、同僚の男性がGWから奥さんと別居しているという話を聞きました。
彼とは社内恋愛なので彼にとっても私にとっても同僚だし、
彼にとってはたまに一緒に飲みに行ったりする友達でもある人です。
突然奥さんが実家に帰ってそのままになっているそうです。
奥さんが家を出た原因は同僚の両親との同居でした。
結婚してそのまま同居していたそうです。
同僚の奥さんのことは全く知らないので詳しい状況はわからないのですが
奥さんが同僚に対して辛い気持ちや苦しいことを話せなかったことが大きかったみたいです。
彼にとってはすごくショックだったみたいで
これから始まる義父との同居で私が一人で我慢しなくてすむように
精一杯努力してくれると話してくれました。
まだまだ甘いと言われそうですが、できる範囲で一生懸命頑張ろうと思います。


328 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:59
>327
冷たい言い方かもしれないけど・・・
あなたの結婚、あなたの人生だもの、自分が頑張ろうと思っているのであれば
頑張ればよろし。それしか言えない。

329 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:09
>320 だろな。

330 :名無しさん@HOME:02/05/14 00:23
>>327
最初から読んでたよ。久しぶり。結納したんだったよね?
私も「やめれ、今からでも」と言いたいが、
決めてるなら仕方ないね。彼をしっかり調教しなね、味方として。
つらい思いをしませんように。お幸せに。嫌味じゃなく、そう思うよ。

331 :名無しさん@HOME:02/05/14 01:20
>前スレ808さん
その同僚の人はかわいそうかもしれないけれど、
それがきっかけで彼が自分こそが同居のキーマンだと
深く深く自覚してくれることをお祈りします。

332 :名無しさん@HOME:02/05/14 07:53
同僚の人は可哀相だけど、同僚の奥さんは可哀相な境遇から抜け出せたんだね。

333 :名無しさん@HOME:02/05/14 09:36
>327
結婚前の想像なんて、全然無意味無駄。
同居したいならすれば!としか言いようが無い。
一人で我慢???みんなが我慢しなきゃ同居なんて成り立たない。

夫婦二人だけで生活をはじめても食い違いが出る時期に、
他に他人がいるわけです。我慢の二乗がすでに存在してると覚悟しなきゃ。

人間絶対、自分の方がより我慢させられてるという不満が募っていくのです。
「うまくやっていこう」「楽しくやっていこう」とがんばっても、それは
「絶対我慢」を基礎に「相対我慢(だから相手が痴呆だったりDQNだったり
すると成り立たない)」を柱に建てたうえでのこと。

334 :名無しさん@HOME:02/05/14 09:58
>333
同意。結婚前にいろいろと覚悟していたはずだけど、
想像以上にストレスがたまるものだと思い知らされたよ。
なんとなく前スレ808さんて生真面目で周囲に気を使う人だろうと想像しているけれど、
同居って神経図太く、わがままかなと思うくらいに自分を出していかないと、
絶対にストレスたまりまくる。

その同僚の奥さんの話聞いて、明日はわが身と思わなかったのかな・・・・。

335 :名無しさん@HOME:02/05/14 10:24
>334  
禿同。でも同居をもう決めてるんなら、「ハラの立つことがあれば
バンバン言ってやる!」くらいの気持ちでいたほうがいいと思う。
舅に「この嫁はちょっと手強いぞ」と思われてたほうがよさそう。

「うまくやっていこう」なんて思わずに、いざとなったら出て行ってやる!
くらいの気持ちでいいんじゃない?


336 :名無しさん@HOME:02/05/14 10:38
まあ舅が嫌いスレも待ってるしね。
とにかく10月挙式しかもう、このひとの頭には無いから。
しかし挙式前二ヶ月も義父と同居。
止めた方がいいのにねえ。
まあ新婚旅行にでも長めに行って、引越しやら挙式の疲れを
取ってくればいいけど。
年寄りと同居なんてしたら海外旅行は行けるうちに行くしかないよ。
ショートステイの順番待ちにあわせて旅程組んで、じいさんが
風邪ひいて、ショートステイも旅行もドタキャン。そんな話ばかり
聞いてると。。。

親と同居しようなんて男、旅行も絶対一緒に行きたがるしね。
新婚旅行が二人だけになる最後のチャンスくらいの危機感が、
まあこのひとには無いから同居なんてするんだろうね。ご愁傷様。


337 :名無しさん@HOME:02/05/14 10:40
同居してなくたって一緒に暮らしていて、
我慢することが増えるとそれが表情に出るでしょう?
そうしたら、そういう鬱陶しい表情の妻を毎日見ることになる夫も
鬱陶しくなっていくよ。
で、気持ちがずれていってしまう・・・。

>「うまくやっていこう」なんて思わずに、いざとなったら出て行ってやる!
>くらいの気持ちでいいんじゃない?

激しく同意!

338 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:01
ごめん、関係ないんだけど
高木ブーの娘が結婚するらしく、
ヤフーニュースの書きっぷりが
>結婚後は、都内でブーと同居する予定だ。
ブーと、っていうとなんかほのぼの。


339 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:43
うちは、同居してます。毎日毎日ババアの顔なんて見たくない。話もしたくない。
とうとう私は、働きだしました。
同居なんてするもんじゃない。近くに住むのもだめ。
ストレスたまるばかりなり。

340 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:46
私も同居。1ヵ月に何度かうつになる。
旦那もいらない。子供もいらない。
旦那と義父母がいる時に飛行機でも落ちろ。
どっか遠くにいきたい・・・
と考えて、子供にきつくあたってしまう。
つらいです。

341 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:56
毎日毎日、一緒にご飯を食べるだけのことが、どれほどのストレスになっていることか。
たかが食事と思っちゃいけないね。家族が揃うのは、このときだけだから、なおさら
大切にしたい時間なのに、ねちねち小言を言っては人の神経を逆なでする舅のおかげで、
夕食が一日で一番嫌な時間になってしまいました。このままじゃ、家庭崩壊です。

別居したいよー。

>>340
大丈夫?ダンナと話した?

342 :名無しさん@HOME:02/05/14 17:06
今日、姑が言ってた話。
朝市で出会った50代くらいのおばさんが、うちの姑とふとしたことで言葉を交わし、
(うちの姑は異様に社交的なので話しやすいタイプ)知らない人だからということで
かえっていいかと思ったらしく、愚痴を語ってきたそうだ。

「うちはねぇ・・・・何年か前から同居したんだけど、お嫁さんがなんでもやっちゃ
うのよー。お料理も洗濯も掃除も。そしてなんでもできちゃうひとなの。
なにやらせても上手なの。ほんとお料理なんかプロ級なのよ。
それで、私には何もさせてくれないの。下手だから手出しするな、動かすなって。
台所でお茶を飲もうとしても、いじられるのがイヤみたいだからやれないの。
お茶っていえば入れてくれるのよ、しかもおいしいんだけど・・・・
だからね・・・・私の居場所がないの。家にいても息苦しいの。私って何だろう
って思っちゃって、同居してからどんどんやせてしまって・・・・」

自慢か?のろけか?と思ったけど、ほんとに悩んで言ってたらしい。
思わず姑に「同居なんてするもんじゃないですね、何もいいことないですね!」
(ちなみにうちは同居だが)とか言ってしまったけれど。
でも、その同居はお姑さんが希望してしたものだそうな。どんなにできる嫁に
なっても「息苦しい」とか言われちゃって、良くてもダメでも結局合わなければ
感謝もされず文句言われるだけだなんて、同居嫁は割に合わないよなぁ・・・・。
しかし、その話を私に聞かせたうちの姑は、凄くイヤミだと思う。

343 :340:02/05/14 17:11
>341
ありがとう。大丈夫です。寝れば治ります(w
だけど、本当になんで同居をしているのか・・・
旦那はだめな男です。だから旦那も一緒に芯でほしい。
うちはとにかく、姑がキョーレツな人間なので、気分が悪くなるみたいです
旦那が死んだら、子供と一緒に出て行くつもりですが
そのときの捨て台詞を考えている根暗な自分・・・



344 :名無しさん@HOME:02/05/14 19:04
仕事関係で、一人暮らしのお年よりを訪問することがあるんだけどね。
そのお年よりに「一人で寂しくない?」って聞くと「いやー、気楽だよ。
お嫁さんのいる友達は、嫁さんに気を使うって言うし、愚痴言ったりね・・」
なんて話してました。
ここのお姑さんたちに聞かせてあげたいよ。
そーゆー私も別居だが(w

345 :名無しさん@HOME:02/05/14 20:22
結婚と同時に二世帯(離れ)同居三年目です。
舅姑はとってもいい人。
必要以上に干渉しないし、お小遣いをくれたりもするし。
それでも私は別居してみたい。
自分のお風呂と洗濯機が欲しい。
ワガママ…?


346 :名無しさん@HOME:02/05/14 20:58
>345
ごめん。よく分からないんだけど、「離れ」に住んでいるのなら
別居になるんじゃないのかな?同居とは言わないような・・・?
で、お風呂と洗濯機ねぇ。欲しいと思うの全然わがままじゃないよ。
あって当然じゃない。これが自分ちにないのはかなりキツイと思う。
この件に関して旦那さんは何と言ってるの?
舅姑が何と言おうと作っちゃえば?


347 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:13
345です。
書き方が悪くてごめんなさい。渡り廊下で繋がっているのです。
結婚当初は玄関も食事も一緒だったけれど、3ヶ月ほどでこちらから
お願いして別にしてもらいました。

私たちが今住んでいるところは、以前義両親が住んでいたところです。
姑は、小舅までいたのに、今の私よりもっと大人数で大変な中、
今の状態(お風呂・洗濯機共同)でやってきたそうです。
夫はそれを見て育っているので、「お前のワガママ」としか言ってくれません。
子供がいないので、4人にお風呂ふたつは確かに贅沢かもしれませんが。


348 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:22
>>347
「お前のワガママ」ってなんじゃそれ?
「あなたが自分のワガママで親と住んでる。私はあなたのワガママを通すため親と住めない」とか
言ってみたら?


349 :前スレの808 :02/05/14 21:30
みなさん、レスありがとうございます。
挙式より先に同居をはじめるのは、私の仕事の都合があってのことなので
一日でも早く彼と一緒に暮らしたい〜♪ というわけでは全然ないんです。
できればもうちょっと一人暮しを続けたいくらいなんですけどね。

彼の方は今からしっかり調教しています。
今のところ、全面的に私の味方をしてくれています。
義父に対して違和感のある部分が、私と彼とで一致しているので
私が嫌だと思うことをよく理解してくれて助かっています。
まだ同居はしていませんが、既に小さな揉め事は何度かあって
今のところ、最終的に私のしたいようにできています。

自分の家族や大好きな彼とでも喧嘩することがあるんだから
たまたま彼の父親というだけの人と必ず仲良くなれるとは思わないし
嫌だと思うこともたくさんあるに決まってるんだから
そういうときはハッキリ言うからちゃんと聞いた上で間に立ってほしい。
我慢できなくなったら実家へ帰るからそうならないようにしてほしい。
ということを、もう彼には話してあるし、
同僚の事もあって、彼も自分次第だということを強く自覚してくれたようでした。

文面から私がおとなしそうに感じられるかもしれませんが
自分の思うことはどんなことでもハッキリ伝える方なので
自分一人でじっと我慢するタイプじゃないんです。
今まで彼と義父を観察してきた結果、
彼と義父のそれぞれへの対応の仕方がわかってきたので
あとはいかに上手く私が家の中を仕切っていくか、私の腕ひとつだと思っています。

きっとまだまだ甘いんだろうとは思いますが
男二人を手玉に取ってやろうとあれこれ画策しながらXデーに備えたいと思います。


350 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:37
>347
346ですが。
あっ、渡り廊下で繋がっているんでか。じゃあ同居と同じですよね。
姑が昔その状態でやっていたにしても、それをあなたに押しつける
のはどうかと思うよ。旦那さんは揉めるのが怖くて逃げているんだろうね。
義両親と旦那、同居してもらってるだけでもありがたいと思えないのかね。
4人にお風呂ふたつは贅沢ではありません。一家族にひとつがあたりまえ
です。

351 :前スレの808:02/05/14 21:38
立て続けにすみません。

同居を始めるのに準備できる具体的なことを考え中です。
とりあえず、引っ越し前の準備として
・私の部屋を確保(3LDKでひと部屋余っているので)
・二人の寝室と私の部屋と洗面所に鍵をつける(内鍵だけど)
と、この2つは確実に実行してもらえることになりました。

これ以外にやっておいた方がいい、という提案があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。


352 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:40
>349
それくらいの気概があれば大丈夫だね!
姑がいない分、やりやすいこともあるだろうし。
とはいっても、同居しだしたらいろいろあるだろうから
その時はまたいつでもここで語ろう!
私も同居、ガンバリます!

353 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:50
嫁は正しい、姑は間違っているという井戸端方程式はウンザリだ。

354 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:51
>351
光熱費や電話代などの公共料金の支払いは、誰の口座から
おちてるの?

355 :前スレの808:02/05/14 22:03
>>354さん、レスありがとうございます。

電話代は彼の口座から、光熱費は義父の口座からです。
義父はまだ働いているので、光熱費と食費を義父が出しているそうです。

具体的な生活費のやりくりがまだ読めていないんですけど
マンションのローンの支払いや保険など、
毎月一定の金額での支払いは1つの口座にまとめることに決めています。
流動的な金額の引き落としと生活費に当てる口座は別にする予定です。

問題は義父からどういう金額をいくらもらうか、なんですけど
義父は今のまま光熱費と食費の一部を出すつもりでいるようです。
私としては、光熱費は私達の口座から落とすようにして
義父からは毎月一定額をもらうようにした方がいいかなと考えています。

彼とは、具体的な金額のことは1〜2ヶ月生活してみてから
実際にかかる費用の見当をつけた上で義父と話すことにして
それまでは今まで通りにしておこう、と話しています。

356 :名無しさん@HOME:02/05/14 22:04
>前スレの808

空手でも習っとけ。

357 :前スレの808:02/05/14 22:04
>>354さん、レスありがとうございます。

電話代は彼の口座から、光熱費は義父の口座からです。
義父はまだ働いているので、光熱費と食費を義父が出しているそうです。

具体的な生活費のやりくりがまだ読めていないんですけど
マンションのローンの支払いや保険など、
毎月一定の金額での支払いは1つの口座にまとめることに決めています。
流動的な金額の引き落としと生活費に当てる口座は別にする予定です。

問題は義父からどういう金額をいくらもらうか、なんですけど
義父は今のまま光熱費と食費の一部を出すつもりでいるようです。
私としては、光熱費は私達の口座から落とすようにして
義父からは毎月一定額をもらうようにした方がいいかなと考えています。

彼とは、具体的な金額のことは1〜2ヶ月生活してみてから
実際にかかる費用の見当をつけた上で義父と話すことにして
それまでは今まで通りにしておこう、と話しています。

358 :名無しさん@HOME:02/05/14 22:07
>嫁は正しい、姑は間違っている
とは思わないが
別居は正しい、同居は間違っている
とは思ってる。

359 :前スレの808:02/05/14 22:07
>>352さん
ありがとうございます。
ムカつくことや腹の立つことはこれからいくらでもあると思うので
その度に2ちゃんで発散するつもりです。
幸い、彼も義父もPCは全く使えないので。(w
私も一生懸命頑張りますね。

>>356さん
うーむ…空手ですか。考えておきます。。

360 :名無しさん@HOME:02/05/14 23:34
>前スレの808

はいはい、実際に同居してからまたいらっしゃいね。
今は結婚前の一番楽しい忙しい時期。
2ちゃんのぞく暇はないよ(笑

361 :名無しさん@HOME:02/05/14 23:39
すっげー感じ悪い。>>360
それじゃ同居が上手くいくわけないよ。

362 :名無しさん@HOME:02/05/14 23:40
>361
していません。

363 :名無しさん@HOME:02/05/14 23:42
>>361
同居に明るい希望を持ってうきうき書き込む808には私も食傷気味…
実際に体験して見ないとわからないわよね…
まあせいぜい頑張って。

364 :名無しさん@HOME:02/05/14 23:56
していないなら尚更感じ悪いと思うけど…>>362

365 :名無しさん@HOME:02/05/15 00:24
ポジティブシンキングな808だなぁ
きっと花も嵐も舅も踏み倒してわが道をいくんだろうなー
でも、予定や予想は現実と大きく食い違うってこと憶えといたほうがいいよ
自分の思ってた半分に現実になれば万万歳だと思う
ままならない現実に気持ちだけが空回りして自滅しそうなタイプだ808

366 :名無しさん@HOME:02/05/15 00:26
しかし鈍感な人のほうが
同居もうまく行きやすいのも事実。
808、いいかもしれんよ、みんなこれだけ言っているのに聞かないしね。

367 :名無しさん@HOME:02/05/15 01:15
食事の後にどーして私ばっかりがお茶淹れなきゃいけないの!なんて
後で怒らないようにね>808
男の中に女一人入るとどーしてもそういう役回りも期待されるぞ。
仕事で疲れて帰ってきてもこまごました仕事はアナタのお仕事。
そういう生活をさせようとする男と、そんな生活を自ら選ぼうとしてるんだ。
同僚といえど他人の別居話は所詮他人事なんだよ。
同居する前から危機感持つわけない。参考にするふりだけだよ、同居する相手は
旦那にとっちゃ自分の親なんだもん。違和感あるわけないさ。
作戦とやる気だけでなんとかなるもんじゃないよ、同居なんて。
君子危うきに近寄らず。これが真理。


368 :名無しさん@HOME:02/05/15 01:31
>>364
親が同居で地獄を見ています。
私自身そのもめ事が原因で中学時代円形脱毛症になって通院しました。
私は同居の可能性のある人はいくら好きでも結婚はしませんでした。
6年もつきあったけど、一人っ子で結婚したら同居といわれ拒否したら
冷たい女だと罵られました。
今の主人と義理親も理解してくれて離れていて、お互い贈り物したりと
良好な関係を保てています。
さんざん経験者が書き込んでいるのに、それでも聞く耳持たない808さ
んのお話は私ももうお腹一杯です。
同居したらああしようこうすれば、ではなくて実際に体験されたほうが
いいかと思いました。

369 :名無しさん@HOME:02/05/15 02:04
>>368
同居を拒否したら冷たい女って罵られるって絶対おかしいよ。
お前の方が冷たい男だろって感じ。


370 :名無しさん@HOME:02/05/15 02:32
>>369
彼は一人っ子ですし、6年もつきあった後なので別れる理由にされた
のかもしれません。
でも当時の私も「とりあえず結婚して彼を説得・話し合って歩み寄る」という気持ちはゼロでしたからふられて当然かも。
自分の母親はそんな人間ではない、うまくいくように自分が仲立ちす
る母親は優しく現代的な感覚の人だから嫁をいじめるとかしない…

お互いいじめるつもりはなくっても同居は難しいのです。
万が一上手く行かなくても同居解消は難しいし、子供に悪影響です。
自分の祖母が鬼に見えてしまった瞬間は一生忘れられない。
悲観的すぎると言われても私は最初から同居の可能性のある結婚は
恐くてできませんでした。
自分のことしか考えていないと言われても否定はしません。
同居のストレス抱えた家庭生活はもう二度とごめんです。
髪の毛は現在はふさふさ艶々しています。

371 :名無しさん@HOME:02/05/15 05:51
みんな808に冷たいね。
自分たちが苦労しているからなのはわかるけど
やめろやめろ、っていっても簡単にやめられるわけないのもわかってるんでしょ。
結納も挙式の日も決定した後から、やっぱり同居は嫌です、なんて言えるもんじゃないよ。
簡単にやめられるもんならなんでみんなは同居をやめないの?
別居したくてもできないイライラを808にやつあたりしても可哀想だよ。

372 :名無しさん@HOME:02/05/15 06:00
>>808は自己完結しているからわざわざこのスレで現状報告なんてしないでも
いいってことじゃないの?

373 :名無しさん@HOME:02/05/15 06:19
808は最初からアドバイスを求めに来てたと思うけど。>>372
アドバイスをもらうには現状報告が必要だろうし
質問レスに返事書いただけじゃないの?
それをやめろやめろの大合唱じゃ808も得るものなかったね。

>808
ここにアドバイスをもらいに来ているということは
同居に対して楽観していないんだと思う。
事前の準備として鍵と自室を確保したのはエライ。
随分彼宅へ出入りしているようだからこの調子で自分のペースを作っていくといいよ。
鉄は熱いうちに打て、だからね。
他の人も書いていたけど、肝心なのは夫の態度。
夫と舅をしっかり操縦して少しでも居心地のいい生活をして
やめろとしか言えない可哀想な人達の見本になってやってね。

374 :名無しさん@HOME:02/05/15 06:42
>>367
食後のお茶ぐらいいれてあげなよ

375 :名無しさん@HOME:02/05/15 07:41
食後のお茶飲む習慣無いから、面倒くさいな。
367じゃないけど。

376 :名無しさん@HOME:02/05/15 08:23
ほんと、同居はするもんじゃないよ。
実際やってみなきゃわからないものなんだろうけど。
うちは、義父ともめてます。
ダンナと私が団結してるからまだいいけど、それでも思うのは、
義父について話し合っているのすら、エネルギーの無駄ってこと。
夫婦の会話が、必然的に、それについてだけになってきてるのが、我ながら嫌です。
しかも、子供にいい影響を与えるわけがない。
いつか別居してやる。


377 :名無しさん@HOME:02/05/15 08:41
いつか なんて日は けしてやって来はしない。
自分で勝ち取るものよ。

378 :名無しさん@HOME:02/05/15 08:43
自分が出なくても、義父の方を出せばいい。
そういう方法もあるってこと。

379 :名無しさん@HOME:02/05/15 10:45
>376
同意。

うちも最近、夫婦の会話といえば姑のことばかり。
もしかして私たち姑のファンなのか!?というくらい
その話題でもちきり。

808さんについては
同居前って論理と作戦でなんとかなると思っちゃうんだよね。
私もそうだった。
でも実際は頭でわかってても心がついていかなかったり
自分の思うとおりに姑が譲歩してくれたとしてもイライラしたり
要は何をどうしても存在自体が耐えられなくなるんだよ。

"私の腕ひとつ"なんて気負わないで
うまくいかないのが当たり前、と思っておいたほうがいい。
うまくいかなくても808のせいじゃないし、誰のせいでもない。
同居って、そういうもんだよ。

380 :名無しさん@HOME:02/05/15 10:50
>379
そう。同居は頭がいい方が勝つわけじゃないから。
馬鹿のほうがストレッサーとして君臨する。それが同居。

381 :名無しさん@HOME:02/05/15 10:57
>379
>姑のファン

ワロタ

382 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:05
性格は悪いが一応理屈が通用する姑はまだまし。
性格も悪い上に頭悪くて理屈が通用しない感情的な
姑はほんとタチが悪い。

383 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:10
>380
そうなのよね。
すべからく、頭の良い方が勝つわけじゃないのよ。
最後まで譲歩しないほうの勝ち。

その法則が分かったから、論理的に丁寧に説明するのは
辞めにした。

384 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:29
>383
そうなんですのよ。
論理が理解できないし、丁寧に説明すればするほど、
こんがらがるだけらしい。
「嫌です」「しません!」「違います!!」しか通じないんだ。
犬に号令するようなもの。犬の方がこっちの心情を理解してくれると
思うよ。

385 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:34
>384
犬の方がこっちの心情を理解してくれると
思うよ。

ワロタ。
いや、わたしもうちのハムちゃんの方が姑よりも・・・。
可愛いし。

386 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:35
姑は基本的にいいひとだし、世代間ギャップも
実母と祖母の中間管理職やってたわたしとしては、
さほどのことはない。

しかし利害関係は一致しないんだなこれが。
お互い夫や息子のあくまで付録だからかなあ。
我慢はお互いと思えば思うほど、余計なストレスだと思う。

見ぬもの清しに 優るものなし。

387 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:36
>>382
同意。
あの年代の感情的な人間は始末に負えない。
何を言っても聞いてない、考えない。
感情のおもむくままに行動する。
そのクセ自分が正しいと信じて疑わない。

えてしてそういう母親に育てられた息子は
そんな性格に辟易してるから(何を言っても無駄と悟ってる)
「好きにさせとけ、放っておけ」。

姑はますます増長して奴の思うツボ。
結局、ワガママ放題言ったほうが勝ちだね。
謙虚なほうが馬鹿を見る世の中。

388 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:38
実母と祖母の中間管理職

上手い言い方だねー。
いや、イタイタしくもあるんだけど・・・。

姑とかって、営業先くらいに思っているので丁度いいかんじ。
一応、丁寧に接するけどあんまり期待しない。

でも、同居して家庭に営業相手がいるはつらいなあ。

389 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:42
でしょ。だから上司だと思ってるの。ただし他部署の(笑

390 :名無しさん@HOME:02/05/15 12:08
>389 他部署の上司

確かに!
偉いけどアテになんないね〜〜(藁

391 :376:02/05/15 14:04
ハゲシク同意するレス続出。
ほんと、理論的に説明しようとしても、こっちが疲れるだけ。
うちは、姑入院中ってこともあって、嫌でも話をしなくちゃいけない状況にある。
舅が、馬鹿?って思うくらい、いろんなことが理解できてなくて、しかも自分マンセー。
晩酌を毎晩するから、さらに感情の赴くまま。困ったことに、「酒を飲むと、本音がわかる
から、飲むのはいいことだ」という、訳のわからない持論を持ち出してくる。声もでかいし。
あきらかに「口論」って状態を、「意見交換」と主張する。
拝み倒して同居を頼んだくせに。

392 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:51
>>808
舅の経済力のせいで別居はできないみたいだけど、その歳になってそれとは
かなりのドキュソだと思います。
自分の終の棲家に息子あてにしているんだもの。
上手くいくわけがない。

393 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:06
食後のお茶がどうの・・・って話さ、お茶を淹れるのがいやとかそういうのじゃなくて
別に自分が飲みたくなくても、女であるばかりに周りの雰囲気を察して自ら
お茶を淹れに行くのが当たり前な毎日になるとそれはそれでなんか頭にくるって
ことじゃないのかな?全てにおいてそうやって甲斐甲斐しく立ち働くのを期待される
ってのが主婦である自分一人だけってことが。
最初は「いえいえいお義父さん、いいんですよ〜」とか言ってられたのが
毎日になると「ふざけんなゴラァ」になってくるというのか・・・

394 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:09
そうそう!>393
最初は好意でやってても、相手はそれを「当たり前」と思うようになり、
こっちはムカついていくもんだと思う。
お茶「くらい」って言ってるうちに、いろんなことで「○○くらい」が
いっぱい出てくるんだよね。 負担は主婦ひとりへ集中、と。

395 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:10
>393
そうそう、最初は義父も「すまないね。○○さん」とか言ってたのに、
そのうちお茶出しても当たり前になって、お礼も言わない。
最後には「お茶が出てない!なんで出さない?!」なんて、怒鳴られる。

上記の変化は、私の姑のパターンです。

396 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:21
>387
禿げ同。
最初は話し合えばわかる。と思っていて
論理的に説明したけど、
なんてことはない、結局うちの義両親は
自分の意見しか認めない。
お前の意見が、合っていようがそれがなんだ。と
思っているということに気付いた。
夫もそんな義両親だから、必要以上に話さない。

スレ違いで申しわけないけど、
うちは別居で、共同で何かすることがない限り平和だけど
同居したら、気狂うと思う。

397 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:59
同居すると、爆睡と飲み会参加もおちおちできないのがいやじゃ。
たまの飲み会でも帰る時間を気にしながらっていうのは楽しくないよね。

398 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:16
>397
ハゲドー。
家は敷地内で別居だけど、車で出かけて帰りが遅いと
必ず「あんたたち昨日は遅くまででかけてたねぇ」とか言われてものすごく嫌!
これが同居になったりしたら…ヽ(`Д´)ノ  ウワァァン

399 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:18
>396
うちは、そんな義父母で同居ですが・・・ナニカ?
              と小さい声で言ってみる

なので、気狂いそうです。もう狂っているかも。。。。

400 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:53
>399
でも2chやってられるんだから、まだいいよ。
私もついこの前まで同居してたけど
できなかったもん。

401 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:55
>400
そんなことまで干渉されてたの?
それはキツイ・・・。

402 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:58
>>398
うちの姉がそういう事されてたよ。毎回何を聞かれるかというと
・どこに行ってたのか?
・誰と会ってたのか?
・どこかに買い物に行ったのか?何を買ってきたのか?

早い時間でも帰ってくると速攻で出てきて尋問の嵐。(敷地内同居)
当然、出かける前にも同じような質問をしていましたよ。
さすがに姉もキレて今では挨拶以外は無視してるんだって。

403 :名無しさん@HOME:02/05/15 19:02
>402
うちは私が無視するから子供に聞いているよ
「幼稚園の帰りにどこいってきたのか?ビデオ屋?ナフコ?」とか
本当に、私達を監視するほかに何の興味もないんか!と問い詰めたい。

404 :名無しさん@HOME:02/05/15 19:14
>403
子供さんがかわいそう。鬱陶しいだろうなー。
そんな事を続けてると孫にウザがられて避けられるようになる事を
義親は全然わかってないんだよね。


405 :名無しさん@HOME:02/05/15 19:49
>>402
別スレにも書いたけど、うちは、孫が義父をウザイと避け始め、キレた義父は私に「親の教育が
なっていない」と因縁をつけてきました。
嫌がられたら、まずは我が身を振り返るもんじゃない?普通。
ちなみに私は、自分の意志をしっかり持てて、うちの子ってばえらいわ、とも思ったよ。

406 :名無しさん@HOME:02/05/15 21:44
>403 ナフコ
中部っすか…

407 :前スレの808:02/05/15 23:18
厳しいレス、励ましのレス等、みなさんありがとうございます。

どうやら私が書きこむとウザくなるようですみませんでした。
もうここへ書きこむことはないと思いますがロムはしっかりさせていただいて
みなさんの同居に対する愚痴を反面教師として今後の参考にさせていただこうと思います。
この板には同居で上手くやっている人も少なからずいるようなので
そちらの仲間入りができるように頑張りますね。

それでは、今までありがとうございました。

408 :名無しさん@HOME:02/05/15 23:46
あはは。808はしたたかでいいね。(w
応援してるよ。頑張ってね。

409 :名無しさん@HOME:02/05/16 01:15
うむ。その気の強さならやってけそうだ。>808

410 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:12
>406
えっ?ナフコ、関西にも中国にもあるけど・・・。

411 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:24
九州にもあります<菜不子

412 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:29
ナフコって何?
私関西だけどわからない。

413 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:43
>412
スーパーですよ。

414 :名無しさん@HOME:02/05/17 12:25
過去ログで、いっぱい参考にさせてもらいました。
我が家の夫は男だけ4人兄弟の長男で、責任感が強く転勤希望して
親近くにきて15年目、義父を看取りいま義母一人暮らししています。
他の3人の義弟たちは、私たちにまかせっぱなし。
義母は言い方がきついので、それに対して言うと『男の子ばかり
そだてたから』とか『上品な言葉使いができないから』とか言い訳します。
まあ、早い話が私とは合わなく、何回かトラブリそして間にはいっている
夫は胃を病むことになります。

それでも今まで、同居でなかったので修正・冷静期間をおけたのですが
今度、事情により3ヶ月間同居しなければならないことになりました。
わたしには、今までのことを考えると自信がありません。
3ヶ月という短い期間でさえ自信がなく、いっそその間家を空けたい位です。
でも、小6の子供もいるのでそれは無理なことも分かっています。
いまとても鬱状態です。受け入れなければと思ってはいるのですが。

415 :名無しさん@HOME:02/05/17 12:53
>>414
これを機に絶縁状態に持ち込むとか、どうよ?

416 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:03
>事情により3ヶ月間同居しなければならないことになりました。
>受け入れなければと思ってはいるのですが。

「なければならない」って何よ!?「受け入れなければ」って!!?
血縁でもないのにそんな義務はないっっっ!!突っぱねろ!!頑張れ!!
諦めモード脱出スタンバイOK?


417 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:09
>415
このスレの別居してうまくいった話を印刷して見せてやったら?
気の弱いというか、どっちにもいいところを見せたいから
胃を病むんだよ>ダンナさん

義母と絶縁できないというのなら
せめて妻子だけは一切関わらないようにさせて
自分だけ会いにいったり世話したらいいのさ。

あなたがブチ切れてテーブルひっくり返すのもテだ。



418 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:42
ウィークリーマンションとかに3ヶ月入ってもらう訳にはいかないの?

419 :名無しさん@HOME:02/05/17 14:11
414です。
>418
そういうことも考えられないくらい田舎で、世間の目を
夫も気にするタイプなのです。

以前私たちは、東京にすんでいて自分たちのライフスタイルで
暮らしていただけに、こちらの生活にも慣れなくて、まして義母
ともお互いの価値観を認められない今の状況です。
離れている実家や姉がいるのですが、いままで心配させることと
思い黙っています。それでこちらに書き込みました。
長男である夫の責任感におされこちらに来て、少しずつ環境には
慣れてきましたが。問題は3ヶ月をうまく過ごすにはの段階なのです。

420 :名無しさん@HOME:02/05/17 14:20
最初は3ヶ月で済むかも知れない。
でも、今回をうまく乗り切ってしまうと、
「なんだ、同居でもうまくやっていけるじゃないか」と
ご主人もお姑さんも思ってしまうリスクが大。

いいこちゃんになってしまった方がバカを見る。これ定説。


421 :名無しさん@HOME:02/05/17 14:40
414です。
>420
たしかにそうかもしれませんね。

422 :名無しさん@HOME:02/05/17 14:45
>414
今までも合わなかったのに、うまくやれる方法ってのは
ないかもよ。どんなトラブルが姑との間にあるのかわからないけど・・・

とにかく一緒に住もうが、関わらない。ということしか。

423 :名無しさん@HOME:02/05/17 14:57
ちょうどいいじゃん。
3ヶ月終わったら、
「やっぱり無理。もう二度とゴメン。」
と言ってあげたら?

424 :名無しさん@HOME:02/05/17 15:00
414です。
>422
そうですね、うまくと考えても答えが見出せず悩んでいたのは
そういうことなんですよね。
なんかお陰ですっきりしちゃいました。
あたってくだけろで、とにかく突入してみますね。
また、何かあったら、アドバイス&愚痴でお願いするかもしれ
ません。みなさんのお力に感謝です。

425 :名無しさん@HOME:02/05/17 16:17
>414
いつでも来てください。
3ヶ月だけなんて・・・うらやますぃ(本音)
旦那に、同居したらやつれて食欲もないというところを見せましょう!

426 :名無しさん@HOME:02/05/17 18:12
>>414
テーブルをひっくり返す練習は予めしておいたほうがいいです。
いざというときに体が緊張し、思うよう手が動きません。

427 :名無しさん@HOME:02/05/17 18:13
テーブルひっくり返すって最終手段ですね。
近所の同居嫁がテーブルひっくり返したと聞いたら
2ちゃんねらーだと思ってよしでしょうか?

428 :名無しさん@HOME:02/05/17 18:17
私は足でひっくり返したーよ>コタツ

429 :名無しさん@HOME:02/05/17 19:24
>428
詳細キボーン!

430 :名無しさん@HOME:02/05/17 21:15
途中同居10年ヨメです。今は力関係逆転してるけど、舅に当初は登校拒否ぎみの子供に
変なプレッシャーかけられるわ、子供がオネショするからって頼みもしないのに
2階に上がってきて子供を起こすわ、具合が悪いからって寝てると内線で台所をかたせの
いろんな事をされました。今ならコタツをひっくり返してやりたい!
 ヨメが嫌いだからって、子供にいろんな事をしたあいつを絶対許さない。

431 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:09
>430
わかる。
自分のことは何されても平気な場合が多い。
「また、ばか言ってるよ」ぐらいに思っているから。
しかーし、子供に及ぶとマジできれそうになる。

子供の幼稚園の発表会があるので、一応、日時を教えてたんだけど
その直前になにか気に入らないことがあったらしくて、わざわざ
「おばあちゃんは、○○くん(息子)の発表会、見に行かないから」だと。
うちの幼稚園なんて歩いて5分のところ。
義父は来たがっていたので、遅れて見に来たけど。
ヴァヴァはやることが子供。そのくせに自分だけ行かなかったから
気になってしょうがない。
うちの実父母は来たくても来れないのに、このヴァヴァの悪態は絶対許さない。


432 :名無しさん@HOME:02/05/18 21:51
>241
それはそれでよろしい。
が、あーたの書き込みには言い訳っぽいにおいがぷんぷんするぞ。

「介護放棄は当然である」ならば堂々とおやりなさい。
自らの行動にはさまざまなものがついて回る。
それだけを自覚しておればよろしい。

433 : :02/05/18 23:58
えと、男ですが、このスレにいてもいいですか?
現在妻の母と同居してますが、そろそろ疲れてきました。

経済力がないってんで、(当然年金も払ってないからもらえない。
今時、カンペキな無収入)同居に同意したのですが、
妻とその母親のケンカに巻き込まれたり、
「早く孫の顔が見たいねぇ」「この家狭いから引っ越したいね。」
などと平気で逝ってくるので辟易してます。
一体、誰のせいで、ウチの可処分所得が減ってると思ってんだ!

月の小遣いは俺と妻の母親は同額です。
妻の母親の金の使い道は主にパチンコです。

このゴールデンウイークは妻が仕事でしたので、俺と妻の母親が
家に居たのですが、2ちゃんしてても「あら、お仕事?」とかとぼけながら
部屋に入ってくるし、そうかと思うと、昼飯は自分の分だけ作って
俺の分は自分で作ってたし、とにかくこのGWでうんざりしてきました。

妻に話しても、「お母さんには逝っても無駄だし」ときたもんだ。

ほかにもいろいろあるから、そろそろキレそうです。


434 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:38
>>433
家は誰のもの?
妻は一人っ子?

取りあえず小遣いを停止。
最悪の場合は追い出して生活保護を受けさせるべし。

435 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:41
433も妻母だから許せないのよね〜。
それが実母なら育ててくれたし〜って思うのだろうな。

436 :433:02/05/19 00:57
>>434
家は賃貸のマンションです。
かなり古くて確かに狭いが・・・
妻は一人っ子です。
>最悪の場合は追い出して生活保護を受けさせるべし。
とにかく贅沢な暮らしがしたいようです。
たまに外食に連れて行っても「おいしくない」ということを
平気でその場で言うような人です。

>>435
そういうことですね。
実の母なら「もう少し控えめに生きろ!!」とか言えますしね。

以前、妻の母に直接文句を逝ったことがあるのですが、
その後、妻から「お母さんに何逝ったの!?」と責められたことが
ありました。もうそれ以来、直接文句は言えません。
妻にもハラが立ちますが、妻の母がペラペラ妻に逝ったことにも
ハラが立ちます。


437 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:10
>433
一回キレてみては?
最終的には義母にだけど、最初に妻の方に。
それで不満に思ってる事を言ってみる。
とりあえず何も言ってないなら、そこからかな?って
気がします。頑張れ!

438 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:12
>433
お子さんはまだいないのですか?


439 :438:02/05/19 01:15
あっ、子供はいないんですね。失礼しました。

440 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:19
家は賃貸・小梨か……。
さっさとその妻と別れた方がましな気がするのだが。

441 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:22
>>433
これを書いたのは実は妻であるわ・た・し。
皆さん、気が付いた?

442 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:25
>>441
で、何がしたいの?

443 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:31
マジレスした人は気の毒。
441の意図は何なのですか。

444 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:35
>441がネタなのか、>433そのものがネタなのか・・・。

どっちにしろ心の淋しい人ね(ププ

445 :名無しさん@HOME:02/05/19 03:28
>433
最初に妻と話す。で、「悪気はないのよ」などと言って来たら
次はダイニングテーブル投げ。くれぐれも義母・妻には当てないように。

446 :433:02/05/19 03:53
>>441はニセモノです。
みなさんレスありがとうです。
>>437
結婚して(っていうか同居して)まもなく3年になります。
そろそろキレるか・・・と思ったりしてますが、唐突に
>>440のいうように別れたほうがいいと最近思うようになりました。
子供が居ないうちだと思ってます。っていうか、妻も子供を欲しがって
いますが、今の状況で子育てができるようなものではないので、
作るつもりはありません。
俺の中では妻の母が亡くなったら子作りしたいです。
>>445
ダイニングテーブル投げもいいんですけど、
別れようと思ってる理由の一つが「家の中を片付けない妻、妻の母」
に愛想がつき始めていることなんですよ。
ダイニングテーブルの上には常にいろいろなものが置いてあります。
リビングのちゃぶ台の上も・・・

良く言えば主婦が二人いて、牽制しあっているような状態ですね。
単に片付けしない女たちですが。


447 :名無しさん@HOME:02/05/19 05:40
結局、男でも女でも、配偶者の親との同居が嫌っていうのは同じなんだ。
赤の他人なんだし。夫の立場では、赤の他人まで養うなんてカンベンして欲しい。
妻の立場では、赤の他人の世話(介護含む)なんてトンデモナイ。
それで当然。「当たり前」。だって、何の世話にもなってない赤の他人だから。
それなのに当たり前のように一方的に要求ばかりしてきて、搾取するから。

誰に責められることじゃない。何か、妙に安心した・・・・

私的には、同居してるけど、未入籍。旦那母が死んだら籍を入れるつもり。
義理でも親子になんかなりたくないし、面倒もみたくないから。

448 :名無しさん@HOME:02/05/19 05:47
>>447
なんだか複雑ですね……。
社会保険とかはどうなさっているのでしょうか?

449 :名無しさん@HOME:02/05/19 05:57
というか、自分勝手な性格の人。
親の面倒がイヤで未入籍なんて彼女にとっちゃどうなんだ?
こんな人は道でだれかが倒れていても
他人は関係ないとかいって、助けようとはしないんだろうね。
こんな人最近増えてるなかなー、
嫌な世の中。。。

450 :名無しさん@HOME:02/05/19 06:59
>449
447が彼女の立場で書いてると思われ。ちゃんと読め。

道で倒れてる人に親切にするかしないかも個人的な差で
同居、介護を拒む人全てに無理にあてはめるのはどうかと。
義理でも家族になったからと好き勝手したり
自分の意見を押しつける人達との同居を拒むのと
無理やり一緒にして非難するのはおかしい。

ちゃんと読まないで自分に都合よく強引な結論に持っていくんだね。
こんな人最近増えてるなかなー、
嫌な世の中。。。

451 :名無しさん@HOME:02/05/19 09:10
>>433
妻母が生活保護嫌なら、妻にも働いて貰えば?
一度、妻ととことん話し合いが必要。
あなたが妻母になにか言おうと「だって娘が良いって言うし」とかにならない?


452 :名無しさん@HOME:02/05/19 12:14
>433
ぎゃくたいしてみる

453 :名無しさん@HOME:02/05/19 16:05
>446
甘やかすな、女房も女房親も。
「してもらって当然」となるとはっきり言って最悪の状況になるぞ。

パートナーの親を大事にするのはあたりまえだが、それも時と場合によりけりだ!!  
・・・と、まあ、片方の言い分しか聞いておらんのでこれ以上は言えんが。

454 :433:02/05/19 18:28
>>451
妻は仕事を持ってます。
フリーなので収入は安定してませんがきっと同年代の女性より
収入は多いはずです。

みなさんありがとうです。
そろそろとことん妻と話合ってみるしかないかな、と思うようになりました。

妻の考えは「言いたいことがあればはっきり言えば?」という
考えですが、俺の考えは家族ってそれぞれが少しずつ我慢していれば
それなりにうまくいくものだと思ってました。
・・・でもどうやら無理みたいですね。

世の中言いたいことを言いまくったら人間関係成り立たないと
思うのですけどねぇ。


455 :名無しさん@HOME:02/05/19 18:29

年寄りなど 押し入れに詰め込んどきゃいーんだよ

456 :名無しさん@HOME:02/05/19 18:29
>455
でもカビが生えるし。

457 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:12
>>454
マスオさんなら少なくとも家賃払わなくて済む分、我慢も出来るんだろうけど。
でも、マスオさんで、妻良心に頭金だけ出してもらって、35年ローンで二世帯住宅
とかに縛り付けられてる夫はもっと悲惨だと思うよ。ある意味、賃貸より
「逃げ場が」ない。悲惨悲惨悲惨。

いつだったか、専業主婦の妻が同居中の自分の母親と上手くいっていないので
別れたいって、40男からの相談があったと思ったけど、あの時は
夫が関係調整をしなかった、妻には落ち度はない、ということで、旦那側
から別れを切り出すときは、すごい慰謝料と養育費の請求が免れないだろう、
みたいな結論だった・・・でも、あなたの場合、離婚したらどうなるんだろうね。

奥さん、働いてるみたいだし、この場合は、妻が関係調整を怠ったことになるし、
子供もいないし・・・・慰謝料・養育費ナシで別れたいなら、今のうちかも?
ラッキーじゃん。今ならまだやり直しがきく。奥さんもあなたもまだお若いんでしょ?

ところで、奥さんに対する愛情はもう全然ないの?

458 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:21


459 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:29


460 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:30
 う

461 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:33
『遺産相続争いに勝つ為に』
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018683369/
↑鬼小姑が立てたスレ。恐ろしい。

462 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:40
オオゲサという

463 :433:02/05/19 19:44
>>455-456
そうできればそれでもいいんですけど、本心は二人だけで暮らしたい。と。

>>457
>ところで、奥さんに対する愛情はもう全然ないの?
え〜っと、そろそろ電池切れですな。(w

464 :名無しさん@HOME:02/05/19 22:35
同居することになった。
八畳の和室の部屋が祖母の部屋となった。TVが家に二つしかないうちの1つが
その和室にあり、私がTVを観るときは祖母は後ろにいる状態。
今まで一人でみてたから、何だか落ち着かない。九時にはさっさと寝ちゃうから、
九時以降はTVが観られなくなった。TV好きの私にとってそれは悲しいこと・・・
部屋にはTVを付けられない状態で、工事しなきゃ無理らしい。
部屋が少なく狭いので、その祖母の部屋で父は寝ている。きもいね。
卒業したら家、出ようかな。

465 :名無しさん@HOME:02/05/19 23:00
>457  >433
この場合、慰謝料を払うのは奥さんでそ?
433さんに落ち度はないよね?

466 :名無しさん@HOME:02/05/20 00:12
>446
テーブルを投げろと迄は申しませんが(笑)
部屋が汚いなら、3度ほどきちんと注意して
聞かないようなら、何であろうとゴミ袋にほおりこみ
捨ててしまいましょう。
モンクをいったら、片づけないお前が悪いと云ってしまえばいいことです。
ただし、ご自分の持ち物で無くなったら困る物はご自分で管理した上でのことです。
家が汚いと気分もすさみます。
男の方のようですし、きちんときつく云って解らないなら
実力行使もやむなしと思われて行動してみるのも良いかも知れませんね。
奥様がいかに片づけ下手の方でも物がなくなれば
掃除するしかないのですもの。
いかに貴方がこの家の汚さが嫌かきちんと解らせないと片づかないですよ。きっと。




467 :名無しさん@HOME:02/05/20 12:48
姑が旅行に行くため外でタクシー待ってても
なかなか来なかったらしい。
で、家にいる私にタクシー呼べと。
待つ間に時間も迫ってたみたいで仕方が無く
私が調べて頼んだ。
で、10分ほどで来ることになったので
姑は「じゃ外出て待ってる」と言う。
そろそろ行ったかなと思ってたらチャイムが。
出ると頼んだタクシー会社。
「あれ?外で待ってるはずですけど」と言ったら
運転手さんが
「あれー!じゃたった今目の前で別な車に
 乗り込んだおばあちゃんそうかな???」と。
申し訳なかったです運転手さん。
私が頭を下げましたよハイ。私が悪いんですよね全部。
姑に頼んだタクシー会社の名を告げなかったし。
そう、全部私の責任ですよね。
こんな小さな事ですが同居してるとこういう事多いんですよ。
旦那と姑に復讐するために何が一番効果的でしょうか。
もう憎くてたまらない2人とも。
いつか姑に何かしてしまいそうな自分が怖いです。


468 :名無しさん@HOME:02/05/20 13:11
>>467
ハァ。本当だよね。いちいち疲れそう。
あーーー大変そう。お疲れ様。旅行に行ってる間家でのびのび
してくださいね。

469 :名無しさん@HOME:02/05/20 16:27
>467
ほーんと嫌だよね、全く。

私の友人が受付で働いている歯医者に、最近姑が行くように
なった。(ダンナが私の了解なく、そこを教えてしまった!)
先日私が行ったときに、「なんか迷惑かけてない?」って
友人に訊いたら、「いや、たいしたことはないよ。」と返事。

うらむぞ、ダンナ。


470 :名無しさん@HOME:02/05/20 16:57
1週間ほど前、むかつくことがあって旦那に言ったら
「俺に言わずに、直接言え(姑に)」と言われた。
「わかった。これから何かあったら言うからな」と捨て台詞。
それから、旦那と姑を無視してる。
生まれ変わっても絶対こいつとは結婚しないと思う。
同居するメリットってお金だけでしょ。
それなのに、うちはお金もない。何のための同居かと思う。
同居してから、よその家がうらやましくてしょうがない。





471 :>470:02/05/20 17:25
ウチもお金ないよー。
自分の給料(雀の涙)から家の税金払う月
なんか激しく鬱です。
だって私の名義はどこにもないんだもの。
姑と旦那の親子名義です。

でも470さんの所は考えようによっては楽かも。
姑と直接対決できるもの。
むかついたら即効思い切りはっきり言ってやれ!!
その場ではっきり言えばお腹にたまらなくて
ストレス少なくなるかも。

472 :470:02/05/20 17:33
>471
おおおーー仲間よ。

>むかついたら即効思い切りはっきり言ってやれ!!
まだ、姑に言ったことない・・・(鬱
だから、旦那も「直接、言え」と言いやがる
言えないから、無視。。。
無視することで反抗。あーー情けない
うちも私の給料を自動車税などに当ててる。激しく鬱

473 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:52
姑と(舅はいない)同居5年目です。

何も考えてないフリして今まで耐えてきましたが、昨日ついに
ダンナにこれ以上同居は出来ない、引っ越したいという意志と
その理由を伝えました。そしたらダンナに
「引っ越させてやりたいけど、君の話は周囲を納得させるだけの
理由にはならない。それを押し通すのは子供だ。他の人は普通に
やってる事。君が少し我慢すればいいだけの話。子供のためにも
我慢しろ」と逆に諭されてしまいました。

家族だけで暮らしたいと思うことの何がいけないのか?
義母と同居することが本当に子供にとって大切なことなのか?
ダンナは一体誰に気を使っているのか?
私のことは考えてくれているのか?
姑とは揉めたことは一度もありません。良い人だとは思うけど、
細かい不満がたくさんあるんです。私が今まで言わなかっただけ。
ダンナのことが嫌いになりそうです。もう頑張れません。
いい加減爆発しそうです。

474 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:02
>473
なんだか、私のことみたい(涙。。。
本当に、私のことみたい(涙。。。

私もつい最近、旦那に家を出たいといいました。
あー本当に涙が出てきた。

475 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:07
ウチも旦那まで嫌いになってきた・・これ以上は我慢出来ないから、別居したいのに、もっともらしい事を言って諭されるんですよね。話にならないから自分と子供だけでも家を出ようと思ってます。

476 :474:02/05/20 18:08
続き。
別居したい理由。
・毎日不機嫌な母を見ている子供がかわいそう。
・どこにもストレスを発散できず、子供にあたってしまう。
・子供のしつけに姑が口を挟む。
・自分と子供の行動を姑に監視される
というのが私の理由です。
これを我慢しろというのでしょうか?
頭がおかしくなりそうです

477 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:09
ふざけんな夫!
一番大事にしなきゃならないのは誰だと思ってるんだああぁ

>473,474
つらいね、ひどいね。もっと自分のためにわがままになってもいいよ。

478 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:09
>476
とりあえず、ご実家で休養されたらどうかな?きっとリラックスできるよ。無理しないでね。

479 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:09
>475
それ、正解。。

480 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:10
外に六畳一間でも借りて家を出れ。
夫は姑にくれてやれ。
(養育費貰うのはお忘れなく)

481 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:11
>470
>473
うう・・気持ち解かるよ〜。
私も、旦那が忙しい仕事なので、日々の愚痴などは言わないできた・・。
でも、昨日、我慢できなくなって「もう、いや!少しは(旦那に)自分と
置き換えて考えてよ。私の親と暮らすとしたら、どうなのよ?」
って、言った。

そうしたら、「なんで、そんなふうに思うのか解からない」だって!
旦那を嫌いになって来てる自分に気付いた・・・。
子供達の方が、よっぽど人の気持ちが解かってるよ。はぁ・・・

482 :474:02/05/20 18:16
みなさん。ありがとう
時々、ベランダで泣いている私を子供が見ているんです。
まだ4歳なんだろうけど、覚えてたりするんだろうかって思うと
情けなくなってくる。子供はいつも私の味方です。
旦那にはとっくに愛情がなくなっている

483 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:18
家を建てて定住した人と結婚し、義理親にも家があるから
当面は同居予定はない。
(義弟が近くに住んでいる様子で、時々行っているらしい)
なのに私の父親の姉にあたるオバハンは
「嫁なんだから仕えなくてはいけない。親を引き取れ」と
関係ないのに口出しをして来る。
私が習い事をしていると、「嫁なんだから我が儘をするな」
そのくせ、自分達は息子夫婦と2世帯住宅だし、嫁は
地区のバレーチームに入っている・・
お陰で夫は「関係ない人間が口出ししてイライラする」と言っています。

484 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:23
>嫁なんだから仕えなくてはいけない
女がいうなよ。わからんなー。どういう精神構造なのだろう。

485 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:26
そのオバハンは現在、70歳です。
漁師の家に嫁ぎ、厳格な義親に仕えて来て、
「地区で最も出来た嫁」と誉れ高かったそうです。
仕事が多忙な時は睡眠時間2時間だったとか・・
最近まで姑のしもの世話までしていて(息子の嫁は全くしない)
姑が亡くなったら、今度は嫁に対してビクビクしています。
だからって、私に矛先を向けなくても・・

486 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:27
>483
自分の身内の処理は自分でつけましょう。
余計なこと言われイライラせねばならない旦那様が可哀相です。

今度そのオバハンにあったら
「死ねやゴルァ!」と言いましょう。

487 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:34
486さんのいうとおりだ。
夫に姑に対して毅然としてもらいたいという意見をよく見るが
483さんのおばさんのことは483さんががんばらねばならんのだ。
「死ねやゴルァ!」これだ!
(ものすげえ大変そう、下手したら父との仲も悪くなりそう、でもやらねば)

488 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:55
>483
「自分の嫁に言えやゴルァ!。言えなきゃ私が言ってやろーかゴルァ!」
でいいんじゃないの
おばさんの嫁ってキツイの?

489 :名無しさん@HOME:02/05/20 19:42
でも実際子供連れて家出るって相当大変だよ。
もちろん私も今まで何度もそれ考えたけど。
朝から遅くまで恐らく乗り気でない仕事して
もう若くはないから身体もそうとう疲労し
子供のために貯金が何より必要だから
余裕は一切無し。
失業に始終ビクビクし
それが少なくとも子供が成人するまで続く…。
正直、わずかな給料でもたまに自分だけにお金
使う快感知ってしまうと
こんな生活捨てるのもちょっととか考えてる
自分がずるくて嫌だったり。
まこれは私の中では延々ループしてる思考です。
結局答え出ないんですよもう10年になってしまった…。

490 :名無しさん@HOME:02/05/20 19:43
>>474
そんな家庭環境の中で育てられる子供が可哀想・・・(;;)

491 :名無しさん@HOME:02/05/20 20:08
>490
何でもかんでも「可哀想」で片付けるのはやめましょう

492 :名無しさん@HOME:02/05/20 22:25
でもそんな家の子に生まれたくないよね、もしも選べるならば。
子供は親を選ぶことが出来ないもんねー、可哀想ー

493 :名無しさん@HOME:02/05/20 22:43
やっぱり選択小梨でよかったと思ってしまう…

494 :名無しさん@HOME:02/05/20 22:52
まず夫婦が円満仲良しこよしでなくては子供も幸せになれないよね。
暗くて笑顔のない家庭に生まれた子って一体・・・

495 :名無しさん@HOME:02/05/20 22:52
私の母はずっと姑と同居してきた。
私は舅と同居中。
母は愚痴は聞いてくれるんだけど、
「でも姑との同居よりは楽なはず」と言う。
母は女同士の確執を強調するし、それも理解できるんだけど
夫以外の異性との生活もそれなりに問題が山積。
舅姑ペアと姑のみ、舅のみ、のどれがすこしでも楽なんだろう。。謎だ。

496 :名無しさん@HOME:02/05/20 22:53
暗いのは同居のせい
やっぱりなんとしても同居解消

497 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:04
>495
どれも楽ではない。別居が一番。

498 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:05
>>495
マシな順に
舅姑ペア>姑のみ>舅のみ じゃないかと。
ジジイはウザイ+くさい

499 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:05
別居に勝る結婚生活はない!

500 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:07
500げとー

501 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:10
本当に、いつも思うんだけど旦那って「同居してくれ」とか言うよね。
あれって単に「親孝行=嫁は家政婦」だという事なんじゃないかと。
反対に嫁の親と同居して、その親が自分の親並に過干渉の意地悪だとしたら
旦那は同居はすぐに解消するのに、自分の親で嫁が苦労するのは我慢しろと・・・

そういう事が全然わかってないんだよね、旦那ってさ。

502 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:12
うちの夫にはしだすがこドラマを見せたら
それ以来同居の話をしません。

503 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:15
>502
そりゃあいい旦那さんだね。
たとえ見てたって、
「うちのお袋は根は悪い人間じゃないから」なんて言って
同居させる夫は多いよ。

「渡る世間」を食い入るように見る私の姉(同居歴12年)
それを見てもなにも思わない夫。

504 :503:02/05/20 23:15
あ。姉の夫、義兄でふ。

505 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:16
>>502
うちの夫は、そのドラマをみて「極論」とほざきました。
自分の親の性質をあえて見ないようにしている夫・・・
今後、ミッチリ鍛えてやるわよ。

こんなママン夫もいるのであった。

506 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:16
渡る世間、って嫁姑ドラマなのかー
見たことないから知らなかったよ

507 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:17
>>506
ぜひ見るべし。
特にピン子家の姑は最強ババァ。

508 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:21
仲村トオルのが終ったら見てみるねー>>507

509 :502:02/05/20 23:23
効果ない場合もあるのですな.....
506,無理に見る必要ないよー
私は、自分で一回、夫に見せて一回
計2回しか見てません
怖くてさ....
ピン湖の姑はわからないけど
私が見たときは翻訳やってる仕事に燃えるよめが流産して
それを姑に「女が仕事なんかするから」ってなじられてて......
体いたわってやれよー
怖かったよー

510 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:25
>>508
独身の女性ですか?

それならあのドラマを見てこう学ぶべきです。
「結婚相手の親を観察して最強最悪なら結婚はやめる」

511 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:30
でもここでどうのこうの愚痴りながらも、旦那に言いなりになって結局は同居しちゃってるんでしょ?w
人生終わってるね、かわいそうな人達。

512 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:32
>>511
同居するのとダンナの言いなりとは全く別だよ。
結婚したら違いがわかるようになると思うけどね。

513 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:32
511、あなたは独身ですか?

514 :511:02/05/20 23:52
結婚7年目ですけど?

515 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:54
511は日本語不自由なのねん アハレ

516 :511:02/05/20 23:54
もしかして、この世の全員があんた達みたいに不幸な人間ばかりだとでも思ってるの?

517 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:56
はいはい。毒男の煽りは放置

518 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:57
>514
ご自身は義親と同居ではないようですね。
世の中には同居せざるを得ない人もいるんです。
そういう人がここだけでで言いたい事を言ってるだけなのに
人生終わってるなんて言い過ぎじゃないですか?

519 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:58
>>512
>同居するのとダンナの言いなりとは全く別だよ。
>結婚したら違いがわかるようになると思うけどね。


素晴らしい言い訳ですね?笑
じゃあ、あなたが望んで同居なさったの?
ご主人からの提案で同居し始めた人がほとんどなんじゃないかしら?

同居持ちかけられても断れないなんて惨め・・・・だと、私だったら思うけどね。

520 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:59
なんかさ、スレを煽るしかストレス発散できないひとって
同居するより辛い日々を送ってるんだろうね。

想像を絶する辛さだろうけどガンガレー>511

521 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:01
つまらない煽りは放置。
もうちょっと盛り上がりそうな煽りなら歓迎なのに残念ですわ(w

522 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:09
511は40男のヨメだったりして。

523 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:10
同居云々は夫婦関係によりますよ。きっと。
夫の言い分がかなり通る家庭もあるし、
嫌だとはっきり言える人と仕方ないとあきらめる人と
さまざまでしょう?
同居しても強い姿勢を保てるかどうかで
同居のスタンスが変わりそうな気もします。

あ、うちは断ったんですけどね。
狭いところで同居はいやって。
マンションで完全同居はご勘弁とおもいました。
でも、姑が足腰経たなくなったら見ますけどね。
一応義理は通します。
それと同時に自分の親も同じ扱いです。
1人になりどうしようもない状態になれば見ます。
これは愛情が一番に来るでしょう。
同居で姑の方へ行くと向こうのルールですが
こっちへ呼ぶとこっちのルールにしたがっていただきます。
そうやっていかないとこっちももちませんしね。



524 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:12
>522
ワラタ!

525 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:37
でもさ、このスレとか読んでると、何でそんな思いまでして同居してる
のかな?って思うものもあるよ。
同居していて別居に持ち込むのはかなり大変だろうけど、それが出来ない
人はやっぱりお金の問題なのかな?
それとも、元気な義理親でもおいて出るのは非情な人間のする事と思って
いたり、あるいは夫がまともに話し合いができない人達なのかな?
ほんとにね、別居している側から見ると何でそんな思いしてまで義理親に
縛られなきゃならないんだろうって思うのよ。
個々の家庭で色々事情があるのは承知してるけどさ。
ちまみに私は、農家の長男の嫁だけど別居だよ。(結婚したときから)
凄く大変だったけどね。今でも色々言われてるけど「へのかっぱ」さ。

526 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:47
>525
嫁は家のものという意識が強いのかもしれない。
夫の長男意識が強いとかね。
夫も親離れできなかったりとか

そもそも妻を一番に考えないから同居でもめちゃうんだと
思うんですが。

元気なウチは別居で良いとおもうのだけど。
年とってよれよれになった人、ほっとくわけにも行かない部分はあるけど
それまではがんばってよねって思う。
1人になって、もう歩けない何て事になったらほっとけないだろう。
でも、ルールブックはわたしよということで。


527 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:48
同居して三日。
家の中に手すりが設置された。そのうち
どんどん増えるだろう。ああ、どんどん年寄り仕様になっていく。
私のうつ病ももっと悪化。笑うしかない。ははは。

528 :名無しさん@HOME:02/05/21 00:53
>527
自分が家のルールブックだと思って
行動しないと自分が大変。
手すり、年寄り仕様はひとまず仕方ないとしても
日常の生活は貴方のおもうまま仕切っていい!!


529 :名無しさん@HOME:02/05/21 01:43
>>528 ありがとう、なんだか勇気出た(・∀・)


530 :名無しさん@HOME:02/05/21 02:11
二年前、田舎暮らしが嫌で、都会に家のある男と結婚したいと思って、上京した。

彼は自営業の一人息子で、舅にあたる人はもう亡くなっているけど、姑さんに
あたる人と同居。一応二世帯仕様(玄関は共有)にするということで、とにかく
田舎を出たかったので、姑に当たる人との同居に応じて一緒に住むことにした。

でも、姑に親戚づきあいを強要されたり、つまらない用事でいちいち内線電話で
呼び出されたり、母の日だ、おせちだ、誕生日だ、と、いろいろ気を使わせられて
(そのくせ、私の誕生日とかは完全無視された)とうとう一年前にキレて、
「姑と御飯を別々にしたい」と言ったら、旦那は「じゃあ、みんな御飯は別にしよう」だって。
アフォかと。バカかと。旦那、休みの日も一人でどこかへ出かけていってしまうし。
姑ともここ半年顔を会わせていない。最近は内線がかかってこなくなったし、玄関の
ドアとかに姑からのメモが貼ってあったりする。

正月も、みんなバラバラ。大姑が危篤で姑が実家へ戻って、その大姑の葬儀には
私は行かなかった。先日の母の日ももちろん余裕で無視した。

「玄関共有が嫌だから外階段つけるか、別居したい」と旦那に言ったら、
じゃあ、お前が出て行けば? みたいなことを言われてしまった。

彼のことはもともとタイプじゃないし、好きでもなかったけど、完全に嫌いに
なってしまった。でも、快適な都会暮らしを覚えてしまうと今さら、田舎に戻りたくないし。

今、ここ出て、一人で(小梨)東京のアパートの家賃払うの大変そうだし・・・
で、思いとどまっているけど「あなたのお母さんの介護はしないよ」とは
宣言した。実際、放置するつもり。私自身、旦那に放置されてるわけだし。

姑、いつのまにかポックリ逝って、死後1週間くらいしてハケーンなんてことにならないかと、
毎日下の様子を伺っている。何かあって、介護したけりゃ、マザコン旦那がすりゃいいんだ。
人を雇うなり、何なりして。

531 :名無しさん@HOME:02/05/21 02:45
>>530
自業自得って言葉、知ってる?

532 :名無しさん@HOME:02/05/21 02:48
>>530
前に同じような内容で書き込みしてさんざん叩かれた人?
旦那さんに愛情ないんですよね、確か。

533 :名無しさん@HOME:02/05/21 02:50
>>530
関東で暮らしているだけが相手の男の取り柄と言い切った人ですよね。
私も記憶にありますが、貴女の方がドキュンでしょ1

534 :名無しさん@HOME:02/05/21 02:58
>>530
あなたは働いていますか?
それならさっさと離婚した方が良いと思うけど。
ただ、こういうことを言うのはよくないけど雰囲気的にあなたにも
帰責性がありそうだから慰謝料とかはあまりとれなそうだけど。
とれる理由としては、配偶者親との関係調整義務の問題。
大きな被害を被ったことを立証できるなら姑からも慰謝料。
あ、でも家をずっと空けているなら同居義務絡みもあるかな。

でも、旦那が浮気とかしてればともかく、あんまり得策ではないかも。
旦那が放置というか、あなたに責任ありそうだし。
同居していると同居親族の互助っていう問題が出てくるから
どーだろーね。

535 :名無しさん@HOME:02/05/21 03:01
>>534
この人、たぶん前も書いていたけれど都会の暮らしがしたいだけで結婚
しただけで相手に愛情はないんですよ。
むしろ慰謝料とられるほうかと思います。

536 :名無しさん@HOME:02/05/21 03:22
義母が腰を痛めて入院したのがきっかけなのか、
義父が糖尿病気味なのを心配して、
今入っている保険だけじゃ心配だから、もう1つ保険に入りたいんだけど、
その費用をこっちに出して欲しい、と言ってきた。(入院したときの為)
ハァ?と思った。
その話の直前に、うちも子供が幼稚園に行くようになって、
毎月ン万の月謝がかかって大変だぁる、と話したばかりだったから。
後日、実際に見積書が送られてきて、金額的には月に1万円弱なんだけど、
満期まで15年。おいおい、15年も払ったら、うちの子、成人しちゃうよ〜
とダンナに言うと、金額をもう少し下げてもらうかどうするか、少し考える、と言う。
その後、「どうせあと5年もしたら田舎に帰るし。」byダンナ
え?帰るの?あの、なーーーんにもない田舎に?
帰ってどうするの?仕事は?同居せにゃならんの?
とかいろいろ考えて、こんな時間まで超ウチュ。

譲りたくないけど100歩譲って、田舎に帰ったとしても、同居は絶対イヤ。


537 :名無しさん@HOME:02/05/21 03:32
>>536
ちゃんと同居拒否の意志を旦那さんに告げること。

538 :名無しさん@HOME:02/05/21 04:43
>>530
こういうところは、立場の違う人、この場合はたとえば
夫が好きで同居結婚し田舎から出られない人などが反感をもって煽りますから、
場所を選んで、注意して投稿なさった方が良いです。

539 :名無しさん@HOME:02/05/21 04:49
>>536
同居拒否は当然として、田舎に帰るっていうのもアウトだと思われ。

540 :名無しさん@HOME:02/05/21 07:54
婚約中なのですが彼の母親に問題があり、それをかばう彼に嫌気がさして
婚約破棄したい気持ちでいっぱいです。
その場合やはり非は私にあるということで諸々の費用は私が負担するのでしょうか。
以前見たジャッジという番組では、彼の暴力や浮気や借金は正当な理由になるけど
「性格が嫌になった」というのは認められないそうです。どうなんでしょう。

541 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:02
>540   婚約破棄したら相手から訴えられそうなの?
そうじゃないならハッキリ彼に姑とかばうアンタが嫌だから
結婚したくないって言えば?
それからTVの弁護士の話しは鵜呑みにしないほうがいいよ
良ければ破棄したくなった理由教えてよ

542 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:03
>>540
一度彼と激しく喧嘩して、彼に嫌われたらどうでしょう?


543 :540:02/05/21 08:09
>541
彼の母親が重度の鬱病だということがわかったんです。
今年の2月に専門の病院に入院することになっていたのに
「外聞が悪い」とかで彼が入院させなかったそうです。
鬱病に対する知識がほとんどないので偏見かもしれないけど、
彼の母親が怖いし、それを隠していた彼にも不信感でいっぱいです。

544 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:11
それ、鬱病の母親の世話させられるか、あなたも鬱病になるわ。
彼母と彼自身に悩まされて。

545 :名無しさん@HOME :02/05/21 08:13
>540
長い目で見れば、金を惜しんでこのままケコーンするよりも
全額負担する覚悟で破棄したほうがいいのでは。

546 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:15
>540
詳細どうも
うつ病か・・・・アナタの親御さんはなんて言ってるの?
彼は結婚したらお母さんの面倒どうするとかアナタに何て
言ってるのかな?
今のまんまじゃ面倒みさせられるとみて間違いなさそうだね
不安を煽るつもりはないけど純粋にあなたのためを考えたら
結婚は今はやめたほうがいいんじゃないかな

547 :540:02/05/21 08:21
>546
私の両親は私以上に鬱病患者に偏見のある人たちなので
ここには書けないことをたくさん言ってます。
彼の母親はずっと一人暮らしをしていた人なので
最低限の身の回りのことはできるらしいのですが
母子家庭ということもあり、結婚を機に同居したいと言われたんです。

548 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:24
「結婚を機に同居」って、まさにあなたに母親の面倒をみてくれと
言ってるのとおんなじことじゃん。

ただでさえ義理の親と生活するのは大変なのに、
病気を持ってる人と暮らすなんて結末は火を見るより明らかだよ。

549 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:28
>>547
そういう話し(同居)で最近まで隠してたの?>鬱病
間違いなく意図的に隠してたんだね。
不信感でいっぱいになるのは当然!
そもそも結婚って信頼しあってからこそ出来るものでしょーに…。
ひどい彼だね。
キッチリ話し合った方がいいよ!

550 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:30
>540
母子家庭か〜それは結婚したらアナタに負担がかかるね
彼はお母さんがそういう状態なのを黙って結婚の話しを
進めようとしていたみたいだし
彼とは恋愛結婚なのかな?でもシビアなこと言うようだけど
結婚は日々の積み重ねだから誠実な相手じゃないと自分が
苦労するよ、彼はお母さんには誠実みたいだけどアナタには
そうでもないみたいに見受けるね
アナタのご両親も反対されてるみたいだしアナタ自信も彼に
不信感持ってるようだし彼とはそこのところもう1度、話しを
してみたら?

551 :540:02/05/21 08:56
>彼とは恋愛結婚なのかな?

はい、恋愛です。付き合いは1年くらいだけど、
彼を好きだった気持ちも、プロポーズされてうれしかった気持ちも
本物だったと思っています。
私の両親は、いずれ生まれてくる子供への遺伝や影響についても言及してきます。
我が親ながら耳をふさぎたくなるようなひどいことも言ってます。
友人も、周りに祝福されない結婚はするべきでないと言います。
彼の母親は区役所に勤めていて、人間関係はともかく仕事はこなしているそうなので、
彼は母親の病状をあまり深刻には受け止めていないようです。

552 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:11
>540さん
彼の母親が重度のうつ病でお仕事されているのですか?
重度のうつ病は仕事なんかできないですよー、うつ病だった私が
言うんだから本当です それと遺伝するということはないですが
きちんと対処しないと周囲に影響はあるというのは本当です
それは置いておいても彼のこといくら好きでもあえて結婚するのは
どぉかと思うなー 世間体気にしてうつ病の母を隠す男がこの先
あなたがやっぱりやっていけなくて離婚を申し出たとしても世間体を
気にして離婚に同意なんかしないよ それで一生関わりあい持つの
そんなの や だ よ −

553 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:44
近く同居予定です。
姑さんひとりなんですが、私はこの板を読んで決めました。
お互い、言いたいことは言うということに、色々話して溝が深まり
相手を思い遣れなくなったら、終わり(別居)にしようと。
夫にとっては、義母は何でもきいてくれる何と言っても確固たる母
なので、嫁と姑どちらも得ることは、自分にとっては都合がいいと理解
問題は、嫁と姑の間なのに・・・簡単に考えているので、私も自分の意見は
遠慮なく言わせてもらうのがベストかなぁと思いそうすることにしました。
あとは野となれ、山となれ!

554 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:47
>553
本当は止めたほうがいいけれど
どうしても同居しなければならないなら
お金を貯めて、いつでも出る準備をしていてください。
私は今お金をがんばってためていますが
もうどうにもならないときまできたら
実親に借金してもいいから出ようと思ってる。
やっぱりお金よ!!

555 :名無しさん@HOME:02/05/21 10:43
>540
最初に婚約破棄の場合の慰謝料のことを書かれてましたが、
母親の鬱病と、
それを貴女に面倒見させようとしてること(同居すなわち面倒)、
この2点を隠していた彼に非があると思われるので、慰謝料の心配はいらないです。
くれぐれも「隠していたことで、彼に対する愛情を失った=性格の不一致」ではなく、
「不誠実な嘘をつく相手とは婚姻を結べない」というように主体を彼にもっていくことです。

556 ::02/05/21 12:21
フィーバーおめ

557 :名無しさん@HOME:02/05/21 12:34
>556
ありがと! そいや、こういうの初めてだわ。

558 :名無しさん@HOME:02/05/21 12:35
夫の祖母(88)がとうとう寝たきりになった。
祖母は長男夫婦(舅の兄)と二世帯同居なのだが
全くの断絶状態。
自分の部屋で寝たきりで、自分の金で完全看護を頼む祖母。
(補助はかなり出ている)
姑(専業)はちょこちょこ世話をしにいってるが、嫁姑の仲で折り合いはよくない。
舅、夫、私は仕事がある。
なんか.....祖母、かわいそうなんだけど、
きれい事いっても私も仕事辞めて祖母の面倒見る気ないし

二世帯同居といっても玄関もトイレも同じという環境にいながら
舅の兄夫婦はどうして自分の親をほっておけるのか.....

舅の兄嫁からしたら
舅の兄は勇者なのかも知れないが...

559 :名無しさん@HOME:02/05/21 12:41
>558
うーん、寝たきりの人を家で介護って
本当に大変なことであると思うから、
なんとも・・・・

どちらもいい人だとしても、同居してることも大変だと思うしな。

祖母がいい人で、劣悪な環境に置かれてるなら
かわいそうではあるけれど、
本当に介護って、大変なものだよ。
だから、簡単にかわいそうとは言えないと思う。

560 :名無しさん@HOME:02/05/21 12:42
>540
絶対やめたほうがいいよ。
私は姑の躁鬱を内緒にされたままケコンして今すごく苦労してます。
鬱と躁鬱はまた違うけど、血が繋がっていない嫁が手におえる相手だと
思わないほうがいいです。

561 :名無しさん@HOME:02/05/21 12:48
>>558
過去に色々あったのでしょうね。>舅兄夫婦VS夫の祖母

私の義母の母も痴呆で、義母の上に兄が3人もいるけど
いずれの夫婦も面倒看てないよ。
かえって気が楽!
「看て当然!」って思われないから。



562 :558:02/05/21 12:52
>559
やさしいね。ありがとう。
同居は、土地目当てで舅の兄夫婦が望んだことなのです。
(高級住宅地です。)
初め同居してて、嫁姑でもめて舅の兄夫婦は出ていって、
広い家に祖母一人ではかわいそうなので
家を建て替えて舅夫婦が同居しようとしたら
あわてて舞い戻ってきたのです。
建て替え費用を誰が出したのかはしりません。

祖母も気が強いようですのでもめるのは仕方がないと思います。
つい3ヶ月前まではぴんぴんして介護なんか一切いらなかったのに
その前からずっと断絶したままです。

563 :558:02/05/21 12:56
>561
いろいろはあったみたいです。
でも遺産がほしきゃ面倒見ろよ....
私たちの結婚式の時も、舅の兄夫婦は来てくれませんでした。


564 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:56
>>558
夫の祖母の心配なんてしなくてもいいんではない?
別居なんだし、あなたが口を挟むとやぶ蛇になりますよ。
知らん顔していなさい。

565 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:59
>564
禿同
小姑根性だよ。大人には大人の理由があるんだよ、きっと。>558

566 :某区役所職員(休暇):02/05/21 14:04
>>551
「区役所職員で仕事をこなしている」というのは、
信用できないと思います。長期に休んでも辞めさせ
られないため、少し出てきてはまた休む、という
のを繰り返している人が結構います。


567 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:05
まったくもって564、565に禿同
そんなこと言ってると今度は君が親戚の人から口うるさい
娘だと言われるぞ

568 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:07
>558
こういう口さがない親戚がいるから
同居したくなくなる・・・。


569 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:15
結局、婆さんのことは誰も引き取ろうとはしないのであった。

570 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:38
そりゃねぇ?
金は欲しくても口うるさいバーサンの世話はイヤだよ
世話したからって金くれる保証もないしさ

571 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:55
>558
あなたが看るつもりなら、口出ししてもかまわない
とは思うけど、、、。

572 :名無しさん@HOME:02/05/21 15:05
>>540
>>555に同意。
このケースなら慰謝料を払えと言われても勝てるハズ。
ただし勘違いしないでほしいのは
「彼が母親の病気と結婚後即同居を強制したから」という理由だからという事。

鬱病って他人に危害を加えたりはしないです。
たしかに一緒に住む家族は苦労もありますし理解もいりますが
鬱病は他人に直接的危害を加えたりということはありません。
親が自分の娘に苦労させたくない気持ちはとてもわかりますが。

573 :572:02/05/21 15:06
>>「彼が母親の病気を隠していて結婚後〜」でした
逝ってきます、スマソ

574 :名無しさん@HOME:02/05/21 15:29
明日、子供の遠足ですよ
ババァは「明日、おばあちゃんがおにぎり作ってあげるから」だと
誰も頼んでないのに、必ず2,3品、作って2階にもってきます。
2階にもキッチンがあるので、私は2階で作りますが
ババァが作ったものはゴミ箱に直行させています。
これってどう思う?私を馬鹿にしているとしか思えん。


575 :558:02/05/21 15:36
まったくもってみなさんのいうとおりで
おばあさんを引き取って一緒に暮らすつもりはないです。
経済的に無理。
親戚にはなにもいっていません、そんな資格はないです。
誰に何を言ったらいいかもわからないし。
祖母のことは好きなのでちょいちょいお見舞いに行っているので
いろいろ思ってしまうんです。
お見舞いに行っても家人には気付かれないような状態です。
何度行っても舅の兄家族にあえたことはないんです。顔も知らない。謎。

576 :540:02/05/21 16:54
みなさんありがとうございました。
近日中に彼と話し合いをして、彼が私より母親を優先しているとわかったら
婚約破棄しようと思います。その場合は「彼に対する愛情を失った」ではなく
「彼の不誠実な態度が原因」という方向に持っていきます。

本当にありがとうございました。

577 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:58
別々に住んでると、たまにお見舞い程度でも感謝され
苦労して一緒に住んでるのにちょっと不都合があると人でなしの様に
部外者に糾弾されるこの不思議。

一緒に住んでるっていうだけで、相当な親孝行だと思うけど?

うちも二世帯同居で、義理親は自分達だけで全てやってるぞ、
私達にはなんの苦労もかけてない、と思ってるみたいだけど、
実際ごはん作ってるのは私だし、共通の庭掃除だって私、
子世帯の客のチャイムにも真っ先に出られ、
バカみたいに朝早く起きて生ゴミを出すからカラスにつつかれた
残飯を掃除して、始末してるのも私・・・・。
この心労・ストレスだけで慰謝料欲しいくらいだよ〜〜〜〜!ウガ〜〜〜!!

私も部外者になって「おばあさんほったらかしなんてひどいわ〜。」
などと安全圏から堂々と言ってみたいものである。

578 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:04
>577
あなたのお気持ちはよくわかります。
私の実家には父方の祖母がいるんだけど、祖母が入院とかすると
母が付き添って身の回りの世話をしたり、足の指の間まで拭いたりしてたのに
年に1〜2回、花や服を送ってくる叔母たちの方が孝行娘のように扱われています。
私には何もしてくれないのにイトコたちには小遣いを毎月送ったりね。

579 :558:02/05/21 18:02
>577
>別々に住んでると、たまにお見舞い程度でも感謝され
>苦労して一緒に住んでるのにちょっと不都合があると人でなしの様に
>部外者に糾弾されるこの不思議。
>一緒に住んでるっていうだけで、相当な親孝行だと思うけど?

これについては全く異論はないです。ホントにその通りだと思います。
同居は本当に大変だと思うよ。
私はなにも祖母から迷惑かけられてないんだし。

ただ夫の家の場合は、いったん自分たちの意志で出ていって、
舅たちが祖母と住もうとしたらあわてて戻ってきたんですよ。
そうじゃなきゃ私も仕方ないと思えるんだけど。

580 :名無しさん@HOME:02/05/21 18:15
>558
>ただ夫の家の場合は、いったん自分たちの意志で出ていって、
>舅たちが祖母と住もうとしたらあわてて戻ってきたんですよ。
>そうじゃなきゃ私も仕方ないと思えるんだけど。

意味わかんない??戻ってきたんだったらいいじゃん。
祖母さんも舅夫妻と、一緒に住んでもいいと思ってるんだよね?
こういう奥深い事情がある問題は、直接関わらない人間が、いくら悩んでも
解決しないんだよね。仮に土地目当てでもいいじゃん。目を瞑ってあげなよ。

581 :558:02/05/21 18:16
そうだよね。
私しつこいね。
ごめん。

582 :名無しさん@HOME:02/05/21 18:23
「あの人達は遺産目当てで図々しい。」
と言う割には、誰も
「じゃぁ、代わりに遺産も婆さんも私が引き受ける。」
と言う勇者は出てこない。

財産が手に入ろうとも、誰も一緒に住もうとはしないんだね。

583 :名無しさん@HOME:02/05/21 18:31
>582

>舅の兄夫婦が同居してて、嫁姑でもめて舅の兄夫婦は出ていって、
>家を建て替えて舅夫婦が同居しようとしたら
>あわてて舞い戻ってきたのです。

584 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:07
何が不思議かって、独身時には家を出て一人暮ししてたくせに
結婚を期に、急に親との同居を考える男。
一体、結婚を何だと思ってるんだろう?
親孝行の為に結婚したのか?妻は、親孝行の為の道具でしかないの?

・・・すみません、新婚4ヶ月の新妻です。
結婚前は「同居なんて話、うちには無関係だよ」なんて言ってたし、
実家の近くに勤めているにもかかわらず一人暮しをしていたので
「完全に親離れ・子離れしている」と思い込んでた私がヴァカだったのか。
「親がさみしがっている」「お前はウチの家族の一員なんだから」などと
言い始めたので、私が「同居はイヤ」の意思を告げたら、急に不機嫌になって
もう1週間口をきかないでいる夫。
「俺の親を大事にしようという気が無いのか!」の捨て台詞を最後に・・・。
でも新婚4ヶ月で「じゃあ、リコンよ!」なんて言えない。
というか、離婚という選択をそんなに簡単には選べない・・・。
会話の無い人間と生活していて、もう精神的にまいってます。
毎日鬱々・・・こんな結婚生活もうイヤだ・・・。

585 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:09
4ヶ月だからこそ、離婚してもスイスイ次にいけるよん。
同居したらオシマイだ。
離婚しかない。

586 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:13
>584 に書いてることをそのまま夫に言ってみたら?冷静にね。
ちゃんと話す前に夫の逆ギレが予想されるなら、手紙かメールでもいいかも。
とにかく、結婚前に明言してることと違いすぎるから、
問い詰めるべし。

587 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:13
離婚しかない。その2

588 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:15
一度でもいいから同居してみて
大変さを理解させないと無理みたいだね。

589 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:35
一度でも同居したらドツボだって〜>588

新婚4ヶ月のラブラブな時期に何で同居考えなきゃいけない訳?
旦那馬鹿じゃん?(失礼)

590 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:38
「じゃあ、私の親のことはどう考えてるの?私の親はどうでも良いわけ?!」
と切れてみる。

591 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:43
590に似てるけど
「じゃあ私の親と一緒に暮らしてよ」

実際にはそれもやだけど。

592 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:50
よく、すぐ「離婚しる」と書いちゃう人いるけど、
離婚って、んな独身時みたく「じゃ、別れる!」なんてふうに
簡単に出来るもんじゃないでしょ。
戸籍も汚れちゃうわけだし、それで一気に愛情が皆無になるって
ものでもないし。
「同居して」→「嫌」→「じゃ離婚」なんてすごい短絡的で極論。
そんな誰にでも簡単に思いつくようなアドバイスなら、わざわざ
書く必要無いでしょ、といつも思う。
他に、全く方法を思いつかないのかな。

593 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:51
>俺の親を大事にしようという気が無いのか!

なんで大事にしなきゃいけないの? と訊いてみたら?
あなた(ご主人)が大事にすればいいだけで
私(584さん)がどうして大事にしなければいけないの?と
理詰めで問い詰めてみましょう。小一時間(w
大事にするって、同居することじゃなくて
こどもたちが幸せで、親に感謝している事なんだよ。

594 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:54
>592
同居問題をきっかけに夫婦仲がこじれて
早いうちに離婚しとけばよかった....という先輩の
アドバイスと受け取っていました。

595 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:55
「なぜ今まで同居は無関係だよ、と言ってたのに急に言葉をひるがえすのか?」
「なぜ”自分の”親が寂しがってるとだけ言うのか?私の親が寂しがってる事をどう思うのか?」
「なぜ『俺の親を大事にしようという気が無いのか!』と自分の親の事だけ言うのか、
では、私の親をどう大事にするつもりなのか?」
「ウチの家族の一員の家族とは、あなたと私だけである。私の親が私たちと
別家族なように、あなたの親も私たちとは別家族である。」
と言ってみれ。

596 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:10
>592
無いでしょ、他に方法。
職場に、すっごーく陰湿な直属上司がいるのと同じだよ。
異動になるまでガマンするか、退職するか。
ウルトラCとして、人事に掛け合って自分が異動=旦那と共に別居 
があるけどね。

597 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:34
>584
突然同居を押しつけようとして結婚4ヶ月で一週間も無視?
ダンナさん、何を考えてるのか問い詰めたいねー。
あ、何も考えてないから言えるのか。

とりあえず
Q「俺の親を大事にする気がないのか?」には
A「あなたは私の親はどうでもいいと?そして私より親が一番だと?」
と答えるしかないでしょう。

「お前はウチの家族の一員」
これは間違い。あなたとダンナさんの家族であって義父、義母は別の家族だ。
ダンナさんのあなたへの事実上の「お前は●●家の嫁だ」宣言。
今時あきれるね。

598 :557:02/05/21 21:35
あなたとダンナさんの家庭であって、の間違い。
怒りにまかせておかしな文になってしまってスマソ

599 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:40
>>592
 
>戸籍も汚れちゃうわけだし
>他に、全く方法を思いつかないのかな。

 嫌味な書き方する割には
戸籍の汚れを気にする方なんですね。


600 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:43
一生我慢しながら暮らすくらいなら、
戸籍が汚れることなんか全く些細なこと。

601 :600:02/05/21 21:44
あ、600げっと、てへ。

602 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:45
全角好みがいますな。

603 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:50
私も結婚半年くらいの頃、夫と将来のことについて楽しく語り
あっていたんだよね。そしたら夫が「将来は実家に戻って
同居して、きっちりと介護してやりたい」とか言い出したんだよね。
「じゃぁ、私の両親はどうなるの?」と言ったら「お兄さんが
いるからいいじゃないか。嫁に来たんだから家の親の介護するのが
当たり前」なんて言ってるの。「人身売買みたいで嫌だからという
理由で結納も結納金ももらっていないっていうのに、なんで
私が嫁に”もらわれた”なんて猫の子でももらったかのように
言うの?」と次々マシンガントークをかましてやったら、夫は拗ねて
寝ちゃいました。現在結婚4年目ですが、だいぶ長男教の洗脳は
解けてきています。でもまだまだだなぁ。
584も夫の洗脳を解くんだ!がんばれ。

604 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:55
いまどき戸籍の「汚れ」なんて言ってる人は
それこそ長男教信者かなんかでしょうに。
×1なんていまどき恥でもなんでもないよ。

605 :名無しさん@HOME:02/05/21 21:58
バツイチ・再婚・同居、だよ。文句あっか。(疲


606 :名無しさん@HOME:02/05/21 22:00
ご愁傷様
どういういきさつで?

607 :名無しさん@HOME:02/05/21 22:04
転籍して、その時「離婚」のコトを書かなければ
戸籍上からは離婚の字が消えます

「離婚」は転籍時に書き写さなく良いコトですから

608 :名無しさん@HOME:02/05/21 22:06
またアオラーかい。(ヒソヒソ

609 :名無しさん@HOME:02/05/21 23:15
同居して二日経過〜
ああ・・・・・・・・。

610 :599:02/05/21 23:57
≫602
すいません。これでいいのかな?

611 :599:02/05/21 23:58
おっ?!
>>602
これでどうだ?

612 :名無しさん@HOME:02/05/22 00:08
初心者板でやれっつーの

613 :名無しさん@HOME:02/05/22 02:09
> でも新婚4ヶ月で「じゃあ、リコンよ!」なんて言えない。

新婚4ヶ月だろうと関係ないわ。
たいした理由もないのに「同居」を軽々しくも出す男は見切りをつけなさい。
自分一人だと面倒だけど、嫁がくればその面倒を嫁に押しつける気です。
男女対等の結婚観とは彼は違ったのよ。
まだ4ヶ月、あなたの人生はこれから。
やり直しはいくらでもききます。

614 :名無しさん@HOME:02/05/22 02:58
自分は、母親の面倒看るのが嫌で別居してたのに、
結婚して嫁にやらせるのならいいと、同居したがる男っていったい・・・・

615 :名無しさん@HOME:02/05/22 03:03
>>614
くずおとこ。

616 :名無しさん@HOME:02/05/22 03:03
ここでメールを受信してコツコツ稼ぎなさい。
一ヶ月で2000円くらいにはなります。

http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00010577-e


617 :名無しさん@HOME:02/05/22 03:38
新婚4ヶ月で姑との同居に嫌気がさして婚家を飛び出しアパートで一人暮らし。
1ヶ月ほどして姑との二人きりの生活には耐えられないと旦那がころがりこんできた。
(姑が「夫婦は一緒に住むべきだ」と言ったこともある)
それから5年。いずれは姑と同居しなければならない。旦那は母親を捨てる
ことはできないとはっきり言った。
どうしても姑と同居はイヤだったので離婚した。

もっと早く結論を出すべきだったが、結論を出したことには後悔してない。

618 :名無しさん@HOME:02/05/22 03:48
新婚4ヶ月で彼の本性に気づけてよかった、と考え方を変えてみてはいかがでしょう。

彼は、あなたと二人っきりの生活より、親を手元に置いて自分の親だけの安心を
確保する生活がしたいらしい。あなたの親のことは眼中になく。
それを拒否したらあなたの気持ちを考えるより拗ねてしまう人なのよ。
あなたは彼の親孝行心を満たすための駒でしかないのかもしれない。
結婚してすぐの離婚は、まわりにショッキングだと思われて腰が引けるだろうけど
結婚生活に長く染まってないだけに次のスタートも切りやすいのよ。
冷静に考えて、改善の余地がなければ、腹をくくろう。

619 :名無しさん@HOME:02/05/22 03:52
大事なのは自分の幸せ。
自分の考える最低限の幸せも手に入れられないような状況は、
早めに打破するに限る。

がまんして50年生きるか、一時の肩身の狭さをとるか。

620 :名無しさん@HOME:02/05/22 05:59
>>619
義親がこれから50年も生きるとは思えないけど…
生きてたら妖怪だああ

621 :名無しさん@HOME:02/05/22 08:28
姑なんて妖怪みたいなもん。

622 :名無しさん@HOME:02/05/22 08:43
「俺の母親が兄夫婦と大喧嘩して、うちに来たらどうする?」
「え?仲直りしてもらうように言うよ。」

「出てきてここに置いてくれって言ったら?」
「どこに寝せるの?狭くて部屋なんかないよ。施設探す?」

夫との会話。わたしが答えると不愉快そうな顔をして黙り込む。
でも同居なんて考えられない。

623 :名無しさん@HOME:02/05/22 08:45
>>622
鬱〜〜。

624 :名無しさん@HOME:02/05/22 09:42
>あなたは彼の親孝行心を満たすための駒でしかないのかもしれない。

そうかー。自分にだって親がいるんだから、相手が実親を思う気持ちも
理解するべきでは・・と思っていたが、そこが重要だったんだ。
満たすための駒ね・・。

625 :名無しさん@HOME:02/05/22 09:44
義親がやっと死ぬ頃には
自分達も老人。

・・・トホホ。

626 :名無しさん@HOME:02/05/22 10:07
>625
うちらのほうが先に死ぬ、かも。。。

627 :名無しさん@HOME:02/05/22 10:39
新婚しょっぱなから同居しています。
それで今一番思ってる事。子供って作りたくなくなる。(現在小梨です)
今現在、同居してる自分の義理親にうんざりしてるのに(決して悪い人達ではないです)
将来自分の子供もしくはその配偶者に同じようにうんざりされるなんて。
今の自分の状況が身にしみて辛いだけに、ますますそう思います。

そしてさらに恐ろしいのは、いざ自分が年を取ったら
子供に対して「今まで育ててやったのに、面倒くらい見ろ!」とか
あさましい事を思ってしまうかもしれない自分。

10代の頃、大人の持ってた偏見や考え方に反発して
「それはおかしい!」と純粋に言えてた自分が大人になるにつれ
「ま、そういうのもしょうがないんじゃない?」などと
考え方も変わってきている。

その自分が同居をせがまないまでも、子供を頼ってしまう老人に
成り下がらないとは、どうして言いきれるだろうか・・・。鬱。


628 :名無しさん@HOME:02/05/22 11:00
私も新婚の頃、夫親のことで夫ともめまくった。
今、夫はすっかり洗脳がとけて、親のことは
苦手になっている。
話し合いで頑張れるなら、みんなも頑張って欲しい!
ガンガレ!!

>627
確かに自分も年を取るし、子供に迷惑を絶対かけないとは
言い切れないと思う。
そうならないようにはするだろうけど。
でも、私が子供の立場として、子供ではなく
嫁に頼る。子供の言い分も聞かずわがままな親で
なければ、老人の相手というのは大変だけど
ある程度自分の親なら出来るよ。
だから、お嫁さんやお婿さんに
「育てた息子・娘と結婚したくせに」と
思わない自信があるのなら、あんまり鬱にならなくてもと思う。

問題なのはDQNな実親、もしくはDQNか子供の配偶者に頼る
義両親ということだと思う。


629 :名無しさん@HOME:02/05/22 12:39
皆さんどういう経緯で同居しましたか?
今別居で、子供無しなのですが、いずれ同居を迫られるかも知れません。
参考までに聞かせて。

630 :名無しさん@HOME:02/05/22 12:43
旦那実家自営業、不況で借金まみれに。
借金返すために同居。

631 :629:02/05/22 12:44
う......いきなり大変な....
お疲れです。
お答えありがと。

632 :名無しさん@HOME:02/05/22 14:17
「戸籍が汚れるなんて些細な事」なんて言いきっちゃってる人、
実際離婚された事、おありなのでしょうか。
私、バツイチですが戸籍の傷の重さには参ってますよ・・・
幸い再婚して今は幸せですが、どんな工作をしても戸籍を探れば
離婚歴なんてバレます、ずっと記録に残ります。
年金手帳などにも前の姓がずっと残るし、そういうのを今の配偶者の
目には触れないようにしてあげなきゃ、とか色々気を使います。
消してしまいたい過去なのに、どうしても残ってしまうのです。
将来、子供に説明する時のことも考えないといけないし。
離婚なんて、出来ればしない方が良いですよ、マジで。
離婚を簡単に口に出せるような人は、結婚についても簡単に考えてる
という事だと思います。

633 :名無しさん@HOME:02/05/22 14:35
些細なことだとは思わないけど
今後の人生>戸籍の傷の重さ、ではありませんか?
離婚は大変な作業ですし、心にも傷を負うしM、世間の目もあるし
金銭的にも相当な苦労があるかもしれません。
虐げられ続ける結婚生活に比べれば、ずっとずっとマシでしょう?

「離婚すれば?」のレスの多さが気になるようですが
殆どの方は、離婚のメリット>離婚のデメリットを
分かった上でのレスだと思いますよ。

634 :>632:02/05/22 14:39
私も離婚歴有りで再婚していますが、
戸籍に傷がつくから離婚しないなんて馬鹿げていると思いますよ。
離婚する理由があるから離婚するのです。
本末転倒というものではないでしょうか。

ここのスレで離婚したほうがよい、と言われている人は、
みなそれなりに理由がある人たちばかりだと思いますよ。





635 :名無しさん@HOME:02/05/22 14:55
それならその理由とやらを明確に
書いてもらいたいモンだね

636 :名無しさん@HOME:02/05/22 14:57
>>635
夫が義親と妻との関係調整を怠っている。

婚姻を継続しがたい重大な事由ですね。

637 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:01
うーん、確かに独身だろうが既婚だろうが、自分が気に入らなきゃ
すぐ相手に「じゃ別れる」「じゃ離婚」なんて言う人って、
ドキュソっぽいね。究極の脅し文句というか・・・。
(もちろん、「すぐ」に口にする人の事ですよ、話し合いなどの
試みもせずにね)
簡単に結婚・離婚・再婚・・・を繰り返す人も同じく・・・。

638 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:01
話の流れで離婚のことが出てくるのはしょうがないとしても
×市の板じゃないんでそればっかりってのもどうかと

639 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:02
>636
いや、アナタにじゃなくて、上の方で
「離婚しかない」って一言だけ書いてる
ような人に向けて言ったつもりなんすけど(w

640 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:04
こじれれば離婚にもなりかねないのに、
軽く考えている旦那。
言いたい放題の姑。
悪気はないってどういうことだ!

641 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:20
義兄嫁と仲の悪い姑が、わたしに良くしてくれるのは、なんかあったときに
うちに転がり込んでくるつもりだって事を知っている。
新築しようとしたとき、間取りの図面見て「あら〜和室は8畳がいいわ。ト
イレとお風呂が近いところで、そうねえ納戸も一つつけたらいい…。」
和室は作らないことにし、納戸も取らず、クローゼットをつけといた。

642 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:35
幸せになるために結婚したので
独身の時の方が幸せだったと思ったらとっとと離婚したい。
簡単といえば簡単かも知れない。
今は、独身の時の100万倍幸せなので離婚は考えていないが、
同居を強制されたらわからないな。
やってみて無理そうならさっさと出ていくかも。

643 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:40
横スレすみません。意見聞かせてください

うちのバカ姑は、嫁(私)の悪口を孫(私の子供)に言う!
そこで私が子供に姑の悪口を言うと、子供を板挟みにするだけなので、
主人に忠告してもらうようにしてたのですが・・・。

姑悪口吹き込む→私怒る→主人たしなめる→姑おとなしくなる→
一時的に仲良くなる→姑調子に乗って悪口吹き込む→私怒る
の、繰り返しで疲れてしまいました・・・・。

別居案は出ているものの、数年先になりそうです。
子供が成長する大切な期間なのに、子供を
こんないざこざに巻き込ませたくないですよ。
子供にはなんと説明すればいいでしょう?

644 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:41
>>584です、たくさんレスを頂いてるのにレスが遅くなってすみません。
私が書いた一言から、離婚論までもを勃発させてしまってるみたいで、本当
申し訳無いです。
私個人の考えとしては、やはり「この人と一生やっていこう」と固い決心を
もってした結婚なので、そうそう簡単に破綻させたくは無いと思っています。
よって、第一の望みはやはり旦那の脳内革命なんですよね。
>私の親を大事にしようとは思わないのか。と言ってみる
とのご意見ですが、旦那は、私の親に対しては十分大事にしてくれているん
です。そして私の親は私の弟夫婦と同居。(ちなみに同居を一番に望んでいた
のは弟嫁です)そんな私の実家の、家の修繕の時など、旦那は休日を潰して
実弟以上に力仕事を手伝ってくれたりしたし、私の実家の法事の時なども快く
参加してくれて、色々手伝ってくれたり親戚にも愛想良くしてくれたりだったし、
そのことは本当に感謝もしてるんです。
義両親も良い人達で、だからこそ旦那も「同居してもお前に苦労はかからない」
と思い込んでいるようです。
旦那自身、双方の親とも妻とも、みんなが仲良くやっていく事が幸せだと
考えているようで。
でも、恩を仇で返すようだけど、私は義両親と一緒に住むのはイヤなんです。
それが夫には理解できないらしく、私の同居拒否に対してすごくショックを
受けている模様で今日も無言で会社に出て行きました。
うう・・・どうやったら理解してもらえるのだろう・・・。
結婚前の彼のセリフでいい気になっていた自分が情けないです。

645 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:47
>643
姑にまとまった金渡して追い出す。
言っても聞かないのなら仕方がない。

>>632
戸籍の傷よりも日々の生活の積み重ねの方が私は大切だと思う。
同居問題ってそれだけ嫁には大きな負担なのですよ。
旦那の酒癖の悪さは好きだから我慢できてもね、嫌な義理親との
同居は耐え難いものです。

646 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:50
普通なら新婚でラブラブ、
エチーも楽しい時期なのに、
親と同居したいなどと言い出す男・・・。
普通は自分から「ヤダなあ(ハァト)」じゃないのか?

647 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:53
だって同居したらパンツとTシャツ(ノーブラ)で
ソファーに寝っ転がりながら お尻を掻けないんだよ。

いくらいい人達でも、「本当に気を休めてくつろげる我が家」では
無くなってしまうの。


と、言った理由でウチでは夫にもパンツマン禁止令を出している。
(私一人パンツマン出来ないのでは不公平なので)

648 :名無しさん@HOME:02/05/22 16:04
私は、「最初のうちは別居で。」と言ってあったのし、同居についてはあまり
抵抗もなかった。いい義父・義母だったから。しかし、彼の母が結婚式直前で
体調を崩し、いろいろあり結局私達の家で同居。今月で3ヶ月になります。体調
の悪い日はずーっと駄目だとかのマイナス思考の繰り返し、一日中ため息ばかり
ついている義母と一緒にいて、私も軽い鬱になります。ほぼ、毎日同じ部屋に居て、
義母の話しを聞いています。話しを聞くことが治療にいいようなので。彼は義母
が良くなれば、別居できるからもう少し我慢してくれといいますが、このままでは
もう同居することは考えたくないです。最近では、毎晩のように同居する自信がない
と言い続けています。最初は、そんなこといわれても困るなあと言ってましたが、
私の辛さがわかったのか最近では話しをずっと聞いてくれるようになりました。
こんな生活に耐えれるのも彼のおかげだと思います。彼のことは好きなので、
出来れば強く生きたいのですが…。甘い、新婚生活もくたくたの毎日です。彼に、
2chでストレス解消してみたらと言われたので、書いてみました。


649 :643:02/05/22 16:11
姑のほかに、大舅、舅、小姑がいるんです。
その小姑も一緒になって
悪口吹き込んでいるみたいなのです。
もう何度姑達に言っても効果がないので
せめて子供に影響出したくないのですが・・・
こういうのは育児板ですかね?

650 :643:02/05/22 16:18
>>646
ウチの場合は、跡取りが嫁をもらった時点で同居するのが
この土地のやり方、ということで即同居になりました。
仮に何年か遠くで別居した後、同居したりすると
嫁さんが超よそ者扱いになるらしい。
ばかばかしいですよ。

651 :名無しさん@HOME:02/05/22 16:18
>649
どうして別居は数年後になりそうなの?
経済的に?
数年後というのは具体的にどれくらい?
2,3年なのか5,6年くらいか

652 :名無しさん@HOME:02/05/22 16:22
同居っていろんな意味で大変だよね。うちはわけあって今は同居してるけど。
舅・姑が嫌な奴ではないけど、生活習慣が違いすぎる。まず、トイレのドアは
開けて用を足す、茶碗は洗剤なしで洗う、油ものもお構いなし。洗濯は、皺とか
気にせずに、だらぁっと干したり。そういうところが許せないんだよね。極力、
家事は自分でやりたいのに、気をつかってか姑はやる。どうせなら、なにも手出し
してくれないほうがいいのだが・・・。

653 :名無しさん@HOME:02/05/22 16:23
>>650
すぐにアパート借りて引っ越す貯金すらないの?

654 :名無しさん@HOME:02/05/22 16:48
>653
性格悪いよ。「すら」って書き方。


655 :名無しさん@HOME:02/05/22 16:59
>654
そういう性格じゃ同居は無理だよね。

656 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:01
>>643
母親の悪口言われてうれしい子どもなんていませんよ。
その姑、小姑 墓穴ほってるようなもの。勝手に言わせておきなさい。
そのかわり、あなたは子どもの前でその姑、小姑の悪口は絶対に言わないこと。
何が正しいか、年齢がいけば判断できます。
うちも同じケースでした。もう中学生だけど、人の悪口、噂話ばっかりの姑のことを
痛烈に批判、侮蔑してますよ。

657 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:07
>655
同居していますが、何か?
どういう意味なのかしら

658 :643=649:02/05/22 17:07
数年後、は6年以降です。
理由は主人の仕事の関係などです(農業ではないです)。
貯金はありますが、私としては完全に、完全に義家族から
離れたいので、その貯金を頭金に家を買いたいです。
(650にも書いたとおりの田舎なので、
どこにアパート借りても姑の手の内なのです)
それまでの我慢なんですけど・・・姑が・・・。
子供にはなんて説明したらいいでしょうね。
説明の仕様がないですよ。
まさか「姑はアホだから相手にするな」とか言えないですし・・・。

659 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:08
>>643
子供の頃にそういう体験すると性格歪みますよ。
気をつけた方がいいです。

660 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:10
どうだろう。
主婦が、不在がちの夫の悪口を子供に言い続けた
その結果子供は父を嫌いに

なんてことはよくあるし
家庭で悪口を言い合ってる家庭って精神衛生がすごく悪そう。

661 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:12
>658
うちのお母さん(実母ね)が658さんと同じ境遇で
で孫の私におばあちゃんはせっせっと悪口言ってたよ。
そんなの子供にとっては辛いよね
姑と旦那にハッキリ言えばいいじゃない
言ってもキリがないから別居しようって、そんな簡単
にはいかないか・・・

662 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:13
でも、同居って精神衛生悪くなるよ。
旦那に気づいてもらうしかない。


663 :643=649:02/05/22 17:13
>>656
ありがとうございます。
実は子供まだ1歳なのですが(こんな小さな子供に
愚痴るなんて、バカでしょう?本人としては
教育しているつもりなんですって。)
そのうち、義母の言っていることが理解できるようになると、
苦しいと思うのですよね。
その時はなんて説明していましたか?
あんなバカな義母でも子供にとっては
優しいおばあちゃんだから、余計に辛いですよ。

664 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:17
ほんと、こんなことで鬱々としてるなんてばかばかしくて、
将来息子が結婚するとなったら息子夫婦と同居しようなんて、
誰も思わないよね。なのに義両親ったら・・・。

665 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:21
>663
私は年内には出ようと思っている。
子供が「幼稚園のバスに乗りたいから引っ越そうよ。」と
言うので、今がひょっとしてチャンス?(今は歩きで通っている)
子供は引越しに大賛成!!うまく行けばいいが・・・

666 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:33
>>658
嫁舅不仲の家で育った経験者としては早急に家を出た方がいいかと思います。
アパートでも団地でも。
祖母と伯母たちが母の悪口を言っていたのは辛いというよりは、子供なので
どちらがどうとか判断つかなかったです。
しばらく母親が苦手で祖母に私はなつきました。
母親が仕事していて家にいなかったのもあるけれど。
それで母親から「おばあちゃんっ娘」と責められて辛かった。
母も辛かったでしょうけれど、子供に判断させるのは酷ですし無理。

667 :656:02/05/22 17:41
>義母の言っていることが理解できるようになると苦しい?
苦しいのは649さん本人でしょう?2才じゃまだ苦しくないでしょうね。
問題なのは3,4才。人格形成にかかわってきますよ。
ほんと、子育てにいい環境ではないですよ、家の中で家族の悪口言ってるって。
旦那さんとよくよく話あったらどうですか?子どもの教育に悪いからって。
さっきと言ってること違うけど、うちの場合は5才すぎてからの同居だったので、
まだ救われてました。
しかし、一才の子に母親の悪口聞かせるなんて、ひどいね。
録音して旦那さんに聞かせたいね。




668 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:44
2〜3歳の頃って覚えていますよ。
「この子がぐずるのは○○子(私の母)さんの躾が悪いからよね」
わかりますよ、自分の母親の悪口だって。
以来、私は祖母の前では猫かぶり、大人の顔色うかがう小心者に
育ちました。
絶対に子供さんによくないです。

669 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:57
私の両親は、家柄の違いを理由に結婚を反対されていたんだけど
既成事実を作り、結婚に踏み切ったらしい。
(それで生まれたのが私)
父親の家は昔からの酒屋だったけど、結婚しても母親は店の手伝いをさせて
貰えなかったんだって(卑しい家の人間を客の前に出せないってね)
経済的な事は全部、祖母が持っていて、子供の物を買う時も母親はビクビク
していて、それが嫌でパートに出れば「当てつけがましい」と嫌みを言われて
「もっといいところから嫁の来てがあったのに」って毎日、言われてた。
妹は生まれついて足に障害があるんだけど、その事でも母親は嫌みを言われた。
「親がろくでもないから、こんな子供が産まれるんだ」ってね。
私は祖母が大っ嫌いだったし、言いなりになる父親も、顔色を伺って
私や妹を殴る母親も嫌いだったから、めちゃくちゃ反発したよ。
私だけならいいんだけど、妹の足が悪い事をガタガタ言うのは許せなかった。
今は祖母は亡くなったけど、今でも妹以外は家族だと思ってない。

670 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:59
酒屋っていうのはそんな立派な家なんすか?

671 :名無しさん@HOME:02/05/22 18:01
古い作り酒屋さんとかじゃない?

672 :名無しさん@HOME:02/05/22 18:06
やっぱり同居は百害あって一利か二利ぐらいしかないってことね。

673 :名無しさん@HOME:02/05/22 18:07
造り酒屋ってお店持ってるのかな?
夫の実家は古い小売りの酒屋で、作ってないけど
やっぱりすごいえらそう。
宮内庁に納品してたとか
戦時中は食べ物に困らないから
(昔の酒屋は米、みそ、しょうゆなども扱ってたから)
近所で絶大な権力を持ってたとか


674 :名無しさん@HOME:02/05/22 18:07
>>670
老舗の酒屋は庄屋が酒蔵になっているところが多いからね。
地方では名士に入りますよ。
小売りだけしている酒屋はコンビニとかわんないけど。

675 :663:02/05/22 18:53
みなさん、レスありがとうございます。
子供の成長をいろいろ考えてしまいます。
小学校入る前なんて、本当に毎日が楽しくて
明日が来るのが待ち遠しい、くらいでなければならないですよね。
頭金が貯まってからでは遅いかな、と思いました。
やり直しがきかないから、時間を大切にしてあげたいです。
主人とよく話し合ってみます。

>>義母の言っていることが理解できるようになると苦しい?
>苦しいのは649さん本人でしょう?2才じゃまだ苦しくないでしょうね。
そうですね。子供が苦しいかどうかまでは解りませんね。
666さんのように辛くはなかったケースになるかもしれませんし。
これは撤回します。

みなさん、ありがとうございました。


676 :名無しさん@HOME:02/05/22 18:59
>675
頑張れ。
私も祖母(父の母)に母の悪口聞かされて
つらかったので・・・頑張ってほしい。
物心つくと、善悪わかるようになって
祖母を避け始めると同時に、本当に悩みます。


677 :名無しさん@HOME:02/05/22 19:08
どうしようかな。
同居してると精神的に時々壊れそうになるけど
とりあえず食べるには困らないし
子供には経済的にそんな不自由はかけないし
習い事だって出来る。
これがもし旦那がOKしなくて家飛び出す形になったら
日々の生活に追われ恐らく食べるのがやっとで
子供とも最悪離れ離れになるかもしれない。
再婚でもしなければ一生ボロアパート住まい。
もう
諦めというか意欲が全てにおいて失せてる自分。
変に計算高くなってる気もする。

678 :名無しさん@HOME:02/05/22 19:32
今、舅が死にかけで要介護状態。主に姑が面倒をみているのだが、
往診にきた医者にいろいろ家庭の不満をぶちまけたらしくて
医者に説教された。親の面倒を見ないと後悔しますよだと。
アレは私の親じゃないです。


679 :名無しさん@HOME:02/05/22 19:42
>678
「主人にそう伝えておきます」ってお節介医者に言えー!!

680 :名無しさん@HOME:02/05/22 21:28
>677
別にいいんじゃないの?
自分で我慢できるんなら。
打算で一緒にいる仲悪い親を見て育つ子供は
結婚についての考え方が歪むけどね。

681 :名無しさん@HOME:02/05/23 08:31
>677
本当は出て行く気なんて無さそうですが?
とりあえず「どうしよーかなーーーー?」って言っているだけ?

682 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:36
悪口関連が多いですね。
うちの姑も悪口を糧に生きてるような人です。
本人は悪口のつもりは無いってところが痛いところ。

何かの折に触れては、舅の両親(共に没)をクソミソに言い、
「その点私の親はね…」と自分の両親(健在)を褒め称える姑。
故人を悪く言ってる時点でも、もうアフォかとヴァカかと思うのですが、
昨日悪口以上に恐ろしいことを言われました。
「私の両親はね、兄(姑の兄=長男)に自分の事業の後を継がせる時に、
全ての権利を兄に譲ったのね。そしてその時に『すまないが、これから頼むな』
って言ったの。兄夫婦は出来た人たちだから、両親の世話と仕事を
一生懸命やっているの。なのにお父さん(舅)の親は死ぬまで1人で
財産を抱え込んで、子供達には一銭もくれたことなんてないのよ。
だから死んだ後で兄弟が遺産相続で揉めたのよ。」と。

今住まわせてもらっている家は結婚前に舅が全額出資で建てた物。
なんだか「今はテメェらは貧乏でもいいが、この家を建ててやった見返りに、
たとえ将来私達が無銭になってもテメェら夫婦で最期まで私らの面倒見ろよゴルァ!」
と言われた気がして鳥肌がたちました。あぁ鬱。
親と同居マンセー!親子間の金銭援助はお互い様マンセー!な姑実家と
異様に冷えきった親子関係だった舅実家。
この両極端な価値観に振り回されること数年。疲れた。

683 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:53
結婚しているのに自分の親と住もうという人は、親>配偶者
義理親と同居している人はその程度にしか愛されていないという
ことです。あきらめなさい。



684 :名無しさん@HOME:02/05/23 11:31
>680
>打算で一緒にいる仲悪い親を見て育つ子供は
結婚についての考え方が歪むけどね

ああこれ私だ。
結婚を考えた優しい相手がいても自分から逃げてしまったり。
結婚=幸せと簡単に結びつけることができないのね。

685 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:20
>683

もう本当にあきらめたというか愛想つきた<旦那

686 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:26
結婚して同居すると祖母に言ったとき       「あちらのおかあさまもあなたも解ってないわね」 と言った。今ならその意味がよ〜くわかりますよ、おばあちゃん   ちなみに祖母は一人暮らし(まかないつき)

687 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:31
同居したからには
せめて倒れたとき救急車くらい呼んでやれよ!
泥棒に入られたときも無視しやがって
うわーん

688 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:39
経験者じゃないと
同居の大変さはわかりませんよね。
同居嫁の方の幸せを願っています。

689 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:44
出かけようとして、階下に義理親の気配を感じるとすごく鬱。(玄関共有の上下二世帯なので)
一日が終わって、「ああ、今日も一日家賃が助かった」と思う。別居の申し出に対して旦那がグズるので、
本来なら今すぐにでも一人で家を飛び出したいところだが、今、焦ってマンションなど買うと、
老朽化の恐れがあるから、ギリギリまで我慢して、自分が60くらいになった時、即金で買って、
ここを出て行く。それまでなるべく自分の稼ぎや親から貰ったお金には手をつけないよう、節約しる。
二世帯同居は節約のための我慢料だと割り切ることにしている。

マンションって、買ったその瞬間から、税金、管理費、修繕積み立て金とかガンガン
かかっちゃうからね。今買って、30年たってもまだ自分生きてる可能性高いし、その
時、立替できないスラムマンションなんか住みたくないし。

旦那親については、面倒みないで済ませるつもりだけど、旦那の介護までしないでは
済まされないから、もしそうなったら、その時こそ、家を出るぞ。

690 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:50
>>683
私は逆に、義両親と同居してまでも結婚したいんだから、その人にとってはよっぽど価値のある旦那さんなのねえ、って思う。
まあ、妻から夫への愛>>>>>>夫から妻への愛ってことには変わりはないけど。
私だったらぜーーーったいに同居なんて嫌だ! それとこれとは別問題。
一時の情けに負けて一生を不自由に暮らしたくない。
周りに同居してる人がいないからいまいち実感ないけど、でも物心ついたときから「嫁姑の戦い」って言葉はちょくちょくメディアで目にしてたからなあ。


691 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:57
元気なときはそばに曳きつけておいてネチネチ虐め
年取ったら面倒見れってどっから思いつくんだよ?>舅姑小姑

692 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:03
>689
60まで我慢してるとそのうち義親のどちらかが倒れるか病気に
なって出られなくなるよ。
だってその頃義親は80過ぎてるんじゃない?
義親が元気のあるうちにさっさと別居した方がいいよ。


693 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:04
>>689
自分が60になったときは、義親の介護真っ最中で、もう別居出来ないんじゃないの?


694 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:21
>>689
自分が60になったら、どんな状況にあろうと(義理親が寝たきりになっていようが
旦那が要介護だろうと関係ナシ)家出して行方をくらませ、どっかの
「ケア付きマンション」に自分が入っちゃう、ってのもアリかと思われ・・・

695 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:39
同居してても、ほぼ「絶縁状態」だったら、義理親は一体何の得になるんだろう?
カワイイ息子がそばにいてくれるだけで精神的安心感、なのかな? 
嫁に放置されても? まあ嫁としては「同居」だけで一杯一杯で、赤の他人に
「親孝行」を強要されたりなんてトンデモナイけどね。

696 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:42
>695
私のことだ。私が完璧無視している。
そのうち、義父母が怒ったらそのときこそ出て行くチャンスだと思っている。


697 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:46
赤の他人というより特別な存在。
足音ひとつ、後姿見ただけで気分悪くなる。

698 :名無しさん@HOME:02/05/23 21:05
親世代は同居が当然で、嫁は召使い同然だったんだよ。
自分の子供さえ、姑のものだと言う考えだったからね。
だから私の母親は、2世帯住宅や離れを建てている人を見ると
怒り散らしているし、私にも親と同居しなくてはいけないと言う。


699 :名無しさん@HOME:02/05/23 21:07
>>609
バカじゃな〜い?
今、出たほうがいいに決まってるじゃん。
人生1回なんだから、マンションの老朽化気にしてガマンするなんて変。
今現在を楽しく生きればい〜じゃん。

700 :名無しさん@HOME:02/05/23 21:11
>698
お母さんって、実母ですか?


701 :名無しさん@HOME:02/05/23 21:27
>>700 そうです。実の母親です。
祖父母と同居していたし、我慢させられているのも見て来た。
働いていた母親は私を祖母に預けていた事もあったんだけど
帰って来たら私が怪我をしているのを見て、
「どうしたの!?」って叫んだら、祖母に怒られたんだって。
「見ていてやったのに、その態度はないだろう。
ありがとうって言うのが先じゃないのか」って。
それに対して母親は疑問を持ってないんだよね・・

702 :名無しさん@HOME:02/05/23 21:29
実母がそれだとキツイねえ。

703 :名無しさん@HOME:02/05/23 21:39
>>701 それって・たとえ話になるけど
自分が入院している間、車を預かって貰ったとするよね。
(「邪魔だったら動かしておいて」と鍵付きで)
退院して来たら、バッテリーは切れているし、ボディに傷は付いているしの
状態だったとしたら・・
「ありがとう」って言葉よりも怒るのが当然じゃないかと思うけど?
車だったら修理すれば済む事だけど、人間だったら取り返しの付かない場合だって
あるんだよ?


704 :名無しさん@HOME:02/05/23 22:14
>703
ハゲドウです。。
子どもを義両親にみてもらうのって難しい。旦那の伯母(長男嫁)は、同居の小姑(姑&姑姉)から
「子どもを育ててもらったくせに、全く感謝の気持ちが無い」って20年以上たった今でも言われてるくらいだよ。
私からすれば小姑二匹と同居してるだけでもエライのに。働いている母親の悪口言うなよってマジ思った。
その旦那従兄は、今では実両親・祖父母の両方と距離をおいてるよ・・。


705 :名無しさん@HOME:02/05/23 22:25
>704の続きです。
その「子どもを育ててもらった云々」の他に、「長男の嫁だからって、どうして〜しないといけないのか」などと
彼女(旦那伯母)が口答えしてケシカラン、とかいう話題が出てきたおかげで、部外者の私も切れて「長男の嫁だからって、イロイロ言われるのは
オカシイ。私も彼女に賛成(=長男嫁だからってイロイロ押し付けるのは変だ)と言い返す」と、姑と旦那の前で言い切ることができた。
姑は「長男嫁だからって〜しろ、とは思ってないよ。でも思いやりが・・」とか言い出したので、さらに切れて「小姑2人と同居なんて
それだけで充分エライですよ、とても真似できませーん」と返した。その後、姑は無言。旦那は沈黙・・。良い調教になったかも。



706 :名無しさん@HOME:02/05/23 22:34
>703
だから逆にいうと、孫を預かるのは責任重すぎてゴメンって話に
なるんだろうね。
自分なら娘の子供でも毎日なんて恐ろしくて預かれない。
そう思えば、子供預かってもらって働いてる夫婦は、親世帯に相当
感謝すべきだと思う。

707 :名無しさん@HOME:02/05/23 22:35
>705
チャンスをのがさないあなたはえらいっ!
同居しているだけで、思いやりは使い果たすな、普通。
うちのダンナも、そのへんがわかっていないが。(w

708 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:15
>>706
姑の方こそ、タダで自分の息子の遺伝子を継ぐ子供を生んでもらったことに感謝すべきと思う。
代理母なんか頼んだら、どれほど大変か。毎晩ソープに通ったらいくらかかるか考えたら・・・
ベビーシッターのマネゴトくらいでえらそーにするな、と言いたい。

そう言う私は、選択小梨。

709 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:24
>708
あら、どうして小蟻の気持ちがわかるのかしら?

710 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:25
ソープ?

711 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:27
708,夫が奥さんとのエッチの代わりにソープに行くとしたら
とか言ってるの?
どういう思考回路なんだろう

712 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:35
ここでまでそれを持ち出すのは止めてくれ

713 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:51
夫の子供を欲しくないと思ってる妻は、夫を愛していないってことでしょうか?
同居でもめると、もうこのウチの血筋なんか絶えてなくなれ、と思ってしまう。
子守りの手伝いさせられるより、小梨の方が、姑にとってはキツイと思う。

ところで、子梨って離婚原因になったりするのかな?

714 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:54
小梨が離婚の原因になることもあるんじゃない?
ただ問題なのは夫婦間でそうなるのか嫁ぎ先の親に
そう言われるかだよね
親がどう言おうが夫婦で子供がなくても良しとして
いるのならそれはそれでOKだと思うけど

715 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:57
子供は安心して暮らせる状態じゃないと欲しいと思えないので、
>713の気持ちはとてもよくわかるなあ・・・。

716 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:15
選択小梨で夫42歳、私38歳。
舅は早く子供作れってうるさくて大変。(姑は他界)
このままのらりくらりとタイムリミットを迎えるつもりなんだけど
何歳になったら舅は諦めると思う?

717 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:24
40代でも産めるからねえ 
あがっちゃうまであきらめないんじゃない?

718 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:31
>708
全部息子の遺伝子の、息子クローンだったらそうも言えるかもしれないけど
実際は半分は嫁の遺伝子だからねえ。
「産む」だけでそこまでは偉そうにできないと思うけど。
姑の方も、たまに預かるくらいなら半分楽しみとも言えるだろうけど
毎日毎日じゃ、責任重いし大変過ぎるでしょ。

719 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:42
>718
クローンではダメっしょ。違う遺伝子混ぜて世代交代しないとね。
っていうか、姑とか小姑サイドは>718的な考えなのかも。
「産む」だけじゃダメ、とか(w。


720 :名無しさん@HOME:02/05/24 01:37
718って、姑だったのね・・・


721 :名無しさん@HOME:02/05/24 01:57
舅や姑なんて自分達がしていることは正しいって
思い込んでいるんだよ。
だからこんな奴らに何言ったってムダ。

聞こえていても聞こえないふりをするのがいいんじゃないかな。

722 :名無しさん@HOME:02/05/24 01:59
耳の痛い話は、全部「姑、小姑でしょ?」で聞かないってことですね。

723 :名無しさん@HOME:02/05/24 02:04
姑「聞こえた?」
嫁「え?何ですか?ちょっと考えこんでいたもので」
姑「あのね、ぐちゃぐちゃぬかしている・・・・わかった?」
嫁「ごめんなさい。考えることが多過ぎて・・・何でした?」
姑「もういいわ」

これで諦めてくれるかしら・・・・・
実行しようと思うんだけどさー


724 :名無しさん@HOME:02/05/24 06:01
>>717
あがる頃には舅は逝っちゃってそうかも。(w
40代半ばになれば諦めてくれるかな。

725 :名無しさん@HOME:02/05/24 08:52
>722
お嫁さん側にとって「耳の痛い話」ってこのスレのどっかにひとつだけでも出てきたっけ?
舅姑側にとって「耳が痛いであろう話」ならうんざりするほどあったけど。

まぁ、平気で同居を迫るような舅姑は「耳が痛い」なんて感じる
謙虚さはないと思うけどさ(w

726 :名無しさん@HOME:02/05/24 09:50
子蟻同居ですが、義親が子供にヨメの私の悪口を吹き込むのが許せません。
子供の気持ちを思うと早く家を出ようと画策を始めました。

727 :名無しさん@HOME :02/05/24 09:59
>>726
GO↓
>>643

728 :名無しさん@HOME:02/05/24 15:41
>725

>>706>>718


729 :名無しさん@HOME:02/05/24 15:46
つうか同居すんな!
もっと離婚のこと簡単に考えればいいのに。
不幸になってまで結婚生活続けてどうする。
片親でも子供は育つよ。

730 :名無しさん@HOME:02/05/24 15:49
>729
ごめん。離婚のこと簡単に考えられません。
旦那は嫌いではないから。


731 :名無しさん@HOME:02/05/24 16:20
同居はまだいい。同居してても、絶縁はできるし。関係調整は
旦那の仕事。たとえ同居していても、お互いの生活状況さえ把握
できない程度に疎遠にしていたら、例えば介護なんてことになっても、
義理親の方から嫁を頼りにはできないんじゃないの? 

仕事やプライベートで自分の時間を持ってる嫁に犠牲を強いる権利はない。
介護放棄する人間を「鬼嫁」とかなじる前に、ただ年とって死ぬだけの
赤の他人の老人の介護を強要することは、介護者の人生を放棄させることに
等しいって認識もなく、介護を期待する方がよっぽど思いやりがないんだって
ことに早く気づけ。

嫁にとっては所詮赤の他人の義理親なんだから、頼るべきは自分の息子。
同居してもらってるだけでも嫁には感謝すべし。好きでもない他人の家に
居候させられてるみたいな肩身の狭い思いをさせられてるんだから。
(でも、管理組合とか、町内会とかの役員やらずに済むのは助かる)

それから、煩わしい親戚づきあいを強制されるのも御免だ。
義理親の親戚との付き合いをさせることで、イザ介護、となった時、
親戚の手前、嫁が逃げられないように伏線を張ってるんじゃないかとか
疑ってしまう。

今なら、親戚づきあいなんか殆んどないから、誰に何を言われようと、
どう思われようと、痛くも痒くもない。もともと義理親の親戚に何の
世話になってるわけでもないし、当たり前っちゃあ当たり前だけど。

732 :名無しさん@HOME:02/05/24 16:37
「要介護」になった義理親を放置するのが、今から楽しみ♪

733 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:15
>732
私もそのつもり!!!


734 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:25
>732
私も・・・。一応義弟家族が義理親の側に住んでいるんだけど、
義弟の妻が義理親たちの介護をするのかどうか、ちょっと興味ある。
万が一、私に介護のお鉢が回ってきたら「死んでも嫌です」と
ニッコリ笑っていってあげたい。

735 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:30
義理親が要介護になる頃には、
子供も成人になっている。

家にとどまる理由など何も無い。

736 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:38
今TVで同居殺人のことやってるけど、ほんと馬鹿だ。
主婦って協調性も無いんだな。

737 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:43
>726
脱 同居がんがれ!マジで。
>704でも書いたんだけど、旦那従兄(30半ば)は今でも悪影響を引きづってるよ・・。

738 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:43
>736
そ、ホント協調性のかけらも無いのよ。
だから一緒に住まわせちゃダメなの。

739 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:46
>731
> 同居してもらってるだけでも嫁には感謝すべし。

あれだな・・・・、ジサマやバサマが「生んでやって育ててやったんだから」っつってんのと同じメンタリティーであることに気がついた方がいいぞ。
その他に関してはおおむね同意。

740 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:47
女二人入れるキッチンなどないのよ。
どんなに広くても。

741 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:47
夫が稼いでる以上、文句を言うな!!
そんなに姑と同居したくないなら、
それだけの金を姑に払えよ。

742 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:48
>740
いいね、名言だね
ホントその通り

743 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:49
741
全く意味不明
どういうこと???

744 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:53
>741
???なんで???

745 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:56
>741
>それだけの金を姑に払えよ。

そんな金があるのなら、同居を強いるのではなく、アパ−トの家賃にでも
充てた方が有意義だと思うが。
なんでそこまで同居に拘る?


746 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:59
家庭内だって小さな社会だ。
我慢すべきことだってある。
夫だって妻の知らない我慢を外でしてるんだよ。
妻だけな〜んの我慢も無く暮らせると思うな。

747 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:00
そんなのそれぞれの家庭の勝手

748 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:00
妻だって会社で夫の知らない我慢をしているのだ。

749 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:03
>>748
なに?
どうせ恥ずかしくて言えないんでしょ?


750 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:03
>741
マジでなんで?
わかりやすく説明してほしい。よければ。


751 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:05
>>749
あなた社会に出たことの無いヒキコモリ?

752 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:06
妻も自分の親を同居させたいって言えばいいじゃん。


753 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:08
別に自分の親と一緒に住みたいわけじゃない。
自分の家族(配偶者+子供)とだけしか暮らしたくないんだよ。


754 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:11
夫が喜ぶのならいいじゃん。
恩返しなんて出来る時にしたいんだよ。


755 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:12
恩返しになればいいんだけどね・・・

756 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:14
親に恩返し
妻に地獄の試練

757 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:15
>756
妻が夫に恩返しすれ!って>754は言ってるんじゃないの?

758 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:15
同居老人のほうが独居老人よりも
自殺率高いんだっけ。

759 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:19
女はダメなのかな。
友人とだって暮らせないでしょ?

760 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:20
友人は選べる。
暮らせる友人もいる。

761 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:24
男だって、一日中家にいて、
外に働きに出てる嫁の父親と
一日中顔つき会わせてたら考えが変わると思うよ〜

762 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:27
>>761
男は女より大丈夫だよ。
それより世の男は出世もできずに上司に頭下げる奴の方が圧倒的に多いのだから、
それに比べたら姑問題なんて屁みたいなもの。
問題は何も言えない妻にある、こともある。

763 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:28
そんなに親と結婚していたけりゃ
結婚しなけりゃいいのにさ。

764 :763:02/05/24 18:29
間違えた〜、
×結婚していたけりゃ
○同居していたけりゃ
です、はづかし

765 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:31
家に帰った時くらい、ホッと気を抜いていたいよ。
家にまで気が許せない他人がいるのは嫌だ。

766 :761:02/05/24 18:34
>762
屁みたいながらも、同居はやっぱり辞めといた方がいいかも〜
と思ってくれるんじゃないかと思うんですが。
くだらん上司に頭を下げる苦しさも
すさまじいものとお察しします。
そんならお互いに考えあおうよ〜

>問題は何も言えない妻にある、こともある。
こともある。同意。
抱え込む女性が多いとは思う。

767 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:36
>765
うんうん。二世帯住宅ならどうか知らんが、べったりだと嫌な上司どころの
騒ぎじゃない気がするなあ。
配転も望めない、相手が死ぬか離婚するかしかないんだからねえ。

768 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:40
上司は会社を辞めれば、関係ない人。
義家族は、死ぬまで付いて来る・・・。

769 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:43
>768
だね、長いねーーーーーーーーーーーー!!

770 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:53
イヤな上司と24時間一緒にいないし
おしっこの世話とか便のあとふいたりとかしないしね。

771 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:56
しかも、給料も貰える!(会社の場合)
割り切れるよ。お金のためだってさ。

772 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:59
割り切れないけどね.......
くだらん査定のおかげで金に差がつく。

773 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:01
くだらん査定のおかげで
介護もしていない義弟・小姑にまで遺産がいく。

774 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:02
ぬう。困る。

775 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:28
>762
氏ね

776 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:30
762は男?

777 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:38
>>762は義理親と同居したことない単なるアフォ。

778 :名無しさん@HOME:02/05/24 20:00
>姑問題は屁みたいなもの

…撃沈。


779 :名無しさん@HOME:02/05/24 20:12
うんこ拭くのだって、給料もらって年金も出て、8時間労働だったらやってもいいかも。
給料高ければ。なんでたまたま、あんたんちのクサレ息子と結婚したためにこんなこと
しなきゃイケナイノ?

780 :名無しさん@HOME:02/05/24 20:13
夜中の割増料金ももらいたいもんです。

781 :名無しさん@HOME:02/05/24 20:30
クサレ息子と結婚しないでください.....

782 :名無しさん@HOME:02/05/24 21:28
姑のことを好きになれないのは、きっと夫のことを「自分」以上には
愛していないからだと実感した、とか言ってみるテスト

783 :名無しさん@HOME:02/05/25 17:41
絶対に無理!!!
ヤダッ!!!
かかわりたくない!!!

784 :名無しさん@HOME:02/05/25 17:44
>783
頑張れ!!
旦那など何時寝返るかワカラン!!
独立資金を貯めておけ!!

785 :名無しさん@HOME:02/05/25 19:06
>782
同居するから好きになれないんだよ。

786 :名無しさん@HOME:02/05/25 19:13
>785 その通しっ!!

787 :名無しさん@HOME:02/05/26 00:49
>785 禿同!

同居する前は仲良くしたかった。
同居後は、食事家事の仕方、入浴時間、ファッションほとんど全て
指図の元に実行を期待されててビクーリ。
舅姑小姑(既婚近距離別居、週6〜7回訪問)の支配と気まぐれに
振り回されて3ヶ月で20kg体重減。
しわしわ鶏がらうつ病です。

788 :名無しさん@HOME:02/05/26 00:51
20キロってとこだけはうらやましかったり

789 :名無しさん@HOME:02/05/26 00:52
>>788
禿同。
3ヶ月だけでいいなら我慢するけど。
で、親戚中に挨拶まわりして「まーどうしてそんなに痩せたの?」と聞いて貰う。

790 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:08
787だけど…170センチメートル36キログラム
シワシワシワシワでがりがり、くすんだ肌。
親戚だって誰も触れない話題だYO 持病もちと思われてると思われ。

791 :788:02/05/26 01:11
無神経なこと書いてごめんね。


792 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:11
痛々しい・・・(涙)>787
それだけあなたが変わってしまった姿を見て、
ダンナさんは何にも言わないの?何か対策を講じてくれないの?
他人事ながらすごい気になる・・・。
うちの母親も昔、同居ストレスで摂食障害にかかったからさ、
どれだけ大変かは少しだけだけど分かるつもり。


793 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:12
「同居してから20kg痩せたんです。」と言って廻る。
旦那に「別居させて」と言わないと。

794 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:25
>>787
病院の診断書貰って実家に逃げろ。
あなた普通に死ぬかもよ。

795 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:27
>>794

同意。
そんなに極度にやせてると、何げなくどこかの疾患であの世逝きかも。

796 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:27
>791、792、793
心配してくれてありがとう。
最初は「悪気は無いから我慢してくれ」と言っていた旦那も
別居を切り出してくれた。
舅姑もすぐに賛成してくれて、新居探し始まったが、
「私たちが苛めて追い出したみたいに見える。それは困る」
涙の一言で振り出しに戻りました(w


797 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:27
>787
何らかの行動を取るべし>夫に対して
じゃないと、787壊れちゃうよ。
他人事ながら私もすごく心配だわ。

798 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:28
寝ようかなー

799 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:29
振り出しに戻ってどうする!
太ってから出ていけばいいってこと?
無茶な

800 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:30
>796
>「私たちが苛めて追い出したみたいに見える。それは困る」
>涙の一言で振り出しに戻りました(w

でも実際そうじゃない・・・

どんなこと言われても別居した方がいいんじゃないかな?
ほんと、体が危ないよ。我慢するばかりが
いいことじゃないよ。



801 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:31
>>787
しばらく実家に戻って落ち着いた方がいいよ。
極端な栄養失調状態になると生殖機能が不全になりかねないし。

802 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:32
>>797
あなた、優しすぎ。
結局、やるかやられるかになったとき、なんだか、自分で身を引いてしまいそう。

803 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:33
というより、170cmで36キロってガリガリでしょ?
入院寸前というか。それを見ていながら、手をこまねいている夫が不思議。

804 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:37
787は拒食症か何かなのかな?
170pで36キロって普通のストレスで痩せた感じじゃないよね?
>787病院に行った?

805 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:37
実家に戻って体を戻してから引っ越し
というのはどうなんでしょうか?
これなら追い出したように見えないのでは。

806 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:40
「死ぬぞ」って感じ。

807 :名無しさん@HOME:02/05/26 02:01
温かい言葉アリガト。

抗欝剤服用してかなり気力は戻って来ました。
実家には兄夫婦(義姉は親切)もいるので腰を落ち着けることは出来ません。

ヘタレナ自分が呼び込んでしまった部分もあると思いますので
言いたいことはキパーリと、嫌なことはハキーリ言う練習を重ねて強くなり
子供が進学するころに別居(通学の不便を理由に)を考えています。

このスレ暖かい。ぬくぬくホカホカする。



808 :名無しさん@HOME:02/05/26 02:09
落ち着いてきたなら少し安心だけど
「どうしたら太れる」スレを見て
ゆっくり体力つけてね。

809 :名無しさん@HOME:02/05/26 09:37
そんな悠長な事言っていられるのかなぁ?
何にもしなくても「別居」さえ出来れば
自然と体調が上向きになりそうだけど・・。
療養って形で温泉地に1ヶ月くらい逗留できればいいのに。(涙
子供が小学校に入る前なら一緒に連れて行けるよ。
無理しないでね。

810 :名無しさん@HOME:02/05/26 09:50
舅姑ってのは、長男夫婦が別居するとなると
どうしても悪く思われるって言っているね。
昔なら、嫁の辛抱が足りんとか言って嫁側が非難されていたけど
現在では舅姑側が非難される。(当然だよね。)

悪い家庭環境から脱出するには、強行別居するしかないよ!
話し合いが無理で、舅姑が留守の間に引越しした人いるよ。
身体のことを考えて実行しましょう。



811 :名無しさん@HOME:02/05/26 09:51
>>787
自分の身体が一番大事だよ。(涙)
子どもさんのためにも、早急に出た方がいいと思うけど、、、。
とにかく無理はしないでね。がんばらないで。


812 :名無しさん@HOME:02/05/26 11:42
(170−100)*0.9=63

170cmなら 63kgぐらいあっても良いはずなのに、
36kgって半分ぐらいじゃん!

813 :名無しさん@HOME:02/05/26 15:36
義両親に出て行ってもらうってのはどうだろう。
別居はいいんでしょ。でも自分たちが悪者になりたくない義両親
なんでしょ。だったら出て行ってもらおう。
世間が「鬼嫁だ」と苛めたら、今度はその家を捨ててどこかへ転居するのだ。

814 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:34
>>787
旦那はなにをやってんだ。
愛する奥さんがそんなにやつれたら、お先短い親なんて
見捨てて奥さんをとるのが普通でしょ。

腹が立つ。旦那にガツンと言ってやりたいよ。
がんばれ!!787

815 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:37
人間一人の命がかかっているというのに、
見栄をとるとは・・・・・あさましい。

816 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:40
親の世間体で私が死んでも良いのかっ!って強行に言わなきゃ。
この身体見て、まだ親が(悪く思われたら)可哀相と思うのか、じゃあ私は?!って
旦那をぶん殴れ〜!!!(怒

817 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:42
私、身長150センチありませんが、
それでも36キロって言ったら痩せているほうです。
モー娘の辻、加護ちゃんだって40キロはあるはず。
なのに、170で・・・それで家事などできるんでしょうか?
ご飯は食べれているの?
私は同居ストレスで10キロ増。
「別居したら痩せるだろう」と旦那にいつも言っている。

818 :名無しさん@HOME:02/05/26 17:40
別居したら、解放感のあまり10キロ増えました・・・・・。

819 :名無しさん@HOME:02/05/26 17:48
同居の奥さん、ホント、痩せてる人多いね。
田舎に越してきて、子どもの同級生はほとんど同居の家庭ばかり。

みんな、やつれてるよ。お尻ペタンコだし腿にすきま空いてるし。
あと、なぜか同居家庭の子供は男の子が多いね。
旦那がストレスないと、男の子ができ易いんでしょ。

820 :名無しさん@HOME:02/05/26 17:53
ッンガーーーー!!
廊下に点々と続く水たまりと飛沫。
??なんじゃこりゃ??と思って辿ってみたら、トイレ〜姑の部屋の間・・・
しっこか!!よく見るとほうじ茶のような色とつんとする匂い。
ひーーーーーーーー!ふ、ふんじまったぜ(鬱鬱鬱
きちゃない話でスマソ

年をとればそういう事もあるのは仕方がない、のを承知の上で引き取ったし
それは面倒みるつもりだったんですよ。
でも、頭にくるのは何か粗相や失敗をした時、絶対言わないでとぼけるん
ですよね。自分じゃないよ〜みたいな態度。
昨日は昨日で私が大事にしてたグラスを割ってしらんぷり、もう少しで
手を切るとこだった。もうイヤーー!

結局、そういった事が引き取って以来ずっと続いたのが原因で、息子(旦那)
が「もう面倒みきれん、○○(私)にも申し訳ない」と言ってくれて
別居の方向へと・・・あと少しで別居なので、それまで我慢我慢です。
ここでつまらない騒ぎを起こして元も子もなくなったら、それこそ目も
当てられないので、黙って掃除をしておきました。
素直に謝ってくれるなりすれば、面倒みてあげたものを・・・自業自得だよーだ。

821 :名無しさん@HOME:02/05/26 19:49
>820
年老いた義理親を看る考えが甘かったってことですな。
で、姑はどうするの?施設にでも入れるの?

822 :名無しさん@HOME:02/05/26 19:53
年取って粗相を嫁に掃除してもらうのは
ものすごい苦痛で、言い出しにくいんだと思いますよ。
820はいろいろ苦労してきたんだから、
あまり老人を追い込まないであげてね。
別居できてよかったですね。お疲れさまです。

823 :名無しさん@HOME:02/05/26 21:11
>821
うん、ホント甘かったと思う。
旦那の親(舅はすでに逝)を心配する気持ちを汲んで同居に同意したものの、
姑のほうに同居をするのに最低限必要なルールを守る気がまったくない上、
私には、嫌味と愚痴しか言わないんです。
そんなんで、うまくいく筈なんかなかったんですよね。
実は最初にきれたのは旦那。私は姑のやる事言う事なるべく無視して、
後始末だけ黙々とやってたんです。そのほうが楽だったし、なにより旦那
にはなまじ文句を言うより、そのほうが効くように思ったので。
家の場合、私達の家(関東)に強引に転がり込まれた形なので元の家(九州)に
帰ってもらう事になりました。
時期をみて、姑の地元の施設に入る事になると思います。
>822
姑を追い込む気はないです、今までも一度も怒った事ないんですよ。
ただ、シモの粗相が言いにくいのはわかるんだけど、それ以外の事で自分に
非があっても絶対に認めなかったり誤魔化そうとしたりで、私達以外の人に
大変な迷惑をかけた事もしばしばで・・・同居一年半で、すっかり近所の
名物婆さんです。交番にも何度も迎えに行きました。
もう本当に疲れた。でも、ここに書いてスッキリしました。
読んでくださった方ありがとうございました。
長文スマソです。

824 :名無しさん@HOME:02/05/26 21:14
交番.......?
本当に大変だったんだね。
旦那がちゃんとした人でよかったね。820の見る目があったというべきか。


825 :名無しさん@HOME:02/05/26 21:27
どうしても世話をする人が嫁になっちゃうのよね。
でも、そうはいっても神様じゃないので、ドラマのようにはいきません。

一般家庭のできる世話って限られていると思うよ。


826 :名無しさん@HOME:02/05/26 21:28
>823
大変だったね。
姑は九州の自分の家に帰ってもらうそうですが、周りに世話をしてくれる
人はいるのですか?
823を読んで、姑は結構痴呆?が進んでるようにみえるのですが。
もし、周りに世話をしてくれる人がいないのだったら、姑が何か迷惑を
掛けたとき823の方へ連絡が頻繁にくると思いますよ。


827 :名無しさん@HOME:02/05/26 21:29
どんな施設に入るんだろうね。それにもよるような気がする。

828 :名無しさん@HOME:02/05/26 22:19
>536です。

あれから断続的に、ダンナと話し合ってますが、平行線です。
結婚前は、「田舎には帰らない。農業もしない。」と言っていたのが、
今はそれとはまるっきり逆のことをいいます。
今の仕事に不満があるのは知っています。
大変さもわかります。
両親が心配なのもわかります。
が、いくら両親が年をとってきたから、といっても、
わたしの両親より年下で、取り立てて病弱というほどでもありません。
なのに、今更、近いうち(5年以内)に今の会社を辞め、
田舎に帰って跡を継ぐ、と言われても、わたしには納得できません。
別に豪農でもあるまいし。
様々な事情から、田舎に帰るのは同居が前提のようです。


うちは、あと5年以内、特に子供が小学校に入学する、
2年後がヤマだと思います。

829 :名無しさん@HOME:02/05/26 23:34
同居するからには、何かしらのメリットがなきゃ成立しないよね。
一緒に住んでもらっているだけでも、年寄りは有り難く思わなきゃダメよね。
一方が負担になる同居なら、即解消しなきゃ精神的にまいっちゃうからね。
嫁さんがボスのうちは上手く?いっているケースが多いね。
同居はよ〜〜〜〜〜〜〜〜く考えて!!

830 :名無しさん@HOME:02/05/27 00:35
>>787
36キロって…入院ものでは…
170で56の元々の体重でもやせ気味です。
そこまで痩せた貴女を見て旦那さんと姑舅はまだ四の五の言っているの(泣
死んじゃうよ…

831 :名無しさん@HOME:02/05/27 03:36
>>828
旦那さん、今の仕事が嫌で逃げモードに入ってるんだね。
実家に戻れば給料が安くても大丈夫、子供も大きくなれば
あなたもフルで働いてもらって将来は家も手に入るし申し分なし。
こういう考えでしょう。
親の心配という理由はそれにかこつけてあなたが
文句を言えないようにするためだと思われ。

結婚前に逆の事を言いきってたのならそれを理由にして
「絶対に戻らない。私の意見を無視して戻るつもりなら別居」
とにかくこれだけを言いつづけて話を終わらせてしまえば?
情や脅しで納得させようとしてるんでしょ?旦那さん。


832 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:39
深刻な話の流れのところですみません、愚痴らせてください。
うちは部分的に二世帯です。(台所と洗面所が別)

歯ブラシのことなんですけど・・・・
元々親世帯のほうが電動歯ブラシを使っていました。夫はそれを見てうらやましいな
と思ったらしく、買いたいと言い出したので、先週買ってきたんですよ。
でも、同じメーカーのだとブラシ部分が共用できてしまうので、それは避けようと
わざと違うメーカーのものを買ってきたんです。(この辺、夫も私も予感はあった)

そしたら昨日義母が「あなたのところの歯ブラシはN社のよねー」と言うのです。
なんだ?と思ったところ・・・・
「やっぱり新しいほうが磨けるかなと思って、N社でも使える替えブラシを買って
 きたんだけど(しかも義母と義父と二本!!)あなたの方の歯ブラシにはまらな
 かったの。どういうことかしら」

あぁ、もう吐きそうです。泣きたいし、気持ち悪いです。
二世帯でも全然区別をわかってくれなくて、歯ブラシまで勝手に使われてしまう。
でも、それを「気持ち悪いからやめれ」ときっぱりとは言いにくい・・・・
舅と同じ電動歯ブラシなんかいやだよぅ〜〜〜〜〜

833 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:43
>>832

はぁぁ〜〜〜〜???????
それって、もしかして、じじばばが「その電動貸せや」って言いたいの???
ぐえ〜〜〜〜、やめてけれ〜〜。自分たちのがあるんだろうが!!

834 :536=828:02/05/27 09:45
>831

ほんとにその通りなんです<逃げモード
ダンナの考えていることは、おそらく>831さんのご指摘そのままだと思います。
結婚前は、ほんとうに田舎に帰るつもりも、
農業を継ぐつもりもなかったかと。
ただ、今の仕事の状況が変わってしまって、
そこに親のことも含めて考えると、
田舎に帰れば万事まるくおさまると思っているようです。
ダンナは、自分の生まれ育った土地に帰れて
それで幸せかもしれませんが、
わたしにとっては何の縁もなかった土地。
盆や正月、たまに帰るだけでも気を遣い、
それでも別に自分の家があるから、と思えば我慢もできましたが、
同居になってしまうとなると、どこまで私が我慢しきれるか、
自分でもよくわかりません。

私は結婚前から、自分が生まれた土地から離れるつもりはない、と言い続けていたのに、
それをまったく無視しているのも頭に来る理由のひとつです。
今は、ダンナの転勤のために、これまたまったく知らない土地で暮らしていますが、
それは転勤だからついて来ただけで、田舎に帰るのとは訳が違います。

これからも話し合いは続くと思いますが、
いつまでも田舎に帰ると言い張るようなら、
わたしも腹を決める必要があると思っています。



ただの愚痴を聞いていただいて、ありがとうございました。

835 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:47
>833
言いづらいかもしれないけど、
「私のは使わないで下さいよ。私そういうのダメなんです」
って言った方がいいと思う。

自分のうちでもそうだし、友達のうちでも
実親とも歯ブラシ入れから、「別です」って
感じで置いてあるとこ多かったよ。
やっぱり、自分専用のものだよね。

836 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:50
同居って本当に大変だよね。
私は同居→別居→同居(予定)・・・・・
別居して7kg太ったもん。
みんなに肩の荷降りすぎ〜〜って言われたよ。
でも同居が待ってるのだっ!
7kgデヴの私はあと半年の命だぁ。

837 :832:02/05/27 11:00
>833
「貸せや」というか・・・・
もしその昨日買ってきた替えブラシがはまっていたら・・・・
事前に「貸せ」のひとこともなかったのに勝手に替えブラシを買ってきていたわけ
ですから、問答無用、無断で使われてしまっていたのでしょう。
そして使用後数日たってから「あのブラシやっぱり新しいからいいわねー」と言われ
て初めて気がつく、というような。

>835
夫もそういうのダメなので、昨日彼から言ってもらったのですが、普段から私たちの言うことには
まったく聞く耳を持たない人たちなので・・・・
「アラ、私たちは気にしないわよ?神経質な子ねぇ」と聞き流されたようです。
夫としては、言うだけ言ったので聞いてもらえると思ってるようですが、先ほど「あとで
電気屋さんに行って来る」と言ってたので・・・・わかっちゃいねぇ。
そのときにどうしてあの子(夫)はだめなのかしらねー、って言ってたので、ダメな理由を
言えるもんなら言ってみろ、みたいな気持ちが姑にはあるような気がする。
私は・・・・言いたいけど言えないですよね、「あんたが気持ち悪いから」だなんて。

838 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:07
洗面所別にしてる意味ないですよね、歯ブラシの本体共有じゃ。
同じの買ってきて、舅姑用に、プレゼントするしかないのかな。
もうすぐ父の日だし、そういうことにして解決するしかないですな。
ガツンと言ったって、聞く耳持たないだろうから。

839 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:32
洗面所に鍵つければ?

840 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:39
同居はじめて一週間と少し。
今目の前には、祖母がソファーでうたたね。
いらいらする・・・いらいら。


841 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:54
完全同居から二年前に二世帯住宅(玄関だけ共同)になりました   私の慢性胃炎も直ったし、冷蔵庫に何いれといても文句言われないし、風呂は自由にはいれるし〜。   もうぜっったい同居なんてできない

842 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:58
>841
台所と風呂が2つあるって言うのはうらやましい。
小さなのでもいいから欲しい!!

843 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:19
>「私たちが苛めて追い出したみたいに見える。それは困る」
>涙の一言で振り出しに戻りました(w

その通りでしょ?
170センチでその体重はマジでやばいよ。
旦那にこのスレの見せたら?
いや、ホントに死んじゃうよ・・・その体重じゃ・・・。
旦那さん馬鹿なんじゃないの?
怒りの余り泣けてくる・・・・・・。
実家に逃げれらない?とにかく逃げたほうがいいよ。



844 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:21
>>841
よかったね!!!
私も10年前に二世帯にしたから、すごくよくわかる。

845 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:26
結婚前から親との同居は分かってた私。
いろんな同居スレ・嫁姑スレを読んで勉強し、
完全分離(ただし内ドアはあり)の二世帯にしました!
ドアも並べずに90度離しました。
(うちは東向き、親んとこは南向き)
あとは私が仕事見つけて極力顔を合わす時間を減らすだけだ〜!

846 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:33
嫁さんの母親を引き取ることになりました。
(義理父はすでに亡くなっています)
嫁さんには、兄が二人いるのですが
どうにもボンクラで、長男が、借金まみれで自己破産に。
家に、借金取りが押し掛け始めているので、
落ち着くまで、我が家においでと勧めました。
(嫁さんの実家は九州で、私は近畿圏)
とりあえず、ほとぼりの覚めるまで、一年はいてもらおうかと思っています。
まあ、そのまま、住んでくれても構いません。
無頓着すぎるでしょうか?

847 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:48
ばばは家の事なんもしない。TVだって、大音量で観てる。
一人で暮らしてたならそれも許されるが、今は五人で住んでるわけだから、
そういうの考慮してほしい。ただ黙って老いて、そのうちぼけるだろう。
母方の祖母は活発で82歳とは思えないくらい。地域の行事大好きだし、
アムロちゃんも好きで歌ってるらしい。ナイスはおばあちゃん。
父方は趣味もないし、78歳なんだけど、母方のばーちゃんのほうが
若々しく見えるよ。

848 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:01
二世帯住宅ってさ、ジジババが死んだ後どうするのー?
子供に住まわせるのかな?
その頃には老朽化で建て直しとか?
いや、ちと気になったもんで…。

849 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:02
気になるねー

850 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:09
なんでじじばばは天皇が好きなんだろう

851 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:12
>>846
ルールを作ったら?
こっちは住処を提供してあげる気持ちでいても、向こうも長く住めば、図々しくなるからね。
ま、いつまでも客でいろとも言えないし。
だったらここはお姑さんの部屋って決めて、不干渉状態を貫くとかね。
でも姑嫁の同居より、母娘のほうが楽かもしれないです。
姑さんがいい人なら良いですね。
母娘の喧嘩があれば、アナタは心を痛めて奥様の味方をしたくなるでしょうが、
そこは母子の問題でもあるので、目をつぶっておくといつの間にか
嵐は過ぎ去ってたりします。
とにかく義兄さん達の借金に関わらないという約束だけはさせて下さい。
払ってしまうと、払う義務が生じると難癖つけてくる業者もあります。
関東まででも来ますよ。>借金取り

852 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:13
刷り込みです

853 :848:02/05/27 14:20
義父母が二世帯住宅を提供してくれるなら
亡き後の建て直しとか、リフォームとかも出来るだろうけど、
子世帯が二世帯のローンを組んでたら、ちっと厳しいよねー。
そう考えると、二世帯って子世帯の飼い殺しみたい。
義父母に都合が良いだけだと思う。

854 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:40
>853=848 それなのにわざわざローンを組んで2世帯住宅を
建てたのがうちの親孝行亭主さっ。床暖房が欲しいだの
システムキッチンがいいだの舅姑の限りない要求を受け入れたものだから
親世帯スペースはすんごいごーじゃす。

私自身は子供が成人したら出て行くつもり。こんな家に愛着も何も
ないです。親孝行亭主は置いていくからしっかり介護してもらってね>舅&姑


855 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:44
>>848
私もそれ考えてる。
何考えてこんなもん建てさせたんだよ、ババァ!!
・・・と死ぬ前に一度は言ってやりたいもんだ。
でもそんな事言ったら翌日には近所、親戚中に私の事
「鬼嫁」ってふれて廻るんだろうな〜



856 :846:02/05/27 14:46
ルールですね。なるほど。
ルールと言うと、義理母が、気まずく思ったりするかも知れませんので
この家の習慣と言うことで、決めていこうかと思います。
母娘の喧嘩には目をつぶる。これは、いいことを教えて頂き
ありがとうございました。
喧嘩の歳には、息子と一緒に、別室に避難します。(笑
色々とアドバイス、ありがとうございました。
義理バカ兄の借金には、関わらないとの約束はさせています。
義理母は、田舎のおばあちゃんと言った、いい感じの人なので
安心しているのですが。
ただ、方言がきつくて、意志の疎通がちょっと。(w

857 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:49
>854
うちと同じですな。
親世帯に金をつぎ込んだ分、うちは質素です。
床暖房にする余裕さえありませんでした。
ここは近いうち大地震が来ると言われてる地帯なんだけど、
正直死ぬのは嫌だけど家は壊れて良いよって感じ。
そしたら普通の家建て直すよ。

858 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:50
>855
今はお嫁さんの悪口言う人がいても、
大抵、「なに言ってるんだ」って聞く方も思うから大丈夫よ。
一緒に住んでるだけで贅沢言うな!ってみんな思ってるよ。
同居の人は、我慢せず言いたいこと言ったほうがいいよ。

859 :848:02/05/27 14:58
>>854
レスありがとう。
旦那さん、後々のこと考えてローン組んだんじゃなさそーだね。
しっかり計画済みなら、>854さんが出て行く理由もないし。
まるで旦那さんに義父母の手綱が付いてるみたい。
奥さんが出て行ったら、二世帯の意味も無いっちゅーのに…。
ったく、小一時間問い詰めたいよ。>二世帯ローン付き夫

860 :848:02/05/27 15:10
>>855
マトモな人が聞けば、他人に身内の悪口を言ってるヤツこそが
一番のドキュなこと位すぐ分かるよー。

二世帯同居でローンが子世帯持ちなら、大きい態度で出ても許されると思うよ。
それこそ「出て行け!」くらいの気迫でさ。
家賃を取ってもいいと思う。

861 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:21
スレ違いかもしれないけど、
昨晩「大改造 ビフォーアフター」ってTV番組見た人いる?
4LDK1軒屋に母(54)、長男(29)、長男嫁(24)、次男(27)、三男(24)
の5人が住んでいて、部屋がないから助けてくれっていうの。
因みに改築に出せる費用は250万円。
長男夫婦は別居してたのを、
父親が亡くなったため、病弱な母親を心配して戻ってきたとか。
感動美談として扱ってたけど、
成人した息子が2人もいるのに長男夫婦が戻ってくる必要はないし、
長男とどうしても同居したいなら、息子二人が出て行けば解決じゃん。
改築で息子二人は各々3畳程度の部屋作ってもらってたけど、
そこまでして実家に居座る理由は何!?って感じだった。
250万円あればとりあえず部屋は借りれるよね?
最後は、きれいになった台所で嫁姑仲良くって場面だったが、
嫁、結局は体のいいオサンドンってことよね、と思ってしまった。

862 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:26
もういやだ同居

863 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:50
>>856
うちそれと近かったのよ〜もうちっとマシではあるものの。
旦那は親の家がサイコー!だと思ってたので。
立地条件やら広さやら、家の見た目やらね。田舎ヤクザの親分が住まう家みたいなの
だったし。
結構大人しい人なんだけど、やっぱ親の家にいつまでもいると
旦那は人間としてなんだか腐ってくるのだ。情けなかったよー

864 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:53
親と同居してると、いつまで経っても大人になれないね。


865 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:18
>>864
大人になれないのは旦那だけ。
嫁はいろんな苦労や忍耐を強いられ必要以上にしたたかな大人になるよ。
純粋な心なんて欠片も残さない大人にね(藁

866 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:22
嫁側はあまり義親のことまで考えて結婚しないよね〜。    でも姑側は同居生活をいろいろ想像したり人生の先輩としていろいろ教えなきゃなんて勝手に力入れてるからスタートの違いでまずもってうまくいかないよね

867 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:24
お嫁さんは、愛する人との新生活♥、と思っているが、
姑は、愛する息子を奪った女としか思っていないからなあ。
お嫁さんは姑のことは眼中にないが、
姑は最初から敵意がある。

868 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:25
>>861
まるでウチみたいだ。
ウチはそれに舅(存命)と祖父もついてます。w

869 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:27
産休おわって、姑に家事と子守頼むようになってはじめて
同居もいいことあるんだなって思った。


870 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:27
そそ、それで、今の娘さんて年いってから結婚するでしょ?
料理教室とかもみっちり行ってたりする。
姑の工夫の無い出来合い惣菜食事より、人気出ちゃうんだよね。
で、姑が腐って「私はもうなにもしないから」宣言するのよ。
そこで気が弱いやさしいコは家事奉公人と化すわけ…
私は振り切ったけどね。思えばそれが別居へのプロローグだったな。


871 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:28
>867
そうだよね。
姑は笑顔で話をしてても、目が怖かったよ>新婚当時
言動の中に(嫁憎し)が出てるんだよね。

872 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:30
869まだまだ甘いね…
私そうだったよ。感謝して通ってきた。
でもだんだん、変わるよ。子供って、甘い姑に懐きまくるよ。
でもねなんかトラブル合った時、「この子は母親より祖母のほうが
好きなんだから」って言われるよ〜実の母親を前にして凄い台詞!

そのとき気づいても遅いよ。私は後悔したよ。すぐ別居したけどね。

873 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:32
>861
禿同!美談仕立てだったが、父親が死んで遺産相続の関係で
離れの土地売ったんだよね。結局残された家と土地の名義で
兄弟3人譲る気がないから出ていかないのとちがう?
ええ年した独身の男二人が三畳間に暮らすって笑ってしまった。
さすがに荷物入れたシーンは映してなかったね。
2階の長男夫婦の部屋も、手を入れればいいのに何でだろ。
あのお母さん鬱っぽいから気の毒じゃ・・・

874 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:32
元々2階にトイレと洗面所のあった普通の戸建を、2階に台所とシャワールームを
増設した簡単改装上下二世帯(玄関共有)の2階で暮らしています。

当初、外階段をつけてもらいたかったのですが、外階段って結構、スペースや
資金的に大変そうだったし、雨や雪が降った日に、滑ったら怖いとか、
大きな荷物を運びこむのが大変とかいろいろ考えて・・・でもやっぱり
玄関の出入りに気を使うので、今はちょっと後悔してます。

ただ、上下二世帯で外階段をつけていらっしゃる方がいたらお伺い
したいのですが(また、並列二世帯の方でもお伺いしたいですが)、
例えば、宅急便や書留等の配達があって、1階の義理親が受け取ってくれて、
あとで2階に持って上がってこられたり、内線電話で呼び出されて
1階まで取りに来るように言われたり、ってことはないですか?

今は、大抵1階の義理親が受け取って、玄関に置いてくれているので、
顔を会わさずに自分の荷物は出入りの際に、さっと持って上がれるので
かえって今のままの方が、義理親と没交渉でいられるかも、とも思って
迷っています。宅急便の配達員って、2世帯で2階が留守なら絶対1階に
預けたりしませんか? 酷い時には近所の人に預けたりする。

875 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:32
普段は私(嫁)を他人扱いしてるくせに
都合の良い時だけ家族扱いしないで欲しいよ。>うちのババ
特に舅に聞かれて「姑より私の料理の方が好き」って旦那が答えてからは
「他人扱い」が「赤の他人扱い」になったけどね。

876 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:38
夫の叔母は、息子が結婚する前から
「結婚式も親戚呼ばないでやるなんて言うようなひどい嫁だ」
ってサンザン親戚中の暇な年寄り集めて言い回っていた。
それなのにその後、はじめての顔合わせの食事会の時に彼女が
「姑と嫁はうまくいかないのが普通ですよね」って言ったとかで
また怒ってた。





877 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:42
874
なんで他人に聞くのよ。こういうときどうしますかって
義父母に直接聞けば?

ウジウジ嫁…っていうか同居イヤなんでしょ。もう旦那に言った?


878 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:48
>877
なんで怒ってるの?

879 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:49
>877
なんで義父母に聞かなきゃいけないのよ。
ちゃんとレス嫁。

>874
うちは外階段あります。
あなたの仰るとおり、宅配便などがきた場合はどちらかいる方が出ます。
うちの場合は、姑が私に出られまいと走っていきます。
うちは内階段もあるので、荷物は階段の踊り場においています。
宅配便の人は1階、2階関係なしだと思う。
出るほうに渡すんじゃないかな。2ちゃんでよく同じような話が出ますが
直前に、宅配便の人から電話があって「2階へ」って言っても
1階のベルを鳴らすって書いているのを読んだことがあるので
期待しないほうがいいと思う。


880 :874:02/05/27 17:08
煽られるような内容を書き込んだつもりはなかったので、
ビクーリ・・・・失礼しました。

>>879さん、レスありがとうございます。
外階段があって、内階段の踊り場まであるなんて羨ましすぎます。
プライバシーが保たれてるって感じで。まさか、義理親が
内階段から上がってきたりはされませんよね?

私は2階で5匹も犬(ヨーキーの親子)を飼っていて何か音が
すると吠え立てるので、嫌がって上がってきません。
ワンコたちに感謝の毎日です。内線は最近かかってこなくなりました。
私が嫌がっていることを旦那から言ってもらったので。

881 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:16
>861
良いとしした男が三畳の部屋で嬉しいんかいだよ。

882 :879:02/05/27 17:25
>874
同居にうらやましいも何もないよー。同居は同居。
うちは上がってきますよーずうずうしいから。
この前も下に私宛の電話があって、今は2階にも電話番号があるから
「電話番号を相手に言って掛けなおさせてください」って頼んでも
電話をもってあがってくる。
たまたま、ベランダにいたら2階をうろうろしてる。
ゾゾーーーーッとしたよ。
下に私あてに電話があることなんてないと思ったら、間違い電話。。。。


883 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:43
>882
家の電話なんてほとんど姑宛なのにね。
私たちは携帯で用が済む。
なのに絶対電話に出ようとしないんだ。
親子電話になってるから仕方なく取り次ぐんだけど、
もう完全に電話交換手状態よ。
で、相手は名乗りもしないで用件言い始めるんだ。
私も義両親のこと熟知してると思って。
知りたくもないが・・・。

884 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:15
以前、このスレに「別居なのに表札に私達夫婦と子どもの名前が
書いてあるのがいや」というレスをした者です。
昨日、夫の実家で義両親と一緒に食事をしたのですが、
「やっぱり大勢で食事をするとおいしいね」と
3回ぐらい言われました。
私は、テレビの方を見たまま聞こえないふりをしていましたが、
今日一日なんだか気分がすぐれません。

885 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:29
>884
あ〜わかるぅ〜。
私もしょっちゅう「やっぱり大勢で食事をするとおいしいね」って
言うようなことを言われるよ。その時、私は子供の世話をしてるフリ
して聞こえないフリ、夫はただひたすら黙々と食べているw
今度「私、賑やかな食事は嫌いなんです」って言ってやろうかな。

886 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:39
>884
「そうですかあ?」と不思議そうに答えている。
それ以上話が続かなくてgood!

887 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:52
>>885
2ちゃんの嫁姑スレにあるようなドキュンジジババだったら
とにかく係わらない、って方針を貫くだけなんだけど、
わりと根はいい人たちなので、仲良くお付き合いする分には
何の問題もないのです。
ただ「同居まんせー」なのを小出しにしてくるのが
つらいんですよ。
以前、出産後に一週間ほどお世話になったんですが、
たとえ、いい人でも、夫の両親と一緒に暮らすのは
難しいな〜と痛感したので、
夫には、「義両親が弱って動けなくなったら出来る範囲内で
面倒を見てもいいけど、まだ元気な間は別居したい。」
と言ってあります。

でも、義両親は、「毎月家賃を払うのももったいないから
お金なくてもローン組んで家の庭にミニ戸建てたてて住めばいい」
とか、
「私たちは庭の倉庫を改装してそこに住むから、
あなたたちは、私たちのすんでた家に入ったらいい」と
勝手なことばかり言うので困っています。





888 :名無しさん@HOME:02/05/28 00:06
素朴な疑問
二世帯じゃない場合、じじまたはばばの部屋って何畳くらいあたえてる?

889 :名無しさん@HOME:02/05/28 00:24
>880
ワラタ
同じ敷地内に飼われてる犬に吠えられるとは
犬にとっては“赤の他人”なのね、姑

890 :名無しさん@HOME:02/05/28 01:01
>>887
庭の片隅に大きめの物置が建ってたのですが、
「あれを取っ払って、プレハブ建てて住めばいいわよ」と姑。
絶句そして当然断った。


891 :名無しさん@HOME:02/05/28 01:13
>>890
プレハブ

892 :名無しさん@HOME:02/05/28 01:17
>>890
失礼、送信失敗です。

プレハブかよ・・・飯場みたいでカコイイ

893 :名無しさん@HOME:02/05/28 01:27
同居がダメなんでしょうか?
それとも、同居している、舅、姑の性格に問題があるのでしょうか?
舅、姑の性格が良くても、
同居では、いずれ破綻してしまうものなのでしょうか?
なんか不安になってきました。

894 :887:02/05/28 01:27
とにかく、みんなで同居が一番イイ!みたいな
感じで、義妹が一緒に住んでいて当分家を出る予定も
なさそうなのに、同居のその先にあるものは
ばら色の人生とでも考えているのでしょうか。
この前も舅の知り合いの工務店が
新築の家をみせてくれるそうだから一緒に来い、と
電話がありました。
断りきれずいってしまう私も私ですが・・・
渡辺なんとかのお宅拝見にでてくるような
すばらしいお宅でしたが
もし、旦那の実家の庭に家を立てたとしても、
間取りまで決められそうなので、
ぜったいにここには頼むまい、と思いました。


895 :887:02/05/28 01:35
>>893
同居でうまく言っている方もおられるようですし
双方が相手の領域を大事にして、お互いを独立した
家族として尊重していれば問題ないのかも。
あと、旦那様次第かな

家の場合は、なぜ同居が嫌かと言うと、
夫の実家に行くと、なぜか旦那が我侭でいやな奴になってしまうから。
あと、子育てに関して義両親と意見が食い違う。



896 :名無しさん@HOME:02/05/28 01:41
>>893
スレを読んでいればおのずとわかると思われ。
DQNはもちろん、どんなに良い人でも
自分と全く同じ生活環境、習慣な人なんていないでしょ。

夫婦や子供と築くルールが舅、姑のそれとは違うし
よほど相性がよくてお互いに譲り合うのがうまくいくようでないと
同居は無理でしょう。

897 :887:02/05/28 01:42
すみません、もう一つ付けたし。

結婚したからと言って、住むところまで
決められることにすごく抵抗がある。
田舎で、車がないとどこにも行けないような
不便なところだし、やっぱり、住むところぐらい
自分で決めたい。

なんか、徐々に外堀埋められて、自由を奪われていくようで
義両親の「同居がイイ」的な発言を聞くと、ちょっと息苦しくなる。

ああ、被害妄想入ってるかも。もう寝ます・・・

898 :名無しさん@HOME:02/05/28 03:53
私、6月に結婚予定なんですが、姑と同居なんです。5年前に家を新築したんで私が後からはいる形に・・・
だから、2世帯住宅ではありません。
まだ結婚はしていないのですが、家にはお泊まりしたりしに行っていた。
彼は43歳でずーと姑と暮らしていた。それでか、片付けることをしない。
私はいつも「散らかすなー!!」と怒りまくり。姑は「仕事をしてくれるんだから大目に
みてやって」とゆうけれど、なーんかふにおちない。
先日新しい食器棚、洋服ダンスがきた。そうすると、「食器整理してね。」
私は、まだ嫁じゃない。何で、あんたらの食器私が片付けるの?
2階の寝室のクローゼットは旦那の服でいっぱい。私の荷物はいったい何処へ入れるのだ!!
あまりに腹が立って、「まだ嫁にも来てないのに何で私が片付けないと行けないんだ!」
と、きれてしまった。そうすると、姑「私が悪かった。」と食器をかたしていた。
割と細身なわたし、姑に「ガリガリの子ができる」とのたまう。
そんなに欲けりゃ自分で産め。
わたしゃ、子供を産む機械じゃない。同じ事を会う度言うんじゃない。
あまりうるさいんで、「彼若いときに高熱出してて、子種無いかもしれないって言ってましたよ。」
と言っておいた。
私ってひどいかしら。
「2人のことには干渉しない」って言ってるけど、子供の事って1番の干渉。
姑にとっては家の問題なんだろうなー子供って。



899 :名無しさん@HOME:02/05/28 07:17
>>898
・・・ってゆーか、だめじゃん。
一緒に住む前から、これだけ問題があるんだったら。

900 :名無しさん@HOME:02/05/28 07:30
>>898
その新築の家って誰名義?
彼父だったら別居しろ。
彼名義だったら、は・・・はだ(以下自粛)

901 :898:02/05/28 07:36
私もそう思うのよねー
おまけに、小姑が車で30分程の距離に2人いるのよ。
今のところ、あまり顔会わせていないけどこれからが大変。
今のところ、お盆、正月、おまけに小姑や甥っ子の誕生会まで小姑他みんなで集まってうちでする始末。
小姑の1人は夏休みが長く、1ヶ月近くいつも私の彼の家に来ているらしい。
私が嫁に行ったらどうするつもりなのか、今から不安。

もう、結婚は目の前。
で、彼と話し合い、しばらくは籍を入れないことにした。
もちろん、姑には内緒で。

902 :898:02/05/28 07:39
家は、彼名義です。
まあ、彼が姑の味方ばかりするようなら、私も切り札使います。

903 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:03
切り札って何?
籍入れないなら「離婚」でもなさそうだし。

904 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:19
>901
籍を入れないことに旦那も納得、というのは、
姑小姑の問題で離婚or破談もありえる、と旦那も納得しているということ?
それは慎重でいいのだが、
彼は彼でもっと違う対処の仕方もあるような気がする・・・。

905 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:24
ボクのママンにとって害をなす可能性があるなら籍なんか入れない!てか。
お試し期間て感じやね。

906 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:25
ママの悪口を言われると生理的に反応してしまいます。

907 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:27
マザコンとはちょっと違うかもしれないけど。
義弟の嫁がどうしようもないバカなんだけど
何かの折に夫とその話になった時
「次男の嫁はあんなのでも別にいいんだよ。
長男の嫁さえしっかりしてれば」と言われた。
結婚して4年、そのテの発言は初めてだったのでびっくり。
同居希望なのかな・・・とドキドキしてます。

908 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:58
43で、初婚なのかな、その彼。>898
ちなみにうちの旦那と同じ年だ・・。うちはもう中高生の子供がいるけど
ね。
いいオッサンの年まで一人だと、頭が固そうで苦労しそうだね。
でも、結婚前からお姑サンに、口答えできるあなただったら大丈夫な
気がするよ。


909 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:01
もうやめたほうが。。。

910 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:19
>>898
私はバツ1だけど、友人に紹介されたのが898の話に似てる、
41歳初婚、ババ付き小姑付き(父は亡くなってる)、ヴァヴァが
一軒家(豪邸)に小姑と一緒に暮らし、1人息子の彼は都内
高級住宅地の一戸建てに一人暮らし。
向こうは私にちょっと興味あるらしいけど、こちらは遠慮して
しまう。お金持ちだし、姑にすごいチェックされるの目に見えてる。

911 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:23
>>910

かなりやばそう。(3人全部の面倒見ろっていうのか)

912 :898:02/05/28 09:58
もう私の話は、飽きたと思うのですがもう1つ。
彼は43歳初婚、性格頑固、ちょっとしたことでもすぐ怒る。姑はそれを解っているはず。
まだ、家に入っていないのに早々と親戚回りした。回りから固められた。
きっと、姑も必死。私に逃げられてはと。
親戚回りするまでは、私も大人しくしていた。姑もそう思ったに違いない。
姑が「あなたは賢いから家を守ってくれるわよねー。息子は、気は短いけど男は皆そうだから
我慢よ。」などと言った。
何で、私だけが我慢しないといけないんだ。
おまけに、仕事に行こうとしたらサンダルを履いていこうとした。
すると姑、「これからは、忘れ物見てやって。」だと。
43にもなる男に朝から忘れ物チェックなんかしないよーだ。
言ってやった。
「そんなことは、自分でやることですよ。」
いつまでも、大人しい嫁でいるつもり無いから。

このサイトに来て、みんな苦労していることがよく解りました。
何かあったら、相談に乗って欲しい。

913 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:44
898さん 結婚するの?  そんなイカレマザコンと・・・(人の彼、悪く言ってスマソ)
結婚するなら その家乗っ取るつもりでがんばってね

914 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:45
相談って・・・
「やめとけ」としか言いようがない。まだ間にあう。

915 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:01
>898
めでたく結婚解消されたあかつきには
是非報告下さい。

916 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:02
>898
悪いけど、彼はその年まで家にいて
姑は
「細かな面倒みるの当たり前〜、いろいろやってあげてた」状態だね。
干渉しまくりそう。
あなたは言い返せるだろうけど、姑とは感覚180度違うから
大変そうだ。
そんなあなたと彼が合うのが不思議だ・・・

917 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:02
>>898
>性格頑固、ちょっとしたことでもすぐ怒る
ワーそれ、うちと激似だよ
姑が息子のために、いろいろやってあげてる様が目に浮かぶよう。
きれると「我慢してね、あの子のために」かなんか、言うんだよ。
はー(溜息)うちは何年もかかって、更生したけど。
結婚する前に、いろいろ怒らせてみたら、本性がみえたりしますよ。
結婚するからには別居のほうがいいよ、絶対。
たぶんね、43まで親元にいると、別所帯構える意味がよくわかっていないし、
面倒くさがりじゃないですか?(ゴメンね、好き勝手言って)

新婚生活>>>>>同居だと思うよ。


918 :898:02/05/28 12:27
917さん
まさにそのとーり!!
彼は、新聞も読みっぱなし、脱いだものは脱ぎっぱなし、それも玄関に、鼻紙は床に捨てる、
などなど。
いつも怒り狂い、「新聞はたたんでテーブルの上!だらしない!」とわめいています。
勿論姑の前でも。
姑は「仕事もできて、そんな全部できている人はいないから。」と言うが、
そのあんたの甘さが、むかつくんだ。
「息子がだらしないのは、多大にあんたのせいだ。あんたが注意しろ、仕事してるからって家を散らかして言いわけないだろガー」と言いたいが
今はまだ我慢している。
とりあえず、半年間我慢してみる。
それからは・・・


919 :名無しさん@HOME:02/05/28 12:31
>>918
姑の「仕事もできて、そんな全部できている人はいないから。」にビクーリ。
本気で言ってるんですか?もちろん冗談ですよね?とそのお姑さんに聞きたい。
嫁が外でバリバリ働いて家の中全然やらないとしたら同じ事を言えるのだろうか。
何よりも脱いだものは片付けるとか躾の基本よね。出来て当たり前のことだよー。

920 :名無しさん@HOME:02/05/28 12:33
898.......
半年無駄にしてしまうだけのような......
何か問題が起こったとき、きちんと話し合える旦那じゃないと大変だと思うけど...
つーか私的にはもう問題おこってますが.....

921 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:09
898っていくつ?
結婚でも焦ってるの?
なんでそんなクソみたいな男と結婚する?
しかもそのクソ男を作り上げたババアと同居?
最初からやめておいたほうがいいと思うけど。
籍を入れなくても、内縁の夫婦になっちゃうから、
別れることになったら後々面倒になるよ。

922 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:23
>>898
やめとけ〜同居・姑云々の前に旦那さんの性格に問題がありそう。
自立できていないし、短気ということは性格が幼稚ということですよ。
もしお姑さんとあなたが揉めても絶対かばってはくれない。
辛い同居でも、失業したときでも病気でも夫婦がしっかり結びついて
いればこそ乗り越えていける問題。
仲がいい夫婦だって逆境の時は危うくなるのに、元々の夫婦関係がぐ
らついていては結婚する意味ないですよ。

923 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:27
40過ぎてだらしないのは治りませんよ。
私の夫は25歳で結婚して、一から調教し直すのにどれだけ
苦労したか。
運転免許は失効させる、役所の手続き頼んでも窓口がわから
ん、食事の仕方が汚い、衣服の汚れに無頓着…
切れて大げんかして「あなたの母親は何教育していたの、どう
育てたらそんなにだらしなくなるの!!!!!!」
と怒鳴ってしまいました。
今は離婚を考えています。

924 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:50
「やめとけ」レスがここまでで合計いくつあったのか
ふと数えてみたくなった…

925 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:50
>>898
旦那さんになる人を説得して不動産屋に行くのは、今と半年後
どっちが容易だと思いますか?
私は今だと思う。
新婚生活を2人きりではじめたいと説得し、できないなら、お母さんと
一生暮らせと脅かすこともできる。
半年後ではあなたがわがまま言ってるだけと相手にされないかもしれない。
妊娠したりすれば、さらに先延ばしに、、、
化粧品の試しじゃないから、だめならやめるって言うほど簡単にはいかないよ〜。

926 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:04
籍を入れなくても一緒に住んで妊娠させられたりしたら逃げ場がなくなるよ。


927 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:08
あまりここに居る人の発言真に受けない方がいいと思われ。
自分のことは置いておいて、他人の陰口叩く奴ばかりなんだから。
こういう一方的な発言ばかりなのは終わってる証拠。

928 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:11
>>927
自分がそうだからと言って決めつけないように。

929 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:12
>>927
はぁ?
ちゃんと本人の将来を思って書いてますけどね。
アンタはこの条件で彼女が本当に幸せになれると思うのか?あ?


930 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:14
>>928
おまえがな。
898の親は反省したんでしょ?
なら改善する余地はあるはず。
その可能性もまるで無いような一方的なレスばかりで、
ここのアホどもはマジで腐ってるよ。
お前達も反省したほうがいいよ。
まぁ、何を反省すべきなのか分からないからそういう性格になってるんだろうけど。

931 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:15
>>929
アンタは逃げることを教えてるだけ。
一生逃げてろ。

932 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:17
何かが降臨してるよ。

933 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:23
898の姑が降臨しているのでは。

934 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:26
>933
42歳息子の母というと結構な年なので、
小姑降臨なのかも。

935 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:29
何も反省することはない。
するとすれば、将来を見通せなかった判断の甘さを悔いる。
同居はろくなことない。
人間だけだよ、40にもなってママと暮らすのは。
群れを作る猿だって、オスは独立するもの。
鳥だって巣立っていくのに、いったい人間のオスというのは嘆かわしい
生き物だな。


936 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:29
>927
自分のことはおいといてって・・・

自分が同居して大変だから、言ってんでしょーが。
あんた同居の苦労、わかってんのか?
それとも、洗濯、食事、掃除、育児まで姑にやってもらっているヴァカ嫁?


937 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:32
>>935
大の大人なのに税金も納めない専業主婦に言ってやってくれ(藁

938 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:35
異分子が混じってる。。。

939 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:38
話をわざとずらしてる人がいるね。
マザコン同居夫かな。
妄想独身男かな。

940 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:20
多分妄想独身ママン大好き男だと思われ。


941 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:22
>939
私もわざと話をずらしてるなあと思っていたんだけど、
どうやらわざとではないみたいなんだよ。

942 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:24
898さんが、なんでそんなマザコン見え見えのオッサン(スマソ
とケコーンしようとしてるのかが、疑問というか、ここには悪い点しか
書かれてないけど、ケコーンしようと思うからには、何か良い点も当然
ある筈だよね。
どんなに良い性格、条件でも「同居」ってだけで絶対ケコーンすべきじゃない!
って言うならともかく、そうじゃなければ、軽々に「ケコーンするな!」とは
言えない気もするけどなあ。


943 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:30
>>939
毒男釣り師さんじゃない?
なんか他スレに出没してるのも同じ人なような。。

944 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:32
>942
書かれてることからしか、他人は判断できないから
止めた方がいいって書かれるのもしょうがないんじゃない。
そしてどうするかは結局898が決める事だ。


945 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:33
>943
言ってることの意味がわからないので、
「わかりません」が続くと消えていく。
釣り師なの?

946 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:34
>942
結婚を辞めろとは軽々しく言えないけど、
この場合、もう少し様子を見た方がいいと思う。
実家が新築であってもよそにアパートを借りるとか。
籍はしばらく入れないそうで、多少話し合いの余地もあるようだし。


947 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:36
>>945
なんか書いてることが煽りっぽいからさ。釣ってるつもりなんじゃないかと。
でも頭悪いのか微妙に話がずれてるんだよね。わざとかとも思ったんだけど。

948 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:36
>942
うーん、籍を入れないのは周囲に言ったほうがよいような気がするよ。
うまくいかない要素てんこ盛りだから、籍を入れないような感じだけど、
例え籍を入れなくても、
周囲がそう思ってなかったら、内縁の妻扱い。
そうしたら、別れるときに慰謝料請求されたりごたごたの原因。

949 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:38
>947
頭が悪いのは本当なんじゃないかと思えてきたよ。
微妙に関係ないこと言って、
しかも何度も指摘されると消えるんだよね。
煽りならここでさらに煽るでしょう。一番おいしいところだし。

950 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:40
>>942
言いたいことはわかるんだけど、
どーもこのオッサンが898さんをいつか虐待しそうで怖いのよ。
鼻をかんだ紙もゴミ箱に入れられない、それを義母は黙認、オッサンは短気ですぐ怒鳴る・・・・。
なんか898さんが騙されているような気がして・・・。
今のところ898さんは果敢に戦っているようだけど、どうもね、このオッサンが曲者じゃないかと。
オババなんて2の次位の問題なんだよね・・・。
同居問題で苦労している嫁としては、まだ真っ新なお嫁さんには
出来るだけ幸せになって欲しいんだよね。
こんなはずじゃなかった、って思っているだけに・・・。


951 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:43
確かに、>898さんの書き込みを見ていると、
旦那さん欠点だらけに見えるよね。
いいところ書いてくれてないから、わからないし。

それよりなにより、
>898さんがでも旦那のここが好きだから!っていうのが
なんか感じられない。
同居で苦労している他の人の書き込みでも、
旦那さんへの愛があるから耐えてるんだなあってわかるのもたくさんあるのにね。

952 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:51
>951
そそ!そこにちょっと違和感があったよ。


953 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:01
どっちもどっちでお似合い夫婦なのかもよ。
双方中年初婚とか。

954 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:14
>953
あれ?どっちかバツついてなかったっけ?

955 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:16
とりあえず旦那は初婚のようです。


956 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:17
898さんも40代初婚とか?

957 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:18
>954
それはレスつけた910では?

958 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:19
>953
私もそう思ってたよ。
来月、結婚する人をこんなに愚痴れるのが不思議。
しかも、ガサツなイメージもするし・・。
一度は結婚してみたい!って気持ちなのかもね。

959 :954:02/05/28 16:27
>957
あ、そうか。ゴメソ

960 :名無しさん@HOME:02/05/28 17:46
>958
同意。
文章からだけでも同じこと感じ取れるんだねえ。

961 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:17
もうすぐPART4だねー

がんばろー

962 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:18
>898さん、来ないのかなあ・・・


963 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:42
同居のみなさん、質問です。
義両親のことを家族だと思えますか?
姑に「家族なんだから」と名前を呼び捨てにされることをどう思います.
わたしはぜぇ〜ったいイヤダ。


964 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:44
>>963
ぜぇ〜ったいイヤな呼び捨てにされたらどう対処するの?

965 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:04
義理親には言いたいことがあってもなかなか言えないけど夫には言える。
夫はそれを事あるごとにはっきり言ってくれて超頼もしい。
それを聞いて小鼻が膨らむのを押さえられない。
問題は、たったひとつだけ。
まったく同じ内容でのやり取りが限りなく繰り返されること…

966 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:06
>965
ワラタ>小鼻が膨らむ

967 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:08
「夫の家族と同居している」という理由で
サザエさんよりちびまる子ちゃんマンセーな姑。

968 :名無しの心子知らず:02/05/28 23:15
サザエさんて、マスオさんの親が出てきたのは、
30年以上やっててこの間1回きりとか聞いた。


969 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:16
アニメじゃなくてマンガのほうを読むと、
マスオさんが実家と険悪らしいことが読み取れる。

970 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:17
>969
え? そうなんだ、深いなあサザエさん。


971 :名無しの心子知らず:02/05/28 23:18
長谷川マチ子って、生涯独身だったらしいけど
何でそんなに夫の両親を嫌う?
経験無ければわからないだろうに。

972 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:20
経験なくても
「あなたは楽でいいわねえー」と周りから散々聞かされてたりしてね。

今なら「2ちゃんねらかも」と思うだけだけど。

973 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:21
>971
同居していたとかゆー姉が出戻りとか?

974 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:22
結婚前に義両親と揉めて破談とか?

975 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:24
実母の苦労を目の当たりにしていたとか?

976 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:25
まあねえちゃんだっけ?
朝ドラでやってたきがする
長谷川町子の話

977 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:26
>976
やってたね、まあねえちゃん=長谷川姉がモデル。

978 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:26
>976
それで姉妹が何人かいる設定だったように思うよ。
里帰りした姉妹の愚痴ききまくりだったんじゃネーノ?

979 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:29
サザエ親と同居だから長く続いた気がする、サザエさん。
マスオ親と同居だったら、
「こんなにうまく行くわけネエダロ!」とか見る方がやさぐれて
さっさとうち切られてたかも。

980 :898:02/05/28 23:49
なかなか、来れなくてすみませんでした。
私、5月31日に引っ越しで、荷物まとめているんです。
その日が恐怖です。そのせいか、あまり準備が進まない・・・

彼にもいいところはあったんですよ。
でも、ここ最近、これはなーと思うことが多くて。
私の選択は、間違いだった?と思ってしまう。

書くと長くなるけど・・
ちょっと疲れて寝ていると彼に「怠け者」と言われたり、
引っ越しって大変でしょう?それなのに彼ったら「そんなの一日で準備できる。」
と手伝わないで言ったり・・
引っ越しはすべて私がして、彼は一切手伝ってくれません。

お母さんに、ちょーっと口答えすると「母親にあたるなー」だと
もうトホホ・・ってかんじ。
姑70歳、男は外で仕事、女は家で家事と言った考え方が強く
負けるもんか!て感じで自分支えてる。
私の実家岡山で遠い。
私、今34歳
やっぱり選択間違ったかなー


981 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:51
>980
引っ越しってようするに「荷入れ」のことですか?

982 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:53
>980
とりあえず、結婚を焦ってしまったということであれば
34ってまだまだ若いと思います。

それと、そういう男性とは私なら結婚はしません。

983 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:54
>>980
34なら別に焦って結婚しなくてもいいんじゃ?

984 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:02
次スレ立てました。そろそろお引越ししましょう。

同居の事。PART4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1022598119/

985 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:02
でも、子供を産んで育てることを考えると若いとは言えないよ。

986 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:02
34歳だったら、焦る必要ないのでは?


987 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:04
>985
そりゃそうだが、私同い年だけどもっと若い人と今年結婚したよ。
同居じゃない人。

988 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:06
>>898
引越しの手伝いを何もしないであなたに「怠け者」?

選択間違ったと思うよ。
そんな人存在するんだ、とうちの夫を見なおしてシマタヨ。

989 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:23
「この結婚、辞める」に10000デルピエロ

990 :名無しさん@HOME:02/05/29 01:40
787です。
亀ですが、御心配と励ましありがとう!
体重減少もトマリ背中の毛も薄くなって
ホルモンバランスも改善してきてます。
体重もそんなに心配しなくてよいそうです。

実は玄関から全て別の二世帯住宅に住んでます。
姑から貰ったピアノおもちゃ等も返却し
体も口も私たち世帯には進入禁止。コソーリ鍵も付け替えました。
電話も緊急の用事だけ。家事はやりたいときに
「姑の時間割」を無視してやれる範囲でOK。
子供の世話は側にいて顔を見せて話を聞くだけ十分。
元気な大人や他人の子の面倒は見る必要なし。

だら奥許可証を手に入れてマターリしてます。
ただ姑小姑とは外出時に顔を会わせることがあり
上から下まで一往復ジロっと眺められるのが一番嫌なことかな?

家事手伝う旦那は苦労してますがしばらくは甘えて
ダイニングテーブルをひっくり返せる勇気と体力実に付けるのが目標です。

>>898
親身なアドバイスたくさん付いてますが、898さんのセイカウダターラ
荒波も乗り越えられるような気がします。
大きな問題ですからしんちょうにかんがえてね










991 :898:02/05/29 02:13
みなさん、本当にありがとう。
本当に感謝、感謝です。



992 :まじれす:02/05/29 03:44
1年前に普通の家(二世帯住宅ではない)を新築して、
同居生活がはじまりました。
しかし舅と性格が合わず(舅の酒乱などの問題で)主人と子供と私で
家を飛び出してしまいました。
今は主人の実家から車で30分くらいのところに住んでます。
来年、子供が小学校に上がるのでこちらの学校に通わせるか悩んでいます。
先月そのことで舅に話し合いに行ったところ怒ってばかりで
話合いになりませんでした。
どっちにしろ私は一緒には住みたくないのでこちらに住民票を移して
家族3人で暮らしたいのですが、主人が舅に気を使っているらしく
はっきりと言えません。なにかいい方法はないか毎日悩んでいます。

993 :名無しさん@HOME:02/05/29 04:32
>>992
新スレがもう立っているよん。

994 :名無しさん@HOME:02/05/29 04:54
新スレはここね
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1022598119/l50

995 :名無しさん@HOME:02/05/29 06:51


996 :名無しさん@HOME:02/05/29 06:52


997 :名無しさん@HOME:02/05/29 06:53


998 :名無しさん@HOME:02/05/29 06:53
1000げとぉ!

999 :名無しさん@HOME:02/05/29 06:53


1000 :(´∀`):02/05/29 06:54


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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