5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

旦那側の家族・親類と電話で喋れますか?

1 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:41
旦那側の家族(義理親・義理きょうだい)・親類に電話がかけられません。
何か頂いたりしてお礼を言うのも、全て旦那に頼んでかけさせる。
だけど旦那はちっとも気の利かない人なので、私がかけさせているのはバレバレ。
感じ悪いかなぁ〜。だけど、用件以外喋る事もないし、かと言って用件だけで切るのも
感じ悪そうだし・・・。
そんな人いませんかー?
実母に言ったら「変。普通は嫁がかけるよ!」と言われるんですが、元々電話って苦手・・・。

2 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:43
2げと!できたかな

3 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:45
別に電話は苦手ではないし
話そうと思えば話せるけど(話す事はないが)
お礼言うのは、夫がするよ。
自分の親には自分でするってことにしてるから。
そんで「あいつからもありがとうだって」と
言ってもらう。
私だけに何かくれたら、もちろん自分で言うけど。

4 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:48
旦那の仕事の関係や親戚などの頂き物をすれば
常にお礼を言うのは私ですね。

やはり妻が言うのが普通の感覚らしいですね。


5 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:49
夫にかけてもらって
途中でかわってもらって
お礼だけ言ってまた変われば
失礼じゃないと思うけど。
生の声をほんの少しでも伝えた方がいいよ。がんがれ。

6 ::02/05/23 19:53
今妊娠中で、赤ちゃんグッズとか義理の姉がくれるんですけど、全部旦那にお礼言わせてる。
私は2回くらい直接会った時(離れているので余り会わない)にお礼言ったくらい。
私だけに何か頂いた時には渋々電話しますが、夫婦2人に頂いたような場合には必ず旦那にかけさせる。
ちょっと聞きたい事があったり用があったりする時にも全部旦那。
大きな地震が起こって心配だった時にも仕事中の旦那の携帯に電話入れて義理親のところにかけさせた。
考えてみたら、上手くやれば自分の株があがるような事も全て旦那にやらせてる。
変なのかなぁ・・・。


7 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:55
うちは全部夫にかけさせる。
用事がある時も頂き物のお礼も。
私は一切ノータッチ。
だって嫌いなんだもん。いろいろあったから。
だって夫の親族、親は夫と話しがしたかったり、夫に食べてもらいたくて
送って来るんでしょ。嫁なんて眼中にないと思う。

8 :名無しさん@HOME:02/05/23 19:58
お礼言って、こっちはみんなおかげさまで元気にやってますって
言って、そちらはどうですか?(子供がいれば○○ちゃん元気
ですか?とか)って言って、これから暑くなるのでお体に気をつけて
ください(夏はこれから暑いので・・秋はこれから寒くなるので
・・冬は寒いので・・)とかって言って、最後にもう一度この度は
本当にありがとうございましたって言って切れば充分だと思う。

9 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:02
>7
いろんな舅姑がいるんだよ。
嫁だけでも遊びにこいっていってくれる姑もいるよ。
(私は小梨)

10 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:03
>6
それはちょっと感じ悪いかもよ、義理の姉からすれば。
夫の秘書みたいに何でもかんでも妻がお礼言うのも変だけど、
赤ちゃんグッズなんかは、やっぱり役に立ってるかどうか、母親同士でお礼
聞きたいと思うよ。

11 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:08
旦那実家に電話するのも、私の実家に電話するのも、すべて私の役目。
旦那は電話自体好きじゃないので、掛けさせようといくら頑張っても
無理だった。幸い、義母も電話得意じゃない人なので、用件だけ終わると
向こうから「じゃ〜またね」と切ってくれる。電話だと3分以上
話したことない。気楽で良いのでなんとか続いている。

12 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:08
用件だけ言って切る>夫に全てかけさせる

だと思うよ、相手の印象。

13 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:08
友達の多くはそれぞれ自分の親に連絡しているようなので取り入れてみた。
そしたらある時、義母から電話がありいきなり「そんなに私と話すのが嫌なの!!」
と激昂された事があります。曰く、
「○○(夫)は自分の息子だから何も言わなくても気持ちがわかる。
 だけどあなたは他人だから思っている事をすべて言葉で言ってもらわないことには
 何を考えているのかサッパリわからない。
 今後はどんな事でもあなたが連絡をよこしなさい。
 何も用事がなくとも定期的に連絡をしなさい。
 そしてあなたの気持ちのある言葉を言いなさい。」
とのこと・・・。
私は電話を持つ手がと唇がワナワナと震え、二の句がつげませんでした。
「嫁」がやるべき、などと思っているのかもしれませんが
言う事をきかせたという優越感に浸られるのもシャクなので
連絡は半々ぐらい、私がかけた時は挨拶、用件、お礼などを丁寧に申し上げたら
電話口でダンマリを決め込んでおります。


14 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:08
>>1
私も電話かけることができません。
と、いうかそれ以前に電話出るのもだめですね。
もともと電話苦手なので携帯も持ってませんし

ダンナの実家家族と私は、ウマが合わないし
ダンナ自体もその家では浮いてる存在なので
(初めてお会いした時、驚くぐらい正反対なんですイロイロ)
直接会うときでも無難な相槌でやり過ごすだけ

だから、卒なく応対している方の話をきくと
身につまされる気分になります・・・ううう


15 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:14
直接会うのに較べたら、電話なんか適当に、上っ面だけ話し合わせてれば
いいんだし、楽なもんじゃない。


16 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:15
>1
うちも、お互い、自分の親には基本的に自分
 (つまり夫の親には夫、私の親には私)
がかけるようにしています。
で、途中で、例えば夫の親の場合は、
「あ、挨拶したいって言っている」と言ってもらって、
チェンジし、「お元気ですか。こちらはおかげさまで元気です」
みたいに、本当に30秒足らず挨拶して、
「じゃあ、○○さんに替わりますね〜」
と言って、また夫にタッチ。
私の親の場合は、逆パターン。
毎回じゃなくて、2〜3回に1回くらいでもいいかな、とは思う。

それぞれの親にはそれぞれの子供が言う、というのは、
一番言いやすいと思うし、そうすべきだと思うから、賛成。
でも、こんなふうに一言(意味がなくても)挨拶するだけで、
たいていの人は、「嫁が全く話もしない」とは思わなくなる、と思う。
 ↑意地悪く思ったとしても、実際挨拶くらいはしているから、
  何を言われる筋合いもない。

17 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:22
お礼関係はたいがい義兄嫁には内緒の物なのでこっちからかけるな、ということになっている。
それはいいのだが、義兄嫁がくれる意味不明の弁当包み用ハンカチ8枚や余り布で作った変な柄
の子供用スカ−ト、使い古しのキティちゃんの手提げにお礼言うのは苦痛極まりない。
姑からも「お礼は言っといた方がいいわよ。一応。」と勧められるし。

18 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:28
用件だけで済むんだったら良い方よお。
ウチのババアってばこちらからかけてやってるのに
訳のわからん親戚の噂話やら延々と始める。
以前適当に相槌打ってきいてたらなんと
2時間近く経っていた。ババアしゃべりっぱなしで。
礼をしたって「○○(旦那)に送ったのよ」ですって。
私は別にいらんがそんなにかわいい息子に送るんなら
葉書大の箱に入った一腹の明太子(\800くらい)はないだろう?

19 :名無しさん@HOME:02/05/23 20:31
>18
ジジヴァヴァからきた電話のうまい切り方、も必要ですね。
途中で強引に夫に替わるとか。

20 :名無しさん@HOME:02/05/24 16:43
>>18 禿同!!
用件だけで切らせてくれるんならちゃんと掛けるよ!最低限の礼儀として。
コレクトコールで掛けたいぐらいしゃべり続けられるのは勘弁。
隣接する県で、電話代月2万越えるんだもん。それも、「礼」のでんわより、定期的な
近況報告を強要され(でも、その倍はババァのどうでもいい話リフレイン付)て、不愉快!

21 :名無しさん@HOME:02/05/24 16:47
近況報告じゃなくて
「風邪ひいてませんか?なんか変わったことありませんか?
 腰の具合はどうですか?なにか必要なものあったら送りますから。」
と、気遣ってほしがるんだよ。
わざと用件だけ言って、それ言わなかったら
「あんたは気遣いひとつ出来ないのかああああぁぁぁ!」
ってキレてた。

22 :名無しさん@HOME:02/05/24 16:53
>17
「お礼は言っといた方がいいわよ。一応。」がなんとなくツボに入ってワロタ。
姑でさえ「一応」なんてつけるあたり、
義兄嫁がくれるモノのひどさがうかがえるわー(笑)

23 :名無しさん@HOME:02/05/24 16:56
姑は夫の携帯にしか電話をしません。
ですので用事は全部夫に任せます。
親戚つきあいは姑に「お姑さんのところでもう辞めますので
私たちはおつき合いはしませんから。」といってある。
訳の分からない親戚の法事になんでいかなくちゃならん。
夫もだれだ?というし。
一人っ子なので兄弟もいないのでちょうどいい。
心の底であなたの葬式は密葬でやるからねと思っている。
誰が親戚なのかしらないもの。

24 :名無しの心子知らず:02/05/24 17:05
何かしてもらったときに相手にお礼の電話くらいかけるのは常識でしょう。
小学生じゃあるまいし、「電話は苦手だから・・・」って。
常識的なことは何もできないのに、結婚してセックスだけはするの?

お礼の電話一つかけられないなら、相手から何もしてもらうな!!

25 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:07
手紙で充分。

26 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:07
>24
禿同。
甘えてるだけ。

27 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:08
本来は手紙のほうが丁寧なんだよね。
電話はお礼の方法として略式。

28 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:08
24にもう一票

29 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:09
じゃ、メールは?

30 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:10
>>27
お礼は手紙が正式なんだよね。
だけど息子と話したいがため
「他人行儀」と非難する姑も多いけどね。

31 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:11
1の母はドキュソ?
手紙が正式なんだよ。

32 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:11
>>29
同い年ぐらいのお義母様なら桶です。

33 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:12
気が利かないのは、ご主人ではなく、
>>1だと思われ。

34 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:12
1も1母もマナー事典を読んだら?
進物のお礼状は書面でするって書いてあるよ。
ってか、そういう躾って代々親からされるものだよね?

35 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:12
何もしてもらわなくていいから、電話かけたくない…
私の両親は、お礼にせよ心配電話にせよ、自分の親戚は
自分が連絡取るという人たちなので、
全部、姑がやってるという旦那実家が理解できない。

36 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:15
私の周囲では電話は実子が実親にかけて
それ以外はお礼は手紙ってのが常識になってたよ。
手紙のほうが良いと思うけど。

37 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:15
>34
でも書面で送って来る人って、いまどきそんなにいる?
たいていが電話で、書面で返事が来るのってめったにみない。

38 :37:02/05/24 17:16
「返事」じゃない「お礼」でした

39 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:17
>>37
それは37の周囲だけじゃない?


40 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:17
電話とかじゃなくて人づきあいに問題ありと思われ。

41 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:18
>37
お歳暮とかお中元のお礼も電話でするの?
私の周りは手紙だよ。ハガキの方もいらっしゃるけど。

42 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:18
>37
でも、1みたいに電話がとても苦手なら、
きちんと手紙書くのもよいかも、と思った。

ヴァヴァに電話伸ばされるのに比べたら、
便箋・封筒・切手代のほうがよっぽど安くつくし。

43 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:19
私も友人知人は書面派だな。
一緒に出かけた時とか鳩居堂で便箋なんかみんなで選ぶ。

44 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:21
書面派が多いようだけど
私はそれで小姑に非難されたよ。
「たまには声をきかせてやれ」って。

45 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:23
私も小姑に
「手紙なんかで済ませるな」って言われた。

46 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:25
それは45の小姑がドキュソなだけ。

47 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:27
>45
「手紙の方が正式なんですよ〜。
 まさか、こんな最低限のマナーもご存じないんですか。
 いや、まさかですよね。疑っちゃってごめんなさいね。ホホホ〜」
と言う。

48 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:27
ほとんど旦那に言ってもらっている。旦那家族からは自分は嫌われているので
口もろくに聞いてくれないから。
旦那実家はうちの目の前だと言うのに道であっても挨拶すらしてくれん。
シカトされても自分は挨拶してるが。

49 :37:02/05/24 17:35
>37
親戚へだしたお歳暮やお中元も、電話きたのがほとんどだったな、
そういえば。
一軒だけ、手紙でくれる家があったけど。
親や姑に言わせると「届いた確認電話&お礼」らしいんだよね。
だいたい、お中元やお歳暮なんて、滅多に贈らないから
知らなかったですわ・・。鬱

私も電話苦手(というよりは40の言うとおり人付き合いが苦手)だし、
こんどから(めったに出すこともないだろうけど)、手紙にするかな。
中元歳暮以外の贈り物の返事は、きっと手紙を出す前に確認電話が
来るだろうけど。(w

50 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:35
私は母からお礼は書面でするものって躾られたのでそうしていた。

するとある日小姑から
「うちのおかーちゃんにお礼の電話くらいしたら」って電話が。
新婚の頃、ちょくちょく使い古しの食器や調理具を送ってくれたので
お礼の物はつけず、お礼状のみ出してたんだけど、お礼状が全然
届いてないという小姑の口ぶりだった。

不審に思ったので、次から夫にも一筆書いてもらってお礼状を出すように
したんだけど、また再び帰省した時に小姑から
「お礼も言わないなんて、どういう躾されたの?」って。
夫も側にいたので「オレも一筆書いた手紙を出したんだけど」って言ってもらって
姑が郵便物を溜めてある場所を探して見たら、私からの礼状が開封されず残っていた。

お礼状を書く時は夫達にも一筆入れさせたほうがいいですよ。
お礼状を握りつぶす姑もいるから。

51 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:36
ダンナは三つ指ついてお出迎えするのが正式です。

52 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:39
>49
え゛?確認電話を直接本人にするの?
それって変だよ。
一体何のために送付状に受付番号が載ってるのか知らないの?

53 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:40
>>50
そこまでして嫁に電話させたいかねー。
嫁姑にそこまで口出しする小姑もうざったいね。

54 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:42
電話のマナーしらない田舎者って多いからねー。
私が小さい頃は電話をして良い時間や
時間帯による挨拶の言葉をみっちりしこまれたよ。
電話ってのは他人のプライベートな時間を邪魔する
ものだからお礼程度の緊急性の低い物は手紙でするのが
マナーに叶ってるって。

55 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:43
「電話一本掛けられないほど、こちらを
嫌がってる。」と思われるだけだから、
(いや、実際そうだが)即掛ける。
むやみに敵に回すことないし。

56 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:44
電話ってのは他人のプライベートな時間を邪魔するから携帯なんてもってのほかです。

57 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:45
姑に手紙なんて書いたことないや...
電話かメール。
考えたこともなかった。
手紙はもっと大事な人に書くもんかと

58 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:46
手紙は慇懃無礼に事をすませる時にも使うのです。

59 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:47
うちの母は兄が結婚した頃、結婚1周年のお祝いに
旅行券を贈ったのね。で、お嫁さんからすぐ電話で
お礼が来たんだけど言ってたよ。
「電話なんていつでもいいし
旅行先から絵葉書でもくれればいいわよ」って。

それに母はボランティア活動とかで留守がちだからか
「電話は要らないからハガキで届いた事だけ教えてね。
遠くからだと電話代もばかにならないから」って。


60 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:47
いただきものの返礼・近況報告の電話や
手紙くらいで、納得。
同居を強要しないならやすいもの。
率先してやらせていただきます。

61 :57:02/05/24 17:47
納得しました。

62 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:47
>58
義家族に大しては一番適当な手段だね。

63 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:48
電話なんてすることないなー。
何かの用事でかかってくるとたじたじしてしまう。
旦那の叔母は一人で喋ってる人だからこちらは相槌うっとけば
良いのだけど。(藁

64 :37:02/05/24 17:48
お母さんから教えてもらった方ってのが多いですね。
そういえばうちの母、父がマメというか好きで全部やっちゃうから、
そういうのをちゃんとやってるの見たことないわ。
(そして娘は父のやってることなど眼中にない)
当然、私は母に輪をかけて世間知らずなんだろうなあ、と
思い知りました。勉強しに逝ってきます。

65 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:50
>>50
お姑さん最強だね。
書留で礼状出したほうがいいよ。

66 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:50
37=>>64さんのうちと一緒だ、うちの義両親。
義父がすごくマメなひとで、
義母ははっきり言って何にもできないひと。
妻・姑のプライドのみ現存してる。

67 :37=49:02/05/24 17:52
逝こうとしたらレスついてる・・
>52
えーと、頂いたときに、「届きました、ありがとうございます」って
電話ってことね。
それもおかしいの?

68 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:52


  手紙で充分ってことで良い?>>1

69 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:53
私も手紙。
他人行儀となんと言われようと手紙。
だって他人だもん。旦那の親なんて。

70 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:55
電話と手紙と両方しなさい。

71 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:55
70だけそうしなさい。
本来は手紙で充分。
電話のマナー知らないの?

72 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:57
>>70
仕事がらみの人からの贈物のお礼も
手紙と電話両方するの?
それって凄く失礼な行動なんだよ。


73 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:57
70はドキュソなんです。
許してやってください。
あはっはははははははは

74 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:58
電話は略式。
手紙のほうが丁寧です。

75 :名無しさん@HOME:02/05/24 17:59
>>72
>>1を読め。

76 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:00
田舎の人は字が汚いから手紙のやりとり嫌うんじゃない?
うちの姑の字って本当に汚いし。
本人はきれいに崩してるつもりらしいけど。

77 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:01
電話は略式なのか。
義実家なら略式でいいね(w

78 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:02
>>76
田舎の人に失礼だよん。

79 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:04
>>77
見事なドキュソだねぇ。
義理の関係こそ距離を置いたつきあいをするんだよ。

80 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:05
>>70
書中見舞いと残暑見舞い両方出す家?

81 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:06
何かを話そうとするから苦痛なんでは?
品物をもらったお礼と、それが美味しかっただの
気にいっただのお決まり文句を言った後は、
「皆さんお変わりありませんか?」等と先方の様子を聞いて
相手に喋らせちゃいますけど。

相手が話好きなら、相槌を打ってればオーケー。
キリの良いところで切る。
慣れてしまえば楽なもんです。

なんか1さんて初々しくて良いねー。

82 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:07
>79
義実家って、旦那の実親でしょ?
旦那が電話するのはいいってことじゃないの?

83 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:07
>>81
同意
そうだな〜。私も最初は「え〜〜〜いやだな」とは思いましたが、
一応妻という立場ではこういうことも数をこなさなきゃならないんで、
だんだん慣れてきましたね。

84 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:11
81さんとか83さんは恵まれてるんじゃ?
私は転勤妻なんだけど、周囲の奥様は姑に電話すると
電話代がバカにならないって手紙派ですよ。

85 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:12
>>81
どのくらいの時間相槌打たれてます?
私、仕事してるので10分も20分も姑の電話にだけ
付合ってられないです。正直なところ。


86 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:12
逆に言うと、手紙を書けるって凄い。
私もお手紙もらったら電話よりうれしいし。
お手紙は、上手下手に限らず、うれしいよ。

87 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:14
私はお礼は手紙って躾られてるから
逆に電話みたいな略式の方法で義親にお礼言えないな。
実際に実家の母も祖母にそうやってたし。

88 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:16
>>81
フランクなお付き合いができていいですねぇ〜。
凄く羨ましい。
実家では血の繋がった叔母にも母はお礼状出していたから
取敢えず目上の人に対するお礼は書面じゃないと落ち着きません。

お礼を電話で済ませるのは子供がお邪魔したお宅へのお礼と
学生時代の友人までですね。

89 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:16
>1
仕事ではもっとイヤな電話かけたり、受けたりするんだよね。
それにくらべたら何でもない。

90 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:17
ものを頂いたときのお礼は手紙が基本ってのは、分かるけど。
なんか慇懃無礼だな。そこまで関係が悪化するのは事情があったんだろうけど
好意(例えありがた迷惑でも。嫌がらせでない限り)で送ってくれたものに
対して、礼儀を前面に押し出して対応するって慇懃無礼と思うけど。
というわけで、>>55に同意。
但し、儀礼的なものや、高価なものに対しては、丁寧なお礼、という気持ちを
こめて手紙にしている。

91 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:18
うちも祖母が手紙好きだったから手紙でお礼する事が多い。
切手とかつい集めてしまうし、全然手紙を書くのは苦じゃない。

92 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:20
>90
というか手紙=慇懃無礼ってのは短絡的過ぎませんか?
家庭によっては長年「お礼は書状で」ってしつけられている方も
いらっしゃるわけだし。

90さんのご家庭では書面でのお礼を慇懃無礼と思うかもしれませんが
また別の家庭になったら「電話なんかでお礼?」って非礼にとられて
しまうかも。

とりあえずマナーや距離感が分からない時は正式なマナーにのっとった方が
相手を立てているということになるんですよ。

93 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:21
意外に手紙が礼儀という人が多くてびっくり。
子供のころ、年に二回小遣いを送ってくれる祖父母に
ずっと手紙を書いていたが、
(貧乏なので遠距離に住む祖父母とはあったことがなかった)
祖父母が亡くなってからはあまりきちんとした手紙を書くことがなかった。
なんだか書きたくなったな。でも誰に?
夫の実家にはもう今更のような

94 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:22
>>84
81です。
相槌を打つのはそのときどきによりますが、
姑が何か鬱憤がたまっているときは30分越えなんてこともありますよ。
それで姑の気が晴れるなら安いもんかと・・・会いに行くと
交通費だけで万単位で飛んでいきますから。

手紙がいちばん何よりですが、元気かどうか声を聞きたいという
場合もあるみたいなので(特にうちは孫とも話したがる)。




95 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:22
>>90
90はそれでいいけど、そのやり方を他人に強要するのも変だよ。
それってさ、結婚式にお嫁さんが出るのに
「気取りすぎは慇懃無礼だから平服あるいは着物なら小紋で行け」って
言ってるのと同義だよ。
どうしたら良いか分からない時は、義理の家族には礼をつくすのがベターじゃ?

96 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:24
、を打てないヤシが正式なマナーにのっとった行動が出来るであろうか?

97 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:25
>>96
まぁ、無理でしょうな・・・

98 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:26
>95
それで失敗した嫁はワタシだ。
従兄の式で、夫の姉(姑は痴呆で入院中)に
「留袖?色無地?」って相談したら
「普通のスーツでいいよ」って言われたのでそうした。
すると当日義姉は紋付色無地。

ことさらに嫁は義理の関係者においては礼儀をつくして
つくしすぎじゃないって。学習しました。

99 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:27
ワタシも義理家族とは慇懃無礼な付合いでいいと思う。
いつ何を揚げ足取られるかわからないから。

100 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:28
>92 えーと、確かに90だと短絡的だ。
今までの書き込みを見ていると、「義理なんだから、家族じゃないのよ。
た・に・ん。声も聞きたくないし。手紙ですましとけ
(文句言われたら、礼儀だっていいわけできるし〜)」っていうかほりがしたので
慇懃無礼だよ、て思ったのでした。
それと、バカの一つ覚えみたいにマナーに固執する人は、かえって場の雰囲気を
読めなくて、失礼な印象を人に与えることもあるので、
ケースバイケースで対応したら?と言いたかった>最後の2行

101 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:29
私も小さい頃は祖父母に手紙とか絵を描いて送ったよ。
だから母も基本的にお礼は手紙だったと思う。
私の写真とかも入れてたみたいだし。

102 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:29
電話嫌い・・・うちの父だ。
「相手が今何をしているのか判らないのに失礼だ!!」
と、お歳暮のお礼とかで電話がかかってくると
ギャーギャー言っていた。

103 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:30
100に一票。

104 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:31
>100
納得です
100げとおめでと

105 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:32
>100
まぁ100さんは幸せな家庭に嫁いだってことでしょ。
場の雰囲気もなにも常に嫁の失敗やあげあしとりをしようと
きっかけを狙っている姑も世の中にはいますからねぇ。
うちの姑だけど。
それに前の方のレスにあったけど、嫁からの礼状をにぎりつぶす
姑なんてのもいるじゃない。
善良な姑だけじゃないってことですね。

106 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:33
>>98 結婚式は公式の場。
家族間でものを送りあうのはプライベート。
一言で「義理の関係者」といっても、公と私で対応を違えても
おかしくないと思うけど。

107 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:33
>102
うちも。だから電話は朝10時以降夜9時までしか
かけちゃいけないって言われてたよ。
なので仕事してる私は手紙でお礼状。

108 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:33
私は、>>90に同意。
義妹が失敗してるの見てるしね。
マナー最優先でやったことだろうけど、
敵(wの評価は、
「いつまでたっても馴染もうとしない。」
叔父叔母は、マナー最優先でも可だろうけど、
姑や義兄弟、義姉妹は早く距離感を
見定めなくては・・・。

109 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:38
>108
私は義理の家族になんて馴染みたくないなぁ。


110 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:38
両方混ぜちゃえば?
電話がうっとおしいときは手紙で、
ちゃっちゃと片付けたい時は電話で。

111 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:39
距離を置いた付き合いでいい
と、アピールするためにも手紙。

112 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:41
所詮別世帯だから、距離は置いた方がいい。

113 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:41
私達の場合は主人の指示で手紙。
何故かと言うと姑も行かず後家小姑も躁鬱気味で
直接話すと良い事ないから。

以前姑が私との電話での会話を録音し、それを編集しなおして
主人に「嫁がこんなことしてる!」ってやったことがきっかけ。
(その後、私も全て姑との会話を録音。姑からの着信回数などから
主人にも嘘がばれた)

慇懃無礼な手紙書いてます。
何も無くて最初から電話で話したくないなんて思うお嫁さんのほうが
少ないんじゃないかな?

114 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:42
>>106
家族って戸籍単位で言うんじゃない?
だから結婚して出来た新家庭は「親戚」であっても「家族」じゃない。

115 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:43
>>113
そんな姑が送ってくるものって、ナニ?

116 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:43
>113 ヒーッ コワヒヨ・・・

117 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:43
>>113
偽造テープ姑! カッチョエエ

118 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:43
ここって必死になって嫁からの電話要請してる
姑か小姑いるのね。ぷぷぷ
言えばいいじゃない。
電話頂戴、喋りたいのよって。

119 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:45
>>118
どうしてそう無理な絡め方をするのかね。

120 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:47
方言+入れ歯でフガフガなので何を言ってるかよくわからず
はぁ?えっ?を繰り返してたら
馬鹿にしてんのか!って怒鳴りやがった。
電話で話したいなら、ちゃんと喋れよっ!


121 :113:02/05/24 18:47
>>115
賞味期限まであと2週間ほどの缶詰。
その他賞味期限ギリギリのレトルト物。
べったりくっついた海苔など。

偽造テープというよりも私が喋った部分だけ
夫に聞かせたらしい。

近所の人の愚痴を聞かされたので
「それはその人がおかしいんじゃないですか。
もう何も出来ないですよ」みたいなことを言ったんだけど
「おかしい〜できないです」までを聞かせて冷たい嫁だと。

122 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:48
>121
電波って何やるかわかんないね。

123 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:50
ガクガクブルブル

124 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:52
>120
旦那に援護してもらおうよ。
年よりの方言は、そこに住んでいる人でも
わからない時があるくらいだもん、まして標準語圏の人には
外国語に近いぐらいだとオーバーに伝えて理解させる。


125 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:53
>>113
うちの親類の叔母にもそう言うことやる人いますよ。

相続のことで揉めてたんだけど電話の会話録音して
「あんた相続放棄するって言ったじゃない!」

あとは要介護の祖父の事で揉めた時も
「あんたが面倒見る!って言ったじゃない」って。

電波は自分のやる奇行には何かしら理由付けして
正当化しますからね。

126 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:54
>>121
そこまでやる姑だと確かに電話や1対1の会話は無理だね。

127 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:55
結局家庭も姑も人其々。
電話でも手紙でもどっちでもいいんじゃないの?
他人がとやかく口出しすることじゃない。

128 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:57
とやかく口出ししてる人、いた?

129 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:58
私もそう思う。
仮に妻のやり方に注文つけるとしたらそれは夫がするべきことで
ここでとやかく言う事じゃないね。


130 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:58
>119
嫁姑関係スレには必ず「姑か小姑が必死ね」という方が出現されます。

131 :名無しさん@HOME:02/05/24 18:59
しかし電話の会話を録音してそれを
自分に都合良く使う姑ってこわいね。
ハシダスガコに教えてやりたい。

132 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:00
うちの姑が良い人で良かった。
電話代は嵩むから時々ハガキ頂戴ねって。
取敢えず2週おきくらいに孫の写真と手紙送ってる。


133 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:01
>>113
やっぱり病気なんだよね?
そこまでやるって普通じゃないよ。
手紙で正解。

134 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:04
近所に虚言おばさんがいるんだけど
>>113のお姑さんってああいうタイプなのかな?
平気で嘘付く人っているもんね。

135 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:05
嘘ついてる自覚がなきゃ病気だよ。

136 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:06
ナマ電話のネタになりそうな姑>>113

137 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:07
私は幸い姑とは電話で話せてるけど
>>113みたいなお姑さんだったら
絶対に電話はできない。
手紙だってお姑さんが「貰ってない」って
言い出したらそれまでだよね。
ぜんぶ夫にまかせるかな、そうなったら。

138 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:08
姑がいつボケるとも限らないので
コピーをとった手紙を送るのがベストかと。

139 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:12
てゆーか、そこまでされて、なお姑に手紙を送る>>113
えらいと思う・・・。
何もできないけど、頑張れ〜。ムリしない範囲で、ね。

140 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:14
手紙を張り合わせ、犯行声明のような文章を作り出す姑

141 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:19
140ワロタ

142 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:29
>>140 upきぼ〜ん。

143 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:37
北関東と九州と距離が遠い上、私は電話は嫌い。
はじめは旦那は電話で、私はお礼状兼時候の挨拶だったけど、
最近義両親の旦那の古いパソコンをあげたので、
メールで頻繁に連絡合っている。
60近い二人暮しなのに、自治体講習行って覚えたらしい。
よく覚えられたと感心。

144 :名無しさん@HOME:02/05/24 19:41
ここ読むと、手紙派、電話派といるが(ひとくくりにしてスマソ)
どちらがいいかは別として、
少なくともお礼の手紙を貰っておいて
「電話もくれないなんて失礼」というのはお門違いだと思う。

145 :名無しさん@HOME:02/05/25 23:54
義兄嫁にならお礼の手紙握りつぶされたことあるよ。
旦那実家に行ったときにむこうの家族の写真とってあげたことあるんだけど、
そのときの写真が出来上がり、以前おもちゃとかうちの子供にいただいたことが
あるのでそのときのお礼も手紙に書いていっしょに送った。
そしてその翌々日だかに姑から電話が来て、今朝電話機の横に写真だけがあった
がどういうことか?義兄嫁に聞いたら私から来たといっていたが。と言われた。
実は写真といっしょに手紙も入れたんだけど、って言うと写真だけで他には何も
なかったとのこと。おまけに写真は姑のだけで、他に甥っ子や義兄嫁の写ってた
のはなかったそうです。
一応宛名は姑の名前にしといたし、私の名前も書いて出した。何も義兄嫁の悪口も
まずいことも書いてないし、見られてもかまわない内容だけど、同じ屋根の下に暮
らしてても自分あてじゃない手紙を勝手に開封したり、処分したりしてよいのだろ
か。



146 :名無しさん@HOME:02/05/26 12:56
>>145
今度から宅配便で送れば?送り状が証拠として残るし。
あ、でも中味開けられちゃったら意味ないか・・・

親書を開封してもいいのは16歳までの子供のものだけだよね。たしか
子供を保護する理由で開けてもよかったと覚えているけど

義兄嫁さん、そこまでやるとは何か理由があるんだろうなぁ
それが知りたいw

147 :名無しさん@HOME:02/05/26 23:55
うちのだんなの実家、義兄夫婦と三男弟(独身30歳)と姑が同居してるんだが、
この三男、通帳に入金するのを忘れた月があって、車のローンが落ちなかったこ
とがある。それをほっといたもので1ヶ月過ぎたあたりにローン会社から督促状
がきた。それを義兄嫁が勝手に開封し、これは何事と大騒ぎしたことがあった。
「借金を払わないなんて!」
「勝手に人の手紙見るな!」
と言い争いになったとか。
まあ、通帳に金をいれず、放置した三男弟が悪いが、でもやっぱ人の手紙は
開けちゃまずいだろう。



148 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:18
>>144
それを言うような姑小姑だから嫁とうまくやれないんだよ。

149 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:32
叔母の話しなんだけど、要介護の祖母の入居先が決まるまで
狂ったように「自分は遠方で病気持ちだから何もできない」って
毎日電話掛けてきてた。
そのくせ一旦祖母が施設に入居した途端
「体調悪くて寝てるので用事はFAXか手紙で書いて」だと。

そういう人に限って自分の都合のわるい手紙は受取るのも
書くのも嫌がる。


150 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:43
うちの姑も虚言というかボケ入っちゃってるらしくて
(本当は意図的かもしれないけど)平気で
「電話なんか貰ってない」と言い出す輩なのでお礼状派。
1000円程度のお菓子にカード入れて贈り返してる。
もちろんカードは旦那にも書かせ、コピーとって保管。
さらに宅配便利用で証拠もバッチリ。

151 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:45
>>150

エライ!!!

152 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:52
>>150
意図的な虚言じゃないの?

153 :名無しさん@HOME:02/05/27 09:59
>152
だよね、私もそう思う。
「聞いてない」「やってもらってない」
そう言って嫁を陥れる技を持ってるんだよねー>性悪な姑
うちの姑がそうだからよーくわかる。

154 :名無しさん@HOME:02/05/27 10:17
>>153
うちも同じだよ。
だからこのスレ全部ロムって驚いたのが
案外平気で姑と電話する人の多さ。
勝手にこっちが言っても無いことを
「嫁が〜言ってた」って言われたりするしね。
恐くて電話で喋るなんてとんでもない!

155 :名無しさん@HOME:02/05/27 10:26
電話で話すなんて考えられない。

156 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:32
うちも

157 :名無しさん@HOME:02/05/27 12:42
うちも結婚式以来、一度も電話でしゃべったこともなければ
会った事もない

158 :名無しさん@HOME:02/05/27 13:27
今日このスレに気づいて、最初からザッと目を通したが。
>>13
>今後はどんな事でもあなたが連絡をよこしなさい。
>何も用事がなくとも定期的に連絡をしなさい。
>そしてあなたの気持ちのある言葉を言いなさい。」
・・・コワッ!!!
これ最強。なんなの?この姑。普段から人の上に立つ立場になる機会が
多い人なの?こんな威圧的な事、思ってても言わないよね・・・フツー。
ただうちの姑もこれくらいの心情で過ごしてるに違いない。
でもね、、、電話なんて強制されてかけるもんじゃないよね。ましてや
嫌いな人にねぇ・・・。
かなりおそレスですが言わずにはおれなかった。

で、私自身が義両親宅に電話するのは
1、義両親の家に伺って、帰りついた後。(「今帰りました。今日はありがとうございました」)
2、宅配便が届いた時(「今届きました。わざわざすみません。ありがとうございました」)
・・・こんなもん。コレ以外に何か用事が出来た時は全部旦那にかけさせてます。


159 :名無しさん@HOME:02/05/27 14:28
電話で喋るなんてぜったい嫌。
介護もしたくないからさっさと嫌われたほう嬉すぃぃ。

160 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:27
>158と同じです。
「今帰りついた」「今○○が届いた」
まぁ『一応』相手に余計な心配させないですむし(もし自分が誰かに何かを送ったら
手紙でお礼されるよりも、とりあえず届いたって安心感の方が優先される気がする)
逆に言えばこういうことなら
かけたくない電話だけど、なんとか「仕方ない。とりあえずかけとくか」って
気にもなれる。

大っ嫌い。でも付き合わなきゃしょうがないって相手だから
これくらいはしておこう。
うん、この位で勘弁してくれよ。てかーんじ。

161 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:36
ウチは近所にダンナの実家があるけど
会う事はもちろん、電話もしない。
時々、ダンナは親の頼まれ事で実家にでかけて
何かおみやげをもらってくるけど、お礼にこちらも
何か買ってダンナに持たせてる。

162 :名無しさん@HOME:02/05/27 17:55
常識とか非常識とか言うけど
そんなものは時代の流れに沿って
人が作っていくもんだよ。
姑がウチに電話してこないで
旦那のケータイにしか連絡しないのは常識的なのか?

163 :162:02/05/27 17:58
嫁を無視して失礼じゃないの!(゚Д゚)!ゴルァ

164 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:11
なんか凄く旦那の実家嫌ってたり仲悪い人多いね。
そういう場合の「手紙」ってのはなんとなく分かるけど、普通にフランクな付き合いしてて
「手紙」が「お礼」ってのは理解出来ない。
例えば1の場合、お下がりのベビーグッズもらったくらいでしょ?電話でいいと思う。
手紙ってなんかヨソヨソしくて感じ悪い気がする。うちの場合で考えると。
だけど私も電話したくない気持ちは分かるよ。義理親も義理きょうだいもイイ人達だけどさ。
多分1って結婚してそんなに経ってないでしょ。私も同じ。
何年かすれば慣れて来るものなのかも。

165 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:13
前に誰かも書いてたけど、「マナー」だからと言って、
なんでもかたくなに、その場の状況や関係・空気も読まず、それに(この場合「手紙」)拘るのって
なんか本末転倒で変だと思う。

166 :名無しさん@HOME:02/05/27 18:14
ウチも姑が何か私に用がある時は
夫を通して連絡してくるよ。

167 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:24
>166
それうらやましい。
うちの姑はこの間「こそこそするのは嫌だからね」とかなんとか言って
自分は息子に直で電話をかける事なんかないってことを何気に強調してた。

でも私自身、母と昼間、電話でしゃべったりするし。
実親と義親、親しさ的に比べモノにならないに決まってるよ。
姑だって、息子と他愛のないことでも話したい時は連絡すりゃいいじゃん。
と私的には思うのだ。
私にとって旦那一家は他人のかたまり。そこに無理に入って行こうなんて
思ってないから、勝手にやっとくれ。

168 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:45
めどうなので最初から読んでないけど
だんなの親戚なんかに何かもらったらだんなに電話させる。
私の親戚なら私がする。
いいじゃん

169 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:45
>168
同じ。

170 :名無しさん@HOME:02/05/27 19:58
>168
禿道。
でもねー旦那が電話しても 姑が「嫁に代われ」と言うので
しょうがなく電話口にでます。
そっちの家族は家族でうまくやってくれって思うのに。


171 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:10
しょうがないよ。
親戚になっちゃったんだもん。
浮世の義理。

172 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:12
>>1
なんで社交辞令も言えないのに結婚したんだ?

173 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:16

社交辞令いえないと結婚しちゃいけないのか・・・。

174 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:17
大人なら2分か3分、挨拶程度なら言えるのでは?
会社の取引先と思えばいい。

175 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:18
会社の取引先だと思うのはいいね。
172はいやな姑になりそう。

176 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:19
>>173
常識の問題だよ。
小学校入学前までには、ひらかなの読み書きが出来るように教育する
見たいな感じ。

177 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:29
>>173
言いたいことはわかるが、それと結婚するしないは別問題でしょう。

178 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:29
>>176
なんかズレテル・・・。
>>174
挨拶程度で切っちゃったら感じ悪いかもしれないから悩んでいるのでは。

179 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:29
>>176
???

180 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:30
>178
だってお礼の電話な訳でしょ?
2,3分で済むよ。

181 :177:02/05/27 20:31
>>173×
>>172

   逝きマス

182 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:31
挨拶だけじゃ感じ悪いとか、考えなくてもいいんじゃない?
いや、話せるなら話せばいいと思うけど
「話せない、話すのが苦痛、うーんでも話さなきゃ」
なんてうじうじ悩むぐらいなら、挨拶してお礼言って
失礼じゃない程度でいいじゃない。

183 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:32
>180
その2〜3分をさらりと済ます事が出来ずに悩んでいる人だっているわけで。
それをだって・・・と言われても。

184 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:33
>>180お礼だけなら「ありがとうございました」で数秒。
他に2、3分も何喋ろう。
うちの義理親って舅しか居ないんだけど無口なんだよな(困)

185 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:34
>182
んだね。
私も「失礼じゃない程度に無口な人」だったらOKだと思う。

186 :名無しさん@HOME:02/05/27 20:34
まだ、新婚さんが多いのかな。このスレ。
月日が経つ内に慣れると思うんだけど。
電話では会社の取引先程度の挨拶しかしないって決めて、それを自分の
スタイルにしちゃえば、、だんだん相手も諦めるよ。
この嫁はそっけない人柄だって。あんまり気負って頑張ると
それをこの先何十年も続けるのは辛いし。

187 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:11
>>186
でもさ電波な姑っているんだよー。
私は電話では気味悪くて話せない。
姑の脳内変換がこわいんだ。
姑が親類の悪口を私(嫁)に言うの。
否定も肯定もせず「そーなんですか」と答える私。
姑の脳内変換では「そんな親類縁切っちゃえばいいんですよ」と。

188 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:19
うげ。何そのババ。

189 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:21
電話してくるけど、結局こっちの悪口言うネタ探すために
かけてくるだけ。
暇なんだよなあ。

190 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:23
>>189
そうだよね。>>113なんてその典型じゃん。
186は幸せすぎてボケてるんじゃないの?
世の中色んな人がいるし、狂った姑で
苦しめられている人多いんだよ。

191 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:28
脳内変換されるくらいだったら、何も話さない方がいい。
取引先の挨拶程度をずっと通していても、電波な姑はやるよ。
だから、私も話さない。何か聞かれたら「○○さん(ダンナ)に
訊いてください。」の一点張り。入院先からの電話も出ない。

ダンナが、姑の言い分を疑うようになるまで10年かかった。
「その場にいなかったからわからない」って逃げていたからね。
そんな私は同居嫁。sage



192 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:53
>>186
186は自分が恵まれた環境にいるって分かった?

193 :名無しさん@HOME:02/05/30 11:18
私も喋らないなー。
行かず後家がいるので必ず電話に出てきてうるさいし。

194 :名無しさん@HOME:02/05/30 11:42
私のところにも行かず後家がいます。
結婚するときは、義母の面倒見なくて良いしラッキーだと
思っていたけれど、友達から早く結婚してもらわないとお姉さんの面倒まで
みないといけなくなるよ〜って言われて、あせっています。
ちなみにそのお姉さんも、住所をきくときでさえ私の主人が
いなければ、又かけますと言って私には尋ねてくれなかった・・・
義母もかけてこないよ。
ほとんど直接、主人の携帯にかけてくるみたいです。

195 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:04
私はみなさんと反対。
自分から電話を姑の所にかけて、(そんなに頻繁ではないけど)
子供の事(姑にとっては孫)を愚痴って1時間。
姑は、あまり電話が好きではない感じだけど、
自分からかけて愚痴る。
そーすると、あーら不思議!
姑からは、電話なんてかかってきません。
ちょっと、性格悪すぎ!?


196 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:14
195は、イヤだけど嫌がらせのために姑にがんばって電話かけてるの?
そうじゃなきゃ、いい嫁なんじゃない?

197 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:22
私も喋りたくない。
だって一旦話すと人の悪口しか言わない。
さらに「あなたも嫌いって言ってたわよねー」と公言されるから。

198 :名無しさん@HOME:02/05/30 13:02
特に仲悪くないけど相手の耳が悪いから
電話での話しは嫌い。
何度も「あ?」って大声で聞かれるのもしんどい。

199 :名無しさん@HOME:02/05/30 13:20
>1
同じです。もう何年もそういう状態。


200 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:38
嫁姑の関係なんて、人それぞれなんだから、
不幸にして電波な姑持ってしまった人も、そんなにいい姑に恵まれた人を
たたくことないじゃん?
そんなふうだと、姑とかとうまくやっている人は、ここに来なくなっちゃうじゃん。
なんで、「いい姑にあたったんだね。よかったね。」て言えないかなぁ

201 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:40
>>200
ヨシヨシ。
下げてまで怒らなくてもいいのに。

202 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:42
>>200
「いい姑にあたったんだね。よかったね。」

203 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:49
>200
よかったね。

204 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:18
200マンセー

205 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:33
絶対に喋りたくない。うちも脳内変換するから。

206 :名無しさん@HOME:02/05/30 16:45
>200
良い姑を持った人を叩く気はないが、
不幸にして変な姑を持ったために、苦労している人に向かって
「そんな状態はいけない」とか「常識ない」みたいなことを
言う人は、思いっきり叩いてやりたい。

あと、デンパ姑持った人がアドバイス求めているときに、
「うちはうまくいっています」というのも空気が読めないと思う。

207 :名無しさん@HOME:02/05/30 16:51
196
イヤだけど、がんばってかけてるわけではないよ。
愚痴りたいから、かける。
でも心の中では
「あんたの息子の遺伝子で、今私が苦労してんのじゃー!」
って思う。
ついでに、あんたの息子も引き受けて、私は苦労してんのよ。
って、とても言えないけど、思ってる。
お義母さんは、ウンウンって聞いてる。
たま〜に、これってイヤミ!?って事言うけど、
でもいいお母さんだと思う。


208 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:12
うちの姑は、実の息子よりも私と(私に?)話したがるから困るよ。
家の電話にかけてきて、旦那がでてもすぐに「○(私)さんに代わってえ。」
悪い人じゃないかも知らんけど、一度代わると延々愚痴と昔話のオンパレードで、
うっとおしいのよ〜。

旦那もそれがわかってるから「今風呂に入ってるから」とか「天ぷら揚げてて
キッチンから出られないから」とかいって断ってくれるけど、最近知恵が
ついてきて「家の中のことで相談があるの。あなたじゃわからないから○さんに
必ずかけ直して貰って。」それでかけたら、家の中のこと=自分の夫婦げんかの
顛末だったりする。もう受話器放置で本読みながらでないとやってられない。

そういうことがあるので、こっちからも私が電話はしない。旦那にすべてして
もらう。旦那だったら姑が愚痴モードに入ったら情け容赦なく「はい、さよなら。」
って受話器置けるから。
変に情けをかける私が悪いのかなとも思うけど、よそのオヴァサン(姑ね)に
あんまり無下なこともしにくいなあと思ってしまうよ。自分の家族になら平気
だけどさ。



209 :名無しさん@HOME:02/05/30 17:54
>208
情けをかけるなんて、優しいんでしょうね。
でも、ちゃんと夫に怒ってもらった方がいいよ。
しかも「妻も嫌がっている」という言い方でなくて、
「おふくろがこんな下らん用事で、妻の気をもませていると思うと、
 俺が妻に対して申し訳ない。
 妻は、おふくろのボランティア相談員じゃないんだぞ?
 まったく、こんなのが親だと思うと恥ずかしいよ」
ってな具合に、夫が、自分で恥と思う、というような話の持っていき方で。

それを何回かやっても駄目なら、話の合間に、
「今、チャイムがなりましたから切ります」など、理由つけて切るようにする。
それを毎回やる。

210 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:09
>>206
禿同。

親友の姑さんがすごい嘘吐き。
ご主人の転勤の時、友人宅に泊めてもらった。
すると一日に何度も電話して最後友人が「もう遅いので」って切っても電話。
そのことをご主人に「嫁が電話に出ない」って色々嘘付いたみたい。
友人が泣きながらうちに電話してきて私がご主人に
「私がいた時も数時間置きに電話きてました」って証言したことあった。

「何年かすれば慣れて来るものなのかも」ってレスもよく見かけられるけど
そういう状況じゃない人もいると思うよ。


211 :210:02/05/30 18:14
転勤じゃなくて出張ね

212 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:41
私も電話で喋るのはいや。

213 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:29
>>206

同じく禿同。
1と同じ気持ちの人は多いはず。
相手の身にもなれないで、ただ説教たれるのは簡単だわね。
いい嫁姑関係を語るスレでもないんだから
「私はよく出来た嫁」と自慢するのは鼻につくからヤダ。
それと「常識」を連呼する石頭もヤダ。
それぞれにいろんな環境、性格、感情があるんだから
ひとまとめにはできないもんだと思う。





214 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:39
じゃ、アドバイスはいらないわけね。
愚痴の溢しあいオンリーなのね、ここは。
了解しました。

215 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:46
>>214

そんなことわざわざ言いに来たのか・・・
将来、いい姑になれそうだな(w

216 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:47
あんたもね。うちに息子はいないけど。

217 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:53





か・・・・粘着・・・(ぷ

218 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:57
読めない人は放りましょ。

219 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:22
「常識ない」っていうのが、アドバイスってか・・・?

220 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:54
私はそんなアドバイスはしてないけど。
でも>>213の言うとおり一まとめにできないんなら、アドバイスは必要ないでしょう。
それぞれの家庭の事情なんて、文章だけでは解らないのだから。
だから、賛同する意味で「了解」と言いました。
どうせアドバイスしても叩かれるだけでしょう。
愚痴をぶちまけるスレでいいんじゃないすか。

221 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:59
>220
書いてあることをきちんと読んで、
その事情にあったアドバイスをしている人を叩く人は、誰もいないよ。
全く同じ立場でなくても、相手の立場に立ってアドバイスできる人はいるし。
220は、自分がそれをできないだけでしょう。
それを「愚痴の溢しあい」というのは、お門違いだと思う。

222 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:00
誰もお節介な勘違いアドバイスなど求めていないと思われ・・・。
「あ〜あんたも!?私もよー!」ってスレでいいんでないかい?

223 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:02
213の文章はそう読めるけどなあ。

224 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:04
>>222
了解。
でも他人が言えば全てお節介だよ。

225 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:18
ここは2ちゃんだよ。
愚痴どころか、精神的丸腰相手に罵倒も平気でするところ。
愚痴なんてカワイイもんよ。

226 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:19
でも、ここは2chにしちゃ怖くない。
おもしろい板だね。

227 :名無しさん@HOME:02/05/30 23:55
うん、怖くない。

228 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:04
お礼とかのやり取りではなく、家の留守電に姑から「元気にしてるの?」
などと入っていたら鬱。掛け直さざるを得ないから。
以前、こちらから姑に物を送った時に、荷物の中に手紙も入れておいたら
届いた後で電話を掛けてきて、
「手紙なんて他人行儀な。送る前か後に、電話で連絡して欲しい」と
言われた・・・。電話依存症な姑、ウザー。

229 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:25
姑からさんざ悪口聞かされてるシンガポール出身の義兄嫁は好き
あんた悪くない何年もあのババに尽くした。
がんばったね もういいよ!!と言ってあげたい。

230 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:35
>229
微妙に、スレ違いだね
姑が嫌いスレになりつつある・・・

231 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:53
>>230
ホントだね。
うちは姑とか舅とか嫌いじゃないよ。
だけどやっぱり電話ってしにくいよね。
1もそんな感じなんだと思う。
そういう人はいないのかな。
姑憎し!だから電話なんてとんでもない!
って極端な人が多いような・・・。


232 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:24
>231
あ、私は>288ですが、私も義両親の事、嫌いではないですよ。
良い人達だから。
でも、何かと接触を持ちたがる感があって、それがチョトウザイのです。
いつも繋がっていたい、みたいな。
電話って、例えば旦那と大ゲンカしてる時でも姑には愛想良く話さなきゃ
ならないとか、そういうのが疲れる。
私の事を好いてくれる事は有難いんだけどね・・・。
ついつい愛想良くオクターブ高い声で応答しちゃってドッと疲れちゃう私。


233 :232:02/05/31 01:27
>232は、=288ではなく=228ですた・・・

234 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:02
姑、親類の電話が用件が明確なら、いいんだけどね。
例えば、冠婚葬祭関係とか。
それ以外の「元気にしてるの?」「遊びに来ないの?」、みたいな電話がイヤ。
本題が無くて、延々グチ聞かされるのがほとんどだもんね。

235 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:05
>234
うちの姑もそうだよ。
・体のどこそこが痛い
・面倒だし歳だから食事をつくりたくない(未婚長男と同居)
・寂しい
これの繰り返しです。本当に鬱陶しい。

236 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:08
電話掛けてきて勝手に長電話するのは我慢する。
だけどこっちのお礼の電話で1時間以上喋るのはヤメレ。
ババーのせいで電話代かさんで仕方ない。

237 :名無しさん@HOME:02/05/31 10:38
脳内変換する姑もいやだなぁ。
会話録音姑はもっと嫌だけど>>113

238 :名無しさん@HOME:02/06/01 16:09
今日は土曜日だから電話のベル音量OFFにしておいた。


239 :名無しさん@HOME:02/06/03 10:05
>237
会話録音姑って凄いね。病気だよ。

240 :名無しさん@HOME:02/06/03 10:07
録音してどうするんだろう・・・・

241 :名無しさん@HOME:02/06/03 10:19
姑との電話はイヤじゃないな。
問題はその妹(叔母)に強力なのがいる。
環境運動したり、喪家の友人がいたりで、
そのテの電話が、
環境運動家や喪家会員からイキナリ、直接
掛かってくる。
そう、叔母はそういう方々に我が家の電話番号を
断りなく教えてしまうのだ。
姑が叱りつけてくれたのだが、一向に改める気配もなく、
また掛かってくるかと半ば諦めている・・・
あ、スレ違いね、スマソ。

242 :名無しさん@HOME:02/06/04 16:05
>>240
こう>>113いう風に利用されるんだって。

243 :まゆ:02/06/05 03:38
義母、良い人なんですけど、電話で話す内容がないから、困る。
でも、滅多にかけてこないな。
夫の携帯が電源切れてるときとか、特に私に用事がある時くらい。
皆のレス見てると恵まれててるなって思う。
この間は誕生日プレゼントをいただいたので、こちらから電話。
でも、話が続かないんだよねー。
義母は接客業なので、私の話し方が悪いのかな、といつも心配。
直接会って話す方がやりやすいですねー。
電話は難しい。

244 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:43
最近携帯のメールを覚えたらしく電話しなくてすむのがいい

58 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)