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▼▲姑のこの一言にキレました〜part4〜▲▼

1 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:16
姑の一言にブチ切れたあなた
ここで叫んでください
「悪気がなきゃ何言ってもいいのかよ、ヴォケが!」

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1012816146/l50

part1
http://mentai.2ch.net/live/kako/991/991405966.html
part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/997995536/
(html化待ち)

2 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:19
乙!

3 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:20
彼!

4 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:21
様!

5 ::02/05/15 17:21
おお!3ゲットだ!

6 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:23
2ゲットは何度もあるが1000ゲットはいまだ未経験

7 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:29
>1 お疲れ
姑の一言に度々プチ切れ、時々ブチ切れの私。
最近のフレッシュなプチ切れは
家を買って初めてかかってきた姑の電話で
「是非一度遊びに来てくださいね。」と気を使って言った私に
「息子の家なんだから、言われなくても行くわよ。」と言われた時かな。
なぜ素直に「そうね。行かせてもらうわ。」と言えない?
お義母様♪ったら、ドタマかち割るぞゴラァ!

8 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:32
この間のゴールデンウイーク中、夫の実家に一泊した時の義母
「ねえあんたたち稚内まで遊びに行くんだったら連れて行ってよ」
40近い息子夫婦にくっついてきて何が面白いんだよ
小梨期間が続いてこれからのこと二人で話し合おうという道内旅行なんだよ
サハリンまで連れて行って置いてくるぞゴルァァァァ!!!!!

9 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:34
8です、7さんヶコーンして 
あなたの書き込みも私がしたのかと思うくらい境遇が・・・

10 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:44
>9 ケコーン!
8です。あなたのレスも私がしたのかと思うくらい境遇が似てるわよ。
GWに帰省した時、昨年から住宅購入で忙しく(お金もなく)、久しく夫婦で旅行に
行っていなかったので、姑の前でつい「はー、夏には旅行行きたいねぇ」と
夫に言ったら、すかさず姑が「なんならスポンサーになるわよ♪どこ行こうか?」と言った。
新婚1年目の私達に憑いてくる気?(付いて来るではなく)とプチ切れ。
お義母様♪ったら、お前の金で行くくらいなら、家でごろ寝して
屁こいてた方がましじゃ!ゴラァ!

11 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:45
はっ!間違った。>10は>7です。
屁こいて逝って来ます。

12 :名無しさん@HOME:02/05/15 17:55
付き合ってた頃から義母も義父も当たり前のように
ついてきたよ〜

今私、23歳です 既婚です。
付き合ってた頃って、20歳頃です。
旅館を彼と私の2人分だけしかとってないからと
言っても向こうで別のホテルに泊まるからとついてきた。
車も1台で行こうと言い張られて私は行きも帰りも
姑の漬物を食いながら彼を睨んだものでした。


13 :12:02/05/15 17:55
あ、「旅行に」が抜けてました。

14 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:03
>12
両親に「憑いてくるな(←気に入った)ゴルァ」
もいえないような男とよく結婚したね。
結婚前でしょ?
数ある旅行のうち1回だけ、とかならともかく、信じられません。
今も苦労なさっているのかな、と推察されます。
合掌。

15 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:13
>12
私も結婚前に義親と旅行に行った。というか行かされた。
それも結婚の挨拶に義親宅に行った時だよ。
挨拶は日帰りのつもりで行ったのに、「あなた、車運転できる?」
と聞かれて「ハイ」と返事したら、いきなりレンタカー屋に電話予約し、
「近くのレンタカー屋なの。車とって来て。」と言われた。
夫(当時、彼)は止めてくれたけど、「あなたみたいなお嫁さんとなら
きっと楽しいわ。遠慮しなくていいから、旅行行きましょうよ。」
と言われ、嫁と認められ、仲良くやっていこうという気持ちだと思い
嫌だけど行きました。
結局はただの運転手で終わった。(夫も義父も車の免許なし)
着替えも基礎化粧品もなく、延々運転させられて最悪でした。

16 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:18
>15
止めてくれるって程度じゃ男として失格だな。
「急にこんなこと言うなんて、15に失礼だぞ。
 しかも運転手代わりに使うなんて、
 俺が15の親に申し訳なくて顔向けできなくなる。
 15も断りにくいに決まっているだろうが!」
くらいは言ってほしいね。
さあ、今日、このセリフを夫に見せて、当時を反省させましょ。
 そんなこともわからんのかゴルァ。

17 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:19
15さんとか12さんは彼が止めてくれなかったの?
なんか可哀想だよ(てか他人事ながらムカツクよ)


18 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:20
>15
16です。
大間違いしました。
最後の「 そんなこともわからんのかゴルァ。」は
「15も断りにくいに決まっているだろうが!」というセリフの後に入ります。
これではまるで15さんに対してゴルァと言ったみたいですね。
ごめんなさい。
鬱だ氏のう・・・。

19 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:25
15ですが、
当時、若く初々しくピュアでウブな私は>16さんのセリフ部分くらいに
姑を怒ってくれた彼に
「いいのよ。私も旅行行きたいの。お義母さんとももっとお話したいし。」
と言ってしまったのです。
「運転手させる気だったのか」と気付いたのは、半日運転したくらいの時でした。
彼が運転できないのは知っていましたけど、義父もできないとは知らなかった。
入籍&新婚旅行(式・披露宴なし)の3週間前の出来事で、後戻りはできませんでした。

20 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:29
>19
16です。
結婚前だったら、義理親になる人に気を使ってしまうのは当たり前です。
男ってその辺わかっていない。
しかも彼は、自分の両親が運転できないのわかっていたのだから、
体当たりしてでも、阻止すべきだろう、って思ってしまいました。

それにしても、その親ども、大切な娘さんを
運転手代わりにするなんて、相当なドキュソだよね。
親に運転してもらって連れて行かれるのでさえ、
こっちは気を使うのに。びっくりです。

21 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:33
>18さん、15ですが、仰りたいことは伝わっていたので大丈夫です。
今は夫が止めなくても、自分で
「また運転手ですか?いい加減にして下さらないと料金取りますよ?」
と言っています。

22 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:34
運転免許といえば、別居しているうちの姑は私達夫婦にしきりと免許をとらせようとする。
舅は昔とったけど貧乏で車を買うあてもないのでおとしたし、主人の兄二人もとる気がないのが
わかり、こっちに矛先がむいた。何かと利用されるのがわかっているので、意地でもとりたくない!

23 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:36
>20さん、15ですが、今となっては>21の通り逞しくなりました。
私のために怒って下さってありがとう。(連続レススマソ)

24 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:36
>22
へーー。都内でしょうか?
うちは免許あって当たり前の愛知県なので
そういう話は不思議なんだよね。
と、いうか車がないとどこにもいけないんだ。
みな18歳で免許とるもので。関係なくてスマソ

25 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:50
>21
16です。
おお、今のあなたからは、勇者のかおりが……。
これからも、ぜひ精進して、
「舅・姑に言ってスカッとした一言」
に降臨してください。

26 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:57
>24
わたしも同じ愛知県人だけど免許ありません。
結婚したらなぜかダンナの親戚まで私が
免許持ってないこと知ってたよ。
「使えない嫁が来る」ぐらい言われてたかも。

27 :名無しさん@HOME:02/05/15 18:59
>25
会社の先輩から、姑の扱いを伝授されたのです。

あくまで冷静に、しっぽりと、少し冗談ぽく言いたいことを言う。
そして、その時の顔は「真顔」。

鏡を見ながら、真顔で姑に皮肉る練習をしました。
ふだんヘラヘラしているのですが、とってもコワイ真顔ができるようになりました。

28 :名無しさん@HOME:02/05/15 19:14
>26
私も愛知県人だけどただ珍しかっただけかもよ。
ほとんどの人が高校卒業前に学校から入校するから。(別に取らなくても
いいんだけど皆行くから行っとくかってな感じで。免許ってあって困る
ものでもないから。)


29 :名無しさん@HOME:02/05/15 19:43
>24
22です。私達夫婦は都内、義兄達は神奈川県内で比較的電車の便のよいところ。
義親は埼玉県の新興住宅地で最寄駅から徒歩30分以上、分譲当時はあったバス便も廃止され、
極めて不便なところ。車を持っていないのは義親くらい。
去年姑が軽い脳梗塞で入院し、唯一の嫁である私が呼び出され、病院へ洗濯物を取りに
行ったりしていたのですが、どうもこの時以来姑の「免許とれ」がはじまったような気がします。
何かのとき使える、と考えているに違いない。


30 :名無しさん@HOME:02/05/15 19:58
姑って、「いざというとき、嫁に助けてもらえたらありがたい」
って考えならまだ助け合おうという気にもなるのに、
「嫁が使えて便利。せいぜいこき使ってやるわ。ウフ」
という考えがみえみえなので、うんざりするよね。
人に対する礼儀も知らないのかと、小一時間問い詰めたい。

31 :名無しさん@HOME:02/05/15 20:15
姑ってなんで一緒に(強引に)
旅行に憑いて来たがるんだろう?

32 :名無しさん@HOME:02/05/15 20:15
子どもが小さかったとき、行こうと声かけられ(子どもが行きたがったので
断れなかった)区民プールに行った。その帰り、バス停で待っていたら、
姑が○○さんも免許取った方がいいね、と。
パシリ運転手にはなりたくないので、絶対取るまいと心に誓った。
都心なので必要なし。姑の魂胆はみえみえです。

33 :名無しさん@HOME:02/05/15 20:49
バイクの免許でも取ったれ。

34 :名無しさん@HOME:02/05/15 20:50
ババァ自分で免許取れや。

35 :名無しさん@HOME:02/05/15 20:59
自己中運転では教習のハンコがもらえません。

36 :名無しさん@HOME:02/05/15 21:15
ヴァヴァが免許取得するのが先か
くたばるのが先か!?

37 :名無しさん@HOME:02/05/15 22:53
>>32
私も同じです。
結婚前、夫から「お袋のアッシーはいやだ」「駅の近くに引っ越してくれればいいのに」
と聞かされていました。
義妹はそのために近所に嫁にやられたようなものだから、義妹を使えばいいのに
結婚後、出産退社した途端に「免許とってくれると助かるんだけど」って言ってきた。
夫の実家までは車でも1時間もかかるのに、アッシーはいやなので、ずっと拒否してきました。
うちは駅前だし、スーパーも近いのよぉ

38 :名無しさん@HOME:02/05/16 09:50
>37
絶対免許取らないほうがいいよ。
姑は免許もってるのに、私に大姑の病院の送り迎えから買い物までやらされてる。
車がないと不便な所に済んでるからしょうがないけど
自分が行くの面倒だとすぐ私に押し付けてきて本当にムカツク。



39 :名無しさん@HOME:02/05/16 10:48
姑って、嫁の事は使用人に見えるみたいだね。
私に対して、口調がいつもお高く止まった命令口調。
どうにかしてへこましてやりたい。
「〜してくれる?」とか「お願いね〜」というソフトな感じじゃない。
本当に頭にくる。

40 :名無しさん@HOME:02/05/16 10:52
わはははは。うちの姑は旅行に一緒に行きたがり、尚且つ私を運転手だと
思っているよ。
今年の盆に「台湾に行きたい」という姑の意見を尊重しようと思って。
しかーし義両親ともパスポート持ってないからまず申請へ。申請には
旦那がわざわざ休みを取って車で行きました。揃える書類は私が全部
揃えてあげて書類に書くのも見本が目の前にあるのに全部教えて。
旦那は横でぼーーーっと見てただけ。
申請が終わると受け取りなんだけどさすがに旦那も休めなくって私が
車で連れて行きました。ほとんど街に出ない2人のために市内観光も
してあげたさw
でもね、舅は車運転するんだよ。
パスポート申請の場所とやり方がわからないから連れて行ってくれって
言うんだもん。場所っつっても県庁だしやり方つっても見本はうるさい程
貼ってあるし「はぁ?」なんだけど旦那が「いいよいいよ」って二つ返事
しちゃったんだよなぁ〜・・・
「これで〇〇(旦那)がいなくてもあなたがどこでも連れて行ってくれる
のね♪」とか姑喜んでるしどうするよ・・・


41 :名無しさん@HOME:02/05/16 10:54
命令口調も嫌だねー。

うちは逆で、すごく優しく低姿勢にお願いされる。
意思を通す時は「でもね。昔からこれはこういうものって決まってるのよ。」
って優しく諭される。
初めは仕方なくやってあげたり、意思を通させてあげたけど
物言いは優しくても、実際はただ「ごり押し」されてるだけだと気付き、
相手にしないようにした。
そしたら最近態度が高圧的になってきたよ。

42 :名無しさん@HOME:02/05/16 10:57
行動力のない人って、そーやって人に動いてもらおう
とするからイヤだ!
旦那の実家も誰も運転できなくて(舅・姑・パラ姉)
でもなぜか前、姉用に一台車があったんだけど
ぜんぜん乗ってなくて
私が運転できるって知ったら
「ウチの車、使ってもいいわよ」とか言ってきた。
なんか魂胆ミエミエだったから
「私、左ハンドルは乗ったことないから怖いんで。」って言ったら
「練習すれば、すぐ慣れるわよ」だって。
だったら家でボサ〜っとして何の手伝いもしない
パラ姉に練習させろよーーーっ!
ムカついたから頑なに「怖い」の一点張りで断ってやった。

43 :名無しさん@HOME:02/05/16 11:05
>41
39です。うちは逆で、最初はまず、有無を言わさない
命令口調。店の店員にでも注文するような物の言い方。
放置していると、気になってくるらしく、優しい
低姿勢なお願いに代わる。思い通りになるまで続く。


44 :名無しさん@HOME:02/05/16 12:37
言われたことではないですが。
家族5人(うち一人赤ちゃん)分の布団も敷けないような家に
帰省させるのは止めてほしい。
私、いつも布団と布団の間で寝てるんですが。
(子供2人は寝相が悪いので1枚分使う。赤子と私でシングル1枚は結構狭い)
夜のたびに切れかけます。
かといって来られても困るから逝くしかないのか・・・
これを思うと一瞬切れかかったのが萎える。

45 :名無しさん@HOME:02/05/16 12:40
>44
うちの旦那の実家なんか、うちらが寝る部屋すらないよ。
今は近くにいるから泊まることはないけど
この先もし旦那が転勤にでもなったら、
どーするつもりなんだろ?(w
そのときはそのこと理由に帰らないでおこーっと♪

46 :名無しさん@HOME:02/05/16 12:41
>45
行かなきゃ来る恐れありだよ。

47 :45:02/05/16 12:45
>46
げっ!そうかなー?
でも今の家に一回も来たことないよ。
それに舅が機嫌悪くなるから(メシが食えないってだけ)
姑はあんまり外出できないんだよ。

48 :46:02/05/16 12:47
>47
いやー、離れると「寂しい」とか何とか言っておしかけて来るんだよ。
でも舅さんがそういう出嫌いな人ならしばらくはその心配無しかもね。

舅さんには元気で長生きしてもらいましょう。

49 :45:02/05/16 12:55
>48
舅は私達の結婚式(海外だったけど)すら
出るの面倒くさがったほどなんだよ。
自分が出かけたいことはホイホイ出て行くんだけど。

でも舅のほうがどっちかっていうと嫌いだから
長生きされても困る〜〜。
あー、二人とも早く死なないかしらん♪

50 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:31
うちの舅も出不精。そして、姑はお出かけ好き。
結果として舅のお食事は私が用意することになるのです。
同居ではないけどすっごく近くにいるので仕方ないんですが
うちには3歳と1歳の子がいるので舅の世話はつらいです。


51 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:33
>50
カワイソウ・・・
無視できないの?

52 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:39
配食サービス、利用してもらいましょ。

53 :50:02/05/16 13:45
無視できたらいいんだけどなぁ。
私が行かないと旦那にその役割が巡っていくので
大変かわいそうなのです。仕事でストレス貯めてるからね。
配食サービスいいね。でも、その器のまま食べるの嫌がるから
これもまた難儀です。

54 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:46
私だったらいくら家が近くても
舅の食事作りなんて絶対しな〜い。
だって人んちのゴハンのことなんて
関係ないじゃん。

55 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:49
>53
そんなに気使うことないじゃん。信じらんない。
「嫌なら食うな!」って言っとけば?

56 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:49
そういいきれる人が羨ましい。

57 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:49
>50
甘やかしてるから「嫌がる」で済むと思ってる。
姑に言うんだよ。「出かけるなら配食サービスでも取ってください」
ってね。
本来ショート・ステイに預けてから出かけてもらわなきゃ、
そんな「何にも出来ない」じいさんは。

58 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:52
ショート・ステイ グッドですね(w

59 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:55
出不精は痴呆の始まり。
介護認定うければ要支援くらいにはなるんじゃない?
とにかく小さいこどもがいるのに通いで老人の世話は大変。
シルバー・ヘルパーさんなら低料金で済む。
とにかく絶望的な舅は無視。姑と旦那を教育しないと。
先は長いよ。じきオシメ換えに通う羽目になる。

60 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:03
そういう困ったチャンな夫をかかえて、御気楽に出かけられる
身分ではないと姑にわからせないと。
自分が困らなきゃ、お金出して、いろんなサービス頼むわけない。
年寄りなんて二歳児よりわがまま。二歳児ならままの涙にこころ
痛めるけど、舅姑は他人。全然こころ痛めやしない。
気を使って無理しても、せいぜい誠意の無い「ありがとね〜」の
姑の裏声くらいでしょ。つけ上がらせるだけ。
「何でも言うこと聞く都合のいい嫁」から脱却しなきゃ。

61 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:07
なぜ夫婦二人で出かけようとしないんだろうか。
子供が独立したら、夫婦二人ということを自覚するべき。
そうじゃないから、
子供家庭の手を煩わせ、口を挟んでトラブルの原因になる。

62 :50:02/05/16 14:09
いろんな御意見ありがとうございます。
舅はまだ介護が必要なほどではないのですが、
今後の事もありますので皆さんの意見を
参考に便利な嫁を辞められるように努力します。

63 :もっと建設的な話をしろよなオバハン達(藁:02/05/16 14:46
愚痴をいい合ってて楽しいかい?
愚痴を言う暇が合ったら少しでも解決する方法を考えたほうがよっぽど有意義だな。

主婦ってほんと、暇なんだね。
近所のオバハン仲間とお茶飲んで菓子食って、日常のことをグチグチ言い合って、
で、気が付けばブクブク太った自分がいる事に気がつく(藁

そんなデブ妻を旦那が夜の相手をしてくれるはずもなく、
一人でモンモンとしているわけだ(藁藁

ご 愁 傷 様 ! !

64 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:48
63こそ、暇だねえ。


65 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:51
>>63にみんなおまかせしてしまう。


66 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:52
こういうのって定期的に現れるねぇ(嘲

67 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:52
>63がとても建設的な話をしてくれるようなので
静聴したいわ(w


68 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:53
>63
人間相手の悩みは、簡単に解決できないこともあるだろうよ。
そんなこともわからずに、よく人のこと
あーだこーだ言えるね。

69 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:54
>63
相手してくれる優しい人たち(64,65)がいて、よかったねぇ。
せっかくだからゆっくり遊んでもらいなさい。

70 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:55
63は欲求不満なのよ。かわいそうな子なのよ。

71 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:55
>63
ああ、もうこんなのが現れる季節になりましたか〜

72 :65:02/05/16 14:56
>69
悪いけどブ男だめなの。

73 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:56
>67
本当ですわね、奥様。

74 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:58
お天気も不安定だしね〜・・

75 :名無しさん@HOME:02/05/16 14:58
世の中63のような人もいるのね。
御同類をお探しになれば?

76 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:01
今日はどこのスレも盛り上がりに欠けるからねぇ・・・
63、頑張れえ〜

77 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:03
63=76

78 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:14
>>64-77
63に痛いとこ突かれたからって、そんなにムキになるなよ(ワラ

79 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:15
>78
ニヤニヤ(・∀・)ニヤニヤ

80 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:15
>78
この程度で「ムキになってる。ヒヒヒ」なんだ。
練れてないね。もっと外に出たほうがいいよ。

81 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:17
63です。
ほんとは、僕の相談にのってほしかったの。
さみしんぼーなんです。
おねがい、おばはん、僕の相手して〜

82 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:18
>78
>>72も入ってるよ(バカ

83 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:18
オコチャマすぎるからいやよ

84 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:19
こうして>>1の思惑とは別の方向へ

85 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:21
>>81
こいつバカ(クスクス

86 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:22
あまり荒らさない方がいいですよ

87 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:24
63ちゃん、なんか面白い事言ってよ。

88 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:29
だれかかわいそーな63に他のスレしょーかいしてあげて。
ここにいられると、お邪魔。

89 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:33
スレとは言わない、板ごと紹介して進ぜる

>63
http://life.2ch.net/hikky/
http://natto.2ch.net/dame/

90 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:35
---------------------------注意-----------------------------------

ただ今自作自演が横行しております。
もうしばらくお待ちください。

91 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:36
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92 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:37
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93 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:45
だからあ、荒らすなっつうの。
63、いくらさみしいからってこういうことしちゃだめだよ。

94 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:47
89だけど、
図星? ホントに無職のヒッキーなの?

95 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:47
規制かけるべきだね

96 :名無しさん@HOME:02/05/16 15:49
>63
私の姑のお相手してあげていただけません?

97 :名無しさん@HOME:02/05/16 16:02
---------------------------注意-----------------------------------

ただ今自作自演が横行しております。
もうしばらくお待ちください。

98 :名無しさん@HOME:02/05/16 16:44
???

99 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:08
まだ結婚していないのですが、書きこみします。
彼と付き合って2ヶ月くらいですが、
彼は私を実家へ泊まらせたがります。
もう既に4,5回は泊まりました。

そして、この間、なんと彼の母親が
みんなの飯作れ、と言うのです。
材料買ってあるから、お願いね、と。

信じられない事に、「今度の土曜は私いないから、お父さんのご飯作ってくれても
いいわよ。」

なんて言いました。

そして、「同居どう?2階に風呂、台所を作るから」なんて言うんです。

もうどうしよう。

私には身内がもういないので、
そういうのも向こうにとっては都合がいいのでしょうか。

もう気が重くて家に行くのがイヤです。
彼のことはすごい好きなんだけど。
彼にも、そのことは言ったんですが・・・・・・
ちなみに、彼はバツイチです。



100 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:24
>99
向こうの親より、それを見逃す彼に憤りを感じます。
彼に、もし逆の立場で、うちの親にご飯作れといわれたらどう思うか聞いてみなさい。

まあ、そんな状況を当たり前と思っている男とは別れたほうが身のためです。
結果は火を見るより明らかですから。

どうしても結婚したいなら、結婚するまでに、彼を洗脳しきること。
結婚してから洗脳、と思っていたら、同居させられますよ。

普通に見えても「男教」信者の男は多いのですから、
その状況であなたを放っておく男は、かなり重症と思われます。
ヤメレ。

101 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:32
離婚の原因って嫁姑じゃないですか?
付き合って2ヶ月でそれって・・・・。
2年でもはぁ〜?なのに。
2ヶ月で何度も実家へ連れて行くって、彼にとって結婚=同居でしょ?
悪いけど、うっかり間違って結婚しても、すぐに彼に対する好きな気持ちって
すり減って無くなると思うよ。

102 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:37
>99
なんで離婚したか、彼氏に聞いてみたら?
なんかヒントが得られるかも。

・・・ま、たぶん姑のことだろうけど。

103 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:38
ここでいいのか分からないんだけど、
あまりにオエッだったので。
某サイトの姑のつぶやきです。

息子が結婚をして家を出てから困った事と言えば「食事の仕度」
20数年4人分の量を作っていたのが突然3人分の量にするのはちょっとねぇ
なかなか4人分が抜けなくて毎日毎日ちょうど1人分が余ってしまう・・・
しかもどーしても夫の好きなものよりも息子が好きなものを作ってしまい
娘に「どーしていっつもお兄ちゃんの好きなものばかり並ぶの?」
別に理由は無いんだけど・・・
しょうがないから持って行ってあげようかなァなんて言おうものなら2人に責められる
「いいかげんに諦めろ!新婚の家庭の邪魔をして嫌われるぞ!」
「そうだよ!もうお兄ちゃんはいないんだから私の好きなものを作ってくれてもいいっしょ!」
はぁ〜・・・・そんなに言わなくたって・・・
それからというもの食事を作る気力が薄れ手抜き手抜きの毎日・・・
こんなにも息子の存在が大きかったのか?
男の子と女の子どちらに手をかけたか聞かれればやはり男の子のほうが手がかかる
外で遊ぶのでドロドロの服の洗濯、食事の量は女の子の倍、怪我の多さ。
それが、高校を卒業するまで続いた・・・・
就職しても出勤が朝5時という事もあり4時には起きてお弁当作り・・・
息子の世話をするのが生き甲斐?になっていたので
かなり精神的にダメージを受けた
結婚する少し前に一人暮しをしたんだけどこの時はせっせと食事を作って届けたり
息子が家へ来て食べたり、洗濯物を持って来たり、モーニングコールをしたり。
頻繁に(殆ど毎日)帰ってきてたのでそんなに寂しくはなかったんだけども・・・・
結婚をすると息子の全てはお嫁さんにおまかせで私の入る余地はなく
当然私のすることも減るわけで・・・・
そうなると、今までの生活のリズムは崩れなぁ〜んにもしたくない状態!
少しずつ3人の生活に慣れては来ているけど・・・まだ時々4人分の食事を作る馬鹿な私
ところで、息子の部屋は現在夫の作業場と化している。
趣味で狩猟をしてるので鉄砲の弾を作ったり音楽を聴きながらライフルを磨いたり・・・
自分の部屋が出来たと大喜びの夫を見てると蹴飛ばしたくなる!
出来ればそのままにしておきたかった私の気持ちを逆なでするように
うきうき、わくわくしながら息子の部屋でくつろぐ夫が
「お〜いお茶!」なんて言おうものならあなた、グーで叩いてしまいそうになる。
娘と息子を差別しているなんて事は無いんだけれどやっぱり息子がいない寂しさは
母親特有の感情なんだろうかね?(娘の時もこうなるのかなぁ?)
息子の部屋に唯一残っているBZのポスターを眺めてはため息をつく・・・
なんとも言えない寂しさ・・・・

104 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:38
長すぎたね、スマソ

105 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:44
彼が自分の実家に連れて行きたがるなんて、
絶対そのまま同居に持ち込むための布石だよ。
姑もその態度じゃ、向こうの家族ぐるみで丸め込まれるのがオチ。

他の方もレスしてるとおり、一刻も早く、傷の浅いうちに逃げ出すか、
彼を徹底的に洗脳するしかないね。

他人様の彼のことを悪く言うつもりはないが、
リコン経験がありながらその態度では、
あまり学習能力があるとは言えまい。

106 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:44
>103
オエ〜〜〜ッ

107 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:47
>>99
彼氏も彼氏の両親も、無料で働いてくれる
住み込み家政婦さんが欲しいだけだね。

108 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:47
2ヶ月ならまだ傷は浅いんだから(その分洗脳も時間かかる)
さっさと次見つけた方か良いよ。
たぶん、同居=姑の家政婦だから。

109 :99です:02/05/16 18:53
レスくれた方ありがとうです。

前の奥さんと9年結婚生活していたらしいのですが、
家を買ったらしいのです。
それが奥さんの夢でもあったようです。
同居がイヤだったのでしょうか。
やはり、彼の母親とうまくいってなかったらしいんです。
私も、彼の母親は嫌味くさいし、好きになれないな、と思いました。
実は私は31で、彼は40歳です。
で、彼の両親は70歳。
まだまだ元気な2人です。

彼のことは、本当に好きですが、
同居のことを彼の母親に言われたこと、お父さんのご飯を作って欲しい、と
遠まわしに言われたことなどで、引いてしまいました。
彼は心なしか、嬉しそうな感じに見えました。違うかもしれないけど。
老夫婦だと色々と怖い、とか言っていました。
今は、2人でいっしょに住む為に不動産屋を回っていますが、
数年経てば、同居だろう、と彼は考えているのかもしれません。
その旨、彼と話し合ってみます。
こういう時、自分に身内がいないと、不利なんですかねぇ




110 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:54
内の別居の姑の言い分
「今までずっと家事をやってきたから、今度はお嫁さんに
やってもらう番・・」
ちなみに、姑は自分の姑との同居経験などない。
自分の親の面倒もみていない。舅の親戚とは絶縁状態。
お墓も、私の夫に頼んで用意させている。

111 :名無しさん@HOME:02/05/16 18:58
>>109
やめた方が良いと思うよ。
31ってまだ若いじゃない。焦ることないよ。

112 :99です:02/05/16 18:59
ああ・・・・・・

彼に対してなんか引いてしまいました。




113 :100:02/05/16 19:01
>109
100です。
彼の、なあなあで、いずれは同居に持ち込もうという考え方が嫌い。
そういった重要な問題は、話し合うのはもちろんでしょう。
ただ、話し合おうとしても、適当に
「いずれは同居も考えている」とはぐらかされる危険性は十分あります。
彼をいい人と思おうとしている99さんが、かわいそうで見てられません。
私は99さんより年下ですが、妹と名乗って乗り込んでやりたいくらいです(w。

確かに、身内がいないと、かばってくれる人がいないわけです。
本当なら、彼が「そのぶん俺がかばってやる」
と言うところだと思います。
まっとうな男なら。
でも、今からそんなようじゃ、全く期待できません。

身内がいないと不利、というか、身内がいないからこそ、
本当に守ってくれる男を見つけたほうがいいと思います。
少なくとも、自分の親からですら守れないなんて、やめたほうがいいです。

114 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:02
>>109
「ほんとうに好き」ってまだ2ヶ月じゃん。
別れても傷は浅いって。
別れなかった方が、一生傷(鬱とか夫婦げんかとか)になりそう。
この板の嫁姑スレとか同居スレとか読んでる?

親が70超して、いつかは同居のつもりなら、いつの間にか「家がなかなか見つからなかったから即同居」
とか騙されてしまいそう。


115 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:11
>>109
彼40で、彼親70?

前の結婚も同居で失敗しているのに、
完璧に介護要因募集!! ってだけじゃん。

116 :99です:02/05/16 19:13
>100さん

どうもありがとうです。

やっぱりそう思いますよね。
明日、彼と会う事になっています。
そして、はっきり言う決心がつきました。
2ヶ月くらいで、ご飯作れはないですよね。
そして、その時、彼は母親に何も言いませんでした。
私が困っていたら、「手伝うから。」でした。

長男の嫁って同居しないといけない、なんて法則はないですよね。

彼の母親に直接、
同居してくれなきゃ困る、って言い方されました。

117 :99です:02/05/16 19:15
思いきって書きこみして良かったです。

あほですな、私は。(笑)
2ヶ月で本当に好き、はないですよねぇ。

だんだん彼に対しても冷めてきてしまいました。

118 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:17
>>116 逃げるが勝ちだよ、そりゃ

119 :100:02/05/16 19:18
>117
100です。99さんが冷静になれたようでほっとしました。
その、冷静さを忘れずに、彼と細かいところまで話し合ってみてくださいね。
で、結婚前にわかってよかったって、前向きになってください!

120 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:19
>>99
内の姑の友達で、息子夫婦を離婚させてしまった人がいる。
そのお嫁さんも、お身内がいない方だったらしいんだけど、
姑はその弱みにつけ込んで、「普通のかたじゃないから、
非常識はこちらも承知」とかほざいて、散々いやがらせ
したらしいです。

自分が原因で離婚になったのに、「息子がかわいそう」
と言って泣いているんだって。それで、今新しい嫁を
姑がさがしてるらしいんだけど。。。
姑の頭の中では、自分が悪いんじゃなくて、たまたま
悪い嫁にあたってしまったと思ってる。
反省してる訳でないから、同じ事繰り返すと思わない?
気をつけた方がいいよ。



121 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:20
親が70歳で自分も40歳だと
そりゃ さっさと同居嫁を見つけようと焦るだろうね。

122 :120:02/05/16 19:21
ありゃ、タラタラ書き込んでたら・・。スマソ
99さんいい人見つけて、幸せになってね。

123 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:22
>121
確かに(w
でも、嫁にとって、同居に値する親かどうか、
考える頭も内容じゃ駄目でしょうね。

124 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:26
もしや結婚相談所で出会ったの?条件の不利な男性側ってすぐに結婚に
持ち込もうとするから気をつけてね。>息子の伽、介護、孫製造。。

125 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:31
99さん、頑張れ!!
結婚する前に2ch見ておいてあなたは本当にラッキーな人だよ!
「好き」って一時期の感情だけで結婚・同居なんてしちゃったら絶対、
一生後悔するよ!絶対!100%!保証付き!!
流されちゃダメ!一生の問題だもん。31歳?若い若い!!
いい男はくさる程いるよ!
悪いけど、客観的に見て、どう「ひいきめ」に見てもあなたの彼は
男失格!彼のご両親と3人でまったり生きていってもらいましょう。
あなたの関係のないところで。
いつか、もっと素敵な男性が現れて「あぁ、あの時あいつと結婚しないで
ほんっと良かったな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」と思う時が来るよ!
絶対同居ダメ!!ダメ!!ダメ!!頑張れ!!頑張れ!!

126 :名無しさん@HOME:02/05/16 19:39
125,つらいんだね。よしよし。

127 :125:02/05/16 19:43
126 ありがとう・・・99が他人に思えずついコーフンしてしまった・・・


128 :名無しさん@HOME:02/05/16 21:01
>99
夫と義父母、あなたなら両親がいなくて文句も言われないだろうと
てぐすね引いて家事、介護要員を捕まえようとしてるとしか思えない。
99さんにいいアドバイスは思いつかないけれど
私なら

絶対やめる即やめるすぐ逃げる。



129 :名無しさん@HOME:02/05/16 21:02
99さん。身内がいないと不利だなんて事は絶対にない!いやあってはならない!!
私も身内がなく天涯孤独だけど、たとえどんなにたくさんの友達がいようと、親が
いようと、旦那がいようと結局は自分を守って、幸せにしてあげれるのは自分自身
しかいないと思う。恋愛中ってあばたも笑窪に見えるけど、あばたはあばた、笑窪
は笑窪できちんと相手を見ないと、後で後悔しても時すでに遅しって事にもなるし。
自分が幸せになるにはどうしたらいいのかなって考えると、自ずと行動も判断も決
まって来ると思う。他人の事よりまず自分の事を考えてほしいな。
99さんが本当の幸せをしっかり掴み取れますように。

130 :128:02/05/16 21:08
うわ、すごいレスがついてる
じっくり考えてたら出遅れてしまった、スマソ。

とにかくよかった。2ヶ月でそんな話に持ちこむなんてオカシイって。
次の人とケコーン話がでたら今度は
相手側のペースに呑まれず、最初から自分の主張をしとこう。
応援してるね。

(・∀・)ガンガレ!





131 :名無しさん@HOME:02/05/16 21:17
前の奥さん、よく9年も我慢してたな。

132 :名無しさん@HOME:02/05/16 21:25
>131
別居だったんだよね。
それでも9年しかもたなかったって事は夫家族は相当強烈だったのかもね。

99さんは早く気づいてよかったよね。

133 :名無しさん@HOME:02/05/16 21:44
うわ、、、私が結婚した時の状況とよく似てる。>>109
ダンナ35歳(バツ1)、舅姑68歳、私25歳。
お馬鹿な私は結婚しちまったけどさ。で、すぐ敷地内同居。
バツ1だから、舅姑はちったー遠慮するかと思ったけど、
とんでもなかった。イヤミの嵐。
10年経ったら、入院中の姑の見舞いにもいかない鬼嫁の
出来上がり。(w

でも、私は別棟のダンナの家に行ったのは、つきあって
一年経ってから。その時は、ダンナの料理を食べた。
(思えばあれが、間違いの始まりだったか。。。)


134 :名無しさん@HOME:02/05/17 00:16
彼の実家に行った時、最初の数回は泊まっていけば?
と彼と彼の両親両方から言われてました。でも毎回断り続けたら言われなくなった。
もうすぐ入籍するけど、結婚準備の段階で彼の親に嫌気がさしているので、
めっきり顔を出さなくなった私。彼も来れば?と言わなくなった。

破談にする気はないけど、ここを読んでいると男は当てにならないかも、、、。
彼の親って、、、彼の親ってこの板のネタになるかもー!
と思えて仕方がないので、距離を保って生きて行こうとかたく決意。
危うく安易に彼親の顔色を伺ってドツボにはまる所だったよ。
ここで目が覚めた!ありがとう!

135 :名無しさん@HOME:02/05/17 03:56
本当はもう自分でどうすればいいのかわかっているくせに、
他人に同意してもらって背中を押してもらわないと不安でしかたがないんだね(藁藁

このスレはもう
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136 :名無しさん@HOME:02/05/17 04:02
 ______
 |  |.| ∧∧
=====(,,゚Д゚)∩=
 |_|.⊂  ノ
    /  0
    し´

 \ えっ…と、糞スレはここかな…、と /
    ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ∧∧ ∧∧ __._
    ∩゚Д゚,≡,゚Д゚)   |.|
     `ヽ    |)====
       | _ |〜 .|__|.|
       U U


        ∧∧  ミ _ ドスッ
        (   ,,)┌─┴┴─┐
       /   つ.  閉  鎖 │
     〜′ /´ └─┬┬─┘
      ∪ ∪      ││ _ε3
               ゛゛'゛'゛

137 :名無しさん@HOME:02/05/17 04:56
お嫁さんが憎いお姑さんですか?>>135-136
それともなあなあで中途半端な態度をとる無能夫でしょうか。

138 :名無しさん@HOME:02/05/17 05:40
>134
生暖かく見守って愚痴はここに吐きなされ。
そしてスカッとスレに書き込める勇者になるのだ。

139 :名無しさん@HOME:02/05/17 10:41
>135-136
またさみしんぼうの>>63があらわれたのね。
ほっとく?それとも適当に相手してやる?
なんか姑の存在と似てるなあ。

140 :名無しさん@HOME:02/05/17 11:54
>103
遅レスで申しわけないが、うちの姑が次男・三男に対する
扱いとちょっと似てるよー。
なぜか長男の夫には干渉薄く、夫も「ほっといてくれ」なので
いいんだけど、(私は長男嫁)
次男の引越しにはせっせとお手伝い。一回どうしても
姑が行けなくて、代わりに行かされたんんだけど
なんにもやることなくって、「なんでこれで呼んだんだ?
そして何を手伝ってたんだ?」と夫と悩んだ。
朝起こす電話も当たり前。帰ってきたらすごいもてなしが・・
でも次男は使うだけ親を使って、自分で生きるタイプなのでいいとして

三男が怖い。姑だけでなく舅も三男が生きがいなので
家から出なくてもいいわ、一生いてもぐらいの感じ。
三男もすっかり甘え、ずっと家にいたいと。
そんな三男はやっぱり、ちょっと甘やかされすぎて
学校ではいじめられてるが、家ではいばっているという
ダメな奴になってしまった。

夫が三男の将来を心配して、自立しろ。としきりに訴えてるけど
効果なし。夫は最近すごい悩んでいる様子。
でもどうやったらわかるんだろうか・・・
最後には一生ほっとくしかないな。せめてうちらは関わりを持たないように
しようと2人で思ってるんだけど。

141 :名無しさん@HOME:02/05/17 12:47
>140
三男は親がいなくなったらどうなるんだろうね。


142 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:13
>141
親は自分の世話するために存在してるのだから
死ぬなんてありえないと思ってるよきっと。

葬式後に大揉めして絶縁になるに10000ブチキレ

143 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:24
1人っ子で私と結婚する38歳まで両親と3人で暮らしてたうちの旦那
の事のようだ>三男


144 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:36
>>140
私、その環境で旦那親と同居している長男嫁です・・・。

次男・三男サッサと出ていけや! ウガーーーーーー!!

145 :名無しさん@HOME:02/05/17 14:46
軽〜くヴォケはじめてるうちのヴァヴァ、しょっちゅうメガネやら
財布やらをどこかに置き忘れるの。そのたびに大騒ぎして、
家中総動員で捜させるの。で、見つかると「ありがとう」の一言もなく
「騒げば誰かが探してくれるのよね〜便利だわ」だと!

一方、他の家族が同じように探し物をしていると
「歳を取って自分の世話だけで精一杯なのに、人のことなんて
 構っていられないわよ」と動こうともしない。

何をしても報われないので、最近は姑が騒いでも
適当に探すフリだけしてる。


146 :名無しさん@HOME:02/05/17 15:44
>>144
三男に犯されないようにネ。

147 :名無しさん@HOME:02/05/17 18:18
>145
騒いでも無視すべし!

148 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:54


149 :名無しさん@HOME:02/05/18 22:02
まだ結婚していないので姑じゃないけど
彼母の一言にキレました。。
私の苗字をいつまでたっても覚えてないようなのですが、この間名前の話になり
彼が彼母に「△△子(私の名前)の苗字おぼえてるか〜??」と聞いたら
「どうせ○○(彼の苗字)になるんだから△△子の苗字なんて覚えなくて
いいのよ。」と言われました。
別に苗字を覚えていないのも、彼の苗字になることもイヤじゃなかったけど
この一言だけは許せませんでした。私自身を否定されたようで。
私が大袈裟なんでしょうけど・・。彼とは7月に結婚しますが今から不安。

150 :名無しさん@HOME:02/05/18 22:10
>149
こちらで予習してはいかが??
あなたも未来の勇者に!!!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018100888/

151 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:15
私もまだ結婚はしていないのですが
彼の母親の一言にプチキレ。
彼の実家に遊びに逝った時
丁度彼の妹が旦那と子供(当時2歳・彼からすれば姪っ子)を連れて帰省していたのです。
躾してない子供が苦手な私ですが
取り合えずは彼とその家族の手前、なんとか我慢して絵本を読んでやったりあやしていたら
彼母がおもむろに
「あら、おばちゃんに遊んでもらってるのかい?よかったねぇ〜♪」
と私の事を『おばちゃん』呼ばわりしやがりました。
未来の姑になるであろうこのババーに今後何かされたらバトってもよろしいか?!

152 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:24
>151
思う存分やりなはれ。
わしらがゆるすっ!

153 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:30
>>149
彼に苗字を換えて貰うのが良いと思われ。

154 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:04
>151
あはははは。そんなのたいしたことないじゃんか。
そんなことでプチキレしてるようじゃ彼母がどんなにいい人でも
上手くいかないよ。


155 :151:02/05/19 01:09
>>152
力強い承認を有り難う御座います。
>>151に書き込んだ事は
彼母と二人きりになった瞬間の
出来事でした。
今から舐められない様、精進致します。

>>150
私なんか未だに
彼の両親からは名字で呼ばれています。
凄く『他人』感が強いものですが
>>150さんの様なのも何だかヤな感じですね。


156 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:14
>155
えっ、いまだに名字で呼ばれてるの?
嫌がらせとしか思えないよ〜
旦那はどう思ってるんだろ?

157 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:15
>151
あなた、小梨ね。
私もはじめての姪の親の小姑に「おばちゃん」
と言われた時はショックだったけど、
子蟻の世界では、あたりまえのことなのよ。

158 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:22
>>154
はい。
それは重々承知してはいますが
私でしたら未婚(しかも赤の他人)の女性に向かって
「おばちゃん」呼ばわりするのは
とても失礼なことかと思います。



159 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:27
>158
50歳くらいの女性が未婚でも「おねぃさん」と呼ばなくてはいけないのか?

160 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:27
>151
157さんの言うように、仕方ないことのような気もするよ。
とりあえず義母を「おばあちゃん」と呼んであげて
すっきりすれば?
名字で呼ばれるなら、名字で呼び返してあげよう!

161 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:29
>>158
失礼ながら>>158は若くない
という事を遠まわしに言いたかった将来の姑の罠では・・・。

162 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:31
甥や姪が産まれたら、おばちゃんでしゅうがないのよ。
どんなに若くても孫が生まれたら「おばあちゃん」だしね。


163 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:33
結婚前だったら、特にきちんとした人なら
「余所のお嬢さんを嫁にもらう」(あえてもらうという表現)という意識があるかと思います。
まだ遠慮の見えてもおかしくない時期に突然「おばちゃん」呼ばわりされて
距離を(一方的に)縮められても、今後のことを考えるとちょっと心配になりますよね。
悪意はなく「結婚するんだから叔母」くらいの気持ちだと思うのですが、
若ければ「まだそんな年じゃないですよぉ」か、微妙な年齢だったら
「やだ〜姪や甥にはお姉さんって呼ばれるの夢なんですう。お姉さんって覚えてネ(子どもに向かって)」
と軽くかわしてみれば?
「私も(婚約者)さんのお母様のようにいつまでも若々しくしてたいですから〜」とか
牽制してもいいかも。

ちなみに私は知り合いの子には「お姉さん」と呼ばれてます。3
最初が肝心かも(^^;

164 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:37
>>156
どういうつもりかはわかりませんが(藁
「○○さん」と呼ばれています。
まあ馴れ馴れしくされるよりはマシかと(藁
彼に私の姓になってもらおうかなとも思っているところなので。
>>157
最初のレスに書いた通り未婚の小梨です。
自分が子供だった頃を思い出してみても、
知り合いや親戚の婚約者・恋人に向かって
「おじちゃん」
「おばちゃん」
と呼んだことはありませんでした。
ましてや自分の親が他人様(よそさま)に向かって
その様な失礼な
呼称を使う場面を
見たこともありませんでした。

(長レススマソ

165 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:45
>>159
なにも「おねえさん」と呼べ、なんて(苦笑
普通に「名字+さん」や「名前+さん」で良いのでは?
わざとDQNな振りして煽ってらっしゃいます?(藁

166 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:52
当方小梨(30代半ば)
結婚したときすでに義兄一家に子供2人アリ
義兄夫婦が子供に私のことを「○○おばちゃん」と教えたが、
そのままガマンしている。でも私としてはとてもイヤ。

この間同級生宅に遊びに行って、子供(1歳)あやしてたら
「オバチャンに遊んでもらってるの〜」とか言うので「冗談じゃないやめれ!」
と怒ってしまった。大人気ないかも知れないけど私としてはやっぱりイヤだ。



167 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:55
自分より年上におばちゃん呼ばわりされてお怒りはご尤もだが
いつまでも粘着に言い続けるのは如何なものか。

新手の釣り師かい?

168 :158:02/05/19 01:56
(164・165=158でした。失礼致しました。)
え〜と私の言いたいことは
>>163さんが端的に纏めて下さった通りです。
物凄く距離を取ってみたかと思えば
そんな風に身内扱いされたりで
戸惑うこと多しです。
(そりゃ私だって自分の兄弟に甥っ子や姪っ子が出来れば自動的に『叔母さん』だってことは解っていますよ…藁)

169 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:57
>>168
あなたは実際叔母なのでは?

170 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:57
ハイハイ、小梨でおばちゃんと呼ばれたくない人は
胸に「お姉さんとよんでね&herats;」って名札をつけてれば?

171 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:58
他スレまで荒らすな。

172 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:58
自分の身内ならねえ。イヤだったら
「お・ね・え・さ・ん!」と笑いながら言って済むんだけど。
コワイか(笑

173 :158:02/05/19 02:06
>>167
返事しただけで粘着って言われても…。(^^;
長々と失礼致しました。
皆様を見習い、もっと大らかにいきます。
レスありがとう御座いました。

174 :名無しの心子知らず:02/05/19 08:12
>166
30代半ばなら、未婚でも小梨でも
立派にオバちゃんだよ…と言ってみるテスト

175 :名無しさん@HOME:02/05/19 08:18
>174に切ないながら同意(涙)
当方34歳小梨既婚。

176 :名無しさん@HOME:02/05/20 09:32
舅はとってもいい人です。おだやかでいっつも笑顔で。イヤミなんて言わないし
ちょっと頼りないけど本当にいい人。
その舅はちょっとだけ太ってて、健康診断で中性脂肪の数値が人よりちょとだけ
高かったらしいので自分なりに食事に気使ったりお酒も少しで我慢したりした
結果、同じ年代の人よりも随分下がり、なんだかすっきり痩せて元気になった。
と、先週旦那と義両親宅へお邪魔した時に嬉しそうに言われた。
「へぇ〜、よかったですねぇ!」と本心から言った。
その後姑が言った言葉。
「この人私よりも長生きするみたいよ〜。私が死んだらこの人の世話頼む
からねぇ〜〜〜」

姑よ、いっつも舅をあごでこき使いいじめてストレス解消してるあんたの方が
ぜっっっったいに長生きだから安心せよ!!!

177 :名無しさん@HOME:02/05/20 10:02
>174
そうだよね・・。
でもま、世の中には孫ができても「おばーちゃん」
と呼ばせないわ!というひともいるので、一生
おねーさんでいるなり名前でよばせるなりする
のもアリなんでしょう。

178 :名無しさん@HOME:02/05/20 10:05
20代半ばですが、義妹(年上)と甥っ子から「おばちゃん」呼ばわり
されてます。甥っ子は仕方ないけど、義妹がなんでおばちゃん言うのか
ちょっとムカつきます。あと、「オバチャン」じゃなく「おばさん」にして。せめて。

179 :名無しさん@HOME:02/05/20 10:15
実家の兄嫁は私より年下だし、小梨なので、実家では〇〇ちゃんと愛称で呼んでるし、
甥、姪に当るうちの子供達もそう呼んでる。
ダンナ実家に言った時、たまたま兄嫁の話が出て、子供が〇〇チャンって言ってたら、
姑が〇〇おばさんと呼びなさい、だって。
ヨソのうちの嫁のこと、ほっとけ!

180 :名無しさん@HOME:02/05/20 10:22
おばちゃんなんて呼ばれたら絶対返事なんてしないよー。
だっておばちゃんじゃないもん。

181 :名無しさん@HOME:02/05/20 12:06
私は小さい頃、父の実家で暮らしていた。
父には弟妹が沢山いて、私は独身の叔父、叔母の事は大人が呼んでいるのと同じ様に呼び名で呼んでいたな。
例えば「花子さん」だったら「はなちゃん」、「太郎さん」なら「たーちゃん」
でも母は舅に「子供にはちゃんと叔父さん叔母さんと呼ばせなさい」と注意されたらしい。
以来、意識してそう呼ぶ様にしたが、行き送れだった叔母は「叔母さん」と呼ばれるのがイヤだったらしい。そうだろうな。
関係無いのでsageときます。






182 :名無しさん@HOME:02/05/20 12:46
舅も姑も結婚前に亡くなっているのでそういう苦労をしらないです。兄弟とも疎遠だし。
いないから「生きていてくれれば絶対仲良く出来るのに」なんて思うのかな、と思う。

母に「あなたは本当になんの気苦労もなくていいわね」といわれチャターヨ(´д`;) ソウカナァ

183 :名無しさん@HOME:02/05/20 16:22
>182
なんてうらやましい!!!

184 :名無しさん@HOME:02/05/20 16:37
でもさ、年齢的なことも含めて、いずれは「おばさん」って呼ばせるんでしょ。
実際「叔母さん」なんだし。まさか40過ぎても「○○ちゃん」って呼ばせないよね。
その切り替え時が難しいよねー。ならいっそ最初から「おばさん」がいいかと。

185 :名無しさん@HOME:02/05/20 16:44
私、自分のおばさんのこと「○○ちゃん」って呼んでるよ。
40代と50代だけど。
ちっちゃいころからずーっとそう呼んでるから
単にそのままなだけだけど。
ちなみに私も姉の子供達(甥・姪)には
「○○ちゃん」って呼ばれてる。
最初の子が産まれたとき、まだ高校生だったのもあるけど
やっぱウチの家系(?)かな?

186 :名無しさん@HOME:02/05/20 16:49
叔母と姪または甥、どっちが40過ぎても「○○ちゃん」はキツイよね・・・。


187 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:00
私のことをなんと言おうが平気だが
うちの親、兄弟のことを言おうものなら許しません
この前も姉の子供が幼稚園でいじめられて不登校中だと話したら
「いじめっ子みたいなのにね。クスッ」だと
ころしてもいいでしょうか?

188 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:01
>187
オケー

189 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:03
>187
そんな話を姑に不用意に話すあなたもうかつだよ・・・。
アドバイスでも欲しかったの?

190 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:04
身内のプライバシーなんか姑に話すもんじゃないよ。
脚色して言いふらされるのがオチ。

191 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:04
>>189
そうだよね。
義親(特に姑)に話をすると、親戚中に尾ひれ付き噂話を流される可能性が高い。

192 :187:02/05/20 17:06
ガガーン。そうだよね。
でも、姉の子は不登校だったんだけど、幼稚園を変えて
元気に行くようになったという話だったんだけどね。
これからは自分の話はしないようにしよう(反省


193 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:07
>>192
そうそう、話さない事ですよ。
今後も話を聞き出そうとカマかけされると思うけど、サラッと流して無視しましょう。

194 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:11
後日談を聞かれたら「元気に登園してますよ」でオケー

195 :名無しさん@HOME :02/05/20 17:11
185ってDQS一家なんじゃないの?いい年こいてちゃん付け
も恥ずかしいよね。低脳一家。最低。
これ以上あなたの血縁を増やさないで下さい。
親戚全員で隔離されて下さい。

196 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:13
>195
何そんなに熱くなってるの・・・?

197 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:14
家庭板で全角を好む人は・・・1人です。

198 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:14
>>196
ババァはすっこんでな。

199 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:17
スレ違いなんですけど書かせて〜。
母の日にお花とお菓子、贈ったんですよ。
今年に結婚(私達が)したので初めての母の日。
電話くるかなぁ〜?喜んでもらえたかなぁ〜?
とドキドキしておりました。
し・か・し、連絡なしかよ〜。
結局、主人が今朝電話したら届いてたみたいですけどね。
お礼うんぬんより、届いたかどうかだけでも知らせてくれよ。



200 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:18
200キレ

201 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:18
>198
まあおちけつ。

202 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:23
>199
いいんでない?
これで来年から簡素化する口実ができたでしょう。

203 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:24
>>199
来年からは無しでいいんじゃない?

204 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:24
202に同意!

205 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:25
接触が少ないに越したことはない。

206 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:26
むこうから何かもらってもお礼の電話しないこったね。

207 :199:02/05/20 17:28
みなさんのおっしゃる通り
来年からは何も贈りませーん。
ヨンデクレテ、サンキュ!

208 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:34
>207
贈らないと多分思わせぶりな電話をしてくるよ。
そういう時も聞き流して絶対に贈らない事です。
うちの姑がそうです。そんな事しても何も贈ってやらないのにさ。



209 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:39
「最初は女、絶対女の子。女の子が欲しいの。
でも男の子産むまで嫁だと認めないから」

あの〜 私まだ嫁じゃないですよ。カ・ノ・ジョ

しかもあんたのその発言で来月の結納、ブッチすることに決めました。
大人気ないかもしれないけど、彼氏の携帯を勝手にみて
うちの実家に夜電話かけてきて「結婚したらうちで一緒に住んでもらう
ので改装費はそちらも出してください」と発言した
先週の時点でうちの両親は結婚に反対しだしましたので
説得はいりません。さようなら 言いなりの彼氏&ばか仮姑

210 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:41
>209カコイイじょ!

今度は「すっきり」のほうで神になって。

211 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:41
>209
あらら。彼氏とも別れちゃうんだ。
お幸せにネ。

212 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:42
>>209
もっといい男いるって。幸せになってね。

213 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:43
>209
結婚前に相手の親の本性がわかってよかったね。
結婚はやめてよかったよ。

214 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:43
ケコーン前でよかったね!
幸せだわ、209。

215 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:44
>211
そんな男、別れて当然

216 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:44
>>209
素晴らしい!
後日談キボンヌ!
まだ彼氏にもナイショなの?

217 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:45
>210 ありがとう

>211 だって、両方の発言の時とも、「母さんは正しいよ」
後でわかるよ。年の功だよ。というんだもん。
頭おかしいよ・・・・私の前では普通だったのに、
母親がかかわると文字通り、人がかわってしまった。
いいです、29歳で焦ってたのか交際10ヶ月で結婚に踏み切ろうと
した私が馬鹿だった。あんなのと結婚するくらいなら
一生シングルでいい!

あ、ごめんなさい スレ違いなことまで書いてる。
ストレス溜まってるんだな

218 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:51
>212〜216

書いてる間にレスが・・・
彼氏はこの発言をそばで聞いていたのに
「うんうん」ってうなづいていたのでその場で
「ああもうだめだな」と思って、おいとまする時に
(彼は実家住まいではないのに私を送りもせずに家に残った)
「じゃあ、色々決めなきゃいけないから近いうちにまた
来なさい。」と仮姑が言ったのに対して
「もう来ません、二度ときませんさようなら。
この話はなかったことにしたいので後日電話します」と言って
帰ってきました。
その後、彼から電話ない・・・

219 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:54
>>218
彼氏も痛かったんだね・・。

220 :名無しさん@HOME:02/05/20 17:54
>217
29歳なんて全然若いよ!
問題なし!これからいい出会いがいっぱいあるよ!

221 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:01
>218
正解だよ
29だからってそんな変なとこに嫁がなくても良い男はいっぱいいるよ
そんな家に嫁に行ったら離婚するときには身ぐるみはがれそうだもの

222 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:02
そんなんだと結婚しても早晩離婚すると思われる。
早いに越したことはない。

223 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:04
嫁と認めないって何だよ!何様だよ!
いつの時代だよ!
昔は嫁は嫁ぎ先に従わないと食っていけないから従ってたんだよ!
そんなこともわかんねーのかボケ
見も知りもしないババアにむかついてみたり

224 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:22
すったもんだの挙句に7月に別居する事が決まったので「引越ししたら
もう関わりませんから」の意味も込めて今年の母の日は思いきりシカトしてやった。
そしたら今まで母の日に何をあげても絶対ありがとうを言わなかった姑
(「私、こういうの持ってるのよね〜」とか「なんかお婆さんくさい色ね」とか
何かにつけケチをつけてから「でも、ま、せっかくだからね」と受け取ってた)
・・・と、今日の朝、庭で会った時「去年ね〜○○ちゃん(私)から母の日に
貰ったミニバラ、植え替えしてるの〜ほら、大きくなったでしょ?」と
(今年は何も貰ってないけど?)みたいな態度ミエミエで話しかけられた。
去年、ミニバラの鉢植えをあげた時は「あら、これドイトで380円で売ってた
やつ?」などど抜かしたくせに!!(実際は1800円したのに・・・)
なので「ホント、大きくなりましたね〜!私と●●さん(ダンナ)はもうすぐ
いなくなっちゃうから、私達の代わりだと思って、ずっと大事にしてあげて
くださいね〜」と言っといた。
別居が決まってから「もう何と思われてもいいや」とバシバシ言い返せるように
なった♪

225 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:41
>209 頑張ったね〜。あなたは、プライドと決断力、そして実行力が
ある素敵な大人の女性なんだから、絶対このまま一生独身なんてことないって!
彼氏と別れて辛い思いをすることがあるかもしれないけど、頑張れっ!!!

226 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:52
彼氏の家に婚約のご挨拶に行ったときのこと。
そのまま行けば姑になったであろう人と私の実家が同じ学区内だったことが判明。
「私○○高校卒業なんだけど、あなたはどこ?」としつこいので、
正直に答えたところ、途端に不機嫌に。
因みに私の方は県内一、二の進学校、
姑の方は地域で一、ニを争う低偏差値で有名な農業高校。
さらには私の兄妹3人とも同じ高校出身だとわかると、
私にとっては存在すら知らない親戚の人の名前を持ち出してきては
「××叔父さんも、従兄弟の△△もあなたと同じ高校なのよ〜」
と言い出したりと、敵意ムキだし。
しまいには「周りが男ばっかりだったから(男女比が5対1)、
さぞかし派出に遊んでただろう」だの
「女が下手にお勉強なんかできてもね〜嫁は家事が最優先」だの
はぁ??なことまで言い出した。

別に姑一族と学歴張り合う気なんかさらさらなかったんだけどな。
見た目おっとりタイプなんで、似たような偏差値だと思ったのかも知れないけど、
息子の妻の偏差値なんか自分と何の関係もないじゃん。
色々あって結局婚約解消したけど、きっと姑になっていたら大変だっただろうなあ。

227 :名無しさん@HOME:02/05/20 20:48
>226
ヘンな姑だね。そんな低偏差値の高校に行ってたのなら
たいていの人は自分より学歴が上だろうから
不機嫌になるくらいならいらんこと聞かなきゃいいのに。

228 :名無しさん@HOME:02/05/20 21:00
>ヘンな姑だね。そんな低偏差値の高校に行ってたのなら
>たいていの人は自分より学歴が上だろうから
ワラタ・・
仲間だと思われたとしたら失礼だよね。
解消して正解なんじゃ?

229 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:26
>226
あー、うちの姑がそんな感じ。
私や私の親兄弟親戚の学歴や職業をかぎまわって、
自分たちの親戚の学歴・職業と比較して、スペック勝負を
したがるので大変うざいです。
父の定年時の職業と、姑の兄弟の職業を比較して自慢されたりして
とても嫌でしたので、定年後に父が関連会社で役職付きで
働いていることは、ヴァヴァにはあえて言ってません。
姑の家の行事に私の父を誘おうとしたので、
父は定年後に再就職したので忙しいと断ったら、
「定年になったのに働かなくちゃならなくて大変ね。」と
憐れんでくださってました。(w
ほかにも、旦那の従兄弟と私の出身大学を比較して
勝手に張り合ったりと、意味不明な勝負を一年中しています。
ちなみに、私の学歴は私の従兄弟連中の中では一番お粗末なのに
ヴァヴァは気付いていないので、嫁はおバカ女子大出身と
勝手に溜飲を下げているようですが、私の兄弟・親戚には、
ハイスペックな奴らがぼろぼろいたりするので、
このことがヴァヴァにバレた暁には、
どんな祭りが待っているか今から恐ろしいです。
親戚の学歴なんて、私にゃ何の関係もないのに、そのことで
八つ当たりされるのは目に見えているので、とても嫌です。

230 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:35
>229
定年後に働けるって、勤勉で有能な印じゃんねぇ。
同じ会社にずっといて、高い給料貰ってても、無能なジジィがいるけど、
他では絶対通用しない。 よって定年後は無職決定。
だいたい今の60(定年)じゃ、隠居には早いんだよ。有能ならね。

>このことがヴァヴァにバレた暁には、
>どんな祭りが待っているか今から恐ろしいです。
他人事だから無責任でゴメンね。 私はちょっと楽しみ。
ヴァヴァ、プライドの拠り所がグラついてヒスったりするのかな。うふふ。

231 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:37
離婚の報告を姑にしたら    「○○(夫の名前)はどうなるのよ!私はどうなるのよ!」て言うから  「あんたたち親子の手抜きした人生の後始末なんかしたくないんだよ!」て叫んじゃったわウフ

232 :名無しさん@HOME:02/05/21 14:38
学歴・職業にこだわるジジババ、けっこういるんだね〜。

うちの姑は典型的な勘違いリーマン妻。
舅が常務(っつても子会社)やったりしたことが
よっぽど自分の自慢らしい。
舅のころはまだ不景気じゃなかったから、定年の延長もザラだったのに
それもなぜか自慢らしく、
私の父親がまだ56、7のときも
「お父さんはお仕事いつまでになりそうなの?」とかやたら
聞いてきた。
「さ〜、まだ60まで何年かあるし、今はこんなご時世ですし・・・」
って言っても
「でも、延長になるんでしょ?!」とかしつこい。

どーだっていいじゃん!アンタの自慢、なんか間違ってるよ!

233 :27:02/05/21 14:40
>231
カコイイ!

234 :229:02/05/21 15:02
>230
>>このことがヴァヴァにバレた暁には、
>>どんな祭りが待っているか今から恐ろしいです。
>他人事だから無責任でゴメンね。 私はちょっと楽しみ。

実は私も、ヴァヴァの振る舞いが恐ろしい反面、
その切れっぷりにとっても興味があるんです・・・。
多分、くどくどグチグチ言うだけかとは思いますが。
私の父の仕事を、警備員のアルバイトか何かと勝手に思っているので、
(思い込みの出所は不明です。)ヴァヴァの親戚連中の前で
うっかり口をすべらしてしまいたくなる今日この頃・・・。

もし、失言をしてヴァヴァが切れてしまったら、
ここに報告させて下さいね。

235 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:27
>234
ご報告、待ってるよ!
予測できてたキレっぷりなら、ビビることもないと思うし、
ニッコリ笑いつつ、ヴァヴァを観察するよろし。

236 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:35
>231
スカっとした一言へどうぞ!

237 :231:02/05/21 16:44
>>236 あら本当だ、これではスカッとスレネタだわ。ごめんね〜

238 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:46
「○○(私の実家地名)のほうも亡くなってればねぇ」

去年、義弟が結婚。義弟嫁は母親を早くに亡くしたらしく、
「お母さんが出来て嬉しい!」と姑に懐きまくっている。近居だし。
私は遠距離別居だけど、そうじゃなくてもベタベタと他人に甘えたりは
しないタイプなんで、姑は相当に嬉しいらしい。 
旦那は男ふたり兄弟だし、娘が出来たと思ってるんだろう。
それだけなら良い話。 遠くで義弟家族と仲良くやってくれれば私もラッキー。
でも、GWに帰省したとき冒頭の一言をポロっと言われて、ムカツク!
私の両親が”死ねばよかったのに”ってことでしょ。
意地悪じゃなく、単に本音だと判るだけに腹が立つ!

239 :名無しさん@HOME:02/05/21 16:48
>238
何だよ。それーー
絶縁、決定。ころしてもオケー

240 :238:02/05/21 17:11
>239
怒ってくれて、ありがとう。
絶縁は無理でも、これまで以上に疎遠にしていくつもりです。
姑もそのとき、私の顔色が変わったのを見て「しまった!」っていう顔を
していたので、ヤブヘビになるような騒ぎ方はしないでしょうし。
そして、実家両親(これも遠く)に親孝行をしたいと思っています。

241 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:13
>238
姑はともかく義弟嫁を大切にね。
あなたの将来安泰のために。

242 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:15
>238
私も人ごとながら頭に来た!
でも、夫にも言いやすいよね。
これでまさか「悪気がない」とはいえないだろうし(w
もし言われても、
「じゃあ、あなたも、私の親に『あんたの親が死ねばいい』と、
 何の落ち度もなく言われてもいいわけね」
と言えるし。

絶縁とまでいかなくても、もう義理親の家にいく必要はないですね。
「私の両親死ねばいい、と言った人の家には行きたくありません」
と、スバラシイ理由ができましたね。
夫も洗脳できますね。

243 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:23
長男嫁だから、お正月は必ず来てね。と言われた。まだ若かったので
素直に行っていた。なのに毎年義理姉家族もくる。しかも義理姉も長男の
嫁なのに・・義理母が私に一言、「せっかくのお正月なのに他人の家で
年越しなんてかわいそうだから 実家にくるように言ってあるのよー」
じゃあ 私はなんなんだー。次の年から挨拶だけで泊まるのは やめました。

244 :238:02/05/21 17:24
>241
うん、義弟嫁は2度しか会ったことないけど、素直な明るい人で
(だから、義母を「お母さんが出来た」って本当に思ってる)
私、けっこう彼女が好きなので。 でも、ベタベタはしないけどね。
>242
ありがとう! 夫にはまだ言ってないけど、それは姑が例の失言後、
GWの間中、「いつ息子に告げ口されるか」ってビクビクしてるのが、
ちょっと面白かったからなので、そのうち良いタイミングで
「あまりに酷くて、今までとても口に出せなかった〜」とか涙しつつ、
しっかり報告するつもりです。

245 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:31
243の続き
義理姉家族が 年越しに来ているとき舅が「おれの家はこんなに
にぎやかだけど○○(私の名前)の家はだーれもこなくて
寂しい正月なんだろうなーブハハハハハー」ばかか。
今 転勤ですっかり離れたので うれしいよ。もう2年も
顔だしてない。出来るなら一生出したくないぞ。


246 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:39
うちも結婚一年目に「正月は婚家で過ごすものだ」と言われたので行ったら
他県に嫁いだ夫の姉夫婦が来てた。どういうことよ?

247 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:43
そういう時、言い返さないの?
「お義姉さんは婚家に行かなくていいんですかあ?」って。

248 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:44
>245の舅、ザマァミロ! つまんないことで慢心するんじゃないよ!

249 :名無しさん@HOME:02/05/21 17:52
>247
ついでに、
「私に仰ることと、お義姉さんに仰ることが違うなんて・・・。
 本当の親のように思おうってがんばっていたのに。
 やっぱりお義母さんは違うって思ってらしたんですね。
 ひどいです!」
ヨヨヨと泣き崩れる。

250 :名無しさん@HOME:02/05/21 18:15
2人目妊娠中切迫早産で入院した時、当時11ヶ月の長男を一ヵ月半ほど
実家&旦那の実家で3日ずつ交代で預かってもらいました。
姑&舅はその間に自分の子供の様な錯覚に陥ったのか、退院後は一切上の子の面倒を
見させてもらえず、「抱っこするとまた早産しそうになるでしょう。」(もう正産期なんです!)
「ママちゃんよりばぁばぁの方が好きだもんね〜。」(おやつばっかりやってたら懐くわな)
長男も私よりばぁばぁで鬱だったよ。
出産後も寝ていたいのに、同じペースで行ったり来たりさせられ、
体が戻るまで実家にいると言っても迎えに来て(徒歩10分の距離)、息子だけでなく私も
「○○ちゃんに懐いてもらわないといけないから一緒に来なさい。」って。
行っても結局は子守りは舅と姑で私は家事と下の子の世話かよ〜。
お陰で産後3ヶ月ちかくまで悪露が止まらんかったわ。
そして自宅に帰ってから孫がいなくなった寂しさで鬱病になりやがった。
飛行機が恐いからこっちには来ないけど、たびたび電話でぐずぐず言いやがる。
年末、帰った時には「我慢させられてる顔してる。可愛がってあげてる?」
って言い放ちやがった。
あのなー、そっちで甘え癖がついてどれだけ大変やったかわかるか?
あぁ、こんなことになるんやったら里帰りせず
託児所に預けて自分達で何とかすれば良かった・・。
一年近く経つけど益々鬱病がひどくなってこっちに転勤できないかと
遠まわしに言ってくる。
それだけは絶対に勘弁してくれ〜。

251 :名無しさん@HOME:02/05/21 18:35
>250
甘え癖がついて困った旨、夫とジジヴァヴァにはっきり言ったほうがいいです。
「ねこっかわいがりは、この子の将来のためになりません」って。
そんな状況許す夫にさらにむかついた。
他人ながら(w

252 :名無しさん@HOME:02/05/21 20:04
>250
251に同意よ。
ジジババッ子は軟弱で我侭になりやすいって、そういう環境から成されるのね。
あなたの家族の、特にお子さんの為に、がんばって抵抗して。


253 :名無しさん@HOME:02/05/21 23:51
お正月に親戚20人ぐらいが集まるので、大変だろうと思って何時に行けばいいか電話。
「10時に来て頂戴。用意が間に合わないから」。
家から姑の家までは、電車で2時間。正月そうそう、8時に家を出発。
10時10分前に到着したら、姑はパジャマ姿、頭にはカーラー&ネット!
こめかみをピクピクさせながら、用意を開始したものの、子姑がいない。
どうしたのか?と聞けば、「初詣に行ってて遅かったから、寝かせてるの♪」。
こっちは5時半に起きて、家事すませて化粧もして来てるちゅうの!
しかも、どんなご馳走かと思えばタダの鍋。
いくら20人来るって言っても、1時間もあれば出来るでしょ。

そんな姑とは、離婚して他人。
幸せすぎる毎日ですわ。


254 :名無しさん@HOME:02/05/22 00:15
> 237
いえいえ是非勇者としてお招きしたく。

255 :名無しさん@HOME:02/05/23 00:35
マイホームを建てる為の土地を
自分達で見つけてきて、一応義父母に報告したら
土地の形と方角が気に入らないからと
勝手に自分達の知人に違う土地を手配してもらって
そこに住め!!と押し付けられた。
(金は一銭も援助なし)

しぶしぶ承諾したら、今度は土地を手配してくれた知人に
ウン十万円もの金を「お礼として渡しなさい!!」と言われた。
「そんな大金包んで行けないから断る!!」と抵抗したら
「今まであの人(土地を紹介した人)にはお世話になってるから
ここで恩を一気に返せると思ったのよ・・・。」と言いやがった。
てめーの恩をドサクサ紛れに子供に払わそうってのか??
フザケルナー!!


256 :名無しさん@HOME:02/05/23 00:58
義母:で、あなたはお金以外に何が好きなの?
私 :……

義母:あなたと結婚してから家の○○(旦那名)の服のセンスが悪くなったわ
私 :(゚Д゚)ハァ? プッチーン! そうですか?私と知り合った頃はひどかったと思い
ましたけど 服も自分で選べない人ですしね

義母:そのバック素敵ね高いんでしょ?
私 :もう何年も前の物なんですよ
義母:私も欲しいけど働いてないから買えないわね
私 :(専業ですが何か?)と思いつつも……

義母:毎日仕事で忙しくて○○が可哀想って話してたのよ
私 :そうですね 私も仕事したいんですが子供も居ますし夜の時間帯でしたら何とか
義母:夜?夜って?どんな?
私 :バイト程度ならレストランなどが
義母:へぇー

ヽ(`Д´)ノウワァァァァァン ムカチュクンダヨー バカヤローーー!

257 :名無しさん@HOME:02/05/23 01:01
煙草を吸う女なんてダメね

258 :名無しさん@HOME:02/05/23 01:08
>256
バッグと仕事の話、どの変がムカチュクのかちと分らん・・・

259 :名無しさん@HOME:02/05/23 01:30
バッグの話は、義母が「アンタは働いてもいないのに、私のかわいい息子の
給料でこんな高いもの買って」って意味で嫌味くさく言われたんじゃない?

260 :名無しさん@HOME:02/05/23 01:33
>258
文章力なかったねと反省スマソ

>259
正しくそれです!

261 :名無しさん@HOME:02/05/23 08:08
義母:で、あなたはお金以外に何が好きなの?
私 :いっぱいありますけど、お義母さんはお金だけ好きなんですか?

義母:あなたと結婚してから家の○○(旦那名)の服のセンスが悪くなったわ
私 :そうですか?○○さんと一緒に選んでるんですけど、二人のセンスとお義母さんのセンスが違うのかも知れませんね。
   年代が違うし。

義母:そのバック素敵ね高いんでしょ?
私 :もう何年も前の物なんですよ
義母:私も欲しいけど働いてないから買えないわね
私 :○○さん、とってもやさしいから。ウフ。

義母:毎日仕事で忙しくて○○が可哀想って話してたのよ
私 :疲れて帰ってきても、私や子供の顔を見ると疲れが取れる〜って言ってくれますよ。
   私も一生懸命美味しい料理を作ってまってるんですよ。
   喜んで食べてくれて、私たち、お互い幸せよね〜って言ってるんですよ。ウフ。

とかどうでしょう?


262 :名無しさん@HOME :02/05/23 08:10
姑から何言われても261みたいに「○○さんは私だけを大切にしてくれる」的返答ができれば怖いものなしだね。

263 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:46
>261
私も姑からこんな感じの遠まわしの嫌味を一年中言われてます。
大分遠まわしに言われるので、旦那に言っても
なかなか理解してもらえなくて困ります。

「ごめんなさいねぇ〜、うちの○○(旦那)が安月給なばかりに
あなたを働かせちゃってぇ〜。ほんとにごめんなさいねぇ〜。」
などとよく言われますが、本音は、「うちの○○(旦那)が安月給に
だと思われるからあんたは働くな。このボケが!」と言いたい
らしいことに気付くまでに、二年もかかりました(w
姑のところに行くたびに言われるし(しかも旦那のいないところで。)、
言われるたびになんとも嫌な気分になっていたのですが、
相手に悪意があるとは思いたくかなったので、
なかなか気付けませんでした。
今までは「そんなことないですよー。」などと答えていたんですが、
あんまり何度もうるさかったので、この間はつい、
「あ〜、それくらい知ってて結婚したんですし、このご時世ですものね。
いつ何があるかわからないから、私も○○さんも、
仕事があるだけでもありがたいと思ってるんですよ〜。」
と、返事をしてしまいました。
それを聞いた姑が、微妙に顔を引きつらせていたのが、
チョトダケおもしろうございました。

264 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:56
>263
>ごめんなさいねぇ〜、うちの○○(旦那)が安月給なばかりに
私は専業ですが、こういう事は常に姑に言われていたよ。
もちろん、その他の意地悪も旦那のいない所でやられてました。

あまりにもしつこいので、安月給話が出た時に姑にこう言ってやりました。
「何でお義母さんが謝るの?私達夫婦の問題なのに。
 それに、いくら親子でもそんな言い方すると○○さん(旦那)に失礼じゃないですか」
ちょっとドキドキしながらでしたが、それ以降はあまり意地悪な事を言われなくなりました。
姑は、まさか嫁が反論してくるとは思わなかったのでしょうね。

265 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:56
261さんの変形ですけど。

義母:で、あなたはお金以外に何が好きなの?
私 :○○さんより大事なものなんてあるわけないじゃないですかー!
   お義母さんはお金が大好きなんですねー。

カマトトくさいですが、ギャグで煙にまきつつ一矢報いてくださいませ。

266 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:58
私たち夫婦がちょっとしたことでケンカになったんです。
そのことをうちのダンナから聞いた義母が
「○○(うちの息子の名前)を産ませなきゃよかった。
子供がいなかったら離婚をすすめるのに…」
ふざけんなよ、ババア!!

267 :名無しさん@HOME:02/05/23 09:59
>>266
なんだそのババァは!
もう親切にしてやる必要は無いよ。

268 :263:02/05/23 10:14
>264
>>ごめんなさいねぇ〜、うちの○○(旦那)が安月給なばかりに
>私は専業ですが、こういう事は常に姑に言われていたよ。
>もちろん、その他の意地悪も旦那のいない所でやられてました。

働こうが働くまいが言われるんですね。
息子の妻は息子の給料で食わしてやっている的な考え方があるから
こう言うことが言えるんだろうな、と思っています。

>「何でお義母さんが謝るの?私達夫婦の問題なのに。
>それに、いくら親子でもそんな言い方すると○○さん(旦那)に失礼じゃないですか」
私も以前、
「それはお義母さんに謝ってもらうようなことじゃありませんし、
夫婦二人で食べた上で、貯金まで出来てますから十分です。」
と、やんわり釘をさしたのですが、ちっとも理解していなかったので、
263の発言になってしまいました。
半ば脅しをかけるくらいでないと黙らない姑には、本当にあきれてます。

269 :名無しさん@HOME:02/05/23 10:18
旦那が結婚前に連帯保証人になってた人が自己破産し、その債務をうちが払った。
義母がいろいろ調べて配当金というものが出るので、裁判所か相手の弁護士事務所に
その事を詳しく聞いてこいと毎日電話を掛けてきた。
だから私が調べて義母の家に電話したら「はいはい、わかった、わかった。」と
軽くあしらわれ10秒程でガシャンと電話を一方的に切られてしまった。
後で掛けてきて「○○子(義姉です)がいたから〜、あの子にはこの件は
話してないのよ。心配させたらいけないから」と言い訳してた。
それにしても、もう少しマシな対応があるだろう!!
「後でこっちから掛けなおすわ」くらい言えんのか!
さすが連帯保証人になるようなアフォな息子の母親だけの事はあるわ。

270 :名無しさん@HOME:02/05/23 10:25
>263>264
>ごめんなさいねぇ〜、うちの○○(旦那)が安月給なばかりに
と姑に言われたら一言ぼそっと
「オマエモナー」
姑「は?」
「いえ別に(ニッコリ)」

271 :名無しさん@HOME:02/05/23 10:26
>266
子供を産む・産まないなんて選択権は、ババアにはないのに。
なんて失礼な。
そもそも、ケンカ即離婚なんて発想がおかしいし。

「孫は子供より可愛いって、世間ではよく言われるのに、
うちの息子がそんなに嫌いなんですかー(号泣)」

問題をすり替えた上で、ババアの前で泣き崩れて見たいところです。

272 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:02
ちょと長くなるけど書かせてくれぃ(涙)

去年1月〜6月の半年間、旦那の度重なる浮気が原因で別居してました。
私は実家へ(父親が1人暮らししてる所に無理に住まわせてもらった)
旦那は私と住んでたマンションに1人でいたんだけど時々義両親の所に
行って食事作ってもらってたらしい。
旦那は私が出て行った原因は自分の浮気だと言わず「まぁ・・・ちょっと
喧嘩して・・・」程度にしか言わなかったみたいで、義母は完全に私が
悪いと思っていた様子。
「よくもまぁ自分の亭主置いて出て行ける事」
「まだ父親離れしてないんじゃない?いい歳して」
「離婚しなさい!もう帰って来てもらわなくていいわよ!」
「まだ離婚しないの?いつするの?」
等、他にもあれこれ言ってたらしい(全部旦那に聞いた)。
ここまで言われて「俺が悪いんだよ」や「俺が怒らせちゃったんだよ」
と旦那は言ったらしい(浮気したとは言えなかったみたい)けど、
「あんたが悪いと言っても出て行く方がおかしい」と完全にキレてたらしい。
結婚して4年、とっても優しくてかわいがってくれてプレゼントしてくれたり
食事に連れて行ってくれたり、嫌な所が1つもない姑だったんです。
でも「あんなにかわいがってあげたのに逃げた」「贈った物は全部返して
もらえ」「優しくしたんで調子に乗ったんだろう」とか、本性が見える
発言の嵐だったようで・・・


273 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:06
>272
つらいね。
でも旦那さんが悪いと思うよ・・・
義両親は勝手に妄想広げて、おいおいと思うけど
浮気とまで思わなければ、ちょっとそういう風に
思う人もいるかもとも思う。
私なら夫にキレる。

274 :272:02/05/23 13:10
ごめんなさい長くて。

今は旦那と暮らしてます。姑とはもう付き合わなくていいと言ってくれたので。
浮気はあくまで浮気だったようだし。(本気かも?と思って悩んでました)
しかし、もう付き合わなくていいと言ったはずの旦那は今年になって急に
態度を変え、旦那実家に連れて行かれたり義両親と一緒に行く旅行の計画
立てたりしてます。
たまーーーに顔を出す私に向かって超笑顔で姑はもてなしてくれるけど
本性知っちゃったから心で「ケッ」顔でニコニコという状況が辛い・・・

浮気した旦那よりも姑の発言の方がショックが大きくて、しばらく会いに行くのも
旅行も旦那だけにしてもらいます。
長くなりました、書いて少しすっきりです。

275 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:15
旦那さんは姑が吐いた暴言を、そのままあなたに伝えたの?
浮気はするは、いらないこと言うわ…

怒る相手を間違えないようにね。

276 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:19
>266
それよか旦那、喧嘩したこといちいち姑に言ってちゃ駄目だよな。


277 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:19
>275
同意ー。272さんてアフォちゃう?旦那に騙されてるの気がつかないんだね。

278 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:20
>274
自分がおおもとのくせに「つきあわなくてもいい」などと
口先だけでいいことを言うダンナさん、どうかと思う。
お姑さんよりダンナさんの本性を見ぬいたほうがよいのではないか。



279 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:27
・浮気
・姑の暴言に対して妻をかばわない
・さらにその暴言を妻に報告
・さらにさらにその結果、「つきあわなくていい」との言葉
・なのに時間が経ったら言ったことと違う

旦那が諸悪の根元なのに274さん、そこのところは
どう思ってるの?

280 :272:02/05/23 13:30
>277
アフォじゃないとは思うんですが・・・

>273,275
そうですね、旦那が一番悪いと思います。でも私も、出て行くまでしなくても
よかったんじゃないかと別居中に悩んでたんです。
その時に姑の言葉を聞いたので「ああ私は旦那置いて出て来たダメな嫁
なんだ」と一気に鬱になりました。
鬱が復活した後は旦那に「お義母さんの言う事ペラペラ私に言うな!!!」
と怒り狂いながら言いましたw




281 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:31
なーんか、274のだんなさんって、自分の浮気を誤魔化すために、
274が傷つくのを承知で姑の暴言を全部ありのまま伝えたような気が
してならない。・・・穿ちすぎかしら。

282 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:35
浮気を知っても、そういう暴言を言うなら
姑を恨んでもOKだと思うけど
この場合やっぱり、恨むべきは旦那さんだよね・・・

283 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:37
度重なる浮気なら、出ていくのも当然かと。

それまで親切な姑だったら、先にちくっちゃえば良かったかも。
過ぎたことだけど。

284 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:50
ていうか本当にその暴言は姑が言ってたの??
>>281の推察を更に発展させると、>>272が出て行ったことを悪いと言いたいが為
嘘の暴言を>>272に伝えて一時的に姑に悪者になってもらい、自分の浮気の印象を
薄くし、さらにほとぼりが冷めた頃に少しずつ姑と会わせて元の状態に持っていこう
とする知能犯な浮気男に見えなくもないんだけど。
浮気する亭主なんてのは、嘘つくことになんの抵抗も無いから、
信じた方がバカをみると思う。

285 :272:02/05/23 13:52
うーん・・・279さんのように整理して書いてあるのを見ると
どうしようもなく旦那が悪いんですが・・・

旦那とはまた一緒に住むにあたって何時間も何日も話し合いした
んですけど、姑の言葉全部私に言ってしまった事を涙ながらに反省
して謝ってくれたんで(姑に対してかばってはくれてたみたいです)
今後そうゆう事は二度としないという事でその話は終わりにしたんです。
(今のところ2度目はない)

「つきあわなくていいよ」と言われた時はやったー!と思ったんですが
旦那は1人っ子でしかも男だし、母の日や父の日にも気の利いた物
贈るとか脚が悪い義母のかわりに台所仕事をするとか、今まで私が
やってた事を旦那がするはずもないと思って気が重かったのです。
また私が何も手伝わないとか旦那に言ってるんじゃぁ?
なんて思って。
旦那実家に行く回数は随分減らしたんだけど1人っ子長男に
嫁いだのだから絶縁はできないなーと思い、旦那の「一緒に実家
行こうよ」も月に1度は受け入れています。
・・・・やっぱりアフォかも(汗)



286 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:10
>272の旦那はどうしようもない「嘘つき」
姑も旦那に騙されてる=浮気してたことを知らない、んじゃない! それで
姑:わがままな嫁だ
272:嫌な姑だ
な〜んて、一番憎むべき旦那の浮気を忘れて、女同士で憎み合ってたんじゃあ
旦那の思うツボだね。
ま、それでも272さんが旦那が好き!ってのなら心の中で問題をすり替えて
生きて逝かれることですね。

287 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:16
旦那の浮気ってやはり一番憎まれるもの?
ただの遊びじゃん。>286

288 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:19
>287
人によるだろうね。
ただ、浮気を許さないという妻を
遊びだからといって夫が責めるのは筋違いだろうね。
遊びたいなら結婚しなければいいだけだからね。

289 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:44
>287
憎む人も憎まない人もいるだろうけど、272さんの場合はそれが全ての
原因なわけじゃん?
それを忘れて、姑の対応(それも浮気の事実を知らされてない)を
ど〜こ〜言うのはおかしいんじゃないか?と。

290 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:58
>>272
一回姑とぶつかったら?
本当に言ったかどうか怪しいし、絶縁するのはそれからでもいいと思う。
人づて信じるようだったらまだまだあなたも甘い。
私も姑がたとえ言ったとしてもそれをそのまま伝える、しかもその場で
かばわなかったあなたの旦那さんが一番くずだと思う。
不貞まで働いてその結果出ていった妻の悪口黙って聞いていたんだからね。

291 :名無しさん@HOME:02/05/23 15:02
272はだんなさんの事好きで好きで、今回の事を
客観的に見る事を放棄してたのではないかしら。今からでも
遅くない。ちょっと冷静に考えてみるのはどうかな。

292 :名無しさん@HOME:02/05/23 15:08
>291
私もそう思ってた。
冷静に考えてみたほうがいいと思う。

何度も浮気する人は病気だから治らないよ。
ずっとつきあっていく覚悟がないと
やっていけないと思うよ。

293 :コピペなの( ・・)ヘ ペタ:02/05/23 15:10
人には数多くのDNAが存在している、
と言うより人はDNAの塊で出来ている様なモノですが、
このDNAの中に「自分の子孫を繁栄させたいDNA」があるそうです。

そして、姑から見て嫁は自分の息子の遺伝子(つまりは自分の遺伝子)を
持つ者を増大する事を制御してしまう存在になるのです。
一夫一妻制の日本では(まあ浮気などで外で撒き散らす方もおられますが)
どうしてもそういう事になってしまいますよね!

近年「マスオさん現象」と呼ばれる、夫が妻の親の近くにいるという現象も
この遺伝子レベルでは納得できる事なのです。
なぜなら、妻の親からすると娘婿は自分の娘に子孫繁栄の源を
提供してくれる大切な存在だからです。

男女の身体のつくりの違いから、夫と妻は両家の親からすると
「子孫を繁栄させてくれる存在」と「子孫繁栄を制御する存在」
に分かれてしまうのです。

 なので、嫁姑はお互いどんなに第三者から見たらいい人であっても
「嫁姑」である限り遺伝子レベルでは『敵』になってしまうのです。

294 :名無しさん@HOME:02/05/23 15:18
>291&292
はげど。
この件以前は双方(272・姑)ともに相手を大事にしようという気があったなら、
姑とはきちんと話せば、和解できるんじゃない。
真相をしれば、暴言のことも悔いてくれるかも。

旦那さんと離れないなら、なおさら和解しておけば
今後は味方になってくれるかもしれないし。



295 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:02
それまでは申し分ない姑さんだったんでしょ?
私が思うに、ダンナさんががまずあなたが出ていった時に
「自分のせいじゃない」ってはっきり嘘ついたんだと思うよ。
嘘つきはその嘘をごまかすために嘘を重ねるのが得意だからね。

それで姑さんが思った以上にあなたに対して怒り狂ったんで
あわててフォローしたものの、その事であなたに対して何か言われて
あなたが「?」となったらマズイんで自分からあなたに伝えたと思われ。
どう考えても姑さんは被害者じゃないの?
後でいくら「違う」とダンナが訂正しても
一度怒ったらそうそう覚めないもの。

あなたもダンナさんとやり直したいけど完全にスキーリはしていなくって、
姑さんが夫よりヒドイ!と自分の気持ちを納得させたように見える。
まずダンナさんから聞いた話を全て鵜呑みにするのはやめた方がいい。

296 :名無しさん@HOME:02/05/23 23:52
今1歳の子が居るんだけどね 電話が毎日のようにかかってきてさ
「早くもう一人生みなさいよ 間あけて2人目作るといつまでも育児してて
 働けないでしょ 早く作りなさいよ ね」 などど平気で言ってくる義母
何か専業主婦でいたれるのが嫌みたいで自分の息子が可哀想って思ってるから
もう疲れるよ(TдT)私もつい「はい、そうですね」とか言ってしう自分が情けない
電話切ってからしばらくたつと 凸(゚皿゚メ) ウラァァアア!!って怒り爆発です

297 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:02
合うたびに生活費の事やら聞いてきてうざすぎ 常識ないよ
お金無いんでしょ?とか訳の解らない質問してくるし
とにかく金金うるさい 
視野が狭い人だから自分が一番正しいと思い込んでるからアイタタ
まぁS価信者だからしょうがないのかねトホホ

298 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:07
>297
お金ナイのでくださいと言えばよし。
くれなかったら、
「くれないのなら、くだらないこと聞かないでください」と答える。
くれたらラッキー。

299 :名無しさん@HOME:02/05/24 00:09
>272
みなさん、書いてますけど、私も旦那が自分の悪いことを隠して
お母さんに好き勝手言ったんだと思いますよ。
だって、272の話って全部旦那からの話じゃないですか。
お母さんの身になってください。
大事にしようと努力してきた嫁が理由もなく出ていって、息子が苦労している。
しかも息子は悪くない。なんてわがままな娘だったんだろう
何故、そんな子を大事にしてしまったんだろう。本当に私は見る目がない。
そう思いますよ。

はっきり言って、あなたの旦那は相当ズルイ、小心者です。
反省したって「言葉」だけでしょ? お母さんに本当のことをいって
あなたの名誉を回復しましたか? きちんとあなたへ不倫の代償として
「形になった」慰謝料を払いましたか? あなたの権利である、
浮気相手への請求をさせてくれましたか?
なに1つしていないじゃないですか。しかも自分を生んで育ててくれた
お母さんを仮想敵にしたてて、自分の問題をスライドさせている。
最低です。そんな人を父親としなければならない子どもがかわいそうなくらいです。

今、「うまく」いこうとしているのは、「272をごまかして」穏便にすませようという
のが「うまく」の中身ですよ。必ず、浮気を繰り返します。
何故って? 自分が痛い目にあってないから。自分の名誉は地に落ちていないから。
あなたとお母さんだけを操って、自分は安全なところにいるから。
ttp://www.billion.co.jp/ara/index.html
ここで、他人のケースを読んだり、自分のケースを相談したりしてみてください。

300 :名無しさん@HOME:02/05/24 01:06
>>272さんは
これだけみんなが心配してくれていても(ちょっと口調きついけど)
きっと自分への非難としかとれなくて
「私だけは夫を信じる」とますます意固地になっていくと思われ。
誰だって自分の選んだ人を信じたいものだからね。
でもやっぱり全ての元凶は夫だよね。
勝手にひどい人間に仕立て上げられた姑さんカワイソ。

一度そう思いこんだらなかなか仲直りする気にもなれないかもしれないけど
「私に非があると聞かされてたらしょうがないですよね」
と姑と和解をはかるのが一番だと思うよ。

301 :名無しさん@HOME:02/05/24 01:58
しかし旦那抜きで姑と話し合うと、うまくいっても
後で旦那にブチ壊されるという罠。

302 :名無しさん@HOME :02/05/24 08:19
結婚して一年と少し。
姑から「子供まだ?」とお決まりのセリフを言われたので
「そろそろ欲しいんですけどなかなかできないんですよね〜」と
適当に流した。(ウソ。本当は避妊バリバリ。いつかは産むけどさ)
そしたら姑、不妊治療専門の病院に勝手に予約入れやがった。
「不安にならなくていいのよ。私がついていってあげるからね。
あ、毎朝体温を測って記録してって言ってたよ(基礎体温のことか?)」

どうちよう・・・。

303 :名無しさん@HOME:02/05/24 08:22
>>302
きついな〜。

304 :名無しさん@HOME:02/05/24 08:27
>302
小さな親切大きなお世話。
まだ1年だからとかなんとか言って
逃げよう。

305 :名無しさん@HOME:02/05/24 08:56
「いえ、私じゃなくてダンナが立たないんです」って言え。
「だから、ダンナを連れてって下さい」って言っちゃえ。

306 :名無しさん@HOME:02/05/24 09:00
>302
「病院は、必要と思ったら、自分で探しますから」
ときっぱりお断り。
もちろんダンナに言わせる。

307 :二世帯住宅にすむ私:02/05/24 09:41
夫婦喧嘩した次の日に必ず姑がきて 「夜の生活はうまくいってるの?」「○○(夫名)を満足させてる?」と聞くので   「あんたの頭のなかセックスのことしかないんか!」 て言っちゃったわオホホ

308 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:06
>305
ナイスアイデア!
旦那のせいにして、旦那に姑の攻撃を上手くかわしてくれるように
頼んでみよう!

309 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:07
>>307
勇者。

310 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:08
>>307
素敵。

で、姑は言い返してきた?

311 :307:02/05/24 10:13
>>310 「そういうわけじゃないけど大事なことでしょ」 とか言ってたよ。訳わかんないからそのあと私 「出かけるから!」てハリーポッター見に行っちゃった(ワラ

312 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:15
>>302>>307
どいつもこいつもすごいなあ〜。
姑の心の中では、いつまでも息子は小さい子どものまま
なんだろうね。。。
息子を「ちゃん」付けで呼んでいるうちの姑くらいじゃ、
まだましなのかしら。



313 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:16
>>302

旦那さんはなにも言ってくれないの?
避妊してるってことは、今子どもを作らないのは
夫婦の間で合意してるんでしょう?
旦那さんから「今は自然に授からないものを
無理して作ろうとは思わないから」とか言ってもらったら?


314 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:25
旦那をちゃん付けではないけど「〇〇坊」とは言うなー姑。
(よし坊、けん坊、みたいなやつね)

うちも自然に授からないし気にしてないな>子供
姑は何も言わないけど私が胃炎になって吐いてばっかりだと
旦那から聞いた姑は翌日に舅とうちに来てムカムカして寝てた
私の枕もとではしゃいでたなぁ・・・


315 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:58
先日、2人目の子供が1歳を過ぎた頃、旦那の実家で夕飯の準備をしていたとき
すぐ横に舅と上の子(3歳)がいるというのに、

姑が「もう生理はじまった?」と聞いてきおった
実母にだって、場所をわきまえてほしい発言だよ。横に舅がいるのに。
はぁ?と思いながらも「まだです。母乳だから」といちおう引きつる顔で答えたら

「あなたは健康なんだから、気をつけないと、すぐにボロボロ子供ができるわよ。」
なんでこんなこと姑に言われないといけないんだ?

うちら夫婦は確かにケコーンして、すぐに上の子。
計画通りに2年差で下の子産んだから子供ができやすい体質だとは思うけど。

ワカタ アンタノ大事な息子をパイプカットしにいってもいいんだな。

316 :名無しさん@HOME:02/05/24 11:01
いい年になって○○坊、○○ちゃんでは なんだかねえ。
うちの夫も、かわいらしく呼ばれてる(w
ゴリラみたいなのに、やめてくれ 姑よ。

317 :300:02/05/24 11:03
私も言われた。
「月のものは順調?」
どう答えりゃいいのよ。
はい、順調ですってか。
娘は小学校5年生。
生理はまだ。
電話で「月のものはまだなの」
月のものが好きらしい。姑。

318 :317:02/05/24 11:05
ごめん、317です。
300ではない。
何をやっているのか。
姑のことを考えると、平静ではいられなくなるのよ。

319 :315:02/05/24 11:56
>300
なぜ他人にそんなことまで聞かれなきゃイケナイ??って思うよね
あんたそこまで管理したいのか?って感じ
ママ友でもそういう話しする人いるけど、それはちょっとしょうがないかな?
とか思ってる。チョト苦手だけど







320 :名無しさん@HOME:02/05/24 12:07
私母乳の出が悪かったんだけどそれを知った姑が何がなんでも母乳出せみたいなこと言ってきた。しかも 「乳首刺激させなきゃだめよ。私がすってあげようか」・・・    ぎゃああああぁ!思いだしただけでも気持ち悪い!

321 :300:02/05/24 12:10
>315
同年代の親しい友人や、姉なんかとは「生理不順」みたいな話題で
話すことはありますよね。
だけど、おばばとの対話はなーんか生臭い風が流れてくるようで
やめてほしいと思う。

そのあと、「健康には十分気をつけて、あなたひとりの身体じゃないんだから…」
と続くのよ。
いたって健康、定期健診オタク、快食快便、心配皆無、って(うそだけど)答えてやったけど
なんか不満そう。
それがねえ、おかあさん、最近生理不純でって、会話をもっていったら
喜ぶんだろうなあ。

そう、他人にそんなことまで聞かれたくないったいう気持ち、
この人にはわからないんだろうな、とまじまじと顔を見つめている私であった。

そういうひとつひとつの行いが、私の健康を害するっていうの、わからんのか。
わかるわけないか。


322 :名無しさん@HOME:02/05/24 12:25
>320
気色悪いです。 気色悪いです。 気色悪いです。

323 :名無しさん@HOME:02/05/24 12:31
>>320  食欲なくなりますた

324 :名無しさん@HOME:02/05/24 12:51
ヴァヴァは更年期障害でアガっちゃってるから
若い嫁の生理が気になるのか、羨ましいのか・・・。

>321
>それがねえ、おかあさん、最近生理不純でって、会話をもっていったら

姑1「あらダメじゃない! そういう時は○○(健康食品の名前)がきくのよ〜」
姑2「あら奇遇ね、わたしもなのよ・・・・・(延々と生理不順の愚痴を聞かされる)」



ヴァカ姑、ほっといてくれ。

325 :名無しさん@HOME:02/05/24 12:53
>>320 母乳にこだわるババァは多いだろうけど          キモチワル

326 :名無しさん@HOME:02/05/24 13:05
家の姑は食事中でもいかに自分が便秘かという話を延々としてくれるよ。
本当にやめてほしい。

327 :名無しさん@HOME:02/05/24 13:09
野菜食え!!

328 :名無しさん@HOME:02/05/24 13:10
セロリ以外与えるな!

329 :名無しさん@HOME:02/05/24 13:13
ごぼう丸かじり。

330 :名無しさん@HOME:02/05/24 13:16
O-157投与。

331 :321:02/05/24 14:37
>324
その2に限りなく近い。
もひとつおまけに、自分の方がもっとたいへんだったわよ〜
と、誇らしげにえばる。

生理不順をなにもあんたと競いたくはないわい。
なにゆえ、その手の話になると目が輝くのか、わからん。


332 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:58
>331
きっと、若い嫁と対等に「生理」の話ができる自分を演出したいだけなのよ。
「まだアガってないのよ!」という残の炎みたいものを感じてコワヒ。

333 :名無しさん@HOME:02/05/24 15:40
子供はまだ〜?って直接言わないけど、何かにつけて子供が生まれたら〜って話で
変に催促をする姑。
洗濯機の買換えをうかつに話したら「子供の為にも乾燥機付がいいわよ〜
そのくらいの貯金あるんでしょ?」
車を買う話をしたら「みんなで出かけられるように1BOXがいいわ」
何でみんなで出かけなきゃならんのだ。

生理痛が半端じゃなく酷いから病院に行きたいんだけど、今住んでいる所からだと
一番近くて大きな病院は旦那実家の近く。
うかつに行って近所の人に姿を見られたらと思うと、怖くて行けない…
もう一つの病院は電車とバス…

そんなに孫の顔が見たいなら、病院にも通いやすい環境にしてくれよ…ババァ


334 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:03
姑ではなく実母なんですが・・・。
実母の兄嫁攻撃が凄いんです。
「こんな奥さんじゃおにいちゃんがかわいそう」だの「こんなことなら
結婚させるんじゃなかった。お母さんがお兄ちゃんの奥さん代わりになれば
よかった」だの・・・。
さっき、実母から「おにいちゃんは朝御飯も作ってもらってないんだって。かわいそうに。
その間○○さん(兄嫁)はなにやってると思う?寝てるのよ?!」と嫁愚痴の
電話がありました。
兄嫁さんが朝御飯を作ってないのは夜勤明けだからです。(兄夫婦は二人とも医者)
私が「共働きなんだからにいちゃんが自分で作ったらいい話」と言っても
聞く耳持たず。
「お母さんも働いてたから、私とにいちゃんだって晩御飯はカップ麺ばかり
食べてたじゃない」と言うと「晩御飯はしょうがない。朝御飯は体の源」と
都合のいいことを言い・・・。

そして、これらのことは兄嫁にも直接電話で言ってるそうです。
おせっかいな私は兄嫁がかわいそうというか、うちのバカ母が姑で申し訳ない
というか・・・・という気持ちから兄嫁さんにでも電話をして「あんなバカ
無視してくださいね」との一言でもいいたいのですが、これってお節介
でしょうか?
こういうとき、兄嫁さんはほっといてもらいたいのでしょうか?

・・・というか、「朝御飯を作ってもらえない」なんてことをわざわざ母親に
言うバカ兄にも腹が立つやら・・・・。

335 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:08
>334
私は言ってあげた方がいいと思う。
夫の義弟に「うちの親、他人は絶対誉めないんだよ、悪いね」
って言われて、なんか気が楽になった。
でも一番うれしいのは、お母さんをたしなめてくれることかな。

336 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:09
334さんが、お兄さんにまず話しをするといいんじゃ?

337 :334:02/05/24 18:18
そうですよね。
兄嫁さんより母と兄ですよね・・・・。
と分かってはいるものの、母と兄のドキュソぶりにはほとほと・・・。
とにかく二人は自分勝手というか「自分が一番正しい!」と思い込んでる
人たち。
そして見事に二人の馬があってて。
私は彼女達と距離を置いてきたので(何を言われても「はいはいはいはい」と
流し続けて)、今更どうやってコミュニケーションを取ってよいのやら・・
という部分もあるんです・・・。
できればこの先彼女達と関わらずに生きていきたいと思ってます。

でも、兄嫁さんがほっとけないって勝手ですね。
私にどうにもできないことなら最初っから口出ししない方がいいのかなー。
おせっかいかな・・・。

338 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:22
>兄嫁さんがほっとけないって勝手ですね。

優しいんだよね、あなたは。
なんとかしてあげたいお気持ち、わかるけど
どうやっても泥沼になりそう。
心を鬼にして、距離を置いたほうがいいと思う。

339 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:24
正月にでも会ったとき
「もっと嫁さん大事にしろ!」と
ガツンとやってあげてね。

340 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:26
しかし、この兄さんもよく
べらべら自分の母親に嫁さんのことを話すよね。
あとがめんどくさいから適当に言っとこうくらいの知恵はないのかね。

341 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:27
うちの小姑二人に334さんの爪の垢を煎じて飲ませてやりたい・・・(涙)



342 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:45
>334
少なくとも、334さんが自分の味方だとわかったら、
兄嫁さんも嬉しいと思いますよ。
フォローしてくれるだけでも嬉しいものです。
あとは、兄の再教育のお手伝いですね。
お母さんには、
「私が嫁ぎ先で、お母さんに言われるようなこといわれたら、
 お母さんだって理不尽だって思わない」
となるべく諭すように。

でも、いい小姑だ。
しかも、おせっかいだろうかと悩むなんて。
こんな小姑ならホスィ。

343 :名無しさん@HOME:02/05/24 22:34
ガンが「家系」と関連するのは、どんなに遅くても60前に発病した場合だよ。
年取ってくると、細胞の「間違い」をうまく修復できなくなるので
誰でもガンになるリスクは上がります。
そもそもの発言が多いなる無知からくるのでありますな。

でも「ばちがあたった」には同意だ。

344 :名無しさん@HOME:02/05/25 02:06
>>334
>お母さんがお兄ちゃんの奥さん代わりになればよかった」だの・・・。

あ、あのそれってカナーリあぶない発言では・・・
「私が行ってご飯つくってあげたい」というならともかく
妻にとってかわろうなんて 冬彦&冬彦ママ?


345 :名無しさん@HOME:02/05/25 06:43
つうかいい年して、自立した奥さんに「ママ」を求めるのなんて
自己中心というより単なるマザコンだよ……
たぶん、奥さんのしっかりしたところに惹かれたんだろうけど。
その時点で、十分不完全なのにネ。

実親でも「あたしはお嫁さんとちゃんとやっていけるからだいじょーぶ!」と
まだ相手もいないのに断言されると萎える・・・。
実娘でもオオゲンカすることあるのに、どこからくるんだ、その根拠は?


346 :334:02/05/25 13:36
実母は自分も姑(私の父方の祖母)と上手く行かず、お金を貯めて家を出て
一人暮しを始めたという経験もしてるんです。
(子供は独立、父は単身赴任・・で一人暮しは継続中)
そして私の結婚式でも「あんた、お姑さんがいい人で良かったね。私は
それが一番嬉しいよ」と泣いて喜んでたので、姑に叩かれる嫁がどんな気持ち
かよ〜く分かってると思うんです。
それなのに・・・・・ハァ。
自分が嫁のときは「姑が悪い!」、自分が姑になったら「嫁が悪い!」って
なーんて自分勝手なやつなんだ。
(そりゃ、場合によってはそうなることもあるかもしれないけど、今回の件
では明らかに実母が悪い・・と思う)

私のことを「いい人」「優しい」と言ってくれて嬉しいのですが、私的には
今まで実母のドキュソぶりに困らされてきたので「敵の敵は味方」みたいな
感じで兄嫁さんを庇いたくなってるんだと思います。
(母と私が仲良かったらどうだったんだろう?一緒に兄嫁さんを虐めてたの
かな?・・・・コワ)

いろんなレスを頂いてありがとうございます。
兄が出勤で兄嫁さんが休みのときを探って、兄嫁さんにおせっかいな電話
をしてみようと思います。
ありがとうございました。

347 :名無しさん@HOME:02/05/25 16:21
息子が生まれてすぐアトピーだと言われた。
私自身も戸惑っているところへ
「うちの家系にアトピーなんかおらん」と言い放った姑
はぁ?いつも原因不明の湿疹のあるあんたに言われたくないよ〜!

348 :名無しさん@HOME:02/05/25 17:15
↑ 「いつも原因不明の湿疹」 ワラタ  
  アヤシ〜ゾ ソノ シュ〜トメ
  ナンカ ワルイ ヤマイモチカ?

349 :名無しさん@HOME:02/05/25 17:34
実父に食道癌見つかったとき姑が 「放射線当ててだめなら手術だね。食道癌は予後も悪いし覚悟したら?」 と素人医学でのたまった。  父は放射線照射後職場にも復帰して元気にしてる。よくやった!父よ。 ババア、おまーがはよ死ね

350 :名無しさん@HOME:02/05/25 17:39
>347
うちの姑も、そこまできつい言い方はしないけど言う!
うちの子も、義理姉の子供もアトピーやら喘息やらあるんだけど、
自分ところの家系のせいじゃないって信じきってる。
(つまり、義理姉の旦那や私が悪いと言わないまでも思ってる)
姑に言わせれば、気を使って安全な食材でつくられた安全な
食品しか食べさせていないから、といいたいらしいが、
それぞれ一人暮らししてるときは、何食ってるか分からないんだし
(実際、旦那が一人暮らしのときはジャンクだらけ)、
昔の人が食べてるものなんて、農薬だらけで当てにならないんだぞ!
知ってるか!と小一時間(略
ついでに言うと姑も原因不明で体が弱いです。医者池!
興奮して長くなってしまった、スマソ。

351 :名無しさん@HOME:02/05/25 17:46
ここ3日ほど生理痛が酷くて、朝旦那を起してご飯を食べさせる(言い方変だな)が出来ず、
朝自力で起きられない旦那は当然遅刻(3日中2日)。
祖母が旦那実家に何かを送ったらしく、姑はそのお礼の電話のついでに、私が朝旦那を起さずに
寝ていて旦那は遅刻した、お弁当も朝ご飯も作らなかったと祖母に言いつけた。
具合が悪くて寝ていた、なんて事は全く言わない。
祖母の年代(昭和一桁生まれ)は何があっても旦那第一な人に、そんな事を言うもんだから
当然私は祖母から説教を2時間食らった。
前にも似たような事があって、その時旦那に「悪気があるなしは関係ない。次やったら私は
出て行く」の宣言どおり、今日から実家に帰っている。
もちろん旦那にも実家に帰る事は言ってない。今頃旦那は家に帰ってビックリだろうなぁ…



352 :名無しさん@HOME:02/05/25 21:21
>>351
ぜひ後日談を。

353 :名無しさん@HOME:02/05/25 23:37
>351
しっかり反省して心を入れ替えてもらいましょう。
いい歳して自分で起きられず遅刻?・・・オコチャマじゃないんだからさ。

354 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:45
>>334
兄嫁も医者だから収入には困っていないだろうから、普通に離婚される
かもしれないよ。最悪慰謝料もとられるかも。

355 :名無しさん@HOME:02/05/26 01:50
>>351

2時間も黙って説教を聞く人ってなんていい人なんだ。
それよりも、あんまり酷い生理痛は、何か病気かもしれないよ。
(私はそうでした。)
気になるなら受診して。

356 :sage:02/05/26 05:56
>>351
婦人科は早めの受診がいいと私も思うよ。

357 :sage:02/05/26 05:58
下げ失敗だし・・・スマソもう1回寝て来る。

358 :名無しさん@HOME:02/05/26 09:40
>>352
私も生理痛が酷く、3年くらいガマンして産婦人科に行きました。
結果、『子宮筋腫』。
子宮摘出しましたよ。
ただの生理痛だって思って我慢して、子宮摘出になる人多いんですって。
私は子供が二人いるのでもういいや、と思って摘出しましたけど、
ハタチ位の未婚の方にも多いそうです。
何ともなければそれで良し。
何かあってからじゃ遅い。
出来るだけ早めに受診することをオススメしますよ。

359 :名無しさん@HOME:02/05/26 09:41
済みません。
>>351でした・・・鬱。

360 :名無しさん@HOME:02/05/26 10:07
なぜ、ダンナの遅刻が妻の責任になるのか。
会社へ行くのはダンナであろう。
トイレは行きたくなれば
勝手に一人で行くのにさあ。
嫌な姑だな。このように思っているダンナはもっと嫌だ。

361 :名無しさん@HOME:02/05/26 10:21
何故事情を姑はしっている。

362 :名無しさん@HOME:02/05/26 10:31
ダンナが教えるから

363 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:03
遅レスですが、334の最初の方って私の義妹が書いたのかと思ったわ(ぞわっ)
うちは医者じゃないから違うわね
それにしても、姑が似過ぎてる。いるのねぇ〜。
でも、義妹は子供の話し以外、した記憶がない。
しかも夫と話してるのも、見たこともないんだよね。
是非、お義姉さんにあなたの気持ちを伝えてあげてね。

364 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:44
私も334を読んで「私のことか!?」と焦ったよ。
うちも医者じゃないから違うけど。

365 :名無しさん@HOME:02/05/27 00:46
>311
遅レスですんませんが・・・・

>「そういうわけじゃないけど大事なことでしょ」 
夫婦生活のことは確かに大事なことだけど、それは夫婦間のことで、
姑には何一つ関係のないことだよねー・・・・
「えぇ、夫婦にとって大事なことですから、お義母さんに言うことじゃないですよね」
って言ってやってください。
目では「この、色魔ばばぁが」という風に見据えつつ。
しかし、311さんは同居なのかな。夫婦喧嘩を姑が全部把握してるつーのは。
もし別居だったら、ママンに泣きいれてるぼくちゃんが一人いると思われ。

366 :名無しさん@HOME:02/05/27 08:33
姑に(出産)はやくすませちゃえばいいのに、と言われました。
自分が28で生んで苦労したから、と。早ければ、孫の面倒も体力のある
うちにみれると。自分の体験がらなんでしょうけど、動物じゃないんだから
待ってくれ!ちゅうの。いずれ本人が生みたくなったら産むんだからさ・・。
 
しかし体力的に産む時間も確かに早いほうがいいとは思う、今日この頃。
当方今年26歳。・・・

367 :名無しさん@HOME:02/05/27 08:54
>366
出産は体力勝負だと実感した
当時29歳。
1歳でも若い方が自分も楽かと。

368 :351:02/05/27 09:01
実家に帰ってバタバタしている間にレスが…

>355
自分の母親だったら2時間も聞いてないんですけど祖母には…弱いんです(汗
たぶん姑はその辺りに気がついてるので、母親にじゃなく祖母に言いつけたのかと…

>356 358
実家に戻って気分的に楽になったので、今日これから婦人科受診してきます。
なんともなければ…いいんだけど、うちの家系は婦人科系疾患が多いもので…

実家に帰った日の夜遅くに旦那から電話がかかってきました。
姑が祖母にいいつけるのは初めてではないので…
以前に何度か、「○○(私)がちっともうちに来ないから、私もお父さん(舅)も寂しくて〜。
○○が来ないと、息子も来ないから…もっと気軽に遊びに来てもいいと思うんですけどねぇ…
別居してるから、他人だって思われているみたいで、娘が出来たって思ってたんだけど寂しいですねぇ」
と祖母に言っていたんです。
その件もあわせてもう限界だ、と旦那に言った所、姑に対して何度か抗議はしたんだけど、
それに対して姑は「悪気はないのよ〜」とお決まりのセリフを吐いたらしいので、とにかく
今後同じ事が起こっては嫌だから、姑がはっきりと謝罪をするまで帰らない事、
旦那も姑に対して何でも素直に報告しない事、朝くらいは自力で起きる事などを
言って、当分実家にいるつもりである事を告げました。
こちらに母の知り合いの病院があるので、婦人科受診もしたいから、今月一杯くらいは最低でも
実家にいるつもりです。

長くなってごめんなさい。
ではこれから病院行ってきます。



369 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:21
>368
がんばれ。婦人科疾患は、ほんとにつらいけど理解してもらえない部分が多くて、
しかも「悪気のない」姑を持つと、ダブルで戦いにくいよね。。。。

だんな様に言ったれ。
「悪気がなくてひどいことを言うのは、悪気を自覚してるのより、反省しない分
 よっぽどたちが悪い。
 万引きしておいて、気がついたら手に持っていたって言い訳するようなものだ」
って。
悪気はないのよって言い訳する姑って、結局「私は悪くない、反省する気なんか
ないんだもんね〜。そんなことで傷つくほうが悪いんじゃねーの?」って言ってる
のと同じじゃないのかと小一時間。



370 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:26
>366
当方 30、33、35で産んで計3人育ててる。
育児に体力が足りないとは感じないが、
痛切に感じるのは 子供の同級生の母の若さ!
特に最後の子の幼稚園、私は40、周りは20代。
これには参った。子供にも言われてしまったし‥。

371 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:59
>370
そうね、地方だと25、6歳で第一子ってのが
一般的かもしれない。


372 :名無しさん@HOME:02/05/27 10:08
息子の友達(6歳)の母親で53て人がいる。でも年よりは若く見えるし それをネタに本人も笑いとってるしなにより子供が(いまのところ)全然気にしてないのがいい!その子うちに来てすごくおかあさん自慢するんだよ

373 :名無しさん@HOME:02/05/27 11:26
うち、地方だけど(私33)子供まだなんだよねー。
同級生にはまだ独身もいっぱいいるし、友人には38,40と
独身でバリバリ働いてるのがいるし別の友人は初産が36だったし
はっきり言って今まで焦ってませんでした。ちょと反省。
旦那は42だし、もうそろそろ頑張ろう。どうか早くできますように。

うちの姑は私の大事な親友のお母様が肺とリンパにガンが見つかって
私がショック受けたと話したら「妊娠前の体でそんな家に遊びに行かない
でね。何かあったら困るのは〇〇(旦那)よ」と言いました。
何かって何なんだよ!!!頭おかしいよ、マジで。



374 :名無しさん@HOME:02/05/27 11:33
姑は 孫が無事に生まれてくることしか願ってないからそうなるのね。
妊婦の気持ちなんてどうでもいい。体に障る!ってことしか考えてない。
しかしほんとに体に障るのは、姑の口なんだよね。

375 :名無しさん@HOME:02/05/27 11:34
>373
そりゃ頭がおかしいんじゃなくて頭が悪いんだよ

376 :名無しさん@HOME:02/05/27 11:37
>373
私も33歳だけど昔からの友達は半分くらい独身だし
子どもがいても2歳前後ばかりだし、最近出産した人も数名。
でもですね、幼稚園へ行くとお母さん達若いの、みんな。
驚く。

377 :名無しさん@HOME:02/05/27 11:53
私はもう40過ぎですけど。
33の時、たしかに友人の半分は独身。私も。
結婚してた子は25〜28で結婚して30前にこども生んでた。
で、独身だった友人の半分は38までに結婚した。
その半分は(ってたった四人だけども)まだ独身。
年下の友人見ても、33で独身だった子は,
その後も皆独身だわ。

378 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:01
>>373
姑がガンになったら「夫の体が心配ですから、おうちに行かないようにしますね」
と必ず言わないとね。

379 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:14
覚えちゃいないって(自分のDQN発言)、だから「はあ?」て
馬鹿顔見せられるだけ。
「妊娠前の大事な体」なわけだから、さっさと孫うんで、頑丈丈夫な
介護要員となって待機しろってことなのよ。
こういう人の言動は聞き流す癖をつけとかないと。

380 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:28
「つまみはまだか!」
夫と三人で食事に行ったときのこと。
中華のコースを頼んでて、まずはビールとなって、運ばれてきたビールを
前に姑のひとこと。
夫も目が点。年を取ると仮面が取れて育ちが剥き出しになるっていうけど、
呆けてんじゃないでしょうね?!
もう二度と一緒に食事になんか行きたくないわ。

381 :373:02/05/27 12:35
レスありがとうございます。
若くして母になるのも、ちょっとくらい遅くなるのもその人の人生
ですよねぇ。私もがんばって、子供が幼稚園に行き出したら若作り
シナケレバ。

肺ガンを患ってる友人のお母様は小さな咳をいつもしていて顔色も悪く、
喋る声も弱弱しい。元気な頃は明るくてお喋りな楽しい人だったから
今の状態を見るのは辛いんだけどお見舞いは月に1回行ってる。(自宅療養)
旦那も行ってあげなよって言ってくれるし。
「でも、お義母さんから妊娠前に行くんじゃないみたいな事言われたよ」
とチクッてみたら「ムカツクな!」と意外にも一緒に怒ってくれたw
マザコンだとばかり思ってたから嬉しかったなぁ。
379さん>がんばって聞き流すようにするよ!


382 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:53
うわ〜。不安になるよ、31で独身(W
カレシ蟻だけど、むしろここよりも「養ってます」スレがふさわしい(WW

でも、まっ、いっか〜。検診だけはいっとこ〜。

383 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:40
「○君(息子)は、好き嫌いが多いって、○(夫)が気にしてる」
○君は、ばあちゃんちにいくと、好き嫌いをいうのよ!!!!!

肉の代わりにちくわが入ったやきそば
だしがら椎茸が具の茶わん蒸し
いもむしがぐにぐにしてるハクサイを使ったすき焼き
三大嫌われメニューです。

私だって食べたくないよ〜〜

384 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:53
351さん大丈夫だったかなage

385 :長文スマソ:02/05/27 14:01
「テレビ買いに連れて行ってもらいたいけど、息子も嫁も忙しいから気の毒で、
頼みづらいの〜。」と、近所の姑友達に愚痴ってたそうですねお義母様。
直接一言言ってくださればいくらでも運転手させていただきますのにね・・。

と、いうわけで(?)昨日休日出勤の旦那の代わりに車で某大型電気店に
連れて行きますた。で、煩いので店員さんにマンツーマンでついてもらって
30分後「大きいのが見やすいみたいだけど、うちのテレビ台におけるかな。」
さあ〜?余所のお宅の事なんかワタシャ知りません。ってか、最初っから
テレビ買いに来てるなら、前もって置き場所のサイズくらい測っておいてクレ。

で、それから更に1時間。たっぷり説明を聞いて決断したか?と思ったら、
「家に帰ってサイズ計ってからにするわ。お父さんも相談したいし。」ハア?
じゃあ、最初の30分で話は済んでるんじゃないの?なにそれ?

で、その後「ポットも壊れてるから見たい。」ってことでポット売り場へ。
ポットは買うのかな?と思ってると、「テレビを買って、ポイントカードを
作ってからにするわ。そうした方が得よね?」・・・いや、得ですけど、だったら
何故今ポット見る必要があるのか教えてください、このクソババア。

結局その日は何も買わず、2時間だよ。
今度からは絶対買うと決めてから私をかり出してくださいね、お義母様。


386 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:05
「学校の先生してた年寄りぐらい、たちの悪いものはないわね!!」
・・・・私の両親は教師でしたが、それがなにか?

顔色の変わった私を見て、夫が「おいおい!ナニ言ってんだよ!」といなした
ところ、姑はハッと気がついた模様。
しかし自分の間違いを認めたくなかったらしく、「ホラ!私の母がね、昔教師
してたでしょう、だからね、とってもたち悪いのを身をもって知ってるの!
ホントに困るわよね、昔教師だった年よりは、鼻にかけまくるって言うの?
鼻持ちならないことこの上ないわよね〜」

だから、フォローにも何にもなってないんですが、ケンカ売ってますか?
うちの両親があなたに、昔教師だったことを鼻にかけたことがありますか?
夫も大呆れで「もう何も言うなよ、そういうこと言うほうが鼻持ちならないよ」
と言ったのだけど、「アラ!あなたはわからないだろうけど、昔、おばあちゃんはね!」
とまだ続けようとしたので、放置した。


387 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:57
結婚式で私が読んだ両親への手紙。
何日も何日も考えて、手紙を仕上げました。

でも後日、義母からその手紙について添削をうけました。
「あそこのくだりが、あ〜だこーだ」とかなんとか…。
国語の教師してたから私のつたない文章が気になったのかも
しれないけど、そりゃあないでしょ?!
一生懸命心をこめて書いたんだよ!!!!
一生忘れないからな!!!覚えてろよ!!!

388 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:03
旦那と義弟の二人兄弟の母親である姑。姑自身は女の子がどうしても欲しかったらしい。

現在妊娠9ヶ月ですがお腹の子は男の子。おまけに逆子で帝王切開がほぼ決定。
そしたら姑が
「帝王切開だったら二人目まででしょ?二人めも男の子だったらどうするの?」
だと。
「別にどうもしませんけど」といい返したけど、妊娠中のしかも帝王切開になるかも
という微妙なときに言うことじゃないよね。正常分娩だったら女の子が産まれるまで
産めって事??
女のこも可愛いなあって思うけどそんなことは私と旦那で考えることだと思うんだけど。

そんなに女の子が欲しければ自分で女の子が産まれるまで産めばよかったじゃん!
自分が出来ないこと人にやらせようとするなよ。

389 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:04
>>386
「教師の子供って最悪だと言いますけど、本当最悪ですね!」(笑顔
と言ってやれ。

390 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:17
>386
「そうですかぁ? あなたに比べれば、かなり常識もあって、ずいぶんいいですよ。
 もちろん、人によりますけど、反省しない人に比べれば、ぜんぜんまともですよお」
と言ったら、神ケテーイ。

391 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:21
>>389
それは自分も最悪だと言っているようなものだから。
職業で決まるものではない。
姑と同じドキュソに堕ちてどうするよ。
高見に立って姑がそんなこといっても「そんなふうにお考えなのねぇ」
とすましてわらったれ。

392 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:37
>386
「職業だけで人を判断するような、短絡的な人間に比べたら
 とってもまともですわああ。」

393 :じろ:02/05/27 18:58
>>385
女の買い物ってそんなもんでしょ。
世の男は皆そうゆうメに遇ってる。

394 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:04
>>388
「どうするの?」って、妊婦にケンカ売ってるのかと
あなたの姑を小一時間(以下略)。

395 :名無しさん@HOME :02/05/27 19:15
なかなか子供が出来ず3年目の不妊治療に通ってた(あきらめかけてウツ状態
の時)私に「まだ出来ないの?息子の方に種がないの?そんなことないわね〜。
やっぱりあんたの畑がわるいんでしょ?」・・・・。当分泣いたよ。
やっと授かり子供が成長して来ても姑にはあんまり抱かせてやらなかった。
それがせめてものリベンジ。

396 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:23
>393
愛しい彼女の買い物ならまだ我慢できるけどね。
姑じゃねえ。ちょとイヤン。

397 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:41
>393
好きな彼女の買い物でも「そういう目に」と仰るくらいだから、
好きでもない、どうでもいい姑に「そういう目に」あわされる嫁は、
その何百倍も辛いってわかりますよね?
だったら、姑の行動を阻止できますよね。

結婚したら、彼女には、姑との付き合いを強制しない、
もしくは間に立って守ってあげられる男性になってくださいね。

398 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:59
>395
それ旦那さんに言ったんですか??
むかつく姑だね!私なら一切の連絡を絶って子供も抱かせてやらん。


399 :名無しさん@HOME:02/05/27 21:16
いつも私に
「仕事場には電話しちゃいかん」
っていっている姑が、なんでもないことで
「じいちゃんに電話します」
むかーーーーーー!

400 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:39
400 げっと

401 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:59
姑は、細みの男性が好みだと以前から言っていた。
舅は、夫よりも背が高く、今ではてっぷりビール腹も昔は素敵だったのと若いころの写真を自慢する。
義妹の見合い結婚した御主人のことも「私の好みだったから勧めた」んだって。
そうねえ、細いっていうより、がりがり?
でも、夫も息子も、胸が厚く、ほほもぽっちゃり、太ってるわけじゃないけど、がっちりしたタイプ
「じゃあ、○さん(夫)も○君(息子)もタイプじゃないんだ」って思ってた。
ところが、父の葬儀で兄に会ってから
「兄さん、気に入った」を会う度、電話の度、くり返すんです。気色悪い。
兄は、マッチに似た感じのスポーツ万能、正確よしの自慢の兄貴。
「兄はスポーツしてたから胸囲は1メートルだし、足も太いし、細くないですよ?」
「いや〜、そうはみえんでねえ、スーツ着ると着痩せするねえ。話も面白いし、気に入ったねえ」
やめて〜〜〜、兄にはかわいい奥さんが・・
姉さん女房の姑、細みが好みじゃなくて、年下好みじゃないの?
70も近くなって、やめて、エロばばあ!!!!!

402 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:12
キモすぎ。

403 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:44
>401
「お義母さんて、見かけによらずお盛んなんですね。フフッ。
 ○○(夫)さんにも教えてあげよーっと。」

あるいは

「そうなんですかー?うちの兄の好みは、
 (ばばあと正反対)なんですよー。
 お義母さんとはちょっと違いますねー?」

などと、反撃きぼーん。


404 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:09
母乳のでなかった私に、姑は「私の実家の○○さん(後を継いだ
人のお嫁さん)なんて、仕事しながら3時間おきにお姑さんに
子供を会社に連れてきてもらって、授乳してたのよ!根性が
足りないんじゃない?」だと、どんな常識だよ!
誇りに思ってるのは、姑一族だけで、本人(嫁、子供)及び
会社の人はとっても迷惑がってると思う。

405 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:14
>404
三時間置きに会社で授乳?そんな事を許す会社なんてあるの?
姑の嘘っぽい。母乳出なかったらミルクでいいんだよ。ばばばって
言ってやれ。

406 :404:02/05/28 11:16
すんごい田舎の市役所勤め。
職員一同親の代から顔見知り!みたいな町なのよ。
理解できません。私には。

407 :401:02/05/28 12:17
あらあ、うちの姑も同じく田舎の市役所に勤めてたのよぉ
お嫁さんじゃなくて、子供を役場に連れてってる姑さんが、
「まめに授乳に連れていくよくやるお姑」って
思われたかったんですよ。
お役所って企業と違う価値観で生きてる生物だからね。

408 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:06
公務員の職務怠慢としかおもえん。

409 :名無しさん@HOME:02/05/28 17:28
陣痛でへろへろになっている私に
うちの母がお手洗いに行った隙を狙って
「子どもを作るときにいい思いをしたんだからガマンしなきゃねー」
と言いやがったクソババア。
殺す殺す殺す氏ね氏ね氏ね

410 :名無しさん@HOME:02/05/28 17:32
うぎゃー
409のババア市ね

411 :名無しさん@HOME:02/05/28 17:59
>>409
「いい思いをしたというなら○○さん(夫名前)もそうですが何か?」と
ばあさんに言い返してやれ!

412 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:00
>409
おげぇ、きもちわり。
こんなこといわれたらなんて言い返したらいいんだろう。
「黙れ得ろ婆ァ!きもちわりーんだよ!」
こんなんでOKでしょうか?

何となくうちの婆が言いそうな気がするので、
他人ごとじゃないの・・・。


413 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:01
旦那がいるってことは婆もむかーしむかーしいい思いしたってことだろ!と思うけど、
それを口に出すほど
品性ないわけではないしね。

414 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:08
>413
「○○さん、そんな上手じゃないんだけど・・・・」(ボソ
ってのも、品ないですわよね。ワラ

415 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:10
陣痛で気が動転してることにして、
この時とばかりにババァに暴言吐いてもOKだと思ふ。

416 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:19
品性がどうこうというより前に、
ばばあのセクースをネタにするのだけは
おぞましくて出来そうにない…。
うう…きもちわるい…。
その脳みそで人のセクースのことを
想像してるってこと自体だめ…(泣

417 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:22
つうか、ババァじゃなくても例え友人とかでも、「いい思い」とかその手の
ことを口にする人は苦手だ。
私ってヘン?

418 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:23
>417
とても普通。

419 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:24
>418
ホッ。


420 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:29
>409
たいへんなときに、よく言うよね。
しょせん、人事なのだと思う。嫁の出産なんて。
人事なら人事で、いいから、黙っとれといいたい。
旅行に一緒に行ったとき、火曜サスペンス劇場みたいなチンケなドラマを
子どもたちがテレビで見ていて、なんかぬれ場シーンになったのね。
そしたら、声をひそめて
「こんなテレビ見て…。お父さんが生きていたらなんて言うか…」
だれもテレビ消さなかったけど。


421 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:10
「お義母さん、いい年してそんな事ばかり興味持って気持ち悪いですよ」

422 :409:02/05/29 00:22
気持ち悪いでしょー、最悪。
初産でしんどくて、「うー」とかしか反論できなくてくやしかった!
実母が戻ってきたとたん、「がんばってね」って・・・白々しい!

423 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:53
そういえば、うちの姑に、
「午前中に工事の人が来るんですよ」
と話したら、舅と姑の寝室の枕元にある黒い箱を
「じゃあ、これしまっとかなくちゃね、お父さんの髭剃りなんだけど、
変なものとまちがわれたらイヤだから」
と言って、あわてて片付けていたよ。

・・・変なものってなに?・・・

だんなにこのことを話したら、
「え〜、聞き間違えたんじゃないの〜」
と言われたが、実は、姑は、エロネタを時々言うのさ、
息子は知らない(聞きたくない→私だって聞きたくない、もちろん)だけ。

424 :名無しさん@HOME:02/05/29 05:50
>432
その場で「変なものってなんですか?」と聞けばよかったのに。

425 :名無しさん@HOME:02/05/29 07:40
同じ女で安心してるのかもね>423
親子とはいえ異性だから、息子の前では気を遣うんでしょうね。

426 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:09
結婚4年目で来月初めての出産する。最近になってお腹の子のい性別が男の子と判明。
私と夫は、健康ならどっちでもいいと思っていたが、男の子を聞いた時姑が言った
台詞は「これで○○さん(私)も△△家(婚家)の一員になったのね〜」

・・・・・・・。


427 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:14
うちは逆。姑は女の子が欲しかったらしく、胎児が男だと知るや

「ヤダッ!」

この一言を最後に、その日一日私を無視し続けた姑。

428 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:20
>426
「いままではそうは思ってらっしゃらなかったってことですか・・・?
 お義母さん、ひどい・・・よよよ」と泣き伏しましょう。
そういうフザケタことかます姑には、多少大げさに騒ぎ立てるくらいでないと。

429 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:38
「いえ、産んでも違います。夫と子どもと3人で家族ですから」と言ってみるとか

430 : :02/05/29 09:12
私が臨月の頃。
私「あまり顔つきがキツくなって無いので、お腹の子は女の子じゃないかって近所の方がおっしゃるんですよ」
ババア「いや、顔がキツくなるのは女の子が腹にいる妊婦さんだよ。女は根性が悪いから、腹の中にいるときから毒を出しまくっているんだよ」

男の子を宿している妊婦の顔つきがキツくなる(男の子は胎児のときから元気だから母親もしんどくて顔つきがキツくなる)っていうのも非科学的だけど、ババアの理論に比べたら可愛いモノだ。
まあ、キレる程では無かったけれど、気分悪かったです。
その後、私は女の子を出産致しました。


431 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:16
>430
「女は根性が悪いから、腹の中にいるときから毒を出しまくっているんだよ」
そんな根性悪いのは、アンタだけだ!と突っ込んでほしかった。


432 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:20
根性が悪いのはババアだけだと思わ

433 :名無しさん@HOME:02/05/29 10:43
>>421さん 横&遅レスでごめんだけど
それと殆ど同じ事、言い返したよ(笑)。
最後の「気持ち悪い」で、姑にトドメ刺しちゃったみたい。
でもその分、陰ですごい事言われてるんだろうな〜。


434 :名無しさん@HOME :02/05/30 00:12
>430
「女は根性が悪いから、腹の中にいるときから毒を出しまくっているんだよ」
ババアは未だに毒が抜けきってないと思われ。
次回でも言われたら「お義母さまって妊娠中からの毒が全身に回り切ってるんですね」と
言ってやれ!
年とってあっちこっち痛いと言い出したら「毒が回ってるから・・・」もすかさず言えばよろし。

435 :名無しさん@HOME:02/05/30 06:06


436 :名無しさん@HOME:02/05/30 22:53
姑ウザイ

437 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:02
舅が自己破産。家(ダンナ実家)を買い戻すのに1500万を
私達夫婦が貯金&借金でだすことになった。
子供2人のための貯金全部出すってそれだけでも腹立つのに、
GWに帰省したときに姑が
「今度帰ってきたときはみんなでホテルにでも泊まろうね」だと。
冗談かと思ったがしつこく何度も言ってきた。
むなぐらつかもうかと本気で思った瞬間。


438 :437:02/05/30 23:10
次の日姑が泣き出したので
私達に(お金を出させることを)あやまるかと思ったら
「自分がかわいそう」ということを延々小1時間語った。
「何度川に入って氏のうと思ったか・・・」だと。
何度でも氏んで下さい。

姑:自分のダンナが自己破産・・・まあしょうがない
ダンナ:自分の親が自己破産・・・まあしょうがない
私:他人が自己破産して巻き添え

私がいちばんかわいそうなんじゃヴォケ!






439 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:57
断れないの? 少なくとも437の分は出させないようにするとか

他人の家庭の破滅を救うために自分の家庭にキケンを持ち込む旦那が
一番イカンと思う。

440 :437:02/05/31 00:01
洗脳ダンナは両親に弱いので、
「助けてやりたい。今回のことで離婚されてもしょうがないと思ってる」って言った。
それって私には
「助けてくれないんだったらリコーンするぞ」と聞こえる。

441 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:42
>437
じゃあ離婚しようかって言ってみれ。
それと今後、貯金は(借金返済後だろうけど)旦那名義一切なしにしなくちゃ
ダメだよーん。全て437さん名義&お子さん名義ね。

442 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:50
>437
いくらダンナが困っていても、自分名義のお金は確保。
特に、結婚前から持っている預金はね。
これ、定説。

443 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:50
それって、「妻子よりも親を取る」って聞こえるけど…。
へその緒が実家に繋がってないか?>旦那


444 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:51
1500万、もう一度貯めるのにどれだけかかると思う?
子どものためにもやめてやってほしい

445 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:57
ばばあきもい

446 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:59
>445
んな事わかりきった事だぃ。

447 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:00
私の胸をいつも触ってくる姑・・・キモイ

448 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:15
>>440
>「助けてやりたい。今回のことで離婚されてもしょうがないと思ってる」
えぇーっ、ヒドイ言い草!
妻子の事なんて2の次、3の次なんね。
結婚何年なのかしら?お子様もいらっしゃるんでしょ?
はー、シンジランナイ…。

449 :440:02/05/31 11:39
レスどーもです。

1500万はツライので
「アパートにでも入ってもらったら?」って言ったら
「オマエは自分の親でもそんなこと言えるのか?」と
逆ギレされました。
ちなみに実親に話すと
「私達だったらあなた達の負担にならないように
アパートでも借りるって自分から言うと思うよ」
と言っていた。

家を買いもどして欲しいと言ったのは姑で、理由は
「座卓(高くて良いものらしい・デカい)を使いたいから」
ネタみたいけどホント。
良いものだったら売って借金返済の足しにしろよ!




450 :名無しさん@HOME:02/05/31 11:59
それ真剣に離婚を考えた方がいいかも。。。
旦那に「実は私の実家からも借金の申し込みがあるの。
申し訳ないから黙っていたけど、義両親のおかげで言い出せるわ〜。
じゃあ、仲良く半分こってことで」と半分受け取って、貯金しといたら?

お金はマズいよ、マジで。まず返ってこないし、感謝もされない。
ただ夫の自己満足だけ。それに絶対これ一回じゃすまないよ。
財産保全の申し立てしてでも止めた方がいいと思う。

逆ギレするのは正論でない証拠だよ。

451 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:22
人に意見を求めておきながら絶対自分の思い通りにする姑。

姑「○○(私)ちゃん、これどうする?」
私「◆◆にしたらどうですか?」
姑「でも、これこれこうだから△△にしようか?」
私「・・・◆◆のほうがよくないですか?」
姑「そお?でもやっぱり△△にするわ〜」

ならはじめから聞くなボケ!!!

452 :名無しさん@HOME:02/05/31 18:29
>437
マジレスです。
まじめに離婚を考えてください。
あなたと子供のことなんか、これっぽっちも考えていない、冷たい夫です。
すぐに弁護士にも相談してください。
「子供のための貯金を、自己破産した親のために使いたい」
というのは、夫の我儘なので、
それを「嫌」と言ったら「離婚したい」と言われたというのは、
 ↑夫の言質をとること
かなりあなたに有利に離婚できると思われます。
夫の養育放棄とも取れますから。
もちろん、離婚後の養育費は、きちんと請求できます。
詳しくは、まず弁護士さんに相談してみてください。
あなたがかわいそうというのもありますが、お子さんを守るためです。
今後は、舅姑・夫との会話を、できるだけ録音してください。
結果報告待っています。

453 :452:02/05/31 18:32
>452
自己レススマソ。
まずは、弁護士のホットラインなどの無料相談で聞いてみると良いかもしれません。
googleでも検索できます。
事情は、できるだけ冷静に、かつ正確に伝えてください。
そんな事情にあるのに、
「今度帰ってきたときはみんなでホテルにでも泊まろうね」
と姑が言っていたことなど、舅姑の非常識振りも伝えてください。

454 :名無しさん@HOME:02/05/31 18:35
姑は「ほんのチョット」のことを「鼻くそほど」と言います。
食べ物にも使うので食欲無くなります。

「このおひたし、鼻くそほどしかないけど食べて!」



455 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:27
>>447
仲間発見!!
そんな姑いないと思ってました。
揉まれた日には、もう・・。
同性だからいいでしょ、と思われてるようなので
思いきって旦那に「他人に気軽に触るなんて信じられない。
肩程度ならいいけど胸とか下の部分なんて不快だ。あなたから
お義母さんにやめるように言って。」とお願いしたら、
旦那が「スキンシップのつもりなんだよ、いいじゃん」と・・。
よくな〜い!!どんなスキンシップだぁ!!!
あ、これって姑の一言じゃなく旦那の一言ですね。スマソ

456 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:38
1歳にならない娘に向かって
「2世帯住宅建ててねぇ〜」
と私達夫婦に聞こえるように言った姑。

ぜってー建ててやんねー!

457 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:40
オパーイじゃないけど
「アンタだいぶ肥えてきたなあ」
っていきなり腹をつままれたよ 

458 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:43
ウチなんて、
「このパンツ(ズボン)、ちょっと気に入らないからあげるわ。はいてみて」
というのではいてみたらびっくりして「あら、若い人は体形が違うのね」と
ひいていた。自分はやせていて私がデブだという認識があったので、自分が
はけないズボンを私にはかせて恥をかかそうと思ったらしい。しかも、それ、
姑の友人の前だった・・・・・。

459 :名無しさん@HOME:02/05/31 20:17
>>455
「ふ〜ん、それならあなた、私の父にお○ん○んつかまれたって、
「スキンシップのつもりなんだよ、いいじゃん」と思うんだ」
って聞いてみれ。

460 :名無しさん@HOME:02/05/31 21:39
>437さん
私もあなたのような境遇でした>過去。
舅が自己破産していて、サラ金にも借金があった。変に親思いの旦那は
その借金を自分が返そうとしたけれど、私は断固拒否したよ。
「私たちの生活と親とどっちが大切なの?親を取るなら離婚して」とね
(脅しではなく本気で)。

自分が借金の肩代わりすることをあんまり深く考えてなかった
旦那だったけど、さすがに「離婚」という言葉を出されて、
即考え直してくれた。←これを機に絶縁。
それまでにもお金を援助していて、お礼の言葉なんか一つも無かったし、
感謝もされなかったよ。それよりお金を出すことで余計に付け上がって
何回も言ってきた。
437さん、簡単にお金出したらだめですよ。旦那さんと話し合って、
それでもダメなら離婚も視野に入れた方がいいと思います。
あなたとお子さんは、義親の犠牲になることないんだから。

うまく書けなくてすみません。でも本当に心配なんです。

461 :名無しさん@HOME:02/05/31 21:42
私、姑のオパーイ触ったことある。
仲良し。レズじゃねーよ。

462 :名無しさん@HOME:02/05/31 22:02
私は姑に全身エステしてもらったことあります。
エステサロン経営の姑なのです。

463 :名無しさん@HOME:02/05/31 23:42
>456
「あら、3世帯住宅じゃなくていいんですねっ♪」って言ってやれ〜

456さん夫婦と娘さん夫婦で、2世帯だもんね


464 :キヨ:02/05/31 23:47
>454
ワロタ
「鼻くそほど」

465 :455です:02/05/31 23:56
旦那は身体に触る=スキンシップと本当に思ってるようで
「私の父があなたのを触ったらどうよ?」と聞いても「平気だよ」と
言ってます。(実際やられないと安心してるのかもしれませんが・・)
でも姑は「うちの子オパーイ大好きなのよねー。でしょ??でもあなた小さいわね。
私の方が大きいわ。あはは♪」みたいに言ったりするので私としては
スキンシップというよりは姑の私のオパーイチェック??と思えてキモイのです。
何か理由があってたまたま、とかではなく会うたびに必ず触ってくるので。
異常に一緒にお風呂に入りたがるのもオパーイみたいんだろうな、と思えて
断ってしまいます。つーかなんで姑の家に行って泊まりもしないのに
お風呂(しかも一緒に入るために銭湯に行こうと言います)に入らなくては
ならないのだ??
私が意識し過ぎなのかなあ・・。でもやっぱり触られたくないです!!

466 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:10
>465
そのお姑さんキショイです。

467 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:14
>465
胸フェチなのだね・・・>お姑さん
確かにキショイ

468 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:14
>465
ゲッ!

469 :名無しさん@HOME:02/06/01 07:57
>465
「なんちゃってレズですか?私、ノーマルなんです」と言ってやれ。
実の親だって触らないよね。

470 : :02/06/01 08:56
ウチの子オパーイ大好きなのよねって・・・危なくねえか?その親子。

471 :名無しさん@HOME:02/06/01 09:21
実の母親にもオパーイ触らせませんし、オパーイ見せません。

きもいです。

472 :455です:02/06/01 11:06
オパーイスレにしちゃってごめんなさい。
確かに旦那はオパーイ星人なんです。お義母さんがそれを知ってて
私と張り合ってる?のか私のオパーイチェックしてるのかわかりませんが
とにかく私はキモくて不快でやめてほしかったのです。
みなさん、ありがとう。勇気でました。
旦那を頼らず、次触られたら直接イヤですって言ってみます。
でもやんわりとしか言えないんだろうな・・

473 :447:02/06/01 11:18
>455
ああ、貴女も被害者ですか・・・
私は姑に直接「やめてください」と言っても聞いてくれませんでした。
かえって抓るような事をしたり、ガギュッと掴んできたりしましたよ。
で、その後一言「私がアナタの歳の頃はもっとハリがあって大きかった」だって。
確かに私は貧乳だけど、余計なお世話。

あまりにもキモイ&ムカツクので、「気持ち悪い人!気持ち悪い!」と大声で言ったら
その後はあまりやってこなくなったです。
もちろん、姑のそういう所業を知らなかった旦那にもすべて暴露しておきました。

474 :名無しさん@HOME:02/06/01 12:42
胸なんか触られたら、姑を反射的に突き飛ばしそう。。。

475 :名無しさん@HOME:02/06/01 12:57
>474
私もきっと痴漢にでも触られた的形相で。。。

476 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:01
ごめんなさい!つい、びっくりしちゃって・・・

と、遠慮無く、思いっきり突き飛ばしてあげましょう。

477 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:03
突き飛ばした先に、たんすの角などがあるとなおよし。

478 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:04
>477
それはチトまずい結果にもなりかねない罠

479 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:25
>>455
旦那に「スキンシップだから…という理由で他の男が妻の胸を
触ってもいいの?」と聞いてみたら?
他人がダメなことなのに姑ならいいという理屈はないのだ。
第一、相手が嫌がってることをするのはスキンシップとは言わ
ないと思われ。

480 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:38
一方的なスキンシップをセクハラというのでは

481 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:44
>480
それ私も思った。

482 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:59
私も姑に、いきなりチチを揉まれた事があるよ(鬱
旦那がオパーイ星人とかじゃ無く、当時子供をなかなか持たないので
息子が嫁の身体に不満があるのか調べたかったとか・・・(現在、子蟻)
わたしゃそんなにグラマーでは無いが、旦那に不満もたれる程
貧乳って訳でも無い! けどチチを姑にガシッ!と掴まれた時にゃ
ビックリしすぎて声も出なかったよ。
触ってきた理由も平然と「だって、嫁の身体がつまんないと息子だって」
と、下品な事言うの平気なんだよね・・・ウチの姑は
あんまり下卑た事を言うから旦那に言いつけると
「女同士なんだからイイじゃん」と来たので、「私の実父に股間触られ
貧相だと娘がつまんないからさぁ〜」と言われたらアンタ!どうするの?
あげく私が「男同士なんだから、まぁ〜いいじゃ無いの」と言えば
納得出来るの?と言ってやった(この言葉で、旦那は理解出来たみたい)
いくら義両親であろうと、セクシャルな事されたり言われたりするのは
本当に嫌だ。


483 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:08
>息子が嫁の身体に不満があるのか調べたかったとか・

疑問ですが、
姑がオパーイを触ることで、息子が不満に思ってるのかどうか分かるの?
「これは形がよくないから息子タンは気にいらないのね。困ったわね」とか
「まぁ大きすぎるわ。もっと小ぶりな方があの子の好みね」とか。キモくてゴメソ

484 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:08
女衒だ…

485 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:11
大奥の世界みたいだね。
お世継ぎを作るための女の体を、年寄が隅々までチェック。

486 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:11
信じられない〜〜〜〜〜〜。
かなり下品な方ですね。


487 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:13
女が女をチェックしてわかるの????


488 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:21
妊娠した私に「男でしょうね?男じゃないといらないからね。女なら処分
してちょうだいね!」・・・・・。
うちの主人は次男なの。跡取りじゃないの・・・。お母様わかってらっしゃる
のかしら?ちなみに名家でもないでしょ?お宅のお家。

489 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:24
>488
さぁ、旦那にチクって姑と絶縁だぁ!

490 :455です:02/06/01 17:23
うちの姑の場合は好奇心(息子はどんなオパーイの女とエチーしてるのか?)で
触ってくるような感じにも思えます。これもある種の満足度チェックか・・(鬱
ほんと女同士だからって許せるものじゃないと思います。
>>482さんのところと同様、下品なことを言うのも平気な姑です。
しかも>>447=>>473さんのところと同じで直接言っても全然やめてくれそうにない
感じの姑です。大声で「気持ち悪い!!」作戦に変更しようかな?
なんだかセクハラ義母は、みんな似た性格なんでしょうか(w
けっこう仲間がいるみたいですね。勉強になりました。私も頑張ろう!

>>488
処分って・・そんな言葉を平気で人間に対して使える姑の神経が怖いです
ほんと旦那さんにチクって下さい!!

491 :名無しさん@HOME:02/06/01 17:27
>息子はどんなオパーイの女とエチーしてるのか?

「オパーイ」の部分がエスカレートしなきゃいいが。

492 :名無しさん@HOME:02/06/01 17:34
>>488
絶句!「処分」ってどういうことよ!?
あなたは何か言い返した?
ダンナさんには報告した?

あー、私がこの姑を「処分」してやりたいよ。
久々に「この一言にキレました」って気分。

493 :名無しさん@HOME:02/06/01 17:35
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494 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:26
>>488
「お義母さんが産まれたときは、どうやって処分を逃れたんですか、女なのに」
「自分も処分されたいぐらい、女に生まれたことが嫌だったんですか?」
「ほんとにねー、世の中の女の赤ちゃんがみんな処分されて、
○○さんに男のお嫁さんが来たら良かったですね」
と言ってみれ。

495 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:30
>488
つーかもういっそのことたたみかけるように、
「処分って、中絶ってことですか、お腹の子供を殺せってことですか。
女だったらそれだけで殺さなきゃ駄目ってことなんですか?」と聞いてみれ。
処分なんてこざかしい言い回し使って、
要するにそういうことじゃんよ。

496 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:33
>>488
いっそ、親戚全部に「女だったら”処分”しろ言われた」
と泣いて電話かけまくれ!
「どうかお姑さんのこの言葉を、撤回するように説得してください」
という名目で。

497 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:42
絶縁の大チャンス!!>488

一生ババアが死ぬまで言ってやれ。
毎回何度でも言ってやれ。

498 :名無しさん@HOME:02/06/01 21:00
いけいけ488!
みんな君の味方だよ!!頑張れ!!!

499 :名無しさん@HOME:02/06/01 23:33
まずは夫に泣きながら「お義母さんに男じゃないなら処分しろって
言われたの…私は元気ならどちらでもいいのに…どうしてこんな酷い
ことおっしゃるのかしら…ヨヨヨ」とチクれ!!!
義父が普通の感覚の人だったら義父にも!自分の実家にもだ!!
ここで黙ってたら一生舐められるよ!

500 :名無しさん@HOME:02/06/01 23:38
とりあえずダンナに言ってみて、
「悪気は無・・・」なんて言ってくるようなら即リコーン。

501 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:04
500にハゲドー!
自分の子を頃せと言われて、それを「悪気はない」と言える夫は
確実にどっかおかしいハズだからね。



502 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:23
なんか・・・・ものすごいこと言われてるのに
488の文章による「言われて思ったこと」が淡々としすぎてて違和感。
書いたっきり出てこないし・・・。

503 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:25
>502
そうだよね、普通その場で食ってかかる。
これは本当におとなしい性格の人でも聞き流せるようなことではない。

504 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:39
でもあまりにあまりな暴言を聞くと、頭がストップしてしまうんだよね。
そんな人種は見たことも聞いたこともないからさ。
やっぱり「自分で言い返す強い嫁」じゃなくて、「お義母さまがこんなひどいことを‥(涙)」って
夫と親戚にふれてまわるのがよいかと。

505 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:44
姑に

「あなたも女だから処分しましょう」

と包丁つきつけるのが良いと思われ。

506 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:10
>>504
それならそれでもっと「その場で言い返せなかった、くやしい!」みたいな
取り乱した書き方するんじゃないかなーって思ったの。
なにより、書き込んだだけで気がすんじゃってレス見なくていいやって
いうような書き込みじゃない気がして。

ごめん・・・うがちすぎ?2ちゃんに毒されすぎ?

507 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:20
>>502-503
>>506
ネタかもしれないし別に擁護するつもりもないが
世の中には色んな人がいるんだから、
こういう反応をする人間がいても別におかしくない

508 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:25
つとめて理性的に書こうとした結果かもしれないし・・・

509 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:27
・・・・・・。
当人自体、中絶を何とも思ってない・・・とか・・・・?
ごめん、この発言はsageだわ。

510 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:41
ネット接続が限られている人間かもしれん>488
もうチト待ってみるべ

511 :名無し:02/06/02 01:59
もともとコブトリなわたくし。
それが結婚して5`増。
「ダイエットしなきゃあ」というと「痩せんでいいっっ!!」と
なぜかすごいイキオイでしかも声をそろえて叫ぶ義両親。
同じ日に、姑から服(ダサダサのスーツ)をもらった。
しかし、デブなのでジャケットの前がしまらない。
「あー残念、ちょっとキツイですねー(いらない、の意)。」
というと、
「痩せなさいっっ!!」
…オマエはさっき何と逝ったのかと小一時間。

512 :キヨ:02/06/02 02:04
>511
きっとそのスーツをあなたにあげたかったんだと思われ。

513 :511:02/06/02 02:29
>>512
それがねー、親戚からのもらいもんらしいのよー。
自分には入らなかったから私にって思ったらしい。
でもどう見ても50代↑向けでは?ってデザインで(姑は60代)
当時20代の私にはちょっと…ってシロモノ。
「都会の人のモンやったからセンスがいいだろうが。」だって。

 

514 :名無しさん@HOME:02/06/02 02:32
姑がくれるものはダサイものばかりです。
ダサイものを着せて、
嫁が夫に嫌われるのを望んでいるのか?と思うほどです。
口ではありがたくいただいて、さっさと捨てるのがいいです。

515 :名無しさん:02/06/02 02:38
キヨ、ここにも来てるのか…

516 :うっさ:02/06/02 02:39
キヨ、コバワー

517 :キヨ:02/06/02 02:41
>>515
もう書き込まないよ。安心してちょ

うっさ、ハケーン!
雑談スレにおいで。たたけ、たたけ、ってとこ。

518 :名無しさん:02/06/02 02:43
ジーンズ派のわたくし。
思えば姑の前でスカートをはいた事がなかった。
だからってお義母さん、自分がさんざん着古したスカートを
無理やり渡すのはやめて下さい。
あなたの方がデブなのでローライズになってしまいます。
「あなたはスカートを持っていないから」
持っていないんじゃなくてあまり身につけないだけです。
「すこし大きいみたいね。あなた太ったら?」
大きなお世話です。

519 :名無しさん@HOME:02/06/02 02:55
>518
「醜くブヨブヨ太りたくなんかありませんわ、お義母さま(視線をチラリ)」
って言ってやれ。

520 :名無しさん@HOME:02/06/02 07:08
>502-503,506,509
はっきり「殺す」「おろせ」「中絶」と言われても
呆然としてしまうものだと思いますよ。
処分なんて言い方をしたら「まさか…」と一瞬は思うでしょうし
夫の親だったら悪く考えるよりも「昔はそれがふつうで、
悪気はないのかも… 」と思ってしまいがちだし。

もしこんなこと言われたら、確かに思考停止するし、
夫に言うにしても信じてもらえないかもしれない…

521 :名無しさん@HOME:02/06/02 09:08
488よ、しばらくは食欲のないフリをするのだ。
うつむき加減で、夫の話もウワの空、ため息を何度もつく。
夫に「どうしたの?」と聞かれたところで「実は・・・」。

522 :名無しさん@HOME:02/06/02 11:16
488は初産だったのかなあ。
それとも女の子ばっかりたくさん産んだあとの妊娠だったのかな。
どっちにしても酷い言われ方だけど
もし初産だったらかなり厳しいよね。。


523 :名無しさん@HOME:02/06/02 11:25
パラになりそうな義弟へ姑が
「いつまでも親にお弁当作ってもらうなんて変。
私はやれないわよ。〇〇さん(私)に作ってもらいなさい」
私「・・・私も無理ですけど?」

冗談にもならないし、その思考回路がよくわかんないわ。
言ってる事わかってるのかと小一時間説教したかったかも。

524 :名無しさん@HOME:02/06/02 12:17
いつもダンナさんのお弁当作ってる?>>523
それだと、ついでだから…ってマジに言われそう。コワー

525 :愛と死の名無しさん:02/06/02 18:01
BBCでも捕鯨賛成or反対のアンケート実施中だとさ。
(BBSじゃないよ)

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/english/talking_point/newsid_1998000/1998502.stm

今のところ「賛成」が圧倒的に少数。約10%vs約90%。
でもBBCのはまだ票数が少ないから早期に逆転可能!!

見せよ!2ちゃんの“馬鹿力”。喰らわせよ!高慢な外人への竹槍一揆!!
捕鯨再開「Yes」に清き(w)一票を!!

こまめにコピペで提示し続けてくれるとありがたいです。

526 :名無しさん@HOME:02/06/02 18:18
ちなみに
Should whaling be permitted?
捕鯨は許可されるべきか?

という質問です。

527 :名無しさん@HOME:02/06/02 18:47
>>525
ウザッてえ。逆キャンペーンになってんだよ。
見る人にウザい気持ち抱かせることによって。
まあ、わざとなんだろうけどさ。

528 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:18
わぁ〜い!勝利宣言!
前スレで書いたのだが、GWに帰省した際向こうにあったおもちゃが
無くなったとかで、姑から「子供の躾ができてない、人ん家の物を黙って
持って行くなんて、泥棒や!」と身に覚えの無いことで怒鳴られた
私。常に親を庇っていた夫もさすがにぶち切れ、文句を言ってくれ
それ以来絶縁に。
そして今日、そのおもちゃが実は勘違いで元々無かったことが
判明。なのに姑はまた謝りもせず、「最初から無かったのなら、
無かったと言ってくれれば疑わなかったのに・・ブツブツ・・」
舅から電話が入り「自分の病状が良くないものだから、バアサンは
精神状態が悪くおかしなことばかり言うようになった。頭にくることが
多いだろうが、どうか我慢してくれ、すまん」と言ってきてくれた。

夫も今回のやり取りで、あまりに人の話を聞かず、自論ばかり
話す姑に呆れ、私の文句に「そうだよなぁ」と言ってくれるように
なった。夫の同調を取るまでに10年かかったが、ついでに舅まで
こちらは間違っていないと証明してくれたので、今日は晴れ晴れの一日。

529 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:36
>528
おめでとう!
これでやっと、夫も舅も528の話を心からわかってくれるでしょう。
私もすっとしてよく眠れそうだ。

530 :528:02/06/02 23:42
>529
サンキュー!
いい夢みましょうね。

531 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:09
「のんびりやなんだから」

532 :名無しさん@HOME:02/06/03 01:08
去年の秋(古!)にカキコした者です 

前置胎盤で安静の為、臨月近くに義母と夫に出産・育児用品を買いに
行ってもらった時に義母に「生きて生まれるとは限らないから・・」
とか「スグに死んだらお金が無駄になる」「あんたカードくらいは
持ってきたんでしょう?」「ペットも処分(保健所)しなきゃね」
等と酷いことを言われたウツ嫁です
姑にはいろんな酷い言葉を言われましたが、12月に無事に息子を出産
しました
孫が生まれても物扱いで、乱暴にイスの↑に放り投げたり、泣いてるのに
私には絶対に渡さずに「可愛くない!泣き止め!」って怒鳴ってガクガク
揺さぶったり、私への嫌がらせだけじゃなくて子供にも酷い仕打ちが続いた
ので、先日とうとう夫が絶縁宣言してきました
実の親なのに人間として許せない言動ばかり・・・親に失望してしまった
らしく、夫が可愛そうになりました

気の強い姑・義妹のことだから、このままでは済まないと
思いますが、親子3人で頑張ります




533 :名無しさん@HOME:02/06/03 01:12
>>532
無事に出産、おめでとうございます!
絶縁もおめでとう!
幸せになってね!

534 :名無しさん@HOME:02/06/03 01:16
>>532
うわ、きょ、強烈な姑だね。
赤ちゃんなんてひどく揺さぶったら死ぬことだってあるじゃない・・・。
そらどんなマザコン夫もたいがい目ぇ覚めて絶縁するわな。
無事のうちに縁きり宣言できて良かったね。
キチガイだなあ〜、その姑。

今後もきっぱりとはねつけ、なにかあっても簡単にドアを開けたりしない、
電話は当然ナンバーディスプレイなど導入して着信拒否、
色々心掛けないといけないこともあるでしょうが、がんばってくだされ。

535 :名無しさん@HOME:02/06/03 01:38
>>534に同意。
ご主人とも色々話し合っておき、親子3人、幸せに過ごせますよう。
あちらからの干渉等が度を超す場合は警察などに連絡することも頭に入れておいた方が。

536 :532:02/06/03 01:39
ありがとうございます
結婚して5年・・・この日まで長かった・・・・
姑の精神破壊攻撃で流産させられたり、手や顔にマヒが出たり
呼吸が出来なくなって倒れたり・・・心療内科に通っていました
「殺されるかも」と本気で離婚を考えた日々でしたが、さすがに
夫も姑の異常さを認めざるをえなくなったようです

結婚式の直後
「早く子供を生みなさいよ。え?貯金が無い?そんなの
息子のボーナスで産めるでしょ?足りないならお産婆さんを
呼んで自宅出産すると安上がりよ。」
連日、同じ内容の電話攻撃・・・

そして妊娠した時には音沙汰なし・・・流産した時に
「やっぱりね(嬉)〜お母さんの言った通りだったでしょう?
こうなるって判ってたのよ、前に言ったじゃない(嬉)」

「嫁のおばあちゃんが引いてったのよ 死人は寂しがりや
って言うじゃないの。葬式で予言してやった通りでしょう!?
あんたの親にも言ってやったのにねぇ」
と言われました

こちらの親戚は姑の発言で異常さを理解してくれてるんで
とっても縁切りを喜んでくれています
すでに無言電話の襲撃を受けていますが自宅の電話しか
知らせていないので、そのうち番号を変えてしまうつもりです






537 :名無しさん@HOME:02/06/03 06:58
>>536
DQN通りこして完全にキティだね。>姑
絶縁おめでとう!

538 :名無しさん@HOME:02/06/03 07:37
>>536
なんて姑や。ひどすぎる…
絶縁おめでとう!(´∀`)イェァ!

539 :名無しさん@HOME:02/06/03 07:56
孫を連れて3泊くらい泊まりにこいと。

うちには猫がいる。
うっすら同居の話を姑がほのめかした時、
「私、猫も大好きよ〜」と言っていた。
その話を私は喜んで旦那にすると、旦那はひとこと。
「うちのおかんに騙されたらあかんで」と言った。
「???」と思った、素直だったあの頃の私。

で、泊まりにおいでと(1行目のつづきね)。
「3泊は、猫がいるから無理ですね〜、1泊くらいなら」と
私が言うと、姑は、
「猫なんか、放っといて、死んでもいいやん〜♪」と
笑いながらのたまった。
それが、本音かいっ!?

その発言、忘れないぞ。
あのときは、あまりの言葉に固まってしまったが、
今度は、確実にへこましたる。
私、切れたらこわいんです、と、思わせておくつもり。

540 :名無しさん@HOME:02/06/03 14:51
不思議に思うのは
ここで語られる姑たちってのは、自分の若い頃は、一体どうだったのか
義理親の苦労なんて、ゼンゼンなかった幸せな人達ばかりなのか
私なんて同居してて思うのは、
将来、息子夫婦となんか暮らしたくないってこと
立場が、「ヨメ」であれ「シュウトメ」であれ、他人と暮らすことの難しさ
なのに、ここに登場する姑たちって、そこが、『わからんっ』!!!



541 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:36
>539
ダメダメ!今60歳以降の人たちの中には「犬は番犬として飼う」
「猫は鼠捕りとして飼う」という感覚の持ち主が沢山いるので、
若い世代の「ペットは家族」という考え方は話しても理解してもらえないよ。
ウチの義父母がそうだもん。そんな人間と同居なんて絶対無理だね。

542 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:40
じゃ、ハムなんかを飼うのって
どう思われるんだろう…

543 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:45
>542
私が独身時代から飼っていたハムスターが死んだ時、姑はこういいました。
「何で寿命短いの分かってて飼うの〜?死んだからって落ち込んでてもいい事ないんだから、
さっさと子供でも作りなさいよ〜。子供なら余程の間違いがない限り自分より
早く死ぬ事はないわよ〜」


544 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:46
>542
食糧難に備えて・・・(以下自粛


545 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:48
543の姑は「自分の老後の面倒を看てもらう為」に子供を産んだんだね。


546 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:52
寿命が長いのを分かってて、フクロウ(長生きらしい)を飼っても
「あなたがもし死んだら誰が面倒見るの?処分処分!!」って言いそう。
結局、何をしても文句を垂れるんでしょうな。


547 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:30
姑・義姉とその子供と某会社が主催したイベント会場に行った時の事。
そこは一応、イベントとなってるけど商談してる人達もいる。
それなのに甥はあちらこちらで大騒ぎをして、主催者側の人に遠回りに注意されてしまった。
さんざん迷惑をかけまくったのに姑曰く「●●ちゃんはみんなにお愛想振りまいてきた」だって。
おいおい、違うだろう!


548 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:31
暑い・・
http://ggf.tripod.co.jp/dame.html


549 :534:02/06/03 16:37
>>536
そこまでなってようやく絶縁を決意したフニャフニャな夫なら
電話番号を変えてもフラッと教えてしまう可能性も大ですよ。
だから番号を変えるなんていう手間をかけるより
ナンバーディスプレイ導入して姑の番号は着信拒否のほうが
いいと思うんですけど。
年寄りはナンバーディスプレイよくわかってないですからね。
知り合いに番号の変更を通知して回るのも大変でしょう?
少し知恵ついて非通知でかけてきても非通知もまとめて拒否
すればいいし、公衆電話でかけてくるようになって初めて
番号を変更すればいいように思うんだけど。

550 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:38
>549
公衆電話も拒否できるんじゃなかったっけ?

551 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:40
>>547
もしかしてフードフェスティバル?

552 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:41
>>550
あれっ!そうだったっけ!
そっか、それならナンバーディスプレイでいいよね。
今どき公衆電話でかけてくるなんて年寄りぐらいなもの。

553 :名無しさん@HOME:02/06/03 17:50
コウシュウデンワって表示されるから、出なくてよし。

554 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:04
「最近○さん帰りも遅いし、あんまり食べないから。」
「そおー?うちではよう食べとったけどなあ。
ちょっと出汁とって卵とじにしてたべたらいいよ!(はあと。」
あんまり同じ野菜ばかりくれるので断り文句のつもりで言ったのにー
なんか私の料理がまずいんだ!というような言い方にカチン
でもうちのおふくろは料理下手だと旦那は常々いってるぞー
それに卵とじも好きじゃないって言ったもん ふんっ。
残したら怒られるから小さい頃から限界まで食べる癖がついたって
言ったもん、うえーん、私のご飯おいしくないのかよー <旦那

555 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:08
ケチつけないと生きていけない人種なのよ。
>>554 がんばって!


556 : :02/06/04 03:28
>554
わ〜、ウチと一緒だ〜!!
もしかしたら554さんは義弟の奥様かしら?

557 :名無しさん@HOME:02/06/04 07:44
>554
「お義母さま、そんな実家に居られた若い食べ盛りの頃と一緒に
して頂いたら、困りますわ。その頃と同じように召し上がってたら
体重増加一直線、しかも卵とじって・・・、卵はコレステロール値も高い
ですし。○さんには健康で居て頂きたいですものねえ。いくらお野菜だから
って食べすぎると胃も拡張しちゃいますし。」
ヴァヴァやジジィがデブ&高血圧なんかだったら、余計効果高いと思われ。
その場合「お義父さま、お義母さま拝見してたら、色々注意が必要かしら?
って思ってますのよ。」をプラス!

558 :名無しさん@HOME:02/06/04 22:54
風邪をひいたと旦那から聞いたらしい。
早速私宛に電話が。
「毎日毎日何食べさせてるの?こんな身体が弱い子じゃなかったのに!!」
と怒鳴られました。
でもお義母様、風邪は旦那がそちらに一人で行ったときに
貴女からうつされたものですが、と言ってやりたかった。

559 :名無しさん@HOME:02/06/04 23:22
>554
さっぱりと
「あ、それ○○さんキライだそうです」と
切り返してみては?

560 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:08

近くに住んでる姑は
「これ、お兄ちゃん(ダンナ)が好きだから」
「これ、お兄ちゃんに食べさせてやって」
何でも全て「お兄ちゃん」に持ってくる。私の名前が出た事は1度もなし。

はちみつ3キロもど〜すんだよ、ぼけっ!



561 :プーさん:02/06/05 19:11
ください。

562 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:12
息子のことを「お兄ちゃん」と呼ぶ時点で、DQNじゃん。

563 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:16
>562
うちの姑なんか息子の事を「タァ」「ター坊」「ターチャン」って呼んでた。
今はやめたみたいだけど、気持ち悪かった。

564 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:20
成人男子に「ちゃん」はいけませんねぇ。。。
ってか、小学生でも「ちゃん」はいかんでしょ。
小学生の娘も、「ちゃん」づけされてる男の子を軽蔑している。

息子が可愛かったら、呼び捨てにせい!!と思いませんか?

565 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:20
ウチの主人、兄と2人兄弟。
○一郎、○二郎、って○の部分が同じ名前。
姑は、兄=○ちゃん、弟=○二郎(呼び捨て)、って呼ぶ。
何か、主人がチョト不憫だったりしまふ。

スレ違いかな?sage


566 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:49
うちの姑もOくん(うちの夫)OOちゃん(夫の弟)だよ。
姑70代。兄弟40代後半。一生直らんでしょうねえ。
まあ嫁さんたちのことはさん付けで呼ぶんですがね。

567 :565:02/06/05 20:02
>566
ウチの○ちゃんは50代半ば、○二郎は50前でっせ。
まあ、自分はそんなに嫌でもないんですがね。

568 :名無しさん@HOME:02/06/05 20:25
>>561 カワイイ

569 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:03
うちの姑は30代の息子のことを未だに「子供」って言う。
たとえばGWに義両親を含めた4人で旅行に行ったんだけど
仲居さんに「お料理はどうでしたか?」と聞かれて
「満足しました。子供もおいしいって言ってます」だって。キショ

570 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:41
>569
んじゃあ、なんて言えばいいの?「息子」? 
あんまり変わらん気がするけど。

571 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:50
>570
30の息子のことを「子供」っていうのはやっぱり変でしょ。
「息子」が普通じゃないのかな。

572 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:55
>子供もおいしいって言ってます

こんな言い方ってするかな。
「皆も満足してます」って言うのが自然だと思うよ。
だって他にも姑さんからしたら旦那と息子の嫁がいるんだし。

573 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:56
もう一段下がると
「うちの子もおいしいって言ってます」
になるんだろうな。

あ、下がるって姑のIQがだよ。
つか、自分で言えるってんだよねえ。赤ん坊じゃないんだから。

574 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:56
ひょっとして、子離れできない母親なのかも。

575 :名無しさん@HOME:02/06/05 23:03
>561
ワラタ。

576 :名無しさん@HOME:02/06/06 11:13
>561
私も禿げしくワロタ ハライテー

577 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:12
スレ違いかもしれないけど書かせてください。
以前にも似たような事があって書き込ませていただいたんですけど…

姑は私の祖母と仲が良く、「悪気はないのよ〜」と言いながらも祖母に
「最近○○(私)が遊びに来てくれなくてお父さん(舅)が寂しいっていうんです〜」なんて言います。
当然祖母は私にその件で懇々と私に説教らしきものをします。
「お義父さん、お義母さんといってうまくやれ。たまには顔を出して、一緒に食事をすれば
いいんだから。そうすればあっちだって喜んで、お前にとって悪い事はないんだから」…と。
その時は月に2回は顔を出して、そのうち1回は食事をするペースだったので、祖母にその事を
言ったら「それでも相手が来ない、寂しいって言ってるんだから、それは仕方がない」って言われ、
祖母にはあまり逆らえないのでその場で聞き流し、旦那にその事を話しました。
旦那は姑にすぐ電話をかけて、「おばあちゃんを心配させるような事を軽く言うな。別居してるん
だし、月に2回も顔を出してるんだし、うちにはうちの都合がある。二度々そんな事をお祖母ちゃん
に言うな!姉さんが嫁に行って同じ事をされたらいい気分じゃねぇだろ!」と…

それ以来、そこそこ静かだったんです…が、先月、ちょっとだけ祖母に言った件があって、
私はさすがに姑に対しても祖母に対しても腹が立って実家に帰ってしまいました。
今月に入って戻ってきて、先日旦那実家に顔を出したとき、舅から食事でも…と言われた
んですけど、その日は用事があったのでそのまま帰ってきてしまいました。
ちょうど姑が祖母の所に何かを送ったらしく、祖母からお礼の電話があった時、姑は祖母に
その事を話して、「お父さんがとっても寂しがっちゃって〜。○○と食事がしたいって言って
るんですよ〜」と言ってしまったんです。
当然祖母から再び電話がかかってきました。
祖母からの電話で「お祖母ちゃんのいうことを聞いていれば間違いはないんだから、とにかく
食事くらいまめにして来い。うまくやってくれ。お祖母ちゃんはお前が可愛くて言ってる」と散々
説教をされました。母に相談したんですけど、「あの年代には何を言ってもわがままだの
言われるだけ。先が短いんだから聞き流しなさい」と言われました。

長くなるので一度送ります。


578 :577:02/06/06 14:12
続き

祖母からの電話で切れてしまい、祖母に思わず「お祖母ちゃんの言うとおりにしてればって言うけど、
言うとおりにしていたら、私は高校卒業して上京できなかった。東京に来て大学を出て、東京で
就職したから今の旦那と結婚できた。言うとおりに地元で就職してたら、今頃結婚もできなかった
かもしれない。旦那の実家には月に2回は最低でも顔を出してるし、私達には私達の生活が
あるわけで、向こうの都合にいつでも合わせられない。そんなに私の顔が見たいなら最初から
同居しろって言えばよかった。そしたら結婚しなかった。今の私のやっている事に不満なら、
もうこんな生活やめて一人で暮らした方がまし!」と…
電話を切ったあと、言い過ぎなのは十分分かりました。八つ当たりした事も…
姑が余計な事さえ言わなければ…と、姑を恨む気持ちでいっぱいです。
祖母は私が電話を切った後その場で泣き崩れて、叔母から電話がかかってきたそうです。私は
自分で自分が分からなくなって、部屋に閉じこもっていたので、旦那が変わりに話したらしい
んですけど…
旦那は速攻姑に電話をしてかなり激しく言ったみたいですが、私は姑が許せません。
私に弱い部分があったにせよ、姑が余計な事さえ言わなければ…と思ってしまいます。
確かに祖母も口うるさい所はあって、「嫁たるものは〜」とよく言っていました。
が、それを聞いているふりをして流す事で、祖母は言った事に満足をしていましたし、
それで祖母と私の間がどうにかなる事はありませんでした。

とにかく今は欝です…
だんなは「もう実家とは距離を取ってくれていいから。○○の楽なようにしていいから」と言って
くれていますが、旦那と結婚している以上何かの折についてまわる事を考えると…
今は電話が鳴る事すら嫌です。



579 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:18
              ∩
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       ∧_∧  | |    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ( ´Д`)//  <  ながいよぅ・・・
      /     /    \___________
     / /|    /
  __| | .|    | __
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     .||              ||

580 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:19
577さん、ちょっとお疲れかも。
確かに姑がぐちぐちうるさいけど、もっとうるさいのはおばあちゃんじゃ
ないかな〜。

話を聞いていると、自分が相手にせず放っておけば済むような気がするけど。
いやなら、徐々に義実家に行く回数も実家に行く回数も減らしていけばどう?
それともなにか他に事情があるの???

581 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:21
そのお祖母さんも、文句が多いね。
「お前が可愛いからいうの」を免罪符にして説教するやつは嫌だ。

582 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:23
バァちゃん、すっかり姑に洗脳されてるね。

583 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:25
普段逆らえないおばあちゃんにそこまで言えて、
姑に自分からは何も言えないの?
なんかお子様な気がする。
もう少し強くなってはどうでしょう。

584 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:33
そんなに祖母の言葉に影響されるなんて不思議だわ。
適当に返事さえして流しておけばいいのに。


585 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:40
おばあさんは、自分の経験から良かれと思っていってるんでしょう。
自分が聞かされたから、いてもたってもいられなくて言ってしまうんでしょうね。
私の祖母は、私が幼い頃に亡くなりましたが、確かに祖母経由で言われたら
イヤでも聞く分には聞いてしまうでしょう。
つまり利用されてるんじゃないですか、おばあさんは。
そのやり方が汚い。577さんが頭に来るのは、大事にしたい人を利用されて、
有無を言わさず姑論理を押しつけてくるからでしょう。

姑さんは直接どうにかしないと、おばあさんを味方と考えて
自分の愚痴を聞かせ続けますよ。そういう意味ではおばあさんも被害者でしょう。
(孫の義母がなにか言ってきたら無視するって、あの世代には難しい)

私だったら姑の方にキレますね。
「他人の大事なばあちゃん利用して汚いマネすんな」って。

586 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:49
577さん、前におばあちゃん子なので・・・とか言われてた方ですよね?
レスを読んでいると、お祖母さんとあなたの関係を姑にかきまわされていることに
腹立たしい思いをされているのだと思います。
お祖母さん自体はやはり577さんの実母さんが仰るとおり変われないと思います。
本当にお孫さんが可愛くて思いやって言っていることだと思うので。
姑さんとお祖母さんが仲が良いということは本当はいいことなんでしょうけどね・・・。
姑のつげ口で仲の良いお祖母さんと喧嘩したのが鬱なんでしょうね。
やはり夫から姑にはカツンと言ってもらってお祖母さんに余計なことは言わないで
いてもらう。
お祖母さんから何かお小言があっても、「そうね〜」と聞き流し別の話に持って
いくというふうにしたらどうでしょう?

587 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:50
確かに、姑がいらんことをお祖母様に言わなければ、こんなことには
ならないだろうし、またお祖母様が姑になんか言われても、流してくれる
ような人でもこんなことにはならないだろう。
でも、○○が悪い、○○が変われ、といったところで、そう簡単に変わって
くれるものかどうか。
それよりはガイシュツだけど、>>577さん本人が「ふんふん、そうだね〜。」で
お祖母様の電話を聞き流す術を身につけるって方が、よっぽど現実的かつ
即効性があると思うけどなあ。

588 :577:02/06/06 14:52
長くてすみません…

確かに祖母には何か逆らえないんです…
言うだけ言えば満足するだろう…って言うのと、心配してくれているんだろうなぁ…って言うのと…
あと、祖母はずっと叔母の事で揉めていて、精神的に不安定なのもあって、
思い切って言い返せない、って言うのがあって…
祖母にとって私は初孫で、進学・就職も何もかも私が一番にしたので、必然的に
心配する事になるんだと思います…

姑には以前、旦那が言ってくれた後、私からも「祖母が心配するので、そういう事は私に
直接言ってください。祖母を利用して来させようとしているとしか思えません」といった事があります。
そのときも姑は「あら〜そうよね〜ごめんね〜悪気はなかったのよ〜。○○ちゃんの普段の事を
話してる間に〜」と言ってました。
旦那にも距離を置いていい、と言われたので旦那実家にはあまり顔を出すつもりはないんですけど、
そのことでまた姑から祖母に…と思うとぞっとします。
無視できるものならしたいんですけど…


589 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:56
またでたよ、「悪気はなかった」定番ですな。
悪気が無くても、繰り返すのは質が悪いから、
姑とおばあさんの付き合い禁止というのは?

590 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:58
多少の山を越えてしまえば、後は楽になると思うんだけど。
ただ、姑さんがそのオイシイ手をみすみす手放すとはとても思えない・・・。

577さんが無視するのが一番だよ。最初はつらいかもしれないけど。
姑はそこを利用しているんだから。

591 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:59
>588
いや、だから、お祖母様に逆らえとは誰もいってないじゃん!
「はいはい」いって満足してもらって、実行しなきゃいいだけでしょ?

自分が変わる気がなくて、他の人に変わってもらおうってのはチョト傲慢
じゃないですかね。

592 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:59
>577
おばあちゃま&自分の実家に対して、あなたもおばあちゃまも、
「親離れ」「子離れ」できてないんでは?
そんな、大変な問題に思えないんだよね、私。


593 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:00
>592
同感だねぇ〜〜。

594 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:03
おばあちゃんの言うことを話半分に聞けなくては
これからも辛い日々が続くだけだよー

595 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:05
おばあちゃんの説教が始まったら、電話を切る。
「じゃあまたねー」って。
2時間も説教聞くから欝になるんだよ。

596 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:06
>>577
アナタが、おばあちゃんの呪縛から逃れるのが先決。
ダンナさんは自分の親なのに「相手にしなくていい」って言ってくれてる
んでしょ?
だったらアナタだってばあさんを「相手にしない」決断すれば?

597 :577:02/06/06 15:06
私がもうちょっと割り切れればいいんですけど…

>591
今までは「はいはい」って聞けたんです…
ただ、先日も同じ事があって、揉めに揉めてしまって、私も聞き流せるほどの余裕が
なくなっていたんだと思います。
余裕が必要ですよね…

>592
確かにそうかもしれません。
小さい頃から家庭の事情で祖母に色々面倒を見てもらっていたので、つい…となって
しまっているのかも知れません。

ただ、言い訳に聞こえるかもしれませんが、先日従弟が上京してきて、祖母がやはり心配して
色々世話を焼いていたんですけど、従弟は嫌気がさして「うるせーんだよ。ほっとけ」と
言ってしまったらしく、祖母はその後「自分が一心配して色々としたのに…」と言って、
1週間ほど寝込んでしまったんです。
それを聞いているので(従弟から相談を受けた)、聞き流す事は自分に余裕があれば
別ですが、「ほっといて」とはなかなか・・・
祖母は姑にするには嫌なタイプかもしれません…


598 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:07
旦那さんからおばあちゃんにも説教してもらうか?
何となくそれじゃ旦那さんもカワイソ

599 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:08
要するに悪者になりたくないだけですか?

600 :577:02/06/06 15:11
すみません。レスを書いているうちに新しいレスが…

>594
以前にも書きましたが、今まではできていたんです…
もうちょっと自分に余裕が必要ですよね…

>595
それは結婚当初何度かしました。
が、自分のいいたい事をいうまでは気が治まらないらしく、何度も電話してくるので
祖母ががそのことを忘れるまでは持久戦になってしまいます。

>596
そうですよね…
旦那が言ってくれているのに、私がいつまでも祖母を相手にしていたら…ダメですよね。



601 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:12
家賃の安さに釣られて、築20年以上のボロボロ町営住宅を見に行った時、
『家賃安いのはいいけど・・ものすごく汚いね・・』と言ったら
『汚くてもいいからっ!』と吼えられた。
てめーが住め!

602 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:13
そりゃ、アンタいい年のばあちゃんに寝込まれたら
どう考えても悪者にされるよ…>599
そのまま亡くなりでもしたら寝覚め悪いっちゅうの。
ここの人たちって姑切るのにだって時間かかるのに、
心と体の弱い老い先短い自分のばあちゃんでは、きっついでしょ。
つうか577の優しい(あいまい?)なところを知って
ばあちゃんもつい言っているような気がする。
姑に至っては確信的。

603 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:13
・・・・もしかしたらだが
おばあちゃんが寂しくて会いたいって思ってるって事は?
だけど言えなくてシュウトメにかこつけて言ってるって事は?

604 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:14
>577
まぁ、身内、しかも「悪気のないおばあちゃん」ってのは、
ある意味、姑を扱うより難しいよね。
お察しします。頑張ってけろ〜

605 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:14
旦那に悪者になってもらうしかないかもね。
お祖母ちゃんには、「旦那さんが行くなって」

606 :577:02/06/06 15:14
>598
旦那いわく「祖母の言っている事は方言が強くて、何を言っているのか分からない」だそうです。
祖母は壊れたレコードのように何度も同じ事を繰り返すので…

>599
どこかでそう思っているのかもしれません。

祖母の呪縛を振り切りたいと言う気持ちももちろんあります。
が、それ以上に姑と祖母の間をどうにかしたい…という気持ちでいっぱいです。
人のせいにしているかもしれませんが、姑が関わらなければ祖母との関係は
そんなにこじれないので。
要は、旦那の実家に行くとか、食事云々といった話が関わらなければ、祖母も穏やかなんです。


607 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:16
全員にレスするなんて577さんは律儀で真面目な人だとお見受けしました。
居留守使って、しばらくお祖母ちゃんからの電話には出ないってのは? 

608 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:17
もしかして、おばあちゃんヴォケ入ってる?

609 :577:02/06/06 15:17
>605
以前、旦那が言っていいよ、といったのでそのように言った事はあります。
が、祖母は「そんな事ではダメだ!一人でも行って、ご両親の相手をするのが嫁の勤めだ!!!」と
一蹴されてしまいました…
実際に一人で行く事はありえませんけど。



610 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:19
>607
ん。577さんは律儀で面倒見のよい人なんだろな。
で、寂しがりやの姑も祖母も、かまって欲しくてイロイロ難癖つけてる
のかもしれん。
2chの煽りと一緒にしたら悪いが、かまえば、反論すればするほど
付け上がるってやつかもね。

611 :577:02/06/06 15:20
>607
ありがとうございます。そんな風に言われたのは初めてかも…(汗
うちの電話はナンバーディスプレイなので(姑対策)、出ない事も可能です。
が、祖母は留守禄の時間を延々使って話しています。
そしてその後、直接話せるようになるまで電話をかけてきます…

>608
…それは私と母もそういう話をした事があります。
が、私がまだ幼稚園のころから、何祖も同じ話を繰り返していたような気がしないでも…


612 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:21
キャッチホンだ。
キャッチホンの所為にするんだ。
そして、電話を切ったら、しばらくお祖母ちゃん電話は捕らない。
代わりに葉書をこまめに送る。
2時間電話より葉書。

613 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:22
しかしこの姑は本当に許せんな。
どう考えても確信犯。
絶縁絶縁。

614 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:22
お父さんかお母さんか、おばあちゃんの肉親から、
「577はこのことでとても悩んでいる、577も大人なので
やり方があるだろうから、しばらくそっとしとけ」って言ってもらう。

615 :577:02/06/06 15:29
>612
以前、何度か祖母の電話があまりにも長いので(普通の話)、その手を使ってみようかと
言ったんですけど、通じませんでした…(汗
携帯電話も、今年に入るくらいまで「遠くに持って行けるコードレス」位にしか思っていなかったようで、
「今電車に乗ってるから、家に帰って電話する」と言っても通じなくて…苦労しました(涙
葉書はいいですね。今度やってみます。

>613
私もそう思います…
「○○ちゃんのお祖母ちゃんと本当に気が合うっていうかお友達みたい」と言ってはおりますが…

>614
私が実家に帰ったとき、母親から祖母に言ってもらいました。
祖母も「分かった」と言っていたんですけど、実際に姑から電話で言われると…ダメらしいです(涙


616 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:34
電話が来たら「今、お客さんがいるから」と言って速攻切る。

お子さんが出来れば改善するかも。
赤ちゃんがいるのに長電話できないのは、理解できるんじゃない?
そのために産むのも何だけど、いずれお子さんをと考えてるなら
それまでの我慢と思って頑張る。

617 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:38
>>577さん、おばあちゃんの前で泣いてみてはダメ?
今まで黙ってたけど、向こうの家でつらい目にあってるって言うのを
演技力を使いながら・・。
あなたがおばあちゃんの涙に弱いように、おばあちゃんも孫の涙する姿見たら
少しは心に突き刺さる物あるんじゃないだろうか・・・。

私の結婚式のことでちょっと揉めた時、普段泣かない私が泣きながら両親に訴えた事があったんだけど、
私が部屋に閉じこもってるときに「あのこの好きにさせてあげたら・・・」と必死で言ってくれたおばぁちゃんを思い出した・・・・。
もう死んじゃったけど。すれ違いスマソ。

618 :577:02/06/06 15:49
>616
なるべく祖母との電話では短時間に…を心がけてみます。
子供は…欲しいんですけど、とりあえずこの件を一段落させないと…また何を言われるか…
子供を見せに来ない!とかって舅・姑が騒ぎ出しかねませんし(汗

>617
以前に言った事はあります…電話口でですが、半分泣きながら。
先日、祖母の家に言った時も同じような感じで言ってみたんですが、姑が中元・歳暮以外にも
祖母に季節の果物や手編みのセーター・手作りバッグ、物産展での美味しいもの・・・等を
きめこまやかに送っているので、「そんな風にしか捕らえられないなんて、お前の心が狭いからだ。
ご両親はいい人だ!!!」を繰り返していて…(涙
孫の涙よりも物にとらわれているうちの祖母…


619 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:54
諦めよう。聞き流そう。TVか本でも見ながら適当な相槌打とう。
お祖母ちゃんの年代は嫁=婚家に使えるものって刷り込みが
アイデンティティになってる人が多いから理解してもらうのは
労力の無駄遣いだよ。

がんがれ!577


620 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:58
ちゅうか、>618読んだら、姑さんもマヂでいい人なんとちゃうの?とオモタ。
「利用しよう」ゆう魂胆だけで、そこまできめこまやかな心遣いできひんで。


621 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:11
>618=577
616ですが、
そっかー、お子さんできたら確かに騒ぎそう。
でも、その時こそ義実家とは旦那さんを盾に疎遠に、
おばあちゃんの電話は聞かないってことで
うまく行くといいなーと思ったんだけど、
よそのおうちの家族計画ににまで口出してごめん。
もうやめる。

622 :577:02/06/06 16:13
>619
そうですね。
頑張って聞き流します。とにかく聞き流していれば、トラブルも少ないですよね。
姑の方は旦那と協力してうまく押さえたいと思います。

>620
618につけたさせて頂ければ、私の実家には中元・歳暮。
祖母の家にだけ中元・歳暮の他にもこまやかに物が送られています…
でも、実際にマメじゃなきゃできないですよね…


623 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:17
>622
正直、姑さんがアナタのお祖母さまを「好き」であって、よくして下さってるって
ことは、認めてもいいのでは?
全く「他人」なワケでしょ?
かえってウザイって言うのも分からなくもないけど、お祖母さまだって
嫌がってはおられないみたいだし・・・。

624 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:20
577さん、いつまでも弱気じゃだめだよ。
結婚した時から色々問題(特に義親関係)が出てくるのは仕方ない事。
それを上手くかわしていく事をしないと精神的に参ってしまうよ。
がんばれ。がんばれ。

625 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:22
>>577
留守電を解除。お祖母様の電話には出ない。
留守録にあれこれ吹き込まれているのを聞くだけでも、いい気分はしないでしょう?
あまりに頻繁に掛かってくるようなら、しばらく電話線を引っこ抜いておく。
やむを得ない場合はNTTの「この番号からの電話はつながないでねサービス」に
申し込む。

…ここまでするのはあなたにとって当然苦痛が伴うでしょうけど、
この場合、相手の変化を期待できそうにないですから、もうこちらから
しばらくの間、完全に交信を絶つしかないのでは。
それが忍びないのなら既出ですが手紙での遣り取りオンリーにしてもらう。

どうでしょ?

626 :577:02/06/06 16:30
そうですよね。
結婚してから問題が出てくるのは、叔母達を見ていても分かっていた筈なのに…
自分自身をリフレッシュさせて、かわしていく事にします。

祖母の件に関しては、母親も協力してくれるといっているので、そちらもうまく距離をとりながら
やっていきたいと思います。

自分自身をしゃんとして、「自分達は自分達」「祖母は祖母」「姑は姑」というように
いい意味で割り切っていきたいと思います。

思いっきり叩かれてもおかしくない事に色々アドバイスを頂き、本当に感謝しています。
レスを頂いた方、本当にありがとうございました。
少しでも祖母の、姑のいい所だけを見るようにして付き合っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。



627 :名無しさん@HOME:02/06/06 18:32

上の方にもちょっと出てたけどさ、うちの姑も「ダンナ&私」の事を
「子供、子供」って言うよ〜オエッ!
ダンナと私とふたりで私の実家に遊びに行くと、「今日はうちの子供たちが
お世話になります」って必ず実家に電話かけて来るんだよ〜オエッ!
少なくとも私はテメ〜の子供になった覚えはないっつ〜の!!
ちなみに私35才、ダンナ38才・・・同居・・・
近所の人にも「うちの子供たちは・・・」って言ってるの何度も聞いた。
あ〜〜〜本当に気持ち悪い〜〜〜


628 :名無しさん@HOME:02/06/06 18:40
>627
何でそんなのがそこまで「気持ち悪い」とか「嫌だ」とか思うのか、謎。
私がスゴーク鈍感なのか、それとも呼び方以外に色々気に障ることが
あって、呼び方さえも気に入らなくなっちゃうってことなのか?

629 :627:02/06/06 18:48
へぇ〜!!そういうの、イヤじゃない人もいるんだ。ビックリ。
いや、ホントに。
うちの場合は、この「子供たち」って呼び方に全てが象徴されてるのよ。
ダンナも私も自分の子供。だから全てを把握したい。何でも口出ししたい。
食事、家計、いつどこに行く、全て心配。だって「私の子供」ですもの、ってね。

30代のいいおじさんとおばさんに「子供」って普通使うかしらね?
「うちの息子と○○さん(もしくはお嫁さん)」でいいじゃん、って思うの
だけど?


630 :名無しさん@HOME:02/06/06 19:27
>627
同居なんてヤメレ。

>628
夫はともかく、627まで「うちの子供」呼ばわりしているのだから、
とても嫌な気持ちになるのではないか、とは思う。


631 :名無しさん@HOME:02/06/06 19:28
>628
あなた位鈍感なら生きるのも大分楽になると思うけど、私は嫌になる程
繊細なので些細な事でも気になってしまいます。素直に羨ましいな。

632 :名無しさん@HOME:02/06/06 19:29
妻の実家に「うちの子がおじゃまして」などという電話を寄越すこと自体
僭越至極。
不快極まりない。
妻の実家も口に出さなくても不快であろうと思う。

633 :名無しさん@HOME:02/06/06 19:31
>632
不快だろうね。

634 :名無しさん@HOME:02/06/06 19:33
>627
まあ、有り得ないことだけど、
1.「子供達」って呼び方は止めるが、心配、口出しは止めない
2.心配、口出しは止めるが、「子供達」とは呼び続ける
どっちか選べって言われたら、2.を選ぶでしょ?
ケキョーク、「子供達って呼び方に象徴される、義親の態度=口出し等」が
気に入らないってことだと思われ。

635 :名無しさん@HOME:02/06/06 21:05
>634
それは627はわかりきってると思われ。
>628に向けてのレスならわかるが。

636 :名無しさん@HOME:02/06/06 21:13
577さんのお祖母さんって、もしかして騙されやすいタイプ?
よくあるじゃない、寂しい老人の話を親切に聞くふりをして
高額商品を買わせる詐欺、みたいなのにひっかかる人。
そういうタイプの人って、単純っていうか
「相手がどうして自分にそんなに良くしてくれるのか」って
疑わないから相手のたくらみが見抜けない。
もしくは、その姑が自分に対して贈り物攻撃したりして当然(目上だから)
って思っているから、姑のたくらみが見抜けないんだろうなって思った。

姑はたぶん、お祖母さんの同居の愚痴とか老人の長ったらしい話を
フンフンと良く聞くふりでもしているんだろうね。
お祖母さんももっと冷静に物を考えられたら
姑がいつも577さんの行状を告げ口してるってことに気が付くよね。
でも、寂しい老人って「話を聞いてくれる人」に弱いからねえ
姑はきっと、みのもんたのように「老人ころがし」が上手いんだろうね。
そんな姑には
「そうやってお祖母ちゃんを利用して私達をコントロールしようとしても無駄」ってこと
わからせてやらなきゃね。



637 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:32
私は逆に、577のお祖母ちゃんが長男教だから、
嫁は姑に従うもの、目上の者の言うことは聞くもの
と思ってるから、姑に同情できるのかと思った。

638 :名無しさん@HOME:02/06/07 01:27
贈り物をするのは姑の勝手。
だからと言って嫁の行動を逐一その祖母に報告したり愚痴を言ってはいかん。
それがしたいが為に贈り物をしているととられても仕方がないぞ、その姑は。
立派な嫌がらせだ。
本人から直接嫌がらせをされるよりもある意味きつい。
旦那と姑でまじ対決してもらえ。
あと、嫁の実家からも「姻戚とはいえ、元々別居である祖母にまでかかわるな」
と言って貰ってもいいのでは。
嫁の実家に祖母が同居しているというのならまだ電話での愚痴もわかるが…

639 :名無しさん@HOME:02/06/07 01:55
確かに、親戚ってのは友達とは違うからね。
線を引いてもらわなきゃ、間に立つ人が困るだろう

640 :名無しさん@HOME:02/06/07 06:11
結婚前の話だけどね、
しばらくぶりに義父に会ったときに
「会いたかったぞー、恋人を待つような心境だった」
と言われたときは吐きそうだった。。

641 :名無しさん@HOME:02/06/07 07:19
>640
き。。気持ち悪い
オエエエエ(-д-)
お気の毒です。。。

642 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:33
>640
ボケなくても夫がいない時に襲われそう。
空手ならっとけ!

643 :名無しさん@HOME:02/06/07 12:15
切り返しましたか?>640
そして今は大丈夫なのですか?
心配だ・・・。

644 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:58
640です。
今のところ無事です。ご心配ありがとう。

あまりの気持ち悪さに同居をはじめる前に
ありとあらゆるところに鍵をつけました。
家事が大変になるから仕事は辞めようかとも思っていたんだけど
舅と少しでも離れているためにフルタイムの兼業。
それでも夫の帰りの方が遅いからいつも戦々恐々。
姑は他界しているから夫が帰るまでは二人きりの時間になるんだよね。。

いざとなれば小柄なジジィだから体力勝負では負けないつもりだから
一度ぐらいいざということが起きてくれれば絶縁のチャンスかもなんだけどね。


645 :名無しさん@HOME :02/06/07 23:59
キモ

646 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:06
いざということは当然未遂だよね…>644
ちょっとしたことを大げさに捉えてボコボコにすると気分いいかもー

647 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:15
うちのジジイは嫉妬深くて嫌になります。
私と夫が仲良くしているのが気に入らないらしいです。
俺も仲間に入れろ、俺だけのけ者にするなんて思いやりがない…等々。

夫は大切な親という気持ちと、
それにしてもウザ過ぎるという気持ちが葛藤しているようです。
今のところ、ウザさが勝っているようでいい感じです(w

648 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:32
友人(女)とその旦那がまだ新婚でアパート住まいだった頃のこと。
土曜の朝ということで、いつもなら起き出す時間だったけど、まだ布団の中で
二人でウトウトしていたらしい。
そしたらいきなり外から鍵が開いて姑の顔が!で、布団にくるまっている二人を
見て
「ふしだらな!!」・・・夫婦で寝ているだけなのにねぇ・・・
なんでも、管理人さんに「ゆうべから連絡が取れなくて」とかなんとか、半ば
脅しつけて?鍵をもらったらしい。
旦那さん、当然姑を追い返し、管理人さんにもよーくお願いしたらしい。
ほどなく、転勤を機に、ほぼ没交渉(by友人)になったそうなのでよかったよかった。

649 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:33
>>648
こわいよぅ

650 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:36
>648
そりゃ没交渉になるね。
そんなんで「孫を早く産め」とか言われたら
はったおしてやりたいね。

651 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:39
ふしだらな!って…(w

652 :648追加:02/06/08 00:46
そうそう、それで姑が朝早く来た理由というのが
買い物だか遠出(梨狩りかなんか)だかに連れてけ、というものだったらしい。

で、鍵を開けて入ってみたら、自分の息子と嫁が一つ布団に入っていたと。

配偶者以外の人といるんならともかく・・・と、一同呆れたのでした。

653 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:51
うちの姑は、私たちが婚前交渉したのか知りたかったらしく、しかし自分ひとりじゃ
聞きづらかったのか、仲人の奥さんとその娘と三人がかりで、新婚でおぼこかった
私を囲んで「やったの?当然やったのよね?」と小一時間問い詰めてくれた。

お泊りもしてたんだから、ヤったにきまってるだろ、と思わず言いそうになったけど
その後男性陣がいるところで何を言われるかわからないので
「そんなわけないじゃないですか!」と真顔で言い返すしかなかった。
しかしなぁ、おばはんたちっつーのはえげつないな〜。
よくあんなこと素面で聞けると思う。
そして、自分たちがえげつないってことよくわかってると見えて、男性陣が酒宴で
盛り上がってる最中に、台所でこっそりやらかすんだよな、そういうことを。
今だったら、笑ってない目で口の端だけで笑って
「えぇ、一晩に三、四回は軽かったですが、
    そ れ が な に か ? 」 くらい言い返せそうな気がするけど。

654 :キヨ・厚揚げ:02/06/08 00:53
>653さん面白い。
がんがって。

655 :名無しさん@HOME:02/06/08 01:00
>「やったの?当然やったのよね?」
こんなにあからさまに、しかも本人にしつこく訊く人種がいるとは・・・
まだまだ世間は広いわ・・・
もうすこしひねってくる姑だと
「あの子、寝相わるいでしょう〜?」「いびきがうるさくて迷惑じゃないかしら」
とか、カマをかけてくるらしい。

656 :名無しさん@HOME:02/06/08 07:19
うちはジジィなんだけど
「ワシも○○(夫)もいびきがうるさくて大変だろう?」と言ってくる。
テメーのいびきなんか知ったことか!

657 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:45
昨日、姑が私の前で旦那に言った言葉。
「ごはん、ちゃんと食べてる?」
旦那は明らかに太目になっているのに。
ちゃんとご飯作ってないみたいに言うなーーーーーーーーーーー!!バカ!!
結婚前、初めて会った時の
「歯並びが悪いわね」よりはマシだけどね。
悪気が無くて言うタイプだが、絶対同居しないと固く心に誓っている。
同居なら別れる。

658 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:15
悪気無く言い返せ!
「お義母さん、この頃太ってきましたね」
「白髪増えましたね」
「○○さんが、お義母さんのご飯より私の方が美味しいって♪」

659 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:55
新米主婦です。最近毎日のようにかかってくる姑からの電話に困ってます。
ちょっとでかけてるとどこ行ってたか探ってくるし、旦那が出張の時は
チェックの電話(?)or「実家に行ってくれば?」と勧めてきます。
いちいち姑に日々の行動を報告する義務があるんでしょうか?
あと最初の頃、夕食のメニューを聞かれ「わかさぎの唐揚げ」と答えたところ
「おいしくないでしょー。あの子わかさぎ嫌いだから無理して食べたのよ」と
言われ超ムカツキ・・・。旦那は居酒屋行くとよく頼んでたから作ったし、
喜んで食べてたのにー!それ以来夕食メニューは聞かれない限り言わなかったら
旦那に何食べてるか探り入れてくるし・・・
もぉーストレスたまりまくり。
姑ってこれくらい普通のもんなんですか?


660 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:03
> 「おいしくないでしょー。あの子わかさぎ嫌いだから無理して食べたのよ」

「あら〜お母様、ご存じなかったんですか〜? 
 夫は私の作ったものならなんでも食べられますのよ〜。
 やっぱり愛妻の作ったものはひと味違うそうですわ〜♥」

そして勇者へ…

661 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:16
ジジヴァヴァは全員ポア

662 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:21
>659
新妻のうちはつい遠慮しがちだけど、テキはどんどんつけあがってくるから、
そのつど言い返しておかないとナメられるよ。
660のレスみたいに、にこにこしながらorあっけらかんとね。

663 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:38
やっぱり言い返しといた方がいいんですね。
つい真に受けてしまうんで、がんばります!
姑はよく「質素・倹約なお嫁さん」の話をします。
こないだも友達のお嫁さんは、旦那さんの靴下やパジャマに穴が
あいてたら繕って着せてあげる申し分のない良いお嫁さんだという
話を聞かせられました。今時、そんな人っているんですかぁ?!
姑も自分の姑に「10年は自分の物は買うな」と言われ、太って
着れなくなった洋服は自分で直して着たという話もおまけ付で
語ってくれました。これは私にもそうしろってことなんでしょうか??
私は洋服もおしゃれも大好きなんで、そんなことは考えられません。



664 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:39
新婚だからこそ、のろけながら牽制できる

665 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:22
夫の会社の近くに姑の友人が住んでいるのですが
その人のところに遊びに行くと帰りは夫に家まで送ってもらうために
夫の会社の駐車場で待ち伏せしているのです。
みっともないし、定時に帰れるとは限らないのでやめてほしいと
いくら言っても「いいのよ。待つのも楽しいし」とまるで恋人気取りです。
つか、夫の同僚が言うには、駐車場で車にもたれて腕時計を見ながら
物憂げに待っている姿は恋人そのものだそうです・・・。

666 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:34
>>663
うちの姑もやってたよ、靴下の繕い。
結局、繕ったって同じ所が破れるから、意味ないよね。
私はもちろん捨ててる♪
「○○(夫)さんが、貧乏くさいから止めて欲しいって言うんですぅ〜」ってね。


667 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:35
イヤ━━━━━━(゚(゚∀(゚∀゚(゚∀゚)゚∀゚)∀゚)゚)━━━━━━!!!!!!

665のババ最悪!恋人気取りどころかストーカーじゃん!
1度、だんなにこっそり電車で帰らせれば?
1晩中待ってたりして。ゲェ〜


668 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:35
>665
すごいね

669 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:48
矛先が息子にいかぬよう、社交ダンスでも行かせて恋人つくらせたら?

670 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:49
>665
一回帰らないでいると良いかと思われ>旦那
もしくは、車を置いて帰る。
会社でマザコンのレッテルを貼られそうでコワイよ。
旦那はなんと言うてるの?

671 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:56
>670
会社で「おい、(今日も)お母さんが待ってるぞ、早く帰れよ」
などと言われたら最悪よね。

672 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:01
なんで息子って過剰に親孝行なんだろう?
迷惑だから来んなって言ってやれ!

673 :665:02/06/09 21:05
>670
心底ウザがってます。
怒声に近い声音で上記のことを言っているのですが
右から左で聞き流しているそうです。
友人宅に行くときはバスを使っているのだから
帰りもそうすればいいのにね。

674 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:08
あまりにも子離れできない親はおかしいと思われ。
精神病院でも勧めてみたら?

675 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:08
じゃあ、やっぱり送らないことですよ。
ウザくても送ってしまうことを知っているから、
母はくるのです。来たら、「あ、今日車を置いてくんだ」とか
「665に迎えに来てもらうんだ。調子悪くて」とか。
もしくは「バス停まで送るよ」
旦那がやらんとダメだと思うわ。

676 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:17
旦那がはっきり言うしかないね。
「キショイんじゃあこのババア! 来るんじゃねえよ!」って。

677 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:22
それに母親って「息子って照れ屋さんだから、
すぐ母親を邪険にしたがるのよねえ」とか
思ってませんか?>665

678 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:28
どうでもいいけど
>>665の義母の足は
蚊に刺されまくってひどい状態なんだろうな。顔とかも。

679 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:49
665のだんなさん、頑張れ!
私も実母が激ウザ!!
駐車場じゃないけど外でストーカーチックに待ってるのが分かって
建物の別の方から出てってマイたことがあるよ。

680 :名無しさん@HOME:02/06/10 07:46
>>539です。
さて、旦那と子供と3人で旦那の実家に行ってきました。
かねてよりの決意にあるとおり、迎え撃つ覚悟で。
(「言ってスカッとした〜」のスレじゃなくてごめんなさい)

思った通り、姑は「猫はそろそろ処分しなきゃ〜ね」
(しょ、処分? いきなりそれかいっ!?)
私「えっ? それは、猫を殺せと言うことですか?」
姑「そんな殺せなんて、、、保健所に、ってことよ〜」
旦那、呆れ笑いで「おんなじや!」とつっこみ。
私「猫を自分の都合で殺すなんて無責任な人間に、
  まともに子供が育てられるなんて、思えますか? 思えませんよね?
  アレルギーが出た時は猫は私の姉に面倒みて貰うことになっています。」
姑「アレルギーが出てからじゃ遅いのよ!」
私「私の友人にも猫と暮らしながら子供を産んで育ててる人が
  たくさんいますが(本当)、アレルギーのでてる子は
  いないですよ(本当)。」
旦那「俺の知ってる家も、そうだぞ。犬も猫も、
   飼ってる奴いっぱいいるけど、アレルギーは出てないなあ」
姑「そうお〜〜?(無念そうに)」ここで、これについての話は終わり。

これは第一段階。まだ、諦めてないはずです。
事前に旦那と結託していたわけじゃないけど、旦那には感謝です。
次もまた言われるでしょうね。その時には第二段階に入ります。

(スレ違いなので猫を飼う事についての是非についてはここでは勘弁ください。
 決して人様に勧めるわけではありません、あくまでうちの場合の話です。
 お願いします。)

681 :680:02/06/10 07:54
第二段階では、キレた振りをする予定です。


682 :名無しさん@HOME:02/06/10 11:16
>>539=680-681
がんがれ〜!
ご主人にはちゃんと(しかも大袈裟に)感謝の意を伝えて、
しっかりと味方に付けておくのじゃ〜!

683 :名無しさん@HOME:02/06/10 12:40
>姑「そうお〜〜?(無念そうに)」

これって
自分の思い通りにことが運ばなかったのでくやしい
嫁の落ち込むとこが見れなくなったので残念
どっち?


684 :名無しさん@HOME:02/06/10 16:25
>>680
勝手に悪気なく「良かれと思って」猫捨てにいかれないように注意が必要かも。
がんがれ〜〜〜。

685 :名無しさん@HOME:02/06/10 20:41
悪気なく「よかれとおもって」姑を捨ててやりんさい

686 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:02
保健所行きは、オマエの方じゃい!>姑

687 :680:02/06/10 21:55
>682、684、685、686の方、ありがとうございます。
善意にかこつけて嘘をついた姑とは、一緒に暮らしたくない、
というのが正直なところです。姑を良く知っている旦那は、
彼女と同じ家に住むと自分の家庭を壊されると思っているようで、
だから、一緒に住む気はないと、旦那が姑にきっぱり言っていたのを、
たまたま聞いてしまったことがありました。
(私はその時、席をはずしていたのだけど、戻ってきた時に2人が
 そういう話をしていて隣の部屋で聞こえてしまった。)
猫の件以外にもいろいろとあり、他の方のお姑さんと同様、電波気味。。。

もし、万が一猫がいるまま同居をしてしまったら、
684さんの言う通りになると、私も思います。
うちの猫は室内飼いなのですが、私がいない間にきっと、
姑は猫をどこかへ捨ててくるか、処分に持っていったり、
河に流したり(これを昔姑はやったことがあるらしい)されて、
「窓を開けてたら出ていっちゃったみた〜い」なんて言われると思います。

>683さん
「自分の思い通りにことが運ばなかったのでくやしい」の方です。

688 :名無しさん@HOME:02/06/10 23:48
>>680
えええ!!!
姑は昔、猫を川に流したことがある??

怒りがこみあげてきた・・・姑を川に流して、お巡りさんに
「散歩に行ったまま帰ってこないみたいなんですぅ(涙)」と。。。

689 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:38
前にどっかのスレで
留守中に猫をばばぁに撲殺された人もいたよね。

690 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:45
命あるものを平気で殺すのは人間ではありません。鬼畜です。

691 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:54
姑というか私たちの親の世代の人たちって、平気でペット捨てる人多くない?
うちの父も私が可愛がっていた犬を大きくなったからと私の留守中に捨てて
きた。
家族で総スカンしてやったら次の日拾いにいった。
捨てられた同じ場所で犬はじっとお座りをしていて、父が車のドアを開けると
嬉しそうに尻尾を振って乗ったそうだ。
犬猫にも情けはある。
爺婆よ、命を粗末にすることなかれ。

692 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:56
昔の人にとっては
犬は番犬、猫は鼠捕り以外の何でもなかったから。ただの道具。
生き物だとか家族の一員だとかってく感覚ないんだよね。
だから壊れた道具を捨てるように、ペットも平気で始末する。
道具に命なんてないらしい。

693 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:58
室内飼いのうちのペルシャは鼻先をネズミが通っていってもぼっと
していた…

694 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:00
すまないよ〜>命あるものを平気で殺す
うちの親は、鯉こくにしようともらってきた鯉を
野良にぺろりと食べられて、あったま来て撲殺したよ〜(TT
せめて猫と同じレベルで争わないで欲しかった…

695 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:01
>692
ひょっとしてコピペ?

696 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:02
コピペじゃないけど?>695

どっかに似たのがあったのかな。
よくわかんないけどスマソ。

697 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:03
>>694
ディルと同じね。

698 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:05
世代もあるかもしれないけど、人柄だよねぇ、その人の。
わたしの知り合いの40代夫婦、ハムスターを留守家に放置して旅行。
むざむざ殺しちゃった人がいるよ。命をなんと思ってるのか・・・
その話を聞いて付き合いを止めたくなったよ。


699 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:11
太ってる人が猫と一緒に寝てて、
起きたら猫が圧死してたっていう話をきいたことがある。

700 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:13
700キレタ

701 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:13
それはチョト違うような>699

702 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:15
知り合いが猿(手乗りみたいな小さいやつ)を飼ったんだけど
3ヶ月後、猿どうしてるの?と尋ねたら699サンの話と同じ
あえない最期だったそうだ。
枕元に鳥かごを置いてて、カゴごと潰したやつもいたなぁ。
ちょっと話題がずれてゴメン!

703 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:19
肥満は犯罪という事ね。

704 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:23
と・・鳥かごが潰れるんかい・・・。ヒェ〜

705 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:27
>697
ディルも猫と闘争してたの? 初耳

706 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:30
食べ物を粗末にするのはやめましょう。

食べ物=犬・猫・鳥・猿

707 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:32
猿はあんまりおいしそうじゃないね。

708 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:45
>>706
キムチの国の人ですか?

709 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:48
あれ?中国でも食べるんじゃなかった?
というかそっちが本家?

710 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:53
中国だとパンダも食べ物。

711 :名無しさん@HOME:02/06/11 07:52
基本的には人柄だよね。
年代によって多少の傾向はあるかも・・・だけど。


712 :名無しさん@HOME:02/06/11 07:53
うちの大姑も子猫が生まれるたびに川に流してたらしい(旦那談)

713 :名無しさん@HOME:02/06/11 07:55
なんで、あの世代って動物の命をなんとも思わないのだろう・・・
考えたら戦争してた世代だから、当然か。

714 :名無しさん@HOME:02/06/11 08:15
>713
世代でくくるの、ヤメレ!人柄だよ、人柄。
「あの世代だから」で免罪にはならネーヨ!

715 :名無しさん@HOME:02/06/11 08:19
病気のペットを病院に連れて行く概念がないのは確か。

716 :680:02/06/11 08:20
昔の人はそうですよね<動物=道具
私の亡くなった父は、生き物が好きで、拾ってきた犬を
「番犬になるから」と言い訳?をして可愛がっていました。
散歩に行くと、また別の子犬を連れて帰ってくるのです。
「勝手についてきたんだ」とかいいながら子犬にもご飯を
やってるのです。そして居着いた犬が一時5匹はいたような。。。
みんながみんな番犬にはならなくて、中にはへたれな犬もいて、
役にたってないよって感じだったけど、父はどれも等しく
可愛がっていました。
「犬は家族だから」とご飯は人間が食べる前に必ず先に犬に与え、
「生き物は飼った以上は最後まで面倒みたらなあかん」と言っていました。

そんな父が1度だけ犬を殺しました。
犬の1匹が、なにか病気になったようで、急にものすごく苦しみ出して、
暴れてのたうっていたのを、父が苦しませ続けたら可哀相だからと、
その犬の口に水道のホースをつっこんで、溺死させたのです。
父は泣いていました。私も兄弟も泣きました。
もしかしてお医者に連れていったら助かったのかもしれないけど、
父は昔の人だからそういう選択肢より、早く楽にしてやるってのが
優先したんだなあと。。。
テレビの動物番組で、下半身に車椅子をつけて生きている犬なんかを見たら、
「がんばってんなあ〜」といつもぼろぼろ泣いていました。<父

姑も昔、猫を飼っていたそうです。
>>539の「猫好きよ〜」の話しの続きなんですが、
「可愛かったのよ〜、ふさふさで〜」と言っていました。
その猫を、引っ越しの邪魔になるからと、川に流したそうです。
そういうのって「好き」とか「可愛がっていた」とか、
人に言えるんだろうかと、それも堂々と。不思議です。
激しくスレ違いですみません。猫の話はこれで終わりにします。
第二段階、実行したらまた、報告にきます。長文すみません。

717 :名無しさん@HOME:02/06/11 08:41
>>714
免罪なんかしてないよ。
でも、あの世代にうちら世代が言っても
無駄だとは思ってるけどね。

718 :名無しさん@HOME:02/06/11 09:02
>680
猫追い出して、

その分の食いぶちで自分を養え
その分のスペースで自分の布団を敷け

とそのうち言い出すかもネン(藁

719 :680:02/06/11 09:23
>718
そうか、食費は猫の餌程度、
眠る場所はたんすの上。
それでも良かったら、さあどうぞ!
ああ、トイレは専用のをご用意いたしますってか〜。
そりゃいいわ!<てか、また書いてるし自分

ついでに新たに姑の言葉。
ムスメが産まれてから、ゆっくり家を探してるんですが、
まあ、ペット可の分譲マンションにするか一戸建てにするか、
まだ決めていないのですけど、姑、
「私はマンションは嫌だわ、住んだことがないから」
はい? てめ〜とは住まねえよっ!てば!

最初の頃は私も、「この間取りだったらお義母さんも、
和室で一緒に住めるよねえ〜」なんて旦那に言ったりしてたのに。
ああ、全くそういう気がなくなりました。
お義母さん、失敗したね。

720 :名無しさん@HOME:02/06/11 09:59
>>719
>「私はマンションは嫌だわ、住んだことがないから」
「あっはっは〜。嫌だな〜、お義母さんが住むわけじゃないんだから
関係ないじゃないですか〜。
だんなと私の家ですよぉ、お義母さんの家じゃないですよ〜♪」
と、明るくかわいく無邪気に。


721 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:04
>719
じゃあマンションに決まりってことで。

722 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:24
>719
ダンナさんに、ちゃんと訂正した?

723 :名無しさん@HOME:02/06/11 13:55
>720
「部屋と旦那と私〜」(ジジババ抜き)

724 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:11
某宗教団体に入って、日々修行に努めているらしい姑。
私もダンナと付き合っているころに無理矢理入信させられました。
(信じてたわけじゃなかったんだけどね。)
結婚してから数年経ったある日、なにか気にくわない出来事があって電話が
掛かってきた時「あんたなんて、○○○(宗教団体名)に入らなかったら、
××(ダンナの名前)とは結婚させなかったよっ!!」と言われました。
すごくショックで、すぐにはダンナにチクることもできませんでした。
(その頃はまだかわいいお嫁さんだったのねー。)
もともと姑に対して、たくさんのモヤモヤを溜め込んでいた私には、それが
決定打となり、摂食障害やら対人恐怖症やらの症状が出始めました。
その後、そんな宗教信じられないっ!ってダンナに泣いて訴え、ダンナから
姑に話してもらいました。
そのおかげで今は、教団通いから開放されています。
(でも、なんだかんだとお金だけは払わされてます。相変わらず。)
その姑は教団の中では上のほうの位だそうですが・・・。
宗教勉強する前に、人として学ぶことがあるだろっ!って言いたいです。
最近、調子が悪くなって、あまり動き回れなくなったと聞いたけど、恐怖です。
もしかして、同居?って言葉が頭をかすめます。
一時同居してた頃の地獄の日々が蘇ります。
そんなことになったら、即、離婚!と決心してます。


725 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:17
金も払うなよ。

726 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:56
>724
「人あっての宗教」なのに「宗教あっての人」になっちゃってるんだろうね。
それがわからない人が傍にいるなんて気の毒だ。

727 :名無しさん@HOME:02/06/12 18:14
どうして宗教やる人って人に勧めるんだろ。
自分で勝手にやる分には全然構わないのにさ、人に押し付けるから
おかしな目で見られるんだよ。

728 :名無しさん@HOME:02/06/12 18:20
「お義母さんの言動見ていると、その宗教信じられません」とか。

729 :名無しさん@HOME:02/06/12 19:17
>727
うんうん、煙草と宗教はまわりに迷惑をかけずに自分だけで楽しんで欲しいと思う

730 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:19
うおーテレ朝のせきらら白書で「姑抜き打ちチェック」だって!
最悪〜〜〜!!

731 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:33
ほんと、最悪!>「せきらら」

732 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:36
私はオフレコの時効の方見てるよ
殺人の時効は15年か… フ、15年…


733 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:38
>732
おいおい、大丈夫かっ? 気をしっかり持てっ!

734 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:38
ペットネタひっぱってもいい?

ヴァヴァ、うちに来るたび猫を見て
「あらかわいいわね〜〜私も猫大好きなのよ〜」と
抱こうとする。

しかし、つねづねヴァヴァに尻尾を掴んで引き寄せられたり、
口をこじあけて強引に餌を食わされたりしているうちの猫は当然拒否。
それどころか、威嚇する、引っかく、噛みつく。
当然だ、それぐらい私が許す。

「しつけができてないのね」ってアンタ…

以前、近所の人が野良猫に手を引っかかれ、そこから入ったばい菌に
骨まで侵されて一時は指切断しかないかも?とか言ってたが、
うちのヴァヴァも(以下略

完全室内飼いだから、そんな強力なバイキン持ってるわけないけどね。


735 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:51
>>734
「動物は正直ですから、自分に嫌なことする人は嫌い(柔らかく苦手と言い換えても可)ですよ。」
とか。

736 :名無しさん@HOME :02/06/12 20:53
猫が可哀想。 

737 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:14
>730
あれを全国の姑さんが観て、自分とこの嫁さんに当たることがなければ
良いのだが。
あんなのやらせに決まってんじゃないか。姑がいなくなって困る嫁が
どんだけいるんだ?同居は嫌と言っている嫁が95%とデータで出ているのに
矛盾してんだっつーの!嫁の肩身が狭くなるような番組作りしてんなゴルァ!
どーせオッサンが企画してんだろうな。

738 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:23
番組のシュシがそもそもまちがってる。
このプロデューサーはばかじゃないの。
息子の家っていったって、他人の家も同じだろ。
なんで姑が勝手にチェックしてんだよ。
しかも、嫁や姑にナイショで家庭内でカメラまわしてるなんて
いくら旦那のOKとったって犯罪だよ。


739 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:25
>738
実はプロデューサーは女(=姑)だったりして

740 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:34
>737
>同居は嫌と言っている嫁が95%とデータで出ているのに
そうなのよー、なのに、試され嫁は全員「(条件つきでも)同居OK」で、
出て行くと言う姑に「一緒に住もうよー」だもんね。
意図的にっていうか、やらせムンムン!

741 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:52
せきらら見るの忘れたけどこないだ私がモニターで登録してるところから
せきららからの募集で「嫁に同居するのを持ちかけてみたい姑募集」とか
「姑とテレビに出たいお嫁さん募集」っていう項目があったから
それに応募した金目当てのやらせだと思う。
せきらら、一瞬見ようかと思ったけどどうせ見たらムカツク内容にしか
仕上げてないだろうと思ってみなかった。
姑が大嫌いだからああいう番組でも冷静に見れずムダに腹を立ててしまう私。

742 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:22
何でババに抜き打ちされないかんの?
って思ってたのは私だけではなかったのね。よかった。

743 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:23
>>741
すごい情報。
やっぱりそうだったのね

744 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:24
>>741
「嫁に同居するのを持ちかけてみたい姑募集」
っていうのはやっぱり嫁はしらないうちにカメラまわされてたってこと?
ウゲー

745 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:48
わたしもセキララ見た。
ていうか、なんで赤の他人に(一応夫の母親だけどね)
家の中チェックされなあかんのじゃ。

突然来て「靴の脱ぎ方が……」「さんにホコリが……」とか
言われたら、切れるぞゴルァ!

746 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:23
次回は嫁が姑抜き打ちチェック!
「こんな家では同居できない!」



747 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:24
>745
掃除しとけばいい事だと・・・。


748 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:28
掃除してなくても、言われる筋合いは無い。

749 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:28
ああ、不精なだけだったのね・・・。


750 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:30
>746
「片付けられない姑」スレの家なんかピッタリね。

751 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:32
番組見てないけど、他人のうちチェックして
どうするんだろう?
愚痴として「あまりキレイ好きではないんだな」
ぐらい思われてもいいけど、
直接言われたら「何か関係ありますか?」と思いそうだよ。

752 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:33
家族なのになんで?


753 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:34
>751
キタナイもんはキタナイっていうさ。


754 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:39
>753
言いたくなるのはわかるけどね。
自分が義両親のうち行って、「きたない」と思っても
人のうちだから、言っては失礼だと思うし
自分には関係ないしと思って言わないから
不思議に思うんだよね。

755 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:41
>752 誰が?

756 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:57
汚部屋が嫌なら住人が掃除すればよろしい。
他所に住んでいる人(=姑)に文句を言われる筋合いなど無し。
汚部屋が嫌なら息子夫婦と同居などしなければよろしい。
汚さにいちいちイラつくことも無し。
自分たちの分だけ掃除すればいいのだから
いつも満足いくほどにきれいでしょうよ。

757 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:18
そーだそーだ。
嫁姑問題は、家族の境界線をきっちりひけないから
起こると私は思っている。
だから私は旦那実家の習慣に納得いかなくても
そっとしとく。よその家庭だから。

758 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:19
ウチの息子の嫁には、こんなバカ嫁が来ないことを祈る。


759 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:29
それ以前にそんなこと言う義理親の息子んとこには
嫁なんかこねえよ。夢見てるなあ。

760 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:30
ていうか、嫁の来手がそもそもゼロでしょう?

761 :760:02/06/13 15:31
>759
ケコーンですね!

762 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:33
くだらん嫁ならイラン

763 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:34
嫁も同じこと考えてますよ。
うるさい義理親なら絶縁って。

なんで、親って子どもへの既得権があると思うんでしょう。
別の人格なのに。

764 :名無しさん@HOME:02/06/13 16:26
>762

あんた、誰?
こっちから願い下げだっつーの!



765 :名無しさん@HOME:02/06/13 16:38
>762

嫁はアンタ(姑)がもらうものじゃない

766 :名無しさん@HOME:02/06/13 16:40
別に姑と付き合う気無いし。


767 :名無しさん@HOME:02/06/13 16:43
姑にソッポ向かれても、嫁は痛くも痒くもない。
嫁にソッポ向かれたら・・・

嫁って、本当はもっと強気に出ても大丈夫なんだよ。

768 :y:02/06/13 16:44
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769 :名無しさん@HOME:02/06/13 16:53
法律上も嫁と姑の間にはなんの義務も責任もありましぇーん

770 :名無しさん@HOME:02/06/13 16:56
「もう■家(夫の姓の家)の人間だしね〜」
「お嫁にもらちゃったし〜♪」
と言ったヴァヴァが・・・その同じ口で3秒後に!!

「ところで○○(私)さん・・」
○○は思いっきり私の旧姓。

771 :名無しさん@HOME:02/06/13 18:01
義弟嫁が私の悪口を言いふらしていることが発覚。
夫から義弟へいい加減なことを触れ回るなと注意してもらった。
そしたら義弟嫁が姑に泣きついたらしい…
「○○(義弟嫁)から聞いたけど変な言いがかりをつけて怒鳴り散らしたんだって?
ちゃんと○○に謝りなさいよ」だって。
じょーだんじゃないっつーの!!絶縁してやる〜!!

772 :名無しさん@HOME:02/06/13 18:51
周りが見えないヴォケ姑。
出産で入院中、預かってもらってた上娘をつれてお見舞いに来た。
ちょうど夕食の時間だったが、何を考えているのか(考えていないのか?)
「○○ちゃん(上娘)、うんちでたのよね〜。おっきいうんち!
いいうんちだったねー。」と「ウンチ」を連呼。
すっごく恥ずかしかったぞ。こんなヤツが家族だってことが。



773 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:04
結婚してそろそろ1年になるんだけど(私は子梨)昨日ババアからの電話で
イキナリ「こんにちは。子供まだかしら」
・・・・(゚Д゚)ハァ?と思いながらも冷静に「まだ予定してませんが。」
といったら「夫婦の営みはあるの?え?どうなの?営んでる?」だとよ。
ほんとデリカシーない。
ムカツクを通り越してあほらしくなってしまった。

774 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:04
>771
旦那さんから注意してもらったんでしょ?
それでその反応なら少なくともどっちかとは絶縁オッケイでつ。
しかも旦那さんに見とめさせるのも楽にいけます!
頑張れ頑張れ勇者まで。

775 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:19
>773
その姑最低

776 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:25
>>773
息子に直接訊けゴルァ!

777 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:43
>773
メイイッパイ楽しんでいますわー♪と答えてヤレ!!

778 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:48
自分の事じゃないんですけど、腹が立ったので書きこみます。
私の母はもう息も絶え絶えのババァの世話をもう結構な期間(10年以上)看ています。
ドキュソババァなので老人ホームや病院をたらい回しにされています。

ババァは結婚前から母を虐めまくっていました。
若い頃の母は私達姉妹と線路に身を投げようと思った事があったそうです。
(手をつないで線路の前で放心していた時、私か妹のどっちかが「ママ?」と
心配そうな顔をしたので思いとどまったそうですが)

老人ホームに入っても、父親が「看てやってくれ」と言うので母親は介護に通いました。
ババァは立てないので、トイレに行きたいと母親に支えてもらって立つのですが
母親が下着を脱がせると立ったまま床にぶちまけたりして、散々嫌がらせをしてきました。
(お食事中の方本当にごめんなさい)

更に許せないのが、つい最近、ババァは何気に気を失いベッドから転がり落ちました。
母親がびっくりして抱え揚げて、看護婦さんを呼んでいると、ババァは意識を取り戻して
開口一番「アンタ!私になにしてくれた!」と他の人のいる前で騒いだそうです。
要は母が自分を殺そうとした!と回りの人に訴えたと言う事です。

こんな事があったのに母親は父親に一言も訴えていません。今も介護に通っています。
若い頃、「義母さんにこんな事言われたの」と言った所、父親は逆情したらしいです。
父親は「本当にうちのお袋は手がかからないな〜!」とバーチャルな事言っています。

この話も母親本人では無く、妹から聞きました。
ちょっとお酒に酔った母親がぽろっと妹に軽く愚痴ったそうです。

幸か不幸か、私には姑も舅もいないのでうまく言えませんが、母親に勇者になって欲しいのです。
「なんでババァの世話なんか看るの!もうやめな!」と言っているのですが母親はやめません。

どうしたらこんなドキュソババァの性根を叩きなおす事が出来るでしょうか。
後、父親に事実を認識して貰いたいです。母親に止められて苛ついています。
長文ものすごい申し訳ありません。

779 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:49
↑げげ・・・滅茶苦茶長い。本当にごめんなさい。

780 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:49
叩き直せないから放置。

781 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:53
録画録音。

782 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:55
できることをしないで不幸の道を選んでる人にしてやれることなんてないよ。

783 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:57
>>778
お母さんは自活できないから、お父さんの言うことに逆らえず
言いなりになっているんじゃないのかな?

お母さんがお父さんの言いなりにならないで済むには、
お父さんがいなくても生活が出来るようにならないとダメなんだよね。
778さん、お母さんのことを引き取って同居出来る?

784 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:57
>778
お母さんがどの位の年齢かわからないけど、我慢が美徳と教えられて育った
世代なのかもしれませんね。
そんなヴァヴァでも見放さないお母さん、優しいいんだね。
でも、我慢ばっかりしてたら、心にも身体にもよくないよ。
老人ホームに入ってるのなら、ホームの職員さんたちに任せればいいのに。

今更ドキュソババアの根性なんて叩きなおせるわけない。
すこし突き放して、お母さんの有難さをわからせてやったら。

785 :778:02/06/13 20:00
孫からみても〆たいババァです。
>781さんの録画は無理だけど録音は装置があるから「やって!」って逝ってるのに
母は父親が大切なのでとか言ってやりません。

「逆の事されたら嫌でしょ?」って(自分の親の事を旦那が悪く言う)
すごい説得力があって黙っちゃった自分が鬱です。

今度単独でババァの見舞に行って、なにかグサッと来る事言ってやる!と思ってます。
やっぱ「氏ね」かなぁ。

786 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:02
娘よ、ババァのところへ行き
ニコニコ話かけてベッドから落としてやれ。
すかさず「きゃぁ!おばあちゃんが!」と騒げ。
「孫が・・・」と言っても大丈夫だよ。周りの人はあなたのことを不審に
思わないでしょう。あと、施設で「嫁が苛めた、財布を盗った」と騒いでも
老人の「被害妄想」「痴呆の症状」として捉えるほうがあらかたです。
本当にばばぁが憎い嫁は施設に顔なんか出しませんしね。
誰もいないところでババァの耳元で「ババァ、早く士ね」とささやいてあげましょう
それも毎日毎日。ババァが騒いでも、職員さんには「本当におばぁちゃんたら
そんな事言って困らせて甘えてるんでしょうかねぇ」と苦笑いするといいでしょう。
そして「おばぁちゃん、又来るね」とニヤっと笑いましょう。
こんなもんでいかかです?778さん

787 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:04
>>785
「じゃあ、母親が苦しんでるのを黙ってみているしかない娘の気持ちは?
ちゃんと実母(祖母)に向き合わない情けない男が、自分の父である娘の気持ちは?
いつも母親をいびる祖母を憎まざるおえない孫の気持ちは?
あなたが我慢し続けることで、私も苦しい。
もし私が婚家で姑にいびられたら、貴女のように我慢し続ける一生を送らなければならないのか?」
て聞いてみれ。

788 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:07
ある意味、共依存と言える。

789 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:07
悪く言うのと、実際にやられた事を言うのは、別です。

もし、自分の親が旦那様にヒドイことをしていて
それを旦那様が打ち明けてきたら、悪口を言われたと思いますか?
打ち明けられたことと、実際に旦那様がヒドイことをされているのと
どちらが嫌だと思いますか?

790 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:08
>788
同意。ババアが死んだらお母さんは気が抜けて
後を追うようにポックリ(以下自粛)

791 :778:02/06/13 20:13
なんかいっぱいレスありがとうございます。
ずっとROMってて「ココ、すごい。本当にこんな事あるんだ?」と思ってました。

>783さん
母は父親の事が大好きなんです。腕組んでお出かけしてます。(49歳と50歳)
端から見てもものすごい仲良し。ウザイ程に。
「私は○○ちゃん(父親)がいなくちゃ駄目なの」って本気で言ってます。大丈夫か?

>784さん
そうなんです!見てて苛つく・・・。
「だって意地悪されて、同じ事したら同じレベルでしょ。私、嫌な人になりたくないの」
嫌な奴にどう思われようが知るか!っていう根性が無いんです。ハァ。

長文嫌われますね。ごめんなさい。

もし、旦那さんにココみせられる奥さん方がいたら、愛妻を一生ババァの世話に
コキ使われてもいいのか!ってこの話みせてやってください。
本人も嫌だけど、子供も見てて不憫で泣けてきます。実際泣いた・・・。

792 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:15
>785
>「逆の事されたら嫌でしょ?」って(自分の親の事を旦那が悪く言う)
>すごい説得力があって黙っちゃった自分が鬱です。

なんでそれが説得力あるの?
それだけの事をしてるババアだからこそ悪く言われるんだし
ダンナと孫では立場違うし。
しかしボケも入ってる性悪ババァだともうどうしようもないよ
いじめても後味悪い気持ちにさせられて損だよ。

せめてお母さんには
「黙って耐えてないで私達に言ってすっきりしてよ」と言ってあげたら?
もちろんお父さんがいない時だけど
「今日はこうだったのよ〜」「全くしょうがないねあのバーちゃんはっ」
なんて、明るく笑い飛ばせる雰囲気で乗り切るしかないのでは、と思う。

793 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:16
792です
乗り遅れてスマソ

794 :778:02/06/13 20:29
いっぱい意見をありがとうございます。
主人が帰ってくるらしいのでご飯を温めます。一旦落ちます。
また頂いた意見の返事をしたいです。やっぱりババァドキュソ!心で欲しい。

短い文章を心がけます。デハ。ご飯やってきます。

795 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:01
778さん、私の母も末期ガンだった姑を看取りました。
私が子供の頃は口答えさえも母に許さなかった人が、最期が近づくと
「おかあさん、おかあさん、助けて」と母に頼り切り。
母も、いろいろあったから「私はあなたのお母さんじゃない!」と
何度か怒鳴り返していたみたいです。
実の息子である父はというと、半年の入院中見舞いに行ったのは一度きり。
母は泊まり込んで朝、父の朝食を作りに一旦帰宅してまた病院。
私も1ヶ月ほど手伝いに行きましたが、父からはありがとうもなし。
お通夜も父だけ高いびきでぐっすり。夫もかなり驚いていました。
今、母は「絶対おとうさんより先にボケるか死ぬかしなきゃね」と電話で
いつも言っています。
でも、そうなると地元に残っている弟が可哀想かも。

796 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:43
地元の新聞の家庭欄に書いてあった相談なんだけど・・・。以下要約。

息子一家と同居することになった。嫁は元スチュワーデスなだけあって
私が新聞を読もうとすると老眼鏡をサッと出してくれたり、とても気のつく良い嫁だった。
食事も私の好みを考えたメニューでみんなで一緒に楽しい一時を過ごしていた。
ある日、小学生なのに塾やお稽古事ばかり行かされている孫が不憫になり
「子供なんだからもっとのびのびさせれば・・・」と言ったとたん嫁の顔色が悪鬼のごとく変わり
「おかあさんは口出しなさらないでください!」と怒鳴ったきり私を無視するようになり、
食事も私のぶんだけ私の部屋に持ってくるようになった。
出かける時も何も言わずに置いていかれるようになった。
私は間違ったことを言ったのでしょうか。前のような暮らしがしたいのです。

こんな感じ。詳しい背景はわからないけど、嫁が尽くしてくれてたものだから
ちょっと調子にのっていたのではないかと。

797 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:46
>796
本当に、それだけが原因なのかしら。
もっと最初から、態度に表していたとおもうけど


798 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:58
父親に相談しなさいよ。親友の話、ということで、
お母さんの話を。おばあさんのこと、録音した上でね(録音は手伝ってあげて)。
それでさんざんひどい姑だ、って話が出た時点で
「それ、うちのお母さんとおばあちゃんのことなのよ」と。
「私はお父さんの介護はしないつもり。お母さんに全部やらせて押しつけて、
それで自分の実母を美化するような無責任な人の最期を見取ることはできない」
ってね。もしそこまでできないなら、おばあさんの介護をときどき手伝って
あげてフォローするくらいで、クチを挟むべきではありません。
どちらにしてもお母さんの人生です。自分が我慢して偽りの平和を
夫婦の間に保ちたいというなら、それも選択の1つなんですから。

799 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:03
>796
自分は間違っていない。
悪い嫁が改心して謝ってくるべきっていうのがプンプン臭う〜
間違った事でなくても孫の事まで口出ししちゃいかんのよ。

元スチュワーデスってだけでかなり限定されるし
本人も周囲も読んだらすぐ気がつくよね。
それを狙っての投書だとしたら恐ろしい姑だ。
「ナニイッテンノ?」的投書が殺到する事を祈る。
796さんも出しちゃえ(w

800 :778:02/06/13 23:10
>786さん
自分はもうその通りの事をやってやる気満々です。
シーツ交換の振りしてベッドから転がり落して「氏ね!」

>787さん
おっしゃる通り父親には家族に対する普通の気持ちを持てなくなっています。
情けない男だ。ちなみに私には舅も姑もいません。結婚前に亡くなられてます。
部外者なのにごめんなさい。

>789さん
「悪口」ではなくて自分が「恥ずかしい!」と感じると思います。
確かに主人が虐められてたら親とは絶縁です。なのに父親は。気分悪いです。

>788さん&>790さん
それはヤー!ウワァァァン!ヽ(`Д´)ノ

>792さんの方法が母の一番安心な状態なんでしょう。きっと。
一緒にご飯を食べに行ったり、服を見たり。
でも5時になると母は「じゃあ病院行くから」と出かけていきます。
「もう今日は行った振りしてサボろう!それぐらいしてもバチ当たらない!」と
引き止めても駄目でした。

長いので一旦送信します。で、sageます。

801 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:11
>>796
自分がした、後ろめたいようなことは、はしょって書いてあるかもしれないし。

>みんなで一緒に楽しい一時を過ごしていた。
これだって、姑がそう思っていただけかもしれん。

802 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:27
スカッとしないよぅ〜

803 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:29
あ、キレたスレだった、スマソ。

804 :778:02/06/13 23:31
>795さんのご両親はもう仲が悪いんでしょうか?
うちは仲がいいのか、偽装夫婦なのか・・・。ちょっと解らなくなってきました。
なんであんなの(父親)がいいんだか理解できません。

>798さん
いいたくて仕方ないです。<父親に「お前の面倒なんかみない!」
今迄色々な場面で私が父親に切れると、母親は本当に辛そうで(?)
おっしゃるとおり事を荒立てないのが母親の一番望む状態なのは解っています。

でもババァへの制裁は今やっておかないと後味が悪いので自分の精神衛生上からも
「ババァ、こんな事言ったんだってね。お前、早く氏ねよ」ぐらいは言います。
あぁ〜ドキュソに対抗するのって難しいし怖い。
ドキュソの神経って極太だからこんな事でババァが滅入るか解りません。ドキドキ。
毎回の長文ごめんなさい。皆さん聞いてくれてありがとうございました。

805 :名無しさん@HOME:02/06/14 00:05
>804
あなたがそう言うことによって
お母さんが「お前が言わせたんだろう」って
もっとひどくならないか心配。

ニコニコ笑いながら手荒く扱うとかそのくらいにしておいたら?
本人にバレても言い訳できるくらいに。

806 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:06
わたしだったら・・・婆の耳元で
「わたしの母親に辛く当たったら、わたしはあんたを殺す」
と言ってしまうだろうなぁ。

807 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:10
いやそれもいいけど、「母にこれ以上なにかしたら、もうここへは来させない。
あんたの大事な息子は、来やしないじゃないの?
あんたはイヤなやつだから、家中から見捨てられて、ひとりで寂しくたらい回しされて、
みんなに「さっさと死んでくれればいいのに」って思われながら死んでくのよ。
あなたにふさわしい最期よね。」って、にこにこしながらささやくのはどう?

でも、本物のDQSじゃないと、そういう怖ろしいセリフはなかなか言えないんだろね。

808 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:31
>>806 >>807
矛先が母親に向かって、よけい辛く当たられると思われ。
もっと巧妙にやらなければ。


809 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:37
巧妙に殺す手立てを考える。
相手は年寄り、ちょっとしたことで病死や老衰死を装える筈。

810 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:09
お母さんが心労と過労で倒れたって嘘ついて
少しだけ交代してみたら?
そして何かにつけて
お母さんが世話できなくなったら介護サービスの人に
頼むしかないね、とほのめかす。

ありがたみをわからせる作戦。


811 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:30
それいいね。お父さんを巻き込んで、旅行でも行かせて。
お父さんを教育しないとダメよ。
旦那教育失敗の暁にはこういうことに…

812 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:15
小堺相手にヒートアップしてる奈美悦子のようなのが
姑だったら、死んでしまう

813 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:17
>>812
老後の楽しみは嫁いびりって・・・最悪。

814 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:19

あちこちの番組で、「不細工、気が利かない」って言われてる
まだケコンもしていない息子の彼女。
訴えてやればいいのに

815 :名無しさん@HOME:02/06/14 14:02
訴えるべき!


816 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:35
なんかザ・ジャッジで嫁が悪者になってるんだけど・・・
結果を見ないとなんとも言えないけどさ。

孫に勝手に饅頭くわすなーーー!

817 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:36
>816
どんな内容なの?

818 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:40
ジャッジといえば、生まれてきた子供がその夫婦からは生まれるはずのない血液型だった、
実は妻が浮気の果てに身ごもった子供だった、それを理由に離婚したが
妻が元夫に子供の養育費を請求してきた・・・ってのがあったんだけど
結果を見逃したんだよね。誰か知らない?

819 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:42
>817
結婚前には同居しないと言ってた癖に同居する羽目になった。

二世帯住宅を建てるが嫁が色々条件をつくって契約書(?)にジジババにサインさせる。
・子育てに干渉しない・お互いの家に勝手に入らない・公共料金は別で支払う等
契約違反をしたら嫁は出ていくし、自分たちの分のローンの支払いもしない。

でもジジババは子供に饅頭を勝手に与えたり、雨が降ったので勝手に下着等の
洗濯物をとりこんだりする。
しまいには子供の泣き声が聞えたからと言って勝手に合鍵で家に入りこむ。

しかも結果はジジババは新居のローン払わなくていいんだってーーー!!ウザ

820 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:48
>819
嫁が作った契約書に効力はないということですか?
あと、ローンの支払い拒否はできないってこと?

821 :819:02/06/14 20:52
>820
スマソ・・・興奮しちゃったもので文章がおかしいです。逝きます。
ちなみに新築二世帯建築前(?)に嫁が提示した契約書には日々の生活を
規制する項目はあったんだけど、契約違反があった場合の罰則規定はなかった。
だから無効・・・という事らしいのです。

しかも819に書いてあるジジババのドキュソ行為を規制するのは「やりすぎ」という
見解らしい。うそだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

822 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:55
やりすぎだと思われるのなら、
最初から同居などしない

823 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:55
>818
確か、「俺の子じゃない」ってちゃんと認めてないから
法的には実子のまんま。だから養育費払わなきゃダメ
だったと思う。

824 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:02
あの番組大嫌いです。あつかましい者勝ちって感じで。

825 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:05
今回もジジババの勝ちだもんね。

826 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:17
教訓
「条件は呑む」とか何とか、どんなことを言われようと

同居は絶対しない。

827 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:19
マスオさんも駄目ですか?

828 :名無しさん@HOME:02/06/14 22:53
うちのドケチ婆あの話。
家を新築した時、旦那の親戚から新築祝いが届いた。
そしたらババア(姑)がわざわざ電話してきて、
「あのね。あんたらがこうしてお祝いを貰えるのは、
私が日頃から、ちゃあんと親戚にお祝いをしている
『おかげ』なの!」だと。

おいババア今何て言った!?『私のおかげ』!?
耳を疑ったね。ハァア?って感じ。
百歩譲って「お父さんがちゃんとしてるから」なら
まだ聞き流せる。それを『私のおかげ』って、何様?
だいたいそんなもん社会のごく普通の付き合い
ってもんじゃん。
わざわざ説教臭く恩着せがましく言うなボケ。

おまけに息子(旦那)にウルサく言って従兄弟の
入学祝いを出させておいて、伯母である自分は
一円も出してなかったそうじゃないかドケチが。
祝儀袋の名前偽造だァ?馬鹿か。

829 :名無しさん@HOME:02/06/14 23:18
>>818
生まれてから、3年が経過しているので
元旦那が、嫡出拒否の請求ができないんだってさ
子供の権利らしい
けど過去の判例では、実子と認めなくて、養育費払わなくてもいい
ケースもあるそう

離婚して半年以内に、別れた妻が不倫の果てに、出産した場合も、
前もって自分の子ではないと請求しないと、実子になってしまう
自分の子でもないのに、養育費だけでも嫌なのに、遺産まで渡るとなると最悪。

830 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:41
「ジャッジ」のはわざと嫁が悪者に作ってあったね。
じじばばは、人の良さそうな人たちだった。
あれ見たら、嫁は鬼、じじばば可哀相と、見る人は思うよね。
小さい子供1人残して出かける嫁もどうかと思うけど。
おやつを孫にやるのはいけないね。
私らの感覚では「絶対やってほしくないこと」でも、
番組では「そんなことで角を出さなくッても」的な作り方だった。

ああいう事例が本当にあるとしたら、
現実は、嫁とじじばばとの間にもっといろいろあってこその、
ああいう確執なんだと思うけど、設定が現実ばなれしすぎ。
あんなに気が弱そうな可愛いじいさんばあさんだったら、
たいがいの嫁はわざわざ、角たてたりしないでしょ。

そして「出ていきます」の件はさ、
私は「離婚して出ていきます」って意味かと誤解して見てたよ。
あとで「旦那もろとも」って意味だとわかったけど。
あの話には、旦那が出てこなさすぎ。
「離婚して出ていきます」ならさ、もちろん妻はローンなんて
払わなくていいたようよ、って思って見ていたら、
ちゃうのね、家族で出ていきますってこよだっったから、
まあ、それなら払わないといけないでしょうね、って納得したけど、
とにかく、あのVの作り方は卑怯な気がしたな。よくあることだけど。

831 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:59
洗濯機の調子が悪いので買い換えようと言う話をしてたら
「子供が生まれたら絶対便利だから、乾燥機付のがいいわよ!!!」
いや…高いんですけど…買ってくれるのか?
「冷蔵庫も今のままじゃ子供が生まれたら小さいから大きいのに買い換えたら??」
不便になったら考えます。まだ使い始めて3年だし。
「おなかが大きくなると大変だから、風呂磨き機買ってきてあげたわよ〜」
何でそんな場所を取るもの置かなきゃいけないんじゃ!( ゚Д゚)ゴルァ!
「戌の日のお参りは○○がいいわよ!うちから近いし」
「もっと太らなきゃ。そんなんじゃ体力が持たないわよ!!!母乳だったら出が悪くなっちゃうし」


すいません…妊娠するどころか仕込んでないんですけど…



832 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:08
きっとお姑さんはあなたに気を使ってくれてるんだよ。
ちょっと飛躍しすぎてるけどね(w

833 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:13
いや、だから〜。
小さな親切大きなお世話という・・・・。

834 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:15
>832
そうかな?「早く子供作れ」という催促に見える。
しかも831を思いやるような言い方が狡猾。

835 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:19
834に禿げ同。うちの姑も
「サンダルなんか履いて!転んで流産したらどうするの?」
「薬なんか飲んじゃダメ!奇形になったら困るでしょ!」
あの・・・妊娠してるなんて一言も言ってないんですが・・・。

836 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:49
姑じゃないけどね、久しぶりに会う人会う人片っ端から
「あらー、おめでた?」と言われる…。
まだ妊娠してないんだよー。ダイエットするから許してくれー。

837 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:58
>>836
私も〜
けっこうこの言葉にショック受ける人多いから、
言う方は気をつけて欲しいよね


838 :名無しさん@HOME :02/06/15 17:18
>835
私も、結婚して5年は風邪引いても薬飲ませてもらえなかった。
どんなに熱出してぶっ倒れてても、姑が「何かあったらタイヘン!」
って言って、薬隠すんだ・・・・
言ってることはわかる、わかるんだけど、38度の熱出てたら、いくら
なんでも可能性としてどうかっていう・・・・
そこまでいくといじめだ〜。身動きできない人間にとって、ほんとに
つらかったんだよ。
でもね、義両親は売薬信者で、夫とかにはさんざん薬を飲ませる。
その上病院からもらった薬も回しのみ。それはどーなんだよと言いたい。
姑は私が風邪を引くと、すごく一生懸命看病してくれるし、入院したときも
面倒見てくれた・・・・けど、それは「宝物を入れる入れ物を磨いてる」って
感じで、私自身はどうでもいいんだよね、実際。

839 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:19
>>838
その姑、なんかすごい怖い・・・・

840 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:19
・・・自分で買ってきて持ってればいいじゃん。<薬
そこまで仕切られてるってどうなの?


841 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:51
>840
最初は私たち夫婦だけで薬を管理してたんですけど、私が風邪を引いたときに
姑が夫に「薬どこにしまってあるの?(飲ませておいてあげる)」と言って
取り上げ、飲ませなかったということがありまして。
マジで留守中引き出しの隅から隅までチェックされてたりするので、かくして
おくこともできない・・・・
私が泣いてもわめいても、「でも私、やりたいんだも〜ん」という姑です。
夫は「可能性があるかも」と母親に言われると、男としてはよくわからない
からっていうところがあるようで。ほかの事では色々言ってくれるのですが、
「私は女だからお前よりはわかる」といわれちゃうと反論できないようです。

でも、すでにリミットを越えた年齢になったことと、私もぶっちぎれるだけの
普通の感覚を取り戻したので、今は薬飲んでます。仕事はじめたので、そうでない
と自己管理が・・・
三年前、私が流産したときいたときの姑のせりふ・・・
「それで、次は大丈夫なのよね??」
そこで、もう産まないことを決心しました。

842 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:59
>>838
「産まないと決めた」と知ったら姑は
手のひらを返したように態度が変わるかもね・・・
嫁の体を「宝物を入れる入れ物」としか考えていないのならね・・・

(姑の)自業自得なのにね・・・

「そんなに子どもが欲しいのならお義母さん、またおつくりになったら?」
とか言っちゃうかも私なら・・・

843 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:05
>838
私は、あえて「大丈夫デース!」って飲んだことある。
多分出来てても影響ないだろうなって時期だったし。
でもホント困るよね〜。ちなみに姑は良くビールを勧めて
くれて、それはそれで嬉しいんだけど、どうやら
「(出来てるかもなので)ちょっと遠慮します・・」と言わせたいらしい
と最近判明・・。スマンね。だってあなたの息子が忙しくて仕込めないですもの♪

844 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:07
ひとが熱っぽくてだるそうにしている横で嬉々とした表情を浮かべて
産婦人科に連れていこうとするのはやめれ。
あ、一言じゃなかった。。。

845 :f:02/06/15 18:10

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