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親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 2

1 :愛と死の名無しさん:01/10/27 13:33
前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993982400/

2 :愛と死の名無しさん:01/10/27 13:37
>1 おつかれさんです〜

3 :愛と死の名無しさん:01/10/27 13:40
いままさにタイムリーだね。このスレ(ワラ
姉妹板も参照ね。(招待したのに来てくれない)

4 :愛と死の名無しさん:01/10/27 13:45
前スレ、だれかまとめてくれない? 

5 :いきおくれさん:01/10/27 14:57
ムカツク後輩が最近結婚したのですが
おれには招待状こなかった。

6 :愛と死の名無しさん:01/10/27 15:07
>5
逆に良かったじゃないか!

7 :愛と死の名無しさん:01/10/27 15:07
>4
あなたがまとめてはいかがですか?

8 :愛と死の名無しさん:01/10/27 15:11
そうそう。
ムカツク奴の式になんて出てもお金がもったいないし、
いやな思いするだけだよ。
それよか、招待状来て断わりたかったんだよな。

9 :愛と死の名無しさん:01/10/27 17:42
とっくに終了か、と思われたこのスレ。
どんどん1のイタさかげんが露呈。

「披露宴に招待したのに・・・」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004148073/

10 :愛と死の名無しさん:01/10/27 17:50
しかも「呼びたくないのに呼んであげた」と来たもんだ。
ぜーってぇ行くもんか!って思うよね。

11 :愛と死の名無しさん:01/10/27 18:07
かなりの粘着質だね。

12 :愛と死の名無しさん:01/10/27 18:37
>>9
36歳にもなって非常識、なおかつこういう粘着女特有の
自分の非を全く認めようとしない1がイタすぎる・・・。

13 :愛と死の名無しさん:01/10/27 19:16
「2」ができてるぅ〜(w

14 :愛と死の名無しさん:01/10/27 19:24
うひゃ。こっちで叩いてたのか<「披露宴に招待したのに・・・」

15 :愛と死の名無しさん:01/10/27 19:26
まだ1君臨しとるでしかし。

16 ::01/10/27 19:27
関係ないのにここでは叩かないでください。
私は被害者なんです。

17 :愛と死の名無しさん:01/10/27 19:38
>16
でたあーーー「1」だあああ!!
      ↓
「披露宴に招待したのに・・・」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004148073/

18 :14:01/10/27 23:25
うう・・・200越えてるし<「披露宴に招待したのに・・・」

19 :愛と死の名無しさん:01/10/27 23:44
少し前のことですが違う支店で働く同期から電話で「1ヶ月後の式に出て欲しい」
と急に言われました。同じ支店で働く店長も出席するんですが店長は3ヶ月前から
招待されていたので何故こんなに急な招待なのか聞くと
「参加予定の友人(2次会幹事)が急にこないと言い出したので席が空くと困るから
是非きて」といわれて開いた口がふさがらなかった・・・仕方がないので招待は
受けましたが数日後「幹事もやって」と電話が来たので断ったら「何故してくれないの?
同期でしょ!」とキレてしまいました・・・。結婚式に参加するだけでも感謝しろっつーの!

20 :愛と死の名無しさん:01/10/28 00:04
>>19
そんな式出るべきじゃないね。

21 :愛と死の名無しさん:01/10/28 00:06
>>19
俺も出ない。
いくら同期といえ、縁を切る。

22 :愛と死の名無しさん:01/10/28 00:30
2次会幹事に急に来ないって言われる次点で終わってるよね、この人。
行かないのが正解!

23 :愛と死の名無しさん:01/10/28 00:49
ここわいよ〜結婚式ってその人の人生が曝け出されますね。
どんなにいい会場や可愛いドレスや自慢の友人を集めたところで、
新郎新婦の歩んできた人生がその通り反映されるだけの事。
結婚や披露宴への思い入れが強い程、
叶わなかった時の不満ってすごいんだろうなあ。

24 :19:01/10/28 02:43
結婚式はもう終わっています・・・当日ですがなんか怖かったなー。
2次会幹事に急に来ないの件はどうやら同期と友人は電話で揉めていたそうです。
あまり仲が良くない子だったらしく絶縁したと言っていました。
当日の友人席は3人ほどいましたが不思議と誰も新婦にお祝いを
言いにいかないんですよ。1人スピーチをした人がいましたが
その人は友人ではなく前職つながりの人でした。他の2人は本当に
友人なのか?と思うほど会話もなく料理をモクモクと食べていました
式自体はステキでした。

25 :愛と死の名無しさん:01/10/28 03:02
あんまり仲がよくない子を幹事にすんなよ

26 :愛と死の名無しさん:01/10/28 03:45
高校時代の友人で、何年も会ったり連絡も取ってなかった子から
突然、結婚式の招待の電話がありました。
なんでも、私の従兄弟と結婚することになったとのこと。
それはすごい偶然にとてもびっくりしました。
心からの祝福の言葉を伝えたのは良かったんだけど、当時、
私はいろいろな事情を抱えていて、その時期、東京に住んでいた
私は九州まで帰ることが出来ないと言いました。
でも、その友人はいろいろあーだこーだ言って、私を意地でも行かせ
たいと言う感じでした。
彼女は自分の幸せでいっぱいだったんでしょうか?
「○○ちゃんは結婚はまだなの?早くすればいいのに」とかなり無茶
なことまで言い出し、かなり腹立ちました。
結局、おめでたいことだし、行けないのは申し訳ないことも伝えたところ、
「それじゃあ、ホテルに電報打ってもらえる?」と言われました。
結局、その友人の押し付けがましさに嫌気がさした私は、電報を打つこと
もしませんでした。

彼女の結婚式から数ヶ月後、私の実兄が自殺した時、親戚となったその
友人も来ていました。
その時、その友人に「もっとお兄さんに優しくできなかったの?」
と私の家族関係なんて全然知らない彼女に言われたんです。
なんの根拠があって・・・?
後で思いました。きっと、結婚式の時のことを根に持ってるんだなあ、と・・・。
こういう場合、私は断ってはいけなかったの?
もし私が結婚する立場だったら、友人の立場ももっと考えてあげようと思うはず。
行きたくない人に無理矢理行かせようなんてしません。
私だったら、「おめでとう!」の一言があるだけで満足だし、とっても
うれしいなあ。

その後、私も結婚しましたが、式は挙げなかったので、結婚式のマナーとか
良く分からないんですが、結婚する本人が「電報を打って」と
言ってくるのって、当り前のことなんですか?
私にとっては、ちょっと驚きだったんですが・・・。

27 :愛と死の名無しさん:01/10/28 10:41
黙っておくのが一番ですな。
お祝い頂戴とは厚かましくていませんな。
いらないよといっても、くれといってるようなもん。
余計な一言はこじれる元。

28 :愛と死の名無しさん:01/10/28 15:02
>26
いや、普通は物にしろ金にしろ祝電にしろ、
「くれ」なんて要求しないって。
君はきちんと事情を説明したんだし、間違ってはいないよ。

…と書いて思ったんだが、
君の、新郎従兄弟側の親族は特に何も言わなかったのか?

29 :愛と死の名無しさん:01/10/28 17:43
親しくもないのに、って今親しくなくても昔は
親しかったら呼ばれてもOKなのここの人たち。

30 :愛と死の名無しさん:01/10/28 17:48
>29
そうです。

31 :愛と死の名無しさん:01/10/28 17:58
じゃあ、今後も付き合いなくても呼ばれてもOK?

32 :愛と死の名無しさん:01/10/28 18:47
>31
自分の披露宴に出席してもらっていたら、たとえ年数が経っていても付き合いが無くなりかけていても
相手の披露宴には出席するのが礼儀だと思っています。

未婚の場合は、うーん、
学生時代の親友だったら、今後親しく付き合わないかもしれないけど
出席するよ。

33 :愛と死の名無しさん:01/10/28 18:56
>31
学生時代にとても仲が良かったけど、その後なんとなく疎遠に・・・。
でもたまに「あの子元気かな?」なんて懐かしく思い出すような
旧友人だったら出席するな、私だったら。
それが縁でまた連絡を取り合うようになるかも知れないし。
もしかしたら2度と会いたくないと思うかも知れないけど(ワラ

34 :33:01/10/28 18:58
でも自分が逆に招待する側だったとしたら、
招待された相手はどう思うかなーとかいろいろ考えてしまうかも。

35 :愛と死の名無しさん:01/10/28 18:58
何となく、気が合わないで無理して付き合ってた子なら?
どうしてるだろう?なんて一度も思わない子からの招待なら?

36 :33:01/10/28 19:07
>35
くどいねー(ワラ
それは行かないな。私自身の話だったらそういう人から招待状が
届くとも思えないしなー。引越し多いから何年も会っていなかったり、
共通の友達もいない人にとってはたぶん消息不明・・・。
プライベートの友達は無理して付き合っている子は
いないのでそれは問題ないし、会社関係はすでに既婚者が多いので
それも問題なし。
こんな感じでよろしいっすか?

37 :愛と死の名無しさん:01/10/28 20:01
>32
疎遠になっていても自分の結婚式には呼んだのだから、呼ばれて時に
出向くのは礼儀なのはよく分かってるのですが
仮に遠方に住んでいて、そして相手から交通費負担の申し出も
なかった場合、ちょっとね〜。
もちろん仲の良い子の場合は行くけど、疎遠レベルの子に
交通費+ご祝儀まで出す気にならない。
自分なら、お祝いのお金か品物を送って出席はしないと思う。

38 :32:01/10/28 22:24
>37
交通費のことって、事前には伝えないものじゃないかな?
当日、受付で”交通費”って書いた袋を渡されて、
ご祝儀減らさなくて良かったって思うよ。
事前に言うか言わないかは人それぞれなんだけど、敢えてカテゴリー分けするなら、
開けっぴろげタイプ、若い → 事前に言う。
お金のことをあからさまに言うなんてイケナイワと思うタイプ、歳が上 → 事前に言わない。

37さんが出席しないだろうと思う理由は、交通費のことよりも”もう付き合わなくっても別に構わない”って
いう気持ちが優先されてるんじゃないのかしら。

39 :26:01/10/28 23:42
>28
あー、やっぱり普通要求するものではないんですね。

>君の、新郎従兄弟側の親族は特に何も言わなかったのか?
何にも言っては来なかったです。
まあ、親戚になるわけだし、本来なら私が出るべきだったんでしょうけど・・・。

40 :愛と死の名無しさん:01/10/28 23:54
結婚式&親戚披露宴と友人への披露パーティが
2週末にまたがっていた。後者に招かれて、
前の週にやる式にも出てって言われたけど
2週も週末つぶすのは痛い。
しかもほんとに式だけ(30分?)の為になんて・・・

41 :37:01/10/29 02:24
>38
>交通費のことよりも”もう付き合わなくっても別に構わない”って
いう気持ちが優先されてるんじゃないのかしら。

そうそう、もう付き合わなくて構わないって気持ちが根底にあるから
出るかどうか分からない交通費のことを考えてまで出たくないの。
それと、交通費が出るか出ないか分からないから、ご祝儀額は
減らそうとかそういう感覚を持ち合わせていないから
(ご祝儀はご祝儀として満額出したいから)、余計に
遠方に住んでる&疎遠の友達の披露宴には出るのが
億劫になるのよね。

42 :愛と死の名無しさん:01/10/29 08:54
私はこのスレと正反対・・・。
仲良いと思ってた子から招待されなかった。
共通の友人曰く
仲良しグループで私だけ遠方に引っ越したため(私は未婚ですが)
わざわざ来てもらうのは悪いと気を遣っての行動との事。
その子は本当に気を遣う子だというのは知っていたのですが
・・・でもさびしいいよ。なんかむなしい。
詳しい日時とか場所とか、友達経由で聞くのって・・・。

良い子なんだけど、
いろいろ考えて頭パンパンになちゃうような子なんだけど、
私がひっそり仲間ハズレ気分を味わってる事は
気付いてくんないのかなぁ。

43 :愛と死の名無しさん:01/10/29 10:39

それも辛いね。呼ばれないって寂しいね。
でも、もうそれで縁は切れてしまうのなら、
それだけの友達だってことかも。

私は仲間はずれにされてたと思ってたのに、
どういうわけか、招待状が来たよ。
行くのはいやだけど、呼ばれなかったら、また悲しいかな。
呼ばれても困るし、呼ばれなかったら、寂しいね。
難しいところだね。

44 :愛と死の名無しさん:01/10/29 10:42
>>42

相手もきっと気にしてるんだと思うよ。
それなりに。呼んでくれなくて悲しかったって言えば
相手もそれに返事してくれるよ。
私は呼ばれなかったことより、呼ばなかった方が
あとあと、後悔するので、誠意は尽くします。自分の為に
恨まれるのはいやだもん。

45 :愛と死の名無しさん:01/10/29 12:41
>>42
事情はどうであれ、何も連絡なく自分だけ招待されなかったのって
寂しいよね。
友人誰も招待しないならまだしも、他の友達は招待したのにね。
こういうのって1番気まずい。気を遣ってくれたとしても、
友達なら一声かけるはず。それに、遠くても決めるのは>>42なんだし、
勝手に>>42の友達が来てもらうのが悪いって考えるのはどうかと思う。
ま、気を遣ってのことだから悪い子ではないって分かるけどね

46 :愛と死の名無しさん:01/10/29 12:52
仲間、友達、友人・・・・・
それって、なんなのか、考えたことないのかな。
過去に、それぞれの結婚観や人間観を話したりしなかったの?
披露宴に呼ぶ、呼ばないで関係がゆらいでしまうの?
不都合があっても、お互いに尊重し合える関係じゃないの?
「仲間、友達、友人」という言葉が、あまりに軽すぎるね。

47 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:08
友達なんて脆いもんだよ。
肉親以外はみんな他人。

48 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:58
>47 肉親だって所詮は他人

49 :愛と死の名無しさん:01/10/29 15:17
なんで?血繋がってるじゃん。>48
結婚した家庭って肉親ていわないのか。

50 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:48
>49 自分じゃない人は他人、って事だっているんだよ・・・
冠婚葬祭ほど肉親・親戚のしがらみにとらわれるものはない・・・

51 :愛と死の名無しさん:01/10/30 16:21
もしかして自分が呼んどいて疎遠になったからと出ない奴はいないだろな?

52 :愛と死の名無しさん:01/10/30 17:07
呼んだ、行ったは時の事情。
後まで引っ張るからややこしくなると思われ。

53 :愛と死の名無しさん:01/10/30 17:14
>52
そうそう、その時の事情に左右される。
自分が呼んだから呼ばれた時は出向くのが礼儀なのは
よく分かるのだけど、出たくても出られないこともある。
小さな子どもを抱えてたり、あと交通費を自腹でとか
考えたりすると、うちなんてお祝いと電報だけで
精一杯になる。

54 :愛と死の名無しさん:01/10/30 18:06
私も疎遠の友達でそれなりに当時は仲よかったけど、もうぜんぜ〜ん、連絡もとってない。
そういう人でも呼ばれたら出なくちゃいけないの?
会いたくて会えなかったのではなく、自分の意志で会おうとしなかった
人に結婚するから来てって言うほうがどうかと思う。

55 :愛と死の名無しさん:01/10/30 21:14
>>54
自分なら行かないと思うな、そういう場合。

昔、転職した時に入社一週間で同じ課の女性の結婚式に誘われた
一週間なのでおかしいと思い、まわりに聞いたら
会社から総スカンをくってる人だった
もちろん断ったけど常識ってもんはないのかね?

56 :愛と死の名無しさん:01/10/31 00:13
披露宴の出席と受付とスピーチ、二次会の出席までは、まぁ友達だからと思ってやった。
しかし、結婚後に、お祝い品まで「○○がいい」と当たり前のように指定付きで要求されたのには少し切れた。

出席した上に、お祝い品まで渡すものなの?皆さんはどうしてますか?

57 :愛と死の名無しさん:01/10/31 01:34
切れてよし。

58 :愛と死の名無しさん:01/10/31 07:30
長い間会ってない友人に欠席したので、お祝いも渡す必要ないと
思ったのだが、渡したところ、お返しもお礼もなかった。
いやな予感はあたった。無視すべきだった。
3000円の品だったので期待はしてなかったのだが。

59 :愛と死の名無しさん:01/10/31 13:04
ある額以上(の物)じゃないなら、お祝いは贈らないで、
あっさり、電報やカード、電話で言葉の方がいいような気が。

60 :愛と死の名無しさん:01/10/31 15:33
電報だけなら「お祝いもなかった」といわれかねない。

61 :愛と死の名無しさん:01/10/31 15:41
3000ぐらいの品って失礼なの???

62 :愛と死の名無しさん:01/10/31 15:44
いや〜。充分だよ。普通なら親しくない人には何もしない。
あんたはえらいよ。

63 :愛と死の名無しさん:01/10/31 15:59
高校時代の友達の友達から今日披露宴のお誘いがきた。
ほとんど話したことないんだけど。
しかも友達を通して。
何か複雑。
どういう思考回路で私を呼んだんだろう。
相手がお医者様で大きな披露宴らしいので人数合わせかな。
出席した場合、私が結婚するときも呼ぶのが筋ですか?

64 :愛と死の名無しさん:01/10/31 16:50
>63
そういう誘い方って、普通の飲み会に行くみたいだね。
疑問を感じたら、行かない方がいいんじゃない?
医者というのに食指が動くなら別だけど。
将来のあなたの式に呼ぶかどうかで、今出席するかどうか悩むのはおかしい。

65 :愛と死の名無しさん:01/10/31 17:08
>>63
断っちゃえー!

66 :愛と死の名無しさん:01/10/31 17:24
医者のお見合いパーティーに行く気分で行けば?
会費で一万で相手が見つかれば儲けもの。
それぐらいに割り切ればいいじゃない。
私なら、軽いノリでいく。
私のときは呼ばない。目には目を。

67 :愛と死の名無しさん:01/10/31 17:26
結婚=幸せって最初だけでしょ。
死ぬまでバラ色なんて人いるの?

68 :愛と死の名無しさん:01/10/31 20:35
前スレの最後にまとめが出来てる(ワラ

69 :愛と死の名無しさん:01/10/31 20:50
久しぶりにメールがきてた。
やっと忘れかけてたキライな奴からのメールだった。
本当に勝手に送るなよ。
嫌がらせにも程がある。

70 :愛と死の名無しさん:01/10/31 21:25
>>69
メールルールで見ないで済むよう、お好きに設定すれ。

71 :愛と死の名無しさん:01/10/31 23:16
>>61
全然失礼じゃないですよ。
ただ、そのくらいの小額だと、いちいち半返しはしないでしょう。
(1500円で何を返せというのか・・)
お返しがないと言うくらいなら、いっそカードとかにしちゃう方が
安く上がりますよってことではないかと。
ただ、お礼の言葉もないのはどうかと思うけど。

72 :愛と死の名無しさん:01/10/31 23:30
親しくない友人に、メールで披露宴に来る?って聞かれたから
他の友人の披露宴もあるし、金銭的に余裕がないのって
遠まわしに断ったのに、招待状が送られてきました。
言葉の意味くらい理解しろYO
だいたい、来て下さいだろ。

73 :愛と死の名無しさん:01/10/31 23:41
>72
ほんとだ、来る?ってねえ。
遠まわしじゃなくて、「行かない」でよかったんじゃない?

74 :愛と死の名無しさん:01/11/01 19:06
>73 「行けない」じゃなくて「行かない」な訳ね(ワラ

75 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:17
自分の時には呼んどいて疎遠になったからと呼ばれたら迷惑なんて
思っている奴がいるとは思わなかったなー、わざわざ来ていただいた人に
(年賀状のやりとりぐらいは当然してると思うけど)どういう神経してるのかね?
呼んだ、行ったは時の事情じゃないだろう!義理を欠く事はしちゃいかんよ

76 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:53
その時の人間関係を優先する場合もあるよ。
疎遠になったっていっても、自分の意志で遠ざかってしまっては
呼ばれても困る。

77 :愛と死の名無しさん:01/11/02 21:33
>75
あなたの言うことは、友達関係にはあまりあてはまらないと思われ。

78 :愛と死の名無しさん:01/11/02 21:50
>75
私もそう思うな。例え義理で嫌々招待したとしてもね。
披露宴をするのなら、それくらいの気持ちでやるべきじゃないの?

79 :愛と死の名無しさん:01/11/02 22:17
お祝いの有効性なんてその場限り。
お礼を言って、終わりでしょ。
その後のことまで、ぐちゃぐちゃ言うのはどうかしてる。
それなら、始めから相殺する方がまし。

80 :愛と死の名無しさん:01/11/02 22:24
>79その場限りなんて乱暴な…
古い友達はいる?

81 :愛と死の名無しさん:01/11/02 23:50
>80
乱暴ですか?
もらったら、ありがとうは当然ですよね?
ただ、もらったからって次にその人にあげなきゃいけないという決まりはないです。
お祝いは約束じゃないんです。
したいからするんです。もらいたいからするんじゃありません。
だから、しても「ありがとう」と言われて終わりです。
次にもらえるなんて期待する方がどうかしてます。

82 :愛と死の名無しさん:01/11/02 23:54
友達の結婚式、すごく張り切って全力でお祝いしたのに
自分の時には欠席されてお祝いもなかったよ。
そりゃあないだろうと思った。
約束はしてないけどやっぱり、
自分の時にも最低限礼儀以上のことは
してもらえるって期待してたからがっかりしたよ。

83 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:06
>82
実に、本音だね。寂しいけど。

84 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:09
>81
で、古い友達はいる?

85 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:10
>>82
多かれ少なかれ、同じようなこと誰もがしてるって。
金額が大きいからショックでかいだけ。

86 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:15
>82 非常識な人がいるんですね。
82さんは、今後も付き合うつもりですか?
私はちょっと距離をおいた方がいいと思います。その友人は82さんとは
もう今後は付き合わないつもりでお祝いをしなかったのかもしれないので。

87 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:16
>84
いるけど、それが何か?

88 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:22
>87
82さんの友人のような不義理はしたことある?
それでも友人関係を変わりなく保ってるのなら、81の意見もOKと
思ったから質問したのだけど。

89 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:29
>82
御祝いする側の心意気としてはとても正しいと思う。
でも、自分が御祝いしてもらった相手に御祝いしない
言い訳としては、ちょっと苦しいと思う。

90 :89:01/11/03 00:30
ごめん82じゃなくて81だった。

91 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:31
>88
幸いにしてお祝したくないようなヤツから、披露宴の招待を受けたことがないので、
82の友人のような不義理(とも思わないが)をしたことはない。
永年人付き合いやってりゃ、お祝したいと思うような人たちが友人となる。

92 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:35
81は世のしがらみをバサバサと切り落としていける強い人間なんだよ、きっと。

93 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:36
>89
でもそれでズルズル引きずって、文句を言ってるのではないか?

94 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:39
>>93
補足。
してもらったから、仕方なくし返すという行為を続けて、

95 :愛と死の名無しさん:01/11/03 00:56
やっぱり自分がしてもらったら
ある程度は返すのが人の道ってもんじゃないか?

96 :89:01/11/03 01:30
>93
んー。手切れ金だと思って借りを返して、それでサヨウナラだな。
私の場合。

97 :89:01/11/03 01:39
私も補足
>94
それ以上付き合いたくない人間からは、以後何か贈られても固辞する。
それでたいていの人間は、向こうも距離を開けるようになってくるよ。
裏では「かわいくないヤツ」って言われているかもしれないけど、
相手の好意を拒否しているんだからそれは仕方ないと思っている。

98 :愛と死の名無しさん:01/11/03 05:52

鮒子を呼べばいいんだ。

99 :愛と死の名無しさん:01/11/03 09:03
友達同士で、お互い様だから祝儀は2万って決めてる人たちいるけど
あれは後に結婚する人の披露宴にもちゃんと出席するのを見越して
やってんじゃないの?
それとも逆かなあ。2万だから欠席されても傷が浅いか。

100 :愛と死の名無しさん:01/11/03 09:06
二万円払うのもいやならいっそ、披露宴に出なくてはいいのじゃないかな。

101 :愛と死の名無しさん:01/11/03 09:31
>99 あるある!2万円って決めるグループ。
私のいたグループでは、「自分は2万円にしたいけど皆が3万円出すとマズイ!」と
思った子が必死に2万円で統一しようと皆に働きかけていた。
たいてい、ご祝儀の金額のことを相談しだす子って、相場より少ない金額で出そうとしてるものなんだよね。

102 :愛と死の名無しさん:01/11/03 09:41
ドレスアップしてもらって休日にわざわざ来てもらった事、
余興やスピーチをお願いしたなら事前に練習させたり
緊張させた事なんか考えたら、ご祝儀だけが戴いたものじゃないと思う。

103 :愛と死の名無しさん:01/11/14 08:09
5年前に就職した会社に、同期で入った男友達がいます。
・・・と言っても、そんなに仲良くなかったですが。

3年前、私が結婚退職し、車では高速道路使っても
8時間かかるくらい離れたところなので、
披露宴には呼びませんでした。
でも、彼が率先して、仕事先の友人一同ということで
レタックスを送ってくれました。

現在も月2回ほどメールのやりとりしていましたが
ここ4ヶ月くらいメールがこなくなってました。
私も妊娠中だったのでそれどころじゃなかったし。

そしたら、突然何の打診もなく、彼から披露宴の招待状が。
しかも、日時は私の出産予定日の1ヶ月後。
場所は東京。でも、私は地方に住んでいるので
新幹線をつかっても5時間はかかります。

何を考えて呼んだのか、人数あわせか、
見せびらかしたいからか。
もちろん欠席しますが・・・。

まったく、呼ぶんじゃねぇよ!バカヤローーー

ああ、すっきり。

104 :愛と死の名無しさん :01/11/14 08:51
>103
え?
これってネタだよね・・・?
もしかして私釣られちゃってる?

105 :愛と死の名無しさん:01/11/14 09:44
人数あわせか、見せびらかしたいのか、そういう発想て?
妊婦さんだからイライラしてるの?じゃないとすると、相当性格悪いね。

106 :愛と死の名無しさん:01/11/14 10:01
ね。

107 :愛と死の名無しさん:01/11/14 21:17
親しくしてるわけでもないのに
披露宴に呼ぶ人って「呼んであげてる」って意識がうざい。

108 :愛と死の名無しさん:01/11/15 00:05
あんたたちの披露宴なんて見たくないし
忘れたいのに・・・。
ほんと、うざい。

109 :愛と死の名無しさん:01/11/15 00:26
>>103

私も産後すぐ、親しくない人の披露宴に呼ばれました。
私の場合もかなり遠方だったので、
生まれたての赤ん坊を置いていくのも、連れていくのも
大変だし、産後の身体にはきついと思い欠席しました。
妊娠中はいろいろと大変だけどがんばって。

110 :愛と死の名無しさん:01/11/15 10:30
>>103
郵便でなく、電話できちんと事情(嘘でも本当でも)を話して、
断れば何の問題もないと思うが。
生んだら来い、預けて来い、自費で来い、とかやられたなら気持はわかるが。

111 :愛と死の名無しさん:01/11/15 10:55
>>103
ていうか、妊娠しているということは相手は知っていたの?
月2回のメールが続いていたのなら「親しい」のうちだと思っているかも。

112 :愛と死の名無しさん:01/11/15 14:14
<親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 2>
なので、激しくスレ違いだが、
親しくても披露宴に呼ばないで欲しい。
というか、そういう儀式・対面をとっぱらった友人関係でいたい。
直接訪問して、飲みに言って、「おめでとう」でいいじゃないか。

113 :愛と死の名無しさん:01/11/15 16:05
前の会社に入社して間もない頃のこと。
たまたま隣の席の人(♀)が結婚式を控えており
「良かったら披露宴に出てもらえる?」と言われた。
社会人経験もあまりなかった頃のこと、おめでたいことだし
向こうから招待してくれているのに断るのは失礼かな?と思いOKした。

結果として、私は単なる人数合わせだったらしい。
写真を撮る時にも、キャンドルサービスでも
花嫁から声をかけられることは無く、
いっしょに出席した同僚たち(彼女らは新婦との付き合いは
長いらしい)も知らん顔で友人同士しゃべっていて、
一人ぽつんと座っている披露宴の2時間、長かったこと。

何より悲しかったのは、2週間後に新婚旅行から帰ってきたとき
私にだけお土産がなかったこと。
他の同僚たちは、私が入社する少し前に有志でお金を出し合い、
お祝いを贈ったらしく、その人たちには「お返し」として
豪勢なお土産が配られていた。 私の目の前で。

モノが欲しかったわけではないけれど、せめてハンカチ1枚でもいいから
何かしらの気遣いはしてほしかった。

その後、彼女らとは全然関係ない理由でその会社は辞めたが、
今でも披露宴の話題を耳にするたび思い出しては鬱になる。

114 :愛と死の名無しさん:01/11/15 17:23
>112、113
まったくだよね。結局のところ、披露宴って
「休み丸一日つぶして、改まったカッコして、
お金持って会場まで来い」ってことだよね。
さらに重たい引き出物まで持たせといて「御招待」とは
なんてあつかましいんだ?
さらに、欠席ならお祝い金だけよこせ、ってことでしょ。
図々しいにもほどがあるよ。
そうしなければ失礼とか礼儀知らずとか言われてさ。
要するに要求、じゃん。

115 :愛と死の名無しさん:01/11/15 17:35
>>113
可愛そう。隣の席ってことは同じ部署だよね?
だったら相手は同じ部署の人だからということで
あなたを呼んだと思う。
でも、土産なしはむかつくよね!!
元々そういう陰険なことするなら、招待するなって
感じ。読んでて腹立ったわ

116 :名無しさん:01/11/15 17:39
2万か・・
私が結婚したとき、大学卒業してすぐだったから
お祝もらったのが一括2万だった。
で、翌年から順番に友だちが結婚してったんだけど、
私は子供もいたし、ホントに生活が苦しくって
呼ばれてもずーーーっと2万で通したよ。
だんだん周りは3万出してたんだけどね。
現金2万だと悲しいから2万でなにか物を買って贈ってた。

妹の友だちにも、事情があって親元離れてる子がいて
「2万」で統一してたけど、
みんなわかってるから顰蹙かってなかったけど・・
私はかってただろうな・・。

117 :愛と死の名無しさん:01/11/15 18:22
>>112
禿同。自分は友人らに普段からそう言ってるから
あまり面倒がなくて助かる。もちろん、祝福の気持ちは
大いにあるから、自分なりにお祝いはするけど。
それに、そういう考えに対して批判的な相手とは
友人にはなれんようにも思うし。

118 :愛と死の名無しさん:01/11/15 18:23
>113
お気の毒に・・・。
披露宴で嫌な思いさせられると忘れられないよね。
こっちは乱暴な言い方をすれば「好意で出てあげている」のに
それが解ってない花嫁って結構いる。
いい年して自分の慶事さえきちんと仕切れない
そういう無神経な奴は反面教師にしてしまおう!

119 :愛と死の名無しさん:01/11/15 19:15
117だけど、112さんが自分でスレ違いって言ってるのに
レスしちゃった。スマソ。
逝ってくるわ、親しくもない奴の披露宴に・・・。

120 :愛と死の名無しさん:01/11/15 21:07
親しくない友達からは、一応、よろしくお願いしますと、いわれた。
逆に遠慮がちに誘われると、どっちでもいいのかなって、思う。
でも、是非、来てくれといわれた方が、嬉しいが、断わりにくい。
で、結局断わったけど。

121 :愛と死の名無しさん:01/11/15 21:45
>>113
それは大変お気の毒でした。
披露宴で「来てくれてありがとう」の一声もなく、
新婚旅行のお土産もなく、
サイテーな女ですね。
そういう女が、ドキュソなガキ作るんでしょうね。

122 :愛と死の名無しさん:01/11/16 00:39
いろいろ難しいんだね。
損得勘定とかお返しとか、女ってどうしてもそういうところが気になっちゃうからなぁ。

123 :愛と死の名無しさん:01/11/16 14:36
>122
女性の方が披露宴一つ出るにしても大変だから。
着付け・美容院・着物着ない人は衣裳代・・・(安くはない)
呼ばれたらそれなりに大変です。特に女性は会場での彩りを期待されているし。
いつも同じ礼服で出ている男性の何倍もお金と時間が掛かります。

でも男女関係なく、お返しに気を配るのは当たり前なのでは?

124 :愛と死の名無しさん:01/11/16 16:51
古い友人ではあるけどここ10年以上ほとんど交流のなかったひとから招待
されました。
 あと1週間後に式があるんですが、昨夜いきなり連絡してきて、受付と
ウェディングテディ作ってと頼まれました。
 こういうのって、せめて一月前には頼むのが礼儀じゃないの?実は他に
頼んでた人がいて,ドタキャンとかになったから急遽こっちに頼んできたのかな、と
いらぬ想像してしまいました。
 まさか当日、抜き打ちでスピーチ頼まれるんじゃないかと思うとますます鬱です・・・。

 もう行くの面倒になってきました。
2次会をトンズラするいい方法を誰か教えてください。
当日盲腸にでもなりてー!

125 :愛と死の名無しさん:01/11/16 17:15
>124
ウェディングテディなんて断っちゃえばいいのに。
「裁縫苦手だから他あたってよー」って。。

126 :愛と死の名無しさん:01/11/16 17:42
>124
ウェディングテディ断ってよし。
だってわざわざ友人に手作りさせる意味がわからないよ。
新郎新婦が買えばいいじゃない。

127 :愛と死の名無しさん:01/11/16 18:11
ていうか、何で10年も会ってない人の披露宴に行くのかが、疑問。
二次会といわずに、今から披露宴断われば?

128 :愛と死の名無しさん:01/11/16 18:13
>124
124さんは優しいねー・・。いい人なんだろうな。
一週間前に打診してくる時点で相当失礼なのに
受付?  ウェディングテディ?
こういう人はたぶん式が終ったらまた「ハイ、さよなら」だよ。

法事があるとかなんとか言って全部断れば?(人ごとながら怒)
二次会断るなら、翌日仕事が早いとか。
いきなり頼んで来たんだから、断られても恨む道理なし!

129 :愛と死の名無しさん:01/11/16 18:26
なんか、困った時の神頼みだじゃないけど、
突然の電話って、アムウエイか披露宴に出席の
どっちかよね〜。
断わった方が身の為だよ。
はっきり言うけど、利用されてます。
後で気づいて、ムカツクパターンだから、
今から断わるべき。
お人よしにも程があると思います。

130 :愛と死の名無しさん:01/11/16 18:30
二次会をトンズラする方法は、
慣れないことなので、緊張して
お腹が痛くなったので、出れないわ〜。
また痛くなって、あんたに迷惑かけるのは、
心苦しいから。本当にすごく行きたいんだけど、
昨日も緊張して寝れなかったし、お腹もこわして、
無理して、今日は出てきたの。ごめんね。
本当に、二次会に出れないってせめて、
一ヶ月前には言わなくては、いけないのに。
常識なくて〜。迷惑かけたくないから〜。

でいいでしょう。

131 :中小企業のタコ社長:01/11/17 21:28
従業員の披露宴に主賓として出ました。5月・・・の事でした。

私の会社は東京にあるのですが、披露宴は彼の実家の山梨であげるというので、
日曜日の朝から電車に乗って、山梨の駅からタクシーで1時間をかけて式場へ。
精一杯スピーチをして、本人も「ありがとうございました!これからもがんば
ります!」と喜んでいたのですが・・・・。

それから一月後の6月にボーナスを手渡し「よく頑張ったな!結婚もしたこと
だし、さらにがんばれよ!」と励ますやいなや
彼から「実は・・・・前々からこの仕事が自分に会わないと思ってまして、辞
めさせて下さい」との冷たい言葉。
思わずあげたばかりのボーナス袋を奪い返したくなったが、時既に遅しでした(笑)

結果、大切な日曜日をつぶし、祝儀は5万円(ポケットマネーよ!)往復交通費
3万。結婚したということで、特別にボーナス上乗せ5万円。

全くそれ以来、結婚式に呼ばれるとトラウマが蘇ってくるのですよ(笑)
辞めるつもりなら呼ぶなよ〜

132 :愛と死の名無しさん:01/11/17 21:50
>131
切なすぎるよな・・・・・
そういうのが一人いると、その後の事業所の雰囲気も悪くなるし、
たまったもんじゃないでしょう。

本人が「してやったり、おれっちってばうまくやったze!」なんて思ってたら
さらにムカーだな。 その状態だと、まだつきあいがつづくのだとおもって
ご祝儀を、しかもボーナス前に(w 出さされた、その人の同僚の人たちも
いそう。

まあ本人にしてみれば、結婚=>ボーナス後即退社 のほうが、
退社=>結婚よりましだったのでしょう。

そういうタイプは平気で顧客名簿とか持ち出しますから、チェックは厳しくね!!

133 :愛と死の名無しさん:01/11/17 21:53
確信犯ですな。
新しい職場に移ってすぐよりも
退職を言わずにおいて前の職場にいる間に披露宴したほうが、
人もたくさん呼べるし、ご祝儀も期待できる。
6月にボーナス貰って止めたいから挙式は5月だ!ってことですか。

全く、とんでもないやつですな。

134 :愛と死の名無しさん:01/11/17 22:03
やめるのってせめて2ヶ月前に、言わなくてはいけないんだが。
うちの会社は。
しかし、うまいことやりやがって。
お祝いだけもらって、後は呼ばれても、まあ、呼ぶ人いないだろうが、
いかないんだろうね。
奥さんも知ってるのかな。彼の犯行。ちくってやれ。

135 :中小企業のタコ社長:01/11/17 22:03
>>132
>>133
ありがとう。悲しいかな中小企業の社長って誰にも愚痴れないのです。
わかってもらえてウレシイ

職場の同僚達も全員招待されていましたからね
彼らも祝儀と交通費大変だったでしょうに

ボーナス支給後退職が決まったときは、職場が一瞬凍り付きましたが(笑)
皆、大人でやさしく送り出してくれたので、雰囲気は壊れませんでした。
それだけが救いかな?

136 :愛と死の名無しさん:01/11/18 04:18
135さんの会社はいい会社だー。
こういうところに私も入りたい。

自分がしたことって、自分に跳ね返ってくるはず。
その非常識元社員もいつか自分に跳ね返ってきて
反省せざるを得ないでしょう。

137 :愛と死の名無しさん:01/11/18 05:42
>135
東京から山梨へ呼んでおいて、交通費なしですか・・。
今後の人間関係を全く気にしてないからこそ出来る事でしょうね。

138 :愛と死の名無しさん:01/11/18 11:05
124+です。レスありがとうございました。結局ウェディングテディの方は、
1週間で作れると約束できないから、今からでもデパートに探しに行って
みたら?と言って断りました。

 で、その人の2次会の事はですね、一週間前に受付頼まれた時に話のす
みっこでちらっと「2次会の準備も忙しくて・・・」とか言ってただけで、
他では全然話きいてないことなんですよ。以前2次会だけに出たことある
んですが、(会社の同僚で、沢山の人を呼びきれないってことだったので)
その時は別にきちんと招待状受け取りました。その事考えても常識ないなーと
思うんです。
 電話で聞いた時はさらりと聞き流したので、当日2次会のことが話に出たら
すっとぼけて、用事ある、もしくはおなか痛いとか言って帰っちゃおうかと
思います。(128さん、130さん、サンクス!)

 ここ数日はこの事ばかり考えてる状態で、本当に鬱です。なんか、本当に
利用されてるような気にもなってきたので、今後の付き合いはほどほどーに
したい相手です。

139 :愛と死の名無しさん:01/11/18 16:09
131さんの会社で私も働きたいです。
従業員思いですね。

140 :愛と死の名無しさん:01/11/19 00:13
元同僚(男)が上司に披露宴の仲人なんかを頼み、無事結婚式も済ませた。
しかしそのあと同僚は上司に今以上に頭が上がらなくなってしまった。
もともとオーバーワーク気味だったのがさらにいっぱいいっぱいになり、
その後一年間に二度も胃潰瘍で入院する始末。
結局彼は会社をやめたようす。
(その頃には私も会社を辞めていたので詳細はしらんが)
もともと義理堅い彼が会社を辞めるにいたっては相当な葛藤があったと思われるが。

お世話になった人に仲人を頼みたいというのはわかるけど、
あまりに近い人に頼むというのもなんだかねぇ。

141 :愛と死の名無しさん:01/11/19 01:06
やっぱ利害関係が今後も続く人には頼まないことですな。

142 :愛と死の名無しさん:01/11/19 01:17
正直、会社の上司に仲人頼もうとは思わないな。
一生付き合う人じゃないだろうし、仕事が絡むといいことないだろうし。

143 :愛と死の名無しさん:01/11/19 02:18
結婚式の準備の手前でものすごく仕事がいそがしくなっていて、
なんの用意もできなかった。
気を使ってメールのやりとりもしなくてはいけないのに
する時間もなく・・・・。
仕事がいそがしくて、なんてメールはしたけど、
それってものすごく失礼な事だったよね・・。
もっと気づけばよかった。少し仕事が楽になった今になって
はじめて気づいた。自分のばかさ。

披露宴まぎわになって
式にでてくれるっていっていたけど
メールしても音沙汰ナシ。

でられない、っていいにくいのかな、それとも私ってすごく嫌われていた?

自分はそんなに連絡とらなくてもみんなのこと
すごい友達だと思ってた。たまにしかあわなくても
あえば楽しく話せるのかなとか思って。
けどみんなはそうでもないのかな
「なんでこの子私とあいたがるんだろ?」とか思ってるのかな。
そうおもうとかなり寂しい。

もっともっと蜜に連絡取り合わないと友達っていわないのかな。

私だったら披露宴よばれたら喜んででていくけど。
みんなはお祝儀の事とかそういうのすぐにおもいうかぶのかー。
なんだか寂しいというか、自分ってぼけっとしすぎなんでしょうか。
人数あわせとかそういうのではなく
自分は友達とおもっていたけどその人はちがったのかな。

どのみちそういう態度をとられる自分に問題があったってことなんだろうな。
すごく寂しいです。

144 :愛と死の名無しさん:01/11/19 02:46
招待してくれた人が純粋に結婚という記念すべき一日を、私にも一緒に
過ごして欲しいと思って招待してくれたのなら、自分がそれほど大切な
友人だと思っていなくても、嬉しいと思うし、祝ってあげたいと思う。
でも、ここで「勘弁してくれー」と書いている人のほとんどが人数合わせ
の招待だったり、ご祝儀目当てだったりな訳。

誰だって自分をウマウマと利用してやろうと思っている相手にウン万円の
出費をしたいと思わないでしょ。
そこで相手の誠意を測る目安として、きちんと礼にかなった出席の依頼を
しているか、その後のフォローをしているかということが問題視されているんだよ。

143に色々都合があるように相手にだって都合があるの。そういった都合を
さしおいて自分を優先して欲しいと思うなら、それなりのお願いの仕方や
フォローが必要だと思わない?
親しき仲にも礼儀ありっていうでしょ。友情にあぐらをかいちゃダメだよ。

145 :愛と死の名無しさん:01/11/19 03:00
143さんがどういう風にお友達を披露宴にご招待したのか
よく分かりませんが、世間的に常識と言われる通りにご招待して
ちゃんと相手が答えてくれたのなら、出欠は心配ないのでは?
後は、これからあなたをお祝いする為に駆けつけてくれるお友達に
心からの感謝が伝えれば、例えばご祝儀が多少きつくても
「出てよかった!」って思って貰えますよ。
ここに書かれる人たちの様にはならないと思います。
自分達の事で周りが見えない、人の気持ちを踏みつける新郎新婦が
ここで叩かれているんですよ。

146 :143:01/11/19 03:19
おもてなしのできるいいウェディングにしたいっていうキモチは
大きいです。
友人どおしの紹介もしようって思っているし、
受付などを頼んだ友達には5000円ほどのお礼をしたいと
おもってる。
ウェルカムボード作ってくれた友達には二次会費をただにしたいと
思っているし。

自分がどうとかお金がどうの前に
友人達がリラックスできる式にできるかどうかが今は心配事の
大半です。

その呼ぶ予定の友達も最近は疎遠だった(理由の大半は仕事)けど
最初誘ったとき式には必ずでますよ!って言ってくれてたから
嬉しかった。
そのときから時間がたっているから
そのたった時間の間で私が何か彼女を嫌な気分にさせたのかな。

でもあぐらってかいたらだめなんだね
自分は自分がそうされてもなんとも思わないんだ。あんまり。
怒るキモチとか薄いっていうか、ぼけっとしてるから。
だからついつい解らなかったり。

147 :愛と死の名無しさん:01/11/19 07:44
143さん 謙虚な気持ちを持ってるから 気にしすぎじゃない?

私も このあいだ披露宴でたんだけど、ぜんぜんかまってもらえなかったよ。前日までと、披露宴、2次会、3次会すべて。
私的には 友達とおもってたけど、ちょっと?って カンジに思えてしまった。きっと 結婚してからも 音沙汰なしだろうね。
ただ、人数会わせだったのかもって カンジ…

ケッコウ私は つごうよく使われること多いから、またか。。。って カンジかな…

当日、友達とたくさんお話してあげて!なかなかむつかしいかもしれないけど。

148 :愛と死の名無しさん:01/11/19 10:42
143さん、私の知り合いもそういう風な感じで
メールだけ送ってきてました。
いつも、自分の都合のいいときにしかメールとかしてこなかったけど
まさか、結婚式のときもメールだけですませるとは思いませんでした。
私としては、1度でもいいから電話くらいかけてきて欲しかった。
ちゃんと、自分の口から「出席して」ってちゃんといってくれてたら
わだかまりなく出席できてたのにって思ってます。
だから、143さんも気になるんだったら
一度電話してみたらいかがでしょうか

149 :愛と死の名無しさん:01/11/19 11:11
電話だと、断わられるのも、断わるのもいやでしょ。
だから、メールの方が、ワンクッションあっていい場合もある。

150 :愛と死の名無しさん:01/11/19 14:18
>>148
所詮その程度の仲だったと思われ。
そういうボーダーに入る人なんか最初から呼ぼうと考えなきゃいいのに。

151 :146:01/11/19 14:42
すばらしい。
私、一度2次会の受け付けやったけど、何もなし。
でしたよ。友人が気を利かせてくれて受け付けに料理や
飲み物運んでくれたけど結局あまり飲めず、喰えず。
でも会費はきちんと払ったし、披露宴にも出てたので
ご祝儀も出した。

ウェルカムボード作った友人にも何もお礼はなかったみたい。
でも、その後だんな側の受け付けをした人と2次会の幹事さん
だけ新居にお呼ばれされてご馳走になったらしい。

別にお礼がほしかったわけではないが、146=>143さんみたいな
人と友達になりたい・・・・(w

152 ::01/11/19 14:42
あ、これは>146さんへのレスです。

153 :愛と死の名無しさん:01/11/28 19:38
私は、結婚式に出席するのが、きらいなのでほとんど
断わっております。
でも、よばれないとムカツク私は、なんて性格悪いのでしょう。

154 :愛と死の名無しさん:01/11/30 11:37
ちょっと遠い親戚の子に呼ばれました。
家が近く小さい頃遊んだだけで、
私は小2からずっと外国暮らし(今は日本)で
たまに文通するくらいだったから、正直ちょっと戸惑ってます。
でも血縁関係だから、行った方がいいのかな。
とても大人しい子で友達も少なさそうだったから
人数合わせに呼んだのかな、とちょっと思ってみたり。

でももう6年くらいは直接会って話したことも電話したこともないので、
行ったところで祝福しても何を話せばいいか分からないし、
今後あんまり付き合いもなさそうだし、なんとも言えない気分です。

まあ親戚なんてこんなもんなのかな。

155 :愛と死の名無しさん:01/11/30 14:53
明日旦那の友人の内輪だけでの入籍お祝いパーティーがあるのですが、
昨日になって出席予定人数が足りないからと
私にも出席してくれ、と旦那。

確かにその主役の方は私たちの式に出席してくれた人だし、
飲み会形式で服装を気にしなくていいらしいんだけど、

他にも来てくれた旦那側の友人の式には旦那だけ行ってたし
明日来るのは旦那の学生時代の友人(男女含めて)のみで、
結婚してる人は旦那さんや奥さんを連れてこないらしいし、
奥さん側の友人は出席しないし、で、

つまりは奥さんのお披露目も兼ねた同窓会なんだから
旦那一人で楽しんでらっしゃい、って思うので、
今晩ぎりぎりではあるけど、断るつもり。

旦那、分かってくれるといいな・・・。

156 :愛と死の名無しさん:01/11/30 15:19
高校時代仲の良かった友達(A子)の結婚式に呼ばれた。
仲が良かったといっても高校卒業して8年、年賀状だけのお付き合い・・・
まあ、それでも祝い事だから出席しようと返事をだした。
で、先週出席したんだけど・・・「振袖できてくれなかった」と共通の友達(B子)に愚痴ったらしい。
去年、A子も知っている高校時代の友達(C子)の結婚式にB子と一緒に出席したとき私は振袖で行った。
そのことをA子はB子から聞いていたらしく「自分の結婚式ももちろん振袖」と
勝手に思っていたらしい。それなのに、当日みたら私はワンピース。愚痴ってしまいたくなったそうな・・・
C子とは大学も同じで就職してからも一緒に旅行に行ったりする仲。
A子とは高校卒業以来年賀状のみの仲・・・B子はそんな私たちの共通の友達。

振袖はたしかに華やかで着てもらえたらうれしいと分かっていたけど、式場まで振袖でいくわけにもいかないし、
だからって式場で着付けしてもらうのも遠方だから時間的余裕がない。
そんな情況で振袖を着なかった私はなにかまちがってますか・・・?
ワンピースだってきれいなグリーンでヘアメイクだって美容院でやってもらった。
決して文句いわれるような格好じゃないと思うんですが・・・
なんかまちがってますか?

157 :愛と死の名無しさん:01/11/30 15:31
>156
なんか心の狭いA子さんだね。
だいたい、今どき振袖なんてそうそういなくないですか?

158 :親切な人:01/11/30 15:45

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見!!!

コピーガードキャンセラー↓
http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b18032656

注目のオークションに適用される事、
間違いないですね。

私も買いました。

皆も買いましょう。

159 :愛と死の名無しさん:01/11/30 15:46
>156
確かに振袖を着ている人が多いと、式の格が上がるって聞いた事があるけれど。
呼ばれたらいつも着ていくわけじゃなよね。大変だもん。
そんなに着て来て欲しいなら、それなりに気を使って貰わないと。
A子さんは156さんを「ただの振袖要員」だと思っていたのかな。(笑

160 :愛と死の名無しさん:01/11/30 16:17
>156
A子の不満はB子から聞いたの?
振袖の希望も告げてなかったのに、愚痴こぼすA子もなんだが、
それを愚痴の対象のあなたに漏らすB子もどうなんだろね。

161 :愛と死の名無しさん:01/11/30 16:38
>156
A子も心狭すぎる(招待状に、振り袖で来てね vv とでも書いてたなら
ともかく…)が、真に嫌な奴なのはB子だと思われ。
気にしなさんな。貴女は間違ってないし、悪くもない。

162 :愛と死の名無しさん:01/11/30 17:55
>>156
A子は本当に愚痴ってたのか?
B子が勝手に愚痴と解釈したということはないのか?

「遠方なのに、無理して振袖来てこられるのは悪いなと思ってたけど、そうじゃなくてほっとした」
とか、そういうニュアンスだったという可能性はない?

163 :愛と死の名無しさん:01/11/30 18:06
>162
「振袖で来てくれなかった」という言い方からして、
不満たらたらだと思う。

164 :愛と死の名無しさん:01/11/30 18:12
>156
私もA子よりB子の方が問題有り、と思う。
わざわざ本人に告げ口するような女だから、ホンとにA子が愚痴っていたのかも謎。

165 :162:01/11/30 18:19
>>163
でもそれはB子から間接的に聞いた「言い方」なんだから、
B子がなんらかの情報操作(wをした可能性もあるだろうと思ってさ。

いや、本当に愚痴ってたとしても、だ。

>>160も言うように、普通ならそんな話をA子にまで
伝えないだろう。
A子よりもむしろ、B子のほうにこそ、ドキュソの匂いがする。

余計な詮索は無意味だね。
気分を悪くしたらマジでゴメソ。>>156

166 :愛と死の名無しさん:01/11/30 18:20
間にはいって、●○ちゃんがアンタのこと悪口言ってたわよ〜
っていう奴に限って、ウソをいってるもんだ。
だいたい、愚痴るよりも愚痴を持っていく人間もどっちもどっち。

167 :156:01/11/30 19:15
みなさん、レスありがとうございます。
A子が愚痴っていたというB子に問題ありですかね・・・B子は隠し事をしない、というかなんでも正直に
伝えてしまうという性格なのでA子が愚痴っていたのは確かでしょう。
B子も悪気があるわけじゃない・・・と信じたい。

来年は私の挙式・披露宴が決まっている。A子、B子、C子みんなに招待状をだすつもりでいるけど、
なんとなく呼ぶのをためらってしまうのはなんでかなあ・・・

168 :愛と死の名無しさん:01/11/30 21:00
>167=156
呼んだら、不満が生じても、
来てくれたことへの感謝の思いを一番に。

169 :愛と死の名無しさん:01/11/30 22:40
共通の友達だと、気を使います。
あの子の時は振袖だったけど、私の時は違った、
とか、どうしたって気になると思うんですよ。
(それを当人に言うかどうかは又別ですが)
あなたも、ちょっびっとくらいは反省したら?

170 :愛と死の名無しさん:01/11/30 22:57
でも遠方だし、年賀状だけの付き合いになってたんだよ?>169
呼ぶ側も遠方なんだから、着てきて欲しければ
それとなく「着付け予約しとくね」とか言えば良かったんじゃない?
156に反省を求めるのはどうかと思うけど・・・

171 :愛と死の名無しさん:01/11/30 23:09
遠方だし、年賀状だけの付き合いだし、
そもそも頼まれてもいないのに勝手に期待されても困るかもしれないけど、
気になるものなんだな、ちょっと配慮が足りなかったかな、
と1%の反省くらいしてもいいんじゃないの?
私は少しも悪くないって態度はどうよ。

172 :愛と死の名無しさん:01/11/30 23:18
8年も年賀状だけの付き合いだからなぁ・・・

173 :156:01/12/01 00:14
反省は・・・しましたよ。というか、かなり凹んでしまいました。
C子の時は近くで結婚式だったから迷わず振袖で行きました。
A子の時は遠方だから・・・と迷わずワンピースで行きました。
ちょっとくらい迷っていればもしかしたら振袖が着れたかもしれない・・・と。
いくら年賀状だけの付き合いになっていたからと言ってもせっかくの祝い事だし・・・と。

B子から話を聞いた直後は反省し、凹んでいましたが浮上したんです。
168さんの書いてるように、私の結婚式に三人とも来てくれるなら、来てくれることに
感謝できるような人間になっていたいと思います。

174 :愛と死の名無しさん:01/12/01 00:57
振り袖で出てほしいなら、
170の言う通り「美容室(着付け)の予約」は打診して当然。
呼んだら勝手に着て来るなんて思うほうが図々しいよ。
8年会ってない状態で、出てくれるだけでもありがたいのに。
招待客に気を使えない花嫁に、「私の配慮が足りなかった」なんて思う必要なし。

175 :愛と死の名無しさん:01/12/01 01:23
会人サークルで2度会い、1度仲間うちでテニスをしただけの知り合い。
式に誘われたときは「なんで、俺が?」と思ったが、自分を信用してくれているのだろう
と思うことにした。(以降の付き合いも期待しました。新婦の友人の紹介とか)
しかし、2次会で「新居の連絡先、電話して教えます。」と言ったきり音沙汰なし。
次の正月に年賀状で知らせてくれるかと思っていたが、なし。
たまりかねて電話したけど、強くはいえなかった。
2年ほどして偶然居酒屋で夫婦と会ったので「X君も冷たいよなー」と言うと
すいません、とは言ってくれた。翌日、奥さんからメールがあった。
で、返事を出すが、以降なにもなし。

こんなことになるなら、2次会で女性の連絡先をたくさん聞いておくんだった。

関東の県名と同じ名前、奥さんは年上で看護婦、という野郎です。

176 :愛と死の名無しさん:01/12/01 02:14
式に呼んだ友人に、年賀状もよこさないその男もドキュソだが、
あんたは余計なことを期待しすぎ。
あまりに目がギラギラしてたから、付き合い方を考え直されたのではないのか?

それに、個人を特定するにつながる情報を、それだけ遠回しでも書き込まれるのは不快。

177 :愛と死の名無しさん:01/12/01 02:39
遠い親戚になるとこれまた話もこじゃれますよね。

178 :愛と死の名無しさん:01/12/01 15:37
>>175
「会人サークル」って、どう読むんですか?
煽りじゃなくて、初めて見たので。

179 :愛と死の名無しさん:01/12/01 23:47
>>178
175だけど社会人サークル。ペーストでのミス。

180 :名無しさん:01/12/02 03:38
高校のとき同じグループにいた奴。たいして仲良くもなかったが。
卒業後してそれっきり。成人式で再開。ちょこっと話す 終わり
そして今年、共通の友人の挙式で5年ぶりの再会。
特に話題もない。しかし住所携帯番号メアドなどをすかさず
教えてくれと言われる。

そして先月イキナリ「結婚するの」メール
友達いない子だからかわいそうだが、そんな奴の式になんで呼ばれ
なきゃいけないんだよ。もちろん欠席するが。
祝儀も包まん。必要ナシ。
今後一切付き合っていくつもりナイからいちいち気を使う必要もないからラク。

ここで疑問なんだけど、この程度の付き合いしかない奴を招待でき
る人間の神経疑う。全く理解できない。
周りにもいっぱいいるよねこういう奴。
恥ずかしくないのかまじ不思議。

181 :愛と死の名無しさん:01/12/02 04:30
カネカネカネカネカネェ(`Д´)ノ

182 :愛と死の名無しさん:01/12/02 09:15
>>173
よく考えたら8年経ってるんだよね。
振袖は年齢的にも難しいのでは?

183 :愛と死の名無しさん:01/12/02 09:43
高校時代同じクラブでした。同窓会で2回ほうど顔合わせて、それから3年位
年賀状のみ・・。いきなり電話で(それも正月早々)○月○日空いてるって
訊かれて・・・披露宴の出席願いでした。あまり仲良くなかってんけど出席に
しました。当日きたのは、クラブの仲間4人でその子の会社の人とか他の友人は
いなくて・・・。人数合わせ?とA子と話ててん。
その後、新婚旅行の土産といって、封筒に口紅1本入れて送ってきた。
A子に口紅来た?って訊くと「そんなん来てない。連絡ないし」と・・。
私はもう、お礼の電話を彼女にしてたのでどうしようもなくて。
それから、何度かクラブの同窓会したけど、一度も顔出ししないし、
年賀状だけ子供の写真のを送って来るだけ・・。(お祝いはしなかった。)
私の結婚祝いももらってない。もう、会いたくないな。

184 :愛と死の名無しさん:01/12/02 10:27
「したのに・・・・・」「されたから・・・・・」
という感覚は、親族だけでいいじゃないの。
友人関係は、流動的で50:50でないことを
まずは認識しておく必要があるんじゃない?
友人関係は日常的になんやかやあるわけで、
披露宴を特別視することなく、
日常の延長で判断すれば何も問題ない気がするけど。
逆に、披露宴に際して呼ぶ・呼ばないで悩み、
行く行かないで悩む人は、
普段から友人関係あやふやなんだろうなって思う。

185 :愛と死の名無しさん:01/12/02 13:08
一方的に「呼んだら絶対来てくれるはず!」という
思いこみこそ一番迷惑。

186 :愛と死の名無しさん:01/12/02 13:09
>184
あなたのようにきっぱり、しっかりした人は、このスレを見る必要なんかないのでは?

187 :愛と死の名無しさん:01/12/02 13:37
>普段から友人関係あやふやなんだろうなって思う。

すごいしっかりした友人関係を築いてらっしゃるのね。
でも相手の心の中までは判らないからみんな悩むんだよ。

188 :愛と死の名無しさん:01/12/02 14:08
>>185
でも、それで結局行っちゃったら、「来てくれるはず!」と思いこんでいる
人の批判はできないよね。
迷惑だと思うなら、行かないことだと思うよ。

189 :愛と死の名無しさん:01/12/03 00:15
182さん
そうですよね。私も友達の披露宴に振袖でおねがいって嫌っていうくらい言われた。
言われるたびに 断ってはいたんだけど ホントしつこかった。
そりゃ私独身だけど 33歳だよ、で、振袖は まっかっか…そんなもんきれるか!
振袖だって流行あるし、訪問着なんてもってないし…
招待状がきたら、チャペル(ホテル)での結婚式にも参列してくださいだって…
チャペルで振袖って きにしなくっても大丈夫なのかな…当日 1人いたけど…

190 :愛と死の名無しさん:01/12/03 00:20
チャペルで振袖は全く問題ありません。
しかもホテルの挙式専用のチャペルで何を気にするというのか。
それと、教会式の場合、披露宴出席者の全員に式への参列もお願いするのが普通で、
着物の人だけご遠慮ください、なんて書いたらその方が非常識です。

191 :愛と死の名無しさん:01/12/03 00:58
189です
190さん そうなんですか…無知ですいませんでした。なんとなく不思議な感じがしたものですから…
確かに着物の方はご遠慮くださいなんていわれたら 問題アリですよね…

192 :愛と死の名無しさん:01/12/03 04:54
私披露宴の配膳してますけど、振り袖の人がいても
特に場が華やかになってる感じはありません。
華やかさを感じるのは背が高くて髪を巻いてる人かな。

193 :愛と死の名無しさん:01/12/03 04:55
>>192
えーっ、それは見慣れてしまったからじゃないの?

194 :愛と死の名無しさん:01/12/03 07:45
私もそう思う。

195 :愛と死の名無しさん:01/12/03 08:03
華やかの定義が微妙に違うんじゃないかな。
色鮮やかで華やかなのは振り袖、
上品でゴージャスなのが巻き髪(+巻き髪にふさわしいドレス)って感じで。
スレ違いだけどね。

196 :愛と死の名無しさん:01/12/03 15:02
大して親しくもない会社の人間の式に呼ばれた。出席したのに、お礼の言葉、
新婚旅行のお土産もなし。私以外にも”どうして呼ばれたの?”という人がちらほら。
その後、私が結婚が決まり、私は身内だけの式にしたので、結婚する事だけ
伝えたけど、お祝いは全くありませんでした。
しばらくして、彼女がオメデタだったんだけど、今度は出産祝いを
あげなくちゃいけない状況になって。すごく嫌な気分になった。

197 :愛と死の名無しさん:01/12/03 15:22
数年前に違う支店(新幹線で3時間)にいる同期の結婚式に呼ばれた。
同期は十数名いたんだけど、なぜか同期の出席者は私一人。
彼女とは仕事以外にも趣味の話をしたり、それぞれの地元に行った時は
名所を案内したりしてちょっと仲良くしていたので、その時は
「私のことを特別な友達と思ってくれていたんだな」と思って嬉しかった。
ウェディングアイテムを「仲良しのお友達に
協力してもらってアットホームな式にしたいの」と頼まれて、
頑張って手作りして宅急便で送ったりした。
そして私の結婚式は赤ちゃんができたので欠席。
欠席は仕方がないけど、お祝いが何もなかったのはちょっと寂しかった。
期間限定の仲良しだったのだろうか。あの頃は若かった。

198 :愛と死の名無しさん:01/12/03 15:27
>196
出産祝いあげる必要なし!

199 :愛と死の名無しさん:01/12/03 15:31
お返ししてくれない人って
やだよね・・・忘れてしまうんだろうか。

200 :愛と死の名無しさん:01/12/03 15:47
人は、与えたことはよく憶ていて、
与えられたことは簡単に忘れてしまうわね。
悲しく、愚かな生き物。

201 :196:01/12/03 16:02
”結婚式に呼んであげて引き出物もあげたんだから”という
理由なのか、呼ばれなかったらお祝いはしないという考えみたい。
でも、”出席してくれてありがとう”の言葉くらい欲しかった。
育ちが悪いのかと疑うよ。

202 :愛と死の名無しさん:01/12/03 19:54
そんな奴はいつか天罰がくだるよ。

203 :愛と死の名無しさん:01/12/03 22:07
「結婚式に呼んで【あげて】」って考えする人、嫌
自分のケコーン式がそんなに良いモンなのかと
小一時間問いつめたいね

主催者は【来てくれて】ありがとう
参列者は【呼んでくれて】ありがとう
じゃないのか?

204 :愛と死の名無しさん:01/12/03 23:52
>203
>主催者は【来てくれて】ありがとう
>参列者は【呼んでくれて】ありがとう
>じゃないのか?

全部が全部そんな主催者と参列者なら、こんなスレは立たないと思われ

205 :愛と死の名無しさん:01/12/04 00:34
あいかわらずこのスレは議論がループしてるね。

206 :愛と死の名無しさん:01/12/04 00:44
>205
もともと「親しくないなら行かなきゃいいじゃん」で終わる話だもんね。

207 :愛と死の名無しさん:01/12/04 00:48
>>206
「親しくないなら行かなきゃいいじゃん」で終わらない話もあるから困ってるんじゃない?

そしてまたループ。

208 :愛と死の名無しさん:01/12/04 01:05
親しくなくてもいささかの期待があったんじゃないの?呼ばれた方は。
光栄というか。。。
当然もてなしてもらえると思い、しかし、主催者にしてみればただの人数あわせ。
このギャップから生まれたスレということでしょ。

209 :愛と死の名無しさん:01/12/04 13:55
これは逆パターンなんだが、

大学時代の部活で、かなり仲が良かった友人が
なぜか、俺だけ二次会から呼んでくれた・・・
そりゃ確かに卒業後は会ってなかったけどさ

行きたくなかったが、やはり当日は
披露宴出席組の話題に付いていけなかった

それ以来、部活OBの会からも足が遠のいた
人間関係なんて、その時の利害関係もあるんだよね・・

210 :愛と死の名無しさん:01/12/04 14:57
「親しくもないのに何で呼ばれたんだろ」
て愚痴愚痴言っておきながら結局出席して
後で後悔してまた愚痴言う人って何で
出席するんだろ。
しかも、何年も会ってない人(友達と
思ってない、人数合わせでおそらく
呼ばれた)の結婚式ならあっさり
欠席できそうなのに。それ以後会わないで
いい話だと思うんだけど・・

211 :197:01/12/04 15:08
>210
1〜2回しか言葉を交わしたことがないのに、
呼ばれたって人なら断れるけど・・・。

見極めが難しいんだよね。
普通につきあってるけど、自分の披露宴には呼ばないつもり、だった
人から招待されたら「そうか、向こうは私のことをそんなふうに思って
くれてたのか」って人のいい私なんかは思ってしまう。
でも、披露宴が終わってみるとあれれ?って感じだった。

212 :愛と死の名無しさん:01/12/04 15:18
何か用があるときだけ愛想がいい奴なんだよ
例えばクルマを出して引っ越しを手伝って欲しいとか
うまく利用されていることに気付こうね

213 :愛と死の名無しさん:01/12/04 15:35
会社である先輩(女)が職場恋愛の末結婚する
ことになり、会社の友達など数名招待した。
そのうち呼ばれた人である後輩二人が
「何で私ら呼ばれたんだろう」って不思議がっていた。
実際、その先輩の彼氏もその後輩が結婚式に
来ると知ってビックリしたらしい。彼女(先輩)
と仲のいい人は彼氏も知っていたから。

結局人数合わせで呼んだらしいが、でもしっかり
歌歌って欲しいと後輩に頼んでいた。

214 :kk:01/12/04 22:34
社内恋愛の後輩に数人でお祝いした。お礼の一言もなくて・・。
他の子に訊くと私も・・・と皆。デパートからの送りだったので、
届いてないのかも・・と思いつつ。
結局届いていたのです。ひとりが届いたか訊いたのです。
でもやっぱり、何人かはお礼の言葉ひとつもらわなかった。
女の子の方は辞めたけど、だんなは仕事続けるのにね。

215 : :01/12/04 22:46
行きたくなきゃ行くなよ(苦笑)
オレなんか毎年10件くらい結婚式の招待状来てるけど、9件は断ってますよ(笑)
たいして親しくないし、向こうも義理で招待状出してるって分かるよ。

ちなみに断るのが下手な人は一生、お人好しで終わると思うぞ。

216 :愛と死の名無しさん:01/12/04 23:12

ホントそうだね。
断ることが出来る、あなたのような人間でないと、
たくさん招待状が来るような人間になれないんだよね。
なんか皮肉だね。(w

217 :215:01/12/04 23:38
>>216
客商売してるから、嫌でも招待状が来るんですよ。 でも行かない(苦笑)

218 :愛と死の名無しさん:01/12/05 01:17
>215
行かなくてもご祝儀はふんだくられちまうんですか?
客商売とあっては、出さないわけにはいかないかと思われ。

219 :愛と死の名無しさん:01/12/05 02:47
招待するって意味がもうおかしくなっちゃってるね。
衣装をどれだけ変えたとか、キャンドルサービスだとか
ゴンドラで登場だとかさ。
その金結局招待された側が払ってるんじゃん。

会費制にしちゃえばまだ行き易いかなと思うのだが。

220 :愛と死の名無しさん:01/12/05 04:34
>>219
招待された側が払うのは、自分の食費+引き出物の料金程度だよ。
ま、そこをケチってる人には文句を言いたくなるだろうけど。

221 :愛と死の名無しさん:01/12/05 09:10
>220
同じ食費払うなら自分の好きな店で食べたほうがいいし、
引き出物も、自分の趣味に合わないものをもらうことだってある。
新しい洋服代や、振袖なら着付け代もかかるし、
そういう洋服を着ていればタクシーを利用せざるをえないかもしれず、
美容院で髪をセットすることもある。
披露宴招待なんて赤字です。
だから、義理で参加するには高すぎると感じる。

222 :愛と死の名無しさん:01/12/05 09:25
嫌なら行かなければいいだけのことと思うが・・・。
今後、世話になる予定もないでしょ。

223 :愛と死の名無しさん:01/12/05 10:18
こないだ、親しくない人の結婚式に行って来たよ。
品性のかけらも感じられない、趣味の悪い式だった。
まぁ、縁切り料代わりに払ったご祝儀だから
もったいないとも思わなかったけどね。

224 :愛と死の名無しさん:01/12/05 10:37
「欠席」の返事が来る可能性のある人を招待するのがわからない!
そういうのって何ヶ月も前から友達にしろ同僚にしろ打診しておく
ものじゃない?緊急の場合は仕方ないにしろ。
私の知り合いは(地方の方だったんですが)招待状の往復ハガキ省略
してましたよ。
父上様が「来るに決まってンだからつける必要なし!」と言われた
そうです。それも凄いよね(苦笑)

225 :愛と死の名無しさん:01/12/05 11:02
ほんとループだな

226 :愛と死の名無しさん:01/12/05 11:53
>224
少し前に、どっかのスレで「返信用ハガキがなかったのですが、返事はしなくていいの?」
という相談があった。
「先方の入れ忘れじゃないの?」ということになり先方に確認する、ということで決着したけど
そういう「確信犯的」に入れない人もあるのか。

ま、一応前もって「○月×日なんだけど、出てもらえる?」と先に確認して
OKが出た人に招待状を送ることが大半で
いきなり招待状を出し、ハガキをもらわないと出欠の確認が取れないことは少ないだろうから
そのお父さんの「どうせ来るに決まってる」も一理ある。

227 :kk:01/12/05 21:26
質問なのですが、嫌なら断ればいいとおっしゃられる方。
どういう言い方で断るのですか?他の披露宴に出るとでも・・?
知恵を貸してください。

228 :愛と死の名無しさん:01/12/05 21:42
がいしゅつですよ。
だいたい、親戚の結婚式、法事、旅行、出張など。
前々から予定の決まってるものですね。

229 :愛と死の名無しさん:01/12/05 21:45
>>227
葬式とか病気は、緊急な場合になるから、
あらかじめそれを理由に断れないので、
別の披露宴が一番無難な断り方なのではないでしょうか。

230 :愛と死の名無しさん:01/12/05 21:50
同僚が結婚予定。
「呼びたくないのにどーしても呼ばないといけない女がいて鬱」だという。
結婚相手を紹介してくれた女なので、呼ぶのが礼儀だけど、
この女、「タクシー代は当然出るでしょ?」「式をするホテルの美容室予約しといてね」
などと言うらしい。
しかも郵便の手違いで、招待状がその女に届かなかったから大変。
「あなたみたいな非常識な人間は他に知らない」という内容のメールが届く。
郵便局への同僚の問い合わせにより、事故ということで郵便局側が女の家に
謝りにいって事なきを得たが・・・。怖かったそうです・・・。

231 :愛と死の名無しさん:01/12/05 23:19
>230
その女、呼ぶ被害と呼ばない被害、どっちが大きいだろうね。

232 :愛と死の名無しさん:01/12/05 23:58
>>231
その女の夫は、同僚の結婚相手の上司だそうです。
怒らせたら性格悪いので何されるかわからないらしく。
美容室でのヘアメイク代金は半分同僚が払うことに。
同僚は何で??って疑問だらけでへこんでます、気の毒です。

233 :愛と死の名無しさん:01/12/06 01:09
>>232
その女は相当なドキュソだと思うけど、
ゲストに美容室を用意するというのは、招待する側としてはむしろ当然なのでは?
要求されなくても、提案して然るべきことでしょう。

まぁ、そんな女には何もしてやりたくないという気持ちは分かりますが。

234 :愛と死の名無しさん:01/12/06 01:13
仲介者がドキュソなら、
その友人である新郎新婦も・・・

235 :愛と死の名無しさん:01/12/06 03:11
そしてループ・・・・

236 :愛と死の名無しさん:01/12/06 08:26
親しくもないのに呼んであげた。
当時の親友がスッチーをしてて、それ目当て。
呼んであげた子も女なんだけど、すごいスッチーに
あこがれがあったみたいで。結婚式の日取りを
1年ぐらい前に決めてしまったので「もう人数きまったから」
などとも言えず。
前の職場の同僚だったから差し支えはなかったし、いい子
なのかな?と思っていたけど、1年もまえから妙に
なつっこくなったのは「スッチー」目当てだったと
いうことが判明しました。
お祝いしてくれたり、仲良くしてくれるのは悪い気は
しないので、来てもらいましたが、うかつでした。
そのスッチーもやたらに根ほり葉ほりされ、べたべたされ
気を悪くしていました。

237 :kk:01/12/06 13:56
>>228・229さん
回答ありがとうございました。

238 :愛と死の名無しさん:01/12/06 15:02
スレ違いでスマソですが、会社の子(N)の披露宴に呼ばれています。
私は3年前に海外挙式をしました。披露宴に招待された子とは
当時は違う部署だったので、当然私たちへのお祝いもなし。
そのNの披露宴は、何から何まで親負担。彼が今までフリーターで
お金がなかったということもありますが、私は全部自分たちで結婚式を
したので、全額親負担の子には、お祝い金あげるのもイヤダナ〜とおもって
しまうセコイ自分がいます。2次会まで招待された。3万ウン千円も
やりたくない。お金ないんだったら披露宴なんてするなよ!

こんなこと思う自分にウツ。

239 :愛と死の名無しさん:01/12/06 15:10
>238
なんか、親全額負担の披露宴云々ではなく、
その人が嫌いなだけじゃないのか。

240 :238:01/12/06 15:22
>239
イヤ、そんなことないです。結構親しくやっております(汗)。
単なる妬みかな?だからウツなんです・・・。

241 :愛と死の名無しさん:01/12/06 15:48
当方29歳女
高校時代の友人H子から、結婚式に出てくれとの電話。
卒業してからは、H子とは音信不通。
H子は大学時代も友人が出来ず、
高校時代の友人2人としか付き合いがなかった。
普段温厚な私だが、誘い文句にきれた。
H子に、頭数合せに呼ばないでくれ
しかも長らく音沙汰もない人を呼ぶ神経は、私には考えられない旨を伝えた。
(長らく会ってなくても、本当に大事な友人はいる。H子は私にとって必要ではない。)
はっきり断ったが、なぜか招待状がきた。
すぐに欠席で送り返した。
もちろん、祝電もお祝いもしていない。

242 :愛と死の名無しさん:01/12/06 15:51
>241
好きです。

243 :愛と死の名無しさん:01/12/06 16:10
>241
私の妹があなたと全く同じ状況で招待されました。
けれども妹は友達の少ない友人をカワイソウに思い、その場で
OKした。けれども姉の私はそれを阻止してしまいました。

244 :愛と死の名無しさん:01/12/06 16:31
>241
温厚なあなたが、そこまでブチ切れるほどの誘い文句を教えてください。

245 :愛と死の名無しさん:01/12/06 17:02
うん。ぜひ聞きたい。

246 :愛と死の名無しさん:01/12/06 19:37
>241
新聞の投書のような文面だね。「ちょっと一言」みたいな。

247 :愛と死の名無しさん:01/12/07 02:59
>241
ぜひ。

248 :愛と死の名無しさん:01/12/07 04:06
披露宴ではないのだが、高校卒業十数年後に二次会ご招待の葉書。
そんなに親しくはなかったが、時々悩みを聞いてあげていた子だったので、
そして昔の友達にも会えるかなと思い、出席。
蓋を開けてみたら、知り合いはその子の高校時代の親友只一人。
彼女も他に知人は出席していなかったようで、二人でぽつぽつ喋っていた。
そして新郎新婦ご入場。
すると、新婦が私を見つけたとたん、
「・・・あっ、**ちゃん!・・・」
と言って、ぼろぼろ泣き始めた。
。。。誓って私には何の身に覚えもない。
その後彼女には会っていないので、あの号泣の意味は今を持ってわからないまま。

しかし、他の客はどー思ったのだろうな。。。

249 :愛と死の名無しさん:01/12/07 04:36
ボクは披露宴は「ジハードに行くから・・」という理由で
いつも断っています。

250 :愛と死の名無しさん:01/12/07 04:39
>>238
全額親負担の場合はご祝儀も親へ行きますよ、普通は。
これで少しは心穏やかになれそうですか?

251 :愛と死の名無しさん:01/12/07 08:30
>>249
「今は断食月なのでお祝いできません」
「宗教上の理由でチャペルに入れません」で断っていますが何か?

252 :愛と死の名無しさん:01/12/07 08:46
>248
あなたは披露宴に呼んきた高校時代の友人のことを
「たいして仲良くなかった」と思っていたけど
その人はあなたのことを、悩み相談にのってくれる頼れる人で、
いつも一緒にいる親友と同じくらい大切な友達、と脳内友情しちゃってたんだと
思われ。

253 :愛と死の名無しさん:01/12/14 17:58
披露宴ビンボーだー

254 :愛と死の名無しさん:01/12/17 23:37
あえてここの板で質問。
逆に、親しくもないのに、披露宴に呼ぶ方法を教えてくれませんか?
こういう誘われ文句・シチュエーションだったら「まあいってやるか・・」って
気になる、というのを。

255 :愛と死の名無しさん:01/12/18 21:12
な…なんの為に呼びたいんですか ビクビク ((((´Д`)

256 :愛と死の名無しさん:01/12/18 21:32
>>254
直球勝負で今までどれだけお世話になったか、勇気づけられたか、
親しくなかったけどひそかに遠目で尊敬していた、ぜひ来てほしい、
と口説け。野球選手や監督の勧誘を参考にしろ。
どうしても口説き文句が思い付かないような本当にどうでもいい奴なら、呼ぶな。

257 :愛と死の名無しさん:01/12/19 03:05
高校時代の友人が結婚します。
当時は仲良かったけど、卒業してからはほとんど連絡していません。
4人グループだったのですが、
私は他の3人と少し価値観が違うな〜と思いだしたので、
遊びに誘われても断るなど疎遠にしていました。
結婚するからと突然連絡がきて、
来てね!といわれたので、
2次会か何かだろうと思っていたら、式から来て欲しいのことでした。
あまりいきたくはないですが、お祝い事は断るものではないということなので
まあさくっと帰ってくればいいや、と思ってたら、
また電話で、「スピーチだけじゃなくてなんかやって!」
とぶしつけに言われました。キレそうです。
きっと歌とか歌わなくちゃいけないんでしょうね。

大学の友達とか今仲良しな友達を呼べばいいのに…
旦那になる人はなんでも最近会社をくびになったそうです。
それでも式は予定通りやるらしいのです。
そこまでして学生のうちに結婚したいんですかね。

258 :愛と死の名無しさん:01/12/19 05:02
>257
そこまで快く思わないのなら、断ればいいのに。
不満を抱えながら行っても大きくなるだけだと思うけど。

259 :愛と死の名無しさん:01/12/19 12:43
>257
ナニ!学生ケコーン!!
学生のうちにケコンすることになんの意義があるの??

でも,まだ257さんも高校卒業して何年もたってないみたいだから
呼ばれるでしょう,それは……。

260 :愛と死の名無しさん:01/12/19 13:02
>>258
同意。思うんだけど、本人が「まさか呼ばれるとは思わなかった。
しかも式から」とか思う時点で、>>258は友達と思ってないわけでしょ。
しかも、自分から疎遠にしていったのに、何でそこまで悩むの?
結局断る事が出来なくて出席して最悪な式だったとか後から
また愚痴るのが目に見える。自分から疎遠にしていったのに
出席しようと思うのが分からないんだけど・・・

261 :愛と死の名無しさん:01/12/19 15:15
自分の場合、結婚式するから来て?って誘われた時に
「そんなに仲良かったっけ、私たち?」
って、ホントに疑問だったのでつい言ってしまった。
電話口で固まってた。もちろん行かないですんだ。

だって高校の2年の時のクラスメイトかなにかで、卒業したあと
季節のハガキだって来るわけじゃあないのに、いきなり結婚式来
て…って言われてもなあ。

あんがい、ズバリ言っちゃうのって、効果あるもんだね。

262 :愛と死の名無しさん:01/12/19 16:02
>261
結構きついねー、それ。
まあでも、程度の差はあるにしろ、断るならちゃんと断るのが、
精神衛生上いいですね。
心のどこかにわだかまりがると、何につけても悪く見えてきちゃうし。

263 :愛と死の名無しさん:01/12/19 18:56
>>261
きついけど、早めにはっきりさせて良かったんじゃないの?
>>262とほぼ同じなんだけど、曖昧な態度を取ってたら
「招待したのに来てくれない」「スピーチを頼んだのに…」て、
かえって恨まれかねないもんね。

264 :愛と死の名無しさん:01/12/19 23:57
>>261
「思わず出た」という程度の言い方であれば、相手にとって良い人生経験。
あなたは良いことをした、と思っていいと思う。

265 :愛と死の名無しさん:01/12/21 01:36
スレ違いかもしれないけど、
私も高校時代の友人から結婚お知らせメールが届いた。出席して欲しいって。
高校卒業後10年ちょい経つが、数年は会っていたんだよね。
でも、ここ2〜3年、ヘタしたらもっと会っていない。
高校時代の友達って微妙だけど、私としては、久々なんだから電話かけてこいって思う。
お祝いしたい気持ちはあるし、出席してもいいなと思うけど、それだけに、
なれそめやら、ちょっとした世間話したいじゃん。
メールの2日後に葉書で「返事ちょうだいね」って書くくらいなら、何故TELしない。
携帯の番号も知っているのに。なんで、呼んだんだろうって思うけど、どうよ。

266 :愛と死の名無しさん:01/12/21 03:00
>265
気持ちはよく分かる。
電話1本でずいぶん変わるのにね。

267 :愛と死の名無しさん:01/12/21 13:01
>266
メールって、微妙なニュアンスが読み取れないから嫌なんだろうな。
話したら、ほんとに出て欲しいのか、断っても良さそうかわかるから。
でも、今は過渡期じゃない?
そのうちメールでも何とも思わなくなるよ。
その前に、披露宴する習慣が無くなって欲しいけど。

268 :愛と死の名無しさん:01/12/21 16:09
もう直接電話で報告する間柄じゃない(親しくない)からって
紙切れで披露宴に呼びつけないで欲しい。
こっちはそれでも一日潰して、ご祝儀持って、身支度して行くんだからさ。

269 :愛と死の名無しさん:01/12/21 16:20
片道3時間のところに住む会社の同期の結婚式に呼ばれた。
たまに電話やメールでうち明け話をするくらいには親しくしていたけど、
結婚式に呼ばれるほどではないと思っていたので驚いた。でも
有り難く参加させて頂いた。手作り結婚式にしたいとの希望だったので
協力してウェディングアイテムも作った。
交通費は辞退して、お祝いに3万円包んだ。
でも、私の時は赤ちゃんができたので欠席だった。お祝いもなかった。
結構根に持ってる。

270 :296:01/12/21 16:28
同じ愚痴、前にも書いてたわ・・・
なんてネンチャックで痴呆な私・・・

271 :愛と死の名無しさん:01/12/21 20:06
電話してこないのは後ろめたいからじゃない?
「何年もあってないのに、披露宴呼んでも大丈夫かなぁ・・」って
気持ちがあるんだよ。
まあ「何年会って無くても、私の披露宴には出たいはず!!」って思われるより
いいけど。

272 :265:01/12/21 21:42
まーねぇ。でも披露宴に来てと思ってくれているなら、
電話かけてきたっていいと思うけどなぁ。
ただ、その以前に、自分のPCのトラブルを「助けて」とだけ
いきなりメールよこしてきた過去があるから、よけいにむっとするのかも。

273 :愛と死の名無しさん:01/12/21 22:03
>296
いや、なんかわかるよ。
お金や物が欲しかったとかじゃなくて、
「自分の時には祝ってくれた相手(この場合296さん本人だけど)の事を、気にもかけてないのか…?」って頭の中をハテナマークが回ってるんだよね。
人って、してあげた事は覚えてても、してもらった事は意外と忘れちゃうんだね。
人のフリ見て我がフリ直せ。
自分はああいうことはしないぞ、という反面教師になってくれたのだと思いましょうよ。

274 :愛と死の名無しさん:01/12/21 22:27
恩知らずな奴は不幸を見るのだ。

275 :愛と死の名無しさん:01/12/22 00:57
疎遠気味の場合は要注意ですな。
でも久々に会って同窓会のような気分で盛り上がるケースもあるから
一概に断るが良しとも言えない、微妙な賭けです。

276 :愛と死の名無しさん:01/12/22 01:20
ざっと読んだ限りでは、ほとんどが「久々なのに」だもんね。

277 :愛と死の名無しさん:01/12/22 01:35
でも、ダンナ側が商売がらみやなんかで、大勢呼ぶときとは
新婦の方も、ある程度人数揃えないとバランス悪いから大変みたいだね。

私もあんまり仲良くなかった子から
「ご祝儀いらないから出て」って頼まれたことあった。

278 :愛と死の名無しさん:01/12/22 01:40
>>277
それは良識ある人。
このスレで叩かれているのは「金儲け」と「恩知らず」
あなたがきちんとした人だから、きちんとした招待を受けたのでしょう。

279 :愛と死の名無しさん:01/12/22 01:54
>277
ご祝儀いらない、といわれても、出席するからには
手ぶらで行くわけにはいかないもんね〜。

280 :愛と死の名無しさん:01/12/22 06:13
ま、でもその場合、ご祝儀減らしてもOKだよね。
1万とかさ。

281 :愛と死の名無しさん:01/12/22 22:29
迷ったけど、自分の時に来てくれればいいかと思って参加。
これ最低。
引っ越しの手伝いを頼まれて、色々したけど自分の時は・・

282 :愛と死の名無しさん:01/12/23 01:01
>281
ご愁傷様です。

283 :愛と死の名無しさん:01/12/23 09:28
>281
見返りを期待しての奉仕だったの?
最初に言いなよ。「私のときもやってくれるなら、する」って。
お互いに利用した。あなたが甘かった。そんだけ。

284 :愛と死の名無しさん:01/12/23 12:59
誤解はされる方が悪い
裏切りもされる方が悪い
人も見る目がないほうが悪い

285 :愛と死の名無しさん:01/12/23 13:00
そして
披露宴も行く方が悪い

286 :281ではないが:01/12/23 13:43
>283-285には同意しかねる。

287 :愛と死の名無しさん:01/12/23 16:31
つーか引っ越しの手伝いなんて頼まれてもヤダ

288 :愛と死の名無しさん:01/12/23 17:41
どこにでも要領のいい奴っているよね。
人を利用するのが上手いっていうか。何とも思ってないっていうか。
親しくないのに、しゃあしゃあと招待状送ってくるのも
そういう種類の人間。
自分が図々しい事をしている、という自覚位持て。

289 :愛と死の名無しさん:01/12/23 18:21
>288
たぶん「図々しい」の基準が違うんだと思われ。

290 :愛と死の名無しさん:01/12/23 19:45
曹操
よく頼み事があるときだけ
その前から周到に愛想良くなる奴とか

291 :愛と死の名無しさん:01/12/24 01:06
ついに今年!
年賀状を出すのをやめて、
来ても返事は書かないことにしたS!
早めに披露宴に招待されることを回避!

292 :愛と死の名無しさん:01/12/28 15:07
普通住所も知らないような人を
披露宴に呼ぼうと思いますかね?
共通の友人から私のメルアドを聞きだし、
半年以上も前から「来て欲しい」って言われても。
アンタの事呼んでないし。ホント友達いないのね。
断るつもりでいたら共通の友人から
「行ってくれないと私が一人ぼっちで困る」と懇願され・・
共通の友人とはこれからも付き合っていきたいので
仕方なく出席します・・

293 :愛と死の名無しさん:01/12/28 15:20
就職して5年ほど経った頃、
学生時代に同じクラスだったコ
(特に親しかったわけではないし、卒業後は音信不通)が
突然電話してきて披露宴に出て欲しいと言った。
しかしそれがなんと2週間前。
当時私は日曜日も仕事をしていたので
イキナリ言われても休みを取るのは無理。
相手とは学生時代から付き合ってて、
卒業したら結婚するような口ぶりだったので
「もうとっくに結婚したと思ってた」と言ったら
「まさかぁ〜。お知らせしないで結婚するわけないじゃない」だと。
は??別に黙って結婚してくれて構いませんが。
頭にきたのはその後
私がクラスで一番仲良くしていたコの披露宴があって
そのコも私を呼びたがっていたのに
「連絡つかなかったよ、何処で何してるんだろうね」って
嘘をついたこと。
自分の披露宴に私が行かないからってなんでそんな嘘つくのか。

294 :愛と死の名無しさん:01/12/28 15:39
http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

295 :愛と死の名無しさん:01/12/29 03:55
ちょっとスレ違いなんだけど。

小学校から仲良かった子が、式の二週間前に電話で
「出席して」と連絡してきた。
場所は片道3時間のところ。
当日はダンナ仕事だから、子供連れて動かないといけなかったけど
私の披露宴もきてもらってたので「参加」で返事した。

でも、その友達が言うには『披露宴』じゃなく『チャペルの式』だけに
出席してくれってコトだった。
正味30分足らずのために、子供連れて1日潰して?と思ったけど
共通の友達(その人は徒歩で行ける)も来るし、私の実家が近くだから
式の後は、その友達と遊べばいいやって思ってた。
新婦さんは親戚だけの披露宴にでるからさ。

ところが共通の友達に「式の後、時間あるから遊ぼう」って誘っても
何だか乗り気じゃない。
まぁ、用事あるのかもしれないけど、それならそうって言えば
いいじゃん? ま、私がその程度って思われてたんだろうけど。

そして、式一週間前。 子供が入院してしまい
急で申し訳ないけど、とても行ける状況じゃなかったので
電話ですぐに連絡した。ごめんねごめんねって何度も言った。
披露宴と違って、席も決まってないし料理、引き出物もないから
「そういう理由なら仕方ないよ」ってわかってくれて
「○ちゃん(共通の友達)には、私から言っておくね」と。
後でお祝いの品を贈り、お礼の電話がかかってきたとき
「○ちゃん、△ちゃん(私)が式に来なかったから怒ってた」だって。
なんで? 子供入院してるのに来いってこと?
それに私が式の後遊ぼうって誘っても、冷めてたじゃねーか!
ってーか文句あるなら直接私に言えよ!!

「式だけ出席して」のお知らせが二週間前ってのにも驚いたけど
○のヤツが何で怒ったのかが、いまだにわからん。

296 :愛と死の名無しさん:01/12/29 09:28
>295
伝言ゲームが下手な人はいます。
人を介した言葉のやり取りは、そのまま受け止めるのは危険かと。
まぁ、関係をやんわりフェードアウトですかね。

結婚って、できたら事後報告がありがたいですよねぇ。
お祝いする・しないの判断権がこちらに委ねられるし。
結婚前に知らされたら、知った以上無視できないもんね。

297 ::01/12/29 12:06
披露宴は基本的には両家の顔合わせって言う風に俺は考えている。
だから、友達は極わずかしか呼ばない。(学生時代つるんでた奴ら)
「今度結婚するんだけど、披露宴は親戚中心しか呼ばない」って
言っておけば、周りは「誰を呼ぶ、呼ばない」なんて話題だしずらい
し、意見も言ってこないよ。まぁそれでも言って来るツワモノもいる
が。
ちなみに俺が呼ぶ友人は、披露宴に呼んでくれた奴と結婚決まった時
お祝い会(飲み会だが)やってくれた奴らだけ。会社の同期とか、そういう
のは一切排除。

298 :愛と死の名無しさん:01/12/29 12:31
>295
招待されてない子供を連れて出席しようと思ってたの?

299 : :01/12/29 13:56
>>298
だな。

300 :愛と死の名無しさん:01/12/29 15:27
妹の結婚式で、披露宴には招待されていなかったけど
散歩がてら教会での挙式をダンナと子供たちを引き連れて
見にきていた、妹の会社の同期の女の子がいたよ。
披露宴に出ないんだから、別にいいんでないのそれって?

301 :愛と死の名無しさん:01/12/29 17:46
>>298-300
基本的には神前式じゃない限り、式には誰でも参加できます。
ロビーウェディングなんて、他人がずっと見てるしね。

302 :愛と死の名無しさん:01/12/30 00:27
>>295
それはその新婦が悪い。
「怒ってた」なんて、わざわざ本人に伝える事無いじゃん。
それと、共通の友達にも電話して事情を話しておくべきだったね。
当日、いきなり「来ない」→「なんで!」と怒る→新婦から事情を聞く
の順番だったかもしれないし。

303 :愛と死の名無しさん:01/12/30 00:49
>>300-301
子供の年齢にもよるけど、小さい子だと結婚式の雰囲気を
ぶち壊すことが多いから、親戚じゃなかったら
子供は連れて行かない方がいいと思うなぁ。

304 : :01/12/30 01:02
クラシックのコンサートへ連れて行けるくらいの子供ならOK。
と、思う。

305 :愛と死の名無しさん:01/12/30 02:46
>>300
確かに教会だから、誰が来てもいいかもしれないけど、
私の母の友人の娘さんで、ホテルのチャペルで式を挙げたときに、
招待していない人が来て、(新婦の母の友人のオバチャン3人組)
母の友人(新婦の母)は、ホテルの人に心付けとして用意していたお金を
お車代として」そのオバチャン達に差し上げたそうだ。
はっきしいって急に来られてメーワクって言ってた。

まぁ私としては、勝手に来たんだし(言い方悪いかな?)、
別にお車代なんて渡さなくてもいいんじゃないのー?って
思ってたんだけど、母の友人曰く、
「そういうわけにはいかないのよ。色々ややこしくて・・」だって。
はぁやだやだ。

306 :愛と死の名無しさん:01/12/30 07:41
そういう人達はたとえ「え〜いいのよう、私達勝手に
来たんだしい」と言ってても、真に受けてお車代を出さないと
後であちこちに「あそこの娘の結婚式(ここで大体話しが大きく
なってる)に出たのにな〜んにもないのよぅ!」と言いふらす
可能性大なんですよ。

307 :愛と死の名無しさん:01/12/30 10:41
>>306
うわっ>>306さん、なんでそこまでわかるの〜?
全くもってそのとおり(らしい)。

308 :愛と死の名無しさん:01/12/30 21:52
>295
>からさ。
>じゃねーか!
>えよ!!
>のヤツ
>わからん。

長ったらいしうえに、
ドキュソらしさが、あちこちから滲み出てるよ。
相手が誤解しないように、うまく言ったとは思えない。

309 :306:01/12/31 09:45
>305
そういうスピーカーってどこにでも1人はいるもん。
職場にもいたよ、一見親切そうなの。
本人達は「あんまり」 悪意がないまま(w
「ねぇ聞いてよー!」てな感じでいいふらすのでしょう。
そしたらいちいち訂正してまわるワケにもいかないからねぇ。
その新婦のお母様の判断は正しかったね。
きっとそういう人達だって付き合いの中で分かってたんだね。
でも、こういう人達って「善意で来てあげた親切な私」って
思ってるだろうからタチが悪いよ、ほんと。

310 :愛と死の名無しさん:02/01/02 08:30
大学の友達、ほぼ欠席。人脈なかったのだ、と初めて気付いた。
出席してくれると思いこんでいた人に欠席された人いる?

311 :愛と死の名無しさん:02/01/02 09:29
大学の同級生なんて呼ばなかったよ。別に来て欲しくなかったから。

312 :愛と死の名無しさん:02/01/02 09:30
>310
「人脈なかった」ではなく「人望なかった」のまちがいでわ?

313 :愛と死の名無しさん:02/01/02 12:01
転勤族の娘なので、長く付き合った友達がいない
大学時代の友人も遠方だし、車代出して喚ぶのもちょっと。

314 :愛と死の名無しさん:02/01/04 06:50
>311
じゃあ、大学の友達呼ばないで披露宴に友達何人よんだの?

315 :愛と死の名無しさん:02/01/04 08:21
披露宴行けないって言ったのに、
なんで式直前まで席用意して待ってるなんて言い出すわけ?
いきません、絶対、その日は家で昼寝してたいの。

316 :愛と死の名無しさん:02/01/04 14:32
今度あまり親しくない友達(A子)が結婚します。
A子はB子C子と私で4人でなら会う友達で、
(私はB子、C子とは仲がいい)私はこの2・3年でも2回会っただけの仲。
お互いの携帯番号すら知らないし、A子は私の住所も知らない。
B子の披露宴にはA子も出席しているのですが、その後の私の披露宴には
B子とC子は呼んだのですが、A子は呼んでいません。
私とB子C子は3人でもよく集まっていたのですが、A子は最近又久しぶりに
会ったという感じなのです。
でも今度A子の披露宴には私も招待されるらしいのです。
確かにB子C子だけ呼んで、私が招待されなかったら寂しいしれませんが
出席しても果たしてこれから又付き合うのか、年賀状すらやりとりしない仲なので
複雑な心境です。しかもB子とC子の仲が最近うまくいっていなくて、
2人だけの出席になるとちょっと気まずいな・・・というのもあるのです。
でも私は私で出席しても、あとあと付き合いが無ければモヤモヤは残ってしまいそう。
・・・で悩んでます。
長文で、しかも分かりづらくてすいません。

317 :愛と死の名無しさん:02/01/04 17:06
>316
なんとなくわかる。
女同士ってそういう感じだよね。

318 :愛と死の名無しさん:02/01/04 17:10
>316
私も何となくわかる。
ご祝儀なんかも絡んできちゃうからモヤモヤするのは、ね。

319 :316です。:02/01/04 20:06
317さん、318さんありがとうございます。

>女同士ってそういう感じだよね。

私もこれが男同士ならそんなことでモヤモヤしないのかも、
って思います。

>ご祝儀なんかも絡んできちゃうからモヤモヤするのは、ね

そうなんです。2次会に呼ばれるのならこんなにモヤモヤしないのに。
やっぱり披露宴だと2・3万は包まなくてはならないので。イタイです。

320 :愛と死の名無しさん:02/01/04 20:24
2次会なら「ま、いいか。」と思えるけど
ご祝儀(友人だから3万?)はキツいね〜

321 :愛と死の名無しさん:02/01/04 20:30
その関係なら、断っても、向こうはこちらが思うほどショックじゃないと思うが。
私なら、B子とC子のためにも出てほしいな、くらいのことをA子から言われたら
出るかもしれないけど。

322 :愛と死の名無しさん:02/01/04 20:40
>B子とC子のためにも出てほしいな、くらいのことをA子から言われたら出るかもしれないけど。

何かおかしくない?
そのセリフ、A子が言うわけ?

323 :愛と死の名無しさん:02/01/04 21:08
>>316ってコピペだろ(笑) 前にもあっただろ同じのがさ

324 :316です。:02/01/05 00:07
レスありがとうございます。

そうなんです。断っても多分A子はそんなにショックじゃないかもしれません。
B子とC子を呼んで私を呼ばなければ悪いとも思ったかもしれないので。

>B子とC子のためにも出てほしいな、くらいのことをA子から言われたら出るかもしれないけど。

それは、言われたら行かないわけにはいかなくなりますね。

>323さん
コピペじゃないですよ。A子が私を招待するって昨日聞いたばかりですし・・・
やっぱりこんなケース他にもあるんですね。
すいません。過去レス全部読んでないので。

325 :愛と死の名無しさん:02/01/05 00:20
つまり、コピペと思うほど似たような話がいくらでもあるということですな。

326 :愛と死の名無しさん:02/01/05 08:39
>>314
友人の数についてお答えします。
二人とその家族。
ちなみに新郎は三人とその家族。
来賓に勤務先からそれぞれ上司一人ずつ。
残り親族。
これから付き合う予定の無い人は招待しなかった。
結婚式とか披露宴は人によって事情が違うと思うので、
わたしのは参考にする必要ないと思うよ。

327 :愛と死の名無しさん:02/01/05 10:51
>326さん
 友人って、もっと沢山(各々5人以上とか)呼ばなきゃいけないの
かな、と思ってたのですが、そのくらいの人数でも大丈夫なんですね。
私、友達あまり多くなくて、ゆくゆくはやるであろう披露宴のこと
考えると鬱だったのですが、本当に親しい人だけを安心して呼べます。
ありがとうございました。(^.^)

328 :愛と死の名無しさん:02/01/05 11:27
二人とその家族だから、子供含めて5〜6人になったんじゃないの?

329 :327:02/01/05 11:45
>328
 もちろんそれは分かってますが、「友人5〜6人」と、
「友人2〜3人と、その家族を合わせて計5〜6人」との違いという
ことで。単純に声かける人数が多くなってしまうんですよね。

 しょっちゅう連絡とりあって、これからも付き合い続くような
人といったら、それこそ私も2人くらい。
 それ以上となると、前の会社の同僚や学生時代のグループとかに
声かけなきゃいけなくなってきて、このスレで色々書いてあるように
自分も叩かれるの覚悟しなきゃダメなのかな、と思って。

330 :愛と死の名無しさん:02/01/05 12:36
>329
でも、相手との人数調整もあるから
呼びたくなくても呼ばなくちゃ・・・ってこともあるよ。
まあお互いがこじんまりやろうね、ということならいいんだけど。

331 :愛と死の名無しさん:02/01/06 06:29
>327
うん、私も友達少ないから、披露宴するのいやだった。
友達少ない披露宴ってみっともないかなぁって考えてしまって、結局披露宴もしなかったの。
でも、326さんみたいに自分の信念がある人ってかっこいいと思うし、そういうのでも
ありだったのかなって今思うよ。

332 :愛と死の名無しさん:02/01/06 16:42
異常に友人を呼んで披露宴をしてる奴がいるがアレはなんだ?
新郎新婦の披露というよりはむしろ友人がどれだけいるかの
自慢披露になってたな。
それは会社の同僚の披露宴だったのだが、
話はなげーし、新郎新婦の友人はマナー悪いしうるせーし。
結局自分は最後に新郎新婦と握手して一言お祝いの言葉言っただけ・・・。
無駄な一日を過ごしたとはこの事だ。

ある友達は親戚だけ集まって結婚式やったよ。
披露宴、披露宴後の2次会は無し。よって、トラブルなんてものは一切なし。
あとは新郎新婦それぞれの仲の良かった友達同士が集まって適当にお祝い
してもらっていた。
交友関係にもいくらかの塊があるわけだが、その塊毎に大抵友達側でそういう祝い事を
催してくれる(おせっかいや、パーティー大好き、祝い事大好きな)人がいる。
よって、新郎新婦は呼ばれたとこだけへ行けば良い。
ただし、交友関係が広い場合は、あちこちの会へ数日に渡って行かなければ
行けないことになるが一日に何件も行くわはなく、普通にあった時に
飲みながら祝ってもらう程度でも良いのであちこち忙しくて大変という事もない。
知っている仲間内だけで祝ってもらうので知らない新郎新婦の他の友達に会う事もない。
尚且つ新郎新婦とゆっくり話ができる。
飲み感覚で普段着で行けばよいし、なんとも気軽で良いと思った。
これなら友人が少ない人も、嫌な披露宴の思い出を残さずに済む。

自分は「結婚=結婚披露宴をしなければいけない」という固定概念がなくなったよ。

333 :愚痴・・・:02/01/09 22:17
初めてこの板来たら、いいスレみつけた。
私も一昨年、6月に中途入社した会社で私の代わりにやめる人
(結婚退社する人の代わりに私が引継ぎで入社した)
の式によばれた。引継ぎで3ヶ月弱係わるだけだったのに・・・
しかも明らかに人数あわせ。だって入社した当初は事務所(7人しか居ない地方営業所)
の人は所長と副所長、主任のみ招待って言ってたのに、
1ヶ月前に「○○さん(私)とSさん(もう1人の事務員さん)もご招待するから」って
言われて、あげくに「受付もお願いすることになったの!」だって。
絶対、友達に欠席者が多くて(実際式には友人3人しか来てない)
回ってきたんだろうけど、露骨にバレバレで憂鬱だった。
服・交通費・お祝いと転職直後なのに片手で足りない金額が飛んでいった。

いやらしい話ですが、わざわざ受付しても特にお礼なし。
私なら、友人でも3〜5,000円相当のお礼はしたいもん。
しかも私は友人でもなく通りすがりに近い関係だし。
そして二次会を断ったら「どうして来てくれないの?」と問い詰められた。
新婚旅行のお土産もくさい石鹸一個でした。

334 :愛と死の名無しさん:02/01/09 22:46
>>333
そんなこと愚痴るなら欠席すればよかったのに。というレスがつきそうだが、
気持ちはわかる。
お礼(お金や物でなくても)が無いと、例え大親友であっても「あれ?」と
思ってしまいますよね。でも、一生に一度の大イベントで、すっかり舞い上がり、
しかも気を遣わなければならないことがたくさんありすぎて、大事なことを
忘れてしまう人も多いのです。自分のときはあんな失礼なことはしないようにしよう、
と反面教師にして、あまり根に持たないほうがいいですよ。。

335 :333・・これ本人が見たら一発でわかるなぁ:02/01/10 09:53
おっしゃる通りです。でも別に根に持ってるわけじゃないです。
確かに反面教師になりますしね。お礼うんぬんっていうか
そのあとも年賀状もなし、だったり当時私24歳、相手は32歳。
年下の私から見ても、少し非常識だなって思ったので。
相手は、結構けちで私ともう一人の事務員さんはご祝儀2万、
他の男性社員は3万(相手の男性も転勤前はその事務所にいたらしく私以外は
新郎新婦とも知り合い)だったこともあり、お土産もかなり差がついてたし。
欠席、したくてもできないでしすよ。その後会社で上司や同僚の
目がきになりますからね。
それと新婦が最後にブーケを投げずに特定の人(新婦の友人で同じく32歳で独身)に
みんなの前で手渡し、「次はあなたの番よ、がんばって」って言ったんです。
それが一番ひいたかな、その方は予定もまったくなかったとのことですので。

336 :愛と死の名無しさん:02/01/12 04:04
同じ中学だった遠い親戚の子なのですが、3月の結婚式に呼ばれました。
かと言っても中学卒業から6年は話してないし、会ってもいません。
これから会うこともないでしょう。
一人暮しなのですが、その子から電話もかかってこないし、
実家の方に本人からではなく、本人の親御さんから連絡があったそうです。

親は一応血縁関係だから出ておけとは言うのですが、
私はあんまり出たくないです。

337 :愛と死の名無しさん:02/01/12 05:07
>336
親戚なら出てもいいかと思うが…。
本人が直接言ってきたならともかく、そうでないなら断れば?
引っかかった気持ちのままでても、決していい方向には行かないと思われる。

338 :愛と死の名無しさん:02/01/12 16:03
私はいきなり9年間会ってない友達からメールで来月式するけど来てくれる?
て言われて、結局断わりました。お祝いだけ送って、後は年賀状だして。
で結局一度も声も聞いてないし、会ってもいません。今後付き合うこともないでしょう。
お互い義理はよくないと思うし、角がたたないように婉曲に断わって言いと思います。

339 :愛と死の名無しさん:02/01/12 16:47
>>338
9年間会ってないのに出てくれというのもすごいけど、
そこでお祝いと、年賀状を送るあなたもすごい。
友達じゃないでしょう、そこまで感覚空いていて連絡
なければ。しかも、お祝い送ってもお礼もないんでしょ。
内祝いは貰ったの?

340 :愛と死の名無しさん:02/01/12 16:54
お祝いといっても3000円ぐらいの品でしたし、内祝いもきました。
で、年賀状にはお祝いありがとうと書いてありました。
年賀状の返事は着てから出しました。

341 :愛と死の名無しさん:02/01/12 17:40
私も10年間一度も連絡とってない友達から
突然挙式&披露宴に呼ばれた。
いきなりケータイに電話がかかって来てものすごく驚いた。
(番号は私の実家に電話できいたらしい)

出席したけど、彼女、友達が少なかったみたいだったね。
受け付けやスピーチを頼まれた子も10年ぶりに会うって言ってたし。

かつて同じグループの一員で、そのグループの人を数人呼ぶから
私にも声かけたって感じで、ずっと音沙汰無し→結婚式→それっきり
って感じの数人は招待しません。非常識と言われても構いません。
だってもう会うこともないだろうし。

342 :愛と死の名無しさん:02/01/12 18:19
呼びたくない人も呼ばないといけないのか、単に自慢したいだけなのか。
どっちにしても知らされた以上は、知らん顔はできないだろう。
お祝いも送らないといけないんだし。

343 :愛と死の名無しさん:02/01/12 21:55
>342
やっぱり友達が少ないか、人数集めじゃないかな?
相手が立派な会社だと人多く呼ばなきゃいけないとかさ。
どっちにしても、呼ばれたら迷惑・・・・
私は、割とうまく断れるタイプだから平気だけど
お人よしの友人はいつも利用されてる。

344 :愛と死の名無しさん:02/01/12 22:30
>343
その「うまく断れる」方法を教えれ。

345 :愛と死の名無しさん:02/01/13 01:55
きっぱり断ればいいんじゃない?遠回しに言ったりするとかえって話がこじれるよ

346 :愛と死の名無しさん:02/01/13 03:39
>344
親戚の結婚式とバッティングしてる、とか
仕事で出張or泊まり研修だから出られない、とか?
後ろめたい気持ちがあるなら電報くらいは一応送ってみる。
う〜ん...呼ばないで欲しいよね、やっぱし。(藁

347 :344:02/01/13 06:30
レスどうも。
まあ確かにきっぱりと断れればそれに越したことはないが…。
なかなかそうもいかないこともあるでしょ。

348 : :02/01/13 11:48
私ははがきにとてもいけなくて残念です。と欠席の返事をしておいて、あとで3000円ぐらいの品を送った。
で、年賀状にもとてもいけなくて残念だったと書いておいてばっちり。
来年からは年賀状はださない。

349 :愛と死の名無しさん:02/01/13 12:10
>348
なんで来年からはださないの?絶対来ると思うよ、相手からは・・・。

350 :343:02/01/13 19:19
他に書いてる方と同じく親戚の結婚式とか会社の先輩の結婚式とか、
調べ様がなくって、角が立たないような相手の式が先約だと言う。
会社の先輩の式に行くからって言ったなら、
「受付も頼まれてて断れないの・・・ごめんなさい。」で
納得してもらえて、同情もして貰えたり。
そして電報ぐらいは送っておきます。

351 :愛と死の名無しさん:02/01/14 17:43
ずうずうしいにもほどがある。
結婚披露パーティーを横浜でやるから来てと、そいつの友人から言われた。
本人でなく友人を介して。ハァ?と。
籍だけ入れたということは風のうわさで知った。
その友人ははがきがきたとか言ってたけどウチこなかったし。
でもまあその時はふ〜んそぉなのぉ〜くらい思ったけどさ。
確かに10人くらいの同窓会の飲み会にはアナタいるけど
話なんてしたことあったっけ?
同窓会以外でTELしたりましてやメールしたりなんかもしません。
新幹線代もかかるじゃないの。え?皆で包むご祝儀よこせとな???

とりあえずこんな妙な話断りはしたのですが
いくばくか祝儀は出さねばなりませんか?何も付き合いナイのにな・・・。

352 :愛と死の名無しさん:02/01/14 17:48
>351
ハガキも来ていないんならご祝儀の必要もないでしょう。
このまま関係が絶たれても痛くも痒くもない知人なら
なおさら必要ないかと。っつか私なら出さん。1円も。

353 :351:02/01/14 18:11
聞いて下さいっ!
別の同窓会知人から家に電話。
せっかくみんなが東京に集まれる機会なんだから行こうよ
付き合い悪いよだって・・・。本人でもないくせに・・・。
そういうアンタとも同窓会以外で顔合わせナイし・・・。
パーティー開くヤツの腰ぎんちゃくに言われたくない・・・。
アルバム調べたんだか何なんだか家の電話にかけてくるな!

今日はサイアクです。もう寝ていいですか?疲れました。

女のパーティーでも断ったからって
こんなにしつこく言われたことないのに・・・。ナンナノー。。

354 :愛と死の名無しさん:02/01/14 18:57
>351
ただの同級生で付き合いが無いなら無理して(気が乗らなかったら)
行く必要はないんじゃないの?

俺もそういうのあったよ。場所は二時間かからないくらいだったけど、
同級生で卒業後(四年くらい)は全く逢っていない。
でも、幹事に(こっちも同級生で卒業後は逢って無い)二次会に出て欲
しいって言われた。
まあ、久しぶりに同級生に逢えるし祝い事だからいいと思って行ったけ
ど、かなり金を取られた。
想像以上にとられた。
ご祝儀で別に渡そうと思ってたけど、幹事のご祝儀集めの卑劣さ
に出すのやめました。
凄い後味悪かったです。

そのトラウマで、そーいう話しを聞くと、こういう時だけ電話して
誘ってくるってただご祝儀集めたいだけのような気がするよ。

355 : 348:02/01/14 19:25
年賀状はこっちから出さないで、来たら出すという受身体勢でいれば、相手も察してくるだろう。

356 :愛と死の名無しさん:02/01/14 19:44
私が病気で療養しているのも知らずに、披露宴のハガキを出してきた同級生。
欠席理由にちゃんと書いてやろうかと思ったが、お目出度いことなので書かなかった。
相手は何も知らなかったが、こっちの事情も知らない仲なんだし、病気中ということで、余計むかついた。

357 :愛と死の名無しさん:02/01/14 20:14
>356
相手は事情を知らないのだから仕方ないんじゃないのかな…。
気持ちは察するが。

358 :愛と死の名無しさん:02/01/14 20:34
みんな似た経験してるね。 私は幼なじみと縁が切れた一人です(笑)
年に1,2度のバーベQやキャンプでしか顔を合わせない幼なじみの【友人】に招待されました。
最初の一人は義理で出席しましたが、去年連続6、7、8月と3連チャンには流石に参りました。

なんで、年に一度しか会わない私に招待場?
友達の友達なのに?
喋った事もない人も居るのに?
人数あわせか!? やはり、そうだろ!? そうなんだろ!
と、言う事で全て欠席。

今年はキャンプの誘いが来ないことでしょう(笑) でも良かった。

359 :愛と死の名無しさん:02/01/14 20:54
でも呼ばれないより呼ばれる方が嬉しいもんです。
友達少ない私はそう思うけど、沢山いる人は好きな人からしか呼ばれたくないのですか。

360 :愛と死の名無しさん:02/01/14 21:11
呼んで欲しいって思う人からは呼ばれず
呼んで欲しくない人から呼ばれる・・・って感じなんです。

361 :愛と死の名無しさん:02/01/15 01:12
私も呼んでくれたら無条件に嬉しい。
たとえ、ただの人数あわせであっても、
一生に一度の晴れ舞台の「人数」を集めるときに
自分のことを思い出してくれたってことでしょ。
大事な席に呼んでくれた人を「うざい」とは思いませんよ。
相手側との人数の調整もあるから、親しい人だけ呼ぶのでは
間に合わない場合もあるし。
悩んで、思い詰めて、「サクラをよぼうかしら」とまで
考える人もいるくらいですよ。
そんな気持ちも、わかってあげましょうよ。

362 :愛と死の名無しさん:02/01/15 02:13
人数あわせのためなら、かえってサクラを頼んだ方がいいと思いますが。

363 :愛と死の名無しさん:02/01/15 11:36
>361
優しい人だね。あなたみたいな友人が居たら人数集めではなく
心から来て欲しいと思って招待すると思うな、私なら。
ただ、ここでみんなが愚痴るのは「呼んでやった」とか
「来て当然」って態度の人が結構居るからなんだと思う。
誠心誠意のご招待なら(多少の目的が)人数あわせためだろうと
行かせてもらいますよ。親しき中にも礼儀あり。
友人であっても、いや友人だからこそ招く方も招かれる方も
気持ちよくいい思い出にしたいですよね。

364 :愛と死の名無しさん:02/01/15 12:00
>一生に一度の晴れ舞台の「人数」を集めるときに
自分のことを思い出してくれたってことでしょ。

それも、場合によって違うよ。
ただ、結婚のタイミング時期だけ仲がよい友達だったりという場合も多いよ。
例えば会社の転勤で知り合って2年くらいだけ仲が良くて出席したがその後は
また転勤で疎遠になり年賀状くらいの付き合いとか・・・。

365 :愛と死の名無しさん:02/01/15 13:25
披露宴午後三時からって
一体ナンなのー?その半端な時間は。
呼ばれただけでも鬱だってーのに・・

366 :愛と死の名無しさん:02/01/15 13:54
いきなり往復はがきにコピーの招待状が郵便で届いた。
○○くんと@@さんの結婚を祝う会…って、新郎新婦両方共の
名前に心当たりないんですが??

しかもしっかり会費15000円とか書いてあるし、会場は地元の
古いレストランだし、これホントに一体誰??状態。

いいやーと思ってほったらかしていたら、高校時代に同じクラスだった
お祭り好きだった子(文化祭か体育祭の時に1〜2度くらいは話した
事…あったっけ?ってレベル)から電話があって、さっさとしゅっせき届け
出せという。 この人達知らないんですけど、って言ったら、顔どころか
名前すら知らない別のクラスの同学年の人だった(らしい)

出欠どころか、そもそもわたし、あなたの事すら覚えてなかったんですけど、
と返事しても、あらそう?いいじゃない、ここ人数集まったほうが安く
なるのよぉとこっちの話聞いてないし(;´Д`)

そもそも卒業してもう10年は軽く経ってるんですが、この人いったい
何考えてるんだ?????

367 :366:02/01/15 13:56
アラヤダ、しゅっせき届けってひらがな恥ずかしい(w
もちろん出席届けです。出欠、でないところがミソだよな…

368 :愛と死の名無しさん:02/01/15 14:04
>もちろん出席届けです。出欠、でないところがミソだよな…
ワロタ!

369 :愛と死の名無しさん:02/01/15 14:07
>366
それって「悪魔の赤紙、強制兵役」ってこと。
私だったらハガキに大きく「欠席」とかいてやる。
「顔も覚えていない方の結婚式にでる理由はありません
あなたの費用を安くする協力はできません。」って理由で。

って書けたらかなりスキッとするだろうな。

370 :愛と死の名無しさん:02/01/16 09:04
シコリって程にはなってないんだけど・・。

高1の時だけ仲良しで、卒業して以来10年以上逢わず、telも手紙も貰ってない友達。

その子が結婚する事が決まり、同窓仲間内で話が伝わり始め、仲間みなが
「彼女は結婚する」と聞き終わった頃、10年以上振りに別の子と一緒に
彼女に逢った。久しぶりで懐かしかった。

私は開口一番に「結婚おめでとう〜」と言い、彼女はありがとう〜と言った。
・・が、後の話は結婚に至った経緯とか、相手の性格とかで話が盛り上がり、
10数年振りに逢って話を交わした私に、「式に来てね」等の言葉は一言も
なかった。だからてっきり「私は頭数に入ってないんだな」と思ってタ・・

私は上京していて、帰省して久々に逢った中での(それ迄彼女とは音信不通と
言ってもいい)話だし、彼女も噂で私が無職でビンボーだった(苦笑)のは知ってる
筈だし、「考えて招待しないようにしてくれたのネ」と思ってた。
(勿論あとで電報やお祝いはあげるつもりだったでス)

ところが、私が東京に帰ってから招待状がきた・・・。
他の仲間曰く「既にあんたも招待するものと思ってるみたいよ」
・・・・それなら、何故夏に逢った時に一言「来てね」といってくれなかったのか。
10数年振りに逢ったのに。
いきなり状が来ても交通費や、祝儀捻出できないよ・・・。
彼女に対して悪い感情はないけど、一寸無謀だと思い、欠席に○して出した。

日取りの2週間位前になって彼女から直接telが来て「・・・来てくれないの?
来てくれないの?」(夏に逢った時にtelNo.を教えたので)
その後、田舎の仲間(と言っても私は元々余り親しくない)内で「私はひどい」と
いう話がでたらしい。

10年音信不通で、式前に逢った時点で呼ぶつもりなら「来てね」位言うだろー・・普通。
まあ、電報は打ったし、その後帰省した時タマーニ逢う位だからいいんだけど・・。
彼女、優しいのはいいんだけど変にオバさんしちゃってるから付き合い
ずらいものがあるんだよなぁ。(長文スマソ)

371 :愛と死の名無しさん:02/01/16 10:03
前半読んでる時は久々にあって またつき合いたいと思ったんじゃ?って思ったけど
後半読むとアレだな・・・

372 :愛と死の名無しさん@370:02/01/17 00:39
371さんのレスは自分にと思うのですが、長文の中 thanxでスー。
過去ログきちんとみてみたけど、私も>>316さんの例に近いのかなー。

仲間内では、誰と誰が仲悪し とかはないけど、でも上京仲間と、田舎
居残り仲間では微妙に感覚が違うのはありマス。問題の彼女は 旅館の
娘だから、余計に私とは式に対する感覚が違ってるのか、とも思うし・・。

でもそれを抜きにしても面と向かった時に、「貴方も来てね」と言って
ほしかったよ。直接のやり取り全くナカタんだから・・。言ってくれたら親に
借金してでも出るか、と思ってたし。

「既にあんたも招待するものと〜」これ言ったH子がいなけりゃ、彼女と私
の仲は続いてないし。又H子も、田舎で私が言われてる事、本人に言うなっテの!(笑)
恐らく私の気持ちも田舎の方に、話てる気がするけど。

この話、まだ20代の事だったから皆大人(オバサン)ぶりたかったんだろうな。
けど僭越だが、私は学生の頃からそーいう感覚は母親にサンザ教わってるノダ(笑)
仲間内では、殆ど男に縁がなくロックばっか聞いてて、一番子供と思われてる自分
ですけド(・・笑)

又長い&スレ違いなりつつ、スマそです(泣)。
投稿続けてクダサーイ

373 :愛と死の名無しさん:02/01/17 00:48
>>372 >>351
直接のやりとりで本人が是非きてね。って言ってくれれば
も少し状況は変わったかもね。
自分が何かしてもらう立場でお願いしますと一言言うのは
当たり前のことだけどね。

374 :愛と死の名無しさん:02/01/17 09:40
会社の同僚に式に呼ばれた。
特に親しい子ではなかったので、2次会でなく披露宴???と思ったが、
2次会はしないと言うし、今後の事もあるし出席しておいた。
蓋を開けてビックリ!来賓は、ほぼ会社関係で私(と同期)は友人席に座らされた。
受付もやった。断ったがスピーチも頼まれた。
何の知らせもなく当日に余興にも参加させられた。

で・今年、6月に私が結婚する事になったので一応「来てね」と言ったら、
「妊娠したので行けません」との事・・・。会社も退社・・・。

ものすごーく、来て欲しいワケじゃないし、理由が理由なんだけど、
なんか!ムカツク!!!

今思えば、式の半年前に突然合コンのセッティングし始めたり、
ランチに誘ってきたり、メールが頻繁にきたり、
結婚式対応ってのがミエミエだったな・・・
結婚式の後、手のひらを返したかのように、態度が悪くなったり、
新婚旅行のおみやげも無かったってのもある。
受付のお礼も無かったし。
正直、いいように使われちゃったな。。。と思う。
や〜最悪!!そーゆー人間は不幸になるんだぞっ!!

人の振り見て・・・で、
自分はちゃんとお祝いしてくれる友人しか呼ばない!と誓った。

375 :愛と死の名無しさん :02/01/17 11:17
ここ見てるとみんな同じこと考えてるんでほっとする。自分だけケチなのかと思ってた。
でも、ここに書いてるってことはいわゆる普通の【友達】にも、しがらみとかあって
なかなか話せないのかな?(関係ない人に話すけどね)

<気持ち> これって痛くない?
「お祝いとは別に何か送ろうよ。気持ちだから」とか、「気持ちが一番大切だし」
気持ちの大安売りかよ!
人数合わせもさることながら、ご祝儀集めに呼ばれることもあるよね。
他の友人は出るって言うし、お高い同窓会だと思ってでたことあるけど。サイテーだった。

結婚なんてプライベートなこと、祝ってくれるのは本当に仲のいい人であって、
学校や職場がたまたま一緒でいつも一緒にいる知人じゃないよね。
友達と知人をみんな勘違いしてるんじゃないかなぁー?
と思ったら、どんどん自分の中で友達が減ってしまった。でも大切な子が残ってるからいいけどさ。

私の一番最悪だったのは、職場の子に出て欲しいって言われたけど、正直行きたくなかったが、
職場の付き合いもあるしOKしたら、自分が交通事故に遭い、とても式に出られる状態でなくなったので、
ぶっちゃけた話キャンセル料も取られないようにと早い時期に断った。
招待受けたし、お祝いはしないとな・・・と思って、一万包んだよ。
でも、新婚旅行のガラスコップ(どう考えても500円もしない)しかお返しなかった。
おまけに、こちらの事故見舞いもくれないし、事故後出社した時の初仕事が彼女のお祝い金(会社から)
の処理で、なぜ?派遣のお祝い金を痛い体でださなきゃいけないの?と泣きそうになった。
ちなみに、会社もいい加減で規定のある私の事故見舞いは出ないまま・・・
休んで迷惑かけた(彼女には事後とが違うからかけてない)と負い目があるから言えなかったけどさ。

376 :愛と死の名無しさん:02/01/17 11:20
>彼女には事後とが違うからかけてない

事後→仕事です・・・
スマソ

377 :愛と死の名無しさん:02/01/17 11:22
新橋の駅構内のトイレに引き出物の箱が捨てられてたのを見たことがある。
中まで見てないけど、もし、名前がわかるようなものだったら
どうするんだろう?って思った。
重たいから簡単にしたいのはわかるけど、こういう人呼んじゃだめだよね。

結婚式と葬式はやりたくないなと思うんだけど。

378 :愛と死の名無しさん:02/01/17 12:12
>>377
きっとその人は、ただ置き忘れただけ・・・・・
否、絶対・・・・。

379 : :02/01/17 13:12

高校や大学で仲が良かった人と
卒業して久々に会ったら嫌な奴になっていた
その場は笑って別れたが、披露宴に呼ばれてはたまらん
年賀状を適当な返事だけにするか、場合によっては無視しよう
それで、相手も分かってくれるはずだよね?

380 :愛と死の名無しさん:02/01/17 13:17
披露宴を断るのに一番カドがたたない言い訳は
「その日、他の結婚式に先に呼ばれちゃってる」だと思う。


381 :愛と死の名無しさん:02/01/17 13:35
>>378
377です。
それが違うんだ。包みからなにから祭りの後なんだよ。
ごみ箱からあきらかにはみ出してたし、カナーリ強烈に印象に残ってる。
席次?みたいなものまで見えてて 後からこの式に出席した人とか意地悪な人がみて
特定されたらどーするんだろ?ってこっちが心配になったよ。

>>380
ちょっと疎遠になってたけど、学生時代の友達で双方ともとーても性格のいい子が
結婚式バッティング!
でも、無理して出ました。時間がずれてたから。
最初の子のメイン料理前にサヨナラ〜したのは痛かったけど。

382 :愛と死の名無しさん:02/01/17 13:38
ここ読んでて不思議なのは、
そんなに親しくない→だったら2次会に呼べ!って人多いよね。
それって最近の常識なの?
2次会だってそこそこの会費とるだろ?
しかも披露宴で盛り上がってる連中も合流するわけだし、嫌だなそんなの。

2次会だけってーのはカナーリ失礼だと思うんだけど(披露宴は親族だけって場合を除く)
そこんとこどーよ

383 :愛と死の名無しさん:02/01/17 13:56
披露宴+2次会にでると3万7〜8千円かかっちゃう。
仲よくないなら2次会だけの方が嬉しいな。

384 :愛と死の名無しさん:02/01/17 14:01
>>382
それほど親しくなかったら、
披露宴に呼ばないで2次会だけに呼ぶって、普通の事じゃないの?


385 :愛と死の名無しさん:02/01/17 14:10
うん、二次会だけの方が気楽だし、助かる。

386 :愛と死の名無しさん:02/01/17 14:22
>>382
逆に聞きたいんだけど、今まで出席した2次会で、
披露宴出席者以外に誰も来てない2次会なんてあった?
だったら2次会する必要もないと思うんだけど。
2次会ってのは、披露宴に呼びきれなかった友人達も
みんな集めてやるものでしょ?

387 :愛と死の名無しさん:02/01/17 14:28
結婚はとーくにしてて、親族や友人のお披露目はまだって奴の披露宴って最悪じゃねー?
親友とかならいいんだけど、職場に続けて2人も居て、呼ばれる方の身になれよ。
おまえうちの会社来た時には結婚してたじゃねーかよ!
挙句の果てには、「結婚する時お祝い貰った人とかどーなのかな?」って
金が貰えるか心配してやがる。迷惑にもほどがある。辞退しろよ。
金がなかったとか入籍だけでは親族がうるさいなど、
おまえの田舎でコソーリやってくれよと思ったけど、上役が出るんでしょうがねーから出たよ。
新婚旅行で休むしよぉ〜(今更旅行なんて行くな ボケ!)

結婚→離婚→再婚 てーのも 困りものだけどね。
お祝いじゃなくて、見世物なんだから自覚して欲しいよ。まったく。

388 :愛と死の名無しさん:02/01/17 14:28
>>386
1回だけあったよ。一人を除いて全員披露宴→2次会。
つまり2次会だけ来たというのが一人だけだった。
あまり意味はない2次会だったなー。仲のよい友達だったから、
別に行ってめちゃ損した〜というのはなかったけど。

389 :愛と死の名無しさん:02/01/17 14:33
>>386
2次会ってみんな披露宴のお流れだったよ。
今まで数回出たけど、一度も2次会だけって人はいなかった。(と思う)
あっ!どーしても結婚式には出れなかったけど、時間の都合で2次会には
かろうじてセーフって人いたなぁー。
だから、意味ないって思ってた。
ここ読んでると、呼びきれなかった友人ってーのも 本人の思い違いのような
気がするけど・・・
みんなそんなに人呼んでどーすんの?って思ってたYO!

390 :愛と死の名無しさん:02/01/17 15:06
うーん、君の今まで出たのは本当の意味の2次会だね。
つまり、披露宴出席者による単なる飲み直し会。
そういう2次会もラフでいいと思うけど、
ここでみんなが議論してる2次会は違うんですよ。

>みんなそんなに人呼んでどーすんの?って思ってたYO!

2次会の前提が違うからねえ。

391 :愛と死の名無しさん:02/01/17 16:04
>>390
ハイソな匂いがする・・・

漏れの場合も399さんと一緒だけど、その2次会に呼ばれたな。
会社関係者数名と参加したよ。
前提の違う2次会ってーのは 漏れも参加したことない。

お流れか、新婚旅行後ってーのが一般だと漏れも思ってたけど、違う世界があるんだね。

392 :愛と死の名無しさん:02/01/18 00:31
んーと、私は2次会にばっかり呼ばれてます。

会社の同僚でそんなに親しくないけど
たまに大勢で飲むときは誘われるって程度の付きあいのヒトとか、
高校のときバレー部のキャプテンだった子は式と披露宴には
ホントに仲の良かった3人だけ呼んで、他の部員は2次会のみ。
あと大学のゼミの子もゼミの中でもホントに仲のいい子3人だけ披露宴で、
他のゼミメンバーは2次会。

私も披露宴に行くほどは親しくないし、かと言ってケコーンするなら
祝福したいし花嫁姿も見てみたいし、2次会で十分だった。

招待客の選別ってすごく大変らしいから、線をひいて漏れたヒトたちを呼ぶ、
それが2次会ってもんだと思ってた。

393 :愛と死の名無しさん:02/01/18 03:27
私も2次会だけにお呼ばれしたことがあります。
大学のクラブの先輩の結婚式。他の後輩達もいっしょに。
ミニのウェディングドレス着た先輩はごっつキレイで、
呼んでもらって幸せでした。

394 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:31
私には友達が少ない。心から信頼していて、
何でも話せて頻繁に会ってる親友は2人しかいない。
あとは、一対一で付き合えるけどまあまり頻繁には会わない人が2人、
それ以外はもっぱら集団(学生時代のサークル仲間とか)
でしか会わない人達、それから会社の同僚達(時々夜飲みにいくけど
休日はまず会わない)くらいの人付き合い。

今度結婚するけど、披露宴の招待客はどうしよと不安だった。
ここのスレ読むと、それほど親しくないのに誘ったら
迷惑なんだなって思ったし。
でも、招待するかしないかのボーダーライン上かな?と
思われる人に結婚の報告をすると
「おめでと!式には呼んでくれるのよね」とか「何着ていこうかな」
とか、招待されるものと思っていてくれて、ちょっとうれしい。
案外、披露宴って親友ばかりを呼ぶものでもないのかもしれない。
出席してくれた人のことは一生忘れないと思う。

でも2次会が・・・彼は多趣味で友達多い人なので、
総勢200人くらいでやりたいって。
私、100人も集められるかしら・・・
それこそ、10年くらい会ってない人にも来て貰わなくちゃ・・・
それとも2次会だから、新郎の友人ばっかりでもOKかな?
どう思う?

395 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:56

上の方で出てる披露宴と二次会の関係だけど
大学時代のサークルの人間同士が結婚したとき
新郎新婦それぞれの同期は殆ど呼ばれていて
数少ない二次会オンリー組は肩身が狭かった
人生で、あれほど苦痛な時間も珍しかった
今でも結構トラウマになっていて夢に見るよ

396 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:58
>394
10年くらい会って無い人まで呼ぶよりは、新郎の友人ばっかり
の方がいいと思う。
新郎の友人だって、高校の友人、大学の友人、趣味1の友人、
趣味2の友人、職場の友人、会社の同期の友人、って感じに
グループに分かれてしまえば誰が新郎の友人、新婦の友人って
案外気にならないのでは? まぁそれも新郎の友人に女性が3割
以上いて、なおかつ、394さんが新郎の女友達も2次会に沢山
呼んでもかまわないと思える人なら、だけど…

397 :396:02/01/21 02:11
すいません。補足説明を…

「新郎の友人に女性が3割以上いれば…」というのは私の
独断と偏見によるものです。
華やかな披露宴2次会とはいえ、男性ばっかりだと華やかさ
に欠けるというか、体育会系のお祭りのような感じがする
というか、数少ない女性が萎縮してしまうというか…
まぁそんな感じがしたので。

趣味の友達が大勢いらっしゃるなら「必ず」世話焼き
おばさん的な人がおられますから(特にアウトドア系)
2次会会場では新婦の友人側にも気を配って、会場を
盛り上げて下さると思うんですが…甘いですかね?(笑)

398 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:26
100人も集めたい新郎に付き合って100人集めたら大変だよ!
そういう場合はもう割り切って、集められる人数だけでかまわないよ。


399 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:43
今、式の日取りを決めてるところなんでまだまだ式場も決まってないのですが
人数の関係で2次会にしか呼べない人とかいるんです。
このまえ友達と飲んだ時に「結婚する」って言ったら「うっそ!おめでとう!!
絶対よんでね!式がだめでも2次会には絶対!」って友達がいってくれて
その子たちは仲よしだから式にも呼ぶつもりなんですが、
実際「来てほしいけど式には呼人数的によべない」人を2次会だけに呼ぶつもりだったけど
「失礼だ」って思う方もいらっしゃるんですね・・・。
そういうものだと思ってたからちょっとびっくりしました。
それはおいといて、どのくらいの付き合いからは「呼ばれたら困る」と思うものですかね?
私23歳なんですが、周りで結婚した子が一人もいなくて、身近な友達の中では
最初の結婚式なんです。だから参考にする人がいなくて・・・。
「迷惑だなぁ」って絶対思われないという自信ある仲良しさんは7人程度で
(これは、よく一緒に遊んだり連絡も結構取ってるし腹割って話せる友達)
それ以外はそこまで親密な仲ではないけど、たまーに会ったりする仲で。
こういう人たちに来てくれるかどうか打診するにはどういう方法がいいでしょう?
いきなり連絡を密にしても「はぁ、人数集めの土台築いてたのね」と思う方も
いるようですし、困ってます・・・。
私は10年ほど会ってなかったような中学の時の友人が「子供生まれた」って言って来ても
すごくうれしくて出産祝い持って尋ねてしまったりするほうなので、感覚ずれてたらいけない
なぁとおもって・・・。

400 :愛と死の名無しさん :02/01/21 13:50
>>395
395さん気持ちわかるよ。
漏れは2次会だけ呼ばれたって経験もないけど、やっぱりそういうのが
あるから2次会だけってのは失礼だと思う。
結婚式と切り離して、完全に別の日にシチュエーションをかえて大勢でパーティー
ってーならわかるけど。
なんかボーダー外補欠組みたいな扱いだもんな。

ちょっと違うが、結婚式と2次会がセットになって、新郎新婦側が全額費用を負担して
開いた会があったが、同じ職場同士で一緒になったので、社歌を歌いまくり、学生時代の友人の
漏れ他5名だけ浮きまくってて辛かったのはあったな。
ヘベレケに出来上がって、ソファーに寝てる奴までいて、座る席すらなかったよ。

401 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:56
仲良くても、内輪だけのの結婚式だったので、
「親戚だけだったから、呼べなくてごめんね」って言われたケースが2名。
2次会だけってよりその方がすっきりする。
写真も見たけど、ホントに内輪だけだったし。
みんなそんなに呼ぶ人いるの???知人と友人勘違いしてるだけじゃないの?
まー呼びたいけど、会社関係を呼ぶから呼べないとか、趣味のサークル仲間だから
呼ぶほどではないけど、お披露目はしたいとかならわかるけど。

人数集めのために親しくもないのに呼ぶ人と、呼ぶ人がいっぱいで大変な人と
何が違うんだろう?
よくわかんないなぁー。

402 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:01
2次会という名前が悪いな。
2次ってことは、1次あっての2次だろ?
映画だってパート2からいきなり見たってわかんないだろう。
披露宴に出席した人はその流れで2次会も盛り上がれるだろうけど、
2次会だけの人は その話題(披露宴の出来事)にはついていけない。
2次会だけでも参加してほしい人がいるなら、その辺気を使って呼ばないとな。
395さんみたいな人もいるってことわからないとね。
結婚するってことはもう大人なんだからさ。自分の幸せだけじゃダメってこと。
本当に祝ってくれる人を呼べばそれよし。

403 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:04
バイト先の上司と、一年半前に辞めた会社の上司は、
披露宴に呼ぶべきですか。

404 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:06
>403
2人とも呼ばなくていいと思うよ。

405 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:29
会社関係呼ぶために2次会やります
あと異性の友人です。
2次会に披露宴出てない人呼ぶのは別に普通じゃん?


406 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:38
>405 ここ読んでると、人(場所?)によって2次会の概念が違うみたいね。
まさに疲労宴の飲みなおしみたいな2次会ってのと、呼べなかった人たちの
為の「準疲労宴」みたいなものと。
私は後者の方−披露宴に出てないけど2次会だけ呼ぶ、ってタイプの
2次会しか出たことないんでそれが普通だと思ってました。

407 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:10
>>406
そうみたいだね。
地域の違いかな?東京なんだけど、みんなに聞いてみると、2次会だけっていうのは
失礼だ!っていうのが周りには多い。
というか、2次会だけ呼ぶとか呼ばれたって人はあまりいない。
でも、お流れでも、前もってちゃんと場所とか幹事が決まってて、披露宴参加組は
披露宴中に回覧が回ってきて、当日参加表明って感じが多かった。(漏れの周りの場合)

でも、同じ東京でも、多趣味で、あっちこっち会社変わってる友達は、
「2次会だけってーの結構多いよ。 なんで? そんなに親しくないなら、
2次会だけ呼ばれた方がいいよ」って言ってるし。よくわかんないな。

呼ぶ人そんなに多いなら、披露宴を盛大にすればいいのでは?
それほどでもないなら、ほっといてもらいたいと漏れは思う。
親しくもない人の集まりの2次会ってどんな集まりなんでしょ?話題に困りそう。

408 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:15
確かに2次会だけって失礼って思う人いる。
でも披露宴って異性をあんまり呼ばないというか呼べないよね。
そういうときって2次会って便利といえば便利と思うんだけど。
同性の場合は失礼ととられても仕方がないが。


409 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:17
披露宴を身内のみで行って、友達は2次会で・・・ならいいんだけど
披露宴は普通に友達も呼んでるのに・・・となると
友達としてのランク付けをされてみたいで嫌だな

410 :399:02/01/21 15:23
ってことは「2次会だけ」って呼ばない方が無難ってことですか?
式は親戚だけだったら2次会で友達呼んでもOKってことですかね?

411 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:27
んー、付き合いの深さにもよるんだろうけどね。

412 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:33
みんなを披露宴に呼べないって事くらい
友達もわかってるよ、きっと
2次会だけでも俺はなんとも思わないよ


413 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:35
ちょっと仲がいいくらいで披露宴呼ばれるよりは
2次会の方が嬉しいかも・・・

414 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:36
409 披露宴は普通に友達も呼んでるのに・・・となると
   友達としてのランク付けをされてみたいで嫌だな

ランクつけなければ披露宴に呼ぶ人えらべないよ
2次会なら全員に声かけられるからランク気に
しなくていいじゃん

415 :愛と死の名無しさん:02/01/21 16:34
>>414
それが、披露宴の次点みたいで嫌なんだよ。
学校時代の友人とかそういう関係で、披露宴に呼ばれる・呼ばれないは
明らかにランク付けでしょ。
付け足しみたいに呼ばれても迷惑だし、不快だよ。

先輩後輩とか会社関係とか、披露宴ではその中のほとんど誰も呼ばれてなくて、
2次会でグループごと呼ばれるならいいけどさ。

明らかに理由があって2次会だけならいいけど、(披露宴は親戚だけとか、お金がないから
人をあんまり呼べないとか。

なんか2次会だけOKさんが多いんで、漏れおかしいかと思ってたけど、
お仲間増えてうれしいっす。

416 :愛と死の名無しさん:02/01/21 16:40
ここのタイトル通り、親しくもないのに披露宴に呼ばれるのは勘弁して欲しいけど、
2次会に呼ばれるのはもっと勘弁して欲しい。
親しくない→共通の友達もあまりいない
って状態で、2次会参加はキツイよ。

ただ、みんなが言ってるのは、お金の関係も多いよね。
どーせなんかしなくちゃいけないなら、いっそのこと2次会参加で
済ませちゃおうって感じかな?

417 :愛と死の名無しさん:02/01/21 16:44
>416
共通の友達もあまりいない上に、前に出てゲームさせられた経験あり。
サクラとして、食べるだけで良かったのに・・・

418 :愛と死の名無しさん:02/01/21 16:46
「ランク付け」がお互い一致してればいいんじゃない?
あきらかに披露宴に呼ばれるほどの付き合いでなければ
2次会からでもOK。
でも、親友と思っていた人から、2次会から誘われたら
悲しいかも。まあ普通、そんなこと有り得ないけどね。

こないだ、もう5年くらい会ってない学生時代の
サークルの先輩に2次会呼ばれたけど、
喜んで行ったよ。
だって、サークルのみんなに会えるチャンスじゃん。
同窓会みたいなもんかもね

419 :愛と死の名無しさん:02/01/21 17:31
>>416
ランクつけられるから嫌?
じゃあどうすれば納得するわけ?
披露宴に全員呼ぶ?2次会無し?
呼べない場合どうすれば納得するの?


420 :愛と死の名無しさん:02/01/21 23:10
え!?
まじで1次会のメンバーと2次会のメンバーがぴったり一致してるのがベストだと思ってる人が
こんなにいるの!?
私は2次会だけでも全然OKだよ?
これって地域の特色なの?
2次会って「式に呼びたかったけど人数的に無理だった」って人を呼ぶって意図もあるのが普通だと
思ってたよ!
ランク付けって絶対だれにでもあるはず。そして普通はお互いそのランク付けって一致してるはずでしょ?

421 :愛と死の名無しさん:02/01/21 23:20
一次会と二次会のメンバーが一致しないの、当たり前と思うが。
地域差ある?
ちなみに、東京。

422 :愛と死の名無しさん :02/01/21 23:36
>>419
いやーそうじゃないよ。
ランクとかじゃなくてさ。披露宴に呼べなくて、でもお祝いして欲しいって
419さんの場合だとどういう人?
何人くらいの披露宴で、そんな方が出席してるのかな?2次会はどんな感じ?

それが、会社関係の仲間や、学生時代のサークル仲間とか複数だったら納得するよ。
友達未満の知人や、疎遠だったけど懐かしい顔ぶれとかね。

ここはしゃべり場じゃないので、友達論ぶつけるつもりはないけどさ。
友達ってーのはそういう類ではない人でしょ?
呼べないほどの友達と、みなさん日々どーやって付き合ってるのかなぁー?って疑問なわけ。
漏れ友達って言える人少なくて、あとは単なる隣人知人だと思ってるからさ。
何年も会ってない人に、結婚したから祝ってくれと言われた場合、懐かしい人ばかりでは
ないよね。保険の勧誘との違いはなんだろ?
結婚を機に、付き合いを再開させたい気になる人ならわかるよ。でもそうじゃないだろ?

呼びたい=相手も同じって訳ではないから、迷惑って場合も存在するってことをわからないと。
下世話な話、お金もかかるからね。会費・ご祝儀目当てで呼んでるって奴もここ読むと多いしな。

418さんの場合だと確かに納得だし、417さんのような場合もあるわけよ。

逆に言えば、呼びたくもない人を呼ばなくちゃならないこともあるし、大変なのはわかるけど、
みなさんが みなさん、相手に納得してもらえる、2次会だけの参加を説明できる人
(新郎新婦)があんまりいない気がする。
ボーダーの基準って何だろ? 呼ぶ相手に本当に納得してもらえるならいいと思うよ。

お祝い事だからって、本音隠して作り笑顔で出てもらってもしょうがないと思うよ。
実際漏れ 何度も普通の披露宴で、やれお祝いだ、やれ余興だって 友人関係悪くなったこと
あるからさ。

423 :愛と死の名無しさん:02/01/21 23:51
>>421
私も東京ですけど、メンバーはだいたいみんな一致してました。
というか、お金かかるから披露宴出ても、2次会出ない人多かった(女性の場合)
2次会のほとんどが、新郎の同窓会みたいになってました。
私は東京でも神奈川寄りだけど、埼玉寄りの子は違うって言ってます。

体育会系とか、出身校とか親の出身とかでも違うのか?
都内の女子校出身で、大学は共学(理系だから男女半々)だったけど、
みんな披露宴に呼べない人は、2次会にも呼んでなかったよ。ただし、異性は2次会だけ
参加って場合がありました。その他はすっぱり切ってた。

千葉の端っこではすんごい七五三やったりするし、
都内でも8月にお盆やるところもあるし、どーなんでしょうか?
東京出身でも、両親とも東京って子は少ないですしね。
なんだかすごい謎になってきた。 はっきりさせたい(藁
友達にリサーチしてみようっと。

424 :愛と死の名無しさん:02/01/22 00:29
> それが、会社関係の仲間や、学生時代のサークル仲間とか複数だったら納得するよ。
> 友達未満の知人や、疎遠だったけど懐かしい顔ぶれとかね。

それ以外に、誰を二次会に呼ぶの?例えば?

425 :愛と死の名無しさん:02/01/22 01:45
>>420
いや、私もあなたと同じ意見。
ここの「2次会だけ呼ぶのは失礼」という意見にカナーリびっくりしてる。
ここの掲示板に来てる人がそのまま世間の代表というわけはないから、
気にしないでいいんじゃないの?

426 :愛と死の名無しさん:02/01/22 03:34
私も「2次会だけ呼ぶのは失礼」という意見にビクーリしてるYO…。

ま、2次会を手伝ったメンバーの中で自分だけ披露宴に呼ばれてないことを
知った時は、チョト寂しかったが。
披露宴組ほどは新郎新婦との結びつきが強くなかったので納得している。

427 :愛と死の名無しさん:02/01/22 09:30
>>422
あなたは自分の環境だけで物事を考えすぎでは?
友人が少ないのはあなたの事情です。
もしあなたが披露宴に呼びたい友人がいて、
人数の関係で呼べない人が出てきたらどうします?
みんな呼ばないのですか?
おそらく(私が思うに)あなたは結婚していない方だと
思われますが、人間関係はそんな簡単なものではないです。




428 :愛と死の名無しさん:02/01/22 09:51
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429 :愛と死の名無しさん:02/01/22 09:53
「2次会だけ呼ぶのは失礼」なんて初めて聞いたよ(ビックリ)
知り合いや同僚の「2次会のみ参加」なんて今まで何十回と経験あるし、
普通だと思ってた。(2次会をすることが「普通」ということはないけど。しない人も多いし。)
地域の違い?私は大阪だけど。
地域の違いがあるならここで「2次会だけ呼ぶのは失礼」と言っても意味ないんじゃ
ないかな・・。

430 :愛と死の名無しさん:02/01/22 09:59
「2次会だけ呼ぶのは失礼」
私も初めて聞きました・・・。
が! 皆さんとはまったく逆なんです。
私にとって2次会とは、「1次会(つまり披露宴)の続き」でしかありません。
当然、披露宴のメンバーから減ることがあっても、増えることはまず無い。
また、親族・友達と2〜3箇所に分散することもよくある。
今まで出席した披露宴全部そう。
2次会だけ呼ぶなんて回りの人誰も言い出したことありません。

北海道です(笑)

431 :429:02/01/22 10:17
>430
>私にとって2次会とは、「1次会(つまり披露宴)の続き」でしかありません。

なるほど。430さんの地域のような形式なら、「2次会だけ呼ぶのは失礼」になるね。



432 :愛と死の名無しさん:02/01/22 10:19
>430 北海道はまたちょっと違うからね〜(あ、別に煽ってる訳ではないですよ)

私は406なんですがウチも東京です。
私の友人の場合だと、披露宴が親族中心なのでそれ以外は2次会とか
地方から出てきたので地元の友人は披露宴・東京の友人は2次会とか
があったかな。
あと此方としても、たとえば元バイト先の後輩なんかだったりすると
お式までは出るような関係でもないけど、2次会あるとお祝いできるので
うれしいんだよね。普通会費制だから披露宴ほど金銭的負担もないし。
わざわざ別に飲み会するとお互いの都合つけなきゃならなくて大変だし。


433 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:43
そうそう、披露宴に出るほどでもないけどお祝いしたい・・という
友人を集めてやるのが2次会だと思ってた。当方愛知県ですが。
披露宴に呼ぶと最低2万かかるし、呼べる人数にも限りがあるしってことで。
ただ、2次会で楽しかった!って思えたことがほとんどなかったりする。
なんちゅーか、新郎新婦の主催のコンパに近いような感じだったりしたから・・・。

434 :う〜ん:02/01/22 12:34

っていうか
儀礼上の位置づけとかいうよりも
呼ばれた人の気持ちとかを考えると
共通の友人同士で疲労縁組みと二次会組で分けると
二次会組の人とは恐ろしく疎遠になると思うよ
俺のときはそれでグループが解体したよ

435 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:18
>>422 >>434
だから呼べない人たちはどうすればいいの?
人数に限りがあるんだから、そのへんはどうよ?


436 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:29
私の会社の人が(社内恋愛)結婚した時、
夫婦共私は同部署だったのね。
で、友達でもなくただの同じ部署の人だったんだけど、
その人達披露宴の後、二次会もしたのね。
で、親しい人だけに出席取ればいいのに、
会社の全部の部署の人達にも出欠表取らせたのね。
新郎の方は結構友達多いんだけど、新婦の方は
そんなに友達いなかったし、それに二次会とはいえ、
会社の人全員に出欠取らすなんて会社の行事でも
あるまいし、すごいなと思った。私は欠席したけど、
新郎新婦とも親しくもない人も二次会参加していた。
あれは社交辞令で行ったのか知らないけど・・・

そこまで全員に祝って欲しかったのかと不思議でたまらなかった


437 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:29
二次会だけ呼ぶのは失礼だと思うのなら、全部披露宴から呼びましょう。

自分も二次会だけってのはちょっと抵抗があったんで、日頃つき合っている友人は
全部披露宴に呼んだよ。というか、来るといった人は全部呼んだ。
かみさんと併せて35名ぐらいだったかな。この程度の人数だから呼べたんだろうけど。

でも友人の二次会だけ呼ばれたとしても喜んで行ってしまうな。


438 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:31
>434
それは434と434のまわりの奴がかわり者なだけ。

439 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:39
新郎新婦としては結婚式より二次会で
親しい人達だけで騒ぎたいだろうね。

私の会社の人も(社内結婚)二次会する、しないで
揉めたらしいけど「二次会でいっぱい飲みたい!」
って新郎が言ってたみたい。(酒飲みだから)
騒いで、ドンチャン騒ぎしたかったみたい。
特に男性は二次会で騒ぎたいだけなんだと思った。

で、私も結婚したけど二次会しなかった。
そしたら旦那の会社の同僚は「何で二次会しなかった?」
とか口五月蝿かったみたい。
友人ではなく、ただの同僚なのに後々言ってくるのもどうかと・・

440 :435:02/01/22 15:19
>>437
何度も書きますが呼べない場合をおしえてください
呼べる場合は考える必要ないのでは?

441 :437:02/01/22 15:51
>>440
人とは多分違う考えだけど、自分の場合、呼べない場合は二次会やらないなぁ。
それか別の日に二次会とは違う単なる飲み会を開くか。

個人的に呼べないってことはなかったので、そんなこと考えたことないし、
考える必要もないんだよね。会場が狭くて呼べないのなら会場変えるし、
そもそも呼ぶ人数把握して会場決めるから、やっぱ呼べないなんてことは
考えられない。


442 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:25
別の日に飲み会やるのが大変だから二次会に呼ぶってのもあるじゃん・・・

443 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:32
>>441
別の日にやる飲み会がOKなら当日に行う2次会
も同じことでは?飲み会かパーティ形式かの違いなだけで。

>会場が狭くて呼べないのなら会場変えるし、

友達未満の仲の良い知り合いが数十人単位でいた場合は
どうしたらいい?




444 :獅子:02/01/22 16:40
>443
>友達未満の仲の良い知り合いが数十人単位でいた場合は
>どうしたらいい?

…どういう付き合いなんだ一体(^^;
じゃあ、少人数づつ新居に招いてはどーよ?
悩んだとき、俺はそういうアドバイスを貰った。

445 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:44
披露宴と二次会の呼ぶ境界線みたいなのが無く、
みんなが親友のような関係なら披露宴に全員呼んでしまえ!


446 :437:02/01/22 16:57
>>442
披露宴が遅い、新郎新婦が親族の方に顔を出さなければならない、おなかが大きい等
いろんな理由で後日になることはあります。

>>443
単なる飲み会ってのは、一度に全部集めるのではなく、今回は会社関係だけとか、
今回は親友だけとかで簡単に飲むってこと。

>友達未満の仲の良い知り合いが数十人単位でいた場合
数十人増やせばいいんじゃない? 30とか40名とかなると痛いけど、そんなにちょくちょく会ってる
友人はいないし。
式場取るとき、ある程度余裕を持って予約すればよいと思われ。
(うちの場合、予定が70名だったから100名の会場を予約した。結局80名になったけど)


447 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:57
>>437 >>445
考える脳みそないのかい?
全員呼べない場合は考えることできないのか?

448 :愛と死の名無しさん:02/01/22 17:01
なんか二次会スレッドになっちゃった。


449 :437:02/01/22 17:02
>>447
(個人的に)来たいと言ってくれた友人を呼べないぐらいなら、親族だけでやると思う。

>>448
そうだね。やめるか他のスレに移ろう。


450 :445:02/01/22 17:22
>>447
言ってる事わからんのか?
俺が言いたいのは、皆が大切な親友だったら常識、現実は
別として呼ぼうとは思わないのか?って事。

なぜ最初から呼べないというような負の考えしかできんのだ?


451 :愛と死の名無しさん:02/01/22 17:28
>450   
たぶん447はレス番をまちがえていると思われ・・・
そしておそらく
>>446
×>>445 だと思われ・・・。


452 :447:02/01/22 17:33
>>450
最初から負で考えているわけではないです
ただ披露宴を行う上でどうしても諸条件があり
呼べなくなる場合があります。
あなたが言われてる現実を別とした意見では
問題の解決?にはならないのでは?
理想で話をするのであれば誰も悩むことはないです

453 :437:02/01/22 17:34
>>451
すまん、自分宛とは思えないんだが。
というか、だいぶずれてきたね…。

454 :たぶん誤解でしょうが・・・:02/01/22 17:45
>447
???>>450=>>445にいってるの?
450は437に対して嫌味で言ってるんだよ?
普通は親友なんて10人も20人もいないでしょ?
披露宴に呼ぶ友人、呼べない友人の線引きができないんだったら
全員披露宴に呼んでしまえ!って437に言ってるだけだよ。




455 :454:02/01/22 17:47
ああ、間違えた。
×450は437に対して嫌味で言ってるんだよ?
○445は437に対して嫌味で言ってるんだよ?


456 :451=454=455:02/01/22 17:54
あ・・・おもいっきり勘違いなことかいてしまったかも・・・。
ごめんなさい。私のレスは無視してください・・・。

457 :愛と死の名無しさん:02/01/22 21:45
比較的若い人の方が2次会だけとかでも気にしないんじゃないの?
懐かしい友達とかいっぱいあつまってくる「パーティー」みたいな感覚なんじゃないの?

458 : :02/01/22 22:06
人数の比率が

披露宴招待友人>二次会招待友人

だと、まずいだけでしょ?

459 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:04
みんな、披露宴も二次会もやりたいようにやって、
呼びたいように呼べば?
他人の交友関係なんて分かんないし、
想像もできないわけだしさ。
100%満足なんて無理なんだから、
本人たちが良ければそれでいいじゃん。


460 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:08
披露宴に人数制限なんてないし、呼びたくても呼べないのは結局は予算の関係だよね?
オプションで予想以上に結婚って金がかかって思ってたより人が呼べないっていうのは
あるけどさ、
友達多いなら助けてもらいなよ。新婦の友人に華道くらい習ってる人いるだろうし、
エレクトーン演奏者だって、司会だって友達に頼んで削れるはず。
ホントに来て欲しい人呼ぶためだったら予算の範囲でヤリクリするしかないでしょ。
会場や料理のランク、引き出物のお菓子が一品減ったっていいじゃないか。

それと、来るべき日の為に、友達多い人は結婚資金溜めとくべきだね。
ある程度は返ってくるんだから、晴れ舞台に悩んだり、ケチつくのは残念だよ。
呼べない人数って数人だろ?10人単位とかなのかな?100万単位の話じゃないだろ?

しかし、バイト先の上司とか、1年前に辞めた会社の上司とか、10年も会ってない人とか、
自分で付き合いの程度や、判断基準の出来ない人からのお誘いはソーリーだね。

461 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:23
>披露宴に人数制限なんてないし、呼びたくても呼べないのは結局は予算の関係だよね?

違うと思う。
2次会だけに呼ぶのに丁度いい友人関係ってあるんだよ。
そういう人まで披露宴に呼んだら「なんで私が・・・」
と思われる事は確実。

462 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:40
なんでおれも?ってときもあるけど、同窓会とか、旅行のつもりでおいらは行きます。



463 :愛と死の名無しさん:02/01/23 00:03
>461 
>2次会だけに呼ぶのに丁度いい友人関係ってあるんだよ。

激同意。きっと「友達全部よべはいいじゃん」と言っている方は
友人が少ないか、大勢の友人を呼べるだけの余裕があるか、
自分の知り合いはみな親友だと思ってるかのどれかなんでしょう・・・
あるいみうらやましいことです。


464 :445:02/01/23 00:27
>>454
フォローありがと!
極論だけどそうなんですよ。

>>452
簡単に返すと諸条件を取るか親友を取るかって事。
諸条件がどんなものかはわかんないけど、どうしても無理という設定なら
何を話しても無駄だね。案出しても否定されるだけだから。それが最初から
負の考えと言っているのだが・・・。
で、現実を別とした意見っていうのは即出だけどそんなに親友なんているの?
って事。



465 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:07
>>463
知人(知り合い)と友人は全く別物でしょう。
知り合い全部が皆親友だと思っている人なんてこのスレにはいないだろ。


466 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:14
知人レベルの人でも全部「友人」と言う人っていない?
友達多い人なんだーと関心してたら・・・・という人がいたよ。

467 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:15
http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

468 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:17
結局二次会はやらないほうがいいのか?

469 :愛と死の名無しさん:02/01/23 01:28
二次会から知人を呼んで何が悪いのかしら?

まあ、せっかく来てくれた方が居心地悪くないように
最大限配慮するのは必要だけどね。

「知人」から「友人」になるのって、いくつものステップが必要。
そのステップのひとつとして、相手もしくは自分の二次会が
あってもいいと思うが。
ただの「知人」が、二次会に招待してくれたことがきっかけで
「友人」にステップアップすることもあるかもよ。
友達作りは結婚式終了したら無用、ってわけでもあるまい。


470 :愛と死の名無しさん:02/01/23 09:10
>>465
>>466
禿同。はっきり意見が分かれるね。
でも、ここでの問題は友人ってことがキーワードで、友人の解釈が違うだけのような
気がする。
まとまんないけど、2次会だけでOKなのは同僚など。
でも、そんなに人呼びたいものなんだね。まー幸せの絶頂期だから、仕方ないか。

471 :愛と死の名無しさん:02/01/23 09:51
>>470
意外と呼びたい人はいないんじゃない?
呼ばないといろいろ言われる気がするよ
人付き合いってむずかしい。。。

472 :愛と死の名無しさん:02/01/23 10:07
披露宴に招待されたら「なんで私が?」と思うような人は
2次会だって呼ばれたって呼ばれなくたって気を悪くしないと思うんだけど、
呼ばないといろいろ言うって人は、
「なんであの人は呼んで私は呼ばれないの」って事かな。
親族だけでやったとかウソついても納得しないの?

473 :メイク魂ななしさん:02/01/23 10:12
>>470
呼ばないといろいろ言われるからしょうがないから呼ぶなら2次会オンリーありかな?
でもさ、来ても欲しくない人呼ぶなら、「内輪だけで質素にやった」って
言えばいいような?
せっかくの祝い事にケチつくような人はなるだけ排除したいから、(親戚とか上司はしょうがないだろ?)
どーにか他の方法で、(彼女連れて結婚前に一度だけ我慢してもらって居酒屋で飲み会とかさ)やるとか、
話が漏れるような心配なメンバーは呼ばなきゃいいし。

ここで問題になってるのは、新郎新婦が呼びたいけど呼べなかっただから、
人間関係ウンヌンじゃないみたいだよ。

474 :愛と死の名無しさん :02/01/23 10:14
>>473
470さんじゃなくて、471さんへだろ?
なんかここややこしくなってきたね。

475 :愛と死の名無しさん:02/01/23 10:33
大学時代のサークルの友人、披露宴の準備期間中私と電話で話してる時に
「もうこれ以上人呼べないんだよなあ〜○子と×子は2次会にでも
来てもらおうかな。」と言っていた。
結局二人とも「仕事で行けない」と二次会には来なかった。
当時は何も思わなかったけど、ここ読んで今思うとすごく失礼だったんじゃ・・・

でもこんな会話って実際よくありそうじゃない・・・?

476 :愛と死の名無しさん:02/01/23 10:42
>>475
失礼もなにもしょうがないんじゃないの

結局「親しくも無いのに呼ぶな」か「なんで呼ばないの」
どっちか確実に誰かに言われるな
俺ならみんな呼ぶほうを選びたい

477 :愛と死の名無しさん:02/01/23 11:51
 披露宴に呼ぶ友人と2次会から呼ぶ友人の境界線について、このスレで
聞いてくる人って、ちょっと不思議。
 当人とその友人(知人)との関係や付き合いの深さなんて、本人じゃなきゃ
わからないんだから、他人がとやかく言えることじゃないじゃない。
披露宴に呼ぶか2次会からかなんて、当人じゃなきゃ判断出来ないよ。
 親族や会社関係の人をどこまで呼べばいいのかは、親や上司等に相談する
ことはあるかもしれないけど、(いろいろと付き合いとかもあるだろうし)
、自分の友人のことは、自分で判断するしかないでしょ?
 まぁ、一般的な意見としては、グループ単位でそのグループの友人が全て
披露宴に呼べるレベルの付き合いなら、そのグループ全員呼べばいいだろうし、
グループ内の一部しか披露宴に呼ぶほどの付き合いじゃないと思えば、
そのグループの中の一部の人だけを呼ぶということはやめて、そのグループ
単位で披露宴に呼ぶのをやめるのがその後の付き合いとか考えると無難だと
思うけど。
 また、グループ間でのつながりもあるような場合は、もっと慎重に考える
必要があると思う。(Aグループの友人は呼ぶが、Bグループは呼ばない。
でも、AグループとBグループの間には交流がある場合など。)


478 :愛と死の名無しさん:02/01/23 12:29
>>477

> 披露宴に呼ぶ友人と2次会から呼ぶ友人の境界線について、このスレで
 聞いてくる人って、ちょっと不思議。

言いたい事はあってると思うよ。
でも、そんな事言ったらここでの発言ってほとんどが愚痴になるんじゃないかな?
人によっては、「こんな考えしてるんだ」とか出てきて今までの自分の価値観とか、
が分かるからいいと思うけどね。

479 :愛と死の名無しさん:02/01/23 13:41
>>477
全員呼ぶか、全員呼ばないって単純すぎるよ
グループっていったって学校のクラスとかと
違って区切りってなくない?
グループの末端?なんかは微妙なんじゃない?
だから披露宴に呼ぶな、呼べの意見が出てくるのでは?

まあみんな自分の意見は持ってて掲示板に来てるだろうし、
人に聞きにくい事だから意見を求めているんじゃないかな。

480 :愛と死の名無しさん:02/01/23 14:48
>>477
グループ単位で呼ぶか呼ばないかなんて極端じゃない?
基本は親友だから呼ぶんじゃないのかな?

481 :愛と死の名無しさん:02/01/23 16:03
>>460
読んでびっくり、なんて非常識な人だ
金が無いなら友人使え?あほか
みんなが飲み食いしてる中、手伝うのは絶対嫌だ
あんたみたいな人がビデオ撮ってとか司会してとか
平気な顔していうんだろうな。しかも無償で。


482 :477:02/01/23 17:51
>480
でも、結婚式に呼ぼうと思う友人とかって基本的には、
高校時代や大学からの「仲良し3人組」とか、入社当時からの悪友とか
今でも同じように付き合いのある、そういう単位になるんじゃないかな?
グループといっても、クラスメイトやゼミ仲間、会社の同じ部署の同僚
とか、そういう大きな意味では言ってるつもりはないです。
そういう大きなグループの中では、大部分の人とは表面的な付き合いだけ
だろうし、結婚式に呼ぶような付き合いをしている人って必然的に限られて
くると思う。
でも、その人たちだけを招待すると、そのグループの他の人たちとの
今後の付き合いが不安だというなら誰も招待しない方が無難だろうし、
やっぱりそういうことは本人じゃないと分からないから、最後は自分で
判断するしかないと思う。



483 :愛と死の名無しさん:02/01/23 17:56
>>477
あなたの意見を採用すると披露宴には誰も
呼べません。もちろん親戚もね

484 :愛と死の名無しさん:02/01/23 18:02
>483
友人のことをいってるんだけど・・・。
ちゃんと読んでくれてる?

485 :483:02/01/23 18:08
言い直しますね
友達誰も呼べません。
親戚は順列つけて呼んでいいのですか?


486 :愛と死の名無しさん:02/01/23 18:16
私は477の意見わかるなぁ・・・
私も同僚の女の子の区切りがつけられなくて、結局全員招待しました。
5人いるなかで2人だけとかってかえってしこりになりそうで・・・
友人関係では同じグループ内でも来れそうにない子が混じっている場合
はそこは全部招待しませんでした。

487 :477:02/01/23 22:31
>485
親戚については、本人だけの判断って難しいと思うけど・・。
普通は両親とかに親戚についてはどこまで呼べばよいのか
確認するものだと思ってた。
普通は、みんな自分で親戚についても呼ぶかどうか判断してるの?
だとしたら、自分はDQNだ・・・・。

それから、「友達誰も呼べません」って、言われても・・・・。
私はひとつの考えを言っただけで。
だから、最終的には、いろいろと本人が考えて判断するしかないんじゃ
ないかなって書いたんだけど・・・。人それぞれなんだし。
そんなにメチャクチャなこと書いてるのかな〜?(←自分)

488 : :02/01/23 22:56
結局、二次会でさらに
付き合いの最終処理を求められるわけですな
第一分類「破綻懸念先」とか

489 :愛と死の名無しさん:02/01/23 22:56
>>487
親戚は親に聞いて誰を呼ぶか決めたけど、最終的に決めたのは自分だった。


490 :愛と死の名無しさん:02/01/23 23:41
>>477
>一般的な意見としては
を487で
>私はひとつの考えを言っただけで。
に訂正したってこと?


491 :愛と死の名無しさん :02/01/23 23:48
>>481
違うよ。「披露宴に呼びたくても呼べない場合はどうすればいいの?」って
435&440さんの再三書かれてるカキコに一案としてレスしただけさ。

披露宴に呼びたいわけだから、どーにか呼べないか考えた苦肉の策だよ。
親友とまでいかなくても、親しい友人が予算やその他の関係で困ってて協力して欲しいと
言われれば、自分だったら食事なんか2の次で協力するけどね。
お礼だって、当然するだろ?
だって、親しい人って性格とか気質とか好きだから付き合ってるわけだろ?
相手のこと十分わかるだろうし。
実体験や自分の考える最善の披露宴のこと書いてるわけじゃないんだけど。

無神経にカメラ撮れだ、幹事やれだの、礼もしない奴の披露宴には行かない方がいいし、
自分もそんなの嫌だよ。
ここで言ってるのは そんなDQNのことじゃなくて、<親しい人>なんだよ。
親しいってことは、ぶっちゃけた話も出来て、困ってる時は助けたいだろ?
DQNの話なんかどーでもいいんだよ。
別にカメラマンやらせるために、披露宴に呼べ!って言ってるんじゃないんだからさ。
よく読んでくれよ。

492 :480:02/01/24 00:57
>>482=477
俺は別に大きなグループでって言ってないけどさぁ、仲の良いグループ
でも10人近くいる場合もあるし・・・。
少数のグループ単位っていうのもわかるけど、呼ばないグループに親友
がいたらどうするの?
流石にその人独りで孤立しちゃうのは考え物だけど、だからと言って
グループ単位では呼ばないなぁ。
ちなみに、477さんって女性の方でしょうか?

493 :愛と死の名無しさん:02/01/25 09:26
グループを披露宴組、2次会組と分けたら、
その後の付き合いも披露宴組と2次会組に分かれるの?

グループで最初に結婚する人がそれやっちゃったら
後に結婚する人が苦労するね。

494 :愛と死の名無しさん:02/01/25 10:16
>>491
よく読んでくれよって、、、
あんたの文章力不足か、行き当たりばったり回答なだけ

495 :愛と死の名無しさん :02/01/25 16:09
ここって、いろんな意見があって、双方不思議に思いながらも、そういう人もいるんだって
ことだけはわかるよね。
でも、なんだか、どうしても譲歩できない人が一人頑張ってるだけのような気がする。
本来の話題に戻らないと 1さん迷惑だよ。

496 :愛と死の名無しさん:02/01/25 19:54
495がイイこと言った!

497 :愛と死の名無しさん:02/01/28 15:11
私は今度結婚するんですが、年齢が34歳です。この歳になると、段々友達が減ってきちゃって・・・
焦った私は最近、今まであまり連絡をとってなかった子に電話しまくってます。情けないけど・・・
やっぱり若い内に結婚したほうが良いんだな・・・と実感してます。
同じ様な経験した方いますか?
と言うかこんなで呼んだら迷惑かな?
誰か教えて下さい!



498 :愛と死の名無しさん:02/01/28 15:13
>497
迷惑です

499 :愛と死の名無しさん:02/01/28 15:29
>497
私32だけど友達が減るというか、呼ぶつもりの子が現在妊娠中だったり
転勤で遠方に行ったり、一人だと可愛そうで呼べなかったりで披露宴
考えちゃいます。うちはどうしても披露宴したいというわけじゃないので
式だけにするつもり。やっぱり、無理やり披露宴しても悲しいだけだし・・・。


500 :愛と死の名無しさん:02/01/28 15:45
>497
>今まであまり連絡をとってなかった子に電話しまくってます。
それで、その人たちは出席してくれるって?


501 :愛と死の名無しさん:02/01/28 15:49
>497
迷惑ーーー!!!
しかも、事前には「結婚式来てね」だけだったのに
招待状見たらチャッカリ「スピーチをお願いします」のありがちな紙っぺらが入っていてビックリ。
もう最近は大して仲良くも無くて結婚式に言ってあげるだけでも有り難いと思え、って感じだったのに
スピーチなんて話すことないさ。貴女のエピソードで覚えているのはただ1つ
「看護婦である貴女が昔医者と付き合っていた頃同じ男の赤ん坊を二度も中絶した」ってことくらい。
で、断りの電話をいれたら逆ギレされたので絶縁させてもらったよ。
こっちには何のダメージもないからね。

497も、どうしても来て貰いたいなら、礼をわきまえて
ボランティアを頼むようにきちんとお願いすることだね。。。
「迷惑をかける」以外の何でもないんだから。

502 :愛と死の名無しさん:02/01/28 15:55
その通りだね(^^)30過ぎて結婚する場合には、行った友達だけに
した方がいいよ、俺もそうしたし迷惑以外何物でもないに大笑い

503 :愛と死の名無しさん:02/01/28 16:03
>497
非難ゴウゴウですね…。
その年だったらお金はあるんだろうから、
親族だけ呼んで海外ウェディングとかにすればいいのにー。

504 :愛と死の名無しさん:02/01/28 16:17
>497
私も30過ぎの結婚で、同じく困りました〜。よくわかる!
おまけに遠方で挙げた為、子持ちの友達とか来れなかったり。
でも披露宴なんて、さして仲良くない子を呼んでも意味がないと思うな。
人数少なくても、本当に祝福してくれる子を呼んだ方がいいよ。

505 :愛と死の名無しさん:02/01/28 16:40
結婚したいのか、披露宴したいのか・・・・・
34歳にもなって・・・・・
友達でもない人達を・・・・・

妻の知り合いでそんな人がいたな。もしかして!?
497はどこの人?

506 :愛と死の名無しさん:02/01/28 16:54
ひっそり身内と本当に仲がいい友達だけを呼べば?その方がいいよ
まあ若いうちに結婚した方が派手に出来るけど、地味でもいいじゃん

507 :愛と死の名無しさん:02/01/28 17:28
そんな虐めちゃ出て来れんだろー>497

508 :愛と死の名無しさん:02/01/28 17:42
>497
相手の事情で披露宴をやらなきゃいけないのかな?
人数合わせとか、結構大変なんだよね〜。

509 :愛と死の名無しさん:02/01/28 19:42
無理に付き合いもないような人に連絡とることないんじゃ?
結婚式の本来の意味を考えたら。。。
新郎新婦の招待客の比が2:1の披露宴に出たことあるよ。
新郎は親が会社をやっていて、次期社長ということもあり、
会社関係や学生時代の友人などがたくさんきていた。
おまけに親戚も多くって。
私は新婦の友人だったけど、彼女はずっと家事手伝いで、
お稽古関係などの友人が5,6名、あとは親戚。
それも、叔父叔母とその配偶者、従兄弟など、親戚総動員。
結局60人:30人くらいだったかな。
でも花嫁は幸せそうだったよ〜。



510 :愛と死の名無しさん:02/01/28 20:42
>497
はっきり言って、すっごい迷惑!!
でも、新郎側の出席者が少ないのは、男のメンツとか
コケン(死語?) にかかわるかもしれないけど、新婦側
の親戚や友達は少なくてもOKなんじゃないの?
ひかえめにしてたら、彼側の親戚にも「でしゃばらない
親戚だし、つつましい新婦さんよねー」と言ってもら
えるかもよ。

511 :愛と死の名無しさん:02/01/28 20:44
ちょと497さんがかわいそうになってきた…。
ご祝儀出さなくていいなら私行こうか?(W
29歳なので違和感ないと思いますよ。

512 :愛と死の名無しさん:02/01/28 20:49
ここまで書かれると>497は出てきにくいんじゃないか…。
まあでも、これだけ迷惑だ、って書かれたら今後の497も変わってくるのかな。

513 :愛と死の名無しさん:02/01/28 20:54
私も、うち側の出席者少なくてちょっと困ったよ。
旦那側は商売やってて、地元議員まで登場するような式だったけど、
ない袖は振れないもんねぇ。で、比率は3:1くらいでした(w
新婦側だしまぁいっかーと思って。向こうも何も言わなかったし。

514 :愛と死の名無しさん:02/01/28 21:15
私なんて、2次会だけど
(披露宴は同人数ぐらいなんだけど)
彼側100人来るっつーの!!
私はどう頑張っても20人。。。それ以下かも?
あー2次会やりたくなーーーーい!!!!

515 :愛と死の名無しさん:02/01/28 22:12
>497
気持ちわかります。。。私も同じ34歳。
かつて自分が20代で適齢期だった頃、当時親しかった友達の式に出席したけど、
だんな様の転勤で地方にいってしまったり、子供ができたり、専業主婦になったりで、だんだん
合う機会も、連絡とる機会も少なくなってきてしまっただよ。話題も合わなく
なってきちゃって、始めのうちは「はやく○○子も結婚したらー!?」「子供かわいい
よー 早く生みなよ。」などと言われていましたが、ここ2・3年は腫れ物に触るが
如し、何にも言われなくなった。そのうち、なんとなく連絡が途絶えてしまった。。
これは、相手がこちらを見ているのが偲びなくてこうなってしまったのか、それとも
こまめに連絡をとらない自分も悪いのか。。。
今年は(やっと)結婚する予定なので、彼女達を呼んでいいものかどうなのか、
思案中です。

516 :愛と死の名無しさん:02/01/28 22:24
>>497
今現在、友達ってどれくらいいるの?
新婦の友人が極端に少ない結婚披露宴に2回ほど出席したけど、
そんなに変じゃなかったよ。
ちなみに、新婦の友人は2回とも2人。
そのうち一回は新郎の友人と(つまり、私と)同じ席に座って、
新郎、新婦の友人テーブルになってました。

517 :497:02/01/28 23:12
きいいいいいいいいいいっつつつつつ

518 :愛と死の名無しさん:02/01/29 07:16
今までに友人の結婚式何回ぐらい出席した?
34なら結構出てるのでは?
そういう人に連絡取る分には、
「しゃあねえ、行くか。私の時も出てもらったし」
と言う事でOKだと思う。

519 :愛と死の名無しさん:02/01/29 09:36
>497
親しくもないのによばないで!
こないだ、30歳過ぎて結婚した人の披露宴に出たけど
はっきり逝っていきたくなかったんだよね。
まぁ、義理で出たけどさ。
招待状の中には、出し物お願いって紙切れが1枚入ってるし
断ったら、どうしてみんなやってくれないのって言ってくるし
(仲良くないからだよ!)
2次会は、よっぽど集まらなかったのか
「会費値下げします」なんてメール新婦から直接送ってくるし
そこまでしてやりたいものなの?
もうちょっと、人の気持ちも考えなよ
私のときにも出てもらってないのに
つまらん披露宴には出席したくないのよ

520 :愛と死の名無しさん:02/01/29 09:48
こわっ

521 :愛と死の名無しさん:02/01/29 10:02
ここまで「迷惑」な意見が出てるけど、ちゃんと礼を尽くしてお願いすれば
>518さんの言うように自分が出席した友人には喜んで出てもらえるんじゃ
ないかな?但し特に既婚者は色々都合が付きにくいので、欠席になっても
文句を言ってはいけない・・・・

522 :愛と死の名無しさん:02/01/29 10:29
>521
たとえ既婚者でも、自分の時には来てもらったのに
人の時には行かないって人は文句を言われても仕方ないと思うよー。
色々都合があるのはみんな同じだし。

523 :愛と死の名無しさん:02/01/29 10:45
なんか519さんに出てくる新婦・・・哀れな感じ。。
値下げって・・・おい。いいのか、そんなん。

分相応になんでもすれば良いのにね。

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525 :愛と死の名無しさん:02/01/29 11:24
>>515
私も同じだった・・・。
もう随分連絡とってない子に躊躇しながらも電話したら、
すごい喜んでくれて、子連れで出席してくれた。
ほんと、ありがたかったなぁ。
連絡取ってみた方がいいと思いますよ。

526 :愛と死の名無しさん:02/01/29 11:30
514>
二次会ならバランス取れてなくてもOKじゃないの。
てゆーか、彼側の100人なんて、ほんとに来るか分からないよ。
聞いた話だけど、二次会で彼側80人・彼女側30人を招待したら
彼女側の30人はほぼ全員出席だったけど、
彼側は20人しか来なかったって。
100人も友達いるやつなんて、そうそう居ないよ。

527 :愛と死の名無しさん:02/01/29 12:24
>526に同意

528 :愛と死の名無しさん:02/01/29 13:35
自分の時に出席してもらったなら、今は親しくなくても
それ相応の対応をしたほうがいいよ。人間として。



529 :愛と死の名無しさん:02/01/29 13:44
時が経つとありがたみも薄れるんだよねぇ・・・
やっぱり若いカップルの披露宴のが本人もゲストも活き活きしてていいよね。

530 :>514:02/01/29 14:03
そうですね。。。安心しました。

彼の2次会に来る友達は、大学の部活全員とかゼミの仲間全員とか、
会社の部の人全員とか、披露宴に呼ばない同期全員とか、
なんか・・・かたまり単位なんですよね。。
私の友人達は、ほぼ披露宴からの参加となるので、
来てくれない人も居ると思うし・・・

やっぱり鬱。
2次会さえなきゃ、結婚式・楽しみで仕方ないんだけど・・・



531 :愛と死の名無しさん:02/01/29 15:42
>529
ありがたみが薄れるって・・・なんか、ヒドイなぁ。

532 :515:02/01/29 21:33
>525
515です。勇気を出して、連絡とってみます。
逆に、この機会に連絡とらないと、ずーっとあえないままになってしまうような気が
していたので、いい機会かもしれません。
ありがとうございました。


533 :愛と死の名無しさん:02/01/30 01:31
ただ大学のゼミが一緒で共通の友人がいた程度の人から
ホテルの気合入った披露宴に招待された。
大学友人のテーブルを埋める為要員としてらしい。
しかもスピーチ迄!
最初は彼女のちゃんとした(?)友人に電話で依頼があったそうだが
どんどん断られてまわりまわって最後に私が。。
モノカキの仕事しているからスピーチも上手いはずと誰かが言ったとか。
なんの思いでもエピソードもないため、おそろしくありきたりのお祝と
私も〜さんのように素敵な方をなどとお約束のようなのを喋りました。
まあ見合いで旦那がそこそこの会社に勤めてたからそれ用の披露宴だったから
よかったみたいです。

披露宴の後、一度も喋ってない彼女、写真入りの年賀状だけが送られてきます。


534 :愛と死の名無しさん:02/01/30 02:02
>533
ご祝儀出すどころか、バイト代欲しいくらいだよね。

535 :愛と死んの名無しさん:02/01/30 02:45
>533
ひどい彼女だな。
みんなから断られるのもわかるような気がする。

536 :愛と死の名無しさん:02/01/30 02:49
>534
そういえばお礼すら出なかったなあ(w。
3万円包んでいい歳こいて振袖着ていきましたわ、旦那側が地味だから
華やかにしてくれって、そういえば。
雑○社のバイトならば1〜2万円出るのに。



537 :愛と死の名無しさん:02/01/30 03:53
俺は三回しか逢ったことの無い友達の弟の結婚式に行った。
受付を頼まれた。その間の半年くらいの付き合いで今は全く連絡もないような状態。

別にその人は極端に少ない訳でもないのだが、今考えても何故呼ばれたのかわからん。

538 :愛と死の名無しさん:02/01/30 18:33
>516
新婦側の友人2名って新郎側は何も言ってませんでした?
サクラをマジ呼んじゃった人って居ます?
もしくはそれらしいのを、見たり聞いたりした方・・・
笑い事みたいですけど、本人は真剣なんですよ
教えて下さい

539 :愛と死の名無しさん:02/01/31 00:38
>538
サクラを頼めるところってあるらしいよね。
でも、、、虚しくないかな、、、そんなことして。
で、今何人くらい来れそうなの?

540 :愛と死の名無しさん:02/01/31 01:00
六本木にそういう会社あるよ。
一ヶ月くらい前に内勤の女子を募集してたよ。
クライアントは
元風俗嬢、元暴走族とか多いらしい。
風俗嬢の同僚はみんな風俗嬢だからやっかいだとかなんたら。

541 :愛と死の名無しさん:02/01/31 01:01
サクラは、便利屋や小さな劇団がやってくれるらしい。
けど、そこまでして人数集めるの?

542 :愛と死の名無しさん:02/01/31 01:29
>538
人生の晴れの日を、粉飾決算で迎える気?
そんなことして虚しくないか?一生忘れられない虚しさだよ。
結婚式は誰のためにやるの?
世間体のためじゃない、あなたたち二人のためだよ。
本当に祝ってくれる人だけでいいじゃない。
あなたの友達が少なくたっていいじゃない。
サクラの分、新郎の友達に来てもらえたほうが
彼だってよろこぶでしょ?
友達が少なくて辛いって、彼に打ち明けてごらんよ。
彼が気の利く人なら、自分の友達夫婦をあなたに紹介して
あなたと共通の友達ってことにしてくれるかもしれない。
あるいはもっと人数を減らして、親戚中心の式を考えて
くれるかもしれない。
少なくとも、彼はサクラなんて絶対望んでないよ。
これから一生一緒なんだよ。
最初からウソつく前に、まずは相談してごらんよ。


・・・ちなみに結婚式のサクラは見たこと無いです。
そこまで思い詰めている、って人の話は聞いたことあるけど
それもネット上の話だから、どこまで本当かは謎。

543 :愛と死の名無しさん:02/01/31 02:27
何でも屋に登録してて2度ほど披露宴のお誘いがあったから
それぞれいろんな事情で穴埋めが行われてるのかもしれませんね。
結婚式はふたりのためだけど、はっきりいって披露宴は親戚or会社対策で
あることが多いので、そこでサクラを使う事で面子を保つんでしょうね・・・。

結婚して2,3年なんとなく距離があくことくらいよくありますよ。
せっかくの機会だから気後れせず同窓会の場を作ってあげてはいかがでしょ?>538さん。


544 :愛と死の名無しさん:02/01/31 02:33
式なんてミエだよなぁ。良い振りこきの虱たかり。読めるか?
オマエタチ!

545 :愛と死の名無しさん:02/01/31 10:19
>>542
確かに言いたいことは分かる。
でもね、実際には披露宴は新郎新婦だけのものじゃないんだよ。


546 :愛と死の名無しさん:02/01/31 10:25
>542
新郎新婦だけの披露宴ではないと思います。
だからこそ親戚等の意見を取り入れるのだろう。
自分がさくら呼びたいのではなくまわりの意見として
呼ばざるをえない場合もあるかと思います。
人数あわせの友人もいるわけですし。
個人的には祝ってもらいたい方を呼ぶのが良いと思いますが・・・


547 :愛と死の名無しさん:02/01/31 10:26
>545
同意。新郎新婦だけのものであったら
式も披露宴もやらない人や、二人っきり挙式の人がもっと多いだろう。

いくらウザイとはいえ、親の感極まる気持ちも無碍にはできんし、とか
今後の仕事のためにはあの上司もこの上司も・・・とかね。


548 :愛と死の名無しさん:02/01/31 10:26
理想と現実のギャップというやつですな

549 :516:02/01/31 12:55
>>538
新郎側は何も言ってなかったよ。
538さんはサクラを呼ぼうとしてるの?

550 :愛と死の名無しさん:02/01/31 13:34
私は>>542に同意だな。
確かに披露宴は二人だけのものではないけど、二人の意思疎通が一番大切。
彼に正直に打ち明けて、相談した方がいいよ。きっと一緒に考えてくれる。
私も遠方&三十路結婚で、友達3人しか出席しなかったけど、全然大丈夫だったよ。



551 :愛と死の名無しさん:02/01/31 14:54
みんな都会人なんだね。うらやましいよ。
田舎だと新郎新婦というより親がメインになってしまう。
みすぼらしいとか寂しいとか近所付き合い、人数合わせ・・・
言い出したら(言われ出したら?)きりがない。
田舎だとさくら呼ぶのもしかたないかなって思ったりするよ。

552 :愛と死の名無しさん:02/01/31 15:21
>551
田舎にサクラなんか呼んだらバレバレじゃん


553 :551:02/01/31 15:33
言葉たりなかったね
俺が田舎者で彼女が違う地域の場合ね
人数の比率とか結構大変なんだよね
相手の友達少ないと周りから色々言われたりするしね

554 :愛と死の名無しさん:02/01/31 16:07
親しくもないのに人数合わせで呼ばれるヤツラはみんなサクラだろ。ある意味。


555 :愛と死の名無しさん:02/01/31 16:21
>554
そうだよね>ある意味サクラ
しかも、バイト代いらずな上ご祝儀までくれる
都合のいいサクラだ。こんなスレができるのも当然だよね。
図々しく「タダ働き」させてお金巻き上げる新郎新婦が
後を絶たない限りね。・・・ちとキツイか。

556 :愛と死の名無しさん:02/01/31 16:48
しかも「祝う」というのが大前提、まさにサクラだな。
笑い屋さんと同じ。引き出物は、現金もらった方がよいかも。


557 :愛と死の名無しさん:02/01/31 18:07
祝儀は出さんならんし、髪や服や靴も整えねばならんし、
ボランティアよりきついな。持ち出しだもんな。
そこまでして惜しくないほどの友人なんて、そう数はいない。

558 :愛と死の名無しさん:02/01/31 18:51
最近はそうでもないけど派手婚が流行ってた頃なんて
もう数年は会ってない友人からよく招待状届いたな。
明らかに人数会わせ。
おかげで何回うちのじーちゃん殺した事か・・・

559 :愛と死の名無しさん:02/01/31 18:57
2/17日曜日、明らかに人数合わせだ・・・鬱だ
一次会で帰ってこよう。

560 :愛と死の名無しさん:02/01/31 20:07
友達の結婚式ならいいけど、
最近知り合った友達の友達から
なぜか招待状が届いた。鬱だ。


561 :愛と死の名無しさん:02/01/31 20:42
>560
明らかに過去にヤバイ人間関係があって人数合わせと思われ。
その日に親族の結婚式でもあるって丁重にお断りをお勧め。
出たいのなら止めないが・・・。


562 :愛と死の名無しさん:02/01/31 21:24
>561
う・・・やはりそうかなぁ。何でも二回目らしいっす。
どう考えても人数合わせですよね。丁重にお断りしよ・・・。

563 :愛と死の名無しさん:02/01/31 22:16
> おかげで何回うちのじーちゃん殺した事か・・・

ワラタ

564 :愛と死の名無しさん:02/01/31 22:24
披露宴サクラ派遣会社 
派遣員登録募集中

おいしい料理を食べて、さらにお金を稼ぎませんか?


565 :愛と死の名無しさん:02/01/31 23:29
>>564
一回の披露宴で3000円くらいしか貰えませんよ(苦笑)
割に合わないバイトです。

566 :愛と死の名無しさん:02/01/31 23:55
ついにサクラ登場!

567 :愛と死の名無しさん:02/02/01 00:03
>565
食ってんだからいいじゃん

568 :愛と死の名無しさん:02/02/01 00:05
披露宴=疲労厭

569 :愛と死の名無しさん:02/02/01 00:17
>>563
俺は友人を5、6回結婚させているな。。

570 :愛と死の名無しさん:02/02/01 00:22
>569
みなさん苦労が絶えないですね。
俺もこれからそういうことが増えるかもしれないと思うと、ちょっと鬱だ…

571 :失業中:02/02/01 02:38
サクラやりたい! 
¥3000でもいい!!
交通費はくれるんだよね。

572 :サクラ派遣会社:02/02/01 13:57
挨拶 +\3,000
余興 +\3,000


573 :スレ違いで親しい人なんだけどさ…:02/02/03 12:11
「絶対きてくれると思って、返信はがきを入れなかったよ」と書かれた手紙が・・・
拒否権なしかよ。
マジかよ。
2次会まで強制だよ。
ホテルなんか用意してくれなくてもいいよ。
悪いけど、今それどころじゃないよ。
幸せになることは心から喜んで祈っているけど、マジで金も時間もないよ。
行かないといったら、縁切れるのかな? やはり
そして、共通の友達からは酷い奴と思われるんだろうな。
失業しないだけましというぎりぎりの生活なのに。金ねーよゴルァ(゚Д゚)

574 :愛と死の名無しさん:02/02/03 12:38
ハガキ買って、断りなさい。>573
返信ハガキ入れないなんて非常識もいいとこだ。

575 :愛と死の名無しさん:02/02/03 13:30
573もその友達も甘えてる。
「親しいんだから来てくれるよね」
「親しいんだから行かなくてもいいでしょ」って
言い合ってるみたい。
本当に失業した訳でもないのに何で金や時間がないの?
行きたくないならボイコットでもしたら?

576 :愛と死の名無しさん:02/02/03 14:02
>573
返信ハガキも無いなんて、常識無さ過ぎ!
ハガキ買ってきて、
「ご結婚おめでとうございます。
申し訳ありませんが、その日は既に親戚の結婚式に
呼ばれていますので…披露宴も2次会も出席出来そう
にありません。末永くお幸せに。」
って書いて送ればどうでしょう?
金も時間も無いのをそのまま伝えれば文句言われる
だろうからねぇ。

577 :愛と死の名無しさん :02/02/03 14:15
>573
親しい友人でもやだよ〜返信ハガキなしは

578 :愛と死の名無しさん:02/02/03 14:26
>575
失業してなくてもお金も時間も無いってのはあるでしょうよ・・・
給料下がってお金無いとか、勉強してて時間無いとか。


579 :愛と死の名無しさん:02/02/03 14:29
>578
給料下がった上に拘束時間は倍増、って事もある。
休みの日は寝る事のみ。気力があればネットを覗いて世の中の動きを
知り、自分が社会から取り残されていることを改めて自覚…ムナスイ

580 :愛と死の名無しさん:02/02/03 15:18
>>573
縁は切れないと思うが、今までと同じような付き合いはなくなるでしょうね。
親友の結婚式なら仕事休んでも出るけどなぁ。

>>576
大事な友人であれば、手紙ではなく、まず電話で連絡するべきじゃない?


581 :愛と死の名無しさん:02/02/03 16:08
>580 友人の披露宴とクビを秤にかけた場合の答えは人それぞれ。
電話で連絡した方が良い、には同意。
なんとなく連絡無くていきなり招待状が来たっぽいな、>573読んでると。

582 :573:02/02/04 02:59
メールでの連絡はあったんだけど、その時点で断ってるんだよね。トホホ
しかも実家の親とスーパーでよく会って話をしているらしいので、
親戚・友達の偽装結婚で断ることが出来ません。
欠席できればそれにこしたことがないけど…無理そうなのでココに愚痴りにきました。
アドバイスくれた方本当にすいません。
すぐにアコムあたりに逝ってきます。

583 :愛と死の名無しさん:02/02/04 10:40
逆に実家の親にアリバイ工作を頼むチャンスだと思うのだが。
「あの子、お友達の結婚式と重なったみたいよ。ごめんなさいね」
と言わせると、欠席の返事の説得力が増す。

584 :愛と死の名無しさん:02/02/04 12:22
>582
断っているにもかかわらず返信はがきを入れてこないって、
相当DQNと思われ。

585 :愛と死の名無しさん:02/02/04 14:59
>573
具合悪くなった、と言ってせめて当日二次会は欠席してとっとと帰って寝るがよいかと

586 :愛と死の名無しさん:02/02/04 18:00
拒否権なしは微妙
親しい友人でも、ハガキ来るまでは出席かどうかドキドキするからな

587 :愛と死の名無しさん:02/02/04 18:24
>>582
男の人ですよねぇ・・?
よく女で自分の結婚式に浮かれて周りがみえなくなって
こういうことする人いるけど、男のひとでも
いるんだね。

588 :愛と死の名無しさん:02/02/04 19:17
ってか、断られているのになぜ招待状を送るのだ??
人の話聞いてるのか?って感じだよね

589 :愛と死の名無しさん:02/02/05 16:30
結構前の事だが、親友が電話してきた時の事。

親友:「Kちゃん、結婚するんだって。で、披露宴に出席して欲しいらしい。」
私 :「は?親しくないのに行くの?」
親友:「行きたくない。でも、たまたま会って、断れなかった。」
私 :「まぁ、面と向かって断れないのは分かるけど...」
親友:「で、Kちゃん、あんたにも出席して欲しい、って。」
私 :「は???卒業してから、一回も連絡してないのに??」

こちとら、Kちゃんの顔もよう覚えとらんわ...
私の分まで「聞いてみる」と引き受けてきた親友も親友だが、
Kちゃん、連絡先知らないからって、人に頼むなよ。
っていうか、連絡先知らない「知り合い」を披露宴に呼ぶとは、あっぱれ。
友達、いないらしい...


590 :愛と死の名無しさん:02/02/05 23:31
>589
で、出席したの?

591 :  :02/02/18 09:00
>589
続ききかせて!!

592 :愛と死の名無しさん:02/02/18 14:50
ちょっとズレてるかもしれないけど。
大学時代、私も含めて4人組(私、A子、B子、C子)でした。(今26歳ね)
A子とB子は同県(ここに大学に通ってた)、私は隣県、C子は微妙に遠い県へ。
卒業後、A子とは月1で会いますがB子とC子とは疎遠に。
A子に結婚の報告をしたら、A子がC子に報告(この二人は今も仲良し)
してくれて、私が思ってた以上にC子が喜んでくれて
「絶対出るから」って手紙をくれました。
一方、B子は年賀状もメールも忙しいと返事もない
(結婚の報告の件だけじゃなく卒業後ずっとそんな感じ)なので
私としては、メール書く暇もない忙しい人にわざわざ隣県まで
来ていただくのは申し訳ないって思ったので招待しませんでした。
そしたら、「仲間ハズレだ」って怒っているらしいのです・・・
私が悪いの?でも、年賀状出す時間も取れない〜ってのは
大袈裟で、私と縁切りたいのかな?って思ったから気を使って呼ばなかったのに。


593 :愛と死の名無しさん:02/02/18 15:25
>>592
どのように気を回したかは本人には伝わらないからね。
忙しいかどうか、最初に確認しておけばよかったのに。
完全に仲間はずれだと感じるな。

594 :592:02/02/18 15:47
>593
確かに仲間ハズレって思われても仕方ないかな。
でも、このスレに書いたのは“親しくもないのに〜”だからなんです。
このスレだと卒業して、疎遠になった人から呼ばれたら“迷惑”って
人多いし、私としてもそんな風に思われたくないから呼ばなかったの。

普通、年賀状もらったら喪中じゃなければ返事書くよね?
近況報告のメールも返事なしだし、メール、年賀状とも書く気になれば
5分で書ける。それでも忙しいって書かないのは、私から見れば
私のために割く時間は5分でも惜しいの?って思えて悲しかった。
書けない事情でもあるの?って心配して電話しても忙しくてって言うだけ。
A子の結婚式の招待状も締め切り過ぎても来ない「来てくれないのかな?」
ってA子が心配してるから私が「早く出してあげて」って催促したし。

心の底でうんざりして縁切りたかったのは、実は私の方かも。

595 :593:02/02/18 16:07
>>594=592
>普通、年賀状もらったら喪中じゃなければ返事書くよね?

ハァ。
それが、私はなかなか出来ない。
別に縁を切りたいわけではないし、悪いなーとは思うんだけどね。

596 :593:02/02/18 16:09
友人は、内心うんざりしているのかも(ニガワラ

597 :愛と死の名無しさん:02/02/18 16:34
>>592
一応報告すべきだったんじゃないかな。
昔 4 人で遊んでいたのならなおさら。
たかが年賀状でつき合いが切れた、切れないなんて分からないと思う。

あとメールなんか確実に返事書くもんじゃないよ。


598 :592:02/02/18 16:36
なんかしつこいのでsageで書かせてください。
593さんみたいに筆まめじゃない人なら別にいいのかも。
B子って知り合った時(大学1年の頃ね)は筆まめで
夏休み(私だけ隣県なので。C子は近くに下宿してた)とか
頻繁に会えないので暑中見舞いとかくれてた子だから。
あと、仲間ハズレって言い方もちょっと悲しかったの。
それってC子も呼んでなかったら別にいいって風にとれるから。

599 :592:02/02/18 16:43
>597
うーん、このスレって矛盾が多くてむずかしい。
過去にはいい年して昔の仲良しグループとか言ってんじゃねぇ!
みたいなレスあったし。
考え方の違いかも知れないけど、私は“たかが”年賀状もなければ
かなり切れたに近いかな?って思ってしまう。
A子の結婚式(2000年4月)以降会ってもないしね。
597さんは、メールも年賀状も電話も音沙汰なしでも
結婚式に招待できる心底繋がったお友達をお持ちのようで羨ましいです。

600 :愛と死の名無しさん:02/02/18 16:59
600げっと

601 :597:02/02/18 17:07
>>599
年賀状だけのつき合いだと 592 が思っても、相手はそうだとは思わないかも
しれないんだよね。特に筆不精な人は返事を書かないことも多い。たとえ
親友だとしてもね。
だからいきなり年賀状がこなくなったとか、いきなり連絡が途絶えた、こっち
からも連絡取れない場合は縁が切れたと思っていいかもしれないけど、もともと
メールも返ってこない人の場合は、返事を書かないことが「悪い事」だと
思ってないので、縁が切れたとは判断できないかも。

# そういう人ならこっちから縁を切っちゃえと思うかもしれんが。

来月自分の式があって、一年ぐらい連絡取ってなかった親友も呼んだけど、
別に何も文句いわれることなく、来るって言ってくれたよ。自分がそいつの
式に出た時もそうだったし。

20 年以上もつき合ってればそうなるかもしれんが。


602 :愛と死の名無しさん:02/02/18 17:14
なんとすばらしいスレ!
私も一言言わせて下さい。
そんなに親しくない友達から招待状が来た。
それも、旦那になる人とは見合いで知り合って即、結婚を決めたらしい。
あからさまに『旦那のことは愛してない』って言ってた彼女。
結婚前からの不倫相手とは今だに付き合ってるみたいだけど、
そんな奴の為に誰が金包んで、お祝に行くかっつーの!
旦那はけっこう名の知れてる会社に勤めてるみたいで、何百人も
招待客をよんで盛大にやったらしいけど、
何考えてんだか???
みんなあんた達の為に金包んで祝ってやろーって出席した人の気持ち考えろ!
このヴォケ!死ね!
見栄を張る為の人数合わせに親しくもない私を呼ぶな!このタコ!
旦那もかわいそう・・あぁ合掌___





603 :愛と死の名無しさん:02/02/18 18:01
かつて結婚式に呼んでくれた友人で
今はそれほど親しくもない人の場合はどうでしょう・・・?
『親しくもないのに、呼ぶんじゃねぇよヴォケ!!』と
罵倒されてしまうのでしょうか、それとも
『普通、呼ばれたらお返しに呼ぶよねー』と
非難されてしまうのでしょうか。ドキドキ・・・

604 :愛と死の名無しさん:02/02/18 21:32
>603
呼んでもらった過去があるなら必ず呼ぶべき。
少なくとも「呼んだのに呼んでくれなかった!」と非難される
いわれはなくなるしね。

605 :愛と死の名無しさん:02/02/18 21:41
>>604
ありがとうです。なるほどね。

606 :愛と死の名無しさん:02/02/18 21:44
>603
参考スレ ■披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識?■
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007965982/l50

ここでは疎遠になった人を義理で無理やり呼ばなくても…という意見が多い。

607 :愛と死の名無しさん:02/02/18 21:46
>>606
ありがとうです。
うぬぅ〜。困ったナ。


608 :愛と死の名無しさん:02/02/18 21:59
>604
でも、どっかのスレでは「その時はその時のつきあいだから、
呼んだからって今さら呼ばれたら迷惑」って意見もあったよ。
その人の性格とか、その人の現在の状況にもよるんじゃない?
>603
>『普通、呼ばれたらお返しに呼ぶよねー』
って事は、「自分の披露宴に呼んであげた」って思ってるって事だよね。
でも、呼んでもらったら、お返しになるのかなあ?
呼ばれた方が金かかるじゃない。
もし呼んだのに呼ばれないと怒るとしたら、あの子は呼ばれて私は呼ばれないって事じゃないの?

609 :愛と死の名無しさん:02/02/18 22:06
>『普通、呼ばれたらお返しに呼ぶよねー』

でも、呼んでもらったら、お返しになるのかなあ?
呼ばれた方が金かかるじゃない。
もし呼んだのに呼ばれないと怒るとしたら、あの子は呼ばれて私は呼ばれないって事じゃないの?

610 :603:02/02/18 22:44
>>609
ありがとうです。
『あの子も呼ばれてないなら呼ばれなくて当たりまえ』という方が
ありがちってことですね。

どこかに“未婚ばかり呼ぶなんて優越感に浸りたいのでは”というような
内容のレスがあったので、やや不安なのですが。

611 :愛と死の名無しさん:02/02/19 06:33
>610
難癖つけてくる奴は呼んでも呼ばなくてもどのみち難癖つけてくるので、
適当にあしらっといた方がいいよ。
真面目に受け答えすると、こっちが損をする。


612 :愛と死の名無しさん:02/02/19 07:46
披露宴に呼ばれたし、今でも年賀状のやりとりだけはあるし、
「絶対呼んでね」って言われたけど、呼ぶつもりない。
実は嫌いだから。報告もしない。
仲間内で最初に結婚したから、もの珍しさと同窓会気分で行っただけ。
ご祝儀はちゃんと3万包んだから呼ばなくても文句はないだろ。


613 :愛と死の名無しさん:02/02/19 09:33
もし過去に呼ばれてても612みたいのは絶対に呼ばないわな。
その呼んじゃった人、人を見る目が無かったね。

614 :愛と死の名無しさん:02/02/19 10:09
>>613
禿同。612 は何を言いたいんだろ。


615 :愛と死の名無しさん:02/02/19 18:31
おーこんなスレッドがあったとは。

私も以前、二人ほど招待されました。
どちらも学生時代の友人だったのですが招待状を頂いたときに
「はて?最近連絡もとってないし、年賀状もこないのに」と思いながらも
お祝い事だし、呼ばれたからと出席。

当日は披露宴・二次会とも友人と話すこともできず
かなり寂しかったです。
もうちょっとこまめに動いて話してくれてもよかろうに・・・
という感じでした。
行かなきゃよかった、という気持ちを残したまま帰りました。

そんなこともあってか、私の式には仲のいい人しか呼ばないぞ、
もう仲良くない子の式には行かないぞ、と心に誓いました。

とある疎遠だった学生時代の友人がいきなり電話をしてきました。
共通の友人から番号を聞いた模様。
案の定結婚式に来て欲しい、という電話だったのですが
ここ数年年賀状も電話もしたことない人の式には参加したくなかったので
お断りしました(当日予定が入っていたのもある)

そして、いざ自分が結婚するとき。
私の仲のいい友人がある学生時代の友人と会った時に
私が結婚する話をしていたら
「え〜私は呼んでもらえないの?」と聞いてきたそうです。
かなり寂しい様子だったそう。
ちなみに、私はその子と電話も年賀状のやりとりも卒業以来一度もしたことないです。
その子の式にも呼んでもらっていません。
そういう人もいるんだと、ちょっとびっくりしました。




616 :愛と死の名無しさん:02/02/19 18:40
俺を絶対呼んでくれ、という彼の友人がいます。
他の友人から私たちが結婚することを聞き、
「俺に招待状がきていない」と怒っています。
でも二人で「あいつは披露宴の間おとなしくできるか心配だ」と言っています。
いい人なんですが、行動に問題あり。
さてあなたなら呼ぶ?

617 :愛と死の名無しさん:02/02/19 18:43
>616 二次会。

披露宴は親族中心なので悪いが人数が呼べない、とでも言っとく。

618 :めけめけ:02/02/19 18:48
ウチは2次会から呼びました。
で、自分の行動によって他の人にどれだけ迷惑をかけたかを見せつけました。
以来、おとなしくなりました。

619 :愛と死の名無しさん:02/02/19 21:37
来たよ・・・。
ちょっと遠目の関係の友達から
GW挙式の招待がメールで・・・・。
このスレ笑いながら見てたがついにわが身に降りかかってきたよ。

620 :愛と死の名無しさん:02/02/19 22:13
メールで欠席通知レッツゴー!>619

621 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:09
age

622 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:30
親しくもないのに披露宴に呼ぶのって、やはり人数合わせなのでしょうか?
学生時代の同級生が披露宴をやったんだけれども、案内状発送の段階になって
当の本人から「私いったい誰を呼ぶつもりにしてたんだっけ?」と
問い合わせが来ました。こんな経験、前代未聞です。

623 : :02/03/06 19:18

こちとらには12000円の留守番電話とっ!
口裏合わせがあるんだからーっ!!

624 :ありゃ:02/03/06 22:35
やっぱり、こんなのあるよねー。
私は、好きだった人(付き合ってはいない)と、その人をかっさらって
いった女の結婚式に呼ばれました。女の側から・・・。
確かに同じサークルだけど、私はあんたとは親しくないっ!というか、
もとからあんたキライだし。
だから「同じ日に地元で結婚式に呼ばれたの。ごめんねー。」と逃げた。
で、オマケに後日談で「○○ちゃんに受付頼もうと思ってたのに―。」だと。
受付って「頼み事ができるくらい仲良し」か「頼み事ができるくらい自分の
目下の者」じゃん。さすがにムカついた。

625 :愛と死の名無しさん:02/03/06 23:58
今日久しぶりにメール開いたら、私から疎遠になった趣味友達からの
披露宴の出席についてのメールが。。
断わった事がないので、ここを覗きにきたら関連スレがやっぱりありました。
助かりますわ〜。「地元の友人の結婚式が重なってるので」とか言って
逃げよう。。でも、お祝い出さなきゃならんのかな。。。打つ。

626 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:27
>625 今後付き合うつもりがないなら、祝電打って終わりにしとけば?

627 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:50
>624
「受け付けして」って平気で言うのって変だよね。
自分も、年賀状すら返事無くて縁を切ったつもりの奴から
いきなり電話が来た挙げ句、招待ついでに頼まれたけど断ったよ。
学生当時から、さも当然とサークル仲間に引っ越しを手伝わせて、
レンタカーを借りに行かせられたり、とんでもない奴だったけど。

628 :愛と死の名無しさん:02/03/07 12:29
>>625
地元の友人が優先かい!と思われてもなんだし、親戚の結婚式にしとけば。
親戚なら相手もあきらめるでしょ。で、祝電か結婚祝カードで終わり。

629 :愛と死の名無しさん:02/03/07 12:53
5年会ってない学生時代の賀状の友からケイタイメールが来た。
「いついつに結婚式なので、当日は」そこまではよい。
んが。「あけといてね」とは。
「よろしくね」が正解だろゴルァ!!!って感じ。
母親どうしが友達で、後日彼女の母親が何度も頭を下げていたんで出はするけど。
土曜日、彼女と5年ぶりに再会する予定だけど、小1時間説教してしまおうか?


630 :愛と死の名無しさん:02/03/07 13:09
断るのって結構難しいよね。
629みたいに、「あけといてね」とか無神経で図々しい言葉に
切れて断ったとしても向こうは、勝手に僻んでるとか理屈こねて
「結婚の報告したらよそよそしい友達」に書き込まれそうだし。
「親しくも無いのに呼ばないで」と「結婚報告したらよそよそしい友達」
って表裏一体って感じ。
疎遠になったのに呼ばないでって感じだわ。

631 :愛と死の名無しさん:02/03/07 14:33
>>630
疎遠になったとは思ってないんだよ.
友人と疎遠になった, なっていないの感じかたは人それぞれだし.


632 :630:02/03/07 14:40
>631
そうかもね。でも5年近く年賀状も電話も無い人から
招待状だけ来ても嬉しい?
はっきりいって、「あぁ出費が嵩む・・・」って悩む。
ケチだって言われるかな?でも本音はそうじゃない?
親友の式なら受付だろうがスピーチだろうがドンと来いだけどね。

633 :愛と死の名無しさん:02/03/07 15:12
>>632
そーなんだよ、疎遠なのに呼びつける奴って
出席者の出費についちゃー全く考えてないんだよ。
その無神経さが行きたくなさに拍車かける。
単なる、自分の晴れ舞台の引き立て役としか
思ってないから平気で来いなんて言えるんだよ。
相手側との人数の事情なんかもあるかもしれないけど、
せめて申し訳なさそうに誘うならまだしも、
即お断りしたくなって当然だよ。けちじゃない。

634 : :02/03/09 21:05
うっひゃ〜
年賀状という、正に「首の皮一枚」が最後の
そんな友人の中にけっこう呼ばれたくない人が!
今のうちにシカトするなりして切っておくべき?

635 :愛と死の名無しさん:02/03/09 21:26
別に招待状来てから断ればいいじゃない。

636 :愛と死の名無しさん:02/03/11 23:00
断るのも気力がいるよな。逆ギレされたりしてるし。

637 :愛と死の名無しさん:02/03/17 08:57
祝儀なしの参加だけってなら
誰の式でも出てやるんだけどな。
毎回毎回三万円もだせないよ

638 :589:02/03/19 13:47
亀レス、ごめんなさい。
私も親友も、速攻断りました。
行きたくない、って悩む親友の言い訳も考えてあげました。
親友の場合、会社の研修旅行と重なってた事、忘れてた、ってことで...
私は...忘れた。


639 :愛と死の名無しさん:02/03/19 15:01
仲のいい友達が結婚するんだけどソノ子の
友だちとは顔見知り程度で「友だち」がいない。
披露宴には喜んで出席したいんだけど2次会を
迷い中。知り合いのいない2次会行った人いますか?
断っても失礼じゃないかな?

640 :愛と死の名無しさん:02/03/19 18:45
>>639
私は行ったことありますよ。しかも顔見知りすらいない2次会。
かえって新郎新婦に気を使わせてしまい居たたまれない気持ちでしたね。
是非というならともかく、欠席しても失礼じゃないと思われ。


641 :639:02/03/20 08:44
そうですよね。
ありがとうございました!

642 :愛と死の名無しさん:02/03/20 12:32
>639
私も同じ様な感じです。
とても仲良しのお友達なんだけど、共通で仲良い子がいない。
披露宴では受付、二次会では幹事を頼まれてる。
それはイヤではないんだけど、幹事っていうのが乗り気じゃないんだよね〜
はぁ。
どんな風にふるまってればいいんだろう?とちょっと不安。

643 :愛と死の名無しさん:02/03/20 12:57
>642
共通の仲間がいないのに、幹事というのはキツイよ
幹事はグループで参加する人に代わって欲しい
ってお願いしたら?
大変だよ。知り合いいないってことは手伝ってくれる人いないってことだよ。
知り合いいない二次会参加だけでもツライのに。
披露宴は席が決まっててイベントあるから一人でもいいけど
知り合いのいない二次会参加は苦痛だよ。
そこのところを友人に「逆の立場で考えてみて」とやんわり言ってみては?

644 :愛と死の名無しさん:02/03/20 13:03
>642 どんな風にふるまってればいいんだろう?とちょっと不安。

更に不安になると思うが、知り合いがいない状態で引き受けるなら
以下を参考にして、先手をうつべし
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005968609

645 :愛と死の名無しさん:02/03/20 14:34
アゲ


646 :愛と死の名無しさん:02/03/20 15:30
披露宴の招待って本当に難しいですよね。
僕も先月結婚しましたが、招待客や2次会のメンバーには相当気を使いました。
二つ返事で快く参加してくれる友人がたくさんいれば良いけど、現実にはそうも行かない。
『呼んだら迷惑かな?』『呼ばないと失礼かな?』この間でさんざん葛藤しました。
幸いなことに同じ部署と同期で席がぴったりだったので助かりましたが、1人でも欠席者が
出たら次は誰にお願いしようかとヒヤヒヤしましたよ。順番がつけられないので。

二次会も、いままでの自分の経験から、いろいろなグループの友達を呼んで総勢50人
規模のものはつまらないケースが多かったので、僕の方は高校時代の友人限定、彼女の方は
大学時代の友人限定の合計15人程度の飲み会で済ませました。

いろんなグループをチャンポンにするより楽しかったと思いましたが、自己満足に過ぎな
かったのかもしれません。

やっぱり招待する側の心配は、
『呼んだら気を使わせちゃうかな?』『呼ばないと失礼かな?』
この葛藤に尽きると思います。
自分の為に時間とお金を使ってもらう事の大変さが身にしみて分かりました。

長文スマソ。

647 :婚礼関係者(沖縄):02/03/20 20:58
沖縄で婚礼関係の仕事してます。
沖縄の結婚式なんてひどいですよ〜
お隣のおばさん、父親・母親の職場の方、取引業者で面識のある方
よく行く居酒屋の店長とか・・・。だから300とか400になるんだよ(W
さらに沖縄は「案内状」はなくすぐ「招待状」です。
招待状受け取ったらありゃ〜赤紙と一緒だべ(W

648 :愛と死の名無しさん:02/03/20 21:08
おお〜ところ変わればじゃのう
うちの郷も最低100人と言われちょるがまだまだじゃった。平伏。

649 :愛と死の名無しさん:02/03/20 23:34
>648
うーむなんか同郷の人がおるような気がするけんど違うろうか?
ちごうちょったらごめんよ。
確かにうちのへんは最低100人じゃき。(そん代わりお祝いも少なめ。これ最強)

けんど、沖縄には負ける…

650 :愛と死の名無しさん:02/03/21 19:09
「○月×日までにお返事を」という招待状が、
その○月×日に届いた場合はやはり数合わせですか?

651 :愛と死の名無しさん:02/03/21 19:10
age

652 :愛と死の名無しさん:02/03/21 23:42
>>650
アハハ。もしそのコが毎年年賀状を三が日が過ぎてから送ってくる人だったら
数合わせじゃない可能性あるかもしれないけど・・・。その可能性も低いね。

653 :愛と死の名無しさん :02/03/24 01:41
高校を卒業してもうじき7年になります。
同じクラスの子が、去年子供を生んで入籍した話を、共通の友達から聞きました。
が、何も連絡ないので、そのままにしておきましたが…今日、いきなり
招待状が届きました。何の打診もなく。
私の住所は共通の友達から聞いたみたいなんですけど、私の苗字が旧姓のまま…(汗
ついでに5月3日というGWの真っ只中で、交通費も往復3万円くらいかかってしまいます。
こういう場合はお断りしていいんでしょうか?
せめて打診をして欲しかった…

ついでに、私の時は、招待状を出してから急な用事で欠席の人がご祝儀を
包んでくれたんですけど、こういう場合、欠席だったらやはり何かお祝いを贈る
べきなんでしょうか。


654 :愛と死の名無しさん:02/03/24 01:44
>>653
祝電のみの欠席で十分だと思うが

655 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:01
>>653
出欠席の返答の際に、出席でだしていた場合、それなりのお祝いは必要だと思いますが、
今回の場合のように最初から欠席にしたときは、祝電のみで問題ありません。

しかも、GW中、お盆休み、お正月など長期休日のお客様を沢山迎えての披露宴は
常識的にさけるべきと言われているはずですから、他にも出席出来ない人いるのでは??
もし、こういった場合はで何か、してあげたいと思うなら、いけない人同士で、
なにかプレゼントしてもいいのでは?

656 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:13
>653>654
丁寧にありがとうございます。
共通の友人何人かの所にもいきなり招待状が届いていて、みんなびっくりしている所です。
普段からせめて年賀状とかメールのやり取りをしていれば話は違ったんですけど…
なので、共通の友人も出席するかどうか悩んでいて、その友達から話を聞いていると
欠席する人が3〜4人位はいるんじゃないかと…
交通費もさりげなく聞いてみたらしいんですけど、全く考えていないらしいです。
友人同士で話し合って、欠席する人で何か送るか、祝電を打とうと思います。



657 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:30

                     /\
                 〜ф |・:◎|
                / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
                |_||  ∩ ° ∩ ||_|
                |_| | ∪   ∪ | |_|
                |__| |       | |__|
                |__|  |____|  |__|
                |__|  |__0__|  |__|
                |__|  /\_/ヽ  |__|
                |__|  |_|  |_|  |__|
.       my friend   |__|  |_|  |_|  |__|
          V     |__|  |_|  |_|  |__|     ф〜
        ノハヽヽ    |__|  |_|  |_|  |__|
        ( ´D` )   |||||ヽ  |_|  |_|  /|||||
 ◎ ◎    ∪  ⊃        |_|  |_|       ◎ ◎ ◎
,,,ソ',,,,,'ト,,,,,,,,,, (__)(__) ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |___| |___| ,,,,,,,,,,,,,,,,,,ソ',,,,γ,,,'ト,,,,,,,,,,

結婚式もタイヘンダナ。

658 :愛と死の名無しさん:02/03/24 14:27
上司のお嬢さんの披露宴に招待された。
お相手も同業者の社長の息子さんだから、招待客300人くらいの披露宴だった。
結婚披露宴というより、同業者の親睦会みたいなものだったよ。
上司からは「ご祝儀なんかいらないから」と言われたが、そんなわけにも
いかないので3万包んだよ。

こういう仕事がらみの披露宴やった新郎新婦は、私のように
上司(新郎新婦の親)のために出席した者をどう思ってるんだろう?
「やりたくなかったうえに、親の知り合いばかり招待させられた・・・」
とか思ってるのかな。


659 :愛と死の名無しさん:02/03/26 16:06
>658
仕事がらみでの披露宴で、大変だったでしょうに
新郎新婦に思いやりもてる658さんってなんかステキ。

660 :愛と死の名無しさん:02/03/26 16:14
>>653
私だったら無視、祝電も打ちません。そんな無礼な相手には。
今まで音信不通だった相手に、しかも他人から住所を聞いて
いきなり招待状とは、あまりにも失礼。
招待客を自分の晴れ舞台の小道具としか考えていないと思います。
引き立て役になった上ご祝儀までくれる、ありがたい小道具。
そんな相手には、お祝いや祝電なんて贈る必要ないと思います。
どう思われようと結構。今後も音信不通でいたいですから。
キツいかもしれないけど、私はそう思うし実行してます。

661 :愛と死の名無しさん :02/03/26 17:57
えー?みんな友人の披露宴って出たくないんだあ。
あたしなんかの歳になると、なかなか公の場に出る機会ないから
かえって喜んじゃうけどな。


662 :愛と死の名無しさん:02/03/26 17:59
何年も音信不通だった人が友人なもんかい

663 :愛と死の名無しさん:02/03/26 22:00
>661
この際年齢は関係ないっしょ。
「友人の」披露宴なら少々遠くたって出るし出たいよ。

664 :愛と死の名無しさん:02/03/26 23:32
知り合いが同僚の披露宴に出たら職場の偉い人のお守り席(平なのに課長より上座)にされたと憤慨しておりました。
もうすぐそいつも結婚。どう逆襲に出るかとっても楽しみ。
#ま、そんな良識を疑うようなことはしないだろうからつまらん。

665 :愛と死の名無しさん:02/03/26 23:37
漏れも親の関係者たくさん来たよ。
金出してもらってるから我慢した。


666 :愛と死の名無しさん:02/03/26 23:54
>>653の話で「友人の披露宴」と思える>>661の感性がファンタジー。
「人づてに入籍&出産を聞いた(本人から報告なし)」「打診もなくいきなり招待状」
「現住所は他人から勝手に聞き出し&苗字旧姓のまま」
どれをとっても友人とは思えん沙汰なんだが。

667 :愛と死の名無しさん:02/03/27 00:21
>>653
招待状を宛所不明で返しておけば良かったねえ。

668 :愛と死の名無しさん:02/03/27 00:55
>>661さんは祭り好きのいい人ではないのかね。
3万プラス交通費は高いかもしれないが、そこそこ旨いもの
食べて、久々におめかしして、テーブルマナーで少し緊張なんかしたりして・・・・・
なんてね。そして新郎新婦の存在は親しくなければ二の次として。
モノは考えようですよ。世の中全員が求めても刺激のある人生を送れる
わけではないわけで。


669 :愛と死の名無しさん:02/03/27 02:31
>668
そこまでボランティア精神にあふれた人はそうそういなかろう。
特に>661みたいな呼ばれ方をした日にゃあ〜

そんなのに3万プラスα払うなら、たいていの人は一緒にいて
楽しい「友人」と、好きな服選んで、好きなホテルに泊まって、
好きなレストランで好きなメニュー食べるよ(笑
そっちの方が100倍刺激あると思わない?

つか、>661はいい人かどうかとは関係なく、この場合は
招待した側がそもそもの礼を失してるわけよ。
名前間違えるなんて超絶最悪。

670 :669:02/03/27 02:33
>661じゃなくって>653じゃんか! 失礼。

671 :愛と死の名無しさん:02/03/27 05:13
>668
>669に同意。
引退して超暇な老後でも過ごしていない限り、そんな生ぬるい刺激は必要ない。
3万+交通費+休日返上+正装までして「そこそこ旨いメシ」?食べて要らんわ。
相手とそれなりに親交がなければ、まず行きたくない。まして「最低限の礼儀」もないなら尚更。

672 :愛と死の名無しさん:02/03/27 20:26
だから、「人によっては」だからなんだって。
>661はそれで幸せなんだからやっきになって否定しないで
「ほう、そうなんだ」でいいじゃん。マターリしようよ。

673 :愛と死の名無しさん:02/03/28 09:26
「ほう、そうなんだ」ですまされないよ…。
>661や>668みたいな考えの人が、
気安く披露宴に疎遠な人を呼ぶ様な気がする。
「普段あまりない事だし、おいしいもの食べれるんだからいいよね♪」とかさ。

674 :愛と死の名無しさん:02/03/28 10:23
>>673
私は基本的にそんな人には「欠席に○爆弾」を落として
「ドリーマーとそいつにダマされた事に気付かないオメデタイ
人で楽しんでくれ」以上!ですましちゃうケドな。


675 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:00
>>673
そういう人間に呼ばれたら断る、又は無視すればいいだけ。

何むきになってるの?


676 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:18
そうだねー、3万の大金持って逝くくらいなら、仲いい友達といいレストラン逝って
ホテル泊まってエステしたほうがいいわな。

677 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:35
無神経、非常識な人間が多いからむきにもなるよ。
三万もあれば貯金でもしたいところよ。

678 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:36
>>675
同意。楽しいと思ってる人にとやかく言う必要ないよね。
私は楽しくないので行かないけど、オメデタイ友達が後日写真をみせて
「すごくよかったよぉ〜。来れなくて残念だったねぇ〜」と言ってきても
笑顔(引きつらないように努力)で応じてあげたいよ。大人だもん。


679 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:44
>>677
無神経・非常識な人は「あら、このスレは私とは無縁だわ」とほざき
「お薦め!得する式場」みたいなスレしかみないのでここでムキになっても
無意味なのである。
あと余談だがその3万を親しくない人の結婚式で使うか貯金するかは
自己責任だと思う。

680 :愛と死の名無しさん:02/03/28 13:22
>678
>「すごくよかったよぉ〜。来れなくて残念だったねぇ〜」と言ってきても
>笑顔(引きつらないように努力)で応じてあげたいよ。大人だもん。

偉い!ご祝儀はただじゃないけど、笑顔はただなので
出し惜しみせずじゃんじゃん笑ってあげましょう。
「予定が合えば、行きたかったんよー」で丸く収まるしね。

681 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:34
親しいけど、内心は嫌いな子の披露宴は断る?

682 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:40
>>681
微妙。断っても絶対他の友達にも断った本当の理由を知られないようにする。
そして「本当に本当に本当に行きたかったのに」と劇団ひまわりばりの演技する。

683 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:40
>681
そういう子に披露宴招待されたの?


684 :愛と死の名無しさん:02/03/28 14:44
>681
自分の披露宴にも来てくれたなら行くでしょう。じゃなかったら
適当な事を言って断る。

685 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:59
友達の友達の結婚式、披露宴出てきました。
友達に顔見知りがいないということで、付き添いと言う感じ。
招待も友達からのメールで、受付のお願いも友達からのメールで。
出席すれば「友達の友達」と紹介されるし。
別に友人でいいじゃん。
しかも帰りは友達だけ2次会に呼ばれて、私は「さようなら〜」と明るく言われた。
御礼の電話1本あるわけじゃなく、断るのも失礼かと思ったし、友達のことを思って出席したのに、もう少し気を使ってほしかったわ。
これに懲りて次回からは行きたくないものは断ろう。




686 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:58
知り合いのいない披露宴に呼ばれるとかなり肩身狭い。
なんで私はここにいるんだろう。断れなかった小心者の
自分を責めつつ寂しく帰る披露宴。

687 :愛と死の名無しさん:02/03/28 21:47
>681
自分の今後に関わる場合は,面をかぶって逝きます。
どうでもいい場合は断ります。

688 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:12
>>686
同意。 それ分かる。
今は行きたくない披露宴には行かないようにしてる。


689 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:19
花嫁なんだから多少の我侭はいいと思うな。
私の時もみんな快く手伝ってくれたよ。
カメラマンの人って「結婚したらよそよそしい女友達」スレの
女友達と同じ人種かもしれないと思った。

690 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:41
>689
>花嫁なんだから多少の我侭はいいと思うな。

それは違うと思う。周りが進んで協力してくれるのなら
ありがたいし、嬉しいから素直に喜んでおけばいいけど
「一生に一度なんだから手伝って貰って当たり前」とか
「私の晴れの舞台なんだから、みんな何でもしてくれるはず」ってのは
間違ってると思う。
花嫁も忙しいけど、友達だって忙しいの。
689はもう結婚したの?わがまま言って周りに嫌がられたんじゃない?

691 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:45
>690
私はそれ以前に>689がどの発言を指してレスしてんのかが
わからんのですが…最初誤爆かとオモタよ。

692 :389:02/03/28 22:53
>>690
それは少し心が狭いと思うな。
「一生に一度」この言葉には本当に深い意味があると思うの。
私には思いやりのある友達がいたからこそこの「一生に一度」の式が
最高の思い出になった。それは相手の立場になって考える事が出来て
どれだけこの行事が相手にとって大切なものかを理解できる人たちだったから。
>花嫁も忙しいけど、友達だって忙しいの。
この一言で一蹴するのは人間として悲しくない?私は今でも心から感謝している。
忘れない。彼らが手を必要としてる時はいつでも駆けつけてあげたい。


693 :愛と死の名無しさん:02/03/28 22:54
>691
うーん、誤爆かな?
でも、全体的に自分勝手な花嫁を批判してるから
「花嫁なんだから我侭でもいいじゃない!!」っていう
反論かな?って。煽りだったらマジレスしてゴメン。

694 :690:02/03/28 22:58
>692
相手が「親友」ならね。私もできるだけのことはしてあげるよ。
受付もしたしスピーチもした。
でも、してもらって当たり前ってのは違うし、我侭は違うよね。
感謝の気持ちが大切。だいたいココは「親しくもないのに・・・」スレなので
あなたの経験は当てはまらないんじゃない?「親しい」友人なんでしょ?
このスレだから↑のようなレス書いたんです。


695 :691:02/03/28 23:09
>692
あ、いるんじゃん!
議論に入る前に、>689の発言はどの発言に対してのレスか
教えてくださいよー。

でも、
>私は今でも心から感謝している。
>忘れない。彼らが手を必要としてる時はいつでも駆けつけてあげたい。

と思えることのできる花嫁さんならそれでいいと思う、理想だし最高。
ただ、そう思わずに

>花嫁なんだから多少の我侭はいいと思うな。

で片付けられるとたまらんよ、てのが>690の意見でしょ。
なんか横から見てるとかみ合ってないよー

696 :389:02/03/28 23:10
ごめんなさい。誤爆でございます。
別すれ(1罵倒スレ=1は蒸発)であまりにも「罵倒ラー」たちが
燃料、燃料うるさいのでネタを仕込もうとしました。申し訳ございません。
このスレは心からお気に入り禿同すれのため、つい反応的にクリックして
しまったのです。今から良スレを汚した責任をとって割腹して参ります。

697 :691:02/03/28 23:12
>696
……(;´Д`)

698 :690:02/03/28 23:17
はじめて煽りに乗ってしまった。
しかもマジレスで・・・格好悪いね。ごめんね。

699 : :02/03/31 02:48
あ〜あ、学生時代も
みんなに引っ越しを手伝わせて
ろくすっぽ礼も言わなかった上に
年賀状すら返事も来なかった奴から
招待状が来たよ・・・またかよって感じ
もう縁切ったつもりなのに、利用するなよ

700 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:14
旦那の実家の御近所で、旦那の家とは分家同士、旦那(三男)とそこの長男仲良し。
普段、友達つき合いしてるからって、何も、我が家一家3人呼ぶ必要無いだろー。
旦那の父と旦那だけで充分なのにサ。これも数合わせなの??
義母が呼ばれてなくて、私が出席出来るワケ無いじゃん・・・・。
義母呼ばれて無いって機嫌悪いしサー。
余計なお金かかるし、子供連れて行って気を使うのも嫌だよ(泣)
新郎とは親しいけど、新婦はいつも話し掛けようとすると逃げるっっ・・・。
こんな人の為にお祝したく無いっつーの。
正直、出たく無いよ。冗談じゃ無いわ。

701 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:45
じゃ行かない方がいいよ。。。。。
旦那さんだけ出席すればいいじゃない。

702 :700:02/03/31 21:45
私達が返事を出す前に義母が勝手に返事してしまいました。

703 :700:02/04/01 13:09
>>700
酷い、義母だねー。
子供を連れての出席は大変なのに・・・。
いっそうの事出席取り消しすれば?

704 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:26
上、ごめんなさい・・・。間違えて自分の名前に入れちゃった・・・。

705 :愛と死の名無しさん:02/04/01 15:38
学生時代の友達に披露宴に呼ばれた。
卒業してからほとんど連絡もなく、年賀状程度の付き合いだったので
迷ったけど、お断りした。
遠方の為、交通費に往復3万円と宿泊費1万円がかかり、
どちらも自己負担しなくてはいけなかったので・・・
友人にはお祝い1万円を送ったが、お返しが新婚旅行のお土産
(1000円くらいのお菓子)だった。半返しとは言わないまでも、
お返しは期待してたのに。


706 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:03
>>705
行かなくて正解だったけど、自分ならお祝いさえ送らないだろうな。
せこいお返し、あるいはお返し全くナシってのが
図々しく招待状=赤紙送りつける奴の基本パターンだもん。
カチンとくるよねー。次からは完全無視で。

707 :名無しさん@HOME:02/04/01 17:16
ダンナの義弟の結婚式の招待状が実家両親にきたYO!ゲロゲロ〜〜
どうしたらいいか困った実家親から相談された。
身内で呼ばれた以上、お祝いもある程度以上包む必要もあるし、どうしたらいいの?

義父母家と実家の付き合いは、盆暮れ送る以外は一切なし。
実家親は義父母宅に行ったこともない。
まして義弟とは話したこともなく、いきなり招待状が送られてきたYO!


708 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:42
>>707
新郎の義姉の両親が出席する結婚式なんて見たことないな。
ま、ご両親は出席はしなくていいけど、招待状がきてしまった以上、
お祝いを包んだ方がいいだろうね。ご両親は納得いかないだろうけど
連絡されたからしかたないなぁ。それにしても変わった義父母だね。

709 :愛と死の名無しさん:02/04/01 17:58
>707
うちの舅・姑も、「次男の嫁さんの弟」の披露宴に呼ばれた。
嫁さんの実家は「見栄っ張りで、冠婚葬祭にはとにかく人を集めたい」タイプ。
(裏返せば、必死で客を呼ばないと自然にお祝いの人が集まらないうちなのだ・・・)
嫁さんの実家の祝い事ということで、もともと祝儀は包むつもりだったらしいが
呼ばれた以上、仕方なく出かけたよ。
結局「新郎にいちばん近しい親族」にあたる次男夫婦の子供を子守りしてたので
くだらない宴席にはあまり居ずに済んだようだが。



710 : :02/04/04 14:00
>705-706

招待状「赤紙」にはワラタ
そういや、招待状より更に格下の
結婚しました報告ハガキを送りつけて
御祝いの金や品がないと縁を切る!!
なんて言っていたドキュソ新婦もいたよ

711 :愛と死の名無しさん:02/04/04 14:58
>>705
でも一万円のお返しなら1000〜3000円程度のお菓子やモノじゃないかな。

712 :愛と死の名無しさん:02/04/04 15:08
>711
お祝いだけ貰ったら、半返しだから5,000円じゃないの?


713 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:11
>711
それやったらDQN扱いされてしまいます。
1万円のお返しをもらったら5000円の物を返す。
これ半返しの超基本でしょう。

714 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:14
そっか、お祝いだけ貰ったんだよね。
式に出て、かつお祝いも貰ったと思ってたよ。

でも半返しって、式の祝儀に50000円とか貰ったら、2、3万のものを返すのかな?


715 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:30
>かつお祝いも貰ったと思ってたよ。

一瞬、
       /∵∴∵∴\
      /∵∴∵∴∵∴\
     /∵∴//   \|
     |∵/   (・)  (・) |
     (6       つ  | 
     |    ___ |
      \   \_/ /    
        \____/

かと思った・・。

716 :705:02/04/04 16:42
その友人は結婚する前から「お金がない」と周囲に言っていました。
結婚式で大金が必要なのはわかるけど、お返しでケチられると
正直、友達やめようと思った。


717 :愛と死の名無しさん:02/04/04 16:59
>でも半返しって、式の祝儀に50000円とか貰ったら、2、3万のものを返すのかな?

もちろん、そうだよ・・送料は含まずで!



718 :愛と死の名無しさん:02/04/04 17:09
>>717
そうなのか。
式出てくれた親友数名が50000円くれたけど、お返ししてないよ。
何か考えないと。


719 :愛と死の名無しさん:02/04/04 17:14
>718
あのー、式出てくれた人なら“お料理・引出物”等が
お返しにあたるので特にお返しはいらないと思うんですが?
私が非常識なのかな?
でも、718さんの想像以上に頂いていて引出物なんかでも
「足りない」って思うのでしたら別にお返し考えてもいいのかも。

720 :愛と死の名無しさん:02/04/07 00:27
>718,719
親友が5万円もくれたのなら,披露宴のお料理+ドリンクで2万
引き出物5千円じゃ少ないと思う。
3万の御祝儀もらう(つもりの)ときでその値段が普通だと思うよ。
5万ももらったんだったら,あと1万円はなにかしたほうがいいと思うけど・・・。

721 :718:02/04/07 00:57
>>720
どもありがと。

引き出物は皆10000円でした。実際にはパウンドケーキを含めて11500円だったけど。
とりあえず何か適当なモノを送るか、こっちのおごりで飲みに行ってきます。


722 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:26
大学の友人に、式・披露宴・2次会と招待されたので、逝ってきました。
でも正直、式から呼ばれるほど親しくないので、?と思いましたが。
本人はいい子だし、別に嫌じゃなかったでする
ただ、自分が結婚するときに式からその子を呼ぶか…といえば、
自分の中ではそこまでの位置づけじゃないんですよね。
2次会からって感じです。
こういう場合はこちらも式から呼ばないといけないのでしょうか。

723 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:37
>722
自分の時も一人外したい友人いたけど
一人だけはずしたらそれもかわいそうだと思い、
招待したよ。全部。

722サンが招待する友人関係によるんじゃない?
絶対に呼ばなきゃいけないとは思わない。
二次会も呼ばなくてもいいんじゃない?

724 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:43
>>722
呼んだら?そして722さんがしたように、
1日貴重な時間使ってもらって、きれいな服着て、
美容院代もかけて、交通費も自前で、なおかつ
ご祝儀ならびに会費持参でかけつけてもらいましょう。

725 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:50
>>724
でももし722さんが人を増やすたびに赤字になる良心披露宴・2次会だったら?
そして得てしてそういう人はご祝儀の中身も二万だったりする・・・・。ゴーン。

726 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:52
>>722
両意見でたけど、その友人は722に呼ばれたら
どこへでも来るでしょ。たとえ交通費出さなくとも。

>こういう場合はこちらも式から呼ばないといけないのでしょうか。
この書き方からすると呼びたくないみたいだから
呼ばなくていいだろ。つーか、お好きにどーぞ。

727 : :02/04/09 16:57
親しくもないけど「絶対呼んでねー」って何回も言うから呼んだ。
親しくもないんだから欠席するだろうと思ってたのに出席でびっくりした。
親しくもないんだから無理に参加しないでほしい。

人の結婚式に出席した後必ずケチつけたり不満タラタラなこだから呼びたくなかったのに。
きっとまた他の人に文句言ってるんだろうなー。
行きたくないなら来なきゃいいじゃん。
そういう人いませんか?
今まで人の結婚式の悪口言った友達には「こいつ呼びたくない」って
思われてることに気づかないみたいで最悪。

728 :722:02/04/09 18:40
>>723-726
ありがとうございます。
確かに、好きにするほかないですね…
正直、自分が3万包んだので、ご祝儀は欲しい…ですが(w、
それ以上に、自分が納得した呼び方をしたいですな。


729 :愛と死の名無しさん:02/04/09 19:06
>727
じゃあはじめから呼ばなければよかったのに。


730 :愛と死の名無しさん:02/04/09 21:25
例えば、呼びたくないけど呼ばなかったら他の友人に
悪く思われるかもしれないと思ったら、嫌でも呼ぶの?
あるいは全員呼ばないとか、間をとって一部だけ呼ぶとか・・・?

731 :愛と死の名無しさん:02/04/09 21:32
>呼びたくないけど呼ばなかったら他の友人に
>悪く思われるかもしれないと思ったら

こういう理由だったら呼ばないな。
だって自分の結婚式なのに、いやな奴呼びたくないもん。
先に「あの子は呼ばないけど」って他の友人に言っておく。
理由は聞かれれば言う。
後は何言われてもいいや。w
変なのに出席されて、変な事される方が後悔しそうだし。


732 :愛と死の名無しさん:02/04/11 21:33
スレ違いかな?
結婚式まで丁度1ヶ月になりました。
この4月に職場の「上司の上司」(本部長クラスの人)が新しい人に
変わったんだけど、その方にも一応声かけたほうがいいのかなぁ?
今後お世話になる人ということで、是非出席をお願いしたいと思います。
(直属の上司が急に出席できなくなったというのもあるんですが)
でも、式までにあと1ヶ月しかなく、出席の可否を早く知りたいということで
いきなり招待状渡したら失礼ですか?

733 :愛と死の名無しさん:02/04/12 10:04
スレ違いだと思うが一応・・・。

失礼です。
その「上司の上司」はあなたが結婚することを知っているの?
まずは口頭で報告するのが筋でしょう。
出席の可否を早く知りたいのはあなたの都合なので、上司の上司に迷惑かけないように。


734 :732:02/04/12 21:27
>>733
ありがとうございます。書き込んでから考えたんですが確かに失礼ですね。

今日、直属の上司と報告しに行きました。
日程的に都合がつくということと、参加&スピーチを頂戴することに
同意して頂いたことを確認した上で、改めてその日のうちに招待状を渡しました。
もちろん、出欠を早く知りたいということは一言も言いませんでした。

これに限ったことじゃないけど職場の人を呼ぶのって結構気を遣いますね。
友人については、ごくごく親しい少人数しか呼んでいません。
「是非呼んで」と言われた人には招待状を送りましたが。
とりあえずその式場の最高の料理でおもてなしするつもりです。
ありきたりな考え方ですみません。。。

735 :愛と死の名無しさん:02/05/07 23:04
age

736 :愛と死の名無しさん:02/05/08 11:13
a

737 :愛と死の名無しさん:02/05/08 12:13
披露宴出てやったら、もう用が済んだとばかりに一度もメールをよこさない友人。
披露宴の前はちょくちょくメールよこしといてさー。内容は式のことばっか。
終わってから写真の事とかで3回もメールしたけど一度も返事ない。聞けば他の出席した友人にも返事してないらしい。
この間、このまま悪い印象で自分の中で処理したくないと思い、半年ぶりに近況をメールした。返事が来たら今まで返事なかったのを水に流すつもりだった。
あれから一週間。やはり返事なし。
ちなみにすべて携帯メール。どうしてくれよう。

738 :愛と死の名無しさん:02/05/08 13:04
電話してみりゃいいじゃん。
メールメールって、現代人はメールに頼り過ぎじゃ!

739 :かきこみしたモノです:02/05/08 14:40
電話したら、メールするつもりだったって言われるでしょ。
それはイヤなんですよ、相手に自発的に行動してほしかったから。

740 :愛と死の名無しさん:02/05/08 14:47
>>737
忙しいんじゃない?
結婚した後ってガラッと生活変わっちゃう人もいるし、
今まで親がやっていてくれたことなんかも
自分でやらなきゃいけなくなってくるし
私も電話してみたほうがいいと思う。

741 :愛と死の名無しさん:02/05/08 14:47
うむ、その可能性は十分あるね。
自分から電話するのが何となく癪にさわるって気持ちも分かる。
でもさ、メールを一方的に送るだけじゃ、相手の状況が分からないわけじゃん?
ひょっとしたら返事をしてこないことに理由があるのかもしれない。
それを、縁切りする前に確かめてみた方が良い気もするんだな〜。
せっかくのお友達なんだし。
縁を切るのはいつでも出来るんだからサ。

742 :愛と死の名無しさん:02/05/08 14:50
>739
>相手に自発的に行動してほしかったから。

その友人は返事の返す返さないという事の重要性を全然理解してないようで。
所謂連絡不精さんは相手がマジギレしないと連絡しない。
「返事が来たら水に流せる」程度のお怒りでしたら。
イライラしながら待つより電話で直接怒鳴った方が建設的。かつ効果あり。

743 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:54
結局家庭にはいったらみんな疎遠になるんだから行くだけむだだよ。
それわかってんのにかっこだけはつけとこうと浅い知り合い呼んでも
呼ばれたほうが迷惑だよ。相手と自分の家族はこれから身近な存在になるん
だから呼んだほうがいいかもだけど、友達呼ぶ風習はいざこざのもとだし
なくなったほうがいい。

744 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:10
>>737
離婚してるかもよ・・・もしくは離婚係争中。


745 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:31
>>744
ハ、ハ、ハ、
そうかもしんない

746 :737:02/05/08 19:37
だいたい自分がその子のメール指定受信のメンバーに入ってないのに、披露宴呼ばれた時点で切れるべきだったかな。
いきなりメールで、〇月〇日暇?と聞かれ、半年後だしわからないと返信したら送れない。結婚式とは書いてなかったし。
電話したら、指定受信にしてるからショートメールで送れと。そんで結婚すると。
あれって、10件くらい指定できるよね。
披露宴に呼ぶ女友達、入れなかったのかい。
つうか送信できないようにしていた相手にメール送り付けてきて結婚式こいと?!
やはりとっとと切るべきだったな。今他の友人も切ってるみたい。

747 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:46
>746
そんな招待のされかたで行く君の神経もどうかと・・・
お人好しすぎだよ。

748 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:51
そこまでドキュソな友人なら、遠慮せずに文句言えばいいじゃん。
絶縁状送るのも良いかと。
あえて旦那宛に送って、嫁のドキュソっぷりを旦那に教えてやるのも
親切かと。

749 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:57
>746
つか打診の時点で招待断るべきだったね。
絶縁以前に人を見る目なさすぎ。

750 :746:02/05/08 20:08
やっぱりむかつきますよね。他の友人二名も同じ誘われ方だし同じく指定受信に入ってなかったらしいです。
私はむかついて断りたかったのですが、他の二人は指定受信外ということにさほどハラをたててなかったので、私がおかしいのかと。「最近いたずらメール多いから仕方ないんじゃない」とか言っちゃって。
それでも受信を許されてる人がいるわけで、自分がそれに入ってないのに結婚式に行って祝うのか…?!!おかしくないか?
他の友人とはまだつきあいたかったから行ったけど、終わった後は返信ないし、もう切ります!!でも最後になんかしたい

751 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:44
>>746
気持ちはよーくわかるがなんかするのはやめれ。
相手に関心を寄せるのをやめれ。それが一番。

752 :愛と死の名無しさん:02/05/08 21:13
>>746
もうほっといたほうがいいって


753 :愛と死の名無しさん:02/05/08 21:55
同窓会でこの話すればいいジャン。>746

754 :746:02/05/08 22:11
ほっておきます。でも悔しい・・・

755 :愛と死の名無しさん:02/05/08 22:37
披露宴や式にはよばないでください。特に仕事関係の。
いくらかかると思ってんですか?呼ばれて楽しいとでも思ってんですか?
非常識な・・・・

756 :愛と死の名無しさん:02/05/12 11:05
age

757 : :02/05/12 13:45
確かに同じ職場だからって呼ぶ風習はやめて欲しい。
「職縁社会」が崩壊しつつあるこれからはなくなるだろうが。

758 :愛と死の名無しさん:02/05/15 10:34
スレ違いで申し訳ないけど、学生時代の友人グループで、
私自身はそんなにこのグループとは合わないと思いながら
付き合ってて、今は年賀状だけなんだけど、まだ卒業後3年だし
おそらく呼ばないと「何で呼んでくれないの?」と言いそうな人たち。
こういう場合嘘でも「披露宴は身内だけでしました」って
言った方がいいのかな。


759 :愛と死の名無しさん:02/05/15 10:37
>「何で呼んでくれないの?」
なんて言われないんじゃない?年賀状だけの付き合いなら。


760 :愛と死の名無しさん:02/05/15 11:00
>>759
そう。私の勝手な思い込みとも思うけど、学生時代は
あまり合わないと思いながら皆で旅行に行ったりよく遊んだし、
卒業後年一度くらい会っても「○○ちゃんの結婚式は絶対呼んでね!」と
言われてるしで(「うん」なんて調子よく言った私も悪い)、
いきなり結婚しました葉書送ったら気を悪くするかなと。
厨な質問ばかりで申し訳ないけど、招待しない友人には、事前に
「結婚する」って知らせないものなの?

761 :愛と死の名無しさん:02/05/15 11:22
>>755
行かなければいいのに。
仕事関係でも何でも、行きたくなきゃいかなきゃいいんだよ。

762 :愛と死の名無しさん:02/05/15 12:41
>>760
年1ペースでしか会わない賀状の友から招待状貰ったとしても
相手の反応は冷ややかだと思われ。
いつも会ってなければ嘘はいくらでもつける。


763 :愛と死の名無しさん:02/05/15 15:33
>>760
なるほど。こちらが考えるほど向こうは気にしないてことか。
じゃああっさり事後通知で。事前に言うとお祝いやなんやで
気を遣わせるかもしれないし。

764 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:29
>758
「披露宴に呼ばないなら、事前に結婚知らせるのも変かな?」
と迷うくらいの間柄なら、もはや呼ばないほうがいいと思います。
呼ぶかどうか迷う友達って、
事前に結婚くらい伝えられるような友人ではないかと。

765 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:36
>764
うーん、事前に伝えたいんだけど、そうすると
「披露宴は?」となりそうだし、暗にお祝いを期待してるように
取られたらあれかなと。ここ見てると、知らされたら最後
お祝いをあげなきゃならないから事後通知がいいという人もいたので。

766 :765:02/05/15 16:49
追加。呼ぶかどうかは迷ってないです。
本当に仲のいい人だけ呼ぶので(片手で足りるくらい)。
ただ、性格的に事前に知らせて招待しなくても、事後報告のみでも
「冷たい…」と言いそうな人たちだったので。

767 :愛と死の名無しさん:02/05/15 16:54
>765
わたしは、結婚前たまたま先輩から電話かかってきて予定を聞かれ、
「実は・・・」と話したら、
「おめでとう!勿論呼んでくれるよね?」と言われた。
遠方だし、そんなに親しいか?とも思ったが咄嗟に断われなくて呼んだ。
こっちは出費増えたけど、結婚するときって金銭感覚マヒしてるし、
本人はとても喜んできてくれたので、それはそれでよかったと思う。
でも、いざというときにうまく断る理由は考えておいた方がよいかもよ。

768 :vh:02/05/15 16:56

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769 :愛と死の名無しさん:02/05/15 21:46
>767  「呼んでくれるよね?」なんて自分からいってくれる人は
いい人だよ。披露宴てただで呼ぶものじゃないし、呼ぶほうも常識的なら
気使うものだからね。


770 :愛と死の名無しさん:02/05/15 21:58
自分の結婚式に来てくれたんだけど、それ以来3年ばかし音信不通だった知人の
結婚式って行くべきなのかなあ?

771 :愛と死の名無しさん:02/05/15 22:00
>770
そりゃ行くべきだよ。自分も呼んできてもらったんだから。

772 :愛と死の名無しさん:02/05/15 22:01
>770
行かなくてもいいけど、お祝いは忘れずに!
(相手からしたら、770さん貰い逃げ?って思われたら嫌じゃない?)

773 :765:02/05/15 22:27
>>767
そういうこともあるんですねー。
事前に伝えることになったら、披露宴は親族中心で
こじんまりやるからって言おう。事実だし。

774 :770:02/05/16 22:37
>771・772
ありがとう。やっぱ行くことにしました。ハガキ出さなきゃ。

775 :るみ:02/05/19 14:35
二次会なんか「ついで」なんだから行かなくて良し!
二次会だけ呼ぶようなDQN夫妻など縁きってよし!
二次会だけ呼ばれてお祝い品あげるなんてもってのほか!

776 :愛と死の名無しさん:02/05/19 15:29
>775
別に行きたくないなら行かなくてもいいけどさぁ。
「二次会だけに呼ばれた」ってのにトラウマでも?
自分だけ披露宴呼んで貰えなかったとか?


777 :777:02/05/19 15:34
777

778 :愛と死の名無しさん:02/05/19 15:35
>>776
二次会はまだ断りやすいしな。ギャンギャン言うほどでもないよなあ。

779 :愛と死の名無しさん:02/05/19 21:01
>778
禿同。
義理がらみでどうしても出席しなければいけない場合でも
披露宴よりは出費少なくてすむしね。

780 :愛と死の名無しさん:02/05/20 15:44
先日、6月に結婚する友人(?)から披露宴の招待状が届いたんですけど、
彼女は、私が4年前に結婚したとき、彼氏と北海道旅行に行くからって
挙式三日前になって突然キャンセルしてきた子。
その後、向こうからも連絡途絶えたし、私も別に連絡しなかったので
もう疎遠になっていたのに今更……。

でも、とりあえず祝い事なので出席で返信したところ、
今度はいきなり電話が掛かってきたと思ったら弾丸のように話し始め、
あまりにも失礼な事を頼んできました。
その頼み事とは、披露宴に出席する人で私も知っている友人の名前を挙げて
彼女等に連絡を取って、祝い金を奮発するように言ってくれと言うのです。
しかももっと腹立つ事に、いかにも私の発想として極々自然に提案してという
ものすごく馬鹿げた頼み事なのです。

どういうつもりなのか尋ねたら、少しでもお金を貯めたいから
1人につき5万くらい出して欲しいけど自分からは催促できないからとの事。
私にも「もしかして3万で考えてる?5万は出して。もっと出してもいいけど」
とか言うので心底いやになってしまい、もう祝う気持ちなんかありません。

かといって、今更欠席に変更したら私も4年前の彼女と同類になってしまう…。
毎日その事を考えるといやな気分になって胃が痛いです。

781 :愛と死の名無しさん:02/05/20 15:54
>>780
ひー!
DQNって世の中にはいっぱいいるんだなあ。
それにしても腹立つDQN。
彼女の言うとおり友人たちに連絡をとって、「××がこんなふうに
言ってるけどどうする?私はもうお祝いしたい気持ちも失せたので
欠席しようと思ってる。」と正直に相談しちゃえ!

782 :愛と死の名無しさん:02/05/20 15:55
>780
その「とりあえず祝い事だから」と甘く考えたのがすべての
原因かと… 以前のドタキャンの理由が彼氏と旅行だなんて、
もうそれだけでドキュソ確定じゃん。

いったん出席に○つけてしまったからには、ドタキャンなんて
しようもんなら、そういう子は自分のことは棚に上げて
一生あなたのことを非難すると思う。

しかしもはや後の祭り、あきらめて普通にお祝いするしかない。
でも友人への祝儀増額依頼は「アンタの金なんだから
欲しければ自分で頼め」とキッパリ断るべし。
もちろんあなたのご祝儀も3万で上等!つか出しすぎ。

783 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:11
目には目を。
ドタキャンしちゃいな。親が病気とか言って(藁

784 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:23
大学時代の知人が、先日結婚しました。
12月30日、くそ忙しい時間に6年ぶりに突然連絡してきて
(番号は友達から聞き出した)結婚式に出てくれという。
それも、5月6日のGW最終日。
その時は弾丸トークにのせられて、出席のニュアンスをにおわせる
返事をした。

2月に招待状がきた。見て唖然。
封筒の名前が間違っている!どういうことだ!
郵便やさんから受け取った父親は激怒、私に招待状を投げつけ
「おまえの友達は非常識だな」と一言。
私も唖然。招待客の封筒の誤字脱字すらも確認しないのか!?
ご立派に筆で書いてるのに?信じられなかったですね。
さらに、返信ハガキにテプラ6ミリ赤文字で「何かひとこと(はぁとはぁと)」
だぁ?品を限りなくsageてるんだが・・・・恥ずかしい。
27の女のすること?

もともと6年ぶりに連絡よこして、結婚式(しかも挙式から)
に招待するだなんて、ご祝儀稼ぎとしか思えず、いく筋合いも
なかったので、即欠席でハガキ出しました。

同じような境遇の人、出席する筋合いないよ、無駄銭捨てるだけ。

785 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:30
長文の上に、連続でスマソ。

結婚式に参列した友達の話。
そいつには、彼女をいれて大学時代の友達が3人いる。
(1人は友達・独身・11月に挙式予定。残り2人は既婚者で
 うち一人は臨月。うち一人は5ヶ月のガキがいる)

臨月の人に、妹が付き添うのは結構だ。
しかし、5ヶ月になる子供を挙式から子連れで参列するのか!?
私にとっては、非常識以外の何者でもないんだが・・・。
挙式も披露宴も、なきっぱなしだったという。
当たり前じゃない?聞き分け出来る年じゃなかろう?

親に預けるか、保育室?みたいな所にあずけろヴォケが。
もう、全員丸ごと実名さらしてやりたいくらいだ。

11月の友達の挙式には、参列(一番仲良い友人だったので)
するんだが、もれなく前述の3名がついてくる。
私の隣で子連れだったら、はったおしてやるぞ!!!

・・・・・・福岡在住、浜松在住、国立在住の新妻及び新米ママさま?
ご覧になられました?(w



786 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:31
>780
身内に不幸がでドタキャン。
これなら筋が通っていていいと思うが。

787 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:33
>786
おお。その手はよく使っただ。

788 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:34
↑プチさらし(w

789 :愛と死の名無しさん:02/05/20 16:36
>>786
同意!
以後疎遠になるように祈る!!

790 :愛と死の名無しさん:02/05/20 17:15
DQN多し。だが >>780のケースは最強ではないかと思われ。

791 :愛と死の名無しさん:02/05/20 19:35
一度縁切ってんだし、もう何言われてもいいじゃん。
欠席しちゃえば?>780
友人達にも言われたことそのまま伝えてさ。
「出席のつもりでしたが、お話を聞いて祝う気が失せました」とハガキでも
書いてやれ!

792 :愛と死の名無しさん:02/05/20 20:08
会社がらみの披露宴はほんと勘弁してほしいです。

793 :愛と死の名無しさん:02/05/20 20:12
>>792
明日リストラされるかもわからんので適当に理由つけて欠席でよし!

794 :愛と死の名無しさん:02/05/20 20:19
かれこれ6年近く音信不通だった、知り合いから結婚式に招待されました。
 彼女は短大の寮の先輩で、全くもって連絡はとっていなかったのですが、友達が招待され
 私も二次会くらいなら行ってもいいかな?って思ってたんですが、突然式にまで招待されてしまいました。
 
 こんなことを言うのはあれですが、金銭的にも理由があるんです。
 私は今年社会人一年目、かつ一人暮らしをしてるのでご祝儀だすのは実際問題キツイし、
 本当になんで招待されたのかが本当にわかりません。
 今まで連絡とってなかったのに、なんで?って感じです。

 これってお断りしても大丈夫でしょうか?

795 :愛と死の名無しさん:02/05/20 20:20
会社関係は呼ぶほうも半分義理だからねえ。

ただウチの会社のドキュちゃんのような
「A子ちゃんの結婚式にはねー、B君とC君は呼ばれなかったんだよ〜、
2人ぐらい呼ばないなんて、どうよね〜?」等と他人の式の事を
細かく覚えている上に、関係ない人間にまで吹聴するヤシもいる…


かもしれない。

796 :愛と死の名無しさん:02/05/20 20:27
>>794
君は1000%〜♪
「人数あわせ」だ!

欠席でよし。祝いをするのもアレならばっくれ。

797 :794:02/05/20 21:02
>796

 やっぱりそうですよね〜?
 私もそう思いました。ちょっと変わった感じの人で、短大の時もあまり仲のよい友達
 はいなかったし、どうやら職場でもそうみたいです。
 だから、多分人数合わせだろうな・・・とは思っていました。

 ということでやっぱり(当然?)欠席にしちゃいます。

 でも、ちょっと悪い気がするのは拭えないですね・・
 

798 :愛と死の名無しさん:02/05/20 21:17
>794
だったら電報くらい打ってあげれば?

799 :愛と死の名無しさん:02/05/20 22:22
銀行員という固い仕事上、出席しなきゃならんのだよなぁ。
おもしろくもくそもなく、金だけ消えていく・・

800 :愛と死の名無しさん:02/05/20 23:22
>780
親切な方法:相手に、いかに自分がDQNか説教してあげたうえで絶縁。
不親切な方法:丁重に、身内の不幸を理由に、ドタキャン。

今までは、自分はDQNな相手に対しても自分は礼儀を大切にしよう、
と思ってきたけど、もうDQNな相手にどう思われても痛くも痒くも
ないからDQNは冷たく縁切りすることにしました。
礼儀を尽くすのは、礼儀を尽くす価値のある相手に対してだけで十分だと思います。

801 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:24
スレ違いだと思うのですが、妥当なスレが見あたらないので質問させてください。
12月に結婚を予定しています。式場との契約もするところです。
披露宴に招待する予定だった友人からメールがあり、
6月に結婚式をするので2次会に出席して欲しい、と言われました。
(披露宴へは招待なしです)
私は・・・その彼女を披露宴に呼ばない方がいいんでしょうか?
私が2次会だけ出席なのに、彼女にご祝儀をもって披露宴に出席してというのは出費的にもイタイですよね。
お祝いに例えば1万とか包んで渡したら角が立たないモノですか??
でもそれじゃ私の披露宴の出席を強要してるみたいで・・・。
彼女の2次会がある日は、まだ私の方は結納もする前なので、同時に2次会に
呼ばれる他の(披露宴に呼ぶ予定の)友達にもまだ話をするつもりがないのです。
12月の式に半年前から触れ回るのも私的にはちょっと抵抗があって。

どうするのが角が立たずにいくでしょう。
ちょっとお知恵を貸していただけますか?


802 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:28
>>780
もう欠席しなよ。今からでも全然OK!!
ハガキ又は封書で欠席ハガキを出すのなら、「配達記録郵便(+210円)」
か「簡易書留(+350円)」の方がいいよ。こんな人なら、ハガキが届い
ても無視して、友人を使って、披露宴祝い金UPのお願いをされるかも
しれないし。
共通の友人連中には、ハガキを送る前に、今回そのDQNに言われた事を
そのまま伝えなよ。人の悪口(というか、真実だが…)を言うのは気が
引けるかもしれないけど、こういうヤツは、欠席されるとなると、
友人連中に、無い事無い事言いまくるからね。
ていうか…友人連中と相談したら、友人はみーんな欠席になるんじゃ
ないの? それでいいよ。 誰もあなたたちを責めないよ。

803 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:30
>>801
なあんも考えずに適当な時期に適当な方法で披露宴にご招待したら?
披露宴の規模なんて人によるんだからしょうがないじゃない。
彼女が披露宴に出たくなければ欠席の返事がくるだけのこと。

804 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:33
>801 式を挙げるまでには、そういう気を使う事が多くて
大変ですね。私はまだ独身なのでよく分かりませんが
私だったらその彼女に自分の披露宴に出て貰おうと思うけど
・・みたいに切り出してみますけどね。
ウーン (Θ_Θ;)難しいですね。

805 :801:02/05/21 00:52
>803-804
ご意見サンキューです。
801に付け足しですが、
私としては、彼女の披露宴に招待されないことについてはなんとも思ってません。
彼女の仕事柄、同僚の招待が多いんじゃないかと思うので。
だったら私のときも2次会だけに、というのもアリなんでしょうけど、
(彼女の選択肢としてもそういうのを考えそうだけど)
私達は彼の友人が遠方から来ていただくので2次会はしないのです。

・・・しばらく悩みそうです。
彼女にだけ先に「12月の結婚式に出て貰いたい」と伝えた方がいいのかなぁ。



806 :愛と死の名無しさん:02/05/21 00:57
>801
相手は友達なんでしょ?
>803のようにすれば問題ないと思うし、
心配ならその友達が落ち着いた頃に雑談風に打診してみればいいこと。
「12月に式挙げるんだ〜、○○ちゃんも出てくれる?」みたいな感じで。
正式な申し込みじゃなくて世間話として。

807 :806:02/05/21 01:02
しまった!ここに誘導すればよかった。

>801
行くスレに迷ったらここで確認。

〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009626894/

質問スレはこれ。

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板-その2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018787423/


808 :801:02/05/21 01:14
>806
ああ、そちらに書き込めば良かったんですね。すみません。
でもこれまたコピペして書き込むべきですか? 

とりあえず今はばっくれて2次会に出て置いて、招待状を配る頃(9月くらい?)に
打診の電話をする、というのが妥当な線ですかしらん。
私の周りでは招待状を出す前に一度、出席打診の電話かかるのが普通で、
返信ハガキは入ってないことがあるんですよね〜。(苦笑)

809 :愛と死の名無しさん:02/05/21 08:00
>>808
出席打診の電話はいいけど、返信はがきも入れるように、、、

810 :愛と死の名無しさん:02/05/21 19:32
そういうのあるよね〜でも二次会って、お互い仕事してたりすると披露宴には
身内と会社関係だけ呼んで友達なんかは二次会だけ呼ぶってパターンもあるし、
かと思えば披露宴に親しい人集めて二次会などやらないって人も多いから
ほんと人それぞれだね。私も二次会だけ呼ばれた子を披露宴に呼ぼうか迷います

811 :801:02/05/21 20:14
・・・友人宛の案内状には全員返信ハガキ忘れずに入れときます(笑)
式の準備と仕事で忙しいことは承知してるけど、それでも2次会とはいえ、
出席のお願いをケータイのメールで送ってくるか!?
電話ぐらいくれてもイイじゃん。夜はいつもウチに居るのしってるんだから。
・・・て思ってしまったから、ちょっち萎えてんです。実を言うと。

812 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:27
主人の元同僚(今は転勤して別の勤務地)の女性から
主人が結婚式に招待されました。(うちらの式には招待してません)
「特に親しくもないのに、どうして前の勤務地の人たちを呼ぶんだろう?」
と不思議に思っていたら、今の勤務地での出席者はたったの2人とのこと。

正直「はぁぁ?!人数合わせかよ!!」という感じです。
私も元々はその会社にいて、その新婦には嫌な目にあってきました。
「不幸になってくれ」とは思わないけど、とても祝う気になんかなれない。

主人も行きたくないようだったので、欠席することにしました。
お祝いは送るつもりだけど、何だかウツ。。。




813 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:29
>>812
このまえどっかのスレに書いてなかった?

814 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:41
書いてた。>813
で、さんざんみんなに「出席か欠席かは旦那が決めること」と諭されて
それでも「旦那に出席してほしくない!」と駄々こねてたドキュソ妻。

旦那欠席なら自分の思うとおりになったんだからいいじゃん。
今度は祝いやるのがいやなのかよ。

815 :812:02/05/21 20:41
>>813
この前のは「断ってもいいでしょうか?」という相談でした。
確か、質問のスレだったような。。。
結局断ることになりました。

今日、このスレを見つけたので「コレだっ!」と思って書いたのですが、
まずかったですか?


816 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:43
>>813>>814
すごいね、良く発見したね、なんかちょっとソンケー

817 :812:02/05/21 20:45
祝をあげるのは嫌だとは思いませんよ。
ただ、親しくないのでどんなモノをあげて良いのか
悩んでいるところです。
できれば相手が「いらないよ」と思うモノはあげたくないので。
他のスレを参考にしてるところです。

>>814
ドキュソなのは充分自覚してます。
自分の思い通りにはなったけど、
やっぱり式が終わるまでは気になりますよね。
相手には嫌な感情を持っていたとしても
「相手に悪いな」という気持ちも持ち合わせているので。


818 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:47
>>812
ひととおり自分の相談して結局思うとおりにしたんだし、
事後報告は別にいいよ。

819 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:48
欠席ならご祝儀1万円でいいんじゃないの。
ご祝儀1万+モノでやるのか?

820 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:49
>>816
DQNアンテナが内蔵されてるんだよ(w

821 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:49
「なんであんな女にやるお祝いで私が悩まなきゃならないの」って
気持ちが文章に表れてますが?
商品券にしとけばいいのに。

822 :愛と死の名無しさん:02/05/21 20:58
今、>821がいいこと言った!

823 :愛と死の名無しさん:02/05/24 23:26
6月に向けてage

824 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:39
ジューンブライドあげ

825 :愛と死の名無しさん:02/06/04 23:42
大学時代の友達から電話。
「○○子結婚するんだって。6月2×日。来れたらきてって。
どうする?」
今日は6月4日。キャンセル分の埋め合わせ要員ってか。
(ちなみに同じゼミだっただけ。特に親しくない。卒業してから
大勢で一度会ったきり、年賀状交換すらしてない)
当然ことわりました。後悔しません。


826 :愛と死の名無しさん:02/06/05 09:06
久々にこのスレの典型とも言える事例が。

827 :愛と死の名無しさん:02/06/05 13:13
 どうしたらいいか困ってます。
彼氏の友達から披露宴に招待されました。
その友達とは学生時代にたま〜に遊ぶことはありましたが
当然、彼氏を通してのお付き合いしかありません。
私にとっては「彼氏の友達」てなだけです。
披露宴ご招待の打診の電話も私に直接かかってくることはなく、
それどころか招待状&返信ハガキも私の分も彼氏の所へ送って
来たという招待の仕方です。ちなみに、最後に会ったのは2年
くらい前です。
 彼氏は「その友達とは一生の付き合いになるから、俺達が結婚
したら顔を合わせる機会が増えてくるし、出ておいた方が・・・」
と言っていますが、彼氏と結婚するかどうかなんて分からないし、
なんだか人数合わせのような気がするので気が進みません。
でも、彼氏と結婚することになったらやっぱり結婚式欠席した
負い目を感じながらお付き合いすることになるのでしょうか?
どうしたらいいでしょう?

828 :愛と死の名無しさん:02/06/05 13:31
>827
彼と結婚したいかどうかはおいといて、そう思うなら出ないほうがいいんじゃない?
結婚してないのに彼宛てに招待状を送ってくるなんてかなり失礼なことだと思う。
筋違いだし丁重にお断りしておけば?
若い女性が新郎側の席にいて、彼の「奥さん?」なんてよばれた日にゃ、イタイね。

829 :愛と死の名無しさん:02/06/05 13:36
>>827
彼氏とその友達の友情の価値観をあなたが理解出来ないだけではないだろうか?
彼氏も彼友も一生の友人だと思っているなら人数合わせなどではないと思うけどね。
その友情を理解してないと本当に結婚したら苦労するよ。

830 :愛と死の名無しさん:02/06/05 13:57
>>827
新郎と彼氏が考えた、手の込んだあなたへのプロポーズじゃないのか?

多分彼氏はあなたと結婚するつもりでいる(新郎もその様に話を聞いている)
から新郎はあなたを招待したように感じるんだが・・・。

831 :愛と死の名無しさん:02/06/05 14:00
>827
でも婚約してるわけでもない相手の式にでるのは
どうかと思うよ。
例が悪いけど式にでるとビデオとか写真とかに
827さんの姿が残るわけで。もし827さんと彼氏が
別れてしまったら、彼の友達はその写真やビデオを
楽しめない理由ができてしまうし。
第一、いくら友人関係とはいえ、普通はいくら親しくても
異性の友人は呼ばないのがマナーじゃないの?
さらに友人の彼女なんて…私からすると信じられないYO!

832 :愛と死の名無しさん:02/06/05 15:15
彼氏と友人は余りに女をないがしろにしすぎ。
結婚すらしていない「単なる」彼女に対してさ。
勝手な「男の友情」をそこまで持ち込むのは自己中。
出席する必要などないし、その彼氏の価値感とか
考えると、827も結婚しない方がいいと思うよ。

833 :愛と死の名無しさん:02/06/05 15:20
私だったら出ないな。「なんで私が呼ばれるの?」っていうのもあるけど
カプールだからって式の受付や二次会の幹事やらなんだかんだ仕事押し付けられそう。
二次会だけいけば?だったら角もたたないし。

834 :愛と死の名無しさん:02/06/05 15:21
>>827
何気にここのような気が・・・

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/995856146/l50

835 :827:02/06/05 19:27
 皆さん,いろんな意見ありがとうございます。
皆さん説得力ありますね。参考になります。

 828の言うように,彼宛に送って来たというのが
結構引っかかってるんです。彼氏に電話番号を聞いて直接
私に電話してきて盛り上がる会話でもあったのなら
また違うんですけどね・・・。親しくない上、音沙汰あり
すぎて・・・。

 >830
もちろん婚約はしてません。830が言うような意図が
あるのであれば彼氏も何か言ってくれればいいのに
「将来的に結婚」なんて事すら言われたことはありません。
そんなことをちらつかせてくれればまた考えも違ってくるんだけど。


 >829
「彼女」の立場って「自分と新郎」の関係で考えて出欠を
決めてはいけないんでしょうか?彼氏の面目とか将来的な
ことも懸念して、奥さんのように考えないといけないん
でしょうか?


 >831
 >833
それを聞いたらなんだか行かないほうがいいような気が
してきた・・・。

 >832
勝手な「男の友情」・・・なんかすごく印象に残る言葉です。
832の意見を聞いたらなんだか欠席するにしてもお祝いを
包むのもしゃくに障ってきた。でも,招待されたからには
お祝い金1万でも包んで彼氏に持たせないといけないですよね?
なんだかそういうやり取りもすべて彼氏を通してで、新郎と私は
心が通じてないよね・・・

 とりあえず,今の気持ちを彼氏に話してみます。

836 :愛と死の名無しさん:02/06/05 19:52
>827
あなたが別の人と結婚してもその新郎を結婚式に招待しますか?
しませんよね。
なら出席する必要なし。


837 :愛と死の名無しさん:02/06/05 19:56
>827
出る必要ないと思うよ。彼氏との話し合い、がんばれ。

838 :愛と死の名無しさん:02/06/06 19:26
男ってホントバカだな・・・・

839 :827:02/06/06 19:41
 827です。ここで相談してよかったです。
彼に話してみました。「欠席する」という方向で。
理由もここで皆さんが言われていたことを言いました。
色々話している中で、「あなたと結婚する約束をしている
わけでもないし、もし私が別の人と結婚することになった
らその新郎を披露宴に招待するなんて有り得ないし、
それどころか結婚の報告すらしない関係になってる。」
という事を言ったら「じゃ、やめとけば」と・・・。
「俺たちも○年後には結婚しよう。その時にはそいつには
夫妻で出てもらおう」くらいの事を言ってくれれば私も
先のことは分からないにしろ、行こうという気にもなれたん
だけど。なんか、彼氏の事も憎らしく思えてきたし、
こんな新郎にお祝いや祝電やるのもばかばかしく思えてきた。

 それに、話の中でこんな事を言ってたんだけど、
新郎の友人が20人近く来るのに対して新婦の友人は5人
だけ。しかも新婦は新郎より5歳年上(30)のおばさん
だから5人の友人はみんな子持ち主婦だから披露宴終わっ
たらさっさと帰る可能性大。それにひきかえ新郎友人は
みんな独身だし、2次会からの参加も加わるから女の子が
少なくて盛り上がりに欠ける、と悩んでたというんです。
だから私に声がかかったとは言ってないけど、そんな話を
聞いてしまえば余計行きたくなくなりました。

 でも、同じグループの友人も彼女も誘われたんだけど、
その彼女は私より新郎との関係が薄いのに出席するとの
ことで彼氏からもチクチク言われて嫌な思いしました。

 以上、報告でした!



840 :愛と死の名無しさん:02/06/06 19:50
>>827
気にするな!
行きたくないんだから無理して行ったっていいことない!

だいたいツレの彼女が出席を決めたからってそのことで
自分の彼女をネチネチ責めるなんて、男らしくないな。
まだ子どもなんだよ。つるんでたいんだね。
いいトシになってきたら、たとえケコーンしてなくても、
カポー単位で決断できるようになるんだけどね。(カポー単位で出席するわけじゃないよ)
「あそこのカポーは行くが、うちはオレだけ出ればじゅうぶん」とかね。
ま、「友人関係>>>>>>二人の関係」だったんでしょう。
「友人関係≧二人の関係」ぐらいならいいんだけどね。

841 :愛と死の名無しさん:02/06/06 19:54
夫の友人の最初の結婚の時。ガーデンウェディング参列者に囲まれた新郎、新婦
の集合写真を年賀状兼結婚報告ハガキに使用。そこには身内の他、夫を含め友人
の姿も。(勝手に使うなよ)その中に新郎妹の彼氏の姿もあった。

2年後、その夫婦は離婚。先日行われた、彼(夫友人)の再婚の
披露宴には、新郎妹の彼氏の姿はなかったそうです。妹さん、いまだ独身。

再婚もガーデンウェディングだったそうだから、また集合写真を年賀状に
使うのだろうか、夫友人。ま、それはさておき。このように、自分の写真を
どのように使われるかわからないので、結婚の予定がないのなら欠席した
ほうがよろしいかと。>827

842 :愛と死の名無しさん:02/06/06 19:58
5歳年上のおばさん(30)かぁ〜。


843 :愛と死の名無しさん:02/06/06 20:04
7歳年上のおばさん(32)ですが何か?

844 :愛と死の名無しさん:02/06/06 21:00
いや、まいったね。おばさん、ひとまわり年上(37)だよ。(藁

845 :827:02/06/07 11:51
 >840
ありがとうございます。
私も同じようなことを感じました。
親友を祝福したい気持ちはわかりますが私の感情なんて
全く無視!です。それに、私への招待の仕方だってこんな
いい加減なやり方で気持ちが伝わってこないですよね?
それだって「住所わかんなかったんだから仕方ないじゃん」
て言うだけで新郎の非は全くないという感じです。
「おめでたいことなんだからさ」って。おめでたい人は
どんなに失礼なことしても許されるの?って感じです。
もう何を言っても私の性格が悪いみたいに取られてしまい
そうなので言わない方が、と思いつつ言いたくなる・・・

 >841
そういう例もあるんですねー。
先々のことを考えたら行った方がいいのか、と悩んでたけど、
先々のことを考えて行かない方がいいのね、と思いました。
それにしてもその人、他人だったらまだしも、妹だからきつい
ですよねー。

 >842
 >843
 >844
ごめんなさーい。私の書き方が悪かったですね。
30歳過ぎても若くてきれいな方はたくさんいます。
でも、私、この新婦と2回だけ会って話したことあるん
だけど、この人は「おばちゃん」て呼び方がぴったりな
雰囲気の人なんですよ。話しててもおばちゃんパワーで
圧倒されてしまって人の意見を全く聞かない・・・
話してると疲れるし、後味悪いんです。「こんな年のとり方
だけはしたくない」と心から思いました。ごめんなさい。
スレから脱線してしまいました。そんなことで、私が感情的
になってそんな表現になってしまったんです。失礼!



846 :愛と死の名無しさん:02/06/07 14:09
大丈夫、気にしてないよ みんな。。。

847 :愛と死の名無しさん:02/06/07 17:02
>>845
> おめでたい人はどんなに失礼なことしても許されるの?って感じです。
> もう何を言っても私の性格が悪いみたいに取られてしまい
> そうなので言わない方が、と思いつつ言いたくなる・・・

何かすごくわかる。私の彼氏もそうだから。
それはおかしいんじゃないのと言っても、こっちが
形式張ったこととか細かいことばかり気にしてるみたいな言い方される。
あんたが常識なさすぎなんじゃ。

スレ違いスマソ。sageます。


848 :愛と死の名無しさん:02/06/07 18:38
>827・847
元夫がそうでした!

常識なさすぎなんで、「これはそういうふうにするもんらしいよ」とか
「こっちがいいんじゃない」なんて優しい言い方しても、
→「こうでいいさ。」
それじゃあんまりだから、「そうじゃなくて、失礼に当たるよ。」とか
「こうしないとおかしいってば。」というと
→「だれもそんなことは思わん!あんたがそういう風に思ってるから
他の人にもそう思われると思うんだ!」「いやな考えしかできない奴だ!」

最後までこーゆーヤツで、結婚後1年で離婚(すて)ましたが。(^^;
いらんお世話ですが、827・847さん、苦労しないうちに考え直す
なら、今のうちかも。
こーゆーヤツは、結婚しようが子を持とうが(だいたい)変わりません。

849 :愛と死の名無しさん:02/06/07 21:07
ドリーマー新郎か。それもやだな。
多分そのオバハン新婦が、ご祝儀目当てに呼べるだけ呼ぼうとしてるんじゃ
ないかと邪推してみた。

850 :愛と死の名無しさん:02/06/07 21:16
>ガーデンウェディング参列者に囲まれた新郎、新婦
の集合写真を年賀状兼結婚報告ハガキに使用。そこには身内の他、夫を含め友人
の姿も。(勝手に使うなよ)

ダメなん?

851 :847:02/06/07 21:48
>>848
私はもう結婚が決まってる…。ゼクシィの「こんな素敵な式できた(はぁと」
みたいな特集(DQN事例多し)見て私が「こんなの喜んでるの当人だけで
周りは迷惑なのも多いよね」と言ったら「披露宴は自分たちのために
あるんだろ。そんなひねくれた考え方するな」だと。
そりゃ披露宴はそれ自体が自己満足だけど、だからこそ少しでも
迷惑かけないようにしたいのになー。

852 :愛と死の名無しさん:02/06/07 23:24
男で披露宴に夢もっている奴なんて、
最低のクズ野郎だから、別れたほうがいいね。

853 :愛と死の名無しさん:02/06/07 23:42
>851
客に対してやるべきことをやった上でなら多少ドリーマーになっても
文句は言われないと思うけど…
彼氏、ちゃんと客のこととか考えてるのかな?客そっちのけで
自分のドリームにのみ突っ走るような男ならあなたと価値観が
根本からすれ違ってる感じがするから、考えた方がいいかもね。

854 :847:02/06/08 12:33
>>852 >>853
披露宴に関してはドリーマーなわけじゃないけど
私がそういう記事見てやたら難癖付けすぎてるのかも。
性格的におっとりしてるだけで具体的に懇々と説明すれば
すぐ理解して納得するので、私がしっかりしてれば何とかなるかと。
スレ違いの話でレスまで頂き、ありがとうございます。

855 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:14
>>827
新郎の友人たち、披露宴会場を合コン会場と間違えてんジャネーノ?
新郎新婦の晴れの日を祝う・・・って感じじゃないもんね。
女の側って、友人の披露宴会場で男ゲット!なんて
今じゃ誰も思ってないのに、男って未だにそうなんだもん。ウザいなー

827タンが披露宴行ったら、ホステス扱いされそう。
彼氏に「お酌しろ」とか「グラスが空だぞ」とか言われたら
百年の恋も醒めるっちゅーの。


856 :    :02/06/09 01:31
人数あわせのためだけに呼ばれて着飾ってご祝儀渡すのって
はっきり言って嫌。つきあいほとんどないのに。
新婦はさっさと式を済ませてしまいたいから人の気持ちは
どうでもよくなってしまうのかな。
高校時代の友人つながりで他の共通の友人も呼ばれていて
自分だけ出席しないというわけにはいかないから行くけど。
なんで呼ぶかなー。2次会にも強制参加っぽい。はー。



857 :愛と死の名無しさん:02/06/09 05:49
>>856

>はっきり言って嫌。
って言ってる割に、
>自分だけ出席しないというわけにはいかないから行くけど。
って矛盾してるじゃん。
嫌だったら理由つけて断れよ。

858 :愛と死の名無しさん:02/06/09 10:51
>>857
矛盾はしてないんじゃない?
つきあい上、嫌々ながら出席する人もいるってことでしょ。

859 :愛と死の名無しさん:02/06/09 12:55
披露宴でるなら、「ちょっと気分が悪くなっちゃったので・・・」って
二次会は勘弁してもらおう。

860 :愛と死の名無しさん:02/06/09 12:56
いや披露宴なんてさ、どんなに招待客に心を配っても文句やイヤミを言われるものだよ。
そりゃ面と向かっては言われない場合が多いけど、私達の時なんて既婚者や彼氏彼女もちの人達は
お祝に優しさを感じたけど、34歳で花屋でフリーターやってる人なんて(告白してふられた直後だったらしい)
私達と一緒に写真撮らなかった(写真とりましょうと言わなかったから)という理由でいやがらせされたよ。
交通費だって全額出したし、引き出物や料理も赤字で頑張ったのにね。がっくりきました。
グチですいません。

861 :愛と死の名無しさん:02/06/09 13:02
>>860
自己満足が過ぎるんじゃない?

862 :愛と死の名無しさん:02/06/09 13:04
>>860
そう言いながらこのスレに書いてるということは、
自分の披露宴には来てもらったけど、親しくないから今度は行きたくないと
いうことですか?

863 :愛と死の名無しさん:02/06/09 13:14
860です。新幹線を使う程度の遠距離なので、御祝儀1万円で欠席すると思います。
もう絶縁状態なので向こうも顔見たくないだろうし。結婚の報告もあるか分らないですが。


864 :愛と死の名無しさん:02/06/09 13:25
花屋の人、かわいそうに。
少ない稼ぎから無理して行ってあげたのにね。
親しくもないのに。

865 :愛と死の名無しさん:02/06/09 13:41
>>863
ひさびさ生DQNだな。
自分の結婚は心から祝ってもらって当然とでも思ってるのか?
祝ってもらったくせに他人の披露宴にはぬけぬけと欠席か。
安くついてよかったな。

866 :愛と死の名無しさん:02/06/09 13:52
ではせっかくですので収支報告(花屋のみ)です。ちなみに男性ですので
服装にいくら使ったかはわかりません。格好は普通の黒いスーツでした。
支出:招待客経費35000円+交通費20000円
収入:御祝儀20000円
花屋の支出:御祝儀と交通費で約40000円−20000円=約20000円
こちらの支出:55000円−20000円=35000円
これで更にこちらから御祝儀1万円出すのが安く付くのでしょうか?

867 :愛と死の名無しさん:02/06/09 14:54
>866
金だけの問題じゃなかろう。
なんで呼んだんだ?その頃は親しかったのか?
嫌がらせってどんなことされたのかも分からん。
書かれている内容からは同情のしようがない。

868 :愛と死の名無しさん:02/06/09 15:19
860は招待客に心配りなんかしてないじゃん。
なんなの、866のカネ勘定は。
いくらエラそーに「カネ出してやった」って言ったって
わざわざ1日使って新幹線乗って、なんて面倒かけさせたくせに。
それに、ふられた直後だったらなおさら
能天気に幸せ見せつけるような場所なんか
行きたくなかっただろうよ。


869 :愛と死の名無しさん:02/06/09 15:27
>私達と一緒に写真撮らなかった(写真とりましょうと言わなかったから)という理由でいやがらせされたよ。

この意味がわからん。いやがらせって何されたわけ?



870 :愛と死の名無しさん:02/06/09 17:00
>868 に剥げ同。
866の収支見ても、花やさんが得したとは言えないよ。
自分が辛いときに2万払ってそんなとこ行くなんて、
かなり思いやりあると思う。
披露宴なんて招待する方が持ち出しして当然なんじゃないの?
そんなうすら寒い計算してんのか。こわ。
ちなみに自分の経験では既婚者でも冷淡な人いたよ。
着飾って場を盛り上げようという気もなく、飲み食べに走ってた。
(もちろんそんな人ばかりじゃない。866の書き方が独身に対して
失礼な気がしたから)

871 :愛と死の名無しさん:02/06/09 18:15
いやがらせの内容を詳しく!!!!

872 :愛と死の名無しさん:02/06/09 18:44
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで って花屋の方が
言いたかったのでは?

873 :愛と死の名無しさん:02/06/09 19:35
860、逃げた模様

874 :860 :02/06/09 20:35
実は私、伝説のスマートメディア女、草井運子よ。
ゴメンあそばせ、おほほほほ・・・・

875 :愛と死の名無しさん:02/06/09 20:54
男なのに花嫁側の招待客として出席したんだ。さぞかし気を遣ったんだろうな。
まさか友達は友達でも○○○フレンドじゃないでしょうね。

876 :愛と死の名無しさん:02/06/10 02:51
>>866
招待客経費までのせるのか・・・。
呼ばれたくもないのに「アンタには55000円かかってんだからね」なんて言われたら、
漏れなら殺す。あくまで招待なんだから、のせたらいかんだろうよ・・・。
逆の立場ならどう思うよ・・・。

877 :愛と死の名無しさん:02/06/26 09:09
オイオイいくらナンデモ殺すはないだろーYO
氏ねくらいにしとけ。よっぽど頭に血が上ったのか?ププ

878 :愛と死の名無しさん:02/07/13 03:25
親しくもないのに呼ばれるのと、自分は親しい(当然式には呼ばれるような間柄だ)
と思っていたのに呼ばれないのと、どちらのが嫌な気持ちが大きいですか?

私は後者。前者も嫌だけど欠席しようと思えばなんとでもなるが、
後者は(自分の中で)フォローしようがない。
(その友達に「どうして私を呼ばないのよ!」と食ってかかるわけにいかんし)

879 :愛と死の名無しさん:02/08/04 18:58
あげ

880 :愛と死の名無しさん:02/09/04 21:48
サルベージ


881 :age:02/09/05 00:14
age

882 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:21
>878

私も親しい人に呼ばれなかった方がショックだな。
身内だけで、とかはっきり決まってたらいいけど。
でも疎遠になったってだけの友達ならお金のことは痛いなぁと
頭を悩ますけど、やっぱ出席する。
個人的に心からやな結婚式呼ばれたことないから単純比較は
できないけど、もし親友の結婚式呼ばれなかったらショックだよね?

883 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:29
上がってるので読んだ。
860ってすごいね。(亀レスだけど)

884 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:38
>883

860こわいよ、粘着だよ。お金の収支決算しなくていいって。
イザコザはあんまり詳しく分からないし、分からなくていいってかんじだけど
もっと広い心をもてばいいのにと思う。
言い方とげとげしいからだんなさんには優しくしてあげてねん!

885 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:10
>>827と827の彼氏とは合わんと思うわ。とっとと別れた方が正解
お互いストレス溜まる

886 :愛と死の名無しさん:02/09/10 15:10
ヶコーン決まってからどんどん性格が変わってきた同期。
よくわからん優越感たっぷりの発言の数々、「私の選択が一番!」
とばかりの自信満々かつさりげなく他人を見下した態度。
ああ疲れる。一度メールでやんわり指摘したけど全然変わらない。
うちの会社は男性は結構給料がいい。しかし、彼女のフィアンセ
(社外)はあんまり収入が良くないらしいので、結婚後共働き必至。
それが気に入らないらしく、「うちの会社の男は給料良すぎ!」と
毎週一度は言っている。ハァ?私の彼社内だって知ってんでしょ?
こんなに性格変わると思わなかった。疲労炎まであと2ヶ月ちょっと。
3万円は渡すから休日潰して疲労炎に行きたくない・・鬱鬱
すれ違いだったらすまそ

887 :愛と死の名無しさん:02/09/10 17:08
>886

その同期の女は結婚しても会社にいるの?
それとも寿退社?
もし寿退社なら断っちゃえば?
会社に居続けるなら断らないほうがいいと思うけど。

888 :愛と死の名無しさん:02/09/11 02:02
>887

  彼女のフィアンセ (社外)はあんまり収入が良くないらしいので、
  結婚後共働き必至。

と書いてある。よく読もう。

889 :886:02/09/11 05:32
>887 レスありがとうございます。
彼女と日常的に顔をあわせている限りはやっぱり断りにくいですね・・
2人とも10月始めに部署を異動する可能性があるので、
顔をあわせなくてすむ距離に離れ離れになれるよう祈ってるところです。
その節には、「親戚のdqn娘のできちゃった婚疲労炎と重なった」
とでも言おうかと・・・w

890 :愛と死の名無しさん:02/09/11 08:52
それいいかも。
できちゃった婚なら、後から決まって挙式を急いでも全然おかしくないもんな。
漏れも使わせてもらいます。

891 :愛と死の名無しさん:02/09/11 20:26
高校時代の友人(←という表現も適切かどうか)なのですが
その友人の結婚式に出席して以来(かれこれ5年以上前)年賀状での
やり取りしかありません。
今度私自身結婚するのですが、結婚式に出席したので彼女達に
招待状を出そうかと思うのですが…
一般的常識としては出すのは失礼なのでしょうか?


892 :愛と死の名無しさん:02/09/11 20:30
>891
ん?
自分が結婚式に出た友達を、呼ぼうとしてるんだよね??
呼んでおいて、疎遠にしちゃうような人は
私だったら、そもそも呼びたくないなぁ・・・。

893 :愛と死の名無しさん:02/09/11 20:34
単なる疎遠な友人じゃなくて、その人の披露宴に出席した事実があるんだから
失礼にはならないでしょ。
向こうが来るかどうかは微妙だが。

894 :愛と死の名無しさん:02/09/11 20:37
>891
失礼ですが、現在進行形で仲のいい友達居ないの?
でも、出てもらったら出るのが礼儀だと思うし呼んでも
失礼じゃないと思う。

895 :愛と死の名無しさん:02/09/11 20:45
>>891
結婚式に出席していたのなら、招待状は出す方がいいと思います。
結婚すると遠くに住んだりして、年賀状のやり取りだけのお付き合いになりがちです
出席して頂けるかどうかはあちらのご都合がありますので、(妊娠中などで欠席の事が多い)
遠方なら電話でご都合をお聞きするかして確かめてからでもいいと思います。
一般的には出す方がいいと思います。

896 :891:02/09/11 21:44
現在進行中の友人はいるんですが…会社の同僚で2〜3人。
ただそれ以外の友人はみんな結婚式に参加したあと疎遠になったり
過去勤めていた会社の同僚などとも社交辞令的に年賀状での
やり取りはあっても疎遠に。
今、何をしてるか、お互い何も知りません。
新しい友人が出来るとそれまでの友人を
疎かにしてしまう…というのを繰り返した私もいけないんですけど。
急に招待状を送ったり、連絡取ったりすると数合わせの為に
連絡して来たと思われそうで…
事実少しはそれもあるんですが。

5年以上疎遠になってても出しても構わないのでしょうか?



897 :愛と死の名無しさん:02/09/12 01:14
>896
前にその人の結婚式に出たという事実があるのならばかまわないと思う。
(ないのならばDQNだけど)

反対に私は自分が結婚する時もう30を越えていたので、過去にいろんな人に
呼ばれ過ぎていて(爆)自分が出席した人でも呼べなかった人が大勢いた。
その中に結婚報告ハガキを出したのに“全く”反応して来ない(むろんお祝いも
送ってこない)人がいた(ダメ押しで暑中見舞いを出しても反応なし)。
まあその時点ですでに年賀状友達状態だったから(というか、元々式に呼ばれる
ほど親しくなかったのに向こうが呼んだのが間違いなんだが;私もまだ若かった
ので呼ばれたら行かなきゃならないのかと思い込んでいた)、百歩譲って
お祝いの品は要らないにしても、せめてハガキででもなんでもいいから
「おめでとう」の一言ぐらい言って欲しかった。

898 :愛と死の名無しさん:02/09/12 05:03
現在失業中で、家庭の事情もあり、家族からの支援も0の状態の私。
今度結婚する子がいて、メールで「式に出てほしい」と連絡がきたのですが
はっきり言って、その子の彼(新郎)のことは全く知らないし
その子とは他の友人つながりで仲良くなっただけで
みんなで会うときのメンバーにたまたまいたり、
たまーにメール交換する程度の仲です。

断わりたいんだけど、他の親しい友人が数人出席するので
私も出なきゃいけないのかな・・・
でもホンネは・・・今金銭的に本当苦しいんだよね。生活かかってるし・・・
それに私は片親って事と、そして親戚同士のトラブルとかあったので
将来結婚式を挙げる予定はありません。

こういう理由(@失業中、A自分は式をしない)で友人の式を欠席した人っていますか?

899 :愛と死の名無しさん:02/09/12 08:13
います。
失業中でした。正直に言いました。
結婚は諦めました(だから式をしないと思う)。
大切な友人の時だけに絞るべきです。

900 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:06
>898

私も今失業中なのですが、899さんに賛成ですね。
『今、失業中で。。。』って正直に言えば、今の世の中
それでも来いとは言われないですよ。

つい最近、昔のバイト仲間に(10年ぶりに連絡が来た)披露宴に出て
ほしいと言われましたが、理由を話したところ大丈夫でしたよ〜。
ただ、誘った行為を恥じられた挙句、励まされたので少しブルーに
なりましたが。。。

901 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:24
>898
私転職したことあるので、失業もあったのですが、失業といっても
自己都合退職の場合は3ヶ月間給付制限もあるし、生活費だって出るし
はっきりいってきついですよね?だからもし自分の友達で失業
を理由に断られたら仕方ないと思います。しかも疎遠ということだし。
だーいじょーぶだよー。
でも自分が披露宴しないから欠席っていうのはどおだろう?とオモタ。
仲のよさによるかな。失業してなくて行けたら行ってほしい。友達
の場合ね。失業は鬱になりがちですががんばってー。

902 :愛と死の名無しさん:02/09/12 12:51
夫がネトゲ仲間に、オフ会を兼ねてってことでと、チャットで誘われました。
一度オフ会で会っただけの人です。
彼らは一度も会ったことのない人たちも誘ってました。
夫は、まだ具体的に日にちも決まってないし、冗談っぽい口調だったので軽い気持ちでOKしました。
数ヶ月後、招待状が来ました。
OKを出していたので断りにくく、出席しましたが、今はネット上ですら付き合いありません。
年賀状もこちらから出しても返事も来ない。
馬鹿だったな・・・。

903 :愛と死の名無しさん:02/09/12 12:56
>902
こう言っては何ですが、出席しなくて良かったと思います。
つきあいほとんどないですもんね。疎遠な友達よりも
もっと遠い気がします。しかも年賀状出しても返事よこさない
って???はっきり言って非常識です。
彼らのことは忘れて同じような間違いおこさないように
気をつけて下さいね!!

904 :愛と死の名無しさん:02/09/12 12:56
>>902
このスレ感じ悪くて余り好きじゃないけど、何気なく見てビックリした!
ネットでって言うか、チャットで誘うなんて・・。

905 :愛と死の名無しさん:02/09/12 13:10
>904
あーあ、言っちゃった(w


906 :愛と死の名無しさん:02/09/12 13:18
>902
来ていただいた人には、年賀状はちゃんと出すべきものなん
ですけどね。そんな人間関係の基本的な事さえ出来ない人に
腹立ててもしょうがないでしょう。


907 :愛と死の名無しさん:02/09/12 13:30
本当に仲のいい友達なら多少の無理はしても出るとは思うけど、
服装や交通費などの諸経費や他の友達との釣り合いなどもあるだろうから、
正直に話して披露宴は辞退させてもらうかな。
その代わり、数千円でもいいから、何かお祝いはあげると思う。

冠婚葬祭は、結局はプラスマイナス0で考えられてると思うけど、
今は未婚も多いし、逆に2回も3回も結婚して披露宴する人もいるから、
結婚祝は大きいだけにある程度の年齢が来て周りを見回して自分がどれだけしてもらったか
考えた方がいいよね。

20くらいの時友達と「33歳まで独身の人が居たら、みんなで誕生祝を主催する」
って決めたんだけど、すっかり忘れられてます(W
最初に結婚した子は「どーする?」って言ってくれたけど、自分から「お願いします」
とも言えないし、予想を超す該当者がいるので、そのままです(W

親しくないのに呼ばれると、出席しなくてもお祝いしないといけない場合も多い
(同じ職場など)でも状況が変わってサヨナラで終わる場合もあるし、
<お祝いドロボー!!!>って思うこと多々あります。

908 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:27
私も披露宴の招待についてかなり嫌な思いをしたことがあります。
同じ部署の会社の先輩に、結婚が決まる前から披露宴に出てねと言われ、
公私共、お世話になっていたので“喜んで”と返事したのですが・・・。

その後、私が転勤。
転勤から1年後、先輩から披露宴に出てほしいと電話で連絡がありました。
もちろん喜んで出席しますと伝えたのですが、その後、同期の子からも
披露宴に出て欲しいと言われました。

同期の子とは、入社当時からお互いに励ましあい、プライベートでも
仲良くしていたので、絶対に出たいと思ったのですが、偶然、披露宴の日が
先輩と重なってしまいました。

しかし時間が異なるため、なんとか両方共出られないかなと考えたのですが、
一方は県外で行うとのこと。時刻表や交通機関を色々調べたのですが、
どうしても間に合わないため、かなり苦しんだのですが、先に約束した方を
優先させなくてはいけないだろうなと思い、同期の子には理由を説明し辞退しました。
同期の子はすごく残念がってましたが、いいよと言ってくれました。

しかしその後、先輩から連絡があり、現在一緒に働くことになった女の子が出たいと
言った為、席が足りなくなった。一緒に働いている他の子は呼ぶのに、その子だけ
呼ばない訳にもいかないからと言われ、更に送った招待状も返して欲しいと言われました。
ショックでしたが、先輩の気持ちも分かるので招待状を送り返しました。

909 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:29
↑908の続き

それからしばらくの間、断った同期の子に対してすごく申し訳ない気持ちで立ち直れませんでした。
その上、その出来事から1週間後に同期の子から連絡があり、他の子から事情を聞いたこと、
落ち込んじゃ駄目だよと励まされ、私が辞退した分については、他の人を誘ってしまったから
私を呼ぶことができないのが辛いと謝られてしまい、更に落ち込みました。

しかし、出来事はこれでは終わらなかった。
結婚式まであと2週間となったとき、先輩から連絡がありました。
内容は“出席予定者が1人こられなくなったため、招待状も送った。出て欲しい。”
あまりの出来事に即答ができませんでした。

後日、招待状が送られてきましたが、その時には出席しないことで気持ちが固まっていました。
日にちがないため電話をしたところ、先輩のお母さんが出たので、欠席しますと伝え、電話を
切りました。

その後、私も結婚することになったのですが、断った同期の子は県外に住み、子供もいて、
式が早朝だったのにも関わらず、私の結婚式に出てくれました。
今でもあの時の選択を後悔してしまう自分がいます。

長くてすみません。

910 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:38
>>908
その先輩は「招待状」を送り返す行為が縁起悪いと思わないのかな?
<先輩の気持ちも分かる
といえる貴方は優しい人ですね。
私なら嫌味のひとつも言っちゃうかも。


911 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:55
>909
招待状を送った人を一度断っときながら(この時点ですでにすごく失礼)
また人数減ったからといって平気で誘うなんて・・・。
あなた断って正解ですよ。それは偉かった。

912 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:57
すげー先輩だな。
出なくて良かったと思うよ。そんなDQN先輩。披露宴出たって
その後もう交流ない気がするし。
招待状送り返させておいて、欠員が出たから出てほしいだああ???
しかももう招待状送ったってアンタ・・・

それに比べてなんてイイ同期!!!泣けます。

913 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:58
>910
その先輩最悪だよ。人をなんだと思っているんだろうね!
ほんと、908さん優しい人だと思うよ。
ふりまわすだけふりまわして、同期の子の結婚式に行けたよね。
でも同期の子も本当にいい子だね。
結婚式出れなかったのは残念だけど、これからもずっと仲良く
していけたらいいね。そういう子を本当の友達っていうんだろうなぁ。
先輩は自分のことで精一杯で周りが見えなくなっちゃったんだろうね。
もう忘れなよ…。

914 :愛と死の名無しさん:02/09/12 15:02
>>897
自分の式の時には平気で呼んでおいて、
あなたが結婚しても全く反応しないなんて…。
その友達も最低ですね。

915 :愛と死の名無しさん:02/09/12 15:41
披露宴の掛け持ちしたことがあります。
高校時代のたまに会ってた友人と、大学時代のしばらく疎遠になってた子。
最初に高校時代の友達から招待されOKしたのですが、
久しぶりに大学時代の友達から電話があり披露宴に出席して欲しいと言われますた。

思わず「重なった」と叫んだのですが、疎遠だったとはいえ、すごく性格のいい子で、
好きだったし、仕事がハードで今ほどメールや携帯が普及してなかったし、
お互い家も遠いという疎遠になる事情があったので、時間を聞いて
どーにかして出席すると返事しました。
その時に、
学生時代一番仲の良かった友達と疎遠になっていて呼ぼうかどうか悩んでるなど
いろいろ話してくれたし、しばらく会えなかった時間を埋めるようにダンナさまのことも話してくれたので、
すごくうれしかったです。

でもね・・・掛け持ちはつらいよ。
川崎と飯田橋。お昼と夕方・・・
高校時代の友人も気が利くいい子なので、事情を話すと式場に手配してくれて
途中退席するという失礼を許してくれました。
メインのステーキが出た時に退席しますた・・・ おいしかったのに、もったいないし、
途中まで引き出物取りに来てくれたとはいえ、駅までダッシュは大変だった。
(宅急便で送るということが、すっかり頭になかった)

916 :908、909です:02/09/12 15:55
>910、911、912、913さん

お返事ありがとうございます。

先輩から結婚後も連絡が何回もあったため、あの事件は仕方が
なかったんだと自分を説得し、しばらくはお付き合いは続けて
いたのですが、ある日、ねずみ講の商売に誘われたのをきっかけに
距離を置くことにしました。

私は優しいのではなく、思うに、想像を絶する出来事だっただけに
思考能力が働かなかったのだと思います。(^^;ゞ

917 :愛と死の名無しさん:02/09/12 16:11
>916
ねずみ講!やっぱりちょっとおかしな人だったんだね。
前向きに忘れ去るしかないね。

918 :愛と死の名無しさん:02/09/12 19:21
みんないろいろすごいね…
失業中でお金無いんだけど、って言ったんだけど
2次会も是非来てって言われちゃった。しく

919 :愛と死の名無しさん:02/09/12 23:31
>>918
幸せボケが入ってるね。何言っても無理そうだ。
ひどいとDQN扱いされて祝福してくれなかった・・・などと騒ぎそうだね。
腹くくっといた方がいいかもしれませぬ。

920 :愛と死の名無しさん:02/09/13 13:20
職場の後輩なんだけど、職場内では休みが2人いたら仕事に支障が出るから
1人休みだったら後は上司がいい顔しないのを知ってて、平日の木曜に
式を挙げた。
その後相手の男がDQNで、金銭面で苦労してるって理由はわかったけど。
わかってて職場のみんなに招待状配らないで欲しかったよ。
上司は出席は当たり前だけど、先輩同士で誰が休むかで派閥荒れしてた。
ま、その後いじめられたのは無理ないかな。

921 :918:02/09/13 19:19
>>919
こっちの事情全然考えてくれてないよ…くすん。
ご祝儀を二万に減らして2次会出ることにしますた。

922 :愛と死の名無しさん:02/09/13 22:56
もうだいぶ前のことだが、祝儀で割り切れる数字は良くないって2万じゃなくて3万のほうがいいよって
教えられたとき・・・正直こいつらノイローゼだなと思った
まるで受験まじかの受験生を刺激しないように過剰に気を使うおばはんみたいでなんか気色悪い

でもけどよく考えると20000も30000も見事に割り切れるじゃねーかw

923 :愛と死の名無しさん:02/09/13 22:57
>>922
2万じゃなく3万が普通。
気色悪いとかそういう次元ではないと思うが。

924 :愛と死の名無しさん:02/09/13 23:01
一応3は1.5と端数になるからダメってことなんでしょ?
でも義理で人数あわせなら2万で充分。

925 :愛と死の名無しさん:02/09/14 00:05
お札が2枚で、1枚と1枚に別れちゃうからいけないのではなくて?
額としは2万円で構わないけど、その際、1万円札1枚と5千円札2枚にするって話じゃないの?

926 :愛と死の名無しさん:02/09/14 00:10
面倒だから、1円でいいだろ。
現行貨幣では絶対に割りきれないしよ。

927 :925:02/09/14 00:14
>>925
あ、タイプミス。スマソ

2行目
額としは2万円 ×
額としては2万円 ○

928 :愛と死の名無しさん:02/09/14 00:15
>>925
それで正しいが、922の頭じゃ理解できんだろうからほっとけ

929 :925:02/09/14 00:32
>>928
あ、ありがとう。
でもやっぱ・・・ マジレスカコワルイだったか・・・。

930 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:34
age

931 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:39
やっぱこっち。

932 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:04
親しくない人の式に呼ばれたから、当方けっこうイイ年だけど、
祝儀は2万にすることに決定した。お金無いって言ってんのに
2次会も来てと言われたんで祝儀を2マソにして2次会出ることにした。

933 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:07
>932
それでイイと思うよ。
親しくないのに呼ばれたんだから、披露宴も二次会も人集め
をしたいだけなんでしょうし…
出席する932はいい人だね。 私なら理由つけて断ってると思う。

934 :932ありがとう:02/09/28 18:20
うん…。断ればよかった…。でも、私が「親しくない」
って思ってても向こうが「親しい」って思ってる人って多くって、
私自身の八方美人の問題なんで、これからは自分の性格を
直すことに専念したいと思います。個人的なのでsage

935 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:33
確かに、親しいか親しくないかも別として、呼んでほしくないね。
気遣わされて
余興なんかやらされた日にゃあ、最悪だね。
他人の勝手な幸せに祝儀三万も払ってつき合わされたくない。

936 :愛と死の名無しさん:02/10/01 22:45
会社の同期なんですが、親しくも何ともない人から
半年先の披露宴の出席打診されました。
断りたいのですが、半年先なので他の友人の結婚式というわけにもいかず困ってます。
毎日顔はあわせるので、無難に断りたい・・・・

937 :愛と死の名無しさん:02/10/01 23:24
親戚の結婚式と重なるってのは?

938 :愛と死の名無しさん:02/10/02 00:52
>>908
私も同じような経験あるよ。

結婚前の職場の同僚2人から同時に招待状が届いた。
A→別の部署で2年先輩にあたるけど、私は中途採用なので実は同い年。
B→同じ部署の一年後輩だけど、彼女は新卒で入社したので5歳下。
どちらも私の結婚式に出席した人物でした。

私は同じ部署で、しかも私の退職時に一部仕事を引継いでくれた
Bの式に出席しようと決めて、Aに謝罪しつつ欠席の返事をした。
普通はここで終わる話。でも彼女はBを呼び出し、「私の方が先に招待
したんだから、あんたが諦めなさいよ!」と嘘を言って脅しまくり!

脅しがあまりにしつこく、Bが悩んで電話してきた為発覚。
再度Aに電話したけど、聞く耳持たずだったので、
ヤケになって両方出席することを決意!
幸い両方の式場が近くて、開始時刻も差があったのでなんとかこなせた。
ちなみに私以外に同様の被害者が2人も居ますた。

Aの披露宴終了後、二次会に行こうとしたら「会社の現役の子だけで
やりたいから」とかたくなに拒否された。
私「みんな知ってるし、私は気にしないよ」
バカ女「そうじゃなくて私がイヤなの」だってさ。

ふざけんな!!

ちなみに一年で離婚しますた。祝儀ドブに捨てたな。

939 :愛と死の名無しさん:02/10/02 08:42
>938
それはスゲーな。最後のオチも良かった!

940 :愛と死の名無しさん:02/10/02 09:24
>938
ポカーン

人にそこまで迷惑かけておきながら
無礼な発言に唖然

941 :愛と死の名無しさん:02/10/02 12:52
>938
でもあなたは既に会社をやめてたんでしょ?
じゃ、断りの電話の時に「親戚の式がある」とかなんとかウソを言っとけば
よかったのでは?
でもまともに「Bの式に出るから」と言っちゃったのならば(アタタ;)
Aにうそ言って「じゃ、Bの式にも出ないよ」と言っておいて
Bの式にこっそり出ちゃえばよかったのに。

しかし、Aってよくそんな恥ずかしい事を平気で出来るな。
恥も外聞もない性格だと思われ。

942 :愛と死の名無しさん:02/10/02 14:20
>938
それほどまでに2次会に来て欲しくない人なのに、
なぜライバル(?)を脅してまで、もっと格が高いはずの
披露宴に出席させたのか???
もしかして自分の悪事をバラされるのを恐れて?(笑)

っていうか、会社にいた頃どんな性格だったの?<A


943 :愛と死の名無しさん:02/10/02 16:56
>>938
Aみたいな女の子供とは自分の子供を遊ばせたくないなー。
まあ離婚したみたいだから子供は出来なかっただろうけど。

944 :938:02/10/03 00:52
>>941
小さな会社だから『部署』と言っても形だけなのよ。
なんせ女子事務員総勢6人だもの。そんな嘘言ったってすぐバレる。
かえって後輩に迷惑かけると思ったので正直に言いますた。
例え同僚の口を封じても、社長はどっちの式にも出るから、
黙ってたってそこからもバレるしね。

そもそも私の時に招待しなければよかったんだけど、
「私は当然呼ぶわよね?」と非常に高圧的で、
どうにも断りきれなかったというのが真実。
一度我慢すれば縁が切れるだろうと思った私がバカだったのは認めます。


945 :938:02/10/03 00:53
長くなるので分割しますた。

>>942
超姉御肌。面倒見はかなり良い。
今振り返ってみると、付き合いが深くなるほど
『可愛さ余って憎さ百倍』に陥りやすいタイプかも。

>もしかして自分の悪事をバラされるのを恐れて?(笑)

あー鋭い。彼女は社内に"兄弟”が死ぬほどいたから(w
私はつぶさに観察してたから、ばらされたくなかったのかも。
ちなみに「同様の被害者二名」も二次会への出席を拒否されたクチ。
彼女たちはAの先輩にあたるから、私が入社前のご乱行を
さらによく知ってるんだよね〜

『私って女友達多いでしょ』と新規の男にアピールしたかったのかも?
同性にモテるって、性格良い女みたく映るじゃん。

>>943
それがすぐデキて、結局旦那が引き取りますた。
赤ん坊置いて家出→リコーンが真実だという話。現在行方不明です。

946 :愛と死の名無しさん:02/10/03 01:00
>944
そうだね。会社続けるなら超仕方ないが、辞めるんなら「まだ正式に招待する人
決めてないんですよー。親の関係のしがらみとかいろいろあって云々」とかなんとか
辞めるまで逃げ続けて、結果的に呼ばないようにすりゃよかったね;

>942
ほんとになぜ披露宴に???やはり
2次会嫌がられたのは「悪事をバラさせるのを恐れて」に1票!
でもそんな小規模な会社の人だけというなら、
2次会の人数すごく少なかったんじゃないの?(笑)

947 :946:02/10/03 01:04
書いてる間に945が書き込まれていた。スマソ

948 :愛と死の名無しさん:02/10/14 21:28
>>950
次スレよろしく

949 :愛と死の名無しさん:02/10/17 22:23
age

950 :愛と死の名無しさん:02/10/17 22:37
タイトルを「3」にして前レスと前々レス(初代)貼るだけでいい?

951 :950:02/10/17 22:45
立てようとしたら蹴られたよ・・・。
誰かよろしく。

952 :愛と死の名無しさん:02/10/17 22:49
行きたくなきゃいくなってなあ〜
返信葉書の欠席に○すりゃそんで終い
結局貧乏人の言い訳ですな・・・。


953 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:53
次スレまだ?

954 :愛と死の名無しさん:02/10/22 15:29
会社関係。ジャン友。行きたくないけど行く・・
行きたくない理由
・披露宴やると儲かるんだってね、と言っていた新郎
・「交通費は半額ね(東京−名古屋)。
  金回りのいい他のヤシには出さないから内緒ね」といわれた
・「○月×日なんだけど、どんなかんじ?」「一応招待状渡すよ」
 「じゃ、これよろしく(招待状手渡ししかも修正ペン上書き箇所あり)」

955 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:06
手渡しは別にOKじゃないの?修正ペンは論外だけど

956 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:15
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/l50

新スレ立てたのでよろしくです・・・

957 :愛と死の名無しさん:02/10/23 22:28
「じゃ、これよろしく」←ってのがどうも・・・

手渡し自体は問題なし。

958 :愛と死の名無しさん:02/11/18 17:37
保守

959 :紹介者:02/12/15 16:46
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960 :愛と死の名無しさん:02/12/23 18:32


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962 :山崎渉:03/01/21 00:53
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963 :愛と死の名無しさん:03/03/05 00:35
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