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マリッジブルー愚痴を書き込め!

1 :愛と死の名無しさん:01/09/28 13:47
あ〜結婚したくないっっ

2 :愛と死の名無しさん:01/09/28 22:16
家は貧乏なので私が親に仕送りしていたのに、今回懐妊で嫁にいく事になったが
彼の家も大して富ではないようで、貯金0の彼は親にお金を出させるみたいだけど
結納の会場代食事代などは私の家が払うことに。と言っても実質私の財布から出て逝く・・
彼の両親とも1度しか会ってないので相談できず、彼も宛てにならぬ。。
このままどっかに消えちゃおうかな・・・

3 :愛と死の名無しさん:01/09/28 22:30
出来ちゃった結婚なんでしょ
ようするにさ


4 :おいおい:01/09/28 22:32
いま妊娠何ヶ月?
そんないい加減な男と結婚したら
一生苦労するぜ

結納云々って。。。。。。。
まだ結婚してないんだから
おそくは無いんじゃないかな

5 :愛と死の名無しさん:01/09/28 23:37
マリッジブルー関係は似たスレがたくさんあるので自分で探してそっちでやって。

6 ::01/09/29 11:01
>4さん 私は今妊娠2ヶ月です。
要するに3さんの通りなのです。
彼はまだ2部の大学生4年生で就職も決まってません。
一応派遣で生計を立てています。私もフリーター貯金は50万位しか
ありません。
昨日友達にあったら「結婚なのにちっとも幸せそうじゃないよ」と
言われました。あぁぁぁ鬱。

7 ::愛と死の名無しさん:01/09/29 11:09
2さん、かわいそう。
彼氏に肉体労働でもなんでもさせるべきかと思ったけど、4年生で、
この時期に就職決まってないっていうのも、しんどいねぇ。
アルバイトよりも、就職活動優先させないとねぇ。

ともあれ、お金がないってことは、彼氏には相談したんですか?
彼の両親には言えなくても、彼氏には相談できるでしょ?
結婚費用なんて減らそうと思えばいくらでも減らせるんだから
それでもあなた側に出させようとする彼なら、今のうちに別れた方が
いいです。

結婚後は、二人して働けば、なんとかなると思うけどね。

8 ::01/09/29 11:50
7さん
ありがとう。。(涙
彼には相談してるんです、お金の事とか。でも具体的にどうするって所
まで話がいかず。結局無け無しの金を私が払う事になりそうです。
結納金は50万という話のようですが、これは妥当な金額なのでしょうか?
結婚指輪はその結納金の中から購入してくれと相手の母に言われました。
また親族や友達の交通費はその中からだしてくれということです。
私は納得がいかない金額です。

9 ::01/09/29 11:54
それに婚約指輪はありません。
彼の家は兼業農家で長男でいきなり同居なのに。実家の感覚では
100万が相場なので、親もきっと納得いかないと思い。私も長女ですし。

10 :-:01/09/29 12:24
あのね、結婚式はどうしてもあげたいの?先立つものがないのなら
形にこだわる必要もないと思うんだけど。そりゃ体面とかあるんだ
ろうけど、これからの出産費用とかそっちのほうが大事でしょ?
ウエディングドレス姿の写真だけ、写真館でとって、あとは簡単な
友人同士の飲み会だとかそういうのは駄目なの?
まあ、旦那さんの実家のほうは農家だし、いろいろ回りがうるさそう
だしねえ。でも農家で同居なんて、都会で暮らしてきたような子が
すぐに慣れるような環境でもないと思うよ。苦労するんじゃないの?
最初からケチがついているようなら、あとあといいことあんまりない
んじゃあ。

11 ::01/09/29 12:54
私はお金がないので結婚式はしなくてもいいんですが、相手の親がケジメ
だからとか(彼が長男ということもあって)やると言ってききません。
本当に結婚式はしなくていいのに・・・ああ〜〜〜やっぱり辞めたいっ
でもこの間「ケコンやめるー」と大騒ぎして親が飛んできたので、安易に言えず

12 :うーん:01/09/29 13:27
なんか相手の親って世間体ばっかり気にしていますよね。
この先、産まれてくる赤ちゃんと生活を1番に考えて欲しい。
結婚式よりもっと大事なことを話し合った方が良いと思います。

13 :愛と死の名無しさん:01/09/29 13:39
>12そうですよね。激しく同意です。
まったく彼にも幻滅しました。ケコンとニシンで考え方もマイナスになって
いるので毎日ブルーで溜まらぬ毎日。
はぁ結局ケコンは妥協なのですかね。

14 ::愛と死の名無しさん:01/09/29 13:39
7です。2さん、ほんとかわいそう。
彼のご両親、口出すなら、お金も出してほしいよねぇ!
恥ずかしいかもしれないけれど、ここは正直に、
「お金がないので、消費者金融にでも行かないと・・・。」
と悲しそうに言ってみるのはどう?
(怒りは、怒りを呼ぶのでだめです)
それでも平気な親だったら、この結婚、止めた方がいいです。

15 ::01/09/29 14:41
>>14
ナイスアイディア

16 ::愛と死の名無しさん:01/09/29 17:37
「保証人になって下さいますか?」ととどめ打ちを忘れずにね!

17 :愛と死の名無しさん:01/09/29 18:23
私、マリッジブルー中毒なんだけど・・・
彼ったら式を失敗させたくないもんだから
超神経質になってさぁ〜〜ピリピリモードっていうの?!
事あるごとに「あれやったか?これやったか?」ってうるさーーーーい!!
ミスると「バッギャローーーーー」なんだよ!!!!!
こうなったらぶち壊してやる。

18 :愛と死の名無しさん:01/09/29 19:38
>17検討を祈る
なんでかねー?彼氏は長男とかでお客さんが何百人も来るとか?

19 :愛と死の名無しさん:01/09/29 22:01
>18
そうなのよ== 長男で堅物って感じ??
でさぁ、彼担当の事なのに「○○やっといたから。」だってーーー
別に頼んでないんだけど・・・って感じ!!
今じゃ脂肪率も多い→やや少ないまで落ちたわよ〜〜〜〜

20 :愛と死の名無しさん:01/09/29 23:45
2の場合は妥協とかそういう問題ではないような。
そんな家やだよ。

21 :愛と死の名無しさん:01/09/30 15:20
結婚なんてしたくないよ〜

22 :愛と死の名無しさん:01/10/01 11:48
結婚はめんどうだねぇ

23 ::愛と死の名無しさん:01/10/01 21:18
その後どうよ、2?

24 :愛と死の名無しさん:01/10/01 21:32
2の彼親は金は出してるよ。
だって、結婚式の費用は全部彼親負担でしょ、どうやら。
(そこは書いてないけど、2は自分の招待客の交通費の心配しかしていない、
 ということはそういう事だと推測できます)
彼女(女性側)が出すのは結納の食事代、会場費のみ。
向こうは「できる範囲で」なんとかしようとしているのに、
この期に及んで「結納金は最低100万だ」とかわがまま言ってるのは2の方なんだけど。
みんな、もう一度読み返してみてよ。

25 :1:01/10/01 21:37
その画像ならココ
http://www.f2.dion.ne.jp/~impact14/

26 :_:01/10/02 17:37
しかし農家の長男の嫁になんていきたかねえな。

27 ::01/10/02 20:26
遅くなってスマソ。
>>24結局私のワガママ?だったのかなぁ?
私の家はチョー貧乏なので式は挙げたくなかったんですよ。
結局私の貯金から飛んでいくのです〜うぅぅぅ。
結納でかかる金が15万。交通費が友達と親族で15万
私が一生懸命貯めたお金をこんな風に使いたくなったの〜今後の為に使いたかった。
でね、彼の親が絶対振袖用意してって事で今日振袖を買ってきました。
15万〜〜あ〜〜〜金ないよ。彼の親の世間体とかの為に披露宴して金使って
最悪〜これから子供産むのにお金かかるっていうのにさぁ。

28 :愛と死の名無しさん :01/10/02 21:28
>>2さん
彼は出産についてちゃんと考えてる?誰が費用出すの?
出産費用はバカにならないですよ。病気じゃないから
検診も分娩も保険利かないし・・。(ご存知ですよね。)
結婚式やって終わりってわけにはいかないですからね。
そこから生活が始まるから。
いきなり農家でやっていけますか?
結婚は紙切れ一枚で出来るけど結婚式はお金かかりますからね。
お金が無いんだったら式はしなくていいんじゃないですか?
そうすれば結納金が少ないなんてツマンナイこと考えなくていいですよ。
ケジメのつけ方なんて式やる事意外でも出来るんだから、無いなら
無いなりにやればいいんじゃないのかなあ。彼の親にはあなたの
側の経済状況をちゃんと(具体的に)話して2人で説得してみたら?

29 :愛と死の名無しさん:01/10/02 21:57
>>2
うんと、書き込み読んだだけだけど
彼が一番頼りないと思うけど、>>2の経済状況を
先方に知っておいてもらわないと、今後大変だよ。
農家で同居でしょ?
先方がシキタリを重んずるようなのではっきりいうけど
子供のお宮参り、初節句、初正月、七五三って
地域によっては嫁さんの親が出すんだよ。
そういう風習のところもあるんだから
結納なんて風習を慣行しようとしている相手の家の
やり方と>>2の家の状況があっているとはいえなと思うよ。
あとあと文句言われるより、今、手の内全部見せて
縁談まとめるならまとめる、辞めるなら辞める。
先の先まで考えてみては?
せめて彼にはきちんと把握してもらっておかなくちゃ
だめだよ。無理してもいいことないよ。
結納の金額に期待するのはあまり気持ちいいことじゃないし。

30 ::01/10/03 20:03
>28さん>29さん
そうですねぇヤッパ言っておくべきでしょうかね。
出産費用は彼はどう考えてるんでしょうか?ねぇ、あーやっぱり結婚辞めたいです。

31 :ななし:01/10/03 21:38
>2
結婚やめるって子供はどうすんのよ?

32 :愛と死の名無しさん:01/10/03 22:15
そこまで余裕のない二人なんだから、もっとちゃんと話し合わないと。
出産費用は彼はどう考えてるんでしょうか?って言ってる場合ではないのでは?

33 :愛と死の名無しさん:01/10/03 22:30
>>27
お金ないのはよくわかった。
だったら「結納金50万は納得いかない」とか、
矛盾する書き込みしないように。
結納金って、貰いっぱなしじゃないんだよ。
金額に応じて嫁入り支度が必要なんだからね。

それと、農家で同居ってことは、
彼は家業を手伝ってるんじゃないの?
だとすると出産費用含めて、結婚後の生活費は
全額彼親持ちになるから心配いらないよ>ALL

34 :愛と死の名無しさん:01/10/03 23:01
100万も結納もらったら、荷物の用意とか大変だよね。
50万の中から交通費とか指輪代出してっていわれてるのはまだしも
ありがたいことなんじゃない?
同居なら家賃もろもろかからないし、
自立できそうにないみたいだし、
あなたたちの場合は親に感謝していいくらいだと思う。

35 :愛と死の名無しさん:01/10/04 13:08
>>2
ねぇ、本当に彼と結婚したいの?
あなたの書き込みって彼が好きって所が全然
感じられないんだけど。気に入らない所しか
見えてこないよ。

36 ::01/10/04 19:36
彼には失望しました。
もう嫌で嫌で仕方ありません。でも子供がいるから・・・シングルで育てられる自信
ないし、中絶は。。これ見て絶対にできないと思いました。
エイチティーティーピー://village.infoweb.ne.jp/~fwbc6217/index.htm
とても怖いです。心臓が弱い方やグロイ画像が嫌いな人は見ないほうがいいです。
とてもショッキングでした。

37 :愛と死の名無しさん:01/10/04 21:47

おまえネタか?

38 :愛と死の名無しさん:01/10/04 23:38
子供堕ろして相手とも別れてきれいさっぱりして
人生やり直したら?
大丈夫、あなたは処置中は麻酔で眠ってるからわからないよ。
時間が解決するから彼との結婚は止めたほうがいいと思うよ。

39 :愛と死の名無しさん:01/10/05 01:33
36のリンク程度を見てショックを受けるようじゃ子どもを産み育てるなんてできないよあんた。
「だから何?」って程度じゃん。
それにここの団体は過激な中絶反対運動することで有名でしょ?
他人の命(胎児を含めてね)でイデオロギーごっこをする奴らのほうが最低。

40 :愛と死の名無しさん:01/10/05 02:05
わたしはキモいと思ったけど、、、本当に胎児の命を思っているなら、無残な姿を掲載するわけないよね。
自己顕示のために反対されにくいテーマを選んでる気がするな。所詮は他人事。

中絶を勧めるわけじゃないよ。

41 :愛と死の名無しさん:01/10/05 04:30
>>36
まだ中絶できるんだったら中絶したほうがいいよ。
だって、彼に失望、彼の親にも文句たらたらじゃあ、
同居なんてやっていけっこないじゃない。
カナーリよくできたお嫁さんでも苦労するんだから、あんたにゃ無理!
いずれ子連れで離婚するくらいなら今のうちにやめときな。

それと、変な画像見つけたみたいだけど、
本人が希望しないかぎり、胎児なんて見せてくれません。
中絶手術なんて、寝てる間に終わります。

42 :愛と死の名無しさん:01/10/05 06:04
まだ、当人同士で話してる段階なんですけど…
当方、東京出身四十歳妹が一人の長男、彼女は十二歳年下で岐阜出身、三人姉妹の長女。
うちは父親がとっくに亡くなっていて、母親はかなり脳天気な年金生活。先方は両親健在、
教師一族のかなり固い家庭で、しかも結婚にやたら格式を求める名古屋文化圏の人らしい。
まず歳が離れすぎってのもあるけど、私は先方の両親にとても言えない職業(アダルトビデ
オの制作)という問題があります。出会いのきっかけ(テレクラでした)はなおさら言えま
せん。
まあ、そのあたりは作り話で誤魔化すとして、こちらで用意できる結婚資金は百万程度。彼
女は親の感覚を軽蔑してるところがあるんで「盛大な結婚式なんていらない」と言ってくれ
てますが、頭の固い親戚との間にしこりが残るのは確実。
また、もし子供ができて(我々は子供はいらないと思ってますが、彼女の両親は「早く孫の
顔が見たい」と望んでます)、大きくなった時に、自分の職業をとても教えられないし、今
さら転職できないという問題があります。まあ、それ以前に業界でお払い箱になるって事もあるでしょうが。
そんな事を考えているうちに、私はインポになってしまいました。彼女は欲求不満のためか
やたらと食いまくり、ブクブク太り続けてます。結婚前だというのに半年もセックスレス。
何もかも放り出したい気分です。

43 :愛と死の名無しさん:01/10/05 14:18
>>42
ああ、男の人ね(w
女の人かと思った。

44 :愛と死の名無しさん:01/11/09 11:36
どうしてそうなるのかなー?

45 :愛と死の名無しさん:01/11/26 12:33
結婚ということで、お互いが不幸になるなら、結婚しないほうが幸せだと思う。
結婚しなくったて、一緒に暮らすことができるし、3年経てば、夫婦とみなされるし
もう一度冷静になってみれば。

46 :愛と死の名無しさん:01/11/26 13:10
なんつーか、まじめな制作者だね(W
昔ちくり裏板でAV制作者(元?)コテハンがいたけど立派に妻子を養って頑張っていて
親身に相談に乗ってた人がいたのを思い出した。スレ自体はゴミ箱に逝ったけど、元気かな。

47 :うぅ。。:02/01/15 22:45
不安で不安でたまらない・・・
(彼の事は大好きで尊敬してて性格も顔も学歴も会社も良いんで問題ない)

結婚式・・・
前日に突然誰か死んだらどうしよう・・・
友達がドタキャンしたらどうしよう・・・
会社の人たちが来てくれなかったらどうしよう・・・
どうしよう・・・
どうしよう・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/01/15 23:21
>>47
迷わず行けよ! 行けばわかるさ!

49 :愛と死の名無しさん:02/01/17 10:47
結納2ヶ月前なんですが、
彼女がカナーリブルー入ってるんです。

最近、結婚止めようとまで言われたんです。
理由は、話をしても考え方の違いですぐけんかになったり、
親との付き合い方が不安などなど。
まだ、僕が把握していない悩みもたくさんありそうです。

いまは、何言っても効果がないみたいなので、
冷却期間としてちょっと一人で考えさせようと思っています。
(彼女も一人で考えたいとも言いますし)

かといって、彼女と話もせずにほっとくのは心配でもありますし、
僕の方にも不安がたまってきてしまいます。
何か彼女に前向きになれるようなことを言ってあげたい。
もしくは、してあげたい。と思うんですけど。
なにかいい方法などありませんか?

あと、こうやって乗り切ったと言うような話もお聞きしたいのですが。
よろしくお願いします。



50 :愛と死の名無しさん:02/01/17 11:43
>47 結婚式じゃなくたって不測の事態は起こる。
いちいち気にしてたら、顔だって洗えん。
大丈夫だから安心しろや!

>49 直接会ったりするのを控えたいのならあえて手紙書く
とかどうだろう?メールじゃなくて手紙。これ最強。
但し取っておかれて後から見せられたりすると恥ずかしさの
あまり頭を柱に打ち付けたくなってしまうという危険も伴う(以下略)

51 :49:02/01/17 12:05
>50
レスありがとうございます。
僕としては会うのを控えたいわけじゃないんです。
彼女の方が距離をおこうとしてるのです。
そんなときに、こっちから無理やり会おうとか、話ししよう、
なんて押し付けできませんよね。
やったらやってで、向こうがさらに引くし。

でも、手紙っていいですね。なんとなく。
自分の言いたいこともかけるし、
メールみたく冷たい感じもしないし。
けど、向こうの両親ビックリするよなあ<彼女は自宅


52 :愛と死の名無しさん:02/01/17 17:21
3月に結婚式なんだけど、出席予定だった祖母が突然
体調を崩しておととい他界・・・
親戚のおじさんも入院中。肺ガンだという事がわかって
あと1ヶ月もたないかもって言われたらしい。
なんか結婚式して大丈夫か不安になってきた。
かなりブルー入ってます。

53 :愛と死の名無しさん:02/01/17 20:51
もうすぐ結婚式です。
今までマリッジブルーになったのは3回ほど。
その度にブチギレして彼にうだうだ文句やグチを言い倒すけど、彼は
何も言わずふんふんと聞いて「気にするな、お前のペースでやれ。
文句言うやつは俺のところに連れて来い。仕返ししたる」と言ってくれます。
そう言ってくれるだけで気持ちは落ち着きます。
49さん、私の経験談で申し訳ないですが、私は彼が「何があってもお前の
味方だ」と言ってくれたり、態度で現してくれたのが大きな励みになりました。
頑張って彼女を守ってあげてくださいね。

54 :47:02/01/17 22:15
>>48.50
ありがとう。見ず知らずの人にそう言ってもらっても嬉しい♪


55 :愛と死の名無しさん:02/01/17 22:35
まれっじれっど、まれっじいえろー、まれっじ・・・(ゴメンね)

56 :49:02/01/17 23:55
>53
うーんなるほどねえ。いつも彼女の味方だとは思っているんですけど、
彼女がいま僕と話すのもしんどくなってるようで、
それをどうクリアしたらいいのかなあと思うのです。
こんなふうに、話するのも嫌とかなったりするもんですか?

普段は僕の方が電話魔、メール魔なんで、
連絡できないとなると不安で不安で・・・。
やっぱりしばらく我慢かなあ・・・。


57 :愛と死の名無しさん:02/01/18 00:17
49さん

私は今ブルーに陥ってるのか?いないのか?はわかりませんが、
(去年の夏には1度どっぷりハマってしまいました)
49さんの彼女と同じような心境です。

結納も終えて挙式3ヶ月前だっちゅーのに、
結婚を止めることばかり考えています。
彼に会うことはもちろん、電話もメールもお断り状態です。
(とは彼に伝えていませんが)

去年の夏にブルーになったときは、
彼は私の話をずっとウンウンって聞いてくれていました。
普通だったら怒ってもおかしくないような内容なのに。
今思えばそれが救いだったかも。

でも今の私はさらに深いところにハマっていて、
脱出できそうにもありませんが・・・。

がんばってね。ご健闘をお祈りします。



58 :57:02/01/18 00:23
49さん

付け加えです。
夏にブルーになったときに脱出できたのは、
彼がさりげなく渡してくれたCD。
ゴスペラーズのアルバムと三木道山でした。

三木道山の♪一生いっしょに〜は個人的には大嫌いですが
まあ、気持ちは伝わりましたね。
ゴスペの「ひとり」は涙が出ちゃった・・・

では

59 :愛と死の名無しさん:02/01/18 00:37
4月に結婚するんですが、これまでにブルーになったのは2回くらい。
でも彼に対してじゃなく、決めることは沢山あるのに時期早々でまだ決められなくて
、でも早めに決めてしまいたいという感じでした。
それと指輪に対しての価値観が違って、彼は婚約指輪も結婚指輪も安いのでいい!って
いう人だったので、かなり悩みました。
(でも婚約指輪は欲しかったものを買ってもらったし、結婚指輪は予算相当のものを探しました)

みなさんがどんな種類のマリッジブルーなのかは分からないですが、
式のことや親戚のこと、今後の生活の事だったら解決策はあると思うんです。
でも彼に対してのことだったら結婚自体を考えたほうがいいかも。
顔も見たくないと思ってる人と一生一緒に居れますか?


60 :愛と死の名無しさん:02/01/18 05:19
冗談みたいな話だけど、マリッジブルー・キラーの男友達がいる。
そっか、結婚するのかあ、っていうんで飲みに行って、
結婚前の新婦とねんごろになってしまう。
そいつに言わせると、結婚前の子の9割はうかれてて
そんなスキなんてないけど、残りの1割は「たやすい」
「なによりも、『結婚して』と迫られないのがいい」(そりゃそうだ)
とのこと。
話半分にしても、なんとなく納得。


61 :愛と死の名無しさん:02/01/18 08:28
新居がなかなか決まらない・・・(結構焦る)

62 :47:02/01/18 09:12
>>59 同意!!
私も、ブルーな原因は、主には招待客の事。
あとは、日取りや(ワールドカップと重なるので)
なかなか決まらないドレスの事・多少お金の事などです。
59さんと同じく、彼に対しては、全くありません。
むしろ『彼と夫婦になれるんだもん♪』と思えば、
他の事も頑張って解決しよう!と前向きになれます。
彼も私の不安にいつも優しく対応してくれます。

49さんや57さんみたいに、原因が相手の場合で、
顔も見たくないないんて・・・マリッジブルーとか言ってる場合じゃないと思います。
原因は何なのでしょうか?
どうして顔も見たくない人と結婚しようと思えたのでしょうか?




63 :49:02/01/18 09:17
一応彼女から連絡来たんですよ。
内容は、
今日も仕事しんどかったー、もう寝るー。おやすみー。
的なものでしたけど・・・。

まあ、全く連絡ないのよりはましです。
こんなことだけでも僕は嬉しいんですけどね。

>57
CDかあ。ゴスペラーズは確かにいいですね。
僕もなんかCD渡し作戦しようかな。
なんかオススメCDありますかね。

この前花束作戦はしました。
出合って4年目記念日のことです。
一応笑顔で受け取ってもらいました。

でも、こういう物量作戦?ってうまくいくものでしょうか?


64 :47:02/01/18 09:41
うまくいくわけないよ〜!!
物あげるより、何でそーゆー態度なのか話合えばどうですか?

65 :49:02/01/18 10:37
>47
えーと、話し合うのは当然だと思うんですよ。
ただ、今は彼女がなんでも話し合う方向に気持ちが向いてないんです。
いろいろ僕の応対に不信感が積もってるようですんで・・・。

その、話し合いに向けるための懐柔策を考え中なんです。
まあ、こうなるまで気づかなかった僕もアフォなんですが・・・。


66 :47:02/01/18 11:15
そっかぁ〜

思うに、そーゆー時の、花束攻撃とかプレゼント攻撃って
ミエミエな感じで、私は逆にイヤです・・・
下手に下手に出るから、彼女になめられてるんじゃないのかなぁ?
二人の関係や思いが同レベルじゃないのってツライ。
私だったら「なぜ?その様な態度なのか?そんな態度ではこれからやっていけるか不安になるし、
一緒に居ても楽しくないので、気持ちの整理がついたら連絡して」と言って、
(または手紙に書いて)こっちからは一切連絡しないな。

それぐらいした方がいいよ。
そうやって彼女は始めてあなたの価値に気づくのだ〜

67 :49:02/01/18 14:17
>47
うむー、やっぱり、適度にほっとくのが一番というわけですか?
結構みんなそういってくれるんですけど、なかなか難しい。
がんばってほっとこうと思います・・・。



68 :愛と死の名無しさん:02/01/19 08:02
>>67
そうそう、ほっとくほうが良いよ。
後、何か言ってきた時は
話し合おうよと詰め寄らず
ただただ広い心で待っていてあげて。
難しいのはわかるけど。

69 :愛と死の名無しさん:02/01/19 08:04
>>49
そうそう、49さんまでマリッジブルーに陥らないように
そのうち、元に戻るさ〜と
気楽にね。

70 :愛と死の名無しさん:02/01/19 17:55
私の彼女もごねて予約してあった式場延期しています。
ほっといたほうがいいとみなさん言っていますが
それがすごく難しい。そうとうつらいです。
どうすればほっとくことができるのでしょうか?

71 :愛と死の名無しさん:02/01/19 17:57
>>70
もう少し詳しく!

72 :70:02/01/19 18:36
彼女は言いたいことがいえず、それに対して私がいらいらして
怒ってしまう。というが嫌だといっています。
破談の話を切り出したときも、
そういう私の態度がだめで自信がないと言っています。
1ヶ月ほど連絡せずに考えようという話になり
この前、約束した日にあって話しをしましたが
まだ考えたいといわれました。
じゃあまた連絡しないようにしようという事にしましたが、
すごく連絡できないというのがつらいです。


73 :49:02/01/19 20:38
>70
あー、なんかうちと一緒だー。
そう、僕も怒ったりしました。
それで僕の信頼は落ちちゃったんでしょうねえ。

いつもそんなにけんかしてたんですか?
前はそうじゃなかったはずですよね?
その頃のこととか思い出しましょうよ。

僕が反省したことは
結婚することが目的になってしまったいたと思います。
結婚することは好きな人と一緒にいるためのひとつの手段なんだと
思うようになりました。

70はいまどんな気持ちですか?
それでも結婚したいなあって思います?
彼女のことが好きだと思います?

僕もいま考え中の最中です。
いっしょにがんばろう。


74 :愛と死の名無しさん:02/01/19 20:40
>>72
結婚を間近に控えているのに
そういった「付き合い方の相性」で揉めるというのはマズイですよね。
でも、言いたい事を言わない彼女も問題ある気がします。
言いたいことを言わないのに、その事について言われると怒り出す
というのでは、これから先大変だと思います。

75 :70:02/01/19 21:13
こんな状態でもやはり相手のことは愛しているとおもっています。
ただ、これから先大変だとも確かに思っています。
完全に自分がどうしていいのか判らなくなっています。

76 :49:02/01/19 21:26
>70
うん。僕も不安だ。
でも、彼女も不安なんだよ。(僕も人からそういわれてる)

今はとりあえず我慢してる。
1日1回ぐらいメール送って。
(濃い内容じゃなくて、今日の出来事+お休みの挨拶)
様子をみてます。

これから大変って言うのは、この状態で結婚したらってことでしょ?
大丈夫だよ。きっと彼女の70の大事さを思い出すために
連絡を絶って考えてるんでしょ?
それを乗り越えれば、前以上に仲良くなれる!
(と信じてる・・・。)

70ってそれを相談できる友達とかいる?
僕はいなくて、一人でぽろぽろ泣くことが多い。
2ちゃんで相談聞いてもらったりしてちょっとすっきりしてきたよ。
あと、いい話のスレとか。

70とは境遇がほんとに似てると思うから親近感ある。
いっしょにがんばろうぜー


77 :70:02/01/19 21:56
>49
ありがとうございます。相当境遇似ているかもしれません。
彼女も不安だろうし、
どうしていいかわからなくなってるんだとは思います。
私も相談できる友達ってあんまりいない。
相談してもそこまでする必要あるの?とか
もうきっぱり別れて忘れろとかです。
それができたらどんなにいいかって感じ。

78 :愛と死の名無しさん:02/01/19 22:03
わたしもやだーやだー
結婚して引越ししたくないーーー

79 :49:02/01/19 22:14
>70
そうですね、別れたらきっと楽なのかもしれませんね。
でも、別れるのはほんとに最後の手段だと思ってます。

一時の気持ちで別れたとしても、
そのあと、一生彼女と会えなくなってしまう。て言うのも辛い。
こいつを殺さんとこっちが死ぬまでならないと
別れるのは嫌だな。逃げてるみたいだし。

明日は彼女に会って様子をみてきます。義両親さんも交えて今後の話しです。
でも、今は結納や、式の話なんかよりも、彼女の気持ちをはっきりさせたいんだけどなー。
義両親は前向きに考えてくれてるからどんどん話を進めたいみたいだし、
義両親と彼女の気持ちも一致してなくて板ばさみな感じです。
もうしばらくそっとしてて欲しいんだけどなあ。



80 :70:02/01/19 22:22
>49
彼女は両親に話していないのですか?
ちゃんと今の状況は話したほうがいいと思います。
私は、結納まですんでいたので、
両親はそうとう辛そうでした。
あまり話を進めないほうがいいと思います。

簡単に別れられないからつらいですよね。
簡単に忘れられれば本当に楽だと思います。


81 :愛と死の名無しさん:02/01/19 22:22
結婚はノルマじゃないので嫌ならしなくてもいいんですよ。

82 :49:02/01/19 22:58
>70
義両親はこのことは知っています。
結納、式とも一度延期してますし。
うちの両親には、仕事を忙しいのを理由に延期したんです。

なんか、どっちの両親にも申し訳ない気持ちばっかりです。
それで、結婚がノルマていう感覚が彼女にあるみたい。
そういうのも不安材料のひとつらしい。

うまいこと回ればいいですけどねえ。
一度好転するときっとうまくいくはず。
ただ、そのためにどうしたらいいのかがよくわからないっす。
明日はいい話ができるようにがんばりまーす。


83 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:16
わたしもあと3ヶ月で結婚です。正式に決まったのはつい先週。
ブルーです。で、愚痴です。止める気はないんですが…。

先方では何でも仕切るのはご両親。彼はなかなか異を唱えられないようです。
だから彼との相談、というより『これでいい?』と聞かれるかんじ。
人数の少ない式で…という話をしていたらあれよあれよと家族だけに。
せめて親戚は呼びたかったんですが…。(資金は彼のお金です)
結婚後もこんな感じだと思うとやって行けるかはなはだ心配です。
もう家もきまってるみたい。
もう一つ心配なのがアレルギー持ちなのを彼の考えで先方に言っていない事。
わたしはずっと隠し続けなきゃならないのか、と彼に詰め寄ったけど、それを
言うと今の段階でも結婚が白紙になるかも、とのこと。
まいるよね。

84 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:24
私がブルーの時も、彼からの電話とか出たくなかったなあ・・
心配してくれてるのはわかるけど、話すとなんか彼を傷つけること言っちゃい
そうで怖かった。いらいらして、やつあたりしそうで申し訳なくて。
そんな時のうちの彼は意識してるのか無意識なのかわからないけど
ものすごく普通に、それもかなりの〜天気に接してくれました。
今思えば、それが良かったのかも。
しょうも無いことで悩んでる自分がバカみたいに思えてきたから。
あとやっぱり、話はじっくり聞いてくれたかな、泣こうがすねようが
絶対怒らなかった。
70さんも49さんも、早く彼女が元気になってくれるといいですね・・。
頑張ってくださいねー


85 :49:02/01/19 23:46
>83
うちも式のことはうちの親がある程度いろいろ決めてしまった経緯があります。
実家は九州、今は関西に住んでいて、彼女も関西です。
しかし、式は実家でやりたかったので、親のツテで式とかも探しましたし、

結婚を同意していただくために両親が挨拶にきた時に
式の日取りがあーだ、指輪があーだ、
ドレスはどーだとかいろいろ先走ってしまったんです。

僕ら二人の間で結婚したいばっかりでそういう具体的な話が全くできていなかったのに、
あれよあれよと、日取りやらなんやらが決まってしまったのが不安だったみたいです。

一応うちの両親のやりたいようにやらせたいって言うのを僕は言っていて、
それは同意していたはずなんですが、
いざ、それを目の当たりにすると、ちょっとびびったみたいです。
そのことに僕は気づいてあげれずに、
僕も淡々と名簿作ったりとか、式の内容とか決めようとして、
結婚することばっかり考えてしまったのがまずかったみたい。

その結果、結納、式の延期となってしまいました。
うちの親もそのことでちょっと萎縮してしまったみたいでかわいそうです。
彼女も、うちの親と勝手に気まずくなってしまってそれも不安みたい。

やっぱり、こういう男、両親は女性からしたら不安になりますか?>83>84
ながながとスンマセン。


86 :愛と死の名無しさん:02/01/20 00:09
>>85
私は83 84ではないが、
結婚は彼女とするのだから彼女と話し合ったうえで
両親に「どう?」と聞いた方が彼女も安心なのでは?
あなたは両親が一番大切なの?
結婚するのなら両親よりも彼女を大切にしなきゃ。
そして彼女の両親の事も考えてあげないと。


87 :愛と死の名無しさん:02/01/20 00:18
>>83
家族だけの式、いいじゃん。
相手親が仕切り屋ならなおさら、相手親戚もいないというのはいいと思う。
それよりアレルギーの件、
>それを言うと今の段階でも結婚が白紙になるかも、とのこと。
の方が、やばくない?
いつかばれるて、彼親が白紙にしたいと言い出したときに、
彼は83のことをかばわないで捨てるという宣言みたいなものじゃないの?

88 :49:02/01/20 00:32
>86
今考えると。それが正しく思います。

いくら、うちの両親の意思に沿うって口で言っても、
その時になるとやっぱり違うんだねー。

両親は大切なのは当然。彼女も大切。
それをどっちがどっちだなんて決めれない。
今親が倒れたら、速攻家帰るよ。
それをとめる女って言うのも嫌な気がする。
ちょっと例えがおかしい気がするけど。

仕事と家とどっちが大事って聞かれるのも困るね。
家は当然大切だけどさ、結局仕事はしなくちゃいけんしね。
そんな質問はご法度なんじゃない。

でもしてしまった自分がいるから鬱。
お互いこの件では言い合ってしまいました。

今は式については彼女と決めようと思ってるよ。
式を挙げるって話になるならね・・・。


89 :愛と死の名無しさん:02/01/20 00:44
>85
私だったらあなたのような男性とは結婚したくありませんね。

ご両親を大切にする心を悪いとはいいません。
しかし、これから新しい生活を始める彼女にとって、
自分よりも親を優先し、挙句の果てに「親がかわいそう」だなんて
言っているような男性を信頼してついていけるでしょうか?

逆の立場にたたされたら、あなたはどんな気持ちになりますか?
結婚式だけでなく、結婚後、何かあるたびに相手のご両親が口を出してくるんだじゃないか、
そんな不安の中で結婚だなんて、…彼女に同情します。

結婚したら、あなたは彼女と新しい家庭を築くんですよ。
少しは自立しましょうよ。

90 :愛と死の名無しさん:02/01/20 00:49
49という真性アホを発見いたしました。

親が倒れたときに実家に帰るのをとめる、とか
仕事と家のどちらが大切なの?とか、
それとは全く違う問題だということもわからないのですか??

頼むからもう逝っちゃって…。

91 :83:02/01/20 00:50
49さん
私事で恐縮ですがわたしの場合、
ある意味、式に関してはトントン拍子で楽かな?と今にしてみれば思うのですが
…自分としては同意していいと思う内容であってもまず自分はこう感じる、とい
う気持ちを聞いてもらって二人の間の温度差をなくしていきたい。とおもいます。
そうでないとブルーがどんどん酷くなってしまいそうですし。聞いてもらえるだ
けでも楽になります。
わたしは彼女ほどブルーじゃないですが、彼女の気持ちもわかる気がします。

>>87
 家族だけの式、ですが、わたしとしては親戚に大変世話になっているので、
呼びたかったんですよね。最近お目出度い事もなかったですし。
 白紙。彼としては結婚と言う事実があれば、後は文句を言われても自分が
守るという事みたいです。わたしとしてはきちんと話したいという気持ちが
あるのですがこの時期に波風を立てるのもどうかと言われると…。ちなみに
生活は普通にできている程度で、花粉症があります。

92 :愛と死の名無しさん:02/01/20 00:55
>>85
彼女を守ってあげられるのはあなたしかいないんですから、
あなたが彼女と言い合ってどうするんですか。
彼女のやりたいようにやらせたいと、親と言い合うならともかくも。
あなたは、彼女と新しく家庭を築くのですよ。
一番頼りにしていたあなたが、両親の意向ばかり気にして
自分の気持ちをちっとも考えてくれないと知ったとき、
彼女はどんなに落胆したことでしょうか。
早く、謝りなされ。

93 :愛と死の名無しさん:02/01/20 01:05
>>85
謝って、そして
親よりも彼女の方が大切だということをしっかりと伝えましょう。

もし、心からそう思えないのであれば、
結婚をやめましょう。それが彼女のためです。

94 :愛と死の名無しさん:02/01/20 01:11
>>85
あなたの親も反省しているのというのはホッとします、まともで。
そういう親御さんなら、あなたが一家の長として
家族(彼女)を守るべく立ち上がろうとする姿に、
「たのもしくなったもんだ」と涙を流して喜んでくださることでしょう。

で、親に話すときは「彼女がワガママで。僕はイイ子なんだけど」
に決してならないようにね。
すごく心配だよ。

95 :愛と死の名無しさん:02/01/20 01:14
おいおい花粉症ってそんな隠し通すとか白紙とかいう事態になる疾患か!?
(ていうか3月挙式なら絶対隠せないし)

ところで83さんの親は何て言ってるの?

96 :83:02/01/20 01:23
>95
今は普通に生活できてますが、以前は重症だったんです。
今も時々ちょっと出たりします。薬ですぐ治まりますが。
わたしの親は、二人のいいようにしなさい、と。
親にはこんな事言えないですよ。

97 :愛と死の名無しさん:02/01/20 01:43
>>85
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/996504653/848-900

98 :愛と死の名無しさん:02/01/20 01:49
↑婚約指輪を自分のお母さんと一緒に決めた男性

99 :愛と死の名無しさん:02/01/20 02:52
>>96
どうしてもつらいことがあったらこんなところにさらさず
親に言った方がいいのでは?

100 :愛と死の名無しさん:02/01/20 03:08
5月に結婚予定です。
が、彼に言っていないことがあります。
それは私が非嫡出子だということ。
すでに他界した父には家族があり、また別に母との間に
私が生まれて、認知はされてます。
現在新しい父もいて、普通の家族のように見えてますが、
そんな戸籍を持つことを、どうしても彼、彼の家族にいえません。
このまま出来ることなら隠しつづけたい・・・。
母は言っても構わないと言ってくれているんですが、言うと
結婚はなくなるような気がしています。
私の戸籍の意味を知った時から、もう何年も、いつか結婚するとき
困るってことは分かっていました。
なので、結婚までビクビクしているだけです。
結婚話が出て、とんとん拍子に話は進んだんだけど、全く幸せを
感じたことがありません。
マリッジブルー以前の問題です。
今の私を見て、愛してくれていたら大丈夫でしょうか・・・?。



101 :愛と死の名無しさん:02/01/20 03:50
>>100
ていうか、既に知られているかもしれない。

102 :83:02/01/20 08:29
>99
 レスありがとうございます。
 いまのところ親には言うつもりはありません。遠く離れていますし、
心配かけるだけだとおもうので。
 そっかー、普通は親に相談するんでしょうか?
 そろそろわたしのコテハン、自分でうざいのでやめますね。

103 :愛と死の名無しさん:02/01/20 09:43
>100
入籍済みで挙式待ちです。
私は今の親の元に来るまでに2組の親がいます。
産みの親、育ての親1、今の親が育ての親2です。育ての親と血縁はありません。
そのお陰で私の戸籍謄本はもう書く場所が無いくらいびっしり文字で埋まって
います。
彼には付き合っている時に言いました。彼は「苦労したんだね・・」と頭を
撫でてくれました。それからは家庭の話もオープンに出来るようになり
楽になりましたよ。
彼のご両親は彼から大体聞いてたみたいですが、入籍の前に一応話を
しました。ご両親も「息子が全部知ってて決めたお嫁さんなら何の問題も
無い」と言ってくれました。
家庭の事情はさまざまで一概には言えませんが、今の100さんを好きで
結婚しようとしている彼なら必ずわかってくれます。
その家庭があるからこそ、今の100さんがいるんだし。
もし戸籍謄本が必要になればわかってしまうことだし、自分の口から
勇気を出して話してみてください。頑張って!・・・長文スマソ

104 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:24
もういやだ。
すむところも家具もなにもかも、わたしには決定権がないなんて。
萎えるな〜。誰が結婚するんだろう?

105 ::02/01/20 21:32
苗字変更メンドー!!!


106 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:36
男ですが。
「この女と一生添い遂げるのだろうか」
とふっと思うことがありますが、こいつはマリッジブルーというやつなんでしょうかね。

107 :86:02/01/20 21:41
>>49=>>88

うーん。
両親が大切なのは誰でもそうです。
親が倒れたら速攻家に帰る、当たり前です。
それを止める女などいないと思いますが。

私が言いたかったのは、
結婚相手というのは親より誰より一緒にいるものなんですよ。
これからの人生。

どっちが大事かって言われて困る、というのは変です。
「彼女(嫁)が一番大事。」って何故言えないのか。
それで彼女の事死ぬまで守ってあげられますか?

よくある例えですが、
川に両親と彼女が流されていたら、あなたはどちらを助けますか?

まずは、自分が本当に彼女の事愛しているのか考えた方がいいですね。





108 :愛と死の名無しさん:02/01/20 23:55
女ですが。
「この男と一生添い遂げてしまうのだろうか」
と今日、しみじみ思いました。
私の人生、終わった…と思ってしまいました。

109 :愛と死の名無しさん:02/01/20 23:59
結納する前に、やめたー!!って言っちゃおうかな。

110 :愛と死の名無しさん:02/01/21 00:21
辞めたい会社だったが、
生活かかるようになったから
辞めれなくなったのがブルーかなあ・・・

111 :愛と死の名無しさん:02/01/21 17:25
>>49>>88
あなたのそーゆー所を彼女は察知してしまって、
飛び込めないんですよ。
私だったら、あなたとは絶対結婚しない。

112 :愛と死の名無しさん:02/01/22 00:11
結婚ってなんだろか。
・・・って考えるなんて暇人だな・・・

113 :愛と死の名無しさん:02/01/22 01:04
忙しすぎて、ブルーになる暇もないYO・・・・

結婚までに充分時間があったから、お互いの意志決定の仕方とか進め方とか
結構わかっているから、話し合って決められるし。
彼の両親が頑張る場(彼の故郷での披露宴)をもうけたので、式自体は2人で
決めさせてくれてるし。

ラッキーな状況かも知れない・・・・。

それでも意見があわなくて困ったときには、一番大事なことを思い出します。
「彼が好きで一緒になりたい」っていうこと。
確かに私もこだわりはいろいろあって、頑固なところあるんだけど、でも好きな
彼が望むなら、最終的にはゆずってあげられます。いろいろな所でお互いが少し
ずつ譲り合って、調整していくことで、これからの上手くやっていく予行練習
みたいになるんじゃないかな?

結婚してからも、それはそれはたくさん、いろいろ決断しなくてはいけない場面に
ぶつかると思います。

結婚式を挙げることは、目的でも、ゴールでもないのですよ。
長い人生のスタートですよね。上手くやっていけるかどうか、予行演習みたいな
ものをかねてるかもしれませんよ。

私も結納と結婚式の準備中です。お互いがんばりましょう!



114 :愛と死の名無しさん:02/01/22 01:29
少々鬱入りながら部屋や物置を掃除していたら、
ドラえもんの25巻を見つけた。
「のび太の結婚前夜」
いい話だー。

115 :愛と死の名無しさん:02/01/22 02:57
>103さん
ありがとうございます。
「言いたい」という勇気がでました。
ただ、これは私だけのことではなくて、母のことでもあり、
向こうのご家族が私の母のことをどういう風に思われるかが
心配でたまりません。
言いたいけれど、まだまだ悩みます。
出来れば黙っていたい・・・。
煽りで言われたように、既に知られているほうが楽かも。
今更言う機会もないし・・・。
本当に辛いです。


116 :愛と死の名無しさん:02/01/22 04:38
「あたし…、不安なの。うまくやっていけるかしら。」

「やれるとも。のび太くんを信じなさい。
 のび太くんを選んだきみの判断は正しかったと思うよ。
 あの青年は人のしあわせを願い、人の不幸を悲しむことのできる人だ。
 それがいちばん人間にとってだいじなことなんだからね。
 かれなら、まちがいなくきみをしあわせにしてくれると
 ぼくは信じているよ。」

シズカちゃんのお父さん萌えー

117 :愛と死の名無しさん:02/01/22 06:38
正直、49を何で感情的に叩くのかわかんない。
両親というあたりに過剰反応してるようだけど...
...それがもし49嫁の気持ちに近いとしたら、
叩きにも価値があるかもしれない

川におぼれたり倒れたときの人間と
援助してあげようというときの人間って全然違うじゃん?
で、マリッジブルーの嫁って川でおぼれてるくらいへこんでるわけで
嫁両親とも意見合ってないわけで。
とりあえず49は嫁両親に「こっちの両親が提案したことも蹴っていいから
嫁のやりたいようにさせてあげたい」って伝えたら?

118 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:42
ストレスかな〜、最近背中にニキビが多発!
ドレス着たら背中の汚いのが目立つ・・・
式までに治るかな?
憂鬱です。

119 :愛と死の名無しさん:02/01/22 14:51
漠然と不安だ・・・この先何十年もこの人とやっていけるのかな?
付き合っている間はいいけど、一緒に住んだら嫌なとこばかり目に
付くような気もする。
そんな悩みも、いざ結婚したらどーってことないもんなのかなあ。。。

120 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:10
来週挙式です。
直前にはもうほとんど決まっててヒマになるかと思ったら、ドタバタしてすごく忙しい。
毎日大喧嘩しながら準備してるけど、
何年かしたら、これも笑い話になるのかな……。

121 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:23
結婚して10年たつので、ちょっと引いてみることが出来る。
どうして49さんがたたかれるのかはちょっと疑問。
かわいそうに思います。
「わたしなら結婚しません!」と断言してるお嬢さんたちが何人か
いましたが・・・うーん。それは結局、自分が付き合っている相手ではないからでしょう。
ちょっと、暴言じみてません?49さんにたいして。
私の友人は何人か、結婚後に、夫とトラぶったときに、
夫が両親を大事に思う気持ちに直面してかなり混乱してました。
もちろん、彼女たちだって良識のある普通の子達です。
相手に両親を捨てろといってるわけじゃありません。
結婚前には「両親よりも君が大事、君と新しい家庭を築いていくんだから
そのことは僕の両親もわかってくれている」と言っていた男の子たちだったので、
彼女たちは一様に、「誰だって、自分を生み育ててくれた人のことは大切、
わが子の結婚に関心を持つのも普通、協力していただけるところはお願いしましょう」
なんて感じで、非常にスムースでした。でも、結婚したことで生じる互いの親族がらみの
トラブルは、未婚時代と違って、お互いに、顔を見ないですごすことで冷却することが
難しくなってきています。同じ屋根の下にいるわけだし、冠婚葬祭などの行事のたびに、
蒸し返されることだって、ないとは言えません。

122 :121:つづき:02/01/22 16:24
不安が重なってくると、ほんの些細な一言が
『彼は両親の見方ばかりする!』になることもあるんですよ。それは、
他人から見れば、ちゃんと話し合いもしないで、何を勝手に決めてるの?
な部分もあるんです。
悩んでいる本人にとっては、ごくごく当然のことでも、はたから見ると、
は?なこともある。実際49さんのご両親だって、49さんの婚約者が
結婚延期を言い出したことで、萎縮しているわけですから、
自分たちの対応がまずったことを反省しているわけですよ。
きちんと言葉にしなければわからないこと、伝わらないことって沢山あります。
何しろ元が他人です。しかも結婚しようかなと思ってる相手の親です。
男女の仲なら、二人の間でだけ起こった二人の問題は、抱き合ってしまうことで
うやむやになることもあるし、一晩寝たら消えてしまうこともあるけれど、
親となれば、そうは行かない。嫁になる人もいろいろビクビク考えてますが、
嫁を迎える側も、そうなのかもしれません。
いろいろ、考えすぎちゃってる部分もあるわけです、お互いに。
じっくり話し合うことがあってる性格の人、
冷却期間を置いた上で、何事もなかったようにさらな気持ちで再スタートできる人、
いろいろな人がいるわけですから、それぞれ、自分たちにあってる方法で、
時間をかけて解決すればよいことでは?
あせらなくても大丈夫だと思います。結婚してからのほうが
ずっとずっと長いのだから。

123 :愛と死の名無しさん:02/01/22 18:07
>>116 ウル来た・・・ありがと

最近、コトあるごとに涙もろいんだよなぁぁ


124 :愛と死の名無しさん:02/01/22 20:37
>>123
そんなあなたに、映画でもドラマでもない、本物の感動を。
http://www2.odn.ne.jp/~aaq77600/unix.swf

125 :愛と死の名無しさん:02/01/23 00:05
>>49
結婚して一緒になったら、結婚式挙げる以上に、2人で解決していかなければ
ならないことが、長い人生、山のように訪れますよ。

そういう意味でも、結婚式のようなイベントは、今後の人生のちょっとした縮図
というか。予行演習というか。問題解決をどうやって2人で図っていくか・・・
そんな気がします。

彼女の気持ちもわかる所もあります。それは他の皆さんのご指摘していることと
だいたい同じなのですが。彼女自信も、まだあまり自立できてない人か、もしくは
社会人としての経験がうすい?とも思いました。

一度歯車がかみ合わなくなると、なかなか難しいかも知れませんが。
彼女自身も大人になる良いチャンスだと思います。

121さんの言うように、冷却期間をおいて、きちんと2人で問題解決していける
ようにすべきだと思います。
今回の件で、彼女自身も成長できると思いますよ。

貴方自身も、彼女自身も、ご両親も、みんなほんの少しずつ反省すべき点があった
んだろうけど。みんな悪気があってやったことじゃない。。。。ってことは、
みんなが理解すべきだと思いますよ。

そんなことも理解できない、歩み寄れない女性だったら、結婚した後も大変なだけ
だと思うよ。貴方自身も焦らずにね。。。。


126 :愛と死の名無しさん:02/01/23 05:04
↑どっかで見たぞ

127 :愛と死の名無しさん:02/01/24 02:02
明日の空はブルー・・・

128 :愛と死の名無しさん:02/01/24 02:57
永遠ブルー・・・

129 :愛と死の名無しさん:02/01/24 03:03
心に染みるブルー・・・

130 :愛と死の名無しさん:02/01/24 03:19
限りなく透明に近いブルー・・・

131 :愛と死の名無しさん:02/01/25 03:02
マリッジブルーというより、むしろ日々闘っているかんじ(苦笑)

132 :愛と死の名無しさん:02/01/26 23:53
彼からたった10分の電話もらったとたん、ブルーが解消された。
簡単だね。(w

133 :愛と死の名無しさん:02/01/27 00:29
ブルーとは違うかもしれないけどメンドクサイ。
決めなきゃいけないこと多すぎ!

134 : :02/01/27 00:55
勢いなんだ・・・勢いを殺しちゃだめなんだ・・・
なのに、結婚式を延期したいって、どーいうことーーー!!??
もう、結婚やめる・・・

135 :愛と死の名無しさん:02/01/27 01:08
結婚ってもっと幸せに出来るものだと思っていた。
どうやら違うようだね・・・。

136 :愛と死の名無しさん:02/01/27 03:21
結婚前、自分がブルーだと思った事はなかったけれど、
それまでの半生の中で(w)もっとも病気がちな日々でもあった。
多分、自分で意識していなかっただけでプレッシャーを感じてたんでしょう。
私の場合、結婚話が即、双方の親に通ってしまい、共に超乗り気になったので
当人達はあまり事務的な事には関わらなくて済んだ。
デ、花嫁の私はひたすら自分のドレスや招待客のことだけ考えた。
夫(当時は婚約者だが)の父が商売をしているので、
式場に関しては、譲歩せざるを得なかったが、
ドレスに関しては『その式場のレンタルドレスを使ってやってくれ』
という極めて非常識な相手の父の申し出に私が大憤慨!
まだ正式に嫁になったわけでもないのに、よその家の娘の衣装にまで口を出すとは
何事かと、婚約者本人に食って掛かった(w
が、彼がそれを親に伝えるより前に、彼の母親が『筋違いである』と彼の父を諭して、
何とかおさまる。その他諸々、細かいことは色々あったが、
今思うと、みんな、さまつなことだったなぁ・・・ という感じ。
勢いと言うのはかなりある。失速したら、前に進めなくなると言うも・・・
多分、ありがちな事なんだと思う。
頑張れ!

137 :愛と死の名無しさん:02/01/27 03:28
>ドレスに関しては『その式場のレンタルドレスを使ってやってくれ』

花嫁であるあなたの気持ちはわかるけど、きわめて非常識ってほどの事じゃないよ。
知り合いの式場でしょ?持ち込みされると当日混乱するし、儲けも出ないし、
困る、とはどこの式場も内心思っているでしょう。(だから持ち込み料をとる)
知り合いは、それを新郎父にお願いしたんじゃないかな。「出来ればうちの衣装を・・・」
男なんて、花嫁衣装の大切さが今ひとつわかってないから、
「そうか、伝えておくよ」と軽い気持ちで引き受けたんじゃないかな。

ま、いずれにしろ、阻止できて良かったね。

138 :愛と死の名無しさん:02/01/28 13:38
あっちの人が良かったーー。
選び間違えた。

139 :138:02/02/04 07:18
全然趣味も合わない。
私のやることなすことけなすし。
もう一人の方なら、趣味も同じで背も高いし、
一緒に遊んで楽しかったのに。
なんでこっちにしちゃったんだろう。
毎晩泣き明かして目が痛い。

140 :愛と死の名無しさん:02/02/04 09:44
そのうちちゃんと合ってる人同士くっつくよ。


141 :愛と死の名無しさん:02/02/04 09:53
マリッジブルーって辛いけれど頑張って乗り越えて欲しいなー。

自分も入籍する時に「やっぱり結婚延期したいー!!!助けてー!」と友達に電話して
入籍当日、泣きが入るくらい落ち込んでいたんですが今では笑い話ですよ。

142 :愛と死の名無しさん:02/02/04 10:02
>>139 あなたの後悔と夜毎の涙を察して、なおさら、
「やることなすことけなす」などという行為に走っているのでは?
彼も、「好かれてる」自信がないのかもしれないよ。

143 :138:02/02/05 00:48
>>142
ありがとう。
言われてハッとした。本当にそうかも。
というのも、彼に心底惚れているかと聞かれれば、
まだ自信がないというのが正直なところなのです。

>>141
なんだかすごく励まされるYO!

>>140
「やっぱりこの人と合う」と思えるといいな。

144 :愛と死の名無しさん:02/02/05 03:25
しかし、困った。
彼のことを大嫌いになりそうなボーダーにいるのです。
気持ちの持ちようで、彼のことを完全に受け付けられなくなりそう。
マリッジブルーでそんな風になることはあるのでしょうか?

145 :愛と死の名無しさん:02/02/05 04:47
>>139
>なんでこっちにしちゃったんだろう。
ここのところをもう一度頭を冷やしてよく考えなされ。
趣味も同じで背も高い男よりも良い面があったから、
今の人を選んだんでしょ。もう一度よーく思い出してごらん。
それで「やっぱり早とちりだったか」と思うなら、
さっさと婚約解消しなはれ。


146 :愛と死の名無しさん:02/02/05 04:59
>>144
>マリッジブルーでそんな風になることはあるのでしょうか?
よくあることよ。
結婚前って、一杯決めないといけないことがあって、失敗したら
一生悔やむような大きな決断も短時間の内にしなければならなかったり
するから、相手の優柔不断な部分が凄く目立つのよ。
しかもほとんど初めてのことばかりでしょ、頼りにならなくても仕方が
ないのよ。
彼から見ればあなたもそうなんだから、お互い様。
お互いの足りないところを補い合って、力を合わせて頑張って。
それが結婚生活というものよ。


147 :愛と死の名無しさん:02/02/05 08:09
マイケルー!
いくら私が結婚資金、殆ど現金出さないからって
いちいち文句垂れるなぁー!!
二人ともクレジットカード使うんだから結局2人で払うんだろ?
私一人で全部計画立ててるようなもんなんだから、せめて黙っててくれ!
だいたい金のことになるとケツの穴がちっちゃくなるんだよ、お前は!
それにボス気取りで私に指図するのもやめろー!
私はあんたのアシスタントじゃないんだよ!電話の一本くらい掛けれるだろが!
そのくせ自分は800ドルもする鳥かご買うってどうよ?
ふっざけんな!そんな金あったらフォトグラファー代出るだろが!
自分の好きな物には金惜しまず2人の結婚式のお金渋るってサイテーなんだよ!

148 :愛と死の名無しさん:02/02/05 10:17
>>49
あのさー、話しあおう話しあおうと迫ってかないで、
一度初心に返って「結婚の話しあいのからまない」デートって奴に彼女を誘ったら?
式延期したりで焦るのもわかるんだけどさ、なんとなくそういうほっこりした時間が必要な時であるような気がする。
映画でも旅行でもいいから。あ、でもドライブはやめたほうが良さそうだけど。
友達で「もっとロマンチックを楽しみたいのに、最近事務的な打ち合わせばっか。Hすらナシだよ」でマリッジブルーに
なった奴いたから。
聞いたときはこの女はバカ?と思ったけど、でもそういうことが引き金になることってあるんだなと知った。

149 :139=144:02/02/05 23:11
>>145
>>146
ありがとうです。
お陰で落ち着いてきました。
昨日は一日中何も食べずに2chと、やや鬱入ってましたが、
少し元気になってきました。
もう少し、頑張ってみます。

150 :愛と死の名無しさん:02/02/06 01:18
男性は一度に二つの事をやることは困難なのでしょうか?
一つを進める時、もう一つはおざなりにならざるを得ないの
でしょうか?

女性はやはり相手の出方を静かに待つしか出来ないのでしょうかねぇ。。

うんざり。


151 :愛と死の名無しさん:02/02/06 01:37
結婚式する人ほどマリッジブルーに陥ってない?
式も披露宴もせず入籍だけという人でマリッジブルーになった人見たとこないんだよな。
10組以上そういう人いるけどホント楽しくやってる。
結婚式って、もしかして別れるか変わり無く付き合うかの判断場所なのかもね。

152 :愛と死の名無しさん:02/02/06 02:11
そのかわり、入籍だけの人ほど簡単に離婚する。
結婚を簡単に考えてるからマリッジブルーも無縁で当然かも。

153 :愛と死の名無しさん:02/02/06 02:27
楽しいとこだけ(例えばドレス選びとか)だけじゃ
ないんだよーって。
めんどーな事もせにゃならんよーって。
籍入れる前に「こんなーめんどうな事もやってのけて
来たね」って自信つかすもんなのかなー結婚までってのは。


154 :愛と死の名無しさん:02/02/06 13:35
妹が結婚式を挙げました。

最初は「結婚式なんて面倒だしイヤ」なんて言ってて、式までの日々は
それはもう不機嫌、マリッジブルーでした。
2ヶ月くらい家族と口をきいてくれないこともありました。
相手ともケンカが絶えないようで、私たちも腫れ物を扱うように接していました。

そして式の日。
我が妹ながらとっても綺麗で、参列者からも感嘆の声が。
今までの不機嫌が嘘のような晴れ晴れとした笑顔。
全て滞りなく、素晴らしい式でした。
改めて「式挙げてよかったね」と言うと「うん、本当によかった」と
うれしそうに話してくれました。

式まではいろいろあるだろうけど、終わってしまえばとてもいい思い出に
なることでしょう。
今マリッジブルーに陥ってる人達が、無事に式を終えることをお祈りして
います。

155 :愛と死の名無しさん:02/02/06 20:56
既に籍は入れてるのですが、今更マリッジブルーです。
これから式を挙げるのですが、彼母が何かにつけ自分の娘(義姉)と
比較するのでうんざり。
(義姉は名古屋に嫁に行ったので超派手婚。
彼は「ああいうのは嫌だ〜。と嫌がっている。私も同感)
でも無視するとすぐ「全部勝手に決めてしまう」と嘆くので式の打ち合わせに
同席させたらそこでもドレス(もう決まってる)、装花に至るまで
「○○(義姉)の時は…」
といちいち口出し。
彼がキレて好きなようにしたらスネて私の母親に泣きつく始末。
彼の実家の近くでやるので招待するのは親族だけにしようと言ってるのに
「○○ちゃん(彼の昔のクラスメートなど)は?呼ばないの〜?」
なんて招待客まで口出ししてくるし。
挙句の果てに生活自体までいちいち電話で確認してくる。
2日に1度の生活チェックが鬱です。
気になったことは私の母親にチクって注意させるし。
(自分でしろよ!!)
結婚早まったかなぁと思う今日この頃。

156 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:14
>>155
わー・・・ウットウしいなー。
でも、彼が味方というのは心強いね!
参考に教えて欲しいんだけど、
義母さんの兄弟構成は如何に?

157 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:21
>>155
それはもう、離婚までいくかもね。

158 :155:02/02/06 23:24
>156
本当に、鬱陶しいです。自宅の電話に出るのも鬱…。
(携帯の番号は当然教えてません。)
毎日彼に泣きついてるけど、彼もうんざりしてるんだろうなぁ。ゴメソ。

ちなみに義母は女4人姉妹の末っ子です。
すごく可愛がられて、でも躾も厳しく育てられてる完璧主義者。
小うるさいのは祖母に似てると思われ。
祖母には、正月に義母側の祖母の家に挨拶に行った際に
つい下座に座るのを忘れて怒られちゃいました。初対面なのに…。
女系家族は怖い!!

159 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:45
>>158=155
女系の末ッ子か。
のんびり屋になりそうだけど、育てられ方によるんだね。
女系家族の長老はコワイヨ。
でも下座に座るのを忘れたのは、大失態・・・
その場で叱ってくれるならよかったんじゃない?
あとから女系の親戚にネチネチ言われることを思えば。
怖いけどサパーリした人かも。

160 :愛と死の名無しさん:02/02/07 01:04
>>152 :愛と死の名無しさん :02/02/06 02:11
>そのかわり、入籍だけの人ほど簡単に離婚する。
>結婚を簡単に考えてるからマリッジブルーも無縁で当然かも。

禿同。
私の知人でも、離婚したカップルの殆どが入籍のみとか、結納して
ないとか、親族のみで食事会ってパターンが多い。
たしかに簡単に紙一枚で結婚したら、嫌になったら紙一枚で離婚って
パターンに陥りやすい気がする。

>>153
>籍入れる前に「こんなーめんどうな事もやってのけて
>来たね」って自信つかすもんなのかなー結婚までってのは。

そうそう。予行演習って言ってる人いたね。その通りだと思うよ。
大きな決め事をする時に、自分と相手だけでなく、自分の両親、
相手の両親、親戚。。。。いろいろな人のしがらみが出てきたり。

そういうのを二人で、一つずつ乗り越えていくんだもんね。
これって「その後の将来、二人でやっていけるか」見極めになると
思う。ここで二人で解決できないようじゃ、一緒になっても上手く
いくのは難しいよ。
普通、人の思考パターンは同じ事繰り返すものだよ。



161 :155=158:02/02/07 12:32
>159
大失態でしたね…。うっかり旦那の隣に座ってしまった。(><)

>その場で叱ってくれるならよかったんじゃない?
そう考えると気が楽になりますね。
確かに何も言われないでず〜っとネチネチ言われる方がつらい。

よし、結婚式までがんばろう。
それを乗り切ればもうちょっと楽になるはず。

162 :愛と死の名無しさん:02/02/07 15:53
>>161
そうそう。
こっちが何か失態を演じたらしいってのが
人づてに伝わってくる方が気分悪いよ。
孫として受け入れようという気持ちの表れだと思えば。
がんばってねー!

163 :愛と死の名無しさん:02/02/10 00:02
blue・・・

164 :愛と死の名無しさん:02/02/10 00:10
http://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/kimi_to_boku.swf
を読んで泣いてください。すっきりしますよ。

165 :愛と死の名無しさん:02/02/10 19:44
彼とある意見の食い違いがきっかけで、「結婚やめようか?」と持ちかけられました。

話し合いで解決できるとは思ったものの、
そこまで深刻にな話になるとは考えていなかったのでビックリして、
彼に会いに行ったのですが(長野〜大阪での遠距離なので)、
彼いわく「もう冷めた」とのこと。

さらに「障害の持っている子どもは産むな、
わかった段階でおろす事ができるならおろして欲しい」と言われました。

それが一週間前の出来事で、先週の水曜日にはあんな言葉を言っていた彼が
「やっぱり結婚にむけてがんばろう」と言ってきました。

「冷めた」とか「子どもを下ろせ」とか本気で発言していないにしても、
こういうことを軽軽しく発言するひとってやはり考えものでしょうか?

あるいは、私が彼のそういう発言にふりまわされないように気丈にしていれば
物事うまく行きますかね?

私がマリッジブルーではないことは確かだと思うのですが・・・

166 :愛と死の名無しさん:02/02/10 23:33
>>165
彼に覚悟が足りない気が…いいんですか?それでも?

167 :愛と死の名無しさん:02/02/10 23:38
彼がマリッジブルーなんですね、きっと。
子供をおろせ発言は、何か週刊誌でも読んだんじゃないかな。
35歳過ぎるとダウン症の確率が高くなって、
そのために羊水検査があって、検査を受けるかどうかで皆悩む、
というあたり。
それ読んで焦って自分の婚約者にいきなりそんな事言っちゃうあたり、
無神経すぎますね。
この先も苦労させられそう。
そういう苦労をいとわないならもちろん上手くいくでしょうが。

168 :愛と死の名無しさん:02/02/11 01:49
>>165
>あるいは、私が彼のそういう発言にふりまわされないように気丈にしていれば
>物事うまく行きますかね?

ずっと↑みたいに強気でいられれば何とかなると思う。
でも、現実には今回ぐらついちゃったよね。
精神的に余裕のあるときは、ダダこねられても「へーへー。わかりましたよ。
あなたの仰る通りでさ」って、かわせるけど、自分も追いつめられているときに、
訳のわからんダダをこねられたら、ものすごく辛いよ。

結婚したら数十年のおつき合いになるけど、本当にがんばれる?


169 :愛と死の名無しさん:02/02/11 11:29
>165
彼の年齢はいくつなんでしょ?

170 :愛と死の名無しさん:02/02/11 11:42
>>165
ひどいこと言って傷つけたけど、自分が悪者になるのはいやだから
「がんばろうとしてる」ことをアピールしてるだけのような。
そこで165さんが断ってきたら「自分は努力したのに相手はわがままを言う」
って言い訳できるじゃん。
そういう男に捕まった(逃げた)ことあるからさあ……気をつけたほうが
いいよ。
なんだかんだと言い訳して、全部165さんが悪いことにするよ。

171 :愛と死の名無しさん:02/02/11 16:40
見合い結婚で、来月挙式ですが、彼が
ムシズが走るほど嫌いになってしまいました。
顔も見たくないし、声も聞きたくない。
それではいけないと思って、彼からの電話にも
楽しそうに応対してるし、デートも断らずに
行ってるけど、もうノイローゼになりそうで、
今日のデートは風邪を言い訳にしてお断りしてしまいました。

友人からは挙式が近くなってうれしいでしょ?って
言われたりするけど、全然嬉しくない、
っていうか、逆に精神的に病気になりそう。
出来ればやめたいけど、そんなことしたら大変な
ことになるし、もうどうしたらいいかわからない。
いっそ死にたくなってきます。(でも死ねないけど)

結婚って、こんな嬉しくも楽しくもないものだったの?
小さい頃から夢見ていたことなのに。
結婚する前からこんな精神状態の結婚って他にあるのかな。

172 :165です。:02/02/11 16:46
みなさんいろいろありがとうございます。
彼は28歳、私は29歳です。

彼と話をしましたが、なかなか折り合いが着かず、
(子どもの話は悪かったとメールで詫びてきましたが・・・)
来春の挙式予定の日程を延期する形となりました。

延期にしたところで「結局、結婚するの?」と問われると
とても迷います。

5年間つきあってきて彼のこのような性格も理解していて、
私ががんばればいいと思っていましたが、
168さんのおっしゃるとおり、私が弱っているときはツラいですよね。。。

っていうか30歳近くなるのに、自分で自分の決断のくだせない
私の「弱さ」がはがゆいです。。。情けない。。




173 :愛と死の名無しさん :02/02/11 17:07
>>172
しかし、障害持ちの子が生まれると判ったら
50%くらいの人は下ろそうと言いいだすんじゃない?
障害の子を育てるってのは、これまで障害者と触れ合って
来なかった人間にはかなり不安だろうし。
幼い頃はいい。大人になってからがもう大変。親は年老いてるし。
他にも子供産んだりしたら、その子の人生も大変な事になる。
実際うちにも知的・身体障害者がいるが、よくテレビでやってる
「愛溢れる幸せな普通の家庭」なんかでは断じてない。
下ろせって言っても私には当然の事に思える。
それでもあなたはその彼氏を人でなし呼ばわりするんなら、
どうぞわが道を逝ってくださいな。



174 :愛と死の名無しさん:02/02/11 17:16
>173
人でなし呼ばわりなんてしてないと思うけど・・。

「傷害持ちの子供が産まれるとわかる」というのも
実際はそう簡単ではなく、「障害者である確率がこれくらいですよ」
という形でしかでないことがほとんどだと思う。
しかも大抵は健常で生まれる確率のほうが高い。
そのとき産むか堕ろすかというのは、非常に難しい問題。
だから羊水検査そのものをしない選択をする人もいる。
上記のようなことを考えると、彼氏の意見はいささか乱暴すぎると思うけどな。
そもそも、産むか堕ろすかは二人で決めるもので
「おろせ」などと一方的に言われるものじゃないだろうし。

175 :愛と死の名無しさん:02/02/11 21:34
>>171
わーーー同じだYO!
私の場合は、まだ結納式前のブルーなんだけど、
まさにムシズが走るほどの嫌悪感を感じ出し。
別に好きになってケコーンするわけではないのデス。
悪い人じゃなさそうだし・・・ってくらいだったので。
結納の前に、ちょっと話し合いをしようと思ってます。

176 :愛と死の名無しさん:02/02/11 22:34
>>174
そーか?彼女の言動からすれば
「障害もってたら下ろせだなんて酷い」イコール「このキティ野郎!」て
意味かと思ったんだが。それに一方的というより、単に彼氏の
意見でしょ?彼女の一方的意見で産む訳にもいかんでしょ?
そうなれば彼氏の人生はズタボロさ〜
貴女は障害の子を産めるんだろうけど、私は産めないてな感じで
人それぞれな訳だし?まぁ他人事なんだけどさ、「障害の子でも私は
立派に育ててみせる!」みたいな空寒いこと言われると
イタタタ・・・と思う訳です。んな事ぁ言ってねーよボケ!とか言われそうだが。


177 :165です。:02/02/11 23:41
私の説明不足でした、174さんの見解は間違っていません。

彼が一意見として「おろせ」と言ったのではなく
私の考えは聞かずに一方的だったのでイヤだったのです。

今後、物事を決めていくときの決定のしかたが独断的でイヤなのです。

障害を持った子どもを産む、産まないの判断については
夫婦間で納得して出した結論ならばどんな結果でも良いと思います。

178 :愛と死の名無しさん:02/02/11 23:52
>>173
そういうことを言ってるんじゃないと思う。
子供どころか、結婚だってこれからなのに、
いきなり「障害者うんぬん」ってのは無神経じゃないの?
まるで彼女が障害者を生むときめつけんばかり。
そのデリカシーの無さこそが問題。

179 :愛と死の名無しさん:02/02/12 00:19
>>177
あ、なるほど。
障害者云々の問題だけでなく、夫婦の問題を
独りで決定して命令するのがイヤってわけね。

それは確かに、イヤだ。

180 :愛と死の名無しさん:02/02/20 23:50
結婚2ヶ月前。
先方はまだ虫の居所が悪いと結婚に反対しだすらしい。
もうね、バカかと。

181 :主婦:02/02/20 23:55
結婚は人生の墓場である。

182 :愛と死の名無しさん:02/02/21 01:48
“「いい結婚」ができる人できない人”という本、良かったよ

183 :愛と死の名無しさん:02/02/21 01:53
>182
例えばどんなこといってる?

184 :182:02/02/21 02:15
>>183
まだ途中だけど、
「もっといい人」に出会ったからといって幸福が保証されるわけではないとか、
「結婚は好きなもの同士が一緒に暮らすこと」という定義がすべてではないとか。


185 :愛と死の名無しさん:02/02/21 02:18
184
もっとききたい!


186 :183:02/02/21 02:20
>>182 レスありがとう!
上は分かるけど、下がよく分からないな・・・
もうすぐ結婚するけど、その生活がよく想像できなくて最近ブルーになる。
赤の他人だった人と一から一緒に生活していくって大変だろうなあ・・・
その本読んだらなにかヒントあるかな?

187 :182:02/02/21 02:40
>>185
OK!!

>>186
あ、なんか参考になりそうなことが多そうだと思う。
とりあえず、\1143+税。立ち読みをオススメ。
すごくドライな内容で好みだった。
夫婦は赤の他人という内容もあったよ。
他には、精神的親離れをして分離不安に耐えられないと・・・とか。

188 :愛と死の名無しさん:02/02/21 05:03
>>180
相手方をばかなんていっちゃよくないよー。
出来る限り周囲の人には祝福されないと、
今後に響くと思う。

189 :180:02/02/21 07:05
うん。ここでしか言えない。

190 :愛と死の名無しさん:02/02/21 07:33

そのための2CHなのね。

191 :愛と死の名無しさん:02/02/21 09:33
>>188
言いたくなると思います。
我慢しているのよ、ここで。

192 :愛と死の名無しさん:02/02/21 11:34
>182
私も読んでみたい。
さがしてみます

193 :愛と死の名無しさん:02/02/21 23:08
やばい・・・激鬱。
結婚やめたい。
最初から好きじゃなかったんだよ・・・。

194 :愛と死の名無しさん:02/02/21 23:09
相手のこと嫌いになりそう・・・いや、もう嫌いかも・・。

195 :180:02/02/21 23:37
>>190 191
えーんえーん。
今日も泣いたよ。
まだお金を払ってもらっているわけではないが今の段階から
式の費用を先方が出す事に関してわたしの感謝が足りないのでは
と思いつきでおっしゃるらしい。(結納・披露宴なし)
ならわたしが全額出すよ。といいたい。いろいろ勝手に決められ
てわたしがかなり我慢している事は抜きにしても、お金の事で絶
対今後も恩をきせられつづけるのだろうと思うと。この結婚は対
等なパートナーシップを結ぶのではなく忍従のためなのかと。
頼まれて仕事も辞めるのに。じゃなきゃ働かせろ!稼いでやる!

196 :愛と死の名無しさん:02/02/22 01:17
また喧嘩しただよ。
喧嘩ってする?
もうイヤ。

197 :愛と死の名無しさん:02/02/22 03:31
>>195
大丈夫?
>式の費用を先方が出す事に関してわたしの感謝が足りないのでは
>と思いつきでおっしゃるらしい。(結納・披露宴なし)

思いつきでいうご両親ってずいぶん浅はかというか。
お父さん?多分お母さんだよねぇ?

らしいっていうのは直接言われたのではないのかしら?
彼はきちんと180さんの気持ちをご両親に伝えてくれているのかな。

>頼まれて仕事も辞めるのに。
今の段階でそんなに我慢しているのが心配。
どうも相手のご両親には
180さんのせっかくの努力と我慢が伝わっていないみたいに感じる。

できれば不満をためなくて済む様に
話し合えたらいいね。ガンバレ!

>>196
喧嘩の内容にもよるかな。
でも、ほんとにイヤだよね。
これから何十年もつきあって行く人とするのは。

本音を出し合っているから喧嘩になるのだとは
思うけど。

198 :愛と死の名無しさん:02/02/22 03:57
四条畷警察の税金泥棒 谷口隆男巡査部長を即刻クビにせよ!
   ||
   ||
   ||
 ∧||∧
(  ⌒ ヽ 彡<<谷口隆男巡査部長
 ∪  ノ  プラーン
  ∪∪



199 :愛と死の名無しさん:02/02/22 03:58
>>195
お金のことで私もかなーーり揉めて泣きに泣きました。
しかも、相手の母親に言われてね。
「結婚式ねぇ、夢があるのも分かるのよ。でももっと安くした方がいいんじゃない?」
これから始まり、あーだこーだと。
しまいには、金のために結婚するのか。と言われたーよ。
あたしゃーーそんなに生活に困ってないんじゃい!!
あんたの息子より月給稼いでんじゃい!と。
で、今。
「お料理は一番いいのにしなさいね。あ、この人達の引き出物はしっかりとしたもの
ちゃんとあげなさいね。こんなのとか・・(←20,000円)。
遠方の方は宿泊費交通費全額負担が当たり前よ。グリーン券もつけなきゃねぇ。」
おいっ!あんたの言うこときいてたら、いくら金があっても足りないんだよ!!

アラ、195を励まそうと思ったら自分の愚痴になっちゃいました・・・。


200 :愛と死の名無しさん:02/02/22 09:54
なんとなく200

201 :195:02/02/22 23:24
ここの人って優しいですね。ありがとうございます。
>>197
そう、直接ではなく間接に聞いています。
レスを拝見して、そうだ!気持ちを伝えてもらおう!と相談に
行きました。そこに電話。感謝のないうんぬんは舅の耳にも入
り辞退をしないのはつつしみがないという事になっていました。
今後は一切『わたしには勿体無い。』と固辞しようと決意しま
した。姑のくれる服も要らなくて困っていても喜んでみせてい
ましたが今後はわたしのようなものには勿体無いので受け取れ
ないと固辞してやる…。性格歪みます。
おまけにわたしになんの相談もなく実家の隣に家を建てるそう
です。嫌です。頑張りたい、とおもってます。でも、今からこ
れで自分でも心配です。わたしは彼らの気分次第でいたぶられ
るおもちゃなのかと。

202 :愛と死の名無しさん:02/02/23 00:33
結婚したあとの生活費ってどうやって決めればいいんでしょうか?
「給料から10万渡すからそれでやっていって」といわれたのですが
そんなんで大丈夫?やっていけるもん?
というか残りを何に使われるかさっぱり分からなくて不安なんじゃ!ウワアァァン!!

203 :愛と死の名無しさん:02/02/24 00:42
>202
10万は何に使うの?光熱費と食費程度なら余裕でしょ。
でもそういうことはしっかり話し合わないと、後々トラブルになるよ。
月々のやりくり、貯金の計画はしっかりとね。
ちなみに私は旦那の給料から保険・家賃・駐車場代など引き落としに
なる分とおこづかいを引いた分全て預かってます。
私が使う分・貯蓄などはエクセルで家計簿付けてるので
たまにチェックしてもらってる。
でも自分でコントロールしたい男性も多いのかな。
ちゃんと貯蓄とかしてくれるならそれはそれで楽かもしれないけど。

204 :202:02/02/24 23:56
>203
レスどうもありがとうございます!
どちらかというと203さんのように相手の給料を預かって
管理したいのですが、信用してないのか、単にいままで『自分のもの』だった
給料を触られたくないのか、秘密にしているところが鬱です。
(口座の暗証番号も教えてくれない・・)
でも203さんが「光熱費食費なら余裕」といってくださって、
ま、なんとかなるさ!という気持ちが芽生えてきました。
めちゃブルーだったのに・・・

ということでage!
みなさんも鬱を吐き出して、幸せな気持ちが生まれますように〜(祈

205 :愛と死の名無しさん:02/02/25 00:06
>>204
でも、給料いくらもらってるか位は聞く権利あると思うけど・・・。

206 :結婚半年:02/02/25 00:52
>202
あら?自分も彼と同じパターンです。(家賃は別に全額負担してます)
ちなみにカミさんの反発チクチク感じてます。
そうしている理由ですか・・・働いて給料もらっているのに
小遣いくれって言うのがどうも納得いかないのです。
信用してるしてないとは違いますね。
ちなみに10マンの根拠は差し当たり足りるだろうというだけです。
カミさんも働き出したのでこのあたりはまた話し合って決めようと
思っています。



207 :結婚半年:02/02/25 00:58
ちなみに手元に残るお金はあまりありません。(w
自由になるお金は残業代頼りですね。

208 :愛と死の名無しさん:02/02/25 00:58
>204
まぁいきなり「給料よこせ。」じゃ抵抗あるかもしれないから、
あせらずゆっくりとね。
一緒に暮らし始めるまでにそういう話をだんだん詰めていけば
いいんじゃないのかなぁ。
気持ちを楽にしてがんばって!

209 :203:02/02/25 00:59

203です。失礼!

210 :203:02/02/25 01:03
ちなみに我が家は彼があまり貯蓄とか得意な性格じゃないので
「○○(私)が管理するほうが家計がうまくいきそう。」
とまかせてもらってます。
家計簿チェックがあるおかげで無駄遣いがなく、ギリギリだけど
ちょっとは貯蓄出来てるので正解だったかな。

211 :愛と死の名無しさん:02/02/26 01:22
激ウツです・・・結婚やめたい。愚痴らせてください。
なんで結婚に関わること決めるとき、何もかももめるんだろう・・・
その度お互いイヤな思いを繰り返して・・・疲れ果てました。

今は、自分が弱っているので、相手の思いやりの無さばかりが嘆かわしく思えて、
もう何もかもやめたいです・・・。
でも軽軽しくこの葛藤を、相手や周囲に伝えられない。

昨日まで半分死にたいなどと思いながら寝込んでいたのですが、
今はこうしてpcに向かえるだけ、回復したと思うのですが。。。

もう限界。相手にこの気持ちをぶちまけて、
独りで生きていったほうがいいのではないか、という考えがよぎります。。
でも一生後悔するかもしれない。。。


212 :211:02/02/26 01:26
相手とのコミュニケーションに疲れたときのコツを、
よかったら教えて下さい。

一生この調子かと思うと、神経擦り切れて壊れてしまいそうでぞっとします。

213 :愛と死の名無しさん:02/02/26 01:34
>211
私は、結婚に関することは洗いざらい自分の母に愚痴ったら
すっきりしました。友達とかには言いにくくて、一人で悩んでたんだけど
母には思う存分言えて、言ったことでなんか自分の気持ちが落ち着いた。
もしお母さんに話せるようなら、お相手さんより先に話してみたら?

214 :愛と死の名無しさん:02/02/26 01:38
>211
どういうことでもめてるの?

215 :211:02/02/26 02:07
早速ありがとうございます。

>213さん
母は、私があまりにふさぎこんでいるので、
「無理しなくてもいい。やめるなら入籍してからよりは今のほうがいい」
と言いました。母は誰よりもこの結婚を喜んでいたので胸が痛みましたが、
ちゃんと聞いてもらおうかな・・・。

>214さん
ここ半年、何もかももめてきました。
過去の恋人のこと、sexのこと等からはじまって、結婚時期も、
婚約指輪や挙式会場の下見のときも、、、
その都度話し合い、何とか解決してきたつもりですが・・・
最近は、お金のこと、入籍の時期等です。



216 :211:02/02/26 02:12
今思うと、何かを決定する時というよりは、
彼は結婚に関する何もかもが面倒くさいと思っているようで、
時間を割いてくれないことに対する私の不満と寂しさが原因でしょうか・・・

私が花嫁ドリームに煽られて突っ走っていると思っていている部分があるので、
うまく伝えられません。。。



217 :213:02/02/26 02:12
>211=215
そういう風に声をかけてくれるお母さんなら一度話してみると良いかも。
私は結婚式場のことと義母のことで悩んでたんだけど
本当に話してよかったと思う。
話しながら泣いちゃったけど。(^^;

218 :211:02/02/26 02:19
自分の思いやりや配慮が足りないのかな、と思うのですが、
いつも自分が謝っているのに理不尽さも感じています。
本当に、難しいです・・・
何のために結婚するんだろう・・・
彼はそういう話は取り合ってくれません。

219 :愛と死の名無しさん:02/02/26 02:19
>>211=215
私も、今、結婚やめようかと思い出したところです。
毎晩、毎朝、泣いてます。
両親に話しましたが、理解を示してくれました。
「嫌ならやめろ。お前が幸せなのが一番だから」と。
きっと分かってくれますよ。
そんなに揉めていても付き合っているのは、彼のことが
まだ好きだからですか?

220 :211:02/02/26 02:29
>213=217さん
そうですね・・・。実家は離れているのですが、
(たまたま先週、祖父の葬儀で一緒に居たのです)
今度ちょっと帰省してみようかと思いました。

(祖父が亡くなって傷心のタイミングで、別件で私を責めるような
相手の思いやりのなさにも、絶望していたのです。実は)

私は、相手には何度か「切ってくれた方が楽」「自信が無い」
などという、刹那的でも残酷な言葉を言われたことがあるので、
わたしからはこのような類のことは、絶対に切り出したくない、
(単なるマリッジブルーの段階では)
と思っていたのですが・・・
とりあえず、やはり相手にぶちまけるよりは、
まず母に聞いてもらおうかと思いました。

ありがとうございました。

221 :211:02/02/26 02:36
>219さん
同じですね。
私も、夜も昼も泣いています。電車の中でも涙が出てきたり。。。

私は、彼に、まだ、話し合って理解し合えるのではないか、
という可能性を捨てきれないのです。
実際、とてもいい人だと思います。
(適切な表現ではないかもしれませんが)愛している、と自分では思っていました。

でも最近、何を話しても、すぐに雲行きがあやしくなり、
口論になって、お互いうんざり、というパターンに、疲れてしまいました。
なんでもっとスムーズに意思疎通できないのでしょう。
相手も不愉快な思いをしています。

222 :愛と死の名無しさん:02/02/26 02:43
>>221
>私は、彼に、まだ、話し合って理解し合えるのではないか、
>という可能性を捨てきれないのです。

うー・・・まさに同じ状態ですね。
でも、今の自分の心理状態が鬱なだけで、今がすぎれば
結婚すれば、穏やかになるんじゃないか・・・とか
一縷の望みを持ったりしませんか?
と思えば、次の瞬間、やっぱりダメ・・・どうしてもやっていけない・・・
と思ったり。
自分、一体本当に一人の人間なのか、疑わしいほどに心境が変化してます。

223 :211:02/02/26 02:48
>221
同じです!私、自分が病的に鬱な状態なのではないか?と思ったり。
とにかく、両極端な思考を逝ったり来たり、自分でも振幅の激しさに
戸惑っています。
これがいわゆるマリッジブルーなのでしょうか???
解決の糸口というか、一筋でも明るい見通しが今は皆目検討もつかなくて、
途方にくれています・・・

224 :219=222:02/02/26 02:54
つらいですよね・・・。
私も「これは本当に病気になっちゃったかもしれん」と思い、
明日、マジで抗鬱薬をもらいに病院に行くつもりです。
薬の力を借りてでも冷静にならないと、考えられないのです。
「マリッジブルー」で、誰もが通る道なのか、
やはり引き返すべき潮時なのか・・・・分かりません・・・。

225 :211:02/02/26 02:59
ほんと、つらいですよね・・・
私は、夜ベッドに入ると特に思考がぐるぐる渦巻いてしまって
眠れない日が続いて、昼の生活にも疲労が出るようになってしまい、
心療内科で、安定剤と眠薬を処方してもらいましたyo・・実は。
カウンセリングに通い始めたり。。。
これってやっぱもう、病気の域なんでしょうかね?

226 :219=222:02/02/26 03:05
本当につらそうです。だいじょうぶですか?
こういうの、病気といっても良いんだそうです。
思考が堂堂巡りになる一時的な脳の病気なんだそうです。
なので、堂々巡りから一歩抜け出す手助けをもらおうかと。
今の状態では、何を判断するのも難しいです。。。

227 :219=222:02/02/26 03:10
明日、病院の受付が午前中なので、もう寝ますね。
話を聞いてくれて、どうもでした。

228 :211:02/02/26 03:15
ああ、ありがとうございます・・・

>今の状態では、何を判断するのも難しいです
そうなんです。
カウンセラーには、今の極度のストレス状態では
大きな決断はしないほうがいい、とアドバイスを受けました。

私も、衝動的に関係を絶ったら、自分は一生後悔するのではないか、
そしてこの先、どんな人と出会っても、彼以上の人はいないだろうと、
最終的には思ったりするのですが。。。
だから、なんとかうまく軌道修正してゆきたいのですが、どうしたらいいのでしょうね?

明日会う約束がありますが、今はお互い優しくなれない状態が続いているので、
早く会って話したい!のに・・・反面、
またハードな話し合いを思うと・・・鬱です。
矛盾していますね(w



229 :211:02/02/26 03:24
>219=222さん
おやすみなさい。
私も、気持ちが分かち合えて、嬉しかったです。

230 :愛と死の名無しさん:02/03/10 22:14
私も愚痴らせて。

うちの家族は超仲良し。
親戚も仲良しだし、みんな結構裕福。

私の彼は両親が離婚、親戚はなぜか女はみんな離婚。
親戚・家族はみんな仲悪くてね。

ずっと、本人が悪い訳じゃないし、って思ってた。
でも・・・家族の事や親戚の事の話しになると悪口
をすごく言うのね。

今回結婚する事になったんだけど、
親戚を呼ぶかとか、そういう話しをしたら、
もう悪口連発。

私も最初のうちは、黙って聞いていたけど、
もう最近は聞くのも、本当に重くなってしまった。
はっきり言って、相手の親・兄弟・親戚、すべて会いたくない・・・。

そこまで悪口をいう彼の顔が般若のように見えて・・・。
母親が全くお金がないので、援助を受けずにすべて
自分が全部出すと言ってるんだけど、
(でも実際は彼はお金がないので、うちの家の事を当てにしてるようです)
もう何もかもイヤになってきて。

会ってるときはそんな事ないんだけど、
結婚の話しをすると本当にイヤになってきます。
本当にウチュです。

231 :愛と死の名無しさん:02/03/10 23:06
>230
うーん…
身内の悪口については、やっぱり穏やかに
諭してあげたほうがいいだろうねぇ。
ただ彼からしたら「何不自由なく育ったお前に
俺の気持ちがわかるか!」ってところもあるのかも。
言い過ぎだってわかってても、言わずにいられないような
つらいことがあったのかもね。
複雑な家庭だと、不自由なく育った人には
想像もできないような苦労があったりするらしいからさ…

お金も、アテにされてるのがわかるとイヤだよね。
ただ普段がまじめな彼なら「苦労して育ってきたんだから
仕方ない」と目をつぶってあげるのも一つかも。
難しい問題だけどね。

232 :愛と死の名無しさん:02/03/10 23:48
結婚を重く考えてる人が多いね。
別に嫌になったら離婚すればいいんだし、気楽に行こうよ。


233 :愛と死の名無しさん:02/03/11 00:26
そりゃ、結婚して、いざとなれば、
「駄目なら駄目で離婚すりゃーいいや」
とは、思ってるんやけど、離婚するにも結婚しなあかんねんな。
その結婚までいくのに、
悩みが倍々ゲームで・・

234 :愛と死の名無しさん:02/03/11 00:51
仲良し裕福加減にもいろいろだからなんとも言えないけど
本当にどうかしてるってくらい仲良しな一族で育った友達と
親親戚(兄弟はいないけど)と仲が悪い私とは
やっぱり分かり合えないのよ。

お金を当てにしても、借りつくって立場が弱くなるとか
頭が上がらないとか、損するのは彼の方なのにね。わかってないなぁ。
結婚しても他人なんだよ。配偶者、産みの親、産んだ子以外の関係の人は。

235 :愛と死の名無しさん:02/03/11 03:06
なにかと口出すババア(彼母)。
会ってみて気づいたけど、目元が彼とソックリ。
息子は母親に似て、将来私が産んだ娘は父親(彼)に似る。
となるとババアに似るのか!!!
最近、彼の顔を見るとババアを思い出して腹が立つ。
ってか彼の顔が嫌いでたまらなくなった。ヤバイ。

236 :愛と死の名無しさん:02/03/11 07:37
48 :愛と死の名無しさん :02/01/30 22:39
結納なし婚、春頃です。
結納って面白そうだな〜。婚約指輪も…やっぱり欲しいな。
それつけてにやにやしてみたい〜。
相手のご家族が結構厳しいので心配だけど、新しい生活には
わくわくしてます。
皆さんお幸せにね!


237 :愛と死の名無しさん:02/03/11 07:38
105 :愛と死の名無しさん :02/01/30 22:58
春に小人数で式やります。
その場で両家の顔あわせってかんじ。
挙式後の食事会が心配。10人くらいなんですが…
ほぼ初対面で、間が持つかな。


238 :230:02/03/11 11:49
>>231
最初、私も大変なんだなと思って暖かくしてたんですが、
なんか最近は私も気持ち悪くなってきて・・・。
相手の家族・親戚の事が、嫌いになってしまいました。
今も相手が悪口を言い始めると窘めたり、慰めたりするんですが、
本心はもっと仲良くしてくれーって感じで・・・。
更に本心は、会いたくないんですけど・・・って感じ。

>>234
うちの彼は結構図太いので、「ラッキー」って言ってます。
万が一の事を考えて、自分の資産はあかさないつもり。
(結婚前の資産は個人の物だから・・・)
なんて少しでも思ってる自分にウチュです。


239 :愛と死の名無しさん:02/03/11 18:33
激鬱だ・・・・・・・・・。

240 :愛と死の名無しさん:02/03/12 05:30
やめちゃった。ハハハ。

241 :愛と死の名無しさん:02/03/12 15:40
age

242 :愛と死の名無しさん:02/03/12 17:20
二人きりで挙げるというのは抜きで、
結婚式するのに、
向こうの家族&親戚にあんまり接触せずにできるのは、
海外で挙げるか国内で挙げるかどちらがいいでしょう。


243 :愛と死の名無しさん:02/03/12 17:33
先月結婚したが、その前には色々あった。
いやあ自分だけではなかったのか。
新婚旅行のこと、披露宴の引き出物のこと席次のことなど、俺の段取りが悪いので、彼女がふくれっつらになってしまった。
機嫌をとるのがも〜大変!
どんなに謝っても、いつまでも黙っている。
「いい加減にしてくれ、こんなに詫びているのに!」と言いたくなってきたが、それを言ったら台無しになるからがまんするしかない。
携帯メールで詫びたらやっと、「こっちも悪かった」と返事が来た。


244 :愛と死の名無しさん:02/03/12 21:42
謝れる男はえらい!
喧嘩したときに、最初に相手に接触を図るのって、
人間的に上でないとできないことだよ。

245 :愛と死の名無しさん:02/03/12 23:21
私には両親(二人とも他界)がいないから
心細くなってきたよ(;_;)

近々、彼両親に会うっちゅーのに…


246 :愛と死の名無しさん:02/03/13 01:49
> 245
がんばれ!!

247 :愛と死の名無しさん:02/03/13 09:30
>242
私も考え中なんだけど、海外挙式で両家の両親家族で行くとなるとすごい
接触時間長くない?
ずっと気使わなきゃならんし、旅慣れてる両親ならともかく、初めてとか
だったら旅の手配から何からぜんぶ世話しなきゃならなくて、もし手落ちが
あったり両家の折り合いが悪くなったりしたらとか思うと、海外はメンドー
になってしまったよ〜。

248 :愛と死の名無しさん:02/03/13 13:49
>245
私も結婚するときは両親が他界していました。(おまけに一人っ子だ)
両親の事は、彼が事前に話してくれていて、特に何もありませんでした。
うちの方が貧乏なので、かえって親に気苦労かけなくてよかった、と思います。
結婚式は挙げませんでした。そんな時まで親がいない事を感じたくなくて。
少なくとも旦那には、私の家のことで迷惑かけることは無いので、気楽です。

私もずぶずぶのマリッジブルーになりました。でも「案ずるより生むが易し」
完璧な人間なんていないし、完璧な夫婦関係もない。
みんな不安と妥協を抱えて結婚へ踏み出します。
私も最後は「ダメなら離婚すりゃいいか!」でした。三ヶ月もちゃいいや、と。


249 :242:02/03/13 15:38
>247
どっちの方がいいんだろうって悩むよね。
相手は親戚付き合いが殆どないので、親戚を呼びたくないけど、
大きな会社に勤めてるから、会社の同僚上司は呼びたいって言う。
私は、親戚付き合いは結構ある方なので、親戚は呼びたいけど、私は小さな
会社に勤めてるから、会社の同僚とかっていない。
面倒くさいから海外でって思ってたけど、うちの家族とあっちの家族、
合わないと思う。あ〜、鬱だ…。
海外でやっても、結局は1.5次会や、2次会なんかは勿論しなくちゃいけないだろうしね。

因みに、離婚すればいいやぁ、って思えばいいって言うけど、
離婚はなかなかできないよ。
結婚は追い風っていうけど、離婚は向かい風だよ。しかも寒風の向かい風だよね。


250 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:32
いや、248の言いたいことは
「開き直るための手段として、離婚って手もあるさ!と思えれば
少しは気が楽になる」ってことだと思う。
離婚を気軽に考えてる訳ではなく、彼との結婚生活に
不安はあるけれど、もしどうしても続けられなくなったら
最悪離婚と言う手段が残されてるから大丈夫だ、と自分を
励ましたんだと思うよ。

大抵は誰でも、一生添い遂げるつもりで結婚するんだとは思うけど
結婚したが最後絶対に離れられない、と思ったら
結婚を躊躇する人は多いと思うよ、実際。

251 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:42
ブルーの時って、自分の判断が信じられなくなってる。
些細な価値観の相違と重大な価値観の相違の境目が分からない。
誰が見ても失敗の危ない橋を「ダメなら離婚するさ!」で飛び越えようと
してるのではないか?と不安になります。ああループ・・・。

252 :248:02/03/13 18:20
>250
言葉の不足を補っていただいて、ありがとうございます。
全くその通りです。
>251
それは私も思いました。価値観の相違、一番の問題点ですよね。

結婚した後、「事前にやっておくんだった」と思ったチェック事項は
「相手の親をよく見る」。根っこの部分って、親の価値観を受け継いでます。
だから父親の様に判断をし、母親が「妻ってこんなもの」のものさしになってるみたいです。
逆に考えて私たちだってそうですよね。(もちろんそれがすべてではありませんが。)

直接相手の親といっぱい話す、ってのはキビシイから
彼に親の話を色々してもらうのですよ。その中で彼の価値観が必ず意見として出てくる筈。

結婚してもうじき10年、だんだん舅に似てくる亭主を見ての感想です。(別居なのに)

253 :248:02/03/13 18:31
追加です。
一緒に生活していくと、価値観のすりあわせが出来てきて
それなりに落ち着きます。力関係でどちらよりになるか、決まります(w
うちは「清潔」観が違って、けんかの種です。
いくら石鹸で洗ったって、床を拭いたタオルで顔は拭けない!

第三者に彼のこと、見てもらうのも良いのではないですか?
義兄は自分の姉に結婚してもいい相手か、判断してもらってましたよ。


254 :248:02/03/13 18:42
度々すみません。
清潔感は未だに解決しない問題の例です。
妥協して台所以外は好きにさせてます。私には強制しないので。
説明が抜けちゃいました。

一番大事なのは「人に対しての誠意」の考え方だとおもいます。
自分が良ければいいと思うか、相手のことも大切に思うか。
私はこれが決め手でした。
長くなってすみません。このへんで止めます。

255 :251:02/03/13 20:56
>248
いえいえ参考になりました、ありがとうございます。
人に対しての誠意か・・・利己と利他のボーダーをどこで引くかという
根本的な価値観の部分ですよね。
他の細かい枝葉はどうにかなるけど、根本的な幹の部分の価値観が
違うと駄目なんだろうな。
私の場合、幹は合ってると思うけど枝葉がことごとく違うのでいちいち
ケンカです。食べ物、服の趣味、映画の好み・・・うう〜〜。


256 :245:02/03/13 22:03
>246さん
有難う。頑張ってきます。

>248さん
第三者からの判断って当たってるんでしょうか?
姉に会わせたら(3人兄姉・私は末っ子です)
彼女の逆鱗に触れて、猛反対なんです。
ちなみに叔母(母方)も…

257 :愛と死の名無しさん:02/03/14 09:40
249です。
もうズブズブのブルーになってしましました。
リコーンすりゃいいかって、そういう意味だったんですね。
ブルーな故、そのような前向き?な発想が飛んでおりました。
(というか、ダンナの両親がリコーンしていて、彼はそのことが
トラウマになってるので、自分達はリコーンだけはできんなぁって思ってしまって)


258 :248:02/03/14 10:01
おはようございます。こんな私でもお役に立てれば嬉しいです。
>255さん
幹が同じなら、大丈夫だと思います。
自分にとって割とどうでもいいことは合わせてあげて、譲れないところは守る。
詳細が判らないからまた私の例で言うと、お互いの好きな物を一度は試してみて、合わなきゃ付き合わない。

ネクタイだってプレゼントしたって好みじゃなきゃ結局しない。無駄になるので、最近は一緒に買いに行く。
映画は一緒に見るときは唯一の接点の「笑えるもの」にする。自分の好みのは一人でみてます。
食べ物は一番困るナ・・・、徐々にこちら寄りにさせるとか?作る人の方が有利でしょう(w
私の好きな歌舞伎、文楽は一回づつ連れて行ったけど、それっきり。旦那の好きなプロレスやバイクレースは
おもしろかったので、一緒に見るようになりました。世界が広がりましたよ。

>256さん
どこの部分を気に入らないのか、だと思います。
誤解しているだけかも、だし、根本を見抜いてるのかも?
彼女たちによく聞いてみましたか?

また長文で失礼しました。

259 :248:02/03/14 10:06
>257さん
私の親戚にも3代続いて離婚している所があって、離婚に対して神経質です。
もう少し配慮して書くべきでした。ごめんなさいね。


260 :愛と死の名無しさん:02/03/14 11:07
257です。
248=259さん、ありがとうございます。
リコーンって、する本人も辛いけど、子供達は本当に辛い思いをしてるんだなぁって
思いました。
私の家族・親戚は仲がいいので、そういう経験をせずに今まで生きてきましたが、
式をどうするかとか、親戚を呼ぶか、
(もう連絡を取ってない父親には連絡するかとか)
だんだん込み入ったハナシになってきたので彼には悪いんですが、本当に鬱です。
本来なら楽しくてわくわくしながら準備するのだと思うのですが…。


261 :愛と死の名無しさん:02/03/14 13:45
>>251
ホント。結婚をやめようと思っているのは、
自分の判断なのか、ブルーなだけなのか分からなくなってくるね。
私もそれでズルズルとつきあっていたけど、ついにやめちゃった。

>>252
彼親夫婦のような夫婦には絶対になりたくなかった。
私には優しくて良い人たちだったんだけど。

262 :愛と死の名無しさん:02/03/14 15:56
261さん、辞めたの??

263 :愛と死の名無しさん:02/03/15 04:02
やめたよー!!すーッきりした!

264 :ちびた(248):02/03/15 08:33
>263
彼とも別れちゃったのかな?
御縁が無かったのですね、赤い糸はその人じゃなかったんだ。

>260
私は籍だけ入れて、結婚しました葉書を出し、旦那の親兄弟とお食事会で終了
だったので、偉そうなことは言えませんが、人生に一度しかない晴れ舞台の為
じゃないですか。なんて判りきってることですよね。
これから長い人生を共に生きていく、本当にこの人(一族も含む)と一緒で
大丈夫かどうかの最後のテストなのではないですか?
でも面倒そうだな(w

私、20代で喪主をやったのですけど、もー大変でしたよ。でも逃げ出す訳にも
いかず、後始末も働きながらやっつけました。
人生には「やらなきゃならない時」が、何度か来るのだと思います。
キメる時はキメましょうよ!
大変であれば大変である程、式の感動は大きいと思いますよ!

265 :愛と死の名無しさん:02/03/15 10:32
>>261さん
宜しければ、なんで辞めたのか教えて下さい。

266 :愛と死の名無しさん:02/03/15 23:16
愚痴一つこぼさない彼。
そういうところ尊敬してるんだけど
故に私は不満があっても言えない、
自分のそういうのが醜態に見えてならないから…

「こんなんで結婚して大丈夫なのかな?」
なんて考えると落ち込んできました。

267 :愛と死の名無しさん:02/03/15 23:56
>266

そんなの大丈夫だよ〜。


268 :愛と死の名無しさん:02/03/16 00:10
うちの彼は私との会話を親に漏らす時がある。
良い事ならいいけど、悪口じみた事まで・・・。
悪気はなくサラッと。

アフォか?いい大人なんだからそれくらいわきまえろ!

269 :愛と死の名無しさん:02/03/16 01:19
>>265
理想の夫婦像の違いです。

270 :269:02/03/16 01:21
269=261です。
ついでに219でもあります。

271 :ちびた:02/03/16 10:24
>266
うちは亭主が愚痴ばっか言ってます。私は言わないけど。
でも別になんとも思わない。私で発散してくれりゃいいや、って思っています。
私の愚痴は、友達に言ってます。だって姑や旦那自身の事だもん。
>268
うちも友人の所もありました。悪気は無いみたいだけど。
びしっと言ったら言わなくなった(と、思う)。
基本的に「他人」だから、口に出して言わないと判らないことは多い、
と思いますよ。それと「教育」は絶対必要。

272 :266:02/03/16 17:38
>267,271
気にしすぎですね。
どうも最近、何かと不安で仕方なくて…ウツ

273 :愛と死の名無しさん:02/03/18 09:20
>266
わかるぅぅぅ!うちも彼は愚痴とか悩み一切口に出さないポジティブ野郎なので
ちょっとでも愚痴ると「じゃやめれば?」とバッサリ。冷たい冷たい・・・。
でも前の彼が愚痴とか聞いてくれて優しいかったけど自分も愚痴多かったし
優柔不断でネガティブ思考ですごく疲れたので、今の彼の方がいいかと思うことに
しました。愚痴は女しか聞いてくれないよね〜やっぱり。

274 :愛と死の名無しさん:02/03/18 10:04
>>273
それうちも同じだ。
ただ私は両親と仲がこじれた状態で結婚したので、マリッジブルーどころか
彼に頼りっぱなし。愚痴なんか親友以外聞いてくれる人なし(藁

275 :愛と死の名無しさん:02/03/19 11:20
age


276 :愛と死の名無しさん:02/03/22 16:48
もー、ダメ!ほんと、結婚なんかしたくない。もう疲れた。もうやだ。
まだまだ沢山準備が残っているけど、もう結婚に関することを考えたくない。
準備しなきゃ、考えなきゃ、って思っても体がそれを拒絶する状態。

で、私が「やめたい」って言うと、彼は「じゃあ止めれば?」て言うんだよ、きっと。

277 :愛と死の名無しさん:02/03/25 15:42
結婚したくないっていうのは、
結婚式がしたくないの?
カレと結婚したくないの?

278 :愛と死の名無しさん:02/03/25 15:59
>276
わかるわかる〜!まさに私もその状態っ!!
やることが山積みでその割には彼は手伝う気もなくスケジュールを
乱しまくり。4月末に引越しするってなっていたのが、どうしていつの間
に4月6日になってるの〜?!
入籍して私が名字変更になるために銀行の手続きやら何やら色々と瑣末
な手続きが山積みになるのもウザイ。
全部ネットでできればもっと気が楽なのになぁ

279 :276:02/03/25 16:31
>278 同じだぁ〜!理解してくれる人が一人でもいてくれるだけでうれしい!
なんで、男の人って、こまごまとした事務手続きを全く理解できないんだろう?
で、気楽に「○○すればいいじゃん」「△△の方がいいな」とか言うんだよね。
その一言で振り回されるのは私だっちゅうの!ねぇ?
それにしても・・・。4月6日は、ホントに大変かも。あと2週間!? 頑張れ〜!
2週間たてば、ウザイの終わって、カレとラブラブ生活だよっ!って思って。

>277 言い方、悪かったですね。結婚式+引越し等のイロイロがしんどかったのです。
事情があって、ほとんど全部を一人で準備してるんですよ。
カレにも相談してるんだけど、やっぱり何か失敗したり不手際があったら
自分の責任だなぁ、とかカレのご両親に失礼があったらいけない、とか
思うと(思わなきゃいいんだけど、つい)プレッシャーで・・・。

280 :愛と死の名無しさん:02/03/25 17:14
゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜゜


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     |    ___ | <  指輪はオカチで買わなくちゃ。メーカーの人に聞いてみなよ。ダイヤなんてどこでも同じ。
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281 :愛と死の名無しさん:02/03/25 17:33
なんかハズかしい。オカチダイヤ。

282 :愛と死の名無しさん:02/03/25 17:35
ユニクロも参入するらしいよ。

283 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:13
もう、ウザイ。
やめたい。
もうこのままだとやめるって言いそう。

ウザイ、ウザイ。(-.-)


284 :愛と死の名無しさん:02/03/29 11:32
値段手ごろでモノが良かったのでジュエリーツツミで買ってみたのだが
これって恥ずかしいのかなー?ま、どこで購入したなんて言う機会ない
からいっか(w

>>283
これから長い人生を一緒に過ごす相手との、最初の試練でございます。
乗り切って相手に恩を着せましょう。

285 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:20
恩に着せてって、全然気づいてくれない。
あぁ、ウツ。激ウツ。

284さん。
来る板間違えてない?

286 :愛と死の名無しさん:02/03/29 15:36
↑頑張れや〜

287 :愛と死の名無しさん:02/03/30 22:58
age

288 :愛と死の名無しさん:02/03/31 00:30
さぁ〜来週には親に挨拶で結婚が本決まりになるぞ〜〜〜
結婚するぞ結婚するぞ結婚するぞ!!
なるべく余計な事は考えないようにして頑張るぞ!!!

289 :愛と死の名無しさん:02/03/31 01:05
なかなか入籍に踏み切れない・・・。


290 ::02/04/01 01:48
私もカナーーーーーーーーーーーリ、ブルー通り越してブラックです・・(泣)

家は片親で、貧乏で育ってきました。
逆に彼は自営で裕福でした。

最初はお金も無いので挙式もしない!!って言い張ってたんですが、結局彼親、彼意見
から挙式をやらざるを得なくなりました。

こういう、お金の掛かる儀式(?)が現実に実感して、お金の無さ、貧富の差が見えなくても
ヒシヒシ伝わってきちゃうんです。

それで、一番辛かった事・・・・・・・
教会での入場で父親と新婦で普通は入場するじゃないですか。
それを彼は式場のマネージャーと楽しそうに話すんです。

でもね・・・・・・私の父親は居ないです。(泣)
そしたら、彼は「俺のオヤジと入場すりゃぁいいじゃん」だって。

悩んでる間に時間が迫って着てます。ツライヨ〜〜〜〜〜〜〜(泣)


291 :愛と死の名無しさん:02/04/01 04:30
わりぃことは言わない。
逃げ出せ。>>290
ひどすぎる。

292 :愛と死の名無しさん:02/04/01 09:20
新婦一人で入場といういう手もあるぞ。
こないだ「サウンドオブミュージック」みてたら結婚式のシーンで
そうやってた。連れ子のブライズメイドはいたがな。

293 :愛と死の名無しさん:02/04/01 15:55
>290
お世話になった親戚のオジサンとかは?
お父さんがいないの知ってるんだったらチョトデリカシーに欠けてるかも・・
よく話し合って!!

294 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:33
>>290 自分の父親と入場すればいいって?
それはちょっと思いやりのない発言では…

そもそも牛さんの婚約者さんは
なんで牛さんの家庭の事情を無視して
式することにしたのかな。
その辺、もうちょっと事情が知りたいかも。

実は私も式やりたくない派なんだけど、
成り行きでやらざるを得ないみたいになっちゃって
今激鬱入ってるところです。
というのも私はバツイチ再婚だから。
友達や親戚の負担を考えると、
できれば披露宴はナシの方向で行きたいんだよね。

でも相手はぜんぜん聞いてくんない。
どうしても結婚式と親戚だけでも呼んで
披露宴をやりたいの一点張り。
結婚そのものを白紙にすべきか迷っています。


295 ::02/04/01 21:46
レス、ありがとうございます。

私も言われた時、カーーっとなっちゃってスゴく怒っっちゃったんです。
そうしたら、彼は「お前の事を考えて言った・・・」等言ってましたが・・そう言わせちゃったのかな。

家庭の事情は特に金銭面ですが、話し合ったのですが・・・・結局彼親がお金は出す、彼の親族
に顔が立たない等で式を挙げざるを得なくなったんです。

こんな事で流された自分にまたまた鬱・・・・・・・・・・・・

けれど、ココを読んでいて、他にも悩みを抱えている人も沢山いる事知ったし、「ダメだったら離婚
(良くない事だけど!)」という言葉も読んで少し少し、気が楽になっったりします。

残った自分の親の事も考えて結婚して幸せになれれば良いんだろうな・・って微かな希望を夢見
てます。

長くてスイマセン。

296 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:15
結納と式の日取りが決まったとたん、私を嫁扱いする彼父にげっそり。
休日の過ごし方にまで口を出して、休みは家にいろというし
しょうがないから二人で彼の部屋にいると、私を独占して思いやりがないと彼に文句を言うし
夜になったらなったで、手料理ぐらい作れ、エプロンぐらい持って来いと言うし…。
まだ日取りが決まっただけで、アンタの嫁でも娘でもないんだっつーの。
これから同居するのに思うと気が思いよ。。。ハァァ

297 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:39
>>296
うわ…。

298 :愛と死の名無しさん:02/04/02 07:21
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     |    ___ | <  ねえさんの優柔不断が、こんな結果招いたんじゃないの?>>296
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299 :愛と死の名無しさん:02/04/02 11:23
>290
新郎新婦で入場は?別に最初から二人で入ってきてもいいじゃん。
事情わかってる方なら察してくれるだろうし、新しい門出を二人で
歩き出すってことで新郎新婦で入場って悪くないと思う。

300 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:08
>290
私も激ウツです。
私は290さんとは全く逆の立場です。
うちの親は結婚式には親戚もっていうのに、向こうには殆ど親戚らしい
人はいない。しかもお金もないから、カレが全部工面して、足りない分は
私か私の親に借りるって話しになってる。
やっぱり招待客の手前、あんまり人数が違うのも問題かなって思うんだよね。
この前カレ親に結婚します挨拶に言ったら、間髪入れずに
「二人でやるわよね?親戚は呼ばなくていいわよ」って言われて、
切れそうになった。
私も間に立って色々と気をもんでるのに、その一言はないわよねぇ。
呼びたくない気持ちも分かるけど、少しくらい何か言葉はないのかよ。


301 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:18
>300
びにょ〜に違うが、
私の場合は、ウチは親戚は少ないが、少ないなりによいお式をしたい派。
資金は両親が出してくれる。=お金かけてもいい派。
彼の家は、親戚が膨大に多いので式はしたいが、こだわりはゼロ!
義理両親の援助は0円。=出来ればケチりたい派。

私がこだわれば、結局彼の負担が多くなるわけで・・・
(うちは人数が少ないから、こだわってもしれてる)
悩みどころです。。。
ドレスやヘアメイク代も、こっちで払うんだけど、しれてるし・・・
正直、資金も援助してくれないくせに、親戚だけは沢山呼びたがる、
義理親にうんざり。

302 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:46
>301

300です。
う〜、かわいそうですね。がんばって!
口悪いですが、ホンネで言えば、金出さないなら口は出すなと言いたい。

私は実際カレにも幻滅してるんです。
辻元清美風に言えば「ええかっこしぃ」で、
資金もないくせに、「君の好きなようにすればいい」
「やっぱり社宅は嫌だよね」とか言いたい放題。
「結婚式は女の為の物だから」って言うだけじゃ、
なにも決まらない。
結局あんたはなんぼ払えるねんって感じで…。
聞けば貯金殆どないじゃん。
結局は私の親と私をあてにしてるんちゃうん?って感じで。
若いから仕方ないし、最初から殆ど払うつもり心づもりでは
いたけど、ただのカッコつけかと思うとがっかり。
おまえにみすぼらしい思いをさせたくなかったって
言うけど、おまえがみすぼらしい思いをしたくないんちゃうんか?

はーー、激ウツ。
にげよっかな。にげちゃおっかな。

303 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:02
彼が非常に無口で、ラブラブないまですら
食事の時とかほとんど会話がない。
そのうえおとなしくて友達が少ないので(本当に仲の良いひとがほんの数人)
披露宴に呼びたい友人の数が倍以上違う。
おまけに年下でどことなく頼りない。
すごく誠実でいいひとなんだけど。ネは明るいし。


304 :愛と死の名無しさん:02/04/02 13:27
>303
そりゃー、くるね。
本格的に結婚式を決める段になるとマリッジブルーになるよ。


305 :愛と死の名無しさん:02/04/02 15:27
age

306 :愛と死の名無しさん:02/04/02 15:56
>>303
赤ん坊みたいな彼氏だネ
結婚したら更に安心して一言もしゃべらなくなりそうだ・・・

307 :愛と死の名無しさん:02/04/02 22:31
チャペルで挙式する予定だけど、
最初から彼と二人で歩くつもりだよ。>>290


308 :ナマズシーン:02/04/02 23:06
はぁ〜マリッジブルーってほんとにあるんだね。結婚を決めた頃は、絶対にないと思って
たんだけど。最近は、何か間違いをすると、「この先不安だわ」とか、ぬかしやがって。
神様じゃないんだから、たまには間違いだってあるんだっちゅうに。これを解消するには、ど
どうしたらいいんでしょうね?

309 :愛と死の名無しさん:02/04/02 23:36
「披露宴は花嫁さんのものだから」つって全部私に決めさせんのやめれ。
いろんな手続きを私にばかりさせんな。
こっちゃーただでさえ名字が変わるんで口座の名義変更したりものすげえ大変なんだよ。
つーか、必要書類おおすぎ。

310 :愛と死の名無しさん:02/04/03 09:36
>309
うちもそう。
君の好きにして良いよ、結婚式は女のものだからって
いう言い方は優しさじゃない。
そんなんじゃ何も決まらないよ・・・。
どうせ決めたら色々と文句つけるくせにさ。

311 :愛と死の名無しさん:02/04/06 22:48
結婚決まった。
11月に挙式。幸せ。
・・・の筈が結構ブル〜・・・
なんでだろぉ?彼の事愛してないのか?
結婚決まったら結婚したくなくなってきた。
彼も同じ気持ちだったらどうしよう。
と考えると一段とブル〜・・・

312 :愛と死の名無しさん:02/04/06 23:35
お客様は同時に花嫁を私一人しかみないし,
他のドレスをきたときなんかを見てるわけじゃないから,
最初はドレスも共済の18000円で良し,ドレス下着もいらない,
エンゲージリングもオカチでIカラーSI,VGクラスでいいやー
なーんて思ってたけど,いろいろ見て回ってるうちに
どんどん目が肥えていく自分が鬱。
披露宴みたいアホくさいことに力いれるのはやめようとオモテたんだけど,
だんだんそうなりつつある自分がイヤ。
彼にストップかけてもらってようやく理性を保ってるけど,
準備を始めたら5万円が5千円のように思われる。
本当にイヤだ,この自分。

313 :愛と死の名無しさん:02/04/11 00:18
>>312
仲間ハケーン!
超ジミ婚の予定が、、、、

和装で前撮り、お色直し1回、料理は3万、引き出物7000円+引き菓子
写真はプロに、花は見栄えよく、生演奏つけて、、、、とかやってたら
軽く、80名400万台コースにのし上がりそう。

新婚旅行はタヒチに行きたい!なんてほざいてるしなぁ、、私。

幸い遠方の招待客は少ないので、(一族郎党近県ばかり)
交通費の負担はさほどでもないのがせめてもの救い
指輪は気にいったのが見つからなくてオーダーメイドしてしもた。

このままじゃ、披露宴+新婚旅行+諸費用(指輪とかさ)だけで600万超えそうな勢い。
安くはないよね、この金額。。。

314 :愛と死の名無しさん:02/04/11 15:54
主賓の上司が欠席となった・・・旅行で。
先輩達は来てもらえるみたいなんだけど、主賓って感じではない。

女性側に主賓がいなくてもいいのでしょうか?
激鬱です・・・

315 :愛と死の名無しさん:02/04/11 16:18
>314
彼は大企業に勤めてるけど、私は実家で働いているから主賓なし。
前の会社の上司呼んでもいいかナァって最初はオモテタけど、
呼ばれる方はウザイだろうと思って、
海外に変更しました。
彼もすんなりOKしてくれたので、そういう事を気にしなくてちょっとラクです。
私も最初は主賓なしでやる予定だったので、
別に女性側に主賓がいなくてもいいと思いますよ。

316 :愛と死の名無しさん:02/04/11 17:42
いちおうここも併読のこと。
「直前で結婚止めた人いる?」スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998354374/l50

317 :愛と死の名無しさん:02/04/11 18:32
>313
600万はかなり高いだろう!?
確かに目も肥えるし、一生イチのことだけど
披露宴と旅行でせいぜい2週間くらい?それで600万使い切っていいの?
400で抑えれば、残り200でいい家具やら
いいチャリやら「長く使えるモノ」が買えるぞ。
冷静に、冷静に…

って、家具やチャリは私が欲しいものだった。失敬(w

318 :314:02/04/11 23:38
>315
ありがとう。
6月に結婚するんだけど、
その上司には1月の地点で報告&主賓依頼をしていて(了解済み)
2月の地点で課の人達に正式に報告したので、その時にも、その場に居たし、
その後も飲みの席などで話題になるとみんなの前で
「スピーチ緊張しちゃうなぁ」などと言っていたのに、
4月になって招待状をお渡したところ、
次の日「その日に旅行いれちゃってた!ゴメン」と言われました。
6月だという事は覚えていたらしいのですが、日にちは忘れていて、
1日なので、まさかそんな月の初めだったとは思わなかったと言っていました。
直属の上司はその人しかいないし、
主賓の依頼も受けて頂いていたので、他の方は何も考えていなく
(というか、親しくもない上司に声を掛ける気もないですし…)
もう私には主賓は居ません。

救いは私に合わせて主賓を立ててくれた彼が「仕方ないよ。314のせいじょないよ」と
慰めてくれる事ですが、情けないやら申し訳ないやらで、
どっぷりと、落ち込んでいます。

励ましてくれてありがとう。
わたしも海外にすればよかったよ・・・
おばあちゃん孝行したかったんだよー

319 :愛と死の名無しさん:02/04/11 23:42
今まで思ったこともなかったけれど,姓が変わる・嫁に行く(自分はそのつもりがなくても回りはそう見る)
ことが鬱で鬱でたまらない。
仕事上旧姓を使うことは決まってたんだけど,仕事なんて表面的なもんじゃなくて
私のアイデンティティが失われるような気がして…
今までは,表面上変わってなければOK,戸籍なんてどうでもいい,と思ってたけど
今は鬱。
彼は「僕が姓を変えてもいい」と言ってくれてるけど,
簡単にそんなわけにはいかんしー。
(そう宣言することにより,義両親になんと思われるか考えると恐ろしい)

320 :愛と死の名無しさん:02/04/12 00:14
>>312
>準備を始めたら5万円が5千円のように思われる。

激しく同意!
あなただけじゃないよ、みんなそんなものです。
そうでも思わないとたった一日で数百万を使い果たすようなことはできない。
自分をあまり責めないで、鬱にならない程度に理性を保ってください。

321 :愛と死の名無しさん:02/04/12 00:17
>>314
それはその上司が悪いよ。
人の結婚式をキャンセルできるのは不幸がはいった場合くらい。
旅行なんて理由にならない。
そういう常識のない上司にあたったのは運が悪かったね。


322 :312:02/04/12 00:21
>313,320
同意してくれる人がいて,うれしいです。
私は金遣いが荒いほうではないけれど,ケコン準備については
薦めれば薦めるほどカネを払ってしまう。
ドレスも高いものを選び,会場も料理も引き出物も装花も…。彼にかろうじて現実世界と結び付けてもらってるカンジw。
お互い頑張りましょう。
現実世界と離れない程度に…。

323 :313:02/04/12 01:08
>準備を始めたら5万円が5千円のように思われる。
同意です。。金銭感覚が狂ってきたみたいで鬱。

>312
いやー、私もカナリ人のこと言えない^^;
お互い頑張りましょうね、、、

>317
400で抑えたいところなんですが、、、、
披露宴だけで既に380は覚悟の状態です。
指輪ですでに60、新婚旅行で120
・・・ヤパリ 560(笑)

新居に掛かる費用もまだあるんだよなー。
同居だから幾分マシだろうけど・・・。

324 :315です:02/04/12 10:01
>314
良い彼氏じゃないですか〜。
激ウツな所、慰めてくれて。そういう所みないとダメですよね!

私も321さんの意見に賛成です。
6月の旅行なんてキャンセルできると思うよ。
自分の可愛い部下が結婚するっていうのに、旅行で行かれないなんて
(しかも主賓でしょ?)
ひどすぎるよ。

国内でしっかいおばあちゃん孝行してあげてください。
私も国内でしたかったよ・・・。


325 :314:02/04/12 13:36
>315/324
ありがとうございます。。
なんでも格安の航空券の使える日なので、キャンセル料が高いみたいです。

その上司が来て下さる予定だったので、
披露宴も堅い感じで、それなりの?場所にもしたので、
もっと早くに欠席がわかっていれば、方向性も変えれたと思うと残念です。

大人げ無いとは思うのですが、
毎日、その上司と顔を合わせるので、結構厳しいです。
上司にとってはもう終わった事なようで(昨日の話なんですが)
普通にギャグとか言ってきます。
昨日は、この人のせいで、ずっと家に帰っても泣きっぱなしだったんだ…と思うと、
ますます、情けないやら悲しいやらです。

ホント、彼のありがたみが身に染みました。。
そういう意味ではその上司も役に立っていると思う事にします。
でも正直、信頼とかはもう無いです。

2chでも慰めてもらえて、嬉しかったです。

326 :愛と死の名無しさん:02/04/12 13:46
>314
いいじゃん。つまんない主賓のスピーチがなくなって、
歓談時間が増えたと思えば。
会場は変えられなくても、いくらでも方向性は変えられる。
主賓だって、無理に立てなきゃいけないもんでもないんだし。
気にするな〜!いい彼氏で幸せじゃないか。

327 :愛と死の名無しさん:02/04/12 15:19
>325
激ショボ上司じゃん。
キャンセル料がなんだっていうのよ。
信じられない。いいじゃん。そんな奴に来てもわらなくたって。
気にするな〜。


328 :愛と死の名無しさん:02/04/13 22:39
結婚式云々で嫌な事が多くそれでブルー、は今まであったのですが
このごろはちょっと違う、本当のマッリッジブルー?という感じです。
わたしはいろいろな事を捨てなくてはならないんだ、と。自分の思っ
ていた以上に周囲にそういう扱いをされるし。
そしてこの気持ちは一番心の近い彼でも共有できないのだと、寂しいです。


329 :愛と死の名無しさん:02/04/13 22:42
おいおい
男だっていろんなこと捨ててるんだ。
お互いさまダロ!

330 :愛と死の名無しさん:02/04/13 23:59
>329
何を捨てているのか具体的に教えていただけますか?

331 :愛と死の名無しさん:02/04/14 00:17
>328
捨てるものがあれば、これから2人で得る事がある。
と思ってもダメ?

332 :愛と死の名無しさん:02/04/14 01:10
自分なんてちっぽけだから、持てる量には
限りがあるんだよ。
何も捨てないで生きてくことは誰にもできないし。
捨てていこうとしてるものは、きっと自分にはもう
「なくても平気なもの」なんだと思えばいいさ。


333 :愛と死の名無しさん:02/04/14 01:28
5月3日に結婚予定です。3月に大学を卒業したばかりだけど。
きょう新居に家具を入れたんです。ここで彼との生活があと半月ぐらいで
始まるのかと思ったら、うまく言えないけどとても悲しくなりました。
やり残したことが、なんかいっぱいあるから・・・

もっと女友達と旅行に行ったり、ちゃんと就職もしたかったな。
こんなに早く結婚すると思ってなかったからぜんぜん遊んでないし
彼以外の男性も知りません。いまさら結婚やめる勇気もないけど
なんかこれでいいのかな?ってすごくブルーです。

334 :愛と死の名無しさん:02/04/14 07:09
あーーーーー
このスレいいねー、ありがと!
実は今,私の状態がマレッジブルーだって分かったよ!
2ヵ月後に結婚するんだけど,自分でも精神病かなと思う位最近ひどくてさ、
彼氏に,マジで結婚止めない?幸せじゃないんだよね,とかいってさ。

付き合って3年,仲の良いかっぷるだったんだけど
最近私が手のひらを返したようにひどくてさ・・・。
自分でも分かっちゃいるんだけど,暴走してます。

くるしーよー助けて!!

335 :愛と死の名無しさん:02/04/15 00:13
私もマリッジブルーなんだろうなぁ。
最初両親を旅行に連れて行ってあげたいなんて理由で
両家の家族だけのリゾート挙式を決めたんだけど、
結局親戚が祝い持ってくる手前とか何とかで披露宴することに。
最初は小さなホテルでだったんだけど2ch見てるうちに結局
中堅どころのホテルに。
なんだかんだと金がかかってくるのが分かって
ここまでお金かけるんだったら
どうして一流どころでやらなかったんだろう、とか、
結局一流で出来なかった私ってなんかみすぼらしいとか
全然披露宴考えてなかったのに、いざとなるとドリーマーになっちゃってる私。
一流ホテルがよかったって3ヶ月前になってほざく私に、彼もあきれ気味。
頭では分かってるんだけど・・・


336 :愛と死の名無しさん:02/04/15 00:37
名前なんてどうでもいいと思っていた私。
仕事上は旧姓使うから,まいっかと思ってたけど,
本名が変わることがこんなに辛いことだとは。
超ブルーです。
彼はよく私の話を聞いてくれて,「僕が名前を変わってもいいんだよ」
(次男だし,彼のご両親は本当に何のこだわりもないいい方々だし)
と逝ってくれるけど,そうもいかないからね。
周りに,私が姓を変えない理由,わざわざ男性の彼に名前を変えてもらった
理由を考えなければならないし。
それもめんどくさいから,私が改姓するけど・・・。
ブルーです。
超ブルーです。

337 :愛と死の名無しさん:02/04/15 12:16
>335
何となくわかるな〜
上の方で上司に披露宴欠席されたモノですが。
私は逆パターンです。
会社の上司が来るから、それなりの場所にしたんだけど(いわゆる一流といわれるレストラン)
その上司にキャンセルされちゃって、来賓は親戚と友人と先輩(30代)。
・・・もっとカジュアルな披露宴を望んでいたのに・・・
主賓が来ないのに、箱だけやけに立派で、正直恥ずかしいです。

338 :愛と死の名無しさん:02/04/15 23:01
>337
分かってくれてありがとう〜
私のお給料&彼のお給料から出来る貯金で言ったら、
この中堅どころのホテルも一杯一杯だし、
身分相応なのも分かてるんだけどね。
とりあえず今から彼に謝ってきます。昨日切れられたから。

339 :愛と死の名無しさん:02/04/16 02:07
>336
何でそんなに名前が変わるだけでブルーなんですか?
職場では、旧制のままにできるようですし。
まあ、手続きはいろいろとタイヘンですが、好きな人の名前に変わるの、
そんなにイヤかなあ?
わたしは結婚・離婚・結婚と何度も名前は変わりました。
離婚した時に改姓する手続きはかなーり鬱でしたが(笑)
手続きの度に、「改姓したのですが」「あっご結婚ですか?」
「いいえ、離婚です」「…ああっシツレイしました」を延々といろいろなところに…カード会社・電話・プロバイダなどなど。
再婚した時は、もう面倒だし、自分の旧姓が好きなので、あちこち旧姓のまま。
仕事も旧姓でやってます。
どういうことがイヤなのか、どういう気持なのか、もうちょっと具体的にいっていただいたら、何かアドバイスも出てくるかと思いますよ。

340 :愛と死の名無しさん:02/04/16 06:34
>>339
好きな人だからというのと名前を変えたいというのは
理由がまた違うと思うが。
手続きも面倒だけど、今まで使ってきた自分の名前がなくなるのは
やはりさびしいものがある。

341 :愛と死の名無しさん:02/04/16 08:10
ほとんどの女性は姓を変えることに抵抗を感じない。
いつまでも姓が変わらないことに抵抗を感じている。

342 :339:02/04/17 02:29
>手続きも面倒だけど、今まで使ってきた自分の名前がなくなるのは
>やはりさびしいものがある。
いや、勿論それはわかってます。
だからわたしも今旧姓で仕事しています。
仕事を持っていて、旧姓で仕事するのも認められていて、
しかも彼も彼のご両親も理解のある方のようなので、何を悩んでるのかもっと具体的にいっていただけたらいいかなって思ったんです。
仕事持ってて旧姓で働けるなら、役所と医者以外、新しい本名で呼ばれることほとんどないですもん。
「でもなんかわかんないけど超ブルー」ってのが「マリッジブルー」ってものなのでしょうね。336さんも、今のうちに愚痴をいっぱい言って、理解のある彼と幸せになっていただけたらと願ってます。


343 :愛と死の名無しさん:02/04/17 07:39
私も姓が変わって正直寂しいです。
ほとんどの友達や上司からは姓+ちゃんで呼ばれていたし
愛着がある姓でしたもの・・・。
仕事は旧姓でしていますが、これからプライベートでできる
友達にはもう今までの愛称(姓+ちゃん)では呼んでもらえない
ですし、何より自分の両親が遠くに感じてしまうことが
寂しいです・・・。
横レスすみません。
新婚5ヶ月ですが、ふとした時に感じるもので・・・。

344 :愛と死の名無しさん:02/04/17 11:06
>343
友達はわざわざ「新姓」に言い直すの〜?!
なんかそれも変だよな…本人が別人になるわけじゃなし、今まで通り
呼んでくれたらいいのにね。なんでいちいち言い換えるんだろうね。

わたしは友人が新姓で呼ぼうとしたので「今まで通り呼んで欲しい」
と言っておきました。もちろん、呼び名だけで人が変わる訳じゃないんだけど
自分が呼ばれてる気がしないし、もし新姓で呼ばれても、自分って気がしないから
って説明しときました。

夫の姓に変わるのは別にイヤじゃなかったし抵抗もなかったけど、
友人から「新しい姓で呼ばれる方が嬉しくない?」と言われて
それは別に嬉しいとか嬉しくないとかいう問題じゃないんだよーと
言うと「(゚Д゚)ハァ?」という顔をされてしまった。

ただいろんな手続きは面倒くさいねぇ…

345 :愛と死の名無しさん:02/04/17 11:32
佐藤さんだから「サトちゃん」と呼んでいた友達、結婚して鈴木さんになりました。
けれど、私は今でも、彼女のことを「サトちゃん」と呼び続けています。

346 :愛と死の名無しさん:02/04/18 10:03
言いたいことはいっぱいあるんだけど、彼もここ見てるかと思うと
迂闊なこと書けないなぁ。
やれやれ・・・

347 :336:02/04/18 11:17
姓が変わることによって、私の出自が否定されて所属が変わってしまうと感じるからです。
手続きの面倒さとかそういうのは数日で処理できるからいいのですが、
今までの私はなんだったのだろうという感じになります。
典型的なマリッジブルーですね、はぁ・・・。

好きな人の姓になれてうれしいという感情はありません。
法律上「家族」と認められるようになることはうれしいけど。

348 :もぐさん:02/04/18 13:28
みなさんはじめまして。
田舎の方に嫁に行くことになったのですが・・・。
なんと、結婚式場 すでに決定していた。
担当の美容師まで。

わたしのあこがれは ささやかな ガーデンウエディングで、
お色直しとかもしなくていいや・・・。ってかんじだったの。。。
でも、結納前に 彼氏と彼氏のお父さん、 彼氏の叔母(彼のお母さんは亡くなっているため)
が 挨拶に来たとき、いきなり
 「結納も 結婚式もうちの地元の●●でしましょう。
それから わたしの知り合いの美容師さんで とっても腕のいい人がいるから
 その人に 頼みますね!」だって、その叔母さん。
 やだよー 田舎の美容師なんて ぜったい おかめみたいにされそう・・・。
 
 なんか、そのホテルの専務が 彼の遠い親戚にあたるらしいのですが、
 その後は 遠回しに 「ガーデンウエディングしたい」とかいっても
 全部却下されてしまいます。
 あああ〜〜〜なんか書き込んでいて なみだが出てきました。。。。。
 お色直しも面倒だから したくないって訴えているのに
「一生一度のことだから やりなさい。それであとで 「あ〜やっぱり面倒だった」でもいいじゃないね」て
彼は言います。 
 そりゃそうかもしんないけどヨ〜!!なんかもう いやでいやでしょうがない。
 ほんとうに ガーデンウエディングがしたかったよーーー(/_;)

349 :愛と死の名無しさん:02/04/18 13:32
「お色直しとかもしなくていいや・・・。」ってかんじだったのが
「やれ」と言われたもんだから
「絶対したくなかったのに!1」って気分に
変わったんじゃないのかな〜



350 :愛と死の名無しさん:02/04/18 14:02
>348
仕様が無いよ、それが田舎ってもんさ。
気分を切り替えて、あれもこれも着たい〜!ていう風に楽しまなきゃ。
その気になれば色々ドレス着るのも嬉しいもんさ。(田舎だから大したのは
無さそうだが…)

351 :もぐさん:02/04/18 18:51
>>349
あ・・・たしかにそうかも・・・・(w
>>350
 うん。。。。そうね。でもたまにむしょ〜〜に 
  「むかつくー!」ってなっちゃうの・・・。
  なにしろ 高校の入学式も面倒で イヤでしょうがなかった 奴なので・・・
  でもそうね、あれもこれも着れる!とおもってがんばるね。ありがとう。

352 :愛と死の名無しさん:02/04/18 20:30
>>348
結婚する当人達に一言相談してほしいですよね。
348さんの思い描いていた結婚式もあったのに。
でも348さんと彼の結婚式のために、彼の父さんと彼の叔母さんが
いろいろ考えたり手配しくれるとは、ありがたいじゃないですか。
結納もするようだし、きちんとした親類ですね。
ドレス選びも楽しいと思いますよ。
頑張ってください。


353 :愛と死の名無しさん:02/04/18 21:18
おばさんにしてみたら、「本当の母親でないから適当にすました」とか
面倒見が悪いとか気が利かないとか、
「やっぱり本当の母親がいないとだめね〜」なんて
甥っこたちが言われないよう頑張っているんじゃないかな。
相手も完璧なわけではないし、何度もやることではないので
お互い不行き届きなことはあるんだろーなーと。


354 :もぐさん:02/04/18 22:53
>>352
>>353

 続けてお二人も あたたかい お言葉ありがとうございます。
 ほんとうにそうですね・・・あんまり わたしもぐずっていると
 罰が当たりますね。
 忙しくて すっかり視野がせまくなっていたようです。
 おふたりの見方のひろさで ちょっと気持ちが楽になりました。。

 あ、ところでわたし自身の住んでいるところもかなり 田舎です、
 蛍もイタチも狐も出ますので・・・・
 (だから 他人のことよけいギャアギャア言えない・・・ごめんなさい)

 今は 相手方の 結婚式の親戚の多さに驚くばかりです
 (うちは 親戚がいないので 婆ちゃんのみ。
  相手は 50人くらいくるし、結納にも 15人もくる・・・)

355 :愛と死の名無しさん:02/04/18 23:45
>>347
>姓が変わることによって、私の出自が否定されて所属が変わってしまうと感じるからです。
「典型的なマリッジブルー」とご自身が書いていらっしゃいますが、本当にそのようですね。
あなたの出自が否定されるわけではないです。
誰かに所属するわけでもないです。
彼のうちに所属するのではなく、ふたりで新しい戸籍を作るんです。
あなた自身の何かが失われるものでも何でもないです。
前向きなにになっていただけるといいな。

356 :愛と死の名無しさん:02/04/18 23:56
>>347
名字に振りまわされるのって変だと思う。
何がどうだって自分は自分。
名字が変わるぐらいで出自が否定されるなんて
その程度の生き方しかしてこなかったの?って思っちゃう。
いつまでも自分らしさを大切に、頑張ってね。

357 :愛と死の名無しさん:02/04/19 00:01
>>355
> 彼のうちに所属するのではなく、ふたりで新しい戸籍を作るんです。

そうはいかないことも多いよ
彼の母から「あなたはもうウチの一員なんだから」とか言われたという人
かなり多い。

358 :愛と死の名無しさん:02/04/19 00:11
>357
そんなのはどの義母でも言うでしょ。
それをどう受けとめるかが個人の度量だと思うよ。

359 :愛と死の名無しさん:02/04/19 00:44
>357
とりあえず(ってずっと先の話になるが)墓は彼の家のに入る事になるよな。

360 :愛と死の名無しさん:02/04/19 00:47
ブルーになるよねー

361 :愛と死の名無しさん:02/04/19 00:53
結婚式がなけりゃここまでブルーにならずにすむのかな

362 :愛と死の名無しさん:02/04/19 00:57
禿げ

363 :愛と死の名無しさん:02/04/19 01:24
どーせ禿げだよ、ウワァァァァン!!

364 :愛と死の名無しさん:02/04/19 02:18
>>359
墓に入る時ことまでかんがえなくってもいいんじゃないかなあ。
うちは子供できないし、無縁仏決定。
でも全然気にしない。海にても散骨してくれればいいと思ってる。
とりたててな事故が起こらない限り、もう親とかいないはずだし墓云々はなんとかなるんじゃないかな?
違うのでしょうか。

365 :愛と死の名無しさん:02/04/19 09:10
>356
名字に振りまわされるのがヘンだなんてことは
よーくわかっているのでは?
本人が「典型的なマリッジブルーかも」と書いているのだから
>その程度の生き方しかしてこなかったの?って思っちゃう。
こんなことまで書かんでも、と思う。

元々「わかってるんだけど、でも・・・」ってグチを書くスレなんだし。
誰だって頑張って生きてると思うよ。

366 :347:02/04/19 11:11
いろいろと励ましのお言葉,ありがとうございます。
姓が変わったからといって自分が否定されるわけじゃないことは分かってるんですよね。
でも考えちゃう典型的なマリッジブルー。
自分を客観的に見ると,本当に「どうしてこんなことで・・・」と思います。
だから余計ブルーになって。
今までの生き方に満足しているし(もちろん向上心は残っている程度に)自信があるけれどその生き方をしてこれたのは私一人の努力ではなく,当然のことながら
家族の協力や理解があったからなんですよね。
だからこそ,姓が変わることに抵抗があるというか・・・。
墓に入るときのことについてのご意見もありましたが,先日婚約者に
「今私が死んだら私の実家が葬式出してくれるけど,ケコン後に死んだら
あなたのおうちが葬式出してあなたのおうちの墓に入ることになるのね・・・」と
訴えてしまいました。
「考えすぎだよ」といわれましたが。
でもこれって事実じゃないですか?
いっそのこと入籍しないで事実婚にでもしてしまおうかと考えたりもしていますが
それはそれで別のマリッジブルーを生みそうで・・・。

367 :ここで質問:02/04/19 11:24
突然の質問なんですが。今年のはじめに結婚しました。その際、起きたことです。彼とは、10年近く付き合ってきました。
当然、彼の両親とも付き合い始めた頃からの付き合いです。結婚は彼の両親の強い希望もあって(私は彼からそう聞いてた)
進められました。私も、結婚するなら彼と決めていたので、スムーズに決まりました。日取りや式場は、最初に私達(はっきり
言って、私の希望でしたが)の意見をまとめ、それから双方の両親に伺いを立て決めました。引き出物や料理は両家でホテルに
行って決め、衣装のほうは私達で決めていました。招待客は私の親類が多かったので、かなり悩みましたが、彼の両親にその事を
言ったら、「うちの方は気にしないで、呼んでいいよ」と言われ、私もなんて理解のある方なんだと嬉しく思って、私の招待客が
10人程多くなりましたが、そのまま進めていました。式3ヶ月前になると、彼の母の体調が優れず、心の病になってしまいました。
それでも、どうにか結婚の話は進めていきました。いろいろ決まり後は式を待つだけとなった頃、彼の母の心の病はひどくなって
いきました。式まで1ヶ月もないという時に、持病も悪化してきたので、内科に入院をしました。心の病もあり、できれば入院は
付き添いがついたほうがよいということで、彼の姉が、付き添うことになりました。それから、私は何度も呼ばれ、彼の母と姉から、
結婚のことについての愚痴を言われ続けました。それも、他の人がいる病室でです。結婚の時期が悪いとか、式場もぜんぜん相談して
くれなかった、料理もぜんぜん意見を聞いてくれなかった、引き出物ももっとよいのにしたかった、招待客も常識ならよいと言われても、
同じ位の人数にするものだとか、以前聞いていた話とは食い違うものばかりでした。はっきりいって、私はおかしいと思いました。だって、
以前聞いたのは「うちの方はいいから、そちらにまかせます」という事だったのに。話を聞いていると、任せるという意見は彼の
父の意見であって、彼の母の意見ではなかった、というのです。もう、修羅場でした。そんなこんなで結婚はどうにかしたのですが、いまだに
彼の母や姉に言われたことが気になっています。私のしたことは非常識だったのでしょうか。彼は、母は病気にかかったからだと、言っています
が、それ抜きにしても、自分のとった行動が未だに不安です。

368 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:26
う^^^^む。
ケコンって大変。

369 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:34
それ抜きにしても、読みにくいな。。。

370 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:44
長文はツライのである

371 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:45
読む気がしない

372 :sage:02/04/19 11:46
結婚式直前に彼氏にリストラ話が。
イキナリ無職かよ?!と思ったら劇打つになり
体重3キロ減。どうですかリストラダイエット。おすすめです。

他の人が辞めたんで、なんとか会社には残ったけどね。
しかし会社が中小→零細企業にナターヨ。

373 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:47
sage間違えた…。逝って来ます。

374 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:50
>372
住むとこあるの?住宅手当とかある?

375 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:54
おれっっちも、気づいたら結婚ダイエットしてたよ。
リバウンドもないし、キャナリいいかも。。。。
ふふふふふふふふふふふふふふふふふ。



376 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:57
>374
アパートはまだ2人とも働いてるから、なんとかなる。

最悪私が外で目いっぱい働いて、彼の失業手当で
なんとかやってく、とか考えた時もある。

とりあえず住宅手当は減らされるけどつく(らしい)。
でも四角手当てとかはカットらしい…。
今月末給料でないとワカンネー。

377 :愛と死の名無しさん:02/04/19 11:59
>376
四角手当てって???何物??


378 :愛と死の名無しさん:02/04/19 12:01
>377
資格です。ごめんにょ。

379 :愛と死の名無しさん:02/04/19 12:52
>367
うん。悪いけど非常識だと思う。
「だって、いいっていったじゃん」では
あまりに幼稚かと・・・

380 :愛と死の名無しさん:02/04/19 13:06
>>367
なんでもかんでも事後承諾ってのは、感じ悪いと思われ。
やっぱいろいろ相談というか、お伺いを立てながらうまーく
自分たちの望むように持っていくようにすればよかったかと。
彼のフォローも必要だけどね。ちょっと頼りないね。

381 :ここで質問:02/04/19 13:18
>379
>380
 私なりに、何度も何度もお伺いは立てたんですけど・・・。答えはいつも一緒でした。
彼も、姉と母からいろいろ言われ、少し鬱状態になっていたので、私のフォローまでは・・・。
ただ、彼の父はいろいろあるけど、がんばろうといわれてました。やっぱり、私が非常識だった
のですかね。でも今は、義母は「あの時は暴言を吐いてごめんね。」と言ってくれているので、
私も落ち度があったことを見とめて、これから親孝行がんばろうと思います。ありがとうございました。



382 :愛と死の名無しさん:02/04/19 13:23
>381
別に非常識じゃないんじゃない?
ちゃんとおうかがいをたてたときに、意見を言わない方が悪いんだよ。
遠慮してたって事もあると思うけど、(やっぱり結婚しきは女の人の
思うように・・・って)
後から愚痴たれられると困るよね。
ま、お相手の方もご病気だったから気もたってたんでしょう。
もう水に流してね。

383 :愛と死の名無しさん:02/04/19 13:27
ttp://www.117.ne.jp/~kure/waga/yometop.html

禿同。


384 :愛と死の名無しさん:02/04/19 13:50
ミンナ、タイヘンダネ。デモ、ボクラハミンナイキテイル。ガンバロウ。

385 :愛と死の名無しさん:02/04/19 13:58
私も、今大変。あっちの親、特に母親がもう、ウザイ。私達が決めたことを
ことごとくつっぱね、自分の思うようにしちゃって。ほんと、困ってます。
衣装だって、私には言わないけど「ちょっとたかいんじゃないの」と彼に
言ったそうです。彼が「衣装ぐらいは好きなのにさせてやれ。衣装について
口を挟むなって言っただろ。」と言えば、「それなら、死んだほうがましだ。」
と親戚に泣きつくし。はああ、逃げ出したいです。


386 :愛と死の名無しさん:02/04/19 14:02
>385
げげげー最初からその調子だと結婚後大変だよ。
私はババアが口出ししたら婚約破棄してOKのつもりだった。
幸いひとことも口出ししなかったから良かったけど。
家庭板読んだことある?

387 :343です:02/04/19 14:13
>>344さん355さん
亀レスでスミマセン。
もちろん今までの友達には今まで通り旧姓+ちゃんで呼んで
もらってます。
私が言いたかったのは「これからプライベートでできる新しい友達」に
慣れ親しんだ愛称で呼ばれなくなってしまうのが寂しいって事です。
当然ダンナの友人関係には○○の奥さんっていう風に付属品みたいに
呼ばれるわけだし・・・。
とはいえ、新姓にもだんだん慣れてきましたけどね。

388 :愛と死の名無しさん:02/04/19 14:16
うちの嫁って扱いね、義理親は

389 :愛と死の名無しさん:02/04/19 14:17
>386
そうなの、そうなの。もう大変。彼には、お姉さんがいるんだけど、これまた
私の時は、こうした、ああした。私は、なんだかんだ言っても長女だから
お母さんの言うとうりにしたよ。なんてさ。おいおい。私だって長女だよって。
つっこみたくなる。こっちの親は、どうなのYO!!!いい時もあるし、やな人じゃ
ないんだけどね。彼のことは本当に好きだし、結婚したいのよ。でも、この
強力な壁がねぇ・・・。
 ところで、家庭板って???

390 :386:02/04/19 14:22
>389
さらにげげげー
小姑も居るのか!!
いっちゃ悪いが気の毒なパターンだ。
まだ小姑既婚だからいいけど・・
家庭板の小姑スレ・姑スレって腐るほどあるよ。。。
市ねとかコロスとか毎日やってるYO!!

391 :愛と死の名無しさん:02/04/19 14:38
>390
 そうなの、そうなの。でもまけねーぞー!
おまえよりもいい娘になってやるよ!!いい嫁になってやる!
とお姉さんに言いたい!
 ここで決意表明してもねぇ。ちょいと、家庭板のぞいて来ます。

392 :愛と死の名無しさん:02/04/19 18:11
青。アジアだと印象のよい色なのに
欧米では気分のふさぐ色とされているのは興味深いですね。
緑も同様ですね。

393 :ぐちぐち:02/04/19 19:45
占いによって全てを決定してしまう彼ママ。
人の話を聞かない彼パパ。
それにさからわない彼。

親同士が会う前に式場にも予約済み。日取りも会場も決定。
ブラフェアたくさん行って安くていいとこ探そうねって言ってたのに!!
式場は高いとこだし、彼の負担分はそっちで払うかもしれないけど
うちの分は私が払うんだから何でも勝手に決めないで!!
しかも人数割。普通ならあたりまえかもしれないけど、そこまで好き勝手に
決めたなら負担は大きく持てー!!って感じ。

引越し先も占いにより方向が決定。彼の給料の半分は家賃に飛んでいく都会。
たんに給料が安いせいもある。
共働きしてもどうやって生活していけというんだ!?

式のこと話し合おうとしても「そうだね〜」とか「う〜ん」とかしか言わない彼。
BGM何かけたい?と聞いた返事が「え?結婚式でつかうような曲。」
・・・なんじゃいそらあ!!具体的にいわんかい!!ぼけなすびー!!はぁ、はぁ。

ところで愛と死の名なしさんって何?
初めてでわかんないんだけど、同一人物が書いてるの?なんかの決まり???

394 :愛と死の名無しさん:02/04/19 20:20
ああ・・・今すごく意地悪な気持ちになった。
すごく意地悪な事を言いそう。

>ところで愛と死の名なしさんって何?
>初めてでわかんないんだけど、同一人物が書いてるの?なんかの決まり???

そんなだから、親の言いなりのぼけなすびと結婚を決めたりするのかもしれません。

395 :ぐちぐち:02/04/19 20:30
394さん
申し訳ない。わかったよ。とりあえず検索で行き着いたのでいきなり書き込んだけど
あとで総合案内行きました。お騒がせ。

意地悪ゆうなよ。ただでさえマリッジブルーなんだから・・・(;;)

でもなんか。そうか、私とぼけなすびは結局似合いってこと?(ちっともうれしくないけど)

396 :394:02/04/19 20:38
>>395
お似合いなんだよ。
たぶんそうやってなんだかんだと大騒ぎしながら
結局一緒に一生を過ごすんだろう。
まあ幸せになりたまえ。

397 :愛と死の名無しさん:02/04/20 00:18
私、結婚式場も日取りも何もかも2人で決めちゃった・・・
完全に事後報告です。
(一応大安にこだわるのか、とか招待客は何人くらい、とかは聞いたけど)
これがいけない事だとは思ってなかった。
だってあちらのご両親何にも言わないんだもん・・・
ただ一つ「衣装は奇抜なのは駄目よ」って言っただけ。
ま、関わらないでいてくれるならいっか〜

398 :愛と死の名無しさん:02/04/20 00:31
>ぐちぐち
そんな家の嫁になっていつか子供産までむのか?
姑と舅はラッキーだな。


399 :愛と死の名無しさん:02/04/20 07:50
感じの悪い愚痴です。ごめん。
友人のみの披露宴、会費制。会費10000円で予定中なんだけど、
ある結婚関係のHPで会費制の会費は
「会費を決める際にはまず、「料理代、飲み物代」+「招待状印刷代、発送費、返信葉書印刷費、返信葉書用切手代」
+「会場費+控え室代金」+「メニュー印刷費」+「引き出物・引き菓子代」
を全て足して、ご招待するゲストの人数を割った数字。
最低限この数字を割り込むことは無いようにしましょう。」
って書いてあったから最初の頃はそんなもんかと思ってた。
だけどレストランで着席ビュッフェでやるつもりが、
親戚との2部制にした都合でホテルでやることに。
しかもホテルでビュッフェではどうかなぁ、と言うことでコース料理に。
これでホテルのプランが料理+飲み物で14000円ほどのものになった。
しかもさっき交通費のスレ読んだら会費制でも交通費出すものだとか・・・

わざわざ友人がきてくれるのをありがたく思わなきゃいけないのも分かってるし、
結婚式なんて自己満足の世界なのも十分分かってる。
けど友人の負担を少なくしたいって会費制にしたけど、
ここまでしなきゃいけないのかな?ってチラッと思ったり、
ここまでして私達の披露宴を良かったと思ってくれる人はいるのかな?
って思ったり、
私達だってご祝儀制なら料理もランクアップできるのに、
普通にご祝儀制で結婚式した人と比べられちゃうのかな?とか、
最近お金に関することで鬱鬱としてる。
結婚式なんて自己満足だし、わざわざ来て貰うんだし、感謝しなきゃいけないんだって、
頭では分かってるんだけど、
どうしても、会費制だけどお金はそれなりにかかってるんだよって
分かって欲しいと思ってしまう。
さらに上記のように会費を決めてる人たちがいるってことは、
私達の決めた会費の値段で全部込み込みで出来るんだ、安く上げたねって
思われるのは絶対いや、って思ってしまう。
でも思ったあとに自己嫌悪。

400 :愛と死の名無しさん:02/04/20 07:51
うわー長すぎた。ごめんなさい。

401 :愛と死の名無しさん:02/04/20 08:54
うん、長い。


402 :愛と死の名無しさん:02/04/20 10:12
>399
でも伊佐伊豆BBSなんかには,会費には,「料理代、飲み物代」+「引き出物・引き菓子代」くらいしか
含まないよ私は。っつー投稿多いね。
友達の負担を軽くするのが会費制なんだからこれ当然,みたいな。

403 :愛と死の名無しさん:02/04/21 08:50
8月から同居することになってるんだけど
先方の親からはもうすっかり嫁扱いされてイライラする。
結納だってまだこれからなのに
毎週末、彼の家へ遊びに行かないと親がヘソ曲げるってどう考えても変でしょ。
行かないと、遊んでばっかりいるだの、多少は家のこともしないのか、とかさ。
今からこの調子じゃ本当に同居をはじめたらどうなることやら…。
彼も自分の親の事ながらかなりイライラしてるみたいだし
私の気持ちもわかってくれてはいるんだけど
でもやっぱり自分の親だから邪険にするわけにもいかないしね。
結婚前から彼のほうも板ばさみ状態で辛そうだし。
あーもーーー。同居なんて嫌だなぁ…。はぁぁ

404 :愛と死の名無しさん:02/04/21 09:41
>403
彼、しっかりしろ。
金銭的健康的に問題無いなら同居やめれ。
少子化晩婚化の影響で貴重になった「嫁」の立場は結構強いぞ。
あ。そんな事分かってる?失礼しました(汗

405 :愛と死の名無しさん:02/04/21 10:07
結婚式、
終わった後一週間は話題もエッチも盛り上がり、
終わって2週間目は話題すら出ないし元のセックスレスに…

406 :愛と死の名無しさん:02/04/21 10:28
>404
ありがとー。
義母は既に他界してて、
70歳を過ぎた義父一人を放っておくわけにもいかないから
最初から別居っていう選択肢はなかったんだよね。
金銭的健康的には今のところ一応問題ないからまだマシだけど
義父はいい年して大酒飲みだからいずれ寝込むだろうなと
いやーな予感も頭をよぎったりして…。

しょうがないから「私も頑張るからしっかりサポートしてね」と
今のうちから彼にお願いしておいて、あとは腹を据えるしかないかなと。
で、8月までは義父がなんと言おうと遊びまくるぞー、と
こっちのほうも腹を据えてたりして。
頑張るぞ! という気合と、でもやっぱりなぁぁぁという苛立ちで
精神的になかなか忙しい今日この頃。

んで、今日は午後から宝石屋に婚約指輪取りに行ってきます。
義父と3人で…。だーーーもーーーー。

407 :愛と死の名無しさん:02/04/22 01:07
義父は403を手放したくないんだろうけど逆効果だなあ。
自覚をもたそうとか思ってるんだろうか・・・


408 :愛と死の名無しさん:02/04/22 10:10
義父タン舞い上がってる(笑)

409 :愛と死の名無しさん:02/04/22 22:31
義父タンage

410 :愛と死の名無しさん:02/04/25 12:55
昨日も彼氏と喧嘩してしまいました。友達には結婚前からそんなに不満いっぱいの人初めて見た。やめたら?と言われ・・・。

原因は彼のお母さんの占い。引っ越し先の方角でいつも喧嘩になる。
占いを参考にするのはいいけど、なんでもその通りしろっていうのは無茶じゃない!?

こうしたら幸せになれる、という占いが原因で二人は険悪ムードに。
この時点でその占いは間違っていると思うんだけど!!!と言ったらまた喧嘩に(;;)

優しいだけしかとりえのなかった彼から優しさが消えたらもうダメダメだぁ〜〜。

411 :410の彼の母:02/04/25 13:05
あなた達が住むのに一番いい方角は・・・・



我が家の2階!!!

412 :愛と死の名無しさん:02/04/25 13:07
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


413 :愛と死の名無しさん:02/04/25 13:52
>410
もし結婚したら次は孫だよ。
何月産まれの子を産め、だからいつやれとかね。
あんたの気持ちなんかどうでもいいんだよ、
占いで正しいことが全てなんだよ。ひいてはそれが皆を幸せにすると思ってる。
なんか失敗でもしてごらん、占いに従わなかったからだって言われるよ。
大変だな、こりゃ。

414 :名無し@メタモルフォーゼ ◆4Nm3cpqM :02/04/25 14:01
強迫性人格障害
この人格の基本的な特徴は、
「秩序、ルール、完全主義などにとらわれすぎて、柔軟性や効率性がない」ことです。
神経症のところで強迫性障害と言うことが出てきましたが、
この二つはどちらかというと、ほとんど関係がありません。
強迫性障害は「分かっちゃいるけど、やめられない」でしたね。
強迫性人格障害はどちらかというとA型人間であり、うつ病との関連が示唆されています。

強迫性格の特徴は几帳面、倹約家、わがままでした。
具体的にあげていきますと、人に仕事を任せられなかったりするのです。
その他、「硬さと頑固さ」という特徴もあります。
これは、ひとつだけの「正しいやり方」や「物事の原則」を主張し、
他人の視点や考えに妥協することを拒むのです。

もしも、そういったように自分の思ったようにいかなかったり、
完全にできなかったりしたら、抑うつ状態に陥りやすいのです。
そして、頑固で柔軟性に欠けているので、ひとつのことにこだわってしまうのです。

では、実際の症例をみてみましょう。


(症例)
55歳男性、公務員。
仕事でも家庭でも自分の思い通りにならないとよく口論になり、ときには暴力沙汰になることもあった。
ふだんから生活のスケジュールが分単位で決められたような細かい生活をしている。
家族にはお箸の持ち方から、食べる順番、お風呂に入る順番など事細かに決め、
それに従わないときは、烈火のごとくはらを立てる。
娘が予定した帰宅時間を過ぎようものなら、それは一大事であり、大騒ぎになる。
家計の管理が自分で行っており、1円でも帳尻が合わないとそれはそれは大変なことになる。
あまりにも几帳面すぎて耐えられないため、奥さんが相談にやってきた。

以上のような症例が強迫性人格障害の典型例です。
それでは、診断基準をみてみましょう。
次の8つのうち4つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。

何がなんだか分からないくらいに小さなこと、規則、構成、予定表などにこだわる。
必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できないことがある。
娯楽や友人関係を犠牲にしてまで仕事にのめり込む。
ひとつの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
とくに思い出があるわけでもないのに使い古したモノや価値のないものを捨てることができない。
他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せることができない。
自分のためにも他人のためにもお金に対してケチである。
お金は将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
頑固である。


415 :410:02/04/27 10:57
>413
私もそれはかなり心配してます。
二年ほど前にお遊びで占ってもらった「彼と結婚したらあなた一人苦労する事になる」
とか、「彼は母親に逆らえない面あり」等と書かれた紙が出てきました。

この占いは当たるかも・・・(怖

416 :愛と死の名無しさん:02/04/27 11:05
>415
占いを、疑問もなく信じて、それを他人にまで
押し付ける人は怖いな。
自分のことだけ占うなら許すが。
大変だね。彼がその占い母を押しのけられるかどうかにかかってるよ。

417 :愛と死の名無しさん:02/04/27 12:05
>410
お義母様は、何か宗教にかかわってらっしゃる方なの?
私の友人は、ご主人のお母様が「占い師の先生がおっしゃる事は絶対」
という方で、相当苦労しています。

結婚前は、「新居の家の位置・方角」「挙式の日程」に全て口を出され、
結婚後は、「子どもの名前」「子どもの人数」、
更には、「子どもを産む時期(藁)」まで指定されたそうです。

ご主人はお義母様ほど占いの結果に固執はしていないものの、
「(占い師の)先生の言う通りにしてきたら全て上手く行くから」、
「母親のいうことを聞いた方がうまくいく」と…。

とにかく優しい、という事で結婚を決めたようですが、
私を含め、周囲の人間からみると、
「優しい」のではなく単に「自分の意見を言わない優柔不断男」
にしか見えません。

418 :愛と死の名無しさん:02/04/27 18:11
初めて結婚する方へ
 相手のいいところを見ていたら、そりゃー好きでつきあってるんですもの、結婚しよう!!って気になります。
でも決めてしまう前にちょっと待って。彼の欠点や自分にとって都合の悪いこと(親が…、小姑が…、家が…など)こそ注目すべきです。
その欠点が全開に花開いたときのことを考えて見てください。耐えられますか?耐えられそうにないなら、やめといたほうが無難ですよ。
                    経験者より。

419 :403:02/04/29 23:34
義父が悩みの種の403ですー。

昨日、彼のお姉さん(2人)との顔合わせで彼宅へ行ってきたんだけど
お姉さんが連れて来た孫に向かって
「おじいちゃんのところへお嫁さんに来る人だよー」だって…。
アンタの嫁になるんじゃないっつーの。
でも義姉が言うには、息子の結婚の報告の電話が
自分が結婚するような興奮っぷりだったとか。はぁぁ。
もうすぐ結納なんだけど、結納が終ったらもっとうるさくなるのかなぁ。

義姉には同居することを思いっきり感謝されし(そりゃそうだろ)
「今のうち我慢すればすぐに自由になれるからさー」なんて言っちゃって
親を目の前にエラくさっぱりした義姉だけど
二人ともお正月さえ顔出してないんだよね。
これで厄介払いできた、みたいな顔してたよ。とほほ。

420 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:35
私の親は彼との結婚に大反対です。
彼の親と兄弟は離婚しているので、
彼と私も離婚するのではないかと、私の親は心配しています。
それでも彼自身が優しさや気遣いにあふれている人であれば良いのですが、
いまいち足りないのです。
その為、私の親は真剣に心配しています。
一番問題なのは、私も不安に思っていることです。
最近は、不安に思う私自身の意識を変えていこうと、
彼との付き合いを頑張っています。

421 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:38
>>420自己完結

422 :愛と死の名無しさん:02/04/30 10:52
>403
はっきり言って無料で使える便利な使用人が来たってとこだからね。
おまけに〇〇家の跡継ぎも産んでくれるわけだし。
姑が居ない親族としてはあなたが来ることは超ラッキーなんだよ。
義父って幾つ?同居ならそのうち毎日義父のおしめ交換もさせられるかも。
義父が死んでも小姑は生きてるしね。
別居が最低条件じゃないの?
やめるなら今のうち。指輪返上。

423 :愛と死の名無しさん:02/04/30 13:59
こういう男と結婚を決めるとマリッジブルーになるでしょう

なんでそんなにイヤなの?
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1020141319/

424 :403:02/04/30 23:31
422さん、レスどうもです。
義姉は二人とも嫁いでるから小姑の心配はなさそうな感じです。
義父は70台半ばだからね。寝込まれないように気をつけようとは思ってる。
跡継ぎは、義父にはナイショだけど、生まないことに決めてるの。

昨日、彼とデート中に「渡すものがあるから近々家に寄りなさい」て言われたから
今日残業終わってくたくたになって行ってみたら
「よく来たなー。なんか用か?」だって…。
結局渡すものってのは、今度結納に実家に帰るからその交通費だった。
それから散々世間話やら説教やらで開いた口が塞がらなかったよ。
それで彼がさすがに義父に意見してくれたんだけど
義父は開き直って謝ったと思ったら、挙句の果てには
「お前達二人さえよければいいというものではない、家族団欒が大切だ。
 この調子じゃ先が思いやられる」 だと。
先が思いやられるのはこっちだよ。
とうとう彼も「考え直すなら今のうちだよ」なんて言い出す始末だし。
3日が結納なんだけど、考え直すなら…なんてのが彼のマリッジブルーなのかな。

425 :愛と死の名無しさん:02/05/01 19:47
入籍して7ヶ月、6月に挙式&披露宴予定です。
私もマリッジブルーかなぁ・・・
旦那に不満はないのだけど結婚式をやるのが面倒臭い。
さらし者になるのがまず嫌だし、準備は面倒だしやりたくない。
でも、旦那が田舎の本家の長男なのでやらない訳にはいかないらしい。
親戚付き合いとか、近所付き合いとかも
田舎ならでは?と言うのか、かなり濃〜いお付き合いなので
それも面倒。


426 :愛と死の名無しさん:02/05/04 16:14
417・410
私も、うちの親がなんだか宗教だか占いだかはまっていて
「披露宴の日取りが悪い」だの
「新居の方位が悪い」だの
「新居の家層が悪い」だの
「新婚旅行の方位は〇〇方面にしろ」だの
色んな事言ってくるよ。実母ながらうざったくして仕方がない。
笑えたのが、
「嫁ぎ先の方角が悪いから、1ヶ月間、(北東の方位の)〇〇ホテルに泊まりなさい」
と来たもんだ。

さしさわりのない部分は聞いてあげてもいいけれど
さすがに、イチイチ言う事全部聞いていたら生活なんかできないっつーの。
テキトーに流して、彼のもとへ絶対に耳に入れないよう防波堤になっています、はい。

不幸にして宗教だか信じている親を持つ子供は、従う気がないのなら絶対に防波堤にならないとね。

427 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:11
あと一週間でお式。でも気分が盛り上がらない。結婚したくない。



428 :愛と死の名無しさん:02/05/09 15:31
彼と同居を始めました。

彼の部屋に通っていた頃は
点けっぱなしの電気だろうが、
私はあまりマメに動く事は控えていて
・・・・・・・だけど・・・・・・
今は私も折半で家賃を払っているゆえか
彼の無駄使いが目に止まる様になってきました。

これからもっと見えてくるんだろうなぁ…タメイキ

429 :愛と死の名無しさん:02/05/10 20:47
休みの日はスロット。
仕事から帰ってきたらスロットゲーム。
デート行ったらゲーセンでスロット。
つまんない男だと7年経ってやっと気付いた・・・ウツダ

430 :愛と死の名無しさん:02/05/10 23:39
あはは

431 :愛と死の名無しさん:02/05/12 23:25
>425
私も披露宴がいやだ。だから私側はかなり招待客少ないよ。


432 :愛と死の名無しさん:02/05/13 01:34
私もやだ。食事会(宴会?)で済ませたい。
私側20+彼側20、計40人だと、披露宴じゃなきゃ変かなあ?
司会者とかスライドとか、ないと場がもたないだろうか。

433 :保証人提供@渋谷:02/05/13 01:36
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434 :愛と死の名無しさん:02/05/13 16:52
小姑がやだよー

435 :愛と死の名無しさん:02/05/13 17:04
>425
旦那が田舎の長男、親戚や近所と濃い付き合い
という事であれば頑張って式挙げといたほうが
無難です、やらなかった場合親戚の家に一軒
づつ挨拶に行かされます、実話です。
そっちのほうが百万倍めんどいです
後々まで結婚式やんなかった非常識夫婦と異端扱い
されてそれも面倒ですよ


436 :425:02/05/14 12:24
>431
私も、招待客少ないよ。
彼側の半分。それでも30人くらい。

>435
そうなんだよね。
やらなかったら一軒ずつ回るんだよねぇ。確かに百万倍面倒だ。
近所の人達は、披露宴のあと(一週間後くらい?)に
ウチに招待して食事を振舞うらしい。回るのも面倒だけど
これも面倒だー!!!

実は夫の両親は他界しているのだけど、近くに住む親戚や
義母が亡くなる前に立てた仲人が、めちゃくちゃ近所にいて
あれやこれやと世話を焼いてくる。
多分、親戚・近所付き合いを円滑にする為に必要な事を
世話焼いてくれてるのだろうから、感謝しなくちゃいけないんだろうけど。

式も披露宴も近所の人達ご招待も
今後の事を考えて無難に一通りこなすつもりだけど
面倒には変わりない。面倒臭いよ〜。

早く終わってホスィ

437 :愛と死の名無しさん:02/05/14 19:35
私ほとんど親戚だけ呼ぶよ。仕事も派遣だから呼ぶ人いないし。

438 :愛と死の名無しさん:02/05/14 20:42
私は招待客彼より断然多い
彼30人私50〜60人
親戚付き合い&友人の数には差が出て当たり前だから
別にいいかなって思ってるんだけど、彼は嫌かもなぁ

439 :愛と死の名無しさん:02/05/14 22:26
ちょっと知り合いってだけで友人て思う人もいるからね。呼びまくるより
少人数で抑えたほうが今は主流だよね。会社関係でよばなきゃならないって
なら別だけど。

440 :愛と死の名無しさん:02/05/15 21:44
自分も相手より招待客が多かったから
一応、相手の家族にも確認をとりました

441 :愛と死の名無しさん:02/05/16 22:43
身内だけでやるのがいいでしょ。どうせ疎遠になるのにご祝儀渡すのも貰う
のもちょっと。

442 :愛と死の名無しさん:02/05/20 22:56
銀行の社内婚て寒すぎ。

443 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:30
それでもアイツと結婚がしたいのか?
やっぱりそんあに好きなのか?ずっと一緒にいたいのか?
これからずっと幸せに感じさせてあげれるか?

そんな覚悟と決意を試されてるんだ。
そして祝福される。それが結婚するってことなんだ。
がんばれ。

444 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:45
もうすぐ結婚するんですが、激しい恋愛感情は既になく
家族としての穏やかな愛情になりつつあります。
でも他に好きな人が出来たら浮気してしまいそうな自分が鬱。

445 :愛と死の名無しさん:02/05/21 21:29
444はまだ子供みたいだから結婚辞めたほうがいいんじゃない。


446 : :02/05/21 21:52
穏やかな愛情って、ある意味究極の愛なのでは?
しかし、浮気してしまいそうというのは、まだまだオコチャマだね。

447 :愛と死の名無しさん:02/05/25 16:12
明日挙式です。
相手が仕事で忙しくて時間が取れず
色々と話さないといけないことがあります。
が、
挙式翌日から行く旅行期間の仕事を片づける為に
帰宅が今夜も12時頃になるそうです。
いったいどうしたらよいのやら…

明日への準備(手配・物作り等)もほとんど自分がやりました
手伝ってもらったのは、席次票の相手の招待客名チェックぐらいです。
元々、挙式・結婚式をやることに賛成でなかったため
「もっと手伝って」とも言い出せず、今日という日まで来てしまいました。
おまけにこの忙しいときに、相手の思いつきの後始末まで頼まれる始末

挙式前日ってもっと幸せな感じだと思ってたんですが激しく鬱
いろいろと積もった物が爆発しそう。
あー結婚ヤメにしたいな

448 :愛と死の名無しさん:02/05/27 18:51
何か・・・彼側の家族や友人はみんな彼の結婚を喜んでないように感じる。
もっと楽しいムードで婚約中は過ごせるものだと思っていたのに。
こんなもんなんだろうか。

449 :愛と死の名無しさん:02/05/27 19:34
ていうか、挙式&披露宴を3週間後に控え、
席次表・席札・ウェルカムボード・BGMの作成、
引き出物(手作りした)のラッピング、
など、などなど、まだまだヤル事があるのに、
この時期に風邪で2人ともダウン!!
仕事をしながら、この状況は非常にキツイよ〜!
誰だよ、「手作りの結婚式にしよう」て言ったのは!?

450 :愛と死の名無しさん:02/05/27 19:49
だから披露宴なんかこじんまりやればいいのに。
無理するからおかしくなるんだよ。

451 :愛と死の名無しさん:02/05/27 19:54
やっぱり、銀行員と結婚するのはいやになりました。

452 :愛と死の名無しさん:02/05/27 20:44
わたしも銀行員と結婚しますが、なんでそんなにイヤなの?
ていうか、あなたは銀行員ていう職業と結婚するの?

453 :451:02/05/27 22:40
>452  銀行で自分も働いてたのもあって、銀行員のかっこ悪さや
惨めさがよくわかってるからかな

454 :愛と死の名無しさん:02/05/28 19:46
ちょっとしたことでこんなにウチュになるとは思わなかったわ。

455 :名無しさん:02/05/28 19:53
在宅ワークが時給1500円以上にて。
理想的なSOHOワークです。
初心者でもOK
http://www.medianetjapan.com/town/lifestyle/hazukipage/zaitaku.htm


456 :愛と死の名無しさん:02/05/28 23:55
披露宴やりたくなくて鬱です。彼がやらないなんて考えたこともないってくらい
やる気まんまんなのでしょうがなくやりますが。披露宴ってすごくくだらなく
感じて、前からやらないつもりでいたから、直前になってほんとに鬱に
なってきちゃった。

457 :愛と死の名無しさん:02/05/29 11:12
マリッジブルーというか・・・
彼氏とはお互い育った環境や経験が違うから意見が合わないのは
当たり前だし、そういう喧嘩をした後は
「ココが良くて一緒になろうと思ったんだ」と良い方へ考えるように
してきました。 が、
たまに友人達に(既婚)愚痴りたくなる時があるんです。
私的には、聞いてもらうだけでいいのですが、その中の一人が
「そんな奴と一緒になるのやめたら!」
「もっとイイ人がいるって!」
「全然幸せそうじゃないね!」といつも意見してきます。
私のことを心配してくれるのは分かっているのですが、
毎回聞いていると「愚痴もいえないんだ・・・」と鬱になってきます。
しかも「だからと言ってノロケ話は聞きたくないけどね〜」って・・・。

458 :457:02/05/29 11:20
続きです
私にしてみれば今まで自由にしてきたことを
相手ができた以上、ある程度は我慢しなくちゃと思う
し、彼とも話し合って納得し合った事なのに
その連れは「そんな我慢する必要はない!」
「私より彼氏を選ぶんだね!付き合い悪いね!」って・・・。
あんたに合わせて相手を見つけろってか!ばかっ!
長々とすいません。これに関しては他に愚痴るところがないので。


459 :愛と死の名無しさん:02/05/29 15:02
>457
分かるよ〜その気持ち。
私も同じです。

中には自分から「彼とどう?」と聞いておきながら
近況を話すと「〜!ノロケだよ」って言われたりしました。
それ以来、この人には何聞かれても話してませんけどね。

460 :愛と死の名無しさん:02/05/29 15:12
>457
私にもそういう友達いました。
今ではもういい加減いやになって
話すのやめました。
幼なじみでいつも一緒だったけど
もう会ってナーイ。


461 :愛と死の名無しさん:02/05/29 15:55
なんか
「自分の恋愛感が一番サイコー!」
「あんたも見習いな!」って感じがして気分悪いッス
(人それぞれ違うだろっつーの!!)
幼なじみで親友だと思ってたけど
もしかして見下されてたのか・・・鬱
本人は気づいてないから性質が悪いんだよね〜
あぁ〜女友達って難しいな〜




462 :愛と死の名無しさん:02/05/29 16:35
>461
分かるぅ。
結婚した友達からは、説教がましく「子供は早く作った方がいいわよ」
とか言われ、
独身の友達はあからさまに「忙しいんでしょ?」とかいって
お誘いはかからなくなるし。
すごく喜んでくれる友達もいるけどね。
なんだかなーって感じで。

463 :愛と死の名無しさん:02/05/29 16:52
披露宴は本当に祝福してもらいたい人でやれるといいんだけどね。。


464 :愛と死の名無しさん:02/05/30 08:15
披露宴が鬱な人、なんか可哀想やな


465 :愛と死の名無しさん:02/05/30 08:28
>>462
独身友達が既婚友達を誘いづらいのは仕方ないと思う。
飲みに行ったり遊びに行ったりしても帰宅時間は気にしなくちゃ
ならないし、何より友達のダンナに気を遣うもの。
ダンナがすごく理解がある場合は別だけどね。
自分が誘ったことで夫婦喧嘩の火種になったら嫌だしさ。
私、過去にそういうことあった。
私が電話すると(当時携帯は無し)、電話口の向こうから
あからさまにダンナが「いつまでしゃべってるんだ」
とかいう怒鳴り声やら嫌味やら聞こえた事があってさ。
友達は気にしてない様子だったけど、私スゴク嫌な気分だった。
ちょっとスレ違いでゴメンなさい。

466 :愛と死の名無しさん:02/05/30 09:07
なんかこの時期イヤよね...

467 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:11
結婚・・したくないです・・彼とは。
でも後戻りできない。
式も旅行もなし。お金がないって理由で。
お金がなくても、私は愛があればいいんだけど(お金かけずに2人で式だけでも・・)
めんどくさがりの彼は、そんなのどうでもいいみたいだし。
私のことも、そんなに好きではないみたいだし。
まぁ、どうせ一緒に暮らし始めたのも私のお金が目当てだったわけだし・・
(彼は無職だから)

誕生日もわざと無視されるし。一言”おめでとう”でよかったのに・・
夜は絶対一緒に寝てくれないし・・
わがままし放題だし、馬鹿だし、経済力ないくせにプライドだけ山の
ように高いし、冷たいし。
暴力も振るし。

本当に結婚していいのかな。
なんか、ぜんぜん幸せじゃないな・・あたし。
小さいときは、結婚って幸せになるものだと思ってたんだけどな。
そんな相手しかいなかった、あたしが駄目な女だったのかな。

は〜・・愚痴ってごめんなさい。
ここでしか、こんなことかけない・・

468 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:14
>>467
ネタじゃないのなら、絶対結婚しちゃ駄目でしょ…。
最低な男じゃん。


469 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:15
>>467
なんでそんな状態で結婚するの!?
後戻りできないって、子供でもできたの!?
今、後戻りできないって言うけど、
どっちみち、いずれ後戻りしなきゃならなくなるに決まってるよ!?


470 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:17
>468
あ、早速ありがとう。
ネタじゃないですよ。こういう環境で3年つきあってるから、
周りから見てどうなのか、自分でも今一わからない。
あたしが我慢すれば、それでいいのかなという気もするけど、
時々ふと、幸せじゃないなぁ・・としみじみ思うの。
でも別れるのも、疲れるや。どうでもいい感じです。
あ、また愚痴っちゃった。ごめん。

471 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:20
>>467
彼にはほかに女がいますなー。
無職なら慰謝料も期待できないし、早く別れるほうがよいですな。
この手の男は別れるとか言うとDVくらったりしますんで、
黙って荷物まとめて消えましょう。
なんならうちに来てくれてもいいです。まじでやめたほうがいい。

472 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:20
>469
子供は出来てないです。てゆか、彼は子供はいらないらしいから。
なんていうか、同棲してて付き合い長くて、彼も結婚すると決めた
らしいし・・別にあたしを愛してくれてるわけじゃないみたいだけ
ど・・あたしも年齢が年齢だし、彼しか居ないのかな、とか思って。
ああああ、でも、やっぱり、ブルーだ。
心配してくれてありがとう。

473 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:24
>>472
ブルーになる前に別れなきゃ。
そんな男といつまでも一緒にいても幸せにはなれないでしょ。
はやく別れて新しい一歩をふみだして!!

474 :467:02/06/03 00:24
上のかきこみは467です。

>471
ほかに女・・いるかも。メールで頻繁にやりとりしてて、昼間
あたしが働いてる間に2人で会っている女がいるみたい。
相手の女も、彼に彼女(私)がいることしってて、2人で会ってる
みたい。どういうつもりなのかよく分からないけど・・。
でもそんな男しかいなかった、私が駄目女ってことかも。


475 :467:02/06/03 00:26
ごめん。上のほうの書き込み(470、472)です。

>473
新しい一歩、踏み出したいなぁ。幸せになりたいよ。
ありがと。

476 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:29
駄目女って自分が思っているうちはいつまでたっても駄目女だよ!!
駄目なのはあなたじゃなくてその男なんだから。
幸せになりたいって本当に思うならそんな男とは別れるべきだと思う。

477 :467:02/06/03 00:34
うん、私の気持ちの持ち方も、かなり後ろ向きだと思う。
でも、自信ないんだよなぁ。
実は彼は、最初に付き合った人なの。それもあって、何度もいろいろ
あったけど別れられなかった。別れたら後悔するかな・・って。
もう夜中だから、今は細心の注意を払いつつ、音を出さないように
夜更かししてる。廊下は抜き足、さしあし、ドアを開けるときは30秒
くらいかけてそろ〜っと。
ちょっとでも音をさせれば(彼の耳に入ったら)超神経質な彼が
超超不機嫌になるのです。やっぱり、そんな相手、普通じゃないかなぁ・・?

愚痴ばっかりごめん。

478 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:35
>>467!!
おまえ、いくつだ?
いくつでもいい、全然あせることない!
やめとけ!とにかく。
かなり関係依存だ。このこと親や兄弟には話したか?
仕事もあって、一人なら食べていけるんだろ?
おまえには彼以外にもいっぱいおまえのことを思ってくれてるヤツがいるよ。
彼といっしょになったら、そういう人たちはきっと悲しむぞ。
彼とのこれからに幸せなんかない!
今別れるより結婚してから離婚する方がよっぽど苦しいぞ。
たのむ、考え直してくれ。

479 :467:02/06/03 00:36
幸せになりたいけど、別れることで辛い思いすることが怖い。
長い人生の”これから”より、”今”の苦痛を後回しにしてる
私は、やっぱ幸せにはなれないよね。
わかってるんだけどなぁ。こんな私は逝ってよし。

480 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:40
逝くなって!!まじで。
せっかくここで相談する勇気があったわけでしょ?
たとえ2ちゃんでも相談できたんでしょ?
逝く前に考え直したらいいじゃない?
今別れてもつらいのはほんのちょっとの間だけ。
彼が初めての人だったからつらいって思うんだろうけど、世の中失恋繰り返して
みんな成長してるんだからさ!!
大丈夫だから、その男とは別れなさい。

481 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:44
>>467
うん、逝ってよし。(笑)

482 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:45
467は自分の中で「別れられない」って結論出しているんでしょ。
逝っていいよ。

483 :467:02/06/03 00:45
>478
私は27っす。うん、一人じゃ十分くっていける。
今は二人分だから、けっこうきつい。
彼とのこれからに、幸せはやっぱりないかな??

せめていっしょに寝たい。なんて思うのは我侭?
けっこうみんな、別々に寝てたりするのかな。
っていうか、やぱり彼との結婚はまずいかな。客観的にみても・・

>480
ここでしか、書けなかったよ。あまりにも、こんな状況の自分が
みじめというか、友達には話せないし、親には心配かけさせたくないし、
なにより、こういう弱い自分があまりに恥ずかしいから。

別れたら、つらいだろうなって思うと身動きできない。
今まで3回くらいあったけど(別れの状況)、そのたびにあたしの方から
やり直そうって言い出した。彼の方は別れてもいいみたい。
要するに、あたしの方の問題なんだよね。

484 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:45
>>467
とにかく、関係依存っぽいからな、カウンセリングかかってみなよ。
ここでいうのもいいけど、プロのカウンセラーにあらいざらい
ぶちまけてみなよ。それでなんも変わらなくても、
今のブルーは少しは晴れるよ。心療内科、行ってみてよ。

485 :467:02/06/03 00:47
こういうのも心療内科の範囲?
こういうことで逝っていいのかな。

486 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:48
>>484
禿同。
そこまで彼氏に依存しちゃってるのはちょっと危険かも。
結婚後、なにされてもあなたは我慢しちゃうようになるかもよ?
浮気されても、暴力ふるわれても、借金されても・・・。
結婚前にそこらへんカウンセラーにぶちまけてみたらいいかも。

487 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:50
あなたは「ヒモ」だよ。ヒモならヒモらしくすればまだしも、
その男、金を出させて、一緒に寝ることもさせず…って、

あなたはただの金づるだよ。

別れたら辛いっていうけど、「金づる」としてしか必要とされていない
状態の方が辛くない?
別れて、あなたを人間として、一人の女性として接してくれる人と
付き合ってみなよ。

488 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:51
あ、ごめん、467が「ヒモ」じゃなくて、男がね。

489 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:52
無職の男との結婚をよく両親が許したな・・・。
そのほうが気になって仕方ないのだが・・・。

490 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:52
>>467の希望材料はさ、
・一人なら食っていけること。
・彼が別れてもいいみたいなこと。
だな。
誰かとくっついてたいんだろ?一人きりで暮らすのがいやなんだろ?
でも長い人生の中で467みたいな寂しがり屋が一人の期間なんて短いもんよ。
友達や親兄弟に連絡とってみなよ。次の土日、彼以外で予定うめてさ、
平日はレンタルビデオと2ちゃんとフィットネスクラブだ。
案外忙しいぞ。
次の彼は案外早く現れる。多分今の彼と別れたって話をききつけた
誰かがすぐに立候補するさ。なんかそんな気がするんだ。

491 :467:02/06/03 00:53
>487
う。。確かにそういわれると反論できない。金づる、辛いよなぁ。
やっぱり、彼との結婚は考え直すべきかな。
自分でもそうは思ってるんだ。ただあたしに勇気がない。
まずは、カウンセリング行ってみようかなぁ・・・初めの一歩として。
あのさ、ここに書いたこと、ネタじゃないけど、こういう彼って
やっぱり結婚相手としては、考え直すべき相手?皆から見てさ。
あたしが我侭で、我慢が足りないだけかなとか思うこともあるから・・

492 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:54
>>490
あんた、いいやつだなぁ〜〜
なんか、そんな気がするよ。

493 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:55
「考え直す相手」どころか「結婚を考えちゃいけない相手」だよ。
あなたはワガママどころか…騙されている…よ。

494 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:55
結婚相手として十分見直す価値あり!!!!!!
あなたの我慢がたりないわけではない。
自分ばかりを責めないで。


495 :467:02/06/03 00:57
>490
「彼が別れてもいいと思ってる」ことは希望材料かな。
そうかー・・あたしにとっちゃ、そこが辛いところだったんだが、
別れようと思えば、彼はあたしに執着はしてないから、新しい生活は
すんなり始まるかもしれない。
うん、誰かとくっついていたいよ。ただ、ふつーに一緒に寝るだけ
でいいよ。あったかくて安心するのがいい。
土日、彼以外との休日かぁ。土日に心療内科やってるかな。
別の人、今からでも好きになれるかなー・・
今から結婚やめるのは、それはそれでパワーがいるだろうなぁ。
でも幸せになりたいよーーーー やっぱり我侭だね、私。

496 :愛と死の名無しさん:02/06/03 00:58
467はまずはカウンセリングに行って、
自分が悪くないということと、相手が一方的に悪いんだということを
確認してきたほうがいいよね。
このスレでも皆そう言っているけど、きっとカウンセラーに言われたほうが
あなたも納得できるでしょ。

さっさと別れないと、あなたの人生台無しになるよ。

497 :467:02/06/03 01:00
>493 >494
ときどき、騙されてるかも、と思うこともあるよ。
でも、彼もいいところあるんだよね・・少しは。付き合い始めは
とても優しかったし。って過去のことだけど。
私、我侭じゃないのかな。自分じゃわかんないや、もう。

でも、今こうやって書いて吐き出してると、少しなんだか
誰かが聞いてくれるのが嬉しいや。ありがと。

498 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:01
ところで、あなたは現在いくつなの?
あなたの両親はそんな彼との結婚を許したの?
その辺おしえてもらえるかな? 

499 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:02
幸せになりたい、と思うことはワガママじゃないよ。当然の感情。

でもあなたの彼は、人間として最低の部類だよ。
そんな彼と、そんなに彼に依存しているあなたとの結婚は危なすぎるよー。
ホントに心療内科に逝っておいでー。

500 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:05
>>467
我慢は今日までの分で上等!もうこれ以上することないよ。
マリッジブルーなんかじゃない。お前自身の心の奥底でなにかが
「このままじゃヤバイ」って思ったからこうして書き込んでるんだよ。

この板じゃ結婚相手にあれこれ無謀な理想を並べたりしてる人もいるけどさ、
とりあえず「食い扶持を稼いでくる」「二人で人生を一緒に生きていく」
この点を望んだってゼイタクとは言われねーぞ。
そういう相手をさがすこと。ってか長くても3年以内に見つかると
思うけどね。
彼が変わるのを望むのは無理な話だ。お前のためにはきっと変わっちゃくれない。
もう終わってるんだよ。早く外へ出ようよ。

501 :467:02/06/03 01:06
>496
とりあえず、明日になったら心療内科とやらを調べてみるよ。
ここで書き込むことで、なんか少しは気が晴れてきてるし、誰かに口で
話せば、もう少し何か変わるかも・・もしかしたら。

>498
いま27です。23のときに出会った彼。
付き合って2ヶ月くらいで、彼の方から結婚を持ち出してきた。
あたしも、初めて付き合った人だし、”結婚”まで考えてくれてる
ことが嬉しくて、舞い上がっちゃったよ。
そのときお互い学生で、卒業まであと半年。
結婚前提に同棲することを互いの親に認めてもらった。もちろん彼が
就職することも前提。
その後私が就職した時点で彼は退職。無職。結婚するとはじめて言ってくれて
から3年以上。うちの親は、反対してる。彼の親は、どうでもいいらしい。

502 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:10
親の反対を押し切ってまで結婚するような相手では決してないだろ、その男。
親を悲しませてもいいの?親はあなたの幸せを望んでいるよ。
あなたが幸せになれる相手なら反対なんてしないでしょ。
彼の親は子どもが子どもだから、期待しちゃいけない。


503 :467:02/06/03 01:10
>499
そっか、あたし、我侭じゃないのかな。
こんなちっちゃな悩みだけど、いいのかな心療内科逝っても。

>500
このままじゃやばい、気はしてます。
これからの人生考えてみて、「自分なりの幸せ」をGETできない
気がしてる・・彼があいてだとね。
彼は変わらないかな。変わってくれると、期待してたけど、無理?
時々優しいから、やっぱりこの人しかいない、とか思うけど、
それってやっぱり馬鹿かな?
どこかで踏ん切りつけたいけど、ほんと、時々本当に優しいから、
もう少し一緒にいよう、とか思うんだよー・・

504 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:11
467さん、その彼ひどすぎるよぅ。(涙)
付き合い始めに「結婚」という言葉を出して安心させておいて、
結局、あなたに生活費を出させて自分は働かないなんて、
ホンキで結婚を考えている人の行動じゃないって分かるでしょ???

505 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:13
>>467
あーよかった。
2ちゃんもいいけどリアル世界で誰かに相談する方が
ずっといいからね。
親を泣かせてまで愛のない結婚に踏み切ることないよ。
「こんだけいろいろ我慢して努力したアタシが幸せになれないのはおかしい!」
ぐらいの気合いでいっちゃってほしい。
またここへも来てね。失恋板や毒女板でもいいよん。

506 :502:02/06/03 01:14
言われてみれば、確かに。
親を悲しませるのは、いやです・・父と母には、本当に喜んでもらいたい。
彼は私の母を嫌っていて、「生理的にうけつけない」とあたしに面とむかって
言います。これも辛い。
でもあたしも、彼の親が苦手です・・とてもいい加減・・でも彼には言えない
です。彼の親は、彼がよければあとはどうでもいいみたい。って
彼の親だから、自分の子がよければいいっていうのは、当然だけど。

507 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:14
>どこかで踏ん切りつけたいけど、ほんと、時々本当に優しいから、
>もう少し一緒にいよう、とか思うんだよー・・
時々しか優しくないのは駄目だってば!!
騙されてるよ、本当に。
もう少し一緒にいたらそのままずるずると結婚しちゃうよ?

508 :502:02/06/03 01:15
↑ごめん、間違えました。
506で「502」って書いてるのは「467」っす。
502さんごめん。

509 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:17
結婚してこれから身内になろうという人に対して「生理的に受け付けない」はひどすぎ。
本当にそう思っていても、コミュニケーションとろうと努力すべき。
彼親は当然DQNでしょう。だから彼はそうなったんだから。
あなたは結婚後、彼親に振り回されるよ?それが想像できない?

510 :467:02/06/03 01:18
>504
本気で結婚考えてる人は、やっぱり働いて貯金して、きちんと生活
してるんですよね。このへんのいろんな書き込み見てると、みんなすごい
なぁって、思う。ちゃんとしてるなぁって。

>505
ありがとう。カウンセラーとか今までしたことなかったけど、
とりあえず調べてみます。気合、入れないと・・な。

511 :467:02/06/03 01:20
>507
普通の相手は、普段も優しいものなの?
ごめん、こういう彼しか知らないから。「普通」ってどうなのかな。

>509
やっぱりそういう発言って、酷いよね?酷いって思っていいんだよね。

書いててわかった。あたし、経験低すぎ?
最初に付き合った人が、これだったから、なんかほかが考えられなく
なってるけど、ほかの男性とも知り合うべきなのかも。
なんだかレベル低くてごめん。

512 :467:02/06/03 01:24
たぶん、馬鹿だといわれるの承知で書きます。

今はこんな彼だけど、がんばってあたしに出来ること、出来るだけ
尽くして、いつか何十年かたったときに「こんな俺に尽くしてくれて
感謝してる」みたいな言葉が聞ければ嬉しい、とか思ってました。
これって、・・・やっぱり依存かな。彼に尽くすことで依存してる?
あたしも変だね。
今が幸せじゃなきゃ、やっぱり嫌なくせに、なんでこういう風に思って
しまうんだろ。

513 :507:02/06/03 01:24
>>511
>なんだかレベル低くてごめん。
謝る必要なんてぜんぜんないよ。
初めて付き合った相手と結婚できるっていうのはうらやましいと思う。
ただ、その相手が悪かったね。最悪の人種だった。

普通がどうなのか私も知らないけど、今まで付き合った男性はみんな普段から優しかったよ。
もちろん、暴力なんてふるわれたことないし、ひもでもなかった。
467さんの周りの友達はどういう風なの?身近なところを観察してみるといいよ。

514 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:25
>>467
心療内科は人の話をきくのが仕事。タダできいてもらうわけじゃないので
遠慮なく行きましょう。

そういうだらしないタイプの人は、本能的に苦手な人物(=かかわると
今のダラダラ生活を改めさせられるような人)を嗅ぎ分けます。
彼にとってはあなたのお母さん、というわけ。
時々やさしいって言うけど、ほんとうに優しい人なら自分の彼女に
養ってもらった上に寂しくさせたりなんかしないって。

もうそんな強い女でいる必要はないよ。卒業してからずっと「大人」で
あることを要求されてきたでしょ?ほんとなら天下のOL様できたのに。
早く肩の荷をおろして、少しの間でもいいから独身の楽しさも味わってよ。
なかなかこれも麻薬的だけどね。

515 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:25
>>512
馬鹿。それは本当に馬鹿。
そんな男に期待しちゃいけない。
自分の幸せを考えて。そうしたら結果がでるでしょう?

516 :467:02/06/03 01:27
>507=513

ありがとう。初めて付き合った人と結婚、って事自体にもこだわってるの
かも。私。
普段から優しい人、うらやましいなぁ。
私の周りは・・皆それなりに普通に幸せそう。
でも、もちろん、実際中身は色々だろうけど、あたしの目から見たら
いいなぁ、うらやましいなぁって感じ。

517 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:27
>>467
交際経験が少ないこと自体が悪いわけじゃないんだけど、
その最低な男を普通だと思っちゃったり、結婚を考えちゃっているのは
かなり問題だよ。
個人的には、結婚を考える相手には
「就職している、暴力はふるわない、マザコンじゃない」
っていう3つは絶対に譲れない。


518 :467:02/06/03 01:33
>514
ありがとう。
うちの母は、きちんとした真面目な人で(身内の私がいうのもなんだけど)
挨拶とか、思いやりとか、そういうのが出来ない人は結構はっきり
「それは駄目よ」というタイプ。それが彼にはうっとおしいみたい。
あと、母には「私が彼と結婚したら、義理の息子になるんだから」という
気持ちもあって、「もっとけじめをつけなさい」みたいなことを言ったり
したこともある。

仕事始めてこっち、ずっと2人分の生活費の工面と、親に心配かけさせた
くない一心と、自分が寂しくなりたくない気持ちで、無理をしてきたような
気がします。
ただ、ただ、疲れて、結婚してもいいや、分かれると寂しいし、
みたいな感じでした。でも幸せじゃないし・・でも別れる勇気もないし、
って、堂堂巡りで。

心療内科は、プライバシーとかちゃんと守ってくれるよね。
彼にもし、ばれたら、すごく怒りそう。世間体はすごく気にする彼だから。

519 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:33
>>467
「こんなオレにつくしてくれてありがとう」がききたいってのは、裏返すと
「アタシがこんなにつくしてるのを思い知らせてあげたい」って
ことになるよね。
「思い知らせてやりたい」は恐い感情でさ、今ここに集ってる人はみんな
知ってると思うけど「彼が私にどんなひどいことしたか思い知らせてやりたい」って
言ってた女いたよな。そんなふうに思い始めたりすることもあるんだよ。

自分でも気づいてると思うけど関係依存。一緒に暮らしてるとなかなか
断ち切れない。状況が許すなら親元へ帰った方がよいと思うよ。
良縁もやってきやすくなるしね。

520 :467:02/06/03 01:35
>517
そうだね、暴力をふるわないってのは、私も前はそう思ってたんだけどね・・
やっぱり、付き合ってすぐに「結婚」って言われたことが、すごく
私にとっては重くのしかかってるみたい。
この人と結婚するんだ!って思いつづけてずっときたから。


521 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:37
>>467
心療内科にかかわらず医療関係者には守秘義務があります。
その点はご心配なく。

結婚は疲れ果ててするもんじゃないよ。やる気まんまんでしないと。
それでも息切れするのに(w

522 :467:02/06/03 01:38
>519
なるほど・・そうか、確かに「尽くしてあげてること知ってよ!」って
気持ち、すごくあるよ。感謝して欲しい、ありがとうって言って欲しい
あたしがあなたにとって、必要な女だってこと認識して欲しいって
思ったりした。

関係依存ってのは、カウンセリングとかで治るのかな。
親元には帰れない。就職先が、地元じゃないんだ。でも地元、帰りたい
なぁ。今までのこと全部忘れられたらいいなぁ。


523 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:39
心療内科はちゃんとプライバシー守ってくれるよ。
心療内科に限らず、医者には守秘義務ってのがあるからね。
たとえ身内でも患者本人が秘密にしておいてくれって言ったら
絶対言ってはいけない。だから安心していいと思う。
自分が暴力をふるうくせに世間体を気にする男・・・ますます最悪。

524 :467:02/06/03 01:40
>521
そっか、じゃあカウンセリング言っても安心か・・でも、
カウンセリング逝ってる事自体ばれないようにしないとな・・

やっぱり、普通はやる気まんまんで、気合十分で結婚するのかな。
いいな、うらやましい〜っ。ああ、幸せな結婚てあこがれるなぁ。


525 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:41
>>467
だいたい20歳前後に思った「この人と結婚するんだ」は、はずれる。
男も20代前半なんかだと勢いで言ってるしな。
過去の口約束なんかに縛られてちゃだめだ。もう少し狡猾になってみな。

526 :467:02/06/03 01:42
うーん、でも、こんなことを相談されて、医者は困らないのかしら・・
いや、関係依存って治療対象なのかな??

あたしの場合、マリッジブルーというかそれ以前の問題だね。
なんか、ここの趣旨にあってないくせに、長々と相談・愚痴・ごめん。
でもありがとう

527 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:43
いままでの人生を見つめなおす意味で退職して親元に戻るのもありと思う。

528 :467:02/06/03 01:44
>525
やっぱ、勢いで言われちゃっただけなのかなー。彼も若かったしね(苦笑)

うーん、でもはじめて付き合った相手に言われた「結婚」っていう
憧れの言葉。あたしには重くのしかかったんだよー。
でも、断ち切った方がいいんだよ。自分のためじゃないかーーーっ。


529 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:44
>>526
カウンセラーはそういうことを仕事にしてるんだから、困らないよ。
マリッジブルーでカウンセリング受ける人だってたくさんいるんだから。

530 :467:02/06/03 01:46
>527
退職!は、ちと困るっす(^-^;;
あ、でも転職するのはありかも・・・・。
でもこのご時世、厳しいだろうなぁ。

531 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:46
>>467
関係依存、共依存は、カウンセリングの対象ですよ〜。
しかも、結構多い症例だから、安心してね。

532 :467:02/06/03 01:47
>529
マリッジブルーでカウンセリングの人もいるの?
そうなんだ、じゃあもっと、気軽に逝ってもいいのね。
怖いけど、歯医者と同じくらいかな。どうだろ。
カウンセリング、経験者とか、いる・・????

533 :467:02/06/03 01:48
>531
そうなんだ、結構多い症状なの?
わかった、安心して逝ってみる〜。

534 :467:02/06/03 01:50
ああ、でも、こんな「最低」の彼は、
あたし以外にちゃんと面倒見てくれる人はいるのでしょうか。。。
なんて思ったら駄目、なんだよね・・
でも、気にならない?もし自分の相手がそういう人だった。

535 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:50
>>467
関係依存はアルコール依存や過食症と根は同じ。ってどっかに書いてた。
それで体を傷つけるようなことがあれば保健所が出動することもありえる。

でも退職はおすすめできないな。親元に良縁は確かにあると思うけど、
しょーもない彼氏のせいで仕事やめるのもしゃくだしね。
どうがんばっても一人しか住めないような部屋や男子禁制のマンションへ
引っ越しては?

536 :467:02/06/03 01:54
>535
そうだね。引っ越すのはまたパワーが必要だけど、
猫連れて、一緒に住めるとこ探そうかな・・・・

537 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:55
535に禿同!
467さんの場合、彼から完全に離れることが必要だから、
男子禁制マンションはいいアイデアだね〜。


538 :愛と死の名無しさん:02/06/03 01:56
>>467
「最低」の彼がほんっとーに「最低」な人間なら、誰も面倒は見たくないです。
もちろんあなたが見る必要もありません。
「最低」の彼が人並みに最低な彼なら、あなたとの相性が悪かったとも
考えられます。「最低」な彼が自発的に働きたくなるような女も
どこかにはいるのです。でもあなたとだと、「最低」なヒモ男で
終わってしまう可能性が大なのです。
彼が「最低」から脱却する可能性をつぶさないためにも、
あなたが彼を解放してあげる必要があるのでは?

539 :467:02/06/03 02:00
>538

うん・・そうか、そういう考え方もあるのね。
別れることで、2人ともいい方向に向かうこと、あるのかな。
なんか、辛いけど(今までの関係は何だったのだろう・・)、
彼にとってもいいのかもね。

昔結婚を言われたときに、
「○○にとって、誇りに思えるような夫になるよう努力する」
と言われたことあるんだ。
だから、これから、これからだよと思ってたりしたけど、
これも、勢いだったのかもね。いや、確かにそのときは嘘じゃなかった
のかもしれないけど、相手が私だから、彼も頑張れないのかも。
別れるのがお互いのためになることも、あるかもしれないね。

540 :愛と死の名無しさん:02/06/03 02:08
>>467
えらいね。
ちゃんと自分で考えられる人だね。
みんなが示すいろんな可能性もちゃんと考慮にいれられるし。
こんなに賢い人がプー太郎にひっかかってるなんてもったいないよ。
カウンセラーの先生にあらいざらいぶちまけて、
もうきっとそれだけでも新しい道を見つけられそうだね。
別れ話で彼氏とモメないことを願っております。
そんなことになったらまた2ちゃんにも相談してね。力になるし。

541 :467:02/06/03 02:14
>540 &返事くれたみんな、

ほんとにありがとう、ネットで市内でやってる心療内科発見。
こじんまりして、完全予約制だって。
正直こわいけど、電話してみるよ。保険きくよね。。どきどき。

嬉しいや。なんか、いろんなこと言ってくれてありがとう(ほろり・・)
明日も仕事だし、そろそろ寝ます。一人は寂しい〜!!!
一緒に寝てくれる、あったかいクマのプーさんみたいな人を見つけられる
よう、頑張ります。


542 :愛と死の名無しさん:02/06/03 02:17
>>467
おやすみー。
くまプーが理想?ならさがしとくよ。いっぱいいそうだから。

543 :愛と死の名無しさん:02/06/03 02:19
>>467
心療内科はもちろん保険きくから安心してね!
じゃ、今日はゆっくりと休んで、明日から頑張ってね。

544 :467:02/06/03 02:21
>542
うん、結婚するならクマのプーさんみたいな人がいいなー。
ほんわかあったかそうで。一杯いるかな?ぜひ紹介してください(笑)
んじゃ、オヤスミなさい〜。

545 :467:02/06/03 02:21
>543
ありがと、うん、夜更かししたけど、ぐっすり寝ます。
おやすみーーーーーー

546 :愛と死の名無しさん:02/06/03 03:44
467さんのいい報告が聞けますように。願いage。

547 :愛と死の名無しさん:02/06/03 09:54
胃がいたい。吐き気がする。


548 :愛と死の名無しさん:02/06/03 10:46
なんか今はじめてココ来て、467さんとみんなのやりとり読んでて
涙でちゃった。
なんで、みんな誰かも分からない人なのに、そんなにやさしいんだろう・・・。

なんで、あんなにラブラブで、この人しかいない、とお互い(のはず)思って
結婚しようと決めたのに、そんな大切なひとだったはずなのに、
いつのまにか相手のことをちっとも理解できなくなって、
わがままばかりになって、優しくできなくなっちゃったんだろう・・・。

もう逝っちゃいたい

549 :愛と死の名無しさん:02/06/03 11:36
私は価値観や環境の違いに今頃になって気づいてるっていうか、後悔してます。
(というか、ちょっと前から気づいていたけど、だましだまし今までやってきた
かもしれません)
それを埋めようと努力すればするほど、お互いの溝は深まっていくようです。
はーーーーーーーーー。どうしたものか…。どうしたものか。

もう逝ってきます。

550 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:07
age

551 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:35
>>549
価値観の違いって具体的にどんなことですか?

552 :コピペでスマン:02/06/03 13:45
 +
     へ    へ      +
    //',',\ /,⊂⊃ヽ
 _//〃',〃ヽ/■\|  + 
  ゝ'〃',〃.,/';"( ´∀`)  .・.・:☆ 
  ´〃///〃⊂    つ          
         / / /      +
+        し' し'   >467 に新しい出会いがありますように…

553 :愛と死の名無しさん:02/06/03 14:09
549です。
う〜ん、家同志の経済格差や家庭環境の違いです。
付き合っている間は、「仕方ないよね」とかごまかしで済んでいた
所も、結婚となると簡単には行かないですよね。
考えるだけで胃が痛くなりそうです。
うちの家は(主に父が)かなり人生に対してpositiveで、
社会的地位、名誉、金銭的にも自分の力でつかみ取る物だという考えですが、
カレ家は全く正反対です。ムリだ、ダメだ、心配だ、etc。
結婚式の事にしても、我が家はあぁだこぉだ、といいプランを考えてくれますが、
カレ家は値段の事ばっかりです。(しかもカレが全部負担)
なんだか、嫁に行くとかいう考えは古いですが、なんかイヤになってきました。
逝ってきます。




554 :467:02/06/04 23:13
こんばんは、467です。みんな、おとといの夜はありがとう。
2日たった今、少し気持ちの整理をつけました。

まず、彼との結婚はしないという前提で、今後、進んでいきます。
だって、彼と一緒じゃやっぱり幸せでないもの。
いらいらしたら暴力。働かないし、いい加減でわがまま。
それに・・私は愛されてないんだ、って事・・きちんと理解しようと思う。
これ認めるの辛いけど。

別れられないのは、私が弱いからです。
別れを怖がって、立ち止まってる、そんな弱い自分を、プロの先生にも
手助けしてもらってちょとずつ変えていきます。
カウンセリングは、来週休みとったから、そのとき逝ってきます。
週末は久々に実家。親とも話をしてきます。

こないだの話と同じ結論だけど、どうしても、も一度報告&お礼いいたく
て書き込みました。みんな、ありがと。
私、彼とは結婚しません。
強くなって新しい出会いを見つけます >552ありがとう!!

それから・・
>548さん。
大丈夫ですか? 私たちも最初はほんとにラブラブで、この人しかいない
って、本気で思ったよ。だから、辛い気持ち・・少しわかるかもしれない。
辛いことあったら、もっと吐き出すと、少しは気持ち楽になるよ〜・・

555 :愛と死の名無しさん:02/06/04 23:33
>>467
なんか、ちょっとは役に立てたみたいでうれしいです。
実家へ帰るのはいいね。(特別親と仲たがいしてるわけでないのなら)
単純に「愛されてるんだな」って安心することができると思います。

ちゃんと前へ進もうとしてる467を見習って、私もちょこっとちゃんと
しようと思います。じゃ。


556 :愛と死の名無しさん:02/06/05 00:01
467は27才でしょ? まだまだこれからだよー
私は今33才で、26才のときに知り合った彼と今年ケコーンだもん

557 :467:02/06/05 00:03
>555
ありがと、ちょっとずつ進むね。実家かえるの楽しみっす。
お互い、頑張りましょう。

>556
おめでとうございます!うらやますぃ〜っ(^-^)
あたしにも、これからいい出会いがあるかな。どきどき。
幸せにね!

558 :ななしさんとうへい:02/06/05 01:55
ここまで読んだ、っと。467さん、27歳だったらやり直し利きますって
がんば!


という当方は32歳男。4年付き合ってきた子と結婚しようか
という話になって、先週末の土曜に新宿で互いの両親を
会わせたばかりなのに、もう疲れてる....

その子は(当方の実家のある)名古屋は東京から遠いとか「家に
嫁に行くわけじゃないから」から、とか言って、名古屋で式したくない、とか
というし、披露宴では親戚は少ないけど人数はこちらと同じに
揃えたいから無理して友達とか呼ぶとか言うから「親戚少ないなら
人数そろえなくてもよい」って言ったら、ちょっと失礼
じゃないか、って怒り出すし.....あまつさえ「あなたと考え違いが
わかった」とか駄々こねた長文メール寄越すし.....


#そもそも親戚の人数が少ないから云々と言い出してたのは
#そちらの親の方だぞ;;;;;;

うちはうちで、母親は相手の親と新宿で会うとゆ〜てるのに宿を幕張に
取ろうとして父とケンカしたって泣きつくし、更には相手はBじゃないか
ひそかに確認しろ、って言い出すし。

#弟が結婚する相手が関西人だとそういうのを問題にするからとか言う
#けど、要するに自分がそういう体面を気にしてるだけじゃん;;;;

こんなそんなで、結納するかしないか、ってとこが次のステップ
なんだろうけど、こんな調子で大丈夫なんか、と今から鬱。

559 :愛と死の名無しさん:02/06/05 22:16
でも、マリッジブルーなんて言葉今の時代ちょっと死語というか、以前は
親の決めた相手と若いうちに結婚しなきゃならなかったような時代だったから
不本意な結婚なんかでブルーになる人多かったんだけど、今なんかほとんど
なんでも自分で決められるんだからねェ。

560 :愛と死の名無しさん:02/06/05 22:28
そうねえ。政略結婚みたいなのは皆無になって久しいからねえ。
でもマリッジブルーは厳然と存在するねェ。昔の人から見たら
一種の贅沢病みたいなものかしらねェ。

561 :愛と死の名無しさん:02/06/05 23:23
>559-560
なんでねェねェ言って、ジサクジエーンしてるの?(w

562 :愛と死の名無しさん:02/06/05 23:41
政略結婚とか何とかでブルー?なのって、
マリッジブルーとはちょっと違うような気がするのですが。

563 :愛と死の名無しさん:02/06/06 19:23
自分はならない!だってケコーンに過度の期待をしてないから!って
思ってたのに、最近彼氏に対する態度が冷たいというか
からみがちというか(悪い意味で)甘えてるというか・・・。
心が弱くてごめん!

564 :愛と死の名無しさん:02/06/06 22:18
>563   私もそういうとこあるよ。誰でもあると思うよ。

565 :愛と死の名無しさん:02/06/06 23:10
名古屋で式はしたくないな。うん。

566 :愛と死の名無しさん:02/06/06 23:13
>>558
今、生活しているのが東京なら、東京で挙げるのが自然じゃない?

567 :愛と死の名無しさん:02/06/10 03:36
2ちゃんにはまってしまいスレ違い、もといすれ違い生活です。
彼は早寝早起き。私は遅寝ギリギリ起き。
抱き合って眠ることもなくなりました。いつも明け方ふとんにコソーリしのびこんで
そっと寝ます。
このままじゃ、だめかなあ?

568 :愛と死の名無しさん:02/06/12 03:03
結婚したくない・・・

569 :愛と死の名無しさん:02/06/12 07:50
>568
どうしたんだ!

570 :愛と死の名無しさん:02/06/12 09:33
>>567
俺は、恋人から2ちゃん禁止令がでたよ。
>>567ほど重度の2ちゃん中毒じゃないけどな。

571 :愛と死の名無しさん:02/06/12 11:24
なんていうか、結婚するってなると一抹の
感傷はやっぱりあるよねえ。
気持悪い言い方だけど、娘時代にさよなら
っていうかなんか嬉しい反面せつないような
気持になる。
こういうのマリッジブルーっていうんじゃないの?

572 :愛と死の名無しさん:02/06/12 11:48
>570
禁止令なんて出されちゃうのか〜
結婚したらいろいろありそう

573 :570:02/06/12 11:59
>>572
その恋人も2ちゃんねらーなんだけどね。
俺があまりに吉野家こぴぺの真似をしていたので、禁止令がでた。

574 :愛と死の名無しさん:02/06/12 15:23
>573
うぅ…それはウザイ…

575 :ななしさんとうへい:02/06/13 02:08
>>566
ところが、彼女の親類は富山に、うちの親類は名古屋中心で、
祖父と祖母が大阪にいるんだけど、東京はちっと遠い。

たしかに生活の基盤は今は東京ですけど、招待客の半分以上が
名古屋から西から来るわけですし、そもそも私の実家は名古屋。
ついでに大学の友達も名古屋とか京都なんですわ。

まぁ、でも会社の人や同期は東京だし......金はかかるけど
東京都内でやろうかなぁと思い始めてます。はぁぁぁ〜〜〜

576 :愛と死の名無しさん:02/06/13 02:18
>>575
>招待客の半分以上が名古屋から西から来るわけですし
>そもそも私の実家は名古屋。

んー、なんだか、すごく自分勝手にきこえるなー。
招待客の半分近くは富山から来るわけでは?

今後の生活は名古屋にうつるの?

577 :愛と死の名無しさん:02/06/13 08:26
>>575
二人きりかごく近い親族だけで海外ですれば?
んで東京で職場のツレと限りなく普通の飲み会に近い二次会。
少なくともこれで遠くから呼ばれる友達の被害は軽減されます。
呼んだら自分も行かなきゃいけなくなるんだよー。

578 :愛と死の名無しさん:02/06/13 23:13
遠くから友達呼ぶなんて風習はもう辞めたほうがいいよ。
なんでそこまでするのかわかんない。

579 :愛と死の名無しさん:02/06/13 23:43
>575
私も自分が577さんに近いやり方で乗り切ったので、
この方法お勧めなんだけど・・・
ただ、昔富山に住んだことがあるけど、富山の結納とか
披露宴とかも有名な名古屋のと同様、盛大ですよね?!
披露宴などやるとなったら、すごいエネルギー使いそう。
頑張ってください。

580 :愛と死の名無しさん:02/06/20 13:46
愚痴スレが立ちまくってるのであげとく

581 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:12
なんででっぱ女ってうるさくてしきりたがりやなの?必ずそうじゃない?

582 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:14
「必ず」って言われると、そうでもないって言いたくなる。

583 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:16
でっぱに悪い人はいないって気もするが、うるさいのも事実。

584 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:18
でっぱは興奮してくるとつばが飛ぶな。これは事実。

585 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:12
9月に挙式です。
招待状とか、引き菓子とか、決めたりやったりすることが多くてツライ。
しかも、遠距離なので彼がけっこう色々やってくれます。
「仕事の引継ぎとか、大変だと思うからぎりぎりまで仕事してていいよ」
といってくれてたのに、忙しくなってきたら
「なんで早く仕事をやめなかった」とか
「あんたは遠くてなんにもやらない」とか言われています。

ものすごくつらいです。
私だってできないなりに式場にアポ取ったり
衣装の打ち合わせの予定を決めたりしてるのに。
全部を否定されたようで悲しくて仕方がありません。
現在、躁鬱状態です。ほんとにツライです。

586 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:25
でっぱ女は、仕切りたがりやで、人の話にまで割り込んできて、
見た目も悪いし、でっぱ女と結婚する気持ちがわからん。

587 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:34
>>585
うちは招待状も引き菓子も、ささっと決めちゃったよー
あまりの早さに式場の担当者ビクーリ。
そんなに悩まなくていいんじゃない?
忙しいんなら、考えちゃいけない。(w
時間内にできることは限られている。


588 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:38
>>585
誰のための披露宴なんだか・・・。
準備するのに相方を責めたりどっちかが悲しくなったりするような宴会なら、
しなきゃいいのに。

589 :愛と死の名無しさん:02/06/21 04:35
彼は最初ヤル気があったが、やることが多くて段々面倒くさくなってきたのかも。
それで段々グチが出てきたと思われ。

590 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:17
>585
結婚式なんて手を抜こうと思ったらいくらでも抜けるんだから
もうちょっと気を楽にしてね。
私も遠距離結婚式だったから、お任せできることはホテルにおまかせ。
決めることは短期集中で一気に決めた。
普段の生活にまで影響出るまで頑張らなくてもいいんだよ〜。
大事なのは結婚式の後の生活。

591 :585:02/06/22 22:11
チョト見ない間に増えてました…
レス下さった皆様、ありがとうございます。
彼もすごく忙しかったらしくて、最近は
「アンタが来たときにちょっとづつ一緒にやろう」
と言ってくれるようになりました。
そんなにあせるほど期間がないわけじゃないと思ってくれたみたいです。

入籍は7月の予定です。
実際の生活も、がんばります。ありがとうございました。

592 :愛と死の名無しさん:02/06/25 02:53
今年の秋に、学生時代から途中途切れたりしながらも、だらだら
続いてきた人と結婚の予定です。
彼は登山をやってる人で、その世界ではそれなりの実績を
あげてきたけど、定職はなし。
(6年前に登山に集中するために仕事を辞めた)
今年9月には36歳になります。

結婚するには定職に就くこと、といい続けてきて、やっと
それを約束してくれたので結婚を決意しました。
あれだけ集中してやってきたことを中断させるのは
よくない、という人もいますが、結婚するんだったら私との生活を
中心に考えて欲しい。

ただ、最近ちょっとまた憂鬱な気分になってきました。
就職もうまくまだ見つかってないし、なんとなく私との
結婚に対する誠意が感じられなくて。

6年以上遠距離だったし、いやな部分をあまり見ずに来れたけど、
たまに会うときや電話での喧嘩のこととか考えると結構引くものも
あるし・・・一緒に住んで果たしてやっていけるのかな、とか
もう色んなマイナス要因を考えてしまう。

そんなところにきて、最近彼になんとなく女性のいる気配を
感じるようになりました。
友人は「あんたが自分の要求ばかり押し付けるから、彼もマリッジブルーに
なってるんだよ。」というけど。

付き合いも10年をこえ、すでにセックスにはお互いあきてる状態だし
(家族のような愛情を感じてると彼はいうけど)、こんなにときめきも
ないまま結婚しちゃっていいのかな・・・と言う気もしますが。
でも、私も今年32歳だし。フー。




593 :愛と死の名無しさん:02/06/25 09:15
>592
いわゆる腐れ縁てやつだね・・・
彼は登山と家庭とるとしたら当然登山では?
むしろあなたが結婚したいなら働いて生活支えて欲しいくらいに
内心思ってるのかもよ。
結婚するなら普通の結婚生活は期待しない方がいいかも。
本当に結婚のこと考えてたら必死で職探しするもんでしょう。

594 :愛と死の名無しさん:02/06/25 10:10
あなたも登山家になる。


595 :愛と死の名無しさん:02/06/25 10:27
彼とのセックスに飽きた。私も。
ホント家族的な雰囲気でほのぼのしてます。
超仲良しです。
でも,子どもはできるんだろうか?

596 :愛と死の名無しさん:02/06/25 11:12
>592
でも、このひともちょっと勝手では?
彼がそれだけ自分を賭けてやってきたことぜ〜んぶ否定しちゃう
わけだから。
就職するって約束して職探ししてることだけで、彼にとってはたいへんな
ことだし、誠意あると思うよ。
登山は危険だし、そういう意味で不安感じてるのかもしれないけど、
それを職業としてやっていくことだってできるわけだし。
(ガイドとか。)
現にきちんと収入も得て結婚生活送っている山の人も知ってるよ。

なんか結婚前からこんなに自分のことだけ考えられちゃっては
この先たいへんだろーな、って想像しちゃうね。
まあ彼のほうも年齢を考えて、ちょっと落ち着きたいとか、
男なりに結婚に憧れてる部分もあるんだろーけど。
幻想はわりと早く破れるしな。

すごく好きな彼女のひとことで転職してまで結婚したが、今かなり後悔してる既婚男より。



597 :愛と死の名無しさん:02/06/25 14:10
地方出身は何かと大変だよね。
うちの場合は、大阪と長崎。
今度の土曜に披露宴なんだけど、相手の母親と姉が出席しない。
親同士を会わせてないから披露宴をやるのに。
ちなみに姉とは会ったことがない・・・。欠席の理由もすごいけど。
相手の友人はディズニーシーから抜け出してくるらしい。
先日怒り爆発して、居酒屋で喧嘩した(w

うちの親は長崎から車で来ると言うし・・・。
あーあ。

598 :愛と死の名無しさん:02/06/25 14:21
>467さん
ようやく、ふっきれそうだね。おめでとう。
むしかえすようで悪いけど、その彼絶対女いると思うよ。
(でもその女にも時間たてば超いい加減になると思うけど)。

という私は467さんの彼みたいな男を知ってるから。
定職なし、わがまま、冷酷、いい加減な男プラス親もDQN。
彼もこの前結婚したんだけど、婚約期間中ずっと私とセックスしてました。
(ちなみに私は既婚です。)
セフレだから逆に本性見せられずに済んだけど、このひとと結婚する人
本当に可哀想って思った。
先月なんてほぼ毎日してたし。それだけでも結婚相手としては
絶対いやだよね。

結婚後も会ってくれって言われてるけど、長くつきあえるタイプでは
ないので、遠慮しとこーかと。(Hだけは上手。彼女とは
付き合い長いし、セックスほとんどしたくないっていってたな。
でも、467さんの彼よりは多少彼女に愛情ありそうだったけど。)

既婚&彼のことセフレ、ととらえてた私でも引くぐらいだから
ほんと結婚なんてしたら大損だよ。

結婚しても100%浮気するだろーし、尽くしてくれたことに感謝なんて
絶対しないと思う。
やさしい人いくらでもいるし、幸せになること考えなくちゃダメだよ。
まだ27歳なんだし。(ちなみに私35)



599 :愛と死の名無しさん:02/06/25 14:26
今年中に結婚すると決めたけれど、彼がなかなか腰をあげない。
なんとか嫌々ながら来月うちの両親に挨拶に来てくれることになったけど
彼の両親(遠方)にまだ何も言ってくれないし、こんなんじゃ式場の日取り
も決めれん・・・遊びの計画はさっさか企画するくせに!
ほんとに結婚する気あるのか?ムカツクぅ〜〜



600 :愛と死の名無しさん:02/06/25 16:17
結婚話が決まった途端に私が勤めていた会社が倒産。(昨年末お話)
彼兄の彼女が妊娠→できちゃった結婚。(今月挙式終了)
私の妹が交通事故起こして借金作った。(二ヶ月前のお話)

私たちはなにか呪われているのか?と思うほど痛すぎることの連続。
倒産の結果収入がなくなり、期待していたボーナスももちろんない。
結婚を考えていたので就職活動はせずバイトをしているんだけど・・・。
妹の借金を少しでも早く返済させたいと思い彼が「結婚資金渡してあげて」と・・・。
彼兄の結婚のおかげで私たちの結婚は延期。
この春から彼は転勤で北海道〜福岡の遠距離恋愛開始。
私たち、なにか悪いことしましたか?と神様がいるなら答えて欲しいくらい。
これがブルーにならずにおれるものか!!!


601 :愛と死の名無しさん:02/06/25 17:34
>>598
W不倫で立場が対等になるとアホらしいから
切るんだろ?

602 :愛と死の名無しさん:02/06/25 18:39
彼兄ができ婚ってのは別に「呪われてる」とまではいかないんでは;

603 :598:02/06/25 21:10
>601
あたり。
でももっといい人だったら続けたと思う。
最初は結構本気だったんだけどね。
あまりに人格的に問題あり。

604 :愛と死の名無しさん:02/06/25 21:30
>603
あなたも十分問題ありだよ。

605 :愛と死の名無しさん:02/06/25 22:06
>>602
でも、そのために600さんたちは結婚延期せざるを得なくなったんでしょ?
北海道と福岡の遠距離だっていうし・・・。
私も遠距離だけど、はやく結婚して一緒に暮らしたいって思うもんだよ。

606 :愛と死の名無しさん:02/06/26 03:33
・・・・・


607 :愛と死の名無しさん:02/06/26 08:26
>>606
ノーコメントかよ!?

608 :愛と死の名無しさん:02/06/26 18:19
>596
禿同。
結婚前から、あれこれ自分のペースにまきこもうと
する彼女。
これから一生僕の人生はあなたの支配下ですか?
激しく鬱。

609 :愛と死の名無しさん:02/06/26 19:13
>>608
なんとなくそれが似合っているような気がします。
そういう星の下に生まれたのでは?

610 :愛と死の名無しさん:02/06/26 20:45
>608
てかまず現実問題として定職が決まってから
結婚に踏み切るべきじゃない?
登山関係の仕事でも何でも。


611 :愛と死の名無しさん:02/06/26 21:09
>592
そんなに定職が大事なのかなあ。
もちろんずっとプー太郎っていうのも困るだろうけど。
とりあえず賭けてるものがあるわけだから、本当の意味のプー
とはちがうのでは。
ゼロから少しずつ築いてくって結婚はダメなんすか?
>608
もっと意志はっきりしたええやん。
やっぱりそういう星の下に生まれたっぽいよ。今のままじゃ。


612 :愛と死の名無しさん:02/06/28 04:11
>592
本当に結婚したいと思ってるなら定職とか関係ないのでは?
要は気持ちだと思う。

私は会社クビになって、貯金はおろか借金を抱えてたけど
結婚してくれたよ。
もちろん仕事をするって条件があった(まだ見つからなくて
たまに週末だけのバイトしたりだけど)。
それでも、式も披露宴もできたよ。
給料の半分が借金返済に消えるし、やりくり大変だけどなんとかなってる。
結婚生活にはお互いの理解と協力が必要不可欠だと思う。

613 :愛と死の名無しさん:02/06/28 07:28
>611
ところで毎日の生活費は誰が払うの?

614 :愛と死の名無しさん:02/06/28 09:00
定職は大事だよ!何言ってるの?!
>612はたまたまうまく行った相手だったかもしれないけど
今は仕事が無くて探してるだけでも仕事してる気分になるほど大変なんだよ。

愛があれば・・なんて甘いよ。甘すぎる。
お金で愛は買えないけど、お金で壊れる愛だってあるんだから
日々の生活が出来ない結婚なんて慎重になって当然!

マイナス要因をクリアした方が安心して結婚できるでしょ。
登山は就職して結婚してからでも出来るんじゃない?
100%止めさせないで、趣味程度にしてもらうとかだったら問題ないんじゃない?

615 :愛と死の名無しさん:02/06/28 09:08
>614
同意。


616 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:28
婚約者のお父さんなんですが、前科があります。
彼のこととても好きなので、あまり考えないようにして
たんですが、最近結婚後子供を持つ、ということを考えはじ
めたら、気になってきてしまって。

やはり親戚(それも近い親戚)にそういう人がいると就職とかで
嫌なおもいしちゃうのかな?
私はいいけど、子供はなあ・・・

彼と父親とは普段あまり付き合いはありません。
でも、今でもサラ金から借金したり、いろいろ問題あるみたい。
40に近い2人にお姉さんも結婚できてないし。

ただの恋人の時は気にならなかったことが、結婚目前ですごく
気になってしまい、時々鬱になってしまう。

でも、これって洒落にならないプロブレム?

617 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:32
↑                                     
40に近い2人にお姉さん→40に近い2人のお姉さん

618 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:50
>でも、今でもサラ金から借金したり、いろいろ問題あるみたい。
サラ金って・・・。彼が今、全く付き合いが無くても
もし万が一、彼父が逃げたら、あなた達のところに
取立てに来るかもしれないよ。
結婚する以上、あなただけ関係ないって訳にもいかないと思うし。
そこらへんを彼は、何て言ってるの?


619 :愛と死の名無しさん:02/06/28 14:34
>618
彼と付き合って9年になりますが、この間父親との付き合いはほとんど
ないみたいです。
私も彼が自分で話す以外には、あえて聞かないようにしていました。

彼とは6年前から大阪-東京の遠距離になり、つかず離れずの状態でした。
彼は私が結婚したいなら結婚するとはずっと言っててくれましたが、会う
機会はほとんとありませんでした。
(お互い彼・カノがいた時期もあった)
昨年ほんとに結婚しようと思ってからも、彼が長期で日本をあけること
が多く(VIDEO取材の助手とかで)、じっくりと話す機会はあまりありませ
んでした。

今も結婚する11月まで仕事で連絡するのが難しいところに旅行に出てしまって
るし、話合いするのは不可能な状況です。
それに、もしそんなこと言ったら彼を傷つけてしまいそうだし。

でも子供の頃学校から帰ったら、いきなりヤの家族が住んでいたことも
あったみたいだし(借金のカタに?)、彼父も結構DQNな理由で刑務所
入ってるみたいだし・・・やっぱり少し不安です。

彼は「今でもいろいろある」としか言わないので、とても聞きにくい
のですが、やっぱりきちんと話合うべきかな・・・?


620 :愛と死の名無しさん:02/06/28 15:52
あたりまえです。
一生かかってるんですよ?
あなただけじゃなく、子供やあなたの家族にまで
嫌な思いをさせることかもしれないのに、
なんで今現在だけまるくおさめようとするの?

621 :愛と死の名無しさん:02/06/28 16:17
彼の方もそのくらい聞かれたり話し合ったりする覚悟はあるはず。
それができない人だったら、そっちの方が(方も)問題あり。
聞きにくいだろうけどがんばれ。

622 :愛と死の名無しさん:02/06/28 16:47
>620 激同!
よく言うじゃん!
「結婚前は、両目で相手を見て
 結婚後は、片目で相手を見る事」って。
今は、『まぁ、好きだからいいや』でいると
痛い目に遭うと思うよ。
彼を傷つけたくないかもしれないけど
「借金」って、あなただけではなく
最悪、あなたの実家にまで及ぶかもしれない問題ですよ。

あなたが思い描いている『幸せ』を手に入れたいなら
今、手紙でもなんでもいいから、勇気を出して
聞いた方が絶対良いよ。

623 :愛と死の名無しさん:02/06/28 17:16
>614
愛があれば・・・なんて言ってないです。
ただそこまでこだわる必要があるのか、結婚したいと思うのなら
理解してあげるべきだはないか、ということを伝えたかっただけです。
たしかにたまたまかもしれないけど、生活していくのはかなり大変です。
借金返済・家賃・光熱費等の支払いで給料はなくなり、
バイト代で食費等をまかなってるんです。
それでもなんとかやっていけるのは
相手が理解してくれてるからだと私は思っています。
だから「要は気持ち」だと言ったのです。

624 :愛と死の名無しさん:02/06/28 17:46
>>623
いや・・・だから拘る必要があるのですよ。定職は。
結婚したいって気持ちがあれば、尚更。
今の時点で心配だったら、それはクリアするべきだと思う。

煽りじゃなく素朴な疑問なのですが、何について理解が必要だと言ってるんですか?

あ、でも私は592をかばってるわけではありません。
それにあなたを責めたつもりもありませんよ。
ただやっぱり結婚するなら男性には確実に働いてて欲しいなと思ってます。

625 :愛と死の名無しさん:02/06/28 17:53
健康な男は働け。結婚するなら定職に就け。
でも妻になる人が「フリーターでもいいわよー」と言うなら、
それでもよし。
ただ、恥ずかしいことだという自覚はしろ。

626 :愛と死の名無しさん:02/07/01 03:39
うぅ・・。
彼氏が登山家(元?)の人の話と、自分の今の感じが一緒だ・・・
私は結婚したい人がミュージシャンです。
以前はプロとしてお金を貰っていたけれど、バンドを解散してしまったので
今はアルバイトしながら音楽をやっている。
私自身も同じような感じ。・・・。
彼は結婚したら就職すると言っているが、それでいいのかな???と
思ってしまう。それまでのものを全部捨ててまで結婚すべきなのか、と。

何ヶ月も登山に行く人が、「趣味程度」にすることなんて出来るんだろうか?

かといって、ずぅぅっとこんなままでいられない、という気もあり・・。
しりめつれつ。


627 :愛と死の名無しさん:02/07/01 03:43
>>626
なんでその人と「結婚」したいの?
「結婚」じゃないとだめなの?

628 :626:02/07/01 04:04
結婚は彼の方から話が出たんです。付き合いだしてすぐに。
でも現実に考えて無理だと思ったので、その時は断りました。

何故今はしてみようと思っているかというと、いつか子供を作りたいと
いう思いがあるんです。うちも彼の家も親が結構高齢になってきたから
孫の顔を見せてあげたいとか。
自分自身ももっと自立していかないと、と思ったり・・

結局、今現在は同棲すら難しいので 籍だけでもということになっているけど
色々考えているうちに鬱。

あーたったこれだけ書くのになんと時間のかかったことか。

629 :愛と死の名無しさん:02/07/01 08:05
>>628は働いて彼を養える自信はあるの?

630 :愛と死の名無しさん:02/07/01 10:58
働いて食わしてく自信がないならヤメレ
>子供作りたい
って、彼氏が働いて長続きするかどうかも
判らんのに・・・。


631 :愛と死の名無しさん:02/07/01 12:04
そうだよね。(;´Д`)629630
私は結婚しても何かしら働いて、稼ぎたいという気持ちは
あるです。でも自分ひとり分くらいならなんとかだけど
二人ぶんは・・とっても苦しそうです。
困難なものがあると、つい立ち向かっていこうとする性格なので
ダメもとで行っちゃいそうでした。

まだまわりの人にあまり言わないで、(親には言ったが・・)
1人でドキドキしてました・・。
トキメキではないドキドキです・・




632 :愛と死の名無しさん:02/07/01 13:14
>631
>困難なものがあると、つい立ち向かっていこうとする性格なので

わかる〜。私もこの性格で、すんごい貢いじゃったよ(藁
8年ぐらいで、幾ら使ったかな〜。
(3年ぐらいは、自分の物は何も買えなかったな〜)
「どうせ結婚するんだから」って言葉に自分自身でも酔ってたな〜
すっごく好きな人だったけど、自分が子供できて働けなくなった時
や、日々の生活費の事とかを色々考えた結果
『最初は楽しいだろうけど、一生は無理!』って思って
考え直したよ。
もう、『愛』より『情』になってたから、悲しかったけど
今思えば、ナイス選択!!って思う。



633 :631:02/07/01 13:36
>632
別れちゃったの? それとも結婚やめただけ?
私は、結婚はしないかもしれないけど、つきあいは続けるかも・・

なにもかもが「〜かも・・」の世界・・・w

貢ぐことって、私は出来ないです。愛があるから貢ぐという風には
ならない。お金で一緒に居てもらってるような気がしてくる・・
純粋?につい貢いじゃったって人もいるだろうけどね。
貢ぐお金があったとしても、出来ない・・

634 :632:02/07/01 13:57
別れたよ。
私の場合は貢ぐというか、生活費を負担してあげるって感じで
純粋に貢いじゃった方だと思うけど(多分)
二人で頑張れば、何とかなるさって(藁
お金で心を繋ぎとめるつもりも無かったし。

だけど、「このままでいいのだ!」から
「本当にこのままでいいのかな?」に私の気持ちが
変化してしまって
自分でも「好きだから」って思い込みが強すぎて
反面、「この先どうなるんだろう」って考えで
いっぱいいっぱいになってしまって
結局うまくいかなくなって、別れたよ。




635 :愛と死の名無しさん:02/07/02 12:33
元々姉に暴力をふるったり私をアゴで使ったりうちの両親を馬鹿にしたりで
好きじゃなかった義兄。
このたび私の結婚が決まり、彼が両親に挨拶に来ることになったら
うちにも挨拶に来るように(車で3時間はかかる遠方)とかうちの実家の家は
もらうからというような発言をするようになり、かなりブルーです。
うちの姉をハナから馬鹿にしてこき使っており、その調子で我が家を意のままに
しようという魂胆が丸見え・・・。



636 :愛と死の名無しさん:02/07/02 12:43
やな奴だね>義兄さん。
実家を貰うったって、御両親の世話をする気もなければ
あなたのご実家の籍に入ってるわけでもないんでしょ?
だったら財産分配については同等なんだから、堂々と
してればよろし。
挨拶も「時間が無いのでお正月に会える時にでも」と
言って断っちまえばよろし。

それより、あなたの御両親の近くにあなたがたが住むなら
面倒見るつもりで、早いうちに家の権利もらっちゃえ。

637 :635:02/07/02 14:38
>636
レスありがとうございます。
両親の面倒は見るから、といいますが実際に見るのは姉。
自分は常々働きたくないと言っており、今のマンションは売る気なので
確実に実家の土地を狙っています。
私は近所に住む予定ですが彼は長男(実家は遠方)なので実両親の
面倒は見れないかもしれないのでそれはいいのですが・・・
姉に家を取られるのはなんとも思いませんが、あの義兄がいちばん
いい思いをすると思うと。


638 :愛と死の名無しさん:02/07/02 19:07
>637
もし、自分のまわりにそういう人がいたら・・と思ったら
殺意沸いてきた。(w

        ∫
   ∧,,∧ ∬   
   ミ,,゚Д゚ノ,っ━~   >ガンバレヨ。
_と~,,,  ~,,,ノ_     
    .ミ,,,/~),  .|    
 ̄ ̄ ̄ .し'J ̄ ̄|         



639 :愛と死の名無しさん:02/07/02 23:55
9月に結婚です。
彼とはうまくいってるのですが、自分の両親が
あれやこれや口出しが多くブルーです。
2人で話し合った結果選んだ指輪や費用の分担に
事細かに文句を付けてきます。
文句聞くのもいやなんで、黙って進めるとダラダラいやみ言われ・・
自分の親だし、嫁に行くのが寂しいんだな、とは思うものの
あまりの総攻撃にげんなり。
そうゆう人いませんかね・・


640 :愛と死の名無しさん:02/07/03 00:02
>>639
両親はお金出してくれているの?
出してくれているなら、聞くしかないんじゃないかなぁ。
出してくれていないなら、「ゴルァ」だね。

641 :639:02/07/03 00:13
>640
結婚資金として貯めてた100万はもらいました。
「足りないならもっと出すのに何で結婚指輪がプラチナじゃないんだ」とか。
(↑私プラチナアレルギーなんで。)
まったくもってゴルァ! です。
自分の親のことなんで、周りにも、彼にも愚痴れないし
でも、ここでちょっと愚痴ったらちょっとスッとした。ありがと。

642 :愛と死の名無しさん:02/07/03 09:26
先月の初めに彼氏が実家にきて、正式に来年の結婚が決まった。
挙式もうちの親が「記念だからすれば?」と
父が贔屓にしているホテルでこじんまりと挙式と会食をしようと決めたのだが
母親が別居したいと言い出しやがった。
前々から仮面家族(これは父と舅である祖父が全面的に悪い)で
妹の高校卒業をめどに離婚したいとは言っていたが
まさか今がチャンス!!と言い出すとは思わなかった。
おかげでケコン式中止の予感です。

643 :気の毒:02/07/03 13:38
>642
お父さんとおじいさんも悪いと思うけど、お母さんもたいがい勝手だなあ。
結婚式で「母」と紹介されたら、その後離婚しにくいからって理由なのかな?
孫の顔を見たくないのかなとか思うね。
そういう母、そういう夫婦にはならないように、後悔しない結婚してね。


644 :642:02/07/03 14:09
>643さん
ありがとう。もともと父が家庭をかえりみず好き勝手やってる人で
おじーちゃんも自分勝手で暴言吐くしイタタタ・・・な家なんです。
んで、2年くらい前から母も昔つきあってた人とより戻してラブラブなので
妹が自立したらリコンと思ってたらしいんだけど
高校生になった妹もおじーちゃんと折り合い悪くて
まだ不倫のことは知らないけど全面的に母の味方だから
おばーちゃんが元気なうちに家を出てしまおう!(祖母は高齢なので)
と話してたらしいです。私の結婚式まで元気とは限らないから・・と。
寝たきりになったら見捨てられないし・・・だ、そうです。
私は1人暮らしなので電話で聞いただけなのですが,もうだめそうですね。
幸い彼氏がとても優しくてめちゃめちゃ支えてもらってます。
あまりにもDQNな家庭ですが反面教師としてがんがります。

長文な上にちょっと読みづらいですね。ごめんなさい。

645 :愛と死の名無しさん:02/07/03 15:02
誰か私をマターリ犯して。

646 :愛と死の名無しさん:02/07/08 09:41
けっこう急に結婚が決まったのであわてて結婚式場をまわったりしてるんだけど
双方の両親への挨拶、日取りのこと式場のこと招待客のこと旅行、新居、家具
指輪、これから先の生活のこと・・・
決めなきゃいけないことがたくさんあって目が回りそう。
そんな中で彼との意見の違いや嫌なところなんかも見えてきて精神的にすごく辛い・・・。
この人と一生やっていけるのか、毎日顔をつき合わせていて大丈夫なのかとか
考えてるとすごく不安になります。昨日も彼の前で泣いてしまった・・・。
これってみんな陥る典型的なマリッジブルーなのかな?

647 :愛と死の名無しさん:02/07/08 11:43
結婚を決めた人の中でマリッジブルーになる人がどれだけいて、
そのなかで、結婚をやめてしまう人ってどれだけいるんだろうな。

648 :愛と死の名無しさん:02/07/08 11:50
今月27日に式を控えています。
ハッキリ言って結婚やめたい。
着々と準備が整っていくのをみていると
「やめる」なんて言えない。
式だけはして、すぐに離婚っていう方が
まわりにかける迷惑は少ないかな?なんて考えだすこの頃。

649 :愛と死の名無しさん:02/07/08 12:29
直前に急遽、取り止めた友人がいたよ。
でも、あまりにも直前だったから、いまでも、
その子といえば、その話ばっかり。
離婚の履歴以上に、マイナスイメージがついてまわるかも。
引き返せないとこまで来てるんだったら、
とりあえず新婚生活はじめてみて、
やっぱりどうしてもダメとなったら考えてみるとか。
一度は、一緒になろうと決めた人なら、
また考えも変わるかもしれないし。

それに、
みんなある程度「妥協結婚」だと思うよ。


650 :愛と死の名無しさん:02/07/08 13:31
うーんまあ別の人だったらマリッジブルーにならないのかというと、また別の理由で
ブルーにはなるんだろうな。
しかし、もっと若いうちに結婚してたら、ドリームなうちに幸せに結婚できてたような気が。

651 :愛と死の名無しさん:02/07/08 13:58
婚約したらかなりの確率でブルーになることが目に見えているので
現段階ではプロポーズの返事を保留にしているよ。
相手も待っていてくれるし。
いろいろ決まって親族も巻き込んでからの取消しは大変だと思うので。

652 :愛と死の名無しさん:02/07/08 20:46
離婚はたいへんだぞ。
ま、やったことある者にしかわからんがな。
マリッジブルーで悩む娘さん方、「どうすればいいのかしら・・・?」と思うのなら、
「先々離婚しなくてすむように」考えてみてくれ。

653 :愛と死の名無しさん:02/07/09 19:24
ドタキャンと離婚、その後背負う十字架はどっちが軽い?

654 :愛と死の名無しさん:02/07/09 19:36
>>653
どう考えても軽いのはドタキャン。

「自分なら・・・」ではなく「自分の友達(兄弟姉妹)がやらかすなら
どっちがサムい?気の毒?気を遣う?」で考えてみたらわかりやすいと思う。

655 :愛と死の名無しさん:02/07/10 10:35
離婚も大変だろうけど、周囲をひっかきまわすドタキャンの方も十字架は重そう。


656 :愛と死の名無しさん:02/07/10 14:26
何で結婚式すんの?
式を挙げなければいい事ずくめだろーに…
入籍して一緒に住むだけなら、気楽だよ
面倒も無いしお金もかからないし

親・友達にポーズ見せたいだけ?見栄の部分?
見栄なんて一番下らない理由だよ

親が式を見たがってるの?それなら
親を説得して「貴方の幸せの為なら式は挙げなくてもいい…」と
言わせればOKでしょ?

結婚式って本当に余計な儀式だよね
アレのせいで上手くいかなかった人はたくさん居るし
幸せ=盛大な結婚式 って思ってるのかね?

657 :愛と死の名無しさん:02/07/10 15:34
親戚で食事会ってことに決まりそうだったのに、
彼の両親が、「結婚式場で結婚式をやる!!」って言い始めて、ウツ。

結婚式に呼ぶ友達なんていないんです。
ゼクシィ買って読んでみてさらに激しくウツ。
普通の人は式場選びとかドレス選びとか、きっと楽しいんでしょうね

658 :愛と死の名無しさん:02/07/10 18:33
うちは希望どおり、入籍+親戚との食事会に収まったよ。
心底、ホッとしてます。


659 :愛と死の名無しさん:02/07/10 18:40
はーブルーだわ。
あちらの両親と同居。

義母、義父ともに元気じゃないのよね。
きっと、いろいろ面倒みなきゃいけないんだろうな。
仕事とか休みがちになったら、肩身狭いな。

子供を育てる余裕なんて無いかもしれない。
子供をつくらないほうが賢いかもしれない。

結婚、決めなきゃよかった。
だいたい、プロポーズの言葉もなかったし。

彼はすごく私のことを大事にしてくれて、
「この人なら大丈夫かもしれない」って思ってたけど
将来のことを考えると、どんどん鬱になっちゃう。

はーあ

660 :愛と死の名無しさん:02/07/10 18:53
>>659
歳いくつ?
義両親氏にかけ?ラッキーじゃん。元気取り戻さないように、
毎日ちくちくストレス与えなよ。仕事休んでまで面倒見る必要ないよ。
介護保険もあるしさ。相続税節税対策考えないといけないね。
忙しいぞ。同居してみてイヤなら帰ってきたらいいんだよ。
なにかの拍子に子どもができちゃうまで籍はいれずにおいといた
ほうがいいよ。あ、でも義両親が超氏にかけになる前には入れとくようにね。
なんなら養子縁組もね。他の兄弟に持ってかれる分減らすためにもね。

661 :愛と死の名無しさん:02/07/10 23:23
>>658
いいなあ。。。

662 :愛と死の名無しさん:02/07/14 04:18
>>658
うらやましい。
というか、それだけでも私には気が重い。
だから披露宴etcなんかは気が狂いそう。

663 :愛と死の名無しさん:02/07/15 01:07
>662
私も披露宴が嫌で気が狂いそうです。

664 :愛と死の名無しさん:02/07/15 01:23
私は大きな式場で結婚式を挙げますが、
すっごく楽しみで、ウエディング関連の本やら
たくさん買ってしまいます。
逆に彼は結婚式挙げたくない派。
親の前でチューしたり形式張った事するのが恥ずかしいんだって。

みんなは何でそんなに結婚式が嫌なの?

665 :愛と死の名無しさん:02/07/15 02:14
チユ−は別にしなくてもかまわないかと思われ。
うちもしないよ。
恥ずかしいんだもーん。(w

666 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:53
>>664
お金がもったいないから。

667 :愛と死の名無しさん:02/07/16 02:30
結婚式場って花嫁花婿の生産工場だと、よく言われるよね。
ベルトコンベア式に「一丁あがり」って。
主体性がなくてバカみたいなんだな。やっぱ恥ずかしいよ。

668 :愛と死の名無しさん:02/07/16 02:43
たった1日で何百万も使う馬鹿女にはなりたくないから披露宴はしない。

それだけ稼ぐのがどれだけ大変なのか、考えてみると、
たった一日「主役」になるためだけに、そのお金を使うことが
いかに愚かな行為がわかるでしょ。

669 :愛と死の名無しさん:02/07/16 04:15
>668
んじゃ、無料だったら結婚式やりたいのか?(w


670 :愛と死の名無しさん:02/07/16 04:29
>>669
んなこたぁないからヤラナイのでは?w

671 :愛と死の名無しさん:02/07/16 04:36
668は、使い道に困るほど金が有り余ってるなら、やりたいんだろう。
667と違って、ネックは金だけみたいだし。(w

672 :愛と死の名無しさん:02/07/16 05:14
お金のことはあまり完全な理由にはなってないね。
「じゃなんで披露宴が無駄遣いだと思うのか」が聞きたいんだから。

673 :愛と死の名無しさん:02/07/16 05:18
「無駄にみえるものこそ、大切である」
ヴォルテールは良い事言うねぇ。

674 :愛と死の名無しさん:02/07/16 05:55
結婚式や披露宴に金かけることに、何の意味がある?
ばかばかしいぞ。やった私がいうのだから間違いない。
私のように後悔するぞ。
親なんかに1円でも援助されてみろ。
一生グチグチ言われるだけだ。こっちは望んでなかったのに。

675 :愛と死の名無しさん:02/07/16 08:07
呼ばれる者の迷惑を考えたら、とてもやる気にならない。
もちろんお金ももったいないし。

676 :愛と死の名無しさん:02/07/16 09:13
披露宴をする、しないはそれぞれの考え方があるし、個々人の事情も
あるので、したから良い・悪いではないと思う。
どこにお金を使うのかは個人の自由だし。

>>674さん のように親にお金を出してもらうとグチグチ言われる可能性は
あるけど、やらなきゃやらないで、グチグチ言われる可能性もあるのだし。

677 :愛と死の名無しさん:02/07/16 21:13
挙式2週間前をきりました。
ここにきて今までにない鬱がやってきました。 
もうすべてを白紙にしたい! 行方不明になりたい!
彼は両親がいなくて、結婚した姉がいるのですが、
その姉がいろいろと口出しを・・・。
自分のところは夫第一で、新聞、ご飯、風呂、その他
何でもまず夫だとこんこんと私に言い聞かせます。
(若いくせにすっごいダンソンジョヒ!)
彼はその横でふんふんと聞いているだけ。
電話などでの姉の私に対する愚痴や注文を、そのまま私に
伝え、同じように責めます。私のこと信用してないなあと
感じます。結果だけで判断し、私がどれだけ
配慮して、周りの人を立てるようにと考えてるか
気づきません。
今からやめれます? それとも3年くらい経ったら
離婚してもいいですか?


678 :愛と死の名無しさん:02/07/16 21:26
どおお〜〜〜〜〜〜〜〜してもイヤなら正に今話し合え。
彼氏とっつかまえて、膝詰めで自分の不満を懇々と訴えれ。
姉の言いなりになるばっかりで自分のことを考えてくれないなら
今からでも破談にする覚悟だと。

それで逆ギレするようなら本当に別れてしまえ。
3年くらいで離婚って、離婚の方がよっぽど難しいし金もかかるぞ。
何よりも若い時期の3年を最初から棒に振るつもりで結婚に臨むのは
人生がもったいなさすぎる。

679 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:36
>>677
話し合いは是非したほうがいいね。
とことん2人で話し合ってみて、もし、決着がつかなければ、
入籍だけは、保留という形をとってはどう?

680 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:10
>>677
漏れも入籍は保留に1票。

681 :愛と死の名無しさん:02/07/17 03:40
>>675
誰もが迷惑だと思ってるわけではない。
私は式に呼ばれるのマジ嬉しいよ。
お金が問題じゃない。
呼ばれて迷惑なヤツは友達じゃないし、そもそも行かないさ。


682 :愛と死の名無しさん:02/07/17 04:00
マリッジブルー無しで結婚した人ってやっぱりいるんだろうな。

683 :愛と死の名無しさん:02/07/17 08:30
>>682
かわりにマタニティブルーだったりして。

684 :677:02/07/17 11:18
ありがとうございます。応えてもらえてすごくうれしい。
今も母に「お気楽さん」と言われてトイレに駆け込み
泣きました。
今日彼に電話してみます。私が配慮している内容、
お姉さんとは価値観が違うこと、今の私を
受け入れて欲しいことなど、伝えようと思います。
ここのレス全部読んで、はげまされました。
できることをがんばってみて、
それでダメなら納得いくかもしれません。



685 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:15
>>677
婚約者の彼と価値観が違っているのは、まぁしかたがないとしても、
自分がイヤなことを「イヤ」と言えなかったり、それを二人で
改善していけないような関係なら、別れちゃったほうがいいよ。

「あなたのお姉さんのおっしゃることで、私はこんなに傷ついている。
もう絶対に口出しをさせないで。あなたが見方をしてくれないようなら
あなたとは結婚できない。」とでも言ってみたら?

このままで結婚なんてしたら、結婚生活なんて上手くいかないよ。
それから失礼かもしれないけど…、

>今も母に「お気楽さん」と言われてトイレに駆け込み
泣きました。

この文章、意味がよく分からないんだけど…。

とにかく彼としっかりと話あったほうがいいよ。

686 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:17
>>682
彼とはほとんどのところで意見が合って喧嘩しようも無く、
自分の親も彼の親も至って常識人な振る舞いをしてくれ、特に軋轢もありませんでした。
でも披露宴終わった後で互いの親戚間で色々あってちょっとモニョりましたが。
(これもマリッジブルー?)
準備はそれなりに大変でしたが、良くも悪くも結婚とは何ぞや、という外形を実感できた
だけでも式や披露宴やって良かったと思っています。

687 :愛と死の名無しさん:02/07/17 12:20
677の彼氏って、姉は子離れ出来てないモーレツ母であるかのようだし
彼氏自身も母親に支配されているマザコンであるかのようだ。
このままじゃ彼氏、結婚生活でも絶対姉の支配を受け入れるよ。

688 :愛と死の名無しさん:02/07/17 14:56
>>677
貴女が、相手や相手の姉の考えに同意できないと
もどかしく思っているのと全くおんなじで、
相手達も、「なんで理解してくれないんだ?」と、
もどかしく思っていると思います。

どちらの考えも、正解、不正解ではありません。

縁があって、彼と愛し合い、家族になろうとしているのですから
彼も、お姉さんも貴女の味方なんですよ!

みんなでじっくり話し合って、折り合いをつけて、
『新ルール』を築いてください。

689 :愛と死の名無しさん:02/07/17 17:09
>>688
とても説得力があっていいアドバイスだと思いますが
つらいときにそんなにポジティブになれませんよぉ。
私はやはり当人以外の人間はひとまず排除すべきだと思うんですが‥‥
「あなたの“家”と結婚するんじゃありません。あなた自身と結婚するんです!」
って彼に断言すべきだと思います。

690 :677:02/07/17 17:13
嫌なことを嫌とはっきり言えない私の問題
でもあるのでしょうね。
だからこんなに間際になってぐちゃぐちゃになっちゃったんだ
と思います。
親は私が幽霊のような顔してふさぎこんでいても
気が付かないひとたちなの。居場所がなくて
友達のとこに泊まりにいって話を聞いてもらってました。
それで帰ってきたら「お気楽さん」と言われたのね。
人間関係の初歩的なところでつまずいてるんですよね。
自分で自分がいやになります。
甘ちゃんなんです。

皆様のあたたかいレスが本当にうれしいです。
ありがとうございます。


691 :愛と死の名無しさん:02/07/17 17:21
>>690
同意! って本人に言うのもなんだけど、
ハッキリ言ってアナタの問題だよ。
一生に関わる問題なんだから、キチンと
意思表示した方がいいよ。
感情的になると後を引くから、自分の考えを
まとめてから、相手に話すんだね。

692 :愛と死の名無しさん:02/07/17 17:54
>689
禿同。
688の意見はやっぱキレイごとだよ。
「愛する彼を産んでくれたんだから彼のお母さんも愛せるはず」とか
何とかのキレイなご意見の類似品。
自分がその状況に直面してなかったらいくらでも言える種類のね。

一番大事なのは、677が辛い思いをしてることであり、姉の存在を
苦しく(または恐ろしく?)思っている事実だ。
677の書込みで、彼姉が677の味方なんて呑気なことは思えん。
すげー姑がいるのと同じ苦労があると思う。
やっぱりどうしても分かり合えない種類の人間は誰でもいるし。
少なくとも、姉と分かり合うより彼と677が分かり合う方が先だろう。
それにいくら家族でも、独立したそれぞれの家庭の細かい内情にまで
安易に踏み込むべきではないと思う。

693 :677:02/07/17 20:10
彼のお姉さんは苦労してきた人で、主婦として
完璧だと思います。近所の評判も良くて、
となりのおじいちゃんは彼女のこと
べたほめでした。
きっとそうなんだと思う。よく気が付いて
世話好きなのね。私もこの人が姉で良かったと思っていました。
うちの親よりずっと話がわかると。
この間彼の留守中に晩御飯作って帰ってきたんだけど、
彼の嫌いなおかずが2種類もあったみたいです。
彼はメールで捨てたことを謝ってくれました。
でもそのことは姉の耳にもいれたみたいで、
3人でしゃべってたとき雰囲気でピンときました。
そのとき姉が「今までなおや(仮)に何作ってあげた?」
と聞いてきたんです。
答えられずにトイレを口実に席をたちました。
私が答えにつまるのが見たいのか?
彼の嫌いなものを作ったことをいわせたいのか?
このくらいの意地悪はどこにでもありますよね。
でも私は彼女を好きでいたかったんです。

ごめんなさい、ただの愚痴ですよね。
姉より、彼と私の問題だということはわかっています。


694 :愛と死の名無しさん:02/07/17 20:40
今は彼は大阪勤務の某商社エリート。
けど「いずれ福井に帰りたいなあ」って言ってる。
彼のお兄ちゃんの嫁さん、義母さんと犬猿の仲。
老後の面倒はおろか、離婚しちゃうかも。

私インテリアプランナー、神戸生まれの神戸育ち、月給30万、26歳。
仕事大好き。彼は老後は福井となにげに私に言うけど、怪しいなあ。
私、彼と結婚したら後悔しますか?



695 :愛と死の名無しさん:02/07/17 21:01
>>694
自分の彼氏を紹介するのにエリートって、26歳にもなってアンタ‥‥

696 :愛と死の名無しさん:02/07/17 21:09
ネタじゃないの?文章が香ばしすぎる。

697 :愛と死の名無しさん:02/07/18 00:15
イマドキ商社でエリートとは言わないね。

698 :愛と死の名無しさん:02/07/18 00:27
>>693
お姉さんは別に意地悪で言ったとは限らないかと。
単に弟かわいさかもしれないしね。
(勿論余計な世話なんだが・・・)

でも、好き嫌いする方が悪いのでは?(w
好きなものばかり作ってもどうかと思うが。
栄養バランスよく食べなくっちゃ。
私だったら捨てるだなんて、食べ物を粗末にしたことこそを怒る。
あなたももっと自分の考えをしっかり言った方がいいのではないかな。

・・・ひょっとして、あなたがそういう人だから・・・
自分の意見を言わず、彼の都合よく動いてくれる人だからこそ
彼はあなたを選んだ・・・?ということもあったりして?
キツかったらごめんね。


699 :愛と死の名無しさん:02/07/18 09:30
うーん、確かに688はキレイゴトかもしれないが
677が一方的にかわいそうとも思わないな。
ここでは677から見た意見しか聞いてないけど
彼や姉にだって言い分はあるだろうし。
元々価値観の違うもの同士が親戚づきあいをはじめようっていうんだから
どちらが正しい、間違ってる、ではないというのは
その通りだと思う。ある程度は譲り合うしかないっしょ。

677、ちょっと被害妄想はいってきちゃってるみたいだよ。
大丈夫?
お姉さんがやることなすこと、何でも悪く取りたくなってない?
向こうが悪い、ヒドイと思いたいのはわかるけど
自分も悪いってわかってるんなら、過敏になりすぎるのもよくないと思うよ。


700 :愛と死の名無しさん:02/07/18 09:38
つか、まずは自分の意志をハッキリ伝えないことには
始まらないのでは?
言いづらいとか、性格だから、とか言ってる場合じゃないよ。
溜め込んで陰で泣いたって、誰も幸せになれないじゃん。

恋人だって家族だって、言葉で言わなきゃ真意を伝えるのは
難しいよ。
「言わなくてもわかって欲しい」って思うことは確かにあるけど
言われなくても相手の真意がわかる人って少ないよ(w
自分も彼も姉も、みんなが幸せになるために
頑張って話し合わないとね。

701 :愛と死の名無しさん:02/07/18 09:57
姑が仲の悪い嫁を殺害したってニュース、今朝やってたね。
(((゚д゚;)))ヒイイ

702 :688:02/07/18 23:34
本当の辛さや、大変さは、本人にしかわかりませんよね。
当事者ではない、私の意見はキレイ事なのかもしれません。

でも、677さんに、気づいて欲しかったのです。
誰もが皆、本当のところは『自分が正しい』と信じて生きていますよね。
だから、誰が正しいとか、間違っているという答えを出すのは、
とても難しいと思います。

だから、どうしても納得がいかないことに対しては、
とことん話し合うしかないのです。





703 :688:02/07/18 23:36
(つづき)
「お姉さんは、貴女の味方」というのは、
モチロン両親や親友などとは、違った意味合いでの味方です。

おせっかいなんだけど、弟の幸せを願い、自分の正しいと信じていることを
教えてくれているのです。

弟の幸せ、即ち『家庭円満』のことで、
家庭円満とは、677さんの幸せへもつながる・・・という意味での味方です。





704 :688:02/07/18 23:39
(最後に)
当人以外の人間はひとまず排除すべきだという意見もありますが、
彼が、お姉さんを疎ましく思っていないのなら、
彼の価値観はお姉さんに近いでしょうし、
お姉さんを尊重したいというのであれば、彼の生き方に関わることなので、
ぜひ慎重に話し合ってください!

長文におつきあいくださいまして、ありがとうございました。

705 :677:02/07/19 00:29
彼と電話で話しました。
お姉さんとは価値観が違う部分があること、
料理は急には上手くならないけど努力は
認めて欲しいこと、
結果で判断せず、私と言う人間を信じて欲しいこと、
お姉さんと違う考えがあるときは私に伝えて欲しいこと、
などなど説明しました。
彼も私とお姉さんとの違いは受け入れてくれ、
「お姉ちゃんは上下関係の人間だから」と言ってくれました。
「自信を持って。強くなっていかないとな」と言われ、
もっと自分を出していいんだと感じました。
今回のことはモロに私の欠点が出たようです。
父にも少し愚痴れて、気が済みました。
ここのスレだけが私を受け入れてくれてるような
孤立無縁な感覚がようやくぬぐえました。
父とはめったに話さないのだけれど、
今回、父と母との若いときの結婚生活の話や
お互いの努力の話を聞けて、私もがんばろうと
思いました。
皆様のご意見は本当にありがたかったです。
もっときつく言ってくださっても良かったのに。 

ありがとうございます。感謝します。

706 :愛と死の名無しさん:02/07/19 00:30
婚約指輪くれーーーーー!!!!

なんか重いブルーばかりのとこにすみません

707 :愛と死の名無しさん:02/07/19 00:49
>>706
婚約したのに指輪もらってないの?

彼にお金がないから?
それとも706さんが「いらない」って言ってしまったけど、
実は欲しかった(もしくは後から欲しくなってしまった)の?

状況がわからないとレスできないよー。

708 :688:02/07/19 01:06
自分の気持ちを伝えられて、よかったですね。
どうか、お幸せにね!


709 :愛と死の名無しさん:02/07/19 01:40
>707さん
こんなくだらないブルーに、ありがとう・・・。
決して裕福ではないけどお金は普通にあるのに
宝飾品にお金出すの理解できないらしいのです。
何度か「欲しいので贈ってください」って言ったのだけど、
「なんで?」ってかんじで。
わかってもらえなくて悲しい。
結納しなかったからなのかな?

710 :709:02/07/19 01:41
すみません、709は706です。

711 :愛と死の名無しさん:02/07/19 01:50
悩みは人それぞれだね。。。
私は、1万円ぐらいのでいい、と言うのに>指輪
彼は、高いの買ってあげたい、と言う。

それより私は披露宴やりたくない〜

712 :709:02/07/19 01:55
>711さん
うらやましいよぅ。指輪欲しい。
ただのきらきら光るだけの輪っかなんだけど
彼から贈られるってことでただの輪っかじゃなくなるのに
わかってくれーわかってくれないー

711さんはなんで披露宴がいやなの??

713 :707:02/07/19 02:04
そんなに高いものでなくても「記念」になれば、
それで嬉しいって言ってみても駄目なのかなー。

宝飾品に対する価値観の違いは、あって当然だけど、
だからといって、婚約者が欲しいと言ってもくれないとなると、
「歩み寄り」の姿勢に欠ける気がしますよ。
もう一度、自分の気持ちをちゃんと伝えてみたほうがいいよ!
納得のいかない事が結婚前からあるなんて、
…何かの時に爆発しそうで怖いし。(苦笑)

714 :709:02/07/19 02:12
>707さん
なんだか「婚約指輪=ダイヤの高いもの=高いのがわからん」みたいなんです。
廉価でもいいのにというとまた「そんな、かえって無駄なのでは?」みたいで。
旅行に使ったほうがいいのでは?とか言われます。
でも、次会うときもういちど言ってみます。
レスありがとう、嬉しい。
また明日除きに来ます。


715 :愛と死の名無しさん:02/07/19 02:53
>>705
努力していくことこそが大切さ。
逆に最初からカンペキだったら面白くないよ。くらいの気持ちで。
いろいろ言い合って、ケンカもして年を重ねて
その向こうに「言わなくてもわかる」ってのがあるのかと思うよ。

がんがれ〜


716 :愛と死の名無しさん:02/07/19 09:53
>709さん
もう、見てないと思うけどやっぱり欲しいのなら言ってみれば?
婚約指輪はマストではないけど、記念品として欲しい気持ちはわかるよ。
結婚指輪は貰えるの?それと重ね付けできて普段遣いできるようなもの
(で、しかも安いもの)があれば無駄じゃないと思うんだけどなぁ・・・。

717 :愛と死の名無しさん:02/07/19 10:29
>彼から贈られるってことでただの輪っかじゃなくなるのに
>わかってくれーわかってくれないー
すごい解るよーーー。二人ともお金なくて、婚約指輪はあきらめたんだ
けど、後日彼が婚約指輪代わりにと、各1800円のペアリングを買ってく
れました。どんな指輪もらうより、ほんとに嬉しかった。
その3日後に、彼はその指輪をあっさりどこかに落としてきました…。
「また買えばいいよね?(ヘラヘラ」だってさ!男の人ってそんなもんですかね。
確かに新しいの買えば済むことなんだろうけど、その考え方にカチンとき
てしまいました。一人浮かれてた私がばかだったのね〜。
今思うとこれが、マリッジブルー突入のきっかけだったかも…

718 :愛と死の名無しさん:02/07/19 11:22
彼と指輪の話になって、『俺が女なら高い指輪なんていらない』というので『それは人それぞれでしょ?』と言い返したら『高い指輪が似合う美女なら買ってやるけど』と抜かした。殺してもいいですか?

719 :愛と死の名無しさん:02/07/19 12:59
>718さん
コロスより締め上げて指輪のひとつも買わせたほうが良いかと。

720 :愛と死の名無しさん:02/07/19 13:28
718です。高い指輪がいらないんじゃなくて買ってあげられないって素直に言えない彼がむかつくんです!私はねだったわけじゃないのに…

721 :愛と死の名無しさん:02/07/19 14:23
指輪ごとき買えないような経済力のない男を選んだんだから、指輪なんか欲しがるなよ。


722 : :02/07/19 16:06
以前、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちメモリが
いっぱいになったらしくてメカ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ! 忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな!」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のデジカメを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

723 :愛と死の名無しさん:02/07/19 16:08
>>722 スレ違いだが、泣ける...

724 :愛と死の名無しさん:02/07/19 16:14
>721
そんなに意地悪い書き方しなくても・・・。
愚痴スレなんだから変にまとめなくてもいいじゃないの。

725 :愛と死の名無しさん:02/07/19 16:57
>724
723は泣けるって書いてんだから別に叩いちゃいないと思うが?
マリッジブルーではないからスレの趣旨とは違うのは確かだし。
しかしそれでも泣けたぜ722!って意味だろ。
むしろあんたのが意地悪いツッコミに見えますた。

722、俺も泣けた。

726 :愛と死の名無しさん:02/07/19 17:01
>>725 724は721に言ってんだよ。

727 :愛と死の名無しさん:02/07/19 17:15
濡れ衣スマソ。読み違いの罪で逝ってきまつ。

728 :724:02/07/19 17:46
>725=727
いいよ逝かなくても。あなたいい人だね。

関係ないのでsage。


729 :愛と死の名無しさん:02/07/19 20:53
『嫁』という言葉は差別用語デス!
女性ダケがなぜ結婚当日悲しい思いをしないといけないのか?花嫁の父は皆悲しむ!おかしいと思いませんか?なぜ女ダケが住み慣れた家を出ないといけないのですか?名字もなぜ変えないといけないのですか?日本の結婚はまだまだ男尊女卑が見え隠れしています!

730 :愛と死の名無しさん:02/07/19 21:18
>>729
ネタに決まってんだろ!というツッコミ覚悟で。
「女性“ダケ”」とか「花嫁の父は“皆”」って何?初耳だよ。
「婿(養子)」って言葉を知らないのかな?

731 :愛と死の名無しさん:02/07/20 16:30
722はなける。
お母さんのご冥福をお祈りするYO

732 :愛と死の名無しさん:02/07/22 18:48
ブルーになったって結局みんなそのまま結婚してしまうものよね。
離婚するほうがエネルギーいるんだぞっていわれても
ドタキャンする勇気なんかないって。

733 :愛と死の名無しさん:02/07/22 19:00
まあね、実際わが身になってみないと離婚の苦しさは分かりづらい
だろうね。結婚しちゃえば何とか・・・と思うだろうし、実際に結婚
しちゃえばさくっと鬱が抜けて、心配も取り越し苦労だったりする
人もいる。
でも自分がすごい離婚で苦労してて、深刻に結婚への危惧を感じてる
人がいたら「離婚の方が辛いぞ苦しいぞ」というのはやっぱり言って
しまうよ。できればこんな苦労する人は増えて欲しくないと思うしね。
人情として「そのまま嫌な結婚をして私と同じように苦しめ」とは
思えないものよ、やっぱり。

734 :愛と死の名無しさん:02/07/22 20:06
マリッジブルーになるのもそれなりにいい面があるかもよ。
結婚後の不安材料をあらかじめ認識して構えていれば
いざ現実に起こったときに冷静でいられるだろうし。
起こらなかったらそれはそれでハッピー。

735 :愛と死の名無しさん:02/07/22 21:36
>>734 がイイコト言った。
なんか元気でてきた、真夏の夜

736 :愛と死の名無しさん:02/07/23 12:47
マリッジブルー全開です。。。。。
もう、逃亡したいようなしたくないような

737 :愛と死の名無しさん:02/07/23 18:36
先日、彼に今の気持ちを素直に相談したら、
ちゃんとうけとめてくれて、どうしたらいいか考えてくれて
ますます好きになっちゃったよ。
このとき、「この人に決めてよかった」って思った。

でもやっぱり嫁VS姑同居ライフを思うと鬱。
さらに、仕事がうまくいかないと、
寿退社してやるー、結婚ドタキャンしてやるーと
なげやりになってしまふ今日この頃。

738 :愛と死の名無しさん:02/07/23 18:38
>>737
同居するんだ…。勇気あるね…。
私なら逃げるよっ。(苦笑)

739 :736:02/07/23 23:32
>737 同居!
私も逃げる。同居しなくても逃げ出したいくらいなのに・・・・・

740 :愛と死の名無しさん:02/07/23 23:37
私は逃げた!

741 :737:02/07/24 17:41
そりゃ逃げたいさ!
でも、タイミングを逃しちゃった。
もう、お家リフォームして、準備万端で待ってるんだもん。
でもさ、2人きりの新婚生活にあこがれてたんだけどなぁ。

742 :愛と死の名無しさん:02/07/24 17:45
たぶん737は逃げる。
逃げなかったらすごい我慢強い人!

743 :愛と死の名無しさん:02/07/24 18:10
737
リフォームがなんだっ。
一生苦労したいのか?
一生奴隷のような生活をしたいのか?

逃げろ、逃げたほうが絶対にいい。

744 :737:02/07/24 18:13
そこのおかぁさん、息子しかいなかったから、
私のことかわいがってくれる(今のところ)
でも、やっぱりさぁ...
はーーーーあ 鬱。

745 :愛と死の名無しさん:02/07/24 18:18
逃げたほうが絶対にいいのはわかるけど
実際逃げる勇気ある人ってどれだけいるのよ?
同居することを前からわかってて結婚決めたんでしょ?

746 :愛と死の名無しさん:02/07/24 18:33
737さん
あなたのことを本当の娘だと思ってあなたの幸せを考えてくれる姑ならば、
(そんな人、ほとんどいないけれど…)
そもそも同居なんて求めてこないのでは??

同居だけは本当にやめたほうがいいよ。
それだけは絶対に…。
婚約者とも「同居がイヤ」だといって壊れる程度の仲じゃないんでしょ?

747 :愛と死の名無しさん:02/07/24 18:39
結婚前って、「結婚」という言葉に憧れて現実が見えてなかったり、
「同居がイヤ」といって、彼から嫌われたりすることが怖いのかもね。
結婚前に軽い気持ちで言った
「将来はあなたのご両親と一緒に住んでお世話したいわ」なんて言葉が
こんな地獄のような生活になるなんて私には想像もつきませんでした。

737は結婚を前にして、ようやく現実的に「同居」について
考えはじめて、そして「これはまずい」って気付いたわけでしょ。
今からでもちゃんと考えたほうがいいよ。
リフォームしたならしたでいいけれど、
結婚後5年ほどは別居にしてほしい、とか、
将来、お母様の体調がすぐれなくなってから同居はするけれど
それまでは、お互いの生活を楽しみましょうとか、
とにかく、自分の意思を主張しないと…泣きを見るのはあなたですよ。

748 :愛と死の名無しさん:02/07/24 19:42
>>737
まあ、そこまでいってるんなら試しに同居してみれ。
世の中上手くいってる嫁姑だっているんだし。

ただし、もう駄目だと思ったら、迷わず行動すべし。
離婚も辞さない覚悟で話し合いを持て。
その時、夫を味方につけることができれば、
めでたく夫婦だけで暮らせるぞ。

749 :愛と死の名無しさん:02/07/24 23:15
彼母と同居ということで結婚した。
4ヶ月で耐えられなくなり部屋を借りて家出をした。
すぐに彼が追ってきて二人の生活が始まった。
でもそれはやはり「家出」に過ぎなかった。
動こうとすれば(子どもをつくる・新居を建てるなど)常に「同居」が視野に入ってくる。
それがイヤで前には一歩も踏み出さない、気ままな二人暮らしが続いた。
5年が過ぎた。
このまま子どもも持たず、家も持たず、彼母を中途半端にうっちゃったままで
どんどん歳をとっていくのかと思ったら、情けなくなった。
誰も幸せにならない結婚は、不幸な3人をつくって終わった。

長文スマソ。ダラダラはよくないね。

750 :業界の者ですか゛:02/07/25 05:50
718オカチでカイナヨ。ヤスイよ。

751 :愛と死の名無しさん:02/07/25 07:11
ウチは社宅に入って両親と同居してないんだけど、カミさんは
そのありがたさが分かってない・・・
気の強いカミさんの性格だと発狂するだろうな

752 :愛と死の名無しさん:02/07/25 08:05
>>751
友達の話やなんかでうすうすは気づいてると思われ。
思い知らせる必要はないと思われ。
嫁姑の苦労は知らなくて済むならそれに越したことない。

753 :愛と死の名無しさん:02/07/25 11:15
相談してるのに、何を聞いても「好きにしろ」ってどういうこと。
自分じゃ決められないから聞いてるんじゃないのよ!!
いらいらして全然幸せだと思えない・・・

754 :愛と死の名無しさん:02/07/25 11:25
>>753
どうしました?

755 :753:02/07/25 13:06
お車代とか、2次会で来てくれた人に渡すプレゼントとか、
その他色々なことを決めるために相談してるのに、
「好きにしろ」っていわれちうのよ・・・
多分もう面倒くさくなっちゃってるんだろうけど・・・
わたしだってかなり面倒なのに・・・分かってるのかなぁ
はぁ・・・ウツ

756 :愛と死の名無しさん:02/07/25 22:48
>>755
わーん。私も最初「好きにしろ」っていわれてたよ。
ひらきなおって勝手に式場とか決めようと思ったら、
「俺にもいろいろ見せてから決めろ」だって。
もうブチギレですよ!


757 :736:02/07/25 23:31
これから婚姻届書きます。
あ〜これでよかったのかなぁ・・・・・・・

758 :愛と死の名無しさん :02/07/26 02:08
披露宴やる人大変だよね、うちは式だけで質素にできるからまだよかったよ。
結婚が決まってうれしいんだけど、でも心からうれしいか?と聞かれると
よくわかんないなー。でもかれは積極的に協力してくれるんで、この人選んで
間違いなかったとは改めて思いました。


759 :愛と死の名無しさん:02/07/26 06:39
>>736
私もついこの間、婚姻届書いて提出しました
これでホントに良かったのか、ってことがわかるのって
これから次第だよね。。きっと。
私もウツだよ〜
明日は結婚式だし。
うう〜ん

760 :736:02/07/26 06:45
>759  お互い幸せになれると良いね

761 :愛と死の名無しさん:02/07/26 06:46
>>759
頑張って!
悩んだ分だけ、きっと幸せになれるよ!

762 :755:02/07/26 08:35
>>756
勝手に決めても文句言われないだけ、まだましなのね。
面倒だけど、頑張ろう・・・

763 :愛と死の名無しさん:02/07/26 09:57
>>755
たぶん彼もマリッジブルーなんじゃない?
気楽な独身生活におさらばして「責任」を抱え込むんだもん、
ちょっとはナーヴァスにもなります。
とりあえずとっぴにならない程度に勝手に決めて、
その都度承諾もらって、うきうきノーテンキハッピー(のフリ)しとくのが
よいと思います。
友達にヘンな自慢しない程度にハッピー満喫してください。
結婚準備も「一生に一度の大事な経験」ですから。

764 :755:02/07/26 11:47
>>763
そうだよね。ブルーなのは私一人じゃないよね。
頑張って、面倒なこと早く終わらせて、うきうきハッピーになろっと。
ありがと〜

765 :759:02/07/26 15:09
>>736
がんばろーね。
>>761
ありがと。

ただ・・・明日が怖いdeath


766 :愛と死の名無しさん:02/07/26 18:01
私も明日がこなきゃいいっておもってる・・・・・

767 :愛と死の名無しさん:02/07/26 19:16
私も明日。さっきまで胃がきゅうんとしてました。
とにかく明日の仕事をこなして、あとで何をいわれようが
もう知らん。
ひとりで何もかも手配した私はがんばった!!

この経験があれば、いつか離婚してひとりで生きてくとき
何かできるような気がする。
・・・・このくらい考えておかないと
もうやられそう。




768 :759:02/07/26 23:53
>>767
よくがんばった!

まわりがすごい喜んでくれているから、
ホントはすごい気持ち辛いのに愚痴が言えないんだよね
私は仕事も結婚のために辞めているので
発散もできず、余計ウツ・・・
明日が近づいてくるよぅ
どーにでもなれ!

769 :愛と死の名無しさん:02/07/27 13:34
これから入籍してきます。

げ き れ つ ぶ る ー

770 :愛と死の名無しさん:02/07/29 14:58
<769、おめでとうございます。

うちはこの週末に顔合わせだけど、うちの親がしぶってて「行かない」とか言い出すので、
ブルーです。ダンナが気に入らないのは判ったけど、私の顔も立ててよ…

あと、ダンナがうちの家に来るので、今も大掃除の真っ最中です。


771 :愛と死の名無しさん:02/07/29 15:59
>>770
どうして親御さんはダンナさんが気にいらないの?

772 :愛と死の名無しさん:02/07/29 22:35
>770
ウチもそうだったよ。
歳の差カップルだったから。
でも、ダンナの人格は良いから、
いざ会わせてみたら、今は超お気に入り。
だんなが遊びに来ると、両親はとてもゴキゲン。
そんなもんだ。

でも、私としては、嫁にやりたい親の心情を逆手に取って
「両親に反対されてまで結婚なんてしないわ。」
(あんたたち、自分の娘の結婚を望んだって、
今回を逃したらどうなるかわかんないからね!)
という意志表示はしてたけどね。

773 :759:02/07/29 23:57
無事に結婚式が終わりました。
教会式だったのですが、チャペルでは本当に緊張して
頭が真っ白になってしまったのですが
終わったとたん気が抜けまして
マリッジブルーも終わってしまったようです。
やはり緊張から来るものみたいでした。
とりあえずホッとしてます

774 :愛と死の名無しさん:02/07/30 01:50
逃げるに逃げられない結婚。だったら自分が逃げるしかないと
車を激突。でも車は廃車だけど死ねなかった。

本当だったら、死んでもおかしくないような大事故。

775 :愛と死の名無しさん:02/07/30 03:20
>>774
あんたはマリッジブルーどうこうの前に
人格に問題がありそうだ。
ネタか?

776 :愛と死の名無しさん:02/07/30 11:00
ブルーってゆーかぁ
結婚キャンセルしたい。
披露宴も、新居への引っ越しも、
愛犬と別れるのも、全部全部嫌なの!
なんだか離婚の予感。

777 :愛と死の名無しさん:02/07/30 11:06
>>774
ホントネタ?って疑う。
氏にたいなら迷惑かけないように氏になさいよ!



778 :愛と死の名無しさん:02/07/30 11:24
>>776
キャンセルのほうがいいよ。
離婚はめんどくさいよ。
キャンセルしなよ。
いままでどおり楽しく暮らせるし、
わんこともずっといっしょにいられるよ!

779 :愛と死の名無しさん:02/07/30 13:12
結婚するしないという話が出だした頃から「私は式も披露宴もしたくない」
といっておいたにも関わらず,うちの実家に挨拶にきて、いきなり式をあげる意思を
表明しやがった彼氏。
ばばぁっ子の私は、その場でのうちのばーさんの説得もあり、
しかたなく「親戚だけで」と言うことで妥協。
が、相手の実家にご挨拶に伺ったら、いきなり会社の人を招待するとか
また話が変わってる。
さすがに我慢しかねて抗議したら酔っ払った彼父に小一時間説教された。
まーじーでナットクいかねーえー。



780 :愛と死の名無しさん:02/07/30 13:15
>>779
見事に嵌められたね。
式や披露宴は主役である花嫁のためにやるっていうのは
表向きだけのことで、実は男の会社や父親の社会的
付き合いのためにやるというのは周知の事実だからね。

781 :愛と死の名無しさん:02/07/30 13:18
>>779
ドレス好きな友達に代役に立ってもらうというのはどうでしょう?

782 :779:02/07/30 13:38
>>780
やはり...。
こうなったからにはなるべく少ないダメージで乗り切らねば。
じつは彼氏と私はもとは同じ職場の同じ職種。
シャチョウと上司に嫌気がさして私は転職したのですが、
やつらをご招待するのだそうです。
うちの親戚を毛嫌いする彼氏は問題なくて(ひとり苦手な人が居る模様)
私にだけ説教する彼父。
うー、HPもMPも削られつつあります。
>>781
顔が似ているうちの姉を影武者に仕立てようかと思案中。

783 :愛と死の名無しさん:02/07/30 13:47
>じつは彼氏と私はもとは同じ職場の同じ職種。

おそらく、来賓挨拶ではそこの社長または上司が
花嫁であるあなたに対して「夫が安心して仕事に
打ちこめる環境を作って(我が社の業績に貢献して)
あげてください」とお為ごかしのサムい説教を始める
ことでしょう。


784 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:32
>>783
あるある、そのスピーチは必ずありますね。先日いとこの結婚式に行ったら、
新郎の上司が「〇〇君はわが事業所では一番通勤時間も長く、ぜひ奥さんにも
協力していただいて、働きやすい環境を整えていただいて、云々」と言うてました。

だったら家の近くの事業所に転勤させてやってくれ。奥さんにも給料、出して
やってくれ、と言いたい。

785 : ◆D4EXOnBw :02/07/30 20:40
大好きで、一生一緒にいたいけど、
パチンコ好き、だいじょうぶかなー?
DQNな家族は?
同職の人と比べて、仕事も全然だし。
デブってきたし、、、、
でも、好きなんだよー

786 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:46
ダンナになる人に、借金があって、彼の親がそれを肩代わりしたこと、
だから当然今も貯金はほとんどないこと。
自分の親には言ってません、言えません。

言ったほうがいいのかなあ。
そして彼は、将来またわたしの知らないところで借金作ったりするのかな。
彼は「俺は生まれ変わった」みたいなことを言うし、あまり責めるとキレるから
言えないんだけど。不安。

787 :愛と死の名無しさん:02/07/30 20:58
>彼は「俺は生まれ変わった」みたいなことを言うし、あまり責めるとキレるから
>言えないんだけど。不安。
それチョトDVっぽい挙動じゃない?ちょっと様子見てみたら。


788 :779:02/07/30 21:09
>>783
>>784
辞めた理由がまさにそれでした。
召使じゃないんだよー。

789 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:13
>>788
でもさーケコーン退職した嫁に送る言葉なんて、
それくらいしかないじゃん。
会社辞めて事業を起こすとか何にもないでしょ?
ただの専業主婦でしょ?
そう言われてもしょうがないよ

790 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:42
>>789
書き忘れスマソ。
オイラは彼氏と同じ職場を抜けて別のとこで働いてます。

791 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:45
>>790
兼業なのに一方的に男が安心して働ける環境作れとか
言われてもなー。逆に花婿に同じことを言ったらとんでも
なく傲慢で失礼なスピーチじゃない?「彼女が思いきり
働けるように、花婿である貴方がしっかり家庭を守って
ください」って。

792 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:48
じゃあどういうスピーチだったら安心するんだろう?

793 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:48
>>791
新婦が会社経営してる結婚式で実際にあったよ。
新郎もエリートだったから、洒落だけどね。

794 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:49
>>793
男に対してはシャレだけど、女に対しては
本気で言ってるところがコワイよ。

795 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:53
本気ってより常套句でしょ。

796 :愛と死の名無しさん:02/07/30 22:55
>>792
「弊社も業績向上、しいては彼の給与UPのために
尽力させていただきますので、どうか安心して家庭を
築いていってください」だよ。
口先だけも何でもそれがはなむけのスピーチってもんだよ。

それが上司のオヤジはあたかも会社に尽くすために結婚や
家庭があると言わんばかりのスピーチを平気でするからね。
まったくもって失礼千万だよ。

797 :愛と死の名無しさん:02/07/30 23:02
>>796
今そんな事言える会社少ないぞ。
口先だけでもな。

798 :マジで:02/07/31 01:22
結婚約束したわけでも確認しあったわけでもないのに
付き合った男達とSEXまでいってんじゃねーぞ!

結合するってのはその時点でのお互いの責任を理解し
負えるっていう最大の重要決断だろうが?
過去があったから今の二人がある???
アフォか?!
SEXするほどの相手と別れたから次候補次候補で俺に辿り着いただけじゃん!
付き合っただけで体の関係無いなら それは恋愛という成長であって
俺が一番ってのも納得いくが
責任問題を負う覚悟と決心の上で性交してるんだからそいつが人生一番である必然性があるだろうが!
違ったで済まない問題だ。
結婚はしたが別れたってのならまだ理解できる。
なぜそこまで約束した関係なら結婚はおろか一緒に生活すらしていないのに
別れることが出来るんだ?
責任とか考えられない性欲に動かされる尻軽だったってことだろうが!
SEXを軽く考えるな!
いったいどれだけの相手と子供つくれるんだ?不貞操女が!




799 :愛と死の名無しさん:02/07/31 01:25
必死すぎて笑える(w

800 :愛と死の名無しさん:02/07/31 01:36
コピペ荒らしだよ
そこら中に貼ってる。

801 :愛と死の名無しさん:02/08/01 00:32
ううぅ〜〜
とうとうこの日がやってきたよ。

今日から人妻かぁ・・・・

さいなら。楽しかった日々よ〜〜〜〜〜

802 :愛と死の名無しさん:02/08/04 10:51
育った環境があまりに違って、だんだん面倒くさくなってきた。
私は片親。彼は不幸知らずの円満家族育ち。
彼の無神経な言葉にいちいちイライラしてしまう。


803 :愛と死の名無しさん:02/08/04 14:44
このスレ読んでると
「結婚することのメリットって何だ?」って考えちゃうなあ

804 :愛と死の名無しさん:02/08/04 15:33
いま結婚延期を彼に申し出るべきかどうか悩んでいます。
延期したら後悔するだろうけど、
このまま結婚したらもっと後悔する〜

805 :愛と死の名無しさん:02/08/04 16:54
頑張って仕事して、たくさん貯金もしたし、いろいろ努力もしたし、
待った甲斐があって、自分にとっては最高!と思える相手と巡り合い
結婚することになりました。

それなのに。
周りは、結婚に不満があったり、育児疲れだったり、不倫中だったりが多く
結婚して幸せで、充実している人が少なく(30代主婦は、ストレスが溜まるのか?)
いつも相談役や、聞き役にばかり徹しているので、
私だって、ちっとはノロケ話をしたり、浮かれてみたいよ〜!…と思っています。

彼女達が婚約中は、心からお祝いして、
おノロケ話も、たくさん聞いてあげて婚約気分を盛り上げてたのに〜!

806 :愛と死の名無しさん:02/08/04 17:04
>>805
マリッジブルーじゃないだろう。

807 :443:02/08/04 18:12
>>806
そっか。

808 :愛と死の名無しさん:02/08/04 18:27
挙式、披露宴をしてはや4ヶ月の私。
事情があるとかではないのですが、いまだに入籍していません。
まだしてないなんて、今更まわりの人に言えないし〜。
書名欄2名分だれに書いてもらおうか、困ったなぁ・・・

809 :愛と死の名無しさん:02/08/05 00:01
age

810 :愛と死の名無しさん:02/08/05 00:06
さっさと入籍しる!

811 :愛と死の名無しさん:02/08/05 01:02
もうすぐ結婚します。
彼の親友は×1。
その親友は「いかに結婚がつまらないものか」を
会う度に彼に言うらしい。
結婚してほしくないそうだ。
そりゃ〜これから自由に遊べなくなるから寂しいのかも
しれないけど、もう30半ばよ?

結婚するのを喜んでくれない人がいるって悲しいです。
その人の事嫌いになりそう。
私の事も初めから色々言っていたしね・・
「ブサイク」とか・・・(泣


812 :既婚者だけど:02/08/05 01:14
披露宴の予約を入れてから破談にしたことがあります。(結納はまだだった)
結婚準備に入って親や兄弟も介入してくると
次から次へと問題が出てきて、マリッジブルーを
通り越してしまいました。

その後別の人と知り合い、話はトントン拍子に進んで
何のストレスもなく結婚しました。今も幸せ。

みなさん、結婚やめるのは勇気が要るけれど
最初からつまずいて、無理して結婚してもいいことないですよ〜。

813 :愛と死の名無しさん:02/08/05 10:22
昨日(今朝?)喧嘩した。
4時30頃に「目が覚めて寂しかったから」って電話してきて
私が寝ぼけて対応していたら、怒り出した。
私も仕事があるし、だんだんイライラしてきて
言い返したりしてたら、今までにあった
私の悪いところを言い出した。
あまりにもうっとおしいから、怒りを押えて
謝っていたら「誠意が足りない・一言多い」ってまた怒り出す。
この繰り返しで1時間30分もかかった・・・はぁ・・・
人の言葉尻を捕らえて、一々反論してくるし
私が「子供みたいな事ばっかり言うな!!くだらん!!」って言い返すと
「くだらんとは何事だ!!」って怒るし・・・。
これ以外のところは、全然問題ないし寧ろ最高なんだけど・・・。
ヤツの言い分によれば「自分が悪いと思ったら許されるまで謝れ」
だそうで、でも「言い方があるでしょ」って言っても判ってない模様。
理解力なさ過ぎて、結婚止めたくなる!!はぁ・・・
『女のうっとおしい』みたいな性格のヤツと一緒になってうまくいくのかな。
私は反対にサッパリしすぎてるけど・・・。それにしてもムカツク!!!!!
長々と愚痴スマソ。




814 :愛と死の名無しさん:02/08/05 10:38
結婚やめたい・・・というか結婚式をやめたい。
結婚を決めた途端、親や兄弟の干渉で気疲れ、式場周りでへとへとなのと
夏バテも重なって自分の体調が悪くなりドレスの試着中に倒れたり。
結婚することを報告したらすごく喜んでくれた友達が、影で「(旦那が
失業中なので)披露宴なんて呼ばれたくないわ」と言っていたと聞いたり・・
一挙にブルーに突入です。もういや。

815 :愛と死の名無しさん:02/08/05 10:44
>>813
理由がなんであれ、そんな時間に緊急でない電話をしてくるヤシとは一緒になりたくないなあ

>>814
親兄弟はあなたが憎くて干渉してきているのではないからがんばれ。

816 :愛と死の名無しさん:02/08/05 10:47
>813
大の男がケコン予定の恋人に「目が覚めたら寂しかったから」
なんていう理由で朝の4時半に電話してきてグダグダ言うなんて・・・
私が813の友達なら一言「やめちまえ」って言うよ。
常識も思いやりもなさ過ぎだ、そんな男。

まぁ、いいところもたくさんあるからケコンする気なんだろうけど
頑張ってね・・・


817 :愛と死の名無しさん:02/08/05 10:52
>814
815の言うとおり、親兄弟がいくら口うるさくても
自分一人で育ったわけでなし、恩返しできるいい機会だと思ってさ。
相手の言い分、自分の希望、うまくさばいて頑張ろうよ。

友達も、喜んでくれてる気持ちは本物なんだと思うよ。
ただいくらお祝いしたくても、旦那が失業中なんていう
自分が不安定な状況では、およばれもツライってのも
事実なのでは。悪く取らずに「お互い大変だよね」くらいに
ラクに考えればよろし。


818 :813:02/08/05 10:57
みなさんありがとう!
書き込んだらちょっとスッキリしたんだけど
「自分は寝ぼけたりしないの?」って聞いても
「しない!!」って言い切るから
「この前寝ぼけて、私に何回も聞きなおしてたじゃん」
って言うと「そんなの覚えてないし、ああいえばこう言うな」
って返してくるし・・・。
「今は一緒に住んでないから、そういう事を言うけど
一緒に暮らしてたら、そんなに寂しくならない」とか
私には理解不能な事を言ってくるけど、信じていいものか・・・。

819 :愛と死の名無しさん:02/08/05 11:10
読めば読むほど、いい旦那になるとは思えない>813の彼
子供すぎない?私なら相手するの疲れちゃうな。
甘えんぼのカワイイ彼、と思えるならいいのかもしれんが。

820 :813:02/08/05 11:19
>>819
「まぁいいか」って思えるときもあるんだけど(W
大抵私が押えて相手してる。
こういう件以外は、何の問題もないからガマンできるんだと・・・。
問題は、かなりの常識不足ってところかな(W
愚痴を聞いてもらってありがd。
ちょっとずつ教育していくよ(W

821 :愛と死の名無しさん:02/08/05 11:30
>>820
教育なんて無理だよ、そんな我侭な男。
悪い事言わないからやめときな。

822 :814:02/08/05 11:47
>815 >817
レスありがとうございます。そう言っていただけてとても気が楽になりました。
自分で気づかないうちにすごくナーバスになってたみたいですね。
誰も悪気があるわけじゃないし、いい方に考えて式の準備がんばります。

823 :愛と死の名無しさん:02/08/05 11:51
>822
んだんだ。
周りを「敵」にしちゃうか「味方」にできるかは、814次第。
一生イチの大イベント、泣いたり笑ったりガンバテクダサイ。

824 :愛と死の名無しさん:02/08/05 16:08
>813
813の文を読むかぎりでは私もその彼との結婚は辞めた方がいいと思う。
朝4時半に電話してくるなんて(しかも理由が寂しかったからなんて!)
カナ〜リDQNのカホリがするよ。

こっちの言い分に耳を貸さないんだよね。
そんな人と結婚しても813はず〜っと自分の気持を抑えて生活していかなきゃいけないんだよ

825 :愛と死の名無しさん:02/08/05 17:30
>824
でもそうやってとんでもない時間に電話してきたリ、
束縛されたり(そういう男って束縛するよ、自分に自信がないから)
ってのがケコーン前のドリーマーには愛されてる証拠って思えるのよ。
既婚者から見たら止めた方がいいなぁと思っても失敗してみなきゃ分からんの。


826 :愛と死の名無しさん:02/08/05 18:32
ありがちな話だけど、こまごました準備は全部私まかせ。
「忙しい」っていうのが口実だけど、実は世間にうとくて
常識をしらないから失敗するのが怖いだけ。

今日も、両家会食のセッティングを全部私がやった。
だいたいのイメージだけ聞いて(和食がいいとか夜にしてとか)、
よさげな店を見繕って予約。大体●●円になるからよろしく、
って言ったらすごいびっくりしてた。
予算は一人あたり2〜3千円と見積もってたらしい。
銀座の!和会席の!夜のコースで! 常識なさすぎ…

彼にまかせなくて良かった、と思う反面、
もうちょっと、こう…

考え直そうかな。


827 :愛と死の名無しさん:02/08/05 18:51
>>826
私は、常識を知らないって、わかっているところが
カレのいいところだと思います。

でも、もっといいのは、826さんや周囲の人に相談したり
本を買って調べたりする向上心というか、自主性が欲しいところですよね。

今後は、一緒に調べよう!と、声をかけたり
大まかに826さんが下調べをしておいてから、
どっちがいいかという段階に持っていってから、相手に決めさせたりして、
おだてて、どんどん準備に参加させてたらいいと思います。

たぶん826さんも、カレも若いでしょうから、
最初は大変だと思うけれど、ぜひ、カレをいい男に育ててください。



828 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:00
>>826
そだね。出来もしないくせに「俺が俺が」としゃしゃり出てこっちには
手を出させず結局台無しにする、とかよりは全然マシだと思うよ。
育てる余地がある分だけ。(「俺が俺が」君は育てる余地もないことがある)

829 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:04
先週末結婚式をあげたばかりのものです。

彼と私はお互い出身が違う者同士の結婚で、彼とは私の実家のあるところで知り合いました。
彼の実家は九州で、私の出身の土地柄とはしきたりが数多いところで、あちらの両親もこだわりも多い様子。
彼の両親は、彼が長男ということもあるし、彼のほうではご近所に嫁披露なるイベントがあるため
九州での挙式を希望。しかし現在 二人とも九州から遠い場所にいるため、準備を二人でしていくには不便が
あるため、現在の場所で挙式したい、というと 長男の結婚式という対面があるのに
九州でしないとは何事か、とあくまでも現在地での挙式を拒否。
私と私の両親は、娘はもらわれていく立場ということもあり、九州でも構わないという意思を示したのだが、
「うちから嫁に出すわけでもないのに、誰が準備すると?」とバッサリ。
いろんな事情を考えても、彼が九州では無理と判断、結局 今いるところですることになった。
それについて、姑はずっと不満に感じていたのか、こちらが引き出物やいろんなことに関して相談しても
二人が好きなようにしてることなんだから勝手にすればと言わんばかりの感じ悪さで
気分の悪い思いをずっとしてきました。
そして挙式当日。
ウェデイングドレスに着替えた私をみてまず素通り。ほかのゲストの人が良かったね!と
言ってくれてるのを横目に「そりゃーエステに通ったんだったらそこそこキレイで当たり前」と一言。
それを言い放つように言うと、あとは息子の方にべったりで
チャペルでの挙式が終わった後、また顔を合わせる機会があり
「このブーケ重いんですよ」というと、「体重が重いもん同士ピッタリじゃない」
もう、その発言と終始ふてくされたような態度の姑にガッカリきてそのあとの
披露宴を楽しむような気分ではありませんでした。
私の両親や親戚・受付をお願いした友人にもずっとそっぽを向きっぱなしで全く目を合わせず
それはひどい態度だったとのこと。
結婚のご挨拶のときに始まり、これまで、私とまともに目をあわすことがなく、
姑が普通に話すのは彼がいるときだけ。
こんな気難しい姑とどう付き合ってよいかわからず、マリッジブルーからそのままずっと
ブルーをひきづりそうです。(>_<)

830 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:13
>>829
彼はあなたのことを立ててくれないわけ?

831 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:36
>>839
今度、お姑さんと関わることあったら、逃げずに、
なるべく二人っきりになって、ひどい言葉を録音してしまいましょう。
きっちり証拠をつかんでください!

それを夫に聞かせれば、帰省とか実家との関わりの機会を
少なくしてくれたりと、いろいろ助けてくれるんじゃないかしら。

結婚式にあんな酷いことをいう人とは、
一生わかりあえないと思いますよ!
元気なうちは、距離をとるしか、
お互いにとって良い方法はないと思います。

832 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:38
    ↑

>>839ゃなくて、>>829でした〜 スマソ〜


833 :愛と死の名無しさん:02/08/05 19:39
友達旦那の母親の態度うんぬんについて言ったの?
そういうこと友達から聞きたくないわな
あたしはその友達の立場なら言わないけどなぁ 事情を知っていても


834 :愛と死の名無しさん:02/08/05 20:17
>833
言わないほうが大人かもしれませんが、私は知りたいなぁ>姑の態度

835 :829:02/08/05 20:50
今まで自分の両親にもまともに話したことがないのでレスが返ってきててホントうれしい。
みなさま ありがとう
>>830
幸いなことに、彼もうすうす姑の態度に気づいており、私が言葉少なに訴えたときなどは
今のところは察してくれているようです。でも、まだすべての行状を話しているわけではないので
彼がノーテンキに感じるときもあります。(←まあこれは仕方ありませんが)
>>831
それを夫に聞かせれば、帰省とか実家との関わりの機会を
少なくしてくれたりと、いろいろ助けてくれるんじゃないかしら。

上記にもありますように、今のところは彼は察してくれているので
助けてくれて(る・・・かな?)ます(^^;)
たとえば、実家への電話は彼を通じてかけてもらう等々・・・

結婚式にあんな酷いことをいう人とは、
一生わかりあえないと思いますよ!

そうですね・・・私も言われた直後は自分が何言われたのか理解できませんでした。
バージンロードを歩くときも、頭が真っ白ながら、どこか不愉快な気分を払拭することが
できませんでした。(泣)

元気なうちは、距離をとるしか、
お互いにとって良い方法はないと思います。

彼が転勤族なのが救いで・・・
どうもありがとうございます。

>>833 834
受付をお願いした友達に後日言われました。友達だから良心的に見ている、というわけでなくて
本当に良識ある謙虚な彼女ですから言いづらそうに、
(また、今まで姑のことについて触れたことがなかったので特に)でも本当に心配している風でした。
確かに、余計なことかもしれませんが、私自身も多少は予想していたことでしたので
彼女の進言は普通に受け入れ、また、改めて悲しくなりましたね。

836 :愛と死の名無しさん:02/08/06 13:32
やりづらそうな姑。かわいそーだ。そりゃ。
息子とられたのも腹がたつんだろうなあ。
無関係ではいられない間柄だし、
姑の介護だっていつかしなくちゃいけないわけだし、
とにかく、旦那さんに味方になってもらうしかないね。
「私、お母様に嫌われちゃってるみたい…」みたいに言えば、
角も立たないんじゃないかな。

837 :愛と死の名無しさん:02/08/07 15:40
うわー、829さんお気の毒様。。。

なんかその姑、大人気ないね・・・。



838 :愛と死の名無しさん:02/08/07 18:53
このスレいいね。励まされた。
2ちゃんの良心って感じのスレだわ。

839 :829:02/08/07 19:01
そうなんです、大人気ないというか子離れできてないというか・・・
まだまだ氷山の一角。
おそらく他人が聞くと???????!!!!!!!!というようなことが
まだまだたくさんあって。
婚約指輪も二人でもう決めていて、あとは正式にお願いにあがるというところまで
いってたのに姑の知り合いで勝ってほしいといわれて。
しぶしぶ姑の顔を立てる意味で、お願いすることにした。後日、出来上がった指輪を
もって来てくれたときに一言。
「あ〜良かったばい、安くついた」だって。今思い出してもキー(▼▼)凸

840 :愛と死の名無しさん:02/08/08 11:25
>>839
うちとおんなじ!
好きなブランドメーカーで指輪欲しいっていったら、
「高いだけでそんなものもったいない!」って大激怒されて
結局、そのお友達のところで指輪作られたよ・・・・・・(T_T)



841 :愛と死の名無しさん:02/08/08 11:54
>>839-840
出だしからその調子じゃ先が思いやられるね。

842 :愛と死の名無しさん:02/08/08 14:51
あーあー。
式場のドレス、みんな着たのに気に入ったものがないよー。
最初からオーダーメードにすればよかった・・・・・。
トホホ。

843 :愛と死の名無しさん:02/08/08 17:55
指輪?
指輪?
アタシもだよ。
旦那のオバさんの知り合いから買ってほしい、って言われたけど、
鑑定書とはあきらかに違う(格安の)石がハメてあって、返品したさ。
次を買ってもらうときは、ちゃんとした宝石屋にしよう、って思った。

844 :愛と死の名無しさん:02/08/08 18:07
>842
私もそうだったよ。
持ち込みできなかったから、しかたなく選んだって感じだった。
カラーはめちゃめちゃ気に入ったの着れたから
まだましだったけど…

持ち込みOKなら他で借りた方がいいよ!絶対。

845 :愛と死の名無しさん:02/08/08 18:20
>842
私の場合、ほぼ「美容院指定」状態なんだけど
初回のときには気に入ったのが無かったのね。
...「ドレスなんか着なくていーや」ってくらい。

でも、1ヶ月後くらいに行ったら、入荷したばっかりのドレスが
何着かあって、その中に「絶対コレ!」てゆーのあったヨ。
時間に余裕があるのなら、通ってみるのもいいかもしれないね。

846 :愛と死の名無しさん:02/08/08 18:30
1ヶ月位前なら、ドレスの変更もできるからね。
ただし、その期限は各自で確認しる。
まめに通ってこそ、いいドレスとめぐり合えるともいえる。
金おしむなら、労力惜しむなってところかな。

847 :愛と死の名無しさん:02/08/08 22:54
披露宴準備に両母がしつこく干渉してきて、激しくマリッジブルー
これ着れあれ着れ、ティアラつけろモデルに応募せれうるせーー
準備してるうち、だんだん彼氏の本性が出てきたようで、
風船いっぱいの会場にしたいだのメルへンな演出キボンしてきやがる。
ただでさえ形式ごと苦手なのにもう我慢ならないダス。
結婚式やめたいダス。。。

848 :愛と死の名無しさん:02/08/09 09:51
>847
気持ちわかるっス。
自己資金からなけなしの数百万を払うのに、結局みんなの希望や
要求をかなえる式なんてできっこないし・・・夢だった料理の美味しい
こぢんまりしたアットホームなレストランウェディングも、
親戚や彼の反対で出来そうもない。
一番幸せな時期のはずなのに、全然楽しそうじゃないねって言われます。
もう式場の予約入れて、みんなに式の日取りも言っちゃったけど
キャンセルしたい気持ちでいっぱい・・。


849 :愛と死の名無しさん:02/08/09 09:58
私もドレスが気に食わない一人。
冬に結婚決まって、ドレス探しでマメに衣装室通ってるけど
これぞと思うものがまだ見つからず、仕方ナシに選んだもの。
まだ3ヶ月あるから、直前まで捜すつもりだけどね・・。
色んなお店見て周ればよかったな。もしくはオーダーメード。
今からじゃ時間ないし、持ち込み料で法外な値段取られるから
諦めてるよ。

>>847.848
全員の希望をかなえられる式なんてできないよね・・・。
結婚準備、私も全然楽しくない。
引き出物やら衣装やら、料理のことでもめてしまって
みんな意見がバラバラ。

結婚はしたいけど、結婚式なんかしたくなくなっちゃった。
キャンセルできるならしたいくらい・・・。

850 :愛と死の名無しさん:02/08/09 16:51
んもー、宗教にはまってるうちの親、いちいちうるさいよー
ウェルカムベア一つにも文句つけないでおくれー。
魂が入り込んだらどうするの!だって(w

851 :愛と死の名無しさん:02/08/10 04:11
ニヒルで無口なクールガイ、マリッジブルー!

熱血漢の頼れるリーダー、マリッジレッド!

気は優しくて力持ち、マリッジイエロー!

普段はおしとやかだけど怒ると怖い、マリッジピンク!

キャラがブルーとかぶってるぞ、マリッジグリーン!


結婚戦隊マリッジレンジャー!!(ドッカーン!!)

852 :愛と死の名無しさん:02/08/10 15:19
あー、ドレス気にくわない人多いのね…私もだけど(鬱
一応決まったけど、色ドレスも着たいしもう少し見て回ろうかな。

853 :愛と死の名無しさん:02/08/13 01:59
彼が私の家にあいさつに来たのが7月終わり。
当然、このお盆の彼の帰省に一緒についていって、彼の親にあいさつする
つもりでいたんです。
ところが、彼母は「ウチだけでの話があるから、一人で帰ってきなさい」
と、彼に言ったそうな。
以前、ケコーンしたい彼女がいる、と彼が初めて私の存在を彼母に伝えたら
「どんなお家柄?」と聞いてきやがった。
お宅だって、ただの田舎の家じゃんか!
父サラリー、母パートのお宅に「お家柄」なんていう格があるんかい!
前に初めて彼の田舎に行った時だって、当然遠方なんだから家に
泊まらせてくれるかと思ってたら、「初めての人を家に泊められない」
なんて言ったらしく、結局ビジネスホテルに私一人で泊まったしさあ。

これからがものすごーーく不安だーYO。
彼には不満ないだけに。

854 :愛と死の名無しさん:02/08/13 02:03
>>853
彼母におおむね同意ですが。
初めての家にいきなり泊まる気なの?

「お家柄」って、言葉の使い方の問題じゃないのかな。
しかも、彼から伝え聞いたんでしょ?
なんで、そんなに攻撃的になってんの?

855 :愛と死の名無しさん:02/08/13 02:26
>>854
あなたってば、イジワル姑予備軍だね。

>>853
つーか、ビジネスホテルは酷すぎ。
でも一緒に泊ってくれなかった彼にも問題が。
母親に頭の上がらないマザコン男かもよ。

856 :愛と死の名無しさん:02/08/13 02:30
泊まりに行こうとしたのは、彼を親に紹介する前でしょ?

857 :愛と死の名無しさん:02/08/13 02:34
>>853
まぁ、家が狭くて人様に見せるのが恥ずかしい、とか
ちらかってて恐縮する、とかいう考えなのかも知れないよ。
少なくともうちはマンションで狭いから、申し訳ないけど人様を泊めれる
状況ではないしね。
ただ、「お家柄うんぬん」ってのはちょっと嫌だよね。

858 :愛と死の名無しさん:02/08/13 09:34
854に同意だけどなぁ。
うちも弟の彼女が遊びに来たとき、両親は
「まだ先方のご両親にきちんとご挨拶をして、結婚のご了承を
いただいたわけでもないのに、男の家に泊めるなんて無責任なことはできない」
といって、弟と二人ホテルに泊まるように勧めてたよ。
一概に「泊めてくれないなんておかしい」って考えるのもどうかと思うけど。

確かにお家柄云々というのは、本当に「お家柄」という意味で言ってたんなら
いやだね。でも「どういったお家の方なの?」って意味ではないのかなぁ?
彼が853について、まだ両親に詳しく話していないんじゃ?って気がする。

なんにせよ、彼氏がチョトだらしないって気がするが。

859 :愛と死の名無しさん:02/08/13 10:55
私も854に同意。

853に分からないところがあるんだけど。
初めてお宅にお邪魔したとき、何しに行ったの?
そのときに結婚したい彼女として紹介を受けてなかったの?
7月のお盆に帰省したとき、あちらのご両親、あなたの事は結婚する相手って分かってなかったの?


860 :愛と死の名無しさん:02/08/13 11:33
田舎の方が、結婚前に異性を泊めるとかそういう事って
五月蝿いよ。
>853の彼がちゃんと段取りしないとダメだよね。
「うちの実家の方はこういう事柄に厳しい」とか
多分二人とも親の意見を無視して突っ走っちゃったんだね。
「〜のつもりだった」とか「〜してくれると思ってた」が多いもんね。


861 :愛と死の名無しさん:02/08/13 14:36
そもそも なんでマリッジブルーになんて
ならなきゃいけないんだ・・・・・・・・・・・・

結婚式通り越して早く 新婚旅行に行きたい!!
南の島で2人っきりでラブラブしたいよぉ〜〜〜〜〜ん

862 :愛と死の名無しさん:02/08/13 14:56
>「〜のつもりだった」とか「〜してくれると思ってた」が多いもんね。

勝手に思い込んでおいて、思った通りにいかないと人を非難するのって。

863 :愛と死の名無しさん:02/08/13 15:01
結婚式がなければ、マリッジブルーになることも少ないのかな?

864 :愛と死の名無しさん:02/08/13 15:27
結婚前の男女を、一緒にホテルに泊まらせるなんてこと、
親としてはできないでしょう。
特に新郎側の親だったら、絶対にできない。

865 :愛と死の名無しさん:02/08/13 17:57
でもさ、息子が家に連れてくる彼女と未だ「清い関係」だなんてこと
あり得なくない?(w
もちろん宗教とか考え方とかでそういう人もいるだろうけど、
結婚前だとしてもそういう関係にあることは暗黙の了解って方が
多いと思う。
だったら、家に泊めるのは無理だけど、二人でどっかに行けば?
ってのは別に構わないと思うけどね。

まぁ普段はどうでも、ウチに来た時は
息子は実家に、彼女はホテルに泊まりなさい、ってのも
わからないではないけど。

866 :愛と死の名無しさん:02/08/13 19:52
昨年の話。
家には恋人を取り合えず交際中であることを知ってもらうために、5月につれて
行った。そんで妻は上の部屋、俺は下の部屋で寝た。2日ほど泊まりました。
一応、親の眼鏡にかなったようで安心した。
いろいろと噂で聞く範囲では、この時点でもう全然息子のヨメとして相応しく
ないと思えば、邪険に扱う所もあるようだ。
妻の方には、6月にやはり挨拶に行った。めちゃくちゃ緊張した。
853はどうも嫌われてないまでも、誤解を受けてないだろうか。
その辺彼を通じて確認したらどうでしょう。
家の親が心配していたのは、彼女の家は神戸にある。山口組と
関係あるのだろうか。アホ臭いけど、ほんとの話し。

867 :853:02/08/13 21:52
たくさんレスついててびっくりしました。
いろいろご意見ありがとうございます。

彼とは付き合いが長く、もう7年になります。
もともと私の実家の近くに彼が一人暮らししていたので、私の家に
来るのはしょっちゅうで、ウチの親も認めてくれていました。
2年前の暮れに彼が自分の田舎に帰省したときに、初めて私の事を
自分の両親に伝えて、「一度会いたいから呼びなさい」と言われて
彼の田舎に行ったんです。もちろん、結婚するつもりだと言う事で。
その時、彼の両親は気に入ってくれていたそうです。
もともと彼からも、彼妹からも「ウチの親は普通よりカタすぎるところが
あるから」とは聞いていたんですが、自分の想像していたカタさをはるかに
上回っていたので・・。
ウチの親がものすごくオープンなので、対照的過ぎて戸惑いがあるんです。
みなさんのレス読んで、私自身が感情的だったと思いました。
その家ごとで「常識」の違いがある訳ですから、感情的にならずに
いこうと思います。


868 :愛と死の名無しさん:02/08/13 21:55
>>858
>「まだ先方のご両親にきちんとご挨拶をして、結婚のご了承を
>いただいたわけでもないのに、男の家に泊めるなんて無責任なことはできない」
>といって、弟と二人ホテルに泊まるように勧めてたよ。

をい、そっちの方がまずくないか?

869 :愛と死の名無しさん:02/08/13 21:59
>>867
なんだ、彼の実家に言った事あるんだ。それも結婚前提で。
だったら、「一人で帰って来い」ってのは、
結納金の話とか、挙式の話とか、
新郎側の意向のすりあわせをしておこうって事かもしれないよ。
お金の話もからむから、新婦のいないところのほうが話しやすいよね。

870 :858:02/08/13 22:18
>868
ウチの場合、双方の両親が自分の子供からケコンの意志は聞いていて、
相手にも何度も会っていたんだよ。
「正式な挨拶」が済んでいないだけで、一応両家の合意はあったんだよね。
旅行とかも双方の両親公認で行ってたし。
だから両親も、せっかく来てくれたのに彼女だけホテルじゃあんまりだから、
と言って送り出したんだと思う。
弟には一応「別の部屋にしなさいよ(w」と言ってたみたいだけど(w

871 :愛と死の名無しさん:02/08/13 23:27
>867
結婚の意思表示で初めて伺う相手の実家で
いきなり泊めてもらうってのはかなり恥ずかしいことだよ。
遊びに来たんじゃないんだからさ。
どうしても一泊しないといけない距離なら
前もって自分から近辺のホテルくらい手配しておくべきだったね。
「常識」というよりは「礼儀」の問題じゃないか?
最初はかたくるしいくらいキッチリしとかんと
結婚前から立場がどんどんまずくなるよ。
彼に「カタすぎるところがあるから」と教えてもらってたんならなおさら。

867は若いのか?もっと礼儀作法を勉強した方がいいような気がする…。

872 :愛と死の名無しさん:02/08/13 23:51
礼儀も常識も、地方によっても違えば
家々によっても違う。
自分の思ってる礼儀作法が通用しない相手もいれば
知らない作法もたくさんあるんだし。
そのことに気づいたって言ってるんだから
今更そんなに言わんでも。

873 :愛と死の名無しさん:02/08/14 03:33
3ヶ月後に挙式控えてる者です。
彼のお家の人にある事ない事たくさん言われて、ノイローゼになる程悩みました。
それでも彼が私と結婚したいという気持ちが強く、私もそれが嬉しく、
彼についていこうと決めたのですが・・・。

義家族は私にとっても冷たいです。
本当に辛くなります。もともとそういう人達なのかもしれないけれど、
一度もご飯を一緒に食べた事はないし、何か贈ってもお返しもなし。
一年半つき合っていますが家に遊びに行ったのは2回だけ。
しぶしぶお茶出してくれる感じで。
結婚決まって挨拶に行っても、私との会話はなし。何しに行ったんだか。

でも私の両親と彼は仲良いです。一緒に食事もするし、話もたくさんします。
私の家が割とオープンな感じなので、彼の家族の淡泊さが冷たく感じるので
しょうか?
3ヶ月前になって何ですが、結婚を悩んでしまいます。
初めに散々悪く言われた事もいまだに根に持っていますし。
人の事を悪く言うのは誰にでもそうみたいです。
だから悩むのはやめようって思ったんですが・・・。

はぁぁぁ、なんだかんだ言っても結婚するんだろうな。
真夜中に長文失礼しました。

874 :愛と死の名無しさん:02/08/14 03:50
http://www.isis.ne.jp/

http://www.maromaro.com/

ここらへん参考にしたら?


875 :愛と死の名無しさん:02/08/14 03:59
>874

ハァ?

876 :愛と死の名無しさん:02/08/14 10:30
>873
うーん、、、、、
なんか冷たくされてるみたいで寂しいって気持ちわかるなぁ・・・。
自分に落ち度があるのか気になっちゃうね。

877 :愛と死の名無しさん:02/08/14 15:02
>876
873です。

落ち度が・・あるんでしょうね。
もともと他人を受け入れるような家族ではないみたいだし・・・。
女共(姑小姑)が特にそうですね・・・。
彼が私の事を好き、ってだけで面白くないっぽいです。
どうやってつき合っていったらいいのか・・・う〜ん。。。。

878 :愛と死の名無しさん:02/08/14 15:09

原因究明が先。誤解なら、解く以外にない。

879 :愛と死の名無しさん:02/08/14 15:15
でもその原因が解決したとして、
「ま〜、本当はいい子だったのね〜」ってなる
確率は低いですよ。
大体、会話がないですし。


880 :コギャルとHな出会い:02/08/14 15:16
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881 :愛と死の名無しさん:02/08/14 16:34
>873

彼の方が結婚に積極的なんでしょ?
彼は自分の家族の態度に何て言ってるのかな。
「貴方の実家と付き合わなくていいなら結婚する」って言ってみたら?
それで彼が良い顔しなかったら結婚止めた方がいいよ。

882 :愛と死の名無しさん:02/08/14 16:38
でも、挙式まで3ヶ月でしょ?
大変だな、こりゃ・・・・。
苦労抱えたまま何十年も生活する事になるんだね・・。

883 :愛と死の名無しさん:02/08/14 17:08
873です。
>881
言いました。実家とつき合いたくないと。彼は
「挨拶程度でいいよ。だって実家の人間なんて俺等2人には関係ない
じゃん。何にも口出すなって言ってあるし。」という返事で。
でもね・・・自営なんです。長男ではないからまだいいですが・・・。
彼家族の態度については彼は何も疑問に思ってないと思いますよ。
そういう家なのかもしれません。
友達が遊びに来て、「おじゃましました〜」って言っても親は返事しない
人だって聞いた事もあるし。
確かに結婚式の事に関しても、親の援助もありませんし(彼が嫌がる)
口出しも一切ありません。私たちの言った通りに動く感じです。
逆に楽・・・なのかな、これって。

>882
苦労・・ですね。彼と結婚しなきゃ苦労せずにすむのかなぁ。


884 :愛と死の名無しさん:02/08/14 22:42
>>833
でも、たぶんこのまま結婚するんでしょ?

そうしたら。
結婚式以降は、一切いいコぶらずに
自分の家族と同じ感じで、彼の家族にも接してみたらどうかな?
最初は難しいとは思いますが、そこを何とか頑張ってみてください。

だってどうせ、どんな風に頑張っても文句を言われる可能性が高いんでしょ?
今後、無理して頑張っていても、認めてもらえなかったらガッカリでしょ?

あなたの彼は、普段のあなたが好きなんだから
どんな結果になっても、必ず理解してくれると思います。
精神衛生上、一番いい方法ではないかと、私は思います。




885 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:14
マリッジブルーとまではいわないかもしれませんが・・・

彼を捨てて出て行った母親が、結婚となってしゃしゃり出てきた。

とにかくむかつく。
彼が言うことを聞く気が内容に私もいうこときく気ナシ!

いいですよね、これで。

886 :885:02/08/14 23:15
>>885
内容× 無い様○
誤字m(__)m

887 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:16
状況がわからん

888 :885:02/08/14 23:26
>>887
幼いころに、別居して、彼をおいて家を出て行ったんですね、彼の母。
それで、私と結婚することになりまして
まぁ、報告を・・・となったら
いきなりああしろこうしろ、こうしないと困るみたいなことを
いってきたんです。
彼の母以外の、私の両親や彼の父親、そして彼も
なんでそんなことしなきゃいけないのかと大反対!

言うこと聞かなくていいですよねー
というわけなんです。
わかりにくくてごめんなさい

889 :愛と死の名無しさん:02/08/14 23:29
>>884
ありがとう。頑張ってみるね。

890 :スヌ:02/08/15 02:09
シンプルな挙式と披露宴をやろうと言う
両家一致の意見のもと、11月の式に向けて
準備を進めてきましたが、全員の意見を反映して
折衷案を取ってきたら、何百万も使って誰一人思い通りにならない
普通の内容にまとまってきました。
残りの怒涛の2ヶ月を思うとバカバカしくなって、
思い切ってハネムーンを兼ねた海外挙式を提案しました。
彼の両親は、OKしてくれたのですが、予想外に私の父親が
反対しました。遠方の親戚に言ってしまった手前、困ると言うのが
主だった理由です。
気持ちはわかりますが、私は親不孝なことをしようと
しているのでしょうか。どうすればいいか・・・
自分の気持ちをとるか、親を立てるか悩んでいます。


891 :愛と死の名無しさん:02/08/15 10:40
ていうか、11月だったらもう招待状とか送らないといけないし。
意見のまとめ方がへたくそだったんだろうね。
披露宴は国内で盛大になさったら?かえって高くつくように思うけど(w

892 :愛と死の名無しさん:02/08/15 10:44
>>890
思い切る時期が悪かったね。
結局、あれもいいな、これもいいなって
目移りしてるだけなんじゃない?
呼ぶ人数とお色直しと余興(キャンドルなんたらとか)を
ぐっと削ればかなりシンプルになると思うよ。
あなたの今の状況じゃ、海外挙式も「逃げ」にしかみえない。

893 :愛と死の名無しさん:02/08/15 13:28
けっきょく、主立った人の折り合いが付くってのが、
普通の結婚式なんだよね。
望んでる人が多くてできたんじゃなく、どこからも
文句が出難くて定着した形式なんだろうな。

894 :スヌ:02/08/15 19:09
私も色々な友人の披露宴には
招待されたけど、みんなゼクシィを読み、趣向を凝らした
ような口ぶりだったけど、同じにしか見えなかった。
結局は、みんなの意見を反映すると定番スタイルに
落ち着くのかもね。
残り2ヶ月、頑張ります!また、こちらにも
お邪魔します。



895 :マスマスオ:02/08/15 23:51
いきなり婿になれって言われて、かなり萎えました。
「婿にならないと結婚させない」そうです。
自分は長男で、34歳。
とても悩んでいて、食事も喉を通りません。
ようやく独身生活が終焉すると思ったら、
こんなことになるとは。
結婚やめたいです。
両親もようやく結婚できそうだと、とても喜んでくれていたのに。
婿なんて話しを聞いたら、どうなってしまうのでしょう。

マリッジブルーというか本当の鬱になりそうです。

896 :愛と死の名無しさん:02/08/16 00:13
>>895
自分も長男で家を継がないといけないので、って相手に説明した?
そこはお互いの話し合いが重要だと思う。
相手も一人娘なのかな?娘の幸せより家の継続が重要かどうかもういちど
相手のおうちにも考えてもらう必要があるよね。
わたしの友達はお姉さんがヨメに行ってしまって、妹のほうが恋愛結婚で
養子になってもらってたよ。

897 :愛と死の名無しさん:02/08/16 00:31
>895
やめればいいのに。

898 :愛と死の名無しさん:02/08/16 00:38
>>895
なんで、そんなに萎えるのですか?
同居?

899 :愛と死の名無しさん:02/08/16 00:53
>>898
長男なのにいきなり養子に来いって言われたらそりゃ萎えるわな。

900 :愛と死の名無しさん:02/08/16 01:09
>>898
で、彼女は何て言ってるの?
婿入りが必要なほど大した家なのでせうか?
そうでもないなら、絶対やめれ

901 :愛と死の名無しさん:02/08/16 04:37
マスオさんって案外快適。
嫁姑の諍いも無いし。

902 :愛と死の名無しさん:02/08/16 04:43
大事にしてもらえるし。

903 :愛と死の名無しさん:02/08/16 04:45
嫁姑の諍いはつらいぞ。昨今は人死にがでるよ。

904 :愛と死の名無しさん:02/08/16 09:49
うちの近所じゃ婿取りの結納金は2千万とききますた。

905 :愛と死の名無しさん:02/08/16 10:48
まじ?>>904
用紙になりたい・・・

906 :愛と死の名無しさん:02/08/16 11:07
>>905
養子がもらうんじゃなくて養子家がもらうんだよ。
うちの親も弟を養子に出そうかと真剣に考えていたよ。

907 :愛と死の名無しさん:02/08/16 13:01
私が一生懸命引き出物や引き菓子を考えて、「これだと値段が高いし、これだと
好き好きがあるから」などといろいろ相談してるのに、「なんでもいいよ」
「どっちでもいいよ」としか言ってくれない彼&彼両親。
なんか無関心さが無責任さに思えてしまう。鬱。

908 :愛と死の名無しさん:02/08/16 13:03
>>907
ほんとに関心がないんでしょう。
適当に相談して適当に決めるが吉。
鬱になるのは損。

909 :愛と死の名無しさん:02/08/16 13:19
>>908
907です。レスありがとう。
でも、子供たちの一生に一度のこと、もうちょっと興味を持ってくれても
いいのに、と思います。
向こうのご親族などがどんな品物がいいのかとか、教えてもらいたいのに
「そんなことにこだわる人はいないから」みたいなことしか言ってくれない。
それでこっちが全部決めたら、あとからいろいろ言われそうで不安です。

910 :愛と死の名無しさん:02/08/16 13:23
>>909
あんまり贈答品とかにこだわらないタイプの人たちなんじゃないかな?
彼親にはともかく、彼には「後からごちゃごちゃ言わんといてな」と
釘をさしておきましょう。
それでも言われたらスルースルー。

911 :愛と死の名無しさん:02/08/16 13:31
>>910
ありがとう。
わたしは誰かにプレゼントをあげるのが大好きだし、その選んでるプロセス
ってすごく楽しいと思うので、そういう「贈答品にこだわらない」という人の
気持ちがぜんぜんわかりません。
でもまあ、そういう人がいるんだ、と思ってがんばります。

わたしが選んでプレゼントしたものに関しては、彼も彼の両親もいつも
喜んでくれてるみたいなんだけど・・・それも「どうでもいい」もの
だったのかなぁ。

912 :愛と死の名無しさん:02/08/16 13:36
>>911
心をこめたプレゼントをもらうのはうれしいけど、
ただ「贈」&「答」するの(お中元とか)は
ちょっとアレだよねーって思う人も多いです。

913 :愛と死の名無しさん:02/08/16 20:43
>>911
内容はともかく、贈ってくれた「気持ち」が嬉しい。
そういう人達なんだと思います。

それと、引き出物みたいな大勢に配るものは、
どんなに吟味しても全員を満足させる事はできません。
彼や彼の両親はその事をよく知っているだけかもしれませんよ。

914 :913:02/08/16 20:45
もうひとつの可能性。

あなたが舞い上がって長々と悩みすぎて、つきあいきれなくなってきたとか。
だとしたら、いいかげんに決めなさい。きりが無いから。

915 :愛と死の名無しさん:02/08/16 21:09
>>914
ドウイ。
はっきりいって呼んでてもウザイもん。このひと

916 :915:02/08/16 21:10
間違い
呼んでても→読んでても

917 :愛と死の名無しさん:02/08/16 23:46
彼の母親を結婚式や披露宴に呼びたくないのですが
どうしたらいいでしょうか?

彼の母親は、自分の意見が通らないと、大金や人を使って
どうしても思い通りにしてしまうような人だと
まわりからきくのです。
彼本人もいってました。

両家顔合わせをしたのですが、本当に(一般的な)常識のない、大人とは
いえないような人でした・・・。



918 :愛と死の名無しさん:02/08/16 23:52
>>917
彼にきいてみたら?
ハナシはそれから。

っつーか今日の昼間にあったなんとかってスレの情けない>>1のDQN彼女降臨か?

919 :愛と死の名無しさん:02/08/17 00:05
>>918
違います〜〜。どこのスレですか?
彼は私の贔屓目ではありますが、なさけなくはありません。
親にごちゃごちゃ言われないためとはいえ、自分でしっかりやっていると思います

彼は一応「よぶ」けど、よんでこないならそれまで、ていってます。
絶対きてほしいとかそういうのはないです。


920 :愛と死の名無しさん:02/08/17 00:38
>>919
じゃあ一応「呼んで」、来ないならそれまで、でいいんじゃないの?

当日呼ばれて来て大金ばらまいて式の進行をかえさせたなんて話は
まだきかないし。

てか普通自分の親には招待状出さないしな。
「来るな」は言わない方がいいんじゃない?
イヤなら「来い」って言う必要もないけど。

921 :マスマスオ:02/08/17 09:45
レスありがとうございます。
相手方は姉妹なので、代が途絶えることが決定しているんですね。
自分は直系の長男ですが、男兄弟がいるので、
名前が消えることはなさそうです。

夫婦別姓や事実婚。
などなど考えてみたりしました。
けど、そのどれもに違和感を覚えてしまいます。
自分の育てられ方もあったように思いますが、
男女差別感がある自分の存在に気付き、ますます鬱に。。。

しばらく考えてみます。
結婚をやめるという選択肢はとらないでしょうが。

922 :愛と死の名無しさん:02/08/17 21:59
>マスマスオさん
>男女差別感がある自分の存在に気付き、ますます鬱に。。。
・・・と書かれるだけ、あなたは真面目な方なのでしょうね。
私たちが結婚するときにはちょうど「夫婦別姓になるカモ」の時だったので、
事実婚だけにして、法制化されるのを待ちました・・・が、いまだに夫婦別姓の
世の中にはならず(w

ちなみに私たちは長男長女。私の方の妹がすでに嫁に行ってしまって後がない状態。
共働きだし事実婚でもあまり困ることはないのですが、人に説明するときに
ちょっと面倒です。

>901さんがおっしゃるように、嫁姑より婿舅の方が上手く行きやすいカモ・・・。
あなたも彼女も納得できるようによく話し合ってみてくださいね。

923 :愛と死の名無しさん:02/08/17 22:59
家の問題は難しいね。
墓や仏壇を誰が守るかとかそういうこともあるし
 
お互いの家族含めてよく話し合ったら?

924 :マスマスオ:02/08/18 00:55
ほんとうにレスをいただけてありがとうございます。
相談や愚痴のいえる場所があってとても助かっております。

お互いの家族含めての話し合い。
これをしないで悩んでいるだけではしょうがないですよね。
それ以前に彼女との信頼関係を崩さずに
今回の問題で構築していけたらと思っております。
がんばってみます! ありがとうございました。

>922さん
事実婚をなさっているんですね。
法制化、早くできるといいですね。
自分の発言に不快になってしまっていたら申し訳ありませんでした。
実は少し考えを変えるようにしてみたんです。
姓にこだわっている自分は、何かを見失っていたような気がしたので。

>923さん
彼女のご両親とお話をしたときに、墓の問題も浮上していました。
自分は考えてもいなかったので、その場で答えをだせずに
黙ってしまって。。。
結婚とはなかなか一筋縄ではいかないものですね。
アドバイスありがとうございました。

925 :愛と死の名無しさん:02/08/18 20:14
あげ

926 :愛と死の名無しさん:02/08/18 21:37
最近婚約者が、結婚やめるなら今のうち。とか、式なんてどうでもいいわ。とか言いだした。更には、俺の人格にまで不満を漏らし始めた。ヤバ〜い雰囲気。俺も釣られてヤバ〜い雰囲気。
ひょっとしてこれがブルー入ってる症状?
もしそうなら、どうしてあげれば治る?
誰か教えて下さい。お願いします。

927 :愛と死の名無しさん:02/08/18 21:58
なにが不安なのか聞いてあげな。

928 :926:02/08/18 22:34
927さん、ありがと。
やはり何か不安があるのか。それとなく聞いてみます。俺聞き方ヘタクソなので、逆撫でしたりしないか不安だ。。。

929 :愛と死の名無しさん:02/08/18 22:38
>マスマスオさん
不快になんてなってないから大丈夫ですよ。
事実婚だとやはり変わった人と思われることも多いし、
これはこれで覚悟がいります。
イヤになったら籍をいれればいいだけのこと、とも言えますが。

最終的には彼女とあなただけではなくどうしてもお互いの家のことも
浮上してくると思います。
難しいとは思うけどあなたにとっても彼女にとっても
(ひいてはお互いの家族にとっても)ベストな形を探してみてくださいね。

ガンガレ!

930 :愛と死の名無しさん:02/08/18 22:41
923ですが・・・
わたしもマスマスオさんを陰ながら応援しています。
頑張って下さい!

931 :愛と死の名無しさん:02/08/18 22:43
>928
それとなくじゃなくハッキリ聞いてみたほうがいい。
お互いの気持ちがすれ違って今の状態を招いてると思うので。
「細かいことでも何でもいいから言ってくれ」ってね。

932 :愛と死の名無しさん:02/08/18 22:57
>929は>922です。
失礼しました。

933 :簡単だよ:02/08/18 23:01
別れればいいと思います

934 :926:02/08/18 23:21
931さん、ありがとうございます。
ハッキリ聞いてみます。全力で彼女をブルーから救出します。

935 :愛と死の名無しさん:02/08/19 02:42
>>934
男の人がおかしやすい間違いは、「女に負けまい」と
ムキになることです。

936 :愛と死の名無しさん:02/08/19 02:46
相手を理論的に説得しようとしてしまうのですね、ビジネスのように。
しかしビジネスの場合は、譲られたら他で譲るといった暗黙のルールがあるから、
成り立つんです。

937 :通りすがり:02/08/19 03:05
>>926
参考になるか解りませんが…。
まさに今、私があなたの婚約者様と同じ状況です。
結納が嫌、挙式が嫌、結婚が嫌、そして彼氏の人格が信用できなくなってきた…。

現在の私が彼氏にして欲しいことはただひとつ。
「小さな事が積もり積もって、何だかとっても悲しいので、
とにかく話を聞いて欲しい。泣きわめくかもしれないけど。
その後で『大丈夫。俺がなんとかする』って言って欲しい。
そして実際に行動に移して欲しい。口だけじゃなく」

、、、「ひとつ」じゃないな。

938 :愛と死の名無しさん:02/08/19 03:16
結納が決まったら、とたんに態度がかわった男がいました。

939 :926:02/08/19 06:57
みなさん、ありがとうございます。
ほんとに参考になるし助かります。とにかく、今日にでも聞いてみます。

940 :愛と死の名無しさん:02/08/19 09:19
式についてのこまごまとしたことに対して結局全部わたしが自分で
決めている(彼はどっちでもいい、ばかり)ことを母親に愚痴ったら
「何もわたしに言わなくても」と言われてしまいさらに鬱。

941 :愛と死の名無しさん:02/08/19 10:00
>938
私もそれで結婚をやめたことがあります。
相手の男ばかりではなく、相手の両親も・・・
まだ結婚してないのに、嫁(女中)扱い。
うざいんじゃ。ゴルア

今は違う人とケコーンして、幸せです。

942 :愛と死の名無しさん:02/08/19 11:39
>926さんの彼女の気持ち私もすごく分かる・・・
結婚準備のため、週末やこのお盆をずっと彼とベッタリ過ごしてたら
彼と会わない部分嫌いな面が見えてきてしまって。
今まで自分のわがままかなと我慢してたけど、これから先一生
毎日暮らすかと思うとすごくブルー・・・自分がすごく煮詰まってる
のが分かります。
ずっと私が怒りっぽいのでこのままだと私が嫌われそう。
みんな、旦那さんの全てが好きで結婚するわけじゃないと思うけど
やっぱり、嫌いなところは直してもらうよう話し合いをするべき?
がまんすべき?別れるべき?
なんかもう自分ではよく分からない・・


943 :926:02/08/19 13:23
942さん、1人で悩むべきではないと思います。
俺も今、彼女にそんなフウに思われているのかなと思うけど自己完結されるのは悲しい。
取りあえずは結婚しようとまで決めた相手だし、いいところがあったはず。
それを思い出してもらうことも必要かなと思う。
俺は彼女に何が不安で不満なのかを聞いてみるつもりです。
彼女にしてみれば、そんなことすら鬱陶しいのかもしれませんが・・・。






944 :愛と死の名無しさん :02/08/19 13:58
>942
マリッジブルーでいろいろお疲れなのかも。
腹の中で思ってることをきちんと話さないと何もわからないと思う。
喧嘩するんじゃない、あくまでも話し合い。
こんな事、結婚したら良くあると思うよ。
私の場合は溜まったまま結婚し、直後大爆発。
お互い罵り合った事も数知れず。
今はお互い妥協しあって落ち着きつつありますが‥

945 :愛と死の名無しさん:02/08/19 14:16
>>943
大変だろうけど、頑張ってくださいね。

ところで、喫茶店で、女同士の会話に耳を傾けてみてください。
愚痴の言い合いで、なんの完結策も出ずに同じ話しばかり繰り返しているのに
喫茶店を出るころにはスッキリした顔をしているのに気づくと思います。
解決策はお互い分かっているんだけど、あえてそれを教えない。
それは、お互い大人の女性であって、相手もどうすればいいか知っていることが
分かっているからです。

たぶん、彼女があなた求めているのは感情の共有であって、
父親がわりや先生やアドバイザーになって欲しいということでは
ないと思います。


946 :愛と死の名無しさん:02/08/19 14:21
>>943
話し合う時に、二つだけお互いにルールを決めてみてはいかがでしょ?
ひとつは「相手の言うことを絶対に否定しない」ということです。
「でも」「だって」「お前こそ」はNGワードです。
もうひとつは「過去の事件を掘り返さない」ということです。
過去はそれぞれの記憶の中で、既に別々の事柄に熟成しているからです。

947 :942:02/08/19 14:35
>943>944
レスありがとうございます。
やっぱり、言わないで鬱々しているのが一番いけないんですよね。
自己完結・・言わなきゃ何も分からない・・今まで言われたことのある言葉ばかりです。
自分の不満がただのワガママだといわれるのが怖くて言えないでいたのですが
ぶつかって折り合っていかなきゃ何も始まらないのですね。
頑張ってみます。

948 :926:02/08/19 18:26
今、彼女からメールが来ました。
『一時的なものか、もうダメなのかもわからないからそっとしといて。』だと。
『何が不満で不安なのかいってみて』と返信はしてみた。
俺からさめたのかな・・・。
もうどうにもならないところまできたような気がする。
最悪。。。

949 :愛と死の名無しさん:02/08/19 18:31
時には聞き手に徹して頷いてるだけでも、相手の気が楽になったりもするよ。
真剣に考えるのも大事だけど、一緒に凹んでちゃダメだよ。

950 :926:02/08/19 18:45
ありがとうございます。ほんとに涙がでるぐらいに響いてます。
このままそっとしておく方がいいのかな。
変な宗教にでもハマリそう。

951 :愛と死の名無しさん:02/08/19 18:54
>>950
うーん、彼女とはあまり付き合いが長くないまま結婚なのかな?
わたしはものすごく付き合いが長くて、今度結婚するんだけど、
何度も意見の違いでぶつかってきた挙句の今でもやっぱりマリッジ
ブルーになりそうになってます。
いくら結婚するといっても、所詮は他人です。
言わないとわからないのです。
わたしは、その「言わないとわからない」を理解するのにずいぶん
かかりました。
一度本音をぶつけあってみると、自分が考えていた「あの人はこういうとき
こうしてくれるはず」と実際の相手の考えがぜんぜん違ってたりも
しますよ。

952 :926:02/08/19 19:11
するどい!
俺が五年間片思いし続け、その間ずっと友達状態。一年半程前からほぼ彼状態に。まだ期間は浅い。

953 :926:02/08/19 19:13
するどい!
俺が五年間片思いし続け、その間ずっと友達状態。一年半程前からほぼ彼状態に。まだ期間は浅い。
したがって俺が熱くなりすぎていたのも間違いない。

954 :926:02/08/19 19:15
952は誤爆です。
スマソ

955 :愛と死の名無しさん:02/08/19 21:57
>>948

メールも時によりけりだよね・・・
こんな大事な時にメールじゃ彼女の真意わからないよ。
便利なんだか不便なんだか。

956 :926:02/08/19 22:44
全く取り付く島も無い状態です。
声も聞きたく無いぐらいブルーなのか、ホントに俺を否定しているのかわからんくなってきた。
これ以上彼女を苦しめるのも辛い。
でも、今強引に話すきっかけを作っても厄介なことになるだけだろうし。どうすれば良いものか。
俺までブルー入ってきた。

957 :愛と死の名無しさん:02/08/19 22:54
>>956
君自身ちょっと焦っちゃってるんじゃない?
「そっとしておいて」と言ってるんだから、2・3日放っておいたら?
落ち着けば、相手から何か言ってくるだろうからさ。

958 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:03
>>956
片方が焦ってたりどんどん進めちゃうと、
引っ張られるほうは、妙に不安になったりするんだよ。
あなたは、もうちょっと彼女をちゃんと見てあげる必要があるかもね。
もしくは、彼女自身に問題があるかもしれないけど。
とにかく、少し結婚の話はおいといて、つきあってみるのをお勧め。

959 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:11
のんきなレスで申し訳ないのだが、
歯が浮くようなことを言ってみるのはどうだろう。
「オレは何があってもお前を守り通す。」
「一生大事にしたい。」
「キミと逢えた事を心からうれしく思っている。」
言うのはタダだからいっぺんどお?
悪く転がることはないと思うけど。。。

960 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:15
逆効果だろうなぁ・・・・

961 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:25
>>959
>>960に同意。
だったらなんでわたしのことわかってくれないのよ!キー!
ってなると思われ・・・

962 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:33
このスレですら数時間おきに報告してるぐらいだから、
少なくとも同程度彼女との遣り取りがあるんだろう。
彼女がウザいと考えてるようなら、959の案は致命傷だろうな。

963 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:55
>926
彼女自身、今は
「自分の不安をどう言い表したらきちんと伝わるのかがわからない」
から、しばらくほっといて欲しいんじゃないかな?

「色々言いたいことはあるんだけど、全部が全部926のせいだなんて
思ってるわけじゃないし、一部は八つ当たりみたいになってるのも
自覚してる、でも本当にわかって欲しいことはそんなことじゃなくて・・・」
みたいな。

彼女自身が、「私が本当に926にわかって欲しいことは何だろう、今私は
どうしたいと思ってるんだろう?」
「どう話せば926に真意が伝えられるだろう?」
ってことを考えてるんだと思う。
ケコン前は、やらなきゃいけないことや考えなきゃならないことが
山ほどあって大変だから、少し何も考えずにいる時間が欲しいのかも
しれないし。

何にせよ、落ち着くまで待ってあげるのが一番かと。
いい大人が「しばらくほっといてくれ」って言ってるときに
話し合いの場を持とうとしても、無理ってものだよ。

964 :愛と死の名無しさん:02/08/20 00:56
926ほどの重症患者にはどうかわからんが、細々とした結婚準備に明け暮れて、
今までの恋人ラブラブモードが薄れてしまって
「ほんとにこの人私を好きでケコーンするのかしら?」
「ほんとにこの人これから先もかわらず愛してくれるかしら?」ってな
不安には、>>959のセリフもきくかもね。

965 :愛と死の名無しさん:02/08/20 01:45
「嫌い」となったら、たいていは気持ちは戻らないね。
その一歩手前で、食い止められるかどうかだよ。

966 :926:02/08/20 01:50
みなさん、いろいろありがてうございます。
今はそっとしておくのが最良みたいですね。
俺も、自分のなにがだめだったのか見直してみます。
そして焦らずゆっくり待ってみます。

967 :愛と死の名無しさん:02/08/20 01:55
ま、マリッジブルー(らしきもの)でポシャるようなケコーンなら、
しなくて正解!

968 :愛と死の名無しさん:02/08/20 01:59
>>967 厳しいけど、現実だね。

969 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:02
>>967
いまわたしもマリッジブルーぎみですが、でもこれを二人で乗り越えないと
だめというのは実感してます。
結婚式や披露宴をしないで結婚することは簡単だけど、それではわからない
いろんなことがあると思うので、ちゃんとする道を選んでよかったなと。

970 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:05
「結婚するっ!」って決めるまでは、ラブラブの延長だけど、
実際に結婚となると、家だの制度だの面倒な事が絡んでくるからねぇ。

971 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:09
>>969
でも「それではわからないいろんなこと」をわかるために
結婚式や披露宴があるわけではないと思われ。
煽りじゃないけど、「しない派」もしないなりに
「普通に披露宴とかやってたらわからないいろんなこと」を
わかってるかも知れないじゃん。

972 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:13
>>971
969です。
確かにそうかもしれないですね。
今、「あれ決めなくちゃ」とか、「向こうの家にこんなこと言われた」とかの
グチを、結婚式だけ少人数でチャペルであげた友達にメールしたりするんですけど
「わたしのところはそういうのなくてカンタンだったよ」みたいなこと
ばかり言われるんですよね・・・

973 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:15
初めてケコーンしたときは、マリッジブルーになりますた。

でも2回目のときはならないです。披露宴はしないけど、新居の準備とか
旅行の準備とか各種変更手続きとか旧居の後始末とかかなりてんてこまって
ますが、二人で手分けして淡々とさくさくとこなしています。
これは相手の違いだけではないと思う・・・。

974 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:20
>>972
そのお友達が理解ある親族に恵まれているということは事実でしょうが、
「ケコーン式なんて簡単マンセー!うざい決め事揉め事があるあなたは
かわいそうね。」って妙な優越感持ってるんだと思う。
実はお友達もそれなりにめんどくさいこともあっただろうけど、
それ以上にめんどくさい目に遭ってるあなたには敢えて言わないんだと思う。
(めんどくさい度で劣るから)

975 :愛と死の名無しさん:02/08/20 02:21
2回目・3回目は、サラっと済ませてしまいました。(w

976 :愛と死の名無しさん:02/08/20 07:54
>974
同意。でも969の中にも「いくらメンドウでも、
やっぱりちゃんとしたお式を挙げないと。簡単挙式なんて・・・」
ってな優越感があるんだと思う。
それを感じてるから友達も話半分、適当に流してるんでしょう。
っつか、同じような式を挙げた人にグチればいいのに。
立場が違うと、グチ聞いてあげるのも面倒な時ってあるよ。

977 :愛と死の名無しさん:02/08/20 09:08
>>976
ああ、禿同。

ところでそろそろ新スレ立てませんか?

978 :ズザー:02/08/20 09:22
1000!

979 :愛と死の名無しさん:02/08/20 16:23
ブサイクは結婚しちゃダメ。
     子孫残しちゃダメ。

980 :926:02/08/20 23:00
なんだかもう吹っ切れました。
これ以上彼女が苦しまなければ何でもいいです。
みなさん、いろいろありがとうございました。

981 :愛と死の名無しさん:02/08/21 00:03
長くなってしまって申し訳ありません。
私には、小学生から付き合いのある友達たちがいて、
今でもしょっちゅう集まっては遊んでいるのですが、
その中の一人が、最近幻覚をみたり、いきなり奇声を発したりしだして
なんだかまともに会話ができなくなってしまったのです。
昔はちょっと浮世離れしているかな、という程度で,
頭も良かったのですが(某有名国立大へ進学)、
大学の3,4年頃からなんだか変ってしまいました。
でも、みんなやさしいから、飲みに行く時などはちゃんとその子も、
必ず誰かが誘ってるんです。
でも、上記のような有様なので店員さんも引いてしまったりすることがあって、
だいじょうぶかなっていう感じで.............
で、問題なのですが,
私、結婚することになりまして、
式に呼ぶ友達といえばその子達以外ありえないのですが、
その子を呼ばないとなるとやはり人間性を疑われるでしょうか。
その子がわりと落ち着いている時期ならよいのですが..............
皆さんならどうなさいますでしょうか。
良いお知恵を貸して頂けたらと思いました。
あー憂鬱だ............

982 :愛と死の名無しさん:02/08/21 00:05
とりあえず病院に連れて行かないとだめだよ、そういう人は。

983 :愛と死の名無しさん:02/08/21 00:06
>>981
私の友達にもそんな子がいるよ。
披露宴のような席では、仲間同士でフォローするようにしてる。

984 :愛と死の名無しさん:02/08/21 00:11
きついなぁ・・相手もあることだからねぇ・・
披露宴みたいな席だと緊張して余計に悪い方向にいくことも
考えられるし。

985 :愛と死の名無しさん:02/08/21 01:16
>>981
仲間はみんな、その子の変化を知っているのでしょうか?

986 :981:02/08/21 02:23
さっそくのお返事をどうもありがとうございます。
その子は一応病院へは通っているようなのですが、状態はなんとも............
仲間はみんなその子の変化を知っています。
みんなで遊ぶ時は誰かがその子を呼んでいますし。
みんなで「どうしちゃったんだろうね」なんて言っているのですが,
みんなが優しいだけに、
私が“式に呼ぶかどうか”なんて口にしてよいのか、かなり迷っています。
ホントに、相手のあることだからむずかしいです。
彼氏の親族や友人達がぞろぞろ来ますから。その人たちが
優しい人ばかりだと良いのですが,中にはそうでない人もいるでしょうし。
983さんのように,仲間同士でフォローというのはすばらしいですね。
妹には相談してあるのですが、
彼女が言うには、「グループの中で誰に招待状を出さなかったかは一切口にせずに
当日を迎えてはどうか」と言います。
招待されなかったからと言ってわざわざ自分から
「呼べ」などと言ってくる人が非常識なのだし、
その人はそういう状態ということでみんなもわかってくれる、
みんなも、もし自分がその立場だったら奇麗事なんて言ってないと思うとのこと。
はあ〜。寝られない.................













987 :愛と死の名無しさん:02/08/21 02:36
奇声を発する危険性のある生物は呼ばないでいいと思いますです。




大人にしろ、子供にしろ。

988 :981:02/08/21 02:43
>>987
どうもありがとうございます。
ぽんと背中を押して頂いたようなかんじです。

>子供にしろ←これも同意!

989 :ほげっちゃ:02/08/21 10:42
>>981
結婚式や披露宴など、比較的長時間でやや緊張する席には、
当人もつらいと思います。

呼ばないほうが、お互いのためではないでしょうか?。

990 :愛と死の名無しさん:02/08/21 11:03
>>981
989に一票。
精神的に不安定な方には長時間の緊張を強いられる披露宴は苦痛だと思います。
2次会をやるのだったら、そちらにだけ呼ぶというのも方法の一つでは。

991 :愛と死の名無しさん:02/08/21 19:40
呼ばなくてもいいには同意だけど
妹さんの言う、「グループの中で誰に招待状を出さなかったかは一切口にせずに
当日を迎えてはどうか」はどうだろう・・・
だって普通グループの仲間の披露宴呼ばれたら、他に誰が招待されたか
確認するじゃん。詮索とかじゃなく、一緒に行くとか服や祝儀の相談とかで。

992 :981:02/08/21 20:56
やはり「呼んだほうが良い・呼ばなければならない」
というご意見がほとんどないということは、
普通で考えるなら「呼ばない・呼ばなくて良い」ですよね。
私の友人たちもあからさまに出さないけど、
意外と同じ意見だったりするかもしれませんね。
991さんもおっしゃるように,もし私が黙っていても
友人たちが服や祝儀の相談をしあう時にその子にも連絡が行ってしまうだろうし,
やはりこれは、腹を割って事前に友人たちに
思い切って相談してみても良いかもしれませんね。
そこで私の人格を疑うような子が出てきたとしても,それはそれですよね。
その子とはただ単に「価値観が合わなかった」ってだけですし。
今のところ,ご意見を下さった皆さんや、私の妹が味方してくれていますし、
これを機会に友人が去っても、まあ、
誰か一人でも味方がいればぜんぜん平気ですし。

しかし、こういう人生の節目節目で
私のドス黒い部分があらわになってくものなのでしょうね。






993 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:09
多分他の友人達も同じように悩んでると思う・・
貴方がいちばんで良かったとホッとしてるんじゃない?
先人の例に従えばいいわけだし。

994 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:42
>>981
うちは叔母一家がそんな感じ+宗教どっぷりです。
で、夏の葬式に従姉妹は黒いスエード&ピンヒールの膝まである
ロングブーツで現れました。
私はこの人たちを私の結婚式には招待しない方法を考えてます。
あなたはどす黒くはないっすよー。
葬式はウチの父でしたので諦めもつきましたが,彼氏の実家や、
彼氏の会社関係・友人関係にまで見られるのであれば
あなただけの問題ではないですから。
しかし、私はその叔母たちを招待しないうまい言い訳をまだ思いつけない...。

995 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:06
>>981
その問題のお友達は1人暮らし? それともご両親と同居?
いずれにしても病院に通うくらいだから、ご両親だって娘の状況に
気付いているでしょう。
「迷惑だから」ではなくて「病状に差しさわりがあるといけないから披露宴
にお呼びするのは遠慮させて頂きます」と、友人本人ではなくそのご両親に
伝えたらどうでしょう?

996 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:11
>994
親戚中に箝口令しくとか。

997 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:27
埋め立てのない板ってのも新鮮だな

998 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:29
新スレついでに立てといた
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50

999 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:29
移動よろ

1000 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:29
まあ漏れ本当はただの通りすがりなんだけどなw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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