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再婚で結婚式&披露宴する人

1 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:44
バツイチ(女・もうすぐ30)なんですけど、
4歳年下の初婚の男性と結婚することになりました。
彼は「○○ちゃん(私)のウエディングドレス姿が見たい!」
と言ってすごーく結婚式を楽しみにしてるんですけど、
正直お金もかかるし、もう若くもないし(ドレスは似合わんだろうし)、
できることなら結婚式も披露宴もしたくないなーと思ってます。

それに披露宴をするとしたら
また親戚や友人を呼ばなきゃならないわけで
そうなるとお祝い二重取りになってしまいますよね?
それはさすがに申し訳ない気がするんですよ。
おまけに私の実家は東京から遠く離れた田舎なので、
呼ぶ方も呼ばれる方も相当な負担がかかります。

そんなわけで私は結婚式も披露宴もしたくないんですけど、
「2度目」ってのはこっちの事情であって
やっぱり相手方の希望を聞いて普通に結婚式&披露宴を
するべきなのかな?とも思い、非常に悩んでいます。

そこでお聞きしたいのですが、
他の再婚の方々はどうしていらっしゃるんでしょうか?
あと、再婚の人の結婚式や披露宴にでたことのある人も
呼ばれたときの感想等教えていただければと思います。



2 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:48
ドレス着て写真とるだけでも、十分「○○ちゃんのウエディングドレス姿」を見れると思うんですけど。
もしくは、家族だけで海外挙式とか。

3 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:55
>1
ここに書いたことをそのまま彼にぶつけるのが早道。
「○○ちゃんのドレス姿見たい〜」なんて浮かれるばかりで
あなたの「うちの親戚の負担を考えると、式をやりたくない」という
いわば結婚式の「そもそも論」さえ相談できない彼では、
今後なにか問題が起こったときも先が思いやられるぞ。


4 ::02/03/25 14:01
さっそくレスありがとうございます。

>>2
いや、相手の人とその家族が「ふつ〜の結婚式&披露宴」
を希望してるので困ってるんですよ。
軽井沢か明治神宮あたりで親族のみで会食という案もあるんですが、
それにしても相手が親類呼ぶならこっちも親類は
呼ばなきゃならないわけで、それがかなり憂鬱なのです。

ちなみに前回(初婚のとき)は
私は学生だったんですけど、相手が地元の名士の息子だった
こともあってかなりの派手婚でした。
本当に恥ずかしくて、結婚式の最中も逃げ出したくて
逃げ出したくてたまりませんでした。
どうも苦手なんですよね〜。ああいうイベント事って…。



5 ::02/03/25 14:06
>>3
そうですね、きちんと言うべきですよね。
どうも再婚という負い目があるせいか、
うちの親も私も「結婚式くらいは、
できるだけ相手の意向に沿うように…」
という態度をとってしまいがちなのかもしれません。

6 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:11
まぁ、初婚同士であっても、披露宴をしたい人としたくない人の意見の対立はよくある話なわけで。
じっくり話合って乗り越えるしかないでしょう。


7 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:33
友達の旦那が再婚で明治神宮だったよ。
式には友達も呼ばれて一緒に記念撮影した。
その後は親戚だけの会食になったようだった。
もう一人の友達も旦那が再婚で靖国神社で
式をした。そのときは式・会食とも親戚
のみで、友達だけでパーティーした。
再婚・初婚どちらもあまり変わりないと
思うが。

8 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:34
>1 
過去スレ(倉庫入り)ですが、ご参考までに。
(少々キツイ意見も多いかと思いますが)
もし再び披露宴をやるとしても、きちんと例を尽くしていればそれほど
反感を買うことは無いと思います。
きちんと旦那さんとお話をして、決めてくださいね。

再婚で2度目の披露宴にも招待された
http://life.2ch.net/sousai/kako/988/988792147.html



9 :8:02/03/25 14:35
例じゃないよ…礼だよ…自分が一番礼の心が欠けてるよ(泣)

10 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:41
ま、本人の思うようにしてくれていいんだけどさ、
私も2回目、呼ばれちゃったんだけどま、かな〜りお祝いの気持ちは失せちゃってたね。

っていうか私の再婚した友人(元)は嘘つきまくりで、相手が悪いから離婚した、
って言ってたのに結局自分が不貞してたのが理由だったのね。

そんで初婚の時に私たち友人仲間は色々作ったりして(徹夜までして)それを
「また作ってね」とか簡単に言われちゃったもんで2回目呼ばれても即出席できない
葉書だしました。友達ほとんどが欠席だったもんで慌ててたみたいよ。
そいつも自分は2回目だけど相手が初婚ってパターンだったかな。

でも1さんの理由はわからないけど、もし1さんの1度目の結婚が不幸なものであり
やっと幸せになれる結婚をするのであればたとえ2度目であっても親や友達は
喜んできてくれますよ。親戚は・・・色々だけど。
仲間内でパーティするとか、いろいろ案はあるのでは?頑張って結婚もお式も
後悔の無いように。

11 ::02/03/25 14:52
>>7-8
参考になります。ありがとうございます。
でも、>>8のスレ読んで
ますます式したくなくなりました。(苦笑
やっぱお祝いの二重取りは許せない!
って人も多いんですね。

12 :愛と死の名無しさん:02/03/25 15:29
>1さんが結婚式に執着してない人みたいだから、余計にやる気が出ないのかもね。
会費制なんかだったら、まだ招待客の負担が少ないから、いいんだろうけどな…
旦那さん側と、その辺上手く折り合いつけられるといいね。

13 :1:02/03/25 15:52
>>10-12
激励、ありがとうございます。
「二度目は勘弁」みたいなぶっちゃけた意見も歓迎ですので、
どんどんご意見いただければと思います。

ところで、私は前の結婚も今回の結婚も
いずれも男性側が「結婚式&披露宴したい派」で
それに押し切られてるところがあるんですけど、
こういうパターンて普通なんでしょうか?
私の友人たちはみな女性が「結婚式&披露宴したい派」で
相手の男性はそれに合わせてあげているような感じだったので、
私が選んだ相手がたまたま2人とも変わってるだけなのかな?
なんて思ったりもします。(タイプはぜんぜん違うんですけど)


14 :愛と死の名無しさん:02/03/25 16:04
男性側のほうが式に夢を見てるケースもあるんですね。

正直、「二度目は勘弁」というのは友達の親しさ具合によりますね。
本当に親しい人なら、何回でも祝ってあげたいです。

ホテルにて、挙式、スイートルームで親族のみの会食
というのはいかがですか?
確かインターコンチにそういうプランあったと思います。

2度目の招待でも行ってみたい!と思わせるような場所で
挙げるのもいかがですか。
ディズニーシーとか。



15 :愛と死の名無しさん:02/03/25 16:31
>13 私は披露宴勘弁!派でしたよ(w
旦那も同意してくれたので、有りがたいことに入籍のみで済みましたが。
でも記念日とかは旦那の方がこだわるなぁ…
単に男女関わらずそういう者同士がくっつきやすいだけかもしれませんね。

式に関してはごく近しい親族のみで式&会食に同意かな。
あと友人関係は、会費制のパーティー(つーか飲み会に近いレベルで)を
やって顔合わせが一番無難な方法ではないかな、と思います。
仲のよい友人だったら、2度目でもお祝いしてあげたいと思いますよ。

16 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:15
こういうのあたよ。
581 :愛と死の名無しさん :02/03/14 20:26
新郎×1、新婦10才下で新郎の親会社の子。会社関係は新郎の一回めの式にも出席してたメンバー。
2度も出てくれるだけですごいが、案の定スピーチは2回もお祝い取られただの、も一回するのかだの
藁えた。2次会も100人くらい来てすごかったけど、新郎現在出世コースをはずれまくり、
しかし子供は3人も作って「家庭が1番会社は2番以下」と言ってる。新郎の同じ年の同僚は大出世したが、
金はあるがほしいのに子供ができず。幸せってなんだろ?


582 :愛と死の名無しさん :02/03/14 22:32
その新郎は10歳も年下の女を捕まえた事が一番幸せ。
男の幸せなんてそんなもの。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/992274068/l50 から

17 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:43
いちいち挙げるな

18 :age:02/03/27 14:57
age

19 ::02/04/24 23:23
>1
・披露宴等について
私も×1・もうすぐ33で、4歳年下の彼と付き合ってます。
彼は元夫のいる地域の人なんで、式とかを普通に挙げると、一生会いたくない
(夫側の)関係者も招待せざるをえないことになります。
だから彼には「普通の式はしたくないし、結婚してそっち(の地域)に行きも
しないよ。」「けど、あなたがお世話になっている人たちに、一緒にご挨拶
まわりに行かせてください。」と話していて、彼もわかってくれてます。
×1ということで、なんとなく負い目を感じるのはわかります。(私も・・・。)
でも、それも含めて気持ちを伝えることが出来ないと、結婚後にも、そんな
気持ちを引きずってしまいませんか?

・祝う気持ちについて
×1の友人がいます。もしこのコがもう一度「結婚する」ことになれば、1回目
以上に、力いっぱいお祝いしますよ。
もしもそのコが1さんのように悩んでいたら、シリを叩くかも(^^)
最近「×1」なんて軽い言い方になってても、やっぱり離婚というのはむちゃ
くちゃ辛いもんだから。そういう経験をした友人が、それを乗り越えようと
しているんだから、ぜったい!押しかけてでも!祝いたい。
2回目だから・・・とか言う人は、(あまり)友達ではないわけだから、
呼ばなくてよいのでは?旦那さんのほうは普通の人数でも、1さんは親族+
「親友」のみで、披露宴もされてはいかがですか?

境遇が似ていたもので。お互い、がんばりましょうね。
(長文、すいません)

20 :愛と死の名無しさん:02/06/10 16:40
age!!


21 :愛と死の名無しさん:02/06/19 17:52
私、入籍だけだったけど結局、式&お披露目会するよ。
もう籍入れて1年たつけし、旦那2回目だけどね。
だから少人数でひっそりと。
旦那の友人はあんまり呼ぶなと言ってる。
だって二回も呼ぶのはさあ。
それでも来てくれる本当の友達2−3人呼びなっていってる。


22 :愛と死の名無しさん:02/06/19 18:55
>>21
何気にむかつく書き方をされてるようだが・・・

>旦那の友人はあんまり呼ぶなと言ってる。
>それでも来てくれる本当の友達2−3人呼びなっていってる。

別に男尊女卑じゃないけどなにかねぇ






23 :愛と死の名無しさん:02/06/19 19:14
再婚ならご祝儀とるな
祝ってもらえるだけ有難く思え

24 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:03
私も仲のいい友達が離婚して再婚して新しい人生を歩みだそうとしてるなら
目一杯お祝いしてしまうけどな・・・。
23みたいな意見もあると心しておきます。

25 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:48
親友なら喜んで出席
同僚なら勘弁して


26 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:52
私は友達でも勘弁

27 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:03


28 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:25
・・・

29 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:51
ただの友達なら勘弁だな。親友だけ。
って、親友いたっけ、俺。

30 :愛と死の名無しさん:02/06/20 00:13
普段つきあいのある人&大事な友人だけでいいんじゃないかなあ。
どうせ年に一度会うか会わないかの友達なんて
離婚しようが結婚しようが知ったこっちゃないと思うし。

31 :愛と死の名無しさん:02/06/20 04:48
>>22
いや、むかついてはないんだよ。
ただ普通の同僚で2回も式呼ばれても、困るでしょ?
(だって入籍もしてなくて、即破局だったんだよー。それは、どうなのって
 感じでしょ。皆にせっかくお祝いしてもらったのに。)
でも、本当の友達ならお祝いしてくれるでしょ?
たとえ2回目でも。
だから,そういう友達呼ぼうよってこと。
無理に大人数にしないで、って。


32 :愛と死の名無しさん:02/06/20 04:50
31ですが、勿論、それにあわせて私も、あんまり呼ばないよ。
再婚の結婚式ってそういうものなのは仕方ないと思ってる。

33 :愛と死の名無しさん:02/06/20 05:21
私はどんな人でも何回目でも結婚となれば祝ってあげる

と、詭弁

34 :愛と死の名無しさん:02/06/20 05:47
私はどんな人でも何回目でも結婚ごとき祝う気がしない

35 :愛と死の名無しさん:02/08/25 23:49
>>34
ではただの飲み会て感じなのか?

36 :愛と死の名無しさん:02/08/26 00:10
友達(女性)が初婚で、相手の男性が再婚だったとき、相手の親が
干渉してきて、再婚だからって簡素な披露宴しかしてもらえなかったらしい。
そういうのかわいそうだと思う。

37 :愛と死の名無しさん:02/08/26 19:29
私は再婚、主人は初婚です。
もう10数年前になりますが、私はやはり再婚だし、晴れがましくしたくないなと
思い、主人は元々披露宴はしたくないタイプだったので入籍だけして「結婚通知」
だけだしました。
主人の両親も「二人の好きな様にしなさい」と言ってくれましたので。
でも友人が発起人になって会費制のパーティーを開いてくれました。
今でもみんなに感謝してますよ。


38 :愛と死の名無しさん:02/08/27 13:12
私もバツ1で初婚の同い年の彼と結婚しました。
彼や彼の両親は最初ふつうの披露宴をやるつもりだったようなのですが、
私が「1度十分にお祝いをしてもらったから、親族や友人にまた来てと頼むのは
申し訳ないし、いたたまれない」と彼に話したところ、彼が両親に話をしてくれ、
それでは家族だけで小人数の式&披露宴をしましょうという事になったよ。
(これは、男と女が逆のケースだったら恨まれるかも…)
アットホームな披露宴で写真も残せたし、向こうの両親もよかったと言ってくれて、ホッ…
親しい友人はみんな新居に遊びに来てくれたから、ちょこちょこホームパーティを開いて
お披露目しました。

39 :愛と死の名無しさん:02/08/27 15:56
わたしもバツイチで、初婚の旦那(同じ歳)と結婚しました。
お互い結婚式、披露宴には興味なかったので、入籍だけしました。

今度スーツで記念写真だけ撮りに行ってこようと思ってます。




40 :愛と死の名無しさん:02/08/27 16:02
>>39
正しい

41 :愛と死の名無しさん:02/08/27 16:14
>>40
どうもありがとうございます。

実家も、義父母も、結婚式より、今後の生活を大事に・・・って、
言ってくれているので。
親としては、結婚式・・・って言う気持ちはあるのかも知れませんが・・・


42 :愛と死の名無しさん:02/08/27 16:37
やっぱ再婚する人と招待される側がどういう関係かで気持ちが違うよね。
知人で近々再婚する人(男)がいるけど、相手は初婚で旅館の娘だって。
今年中に結婚式、披露宴をやるって言ってたけど勝手にすればっていう
関係だと祝う気持ちも萎えるよ。しかも子供の養育費とか払ってるのに
大丈夫か?とかね。

43 :愛と死の名無しさん:02/08/27 17:31
私だって披露宴したくないよ!(結婚式は可)でも相手が初婚、親戚が多い、
皆に見せたい、祝ってもらいたい。そりゃ〜思い返してみれば私だって最初のときはそうだった
かも。彼曰くお前の親も、親戚も友達も冷てーな!だって。

違うんだよ!!2回目だからなんだよ!!

彼に叫んでみたい。。。 ちょっとスキーリ


44 :愛と死の名無しさん:02/08/27 17:38
友達(男)が再婚、相手は初婚だったんだけど
新婦側は親戚も友達もいろいろいたけど、新郎側は友人だけだった。

45 :.:02/08/28 19:32


46 :愛と死の名無しさん:02/08/28 20:00
>>43
水さしたかないけど、ちょっと自己中な彼だね。
再婚で年上の彼女の気持ちや立場が全然わかんないんだ。
あなたもあんまり負い目に感じ過ぎててもよくないんじゃないの?
>>38さんみたいな感じで彼に言ってみれば?

47 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:06
俺×1、彼女初婚
近々、入籍しますが
海外挙式&帰国後の披露宴が決まっています。
「披露宴にこちら側の親戚や友人は呼べないよ」とは伝えましたが
それ以外は全て彼女側の言い成りです。
こちらとしては何も言えませんよ・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:17
>47
では新郎側の出席者は親兄弟のみですか?それって???・・・。

49 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:22
>47
呼べないはいいが
その後の礼は尽くした方が良いのでは?
(お祝いくれた親戚への挨拶とか)
呼ばない場合の後の処置に興味ある私。


50 :愛と死の名無しさん:02/08/30 09:47
>47
ドリーマーな彼女なんだね。
私なら海外挙式だけ出来れば満足だけどなあ。
しかも男側がそんなに出席者少ないのに、それでも披露宴する!って結構スゴイ。

51 :愛と死の名無しさん:02/08/30 10:00
>1
来月、この種の結婚式に招待されている。
正直、行く方も恥ずかしい。


52 :愛と死の名無しさん:02/08/31 17:35
>>51
行きたくないなら、はっきり断ればいいのに。
招待する側も自分が再婚だったら欠席の返事が返ってきても別に気にしないと思うけど。

53 :愛と死の名無しさん:02/08/31 19:24
>52
よくそういう意見あるけど、みんな友人の結婚式そんな簡単に断れるの?
私なら、少なくとも今後も付き合って行こうと思ってる友人なら断れないよ。
結婚をお祝いしたい気持ちはあるけど披露宴はな〜っていうケース、あるでしょ。

54 :47:02/09/01 20:10
>48
こちら側の出席者は両親と兄の3人だけです。
兄嫁と子供は欠席です。
ちなみに新婦側の出席者は約30人です・・・
>49
こちら側の祝儀は全て辞退しています。
落ち着いたら親戚には挨拶回りするつもりです
>50
かなりドリーマーですよね・・・
二回目なので金銭的に親にも頼ることもできず
かなり辛いです・・・

55 :愛と死の名無しさん:02/09/01 21:42
保全age

56 :愛と死の名無しさん:02/09/02 00:13
私は初婚、彼はバツイチ、普通に結婚式を挙げます。
ただ、会社の人は呼ばないで、親族、友人のみ。
お互いの親族、友人に紹介するには、結婚式が一番手っ取り早いと思って。
親族が一堂に集まるのって、結婚式かお葬式ぐらいだし、田舎なのでこの先
そこそこ親戚づきあいもあるだろうと思ったので、2度目なので内心嫌がる人も
いるかとは思ったのですが、式を挙げることにしました。
後、入籍だけだと、私の親族が結婚式もしないで・・・と言いそうというのもあったし。
友人は、私も彼も、この先ずっと付き合っていくつもりの人のみ招待しました。
幸い?今のところほとんど欠席者はでないようです。
新婚旅行はさすがに2度も長い有給は取りにくいということで、いくとしたら
お正月がお盆の長期休暇にあわせていくことになりそうです。

57 :愛と死の名無しさん:02/09/02 12:57
旦那×1、私初婚。旦那の意向により双方の親族のみで披露宴。
2次会にも旦那の友人は来ませんでした。
そして案の定、学生時代の友人からの年賀状の宛名が旦那と前の奥さんの連名で来ました(泣。
「結婚ハガキ出さなかったの?」と聞くと「ハガキとか読まない奴だから。悪気は
ないんだよー」と旦那。全然気にしてねえ。

今になって大々的な厨式すればよかったなーとやさぐれてますよ。


58 :愛と死の名無しさん:02/09/07 16:59
>>57
それヒドイ!
ていうか、ダンナさんそんなに早く再婚したの?
ふつう離婚した時点で奥さん連名はリセットされてるよね…

59 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:08
>>57
私最近再婚したんだけど、それありそうだなあ。
知らせてまわるのもアレだから、放置しとこう。。。

60 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:24
>>58
わたしの友達も、離婚から再婚までめちゃ早かったよ・・・
気が付いたら苗字が知らないのに変わってた・・・

61 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:41
はんことかもったいないんだよなあ。
銀行の通帳とかもさ、前婚の名字から現婚の名字にいきなり変えてやろうと
思ってる。勤め先の人事にも仕事増やして悪いなーって。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/07 19:15
来月結婚するんです。
彼×1で、わたしは初婚。
親戚とか呼んで、盛大にってのは無理なので、
お互いに両親を連れて、ハワイでします。
新婚旅行も兼ねているので。
親は先に帰りますよ、もちろん。
で、帰ってきてからお互いの友達集めて、会費制でパーティーします。
これも、できるだけゲストの負担にならないようにしたので、
実質経費は会費ではまかなえず、自腹ですが。
親戚には、とりあえず葉書で知らせる予定。
色んな配慮をすれば、結婚式も披露宴もできるよね。
がんばろ。
だって、ドレス着たいし、お祝いされたいもーん。

63 :57:02/09/07 21:40
>58
どうも離婚した時に言ってなかったらしいんですよ。
離婚後年賀状が前の奥さんと連名で来ても訂正してなかったらしい。
結婚しましたはがきも出したし、その後の年賀状は連名で出してる。なのに。

…友達も友達だが旦那に問題があるのだと言うのが分かりました(泣

64 : :02/09/23 16:23
 

65 : :02/10/06 15:42


66 : :02/10/17 22:51


67 :愛と死の名無しさん:02/10/17 22:57
旦那×イチ、ワタシ初婚。
親族のみの披露をしました。
ドレスは、ワタシの母の強い希望で着用。
それだけで済ますつもりだったのですが、
友人たちが主催して、パーティーを催してくれました。

68 :愛と死の名無しさん:02/10/17 23:50
>>67 大変そうだけどおめでとう。
素敵なお友達がいてよかったね。

69 : :02/10/24 20:46


70 : :02/11/08 23:12


71 : :02/11/10 21:09


72 : :02/11/14 16:29


73 : :02/11/16 19:43


74 : :02/11/20 12:45
 

75 : :02/11/23 07:38


76 : :02/11/24 17:14
 

77 : :02/12/01 07:58


78 : :02/12/02 21:52


79 : :02/12/05 12:17
 

80 : :02/12/12 12:18


81 :愛と死の名無しさん:02/12/17 05:18
×1の彼の前の奥さんとのケコーン式は結構派手だったみたいだから
なんか、悔しい…。私のときは地味なんだろうな。まだ話し合ってないけど。
仕方が無いと言ったら仕方ないけど
でも私が奥さんから略奪したわけでもないし、なんか、残念。

82 :愛と死の名無しさん:02/12/17 06:02
   γ      /ヽ      ヘ     ヽ ヽ
  (o )'    /             ヽ    ヽ(o )
   /      / / // /|  ||  |   |ヽ    |  ヽ
  |      | | | | / |  | |  |   | ヽ    |   |
  |  |  |  | | | / |  | |  | |  |  |   |    |
  W|_|    |. V V_   V V _ V V|     ||   |
    |    |' /T ̄Т      Т ̄Tヽ|   |  | 〜 v
    |    |   ̄ ̄   ,    ̄ ̄  | |  ||  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ν |  | ////          //// | ノ  | < 顔にかけないでね。
     | \ >       o         ν  | |  \_____
      ゝ    \             /| |  ノ |
       V W  _ト  ___  イ_ |ノ  /v
   / ̄ ̄ ̄  |         |   ̄ ̄ ̄ ヽ
   |                                |
   .|         \       /       |




83 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:34
自分が独身、相手がバツイチでケコーンした人に質問でつ。
相手の離婚暦は自分の親に話しますか?
隠そうとしても書類などでバレてしまうもの?

私の親には黙っていようと思っているのです。
やましいことはないけど、ただ親に余計な不安を
与えるだけかと思ったので…(特に母親はマイナス思考…)

84 :愛と死の名無しさん:02/12/17 14:26
>83
えー!親を騙して結婚する気?…私なら考えられない。
そんな事彼も了承してるんだとしたら、とんでもない男だね。

85 :愛と死の名無しさん:02/12/17 14:37
>>83
そらまずいって。もしバレたときのことを考えてごらん。
隠してた責任は旦那のものになるし(あなたがいくら自分が隠そうと
言ったと言い張っても、庇ってると思われるだけ)
旦那とあなたの実家の関係が一気に悪化するよ。多分取り返しつかない。
この場合、黙ってることは騙すことと一緒だ。都合の悪いことを
隠すのは最悪な対策だよ。雪印の一連の事件を思い出せ!

彼側はどう言ってるの?隠すことに賛成なの?
もし隠すことに賛成してるなら、そいつの人格自体を疑った方がいい。
誠意と常識がある男なら、彼女の親を騙して結婚するような案に
賛成するわけないんだけど。

86 :83:02/12/17 14:53
>84,85
レスさんくすこです。
彼には未だ相談していません。

私自身、彼の離婚歴は気にしていないのです。
彼のケコーン前からの知り合いで、何故離婚したのか、
その経過も知っています。女、金銭関係での離婚ではないので
彼自身に問題はそれほどないと思っています。

でも仮に、親に彼がバツ一だと言ったら、父は
「一度結婚失敗した男とうまくいくと思ってるのか、ゴルァ」
母は「恥ずかしくて親戚に紹介できないわぁ。・゚・(ノ )・゚・。」
と、大混乱になることが予想されます。(古い考えなので)
何故彼が離婚したのか、理由を述べても
「お前は騙されてるんじゃぁー」と言われそうで…。

それでも>84,85のおっしゃるように
事実を言うべきなのだとは思います。
できることなら親を心配させたくないなぁと思ったのですが。
どうにか丸く収まるように離婚歴を告げる方法は
無いものでしょうか…。

87 :83:02/12/17 14:56
>86が切れてしまったので続き

それでも>84,85のおっしゃるように
事実を言うべきなのだとは思います。
できることなら親を心配させたくないなぁと思ったのですが。
どうにか丸く収まるように離婚歴を告げる方法は
無いものでしょうか…。


88 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:10
>87
それはやっぱり彼が両親と会って
信頼築きあげていくしかないと思います。

どんな理由か知らないけど
彼が悪くない離婚なんだったら、それもちゃんと説明して。



89 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:15
83さん、私も25歳初婚女で彼が40歳バツイチでした。
うちも親にあってから2年ぐらいはずっと反対されていたけど
今では本当の親子のように旦那と仲良く買い物行ったり、
親戚や友達にだんなのことを本当に人間の出来た人だと自慢しています。
そりゃー最初は塩ぶっかけられそうな勢いでしたが(笑
隠すは最悪です。頑張ってください

90 :83:02/12/17 15:16
>88
信頼ですねぇ。大切ですね、それって。
彼を信用してくれたら…親も納得してくれるかもしれない。
ごもっともです。適切なレスをありがとう!

あとは
一族を巻き込んでの大騒動になりませんように…。
と祈るばかりでつ。


91 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:23
>89
ああ、何か希望が見えたかも…。ありがとう。
やはり困難を乗り越えなくては駄目ですね。
がんばります。きちんと話すようにします。


92 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:24
んで金でも女でもない離婚の原因って?気になる。

93 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:25
暴力

94 :89:02/12/17 15:28
うちの旦那のバツイチ理由は前嫁がエホバの●人にどっぷり浸かったからです。


95 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:32
>92
元奥と、彼女の実家の宗教がらみのトラブルでつ。


>89
おお、同じ境遇でつね。

96 :愛と死の名無しさん:02/12/17 21:28
今、私の付き合ってる彼も元奥、家族が宗教にはまってて、元奥母が変な手紙出したり
変な事ばっかり言ってたみたいです。
でも、親はそんな事で理解してくれると思いますか?
結婚する前に調べようと思えば解ることじゃなかったのか?
そんなことも知らずに結婚した男なんて・・・って言われそうで・・・。

97 :89:02/12/17 22:32
結婚する前からどっぷり浸かっていて、それを分かっていて結婚したなら
まあ、反論されてもしょうがないけど、ヤヴァイ宗教は離婚の原因であって
その人(旦那)の人間性までは否定されないよ。
それにたいていの人は多かれ少なかれ新興宗教には偏見があるから
バツイチはマイナスになっても宗教が原因というのは自分で思っているほど
マイナスにならないよ。もっと自信持って彼を紹介すれば?


98 :愛と死の名無しさん:02/12/17 22:34
>96
そりゃ、離婚ていうのは100%どちらか一方だけが悪いなんてことありえないんだから、
言われてもしゃーないよ。
ただ、親に反対されたり何か言われたりするのがイヤだからといって、
そんな大事な事を隠して結婚しようっていうのは違うと思う。
親を説得しようっていう根性も無いなら、あきらめれば?

99 :愛と死の名無しさん:02/12/17 23:01
>>1
   ______________
 /:\.____\
 |: ̄\(∩´∀`) \  <先生!こんなのがありました!
 |:在  |: ̄ ̄ U ̄:|
http://freeweb2.kakiko.com/saitama/

100 :愛と死の名無しさん:02/12/18 01:13
>96
遅レスかなー。96さん、離婚というのは、離婚して発生する
いろんなリスクを覚悟してするもんだよ。
彼もきっとその覚悟で離婚したはず。離婚歴のある人と
結婚するというのは、相手がすでにしょってるその
リスクとも結婚するということ。初婚同士みたいに
スムーズにはいかないことも色々あるし、離婚者に対する
偏見もある。
彼を好きになったのなら、そのリスクとも向き合う覚悟を
してあげて。親の反対は気が重いかもしれないけど、
あなたに戦う(というのも変だけど)覚悟がなければ、
彼1人ではどうしようもないんだよ。

101 :83 (96ではないです):02/12/18 02:45
>96
私も同じ心配をしています。どんなやむおえない理由であれ
私の両親は大激怒…だと思う。

>97
うまくいけば、親も彼に同情してくれるかもしれないです。
新興宗教を良く思ってませんから。
いろいろ(前奥のことで)大変だったわねぇ、って。
でも逆に、前奥の繋がりでこっちも被害を蒙るんじゃないかとか
言われそうなヨカン。 私の考えすぎかしら。


102 :83(96ではないです):02/12/18 02:53
>98
私自身が”離婚”に対して軽く考えすぎていたのだと思います。
ただ単に親を心配させたくないなぁと思って。
でもやはりきちんと告げておくべき大事なことですよね。

>100
離婚のリスクというものを、あまり重大なことと
考えてませんでした。今の彼との付き合いで離婚によって
生じたデメリットは特に感じなかったので…。
でも結婚となったらまた違うのでしょう。

皆様、いろいろ参考になりました。今後
彼と相談して、どうにか乗り切っていこうと思います。
ありがとうございました。


103 :愛と死の名無しさん:02/12/18 03:32
>>102 ガンガレー!

104 :愛と死の名無しさん:02/12/18 12:50
相手がバツイチって聞いて、心配しない親はいないよ。これは偏見でも何でもない。
離婚原因がたとえ新興宗教だろうと、相手が悪かろうと、その人を
一生の相手として選んだことの責任は本人にあるんだよね。
だから「前の結婚でこんなさんざんな目にあった」とかって被害者ぶってるだけの人って、
自分になんの非もないと思ってるわけだから、進歩がない。
過ちは過ちとして反省した上で誠意を見せないと、再婚相手の親には伝わらないと思う。
スレ違いなのでsage

105 :愛と死の名無しさん:02/12/18 13:50
>104
そう言うだけは簡単だけどね。
自分がその立場になると、それだけではやっていけないのが現状。
どんな問題にも当てはまるんだが。



106 :愛と死の名無しさん:02/12/18 14:30
>105
いやーでも、104の言うようなことは覚悟して離婚せねば。
言うだけなら簡単だけど実際はきついもん、で逃げてたら
信頼なんて誰からもされないよ。
親の立場で考えて
「離婚は相手が悪かったんです、私はまったく悪くないんです、
私は被害者なんです」と言い立てる人と結婚させたいと思う?
つーか私ならそんなやつとは結婚したいと思わない。

107 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:14
>「離婚は相手が悪かったんです、私はまったく悪くないんです、
>私は被害者なんです」と言い立てる人

どこにそんなこと書いてるの?チョト言いすぎだよ、おまえ。

>で逃げてたら信頼なんて誰からもされないよ。
いつ逃げたんだと(略


108 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:21
でも逃げとしか読めんのだけど、
過ちは過ちとして認めた上で誠意を見せるという意見に対して
「それだけではやっていけない」というのは。

104の方が筋が通ってるでしょ。

109 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:44
104も大筋同意だけど
>だから「前の結婚でこんなさんざんな目にあった」とかって被害者ぶってるだけの人って、
自分になんの非もないと思ってるわけだから

と書いてるところがなんかなあ。宗教がらみのレスに対してなんだろうけど
誰も「前の結婚は相手が悪かった!僕(私)に非は無いです!」
なんて書いてないし、そういう風にも読めないんだけど。

110 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:50
たしかに>>104>>106は言い過ぎの感じもするけど
でもなぁ・・・世間の目ってこんなもんだよね。
親ともなればさらにキツイこと言うだろうし。

111 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:55
逃げ腰になっているのはバツイチ彼を持つ「彼女」。
なぜバツイチ男の人格を勝手に作り上げて叩くのかがわからん。

112 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:05
これ、途中からバツ1についての一般論になってると思うんだけど。

私もバツ1だけど、だからこそ105の意見には反発を感じちゃうなあ。
自分で自分をかばう奴なんか誰が信用してくれる?と。
105が同情で言ってくれたんなら申し訳ないけどさ。
「でもそれだけではやっていけない」というのは、離婚した人が自分から
言い出すことではないと思う。

113 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:12
ん?105の
>それだけではやっていけないのが現状。
って、“過ちは過ちとして反省した上で誠意を見せ”ただけでは、
“再婚相手の親には伝わらない”、って言ってるのかと思ったよ。
つまり、他にもすべきことがあるのだと・・・

114 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:18
そうか、それなら私の読み間違いだね。ごめん。
何となく、やってけないって部分がバツ1が甘えて逃げてるような
イメージを植え付けるなあと思って反発してしまった。

115 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:20
>>113 ハゲドー
>>112
「それだけでは、やっていけない」を
「それだけは、やっていけない」に捕らえ違いしたのかと思った。


116 :愛と死の名無しさん:02/12/18 18:26
>>105の言ってる事が抽象的すぎてよくわからない。



117 :愛と死の名無しさん:02/12/18 18:38
荒っぽく言えば

その立場(バツイチ・又はバツイチと結婚)じゃない人間がきれいごと言うなよ。
妄想だけで世の中進んでいけねーんだよ。

ってかんじですか?>>105

118 :愛と死の名無しさん:02/12/18 18:50
>>109
104は個人にあてたレスには読めないけど。
関連レスを読んでの一般論と思われ。

119 :愛と死の名無しさん:02/12/18 19:00
バツのついてるヤツは大抵自己弁護するからな。
結婚考えてるなら前の結婚相手にもコソーリ離婚原因聞いてみるといいよw

120 :愛と死の名無しさん:02/12/18 19:12
>>119
 最 低 で す ね

121 :愛と死の名無しさん:02/12/18 21:50
バツ1の9歳年上の彼がいます。私20代後半。
まだ親には言ってません。以前父親が「初婚のお前は
離婚歴のある男と結婚する必要はない」と言っていたので
結婚を本気で決めたあとでないと言い出しにくい。

披露宴とか面倒でしたくない派なんだけど、書類だけの結婚って
離婚しやすいでしょうか?(結婚したんだ!っていう気持ちが
薄いせいか。)

122 :愛と死の名無しさん:02/12/18 21:59
>披露宴とか面倒でしたくない派なんだけど、書類だけの結婚って 離婚しやすいでしょうか

こんなこと本気で言ってる奴が、「結婚を本気で決めた」っていうのも恐ろしいね。
多分あなたは結婚できないから離婚の心配しなくて良いよ。
書類だけで結婚した人に失礼極まりないね。

123 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:08
>121
世の中の入籍だけの夫婦にケンカ売っとるな。

124 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:23
最初から離婚のこと考えて結婚する人がいるとは驚き

125 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:26
>>120
プッ

126 :121:02/12/18 22:35
>>122 >>123さん
入籍だけの夫婦のかたを侮辱した形になってすみません。
最近友達が入籍だけの結婚をしたのですが既に離婚の
危機なのです。主な原因は旦那の結婚したという意識の
低さ。
よその家庭はよその家庭なので比較はできないとは思います。
私は結婚できるよう、いろいろとまじめに考えてみます。
ありがとうございました。

127 :愛と死の名無しさん:02/12/18 23:07
>126
披露宴しても離婚するときゃする。
その友人もたとえ大安吉日に超豪華披露宴してたと
してもダメなもんはダメだったと思う。
結婚は相手との相性(実家や姑などの家庭環境も含む)
と、結婚後の互いの努力の問題ではないかと。
あんまり形式に惑わされずにがんばれよー。

128 :愛と死の名無しさん:02/12/19 10:12
オイラはx1だけど、自分はぜんぜん悪くないのさ。
相手がすべて悪いのさ。フフーン。

129 : :02/12/21 20:38


130 : :02/12/29 00:23


131 : :02/12/30 19:41


132 : :03/01/02 22:23
 

133 : :03/01/03 15:34


134 : :03/01/06 13:52


135 :山崎渉:03/01/08 00:34
(^^)

136 :愛と死の名無しさん:03/01/10 14:54
スレタイとは微妙に違うかもだけれど、
私初婚、彼再婚で私の親にそろそろ挨拶したいという話が
私には彼がいることすら親は知りません。
彼の説明をするとき、離婚歴があることはどの時点で言うのが良いですか?
彼に会う前に私から言っておくべきなのか、会うときに二人で言うべきなのか、
私の親は離婚歴があると知ったら激怒まではいかないだろうけれど難色を示すだろうタイプです。

137 :愛と死の名無しさん:03/01/10 15:04
離婚歴があるのは彼の口から言ったほうがいいのじゃないかなー。
会う前に言われると、親も構えてしまうだろうし。
結婚する気があるって言葉よりは先に離婚歴のこと、言ったほうがいいよ。

旦那がバツイチの初婚女より

138 :136:03/01/11 00:16
>137
どうもありがとう。
うーん。じゃあ、私の方から「会わせたい人がいる」という話をして
彼が家に来てから、自分の口で離婚歴あることを言った上で、結婚したい、と。
なかなか難しそうだけど頑張ってみます!

139 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:37
がんばってね!まあ、最後は勢いだよ(^^ゞ
ご両親もリラックスして会えるように彼のことを「こんな感じの人」って
親近感が持てるような話もしてあげておくと吉です。

うちは旦那が料理が得意だったのもあって、そういう話は母にして
自然が好きな父には、旦那がアウトドア好きな話をしました。
父や母が「会ってみたいなあ」と思うような話をしてあげてください。
そして彼にもね。うまく行くと良いね〜。


140 :愛と死の名無しさん:03/01/12 05:37
友達が再婚でも、
披露宴には喜んで出席します
自分の時にはするかどうか分からないけどw

141 : :03/01/13 19:07


142 : :03/01/14 19:33


143 : :03/01/18 16:35


144 : :03/01/19 20:52


145 :山崎渉:03/01/20 23:46
(^^;

146 : :03/01/22 09:10


147 : :03/01/24 08:57


148 : :03/01/26 08:55


149 : :03/01/28 19:11


150 : :03/01/30 22:24


151 : :03/02/03 01:20


152 : :03/02/04 11:38


153 : :03/02/05 10:19


154 :愛と死の名無しさん:03/02/05 23:49
友人男バツイチ、女性初婚の披露宴、2回とも出席したが、みんな知っていても
スピーチ類や友人の冗談でも昔の話は出なかった。なんか今度こそ幸せにといった
感じでした。

155 :愛と死の名無しさん:03/02/06 20:52
おお!久しぶりの書きこみだー!

冗談でも昔のことは触れないのがマナーでしょうねえ。
新郎友人のスピーチは危険がいっぱい。

156 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:53
2度も結婚するな!
糞女!
シンデクダサイ

157 :愛と死の名無しさん:03/02/07 01:47
彼が×1で今度結婚式をします。
そういう時ってやっぱり前の話はタブーなのかな。
スポーチで出てきそうな気がして。
私は気にしないんだけど、周りが気を使っちゃうかな。

158 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:13
普通に常識のある人にスポーチさせるのが吉。
ちょこっとキワドイ話題で笑いをとるくらいならいいけど。
ストレートに表現しちゃいそな軽脳には喋らせるなー。

159 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:22
いくら友人でも、罰1罰2の人が銅年齢の毒女・毒男を2度目、3度目に呼ぶのは
ヒンシュク物です。

160 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:25
私も×1の人と結婚した
自分は始めてだし、挙式はしたかったから、親友だけで海外。
披露宴とかは、やっぱり旦那の会社、友達は事情知ってるので
家族、親友だけで、パーティした、写真撮れただけで十分幸せだった

あんまし、下手にしたら自分が気分悪いだけだなー

161 :愛と死の名無しさん:03/02/07 11:08
>>160
私もそうする予定。挙式して、披露宴無し。

でも彼は一度、前奥と盛大な挙式と披露宴してるんだよね。
自分は披露宴したくない派だったけど
できるのにしないのと、できないからしないのは違う・・・。
彼の友達には紹介されてるけど、会社にはされないんだろうなぁ。
なんか寂しい。

162 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:47
再婚で披露宴をされる皆様、ご祝儀は遠慮すると言ってください。
2度もご祝儀出すのは苦痛です。

163 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:48
>>162
それって再婚同士じゃない場合、再婚の側だけご祝儀辞退で、初婚の側は
もらってもいいってこと?それとも両方辞退?

164 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:51
>>163
本人次第。

165 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:52
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    【あの名場面が今年の2月22(2chの日)に降臨する】
吉野家。「大盛りねぎだくギョク」。2002年のイブの
晩に全国の 『吉野家』で繰り広げられたあの奇跡が
今回も全国に降臨する。
【ルール】
@馴れ合い禁止。(一人で来る事)
A「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。
B各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
【日時】
2003年2月22日 02:22or14:22or22:22
【会場】全国の吉野家
本スレ@祭り板.   http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1042003212/
参加店舗&時間  http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Vocal/9356/222.html
過去のレポート   http://www2.mnx.jp/carvancle/yoshigyu/


166 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:18
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171 : :03/02/15 11:57


172 : :03/02/16 14:12


173 : :03/02/17 14:19


174 : :03/02/18 17:53


175 : :03/02/21 20:21


176 : :03/02/26 13:09


177 : :03/03/01 22:10


178 : :03/03/03 20:38


179 :愛と死の名無しさん:03/03/05 01:32



180 : :03/03/05 18:21


181 : :03/03/06 16:59


182 :愛と死の名無しさん:03/03/06 22:27
,

183 : :03/03/07 18:32


184 :愛と死の名無しさん:03/03/07 22:09
出会いと結婚について考えてみませんか。
30代も半ばを過ぎてくると、なんだか、一人の方が快適になって来る。
お見合い市場では、35歳を過ぎると、なかなか難しくなる様だ。
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結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
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そして,顔が見えないので恥ずかしがり屋の人でも手軽に本音トークができるのです。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


185 :愛と死の名無しさん:03/03/08 21:06
>>162
それって再婚同士じゃない場合、再婚の側だけご祝儀辞退で、初婚の側は
もらってもいいってこと?それとも両方辞退?

186 :愛と死の名無しさん:03/03/08 21:20
              ,, - ,,,
   /⌒'´     \
  /          \
 /    /⌒\      \
(   (     \       }
 |    )      \    l
 L   i' , ‐‐--、  , ‐ゝ、_ l
 {`ヽ, l _/(●>、 ;  /●ゝ{'
 .l( Y      .;  ;    |
  l`ー、,    ,. (Y  )ヽ、  )   俺ゴージャス松野。誰か結婚して!
  V l   ''~  ~` '~    |          
   ゝ、|    -、‐'^ ^'ーr' ノ  
     \   ゝ--''´;,/
       \\__ノ'
     /⌒    ヽ
    / /    ノヽ    _ー ̄_ ̄)
    ( /ヽ   | ) --_- ― = ̄  ̄`:,
    \ /  _, -'' ̄  = __――=',
      (   _~"" --  _-―  ̄=_  )
      |   /,,, _―  ̄_=_  ` )),'
      |  / /   ―= _ ) ̄=_)
      (  ) )      _ _ )=  _)
      | | /          = _)
      | | |.               
     / |\ \           
     ∠/

187 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:43
私も×1の彼ともうすぐ結婚します。
普通に披露宴をしてもらいます。
やっぱり「したくてもできなかった」と一生後悔するのは
いやだと彼に言ったら普通にしてくれることになりました。
でも彼の友人が協力的でないこと!なんて人徳のない人なんだろう。
と思っていたけど子のスレを呼んで理解できました。
2回目と1回目はぜんぜん違うのですね。
2回目なのに来てくれるだけでもありがたいと思わないといけないのですね。
勉強になりました。


188 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:03
私の場合、彼2度目。私1度目です。
控えめに披露宴をしようと思っていたのですが
準備をしているうちにだんだん幸せ気分満開に
なってきてしまって幸せオーラを出してしまっていました。
でも私の友人には彼の二度目というのはあまり関係ないはず
ですよね。それなのに「もっと前の家族のことを考えてあげた
ほうがいい」などとアドバイス?を言われます。
彼が前の奥さんと別れた理由は大変プライベートなことだし
誰にもいってないしそういう話は誰にも詳しくしてないので
何も知らずにそのせりふをいっているのです。
これってすごく非常識に感じるんですけど、私がおかしいですか?
×一と結婚することについて2度目の出席の人からとやかく言われること、
親が心配することは理解できます。
まったく利害関係もなく(お祝儀を二度包んだわけでもなく)何も知らない
人からこういわれるのって僻みと受け取っていいでしょうか?
そう受け取らないと納得できません。
その人からのアドバイス「謙虚に相手の幸せを願うことによって疎まれる
気持ちが薄れていくと思うのでもう少し謙虚にがんばって」。
何で私が疎まれているかわかりません。もしかしてこれは不倫で略奪
下と誤解されてるのでしょうか?

189 : :03/03/10 11:49


190 :愛と死の名無しさん:03/03/10 11:58
>>188
親が離婚して数年後に 父が若い女と再婚し、ホテルで結婚式&披露宴挙げたと
いうことを父の知り合いから聞いて「前の家族」として複雑な心境になったことがある。
ウチは母と弟とこんなに苦労してるのにオヤジはホテルで披露宴かよ!って。
その友人も、漏れみたいな友人がいて、こんなグチを聞かされたことがあったの
かもしれない。
漏れの親の離婚もプライベートなことで、再婚相手とは不倫略奪ってわけでも
なかったが。




191 :愛と死の名無しさん:03/03/11 10:48
本人は初婚でもX1男との再婚は、立場上「後妻」だからな〜。
親戚などからは「後妻さん」と呼ばれる場合もあるから、披露宴はちょっとな〜。
友人の結婚式で親戚といっしょのテーブルに座ったら「後妻さん云々」とか
先妻と比べられて さらしもん状態だった。初婚花嫁。


192 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:27
男性初婚、女性再婚の経験者さんにお伺いしたいのですが、(私は女性です)
男性側が普通に式・披露宴に夢を持っていて女性はそうでもなかった場合、
「私は再婚だし、披露宴はやらなくてよいのでは」といったような具体的な話を
日取りなんかを決める前に女性側からはっきりしてましたか?

彼のビジョンが固まる前に自分の気持ちは言ったほうがいいのかなと思うんですが、
場所も日取りも決まってないのにそういうこと言われるのもいやなものかな〜と思ったり悩みます。

193 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:32
初婚再婚に関係なく、お互い結婚の意思が固まったら、
次は式&披露宴をどうするか考えるのは普通じゃない?
それを決めなきゃ場所も日取りも決めれないじゃんw

194 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:34
>193
同意。
式場や日取りが決まってから、「披露宴はやらなくてよいのでは」なんて言われた日にゃ、
愚痴スレに書いちゃうぞ。

195 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:45
192です。
レスどうもです。
初婚再婚に関係ない、確かにそうですね。

あー
「式についてあれこれ言うのは”二度目”の経験を生かしてるみたいでいや」と思ってたかも。
卑屈になってるのかなー

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