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結構披露宴って金の無駄じゃね?

1 :愛と死の名無しさん:02/04/28 01:38
結婚披露宴に使うお金
むちゃくちゃ無駄だと思うんすよ。

「人生最大のイベント」
とか言うけど、あんな虚飾に彩られた披露宴に意味あるの?

私はこの人と結婚します。って、言う意味の披露宴じゃないの?
両家が繋がりを持つ宴じゃないの?

それなのに、何であんなに金かけるの?

みんなの意見は?

2 :愛と死の名無しさん:02/04/28 02:49
ほんと披露宴は新婦のコスプレ大会としか思えん。
なんか、人生でいちどもスポットライト浴びたことない人たちが、唯一スポットライト浴びれる場所ってことで、張り切っちゃった結果ああなっちゃうんだろうね。
意味とり違えてるよホント。

3 :愛と死の名無しさん:02/04/28 02:51
女だけど・・
結婚式はしなくていいって思ってる、お金かかるしね・・
写真だけ撮ったら十分かな。

4 :愛と死の名無しさん:02/04/28 02:57
確かに。ムダだ。くだらない。

5 :愛と死の名無しさん:02/04/28 18:21
結婚式に大金をかける奴はバカ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016700219/

皆似たようなこと考えてるんだよ

6 :愛と死の名無しさん:02/04/29 00:45
ageてみよっと。

7 :愛と死の名無しさん:02/04/29 00:54
>>3
私も女だけど、結婚式も披露宴もいらない。
時間と金の無駄使いって気がしてしまって・・・。

8 :バイト:02/04/29 01:06
式場でバイトしてます。
よくお客さんはあんな会場に何百万もつぎ込むな〜
っていつも思ってます。
私は披露宴しない派です。
たくさんの客の前で両親にお涙ちょうだいの手紙読んだり、
みんなよくあんな恥しいことできるよな〜
っていつも思ってます。

9 :愛と死の名無しさん:02/04/29 01:39
>8
私もバイト経験者です。配膳だけど。
最初は非日常の空間にワクワクしたけど、三日も行けばこんなことに
お金つぎ込むなんてもったいないと思うようになった。

10 :愛と死の名無しさん:02/04/29 02:15
じゃ、お前ら貧乏人は、披露宴しなければよい。
終了☆.。.:*・°☆.。.:*・°

11 :愛と死の名無しさん:02/04/29 03:38
>>10お前よりちょっとばかし金の使い方を知ってるだけだよーん。
言われなくても披露宴なんてしないよーん。

12 :愛と死の名無しさん:02/04/29 05:59
1=2=3=4(以下省略)
無駄なのはこのスレ

13 :愛と死の名無しさん:02/04/29 07:46
バイトで婚礼スナップ撮っていたんだけど
8-9に同意。
スポット浴びて入場、ケーキカットにキャンドルサービス、
花束贈呈・・・ださすぎる。
とりあえずあとの3つはやめていいと思う。
昭和って感じがするから。
平成にふさわしい披露宴のありかたを考える時じゃないかな。


14 :愛と死の名無しさん:02/04/29 08:00
ようは、自己満足の世界なんだよね。
それに、親戚、友人、職場の人を巻き込むんだから・・・・。
かなーりイイ迷惑だよ。私は結婚披露宴をしたくなかったのに
(二人で海外でしたかったのに)
義父の都合で(銀行員のお偉い様)無理矢理やらされたよ・・・。
旦那も何にも言えないしさ、あーあ、って感じでした。

15 :愛と死の名無しさん:02/04/29 08:05
この前出席した結婚式は「花束贈呈」じゃ無くてテディベァ贈呈だった
こんなにお金かけて「阿呆らしい・・・」と正直思った。


16 :愛と死の名無しさん :02/04/29 09:38
ていうか、だったらやるなよ。
でも人生で一回くらい、究極の自己満足の場くらい与えてくれ。

17 :愛と死の名無しさん:02/04/29 09:44
いい迷惑と感じる披露宴なら出席するなよ。。。。

他人の式に金かけてあほらしいと思うなら
交通費が少ないとか料理がしょぼいとか
引き出物がしょぼいとか文句垂れるな。

やりたくなければやらなければいいだろ。

18 :愛と死の名無しさん:02/04/29 09:53
>>16
結婚披露宴くらいで究極の自己満足なの??(藁

19 :愛と死の名無しさん:02/04/29 10:08
俺はやってよかったと思ってるよ。 色んな人に会えたし、
お祭り気分でさ。 確かに金はかかったし、そんなんに
100万単位の金かけるなら、二人のために使ったほうが
余程マシ、と思ってたけど、結婚するって時点で既に
二人だけの問題じゃなくなってるからな。

でもやらないって人をどうのこうの言う気も毛頭ない。
むしろ、「やりたくなかったのに親にせがまれてしょうが
なく・・・」とか後々まで言ってるような奴が痛すぎる。
やると決めたならいい思い出にすればいいのに・・・

20 :愛と死の名無しさん:02/04/29 10:18
>>19でも、本当に無理矢理やらされて嫌な思い出になっている人も沢山
居ると思うよ?あなたみたいに良い思いでに出来た人には分からない事だろうけど。
実際私の妹が悲惨だったよ

21 :愛と死の名無しさん:02/04/29 16:36
俺は結婚披露宴という、モノ自体否定はしないけども、
なんていうか、結婚披露宴というものに対する見方がおかしいような気がする。

文字通り結婚披露宴とは、結婚する相手をみんなに「披露」する場であり、
また、その「宴」だと思うんですよ。

結婚披露宴って自己満足の場なのかな?

結婚する2人はお互いの親族・友人等に紹介し、
出席する人たちはその2人を祝福するのが本当の意味だと
個人的には思ってるんだけど・・・

今まで出席した披露宴とかで良い披露宴だったなぁ
って、思えるものってそうそう無いと思うんだけど・・・

22 :愛と死の名無しさん:02/04/29 18:23
ベンツに乗る奴もいればカローラで満足な奴もいる。
悪くもあればよくもあるのよ。
借金してまで大金掛ける奴はアフォだと思うがね。

23 :愛と死の名無しさん:02/04/29 18:40
>>21
正論だ。
オレも良かった披露宴って、いまだにないな(苦笑)

24 :愛と死の名無しさん:02/04/29 21:05
俺は結婚式も披露宴もしないな。友達数人呼んで楽しくやる。まだ高2だが。

25 :愛と死の名無しさん:02/04/29 21:41
オレも披露宴はしたくないな(今は毒男です)
そんな金あったら今後の生活費の足しにするか、新居の頭金にでもしたい。
でも披露宴やった既婚の知人友人に聞いたら「自分もそうしたかったけど
親親戚の『体裁上披露宴ぐらいやれやゴルァ!』攻撃でやむなくやった、とい
うケースがほとんどなんだよね。

26 :愛と死の名無しさん:02/04/29 21:43
俺は300万ほどかけたけど、普段会えないような人にいっぱい会えて
みんなにおめでとー言われて、けっこうよかったYO!
ちなみに祝儀の合計額が300万(笑)

27 :愛と死の名無しさん:02/04/29 22:01
>>26
普段会えない人って、大して親しくない人でしょ? 
披露宴だから、当然、おめでとうって言うけど? 
単なる結婚自慢かい?(笑)

28 :愛と死の名無しさん:02/04/29 23:14
>>26の披露宴に出席した者です。たいして親しくもないのに呼ばれて、
いい迷惑でした。祝儀と交通費だけでもけっこうかかったし、別に
おもしろくもなんともない披露宴だったし、料理もたいしたことなかったし、
でも「おめでとー」って言わなきゃならんし…。
正直、顔引きつってました。
本人は、満足だったみたいですね。・・・・・・ヨカッタ。

29 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:17
最初は「ご祝儀渡すのがいやなのかな」って思ってたけど
そうじゃなかった。あの空気がいや。
「あなたにサラダ」、「未来予想図」、ハンドベル、取り扱い説明書。
普通に歓談してゴハン食べるだけじゃ不足なの?

30 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:22
↑は煽りだが、核心ついてるような気がするね。
出席者は祝儀や交通費、ひどい時は宿泊費も負担しなきゃならない、
んで、披露宴は大抵、土、日、祝日と休日だったりする。
その休日の時間を割いて出席してみれば、自己中心的な披露宴・・・

そんだけ金かけるなら交通費くらい出せよ。
とか、思うよね。

祝儀=お祝いの気持
ですから、あまりとやかく言うといけませんがね。

式が終わって、良い式だったなぁ、幸せになって欲しいなぁ
と、帰り道で言われるような式をしたいものです。

31 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:33
ほんと、新居だの家財道具だのなんだかんだ
カネかかるのに、こんな事に何百万も使うのってわからない。
ご祝儀でトントンになるっていうのも、なんだかなあ。
所詮たかりじゃねえのか?合法的な。
自分は婚姻届のみでした。写真さえ撮ってないや。

32 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:34
ありゃ、合法的って言い方もちょっとおかしいか。失礼。

33 :愛と死の名無しさん:02/04/30 01:57
ほんとたかった金で自分が主役になれる場所を無理やり作るって感じだね。

34 :愛と死の名無しさん:02/04/30 12:23
みんな本当はやりたくないんだよ。
>『体裁上披露宴ぐらいやれやゴルァ!』攻撃でやむなくやった
が全て。

35 :愛と死の名無しさん:02/04/30 19:06
>34
男は仕方なくやる人も多いだろうけど、女はそうじゃないのも多いよ。
別スレあるけど、オ○モールなんてドリーマー花嫁のスクツだ。
身の程知らずに着飾って、人呼びつけて自分の晴れ舞台の
引き立て役に使って、ご祝儀巻き上げてさ。
仕方なくやるのも大変だが、ご祝儀持参で呼びつけられる方こそ
たまったもんじゃない。招待された人たちが無駄金使わされてるんだよ。
ご招待というからには、招待客には一切
持ち出しさせないのが筋ってもんでしょうにね。

36 :愛と死の名無しさん:02/04/30 20:28
あ〜何百万と集まったご祝儀が
あんな下らんことのために一日で消えてしまうのかと思うと・・・鬱!

37 :愛と死の名無しさん:02/04/30 22:12
祝儀払わなくていいなら出席してもいいけどな。
それでも女は衣装代、美容院代がかかるのよ。
他人のために数十万泣ける…。

38 :愛と死の名無しさん:02/04/30 22:16
どういう人が結婚式やりたがるんだろう。
日ごろから主役を張れる人はやりたがらない?

39 :愛と死の名無しさん:02/04/30 22:35
イマドキ披露宴なんてださくね?


40 :愛と死の名無しさん:02/04/30 23:06
披露宴=金払ってコスプレ見に行くようなもの

41 :愛と死の名無しさん:02/04/30 23:26
私は今までに、7回位の披露宴に出席しているけど、一般人にしておく
にはもったいな位の子はWドレス1着のみでシンプルに済ましたりする
のに、どう見てもお世辞にも可愛い部類と言えない子に限って何度も
お色直しをしている…。
前に後者の子に“ケーキカットとかフラッシュの嵐で照れなかった?”
って聞いたら“全然。芸能人になった気分で、次は何カメ?とか思って
た。”って。

42 :愛と死の名無しさん:02/05/01 00:02
>38
どういう人か。
それはイナカ者かブサイクか名古屋人かな。

43 :愛と死の名無しさん:02/05/01 00:23
このご時世で、披露宴をやると言う事に対する「意味」って
一体何なんでしょう?

コスプレやりたいだけじゃないとしても、他に何か明確な意味があるの?

披露宴した人たちに聞いてみたいなぁ・・・

44 :愛と死の名無しさん:02/05/01 01:16
>>43
まったくねぇ...

45 :愛と死の名無しさん:02/05/02 00:33
私はカトリック信者なので、
教会でケコーン式だけ挙げて、
あとは皆で教会のホールでお茶飲んで解散。
出た人も、お金がかからなくて良かったと
いってました。
こっちも楽でした。
美容院代も7千円で済んじゃった!!
ドレスも持ってる人から借りたよ。

46 :愛と死の名無しさん:02/05/02 02:30
ワタシこの板はお客さんなんですが
ここにこんな良スレがあったなんて知りませんでした。
とても口に出して言えなかったことが明確に書いてある!
ううう、感激です。では、お続けください。失礼いたしました。

47 :愛と死の名無しさん:02/05/02 19:43
>>45
そういうのは良い式だね。

48 :愛と死の名無しさん:02/05/02 19:49
結婚式や披露宴はけじめをつけるためのものだから
必要最小限のセレモニーだけやって
お互い(主催者も来賓も)出費がおさえられて
気持ちよくおもてなし&お祝いできるように工夫したほうがいいよね。
コスプレ大会の入場料払うのは嫌。

49 :愛と死の名無しさん:02/05/02 20:01
料理なんて、45みたいなお茶ぐらいでもいいな。

50 :愛と死の名無しさん:02/05/02 20:09
>>45
いい式だ!
やってることにちゃんと常識で考えられるワケがある。
(カトリックだから教会で式、終わって解散じゃアレだからお茶でも)

なんでみんなコスプレ大会するのかなー。

51 : :02/05/02 20:12
オレもそう思う。お茶で十分じゃ。

52 :愛と死の名無しさん:02/05/02 20:57
知り合いの適当な外人が神父のアルバイトしてるから、教会形式の挙式はしたくない。

53 :愛と死の名無しさん:02/05/02 21:17
本当だよ。
今度儲けだすって言い切ってた友達の披露宴があるよ。
評判悪い式場で。
正直、笑顔でおめでとうって言える自信なし。

それにしても、テンプレートの招待状の文面て
なんだか読んでて気分の良くない文章だと思わない?
(テンプレートだからってことじゃなくてね)
時代の感覚にそくしてないの。
新郎新婦の親の名前で届くし。
ホント理解できない。


54 :愛と死の名無しさん:02/05/02 21:55
>>53
単に、その新郎新婦がDQNだったと思われ。

55 :愛と死の名無しさん:02/05/02 21:55
披露宴にたっぷり金かけるのはもったいないしさ、
節約披露宴にしてあまったご祝儀は新婚生活に役立ててくれてもいいと思うけどね。
自分のあげたご祝儀が式場に吸い取られるだけっていうのもなんか虚しいし。
でも「儲け」とか言うのはどうかと思う。

56 :愛と死の名無しさん:02/05/02 22:11
子供好きとかですぐ子供産んで
小汚ねぇババァになるんだろーな。あーやだやだ。

57 :愛と死の名無しさん:02/05/02 22:15
つーか
3組に1組は離婚だ

58 :愛と死の名無しさん:02/05/02 22:17
このスレの自作自演の方がよっぽど痛い。

59 : :02/05/02 22:50
家の庭がめちゃ広ければ、自宅でお金かけずにアットホームな
雰囲気で披露宴やりたいような。・・・でも近所の目もあって
ちょと恥ずかしいかな。

60 : :02/05/02 23:49
私は花嫁から両親への手紙朗読っていうのが生理的に嫌〜。
その必要性が全く理解できない。
感謝の気持ちを親に伝えるのはすごくいい事だと思うけど、
どうしてわざわざ人前で読まなきゃ(聴かされなきゃ)いけないんだ!
んなもん前日か当日、家で済ませてこいや!!

ちなみに私達は親・兄弟だけを呼んで合計9人で質素な挙式をしました。
披露宴はもちろんナシです。

61 :愛と死の名無しさん:02/05/03 00:47
>53
>それにしても、テンプレートの招待状の文面て
>なんだか読んでて気分の良くない文章だと思わない?

共感する。
公的・私的、どっちでも本人の気持ちが
ほんの一単語でも入ってない文章って
コンピュータが作り出したに過ぎないって感じがして、
数学の公式のように文字の羅列にすぎないように感じる。

62 :愛と死の名無しさん:02/05/03 03:43
age

63 :愛と死の名無しさん:02/05/03 11:20
>41 禿同!!
やっぱりそうよねぇ。特に関西人は派手好き&目立ちたがりだから
困る。。(私も一応関西育ち)
本家お嬢様系の人は、シンプルでステキな式をしてる気がする。
○クシイに出てる人とかって、安っぽい。

>45 私もカソリックの友達の式に呼んでもらったんだけど
5000円の会費制でティーパーティしますっていうから
カジュアルなのかなって思ったんだけど、
それはそれはアットホームで、楽しくて
ご飯もそれなりにおいしくて
パイプオルガンを新婦のお姉さんが演奏して、
ドレスもお姉さんとの合作で。じんときたな。
そんなに仲のよい友達、というわけではなかったんだけど
一番印象よかったかもしれない。
下手な2次会いくより、全然よかった。
お金は一見かかってないかもしれないけど、
披露宴の本来の姿、みたいなのを目の当たりにした。
上品だったなあー。

64 :おさかなくわえた名無しさん:02/05/03 11:29
友人のケコーン式に出たとき、
式場の段取りが悪く、萎え気分になった。
友人やその家族は、最後に涙を流してイイ雰囲気だったけどね。

65 :愛と死の名無しさん:02/05/03 11:34
将来独立するのに金貯めてるけど、披露宴に使うのもったいない。
でも女の親ってそれじゃ納得しないんだろうな・・・


66 ::愛と死の名無しさん :02/05/03 11:37
冷静に考えて・…
コツコツと貯めた貯金をアフォなコスプレ大会に
使っているみたいなので、絶対イヤ。

うちの兄は全く何もやらず、家に挨拶しに来て、
ケーキを食べて帰っていった。
兄の結婚費用=ケーキ代2000円か??


67 :愛と死の名無しさん:02/05/03 11:38
行き遅れたため、数々の披露宴に呼ばれたが、披露宴したいとは全く思わなくなった。
特に受付など頼まれたトコは、いい印象ないな。遠方なのに足代無しとか、いろいろややこしい注文されたり。
そういう人達は結婚以後、疎遠になっている。

ご家族や親類が心から喜んでると感じられる披露宴は
お金云々もそっちのけになるくらい、よかったなぁと思う。
過去に1〜2件のみだけど。

やっても教会挙式のみ(カソリック)。
この方がみんなも内心ほっとすると思うし。私の祝儀は回収不能ですが(w

68 :愛と死の名無しさん:02/05/03 13:52
披露宴をしない=貧乏と思う発想もやめて欲しい。
あとゼクシイに影響受けてる人、多いと思う。
ダマされるなYO。

69 :愛と死の名無しさん:02/05/03 13:53
ゼクシイもメロンも読んだことないけど、どう違うの?
よかったら傾向や路線説明しておくんなまし。

70 :愛と死の名無しさん:02/05/03 14:09
>69 メロンてなに??
ゼクシイってリクルートが出版してる結婚総合雑誌で、
半分以上が式場やホテル、宝石メーカー、写真・ビデオ屋の広告で出来ている。
毎月いろんな特集組んでて、いわば花嫁マニュアルみたいな雑誌です。
関西版、東海版などもある。
ノウハウ満載っていっちゃあ、そうなんだけど、
あれもしないと、これも、、て読んでると焦らされる。
「絶対○○な××」的なタイトルで、目を引くんだけどね。
冷静に読めば参考になりそうな本。
過大広告とか悪徳な業者も混じってるらしいから、注意。

71 :愛と死の名無しさん:02/05/03 15:32
メロンも結婚情報誌。九州はみかけるけど、これ、地方紙なのかな?

72 :愛と死の名無しさん:02/05/03 18:04
さらしage

73 :愛と死の名無しさん:02/05/05 17:45
無駄遣いやめようage

74 :愛と死の名無しさん:02/05/05 22:59
つまるところ、披露宴は商売。
そんなもんに金を使うのはおどらされてるアフォ。
みんななんでそれに気づかないの?
それともこれも社会のしくみってやつ?

75 :愛と死の名無しさん:02/05/05 23:13
>>74
社会のしくみなど関係ありません。嫁が納得すれば披露宴は行なわれません。

76 :愛と死の名無しさん:02/05/05 23:19
長男を持つ親もやりたがるんだよなー。
あと会社やってる人とか。

77 :愛と死の名無しさん:02/05/05 23:31
私も披露宴ってばかみたいにお金がかかるし、結婚式場でバイトしているときにいろんな結婚式見た限りだと、
見世物小屋みたいだし、知らない人同士のカラオケ大会みたいだし…で、はじめは披露宴はしない派だったんだけど
(親もそれでいいといっていた)
祖父祖母孝行かなと思ってやった。やっぱり喜ぶし。でも、マニュアル通りのやつじゃなくて、アットホームな感じにまとめた。
本人達としては、写真さえ取れればいいかなと思ってた。やっぱり若い時の写真ってちゃんととっといたほうがいいかもしれないと思って。
ま、人それぞれ考えはあるんだから、いいんじゃない。やる人がいることで経済も潤うし。
やりたい人はやれば。やりたくない人はやらなければ。それでいい。
自分が後悔しないことが一番大事なことだよ。

78 :愛と死の名無しさん:02/05/05 23:56
>77
だからね、呼ばれる方が無駄なカネを使わされるんだよ。
自分が一番大事だから、他人はどうでもいいわけですね。

79 :愛と死の名無しさん:02/05/06 00:16
確かにつまんない披露宴もあるけど、
行って良かったな〜と思う披露宴もあるよ。
やっぱり友達や知人が幸せそうにしてるのを
見ると俺まで嬉しくなるよ。
そいつの人生でたった一度(とも限らんが)の
晴れ舞台なんだから、普段世話になってるお礼の
意味も含めて目一杯祝ってやれば良いじゃん。
料理も出るしお土産も貰えるんだし、そんな損得の
問題じゃないでしょ。
飯食って酒飲むだけなんていつでもできるんだし。

ここで文句言ってる人はロクでもない披露宴
しか経験無いのか?

80 :愛と死の名無しさん:02/05/06 00:32
>ここで文句言ってる人はロクでもない披露宴
しか経験無いのか?

うん。様々な式場でたくさんでたけど、みんなくだらなかった。

81 :愛と死の名無しさん:02/05/06 00:48
>>80
そりゃ気の毒だね。
ま、もし自分がやる事になれば、さぞかし素晴らしい
披露宴をやってくれるんだろ。
もしくは良い披露宴をする自信がないからやらないと
言ってるのかな?

82 :愛と死の名無しさん:02/05/06 01:06
自分が結婚するってだけで、相手の貴重な時間を使わせて
出向いてこさせて、ご祝儀までいただいて、引き出物という
荷物を持たせて帰す、なんて申し訳なくて頼めない。
おめでとう、の一言だけもらえればいい。もらえなくてもいいけど。
って書くと水臭いとか友達いないんだなとかレスつくのか?
実は既婚だが婚姻届のみだった。
友人達からはお祝いをいただいてしまったのでお返しはした。
こういう考え方だと、仲のよい友人も同じ考えの人が多くないか?
大抵自分と同じパターンだな。

83 :愛と死の名無しさん:02/05/06 01:36
>>82
それも言えるけど、一生に一度のことじゃんか〜。
その人の僅か数時間の時間と、生涯稼ぐ内の僅かなお金くらい
頂戴しても良いんじゃない?めでたい事なんだしさ。

そんなめでたい披露宴より、死んでから通夜だの葬式だの
法事だの何回忌だのをされる方がよっぽど申し訳ないよ。
誰しもに必ず訪れる死に対してもこれだけ金と時間を
使う国なんだから、運良く最良の人と巡り会え結婚できる事を
祝う方を大切にしたいよ。

84 :愛と死の名無しさん:02/05/06 01:49
>>83
漏れは僅か数時間の時間も僅かなお金もお前のためにはつかいたくない。
漏れにとってはおつりがギザ10だったとか年賀ハガキで切手シート当たった
ってことのほうがまだめでたい。「漏れ様勝ちT当選祝賀会」に3万持って
来いといわれてよろこんで行けるか?

今は夜中だから静かなもんだけど、>>83みたいなレスつけてっと
ボコボコに叩かれるぞ。このスレの住人はお前みたいな自己中なヤツが
一番嫌いなんだ。
法事については遺言すれ。

DQNは早く寝な。

85 :愛と死の名無しさん:02/05/06 01:51
>その人の僅か数時間の時間と、生涯稼ぐ内の僅かなお金くらい 頂戴しても良いんじゃない?

イヤダ。

86 :愛と死の名無しさん:02/05/06 01:58
82ですが、自分の場合、頂戴しても良いと思えなかったから
やらなかっただけの話。考え方はそれぞれですね。
自分の場合、祝福の気持ちを戴くだけで充分だと思ったんで。
ただ「めでたい事なんだしさ」ってのが、人に面倒をかけることの
都合のいい免罪符になってる気はするかなあ。
ちなみに、84と85は自分じゃないっす。

87 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:09
>>84
せいぜい人に迷惑かけないように死ぬこったな。

しかし>>84-85も小さい奴だの〜。
友達が結婚しても何とも思わんか?
金がどうの、時間がどうの、と人の結婚を
損得勘定で弾くお前らがDQNじゃねえか?

まあ昼になったら皆さんでボコボコに叩いてくれ。
おりゃそんな事してる方が時間と金の無駄だと思うがねw

88 :84:02/05/06 02:16
>>82
どうみても>>84は82の書き込みには見えないから安心しな。
漏れは>>82にハゲドウ。呼ぶなんて申し訳なくてできないよ。
水臭くもなんともないよ。むしろ友達思いだと思う。
漏れは海外二人婚。もちろん披露宴も二次会もなし。

89 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:16
妙に盛り上がってますね。
少数派かも分からないけど俺は>>87(=83?)
と同じ意見かな。
結局やる・やらないは自分が決める事だけどね。

90 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:21
>84はこの板の粘着あらしだからきにすんなよ。

>今は夜中だから静かなもんだけど、>>83みたいなレスつけてっと
ボコボコに叩かれるぞ。このスレの住人はお前みたいな自己中なヤツが
一番嫌いなんだ。

自分の納得逝かない意見でると↑のセリフいっつもいってるよ。
他のスレでもみたよ。
しかもあとで、自分についたレスにいちいちいいかえすんだよ。
かわいそうな奴なんだよ。



91 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:24
83です。
言葉足らずの部分があったが、俺は別に
「披露宴はやるべきだ」と言ってるんじゃないよ。
たいして親しくもない人ならいざ知らず、
世話になった人や仲の良い友達に呼ばれる事を
迷惑や損だとか思うのは寂しいんじゃねえの?って
事です。呼ぶ方にしてみたら一緒に祝って欲しいと
思って呼ぶんだし。

でも自分がやる立場になればこぢんまりとやるだろう
けどね。それは>>82と同感。
ただ「式には呼んでね」と言ってくれる友達は呼びたい。

92 : :02/05/06 02:26
漏れは挙式披露宴を「やる・やらん」でかなりもめて、
あちらサイドの両親とソリが合わなくなり、熟慮に熟慮の末
破談に持ち込みました。いろいろ言う人はいましたが、
決定までのプロセスの中で彼女が金目当ての結婚だったのを確信したので
別れてスッキリしている。
その後であった女性と幸せにやっております。。。

93 :84:02/05/06 02:26
>>87
お前みたいなヤツがいるからこのスレや「他人の結婚式行きたいか?」スレが
盛り上がるんだよなあ。
自分が祝ってもらう立場の話ばかりしているが、お前は呼ばれたら
誰の結婚式にでも「慶んで出席します。」って3万持って駆けつけてるのか?
「オレの一生に一度の晴れ舞台!絶対来てくれるよな!」って言われて、
「当たり前だろ!」って熱く手を握り返してるのか?毎回。
ちらっとでも「呼んでくれんかったほうがありがたかったかも…」って思ったら、
このスレの住人。

94 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:26
>>90
そうなんだ。
別に気にしてないよ。ありがとね。

95 :84:02/05/06 02:34
>>90
粘着ですまんが上記のセリフは今夜初めて書いたぞ。
このレスとこのレスは同じ人ーなんて考えながら読んでるヤツって
いたのね。

96 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:34
>>93
またえらい粘着ですな。
「親しい人なら」と最初から言ってるんですが。
まあ俺の場合、式に呼ばれるのは親しい人が多いから
大抵は行ってますが、確かに疎遠の人だと辛いわな。
でもあんたの考えは「誰であろうと呼ぶのも呼ばれるのも嫌だ」
でしょ?
友達いないの?

97 :90:02/05/06 02:34
ね、いいかえしてるでしょ( ´,_ゝ`) プッ

98 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:38
まあこのスレが盛り上がろうがどうでも良いんだけど
>>84みたいな人はちょっと寂しいな〜と思っただけですわ。
なんか孤独っぽくてな。
しかし>>84はいつも煽り口調みたいだけど、楽しい?
それは時間と金の無駄だと思わない?

99 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:40
>>98
いつもじゃないって。

100 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:42
私は秋に披露宴する予定(ごく普通に)だけど、少なくとも
>>84みたいな人は呼びたくもないし、呼ばれたくもない。

101 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:47
まあまあ
マターリ
と。

102 :愛と死の名無しさん:02/05/06 02:50
だんだん>>84が可哀想になってきた

103 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:04
そうだねえ・・・84てそこまでおかしい事言ってはいないと思うけど。

104 :84:02/05/06 03:08
>>102
別に可哀想と思ってくれても思ってくれなくてもいいよ。
>>83に噛み付いたのは事実だし。でも>>90の決めつけにはまいったね。
匿名だから「違う!」も「そうだ!」も意味ないからな。
ちょっと無力感感じたね。

ま、夜明けまでにスレの本筋に戻そうや。

105 :愛と死の名無しさん :02/05/06 03:09
盛大な挙式披露宴は悪しき「因習」なのかな?

106 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:10
必死だね。

107 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:12
俺なら>>84なんか披露宴以前に人として
付き合いたくない。

108 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:16
>>90よ、自作自演楽しいか?

109 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:29
90です。
私は>>90でしか書きこんでいませんがなにか?

ほんっとにアンタうざいね。



110 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:35
>>109
84です。
>>99カキコしてから離れてて今戻ってきたんだけど・・・。
なんか怒らせた?

111 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:36
>109
あんたも証拠も無いのに決め付けたりすっからいけないんでないか?

112 :愛と死の名無しさん:02/05/06 03:38
 /|\
 | キ |        n/ ̄\n
 | キ |        /  (・(・|
 \|/        三    ∞ |三
  ||         /  / ̄ ̄)
 /──────   \ ̄ ̄)<不毛な展開
 |           | |/| | ̄ ̄
 |_| ̄|_| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|_|  |_|


113 :飛入り参加:02/05/06 03:48
僕の場合絶対しないな。
単なる飲み会でも開いて、費用自分もちで絶対に出席者に金を払わせない。
報告だけでも良いし。
披露宴開いたら、出席者に祝儀払わせることになるがそれだけは・・
あつかましいような気がしてどうしても、披露宴開く気になれない。


114 :愛と死の名無しさん:02/05/06 04:05
さあもう夜明けだし寝る人は寝て、起きてる人はヘンなジサクジエーンとか
煽り合いとかは忘れて、もともとのスレタイにあった話をしよう。

>>105
ガイシュツだけど「新婦(両親が)が望まなかったら避けられた」って意見の人がいたよ。
当事者(両親も含む)のうちに一人でも披露宴をしたいと言う人がいたら、
やっぱりやる方へ流れていってしまうと思う。
「無難」のワナだね。お金が少々かかっても、みんなやってることだし、
やっといてバチは当たらんだろうってこと。
「もったいないし、わざわざ来てもらうの悪いからしない」派は、この「無難」
を相手に苦戦してるように思う。
「悪しき因習」とまでは言わないけど、しないって選択もあるんだよって
みんなに言ってやりたいけど…。ブライダル業界の思惑とかあって、
そういう意見はなかなか表面にはでてこないのかな。

115 :愛と死の名無しさん:02/05/06 04:13
>>113
そう!その「あつかましい」って感覚にハゲドウ。

116 :飛入り参加:02/05/06 04:13
>>115 っお!さんくす

117 :愛と死の名無しさん:02/05/06 04:38
>>113
でもこの「あつかましい」がなかなか曲者で、
自分の時は「あつかましいからやめとこう」でいいんだけど、
他人の時に「・・・あつかましくない?」ってちらっと思っちゃうんだよなー。
そんでも世の中のしがらみとかで行かなきゃならんことの方が多くて、
特に「あつかましいからオレはしないぞ」って思ってるヤツに限って、
必要以上に相手の立場を考えてしまって欠席することもできず
それなりに衣装してそれなりに包んで行っちゃうんだよな。

118 :飛入り参加:02/05/06 04:46
>>117
僕は嫌いな人の結婚式には欠席します
金と時間を考えても、その人を祝福したいと思う場合にだけ、出席します。


119 :愛と死の名無しさん:02/05/06 04:54
祝福したいと思う友達とかの式でも、
やっぱりいろいろと大変な思いをすることはあるわけで、
特に遠方だと交通費出してもらったとしても、往復で疲れ果てちゃったりするわけで、
自分が結婚する時にこういう思いをさせてまで来てもらうのは申し訳ないなあ・・・
と、思います。

120 :愛と死の名無しさん:02/05/06 04:54
>>118
私もそうだよ。
でもこの境地に達するまでは、いろいろと試行錯誤があったなあ。

121 :飛入り参加:02/05/06 05:00
できれば、その境地に達するまでの話聞かせてください。
実は僕、嫌いなやつから誘われて、断ったのまだ一回しかないんです。
で、出席したのもまだ一回なんです。

122 :愛と死の名無しさん:02/05/06 05:12
境地に達するほど出席してみないことには…



123 :愛と死の名無しさん:02/05/06 22:41
私の披露宴の理想は・・・やらないが一番なのですが、
もしやるなら(色々としがらみ等があった場合)
とにかく食べていただく料理は妥協しない、無駄なカラオケやスピーチ、余興も
却下。

披露宴というよりも、パーティーみたいなカンジかな?
引き出物も持って帰ってもらうのは、心苦しいのでカタログ見て自分で選んでもらうとか・・・

普段着でみんな来て下さいねー
って言うのが、理想です。

124 :愛と死の名無しさん:02/05/07 04:06
>>123 世の中には君が計り知れないほどの「無知」がいるということを
教えておこう…。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018787423/401-500

より抜粋。

453 :愛と死の名無しさん :02/05/03 23:04
友人が結婚するそうです。
結婚前にレストランでパーティーをすると招待状がきました。
会費制です。
電話をした時に
「スーツとかないよ」と言ったら、
「普通の服でいいよ。飲み会みたいなものだし」
と言われました。
20〜30人ぐらいのパーティーだと思います。
この場合の服装は普段着ているような(コンビニとか行くような)服装で
いいのでしょうか?
結婚関係が初めてなのでよくわかりません。
よろしくお願いします。

463 :453 :02/05/04 01:12
>>461
「衿のあるシャツ」「上着(ジャケット)」で
気をつけなければならないことなどはありますか?
白色は避けるとか。

>>462
GパンもNGですか。
さすがにTシャツ、短パン、ジャージは着て行きませんよ。

普段から服装など考えてなかったので
こういう時は大変です。

以上。
…こいつはほっておいたら「コンビニ行くような服装(Gパン)」で現れるつもりだったらしい。



125 :愛と死の名無しさん :02/05/07 05:35


ちなみに”婚約指輪は給料の3倍”はデビアス社の罠だ。

126 :シニア:02/05/07 09:42
バブルの崩壊を機に、我々日本人もっと賢くなろう。
欧米の一般庶民の結婚式は、もっとアットホームで、
日本のように大金にあかしたものではない。
どうも日本人は、業者界の作った戦略に簡単に乗りやすい。
それには、まずご祝儀相場を下げる運動を全国展開で行うこと。
目標は、1年刻みで3千円ずつ下げ、1物件5千円の相場につかせる。
これなら今の時勢でも、招待されて心良く出費できる金額では。
そして以前までの、祝儀の貸し借りは、いったんチャラとする。
なかなか既得権益をもっている業界の邪魔は、そうとう入るが
見識をもったオピーニオンリーダーと実際大金をかけないで
素晴らしい結婚式を実践する人に期待したい。
そうだこの2CHにも期待をしよう。
スポンサーで儲けているメディア界には、期待できない。

127 :愛と死の名無しさん:02/05/07 09:49
そうだそうだ。
ついでにドハデな冠婚葬祭のシンボル「名古屋人」を
あざ笑う文化を創ろう。


128 :愛と死の名無しさん:02/05/07 10:49
名古屋ってまだそんなに派手なのか〜。
私生まれも育ちも名古屋だけど、最近名古屋のウェディング事情って
ジミだと思うよ。
こないだも婚礼家具のさしじんが倒産してたし。
今更あんな家具売れないっての。

…名古屋よりも三河とか尾張、岐阜のほうが今でも派手だよ。

129 :愛と死の名無しさん:02/05/07 20:32
そうそう、名古屋が派手って言うけどそれほどでもないと思う。
関西に今住んでて地元名古屋で結婚するけど、
両方のゼクシィ見比べたら、関西の方が金かかってるよ。


130 :愛と死の名無しさん:02/05/07 20:48
私は式も披露宴もやらなかった。
ついでに言うと結納もやらずじまい。
親同士の顔合わせで食事を一回。
「結婚しました葉書」(文章のみ)を作成して親戚に送り、
友達にはメールでお知らせ。




131 :愛と死の名無しさん:02/05/07 21:12
名古屋で家具数点買って運んでもらったら、
「寿」がドーンとついたトラックで恥ずかしかった。
確かに新婚だったけどさぁ。

132 :愛と死の名無しさん:02/05/08 00:31
良スレですね。
一部不毛な展開になってますが(^^;

私の意見は、披露宴は無駄。
「寿貧乏」ってよくいうよね。
お祝いだからあんまり言うと、無粋だけど実際痛い。
祝儀は「気持ち」だけど、世間一般の相場と言うものがある。

あと、祝儀総額=披露宴費用みたいな所も、なんとなく浅ましいように思える。
っていうか、祝儀総額>披露宴費用または、祝儀総額≧披露宴費用とか
考えてる奴らもいるよね。
結構前に披露宴で収支をプラスにする!っていう特集やってました。

式終わって祝儀の金額数えてる姿見ると泣きそうになりました。

133 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:02
400万もかけて「金ない金ない」って、そりゃないに決まってんだろぼけ



134 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:13
祝儀当てにして、しかも浮かすつもりで挙式なんかしてもらいたくないなぁ。
呼ばれたほうはいい迷惑。

135 :愛と死の名無しさん:02/05/08 21:17
先日出席した披露宴での新郎のお開きの挨拶より。

「私は最初、披露宴は行わないつもりでいました。それは、私事のために
皆様の大切なお時間をお借りするのは申し訳ないと思ったからでした。
しかし、新婦の御両親からの強い希望があったため、こうして披露宴をす
ることになりました。本日、出席して下さった皆様方に祝福をいただき、
自分は、こんなにもたくさんの方々に支えられて生きているんだという事
をあらためて思い知らされました。これから本当の社会人としての責任を
持ち、妻と共に歩んで参ります。ありがとうございますた。」

感謝の心を忘れずに・・・。


136 :愛と死の名無しさん:02/05/08 22:41
135の男はそれで受付も自分でやって祝い金ももらわず、交通費も出したってなら
最高。

137 :愛と死の名無しさん:02/05/08 23:04
>>135
おおむねイイカンジなんだけど
「オレはこんな馬鹿騒ぎコスプレ大会なんかハナっからやりたくなかったんだけどよぉ、
彼女がどうしてもっていうからつきあってんだよ、ったくよぉ。」という
ボヤキにとれないこともない。
ちなみに「本日、出席して・・・」以下は新郎挨拶の決まり文句。

138 :愛と死の名無しさん:02/05/08 23:11
100万以上なら、無駄だな。少人数、身内のみでこざっぱりやるのが
おしゃれなやりかた。

139 :愛と死の名無しさん:02/05/09 00:23
>>135
いい感じの披露宴だったようですね。

しかし、内容がどんなものだったか私にはわかりません。
新婦のコスプレ大会だったのか、はたまた、みんなが心からお祝いした
披露宴だったのか・・・

結局嫁の親の意見でやったんでしょ?
2人の新しい出発の為のイベント?なのに、親の言いなりなんてねぇ・・・
って思います。

そりゃあ、今まで育てた可愛い娘の花嫁衣裳見たい!って思うのは、
当然だとは思いますけどね。

140 :愛と死の名無しさん:02/05/09 02:00
>>135
まじめな挨拶の文章なのに最後のとこだけ
「ありがとうございますた」になってるのがワラタ。

141 :愛と死の名無しさん:02/05/11 00:02
age

142 :愛と死の名無しさん:02/05/31 22:31
とにかく、ご祝儀を回収して披露宴の費用にしようとするのは
おかしいと思うよ。

ご祝儀を予算の中にいれて
花嫁が衣装を選んだり、こだわりやオリジナリティーという甘言に
踊らされて、どんどん高額にふくれあがっていくでしょ?

チャペル挙式なのに六輝きにしたりして・・・。
花束贈呈や花嫁の手紙は、最高の見せ場として
嫁の両親は泣かされるわけだしね。

うちは、無宗教だったし同居の家族でヨーロッパ旅行をかねて
ドレス購入そして挙式(人前式ね)。
帰国して80人招待して100万円(飲食代のみ)でパーティーしたよ。
司会も受付も余興もスピーチもなし。
高砂もないよ。着席ビュッフェスタイルにして、私たち夫婦は
座らずに一生懸命ゲストをおもてなししたんだよ。
ただし、当日は受付をおかずに、ご祝儀もうけつけなかったよ。
だって、事前にご祝儀いただいてた人達ばかりだったもん。
ご祝儀は、ありがたくいただくけどお食事代いらないよ。

変ちくりんなパーティに見えただろうし、招待客はとまどったと思うよ。
でも、本当の招待ってそうゆうことだと思うんだ。

招待する側の人間が、資金宛にしたり、演出効果ねらったり
不自然も何十年も続くと、自然になるのかね

143 :愛と死の名無しさん:02/06/12 00:31
激しく同意。

「結婚費用は祝儀でチャラ近くになる」とか言う奴の気が知れん。

144 :愛と死の名無しさん:02/06/12 11:02
数年前とある料亭で新郎新婦和装で、両家親族のみの披露宴(だったと思う)を行うところを見た。
昔ながらっぽい感じでしたが、大勢を巻き込んで大騒ぎするよりかは随分マシだと思った。

しかし、正直なところ披露宴したらしたで迷惑がられ、しなかったらしなかったでまたとやかく言われ。
私も披露宴なんて金の無駄!って思ったクチだけど、さすがに旦那側の両親がやれと言ったら強くは拒否できないよ・・
ってなことで結局披露宴やる事になった(T_T)
限りなく愚痴になった。スマソ 逝ってきます…


145 :愛と死の名無しさん:02/06/12 11:07
披露宴はやらないほうが儲かる

146 :愛と死の名無しさん:02/06/12 11:13
親族のみ30人くらいで、レストラン披露宴をした。
おいしいと言われるレストランで、メニューも試食してから。
礼装ではなくて、平服で来て貰うようにした。
してもしなくても、身内はお祝いをくれるので、
招待するという気持ちで披露宴をした。

147 :愛と死の名無しさん:02/06/14 20:28
>143
結婚雑誌とかには、堂々と書いてあるよね〜。
回収率がどうのこうのとね〜。

レストランWだと回収率が悪いとかね。

招待って事、忘れてるよね。

148 :愛と死の名無しさん:02/06/15 08:31
家柄によっては、披露宴は避けられないかもしれないけど、
親の希望やドレスを着たいなど理由は様々でも、
90%位の人は見栄だよ。結局のところ。
しかも招く方は、おもてなしの気持ちを忘れてる場合が多い気がする。
一方的に、遠くからわざわざ呼んでおきながら、
招待客よりも高い壇上でそっくり返って余興やスピーチしろって変。
その上儲かるだの回収率だの口に出す人の式には、
お祝いしたくても、気持ちが萎えてしまう。
どうせ400万もかけるなら、もっと他に使えばいいのに。

149 :愛と死の名無しさん:02/07/06 16:28
age

150 :愛と死の名無しさん:02/07/06 23:58
今気がついてちょっとビクーリしたこと
スレタイ「結婚披露宴て・・・」ではなく「結構披露宴て・・・」だったのね。

151 :愛と死の名無しさん:02/07/15 00:54
派手に演出してバカみたいに招待客呼んで
披露宴をした奴ほど
なぜか離婚率が高かったりする。


152 :愛と死の名無しさん:02/07/15 04:11
知人から結婚の報告を受けて「披露宴はやらない」と言われたら、
どういう印象をもちますか?

私は披露宴をやりたくないのですが、世間からは、
「お金がないから披露宴を“やれない”のか」と見られてしまっては
彼女がかわいそうですし、披露宴をやらないことをどのように思われるのかを
知りたいのです。お願いします。

153 :愛と死の名無しさん:02/07/15 08:41
>>152
> 「お金がないから披露宴を“やれない”のか」
残念だけど、世間はそうとるよ。
でもそう見られても仕方のないこと、と割り切ればいいだけのこと。


154 :愛と死の名無しさん:02/07/15 10:38
>>152
私自身も披露宴とか婚約パーティーとか面倒だし、勿体無いと思って
やりたくない派だったけど、いざ152さんにそう問われてみると、
やっぱり「お金がなくてかわいそうね」って思われることに気づきました。
そう思われるのはすごくイヤだなぁ…

155 :愛と死の名無しさん:02/07/15 12:14
>>152
「お金ないのか」までは思わないけど、
「こまかいなー。しっかりしてるなー。」とは思いますね。
「海外でするからこっちではなんもしないの」って言われたら「ふーん、そっかー。」
だけど。

156 :愛と死の名無しさん:02/07/15 23:22
できるだけシンプルに式と披露宴を済ますつもりでしたが

ゼクシイに洗脳されはじめています。
ブライダルフェアでもう陶酔の世界に行ってしまいました。
だれか正気に戻してください。
俺が高砂の席で「お幸せに」なんて言われるとこ想像すると寒気がします。


157 :愛と死の名無しさん:02/07/15 23:25
↑主語:彼女です

158 :愛と死の名無しさん:02/07/15 23:51
>152
私の場合、最近結婚した3組は
皆、結婚式自体やらなかったよ・・

3人3人とも中田氏婚で、金ないって言ってたし。

>156
「2chって知ってる?面白いんだよ〜」
といいつつ、この板見せる。

結果には責任を持ちかねますので、自己責任でおながいします。

159 :愛と死の名無しさん:02/07/15 23:55
親しい友人に披露宴はやらないと言われたら
堅実だと考えます。
お金の価値がわかっているからやらないのだと。
貧乏だとは思いません。披露宴が豪華でも生活が厳しい人たちは
いくらでもいます。

「お金ないのか」と思われるくらいで200万だとか300万浮くなら
喜んでそうします。
中堅どころの車一括で買えるし。

160 :愛と死の名無しさん:02/07/15 23:56
>>152
友達だったら、「コイツ、結構堅実なんだな」で終るけど、
会社関係(上司)には、相当冷たい目で見られると思う。

161 :愛と死の名無しさん:02/07/15 23:59
>158
見せたことはありますが
こういうものに興味がない人なのです

でもいい案ですね。

162 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:03
たった一日のために何百万円も使うのって冷静に考えたら正気の沙汰とは
思えないよね…。

その何百万円を稼ぐのがどれだけ大変なことなのか…、
そのお金があれば、何が買えるのか…。



163 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:13
154に
「あ〜ら、あなた達、披露宴ごときできないなんて
  かっわっいっそっお〜〜」とか言われたら

  浮いたお金を胸に抱いて そっと泣くさ。

164 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:15
>>156
大金には大金で、ドリームにはドリームで。
住宅展示場へ連れてって、最先端の技術の詰まったひろ〜いモデルハウスを
二人でいっぱい見学すれ。粗品もいっぱいくれるぞ。
んで、なんでもいいから見積もりとってもらえ。
目が飛び出るような見積もりを彼女に見せて、
「いつかはこんな住みよい家をキミに建ててあげたい。でもそのためには
少しでも貯金をしなきゃいけない。わかるね…。」
こんなんどお?

165 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:20
なんか、結婚式はこう、披露宴はこう、という
固定観念ができあがってるのも問題だね。

みんな同じことしかしないからそこに常識では考えられないような
値段が付く。

他人と同じであることを証明するのになぜこんな大金が必要なのだろう。

166 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:21
女って、自分のために金が湧いてくるとでも思っているのだろうか…。


167 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:33
>>166
思ってる馬鹿女って時々いるね。馬鹿じゃない女のほうが多いけどね。

168 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:36
披露宴てやらないとダメなの?
男性は絶対に仕事関係者を招かないといけないの?

169 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:38
無駄金だと思う奴はやらなくてよし
今時挙式のみや親類のみ小人数でやる奴も多いしな

170 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:43
>168
あなたが必要と感じないなら、相手も同じなら しなければ良い。
仕事関係者が二人を祝う為に必要なら呼べばいい。
義理で呼ぶなら呼ばない方が良いと思う。
一生で一度きりなのだから参加者は厳選しても良いとおもう

171 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:47
披露宴なんかやりたくないけど、出来婚だと
思われるのやだし、ばーちゃんが孫の花嫁姿を
楽しみにしてるし.....

ところで、見合い結婚で披露宴なしって、変だと思います?

172 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:58
>>171
見合いだと披露宴やらなきゃいけないってことはないでしょ。
やりたくなければやらなくていいんじゃない?

花嫁姿だけ見せたいなら、挙式だけすればいいと思う。
挙式だけなら、披露宴ほど、異様な金額がかかるわけじゃないし、
一応セレモニーはやって、親、親族などに花嫁姿もみせられるし。

173 :愛と死の名無しさん:02/07/16 01:02
>孫の花嫁姿を楽しみにしてるし.....
みせてあげればよいではないか。
披露宴をしなくても式だけでも花嫁姿にはなれる。
見合いでは披露宴をしなければなにかマズイことでもあるのかな?


174 :愛と死の名無しさん:02/07/16 02:06
披露宴で約800万使いました。
現在、古臭いアパート暮らしですわ。 鬱。

175 :愛と死の名無しさん:02/07/16 02:15
800万あれば、それなりのマンションの頭金になったのにね。

176 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:09
>171
出来婚かどうかなんて数カ月たてばわかることなんだから
心配しなくても良いかと思うが?

177 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:26
このレス読んだら解約したくなった。
結婚式場の予約金10万円取り戻せる方法ありますか?


178 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:41
私の姉は結婚式と披露宴と新婚旅行で1200万円もしました。
貯金だけじゃ足りなくて借金までして豪華な結婚式挙げちゃいました。
おかげで両親は私には、TVでやってた格安結婚式にしてくれって言われた。
心配するな、私は当分独身だ。(もうヤケ


179 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:30
結婚式・・・。
昔の式はどうだったんだろうなってよく考えます。
精一杯おいしいもの作って、きれいな着物きて・・・
ただそれだけだったんじゃないかなあと思っています。

本当は自分の式もそれだけで良いと思っていました。
だから、今でも「お色直しはしない」とか言って
周りを困らせています。

本当に、何百万もかけるなら、もっと良い使い方があるはず。

180 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:41
>179
お色直しを何回かすれば周りが納得するのであれば
披露宴をやめて食事会みたいのでお色直しをすればいいのではないかな
花嫁衣裳は披露宴にしか着てはいけないわけじゃない。


181 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:57
もっともお金がかかる披露宴。
つまんないスピーチ
スピーチやってる間に冷めちゃってよく味のわからん料理
お色直し
キャンドルサービス
カラオケ
余興
花束贈呈
新婦父への手紙
まったく変わり映えのしないメニュー
それが「人生最大のイベント」
他人と同じ事に価値を見出す女性のためにあるイベントだね

182 :愛と死の名無しさん:02/07/23 18:28
結婚式招待と同時に「しっかりつつんできとくれよ〜」
と言われました。冗談でも、いやでした。
結婚式に行くのってただでさえ出費なのに。

183 :愛と死の名無しさん:02/07/23 18:34
>>182
ドタキャンしてしまえ。

184 :愛と死の名無しさん:02/07/23 18:35
>>183
冗談でもどうかと思いますよね?
あーよかった私がせこいだけかと思った

185 :愛と死の名無しさん:02/07/23 23:27
>>174
>>178
800万に1200万!!すごすぎるよ。

186 :愛と死の名無しさん:02/07/23 23:30
>>182
祝儀袋二重で。

187 :愛と死の名無しさん:02/07/23 23:32
結婚式なんて
ただの




ミ    エ      !!( ´,_ゝ`)プッ

188 :愛と死の名無しさん:02/07/23 23:37
友達が結婚してみにくい嫉妬をする。
嫉妬した奴に嫌なことを言われ、結婚する人も腹が立つ。

(この板見た限りでは)呼ぶ側も呼ばれる側もみんな不愉快に思っている
のに、なんでやるんだろう???

189 :愛と死の名無しさん:02/07/23 23:38
>>188
>>187を参照してください。

190 :愛と死の名無しさん:02/07/31 00:39
結婚披露宴なんて
ただの




自  慰  行  為   !!( ´,_ゝ`)プッ

191 :愛と死の名無しさん:02/07/31 03:47
確かに自慰行為。
でも、相手に望まれたては、仕方ない。
800マソくらいつぎ込んだよ。
馬鹿馬鹿しくても、まあ、相手の親の希望もあるからね。

192 :愛と死の名無しさん:02/08/01 00:06
800マソあればもっと実のあるものに使いたいもの。
親の老後の生活、マイホーム購入資金等に。


「●●君は学生時代、立派な成績を収められました」
(実際は中の下。どう上げ底しても並の成績だよ)
「●●君はわが社には無くてはならない人材、将来を嘱望されている」
(何処が無くてはならない人材、将来を嘱望されてのならこんな部署に居ないよ)

この文言を聞いたら寒気がする。

193 ::02/08/01 00:32
800マソ!!
どういう式場でやったらそんな値段になるのですか。
相手の親の希望もあってって、相手の親はお金出してくれんですか。

194 :愛と死の名無しさん:02/08/01 02:04
何もかもが見栄。。。
削れるところがあるのに反対にお金かけてる


195 :愛と死の名無しさん:02/08/21 02:16
こういうスレがあったのか。ほっとした。

>>126
今更ながら禿同

ご祝儀関連のスレとか見てると、「ご祝儀に2万か3万か迷ったら、
相手に祝福の気持ちがあるのなら3万にするのが当たり前」
のようなレスがあまりに多すぎて気持ちが悪い。
ブライダル産業の関係者が多数参加してるんじゃないかと勘繰ってしまう。

世間のご祝儀の相場が上がる
→たくさんご祝儀を貰っているのに地味婚ダサー
→ハデ婚増える→ブライダル産業ウマー

196 :愛と死の名無しさん:02/08/21 04:12
ハデ婚や 友達少なく 四苦八苦

197 :愛と死の名無しさん:02/08/21 04:28
高校留年しそうだったほどのバカ→「地元の○○高校を立派な成績でご卒業」
セフレもいたほど超ヤリマン→「清楚な魅力に新郎も心引かれ・・・」
鼻垂らして騒ぐガキ→「カワイイ天使からの花束贈呈です!」
ブス&ブッサのくせにお色直し3回→「拍手でお送りください!」

高い金を払ってド素人の腐れ芝居を見せられる苦痛を味わう最悪の儀式

198 :愛と死の名無しさん:02/08/21 04:28
12月に結婚式の予定ですがこのスレみて
演出の方向性が見えてきた。
気が楽になったよ。

今までずっと飾らない感じの彼女だったのに
ここにきてお姫さま願望つよくなっちゃて
俺も一般的な恥ずかしい式をしなきゃいけないのかと
気がめいっていた。
けどやっぱり質素に飾らない式をやることにする。
誰になんと言われようが主賓スピーチと両親への手紙はなし!
カラオケは問題外!
ついでに略礼服に白ネクタイは禁止にしたいけど
そうもいってられないかなぁ




199 :愛と死の名無しさん:02/08/21 04:29
>198
いっそのこと、友達は全員呼ばないことにすればありがたがられるよ。

200 :愛と死の名無しさん:02/08/21 04:31
ジミ婚も やがてふくらみ 四苦八苦

201 :愛と死の名無しさん:02/08/21 05:02
「今日からこの女(男)とバンバン、セクースしまくります。国にも認めてもらいました。」
と宣言する行事だと考えるとサムい。

202 :888:02/08/21 06:58
>1よ。
堕落した資本主義社会で無駄ではないと言える消費行為自体が
存在しないのではないか?

203 :愛と死の名無しさん:02/08/21 07:51
202の言うことももっともだが
しかし無駄にも程がある

204 :愛と死の名無しさん:02/08/21 12:04
 披露宴やりたい派だったけど、結婚情報誌見たらやりたくなくなった。
 まず、少なくても300万近くかけるのが信じられない。そんな金があったら車を買う。
 演出だの余興だの・・・すっげぇめんどくさそう。「絶対に〜」とか「〜はNG」とかウザい。
 コレ見て、女の人って熱上げちゃうのかな?逆に冷めたぞ、私は。
 さて・・・どうやって旦那になる人に「披露宴やりたくないんだけど・・・」と切り出すかな・・・。

205 :愛と死の名無しさん:02/08/21 12:40
>204

同士よ!
元々披露宴なんて死んでもしたくありませんでしたが
このスレを見てますます披露宴に対する恐怖心が芽生えました。
うちの親は披露宴にはさほど興味がないようなのでいいのですが
相手の親類はどうかなー?
でも彼は案外ケチなので披露宴は嫌だと言えば了解してくれるかも。

嫌!嫌!死んでもやりたくない!
大金払って自分が晒しものになってあれこれ噂のネタにされて
呼ぶ友達も気の毒に思ってしまう。
面倒ですよ、披露宴なんて、無駄無駄!

でもウェディングドレスは一度着てみたいので写真だけならage

>さて・・・どうやって旦那になる人に「披露宴やりたくないんだけど・・・」と切り出すかな・・・。

ダーリン、結婚式やめて車買って!お願〜い!

206 :愛と死の名無しさん:02/08/21 12:53
男は、やらんで済むならやらんという方が多いと思うが。
披露宴て女がやりたいからやるんだろ?それと親。

207 :愛と死の名無しさん:02/08/21 15:33
>244 >245
そんなあなたに

■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/l50

208 :111:02/08/21 16:12
披露宴って「社名変更披露パーティ」とか「新商品公開パーティ」みたいな意味合い
もあるだろ。
これまで付き合いのあった顧客(親戚・友人など)を招いて、会社や新商品(連れ合い
、新しい家族)をお披露目してその後もごひいきにしてもらう「プレゼン」の場なんだよ。
勿論、そのプレゼンは顧客一社一社に回っても出来るんだが、一度に沢山の顧客を呼ぶ
ってのは広告経費と考えれば、惜しい金じゃあない。
まあ、中にはプレゼン下手もいるけどね。

209 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:14
DQN振りを晒してしまってはプレゼンもなにもあったもんじゃない(w

210 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:18
>206
そう?うちは私がやりたくないのに彼がやらんと恥ずかしいという。
見栄かな?
でも結局、親、親族、招待客の都合などで自分のやりたいように
やれないのに2、300万も払って招待客に迷惑掛けて、いったい何の
意味があるのかと思ってしまう。ほんとヤだよ〜!!

211 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:19
離婚も増えてる昨今、ど派手な披露宴やればやるほど空しいと思うのだが。

212 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:26
披露宴をやった夫婦が離婚するときには、披露宴の時と同じ
人間を招待して離婚式をする、というのはどうだろう?

披露宴で貰ったのと同額のご祝儀を招待客に振舞うのは
言うまでもない。

213 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:33
金もちがいくら金かけようと勝手。

ビンボー人が見栄はるから
普段と比べてボッタクリとかいう。
ユニクロ、ダイエー、ヨーカドウが見栄はんじゃねぇ。ぷぷぷ

214 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:01
>>208
なんか視界が狭そうな人ね。

215 :愛と死の名無しさん:02/08/26 00:37
とにかくほとんど会わない友達呼ぶのは気が引ける!
金せびってるみたいでね!
女はドレス姿を見せたいと宣うが
そんなの見るために高い入場料払う身にも
なってほしいよ。
居酒屋で適当に普通にやる方が
くる方も呼ぶ方も気楽だとおもう。

216 :愛と死の名無しさん:02/08/26 01:28
>215
披露宴って実際は違うにしても、招待された方から見ると
「金せびってる!」って印象のパターンがほとんど。

高い金をかけてるのにチープに見えるなんて、金の無駄遣いの典型

217 :愛と死の名無しさん:02/08/26 02:03
>215
ほとんど会わない友達なら呼ぶな!
それは、お前が友人関係の広さを先方に見せるだけの見栄だろうが!


218 :愛と死の名無しさん:02/08/26 04:09
>216
>「金せびってる!」って印象のパターンがほとんど。
それはそういうのにばかり出ているあなた(の交友関係)に問題があるのでは。
あるいは素直に祝えないあなたの性格に問題があるのでは。

>高い金をかけてるのにチープに見えるなんて、金の無駄遣いの典型
これには同意。

219 :愛と死の名無しさん:02/08/26 04:21
全国の結婚式場を一つ残らず爆破して貰いたい。
若しくは米軍or自衛隊駐屯地から誤爆でも可。
そうしたらこんな悩みもふっ飛ぶさハッハッハ☆


220 :愛と死の名無しさん:02/08/26 10:13
披露宴を金の無駄と思うヤシは、海外挙式にすればいいものを…。

海外挙式スレを読む限りいまだに理解していないヤシも
多いんだが、海外挙式の絶大なメリットは「義理で
呼んだり呼ばれたりして双方金と時間の無駄と思う
だけのような相手(遠い親戚やそれほど親しくない
友人)は最初から呼ばないで報告だけで済ませても
まったく角が立たない」ことにあるんだけどね。

まして300万なんてあったら、当事者+両親+兄弟姉妹の
費用を全部当事者が負担することにしても相当に豪華な
一生の思い出になるようなプランが組めるんだけどねぇ…。

221 :愛と死の名無しさん:02/08/26 10:19
まあ、本人はともかく、親が披露宴をやらないと納得しない場合も
多いからね。そのあたりが難しい。

222 :220:02/08/26 10:35
>>221
名古屋ででもない限り、そこまで「国内披露宴」に
敢えてこだわるのは、はっきり「親戚への見栄」が
あるとしか思えないわけだが…。

ところで親がそこまで「親戚への見栄」を張らねば
納得しないようなら、その費用も当然親が大半を
出すんだろう?(まあ、その手の親なら喜んで出し
そうな気もするが)
それならそれで当事者としては「これも親孝行」と
でも考えて諦めるしかないとも思う。

あとはせいぜい、自分が「つまらん親への見栄」を
張って、自分は出したくもない大金を出して大後悔、
のようなつまらないパターンにだけはならないように
すれば良し。

親はともかく、当事者は「結婚後にこそ金がいる」と
いう現実を忘れんように。
それを主張すれば親の方も「親の見栄のためだが金は
全部当事者が出せ」とは言わないと思うぞ。正気なら。

223 :愛と死の名無しさん:02/08/26 10:46
親のため(親戚への見栄)って言う人、この板にも多い
まだドリームの奴らの方が金の無駄じゃない気がするな

224 :愛と死の名無しさん:02/08/26 15:15
30過ぎの子供を持った普通の親なら、単に「子供が結婚
してくれた」だけで安心すると思うんだけどなあ…。
そこで見栄を張るというのはやはりDQN要素が強いと思う。

225 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:16
私も参加させてくださーい。

私も披露宴やってません。
婚姻届のみ。
そもそも金ないし、うちらブサイク夫婦がお披露目しても
サムイだけだしね。

だけど、披露宴しないんだ〜と高校時代からの友人に話したら、
おいらの友達とかを20人ばかし呼んで飲み会をしてくれて
祝ってくれたよ。すげぇ嬉しかった。

お祝いもおそろいのパジャマとか、花束とかだった。
でも、これから長い付き合いが想定される友人だったら
物品で済ませてお返しなし、の方が互いに気が楽かも。

たいした話でなくてスマソ。

あ、ちなみに双方の親はこういうセレモニーは
本人たちの自由にしなさいってことだったので
うちらが式やらないよ、と言っても何にもクレームがなかったです。

226 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:20
要するに、友人には普段着で祝って欲しいんだが、
親戚だのタキシードだのは心の底からどうでもいいんだよな。

227 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:30
披露宴はムダでしょう。
ただ、披露宴をやったヤシって披露宴をしてない人達を
「カワイソー」呼ばわりするからそこが疑問。
今時、披露宴してないほうが周りからは好感もたれるし(周りは
時間とお金を使わなくてすむから)披露宴費用を他の有意義な
ことに使えるし、披露宴で疲れきった状態で新婚旅行行かなくて
いいし。いいことずくめなんだけどね。(w

それに家が商売やってるとかでない限り、親の見栄ってのもあんまり
聞かないよ。たとえ金持ちでも親がドキュじゃないところは「バカみたいに
派手な披露宴」なんてしないしね。(よほどの田舎じゃない限り)

披露宴やるヤシって自分達がダサダサのドレス着たいだけなんじゃないの?
あと、自分達があげたご祝儀回収したいとかさ。
ブスとかブサ男ほど派手な披露宴したがるよね。(w


228 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:56
親戚・縁者にご挨拶共々、結婚の御披露目をする気持ちが無いと無駄って言う人もいると思う。

229 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:54
私も結婚の予定あるけど、絶対に披露宴はやらない!!!!
あんな、クダラナイ儀式はやらないほうがマシです。
幸い、彼も私と同じ意見なので良かったんだけど・・・

それより11月に、友達の披露宴があるんだよね(鬱
その子には悪いけど、参加したくないのが本音です。

230 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:13
>>228
別に親戚付き合いを欠かしているつもりもないが
なんで「お披露目」をせにゃならんのだ?という
のが根本的な疑問なわけだが、まあそれを説明する
気はないんだろうなあ…。

ま、こんな風習はこのまま廃れてくれていいよ。

231 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:28
ほんと披露宴はあほらしい。
時間と金の無駄だよ。

でも頭来るのは自分は下らない金集めの披露宴やっておいて、
他人の披露宴の出席を金欠だと出席渋るやつ。
自分がやられて嫌な事はやめてくださいね。

232 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:29
>>230
228ではないが、結局の所、親戚一同への結婚の
お披露目というのは「我が一族がますます大きく
なれる」という「家」、というよりむしろ古代の
部族主義に基づいた概念であると言える。
だから現代社会で廃れるのもある意味で必然。

233 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:29
>230
ハゲドウ。
私も、お披露目しなきゃいけない理由がわからん。
「お披露目、お披露目」っていうヤシは自意識過剰なんじゃないの?
親戚だろうが友達だろうが会社カンケイの知り合いだろうが、誰それの
ダンナ・奥さんがどんな人かなんてはっきり言って興味ない。
たとえ親友でも親友の旦那さんがどんな人かなんて興味ない。

ただ、世の中には他人の家庭環境や配偶者に対して異様な好奇心
をもつヤシもいるから、そういうヤシにはお披露目してもいいと
思うけど。(w
ただ、マトモで人生充実してるヤシは他人の配偶者のお披露目なんて
興味ないってことは「披露宴マンセー派」にも理解して欲しい。

ずうずうしく(祝儀目当てで)披露宴に招待しといて
「お披露目は義務だから、常識だから」って逃げるのはどうかと。(w
誰もアンタの配偶者に興味なんかないって。

234 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:58
>233
興味の有無だけで片付けるなよ。
漏れは親戚のみ招待しての披露宴をやったが、漏れの親戚は相方のことを
知らないし、その逆もしかり。希薄になったとは言え、冠婚葬祭(特に
葬式)で親戚に世話になる機会はあるだろうから、結婚という機会に紹介
を済ませておくことは無駄だとは思わないな。

もちろん、そのために過剰な演出をすることの是非は別問題だが。


235 :愛と死の名無しさん:02/09/07 01:16
>結婚という機会に紹介
>を済ませておくことは無駄だとは思わないな。

そりゃ、紹介しといたほうがいいに決まってる。
うちだって親戚には紹介したよ。(内輪の食事会で)
ただねえ、お披露目って言い方がアイタタタなのよ。(w
本来お披露目って言うのは「華々しいもの」に対して使うものじゃ
ないの。花柳界とか梨園とかさ。

お披露目します、って相手がブサでドキュだったら顰蹙だよ。
そんな結婚相手を皆さんにお披露目できるほどの容姿・肩書きなのかと
小一時間・・・(以下略)

たとえ結婚相手が容姿端麗ですばらしい人であったとしても
一般人が「お披露目」とか自分で言っちゃう人はドキュソ。
周りが「お披露目してよ」って言うなら分かるけど。

236 :愛と死の名無しさん:02/09/07 01:39
良スレだ・・・読んでてスカッとするよ。
披露宴なんて悪しき習慣、とっとと逝って欲しいものだ。

237 :愛と死の名無しさん:02/09/08 01:09
披露宴やるような人間は世の中のムダ。

238 :愛と死の名無しさん:02/09/08 10:53
>>235
別に「披露」ってことばそのものを批判しても意味がない気がする。
結局、アンチ披露宴派が「嫌なもの」っていうのは、このあたりだろうか?

・自己満足としか思えない派手な衣装と演出の数々
・義理で呼ばなくてはならない人が多すぎる
・必然的に発生する高コスト体質

このあたりを排除すると、「親族のみのお食事会」あたりが最低限必要って
ことになるんだろうな。と言うか、最初の「披露宴」ってそういうものだった
はずなんだよな。それにいつの間にか尾ひれがついて、現在の形に至ったわけだ。


239 :愛と死の名無しさん:02/09/08 14:37
みんな合同結婚式でいいんじゃねえか。
漏れはそうすることにするよ。

240 :愛と死の名無しさん:02/09/08 22:54
オマエラ、友達の結婚式すら祝ってやれないシケたやつだな。
俺は、呼んで貰えて嬉しかったぞ!
仲の良い友達はな。
披露宴の内容もだけど、ケーキカット、キャンドルサービス、お色直し〜
良いじゃねえか!!
本当に結婚を祝福したいと思ってたら、そんなベタな演出でも俺は自然と笑みが出るよ。
なんで引くのか俺にはわからない。

結局オマエラ友達いないんだな。藁

241 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:00
>そんなベタな演出でも俺は自然と笑みが出るよ。

私は親友の披露宴であっても苦笑いしか出てきません。

242 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:03
>>240
>仲の良い友達はな。

数合わせで呼ばれても嬉しいの?


243 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:07
単細胞か業者か?
いずれにしてもバクァ丸出し。

244 :240:02/09/08 23:10
>>242
あのさー、数合わせとか、ご祝儀目当てとか、そんなセコいヤツのことを
仲の良い友達といえるか?

245 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:11
>>240
代償が大き過ぎ。

俺は友人の間で開く結婚祝いパーティー(しばしば
幹事は友人がやって当人なら客)とかなら楽しく参加
するけどな。
でも、当事者がセッティングで疲れ果てるような
本末転倒な「披露宴」には何の意味もないと思うぞ。

246 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:12
240はDQN確定ということで。

247 :240:02/09/08 23:15
>>241
それはやはり、自己満足しやがって!ってことですか?
それくらいで本気で苦笑するくらいだったら友達やめろと・・・。
俺は晴れ姿見たいけどなぁ。

248 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:18
久しぶりにすがすがしいまでのDQN見たよ。
240のことね。
記念カキコ

249 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:18
>>246
いや、純粋なんだよ。


250 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:21
田舎のヤンキーや珍走は
240みたいな発言する

251 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:22
DQNというヤシがDQN

252 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:25
>>250
だって、240は田舎の珍総だからしょうがないよ。

253 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:25
251おもしろくない

254 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:30
>>253
田舎の珍総だからしょうがないよ。

255 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:32
皆さん、せいが出ますなw
早く寝ないと明日の仕事にひびきますよwzzzzz

256 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:35
本当に披露宴やめてほしいね。行かないけど。
実は結婚報告もしなくていいよって思ってる。

アフガンなら祝砲あげてると誤爆されちゃうよ。

257 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:43
>256
行かないならいいじゃん。アフガンって関係ねーよ。

258 :愛と死の名無しさん:02/09/08 23:46
行かなくてもお祝いとられるでしゅ

259 :愛と死の名無しさん:02/09/09 00:41
>俺は晴れ姿見たいけどなぁ。

うわー、サブーイ。(w
240みたいに 結婚=晴れ姿 って思えるヤシの脳みそ見てみたい。
披露宴では確かに普段とは違う格好をするにはするけど・・・。
私は自分の結婚式でさえ(披露宴はなし、教会式のみ、親族とごく一部の
本当の友達のみ出席)「早く終われ〜終われ〜」って思ったけどなあ。

披露宴マンセー、お披露目マンセー、晴れ舞台マンセーって
人は勝手にマンセーしてれば良いと思う。
ただ、披露宴をサブーと思う人はたくさんいるし、それにここは披露宴
反対派のスレだから240みたいな人はスレ違いでは? ウザイ。

260 :愛と死の名無しさん :02/09/09 00:58
あー、何か金出さなくても祝福の気持ちが伝わる方法は無いんかね〜。
自分の気持ちを貫くって大変だ。

結婚に係るシュウキンは、公共事業に似てるな!
皆から金集めて、無駄なことに投資・・・。
この強制的なところが。
あー、ヤダ。





261 :愛と死の名無しさん:02/09/09 01:05
ほんと、一円も無駄にしたくない。
もちろん出してやりたい人はいる。
ただ、社会生活上、出さなければいけない場合もある。
例え出席しなくてもね。
仕方なく出したのに、つまんないモノに投資されたら
がっかりする。


262 :愛と死の名無しさん:02/09/09 10:06
>240
ここは、ひねくれものの隔離スレだからマジレスはしないほうがいいよ。


263 :愛と死の名無しさん:02/09/09 12:56
私も高校生のときから「こんなもんやらない」と言ってたんだけど、義父がどうしてもって言うからやったよ。
千葉と鳥取の親戚が顔をあわせるのってこんなとき位しかないし、旦那の上司に会うのも初めてだった。
全く意味がないわけではないと思うよ。


264 :愛と死の名無しさん:02/09/09 12:58
>263
同意。
披露宴やってないと、初めて親戚一同を顔を合わすのが葬式ってこともあるよねぇ。。

265 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:06
披露宴なんて面倒で無意味でホテルや式場だけを喜ばせるものはやめて
只の会席にするっていうのはどうよ?

どうせなら料理に金をかけたほうが喜ばれると思うがな。

266 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:07
>262
そうそう、自分の意見が絶対だから叩かれるのがおちだよね。
世間じゃ少数派だからここでストレス発散するしかないんだよ。プ

267 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:11
>265
会席やるなら披露宴と変らないと思うけどねえ。

>266
あたしも友達の花嫁姿・晴れ姿見たいしお祝いしたいと思うけどねぇ。
こういう感覚は、節目節目のお祝い行事に希薄になってる
現代人には理解できないんだろうね。

268 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:26
240=262=266=267必死だな。

269 :267:02/09/09 14:36
267だけど、私はこれしかレスつけてないよ。
冠婚葬祭の行事に希薄なら、アンチ披露宴世代の気持ちもわかるし
私自身は、晴れの日って認識があるってだけだよ。


270 :262:02/09/09 14:44
アタシも誓ってこれだけなんだけど。思い込み激しいのね、アンタ。プ
だから単純な人って困るよ。なんでも同一人物にしちゃうけど、さかのぼった
時間もったいなくなーい?アオリにレスしてなんだけどかわいそうだから
教えてあげる。いつもこんなことしてるわけー?

271 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:45
しかも、268あげちゃってるし。

272 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:47
お色直ししないよー
Wドレスで小物変えるくらいはするけど。

料理は試食して美味い皿を選んでコース作るよー
デザートビュッフェをやるよー
新郎がビールサーバー担ぐよ。

シャボン玉も飛ばないしドライアイスもでないよ。
蝋燭サービスもしないよ。窓全開で明るいしだせえから。
お菓子配る。
音楽に洋楽ラブソングなんか使わないし
カラオケもないよ。

ケーキにあたりがあったらプレゼントだよ。
親戚には当たらないよ。

後半はもっぱら歓談だよ。

さて、あとは何をどうすりゃ無駄にならなくなる?


273 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:52
>272
新郎がビールサーバー担ぐのって、辞めた方がいいかも。
デザートビュッフェもいらない。

274 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:53
デザートビュッフェはなぁ・・・めんどくちぃよ。持って来てよ。

275 :愛と死の名無しさん:02/09/09 14:55
綺麗に盛られたデザートだけが楽しみなのに、なんでビュッフェにするんですか(涙
普通のデザートの方がいいです・・・。

276 :愛と死の名無しさん:02/09/09 15:03
>272
ビールサーブってあまり大したことなかったよ。
下手したらお客にかからない?
大きいデキャンタがまわってきたけど、結局自分が
つぐんだったらそんなことしなくていいってかんじ。

デザートは私なら嬉しいけど、親戚一同は年配なら
立ってまでとりに行く人少なそう。「若い人だけで
やってね」みたいな。

277 :272:02/09/09 15:03
普通のもあるの。
食べたい人がまだいればなと思って。

くどかった?(w

278 :272:02/09/09 15:04
>>276
経験者か。大きいデキャンタってなんだろう・・・
まだ注文はしてないから
なんか考えるか。

279 :愛と死の名無しさん:02/09/09 15:05
>272
サーブに適した服装でないのに、
わざわざ無理して演出するのはちょっとサムいかも。
デザートビュッフェは、デザートがあるならくどいと思う。


280 :愛と死の名無しさん:02/09/09 15:11
>278
一人一人につぐわけではなくて、それなり大人数だから大きい大容量
のデキャンタにそそいでたよ。新郎は汚れてもいいかっこだったけど、
「おいおい、これだけかよー」っていうのが正直な感想。
かといって、一人一人につぐと時間もかかりそうだし。
しかもお客から話しかけられて相手してたら時間も押すと思うんだけど。

281 :272:02/09/09 15:12
なるほど。意見あんがと。
熟考します。

282 :愛と死の名無しさん:02/09/09 16:02
>272
けっこういいんでないかい?
ビール担ぐのは、ネタとしては笑えるな。
デザートビュッフェは結構好評だったよ(自分のとき)
くだけた雰囲気で席を立って歓談できるしね。


283 :愛と死の名無しさん:02/09/09 18:25
デザート・・・もってきて欲しい
ビールサーブは確かに寒かった
お菓子配るのは一人一人?テーブル毎?
参列者が多いのならテーブル毎のほうがいいかも

後半の歓談はイイ!!

284 :愛と死の名無しさん:02/09/09 19:16
俺も今度結婚して披露宴もあげるんだが、なるべくならしたくない。
嫁も最初はしなくていいとかいってたくせに、急にしたいとかって
突然言い出したから(向こうの親がしろしろっていうので洗脳されたみたい)
仕方なくすることになった。
しかしお前ら披露宴をする方が金の無駄だろ?って思うならいいけど
招待されるほうがどうこう言う筋合いはないだろ?
ご祝儀ってのはあくまで結婚おめでとうという意味の金だろ?
それをどう使おうが勝手だろうが。
でも、まじで披露宴は金の無駄。何がって、衣装と場所代だな。


285 :愛と死の名無しさん:02/09/09 19:23
284がご祝儀集めに必死になっております。(w

>招待されるほうがどうこう言う筋合いはないだろ?
>ご祝儀ってのはあくまで結婚おめでとうという意味の金だろ?

普段から疎遠でたいした付き合いもないのに披露宴によばれると
「おめでとう」どころか「逝ってよし」と思います。(w
まあ、せいぜい誰彼構わずご祝儀を請求しないことですよ。


286 :愛と死の名無しさん:02/09/09 19:31
>285
このスレの人々がないて喜びそうなお答えをどうも。

287 :愛と死の名無しさん:02/09/09 20:40
>>285
おいおい、ご祝儀集めに必死になってるのはお前の
普段から疎遠でたいした付き合いもないのに披露宴によんだ友達だろ?
俺は遠くに住んでる友達は、いちいち呼ばないし、親戚と職場のお世話になってる
人だけだよ。ついでにいうと俺は披露宴は無駄だって思ってる方だからな。
よく見ろよ。

288 :愛と死の名無しさん:02/09/09 21:46
>俺は披露宴は無駄だって思ってる方だからな。

じゃ、新婦と新婦の家族を説得すれば?
最初に主導権握られちゃうと後が大変だよ。
あなたが披露宴したくないのなら、その意向を言うべし。
また、新婦がどうして披露宴をしたいのかよく聞いてみたの?
もし新婦がたんなる見栄で披露宴をするような人だったら
これから先の人生大変だよ。見栄っ張りの奥さんをもつと。

289 :愛と死の名無しさん:02/09/09 21:52
>286
みんな好きなようにすればいいのによー。
いちいち自分と反対意見を間にとってたら話にならんだろよ。
見栄っ張りじゃなくてもうるさい女とは結婚もしたくないよ。
あー誰かさんのこと言ってるわけじゃないからぐちゃぐちゃ
したレスならいらん。

290 :愛と死の名無しさん:02/09/09 21:55
284は 披露宴したくない→でもする羽目になった→する以上はご祝儀頂戴ね。エヘ。
ってカンジだろ? ぐちゃぐちゃ言ってるのはオマエ。禿げしくスレ違い。

291 :愛と死の名無しさん:02/09/09 21:57
釣れてどうすんだよ>290

292 :愛と死の名無しさん:02/09/09 21:57
284はマリッジブルーだろ?
マリッジブルーのスレに逝け。ウザイ

293 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:00
>まじで披露宴は金の無駄。何がって、衣装と場所代だな。

オマエ嫁さんになる女キライなんでは?


294 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:16
ジサクジエ…(以下自粛)w

295 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:17
みんなが急に男言葉になってる!ヘン

296 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:40
284は一体どうしたいのだろう?

297 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:49
もういいんじゃないの。

298 :272:02/09/10 02:21
えーと、なんだか雰囲気が変わってますが
デザートビュッフェはやめにしました。
ビールサーバーは、友人の方々がわりと
そういう事で笑ってくれそうな性格の人が多いんで、
決行しちゃうかも。

レスありがとうでした。

299 :愛と死の名無しさん:02/09/10 08:13
>295
明らかに同じトーンのつっこみだよね。プ
一晩たったのでマターリいきましょう。

300 :てけてけ:02/09/10 08:24
ムリして披露宴、ムダばっか。
300むだ。

301 :愛と死の名無しさん:02/09/10 08:27
お金が有り余ってるのでやってもいいですか?披露宴

302 :愛と死の名無しさん:02/09/10 08:29
>301
やなやつーーー(w
どうぞご勝手にーーーーー。

303 :愛と死の名無しさん:02/09/10 09:05
>301
ご祝儀は辞退、交通費と宿泊費はもちろん全額負担でね!

304 :愛と死の名無しさん:02/09/10 09:13
ご祝儀出すばっかりでもらえない、禿しくもてない奴がいるスレはここですか?

305 :愛と死の名無しさん:02/09/10 10:44
自分だけは心から祝ってもらってると信じて疑わない
304みたいな馬鹿が多くて・・・
文字通りおめでたいね、披露宴やる人って。
葬式で紹介が嫌だから披露宴やるっていう理屈も、どうせ
披露なんかしたって、親族の葬式までに相手の顔なんて忘れちまうね。
金の無駄。


306 :愛と死の名無しさん:02/09/10 10:51
>305
やりたくなかったらやんなきゃいい。
やりたい人はやればいい。
招待されて金がかかるのが嫌なら欠席すればいいだけ。

それだけの話では?

307 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:03
>305
人は人。自分は自分。
よそ様がどこにお金を使おうと余計なお世話っすよ。

308 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:06
>306
そのとおり。
お互いに干渉しなければいいけど
マンセー派が多い中、披露宴に金を使わない貧乏だとか
アレコレいうのもいるから、
こういうスレもあるのだと思われ。

ちょっと不思議なのが、
マンセー派はココを隔離スレと呼びながら
なぜわざわざ荒らしに来るのか?
己の選択に自信がないのか?
披露宴が無駄でないと思うならほっておけば?

309 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:07
疲労猿

310 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:16
>308
多分、それはいつも上がってるから
たまたま目に付いた人がログを読まず、
直前のカキコにレスを付けてるからだと思われ。




311 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:16
>>308
自分が高い金を出してやったことが無駄
だったかもしれないと思いたくないから
こそ、マンセー派は荒らしにくるのだと思う。

312 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:21
色々とお付き合いもありますので
やりたくなくてもやらざるを得ないと言うのが現状なのです。

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314 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:40
>312
それで荒らしとは大したものだ

315 :愛と死の名無しさん:02/09/10 12:41
>314
スレ住人じゃなくて、目にとまってカキコしたんでしょ。


316 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:37
このスレ、sage進行にしたらいいんじゃない?
目に付くとやはり荒れる。2ちゃん以外ではやっぱりまだ
少数派な意見だと思うので、ヤツラにすれば荒らしの
絶好の機会なのかも。こちらも余計なチャチを入れないで
さらっと議論したくない?

317 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:52
↑それなんだけど、自分はそんなに披露宴とか言ったことないから分からないんだけど、
披露宴は無駄って思うのは世間一般的には本当に少数派なの?
なんか、ここみてたら、世間一般が披露宴無駄って思ってるように思えるよ。
俺は、やっても良い派だけど。

318 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:57
>色々とお付き合いもありますので
>やりたくなくてもやらざるを得ないと言うのが現状なのです。

実家が商売をしているとか、地元の政治家とか名士とかですか?
今時やりたくなくてもやらざるをえないって現状もあまりないと
思いますが・・・。 よほどの田舎でもない限り・・・。



319 :愛と死の名無しさん:02/09/10 20:17
ほんっと意味ないよ。
カンパ(御祝儀)で披露宴なんて、迷惑もいいとこ。
自己負担で全部やれ! ってなった時に、できる人何人いるんだろう?
呼べば呼ぶほどもとが取れるってやつでしょ。
実際言ってる人いたよ。派手にやればやるほど(大人数呼べば呼ぶ程)
お金もうかるって人が。
サイアク

320 :愛と死の名無しさん:02/09/10 20:21
age

321 :愛と死の名無しさん:02/09/10 20:24
>319
自分は披露宴やったけど、儲けようとも思わないし
はっきり言って赤字でした。披露宴は親の意向も
あり、やらざるを得なかったんですが。
やるからには誠心誠意尽くしたつもりです。
儲けよう、という発想が自分には理解できないのですが
全員そうだと思われるとちょっと違うかなと。

322 :愛と死の名無しさん:02/09/10 20:54
金の無駄使いとか、祝儀がいくらとか
そういう考えをはなっからしてる時点で
「私貧乏なので勘弁してくだい」
の本音以外聞こえてこない。
もうちょっと論じてくれないと。


323 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:14
毎週毎週、披露宴に呼ばれるわけでもないし
相手側も色々考えて招待してくれてるのだから
披露宴出席も3万の祝儀もべつに構わないんじゃないの?


324 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:25
>披露宴は親の意向も
>あり、やらざるを得なかったんですが。

親の意向ってねえ・・・。
親が言ったことは自分が納得できなくてもするわけ?
じゃ、親が同居してっていったらするの?

こと披露宴に関しては「親の意向」って逃げるヤシ多いよね?
普段は親の言うことなんか無視してる人でも。(w

自分達が披露宴したいんならすればいいし、親が無理に薦めてきたなら
断ればいいこと。


325 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:32
>>324
だってぇ、パパとママがお金出してくれるしー
ドレス着たいじゃん?

326 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:32
>324
誰に育ててもらったんだ?
親には親の都合があるのだ。
「断ればいいこと」 → 「説得すればいいこと」
に変更した方が脳みそオコタマってバレないYO

327 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:36
じゃ、326は親に頼まれれば同居でも援助でもするの?
今時そんなに「親が親が」って親を尊重してる人いないと思うな。
いたとしても少ないでしょ?

披露宴に関してだけ「親の意向だから」(こういえば面倒な批判から
逃げられるから)って言うヤシ多いんだけどね。

328 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:37
スレタイには誰も突っ込まないの?
「結構」でも意味通じる事は通じるけど
「結婚」披露宴の間違いだよね?

329 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:46
>>327
>面倒な批判から逃げられる

披露宴やらない方が批判されるよ。。。
ブライダル産業自体廃れてくれればいいのに。
ちなみに田舎住まいじゃ無いよ。

330 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:48
>327
はぁ?
1行目:何が「じゃ、」かわかりません。てか、意味不明
2行目:あなた個人の主観と思われ。
3行目:なんで?
その後:サンプル数はいくつですか? 10以下なら論外。

331 :327の母:02/09/10 21:52
私の育て方が間違っておりました。
皆様にはご迷惑をおかけして
申し訳ありません。

332 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:56
披露宴します→盛大にします→頭数あわせのために疎遠な人も招待します
→「いえ、自分はいやなんだけど親が披露宴くらい盛大にしろって
うるさくて・・・。

こういったケースで決まって出てくるのが「親の意向だから仕方なく」
親が結婚するわけでもないのにね。(w
結婚ってそもそも親からひとり立ちするものでしょ?
親がどうとか関係ないと思うけど。
かりに披露宴をあげる=親孝行だとしましょう。
でも他人の親孝行のためにどうしてこちらが時間とお金を使わなきゃ
ならないのかわからん。
親孝行に他人の懐を充てにしてる時点で醜い。

333 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:58
>332
大多数の人は、赤字が当然だと思ってるし
全員が全員、他人さまの懐あてにしてると思われるのって心外だなぁ。

あなた、よっぽど貧相な披露宴しか呼ばれなかったんだね。。。

334 :愛と死の名無しさん:02/09/10 21:59
やなら断れ。


335 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:01
>大多数の人は、赤字が当然だと思ってるし

赤字とか関係ないでしょ?
自分達の自己満足「きれいなドレス着たいの、うふ」や
「みんなに祝って欲しいの」や「披露宴くらいちゃんとして
親孝行したいの」っていうのはすべて新郎新婦側の都合。
それを周りに(たいした付き合いもない人にさえ)半強制的に
「祝え」ってモードが自己中なんだよ。

それに赤字って・・・。なんか凄い欲の皮。(w

336 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:05
>332
普通の人は初めから祝儀まで計算に入れてないと思うな。
=327さんですか?
あなたの意見は現実社会で口にすると眉をひそめられますよ。
決して外でご自分の意見を口にしない事があなたの為ですね。

337 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:08
披露宴やってもやらなくても
ご祝儀って包むものじゃないの?
そもそもご祝儀って結婚祝いだし。
披露宴もしない人に結婚祝い包むほうが虚しいよ。

338 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:09
>336

それは状況に寄るでしょう。
幸い私の周りは「親は親、自分は自分」っていう自立心のある
人で経済的にも親に負担をかけてない人でスマートな人が多いので
こういうことを行ってもあまり顰蹙は買いません。

ただ、世の中には自分の親孝行のために他人を利用する人も
たくさんいるのでそういう人に言うと顰蹙でしょうけどね。(w

339 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:12
>335
交通費スレ・引き出物スレに続き、こんなところまで出張ご苦労様です。

340 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:13
俺は金が無いので疲労宴したくないが、
周り(特に彼女の)が以前から披露宴をすごく楽しみにしてる。
仕方ナシに実行する事になったが
結局、人それぞれ本当の理由は違うと思う。
>>335みたいなヴォケは、薄っぺらい人生経験しか
送ってないだろうから単一的な物の考え方しか
できないんだろうけど。



341 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:15
>>338
類は友を呼ぶっていうからね。

342 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:15
>339

交通費スレ・引き出物スレって何?
うーん、あんまり同一だと思い込むのもどうかと。
披露宴に反感持つ人は私だけではないと思いますが・・・。

343 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:17
>俺は金が無いので疲労宴したくないが、
>周り(特に彼女の)が以前から披露宴をすごく楽しみにしてる。

じゃ、自分の稼いだお金で盛大な披露宴をしなさい。
くれぐれも他人の懐を充てにしないようにね。(w
付き合いの濃くない人までよばないようにね。

344 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:18
反感持つのは自由ですが
勝手に他人の実行理由を推測して
なに自分で盛り上がってちゃってるのかが
理解不明。
自己中はあなたの方ですよ。

345 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:19
披露宴マンセー派がどうしてアンチ披露宴スレに来るんだろう?
で、いちいち突っかかるんだろう? 不思議

346 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:20
>>344
禿同!
もう放置でいいと思われ。


347 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:21
披露宴マンセー派ってあらゆる反対派スレに顔出すよね。
どうして? そんなに周りに自分達を認めさせたいの?

348 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:22
アンチ披露宴スレではない。
勝手に決めるな。

349 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:23
でも1のカキコミだとアンチのスレだと思うな。

350 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:24
344に痛いとこつかれて
追い出しに転じたオコタマハケーン!

351 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:25
344=350ハケーン!

352 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:30
>勝手に他人の実行理由を推測して
>なに自分で盛り上がってちゃってるのかが
>理解不明。

では、お言葉に甘えて。
その披露宴の輝かしい実行理由とやらをご教授願えませんか?
友達が5人・親戚が10人・仕事関係で近しい(同僚上司)5人〜10人
の人がどうして100人規模の披露宴をするのでしょう?
また、ずーと疎遠なのにどうして披露宴の出席を乞うのでしょう?

周りを煩わしてまで披露宴するための論理的な理由があるなら
教えてください。あ、親の意向はなしで。(w



353 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:34
子供?

354 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:34
私も聞きたい。披露宴をするための正当な理由ってのを。
でも、こういうこと誰かが書くとマンセー派は逃げるんだよね。

355 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:35
疎遠な人まで呼ぶ新郎新婦ばかりではないと思うが。

356 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:35
私は披露宴後にだんなの親族から「親孝行したね。えらいね〜」といわれて
びっくりした。田舎のおばさんってこういう考えかたするんだね。
もちろん親には口もお金もだしてもらってませんが。

357 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:36
>ずーと疎遠なのにどうして披露宴の出席を乞うのでしょう?
このあたり特に聞きたい。

358 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:36
100人規模って普通か?
最近は50人程度のが多いらしいけど。

359 :28の女:02/09/10 22:36
私は披露宴やってもいいが、あまりにも、コッパズカシイのはだめ。
でも、ほんと、自分たちだけの問題じゃないからねー。

男性諸君よ、女性とその両親が式やらなくてもいいよ派なら、すごいラッキーかも。
女性はせめてウェディングドレスは着たいと思ってるからね。


360 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:37
結局「親しくも無いのに招待しないで」ってことか

361 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:38
ウェディングドレス着たいなら教会式だけでいいじゃん。
私はそうしたよ。で、呼んだのは親族と親戚の一部と仲の良い
ホントの友達だけ。

362 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:40
海外挙式にすりゃあいいのに…

363 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:42
そうそう海外挙式これいい!
周りにも迷惑かけないし、ゴタゴタも減るしね。
下手に日本で(たとえ教会式だけでも)挙げちゃうと
双方の親がうるさくて疲れたよ。私は。
いまさらながら遅いけど旦那と二人で「海外挙式にすればよかったね」
って話し合いますた。

364 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:45
>>359
>男性諸君よ、女性とその両親が式やらなくてもいいよ派なら、すごいラッキーかも。
>女性はせめてウェディングドレスは着たいと思ってるからね。

うちの場合は逆だよ〜
「披露宴って恥ずかしいよね」って言うと
「え?一生に一度の晴れ舞台じゃん!」だって。
ヤル気満々だよコイツ(鬱

365 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:47
男でもいるよね〜、主役になりたがる人。
あと364が美人なんじゃないの?男って美人のおくさんだと
披露宴したがるよ。周りに自慢したいみたい。

366 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:55
呼ばれても、嫌だったら断ればいいだけでは?
疎遠なのに呼んだって事は、数合わせだし。
縁切りの良い機会じゃないか?
ってか、気付いてなかったのか?



367 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:59
>>352
>友達が5人・親戚が10人・仕事関係で近しい(同僚上司)5人〜10人
>の人がどうして100人規模の披露宴をするのでしょう?
>また、ずーと疎遠なのにどうして披露宴の出席を乞うのでしょう?

そういうことを聞きたいならそういう披露宴をした人に聞けばいいんじゃない?
多分ここにいるのはそんな披露宴挙げた&挙げる人じゃ無いと思う。

368 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:02
>367
そう、質問に激しく無理があるんだよね。


369 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:11
>多分ここにいるのはそんな披露宴挙げた&挙げる人じゃ無いと思う。

じゃ、無視すればいいじゃん? ここにいる人達は思いやりが
あって身分相応な周りに負担のない披露宴をしたわけでしょ?
なんで流せないの? いちいち突っかかるほうが疑問。

370 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:17
>疎遠なのに呼んだって事は、数合わせだし。

どんなに疎遠でも結婚前の新郎又は新婦にとっては
「仲のいい友達〜」って脳内変換されることはよくあるケース。
で、結婚後は「疎遠な友達」にまた戻るんだけどね。(w

人それぞれ疎遠の基準も違うからなあ。
難しいね。

371 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:18
>369
どこらへんの事を言ってるの? >突っかかる


372 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:20
371しつこいのでは?

373 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:22
そうね。

374 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:58
つーか「数合わせ」が必要なほど大規模の披露宴って
よくあるのか?あまり見たことないが。
100人も呼ばなきゃいけないんじゃ、
そりゃ数合わせも必要だろうな。
無理しないで、本当に祝ってくれる人だけ呼べば良いのに・・・

375 :愛と死の名無しさん:02/09/11 02:53
ご祝儀の相場がもっと安くなれば問題解決する気がする。

376 :愛と死の名無しさん:02/09/11 07:20
>375
以前、テレビで見たんだけど
北陸の(石川だったか福井だったか)ある町は、町でご祝儀相場を1万円って設定しているという
所が取り上げられてたよ。
出席者の年齢を問わず、みな一万円。
その町の人は、町営の町内会館を披露宴会場にして、料金格安。
冠婚葬祭の費用を、町ぐるみで抑えようとする試みってことでびっくらしました。

377 :愛と死の名無しさん:02/09/11 08:38
>345
1に「みんなの意見は?」って書いてあるよ。
一つのかたよった考え方を求めているならそう書けば
いいのに。そして批判だけのスレにしたら間違いおこらないでしょ。
なんかお子様チックな考えだと思うけど。

378 :愛と死の名無しさん:02/09/11 08:54
新郎新婦主導で行われる披露宴の場合だと、だいたい、新郎新婦それぞれが
・家族・親族10〜15名(親の兄弟の人数なんかにもよる)
・職場関係者5〜10名(上司含む)
・その他友人5〜10名
ってところで、最大でも両家で70名くらいの披露宴で収まるのよ。
最近は、ここから職場関係者や友人をもうちょっと減らして、50名前後の
披露宴がスタンダードになりつつあると思われる。

人数が多くなってしまうのは、たいていの場合、新郎新婦の親が主導権を
握っている場合だろ。つまり、上記にプラスして、親の都合(地域社会の
しきたり、商売上の理由)なんかで「その他大勢」を招待する場合。

漏れも一度、市長やら国会議員が出席する披露宴(130人くらい)に
出たことあるけど、聞いてみたら新婦の両親が地元の経済界の有力者だった
そうだ。

まあ、本人の意思でコントロールできる部分と、出来ない部分があるってことだな。
披露宴やりたくない→じゃ、やらない、で済む人は、ある意味で恵まれているんだよ。

379 :愛と死の名無しさん:02/09/11 08:59
>378
禿同。意思が弱いといわれればそれまでかもしれないけど
そうもいかない場合もあるよね?私も無用な数合わせは嫌だけど。
あと、誰か「交通費スレに出てたでしょ?」とかつっこんでた人
いたけど、あれやだ。私も自信満々で「あそこで叩かれてたでしょ」
って言われたけど、身に覚えなかったんでむかついた。
意見の相違があっても根拠のない中傷(実質上ばかにしてるんだよね?)
はやめるべきだと思う。派閥問わずそういう思いしたことある人
いるでしょ?あ、私は今昨日からの意見見て書き込んでるんだけど。

380 :愛と死の名無しさん:02/09/11 19:54
そだね。
人夫々の考えがあっていいのに、断言しちゃったり
その後に同意を求めたり、反対意見の人を煽るから
険悪になるんだよね。
喧嘩はいいから、いろんな意見が聞きたかったナリ。

381 :いろんな意見その1:02/09/11 21:36
少し横道だが、
結婚式・披露宴は結婚する2人にとって最初の山場というか、
試練のようなものだと思う。

どういう形式でやる(やらない)にせよ、このイベントを巡って
親族含む相手の本音や価値観がよく見えてくる。

ここで大きな対立がなければ、両家の価値観は大差無く、
結婚後も概ねうまくやっていけそうな気がする。
逆も真なり。
結婚式の準備を巡って相手の両親と対立し、
破談にした、という書き込みがあったが、賢明な判断だと思う。
実は自分も似たような経験がある。

382 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:13
自分というものを見つめなおしてみて、
人様に披露するに値するかどうかを考えてから、
招待状を送りましょう。

383 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:20
うん、私は披露するに値すると思うな。にゃは。

384 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:23
最低限、語尾に「にゃは」とか打ちこむような人間は、
披露すべきものなど何もないと推測できましょう。

385 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:28
間違っても、手紙は読まない方がよい。 

386 :愛と死の名無しさん:02/09/12 00:26
383の披露宴だけは出たくないねー。にゃは。(w

387 :愛と死の名無しさん:02/09/12 00:34
色々準備をしているのだが、結婚式とは社会的な制度なのではと感じる。
原始時代は結婚式などなかっただろうに。
興味あってやっちまった女に情が移って一緒に暮らして、子供が生まれてさらに愛情が深まる。
シンプルなものだったんじゃないかな、太古の昔は。
ちょっと疲れている私でした。


388 :愛と死の名無しさん:02/09/12 00:41
地域によっては、やらない=へたれor訳あり 
と勘ぐられてしまう所もある。
若い人は最近やらない派が多いのかもしれないけど
こういう地域に住んでたら、やはり親が黙ってないだろうな。
とオモタ。

389 :愛と死の名無しさん:02/09/12 01:13
再来週、糞田舎に嫁ぎます。
親族のみで挙式だけあげて披露宴はやりません。
グァッ!!!
彼親の余計な計らいで、なななんと!
「旅行から帰ってきたら、すし屋でご近所さん集めてご披露するから来てね」
だそうです。 激鬱。
当然すし屋もご近所さん(笑えない)
ご近所も30世帯くらいだそうで。

イヤ−−−−−−−−−−−!



390 :愛と死の名無しさん:02/09/12 03:20
>389
大変だネェ。でも、披露宴無しで済んだだけでも、ラッキーと思えば?
田舎で、ご近所にお披露目しなきゃならない地域の両親なのに、
それで済んだのは、かなーりラッキーだと思えるよ。

それに、縁起でもないことを言えば、将来不幸とか有った時のことを考えると、
この機会に、ご近所に挨拶しておくほうが、ウザクないかもよ。
察するに、そんな時でも、ご近所の連帯って、すごいと思われるから。

まぁ、でも嫌なのは理解できる。(苦藁)

391 :愛と死の名無しさん:02/09/12 03:21
仕方なく披露宴したって主張する人は、もちろん次の世代(子供)の結婚には
口出ししないつもりですよね?

友達とその夫は「やりたくない派」でしたが、相手のご両親から
「私たちだって披露宴を仕方なくやったんだから、嫌でもやるものなのよ。」と
強引に話を進められたと落ち込んでいました。
本人達がやる気がないからか、なんだか葬式みたいに静かな披露宴でした。

この出来事以来、時代に合わない他人を巻き込んだ
悪しき風習だと感じるようになった。

392 :愛と死の名無しさん:02/09/12 04:01
>389
皆、娯楽に飢えているのです。

「あの嫁さんはオパーイが大きい」とか「尻が丸い」とか
389が酒の肴にされてしまうに 30トナリグミ

393 :愛と死の名無しさん:02/09/12 04:34
小2時間の披露宴にあんなに銭掛けるのって


















                           無駄

394 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:11
>>391 嫌な義理親だねー。
「自分は先輩からいじめられたから、自分が上になったら後輩をいじめてやる」
みたいな厨房なみの精神構造。
自分がいやだったのなら他人には強制しなきゃいいのに。サイアク。

395 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:14
>>393
そのスペースも無駄

396 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:15
親も親戚の手前、とか色々あるんだよ…その辺は理解してあげて欲しい

397 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:30
>391
自分が嫌だったならやらせなくてもいいじゃん、と思った。
自分がやりたくてできなくて子供にはやってほしい、というなら
まだ分かるけど。自分の子供には強制したくないな。
やりたかったらやればいいし、やりたくなかったらやらなきゃいい
と思う。子供は親の持ち物ではないからね。
396さんの言うのも分かるけど。だからこそ勢いあまって押し付けて
しまうということにもなってしまうのだろうね。いやはや
結婚式というのはいろいろしがらみがありますな。
>395
いいつっこみです。

398 :愛と死の名無しさん:02/09/12 19:51
私は来年披露宴やるけれども、やりたくてやることにした。
なんでかって言うと、知らない親戚とかお互い一切呼ばないし、
会社関係も一切呼ばないし。
呼ぶのは親と兄弟と親戚チョロっとと、友達だけだから。
合計30名。
親も、親戚は呼ばなくて良いって言ってるし、
もし60名とかの義理でくるようなゲストが来るようだったら、
絶対やりたくない。
でもホントの身内だけだから、私自身もやりたい。

こういう意見もドキュンなのでしょうか?

399 :愛と死の名無しさん:02/09/12 19:59
>398
披露宴のあるべき姿のひとつだと思うよ。
素晴らしい結婚式になるといいね!

400 :愛と死の名無しさん:02/09/13 16:14
静かにひっそりと400ゲトします

401 :愛と死の名無しさん:02/09/14 19:56
>>100
間違って呼ばないようにね。
必ずいるから。3人に1人くらいは。
正直にきいてみ?
嫌だって言う人絶対いるから。

402 :愛と死の名無しさん:02/09/14 19:57
↑遅レススマソ

403 :愛と死の名無しさん:02/09/14 20:46
一生の間に費やすご祝儀の額はいくらになるか?

披露宴の参加者数の平均を仮に100人とする。
2人(新郎と新婦)で100人を招待するわけだから、
1人あたり50人を招待することになる。

全ての人が一生のうち1回披露宴を行うと単純に仮定すると、
逆に考えれば1人の人間は一生のうちに50人の披露宴に招待される事になる。

ご祝儀の平均を仮に3万円とすると、一生で費やすご祝儀の総額は
3万円×50=150万円と計算出来る。

404 :愛と死の名無しさん:02/09/18 02:36
>403
うわ、今月に入って2つも招待状来ちゃった。

405 :愛と死の名無しさん:02/09/20 01:46
おれも彼女も、披露宴どころか式あげるのもめんどっちぃと
思ってるんだけど、彼女のご両親のことを考えると、式も披露宴も
やらないわけにはいかない。
うちの親父は、親だけつれてニュージーランドで式あげろとか
寝ぼけたこと言ってますが。

406 :愛と死の名無しさん:02/09/20 09:27
ぶさいくな新婦を披露するのは犯罪
金をドブに捨てている

407 :愛と死の名無しさん:02/09/20 09:33
>406
犯罪までいかないっしょー。
顔を披露するわけじゃないんだからさぁ。
もうちょっと広い心もちなよーー

408 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:10
入籍だけだった、私の結婚。
うちの親戚は「祝儀はずんでやるから披露宴やれ」と言ってきました。
祝儀要らないからはがきだけで勘弁してほしい。

409 :愛と死の名無しさん:02/09/20 13:30
最終的には彼の実家の親戚の体面を繕うためだけに結婚式をするようです。
私の両親は式や結納等のイベントには興味がないし、
彼自身も披露宴はしたくないとの事。

つまり、彼の親戚に私(嫁)を晒す儀式でしかないのよね。(結納も)鬱。
面倒臭いな〜、ウェディングドレスを着て写真だけ、ってのが私の理想なのに。
神前で式だけした後、彼の親族と簡単に会食だけ、って予定。


410 :愛と死の名無しさん:02/09/21 04:22
>>409
そういううるさい親戚がいると、結婚後もすげー大変だという罠。
屈せずがんがれ。なめられんなよ〜〜。

411 :愛と死の名無しさん:02/09/23 01:06
披露宴やりたくねー。なんで女はあんなことやりたがるんだ。
彼女にとって一生に一度のことだし、我慢しているが、なんなんだあれは。
ケーキ入刀、キャンドルサービス、お色直しさらには俺が心の底から軽蔑している会社のアホ上司までなんで呼ばなきゃならんのだ。アホくさー。
俺と感性が違うのかと、この段階に来て真剣に悩んでいるよ。
海外挙式+そのまま旅行で数百万使うほうがよほどいいと思うのだが。

男の意見を押し通して披露宴を女に断念させた奴はいるかい?

412 :愛と死の名無しさん:02/09/23 04:00
>>411
感性の違いは一生続くんじゃないの?
イベント好きの女なら、お誕生日・結婚記念日…
子供が生まれたら、お宮まいりだお食い初めだとイベントごとに
お金がとんでいくことでしょう…。がんがれ。


私の周りで結婚式やりたがる子って、たいがい社会人になっても
親元から離れてない子が多いね。お金に苦労してない感じ。
社会人になったら親元から離れた子はほとんど
「結婚式はお金の無駄」っていう意見が多いです。

413 :愛と死の名無しさん:02/09/23 04:57
>>412
後段のところ、私の周りも全く同じ。

「親元からお嫁に行くのが普通でしょ?
 だから一人暮らしするくらいなら
 披露宴のためにお金貯めるのー。
 なんで実家の近くに就職しないの?」

と言われてしまいました。
一人暮らしは「女の価値を下げる」そうです。
ちなみに、いつもママが作ってくれるから
彼女は料理ができません。

414 :愛と死の名無しさん:02/09/23 05:02
結婚式や披露宴を上げたがる女とは結婚したくないんだけど…
そんなこと言ってたら結婚できないですかね?

そんな女の人と結婚することになっても、
仕事の関係上挙げないわけには行かないだろうなぁ…

こう考えると結婚したくないなぁ…

415 :愛と死の名無しさん :02/09/23 05:53
他人にお金をださせてまで
自分のお祝いをさせようという気持ちがわからん。
人が汗水たらして稼いだお金、3万だったら約2・3日分の労働だよね。
そのお金で自分が着飾ろうとか主役になろうとか考えるのって恐縮すぎる。
結婚式に時間やお金を使うのなら、その分を家族サービスや趣味とかに
使って欲しい。そのほうが向こうもこっちも気が楽。

416 :愛と死の名無しさん:02/09/23 06:20
披露宴、金の価値の分かってる女なら
無駄だって気が付くだろう。
親の金を使う無職学生家事手伝い女
働いていても自分の稼いだ金で生活しないパラ女は
金を稼いでその金で生活するという苦労を知らないから
旦那が稼いでも感謝せずむしろ当たり前と思い
旦那の小遣いは1000円てめーは10万なんて
嫁になるんだろう。

417 :愛と死の名無しさん:02/09/23 06:35
例えば、手取り17万で家賃とか食費とか光熱費
だしている人にとってはご祝儀代は貯蓄用とか洋服代とかを
削ってまでださなければならない大金だけど
手取り17万をすべて自分のお小遣いにしているような人には
ご祝儀代なんてへっちゃらって感じなんだろうな
しかもそういう人らは仕事の都合やらで欠席した人の
悪口を言いまくってる…
「○○ちゃんにとっては一生に一度なのに…何考えてんの?
 仕事休んでまでくるのがあたりまえなのに。」
みたいなことを平気でぬかしおる(((( ;゚Д゚)))

418 :愛と死の名無しさん:02/09/23 07:37
自分の金なら抑えようとするだろう。
親が自分の見栄のためにやる、と割り切っている
からこそ親に大金を出させるのだと思うし、それは
別に矛盾してないと思う。
自分のためにやるが金は親がやるのは当然、という
女ならまあDQNだろうが。

419 :愛と死の名無しさん:02/09/23 10:53
>>413
披露宴を自分のためにやるが金は男がだすのが当然、という女はどうだろうか?

420 :愛と死の名無しさん:02/09/23 11:27
結婚自体が金の無駄!

421 :愛と死の名無しさん:02/09/23 12:22
披露宴あげたがるのは女ばかりじゃないよ。
親も「披露宴あげたい派」が多いと思う。
俺は「披露宴はしなくていい派」、
彼女は「どっちでもいい派」で、
着物かドレスを着て記念写真を撮ればいいと言っていた。
披露宴に使うお金があれば、それは貯金にまわそうとも話してた。
でも俺の親も彼女の親も、
「何を言ってるんだ!? 披露宴はするのが当たり前!
しなしなんて世間体が悪い! 金ならこっちが出すからやりなさい!!」
と言って引き下がらないんだよね。
自分の親だけなら、怒鳴りつけてでもしないって事に決めるんだけど、
彼女の親も絡んでるからね。
しかも、彼女の気持ちが揺れ動いているから、
これからどうなる事やら・・・。フゥ〜


422 :愛と死の名無しさん:02/09/23 12:28
俺の場合は、親もここのスレに書かれている披露宴不要主義者で、俺にも海外挙式を勧めていたし、おれもそのつもりだった。
しかし、彼女及び彼女親が大披露宴主義者で、そちらの方向に向かっています。
これから疲れそう。それと出費が。。。


423 :愛と死の名無しさん:02/09/23 13:03
>着物かドレスを着て記念写真を撮ればいいと言っていた。

すばらしい!!
全くそのとおりですね。

424 :愛と死の名無しさん:02/09/23 13:30
>416
同意見
なんだって会社で同じグループっていうだけで式出席せないかんの?
恩も義理もないのに
でも雰囲気的に断れんかった〜
しょうがないから出席して宴を楽しんでくる
反面教師とさしてもらう

425 :28の女:02/09/25 22:42
>>411
私の友人も、写真だけ、入籍だけで結婚済ましたよ。
だんなが、やはり、恥ずかしいからヤダッて。何しろ、いっしょに外にもでかけず、
旅行にさえ行かないからなー。写真さえはずかしいとごねていたらしい。
幸い女の両親も式やんなくてもいい派らしかったので、じゃあ、いいかーということらしい。
ちなみに、友人は、どっちでもよかったらしい。男がごねなければ、やっていたかも・・・。

426 :愛と死の名無しさん:02/09/25 23:39
義理で出る人の身にもなってみろ。
覚えてもいない学生がハク付ける為にゼミの指導教授
とか呼ぶだろ。金包まない訳にいかないし、可哀想だよ。
ローン返済にヒーヒーの部長とかも呼ぶなよ。
会社の将来を担う人材なんて人前で言うと自分が
情けなくなるよ。
居酒屋とかで会費制でやるのが喜ばれると思うのだが?


427 :愛と死の名無しさん:02/09/26 00:10
>426
ハゲ堂

中途半端に偉くなるもんじゃないぜ
収入が多いなら出してやるけど
肩書きだけ立派で収入が少ないなんて最悪だ

428 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:15
一年前結婚しましたが、私も式は不要派。
結局親兄弟のみの式と会食になりました。
一人暮らしも長いせいか、一日(2時間)で数百万も使う事が信じられないと
思ってました。それなら貯金に回したほうがよっぽども良いと思うし・・。
今でもそれで良かったと思っているのですが、結婚後、式をした方が楽なのかなと
も思ったりしました。
他方からお祝いなどを貰ったり、親戚に挨拶しに行かなければならなかったり
結婚式をすると、それが一変に出来てしまうという利点もあるのかな
と思ったりしました。
しかし、やっぱり2時間に数百万は、絶対無駄と思いますがね〜〜

前の書込みの「式を盛大にしたがる人」にパラサイトが多いって
確かに知り合いを見ていても、当てはまるかも??



429 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:37
私のまわりでも家族だけとか親族だけでパーティというのが主流になってきてるみたいですね、逆に大宴会場で100人200人も集めて披露宴なんて今ではダサいみたいに言われちゃいますよね


430 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:37
これはどうですか?
http://www47.tok2.com/home/wakaba21/AD.html

431 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:55
>>430
通報しますた

432 :愛と死の名無しさん:02/09/27 22:38
>>429
本当、いいことですね。

433 :愛と死の名無しさん:02/09/27 23:11
家と家の関係できっちり披露しなくてはいけない立場にある人間にとって
披露宴のお金は掛けすぎても無駄ではない。

本人たちだけでヒソーリ式挙げられた人たち、うらやますぃ〜

434 :愛と死の名無しさん:02/09/27 23:19
>>433
なんか、別の世界の話みたいだね…。

だいたい、どこの両親だってもはや「ただの
サラリーマン」でしかないのがほとんどの
ケースだと思うのだけれども、そんなこの
ご時世に「家」って…。

435 :428:02/09/27 23:28
>>433の気持ちも良く判りますよ。
うちも実家が田舎なので「式は盛大にやるもの」という感じでした。
なんとかなんとか説得して、ひっそり出来たまでの事です。
だから両親は「納得いかないけど仕方ない」と言った感じでした(藁
お互いの家が絡んだり、見栄が絡んだりすると
しなくてはいけない状況も生まれるのも良く判ります。
流れに乗った方が楽という事もありますし・・・。
だから自分達は、自分達の理想の式が出来て、本当に良かったと思いますよ。



436 :433:02/09/27 23:32
自分の友人を呼ぶとかそういう問題ではもはやない・・・
父の会社関係、旦那の父の関係。
しらね〜よ!!って人ばかり。

旦那もしらね〜よ!って人が多かったらしい。
笑えるよね。
決して自分たちの披露宴では無いと感じたよ。

で、新婚旅行先でドレス借りたりして2人で式挙げた。
何だかそっちの方が嬉しかった。
提案してくれたのは旦那だった。
家云々関係なくこの人と一生一緒にと思いますた。

437 :428:02/09/28 01:43
>>433
なんか親たちの見栄の張り合いに付き合わされた感じですね(藁
でもそれで丸く収まるんなら、良いのかもしれないですね。
結婚って自分たちだけの問題じゃないって、本当に思いましたよ。

でも新婚旅行先で、挙式あげられて良かったですね。
良い旦那様だ・・

438 :ブスやババアにつぐ:02/09/28 09:11
たのむから披露宴なんかやめてくれよ
全然似合わないんだよ
招待客もきみたちのことボロクソに言ってるぜ
「不細工な花嫁、どこのゴミ箱からあさってきたんだろうね?」なんて

439 :愛と死の名無しさん:02/09/28 09:28
旦那の方だって、
「不細工な男、何この変な顔(笑! やだ、チビだしデブ−!」なんて
さんざん言われているもんです。


440 ::02/09/28 09:37
しかしだね
披露宴はやっぱり新婦のためにやってるようなもんだろ
その新婦がブスやババアじゃどうしようもないよ

441 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:06
本人がお姫さま気分に浸ってるんだから自己満足でいいんだよ。

442 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:43
>>422

>しかし、彼女及び彼女親が大披露宴主義者で、そちらの方向に向かっています

自分の友達は一切呼ばなければいい。
「友達いないと思われると恥ずかしい」とかいう理由で呼んでしまったら、
オマエも同罪。

443 :日本保証互助会 渋谷店:02/09/28 15:07
☆入居〜ローンまで幅広く貴方をサポート☆
日本保証人紹介業協会推薦店ですので安心です。
保証人でお困りの方、ぜひ一度ご相談ください!!


444 :愛と死の名無しさん:02/09/28 16:43
俺のとこ女房と子供が2人、ペアの茶碗とか引き出物に
くれても困るよ。幼稚園のバザー行き。
政治家とか大学の教授とかにスピーチさせても、みんな
新郎も新婦も優秀ではないこと分かってるぜ。
親の見栄だけのために大金を2時間で使う馬鹿はやめに
したいね。

445 :愛と死の名無しさん:02/09/28 16:48
>>444
困るったってその茶碗が444を襲ったり、家を破壊するわけでもあるまい・・・。
頂き物にケチつけるのやめとき。


446 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:01
>>445
引き出物スレではアリです。

447 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:14
ここの板全体を読んでよく解るのは

世の中バカがいるから経済は回る。って事


448 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:18
>>447
ハゲドウ。特にこのスレの447なんていい例。

449 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:04
 もともと「披露宴」て人生の先輩たちに、
「私たち、結婚しました。
まだ若くて、なにも知らないふつつか者ですが、
頑張って幸せになります。
ご指導・ご鞭撻の程、よろしくお願いします!!」
という意味合いを込めてするものじゃない?
「披露宴をした〜〜い♪」という人は、
その辺のとこ、よく考えた方がいいと思うんだけど。


450 :愛と死の名無しさん:02/09/28 19:01
披露宴呼ばれても、いろんな意味でガッカリさせられるため、
結局その人とは付き合いが切れてしまいます。
披露宴やりっ放し、というか、
やって安心してしまうのか、
新婚で相手のことだけしか見えていないのか、
不義理な人ばかりです。
無理な披露宴をせず、報告だけの人の方が、
その後お相手の方を交えてよい付き合いができる、
気持ちのよい人が多いと感じます。

451 :愛と死の名無しさん:02/09/28 23:36
>450
そらまた極端な。
やりっぱなしの人、お目にかかったことないぞ。

452 :age:02/09/29 01:28
ageage

453 :愛と死の名無しさん:02/09/29 20:51
いいじゃん300や400万くらい。
親孝行親孝行。

454 :愛と死の名無しさん:02/09/29 21:51
>>453
漏れはやだけど、キミがする分には全然かまわないよ。
親孝行してちょ。

455 :愛と死の名無しさん:02/09/29 21:53
>>453
そうそう。
どうせ親が出すんだし。

456 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:23
最近結婚した友人が、典型的な式場での披露宴をやりました。
私は新婦の友人として出席しました。
新郎はゴンドラとかも乗りたかったらしい・・・
友人は「披露宴だけでも恥ずかしいのに、ゴンドラは勘弁してくれ」って
ことで逃れられたとのこと。

私はこれに出席したことで、「結婚する時は披露宴は絶対やらね」と誓いました。
あんなの安っぽいショーみたいなものだと思ったよ。
だって全部マニュアル通りじゃん。

女でも披露宴はイヤだと言う人も結構いるんですよー。

457 :愛と死の名無しさん:02/09/29 23:45
結婚披露宴しました

終わって思ったのがアレは本人たちのためというより
おたがいの両親のためだなと
もちろん本人の関係者に「これからもよろしく」と披露する意味もあったが

両親の気持ちが1段落する良い機会だったと思う
してみるまでは意味はよく分からないままだったが
終わった今やっておいてよかったと思う

458 :愛と死の名無しさん:02/09/30 03:35
親のためか…
呼ばれる側としては色々何か納得いかんけど

459 :愛と死の名無しさん:02/10/02 01:11
別にさ、仲良くしてる相手なら祝福の気持ちがあるし
ご祝儀も全然もったいないなんて思わない。
でも、すっごく遠くて、さらに宿泊費交通費全部
自腹だったりすると「なんでこんな経済的(は目をつぶるとしても)
体力的・時間的に大変な思いしてまで、この日この時間に
ここにいる必要があるんだ?別に私がここにいなくても
すむ話なんじゃないか?」と思うことがある。
主役本人となんて、ほとんど話もできないし、
その上誰も知り合いがいないと、よけいに。
出席という形で表さないと、祝福の気持ちがないと
見なされてしまうもんなのかなあ?
ご祝儀だけですませたいよ。女は着る物も大変だし。
いつも同じってわけにもいかないから。
男の人は、礼服一着あればOKだよね?

460 :愛と死の名無しさん:02/10/02 10:53
>459 どうい。
私は呼ばれることが多いので、どうしても外せないもの以外は
欠席で祝儀郵送してます。
しかし、
どーでもいい人、嫌いな人、人数あわせ見え見えな失礼な人、
など厄介な人ほど、後々「人でなし、礼儀知らず」呼ばわりします。
で、一番の親友などは入籍のみだったりする。

461 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:34
先日、親戚のお式&披露宴に行ってきました。
県外だったので正直交通費が痛かった(自腹)けど、
これもまあお付き合いなので・・・と思って行きました。
ただもちろん、お祝いの気持ちは十分ありましたが・・・。
同席してみて、申し分ないステキなお式&披露宴だったけど、
やっぱりどうおおめに見ても、新婦の自己満足にすぎないように感じました。
両親への花束贈呈や、新郎の同僚の子供からの花束贈呈など、
特に披露宴という場でやらなくてもいいかも・・・と感じたのは否定できませんでした。
その他の出し物にしても、メインの2人はいいのかもしれないけど、
同席している側としては、なんだかつまらなかった。
それに、お料理もいただかなくてはいけないので、
そんなにゆっくり進行を見る聞くというのはなかなかできません。
まあ、披露宴なので「披露する宴」だからそういうものなのかもしれないけど、
別にゲストがいなくても家でできるようなことは、
特に第三者にみてもらわなくてもいいのでは?と、
個人個人の見解の相違かもしれませんが、
私としては、やっぱり披露宴はムダだな〜って実感してしまいました。
こんなふうに思う私は、ゆがんでるんでしょうか・・・?

462 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:52
>>461
わりとありきたりな感想を、平日の夜中の1時半に書き込んでいるという時点で、
少しゆがんでいます。

463 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:56
>461
でも、そんな事言ってたら生きていけないよ。
だって世の中はそういうものじゃん。

464 :愛と死の名無しさん:02/10/05 17:19
結婚式・披露宴をするのが無難という世の中だけど、
出費がかさむとか、正直つまらないって思っている人は
たくさんいるんだし、>>463みたいに「そういうもんじゃん」
っていう意見ですべてを解決するのはどうかと思う。

やっぱり無駄だと思っている人たちが率先して披露宴とかを
やめていけば、同じ意見をもった人達も真似しやすくなるし、
世の中の動きも変わっていくのでは??

バレンタインの義理チョコ廃止をする所が増えているように、
結婚式もブライダル産業の戦略にいちいちのるのはやめようや。

465 :愛と死の名無しさん:02/10/05 19:40
披露宴いらない派です。三月前にけこーんしましたが、
着物来て着て記念写真撮って、お互いの両親呼んで
昼食会して、終了。

披露宴には、友人のに参加したり
ホテルでバイトしたりで見てきたけど、
結局やるほうも呼ばれる方も散財だね。
つまんない話聞かされて、
あげくのはてに親族たちから、料理がどうだ
飲みモノがたりなかった、引き出物はどうだとかで
ロビーで言い争い始まっちゃったり
何か知らんけど花嫁さん裏で泣き出したりで
良いイメージ持ってません。
嫌いです。

466 :暇人!:02/10/05 20:41
自分は披露宴上げた派ですが自分自身は正直金の無駄だと上げる前までは
思ってましたが相手の親に上げてと言われ勢いで上げた部分も多かった
ですが今振り返って見るとそれなりに出費は痛かったですが結構いい思い出
になったかなと・・一生に一度なのでと今は自分に言い聞かせてます!
かといって上げられてない方々も自分達が満足すれば全然OKだと思います!
ようは自分達が満足できるかどうかかと思いますが・・その過程で披露宴を
したりしなかったりで・・けどいろいろ文面読ませて頂いてるとどうも
上げた=ダメみたいな表現されてる方もいらっしゃるみたいで・・そういうのって
はたから見るとひがみにしか見えないんじゃ・・自分達が満足してればいいんじゃ
ないかあ〜と。せっかくのいい思い出やのにそう考えると勿体無いような気がします。

467 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:48
なんだコノ文はよ…恥ずかしい

468 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:51
>>466
〜〜ですが〜〜ですが〜〜ですがの文章がうざいのですがしかも句読点が
ないのも更にうざいのですが最初の3行まで読んだのですがそういうのって
はたから見ると脳みそ足りないように見える気がしますのですがですが

469 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:57
披露宴ってそんなにお金の無駄ですか?
ほとんどご祝儀でまかなえるはずですが。
披露宴にお金かけないで、新婚旅行や新しい生活のためにお金をかけるという
人が多いと思うけど、それって間違ってない?
そのお金は自腹だよ。
披露宴にたくさんの人をよんだ方が、結局は持ち出しが少なくて済むんですけど。
この簡単なことを誤解している人が多いと思う。
披露宴にお金をかけないという風潮に騙されたらだめだよ。
よーっく、冷静に考えてみたらどう?

470 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:57
披露宴も文章も自分では満足か?
>>466は、きっと自己満足ばかりのサムイ披露宴をあげたんだろうね。
さぞかしいい思い出になったことでしょう。よかったね♪

>>466の式に招待された方々に同情しつつ、さらしあげ(w

471 :暇人!:02/10/05 20:58
すいません!お宅のように教養がないもんで・・
脳みそ足りないんで、で何?
でお宅もひがんでる人?
やったらもうちょい関連のある返事してよ〜お宅の能書きは聞きたくないから

472 :暇人!:02/10/05 21:02
>>470
ってゆうか自分が上げられんかったかもしくはまだ結婚してないか?
知らんがひがむなっつうにみっともないね。俺は別に上げてないから
ダメっていってないよ〜熱くなんなよカス

473 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:09
>>469
君みたいのが
御祝儀目当てで親しくもない知人を招待するんダロ。
呼ばれたほうは大迷惑。

474 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:14
469=金儲け披露宴の典型


475 :暇人!:02/10/05 21:15
>>473
そこには同意!確かにそういうケースもあるな実際

476 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:15
>>142-143 を読め

477 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:19
暇人!と469はネタ提供者だよね?

マジレスだったら
とりあえず氏んだ方がいいよ

478 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:19
このスレの暇人って・・・・最高だね

( ´,_ゝ`)プッ

479 :もうすぐ結婚。:02/10/05 21:22
結婚式(身内のみ)はあげるけど、披露宴はしないよ。
そのかわり親しい友人と会費制の
貸切りパーティーあげる。二次会みたいなかんじ。
 せっかくだからみんなドレスアップして。


 

480 :478:02/10/05 21:23
>>477
気が合いそうだね。生まれ変わったらケコーンしよう!

481 :暇人!:02/10/05 21:24
>>477
 お宅も結構熱くなってるんちゃう? 
 マジレスだったら
 とりあえず氏んだ方がいいよ
 熱いねお宅!嫌いじゃないけど正直もんは・・

482 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:25
>469
披露宴にたくさんの人を呼んだら、
たくさんの人から披露宴に招待されちゃうよ・・・

483 :暇人!:02/10/05 21:27
オッ!類は友を呼ぶって奴やね477,480
熱い人同士結構気があうんとちゃう〜俺も仲間に入れてくれ〜

484 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:27
水を差す訳じゃないのですが、
会費制っていつも値段がはっきり書いてあるけど、
その通り持っていくべきか、ご祝儀追加すべきか迷う。
それとドレスアップのランクがどの程度か難しいから、
何となく参加しにくい気がする。

485 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:32
また疲労炎マンセーDQNが・・・
イタスギ

486 :479:02/10/05 21:34
>>484
 あ、そういえばそうだ。
 会費制っていっても気を使いそうだね。
 普通に披露宴に行くような服でいいかな。
 自分だけ少しドレスアップしようっと。
 

487 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:36
会費制パーティーに招待されたら、一応会費+祝儀を用意します。
で、受付で祝儀を受けて取るヤシと、頑なに祝儀はいらないからと断るヤシが
いるわけで・・・・・。後者の場合、正直ホッとするね。

>>483
煽りにいちいち反応するな。もう呆れられてるし。(※レス不要)

488 :暇人!:02/10/05 21:37
また疲労炎マンセーDQNが・・・
イタスギ
どこか痛むのですか?大丈夫?ところでお宅も熱い人?

489 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:37
服装については、別スレが丁度あがってますよ

490 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:37
      __     
     l⊆⊇`ヽ ≡〜♪
     (´D`Lノ ≡
    m=○=mノ) ≡  ブロロロロ....
    _/_/(「_ノニコ ≡
     ( (0)=(__)0) ≡(´⌒(´⌒;;
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄



491 :暇人!:02/10/05 21:39
煽りにいちいち反応するな。もう呆れられてるし。(※レス不要)
相当熱くなってきたねお宅!ゴメンもうこれで最後にする!
叩かれるの怖いから・・ごめんなちゃい

492 :484:02/10/05 21:47
>486
うまく書けなくて申し訳ないけど、反対してる訳じゃなくて、
案内状に一言かいてもらえるとありがたいかなーって思って。
例えば招待者同士が友達や知り合いなら、相談したりできるけど
そうじゃない場合は、なかなか難しいよね。
でも、披露宴に比べたらそういうパーティーの方が私もいいと思います。
479さん、いろいろ細かくて不快に思ったらごめんね。

493 :479:02/10/05 22:03
>>492
 いやいや不快だなんてとんでもない。
 かえっていいアドバイスになりました。
 なんか自分だけ盛り上がってたよ。(主役なんでね。)
 もうすぐ結婚って言っても来年5月だから、
 まだまだ準備中です。
 
  

494 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:11
>487
ぉぃぉぃ、適当なこと書くな。

会費制の場合は、当日は会費しか持って行かないのが常識。

それ以上のお祝いをしたい人は、事前にご祝儀(お金)か品物を送る。
当日ご祝儀を持ってこられると、会計担当が扱いに困る。
それに、普通受付に新郎新婦は立たないだろうが。


495 :愛と死の名無しさん:02/10/05 23:24
別に無駄だと思うならやらなきゃいいじゃん。
呼ばれていやなら行かなきゃいいじゃん。
それを人の披露宴のことまで無駄だなんだって、
あんたら脳みそが「カワイイ」

496 :暇人!:02/10/05 23:53
495さんに完璧に同意します!

497 :愛と死の名無しさん:02/10/05 23:55
http://members.tripod.co.jp/moon68/bv.html

498 :暇人!:02/10/06 00:03
>>497さん
いいあがきだね!でここの一部の人ってどうしてそんだけ披露宴がどうとか
こだわるのかな?まあ全員とは言わないがようは挙げる金ないんじゃないの?
人の幸せを妬むってねえ・・素直に喜べん気持ちも分からんでもないが、にしても
醜いね。人間こうはなりたくない。悪いお手本有難う

499 : :02/10/06 00:11
>別に無駄だと思うならやらなきゃいいじゃん。

私は相手の親や親戚に圧力をかけて無理やりやらされた。
結婚する2人は披露宴なんて望んでなかったのに、
先方の親からは、式もやらんなんて恥ずかしくて世間に顔向けができない、
娘を粗末に扱うやつに娘をやれるかって。
2人で駆け落ちしたくなったよ、ほんと。
愛する彼女をあきらめるか、3〜400万の負担+2時間見世物になる
+友人達にも迷惑をかける のどっちを選ぶと言われたら、そりゃ迷うよ。

>呼ばれていやなら行かなきゃいいじゃん。

気のおけない相手、たとえばゼミの友人なんかなら、みんなで相談して
行くのをやめて、後でみんなでお祝いの飲み会を開いてやる、
なんてことができたけど、職場の同僚の結婚式では、他の連中は
一人残らず出る(というか仲人した役員の指示で全員強制出席)
という状況で、俺だけ欠席というわけにもいかんよ。

結局自分一人が無駄だと思っていても、世間にも披露宴は無駄だ、華美に
しすぎるのは良くない、という風潮が広まらないと、根本的な解決には
つながらないと思う。

500 :暇人!:02/10/06 00:18
根本的な解決
>ってゆうか解決しなくちゃいけないの?訳分からん!祝い事やん!
 俺も貴方と同じような境遇で挙げたがそれはそれでいいんじゃないかな。
 まあどう思うかは人の勝手だが・・
 醜いひがみよりかはよっぽど救いようのある幸せな問題?やね
 

501 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:18
>>499
あー結局ただの愚痴か。

502 :暇人!:02/10/06 00:24
愚痴は醜いひがみよりよっぽど救いようがあると思われます!

503 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:25
>>499
なに、同情してほしいの?

悪いけど、やるって決めたんなら
腹決めろよな。
で、終わった後もこんなとこでそんな書き込み
してるなんてかなりウジウジちゃんでイタイ
自分の披露宴が無駄だったかどうか考えるのは
勝手だけど、他人まで巻き込もうとしてるのなら
バカの極み。

504 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:26
たぶんここのスレを否定する人たちは
本当の意味でお金に苦労した事ない、
他人のお金を使って、自分が満足する事に対して
なんの疑問ももたない、平和に暮らしてきた人なんだろう。
世の中のシビアさを感じずに生活できただけで
とても幸せな事だと思います。ある意味うらやましい。

たぶんここの披露宴肯定派、イザ親に死なれ、旦那に死なれ、
自分だけの力で生きていく事になったとき、
他人の結婚式に呼ばれたら「お金無い」ってブーブー言うと思うよ。

ここの披露宴肯定派達、いざ自分だけのお金で生活する事に
なった時、本当に他人の為に3〜5万喜んでだせる自身はある??

505 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:27
>>499
友達に迷惑はかけたかもしれんけど、
その迷惑に付き合ってくれた友達に感謝して
それなりの誠意を尽くせばいいのでないの?

506 :暇人!:02/10/06 00:28
ちょっと話の方向が逸れてるような・・まあどうでもいいが

507 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:30
>>504
あーバカだバカだ本当のバカだ。
そこまで反対意見を偏った目で見られるなんて。

わたしゃ披露宴やるけどご祝儀は自分の稼ぎでしか
出した事ないし、生活も自分でしてます。
お祝いだもん、出すよそりゃ。

508 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:33
>>506
もともと暇人!がこのスレの話の方向を
逸らしたんだろうが!ネタか??

509 :暇人!:02/10/06 00:33
>>504さん
本当に他人の為に3〜5万喜んでだせる自身はある??
>この部分はなんとも言えません!が披露宴を上げていらっしゃらな方達
 を否定している訳ではないので・・ただあまりにもひがみが入ってる方達に
 対して言ってるだけです。不快な思いをさせたのであれば謝ります。
 「申し訳ございません。」  

510 :暇人!:02/10/06 00:37
>508さんに対しても申し訳ございません。別に悪気は無かったのですが
 余りにも披露宴を挙げた方に対して暴言を吐かれる方がいらっしゃった
 ものでつい・・すいません

511 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:37
>>507さんは大人だ…。

512 :暇人!:02/10/06 00:40
>>507さんは大人だ…。

僕もそう思う!大人気無かった。申し訳ないです
けど暴言を吐いてる人はやっぱひがんでるよやっぱ


513 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:43
>512
もういいから氏ね

514 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:45
暇人の意見はどっちやねん!

515 :暇人!:02/10/06 00:47
もういいから氏ね
>はあ?人がせっかくまともに書いてんのに〜
 何ですぐ感情的になんのかなあ〜?心に余裕の無い証拠

516 :暇人!:02/10/06 00:49
>>514
 はいっ!お答え致します!披露宴も挙げるもよし挙げなくてもよしであります!
 ただ露骨なひがみはどうかと・・

517 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:50
>>499
>自分の披露宴が無駄だったかどうか考えるのは
>勝手だけど、他人まで巻き込もうとしてるのなら
>バカの極み。

個別の披露宴が無駄だったかどうかを検証するのではなくて、
一般的に考えて、披露宴が無駄なのかどうかを検証するのが
このスレの趣旨と思われ...。
議論は他人を巻き込まなきゃできないでしょ?
イタすぎるコメントだ。

518 :暇人!:02/10/06 00:53
一般的に考えて
>何が一般的なのか難しすぎてよく理解できない。一体何を基準にすればいいのか?
 無駄かどうかは本人が決める事ではと・・

519 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:00
披露宴のあり方に関する世論調査でも政府でやってくれんかね。
ブライダル業界のやるアンケートの結果は眉唾物だしな。
漏れの友人(25〜27)は男女ともほとんど披露宴否定派
だけど、年寄りどもは肯定派が多いだろうしな。
ブライダル産業は資金をつぎ込んで肯定派の育成に余念がないが、
それがなければ、否定派が圧倒的に優勢になるんじゃないの?

520 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:03
披露宴が無駄なら、葬式はもっと無駄

521 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:06
写真だけとか海外挙式とかってそんなに偉い?
再婚や略奪婚や30代半ば過ぎ婚以外は、
披露宴やるのって普通かと思ってたなー。
むしろ、海外挙式=DQNって見方があって、
それはそれで間違っていると思うけど。

522 :暇人!:02/10/06 01:06
否定派が圧倒的に優勢になるんじゃないの?
>だから肯定も否定もどうでもいいのではと・・
 ってゆうか貴方は何でも世論調査とやらに判断を委ねるのかな?
 前文でも書いたが決めるのは御本人様であります
 

523 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:08
「結局は本人が決めること」そんなの誰でも分かってるでしょう。
あまりにも馬鹿馬鹿しいレスよ。
それ言っちゃ掲示板いらいって(笑)

524 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:09
>>523>>518に対するレスね

525 :暇人!:02/10/06 01:10
写真だけとか海外挙式とかってそんなに偉い?
>なんか疲れてきたが暇なので・・別に偉く無いでしょ!全然!
 ほんま自己満足の世界です!

526 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:11
もう暇人は寝ろ。

527 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:12
デフレの時代、お金使うのは結構なことでしょう。


528 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:13
肯定派と否定派が結婚すると、否定派が譲るハメになるの罠。
連綿と続いてきた伝統による世間体と親世代からの小言と
配偶者となる相手からのプッシュに負けた……。

おめでとう、ありがとう。それだけのやりとりじゃ何故いかん。
一生の思い出になるからとか言われても、欲してない思い出作りに
数百万かける気になれないのよ。
ぶっちゃけ見栄の為にそんな散財はしたくねえ。
ドレス着て数時間(披露宴+2次会)ニコニコ造り笑いするのも嫌。
そして、式の為の準備で私にかまってくれない彼がもっと嫌。


529 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:13
招待されたわけじゃないなら、
他人の披露宴を無駄と決め付けることは無いと思う。
やってよかった、と思っている人もいるんだし。
でも、本人が「披露宴なんて無駄だーやりたくねー」
と思っている披露宴には呼ばれたくない。
てめえが納得してないことに、他人を巻き込むなっつーの

530 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:13
>>522
私は自分が少数派なのか多数派なのか知りたいだけ。
個人的には披露宴はなし、または簡素にやるべきだとは思うが、
世間に披露宴は豪華にやるべきだと思ってる人がいまだまだ多いようなら、
自分の意見を通すためにはそれなりの戦略を練らなけりゃいかんからね。
あなたの周りの人はどうですか?

531 :暇人!:02/10/06 01:14
「結局は本人が決めること」そんなの誰でも分かってるでしょう。
>言われんでもわかってるよ。あんましょうもない事で優越感にひたらないように
 まあ本人さんはわかってるとは思うが、前文をある程度目を通してみてはいかがかな・・
 わかってない人がいるから書いたつもりなんだけど・・
 お宅もこんな夜中にいちいち熱くなんなって
 

532 :無駄無駄言ってた人は、こんなスレッドを・・:02/10/06 01:15
16:303】披露宴してないからってお祝い無しかよ!?

1 名前:愛と死の名無しさん 02/09/05 11:19
先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?

533 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:18
披露宴なんて数百万もかかるのに
って意見が多いが、オークラとかニューオータニとかで
やらなきゃ、そんなにかからんと思うが。



534 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:18
どーでもいいが暇人!よ、
お前さん「>」の使い方が変じゃないか?

>お宅もこんな夜中にいちいち熱くなんなって
これは、オマエモナーと返してほしいのかな?

535 :暇人!:02/10/06 01:19
もう暇人は寝ろ。
>なんか心に余裕の無い方多いけど・・
 もうちょいこましなコメントお願いします(523さん)も
 別にムキになってどうこうってゆう話題でもないでしょ。

536 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:20
>>533
普通のホテルでも2〜3百万円くらいかかるよー。
セット料金以外にも何だかんだと追加しちゃうの罠さ。

537 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:21
>でも、本人が「披露宴なんて無駄だーやりたくねー」
>と思っている披露宴には呼ばれたくない。
>てめえが納得してないことに、他人を巻き込むなっつーの

それは確かに嫌だな。やるなら腹くくっていい式にしてほしい。
本人にとって無駄なら、他人にとってはなおさら無駄


538 :暇人!:02/10/06 01:22
どーでもいいが暇人!よ、
お前さん「>」の使い方が変じゃないか?

>お宅もこんな夜中にいちいち熱くなんなって
これは、オマエモナーと返してほしいのかな?
>しょうもないつっこみ有難う!このサイトきたの数回目の初心者のもので・・
 ぜひベテランの貴方の文面を参考にさせていただきます!御忠告有難う御座います!

539 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:22
>535
だから、いちいちそんなレスを返すな、、、、
この繰り返し何回何人くらいとやってるんだ?暇人は?



と、また誘ってみるテスト

540 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:23
>>536
支払いはそれくらいかもしれんが、ご祝儀があるでしょう。
なんてこと言うと「祝儀で黒字出す気か!この泥棒め」
と言われそうだが。

541 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:25
>>540
このご時世、あんまりご祝儀期待できないしね。
全部を貯金で賄う覚悟でやっております。
うちだと予想は半分返ってくるくらいだ。

542 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:25
>てめえが納得してないことに、他人を巻き込むなっつーの

あなたは自分の意志を常に貫き不本意なことをやって周囲の人に
迷惑をかけたことなど一度もないのでしょうか
だとしたら聖人君子のような方で尊敬に値しますねw。
私は不本意ながら友達を呼ぶことになり、家計苦しいのにごめんね、
ってずっと頭下げっぱなしでした。

543 :暇人!:02/10/06 01:25
>539さん
すいません!御忠告有難う御座います!真剣に議論されてる方もいらっしゃるので
もうやめます!

544 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:26
>>534
>の使い方くらい大目に見て上げようよ。
最初の>>466のレスから比べたら、随分日本語お勉強したほうだよ。
むしろ、誉めてやりたいくらい。

545 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:28
↑のレスも放置できるようになれば、2ちゃん5級までは進級できるよ。
暇人くん。

546 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:29
>>544
そうですね。
>>466の文章は凄すぎましたからね、
あの文章、縦読みに仕上げたくて不自然になったのかと思いましたよ。



547 :546:02/10/06 01:31
うっ…
俺も文章変だ…

548 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:33
ドンマイドンマイ(笑)

549 :542:02/10/06 01:35
あ、ちなみに友達たちが余裕のない生活してるのも
派手な披露宴あげたのも原因の一つです。
2人とも貯金使い果たして新婚生活開始時にすっからかんなのは
まだいい方で100万以上借金背負ってる子までいましたからね。
もっともその子は派手好きで望んで豪華な披露宴やったから
自業自得とも言えなくもないですけど。

550 :暇人!:02/10/06 01:35
>の使い方くらい大目に見て上げようよ。
最初の>>466のレスから比べたら、随分日本語お勉強したほうだよ。
むしろ、誉めてやりたいくらい。
有難う御座いますベテランさん!久しぶりだな誉めてもらったの・・むっちゃうれしい

551 :暇人!:02/10/06 01:37
そうですね。
>>466の文章は凄すぎましたからね、
あの文章、縦読みに仕上げたくて不自然になったのかと思いましたよ。

おっとこの心の広い方にもお礼を言わなくては、どうも有難う御座いますベテランさん! 


552 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:38
披露宴のために借金?それはスゴイ


553 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:41
披露宴はもう、日本の立派な"文化"の領域に達してる感がある。
20代前半くらいまでは、そんな文化・風習が大嫌いだったけど
自分の結婚が近づいて、ついでに三十路が見えてきたら、それもアリだなと
思えてきた。

話それるけど、若い頃は自分の父親が大嫌いだったけど
最近は、好きでも嫌いでもない父に優しくできる自分がいる。
私、年寄りになっちゃったかしら。。。。


554 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:42
>>551 あらら、落第したようですね。残念。

555 :暇人!:02/10/06 01:42
544さんと546さんってなかなかいいコンビネーションですね!こんな夜中に妙な連帯感
って・・ちょっと気色悪いおっと失敬美しい空想上の友情ですね!それとも独り言かな?
けどいいもん見させて頂きました。重ね重ね有難う御座います!

556 :暇人!:02/10/06 01:44
あらら、落第したようですね。残念。

そうなんです!落第しちゃいました!貴方方ベテランの域に達するには
もうしばし時間が掛かるかと、御迷惑お掛けします。

557 :愛と死の名無しさん:02/10/06 01:45
この暇人!っての、久々の「ホンモノ」ですかね?
夜釣りではなさそうだしねw

558 :暇人!:02/10/06 01:47
夜釣りではなさそうだしねw

何のことですか?先輩!若輩者の私にもお時間がよろしければ教えて頂きたいです

559 :愛と死の名無しさん:02/10/06 02:11
>>553

>披露宴はもう、日本の立派な"文化"の領域に達してる感がある。

でもあの江戸時代の政略結婚さながらの儀式は、
21世紀にはふさわしくないのではないだろうか?
仏教徒なのに、にわかに神式やキリスト教式で式あげたりするのも変。
そういう宗教ごちゃ混ぜなのが日本の文化なのかもしれないが。
でも今後、晩婚化、少子化、核家族化が進めば、あの手の儀式は
だんだんはやらなくなっていくんじゃないかな。

>話それるけど、若い頃は自分の父親が大嫌いだったけど
>最近は、好きでも嫌いでもない父に優しくできる自分がいる。

これはなんとなくわかる。俺もそう。
血はあらそえないのか、なんとなく行動が似てきてしまってるしね。
親父の考えてることも今なら少しはわかるようになってきた。
でも親父が昔やったような披露宴だけはやりたくないな。

560 :愛と死の名無しさん:02/10/06 02:18
披露宴を地味にレストランとかでやりたいが
地味にする方が大変だって分ったよ。
地味式の方が手間かかる。ダンドリ自分で決めなきゃだめだし
400人、お色直し4〜5回が標準の地域だからなぁ

若い頃は、花見披露宴、居酒屋披露宴、温泉宴会披露宴
などを夢見ていたが どれも 無理ぽ

561 :愛と死の名無しさん:02/10/06 04:27
披露宴って呼ばれる方も、それなりのお金包むでしょ?
包んでくれた分、満足してもらって御帰り頂ける宴があげれるなら
披露宴したらいいと思うよ。

来てくれる人の気持も考えずに実入りのことだけ考えるなら
呼ばれる方はいい迷惑です。金の切れ目が宴の切れ目になります。

562 :暇人!:02/10/06 09:36
561さん、朝の早くからいいご意見!さすがですね!

披露宴って呼ばれる方も、それなりのお金包むでしょ?
包んでくれた分、満足してもらって御帰り頂ける宴があげれるなら
披露宴したらいいと思うよ。

私も同感です!!

563 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:43
もうヤフの似たようなトピでは
>>561みたいな方向らしいけど。

披露宴が無駄なんじゃなくって、
その披露宴を主催する新郎新婦の心構えが
大事なんです。
お客さんの気持ちを考えてない人って
そんなにいるのかなぁ?
私と彼氏は「来てくれた人にとにかく感謝しよう」って方向だが。
黒字も望んでないし。(というか、それが当然だろう)
人のもそんなに酷いのでたことない。
「あー、あんまり考えないで準備したんだな」
っていうのはあったけど。

>>559
>でも今後、晩婚化、少子化、核家族化が進めば、
むしろ晩婚が進むと花嫁の高齢化で、満を持した女の夢バクハツ
少子化すれば一人にかかるお金が増えて豪華婚が増えていく罠。

>>560
な、名古屋のほうですか?>お色直し4〜5回
地味にやるなら確かに手間はかかるよ。
よくある演出がないから間を持たせるために何か
考えなきゃだし、外注も多くなるだろうから
自分で調べる事も多くなる。
無理に大変にする事はないけど、豪華な披露宴が嫌なら
がんがってみる価値はあるんじゃない?

564 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:58
祭りもう終わり?
遅寝早起きは3文の得だなあ。

565 :暇人!:02/10/06 11:04
祭りもう終わり?

祭り?どこで?
遅寝早起きは3文の得だなあ。

凄い!それなりに教養あるんだね!尊敬します先輩!


566 :暇人!:02/10/06 11:16
みなさんに迷惑かけているみたいなので
これで失礼します!もう来ません!

567 :愛と死の名無しさん:02/10/06 11:19
52 名前:愛と死の名無しさん :02/10/06 11:00
暇人!はラウンジからの刺客だよ。
この板が仲良くしてくれないからって
荒らしてるんだ。

あ、もういないのか。とりあえずまた来てもスルーでよろしこ。

568 :愛と死の名無しさん:02/10/06 11:21
暇人!さんは2ちゃんねる初心者ですか?
書き込む前にSG(セキュリティー・ガード)に登録しないと危険ですよ。
SGに登録せずに書き込んだ場合、
あなたのパソコン内の情報が他人に見られる恐れがあります。
初期の頃から2ちゃんねるにいる方達(この板にもちょこちょこいる)は
かなりのスキルとこのBBSのコマンドを知っています
ですから簡単にあなたのIPアドレス等抜かれ、住所まで公開された人も数多くおり
社会的に抹殺されてしまう。それが2ちゃんねるの隠れた素顔でもあります
SGしておけばまず抜かれるコマンド自体が無効になってしまうので
どんなにスキルがある人でもIPアドレスを抜くことが不可能になります

SGに登録する方法は、名前欄に「 fusianasan 」と入れる。

これでSGの登録は完了します。
一度登録すれば、電話番号を変えない限り継続されます。
fusianasanは、正式にはフュージャネイザン、
又はフュジャネイザンと読みます。
元々はアメリカの学生達の間で、チャットの時に
セキュリティを強化する為に開発されたシステムです。
fusianasanを掲示板に組み込むのは結構面倒なのですが、
2ちゃんにカキコしてたらウィルスに感染したとか、
個人情報が漏れた等の抗議がうざったくなったひろゆきが、
仕方なく導入しました。
悪意のある人間にクラックされる前にSGを施す事をお勧めします

569 :くそ暇人!:02/10/06 12:36
>>567
別にあの暇人!とかっていうくそかばうつもりもないんだけどさあ
なんか自分って可哀想な人だよね
どう言ったらいいかわかんないんだけど



570 :愛と死の名無しさん:02/10/06 13:59
暇人ってのは、ラウンコぢゃなく、多分本物の初心者さんでは?
レスの仕方指摘されたら、その後気をつけて文章や
引用の仕方など変えてきてるし。
それでもまだアレだけど、、、(*´Д`*)


571 :愛と死の名無しさん:02/10/07 02:31
>>569
>なんか自分って可哀想な人だよね

569自身がかわいそうなの?
そう言われればそんな気もするけど・・・意味不明。

572 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:12
>532引用部分の>1
 
 って言うか、きっとこの友人とは本来その程度のお付き合いしかなかったのでは…。  披露宴という形に対して、お祝いを出す程度の付き合い。
 本当の友人だったら、披露宴なかったらむしろ強制ご祝儀がない分、後日気持ち分のご 祝儀を渡すか、ちょっと豪華なお祝いの品を奮発したくなるのでは?
(誕生日に誕生会を開かなかったら誰もプレゼントくれませんか?)

 こんなイヤが感情が起きやすいのは、本来庶民の金銭価格内では理解出来ない高額のご 祝儀を、伝統という名の強制力で要求されるからではないでしょうか?
 
 「強制ご祝儀の恨みリレー」だな〜と私は思います。
 
 私は親戚同士の今後の付き合いを考えると、披露宴に反対ではありませんが、巨額をか けて無言で定価のご祝儀を強制する(しないと費用的に主催者もツライ)伝統的披露宴 には大反対です。
 しかもかけた費用はほとんど、ただブライダル業界に流れていくだけ。
 主催した方も、招かれた方も金銭的疲労感が残るだけ。
 誰のためにそんなのやるの?
  
 素直に「ご祝儀は全くいりません」と言える身の丈にあった宴をしたい!!  
 そうすれば、招かれた方も自分の金銭感覚と友好度にあった贈り物をしやすくなる。
 大事な友人・親戚間に余計な心理的金銭トラブルを起こさなくて済む。
 そう、これは大事な人々と気持ち良く長く付き合っていきたい、主催者側のただのエゴ です。
 が、招かれる方でもその方が気楽だと思っている方が、本当は大変多いんではないかと 思ってます。(私だったら年金暮らし中の老後に、披露宴招かれて5〜10万円も出すの はたとえお祝い事でも何度もあることだけに正直シンドイ)

573 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:13
572の続き

本来、お招きすると言うのはこちらが相手の身になっておもてなしをすること。
 だったら、日常的に考えて2〜5万なんて大金を使わせるなんて、おもてなしでも
 なんでもないのでは、と思ってます。
 ご祝儀orご祝いなんて、その友好度で先方に勝手に決めて頂く物。初めから無いのが前 提だからこそ、その内容によって自分達とその人との今までの付き合いのレベルが分か って、謙虚にこれからどのようなスタイルでお付き合いをしていくのか考えられていい のでは。
 
 私は、全て費用はこちら持ちで、美味しい中華料理屋で50名位を50万円位の予算で
 親戚食事会という形で来て頂きたいと思ってます。当然、遠方からの出席者の新幹線代 はこちら持ち〜。
私のWドレス姿披露と海外挙式の写真とそのエピソード、そして出席者の趣味や両親が お世話になったエピソードを事前に両親から聞いておいて、短い時間内でも皆さんと楽 しいトークで宴が盛り上がるよう、そちらに注力したいです。
 そして後日、友人には自宅で寿司パーティでもやりたい。

 2回の宴でトータル70万円位。ご祝儀をもらう披露宴より自腹額は逆に高くつきそうだ けど、私達としては、自分で納得して出せるピッタリの金額です。

574 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:21
荒らし?

575 :愛と死の名無しさん:02/10/09 14:33
573・・・。
中華料理屋で8000円くらいのコース頼んでドレス着て写真見せてまわすの?
親戚なんかは一般的なご祝儀を持ってくるだろうし、
普通の披露宴より赤字は少なそう・・・。

576 :573:02/10/09 14:53
>575

こちらとしては、当然、ご祝儀も全員からいただかないつもりです。

ただ、575の方が言われるとおり、親戚では慣習的に出そうとする方も
出るでしょうから、その所を実際にはどうしたらいいか悩んでいるのが
現状です…

577 :愛と死の名無しさん:02/10/09 15:42
ごく普通にやるほうが親戚には混乱がなくていいと思うけどねー
あなた一人のことじゃなくて、親族一堂で暗黙の了解ってのも
あると思うし。
573のパターンで私が披露パーティーするなら、招待状に「ご祝儀は
辞退いたします」って明記するな。
それでも・・・ってもってきてくださったら、後日、内祝いとして
半返しってことで。

578 :愛と死の名無しさん:02/10/09 16:03
http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/server/index.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
 

579 :愛と死の名無しさん:02/10/09 16:10
>>572-573
どこたてよみするの?

なんて言って欲しいの?
それだけ能書きたれた上でやるんだから、
納得いってるんでしょ。
すごいすごい同意同意って言って欲しいの?

580 :愛と死の名無しさん:02/10/09 16:17
ケコーンで浮かれてるんだよ。そっとしておいてやんなよ。

581 :573:02/10/09 16:17
>577

そーなんですよね、確かに混乱させちゃいますよね

>親族一堂で暗黙の了解ってのも あると思うし
っていう意見もよく分かります。

遠方から来て頂く方々というのは、どうもそういう慣習的なことにうるさい方々
みたいなんです…

このスレに出入りしてるように、本来、私は披露宴反対派ですが、
両親と話しあった結果、今後の親戚付き合い
(要は親の顔をつぶさない&私達自身本当にお世話になった方々)を考えると
全く宴を催さずに行くのは難しいという話になりました。

では、どうしたら「無駄に豪華なのやりたくなかったのに〜!!」と後々まで恨み節を
自分が親戚方に思わずに、また親戚・友人から暗に「こんなにご祝儀出したのにこれかよ」
と思わずに済むような宴をやれるかを必死で模索しているところなんです。

見栄をはって、何でもおまかせの豪華披露宴をやるだけの資金は正直あります。
でも、見栄のために意味の無いお金を使う主義ではありませんし、これからも
そうやって生きていきたいと思ってます。
主催する方・招かれる方が自分の素直な気持ちに近い形で出席出来る宴…

582 :581の続き:02/10/09 16:18
今、いろんな形の宴を選ぶ事が出来る時代だからこそ、悩んで解が見つかるのなら
頑張りたいと思ってます。

>573のパターンで私が披露パーティーするなら、招待状に「ご祝儀は
>辞退いたします」って明記するな。
>それでも・・・ってもってきてくださったら、後日、内祝いとして
>半返しってことで。

そうですね、その方がいいですね。アドバイスありがとうございます

583 :中華さんのまとめ:02/10/09 16:28
・中華料理屋でやる→変わってるしうまそうでしょ。
・50人ぐらい→呼ぶ人がいないってわけじゃないのよ。
・新幹線代はこっちもち→常識だってあるわ。
・WD披露→見て見て!これがメインイベントよっ!
・海外挙式の写真→これも見たいでしょ、気になるでしょ。
・自宅ですしパーティー→自慢の新居も見せなきゃ。
・2回の宴で70万→披露宴する派より実は金かけてるのよ!
・豪華披露宴をやるだけの資金は正直あります→これが言いたかったの。じゃね。

584 :573:02/10/09 16:45
>583

私が実際に考えているのとは、全てにおいて随分違う解釈ですが
「慣習にのっとってやらない」 
ということをそういう風にとらえる方もいるというとは参考になりました。

ですが、あえて2言加えさせて頂くと

・WD披露は、彼の両親の希望で私の意見ではありません。
・海外挙式の写真は、見せたいというよりは、いきなり知らない者同士で
 会話のきっかけに困ったときの切り札の一つとして、無いよりは有った方が
 招待者も会話をしやすいのでは…という配慮のつもりです。

次、顔会わせをするのはお葬式の時ぐらいかもしれない両家の親戚に、
「いきなり何話せっちゅうねん」てな事があまり起こらないようにするために
少しでも交流しやすくするためのアイテムとして考えただけです。
(歓談がメインの予定ですので)

>583
のように考える方が本当に多いのなら、もう少しいろいろ考えた方がよい
みたいですね

585 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:02
もういいって。しつこいよ。
あんたの披露宴、特に珍しいわけでも特別気を使ってるわけでも
なく、どちらかというと、「イマドキ慣習にとらわれてる披露宴
やるなんてダッサイ!見て見て、私たちの披露宴ってとっても
新しくて、しかもムダがないでしょぉ〜、マネしたいでしょぉ〜。
みんなにも、その素敵な披露宴のやり方、伝授しちゃう!(はぁと)」
みたいな雰囲気がぷんぷんしてくるんだよ。

586 :573:02/10/09 17:15
>585

伝授?はぁ?
どこをどう読んだらそういう風にみえるの?

>特に珍しいわけでも特別気を使ってるわけでもなく
レストランウェディングが珍しいなんて今時思っている人がいる訳?

いろんな人がいるやね〜

587 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:15
なんでそんなに慣習的なことを嫌うの?
あなた一人がムダだと思ってるだけで、わりと親戚とか彼は
普通にやる方が受け入れやすそうな感じじゃん。
みんなにムリさせて、自分が満足するの最優先ですか?

588 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:18
あー、単に頭が悪くて場を読めない人なだけか。ごめんごめん。

>レストランウェディングが珍しいなんて今時思っている人がいる訳?

ううん、珍しくもないのに、延々自分語りしてるから、あたかも
「めずらしいでしょぉ〜」って自慢してるみたいに見えるってこと。





589 :573:02/10/09 17:19
私の方の家族は、みなそういうのを好まないので

両家の意見がそこまで異なるなら、
妥協点を探してみたいと思ったからです。

590 :573:02/10/09 17:21
>588

>ううん、珍しくもないのに、延々自分語りしてるから、あたかも
>「めずらしいでしょぉ〜」って自慢してるみたいに見えるってこと。

あぁ、それは私の書き方が悪かったですね。
誤解させてごめんなさい。

591 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:24
sageさんに禿あがるほど同意。
>>573の自分語りウザイ。

592 :愛と死の名無しさん:02/10/09 19:08
>573さん
WD披露と海外挙式の写真披露がなければ是非参加したいですな。

593 :愛と死の名無しさん:02/10/09 19:31
お金かけてやりたい人はやればいいと思うよ。
地域・親戚関係でどうしても派手婚になるトコもあれば、
事情があって入籍だけの人もいるんだし。
お金はないけど借金をしてでも披露宴したいんならすればいいじゃん。
結局は当人と親戚が納得できるのなら。

私の場合は式を挙げただけ。
参列者は身内と友人だけの簡素なもの。
招待状もなし。
電話で「式だけ挙げるから当日暇だったら来てね。ご祝儀はいらないから」と言っただけ。 
電話で断ったにも関わらず、みんなご祝儀持ってきましたよ。
現金の人もいればビールの詰め合わせとか花束とか…
喜んで受け取り、後日内祝いを送ったよ。
親戚は呼んでなかったので、
里帰りしたときに挨拶を兼ねて全ての親戚の家を訪問しました。
二人の貯金を合わせればコレだけで精一杯。
でも出来るだけはやったから満足ですよ。
最初は入籍だけのつもりだったからさ。

ちなみに名古屋に住んでマス…ご近所さんは驚いてたなぁ。

594 :573:02/10/09 19:55
>592
 ありがとうございます(T T)

>593
 いいですね〜、
 ご自分のイメージ通りに結婚イベントを全てこなされてて、正直うらやましいです。
 出来れば、私もそういう路線で行きたかったです…

595 :愛と死の名無しさん:02/10/10 01:58
>>594
592のイヤミに気がつかないなんて、たいがい舞い上がってるのね・・・。

596 :愛と死の名無しさん:02/10/12 18:09
わしは、絶対に死んでもやりたくない派なので、
向こうの親がもし古い考えの人だったら、大げんか
しそう。

いっそのこと、出来婚にしてしまおうかな。そしたら、
別れることもないし。まさか、向こうの親もオロセって
いわないだろ。そこまで覚悟を決めて、披露宴をやろうと
するのなら、あきらめて別れるかな。

597 :愛と死の名無しさん:02/10/12 18:11
>>596
なんでそこまで相手の親とケンカしようと思うのかがわからん。

598 :愛と死の名無しさん:02/10/12 19:43
596さんの様な意見もありかな!
自分は挙げた派だが、別に挙げない人は挙げないで別に
いいと思う。いろいろお金の使い道や事情もあるだろうし、
一部の方の様にあげた派=ダメみたいな事書いてるひがみ
根性丸出しの方とはまた違うね

599 :愛と死の名無しさん:02/10/12 23:31
結婚して1年。
結婚というものは、お互いだけの意見だけでは進まないというのを
痛いほど実感した。
途中で「一体誰と誰が結婚するの?」と思う事もしばしばだったし
結婚しない方が良いのでは?とも思った。
だけど相手は好きな訳だし、一生付き合っていこうと思う人な訳だから、
結構妥協した点はある。
式を挙げようが、挙げなかろうが、過ぎてしまえばどうだっていいことかも?

600 :愛と死の名無しさん:02/10/12 23:33
>>573は親戚だけでやるってんだから、別にいいんじゃないの?

ただ、
>そして後日、友人には自宅で寿司パーティでもやりたい。
っていうのが余計。
結局カネつつまなきゃならん。

>こんなイヤが感情が起きやすいのは、本来庶民の金銭価格内では理解出来ない
>高額のご祝儀を、伝統という名の強制力で要求されるからではないでしょうか?
>「強制ご祝儀の恨みリレー」だな〜と私は思います。

ここまでわかってるんなら、カネを払わなければならないような雰囲気の会は
一切やるな。それがたとえ、アットホームな寿司パーティーであってもな。


 

601 :愛と死の名無しさん:02/10/13 00:01
やりたくない派同士だったらいいけど、
かたっぽがやりたい派だったら大変だね・・・
もうすごいよ、きっと。
10年経っても愚痴られそう。

602 :愛と死の名無しさん:02/10/13 00:13
逆も考えられるのでは?
そんなに大変かなあ?
やりたくない派=正論じゃないと思う!逆も言えるが・・

603 :愛と死の名無しさん:02/10/13 00:22
ここは、例え相手に泣いてもらってもやりたくないって
人がいるみたいだからさ。
個人的な偏見かもしれないけど
やりたくないことをやらされた場合より
やりたいことをやらせてもらえなかった場合の方が
辛そうだな、と。


604 :愛と死の名無しさん:02/10/13 01:14
それは言えますね!
披露宴挙げて、その後の生活資金もろもろのお金も満ち足りていれば、
この掲示板に書かれている一部のひがみも少なくなるかなあ〜!
何だかんだ言ってもようは金!愛も大事だろうけど・・金も必要!!
幾ら有効的な使い方だの言い訳つけて、挙げた人間攻め立てても、
披露宴挙げてその後の生活資金にも余裕があるのが理想かな・・
やっぱひがみはひがみだね!きちんと計画して挙げなかった人は別として、
ひがみ書いてる人って本心挙げたかったんじゃないのかなあ〜?
けどそれじゃ自分が惨めなんで言い訳作ってるって感じ(挙げない派の方全員じゃないですよ)

605 : :02/10/13 02:26
>>604さん
同意。
俺は結婚式おこなっても生活資金に余裕あるように逆算して予算を組んだんです。
そのおかげで格安に近いものになりましたが、この日を30年待ってた両親には、
孝行できたし、来てくれた人からの祝儀もなしにできた。(格安+レストランだ
からとても祝儀をもらうほどのことはできないといって断った)宿泊をこちらもち
にして、職場でのお祝い金でプラマイ0くらい。
死んでもやりたくないってのもわかるけど、あまり極端にならないほうが(それが
理由で破談とか)いいと思います。1にも基本的には同意なんですけど。

606 :愛と死の名無しさん:02/10/13 02:42
現代の平均値ってどの位なんだろうと思いますた。自分のまわりでは
・挙式(国内)+2次会風パーティ×2
・教会(本物)+披露宴(ホテル×1、レストラン×1)=2
・海外挙式+2次会パーティ×1
・専門式場×1
・ホテル披露宴×1
・入籍のみで居酒屋で宴会×1
という感じで何かしら結婚行事をしています。みなさんの周りではどうですか?

607 :愛と死の名無しさん:02/10/13 03:19
605さん
>>ご丁寧に有難う御座います!親孝行出来て良かったですね!俺も一緒!
  それだけで親孝行したとも思ってないが、ようはホント価値観ですよね?
606さん
>>俺の場合は、教会(本物)+披露宴、新婚旅行の都合上2次会はしませんでした!
  周りみると披露宴無しの方もいるし、籍だけいれる人もいます!
  けどみなさんほんと幸せそうです!どんな形であれ自分や嫁さんが納得してれば
  そんで幸せ!納得しなくてもその後が幸せなら良しですね!・・

608 :愛と死の名無しさん:02/10/13 13:25
>何だかんだ言ってもようは金!愛も大事だろうけど・・金も必要!!
>幾ら有効的な使い方だの言い訳つけて、挙げた人間攻め立てても、
>披露宴挙げてその後の生活資金にも余裕があるのが理想かな・・

うんそうなんだよ。要はカネの問題なんだよ。
この不景気に、ご祝儀3万+交通費を払わされるのに頭きてんだよ。
やるんなら、親戚だけでやってくれ。


609 :愛と死の名無しさん:02/10/13 14:12
>>606
挙式のみです。
挙式後時間があったので、出席してくれた友人とカラオケ行った(1人1000円くらい)

後日、主人の友人に「いつもの居酒屋に嫁と来い!」と呼び出されて行ったら
座敷貸切の結婚おめでとうパーティーでした。
予想外の出来事だったからビックリしたけど嬉しかったよ。
み〜んな普段着だったから、他人がみればただの飲み会なんだけどねぇ

610 :愛と死の名無しさん:02/10/13 17:22
>>608
からむね!!609さんみたいな挙げ方もあるし、この不景気にご祝儀3万+交通費
の出費があればどこも(気持ちよく出すとこもあるだろうが)痛いっしょ!
>親戚だけでやってくれ。
本人に言ってくれ!俺に言われても知らん!こんなとこで奴当たりされてもねえ〜
ご祝儀3万+交通費
たいがいの人我慢して出してるんよ、お宅も一緒やろ!
どうせこうやって書いたとこで払うん違う?
まあなんせ無いんなら本人さんに言ってくれマジで!痛いのは分るし・・

611 :愛と死の名無しさん:02/10/13 17:52
>>608
どうしても出席しなきゃならない場合は
諭吉さん1名様と稲造さん2名様で、2万円で済ますという手もある!

612 :愛と死の名無しさん:02/10/13 18:12
>たいがいの人我慢して出してるんよ、お宅も一緒やろ!
>どうせこうやって書いたとこで払うん違う?

ああ、払ってるよ!!
だからこんな無駄なことはヤメロと言ってんだよ!!


>どうしても出席しなきゃならない場合は
>諭吉さん1名様と稲造さん2名様で、2万円で済ますという手もある!

俺だけ2万じゃまずいだろ!!





613 :愛と死の名無しさん:02/10/13 18:26
ヤメロって言われてもねえ〜困るね!
痛いのは十分分るし、実際難しいよね・・
それ連れの結婚式?それとも親戚?
俺の先輩で金無いって断った強者もいたよ!
だって仕方ないじゃん無いもんないんだから・・
ある時払えば?俺だったらそんでいいけど、ってゆうかほんまに無いなら
いらんわ!仕方無いじゃん!

614 :愛と死の名無しさん:02/10/13 18:36
>>612
意外と2万出してる人もいます。
友人同士で3万にしよう!と決めた場合は話は別だけど…

披露宴に呼ばれて1万はマズイけど、2万ならギリギリ許容範囲。
料理と引き出物は賄えるから。

612が思っているほど、相手は金額を気にしてないよ。
気にするのは内祝いを贈る時くらいだけど、
2万円のお返しに相当するものを選ぶから問題ないです。
義理で呼ばれるんなら3万でも多いくらいだから。

それでも嫌なら断っとけ。
挙式の10日前までに現金書留で祝儀袋に入れた1万円を送れば
アナタの面子は保たれます。

615 :愛と死の名無しさん:02/10/13 18:39
人に嫌われたって
祝儀の額を値踏みされたって
金の大事な人間は金を優先してればいいだろ。

断る勇気もないくせにガタガタ抜かすんじゃねえよ
体のいい言い訳なんかいくらでも思いつくだろうが

616 :愛と死の名無しさん:02/10/13 18:47
>金の大事な人間は金を優先してればいいだろ。
確かにお金は大事やろ!金が無ければ実際生きていけん!
>断る勇気もないくせにガタガタ抜かすんじゃねえよ
>体のいい言い訳なんかいくらでも思いつくだろうが
お宅にはどういったら言い訳?だから金も大事だけど
そんだけでもないって・・
いろいろ事情あるやろけど・・一応祝い事なんだし・・
ここで勇気だの争ってもねえ!喧嘩腰になっても仕方ないやろ?









617 :愛と死の名無しさん:02/10/13 18:55
だからそんなに文句たれるほどイヤなら行くなっつの。
一応祝い事だと思ってんならガタガタ言うな。
3万の金を払うのがイヤなら嫌われたって少なく包め。
オマエの言ってることは矛盾してんだよ。
そして、何のために返信ハガキに欠席の欄があるのか
よーく考えるこった。

618 :愛と死の名無しさん:02/10/13 19:49
この617さんは誰に対し言ってるのかよう分らんが、まあその通りやと思う!
>そして、何のために返信ハガキに欠席の欄があるのか
>よーく考えるこった。
その通りやな!

619 :愛と死の名無しさん:02/10/13 21:41
>だからそんなに文句たれるほどイヤなら行くなっつの。

だから、呼ぶなってーの!!

620 :愛と死の名無しさん:02/10/13 21:46
みんな面白いね!


621 :ウラ起毛 ◆URAKIBv0sw :02/10/13 22:01
>>608さんはコテハンになって「急進的披露宴反対派」として
このスレに常駐したら面白いと思う。

622 : :02/10/14 00:10
608っていろいろ言ってるけど、ようは会社を病気で休むとき自分でいわんで
嫁さんに会社へ連絡してもらうタイプやろ。
3万の出費が痛いなら出席を断ればいいだけのことやのにできんのやろ。
もし世話になってて不義理はできないのなら、世話になったお礼だと思えばい
いだろ。困った時は助けてもらうが、逆はしたくないんだろ。
世話になってなければ断れるやろ。

623 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:18
>572
遅レスだが、いいと思うよ
所詮 個人的なイベントなんだから 好きなようにやれば
一回、中華料理屋でやった式に出たが
料理が美味しくて良かった

でも、祝儀を完全辞退したら
かえって、どのタイミングでお祝の気持ちをあらわしていいか
困るなぁ

624 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:27
金出したくないなら 行かなければいいのでは?
べつにイヤイヤ来てほしくないと思う
金がキツイときは 素直に欠席すれば?
で、余裕が出来た時に 「遅いけど」 とお祝するか
出産祝い等を弾む

それもしたくないなら これを機会に切れ 電報も出さない
知り合いの結婚ってヤなしらがみ切る いい機会だし




625 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:32
>>622
世話になってないから断れる→断る
招待してきた新郎新婦は祝儀ケチってると思う→まわりにいいふらす

世話になってないようなヤツって断わると中傷的な事を言う事が多い。
(祝儀もらおーと思ってアテにしてるのに断られたからと思われ)

626 :622:02/10/14 00:47
>>625
マジレスしますが、まわりにいいふらされてもいいと思うよ。
まわりだって、自分が結婚するわけじゃないから冷静だと思うし。
まわりは断った人に理解を示すんじゃないかな。
いいふらすようなやつはまわりにも評判悪いと思うよ。

627 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 15:18
>608っていろいろ言ってるけど、ようは会社を病気で休むとき自分でいわんで
>嫁さんに会社へ連絡してもらうタイプやろ。

  一人暮しだから、当然自分で連絡してる。

>金出したくないなら 行かなければいいのでは?
>べつにイヤイヤ来てほしくないと思う

  だから、そっちが呼ばなきゃいいんだろーよ!!
 なんで、勝手に呼んどいて、断ったらこっちが悪もんにならなきゃ
 なんねーんだよ!!

>金がキツイときは 素直に欠席すれば?

カネがきついんじゃねーんだよ!!
 2万とか3万ってカネを平気で徴収してるのが非常識だってんだよ!!

>で、余裕が出来た時に 「遅いけど」 とお祝するか
>出産祝い等を弾む

 なんで祝い金弾まなきゃならねーんだよ!!
 てめーらの、茶番劇にいちいちカネはらってられっかよ!!




628 :愛と死の名無しさん:02/10/14 15:26
608さんって今まで何回披露宴に呼ばれて合計で何万円ご祝儀として
出したんですか?本当の友人の式と義理で出席した式の回数も書いて
もらえると分りやすいです。

629 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 15:39
>>628

義理とか友達とかかんけーねんだよ!!
ご祝儀の金額が非常識だってーんだよ!!


>合計で何万円ご祝儀として出したんですか?

10回は出席してるよ!!
一律3万だよ!!
地方にもよく行ったから、交通費でも合計20万以上かかってるよ。
あと、2次会とかいう訳のわからん飲み会にも5千〜1万取られてるよ!!



630 :愛と死の名無しさん:02/10/14 15:48
それで出席した全部の披露宴の料理が不味かったですか?
引き出物は全部不用品or1000円以下の安物でしたか?
交通費は1円も出ませんでしたか?
2次会のビンゴ等の景品は一度も当たりませんでしたか?
お金払っただけの対価とお祝の気持ちは全然感じませんか?

631 :愛と死の名無しさん:02/10/14 15:55
>それで出席した全部の披露宴の料理が不味かったですか?

 3万あれば、もっとうまいもんがたらふく食えるんだよ!!

>引き出物は全部不用品or1000円以下の安物でしたか?

 全部不要品だよ!! 
 欲しいもんは自分で買うだろーよ!!

>交通費は1円も出ませんでしたか?

 でてねーよ!!

>2次会のビンゴ等の景品は一度も当たりませんでしたか?

 当たったよ!!
 不要品だよ!!

>お金払っただけの対価とお祝の気持ちは全然感じませんか?

 感じねーよ!! 
 だいたい、「お祝いの気持ち」って何だよ!!
 こっちが祝わされるんじゃねーのかよ!!

632 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 15:57
>>631=608だよ!!

633 :愛と死の名無しさん:02/10/14 16:04
そこまで言いきるならこれからは欠席して下さい。
そんなにストレスためると良くないですよ。
ここで発散したら次また出ても少しは救われるって言うなら止めませんが・・・。

634 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 16:52
>そこまで言いきるならこれからは欠席して下さい。

だから、呼ぶなってーの!!


635 :愛と死の名無しさん:02/10/14 17:17
結局自分が悪者になりたくないだけじゃん>608
呼ぶなって言うなら、結婚しそうな知人で呼ばれそうと思うヤシには
感じ悪くするか冠婚葬祭は親戚以外は出ない主義とでも言っとけ。
あんたリアルではすごく感じよい人なんだろーな(w

636 :愛と死の名無しさん:02/10/14 18:36
>>608
ココであなたがご祝儀反対運動したトコで、
ご祝儀自体が日本の冠婚葬祭における風習になっている以上は、
あなたが国会議員にでもなって、ご祝儀禁止法を制定するしかないのよ。
せめて、あなたが結婚することがあれば
 祝儀はすべて辞退
 交通費は608が出す
 引き出物は省略するけど、料理は有名シェフ自慢の豪華料理
…にすれば、招待客はすご〜く喜ぶでしょう。
もし披露宴を挙げないばあいでも、一切ご祝儀は断ろう♪


637 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 18:38
>呼ぶなって言うなら、結婚しそうな知人で呼ばれそうと思うヤシには
>感じ悪くするか冠婚葬祭は親戚以外は出ない主義とでも言っとけ。

 「結婚式などカネの無駄だ」と主張してるよ!!
 別に葬式には反対してねーよ!!

>あんたリアルではすごく感じよい人なんだろーな(w

 そーでもねーよ!!

638 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 18:48
>せめて、あなたが結婚することがあれば
>祝儀はすべて辞退
>交通費は608が出す
>引き出物は省略するけど、料理は有名シェフ自慢の豪華料理
>…にすれば、招待客はすご〜く喜ぶでしょう。
>もし披露宴を挙げないばあいでも、一切ご祝儀は断ろう♪

もちろん、式も披露宴もあげねーよ!!
ご祝儀ももらわねーよ!!





639 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/14 18:49
hitomiさんは、親族だけで式やるらしいな。
どうしても式やりてーんなら、親族だけでやれよ!!

640 :愛と死の名無しさん:02/10/14 18:53
>608
結局608ってさ、主義主張があるというよりも、単に
他人のやることにケチつけているだけだな。

折角の休日、他にやることはないのか?


641 :愛と死の名無しさん:02/10/14 18:59
>>608
あなたの奥さんになる人が
「結婚式は友達もいっぱい呼んで祝福してもらうの」
と考える人ではない事を祈ります(w


642 :愛と死の名無しさん:02/10/14 19:34
>>608
あのね、披露宴に呼ばれても、出席か欠席かは、あなたが決めてよいんだよ。
ご祝儀の額だって、3万円じゃなきゃいけない訳じゃないんだよ。
逆に言えば、披露宴しなくちゃならない事情の人も居るんだよ。
招待する人は、事情さえ許せば、あなたに来て欲しいなと思ってるんだよ。

「呼ぶな、呼ぶな!」って、連呼してるのを見ると、すごく不思議。
固定観念にとらわれ過ぎてるんじゃない?

643 :愛と死の名無しさん:02/10/14 21:29
>両家が繋がりを持つ宴じゃないの?

これがそもそも誤りと思われ。
江戸時代の政略結婚じゃあるまいし。

>それなのに、何であんなに金かけるの?

これについては禿同。


644 :愛と死の名無しさん:02/10/14 22:33
>>608
じゃあ、一切呼ばれないで済むように個人情報晒したら?


645 :愛と死の名無しさん:02/10/14 22:46
608さんは多分そこまで考えてないんでは?
ただ言いがかりつけたいだけ・・


646 :愛と死の名無しさん:02/10/16 21:48
披露宴がなくなると困るやつ

 ブライダル産業従事者
 仲人・スピーチ大好きオヤジ
 祭り好き
 なんでもいいから酒が飲みたいやつ

披露宴が無くなってもそんなに困らないやつ

 それ以外のほとんど全員

せっかくやるなら、心から祝われ、祝ってあげられるものにしたいな。

647 :愛と死の名無しさん:02/10/16 22:58
俺は披露宴挙げたけど、別に大してこだわりは無かったなあ
けど今考えると挙げて良かったなと思う
>せっかくやるなら、心から祝われ、祝ってあげられるものにしたいな。
やっぱこれが理想だろう


648 :愛と死の名無しさん:02/10/16 23:00
>>647
そう思える時点で幸せ(皮肉じゃないよ)。
でも金の無駄。

649 :愛と死の名無しさん:02/10/16 23:09
でも金の無駄。
>まあ人それぞれだが、一概に金の無駄とは言い切れんような・・
 結局本人同士が決めることでは?
 他人が決めることでは無いような気がする。

650 :愛と死の名無しさん:02/10/16 23:39
金より時間が惜しい。

651 :愛と死の名無しさん:02/10/17 04:14
>650
ハゲ同

時間が惜しいから呼ばれても行かない。悪いけど。

652 :愛と死の名無しさん:02/10/17 10:23
>せっかくやるなら、心から祝われ、祝ってあげられるものにしたいな。

人の事情なんて知ったこっちゃねーよ!って挙げるヤシは心から祝えない。
608は親族だけでやれって言ってるだけ(俺も親戚だけがベストだと思う)なのに、
ムキになってたたいてる人は、人の事情なんてどうでもいいみたいですね。

653 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/17 20:46
>結局本人同士が決めることでは?
>他人が決めることでは無いような気がする。

だから、やるのは本人の勝手だけど他人を巻き込むなって何度もいってんだよ!!



654 :愛と死の名無しさん:02/10/17 21:27
608さんは友達に好かれているんじゃないの?
私なんか人付き合い悪いから滅多に呼ばれないよ。

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656 :愛と死の名無しさん:02/10/17 22:42
>だから、やるのは本人の勝手だけど他人を巻き込むなって何度もいってんだよ!!
だから別に巻き込まれても別に構わん他人もいる訳よ!熱くなんなよ貧乏人
その巻き込んでる本人に吠えろ!!




657 :愛と死の名無しさん:02/10/18 01:45
単に欠席に○つければいいだけだと思われ
 
■■■     終了     ■■■

658 :愛と死の名無しさん:02/10/18 04:39
>656
>別に巻き込まれても別に構わん他人もいる訳よ!
ほう・・・それが君の思いこみじゃないことを祈るよ (ワラ

>熱くなんなよ貧乏人
貧乏人ほど派手な式を挙げて見栄を張りたがるもんだよ。
他人のご祝儀を当てにしてね。

659 :愛と死の名無しさん:02/10/18 05:03
ご祝儀だけで派手婚ができるなんて(W
はっきりいって本当の派手婚はご祝儀なんかじゃおいつかないですよ。
皆、自腹切ってる。
っていうか、658さん、派手婚の内情知らないでしょう?
あまり、熱くならないでね。

660 :愛と死の名無しさん:02/10/18 08:27
659も朝から熱いスレ荒らし
披露宴マンセー派ウザイ

661 :愛と死の名無しさん:02/10/18 09:06
>>660同意。
マンセー派はこの板にある「披露宴をするために準備している人たち」向けの
スレに帰ってほしい。
ここってどっちかっていうとグチスレなんだから、あんまりからむのはどうかと思う。

662 :愛と死の名無しさん:02/10/18 10:57
やりたければやればいいと思うけど、本当に喜んでくれる人は
親戚など、ごく限られた人だと思う。
大抵の人は、友人知人にも貴重な休日をつぶしてもらって、
着飾ってもらって、場合によっては交通費も出させて参加してもらうんでしょ?
なのに「自腹切ってる」とか威張られてもねぇ。。
当人が無駄遣いするにはかまわないけど、友人知人にも
貴重な時間と金の無駄遣いを強要するシステム(=披露宴)だから、
マンセー派は少しこの辺の気遣いが欠けてると思う。

663 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/18 19:39
>>662がいいこと言った!!

披露宴やって無駄遣いするのは本人の勝手だが、そのカネを他人にださせる
んじゃねーよ!!
どうしてもやりたけりゃ、全額自腹でやれよ!!

664 :愛と死の名無しさん:02/10/18 19:54
>608よ、遅れて参戦だけどあんた間違ってないよ
人に金を使わせて、壇上でふんぞり返って
他人に祝ってもらおうなんていう、図々しい神経の
スレ荒らしマンセー派がキチガイなだけ

マンセー派は無駄遣いを指摘すると、すぐケチだの貧乏だの言うけど
ケチじゃなくて金持ちなら、本当に全部自腹で
招待客全員を祝儀もらわずに招待してみろ!って感じだね
うまいものさえ食えれば、しょぼくさい演出はいらないからサー

665 :愛と死の名無しさん:02/10/19 00:26
今日日の結婚式って、見世物みたいだな

666 :愛と死の名無しさん:02/10/19 00:36
>658
 >それが君の思いこみじゃないことを祈るよ(ワラ
この方には何を書いても無駄なようだね
 >貧乏人ほど派手な式を挙げて見栄を張りたがるもんだよ。
  他人のご祝儀を当てにしてね。
659さんに同意、貧乏人ほど派手な結婚式?貴方式挙げた?派手?いかほどの式を
貴方様は派手というのかな?他人の祝儀?・・人間ここまでくると惨めなものだ

>664
 >マンセー派は無駄遣いを指摘すると、すぐケチだの貧乏だの言うけど
ケチじゃなくて金持ちなら、本当に全部自腹で
招待客全員を祝儀もらわずに招待してみろ
貧乏人の言いがかりもここまでいくと・・、この方の考え方は披露宴挙げる挙げない
以前のものかな

やはりひがんでますね!もうここまでくると何でもありかな・・。
にしても本当に醜い言いがかりだ
けど661さんの言うのももっともだ!ここは貧乏人のひがみを書き込むとこだったね
ってゆうかこの人達って結婚してんのかな?(マジで素朴な疑問)
しててかきこんでんの?このひがみ、まあどっちにしても醜いね




667 :愛と死の名無しさん:02/10/19 00:43
>>666
禿しくスレ違い。

668 :愛と死の名無しさん:02/10/19 00:46
>>666
披露宴を挙げなかったおかげでお金を残すことができた人を
禿しくうらやんでいるのでしょう。
大金をかけて披露宴したことを全面的に否定されたら、
そりゃー熱くもなりますわな(w

669 :愛と死の名無しさん:02/10/19 00:50
長文レス作成中の予感・・・。

670 :愛と死の名無しさん:02/10/19 00:58
>>668
>大金をかけて披露宴したこと
やっぱり貧乏人らしい発想ですね!
披露宴後の資金も十分余裕をみて挙げましたので・・。



671 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:00
>>666

何コイツ「僻み」とか訳わからんこと言ってるわけ?

>ってゆうかこの人達って結婚してんのかな?(マジで素朴な疑問)

なんでこんな疑問が生じるのかも不明。


672 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:02
いくら言いがかりをつけようがひがみはひがみだね
披露宴を挙げてない方でもそうでない方もいらっしゃるが・・。
       


673 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:05
>>671
わかんない?披露宴挙げてない方全員をさしてる訳じゃないのよ・・
訳分らん事書いて否定してる方に対しひがんでるって言ってるわけ、分る?
別に挙げてないから悪いとは書いてないよ

674 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:21
>>ALL
ただのよくあるお金持ち自慢ってことが670でハキーリしますた。
相手にしても喜ばせるだけ。スルーでよろしこ。

675 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:28
披露宴後の資金も十分余裕をみて挙げましたので・・。
>ただのよくあるお金持ち自慢
これがお金持ち自慢になるのか?


676 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:41
私は、披露宴なんて超個人的なことに友達を呼んで大事な休みと
お金と手間を費やさせるのがいやだったので、披露宴はしませんでした。
それに、彼と二人で買いたいものがあるので、お金をおいておきたかったって
のもあるし。
今もし披露宴しようかどうか迷ってる人がいたら、私なら「やめといたら」って
言います。たかだか2時間にあんなにお金遣うのってやっぱりもったいない。
ご祝儀でまかなえるとかって言っても、会場がもうかってることは、誰かが
払ってるってことで、つまり他人に払わせてるってことで。心苦しい。
思い出はプライスレスとかって、借金してまで金遣う事を推奨する風潮だけど、
ドレス着て高砂に座ってても、家でマターリと座ってても、彼と過ごせる
幸せな時間にはかわりないのだから、だったらお金かけないほうがいいな。
金は荷物になりまへんしなー。

677 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:46
それでもウェディングは着たいし、父にバージンロードを歩かせて
あげたい。
そのためには出費は覚悟の上。
一生に1回(多分)のことだしね。

678 :愛と死の名無しさん:02/10/19 01:56
レストランでバイトしてたことアリマス。
披露宴、やりました。
もうめちゃくちゃ大変です。忙しいです。
スタッフも花嫁のように忙しいです。朝から何も食べず飲めず夕方まで突っ走ります。
儲けているのは会社だけです。正直、しないでくれると助かります…
一度、スタッフに差し入れがあった(シュークリームですが)事があって
嬉しかったです。その気持ちと、そしてちょうど腹ペコだったもんで。(w

679 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:07
私は迷っている人がいたら「好きにしたら」しか言えない。
私はもともと披露宴したくないと思っていたのだけど、
地元が田舎なので「結婚は個人的なこと」なんて言ってられなかった。
地縁やら血縁やら風習やら・・・。で結局80人招いて披露宴。
親戚と近所に人がほとんどで友人は親しい人を少しだけ呼びました。
村のお祭りでうちらが山車に乗っているって感じで 楽しかったけど疲れた。
お金もったいなかったと思うけど人生はばくちだと思ったりも・・・。
あ 私も借金は嫌い。
最近大手銀行でも借金して金使うこと推奨するCMしてて嫌な感じ。

680 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:11
>>679さんのようなケースで本人が披露宴したくないって強く強く思っているのにってのが
一番気の毒というか、なんとかならんかのーって思うケースですな。


681 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:11
>677
結婚式なら別に問題はないんだよ。
ウェディングドレス着てお父さんと腕組んでバージンロード歩けばいいよ。
でも披露宴となると他人を巻き込むからね・・・。

682 :679:02/10/19 02:21
680さん ありがとう。
披露宴するまでは準備とか調整とか色々大変で 
好きな人と結婚するための試練なの〜と泣き暮らしていましたが、
披露宴始まったらお祭り状態で頭の中真っ白になってしまいました。
まだ多少壊れているかも。
そう言えば披露宴前日に一人で買い物に出ようとしたら夫に止められた。
本気で私が逃亡すると心配していたみたい。

683 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:26
>でも披露宴となると他人を巻き込むからね・・・。
まあ冷静に考えるとそうかもしれんなあ
余り付き合いのない人からいきなり呼ばれたら「なんで?」ってなるかも知れん


684 :677:02/10/19 02:26
>>681
まあ、普通はどうしても挙式と披露宴がセットになるから。
本物の教会でやれるほどの信仰心はないし。
私は、だから少人数ウェディングのつもりです。
多ければ多いほど巻き込むとまわりに迷惑かけちゃうもんね。
だからお金は、大無駄です。

685 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:30
>>684
>私は、だから少人数ウェディングのつもりです。
勝手にやってくれればいい
>だからお金は、大無駄です。
681さんの書いてる事は分らんでもないが、披露宴を挙げることに対して
無駄かどうかは本人達が決める事、それはあくまでお宅の価値観

686 :684:02/10/19 02:35
>>685
うん、だからそれぞれ事情があるから一概にお金の無駄ではないんじゃ
ないって、言いたかったの。
ご祝儀が嫌なら式を断ればいいだけの話だし。
だから685さんが結婚式しなければいいんじゃないの?

687 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:42
結婚式して披露宴も挙げました。だからといって自分もあげたくない派だった
から別に挙げなくてもそれはそれで良いと思います。
個人的にはご祝儀は祝い事ということで片付けています。
確かに痛い時もありますが、自分も貰ってるしお互い様だから・・
けどそれに当てはまらん方もいるのでそれが正しいとは思いません!


688 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:48
>>684
>普通はどうしても挙式と披露宴がセットになるから。
そうでもないよ。挙式と写真だけってとこもある。
海外挙式ならもともと披露宴の方がオプションだし。

689 :684:02/10/19 11:43
>>688
私達の場合は、両方の親が飛行機だめなんで海外挙式だめで、
で、ある程度のところとってなるとホテルになって、それで
披露宴もやるって感じですかね。
本当にきてもらいたい人もいるし。
人それぞれだと思いますけど。

690 :愛と死の名無しさん:02/10/19 11:50
>>689
リゾート婚もあるよ。

691 :愛と死の名無しさん:02/10/19 11:56
>>689
からむわけじゃないけど、飛行機ダメ→海外ダメはよくあるけど、
>ある程度のところとってなるとホテルになって
これがよくわからない。ホテル付属じゃないチャペルの方が
ある程度以上だと思うけど・・・。披露宴やらない派なら
「ある程度の・・・」とかあんまり考えないもんだと思ってたけど、
やるとなったらホテルとかにこだわるのかなあ?
ほんとにからんでるわけじゃないよ。会場にもいろいろあるから、
いろいろ見てみたらおもしろいんじゃないかなーってね・・・。

692 :愛と死の名無しさん:02/10/19 12:13
一般庶民の固定的な考え方
ホテル>チャペル
ある程度のところ?見栄を考えるならホテル、チャペル関係無しにとにかく派手にやれば○
大いに金使うべし(本当に金のある方は、金無いのに無理すると・・きついな)



693 :689:02/10/19 12:21
>>690
義母が飛行機に乗れない人なの。
東京からいけるリゾートで飛行機なしはないんじゃないかな?
>>691
からまれたと思ってないよ。気にしないで。
私の場合は敬虔な信者でもないのに正式な教会でするのは、ちょっと
抵抗があって、それで、ホテルに付属のやつならいいかなって思って
いるんです。
そういう風に消去法でいくと、ある程度っていうとホテルになるかな
と思ったの。
別に専門式場でもいいんだけど、ホテルの方が遠距離の親戚とかは楽
だろうから。



694 :愛と死の名無しさん:02/10/19 12:29
>>693
軽井沢。那須高原。ちょっと遠いけどハウステンボス。
その他いろいろ。

695 :愛と死の名無しさん:02/10/19 12:34
>>693
私は首都圏じゃないから具体的には示してあげられないんだけど、
定期的に礼拝をやってて信者さんがちゃんとついてる教会じゃなくて、
結婚式に特化したロマンチックなチャペルもいろいろありますよ。
でも、遠距離の親戚を呼ぶなら挙式のみは殺生だと思う。
そんで披露宴することになったんだろうけど、なんか
ジミ婚派が正体不明のもんわりした圧力(状況などもろもろ)から割と普通な披露宴をするまでに
至る過程を見ているみたい。

696 :愛と死の名無しさん:02/10/19 12:40
見てどうするの?


697 :愛と死の名無しさん:02/10/19 12:41
>>696
「見ているみたい」
ちゃんと嫁。

698 :684:02/10/19 12:48
>>693
軽井沢・那須まで引っ張っていくのがつらい。
ハウステンボスは論外。
ほんとに義母って飛行機や新幹線とかが嫌いなの。
>>695
まあ、そんなとこですね(;;)
結局は親戚に顔見せしないとねーっていうことなのですね。
それで、お式と披露宴になってしまい、譲歩として、少人数
なのです。

699 :愛と死の名無しさん:02/10/19 12:53
25歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で350万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、1ドル以上のチップを買えば30ドル(4000円くらい)貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば50パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1hi5/japanese/

700 :608 ◆LjbbI7iKyE :02/10/19 13:37
それでもウェディングは着たいし、父にバージンロードを歩かせて
>あげたい。

 バージンでもねーくせに何がバージンロードだよ!!
 婚約者以外ともさんざんやりまくっただろーがよ!!

>そのためには出費は覚悟の上。

てめーの覚悟なんてどうでもいいんだよ!!
 どうせ他人のカネでまかなうんだろーがよ!!

>一生に1回(多分)のことだしね。

 テメーにとってはビッグイベントでも、俺らにとっては
 「あっそ。そりゃオメデト。」なんだよ!!
 何度も言うが、おめー等のママゴトに大金出したくねーんだよ!!


701 :愛と死の名無しさん:02/10/19 13:40
なんで披露宴でセクースしないの?

702 :愛と死の名無しさん:02/10/19 13:48
>701
本当だよな。セクース相手の披露宴なのにな。
お色直しもその場で脱いで着替えれば出てやってもいいぞ。
でもブス花嫁じゃ見たくもないがな。

703 :愛と死の名無しさん:02/10/19 13:51
>一生に1回(多分)のことだしね。

呼ばれる方は一生に一回どころではない罠


704 :愛と死の名無しさん:02/10/19 13:52
>でもブス花嫁じゃ見たくもないがな。

自分の周囲見まわしても、見たくなるような女なんて極一部だろ?



705 :愛と死の名無しさん:02/10/19 13:54
700=608
じゃ、友人達と縁切っとけ。
もしくは呼ばれても欠席しとけ。
欠席するのが嫌なら、ご祝儀渡さずに出席シロ。

そしたら誉めてアゲル!

706 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:20
カネの無駄って、主催する側の事言ってるんだろ?
お前の知ったこっちゃねーだろーがよ。
友達いねーのに人数合わせで利用されてるから怒ってるんだろ?
お前が不幸なだけじゃん(w


707 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:26
705もすごいね。
608の発言と同じことを友達に言われたか? (ワラ


708 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:30
>706
誰にとっても無駄なんだからいいじゃん
裸の王様はここのスレのぞかない方がいいよ

709 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:32
結婚式とか披露宴とかって、300万とか?
出る側の出費ってったら庶民はMAX10万か?

そんな金もないの?気になる額か?

710 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:37
お金あっても気になる額だよ。


711 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:40

「お金ある」 の基準が人それぞれだからな。



712 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:44
709は皇族の方ですか?

713 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:45
あんなつまんねー宴を開くような馬鹿に払う金はねーよ

714 :愛と死の名無しさん:02/10/19 14:50
披露宴は
美的センスに反するから自分はやらない。
やりたい人はやれば?止めないから。

715 :愛と死の名無しさん:02/10/19 15:01
>>709
>709は皇族の方ですか?
こりゃ受けた!マジ笑えたね!けど庶民MAX10万って・・もしかして自慢のおつもり?
>>713
>あんなつまんねー宴を開くような馬鹿に払う金はねーよ
俺は挙げた派でここでも反論書いてたが、よくよく考えると何と無く分るような
つまらんとは言い切れんが、確かに俺も人数合わせで呼んだ人も確かにいる
披露宴呼ばれて「何で俺が?」みたいに思った人は、少なからず上の文みたいに思うんじゃないかなあ
挙げた人はこうやって書かれても仕方無い部分もあるかな!これも一概に言い切れんが・・・。




716 :愛と死の名無しさん:02/10/19 15:02
>714 気持ちわかるよ。
ただ、笑ってしまったのが
お前の美的センスがなんぼのもんやねん(w

717 :愛と死の名無しさん:02/10/19 15:06
714の書いてる
>美的センスに反するから
これ何?美的センスって?こういう奴は分らん?
素直に713みたいに書けばいいのに・・
こういうのをひがみっつうんだよ 
>やりたい人はやれば?止めないから。
お宅に言われんでもする人はするよ、ひがみ根性丸出し野郎!


718 :愛と死の名無しさん:02/10/19 15:13
714は村の公民館の披露宴を想像しちょりますな。
婦人会で着物借りるのが嫌なんだろう。

719 :愛と死の名無しさん:02/10/19 15:16
いや714は本当の貧乏ひがみ丸出し野郎だね!
挙げたもんから見てもこういう奴はウザイね
美的センスは金無い自分を慰めるいい訳
713のほうが全然ましだよ!すっきりしてて・・

720 :愛と死の名無しさん:02/10/19 15:20
素晴らしい美的センスを持った714はいずこへ

721 :愛と死の名無しさん:02/10/19 18:32
スゲー
714にカチンと来たマンセー派が大量に釣れてるな。
図星をついたと思われ。

722 :愛と死の名無しさん:02/10/19 18:48
亀レスですが…
>>677
結婚式=披露宴とセットと考えればお金を気にするんですよね。

私は挙式のみにしました。
最初は式も挙げないつもりでしたが
記念に写真だけ残そうと写真館を探していたら
チャペル付きの写真館が見つかり、挙式も出来ますと言われたのでしました。
ドレス代、生花のブーケ、小物込みで12万くらいで挙げました。(写真は別料金)
形にこだわらなければ安価で挙式できますよ。

723 :愛と死の名無しさん:02/10/19 19:11
ここは「披露宴無駄」スレだから、挙式のみ派はOKだよね。
>>722
そう、私もその「チャペルつきの写真館」を677に勧めたかったんだよね。
でも話を聞いていくと、どうもそういう方向じゃないみたい。
722みたいなカタチの挙式したいと思ってるカポーは結構多いと思うけど、
実現できた人は少ないんだろうね。海外へ飛び出すのも、しがらみいっぱいカポーが
「披露宴ナシ」を実現するための手段の一つかも知れないね。

724 :愛と死の名無しさん:02/10/19 19:12
>714を叩いてる人の披露宴って、かなーり自信ありそうだけど
そんなに素晴らしいの?是非見てみたーい。
動画うpきぼんぬ

725 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:42
>676
あなたは友達の超個人的な結婚式に参列してお祝いしてあげたいと思わないの?
私は友達があなたのようなことを私に言って来たら、すごくショック。
今まで楽しいことも辛いことも一緒になって経験してきたし
一晩中泣き明かしたり飲み明かしたり遊び明かしたりしたのに
ケコン式や披露宴だけそんなによそよそしく言われたらちょっと悲しいかも。

726 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:48
>709
私もいつもそう思います。
友達・仕事関係者の披露宴に呼ばれても,都内だったらせいぜい3マソプラス美容代くらいしかかからないのに
(合計5マソくらい?)
そんなに腹が立つくらい親しくない人から披露宴呼ばれてる人って多いのねーと思いました。
別に大金かかるわけじゃないのに。
かつ、幸せな顔を見てあげられるのに。

727 :愛と死の名無しさん:02/10/19 22:11
>>725
676は自分は披露宴しないって言ってるだけで、
出ないとは言ってないのでは?どこがよそよそしいのかわからん。

仲良しだからこそ、無駄な金遣えなんて言えないよ。
まあお金持ちならほっとくけど、迷ってるんなら無理に披露宴シナヨなんて勧めたりしない。
それよりなにより幸せになって欲しい。どんな男と結婚するかも、披露宴するしないも、
本人の選択を尊重するよ。本人が幸せなときは別に友達である私が必ずしもそばに
いてあげる必要はないと思う。行けたら行くけど。遠くからでも祝えるから。
本人が困ったときにこそ飛んでいってあげたらいいと思ってるよ。

728 :愛と死の名無しさん:02/10/19 23:11
>727
「披露宴呼ぶと迷惑かも・・・」って思われてると思うと、友達として悲しい。
そういう点でよそよそしいと思ったまでよ。
676さんがそう思っているのだったら、676さんの友達は自分の披露宴に676さんを呼べないよね…

729 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:11
>>724
披露宴の素晴らしさを競っているのではないのですよ
自分がお金が金無くて披露宴を挙げれず(計画的に挙げなかった方などは除く)下手な言い訳を作り自分を慰め、
挙げた方を否定している貧乏人の方に対し意見を述べているだけですよ、714などは典型的
分ったかな僕?
出席者の立場としていい迷惑と書かれている方には、確かにそういったケースも多々あるので
一切意見を言う気は私自身毛頭ございません


730 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:20
>>728
「披露宴呼ぶと迷惑かも・・・」って、誰を呼ぶ場合にもまず念頭においてほしいこと
だと思うよ。こっちが友達だと思ってても、向こうはそれほどでも
ない場合って、けっこうあるからさ。断りやすい雰囲気をつくりつつ、
「来てくれる?」ってきくのも、優しさだと思うよ。
誰もがあなたみたいに「友達なら当然のように呼んでくれなきゃ
冷たい、よそよそしい」って思ってないもん。むしろ逆の考えの人のほうが
多いような・・・。

731 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:21
>>721
>図星をついたと思われ。
714の披露宴は美的センスに反するから自分はやらない。←これが図星?
どういうこじつけか理解不能?
美的センス?←どういったセンス?
わかった!貧乏人のひがみのセンスだね、それならこのこじつけも納得いくね



732 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:23
>>1
無駄です。

733 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:26
>>729
お金がなくて披露宴できない人なんかいるの?
お金がなくても披露宴したい人は借りてでもするもんじゃない?

ここに来てる人は「無駄だと思うからしなかった」人ばかりだと思う。
むしろ、披露宴やった組よりお金は持ってそう。経済観念が発達し(過ぎ?)てるから、
サービス業を利用する際の審査が厳しいんだと思う。煽りでもなんでもなく。
私も「無駄だと思う」派だから。

734 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:32
呼ばれる側の立場でいくと730さんが書かれた状況みたいのが発生しても仕方ないかな
どうしても以心伝心みたいにはいかない
披露宴を挙げた立場の人間として考えても、私は(他の方はどうか知らんが)そこは突っ込まれても仕方ないと思う
自分が呼ばれる側にたって実際そういうケースもあるから
みなさんが全部そうだとも言い切れませんが・・。
















735 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:37
>>733
>むしろ、披露宴やった組よりお金は持ってそう。経済観念が発達し(過ぎ?)てるから
どこからその発想が出てくるのか?お金は持ってそう?・・困ったものだねこの人
まあ中には借金して挙げる方もいるだろうが、披露宴を挙げた後の生活資金など十二分に
資金を残し余裕を持って挙げてる方も多々いますよ、貴方の周りにいないだけかな?
やっぱいくら書こうが貧乏人のひがみだね・・


736 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:42
>>733
>サービス業を利用する際の審査が厳しいんだと思う。
審査?言い訳もここまでいくと何とも言えんね・・。
どうせなら結婚後の生活の為とか書いた方がいい感じになるよ



737 :愛と死の名無しさん:02/10/20 01:57
>>735
733の「・・・と思う。」っていう個人的な感想にいちいちからむなよ。
それに「借金して披露宴する人もいる」って言ってるけど、
「資金に余裕がある人はいない」なんて言ってないぞ。言ってないことまで
脳内変換してからむなよ。そういう態度がすんごく「余裕なさそう」なんだよ。

ところで披露宴て「挙げる」って言うの?

738 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:01
>>737
披露宴は「する」でしょう。ププ

739 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:04
>>737
「やる」「行う」「催す」とかもあるかなあ。
とりあえず、「宴」は挙げないと思う・・・。

740 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:09
ネンチャクくんは恥ずかしくて出てこれなくなりますた。



741 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:11
>>740
まっさかー。
今頃、「貧乏人め、オレ様を論破できないからって揚げ足を取るようなマネ
しやがって、フン」とかって長文レス作成中の予感・・・。

どっちにしろスレ違いなのにね。

742 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:15
>>741
ははは。ドウイ。
もしかしたら、今までのキャラは脳内あぼーんして、
「735に禿しく同意なのだが・・・」とかって別人装って出てくるかもよ。
名無しだからいっしょだけど。

マンセー派ならどこでも好きなスレへ逝けばいいのにな。

743 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:37
ひがみ根性丸出しの皆様!真夜中に誠に素晴らしいネット上の連帯感見させて
いただきました、素晴らしい空想上の友情です
ネンチャクくん?何それ?これ使ってるお宅の方がよっぽどか気持ち悪、いやっやっぱベテランは一味違うね
>まっさかー。
>今頃、「貧乏人め、オレ様を論破できないからって揚げ足を取るようなマネ
>しやがって、フン」とかって長文レス作成中の予感・・・。
>どっちにしろスレ違いなのにね。
よく分ったね(そこはマジで感心)オレ様を論破?←照れるねお宅 
フン ←この文で一番受けたね最高だ、ちょっとこっちが恥ずかしくなっちゃったけど
けどゴメンネ表現が間違えてたのは、貧乏人相手に熱くなっちゃダメだね!・・反省
>>742
>今までのキャラは脳内あぼーんして
この人面白い!で何脳内あぼーんって先輩?僕先輩みたいに頭良くないんで
教えてよ先輩!
>735に禿しく同意なのだが・・・」とかって別人装って出てくるかもよ。
名無しだからいっしょだけど。
最高だね、真夜中にいい読みだね
名無しだからいっしょだけど。ってしめる辺りがもう一つ最高!
では貧乏人の先輩(方)反論どうぞ!!



744 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:47
どうもこの掲示板は貧乏ひがみ根性丸出しの方々が過剰なまでに反応するね
中にはまともな方もいるが・・。
よっぽど”貧乏人”って書かれるのが嫌なんだね、本当の事なのに・・
揚げ足取りも面白いけど、さっきの先輩の突っ込み通り披露宴を”やらない”正当な理由なんて
いくらでもあると思うんだけど・・そこが書けないのがひがみ丸出し野郎の悲しい性

745 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:52
披露宴やらない×誤り、やれない派の737〜741のベテラン(方)
先輩達って独身で彼女いないの?それとも本当の既婚ひがみ野郎、どっちかな?

746 :愛と死の名無しさん:02/10/20 02:56
必死だな。

747 :愛と死の名無しさん:02/10/20 03:04
うん、必死だよ
目が冴えてね

748 :愛と死の名無しさん:02/10/20 03:27
>>747って被差別部落出身?なんかその粘着ぶりとか下品な言葉遣いとか、
それっぽい。多分そう。
もし自覚ないなら、本籍地からわかるHPあるから調べてみたら?
調べて違ったらまたここに「違うぞ!」って書き込んだらいいわけだし。

部落地域がどこにあるか地名・人名をUPしたHPができました。
ただしアングラにつき普通にリンクを張ることはできません。

見方は,
1.書き込みの名前の欄に http://fusianasan.2ch.net/ と入れる。(裏ドメイン名)
2.E-mail欄に、burakusearchと入力する。(パスワード)
3.本文にパスワードと都道府県名(検索用)を入れて、書込みボタンを押します。
4.タイトルが「地域情報(極秘データ館)」に変わればOK!
5.サーバーが重いと2chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
  うまく行くと、目的のページにつながります。

749 :愛と死の名無しさん:02/10/20 03:29
1番)
おいらは貧乏ー おいらは貧乏ー おいらは貧乏ー
社会不適合のおいらは貧乏ー

そりゃーおいらはひがみ貧乏野郎なので、嫉妬しますー Hei!

そりゃーおいらはひがみ貧乏野郎なので、他人は否定しますー Hei!

そりゃーおいらはひがんでばっかなので、つまはじきー 孤独!孤独!

他人は見えませんが、自分も見えませんー おいら自分が良ければいいんですー Wow!

だけどこんな貧乏なおいらでも口だけは一人前ですー

こんな貧乏なおいらでも人様から嫌われるのは得意ですー

いいじゃないですか、そんな貧乏ひがみ人間も必要なんですー

さあみんな元気良くハッスルしようよー

ひがみは体によくないよ!けどひがんじゃうんだもんね!仕方ないから歌おうよ

※他の掲示板でご協力頂いた皆様には心より感謝致します

ではひがみ根性丸出しの方の怒涛の反撃です ガンバレー
↓始まるぞー




750 :愛と死の名無しさん:02/10/20 03:32
>>748ちゃん
>被差別部落出身?
ちょっと苦しいね!残念ながら違うんだよ748ちゃん!苦しーい・・けど良かったよ


751 :愛と死の名無しさん:02/10/20 04:00
>>750
例のHPで調べたの?違うってどうしてわかるの?

752 :愛と死の名無しさん:02/10/20 04:07
うん!調べて違うって分ったんだよ750ちゃん
やっぱ苦しーーーーーーーーーいね750ちゃん
頑張れ!750ちゃん
ところで眠たくないの?

753 :愛と死の名無しさん:02/10/20 04:08
>>750って被差別部落出身?なんかその粘着ぶりとか下品な言葉遣いとか、
それっぽい。多分そう。
もし自覚ないなら、本籍地からわかるHPあるから調べてみたら?
調べて違ったらまたここに「違うぞ!」って書き込んだらいいわけだし。

部落地域がどこにあるか地名・人名をUPしたHPができました。
ただしアングラにつき普通にリンクを張ることはできません。

見方は,
1.書き込みの名前の欄に http://fusianasan.2ch.net/ と入れる。(裏ドメイン名)
2.E-mail欄に、burakusearchと入力する。(パスワード)
3.本文にパスワードと都道府県名(検索用)を入れて、書込みボタンを押します。
4.タイトルが「地域情報(極秘データ館)」に変わればOK!
5.サーバーが重いと2chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
  うまく行くと、目的のページにつながります。


754 :愛と死の名無しさん:02/10/20 04:11
>>751
例のHPで調べたの?違うってどうしてわかるの?

755 :愛と死の名無しさん:02/10/20 04:13
披露宴なんてやりたくないよ。
くだらないよ。

756 :愛と死の名無しさん:02/10/20 04:18
755さん
>くだらないよ。
貴重なご意見有難う御座います!私もやりましたが確かにそういう部分もありますね
この755さんのご意見はひがみではないですね
自分慰めるいい訳を書かない分、さっぱりしてていい感じだ

757 :名無しさん@宜しくお願いします:02/10/20 04:43
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758 :愛と死の名無しさん:02/10/20 10:58
キチガイ晒しage

759 :http:// m001173.ap.plala.or.jp.2ch.net/:02/10/20 15:11
burakusearch群馬県

760 :愛と死の名無しさん:02/10/25 18:07

あらあら・・・

761 :愛と死の名無しさん:02/10/25 20:32
>>759
パスワード間違ってる・・・。

762 :愛と死の名無しさん:02/11/01 23:07
age

763 :愛と死の名無しさん:02/11/02 00:24


やむを得ず、義理で、嫌々祝ってもらって、
嬉しがってる椰子って惨めだな

764 :愛と死の名無しさん:02/11/02 01:46
まだやってたのか(w

765 :愛と死の名無しさん:02/11/04 16:41
貧乏人が何百万もかけて披露宴やってるのって無理してるなぁって思う

766 :http://.fujianasan.2ch.net/:02/11/04 21:50
さいたま〜

767 :愛と死の名無しさん:02/11/06 23:42
披露宴もっと安くならないのかねえ?

768 :愛と死の名無しさん:02/11/10 09:58
披露宴やりたくないよ。
でも旦那(予定)がどうしてもというのでやることになった。
泣きながら反対したがダメだった。
ああ、恥さらしの日が近付いてくる。
呼んじゃった人ゴメンナサイ。料理だけは一番いいのにしたから。

769 :愛と死の名無しさん:02/11/10 11:15
>>768
ま、こうなった以上は楽しんじゃってください。
この板のあちこちを読んで、来てくれる人に失礼のないように。
当日は終始笑顔でみなさんの印象に残らない花嫁さんになりましょう。
がんがってね。

770 :愛と死の名無しさん:02/11/10 11:17
無駄!

結婚する奴らは、「結局ご祝儀でトントンになるから披露宴やろうかな」
程度の感覚でするんだけど、多くの人の犠牲の上に成り立ってるってことも
考えて欲しい。親しくない奴の披露宴なんて特に最悪。

行きたくないよーーーー!!
(金なら出すから、せっかくの休日を返して欲しい…)


771 : :02/11/10 11:19
http://www2a.kagoya.net/~adults-toybox/sample1.wmv
http://www2a.kagoya.net/~adults-toybox/sample2.wmv
http://www2a.kagoya.net/~adults-toybox/

772 :愛と死の名無しさん:02/11/10 11:48
>>770
意味も無く呼ばれてる側からの意見は、ほんとその通りだと感じることもある。
>>765
>貧乏人が何百万もかけて披露宴やってるのって無理してるなぁって思う
披露宴する=貧乏人が・・ 
どうしたらこのような訳の分らん方程式が成り立つのか?765さん
無理しないで大きな披露宴する人もいくらでもいるよ、ひがみ野郎

773 :愛と死の名無しさん:02/11/10 19:23
披露宴しようがしまいが、本人達の勝手でしょ。
したい人・しなきゃならない人はする、そうでない人はやらない。
それでいいのにね。

774 :愛と死の名無しさん:02/11/10 19:56
>>772
図星の癖に プッ

775 : :02/11/10 20:40
結婚相手の居ない奴が大勢居るのはこのスレですか?

披露宴に行きたくなければ行かなければ良い。
本当に祝ってやりたければ、祝儀が少なくても
心から喜んでやれば良い。

披露宴をする、しないは本人の考え方次第。




776 :愛と死の名無しさん:02/11/11 06:47
披露宴は絶対したくありません。あんなのはずかしくて耐えられません。

777 :愛と死の名無しさん:02/11/11 08:55
>776
自分達二人共がそういう考えで、親も納得してくれれば
誰も悩まないんだけどね。

778 :愛と死の名無しさん:02/11/11 10:06
>776
ぶさいくな人だとねえ。見るに耐えないし。
「豚にドレス」とか言われちゃいそ(笑)
やんなくて正解のカップルもいるよね〜

779 :愛と死の名無しさん:02/11/11 10:10
>>777
私は、自分と親が納得で
彼だけがそれで納得しなかったというケースだったよ・・・。
彼だけがどうしても披露宴やりたい!祝儀を取り戻したい!という人だったので。

780 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:29
>779
「今まで払った祝儀を回収したいから披露宴をしたい」という人は多い。
だけど披露宴の費用って今まで払ったご祝儀の額よりはるかに高いんだけどな(w

781 :愛と死の名無しさん:02/11/11 16:34
費用200万もかかりませんでしたが、何か?

782 :愛と死の名無しさん:02/11/11 22:26
披露宴やる、やらないは個人の自由だし勝手にすれば良い。
ただ、披露宴何回か出た事ある人は分かってくれると思うけども、
みーんな似たような披露宴じゃないかい?
新郎新婦が変わっただけで後はみんな一緒。

これに何の価値を見出せと?


783 :愛と死の名無しさん:02/11/12 02:37
計画がお得意でスポット浴びて嬉しい人にはお薦めだけど
披露宴の打ち合わせや引き出物やら決め事が多くて大変そうだな。
数時間だけど披露宴の後はドっと疲れて倒れたと人から聞いたり
やらないでいいならやりたくないわな。


784 :愛と死の名無しさん:02/11/12 08:15
>>782
まぁまぁ。
披露宴の式次第はもう「お約束」だからね。仕方ないよ。

785 :愛と死の名無しさん :02/11/12 17:47
やっぱり、皆こんな風に思っていたんだね。。
ホッ

親に見せたいよ。ココでの皆が言ってる事を。


786 :愛と死の名無しさん:02/11/12 23:30
>>779
>祝儀を取り戻したい!

そういう理由でやりたいってむなしいね

787 :愛と死の名無しさん:02/11/13 00:08
>>776
>披露宴は絶対したくありません。あんなのはずかしくて耐えられません。

する金無いんだろ?見苦しいねこの腐れ貧乏人が!
回りくどい書き方すんなって・・はっきり金無いと書けばまだ可愛らしいものを

788 :愛と死の名無しさん:02/11/13 01:03
相手がいないからここでこんなに意固地なレスが
出来るんだよね。

789 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:45
>>787
金がないからやらないって決め付けるのってどう?
私は社長令嬢ですが、披露宴自体に魅力を感じないから式はあげませんよ

790 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:53
>>789
787はこのスレに突如現れたDQN荒らし。
スルーでよろしこ。

791 :愛と死の名無しさん:02/11/13 17:05
>>789
自分のこと“令嬢”だなんて、なかなかユニークな方ですねw

792 :愛と死の名無しさん:02/11/13 20:07
>>789
>私は社長令嬢ですが、披露宴自体に魅力を感じないから式はあげませんよ

おいおい勘弁してくれよ、こんなとこで社長令嬢なんて書いてもねえ・・
説得力全く無し!
後、別に決め付けてないよ、金が無くても無理してやる人もいるんだしね。
別にいいじゃん自分家貧乏で金無いからしないって書けば、する金無いのに
自分のちんけなプライド保つ為に、苦しい言い訳しない方が・・って書いてんの




793 :789:02/11/13 21:48
煽られるの覚悟で自分の事を令嬢と書きました
でも本当事なんで、どんどん煽ってください(・∀・)

794 :愛と死の名無しさん:02/11/13 22:46
まあ、しがない小企業のシャチョーの娘でも
席次表には「令嬢」ってつくからね。

795 :愛と死の名無しさん:02/11/13 22:58
うーん、「金無い=披露宴無駄組」とは
ちっとも思えない方なので、789が社長令嬢だろうと
何だろうとどうでもいいんだが、
もし本当ならあなたがやりたくなくても
やらざるを得ないでしょうね、披露宴。
かえって可哀想に思えるんですが・・・マジレスです。

796 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:10
上の上
ヒガミ大歓迎
2chならではですね

797 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:11
↑かわいそうに見えるのは貴方が貧乏だからですよ

798 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:12
↑795に向けたレスです

799 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:15
>>797-798
あなたも自分以外の誰かが貧乏じゃないと
やってられない程精神も生活も困窮してらっしゃるのですね。
お気の毒様です・・・・

800 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:19
↑貧乏人のひがみか プッ

801 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:20
ああ、かわいそうな人が増えてきた。

802 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:23
790 :愛と死の名無しさん :02/11/13 16:53
>>789
787はこのスレに突如現れたDQN荒らし。
スルーでよろしこ。


803 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:29
やりたい人に直接、
「金の無駄だしくだらないからやめなよ」という人は滅多にいない。
やりたくない人には直接、
「一生に一度なのにナゼやらないの?出来ない理由でもあるの?お金ないの?」と
平気で干渉してくる人が多い。

お互い無干渉なら平和なのにね。
つまりはイベント好きの人だけ呼べばいいのだが、、、。
接待ゴルフみたいなの(断れない立場を知っていてあえて呼ぶようなこと)は
やめるべきだと思う。

804 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:41
やらないならやらないで、それはそれとして
呼ばれてお祝いしたい人ががやるときは快く行けばいいじゃん。
呼ばれたくないから「やる奴は金を無駄にしてる」とか
「夢見がちなかわいそうなやつ」とか言ってたって
ただ単にご祝儀が惜しいだけみたいに聞こえる。
ご祝儀取り戻したくて式やる人と大差ないんじゃ・・・

805 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:47
気持ちよく祝える人のは勿論行くよ。
気持ちよくない人が多いってだけで。

806 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:48
親戚の多い家だと披露宴はした方が楽。
やらないと挨拶周りで大変だからね。
そうゆう私も両家揃って親戚が多い家系・・・。

どうせやるならスマートに済ませたい「やりたくなく派」の披露宴。
皆さんならどう考える?
経験談や理想、予定などを聞かせてください。

807 :806:02/11/13 23:49
訂正「やりたくなく派」→「やりたくない派」

808 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:54
>>806
まあ、「なにがなんでもやりたくないからやらない」ってのが通るのが
一番の理想。
だめなら、座敷でない料亭(会社の忘年会に使うクラスに毛が生えた程度)で
2列にずらずら〜んと並んで、私は着物で、普通に乾杯して飲み会やって
適当におひらきにしてもらう。ケーキなんたらとかブーケなんたらとかはなし。


809 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:55
>>806
やっぱ料理の美味い所で親族で食事会っぽくやるのが
無難なところなんじゃないですかね?
花嫁衣裳の1着も着ておけば文句はいうまい。

810 :愛と死の名無しさん:02/11/14 00:13
まーやらないで済むならそれにこしたこたないが、
それじゃ話にならんよな。

うーーむ。そうだなー。
やっぱ808や809と同じように親族のみでやるかな。
料亭あたりで。
でも、そうした場合、引き出物って必要になるんだろうか?
親族のみといえど当然お祝いは貰うんだろうし。

811 :愛と死の名無しさん:02/11/14 00:28
>>810
披露宴みたいな引き出物でなく、あくまで「おみやげ」にする。
親族にはこういう食事会でっせということはあらかじめ親を通じて言っといてもらう。
親族の場合、祝儀の額はその人が披露宴に出る出ないにあまり左右されない(と思う)から、
あまり深くは考えない。

812 :愛と死の名無しさん:02/11/15 01:55
親族にドキュソが多いので呼びたくない。

813 :愛と死の名無しさん:02/11/15 02:02
>812
禿道

814 :愛と死の名無しさん:02/11/16 14:29
結婚後、これからお金がかかるというのに
その前に何百万もかけて披露宴やるのはどうか?
と思える
簡単なお食事会だったら大賛成だけどね

815 :愛と死の名無しさん:02/11/16 16:16
>812私も禿同。
それに私はお金あっても披露宴はしたくない。
あのような見世物的なものはどうしても苦手です。
たぶん精神的に参ります。無理です。
中学生頃初めて披露宴に出席した時から、自分も将来
こんなことしなくちゃいけないのかと思うとかなり鬱でした。
私は田舎なので特に痛い披露宴が多いです。
あー絶対やだやだやだやだやだやだ…。



816 :愛と死の名無しさん:02/11/17 00:27
>>815
>それに私はお金あっても披露宴はしたくない。
>あのような見世物的なものはどうしても苦手です。

個人の意思とは関係無しに、しなければならない状況もありますんで・・
そんなに嫌ならしなければいいね
俺は相手方といちいち揉めるの面倒臭いんでしたけど、結果それはそれでお互い良かったと
思う


817 :愛と死の名無しさん :02/11/17 02:47
いわゆるホテルとかの豪華な披露宴ってブライダル産業に
踊らされてるだけって気がしてしまう。
バレンタインをうまく利用したお菓子メーカーみたい・・・

818 :愛と死の名無しさん:02/11/17 07:36
>817
そのとおり!

人が踊らされるのは勝手だけど自分はイヤだ。
やりたい人は勝手にバレンタインでも披露宴でも何でもやってくれ。

819 :愛と死の名無しさん:02/11/17 14:42
披露宴って本当価値観の違いが出るよ
これで喧嘩になってしまうくらいだから

820 :poo:02/11/17 15:19
やっぱ新婦の方が派手にやりたい!っていう人が多いのでしょうか?

俺は独身だけど、披露宴なんて恥ずかしいだけじゃん。
主役だったら1時間も耐えられないよ。

821 :愛と死の名無しさん:02/11/17 16:33
>820
豪華にしたがる女の子は多いですね。
私は、別にどうでもいいっていうか、できればしたくない。
いつも派手に見られて悪目立ちするタイプなので(w
主役とか注目されることとかは好きじゃない。

822 :愛と死の名無しさん:02/11/17 18:08
>>1
     ______
    /_      |
    /. \ ̄ ̄ ̄ ̄|
  /  /  ― ― |
  |  /    -  - |
  ||| (5      > |
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823 :愛と死の名無しさん:02/11/17 18:34
>>820
ご心配無く!
披露宴などは殆ど新婦の為と言っても過言ではないので・・。
旦那はおまけよ、俺の時もそうだった。
始めは嫌だが、注がれた酒バケツに捨てないで飲んでりゃ気持ち良くなって一件落着

824 :名無しさん@募集させて下さい。:02/11/17 18:37
2003年は良い年になりそうですか?
自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
現在仕事をもっている方でも、副業として取り組めます。
ビジネスモデルとなる、システムを使ったマーケティング業務です。
仕事の方法は徹底指導致しますので、学ぶ姿勢のある方のみを歓迎致します。
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募集人員: 若干名、定員になり次第終了致します。
資格 :25才以上、性別、職業、地域を問いません。
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ただし、下記の3つのどれかに当てはまる方

真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
かなえたい夢、目標を達成したい方

仕事を始めるまで1週間ほどかかります。
ホームページから、2回のアンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用:不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
なんとしても望みを達成したい、限られた方だけを募集しています。
http://travailathome.net/andinf/

825 :愛と死の名無しさん:02/11/17 18:38
でも新婦がコスプレ気分&ドリーマー全開で楽しんでるならまだいいけど、
新婦がノリ気じゃないのに、しがらみとかいうやつでやらなければならなくなった
披露宴てのは、悲惨だねぇ・・・。

826 :愛と死の名無しさん:02/11/17 18:52
>>825
そう言われてもしなければならない状況もあるんで。
両方乗り気でないなら、二人で筋道通して周りのもん説得した方がてっとり早いのでは
あるでしょ?いくらでもしたくない理由って
それともする金無いならまた話は変わってくるが・・。


827 :愛と死の名無しさん:02/11/17 20:48
>>825同意

>そう言われてもしなければならない状況もあるんで。
この理由で両方が嫌々やってるのが、出席して一番損した気分になる披露宴
ぼちぼちそういう悪習はやめる時代だと思うが。

828 :愛と死の名無しさん:02/11/17 21:09
>>827
826だが全く持ってその通りだと思う

>ぼちぼちそういう悪習はやめる時代だと思うが。
そういう風習に捉われすがりながら生きてる人達に言ってくれ
そういう状況があるもんは、どう批判されようが仕方無い
披露宴した事については、今となってはいい思い出話だ
やりたきゃやりゃいいし、やりたくなければしなければいい

829 :愛と死の名無しさん:02/11/17 21:30
新婦のための披露宴か・・・

新婦があのコスプレ嫌いな場合(私)、
「あんなの着られるわけがない。」って言ったら親は引いてたな。
とくにお父さん。「俺はバージンロード歩くのが夢だったのに。」
って、そういうのがいやなのに。

830 :愛と死の名無しさん:02/11/17 21:57
>>829
ブラフェ連れてってドコドコ歩かせてやってください。。。

831 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:03
>830
なるほど!

832 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:17
829〜831
こいつら同じ人?馬鹿か
>新婦があのコスプレ嫌いな場合(私)、

知らねえよてめえの事なんぞ
コスプレする金もねえのに夢妄想語ってんじゃねえって
嫌ならすんなって!




833 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:20
みなさま「おめーら金持ってねーだろ」荒らし様がご降臨なさいました。
お帰りになるまでスルーでよろしこ。

834 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:24
>>833
早いね書き込み、笑わすね!よくわかんじゃん、お前超能力者?
>みなさま「おめーら金持ってねーだろ」荒らし様がご降臨なさいました。
>お帰りになるまでスルーでよろしこ。
なんだこりゃ、スルーでよろしこ、知るかよ
図星つかれて出てきたね、そういう832が俺の相手してくれてんじゃん
ありがとね



835 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:26
ごめん833だった
突っ込んでくれ833

836 :メタモルフォーゼ ◇Sa4Nm3cpqM :02/11/17 22:28
 

837 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:32
>>829
私も似たようなこと言われたw
披露宴させようとする人は言葉に詰まると「親不孝」って強調してたけど、
やるやらないは本人たちが決めることなのにね。
孫さえ作れば親は納得すると思うよ。

838 :愛と死の名無しさん:02/11/17 22:50
>>837
>やるやらないは本人たちが決めることなのにね。
本当その通りだと思うが、それが通らない時に波風立たすのもどうかと?
嫌ならすんなって、もっともらしい事書かないで単純にしないで○

>孫さえ作れば親は納得すると思うよ。
いいね単純明快だ
それで納得するかよ、親はやたらと口突っ込みたくなるもん
ある意味仕方なし、いちいち親の相手してたら疲れる
言う時は言う、顔たてる時はたてる、こんでいいんじゃない
身内の争い程、傍から笑われるもんはないね





839 :愛と死の名無しさん:02/11/17 23:16
>>833
こんな所にも出没してたか
仕切りブス w)

840 :愛と死の名無しさん:02/11/18 18:41
女は豪華にしたいのではなくて楽しくとか、
オサレにとか、そういう風に考えるんじゃないかと思う。
豪華にしたいのはどっちかっていうと親だよ。

でも豪華なのってどんなんかな・・・
人数が多くて広い会場とか、スモーク多いとか、
ドレス100万近いとか料理と引き出物が高いとか
花だらけとかそんなんしか思いつかない・・・


841 :愛と死の名無しさん:02/11/18 19:20
>>840
人によって「豪華」の基準は違うと思うけど、
個人的には人を20人以上呼んで、新婦に介添さんがさんがついて、
写真がやたら高くて、フロントとクロークがあるようなところでする
披露宴は「豪華」の範疇です・・・。

842 :愛と死の名無しさん:02/11/18 21:38
結婚というのはこれから「家庭」を持ち、本当の意味で
親から「自立」し「一人前」になったということなんです。
自分一人の力だけで一人前になれたわけではない。
それまでに両親親戚はじめ様々な人にお世話になって一人前になれたわけだから
その方々を招待し公の場で報告する義務がある。
招待された人達は心の底から二人の門出を祝う。
それが結婚式です。だから挙式だけあげればいいんです。
結婚披露宴なんて明らかに負の遺産ですよ。
お金があるからやるないからやらないの問題ではなくて
結婚披露宴なんてやる必要がないんです。
人数合わせや見栄のためにたいして世話になってない
人までよぶ・・・その呼ばれたほうも時間もお金もかかる・・・
はでな衣装、パフォーマンス
全部無駄ですよ
いつの時代からこんなものやるようになったんでしょうか?


843 :愛と死の名無しさん:02/11/18 22:17
もともとは親族顔合わせの会だったのが
豪華になり、いろんな要素が加わってったんだろうね〜。
いつの時代から一般でするようになったかは
検索すれば調べられると思いますよ。
まあ、やりたくなければやらなくて良いものでつよ。
自分の友達も披露宴やったのは1人もおらんし
自分も本当はやりたくないのだ。

重箱スミつつきで申し訳ないが
「挙式をあげる」は…(略

844 :愛と死の名無しさん:02/11/18 22:20
>>820
新婦だけど披露宴も式もやりたくないす。
べっぴんさんならともかく
自分がドレス着て人前に出るなんて
公共の福祉に反します、むしろ公害ですわ。
でも彼が親戚の手前どうしてもやりたいそうだ。
ドレス着たくない嫁もいるってことで…。

845 :愛と死の名無しさん:02/11/18 23:30
>>844
知るかよそんな事
したくなきゃするなって
長々とごたく並べて・・、勝手に公共の福祉に反してくれ



846 :愛と死の名無しさん:02/11/19 00:19
>>844
私も披露宴やりたくない派です
でもやらないと、親の恥なのかなあ?

847 :愛と死の名無しさん:02/11/19 00:33
>>846
親に直撃インタビューを試みては?
案外親も「やらないほうが金もかからないし人前に出て恥かしい目にも
遭わなくていいわ。ま、相手さんしだいだけど。」ぐらいに思ってることが
多いかも。

848 :844:02/11/19 01:53
>>846
>>847に同意、まずは聞いてみるといいかも。
がんばって。

849 :844:02/11/19 02:02
>>845 なんか辛いことがあったなら言ってみ。

850 :愛と死の名無しさん:02/11/19 03:45
>>838>>845は「おめーら金持ってねーだろ」荒らし様でつか?

ここの人に「披露宴汁!」って言ってるのか、
「イヤならやめろ!」って言ってるのかよくわかんないでつ。

851 :愛と死の名無しさん:02/11/19 11:22
>>841
それは・・・豪華でもなんでもないのでは・・・

852 :愛と死の名無しさん:02/11/19 11:27
>>847
うちの両親も「相手さん次第」と言ってたけど
私が入籍のみで済ましてしまったら、「式はどうするの」と
慌ててました。
親のいうことなんて本当あてにならないよw

853 :愛と死の名無しさん:02/11/19 23:16
>>849
>845 なんか辛いことがあったなら言ってみ。
02:02に言ってみろと言われてもねえ・・もう寝てました
辛いこと?ご心配してくれて有難う!何も御座いません、暇だから書いてるんだけど

>>850
>ここの人に「披露宴汁!」って言ってるのか、
>「イヤならやめろ!」って言ってるのかよくわかんないでつ。
いやそんな事言う権利俺に無いからさあ
好きにすればいいんじゃない
ってゆうか850=833かな?あいかわらず過敏な反応だね
よっぽど金無いのかなんか知らんけど・・
で、今度はどんな反応でくるのかな?どうでもいいが






854 :833:02/11/20 00:57
>>853
850さんとは違います。。。

855 :愛と死の名無しさん:02/12/05 05:56
披露宴やりたくないよう。もういやだ
できることなら前日急病になりたい( ´Д⊂ヽ

856 :愛と死の名無しさん:02/12/07 23:38
金かけるばっかりが能じゃない。

無駄遣いマンコ
バカ結婚
持参金ぼったくりマンコ

857 :愛と死の名無しさん:02/12/07 23:54
披露宴の料金って普通は前払い?それとも後払い?
どのくらいかかるのか見積書を作ってもらったら、最終的にいくら
かかるかは別として、式の1週間前までに現金で払ってくれという。
カードもダメらしい。これって普通なのですか?教えてください。

858 :愛と死の名無しさん:02/12/08 00:57
わたしゃ最近呼ばれて迷惑と明らかに思うようになった。
自分は元が取れずとも、したくない。

私事に、人様にあれほど時間と金を費やさせるなんてしたくない。

なんていってもわかってくれない人は多い・・・
私が披露宴で着物やドレス何度着ても、コスプレの域を越えないとわかっているだろうに…
しろしろっていう人の気持ちがわからないです。


859 :愛と死の名無しさん:02/12/08 01:21
二人きりなら10万円とかでジミ婚できるもんね。
ごく親しい友人だけ招いて手料理で自宅でパーティ形式でやるとかさ。
大金かけるより気持ちが大事だよ。
指輪もそんな高価なもの買う必要ないと思うよ。
本当に愛し合っているのならば。

860 :あほくせーぞ:02/12/08 01:50
ちっちゃい人間だなあ。
やりたくないならやらないなんて。
ぐたぐた言ってねえで結婚式&披露宴ぐらいやれよ。
別に金なんてかけなくていいからさあ。

どうせ恥ずかしいもんなんてみんなわかってんだから
悩むだけ時間の無駄。

招待客をどうもてなすかに時間をかけてくれー。
そういう態度を人に見せることが大事で、
金をかけてでもやったほうがいいんじゃないの
ってのが俺の意見。


861 :愛と死の名無しさん:02/12/08 02:11
>>858
本当になんで他人はして欲しいんだろうねえ。
やれっつう親の気持ちもいまいち分からんよ。

862 :愛と死の名無しさん:02/12/08 02:25
披露宴によって迷惑したりすると、なんだかやんなっちゃうよね…
受付したのですが、新婦の指示と式場の言うことが違って困りました。
席表の配り方も指示されて(1世帯に一部渡してと)わかりにくかった。
新婦の親類さんが「もう一部ちょうだい」なんて言い出すし。
あと集まったご祝儀は「泥棒にあうといけないから必ず兄に渡して」とも。
おにいさま、当日初めてお会いしました。。。
だったら従兄弟にでもやってもらえよといいたくなったが・・・(親類はダメだかと)

御礼の品はもらったけどなんだか疲れちゃいました。


863 :愛と死の名無しさん:02/12/09 13:22
>>857
ものすごく普通。

どうする?
アイフル?

864 :age:02/12/13 16:55
定期あげ

865 :愛と死の名無しさん:02/12/13 20:05
日曜日披露宴にでなければなりません。仕事関係だと避けようがありません。
本気で金ばっかかかってくだらないし行きたくない。
自分の時だって絶対やらない。というか、やる人の神経が理解不能。

866 :愛と死の名無しさん:02/12/13 20:20
>>858
本当にね、新婦本人がやりたくないと言ってるのに
なぜ周囲がやらせたがるのやら…。
自分の周りも披露宴してない者が多く
招待するのも申し訳なくて、申し訳なくて…。
せめてと思い招待客をギリギリまで減らしたら
少ないと、彼に恫喝されますた。
本気で出刃に手が伸びたよ。

867 :愛と死の名無しさん:02/12/13 20:36
>866
うちの近所はね、年寄りばっかりで入院や葬式が多いんだ。
こちらからお見舞いやら香典をつつんでいくのがほとんどなの。
その年寄りたちはね、お返しがしたいっていうの。祝い事でね、
年頃の娘や息子がいるとすなわち結婚式ってことになるらしいよ。
結局なんていうか隣組精神が強いのかなぁ?

868 :愛と死の名無しさん:02/12/13 21:14
前に支払いのことで書いた者です。
頼んでないものが見積もりに入ってたりして、担当者にちゃんと確認したいのに、
10日前にとりあえず払えって言うんだけど…
見積もり以外にかかった分は後日請求書を送るって言われました。
最終見積もりを出して欲しいのに、違う分は後日精算するって、何か腑に落ちない
んだけど…

869 :愛と死の名無しさん:02/12/13 23:25


870 :愛と死の名無しさん:02/12/13 23:26
結婚式のバイトしたら、いかに汚い裏側か見えて披露宴など絶対
やりたくなくなります。「ぶすばっかだね」とか言ってます。

871 :愛と死の名無しさん:02/12/14 14:26
>>868
そういうことはちゃんと担当に言って、疑問を解消した後、代金を納めるべし。
先に払えということよりも、そういう問い合わせに迅速に答えようとしない
相手側の姿勢に疑問を感じます。
後日の清算にはたとえば客が飲みすぎちゃったお酒とかそういうのんが
入ってきます。

872 :愛と死の名無しさん:02/12/14 14:42
>>870
やりたくなくてもやらされることもある。

873 :愛と死の名無しさん:02/12/14 14:50
>>870
勉強になってよかったね。
いつまでもフリーターやってないで、そろそろちゃんと就職しなよ。

874 :愛と死の名無しさん:02/12/14 20:16
今もバイトなんて言って無いよ。

875 :愛と死の名無しさん:02/12/14 20:24
>>874
煽りに素直に釣られてんなよ。みっともない。

876 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

877 :名無し:02/12/23 15:12
皆さんにお聞きしますが、私は披露宴で400万使ったとか700万
使ったとかいってますが、これは総額のことで、頂いたご祝儀を引くと
そんなにかかってないんじゃないですか?それともご祝儀差し引いて
それだけかかったってことですか?

878 :愛と死の名無しさん:02/12/23 16:49
>>877
そりゃーそのセリフを言ってる人にきいたほうがよくないかな?

879 :愛と死の名無しさん:02/12/24 06:56
>>220
それをするとご祝儀で費用の回収ができないから、
おなじ300万かけて披露宴をするとか。
というか祝ってもらうのに回収という考え方自体がアレだ…

880 :愛と死の名無しさん:02/12/24 13:14
披露宴をしたくない人は、よく『お金がもったいない!』とか、『あんなこっ恥ずかしいことできない!』
などという言葉でごまかすのですが、本当の理由は本人達の胸の奥に隠されています。

<例>
@ちゃんとした人間関係が築けていないため披露宴に呼ぶ人がいない。
 呼ぶ友達がいない
 ちゃんとした会社に勤めていない又は、会社の嫌われ者か、仕事ができずクビ寸前

A見栄っ張り
 旦那がブサイクだったり、条件があまりよくないということを知られたくない。(元ヤンとか、バツイチとか)
 したい披露宴をするにはお金が足りない
(友人を見返したいが無理、もしくは散々友人の披露宴ををコキ下ろしていて、今更ショボイ披露宴はできない)

B複雑な家庭環境
 親が親戚に金を借りまくってて後ろめたいとか、前科者がいるとか、
 継母に苛められて育ったとか、DQNま事情

C自分がブサイク
 ドレスがめっちゃ似合わないキャラか、すっごいブサイクでスタイル悪し(自分でも痛いほど自覚している)

・・・・・・そっとしておいてやろうぜ!

881 :愛と死の名無しさん:02/12/24 14:26
>>880
D ヤケクソで結婚したからいつ離婚してもいいように。

というのもおるぞここに。

882 :山崎渉:03/01/08 02:05
(^^)

883 :集えメーラー!:03/01/09 23:40
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884 :愛と死の名無しさん:03/01/09 23:54
>>880
E公衆の面前でセックス披露する自信が無いから

885 :愛と死の名無しさん:03/01/10 02:11
誓いの詞なんか式の直前に渡されたし読みやすかったけど板に付いてない感じやった。

886 :愛と死の名無しさん:03/01/11 11:17
うちもやるつもりないや。

彼氏の親は兄弟が多いため、親戚が多く
うちはその逆で親戚が少ないため、全員呼んだら
うちのほうだけ極端に出席が少ない結果になってしまうから。
金もかかるしねぇ。

887 :愛と死の名無しさん:03/01/11 11:20
>>886
うちも全く同じ。
だからあまりやりたくなかったけど、彼氏がどーしても!といって
聞かなかった。自分が一番最後(従兄弟間で結婚するのが)だから
今までに親戚に払った祝儀はどーしても回収したいとかいって。

…別れたよ。

888 :愛と死の名無しさん:03/01/11 14:09
クリスチャンじゃない限り、教会で結婚するのは恥ずかしいって思ってた。
父親もカワイソウだし。

でも神前式は、お勧めですよ。
「決意新たに!」という感じになる。
両親や親族に対しても、素直に感謝の気持ちが沸いてきました。

けじめをつけたい方、旦那さんにしっかりしてもらいたい方にお勧めです。(費用も5万円前後ですし)

889 :愛と死の名無しさん:03/01/12 01:26
神前のみで披露宴無しなら

890 :愛と死の名無しさん:03/01/12 18:58
私も夫もうちの両親も、金の無駄だしやりたくなかった。
だけど、夫の両親がどうしてもやりたい、金のことは心配いらない
というからやることとなった。だけど、結局は夫の両親が
全額負担してくれることなどもちろんなかった。
もし、全額負担を申し出てくれても断る気ではいたけれど、
なんか、だまされて結婚式やらされた気分だったな〜



891 :山崎渉:03/01/21 00:37
(^^;

892 :愛と死の名無しさん:03/02/08 23:10
      

893 :愛と死の名無しさん:03/02/08 23:27
お金が無いとかじゃなくて、恥ずかしいしw、多分あんな大勢の前に出たら赤面
しちゃうから、やりたくないなー

894 :愛と死の名無しさん:03/02/08 23:27
>>870
あんた性格悪いね。漏れもしない派だけど
あんたみたいなのは読んでて胸くそわりいわ。
心配しなくても、君は披露宴どころか結婚自体しなくて
済みそうだよ。

895 :愛と死の名無しさん:03/02/08 23:36
>>894
そんな去年のレスほじくりかえして悪態つかんでも。。。

896 :愛と死の名無しさん:03/02/15 01:04
友人の披露宴に初めて行った時、
注がれた酒を酔わない様に足元のバケツに入れてるのを見て以来、
(男だったら飲めとかそういう話じゃないよ)
どうしても馬鹿馬鹿しい行事だと思ってしまうんだよね。
新郎・新婦との距離に関わらず・・・

大抵の披露宴&2次会は人数合わせで呼ばれた人がいるし、
自分も何度も人数合わせで呼ばれたよ。
だったら行くなと言われそうなんだけど、
あー人数足りないのかーと思うと余計に義務感にかられて行ってしまう・・

くだらねーよマジ。


897 :愛と死の名無しさん:03/02/15 01:29
>>893
恥ずかしいって気持ちわかるー。

普段ありえないような格好して、
着飾った姿を大勢にみられるなんて恥ずかしい。
自分の為に、いろんな人が時間とお金を割くと考えるだけでも
申し訳なさすぎてできない。
人のお金と時間を使って「主役」になりたいとは思わない。

身の程にあっていない事はするべきでは無いと思う。

898 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:37
披露宴の意味を理解してね。>自分本位のおこちゃま達

899 :愛と死の名無しさん:03/02/15 13:13
>>898
ほんとほんと。
「めでたいんだから祝え!」とばかりに堂々と赤紙(招待状)
送ってくるヤシって、自分本位過ぎ!

900 :愛と死の名無しさん:03/02/15 22:20
オイこそが 900げとー

901 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:23
>>896
くだらないのは、君の友人であって、
披露宴をすること自体じゃないと思うよマジ。

902 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:53
>>901
そう思うなら別のスレへ行ったほうがいいと思うけど。

903 :愛と死の名無しさん:03/02/17 02:37
漏れもそんなバケツに酒を捨てるなんていう馬鹿げた披露宴に巡り合ったことないよ
そんなの一般的な話じゃないから、901の言うとおり、896の友人がくだらないだけだと思われ

904 :愛と死の名無しさん:03/02/17 08:29
>>903
私は逆に新郎の足元に酒捨て用バケツが置いてない披露宴には
出たことありませんが。一般的じゃないんでしょうか。


905 :愛と死の名無しさん:03/02/17 09:31
>>904
私もそれが普通だと思っているが。
逆に、足元にバケツがなくて蒼ざめてた新郎新婦の披露宴に出たときは
花嫁に言われて介添えの人が慌てて持ってきたけど。
足元のバケツは、急性アル中を防ぐための策と思われる。

906 :愛と死の名無しさん:03/02/17 09:54
>>905
あれがなきゃ「新郎謝辞」はこの世から消えてなくなってると思われ。

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908 :愛と死の名無しさん:03/02/17 13:31
誰もやらなくっていいって言うんならやらなきゃいいと思うよ。

ただ大方、親がやって欲しいって言うと思うけどね。
一人で大きくなったつもりでいる勘違い野郎なんだろうけどさ、
そう言うときくらいは親孝行してやれよ。

909 :愛と死の名無しさん:03/02/17 13:43
>>908
オマエに言われたかねーよ。

910 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:20
>>908
身内だけでなら別に構わないけど。
他人を巻き込んだ形になる披露宴になるから
いろいろとややこしい問題が発生するんだよ。


911 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:28
>908
私も「親へのプレゼント」だと思って披露宴やることにした。
「プレゼント」だから費用は勿論自分持ちで。
そうでも思わないとやってらんない。誰が30間近で人様の前で
ウェディングドレスなんて着たいもんかヽ(`Д´)ノ ウワァァァァァン!!
お金をかけてまで披露宴をやるのは親のため。新郎新婦の本意とは限らない。

912 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:31
>911
30間近だから人前でウェディングドレス着たくないの?
歳の問題な訳?そして、披露宴=ウェディングドレスなの?
ふーん、変なの。

913 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:33
>911
そんなあなたは人前でキャミソールやスリップドレス、
ボンレスハム状態の網ストッキングなんて着用しないでね
ウエディングドレスより公害だから

914 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:41
つーか披露宴が何で「親へのプレゼント」なの?
旅行でも行かせてあげたら?

915 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:46
911は、「本当は披露宴なんてやりたくないんだけど、
親へのプレゼントだと思ってやることにしたのー」と
言い訳したいだけだろ

そう言わないと恥ずかしいほどドレスが似合わないとか プ

916 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:49
本人達が乗り気じゃない、親のためにやる披露宴なんて
呼ばれても楽しくないから、友人もあまり呼ばない方がいいよ
つーか、親のためなら、旅行を兼ねて、リゾートか海外で
こじんまりとやればいいじゃない

それにドレスを着なきゃいけないってのは間違い
日本なら和装もあるし、ズボンの女性用ウェディングスーツも
最近出回っていますことよ

917 :愛と死の名無しさん:03/02/18 10:47
親って、親戚とかにも子供の晴れ姿見て貰いたいんじゃないの?
っつーか、角が立たないように半分義務的に。

まぁ子供がDQNなら、それも嫌なんだろうけど。

918 :愛と死の名無しさん:03/02/18 11:01
>>917
親は子どもの幸せを願ってるもんです。
子どもが、理由があって豪華披露宴をしたくないということを、
きちんと話せば、DQNじゃない親はわかってくれるはずです。

っつーか、それ以前に子離れできてる親は、子どもの披露宴どうのこうのに
あんまり口出さないと思う。

919 :愛と死の名無しさん:03/02/18 11:44
親戚のためにだろうが親が個人的にやりたいだけだろうが、
大勢の他人を巻き込むようなことを強制するのは間違いなくDQNだろ<半分義務

920 :愛と死の名無しさん:03/02/18 12:02
>>919
結婚できないからって、そう卑屈になるなよ(w

921 :愛と死の名無しさん:03/02/18 12:16
>>920
オナニーばかりじゃなくて、日本語の読解の練習もしろよ。

922 :愛と死の名無しさん:03/02/18 13:58
今度レストランウェディングをします。
いろいろと計算してみたんですが、
60人招待で300万式披露宴にかけたとして、ご祝儀を一人3万円平均でいただけたとして180万、
親戚の人が多めに包んでくれたりで200万ぐらいになりますよね。
自己負担金(言い方が悪いかもしれないですが)は100万ぐらいってことになるじゃないですか。
ドレス、挙式料、ブーケ代、生花代、そのたもろもろで、絶対100万以上かかってるはず。
そうすると招待客は自分が払ったご祝儀に見合う食事やサービスを受けていないってことですよね。
別にご祝儀はお祝いであって入場料じゃないけど、それは招待された立場で言うべきことであって、
招待する側が「だってお祝いであって入場料じゃないんだから!」
と言ってしまうのは問題があると思うんですね。
と、言うわけで完全会費制にしようと考えました。
会費を1万5千円いただいて、料理や引き出物は合計で2万5千円程度のものを用意しようと思っています。
式は人前式のつもりなので挙式料はかからないし、お色直しもしないつもりなので、
150万ぐらいの自己負担で何とかなるかな、って感じで。
披露宴の会費だったら1万5千円はありですかね?やっぱり高いですか?
3万円ご祝儀包むよりは安く上がるし、払った会費以上の食事と飲み物、引き出物が出たら
喜んでくれるかな、と思ったんですけど・・・。
あえてこのスレで意見を聞きたかったんです。よろしくお願いします。

923 :愛と死の名無しさん:03/02/18 13:59
ああ、下がってないし・・・。
全角で書いちゃった。ごめんなさい。


924 :愛と死の名無しさん:03/02/18 14:08
>>922
>ドレス、挙式料、ブーケ代、生花代、そのたもろもろで、絶対100万以上かかってるはず。

そこらへんがちゃんと計算できてないうちから、ご祝儀はいくら・・・とか
会費制にしたら・・・とか考えるのは間違い。
1万5千の会費制にしても、常識がある人は事前にお祝いを包んでくれたりするからね。
そもそも料理にも引き出物にも値札はついてないんだから、
客が満足するかどうかは事前にわかるもんでもない。
とにかく全体的にひとりよがりな考えが目立ちます。
交通費スレや引き出物スレ、レストランウエディングスレものぞいてから、
またいらっしゃい。

925 :愛と死の名無しさん:03/02/18 14:08
他人の結婚式がどんなスタイルであろうと出席するんだったら、
損得で物を考えないよ。
いい迷惑とか言うのはヒキコモリだけ。

926 :愛と死の名無しさん:03/02/18 15:45
そうそう、呼ばれたケコン式の損得考えたら損に決まってるじゃん。
いくら料理と引き出物の金額が包んだ祝儀以上だったとしても、
そんな無駄な買い物はしないからね。
呼ぶ時も呼ばれる時も損得は考えないな。

927 :愛と死の名無しさん:03/02/18 15:55
損得っていうより、良かったとかつまらんかったとかいう比較は
普通にするけどね。

928 :愛と死の名無しさん:03/02/18 15:57
あと、あまりにもケチ(料理・引き出物)な場合も、
話題になるね。この板で。

929 :愛と死の名無しさん:03/02/19 01:38
披露宴が無駄だとほざいてる方々へ・・・・要は、あなた達貧乏で立派な結婚式
や披露宴をする人達にひがんでるのね・・・。人生の節目にたった300万くらい
のお金を無駄と思うような貧しい気持ちの人々のスレを読んでると何だか反論よりも、むなしさと
かわいそうな気持ちになってくる。

930 :愛と死の名無しさん:03/02/19 07:52
披露宴の値段設定には法外なものが多い
会場側の言い値のままで式を挙げてませんか?
一度、原価計算してみて下さい。
会場側との交渉に役立つはずですよ。

931 :愛と死の名無しさん:03/02/19 08:19
>>929
針にエサつけすぎ。

932 :愛と死の名無しさん:03/02/19 08:28
金はともかく、時間は激しく無駄だと思う

933 :愛と死の名無しさん:03/02/19 08:55
>>932
本人たちもそうだが、呼ばれる者もな。

934 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:31
うん、でも本人達の方が圧倒的に時間食うと思うから。<時間の無駄
半年くらい休日全部結婚準備のためだけにつぶれるとか
何日も徹夜して小物作るとか聞くとガクガクブルブル。
金で解決しようとしても打ち合わせとかで拘束されそうだし。

935 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:38
>>933
まさに激しく同意。

936 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:51
どうせ暇なくせに(w

937 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:52
>>936
披露する相手様は忙しいだろうからな。

938 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:58
>>934
そのプロセスが楽しいのにー。

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940 :愛と死の名無しさん:03/02/19 10:15
>>938
全然楽しくない・・・

941 :愛と死の名無しさん:03/02/19 10:30
実際やってる奴等は多少は楽しいんだと思う。<プロセス
でも、ある一定期間心にもないことを言ったり言われたりするのは
かなり苦痛だと思う。

942 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:10
>>938
モマエみたいなヤシばかりなら、グチスレは即死スレになってる。

943 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:37
俺も近いうちにケコンする予定
彼女が、ケコン式は小さいのを挙げて、会場借りてまで披露宴はしなくていい
友達集めて、会費制でホームパーティーか、居酒屋で飲み会でもやろうって言ってます

もう極端な話、遅レスですけど>>124にあるような「コンビニに行くような服装」で全然構わないつもりです
むしろ、コスプレ大会は嫌ですから、俺と彼女が思いっきり私服のくつろいだ服装にするつもりですし

俺も披露宴ははっきり言ってめんどくさいし(準備とか、段取りとかいちいちそんなもんいらん)
やりたくなかったので助かりますわ
他の人の披露宴とか行くと、
スピーチ、カラオケなどなどうっとうしい事この上ない
よくあんな落ち着かない宴会ができるな、と思います


944 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:40
スレとは関係ありませんが、句点も使ってくだちい。

945 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:55
まぁこの程度のことで苦労できないようじゃ、離婚も早いでしょうね。

946 :愛と死の名無しさん:03/02/19 15:01
>>945
自分が苦労して開いた盛大な披露宴が「無駄」と言われたのがおもしろくないのですか?


947 :愛と死の名無しさん:03/02/19 15:09
>943さん

私もそんな感じの披露パーティにでました。
当日、新郎新婦は、どこかの神社で挙式後、親族のみの会食、そして、
披露パーティだったので、袴と振袖でしたよ。

なんといっても、その日は新郎新婦はホストとはいえ、主役なので、
きれいなかっこするのもいいのでは?
もう一つの例では、新郎はスーツにブートニア、新婦は、白地のワンピースだった。
これも、感じがよかったよ。

948 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:02
ほとんどの友人はホテルの結婚式で、1000万円近くかけた子も多いです。
「高い買い物だったけど、楽しかった♪」と友達は言ってるし、
お金をかけただけあって素敵でした。
今まで色々と招待されましたが、どの結婚式にも喜んで参加させてもらったし、
ご祝儀や時間が勿体無いなんて、考えたことないです。
ただ、結婚式の時は、高砂席に行って簡単にお祝いの言葉をかけるぐらいで、
ほとんど話できずに終わってしまうことが多く、それだけが不満でした。
新郎・新婦も忙しいだろうから、無理なんだろうとは思うんですけど。。。
一番印象的だったのは、クリスチャンのダンナ様の母校の教会で挙式した
友人です。神父様が恩師だったので、当時の新郎の話を聞いたりして
とってもアットホームでした。
今度、私も結婚が決まり、諸々の事情でホテルで結婚式をすることになりました。
披露宴はウェディングドレスで通し、お色直し・キャンドルサービス・花束贈呈 etcは
カット、祝辞も最低限にして、全てのテーブルを挨拶とおしゃべりを兼ねて回りたいと
思っています。大きい窓で囲まれた会場で、窓の外は緑の木々で溢れているので、
それを活かして、花も白と緑で統一するつもりです。
そうすると、意外にお金ってかかりませんね。親の強い希望で、いちおう格式の
あるホテルにしたのですが、90名招待で、全て込みで300万円くらいの予算でした。
(料理代が一人2万円ちょっと。生ケーキもオーダー。)
友人たちの半額もいかないことが分かって、びっくりしました。
正直言って、何でこんなに差が出るんだろーって不思議です。



949 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:23
>>948
長文ウザイので要約します。
格式のあるホテルで安くあげた私って良識派でしょ。
みんな同意して。ということみたいです。

スレ違いかと思われ。スルー適当かな。

950 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:32
>>948
「格式のあるホテル」で「料理代2万ちょっと」で、お色直しとか花をそこまでケチれば、そりゃ安くあがりますぜ。
多分お友達の式とは違って貧乏くさいものに思えるよ、「1000万」を基準に考えれば。

951 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:34
披露宴が無駄とは思わんが、250万以上かける香具師はバカだと思う。

952 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:50
>>951
呼ぶ人数や交通費・宿泊費の負担もあるんだから
この金額以上はバカって考えるのは、あなたがドキュ‥

953 ::03/02/19 18:10
俺もヤリタクナイ派。私ごとに大勢の人に時間とお金を使わせるのが申し訳
ないし、恥ずかしいから。
やるんだったら、偉い人の葬式みたいに『献花・香典等は固くお断りさせ
ていただきます』というような、招待客から一切モノは受けとらないってい
うのがイイ。もちろん、交通費・宿泊費・お土産付きで帰宅させる。
だいたい披露宴の受付って意地汚い。祝儀を入れる箱まで用意してある。
結婚情報誌には『回収率』って言葉まで使われてる。そんなこと考えてま
でやることじゃないと思う。とてもじゃないが招待客に対して感謝の気持ち
がある行為だとは思えない。

954 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:34
>>953
俺も基本的に同意。
出席される方に、労力や時間、金を使わせること自体で、申し訳なくなって
くる。そこまでさせて、呼びたいと言う気持ちもはなから失せてきます。

せいぜいやるとしても、身内(双方の両親位)だけで納めたいと思います。

955 :愛と死の名無しさん:03/02/19 23:10
女だけど同意。
なんかついていけない。

956 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:36
当方女、>>953に激しく同意!!
このスレのまとめって感じだね!

957 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:42
>>953
お祝いも受け取らなないでやるっていう人が引き出物スレにいたけど
お土産はつけるけど、引き出物という形では出さないってことが
どうしても他の人達は気に入らないらしく、なぜか叩かれてたよ
祝いを万が一もらったら、郵送でお返しをするとも言ってたが

「引き出物あげなきゃDQN」と思われるという香具師には
いらないって人がいるんだから、くだらないし金の無駄だから
引き出物っていうのはやめにしようと言っても通用しないらしい

こうやって方向性は保守派と革新派に分かれていくなーと思った今日この頃

958 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:11
ちがうちがう、引き出物スレのヤシは
ポリシーがあるのはいいんだけど、言い方が
鼻につくからたたかれてただけだよ。

959 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:12
引出物スレのあの人は
他人を馬鹿にした態度だったから叩かれていたんだよ。
引出物をつけないから叩かれていたわけじゃあないと思ったんだけど。
それとも別の人のことかな?
引出物無しでも良かった披露宴の話も出てきていたし、
引出物がないってだけで叩いていた人はいなかったよ。

960 :958:03/02/20 16:14
>959
ケコーンしてくださいw

961 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:14
>>957
ちゃうちゃう「引き出物つけないなんてDQN」じゃなくて、
「引き出物つけなかったらDQNと思われるかもしれない、それが嫌」ってことだよ。
つけないのがいけないってことじゃなく、自分はつけない派にはなれないって
ことだよ。てかこの話は本スレでね。

962 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:14
958さんが先に書いてる・・・。959です。
結局いらない人もいるけど欲しい人もいるから悩んでいるみたいだけどね。

963 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:18
引き出物ネタは本スレでね。

964 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:20
★業者ではありません★
http://jsweb.muvc.net/index.html

965 :愛と死の名無しさん:03/02/22 04:47
疲労宴か・・


966 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:15
冷静に客観視できる人は絶対にやらないと思う。
あと羞恥心のある人も。
だけどまわりの友達は披露宴は挙げるべき、って言うんだよね。
でも、まわりでみんなが招待客の自慢とか、いくらかかったとか言うから、
何だかあさましく思えて嫌になってしまったんだよね。
披露宴やれと言うなら、手本になるようなのを挙げて欲しかったよ。

967 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:27
>>966
>冷静に客観視できる人は絶対にやらないと思う。
>あと羞恥心のある人も。

一概にそう言えないと思うし、
まるで「私は冷静に客観視できて、羞恥心があるけど、
私のまわりの友達は皆、違ってDQNだわ」と言ってる
ようで、読んで気分が悪くなった。

それに、激しくスレ違い。
それも判断できないあなたに良識があるとも思えない。

968 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:46
私は海外挙式したかったけど、親の希望で結婚式&披露宴をするはめに。
おまけに、最近、新婦の負担分は、ぜんぶ親が出すと言われて慌ててます。
貯金で賄えるからいらない!と突っぱねたけど、逆に怒られる始末でさ。

今まで豪華挙式をする友人が多かったけど、私はそんな気になれない。
考えは人それぞれだから否定しないけど、自分の結婚式だとぴんとこないのよ。
でも、親はそれなりにお金をかけたいみたい。私もすると決めたからには、
頑張ってプランを考えて楽しもうと思っているんだけど。。




969 :愛と死の名無しさん:03/02/26 12:39
新郎新婦がお金をかける、親がお金をかける。
それはいいんじゃない。中途半端にするより満足いくものを。
でも、招待客がご祝儀もって支度して時間使ってもムダ
じゃなかったと思えるようにみなさんしてくださいね。


970 :愛と死の名無しさん:03/02/26 16:46
>でも、招待客がご祝儀もって支度して時間使ってもムダ
>じゃなかったと思えるようにみなさんしてくださいね。

この板こういう変なコストパフォーマンス性を要求する人多いけど、
無駄かどうかってのは正直、別れなければそれでいい。

971 :愛と死の名無しさん:03/02/26 17:04
金と時間の無駄と思うような披露宴なんか最初から欠席すりゃいいじゃん。

972 :愛と死の名無しさん:03/02/26 21:54
披露宴反対派で「他人に時間や金を使わせるのが申し訳ない」とか言う
香具師がよくいるけど、なんかそういう責任転嫁な体質がイヤ。
申し訳ないかどうかは招待される側が決めるもんだろ。周囲にアンケート
取ったりしたならともかく、脳内で自分らに都合のいい解釈してんじゃねーよ。

正直に「やるのが面倒臭いから」と言ってもらった方がよっぽど清々しい。



973 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:24
>>972みたいなヤシが、
「オレが金とヒマをかけて計画した大披露宴だ。
てめーら当然おしゃれして祝儀もって祝いにくるよな。」という
雰囲気ぷんぷんの赤紙をよこすんだよな。
972ではいらぬ気を遣いすぎるなと言ってくれてるんだろうが、ちょっとは
招待される者の身にもなって考えてみろよ。

974 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:27
もしまだ巨泉のこんなものいらないが続いていたら披露宴は何回も取り上げられてるんだろうな

975 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:29
>>973
ソレハチガウトオモウ

976 :愛と死の名無しさん:03/02/26 23:21
>>972
禿同!
俺は正直面倒臭いっす。

977 :愛と死の名無しさん:03/02/26 23:27
私はやってみたいけど
お金がもったいないのと、わざわざ私の個人的なことで
休みの日に来てもらうのが悪いから。両方。

978 :愛と死の名無しさん:03/02/26 23:35
>>972
俺は977さんと同じだ。

979 :愛と死の名無しさん:03/02/27 00:00
嫁がやりたいといえば
俺は全財産はたいてでも披露宴は決行する。
もちろん、
「一文無しからのスタートになるがいいか?」
と念のため聞いてみるが。


980 :愛と死の名無しさん:03/02/27 01:11
つまり、

○ 許せる・・・「面倒」「金の無駄」
× 許せない・・・「来てもらうのが悪い」「申し訳ない」

ということで宜しいか?



981 :愛と死の名無しさん:03/02/27 01:51
許せるというか、納得できる理由って感じかな。

式や披露宴をやらない理由
 =自分が面倒
 =お金が無駄
 =やる必要がない
 =再婚だからやらない

っていうのは理解できるし、これだと
やる人はやる人でいいじゃんって感じだけど、

 =わざわざ来てもらうのが悪い
  →招待する側が勝手に決めるなよ

 =お金使ってもらって申し訳ない
  →招待する側の方がお金を使えばいい

 =そんな恥ずかしいこと、私は出来ない
  →やった奴は羞恥心がないみたいな言い方じゃん

っていう感じで気分悪くなるのは確か。

982 :愛と死の名無しさん:03/02/27 08:47
友達の結婚式で、ご祝儀なしで参加してた子いたよ。
私は、正直言ってびっくりしたけど、それもありなのかとも思った。
お祝いでは奮発したのかもしれないけど。

983 :愛と死の名無しさん:03/02/27 09:13
>>981
ある意味、表裏一体のような気がします。
>=お金使ってもらって申し訳ない
  →招待する側の方がお金を使えばいい

お金が沢山あればいいが、現実にはなかなか披露宴の費用を全て出すのは
大変だと思います(規模にもよりますが)。こころのなかではそうしたい
と考えても、現実的には無理なので、結局金の無駄にむすびついていくの
ではないのでしょうか?

まあ、本音と建前の使い分けも考えられるけど。

俺としては981さんが書いた理由に全て当てはまるよ。

984 :愛と死の名無しさん:03/02/27 11:21
981さんがまとめている「納得のいかない理由」の3点に関して、
どれも実際披露宴やった人からすれば、
「じゃあ私は他人にわざわざ金使わして呼びつけて恥ずかしいことを
ぬけぬけとやらかしたアフォってことかい!」という意味で、
気分が悪いのだと思います。
このスレに来る人のほとんどは披露宴をやることに消極的な人たちだと
思うので、実際お金も労力も招待客のいろんな犠牲も費やした上で
披露宴をやった人の気持ちがわからないので、981さんの言う
「納得のいく理由」も「納得いかない理由」も同じ平面で考えてしまいがちですね。

私も「披露宴やらない派」なので以上は憶測ですが。。。

985 :愛と死の名無しさん:03/02/27 11:39
>>981
でも、実際に披露宴に呼ばれたりすると「面倒くさい」「なんで、俺が
あんな奴に大枚はたいていかなきゃならんの?」と思うのも事実だよ。
後、新郎新婦のいないところで、愚痴みたいに「披露宴行きたくない。
金欠で苦しいのにこんなもんやるんじぇねー」と会話の中にでてくるの
も事実。周りでも、そういう話を聞いたり、いくのが面倒くさいと感じたり
すると。披露宴って何のためにやってるのだろうと疑問が湧いてきたりも
します。そうなるとあなたが「納得の行かない理由」という3点も
結構多くの人が感じてるんじゃないかな。

まあ、ムカツクムカツカナイというは人それぞれだから、とりあえずこの辺
で。

986 :愛と死の名無しさん:03/02/27 11:44
大枚って、その程度の親交の奴に出す祝儀なんて、たかだか3万くらいだろ?

みみっちい連中だな(w

987 :愛と死の名無しさん:03/02/27 11:46
>>985
>>985さんが書いているのは、呼ばれる側の意見ですよね。
>>981さんが書いているのは、呼ぶ側の意見だと思います。

呼ばれる側が「面倒」とか「金払いたくない」というのは、
正直な話として有り得ると思いますが、それを逆手にとって
呼ぶ側がやらない理由としてあげているのを、>>972さんが
潔くないとおっしゃったんですよね。

結局、呼ぶ側が呼ばれる側の意見を自分の都合のいいように
解釈して披露宴をやらない理由にしなければいいのではないでしょうか?

988 :愛と死の名無しさん:03/02/27 11:49
>2 新婦のコスプレにはげどー
ブ○はお姫様扱いされたことないから披露宴でチヤホヤされると舞い上がって
もう一回披露宴やってもいいかなvなんて言っちゃってる。
申し訳ないが君のはもう二度と見たくないのだが。

989 :愛と死の名無しさん:03/02/27 16:06
自分がドレスやタキシード着た姿が「晴れ姿」と考えられる人っていいなぁ。
なんかうちは二人ともスタイルが悪いせいもあって「見せ物」になってしまう
ことを自覚しているんで式も披露宴もやらないことで意思統一。
ただ、謙虚になってるというよりは、二人とも「そういう姿を晒すのはプライド
が許せない」みたいな身の丈に合ってないプライドを持って居るんだなぁ、
ということをつくづく感じる。ちょっとみっともないと思ってる。

990 :愛と死の名無しさん:03/02/27 17:23
>>986
祝福してやりたいという気持ちがあれば3万はそんなに痛くないけど、
嫌いな奴とか、人数あわせとかで出す3万は痛いと思うよ。要は相手
しだいで、いろいろかわってくるんとちゃう?

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992 :愛と死の名無しさん:03/02/27 19:43
そもそも初めから行きたくないなという奴の前で
どんな結婚式を挙げても、「金払ってよかった」と思わせるのは至難。
つーか、引き出物や料理に対し金払ってよかったって思われて嬉しいか?

993 :愛と死の名無しさん:03/02/27 20:13
世の中、披露宴が金の無駄と思う奴もいれば、そう思わないやつもいる。
それでいいじゃねーか。無駄だと思えば、披露宴を挙げなければいいし。
挙げたくなくても、周りからあーだのこーだの言われて渋々あげる香具師
らは、まず自分の考えをぶつけて、挙げないようにするか少しでも規模を
小さくして出費を押さえるように努力していけばよろし。

994 :愛と死の名無しさん:03/02/27 21:35
おまえらいつまでくだらない討論をうだうだしてるんだよ!この暇人連中が!
披露宴をやる・やらないなんてそれぞれの価値観やお金の都合だろ!出たくなきゃ欠席
のハガキを出せばいいだけのこと・・・あばよ

995 :愛と死の名無しさん:03/02/28 00:10
↑討論が面白いんだよう
文句たれるなら2chに来るなボケ!!

996 :愛と死の名無しさん:03/02/28 00:30
>>995
おまえも簡単に釣られるなら2chに来るな、ヴォケ!

997 :愛と死の名無しさん:03/02/28 03:19
次スレってあるの?

998 :愛と死の名無しさん:03/02/28 08:54
>>997
ついでだ、おまえもヴォクェ!

999 :愛と死の名無しさん:03/02/28 09:06
ヴォッキ?

1000 :愛と死の名無しさん:03/02/28 09:07
せーん!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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