5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

呼ぶ友達が・・・

1 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:40
近々結婚することになったのですが、式に呼ぶ友人が居ないんです・・
親戚などに人格的な疑いをもたれるのが非常に怖いです。
皆さんの体験やアドバイスお願いします。
似たような板があったらすみません。当方29歳の男です。


2 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:42
居ないって、一人も居ないの?

3 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:42
友達って大学時代とかの?
会社関係はいるんだよね?

4 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:43
呼ぶ人いないって、
呼ばれたこともないのかー?

5 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:43
人数ばかり集めたって意味ないよ。
普通の知り合いが100人来るよりも
親友一人が来てくれる方が値打ちあるよ。

6 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:45
私は35歳の男性ですが6月に挙式を上げます。
友人は私のほうが親戚が多いので呼びません。
きりがないからといえば済む気がしてます。
彼女の方は釣り合いを取るためと、
やはり女性なので3人ほど花嫁衣裳を見てもらう予定です。

親戚だけでこじんまりと言えばいいと思います。

7 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:46
一応突っ込んでおくと

>似たような板があったらすみません。

板じゃなくてスレね。

8 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:46
自作自演スレかな〜と思ってみたりする・・・ >1=>6

9 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:47
>>1
呼ぶ人いなけりゃ海外挙式にしちゃえ。
友達いないと悟られないぞ!

10 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:49
>>8


>>6ですが、なんで?
書き方がおかしいですか?
マジレスなんですけど。

11 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:51
お仕事中ですか? >8
さぼっちゃや〜よ!

12 :1:02/04/22 16:52
皆さん早速、レスありがとうございます。
会社の人も所詮は会社の付き合いで・・
私は人付き合いが余り上手ではなくて、友達があまり居ないんですよ。
彼女の方は社交的で、たくさん友達が居ます。
人付き合いが苦手な私がなんでこんな正反対な性格の子と結婚までたどり着けたのが
自分でも不思議です。

13 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:53
不思議だね〜

14 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:54
だから1人も居ないのかって聞いてんじゃんかよっ!

15 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:54
>>12
で?解決されたわけ?

16 :1:02/04/22 16:57
>>14 
3人くらいは居ます。
でも彼女は20人くらい呼びたいと言っています。


17 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:58
>16
結婚は2人の共同作業。
そんな自己主張ばかりする子、女から見てあまりお勧め出来ませんね。
今まで渡したご祝儀を回収したいのかもしれませんけど(w

18 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:58
三人か。ちょっと少なめではあるけど、いいんじゃないの?
20人呼ぶ方が珍しいと思うよ。

19 :愛と死の名無しさん:02/04/22 16:59
彼女の友達をいっぱい呼んであげたいから自分の方は少な目にしたとか言っておけば?

どうしても親戚の目が厳しいようならば
物わかりの良さそうな人に事情を話して友達として出席してもらうとか。
もちろん御祝儀以上の「お車代」を支払う覚悟で。

20 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:00
20人呼ぶって、友達だけで何テーブルになるの?
頭の中、お花咲いてない?

21 :1:02/04/22 17:00
>>18
大体平均と言うか、一般的には何人くらいなんでしょうか?


22 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:01
20人ってさ〜・・・
本当の友達ってその中の何人なんだろ。


23 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:01
ほんとに20人も友達なのか?
その中に「なんで私が呼ばれるんだろう・・・」と不思議に思う人はいないんだろうか。
自分のドレス姿を見せびらかしたいだけとちゃうんかい。と問い詰めたい。小一時間ね。

24 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:01
式に友達20人呼びたいだぁ? ドリーマーちゃんかよ。

25 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:02
若い子が携帯に友達のメモリが沢山入ってないと
落ち着かないとか、そんなレベルでは?>>22

26 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:03
>19
以前TVで見たんだけど「何でもする屋」さんって、
葬式や結婚式のさくらもやってたよ。
人数合わせのために出席だってさ。
スピーチさえしなければニセのご祝儀袋渡して、
適当にご飯食べて、それで終わりだものね。

27 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:03
>21
私が出席した披露宴では、5〜10人が多かったよ

28 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:03
只のドリーマー花嫁って事でよろしいですか?>20人呼び

29 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:04
>>28
いいよ
今度は異議なし

30 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:04
売れない芸能人とか?
一般人にしてはバカげた人数だし、
有名人にしては少ないし。

31 :1:02/04/22 17:05
そうですか・・ 呼べばいいってものではないんですね。
私は、結婚式には2組しか呼ばれたことがないので、良く解らないんですよ。
2組のいずれも5人くらいでした。


32 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:05
親族が多い結婚式なら3人でもアリじゃない?
友達行ったのほとんど親族で友達少なかったよ。
(彼は友達結構いたけどね)
私の行った式は友達って人間多かったけど
本当の友達は正直皆無だった。
ちなみに私もどちらかというと「知人」の域であった。

33 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:05
20人呼ぼうと50人呼ぼうと、いいんじゃない?
本当に当日来るかは分からないし。

34 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:06
友達多い子って、逆に薄っぺらい人間に思えたりもする。
本当の友達って片手で足りる位だと思うから。

35 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:07


だんだん、彼女の人間性が問題になってきたね・・・・






36 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:08
20人って・・・
それは「友達」じゃなくて「面識があるだけ」だよ
まあ、彼女とよく話し合うこった。

37 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:09
ネタだよね?>20人

38 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:10
>33
ワラタ

39 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:12
>33 >38
も〜、笑っちゃったよ〜
「20人呼びたい!」なんて言っていながら
当日、彼の友人数より少なかったりして(w

40 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:12
なんか彼女の頭の中で
式と二次会がいっしょくたになってる気がする。
知り合い・顔馴染み・ただの遊び友達と友達がごっちゃになってる気がする。

>>1を読んだときにはヒッキーが結婚するのかとオモタよ。
なんだ普通の人じゃん。友達3人はむしろマトモでしょう

41 :1:02/04/22 17:12
彼女は人当たりが良くて、みなに好かれる子なんですよ。
自分でいうのは何ですが、自慢したりとかそんな事をする子ではないんです。
私には一応小学校時代から仲のいい友達が居ます。
皆さんの意見を総合すると、人数ではなく気持ちの問題なんですね。
ありがとうございます。 なにか希望が沸いてきました。
皆さん親切な方なんですね。


42 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:14
何気に彼女をかばう>>1
あんたはえ〜奴や。

43 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:16
女の友達の範囲って広いからね。

44 :1:02/04/22 17:17
>>42
それはそうですよ。私が好きになった人ですから。
私は間違っていましたね。頭数を揃えることに執着していたような気がします。
心から祝福してくれる友達を呼んだほうが、価値がありますね。


45 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:19
>44
数があまりにも違うと見栄えが悪いのと
友達が居ない=変な人? と思われるのは事実。

46 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:21
3人いれば十分でしょ。
男の人で、仲のいい友達が20人もいるってあんまり聞かないよ

47 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:21
彼女が万が一死んだ時に
その20人が皆葬式に駆けつけてくれたら本物だろうね

48 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:23
>>45
確かに釣り合いの問題もあるし、ごちゃごちゃ言う人もいるかもしれないが。

でも本当に祝福してくれる友達が何人か来てくれるんなら問題無いんじゃないかなー。
むしろ社交的じゃ無いけれど人と誠実に関わる という点を堂々とアピールしちゃえばいいじゃん。
それで何か文句言う奴は、何をやっても文句言う奴だからほっとけ。

49 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:25
>>1
会場によっては上手くレイアウトしてくれる所もあるから
彼女側の友達と自分の友達、目に見えて分からないようにしてもらえば?

50 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:25
>47
その前に披露宴に来てくれるかどうかだよね

51 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:26
しかし彼女の友達20人出席はあまりにも多すぎ。
まあ今後式の事について具体的に話が進んでいけば
予算や人数の都合で考え直さなければならなくなるとおもわれ。

それでも20人に拘ったら問題あり。

52 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:26
>49
ワラ

53 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:28
>51
>1は彼女は人受けがイイと言ってるけど
本当は数あわせで今までに呼ばれてたから
その分自分も呼ぼうとしてるのかも。

尋常な数じゃないよ>20人

54 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:34
20人呼ぶは結構だけど、
その“大事な”友人達にちゃんとしたおもてなしが出来るかどうかは考えているのかね?<彼女


55 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:36
どの段階で20人と言うかによって印象が違うな。

結婚話が出たばかりで未だ何も具体的に決まっていない段階で
「友達20人くらい呼びたいな(はあと)」と軽い気持ちで言うのと

式について大体のところが決まったところで
「私は友達20人呼ぶの!」と主張するのとでは
全然違うような気もする。


56 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:42
>54
ドリーマーっぽいからそれどころではなかろう。

57 :愛と死の名無しさん:02/04/22 17:51
1さんの彼女は、披露宴に出たこと無いんじゃないの?
だから普通は何人って事がわからないんだよ。
でなきゃ、20人なんて言い出すのはおかしい。
二次会の間違いじゃないの?
だいたい女側が20人呼ぶとして、親戚等をあわせた人数は
新郎・新婦であうの?
一般的には新郎側のほうが多いよね?そのへんはどうなんだろう?
ちなみに費用は新郎もち?それとも折半?




58 :愛と死の名無しさん:02/04/22 18:24
1は事の重大さに恐れをなして逃げたか?

59 :愛と死の名無しさん:02/04/22 18:49
私式に友達15人ほど呼びました。これも多かったのかな??
旦那も同じくらいか、もっと多めに呼んでました・・・。


60 :愛と死の名無しさん:02/04/22 19:53
大至急友達20人作るから、それまで式は待ってくれ。
と言いなさい。>1

61 :愛と死の名無しさん:02/04/22 20:04
あのー割り込みますけど。
私も呼ぶ友達が一人も居ません。
20代後半の女ですが友達の結婚式に呼ばれたことも一度もありません。
なので挙式の後、双方親族のみの食事会でごまかす事にしました。それですら鬱。

62 :愛と死の名無しさん:02/04/22 20:30
友達20人って異常かな?
これまで行った結婚式にはそれくらい来ていた様な気が・・・

1の彼女は、会社関係も「友達」にしているのでは?
女子社員同士って、友達みたいなものだからさ。
でもって、いろいろ考えるとみんな呼ばなくちゃ・・・
ってことじゃないの?

63 :未婚28歳男:02/04/22 21:20
俺も呼ぶ友達なんていねえなあ・・。
高校時代に仲良かった友達は何人かいるけど、今更呼べないんだよな。
彼女中心に過ごしてきたことに、ちょと後悔してるよ。

俺は海外挙式しかねえな、こりゃ。


64 :愛と死の名無しさん:02/04/22 21:55
全部で何人呼ぶつもりなのか?
トータル60人として新郎、新婦側 各30人ならば、
家族・親族で十名、会社関係で十名、親の関係で数名、
学校関係・友人で数名というところでは。
「所詮は会社の付き合い」の人でも披露宴には呼ぶんですよ。
直属の課長、部長、同じ課の同僚などなど。

65 :28歳:02/04/22 22:38
俺は去年の5月にやったんだけど友達30人よんだ。
ちなみに嫁さんの方は20人くらいだった
普通そのくらいの人数になってしまうと思うんだが・・・


66 :愛と死の名無しさん:02/04/22 22:47
あなたの友達30人、嫁さんの友達20人。
その中で一人も「何だよ大して親しくもないのに呼ぶなよ」と思ってる
人がいなかったら本気ですごいと思う。大したもんだ。

でもそれはあなた方の人脈が並外れて凄いって話だから、普通そうでしょと
思うのはどうだろう。人の結婚式で「友達少ねー」とか思わないようにね。

67 :愛と死の名無しさん:02/04/22 23:09
>>65
うん、友達20人が「異常」てことはないと思う。
人並み外れてすごい人脈、ってわけでもないと思う。
私も何度かそういう式に出たことがあるし、
「何で私なんか呼ぶんだよ」と思ったことも無い。


68 :28歳:02/04/22 23:21
>66
普通という言葉は訂正させて頂きますごめん。
でもその仲間のうち9割が結婚していてすべて披露宴に呼ばれたが
いちども「何だよ大して親しくもないのに呼ぶなよ」って思ったこと無いぞ・・

69 :愛と死の名無しさん:02/04/22 23:34
2ちゃん住人は友達の少ない人が多いからな。(オレモナー
2次会スレッドでも、かなり否定的な意見が目立っていたし。

友達20人はべつにおかしい数字ではないと思う。
それくらい呼んでいるやつはたくさんいるよ。
親戚や会社関係が少ない人の場合は、特にね。


70 :愛と死の名無しさん:02/04/22 23:39

要は、友達の人数=その人の人格、ではないと思います。

招待する友人が多くても少なくても、
彼女より多くても少なくても、
来ていただいた人たちに
心がこもったおもてなしができればいいのではないでしょうか?

71 :愛と死の名無しさん:02/04/22 23:51
友達がいないわけじゃないけど
何故かみんなダンナの仕事の都合で遠くへ引っ越しちゃってるし
その上、みんな幼稚園ぐらいの子持ちだから呼びたくても呼べない。
でもさすがに友人ゼロともいかないし、困ったもんだ。。

72 :愛と死の名無しさん:02/04/23 04:52
20人でも3人でも、「友人も呼ばなきゃな(ゼロはまずいでしょ)」って思う時点で
ブライダル産業のワナにはまってるよ。体裁だけ取り繕ったヒロウ宴やって、
ま、本人たちが満足なら別にいいけど、200万も300万も払うんでしょ?もったいないなあ。
内需拡大?日本の景気のためにがんばってくれるのはありがたいけどねえ。

73 :愛と死の名無しさん:02/04/23 06:05
うちの甥は、「友達呼んだら人数多すぎになったから
結婚式に親戚はあまり呼べなくなった」と言って
私に祝い金だけを手紙で請求してきた。母方では
私が唯一の叔母なんだけどね。祖母は呼ぶらしい。
ま、そーいうもんなのかな。

74 :愛と死の名無しさん:02/04/23 06:38
友達で1さんと同じ様な人いたよ。
新婦私は友達なんだが、友達多い子でねえ。
本気で呼ぼうと思えば20人すぐ埋まる。
しかし、新郎が友達3人だけ。
結局新郎の友達3人+新郎の上司2人+新婦の友達3人で1テーブル作って、
新婦は悩んで削って、友達15〜6人ぐらいに抑えてたなあ。
全然変ではなかったけどなあ。
ちなみに、新郎の友達と同テーブルに座ったのは私。
事前に、席こうなっちゃうんだけど・・いいかなあ?ごめんね。って
連絡くれてたか問題なかったよ。


75 :74:02/04/23 06:43
×連絡くれてたか問題なかったよ

○連絡くれてたから問題なかったよ


76 :愛と死の名無しさん:02/04/24 21:16
俺は友達一人も居ないので、ホントに一人も呼ばないつもりだよ。
海外挙式したかったけど、彼女とか彼女の親がウルサイしなぁ。。。
で、彼女は友達12人よぶらしい。
今、打ち合わせ中だけど、どんどんオリジナリティ溢れる式になりつつある。
ビデオなんて一回も見ねぇんだろうなぁ。。
ああ、なんでこんなモンに年収2年分も使うんだろ?俺。

77 :愛と死の名無しさん:02/04/25 20:45
age

78 :愛と死の名無しさん:02/04/25 21:38
会社の後輩が結婚して披露宴した時。
「新婦友人」は何人か載ってたけど、「新郎友人」は1人も載ってなかった。
ひそかに「…アレ?新郎友人が…ナイね」と皆でボソッと
言い合ったな。でもそんなに気にならなかった。
ちなみに披露宴は東京で、新郎は関東出身なので
地元友人達が遠すぎて出席できず、てことはなかったと思う。
ま、誰を呼ぶか勝手だし、要は夫婦仲が良ければ良いと思われ。

79 :愛と死の名無しさん:02/04/25 23:19
 僕の場合は友達を6人呼ぶつもりだったんだけど 結局は2人しか
来てくれなかったよ(涙。。皆それぞれ都合がある訳だししょうがない
のかな? でもやっぱりさびしー 友達付合いも大切にしないといけない
なー

80 :愛と死の名無しさん:02/04/28 19:06
友人、世話になった人がとても30人でおさまらん。
軽く出席を打診してみたら、みんな出席してくれそうな雰囲気で
この中から5人にしぼるなんて、とても出来ん。

81 :愛と死の名無しさん:02/04/28 19:16
一年生になったら♪
一年生になったら♪
友達100人できるかな♪

という歌を思い出してしまいました。
入学シーズンになるとよく聞くアレです。
「できねぇよ!ボケ」と小さく呟く私です

82 :愛と死の名無しさん:02/04/28 21:11
なかよくしてくれている友達は人並みにいる、と思ってますが、
その人たちに迷惑をかけたくないので呼びません。声をかけたら
「喜んで行かせてもらうよー」って言ってくれるとは思うけど、
そのときチラッとでも「う〜めんどくさいなー、貧乏だしなー」って
思われるのがイヤなので、海外で二人きりでさくっと挙げてきます。
「お前等、他人の結婚式なんてでたくないよな?」スレも参考にして、
冷静になってかんがえましょう。

83 :愛と死の名無しさん:02/04/28 21:22
っていうか、相手も自分も式をやりたくないってのならいいんだよね。
相手はやりたいが自分は・・・自分はやりたいのに相手が・・・
という場合にああどうしよう、と思うわけで。

84 :82:02/04/28 21:39
>>83なるほどね。
自分がやりたいと思ったことはないけど、相手がやりたいと思ってる場合は
とりあえず82に書いたようなことを言って軽く説得して、それでも世間体とかあって
やるって言うならうちは親と弟(&弟嫁)しか呼ばないよ。
もちろんかかったお金は人数割り+私の衣装代しか払うつもりないし。
新婦側も人数合わせろなんて言うならそのぶん負担しろって言うし、
だいたいそんなこと言うヤツなら考えなおすなー。

85 :愛と死の名無しさん:02/05/02 22:13
>>83
俺はやりたくないけど彼女は絶対やりたいという
のが目に見えてるし彼女の親も田舎なのでそういう
しきたりは絶対するものと思っている。困ったなぁ。



86 :愛と死の名無しさん:02/05/03 17:54
招待客が少ない方が、式は(宴も)スムーズに進むと思われ

87 :名無しです:02/05/06 00:46
友達いなくてさくらを頼む人っているのかなぁ?
親とか彼氏にナイショで風俗とかに勤めてて
会社関係の友達としてさくらで呼ぶとか聞いたことあるけど
普通の人でそうゆうの頼むのって見栄っ張りかな?

88 :>85:02/05/06 00:54
なぜ、「彼女は絶対やりたいという」と決めつけるのか?
一度じっくりお互いの希望する「結婚式」について話し合って
みてはどうか?もちろん自分の希望する案は事前に考えておく
こと。。。

89 :愛と死の名無しさん:02/05/06 22:53
招待する友人は5〜10人位が多いけど、
全員が親友とは限らない。
人数合わせで無理に呼ぶよりは少数精鋭で揃えてみたらどぉ


90 :愛と死の名無しさん:02/05/06 23:28
漏れは友人4名っていのに出席したよ、それも漏れは高校
代表で1名で3名は専門学校の友人なんだけど漏れは卒業
以来一度も会っていなかったのでその専門学校の友人達に
も聞いたらやはり卒業以来会っていないとのことだった。
お互い「何で呼ばれたんだろう」ってミーティング。漏れは
他にも高校の同窓生が出席していると思いました、確認は
しなかったのですけど。尚結婚式以降一回もお会いしていません。
年賀状と暑中見舞いはきますけど、多分筆まめな嫁さんなんでしょう
本人の直筆にあらず

91 :愛と死の名無しさん:02/05/06 23:40
>>90
出席してあげるなんて、えらい

92 :愛と死の名無しさん:02/05/06 23:50
私も中途半端なつきあいの友達で、式に呼ぶほどではないような友達
しかいないから悩むよ〜。彼は盛大にやりやそうだし、私も前は
やりたくなかったが最近盛大までとはいかず少しはやりたくなって
きちゃったし・・・・でも、結婚式って旦那になる人はもちろん、自分
や相手の親や親族までさらすことになるんだから、ほんとに親密な人
だけでやるのが当然な気がするよ。1さんも親戚呼ぶとかだけで
いいんじゃないですか?私も、友達から結婚式呼ばれても
断ったりしてたから呼ぶ人もいなくなって後悔もあったけど、ここの
板よんでそう思いました。無駄に多く呼ぶほうがおかしいよ。

93 :愛と死の名無しさん:02/05/06 23:57
派遣だから、会社の人結婚式に呼ぶってこともないよ・・・憂鬱

94 :愛と死の名無しさん:02/05/07 00:07
>>91
出席者としては料理がよかったので満足

95 :愛と死の名無しさん:02/05/07 01:28
結局、みんな「本当の友達」いそうでいないって事だよね。
何でだろうね?
「友達」ってなんなんだろうね?
所詮、人間は一人ぽっちって事なのかね。

・・・って、「お前等、他人の結婚式なんて・・・」でも書いたな・・


96 :愛と死の名無しさん:02/05/07 22:08
会社の人が呼べるならまだ人数も増えて楽しいかもしれないけど、私は派遣で
職場はとてもドライなとこだから結婚式にも呼び合ってないんだよね。
彼には友達も多いし社員だからよぶ人もたくさんいると思うけど・・・と思う
と憂鬱になってきてしまう・・・・

97 :愛と死の名無しさん:02/05/07 22:17
>>96
そういうことも承知の上で派遣業を選んだんじゃないの?

98 :愛と死の名無しさん:02/05/07 22:42
奥さんとだんなさんで「ぜったいよびたいひと」の数が
大幅にちがうとき、みんなはどうしてるんでしょう?
私:15
彼:1(……。)

99 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:11
>>97
そりゃ承知の上で仕事を選んだんでしょうけど、
いざ直面して現実問題悩んでる人に、今更そんなことを浴びせる言葉じゃないでしょ^^;

>>96
職場の人は呼ばないのなら、彼も同調してくれると本当はバランスがいいのかな?



100 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:15
>98
気にしない。これ最強。

101 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:16
>>98
そういう結婚式、出席したよ。
新婦の友人で1テーブルあったが、心労側は0人・・・

102 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:24
>>100にハゲドウ。
でも>>98ももう一度よく考えてみたらいいと思う。
15人全員、ほんっとーに呼びたいヤツなのか?
もし仮に、自分が地球の裏側で子持ちのホームレスをしているとき、
そいつに披露宴呼ばれて「交通費出せないけど来て!」って言われても、
万障繰り合わせて飛んで行くか?
まあ極端な例だけども考えるのは自由なので試してみてくれ。

彼に合わせて「本当に心から祝ってくれる人だけの結婚式」に
してもいいと思うぞ。

103 :愛と死の名無しさん:02/05/08 01:44
若いうちに結婚するとみんな興味深々で結構たのしみにきてくれる

104 :愛と死の名無しさん:02/05/08 03:51
なんか最初の方で、「20人は異常」発言が続いてたけど、
やっぱりあれはジサクジエンだよね??

北海道は会費制なので、20人ってありえない人数じゃないです。
その中にあまりしたしくない人は含まれてるんでしょうけど、
呼べば呼ぶほど安くなる。

105 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:00
>104
会費制なら二次会みたいなのりでそのくらいでもいいんじゃない?

106 :愛と死の名無しさん:02/05/09 21:08
あげ

107 :愛と死の名無しさん:02/05/09 22:38
サクラっていくらくらいで頼めるんだろう?
私も呼ぶ人いなくって鬱・・・

108 :愛と死の名無しさん:02/05/09 22:43
>107
御祝儀いらないんだったら行ってあげるよ

109 :愛と死の名無しさん:02/05/09 23:20
私も、料理代くらいは出すから行ってあげる。
東京なら・・・

110 :愛と死の名無しさん:02/05/09 23:29
>108、109
・・・ありがとう。涙がでちゃう・・・

111 :愛と死の名無しさん:02/05/09 23:45
>>110
私、北海道なんだけど、
北海道からわざわざ、結婚式の為に飛行機に乗って、わざわざ駆けつけてくれた友人。
・・・って事で出席してあげるよ。

飛行機代・宿泊費・食事代・その他、いろいろ出してくれるのなら、
ご希望通りの友人を演じて差し上げます。

112 :111:02/05/09 23:47
「わざわざ」・・・使い過ぎだな ヘヘ・・・

113 :愛と死の名無しさん:02/05/10 02:12
今度初めて高校時代の友人の式に出るんだけど、
招待状が届いた時に直ぐお祝いの電話を入れてみたよ。
ここ何年か会っていなかったけど、結構親しかった奴だったから
「何人くらいの式?」とか教えて貰ったんだけど、新郎側は
(私を含む)友人二名で後は親族、会社関連との事でした。

多い、少ないと色々悩む事は有ると思うけど、その友人に
招待された事が凄く嬉しいし、心から祝ってやりたいと思ってます。


114 :愛と死の名無しさん:02/05/11 13:30
結婚プロデュース系の会社で、サクラまでやってくれるとこないですか?
やっぱ便利屋しかないのかな?
真剣に考え中。

115 :愛と死の名無しさん:02/05/11 14:14
>>114
じゃあこの板のオフ会を114の披露宴でしよう。
1卓分(8名ぐらい)いればいい?
便利屋呼ぶよりは安くつくよ。みんなツワモノ揃いだから、
ファッションもテーブルマナーも拍手のポイントもバッチリだと思うよ。

116 :114:02/05/11 14:47
どんな面々ですか?

117 :愛と死の名無しさん:02/05/11 14:52
>>114
冠婚葬祭板に集う面々。その中で家が114の会場に近い人。

118 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:44
サクラに興味アリ
友達はたくさんいるけど、華やかめのサクラがいてほしい。
しかも最近て皆黒のドレスで来るじゃない?
あれって披露宴が地味になるよね。
かといって友達にわざわざ色物ドレス買って着て来てとは言えないしね。

119 :愛と死の名無しさん:02/05/11 17:51
サクラやりますよ。
住居は東京です。年齢は32歳、既婚、
報酬は2万でどうでしょうか?
カラのご祝儀袋持参でよければ。美容院でセットして、スピーチの1つも
やりますよ。サクラのバイトないかな〜?

120 :愛と死の名無しさん:02/05/11 18:47
スピーチができる友達がなかなか見つからなくて・・・
そうゆうのやってくれるサクラっていないかな〜

121 :愛と死の名無しさん:02/05/11 20:18
業者を通じて新郎側の親族、友人、要するに参列者すべてサクラでやった披露宴が
あったらしい。
親族は同じ様な顔を揃えるのに苦労したって。

122 :愛と死の名無しさん:02/05/11 20:21
なんでそこまでして披露宴やったんだろう・・・
友達はともかく、親族がニセモノって・・・しかも新郎でしょ。
新婦がよほどのお嬢様なのかな?

123 :愛と死の名無しさん:02/05/11 20:24
さくらなんか一生に一度なんだからそんなくだらないこと辞めて
少人数でやればいいのに。身内だけとかが今主流なんだし。


124 :愛と死の名無しさん:02/05/11 20:42
夫も私も友人よばず 夫の会社の人だけ(会費制・引き出物は別注文)
あとはぜーんぶ親戚でした
なぜだかわかりませんが、当然のごとくそうなりました。
夫も私も晴れがましい席が苦手で
そんな席での自分を友達に見せるなんてとんでもないという考え方が
口に出さずに通じてました。

なんで呼んでくれなかったのとかクレームも一切なしでした
なん通かの祝電がとってもうれしかった

125 :愛と死の名無しさん:02/05/11 20:48
>124
私も派遣という都合上呼ぶ人が少ないし、ご祝儀もらってまで来てもらう
なんて、というのがあるので旦那の会社の人と親戚だけでしたよ。

126 :愛と死の名無しさん:02/05/11 20:48
おお、そういう人が他にもいたなんてっ

127 :愛と死の名無しさん:02/05/11 21:45
私は新郎側が立派なのでどうしようか困ってます。
職場の偉い人から友人大勢・・・。
彼側から見て自然な感じにこっちもしなきゃって思っちゃいます。
サクラ、興味ありです。

128 :愛と死の名無しさん:02/05/11 21:53
>>127
地元選出の議員たちと婦人会の役員とロータリークラブの長老と遺族会の
会長と・・・・。とにかく地元の名士たちを呼べばよかろう。
若いもんが少ないのがちょっと難かな。
顔を知っているだけの友達でも「祝儀袋カラでいいから」とはっきり
言えばヒマなヤツは結構集まるぞ。
サクラ呼ぶよりはマシじゃないか?

129 :愛と死の名無しさん:02/05/11 22:44
>128
そんな人たちって来てくれるもんなの?
>127  彼に話してこっちは少ないっていいなよ。これから夫婦に
なるのに無理したってしょうがないじゃん。男側がりっぱな方が女側が
りっぱよりは全然いいよ。

130 :愛と死の名無しさん:02/05/11 22:44
なんだか>>127 そういう状況って疑問ですう
そりゃあなにも規模を小さくする必要はないけれど
相手との釣り合いを考えて 少し遠慮してくれるとか
伴侶となる人間ならば 多少譲ってもいいんではないでしょうか
そうじゃないと 127さんのような立場の人は
どうしても無理をしたり サクラを仕込んだりと
不自然なことをしなければならなくなる

思いやりが足らないとさえ 思ってしまう

131 :愛と死の名無しさん:02/05/11 22:47
>>130
はげどう!

132 :愛と死の名無しさん:02/05/11 22:51
まあ、済んでしまえば サクラ仕込んでよかったねって思うと思うよ。
無事になんとか形がとれて ああよかったねって。
すごい気持ちわかるよ。無事に済ませたいって。

133 :愛と死の名無しさん:02/05/11 22:57
そういう人数合わせ→席順決めがわずらわしくて
国外逃亡(海外挙式)するパターンもあるみたいだぞ。
その方がラクだよな。

134 :愛と死の名無しさん:02/05/12 00:14
昔、レンタル家族っていうのTVでやっていたよ。
若夫婦が赤ちゃんを連れて遊びに来るっていう設定で
老人夫婦の家を訪ねるそうだ。
何だか見てたら悲しかったよ。
今の時代、こういうのがあったらいいよなー便利だよなーってのは、
大体商売として誰かやっているよね。


135 :愛と死の名無しさん:02/05/12 22:27
25も過ぎれば疎遠になるよねぇ。「ご祝儀」ってのがなくなれば
人呼びやすくなるかな。

136 :愛と死の名無しさん:02/05/14 19:39
親戚だけよぶのが最近主流だし、常識的。

137 :愛と死の名無しさん:02/05/15 17:47
実は私も同じ事でずっと入籍以来悩んでました
彼はとても社交的で友達が沢山居るんです
一方の私は友達が少なくてどうしようかとずっと憂鬱状態
入籍だけ或いは海外挙式を強く望んだのですが
受け入れられず、渋々やることに・・・
何とか会社関係で人が埋まって行ってますが
友人付合いをもっと大切にしておけば良かったと
こうかいしきりです
同じような苦労されてる方いますか?


138 :愛と死の名無しさん:02/05/15 20:58
海外挙式だって、現地のスタッフ共は
「誰も祝福してくれる人がいないのに良くやるよな、へんな日本人」
って思ってるらしいよ

139 :愛と死の名無しさん:02/05/15 21:43
>137
私も友達の誘いを断りまくってたのが今更ながらに悔やまれます。
結婚式だって誘われたのに、元彼と別れ話でもめてたってだけで
断ったこともあるし・・・今思えば後悔です。
今は地味婚時代だしこじんまりでいいやって思うけど、これまた彼は
友人と付き合いも長く、派手目に披露宴やりたいっていいます。


140 :愛と死の名無しさん:02/05/15 22:23
>>139
新婦のほうが少ないのは、控えめな感じがしていいのでは?

141 :愛と死の名無しさん:02/05/18 22:45
25くらいの若いころに結婚したらみんな珍しがって披露宴来たがるよね、
とくに親しくなくても。

142 :愛と死の名無しさん:02/05/18 22:51
>>138
でもラスベガスなんかはあちこちからカプールが集まって来るんでしょ?
みんな一族郎党ひきつれてきてるのかなあ?

143 :愛と死の名無しさん:02/05/18 23:15
>>142
ラスベガスは「誰も祝福してくれる人がいない」人達用です。

もしくは、さっさと結婚したい人。ドライブスルーで結婚できます。

144 :愛と死の名無しさん:02/05/18 23:29
>>143
おお!そうなんだ!じゃあ私にはぴったりだな!
彼にはちょっと悪いが・・・まあミュージカルとグランドキャニオンで
満足してもらおう。

「誰も祝福してくれる人がいない」って言っちゃったらミもフタもないけど、
呼べるような友達がいないことを気に病んでるよりは、ベガスで
ぱーっとやっちゃった方がえーわな。

145 :愛と死の名無しさん:02/05/19 00:44
>>144
新婚旅行も兼ねて、なんて理由もつければ
それなりの格好もつくよね。
ホテルも豪華そうだしさー。

>>143
離婚もドライブスルーでできるらしいね。

146 :愛と死の名無しさん:02/05/19 12:23
ベガスあげ

147 :愛と死の名無しさん:02/05/19 13:12
友達を呼ぶと、今度は反対に呼ばれた時に
祝儀を持って行かなくてはいけないから嫌だ とか言うのはどう?

148 :愛と死の名無しさん:02/05/19 13:58
>>147
基本理念。

149 :愛と死の名無しさん:02/05/19 14:14
>148  ほんとそうだね。めんどくさいよ、式とかって。
なんで身内でやるのが普通にならないんだろ?会社関係のことで
ご祝儀払いまくらなければならないなんてほんと茶番だ。

150 :愛と死の名無しさん:02/05/19 15:12
呼んでないから行かなくて済む。
離婚したとしてもその点についてだけはいらん気遣いしなくて済む。
結婚なんて超個人的なことなんだからあちこち言いまくったり
ましてや呼びまくったりするなんて、今朝の便の状態をみんなに報告してるみたいで
イヤだ。

151 :愛と死の名無しさん:02/05/19 16:23
快便age

152 :愛と死の名無しさん:02/05/19 21:16
グループ内でどうしても呼びたくない人がいる場合どうしたらいいんでしょうか・・・
性格的にも合わないし、他の子の結婚式に一緒に出席したとき
とんでもないドキュソファッションで本人はご満悦だったので・・

153 :愛と死の名無しさん:02/05/19 21:43
>152
とんでもないドキュソ服ってどんなのさ?!w
知りたい!!w
え?普通に呼ばなきゃイイんぢゃないの?w


154 :愛と死の名無しさん:02/05/19 22:10
>153
アンドレルチアーノの豹柄のレースみたいな素材の(色は金)
パンツスーツでした・・・・


155 :愛と死の名無しさん:02/05/19 23:38
>>154
ハハハ。華やかでいいな。黒服スレの1なら喜んでくれるんじゃないか?

156 :愛と死の名無しさん:02/05/22 18:23
私ももうすぐ結婚するんですが、人数的に後3〜5人友人が足りなくて悩んでます
やっぱ女性が少ないとさびしい感じの披露宴になるんじゃないかな?と思って…
私は30半ばでの結婚なのでそんなにおかしくはないかな?とも思うし…
こんな事で悩むなんて馬鹿らしいとはわかってますが、気になっちゃうんです!
さくらの話はよく出ますが、実際に呼んだって方はまだ出現してませんね
何だか不思議?
詳しい話聞きたいんですが…

157 :愛と死の名無しさん:02/05/22 18:34
>156
さくら呼ぶなら、友達が1人もいない人
もしくは親戚が1人も来れない人とかじゃない限り
意味ないのではないかと個人的に思う。
だって、自分が友達か親戚として出席してて
知らない人がいて、どうにも聞いたことなかった人だったら
あやしく思うもん。。。突っ込んで聞くまではしないだろうけど
そこまでする意味ってあるのか?と思う。

158 :愛と死の名無しさん:02/05/22 18:43
でも披露宴なんて、同じテーブルになっても知らない人とはしゃべらないでしょ?
それにある程度年齢がいってたら、色々の付き合いもあるから、全然怪しまれないと思うけど…
本当、その場にだけ居て、適当にやってくれたらよいんだって!!!
どなたか、経験者いません?

159 :愛と死の名無しさん:02/05/22 19:17
>>156
友人が1人も出席しないのならともかく

>人数的に後3〜5人友人が足りなくて悩んでます

ってのがサパーリわからない。見栄?


160 :愛と死の名無しさん:02/05/22 19:38
159さん、披露宴にはテーブルがあって新郎側、新婦側と分かれるんです
そうなると1テーブル8人くらい座るんです
知らない人同士、同席にするわけにいかないでしょ?
人数あわせですよ、はっきりいって!
だからさくらでもなんでも構わないわけ!
おわかり?
あんまり的外れな事いわないでね!
おばかさん!!!!!

161 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:02
>>160
>知らない人同士、同席にするわけにはいかないでしょ?

ハァ?さくらが座ったら他の友人とは知らない同士じゃん。

162 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:06
知らない人同士一緒にするわけいかない?
その考えがおかしいんじゃ?
友人は友人テーブルにまとめるんだから、知らない人同士になるのは
当然じゃん。
160の考えのほうが的外れに思えるんだが。

163 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:11
要は新婦側の友人を置きたいってこと
それがさくらなら構わないっていってんですけど
もちろん友人席が皆、知り愛ってことじゃないですよ


164 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:11
要は新婦側の友人を置きたいってこと
それがさくらなら構わないっていってんですけど
もちろん友人席が皆、知り愛ってことじゃないですよ


165 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:13
>知らない人同士、同席にするわけにいかないでしょ?
普通、テーブル一つ消費できないくらい一つのグループの友達が
少なかったら、別のグループの友達を合わせるとかで調整すると思う…
例:新婦の高校時代の友人5人+新婦の職場の友人3人 とか。
新郎新婦のハンパな数の友達同士を合わせて1テーブルに、とかでも
大丈夫だと思うよ。さすがに親族混ぜちゃまずいだろうけど。
同じテーブルに知らない人が一人もいない、という人さえ作らなければ
いいと思うんだけど。

>人数あわせですよ、はっきりいって!
>だからさくらでもなんでも構わないわけ!
>おわかり?
>あんまり的外れな事いわないでね!
>おばかさん!!!!!
こういう大バカな発言を偉そうにする時点で激しくドキュの香ばしい香りが
するけどね。
人数合わせで人を呼ぶ気マンマンな160の披露宴は自己中はた迷惑披露宴に
なることが保証されたようなもんだ。呼ばれる客に同情するよ。

166 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:18
でも、本人は必死なんじゃないですか
友人のおおいひとばかりじゃありませんから世の中は・・・
そのへん、わかってあげないと

167 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:19
>人数あわせですよ、はっきりいって!
>だからさくらでもなんでも構わないわけ!
それにしたってこの発言はあんまり客をバカにしてるよ…
わかってあげたくない。

168 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:20
だからぁ〜おバカさんなのは160。
ところで163,164の書き込みも160?
もう文章も滅茶苦茶です・・・

169 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:22
ごめん、165だけど
>同じテーブルに知らない人が一人もいない、という人さえ作らなければ
→同じテーブルに知ってる人が一人もいない、だった。恥。

170 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:23
165さん、随分と偉そうですけど、さぞやお友達の多いか多難でしょうね・・・
私は呼ぶ友達には苦労しなかったわよってな香ばしいドキュソな香りがそちらこそぷんぷんと・・・
1グループ8人以上のお友達もおもちのようですね
羨ましい・・・おほほほほ


171 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:23
友人が多いって見栄はるような女だから
友人が少ないんだと思われ。>166

172 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:25
>170
そんな僻みっぽい性格じゃ友達もいないだろうな。

173 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:31
友達って多いほうがよいんですかね?
友達が多くていっぱい来てくれるからって
皆が祝福してくれてるとは・・・
単に知り合いだから来てるのかも
あんまり、有頂天になるのもどうかと・・・


174 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:31
>160、170みたいな自分さえ良ければ親しくもない他人を数合わせに使っても
全然平気、なんて奴はそりゃあ友達も少なかろう

175 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:31
>>166で自作自演までしてるよ。ワラ

176 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:34
ところでテーブルの席次で苦労された方いますか?
これって結構面倒ですよね
後、私の癖なんですけど、席次表のそれぞれの友達の数ついつい数えちゃうんですけど・・・
変ですかね?
こんなの私だけでしょうか?


177 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:37
なんかホントに友達が少ない事を恥ずかしいって思ってんだね。>160
んで友達が多い人に173みたいな嫌みな書き込みを・・
サクラ雇う金あるんだったら、出席してくれる友達に
ちゃんと交通費とか出せよ。


178 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:43
そういう自分こそ気にしてるんじゃ
あんまり友達多い少ないなんてきにするのもどうかと・・・
177さん、恥ずかしい!!!!!


179 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:47
>あんまり友達多い少ないなんてきにするのもどうかと・・・
気にしてんのは自分だろうが(w

友人が少ないことは恥ずかしいことではない。狭く深く付き合う姿勢の
どこが恥ずかしい?本当に親しい少数の友達がいるなんて素晴らしいことだ。

恥ずかしいのは、友人の数がステータスだと思い込み、サクラや数合わせ
を使ってでも「友人の多い私。人気者な私」をアピールしようとする性根だろ。
あまつさえ僻んで自作自演なんてそっちの方がよっぽど恥ずかしい。

180 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:54
でも、多かれ少なかれ、誰にでもそういうところあるんじゃないかな?
結局見栄をはりたがるから、このスレッドにもいっぱい悩みがのるんじゃないの?
それがなくて、堂々としてられるなんて、信じられないけど
ただの強がりじゃない?

181 :愛と死の名無しさん:02/05/22 21:01
>それがなくて、堂々としてられるなんて、信じられないけど
>ただの強がりじゃない?
分かった分かった。ただの強がりだね、ホントだね。
君の主張が正しいよ。
人数合わせで他人を巻き込むのも好きにしなさい。
サクラでも何でもどんどん呼びなさい。
それで君の気が済むのならそれが一番いいことサ!

182 :愛と死の名無しさん:02/05/22 22:08
サクラを呼ぶくらいなら、知り合い程度の人に協力してもらえば?
「相手の人数とのバランスで、どうしても足りないからぜひ来て欲しいの。
 お祝い金のことは気にしなくていいから」
とでも言えば、たいていの人は来るのでは?私なら行くよ。
といっても、マジでご祝儀袋カラッポってわけにもいかないから
2万くらいは包むだろうけどさ。


183 :愛と死の名無しさん:02/05/23 02:26
なんかヘンな煽りが来てたんだね。

184 :愛と死の名無しさん:02/05/23 08:04
結局バカにまともな意見突きつけてもムダだし放置プレイが一番。

185 :愛と死の名無しさん:02/05/23 19:23
>>170
>>165の書き込みでどうして165が友達多いと妄想できるんだろう・・・
本当にひがみっぽい女だなー。
マジで>>177のいうように数少ない友達大切にしたほうが良いよ。


186 :愛と死の名無しさん:02/05/23 19:28
↓このスレの人も同じようなことで困っているみたい。相談に乗ってあげて!
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1021696066/l50

187 :愛と死の名無しさん:02/05/23 19:35
でもさ、実際にサクラ頼んで他の友達にばれないか?
友達少ないって悩むくらいなんだから、交際範囲が限られてるわけで
本当の友達なら、どんな友達がいるか把握してると思うが。


188 :愛と死の名無しさん:02/05/23 19:45
>187
ていうか、旦那には絶対ばれるよね。雇ったサクラとはその後付き合い
なんかしないんだから。(結婚式したら夫と妻の互いの友人関係って
ある程度把握できちゃうもんだし)
結婚する相手がそういう下らない見栄を張る様を目撃したら激しく萎える。

まあ、恥をかくのは本人だからいいんじゃない?ここでのアドバイスも
僻みオンリーでしか受け取れないような奴だし。
「強がり言ってるけどみんな見栄張りたいでしょ!?」発言でこいつは
何言ってもムダだと思った。見栄だけ張って一生生きてけばよろしい。

189 :愛と死の名無しさん:02/05/23 20:00
見栄はるのは人間だししょうがないとは思うが
下手くそな自作自演にウンザリ。
あとひがみすぎ。こんな奴でもケコーンできるのか。w

190 :愛と死の名無しさん:02/05/23 20:17
>下手くそな自作自演にウンザリ。
下手くそにも程がある。いつぞやの「とっても後悔…」並。

191 :愛と死の名無しさん:02/05/23 21:03
今読み返したら、>>156って30半ばなんだね・・・・
日本語もろくにあやつれない人が30半ば・・・・
日本の未来はどうなる。(泣

192 :愛と死の名無しさん:02/05/23 21:20

2ちゃんねらーなら、2ちゃんで募集しる!
式場と日時をこのスレに発表!

193 :愛と死の名無しさん:02/05/23 22:14
結婚式ってさくらとかそういう問題じゃないでしょ?
もっと根本的に見直してみたほうがいい。なんのためにやるのか、誰のために
やるのかとか。

194 :愛と死の名無しさん:02/05/23 22:31
>193
同感だけど言ってもムダだと思うよ…
せめて数合わせで知り合いを巻き込まずにサクラ役を雇ってほしいね。
それなら誰も迷惑しないし。

195 :愛と死の名無しさん:02/05/24 23:09
私のドキュソ友人は顔で招待客選んだよ。
可愛い派手な子ばっか。私も呼ばれたけど「○○ちゃんは、服とかすごく
オシャレだし〜」って。
最初は誉めてくれてるのかと思ったけど、ほかの招待客呼んだ基準も
「キレイだから」「派手だから」。
「学生時代の友人呼ばないの?」と聞いたら「真面目で地味な子ばっかりだから
呼ばない」だって。自分もその仲間だったんでしょ?
信じられないよね・・・・
丁重にお断りしたけどさ。

196 :愛と死の名無しさん:02/05/24 23:21
>>195
その友人は、ある意味すごく正しい。ような気がする。
ほめられたこっちゃないけど。



197 :195:02/05/24 23:26
>196
正しいって?
迷惑きわまりないよ。

198 :愛と死の名無しさん:02/05/24 23:30
正しくないでしょう・・・
綺麗で派手な友人ばかりじゃ
地味な花嫁はますますかすんじゃうじゃん・・・

199 :愛と死の名無しさん:02/05/24 23:39
でも花嫁の友人席が地味だと会場が地味になる。
いくら花嫁が美人でもね。

200 :愛と死の名無しさん:02/05/24 23:42
いやあ、某黒服スレの1みたいに、来てもらった友達が地味で
むかつく!とか言うよりははるかにわかりやすくておもろい。

201 :愛と死の名無しさん:02/05/25 01:50
既出およびスレ違いだったら、すいません。
結婚式に呼ぶ友人に関して私の彼女から聞いた話なんですが、
新郎側が男性の友人だけ、新婦側は女性の友人しか呼ばない
(新郎新婦がお互い気をつかって?)ということらしいのです。
これってマジですか?


202 :愛と死の名無しさん:02/05/25 09:00
家の気風による。うるさいお家の親とか、年配の親戚の中には
まだ新郎新婦の異性の友達をよく思わない人がいたりするし
下衆の勘ぐりをする人がいるのも事実。
新郎新婦がお互いに気を使って、というより、お互いの親戚の目を気にして、
じゃないかな。

203 :愛と死の名無しさん:02/05/25 10:41
新婦友人が地味だと駄目ですか?
派手よりはかえって良いと思ってました
特に相手の親には!
でも色々気にしても、結婚する本人以外は全然気になんか止めてないもんです
私もソウデス
他の人にとってはどうでも良い事ですから・・・
でも、当人は馬鹿みたいに考えちゃうんですよね
情けない・・・


204 :201:02/05/25 10:47
>>202
レスありがとうございます。
そうなんですか。
親とか親戚に気をつかって、異性の友達を
呼ばないのもあるんですね。
>うるさいお家の親とか、年配の親戚の中には
>まだ新郎新婦の異性の友達をよく思わない人がいたりするし
>下衆の勘ぐりをする人がいるのも事実。
イヤですね、こういうの。
私は自分の結婚式には異性の友達を呼びたいので、少なくとも
自分の身内には上記のような人がいないことを祈りたいです。





205 :愛と死の名無しさん:02/05/25 11:00
披露宴は色々悩んでも結局2時間半で終わっちゃうんですもんね
あんまり周りの目を気にするのも馬鹿らしいですよね
二人が幸せならそれで良いのかな?
友人が少なくて、とか地味であれはちょっと・・・
と感じた披露宴に出席された方のお話し聞きたいです


206 :愛と死の名無しさん:02/05/25 11:05
新婦の友人(女)とその旦那さん、っていうように夫婦単位で呼ぶのなら
「新婦の男友達」と色眼鏡で見られないでいいんじゃない?
単独で呼ぶから「異性の友達(=昔の恋人?)」とか勘ぐられるんだよ。


207 :愛と死の名無しさん:02/05/25 12:23
ほんと疎遠で呼ぶ人いないよ。仲いい子の披露宴にも呼ばれてたのに
彼とごたごたしてていかなかったし・・・後悔

208 :愛と死の名無しさん:02/05/26 16:45
>>195
その地味で呼ばれなかった友人って私の知り合いかも。
中学・高校とイジメられっこだった新婦をかばって
仲良くしてて、関係はずっと続いてたのに披露宴に呼ばれなかった子がいるよ。
なんでも披露宴には新婦がちょこっとバイトしてた
コンパニオン関係者ばかりだったそうです。
元イジメられっこだったてことがバレるのがイヤだったのかな。

209 :愛と死の名無しさん:02/05/26 19:50
披露宴の意味ってなんだろう、と改めてかんがえちやうよ。
身内みんな見せるくらいなんだから、かなり深い、一番仲いいくらいの数人
を呼べばいいと思うけど。

210 :愛と死の名無しさん:02/05/28 05:39
式に来てくれるかと友人(30代♀)に電話で打診したら、
返事をはっきり言わずに、言葉を濁してた。
まあそれはいいんだけど、責めるような口調で○○さん(私のこと)がそんなこと(挙式すること)するなんて
信じられない!と言われたよ〜
しかも、それからすごい勢いで自分の結婚観(?)を喋りだして
自分なら仕事やめろと言う人は絶対イヤだとか
(私は結婚相手について何も言ってないんだけど)
式は挙げないで籍だけいれるんだとかなんとか…。
責めるように言い放つし。

ごく普通に祝福の言葉が返ってくると信じてたんでちょい鬱かも。
そうでなくとも、居間から結婚する友人に、マジで結婚について否定的な意見わざわざ言うか!
しかも式に出るのを迷うんかい!
つーか、友人じゃなかったのかな…。(;_;)
最初出欠はっきり言わないのは、お金の問題かと思ったんだけど、なんだかな〜
行きたくないなら嘘でもついて断って欲しかったよ…。

もうコイツは呼ばんことに決定。
結婚を期に失う友人がいるってのは本当かもしんない。
せめてコイツ以外の他の友人は大切にしよう…と思ったよ。



…グチってスマソ


211 :愛と死の名無しさん:02/05/28 07:56
そりゃ愚痴りたいよなあ。
そんな人、絶対に呼びたくないね。

212 :愛と死の名無しさん:02/05/28 08:23
私は210の友人(30代♀)に禿しく同意です。
結婚は祝福するけど、式あげるなんて言ったら即座に軽蔑します。
自己満足のために人の都合や迷惑を考えられない人だと思うから。
式なんて、友人といえども人様にお願いして来ていただくものであって、
祝ってもらって当然という態度や露骨な金目当てでは、正直うんざりです。
呼んでもらわなくて結構。絶縁してもらって相手も喜んでますよ。

213 :愛と死の名無しさん:02/05/28 08:31
>212
友人の全てが
>祝ってもらって当然という態度や露骨な金目当て
だったの?だったら同情するけどさ。
210が自己中ドリーマーと決まったわけじゃないのに即座に噛み付いて
くるようなヒステリーぶりでは、友人のレベルも知れてるしね。

214 :愛と死の名無しさん:02/05/28 08:43
>213
まぁまぁ。
だからさ、相手をよく選んで呼べばいいのよ。
私はちゃんと毎回金は恵んであげてるわよ。
これから待ってる子育てその他が大変だろうと思って。
ヒステリーじゃなくて、思いやりはあるのよ。
心底軽蔑してるけど。

215 :愛と死の名無しさん:02/05/28 08:58
誰を軽蔑しようと勝手だけど、顔には出さないのが大人ってもんだよね〜。
>>210はその友人と縁切って正解だったと思うよ。

216 :愛と死の名無しさん:02/05/28 09:17
>215
価値観が違うんだから、早めに気がついてよかったと言うことで。
ある意味210だって自分の結婚観を堂々と押しつけたわけでしょ?

いい大人が学生みたいにみんな仲良くする必要なんて無いじゃないの。
つきあいを考えるちょうどいい時期なのよ。
それとも215はうわべの笑顔で祝福されてもその友情を保ちたいのですか?
こころから祝ってくれる友人だけと付き合いたいでしょう?
お互いのためによかったじゃない。

217 :215:02/05/28 09:28
>>216
えっと・・・
「縁切って正解」って言ってるのんだけど・・・。なんで噛み付かれてるんだろう、ワタシ・・・。

「縁切るのが正解」って言っても、
わざわざ相手を傷付ける言葉をお見舞いする必要はないと思うんだよね。
実害を被ったんなら別だけど。価値観の違いはどっちが悪いってはっきりしたもんでもないし。

218 :愛と死の名無しさん:02/05/28 10:06
>210=216?
ちゃんと読めよ・・・。
なんでわざわざ変な深読みしてかみついてんの?
おしつけで「祝え!」て言われたことあんの?

219 :愛と死の名無しさん:02/05/28 10:11
>>215
大丈夫。あなたの意見が正解。
結婚式に招待しただけで、軽蔑したり、
結婚観の押し付けだなんて、まともな
社会生活者の意見じゃないよ。

216が排他的異常性粘着質なだけ。
気にする必要なしでしょう。

220 :218:02/05/28 10:19
すっ、スマソ!
×210=216?
○212=216?
だっ!!
イッてきます・・・・・。

221 :愛と死の名無しさん:02/05/28 10:52
>217
あらー、噛みついてないわよ。 (W
だから価値観の合う人同士で仲良くやればいいだけの話。
どっちが悪いとかそういう問題じゃないでしょう。
大抵浮かれてる人はやんわり言っても理解できないわよ。
>>210は「しかも式に出るのを迷うんかい!」なんて堂々と言う人だから、欠席もしずらそうだし。自己中ドキュン。
むしろはっきり切れた方が期待させない分すがすがしいじゃない。
ま、私ならどんな失礼な態度でのろけ話を聞かされようが、
「おめでとう」は言うしお祝いは払うし電報も打つけどね。
210の友達だっていくら何でも最初の方では「おめでとう」くらい言ったでしょ。たぶん。
>>210は「ごく普通に祝福の言葉が返ってくると信じてた」
ってところでそれ以上の何の言葉を期待するのよ。
切り出すときから祝ってもらって当然って思ってるじゃないの。謙虚じゃないわね。
(この私が結婚するんだから、もっと持ち上げなさいよ)なのかしら。
>「しかも式に出るのを迷うんかい!」
ですものね。
価値観が違うのに、変な賛美歌とか歌わされるのは苦痛よー。
いずれにしても価値観が合わないだけで怒ったり、
その程度で傷ついてちゃこの先大変よ。
あなたも>>213みたいに噛みつかずに謙虚になって周りをよくチェックしたら?

222 :215:02/05/28 11:12
えっと・・・
まず、>>213は私ではありません。

>>214=216=221でいいですかね?

>ま、私ならどんな失礼な態度でのろけ話を聞かされようが、
>「おめでとう」は言うしお祝いは払うし電報も打つけどね。
こういうことなら、あなたは大人なんでしょうね。

でも>>210の友達は大人の態度とは言えないと思いました。
相手のことを「だめだコリャ」と思ったら、披露宴は適当な理由をつけて欠席して、
フェイドアウトすればいいのに、と思うからです。

・・・なんて、こうやって言ってる話がもう価値観の違いですがね。

223 :210:02/05/29 04:36
レスが沢山ついてますね。(^_^;
先ほどグチった210です。

詳しく説明しますと…
私は彼女に特別なことは何も言ってないのです。
単に、「今度結婚することになったんだけど、よかったら式に出席してくれるかな?」
と聞いただけです。
私の結婚観を話したこともないし、彼氏のことも話したこともありません。
(つーか、それ以前にキレられたし(w)
祝えよゴルア的な話っぷりをしたつもりもありません。(w
まあ、祝って欲しい気持ちは確かにあるかな。
だって普通、友人の結婚が決まったら嬉しいと思うのだけど。
だから機関銃のように喋り出した彼女にビクーリしたんですよ。
まあ、彼女も驚いたんでしょうね。(^_^;
でもそんなにショックだったのかなぁ…

私は友人の結婚式に出るのがとても楽しいので、考えも及びませんでした。
出るのがキライな人もいるんだ…と、いい勉強になったっす。(;_;)
でも、だからといって彼女を責めるつもりはありません。
悲しいけど、人それぞれだもんね。

お目汚ししました。


224 :210:02/05/29 04:45
書き忘れ。

>「しかも式に出るのを迷うんかい!」なんて堂々と言う人だから、
いや、さすがに本人には言ってませんけどね(w

>210の友達だっていくら何でも最初の方では「おめでとう」くらい言ったでしょ。たぶん。
…そういえば言われてないっす。(w
「ええ〜!
ビックリした!」
とは何度も言われました。(^_^;

言い忘れってのはあるかと思うけど、
声の調子で相手が喜んでくれてるかどうかは一目瞭然ですもんね。
ははは…(-_-)


225 :愛と死の名無しさん:02/05/29 04:45
> 私の結婚観を話したこともないし、彼氏のことも話したこともありません。
> 私の結婚観を話したこともないし、彼氏のことも話したこともありません。

やっぱり、友達じゃなかったんじゃない?
私だったら、ある程度相手はどんなひとかわかるくらいの情報交換が
ある友達じゃないと、突然式に出てって言われたらビクーリするな。
10年も会ってないのに受け付け頼まれたり、突然「北海道まで(当然泊まりがけ)来て」って言われたときはおろおろしてしまいました。

226 :愛と死の名無しさん:02/05/29 04:48
>>224
お気の毒でした。
もう早く忘れて、喜んでくれる人を大事にした方がいいよ。

227 :210:02/05/29 04:52
>>225さん
>やっぱり、友達じゃなかったんじゃない?
そうかもですね。
近年は年に1回会ってお喋りしてるくらい。
10年以上昔からの友人(?)だったんだけど。
彼氏ができて結婚話が決まるまで、半年かかってないんで(w
まだ会って話す機会がなかったのでした…

ここ数年、彼女はグチっぽくなってきてるんで、
ちょっと…な感じだったんだけど。
もう私から彼女に連絡することはないかと思います。

それでは。

228 :愛と死の名無しさん:02/05/29 04:52
ところで・・・210さん、

>「しかも式に出るのを迷うんかい!」なんて堂々と言う人だから、
いや、さすがに本人には言ってませんけどね(w

言わなくても、こういう態度って表に出るとは思いませんか?
友達が祝ってないのがあなたにわかるように。

結婚なんてものに価値がない、と思っている人も今は結構いらっしゃるし、
そういう方にとっては、
ましてや他人の結婚なんてどうでもよいのでしょうね。

229 :210:02/05/29 05:02
>>228さん
>言わなくても、こういう態度って表に出るとは思いませんか?
その時私は「OK」の返事だと思っていたので、出ていないと思います。(w
後から思い出して、そういえばはっきり「YES」と聞いてないと気が付き
後日再メールで確認したんですよ。
その時は「う〜ん・・・」
という返事が返ってきました。(^_^;
それ読んで、おいおい…って思ったのです。


230 :210:02/05/29 05:03
>後日再メール
後日再びメール
です。(^_^;


231 :愛と死の名無しさん:02/05/29 05:56
>>228
>結婚なんてものに価値がない、と思っている人も
>今は結構いらっしゃるし、そういう方にとっては、
>ましてや他人の結婚なんてどうでもよいのでしょうね。

個人がそういう考え方をもつのは自由だが、
210さんの友人の態度は、それ以前の問題。
もし仮に実質は「友人」でなかったとしても、
いや、それならなおさら失礼な態度でしょう。

>>210=>>227
>ここ数年、彼女はグチっぽくなってきてるんで、
>ちょっと…な感じだったんだけど。
>もう私から彼女に連絡することはないかと思います。

友人の過剰反応を併せて推察すると、彼女は
ここ数年、うつ病の傾向があるのかもね。
もしそうなら、今回の態度も病気が原因かも。
長年の友人なら適当な距離を取りつつも、
寛大に見守ってあげてほしいと思うなあ。

232 :愛と死の名無しさん:02/05/29 22:52
お呼びする友達が、私新婦6人
彼、12人。
倍近く人数が違います。
これってパット見、おかしいでしょうか・・・。
私の友達、遠方すぎて呼べないんだよね。残念です。

233 :愛と死の名無しさん:02/05/29 22:56
>>232
2対20とかじゃないからそれほどおかしいとも思わない。
両家がナットクしてるならいいんじゃない。

234 :愛と死の名無しさん:02/05/29 23:56
あああ〜〜
 なんかさあ、結構呼ぶ人がいないよ〜〜って言っている人
 多くないですか?
 皆で お友達になって お互いの式に出あいっことかどうですか??
 2ちゃんじゃ 無理なのかな〜〜
 でも 私 転勤族で ずーっと引っ越しばっかりだったから 
 友達も少ないし こういうので いい友達が出来たらうれしいよ〜〜。
 難しいかなあ・・・
 でも 勇気出してメルアドかいておきます(フリーメールだけど)
 私は熊本だよ〜〜

235 :愛と死の名無しさん:02/05/30 00:00
>>234
熊本はちょっと遠いよー。
いいとこだけどねー。
交通費出してくれるなら泊まりはこっちもちで祝儀はメシ代程度出すよ。
式が決まったらまた2ちゃんに書き込みなー。

236 :234:02/05/30 00:42
>>235
ええ?なんか新しい友達の予感・・・???
8月25日だよ〜〜
仲良くしてね!
 (周りの人すみません 私信・・・)


237 :愛と死の名無しさん:02/06/03 12:08
私も呼べる友達が少なくて悩んでる者です
本当に出席してくれる方がいると助かります
変わりにといってはあれですが、私も協力しますよ
同じ事で悩んでる方って結構いると思いますよ


238 :愛と死の名無しさん:02/06/03 12:50
>>232
私も、
私2:カレ1の配分でした(合計40人くらいで)。
あまり気にならなかったようです。

無理に人数合わせるのもどうかと思う…。





239 :愛と死の名無しさん:02/06/04 00:04
そうねぇ・・・

240 :234:02/06/04 21:44
本当にそう思うんだけどねえ メールくれる人は居なかったねえ・・・(がっくり)

241 :愛と死の名無しさん:02/06/05 15:56
確かに辛いお話ですね・・・
私の友達の披露宴のとき、新郎の友人は3人なのに
新婦の友達は、お稽古やっているせいもあって、すごく
たくさん出席していました。
披露宴を挙げないで、海外で身内だけで
挙式するというのはいかがでしょうか?


242 :愛と死の名無しさん:02/06/05 17:07
熊本か・・・。私四国。もうちっと近かったらいいのになあ。


243 :愛と死の名無しさん:02/06/05 19:45
私北海道だから、やっぱり遠すぎる…

244 :愛と死の名無しさん:02/06/05 20:03
>>240
もうちょっと詳しく日取りとか決まってから
書いたらきっと友達できると思うよ〜。

そう言う私は東京だよ〜。遠いね・・・

245 :愛と死の名無しさん:02/06/05 21:41
私も東京だよ〜学生時代は普通に友達いたんだけど、社会人になってなんか
めんどくさくなってつきあい断ったりしてて疎遠になって、そしたら友達
いない自分にきづいた。そして昔と違って新たな友達作る機会がないってことも。
微妙に仲いい子は何人かいるけど、披露宴呼ぶほどでもない気も。その子達も
自分たちだけ来てたら??って思いそうだし。別に普段はそれでいいけど
結婚を考える最近ちょっと鬱になってきた。彼は絶対披露宴はやりたいというし。
どっか女の子の友達できるような出会いの場ないかなぁ・・

246 :愛と死の名無しさん:02/06/05 22:19
「すっごい仲いい子が〜」がくちぐせの女がいる。みんなはいはい又?
って顔して聞いてる。話聞く限りとても「すっごい仲いい」には思えない
んだが。考えかたって人それぞれだよね、どこまで友達と思うかも。

247 :愛と死の名無しさん:02/06/05 22:31
あんた何いってんの?なんか論点ずれてない?
カエレ!

248 :愛と死の名無しさん:02/06/06 00:04
今からでも友達作る努力してみては?
何もしないよりは建設的。
職場の人とか、どっかのサークルに入るとか。

結婚式に呼ぶ呼ばないに関係なく、
友達は多い方が人生楽しいよ!(^_^)



249 :愛と死の名無しさん:02/06/06 00:11
>>248
そうだなあ。
いいこと言うなあ。
もう少しまわりの人を大事にするようにしよう。

250 :愛と死の名無しさん:02/06/06 21:44
>>248
>>249
職場で急には難しそうだから、
英会話やカルチャーセンターなどの習い事にすればいいかもね。

251 :愛と死の名無しさん:02/06/06 22:19
英会話で出会いあるとこなんかあるの?

252 :愛と死の名無しさん:02/06/06 23:26
そうだなあ。私も呼べる友達あんまりいないよ。
卒業して4年も経つし、彼と知り合った職場も2年前に退職しちゃったし。
習い事を始めても、人見知りだし式に呼べるような仲良しが出来るかどうか。
2ちゃんの友達欲しいなー。当方愛知県在住。


253 :234:02/06/06 23:37
2ちゃんで仲良し会結成だ〜(なんてね・・・)
いやもう、少なくても来てくれる友達居てくれるだけで
本当にうれしいんだけどね。今でも。
ただ、結構仲良かったつもりだった子がどうしても
これなかったりしたんで、なーんか嫌われている気分になって
落ち込んじゃったり。忙しいし、いろいろ有るよね、本当に。
ここでメルトモでも出来れば私としてはもっとうれしいってカンジかな、
今では。
 同じ悩み友達だしね(^_^)

254 :愛と死の名無しさん:02/06/06 23:38
このまえ配膳バイトした披露宴、新婦友人20人。
私なんて、このままでは幼馴染二人しか呼べる友達いないというのに。
サークルやめなきゃよかったかも・・・。

255 :愛と死の名無しさん:02/06/07 00:18
見栄っ張り(プッ

256 :愛と死の名無しさん:02/06/07 00:39
海外挙式でいいじゃん、と言っても相手はそう思ってくれないかも
少ない友達でもいいじゃん、と思ってもやっぱり恥ずかしいかも
サクラ使えばいいじゃん、と思ってもそこまでは開き直れないかも

披露宴する時点で、見栄っ張りだからねー

257 :愛と死の名無しさん:02/06/07 11:23
披露宴さえしなければ、悩みナシ。

258 :234:02/06/08 00:00
どっかでね、披露宴は親戚同士が顔合わせする大事な場ってあったよ。
そういう場がないと、最悪は誰かの葬式で「初めまして」ってなっちゃうって。
それ聞いて、なるほどなあって思いました。
あんまり派手ハデっていうのも違うとは思うけどね、
単純に見栄とかだけじゃないところもあると思うよ、うん。

259 :愛と死の名無しさん:02/06/08 08:01
確かに、葬式で親戚同士が「はじめまして」はやだなあ。
そだね、見栄だけじゃないと思うね。

260 :愛と死の名無しさん:02/06/08 19:20
>>258
親戚の対面の場をつくるのにン百万か・・・。
そうでもしなけりゃ顔合わせない親戚なんて、葬式で「はじめまして」でも
いいんじゃないの?

261 :愛と死の名無しさん:02/06/08 19:42
>260
死ぬのは自分の親かもね(W
その時礼儀のない人間は助けてもらえないよ。
人は死んだ時わかるって言うからねぇ。

262 :愛と死の名無しさん:02/06/08 19:47
>>261
披露宴をするのが礼儀なの?

263 :愛と死の名無しさん:02/06/08 19:50
>>261
親が死んだときに誰に助けてもらえないんですか?
死んでからなにか助けがいるんですか?

264 :261:02/06/08 19:53
>262
誤解与えちゃったね。
葬式で「はじめまして」がマズイと言いたかったのよ。
そんなに顔を合わせない親戚でも、いざという時には連絡するからね。
披露宴しない時はきちんと挨拶回りはした方が良いんじゃない?
私は披露宴したく無い派だから、親戚のみの披露を兼ねた食事会をするよ。

265 :愛と死の名無しさん:02/06/08 19:56
>>264
そりゃ誤解するだろう。

>死ぬのは自分の親かもね(W
なんて匿名でも言っちゃえる人がケコーンを控えたお嬢さんとは。

266 :愛と死の名無しさん:02/06/08 19:58
>>264
親戚を呼んでする食事会をするのがそんなにえらいのかねぇ。
そうしたら礼儀もバッチリで死んでから助けてもらえるのかねぇ。

267 :愛と死の名無しさん:02/06/08 20:01
はなから人の助けなんか当てにしてない人はいいんじゃない?
だいたい人の助けを当てにするために挨拶周りやるほうが
嫌らしい感じ。

268 :愛と死の名無しさん:02/06/08 20:04
披露宴やりたくないって人は葬式もやりたくないんじゃ?

269 :愛と死の名無しさん:02/06/08 20:07
>>268
自分の葬式はやってもらいたくない(けどやられてしまう)。
親の葬式は親のためだからやっちゃう。

こんなカンジなのでは?

270 :愛と死の名無しさん:02/06/08 20:09
>>267ハゲドウ。

271 :愛と死の名無しさん:02/06/08 21:19
>>264
こんな書き込みする人も新婦なのか・・ウチュ

272 :gekiyasu:02/06/08 21:23

「 RX-2001 」がパワーアップした、
「 RX-2000V 」↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/NEO_UURONNTYA

店頭販売価格は、13900 円なんですが、
今回だけ、破格の 7100 円に設定して
おります。

ヤフー ID の無い方は、当社オンライン
ショップで、御購入下さい↓
http://www.h4.dion.ne.jp/~gekiyasu/

273 :愛と死の名無しさん:02/06/08 21:39
知人の結婚式、100人以上の式で、うち友達が60人以上。
後半は同窓会のような、コンパのようなノリだった。
かなり楽しかったし印象にも残ってる。
友達の多いふたりの人柄がよく表れていて良い式だった。

私はどんなにがんばっても4人しか呼ぶ友達いない。
でも充分だと思ってる。(ちなみに彼のほうは2人。・・・w)

要は人それぞれということで。

274 :愛と死の名無しさん:02/06/08 21:46
仲のいい友人が何十人といる奴よりも、
信頼できる友がひとりでもいる奴のほうが
幸せな奴だど思う。

・・・と、北方謙三ぽっく言ってみただけ。

275 :愛と死の名無しさん:02/06/08 22:36
>273
60人以上の友人の中ホントの友達は何人なんだろう?
広く浅くじゃ無いとしたらかなりのつわものね。
サークルとかじゃないんだよね。

276 :愛と死の名無しさん:02/06/08 22:43
私は教会式で、友人は2人だけだったよ。旦那の方は
10人くらいだったかな。でも今でも良かったと思ってる。
呼ばれる方も大変だしね。

277 :愛と死の名無しさん:02/06/08 23:16
>275
サークルの友達も中にはいました。
広く浅くなのかもしれないけど、でも
私も含めて60人みんなが
ふたりのことを心からお祝いしてたんじゃないかな。
ふたりともそうさせるような存在だし。
・・彼らのことが大好きなので一応フォローいれときますw


278 :愛と死の名無しさん:02/06/08 23:44
≫277
スゴイ友達ね。
その友達が結婚する時も行くんだろうね。
来てもらったんだし。
ご祝儀一人3万としてもそれだけで180万。
夫婦で出席するとなると更にそれ以上。
素晴らしい。

279 :愛と死の名無しさん:02/06/08 23:54
>>278
まさに「リスク」だな。
人生最大のめでたい日にリスクを背負い込むとは・・・。
呼ぶ人いなくてよかったー。

280 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:09
>278 279
ほんとにそうですね・・そのことには考えがいきませんでした。
友達のことながら心配だ・・
わたしも彼女を呼ぶつもりだったし(鬱

281 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:11
>>280
早いうちに呼んどけ。
時間がたつほど断られやすくなるからな。

282 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:26
>281
はい、そうします・・
そしてもし断られたとしてもがっかりしないようにします。

283 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:29
>282
大丈夫!断られたらホントの友達じゃなかったってことよ。
コンパニオンみたいなもん。ようは華の役よ。
その時は縁切っちゃえば良いだけ。

284 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:31
>>282
がっかりするかわりにDQN認定してここに恨みつらみを書くのだ。

285 :愛と死の名無しさん:02/06/09 00:40
先の事を考えてない所を見ると
このカップル20代前半に50000ペソ

286 :愛と死の名無しさん:02/06/09 01:25
なんだか最初にカキコしたときとは違う、
微妙な気持ちになってきました(w
彼女、出席してくれるといいんだけどな。
わたしにとっては数少ない友達のひとりなので。
ほんと、断られるかもなんて可能性はさっきまで考えてませんでした。
>このカップル20代前半に50000ペソ
・・あたりです。逝ってきます、何となく。

287 :愛と死の名無しさん:02/06/09 01:58
>>286
まあまあそうウチュになるなって。
そいつが来ても来なくても286のケコーンはじゅうぶんめでたいさ。
モナースレで祝ってもらうといいよ。気分が晴れる。

288 :愛と死の名無しさん:02/06/09 03:07
>287
モナ―スレに逝ってきました。
ラストのカキコが随分前のものだったので、改めて明日いってみます。
でも、レス読んでるだけでマタ―リしました。
>286のケコーンはじゅうぶんめでたいさ。
なんか、うれしい・・ありがとうございました。


289 :愛と死の名無しさん:02/06/11 11:18
私もあんまり友達多くなくて悩んでたんです
もっと学生時代の友人と付き合っとけば良かったと・・・
でも最近は開き直りじゃないけど、先に周りの人に
「私友達すくないんで」とか「人付き合いが下手で」と素直に言うようにしてます
その方が素直に思われるだろうし、そうなんだと思って貰えるんじゃないかと・・・
逆に見栄張ったりした方が、後で何か言われそうで
まあ、友達は大切にしなければと言うことでしょうね
今更ながら後悔してます
でも、今から増やすのも難しいでしょうね


290 :愛と死の名無しさん:02/06/11 12:28
友達が居なくても寂しいなんて今まで思ったこと無かったのに
結婚でこんなに困るとは・・・
こう言うことはまわりのオトナがきちんと教えてくれないと困るよ!!
と強く実感

291 :愛と死の名無しさん:02/06/11 12:33
周りの大人にそんなことまで求めるなよ・・・


292 :愛と死の名無しさん:02/06/11 12:56
>290
>友達が居なくても寂しいなんて今まで思ったこと無かった

それがあなたの性格なんだし,悪いことじゃありません。私も似た性格です。仮に周りの
大人が「友達少ないと披露宴で困るよ・・・」などと教えてくれたとしても,「うん,
そーだなー」と友達作りに励んでたか,というとたぶん違うでしょ? そもそも披露宴な
んて高々数時間のこと。友達の出席が少なくたって,そんなに問題か? と思いますが。

293 :愛と死の名無しさん:02/06/11 18:26
友達は大切にしましょう。

294 :愛と死の名無しさん:02/06/11 20:41
スレタイみたとたん『友引』のスレかとおもった
冠婚方面だったのね

295 :愛と死の名無しさん:02/06/11 21:41
>290  私もそう思うよ。大学卒業後、友達から誘われてもなんか
めんどくさくてつきあい続けてなかったら、かなり疎遠になっちゃって、
今更披露宴なんか呼べない。別に自分から友達から離れていったんだから
なんの困ることもなかったんだけど、結婚話のもちあがってる最近、自分は
ちょっと子供だったかな、と思った。職場も驚くほどドライなとこで、披露宴
など呼び合う習慣がない。普通は会社の人だけ呼ぶ、って子も多いけど、私は
それもできない。彼はとても社交的で、呼ぶ人いないどころか、呼びきれない
ほど交友関係が広い。はぁ・・・
292さんの言う事が正しいとは心ではわかりながらもそうも割り切れない

296 :愛と死の名無しさん:02/06/11 23:39
>>295
結婚前に彼の友達に会わせてもらって、友達になってしまえ!
あるいは、自分のほうは親戚だけでいいじゃん?親戚なら
「親しくもないのに呼ばないで」とは思わないだろうし。



297 :愛と死の名無しさん:02/06/11 23:47
>>289>>290>>295
結婚のときに初めて困るぐらいなんだから、あなた方はそれほど多くの友人を
必要としない人だってことでしょ。
たとえもっと若いうちに気がついていたとしても、そのために増やした友人は
「親しくもないのに呼ばないで」って思うと思うよ。
結婚式だからって無理することないよ。>>292に禿同。

298 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:37
以前、出席した披露宴で、他のテーブルにいた十名位がサクラだったみたい。
二次会も来てたけれど、ずっと内輪で小声で話してたし、「友人」のはず
なのに全く近付かない。
大変だね。

299 :愛と死の名無しさん:02/06/16 11:56
>>294
君はオカ板に逝ったほうがよいと思ふ

300 :愛と死の名無しさん:02/06/16 12:27
この間友達の結婚式に行ったら、新婦の地元の友人だけで30人以上!
しかも、み〜んな振袖でビックリしたよ。
小学校の同級生カップルだからか、田舎だからかわかんないけれど、
とにかく派手でした。みんな仲良いし、華やかでうらやましいな〜、と
純粋に思ったよ。

ちなみに私たちは新婦の大学時代の同級生として、東京、大阪などから
8名ぐらいかけつけました。

そして今秋の私の結婚式ですが、学生時代からの親友と、仕事で知り合って、
なおかつ一緒に旅行に行ったり、飲みにいったりしてる人と挙げていったら、
女性は6名でした。親戚は少ないし、後はみんな彼との共通の男友達(約20人)。
お互い友達少ないのもさみしいけど、男ばっかりってのも人格を疑われそうな
気もするんだけど…。それとも親戚は全部、新郎側の友達と思うかな?

ま、いろいろなケースがあるだろうし、人つきあいの仕方もそれぞれだから、
これで良いかなぁ、と思っています。ヘンに調整したりするよりも、来てくれる
って気持ちを素直に頂こうかな、って。

301 :愛と死の名無しさん:02/06/16 15:20
呼ぶリスクって
まさにその通りだと思う(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
旦那の友人は披露パーチーと
2次会で友人100人は呼んでた
その時は儲けたラッキー♪<マンションの頭金
でも
そのうち返さなきゃいけないもんね、けちけち披露宴だったし
周りがケコンまだだから他人事ながら大変だわね
お金の掛かる頃にいっぱいお呼ばれするのね
この2人




302 :愛と死の名無しさん:02/06/17 20:57
つまり、「コイツの結婚式なら喜んで出たい!」と思える人だけを
呼べってことだな。



303 :愛と死の名無しさん:02/06/18 20:23
私も友達いないから、一度も披露宴に呼ばれたことないし、
自分のにも呼べる人がいない。
大体友達ってどこまでが友達?
人付き合い下手な自分を今更後悔。
彼氏ができたら彼氏中心の生活ばかりしちゃってさ。
もっと友達ってものを大切にしておけば良かったと、反省。

最初は海外挙式を押してたんだけど、向こうの親の都合もあり却下。
次に式のみで披露宴なし案を提出したけど家の親に却下される。
その次に披露宴なしで、式の後、食事会の形をとることを主張したけど、
またまた却下。
今は親族だけでこじんまり披露宴やりたいと主張してるんだけど、向こうの会社関係も呼ばなきゃだめだと親に怒られる始末・・。
私は結婚式前に早々と今の職場を退職する予定だし、会社関係は呼ばないつもり。
絶対人数が釣り合わないよ。
鬱すぎる。
親しくない人に頼み込んできてもらうしかないんだろうか?
まじで鬱。

以上愚痴。

304 :愛と死の名無しさん:02/06/18 21:16
そんな無理に人数を合わせる必要ないって。
親戚もきてくれるんでしょ?
なら、それで良しと。
新郎と共通の友人(もともと彼の友人でも)は
できるだけ新婦側ね。
新婦側主賓スピーチはもち、叔父さんに頼む。
あとは気に気にしないこと、。
そういう披露宴は普通にいくらでもあるよ。

305 :愛と死の名無しさん:02/06/18 21:20
>>303
「こじんまり披露宴」案がとおらないのなら、正直にぶっちゃけれ。
「今まで友達に呼ばれたことがないし、今呼ぶような友達もいない。
盛大な披露宴をするなら、私の友人席は空になるがそれでもいいか?」ってね。
言っといた方がいいと思うよ・・・。頼み込むのも頼み込まれるのも
嫌だな。漏れなら。

306 :愛と死の名無しさん:02/06/18 21:20
新婦側が少ないのはいいんじゃないの。
逆だと、ちょっと変だけどさ。

307 :303:02/06/18 23:36
303です。

>304,305,306
ありがとう。
レスをもらって気持ちがふっと楽になりました。
無理に人数合わせようとするのは止めます。

ちょっとマリッジブルー入ってきてるのかもしれない、自分。と今思った。

308 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:52
そんなに気にすることないよー。
ホント結婚式なんて人それぞれだし、そんな無理に人数合わせ
することはないと思うよ。
自分達と来てもらった人が楽しめればそれで良しだよ。

309 :愛と死の名無しさん:02/06/19 02:26
>>303
マリッジブルーなら、ここに行ってカキコ。
結婚板最良スレなり。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019375719/


310 :愛と:02/06/19 11:39
なんだかんだいっても親戚は大切にすべし。友達のことはどうとでもいいかたはあると思うぞ。

311 :愛と死の名無しさん:02/06/19 19:28
303に激しく同意だよ。私も彼ばっかで友達の誘い断ってばかりで
いつのまにか疎遠になっちゃった。でも披露宴て、相手や両方の親はもちろん
親戚一同までさらすものなんだから、どうでもいい人を無理やり誘うのは
どうかと思うから、無理はしないようにしようと思う。披露宴はしない予定
だったししたくもないんだけど、彼は友達多くて、やりたいみたいだし。
新郎の知り合いが新婦のより多いのはよくあることだし。

312 :愛と死の名無しさん:02/06/19 19:47
ここ見てて思うのは友人の多い新郎、友人の少ない新婦って組み合わせが意外と多いんだなってこと
何かちと安心しました
結婚するって決まったとき呼ぶ人が居ない事実に気付き
超鬱になりました
そしてこんなことで悩む新婦なんて他には居ないだろうなと
自分が恥ずかしく、情けなくなりました
雑誌やテレビで見るカップルは皆大勢の友達に囲まれ、性格も明るく幸せ一杯の人たちばかり
それに比べて私って何て惨めなんだろうって
こんなことで悩むなら、いやな人でも仲良くして顔つなぎしとけばよかった
と心底思いました
でも、ここを見て同じような悩みを持ってる人が結構居るんだとわかり
少し救われました
周りの目よりも自分の気持ちに正直になったほうが
良いと少し思えるようになりました

313 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:38
私友達少ないけど親戚も少ないよ!どーしよ
10年前に父親と死別してるからそっちとは親戚づきあいないし
母方の親戚もすごーく少ない
やばっ

314 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:59
>>312 雑誌やテレビをそのまんま見て幸せそうとはドリーマー
ちょっと入ってるかな。

315 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:13
サッカー選手かっこいいなぁ・・

316 :名無しさん@HOME:02/06/20 08:15
それにしてもなんで人間て友達友達ってこんなに悩まなきゃいけないんだろう…
あーやだやだ それとも気にしなきゃいいのかなあ 
友達無しスレがこんなにたくさんあると結局人間は友がいるのが普通なのか
いないのが普通なのかわからなくなってくるな…

317 :愛と死の名無しさん:02/06/20 13:35
最良の友とは自分自身。己に恥じない生き方こそ肝要。それに比べれば,友人の
多寡は大した問題にあらず。誇示することも卑下することもない。


318 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:08
なんかさ、披露宴って呼ぶ子同士も友達じゃないと呼びにくくない?
私は一人ずつ別のとこで知り合った友達が多くて、かといって一人で呼ばれても
友達も困るかな、と思うし。

319 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:28
>>318
友達呼ばない。これ最強。

320 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:40
>313
逆にうらやましいです。親戚多いと葬式や結婚式でどんどんお金取られますよ。

321 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:14
>>320
それもまた真実。(w

322 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:23
親戚はたくさん呼びたいけど、友達はちょっとがいい。
でも友達も仲間がたくさん来たほうが楽しいのかな。
だって、旦那や親以外にも親戚一同みんな見せることになるんだよ。
よほどじゃなじゃ呼べないよ。いっぱい呼ぶほうが不思議。

323 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:36
姉のいる男ってめめしくて嫌いです。

324 :愛と死の名無しさん:02/06/20 23:18
私も嫌いかも。女に甘えるタイプが多い気がする・・・

325 :愛と死の名無しさん:02/06/20 23:28
>>322さんに賛同。
同じ職場とか同期だからっていうのはともかく、「あたしと同じ年だからぁ〜」っていう理由で
一緒に仕事したこともない私らを呼ぶのはやめてほしい。
あんたのことなんか知らないってば。
人事でもないのにどうやって社員の年齢調べたのかと思うと気持ち悪い。

326 :愛と死の名無しさん:02/06/20 23:34
>>325
え?そんなのでも呼ばれるの?
もちろん欠席だよねぇ。出たの?

327 :愛と死の名無しさん:02/06/20 23:58
私はさ来週結婚します。
双方が上京していることもあり、式には地方から家族しか呼びません。
あちらもこちらも親戚は多いですが、色々と人間関係的なトラブルを呼びそうなので
必要最小限にしました。
(流石に式の席で遺産相続が云々〜土地寄越せ〜と言われたくない)
10人足らずで式を挙げますし、その後は進行役等のない、アットホームな食事会を
会場から手配してもらいました。
友達も双方数少ないですし会費だけ貰える形で、上京先ではこちらで出来た友達と、
田舎は田舎で帰省した時にでも旧友を集めて個別にパーティーをひっそりやろうと思っています。

こういうやり方だと、準備は自分でしなきゃいけないから面倒ではあるけど
人数合わせとか集めるご祝儀を気にしないでできるから結構楽です。

328 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:16
>>327さん、準備大変そうだけどがんばって下さいね。
>>326さんへ
一応、「親が亡くなってまだ一年経たないし、そちらに悪いから、、、」とうちの田舎ルールを持ち出して遠まわしに断ってみたけど、
「大丈夫、私は気にしないし!うちも片親だし、今にも死にそうな奴もいるんだ、あはは〜♪」
だって。「あ、、、そうなの。」としか言えなかった。
ここまでいう女だと、出なかったら後で職場で何言われるか。。。
失礼極まりないと思われるので、黒スーツに祝儀袋はカラでいいかな、とか思ってみた。


329 :愛と死の名無しさん:02/07/05 00:23
322>>
私も同感です。私も式は親戚中心の形が理想です。
少し前まで友人でも苦手な子だけど人数的に呼んだほうがいいかなと
思ったりもしましたが、やっぱり一生に一度だから少人数でも
自分が好きな友人だけいてくれればいいと思い直しました。
それに私の場合年齢的にも30ですから学生の時に親しかった
友人なども長年連絡途絶えてしまったりしてるから
今さら呼べないんですよね。二次会もやる話が進んでる
けれど彼側の友人の半分もいないです。でも人数合わせ
はせずに気に入った友人に見ていてもらいたいです。

330 :愛と死の名無しさん:02/07/06 15:29
私も友人が少ない事、後悔したり悩んだりして来ました
周りの人の目を気にしすぎてたんですね
よく考えたら、私の年齢で(30代半ば)同級生と未だに仲良し
なんて方が不自然なのかもと思うようになりました
だから、いま仲良くしている子達に祝ってもらおうかな
と思ってます
人数は少ないですが、余りに無理することはないように
思います
一種の開き直りかな?
前は自分が惨めだったけど
今は自然で良いと思ってます!!

331 :愛と死の名無しさん:02/07/06 15:38
>>328
ご愁傷様です。
黒スーツ(線香を焚き染めて)・祝儀カラ・左手に念珠、
飛び入りスピーチでお亡くなりになった親御さんの思い出を涙ながらに長々と語り、
「×子さんもお父さん(お母さん)をお大切にね。」としめる。
これでどうかな。

332 :愛と死の名無しさん:02/07/06 15:42
>>328
あなたの他の“迷惑呼ばれ”された人達はどう対応したの?

333 :愛と死の名無しさん:02/07/06 15:55
男の人が招待客いないのって変!?
うちの旦那は、会社に若い人いないし大学時代の友人もいない訳じゃないけど、年に2.3回飲みに行く程度なのね。
だいたいが皆、もう結婚してるみたいなんだけどほとんどが親類と会社の人しか招待しない披露宴だったらしくて、かつて友達の披露宴に招待された事がないの。
うちは海外挙式と2次会程度のパーティーをしたの。
パーティー位なら旦那も気持ちの負担なしに友達に声掛けられると思ったんだと思うけど。
それって、異例?何か、嫌だなぁ〜〜。

334 :愛と死の名無しさん:02/07/06 16:00
私の場合、女性が少ない披露宴になりそうなんですが・・・
年齢(30半ば)の新婦なんで若くて綺麗系は居ないんですが・・・
そういうのって地味になる(会場が)って聞いたんですが・・・
不安です


335 :愛と死の名無しさん:02/07/06 16:06
>>334
ブライダルフェアみたいにあちこちの会場のドアを開け放して見比べたり
しないので大丈夫です。
イヤならテレクラで援交相手さがしてる女子高生にバイト代払って
来て貰ったらどうでしょう。若さは溢れます。彼女たちにも存分に
営業してもらえば新郎友人も後刻スッキリするでしょう。

336 :愛と死の名無しさん:02/07/06 16:09
来てる人達って新郎新婦の友人とかをチェックするもんなんですかね?
友達がイマイチだと、ああこの程度の子ね、なんて、
思われちゃったりして・・・
どうですかね?


337 :愛と死の名無しさん:02/07/06 16:28
>>336
そのとおりです。

338 :愛と死の名無しさん:02/07/06 17:54
そんなアホな。
確かにドキュソな友人を呼ぶと、あなたの人間性も疑われるかも
しれないが。

339 :愛と死の名無しさん:02/07/06 18:58
>>336
親戚とかは見るね。
普段「おしゃれで洗練されてるでしょ、私」ってカンジの子に
いかにも悪徳不動産屋風とか土建屋成金社長風とかのおじさんがいて、
ふーん、やっぱBはBだなって思ったよ。

340 :愛と死の名無しさん:02/07/07 12:50
>338

あなたの意見はどっちですか?




341 :愛と死の名無しさん:02/07/07 16:02
うちのは親戚が多くて親はしょっちゅう披露宴に行ってるけど、「新婦の友達はブスばっかだったわ〜。」とか、関係ないかもだけど「あそこの家は、あれだけ子供の教育に見栄張っていい大学行かせたのに、
皆、相手の女の子は高卒なのね。」とか、よく言ってる。


342 :愛と死の名無しさん:02/07/07 17:13
>341
結構ドキュな親御さんをお持ちですね。

343 :愛と死の名無しさん:02/07/07 18:28
結婚前に友人の披露パーティー&2次会の幹事を任され、
スピーチの依頼とか出欠の確認とかしてたら数名から、
「え〜スピーチ?嫌だよ。出席するのだって面倒なのに」
「2次会も行かないとマズイのかな?」
等など、色んな本音を聞いてしまった。当人は友達が多い
ことが自慢みたいな人で、パーティー当日も渋々来ていた
人と楽しげにしてたし・・・すごく複雑な思いだった。

なので、自分の時は友人は呼びませんでした。
そしたら教会挙式に出席してくれた友人が数名いて、
返って「披露宴に呼ばれたわけでないのに、わざわざ挙式に
出席してくれるお友達がいるのね」と言われた。

私の場合は普段から仲良くしている年頃の従妹連中がいたので
受付も頼めたし、友人が出席していなくて別段困ることも、変
に思われることも無かった、です。

344 :愛と死の名無しさん:02/07/08 10:04
来年、結婚します。
友人も親戚も、互いにとても少ないので、
もう、双方家族だけの、旅行を兼ねたリゾート結婚に
しようとまとまりました。
30人くらいの披露宴を無理にしても寂しい気がするし、
お愛想で、そんなに会わない友人や、職場の上司に、
中途半端に来てもらって気をつかうくらいなら、
自分が憧れていた、景色のいいとこで、
のびのびとやります。
親戚には、後日、顔合わせ程度に、それぞれの地で
食事会しようと思っています。

345 :愛と死の名無しさん:02/07/08 10:20
>>341
うちの親と一緒だ〜。
出来婚した、親の友達の娘の結婚を「あんないつ潰れるかわからん会社の
男と一緒になって・・・仕事辞めてまで尽くすような相手じゃないでしょ。
工場勤めじゃ先は知れてるわね」ときっぱりけなす。
本人たちの勝手だからいいじゃん。わざわざクチに出して言う事じゃないでしょ。
正直、恥ずかしいのよ・・・(ノ_-;)ハァ・・・

346 :愛と死の名無しさん:02/07/08 13:44
>345
そんな親御さんをお持ちで、お気の毒です;(こんな言い方してすみません)
でも、あなたは普通の感覚をお持ちなのでよかったです。どうか親御さんを
反面教師にして、あなたはあなたの感覚で生きていってくださいね!


347 :愛と死の名無しさん:02/07/08 14:57
自分でも気付かないうちに親に似てくる罠

348 :愛と死の名無しさん:02/07/08 19:40
けど、最近はいかにも“ブス”な女の子ってそんなにいないじゃない。
それで“ブス”って言われるのは本人に美意識が無さ過ぎるんだと思う。
化粧や洋服で実際の数倍は綺麗になれるのに怠けてる、そんな人には“ブス”と言っていいと思う。


349 :愛と死の名無しさん:02/07/08 20:51
わたしの友だち(おんな)は40人くらい呼ぶって言ってました。
彼女はとてもよいクラスに恵まれて、友だちいっぱい。
ちなみに、北海道、会費制です。



350 :愛と死の名無しさん:02/07/08 20:54
>>349
40回ぐらい呼ばれてください。とお伝えください。
内地なら軽い破産です。

351 :愛と死の名無しさん:02/07/08 22:32
>348
いや、それは心の中にしまうべきであって、やはり言っちゃまずいっしょ;

352 :348:02/07/09 21:12
>351
勿論、本人には言わないよ(笑)。
家で、親と話すくらいってこと。

353 :愛と死の名無しさん:02/07/09 23:30
披露宴に、特に親しくもない会社の人なんかをたくさん呼んで、次の日は
旦那かっこよくなかっただとか相手の家族のことまでねちねちと噂のネタに
なってるのを見ると、とてもたくさんの人を呼ぶ気しません。
よっぽど仲良くないと。だってそんな親しくない人にまで自分の親はもちろん
親戚や、相手の一族までさらすんだよ?親戚だけでとかが当たり前な気する。

354 :愛と死の名無しさん:02/07/09 23:40
>>353
よく気がつかれましたね。まさにそのとおりです。
特に水面下で嫌われているタイプの子の場合は、次の日は祭りです。
出席した人はどんなに遅くなっても気合いで写真を現像して持ってきます。
お弁当を食べている余裕なんてないぐらいです。

355 :愛と死の名無しさん:02/07/09 23:46
ほんとほんと。ミエなんかでちょっとの知り合いをいっぱい呼んだ
人は生き恥晒したことになるだけです。

356 :愛と死の名無しさん:02/07/10 16:10
(  ;´Д`;)


357 :愛と死の名無しさん:02/07/10 21:28
一人づつの友達が多いと、呼ぶ子同士が知り合いじゃないと呼びづらいよね。

358 :愛と死の名無しさん:02/07/10 22:44
>357
内心合わないと感じてる知り合いしかいないよりは、
まるっきり知り合いがいない状況のがいいですが…(少なくとも私は)。

皆さんなら上記のどちらの状況のがマシですか?

359 :愛と死の名無しさん:02/07/10 22:51
>358
私も近い考えなんだろうか。無理に合わせなければならない友人ばかりだと疲れてしまう。
でもずーっと一人なのも寂しく感じる時があって、友達できないかなぁと思ったりするよ。

360 :357:02/07/10 22:56
>358
いや、普段ではなくて、友人の結婚式に出席した時限定で
どうかということなのですが…。説明不足でスマソ。

361 :愛と死の名無しさん:02/07/10 23:06
>358が言いたいのは例えば同じテーブルに
知り合いなんだけどあまり良く思っていない子ばかりいるのと、
全く知り合いでもなんでもない人ばかりいるのだったら
後者がいい、っていう意味じゃないのか?

362 :愛と死の名無しさん:02/07/10 23:45
マリッジブルースレにも書いたんですが、親戚で食事会、に決まりそうだったのに、
彼の両親が「結婚式場で式しる!」と言い始めたんです。

彼は、男友達18人ぐらい呼びたいとのことです。
私の女のイトコ(20代)が6人いるんですが、それだけじゃ釣合いとれないかなあ。

363 :愛と死の名無しさん:02/07/11 04:11
切実だよね〜。
友達なんていなくて平気なんだけど。
冠婚葬祭には、やっぱり重要なんだよね、友達。
前に、オヤジの葬式の時(私が喪主)に自分の友達の数の少なさを実感した。
そして、今回、自分の結婚でやっぱり友達がいないことを再確認した。
普段の生活では、友達なんてホント必要無いんだけどなぁ・・・。

364 :愛と死の名無しさん:02/07/11 08:40
>>362
そんな理由で呼ばれるイトコも迷惑。
ヘタすりゃおじおばだけが来てイトコ欠席とかありえるぞ。


365 :363:02/07/11 10:00
イトコたち近所に住んでて皆仲がいいのです。
イトコの式には出て当然、て感じになっていて(ご祝儀なしで)、
最近イトコたち皆結婚ラッシュって感じで、私も、彼と二人で全部出席していす。

366 :362:02/07/11 10:01
↑番号まちがえた

367 :愛と死の名無しさん:02/07/11 19:09
結婚式の次は葬式か。。。頭イテー

368 :愛と死の名無しさん:02/07/11 21:37
>>360
普段は友達要らないのに、結婚式や葬式の時には要るって・・・。
すんごい自分勝手な奴だな。私だったらあなたの友達になるのはごめんこうむる。

369 :愛と死の名無しさん:02/07/11 23:04
友達いないので披露宴に友達は呼ばない(呼べない)、親戚のみ招待します。
でも、こういう場合、受付って誰にお願いすればいいんだろ?

友達呼ばないって言ったら、式場の人に「え?なんで?少しは呼ぶんでしょ?」って
びっくりされたのですが、そんなに珍しくておかしなことなんでしょうか?

370 :愛と死の名無しさん:02/07/11 23:10
>>369
親族以外の他人に迷惑をかけないよい式だと思います。
親族ばっかりで受付が必要かよく考えてみてください。
全員顔見知りなんだから親族控室で出欠確認もできますし、ドタキャンなんて
まずないだろうし。
どうしても必要な場合は兄弟姉妹やイトコにお願いしてみては?


371 :愛と死の名無しさん:02/07/11 23:26
べつにおかしくないよう。
受付は同世代の親戚の子に頼む、ていうのも手だと思う。
私の親戚達はそうやっていたし。
私も友達いないってのもあるが、こじんまりやりたいので、親戚だけ呼んで
挙式の後食事会って形にするんだが、やっぱりどこでも同じ様な事を言われたよ。
でも、気にしない事にしたよ。



372 :愛と死の名無しさん:02/07/11 23:35
自分に友達いない(少ない)ことが、恥ずかしい、って思うから悩むんだろう>私
「はい、友達いないんです(ニコリ」と言えるようにもっと強くなろう。。

373 :愛と死の名無しさん:02/07/12 08:41
>372
君カッコいいよ,マジで。「孤独に強い,一人を楽しめる」ってのが一つの個性と
して認めてもらえる社会を作っていこう,同志よ。

374 :愛と死の名無しさん:02/07/12 19:25
「友達が多いほうがエライ!!」って認識を改めれば
すべてが楽になるかなあ・・・・・・。
俺、友達いない。
いなくても何の不自由もない。
でも、友達がいないことの劣等感は確実にある。
う〜〜〜〜〜〜む。


375 :愛と死の名無しさん:02/07/12 20:03
会社の男性の披露宴に義理で出席させられた。
異性を招待するのはタブーな古い体勢の会社の中で、自分が招待されたことですら「え!?」だったのに、メンバーをみたら新郎が1.2回一緒に食事をしたことのある同僚の彼女とか、先輩の奥さん&1歳児とか必死で人数集めしたのがモロに分かるメンバーだった。
人数いたって周りの人に、かき集めたって分かる方が、ずーーーっとみっともないです。

376 :愛と死の名無しさん:02/07/12 23:47
私も特別仲のよい友達はいません。もちろんこちらからいじわるをしたりは
していませんが、必要以上に懐に飛び込もうとは思わないからです。
ごくたまに寂しくなるときもありますが、こうしてネットを楽しんだり
一人でふらりとでかけたりすることが好きなので、いつのまにか忘れています。
彼も友達が少ない(多分いない)人ですが、その分二人の間は密接なような
気がします。ま、私と同じく一人遊びも好きなので、息がつまるようなことは
ありません。「二人の共通の友人がどうのこうの・・・」というようなことに
気を遣うことが全くなく、二人でいると社会から隔離されたような気もしますが、
それはそれでなかなか幸せな感じなのです。

377 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:38
 スレチガイだけど・・・。
「何で?呼ばれてメーワク」て思ってる人絶対いる。結婚式って、絶対そうなる。

 ちなみに、私もメーワクだった・・。席表見たら、「友人」が一人しかおらず、あとは親戚と会社の人たち。
明らかに頭数あわせ。呼ばれた時点で頭に来てたから友達と2人でご祝儀は3万にしてやった。だって、
うちの上司とケンカして次の日には置手紙してもう会社に来なくなったのよ?「もう会わないだろうな」と
思ってしばらくしたら「結婚するから来て」だって。びっくりした。友達は「来れるかどうか分かりません」
って返事したら、その人「あきれた。普通、来ますっていうもんなのに」といっていた事が判明。

 ご祝儀一万五千円も出した事に後悔。しかし全くすれ違いにもっと後悔。スマソ。

378 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:52
関係ないけど、会社くびになることになって、
(ひどいよ社長・・・仕事続けたかったのに。)
元々、よそ者でこの土地に友達少ないのに
会社関係も来てくれなくなるし
さびしいなーー・・・と思っていたら
同僚たちは来てくれるらしいです。
うれしい・・・。
なんか哀しくなって仏壇の仏様に毎日お祈りしていたのが
利いたのかな?
って、私のことちょっと馬鹿って思う?
でもうち、親戚も5名しか居ないし、さびしかったので
仏様に拝むくらいしか後方法がなかったのよー
(って、やっぱり馬鹿見たいかな・・・本人必死)

379 :愛と死の名無しさん:02/07/13 01:19
>378
良かったですね!おめ
私はこれから「はい、友達いないんです(ニコリ」の練習をするところです
373も一緒に練習しましょう

380 :愛と死の名無しさん:02/07/13 01:48
海外で家族だけつれてって式だけすれ。

381 :愛と死の名無しさん:02/07/13 02:46
>377
そいつに何と言われようが、あなたそいつの式に欠席すればよかったのに。
(どうせこれからも付き合う気ないだろうから祝儀もパスで)
なんで欠席にしなかったの???それがすごくギモン。
(友人がひとりしかおらず、ということは、その友達は欠席したんでしょうし)

382 :愛と死の名無しさん:02/07/17 19:56
あげ

383 :愛と死の名無しさん:02/07/19 15:28
会社勤めしたことないので同僚もいません。
学生のとき彼氏とベッタリだったぶん友達もかぶってて
別れと共に友達とも疎遠になってしまいました。
唯一の親友は海外で身重だし、習い事での人達とも
当たり障りない付き合いをしてきたし。
なのに親関係で披露宴は挙げねばならないのです。
ど、どうしよう・・・
私も仏壇に必死に拝んでみたら何とかなるかしら・・
今から必死に友達作ってもみるのも・・・だめぽ。

384 :愛と死の名無しさん:02/07/19 16:42
>383
親関係であげなきゃだめって、なによそれー。
自分が挙げたくないんなら
挙げるなー。
わたしは(旦那も)どーーーーーーーーしても挙げたくなかったので、
挙げろ挙げろってうるさい親に
「挙げたきゃ勝手に挙げろ。私らは出ないから」って捨て台詞言った。

385 :愛と死の名無しさん:02/07/19 16:45
だからあ,親戚だけ呼べばいいじゃん。友達が少ないのって別に悪い
ことじゃ(さんざ外出なので以下略)

386 :愛と死の名無しさん:02/07/19 17:22
私も友達いなくって旦那と喧嘩した。
ホントは式も披露宴もしないつもりだったんだけど、
彼親が式しないんだったら認めないとか吼えまくってて…
彼が田舎の人だったから色々あった。
まったく知らない土地での結婚式。やる前は悲しかったよ。
私側の親戚の人たちにも来てもらうのが大変だったし。
でもね。別に誰も私が思うほど気にしてなかったみたい。
むしろその後旦那の友達の結婚式に夫婦で呼ばれて困ったな。
旦那一人だけを呼んでくれたら良かったのにってね。

387 :愛と死の名無しさん:02/07/19 22:31
>>386
貴女は何か少し欠けてるよ。

「式も披露宴もしないつもりだった」という被害者意識が
あるからそういう事を言うんだろうけど。




388 :愛と死の名無しさん:02/07/19 22:42
>私はこれから「はい、友達いないんです(ニコリ」の練習をするところです
これ職場では使いました。おかげでいじめられました。(被害妄想


389 :愛と死の名無しさん:02/07/19 23:43
>貴女は何か少し欠けてるよ(387

そんなことないよ>>386
私も披露宴なんかやりたくないよー!!

390 :愛と死の名無しさん:02/07/20 00:15
式だけをこじんまりとしたいね。
披露宴なんて、友達いないのに寂しすぎる〜〜〜

391 :愛と死の名無しさん:02/07/20 01:31
>>388
いじめられたの?だいじょぶだった?
私は、彼姉にいじめられそうだよぅ
こないだ初めて会った時、メチャメチャ威嚇されてウツ
友達いないとかすごくバカにされそうだよ

392 :愛と死の名無しさん:02/07/20 01:33
>>391
初対面の相手を威嚇するなんてたいしたタマじゃないよ。
気にしない気にしない。
友達が多かろうが少なかろうが何にだってえケチつけてくるから、
いちいち相手にするのは心労ダイエットでもしたいときだけで
いいよん。

393 :愛と死の名無しさん:02/07/20 01:37
>392
ありがとうです(泣

394 :愛と死の名無しさん:02/07/20 20:21
結婚式しなくてもいいと言われる年齢になるまで根気強く待つ!
これ最強。

395 :愛と死の名無しさん:02/07/20 20:59
>>391
威嚇って・・・彼姉は猛菌類かい(w

しかしそいつも幸せな人生じゃないんだな多分。
結婚してないんじゃない?
それともばついちだったりして。
まけるなー

396 :愛と死の名無しさん:02/07/20 23:51
>395
あんがとう(嬉
なんか当分ケコーンしなそうな感じ>彼姉

彼の家に行ったとき、手土産として菓子一箱を持って行ったんだけど
(父・母・姉、3人で住んでいる)
彼姉に、「どうせ私は食べないし(こんなの)」って言われて、
次は、彼姉用にも(計2コ)手土産を持ってくるようにって、彼母に言われた

397 :愛と死の名無しさん:02/07/20 23:53
スレ違いですいません、396

398 :愛と死の名無しさん:02/07/21 11:06
>>396
彼姉、親と同居してるなら、土産一個で十分だと思うが。
おかしくないか?>彼母

399 :愛と死の名無しさん:02/07/21 16:07
どう考えてもおかしい話しだから書いたんでしょう。
例え一個でOKだったとしても、手土産を要求する時点で彼母はかなりの・・・。
で、それについて彼はなんて言ってるの?
(スレ違いでも興味はあるw)


400 :愛と死の名無しさん:02/07/21 22:48
私も呼ぶ人少ない、と思うとどんどん結婚自体に否定的になってしまって、
彼氏との仲も険悪。まったくいない訳じゃないのに。
人付き合い、もっともっと積極的にやればよかったかな。

401 :愛と死の名無しさん:02/07/21 23:51
>400
ほんとにそうだよね。でも今から付き合い始めたってどうにもなんないしね。。

402 :愛と死の名無しさん:02/07/22 00:12
>>400
今までいなかったってことは、必要なかったってことだよ。
いてたら嫌な思いもいっぱいあるしね。
余計なことで頭悩まさなくて済むと思えばらくだよ。
客のために結婚するんじゃないよ。
自分が幸せになったらいいんだから。二人の将来を明るく話し合えない
彼氏なら、結婚の時期じゃないのかも知れないよ。

403 :愛と死の名無しさん:02/07/22 00:14
>398・399
レスありがとう。冷静に考えるとオカシイ話だよね、やっぱり。
ただ、他に問題がありすぎて、手土産の話は別にまあいいか、って感じで、
彼と後から話題にすることもなかったのでした。

彼母「あの子(彼姉)は好き嫌いがはっきりしててね〜。
   気に入ればすごく仲良くなるんだけどね」
と、私が、気に入られるように努力して振舞いなさい、っていう。

私がいる部屋に、何度も何度も無言で出入りして、ドアをすごく大きな
音たててバタンバタンてされた。<彼姉に
こんな34才って世の中にいるんですよぅ

404 :愛と死の名無しさん:02/07/22 01:08
>>403
その彼姉、もしかして自分の過去の知り合い鴨。
彼は30歳?

405 :愛と死の名無しさん:02/07/22 01:39
30歳ではないので違う人でしょう。
他にもこんな人がいるのでつか…

406 :愛と死の名無しさん:02/07/22 02:05
>>403
うわ〜、うちの彼姉とすごい話かぶる・・・
おそらく自分より先に結婚する、弟カップルにヤキモチ妬いてるんでしょう。
30過ぎ独身小姑の嫉妬はかなり怖いです・・・
なめられないようにしっかり自分をもって!
イヤなこと、できないことは、はっきりNO!と言いましょう。

あなたが彼姉に合わせる必要はないと思いますよ。
彼姉と結婚するわけじゃないんだから。

私は最初にNO!と言えなかったおかげで、随分小姑に悩まされてます。
スレ違いスマン。がんばってね!

407 :愛と死の名無しさん:02/07/22 02:28
応援ありがとう(泣 >>406もがんばれー!!
いつの日か、家庭板で会いましょう
空手教室とか逝ったら、強くなれるかすぃら…

408 :愛と死の名無しさん:02/07/22 03:34
彼母・彼姉がそういう性格なら、やっぱりカレだって・・・
と考えるのが自然よねぇ。
家庭板のまえに不幸な結婚式スレに登場かもね。

409 :愛と死の名無しさん:02/07/22 22:29
>>400
>私も呼ぶ人少ない、と思うとどんどん結婚自体に否定的になってしまって、
>彼氏との仲も険悪。
呼ぶ人が少ないから結婚に否定的になるって…超本末転倒ですね。
ましてやそれがために彼との仲が険悪になるって…
悪いけど“愚の骨頂”のような気が。


410 :愛と死の名無しさん:02/07/22 23:33
しょうがないじゃん。
披露宴とか自分はしたくなくても、相手はフツーに会社での付き合いがあり、
フツーに友達付き合いがあり、フツーに親戚付き合いがある人なんだから。

自分だけの意見を押し通したって、相手の家族との今後の付き合いとかに
影響しちゃうんだし。

411 :愛と死の名無しさん:02/07/22 23:35
>>410
フツーな人付き合いがあることと、披露宴をすることとは
別だと思う。

412 :愛と死の名無しさん:02/07/22 23:44
>>411
これは、相手はフツーだけど、自分はフツーじゃない、てのを強調したかっただけ
もちろん友達や親戚が多くても、披露宴しない人だっているだろうし。

413 :愛と死の名無しさん:02/07/22 23:53
大変失礼なことをお聞きしますが、友達は居なくても恋人はできるから
結婚されることと思います。
当方、男女問わず友達は沢山いますが恋人は一度もいたことはないです。
不思議ですなー。30代男

414 :愛と死の名無しさん:02/07/22 23:53
別に、自分側の招待客が少ないなら少ないままでいいのでは?
配偶者(になる予定の人)に競争意識を持ってどうする?!…ワカラン

415 :愛と死の名無しさん:02/07/23 00:01
競争意識はないけど、呼ぶ友達がね、一人もいない。。。
友達いないと思われる=恥ずかしい、って感じ
「えっ友達いないの〜クスクス」ってやだなあ

>413 へー不思議だねー、理想がすごーく高いんじゃないの

416 :愛と死の名無しさん:02/07/23 00:07
>>413
「友達はたくさんいる」なんていっちゃえるヤツは・・・(以下略)。

417 :愛と死の名無しさん:02/07/23 00:11
413
これまた失礼な事をお聞きしますが、仮に友達が非常に少ない相手と
結婚したとして。家で毎週ではないが月1回くらいホームパーティーを
開いたりするのは相手にとって苦痛でしょうか。
また、泊まりに来る後輩も何人かいます。
以上、勝手な想像すみません。実は数年前にある女性に告白されました
が、友達がいないというので、何か一人でこっくりさんでもやって
いそうなので、お断りしたことがあります。

418 :愛と死の名無しさん:02/07/23 00:13
>>417
なんで413にきいてるの?

419 :414:02/07/23 00:15
>415
「私、友達多いのよ♪」なんて(自分で)言ってる奴に限って、実際は見栄を
張ってるか、自分がそう思い込んでるだけ(即ち向こうはそう思ってない)
というのは常識です(ここの各スレでも頻繁に言われてる)。
あなたは友達が少ないと自覚してるだけ、まだ素直でいいと思います。
気にせず、ほんとに祝福してくれる人だけ呼ぶ方がいい披露宴になると思います。
金言・友達は多ければいいってもんじゃない(そう言ってる奴に限って多くない)

420 :愛と死の名無しさん:02/07/23 00:38
>>417
それは人それぞれだと思う。
友達少ないという人でも、一見、社交的な人はいるし。
自分の仕事上や、夫の友人関係などの付き合いは非常に上手くこなせるとか

421 :愛と死の名無しさん:02/07/23 00:43
>>419
そう言ってもらえると、大変嬉しいのですが。ありがとう。
しかし相手の親とかが、世間体などを重視する感じなので、
悩むんですよね。。。


422 :愛と死の名無しさん:02/07/23 01:51
413から
結局、友達、知合いレベル以上に心を許せる相手がいなかったのでしょう。
ずっとないかも知れないし、明日とは言わないまでも近い将来出てくる
かも知れない。前者の可能性の方が濃厚そうではあるが。
ケコンできるだけ幸せですよ。Congraturation


423 :愛と死の名無しさん:02/07/23 02:42
>1
呼ぶ人いなけりゃ身内で式だけすればいいじゃん。
それを世間体だの、体裁だのの責任にして、要は
圧力に負けてるんだよ。意思が弱いだけ。
そんなことじゃ、1人の女を幸せにできないぜ。

424 :愛と死の名無しさん:02/07/24 13:34
>423
1にアドバイスしたいなら,もう少し早く来なされ。スレが立ったのは3か月前,もう
結婚式終わってるかも知れませんよ。

425 :386:02/07/25 19:58
久しぶりに覗いてビックリ!>>387
今更だけどね、何が欠けてたのかなぁ…
ありがと>>389
友達いないってのもあったけど、ドレスを着てにっこりっていう自分が
気持ち悪くてしょうがなかったのよ。当時は(^^)
それにほら、結婚式ってお金かかるでしょ。どうせ使うなら新婚旅行とか生活に
って思ったんだよな。

結婚式に呼ぶ友達が…って言ってるみんな!
本当の自分をさらけ出せる相手に巡り合えたんだからとっても幸せだよ。
確かに友達って魅力的だけど、それ以上の相手と出会ったんだから!!

426 :愛と死の名無しさん:02/07/30 01:40
全然親しくも何とも無いヤシに呼ばれたことがある。
直接の友人というのではなくて、友人の友人。
しかも知り合って半年も経ってなくて、二人で会った
事は一度もなかった。最初は、はぁ?って感じだったが、
まぁいいかって事で出席したんだ。おまけに歌まで歌わされたが。
その時新婦側の友人に
「新郎ってどんな人?」って聞かれて正直困ったよ。
そいつの事なんて何にも知らなかったからさ。

その後当然のことながら疎遠になりましたとさ。
っつーかもともと疎遠なんだよ。


427 :愛と死の名無しさん:02/07/30 09:30
最近けっこう、どうでもいいや、と思えてきた
いろいろ書き込んで、スキーリしたのかも。
暑いからかなぁ。

428 :愛と死の名無しさん:02/08/22 01:48
ワタシも友達5〜6人しかよべないよ
カレシの方は、高校時代の友達にケコーンの噂が
まわったらしく、たくさんくるみたい
何年も会ってないのに「絶対行くからな!」と
みんなに言ってもらえるカレシが正直羨まスィ・・・

429 :愛と死の名無しさん:02/08/22 01:51
あげ

430 :愛と死の名無しさん:02/08/22 07:55
挙式と親族のみの食事会をしました。
私の親族より彼の方が3人少なくなってしまうので、
人数あわせのために彼の方の友達3人だけ呼びました。
(ちなみに彼が本当に呼べる友達は10人以上の所を絞って)
やっぱり私は「友達の居ない子」と親族から見られたのかなぁ・・・


431 :愛と死の名無しさん:02/08/22 08:17
>428
わぁ、うちと同じ。
私も友達6人だけど、彼の方が11人。。。

>430
そんなこといったら、うちらは一体。。

432 :愛と死の名無しさん:02/08/22 11:40
>>425
最後の3行に激しく同意。
私も旦那が一番の親友だし、旦那と一緒にいる時の自分が一番好きだ。

433 :愛と死の名無しさん:02/08/22 15:00
旦那が一番の親友・・・いい言葉だ。

434 :428:02/08/22 17:29
>431
お仲間ハケーン!!1テーブル埋まらないって
どーしたらいいんですかねぇ・・・
>432
禿げ同!!!

435 :愛と死の名無しさん:02/08/22 20:44
便利屋さんに頼めば、何人か見繕ってくれると思う。

436 :98:02/08/22 21:03
私なんて、彼の友達だけで20人いるよ。

437 :428:02/08/23 00:50
>436
ウチもそうなりそう・・・

438 :431:02/08/23 08:06
>434
うちレストランでやるんだけど、
1つのテーブル、5人掛けと6人掛けなんだ。
だから丁度1テーブルで埋まります。

彼の友達はは11人だから、6人と5人のテーブルで、2テーブルです。

>>432・425
本当に、そのとおりですね。
慰められました。


439 :愛と死の名無しさん:02/08/23 22:08
ワタシ友達もいないけど、親戚もいないよ。特別養護老人ホームに入っちゃってるばあちゃんが1人だけ。

数少ない友達も祝儀もらってまで、来て欲しくない。(そこまで仲良くないし)

でも親は披露宴やれっていうんだよね。

440 :434:02/08/23 23:32
>438
うちは1テーブルが8から10人でふ
どーしましょーー?!

441 :愛と死の名無しさん:02/08/23 23:56
>434
隣どうしの境目の2テーブルに9人がけ(新婦友人6+新郎友人3)
と8人がけ(新郎友人8)にしたら?
うちは友人はきれいに分かれたけど、親族が納まりきらなくて
境目のテーブルに旦那の親戚と私の親戚を混ぜました。

442 :440:02/08/24 00:35
>441
なるほど!いろんな手があるんですね
打ち合わせが来月からでまだサパーリ
分かってないもんで変にあせってしまいますた
ありがとです

443 :愛と死の名無しさん:02/08/25 00:47
ケコーン式やりたくないなあ
何で親ってこだわるかな・・・

444 :愛と死の名無しさん:02/08/25 01:14
>443
うちもそう
結婚式なんて今時みんな迷惑がるだけだって
説明するんだけど聞く耳持たず

445 :愛と死の名無しさん:02/08/25 05:43
友達が少なくて困っているのなら、お金で友達を買えばいいだけ
のことじゃないの?
実際そういう商売があるし。別料金だけど親友3人組をレンタル
なんてのも可能だぞ。ちゃんとスピーチまでしてくれる。もちろん
事前打ち合わせはありだし、うらもちゃんととってくれる。
相手方の親戚筋になめられないように利用してみたら。

446 :愛と死の名無しさん:02/08/25 05:48
親戚のレンタルもありますけど何か?

447 :愛と死の名無しさん:02/08/25 13:53
サクラ、良かったらやりますよ〜
私はおめかしして出掛けるのが好きなんですけど、
パーティー衣装買っても、なかなか着ていく機会がないんだよね。
(店員の「ちょっとしたパーティーにも着られますよ」という台詞に弱い)

どのぐらい需要があるのか知りたいので、
希望者がいたら書き込んで欲しいかも。(若い番号の方に多いみたいですが)
関東圏だったら大体行けるかも。当方25歳です。

448 :愛と死の名無しさん:02/08/25 13:59
へぇ、親友3人組のレンタルなんてあるんだね、、、
面白い。
いいな、使ってみたいよ(笑

449 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:12
ttp://www.sakai.zaq.ne.jp/handyman/page034.html

ホントだ。。。マジで商売ある。

>>447
便利屋に登録してみたらどう・・・?


450 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:17
商売として成り立ってるということはそれなりに需要があるんでしょうね。
利用したという話は(当然ながら)聞いたことがありませんが。

451 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:21
便利屋を検索すると、結婚式代理出席なるものが結構あるね。

>450
そりゃ、いないでしょ。誰が暴露するかっての^^;

実際に使ったことある人、カキコして〜

452 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:28
配偶者にも秘密なんでしょうね。
本人の家族には知らせてあるのかな?

453 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:31
このネタ、面白い。
「冠婚葬祭代行サービス」スレ立てない?

結婚式だけでなく、葬式の代理出席とかのサービスもあるみたいだし。

454 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:38
スレ立て賛成です

455 :447:02/08/25 14:40
>449
スタッフ募集していたりするのですね。
興味はあったんですが、大阪じゃあね。。。
当方首都圏在住なので、この範囲じゃないと厳しいかも。

当然ですけど、利用したって話は聞かないですね。
私も451と同じく、暴露して欲しいです。

456 :447:02/08/25 14:42
>453
立てようと思ったんですが、
新入りスレには必ずと言っていい程「駄スレ」と書かれるなどの、
荒しが入るんですよね・・・。それで躊躇っちゃって。

457 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:48
では私が立てます!

458 :愛と死の名無しさん:02/08/25 14:55
立てたよ。

冠婚葬祭代行サービス(代理出席)について 
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030254861/

459 :愛と死の名無しさん:02/08/30 23:52
友達いないひとカモーン

460 :愛と死の名無しさん:02/09/01 00:21
あげ

461 :愛と死の名無しさん:02/09/02 06:27
ただでさえ友達少ないのに去年まで付き合ってた元彼と
友達ほとんど共有してたから、別れて以来友達と交流薄かった
ツケが回ってきました。
ほんっとうに呼ぶ相手がいないです。
彼氏にもこの前「表面上でも友達付き合いしないとだめよ」と
言われてしまいました。
5年連絡してない人とか、呼んじゃまずいですよね?



462 :愛と死の名無しさん:02/09/02 11:20
同僚が結婚するんですけど同僚は高校時代の友達(2〜3人)の結婚式に
出席したので自分の結婚式の時に招待状出すって言ってるんですけど
聞くと10年近く年賀状のやり取りあるだけで殆ど会ったり連絡取ったり
してないらしいんです。
招待状出すのはちょっとまずいんじゃないでしょうかね?
単なる数合わせにしか思えなくて。
友人の数は少ないみたいです。
本人にさりげなく言ってもワカンナイみたいで…


463 :愛と死の名無しさん:02/09/02 11:25
>461
彼と友達共有していて、別れてしまって全部失った事
私もあるある。。。。。

大学の時、同じクラスの人と付き合ってて
分かれてしまって友達全部なくしてしまって
披露宴、大学の友達1人も呼べないもん^^;

社会人になってから、趣味を通してお友達がたくさん増えたので
そこで知り合った今の彼と結婚する事になったので
幸い、2人が知ってるお友達に囲まれて式を挙げられることになったけどね^^;


464 :愛と死の名無しさん:02/09/02 11:28
>>462
なんで同僚の友人関係にまで首突っ込むの。
長く会わなくても友人でいることってあるよ。
(さすがに10年は無理があるけど・・。)
あんまり言うとお節介だと思われるよ。
そういうのは、ほっといた方がよいと思う。

465 :愛と死の名無しさん:02/09/02 14:09
>464
好き好んで首突っ込んでる訳じゃないのよ。
この同僚は「も〜しつこいなぁ」っていう位、いろんな事相談してくるから
答えてるだけ。
かなり常識無い同僚なので適当に答えて後で
「だって〜●●(←私)がそれで良いって言ったんだもん」とか
言われたら迷惑だし。







466 :461:02/09/02 21:34
>>462
やっぱり招待状やめたほうがいいですかね。
数合わせばればれで感じ悪いですよね。

私、少ないって言うか呼べる人本当にいないかも。
元彼とは小学校からずーっと一緒で1数年の付き合いだったんです。
別れたときは友達とも気まずくて疎遠にしてしまって、
全てを失った反動か現彼とは今8ヶ月ですよ。
その間に友達を作る暇がなかった・・・。
>>463
趣味を通してのご結婚っていうのも羨ましいです。
おめでとうございます!
お幸せな挙式をあげられてください。

私も趣味友をつくるしかないのかなぁ。
あと4ヶ月・・・もうだめぽ。




467 :愛と死の名無しさん:02/09/02 22:17
>>461
あなたのお友達、何人お呼びする予定?
彼は何人?

468 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:18
純粋に不思議なんだけど、それほどまでに「結婚式に呼ぶ友達がいない」って、
これまで一体誰と会ったり遊んだりなどの「交流」をしてたんですか???

まあ「引きこもり」とかだったら誰とも会ったりしてないのはわかるけど、
それ以外だったら多分普通に働いたり学校行ったりしてるでしょうから外には出てるよね?
それともすべてどこにでも「1人で」行ってたんですか?
それともその付き合ってる人たち「全員のことが嫌い」だとか?

煽りじゃなくて、純粋にギモン。どなたか答えてください<(_ _)>。

469 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:21
「披露宴の友達」バイトとかあるって聞いたけど、どうYO?

470 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:24
>>468
まっ世の中いろんな人がいるんだよ。
めずらしくもないよ。

471 :愛と死の名無しさん:02/09/02 23:33
>>468
披露宴なんて個人的なもんに呼ぶために、わざわざ大事な友達の休日を奪うなんて
気の毒でできない。それなりの準備(美容院とか)や世間並みの
参加料(ご祝儀)もいるからねえ。。。ほんと悪いよ、私なんかのために。

472 :愛と死の名無しさん:02/09/03 00:30
もともと呼ぶ人数少ないのに、これない
人が2人でてしまった・・(鬱
12月に披露宴てのがシパーイ

473 :愛と死の名無しさん:02/09/03 08:28
>469
代理出席スレ作ったよ。

>>468
私の場合。
学生時代に付き合って、昔の彼と友達共有してたから。
サークル内で付き合ってて、別れてしまったので。その世代の友達丸ごといなくなった。
ただでさえ、女が少ない学部だったし。
で、運悪く数少ない親友が海外赴任や出張に行かれてしまった。
中学高校は転校したせいで、イマイチ親しくなれなかった。


474 :愛と死の名無しさん:02/09/03 08:54
>>468
学校卒業したり、会社やめたりしたあとも親しくしてる友達って少ないよ。
会社は友達作るために行ってたわけじゃないし、学校は私学で卒業後
みんなちりぢりになって会うことが少なくなると疎遠になるし。
みんな自分のことで忙しいしね。わたしはひとりでも買い物したり映画
みたりできるタイプだから、なおのことどっちでもいい友達がいなくて
数少ないディープなつきあいの友達だけが残ったって感じです。

475 :463:02/09/03 09:45
>466
ありがとうございます。お互い幸せになりましょうね。

たまたま呼ぶ友達が少なかったってだけで、
全く0じゃないんでしょ??
少数精鋭もまたいいじゃないですか。

どうしても気になるのなら、いっそ代理出席サービス使ってみては・・・?


476 :468:02/09/03 13:28
皆さん、レスありがとうございます。

ということは、友達って少ないのが当たり前なのでは?
(働いてるのにそんなにたくさん付き合おうとしたら身がもたないしね;)
そういう事だったら、友達がいっぱい出席してたらかえってしらじらしいですよね。

結論・式に出席するほどの友達は少ないのが当たり前。
   たくさん出席してるような新婦はかえってしらじらしい
   (それこそ「代理出席サービス」の可能性が濃厚)。

477 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:43
自分は友達の結婚式呼ばれたら喜んで出たし、スピーチ頼まれれば夜中まで
スピーチ考えたし、歌頼まれたら一生懸命練習もした。
自分が結婚する番になったら、みんなもそうしてくれると思ってた・・・。
私がスピーチした友達や出席した友達に打診したら「お金がないし・・・」
「スピーチ苦手だから」「他に知ってる人がいないから」という理由で
断られてしまったのがすごいショック・・・。
自分にホントの友達なんていないんだと、都合よく使われてただけなんだと
思い知らされました。

478 :愛と死の名無しさん:02/09/03 13:46
>477
とりたて非常識な披露宴とかやったわけじゃないんだよねぇ?
なんか寂しいね・・・。



479 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:15
>478
477です。レスありがとうございます。
非常識とか失礼はしてないと思いますが、結局は自分に何か悪いところが
あってこういう結果になったのだと思うから・・・よく考えてみます。
喜んで出席すると言ってくれた友達を大事にします。


480 :愛と死の名無しさん:02/09/03 14:52
>479
過去より現在よ。
がんがれ。

481 :愛と死の名無しさん :02/09/03 16:33
うちのいとこ(30才♂)、今度結婚するんだけど、
まじで呼ぶ友達がいなくて困った結果、
親戚中(いとこやはとこレベルまで)呼ぶことにしたらしい。
彼女の方が仲の良い3人ほど友達を呼ぶことになり、
それにあわせて友達を呼ぼうと思ったが、
幼馴染の1人以外は断ってきたそうな。

別にヒッキーでもなく30年生きてきて
結婚式に来てくれる友達がいないのって
やっぱさみしいよね。

ちなみに彼女はチャットで知り合ったとか・・・

482 :愛と死の名無しさん:02/09/03 16:54
>481
交流があるのなら、いとこは来ても、それほど変じゃないと思うけど・・・。

まぁそれは置いておいといて
全員断わられるのは寂しいねぇ・・・。


483 :愛と死の名無しさん:02/09/03 17:01
結局、結婚する人の“普段からの”態度や性格による<友達出てくれるかどうか。
その時の感情に任せて当たり散らしたりわがままだったり自分勝手だったり
する奴は、やはりダメだね。

484 :愛と死の名無しさん:02/09/03 17:10
いいじゃん、お金で人数買えばすむんだから。
そして、体験談を代行サービススレにカキコして♪

485 :愛と死の名無しさん:02/09/03 17:27
結婚式はすべて招いた人が純粋に祝福してくれてるって思うのが間違いじゃない?
子供の頃は大人はえらいなーと思ったけど
自分が大人になって結婚式で純粋に祝福してる人ってかなーり少ないと思った

結婚式に出席するのだって
出費はかさむけど友人の中でトラブルメーカーだった人の結婚式も
話のネタでみんなで出席したもの

>その時の感情に任せて当たり散らしたりわがままだったり自分勝手だったり
こういう友人の結婚式は出席する方だと思う。あとでみんなであーだこーだ話せる

都合がつかない以外で欠席する友人の場合は
この人の結婚式ってつまらなそう行っても意味無いなーって感じかな
学生時代から影がうすい、イイ子だけど2人で遊んだ事無い、自己主張が無い子
大人になっても皆で集まる時はいるけどって子って結婚式人数集め大変そう

486 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:00
学生時代から影がうすい、イイ子だけど2人で遊んだ事無い、自己主張が無い子
大人になっても皆で集まる時はいるけどって子って結婚式人数集め大変そう

ん〜なんかわかる気がするな・・・

487 :愛と死の名無しさん:02/09/03 23:12
>485
>2人で遊んだ事無い
いるいる!一応グループの一員なんだけど、
自分とその子の2人だけにされると困るんだよね(笑)。

488 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:46
>485〜487
呼ぶ友達がいないスレに書き込む人達に対して、傷口に塩をすり込むレスだね・・・。

489 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:33
私(当方女)、仲のいい友達がほとんど男なんですよね〜。

さすがに男性は呼べないので、
女の子の友達をお呼びするとなると、仲のいい子は本当に少ないから
女性はほんの数人になっちゃう。。。


490 :愛と死の名無しさん:02/09/06 00:51
>>489
私、何人か男の子呼ぶよ。
「大学時代のサークルの先輩」とか
「元いた会社の上司」とか書いてw
真っ赤なウソじゃなきゃいいと思うんだけど。
彼さえちゃんと理解して「いいよ」って言ってくれたら
オッケーじゃないの?(^^;


491 :489:02/09/06 21:48
>>490
いや、何人かならいいと思うんだ。。。

今招待客のリストアップしてたら、
達12人中、女の子3人。。。
彼は理解しているとはいえ、いいのだろうか・・・(汗



492 :489:02/09/06 21:49
>>491
は、友達12人中の間違えです。脱字スマソ

493 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:03
>>491
よい肴になるを思われます。

494 :愛と死の名無しさん:02/09/09 11:35
招待状出そうと友人関係チェックしていたら・・・
高校時代の友人(結婚式には出席したけどもう5年以上年賀状だけのやり取り)数人、
数回転職した職場関係の友人は辞めたと同時に縁なく出てくれそうな人は居ず・・・・・
高校時代の友人、招待状出せば一人くらいは義理で出てくれる人もいるかもしれないけど。
でもお互いこの数年間何をしてたのか、全く知らないし、スピーチとか頼んでも
引き受けてくれないだろうなぁ。
こまめに連絡取っていればよかったな。鬱。
急に連絡取り始めたら「どうせ結婚式近いから人数あわせの為に近づいて来たな」って思われるだろうし。
こんな私、二次会一応開催しようかと思うんだけど無謀?


495 :愛と死の名無しさん:02/09/09 11:41
>494
2次会って、新郎新婦が開く物じゃないと思うんだけど・・・。
旦那の友達が、やってくれるのならそれでもいいと思うけど・・・。

日頃の人間関係が物をいうよね。
最低でも2年は信頼築かないと。筆不精で連絡を怠ったり
友達続ける手間隙を惜しんだ結果が今のあなた。



496 :愛と死の名無しさん:02/09/09 13:29
>495
2次会って新郎新婦が一応やるか、やらないか決めて
友人に幹事を頼んで、そこから先は幹事に任せて…っていうんじゃないの?
だから開くか開かないかは新郎新婦が決めるんじゃないのかな?


497 :以前にも似たようなレスを書いたが:02/09/09 13:35
>495

>最低でも2年は信頼築かないと。筆不精で連絡を怠ったり
>友達続ける手間隙を惜しんだ結果が今のあなた。

これすごく変な考えだと思うんだが。将来生じうる「結婚式」というイベントのために、
「友達続ける手間暇」をかけたり、「最低でも2年は信頼築く」努力をすべきだったと言
うのか?? それって、友達関係というより結婚式要員確保の努力にすぎないんじゃないか。
不純な行為とまで言う気はないが。

私が思うに、494さんは友達が少なくても苦にしない、一人を楽しめる人だろう(勝手に人柄
を量って申し訳ない、494さん)。それは必ずしも悪いことではない。ただ、今回は結婚式や
二次会というイベントに際して苦慮しているようだが、数人は出てくれそうな友人がいる(
494さんが彼女らの結婚式に出たという事実がある以上、今度はこちらが呼んでも失礼には
あたるまい)わけだし、親戚や現職場の上司なども呼ぶだろうから、式で格好がつかないと
いうことはないように思う。

スピーチについても、必ずしも友人代表がしなくてもいいものだが、私が494さんの友人で
494さんにスピーチを頼まれたら、ここ数年交流がなくても、昔のエピソードを何か思い出
して(ひねり出して?)数分のスピーチをでっち上げるだろう。頼めば誰かはやってくれる
のでは? どうせ当日、真剣に聞いてメモをとったりする人はいないんだから。

二次会については、確かに出席者は新郎新婦の友人がほとんどだから、自分の知ってる人が
ほとんど来なくて(というか誘う友人がいなくて)辛い思いをする可能性もあるから、開催
するのか、開催するならどのようなやり方にするか、彼と良く話した方が良いと思う。

498 :愛と死の名無しさん:02/09/09 13:37
>494
二次会を無理してやる事情でもあるの?
やらないのもさっぱりしてていいと思うよ。
スケジュールが緩やかになって。
そんな関係でも二次会に呼ぶのってごめん、メイワクかもよ。

499 :495:02/09/09 13:51
披露宴にご足労を願えるようになるには、(喜んで参加してもらえる)
2年くらいは交流がある人でないときついんじゃないの?って思うけどね。

>将来生じうる「結婚式」というイベントのために、
>「友達続ける手間暇」をかけたり、「最低でも2年は信頼築く」努力をすべきだったと言
>うのか??

494が「こまめに連絡とっておけばよかったな」って自分で言ってると思いますが。
出席してもらうために、こまめに連絡とっておけばよかったって。

結果的に、今現在生じた結婚式というイベントのために、「友達続ける手間暇」をかけたり、「
最低でも2年は信頼築く」努力をすべきだったのでは?


500 :497:02/09/09 14:42
なるほど。たしかに、495さんが「友達が大勢来る結婚式」にこだわるのなら
結果論だが「・・・する努力」を続けておくべきだったのだろう。
私としてはそのような努力を行うことや、(恐らく)結婚式が終わるのを機に
関係を切る(フェイドアウトかカットアウトかは分からないが)ことは不健康
に思えてならない。あるいは、式後も友人関係(本来なら自然に疎遠になって
いくであろうもの)を努力して保ち続けるのかも知れないが、それも無理して
行うことであり、良いことではない。
しかし、494さんがあくまで結婚式にこだわるなら、495さんの言うことは少な
くとも間違ってはいない。

501 :497:02/09/09 14:43
500の訂正。一行目の 495さん→494さん

502 :495:02/09/09 18:11
でしょ・・・。



503 :494です。:02/09/09 18:22
実際に結婚が決まるまでは招待する友人の事なんて全然考えてなかったの。
チェックして初めて女友達の無さに気付いた大バカものです。
自分でも判ってるんですけど彼が出来ると彼しか見えなくなって女友達との
付き合いが疎かになってしまって。
必然的に彼と別れると急に女友達と連絡取ったりして…友達はきっと自分勝手な・・と
思ってるはず。直さなきゃと思ってもまた彼が出来ると同じ事の繰り返し。
我ながら情けないです。

従姉妹にチラッと聞いてみたら「やっぱりいくら結婚式に出席した友人とはいえ
5年以上も年賀状でのやり取りしかないんだったら招待状出すのはちょっと失礼かも。
私だったら人数合わせの為に呼ばれたな…と思う。」
って言われました。


504 :愛と死の名無しさん:02/09/09 18:34
それ以上言うのは荒れると思うんだけど?
もっと落ち込みたくなかったら自分の胸にしまっておいたら。
気づいただけましかもしれないし。
同じ間違い繰り返さないようにね。

505 :愛と死の名無しさん:02/09/09 18:54
>504
あんまりお奨めはしないけど、あなたが結婚式に呼ばれたことのある人だったら
疎遠になってても「私のときも出てもらったことだし」と来てくれる*かも*ね。
呼ばれたら呼ぶもの、呼んだら呼ばれるものと思ってる人は結構いるし。
でも、もし仮に来てくれる人がいたら、今度こそ粗略に扱わないようにね。
結婚式後は音信不通なんて不義理かまさないように。
それと、疎遠にしちゃってた以上、来てもらえるとしてもスピーチやって
受付やってというのは図々しいというものですよ。

506 :愛と死の名無しさん:02/09/09 19:17
>505
「疎遠にしちゃってた以上…」そりゃそうだね!

507 :愛と死の名無しさん:02/09/10 00:06
ワタシは6〜7人しか呼ぶ友達(ホントに親しい人)が
いません しかも1人は用事で欠席確定!!!
でもそのコはドレスに合わせた手作りティアラを
プレゼントしてくれるそうでつ
人数少なくても、よい友達を持てたことに感謝!!!

508 :愛と死の名無しさん:02/09/10 00:28
>>507
本当に呼びたい人が6,7人なら普通では?


509 :507:02/09/10 01:09
単純にワンテーブル(8〜10人)うまらないのは
少ないかな?と思いますた
人数の相場もよくわからんのれす・・・


510 :愛と死の名無しさん:02/09/10 03:00
披露宴ってなに

511 :愛と死の名無しさん:02/09/10 08:15
>510
それこそループしまくるからヤメレ
堂々巡りになりそう。

512 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:32
数年来、賀状だけの友人から招待状が来た。
その直後に数年ぶりに「披露宴出てね−」と電話まで。
そしてスピーチまで頼まれた。
この数年お互い何してたのかも知らないし彼が居るのか居ないのかも
知らなかったし。
いきなり連絡取ってきたと思ったら結婚式の招待。
こんな不景気な世の中、主婦にとっては何万円の祝儀プラス諸々の出費は
イタイのよね−それも音沙汰なかったのにいきなりだもん。
迷惑以外の何者でもないわ。
当然欠席。
スピーチにしたって何喋れっていうのよ−。

数年来、賀状だけの友人を呼ぶかどうかって
迷う人多いけど、やっぱり今のご時世、連絡取ってなくていきなり
結婚式の招待状もらったりしたら出費の点で多少なりとも
相手には負担かかって迷惑じゃないのかな・・・
出席しないにしても結婚するって判ったらお祝いの品送らないといけないしね。
あ〜鬱だわ。どこからお祝い品の代金、捻出しよう・・・

513 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:40
>出席しないにしても結婚するって判ったらお祝いの品送らないといけないしね。

欠席すればいいじゃん。それに別に送らなきゃいいじゃん。
あたし欠席された子から何も贈られなかったし。電報もなかったけど
だからといって別にそれ以上どうとも思わなかったけど。





514 :愛と死の名無しさん:02/09/10 12:02
3年間会ってなくて年賀状だけの付き合いの友達。
最後に会ったとき「結婚するなら呼んでね!」と言っていたが
ほんとうに結婚式に呼んでいいのだろうか?
他に共通の友達いないので呼ばないほうがいいだろうと思うのだが
あの言葉がひっかかる・・・でもきっと社交辞令だよな〜・・。

515 :愛と死の名無しさん:02/09/10 12:05
>514
本当に行きたくなかったら難癖つけて欠席すると思うよ。
即答求める電話だとなんだから、
メールとかで打診してみたらどうかなぁ?



516 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:58
>515
いや、メールだとかえってムッとすると思う。
私は直接本人が電話する方が誠意が感じられていいと思う。
(もし出る気ないんなら、向こうだって大人なんだから仕事があるとかなんとか
機転を利かせて断ると思うし)

517 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:37
>514
「他に知ってる人がいないので申し訳ないんだけど…もし一人だけで
気が進まなかったら断ってくれていいから、また考えといて」とか
相手が断りやすい雰囲気で話してみたらいいんじゃないかな。

518 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:12
>513

欠席するにしても招待状送って来てるんだし
何かお祝い送るのが一応常識じゃない?
送らないのは非常識な気がするが。


519 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:19
>送らないのは非常識な気がするが

非常識な相手には非常識な行動で返す、これ基本。
うちも過去に夫の会社カンケイの知り合い(顔見知り程度)
から招待され、披露宴は辞退したけどお祝いは贈りました。
でもその後ナシのつぶて。 お礼の電話もお返しもありません。
結局、非常識なヤシにお祝いしてもムダだよ。

512はお祝いなんて贈らなくていいと思う。
会社関係じゃなく疎遠な友達ならなおさら。

520 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:30
>519
その相手って非常識だけどさー、(普通礼くらいは言うだろ)
だからって非常識には非常識ってやだなー。後味悪いけど。
自分もそいつみたいになるみたいで。
私ならやっぱり贈り物くらいするかな。

521 :513:02/09/10 18:38
お祝ってのはその人の気持ちなんだよね。
だから、欠席したその人からは何の気持ちもない・
縁を切りたかったんだとこちらも判断しました。

つーか、結婚するって半年前から伝えておいたんだし
打診した時点で出席表明されていたんだけどね。

私の判断は正解でしょ?


522 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:51
ものすごくきっぱりした性格なんだろうね。>521
でもみんなそう思いながらもそうなりきれない人も
多いと思うよ。自分もアクになりきれないというかね。
ま、ケースバイケースだけど、自分が良ければ
いいんじゃない。


523 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:11
513は仲のよかった友達から欠席の返事されたの?
それとも賀状のやりとりがあるくらいでもう2,3年会ってない、
電話もメールのやり取りもしていない人とかに出席をお願いしたの?

後者なら513がドキュでしょ・・・。
疎遠な人に出席をお願いする時点でおバカちゃん。

524 :愛と死の名無しさん:02/09/10 20:18
2人で海外挙式して、ついでにハネムーンしてくる。

525 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:13
常識・非常識の線引きって難しいよね。
聞く人によって答え違うもん。

>523
>疎遠な人に出席をお願いする時点でおバカちゃん。

私もそう思う。
基本的に出席してもらうのは本当に仲のいい友人だけでOKだと思う。
ホント迷惑だよ…結婚式には出たけど、その後疎遠な人呼ぶのは。
単なる数合わせじゃん。



526 :513:02/09/10 21:49
>523
>疎遠な人に出席をお願いする時点でおバカちゃん。

大学卒業後、彼女はUターン就職したので会える事はめっきり減りましたが
それなりに付き合いはありましたよ。電話・メール連絡してましたし。
頻繁に電話しあってるんだから、欠席するなら電話した時に話してくれればいいのに、
欠席葉書が来て、初めて欠席知ったんだよね。その後一切連絡ないし。

・・・で私は、彼女はもう付き合いたくないって意味だと解釈したってのはおいておいて、、、

>>512
直前へのレスです。

>出席しないにしても結婚するって判ったらお祝いの品送らないといけないしね。

もう数年音沙汰がなく、自分の中で切れてると思った人には
何もしなくてもいいんじゃない?
私もその友達からそうされて、あ、もう彼女の中では私は切れたんだなって
サインだと感じましたし。

今後も、何か義理でも付き合いたいのであれば贈るのがいいと思います

527 :愛と死の名無しさん:02/09/11 00:55
age

528 :愛と死の名無しさん:02/09/11 22:54
age



529 :愛と死の名無しさん:02/09/14 19:02
疎遠な友達は呼ばなくていい。
確かにそうですよね。でも仲のいい友達もいない私って・・・

年に一度会うか会わないかの友達しかいないんです。だから親友じゃない。
そんな人に来てね(ハァト なぁ〜んて言えないわ。申し訳なくって。
彼に「誰もいない」なんて言ったら、引かれそうで怖いよぉ・゚・(ノД`)・゚・。ウェェェン

530 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:12
>529
別にそんな事はないんじゃないの?<引かれる。現に私の夫だって「友人」は
1人も呼んでなかったが、私「そんなものか」と思って別に気にしなかったし。
逆に友達がたくさんくる方がうさんくさい。
また、あなたの友達が一人も来ないからといって問題にするような配偶者なら
その方が問題。


531 :35才:02/09/14 23:19
みなさん同じようなことで悩んでるのですね。
ホッとしました。どうもでした。

532 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:31
月曜日に招待状を発送するつもりだけど、電話もしなければいけないのでしょうかね?
昔御呼ばれして年賀状のみの友達になった人には、突然だから電話するけど式あげることを知ってる人
にも電話してると、なんかキリがないし、私もわざわざ出席してーなんて電話もらった時ないのよね。
電話しないと非常識??

533 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:33
>532
非常識。
式を挙げることを知ってる人で、更に招待されることも知ってる人なら
まぁ電話しなくてもいいかもしれないけど。

534 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:36
やっぱ、披露宴用友達派遣ビジネスって需要ありそうっすネ(・∀・;)

535 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:42
友達いないのかしらヒソヒソ・・・と
言われるのは友人何人以下からなのかな
不安・・・

536 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:48
>533
安心しました。私が一番最後なので呼ばれる事はみんなわかってると思うので
電話は省略いたします。

537 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:52
>>536
この場合の分かってるは、あらかじめ話してある場合だけだと思う。

538 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:56
>>537
はなしてまーす!

539 :愛と死の名無しさん:02/09/15 23:43
あらかじめ話した人にはメールで、そろそろ
送るからよろしくですーって言っただけ
みんなフツーに了解してくれたYO

540 :愛と死の名無しさん:02/09/20 22:28
age

541 :hiro:02/09/20 23:32
>535さん
友達が居ないなら新郎新婦両サイドとも友人を呼ばない結婚式を
挙げてはいかがですか?
この場合本当に親戚だけという形になりますが、最近はそういうのも
増えてきていますよ^^
何かで知ったのですが、結婚式とは親が子供をの成長を親戚一同に
披露し大人の仲間入りしたことの報告も含まれているそうです。
ですから、友人を呼ばなくても自然だと思われます。
あとは、司会者の方にお願いをして上手く会場を盛り立てていただける様
打ち合わせると良いと思います。
さらに、二人くらい友人が新郎新婦側に居ればその方に出席していただいても
決して寂しくなんてないですよ。
結婚式は二人が初めて一緒に悩み考える場だと私は痛感いたしました。
両親に喜んでもらえて嬉しかった事覚えています。
大切なのは今ある中で、どれだけ周囲の方に感謝の意を込められるかではないでしょうか。
素敵な式を挙げてください^^


542 :535:02/09/21 01:10
>541
アドバイスありがとです!!
社交的でないワタシの友人席は5人くらいで、カレシは
10人以上余裕でいるので不安になって
しまいますた
親戚だけという方法はもう無理ですが、きてくれる
友達に楽しんでもらえるようにがんがりやす!!


543 :愛と死の名無しさん:02/09/21 23:24
age

544 :愛と死の名無しさん:02/09/23 00:39
友達以前に親戚とも疎遠なんですけど。。。
二人だけで挙げた方たちっています?
やっぱ、そういう場合は海外がいいよね。

545 :愛と死の名無しさん:02/09/23 09:26
>544
いいね、海外。
呼ばない口実にもってこい。

546 :愛と死の名無しさん:02/09/23 11:50
彼も似たような状況にあるなら全然問題ないよね。ただ、彼が親戚や友人多くて
呼びたくもあるようなヒトだと、すり合わせが面倒かも。うまく行くといいね。

547 :愛と死の名無しさん:02/09/23 15:46
>>544
二人だけで挙げている人は結構いると思うよ。
どんな式場も二人だけ挙式は請け負ってくれるし。
でも、地元でやると「どーして声かけてくれなかったの?」ってな
うれしい(?)苦情がないこともないから、海外か国内リゾートがよいかもね。
私の経験では、親ぐらいは呼んだほうがよかったかなーと。

548 :愛と死の名無しさん:02/09/23 15:48
>>547
いや、どんな式場でもは言い過ぎ。
ホテルなんかは「挙式のみは不可」が多いよ。
披露宴で儲けたいんだから。

549 :愛と死の名無しさん:02/09/23 16:20
>>548
そうでしたか、ホテルは射程に入ってませんでした。スマソ。

550 :愛と死の名無しさん:02/09/23 16:23
>>549
こちらこそ揚げ足とるようないい方してごめんね。
2人だけで挙げられるプランを出してるところは結構あるってことを
いわんとしてたんだよね・・・。



551 :愛と死の名無しさん:02/09/23 18:16
挙式ってなに
披露宴ってなに

552 :愛と死の名無しさん:02/09/23 22:20
呼ぶ友達がいなければ呼ばなくていいんじゃないの?
「友達いない」と言って結婚やめたがるような相手なら問題あり
僕が(私が)友達にもなってあげる!って言う位の愛情がなければ

553 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:01
やらなきゃいい

554 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:35
友達少ない人の披露宴にむりやり呼ばれると、
いろんな役目押し付けられていやなんだよ。(経験アリ)
受付も〜出し物も〜2次会も〜って・・・
わたしこの人とそんなに仲良かったっけ?????って感じで
つらいものがありました。
だからみなさんの言うとおり、2人であげることをおすすめ。



555 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:43
友達少ない人の披露宴でもそうでなくても、
役目が重なった場合、
私は、受付とスピーチが重なるくらいが許容範囲だなあ。

その後、2次会の幹事まで・・・となるとかなり辛い。

556 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:59
もちっと分担してほしいね。

557 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:00
>555
私も受付、スピーチは許容範囲だよ。
でも全部一人で押し付けられるのはやだ。
友達少ない場合に限らないけど、余興やるの苦しいようで
あれば無理やりなんでもやらなきゃいいのにと思うよ。

558 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:43
この間呼ばれた式には、
新郎側の友達ゼロ、新婦側の友達2人(うち1人が私)でした。
こうなると、私ともう1人の友達は親戚扱いですねw
受付は新郎の妹さんがしてた。
特に凝った余興はなく、出席した全員が一言ずつ挨拶をするというもの。
ラクだし楽しかったよ。
私もこういう結婚式にしようかな。
いまどき、スピーチとか頼むのも頼まれるのも嫌だしね。

559 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:52
>>558
あ、そう?
私は友達からスピーチ頼まれて嬉しかったよ。
まぁこう人間もいるということで。

560 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:46
うーん、人の本心を悟るのは難しい事を考えさせられたカキコだった。

561 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:49
スピーチはドキドキするけど嫌ではないなぁ。
それより友達少なくても二次会する人っているんだ。びっくり。

562 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:49
あえて友達呼ばなくても親族だけのパーティーっていう訳にはいかないのかな?
最近、多いよ。(私が勤めているホテル)


563 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:24
 彼が式に呼ぶ友達がいなくて、職場の人も呼びたく
ないそうなので、式&親戚のみで会食という形になり
そうなんですけど、私は両親+妹のみしか呼べません。
彼の親戚は10人くらい。数に差がありすぎると変?
かわりに友達呼んじゃ駄目かなあ・・・

564 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:24
>>562
友達が少ないカップルなら、勿論それでいいと思うけど、
片方が友達覆いのに、
片方が極端に少ない人が多いから、そうもいかず悩んじゃうみたいよー。

565 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:27
>>563
ごくごく親しくしてて、きょうだいみたいな友達なら
いいんじゃないかな?異性はやめといたほうがいいと思う。

566 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:18
>565
ありがとう!呼びたい友達は女ばっかだから
それは問題ないです。でも、うちの身内より
友達の数が多い内訳だとやっぱまずいんです
かね?

567 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:32
>>566
彼に相談すれ。できれば彼親もいる席でなにげな〜く。

568 :愛と死の名無しさん:02/10/02 00:06
友達いないYO・・・

569 :愛と死の名無しさん:02/10/02 12:53
案外みんな友達いないものなんだね。


570 :愛と死の名無しさん:02/10/02 13:04
高校生の頃にイジメが原因で自主退学した子から
数年後、結婚式の招待状が来て血の気が引いたよ
だって私その子と同じクラスにさえなったことなかったのに…

別のクラスの友人に会いに行った時たまたまそばにいたから
1言2言、言葉を交わした事は憶えてるけど
差出人の名前を見ても解らなかった程、知らない人だっつうの!
お祝いの品だけ送ってお断りしました。なんて意味のない出費だったんだろう。

571 :愛と死の名無しさん:02/10/02 14:53
>>570
そんなに知らない人なら、祝電を打って終わりにすればよかったね。。。

572 :愛と死の名無しさん:02/10/02 16:05
俺の方は友達、会社の同僚などで20人は呼ぶ。つーか、皆呼んでもらって
いるので呼ばないわけにはいかない。

但し、彼女側は友達無しの勤め先の上司1人。人数のバランス上、もっと
呼んで欲しいが、あまりいうと怒るので、困っている。
友達がいないとは言っていたが、ここまでとは。


573 :sage:02/10/02 16:13
友達無しって、普段どうしているの?
(素朴な疑問)

574 :愛と死の名無しさん:02/10/02 16:29
>>572
彼女の会社の規模にもよるんでは。外資系勤務だった従姉妹は、
人事異動ばかりだったので、会社関係を呼ぶと果てしない人数になるから
海外挙式ってことで、親類のみ呼んだ式にした。

逆に、私は個人デザイン事務所勤務(社員3人)で人数少ないけど、
会社の人呼びたくない(変なヲタっぽい人ばかり)ので
学生の頃からの友達10人呼んだだけ。
会社には「式なし、写真だけの地味婚」と言いました。
彼氏は、友達関係10人、会社関係たくさんだったけどね。

新郎側の招待客が多い分には、いいんじゃない?


575 :愛と死の名無しさん:02/10/02 17:37
>>570です

>>571
私もそう思ったんで祝電を頼むよりも安い価格のお祝品を送りました(笑

576 :スレずれなるままにsage:02/10/02 18:58
>573
俺は就職してこの6年間,友達ふえていない。職場関係は「同僚」であるが「友達」で
はないレベルにとどまってるし,出身地から1000km離れた街に赴任したので,昔の友
達とも没交渉,年賀状のやりとりくらい。「友達無し」の状況にはいる訳だが。

普通の日は夜まで仕事して家に帰って飯食って寝る。休みの日は洗濯したり掃除したり
買い物したり料理つくりためたり図書館行ったり車洗ったり2chしたり。たまには職場
に顔出してちんたら仕事したり。社会人の日常って,友達なくても結構充実してないか?

577 :愛と死の名無しさん:02/10/03 00:57
ワタシは趣味がパチンコなもんで休日に孤独を感じる
事もなかった ケコーンが決まった今、かなりヤバ。。。

578 :愛と死の名無しさん:02/10/03 01:16
>>575
私だったら『そこまで』知らない人だったら、返信ハガキで「欠席」に○して
「お幸せに」と書き添えて終わらせるが…。
あんた(私から見ると)ずいぶんいい人やなあ・・・。


579 :愛と死の名無しさん:02/10/03 01:21
>>573
「披露宴に呼べるほどの友達がいない」ってことでしょう。
披露宴なんて超個人的なものにわざわざ休みさいて金出させてなんて
申し訳なくて、よっぽど仲良くてお互い許しあえる、休みと金を私のために遣っても、
絶対心から祝福してくれると確信できる友達じゃないと呼べないなあ・・・。

580 :愛と死の名無しさん:02/10/03 01:21
虫みたいに弱い人間は、優しい人を嗅ぎ分けるんだよ
だから甘えて招待状を送ったのかも

581 :愛と死の名無しさん:02/10/05 23:59
age

582 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:37
すまん、友人20人呼びたいってのは
そんなに変なのか教えてくれ。

結婚遅いので、今まで呼ばれた人がほとんどなのだが
20人超えるよ。
定員超えるし、切りたくないが切らんとヤバイ


583 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:01
若い人のみ60人(親も職場上司もなし)の式に行きましたが
とてもいい式でした。

そもそも、そんな式出来るような人は
友達60人呼びたいけど、その分出席するのはウザイ
などど、みじんも考えず 喜んで出席するような人柄なのでは?
2人の職場(移動もあるので計3ケ所)
でも独自に祝う会を開いてくれたようでした。

584 :愛と死の名無しさん:02/10/06 11:52
>>582
呼びたいなら部屋変更してでも呼べば?
切らなくても向こうから断ってくると思う。
子どもが小さいとかなんとか言って。
こっちから切るより気は楽よ。

585 :愛と死の名無しさん:02/10/17 00:32
たまにはage

586 :愛と死の名無しさん:02/10/22 16:02
オレは27歳で結婚したが、
「祖父祖母は父母方ともに他界・父親母親とも独りっ子・オレも独りっ子」
で、どう取り繕っても親族(?)は父母の2人だけ。
会社関係は会社自体が従業員4人の小さな会社なのでそのうちの3人(1人は都合つかず)。
あと友人はホントに仲のいいヤツ3人。
計8人。
嫁方は、親族・本当に世話になっているヤツ・本当に仲のいいダチを普通に集めたら、計約30人。
トホホだったな、あの時は。
当時実家でオレが集中的にかわいがっていた雑種犬でも連れて行こうかと思ったよ。

587 :愛と死の名無しさん:02/10/25 13:57
あぁ…私もそうだ…
学生の時には少ないながらも友達いたんです。
卒業後も何度か電話かけてきてくれれたんですけど、
それもその場限り。
私自分からアクションするのがどうにも苦手で、
こっちからは一切誘いをかけないので、
ほうっておいたら自然消滅しちゃった…。

今度会社の同期で、
一緒にご飯食べに行ったりする仲間の一人が結婚します。
私は呼んで貰えるのかな?って思ってたんだけど、
あっさり「2次会には来てね!」って言われてしまいました。
私は自分の結婚式にはその仲間達を呼ぼうと思っていたのですが、
これじゃぁもう呼べませんよね…。

そうか、私って「同僚」であって「友達」じゃないんだよね…
じゃぁ今までの「友達」も、ただの「クラスメイト」だったのかな?って、
今すごくブルーです…


588 :愛と死の名無しさん:02/10/26 00:44
子供の頃から一人遊び好き。ただ、中学はいれば、部活も入るし、高校もふつうに行って、
友達?もそこそこいたとおもった。ただ、上の方の書き込みにもあるように、だんだん疎遠になった。
大学も、サークル入らず、資格取得のため勉強したがかなわず、友達もろくに作れなかった。

 社会人になれば、職場内の同僚などとのつきあいもあるが、深いつきあいにならない。
原因は、自分自身で、深いつきあいを欲しないとこが根本だと思うが。
 いま、まともに、今後も死ぬまでつきあえるやつは、高校時代からの一人だけ。
その彼とも疎遠になりつつあるが・・

2年前にけっこんしたが、呼ぶ人おらず式あげず、妻にはわるいことした。
 


 


589 :愛と死の名無しさん:02/10/26 00:51
あぁん!もーすぐケコン式だよ
友達少ないよ〜
カレシの方はたくさんいるよ〜

590 :愛と死の名無しさん:02/10/26 11:05
>>587-589
友達たくさんいたらいたで夜遅い電話につきあわされたり、
失恋したからって体調悪くても飲みに連れて行かれたり、
披露宴呼ばれまくってン十万単位で金が出て行ったり、
宿泊費交通費自腹でよろしこってハワイの結婚式に呼ばれたり、
披露宴に白いドレス着てこられたり、ご祝儀は4人連名で5万だったり、
呼ばれたからこっちも呼んだら「子どもが小さいから行けない」って
お祝いも送ってこなかったり、いろいろ苦労します。
その他「友達のせいで被った迷惑あれこれ」はこの板だけでなく2ちゃんじゅうに
あふれています。
健康なときは健康のありがたみがわからないように、「友達のいない幸せ」は
友達がいないときにはわからないもんなんです。

ちなみに上であげた例はこの板で見かけたもので、私自身の経験とはほとんど全然
関係ありません。

591 :愛と死の名無しさん:02/10/26 22:18
>590
>ご祝儀は4人連名で5万だったり、
これって、「披露宴に出席」してこの値段?!だったらひどい・・・。

592 :愛と死の名無しさん:02/11/18 10:32



593 :愛と死の名無しさん:02/11/18 17:55
ちょっとスレ違いだが
元会社の同期を呼ぶかどうか悩んでまつ。
同じ部署の同期の人数が多くて
呼ぶとなると10人以上をワンセットで呼ばないと。
しかし、仲が良かったのもいれば、さほどでもない人もいて
さほどでもない人は呼ばれたら迷惑だろうな…。
かといって、一部だけ呼ぶのも感じ悪いかも。
どうしよう…友達少ないし。

594 :愛と死の名無しさん:02/11/18 18:15
私も似たような状態。
職場の同僚、呼ぶとなるとみんな呼ばないと失礼になってしまう。
ここまで、って区切るのが難しい。
でも、その中にはきっと呼ばれたら「え〜なんでわたしが?」って
思う人もいるはず。

だから私は呼ばないことにしました。
呼ばれて迷惑って思われるくらいなら人数少なくてもいいからやめようって。

でも私も友達少ない・・・っていうかいないかもしれない。。。


595 :愛と死の名無しさん:02/11/18 19:50
>>593
ばっさりカットでこじんまりってのがよいと思われ。
別に新婦友人席が2人とかでもいいじゃないの。
もし仮にその10何人呼んだら、半数が「なんで呼ばれてお金つつまなきゃならないわけ」って
気を悪くし、「大事な用事があるから私欠席。」って人が出てきてイモづる式に
欠席&出勤(出席)担当になった子らはあなたが婚姻休暇中のお昼休みのネタを
さがしまくるため必死になるでしょう。
ま、そこまでいじわるに考えなくても、悩むぐらいなら呼ばないほうが
この不景気には親切なんじゃないかと・・・(w

596 :593:02/11/18 19:58
>>595
そうですよねえ。
自分もさして仲の良くなかった人の披露宴に呼ばれたら
迷惑なだけかも!
決心がついてきました、ありがとう。

597 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:18
昔、友達の話は聞くが
実際にあったためしのない女と結婚した
友達は全員俺の友達
俺を通じて知り合った共通の友達を
彼女側の友達として座らせた

結婚してみると、性格異常だった
離婚した。
呼ぶ友達が居ないのにはそれなりに訳があると思った。

598 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:18
みなさん二次会とかはどうするんですか?
披露宴には呼ぶ友達いないってことは
二次会も呼ぶ友達いませんよね?
自分は二次会どうしようかなやんでます・・・・・

599 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:36
>>598
二次会は別に絶対しなくてはいけないものでもないよ。
ニューギニアの奥地で娯楽に飢えているならともかく、
年頃のみんなは年に何回かは呼ばれているんだろうし。
もし彼氏の友達が多くて彼は二次会したい!って意向なら、
彼の職場連れと居酒屋でパーチー、彼の学生時代の友人と居酒屋で・・・(以下略)。
というふうに何組かにわけてこじんまりとしたらいいと思う。
そのほうが盛り上がるだろうし安く上がるし気兼ねしなくていいと思うよ。

600 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:40
600げと・・・

601 :愛と死の名無しさん:02/12/01 01:06
思うんだけど、式って絶対のもの?俺(現在29歳)の場合・・・
中学までの地元・・・いつのまにか完全に縁が切れた
高校時代の友人・・・年末のみ1年1回会うのが5,6人
大学時代の友人・・・覇気のない三流大学で、卒業と同時に関係は切れる
          在学当時も孤独回避のための「友達ごっこ」
          自分だけが特殊ではなく、たぶん他のやつも似たようなもの
職場の人間関係・・・転職のたび、前在籍会社の人間とは無関係になる
          現在の会社も呼びたいと思うような人間はいない
いま結論として、もし式をやるとしたら、高校時代の友人しかいないが、
それは逆にミジメさを公式に喧伝するようなものなので、式ナシを検討中

602 :愛と死の名無しさん:02/12/01 01:28
友人役のアルバイトを雇うというのは、どうでしょうか?
祝儀は包まなくてもよく、出席してもらうだけで。
なんでも屋さんとかに依頼して。

603 :愛と死の名無しさん:02/12/01 01:44
>601
別にしなくてもいいよ。
私の場合は入籍だけで済ますつもりだったんだけど、
記念に写真だけでも撮っておこうか?という話になって写真館を探しました。
そしたらチャペル併設の写真館があって、そこでは2人から挙式が出来るとの事だったのでそこで挙式をしましたよ。
周りには「記念写真をとっただけ」と言っときました。

>598
私の故郷が遠方なために披露宴・2次会はしませんでした。

入籍してしばらく経ったある日、ダンナの親友から
「ささやかではあるけど結婚パーティーを企画してるんだ」と電話がありました。
パーティーといってもダンナ達のいきつけの居酒屋での飲み会なんだけど、
予想もしていなかった申し出にすごく驚きましたよ。
15人くらいの集まりだったけど心から祝福してくれたから、感動のあまり泣いたヨ。

604 :愛と死の名無しさん:02/12/01 02:14
>>602
それって逆に物凄くミジメじゃない?
そんなにまでするんだったら式なんかしないほうがずっとまし。

605 :愛と死の名無しさん:02/12/01 02:20
余計なことですが、現職場の方は呼んでおいた方が後で人間関係が
円滑に行くような気がして。

606 :愛と死の名無しさん:02/12/01 02:37
>>601
式だけして披露宴なしでもいいのでは?

607 :愛と死の名無しさん:02/12/01 10:46
結婚式と披露宴を一緒に考えている人が
多いんですかねえ・・・。
まったく違うものなのに。


608 :愛と死の名無しさん:02/12/01 13:06
この秋に式&披露宴を挙げたけど、友達は両家合わせて5人
(新郎友3人、新婦友2人)しか呼んでない。あとは親戚だけ。
でも、何の問題もなかったよ。
私も旦那も友達少ないのを公言してたし、恥ずかしいこととも
思ってなかったので、悩むこともまったくなかった。
グループで付き合うのが苦手な人ってそんなに呼べる人多くないんじゃ
ないのかな?



609 :愛と死の名無しさん:02/12/01 18:40
>>601
わたしもやってみよう

中学までの地元・・・高校入学時点でほとんど縁が切れた。就職後にあった人は2人のみ。
          それも就職一年目のみで、その後は連絡は取り合っていない。
高校時代の友人・・・大学入学時点でほとんど縁が切れた。就職後に、クラブの同窓会に一回出席したこと
          があるが、それっきり。
大学時代の友人・・・卒業と同時に関係は切れる。卒業後にあったことがあるのは2人のみ。それもたまたま。
職場の人間関係・・・転職はしていないが、呼びたいと思うような人間はいない。

ということで、仮に結婚することがあったとしたら、海外挙式でお互いの両親だけ呼んで
という形にしようと思っています。


610 :601:02/12/01 18:41
書き忘れた。私は35歳

611 :愛と死の名無しさん:02/12/01 19:18
◆◆◆2ちゃんねる住民調査実施中◆◆◆

・アンケートフォーム
http://cgi.din.or.jp/~norihide/cgi-bin/2ch2/2form.html

2ちゃんねるをテーマにした「論文」を書いています。
(先行研究→http://www5.airnet.ne.jp/umakoya/2chtext.html
その過程で「2ちゃんねら〜」の実態に興味が湧き、
アンケート調査を敢行することにいたしました。
個人情報が外部に漏れることはありません。
2ch利用者の方は一人一回のみ、全16問のアンケートにご協力ください。
データ収集期間は11月30日-12月1日の予定です。

なお2ch全体から、広く、偏りの無いデータを集めたいと考えています。
もしよろしければこのアンケートの存在を、
2chの各板・スレッドに宣伝して頂ければ幸いです。
みなさまのご協力よろしくお願いいたします。





612 :名無し野電車区:02/12/02 13:00

>>601

じゃ俺も

中学時代・・・卒業した時点で無関係になった
高校時代・・・同上
大学時代・・・数年に1回何かの折で会うことはあるけど、さして親しくもない
職場・・・転勤するたびに無関係になる。

俺は披露宴なんぞやりたくないが、相手のあることだし、何らかの事情でやらなければならないかもしれない。

友達を呼ばなければいけなくなったら、鉄ヲタ友達に「御祝儀要らんから」って交通費込みバイト感覚で出て貰うしかないな(w







613 :愛と死の名無しさん:02/12/02 13:11
別に呼ぶ友達なんぞいなくても、問題ないじゃん。
親戚だけで披露宴するとか、両親きょうだいだけで式でもいいじゃん。

うちの場合は、相手に親も呼べる親戚もいなかったから
入籍だけだけだったぞw

614 :愛と死の名無しさん:02/12/02 13:21
>613
まあ、二人やまわりが披露宴をしない、と一致していれば
こんな問題はでてこないんでしょ…。
友達が相手よりも極端に少ないとひけめとか感じてしまうん
ではないのかな?「友達の有無、多少は関係ない!」という
のは頭では分かっているんじゃない。
割り切れないからこうやってカキコするはめになってるんじゃない
かと思うよ。
そういうのって本人はウツだろうねーー。(と、ひとごとでスマソ)

615 :愛と死の名無しさん:02/12/02 13:32
>>601

わたしも。27歳。


中学時代・・・卒業後まったく無関係。
高校時代・・・親友1人。同じ“グループ”だった5人とは同窓会を定期的に
       していたが、もう5年程切れている。
大学時代・・・親友1人。同じ“グループ”4人とは最低1年に一度は会っている。

海外留学→家事手伝いのため同僚無し。
しかし数年付き合っているその他に友人が5人位。

今でも続いている友人を呼ぶのなら10人位。
そんなに仲が良く無い友人・仲は良かったがここ数年切れている友人を呼べば、20人にはなる。

なんだ結構いるじゃん。
その代わり親戚づきあいが皆無。。。うちも呼べる親戚がいないや。

616 :愛と死の名無しさん:02/12/02 13:40
数の多寡ではないが、職場の上司以外誰もいないというのはなんでと思う。

617 :愛と死の名無しさん:02/12/02 14:37
上司、友人(中、高、大、職場それぞれ)、親戚と
バランスのよい招待数で招けることは
能力も環境も安定してるって証拠なんだよなー、やはり。

618 :愛と死の名無しさん:02/12/02 20:05
>>617
結婚披露宴って
まさに「晒しage」だね

619 :愛と死の名無しさん:02/12/02 23:55
>>618
それは激同!
披露宴出るたびに「披露宴(結婚式)は晒し者になるものなり」と実感。

うちは逆に親戚がゼロ。
ドラマみたいな話だが、うちの両親が両方とも親を幼少時に亡くし、
孤児同然となり、親戚をたらい回しにされたという過去あり。
かなり苛烈な扱いを方々でされたようで、自立後の交流はゼロ。
両親の出会い自体がそういう養護施設という罠。
親戚ゼロ・友人のみ(しかも数は多くない)ゆえ入籍のみを考えている。

620 :愛と死の名無しさん:02/12/03 03:20
しかも評価はマイナス制だもんね。
あれがいないからオカシイ、この人数だとオカシイ…
完璧に体裁を整えられる人は良いけどさあ。

621 :愛と死の名無しさん:02/12/03 14:24
招待状送って、返信はがきがなかなか返って来ないと不安になるね。
もしかしてみんなかなり迷惑だったのかって・・・

622 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

623 :愛と死の名無しさん:02/12/21 23:58
その場だけの
つきあいが
多いというわけやね

624 :愛と死の名無しさん:02/12/22 00:06
披露宴のサクラバイトって、結構儲かるらしいYO!

625 :愛と死の名無しさん:02/12/22 04:50
えーと。。。友人がいないいないばっかりなので
逆パターンをいってみよう。

おれ25歳


中学時代・・・卒業後毎年年末お盆に会う地元仲間が10名
高校時代・・・かなりいきがっていたため、親友は出来ず、
       卒業後は連絡取っているものも数名しかいない。
専門学校時代・親友5人 社会人になった今も、ほぼ一週間に一度は
       遊んでる。(もちろんお互いの彼女遍歴もばればれ汗)

社会人になってネット(チャット)で知り合った友人20名。(嫁も入れて)
かなり特殊なケースだけど、3年前にそれぞれの道を歩み、
今ではネットで会うことはほぼ個人の掲示板ぐらいだが
全員一ヶ月に一度は飲み会やその他のイベントで会う。

そんなに仲が良く無い友人・仲は良かったがここ数年切れている友人を呼べば、20人にはなる。
・・・・考えたくない。。。
これに嫁さんの友達を入れて45名。。。
これ以下には出来ませんでした。。。披露宴に呼ぶ友人の数。
これに親族を加え、総勢80名の式をしました。
特殊だけど、やっぱ幸せもんだとおもった。

ほんまごめん。なんかいやなやつみたい。。。
いや、ほら、明るい話題もほしいやん?(ぉぃ

626 :愛と死の名無しさん:02/12/22 05:02
高知県の結婚式に行ったことあるけど200人ぐらいで普通だそうだ。
これは、これで友達少ないと大変だな。

知合いは 夫婦と両親、京大と各友達3人くらい
これはこれで厳粛でした。

627 :愛と死の名無しさん:02/12/22 05:12
いくら少なくても3人くらいいるだろう。
少ないのはなんとも思わないけど、いないのはなんか思うよ。
つうか、スピーチが上司や親戚だけなら変でしょう。

628 :愛と死の名無しさん:02/12/22 08:42
>626
高知県出身だけど、別に友人の人数は変わらないよ
ご近所とか遠い親戚とかが入るからその人数になる
葬式の顔ぶれを想像すれ

629 :愛と死の名無しさん:02/12/24 22:17
式には本当の親友しか呼びたくないです。
内向的なので友人は少ないけど、年賀状友達は申し訳ないので呼ばなかった。
親友4人だけだったけど、とても嬉しかった。
友人は数じゃないと思う。
1人でも2人でも、本当の友人がいたらそれだけでいいんじゃないのかな?

昔会社の先輩の2次会によばれたことがあったけど、呼ばれた人数90人。
「これも○○さんの人徳のたまもの」って言われてたけど、
友人の友人や、宗教関係の宣伝人まで呼ばれてた。
友人は数じゃないし、飾りでもない。
こだわらなくていいんじゃないかなあ。

630 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:26
秋に、大学の時の後輩で、年賀状のやり取りもしてたっけな〜?
くらいの子から、披露宴に招待されて、行ってきました。
もちろん卒業後、7〜8年会ってもいないけど、
在学中はけっこう仲よかったし、まあ、いいかなーと思って。

でも、行ったら、新婦友人が私1人だったのには、ちと驚いた。
しかも、披露宴当日に友人代表として、スピーチを割り当てられてしまって、
終わる間では、気もそぞろでした。

そんなこんなで、呼ぶ人選ぶのに苦労したな、
とは思ってしまったけど、
今年になってからは、何度も手紙やメールくれたし、
交通費(名古屋ー東京 間)も出してくれたので、
そんなに感じは悪くなかったです。

彼氏のいる人は、同性の友達と会える時間も少なくなるし、
疎遠になっちゃう事も多いけど、
呼ぶ時に、気遣いしてくれれば、私としては、いいと思います。



631 :愛と死の名無しさん:02/12/25 09:37
今まで散々披露宴に呼ばれてきました。
で、ついに自分が結婚ラッシュより数年遅れで結婚することになりましたが、
「披露宴以来会ってない」ような友人も呼ぶべきなんでしょうか?
「べき?」って聞くのも変ですが、「今更・・・・」って思われるかなぁ とか
「呼んでくれないなんて失礼ね!」って思われるかなぁ とか
考えすぎて混乱してます。しかも会場は遠方だし・・・・・

632 :愛と死の名無しさん:02/12/25 09:48
>>631
「遠方」でもなければ、もちょっとは気軽に呼べる
ところだよね。630みたいな意見もあるし、アナタが
交通費を負担するなど、余裕があるならいいんでは
ないのかな?
私は全額実費で疎遠になっている友達の披露宴に
出席したこともあるけど、そのときは「集団」で
呼んでくれたから、お金はかかったけど同窓会みたいで
楽しかったです



633 :愛と死の名無しさん:02/12/25 11:21
>>631
自分が披露宴に出席した友人は「呼ぶべき」ではなく、「呼んでもいい」です。
どうしても祝儀を回収したいなら呼んだらいいし、
最後に会って以来疎遠なら、呼ばない方が喜ばれる場合もある。


634 :631:02/12/25 12:08
>632 >633 ありがとうございます。
足代は頑張って全額持つつもりです。
グループの友達は声をかけやすいのですが・・・・・
今は年賀状づきあいだけでも、昔はいろいろ青春してて楽しかったし・・・
でも他に話す人いないとつらいかな・・・とか
もうホントどうでもいいことで考え込んでしまいまつ。
あと「メールで打診」は失礼でしょうか? 断りやすくていいかなーと思うのですが。
いい歳こいておバカな質問でスミマセン ;;

635 :愛と死の名無しさん:02/12/25 14:15
>634
「メール打診」は辞めたほうがいい。
確かに相手は断りやすいけど、メールを読んだ相手はどう思うかな?
あんまり気持ちのいいものではないと思うが。
メールで打診するくらいなら、早目に招待状を直接送る方がまだマシかと。
ハガキの返信期限ギリギリに送ると色んな意味で失礼なので、招待状出来上がったらすぐに送りましょうね。


636 :631:02/12/25 15:00
そっかー ありがとうございます >635。
年賀状以外は2年くらい没交渉の相手だと、電話も図々しいような気がして・・・・
「久々にかけてきたかと思ったらそれかよ」みたいな。
難しいですね。

637 :愛と死の名無しさん:02/12/25 19:05
25歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で350万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、1ドル以上のチップを買えば30ドル(4000円くらい)貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば50パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1h4n/japanese/


638 :愛と死の名無しさん:02/12/25 23:03
>631
急に電話がかけづらいのなら、
まずお手紙などで、報告してから、
電話かけてみたらどうでしょうか?

ある程度会っている友達でも、
急に電話で言われると、心の準備もできていないし、
私はちょっと前振りがあった方が、いいと思いますが、
どうでしょうか?

639 :愛と死の名無しさん:02/12/25 23:10
そもそも、連絡すらとりづらい人を招待するのが間違っているのでは、
と言ってしまえばミもフタもないかな・・・(´・ω・`)

640 :愛と死の名無しさん:02/12/25 23:25
高校時代の友達レベルじゃない人から電話が急に来た。
「今度、結婚するんだけど祝電が一通も来ないから
 困ってる。悪いけど打って」と頼まれた事がある。
おめでたい事なので、打った。でも、その後お礼の電話も無い。
だから電報が一通も来ないんだと思った。

641 :愛と死の名無しさん:02/12/25 23:49
>>597
精神異常者のポエム?

642 :愛と死の名無しさん:02/12/26 00:31
俺にとってはこんな問題はまさに杞憂だな

男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。


643 :愛と死の名無しさん:02/12/26 01:28
友達5人しか呼ばなかったけど、
ほんとに仲いい人だけだったから
気楽で楽しい式になったよ!!
旦那の友達と一緒のテーブルにしたから
席もなんとかなったし
人数なんてきにするな〜!!

644 :631:02/12/26 10:49
>638 >639 ありがとうございます。引っ張ってスミマセン;;
「先に婚約したのをお知らせ」はいいかも!です。そうしてみることにします^^
「最近どーよ」ってだけの電話は躊躇しないんですけど、数年(!)かけてなかったし・・・ タハー

645 :愛と死の名無しさん:02/12/28 22:24
自分の考え。
数年来電話掛けて無くても、年賀状以外のやりとりも無くても、
それでもある時再び連絡が取れた際、気軽に話すことができたり、
自分の幸せなことがあったとき、それを素直に話せる相手なら、
充分その人は自分にとってほんとうの友達だと思う。

646 :愛と死の名無しさん:02/12/28 22:37
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。


647 :愛と死の名無しさん:02/12/28 22:41
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。
男友達さえ一人も居ないような奴に結婚などできるはずもないからな。




648 :愛と死の名無しさん:02/12/30 03:02
学生時代の友達、6人グループだったんだけど
2番目に結婚する子の時に招待からはずされました。
事前に出席の打診はされたけど、人数が多くなって削られたみたいです。
前の年に一緒に海外旅行も行ったくらいだったし
別の関係の友人に、「なのに呼ばれなかったの?」と不思議がられました。
旅行以後はお互いあまり連絡も取ってなかったので(ケンカしたわけではない)、
彼女の友達の中で、私の優先順位が落ちてたんだろうな。
なんだかショックで2次会の招待は欠席、祝電もなしにしちゃいました。
友達として祝電くらいは送るべきだったんでしょうけどね・・
それを機会に、お互いに連絡してないです。

649 :愛と死の名無しさん:03/01/04 00:11
高校時代から15年付き合った彼と別れて、違う人と来年結婚する予定です。
別れた彼は借金まみれだったので、まぁ結婚しなくてよかったんだけどね。

でも、よく考えたら私の友人関係って、全部元彼と共有してたもんだから、
今彼との披露宴に来てもらうのもなんだかな〜。

650 :愛と死の名無しさん:03/01/05 00:45
披露宴楽しみ(・∀・)!

651 :愛と死の名無しさん:03/01/05 01:24
結婚式なんてしたくないよ〜〜〜。

652 :山崎渉:03/01/08 00:21
(^^)

653 :愛と死の名無しさん:03/01/10 23:12
良スレage

654 :愛と死の名無しさん:03/01/10 23:23
>>649
私も15年つきあった彼と別れたあと、別の人と結婚したよ。
でもさすがにそれも考えて、挙式も披露宴もしなかった。
あとから海外挙式で済ませた。相手も気にする人ではないし、よかったよ。
おしあわせに。

655 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:02
よかった〜。そういう人もいるのね。私もそう。
ちなみに私、むかしオタクだったので(w 会社の友人と
高校の友人とで人種が違うのが密かな悩みの種だったりする。
(旦那も知らない過去ってやつです。)
こういう人いない??

656 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

657 :愛と死の名無しさん:03/01/12 18:46
俺だったら15年も別の男と付き合っていた女なんて選ばないけどな。
打算で結婚しますと言われているようなものじゃん。

658 :愛と死の名無しさん:03/01/14 07:50
打算ですか?

659 :愛と死の名無しさん:03/01/14 12:49
>657
でも私の友達は「ずっと好きだった」と新しい人に告白されて結婚したよ。
最初は彼女も失恋の痛手が大きすぎて、しかも告白も急すぎて「考えられない」って
いってたけど、相手の男性が押しが強くって、「今は考えられなくても
少しずつでいいからボクのこと考えるようになって、好きになって」って
言われて、それで決心したみたい。
過去を吹き飛ばすような大きな愛ってヤツだったのかなぁ。と思ったよ。

660 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

661 :山崎渉:03/01/21 00:27
(^^;

662 :愛と死の名無しさん:03/02/06 10:04
重複スレ立てられちゃったのでアゲ

663 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

664 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:25
友達が1人も居ない会社の同僚の披露宴に出席。
新婦とも見合いで晩婚なんだけど、席次が友人となって
いるところに同じ会社のヤツが座ってた。
ほんとに友達は1人も居なかった。

665 :愛と死の名無しさん:03/02/08 19:55
私は友達いないって言うより、親友がいない。デス。
つまり「ご祝儀払ってまで来て頂くのは、申し訳ない」と
いう感じでしょうか。

親族だけでやりたいよぉ〜〜。

666 :愛と死の名無しさん:03/02/08 21:10
アタイこそが 666げとー

667 :愛と死の名無しさん:03/02/08 21:24
>>665
親族だけでどうぞ。今どきそんなにめずらしくもないから。

668 :愛と死の名無しさん:03/02/26 17:15
年内中に結婚しようと思っているんですが、親族の人数が違いすぎるんです。
私自身は兄2人で既婚。両親健在で、父は8人兄弟、母は4人兄弟。
ところが彼は、お母さんとお兄さんだけ。親戚一切いません。
共通の友人が15人くらいいるので、友人メインにしようかと思っています。
また、私の学生時代の友人を呼びたいのですが、彼の知人・会社関係は呼びたくないんだ
そうで・・・。
こんな場合ってどうすればいいんだろう。
ちなみに次兄の結婚式のときは、新婦側の親戚が少なく、なんとかかき集めたようでした。


669 :愛と死の名無しさん:03/02/26 21:14
>>668
披露宴をやりたいなら悩むことかもしれないけど、
やらないなら悩む必要もないよ。
海外で両親と新郎新婦の5人で式、帰ってから友達をそれぞれ呼びたいだけ
呼んで2次会形式の軽いパーティー(やらなくてもよい)。
どうしてもあなたの大勢の親族に彼をお披露目しないといけないと
いうなら、形だけあなたのお父さん主催ということにして親族食事会、
それに彼親も招くというようなのはいかが?別に普通に披露宴しなきゃ
いけないということはないよ。

670 :予定ないけど女です:03/02/27 00:46
一応まずまず付き合ってる友達は10人くらい居るけど、
普通何人くらい呼ぶものなんでしょう?
ちなみに自分は派遣社員なので、会社の上司とかが居ません。
同僚とかもいない。
これはこれでまずい?っていうか式やるの止めようかな・・。


671 :愛と死の名無しさん:03/02/27 04:13
>>668
別に無理に数を合わせる必要はないのでは?
お互いとお互いの家族が了承していれば問題なしです。
招待される側も数合わせで呼ばれるほど、嫌なものはないですよ。

>>670
自分が呼びたいように呼べばいいんですよ。
今時、主賓のいない披露宴なんて珍しくないですから、
親族だけや親族中心にしたければそうすればいいし、
友人だけや友人中心にしたければそうすればいいんです。
呼ぶ人数も自分の予算内でおもてなしできる人数でやればいい。

式だけなのか、披露宴もやるのか、どこでやるのか、
遠方の人をどれくらい呼ぶのか、宿泊費や交通費を自分で
負担するのかどうかで、かかるお金も変わってきます。

自分の相手の会社関係がたくさん来るのに、自分の方に
呼ぶ会社関係がいないってことだとしても、お互いが理解して
いれば、数を無理に合わせる必要はありません。
それと、バイトでも派遣でも仕事先の人と交友が深ければ
普通に招待したりしてますよ。考えすぎです。

672 :668:03/02/28 15:06
>>669,671
アドバイスありがとうございます。
私はどうしても披露宴をしたいと思っています。
海外挙式は彼も私も考えておりません。
>>669さんの「親族食事会」は良いアイディアだと思ったので、
彼に相談してみたら、それなら普通に親族を招いた方がいいそうです。
>>671さんのおっしゃる通り、無理に数を合わせなくてもいいかな、
と思うことにします。

ところで挙式後、親族紹介ってありますよね。
彼の親族2人、ウチの親族14人なんですけど・・・これだったら
親族紹介なんてしない方がいいですよね。しないっていうのもアリ
なんですかね?


673 :愛と死の名無しさん:03/02/28 21:09
>>672
本当に冠婚葬祭本とかに惑わされる人ですねー。

「親族紹介」という風に堅苦しくやったとしても、
お互いの親族を次々に紹介していくだけのことです。
親族の人数が合わないからって関係ないですよ。

堅苦しくやりたくないということであれば、
当日、一人一人を自分たちが紹介すればいいこと。
これはあなたの言う「親族紹介」なしって意味ですが、
本当の意味で親族を紹介するのをなしにはできません。

あんまり形とか、冠婚葬祭本ばかりに捕らわれすぎず
自分たちが大切だと思うことを自分なりにやってください。
それはマナーをおざなりにしろってことではないですが。



674 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:52
>670
結婚するギリギリまで正社員として勤務してましたけど
夫の勤務地の地方で式挙げたので同僚や上司は呼びませんでした。
主賓はゼミの恩師。友人は大学時代の友人3人。それだけ。

675 :愛と死の名無しさん:03/03/05 14:28
>>670
629がいいこといってる。
漏れは27歳で近々での予定はないが、世間一般に行われる
披露宴や2次会というのが全く理解できない。
たいして付き合いの深いわけでもない人間をなぜ呼ぶのか?
全く意味不明。式に関してはもっての他。自分が式を挙げる
時に、関係のない人間になぜ参列されなければいけないのか。
祝ってもらう理由がないし、=居てもらう理由がない。
そもそも式や披露宴の意味って何なんだ?と思う。
やったらやったでご祝儀がどうの料理が不味いの
と、一体何の意味があんの?
それでも世間では今日も縁遠い友人や関係のない
者まで招いての盛大な式や披露宴、二次会が開か
れている。どうにもこうにも理解できない。

漏れみたいな人間は非常識で少数派なのだろうか?



676 :愛と死の名無しさん:03/03/05 18:50
>>675
別に珍しいことはありません。

■ウェディングイベントしない=極悪非道(恥)?■
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010568218/
結構披露宴って金の無駄じゃね?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019925529/
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/


677 :愛と死の名無しさん:03/03/05 20:02
☆★☆インペリアルカジノ☆★☆
〜信頼のGVGA加盟オンラインカジノ〜   ☆30ドル分のチップをプレゼント中!! 無料プレーも充実!!
 本場ラスベガスさながらのカジノゲームが遊べます!!   ・1996年創業 世界最大のオンラインカジノグループ
・200ヶ国から100万人を越すプレーヤー
・100%信頼できる安全性と厳密な機密保持
・世界中に向けて賞金発送
・16ヶ国語でカジノソフトウェアとカスタマーサービスをご提供
※禁止されている地域ではご利用いただけません。  
http://www14.vis.ne.jp/~gvga/imp


678 :愛と死の名無しさん:03/03/05 20:18
675タソは今まで親族以外誰のケコン式にも出てないの?
そこまで思うなら、出ないほうが精神衛生上いいYO

679 :愛と死の名無しさん:03/03/06 09:38
>>678
はい。出席してません。ご招待頂いても、丁重に
お断りしています。よく断りを入れる場合には、
欠席ということで1マソ程度ご祝儀代わりに送る
のが通例と聞きますが、それもしてません。
要は、自分が心から祝ってあげたいと思う式に
しか出ないということです。本当に祝ってあげたい
と思って出る式や披露宴の後に、やれ引き出物が
どうだとかいうイヤラシイことをほざく感覚は
生まれて来る余地がないでしょう、普通。

実は来週、大学時代の親友のケコーン式&披露宴
&2次会に出席します。遠方ですが、これは理屈
抜きで僕が祝いたいから行く。相手もそれを分か
って漏れを招待してくれた。お互いとてもハッピー。

式や披露宴に出るのに、やれ親戚だから、会社関係
仕事関係だから・・・etcという理由は漏れはいらない
し排除したい。自分が出席するのであれば「祝いたい
から」、逆に出席してもらうのであれば「この人は
きっと祝ってくれる」という確固たる信頼関係が存在
する人(親友・恩人等)のみ。とてもシンプルだと
自分では思っています。

幸いにして付き合って4年になる彼女は、そんな漏れ
の価値観をきちんと理解してくれています。
あとどれくらい後になるか分かりませんが、いい式に
したいと思います。


680 :愛と死の名無しさん:03/03/06 09:56
>>675
別に間違ってるとか正しいとかいうレベルではないけれど、生き方として不器用だなと思います。
形式だけのつきあいでも、あとでどういう発展をするかわからないし、まして仕事関係であれば
そういう些細なことでほかの人と差をつけられたりすることもあるでしょう。

結婚式や披露宴は意味がない、という価値観であれば、それをつらぬいてください。
そのかわり、世渡りのうまい人をひがんだりしないでくださいね。

681 :愛と死の名無しさん:03/03/06 13:06
>>680
確かに仰ることはごもっとも。そういう可能は否定しません。
ですが、結婚というものに付随する式や披露宴というものに
ついては、自分の幸せや価値観の部分に直結してくることと
個人的に思っていますので、不器用やわがままと言われようが
この考え方を簡単に変えようとは思いません。

>結婚式や披露宴は意味がない、という価値観であれば、それを
>つらぬいてください。

結婚式や披露宴は意味が無いとは思いません。その席に関係の
薄い、もしくは無い人間や付き合いの無かった人間まで呼ぶ
ことの意味が分からないということは言いました。
理由は式も披露宴も、その目的は祝い祝われることにあると
思うからです。それ以外の理屈は必要ありません。

>そのかわり、世渡りのうまい人をひがんだりしないでくださいね。
私は結婚式や披露宴だけがあなたの仰る「世渡り」に結びつくもの
だとは思いません。あなたが先に述べられた「形式だけのつきあい」
という言葉がありますが、僕は自分の結婚式・披露宴にだけはそれを
介在させたくはないと言っているのです。
余談ですが、当方7歳から高校3年まで米国ニューヨーク州の
片田舎で育ち、現在外資系企業に勤めております。形式だけの
つきあいの重要性、身に染みて理解しているつもりです。








682 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:06
ねえ675タソ
世の中みんなが関係ない、関係薄い人間を式に呼んだりするわけじゃないよ。
挙式は身内と親友、披露宴も内々にする人も今は多いし
この板でも関係ない人や付き合い薄い人間まで呼ぶのは萎え〜って
散々言われてるよ。
仕事上の関係も、重要視するかしないかは環境や本人の価値観で違うよ。
675タソの価値観では「そんな関係で呼ぶなんて!」って思うような
関係でも、お互いそれを重要視してる場合もあるよ。
なのにあなたは675で「世間一般の式・披露宴が理解できない」って
ものすごく狭い決め付けた言い方をしてるよね。
それは、大勢から見るとちょっとおおらかな見方ではないと思うよ。
人は人、自分は自分でいいけど、だからって自分と同じようにしない人に対して
>祝ってもらう理由がないし、=居てもらう理由がない。
>そもそも式や披露宴の意味って何なんだ?と思う。
>やったらやったでご祝儀がどうの料理が不味いの
>と、一体何の意味があんの?
なんて、声を荒げて言うのはやめたほうがいいよと忠告しとく。
ポリシー貫くのはいいが、鼻持ちならない奴と思われる必要もないでしょ?
違う?


683 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:35
出席するような間柄じゃなくても、招待の仕方が丁寧だったら、
今後も付き合いたいしお付き合いして欲しいから、出席してる。

披露宴って、普通は、お世話になっている人を招待して、
お披露目+今後のお願いをするものだと思うんだよね。
そのへんわかってて、謙虚な人に対しては、それなりの誠意を見せます。

でも、新郎新婦って基本的に「祝ってもらうもの」って考えの人が
多いのも事実じゃないかな。
675さんが披露宴で嫌な思いをしたことがあるなら、
その考え方も理解できるけど。

披露宴って、普段人には見せない姿を他人の前に晒すわけでしょ?
父母への手紙だの、涙だの、すごくプライベートなことを。
だから、客観視し過ぎてしまう人は苦手なんだろうね。
もともと今の形式は古来からのものじゃなくて、
芸能人の披露宴を小規模にしたようなものなんだし、
受け入れるのが恥ずかしいって人がいるのはよくわかります。

684 :愛と死の名無しさん :03/03/06 14:41
卒論がなかなか終わらなくてゼミの教授には散々
迷惑かけたから、披露宴に呼ぶなんて絶対無理…。

やっぱ呼ぶ人いないや。友達が3人くらいで終わり。

685 :愛と死の名無しさん:03/03/06 15:05
ねぇ>>682タン。
仰りたいことよく分かります。
>世の中みんなが関係ない、関係薄い人間を式に呼んだりするわけじゃない
というのも分かりますが、冠婚葬祭スレを色々覗いてたら、あまりに多い
じゃないですか、人の披露宴とか式に関するネガティブな話。ああいうの
読み杉てたこともあって、「世間一般」云々という言い方になったのだと
思います。ここは2chですからね。仰ることごもっともです。

>仕事上の関係も、重要視するかしないかは環境や本人の価値観で違うよ。
>675タソの価値観では「そんな関係で呼ぶなんて!」って思うような
>関係でも、お互いそれを重要視してる場合もあるよ。
もちろん、個別に細かい話をしていけばそういうこともあるのは
当然理解しています。682タンはとても聡明な方とお見受けしま
すた。
2chレベルの雑なレベルでの書き込みから、682タンの望むよう
なレベルの議論に昇華させるのは出来なくはないけど、ここじゃ
ちとしんどいし場違いかなと。他の人達から「逝ってくれ」と
言われそうですし(笑)。ただ、仰ることすごくよく分かります。
ここではそういう「おおらかさ」なんて除外して書いてるもんで。
それも理解してちょーだい。
いつもの日常生活の中であんなこと言ったらそれこそ「鼻持ち
ならんなこの餓鬼!」ってことになるでしょうね(w
そういうことにならないように、ご忠告真摯に受け止めつつ、
来週の親友のケコーン式&披露宴逝って来ます。



686 :愛と死の名無しさん:03/03/11 16:59
クソスレけてーいということでよろしいか?

194 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★