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舅・姑に言ってスカッとした一言 その3

1 :名無しさん@HOME:02/05/19 15:19
舅・姑には遠慮なく反撃を。続々勇者誕生中。
前スレ、反撃の約束はは>>2

2 ::02/05/19 15:20
○舅姑に文句をたれられたら
 録音
 椅子投げ
 ダイニングテーブル返し
 テーブルクロス返し
 食器を片付ける

前スレ1
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1001664750/
(html化待ち)

前スレ2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018100888/

3 ::02/05/19 15:20
つーわけで引っ越しました。
勇者降臨お待ちしております。

4 :名無しさん@HOME:02/05/19 15:21
え?もう?
いいけどさ。

5 :名無しさん@HOME:02/05/19 16:58
>1
乙!

>4
950超えてるからいいんだよ

6 :名無しさん@HOME :02/05/19 17:03
「新スレは前後に【神降臨】【勇者の宴】をつけませんか」っていう案、好きだったんだけど。

7 :名無しさん@HOME:02/05/19 17:05

「糞!とっとと死ね!」と怒鳴ってやった

スキーリしたーーー

8 :名無しさん@HOME:02/05/19 17:13
>7
え?え?
前後が知りたいわ。

9 :名無しさん@HOME:02/05/19 22:44
私はアルコール依存症です。(今は断酒して通常の生活ですが)
亭主の実家へはコレを理由に行きません。
亭主の兄弟たちは大酒のみで
集まるようなことがあれば、必ずお酒が出てきます。
義兄たちは、お酒が入ると
泣く、絡む、暴言を吐く。暴れる一歩手前。
先日、法事の召集があったんですが
「私は、医師からお酒の席には行かない方がイイって言われてるので
 行きません。失礼します。」(もちろん大嘘)
そう言って一方的に電話を切りました。
体裁大事な人々ですから私に来いとは言わないでしょう。


10 :名無しさん@HOME:02/05/20 00:26
>7
そんなストレートに云わないほうが・・・・。
「お義父さん、わたしに早くお義父がいなくなったほうがいいなんて
思わせないでくださいね。嫌な気分にさせないでください。
云いたくない暴言まで吐きそうになります」とにっこりとわらって
テーブルをどんとたたいたり。

ごめんなさい、わたしあまり殺すとか死ねとか命を左右する言葉を
云いたくないのと、そこまでは云ってはいけないと思っているので。
気を悪くしたらごめんなさい。



11 :名無しさん@HOME:02/05/20 08:55
私も>10に同意です〜。>命を左右する言葉を云いたくない

あくまでも、顔と口調と内容は穏やかに。
行間に「あたしを怒らせるとろくなことねえぞゴルァ」
という脅しを含ませる程度にしています、私は(藁


12 :名無しさん@HOME:02/05/20 14:04
自分は、録音されて困るような言葉遣いをしない。
相手には、どんどん言わせる。

13 :名無しさん@HOME:02/05/20 14:19
12さん
かっくい〜〜〜!私もそうしよっと。

14 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:09
姑&小姑の性格が悪いことや陰険なことを旦那に愚痴っていたら
虫の居所が悪かった旦那が逆ギレして
「そんなに不満なら直接言ったらいいじゃないか」と言ったので即実行した

その場で夫実家に電話をかけて、
電話口に出た姑に今までの不満その他を冷静に語ったらかなーりすっきり(笑)

15 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:11
「そんなにガキがほしけりゃ、てめえが産みやがれ
このエロ親父!」

前スレでミカンの皮を姑に渡したオトボケ嫁です。ご無沙汰です。
上記は、私の親友が舅に放った一言。
彼女は普段はこんな言葉遣いなどしたことがなく
茶道をたしなむ紺野美沙子似の和風美人なのですが。
孫の顔が見たいという大義名分にかこつけた舅の
セクハラ発言に耐えかね、ついに爆発したのでした。
顔と発言のギャップが凄まじい・・・。



16 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:11
>14
おお勇者が。。その後、姑さんとはいかがお過ごしでしょうか?

17 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:12
>>15 他人事ながらすっきり&heart;

18 :名無しさん@HOME:02/05/20 18:17
>14です。
「なんか悪い物が取り憑いたんじゃないか?」と怯えてます<姑
このまま怯えて小さく大人しくなって・・・・消えてくれたらいいな


19 :名無しさん@HOME:02/05/20 20:01
スカッとスレあげ

20 :名無しさん@HOME:02/05/21 07:51
その3、すぐにどっか行っちゃうんだな。

21 :名無しさん@HOME:02/05/21 08:24
>18 ワラタ
ナメクジみたいだ。<小さくなって消える。
塩でもかけて追い討ちかける?

22 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:08
自分のことじゃないどころか歴史上の人物の話でゴメンですが
なんかこのスレっぽい話だ!と読んでいて嬉しくなったので書かせて下さい。

関ヶ原の合戦で、父と子で別陣営に分れて闘った真田昌幸・信幸親子ですが
敵同士にわかれることが決まった後、父親の真田昌幸は信幸の城の前を
通りかかり、「ついでに城を奪うか」と思い付いて、城の留守を守る
嫁の小松ノ方に使いを出し、
「孫を見たい。孫と一晩ゆっくり遊びたいゆえ、城門を開けてくれ」
と言いましたが、小松ノ方はこのアポなし訪問と夫が舅と一緒でない
ことを怪んで
「いかに舅上のおおせなりとも、夫の伊豆守様のお言い付けでないかぎり
城門をあけることはできませぬ。強いて開門したいという思し召しなら
ば弓矢をもって御応酬つかまつりましょう」
と口上を述べました。
舅の真田昌幸は苦笑いして立ち去ったそうです。

「無理に入ろうとするなら弓で打ちますけどいいですか」
って言ってみたいぃぃぃぃぃ。

23 :まだ毒だが:02/05/21 12:42
>22 でもさぁ、そのセリフって、旦那が舅姑と対立している、
少なくとも旦那が嫁の味方である、ことが大前提よね〜。
旦那がほぃほぃ喜んでいそいそと入れちゃった日にゃぁ、あなた・・・(泣)

24 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:40
>23
そんな場合は、おっとも一緒に弓で打ってやる。
わたしゃ、さくっといいせりふが言えるほど頭の回転がよくないので
いつも行動のみだ。

25 :名無しの心子知らず:02/05/21 23:40
みんながんばれ



26 :22:02/05/22 00:31
>>23
もっともだ・・・・・

それはともあれ最近私、スポーツ吹き矢始めようかと思ってます。
なんのために?うひ。うひひひひひ。

27 :名無しさん@HOME:02/05/22 00:40
>26
ジョニーでGO!

28 :名無しさん@HOME:02/05/22 10:44
ジョニーでGOってよく出てくるんですが、どういう意味か初心者の者に教えて頂けませんでしょうか?

29 :名無しさん@HOME:02/05/22 10:53
私は初めて見たけど・・・なにか意味あるのですか?

30 :名無しさん@HOME:02/05/22 11:29
大有りです。

31 :名無しさん@HOME:02/05/22 11:30
えっ、お願い教えて!!

32 :名無しさん@HOME:02/05/22 11:37
姑関連スレにたくさんでてたよね。ジョニーでGO。
何だか知りたい。楽しいこと?

33 :名無しさん@HOME:02/05/22 11:50
くわしくはこちらへどうぞ。

★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪C
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018050254/

34 :名無しさん@HOME:02/05/22 11:56
嫁さんの両親に

『死 ね』

すっきりした

35 :名無しさん@HOME:02/05/22 12:00
>34
一応前後の状況を解説してくれると
読んでいる方としても
もらいスカッとができると思われ。

36 :名無しさん@HOME:02/05/22 12:23
ついに武器まで登場!?>弓矢

>34
前スレにもあったけど、「死ね」じゃストレートすぎて
芸がないYO!

37 :名無しさん@HOME:02/05/22 12:30
もらいスカッ>w

38 :34:02/05/22 13:15
前後の状況

おいら高卒だけど一応事業主なのね そこそこお金もある
んで、嫁さんはちょっと有名な私立大卒。

んでカミさんの親が折り入って話があるいうから行ったら案の定
金の無心。カミさんのオヤジ株で大損こいて挙句会社の金に手つけ
ちゃったらしいのね。監査が入る前に埋めたいらしいんだ。

んで金貸せといってきたわけ。ただその態度があまりにもDQNだった
んだよね。学歴馬鹿にされたり両親罵倒されたり散々だったからさ。
結納金の追加だと思って出せとかなんとか。
流石にあったまにきて正確に書くなら
『首括って死ね』
といってあげたのでした



39 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:31
あの。。。死ねはちょっと・・。
もうちょっと他のいい方を。
やったことは自分で始末付けろとかさ・・。だめ??


40 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:38
奥さんはなんて言ってるの?

41 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:41
「いやぁ、お義父さんともあろう方が高卒の僕にお金の無心とはねぇ。
恥ずかしくないんですかぁ?」って言えばスカっとしたのに。>38

42 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:42
なんだか、さいきん皆さん激しいような気がするんですが。
・・気のせいかな。



43 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:43
>>38
呼びつけて金貸せっつーのもズーズーシーね。
貸しても返ってこなさそうだから、
どっちにしろ貸さないでヨカッタって気もするけど、
奥さんの立場はビミョーだね。

44 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:45
>43
会うなり旦那のことを罵倒するくらいだから、
お金の無心される前から
妻親と妻の関係もビミョーだったと思う。

45 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:48
「いやだなぁお義父さん、借金の申し込みなら
これまでの暴言、土下座して泣いて詫びてくれないと。」とかでもよかったかも。
「首括って市ね」もすっきりサワヤカではあるけれどもちょっとストレートすぎかな。

46 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:49
>38
氏ね、でもいいんじゃない?
奥様にとってはショッキングだろうけど
失礼極まりないよ、全く。

47 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:54
普通に接してくれていたのなら考えてもよかっただろうけどね。
学歴バカにされたり罵倒されたり
ご両親の事までを罵倒されてりしていては貸す気にもなれないよね。

どんな面下げて借金の申しこみしたのかと妻親を想像するよ。

48 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:55
相当なDQNと思われる>妻親。
絶縁してほうがいいね。

49 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:56
私なら、ドアけって帰って一切連絡をたってしまう。
自分で始末つけましょうねって冷たく笑って。
・・・これは性格によるか。

50 :名無しさん@HOME:02/05/22 13:59
お金の威力は凄いことを認識。
妻親は情けねぇーーーー
娘婿に頭を下げるとはみっともないねぇーーー

51 :名無しさん@HOME:02/05/22 14:36
>34&38
で、氏ねと言った後 義両親の反応は? 嫁さんは?

52 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:14
「氏ね」と言って次の日とかに本当に首つって氏なれたら
一生後ろ指差されちまうよ。
(本当は氏んでほしいけど)
自分の手を汚しちゃダメさ。
氏なない程度に追い詰めよう(w

53 :名無しさん@HOME:02/05/22 15:46
それこそ「小一時間」じゃないけど、理詰めで相手に迫る。
>>34の場合は、なぜ自分達(34の義両親)の過失の尻拭いを
娘の結婚相手にさせるのかということを。
相手の言うことなんてどうせ滅茶苦茶、そしてそこを突っ込むと逆ギレ、
人によっては手も出る。出した方が負け。こちらは努めて冷静に。

でもまあ、こちらも人間だから、迸る感情を抑えきれずそのまま
表現してしまう(「死ね」等)こともありますよね・・・

54 :名無しさん@HOME:02/05/22 17:24
事業主は何があるかわからんからお金はたくさん持っておかないといけないもんね。
しかし、株で大損ってバブルの頃の人みたい。

55 :みかん嫁さんのファン:02/05/22 17:53
奥さん取り込まれないように。
勝手に 名前使って借金されたら大変です。



56 :34:02/05/23 04:01
ども 34です
昨晩再度バトルしてきました。どうもカミさんの両親よっぽど
高卒のおいらと大卒の娘が引っ付いたのが気に入らんようです。
惚気といわれるかもしれないけどカミさんかわいいしなんでまた
おいらみたいな不細工気に入ってくれたのか不思議なんですわ(藁
んで第二ラウンドはうちの実家。第一声が『守銭奴!』だったそ
うで・・・(藁
うちの親はカミさんは気に入ってますが向こうの両親とは正面切って
ケンカしてますしどーにもなりゃしませんわ(藁
んで義両親、ぴか通でやられたみたいで(激藁

まぁ首括って死ねと言いはしましたが、死なれてもアレなんでしっかり
担保とったろうおもったら実家の土地やら三重抵当・・・なにやってた
んだおまえの親?と愚痴っちゃいました。

おそらく全部始末するとなると0が6つ単位の金かかりそうだし、カミ
さんはほっといていいと言ってても夜中コソーリ泣いてるし・・・
はぁ やっぱこっちの商売傾かない程度にくれてやるしかないかな・・
と、諦めムードです(藁

57 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:15
>>56
いや、奥さんが泣いてたのは親に対して情けないとかあなたに対して
申し訳ないとかいう気持ちで泣いてたんじゃないかなあ?
私だったらその理由で泣く。
で、「ほっといていい」っていうのは本気。
ダメ親切らないと今人生で一番大事な人に迷惑かける、苦しめると思ったら
親を切るよ。
そういう人(この場合あなたの嫁親)はどこかで見限らないと
同じことを繰り返すだけだからむしろきっちり切ったほうが
誰の為にも一番いいと思う。
他人が勝手なことばっか書いてるみたいでゴメンだけど
私はそう感じる。

58 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:29
>>56
一回甘やかすと調子に乗るよ。あなたも事業やっているなら金にはもっと
シビアにならないと。
最悪の場合、自己破産&生活保護に持ち込めなくはないはず。

59 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:30
それから娘名義で借金をやらかす可能性も十分にあるから弁護士さんに
相談しておいた方がいいよ。

60 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:38
会社の金に手をつけた上で借金をふくらましたのなら
自己破産は認められても免責にはならないんじゃないかと思うけどね。
別に親が借金かかえこんだところで奥さんが相続放棄すればすむことだし。

返す為によそから借りるをやってるならもう完全に駄目だよ。
もう止まらない。
全部チャラにしたら止まるように思えるかもしれないけど
こういう人間ってそれで甘く見て同じことやるからね。
サラ金から金を借りさせるのをストップさせる(業者に、この人間には
貸さないようにという登録をする。本人の意志でないとだめ)ことは
できるけど、56がそこまで奔走してやることもないね。

61 :34:02/05/23 04:40
アドバイス感謝です
いやまぁたしかに商売やってる以上金にはシビアにならんと
いけないとはおもいます。正直百万単位の金だったらしゃー
ないかと思ったんですが、千万単位だとかなり欝です
一応会社の金は埋めたらしいんですけど、どうも街金から金
引っ張ったみたいでカウントダウン開始だと思うんですよね
ま、弁護士に善後策相談してきます。

62 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:45
うーん。街金から金引っ張ったっていったら、もう破滅への序曲ですよ。
それにしても家の土地に三重抵当なんて普通の人にはありえないわけで、
一つ返しても、まだまだ借金があるってことじゃん。

取りあえず、悪質な業者は当然子供世帯にもやってくるんだよね。
それから、奥さんが勝手に保証人にされている可能性が凄くありそうな
気がする。

63 :名無しさん@HOME:02/05/23 06:20
はあ。気の毒に… 禁治産者にしてしまえ!

64 :名無しさん@HOME:02/05/23 11:32
34ってかっこいい人だなぁ。
自分だったらブチ切れてる。
34てブチ切れながらも相手に救いの手を差し伸べようとするんだね。
テーブル投げ嫁さんと同じく34も勇者だよ。
自分は人間出来てないんだなとオモタよ。

65 :名無しさん@HOME:02/05/23 11:59
34さん、事業主ならお金の事は冷徹に考えなければまずいでしょう
身内だからこそ冷たくならないといけない立場のお方ですよー
守銭奴と罵られようが人でなしと叫ばれようが「お金出す事だけが
親孝行じゃないですから」とかなんとかつらーっとしてればいいと思います
奥様もいろんな感情がまざってお辛いと思いますがご夫婦力をあわせて
まとわりつく舅と戦ってください

66 :名無しさん@HOME:02/05/23 12:26
借金の肩代わりの後は「生活できん。毎月金よこせ」だよね、間違いなく。
「親の面倒を見るのは当然の義務だろう!!」っつって。

奥さんも自分の親なんだから自分でバシッと言わないとだめだな。
配偶者が自分の親にひどいことされていたら、自分がきっちり言わないとだめ。
これは夫も妻も同じことだよ。

67 :名無しさん@HOME:02/05/23 12:32
>>34
奥さんが「ほっといて」と言っているなら、
本当にほっといてあげてくださいね。

うちの夫は、私と母が絶縁するかしないかくらいのケンカしてたとき、
私に一言もなく勝手に私の実家に行って、
母に私と仲直りしてくれるように頼んだことがあるんです。
(私も酒飲んで荒れたり、泣いたりしました)
でも、私は本当に絶縁したかったので、
夫の余計な親切心でされたことを、今でも恨んでいます。
表面上は、夫の顔を立てて仲直りしましたが、
もう二度と夫にはグチらないと心に決めました。

本当に助けて貰いたいときは、自ら頭下げます。(私だったら)
泣いてるのは気持ちの問題なので、
そっとしておいてあげて欲しいと思います。
(泣きたいだけなので、アドバイスされるのも困ります)

68 :名無しさん@HOME:02/05/23 12:39
>>67
そりゃ確かに旦那無神経だわ・・・
親のこと好きになれないスレにたまに来る、とんちんかん説教野郎みたい。
「おまえら、親がそんなに嫌いだなんて異常だよ。
育ててもらったんだから感謝して仲良くしろよ」
とか言う奴。

69 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:40
>>34
ここで助けると、のちのち更に面倒なことになるような気がします。
奥様が「ほっといていい」とおっしゃるのなら、そのようになさっては。

70 :名無しさん@HOME:02/05/23 13:45
34カコ(・∀・)イイ!!

71 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:24
>>34
お金の返済自体より、34の義両親がどこまで反省してるのかが問題
性格はもう直らないんでは?年齢的にも、過去の暴言やらの経緯からみても

助けてあげて、また暴言吐かれて・・・というパターンにならなきゃいいけど
義両親、あと30年以上はこの世で生活をするんでしょう?
あと30年の付き合いをどういう方向でするか・・・人事ながら気になる〜



72 :名無しさん@HOME :02/05/23 16:12
旦那にスカッなんだけど、たびたび同居話を持ち出すので
「仕事から帰ってクタクタなのに双方の愚痴が聞きたいんだ。物好きだね〜」
と言ったら黙ってた。ヴァカが(w

73 :名無しさん@HOME:02/05/23 16:14
ヴァカと結婚したあんたもヴァカ。

74 :72:02/05/23 16:15
だね。

75 :名無しさん@HOME:02/05/23 16:17
>>74
さらっとしてていい。

76 :名無しさん@HOME:02/05/23 16:17
>72
素直で素敵だよ。

77 :名無しさん@HOME:02/05/23 22:17
>>34さん
強く出ないと貴方の家庭が台無しになるよ。
>>71さんが書いてるように性格は直らないと思いますよ。
精神科医に聞いた事あるけど自分で努力して直せるのは30代半ばまでらしいです。

知り合いの母親が借金癖のある人で、その人(息子)はそれが原因で離婚しました。
息子が再婚後も隠れて借金してて、とうとう親は離婚したそうです。
この場合親の片方だけど、それで息子は一度離婚に追い込まれてる事実もあるんです。
貴方の場合は義両親ですよね?ダブルはツライよ・・・決断を!

78 :名無しさん@HOME:02/05/23 22:44
>34
同じ金を払うなら、借金を背負うより自己破産させましょう。
きっと弁護士さんも同じような事を言うと思うけど。

自己破産させればこれ以上に金融会社の借金が増える心配も減るし
一切合財なくなってもまだ感謝の言葉ひとつ出ないようなら
奥さん共々縁を切るしかないでしょう。

79 :78:02/05/23 22:46
あ、尻切れトンボになってたスマソ。
同じ金を払うならっていうのは
自己破産したらしたで、別の住むところを世話したりという
こまごまとした事で援助すれば?って事です。

私の両親がそんなDQNだったら夫共々即縁を切って
生活保護でもなんでも受けてもらいますけどね。

80 :34:02/05/24 01:57
34です 皆さんマジレスありがとうございます
けっこう商売やってると他人に相談できないようなこともたくさんあったり
信じてる人間に後ろからけころがされるようなこともあるのにあたたかいア
ドバイスにほんと泣けてきました。
結局カミさんの両親の借金なんですが、こちらでは一切面倒は見ないことに
しました。ただ、すでにあのオッサンではどうにもならんだろうということ
でそっち系に強い弁護士事務所に依頼して、借金の整理をお願いいたしまし
た。じつは皆さんの危惧どおり、カミさんが自分名義で借金して一部埋めよ
うとしてたんですよ。ジジババのお願いというわけではなかったようなんで
すが。最悪自分が死ねば生命保険も下りるからなんとかなるかと思ったと・・
流石に頭に血が上ってジジイぶん殴ってきました。テメエの不始末を娘は命
まで使って尻拭いしようとしたんだぞと怒鳴りつけて殴ったら流石に効いた
らしく、ジジイも泣いてました。
で、ようやくマトモな話ができる状態になったので、弁護士の紹介とその費用
は黙ってだすつもりであとは専門家に上手くやってもらうことにしました。
皆さん最後に本当に心配してくださってありがとう では名無しに戻ります
でわさようなら


81 :白モツ:02/05/24 02:07
がんばれ、三枝。

82 :名無しさん@HOME:02/05/24 02:07
>>34
賢明なご判断でした。お疲れ様でした。
色々大変かと思いますが、奥様への精神的なケアは、あなたの役目と思います。
これからも優しくして差し上げて下さいね。

83 :4:02/05/24 02:08

      /     \
     /  / ̄⌒ ̄\
     /   / ⌒  ⌒ |   | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    | /  (・)  (・) |   | てめーなんだよこの糞スレは!!
  /⌒  (6     つ  |   | てめーは精神障害でもあんのか?
 (  |  / ___  |  < 何とか言えよゴルァァァァァァ!
  − \   \_/  /    \__________________
 //  ,,r'´⌒ヽ___/     ,ィ
   /    ヽ       ri/ 彡
  /   i    ト、   __,,,丿)/        ζ
 |    !     )`Y'''" ヽ,,/      / ̄ ̄ ̄ ̄\
  ! l   |   く,,   ,,,ィ'"      /.         \
  ヽヽ  ゝ    ! ̄!~〜、       /   >>1        |
  ヽ  / ̄""'''⌒ ̄"^'''''ー--、 :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
   Y'´          /    """''''〜--、|||||||||||||||||) <
   (      丿  ,,;;''  ....::::::::::: ::::r''''"" ̄""ヽ   |
    ゝ   ー--、,,,,,___      ::: ::,,,,,ー`''''''⌒''ー  ./
    ヽ      \  ̄""'''"" ̄   \____/-、
     ヽ       ヽ  :::::::::::::::::::: /          `ヽ
      ヽ  丿   )       /    ノ   ゝ ヽ ,〉
       ゝ      !      /            ∀
        !     |      /   人


84 :名無しさん@HOME:02/05/24 02:11
ジジババ
実も義理もじゃ!!
頼むから逝ってくれ!
平和な我が家庭を壊さないでくれよ!
干渉せんでヨロシ!介入してこんでヨロシ!

85 :名無しさん@HOME:02/05/24 05:25
私は義理親だろうと実親だろうと自分たちが作った借金は
本人が尻拭いするべきだと思う。
正直言って死んででも返すべき。
結局情に流されて借金の肩代わりしたとしても
焼け石に水で何度も同じ事繰り返すし、
最終的には子供達がなんとかしてくれるだろうと、
借金する事を軽々しく考えるんじゃないかと。
ま、法律的には子供は返済の義務はないんだし。
でも街金融から借金した場合の取立てって実際はドラマのように
荒っぽいのでしょうか。それと息子や娘のところにもくるのかな?

86 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:23
>34
お疲れさまでした。
ジジィの目が覚めたようで何よりです。
あなたと奥様は仲良く、お幸せに。

>85
街金に手を出したら、ホントに恐い人が娘・息子どころか
居所がわかれば、親・兄弟にも当然行きます。
弁護士入れないとどうしようもないですよ。

87 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:39
身体が弱くなってきた姑。
食事は、最近私が作っている。(二世帯住宅)
昨日、またわけのわからん難癖つけに、こっちに来た。
無視していたら、ちょっとたってから、「さっきは
失礼なことを言ってごめんなさい。」と言ってきた。

「今まで何百回と失礼なことを言われてますから、一回
くらい謝られても変わりませんわ〜。」と答えた。
ちょぴっとスカッとした。

88 :名無しさん@HOME:02/05/24 10:42
>87
よく言った!
やっぱり姑は無視するに限るよね。
どこかのスレで見たけど、年寄りは無視されるのがいちばん辛いんだって。



89 :名無しさん@HOME:02/05/24 12:16
いちいち難癖つけて怒らせたりして、ようはかまってもらいたいんだよね。
ガキ以下の所業は完璧無視に限る。


90 :名無しさん@HOME:02/05/24 13:59
>>88
あんまり無視すると
敬老の日に首吊って嫌がらせしそう

91 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:13
それはそれで嬉しいけど。
人の噂もなんとやら。

だいたいそんな度胸ないって。あのジジババ…。

92 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:15
敬老の日ならいいけど、息子夫婦の結婚記念日だと(略

93 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:18
親柄瀬でも何でもいなくなってくれるのなら・・・(略

94 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:18
何書いてんだろう・・・嫌がらせだってば・・・

逝ってきます

95 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:18
敬老の日ならいいけど、息子夫婦の結婚記念日だと(略

96 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:20
>>80
弁護士費用などは持つのか。確かにそうするのが解決への一番の早道だもんね。
奥さんもこれからはもっと旦那様を信頼してひとりでためこまないように
できるといいな。
それにしても男らしいよ。感動した。

>>85
はっはっはっは、うちの実母だわ。
「死んで返す」っつって今まで行方くらましたこと2回。
「自分の保険金で返してくれ」っつって。
500万〜1000万の借金を、これまで3回作ってる。
贅沢のための浪費とかでもギャンブルでもなく作ってくる。
1回目はいつも「あの人は冷たい」と言ってた父に泣きついて払ってもらった。
2回目と3回目は失踪。
2度とも携帯がつながった時に私が説得して呼び戻した。
自分なんか死んだほうがいいって言って、どこかで家族の気持ちを試してる。
引き止められることで安心して戻ってこれる。
そして父が払う。
父は母のこと愛してるけど、双方は冷静に話ができないので間に立つのは私。
父が銀行からおろしてきた金をサラ金に入金して回る母につきそうのも私。
一日うすぎたないビルのサラ金業者をあちこち回る。
どこにあるか、本当に母はよく知ってる。
歩きながら泣けてくるけど泣けない。
父と母はことあるごとに下らないことで声を荒げて言い合う。
互いに相手の物忘れが激しいことを罵る。
間に立つのは私。
明日、両親が遊びにやってくる。

97 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:21
うちずっ無視ってるけど全然こたえてないわ(糞

98 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:22
親枯らせ。

99 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:31
禁治産者にするのに池沼以外に理由いるんだっけ。

100 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:32
>99
禁治産者って廃止されたんじゃなかったか?

101 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:33
廃止されたの?
禁治産者って、自己破産したかとかそんなんでもなってなかった?

102 :名無しさん@HOME:02/05/24 14:40
>101
暇なので調べてみました。

2000年4月に、禁治産、準禁治産の手続きは廃止され、
後見人制度と呼ぶようになっているようです。
禁治産制度と大きく違う点としては、
戸籍に記載されなくなってるようですね。
但し池沼などでないと認定は難しいのはこれまでと同じようです。

103 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:26
>>101 莫大な財産があったのに、全部浪費しちゃった、とかなら
なりえることも。
でも、「後見人制度」ってくらいだから、後見人が必要になるわけで・・・。
責任もって後見する?

104 :101:02/05/24 19:30
>102
ありがとう。
>103
いやいやそんな大変そう..

12,3年前、警備員のバイトをするとき
禁治産者ではないことを証明しろって言われたことがあったんで。

105 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:03
そろそろ スカッと一言や
武闘派勇者の登場キボンヌ

106 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:06
特定の法律行為をするときだけ補助人の同意が必要になる被補助人にするよう
家裁に申し立てればいいのでは?

107 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:44
孫、孫とうるさかった姑に「は?その事でしたら○○さん(旦那)に言って
ください。子供をほしくないのは○○さんの方ですから」とすっとぼけた。
姑、ぐっと言葉に詰ったカンジで黙り込んで、それ以来孫とか跡取りとか
言わなくなりました(もちろん跡取るようなもん、何もない家です)
どうして姑って「孫はまだか」を自分の息子じゃなく、嫁に言うんだろ?
その後一度だけ「あ〜子供がいなくて○○ちゃん(旦那)可哀想、年とったら
どうするんだろ」と言われた事があって、その時も「はぁ?子供に老後の世話
させる気ないですけど・・だいたい子供がいなくてよかったって言ってるのは
○○さんなんですよ〜(にっこり)」と言っておいた。

この事を旦那に報告したら、「そうそう、嫌な事言われたらいつでも俺の事ダシ
にして回避してくれていいから」と許可がでたので、何か言われるたびに
「○○さんのいいつけでそうしてるんですが〜」とかわしてます。
旦那が協力してくれるので、できるんですけどね。

108 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:48
>107
いい旦那さんだ。プリントアウトして家の中に貼っておくか(w

109 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:48
そうそう!絶対、息子のいるところでは言わないよね。
メス一人で子供が作れるわけじゃないのに。


110 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:48
サラ金協会とクレジット協会に
「お金貸さないで」と言う登録したら
借金は出来なくなりますよ。

ただし、協会に属していない会社からは
かりられますけど。
(属していないくらいだからまともな
会社じゃない可能性大)

111 :107:02/05/25 02:04
>108
>109
ありがと〜
旦那の協力なくして、あの姑とはやりあってこれなかったよ。
姑の気に入らない事ぜ〜んぶ、旦那の希望でそうしてるって事になってるの。
それにしても、ホント一人じゃつくれないっちゅーに。
旦那には絶対言わないんだよね〜
ケコーンしてすぐの頃の孫攻撃だったんでウザカッタ、ウザ過ぎダターヨ!
子供は夫婦のいいなと思った時につくればよし、ですよね。

112 :名無しさん@HOME:02/05/25 02:42
積み重ねで相当来てた私。
姑の前で堂々とタバコを吸った。
案の定、ネチネチと言い出したから
モロに煙を吹き掛けて
「大麻吸ってるわけじゃあるまいし」(ニヤリ)


113 :名無しさん@HOME:02/05/25 03:10
オツム弱いくせに舌だけはよく回るのよね。糞ババア。
ある日電話でやりあったとき言ってやりました。
ぎゃ―ぎゃ―言い合いの末に
「お・ば・さ・ん、無神経で鈍感の癖に、いい年して可愛子ぶって
気持ち悪いんですよ。それと 二枚舌使うの止めてくださいね。」
「全く、頭おかしいんじゃないですか?」で決め
積もり積もったものが崩れていくそんな思いでした。
だがババから返ってきた言葉は
「二枚舌なんて言ってません!」絶句…ここまで馬鹿とは…
言葉の意味がわからない人に言っても通じないのね。
一瞬すっきりしたが逆に鬱になったのはいうまでもありません。

114 :名無しさん@HOME:02/05/25 03:28
>112
そ、それ、やってみたい・・いってみたい。
あ・・・家の姑、一日五箱吸うツワモノだった(鬱

115 :名無しさん@HOME:02/05/25 04:02
>114
5箱。
体が悪くなることを、祈る。

116 :名無しさん@HOME:02/05/25 04:07
あっちが悪くなる前に、こっちが悪くなりそうだという罠

117 :名無しさん@HOME:02/05/25 04:07
>114
ガン保険に入ってるといいね。
あなたに直接入ってこないけど、間接的に・・・。
どっかの国にある、「DEATH」って、超高ニコチン
タバコなんかをさりげなくプレゼント♪

118 :名無しさん@HOME:02/05/25 05:25
旦那が仕事をやめた。
旦那実家でその話をしていた時、いきなり舅が
「全く!お前は何をしているんだ!!」と私に怒鳴った
なんとしても嫁の私が止めるべきだったと言う事らしい。
何故、旦那ではなく私に怒りの矛先を向ける?
瞬間カーーーッとなってしまい「あ?ごめんなさいじゃねーの?」って言った
姑は良い人なので「そうよね、ごめんなさいね、次が決まるまで色々お願いね」
とフォローを入れてくれた(姑スマソ 涙
義両親に仕事止めたこと謝って欲しいなんて全然思ってなかったけど
今までのことや、私だけを責める態度に我慢できずキレちゃった。
それまでは常に敬語を使い、いつもニコニコしている嫁だったのに
いきなりの汚い言葉使いの切れ方に、舅は固まっていました。

119 :名無しさん@HOME:02/05/25 05:27
おお、5月25日5時25分
ちとうれしい

120 :名無しさん@HOME:02/05/25 09:26
>>119 おめでとー。スカッとしましたか?

121 :名無しさん@HOME:02/05/25 11:21
>>118
勇者降臨
「あ?」が効いてるよ!

122 :名無しさん@HOME:02/05/25 11:24
>112
タバコ最高!!
うちのババアは異常な健康ヲタだから
とたんに絶対逃げ出す〜〜

123 :名無しさん@HOME:02/05/25 11:30
>118
舅大馬鹿者

124 :名無しさん@HOME:02/05/25 11:32
>118
思考回路が戦前のまま(藁

125 :名無しさん@HOME:02/05/25 12:53
むしろ戦前ならとめられなかったりして>女は黙って三歩うしろ

126 :名無しさん@HOME:02/05/25 13:03
>>122
そりは言える。
しかし嫁に文句言う舅はいつだろうとどんな状況だろうと文句言う。

要はそういう最悪な性格の奴だってことだよねん。

127 :名無しさん@HOME:02/05/25 13:07
息子が悪いくせに嫁に怒りの矛先を向ける鬼舅鬼姑がいるらしい。
「あなたがしっかりしないからあの子があんなになるのよ」
って姑に言われて涙ぐんでいた知人がいた。

128 :名無しさん@HOME:02/05/25 13:26
>>124
製造責任は明らかに親にあるのにね。

129 :名無しさん@HOME:02/05/25 13:27
うちの主人が昇進すると「ありがとう、○○さん(私)のお蔭よ」と礼を言う
姑。 対して、義兄はダメダメ。「ってことは××(義兄)がダメダメなのは
義兄嫁のせいと思ってるノカー?」と考えてしまう。うがちすぎ?

130 :名無しさん@HOME:02/05/25 13:33
>>126
う、うーん・・・・
いいとこは嫁のお陰、悪いとこは自分のせい、と思ってくれるような姑だと
大事にしたくなるよね・・・
そういう人だといいね。そういう人だと思おう。

131 :名無しさん@HOME:02/05/25 13:49
息子が飲んできて遅い帰宅になると
「あなたが愚痴をこぼすから帰りたくなくなるのよ」だってよ。
責任は誰にあるんだよー!鬼姑に小一時間問い詰めたい・・・・・・・・

132 :名無しさん@HOME:02/05/25 16:15
子供(奴らからすると孫)のことでも同じ。
ちょいといいと息子に似たとか自分立ちの血筋。
悪いのは私の血筋。
当然、うちの子供たちには嫌われてます。

133 :名無しさん@HOME:02/05/25 16:31
>131
「だってお義母さまが、愚痴のもとを作って下さるんですもの。
やっぱ、元から断たなきゃダメ!ですよね〜」って言って差し上げて
下さい。

134 :名無しさん@HOME:02/05/25 16:57
>131
同居なら
「実は私もあなた(姑)がいるから家に帰りたくないんです
別居にしたら私の愚痴はなくなるし、夫も帰ってくるし
一石二鳥ですわね」と言ってやるとか。勇気いるけど・・・

135 :名無しさん@HOME:02/05/25 19:12
>131
そうそう。
「家族だけでくつろげない家にいるんだもの、
私だってそりゃ愚痴りたくなりますよ」

136 :名無しさん@HOME:02/05/26 23:32
age

137 :名無しさん@HOME:02/05/27 03:39
姑じゃなく言ったのも自分ではないんだけど。

姉の小姑。舅と同居している家に頻繁に来る。
小姑の最近の悩みは中学生の娘が夜遊びをしたり髪を染めること。
何度言っても髪を染めるという小姑に対して姉は
「親のあなたがそんな髪の色してるんだから、言っても聞くはず
ないでしょ」と言った。小姑何も言えず。

実母の友人のおばちゃん。旦那さんが亡くなったとき遺産を分けろと
言ってくる旦那の兄弟に
「遺産分けるかわりに、婆さん引きとって。」
旦那の兄弟、何も言えず。

138 :名無しさん@HOME:02/05/27 10:41
ウチの姑は電話の時さらりとイヤミをいったりする。
私が仕事関係で飲み会とかあったときとか、ダンナは「いってこい」って
いってくれるのに、夜、夫に留守番させて外出したということがわかったら、
「わたし、お父さんを残してでかけたことなんて一度だってないわ」
「親の看病で夜遅くなった時近所の人にあったら、今お帰りですかとか
好奇のめでみられた」とかエンエンといわれる。
別に小梨夫婦で夫に夕御飯だって作ってから出かけているのに
(しかもちゃんとそのひのうちに帰る)嫁はでかけちゃいけねーのか?
「私がいないと、●●さん(夫)はリビングをだーっと汚して占領して、
でも独身のときのように羽をのばしててちょっと楽しそうですよ。
お義父さんも案外お義母さんがいないほうが楽しく過ごせたりもするかも
しれないので、別にきにせず出かけたらいいんじゃないですかぁ?」
と教えてやったよ。

139 :名無しさん@HOME:02/05/27 10:58
よく言った!!

140 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:22
美容院で若白髪(結構酷い)を染めて帰ってきたら、
「自分で家で染めたらいいのに!」と言われた。

自分が薄毛で白髪が目立たないからって、余計なお世話よ。
あなたのお金で染めてきてるんじゃあるまいし。
今は便利でいいのが出てるじゃない、とかうるさいので、
「女優さんだってコマーシャルには出てるけど美容院で染めるんですよ。」
と言ってやった。
来もしない来客用の布団の打ち直しにウン十万円も使う人に、
言われたくないっす。(ほんとはこっちを言えればスカッとするなあ)

141 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:25
>>ほんとはこっちを言えればスカッとするなあ

ワロタ
健闘を祈る

142 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:44
あの、こういう場合どう言ったらいいのか、
勇者の皆様のお知恵を貸していただきたいのですが。

夫と子どもふたりと姑と私で、喫茶店でお茶したのです。
大人3人はホット、子どもたちはデザートみたいなものを注文。
おばばはかなりの甘党でスティックシュガー2本投入。
で、ひとくち、ふたくち飲んだんです。

そのあと、外で水分をとるとトイレに行きたくなるからと言い始め
でも、残ったコーヒーもったいないわね、あなた〈私のこと〉飲まない?
とカップを差し出したんです。

いやいや〈いやいやいやいやいやいやいやいや〉、私、甘いのは苦手ですから
と、お断りし、〈顔、ひきつってたと思う〉、
目の前にいた夫に「あなた、いただいたら?〈お前の親をなんとかしろっ〉」と言ってやったんですが、
夫「いらないよ」
要領のいい娘は、聞かれる前に「私もいらない」
「じゃあ、○○ちゃん、飲みなさい、○○ちゃんはやさしいねえ」とおばば。
で、ぼんやり息子のところに、コーヒーカップが渡されたんです。

その後、別れて家に帰る車中、のどがかわいたなあと言ったら
夫「ばあさんのコーヒーもらったらよかったじゃないか」

この親子に対するスカッとした一言、教えて!!!!




143 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:54
子供子供と人の顔を見るといってくる姑を、今までずーっと無視してきた。
あんたの息子が全然貯金ないんだから生めねーよ!と言いたい所を我慢してたら
「早く生まないと旬が終っちゃうわよ。女の旬なんてあっという間で、あとは終わりなんだから」
当方25ですが…終ってますか…?
なんかむかついたので「じゃぁ、お義母さんの旬はとっくに終って、女としても終ってるって事ですかぁ?」と
脳天気風に聞き返した。
姑はその後ずっと無言だった。


144 :名無しさん@HOME:02/05/27 16:57
>143
あんた神だよ!

145 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:01
>143
私もぜひ拝んでその勇気をあやかりたいよ!(マジ)
拝んでいい?

146 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:14
>142
正攻法で
「こんなに砂糖入れたの、体に良くないから、
 子供には飲ませたくないし、私も飲みたくありません」
では?
言いにくければ、後からでも夫に言えばよかろうに。
「あんな甘いの、普通の神経じゃ飲めないわよ。
 子供が味覚障害にでもなったらどうするの?」

147 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:20
>142甘い物飲んだら余計喉渇くと思われるのだが・・・

148 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:23
>142
「他人が口つけたものは飲めません、家族ならまだしも」

実際、甘いから以前に、
普通勧めないし、勧められても普通断るよ。
車の中で旦那に「飲めばよかったのに」って言われても同じ。
ホントの事だし。

149 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:24
>142
砂糖2本入りくらいで人の神経疑うあなたのほうが怖い。
結果子供に飲ますことになって、甘すぎるのが問題なんなら、
親のあなたが飲めばいいのでは?
そのまま子供に飲ませたということは、ただ自分が甘いのが嫌いってだけだからでしょ?
甘党なくらいで嫌われる姑がかわいそう・・・


150 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:24
姑がクチを付けたコーヒーなんて絶対飲めない!

151 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:32
>146
さっそくありがとう。
自分の口をつけたカップをもったいないからと、すすめる神経にまず
ひっくりかえって、思考が停止してしまうの、あの人といると。

車の中では、夫に「あんな甘いものは飲めないっっっっっ」って言ったけど
夫に理解して欲しいのは、おばばの口をつけたものは、悪いけど生理的に
飲んだり食べたりできないんだということ。

でも、実際、私はいらないって言ってるんだし、夫からしてみれば
飲んでないんだからいいじゃないかということだろうな。

しかし、私の実父がピール飲み残して、もったいないからと
夫に飲まないかと言ったら夫よ、いい気持ちがするのかと聞きたい。

しかし、こういうことって聞けないのは何故?







152 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:33
素直に残せばいいじゃん。
貧乏ったらしい。

153 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:33
自分の飲み残しを人に勧めるかあ?

154 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:35
マンションに住む私たちのところに遊びに来た義両親。
オートロックでの呼び出し方はわかってないみたいだし
エレベーターは↑も↓も押しちゃうしで、ド田舎暮らしの姑がふと
「やっぱりこんなトコロ(都会)には住めないね・・・」と漏らした。
そこで
「あ、わかります。私も田舎には住めないなとつくづく思いますもの」
と言っておいた。
義両親、苦笑したあと黙ってました。
旦那一人っ子なので、もし将来、同居を求められたらイヤだわと思い
防御線を張っておきたいので。

155 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:36
私言っちゃうよ。「飲み残しはちょっと・・・」って。
逆に姑が私の食べ残しを、他の人に
食べさせようとしたら、
「いいですよ。(やめてのいいですよの方)言われた方も迷惑でしょうから
止めてください」って。
「もったいない」とか言われても無視、無視。

156 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:38
>>153
そういう事を平気でやってくるのが義親。
私も姑に、飲み物や食べ物共そういう事をされてますが
今だ一度も口をつけてません。
姑はすごく不満そうな顔をするけど、気持ち悪くて絶対嫌です。



157 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:41
>>151
要するに毛嫌いしてるだけってことね。
納得したよ。

158 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:44
「あなた飲まない?」と言われて「そうですね」と答えて、自分の前に寄せて
そのまま飲まずにほっておけば?
たぶん、「飲まないの?」と聞かれるだろうけど、「そうですね」と答える。
しつこかったら、「飲みたくなったら飲みます」と言って飲まない。
子どもに飲ませようとしたら「ほしがっていないのに、無理に飲ませないでください。
欲しかったら、言いますから」と言って断る。で、最後まで残す。

繰り返せば、言わなくなるでしょう。


159 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:45
↑忘れてた。もちろん、プラス笑顔でね

160 :142です:02/05/27 17:51
とろとろ書いてたら、たくさんのレス。
みなさんありがとう。
ほんと、いい年をして、こんなことで愚痴愚痴しているほうもいるほうなんですが。
甘いものは、おばばの家にいけば、食前食後に大量に出され、それはそれで、もういい、
おばば孝行だと思って、いちいち子どもにも制限していません。

けれど、さすがに、あの時はまいった。
ぼんやり息子も、2口3口飲んで「これ甘いよ、おばあちゃん」
で、おばばも「あら、そお、でも、もったいないわね」

決して意地悪な姑ではないと思うのだけど
ことごとく、常識的なことで、ズレるんです。すべてにおいて。
で、私も割とはっきりいやなものはいやだと言ってしまうのだけど
ぜんぜん聞いていないんだな、これが。
「あら、そうなの、まあ142さんとは年代がちがうからしかたないわね」

みなさんのドキュ姑様たちの話を読んでいると、
ウチの姑はまだまだドキュ初心者だとは思いますが
なんかいっつも不快さがつきまとうのは何故。

愚痴でごめん。もう逝きます。




161 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:53
年代じゃないです、個性です。と言ってみれ。

162 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:58
>157
毛嫌い?(゚Д゚)ハァ?
自分なら、他の人の飲み残しなんか飲めないけどなあ。それって普通じゃ
ないの? 毛嫌いしてない人の飲み残しなら飲めるわけ?
実親、実子、夫の飲み残しですら、嫌だよ。
ウチは誰もそんなもの勧めないので、問題ないけれど。


163 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:00
ねぶり箸を何度も突っ込んだうどんの半食いを食べろと勧めた姑よ・・・
逝っていいよ、永久に。

164 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:01
気持ち悪いなぁ

165 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:04
>149,157
なんかトンチンカンなレスだね。


166 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:20
あなたたちがただ姑が嫌いだからそう感じるだけよ。
はたから見てたら、心の狭い人たち。

167 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:21
>166
きっとこの人、
ホームレスから食べ残し貰っても
食べられるんだろうね。


168 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:24
心が広い人って、他人の口つけたもの食べられるのですか。

169 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:26
姑の食べ残しだけが食べられない訳じゃありません。
実親の食べ残しも食べられません。

170 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:28
>166
姑以外でも人の食べ残し、飲み残しを口にするのは嫌って言ってるん
ですが・・・。(自分の子供のでも嫌だって!)
で、そういう感覚ってのは人それぞれだろうとは思うから、平気な人が
「それ、残すの?もったいないからちょ〜だい!」って自分から言うのは
構わんけど、自分の残したモノを人に勧めるのは如何かと思うよ。

171 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:28
なんか約一名、貧乏人の大家族で大皿から直箸で
ご飯を食べていた人が混じっているような・・・

172 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:35
食べ残しって平気な人と、平気でない人がいるから、
平気でない人にとっては、相手が嫌いかどうかは、関係ないことも多い。
もちろん、わりと平気な人でも、嫌いな人の食べ残しは嫌だろうが。
あと、平気でないタイプなのに、相手に無理強いされたら、
そいつのことは嫌いになるだろう。

142の場合は、夫が無神経。
妻がそういうの嫌がるタイプで、さらに体に良くないものなのだから、
夫ががっちりガードしろよ。
「何気色わりいこと言ってんだ。ババァ」
くらい言えよな。てめえの親なんだから、と思った。

>151
「しかし、私の実父がピール飲み残して、もったいないからと
 夫に飲まないかと言ったら夫よ、いい気持ちがするのかと聞きたい」
 しかし、こういうことって聞けないのは何故? 」
聞くべきだ。
しかも「飲まないかと言ったら」でなく
「無理やり『飲め』と私と一緒になって強制されて、
 『嫌』と言えない雰囲気にされたら」と言う言い方がよろしい。

こういう、人の心を自分で考えられないアホには、
立場を変えてあなたなら・・・といちいち言ってやらないと理解できない。
だから、「自分は嫌」と訴えても、わからない。アホだから。
「あなたはこうされたらどう思う?それと同じことなのよ」
と言わないと。しかも少々脚色して。

173 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:37
私も
>151はなぜ聞けないのだろうと思った。
聞けないようなことでしょうか? わからない。

174 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:14
聞いててスカッとした事なんだけど。
旦那実家へ結婚の挨拶に行った時に、ついでだからと墓参りに行かされた。
いそいそとお墓に向かいながら、
「○○さん(私)墓地への道順とお墓の場所、よ〜く覚えておいてね。」
という姑にすかさず旦那が
「俺達家族の墓は別に建てるから。将来同居する気も無いし
 △△子(旦那の実家にパラしてる妹)に守らせたら?」と言い放ったよ。
姑はしばらく固まった後、「す、好きにしなさい。」だって。
その後、腹の中でガッツポーズをしながら、お参りしたのは言うまでも無い。

175 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:21
嫁が言う「スカッ」よりも、息子が言うほうがう〜んと「スカっ」とする〜♪

176 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:30
>>143
すばらしい!!
ひどいこと言われて、固まってばかりじゃいけないよね。

食べ残しで思い出した。
正月のおせちの舅や姑の食べ残しが、翌日みんな私の皿に
のっていたことが結婚後数年続いた。嫌がらせだよね。。。
もちろん手をつけなかったけど。


177 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:34
私も義両親の食べ残しを押しつけられたことあるー。
サラダか何かだったんだけど、その時は「もうお腹がいっぱいですから・・」と
断ることが出来てセーフ。
で、別の日に焼き肉を食べに行ったとき、舅姑から「○○ちゃん、いっぱい
食べなさいね」と言って、舅姑の箸でお肉を私の皿に入れられた。
ウゲェーどうしよう・・・と思ったけど残すわけにもいかず、仕方なく
泣きそうになりながら食べた。辛かったぁー。
それからは、食事に行くときは舅姑の席からできるだけ遠いいところに
座るようにしています。

178 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:41
食べ残しで思い出した
まだ結婚間もない頃夫実家に泊まると私の茶碗にはごっそりとごはんが
盛られていて私は苦痛だった
もう苦しかったので残ったごはん(まだ箸で汚れてない部分)を隣の夫に
「食べて・・・」と渡す→姑固まっていた
姑は一人息子べったりの人だったので「私と彼が家族よーん」という
パフォーマンスを見せ付けてやったような気がしてちょっとスッとした
(人の食べ残しを分けることに異論があるかと思いますが我が家では
ごはんなら白くて汚れてない部分はオッケーなんです)

179 :名無しさん@HOME:02/05/27 21:29
大好きな家族の食べ残しなら
全然抵抗なく食べる。
うちの猫、海苔が好きなんだけど、
こないだ(私の)朝ご飯の海苔を「あーん」してかじらせてあげてたら
外で物音がしたので猫はすっとんで見にいった。
その残りは「勿体ないので」当然私が御飯に乗せて食べました。

婆ァだったら絶っっっ対!!いやだけどね。
囓るどころか、息がかかったものでもいやだ。

180 :名無しさん@HOME:02/05/27 21:34
旦那の口つけたものは平気。
つか、それくらい好きだから結婚したわけだし。

>179
猫の口内菌がうつることもあるので、
控えめにしたほーが。

181 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:20
>179
180に同意。
いくら猫が好きでも、引かなきゃいけない一線はある。
同じスプーンで犬と一緒にプリン食べてた子供から、
犬と同じ寄生虫が湧いた話を知っているよ。

182 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:23
口つけたもの・・・そんなに気にしない方な私ではあるけれど、
胃が弱いんですよ、ちびまるこちゃんに出てくる人くらい。
でも、体格が良いせいか、姑は私を生ゴミ処理機と勘違い。
夫実家に行くと毎回胃を壊しておりました。
被害を被る夫は姑に2つ忠告。
「○(私)は母さんと違って見境なく喰わないの。」
「喰いに帰ってきてるんじゃないし、そんなんじゃ来たくなくなるっつの。」
姑ショボーン。

183 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:31
おやつにトウモロコシを食べてた時に来客。
5分後戻ってみたら一口かじった跡が・・・。
おまえはネズミか。

184 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:32
ワロタ<おまえはネズミか

185 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:34
うげ。人の食べかけのトウモロコシなんかよく食べられるね〜。
直接齧るものだから、歯クソとか唾液とかいっぱいついてそうなのに。

186 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:37
>>178
> ごはんなら白くて汚れてない部分はオッケー

けらえいこのマンガみたい。

187 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:50
>178
ご飯に箸を付ける前に旦那にあげようとは思わなかったの?

>姑は一人息子べったりの人だったので「私と彼が家族よーん」という
パフォーマンスを見せ付けてやったような気がしてちょっとスッとした

何か姑に対抗意識むき出しで感じわるー!


188 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:55
>187
確かにねぇ。
まずは義母に「もう少し減らしてください」と言うべき。
それが却下されたなら残す。堂々と残す。

189 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:58
>178
だいたいごはんが大盛くらいで苦痛って思うのが信じられない。
最初のほうで「これくらいの量しか食べれないんです」とか言っておけばいいじゃん。



190 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:58
>>187
嫁の前で「一人息子べったり」ってことは
そもそも対抗意識丸出しだったのは姑の方なのでは?
私178じゃないけど、読んでてあなたの方が感じ悪いよ。

191 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:59
みんな>178を叩いているが、
勧める姑は遠慮していると勘違いして
ガンガン勧めてこないか?

192 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:02
私の姑は自分がデブな事を気にしているくせに、痩せている私には
どんどん食事すすめてくるよ。
外食したときは自分の皿から必ず私に取り分けて「どんどん食べなさいねー」
デザートたくさん取って私に回す。
悪意があるとしか思えない。

193 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:07
>191
確かに。うざい程強引に勧めてくるね。
うちの姑が大盛り飯を勧める理由は、遠慮じゃなくて
「畑には肥料が必要」って事だって。本人が堂々と私に言ったよ。

194 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:08
>>193
びっくりした、今時人糞の肥だめかとオモタ。
畑って嫁の子宮の事ね。

195 :193:02/05/27 23:11
>194
そういう事だよ。
そんな姑は、私以外の人達には低姿勢ないい人で通ってる。

196 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:11
178です
わぁ、スレがついてる、叱られてる・・・それに至るまでの話を端折っていてすいません。
姑は善意を押し付けてくる人で、ごはんも「あ、いいですわたしそんなに食べませんから」
といっても「なにうちに来て遠慮してるの?若いんだから」って山盛りするのです。
お赤飯でもそれやられて、帰りの車の中でお腹痛くなって苦しんだ事が。
台所には入れてもらえなくて自分でよそえなかったんです。
そして、二人で遠出しようとすると「私も連れて行って」とくっついてくる人で
二人のスナップ写真があまり・・・。夫は暖簾に腕押しみたいな人であまり頼りにならず
なんだか不満がたまって姑に意地悪しちゃったみたいです。

197 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:15
>190
張り合ってどうする?って感じ。どっちもどっちwって私は思うわ。

198 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:20
>196
言っても分かってもらえないんだったら、この次からは旦那にあげないで
思いっきり残すべし。

199 :名無しさん@HOME:02/05/27 23:59
私にみつかっても風俗嬢にもらった名刺を捨てない夫をひっぱたいた私に姑は
「素人に手を出したわけじゃあるまいし、みっともない」
だと? あんまり腹がたったから
「セックスでなくても伝染る性病もあるんですよ!!」
「病気は多いらしいねぇ」
「お義母さんは、○さん(夫)が性病になってもいいんですね
 エイズで死んでもいいんですね!!」
「よくはないわよ」
「他の女からもらって病気になったりしたら、私、看病しませんから。
 お義母さん、よろしく!!」
「そ、そ、それは困るで、○を叱りますから、あなたがお母さんになってやって」
「え?」
お母さんになってって??? つまり、性病より看病がいやなわけね。
そうよねぇ、息子の性病もらう母親はいないはずだものね。
息子のHの相手は、嫁でも風俗嬢でも、御自分じゃないってことで誰でも同じなわけね。
腹が立ったり、納得したり???

200 :名無しさん@HOME:02/05/28 03:46
ダンナの兄が(つまり私の義兄)出張中、近所に住む兄家族(義兄抜き)が遊びに
来ると言うので私たちも呼ばれました。
まあ普段からお互い別家族づつで訪問することはないんです。
たくさんいた方が舅姑の気もあちこち向きますから。
で、夕食時。当時まだ小さかった義兄の子供に舅が食べ物を口に入れかみ砕き
与えたんです。それも何種類も。
勿論子供には食べきれず残してしまったのです。義姉がかわいそうに思いうちの
ダンナに「食べてあげたら?」と言うと「ああ、当たり前だ」と言うように
「姉さん食べなくていいよ、俺が食べるから」と言ってくれました。
このスレを読んでいてうちのダンナを選んで良かったとおもいました。

201 :名無しさん@HOME:02/05/28 04:05
よくわかんにゃい。。。・>200

202 :名無しさん@HOME:02/05/28 04:15
?????
>200の旦那さんは舅の噛み砕いた汚物を食べたの?

203 :名無しさん@HOME:02/05/28 07:19
>200
そんなことしてる姿見たら、もう旦那まで汚物に見えるかも・・・。

204 :名無しさん@HOME:02/05/28 07:39
>200
スレ違いじゃないか?
これといってスカッとしていないし。

205 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:07
姑はいつも、昔の嫁はいかに我慢して義親、夫に仕えていたかの話をする。だから昨晩 「もう離婚するから関係ないよ。」 て言ってやった。ほんとに夫と離婚の話してるし、昨日のババの言いぐさでさらに私の気持ちが固まった

206 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:28
>>205
究極のスカっとする一言かも。
ガンガレ!

207 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:39
飲み残しコーヒー嫁です。
たくさんレスがついて、ちょっと和みました。
食生活の違いは、その家の習慣の違いだからと、認識しているので
そこにいるときはその家の習慣に従おうとは思ってるんです。
お客さんではないわけだし。
ただ、複数の方が書かれているように、
「食べない=遠慮している」「食べない=もったいない」と解釈するおばばの精神構造がわからない。
私は自分で自分の好きなだけよそって食べたいし、
自分のペースで食べたいとはっきり言ったし、
実際、そうしているのに、いまだに、もっと食べろだの、
ごはんつけてあげましょうかだの、ぶんぶん周りを飛び回る姑。おちつかないんです。
子どもがまだ小さいころ、ヨーグルトにフルーツをいれたものを大量に作った姑。
こんなにたくさん食べませんからと言ってるのに、器に盛って、やっぱり食べ残したものを
「お母さん〈私のことね〉、食べなさい」と差し出した。
「うわー、気持ち悪い」と言いましたよ。そしたら
「食べなさいっ!!」  むっとして、全部食べたら
「嫁いびりしちゃったかしら、おほほ」
あのおばばの頭の中は、母親とは子どもの食べたものを平気で食べるものみたいな
みごとなまでのステロタイプの像ができあがってんじゃないかと思います。
それ以来、子どもにもりつける時は「全部食べられるの? お母さんは残ったものなんかいらないからね」
と、おばばの前ではっきり言ってからにしています。
そう、はっきり言ってるつもりなんです。
そ・れ・で・も、いろんなことを言ってくるおばば。いったい…。
こういう、不毛なやりとりが一番疲れる、真剣に疲れる。
何を言っても聞いてない人に、スカッとする一言なんて、ないんでしょうね。



208 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:00
>207
何を言っても聞いていない人には

 椅子投げ
 ダイニングテーブル返し
 テーブルクロス返し

じゃないか??(w

209 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:03
椅子投げて〜〜よ〜〜〜!!

210 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:04
>209
早速練習しる!

211 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:05
早速筋力トレーニングじゃ〜〜〜〜!!

212 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:10
小さい子供に
「おばぁちゃんキライッ」とか
「これ(婆ぁが出す食べ物)まずい」とか
「ここのうち来たくな〜い」とか言われればこたえそう。

213 :名無しさん@HOME:02/05/28 10:54
>212
子供がその言葉を言った時に間髪入れず
「子供って正直ですね〜。すみませんね〜。お義母さん」と
あっけらかんと言えたら完璧。

214 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:04
>212
だけど、子どもにそんなことを言わせたくないなあ。
このおばばにしてこの孫ありみたいになっちゃうのはいやだしなあ。
そんなことを言う子どもは、やはり小憎らしいじゃないですか。

子どもがそんなことを言ったら、やはり叱ると思う…。
実際、そういう口ききはタブーと親の気配でわかっているようで
面とむかっておばばに言う子どもたちではないのですが。

ただ、家の中では、批判、不平、不満は黙認。心の中でふかーくうなづく。
ちょっとだけスッとする。

こんな育て方で、また私みたいな人を再生産するのかも。



215 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:08
正直こどもは一生つくる気持ちはないのですが、
そんなことを、孫の顔が見たい姑には口がさけても言えませんので
(出産)早く済ませちゃえば楽よ〜。と耳に念仏アドバイスを
してくれます。どんなふうにいえばわかってくれるかな〜。

216 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:14
>215
>>207さんの発言↓をご参考になさって下され。

>何を言っても聞いてない人に、スカッとする一言なんて、ないんでしょうね。





217 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:14
たぶん、どんなに理由を言ってもわからないんじゃないかな。
言えば言うほど泥沼に入っていくと思う。

何も言わない、情報を与えない、距離をおく。
それでも、無神経に人の領域に入ってくる。

言ってもわからない人には、言う必要もない。と、思う今日このごろ。

218 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:36
以前、義父母と焼肉を食べに行った時の事を思い出した。
舅、姑の唾液の付いた箸でひっくり返された肉を
食べさせられそうになって気持ちが悪かった。
何も食べないと変に思われるので、夫がひっくり返した肉だけを必死に食べた。
やっぱり他人の食べ残し(食べかけ)は食べられないよ。
それが変だと言われるなら変で構わない。どうしても食べられない・・・。

219 :名無しさん@HOME:02/05/28 11:42
焼肉のプレート上に自分のテリトリーがあって(手前の隅っこ)それ以外は
手を出さないし、姑には手を出して欲しくないのだが、焼肉奉行・鍋奉行の姑は
お構い無しに・・・あぁぁーーー・・・。
鍋の時は、小さなお玉と菜箸を3組くらい用意して、姑が個人の箸を突っ込むのを
阻止する私。これくらいしか対抗手段がない。スカッとする方法はないかなぁ。

220 :名無しさん@HOME:02/05/28 12:01
>219
その姑さん、菜ばしで取ったらそのまま食べかねないのでは・・。

おでん屋の鍋みたいに仕切りをつくったらどうでしょう。
底までぴっちりの仕切られてる鍋をみつけるか、手作り。
越境禁止。

221 :名無しさん@HOME:02/05/28 12:08
ていうかはっきり言わないと同じでは・・・。

222 :名無しさん@HOME:02/05/28 12:46
>214さんの意見に同意です。
うちの実家は、母が姑(というより、父の実家)を嫌いで、
それには相応の理由や事情はあったのですが、
その感情を子供たちにまで教え込んでしまいました。
口で言わなくても、雰囲気とかで分かると、子供は母親におもねるから。
でも、その結果、私たちと祖母の間にも距離ができ、
祖母もかわいそうだし、私たちも何かしら寂しい思いをしました。
確かに、祖母にはDQNの要素が多いけど、無邪気のはずの子供の頃くらい、
DQNなりにかわいがってくれたおじいちゃん、おばあちゃんの愛情を
純粋に感じたかったよ。 

223 :名無しさん@HOME:02/05/28 12:53
>222
私の場合、
母も嫌っていたが、母に教え込まれなくても
私自身もDQNな祖母を嫌っていた。
ほんとに付き合いきれなかった。
子供の頃もかわいがってもらったというほどではないし。

人それぞれだね。

224 :207:02/05/28 12:56
新婚まもないころのこと
夫が姑と私の母にお寿司をご馳走しようという機会があったの。
で、安月給だから、そんなに高くない明朗会計のとこに4人で行った。

そしたらおばばはこんな高いところに来て…とつぶやいて
かんぴょうまきときゅうりばっかり食べるのよ。

急激になくなる食欲。
私の母も困った顔して、かんぴょうまきをいただいていました。

なんか食生活にこだわりがあるのね。もったいないおばば。
よく言われるのは「外食なんかしないでね」

はい、しませんときっぱり言いつつ、しっかり外食で楽しくやっています。

しかし、すつきりしない。


225 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:00
>224
ババアこそ外食ムダ遣いしないで
老後の金貯めろって感じ。

226 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:04
スカっとしてないのでsageで・・・

夫の弟が受験なんだけど
甘やかされて育ったおかげで、家に一生いたいと
いうような奴になってしまい、もちろん一人暮らし
なんかしたくないと言っている。
でも義両親は、なんとか外に出さないとまずいと思い
始めたらしく、「大学で出てけ」と言っている。

なのに・・・義弟が友達とちょっと離れたところまで
買い物に行くと言ったら
「本当に大丈夫なの?」「ちゃんと何を買って来なさいよ」
と、いちいち言っていた。
私が「もう高校生なんだし、大丈夫ですよ」と言っても
「この子は小学生と一緒だからいいの、カバン一つも
私と買いに行くんだもん」

・・・っていうか、自分で行けって言えばいいんじゃないか?
あんたも、なんだかんだいいつつ、一緒に楽しんで行ってしまって
こんな結果になったんじゃない・・・


227 :226:02/05/28 13:07
続きです

その後、自営業で雇ってる事務の女の子について、
姑が
「あの子お弁当もまだ母親に作ってもらってるのよ。
もう、自分でやれって言いたくてしょうがない」と・・・
私は「でもそれは家庭のことですから、言うのはまずいのでは?
親がそうしてしまったんだから、ずっと面倒看る気なんでしょう」
と言ったら
姑「ほんと、そうよね〜、親が看るべきだわ」と興奮して
怒っていた・・・

つうか・・・その子と義弟、私にしたら一緒のような
ものなんですが・・・

「義弟君もそうですよね。お義母さん一生面倒看るんでしょ?」
って言ったらすっきりしただろうな・・・

228 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:08
>226
遠くの大学に義両親ごと行ってもらえ〜


229 :名無しさん@HOME:02/05/28 13:41
義両親と一緒に住んでいる義妹(社会人)が
家事一切しないので、旦那が「大人なんだから
自分のパンツぐらい洗うように言えよ」と義両親に言ったら
「うちのことに口だすな。」と言われたらしい。
今度、うちの子どものことでいろいろ言われたら
同じこと言ってやろう・・・

と思いつつまだ言えず。へタレな私。

230 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:28
いいじゃん、それで姑から「別家庭」って宣言されたような
もんなんだから。

231 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:39
>224
いるよね。場を急激につまらなく
する人。素直に好意に甘えられないそのおばばのの人間性の狭さ。
ほっといて、あなたはあなたの人生を楽しんだ方がいいよ。

232 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:48
>224
なんかわざとやってると思う、オババ。
うちの叔母なんてそのクチだからなあ。
どんな席でも「こんな贅沢な」とか愚痴愚痴言って場を盛り下げる。
場の雰囲気を支配することによって「自分が主役」な気持ちになれるんだろうと推察。
いとこの結婚式(その叔母の子ではなくもう一人の叔母の子)で
ずっと料理やホテルにケチつけてました。贅沢だとか、かと思えば塩っぱいとか。
お嫁さんがハンバーグなんかを作る!贅沢だ!って激怒したりして別居された人です。

私のことは妙に気に入っているらしいのが不思議。そんな叔母。

233 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:49
最近のお嫁さんは恵まれてるわよね〜と姑に言われたので 「恵まれてるかどうかは嫁側が決めることだと思いますよ」 と言っておいた。ほんとは浜ちゃんみたいにスリッパでパシッと叩いて 「おまえが言うな!」 と言いたかったけど

234 :名無しさん@HOME:02/05/28 14:53
>233
いや。充分にカコイイ
うちもよく言われる。恵まれているって。
冗談じゃないよ。

235 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:13
>232
何でハンバーグが贅沢なんだ?
どっちかっていうと、ハンバーグ=挽肉料理=材料安い=節約料理
って、印象なんだけど・・・・。
100g2000円くらいのお肉ですき焼きでもしたら、叔母様、卒中起こされる
かも。(スマソ

236 :名無しさん@HOME:02/05/28 15:21
>232、>233 ホント冗談じゃないヮ。
都合の良いときだけ(金を出させたい時、こき使いたいとき)
身内発言するドキュソな姑を持つ嫁のどこが恵まれてるんだか。

237 :224じゃないが:02/05/28 15:23
>232
わざとやってるのか。なるほど。
倹約家で常識的な主婦の鏡とでも思われたいのかな?


238 :232:02/05/28 16:00
>235
私にもわかりません。洋食=贅沢と思っているのかなぁと。
とにかく誰にでも、その中でも特に嫁にケチつけたいんだとも思いますけど。
あと、「おごられた」と偉そうな顔されたくない、みたいな感情もあると思います。
100g2000円は卒中起こすでしょうね、うん(笑)
今は新築の家にひとり暮らし。自分で自分を不幸にしてますよ。

>237
> 倹約家で常識的な主婦の鏡とでも思われたいのかな?
価値観を力技でねじまげて「自分は倹約家で常識的」という座におさまり
それによって誰か(この場合嫁)に高圧的に振舞いたいってことでしょうね。
私が無邪気に目を見張った顔をしてニコニコしながら尊敬しきった顔で
「おばちゃん、すごいわ!それだけ文句を編み出せるってすごいなぁ(憧れ顔)」
と言ったら、表情のほうに気を取られたのか言葉の意味に思い至らなかった様子で
照れたようにウフフと微笑んでました。うひ。

239 :224です:02/05/28 16:07
>237
>倹約家で常識的な主婦の鏡
あ、よく自分でそんなことを言っていましたね。
そうか、わざとやってたんか、といまさらながら悔しい。
何食べようかなと能天気に喜んでいる嫁に「倹約」とは何か教えるためだったのか。くくく。
うちだって普段は納豆に豆腐なんです。
たまに会う両方の母親にいいかっこしたくて連れていったのになあ。

この前も夫実家のとなりの家が、昼どきにバーベキューやってて
車で出かけようと通りかかったとき、酔っぱらった隣のおじさんが
「よおお、肉、食ってって」と取り皿を渡してくれたの。
夫と私と子ども2人と、いやあ、すいませんねえ、おいしいですねえといただいていたら
おばばはそそくさと末っ子を連れて、車に乗り込んでしまっていた。

で、車に乗ったら、
「今、○○ちゃんにああいうことはしないでねと教えていたのよ」
今考えても疑問。やはりああいうことはいけないのか。

「あらー、でもおいしかったですよ」と言ってみたけど、すっきりしない。


240 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:10
>238
最後のほう、ワロタ

241 :名無しさん@HOME:02/05/28 16:15
>>239
人の好意に対して眉をひそめたりするほうが育ちと思います。
ねだったりするのはどうかと思いますけど、向こうから好意を向けてくださった場合は
素直にそれを受けてお礼を言える子にするほうが素敵ですよね。
おばばの行為は、「食べてって」と言ってくれたおじさんにむしろ失礼ですよねえ。

242 :241:02/05/28 16:16
訂正、
×「育ちと思います」
○「育ち悪いと思います」


243 :224?A°?・:02/05/28 16:31
>241
ありがとう。
そうなんですよね。天気はいいし、おじさんは機嫌よく酔っぱらってるし、
呼び止められて、ちょっとだけ食べてきなよ、という雰囲気だったわけで、
こちらから物欲しげにもらったわけでもないんですが。

子どもにもよその家に行って、何かちょうだいみたいなことは絶対に言わないこと、
でも、その家の人が出してくれたものは「ありがとう」と言って
気持ちよく食べろと教えているんですが。
なんか食べたいと言ってくるがきんちょはいやですが、
おやつを出してあげても、手をつけない子どももどうかと思うしね。

それが私の方の常識だったんですが、おばばでは非常識となってしまうんですわ。


244 :241:02/05/28 16:45
>>243
とにかく嫁の逆に逆にといっているだけだと思いますわ<おばば
そして責める。
それにしても旦那さんは自分の母親になにも言わないの?
寿司おごってあげる時もバーベキューもらった時も旦那さんいたのよね?

245 :243:02/05/28 17:18
>241
言わない。
寿司のときも、「食べればいいじゃないか」といいつつ、
夫は適当にマグロやイカを食べていた記憶が。
あの状態では、何を言ってもおばばは絶対にあの態度を変えやしないだろうし、
ほっとくのが一番というのが、きっとあの親子関係での常識と思われる。

バーベキューも、真っ先にそれじゃ少しもらおうかなと言ったのは夫だったんだけど
おばばの言うことはまったく無視。
自分に不利益なことは聞こえないという便利な耳は、よく考えたら母親ゆずりか。
だからよけい、真面目な嫁に言いたいんだと思うよ、おばば。迷惑千万。

すりきれそうになりながらも、私もはいはいと返事をしつつ絶対にやらない
「はっきりした嫁」にはなってきたが、
それでも、いちいちいちいち、おばばの言葉が病を誘いそうになるの。

ただ、さすがに、ある一件で「私はもう聞きたくないよ」と夫に勇気をふるって言ったら
案の定、夫実家に行ったとき、おばばがその一件をむしかえそうとしたら
「もういいだろう。何をやっているんだ、ばあさんが」と言ってくれた。

しらーっとしたが、ほっておいた。
もっと言えよ。夫。あんたの親だろうが、と言いたいが
なかなか言えない。これは私と夫の夫婦の関係です。




246 :名無しさん@HOME:02/05/28 17:25
>245
勇気を出してもう一声!って感じですけど、
そういうことってなかなか言いにくいんですよね…。
でも、つくづく子共さんの教育上、よろしくない姑だなー。
役に立つとしたら、心ひそかに反面教師にするぐらいでしょうか…。


247 :243:02/05/28 17:40
>246
ほんと、夫は「ばあさんはうるさい」と、家を買うときも、
引っ越すときも、何をするにも、事後報告で通してしまっているし、
余計なことはいっさい言わないから、よけい事が明るみに出たとき
おばばとしては疑心暗鬼になって、ああでもない、こうでもないと
妄想し、それが飽和状態になって、嫁のところに疑問点をなげかける
と、まあこんな図式かな。

それでも、夫にとっては実の母親、嫁が悪口を言ったら、いい気分はいないだろうし、
言ってしまった言葉は、もうもどせないしと、どうしても夫には言えない。

そこでおばばには直接思っていることを言うのだけど
聞いちゃいない。

だから、もう、無理してつきあうのやめようと、距離をおいてます。

それでいいのだと思うのになんと15年もかかったぞ。


248 :名無しさん@HOME:02/05/28 18:22
「スカッとした一言」キボンヌsage。

249 :243:02/05/28 18:31
ごめん、愚痴スレではなかった。ここは勇者のスレでした。
みなさん、それではごきげんよう。ありがとね。

250 :名無しさん@HOME:02/05/28 19:43
>200
ちと分かりにくかったんだけど・・・。

251 :名無しさん@HOME:02/05/28 19:49
>250
「兄嫁に子供の食べ残し=舅がグチャグチャ噛んだ奴、を義両親が食べさせ
ようとした」という描写がないから、分かりにくいんだと思われ。
とりあえず、>200は義兄嫁を身をもってかばった200旦那、マンセー!って
ことれしょ?

252 :名無しさん@HOME:02/05/28 19:50
>250
200は馬鹿女風に気色悪い話を作り上げてみたネタだと思う。
見てる人の吐き気と、馬鹿に対する怒りをかきたてる為に。

253 :名無しさん@HOME:02/05/28 19:53
>251
異様だよね。
旦那が
「義姉さん、食べなくていいよ。親父、そんな汚いこと強要するな」
と言えば済むことなのに。
身替わりに食べた旦那マンセーって、頭わるすぎと思う。

そもそも子供にジジイが噛んだもの平気で食べさせてる時点で
義姉も書き込みした本人もその旦那も異様。

254 :名無しさん@HOME:02/05/28 19:56
>252、253
「ネタか?」と思うくらい、異様な話であるってことには、ハゲシク同意!


255 :名無しさん@HOME:02/05/28 20:09
200読んで来たよ。
ご飯食べたあとでよかったよ。
じぶんの親でも食い残し食うの嫌だ。
子供にかんだもの食わせる舅。それを勧める義理姉。平気で食べる旦那。
おえ〜っ。こういう気持ち悪い話ネタであって欲しい。


256 :250:02/05/28 20:14
>251、252
レスありがと。
そっか、ネタかもね。しかし、ネタならもうちっとうまく話を作って
欲しいものだ。

257 :名無しさん@HOME:02/05/28 20:59
子供がまだ1歳に満たない頃
機嫌のいい時ばっかり抱っこして
泣いたらすぐ私のところに持ってきていた姑。
「泣かれると弱いのよ〜。」なんて言うものだから
産後鬱全開だった私はボソッと一言。
「・・・ずるい。」




258 :名無しさん@HOME:02/05/28 21:09
>257
泣いても母親に返さない姑よりはいいと思うけどな、私は。
うちの姑は意地でも私に渡そうとしなかったよ。


259 :名無しさん@HOME:02/05/28 21:56
おかすぃ〜
あげ

260 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:11
学生の頃、姉に頼まれて姉夫婦の店へ
生後数ヶ月の赤ちゃんの子守をしに行きました。
(姉は別に職を持っていたのですが、育休中、手伝えるときは店に出てました)

この店、義兄の母も一緒にやっているのですが、
その日は暇で客もなく、客席で赤ん坊を抱いたまま離そうとしません。
授業を休んでわざわざ手伝いに行った意味が無くなって、段々イライラしてきました。
その時マザコン気味の義兄が「○○ちゃん(私)、何か大学で嫌なことあったの?」

プチと切れた私は
「子守に来た意味が全く無いのでイライラしてるんです。
 授業さぼって朝早く来たのに。
 それにおばさん、子供抱くときはエプロン取った方がいいんじゃないですか?
 私が客だったら非衛生的ですごくイヤだと思いますよ」

大きめの声で一気にまくし立ててしまいました。
唖然とした表情の義兄とその母。
後で姉には謝りましたが、逆に「すっきりしたよ」と言われました。

こんな話でスマソ。

261 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:12
>260
勇者の妹を持って、お姉さんも幸せですね。
しかも、言っていることは全部正論ですし。
でも、お姉さんもたいへんですね。

262 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:17
>257
都合のいい時は「私の孫」、悪くなったら「嫁の子」(決して自分の息子の所為じゃない)と
言う風に繋がりそうな気配ムンムン。

263 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:25
>>257,258
うちの姑も返してくれなかったよ。理由は授乳だってわかってても返さないから、声がひっくり返ってた。
夕方は母乳が足りなくてミルクを足してたんだけど、どうしても一度やりたいっていうからお願いしたら
肩をいからせて、上から哺乳便を持ってまるで「つっこむ」
息子はいやがって、飲むどころか余計に泣きまくってるのに、姑は
「お母さんの抱き方を真似せんといけないねえ」
うそーーーーーー!! 傍らにいた舅が
「お母さんじゃないってわかってるんだよ。お前より赤ん坊のほうが偉いわ」
お義父さん、ナイス!

264 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:31
授乳タイムなのに返さないって、どんな脳ミソしてんだ、そのヴァヴァ>263
頼んでもいないのにミルクやりたがるなんて、母親をさしおいて・・許せん!
私なら「お義母さんのおもちゃじゃありませんよ!」と言っちゃいそう。








265 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:39
>>263
ナイスシュート。

266 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:39
遊びに行くたびに
「いやです」「やめてください」「困ります」
と理不尽な要求や、いらんおせっかいに対して
きっぱりといい続けてきました。
おかげで、向こうも慣れっこになってしまい、
今では何をいっても無駄となってしまってます。 鬱。

267 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:45
姑が、自分の姑との苦労話を半ば自慢気に延々と話し、
そして同じ?嫁としての私に同意を求めるの。
私はとっても我慢強いから、黙って「うんうん」って聞いてあげるの。
「お義母さんの気持ち、すごくわかりますぅ」って言ったら
とっても喜んだので、にっこり藁って「私は嫁であなたは姑だもん」って
言っちゃいました。
ちょっと意地悪だったかな。
だって、すごく気持ちがわかったんだもん。

268 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:47
>263-264
でも、何か「ミルクをこの手で上げたい!」とか思うみたいよ。
ウチは姑はさすがに遠慮してたけど、実母が・・・。母乳が足りまくりだった
から、出番がない!そこで「お買い物に逝って来たら?」とか勧めるわけ。
こっちは乳が張ってきてユクーリ買い物もできなくて(自分が乳臭くてサイアク)
さっさと帰ってくると、「あら〜、もう帰って来たの?もっとゆっくりして来ても
大丈夫なのに〜。」ってスゴイがっかりしてんの。

269 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:48
>>266
もうお膳返しぐらいしないと効かないとか・・・

>>267
「その気持ちすごくよくわかる」発言の時点で気付かないとは間抜けなおばばですねえ。

270 :名無しの心子知らず:02/05/28 23:11
>>267
>にっこり藁って「私は嫁であなたは姑だもん」って
>言っちゃいました。

こんなことを言う嫁って嫌だなぁ。
きっと家庭的に苦労して育てられたのね。
私も嫁の立場だけど、人間として嫌。

271 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:16
>270
事情もわからずに「人間として嫌」と言うよりは、
はるかにましでしょうね。

272 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:18
そんなことを言わせる姑がいることをお忘れなく。>270

273 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:19
270はそこに到るまでの経緯を察することができない
偽善に満ちた冷たい家庭で育ったのでしょう。

274 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:24
>270
私は自分の嫁としての苦労話を延々と嫁に聞かせる姑の方が
よっぽど嫌だなあ。
だって、頭悪すぎない?なんか。

275 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:36
姑とは仲がいいんだけど、たまに彼女は自分が同居だったときの、嫁としての苦労話をする。
彼女の姑は、いい歳してやたらおしゃれで、彼女から見たら色気ババアって感じで、
息子マンセーで子離れできてなく、息子をちゃん付けするところがぞっとしていたそうだ。
ははは、お母さんも今そんな感じですよ、というと、でもーでもーとぶつぶつ言っている。
みんな自分のことは棚に上げるものだよね。

276 :名無しさん@HOME:02/05/29 03:37
>275
私の姑も、自分のこと棚に上げて
「私の姑はこんなひどいことを」とか
「私の姑は息子べったりで困る」とか言うから
「私も同じことで苦労してますから、わかります」
と言ったが、聞き流された・・・。

まあ、聞く耳あるくらいなら、あんなひどくはならなかっただろうが。

277 :名無しさん@HOME:02/05/29 04:47
>273
偽善に満ちた冷たい家庭は、姑と同居してる家庭だと思われる。

278 :名無しさん@HOME:02/05/29 06:28
人間、反省が大切だと実感する今日この頃。
姑を反面教師として…。はぁ〜

279 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:43
出産後、一家総出で見舞いに現れ、大騒ぎ!授乳の時間で赤ちゃんが病室に連れてこられると
テンションは最高潮で、授乳するって行ってるのに居座る!動かない!
義父なんて「こいつの(義母)ので見慣れてるから、わしは気にしないからやれ!」なんて言ってる。
お前は気にしなくても、こっちは気にするんだよ!それにババアのしわくちゃのチチと21歳の私の
チチを一緒にするな!!!
ダンナが出て行けって行っても聞く耳持たず・・・。見かねた看護婦さんが注意してくれて、
やっと出て行ったかと思ったら、看護婦さんが消えるやいなや義母が嬉々として入ってきたし・・・。
おまけに帝王切開で出産して、麻酔の後遺症でつらいからしばらくは紙オムツ使うって言ったら
天地がひっくり返ったような大騒ぎ!
「紙オムツはオムツはずれが遅い」だのなんだのと言いながら、息子の稼いだ金を使うな!って態度が見え見え!
生後2日の子を前にオムツはずれの話されてもねぇ。
そして最後に義父が「乳が出るだけマシか・・・」と言ったのを私は聞き逃さなかった!
私はお前の孫生産マシーンか?!育児ロボットか?!
あまりに腹がたったので「じゃ、お義父さんがオムツするようになっても布オムツじゃなきゃ
オムツ外れなくなっちゃうね!」と満面の笑顔で言ってやった!!
すっごいスッキリ!!ざまぁみろ!

280 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:45
>279
よっぽどむかついたのね・・・

281 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:45
>>279
勇者降臨!頑張ったね!
読んでた私もスッキリしたよ!

282 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:49
ん〜。その程度じゃたぶんこたえてないと思う。
つか、何を言われたのかすら理解できてないと思われ。

283 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:50
>じゃ、お義父さんがオムツするようになっても布オムツじゃなきゃ
オムツ外れなくなっちゃうね!

若いのによく言ったよ!
朝からスキーリしたわ。

284 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:52
似たような状況で
「お義父さんの時は質のいい布オムツをプレゼントしますね」
と言ったことがあります。

285 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:48
わははは。言っちゃれ。言っちゃれ。
5月に産んだんですが、
姑が見舞いに来て、「気候がよくてよかったですう」という話になりました。
そしたら、「ほんと、私のときなんか、息子2人とも、8月と9月で、抱いていると暑くて暑くて。
その点、あなた、なんか、シアワセよお。私なんか、乳も出なくなっちゃって…」
と、40年も前のことをエンエンと語っていった…。
私ほど不幸な人はいない…というのが口癖の姑。
その場の雰囲気で
「そうですね…」と言ってしまったが、あれでよかったのだろうか。

286 :名無しさん@HOME:02/05/29 10:01
>285
「産んだ直後のデリケートな時期に、わけのわからん愚痴を聞かされる
 不幸に比べたら、かなりマシですよ」
と言ってください。ぜひ。

287 :名無しさん@HOME:02/05/29 10:19
わははは。言っちゃれ。言っちゃれ。
5月に産んだんですが、
姑が見舞いに来て、「気候がよくてよかったですう」という話になりました。
そしたら、「ほんと、私のときなんか、息子2人とも、8月と9月で、抱いていると暑くて暑くて。
その点、あなた、なんか、シアワセよお。私なんか、乳も出なくなっちゃって…」
と、40年も前のことをエンエンと語っていった…。
私ほど不幸な人はいない…というのが口癖の姑。
その場の雰囲気で
「そうですね…」と言ってしまったが、あれでよかったのだろうか。

288 :287:02/05/29 10:28
ごめん。なぜか二重になっちゃった。
40年前のことを子細なディティールでお話しされ、
その後「私は不幸…」となるパターン。
考えてみたら、産後2日目の人のところにきて、話す内容じゃないですよね。

だいたいこのパターンなので、
なんとか、やり返したいと思って、「私は不幸…」が出てきたら
「あーら、私も不幸じゃ負けませんわ」と言ったんですけど、
「なに言ってるの、○さん、私なんかね…」といよいよ不幸話が盛り上がってしまった。

最近は、不幸話が出ると、私の耳ほんとに聞こえない状態になります。

289 :名無しさん@HOME:02/05/29 10:35
友人の話。
妊娠中に同居の舅姑から家政婦扱いされ、あんまり、ああしろこうしろと
命令されるので、それまで黙って我慢してたのがついにキレ
寝ころがっていつものように文句垂れてる舅に、手に持ってた雑巾を
投げつけ、顔に命中!!
今ではめでたく別居して、親子3人幸せに暮らしているんだよ。
めでたしめでたし。

290 :名無しさん@HOME:02/05/29 10:58
これから雑巾投げの練習だーっ

291 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:06
手首のスナップもきかせよう!>雑巾投げ!

292 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:10
少し絞り足りないくらいが良いと思われ。

293 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:11
便器拭き雑巾ならもっと効果的。

294 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:12
ついでにアルカリ性か酸性の洗剤を含ませているとなお良い。

295 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:12
雑巾の絞り汁をお茶の中に。

296 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:13
舅が禿なら頭頂部めがけて投げつける。これ最強。

297 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:18
「あーら、私も不幸じゃ負けませんわ」につづけて
「あーら、私も不幸じゃ負けませんわ。なにしろ50年も昔のことを
延々と聞かされ続けているんですから」
とゆうてみれ。

298 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:19
最初に投げるフリをして、フェイントをかけた時に舅が口をあんぐり開ける。
すかさず、口の中めがけて濡れ雑巾を叩き込む!

299 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:26
>298
ウマイッ!
1人時間差!

300 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:29
>299
サンキュ!ついでに300ゲト?

301 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:29
>297
そうか、そう言えばいいんだな。勉強になる。おーし。
「おばあちゃん、あんまり不幸、不幸といってると、ほんとに不幸になっちゃいますよ」
とか、いろいろ言ったんだけど、なんにも聞かない人なんで。

302 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:34
>>298
ついでに助走してジャンプして一人時間差で投げつけたいね。
300ゲトオメ。

303 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:36
姑のおかずに鼻糞をいれてやりました。
美味しそうに食べる姑。
すっきりしますた。

304 :名無しの心子知らず:02/05/29 11:43
そういう人には心底同情した顔をして、
「お義母さんって、不幸のどん底だったんですね〜え」
と言って鼻で笑う(これポイント)のがよろし。
馬鹿にされてると知ったら怒るだろうけど、
「話もわからない孫を前にしてわざと不幸自慢ってのも・・・ね〜え」
と言って更に鼻で笑う。
「あなたに言ってるのよ!」と言われたら、
「教訓から学ぶってことが出来なかっただけじゃないんですかねえ〜え」
と言ってニヤニヤしておく。普通の人なら帰るっしょ。

305 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:56
>304
教訓から学ぶってことが出来なかっただけ
そうか、そういう言い方も…。
それに比べて、あなたはお嬢様育ちだから…〈シアワセに育った人は私とは苦労が違う〉
と、ナメクジがはってくるような言い方をされるんで
なんか言ったろーという気持ちが萎えるんです。

この不幸自慢ばばを木っ端みじんに打ち砕き、
もうちょっと建設的な生き方に持っていってやりたい
と昔は思っていたけど、
不幸自慢がおばばのアイデンティティかもしれない、と。
不幸自慢は息子にしれ!!!!

306 :名無しさん@HOME:02/05/29 13:01
ダンナのいない所で嫌味、嫌がらせを繰り返す姑に
耐え続けた8年間でした。
昨日も台所に行ったら後ろからついてきて「よく食べたわねぇ・・全く・・」
「海老フライ3本も食べたでしょ、あれ○○(ダンナ)のだったのに〜」他色々。
前日に旦那とケンカしてもう別れてやる!とか思っていた事もあって
どうにでもなれ!と思い私に背を向けて立っていた姑の真後ろに立ち
(私167cm、姑145〜148cm)
「(カワイク読んでね)ホントよく食べるから、こんなに成長しちゃいました。
体力もあるし〜(ここからドス聞かせて読んでね)だからさぁ、
やろうと思えばいつでもやれるんだよ!あんまり調子こいてんじゃね〜」と
姑を見下す格好で言ってしまいました。
本当はドキドキした。今は気持ち晴れやか〜♪
来週も又あっちに行く予定アリ、こんなに旦那実家に行くのが楽しみなのは
結婚の挨拶(初顔合わせ)以来ですw

307 :名無しさん@HOME:02/05/29 13:15
>>306
勇者君臨

308 :名無しさん@HOME:02/05/29 13:15
>306
勇者降臨〜!!
義実家に行くのが楽しみになったあなたは
真の神だ!!!

来週報告待っています!

309 :名無しさん@HOME:02/05/29 13:17
>306
イカス!



310 :名無しさん@HOME:02/05/29 13:17
海老フライ3本ぐらいで、ガタガタぬかすババアには、まだ足りないぐらい。
背の高い貴方が、うっかり手が滑ったことにして、皿を・・・。

311 :名無しさん@HOME:02/05/29 14:12
>306
ブラボー、すばらすぃぃ〜。
その後の勇者様のご報告、お待ちしております。
素朴な感想だけど、海老ふりゃ〜3本如きで説教…。
けち臭すぎる。嫁が消費するモノは、
虫ピン一本でももったいないってタイプかしら?

そんな私も今週末に義両親の家へ行く予定。
今まで好きなこと言われ放題なのが苦しかったので、
頑張ってこのスレ読んでイメージトレーニングをしました(w
今度こそババアをギャフン(古と言わせてやるつもりです。
私も早く勇者になりたい…。

312 :名無しさん@HOME:02/05/29 14:15
>311
帰ってきたら報告きぼんぬ。
がんがれ!

313 :名無しさん@HOME:02/05/29 18:19
>>288
「ほんとお義母さんて不幸のどん底で可哀相ですね〜。
こんなに不幸な人、他にいませんよね〜。
不幸の塊の人生で、ホントにホントーーーーに、可哀相ですわ〜。
これからもそうやって、ずーーーーーーーーーーっと不幸な人生送るでしょうからお気の毒ですわ。
私はとっても幸せですぅ。毎日楽しいですぅ。
○○さんもとーーーーーーっても優しいですし、幸せですわ〜。
○○さんの唯一の不幸って、不幸の塊の母親を持ったことですかしら〜(ニコ)」
と言ってやれ


314 :名無しさん@HOME:02/05/29 18:47
息子が誕生した時に、「跡取りが出来た」と
大喜びのジジイ。(その頃はまだ口答えも出来なかった)
2年後娘が誕生したが、息子の時と大違いでほとんど無関心。
子ども達も物心つくようになっても、長男命のジジイ。
旅行に行くときも「お土産は何がいい?」と長男だけに聞いて
娘が「○○がいい〜」と言っても聞いちゃぁいねえ。

その後もハラワタが煮えくり返るほどの孫差別を続けるくそジジイに
「もう、いいかげんにしなさいよ。だれがこの家の跡取りだって?え?
 この子らが大きくなって、こんな田舎にいるなんて保障はないんだよ。
 大体、息子が結婚したらここに同居なんて、だれが決めたんだよ。
 言っとくけど、私だって、舅姑に気をつかって生活して、今度は
 息子の奥さんに気を使って暮らすなんてまっぴらごめんだからね。」と
 言ってやりました。すっきり〜〜。
 舅姑は引きつってました。旦那の妹も同居してたけど、女が30過ぎて
 嫁にもいかんのは恥ずかしいなどといいやがるくそジジイなので、
 勢いに乗った私と義妹はそれぞれ家を出て、今はジジイとババア2人で
 ひっそりと暮らしております。

315 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:03
行け行けー!報告が楽しみだー!

家の姑は子供(女の子)が春休みや夏休みを利用して遊びに行くと
(名古屋〜東京、親は行かない子供だけで)
速攻で髪の毛を切りに連れて行ってしまう、
「髪の毛伸ばしたがっているから切らないでね!」とか
「夏場は特に首の後ろが日焼けするから髪の毛は切らない!切らないでほしい!」
などと念を押して言っているのに!
子供をだまして美容室に連れて行き平気で超ーショートカットにしてくる!

「おばあちゃんはショートカットが好きなのよ」
って、子供は髪の毛伸ばしてみつ編したりアップにしたりしたいんだよ!!!

いつも「髪の毛1センチくらい切るだけだから」「切りに行ったら帰りに
玩具屋へ寄ろうか」とか言ってだまして連れて行くんだから!!!

この前「男みたって言われていじめられたから切らないでほしい」って言ったけど
効き目なかった。 もう!どうすればいいの?
旦那?旦那なんてダメダメ!離れて暮らしているから親が可愛そうだって
思ってて何も言えない、注意できない、、

でも、現在同居している人からみるとそんな事はたいした事ないって
思うだろうね!                 数年後同居予定です。

316 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:04
>314
その勇気わけてホスィ

317 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:08
>315
スカッとしない・・・。ハッタリでもいいから
「今度承諾もなく切ったら傷害で訴えます」くらい言ってくれ。

318 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:09
>315
言ってもわからないなら、子供だけで
義実家に送り出さない。

319 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:12
>>315
一回シメてやらんとこれからが怖い。
髪の毛だけにはとどまらない予感。

320 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:12
舅や姑の言動ほど醜いものはない!
おとなしくしていると相手はつけ上がるのだ!
みんな頑張ってし返ししてやれ!

321 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:12
「もう遊びに行かせません」でいいじゃん。
遠いんだし、まさか拉致られることもないでしょう。

322 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:14
うちの娘も1歳の時、私の留守中にバリカンで丸刈りにされた。
娘の天然パーマが気に入らなかったらしい。
「これでまっすぐになるでねー」と笑顔満面で言われたさ。
天パと言っても、ふわふわでほんとにかわいかったんだよ(涙)

323 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:16
>>322
バリカン丸刈りオババ・・・おそろすぃ。

324 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:16
>315
同居やめなはれ!
先が思いやられるぞ!

325 :322:02/05/29 19:20
天パが気に入らなかった理由の一つに、
私の母からの隔世遺伝だったことが挙げられます。
(私も夫も天パではない)
なぜなのかわからんけど、クソババアの言ったとおり、
丸刈りにされて以来直毛になってしまいました。
夫は激怒して、娘と二人っきりにさせないようにしてます。

326 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:26
>325
おばばの得意満面の顔が目に浮かんで怖い。

327 :名無しさん@HOME:02/05/29 19:47
>322
ウチは逆!
息子はまっすぐな髪なのに坊主にするとウェーブが出ていいよ〜とか
言ってる。ちなみに旦那と義弟が天パ。自分とこの血が濃そうなほうが
嬉しいんでしょうね。
でもお姑さんは嫌いじゃないのでsage。皆さんスマソ。 

328 :名無しさん@HOME:02/05/29 21:06
何気に、>303を読んで
声を出して藁ってシモタ

329 :名無しさん@HOME:02/05/29 21:13
そんなバカなことで人を
「恥ずかしい」呼ばわりする奴は例外なく
見ただけで女として終わってて恥ずかしい人間に決まってる!!!
ブス主婦!!!!!!!!!!!

おまけにデブ、老け顔、ヒス小蟻、貧乏子沢山、暇無し、終わってる女

330 :名無しさん@HOME:02/05/29 21:15
>329
どぉしたの?なにか悪いものでも食べたの?

331 :名無しさん@HOME:02/05/29 22:05
>>306
神。
姑の反応はどんなだったの〜?


332 :名無しさん@HOME:02/05/29 22:47
age

333 :名無しさん@HOME:02/05/29 22:51
>>306
後日談きぼん。

334 :名無しさん@HOME:02/05/29 23:45
>315
「幼児虐待です」とはっきり言ってみたら。
もしくは子どもを会わせない。
「子どもが行きたがらないんですよ〜。おばあちゃんところに行ったら
ひどい頭にされるって。本当、子どものココロって繊細だから
これは一生忘れませんよね〜」と。

夫が田舎にいかせたがっても守ってやってくれ〜。
私も小さいころ、髪を伸ばせなかった子どもだ。
それだけじゃないけど、女らしいことをやらせてもらえなくて、
未だに「女として不良品じゃないか」と不安がある。
伸ばしたいという女心のはじまりを守ってやってくれ〜。

335 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:42
>334
>髪を伸ばせなかった子どもだ
私もだ〜。姉や妹はつやつや天使の輪、私はくせっ毛&ボサボサ
私ばかり男の子みたいな恰好させられてたんだけど今は全く逆の髪質に。
でも小さい頃女の子できなかったから持てあましてるよ。
顔も体も女!ってかんじになったのに中身はガサツでどこかいびつ。
小さい頃の自分を思い出すと悲しくなる。
女の子を持ったら、絶対そういう思いさせたくない。
意に反して髪を短くされたこと、子供は絶対覚えてるから
どうにかして>315のお母さん、くい止めてやってほしい。

336 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:43
>315
「おばあちゃんって言葉を聴いただけで泣くんです。
 はさみを見たら、おばあちゃん思い出すって言って泣いて逃げようとするんです。
 よほど怖いっていう刷り込みができてるんじゃないでしょうか。
 それって、一種の虐待だと思うので。。。。
 これ以上悪い影響が出たらいけないので、行かせません」

・・・・くらい言ったらこたえるだろうな。

337 :名無しさん@HOME:02/05/30 11:46
>315
皆さんの言うとおり、そんなヴァヴァの所なんて
行かせない方がよろし。

338 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:03
ほんとですよね。
孫を騙して孫の希望ふみにじっても自分好みに勝手にしてしまうなんて。
子供を人形扱いしてますよ。
こうしたいという意志も傷付く心もあることも無視してる。
こういう人は髪の毛以上に重大なことをしかねない気がするので
ひとつひとつきっぱり決着をつけないといけないと思います。

339 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:08
髪の毛勝手に切っちゃうの、暴行罪だよ。
ひでえばばあだ。

340 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:20
>>315
ばばぁの頭をマルガリにしてやれ!

「いやあ、娘が、おばあちゃんにはマルガリが合う、って言うもんですから」。
相手がキレたら
「あ?孫の希望も聞かないで無理に髪型変えさせたんでしょ?
こっちもあんたの希望なんて聞かないよ」

315の姑の頭をバリカンで刈ってやりたいよ・・・(怒)

341 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:21
これを称して「バリカンヴァヴァ」ですね。

342 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:22
想像した!笑った!ばばあ丸坊主。

343 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:23
315さんのお子さんもそんなことされちゃったら、
「おばあちゃん嫌い、うそつき!」ってならないのかなあ。

344 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:31
>343
子供の反応がどんなだか気になる。
健気に耐えているのかな。かわいそう。

345 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:38
こどもが小さいうちは、ばばあやじじいの暴言や、髪を切ったりする暴力
に、親子で耐えてたりしても、きっとそのうち子供もそんな年寄りを
はっきり言葉に出して嫌うようになるよ。
うちがそう。「おじいちゃんは絶対に運動会来ないで」とか
「おばあちゃんはいちいちうるさいから、あっち行ってて」とか
そりゃもう、自分の言いたい事全部言ってくれると嬉しいもんよ。

346 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:50
ちょっと思ったんだけど、子供だけでジジババんちに行かせてる間のことですよね?
子供の髪の毛の世話が面倒で切っちまってるんじゃないでしょうかね。
「おばあちゃんはショートカットが好き」
ってそういう意味じゃないですかね。そういう「好み」じゃないかと。
「あたしが面倒だから嫌いなんだよっ」
っていう。

347 :名無しさん@HOME:02/05/30 16:01
かもね。うちの姑も女の子がいないから、髪を結ったこととかなくて、
娘がとまりに行って帰った時の髪はひどかった。
ブワブワに結んであったよ。

348 :288:02/05/30 16:08
>313さん
ものすごーくすっきりした。
そうだよね、このくらい言ってやってもいいんだよね。
今度、おばばが何か言ってきたら、313さんの言葉が頭の中に渦巻きそう。
そいで、ニヤッと笑ってしまいそうな、自分を想像してしまったよ。


349 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:04
そういえば私も、息子をババに預けて外出した隙に、ヒロノ宮様カット(?)にされた
ことがあったよ。しかもガッタガタの。「かわい〜でしょ〜?」だって・・・。
「うわ〜、何これ〜!!」と、その足で床屋に連れてったよ。
普段からババは、「ヒロノ宮様みたくしなさいよ〜」とは言ってたけど、まさか実行に
移すとは。すげーショックだったよ。


350 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:06
うちは紀宮様になってたよー。別名ワカメ様カット。

351 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:11
うちの舅姑も丸刈りマンセー。
同居の長男の子供を見てわかっていたので
男の子が生まれたら即旦那に
「勝手に丸刈りにされたら縁を切る」と脅しておいた。

実際に床屋に連れていかれそうになった時にキパーリ止めてくれた。
「孫を勝手に全部同じ頭にするなよ」ってね。
スキーリ

352 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:12
同居してて甘やかすもんだからどうしてもババに懐く。
晩御飯前に飴あげたりとか、おせんべあげたりとかしょっちゅうで
なんど言ってもコソーリやる。
髪も勝手に切られた。勝手に軽自動車で遊びに連れてかれる。
チャイルドシートなんか当然ナシ。子供は喜ぶ。私は超鬱。
大きくなるとどんどんエスカレート…
小梨小姑なんかたいしたことでもないのに、子供がちょっと飼い犬の耳引っ張ったくらいの
ことで、私の目の前で娘の手をたたいて仕置きした。
もちろん文句つけたが、「しつけて何が悪いの?」態度。
ババ義家族の越権行為。最低。

色々あって別居したけどそのとき
「○ちゃんはあんたら夫婦よりずっと私らのことが好きだから!
親は来なくていいが子供だけ遊びによこせ」
ドキュソすぎ…怖くて遊びになんてやれませんよ。三歳なんですよ。

353 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:14
ああ、そのときすかっとしたのは、私は完全無視して別れの挨拶したことだ。
だって言ってもわからない。暖簾に腕押しだからね。


354 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:20
>>352
飼い犬の耳引っ張ったりしたのはお仕置きしたほうがいいと思うけど・・・。
お手手パチンぐらいなんでしょ?
ヒステリックにバシバシ叩いたわけじゃないんでしょ?
越権行為って・・・なにか、外で子供が騒いだりした時に他の人が叱ったのを見て
逆ギレするお母さんを連想したよ・・・。

355 :334:02/05/30 17:44
> 335
> 小さい頃の自分を思い出すと悲しくなる。
それすっごいよくわかる。すごい惨めな気持ちを思い出す。
まあ私は母にやられたんだけど。


356 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:06
>>352
えー
義妹のバカガキ3人が、
うちの猫をとりかこんでしっぽやひげを引っ張るので
「かわいそうだよー」と言ったら
義妹に「子どもがちょっとさわったくらいで・・・」とブツブツ言われたときのことを思い出しちゃったよー

357 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:28
>>354
同感だなあ。
他の部分はともかく小姑の件は、ねえ。
書き方も小梨小姑ってなってて、なにか子供が明らかに悪いことをしてても
子供がいない人なら叱る資格がないみたいに思ってる人かなという印象も少し。
動物をいじめてはいけないことはきちんと教えなきゃいけないでしょう。
ジジババが甘やかし放題にすることに憤っているのに、犬をいじめたことを
小姑が叱ったら文句つけるって矛盾してる。

358 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:30
>354、356、357
禿同。
いい小姑さんだと思う。

359 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:40
飼い犬だから何事もないだろうけど
外でもその調子でやっちゃう子って噛まれたりするよ。
どう考えてもその時しっかり叱った方がまともだと思われ。

小姑が嫌いなあまりに全てを悪くとっちゃだめさ。

360 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:41
>352は もう姑小姑と修復できないくらい仲悪いから彼女たちが咳払いしただけで
腹立つんだよきっと。だから「○ちゃん、そんな可愛そうな事しちゃメッ!だよ」と
お手手バシッとしても頭に血が上ると思われる。
もう別居なんだからいいでしょ352。

361 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:44
>>352
わんちゃん虐めちゃダメ〜っ!!

362 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:56
あ゛ーーー!!
犬好きってなんてウザいのーーー!!!

363 :357:02/05/30 19:00
>>362
私は別に犬好きじゃないですよ。
むしろとても怖いし嫌い。犬が近くにいると身体かたくなる。
でも犬をいじめてもいいなんて思わないです。
子供にも動物をいじめる子にはなってほしくありません。

小さい頃追い掛けられたのが私が犬が怖い原因だけど
子供にまでトラウマを伝染?させないように
「危ないからこっち来なさいっ!」みたいな反応をしないよう
必死で気をつけていたりもする。これはけっこうしんどい。


364 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:24
この上の一連のレスと同時に小梨スレがどどどどっと上がってきたように見える。

365 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:35
ペット溺愛小梨は黙らっしゃい!ということかと

366 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:44
>>365
自分が悪くないと思うならちゃんと反論すればいいことなのにね。
犬の耳はつまんだ程度だったとか小姑はそれを激しく叩いたとか
そういうことならちゃんと書けばわかってもらえただろうに。
みんなに言われた通りだったんだろうね。

367 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:22
うーん、犬はたぶん問題じゃないと思う…
ふつう義家族だったら、躾とかって遠慮すべきってことじゃないのかなあ。
同居で当たり前のように「子どもを叩く」っていう躾をされたら、
その相手を信頼してなかったら「ありがとう」なんてとても思えない。
それに叩くことよりも、(年齢にもよるけど)
「犬さんもね、耳を引っ張られたらイヤなの。○○も急に耳を引っ張られたら
びっくりして泣いちゃうかもしれないでしょう。犬はしゃべれないから、
イヤだって言えないんだよ」ってきちんと教えてあげたかったんじゃないかなあ。
産みの母親の躾の機会を奪ってしまうのは、いい家族とは思えないなあ。。。

368 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:49
>367
確かに、母親が目の前にいるんだし、
公共の場(←すぐやめさせなきゃならなくて、気を使う間がない)
というわけでもないからねえ。
>352が躾しない母親、とかならともかく、義家族でまず叩くって、
嫌味以外の何者でもないと思う。
だから、352の気持ちはなんとなくわかるよ。

369 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:51
義妹にやられる前に 352が注意するべし。

370 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:00
このスレは352より
「犬の耳を引っ張るガキの是非を問うスレ」
に変更になりました( ´_ゝ`)

371 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:14
>370
(゚Д゚)ハァ?
ガキ本人はそんなことしちゃイカン!って分かってないとしたら
悪くないっていうかしょ〜がないじゃん。
「子供の躾はその親のみが行う権利があるかどうかを問うスレ」
なんじゃネーノ?

372 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:19
>>371
親が完璧に躾が出来るのならば
その権利を主張しても良いと思うが、

お犬様の耳を引っ張ったガキを
即座に引っぱたけなかった親に
躾を独占する権利など無い。

373 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:19
煽りにつっこまない>371

>368
他人の犬とかなら、カタチだけでも叱っておかなきゃ
ならないときとかあるかも…。でも、これは違うよね。
きちんとした躾じゃなきゃ、特に小姑じゃ、逆に暴力
(トラウマ?)になりそうでイヤンだわ。

374 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:20
無視に限る。
人の話なんか聞けない馬鹿だからね。
自分こそが正しい法律だと思ってる奴に逝ってもムダ。
あわてて媚びて来ても手遅れなんだっての。

375 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:24
>373
自分の家の犬なら何やってもいいんだ。

376 :名無しさん@HOME:02/05/30 22:08
最近姑・小姑の乱入は要らないから、
勇者きぼん

377 :名無しさん@HOME:02/05/30 22:16
ペット溺愛小梨も要らん!
犬の耳くらいでチャチャ入れるなや、ウザい!!

378 :名無しさん@HOME:02/05/30 22:18
勇者かもーん

379 :名無しさん@HOME:02/05/30 22:48
何を言っても全然感じてくれない鈍感姑。
なので、何を言われても表情変えずにジっとしていることにしました。
返事すらしません。
スカッとしないけど…


380 :名無しさん@HOME:02/05/30 22:54
>379
スカッとしないけど、なにげにそれ最強かも。

381 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:52
>>367
小姑が母親に報告して母親から叱ってもらえば良かったってこと?
躾の機会を奪う。。。?

でも相手を信頼していないとってとこはとても同感。
私は、母親以外からなら怒られないみたいに子供には思わせたくないこともあって
義妹にも「悪いことしたら叱ってね」と言ってあるのね。
義妹のほうも「こういう時はどういう風に叱ればいい?」と聞いてきてくれる。
「おててぱっちんしていいからね」とかも言ってある。
姑はだめ。気分次第で甘やかし放題だったり感情的に怒鳴ったり。

>352が普段自分ではおててぱっちんを躾として採用してなくて全くしていないなら
母親の躾の方針を無視した、踏みにじったとして腹が立つのはわかるね。



382 :381:02/05/30 23:54
なんにせよ>352御本人からの詳しい状況説明や補足がないので
こうだったんじゃないの、ああだったんじゃないのという話にしか
ならないのよね。

383 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:57
姑が同じ事を何回も何回も何回も・・・言う。
マジでウザイのでスカッとするようなことを言ってやりたいのですが。
私でも勇者になれそうなセリフきぼーん。

384 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:25
というか、まず、よくもとのレスを読んだ方がいいのでは>381

> 私の目の前で娘の手をたたいて仕置きした。

とありますが…。

385 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:10
>>384
そうね。母親はいたのに
「ちょっと飼犬の耳引っ張ったくらいのことで」
と放置。
躾の機会奪ったなんて論法は通用しないって点では
381さんの疑問符つきの言葉はもっともなんじゃないの。

386 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:14
犬いじめたぐらいでしつけのなんの言われちゃたまんねーよ。

387 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:36
>383
「あら、お母様、そのお話この間も伺いましたわよ。続きは〜〜って
なるんですわよね。」
「私、記憶力だけは褒められるんですのよ。」ニコッ

388 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:41
>>386
ディルですか?

389 :437:02/05/31 01:43
>387様
どうもありがとう。
でも、ウチの姑の「何回も」は、たとえば
「これおいしかった」5回/1分とか
「長島(元監督)大ッキライ」6回/1分とか
いちいち反応できないっつーの。
でも無視すると
「○○ちゃん(私)、無視した」7回/1分。
一回氏んできなさい。


390 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:19
>389
あ〜、その手の繰り返しでしたか。ウチのジジィは内容のある話を
トクトクと語る、しかしオチはバレバレってパターンなもんで・・・・。
しかしそのパターンも「いっぺん聞いたらわかりますっ!」ってキレたく
なりそうですねえ。
今、手元にないけど「フーン」のAA拡大してプリントアウト、プラカードにして
目の前に突き出してやりたい!って感じ。

391 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:25
オチを先に言っちゃうとか
声を揃えて言うとかしてみたらどうか?

392 :名無しさん@HOME:02/05/31 03:36
>「フーン」のAA拡大してプリントアウト、プラカードにして

禿藁!!

393 :名無しさん@HOME:02/05/31 04:35
反論は小梨と決めつける人って同じ子蟻としても恥ずかしい。
DQN小梨とDQN子蟻って実は同じ思考方法だよね。

>>392
はげどー。
逝ってよしモナー

394 :名無しさん@HOME:02/05/31 04:40
これおいしかった
これおいしかった
これおいしかった
これおいしかった

395 :名無しさん@HOME:02/05/31 04:41
うひゃ、間違えて送信してもた。
「コピペ厨房みたいな姑」って書こうと思ったのに。

396 :名無しさん@HOME:02/05/31 04:43
おわびに全然勇者じゃないけどこないだ私が言ってみたこと。

姑「あそこにあるあれをあれしてちょうだい。」
私「意味わかんね。」

すごい投げやりな感じで言ってみました。
でも目は合わせられませんでした。
その後もしばらく顔を見ることができませんでした。
すごくドキドキしました。
小心者です。

397 :名無しさん@HOME:02/05/31 07:49
>396
これも勇者への一歩だ!
これからもがんがれ!!

398 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:21
396はババに20ポイントのダメージをあたえた。
しかしどきどきしている…


396はレベルがあがった!
たいりょくが2あがった
すばやさが2あがった
ぼうぎょりょくがあがった
くちのわるさが1あがった
あたらしいまほう「くちごたえ」をおぼえた
クラスチェンジ!
396は「にいづま」から「ゆうしゃしがんしゃ」になった!




しかし、しゅうとめはふっかつした

399 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:45
>398 ワラタ

400 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:46
>369
同じ。
とっくに、いい嫁なんて思われなくてもいいと思っているのに
なんか自分で「くちごたえ」使うたびに心臓がばくばくする。
電話で、子どものことで状況もわからないのに、
ああした方がいい、こうした方がいいと、言ってくるので
「私はいい母親にはなれそうもありませんので…」と言ったら(しれっと言えたと思う)
どきどきしてしまって、おばばの声が聞こえなくなった。
だめだねえ。


401 :400:02/05/31 08:47
>369じゅなくて、396でした。
ごめんね。


402 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:56
「くちごたえ」もなかなか会心の一撃は出ないものですねえ

403 :名無しさん@HOME :02/05/31 09:09
「口ごたえ」ナドよりもウチの姑にとって、嫁が鼻で笑う事の方が
何より腹が立つみたいです(今まで悪態ついた事の無い嫁限定ですが)w
コレは勇者になるってよりも、反撃の裏技でしょうか?

404 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:13
正月に夫実家でかまぼこを切って出した。
私の実家ではかまぼこは厚さ7ミリくらいに切っていたので
いつも通りに厚く切ったんだけど。

それを見るや、姑、
まあ〜、こんなに、あつく切って…、お嬢さま育ちは違う…。
ほんとのお嬢さま育ちだったら、怒りもしないでしょうが
純正の下町育ちなんです。私。

「くちごたえ」もできず、すみませんとか言ったような気がしますが、
腹立ちはおさまりきれず。
でも次の年からは
「かまぼこは厚さ何ミリに切ったらいいですか。マグロは何ミリ。餅は何センチ」など
いちいち確認しています。
すこしすーっとした。

ちなみに、かまぼこは2ミリくらいだそうだ。
その反動で、自分の家で食べるときは、厚切りにして、わしわしと食べてしまう。

405 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:13
会心の一撃は投げ系だね(w
鼻で笑うのは呪文???

406 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:16
召還魔法でどう?(笑
「スニッフ」>( ´,_ゝ`)が現れて笑ってくれる

407 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:17
>404
うちも7ミリぐらいだなー。おせちのかまぼこって
厚めの多くないだろうか??

でも一度文句言われたら、他のをとことん聞いてみると
いうのわかる!
「別に〇〇さんのやり方でいいのよ〜」と
しつこくなって言われたら
「でも前、気にさわられたようなので」と言ってしまう。。。

408 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:18
>405
403さんではありませんが、鼻で笑うと効くようです。


409 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:19
「でも前、気にさわられたようなので」
なにげに効きそうな一言だなあ。
「おかあさまは難しい方ですわねーーえ」とつけ加えたれ。

410 :名無しさん@:02/05/31 09:20
>404
2ミリはお吸い物用だなー

411 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:23
よくいく蕎麦屋(チェーン店)の蕎麦の中に入ってるかまぼこは1.5_。
よく切れるもんだといつも感心してる。
技だね、あれは。

412 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:28
>410
いえてる。食った気しない。


413 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:35
お正月って日の出にしたり交互に並べたり(紅白)するよね。
・・・2ミリで出来るのか?並べても立たない気がする。

414 :かまぼこ嫁です:02/05/31 09:42
>でも前、気にさわられたようなので
>おかあさまは難しい方ですわねーーえ
このフィニッシュが言えないのが悩み。

2ミリじゃ、重箱の中ですっきり立たないし、ほんと食った気しないよ。
ま、厚さなんか、そこの家の習慣だからどうでもいいし、従いますが、
自分と違う「嫁の行動」について、いちいちいちいちいちいちいちいち、
「お嬢様育ち」みたいな言葉を使われると、へなへなへなへなへなへなとくずれおちそうになる。





415 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:48
>414
「こんな薄切り初めて見ました。さすが倹約妻の鏡ですわね〜、すばらしいわぁ」
そう言ってやりましょう。

416 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:50
「ばあちゃんはどうしてつまらないことばかりしゃべるの?」
子供(年長:男)が本人様に向かって言い放っちゃった言葉。
ちと引きつり気味にこっちをにらみながら(私がいわせたと思ったらしい)
「何で?」と問い直すヴァヴァ
「だって同じこと何回も何回も言うし、昔のことばかりだし、
ぼくらの知らない人の話ばかりだし、
それにばあちゃんの話し、だれも聞いてないよ、一人でしゃべってるんじゃん。
しかもつまらないし」
「それにね、昔のルールで怒られてもわからないんだよね」
(たぶん、これは私が「私が嫁に来たころは・・・」
なんていう風にグチグチいわれてるところを見てたからだと思う)

心の中で快哉を唱えたよ。
息子よ!えらいっ!君は勇者だ!
後がどうなるかちと恐ろしい気もするが・・・

417 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:54
>416
やっぱり子供はよく見てるね。
母親に対する爺婆の姿をずーっと見てきたから言えるんじゃないかな。


418 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:54
>416
偉いよ!息子さん!
スカッとしたよ!!!
子供って素直で良いなぁ。

419 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:54
>416
ええ子やのー。ホロリ


420 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:59
>414
きゅうりの薄切りと一緒に並びそうな薄さだ…

421 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:44
2ミリの蒲鉾が重箱に入ってるなんて初めて聞いた…

422 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:45
あ、重箱に入ってんじゃなくて切って出したのね。スマソ

423 :名無しさん@HOME:02/05/31 11:35
>416
うちの姑なら、しつけがどうのこうのと難癖つけてくる
だろうけど、、次の一手を考えておいた方がいいのかな。
まあ、そんなにしっかり言ってくれたなら、何言われても
気にならないかも。

424 :名無しさん@HOME:02/05/31 11:37
>423
ジィ&バァが子育てに口出ししたら
孫はヒキコモリになりやすいとテレビでいってたぞ。

425 :名無しの心子知らず:02/05/31 11:45
383さんへ。うちは舅がそれ(遊びに行くたび何度も同じ話)です。
これには姑もうんざりなようで、言い出すたびに
「チョットお父さん、前にも言ってたわよ」と
言ってくれるけど、効き目なし。
私はそのときはそんなに嫌じゃなくて、何気なく
(笑顔で)「何っっ回でも聞きますよ?」と言ったら
逆にショックだったらしくて気を付けてくれるようになった。
そのあとに同じく何気なく言った、
「お年寄りって同じ話何度もなさるもんですからね〜」に
ショックだった(現在60歳)のかも。言葉って難しい。sage。

426 :名無しの心子知らず:02/05/31 11:48
あら、むしろ390さんに近かったなうちの舅。

427 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:07
"悪気がない"らしい義母。
方針を決めつけがち。
「あれは、○○の方がいいんじゃないかい?」

「嫁ちゃんの為にも○○がいいんじゃないかい?」

「○○にするんだよね?」(脳内決定しているらしい)

アルツなのか?脳内では私が快諾したとか、そういう風に変換されている
みたい。しかもしつこく義母方針に従うまで、忘れた振りをしながら
聞いてくる。「○○にしたかい?」って。
最近は私もアルツになってみる事にした。延々言われても、
「わーすれてましたぁ(テヘッ)」って言っている。
"悪気がない"なら怒れまい、義母よ。

なんか、寧ろ居丈高や嫌みに出てくれた方が攻撃しやすいのね。
自分が悪者になりそうで攻撃出来ないわ、義母。
悔しいのでお腹が大きくなるまで赤ちゃんの事は内緒にしてやるわ。
文章へたでスマソ。

428 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:09
>>416
息子さんすごく賢い子だね!

429 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:14
>416
息子さん、ウチの娘とケコーンして

430 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:29
>416
息子さんの発言で姑が何かいちゃもんつけてきそうだったら・・・・・。
「すみません、お母様。この間は○○が失礼な事言っちゃって・・・・。
子供って正直すぎますわよねえ。これからは、思ってても言っちゃいけない
こともあるのよ、って教えていきますわあ。」

431 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:30
>そのあとに同じく何気なく言った、
>「お年寄りって同じ話何度もなさるもんですからね〜」に
>ショックだった(現在60歳)のかも。言葉って難しい。

ワロタぞ!

432 :名無しさん@HOME:02/05/31 12:45
>>425
年寄りは年寄り扱いされると落ち込むのね。
しかしすがすがしい会心の一撃ですな。

433 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:08
私じゃなくて夫が言ってくれました。
「そんなもん、自分で勝手にやれ!○○(私)を巻き込むな!」

状況を説明しますと、同居の姑が近所のババ友達を招いて
「ちょっとした」お茶会をするとのこと。
ついては、私に「簡単でいいから」手料理を作ってもてなせ、と。
それも、言ってきたのは当日の昼過ぎ、開催は午後3時。
既にババ友には連絡済とのこと。参加人数は姑含め6人。
「○○(私)さん、お料理上手だから時間はかからないでしょ?
 それにみんなにも○○さんのお料理食べて欲しくて〜」

要は、料理上手な嫁をもらって幸せ、その嫁とうまくやってて
自分は本当に幸せ〜〜、というのを近所にアピールしたいらしい。

(゚д゚)ハァ? その、「料理上手」な私の作る食事に、毎回毎回(×10000)
年寄りには味が濃いだの脂っこすぎるだの、文句をつけるのはどこのどいつだゴルァ!!
外ヅラばっか取り繕いやがって!

いよいよ私も勇者になる時!!このスレのネタゲット!と、
口を開こうとしたところ、冒頭の夫のセリフが先に出てしまいました。
夫もいつも、文句を言う割に人一倍食べる姑にうんざりしてたみたい。

ちょっと残念だったけど、私もそれに続けて
「そうですね、私の料理はお口に合わないって、
 お義母さんいつもおっしゃいますしね…」と言っておきました。

その後、夫がドライブに連れ出してくれたので
お茶会とやらがどうなったのか知らないし聞きません。
でも夫婦の絆は深まりました。その点ではありがとう>姑♥


434 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:12
夫カコイイ!!

435 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:13
> いよいよ私も勇者になる時!!

ワロタ

436 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:31
>433
ダンナさん、ブラボ−!!

437 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:40
433夫妻は勇者に
433の義母は近所の笑い者に

438 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:58
『○○しなきゃダメよぉー。私の時はそうしたし、●●(夫)にもそうさせてたのよー。』
と、いつもいつもいつも言われるので、
『ああ、じゃあ絶対お義母さんのやり方は真似しません。
●●さんのそういうところ大っっっっ嫌いなんですよねー。
この子もそんな事するようになったら困りますもん。』
と、シレッとして言ってやった。
これで私も少しは勇者に近づいたでしょうか・・・


439 :名無しさん@HOME:02/05/31 14:43
おおおー。
うちも舅が毎回同じ話してて、
みんな「それ何回も聞いたよ」「言っとくけど誰も聞いてないよ」
とか言ってくれてるのに、話すんだよね。
425さんの言うように、「年寄りは・・・」が聞きそうだ。
参考にさせて頂きます。

440 :名無しさん@HOME:02/05/31 14:45
>438
>と、シレッとして言ってやった。
なかなか、ここ一番と言うときに、言葉が出ない私としては、
この「シレッとする」態度をまず体得しょっと。


441 :名無しさん@HOME:02/05/31 14:52
>いよいよ私も勇者になる時!!このスレのネタゲット!

常日頃から、そういうふうに狙っていると、そのうちに
言えるかな〜。がんばろっと。

442 :名無しさん@HOME:02/05/31 14:53
年寄りの普通の話しならさー、まぁ何度でも聞いてやるが
他人をけなすは罵倒するわの話はちょっとね・・・
自分自身については、自画自賛・・・
ばっかばかしいよ。
耳にタコできた。

443 :名無しさん@HOME:02/05/31 14:56
助けてください。
夜勤あけで、昼寝していたら、
姑から電話がかかってきて、いつもの病気自慢が始まって、
半分寝ていた私はついうっかり
「大丈夫、おかあさんは長生きしますよ。
 憎まれっ子世にはばかるっていいますもの。」
と言ってしまいました。
しーんとして気がついたときにはもう遅し。
「車の税金払いに銀行に行くので、失礼します」
と言ってあわてて電話を切ったのですが、怖い〜!
とりあえず銀行逝ってきたのですが、
帰ってきたら留守電のランプがちかちか、着信の番号は姑の家・・・
怖くて確認できません。

今後の姑の攻撃にはどう応戦したらいいんでしょうか。

444 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:00
>442
それいえる。
うちの姑、基本的には人の悪口言わないけど、
義姉の旦那&そのジッカの事に対して、愚痴言ってくる。
姑と正反対の感覚を持った家らしいので、愚痴る気持ちは
分からんでもないし、そういう愚痴言ってもらえるってコトは
ある程度信頼度あるのかなー、と思えなくもないけど、
やっぱり人の話は、ちょっとね…

445 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:01
>443
おちけつ〜。
とりあえず留守電を聞いて
録音されていたことをここに書き込んでみれ。

446 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:01
>443
なにごともなかったかのように機嫌良く。
くだんの発言について
文句を言い出したら、
「悪気はありませんのに」と泣く。

447 :396:02/05/31 15:05
>>398
いやっほう!レベルアップ!!

あぎゃ。うがあ。
きっとしゅうとめをたおしても、しゅうとめをかげであやつっていた
やみのそんざいがふっかつしてしまうんだ。そうにちがいない。

>>400
あ、声きこえなくなるのわかる。
頭にかぁ〜〜〜って血が昇るんだよね。

>>403
鼻で笑うっていうのやってみたことある。
効きませんでした。
目が半泣きだったのがいけなかったのだと思います。日々反省です。

448 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:05
>443
本気で言うわけないじゃないですか〜
そういったら元気を出してくださるかと思って〜
ニッコリ

といくのだ。
責められたら>446のよーに

449 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:07
>443
そういうときこそ旦那に
「あいつのいってることは悪気はこれっぽっちもなかったんだ」っていってもらうんだ!


450 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:09
とりあえず留守電聞いてここに内容書いてよ。
みんなで検討会議やろうよ。

451 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:11
「憎まれっ子ってのは、私の育った地方では
元気な良い子って意味なんですよ〜〜〜
世にはばかるってのは
世間でみんなに好かれてうまくやっていくってこと」


452 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:15
>444
>そういう愚痴言ってもらえるってコトは
>ある程度信頼度あるのかなー、と思えなくもないけど、

気をつけたほうがいいよ。
グチをこぼしてくるのとあなたの信頼性とは、
必ずしも関連しているわけじゃない場合があるから。
あなたには義姉の夫とその実家のグチを言って、
義姉にはあなたとその実家のグチを言ってるって可能性もある。
良く注意して義母のことを観察して、
うかつなグチに同意しないように気をつけて。

453 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:23
443っす。
背中を押されて留守電聞いてみた。
私が出かけた直後
「443さん、443さん?」で切れる
5分くらい後 無言電話
また5分くらい後
「443さん、お出かけですか?○○(姑の名前)です。
 え〜、また電話します」
一緒に舅の「止めなさい」という小さい声あり。
(舅も姑の病気自慢にうんざり仲間なのだ)
以降、今まで訳1時間電話がないので、舅がなだめているor連れ出したと思われ。

今夜に限って姑の大好きな息子(夫のこと)は飲み会で遅いのだぁぁぁ!
でもその息子も病気自慢にうんざり仲間なので、
ここ1年くらい帰省していない。
でも姑は帰ってこないのは私のせいだと思っていて、
私の実家に愚痴電話を入れる。
はっ!実家にも事情を説明して応援を頼まなくては!

私は今夜、夫が帰ってくるまで生きていられるでしょうか。
職場から連絡が来るかもしれないから
電話線抜けないんだよぉ。

454 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:25
実家愚痴電話・・・。
最悪だねえそれは。
これを機に絶縁狙っては?

455 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:27
>453=443
今度怒りの電話があったら
「何でそれだけのことで怒ってるんですか?更年期?」
と軽くあしらってみる?

456 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:28
>443
「出かけていました。なんでしょう?(ニッコリ」と電話してみたら?
もちろん録音機能フル活用でね。
でも気持ち悪い姑だね。5分おきなんて。
絶縁のいいきっかけになるかも(ウシシ
もちろん「悪気はない」攻撃も使うのだ!

457 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:31
っああん?なにいってるんですか?
え?そんなこといった覚えありませんよ?
証拠は?
お義母さん、ぼけてきちゃったんじゃないですか?
わたしがそんなこというはずないじゃないですか。
(ここからは涙声で)
しりませんったら知りません。
私はお義母さんのためを思って勇気を振り絞って言ってるのに・・・
・・・主人にも聞いてもらいますぅーーよよよ・・・

いつも姑が使う手なんだけど
逆手に取ったらこんな感じかしら?
試してみてね。

458 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:32
とりあえず、義母の電話には出ない。

夜勤があるそうですが、もしかして看護婦さんとか?
「何故、電話に出ない」と後で言われたら、
「職場から緊急の呼び出しでー」とかすっとぼけて、
義母とコンタクトをとる時には、必ず旦那様同伴で。
そして446〜449のように持っていくと。

459 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:50
443っす。みんなありがとう。涙が出たよ。
実家は両親とも仕事しているので、とりあえず事情をファックスした。
勢いで旦那の携帯にも電話した。
旦那は大爆笑で、こんど姑から電話があっても出なくていい、
明日俺が電話して、いい加減にしろって言うよ、と言ってくれました。

そうです、私は看護婦です
だから私にいろいろ言ってくるんだけど、私の言うことは絶対聞かない。
しかも私が言ったことをかかりつけの医者に確認するのだ、いちいち。
病院で死にそうもない舅姑達が「もうすぐお迎えが来るよ」なんて言うと
憎まれっ子世にはばかるって言いますよ〜わはは、とか言っていたので、
ついつい本音が出てしまったのですね。
問いつめられたら、寝ぼけていた、悪気はなかった、私が信じられないの??
作戦で泣き落とします。

絶縁したいのはやまやまなんだけど、
夫は次男で、長男がマザコンの役立たずで、
姑は長男溺愛なんだけど、頼りになるのはしっかり者の次男と思っているようで、
なにをどうやっても絶縁できない。
しかも今住んでいるのが私の実家のすぐ近くなので、
連休とか実家に電話して、我々が言っていないかチェックをするらしい。
実家の親は「病気」だと思って適当に相手している、と言っていた。

みんなありがとう。ちょっと落ち着いてきたよ。
こんな私でも勇者レベル1位に入れてもらえますか?


460 :名無しさん@HOME:02/05/31 16:05
>443
いろいろ言ってくるが、絶対聞かないって、同じだよ〜。
まともに相手するだけ時間の無駄。
夜勤で疲れてることくらい、長いつきあいなら想像つくのに、
電話だって遠慮すると思うんだけどね。
そんなことより自分の病気のことが一番なんだよね。しゅうと。
ほっとけばよろしい。どうせ443の言うことは絶対きかないんでしょ。


461 :名無しさん@HOME:02/05/31 16:23
わざわざ言い訳しなくてもいいじゃん。
ほっとけよ。うざかったんだろ?

462 :名無しさん@HOME:02/05/31 16:29
愚痴電話なんて、ほんと、聞きたくないよね。
よかったんじゃないかな。
これをきっかけに、はっきり愚痴の電話は聞きたくな〜い
身体に悪いからって宣言しょう!

463 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:02
今度お姑さんから病気自慢されたら、自分の知っている限りの大変な病気の子供を例にだし、
「こんな子供さんでもぐちひとつ言わずに頑張ってるんですよー」と言ってやるとか。
「お義母さんの症状でそんなこと言ってたら病院にいる人は命が幾つあっても足りないですよ」とか。

ほんと、電話できるうちはあいつら死なないからなー。うちは舅だけど。

464 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:06
>463
>「こんな子供さんでもぐちひとつ言わずに頑張ってるんですよー」と言ってやるとか。
>「お義母さんの症状でそんなこと言ってたら病院にいる人は命が幾つあっても足りないですよ」とか。
うん、まともな感性の持ち主だったら、通じる言葉だが、
463の姑様みたいな人たちっていうのは
そうねー、そうねー、っと返事しながらも
だけどね、○○さん、私はね、と続きそう。
聞いてないのだ。(ウチも)


465 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:14
>464
うちも一緒。
病気自慢なおまえの話はもう聞きたくない、
少しは聞く方の身にもなれってつもりで
他の人の事例を出しても、ちっとも気付きやしない。
ほんとに具合の悪い人は病気自慢なんてしない。


466 :443:02/05/31 17:18
>464
禿同。実はもうやってみた。私の経験の限りを尽くして。
でも、姑は「あらそう、大変ね、でもね、私もね〜」と
ぜんっぜん聞いちゃいなくて、力業で病気自慢に持ち込む。
463の舅と一緒に簀巻きにして日本海溝に沈めたい。

>460 461 462
こっちも禿同。
よく考えたら、あんな時間に電話してくる姑が悪い。
それを爆笑している夫も悪い。
意図的に言ったら「スカッとする一言」になったはずなのに、
ぜんぜんすっきりしない〜!

くそう、なんて言われても引かないぞ。
次回こそはスカッとする一言を言ってやる!
もうちょっとココで勉強させてください。

ちなみに未だに姑から電話かかってきません。
夫の会社や携帯の番号も知らないはずだし
(すぐ電話してきてうざいから、と教えていない)
いったいどうなっているのだろう。

467 :名無しさん@HOME :02/05/31 17:21
私も看護婦なんだけど、姑がご近所やお友達に
「うちの嫁、看護婦だから何か心配なことがあったらいつでも相談にきてね」
なんて勝手に言ってる。
で、みんなから「おたくは安心ね。うらやましい〜」と言われてホクホクしてる。


468 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:24
最近「フーン」っていう、あのAA見たいな顔で受け流してる、舅と夫・・・。
全部しわよせが私にきてる。
私のレベルは下がる。
姑のレベル(お喋りの調子)が上がる。
私、立ち上がれなくなる。

469 :464:02/05/31 17:24
>465
全国に生息しているのねえ。こういうババ。
うちは、どっちかっていうと不幸自慢なんだけどね。

言いやすいタイプだと人から言われる私。
この態度が、ますますババを増長させるのかも…。

この前、さすがに夫に「もうおばあちゃんの言うことは聞きたくない」
と言ったら
「もう聞きたくないって、言えばいいじゃないか」と言われ
その時は、言えるわけ無いだろうと夫にも怒髪だったが、
このスレ読んで、解決の糸口は、
聞きたくないとはっきり言うことしかないのかも、と思えるようになった。
こんどあんまりうざかったら…。



470 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:26
>443
443 ゆうしゃレベル1
「だんな」がなかまにくわわった。
「じっかのちちはは」がなかまにくわわった。

しゅうとはようすをうかがっている…

443は「ゆうしゃのやどや」にとまった。
みんながはげましてくれた

…よがあけた。
すこし、かいふくしたようだ。

471 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:28
>>470
あなた最高。笑える上にあったかいわ。

472 :464:02/05/31 17:32
>443
そうだよ〜
意図的に言ってやれば、オッケーな一言だったんだよ。
それを「まずいこと言ってしまった」っていう、あなたのまともな神経が
違う方へことのしだいというヤツをやってしまったのかも。
そういう反応するから姑様は443のところに愚痴るんでしょうけど。
いい迷惑って、長い間生きてきて学ばなかったんだろうか。

473 :名無しさん@HOME:02/05/31 17:48
>>470
前のカキコといい今回といい、うまいな〜。
また楽しませてね。

474 :名無しの心子知らず:02/05/31 17:50
病気自慢には「入院なさったら?」で済むのでは・・・
「うちの病院の先生にいいところ紹介してもらいましょうか?
最近の老人保健施設は快適ですよ〜」と言ってみるのはどうでしょう。
お姑さんが、病院じゃなく老人ホームと気がつくまでに
どれくらいかかるか調べてみるテストってことで。

475 :443:02/05/31 18:32
>470
ありがとう〜!ちょっとすっきりした。
次はレベルが上がるようにがんばるよ!

>472
うう、ちょっと「まとも」に考えすぎました。
こんどからDQNな反応をして勇者になれるように心がけます。

>474
たぶんすぐ気がつくと思います。
姑は自分の父親が痴呆気味で姑の兄夫婦が面倒見ているのだが、
父親がデイケア等施設を嫌がる、あんなところにいれるなんてかわいそう、と
とことんDQNな発言を平気でしています。
でも姑がボケたら、マザコンの長男は絶対面倒見られないだろうし、
頼りになる次男の夫は「施設に入れる」と言っている。

>469
そうなんだよねー、夫は「うるさいって言え」と平気で言うけど、
言えないのだよ、なかなか、そういうこと。
それに姑は家族全員が「他人の話を聞かない」と認めているため、
仮に言ってもそのときだけで、すぐまた電話してくると思われ。

476 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:45
「今度ウチの大事な娘につまんねぇ言いがかりつけていじめたり
馬鹿にしたりしたら私は何をするか分かりません」と義父母に言い放ったあと
旦那に「○○くんも妻が自分の親からこんな酷い事を言われても守ってやる事も
出来ねぇなら娘はこちらに返してもらいます。幸せになってほしい、
そう思って大事に育ててきたんです」
たまりにたまった思いを実家で初めて告白したら父が次の日、旦那と義父母を
呼び出してこう言ってくれました。
お父さん・・・って呼んだ事もないひねくれものの私を実子と変わらず愛し、
育ててくれてたのに私は反抗してばかりだったのに。
いつもはべらんめぇ口調のお父さんが一生懸命に怒りを抑えながら
使い慣れない丁寧な言葉を使おうとしてたのは「まだ離婚はしたくない」と言った
私の為なんだ・・・と思ったら涙がでてきました。

あれ以来旦那も義父母も私に気を使いまくってくれてますww
こんな状態がいつまで続くか分からないけど・・・

お父さん、ありがとうって今度実家に帰ったら言わなきゃ・・・と
コソーリ練習したりしてますww言えるかなぁ・・・
スレ違いでごめんなさい。




477 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:48
>476
泣かせるね・・・
(ノ◇≦。) ビェーン!!

478 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:51
お父さん カコイイ

479 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:55
>476
いいお父さんでよかったね。
あなたが元気になって、ありがとうって言えるのが
お父さんは一番嬉しいと思うよ。ガンガレ!

480 :名無しさん@HOME:02/05/31 19:57
>>476
姑問題の神だ・・・・・

481 :名無しさん@HOME:02/05/31 20:05
>476
ナイタ

482 :名無しの心子知らず:02/05/31 20:09
>「今度ウチの大事な娘につまんねぇ言いがかりつけていじめたり
>馬鹿にしたりしたら私は何をするか分かりません」

何するんだろう・・・?
と舅姑はおびえて暮らすでしょう。

483 :名無しさん@HOME:02/05/31 20:14
>476
お父さん、すばらしい!
私の父に降臨してほしい。

がんばってありがとう言ってください。

484 :名無しさん@HOME:02/05/31 20:26
うちの父に憑依してください>476父

485 :476:02/05/31 20:45
皆さんレスどうもです。

父は見た目、本当にヤバイ雰囲気があるんでなかなか迫力がありましたw
実際はどんな小さな犬でも半径1mにも近づけない怖がりなんですが。

私、去年の父の日にヒドイ事したんです、日本酒1本持って
実家に行って実父の仏前にだけ供えて帰って来たんです。
いい年してDQNな事してしまった分、今年はフンパツしなくては・・・



486 :名無しさん@HOME:02/05/31 20:53
>476さん
フンパツなんてしなくても、
貴女が“この間はありがとう!”ってお酌をすれば、
お父様にとっては、どんな高級なお酒よりも美味しいのでは。。。?



487 :名無しさん@HOME:02/05/31 21:14
ダンナと私であることを姑にわかりやすく説明していたんですが、
姑は思い込みが激しい人なのでなかなか理解してくれませんでした。
それでも辛抱強く説明していたのに興奮した姑の口から出た言葉は
「うるさい。ナンタラカンタラ」と…。
その瞬間、私もキレてしまい「だったら好きなようにしてください。
もう相談なんかには乗りません」と叫んでました。
今までむかついても黙るだけだったので、ちゃぶ台ひっくり返したみたいに
スッキリしました。

オマエの言うことなんかシラネーヨ!!

488 :名無しさん@HOME:02/05/31 23:43
そうそう、うちの姑も思い込みが激しいのか、
人の話もそっちのけで、ひたすら自分の話をしようとするのです。

大阪に単身赴任中の舅の家に、泊まりに行った時のこと。(もちろん姑も一緒)
ダンナが姫路城が見たい(プロジェクトXの影響=単純)というので、
姫路に宿を取って、二人で1泊することにしていました。
舅・姑と私達夫婦での夕食の席で、明日から行く姫路の話になりました。
以下、そのときの会話。

  姑:神戸は行かないの?神戸!意外と近いのよ〜。(知ってるよ、ゴルァ!)
ダンナ:神戸は二人とも行ったことあるから行かないよ。
  姑:あら〜、神戸はいいわよ〜。(だから〜、行ったことあるんだよ、ゴルァ!)
    神戸はね〜・・・云々。   
  舅:今は、姫路城の話してるんだろ!
  姑:でも、神戸なんて、タワーに登るとな〜んでも見えちゃうんだから!
    (何だそりゃ?おまけに神戸に失礼だぞ、ゴルァ!)

それまでは、心の中で突っ込みを入れながら黙っていましたが、
最後の一言にキレた私は、
『あら〜、じゃあ、姫路城も見えるんですかねえ〜。』とシラっと言ってみました。
私の中では会心の出来栄えの嫌味で、スカッとしたつもりでしたが、
次の瞬間、『あ〜それは無理だわねぇ』と、フツーに否定されてしまいました。
これじゃあ、私が地理のわからないおバカさんみたい。。。トホホ。

やっぱり、DQN姑に、嫌味なんて通じないのね。。。
あ〜、私もいつかはスカッとしたい!






489 :名無しさん@HOME:02/05/31 23:57
>488
ごめん・・ワラタよ。
舅さんのツッコミぶりからして、きっと若かった頃から
そういうキャラだったんでしょうね・・お姑さん。

490 :名無しさん@HOME:02/06/01 01:02
>485
泣ける・・・。
本当にすごいご立派なお父さんだね。
人間ができてるというか、懐が深いというか。
今年はぜひ頑張って親孝行して差し上げて下さい。

>483-484
禿同!私の父にも憑依してホスィ!!
あいつら(義父母)なにも言わない私の親を絶対ナメてるもん・・・。

491 :名無しさん@HOME:02/06/01 05:49
>>485
お父さんは、きっとあなたが相談してくれたことが嬉しかったんだと思うな。
(あなたはお母さんメインで相談してたつもりだとしても)
ほんとによかった。義父母がおとなしくなったことも、お父さんと心が通いあえたことも。


492 :名無しさん@HOME:02/06/01 13:11
うちの父はもう10年も前に亡くなっているので
花嫁姿(古いなー)も見せられなかった。
>>485を読んで父親を思い出した。ジワッっとキターヨ・・。

493 :名無しさん@HOME:02/06/01 15:42
>476
きっと実子でないからこそ、お父さんは「実父の代わりにしっかり育てて
幸せにしよう」と気持ちを張っていたのでは… 連れ子を虐待死させる
若い夫婦がいる昨今で、読んでて涙が出てきました。
実父だと、そう思ってはいても、血のつながりに甘えて、
なかなか言葉にできなかったりするんですよね…
最後に味方になってくれるはずの実両親に「我慢しなさい」って言われたり…

きっと476が「お父さん、ありがとう」って言うだけで、喜ぶと思います。
そして本当に幸せになることが、なによりの親孝行だと思います。

494 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:17
今から8年くらい前に、旦那の叔父が亡くなった。
旦那方の親族一同が叔父の家に集合。
女性陣は台所で料理やお茶だしをする事になった。
私は初めての事だったので、何がなにやらわからないまま
少しずつお手伝いしていたのだが、
おしぼりを用意する段になって、「え?どこにあるの?」と探していたら、
義母(普段は理性的ないい人だが、冠婚葬祭になると燃える仕切り屋と化す)に、
「もぉ〜ここにあるんだから、さっと出してくださいな」
(と、大きな食器棚のいくつかある引き出しの一つを指差す)。
私、その場で
「初めて来たお宅の台所なんてわかる訳ないじゃないですか!」
と言ってしまった。義母沈黙。私スキーリ。

495 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:24
>494
あっぱれ!
まったくその通りです。

496 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:32
>495
さんくすです!
イベント時には仕切って無茶言いまくりの義母です。
親戚嫁皆黙々と言うこと聞いてるので、私も結婚して最初の何年かは
黙って従っていたんですが…。
その時は他にもむかついてた事があったんで、キレちゃいました(w
それ以降はばしばし言い返すことにしてます。

497 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:33
B83W59H86(14歳)セルフヌード衝撃うp祭り関連スレ
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1022943102/

498 :名無しさん@HOME:02/06/02 14:33
>>497
見に行ったけど、何にも、うPされてないよ。
皆騙されないように。


499 :名無しさん@HOME:02/06/02 15:45
先日、久々のバトルで姑に言った私の台詞。
「そろそろ自分の逝き先を考えた方がいいんじゃないの?」
「だあれも、お姑さんのおむつの面倒なんて見やしませんよ(w」

それに対し、「そうなったらMさんのところに行くけぇいいわい」だとさ。
Mさんとは、私のダンナの弟の別れた嫁さんのことで、そこの長男坊の結婚を機に
家を建てる計画が持ち上がっているらしい。
まぁ、離婚したとはいえ 孫がいるからそれなりにまだまだつき合いは途絶えては
いないけども。姑はいざとなったらそこに転がり込む気でいたんだなぁ。
けど、離婚した先の元姑の面倒をみる物好きなどいやしねーつーの。
しかもあんた(姑)これまで その元嫁さんにも散々なこと言ってただろうに。
「もうアホか馬鹿か…」と言ってやったら、激昂した姑「他の人に聴いてもらう」と
家を飛び出して行った。数十分後 姑しょんぼりした足取りで帰ってきてたけどね。

結婚10年、色々あって今二度目の同居生活しているけど、村の年寄り連中は、
今度はいつまで『私が』あの婆さん(のアホウぶり)に辛抱出来るだろうかと
噂し合っているそうな(w

500 :名無しさん@HOME:02/06/02 20:10
ずうずうしい人ですねー。
離婚した嫁なんて他人なのに。
それに孫が婆さんの面倒見ないよなー。
実祖母の面倒もごめんです。

501 :名無しさん@HOME:02/06/02 21:57
>>499
適当に話を合わせて「そりゃああんたの言うことがもっともだ」などと無責任なことを
言わなかったらしい近所の人達に小さめに拍手。
年寄り仲間からもドキュソ扱いされているってのは相当ですねえ。
そこまでドキュソだとむしろ強く出やすい、罵倒も心おきなくできるってもんですね。

502 :名無しさん@HOME:02/06/03 02:47
さすがに言えないだろう… それは

503 :名無しさん@HOME:02/06/03 11:14
スカッとしたい!

504 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:42
>502
いや、いい加減な人っているもんだから。
基地外の言うことは全部うなずいてさっさと追い返せ、後のことは知らんって人。
うちの近所の人だけどね(笑)

505 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:23
週末にまた舅姑が来る。この間の子供の運動会に誘わなかったので、きっと文句
言うでしょう。そしたら、スカッと一発かましてやる予定。
予定・・・なんてちょっと気弱?がんばるぞ!!

506 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:27
げげ
今時って、運動会の応援にジジババまで行くものなの?

507 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:28
505頑張れ!そしてうまくスカッとできたあかつきには
このスレに勇者として降臨しておくれ!

508 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:36
505です。舅姑は孫の行事は自分たちが仕切りたくて仕方ないんです。
お宮参りから七五三まで全部仕切りやがった。
でも、学校の行事じゃ出番ないでしょ。ホントは運動会なんかじゃなくて
参観日でも顔を出したいのよ。でも、だんだんジジイババアがうざく
なってきた子供たち、でっかい声で応援されたりするのがもうイヤで
「絶対よばないで」だって。
ジジババが文句垂れたら、真実を言ってやるつもり。頑張ります。
507ありがとう。

509 :名無しさん@HOME:02/06/03 22:09
孫の運動会、楽しみみたいだね、ジジババ
うちの義母から、運動会のお誘いがありました。
夫の妹の子供の運動会。
「来週、□ちゃん(孫)の運動会なの」
「はぁ?それで?」
「○○さん(私)、△(夫)と二人でいらっしゃいな。」
「なんで?」
本当に素直になんで?って思ったので、言ってしまいました。
「なんで」車で2時間かけて、姪の運動会へ行かなきゃならんの!
お祝い?何がめでたいの?
他人の子がポテポテ走るのを見て、何が楽しいんだ。

その時の姑は、無言で「なんで???」って感じでした。
孫には盲目なんだね。


510 :名無しさん@HOME:02/06/03 22:49
姑が言う事って、ほんとに「なんで?」ばっかりだよね。
異星人か?

511 :名無しさん@HOME:02/06/03 22:54
反撃できない人は、まず「なんで?」から始めましょう。
これなら言えるでしょう。

512 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:03
すごい。
子供一人につき
親、ジジババ、叔父叔母などなどが来たら
観客席がいくらあっても足らんがな。

513 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:10
そうそう、小学校はジジババ率が低いけど(氏んだんか)
幼稚園は高かった。両家のジジババまで来てた模様。
ジジババ観覧禁止令を出して欲しい。

514 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:21
そうなんだよね〜幼稚園はジジババの密度の濃い〜い事。
ただでさえ狭い園庭でやるってのに一人の園児に対して両親・両家ジジババ勢ぞろい。
幼稚園は運動会だけでなくお遊戯会(生活発表会)も同じ。
小学校は1年の所には同じように来てるけど、学年が上がると共に来なくなる。
やはり各家庭でいろいろとあるのではないかと・・・。

515 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:26
ぞろぞろ来るのを子供が嫌がるようになるしね。
結局、最後まで残るのは親って最近実感。
どんなに姑が出たがりで頑張っても、保護者会に行くのは親。
ババア、あっちいけって思うんだわ。

516 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:33
そゆとこに出しゃばりたがるババって
暇なの?他に楽しみないの?

あー子供作る気失せるー。

517 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:34
しかも、歓迎されてると
大いなる勘違い。(w

518 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:41
「大勢で応援してあげた方が**(孫)も心強いでしょ!」

519 :落人 ◆O////tdo :02/06/03 23:44
>>513
賛成。この前日曜オモタ。

520 :名無しさん@HOME:02/06/03 23:58
バァチャンはね
ババァっていうんだ ホントはね
だけどいい人ぶって 自分のこと バァチャンて呼ぶんだよ
いやしいな バァチャン 

バァチャンはね 息子が大好き ホントはね
だけどウザったいから 息子に
ちょっとしか 相手にされないの
可哀相ね バァチャン

521 :落人 ◆O////tdo :02/06/03 23:59
♪希望

522 :名無しさん@HOME:02/06/04 00:02
>>520
2番は、ちょっと口を早く動かさないといけませんね。
でもそれも含めておもしろい!!

子どもに教え込んで、目の前で歌わせたい気もするがさすがに歌詞が
教育上よくないかもしれないので、ひそかにオウムに憶えさせた後、そのオウムを
ヴァヴァ宅にプレゼント

523 :名無しさん:02/06/04 01:00
もしも私が10年若かったら、今から10年は子供作らない
10年後だと舅姑は75〜79歳、初孫の誕生を喜ぶだけで
あまりの高齢で手出しできない、もちろん幼稚園お遊戯会
小学校運動会なんて無理・・・という想像をしてニヤケるが
私は現在36歳なんだよぉぉぉぉ、うぉんうぉん

524 :名無しさん@HOME:02/06/04 01:35
ワタクシは、別に何か申したわけではございませんの。

夫に連れられて、義理で嫌々季節のご挨拶に伺いましたの。
滞在中、ワタクシには一言もお言葉をおかけにならず、
目を合わせようともなさらないお義母様が、
帰り際、夫と一緒におりました為か、
「また来てちょうだいね」とつくり笑顔でおっしゃったので、
返事を致しませんでしたの。

だってワタクシ、嘘がつけないたちなんですの。
「はい、ありがとうございます。また伺いますわ。」なんて、
口が裂けても、死んでも、申せませんの。

お義母様だって本当にワタクシに来て欲しいわけでは、ございませんでしょ。

525 :名無しさん@HOME:02/06/04 01:42
そうでございますわね。
目には目を。無視には無視をですわ。
お互い正直に生きて行きたいものですわ。

526 :名無しさん@HOME:02/06/04 06:52
そうですわね。無視もすかっのまず一歩。

527 :名無しさん@HOME:02/06/04 08:44
無視してると、呪文のように繰り返してくる。
ぜんぜんスカっとしない・・・。

528 :名無しさん@HOME:02/06/04 10:29
そうなのよ、無視されてる事自体気が付かない。
とにかく自分が喋りたい事だけ、相手構わずしゃべる喋る。
中途半端な田舎じゃなくて、何言ってんだかわかんないくらいスゴイ方言喋れば
外国語と思って聞き流せるのに。

529 :名無しさん@HOME:02/06/04 13:46
無表情、無返事、無関心。旦那実家での私。
どう振舞っていいかわからない。



530 :名無しさん@HOME:02/06/05 01:01
三無主義

531 :名無しの心子知らず:02/06/05 11:42
下手に笑顔貼り付けて「まあ」「ええ」「そうですね〜」で
過ごしても、戻ってきてから顔面筋肉痛になるは、
目じりのしわがくっきり跡になってるは、ものすごーく
疲れるはって、いいことないよホント。とほほ。
これで同居なんかしたら皺シワおばちゃんだ〜。いやだ〜。
私も早く勇者になりたいよ〜!

532 :名無しさん@HOME:02/06/05 11:57
「フーン」
「ハァ?」
(AAみたいな顔して)
だけの応対しても姑は気づくだろうか?いや気づくまい

533 :名無しさん@HOME:02/06/05 11:58
スカっとした一言きぼん… 勇者よ来たれ!

534 :射撃厨:02/06/05 11:59
ハワイに行ったんだが、嫁の腐れジジババの写真拡大カラーコピー
してガンクラブでマンターゲットをその写真にしてもらってズダ
ボロになるまで鉛弾叩き込んできました

535 :名無しさん@HOME:02/06/05 12:01
>>534
そんな事してくれるの?いいなぁ〜
私もやってこようかしら。

536 :射撃厨:02/06/05 12:14
してくれるよ インストラクターハワイだとだいたい日本語
わかるから、これに変えてくれって頼めばOK


537 :名無しさん@HOME:02/06/05 12:16
実は今年の夏にハワイ行くんだよね。
過去にも射撃は何回かしたけど、ヘタだから当たらないかも。
というよりは弾が避けるに違いない(w

538 :名無しさん@HOME:02/06/05 13:19
>537 ワラタ

539 :名無しさん@HOME:02/06/06 21:56
姑と小姑が常識の無い行動、言動で私をあきれさせます。
それを止められない旦那&舅。
色々とたまりたまって、今日言っちゃいました。
「勇者になってやる」って小さい声で。
今、色々と復讐手段と効果的な台詞を思案中。
私って、小心者でウツ。
でも、ガンガル。

540 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:31
>>539
常識のない行動、具体的に教えてほすぃ〜

541 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:39
539です。
常識の無い行動…
1.アポ無しで小姑が突然子供連れでやってきて、私に預けて遊びに出かける。
  (ちょっといい?っていいながら、出て行ってしまった。ちょっとって?)
2.親戚の不幸だからと、夜中に突然電話してきた姑。
  夜中に急に50万円も現金で用意できるか!うちは、貧乏なんだぞ!
  (しかも、親戚の不幸はウソだった。なぜそんなこと言ったのかは未だ不明)
3.私達が旅行から帰ってきたら、鍵が開いてる。??と思って部屋に入ると
  姑が家出して、我が家で暮らしていた。(3日間も)
4.↑合鍵は渡していないよ。
これが、この2,3ヶ月に起きた事。
この3年間だと、数え切れないくらいあるんです。フゥ


542 :キヨ:02/06/06 22:54
>541
す、すごすぎる・・・
鍵を渡してないのにどうやって侵入したんだろう?
鍵屋さんを呼んだのかな?

543 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:55
>541
・・・どれもこれもひどいね。
どうやって家に入ったんでしょう?
539さんがんがれ〜。勇者をめざせ〜。


544 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:55
た、確かにすごすぎ。
我慢してると体に悪いよ。
勇者になろう。

545 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:55
うん、それ知りたい。

546 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:56
キヨさん、こばわ〜
>541さんの合鍵の件は旦那が怪しいかもとか思うよ。

母親に何か言い含められて鍵を渡す→合鍵作成、不法侵入


547 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:56
>>541の話全部が怖い・・・

548 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:59
別に合鍵をあらかじめ渡しておかなくたって、
植木鉢の下かどこかに鍵を隠しておいて、本当にその必要ができた
時に電話で場所を教えればいい話なのにね。> 合鍵


549 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:00
絶縁すれ

550 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:01
>548
>541は合鍵は渡してないんだってよ。

551 :キヨ:02/06/06 23:02
えーーーっ旦那が共犯?
そうか、鍵屋ってちゃんと自分の家かどうか確認がいるんだったっけ。
実際のところはどうなんだろうね。
とにかく常軌を逸したヴァヴァ達だね。

552 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:16
とりあえず家の鍵を急いで変えた方がよさそう。

553 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:19
家宅侵入罪

554 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:29
3日間も住んでたってことは
夫婦の寝室も、たんすや引出しも、何もかも…。

怖すぎる。

555 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:33
勝手に家に侵入されていた539はどういう抗議をしたのかな?
もしも放置してるとしたら、この先姑はもっとエスカレートしてくると思うんだけど。

556 :名無しさん@HOME:02/06/06 23:42
スカッとしてねーじゃん・・・

557 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:14
539です、
>556スカっとしてないです。<藁
これから、スカッとできるように、勇者への修行を積みます。
文章で書くとすごいですね。
日常的にこんなことがあるので、マヒしてます。
小さなマンションで、管理人が1階に住んでいるんですけど、
義母の顔を覚えているので、渡してしまったそうです。
まあ、義母も色々と理由を作って、あけさせたみたいですけど。
小姑は、「近くに来たから寄った」といって、ズカズカとあがりこんで、
10分もしないうちに、「子供達も楽しいそうに遊んでいるから、ちょっとお願い」
と言って、出かけていきました。
1時間くらいで戻るのかと思いきや、その日は晩まで戻りませんでした。
夫に抗議しましたが、小さい頃からDQNなので、どうしようもないと。
これからは、ピンポンがなっても、義姉なら居留守を使ってよいと言われました。
長いので送ります。

558 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:17
そんなヴァヴァには
「旅行に行ってる間に、変な虫が湧いたのかしらっ」って
キンチョールでも吹きかけてやってくれ。





559 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:19
引き続き539です。
鍵は、変えました。実家にも置いておくのをやめました。
管理人にも開けないように、お願いしました。
で、これからスカっとするには、どうすればよいか考え実行していこうと思います。
まず、義母達に内緒で、引っ越そうかと思っています。
留守宅に侵入した件は、割と最近で、夫も激怒して、さっき、私がオヨヨと泣いたら、
もう、絶縁してもかまわないとの事。
黙って引っ越しても、きっと何にも感じないんだろうな。
なので、何かキメの一発を言いたいです。


560 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:26
またまた、539です。
旅行から帰ったら、姑がいた件。
玄関を空けると、人の気配。
私は、なぜか泥棒よりも姑がいそうな感じがしました。
案の定、姑がいたので、驚いて気が動転したフリして、警察に電話。
一応、おまわりさんには来てもらって、
「まさか、身内といえども黙って侵入するなんて」と警察官には、謝りました。
姑は、おまわりさんに怒られていましたが、憤慨してました。
「息子の家は、私の家よ」と。

全然スカッとしなくて、すみません。
スレ違いでしたね。長々とすみません。
勇者への道のりは、険しいですね。

561 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:26
DQNすぎる相手には何を言っても通じない
(聞こえなくなる、または自分の都合のいいように聞き違える)から、
あんまりキメにこだわりすぎずに引っ越しの準備を頑張ってね。

562 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:28
>561
同意!!
だま〜ってお引越しをお勧めします。

563 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:30
ありがとう
引越し大作戦決行します!


564 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:33
>560
姑がいる事を確認した上で警察に電話するのは行き過ぎじゃないの?
見ず知らずの他人ならともかく、旦那の母親に対して警察に突き出す行為が
後々遺恨にならなきゃいいけど。

565 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:34
>563
隠密&敏速決行で

566 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:34
>>560
えーと。たしか侵入者に気が動転し、チョークスリーパー(締め技)で
侵入者を殺しちゃったけど無罪になった男性がいましたよね・・・
惜しいことしたかもw

567 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:34
っていうか、そこまでしてもこたえない560の姑、スゴイ・・・

568 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:36
姑に鍵を渡した覚えもないのに?
560の演技がかなりのものなら私的には(・∀・)イイ!

569 :名無しさん@HOME:02/06/07 00:37
確かに警察沙汰はまずいかも・・・
今後も何かと付き合いはあるからさ

570 :名無しさん@HOME:02/06/07 07:29
>>569
え?今後は絶縁じゃないの?

571 :名無しさん@HOME :02/06/07 08:03
>566
悪夢にうなされて隣に寝てた妻を殺してしまった男性も無罪になったぞ。

572 :名無しさん@HOME:02/06/07 08:03
これまでも他にもなんかあったんでしょ?
最後通告だってことで。で、絶縁。


573 :名無しさん@HOME:02/06/07 09:44
>569
そうかなぁ?私は警察を呼ばれても全然堪えてない姑の方が怖いよ・・・
しかもダンナが「絶縁してもいい」って言ってるんだし。


574 :名無しさん@HOME:02/06/07 09:50
ところで「絶縁」ってそういった手続きをすればできるの?

575 :名無しさん@HOME:02/06/07 09:50
>573
胴衣!!
姑があぼ〜んしたら警察沙汰も笑い話になるって。
そのまま絶縁できるといいね(w

576 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:06
>564
普通、警察呼ぶと思うよ、留守宅に人がいたら。
警察だって納得してるみたいだし。
それでも開き直る姑がおかしい。

577 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:09
>>573
そうだよね、年寄りは権威に弱いから
警察までくればさすがにびびって無断侵入はやめるよね、普通。
自分達も周りに何事?と思われるの覚悟で呼んだんでしょ。
それでもだめだとはね。すごすぎ。

隠密引越しがうまくいくよう御祈りしてます。
会社乗りこんで暴れそうだけどね。
その姑、ボーダー(境界例人格障害)だと思うなー。

578 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:11
ああいう姑って嫁の悪口を親戚や近所中に言いふらしてそうだよね。
自分の悪行は棚にあげてさ。

579 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:25
引越しの成功を祈ります
でも その侵入ヴァヴァ またやって来そうで怖いな
小姑はまさに「この親にしてこの子あり」ってヤツの典型例だな

580 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:27
引越ししたら管理人に手土産でも持っていき
「誰が来ても鍵は絶対渡さないで」と念をおしておきましょう。

581 :名無しさん@HOME:02/06/07 10:38
いつ管理人がヴァヴァに懐柔されないとも限らないし
補助キーを付けた方が良いんじゃない?
ドアに傷を付けないで取り付けられるのも有るよ。
http://www.rakuten.co.jp/hands/390926/429379/

582 :名無しさん@HOME:02/06/07 16:52
前スレが上がっていたから、age

583 :名無しさん@HOME:02/06/07 19:18
2世帯で暮らしていた友人は、姑が勝手にアカンボを連れて行くのにキレて、
行き来出来るドアが開かないように、釘を打ち付けてしまった。
せいせいしたと言ってた。

584 :名無しさん@HOME:02/06/07 19:56
釘 (・∀・)イイ!

585 :名無しさん@HOME:02/06/07 20:07
「釘」ってところに、静かで激しい怒りを感じて(・∀・)イイ!

586 :名無しさん@HOME:02/06/07 21:21
釘うちながら、スカッ!

587 :名無しさん@HOME:02/06/07 21:32
藁人形も一緒に打ちうけて欲しい。


588 :名無しさん@HOME:02/06/07 21:33
ひゃ〜〜〜〜〜!!!

589 :名無しさん@HOME:02/06/07 21:44
釘打嫁! ステキ

590 :名無しさん@HOME:02/06/07 22:52
勇者降臨マツ!

591 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:44
あるよ!姑に言ってスカッとした事!!
この前姑の誕生日だった。
今までむかつくこと多々あったけど、まあ、水に流して
旦那と相談して食事に招待したのね。
一週間前・3日前・前日にちゃんと確認してオーケー取ったのに
当日昼になって
「娘(小姑・既婚子蟻)が晩御飯食べさせてっていうから、また今度にして!」
だと!
も〜切れたよ。息子である旦那もあきれてた。
予約取ってたレストランには嫌な顔されるし。
せっかく親孝行しようと思っても、糞馬鹿小姑の一言で簡単に蹴られた日にゃ…。
よくも私たちの好意を踏みにじってくれたもんだ。
ずっと悶々としてたら
二日後ノーテンキに姑が「今度の日曜にどお?」と電話かけてきやがったんで
「娘の一言で、簡単に私たちの約束をけられて非常に頭に来ている。
もう当分会いたくないのでそのつもりで。」といってやった。
姑、うろたえてた〜!
「娘がご飯食べるって言うから、軽い気持ちで断ったの」(焦)だとさ。
てめえらが私たちを日ごろどういう風に思ってるかよーくわかったわ。
旦那もあいつらが悪いんだからもう何もしてやる価値はない。
無視しようと言ってくれました。最低三年は会わないつもりです。
電話を切ったあとの爽快感、たまりませんでしたわ〜!ああ、すっきり!!
長文、スマソね♪


592 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:46
>591
軽い気持ちで踏みつけにされた日にゃ〜

593 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:47
頑張ったねオメデト!

594 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:52
やっぱダンナも同じ気持ちだと強いよね!

595 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:54
3年間は見なくて済むのか。

596 :名無しさん@HOME:02/06/07 23:56
3年の間に逝ってくれるといいのう・・・。

597 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:00
>もう当分会いたくないのでそのつもりで。」

どうせ何日かでほとぼりが覚める、って
自分に都合良く誤解するよ。(←得意技)
「3年は会いたくないので」って言えたらもっとよかったかも。

598 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:07
「間食は一切しないで毎日3食しか摂ってないのに痩せないのよ〜」と言うので
「そりゃあれだけ砂糖を食べてれば・・・ねぇ」と言った。
だって何にでも砂糖を入れるんだよ。ポテトサラダ、エビチリ、味噌汁、寿司etc。
結婚後、息子(私のダンナね)が激痩せしたって騒いでたけど標準になっただけなのに。
ん〜、591さんに比べるとスカッと度はいまいちだな。sage

599 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:54
3年といわず「当分」を百年ほどお続けになっては

600 :名無しさん@HOME:02/06/08 01:13
>598
エビチリ:隠し味に入れるかも
寿司:まあ、寿司酢には入ってるわな
ポテトサラダ:マヨネーズから作るなら、砂糖は入ってるな

シカーシ、味噌汁って何よ?味噌汁って!
味噌汁に砂糖!!!! 考えられません・・・・。
「京風の甘いお味噌汁よ。」とか言ってるんだろうか? アレは白味噌
で甘いんですのよ、>598姑様。ワラ

601 :名無しさん@HOME:02/06/08 02:11
近く法事があるんだけど、嫌なんだわ、これが。
まぁ旦那実家の法事が楽しい人はそもそも余りいないだろうけど、
私も嫌だけど、一応人並みに冠婚葬祭くらいは我慢して参加するのは仕方がないと思ってる。
でもね・・・旦那実家の法事のやり方が気に入らんのよ!
「13回忌」とか、普通盛大にする年は義姉が嫌がるのでしない。
なぜ義姉が嫌がるかというと義姉の舅姑や義姉の嫌いな親戚を呼ばないといけないから。
で、なんでもない年の命日に自分達の好きな仲良しの親戚だけ集めて法事をするの。
「今年は何回忌とかじゃないからきっちりでなくてこんなんでいいんだ」って言って。
これって絶対おかしいと思わない?義両親や義姉が、「行事なんだから」と嫌いな人も呼んで
ちゃんとやるべき年に普通に法事をするのなら、私も納得して出席するけど、
自分達に都合のいいようにしかやろうとしないのをこの目で見てると、
「私は毎年嫌です。私は○○家の無神経で下品な親戚は全員嫌いです」
と言ってやりたくなる・・・
旦那は私の味方なのでいろいろかばったり言ったりしてくれるけど、
義姉がヒステリー体質で、前に意見してとんでもないことになったことがあるので私も諦め気味・・・


602 :601:02/06/08 02:13
↑読みにくかったね。スマソ

603 :名無しさん@HOME:02/06/08 02:18
>601
まあ、でも現在は舅姑&義姉が仕切って法事するんでしょ?
601さんも何か負担があるの?

舅姑が逝ってしまえば、601さんの旦那さんが(長男なら)仕切らざるを
得なくなるんだし、その時には好きなようにすればいいじゃん?

604 :名無しさん@HOME:02/06/08 02:18
つまりは自分の都合のいいように
法事をしてるってことかな?
行かなきゃいいんじゃない?
そもそも、法事なんて揉め事や嫌な事増えるだけだし。

605 :名無しさん@HOME:02/06/08 02:25
>604
法事って揉め事や嫌な事が増えるノカー?知らんかった。
お経の間だけ我慢したら、後は親の奢りでおいしいもん食べに逝って
オワリとオモテました。

606 :601:02/06/08 02:32
早速のレスをありがとう。
>603
>601さんも何か負担があるの?
口は動くけど体は動かない人たちです。掃除やら買い物やら準備から大変です。
また、当日は家政婦さんのように働かされます。
初めての法事の時にスカートをはいていったら
「そんなんじゃ動けん、ズボンに履き替えてこい」と言われました。
かつ、まだ子梨なのですが、そのことを親戚からいろいろ言われるのも苦痛です。
「子供はまだか?」じゃないんです。「子供を早く作れ、何をやってるんじゃ」というような言い方です。

>604 :名無しさん@HOME :02/06/08 02:18
>自分の都合のいいように法事をしてる
そのとおりです。
私は行きたくありませんが、夫がかわいそうで…つい手伝ってしまいます。
根性梨です。勇者は遠い・・・






607 :601:02/06/08 02:37
>605
お嫁さんの立場でそうならとても羨ましいです。私も実家の法事はそんな感じですよ。

608 :605:02/06/08 02:42
>601
ウチは次男(舅)の次男(夫)だからねえ。
まだ舅姑は健在だし、舅両親の法事って舅の兄弟が中心でやるわけでしょ?
それに、お寺で法事→料理屋へ、って方式だから掃除も買い物も何も
ないよ。お供え物とかは舅世代が適当にデパートとかに注文→配達させる
って感じだし。

609 :名無しさん@HOME:02/06/08 02:43
http://homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/


610 :601:02/06/08 02:49
↑ブラクラです
>601
ウラヤマヒ〜です
>お寺で法事→料理屋
嫁にとっては理想の法事ですよね〜。
うちの場合は家で法事→家で仕出し料理というパターンが多いです。
外食になることもありますが、結局一度は家に大勢の親戚がこられるのですから
掃除やおもてなしの大変さは余り変わりません。






611 :名無しさん@HOME:02/06/08 02:56
>610
609って「ぎえ〜〜〜〜〜」?

こっちが返事に困るような事とか
無神経なこと言うんだよね〜。
愛想だけじゃダメだし…

612 :名無しさん@HOME:02/06/08 13:51
法事ねー、やだよ。
お寺で法事→料理屋で食事、で済ませればいいことを、うちの舅はその後に「→自宅」という
オプションを要求する。

613 :601:02/06/09 02:16
>609って「ぎえ〜〜〜〜〜」?
そーです。ビクーリしました。
>返事に困るような事とか無神経なこと言う
そうなんですよね。まったくどういう神経構造をしているのか…
>愛想だけじゃダメ
次回は何も言い返せないにしても無愛想全開で行きたいと思ってるのですが、出来るかどうか。
勇者になりたいな〜。

>612
>うちの舅はその後に「→自宅」というオプションを要求
うちもそうですよ。お酒を飲むことがわかってるのでタクシーで行くのかと思えば
帰りはなんと飲酒運転を前提にうちから自分達の車で行くんです。
私の感覚では信じられない。でも、それなら現地解散だ!と思ってたら、
またほとんどの人がわざわざうち一緒にまで帰ってきてドンチャンやるんです…
なんか愚痴ばっかりでスレ違いになってきたようなのでさげます。

614 :名無しさん@HOME:02/06/10 01:47
あんまりにも、姑と義理兄がえげつないので
義理兄の娘(姪)の結婚式の引き出物の
食器を木箱ごと玄関に叩きつけて割った!
姑は驚いたのか、その後一言も喋らなかった。
後始末をしたのは、旦那です。(w

615 :名無しさん@HOME:02/06/10 01:52
おおー(パチパチ

616 :名無しさん@HOME:02/06/10 07:07
でも・・・姪ちゃんが可哀相な気が・・・
姪ちゃんが親父似のえげつない娘だったら心から拍手だけどww

617 :名無しさん@HOME:02/06/10 16:21
なにがあったのか具体的にたのんます…>>614

618 :名無しさん@HOME:02/06/10 16:25
親の因果が子に報い・・・ってか。

まぁ、食器くらいいいっしょ!

619 :名無しさん@HOME:02/06/10 16:35
引き出物で貰える食器は大抵多寡が知れてるし、
趣味じゃないしね。

620 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:02
法事の時にあんまり腹たつことを親戚に言われたので
その場から離れ、見えないところまで行って思いっきりドアを蹴飛ばした。
音は聞こえてるのでみんなビクーリしてそれからチョト優しくなった。
今度は絶対「うるさいハゲ、黙れ」と言おうと思う・・・


621 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:04
爽快だ。

622 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:07
>620
私も足が出てしまうタイプ。
実父とケンカしたときは自分の部屋の壁に蹴り入れて
穴開けた。1年後、結婚して家を出るとき穴をポスターで
隠してきたんだけど、改築したからばれてるはず。てへ。

623 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:56
ドア蹴り嫁  見えないところで・・というのが残念
ドア蹴り娘  穴を隠してきたのが残念

やはり勇者たるもの、本人の目の前でやってホスイ〜

624 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:08
ここ読んで、勇者になるイメージトレーニングしてます。
いまは子供(乳児で喋れません)を腹話術の人形のようにつかって「うるせい しつこい くそばばあ」などの反抗しか出来てません。
はやく皆様のようになりたいです。

625 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:16
>624
子供を使ってのイメージトレーニングは危険です。

626 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:46
言った、ではなくやったなんだけど・・・
義理実家は九州にあり、義理両親は生まれも育ちも九州育ち、
九州からほとんど出たことがないやつらだから、
もちろん考え方もばりばり九州男児男尊女卑。
男は台所にはいるものではない、などとほざいていた。
結婚前から私はちゃくちゃくと夫を洗脳、
今回義理実家に行った際、到着した夜の食事の後
「片付けは私たちでやりますね」とかいがいしく言って、
夫と二人でちゃーみーぐりーんのCMの様に洗い物をした。
義理両親は引きつって、「いつも二人でやっているの・・・?」
夫は悪びれず「そうだよ」
私も「○○さん(夫)はお料理なんて、私より上手なんですよ、
 私の友達にも料理も家事も万能だと大評判、
 みんなうらやましがって○○さんに独身の兄弟いないの?とか
 ○○さんの実家に自分の旦那を修行に行かせたいって言うんです。うふ」
夫がそこで無意識に「いや〜、ははは」とうれしそうに照れた。
義理両親は顔面蒼白で引きつりながら「ココではあまりやらせなかったけど・・・」
と言っていた。
滞在中洗い物はいつもいつも二人でやっていた。

627 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:51
>626
すごーい。九州男を洗脳できるなんて・・。


628 :名無しさん@HOME:02/06/11 12:09
うちの父ちゃんはバリバリの九州男ですが、
料理は大好きです。後かたづけもちゃんとやります。
なのに果物とかは「剥いてー」と持ってきます。

629 :名無しさん@HOME:02/06/11 12:38
>628
父チャン、カワイイ。

630 :名無しさん@HOME:02/06/11 18:43
>625
子供無しでがんばります。


631 :名無しさん@HOME:02/06/11 19:16
がんがれ

632 :名無しさん@HOME:02/06/11 19:35
>626 あのぉ。
義理両親に、「○○(息子)をコキ使って!!!なんてことっ。キー!」て
言われたりしなかった?
うちでは2人で家事しても、義理両親宅では、旦那は座らせておく、って
間違ってるのかな・・・。

633 :名無しさん@HOME:02/06/11 19:37
>632
ご主人の態度によるんじゃない?
きっと626さんのご主人は嬉々として手伝ってたのよ。

634 :名無しさん@HOME:02/06/11 20:34
>>633
そうだよね。
義父母は蒼白になってたって書いてるやん。
それでも文句爆発にならなかったのは
夫も楽しそうにやってるし、家事をする夫として人気者だっていう
的確なフォローもあったからでしょ。

>>626
もごもご行ってる義父母を無視して仲良く家事してる姿を想像すると
スカっとしました(w

635 :626:02/06/11 20:52
626です。
夫はたぶん私に気を遣って、義理実家にいる間は私のそばから
片時も離れず「見た目ラブラブ」状態ですし、
(夫が席を立つと義理母の嫌味攻撃が炸裂するため)
台所仕事すること自体ぜんぜん嫌ではなさそうなので(自宅でもいつもしている)、
632の言うように「キー!!」と思っていても言えないのでしょう。
でも、「息子にそんなことをさせるなんて!」オーラはびしばし出ています。
私は心のなかで「ほーっほっほっほっほ」と高笑いが止まりません。
それに、夫の姉の旦那が家事を一切しない九州男児の見本のような奴で、
妹がしょっちゅう実家に泣きついていて、
義理両親は義理姉旦那のことをメタくそに言っている手前、
「家事を手伝う夫」を否定する事を言えないのだと思われ。
>634の指摘通り、夫の評判がよい(これはほんと)といつも持ち上げまくっているので、
やめろとは言えないのでしょう。ほーっほっほっほっほ。

夫の洗脳方法ですが、夫が私にベタボレだった時代に
どちらかのアパートで食事の準備や片づけをしているときに
「一人でしてるとつまんな〜い、さみしいぃ!一緒にいて(はあと)」と
バカップルな女のふりをし続けて手伝いをさせ、洗脳しました。
これはもとは私の先輩の技なのですが、普段こんなキャラではないので、
私にとってはかなり捨て身な技でしたが、人生かかっていましたのでがんばりました。
いかにバカップル女を演じるか、で気分は北島マヤでした。

636 :名無しさん@HOME:02/06/11 20:56
>「ほーっほっほっほっほ」

つられて笑っちゃった

637 :名無しさん@HOME:02/06/11 21:01
>>626
すっすばらしい!!
その洗脳方法今からじゃ遅いわね・・・。
何言ってんだと気持ち悪がられて終わりだわね・・・。

638 :名無しさん@HOME:02/06/11 21:13
>637
いや、自分も明日から、
「やだーんホントは今までも寂しかったんだもーん」って
捨て身で手伝わせようかと思ったぞ。

639 :名無しさん@HOME:02/06/11 21:40
うちは新婚ホヤホヤ(wだからまだ間に合うかなー。
洗脳するぞー洗脳するぞー

640 :名無しさん@HOME:02/06/11 21:42
ええスレじゃのう…

641 :名無しさん@HOME:02/06/11 23:14
私も626さんと同じことしてたよ。元々夫は家事も苦にならないタイプで
休みの日は一緒に料理。私は「1人だと寂しいー。一緒に作ると楽しい
よねっ」と天然で言ってた…。
今は義母と別居してるけど、同居していたとき義母はそれを見て何と思って
いたのか。うぅ。

642 :名無しさん@HOME:02/06/12 00:35
結婚して初めてのお盆に
旦那の実家へ行ったときに
牛蒡のささがきをさせられそうになった。
姑や義理兄嫁たちは、お手並み拝見と思ったんだろうけど
旦那にさせてあげました。(w

643 :名無しさん@HOME:02/06/12 05:46
私は海老の背綿をとるよう言われました。竹串も渡してくれず・・
くさいのなんのって・・・

644 :名無しさん@HOME:02/06/12 06:39
ピクニックに行こうとお弁当を作っていた時、
義母が味見させてと肉団子の味見をして
「お父さん(義父)の好みじゃないわ」
と言ったので、ムカついてついて
「別にお義父さんに作っている訳では無いんですけど...」
義母はだまってました。


645 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:21
ワラタよ 644さん  
なんで姑ってそういう余計な事言うかね〜
義父の好みに合わせて作るのは お前の役目じゃっちゅ〜に  姑

実はうちも似たような事を言われたよ
「ウワッ 辛いね〜  うん辛いわ 年取ったらこんなに辛いのは食べられへんわ」
って 揚げたフライをつまんで余計な一言
胸の中では「クソヴァヴァ お前の年寄り好みに合わせられっか!」って
思っていたけど、その時は結婚間もなかったので言い返しはしませんでしたが
ダンナが「辛い辛いゆうてうるさいぞ フライフライっちゅ〜たのは自分だろうが
だいたい年寄りがフライをリクエストする事自体 年寄りの好みから離れとるのに
味だけ薄味 ってそんなにややこしい事言うんなら自分でやれや!」と言いました
ヴァヴァは目が点状態でした  
今では同じ事言われると
「そうですか〜 辛いと言われても塩も何も使ってないんですけどね〜」とか
きっちり言い返す嫁になりましたが…


646 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:36
>645
爆笑。

647 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:37
ごめん。辛いフライって何?

648 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:40
>347
文脈から察するところ、塩辛いということでは?


649 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:42
塩も何も使ってないのに辛いフライって・・・

650 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:46
スパイシィな唐揚げ?

651 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:46
ばーさんがけちをつけたかっただけじゃないの?

652 :名無しさん@HOME:02/06/12 08:54
お料理にケチをつけながらいただくのは、一番お行儀の悪いことだと
躾られたもんだが。。。

653 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:34
某大手企業に勤める舅。
うちの父は5年前に会社を辞め、起業している。
うちの実家が旦那実家に丁寧に接する度に
「やっぱりあなた(舅)が大手だから頭上がらないのよ」
と、旦那がいない所でこき降ろす姑。調子に乗って同調する舅。
あまりにもしつこいので、勇者への第一歩?と思い、言い返した。

「自分に何もない人ほどブランドにしがみつくんですよねぇ〜」
「うちの父が元はお父様より大手にいたからひがんでらっしゃるの?」
「父は好きなことやってお父様より稼いでるんですよー」
「頭下げられた事ないから、礼儀との区別がつかないんですね、可哀想」

こんなガキ臭い事言いたくなかったけど仕方ない。
とりあえず黙らせる事に成功した♪もう、負けない。

654 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:37
>>645
自分は塩を使ってないけど、「塩鮭」を使ったサーモンフライとか?
チーズのフライトか?

655 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:37
頭下げるのがホントに自分に下げてもらってると勘違いしてるじじい、
イタイよ。
立場がなくなったら、自分がすぐにポイされちゃうことは全然念頭に
ないんだよね・・・。

実るほど・・・という言葉をしらんのだろうか。>義理父

656 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:39
>653
えらい! 

実家のことや実家家族のこと言われると、一番頭にくるね。
それに、やたら張り合いたがるジジババ多いのよ。ウチのもそう。 
しょせん庶民同士なのに、バカみたい。

657 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:42
 ああ、勇者のみなさま、すばらしい…、あがめさせていただきたい。

うちんとこの義理母の話なんですが、
私が3人の子供を、1才過ぎまで完全母乳で育てたことが
納得行かないらしい。自分は二人の息子をミルクで育てたそうだ。

「そんなに母乳がでるわけないのよ。私なんか、出産して退院してから
もう何でも一人でやってきて、くるくる動いていたから、疲れて
すぐおっぱいなんてでなくなったわ。あなた、○○(旦那)にいろいろ
やらせてるから、あなたはのんびり出来て、それで母乳がでるのね〜」

母乳が出なくて責められる、というのはよく聞くが、全くうちの婆は。
嫁に負けた、と勝手に思いこんでの攻撃なんだろうけど。

(ちなみに、完全母乳なんだから、夜中に旦那が起きてミルクを代わりに
やってくれるってこともないし、日付が変わらないと会社から帰って
来ないから、ほぼ一人で子育てなんですけど)

そして今、また私は妊娠中。
また乳のことで何か言われるだろう。会心の一撃を与えてやりたい。

ここで勉強させていただきます。みなさんを尊敬します。

658 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:46
>657
4人も産むなんて、それだけで勇者よ!
だって、味方が4人も出来るんだよ〜
今はまだ子供でも、将来は4人でしっかりママを守ってくれるよ♪

659 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:59
>>657

姑の気配がするだけで母乳が止まる私としては
あなたが正直うらやましい。
子どものためにもっとストレスに強い自分になりたひ…


660 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:00
>657
>嫁に負けた、と勝手に思いこんでの攻撃なんだろうけど。
おっしゃるとおり、イヤミ言いつつも、義母は劣等感感じてるんだろうから、
母乳のよさ(母乳信仰ってあるくらいだもんね)を、
ことあるごとに言ってやったら? ニコーリとね。
それに、「息子が嫁に優しい」ことにもヒガミを感じているようだから、
逆に「いかに夫が自分と子供を大事にしてくれるか」を聞かせてやるのもグ!
がんばってねーぃ!

661 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:04
ミルク、母乳ってこだわるのも嫌だけど、義理母の態度は嫌だね。
母乳が出るならいっぱい飲ませる。出なかったり飲ませられなきゃミルクで。
飲ませるものより愛情たっぷりで子供に接してるかが大事なことなんだと思うよ。


662 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:23
泊まりに来ていた私の母に舅が
「孫が生まれたらお宅のやなくてうちだけの孫やから。長男の子やからな」
と言った。「わしを見習わせて育てる」などとも。
私が口を開こうとした途端、母がにこにこしながら
「あらおとうさん、それなら○○ちゃん(義妹の子)はおとうさんの孫じゃありませんよね。
外孫は自分の孫じゃあないんでしょう?」
その後更にコロコロと笑いながら
「でもおとうさんを見せて育てるっていうのはいいですね、反面教師って言葉もありますし」
と言った……。母はあくまでにこにこだった。舅はへどもどしていた。

続きます。

663 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:28
その後、姑が旦那の妹弟に「パパがこんなことを○ちゃん(私)のお母さんに言うてんで」
と、まるで武勇伝を伝えるかのように言った。
私が口を開きかけると、義弟が怒鳴った。
「なんちゅう失礼なことを言うねん!またなにを言わせたままにしとくねん!
あんなアル中に好き勝手言わせて放っといたんかい!○ちゃんのお母さんに謝れ!」
次に義妹が怒鳴った。
「ほんまに私恥ずかしいわ!ようそんなこと言わせて、『よう言うた』みたいな顔
してられるわ!私の子かってほんまはパパになんか見せたくないねんで!」
その後ふたりして「信じられへんわ!」と合唱。

……皆様強すぎて、私がなにか言うすきがないですぅ。
幸せなことかもしれませんが。

664 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:36
お母さんつよいねぇ、それにそういう義妹弟がいてうらやましい。


665 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:41
>662
勇者な母降臨!
珍しい勇者な義弟、義妹発見!
よかったね。
勇者義妹義弟が戦っている間、DQN舅はどうしていたの?

666 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:43
きっと長男教のもとで迫害されてきたんだよ>義弟妹

667 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:55
>662
あなた幸せ者だよ!
いいお母様&義兄弟がいて本当によかったね。
朝からスカッ!としたよ。

668 :名無しさん@HOME:02/06/12 11:05
>662
その関西弁っぷりが、テレビドラマ見てるみたいで最高〜。

669 :名無しさん@HOME:02/06/12 11:07
>>663
その後の舅姑の反応、キボン

670 :名無しさん@HOME:02/06/12 11:17
>>664 >>665
はい、母は本当に強いのです。
よくにっこりしながらものすごいことを言います。
義妹と義弟は父親が大嫌いみたいなのです。確かにアル中だし親の自覚ゼロだし。
(自分の子の胃に穴があいて「死ぬかも!?」という時にも飲んでた人だし)
それを容認してる母親も嫌いみたいで、よくふたりとも
「○ちゃんちのお父さんお母さんみたいな両親が欲しかった」
と言ってくれます。ふたりとも私の実家に泊まりにいったりするくらいうちの親とも仲良し。
姑は、台所に降りてきて(居間は二階)そこにいた義妹義弟に「武勇伝」を話したのです。
舅は居間でまだわけのわからないことを言ってる時でした。
後でふたりとも直接舅にも文句言ってくれましたが、舅はケッという顔で知らんぷりでした。

>>666
大正解です。すごい。舅姑はものすごい長男教です。
その代わり、妹や弟が悪さをした時も長男である夫の責任として代表して怒られるという
感じでもあったようですが。
ただ義妹も義弟もおにいちゃん大好き!です。兄弟仲は最高にいいです。

>>667
はい、文句言うすきもなく守られていて、幸せです。スカッとしてもらえて良かった。


671 :名無しさん@HOME:02/06/12 11:21
>>669
都合の悪いことはなんにも聞こえないふりします、舅姑は。
そうしてどんどん実の子供達にも嫌われていってます。

夫の前では言わないあたり、ひどいことだって自覚してる証拠なんですよね。
その代わり、長男(夫)の前でだけしか気をつけていないので
長女、次男の前でぼろを出しまくり、結果として長男にも全部伝わっているという罠。

672 :名無しさん@HOME:02/06/12 13:15
>>662
同居したら地獄だろうね。
そういう失礼な発言をしたって知った旦那の反応は?

673 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:10
兄弟仲がいいって結構なことじゃん。兄弟結束してジジィを放り出そう。
どっかでそういうレスあったよね。
兄弟とその配偶者があらかじめシナリオ決めておいて
ジジィの老後のことを話し合うっていう痛快なやつ。

674 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:18
あったね。
ジジィ「ワシの老後の面倒を見て・・・」
息子達「オヤジはケチだから溜め込んでるんだろう」
配偶者「そうですよね、私達結納金も頂いてませんもの」
声を揃えて「じゃあ、そのお金を使えばいいんだよね〜」
     「自分達が面倒を見る必要無いよね〜」
って感じだっけ?

675 :舅が嫌いpart5より:02/06/12 14:20
447 :名無しさん@HOME :02/05/25 21:52

うちのダンナの兄弟、そしてその嫁たち(含・私)もみんなジジイが大嫌い。
今日はジジイを立ち合わせて、兄弟とその嫁たちが集まって
「ジジイの今後」について話し合った。
「オヤジは万が一ボケても大丈夫だよな!今までがっちり貯めてきたもんな!
施設に入るくらいの金も、もちろんあるよな!」
「そうですよね〜私達みんな(3人)誰一人結納金も貰ってないんですもん!
子供の入学式だって1度もお祝い貰ったことないし、さぞかしたくさんお金を
残してるでしょうからね〜」
「良かったね!みんな!オヤジは貯金がいっぱいあるから、俺達はオヤジの
老後の負担は一切負わなくていいね!」
「お父さんの事でしょうから、お墓もさぞかし立派なの建てるんでしょうね!」
「お父さんが死んだ後は、みんなで仲良く遺産を分けるから安心しろよ!
あ、でも一応早めにきちんと遺言書いておいてくれな!」
「あぁ、みんな、良かったね〜、私たち、お父さんの老後については全く何も
しなくていいんだから〜」
「それもこれも、オヤジが昔から人のためには一切金を使わず、ガッチリ
貯めてきたからだよな!良かったな!」
・・・
オヤジには有無を言わさずみんなで仲良く帰って来た。とてもいい1日だった。


676 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:31
そうそう、これこれ。スカッとしたねー。

677 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:03
因果応報とはこのことか。ワラタ

678 :662:02/06/12 15:58
>>672
旦那は、そうやってみんなが散々舅に怒った後でその発言を知って怒ったので
旦那のせいではないけどタイミングがずれてしまい、義弟に
「にーちゃん、もう話おわっとるから今から熱くなってもずれすぎ」
と言われて、みんなで「にーちゃんはのんびり屋やからなあ、あっはっは」と
笑って終わりました。
旦那は「だって…僕だけその場におれへんかってんからしゃあないやん…」と
しょぼくれてました。(確か風呂に入ってた時だった)
でも義妹と義弟にありがとうとも言ってました。んで母に謝ってました。

>>675
ワラタ。
すごいチームワークだなあ!
でもうちもきょうだい全員「誰が面倒みるかヴォケ!」で一致してます。
義妹も義弟も、うちが長男夫婦だからなんていう期待はしてないみたいです。
義妹「私もあのおっさんいらんわ。子供らの為にもいらんわ」
義弟「あんなん面倒みられる人間なんておれへん。ほっといたらええねん」
だそうです。

679 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:28
>>657
「母性本能があれば疲れててもちゃんと出ますよぉ〜」とか。
嫌な言い方だけど、姑をギャフンと言わせたいならってことで。


680 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:29
なんで、そんないい兄弟の父がDQNなの???
隔世遺伝で変わり者の孫ができないようお祈りしています。

681 :名無しさん@HOME:02/06/12 18:14
>680
いやもうそれは、実母さんが言うとおり反面教師なのでしょう。
鳶が鷹を産んだってぇこった。

682 :名無しさん@HOME:02/06/12 18:14
うほほ


683 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:58
>679
それは本当に嫌な言い方だし嘘になるよ。
姑を黙らせたいなら
ただにっこりして「それが何か?」と問い返して
釣られてヴァヴァの本音が出たら(僻み)
冷たく突き放せばいいと思う。


684 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:41
いつも子供の画像を送ると子供の背後のインテリアや子供の洋服チェックを
する姑。「あの絵買ったの?」とかうるさいのなんのって。
最近、子供もそれを真似してやたらと「これ買ったの?」とうるさい。
姑に画像を送ってやるメールに「最近子供が、”これ買ったの?買ったの?”と
うるさくて小姑が家の中にいるようです」と書いてやった。
返事が楽しみ。

685 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:07
>684
姑は自分に対する嫌味だなんてわかんないと思われ。


686 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:08
舅・姑に言ってスカッとした一言

逝って良し


687 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:09
○○(旦那)さんが浮気して、家にお金いれてくれないんです!!

はー、すっきり。

688 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:10
>>687
「あんたに魅力が無いからだろ」
と煽られそう。

689 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:16
>687,688
「公的機関に相談に行ったら、どうも○○さんの子供のころの育ち方に遠因があるって…」

あかんか。これじゃ離婚したいときのネタだ。

690 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:41
>>688
せっかくすっきりしてるのに、水ささんでよー(TT)
義母さんは平謝りでした。幸いにも。
あの時、そういう切り返し来てたら、どうなってたんだろ〜。コワイ。

691 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:03
>690
なるほど、そういう育て方をすると、
あんな無責任な大人になるんですね。

と切り返す

692 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:13
>>691
かしこい!!
それ、覚えとくねー♪♪

693 :名無しさん@HOME:02/06/13 09:36
スカッ

694 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:31
まだ結婚はしていないのですが書いてもいいでしょうか?

彼氏の実家へ結婚する旨を伝えに行った時のこと。
彼の実家は名古屋ですが、彼が就職するところは大阪。
彼の母はそれが非常に気にいらないご様子。
一通り挨拶が終わって、何故か彼母と二人っきりになってしまった際の
出来事です。

彼母:「この家のローンもやっと終わったのよ〜」
私:「そうなんですか?お疲れ様でした」
彼母:「将来はこの家を二世帯住宅にして、一階は私達の部屋。
    三階はあなた達。二階を居間のようにしようかと思って
    たのよ〜」
私:「…そ、そうなんですか〜(この場合はどういう反応をすればいいんだ?)」

少し(3秒くらい)考えた挙句に出た言葉は、
「夢いっぱいだったんですね〜」
でした。
その時は、もう少し気のきいた事が言えなかったのか!と自分を責めたもの
ですが、次に会った時に言われた彼母の言葉でそんな気持ちはなくなりました。

下に続きます。
  
   


695 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:35
ドキドキ

696 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:37
次まだかな〜


697 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:38
「夢いっぱいだったんですね〜」
過去形がイイ!

698 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:39
「夢いっぱいだったんですね〜」・・・100%姑をコバかにしてるね!イイ!

699 :694:02/06/13 11:40
しばらくして会う機会が訪れました。

ご飯を食べに行った時に言われた言葉にちょっとムカッ!!

彼:「こいつ(私のこと)、野菜嫌いなんだよ」
私:「でも全然食べないわけじゃないよ」
彼父:「まあ、野菜は体に良いから食べたほうがいいよ」
彼母:「そうよ、食べないとダメよ」

ここまでは良かったんですが、その後の言葉が…
彼母:「○○ちゃんの体はどうなってもいいの。でも元気な子供を
    産んでもらわないといけない体だからね〜」
私:「……ハハハ…」

笑うしかなかったです(T-T)
彼父が「何てこと言うんだ」と言ってくれたのが救いでしょうか。

すいません、スカッしないですね(^^;)
sageまする!
長文すいませんでした。





700 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:40
694は無意識に勇者なのかしら?

701 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:42
大阪に永久就職だ!!

702 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:42
ギリの本音よね・・・・。
ウチも「子供を産まないなら離婚させようかと思った」
って言われたよ。
むかむかむか。

703 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:42
>700
そりゃ最強の勇者様ってことだね。

704 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:51
:「○○ちゃんの体はどうなってもいいの。でも元気な子供を
    産んでもらわないといけない体だからね〜」

これはしっかり覚えていて、事あるごとに彼に思い出してもらいましょう。

705 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:56
それって私が新でも構わないってことですよね♪(ニッコリ)
と言えれば最強よー
今度言ってみ。楽しいよ。別に仲良くなんかしたくないしねえ。

706 :名無しさん@HOME:02/06/13 12:14
>「○○ちゃんの体はどうなってもいいの。でも元気な子供を
    産んでもらわないといけない体だからね〜」

「まあ〜、お義母さまもお姑さんにはそう思われていたんですね〜。
嫁姑って大変そお。やっていく自信なくなっちゃったぁ。
(真顔で彼氏に向き直り)ちょっと結婚のこと、考えさせてもらっても
いいかしら?」 ってのはどうだ。


707 :名無しさん@HOME:02/06/13 12:21
「野菜食べてもシワシワオババになるんですねぇ〜
なんか無理して食べるのアホらしくなっちゃう〜」

708 :名無しさん@HOME:02/06/13 12:22
うちの姑も結婚した直後に
「あなたの体は好きにして良いけど、いずれ産むのはうちの孫なんだから健康にしてちょうだい」って言ったよ(^_^;
反射的に「わかりました〜じゃあ子供産まないかったら好きにしてていいって事ですよね(にこ)迷ってたけど心が決まりました〜」と返事してしまった(笑)

仕事が面白い時期だったので姑の暴言を盾にその後3年くらい小梨やって、
夫の転勤を期に退職して子供産んで、家族水入らずで幸せにしてます


709 :名無しさん@HOME:02/06/13 12:25
そういえば爺も婆もやけに「これ食え」「あれ食え」「そんなに食べないのは欠食児童だ」
「やせすぎ」を連発してたけど、そういうことだったのね・・・。
そのくせ子供を出産してちょと太目のときなんかはカナ〜リ馬鹿にされてムカ!!

710 :名無しさん@HOME:02/06/13 13:39
みんな!勇者になるんだ!
>699
そのときは攻撃せずに、旦那にアピールした方がいいです。
野菜を食べる機会があるときに、その話をして(笑い話風に)
でもぽろっと涙をこぼして、「なんだか、子どもを産むのが
怖くなっちゃった… 」ぽつり。


711 :名無しさん@HOME:02/06/13 13:58
>>694
>:「○○ちゃんの体はどうなってもいいの
これって、「夢いっぱい」発言への仕返しでは?

「嫁に言ってスカッとした一言」のつもりだったのか?
でも、舅にたしなめられてスカッと出来なかったと(w

712 :694:02/06/13 14:31
おぉ…こんなにお返事がきてる。嬉しいっす!
皆さん励ましありがとです。
返答の数々…あの時言えればどんなにスカーッ!!!としたことか。
自分の意気地の無さが悔やまれます。

結婚前からこんな調子ですから結婚後はさらに磨きがかかることでしょう。
今度の為に今から経験値を積まないといけませんねw
頑張って『勇者』になりますよ、わたしゃ!

将来同居することになりそうですしね(ウチュ
すでに大阪に来る気満万ですよ(アホー
関係ないけど子供は5〜6人産めと言われたよ(オマエガウメ!

戦いはこれからですね!

ちなみに>>711さん、私も「夢いっぱい」発言の仕返しだとあの時認識しました。
彼父さえ何も言わなければ彼母スッキリだったでしょうね(カレチチマンセー







713 :名無しさん@HOME:02/06/13 14:45
あのう、同居、旦那はなんて言ってるんですか?
大阪と名古屋って近いし、同居前でも結構悩まされそうです。
ちょっと心配。694が大阪女なら、なごやんには負けないとは思うのですが…

714 :711:02/06/13 14:56
あらら やっぱりそうだったんですねー
でもまだ姑サンは、同居の夢を見ているんですね

そんな姑サンに、松尾芭蕉のこの俳句を差し上げましょう
  「旅に病んで夢は枯野をかけ廻る」


715 :694:02/06/13 15:31
>>713
実は彼、一人っ子なのですよ。
彼曰く、「今すぐは無いにしろ(同居)、いずれは一緒に暮らすことになる
だろうなぁ」とのことです。
後、「でも今後何が起こるかわからいからな。もしかしたら○○の両親と同居
することにもなるかもしれないし、まだ先のことは分からないよね」
とも言っておりました。
一体、どうなってしまうのか〜〜っ!状態です(ガチンコ風

ちなみに私、高知県人っす。
勝てるでしょうか…いや、勝ちますよ。
でも未来のお義母たまはお顔が怖いのですよ(ガッツ石松さん似

>>711
夢見まくりです。
そして未来のお義母たまの、これまたガッツ似の妹が、
「大阪か〜♪沢山行きたい所があるけど宿代もバカにならないから
 長期滞在できなかったのよ。でもこれで心置きなく楽しめるわ〜」
……と、のたまいましたよ。
オ・マ・エは私の未来の愛の巣に長期滞在するつもりなのか?!!
自分はそんなことされて平気なのか?もうアホかと馬鹿かと…(以下自粛

いや、とにかく敵は大物ボスクラスだと思っています。
両方に感情を込めて俳句を読んでやりたい気分っすよ。



716 :名無しさん@HOME :02/06/13 15:33
名古屋人と高知県人、なんか名古屋の方が厚かましさで勝ちそう。
親戚風情が早くも訪問を予定しているっていうし。
がんばんなよ〜〜〜>715

717 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:38
なごやんはすっごい保守的なオカタマがいるので注意だ!
なにしろ、大阪が近く、そこそこ都会なので、息子・娘を
手放すなんてこと考えたこともない人種。
今から旦那さんをうまくコントロールしないと、
「新婚家庭」を「旦那親の家庭」の支店のように受け取られてしまいます。

「新婚家庭」≠「旦那親の家庭」

ここポイントですので。試験には出ませんが、人生の公式です。

718 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:40
>>715
「嫌〜だ、新婚さんちに無料宿泊所にしようなんて、
無粋な事はお断りよ〜あはは〜。
ラブラブしてるんだから、ホテルかなんかに泊まって遠慮してよね〜〜〜あはは〜。」
あくまで可愛く、明るく。

719 :694:02/06/13 15:43
>>716
頑張るっす!
6月の後半にまたも会う機会がありんす。
ずぇ〜ったい何か言われたら言い返してやる!
感情的にならずに微笑みを添えて言い返すことが出来たらいいなと
思っておりますよ(思うだけになったりして…


720 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:44
>715
この様子じゃ、姑が姉妹で(Wガッツ?)頻繁に来るね! 
やれ大阪城だ、USJだ、ミナミだキタだと。
・・・あんまり大阪の観光地知らないけど、何回でも来ると思うよ。
なんか脅してるようでゴメンね。 早く手を打てよっ、てことで。

721 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:47
遊びに行きたいと言われたら
「ステキなホテルあるんですよ〜 ご紹介しますね」といい
「あら泊めてくれればいいのよ」と言われたら
「え〜、新婚家庭にですかぁ〜?(微笑)
 無粋なことおっしゃるわあ〜」とか
「うちは宿泊施設じゃないのでできませんよ(にっこり)」と答える
どういう答え方をするかは、どれくらい対決姿勢を打ち出すかと
旦那の協力による。がんがれ。


722 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:48
>715
間違っても合い鍵など渡さないように。
そのうち居座られるよ。
一回でも泊まりに来たら、その後旦那が迫ってきたとき
「お義母さんがいる様な気がして・・・その気になれない・・・うるうる」
とかわいらしく拒むと次から旦那が断ってくれるぞ。


723 :名無しさん@HOME:02/06/13 15:58
>715
これから結婚準備はじめるのなら
・来客用ふとんをあえて買いそろえない
・泊まれるような部屋を作らない
・食器その他はなんでも夫婦二人分だけそろえる

などの「家は泊まれないんですよ」という
状況を作っていくと良いかも。
(それでも姑というものは「いいわよ〜何もなくても」とか
言い出すんだけどね)

724 :694:02/06/13 16:22
>>717
その公式に恐怖を覚えたのは私だけではないはず!(コエ〜
一体どう対処すればいいのでしょう(悩みは尽きない…

>>718
可愛く明るく…希望ですね。
頑張るしかないっすよね。
うおぉ…勇者になる日は遠いのかぁ?!


725 :694:02/06/13 16:29
>>720
>>721
>>723
アドバイスありがとうです〜!
今後に活かす為に参考にしますよ!!
今が今後の為に一番大事な時期のような気がします。
頑張ります!


726 :694:02/06/13 16:32
>>722さんが抜けてました!!(ゴメンナサイ
感謝感謝です!頑張りマッスル!


727 :名無しさん@HOME:02/06/13 17:16
>>694

635の夫の洗脳方法を参考にして彼を完璧に反姑に仕上げるのよ。
あなたなら今からでも遅くないわ!!
しかし義叔母?あつかましいわね。
普通姑でさえ息子夫婦の家に行くのは遠慮して欲しいのにねえ・・・・。

728 :名無しさん@HOME:02/06/13 17:38
>727
>しかし義叔母
ギオバ→何かの怪獣カトオモタ
それとも妖怪ギオバ?

729 :名無しさん@HOME:02/06/13 17:40
>>694
私も高知県人(未婚)です。
694さんはどうやらはちきんじゃないようですね
言いたいことも言えずにイライラ・・・ってなりそう。。。
姑に負けるな〜!!頑張って!!

730 :727:02/06/13 17:45
>728
あつかましさからして妖怪に近いかもね。

731 :名無しさん@HOME:02/06/13 18:10
出産で入院中、お祝い膳が出た時に義母が来た。
「あら〜おいしそうねぇ。一口いただいてもいい?」から始まって
汚い指でつまむわつまむわ、半分以上食べられてしまった。
看護婦が食器の片付けに来た時「おいしかったですか?」と聞いてきたので
「ほとんどお義母さんに食べられてしまったのでわかりませんでした〜」って
わざとノーテンキに答えたら看護婦が「まぁ、そんな人初めて聞きましたよ〜」って
言ってくれたので「ですよねー。入院患者の食事にたかるなんて・・・」と言って
看護婦と二人で呆れまじりに嘲笑してやった。義母、うつむいてた。

732 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:00
勇者降臨age

733 :名無しさん@HOME:02/06/13 21:29
>731
その産院の伝説になっていると思われ>食事たかり姑

734 :名無しさん@HOME:02/06/13 21:34
>>731
看護婦さんがパーティーに加わった!

というわけだったのね、勇者様。

735 :名無しさん@HOME:02/06/13 21:50
>731
ワロタ!
隠れキャラだね!>看護婦さん


736 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:29
看護婦さん、お医者さんって
特別なアイテムとか持っていそうで
是非なかまにホスイ

737 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:31
>>731
どっちもどっち。

738 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:34
>>737
なんで?

739 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:36
>737
どっちもどっち?どうしてそう思う?
産婦の祝い膳を「指」で半分も横取りするババァだよ。
勇者様が産後の重度鬱になっても不思議ではないと思うが。

740 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:38
その看護婦さん、
病室できっといろんな嫁姑の確執を見てきたんだろうなあ。
男の子でよかったとか女の子だからどうだとかさ。

741 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:41
姑も姑だけど、
看護婦と二人で嘲笑ってのも怖いよ。本当にやってたとしたらね。
普通の神経じゃ出来ない。(もちろん、姑もだけど)


742 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:45
>741
いんじゃない?ここはスカッとスレなんだから
要は731さんの腹の虫が治まればいいのよ。

743 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:47
>741
入院患者の、ましてや産婦の祝い膳を半分以上むさぼるような
意地汚い姑は嘲笑されて当然です。

744 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:51
>741
その普通の神経ってナニ?
入院してる人の食事、しかも出産後の御祝い膳を
パクパク半分以上食べる方が神経疑うと思うが。
看護婦さんも731の主観が入ってるから嘲笑って書いてあるけど
呆れて笑っちゃったってところだと思うよ。

いい姑になりそうですね、あなた。

745 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:58
>741
うん、私も嘲笑うなんて出来ないよ。
普通の神経じゃないと思う。

もし私が731さんの立場だったら、ご飯食べられる前に姑を威嚇する。

746 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:05
嘲笑う、って書くからひどいように感じるのかね?
呆れて笑うって感じだったんじゃないの?

747 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:09
養生しなきゃなんない産後の人のもの食べてるんだから、
嘲笑されるくらいで済んでありがたいくらいじゃないだろうか。
叩き出されても文句は言えまい。

748 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:09
看護士「ばっかじゃないのこのババァ、フフフン」
じゃなくて
看護士「あーあ、もうしょうがないお姑さんだなぁ、ヤレヤレ」
ってところでしょうか?

749 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:10
その状況じゃ笑うしかしょうがないでしょ。
祝膳食べながら怒り狂うのも妙なもんだし。

750 :741:02/06/13 23:14
うん・・・あの嘲笑ってのがどうしても引っかかったものだから。
祝い膳を食べる姑がまず失礼なんだとは思いますが、
「嘲笑」で「看護婦さんと一緒にフフンって馬鹿にして笑う」
というイメージ画像が浮かんでしまったもので。
すみませんでした。

751 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:15
>745
威嚇する前に手を出されてしまったんじゃないの?
最初の一口で呆気にとられて(まさかそういう人は居ないと普通は思ってるし)
気付いたら半分なくなってたって状態でさ。
看護師も職業柄、産後の弱ってる嫁に対する姑の土足で踏み込むような態度や
我が子を産んだ喜びに浸ってる嫁に酷い事言ってるのを見聞きしてきたから
助け舟出したんじゃないかなぁ。
嘲笑ってのは悪い言い方かも知れないけど、看護師も他人ながら失礼な姑だと
思ったんじゃないかねぇ。
心の中で(負けちゃダメよ!)と思ったんだろうよ。


752 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:37
私も似たようなことされたなー。

数年前、甲状腺を一部切除する手術を受けた時、
姑と姑の妹も病院に来てくれたんですけど、まだ麻酔でもうろうとしてる私の横で
べらべらべらべら喋っててうるさくてしょうがない。
ろくに出ない声振り絞って「う…る…さい……」とか言ったけどすぐ忘れて喋り出す。
そして翌日麻酔から完全にさめて、冷たいジュースが欲しいと思ったら
夫が買ってストックしておいてくれたジュースもアイスクリームも
全部姑達に食われてなくなっていた。
騒ぐだけ騒いで病人の為の食べ物食いまくりかい!と思った。

一番腹たったのは解熱剤の座薬を看護婦さんが入れてくれようとしてるとこを
ふたりしてのぞき込もうとしたことですな。
母が阻止したけど。

病人だったので報復できず。スカッとしなくてごめん。よってsage。

753 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:40
私も過去に看護士さんに助けられたよ!
姑が産まれたてのうちの子を見て「あら、ずいぶん小さいのと違う?
○○(義姉の子供)はもっと大きかったのに・・・」と言ったのを聞いて
看護士さんが「でも、こんなに皮膚の色がきれいで目鼻立ちがはっきりしてる
赤ちゃん、私もこの仕事長いけどめずらしいくらい。体の割りに手足が大きい
から、きっと体もすぐ大きくなりますよ。」と。
涙が出るくらい嬉しかったな〜。
きっと長年、病室での嫁姑の確執を見てきた人なんだろうな、と思った。

754 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:41
>753 す・すごい。感動。。。

755 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:58
>750
姑の立場でなくて、当人の立場になって考えてあげなよ。
きっと普段から図々しいこといっぱいされてきたんじゃない?
そして出産直後、まだ入院中にそんな事されたら
嘲笑って書きたくもなるって。

姑、舅に苦労してきた人達が反撃できてスカっとするってスレだよ?
それに普通の神経とか常識とかふりかざされると萎え。
普通の常識やら思いやりが皆無のヴァヴァ達に
一度でも反撃したってバチは当たらないよ。

756 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:59
>>752
入院中、しかも術後間もない時にそんなことを・・・
余計に気が滅入ってしまいますよね。お母様がいて下さってよかったですね。
人の体を何だと思っているのか・・・。
迷惑をかけられるくらいなら、見舞いになんか来てもらわない方がまだマシですよね。

もしもまた入院するようなことがあったら(無い方がいいに決まっていますが)、
絶対に見舞いにこないように手はずを整えた方がいいですね・・・

757 :名無しさん@HOME:02/06/14 00:01
>>753
お嫁さんがいやがってるのに分娩室に無理矢理乱入しようとする姑とかいるらしいからねえ。
産科の看護士さんは散々見てるんだろうねえ、ひどいヴァヴァ共を。。。

758 :名無しさん@HOME:02/06/14 00:11
前に舅に布オムツ発言をした嫁です。
ウチは子供が大きくて言われたよ。
妊娠が発覚したその日から「5ヶ月に
なったらお風呂の時以外はきつ〜く腹帯を
締めなさい!じゃなきゃ大きくなるぞ」と
舅・姑に口をそろえて言われたが、病院で
確認したら「締め付けたりしたら臍帯血流が
少なくなって栄養不足になったり場合によっては
酸欠になったりするから大きくなれないんだよ。
そこまでして小さい赤ちゃんを産みたいの?」と
叱られた。
が、やつらに説明しても聞く耳と理解する頭を
持たないうえに自分の考えが絶対で、私に
説教までする始末・・・。
もちろん無視して妊娠期間を過ごしたので
やつらは気にいらない。
出産した直後に病院に来て、帝王切開だったと
聞くやいなや「それ、みたことか」と得意顔!
確かに息子は3700g近くあったので大きかったけど
帝王切開の原因は大きかったせいじゃなかったのに。
大きくても小さくても文句言うやつらだよね。
あの時は麻酔切れきってなかったから
何にも言えなかった・・・。

759 :名無しさん@HOME:02/06/14 00:14
>758
そんな連中には孫を抱かせる必要なし!


760 :752:02/06/14 00:17
>>756
優しい言葉にちょっとうるっと来ました。
ありがとう。

761 :名無しさん@HOME:02/06/14 00:52
>>759
ありがとう!
腹帯でモメたときには「自分の考えを押し付けるな!産むのは
○○(←私)なんだぞ!」とダンナが言っても、「親が子供に
考えを押し付けて何が悪いんだ!」って言ってたくらいの
どうしようもない奴ら・・・。
デキ婚で、その時はまだ結婚前だったから、さっさとダンナを
婿養子にする手はずを整えて、反対にも耳を貸さずに
私の実家から車で3分(ダンナの実家からは車で40分)の
ところに新居を決めてやりました!
これが一番スッキリ?

762 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:11
私にはまだ子供がいません。姑からは口をきく機会がある度せかされています。

ある日、姑が電話をかけてくるなりもったいぶった口調で
「やってますか?」
間髪いれず答えた私。
「なにをや。」

モダンチョキチョキズのファンだったので思わず出た台詞だったのですが
姑は黙りこんでました。

763 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:12
>761
カッコイイ!!
そんな前頭葉が腐ってる義理親なんぞ猛ダッシュでぶっちぎって
やって結構ですよん

ちなみに、「前頭葉が腐ってる〜」は某番組での特集で、年取ると
何故に無神経な発言とか思考になるのか・・・というヤツをやってて
再現劇?の脳内会議でのセリフです
姑が何か言うたびに「前頭葉が腐ってるお可愛そうなヒトね」と
思っています

764 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:16
>>763
脳会議大好き。わかりやすい。でもその「年取ると」のは見逃した。
前頭葉様がふがいなくなってるからってことなの?

765 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:17
>762
そういう事をよく言えるよね、信じられない
言うならお前の息子に言えよって感じだね

766 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:19
>762
「なにをや?」って、その響き、よく判る!効果的だったろうな。
いい味出してますね〜。

767 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:25
>762
そんなこと言う姑気持ち悪い!!
その言葉そっくり言い返してやれ!!

768 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:27
ううん、「腐ってる」ってハッキリ言ってたよ (大爆笑)
普通は願望とか妄想があっても常識とかが働いてて言葉になんか
しないじゃない?
だけど、年を取ってくるとその反応が遅くなったりユルくなったり
して、思ったこや妄想が口から出てきてしまうんですって!!
しかも中年で専業主婦みたいに世界が狭い&家庭内暴君でいると
「この位いいじゃない」がエスカレートしてきて「裸の大様」
状態になるんだって まさに姑の生態だわ!!って感心しました

気遣いのある人は話を聞くのが上手で、他人からの目も意識して
るから外見も若くてイキキしてるんだって
「気遣いの能力」って環境と脳年齢によって変化するんですってよ

マイルール&マイ流行&季節お構いなしのファッションしてる姑
なんか脳が腐って耳から垂れてるってコトなのねって納得して
しまいました

769 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:28
電話で姑に
「(子作り)励んでる?」と訊かれたお嫁さんの話もどこかで読んだな・・・
その方は最初、自分の仕事のことだと勘違いして答えたようですが、それを
読んで

「ああ、○○さん(夫)、以前から少し白髪が目立ちますけど
まだまだ、量が薄くなってるとかそういう感じはしませんよ」

とか答えるのも悪くないな。。。とも思っていた

770 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:43
近所の接骨院の先生に詮索好きな姑のあしらい方を教わりました
1つ 「嫌な質問されたらソックリ同じ質問を返すこと!」
2つ 「1つ質問されたら即効で5〜6は質問攻めにすること!」

例「やってるの?」に対しては
「うふふ、お母様達はどうなんですぅ?お父様はまだお元気
なんですかぁ?(ニッコリ)どの位頑張るんですかぁ?(キラキラ)」

例「子供は未だなの?早いほうがいいわよ」に対しては
「お母様は若いですよね〜まだ生理はアガってらっしゃらないん
でしょう?どうです?頑張ってもう一人生んでは?息子君が
独立しちゃってお寂しいでしょう?(ニッコリ)子育てのベテラン
なんですもの生まないと勿体無いですよん」

例「息子の給料は?」
「まあまあですよ。でもお父様には追いつかないですけれどねぇ
ところでお父様はおいくらくらい貰ってるんですか(キラキラ)
息子が独立してお金が余って仕方が無いんじゃ無いですか?
いいですねぇ」

姑からの電話には「あ、お腹が痛くなってきたのでトイレに行って
きますねサヨウナラ〜(ガチャリ)」

だそうです




771 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:56
年上の私に対して「結婚前に先に子供産んでもいいぞ」とくどいほど
忠告してくれたご両親様へ。
結婚数年後、結局年下夫と別れた際に
「ご存じかもしれませんが....お宅の息子さんは過去に何度か
子供ができたことあるらしいので、多分私は子供ができにくい
体質だったみたいですねぇ〜」
って言えたらスカッとしたかな?....と。


772 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:58
↑え、それはどういう…
前つきあってた人に中絶させたってこと…?

773 :761:02/06/14 02:03
本当にどうしようもない義親なんですよ〜。
ダンナが婿になるって言ったら「お前たちはここで
同居するんだ!階層の計画もしてたのに・・・」なんて
言うから、てっきり頭金くらいあるのかと思ったら、
結婚祝い金の30万でさえ火災保険を解約しないと
作れないってどういうこと?!
自分たちは親に建ててもらった一軒家を掃除すら
せずに油まみれの手垢まみれであそこまで悲惨に
しといて、今度は息子に家を改装させて老後を
看てもらうつもりだった!
バカもいいとこ。
ダンナは進学したいと言っても「金がない!」で
一蹴したくせに、パチンコに金をつぎ込む舅と
冷蔵庫に物が入らないくらい貯め込んで、腐らせる
上に毎晩パックのままのお惣菜が並べる姑に
すでに愛想を尽かしていたので、速攻で婿養子決定!
「ウチには土地があるぞ」って言いますが、
義父さん、一坪でなく一反でしか取引されない
二束三文の土地なんかいりませんわよ。って
言ってやろうと思ったが、こっちの勝ちは
すでに見えていたので、憐れむように微笑んで
やったわ!

774 :761:02/06/14 02:05
階層←×
改装←○
でした・・・。
興奮して思わず(藁

775 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:06
ピンポ〜ン!!
うち1人は流産したらしいが、自己申告なので怪しい。
多分、私に子供ができてたとしても別れていたと思う今日この頃。


776 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:06
天晴

777 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:12
>771さん

「息子さんは昔から子作りの方法はよ〜く解ってるようですよ
だけど、否妊の方法は覚えられなかったようですねぇ(クス)
生まれてれば今頃沢山のお孫さんがいたのに残念ですね」

ではどうでしょう?
ご自身のことを卑下して言っても「そうよ貴方の身体が〜」と
嫌な事言ってきますよ

脊椎反射で繁殖してるような男は返品!!でもヨロシかと・・

778 :名無しさん@HOME:02/06/14 08:35
何でも自分でやりたがり、気に入らないとキーキーわめく年頃の娘。
姑が「雅○様のところはこんなに反抗しないおだやかな子になるんやろうね〜」と言うので
「あちらは育児のプロが何人もついて面倒見てくださるでしょうからねぇ。
他人と比べたり、口だけ出して手は貸さないような無駄な人はいないでしょうし」と言った。

779 :762:02/06/14 08:47
おはようございます。
>>765->>767
隣にいた夫は私が電話に出て「よそゆき声」で
「あらお母様、はい、はい〜お元気にしてらっしゃいますか?お父様は…あ、はい」
と挨拶してたのにその後ちょっと沈黙があって突然に低めのつっこみ声で
「なにをや。」と私が言ったのでビクッ!としたそうです。
また沈黙があってから「……○○さん(夫)にご用事なんでしょう?少々お待ち下さいませね」
と再びよそゆき声になって夫に受話器を差し出したので、怖かったそうです。

>>768
腐ってるんですか……前頭葉が……すげえ(笑)
そういえば年取って呆けて人が変わったとかよく言うけどそれは違う、
今まで抑えてたものが抑えの機能がきかなくなって噴出しただけで元々根底にある性格、
元々の性格が良い人は抑えの機能が弱くなってもひどい人にはならない、
みたいなことをどっかのお医者さんがテレビで言ってるのを見たことがあります。

>>770
その接骨院の先生の方法最高ですね!参考にさせていただきます。


780 :名無しさん@HOME:02/06/14 09:05
>770
接骨院の先生、勉強になりました!

781 :名無しさん@HOME:02/06/14 09:25
>778
よく言うた! 勇者誕生〜

無駄な人、というのが何気に効いてるネ

782 :名無しさん@HOME:02/06/14 10:42
しかし姑自身は「無駄な人」という自覚がまったくないという罠。
むしろ「育児の大先輩」くらいにうぬぼれてるかもよ〜

783 :名無しさん@HOME:02/06/14 11:29
昨夜義実家から電話がありました。
「○○(旦那)は?」
「まだ仕事から帰っていません」
「ふーん、日曜日、どうするの?」
「え?なにがですか?」
「こっちにくるの?」
「仕事だって言っていました。」
「□□さん(私)は?」
「父の日しに実家に行きまっす」(かわいく言った)
「あ、そう・・・うちには来ないの?」
「さぁ、どうなんでしょうね?○○さんは何もいっていませんでした」
「だって、父の日なのに・・・」
「あまり気にしていないみたいですよ。
 (自分の携帯をならす)あ、電話だわ、失礼します(にこやか)」

784 :名無しさん@HOME:02/06/14 12:57
>783
それ(・∀・)イイ!
さっそく今日あたり使わせていただきます。
だってダンナ実家には私の「おとうさん」なんていないもの(w
かわいく、にこやか、がポイントなのね。

785 :名無しさん@HOME:02/06/14 17:41
うちは姑はいい人だけど舅がうっとうしい。
私が公務員なのがとっても気に入らないらしい。

この前も舅姑私の3人で晩ご飯を食べている時に「公務員なんて・・」と始まったので
「私は安定しているから公務員を希望して試験を受けて受かったの。
なんだかんだ言って、お義父さんは公務員が嫌いなだけでしょ?
そんなに安定していることが羨ましいんだったら、
自分も公務員試験受ければよかったじゃない」と言った。

それまでは勢い良くしゃべっていた舅だったが「まあ、それはそうだけど・・・」と
モゴモゴと言いつつも大人しくなった。
一部始終を見ていた姑があとで舅をこっぴどく叱ったと私に詫びを入れてきた。

その日までは食事を一緒にとっていたが、次の日から何も言わずに全て別々にしたら
ショックだったらしく、今までは、しゃべりまくって食事していた舅が
ほとんどしゃべらずため息ばかりついてご飯を食べていたそうだ。(姑談)
私が姑に「だいぶこたえたみたいだね。食事ぐらいは一緒にしてあげようか?」と
仏心を出したら「いいよ、しばらくこのままで。いい薬になるから」と
ケラケラ笑いながら言われた。

一番のやり手は姑かも?!と思った瞬間だった。

786 :名無しさん@HOME:02/06/14 22:18
>>785
ほんとに姑さん、いい人だね。
舅、味方なしなのね。うひひ。スカッ


787 :名無しさん@HOME:02/06/14 22:37
>785
姑をも味方につけている貴女もスゴイよ♪

788 :名無しさん@HOME:02/06/14 22:51
姑はたんなる悪妻ってだけの話だろ

789 :名無しさん@HOME:02/06/14 23:01
今あがってるスレ見るとどういう人が書いたのかわかるなあ。

790 :名無しさん@HOME:02/06/15 12:00
>789
どゆこと??

791 :名無しさん@HOME:02/06/15 12:09
>788
空気を読め。

792 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:39
なんかこう、最近「それは非常識」とか「言い過ぎ」とか水をさす人が常駐してるね。
こっちは今まで散々非常識な言動で傷つけられてきたんだよ。
ここぞという時にビシッと改心の一撃を返すのに常識の範囲でやらなきゃいけないわけ?

793 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:45
>>792
気持ちは分かるけど、
姑どもと同じラインまで落ちてやることもないわよ。
ある程度のラインを保ってないと、いつかツケがまわってくるかもよ。


794 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:50
>793
日常的に言ってたらただのドキュソだけど
耐えて耐えてそれでもよっぽど非常識なことを
された時くらい許されてもいいんじゃないの?


795 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:44
793の姑はある程度のラインを保たせてくれるいい姑なんだね。
私なんて殺さないように我慢するので精一杯だよ・・

796 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:45
水をさすのは姑か小姑じゃないの?(w

797 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:56
非常識なこといっちゃうと、こっちもなんか同じレベルになった気がして
あまりスカッとしないのは、私だけ?
常識的な言葉の中に奥深い返しをしてこそ、スカッとするような気がして
日々考えている私です。

798 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:58
>797
正論が通じない相手もいるんだよ。
ストレスためて精神を病むなんてまっぴらごめんのすけ。

799 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:03
>>798
正論に聞こえるが、実際はすっごーいイヤミや拒絶してる
っていうのがわかる言葉あるじゃない。
そういうのを上手く言ってると、ストレスたまんないし
周りから見て私までアホ姑と同じにみられることがないから
いいわよ〜




800 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:12
>799
あのさ、要は本人がスカッとすればいいんだから
外野が常識云々グチャグチャ言う必要はないんだよ。

801 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:13
あたしゃ、同居だから、
ムカついた際には、その夜、
舅のへそくり1万ずつ抜いてやる。

802 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:18
このスレで常識を語られるとすっげーシラける。
ずっと傷つけられっぱなしじゃないといけないの?
たまに一言グサッと言ってやるくらいいいじゃない。
歪曲的に言える人はそれでもいいけど、
だからといって直接的に言う人を批判するのはどうかと思う。

803 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:23
>>802
それって、797とか799に言ってるの?
私には
>直接的に言う人を批判してる
ってかんじには見えないけどな。
常識を語ってるっていうふうにもみえない。
逆に、797みたいな人もいるっていうのに
勝手に798とかがつっかかってるように見えた。
横からスマソ


804 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:24
普通に言ったんじゃちっとも分からないような人にはやっぱり
それなりの言い方や態度で示さないと堪えないんじゃないかと。。。

そこまでしなくても分かるような人が相手ならこのスレに書くこともないし。

805 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:26
>>801
窃盗犯ハケーン!!!

806 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:27
とゆうか、そんな低レベルの奴と同じラインに落ちることはない
って思わない?
それとも皆さん、常識を忘れるほど頭のおかしい姑と
つきあってるの?


807 :802:02/06/15 17:27
>>803
違うよ。最近よく見かける「それは言い過ぎ」みたいなレスをつける人のこと。
逆に798のどこが797につっかかってるのか教えてほしいね。

808 :797:02/06/15 17:28
>>804
だれも普通に言うなんて言ってないよ。
こういうふうに自分の中で勝手にうけとって
もりあがっちゃう人は、この先舅姑をギャフンと言わせることも
自分がスカッとするようなことも言えないでしょうね。

>>803サンキュ、わかる人にはわかるよね

809 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:29
>805
今度おごってヤルーー。
だ〜れも構ってくれなくて、スネてたw

810 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:29
>805
自作自演ハケーン・・796も君か?
他のスレにもいるね・・・

811 :名無しさん@HOME :02/06/15 17:29
806ウザイ。

812 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:31
>806はマイデータ。

813 :797:02/06/15 17:32
>>806
普通そう思うよね

814 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:32
自作自演が一匹。
しらけるからスカッとスレに来るな。

815 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:32
>>811
そう?
もっと落ち着いたほうがいいよ。
煽りで言ってるんじゃないからね。806も。

816 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:33
マイデータ、粘着やめれ。

817 :806:02/06/15 17:34
>>813=797
普通はね。
でもここの人たちは、自分に損な立場になるって分かってないよ。
自作自演でもないし、煽りのつもりでもないんだけど。

818 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:34
だーかーらー、日常的に言ってるならDQNだけど
正論が通じない相手なら一時的に同レベルに落ちて
言ってやらないとわからないんだってば。

819 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:35
マイデータ、粘着やめれ

820 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:36
>817
自分に損って?なつかれても困るんだけど。
いっそドキュソ嫁と思われて絶縁されたいくらいだよ。
「周りから良く思われたい」って気持ちも失せるほど
傷つけられてきたからね。

821 :797、813:02/06/15 17:37
>>818
落ち着いて他の人が書いているのを読むといいよ。


822 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:38
ところで、どのお嫁さんの反撃が
「常識を超えたほどの反論」だったのでしょうか?
良かったら教えて。

823 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:38
>820
よしよし。

824 :806:02/06/15 17:39
>>820
うん、あなたの気持ちも察するよ。
私だって義理親とは絶縁したいくらいだし。
でも、私の言いたいこともわかってはくれるよね?
もちろん姑がそこまでDQNならガツンと言ってやったほうが効果的なこともあるし。
ケースバイケースだよね。

825 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:40
言ってわかんない人種も稀に生息しておる。

826 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:42
常識の範囲で対応できる人はある意味幸せだね。
常識も評価も夫との関係も壊してもいいと思えるほど
傷つけられてきた人の気持ちはわからないでしょう。

827 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:47
常識非常識はともかく私もここでは水を差すような意見は見たくない。

828 :797:02/06/15 17:50
実際今まで低レベルで常識を外れた直接的な言葉言って
あなた自身スカッとした?
相手にあなたの思いが通じた?


829 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:51
>828
あんさんがそこまで人に言える理由はナニ?

830 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:52
>>820
ちっとも、スカッとした人のようには思えない。


831 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:53
これじゃ、何のためにここがあるのかわかんないよ。

832 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:55
マイデータ粘着ヤメレ。>830

833 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:55
基地外に基地外と同じレベルでものを言ってもなぁ・・・


834 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:56
>828
今度は説教ですか?
ここで「スカッとした一言」を書いた人達だって
最初っから言ったわけではないと思うよ。
笑って流して、常識的に言っても通じなくて、
今まで積もった思いが爆発して暴言に至ったんだと思う。
それを自分の尺度で責める気にはなれない。

835 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:57
結局一般論しか言えない人の姑ってのはそれだけここにいる基地外姑ほど
嫌な姑じゃないってことだと思う。


836 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:57
ヘンなのが一匹まぎれこんでるなぁ・・・
あんたは姑とマターリやっててよ。

837 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:58
>828
2チャンでボヤクぐらい良かろうもん。


838 :名無しさん@HOME:02/06/15 17:59
不妊治療を受けてる私に、電話に出たとたん「やってる?」などと言う
クソババアに常識的にふるまう理由は何一つない。

839 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:02
>838
ヤッテル?ってすごいね(w。やってるかーい?イェーイ!!みたいなノリ?
元の流れに戻しませう。

840 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:04
>>838
それは・・・名も名乗らず、開口一番、の言葉なのですか?
二言目でも三言目でも、どっちにしろ下品だけど・・・

841 :ロム星人:02/06/15 18:04
>>798
一人で反論レスやめれ
まじめに答えてやってる方々もいいかげんほっとけよ
こんなバカ
ジジババとマターリやりつづけさせりゃいいじゃないか


842 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:06
このスレを読んだ小姑か姑が、我慢できずにカキコしてるのね。

843 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:06
>>838
で、スカッとした一言は?

844 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:06
そういう場所だからヨシ。

845 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:08
あんたのムスコのムスコが、(以下自粛

846 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:09
うちの姑もこないだ旦那の実家でご飯食べてる時、おかずの傍らにパセリが
あったのを私につまんで見せて「これ、なんていう草か知ってる?」と聞いてきて
「パセリじゃないんですか」と答えたら「いいえ。チン立ち草よ。さ、あなたから
○○(旦那の名前)に食べさせて今夜でもしっかり頑張んなさい」といった。
舅もその場にいてニヤニヤしてるし気持ち悪いったらなかったわ。
なんであんなに下品なこと平気でいえるのか不思議。

847 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:10
パセリで立つってのもカナーーリ謎。

848 :846:02/06/15 18:11
>>838をよんで反射的にかいてしまった。
スレ違いですまぬ。


849 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:11
パセリってチン立ち草っていうのか。
うちの姑は上品ぶってるから、今度教えてやろ

850 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:12
この流れ、オモロイ

851 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:17
>>846
「あぁら、そんなものの力を借りなくたって私達平気ですよおお。
お義母さまこそ、お義父さまに食べさせておあげになったらあああ?
もうお若くないですから、食べ物の力を借りませんと、ねえええ。
お義父さま、しっかり頑張って下さいね♪」

とか何とか言ったら・・・・どうなるんだろ

852 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:18
>>851
DQN義理兄弟が増えてしまう。

853 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:20
>846
うちの姑に良く似てる。
私の実家から送られてきた野菜をおすそわけすると
「こんなチンポみたいな曲がったきゅうり」とか。
「お義母さんって必ずそっちの方向に持っていきますね。
根っから下品ですね」と言ったさ。

854 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:20
舅のチンポなんか想像しただけで身がゾワゾワするわ
きっと陰毛に白髪混じってるんだろうな。オエー

855 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:22
>>853
爆笑しますた。

856 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:24
同じく

857 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:28
>853
ワロタ!!!
義理父のちんぽも曲がってるんだろうか(w

858 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:33
義理母のマンポもまがっれるん?

859 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:33
人の姑の言葉だから笑えるけど私が853さんの立場だったら
嫌悪感で死にたくなるかも。
なんかさ、若い人の言う下ネタは笑えるんだけどいい年のジジババがいうそれは
ものすごくキモイ上に不潔感感じるの私だけかな・・・。

860 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:34
>858
ちょっとマンポってなによ(w

861 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:36
>>859
いえ、私もです。
特に義親やその親族のシモネタは最悪。
不潔感もありますが、嫌悪感がします。

862 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:36
>860
飲みすぎてキーがボヤケルーー。

863 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:37
>861
言って返すくらいじゃなきゃダメダメ。

864 :名無しさん@HOME:02/06/15 18:39
>>863
わかりますた、修行いたします。

865 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:38
>>854
陰毛に白髪が混じっていたらキモイのか。
わからんでもないが、老いだから自然なのでは?


866 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:43
で、食べたの? >>846

867 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:56
なんでここ2日でレスがこんなに伸びたのかと思ったら、
不毛な議論してんな、おい。

だれか、「スカッとして一言」で勇者になった話を書いて、
マターリさせてくれよ。

議論したかったら他所スレ行くか新スレ立ててくれ。

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