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同居の事。PART4

1 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:01
ズィズィ、ヴァヴァと同居だなんて、ヤパーリ我慢できない!
というわけで、PART4まできました。
みなさん、同居についてなるべくマターリと語りましょう。

前スレはこちら。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1020416812/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1007360621/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/989970721/

2 :8782ファン:02/05/29 00:02


3 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:02
新スレおめ。
1さんありがと〜

4 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:03


5 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:03
5 

6 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:03
6    

7 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:04
7        

8 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:04




9 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:04
9     

10 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:04
>1さんスレたて乙〜デス

11 :1の息子 生後10ヶ月:02/05/29 00:06
>>1
ママはいつも1日中パソコンにむかって カタカタ しています。
深夜に暗〜い部屋であかりをつけてなにやら カタカタ 。
僕がミルクが欲しくて泣いても夢中で カタカタ しています。
いつもママは カタカタ となにをしているんでしょうか?


12 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:08
>>11
1日中カタカタしながら家庭すら作ることができずに家庭板に来て煽ってる
毒男さんに言われてもなあ(笑

13 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:55
19: 夫は好き、なのにセックスが苦痛 (402) 

14 :名無しさん@HOME:02/05/29 04:53
>>前992
旦那をなんとかするのが最優先課題だね。

15 :名無しさん@HOME:02/05/29 04:57
>14
同意。
っていうか、前992の旦那さんはいずれ元の家に戻りたいって思ってる
のかな?
そうじゃなかったら、舅に言うも何も、黙って住民票移せば終わりじゃ
ないの?

16 :名無しさん@HOME:02/05/29 05:09
引っ越したら住民票移すのは法律で定められているので
引っ越したあとに住民票を移すかどうか、なんていうのは順序が逆。
というわけで、とっとと移しちゃいましょう。

17 :名無しさん@HOME:02/05/29 08:58
ついでに本籍も移しておきましょう!

18 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:00
前スレの激ヤセ奥様、平穏な生活を手に入れられたようでよかった・・・。
20kgもやせるなんて、他人事ながら心配だったよ。


19 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:01
そうそう。本籍なんて何の意味もないのに
ジジババ世代にとっては縁切りされたような
ショックを受けるらしい。

20 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:08
ましてや住民票なんて
移さないとダメなものだし。
早く移すべし。
っていうかなにが論点かわからないぞ。

21 :まじれす:02/05/29 09:58
前>>992
みなさんレスどうもありがとうございます。
どうして住民票の話かというと、旦那名義で新築し借金したからです。
(金融公庫関係)
だから「新築して支払いだってあるのに勝手に出て行っては困る!」
「私たち(舅・姑)だけで払わなきゃならんのか!!」と言って怒ってばかり。

旦那名義で建てたものなのに部屋の構図など一切相談もせず舅が
決めてしまいました。親子3人の部屋より舅達の部屋のほうが倍近く広く、
将来のことを考えて子供部屋のことも話したかったのに聞く耳もたずで・・。
気に入らないことがあるとお酒を飲んで暴れる、こちらの意見なんて
無視するし嫌で嫌でしょうがありませんでした。

22 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:43
祖母と同居してからというもの、うつ病が悪化。
一日中家にいるし散歩すら20分そこらで引き上げるし、TVのボリューム
でかくするし、イライライライラ…
起きてはじめに目にする人が祖母なのにはもうなんつーか、
爽やかではない。姥捨て山キボンヌ

23 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:48
ちびまる子はほのぼのしてるけど
さくらももこは同居祖父大っ嫌いで
たしか葬式のとき姉と二人で笑ったんだよね?

24 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:54
そうそう。ひどいじじーだったらしいね
お金盗んだり

25 :名無しさん@HOME:02/05/29 11:58
>>23
ええ〜?そうなの?
人としてゆるせん。

26 :名無しさん@HOME:02/05/29 14:37
>21
旦那さんの考えがわからないから、アレだけど・・・・。
「この家にはもう住めませんから、買い取って頂きたい」って申し入れ
すれば? それで「買取が無理なら、売却しましょう」って。
土地は舅さんのものなのかな?多分、まじれすさんの方は借金だけが
残っちゃうかもしれないけど(売却しても返しきれない)義両親には
土地代が入るんだから、それで施設にでも入って頂けば、スキーリでは?

27 :名無しさん@HOME:02/05/29 14:48
たった今、いきなり舅が後ろにいた。。。
心底ぞっとした。
敷地内同居で完全に別の家、という他の方に比べれば恵まれて
るのはわかってるけど。
内装工事中で家のドア開きっぱなしだからって、人の部屋に突
然現れるなー!!
もう工事なんか厭。絶対鍵閉める。
完全同居&二世帯同居の奥様はこれが日常茶飯事なんですね。
ああ。
ちなみにさっきは自分の部屋で2ちゃんしている現場に踏み込
まれました(笑

28 :名無しさん@HOME:02/05/29 14:56
>23
葬式の時に笑った、っつうーか、爺さんのほっかむり姿に家族だけの時に
ワラタってエピソードでしょ、しかもまだ厨房か工房の頃の話。
人としてゆるせんというより、生前そうされても仕方の無い振る舞いを
してたんだからしょうがないと思う、<ももこ爺


29 :名無しさん@HOME:02/05/29 15:00
>27
私、二世帯ですが、そんな経験ありませんけど。
あなたのとこの舅は、ちょっと変。
部屋に入るときノックはしないの?声はかけないの?

30 :名無しさん@HOME:02/05/29 15:02
>>21
弁護士とかに相談した方がいいと思うけど。
自分たちが住まない家のローン払うことないし、義父母たちが払えないのなら
売りに出すか、舅のアル厨直すために入院させるとかすればいいのよ。
実父母にも相談して、第三者立てないとあなたの夫だけでは太刀打ちできない
と思いますよ。


31 :名無しさん@HOME:02/05/29 15:06
>>27
その家それぞれだよ。
うちも2世帯だけど、一応2階に上がってくるときは声をかけてくる。
友達のうち(独立2世帯)は、舅さん勝手口からいきなり登場!で、こっちがびっくりした。
聞けば、お昼寝しててふと目を覚ましたら、そこに舅さんが立っていたこともあるとか。
・・・って、それじゃ独立2世帯の意味ないじゃん。


32 :名無しさん@HOME:02/05/29 15:12
>お昼寝しててふと目を覚ましたら、そこに舅さんが立っていたこともあるとか

幽霊のやうだ…

33 :名無しさん@HOME:02/05/29 15:23
私たち若夫婦の離れに私の両親の遺影があるんだけど(仏壇ではない)、
私が鍵も閉めて外出中にもかかわらず当然のように供え物を置きに入る。
有り難いんだか、いい迷惑なんだか・・・。


34 :名無しさん@HOME:02/05/29 15:38
>29
いや、なんか今回初めての経験だったんで今、きりきり胃が痛い。
本人的には親切のつもりなんでしょう。
しかし、さっきも気がついたらダイニングに姑がいた。
寒い。
工事が気になるんだろうけど一声かけろや。

35 :名無しさん@HOME:02/05/29 16:39
>>27
家に帰って30秒後に来るよ、うちの舅。
着替えしている時に寝室に入られたこともある。
(ノックもできないのかと、ダンナにキレた。)
玄関まで別にしたのに、、、嫌だよホント。
休日の朝、夫婦で寝室にいるときに、姑にドンドン
ガチャガチャされたこともある。(念のため、
カギ閉めておいてよかったよ。)



36 :名無しさん@HOME:02/05/29 17:20
>27 >35
最悪だね。どうして姑や舅って自分がやられたら嫌なことをするんだろう。
逆に同じようにやって差し上げたらいかがでしょう(w
目には目を…です(`ー´)y-~~ククク  

37 :まじれす:02/05/29 18:01
>>26>>30さん、どうもありがとうございます。

私の主人は舅の言う事に逆らえないところがかなりあります。
家族3人で家を飛び出した時もすごい勇気があったと思います。
このまま平行線では子供の小学校の事が心配です。


38 :名無しさん@HOME:02/05/29 18:07
>37
だから、平行線もへちまも、とりあえず住民票は移せばいいのでわ?
それくらいしないと、ジジィもますます図に乗るばかりと思われ。

39 :名無しさん@HOME:02/05/29 18:33
>37
はえーとこ住民票動かさねーと
入学前検診に間に合わないだぞ。

40 :名無しさん@HOME:02/05/29 18:40
>37
旦那さんは勇気出して頑張ったかもしれないけど、
義両親はもっとすごい人達なんだから
それに合わせる位やんないとダメってことじゃない?
悩んでてもしょうがないよ。

41 :名無しさん@HOME:02/05/29 20:18
私は、同居なんか考えられません。
絶対に、ヤダ!!!っていうか、無理!!!
ほんとにウザイよ、あいつら(−。−)ノノ
消えて欲しいね。

42 :名無しさん@HOME:02/05/29 21:12
うちは舅と完全同居。
寝室と自分の作業部屋には内鍵つけました。
でも外からかけられる鍵はまだつけてないから留守中が不安。
出かけるときはドアの上の方に紙を挟んで開けたかどうかわかるようにしています。
今のところ無事みたいで一安心中。

43 :まじれす:02/05/29 23:42
レス本当にありがとうございます。うれしいです。(;_;)
主人を説得してがんばります。
入学前検診というものがありましたか・・・。
のんきな事言ってる場合ではないですね・・。

44 :名無しさん@HOME:02/05/29 23:48
>42
一緒に住んでてそこまでしなくてはいけないのですね。
どっかの国の諜報員みたいな生活、疲れるでしょう。
私の姑もプライバシーの垣根がない人で嫌になるよ。

45 :名無しさん@HOME:02/05/30 00:07
同居なんてするものか!

46 :名無しさん@HOME:02/05/30 00:40
絶対イヤ〜!
義両親はマンション住まいのだから、同居の目は幸いにしてない。
だが、世間知らずの姑が「お友達の誰々さんが二世帯を建てて〜(はあと」
「おおきなお家に、息子さん夫婦と暮らしてるのよ〜」なあんてハナシを
あたしに何度も聞かせやがる。
建ててもらって、一緒に住みたいのが見え見え。
あのなあ、アンタの息子の給料じゃあそんな豪華な家は絶対無理だって、
どうして理解できねえかなあ?確かに二人で働いてるけど、土地もないの
にどうしろってんだよ?現実見ろや!!ババア!

しかも、アンタがはまってるマルチ商売のおかげで、結構貯金食いつぶし
てんのしってんだぞ!
てな訳で、家族3人しか住めないマンションを何にも相談しないで買って
夢をぶち壊してやりました。ヘヘン。
がっかりしてやんの。



47 :名無しさん@HOME:02/05/30 01:03
同居イヤー!!

48 :名無しさん@HOME:02/05/30 02:14
>46
> てな訳で、家族3人しか住めないマンションを何にも相談しないで買って

もしかして子供がもう一人増えたら自分達が困るかもしれないという罠?
# いや、何となく思ってしまっただけなんです。許してくださいませ。

49 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:38
上の方の書き込みで「ドアに紙をはさんでる」っていうのがあったけど、
私の友達も似たようなことやってた。
2世帯住居の内ドアに、出かける前に髪の毛を微量の水ノリで貼り付けておくんだって。
自分たちの留守中に舅姑が勝手にドアを開けると、その髪の毛が切れるの。
帰宅後に確認してみたら、10回のうち8回くらいは切れてるんだって。

その話を初めて聞いたときは「諜報部員みたいな生活やなぁ・・・(何もそこまで)」
って思っただけだったんだけど、今となってはそこまでしなきゃいけないような
状況の中で生活してた友達の気持ちがよく分かる。

私(今は姑と同居)は2chの過去ログで読んだ「防犯ベル」をつけた。
たんすの抽斗を開けたりしたら鳴り響くような。
今はまだ防犯ベルの活躍の場はきていないけど、その日がくるのがなんだか楽しみ♪
晴れて別居の口実が作れるからね。

50 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:56
義両親に介護が必要になったら同居やむなしと考えている
心やさしい皆様、だまされてはいけません。敵は次々と
年取って大変なの同居しましょうよ攻撃を仕掛けてくるようになります。
私はこれにだまされました。


51 :46:02/05/30 11:04
>48
いえ、子供はもう産みません(笑
色々考えて、一人にしよーと。
でも、予定外に出来ちゃったら…むむむ、夫婦の趣味の部屋を
提供するっきゃないにゃあ。
でも、ムダに部屋を多くして「アラ、あたしの部屋があるわねえ」
なんてこえーこと言われる恐怖に比べたら・・・!
(実際、友達はだいっきらいな姑に新居を見られて、いきなり
言われたらしい。)

52 :名無しさん@HOME:02/05/30 11:37
同居ってほんとイヤ!自分の家なのに何時もなにか落ち着かない
足音とか聞くと「部屋に来るのでは・・」と思ってつい構えてしまう
何かにつけ、いちいちうるさいしネ (すじがね入りの過干渉バァーサン)
だいたいウチの姑なんて同居に耐えきれず半年くらいでリタイヤした女だよ
「オメェ〜に何がわかる!」と言ってやりたいワ
宝くじ当たったら、ぜ〜ったい家出てやる
(ハズレばかりで金がもったいないけど頑張らねば!)



53 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:00
>52 もし宝くじがあたって同居解消できるとしたら
旦那は連れて行く?姑に返品する?


54 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:29
>>49
>帰宅後に確認してみたら、10回のうち8回くらいは切れてるんだって。
こえぇ〜よ〜ぉ!
ノイローゼになりそ…。
その友達の義両親、絶対頭おかしいヨー!!!

以前ここに「タンスに防犯ベル」のエピソード、ありましたねー!(激ワロタ!
ガンガレー!!!

55 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:33
>53 ちょっと買い物に行ってる間にコメントありがとさん
そうだねぇ、とりあえず旦那は残していく 一人になってみたいのよ
離婚を考えているわけじゃないので、時々様子を見に帰る
旦那は、仕事の帰りに私のマンションで晩飯食べて帰る、なぁ〜んて言ってるけど
宝くじなんて当たるわけないじゃんと思ってヨユウかましてるんだよ
ホントに家出ることになったらきっとオロオロするよ あーー楽しみ!!

56 :名無しさん@HOME:02/05/30 12:49
>一人になってみたいのよ

わかるわぁ〜それ。

57 :名無しさん@HOME:02/05/30 13:05
>49
たんすの抽斗に防犯ベル これは大うけ オモロイ!!
でもさッ、ここって癒されるよねぇ
私だけじゃないんだ・・・みたいなネ
同居の事とか、舅姑(あたしは妖怪と呼んでいる)問題って言い出したらきりがない
あっ!ヤベェー ”妖怪ども”が病院から帰ってきた!! またネ

58 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:09
今日はババが部屋にこもってるので私の精神状態は悪くないです

59 :名無さん@HOME:02/05/30 14:26
子供が軽い風邪くらいだったら、幼稚園に連れて行こうと思うけど
そんな私たちをみて、背後から「かわいそうに・・・」を連発する。
咳が出ている子供をみて「かわいそうに・・・」
腹がたつんだよ!!てめーのその言葉を聞くと背筋がゾクゾクして
気持ちが悪くなるんだよ



60 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:30
>59
他の子供に風邪が移ります。
大人しく自宅療養していて下さい。

61 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:31
>60
禿同

62 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:31
>59
ヴァヴァのがまともじゃん!

63 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:35
>>59
ヴァヴァが家にいるなら面倒見てもらえば?

64 :名無さん@HOME:02/05/30 14:38
そうかなー
そんなに完治するまで休ませる?
もちろん、咳が出ているときは休ませるよ。
かなりよくなてきたら、行かせるけど。

65 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:59
ちょっと聞いてくれるかい!
今買い物から帰ってきたら、ジィーさんがウチの居間でテレビ見てる(ギャーッ)
同居年数長くなるにつれて、こんなことも多発してくるのかも・・
なれあいってヤツ
年寄りって、どーしてこうもデリカシーに欠けてんの?
おーやだやだ  早く自分の部屋に帰ってくれ!下に降りられないよ トホホ・・
 

66 :名無しさん@HOME:02/05/30 14:59
ねぇ、引き出しに防犯ベル、がありなら、
部屋のドアに防犯ベル、はダメなの?
隣近所に響き渡るような、とびっきり大きい音ができやつ。
こっそり髪の毛貼り付けておくより、はっきり意思表示にならないかなぁ?

67 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:09
あたしは、姑の口に警報ブザー付けたい!
オバンバよ いたらないこと言うな!っつうの


68 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:13
>67
静かに聞いて、
その場で日記を出してその言葉を書き込め。
なにか言われたら、
「あとのために書き残して置こうと思って」と答える。

69 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:14
ババアが客と玄関口に居座って喋ってると、下に降りられない。
本当に玄関共有の二世帯って不自由。おまけに最近、暑くなったもんだから
普段から玄関に面した下の部屋のふすまや戸を開けたままにしてある。
出入りを監視されてるようでとても嫌。

舅はもう他界しているし、ババアの母親も最近亡くなってさびしくて心細くなって
いるのはわかるが、私に擦り寄らないで欲しい。なるべく取り合わないように
している。

・・・そろそろ客が帰ったかな、と廊下を折りかけると、電話でババアが話して
いる声が聞こえる。

「実家へ帰ってももう母がいないと思うと寂しくて、でもこっちにいると
皆がおかあさん、おかあさんって言って慕ってくれるから・・・・」

皆、って誰のこと? おかあさんって慕ってくれるって? 今日来てた親戚のこと?
私は「おかあさん」なんて呼んだことないし、ほぼ絶縁状態だし。

あー、でももうこんな「幽閉生活」はこりごり。明日は朝から漫画喫茶にでもいって
暇潰そう。アパート別に借りようかな。それとも父親の遺産でマンション買っちゃうか・・・
もちろん「使えん」旦那は置いていく。

70 :名無しさん@HOME:02/05/30 19:24
あなたは去年の私です。
おまけに妊娠中で大変鬱でした。漫画喫茶行ってのんびりすること、幸せでした。
今は別居して、幸せに暮らしてるよ。
私の旦那も使えなかったが、臨月腹を賭けてしつこく説得したら使えるようになったのです。

71 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:34
>>69
脳内変換して、そう思い込んでいるのかしらね。
うちも最近すりよってくるけど、ほとんど無視。


72 :名無しさん@HOME:02/05/30 20:43
私は同居予備軍です。
しかし、あなたがたの書き込みを見て、
日々旦那を洗脳&自分の同居しない!という決意を固めています。
どんなに同居の苦労を聞いていても、
友人などから大丈夫だよ、とか、ちょっとでも肯定的な意見を
聞くとぐらついてしまいます。
ときどき最初から同居しなきゃいいじゃんなどという意見も
見られますが、同居してしまったあなた方の気持ち、よくわかります。
一緒に暮らさないとわからない面ってたーーーくさんありますよね。
旦那も、義両親も。

みなさんが心の支えになっています。
がんばるぞー!

73 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:45
>72
やめとき、やめとき
「同居」 すれば地獄、せねば天国、それくらいの差があるよ
たとえ義理親に「鬼」と言われようが「人非人」と言われようが断固拒否
強い態度で臨むべし! 同居した時は人生の終わりと心得よ!!

74 :名無しさん@HOME:02/05/30 21:49
>73
おお!
究極論が出た!
しかし、これをわかってくれるのは実際に義両親と同居したもののみ。
周りは敵ばかりだ。うわ〜〜ん!

75 :名無しさん@HOME:02/05/31 00:34
姑は舅が死んでから、やたらと旦那に寄りかかって気持ち悪い。
舅に似た旦那を異性としてみてるようなところもあって、あーキモキモッ。

今私ひとりで家を出たら、「息子が戻ってきたわ」なんて
却って姑を喜ばせるだけになるかもしれないのが癪だから、
姑が寝たきりになるまで我慢して、要介護になったら、ばいばい。
姑の大好きな旦那を「介護要員」として姑に返品してあ・げ・る。

76 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:04
もうやだ同居
いるだけでうざい

77 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:17
前スレで
嫁さんの母親を引き取って、同居する予定と書いた者だけど、
なんか嫁さんが、ウザくなってきた
「お母さんの料理が、おいしくなくても文句言わないでね」
「お母さんが、お昼寝してても文句言わないでね」
「お母さんが……。」
うるせーーー。誰がそんな、細かいことで文句言うって言ったんだよ。
だいたい、手前ェのトコのボンクラ兄貴が借金まみれで
家に取り立てが来て、義理母さんが可哀想だと言ったのはオレだろうが。
おまえのお母さんだから、引き取っても全然かまわないよ。と
気を遣って色々と言ったのに、ガタガタガタガタ
同居が始まって、いろんな障害が出たら
その都度、解決していきゃいーんだろうが
それを始まる前から、文句言うな、文句言うなと
ふざけんな。おまえを追い出すぞ。

78 :キヨ:02/05/31 01:24
>77
じゃあ追い出せば?
そこまで言うなら離婚しちゃえば?

79 :77:02/05/31 01:27
そう言う話をする時期かもね。
明日、きっちり話してみよう

80 :キヨ:02/05/31 01:30
まっまっまじで〜〜〜?
熱くなってるみたいだから、チョト冷まそうかと思って
書き込んだんだけど・・・
離婚する気アリですか?

81 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:32
いやー、77がキレる気持ちもわかるよ。
私がもし77の立場で、旦那に同じ事を言われたとしたら
やっぱり発狂したくなると思う。

82 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:33
77の奥、確かにちょっと図に乗り過ぎだね。
感謝という気持ちを忘れてる。

83 :キヨ:02/05/31 01:35
でもね、奥さんかなり恐縮してるんじゃないかな。
自分の母親だし。
難しいとこだね。

84 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:38
お前らは、自分の子供が親(お前ら)と同居したいと言っても、
勿論断るんだよな?

85 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:39
えー、奥さんの肩持ち過ぎだよー>キヨ
恐縮してるのなら、「・・・でも文句言わないでね」なんて言わないでしょう。
そんな事旦那に言う前に、自分の母親の方に色々言うんじゃない?普通。

86 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:40
>84
当然。
というより同居したいなんて事を言うような子供には育てない。
自立させる。

87 :8782ファン:02/05/31 01:43
>84
うんこ、とわる。

88 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:44
>85
だよね。私だったら、旦那に「何か不満な事があったら遠慮なく私に
言ってね」って言うよ。文句言わないでね・・・って何様のつもりなんだ
と思う。

89 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:46
>85 ハゲドウ。
そゆ時は「文句言わないでね」じゃなくて「ごめんなさいね」
と言えばカドも立たないのに、と思った。


90 :キヨ:02/05/31 01:46
>85
そうかなあ。
肩持ちたい訳じゃないけど、奥さんは間に挟まれてるから、
色々神経も使って大変なんじゃないかなあって、おもたのよ。
もちろん77さんがいらいらする気持ちも分かるけどね。
事を始める前から、「しないでね?「しないでね?」って言われたら
そりゃいい気持ちしないもんね。
奥さんも少なからず、同居するからにはうまくやって行きたいって
思ってるんだと思うよー。
でもそれが、ただの「うちのお母さんに嫌なこと言わないで」程度の気持ちなら
私もどうかと思うけどね。
77さんの書き込み見る限りでは、すべては分からないなぁ・・。


91 :名無しさん@HOME:02/05/31 01:56
>90
いや、間に挟まれてるから・・・って、まだ同居前ですよ?
今からそんなんでどうする?と思うけど。
ていうか、77さんが男だからかどうだか知らないけど、
77さんが女で、普通に旦那の親との同居話としての書き込みだったら、
どうでしょう?
旦那が、同居前から「俺の母が〜〜でも文句言わないでくれよな」
とかばかり言ってきたとしても、キヨさんなら
「旦那だって間に挟まれて大変なんだよね」といって許せるの?
「旦那だってうまくやって行きたいと思ってるんだから」・・と許せるの?
77の書き込みを見るだけではわからない、というのなら、このスレに書いてる
人全てだってわからないと思う。ま、実際そうなんだけどさ。

92 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:00
っつーか77の、過去の書き込みからも奥さんちょっと
付け上がってるなあ、と思われる点はあったよ。
そんで、>>77の後日談でヤパーリと思った。


93 :8782ファン:02/05/31 02:03
>>89
そうだね、常に「すんません」は
(心からね)大切だ。

94 :キヨ:02/05/31 02:06
>91
うーん、ごめん。
たぶん逆でも各人それぞれが大変なんだろうと私は思うよ。
でもそれは各自がお互いに、気を使って迷惑を掛けない様に心掛けようと
思ってる場合に限られるけどね。
誰かがDQNだったら成り立たない図式だけど。
許せない=同居なんて嫌って言う気持ちがあるからでは?


95 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:09
>77のカキコからすると確かに、妻の気遣い度は
母親>旦那
になってるね。
夫側だろうが妻側だろうが、親と同居するならまず
配偶者を一番に考えなきゃならないのは鉄則なのに。

96 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:11
キヨの書き込み、意味がわかりづらい

97 :キヨ:02/05/31 02:11
とりあえず、77さんの過去の書き込みを知らないので、
私はもう逝きます。
うーん、場にそぐわない書き込みをしてたら、皆さんスマソ


98 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:14
始める前からぐだぐだ言うんだったら奥に
「お前がそんなに心配なら同居やめようか?」
とでも言ってやれ!>77
「うん」と言えば実は>77の奥も同居がイヤなんだろうし
「いや」と言えば同居後のごたごたに巻き込まれたくないだけだろうから。

でもこれって旦那さんの立場と奥の立場を入れ替えたらよくある話だよね。

99 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:17
>94
>気を使って迷惑を掛けない様に心掛けようと
>思ってる場合
なら、「○○しても文句言わないでね」なんて言い方は
しないと思うよ。
77さんは自ら妻との同居を申し出てくれたのに、その
言い草は無いんじゃない?と思うよ。
そんな言い方されりゃ、最初は喜んで義母を引き取ってあげる
つもりだったとしても、嫌になって来ちゃうよ。

100 :8782ファン:02/05/31 02:18
100マソコ!

101 :名無しさん@HOME:02/05/31 02:30
>98禿同。言ってやればいいのに。
でもそう言ったら奥、何て言うだろうね。
「ひどい」とか言って逆上して泣き喚きそうだ。

>「いや」と言えば同居後のごたごたに巻き込まれたくないだけだろうから
それもあるかもしれないが、夫の事を自分達にとって都合の良いように
動かそうと思ってる事もわかるだろうね。

102 :名無しさん@HOME:02/05/31 05:59
これが逆の立場で辛い思いをしている妻が大勢いるんだけどね。
何かあっても「それぐらい我慢しろよ」で片付けられてさ。
みんな自分のことじゃないと冷たいっつーか、一方的っつーか…。

103 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:20
友達のカップル(まだ結婚に未到達)とこの間会った。
私が同居で苦労してることを彼女のほうはよく知っていて、しかも主婦系の掲示板
とかも時々見てて、「同居は絶対ダメ」と堅く心に決めているらしい。
もともと彼女の家も親が嫁姑でもめてるから、それだけは譲れないと思ってるみたい。
だから今から彼のことをよく洗脳しようとしてる。そして彼はマンションを買って
いて(割とエリートなので)同居はないよ、って安心していた模様。
そして私の家で最近あったもめごとをネタにひとしきり笑いあった後、「やっぱり
嫁姑って色々あるんだ、ましてや同居はうまくいかないね」とまとまったところで
彼が失言を・・・・

「だから、○ちゃん(彼女)は安心してていいんだよ。
 うちの親は絶対いびったり意地悪言ったりしないから。
 今だって、オレが月に一回食事しに帰るくらいで、ほとんど交流ないし。
 電話だって週に一回くらい様子見にかかってくるくらいだしね。
 ほんと、付き合いやすい人たちなんだよ。
 まぁ、将来的には両親の面倒は俺が見ることになるかもしれないし、妹も
 結婚しないみたいだからそのままいるだろうし、独身のおばもいるから
 面倒見る人が多いけど、でも大家族ってことで楽しいじゃない?」

・・・・・・・・・・男って、男って、ばかですか?
散々洗脳したつもりが、彼女にいい顔したくて、気を引きたくて、うんうんって
返事してただけらしいことがここで発覚。でも、まったく自己矛盾は起こってない
らしいところがまた呆然。
彼女はその後、かなり無口でした。連絡来ないけど、どうなってるか気になる。

104 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:22
>103
結婚前で

ほんとに

良かった。。。

105 :名無しさん@HOME:02/05/31 08:26
>103
結婚前の男って、多分、こんなものなんだろう・・・
結婚してから気づくわけだ

106 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:25
75さんの案いただき!
姑寝たきりになったらバイバイ>

107 :名無しさん@HOME:02/05/31 09:36
>103
うちは、妹夫婦(新婚・子梨)が私の子どもを見に来た時に、
二世帯同居している私の姑の来襲やひどい発言の話をしたあと、
妹ダンナが同じようなことを言っていた。
妹は、次男と結婚したのにって思ってるかな。。。

108 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:44
同居ってさ
百害有って一利なしだよね

109 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:45
>108
舅姑だけでなくて、
旦那も嫌になってくるからね。

110 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:50
>108
だよね。
不自然なことするからおかしくなるのに・・

111 :名無しさん@HOME:02/05/31 13:52
>110
>不自然なこと

そう・そうだよーーー!
成人したオスが、親元に帰るなんていう哺乳類は存在しないんだよ。
自然から学ぼうじゃないか!!


112 :名無しさん@HOME:02/05/31 15:11
>103
ばっかで〜・・・・
このカプールはもうおわりかな?

113 :名無しさん@HOME:02/05/31 18:07
舅、姑、小姑、独身のオバサン?
フォーカード揃ってるね。
妻に同居を押しつけるバカ夫も入れればフルハウス。

114 :名無しさん@HOME:02/05/31 18:53
スゲー。
人生の負けカード最強。

115 :名無しさん@HOME:02/05/31 20:06
>103
笑っちゃいかんだろうがワラタ。

116 :名無しさん@HOME:02/05/31 23:46
あの〜
同居の方に聞きたいんですが、同居の際に姑舅から援助とか、
生活費を年金から出すとか、ありますか?
最近、義父が体調をくずし、面倒をみない(もともと不仲)義母のところから
ひきとったのですが…
義母は自分より義父を大事にするのかと一方的に腹をたて、月に一度食費だけ
送ってくるのですが。電話にも出ない。
義父は瀕死だったのにあっというまに元気になり毎日おでかけ。
もってきたへそくりをばんばん使って遊んでいる。
義父のお金だからいいけど、同居のため引越ししたのに、そのなかから
少しでも出そうという気はさらさらない。
「これ使いきったら、俺のおこづかいはお前(息子)たちがくれるの?」だって…

同居〜するなら金をくれ!

というのはまちがっています?



117 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:26
>>116
間違ってないですよ。
とっとと、姑のところに送り返すほうが先のような気もしますが。

118 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:41
>>116
私も117さんの意見に賛成。
そのうち姑も転がり込んでくるゾ。

119 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:41
同居してマジでうつ病悪化。
あれじゃババはすぐぼけるな。

120 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:44
夫婦が不仲なのは夫婦の責任。
とっとと舅を放り出せ。

121 :名無しさん@HOME:02/06/01 00:46
>116
そんなに元気なら送り返しちゃえ!
「お義父さんもお元気になられたようですから、うちにいる理由はありません
わよね?」って。

122 :名無しさん@HOME:02/06/01 14:35
面倒みてあげてるなら、その分「気持ち」をいただくのは当然。食費、光熱費、
その他もろもろかかってくるわけですから、何なら計算して、「お義父さまの
ぶんはこのくらいでよくってよ」と請求しましょう。
勿論、お小遣いなんてあげなくて結構です。
もっとも、送り返して「ご自分たちのことは、ご自身で解決さなってください」と
言って差し上げるのが、得策かと。


123 :名無しさん@HOME:02/06/01 17:14
皆さんちょっと教えてください。
介護ってどの程度するつもりですか?
私はとりあえず、同居はしないで、(義理姉が一緒に住んでるので)
姑が動けなくなったら、病院に入れて、通いで看護とかいう
感じでかんがえてるんだけど。
これは甘いんでしょうか?
また、受け入れてくれる病院はみつけるのがむずかしいんですか?
別にいまのところ必要ないけど、早くから考えてたほうがいいのかなと。
スレ違いですみません。

124 :名無しさん@HOME:02/06/01 17:28
>123
寝たきりになる理由にもよるよね。
たとえば脳梗塞だと、たとえ半身不随になった場合でも
「命に別状はなくなった、あとはリハビリだけ」と診断されれば
退院させられるよ。家族が痰の吸引や呼吸器の使い方を練習させられて。

病院に入れて通いで看護、という考え方は決して甘くはないと思うけど、
情報をいろいろ取り入れて、いろんな場合を想定しておいた方がいい。
今はお姑さんは義理のお姉さんと同居されてるとのことだけど、
お姉さんの意見も聞いて、意思疎通をはかることも大事。
ホント、こういう話は早いうちに決めておくにこしたことはない。
いざ、という時になって揉めるのは非効率的だし、
トラブルの元にもなりかねないしね。


125 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:15
同居をしてる人って旦那に騙されたんじゃ、
ないんですか??
私、絶対に同居したくない。
する気もさらさらないしね。
旦那と別れてでもしたくないのが同居!!

126 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:18
>125
旦那は何て言ってるの?

127 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:22
旦那というか義父母にだまされるんだよね。。

128 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:23
この詐欺!!って。。

129 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:35
>>123
実母だけど通いで看護を4ヶ月やったよ。週3〜4回だったけどかなりキツかった。
一応24時間看護の病院だったんだけど、あれこれ気を配らないといけないから
ストレスたまりまくり。

参考になるかわからないけど→「皆さん、義理親の介護出来ますか?PART4」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018487304/l50

あとどっかの板に「介護について語ろう!」ってスレがあったと思う。
「行方不明スレッド捜索します。 その2」で探してもらってみては?
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1016234202/l50


130 :名無しさん@HOME:02/06/01 20:49
介護かぁ。
うちの姑、今ピンピンしてるくせに
「膝が痛い」だの「頭が痛い」だの大袈裟に不健康をアピールしてくる。
舅にはその度に「明日はどこが痛くなるんだ(呆)」と
言ってくれてるから今はいいのだけれど、
将来ホントに具合が悪くなったら1万倍ぐらい大袈裟に病状を
訴えてくるんだろうなー。
面倒は看なきゃならんだろうが、先を思えば思うほど鬱ダー。

131 :名無しさん@HOME:02/06/01 21:08
116です。
義母のもとに義夫を帰せば、また瀕死になるのがわかっているので、
帰すのはしのびないですね。なにしろ、地雷原にいるのと
同じような人なので、一緒にいるだけでげっそりしてしまいます。
元気にはなったけれど義父165cmで40kgすれすれですからね。
確実にダイエットしたい人はご案内します。
私は遠慮したい…あそこに行くくらいなら太ってていいです。

>>125
私の場合、だんなのほうが同居を嫌がってました。私は、地雷義母が同居で
穏やかになるかもと、いずれはみんなで同居しようと提案してました。
予定より同居(義父のみだけど)早かったけど、義父は基本的にいい人
なので後悔はしてない。ダメなところもなんとか治してもらうつもり。
ただ義母との同居はあきらめました。私って友達にも「エライ」と
言われるくらい同居に寛容なヨメらしいですが、ダメなものはダメです。
姑だから、というわけでなく、人間としてダメな人とは誰だろうと同居
できませんよ。逆に、姑舅だからって、はじめから同居ダメ、とも
思いませんが。



132 :名無しさん@HOME:02/06/01 22:37
>131
>もってきたへそくりをばんばん使って遊んでいる。
>義父のお金だからいいけど、同居のため引越ししたのに、そのなかから
>少しでも出そうという気はさらさらない。
>「これ使いきったら、俺のおこづかいはお前(息子)たちがくれるの?」だって…

そんな状態でも、

>基本的にいい人なので後悔はしてない。
>ダメなところもなんとか治してもらうつもり。

と、言い切れるのなら、何も相談する必要無いのでは?
義母の所に送り返すよりも、ご自分が面倒を見たいと思ってるんだし、
何も悩まずに、ハッキリ義父に生活費を請求したらいいだけじゃない。

133 :125:02/06/01 22:54
>>126
どうも(^^)ノ
うちは姑しかいないんですけど、今は元気なので。
旦那は、将来は、同居もありえると言っています(−。−メ)
だからこそ、私、ムキになっているんです。ごめんなさい(;。;)
なんか、この話題だけは感情的にならざるおえないって感じです。

>>127
あ〜。。。そういうことですか(^。^;)
納得です。。。

>>131
そういう考えもあるんですね。
お友達の言うようにエライと思います。
尊敬します(*^0^*)ミ★
うちの姑は、世の中で言われているああいう怖い姑では
なくて、すごく優しいんですけど自立していない迷惑な人
なんです。なにもかも息子に頼りっぱなしで(ーー;)
そんなにしてまで息子夫婦の仲をぐちゃぐちゃにしたいのか
ってな感じですね・・・同居はやだなぁ・・・

134 :名無しさん@HOME:02/06/01 23:21
>132に禿同。
116は同居のために引っ越ししたって言ってたけど、116の生活がそれによって
苦しくなったのであれば、舅に月に数万円協力して貰うように夫から言って
もらえばいいんじゃない?食費は姑が送ってくるみたいだし・・・。


135 :名無しさん@HOME:02/06/01 23:21
>ダメなところもなんとか治してもらうつもり。

年寄りって、治るか?????????

136 :名無しさん@HOME:02/06/01 23:27
>135
無理無理〜絶対無理!だよね。
131はチョト甘いよ。


137 :名無しさん@HOME:02/06/01 23:34
要するに、131って義父が自分の金を全部遊びに使ってるのが
気に食わないんでしょ。
へそくりだっていつかは使い果たすだろうし、何よりも元気になったの
だから、本望じゃないの?


138 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:24
>>136
そうですね〜無理かも。ちょっと最近忘れっぽいし。去年はひと月ほど
完全にボケてたこともあるし(なぜか治った)。
「へそくりなくなってもお小遣いあげられるほど余裕ないから、ごめんね」
と言ったら「そうか、節約しなくちゃな。あんたにも悪いから
なんとかうちからお金ももってきたいが…おそろしくて…」
と言ってたけど…今日、先月の食費が少し余ったのでたまにはデートして
あげようかと初めて2人で食事にいったら「○○さんと飲めるなんて!
週に一日くらいこようか?俺おごるよ」うわっまたぜいたくグセを
つけちゃうよ… 甘いうえに墓穴掘るダメなワタシ…顔洗って出なおします。



139 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:28
・・・なんか、痴話喧嘩を愚痴りながら結局ノロケてる人みたい・・・。

140 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:44
もう、ババはいないものとして考えることにした

141 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:47
>139んだぁ〜ね・・・。

142 :名無しさん@HOME:02/06/02 00:54
旦那が最近、同居の事を考え始めた模様。
旦那の神経を逆撫でする事なく、上手く逃げる方法を
考案中。だから今は、いきなり「えっ!絶対無理!」とか
は言いたくても言わず、あくまでも冷静に、このスレを
参考にしてじっくり旦那を説得していくつもり。
頭脳派で頑張るぞ!

143 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:02
>142
旦那が何か言ったら
「私も(自分の)親の老後が心配なの」
「私も(自分の)親の面倒看たいなーって」
「私も(自分の)親のそばにいたいわ」
と、何か言うたびに自分の親に置き換えて同意してみれば?
そして最後に、「親が居るのはあなただけじゃないよ。自分の親だけというのはずるいよ」と。

144 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:03
うちは有無を言わさず同居。
一人っ子だし。ああ、いやだいやだ。

145 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:04
>142
お茶を濁すような逃げ方は、かえって夫や義理親に期待感を
持たせてしまうような気もするけど。
「私には同居は無理です(したくありません)」ってハッキリ
言っちゃった方が何ヶ月、何年もズルズルすることなくスッキリ
するんじゃないかな?
最終的には同居はしないってなるんだからさ。

146 :名無しさん@HOME:02/06/02 01:09
>145
まあまあ。説得の仕方は、相手の性格にもよるからさ。
いきなり拒否→こじれてリコンにまで発展
になるよりも、円満回避できるならその方がいいわけだし。
142は頭脳派で頑張る、との事だから、期待感を持たせないようにも
上手く考えることでしょう。

147 :名無しさん@HOME:02/06/02 21:27
同居いきなり拒否->こじれて離婚
同居して不仲->離婚
とどちらがマシだろう?


148 :名無しさん@HOME:02/06/02 21:34
>147
別居しながら相手を洗脳、
同居回避、という選択肢はないの?

149 :名無しさん@HOME:02/06/02 22:02
そうそう、じっくり旦那を洗脳していく手もあるよ。
結婚生活は長い。焦って極端な方向に走る必要なんて無い。
同居問題が無くても「旦那と離婚しても良い」くらいな愛情しか
無いような人は、離婚覚悟で言いたい放題言っちゃえば良いだろうけどね。
何でもかんでも感情論じゃなく、冷静に賢く事を運ぶ事も大切。

150 :名無しさん@HOME:02/06/02 22:58
同居を円満回避するには、姑に嫌われることかな?

151 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:04
>150
嫁を嫌っていびり抜いているくせに、
同居したがる理解不能な姑は、非常に多い。
嫌われるよりむしろ、
怖がられるくらいのほうがよさそうな。

152 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:06
うちは、はっきりNO!と旦那に言いました>>同居
はっきり言わないと分からないオトコなもんで。。。

153 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:04
>>152
なるほど〜

154 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:13
>>152
それが1番だと思います。
うちもそうしています。
だって絶対にやなんだもん。。。

155 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:16
>151
そうそう!
姑って嫁を嫌ってても何故か同居したがるよね。
「この嫁と同居なんかしたしたら早死にするかも」って思わせるくらい
怖がらせた方が私もいいと思ふ。
よーし!がんばっちゃおー!>怖い嫁

156 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:35
同居を拒否してこじれて離婚なら、元々その男とは縁が
なかったんだと思うけど。
円満回避にしても、気の弱い舅姑ならあり得ると思うけど、
気の強いドキュンババアには何しても無駄だよ。
最終的には揉めることになるんじゃないかな。
ハッキリと言う言わないは本人の自由だけど、無難に同居を
回避するってのはちょっと甘いかもね。(試してみるのは悪くないと思うけど)
舅姑も必死になってくるからさw

157 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:38
>156
同居したらこちらがいびり殺すくらいの勢いを見せておかないとな。


158 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:45
姑も同居の辛さを知っているはずなのにね。
なんでこうなるのかなあ。

159 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:45
>155
だって、同居=嫁も含めて全員で仲良く楽しく暮らす為、じゃなくて
同居=将来の介護要員カクーホの為、なんだから・・・。
仲良く楽しくなら娘と同居した方がよかろうに、「娘に介護の苦労をさすのは
忍びない」から息子&嫁と同居するわけだもの。

160 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:51
これだけ嫌われるようなことしておきながら、
「介護してもらえる」と思える姑どもの脳内ってどうなってるの?
加齢とともにどんどんどんどんネジが抜けていっちゃってるの?

私だったら、自分が動けなくなったときに
自分が苛めた相手のそばに近寄る気はしないな。
手負いの鹿が猟師の前に身を差し出すようなものだもの。



161 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:52
介護要員としての嫁には
元気なうちになるべくヨイショしておかないとね。
要介護になってからじゃ何をされても抵抗できないのにね。ニヤリ

162 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:55
初手から、嫌味言われたら即座に、
「そんなこと言われた相手には、ゆくゆく親切にはできませんわ私ホホホ」
くらいカマしておかないとだな。

163 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:59
ハッキリわかる嫌味や嫌がらせなら
こっちにもそれなりの出方があるんだけど
根っから親切なんだけど大きなお世話、つーのにはマジ困る。

164 :名無しさん@HOME:02/06/03 01:00
>160
ネジが抜けてるとは思う。

だけどね〜、いざ目の前に無力な相手が居る状態となったら、今は勢いの
いい事いってても、放って置けなくなっちゃったりしてね。
だって、放っておいて不潔になったりしたら、迷惑蒙るのは他でもない
同居家族なんだものね。

165 :名無しさん@HOME:02/06/03 07:23
>>164
と言うことは、絶対同居しちゃダメだと。

166 :名無しさん@HOME:02/06/03 10:08
舅がほとんど寝たきりでときどき管をのどの奥に突っ込んで痰を
吸引してやらなくてはいけないの。嫌がって歯を食いしばるものだから
鼻をつまんで息苦しくて口を開けたところに思いっきり管を入れてやる。
死なない程度の頻度でね。これが私からのささやかなお返し。おじいちゃんもうちょっと
長生きして欲しいわねえと周囲には話している。私も本当に心からもうちょっと
楽しませて欲しいと思っている。


167 :名無しさん@HOME:02/06/03 10:18
お舅さんの介護、ですか。お疲れ様です・・・。>166
実の父親でもなかなか出来ないことなのにね。。。
亡くなられるまで大変だろうけど頑張って心をこめた介護してあげてください!
私は・・・自分の舅にそこまで尽くすことが出来ないかもしれません。
うちの舅もガンのため、介護が必要になるのは時間の問題ですが、
今のところ、姑もぴんぴんしてるのでそうなったら任せようと思います。


168 :名無しさん@HOME:02/06/03 10:40

>167
>亡くなられるまで大変だろうけど頑張って心をこめた介護してあげてください!
>私は・・・自分の舅にそこまで尽くすことが出来ないかもしれません。

>166さんは心をこめてって、そういう意味じゃ・・・いや別の意味で心(恨)を
こめてると言えるけど、いや、解って言ってるんだよね


169 :167:02/06/03 10:57
>168
ちゃんと理解してますって!!

170 :名無しさん@168:02/06/03 11:27
167ゴメン、(´・ω・`)ソンナニオコラナイデネ

171 :167:02/06/03 12:02
>170
怒ってないってばぁ〜〜(笑)!!

つか、介護ってなかなかできるもんじゃないよね。
尊敬しますです。ハイ。。。

172 :同居予備軍:02/06/03 13:38
義妹がケコンして家を出たら二世帯を新築し、同居の予定でした。
しかし義妹は昨年夏にケコンしたが、寿退社したから失業保険貰えるまでという期限で
実家に居座る。(義妹ダンナとは別居:それぞれ自宅住まい)
秋頃やっとアパートを借りるが、毎日朝から晩まで自宅で過ごす。(もちろん食事・洗濯・風呂も実家)
現在妊娠中で、相変わらず家から出ていく気配無し。
それどころか、実家は外壁や玄関を改装。
当然、数百万もかければすぐに新しく家を建て直すつもりはないと思われ。
このまま小姑夫婦がダンナ親と同居するつもりなのか?と思い、うちが大物家具家電を買うと姑から電話。
「どうせそのうち一緒に住むときに、また買い換えないといけなくなるのに、何で今買うの?」
(゚Д゚)ハァ?って感じなんですけど。
私的には、もう同居はナシって思ってるんですが、どーなってんの?


173 :名無しさん@HOME:02/06/03 14:30
>172
こんな義妹はネェ、たとえアパート暮ししていようが、近所に住んでれば
実家には毎日のように来るよきっと 兄夫婦が居ようが居まいがお構いなし
私の知ってるヤツは、実際そうだもの
「お嫁さんイヤだろうに・・」と同情して言ったら、
「うちのお嫁さんできてるからァ」「ちゃ〜んと躾けてるからァ」だと
ハ・リ・タ・オーースッ!!ってカンジだろ
あなたも、義妹からそんなこと言われないように、、、な


174 :同居予備軍:02/06/03 14:52
>173
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
おっしゃるとおりだと思います。
今でも朝7時過ぎから夜9時過ぎまで実家にいるようです。
というか、義妹ダンナの立場は一体?!と、少し不憫にも思います。
でもこのまま居座ってくれれば、私たち家族が一緒に住めるはずもなく同居話も消滅か?!と
淡い期待を抱いているのですが・・・

何が気に入らないかと言えば、私たち家族に同居を迫るわりには義妹を優遇する義両親に対して
腹立たしいのかもしれません。(生活の面倒を見ているようなものなので)
こんな状態が続いた後で、同居しても間違いなく義両親に優しくなんてしてあげられないと思います。


175 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:00
>>174
今がチャンス!
どうせ子供が生まれても1ヶ月ぐらいは居座るんだろうし。
173さんの言うとおり、通いづめの義姉妹っていうのは
本当に毎日入り浸るよ(うちがそう)
最悪の時は姑が居ないこと分かってるくせに昼時に来たり。

同居話から逃げるなら今でしょう。ガンガレー!!

176 :名無しさん@HOME:02/06/03 15:43
>>172
どんどん家電も買ってしまえ。
それより自分で家かマンション買っちゃえば?
義妹にかまけてチェックが甘い今がチャンス!

改装するって事は二世帯に作り変える気がなくなったと
宣言してるようなモン。
見た目だけ新しい中古の家の2階で同居なんてとんでもないよ。

177 :同居予備軍:02/06/03 15:56
>175
1ヶ月どころか、1年くらい居座りそうなヨカーソ・・・・(w
休日もベッタリ入り浸ってるくらいだから、実際同居してからのことを想像すると・・・カナリ鬱
ダンナがどう思ってるかが同居話消滅への最大のポイントとは思うんですけど。
どうも「将来は同居」と洗脳されまくってる感じがするので、ダンナ洗脳し直しからガンガリマス!!!

>176
つうか引っ越したい・・・・マヂデ
現在はダンナ実家に近居(徒歩5分)なのですが、できれば徒歩では行き来できない距離に・・・
でも勤務先が近くて通勤に便利な土地であるのが、引越しを妨げる罠。


178 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:23
義妹の旦那って帰りが遅いの?
掃除なんかはどうしてんだろうね

179 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:48
近いうちに結婚、その後同居が決まっている。
彼と同居についての不安点など話すが、
彼は「うまくいって当たり前」
私は「うまくいかなくて当たり前」
スタート時点から違うので、最終的に
話がかみ合わずに終わる悲しさ・・・。


180 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:51
大好きな彼とでも、意見が合わなくてもめる事、あるでしょ?
好きでもない人(=義父母)となんて、うまくいくほうがラッキー。
うまくいかなくてアタリマエ。


181 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:52
>179
その彼の態度だと、同居してもまずうまく行かないよ。
彼氏の結婚観次第では離婚ともなりかねない。
慎重に、よーく考えて、
じっくり彼氏と話し合ってみてごらん。

彼が同居前提じゃないと結婚しない、と言うのであれば、
ちょっと結婚自体考えた方がいいかもしれないよ。
彼の家族と結婚するんじゃない、彼と結婚するんだから。

182 :名無しさん@HOME:02/06/03 16:54
>179
>彼は「うまくいって当たり前」

その時点で、結果は見えてるじゃん。
アナタだけが損こくんだよ、同居って。
義理親=一緒にいられて安心&世間体も最高
だんな=親孝行してる幻想にひたれて、家を自力で建てるという苦役から脱出
あなた=気苦労、遠慮、家政婦、監視、介護・・・etc

183 :名無しさん@HOME:02/06/03 17:04
>179
「決まってる」って何よ。
そんな重要なこと決めるのは当事者のあなたでしょ?
あなた、賛成したの?もしそうなら自業自得、軽率だったね、ってことだし
あなたの意見も聞かずにダンナが親と勝手に決めたことなら
そんな結婚、今からでもヤメレってこったね。

184 :名無しさん@HOME:02/06/03 17:06
>>179
結婚まだなのね!ヨカタ〜。
こりスレ読んで、勉強してくらはい。

185 :名無しさん@HOME:02/06/03 17:54
ちょっと皆様とは事情が違うように思うのですが、
私、いずれ義母と同居が決まっています。
それはいい。しょうがない(笑)。多分義父とはしないですむし。
けど、いずれ建てる同居用住宅に
「たまに帰ってくる義兄の部屋」を確保しなければならないのはどうなんだろう。

義兄のことは嫌いではありません。
しかし、そこまで考えて間取りを取ろうとするとなんだか思考停止するほど変な家になりそうで……。
いっそのこと、義母と義兄用の離れを作ってやりたいのですが、それ言ったら怒るだろうし。
義兄、頑張って結婚しようよ……(ちょっと事情ありの人なんで、結婚しない可能性が高い)。
こういうのってどうなんでしょうか。

186 :名無しさん@HOME:02/06/03 18:13
>>185
うちもね、結婚しない可能性激高の小姑の部屋を作られたよ。
その部屋を作らなければもう少し狭い土地でも家を建てれたのに。
家賃とってやりたいくらいだよ。
結婚して出て逝くか、それか義親が氏んで小姑が寄り付かなくなったら
PC部屋にしる!それが今の私の夢(小さい夢だな)


187 :名無しさん@HOME:02/06/03 20:19
>>158
ホントだ!!
これって不思議だね。
姑は、わかってるはずなのにね。
嫌がらせかな。それとも子離れしてないとか。
あっ!!!
でも、うちの姑は同居経験ないから
わかってないのかな。。。
息子夫婦が別れても平気なのかい??
おい、ばばあ!!消えて・・(−。−)


188 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:12
>>185
うちも今義弟が一緒に暮らしてますが
いえ建てるときには義父母は当たり前のように義弟の部屋を
作るつもりでした。
部屋なんか作って居座られちゃたまらないし、その分金もかかるし、
出て行ってしまえば使わない部屋になるしで、
子供部屋をしばらく使ってもらうことにして(まだ子供は一人なので)
あきらめてもらいました。
同居して3年、ようやく義弟が今年の夏出てってくれるのでホッと
してます(notケコーン)
部屋なんか作らなくて本当に良かった・・・

189 :名無しさん@HOME:02/06/03 22:13
>179
上の方でも皆さんがさんざん書いてくれてるけど、敢えて私も。
「うまくいって当たり前」なんて考えてる男は、
あなたと姑が揉めても間に入るどころか、あなたを責める。これ間違いない。
それでもいいなら結婚すればいいけど、
少しでも納得できない点があるなら徹底抗争しなきゃ。
ダンナ親と同居、っていうのは、赤の他人の中でひとり暮らすことなんだよ。


190 :名無しさん@HOME:02/06/04 01:02
179です。
皆様、厳しいお言葉&やさしいお言葉、ありがとうございます!
詳しく書くと、私の母は舅姑とうまく行かなかった(別居した)
       彼の母は姑とうまく行っていた・・・・・ので、
こういう考えにたどり着いちゃったんですよ。
私が心配性で、先の先まで考えて不安になっているという事も彼に伝え、話し合いをしているのですが・・・。
彼の両親が悪人なら「絶対いや!」と言えるんだけど、そういう訳でもないし。
「何があっても私の味方になる」と約束はさせてあるし、同居までもう少しあるので、
皆さんのレスを参考に、とことん話し合ってみます!
いっぱいレスもらえて、うれしかったです。

191 :同居予備軍:02/06/04 08:11
>178
小姑ダンナも実家でご飯・風呂をすませてから夫婦で帰宅します。
掃除はそのあとしてるのかも?
帰りはそんなに遅いわけではないけど、皆の夕食が早いので小姑ダンナは一人で食べているようです。
私たちも実家で夕食を食べさせられる(半分無理矢理呼び付けられる)ことがありますが、
ダンナが残業で遅いときなどは、私はダンナの帰りを待って一緒に食べています。
夫婦の形それぞれだとは思いますが、なんか自分中心の性格の小姑の様子を見て、
同居したときのことを思うと、恐ろしくなるばかりです。

>179
私も結婚前から同居の心づもりをしていましたが、結局なんだかんだと3年の月日が経ちました。
初めは安易に考えていた同居ですが、(義両親は良い人だと思っていますが)
最近になってというか、このスレを読むようになって、だんだん恐ろしくなってきました。
実際、3年以上も経ってしまうと今の生活でリズムができて来ているし、今更同居なんて・・・・
という気持ちも出ています。>179さんは、結婚前ということなので、彼や彼の両親のイイトコロばかりを
見過ぎないようにしっかり話し合って欲しいと思います。
お互い頑張りましょうね。


192 :名無しさん@HOME:02/06/04 08:19
結婚前は「彼のことが好き!」しか頭にないから
判断が狂いがちなのはわかるけどね。

193 :名無しさん@HOME:02/06/04 08:21
>>158,187 自分は違うもっとうまくやれると思っているのだよ。


194 :名無しさん@HOME:02/06/04 14:10
兄弟が結婚してしまった今、実母は古い家に一人暮し。
が、兄が家を建てて母親と同居しようと言い出した。

実母には「同居はお互い大変だから止めた方がいい」と
2ちゃんで得た知識を元に具体的事例を挙げて話しをしていたので
実母は気が進まない様子(その他にも知り合いから色々話しを聞いているらしい)。
自分は体の自由が利かなくなるまでここで暮らす。どうにもならなく
なったらケアハウスに入りたい、と実母が兄に伝えたところ、
「何水臭いこと言ってるの」と一蹴されたとのこと。
男って現実が分かってない・・・と我が兄ながら、ゲソーリした。

小姑がシャシャリ出るのもなんだけど、兄嫁はもちろん強く言えないだろうから
私がガツンと「同居やめれ!」って言わなきゃあと思ってる。
だって、同じ立場になったとしたら、ずぇったい嫌だから。
それに、実母の性格を見ていると、絶対うまくいかないことは目に見えてるし。

195 :名無しさん@HOME:02/06/04 15:31
>>194
お義姉さんと結託して止めないと
悲劇だよね。
DQN兄がどんどん話を進めないうちに早く!

しかしなんで義母も望んでないのにそんな事言い出すんだろ。
援助望んでるのかな?

196 :179:02/06/04 15:50
>191 同居予備軍様
ありがとうございます!
191さんの言うこと、よく分かります。
彼と同棲して5年、自分の生活は出来上がっちゃってるんですよ。
「そろそろ結婚」ということになって、同居が現実味を帯びてきたら恐ろしくなっちゃって。
彼の両親とも行き来があるので、良いところ・悪いところ、少しですが分かっていて、
それも、同居を不安にしている点なんですよ。
不安なとこは言い出したらキリがないですね。
でも、後悔はしないよう、彼としっかり話し合っていきます!!



197 :名無しさん@HOME:02/06/04 16:15
みんな、聞いて〜!!
関西のローカルだと思うけど午前10:25〜の
「あさイチ!」って番組を見てて旦那とケンカに
なったんです。
火曜日は「嫁、姑問題」がテーマでその中でも今日は
義母がボケたらという話がでました。
それで、私は普通に「病院に入ってもらうのがみんなが
幸せになる方法やと思う。」ってな感じでテレビと一緒に
喋ってたら旦那が「俺がおかんを看る」って言い出して・・・
私は「自分の家族を1番に考えてな!」って言ったんです。
そしたら、私や子供のことはどうでもいいみたいな、義母
のことが1番大事みたいなそういう類のことをいっぱい
言ってました。本当に腹が立って一瞬ですが頭の中を離婚
という言葉がでるくらいムカつきました。
私より、あのババアの方が大事なんやなぁって(−。−)ノノ




198 :194:02/06/04 16:16
>>195
長兄、妹(私)と立て続けに家を買ったのが
ウラヤマシイようで、5年は先・・と言っていたのに
急に具体化してきたようです。
援助は、金銭的には実母はビンボーなので当てになりません。
それよりも、今実母が住んでいる家を取り壊した上で
その土地に家を建てるつもりでいるかも。

兄はDQNというよりは天然で、同居することの大変さを
全く分かっていない模様。あぁ、ナサケナイ・・。
私と長兄から、同居したら具体的にどうなるのか(生活面でどれだけ大変か)を
みっちり話してみればなんとか分かってくれるとは思うけれど。
(ちなみに長兄は義父と同居し、散々揉めた上で別居。)

199 :197:02/06/04 16:21
197です。
ごめんなさい。。。興奮しすぎて書き忘れました。
こんな旦那だったら、義母と同居なんかしたら
毎日、どんなにムカつくことかって感じです。
だって、絶対なにがあっても旦那は義母の味方を
するに決まってるんやし。あぁ〜〜〜ムカつく!!
旦那によっても同居がうまくいく、いかないが
あるような気がします。うちの旦那じゃ絶対に無理!!
長くなってすみませんでした・・・おじゃましました(^0^)ノ

200 :名無しさん@HOME:02/06/04 16:25
>198=194
サッサと兄に提言してあげたらいいんじゃ?
私の友人も、同じような立場で、実兄と実母にじっくりと
同居の大変さ・お嫁さんの立場の辛さを話してやって、結局
同居回避になり、義姉さんにすごく感謝されて皆仲良く円満に
やってますよ。

201 :名無しさん@HOME:02/06/04 16:28
>199
>旦那によっても同居がうまくいく、いかないが
>あるような気がします

それは、基本中の基本です。周知の事実。

202 :名無しさん@HOME:02/06/04 16:52
>>197
>「俺がオカンを看る」
「仕事やめて看るんか?結局実際の世話は妻に押しつけるなら
 それは自分が看るとは言わん」

冷静に言ったれ。

203 :名無しさん@HOME:02/06/04 17:12
>「俺がオカンを看る」

男がよく言うセリフですね。
うちのダンナもそう言いました。
おまけに「オカンには感謝してる。なにかあったら仕事やめてでも
面倒みる!」と断言しました。(私に収入があるからだろう)
そこまで感謝してるなら、常日頃の連絡を自分でせんかい!
「あ、ばあちゃんに電話した? まだ? さっさとしとけよ!」って…。
同居は最終的にはないと踏んでるが、
逆転もあるかもしれないと思う今日この頃。愚痴ってスマソ。

204 :名無しさん:02/06/04 18:30
俺が看る

おまえは「看る」じゃなくて「見る」だけだろうがぁぁっぁぁぁっぁぁぁ!!!
「看護」と「見学」は違うんじゃぁぁぁっぁぁぁぁ!!!
市ねーーーーーーーーー!!!



失礼しました

205 :名無しさん@HOME:02/06/04 18:34
父も舅も自分の親は自分で介護してる
かっこいい

206 :名無しさん@HOME:02/06/04 19:36
>204
ワロタ

207 :名無しさん@HOME:02/06/04 20:12
いま姑は神経痛で歩くのもやっとみたい。
階段をやっと下りる足音を聞いてたら
真後ろから突っつきたくなった。
ま、でも半端に生き残っても困るな。

208 :名無しさん@HOME:02/06/04 20:27
下半身不随だけど脳味噌元気!
・・・なんてのが一番やっかいだ。

209 :名無しさん@HOME:02/06/04 22:56
脳みそ付随で下半身元気!
もやっかい


210 :名無しさん@HOME:02/06/04 23:50
>>208-209
両方ともほっといても反撃できないからだいぢょーぶ!

211 :名無しさん@HOME:02/06/05 10:43
夫の実家に帰るたび、義姉が
「10年位たったら、同居してもいいんじゃない?」
て言うんですけど、10年の根拠がわからない・・・
しかも、義父母共不満そうだし。


212 :名無しさん@HOME:02/06/05 13:19
10年たったら子供がいて手がかかったり金がかかったりして
離婚できなくなっているからだと思ふ。


213 :名無しさん@HOME:02/06/05 14:13
10年経ったら、今以上にイヤだと思う。
絶対同居なんて出来ない。
身体も金も息子夫婦に頼りたいなんて、身勝手だよ。
将来の為に貯めるとか、保険に入るとかしてほしい。
自分達で頑張るから〜とか言ってくれる人達なら
こっちも少し助けてやろうとか思うかもしれないのに。


214 :名無しさん@HOME:02/06/05 14:43
>>213
その通りですよね〜。
絶対同居なんかできないってのは、まんまだし。
身体も金も息子夫婦に頼りたいってのは、本当に
信じられないです。うちがそうなんです。
もう、213さんが言ってることは全てが
ごもっともです。もうあまりにも私が言いたい事
と1文字もくるわずに同じだったので感動してます。
そうだよ。自分達で頑張るからなんて言葉あの人の
口から1度でいいから聞いてみたいよ。
今は同居の話なんか義母からは1度も聞かないけど、
将来の事何にも考えてなさそうだし・・・ハァ〜(−。−)
迷惑かけずに生きていこうとは思わないのかな・・・
助ける気にさせないのは、あんたなんだよ!!!バカ!!

215 :名無しさん@HOME:02/06/05 15:31
この間、ふと旦那が「数年後の事だけど、転勤先は結構融通がきくんだ。
子供もいるし新しい土地は大変だから、俺の実家にでも住まわせてもらおうか。」
と言い出した。突然の発言に驚いたけど、あくまで冷静に
「あんたの親戚がうじゃうじゃいる所でしかも同居なんてゴメンです。
苦労するのは私だよ?新しい土地の大変さの方がよっぽどマシ。
そういう事は、きちんと考えてから口にしたほうがいいよ。」と言った。
旦那は「分かったけど、あんたって言うなよ。」と返してきたので、
ぶち切れてしまい「はぁ?知らなかった?
私はあんたの父上・母上にいつもあんた呼ばわりされてるけど?
そんな人たちと同居を勧める人なんかあんたで充分じゃない!」
と立ち上がって新聞を投げ付けたよ。ぶち切れたのは久しぶりだったので
かなり驚いたらしくマッチョな旦那が、子犬のような目で謝ってきた。
これで同居の話は二度としないだろう。フフン。

216 :名無しさん@HOME:02/06/05 15:39
>215
おお!コワイ。。。
同居話を持ちかけただけでその切れようは・・・。

217 :名無しさん@HOME:02/06/05 15:45
姑がマジで同居を考え始めたようだ。
理由は、
『東京に住みたい。田舎の付き合いは嫌い。
夫亡き今、夫の親戚との付き合いも真っ平。』
だそうで、
『家を処分してお金の苦労はさせない。
1人でどこへでも出かける。
自分のことは自分でする。
家事育児口は出さない。
自助努力するので、一部屋だけ使わせてくれ。』
という方針らしい。
安易にうなづいてはいけない気がする・・・

218 :名無しさん@HOME:02/06/05 15:51
>217
どーしても東京に住みたいのなら姑がマンションでも買えばよろし。
あなたの家に同居させる事はないよ、【緊急の場合は連絡下さい】
くらいでいいんじゃない?
でないと知り合いも居なくて寂しいとかっておんぶオバケみたいに貼り付いてこられるよ。

219 :名無しさん@HOME:02/06/05 15:52
>217
体が自由に動くうちはいいけど、歳を取るとそうも
いかなくなる。どんどん依存心が強くなってくるよ。
迷惑はかけないっていってるけど、どうなんだかね〜。

220 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:05
マンションで同居なんて絶対やめれ。
プライバシーも何も無いよ。
分かって無いんだね、姑。

221 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:10
おそろすい。なんて甘ちゃんな‥‥‥

222 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:16
田舎の家土地を処分したってたかが知れてる。
そのまま田舎にいた方が姑にも息子夫婦にとっても
一番いいんじゃないの?わざわざ災いの火種を持って
行くような事しなくても。


223 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:18
住み慣れたところを離れると、知り合いもないところで不安になって
ますます嫁さんのストーカーに・・・。
ついでに呆けも早まる予感。

224 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:30
あのう〜いつも義母が私に言う事があるんですが、

「あんた達はマンション買ったんだから、将来この家は○子にやる」
「将来財産分けのときケンカしたら困るので、財産は○子にやる」

○子とは義姉のことっす。
なぜ、こんな事を言うのでしょう?ちなみに義姉は嫁いでいます。

私の推測では、
 @ 将来はあんた達のマンションに住むので、家は○子にやるよ
 A あたし達の面倒は見ないんでしょう。だったら○子にやるよ
 B 家か財産は欲しいんだろ。さー面倒みろ。

全部かな。


225 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:36
何にも言わないで、「そうですか」と逝っておきましょう。
騒動が起きて嫁のせいにでもされたらことですわ。

226 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:40
>224
全部だと思う。
「マンションを買ったってことは私と同居する気はないんでしょう?
だから財産は姉にあげるわよ」ってことじゃないの?
姑なりに財産欲しいのなら同居しろってことを暗に匂わしてるのでは?
軽い脅しのつもり?

227 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:43
ああー何言われても、冷静でいられる自分になりたい。
毎回振り回されてバカみたいなんだもの。


228 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:45
財産がほしいなら同居しろ〜〜

っていえるぐらいの財産か。
もんんんのすごい金額なんだろうなぁ。

                     ヘルパーさんでも雇えば?

229 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:45
>266
同意だけど、それなら@は当てはまらないのでわ?
どれほどの財産があるのか知らないけど、それさえ放棄すれば義両親の
面倒も放棄できるんなら、むしろ羨ますぃが・・・。

230 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:47
まず少しずつ貯めましょう。
ここでメール受信して一ヶ月で2000円くらいにはなります。

http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00010577-e



231 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:55
>226
レスありがとうございます。
そうですね、多分全部だと思いましゅ。
しかし、自分が一番いやなのは、
将来義母が私達のマンションに住む(と思い込んでいる)ので、
家が空いてしまうので、かわいそうな義姉に全部あげちゃう。
となると・・・・
何にも私達にはええ事がないじゃないか!
という事なんです。私ってがめつい???



232 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:58
なんか納得いかない〜ていうかーーー

ちなみに全然夫の実家は財産ないと思います。
いつも貧乏だって言ってますし。

233 :名無しさん@HOME:02/06/05 16:59
>>231
姑、家を売ってそのお金を持って同居にくるならともかく
なんで義姉にあげるわけ?
それを黙って聞いてる夫とあなたが謎。

「義姉さんにあげるなら。そこで一緒に暮らせば全て問題解決ですね」
とニコーリ笑って言ってやれ。


234 :名無しさん@HOME:02/06/05 17:00
財産って家と土地だけなんでしょう?
私だったら欲しくないよ。それに、嫁には相続権なんて
ないよ。

235 :名無しさん@HOME:02/06/05 17:11
>224
将来は家を処分して、お姉さまとお暮らしになるんですって?
親孝行ですわねえ。とO子に言ってみれば?
姑には「そうですわ。実の母子で一緒に暮らすほうが上手くいくそうですわよ」
とこの話、すでに決定事項ということにしてしまえば?

236 :名無しさん@HOME:02/06/05 17:11
>>224
別に231本人によこせと言ってるわけじゃないと思うが。
しかしろくに売れない土地やボロ家なら
相続税払ってまでほしくないというのには同意。


237 :名無しさん@HOME:02/06/05 17:16
病院から帰ってきたら、姑が飛び出してきて車庫内に仁王立ち。
「枠線内に居たら危ないですよ!」と言ったら引っ込んだ。
そのまま、アクセル踏んじゃえば良かったんだが。。。藁
同居してるとうざうざうざですよ。
まともな判断力があるつもりで、いろいろちょっかい出してくるんです。


238 :名無しさん@HOME:02/06/05 17:18
>237
あ、私も車をバックしている時に思ったことある

239 :名無しさん@HOME:02/06/05 17:26
>237
車庫内に仁王立ちの姑さんって…何が目的だったの?
まさか車相手にプロレス技を仕掛けるつもりでもなかったんだろうし、仁王立
ちの意味がわからん。


240 :名無しさん@HOME:02/06/05 18:19
旦那の友達に義両親の所有アパートの一部屋に
住んでる人いるけど
週末などは義両親宅で夕飯を共にしてるらしい。
徒歩1秒だから仕方がないのか…お嫁さんに同情します。
同居してても2年に1回くらいしか一緒にご飯食べない
我が家と
どっちが幸せか不幸なのか
たまに考えたりします。

241 :名無しさん@HOME:02/06/05 18:52
>239
返事カキコしたんだが。。。どこかに誤爆したらしい。須磨祖

判断力ないのに誘導するつもりなんです。
自分が車の下敷きになる位置にいて誘導。。。信用したら
「あ〜ららっ!ぶつけちゃった!O子さん下手ねえ」となること必至。

242 :名無しさん@HOME:02/06/05 18:59
>241
うちは義父が。
自分じゃすごく運転がうまいつもりの義父は、慣れない駐車場で一度こすった
ことのある私を、永久に信用するつもりがないらしい。
私はそりゃ運転うまくはないですが、下手は自覚してます。しかし自覚のない
ド下手がひとを見下して、車庫入れするたびにすっ飛んできて、頼んでもいな
いのに「オーライオーライ」と誘導し、しかも邪魔な位置にいられると・・・・
正直ぶちぎれますわ。

真夜中に車庫入れしてて、義父の「オーライオーライ」の空耳が聞こえてくること
数回、私、かなり同居に煮詰まってるらしいと夫に打ち明け、「誘導やらんでいい」
と言ってもらいました。
義母も義父の誘導にはかなりむかついていたので、「とうさんの誘導のほうが、
よっぽどド下手よ!私もやめてほしかったの!!」と応援してくれたのがよかった
らしく、納得はしていないようですが、誘導はしなくなりました。

でも・・・・・・遠くからじっと車庫入れ見てる・・・・・

243 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:15
>242
前の道で車を降りて、「じゃ、あとお願いね!」ってキー渡して、駐車係を
お願いしたら如何かしら?

244 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:19
>243
おじじの生き甲斐はけーん!!

245 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:25
バックに入れて、アクセル全開!!
でもそしたら車は廃車にしなきゃ。。。
もったいないから、やめよ。

246 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:30
>245
まりあん姑かよ!

247 :名無しさん@HOME:02/06/05 19:37
>でも・・・・・・遠くからじっと車庫入れ見てる・・・・・
あなた、もう限界なんじゃない?
ちょっと笑ってしまったけど・・・・。

248 :242:02/06/05 20:22
>243
いや、義父はマジで運転下手なので・・・・
義両親の車と私たち夫婦の車と二台あるので、うちらの車には絶対触らせません。
自分でこすったならあきらめつきますが。
ちなみに義父は、雨の日や日没後は絶対に運転しません。
義母におしつけて、義母がちょっとでも危ない運転をするとがんがんけなしまくり。
この前雨の夜に義母が車庫入れでこすったのですが、小さな傷だったのでなおさない
つもりだったのに、義父が傷を見るたびにぐちぐちぐちぐちぐちぐち言うので、
たまりかねた義母は自分のヘソクリでなおしたそうです。
でもなくなったはずの傷場所を見てまだ言うらしい。そういうジジイです。

>247
多分限界超えて、よくわからないところにいっちゃってるかも・・・・
すっごい無口な舅なんですよ。でも口から出てくる言葉が100%毒舌。
黙ってする行動も全部イヤミ。
そういうのが同じ家に一人いると、常に胃袋に石が一個入っているような感じ
になるんですよねー。

249 :名無しさん@HOME:02/06/05 20:58
>248
それこそ、「そんなに心配なら入れて下さいよ!」って駐車さして
シパーイしたら、ず〜〜〜〜〜っとグチグチ言ってやればいいじゃん?

250 :名無しさん@HOME:02/06/05 21:30
>249
そこまで労力を費やすのもいかがなものかと…



251 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:32
ちょっと話は違うけど、書かせて下さい。
旦那の実家は車で5〜10分の所です。
よく、仕事帰りに呼ばれて寄ってくるんです。
今日も21:30に今から寄って帰ると電話が・・
早く帰るように言ったのにまだ帰ってきません・・
ほんとに何のようがあるのか・・・
家が近いだけでも十分に迷惑だし疲れます。
すみません・・・グチでした。

252 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:37
>251
マザコンじゃないの?
実家離れ出来て無いんだよ。

253 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:42
>251
実家の借金話や同居要請話に巻き込まれていると見た!

254 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:48
>251
別に何もせずだらだらしてるんじゃない?
男ってそういうところない?
うちの旦那も、実家に行くと全く動かなくなってただの塊になってしまう。
で、人から声をかけられないと動かない。だらだらしながらテレビ見てるだけ。


255 :名無しさん@HOME:02/06/05 22:53
>251
夫は何で実家に寄るのか理由を言ってくれないの?

256 :名無しさん@HOME:02/06/05 23:38
しょっちゅう実家に立寄る行為より
理由を言ってくれないことのほうが問題なんじゃないの?
もしかしたら実家じゃないところへ寄ってたりして…

257 :名無しさん@HOME:02/06/06 00:30
>>251
報告を待つ!!

258 :名無しさん@HOME:02/06/06 00:32
>>252>>256
皆さん、レス、どうもありがとう!
書き忘れてたんですけど理由は言ってくれます。
いつも向こうから旦那の携帯に電話があって
なんだかんだと、どうでもいいようなことを
理由に「寄って!」みたいな・・・そんな感じです。
そんなのをいちいち相手にしている旦那にもかなり
不満なんですが。毎回、帰ってきたらブツブツと
文句を言わせてもらってます。
あと、うちの旦那はマザコンではないです。はい。
それと、浮気なんかの心配は全く無い人なんです。
借金というか、お金の話なんかはいつも巻き込まれ
てました。つい最近までは。異常なほどの貧乏なんで・・・
文はめちゃくちゃになってしまったけど、こんな感じです。





































259 :258です。:02/06/06 00:38
あ〜、皆さん、ごめんなさい・・・
すごい、スペースが空いてしまってる・・・
本人もびっくりしています。何なんだろう??
荒らしとかそういうのではないので・・・
本当にごめんなさい。

1つ、書き忘れてるのがありました。
>>252
確かに、マザコンではないんだけど、
実家離れしていないかもって感じです。
はぁ〜。やだ!やだ!情けないです・・・

260 :名無しさん@HOME:02/06/06 08:08
うちなんか実家の居心地、最悪・大嫌いみたいで
全然近付かないよ。狭くてボロイ家だしね。

でもヴァヴァーは何で寄り付かないのか
全然分かって無いのよね〜
同居してくれるものと大勘違いしてるしさ(藁

261 :名無しさん@HOME:02/06/06 08:31
実家と距離をとれない、距離の置き方がわからない、
ソコソコにあしらうことが出来ない・・・

ある意味、マザコンだよ。

262 :名無しさん@HOME:02/06/06 08:37
うちの実父と一緒だ。>>258
実父は何かと実家に入り浸っていたよ。典型的なマザコン。
積もり積もって、うちの実母は鬱病になってしまい、精神科に入院しています。
今のうちにしっかり実家離れさせとかないと、後で困るよ。
ほんとに。

263 :名無しさん@HOME:02/06/06 09:21
>258
何も心配はないと言いきってるレスを見て
「知らぬは嫁ばかりなり」と思ってシマターヨ

どうでもいいような事なのに「そんなのいつでもいいだろ」と言わず
夜遅くまで帰ってこない。
マザコン、もしくは家族べったり夫以外の何者でもありません。

264 :名無しさん@HOME:02/06/06 09:32
「しょっちゅう実家に寄るってことが、親離れできてないってこと」
という自覚すらないってことは、真性マザコンです。

265 :名無しさん@HOME:02/06/06 10:38
朝からばばあの電波トークで逝きそう…・゚・(ノД`)・゚・ウワワァン

うちのダンナは別居の話を持ち出すと「じゃあどうすればいいんだよ」と
キレる。ダンナには弟もいるんだからヤツとも話し合えよ!!
結局はマザコンなのかな。

別居できないんなら、ばばあの口にテープを張りやがれ!!
ウザイんだよ( ゚Д゚)ゴルァ

266 :名無しさん@HOME:02/06/06 13:02
>>265
別居そのものに反対してないのなら
あなたがどんどん物件探すなり進めていっちゃって
別居せざるを得ない状態にまでしちゃえばいいのでは?

「親がかわいそう」
このNGワードが出るようならじっくり再教育開始しないと。

267 :名無しさん@HOME:02/06/06 15:23
「NGワード」。。。なんか懐かしいひびき。


268 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:22
旦那は長男だけど転勤族。
次男が親に頼まれ、親と共同で築11年の二世帯でも何でもない
5LDKを買いました。頭金なし25年ローン。
次男は独身、彼女いない歴32年
姑は家事育児は自分がするので、次男嫁は働いてみんなでローン返せばいいと言うけど
そんな条件にのってくれるような奇特な女性いるのか!?

「次男嫁が同居嫌がったら、長男一家と交代してローン引き継いでくれてもいいと
次男に話してるのよ」と、まるでおいしい話しのように言う姑。
元から中古。しかも義理家族が何年も住んできた家、姑舅が年とってきてから
あえてローンなんか背負うかよ。
聞いてるだけで吐き気がしてくるが、フンフンと頷いている自分に鬱。

269 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:25
>268
あなたの家族のおうち、買っちゃって下さい。

270 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:38
フンフンと頷くなよっ!

271 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:39
>>268
頷いてなんていると、その気になられちゃうぞ。

272 :名無しさん@HOME:02/06/06 16:49
その気にさしといて、最後にはっきりお断りすればいいじゃん?
逃げ腰見せるから、よけい縋り付こうと色んな作戦使って来られる方が
ウザクない?

273 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:05
名義はどうなる?

274 :268:02/06/06 17:15
>269
まだ転勤が続くので、見通しはたってないけど
地元の帰るのだけは避けたいと思うこの頃。

>270 >271
その通りなんだけど、その場で「ご冗談を。フン!」の一言が言えない・・
みんなはその場はどうしのいでる?
いきなりケンカ腰?

>272
それいい!
そうなのさ〜。変に作戦立てられるの怖い。

>273
名義なんていらないから、近寄らないで頂きたい。
ジジババ付きのあんな家、タダでもいらん!!

しかし、本当に嫁なんて来るのだろうか。
義理一家誰もそんな心配をしていないけど、家買った時からかなり怪しいと思う私。

275 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:19
>「次男嫁が同居嫌がったら、

長男嫁がいやがったら、という発想はないのかよっ!

276 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:19
>>268
>次男嫁は働いてみんなでローン返せばいい

自分の名義ではない家のローンを、働いて返す理由がないじゃん。
家も次男も義両親も、どんどん古くなって朽ち果てるのみ。

277 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:22
>268
ケンカ腰にならなくても、
「私は同居はするつもりないですよ。
同居ってお互い気を使うし、いいことないですよ」と
あっさりと丁寧に言っちゃいます。

義弟さんに結婚相手が見つかるのかはわからないけど、
普通は嫌だよね。家がついてるのって。
それも自分は何も家の設計なんかに、関わってないのに
ローンは払う。それを受け入れられる人は、なかなかいないと思う・・・

278 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:24
頭金も無くってことはモチロン『義両親様に蓄えは無い!』って
ことですね。

そんなマイナス負債だらけの義親ハウス、
誰が住みたいと思うものか。

279 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:25
>義親ハウス

ワロタ

280 :268:02/06/06 17:35
>275
まったくよ! 
長男嫁だからって有無言わさずかよっ!と言いたい。

>276
そうなのよー。
そんな当たり前のことに誰も気が付いていないのが信じられない。
こんな条件悪いとこに来る嫁がいるんだろうか。
しかも次男お世辞にもモテるタイプとは言えないし、職場に女の子いないとか。


281 :名無しさん@HOME:02/06/06 17:37
職場に女の子がいても・・・のタイプだったら、一生毒だね。

282 :268:02/06/06 17:45
>277
ソフトな言い合いになりません?
家の設計どころか、家探しにも携わってないのに、ローンなんてねぇ・・・
やっぱ普通そうだよね。付き合い長い彼女なら妥協も考えられるけど。

>278
もちろん蓄えなんてないよ。
しかも将来的にも国民年金のみしか出ないから、「ジジが退職した後は
次男一家に面倒みてもらう」とか言っている。


283 :名無しさん@HOME:02/06/06 20:33
脳内次男一家

284 :名無しさん@HOME:02/06/07 20:48
いつまでも転勤族でいられるようお祈りしてますだ。
今後268さんがお家を建てるときに義両親が転がり込んでこないようにもね。

「あの家は次男に住まわせることにしたわ。
 あたしたちが一緒だと来るはずのお嫁サンだって来ないしー
 やっぱり、長男夫婦と住む新築のお家ってイイわねぇ…」

ガ━━(゚Д゚;)━━ン! 

285 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:44
東京の駒込で、お婆さんが頃されて床面収納に隠されてた事件、
同居してた次男嫁が加害者だったらしい。
しかもその原因が「ずっと文句を言われ続けた」だって・・・
この嫁さん、51歳。この年までガマンしておいて、
こんな文句タレのヴァヴァと刺し違えてもつまらんだろうに、
よっぽどのことがあったんだなぁ、と思わずにはいられない。
頃されるほどのことを言いまくる姑ってどんなのよ?


286 :名無しさん@HOME:02/06/08 07:15
51歳ってことはババァは75歳以上かな。あとちょっと待てば…と思うけど
その「あとちょっと」が死ぬほど苦痛だったんだろうね。

287 :名無しさん@HOME:02/06/08 07:17
数十年耐えぬいた恨みなんだろうね。
夫が絶縁宣言してくれるぐらいの事件が起こればいいんだけど
些細なことの積み重ねが一番理解されにくくて辛いもんね。。

288 :名無しさん@HOME:02/06/08 10:54
実家に四日間お世話になって、昨日久しぶりに嫁ぎ先に帰ってきました。
姑一人暮らしなのに、台所や洗面所が、なぜこんなに、と思うくらい
汚いんだよなあ・・・。
旦那のご飯は実家で食べているのに、誰かとパーティしたのか?
っていう位、食器が出ている。
実母は、臨月なんだから、ムリしないで、掃除しない方が・・・。と
言いますが、ヌルヌルして気持ち悪くてご飯支度なんて出来ないのだ。
私が嫁ぐまでは、お魚コンロを洗ったことが無いって!くさ!
今朝、30分しっかりコンロの掃除をしたら、お腹が張って
さっきまで休んでいました。
出産後は、3ヵ月間実家にいる予定ですが、帰りたくない・・・。
同居嫌だ・・・。私は一生ヴぁヴぁの掃除係なのだろうか。
あんまりひどいんで、でてく!と騒いだら、近頃はおとなしいので、
気味悪い。



289 :名無しさん@HOME:02/06/08 12:00
>288
うちの旦那実家のオーブントースターもすごい!
佐光さんに来てもらわなくともわたしが綺麗にできるのだが、
今さら綺麗にすると嫌味になると思ってできない。
気持ち悪い!パン食べたくない!
それよか、お大事にね。

290 :名無しさん@HOME:02/06/08 15:46
二世帯の離れに同居中です。あと四年で母屋と交替することになっています。
交替、と簡単に言うけれど、家具の移動やら何やら、大変なことに思える。
母屋の台所の流しはとても低くて、私には使い辛いですし、このままの状態で
ただ替わる訳にはいかないと思うのです。

夫に不安をぶつけても、「今すぐの話じゃないし」とかわされてしまいます。
私が心配し過ぎなのでしょうか?

291 :名無しさん@HOME:02/06/08 15:48
>>288
片づけないのなら、もう姑は台所には立たないで欲しいね。
あなたが具合が悪いときは仕方がないけれど。


292 :名無しさん@HOME:02/06/08 17:57
>290
低い流し台って知らず知らず姿勢が悪くなって腰にくるよ!
義親と同居じゃないけど、ちょっとのあいだ
よそんちの台所使ってたことがあって、
わたし背が高めなんでマジ辛かった。普通にやってても水を飛び散らかすし。
この先ずうっと(でなくても結構長いこと)使うんなら絶対改装おすすめ!

293 :251:02/06/08 19:15
そっか・・・
やっぱり、うち旦那はマザコンなんだ・・・
私も、何度か親離れというか実家離れするように
いった事あるけど・・・
将来の事でも同じなんだけど、旦那は私と別れて
でも姑を大事にしたいらしいです。
もう、ウンザリです。

294 :名無しさん@HOME:02/06/09 02:25
ウチは、子世帯2階の二世帯同居のダブルキッチンだけど、最初の1年半は、
平日の朝食と週末の夕食は下で、姑(未亡人)の作る夕食を食べてた。
「1日1回はコミュニケーションをとる場を持たなくちゃ」と姑が言っていたので。

でも、平日朝旦那が出掛けた後、食事の後片付けを終わった後もしばらく引き留められて、
この時とばかり、言いたいことや頼みごといろいろを言いつけられるのにうんざりして、
私が姑との朝食拒否宣言したら、ついでに週末の夕食も何かヤメになり、ほぼ絶縁状態に
なった。

同居で絶縁状態になると、もう、一緒に住んでるだけで十分じゃん、って感じで
却って疎遠になれるみたい。大晦日や正月の挨拶もなし。母の日も当然無視。
別居してる方が離れている分、電話や手紙が来ても断りにくい。GWや夏休みや
正月に戻ってこいとか言われるだろうし。

ウチなんか一緒に住んでいてもバラバラ。私も用事を作って毎朝はやーく家を
出るようになったし、ここ1年ほど姑とは口を聞いていない。顔も見ていない。

別に同じ屋根の下に住んでるからって、コミュニケーションとる場は必要はないみたい。
全然困らないもん。ただ、姑、荷物受け取ってくれるし、町内会の行事もあるから、
今、死なれたらちょっと困るかな。でもそのうち、孤独死するかも・・・

姑、現在、単なる「管理人」と化してます。

295 :290:02/06/09 02:40
>292
そうですよね、やはり改装は必要ですよね…

母屋と離れ交替問題に端を発して、夫への不信感が募りまくり、
離婚したほうが良いかも、とまで思い詰めてしまっています。

うちは、お風呂と洗濯機は母屋にしかなく、共同で使っているのですが、
交替するにあたって、離れにも、お風呂はともかく洗濯機は取り付けて欲しいと
夫に言ったのです。そうしたら烈火の如く怒って、「ルール違反だ」って。
「洗濯機はひとつあれば充分、そういう約束で結婚したのに今更何だ、文句を
言うなら実家へ帰れ」とも言われました。

たかが洗濯機ひとつで離婚、というのも馬鹿らしい話ですけれど、
他にもまぁ、色々あって。



296 :名無しさん@HOME:02/06/09 05:52
>295
え!?
洗濯機は取り付けて欲しい、で烈火の如く怒り出す夫って、一体何・・・?
そういう約束で結婚したって、洗濯機一つのことで「約束」って・・・。
なんだなんだ、そのルールってのは。
何の為のルールなんだ。悪いけど、ひどい旦那だね。


297 :名無しさん@HOME:02/06/09 05:57
>>295
「なーんだ、あんたって洗濯機もう一つ買えないくらい甲斐性なしなんだ〜。
チンケな男だねっ」って言ってやんなよ。
・・・って冗談だけど。

298 :名無しさん@HOME:02/06/09 07:19
>293
>将来の事でも同じなんだけど、旦那は私と別れて
>でも姑を大事にしたいらしいです。
>もう、ウンザリです。

相手がそんなつもりなら見切りをつけるべきでは?
将来に展望のない夫婦生活を続ける必要もないでしょうから。


299 :名無しさん@HOME:02/06/09 08:07
>>295
人のダンナにこう言っちゃ悪いが、なんてしょぼい男・・・(;´Д`)
「文句を言うなら〜」ってあったけど、こういうセリフを口にするヤツに限って
実際奥さんが実家に帰っちゃったりしたら内心あせりまくったりするんだよね。

すぐにリコーン!とまではいかなくても、しばらくホントに実家に帰ったりして
少しショック与えてみた方がいいんじゃない?


300 :名無しさん@HOME:02/06/09 09:21
絶対同居いや。

301 :名無しさん@HOME:02/06/09 09:23
少しショックを、だけじゃなくて
別れちゃってもいいんじゃない?
そんな男と一生を共にしたい?

302 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:09
>294
同居老人の自殺っておおいんだよね。
かえって孤独を感じて。無理に同居なんてしなければ
いいものを・・・・。

303 :290=295:02/06/09 10:56
今住んでいる離れには、確かに置く場所がないです、洗濯機。
でも最近、外にだったら(離れの玄関の隣りですが)排水もしてあり、
以前そこで使っていたことがあることが判明。

そもそも結婚のとき、排水さえ整っていれば、当然洗濯機は持ってくる
つもりだったのです。私が「あるのが当然」と言ったら、また怒る、怒る…。

大好きで結婚したかった人なので、多少のことは我慢しようと思って
結婚しました。でもこの先もこんな調子で、私の希望が何ひとつ
通らない(夫曰く、私はルールを守らない我侭女だそうです)ならば、
子供のいない今が別れどきかと本気で考え始めています。

水回りは別、というのが、最近では常識だと思うのですが、私が我侭過ぎるのでしょうか?
義両親は良い人で、「同居してくれてありがとう」といった感じなのですが、
肝心の夫が、「結婚の条件は同居だった、別居なら離婚。家があるだけ有難いと思え。
自分の家だと思うから腹が立つんだ、居させてもらっていると思え。」です。
また「ルール」について、「お前の主張は、サッカーで、自分だけ手を使っても
いいですか?というようなものだ。洗濯機にかかる費用を問題にしているのではない。
始めから決まっているルールを守れないお前が許せない」ということらしいです。

夫は弁が立つので、一見筋が通っているようなことを言います。
でも今回は、どうしても納得できません。

304 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:02
論破しようとしても無駄だね、その男。
理屈じゃないんだもん。自分が決めたとおりにしたいだけ。
居候にしかすぎないなら、「自分の家」と思える所に行ったらいいじゃん。
離婚したら?
もっといい男は沢山いるよ。

305 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:06
・離婚する
・離れを死守する
・洗濯機を自分で買ってくる

306 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:31
>>303
303さん、惚れた弱みなんだね。でも、あなたは奴隷じゃないよ!
悪いけど、だんなさん、あなたに惚れられてるのをいい事に
勝手過ぎない?あまりに横暴だよ。洗濯機を買ったりしたら
「いやがらせか?あてつけか?」と逆上したりして。
あなたをもっと大切にしてくれる男を探した方がいいよ・・・

307 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:36
>290
変なダンナさんだね。
何をそんなに死守したいんだろ??

義母だって自分たちの洗濯機があったほうが
気を遣わなくていいって思ってるかもしれないのにね。

308 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:38
ルール、ルールと無く小鳥か…

ケキョーク自分の小さいなわばりを守りたいだけ。
そんな男に従うなんてあなたが勿体ない。

309 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:54
まだ子供がいないんだったら別れた方がいいよー。
今の話題は洗濯機だから、た化が洗濯機ぐらい…と思うかもしれないけど
今後子供ができたりして、家族の大切な問題が起きたりしたときに
そういうタイプの夫じゃ話し合いそのものができないよ。
ルールは大切だけど、長く暮らしていく中でルールは変わっていくものなんだから。
サッカーだってサッカーができた当初からルールは何度も変わってきてるしね。

自分のしたいことをごり押しするために
とにかく大声で怒鳴って脅かしたら勝ち、みたいに思ってる男っているんだから。

つか、自分もそれで別れたんだよね…。
日常会話ならともかく、大切な話をちゃんとできない人や
何が大切なことだと感じるかの基準を理解してくれない人とは
いくら頑張っても通じ合うことは難しいってつくづく思ったもん。

子供ができてからじゃ大変だよ。
多分、夫がその調子じゃ離婚の話し合いも難しそうだから
一方的に離婚する、ぐらいのつもりじゃないと離婚さえできないかもだね。
とにかく、どんな些細なことでも話し合いができない人は問題だよ。

310 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:04
>居させてもらっていると思え。

裁判所の離婚調停でこの言い分をそのまま旦那さんが主張できるか
見物です。
たぶん奥さんが大人しくて自分に惚れているのをいいことに、弱い
もの相手に滅茶苦茶な主張しているだけです。
こんな人は子供が生まれたら子供に対しても暴君になりますよ。
あなたとあなたの未来の子供に優しく接してくれる男性探しましょ
うよ。
こんな暴君みたいな男と一緒にいるよりは独身の方がずっとよくない?

311 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:05
子供いないうちがチャンスだよー。マジで。

312 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:07
あと四年で母屋と交代ってのも「ルール」なの?

313 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:09
そもそも誰が決めたルールなのよ

314 :名無しさん:02/06/09 12:18
たかだか60u前後の敷地内のルール
そこから一歩でればビクビクしてる小間物  

チンコついとんのかこの男

315 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:25
ついていても小指の第一関節分くらいと思われ。

316 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:29
>>314
>チンコついとんのかこの男

チョトワロタ

317 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:30
>>303
居させてもらってると思え、ってどういうこと?
だったら、家賃払ってんの旦那さん。
そういう言い方するんなら、介護とかになったら時給で給料出してくれるんでしょうね。


318 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:41
>303
正直、呆れた。別れるほうがいいかも・・・と思う。
でも「それはちょっと・・・・」というなら、良い人だという義両親を利用したら
如何ですか? 旦那さんの義両親に対する態度ってどうなのでしょう?
義両親に対しても暴君なのかな? 

旦那抜きで義両親に訴える→義両親から旦那に説教→(゚д゚)ウマー


319 :名無しさん@HOME:02/06/09 13:32
>303
どんなに惚れていてもこういうものの言い方や発想をするってわかったら、
私だったらすごく気持ちが醒めるな。
これから、出産・育児・介護と出てくるのに、
全部「おまえがするっているのがルール」とか言い出しそう。

318さんのいう義両親の利用もどうだろう?
私の場合も義両親が「こんな田舎に来てくれてありがとう。息子と結婚してくれて、ありがとう。」タイプだけど、
夫が「自慢の息子」だったりするものだから、結構夫とのトラブル解決に義両親を利用するのは難しい。
自分の判断だけでなく、義両親の基準で言っても夫のほうに非がある場合だけ、
夫も義両親も揃っているところでうまーく「こんなことで困ってしまって」ってやる程度だよ。
それでも「キツイ嫁」って言われているよ。

320 :名無しさん@HOME:02/06/09 13:58
>>318
夫婦がしっかり結びついて居なさそうなのに、親が口出ししても
この夫は変わらないと思う。
一昔前ならともかく、ここまで言われて我慢することないでしょ
う。
同居でも別居でもたぶんこの男は同じ事いうんじゃないかな?


321 :名無しさん@HOME:02/06/09 14:35
居させてもらってると思え?
居てやってるだけでもありがたく思え、って言ってやれ。

何でそうまで言われて「居させてもらわ」なきゃならないのか、
謎だ。同居してやってるだけでもありがたく思われて当然なのに。


322 :名無しさん@HOME:02/06/09 14:40
結婚なら同居、別居なら離婚って何の基準で判断してるのかわからない…
そこまでして親と一緒にいたい男ってサブいよ。。。

323 :名無しさん@HOME:02/06/09 14:41
居させてやってる、の主語は誰なのかな?
「俺」が「お前=嫁」を居させてやってる、のか、「親」が「俺達夫婦」を
居させてやってるのか・・・・。
後者なら、義理親利用作戦も効果あるかも知れないと思う。

324 :名無しさん@HOME:02/06/09 15:14
>>295
「実家に帰れ!!」って言葉・・・。
本当に許せません!!うちの旦那によく似ているので
他人事ではないんです。気持ち、よくわかります。
私も子供まだですが別れるのってかなりのパワーが
必要なんですよね。
私の場合、自分の実家ともあまり交流がなくて、
その上、少し身体を悪くしていて今は働く事ができません。
だから別れるといっても生きていく道が今は旦那といるしか
ないんです。最悪です。ここまで言われてなんで一緒に
いなきゃいけないのかと思う事をケンカする毎に言われます。
旦那は、何があっても私が出て行かないと思って調子に
のってるように思います。本当に悔しいです。健康だったら
さっさと別れてるのに・・・。って、全然違う話のようですが、
本当に言ってくる言葉が全く同じような事なんです。
もし295さんが別れても生きていけるんだったら絶対に
考えた方がいいですよ!あれは、治りませんから。絶対に!!


325 :名無しさん@HOME:02/06/09 16:06
>>323
「居させてやってる」の主語は、間違いなく
「俺」が「お前」をだと思います。最低・・・


326 :303=295:02/06/09 16:28
夫がでかけたので来てみました。
こんなにレス頂いたのは初めてで、しかも割と私に好意的なご意見のようで、
有難くって涙が出ます。

結婚してから、私は身体が不調のことが多くて(それは同居のストレスもあると思うのですが)、
度々、夫が食事の用意ができず、コンビニのお弁当やカップラーメンになってしまったことがありました。
2度流産しているのですが、その都度体調がなかなか戻らず、三年間の結婚生活のうち、
半分以上、あまり具合の良くない状態です。家事がはかどりません。
そんななので、夫の「居させてやっている」にも大声で反論できない自分がいます。

いきなりこういう事情を書くのも憚られたので、そういうことならば話は違う!
と仰る方もいるかもしれません。

夫は結婚するときも、「自分が絶対、お前は黙ってついてこい」という人だったので、
とても不安はありました。何度も止めようと思いました。
でも、どうしても諦めきれなくて(大好きだったから)とにかく一度結婚してみようと
思いました。
子供ができたら、この主従のような夫婦関係も変わるかも、と期待がありましたが、
結局授からず、今となっては、とてもこんな人の子供を育てる自信はないので、
流産して良かったとさえ考えてしまいます。

義両親も、夫のことは諦めているようです。
私に言わせれば、彼をここまでの暴君にしてしまったのは、義両親の育て方にも
原因があると思う。「長男だから家を継げ」ということを幼い頃から耳元で
ささやき、他の兄弟とは特別待遇で育てたのだそうです。
今義両親は、表向きは「別居でも良かったのに」と言っています。
でも、義父と義母とで微妙にニュアンスが違うし、本音はわかりません。

「あと四年」と言い出したのは義父です。年齢的にキリが良いからだそうです。
義母はかつて離れに住んで、今の私の立場だったのですが、洗濯機は母屋にひとつ
だったそうです。離れで使っていたのは、義父の姉が一瞬出戻っていて、そのとき
だそうで、義母とは関係ありませんでした。
夫に言わせれば、「おふくろがやれて、どうしてお前にできないんだ、甘えている」
ということです。

長文すみません。
帰ってきたみたいなのでもう逝きます。


327 :名無しさん@HOME:02/06/09 16:31
「各家庭に洗濯機一台」
程度の事が、どうして<甘えている
なんだよ!!!!!
うがぁぁぁぁぁ!!!!!!

328 :名無しさん@HOME:02/06/09 16:33
身体の不調に関しては病院へは行ったの?
治んないの?
まず健康になって、手に職か再婚相手か見つける方向にむけて
がんばるのが一番だと思うけど。
てっとりばやい解決じゃないけど、この先の一生だって長いんだしさ。

329 :名無しさん@HOME:02/06/09 16:43
>>326
ここの皆は一般的な事を言ってるんだよ。
有難くって涙が出ちゃうなんて…!
痛々しくってこっちまで涙出ちゃうよ。

330 :名無しさん@HOME:02/06/09 16:57
>どうしても諦めきれなくて(大好きだったから)
>とにかく一度結婚してみようと思いました。


だったら、逆はあり得るよね。
どうしても我慢できなくて、とにかく一度家を出てみようと思いました。って…。

自分のことを考えてくれるのは、290さんのバヤイご自身だけのようだから
とにかく一度別居されるといいと思います。
たかが洗濯機ごときで悩まされることないです。ばからしい(怒)。

331 :名無しさん@HOME:02/06/09 17:14
ほんと、たかが洗濯機の事なのに、旦那さんはなぜに
そこまで拒否反応を示すのだろう?
ま、要するに「妻が現状を変えようと提案する事」自体が
とにかく気に入らないんだろうね。
「家があるだけでもありがたいと思え」的な考えのようだし。
悪いけど、そんな人は、たかが洗濯機の問題だけに限らず、
この先の人生、295さんが提案や要望を出す事に対しては、
全て「お前は意見するな、黙ってろ」だと思うよ。
295さんの旦那に「あなたにとって結婚って何?」と小一時間・・

332 :名無しさん@HOME:02/06/09 17:17
「同居してやるだけでもありがたいと思え」は普通、嫁が言うセリフなのにねぇ・・・。

333 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:01
>332
そうなのか??

334 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:20
>>333
当たり前でしょ?
同居してやってるんだよ。年寄りと。
別居のほうが楽に決まってる。

335 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:31
>>295
体が本調子にならなくって、はがゆい思いをしてるあなたに対して、あんな言い方する人は
はっきり言っておかしいよ。人間としてね。
夫婦なのにいたわり合えないなんて、一緒に暮らしてる意味ないでしょ?
このまま暮らしてると、心までおかしくなるよ。
思い切って、少し離れて暮らしてみたらどうかな。

336 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:39
わかれましょう。
もっと良い人が一杯いますよ。


337 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:58
そうだ!そうだ!

338 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:51
すごい…皆さん、大変ですね。うちは私の実母と昨年、同居しました。
実母とは言え、本当に地獄のような日々でしたよ、落ち着くまで。
今は一応落ち着いてますが、それでも気を遣う毎日です。
義父母との同居の皆さんのご苦労は如何程かと…。

同居、実父母にしても義父母にしてもしないに越したことはありませんよ。
まぁ、相手の性格にもよるのでしょうが…。
うちは昨年、突然の出来事で避けようがない事態だったものですから、
借金こさえて家建てて…何でこんなことまでしないといけないのか、悩み
ましたね。地獄のような日々の実母との確執、常に主人は中立的な立場
を貫いてくれて、私は最後まで最終的には主人をとる立場を貫きました。
「実母なのに、そんなことまで言うか…」と思うようなことまで言われました。
良くも悪くも主人が割と冷静に距離を置いてくれていたことと、実母が主人
にはあまり当り散らさなかったことが幸いでした。

…実母の後は、いつか主人の方かと覚悟はありますが、ぞっとしますね。

339 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:57
私も離婚した方がいいに1票!(いや、真剣です)
取り敢えず実家に帰ってダンナさんの反応を見てみたら?
文章の感じだと、ダンナさんは、あなたが絶対そんな行動は起こせないと
ナメ切ってるんだと思う。
体調が悪くて、家事があまり出来なくて、なんて小さくなる事ないよ!!
普段は喧嘩してもそういう時こそいたわり合って助け合うのが夫婦だもん。
みんな応援してるよ!負けないで頑張って!


340 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:05
私もそのうち義父母と同居予定。鬱・・・
二世帯ならまだしも、完全同居ってどんな感じか想像つきません。
お風呂とか台所とか一体どうなってしまうんだろう・・・・・・・


341 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:07
>340
予定ってのは変更できる余地がまだあるぞ!がんがれ

342 :名無しさん:02/06/09 21:08
誰かの奴隷でいることが一番楽だから暴言吐かれても一緒にいるの?295さんは。
体が丈夫じゃないというのはお気の毒ですが「こんなの変、絶対変」って思ったら
自分が出来る限りの事を尽くそうよ。自分ひとり位なんとか食べていけるわみたいな
気構えがないと。1円でもヘソ繰る、金目のものは現金化する、いらないものは処分。
いつでもサッと飛び立てるようにしなきゃ。
「スキスキスキスキスキスキ、スキでどうしようもない」と「一緒に暮らしていたわりあい幸せ」が
一直線上のものではないと解ったでしょう?
それとも皆さん親身なレスをこれほどしても「暴君←→奴隷」の洗脳が解けないかしら

好きだったことはもう変えようがないしあなたの大切な青春だけれど
これからはこれからで考えたらいかがですか?

343 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:30
>342に同意〜!
ダンナを好きだった期間より、あなたのこれからの人生の方が
はるかに長いはずだよ。
ずっとこの調子で「お前は俺の言うことさえ聞いていればいいんだ、グダグダ言うな」と
言われ続ける人生を選ぶか、
それとも自分の足をすっくと地面につけて、
自分の思ったとおりに生きていける人生を選ぶか。
「子供はまだ・・・」とのことだから、まだお若い人だと思います。
人生変えたい、と思った時が変え時だよ。
このままダンナの言いなりになって、身体を壊して
人生すり減らすなんてもったいなさすぎる。


344 :名無しさん@HOME:02/06/09 21:40
旦那さんに愛が感じられないよ〜。
かわいそすぎるよ〜。
神様!この方に健康を!!
(別に宗教やってるわけじゃないよ)

345 :名無しさん@HOME:02/06/09 22:21
>340
作る料理には、どんなにおいしくてもいちいち文句を
付けられ、お風呂はいつも一番最後。お湯は濁っていて、
まともに入れたものではありません。

私は、完全同居は半年しかやってませんが、こんな
かんじではないでしょうか。

346 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:05
毎日毎晩乱れた生活を送って、好き勝手の果てに体調崩して、っていうわけじゃ
なくて、二人の愛の結晶のために命をかけてがんばって、必要な療養期間で
そうなってるんでしょう?
それをいたわるどころか、さぼってるかのような扱いするなんて、人間じゃない。
義両親があきらめたものを、あなたが心身ともにボロボロになってまで相手を
する価値があるのか?
でもね、出て行かれて困るのは彼のほうだから。
もっと自信を持って。出て行けといわれたら出て行ってみればいいのよ。

347 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:07
同居なのに離婚して出ていっちゃったら、
嫁の来手はないだろうなあ。
義父母がいびり出したようにご近所は思うだろうね。

348 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:30
わざと近所の人が見る時間に
泣きながら荷物持って出ていけばいいのさー

いくら悪口吹きこんで自分を正当化させようとしても
涙で出ていく嫁を見た周りはカワイソーと感じるよね。

349 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:38
うちの夫もときどき言うね「誰のおかげで・・・」

マザコン男のたわごとなんか叩きつぶしてやるけど

負けないでください。
出ていってやれば?体裁悪くて嫁のありがた味がわかるんじゃない?
下手にもでてこないようなやつらなら離婚するが吉

350 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:43
根っから優しくない人・思いやりのない人っているよねえ。

亭主関白ぶりたい男ってたくさんいるけど
本当の亭主関白は大きな懐と深い愛情があって初めて関白になれるんだよ。
ただ威張り散らすだけの男は最低最悪。
295はまだ若そうだけど、しばらく実家に帰れないのかな。
兄嫁とかいたら帰りにくいかもしれないけど
できる限り、夫とは離れて暮らす・可能なら離婚する、方が
295の将来にとって絶対プラスになると思う。

体調に気をつけて頑張ってね。^^

351 :名無しさん@HOME:02/06/10 00:32
釘を打ち付けてやれ!

352 :名無しさん@HOME:02/06/10 07:52


353 :名無しさん@HOME:02/06/10 08:43
>>338さんが実母との確執に立ち向かったから旦那さんは中立で
いられたのですよ。嫁VS舅姑でもめるのは間に入るべき旦那が
することをしないから。


354 :名無しさん@HOME:02/06/10 09:28
昨日、旦那に「出て行け」といわれ
「何で私が出て行くんだ。お前が出て行け」と言い返しました。
もちろん、うちは同居です。
私は、住んであげているんだ。と思っている。
いつでも、出て行くつもりはあるけど、そのときは暴れまくるよ。
近所に、見せ付けるように、大事に大事にしているこの家に傷をつけていく。


355 :名無しさん@HOME:02/06/10 09:42
土日はババアのせいで夫婦喧嘩ばっかり。
もうううううううううううううんざり!!!!!!!!!!!!

早く天に召してくれよ、神さま!!!!!!

356 :名無しさん@HOME:02/06/10 09:44
「出て行け」は無いけど、「誰が金出すと思ってるんだ(家建てるとき」
「30万(旦那の給料:手取りはもっと安い)」
「誰の金を使ってると思ってるんだ(食費や交際費、被服費、携帯代、交通費は私の給料から)」
と言われたことがある。
他にも将来の義両親の介護の話しで、「介護は妹には可哀相でさせられない」とかも。
私に義両親の介護をさせるのは可哀相じゃないワケ?
じゃぁ反対に実親の介護をした私は可哀相なワケ?
その度に100%だった愛情が減っている。
現在残り25%くらい。あと1回言われたら実家に帰る。
私も小梨だしね、こういうこと言う人の子供を産んで、家に縛り付けられるのかと思うと悩んでしまう。
303さんは家を出たほうがいいと思うな。
大好きだったから結婚したのは私も一緒だけど、その気持ちを継続、もしくは育てるのは
簡単なことじゃないて、逆に簡単に減っていく物のような気がする。

357 :名無しさん@HOME:02/06/10 09:53
>354
私も前「お前がでてけ」といったことある(同居予備軍、小梨妻w)
あれ、いわれちゃうと男にとっては衝撃なのか、唖然としてたよ。
養ってもらってると卑屈になっちゃだめよね。
私達だって家事飯炊き毎日してるんだから。
「私ひとりパートの収入で十分ありますから、何なら生活費折半してシェアリングみたいにする?食事や洗濯も自分でしてね」
っていったときも「外食なんかしたくないよぉ」って
青ざめてました。

同居したらあっちはもっと強気になるかもしれないけど、
「養ってやってる」みたいな言い方はされたくない。
しつこく恩着せがましくいわれるようならホントにパラサイト嫁に
なって家事放棄します。・・・・ぐらいの気持ちでいきたい。

358 :326=303=295:02/06/10 10:25
皆さんに親身なレスを頂き、本当に感謝しています。

夫は、ワールドカップのおかげで(せいで?)突然機嫌が良くなり、
「反省したか?許してやるからこっちへ来い」と身体を求めてきました。
私が「生理だから(これは本当)」と断ると、諦めて寝ました。

皆さんからの助言を受けて自分なりに考え、実家の両親とも相談した結果、
今のところの結論を出しましたのでご報告させて頂きます。

とりあえず洗濯機は、近々両親が送ってくれることになりました。
今更過ぎますが、「結婚のときに持たせ忘れました〜」ということにして。

今後のことについては、今、離婚するのは得策ではないと思いました。
経済的なことが一番の理由です。
両親からは、自立できないのに離婚して、帰ってこられても困ると言われているので、
実家も頼れません。

あと二年(どこかの昼メロのようですが、それだけあればメドがつきそうなので)、
何事もなかったかのようにこの家で暮らして、その間に体調を整え、資金を貯めます。
今は無職なので、職も得なければなりません。
結婚前の仕事に戻れるよう、まず活動してみて、それが無理ならば、また
違う道も考えなければならず、簡単なことではないとは思いますが、頑張ってみます。

二年の間、子供だけは絶対につくらないように注意して、離婚に向けて、
心ひそかに準備します。夫だと思えば腹も立つけれど、目標があれば、
これが自分の仕事だと思って我慢できそうです。





359 :名無しさん@HOME:02/06/10 10:31
>>358
子供つくらないように気をつけるならお医者さんに相談して
大丈夫ならピル処方してもらいなね。
精神的に大変だろうけどゴールを設定したなら
「あと××したら出てってやる。その時にほえ面かきやがれ、ゴラァ!!!」
と唱えて、目標まで辿り付いてください。
倒れない程度に頑張れ。

360 :名無しさん@HOME:02/06/10 10:38
そうだ!内緒でピル飲んで、ばっちり避妊して気をつけて。
いい仕事がみつかってダメ夫から上手に離脱できることを
お祈りします。がんがれ〜〜〜〜。

361 :名無しさん@HOME:02/06/10 10:44
夫や義両親がいろいろ言ったこと・やったことをきちんと何かの形に残しておくと
いざ離婚の際に役に立つかも・・・・。
とにかく今は体調を整えて、エネルギーをたくわえましょう!
精神的なストレスもあるから体調がすぐれないんだと思うけど。
がんがれ!

362 :名無しさん@HOME:02/06/10 10:45
毎日日記をつけておくのは必須よん
夫や義両親に言われたことを書いておきなされ。
離婚でもめた時に役立つから。

363 :名無しさん@HOME:02/06/10 12:29
>>358=295
>「反省したか?許してやるからこっちへ来い」と身体を求めてきました

・・・・・ほんと、このダンナ、殿様気分だね・・・。
自分の気分次第で女を手込めにできるという考えの持ち主だ、という事が
ここにアリアリと表れてるよ・・・。
ちなみに「手込め」の意味は辞書上、
>人を力ずくで押さえ付けたりして自由を奪うこと。
という意味もあり、これにも該当しまくりですね。
295さん、自由の身になれる日のためにがんばれ!

364 :名無しさん@HOME:02/06/10 16:20
洗濯機を破壊されないようにね。
がんばってね!

365 :名無しさん@HOME:02/06/10 16:31
>364
ケチそうだから、洗濯機破壊はせんと思う。
でも「ヤフオクで売れ!」とは言われるかも知れん罠。

366 :名無しさん@HOME:02/06/10 17:08
ちょっと気になるんだけど。
>295 夫みたいな「お前は黙ってついてこい」タイプの男って
案外モテるんじゃないですか?
一見男らしいからね。
結婚して実際に生活しないとひどさがあらわにならないし。
>295 が離婚しても、この男、意外と再婚できるかもしれないなぁと鬱。
離婚するなら、もう完全にキッパリと未練など皆無になってからの
方がいいと思います。

367 :名無しさん@HOME:02/06/10 17:13
男らしさとゴーマンを同じだと思ってるバカ多いよね(男も女も)


368 :名無しさん@HOME:02/06/10 17:23
>295
な男がモテルのは30歳まで。
以降は化けの皮が剥がれます。
ただの、傲慢な中年だよ。

369 :名無しさん@HOME:02/06/10 17:25
年取ると、我が儘に拍車がかかってきますからねえ。

370 :358=326=303=295:02/06/10 17:57
今、実家の母から電話があり、洗濯機を買って送る手続きをしてくれたそうです。
今度の土曜日に届く予定。
夫並びに義両親にどうやって話すか、それともいきなり届くのを待つか、思案中です。

母は、「お母さんを悪者にしていいから、実家が勝手に送ってきたということにしなさい」
と言います。正直に話して通じる相手じゃないから、とも。
それなのに、「5年保証にしたから安心よ〜」って、私は2年でさよならしたいんですけど…。
やはり親としては、離婚なんてして欲しくないのかなぁ、娘として申し訳ない。

夫は、そうです、実は結構モテたのです。
今現在、私に未練が全くないとは言い切れないのですが、
本当の包容力と見せかけの男らしさの違いにやっと気づけたので、
計画通り、2年間頑張ります。


371 :名無しさん@HOME:02/06/10 18:12
ああ、うちの旦那も同じ。
性格は男らしいけど、包容力は無いってタイプ。
独身の頃は、このあたりなかなか気付きにくいのよね。
ちなみにうちのは末っ子長男。異性にもモテてたけど同性の友人達
にもすごく慕われるタイプ。
親に愛され、長男教だけはしっかり躾られて育って来たという人です。
こういう相手と結婚して喧嘩になったり、自分が精神的に辛い局面なんかに
ぶち当たった時など、本当に逃げ場が無く感じて疲れるんだよね・・・。

372 :名無しさん@HOME:02/06/10 18:16
370、371
それって、ようするに「こ・ど・も」な男だよ。

373 :名無しさん@HOME:02/06/10 18:34

358=326=303=295 さん
>やはり親としては、離婚なんてして欲しくないのかなぁ、娘として申し訳ない。

そんな事はない!そりゃ親御さんは娘が結婚して幸せなのが見てて1番安心
だろうけど、あなた、幸せじゃないんだもん。
結局は娘が幸せなのが、親としての1番の幸せだと思います。それに本当に
親から自立してやっていこうと思ってるのだったら、親の気持ちより自分の
意思を尊重すべき。
2年。その間にいろいろな事がうまくいくのをお祈りしています!!


374 :371:02/06/10 18:58
>372
今は充分承知しております。

375 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:09
うーん。今の時点では、>親としては、離婚なんてして欲しくない
だと思うよ。295さんも、離婚を考えてるなんて話をご両親にしたのは
今回が初めてなんでしょう?そりゃ尚更、何とか離婚せずに幸せな方向に・・・
って今はまだ思ってると思う。
ただ、>373さんの書いてる通りで、結局何が幸せなのかはこれからですからね。
とりあえず、土曜日に洗濯機が送られて来た時の旦那さんの反応が見ものだと
思います。(私は、なんか不機嫌になられるような予感がする・・・ゴメソ)
それとこの先、295さんが何か困ったことがある度に295さんのご両親が今回の
ように助け舟を出してくれる、って事にも限界があるだろうし、
そういう様々な事を今後見て行った上で、結果離婚を避けられなくなったとしたら
ご両親は納得してくれると思うよ、絶対。
あなたの人生だから、あなたを一番に考えてね。がんばって!

376 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:12
こないだ、東京で同居嫁の姑殺人事件があったよね。
嫁、そこまでなるまで、どうして家を出なかったんだろう。
姑や夫が気の毒なんじゃなくて、殺人の罪を負ってまで、
殺す価値なんかないじゃん。 

377 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:15
>>376
>姑や夫が気の毒なんじゃなくて、殺人の罪を負ってまで、
>殺す価値なんかないじゃん。 

怨恨系の殺人事件なんて、ほとんどそんなもん。

378 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:19
つうか、損得を冷静に考えられる状態の人は、殺人事件なんかおこさない
と思われ。

379 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:22
損得を考えられないほど、家庭内で追いつめられるのだろうね。
同居って。

380 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:27
DVあっても逃げないのと一緒か。

381 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:28
>379
ある種の人にとっては、そうなんだろうね。
しかし、同居妻全員が離婚or別居or姑殺害に走る、ってこともないんだから
マシな姑に当たる、夫がうまく立ち回れる、自分がストレス解消の術を
持っている、などがあればやっていけることもあるのでわ?
まあ、でもここでも「長寿化」ってのがネックだよね〜。結婚年齢は長寿化
ほど上がってないわけだから、嫁:65歳、姑:90歳、40年同居してます
なんてことになってくるとね〜。


382 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:32
今日一日は耐えられても、>381のように
「明日も明後日も、1年後も、下手したら何十年後もこのままなの?!」って
思ったら、私でも前後の見境なくして、姑を撲殺してしまうかも。

383 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:32
昔は同居ってせいぜい20年くらいだろうからね。
40年も同居って自分の人生の殆どかも。


384 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:34
40年か。。。長いよな〜

385 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:42
別スレにも書いたと思うけど、先日亡くなった友人のお祖母さま、
102歳。嫁(=友人の母君)80歳だって・・・。その年代なら当然の如く
夫(=友人の父君)は長男教信者。会社を息子に譲って引退してからも
「母が心配だから」って旅行にも行こうとしなかったってよ。
そのあげくに80歳で自由になっても、もう今更旅行にも行けない状態。
友人は「本当に母が可哀想」って言ってたよ。

386 :名無しさん@HOME:02/06/10 19:47
間に立つべきはずの実子=旦那は何ばしよっとかね!
見てみぬふりかなあ、辛すぎるよ

387 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:08
>夫並びに義両親にどうやって話すか、それともいきなり届くのを待つか、思案中です。

…295さん、すごく不憫ですね(;´Д`) タカガセンタクキデソコマデ

388 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:12
最近、大姑も元気って同居嫁多くない?
私の友人の所の大姑は90過ぎても元気にしてるって。
って言う事は、姑もそれくらい生きるってことかも、と
鬱になってる。

389 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:13
っつーか元気なんだから
同居しなくてもいいじゃないの。
と思う。

390 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:20
すっごく元気なんだけど
嫁を同居から免れさせてあげるほど元気というわけではない
すっごく元気で身の回りのことは何でもやれるんだけど
何か(何なんだ?)あったときに備えて同居してもらわなきゃね

あんただけに楽させる気はないよっ、ってとこでしょうか

391 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:22
歳を取ると、独りでいたとき倒れたらどうしようって
いう恐怖があるんだって。それはそれで運命だから
しかたがないって思うけど、老人は歳を取れば取る程
命根性が強くなるからねえ。独居老人寂しく死亡なんて
親戚の手前意地でも嫌なんじゃないの。

392 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:31
>391
なるほどねー
うちの意味も無くプライドの高い姑だわそれ・・

393 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:40
>370
>夫並びに義両親にどうやって話すか、それともいきなり届くのを待つか、思案中です

前もって夫に洗濯機のことを話すと、「キャンセルしろ」とか言われそうだから
土曜の朝まで黙ってたほうがいいと思う。で、当日370さんが言うといかにも
ナイショにしてましたーって感じになっちゃうから、それは後々マズイと思う
んで370さんのお母さんに当日TELしてもらって、お母さんに「洗濯機を送ったので
今日届くはずですからよろしく」というような事を言ってもらったらどうでしょう?
その時はもちろん370さんは何も知らなかったフリをしているの。

まあ、どっちにしてもかなり揉めるだろうから、土曜日はお母さんに来てもらった
方がいいと思うよ。


394 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:50
洗濯機のことでこんなに揉めるなんて異常だよ。
離婚調停や離婚裁判のいい材料ってもんだ。

395 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:56
>>394
そうだよね、洗濯するのがおもに主婦なのだからその仕事道具を
置く置かないにここまでこだわる旦那さんはいったいなんなんだ
ろう。
うちなんか大家族だったときは洗濯機2台置いていましたよ。
全自動と二層式。
共稼ぎの母は2台フル回転させて洗っていました。
家族が減れば一台になったけれど。

洗濯機の問題だけではなさそうだし、土曜日の旦那さんの反応
次第では本当に心構えができそうですね。

396 :名無しさん@HOME:02/06/10 21:57
今どき洗濯機のない家なんかないだろうに。

397 :名無しさん@HOME:02/06/10 22:10
これから、いろんな事言われそうだね。

398 :名無しさん@HOME:02/06/10 23:04
うちも洗濯機別にしたい。うちのおばば、
しょっちゅうぱんつにう○こ付けてる。
別に一々チェックしてる訳じゃないんだけど、
脱衣籠に脱いでるのが目に入ってしまって・・・・サイアク。
子供と私のは別に洗ってるとはいえ(ダンナのは一緒。すまん)、
あんなう○こぱんつと同じ洗濯機ってだけで鬱。
うち、ウォシュレットなのになんでう○こつくんだ?謎。
あと、床に落ちてる小さなゴミをとるとき、
指舐めて、その指にゴミをくっつかせる。
汚ねえよ!!!それと夏場くらい頭洗え!!!!臭えよ!!!!!!!
でもなにも言えない小心な私。鬱鬱鬱・・・・・・

399 :PART3898:02/06/10 23:48
以前皆さんに大変お世話になったPART3の898です
姑と同居して今日で11日になりました。
同居4日目の事
姑 「あなた、あまり息子にきついと浮気されるわよ」
私ハラたって
「いいですよ,浮気ぐらい」
って言い返しました。
旦那が,だらしないので,一度きつく注意した事を言っているようですが,
それ以来言っていないし姑だって聞いていないはず。
あきれてしまいました。

旦那に浮気されると言うと私がひるむとでも思っているのか。
旦那にこの事を話しても、まったく問題視していない。
先が思いやられる。

ヴォケ姑!! ヴァカ夫!!
旦那に浮気されるくらいなら,私が浮気するワイ!!

400 :名無しさん@HOME:02/06/10 23:51
400イヤ

401 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:38
古い話でスマソだけど、
例の808の同僚の奥さんのその後が気になるなあ。
新婚早々ダンナ(=808と彼氏の同僚)の両親と同居して、
GWに突然家出して実家へ帰った、っていうの、覚えてる人いないかな?

808はこのスレは書かないけどロムするって書いていたし
もしまだ読んでたらその後の報告してほしいような。


402 :名無しさん@HOME:02/06/11 11:48
これだね

>10月挙式・8月から彼と義父と3人で同居する予定の前スレ808です。
>前スレ、まだ読めてなくてすみません。

>あれからこの板のいろんなスレを見て
>やっぱり同居は想像以上に大変なんだなあと思っています。
>それで彼に、義父と上手くいくかどうかはアナタ次第なんだから頑張って、
>どうしてもダメだったら実家に帰るからそうならないように努力して、
>と、何度も話をして納得してもらいました。

>そんな話をしている中、同僚の男性がGWから奥さんと別居しているという話を聞きました。
>彼とは社内恋愛なので彼にとっても私にとっても同僚だし、
>彼にとってはたまに一緒に飲みに行ったりする友達でもある人です。
>突然奥さんが実家に帰ってそのままになっているそうです。
>奥さんが家を出た原因は同僚の両親との同居でした。
>結婚してそのまま同居していたそうです。
>同僚の奥さんのことは全く知らないので詳しい状況はわからないのですが
>奥さんが同僚に対して辛い気持ちや苦しいことを話せなかったことが大きかったみたいです。
>彼にとってはすごくショックだったみたいで
>これから始まる義父との同居で私が一人で我慢しなくてすむように
>精一杯努力してくれると話してくれました。
>まだまだ甘いと言われそうですが、できる範囲で一生懸命頑張ろうと思います。


403 :名無しさん@HOME:02/06/11 14:19
二世帯同居。姑がボケてきた。
ダンナ(一人っ子)は、真剣に介護つき住宅の入居を
考えるもよう。

もしかして、、もしかして、、脱・同居か!?!?
もう少しかと思うと、姑に優しくなれます。ふふふ。

404 :名無しさん@HOME:02/06/11 14:41
あんまり優しくするとダンナが都合のいい誤解をしたりして。

405 :名無しさん@HOME:02/06/11 15:10
ほんとだ、気をつけなよ!

406 :403:02/06/11 16:21
>>404>>405
そういえばそうかも。
気をつけます!レスありがとう。

姑がそろそろ、デイサービスから帰ってくるわ〜。鬱

407 :名無しさん@HOME:02/06/11 21:41
>>402
その書き込みは知らないけど、奥さんのその後は気になりますね。
同居家から突然家出するなんて、真の勇者なのかも。

408 :名無しさん@HOME:02/06/11 22:56
ちょっと前にもここにおじゃましたものです。
マザコン夫を持つ妻です。
夫は自由業(ヤバクない仕事だけど)なんです。
でも、毎日働いていくらbのお給料なんです。
それなのに。。。。。
明日、姑の飼っている犬をうちの旦那が病院に
連れていかなければいけなくなったんです。
その病院は混んでて何時間も待たなくちゃ行けないみたいだし。
なんで自分で連れて行けない所にある病院にするのか??
確かにその犬は私も知っていて可愛いし病気なら可哀相だけど。
それとこれとは話が違う!!
うちは自由業ということもあって収入が定まらず、毎月ギリギリ
の生活をしてるのに・・・1日1日がすごく大事なんです。
しかも、旦那の携帯に先にそのことを頼んでおいて、次に家に
電話をしてきて「行けたらお願い。もし無理だったらタクシーで
行くから・・」なんて。絶対に旦那に車で連れていってもらうと
決めてるくせによくそんな大嘘が言えるな!婆さんYO!!って、
1人で怒ってる私です。。。ハァ〜疲れました。
優しいフリして押し付けがましい性格の婆さんといつか同居なんて
信じられません。絶対にいやだよ・・・(−。−)
皆さん、長くなってすみませんでした。読んでくれてありがとう!

409 :名無しさん@HOME:02/06/11 23:26
>優しいフリして押し付けがましい性格の婆さんといつか同居なんて
>信じられません。

その「いつか」が五百年ほど先のことだといいね。
「同居はそのうちします」「そのうち」「そのうち」で逃げ切っちゃえ。

410 :名無しさん@HOME:02/06/11 23:57
どこかのスレで、こんな書き込みがあったっけ。
「同居とは、嫁にとって、
 会社で嫌いな上司とパソコンを共有して一日中一緒にいることと同じ」
しかも無給だし24時間労働。カネ貰って8時間労働なら我慢できるけどさ。

411 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:06
昨日の新聞の投稿。

63歳 男性より
 今や少子高齢社会が大きな問題になっているが、結婚適齢期の年齢が
次第に上がり、結婚しても子どもをつくらない家庭が増えている。
 (中略)
 家庭とは、親子三代が同居して経済的にも労力的にも助け合っていく
のが理想な形で、嫁しゅうとの人間関係の煩わしさから逃げて自由を
謳歌すれば、育児の面でも経済的な面でも負担が掛かってくるのは
当然である。
 親が子どもを育て子どもが親の面倒を見るのは当たり前のことである。
今の世の中、この原則を忘れてはいないだろうか。
(中略)
 少子高齢問題は行政が行うのではなく、一人ひとりが真剣に考える
問題であると思う。

嫁は、しゅうとの子どもではありませんが?
多少の経済的な負担は、自由を謳歌するためならかまいませんが?

しかし、こんな内容の文章を、実名で新聞に投稿するなんて、
ある意味勇者だなあ〜。

412 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:08
>>411
どこの田舎?鹿児島とか熊本か?

413 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:08
>411
ほーんと、てめぇ一回他人にあごでこき使われながら
一緒に生活してみろって感じだな。

そういう講習を開いてはどうだろう。

414 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:10
>411
ここにいる人が、法律をやぶってる犯罪者のような勢いの文章だ。


415 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:12
>411
おそらく息子夫婦に逃げられたのだと思われ。

416 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:14
>411
あっ、でも「嫁しゅうとの人間関係の煩わしさ」
ってのは分かってるの?

417 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:14
ばばと同居しはじめたから、家中が湿布臭いです。
もうほんとう、家中って大げさじゃないくらい。

418 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:17
>416
煩わしく感じるのは子世帯側だけ、そしてその煩わしさを甘受すべきって
オモテると思われ。


419 :411:02/06/12 01:23
さっそくのレスどうも。

婚礼が派手と有名な(最近はそうでもないと思うが)
A県N市でございます。
ちょっと前も、子梨夫婦に「子どもを作ろう」チラシを
送ろうという投稿があって、コテンパンに叩かれていた
のに、懲りない人がいるもんだわ。
ちなみに、文中の「嫁しゅうと」は「嫁しゅうとめ」の
間違いではありません。本当に「嫁しゅうと」と書いて
あります。


420 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:27
>子梨夫婦に「子どもを作ろう」チラシを
>送ろうという投稿があって

不妊症なのに、人知れず明るく努めて振る舞っている私は
そんなチラシもらったら自殺ものかも…
投稿する方もするほうだけど、あまりにも常識のない意見は
載せるべきじゃないわよね。
呼んで不愉快になった人、たくさんいらしたでしょうに。

421 :411:02/06/12 01:29
あっ!訂正。

自由を「謳歌」→自由を「満喫」

失礼つかまつりました。

422 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:31
>419
「子供を作ろう」チラシ、ってワロタ。
不妊症の方への心遣いは言うに及ばず、
マヂでそのチラシみて「そうだな、作ろう!」って思う人がいると
思っているのかと、小一時間・・以下略・・って感じなんですけど。

423 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:36
ある意味、すんごいね〜。>>411
そんな世代とは未来永劫平行線だわ。
話し合えば合うほど溝が深まるね、きっと。

424 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:39
>411
これ書いたジジィ、コロ氏に行きたい・・

425 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:47
懐古するしかない(つまり、今は何の力もない)老人のたわ言だよ。
どーせ息子夫婦に逃げられて、憤懣やるかたないのだけど、
誰もジジィの言うことなんか、耳も貸さないもんだから、投書でもしてんだって。
言わせとけ、言わせとけ。

426 :名無しさん@HOME:02/06/12 03:17
近所にいたよ、こういう投書好きジジイ。
もちろん意味もなく威張りくさる嫌われ者。

427 : :02/06/12 08:22
>>411を見て思ったんだけど、
>親が子どもを育て子どもが親の面倒を見るのは当たり前のことである。
こいつ本当に今時の年寄りの典型だな。
自分の年代には親はとっとと死んじまってたんだろうけどね。
ウチの親父は「オレに使う金や時間があるならお前の子供に使え」
っ言うから一人暮らしで年金生活だけど、経済的な援助は一切
受けようとしない。頑固親父って思ったけど、>>411の投書じじいより
数倍まともなのかな。と思った。

親父が言うには「自分の親の面倒を見る生き物はほかの動物にはいない。
不自然なことはしなくていい。」ってことらしいが。


428 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:02
>427
いいお父さんだなぁ・・・! 心が洗われるようだ。

429 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:22
私の場合、旦那が浮気したら離婚の良い理由ができたと思うだけ。
同居+浮気だもん。言い訳の余地無し。慰謝料はしっかり用意してね。


430 :名無しさん@HOME:02/06/12 09:24
>411
でもさーこのひと、(略)の部分でこんなこといってちゃ
説得力ないわよネ

「われわれの時代にも結婚の条件に『家付き、カー付き、
婆抜き』という言葉が流行した。そして親と同居しないのが
当り前となって核家族化が進み・・」

431 :名無しさん@HOME:02/06/12 10:56
>430
そんなことぬかしてるのか、このジジイは!!
それって、新聞の編集者が「反響」を期待して載せたとしか思えん。
どんな形にしたって、新聞社にとって反響ってのは有難いんだからさ。

200通くらい、反論や肯定論が集まれば、
「崩壊?再構築?家族制度の行方」とかってタイトルで特集ページ組めるしね。

432 :名無しさん@HOME:02/06/12 12:08
朝起きてババアがいるのが嫌
もういないってことに脳内で決めてます
話し掛けないし

433 :411:02/06/12 12:11
>430
おおっ、フォローありがと。m(__)m
あなたも中○新聞読者だね。
長くなるので全部は打たなかったんだ。

434 :名無しさん@HOME:02/06/12 12:17
新聞の投稿欄って、
反響のありそうなのばっかり載せてる気がする。
新聞社って究極の煽らーだと思う。

435 :427:02/06/12 12:19

>>411
>>430
○日新聞ですか。
ウチもだ。早速見てみよ。

>>427
>お前の子供に使え
といわれたものですが、ちなみに私はこの板では嫌われてる
小梨です。がんばってるつもりですがこれまたなかなか・・・


436 :名無しさん@HOME:02/06/12 12:19
>>411>>433
いやーん、その(中略)の部分が超カンジンじゃないの(w
このジジィの論理の破綻っぷりがよく現れててさ。

437 :名無しさん@HOME:02/06/12 12:22
この爺の主張を一言で言うと、

俺達は同居はしてなかったが、
お前ら子供世代は俺達と同居しろ。


と。

438 :名無しさん@HOME:02/06/12 12:57
>>411の爺じゃないけど、世間のジジババって、
そんなに子供夫婦と住みたがってるものなのかなー?
なんでそこまで同居したいんだー?

439 :名無しさん@HOME:02/06/12 13:03
介護付き住宅ってどれくらいの費用かかるんですか。
ホームと同じくウンゼン万の範囲でしょうね。
やはり痴呆ばばーからは逃げるが勝ち。
そっちに金使って旦那との生活切り詰める位なら
自分と子供の生活のために毎日働いたほうがよほど
精神衛生上良いわ。

440 :名無しさん@HOME:02/06/12 13:04
>438
親戚、知り合い、近所の人に
「息子さん夫婦と同居なんて羨ましい。いざという時頼れていいわねー」
などと言われたいが為。
寝たきり、病気になった時に面倒を看てもらう為。

441 :名無しさん@HOME:02/06/12 13:41
>439
それはどう言う意味? 自分が働いてそのお金でババァを介護つき住宅
なりホームなりに入れたい!ってこと?
それとも、働いて「私は仕事があるから〜」って介護から逃げれば、誰かが
介護してホーム代もいらなくて、(゚д゚)ウマー って話?


442 :名無しさん@HOME:02/06/12 13:41
>>440
そりゃね、困った時はお互い様だと思うけどね、
依存する気マンマンというのはイヤだねー。

443 :名無しさん@HOME:02/06/12 13:46
>438
見栄やらなんやら色々あるだろうけど、究極は「死への恐怖」「孤独への
恐怖」だと思う。
今までできてたことが簡単には出来なくなる=身体能力の低下、って
結構、自信を失わせて誰かに頼りたい気持ちが出てくるっぽい。

444 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:37
>442
そうそう。
自分たちで何とかしようという義理親だったら、
いざという時は出来る限りのことをしようと思えるけれど、
はじめから依存ありき、だとそんな気も失せるよね・・・
この前既婚の友人と色々話して出た結論。

で、私の義母は「何かあったらよろしく」と言っているのですが、
これは依存心の表れだと思います?

445 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:38
大の大人が、なんでおかーちゃんと何時までも住みたいのか理解不能。

446 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:39
>444
思います。

447 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:48
>>440
そうそう。同居はジジババにとっては、自慢なんだよね。
そして、一人暮らしのババは、かわいそうな人になるんだよね。

448 :名無しさん@HOME:02/06/12 14:58
>>444
かなり同意。
うちの義母も依存心の固まりババアですから(−。−)


449 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:01
同じ老人なのに、一人暮らしの人を同情するフリして見下す態度、醜悪だね。
孫のない人に対しても同じ。

450 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:09
>>444
>「何かあったらよろしく」と言っているのですが

あぁ、ウチんとこも言ってるよ。>舅・別居
すんごい広い意味にとれるから困るよね。
いい大人が子供に依存すんな!
しかも私ゃ、あんたの子供でも何でも無いぞ。

451 :名無しさん@HOME :02/06/12 15:16
来年ウチの子が小学校入学するのでついでに同居を、と言われてマス。
そんな「ついで」イヤなんですけど、とも言えず…。
大姑、義父母、となりのアパートに小姑(食事は義父母と一緒)
がいる家に完全同居の予定です。
小姑は仕事をしているので食事の時以外は会う事はないのですが
大姑、義父母と一日中一緒になるのかと思うと今からウチュです。

あんなに元気で私より長生きしそうなのに(義父母)
「年とっていろいろと不安」ってダンナに哀れげに訴えるのヤメレ!!

452 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:22
自分の親は、うんと若い頃のこと(自分の子供時代の親)を覚えてるから、
年をとったことが、心に迫るんだよね。 
で、つい情に流されまくってしまいそうになるけど・・・、
今の自分の家族に迷惑かけてまで、そんなこと出来ないわよね。

453 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:25
>>451
全身全霊を込めて拒否しなされ!
そんな中に飛び込むなんて、マジで自殺行為だよー!
やめれ、やめれ!!!

454 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:29
>451
なんとか近距離別居に持ち込めないの?

455 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:35
>451
「 い・や 」ってひらがな2文字でいいから

言ってごらん!!

456 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:37
「この先ずっと上手くやっていきたいから、同居しません」とか。

457 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:39
>456
真実だもんね、それ。

458 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:41
>451
お義母様、
私も不安ですわ、床下に埋めちゃうんじゃないかと・・

459 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:45
>451
「同居しません」という勇気より
同居して一緒にやってく方が勇気いると思うよ。
同居した後のこと考えたら、同居出来ないって言うのは、私的に屁でもない。

460 :名無しさん@HOME:02/06/12 15:57
東京はどうだか知りませんが、
21世紀になっても田舎じゃ、嫁に人権はありません。


461 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:38
>>451
私は「同居は嫌です」とはっきり言ったよ。
勇気を持って!
一生後悔しながら生きていくのは嫌でしょう?
「同居は嫌」と言った後の気まずさと、「同居して揉めた挙句の別居」後の気まずさと
比べて、最初から「嫌」と言ったほうがいいと判断して言いました。
ま、今考えたら、揉めても別居できたらいいよね、我慢して同居のままより。
「すごい嫁」とか言われたけど、あんたらと同居したら、わたしの親はどうなる?
不公平だ!という気持ちでした。
私の親も昔同居だったし「娘の家に遊びに行って、こちらはごめんくださいといい、
あちらから、いらっしゃいと言われる関係は嫌だと言われ、なるほどとも。

旦那には、どちらかとだけ同居は不公平。どちらとも同居しないのが公平。
といいました。

462 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:57
でも、実際、親が年取って一人になると…
しかも、体があちこちガタが来て思うようにならなくなるとね〜

私は実母と昨年から同居してますが、
いやだの大変だのと言っても、日々、弱まっていく身体とその不安に
おののく姿を傍で見ていると、結局、面倒見ざるを得ないな…と。
まぁ、私はまだ実母だからいいんですが…(と言っても、今日も会社を
休んで病院までつきあわされ、ここのところは当たり散らされっぱなし…)

私は嫌われてる小梨なんですが、これからこの実母の面倒を見ながら
子供を産み育て、共働きで借金を返済するなんてとてもできないよ…。

463 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:59
うちの旦那は「君のところの親と同居してもいいと思ってる。」と言いながら、
自分の母親が「兄夫婦のところを追い出されたら、うちで面倒見てあげなくて
は。」とも言ってのけることのできる人です。
だから私は「たとえ自分の親でも同居はごめんこうむる。」と言っている。
でも私の実家には独身の生活能力なしの兄しかおらず、もし私の母親が寝たき
りになったらどうしようか不安になる。

464 :451:02/06/12 17:03
>454
結婚する時必死で今の「近距離別居」に持ち込んだのですが
義父母共に「同居は当然」な人で…。
当初は姑はものすごく荒れました。舅がリコンしたいというほど。ハァ・タメイキ
>456
ダンナにはそう言ってるんです、でも、
「一緒に住むのが親孝行」って洗脳されてるみたいで。
>460
はい、田舎です。ホント人権ゼロです。
私たちと同居するなら「せめて○○(私の事)の為に小さいキッチンを」
と、ダンナが言ったら、「そんな、もったいない。」
で、もし小姑が結婚したら
「隣の敷地に家を建ててあげる」のだそう。
小姑が結婚しなかったら、老後の世話もヨロシク。と言われたの。
そんなのしるかーーーーーーーーーーー!!!!!

465 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:08
>464
キッチンとトイレは自分の城だ。確保しよう。

466 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:23
>463
逃げられれれば、逃げるべし!
実の親でも同居は難しい…するに越したことはない!
「兄夫婦のところを…」だと?ふざけるな!ですよ〜
「おにいさまたちに面倒見てもらわないと…だって、私の方
の親がいますもの(ニコリ)」で、逃げましょう!絶対に。
もし、旦那の親と同居になったら旦那にやってもらうべし!
「あなたの親なんだから、あなたが中心になったやってね。
私を頼りにしないでね(ニッコリ)」とやらせるべし!
あるいは、そう洗脳すべし!

本当に、実の親でも辛いですよ〜ッ!

467 :451:02/06/12 17:23
>465
即!却下されました。義父母は親戚の完全二世帯住宅に住むお嫁さんを
「信じられない。食べるのも別なんてなんて頭がおかしい」と
ほとんど「き○がい」扱いですから。
>461
うーーー、そうですよね、勇気をださなきゃ一旦同居となると一生だ…。
嫌なやつでもダンナを育ててくれた人だから、大事にしなければ
という気持ちはあるんだけどなぁ。
みなさんレスありがとうございます。がんばります。

468 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:23
>実の親でも同居は難しい…するに越したことはない!

訂正
実の親でも同居は難しい…しないに越したことはない!
すみませんでした。

469 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:37
旦那の実家は完全同居型住居。
義兄が結婚する機会に改築した。
二階に台所などつけようものなら、若夫婦は一階に降りてこず、他人のようになってしまう
からだと。トイレさえ「二階につけるなんて」、という考え方。
これじゃ当然仲良く暮らせるわけじゃない。
義兄夫婦とその子。そして姑、大姑、義弟まで同居してる。
そのうち義兄嫁が出て行ってもしょうがないと思う。だからと言ってその後に私ら夫婦が
住む、という話にはならないぞ、わが夫よ。

470 :名無しさん@HOME:02/06/12 17:38
>451
「同居したら、皆さんより私の方が早死にしそうですけど
介護して頂けますか」って聞いてみれ。
ホントに具合悪くなりそうじゃない?

471 :名無しさん@HOME:02/06/12 18:38
以前隣に越してきた人は次男夫婦。
最初、長男夫婦が完全同居をして揉めて出て行った。
それで反省して、二世帯に改装して次男夫婦と同居。
で、揉めて出てきて家の隣に越してきた。
反省のない舅姑だね。

472 :名無しさん@HOME:02/06/12 19:27
どちらの親でも体が動かなくなってからの介護兼の同居なら仕方ないかなぁとは思う。
でもね、まだ50代で働きに行ってるような状態で完全同居なんてしても
うまく行く訳ないじゃん、いい加減にして欲しいよ。
うちは実母だけどさ同居したがるから(だんなは両親とも死去)
私達夫婦は仕事で帰りが遅くてうちの両親と生活時間が違うので無理
って言っても『そんな事気にしないから』とかって…こっちが気にするんじゃっ!
元々そんなに仲のいい親子でもなかったのに平穏に一緒に暮らせる訳ないと
どうして思わん?

473 :名無しさん@HOME:02/06/12 19:41
>>439

>>403です。
うちが考えているところは、要介護度によって違いますが、
月30万はかかります。
姑に不動産収入があるのでなんとかなりますが、年金だけでは
足らないですね。
ちなみに、終身利用権を買わないタイプです。

474 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:13
ウチのダンナは
『俺が45くらいになったらさ・・・(その時子供は25歳)
俺の実家(現在築4年)と、お前の実家(現在築13年)売って、
ちょっと町外れでもいいからでかい土地買って
3世帯住宅建てて、みんなで暮らそう。
俺の親はもちろん自分の親だから大事だけど
お前の親も同じ位大事だもんな。
長男・長女同士だから、それが一番いいと思うんだけどどうよ?』

・・・などと抜かします。
親を大切にするのはとても素晴らしい事です。
しかし・・・しかし・・・
そうなった時、ジジババ4人の面倒を見るのは私だという事をわかっているのだろうか・・・

475 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:45
>451
あなたは義父母のDQNぶりに耐えつつ全て一緒の生活を死ぬまで送って
幸せに暮らせると思ってるの?
よほど強い人じゃないとやってけないし
子供もそんな母を見て育つと家庭に夢を持たない人間か
義祖母、父と同じ考えを持つ子になってDQNの連鎖だよ。

私は同居なんて死んでもしない。離婚も辞さず。


476 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:46
せきらら白書の嫁と姑特集見てるんだけどさぁ〜。ドッキリを仕掛けた3組全部が「姑との同居OK」ってさ…。
くっそ〜、せっかく録画してたのに、こんなの旦那に見せれねぇや! 朝日のぼけぇ!

477 :名無しさん@HOME:02/06/12 20:50
>476
最初の統計(円グラフ)では「同居イヤ派」が圧倒的だったじゃない?
なのに、あの放映内容。 朝日、ひよってるよね。
姑世代からのブーイングが怖いんだろう。

478 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:11
見るの忘れたっ!!!姑の使った後の台所が汚くて
掃除してたら!
再放送ないかしら?でもそんな内容だったら、
みねェー。
ああー。自分だけの美しいキッチンがほすィ〜。

479 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:12
せきららの目線カメラ?の姑、細かいチェックだったねー。
下駄箱の5ミリ位の桟まで見ないで〜 コワッ

480 : :02/06/12 21:18
>>476
朝日ですからねぇ。
そっか昼間その番組のコマーシャル見てたから気になってたけど、
そんなくだらない結果ですか。きっと仕込みですね。


481 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:32
>>467
>嫌なやつでもダンナを育ててくれた人だから、大事にしなければ
>という気持ちはあるんだけどなぁ

467さん、尊敬します。
私にはそんな気持ち全くありません。
もうただただウザイ存在でしかないです。正直。
あ〜、私って悪魔のような人間です。ハァ〜・・・

482 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:35
>481
同意。
親はなくとも子は育つんじゃぁーゴルァ!!と思ってしまふ。

483 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:36
>>472
旦那の両親いないなんて幸せですね。
申し訳ないけど「いいな」って思っちゃいます。

484 :名無しさん@HOME:02/06/12 21:42
>>476
私も世の中の現実を旦那に見せてやろうとビデオに
録画してたんです。
あ〜、ここ見に来てよかった。そんななら私も旦那に
見せずに後で1人で見ることにします。
助かりました!!
でも、同居OKっていう嫁ってなんか偽善者というか、
頭おかしいのか!!!って感じですね。ムカツク!!!

485 :451:02/06/12 21:56
>475
>あなたは義父母のDQNぶりに耐えつつ全て一緒の生活を死ぬまで送って
幸せに暮らせると思ってるの?
全然おもってないです。
でも、ダンナが私と姑の間で一生懸命こじれないよう
努力してくれてるのを見ていると、
「私さえ我慢すればミンナうまく行くのかも」と悲しくなります。
そんな簡単なものじゃないですよね。
同居してない今でさえ、イロイロあるのに。

なんで親世代ってあんなに同居にこだわるんでしょうか。


486 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:01
私は長女なんですが普通は妻側の両親は誰が見るんでしょうか?
やはり長女の私がみるものなのでしょうか?うちは2人姉妹です。
旦那も長男です。こんな場合は普通どうしたらいいのでしょうか?

487 :451:02/06/12 22:17
>481
ぎゃ〜〜、尊敬しないでくださ〜〜い!
嫌な事言われたりすると、大雨が降って
義父母ドンブラコと流されて逝ってくれないかなぁとか、
事故でサクッと逝ってくれないかなぁとか
オソロシイことも考えたりしますから。


488 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:19
>>485
>「私さえ我慢すればミンナうまく行くのかも」と悲しくなります
分かる!分かるよ〜〜!
がんがれ!451さん!


489 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:20
>486
うちも長男長女夫婦です。
夫の両親は夫の兄弟で、私の両親は私と妹で看るんじゃないです?
家庭事情はそれぞれだから、兄弟で話し合いすればいいと思うけど、
私としては等分にしようと思ってます。

490 :名無しさん:02/06/12 22:21
>486
どぉしたらってあなた、結婚する時に旦那と将来について話さなかったの?
私は○○だと思うけどあなたは?とか、××みたいな事態になったらあなたは
どうしたい?とか。
親に対してのスタンスが実は思ってたのと全然違うぞ夫!という事態がおきて
険悪な夫婦を知ってます。
「そろそろマンションのこと真剣に考えようか、頭金なんとかできたよ」
「親と将来同居するぞ(2世帯に改築代金にする)」
「え?あなたそんなこと行ってなかったでしょ?」
モメモメモメモメ・・・

491 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:23
>486
私もあなたとまったく同じ状況!
しかも私も妹も実家から遠く離れたところで結婚しました。
お互いの両親の介護問題についてダンナと話し合おうとしても
ダンナにはどうも実感がないらしい・・・。
本当に頭が痛い問題です。今はまだどちらも健在だからいいけど、
何かあったらと思うと、ね・・・



492 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:38
>484
この板の別スレでせきらら、
「姑とTVに出てみたい奥さん募集」と募集かけてたって暴露レスが。
やっぱりヤラセだったのねえ。



493 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:39
〈同居の義母から生活費を貰うことについて〉 (長文です)

結婚当時から義母との同居は言われてました。もちろんイヤでたまらなかったです。
でも、一人息子だし仕方がないとは思いましたが、女房一人食わせられないのに、その上義母まで無理でしょーというのが本音。
義母の部屋をひと部屋増やすのに住居費がどれだけ上がると思ってるの??と言いたい。
結局私はずっと仕事が辞められず、夫と共有名義でマンション買って呼び寄せました。
そして、子供が生まれたので今は1年間の育児休暇中です。
義母一人増えて、光熱費は2倍以上になりました。節約を知らない人なんです。
食事は別々で、義母の食費は自身で払ってます。義母の収入は月々の年金3万円です。

さて、私としては、義母から少しでも生活費を入れてもらえるとありがたいのですが、言いづらいのも確かです。
皆さんだったらどうされますか?



494 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:52
>493
そりゃあ義母から生活費を入れてもらいたいって気持ち分かるけど、
実際たった3万円しかない人から食費別では取れないよねぇ。
マンションで同居ってのもキツそうだし、
でも1人息子だと他の兄弟からの援助も望めないよね。
うーーん、もう割り切ってあなたがガンガン働き続けて
家事のサポートしてもらうしかないかも、体に気を付けてね。

495 :名無しさん@HOME:02/06/12 22:58
私の母は、長男の嫁で、義両親と同居でした。
55歳になった今も、義両親健在で、母の苦労は、まだまだ続きます。
そんな母を見て、私は絶対に長男とは結婚しない!&同居はしないと思ってきました。
ところが、先日、夫の母親が亡くなって、父親があまり体が丈夫でないので、
最近、「同居も仕方ないかな?最後まで私が看ようかな?」などと考える事があります。
でも、同居の苦労は嫌って程見てきた。
頭がグルグルです。
そんなに嫌な義父ではありませんが、別居しているからこそ、仲良くできるのだと
思います。
ドウシヨウ…

496 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:04
>493
たった三万しか年金貰ってないの?
ちゃんと年金払ってなかったとか?

497 :493:02/06/12 23:05
>494さん
早速ありがとうございます。
このやるせなさを聞いて頂いただけでも気が休まります。
励まして下さってうれしかったです。(*^^*)

498 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:09
>493
姑は月々の年金3万円の他に財産とか持ってないの?
何にもないドキュン姑じゃ諦めるしかないね。

499 :493:02/06/12 23:10
>496さん
そうなんです。実は義父は健在なのですが、元祖ドキュソで離婚しています。
義父失踪後義母も働いたらしいのですが、それだけの年金額らしいです。

ちなみに私は超高齢出産で40で産み、義母は70半ばなのです。
はっきり言って体力もキツイです。

500 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:10
なんだかんだ言っても、追い出して野たれ死なすわけにもいかないしねぇ。


501 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:14
>493
ぼけたり寝たきりになったりしたら大変そう。
70過ぎならはたらき口もないだろうし、ほっぽり出すわけにも
いかないでしょう。お気の毒としか言い様がない。

502 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:14
ていうか、私はのたれ芯でくれても一向に構わないんだけど、
ダンナがなー。 と、ダンナと私の関係が悪くなるのがなぁ。

503 :493:02/06/12 23:16
>498,500さん
そうですよね。もう自分が頑張るしかないですよね。


504 :493:02/06/12 23:20
>501,502さん
ボケは今のところ大丈夫ですが、同居する時にガンを隠して来たんです。
幸い手術して日常生活できるぐらいに回復しましたけど。
そんなこんなで、会社に復帰しても面倒みてもらうのは期待出来ない状況です。

505 :493:02/06/12 23:22
ついでに言うと、マンションで筒抜けなので夫ともずっとレスです。
でしゃばらない性格の義母なのが救いですが。

506 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:23
>493
別居して生活保護を受けさせるって手もあるよ。


507 :493:02/06/12 23:29
>506さん
生活保護って息子が居ても受けれるのですか?
義母は田舎に借家を残して来てるので、お金さえあれば帰れるかとも思うし。。
近所に自分の姉弟も住んでるし、向こうで暮らすほうが義母にとっても良いのでは?と思います。
ただ、本人がどうしても息子と住みたいという希望があるみたい。

508 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:40
>507
役所に聞いてみたら?旦那さんの扶養に入ってたり、一緒に
住んでいたりしたダメじゃなかったかな?
最近は審査が厳しいらしいけど、年金月三万で
誰も援助してくれる人がいないなら可能かも。
いずれにせよ、役所に問い合わせた方がいいよ。
家で、光熱費つかいまくりで家でゴロゴロしてるだけなんでしょう?
ぼけるかもよ。そうなる前に別居することをおすすめします。

509 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:44
>507
役所の人が「援助できませんか?」って電話がきたりするらしいけど
そこで説明して無理だという事をわかってもらえば
息子などがいても生活保護は受けられるそうですよ、

510 :名無しさん@HOME:02/06/12 23:44
つうか、今現在一緒に住んで、ま〜苦しいかも知れないけどなんとか
やっていってるわけだよね。
それで生活保護って・・・・。役所側(納税者も然り)からしたらなるべく
そういう人には遠慮して欲しいもんだろうと思う。すんなり認められるもん
かなあ?
ところで「田舎に借家を残してきてる」ってどういう意味なんでしょう?
「誰かに家を貸している」ってこと? それとも「誰も住んでない家の
家賃を払い続けてる」ってことですか?

511 :493:02/06/13 00:00
色々情報ありがとうございます。
今更別居って私から言い出しにくいのはたしかです。

借家というのは、土地、建物他人のものですが、義母居た当時にある程度まとまったお金を払ってあって、家賃を払わないで住める状況になっているようです。
そこを空けて来てます。

512 :名無しさん@HOME:02/06/13 00:02
>507
>義母は田舎に借家を残して来てるので

んーと、これは義母が持っている借家ということですか?
それとも借りていた住まいをそのままにしてあるということですか?
読解力がなくてスマソ

513 :名無しさん@HOME:02/06/13 00:04
512
あっ、かぶちゃった。スマソ

514 :493:02/06/13 00:06
いえいえ、私の説明不足ですみません。

515 :493:02/06/13 00:16
それでは皆さん、話を聞いて頂いてありがとうございました。
なんとかガンバってみますね。
また、なにかありましたらよろしくお願いします。m(_ _)m

516 :名無しさん@HOME:02/06/13 09:52
同居嫁

517 :名無しさん@HOME:02/06/13 10:40
どうして、「同居したい人が同居したくない人に合わせる」って、
こんな簡単なことが、ジジババはわからないんだろうねえ。
不思議で仕方ない。

518 :名無しさん@HOME:02/06/13 10:51
>>517
よく言った!

519 :名無しさん@HOME:02/06/13 10:54
そうだよ、同居しないなら、したくない人に頭下げて、
同居「して頂く」姿勢をとるのが当然よね。 

520 :名無しさん@HOME:02/06/13 10:55
>519
一行目、「同居したいなら」です。

521 :名無しさん@HOME:02/06/13 18:55
自分はまだ独身なのですが…。

毎朝出勤時に通る近所の家のおじさん、おばさんは
真冬でも朝7時に庭掃除や窓のさん拭いたりしてる。
おじさんはリタイアして暇だしおばさんも専業主婦なんだから
もっと暖かくなった昼間やればいいのに…。
息子の嫁さんきついだろうなー、と思っていたら
やはりうまくいかなかったらしく一人息子出て行ってしまった。

完全同居だったけどほとんど口もきかなかったし
台所ひとつなのに一緒に食事もしなかったらしい。

最初から別居したらよかったのに、と余所の家のことながら
お嫁さんに同情。

522 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:04
あぁ、うちも食事一緒に食べていない。
わざと時間ずらして深夜に食べている。

嫌なんだ。気が合うわけでもない人と
毎日毎日顔を突き合わせながらゴハン食べているのって。
のんびり自分のペースで、のほほんと食べることが出来ないと、
美味しいと思ってゴハン食べられない・・・。

523 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:05
>>521
それって、同居のお嫁さんにも掃除を強要してたのかな?
もし姑と舅が勝手に掃除してたんだったら、別にほっとけばいいじゃんって思ったんだけど。
年よりは早く目が覚めるし。
でもそれを抜きにしても、同居はきついわな〜。出て行って正解。

524 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:08
>523
強要しているわけではなくとも
無言のプレッシャーになりまする。

525 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:10
>>523
多分、ねちねち嫌み言われてたと思う。

526 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:23
私の伯母の話。
結婚して約30年間、ヴァヴァの横暴と夫の無関心に耐えてきた。
毎日食事を用意してもヴァヴァに文句を言われ、どんなに体がきつくても
ヴァヴァの協力はなく、庭に花を植えればヴァヴァに引っこ抜かれ、どんな
にいびられても夫はかばってくれず、何も言わずに伯母は耐えた。
夫方のお墓を作って、みんなで宴会をした時、ヴァヴァがわざと伯母を
呼ばなかった。あんたは他人だ、と親戚中に宣言されたような形になった
伯母は家を飛び出した。
実家には弟が一人で住んでいるだけだったので、今は気軽に調理師免許を
生かした仕事をしたり、旅行をしたりしている。
ついでに弟は病気で、障害者免許をとるために実家や実家所有の山林の名義
を伯母の名義に変更してあるために、これからも住むところには困らない。
伯母は「同居は絶対に駄目」と言っている。

527 :名無しさん@HOME:02/06/13 19:57
最近医療ミスの事件がニュースになっているけど
同居している姑が手術をすることになりました。
皆さんにお願いがあります。
祈って下さい。
私に自由の日がやってくることを。

528 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:01
>527
お医者様に
「大丈夫。もし何かあっても訴えたりなんて決して
 訴えたりしませんから。(ニコッ」
をお忘れなく。w

529 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:53
>522
わかる、わかるよ〜。
家なんて自営業だから朝から晩まで顔つき合わせてるのに
ご飯まで一緒じゃほんとに美味しいものもまずくなる。
結婚当初は一緒に食べてたけど、今は朝と夜だけ別にしてる
それだけですごい救われてます。

530 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:00
>>527
そんなあなたに捧げるよ。
「ジョニーでゴー!」

531 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:09
ここに自らの苦い経験を書き込んでくれる人たちは、
新たな同居被害者が生まれないように願ってるんだ。
それなのに、
「なんとか 同居頑張ってみようと思います」
って何だよ!失礼だよ!
同居に背中押して欲しかったら別スレ立てろアホー!!!

532 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:18
>531
そういうことは別居・絶縁してから言わないと説得力ゼロだよ。

533 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:19
でもタマーに同居してうまくいく場合もあるからねえ 

534 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:37
>533
私の知り合いで「同居でうまくいっています」って言う奥様は
仕事で育児も家事も全部、姑にまかせっきりの人だよ。
そりゃあ、姑に感謝しなきゃなーとオモタ

535 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:39
任せられる姑っていいな。
うちはジジイだから全く役立たず。

536 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:41
>535
良くないよ

537 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:46
>535
任せられる姑って仕切りたがり屋ですよね。
お金や財産に関しては普通以上に欲深。

538 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:51
ジジイかババアのどっちかと同居するなら
ババアの方が家事能力があるだけ(するかしないかは別)マシな気がする。


539 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:54
やっぱり、どっちもヤダ!!
どう考えても同居は無理ですね。
日本はアメリカを見習えって感じです!

540 :名無しさん@HOME:02/06/13 22:55
そうかもしれない。>538

今は義両親と同居中だけど片方が先に逝くのなら姑に残ってほしいもん。
舅が残ったりしたら…地獄だ…

541 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:00
>540
私も同じ。
でも、姑は車の免許持っていない。
出かけるときは、いつも舅に連れて行ってもらっている。
たぶん、舅が逝ったら、ボケると思う

542 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:01
ジジイの方が平均寿命が短いから・・

543 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:03
ジジィの方が年上が多いし・・・

544 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:05
ちぃっと古い話になりますけど。
昨日のせきらら白書、ビデオで見ました。
前から思ってたんだけど、あの司会者のおっさんに
かなり腹が立ちます!なんか同居するのが当たり前
と思ってるようだから・・・(−。−)
それに、出演していた嫁もなんかわざとらしいし・・
あんなに簡単に同居してもいいですよみたいなこと
言うものなんでしょうか?????
だって人生終わりですよね。同居なんて。
あの嫁達はバカ!!

545 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:05
ジジィ寝たきり → ババァ介護する
ババァ寝たきり → ジジィ介護する?

546 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:06
司会者の名前、おせーて!

547 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:07
>544
せきららのネタバレレスがどっかにあったよ。
多分、金目当てに嫁姑が結託したものと思われ。

548 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:35
つか、やらせでしょ<せきらら

549 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:37
それをヴァヴァが見てた。むかつく

550 :808:02/06/13 23:46
>>402の話を書いた808です。
久しぶりに見にきてびっくりしました。

同僚夫婦のその後ですが、まだ結論は出ていないようです。
奥さんが家出後に体調を崩してしばらく入院して
今は退院して奥さんの実家に帰っているそうです。

奥さんのお父さんがかなりDQNらしくて同僚は手を焼いているそうですが
そのDQN父が離婚した方がいいと言い始めているようです。
本人達は二人暮しをはじめるつもりで話し合っていたのに水を差された感じだそうです。
今は離婚も視野に含めた話を具体的に始める準備中らしいですが
同僚はDQN父に奥さんを任せるのが心配でたまらないようでした。

同僚夫婦の間では二人暮しからやり直そうという気持ちがあるようなので
双方の親に振り回されることなく、自分達の納得のいく結論を出してほしいと思っています。


551 :名無しさん@HOME:02/06/13 23:49
>550
二人暮しがいいよ。
奥さん、逃げ場がなくて辛そうだよ

552 :808:02/06/13 23:55
私も二人暮しできればいいと思います。
同僚にはまだ子供がいないし、二人とも働いているので
同僚の実家のローンと新居の家賃を払っても
なんとか生活していけるだろうと思います。
二人の間で金銭的なことはやっていけると話し合いもできているようなので
あとは同僚が根性入れて頑張ってほしいと思います。


553 :名無しさん@HOME:02/06/14 00:21
解決策がないよね、じじばばとのいさかいって

554 :名無しさん@HOME:02/06/14 01:49
>>540
でも、ジジィが先に死ぬと、ババアは20年は生きる。
ババアが先に死ぬと、ジジィは3年以内に死ぬと言われている。
実際、私の周囲は結構これに当てはまっている。
この通りに逝くのなら、ババアが先の方が良いかも。

555 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:21
同居の話が出た時点で家出するつもり。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜はははははは。
楽しみだわ。

556 :名無しさん@HOME:02/06/14 02:22
ジジババと一緒に暮らすぐらいなら
ホームレスになって過ごした方がまし。

557 :名無しさん@HOME:02/06/14 06:04
>554
ジジイのめんどうを3年もみるのはいやだ。
たとえ20年でもババアが生き残った方が楽に決まっている。

558 :名無しさん@HOME:02/06/14 06:59
20年は長いような…でもジジイの介護なんてマジまっぴら。

そんな私は舅と同居中。はよ逝ってくれ。

559 :名無しさん@HOME:02/06/14 07:00
どっちが残ろうが同居も介護もしない。

560 :名無しさん@HOME:02/06/14 07:15
>554
うち、今年3年目だけどなんかぴんぴしてるよ〜(泣
554さんの説は「生前夫婦仲が良かった」って場合のみあてはまるみたいだ・・・
(姑の場合は夫婦仲が良くても悪くても長生きするみたいだけど)

561 :名無しさん@HOME:02/06/14 08:39
舅の法事にやってきた坊主に添い遂げたことを誉められてるんるんの姑。
そりゃー親の介護は兄弟にまかせきりで、同居もしなかったのですから。
あなたの息子は添い遂げられないでしょう。姑の目の黒いうちに離婚話を
切り出そうと決意をかためた一日でした。


562 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:20
こないだ78歳の姑を、嫁が殺した事件。
どうしても、嫁に同調してしまうよ。

563 :名無しさん@HOME:02/06/14 14:55
>561
文章の意味が分からない私はアフォなんでしょうか?

564 :名無しさん@HOME:02/06/14 15:03
>>563
たまに見かけるけど、興奮しちゃって文が滅茶苦茶になるんだろうね。

565 :名無しさん@HOME:02/06/14 15:11
私はわかった。>561
自分は義両親と別居して介護もしなかったくせに、
息子夫婦には同居させててあわよくば動けなくなったら介護させようとしてる。
そうならないうちに離婚してやる!!・・・ってことでしょ?

566 :名無しさん@HOME:02/06/14 18:17
よその国の同居事情はどうなんでしょ?
だれか知ってる人いる?
特にアメリカとか韓国とか知りたいです。
教えて下さい。

567 :名無しさん@HOME:02/06/14 18:21
>566
アメリカ人と韓国人にプロポーズされているの?

568 :名無しさん@HOME:02/06/14 18:25
>>566
詳しく知ってるわけじゃないけど。
アメリカは、核家族の国じゃないのかな!?
>>539がアメリカを見習えって言ってるのも
そういうことなんだと思う。
同居なんてシステム?!間違ってる。
成人したら親と縁切るくらいの勢いでいいと思う。
特に男はね。

569 :名無しさん@HOME:02/06/14 18:31
>>554
つい先日、義父が亡くなった・・・
確かに、義母は義父が亡くなってから元気度が増したと
自分でほざいていた。最悪だ・・・

570 :566:02/06/14 19:11
>>567あはは そんなにもてませんよ〜

私が知りたいのは、同居っていうのは、日本だけの
システムなのかということです。
韓国って両親を大切にする国って聞いたことあるから、
やっぱり同居はあたりまえなのかと思って。
あとアメリカの連続殺人犯とかって
たいてい親と同居なんですよね〜
親の面倒を見るっていうよりは自立できてないという
意味でしょうけど。

571 :名無しさん@HOME:02/06/14 19:13
韓国人と結婚=統一教会。

572 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:35
ザ・ジャッジ必見age

573 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:36
ザ・ジャッジで同居問題が!
なんで、とんでもない要求なんだよ。当然の最低限の要求だよ!

574 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:37
ジジイは嫁の洗濯物触るな〜。雨で濡れたってまた洗うっちゅうの!

575 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:38
嫁がわるもので
ジジババが気の毒っていう演出だね。

576 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:41
何?どんな内容なんですか?
見たかったよー。あうー。

577 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:42
さすがみのの番組だ(失笑

578 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:45
ほ〜、じゃあ全部書いておけば、嫁の勝ちっすか?
洗濯物はいき過ぎだっつうの!

579 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:46
気になるぅ〜。誰か教えてください!

580 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:47
番組実況スレではDQN嫁扱いの意見が多い…。なんだかなー。

581 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:48
ザ・ジャッジ
二世帯住宅を新築。ローンは舅・息子が折半。
同居の際に契約書を交わしていて
ジジババが約束を破った場合、同居を解消して息子分のローンは支払わない
と口約束。
ジジババがこれをことごとく破って、嫁がきれて同居を解消。
さてジジババは息子のローンまで支払わなくてはならないか?
という話。
結論→払わなくてもいい。
何故なら同居解消の条約を契約書に記載していなかったから。
皆様、お気をつけあそばせ。

582 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:51
ジャッジ、嫁の演出のされかたがあまりにも悪ってカンジだったーね。
私はとても気持ちがわかるのだが・・・・。

583 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:53
孫に勝手におやつやるわ
自分の下着をいくら突然の雨だからって舅にとりこまれるわ
自分の留守中に孫が泣いているからといって不法侵入されるわ
そりゃ嫁がきれるっしょ

584 :名無しさん@HOME:02/06/14 20:56
同居の条件に、
・育児に口出ししない
・子世帯に入らない
・共有スペースに荷物を勝手に置かない
・公共料金はそれぞれの世帯で
あと、何があったっけ?

585 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:07
あの嫁はすごい根性悪そう。
演技うまいとほめてやる。

586 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:13
>584
ローン折半

587 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:13
いや、でも・・・
正直、嫁さんが不在でまだ小さな子供が一人で泣いてたら・・・
私なら入る。
まだ寂しかったりして泣いてるだけだったから良かったようなモンで、
火傷したとかケガをして泣いていたんだったとしたら・・・

そしてもし本当に怪我をしていたりしていて
それでもジジババがほおっておいてたとしたら
『すぐ傍にいて何ですぐに気が付いて助けてあげなかったんだ』と
ジジババを罵りそうだ・・・あの嫁・・・

オヤツと洗濯物の件では皆様に同意ですが。

588 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:13
嫁を悪者にするってのは、視聴者が年配の婆ばかりってことかのう??

589 :587:02/06/14 21:19
そもそも、子供一人を置いて出かける
母親も母親だと思うんだけど・・・どうだろう。

ちなみに当方、4歳3歳の子蟻25歳。

590 :名無しさん@HOME:02/06/14 21:22
合鍵渡しちゃったのがミス。

591 :名無しさん@HOME:02/06/15 08:00
あーあ。明日は父の日だねぇ〜。

592 :名無しさん@HOME:02/06/15 14:29
ジジイと同居してるんだから父の日ぐらいは実家に帰りたかったんだけど
ジジイにしつこく請求されて、結局いつもと同じ日曜日になりそう。
プレゼントもほしいんだってさ。アホクサ

593 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:43
>>592
父の日は、父の子供にまかせろ!

594 :名無しさん@HOME:02/06/15 15:57
韓国は基本的に同居だよ。儒教の国だから、日本より長男教が盛んと
思われ。
メウン シチブ サリ = 辛い婚家暮らし  って言葉があります。
随分前だけど、テレビのフィーリングカップル(ふるっ)みたいなお遊び番組で
司会:「どんな女性が好みですか?」
男性:「母を大事にして母に尽くしてくれる人」
みたいなやりとりを見て「(゚Д゚)ハァ? 」とオモタ経験あり。
基本的に日本の1〜2世代前=韓国、って感じかと思いますた。

595 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:46
>>593
義理父の息子に任せたらそうなったのさー。
ま、特に変わったことをしなくてすむのと
義理父の娘達が登場しない(予定)なのが救いだね。

596 :名無しさん@HOME:02/06/15 16:47
>>594
確かに長男マンセー!の国ですね。
法事の時になったら絶対に家の大黒柱が手を付けるまで、他の者は
一切ハシをもてないらしい。
まあ、日本も昔はそう言う男尊女卑があったけど。

597 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:39
同居の事を考えたら旦那までうっとうしくなる。
こいつのババアのせいで私は不幸になるんだと
思ったらやってられない。うざすぎる。
ババアとは縁を切ってどっか遠くに引っ越したい。

598 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:41
>594
別姓なのにね......

599 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:41
夜は麻婆豆腐丼にしますよと言っておいたのになぜイカの刺身を買ってくるのか!
不満なのかなぁ。中途半端に食事のことするなら別々にしたいよ。まったく。


600 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:48
>599
うちの姑もそうだよ、ほぼ毎日。
おかずを作っても海苔とかゆかりとかで食べてる
今日も冷麦とサラダといんげんのゴマ和えしたら
食パンを焼いて食べだした。一瞬、殺意を持ったよ。
以前、「週に1回くらいは食事を別にしたい」と言ったら
烈火のごとく起こって「家政婦でも雇えって言うの!」

子供が「絶対学校は変わりたくない、学校を変わるくらいなら今のまま我慢する」って
言うんだよね… だからと言って狭い街だし身寄りもないから
学区内で離婚するわけにも行かないし。はぁ…

601 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:54
もういっそのこと、姑のおかずだけ作るのやめちゃって、
ふりかけとかだけを出しておけば?
「何を作ってもお義母さまのお口には合わないみたいですから・・・」って。

家庭内別居ならぬ食卓内別食。



602 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:02
別飯ババがいると食費が不経済だねぇ〜。
残り物は翌日、旦那に食べさせちゃえ。

603 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:03
もうさ、嫌いなものばかり作っちゃえば?

604 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:03
>600
ま、いきなり作るのやめる前に、そういう事される度に
「あら、おかず作らなくてもよかったんですね」と言ってやり、
1週間後くらいに「もうお義母さんのおかず、作らなくても
いいですよね?ここのところずっとそうだし。」と言ってやれ。
おかずが毎日余って、家計に響くんです〜とかさ。

っていうか、そういう実態をご主人は知らないの?
子供さんが「我慢する」なんて言ってるくらいだから、子供さんは
知ってるんだよね?
ご主人、知らん顔?

605 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:09
>おかずが毎日余って、家計に響くんです

>600
実際ここが物理的な問題なんでしょ?
そこを姑につっこんでいけば?
実害がないなら、姑のことは生ゴミのゴミ箱だと思うしかないかも。

606 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:10
>600
作ったものを食べるかどうか確認してから姑の分をよそおったらどうかな?


607 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:12
>606
それじゃ、どっちにしろ作んなきゃならないじゃん・・・

608 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:30
そうそう、結局姑は「嫁の作ったものなんか食べられない」っていう
アピールをしたいだけなんだからさ。
だったらこっちも「食べていただかなくて結構」っていうのをアピールしなきゃ(w

609 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:37
嫁は自分の分を作るべき。しかしそれを食べたくは無い。
って事か。
根性悪いヴァヴァアだな、ったく。とっとと地獄に堕ちろ!

610 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:46
はじめっから二人分だけ作っておいて、姑が他のを食べ出したら
「あら、食べないんですね。じゃ、私が頂きます。」
と言って旦那とその食事の話で盛り上がる。

次から、姑が無理して食べ出したらアウトだけど(w

611 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:48
結局ヴァヴァはごはんと海苔しか食べてないんでしょ?
栄養的にダメダメで結構じゃん。このまま突っ走れー。
間違っても健康的な玄米とかにしないでね。
海苔も、悪名高い韓国海苔とかにしちゃえば?

612 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:48
>610旦那がそこまで協力的では無いのでは・・・?

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