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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART4

1 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:32
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)



その1
http://life.2ch.net/sousai/kako/998/998872365.html
その2
http://life.2ch.net/sousai/kako/1014/10146/1014630872.html
その3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020757172/

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

2 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:33
無二の友人だったらいきますよ。

当然でしょう。

3 :愛と死の名無しさん:02/09/03 18:40
>2
そういう相手ばかりから招待される訳ではないから、このスレが
4スレ目に突入しているのですよ、と一応マジレス(w

4 :愛と死の名無しさん:02/09/04 00:17
1さん、お疲れです。

無二の友人に、交通費宿泊費ご祝儀美容院代その他諸々、
10万近くも出させるのは忍びない。

当然でしょう。


5 :愛と死の名無しさん:02/09/04 01:00
東京から京都まで行ったときは、車代2万円もらいました。
宿泊費は出なかったけど、ネット予約で4500円のビジネスホテルに
泊まれましたので、問題無しでした。

私のときは、新幹線を使う人には全員車代を出しました。
東京での宿の無い人には、式をするホテルのシングルをとりました。
新幹線で一時間の距離から来てくれた人には、
エライ恐縮されてしまいましたよ。
車代をもらうほど遠いところではないのに、と。

2ちゃんの中では全額だすのが「常識」ですが、
実際はそういうわけでもないみたいですね。
特にグループの仲間内だと、次に結婚する人が自分と同じように
しなければいけなくなるから、あまり奮発しすぎると、
次の人に迷惑になるかも。


6 :愛と死の名無しさん:02/09/04 01:30
「東京-大阪間で、お車代の相場どのくらいと思う?」と聞くと
「5千円」「1万円」「片道のチケット」「全額」
と数人の友達からバラバラの答えが返ってきた。
「5千〜1万」て言った子に「しいて言うならどっち?」と聞くと
「わからん。5千〜1万ぐらい」と…。5千円と1万円は全く違うんじゃい!!

で、いま結局「1万円」「2万円」「全額」の三択で迷ってます。
ちなみに私はお金持ちではないので、本当は全額は超イタイ。
でも友人達も私と同じく普段から割とお金にピーピー言っいる子が多いです。
式の形式は普通の挙式&披露宴を結婚式場で行います。
どの金額が妥当でしょうか?



7 :愛と死の名無しさん:02/09/04 01:37
>5
次の人に迷惑とかじゃなくて。
招待する主であるあなた自身がが出したくて出したなら
それでいいのでは?

友人は友人、あなたはあなた。
「5さんが全額出したから私も出さないといけないじゃない!」
とか思う友人がいても、それはあくまで友人の個人的都合であって
あなたの落ち度ではないし。

まあ、全額出したくもないけど、ここで常識扱いされてるから
仕方ないなあ〜と思って全額出したならモヤモヤするかもね。
要は5さん自身が納得してるかどうか、です。

8 :愛と死の名無しさん:02/09/04 03:36
>>6
お金がないのに披露宴するのが間違い。
ご祝儀で儲けようって魂胆?なら図々しい。
人の懐あてにするってどういうこと?
他人にたかったお金でコスプレしてご満悦か。
東京と大阪往復させるんだから、交通費と、
場合によっては宿泊費も全額出して当然。
わざわざ遠くから出席してくれる人のこと考えたら、
せめて金銭面は全部負担するのが当然。
呼ぼうとする友人達もお金がないならなおさら。
自分の為に決して安くはない金額使わせて平気でいられる
厚かましさがわからない。

9 :愛と死の名無しさん:02/09/04 07:56
>8さんに同意です。

10 :愛と死の名無しさん:02/09/04 08:12
>>6
私は3万出したよ。(東京−大阪)
新幹線の正規料金往復分だったら、13500円の往復=27000円だけど、
ちょっと多めに包んで、受付で渡してもらった。
私は大阪だけど、広島と浜松からも来てくださった人には
2万円を包んだ。

ちなみに、夜行バスでも片道一万円近くかかるのに、
「5千円」って、どう考えてもおかしくないかい? >6の友人
それに、「1万円」「2万円」「全額」で悩んでるアナタも
そうとう痛い。

11 :愛と死の名無しさん:02/09/04 08:21
>6
かならずしも全額である必要はないと思うけど、当日お札で渡すなら
2万円でもいいんじゃないかな?
あるいは、新幹線で来ると分かっているなら、指定席回数券のバラ券を
金券屋で買って送る。漏れはそうしたよ。


12 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:11
しかしこのスレの住人って口が悪いっていうか…。
相当ストレスが溜まってるんだね、と言ってみるテスト。
特に8ね。


13 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:17
>12
言ってることは決して間違ってはないとは思う。
結婚式で金儲けしている人がいたらそいつはやっぱり見下げたヤツだ。
でも語り口が熱いよね。よほど手痛い目にあったんだろう。
もっと流せば楽なのにな。

14 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:18
8は正論だと思うが。
反論できないから論調にケチつけようとしてるのかね。
お金がないのに披露宴やりたいヤシ?>>9

15 :14:02/09/04 10:19
9さん、ほんっとにスマソ。
>>12の間違いです。逝ってきます・・・

16 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:39
8です。レスがこんなに。
確かに、言い方はきついけど正論だと思うし、
ストレスたまってるんでも、手痛い目にあってもいないです。
自分の友人にDQNはいませんし。
自分だって鬼じゃないっすから、出席者を気遣う相手には
礼を尽くしますよ。お車代もお断りするし、
でもそういう人は「どうぞ」と言って下さるものだから、
いただいてしまうけど、その分はご祝儀でお応えするし、
喜んで祝福できる。
「ご招待」というのならば、ゲストに対して
最大限に気を遣うのは当たり前でしょう。
そうでないなら、招待状は召集令状、ご祝儀はたかり、
あるいはおだやかなカツアゲとでもいいましょうか。
ごめん、又キツくなってしまったね。
「おめでたいことだから」を隠れ蓑に、図々しい要求をする
のはどうか、と強く思うので。長文スマソ。


17 :11:02/09/04 10:41
>>14
漏れは6のこぼす「本音」もよく分かるよ。
実際、ケコーン式って、質素にやろうと思っても、予想をはるかに上回る
お金が飛んでいくからね。結婚経験者なら、1度はあまりの支出の多さに
恐れおののく経験があるんじゃないかな?

それでも6は、ちゃんと「交通費を出そう」という気持ちはあるんだから、
「ご祝儀で儲けようという魂胆?」と切って捨てる8の発言は、漏れは
読んで気持ちのいいものではなかったな。


18 :11:02/09/04 10:42
あ、8のコメントと入れ違いになった。
やっぱ、8の考え方には「愛」が足りないよ・・・・


19 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:46
>16
君はなかなか筋が通っている人だったのだね。
あの言い方だと金に執着する器量の狭い男だと思っていたよ。
言葉が足りなかったんだね。

20 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:46
毒女の>>8が毒を吐くスレはここですか?

21 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:47
わたしは支出の多さに恐れおののいて入籍だけで済ませたクチなので、
それでもやりたいから交通費は勘弁して?みたいなのは甘えだとしか思えないけど。
分相応ってあるでしょ。

22 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:55
再び8です。レスが錯綜してるね。失礼。
>>18
やはり相手次第ですよ。ゲストを自分の晴れ舞台の小道具としか
思ってないような相手には、つきあいきれないということです。
ちなみに自分は、出費もバカらしかったし、
ドレスや着物に全く興味なかったんで、入籍のみ。



23 :愛と死の名無しさん:02/09/04 10:55
>>6は、「「1万円」「2万円」「全額」の三択で迷って」るんだろ。

別に「1万円しか出さないつもりですけど、構わないですよね〜」とか
言っているのではないんだから、どうしてDQN扱いされるのか理解できない。
単純に「全額にしておいたら」とアドバイスすれはいいだけでは?

やっぱ、このスレ雰囲気悪いよ。


24 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:04
でも披露宴をしなかったらしなかったで、
「もらったお祝いを全部自分の為に使うんでしょ、あつかましい」と
いわれるかもしれない罠。

25 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:09
>24
みんなそんなねじくれてないと思うよ。
披露宴してもしなくても文句言われるのかよー。
どしたらいいんだよーおかあさーん。

26 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:10
ご祝儀で儲けよう、ってのは論外だけど、
「せめてトントンにしたい」ってのもどうかと思うな。
自分たちがやりたくてやるんだし、赤字覚悟が当たり前だと思うけど。
交通費出すのを渋るくらいなら、遠方の友人なんて招待しないことだね。
どうしても友人を呼びたいなら、式そのもののランクを下げるか。
お金がないけどいいホテルでしたい、遠くの友人も呼びたいってのは虫がいいんじゃないかと思う。
「お祝い事だから」で許されようと思う根性も不愉快だし。



27 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:13
海外で挙式するのですが旅費15万かかります。
友人にはいくら払うのが適当でしょうか?


28 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:15
親戚、友人間で「交通費は各自で用意すべし」「半額に出すべし」
とかいう協定ある場合、または相手が自分を呼んだときの交通費に
準じればいいと思うけど、原則おもてなしする場合は、
全額出せないとしても半額は出してほしいっす。

29 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:16
>>27
ちょと質問はしょりすぎじゃない?
友達呼ぶなら国内でやればいいのにと思うんだケド。

30 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:18
>27
そこまで高額だと全部出されても友人もキョウシュクしそうだねぇ。
年休とかは取れるのかなぁ?自分らだけでやってこちらで披露宴
とかするなら呼ばなくていいと思うんだけど。
友人達はとても仲が良くて快諾してくれてるのかな。

31 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:19
6は、全額じゃなくてもいいのにって答えを待ってるんでしょう。
金がないなら披露宴なんてやめておけ。

32 :  :02/09/04 11:27
少々スレ違いですが・・・。

結婚式二次会のみ招待されんました。
こういう時は、どうすればいいのでしょうか?
ご祝儀は、出すべき??
服装は?当方、男!
交通費は、期待していい?関東⇔九州の移動です。
3連休と被る為、航空券も特割が非常に限定されている。
宿泊は、実家なんで問題ナシ。二次会の後は、三次会・・・
と続くかも!!

ちなみに漏れは、呼ばれたことも嬉しいし、久々に会える友達もいて
感謝してます。

33 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:37
もう!ちゃんと過去ログ読んでよね!やんなっちゃう!プンプン!

34 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:38
>32
会費だけでいいでしょう。
御祝儀を出されたら新郎新婦の負担になるかもしれない。
どうしても何かしたいのであれば、あまり高額でない
プレゼントを持参していくのはどうだろうか?

35 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:44
>32
スレ違いだと思うなら聞くなよ。ここで。

36 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:48
>32
昨日も無関係のスレでその質問してなかった?
別人かもしれんけど。

その質問なら「スレ立てるまでもない質問スレ」がいいのでは。

37 :愛と死の名無しさん:02/09/04 11:48
32さん、うーん むつかしーですねえ・・・。
どの程度の親しさっすかー?
遠方なのに、2次会っていうのも失礼な気がする。
でも交通費かかるしお祝いいいよって気持ちでの 2次会のみ招待なら、
交通費ないんじゃない?
仲いいなら、1万円くらいか品物を送るといいと思うけど、
交通費ないなら 会費のみでいいと思う。
他に2次会のみ出席の友達がいるなら、連名でつつむのもありでは?
服装は スーツが無難。
ノータイでも ジャケット・革靴程度のカジュアルにとどめるべきでは?

38 :  :02/09/04 11:51
>>34
>>37
適切な回答ありがとうございます。

>>35
厳しいねっ(笑)
このスレは、結婚式に関して百戦錬磨が多そうだったので聞きました。
スレもあがっていてレスも早そうだったし。



39 :愛と死の名無しさん:02/09/04 12:34
>38
この板にはマナーに五月蝿い人が多いことを忘れるな(w

40 :愛と死の名無しさん:02/09/04 14:46
8ってさ、うるさいよね。
入籍しかしなくて、交通費の云々で自分が苦労しなかったんだったら
ぐちぐち言うことないのに。
自分は入籍だけだったから、他人の結婚式に行って交通費が出なかったら
相当腹を立てるんだろうね。交通費すら出すのが惜しいと思うなら
行かなきゃ良いのに。まさに愛が足りないさ。


41 :愛と死の名無しさん:02/09/04 15:10
>39
マナーっていうより口五月蠅いババァが多い。


42 :愛と死の名無しさん:02/09/04 15:46
>41
ほんとのババアはこんな板用なしなので見ないと思う
(該当者スマン)

43 :愛と死の名無しさん:02/09/04 15:51
てゆーか交通費と宿泊費についてなんて重要だから
ある程度うるさくなるんじゃない。どんな答えでも。
うるさいなら見なきゃいいのに。アフォだなぁ。

44 :愛と死の名無しさん:02/09/04 16:48
>41
禿げ同
その辺のババアより口うるさい。
明らかに既女なのに、何が楽しくて来てんだか??

45 :愛と死の名無しさん:02/09/04 16:54
>44
そういうキミは何が楽しくてきてるんだい?

46 :46:02/09/04 16:58
今時・・・って思ったけど、ユニクロ買ったと思ってやったらマジすごかった。
これは騙しでも違法でもないよ。

■参加方法■(このゲームの仕組み・紹介含む)
@まず、下記4人の口座に¥1000ずつお金を振り込んでください。
(銀行の自動振込機で振り込みます。4人の口座部分を印刷して行くと楽です)
A次に、このメールをそのまま使って、リストにある4つの口座の一番上を削除します。
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 後は、番号を上から順に振りなおします。(こうして順番に上の人が抜けて
 いくので違法性はないと弁護士の方の説明がありました)
Bそれをできるだけたくさんインターネットの掲示板に書き込みして下さい。
 掲示板を見た人がどんどん同じように振り込んでくれます。
 最初の1週間で10件以上振り込みがない場合はもうヒトフンバリします。
C後は、現金¥1000が振り込まれるのを待つだけです。
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
※一番上の口座を削除するので【法律】を犯さなくて済むのです。
 それだけは絶対に守ってください。
※お金を振り込まないでリストに自分の名前を載せると、上位の人の振り込み確認で
 訴えられたり、いろいろな攻撃を受けてしまいます。
 良心を持って参加することで、みなさんが同条件で収益を期待できるのです。
※参加して2週間を過ぎた頃から振り込み額が平均して増加してきます。
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 すごい額になって返ってきます。お金が途切れてきたら上記の行動を繰り返せばいいのです。
-------------------------------------------------------------
■リスト■

(1)群馬銀行 高崎支店 普通 1018272
(2)三井住友銀行 天満橋支店 普通 488044
(3)UFJ銀行 浦安パークシティ出張所 普通 5381782
(4)大和銀行 千里中央支店 普通 7376575


47 :愛と死の名無しさん:02/09/04 18:14
2チャンネラー相手に引っかかると思ってるのが・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/09/04 18:18
>>45
バァバァ釣れまくり(w

49 :愛と死の名無しさん:02/09/04 18:56
ぉぃぉぃ、マターリと行こうよ。

新スレ移行記念で、今までの意見を集約age

・新幹線や飛行機に乗る距離の招待客に交通費を渡さないのはDQN。
・交通費はできれば全額、最低でも半額以上は持つべし。
・親戚や友人間でローカルルールができている場合はそれに従うべし。
・交通費をいくらだすかは、事前に相手に伝えるべし。
・渡し方は当日現金渡しが主流だが、指定席回数券を送るのも良い。
・交通費を頂くいた側はしっかりと相手に感謝の気持ちを伝えること。
 (出してもらって当然という態度はいただけない)

こんなもんかな?

50 :愛と死の名無しさん:02/09/04 19:01
>49
・諸事情で出せない時も、事前に伝えるべし。
 当然、相手には出席を強要してはならない。
 また、欠席したからと言って、「交通費が勿体無かったから」だと
 思うべからず。

51 :愛と死の名無しさん:02/09/04 20:58
>>49
マターリと出来る程優しいスレちゃうよな。性格の悪いオバハン多いよ。このスレッド。
やっぱり交通費は半分位は持たないと、普通の人間の感覚では悪いと思う。
かと言って、出なかったからと言ってやいやい文句を言うのもどうかと思う。
40は良い事言った。
交通費が惜しいと思われる友人の結婚式なんて出なきゃいいんだよねー。



52 :愛と死の名無しさん:02/09/04 21:24
過去スレざっと目を通したけど、part3くらいから「全額出すのが当然」
という空気に変わってきたね。それと同時に、ギスギスした書き込みも
増えてきた感じがするな〜。

このスレにご相談される方、是非過去スレでの意見も参考にしてください。




53 :6:02/09/04 21:51
6です。一晩明けただけなのにレスがいっぱいでびっくりしますた。
いろいろ考えて下さった方、アドバイス下さった方ありがとうございます!

はじめに書くべきでしたが「金がないなら披露宴をやるな」という
ご意見に関しては、彼の付き合いの関係もありそうもいかないんです。
もちろん私の両親も一人娘である私の結婚式を非常に楽しみにしてますし。
でも「あんたが式を望んでるんだから、カネもあんたが出せ」とは
彼の両親にも私の両親にも言うわけにいかないし、ちょっと悩んでました。
個人的には、そんな大金あるならプラズマテレビ買いたいでつ(w

>>8さんのご意見にあった「ご祝儀で儲けようって魂胆」には
正直ちょっとびっくりしました。それは、ないです。
「ゲストを自分の晴れ舞台の小道具としか思ってないような相手」って
言い方にもびっくりです。そんな人もいないと思うんだけど?
披露宴って確かに大げさで面倒だけど、今までお世話になった方(親族含む)に
お礼言ったり、「これからもよろしくお願いします」というご挨拶を
きちんとする場でもあると思うんです。人生の節目ですから。
披露宴を開くという行為を「自己満足」だと決めつけすぎじゃないですか?
「入籍だけですました私は常識的で他人思い」って感じです。
親や相手の意向を踏まえて「お金はないけど、ささやかな披露宴を」という
人間はいるんです。いきなり浮かれDQN扱いはヒドイ。悲しいです。
そもそも結婚式のご招待を、お車代が出ないからって「召集令状」だ「たかり」
だと言い切るなんてあんまりだと思います。
お車代があろうがなかろうが、友人を祝う気持ち自体は変わりないと思います。

54 :6 続き:02/09/04 21:51
むきに反論するつもりじゃなかったんですが。突っかかってすみません。
元はと言えば私が妙な質問をしたのが悪かったんですね…。
最初のカキコで言い損なってましたが、宿泊費は全額負担します。
ただ東京近郊から来て日帰りされる方もいます(披露宴は7時頃終わるので)。
書き込みつつ何となく「2万ぐらいかなー」なんて思ってたんですが
皆さんのシビアなご意見に驚いてます。聞いてよかった。
>>11さんの、指定席回数券を送るっていうの、いいですね!
でも事前に送るとご祝儀の額で気を遣われるのでは…?なんて言い出したら
キリがないか(w とりあえずその方向で彼や両親と話し合ってみます。
いやー大変だ。考えることも出費も多いですね。かんばりまつ。
レス下さったみなさん、ありがとうございました。     長文ほんとにスマソ。

55 :愛と死の名無しさん:02/09/04 22:11
>6=53-54
気にするな〜最近ここの板、やたらとピリピリしてる人が多いから。
招待される側の身になって色々考えてれば、よっぽどな行動とれないよね。
色々大変だと思うけど、準備頑張って。


56 :11:02/09/04 22:38
>>6
色々なレスあったけど、返事があって安心したよ。
宿泊費も持つなら、交通費の負担は全額でなくても6の気持ちは十二分に
伝わると思うよ。あまり無理をせず、準備をすすめてください。

大阪−東京だと、飛行機を選ぶ人もいるだろうから、新幹線回数券を
送るのであれば、相手に事前に確認してからの方がいいよ。
あと、回数券は必ず1ヶ月前には着くようにね。


57 :愛と死の名無しさん:02/09/04 22:41
つーか、ここに巣食ってる8のような奴はどうかと?
8よ、お金だけがそんなに大事か?
お金が友達で、誰も相手にしてくれないから、寂しくてここにくるのか?
はっきりいって、お金だけにうるさすぎて貧乏臭い。
そのときの無駄のような出費が、生きてくる事もあろうに。
金は天下の回りものって言うしね。

>6
おいらももうすぐ式。
準備大変だと思うが、しっかりな。
招待客には、6の心遣いはきっと伝わると思う。

スレの主旨から外れて須磨粗。

58 :愛と死の名無しさん:02/09/04 23:01
>>51
概ね同意だけど、自分が招待したときに交通費を全額負担して、
相手が自分を招待したときに交通費が1円も出なかったら、
ここで文句のひとつも言いたくなると思う…。
本人に向かってコウツウヒ (・∀・)ダセ!!って言ったらDOQ決定だけど。
親しい友達であればなおのこと、そういう価値観のズレをまざまざと
見せつけられるとショックが大きいと思う。


59 :愛と死の名無しさん:02/09/04 23:06
>57
>>8>>16で補足説明入れてるの読んだ?
筋は通ってると思うが。毒あるけどね。
53も、あとで書いてるけど、>>6のカキコだけじゃ
誤解されても仕方ない部分あるし。
批判レスついて、ちょっとニュアンス変わった?


60 :愛と死の名無しさん:02/09/04 23:27
なんかさあ、ちょっとみんな了見狭くない・・・?

本当に祝いたい友達なら交通費が出ないくらいで、罵るのはやめようよ〜。
出ないことを想定して、行きたくないと思うんだったら
最初から欠席すればいいじゃない。

自分は交通費出したのに・・・って恩着せがましく思うのもやめようよ。
自分が好意でしたことに、見返り求める方がおかしいよ。

61 :愛と死の名無しさん:02/09/04 23:28
>>53>>6
>>8です。「ご祝儀で儲けようという魂胆」は
もしそうならば、という仮定で書いたのですが、
「なら」の2文字では伝わらず、6さんがそうだと
決めつけているかのようになってしまいましたね。
それは書いてからちょっと引っかかっていました、自分でも。
>>16にも書き忘れてて。
6さんがそうでないなら、あのように批判されるいわれはないです。
ごめんなさい、言葉足らずでした。

でも、ゲストをないがしろに考える招待者もいるんですよ。
結婚準備って時間的にも経済的にも大変だから、
そこまで考えられないのかもしれないけど、
それは本末転倒、という考え方は変わらないです。
>>53〜54の書き込みを拝見しても、6さんはそうではないようなので
招待される方々もわかってくれると思います。
お忙しい中、お心を乱してしまってごめんなさい。
どうぞ末永くお幸せに。良いお式になりますように。

>>57
59さんも書いてるけど、>>16もお読みいただきましたでしょうか?
お金だけにうるさいつもりはなく、あくまでも
人としての礼儀を欠く場合を言っているのですが。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/04 23:32
>>61

>でも、ゲストをないがしろに考える招待者もいるんですよ。

いますよね。私も実際にそういう同僚見たことあります。
が、全体的にみたらそういう人はごく少数じゃないかしら・・・?
あまり穿った見方をしない方がいいと思いまーす


63 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:27
>60
>>2-4参考にどうぞ(w

>61
>でも、ゲストをないがしろに考える招待者もいるんですよ。

62さんも言っている通り、確かにいるとは思う。
でもここに相談に来ている人は、その時点でそういう考え持っている
可能性は低いと思われ。
最初から決め付けてレス返さない様に御互い気をつけましょうや。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:27
6さん、宿泊費もつなら交通費は半分で十分だよ。
私はそうしたよ。事前にお友達に話せば問題ないと思うけど。

65 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:46
6のカキコと、とってつけたような53〜のカキコじゃ、
話が全然違うよ。最初から書いてればよかったのに。
6だけじゃ、8〜30あたりで批判が多くてもしょうがない。
最後の4行読むと、交通費出したくなさそうに見える。
宿泊費は負担すると書いておけば、あんなに言われなかったろうに。


66 :愛と死の名無しさん:02/09/05 00:49
つーか、宿泊費ってそんなに高額じゃないだろ。
それくらい出してやれよ。

67 :6:02/09/05 01:18
またもや6です。なんだかスレ荒らしてしまったかも。すみません。

>>11=56さん、何度もフォローしてくださってありがとう。
それに的確なアドバイス、本当にありがとうございます!
飛行機とは!!交通手段の確認なんて思いつきもしなかった。
まだ全く問題を現実的に捉えてない証拠ですね。
我ながら、よく考えろよ!って感じだ。勉強になりました。

>>55さん>>57さん、励まして下さってありがとうです!
いや〜、準備のしょっぱなから躓いてしまいました。>交通費の件
これからもイチイチ悩むんだろうと思うと先が思いやられますが、ガンガリます。
「招待される側の身になって」ですね。今はそのつもりでも、他の方の言うように
忙しさにかまけて忘れちゃうこともあるのかも知れないですね。気をつけます。
>>57さんはもうすぐお式なんですね。おめでとう!良いお式になりますように。

68 :6 また続き:02/09/05 01:19
>>59さん、ニュアンス変わったように見えるかもしれません。(自分で言うな?)
>>65さんの仰る通りです。スレ乱しちゃって本当申し訳なかったです。
最初のは「誰か一番いい方法教えて〜」と軽いノリで、えーい!と書いちゃいました。
自分で考えるより誰かに判断してほしいという甘えた(投げやりな?)考えが
あったんですが、一夜明けると50もレスがついていてびっくり!
私の説明不足も多々あり、勢いでカキコしてしまったのを反省しました。
ちゃんと状況説明しとけよ。そもそも自分で熟考してから質問しろよと。
それで、できるだけ考えていることが正確に伝わるようにレスしてみたのですが
おかげで文章まとめきれず、結果、長文連発。あ、アフォか…。

>>8さんの考え方には、やはり同意できないところがありますが
「そう思われる方もいる」のを肝に銘じておきます。こちらこそ、
私の説明不足カキコのせいで余計な心労を煩わせてしまってすみませんでした。
ゲストの方に喜んでいただける良い披露宴にしたいと思います。

私のいいかげんな質問にレスくださった方、本当にありがとうございました。
いろいろ参考にさせていただきます。
私の中で今まとまりかけている考えは、>>64さんのご意見も踏まえて
 宿泊される方→宿泊費+片道チケット  宿泊されない方→往復分のチケット
という感じです。あとはお財布と彼と相談しますね。 お世話になりました!

69 :愛と死の名無しさん:02/09/05 01:25
>>68
今叩き殺した蚊の短かく儚い生涯より禿しくどうでもいい。

70 :愛と死の名無しさん:02/09/05 01:41
こちらも又登場の8です。
なーんだ、6さん、しっかりした方なんじゃないですか。
6の書き込みだけじゃ読みとれないよー。(W
良識ある人には、毒づいたりしないですよ。
そもそも、自分のきついレスが発端だと思うので
8も反省しております。
ひどい事例を結構目の当たりにしすぎてるから、
きつくなっちゃったのかも。仕事関連で。
信じられない非常識なヤツっているので。
今後は気をつけます。ともあれ、おめでとう。
そして皆様、失礼いたしました。これにて、逝ってきます。

71 :愛と死の名無しさん:02/09/05 01:54
8がまのあたりにしたひどい事例とやらを聞いてみたい

と言ってみるテスト
禿しくスレ違い

72 :名無しさん@Before→After:02/09/05 04:54
つい先日、高校時代の友人から今年の秋〜暮れあたりに式を挙げたいからと
留守電が入っていました。友人と言っても、学生時代は仲良しだったけど
社会人になってからは自然に年賀状だけの付き合いへ・・・というような関係で
特に、親友というわけでもない間柄です。
いきなり、なんで私の所へ電話が来たのかも謎ですが。おまけに今私は都内在住。
彼女は富山に住んでいます。私が彼女に折り返し電話すると、久しぶり〜元気!
だったでもなく、いきなり式するから来てよ。の繰り返し。
どういう相手と結婚するのかも言わないし、もちろん往復の交通費や宿泊費の問題も
なしのつぶてでした。
別に、出せないなら出せないでもいいけどいくら友人とはいえ、自分の結婚式の案内
もまともに出来ないのかな〜?とムカツイてきて、多分行けないと思うと言いました。
仕事も忙しいし、秋には引っ越す予定もあるのでどうしたって無理なんです。
こちらの事情を言うと、「な〜んだ!来てくれないんだ。じゃ、祝いの品送ってよ」
・・・・そつなく会話して電話を切りましたが、こいつに祝儀も祝いの品も送る気
ありません。 引越しを機にフェードアウトして忘れる事に決定です。
親しき中にも礼儀あり。友達だからって学生時代じゃないんだし、社会人らしい
付き合いってもんがあるだろ!!   おまけに、彼女はデキ婚です。

73 :愛と死の名無しさん:02/09/05 07:10
>>72
いたいた、そういう奴。
そいつの場合、結婚式のご祝儀の他にもお祝いの品を要求、
子供が生まれたことを知らせても来ないのに
いきなりFAXで「初節句なのでお祝いくれー」
私の結婚式には呼ぶつもり無かったのにドコから聞いたか
「お腹大きいけど大丈夫かな」なんて電話よこす。
「無理しないほうがイイヨ。」とことわった。 結局
彼女が私にくれた物は電報一本でした。かかわりたくないから
何もいらないけど、何かにつけての<お祝いよこせコール>は
しばらく続きました。無視し続けたら、最近やっと無くなったミタイ




74 :愛と死の名無しさん:02/09/05 07:19
>72
うんうん、むかついたんだね。なるほど。
で?何が言いたいの?愚痴?
> おまけに、彼女はデキ婚です。
こんなこと書く必要ないと思うけど…

75 :愛と死の名無しさん:02/09/05 08:47
ドウデモイイガ、8ノゴウマンサニハマイッタ。ジブンガ エライ トカンチガイシテイルンチャウカ?
ヒトニタイシテ「リョウシキ」ヲカタルマエニ、ジブンノサイショノカキコノ「リョウシキノナサ」ヲハンセイシル!


76 :愛と死の名無しさん:02/09/05 09:12
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)

77 :愛と死の名無しさん:02/09/05 09:15
>>75
>>8は荒らしだよ。
まともに相手にされると急に口調(書きぶり)がやさしく丁寧になる、
典型的な寂し厨。

78 :愛と死の名無しさん:02/09/05 09:47
>74
どう読んでも愚痴だろ?
そういうのは流しておけばいいじゃん。
ここで書いてちっとはすっきりしたんだろうし。

79 :愛と死の名無しさん:02/09/05 10:25
宿泊代なんて一人一万だぞ。宿泊者の方が拘束される時間が長いのに、どうして
交通費が半分なんだ?ホテルを提供してやったんだから半分位は自分らで
負担しろってことだろ?要するに。
どっからそういう理論が出て来るんだよ。さっぱりわからん。
主催者側の勝手な理屈とエゴだけで、余計な負担させるなよ。
ドキュには困ったものだな。

80 :愛と死の名無しさん:02/09/05 10:33
>>79
だから、その条件が嫌なら、ご祝儀を削ればいいじゃないか。
披露宴に呼ばれるってことは、そんなに偉いことなのか?


81 :愛と死の名無しさん:02/09/05 10:33
また来たのか…

82 :愛と死の名無しさん:02/09/05 10:35
そんなに「負担」に感じるなら、素直に欠席しておけ。


83 :愛と死の名無しさん:02/09/05 10:43
>80
偉い?誰がそんな事書いてる?
「思いがけずお金がかかり予算がなくなりました。
披露宴を中止すべきですがどうしてもやりたいので、交通費は全額
出せません」って最初っから言えばいいんだよ。
格好つけた事を書いてるから頭くるんだ。
どうせ最初から全額出すつもりなんてないのに、偉そうに。
ここで相談する前に、友人に謝罪すべきだろうが。
2chのみなさんが出さなくいいって言ったからから出しませ〜んって
安心したいだけだろ?

84 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:22
私は79にそこそこ同意。ちょっと煽り口調なのが気になるけど。
やっぱり「ご招待」「休みにわざわざ遠いところから来ていただく」のだから、
少なくとも呼ぶ側は「経費は全額ださせていただく」姿勢じゃないと
ちょっとアレじゃないかと・・・。最初から「半額でいいよねっ!」って言われるとね・・・。
ただ呼ばれる側が「全額出すのが当然!」とふんぞりかえるのもね。
心からお祝いしたい友達ならそんなこと気にもならないだろうし、
そうでもない友達なら交通費云々はあまり考えずにお断りするのが
精神衛生上よいのでは?

以上禿しくガイシュツなこと申しました。失礼。

85 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:27
12月初旬に結婚します。
親戚・友達はほとんど電車で通勤すらできるくらいの距離で
(片道1時間ちょい)料金は片道350円くらいです。
こういう場合、(親戚はバスをチャーターするらしいので
車代ナシ)友達にはどのくらい渡せばいいのでしょうか。
そして、ひとりだけ沖縄から来る子がいます。
招待状と一緒に送ると「何が何でもこい」みたいですよね?
出席の返事をもらったあと、何日くらいに上京するかを
聞いてその日と帰りの日のチケットを送ればいいのでしょうか。

86 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:28
海外挙式する予定です。
費用は15万くらい。どの程度の負担がよいでしょうか?

87 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:39
>85
近隣からくる友人には特にいらないでしょ。

沖縄から来る方には、予め交通費・宿泊費等負担する旨を伝えて、
出欠の返事をもらった後、チケットなり現金なり送ればいいかと。

>86
なんの費用ですか?

88 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:41
>>86
またアンタ?>>27
だから質問をはしょりすぎてるって言ってるじゃん!

89 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:44
>86
当然全額。嫌なら誰も呼ぶな。

90 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:44
実際の話
友達が交通費全額出してくれた人って
どのくらいいるわけ?
全額が当然なんてこの板だけの
常識じゃないのか?
漏れは一度東京逝ったが出なかった
別になんとも思わなカターヨ


91 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:44
>>85
片道350円ならなんもなしでもいいと思います。
沖縄の子には電話で事前に出欠の確認をとる際に交通費を
負担したい旨をはっきり言って、どういうダンドリ(チケット送る?
たてかえてもらっておいて当日現金で渡す?など)がいいか
聞けばいいと思います。招待状にも交通費宿泊費の心配はいらないと
書き添えた方がいいと思います。

92 :85:02/09/05 11:46
>>87

ありがとうございます。
招待状を送った時点で(返事を貰う前に)
交通費は負担する旨を伝えてみます。ありがとうございました。
(その子のお姉さんがこちらに嫁がれているので宿泊費は
(交通費もいらないと言われましたがそういうわけにいかない)
いらないと以前に断られたのでそれはいらないですよね)

93 :85:02/09/05 11:48
>>91

ありがとうございます。当日現金の方が(帰る)日にちが
特定されなくていいかもしれないですね。


94 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:48
>>86
ハワイスレなら旅費自前ご祝儀辞退がスタンダードみたいなので、
そこで馴れ合ってください。

個人的には呼ぶんなら全額&休業補償もしてほしいぐらいです。
呼ばれないからいいですけど。

95 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:57
>90
まぁ招待する人に対して、出来る限りのことはしなさい、って事で。
御互いが納得してるんなら、別に全額負担じゃなくてもいいでしょ。

この板も最初は「当然」って感じじゃなかったんだけどね。

96 :愛と死の名無しさん:02/09/05 12:06
そうでしか。
ハワイスレ逝ってきます。

97 :愚痴ります:02/09/05 12:21
大阪にいる友人を招待した。
結婚式は東京。
事前に電話して新幹線の指定回数券2枚送り、
当日泊まるホテルのクーポン(約1万円)も同封して1ヶ月前に郵送。
頂いたご祝儀2万円。。。
そいつもオレも年齢30代半ば。
それなりのホテルでやったんだけどね。

まあ、いいんだけどさ。



98 :愛と死の名無しさん:02/09/05 12:40
>97
そういうコト書くと煽られるか叩かれるかも。
それに、そういう友人や上司はけっこうたくさんいるみたいだよ。
うちの場合もそれに類似するドキュソが4名(友人3名+上司1名)いました。
早く忘れた方がいいよ。

99 :愛と死の名無しさん:02/09/05 12:59
親しいんだから額なんて関係ないなんて
ウソウソ。御祝儀が少なければ頭に来るし、
宿泊費交通費が全額でなければケチだって思う。

それが、人間・・・・・。
披露宴なんて見た目は綺麗だけど、
中身はどろどろかもね。

100 :愛と死の名無しさん:02/09/05 13:30
>97
この板でご祝儀2万OR3万の話をすると、話がループして荒れまく
る上に収拾付かなくる事を知りませんね…今後は御注意を…

101 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:42
>90に同意。
もう過去スレからの議論もループしつつあるし、ここらで一度アンケートを
とってみるのもいいかもしれない。
招待したときの話をすると絶対に荒れるから、アンケートは
「自分が招待されたときどうだったか?」を書くほうがいいね。


102 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:47
というわけで、アンケートフォームを作ってみました。
=====================================================
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席した披露宴の場所と自分の住む場所(披露宴当時)
(2)使った交通手段と宿泊の有無
(3)お車代&宿泊費としていくら頂いたか
(4)その他コメントなど
=====================================================


103 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:09
>>102
追加で「自分はいくらご祝儀を包んだか」もホスィ

104 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:12
>>102
(1)名古屋/東京
(2)新幹線・宿泊なし
(3)2万円(往復分相当)当日頂いた。
(4)事前に話がなかったので驚いてしまった。感謝。

もういっちょう
(1)大阪/東京
(2)往復飛行機・宿泊なし
(3)1万円(当日頂いた)
(4)金額は事前に聞いていた。航空券は特割で取った。


105 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:14
>102-103
ご祝儀の金額を書くと荒れる原因になるから、ご祝儀を増やしたかどうか
だけを聞くことにすればどう?


106 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:19
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席した披露宴の場所(山形)
   自分の住む場所(千葉)
(2)新幹線 宿泊1泊
(3)新幹線チケット 宿も先方が手配
(4)交通費・宿泊について説明があった上で招待されました。
ご祝儀は特に増やしませんでした。自分が結婚するときに
同じようにしてあげるつもりだったので。

自分が結婚した時は会費制パーティで、交通費は全額お渡ししました。
招待時に交通費を渡す旨説明しました。
宿泊は、みんな実家宿泊なのでなし。
ご祝儀はほとんどいただいてません。くれた人には半返ししました。

107 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:38
なんかアンケートはあれなそうだけど、
つまんない

108 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:51
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席した披露宴の場所(神戸)
   自分の住む場所(東京)
(2)新幹線 
(3)新幹線代三万
(4)ホテルを用意するけどどうする?と言われたけど
   日帰りで。新幹線代はわざわざ送ってくれた。
   祝儀は特に増やさず。

109 :愛と死の名無しさん:02/09/05 22:04
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席した披露宴の場所:福岡
   自分の住む場所:東京
(2)飛行機 宿泊1泊
(3)宿泊のみ先方が用意。交通費なし。
(4)交通費の事は事前に言って欲しかった。ご祝儀+はせず。
   ただ、今まで出た披露宴で一番豪華&ウマーだった。これが九州式?


110 :愛と死の名無しさん:02/09/05 22:23
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席した披露宴の場所:名古屋
   自分の住む場所:神奈川
(2)新幹線 宿泊1泊
(3)新幹線&ホテル代すべて
(4)自分が友人グループの中でいっちゃん先に結婚
(四国在住だった頃で披露宴も四国、友人連は関西住人)、
その際にすべて交通費&ホテル代出したので、それが
前例になってるふしも。

あ、自分の時も友人の時も前もって「全額出すから披露宴
ヨロシク!」と告知ありでした。祝儀は+なし。

111 :愛と死の名無しさん:02/09/06 00:09
蒸し返すようだが>>8
交通費出さないヤシの披露宴を
召集令状、たかり、カツアゲと断じるオマエに
本当の友達はいるのか?
交通費出さないヤシを祝えるかゴルァ!!!来てやったぞ礼尽くせドキュソドモ!!!
鼻息荒く威張ってるがオマエなんかに誰も祝って欲しかねえよ

112 :愛と死の名無しさん:02/09/06 00:26
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席したのは東京(二次会)/大阪在住
(2)新幹線 友人の家に宿泊(事前に打診なし)
(3)なし
(4)二次会だったので会費制。プレゼントもあげなかった。
 顔見知り程度だったので「なぜ私が?」と思いつつ出席。
 当然お車代は出なかったけど期待もしてなかったから別に
 なんとも思わなかった。ついでに東京の友達に会ったりして
 遊んで帰った。その後連絡はプッツリ。
 思うに、人数合わせ?まあいいけどさ。

113 :愛と死の名無しさん:02/09/06 03:54
結婚式した友人を見た乾燥。

遠方客に、交通費全額出した友人達と、出さなかった友人達
普段の本人の常識度合い、親の常識、家庭環境、裕福さと、明らかに関係あり。
交通費全額出した友人達の方が明らかに高いという結果が私の中では出ますた。

114 :愛と死の名無しさん:02/09/06 04:08
>>113
なんとなく同意。
いや、なんとなくというよりも、かなり同意かな。
やっぱりキチンとした家(お金持ちということではない)は
交通費などもキチンとしているなと思う。

115 :愛と死の名無しさん:02/09/06 05:04
>>113
禿堂。

116 :愛と死の名無しさん:02/09/06 07:17
>113
微妙に理解不能…
>明らかに高い
↑何が高いの?

117 :愛と死の名無しさん:02/09/06 08:40
>116
「本人の常識度合い、親の常識、家庭環境、裕福さ」がだろうが。
行間読めないお前はアホ。

118 :愛と死の名無しさん:02/09/06 08:43
>>117
行間じゃないだろ。

119 :愛と死の名無しさん:02/09/06 16:28
【交通費&宿泊費いくら頂いたか調査】
(1)出席したのは大阪/横浜在住
(2)新幹線 ホテル宿泊一泊
      (日曜日の式で朝行っても間に会ったけども
       他に呼ばれた友人と大阪見学も含めて土曜日に移動)
(3)当日に2万。前もって連絡あり
(4)プラスはなし。
 
    往復新幹線とホテルがセットになったパックを申込んだ。
    疲れるからと宿泊を進めてくれたが、初めての大阪で宿泊してよかった。
    新婦からは全額支払いの連絡があったが、友人4人(横浜在中)と
    相談して2万円にしてもらった(自分達の遊びも兼ねているので)。
    仲の良い子だし、良い式でたのしかったよん。
    めっちゃ豪華なホテルだった。

120 :愛と死の名無しさん:02/09/06 16:57
小銭を惜しんだりお祝いをケチったり
人を家に招いたりは一切しない「自称節約家」がよくテレビにも出るが
そういう人ってみんな貧乏くさくてウスヨゴレてる。
「人の為に金なんか使えるか」って根性が顔に出てると思う。
ワリカンの小銭を負けてもらって喜んでるけど、それで何が買えるんだ?
いくら貯め込んだところで人徳や内面の良さは買えないよ。

うちの両親は呆れるほどのお人好しで
人をもてなしたりお祝いするのに金額や労力を惜しまない。
若い頃は、ない金を貸したりして苦労したらしいが
今は普通に幸せ。中の上ぐらい?と思う。
他人に尽くしたからといって一家が路頭に迷ったことはないし、
もし尽くしてなかったとしても大金持ちにはなっていないだろう。

誰かも言ってたけど金は天下のまわりもの。
使うべきときにちゃんと使えばいい。
招待する側が「ここが使いどころだ!」って大盤振る舞いするもよし、
される側が「結婚はモノイリなのに交通費なんて水くさいこと言うなよ」
って辞退してあげるのもよしだと思う。要はお互いの心でしょー。
出さないからDQS!!!半額だからケチ!!!交通費出したのにお祝い2万でムカツク!!!
そんなんじゃーないだろ、人付き合い。金や見栄に縛られるなよー。

121 :愛と死の名無しさん:02/09/06 17:22
>120

分かるなぁ。前に見たのは、激安ショップで引き出物
選んでいる人達。正直、引いた。
お金あまりなくて赤字にならないようにしていたカップル
なんだけど、ゲストに自分が呼ばれていてあれ見たら
かなりショックだったと思う。
わりとみんな披露宴とかを開くことに、2ちゃんでは辛口な
人多いと思うし「おまえ、儲けてるだろ」とか言う人いるけど
ああいうのも影響してるよね。まともな人はちゃんとぜーんぶ
考えてるのに。ああいうの超むかつく。

122 :愛と死の名無しさん:02/09/06 17:28
激安ショップで引き出物選び……((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブル

123 :愛と死の名無しさん:02/09/06 17:29
>120
さんざんガイシュツだが、禿胴>要は心の問題
だけどこういう場合、アクションを起こす側、
つまりは招く側がまず気持ちを示した方がうまくいくと思う。
お越しいただく、という立場上。
関係がきちんと築けている間柄なら、招かれる方だって
全部出ないからむかつくとか、そこまで思わないし、
それこそ水くさいこと言うなよと言えると思う。
それができないで「金出さんけど来るよな」って態度の
ヤシが世の中多いから、しこりが残るんじゃないかね。

124 :愛と死の名無しさん:02/09/06 18:07
>123
ここには「行ってやるんだから金出せ」って態度のヤシが集まってるんであって(藁
どっちも誰かにしこりを残すね。
特に披露宴当日オサレしたままお車代のグチとか言うな。萎える。

125 :愛と死の名無しさん:02/09/06 18:57
>124
ここには「行ってやるんだから金出せ」って態度のヤシが集まってるんであって(藁

うーん、ここでもそういうヤシは極少数のジサクジエンって気がするんだけどなー。


126 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:04
>120
いやあ、要点がビシッと上手に書かれた名文です。禿同!!!!!!!!!!
テンプレにして、part5ができたときにはりつけてもいいっすか?

127 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:32
>125
自作自演について言及するのは、あまりにも根拠はなく
無意味だからやめろ。お前の方がしてんじゃないの〜?と疑ってしまうぞ。

お金の不足分は心でカバーってのは理解出来るよ。
でも、ネコも杓子も披露宴するようなり、仲人なしで
格式張った式が廃れて行く一方、礼節が守られなくなって来た
ような気がしないか?自分達で自由にやるのはいいが、
常識や礼儀がおいてきぼりされているような最近の風潮にはちょっと
疑問を感じる。
お金の問題は心で解決。もちつもたれつ。いざとなったときの
心の友。確かに気持ちいいよな、これらの言葉は。
でもなあ、友だちだからこそ甘えは避けるべきって考える奴も
世の中にはいるんだよ。それと、招待客はオトモダチばかりじゃ
ない事も忘れてないか?

ちなみに全額払わないやつはけちだなて一言も書いてないからな。
曲解するなよ。

128 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:41
>127
同意。
気持ちがあるからこそ、行動に現すべきだと思う。

ちなみに自分も「何が何でも全額だせ」とは思ってない。

129 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:57
>>127 全額払わないやつはけちだなんて一言も書いてないからな。

誰が?
書くやつがいるからこのスレが荒れるんだろ。
けちどころかご祝儀泥棒扱いじゃん>全額払わない新郎新婦

130 :愛と死の名無しさん:02/09/06 21:37
>129
127のレスはそういう意味ではない、ってコトでしょう。
ただ、ここでは、「全額(以下略)」って考えの人も少なくはないのは確か。

過去の体験談とかを読む限りでは、ご祝儀泥棒扱いされる新郎新婦
ってのは、他の部分でもDQNな振る舞いが多すぎるからって気もするけど。

131 :愛と死の名無しさん:02/09/06 21:40
>129
なんでこんなレスつくんだよ。親しき中にも礼儀ありってこと。
友人でも甘えるべきではないってこと。
ケチだっつーより、礼儀なしだろ。ちゃんと読めよ。
文章もちゃんと読めない奴に礼儀諭してもムダだってことだな。
これだから、ネコや杓子は...以下略。

132 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:00
129みたいにここまで頭が悪い奴らが多いとは呆れるな。
こんな奴らが背伸びして披露宴するなんて、
びっくりぱーちーでもするようなもんだよ。

まあ、せいぜい計算機片手に節約して下さい。

133 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:22
129は、127の「全額払わないやつはけちだなて一言も書いてない」を
「全額払わないやつはケチだなんて、このスレの中で誰も言ってない」
と取ったのでは?
「誰が?」ってことは、↑を127の言葉だとは思わなかったって事じゃん?

まあどっちでもいいからsage(ワラ

134 :120:02/09/07 00:42
>>126
ガイシュツ長文を褒めていただいて恐縮です。
テンプレに耐えうる文章があるなら、ぜひ使ってやって下さい。
良いようにリライトなり削除・付け足しして頂けると幸いでつ…。

135 :愛と死の名無しさん:02/09/07 05:41
お前がアホだろ>117
少なくとも家庭環境が高いという日本語は無い>113


136 :愛と死の名無しさん:02/09/07 05:59
交通費出す基準ってどのくらい?
高速バスで往復1万切るくらいなら
出さなくてもいいかな?朝イチに乗れば
間に合う時間設定だし。

137 :愛と死の名無しさん:02/09/07 08:22
高速バス朝一・・・・・。
新幹線代ぐらい出してやれや。

138 :愛と死の名無しさん:02/09/07 09:56
>136
朝イチで間に合うかと、交通費出すかは関係ねーだろ。飛行機で1時間で
これる人には出さないとでもいうのかい?

高速バスで往復1万っていったら、結構な距離だろ。迷っているなら
きちんと往復分出してやれよ。


139 :愛と死の名無しさん:02/09/07 11:33
横浜から大阪の式にお招きする場合、
交通手段は、飛行機、新幹線どちらでも大丈夫でしょうか?

140 :愛と死の名無しさん:02/09/07 11:50
>139
交通費出す気なら、招待する相手にお伺いを立てるのが当たり前。
ココで聞いてどうするんだよ・・・

141 :愛と死の名無しさん:02/09/07 11:56
>136
高速バス朝イチに乗るとしたらどんだけ早起きせにゃいかんと思ってるんだ。
出さなくていいかな?って。あーやだやだ自己厨花嫁って(花婿か?)

142 :136:02/09/07 12:53
交通費・宿泊費でした。披露宴は午後一時から
なので朝イチと言っても7〜8時東京駅発

間に合うから宿泊はいらないと思うんだけど、、。
一万以下の距離でもほんとに皆出してるの?

143 :愛と死の名無しさん:02/09/07 12:55
アドバイスするのはいいけど、もうちょっと
落ち着いた口調でしましょうや。

144 :愛と死の名無しさん:02/09/07 12:58
>>142
駅の自動券売機の上に掲げてある料金表にのってる地区から来る人には
出さない。それより外の地区から来る人には出す。

145 :愛と死の名無しさん:02/09/07 13:05
>136
万以下でも、遠くから来てくれた人には私は出したよ。
車で相乗り(4人)分のガソリン代や高速代、
集合地までの交通費考えても、一人4〜5千円かなと思ったけど
遠くから一日つぶして来てくれるんだから、と思って
一人一万円渡しました。
もちろん宿泊費も持ったよ。帰れる距離だけど、
夜遅くなったら電車では大変かなと思ったし。

高速バスで往復一万円弱って言ったら、もしやるのが
東京ならば、静岡か名古屋手前って感じだろうし、
新幹線で来てもらって、日帰りって方が良くない?

146 :愛と死の名無しさん:02/09/07 13:43
>>142
「朝イチに出れば間に合うから宿泊はいらない」って考えは身勝手すぎると思う。
私だったら、朝7時からパーティー向けのオシャレして高速バスに揺られ、
シワだらけの服とくずれた化粧で午後からの披露宴なんて、イヤだなあ。
「よろしければ前日にホテルを準備しますのでゆっくりなさって下さい」
って言ってみるべきでは?
拘束時間は長くなるから、それを面倒だと思ったり、
もしくはあなたの負担を考えた上で断ってくる可能性は大きいと思うけど
とにかく相手を気遣う気持ちを示した方がいいと思うよ。
早起きして高速バスなんて…修学旅行じゃあるまいし、シンドイですよ?

ちなみに個人的な意見としては、一万円以下の場所からなら
「宿泊費負担して交通費はなし」か「宿泊しないならお車代一万円」で
別にいいと思うんだけど、あなたの「高速バスなら一万円弱」が
少し気になる。じゃあ新幹線だったら?飛行機だったら??
「一番安い交通機関を利用する」のをあなたが決めちゃ、だめですよ〜


147 :愛と死の名無しさん:02/09/07 14:15
>142
バスで数時間の距離なら新幹線ならもっと早いでしょ。
メリットとして、新幹線を利用すれば日帰りも容易になりますよ。
後々の人間関係を今まで通り保ちたいなら、相手の負担にならないように
すべきですよ。

これで、「新婚旅行へ行きました。ドレスも豪華」だったら顰蹙もの
だと思います。

148 :145:02/09/07 14:45
>136
ごめん、読み違えてた。東京駅出発が朝なんだね。
だったら新幹線のほうが絶対いいって。
朝7時に東京駅だったら、自宅を何時に出るとか、
朝は何時に起きなきゃいけないとか考えられない?
来る人が高速バスがいいって言ってるならまだしも、
勝手に交通手段まで限定したら、招待客の方は
かわいそうだよ。

149 :愛と死の名無しさん:02/09/07 14:55
(私は142さんではありませんが)ちょっと質問しても良いですか?
披露宴の豪華さ(ドレス・旅行先など)と
ゲストへのおもてなし(料理・引き出物・交通費の有無など)って
みなさん比較されますか?「料理ショボイのに海外逝くの?」とか。
実を言うと私はそんなこと気にしたことがなかったので
新婦のドレスがどうで引き出物がどうだった、なんて全然覚えていないのです。
披露宴の費用とご祝儀の関係も考えたこともなかったし。
ただ「結婚式と言えばご祝儀三万」と思っていただけで
おもてなしが祝儀に見合うかなんて、ここを読むまで考えたことありませんでした。
受付やって5千円いただいた時もめちゃくちゃビックリしました。
そんなもの貰うのおかしいのでは?と回りにいた人に聞きまくったら
「もらっとき」と言われ、えー!新郎新婦からお金をもらうなんて!?と
キツネにつままれたような気分になりました(25歳のとき)。
それは単に私が未婚でこういう事に無知だからでしょうか?
それともここの方々があたりまえにそれを比較しているだけで、世間の人の
大半は気にしてない??既婚・未婚含めて、友達からそんな話
聞いたことがないのです。豪華な式あげといて料理ショボかったとか。
世間の常識と2ちゃんの常識は本当に違うんでしょうか?とても疑問です。

150 :愛と死の名無しさん:02/09/07 15:20
>>149
ハイハイ、お金にこだわらないあなたは上品でいい人ですね、と。

んでどこ縦読みするの?

151 :愛と死の名無しさん:02/09/07 15:28
>>149の披露宴に呼ばれた者です。
料理もしょぼいし引き出物は2500円のカタログ1冊だけなのに、
スライドはあるわケーキカットでシャボン玉は出てくるわ
高砂の装花だけやけに豪華だわペーパーアイテムは手作りのわけわからん
紙の束だわお色直しは3回もするわ新婚旅行はヨーロッパ12日間だわ
交通費はでないわ控室はせまいわ飲み物の種類は少ないわ
最悪でした。本人に悪気がないのが余計血圧に悪かったです。

152 :愛と死の名無しさん:02/09/07 15:37
基本的に披露宴は「客を招く」もの。客を招く気遣いをしないヤツは招くべきじゃないな、
客は朝イチの高速バス使って日帰りしろと勝手に決め付けたりするヤツとかな。


153 :愛と死の名無しさん:02/09/07 15:52
>>149
キミのように気にしない人はそれでいいんだよ、別に。
ただ、自分が披露宴する側になった時、
来てくれる人達や受付やってくれたりする人も
キミと同じ考えだとは思わないようにね。
お礼とかもらう側が「受け取れない」と思うのはありだけど、
渡すべき側が「渡す必要ない」と思うのはなしじゃないかね。

154 :愛と死の名無しさん:02/09/07 16:14
>「料理ショボイのに海外逝くの?」とか。
これは思うかもしれない。
お金がなかったのね。でも、披露宴
やりたかったんだ(同情の目)って感じかな。
交通費も出せなかったくせに、しっかり衣装変えもし
新婚旅行にも行かれた日には、
ちょっと今後の付き合い方が変わるかも。

155 :愛と死の名無しさん:02/09/07 16:35
披露宴で料理ショボイってよほどだぞ!!



156 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:04
>>155
ソレ、あったよ・・・。
冷たくて堅い肉とか、ゴムの様な蕎麦とか出た。
今思い出しても、一番料理がマズかった披露宴だ。
しかも新婦は、ウェディングドレスをオーダーメイドし、新婚旅行先のグアムだかハワイだかでもう一度式を挙げてた。

157 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:13
>156
ひでえ…
それこそ、どれすオーダーメイドだの、海外で再挙式だのする
金があるんなら招待客に対して使え!だね…

158 :愛と死の名無しさん:02/09/07 18:19
>>149
あなたの友達間の常識=世間の常識だと思ってはいけない。
あと単純にあなたの友達数とこの板覗いてる2ちゃんねらー数もケタ違い。

159 :愛と死の名無しさん:02/09/07 19:38
招待しない予定だった彼の友人の奥さん。
その友人に結婚が決まった事を彼が伝えたら、奥さんも呼んでくれとのこと。
私もその友人の結婚式に彼のお供として(サクラ)出席しました。
それがあるからなんだろうけど…。
(その時は、交通費半額とホテル代の負担をしてもらった)
私は行きたくて行ったんじゃないやい!

夫婦で招待するつもりがない、ということを前提に話をしたみたいですが、
「え〜?呼んでくれないのか?」と言われ、
断りきれずに、招待することにしました。
この場合でも、交通費は負担するべきなのでしょうか?

160 :愛と死の名無しさん:02/09/07 20:00
>159
でたくもない式にしょうがなく出てみれば、宿泊費交通費は
半分。たいした知り合いでもない人の式に出たって感動するわけ
でもない。夫婦二人で御祝儀負担は辛かったんじゃ?

こういう相手には、逆に払っておいた方がいいような機がする。
終わった後で悪口言われたら嫌でしょ?
相手の奥さんだって、本当に出席したくて言ってるんだか疑問だねえ。

161 :愛と死の名無しさん:02/09/07 21:01
地元を離れて知り合った大学や職場の友人は交通費くれたけど、
地元で披露宴をやる高校の友人からは交通費貰ったことがないなあ。
「どうせ実家に帰るんだし」とか、あまり気にしないのですかね。
遠方から出席するには違いないのになぁ。

162 :愛と死の名無しさん:02/09/07 21:17
http://academic1.plala.or.jp/umidani/

これは、田舎のひなびた小さな学校のHPを100万ヒットの
人気HPにしてあげようという運動です。現在のターゲット校は上記です。
多くの皆さんクリックしてあげて下さい。ブラクラではありませんご安心を。
HPに飛んだら、2,3回更新していただくと、もっとありがたいです。
そしていろんな2chにコピー&ペーストして広めて下さい。
ご協力よろしくお願い申し上げます。


163 :愛と死の名無しさん:02/09/07 22:03
>159
>160さんに同意かなぁ…
腹立つかもしれないけど、御互い様ってコトで半額負担でどうでしょ。

>160
>相手の奥さんだって、本当に出席したくて言ってるんだか疑問だねえ。
これも同意。
なんか旦那と一緒にお出かけしたいの〜って程度なんじゃないのかなぁ…



164 :149:02/09/08 00:40
よほど変なカキコでしたか?意地悪なレスが。気にさわったならすいません。
私はお金を気にしない上品な人、とか言いたかっんじゃないんですが。
自分の式が決まってマナーを調べてるからこそここを見たのです。
べつに安い披露宴やりたいとか言ってないです。
レスしてくれた方々ありがとう。みんなそう考えるのが当たり前ってわかりました。
以前富山から名古屋の式に逝った子が一度だけ「交通費でない」って文句を
言ってたんですが(披露宴の内容までは知らない)私は新郎新婦が交通費を
出す習慣(?)があるとはしらなかったので
「結婚式だしお金かかるの仕方ないね!いってらっしゃーい」てかんじのことを言いました。
今思うと彼女にとってはトンチンカン&不満な回答だったでしょうね。ハハハ

165 :愛と死の名無しさん:02/09/08 01:51

必要以上にトゲのあるレスはやめましょう
雰囲気悪いよ・・

166 :愛と死の名無しさん:02/09/08 02:17
>164 逆ギレっすか? それとも単なる釣り?

マジレスすると、>>149が、ハア?なにが質問したいの?みたいな
書き込みだからかえってくるレスもそれなりなんだってば…

167 :愛と死の名無しさん:02/09/08 13:12
>>149=164は結局、独り言を言っただけってことで。
それなりに何かを納得したようだし、よかったんじゃないですか?(ワラ >166

>>159
もしかしたら「自分たちの式に遠くから2人で来てくれたんだから
私たちも2人で行って同額のお返しをしよう」という考えかもしれないですよ?
なので、交通費等は同じようしておくのが無難だと思います。
時間とお金を使ってご夫婦で来て下さるなんて、喜ぶべきことじゃないかな…。
招待を断られるよりずっと有り難いし嬉しい話でしょう?
ひねくれた解釈は捨てて、何でも良いように受け止めてガンガってね〜!

168 :愛と死の名無しさん:02/09/09 19:50
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)



169 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:02
友人の交通費・宿泊費あわせて40万か。。。
まあなんとかなるだろう。
あとでいろんな思いが交錯するくらいなら、全額出してしまったほうがラクダ


170 :愛と死の名無しさん:02/09/09 22:37
>169
まぁがんがってください…親友でも私には出せん金額だ…

171 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:20
>>169

いよっ!! 男だね!! 君の心意気に乾杯!!!!
おめでとーーーーー!

172 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:23
海外でやる場合はどーよ?
宿泊費だけ出す?
飛行機代だけ出す?
両方出す?

両方出さない?ってなると誰もこなそうだが…

173 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:23
>469

その友人はどこで式すんの?
なんか40万ってうそ臭い。

174 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:26
>172
友達と話し合えー

>169
呼ぶ友達合計ってこと?それとも一人分??

175 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:27
>169

友達5人分くらいの交通費と宿泊費だとしたら
出すのがあたりまえでしょう。それがいやなら披露宴するな。
威張ることじゃないよ。

176 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:28
>172
両方出さない。
つーか結婚式なんざ海外まで人呼んでで見せるもんじゃないと思うので。
(親とか家族はともかく)

177 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:29
172みたいな友達はいらないな。
だいたい普通のリーマンが何日も連続して休めないって。
デリカシーなさすぎ

178 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:31
私の彼も169さんと同じような感じです。
遠方の招待客ばかりなんです。
でも彼が、招待客に交通費ケチる人、叉は負担させてもへっちゃらな人だったら
正直、見損なったと思います。
結局、私は彼のこの相手を思いやる性格が好きで結婚するのですね。
だから出きるだけ、自分達の事では節約して、
皆さん喜んでもらえるような式&披露宴にしたいです。
お互い幸せになりましょうね。>169さん

179 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:32
>172
誰も呼びたくない&呼ぶ人選ぶの邪魔くさいから海外挙式すんじゃないの?
普通は実費参加だけどね。
どーしても来てもらいたいなら当然旅費負担して
日当ださなきゃ。w

180 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:33
178=ドリーマー新婦ハケーン。
金出すからOKというものでもあるまい。
招待客の時間や体力(移動って結構疲れる)奪うことをお忘れなく。

181 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:33
>>177
何日も休もうとしてるところでお前はDQNだな。
せいぜい2泊3日だろ。
つか貧乏人のお前みたいな友達はいないんでない?

182 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:34
ハワイ2泊3日、すごいな・・・。

183 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:35
>>175

169の書きこみのどこが威張ってるんだ???

184 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:35
又このスレが標的ですか…やれやれ…

185 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:35
がたがた言うんだったら結婚式なんかすんなよ。

186 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:37
披露宴するのは勝手だが相手の都合や状況を理解せずに
呼ぶヤシはドキュソ

187 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:40
>>186
相手の都合ってなんだよ?
どーせ金銭的な事だろ。
結婚式なんか半年以上も前から予告しておくのが当たり前だろ。
実質、日程の都合なんかねーだろが。

188 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:41
http://www.no-zo-ki.jp/
のぞきサイトの大本命!やらせ一切ナシ!
ここでしか見れない女のコ盛り沢山!今登録すれば10分間無料です!


189 :169:02/09/09 23:41
友人は10人。平均4万
まあ遠方で式する自分たちの都合ですから。
みんな休みとってでもはりきって来てくれるっていうんで
ありがたいです。がんがります。


190 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:41
貧乏人は誘われても断れよ。
安いプライドなんか捨てちまえよ、貧乏なんだからよ(ぷ

191 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:41
仲良くないヤシ、キライなヤシには1円でもお祝いしたくないですが、何か?
187は結婚予定で頭数増やすのに必死な状況なのですか?(w

192 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:42
貧乏人にご祝儀ねだるほうが貧しいと思いますが何か?(w

193 :ドリーマー新婦:02/09/09 23:43

>招待客の時間や体力(移動って結構疲れる)奪うことをお忘れなく。

そもそも↑という気持ちから、交通費、宿泊代は招待側で出すのでしょ?
それとも、金出すから貴様等来いよとでも???


194 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:45
>193

はいはい、お幸せにね〜

195 :愛と死の名無しさん:02/09/09 23:47
>>169 がんがれ!良い式になるといいね!
ここは披露宴自体をムシケラのように嫌う人が多いので
意地悪な叩きは気にするな〜

196 :愛と死の名無しさん:02/09/10 00:11
>>193
釣られるな。そんな暇あったらゆっくり風呂入ってパックでもしなはれ。

197 :愛と死の名無しさん:02/09/10 00:37
| 金出さんけど来るよね?
\_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |   //( (
 (__)_)    (_) (__)


198 :愛と死の名無しさん:02/09/10 09:19
夏休みでもないのに最近荒れてるスレが多いのって結婚相談所関連のスレ荒しが
ついでに他のスレ(主に結婚式+披露宴の相談関連スレ)を荒して回ってるんじゃないの?
なんかこういう事が頻発するとマジでこの板から出ていって欲しいよ。
人を怨む気持ちがあるような人物が幸せになれるとは思えないけどね。


199 :愛と死の名無しさん:02/09/10 09:33
あげ

200 :愛と死の名無しさん:02/09/10 09:58
おいら海外挙式するが飛行機代の半分しかださない。
DQNケテーイ?

201 :愛と死の名無しさん:02/09/10 10:00
>149がかなりやられてたけど漏れには、そういうヤシが普通かな?
と思う…。自分の披露宴のときは考えなきゃいけないけどさ。
なんか皆いい友達持ってないのかとおもた。

202 :  :02/09/10 10:39
交通費ほしいヤソは、領収書持参して来い!

これで、いいかな?

203 :愛と死の名無しさん:02/09/10 10:57
交通費も出せないくせに披露宴をやろうと必死に頑張る
貧乏人の集まりですね。ここは。
交通費は出さない、または相手に甘えて許してもらうって事を
スタンダードに語ってるのは、実際出せない人か出さなかった人でしょ。
しかも、理論的に説明しないで噛み付いてるバカばっかりだし。

2chは沢山の招待客がろむしてるのをお忘れなくね。
試されてるんですよ、あなた達は。

204 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:06
おいら交通費・宿泊費ともに全額負担したよ。
でも、全額出ないからって文句言う人も貧乏人ではないかと思う…

205 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:13
どうして披露宴に出席した人が攻められて、
出せなかった人が庇われてるの?
どっちかって言うと、相手の好意に甘えて
披露宴を強行した人の方が攻めれられる
べきなんじゃないの?
全額負担する人はするって。
どうして、出せなかった(出せない)人の方が
大威張りするの?

206 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:23
必ずしも全額である必要はないと思うけど、お祝いだからということに
あぐらをかいて交通費を全く無視するような新郎新婦はイクナイ

207 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:31
>201
披露宴の招待客は友人だけではなく、社会的に地位の高い方や
会社の上司もいますよ。馴れ合いで済むなら簡単ですけどね。

208 :愛と死の名無しさん:02/09/10 11:32
>200
出席を強要しなければDQNケテーイと言うほどでもない。

209 :愛と死の名無しさん:02/09/10 12:19
今おもいっきりテレビで「招待する側が出すべきか」ってやってるね。
基本としては招待する側が全額負担、でも大変なので大体見合う額を
「お車代」として出すべきらしい。

210 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:00
>どうして、出せなかった(出せない)人の方が
>大威張りするの?

出ないのが嫌なら欠席すればいいじゃん。


211 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:20
結婚式の招待ってサクサク断れるもんじゃないんだよね。
欠席すりゃいいじゃんって軽く言うような礼儀知らずなヤシが交通費とかも出さないんだろうな。

212 :210:02/09/10 13:22
>211
つーか、極度に遠方の人は呼んでないもん。
近県の人にも渡してるし、宿も手配したよ。

213 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:25
>210
それで通じるなら、じゃあ披露宴なんてやら
なければいいっことになるよ。
全額出せなくても心で解決なんて事が
当たり前に語られると、全額を受け取って
披露宴に出席した人に気を使わせるようで
申し訳ないと思わない?

私は全額払えたんだがら、払えなかった人に
とやかく言われる筋合いはない。



214 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:28
>212
ふ〜ん、じゃあいいんじゃない?
自分の限界知ってて好感度高いと思うよ。

215 :210:02/09/10 13:29
私も払えたけど、別にそれってこちらの好意でしたことだからなぁ。
見返りなんて求めるものじゃないんじゃない?
他の人にも全額払えなんて求めてないし、そんなの言う方がおかしいと思うんだけど。

陰でネチネチ思わないで、お断りするほうがスマートだと思うけどね。


216 :210:02/09/10 13:32
ああでも、出るかどうか分からないで当日でなかった!って事があるから
ここで揉めてるんだね・・・。

遠方の人呼ぶんだったら、負担するのかしないのかせめてお知らせはしようね。。。



217 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:36
>216=210
出るか出ないかわからない場合以外にも、つきあい上(イヤでも)
出席しなければいけないこともある。

このスレが4本目も続いているのはそれなりに理由があるのです。

218 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:54
「払ってもらえなかったからってケチつけるような
やつは人間じゃね〜、それでも友だちか」っていう考えが
どきゅんぽくて嫌。払えなかった人が必死に言い訳してるようで
馬鹿みたい。
こういう人たちの書き込みって全然理論的じゃないし、
終いには自作自演や荒らし呼ばわり。
知能指数低そうだもん。



219 :愛と死の名無しさん:02/09/10 13:56
>218
そういう人が身近にいたら、手切れ金と思ってあきらめれ。


220 :  :02/09/10 14:02
二次回のみの参加の場合はどうよ?

例えば、東京から福岡の移動が伴う場合。
因みに、片道31.5K円ぐらいです。

221 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:04
218は知能指数高いんだろうなぁ ポカーン

222 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:07
>>218
パソコンの前でワナワナしてらっしゃるようで(w
怒ってばっかいるとシワ増えるよ(w

223 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:09
>220
2次会のみなのに、東京−福岡の距離で呼びだされるの?

224 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:11
>222
怒ってないよ。かなり怒ってたからポカーンとしただけ。
しわもないの。あ、うち交通費とかちゃんときっちり出してるよ。
かっとなってDQN扱いしないでねん♪
感情剥き出しなのってアタマ悪いと思うんだけど、知能指数高い
あなたはどう思うのかね?やっぱいちいちレスつけてきたね。
222の言葉そっくり返すぜ!

225 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:15
>224
意味不明。

226 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:33
>「払ってもらえなかったからってケチつけるような
>やつは人間じゃね〜、それでも友だちか」っていう考えが
>どきゅんぽくて嫌。払えなかった人が必死に言い訳してるようで
>馬鹿みたい。

馬鹿みたい…は言いすぎかもしれないけれど、
払ってもらえなかったら、本人に向かって言えないからこそ、
鬱屈した気持ちがたまって2ちゃんねるで愚痴るくらいは
構わないと思う。
お金だって無尽蔵にあるわけじゃないし。
自分が先にきちんと交通費・宿泊費を全額出したのに、
先方が全く出してくれなかったとしたら、つきあいを考え直すのもアリかも。

気持ちって目に見えないものだから、形や金額で表すもの。
形も金額も整えずに、ただ「気持ち」と唱えていて許されるのは子供だけ。


227 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:44
>226
意見は禿同だけど、やっぱり知能指数とかバカとかいうのは
見ていて感じいいものではなかったかもね。
そういうのって差別用語に聞こえるので、なんかこの掲示板全体
が余計特殊に思われそうだ。
マターリマターリしましょう♪愚痴も出るさ!!


228 :愛と死の名無しさん:02/09/10 14:58
新郎新婦主体のラフな式が一般的になってきたから、
招待の仕方もラフになってきてるのかなと思った。
それでも、ラフでありつつ祝儀制度は残ってる。
新郎新婦にとって都合の良い制度だけ残って、式の形態だけが
どんどん変わっている最近の流れはどうなんだかねとちょっと思います。

交通費については、二度ほど全く払ってもらえなかったことがある。
嫌な奴だと言われようと何だろうと、「ちぇ、なしかよ」って
正直思った。トータルに計算してこんなに払ったのにとも思った。
もっと、正直に言おう「新婚旅行へ行ってるじゃねーか」と
も思った。ごめんなさい。でも、これが正直な気持ちです。
皆さんに「なんて奴なんだ」と罵られるの覚悟で書きました。


229 :愛と死の名無しさん:02/09/10 15:08
>228
それが本音ってものかもね。
私も払ってもらえなかった時あって、「自腹かよ」とは思った。
思ってる自分もやなんだけど、そう思ってしまったよ。
でも向こうのご祝儀2万だったから私もご祝儀は2万にさせて
もらってどうにかしのいだけど。
自分の時は交通費や謝礼はもちろんだけど、お手伝いしていただいた方など
それ相応のお土産は用意したけれどね。
披露宴やるのもいいけど、フォローも大切だね。
交通費とか遠方の方はやはりお出しするのが礼儀だよね。親戚とかで
「ああーいいよいいよ、お互い様だから!」というのは甘えちゃって
いいと思うのだけど。むずかしーなー。

230 :愛と死の名無しさん:02/09/10 16:33
交通費問題。
本当に仲のよい友達の場合は「交通費と宿泊費はどーなるの」って聞くなあ。
で、仲のよくない疎遠な状態の人からの招待だと「交通費とか宿泊費とか色々
出すの大変でしょ。あなたにご負担かけたくないからご辞退します。
でも祝電は打ちますね。おめでとう、お幸せに」って言うなあ。

ちなみに私の周りだと交通費・宿泊費は新郎新婦側が持つのが当たり前です。
なので、新郎新婦も遠方の人は招待しないケースが多い。
よく「○○とは親友だけど、交通費痛いしなあ。どうしよう」って会話を
聞きますよ。

231 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:27
どうでもいいけど、みんなけんか腰になりがちだね(ボソ

232 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:35
関東から九州へ結婚式に出席します。
先方からはなにも交通費の申し出はないからあきらめてるんだけど
やっぱりないよね?友達だけどちょっとキビシイなぁ。
なかったらないでいいんだけど、あったら半分でもマジ助かるんだけど。
ドキュですかね?

233 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:35
>231
けんか腰なのは「みんな」ではなく、「一部の人」だけだよ。


234 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:39
>232
あなたはドキュでも何でもないよ。
こっちからは「交通費は出る?」とはなかなか聞きづらいもんだよね。
私も、事前通告なしで、当日車代頂いたときもあったし、そうでない時も
あった。出たらラッキー、と思うしかないんだろうね・・・・

235 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:41
>233
そういう人って雰囲気悪くするからD…
冷静になれよってかんじ。
思想的に自分と似ていてもなんか頭悪いのかと思う時ある。


236 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:49
>234
ありがとう、234さん。感激です!!
正直九州までってキビシクて…。友達なのにこんなこというのは
せこいと思うのですが。向こうでまた出なかった時に「やっぱ
出なかったか」と思ったりすると思う自分もこれまた嫌です。
でも交通費出るかなぁと期待してしまう自分!でもない時は
ない時であきらめます。。お祝いですもんね!

237 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:13
自作自演すんなよ。文体丸分かりだぞ。

238 :235:02/09/11 10:30
誰のこと言ってるの?私?それとも232?
私ならお角違いだよ。っていうかあなたも特徴ありすぎ(w

239 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:31
>237
どこ指して言ってるんの?

240 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:34
また「自作自演だろ」さんが御降臨されたようですね。
自作自演の見分け方なんて分からないけど、私なら。

241 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:37
>238-240
構ってチャンなんだから、相手しちゃダメだよ。

242 :235:02/09/11 10:43
このままだとはっきりしなくて嫌なんだけど。
それ言ったらやばいわけ?まああなたの人種は
想像できるけど。それに私なのだとして間違ったこと言ってない
と思うんだけど、皆どう思う?

243 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:52
>237
自作って言ってる人は自分でも自作しているから
そういう風に思いつくの?根拠は何?文体?
文体ってそんなにいっぱいあるの?余程特徴あれば
分かるだろうけど。よそでも○番=○番なんていって
思いっきり外れて叩かれてる人いたけどね。

244 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:04
もういいじゃん。ID制にしようよ〜

245 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:06
それがいいかもね。そういうのってどうするの?

246 :241:02/09/11 11:09
>242-243
242が気分を害したのはよく分かるけど、煽りにマジレスしたり、
みなの意見を求めたりしてはダメ。相手の思うツボだよ。
ローカルルールにもあるように、「荒らし・煽りは放置」が基本だよ。



247 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:16
>245
申請するところがあるんだけど、とりあえず他のスレ住人にも意見聞かなきゃいけないからねぇ・・・。
ローカルルール検討スレAGEてみた。

>246
うーん、この板2CHの中でも特に初心者が集まるように思うんだ。
あとこの板の住人は、真面目な人多いよね。すごくみんな一生懸命で丁寧。
だから、ついマジレスしちゃうんだろうね。
暫くはID制にして様子みてもいいんじゃないかなぁ?って思ってみた。

248 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:24
>247
お疲れです。247さんはとても良識あるいい人ですね。
一生懸命なのは分かるんだけどねー。

249 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:24
>247
んじゃ、その辺の話はローカルルールスレで。

あと2ch初心者の人は、色んな板に行って煽り・騙り耐性を
身につけて欲しいなぁ…(w
この板なんて平和な方なんだよね〜

250 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:34
>249
平和なんですか!!唖然!自分初心者なのでビックリです。

251 :愛と死の名無しさん:02/09/11 11:58
>250
最近オーネットスレがちょっと鬱陶しいけど、これくらいならマターリと言っても
言い過ぎじゃないと私も思う。

252 :愛と死の名無しさん:02/09/11 12:23
>250
申し訳ないけど、これくらいで我慢ならないなら
2chには来ない方が良いと思う。
ある程度も煽り嵐は2chの華と言えば言い過ぎですが、
冷静さを欠くあなたもあなたですよ。



253 :愛と死の名無しさん:02/09/11 13:01
まあまあ、そろそろ本題に戻りませんか?>all

254 :愛と死の名無しさん:02/09/11 13:02
>252
すみません。びっくりしてしまったもので。
結婚式を控えていたもので伺いましたが。。
ご忠告どうもです
やっぱり刺激が強すぎたので帰ることにしますが
参考にしたい所もいっぱいありましたよ♪
ごきげんようー

255 :愛と死の名無しさん:02/09/11 14:50
祝儀はゼロ 往復交通費・宿泊費は自分持ち これ常識でしょ?
逆はある?? その代わり祝儀10万つつまないといけないような。

256 :愛と死の名無しさん:02/09/11 14:54
>>255
祝儀0ってのは常識なのか?

257 :愛と死の名無しさん:02/09/11 14:56
釣られない。

258 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:11
義父の実家が北海道。だから旦那の祖父や親戚は北海道。
式を挙げるのは東京。
交通費、宿泊費、出すのは当然だと思ってるけれど・・・ウワァァァン

259 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:13
>258
大変だ…がんがれ…(;´д`)ノ

260 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:07
>258
北海道の人達はご祝儀の相場が違うらしい。
会費制に慣れ親しんでて披露宴の習慣があまりないから
親戚でも夫婦で3万とか、友人で1万とかが普通にいると
他の掲示板で読んだことあるYO。
私が読んだカキコの人は
あまりに収支が合わず新婚旅行行けなくなったって書いてた。
気をつけろ。ガンガレ!

261 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:24
ちなみに、北海道では交通費を招待者が負担するのは普通ではないらしい。
交通費出すからって先に言っておかないと
ご祝儀ますます減らされかねないよ。

262 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:35
>>232
亀レスですが。
友達なら、直接聞いたらいいんじゃないの?
「お車代は出してもらえる?」って。
友達が「ごめん。無理なの。」って言ったら
「じゃあ悪いけどご祝儀は2万で許して。楽しみにして行くけど
今月ほんとに苦しいからごめんね。」って素直に謝る。ダメですか?
持ちつ持たれつというか、お互い様なんだから
そういうのアリだと思うんだけど。どうかな。言わない方も悪いんだし。
もし「もちろんお車代出すよ。」って言ってくれたら
「ありがとう!セコイこと聞いてごめん!」と。
無理かな。言いにくいかな。
でも私だったら半信半疑のウチュな気分で来られるより
聞いてくれた方がサッパリして嬉しいよ。

263 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:51
>262
親しい仲でも、なかなか聞けないのがお金のこと(泣)
でも自分なんて、お車代も宿泊費も持つといったのに
(東京→長野)一日潰れんだから日当欲しいくらいだよと言われたよ(号泣

さすがに他の友達も怒って、そいつとは縁切ったんだけどね…
だったら素直に断ってくれて良かったのに。
(ちなみに断りがあったのは一週間前で、招待状はなくしたらしい)
スレ違いすんません。

264 :愛と死の名無しさん:02/09/11 23:59
>263
あまりにひどい話で一緒に泣いちゃったよ。263かわいそう…。
幸せになれよ。

265 :愛と死の名無しさん:02/09/12 00:13
>264
263です。ありがとー(涙)

266 :愛と死の名無しさん:02/09/12 00:22
>260、>261
交通費・宿泊費出したところでご祝儀の額はがあがるわけじゃないなら
出さないほうがマシなんじゃ・・?
というより、むしろ呼ばない方がお互いいいのでは。>北海道の人

北海道の方のご意見求む。


267 :愛と死の名無しさん:02/09/12 00:42
さすがに出さないわけにはいかないでしょう。
飛行機で来るし、日帰り不可能だし。

268 :愛と死の名無しさん:02/09/12 18:48
今度、結婚するものです。
友人へ送る披露宴の招待状にお車代を出す旨
一筆添えたカードを挟もうと思うのですが、
何と書けばいいでしょうか。
招待状にふさわしい言い回しが思い浮かばない。
「お車代を御用意いたします」ではロコツだし。
「〜を手配させていただきます」式かなー。
(でも「〜」には何と書けばいいのやら)


269 :愛と死の名無しさん:02/09/12 19:28
>268
御車代をご用意いたします、でもいいんじゃないかなぁ?

270 :愛と死の名無しさん:02/09/14 03:22
age

271 :愛と死の名無しさん:02/09/17 09:08
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)


272 :愛と死の名無しさん:02/09/18 03:32
レストランで2次会的な披露宴パーティーだけを開く予定の友人がいます。
式は身内だけで挙げて、後日友達呼んで盛大にパーティーというやつです。

で、その友人曰く「自分は他の友達の結婚式にいつも3万円出したから
会費は3万」だということなんです。
まぁ、独身の友達も招待しているんだとは思うんですが
その人たちからいくら取るつもりなのか?とは、まだ訊けないでいます。

披露宴パーティーはレストランで立食形式。遠方から来る人には
一応ホテルをとってくれる(相部屋)とは言うのですが、
さらに夫婦2人で招待する人(夫婦共々友人同士みたいな関係)は、
1万円プラスで「4万」払ってもらうんだそうです。
私はいくらなんでも会費が高すぎやしないかと思うのですが、
その友人はそれが当り前と思ってるみたいです。

273 :272:02/09/18 03:36
272です。
すいません、微妙にスレ違いでしょうか。

274 :272:02/09/18 03:57
何度もスミマセン。
マルチポストになってしまうのですが、スレ違いなので
別のスレで相談させて頂きます。お許し下さい。<(_ _)>

275 :愛と死の名無しさん:02/09/18 04:27
>>272-274

どこのスレにいったの〜?

まぁここでRESしちゃうけど、
そんな披露宴、いきたくないなぁ〜って思ってしまった・・・。
ちょっとガメツイ臭がするね。
私だったら、3万くれってわざわざ言われなくても
3万包む(自分の時に3万頂いたのなら尚更)。

276 :愛と死の名無しさん:02/09/18 10:18
>272は2次会幹事スレに移動しますた。

277 :愛と死の名無しさん:02/09/18 18:08
こんにちは。
初参加します。
私は九州出身で彼は東京出身。
私は友人も親戚もほとんど九州から招待します。
全額負担となると…100マン近く!うぐ
親戚・友人共に旅費の一部として1マンだけの御車代では非常識ですか?
私が九州の友人の式に出席させて頂いた時は、御車代も宿泊費も無く
正直苦しかったので、みんなに同じく苦しい思いをさせてしまうのは
わかってはいるんですが…。

こちらでホテルを押さえて宿泊費を持とうと思ったら、
パック旅行にできないから、かえって高くなると言われた。
普通運賃で片道29800円かかります。
パックだと5・6マン位で宿泊付きだそうで。うぐ


278 :愛と死の名無しさん:02/09/18 18:18
>277
誰も呼ばない方がいいよ。まじで。2人だけで挙式すべし。

279 :愛と死の名無しさん:02/09/18 18:33
>>277
親戚については、親と良く相談すべし。交通費を出さなかったことで
恥をかくのは親のほうだからね。もちろん、親戚の間で、交通費について
取り決めがあるのなら、それに従えばいいわけだし。

友人については、あらかじめ「1万円(あるいは、宿泊分)しか
負担できない」ということを伝えた上で、出欠は相手にゆだねる
しかないだろうね。


280 :愛と死の名無しさん:02/09/18 19:45
>>277
うちの姉の時は両家とも地方出身。式は東京でした。
こちら側では家族と東京に住んでいる親戚。
あちら側は地方から親戚を呼んでいましたよ。
あまり費用がかかるようならそうしてみては?

281 :愛と死の名無しさん:02/09/18 19:57
>277
>279さんの意見に同意。
出せないなら出せないと最初にはっきり伝えた方がいいと思われ。

282 :277:02/09/18 20:00
ありがとうございます。
お互いの親族・友人の関係で披露宴はせざるを得ないみたいなんで。
御車代について、友人には相談してみようと思います。
式はまだ半年も先ですが、早い方がいいですよね?
親戚は…。
そうですか、親が恥じかいちゃいますか。
自分達だけで何とかしようと思ってましたが、
親が恥じをかくのは申し訳ないので…。
相談すると、費用を出してって言っているみたいで遠慮してたんですが
そんな場合じゃないんですね。
うぐぐ…
がんばって相談して、みま、す。(緊張)

283 :愛と死の名無しさん:02/09/18 20:25
案外親戚も実費で行くと言ってくれるかもしれないから
期待しろ。w

284 :279:02/09/18 21:28
>277
別に交通費を全額負担しなかったからといって、必ず親が恥をかくという
意味ではないよ。要は、親戚間でのとりきめとか、ちゃんと親と確認して、
ベストほ方法をとればそれでいいと思われ。自分だけで勝手に決めてしまわ
ないほうがいいですよ。


285 :愛と死の名無しさん:02/09/18 21:43
>>277
出欠の可否はあらかじめ電話で確認したうえで、あらかじめ乗車券
(回数券とかで少し安く済ませて・・・)と宿泊券を招待状と一緒
に送ってしまえば良いじゃん。気の利いた人ならお祝い+αを包んで
くれるだろうし。

>>284
親戚関係はやっぱり親に一言聞いたほうが良いと思うよ。
ただし、口を出してきたらその分お金も出してもらえばいい。
その分、親戚から貰ったご祝儀は親にある程度わたせばいい。

286 :277:02/09/18 22:45
親に電話してみました。
本来は全額出すのが筋だって話でした。
玉の輿に乗った従妹からは御車代が出たそうです。
それ以外の方からは無しだったそうで。
どうするんだろうねぇ?って…、お母さ〜ん!?
放任しすぎ。再度、話し合いにトライします。

287 :愛と死の名無しさん:02/09/19 17:25
>277
親戚はともかく、友人達にはできるだけだしてあげた方がいいよ。

288 :愛と死の名無しさん:02/09/19 17:38
そうそう、親戚にはこれからもフォローできる機会があるだろうけど
友人にはもう今後フォローできる機会がないかもしれないんだから。
(出さなかった事で縁を切られる、不信感をもたれるなど)

289 :277:02/09/19 21:21
でも、その友人達の結婚式に呼ばれた時、私は頂けなかったんですが…
私は順番遅い方なので、呼ばれ済みなのです。
まあ、当時の私と違って彼等は家庭があり、子供もいるので、
御車代ゼロはさすがにまずいと思ったんですよ。

290 :愛と死の名無しさん:02/09/19 22:03
>277
277さんが呼ばれたときは、東京から九州へ駆けつけたのかな?
もし九州にいるときに呼ばれたのだったら、近場だから
(といっても九州も広いけどさ)ということで頂けなかったのかもよ。
もしそうなら、今回は遠いとこ来てもらうんだし、
交通費だけでも持ったほうがいいんじゃない?
もしくは、三万くらいを一律で包むとか…

291 :277:02/09/19 22:18
東京から九州へ駆け付けました。しかも呼ばれる度に何度も。
スピーチ頼まれる事が多くて、断るなんて、とても出来ませんでしたし。

292 :愛と死の名無しさん:02/09/19 22:19
>289
出せば間違いなくあなたの株はあがるよーー

出してみればわかるけど、出してくれて当然!てな態度で
礼も言わない、感謝もしない人ていないよ、少なくとも
私の経験では。招待する側だから、喜んでちゃいけないのかも
しれないけど、感謝されるとやっぱ素直に嬉しい。

親戚の方は、親御さんともっと話してからでいいと思うけど、
友人には出しといて損はないと思う。
全額出費キツイなら、一万でいいかなーと事前に打診する
だけでもかなり印象違うと思う(以前の結婚式にあなたが
全額自分もちで駆けつけてるのがわかってるゆえに)。

293 :愛と死の名無しさん:02/09/19 22:40
悪いけど、なんか277のカキコを読むと「これ以上出したくない」という
本心が見え隠れするというか、「1万円でいいよね」とここで認めてもらい
たいんじゃないかな、と思えるようになってきた。

実際、無い袖は振れない訳だし、無理をする必要もないと思うけどさ、
277は「親戚や友人に、多大な時間やお金をかけて私たちの披露宴に
着て頂く」という立場なんだから、「友人は交通費をくれなかったから、
私の時だって・・・」というのは間違い。そう言うのだったら、その
友人は招待しないほうが、お互いにとって幸せじゃないのかな?

キツイ書き方になっちゃって悪いけど、大事なのは、金額ではなく、
お呼びする人に対する感謝の気持ちだからね。それを忘れないでね。

294 :277:02/09/19 22:51
株があがっても新居が青テントになるかも。
自分の腑甲斐無さが悔しい。
友人には見栄はっても仕方ないから、正直に言おう。
1万でいいかしら?ごめんね?って。許して友よ。
普通の人なら、30歳にもなったら数百万位貯金してるんだろうに。
親戚には、私の1万に親が上乗せしてくれたらいいなー。淡い期待。
親不孝な子でごめんなさい。

295 :277:02/09/19 23:04
でも…自分の事、自分で出来ない奴なんか、結婚しない方がいいかもって
気がしてきた。あと何年か頑張れば、貯金はできるわけだし、
結婚なんて、それからでも良いのかも?
しばらくいろいろ考えます。ありがとうございました。

296 :愛と死の名無しさん:02/09/19 23:14
>277
ま、色々他にもお金は出て行くから大変だと思うけど頑張って。
貴方一人じゃなくて、親や結婚相手ともちゃんと話をするんだよ〜

297 :愛と死の名無しさん:02/09/20 18:36
>277
全く車代を出さないんなら、家庭あり子どもありの友人達は
来ないという選択をする可能性が濃厚。
普通は今までに貰っていない友人には、「おあいこ」ってことで
出さなくていいと思うけどね。30歳だったらなー。
遅く結婚すると、状況的に簡素にできない場合が多くて大変だね。

298 :愛と死の名無しさん:02/09/20 18:41
>277
まあまあ、そんなにブルーにならずに。
あらかじめ1万でも3万でも「出すよ」と伝えておけば、
30歳にもなる大人の方々なら、
その分ご祝儀に上乗せしよう、と考えるのではないでしょうか。
自分のときは出してないのだからなおさら。

299 :愛と死の名無しさん:02/09/20 19:13
しかし東京から九州にわざわざ祝いにきてくれた277に
交通費を全く渡さなかった友人て、なんかドキュぽいけど、
実は277がうまいこと使われてただけだったりしたらお気の毒だね

300 :ブルーな新妻:02/09/20 20:00
北海道から東京のご招待の・・・しかも夫婦で出席して!と頼まれたから出たのに
車代まったく出さなかった警察庁準キャリと大手銀行夫婦がいたよ。
車代は相当額の半分を負担する・・・というのが常識だけどね。
結局交通費8万円、ご祝儀5万円でした。


ちなみに北海道の会費制の考え方は
「会場に集まった人が新郎新婦を祝う!」という考え方なので
基本的に車代はいりません。好きで集まったんだろ!って感じ。
でもお医者さん等の家は招待制で交通費等全額負担ですね。差がありすぎです。

301 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:07
>しかも呼ばれる度に何度も。

これは当たり前だよ・・・
だいたい何度もって一人の人が何度も挙式したわけじゃないんでしょ?w

302 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:15
自分のとき打診したけど大事な出張があるっていうから呼べなかった友人。
結婚するって言ってきて「行けなかったのに招待するのは悪いけど
来てね」っていわれてOKした。
でもあとから知ったのだが、なんと関西でやるっていうしー!(私東京)
よくよく考えると結婚祝くれてないしー!
交通費もくれないような気がするYO!




303 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:27

あなたの結婚後も付き合いあったの?>302

304 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:33
自分がいざケコーン!となると悩みますね。
彼の会社の社長夫婦(主賓)に車代は出すのが当然と考えていたんですが、
私の母が「社長なんてお金に余裕があるんだから、出さなくていい」
なんて言うんです!
主賓に出さないなんて失礼極まりないですよね!?
母は、なるべく冠婚葬祭は安くあげようと考える質で、姉がケコーンする時も
車代と心付けの件で結構姉と衝突してました。
価値観が家族内で違うと大変っす(泣

305 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:36
>>304
彼の会社の社長なんだから、彼の問題。
あなたのお母さんが口を出す問題でではないと思われ…。
彼と二人で、相談して決めてよいのでは?

306 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:59
>304
お金を出してもらうのなら、親御さんに多少口を出されても仕方ない。
社長を夫妻でよぶなんてスゴイ豪華披露宴だね。


307 :愛と死の名無しさん:02/09/20 22:01
>306
家族ぐるみの経営の会社なんではないかと思われ。

と、一応マジレス。

308 :304:02/09/20 22:58
>306,307
はい、社長・専務(奥さん)・彼、の3人しかいない会社です。
豪華披露宴じゃないだす(w

>305
彼側の問題だから、と言って母を納得させるのが一番でしょうね。
呼ぶ友達の車代ですが、以前私が呼ばれた時は出してもらったりそうでなかったり
様々なんですが、その友人それぞれ違う金額を出すのと、一律同じ金額を出すのでは
どっちがいいんでしょうか?

309 :愛と死の名無しさん:02/09/20 23:41
>308
もらった・もらわなかったか、という理由で友達へのお車代に金額に
差をつけるのは絶対に良くない。

実際にかかる交通費に応じて差をつけるのなら問題ないけど、大きな
差が無いのならば一律がいいんじゃないかな?


310 :愛と死の名無しさん:02/09/21 00:33
交通費負担する場合って、
かかった実費ピッタリ支給するの?それとも「だいたい3万円かかっただろうから
3万円支給」のようにアバウトに支給するの?

311 :愛と死の名無しさん:02/09/21 00:36
>>308
友人へのお車代って、タクシー券付けちゃダメなの?
私は、遠方の人以外は、タクシー券付けたけど。
(遠方の人には、それなりにね…藁)
タクシー券って、うちの地方だけなのかナァ?

312 :愛と死の名無しさん:02/09/21 01:54
>310
アバウトでよいと思われ。1万円単位,あるいは5000円単位が適当かと。
>311
全然おかしいとは思わないよ。請求はこちらに来るわけだしスマートな方法だと思われ。
同じようなパターンで、新幹線の回数券を事前に送るというのも良くきく話。


313 :愛と死の名無しさん:02/09/21 10:57
タクチケは渡す人選んだ方がいいよ。
乗り慣れない人だと、あとで新郎新婦に請求が行くって知らずに
別のトコですごい高額なメーターの支払いに使ったりするから。

314 :愛と死の名無しさん:02/09/21 20:39
>313
なるほど、仕組みを知らずに、「一回タクシーがただになる券」だと
勘違いする人もいるってことですね。

315 :愛と死の名無しさん:02/09/22 15:08
タクシーチケットは日付を打って、
当日限りにするのがよろしいと思う。

316 :愛と死の名無しさん:02/09/23 00:57
名古屋で親戚の結婚式がありました。
親族が少ないこともあったので、我が家は父・母・兄・私・祖父の5人が出席しました。
車で6時間かけて現地にむかい、前日と当日ホテル2泊。
我が家はその親戚もいろいろ大変だからと、全て実費で済ませました。
先日兄が結婚をして、その名古屋の親戚が叔父・叔母・娘×2の4人で出席しました。
親戚一家は車で来て、ホテルに一泊して帰ったのですが・・・。
その親戚はホテル代を支払わずに帰り、宿泊費の請求が兄の所に後日来たのです。
兄がホテル代など、きちんと根回しをしておかなかったのがいけなかったと思いますが、
一言も無く帰ってしまうのも・・・・・。
我が家からしたら、自分たちでホテル代などは支払ったのに、どうして?と思いもありますが、
でも我が家も兄の落ち度はあるし、親戚は名古屋なので(結婚の独特の風潮がありますよね・・)
親族の行った行為は正しかったのか・・
来年その親戚でまた結婚式があるので、我が家はどういった行動に出るべきか悩んでます。







317 :愛と死の名無しさん:02/09/23 01:59
>>316
両方の場合とも、ホテルは披露宴をおこなう側で予約していたのですか?
ふつうは、披露宴に招待した側が宿泊代も負担するものだと思いますが、
自分が招待したときには客に負担させといて、自分たちが招待されたときは
ホテル代も払わず帰ってしまうというのは、とんでもない一家ですね。

でもお兄さんが「ホテルは手配してあるのでご心配なく」とか事前に言っていた
のであれば、勘違いしてしまったのかもしれない。
「まあ気前のいいこと〜」とおめでたい解釈されちゃって。

来年の結婚式に出席するのなら、316さん一家も、ホテル代支払わずに
帰ったらどうでしょうか。親戚は対等にお付き合いしなきゃ。

318 :316:02/09/23 10:55
 宿泊するかどうかは招待された側の判断になり、両家共に宿泊することになりました。
我が家は結婚式場に宿泊施設が隣接していなかったので
親戚が幾つかピックアップした一番安いホテルを自分たちで予約、
兄の時には式場に宿泊施設があったので式場のホテルを兄が予約しました。
親戚の伯父(父の兄)はお金に執着した方で(数年前に株で大損)、
お人好しの父が今度の結婚式でとのような態度に出たらよいか一番悩んでいたので
317さんのカキコの内容を、父に知らせたいと思います。
317さん、ありがとう! 



319 :愛と死の名無しさん:02/09/23 12:22
>>316
こういう問題って、どっちが良い悪いの問題じゃないと思われ。
事前にきちんと「宿泊についてはどちらが持つか」を決めておけば
良かっただけのこと。あまり先方を悪くいいなさんな。
口にはださなくても、株で大損している人なんて、周りにはゴロゴロいるからね。

ま、バランスを考えれば、来年の時に宿泊費を出してもらうようにすれば
いいんじゃないかな。もちろん、親同士で相談の上で。


320 :愛と死の名無しさん:02/09/23 21:08
明らかにお兄さんの手落ちだよ・・


321 :愛と死の名無しさん:02/09/24 00:40
>318
金に執着するしないとか以前に、それって親戚は予約=宿泊費
払ってくれてる、と勘違いしたんだよ絶対。
なので、あんまり悪く思わないであげて欲しいなあ。
話を詰めなかったのはどっちも悪いと思うし。

他の人も言ってるけど、親同士話し合って、来年の結婚式では
お返しに宿泊費出してもらえるといいね。

322 :愛と死の名無しさん:02/09/24 17:28
来週都内で結婚式です。
1人新郎側の友人で九州からはるばる参列してくれます。
宿泊手配はしました。
交通費なのですが…
彼は(新郎)負担しなくていいと言います。
今迄遠方の披露宴に出席した際、交通費が出たこともないし、
宿泊の手配をしてくれた時もなかったから、それでいいもんだと思っています。
(九州から来てくれる友人ではありません。その友人は独身です。)

東京=九州ってすんごい高いんですよね…
やっぱり気になって調べてびっくりしました。
さすがに全額はきびしいので、3万ぐらい負担させてもらったほうが
いいのでは?と未だに考えていますが、私がしゃしゃり出ない方が
いいのでしょうか?もう1度説得はしてみますが…

それと3万って少ないですか?

323 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:45
>322
新郎の判断に任せたらいいんじゃないのかな。
「顔を会わせた時に「遠くからわざわざありがとうございます」って
挨拶するだけで充分でしょ。

324 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:08
漏れの場合。
金が無くて一万円しかお祝い金出せないって言ったのに
交通費5万円出すから来てくれと言う。
ものすごく気の毒な感じがした。

325 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:53
>>322
このスレみてて思うけど、男性の場合はけっこう
交通費なんて水くさい!て思うときもあるみたいだから、
新郎に任せていいと思います。

自分も大阪から来てくれた男性(会場は東京)がどーーしても
交通費受け取ってくれなかったことがあります。なので、
その人が入籍したとき(披露宴はやらなかった)に、その際の分も
含めてお祝いはずみました。

326 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:56
>>292

> 出してみればわかるけど、出してくれて当然!てな態度で
> 礼も言わない、感謝もしない人ていないよ、少なくとも

まだ結婚してなくて(全員分の交通費を払うことの負担の大きさを
知らない)、しかもこれまで招待された披露宴では全額払いして
もらっているひとだと、必ずしもそうとは言い切れないかも。

327 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:58
ひとつ質問です。親戚に新幹線チケとタクチケを送ろうと思ってて。
チケットに手紙(?)付けようと思うんだけど、決まった感じの文章って
あるの? ネットで例文を検索してみたけど見つからず。
こんな感じじゃない?でいいので、知ってるひと教えてほしいです。。。

328 :292:02/09/24 22:12
>326
なので>292でも「少なくとも私の経験では」と書いたのです。
やっぱ世の中広いですしね。

329 :326:02/09/24 22:16
別に292さんにケチつけたかったのではなくて、
知り合いでそういう人がいたんで、グチりました。

330 :愛と死の名無しさん:02/09/24 22:53
>>329 その体験談きぼーん

331 :愛と死の名無しさん:02/09/24 23:24
>>327
「お使いください。」

332 :愛と死の名無しさん:02/09/24 23:45
>322
大原則は「新郎側のことは新郎側に任せる」だよ。たとえ出さないという
結論を出したとしても、それはそれで尊重しましょう。
あと、宿泊を持つのであれば、交通費は全額である必要はないと思う。

>327
まずは電話などで事前に「チケットを送る」ことを伝えてあることが大前提。
文例は、最初に出席していただけることへの御礼のコトバを書いた上で、

つきましては、先日お伝えした通り、東京までの往復の新幹線の
チケットをお送り致しますのでどうご笑納ください。

ってかんじでどうだろう?最後には「当日お会いできるのを
楽しみにしております」といった感じで結ぶとなおよい。



333 :327:02/09/24 23:56
>>331
>>332
ありがとう。参考になりました。

334 :愛と死の名無しさん:02/09/26 20:38
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336 :愛と死の名無しさん:02/09/27 19:30
私は宿泊費、飛行機新幹線などのチケット代全額出しました。
今まで遠方の結婚式は必ず手配してもらったから、そうするのが
当たり前だと思っていました。
お招きする立場なので、そうしてあげた方が気持ちよく出席してもらえるかな、
と思ったのが本音です。
結婚後友達の結婚式に出席した時、宿泊費交通費に関して何もなくても、
ああそうか、と少し気にはなりますが・…


337 :愛と死の名無しさん:02/09/27 21:35
私は千葉出身 旦那の郷里(広島)で披露宴をしたので、
交通費のことはかなり悩みました。せっかく遠くまで来てくれる友達に
悪いので宿泊代・交通費はすべて私が負担するつもりでしたが、友達の
方で気をつかって「宿泊費は自分で払う」とか「半額でいい」とか
言ってくれて、結局全額こちらが用意したのは2人だけでした。親戚の方は
交通費は受け取ってもらえず、宿泊費のみこちらで負担しました。
すべて出すと言っても「ああそう?ありがとう」といってすべて負担させる
人はあまりいないのでしょうか?
ちなみに私の場合は本当に親しくしている友人やつきあいのある親戚しか招待
しませんでしたので、招待客は新郎に比べて少なくなりましたが、それで
良かったと思っています。自分もあまり親しくない人の結婚式が遠くだったら
行くのいやですから。

338 :愛と死の名無しさん:02/09/27 22:17
明日妹が結婚式なんだけどこの交通費が複雑な事に気がついたのが
つい3日前。焦りも手伝ってもう滅茶苦茶で大喧嘩です。
厳密には金じゃなくて台数についてなんだけど。
コレは真っ先に片付けて置いた方が良いすね。
あとダサくても最寄りの式場でやる事の重要性を再認識しました。
式場の格好良さだけで半端に遠いところさえ選ばなければ
こんなにおかしくはならなかったのだが・・・

339 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:02
どうしていいかわかりません。

もうじき式を挙げることになったのですが、遠方の友達について困っています。
私は大阪、彼女は東京なのですが、仲の良い友達なので、電話で結婚の報告をしました。
すると、「結婚式はいつ?絶対行きたい」というのです。
私は、遠距離だし、交通費と宿泊費を負担する余裕がないので彼女は招待するつもりはありませんでしたので、
交通費と宿泊費を負担する余裕がないし、遠くから来てもらうのに一人っていうのは悪いと、話しました。
でも彼女は、自費で行くし、東京から他の友達を連れて行くというのです。しかも二人。
もちろんこちらで3人分の交通費と宿泊費を用意する余裕はないし、3人とも自費で来てもらうというのは、
本当に悪くて、どうしていいかわかりません。
ちなみにまだ彼女以外の二人の友達の話は聞いていないのですが・・・。
こういう場合、説得してお断りするか、自費できてもらうのか、
どっちがいいのでしょうか・・・。

340 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:08
前もって交通費は出せないって言った上で、それでも自費で行くと
言ってくれてるのだから、いい友達ですね。ありがたく来て貰えば?
この場合はお断りする方が失礼かもよ。

申し訳なく思う気持ちはわかるけど、今後も付き合っていく予定でしょ?
その友人と。だったら恩返しできる機会はたくさんあるし。


341 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:58
>339
その友人は自分の負担を理解した上で結婚式に行きたいと思っている
のだから来てもらった方がいいと思います。
心から祝ってくれる人たちを招待する方があなたにとっても参加する人
たちにとってもいい式になると思いますし、今後の関係も円滑になると
思います。


342 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:44
>339
>340-341に同意。
その「行く」って言ってる友人はありがたく来て貰って構わないと思う。

で、東京から連れて来るほかの友人、ってのは貴方とどういった関係なの?
もし来てくれる物なら披露宴に出席してもらいたいの?
それとも来てもらっても出席予定はないの?
もしくはあなたと全く無関係なの??

まさか連れて行くから披露宴に招待しろ!って訳じゃないよね?

343 :愛と死の名無しさん:02/09/28 18:48
340 341
アドバイスありがとうございます。
彼女の気持ちをありがたく受け取り、招待したいと思います。

342
他の友人ももちろん私も友人です。
きてくれるなら披露宴に出席してもらいたいのですが、
私からはまだ声をかえていません。
何せ交通費のことなどもあり、声をかけにくいので・・・。
どういうふうに声をかければよいのでしょうか。
交通費宿泊費は負担できないけどよければと、正直にお誘いするのがやはり良いでしょうか。

344 :愛と死の名無しさん:02/09/28 19:11
交通費の有る無しを伝えるのはモチロン必須だよ。
今思ってること素直に伝えればいいんだよ。
相手に即答を求めないように配慮して
「よかったら来て下さい。交通費が出せないのが心苦しいので
本当に申し訳ないけれど、もしよかったら」と謙虚に招待の気持ちを表して。
「欠席でも全然構わない〜」とか変に気を使って言っては
いけません。招待されてるのか来ないでって言われてるのか
判らなくなるからね。卑下し過ぎてはいかんのよ。むづかしいね〜

345 :愛と死の名無しさん:02/09/29 18:19
その友人はすごく出席したいんだろうけど他の人はどうなんだろうね?
友人一人で勝手に連れていくって決めてる様な気がする・・・

346 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:00
>>339
「善意のつもりが大迷惑」という典型だね。相手は「いいことをしている」と
思い込んでいるだけに余計に始末が悪い。しかも友達まで巻き込んで・・・・。

対処としては、他の方の意見と同じ。
「交通費や宿泊費は出せないけど、それでよければ出席してください」
というしかないだろうね。他の友人に対しても、まずは339が直接電話して、
同じように伝えると。あとは相手の判断まちかな。


347 :愛と死の名無しさん:02/09/30 00:31
>>339
345&346に禿堂。
悪いけど、その「絶対行く!」って友人、図々しいよ。
友達連れてくって、なんでそいつが出席者決めんのよ。
いつも仕切る女王気どりタイプ?
そういうヤシって必ず、気が弱くてなんでも
従っちゃう奴隷タイプのヤシとワンセットじゃない?
カモを見つける嗅覚に長けているというか。
道連れにされる友人がお気の毒。
339さんは悪いと思って呼ぶの遠慮してるのにね。
346さんの言うように直接聞いて「出席はちょっと・・・」と
言っても、その女王気どりが「大事な友達の結婚式なんだよ?!」とか
「祝福の気持ちはないの?冷たいね」とか非難しそう。

348 :愛と死の名無しさん:02/09/30 01:52
最初から呼ばないつもりで準備してたんなら、席数の問題や予算の問題も
あるんじゃないの。ある程度メンツ決めてたなら、そこにいきなり3人増って
かなり困ると思う。

349 :愛と死の名無しさん:02/09/30 02:21
>>339
検討したけどやっぱり予定の人数を変更できなかった、って言えば?
それも、すごく申し訳なさそうに。
それでも引き下がらない時は、縁を切りましょう。

350 :愛と死の名無しさん:02/09/30 02:25
あ、343で招待するって書いてるね。スマソ。


351 :東京在住:02/10/01 20:47
私は去年結婚したのですが、長野から友達を呼んだので、
御車代を、気持ちとしてその子に渡しました。
(本当は往復で新幹線代は15000円なのですが、10000円だけ渡しました。)

で、今度は先週、その友人の結婚式に呼ばれ私は東京から長野に行きました。
んが、御車代頂けませんでした。
まさか「ください」なんていうものじゃないし、
でもこっちの時は渡したのになぁー。
ってガメツいですね、でもなんとなく後味悪い感じなんです。。。


352 :愛と死の名無しさん:02/10/01 21:06
>>351
常識なかったんだと思って諦めれ。
しかたない。

353 :愛と死の名無しさん:02/10/01 21:07
交通費の話が出なくても納得して行ったんじゃないの?
まあ自分がもらっておいて相手に出さないのは失礼だと
思うけど、自分がしてもらったことは忘れがちだからね。

354 :愛と死の名無しさん:02/10/01 21:07
>351
あ、案内スレから来た人だね。
安心しな、このスレには過去スレ含めて仲間が沢山いるよ…
せめて同じ位は負担して欲しいよねぇ…

355 :愛と死の名無しさん:02/10/01 21:15
>353
事前に話が出るとはかぎらないよー。
出なくてもいいと思って行って、受付でお車代を
渡されてびっくりってことも良くあるよ。

356 :351:02/10/01 21:18
おおーレスが。嬉しい。
>>352 ですね・・・。

>>353 暗黙の了解というか、交通費の話がでなくても
    こちらの時は出したので、頂けるであろうと勝手に思ってました。。。

>>354 心強いレスありがとう。そうなんですよ、せめてね、同じ額でいいから
    負担してくれる気持ちが欲しかったなと。


357 :351:02/10/01 21:20
ここで話し聞いてもらえただけでもスキーリしました。
ありがとうございました!

358 :愛と死の名無しさん:02/10/02 19:52
先日、駅から不便なとこにある、郊外のレストランウェディングに出席したんですが、
私は近所なので、家族に車で送り迎えしてもらいました。

同じテーブルだった新婦の友人が、結構遠くから来ていたらしいのですが、
帰り、「タクシー、一緒に乗ってくれる人、いませんか〜」と
困っていた。
(その時は、私も友達としゃべっていて、うっかりしていたけど、
一緒に車に乗せてあげれば、よかったなあ。)

と言うか、遠方の人じゃ土地勘ないし、
親族の人とかが、その辺、気を使ってあげたほうが、
いいんじゃないかと、おもった。

聞いたわけではないけど、あのぶんだと、
交通費の心配もしてもらっていないだろうなあ。
せっかく遠くから来たのに、
新郎新婦は別のグループと話し込んでて、
その人のお見送りもしてなかったみたいだし、
気の毒・・・

359 :愛と死の名無しさん:02/10/02 20:19
358ですが、スレ違いでした。
すみません。

360 :愛と死の名無しさん:02/10/02 20:31
交通費が往復で7000円かかる友人を招待したのですが、
この場合、お車代っていくらにすればよいでしょうか?
5000円単位で考えるのが普通なんですよね?
5000円だと足が出るし、10000万円だと恐縮されそうで…。
7000円キッチリっていうのは、変ですか?

361 :360:02/10/02 20:33
10000万円→10000円 です。
そりゃ、恐縮されるわな(w

362 :愛と死の名無しさん:02/10/02 20:49
新幹線とか使うならいっそチケット手配するとか?

363 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:09
>360
友達だし、金額がハッキリしているなら、7000円でも問題はないと思われ。
縁起をかついで、末広がりの8000円というのでも良いかも。

これが上司とかだと、キリ良く1万円にするだろうけど。


364 :360:02/10/02 21:09
>362
高速バスで来るそうなんです。

365 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:19
今度関東方面に友人(♂)の披露宴に行くんだけど、
引き出物いらないからホテル取っといて
っていうのはやっぱ失礼にあたるのかな?

交通費往復3万+ご祝儀3万はまあ当然として、
それ以上の出費はキツイし、正直引き出物はいらないんだよな

366 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:24
>365
「引出物いらないから」という必要はないよ。
「安いビジネスホテルでいいから、探しておいてくれないかな?」と
だけ聞いてみて、そのとき「宿泊代も出すよ」といってくれると
いいんだけどね?


367 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:46
>364
私だったら5千円でもありがたいけど。
2千円の足代くらいちょっと遠いとかかるし。
あ、でも高速バスっていうくらいだから日帰りきついトコから
招待するのかな?
だったら1万円でもいいかも。

368 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:49
海外挙式予定。呼ぶのは親族(お互いの両親兄弟)だけです。
相場的には、航空券、ホテル代、どこまで負担でしょうか?

369 :360:02/10/02 21:56
>363
レスありがとうです。
7000円包む事にします。

370 :360:02/10/02 22:00
>367
見落としてました。すいません…。
地元の子なので、式の前後2週間くらいこちらの実家に帰っている
予定なのだそうです。

371 :愛と死の名無しさん:02/10/02 22:14
>>366
仕事の関係で最近関西に住みだして
友人にはまだそのこと言ってなくて

で、せっかく招待されたのに宿泊代
出させるのも悪いし、「引き出物代 = ビジホの一泊代」
くらいなのでちょっと考えたんだけど、やっぱ引き出物
いらんって言うのはダメだろうな

372 :愛と死の名無しさん:02/10/02 22:16
コーベ在住です。ニャゴヤに嫁いだ友人からは
招待状に加えて新幹線代も頂戴しました。
もちろん私が招待する時も新幹線代を同封しました。

ちなみに友人は半年で離婚しました(どかーん)

373 :愛と死の名無しさん:02/10/03 02:09
>>368
どこまで出せるかによる。ごくごく身内しか呼ばないんだったら、
家族会議で決定すれ。

374 :愛と死の名無しさん:02/10/04 22:33
>368
海外挙式はあなたの都合だよね?親兄弟は基本的に断れないんだから
全額負担か負担なしでご祝儀なしが良心的かと。


375 :愛と死の名無しさん:02/10/05 17:51
車代って出すのが普通なのでしょうか?
遠方(県外)の式に出席した時は
まちまちで、5千円(交通費は1万以上かかってます)
いただくか無しでした
式は御祝儀制で3万包んでます。

うちの地域は会費制が主で出席者は一律1万5千円くらい。
車代は出さないのが普通なのだが、
他地域からの人には 車代がないとムっとするものでしょうか?


376 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:01
>375
北海道の方ですか?
普通かどうかムッするかはともかく「来て頂く」方々に出したほうがいい
のは確かだと思います。
勿論、友人同士「お互い様」と言うことがあったり、親戚間の取り決めが
あったりもしますから、一概には言えませんが。

377 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:21
>375
こういうことは自分の地域の常識よりも招く相手の地域の常識に
合わすもんだと思う。あと、自分が今までもらったもらわないは
あくまでその人たちとの個人的なやり取り。その経験則を客全員に
無造作に当てはめるとおかしなことになるよ。
Aさんグループはお互いさまのルールでもBさんグループはまた
違うかも知れないしね。

378 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:23
とりあえず自分がもらった人には出さないとね。


379 :愛と死の名無しさん:02/10/06 04:11
大学のサークル仲間が結婚。
最初のメールでは「できるかぎり交通費出す」とか書いてたのに(東京-仙台)
出欠確認メールでは交通費に触れず。
なーんか、心にモヤモヤがあったので素直に欠席で回答。
でも他の仲間はみんな行くらしく非難されました・・・
ケチとかセコイって思われてるのかなぁ・・・
仲間で行かない人とかいるとセコイって思う?

380 :愛と死の名無しさん:02/10/06 04:40
>379
379が「セコイ&意地悪」だとも思えるし
交通費に触れないその友達が「不誠実or連絡不足」なんだから仕方ないとも思える。

この手の話題って、実はもう何が正しいのか全く判断つかないよ。
いろんなスレ&レス読みすぎかな?
私は「結局、交通費は?」って聞けばよかったのに〜と少し思ったけど
聞いた上で「じゃあ欠席」とは言いにくいもんね…やっぱり仕方ないのかな。
でも友達は準備で忙しくて言いそびれただけかもしれなかったのに
欠席されたらショックだったろうと、可哀想に思ったの。
連絡の手落ちには気をつけなくちゃ、という参考になりましたです。

結局全然レスになってなくてごめんなさい…。>379

381 :379:02/10/06 05:09
>380
ありがと。確かに忙しかっただけかも。
自分的には交通費+ご祝儀+宿泊費まで払うほど仲のいい友達でもなかったかなと
スッパリ切ってしまったんだけど(この辺が意地悪だな)
そのせいで別の友達に感じ悪くなられるのもイヤで。
でも、みんな「交通費どうなったの〜?」って心配してる。

382 :愛と死の名無しさん:02/10/06 09:25
>379
ふつう、最初に「できる限り出す」伝えてあれば、わざわざ最終確認の時にも
繰り返して「交通費はお出しします」と書く人なんて、いないと思うよ。

結局379は、意地悪というよりも、もともと行く気がなくって、それを正当化する
「理由」がほしかっただけなんじゃないの?
「最終確認でお車代の話がなかったから欠席にした」というのは、コジツケに近い。

ま、本当に祝いたい友人なら、交通費自己負担でも駆けつけるものだから、
欠席の返事を出したのは、お互いにとってよかったんじゃない?


383 :愛と死の名無しさん:02/10/06 09:31
それ程親しくない友人を遠方での披露宴に招待する方も間違ってる。
まあサークルつながりで招待しない方が失礼って感じだったのかも
しれないけど、人数合わせ&義理だったら行かなくていいと私は思う。
行きたくないのに行って、あとで愚痴るよりは、行かない方がいいよ。
でも379さんの結婚式がもしこれからあるのだったら、
その友達は招待してはいけないよ。


384 :愛と死の名無しさん:02/10/06 09:38
>>381
「出来る限り出す」じゃあどの位でるかわからないし、過去スレ
でもあったと思うけど3000円とかじゃ困るしね。
地方の披露宴出席だと宿泊+交通費+ご祝儀で10万いったり
するから欠席はしょうがないと思うよ。

385 :愛と死の名無しさん:02/10/06 09:49
私も別に欠席でもいいと思う。
もともとサークル仲間程度の仲のようだし。

>ふつう、最初に「できる限り出す」伝えてあれば、わざわざ最終確認の時にも
>繰り返して「交通費はお出しします」と書く人なんて、いないと思うよ。

これこそ非常識だよ・・・・


386 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:08
すいません質問させてください。会社の上司(主賓)に
来てもらうのですが、披露宴会場が駅から遠い(徒歩で
約20分)んです。親戚・友人にはタクシーチケットを
渡す予定なのですが、上司には必要あるんでしょうか?
もちろんお車代をきちんと渡す予定です。

387 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:27
>>386
 上司にも必要でしょ。
  

388 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:37
>>386
「お車代」って「お車代」なんでしょ?
だったらタクシーチケット別につける必要はないと思われ。
(タクシー含めた)
トータルの「交通費」をちゃんと渡せたらそれでいいんじゃないかな?

389 :379:02/10/06 11:52
参加するほうは祝福しに行くんだから
交通費なんか関係なく素直に祝いましょう。
呼ぶほうは自分で参加してもらいたいと思う人なんだから
交通費だして当然でしょう。
こういうことかなぁ・・・

メールには「交通費はできるかぎり出す“つもり”です」
ってあっただけだから実際金額はマジでわからん。
サークル仲間だけで15人はいるし全額はありえないな。

390 :愛と死の名無しさん:02/10/06 12:10
「つもり」だしねぇ・・
「出すすもりだったけど、やっぱムリだったーゴメン!」で
終わりってこともあり得る。w
自分が納得してやったんだからいいんじゃない?>389

391 :愛と死の名無しさん:02/10/06 14:54
「交通費できるだけ出すつもり」って言われて
実際いくらもらえたのか、もらえなかったのか・・・
経験ある方聞かせて下さい〜
一般的にどうなんだ、と激しく気になる。


392 :愛と死の名無しさん:02/10/06 18:22
ちょーっとだけ気になったんだけど
>>375、レス3つももらったのに無視?
何か最近こういう人多いなあ(質問しっぱなしレスほったらかし)

393 :愛と死の名無しさん:02/10/06 18:59
>392
まだ1日しか経って無いじゃん。
毎日こまめにPCが覗ける人ばっかりじゃないし、気にしすぎだよ。

394 :392:02/10/06 19:51
レス ありがとうございます。
同一グループでも貰った人と貰ってない人とかいて
難しかったりもしますね。<交通費
参考とさせていただきます 


395 :375:02/10/06 19:52
すまん 間違った↑ 375です

396 :愛と死の名無しさん:02/10/06 20:32
ごめんね、最近質問しっぱなしをよく見かけたので
ついこいつもかーと思ってしまったよ。失礼しますた。

397 :愛と死の名無しさん:02/10/06 20:51
交通費できるだけ出す と言われたことはない
出ないものだと思って行き、予想外に出されて
「あ、それだったら もう1万多く包むんだった」と思いました


398 :愛と死の名無しさん:02/10/06 21:55
>>391
私の場合は新幹線のチケットが2枚(往復)でした。
回数券をバラにしたやつなので座席指定はなかったです。
あと、新幹線以外の区間も自己負担。
でも充分だと思いました。
逆に余るぐらい貰ってしまっても申し訳ないので。

399 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:01
うちは、教会式で朝10時〜だったんで
結局のところ、遠方組は泊りがけの人が多かったんだよね。
だから宿泊は同じホテルにしてもらって(割引効くから)
お足代として5千円包みました。

ホテルで式の場合、列席者の宿泊半額とかけっこうやってると思うけど。
都内じゃ無理かもしれないけど、地方なら当たり前だったりする。

400 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:52
>391
なるほど。「できるだけ」っぽい(笑)
「できるだけ出す」って言われてたのに出なかった人もいるのかな…
まあそんなこと細かく考えてたら結婚式なんて出席できなく
なっちゃいますよねw
交通費なんか期待せず、気持ちよくパーッとお祝いできたら
気持ちいいんだろうなあ。心がけマス…。

401 :(´Д`):02/10/06 23:07
漏れは愛知県在住時(実家東京)東京の友人4人の式にそれぞれ呼ばれたけど
交通費の手配はされなかったけどなぁ。その時はそういうものかと思ったが
ここの書き込み見て正直、複雑になったYO。

402 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:05
往復の交通費の半額というのが相場だと聞いた。
全額負担してくれるのはいい家。
まったく負担なしというのはちょっと考えもの。
(金銭的な理由で負担できないというエクスキューズが事前に
あって、双方合意の上での出席ならよし)

403 :愛と死の名無しさん:02/10/07 22:08
>402
「往復の交通費の半額が相場」!!!
勇気あるカキコありがとうw

その言葉きっとこのスレ(板でも?)で初めて見たかも…。
実は私も長年そう信じてきたのよ〜。だから出なくてもなんとも思わなかったのよ〜。
でもここ見て、401さんと全く同じように、愕然&ウチュ&複雑な気分…
そして「本当はどうなの!?」と疑問の荒。
今まで心で思ってた常識は一体???誰に教えられたかも既に覚えてないし。ふー。

404 :愛と死の名無しさん:02/10/07 22:23
交通費出ても出なくても
お互いフィフティーフィフティーなら問題ないんだよね。
ただ、片方が結婚したときと状況が違ってくるから問題なんだな。


405 :愛と死の名無しさん:02/10/07 22:45
>>403
正直、地域によるよ。
冠婚葬祭に「本当は」なんてないのでは?
葬は、地域によって葬式と火葬の順番もちがうし
盆なんて日まで違うやん

交通費にフィフフィフは同一地域でないと難しい


406 :386:02/10/07 22:48
>>387,388 ありがとう。
実は、お車代出すのに駅から(駅まで)歩かれてしまったりしないか
ちょっと心配なんです。頼むからタクシー乗ってほしい。
別に歩いてもいいんだけど。本人の自由だし。
でも、友人とかみんなタクシーに乗る(であろうと思われる)のに、
主賓が歩いて帰ったりすると、ちょっと恥ずかしい。。。

407 :愛と死の名無しさん:02/10/08 08:06
>405
葬式のことは誰も聞いていないのだが・・・
確かに冠婚葬祭にひとつの決まりというのはないと思うが、
常識的なラインというのはありますよ。
それを知りたくて皆ここにカキコしているのです。

408 :愛と死の名無しさん:02/10/08 09:40
>406=386
ええと、普通主賓の方には「お車代」と言う名目の「お礼」をするものだと
思うのですが…地域によるのかなぁ?
交通費じゃなくて、目上の方にわざわざお越しいただいてありがとう
ございます、って事で渡すのね。(勿論交通費もひっくるめて、なんだけど)
だからタクシーチケットとかじゃなくて、現金の方がいいんじゃないかなあ。

409 :愛と死の名無しさん:02/10/08 09:53
昨日出席したけれど、西から東京まで出て
一銭もいただきませんでした。
ある程度予想はしていたので(ホテルでの結婚式ではなかったから)
納得です。会場や規模にもよるのではないでしょうか?
(祝儀は気持ち少なめにしましたが〜〜〜)お互い気持ちいいかんじだと
勝手に感じてます。

410 :愛と死の名無しさん:02/10/08 10:00
会場や規模っつーよりは、招待する方される方の考え方ではないかと。

411 :愛と死の名無しさん:02/10/08 10:22
>>408
ああそうだ、お礼だわ。
では漏れはタクチケ分も含めてお礼に1票。

412 :愛と死の名無しさん:02/10/08 10:23
>>409
もし祝儀を少な目にした理由が
「ホテル婚じゃない」ってことならちょっとアレ。

413 :愛と死の名無しさん:02/10/08 10:43
夫の職種が転勤族なんで,披露宴の際は全国から東京へ呼びました。
北海道,沖縄,九州,関西,東北,日曜披露宴でしたけど,土曜の晩の
宿泊準備も全部して。遠方の人は,交通費,宿泊代はこちらもち,
とちゃんと言ってありましたら,全員来てくれました。
遠方から招待されたら,呼ばれた方は旅費を考えるのは
あたりまえ。そうした気持ちを考えて,「ご祝儀はいらないよ」とか「旅費は
だすよ」とか招待する側がきちんと伝えるべきだと思います。
そういうことを言わない鈍な招待者には,はっきり「旅費がかかるから」と
言ってもいいと思う。

414 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:51
>413
同意!
事前に何も金額の提示がなく、なおかつ出さないというのは最悪。
っていうかそんな人今までいなかった。
自分も出したし、相手も出してくれたよ。
全部出せない人は「半額だけ出します」とか必ず事前に教えてくれた。
それが普通だと思っていたけど、
これ読んでると違うということが分かった。

415 :愛と死の名無しさん :02/10/08 12:09
日本人は「はっきり言わなくても相手が察してくれるもの」と
いう感覚,それはいい時も悪い時もあるけれど,金銭的な面は
あとあと引きずることが多いです。お金のことでいやな思いを
したくないならば,それも結婚式という思い出になる機会なら
尚更はっきりしておくべきだと思います。
30前後は最も披露宴に招待されやすい年頃。わたしも結婚直後は
1年間で夫婦合わせて10回ほど東北から東京まで来ました。
夫婦ででるとご祝儀は5万,交通費も5万。親族でもなければ
負担したくない額です。



416 :愛と死の名無しさん:02/10/09 18:41
ところで招待状に同封するって人は、書留で送ってるの?

417 :愛と死の名無しさん:02/10/09 18:53
私は書き留めで送りました。心配だったので。

例えば福井から神奈川まで来ていただくときって
福井→東京までの新幹線チケットでよかったのでしょうか?
東京駅からの電車分もカードか何かで渡したほうがいいのでしょうか?

418 :  :02/10/09 19:35
都内の交通費までは考えなくていいよ。
都内の式なら交通費出ないのが普通だし。

419 :417:02/10/09 20:50
>418
ありがとう。
安心しました。

420 :416:02/10/09 21:28
わっ、わたしは東京→福井なんです。
チトびびりました(w
そうですよね。やっぱ書留で別に送ろう。

421 :愛と死の名無しさん:02/10/09 22:16
会費制の結婚式は交通費がでないというのは当然ですよね?
ご祝儀包んで車代貰うより安く済むからいいんだけどね。
秋は金出るなぁ。

422 :愛と死の名無しさん:02/10/09 22:39
>421
会費制かご祝儀制かは、主催者の都合で決めたことだし、会費制だから
交通費は出さないというのが「当然」だとは思わないな。
でも、会費制なら、たとえ交通費が出なくても参加しやすいことは
確かだけど。


423 :愛と死の名無しさん:02/10/10 00:24
ウチは会費制でやったけど、交通費全額出したよ。
友人は結婚してよその土地に行っちゃったから、実家に泊まるということで
宿代は出さなかったけど…。
会費制であっても、あまり遠方なら交通費のことは、出すにしろ出さないに
しろ、相手に言ってあげたほうが心理的な負担をかけずにすむと思います。

424 :愛と死の名無しさん:02/10/10 09:12
午後1時からの披露宴に遠方の友達を招待する予定です。
片道5時間かかるのですが、宿泊も考慮しなければならないん
でしょうか?

425 :愛と死の名無しさん:02/10/10 09:25
日帰りはちょっときついよね。
ふつう招待する側としては、宿泊してしてもらうと考えるでしょう。
日帰り絶対無理ではないから、宿泊を前提に考えて
本人にどうするか聞いたほうが良いと思う。


426 :愛と死の名無しさん:02/10/10 10:37
>424
するべきでしょう。往復10時間一日に移動しろと?
それと「考慮しなければならないんでしょうか」って考慮したくなさそうで
やな感じ。

427 :愛と死の名無しさん:02/10/10 10:40
片道5時間かかる会場で、宿の用意がなかったら(泊まるかどうか
聞いてくれなかったら)今後の付き合い考えると思う。


428 :愛と死の名無しさん:02/10/10 16:41
八王子〜埼玉(大宮)片道¥780
この場合はお車代は出した方がいいんでしょうか?
近い方は出さなくていいと過去スレで拝見したんですが
大宮あたりは遠い気がするけど交通費安いと言えば安いし・・。
金額っていくら位の電車代なら出していいのですか?

429 :愛と死の名無しさん:02/10/10 16:44
>428
私的には不要。



430 :428:02/10/10 16:46
そうですか。
ありがとうございます。
気をまわしすぎちゃったのかな?

431 :愛と死の名無しさん:02/10/10 17:27
>428
私もいらないと思う。
まあ、特急や新幹線に乗ったりして来てくれるゲストなら
切符の手配を考えると思うけど…
(たとえば東京ー高崎とか、上野ー水戸とかね)

432 :愛と死の名無しさん:02/10/10 17:49
個人的には往復で5000円以下なら
もらうと反対に心苦しい。
往復で1万越すならもらえると助かる。
往復で3万越すと宿泊も必要なことがあるから
もらえないと苦しくてやってられん。


433 :  :02/10/10 20:14
前に片道2500円で文句たれてたヤシいたな。

434 :愛と死の名無しさん:02/10/10 20:51
>433
まぁ、経済環境はいろいろだからな…

435 :愛と死の名無しさん:02/10/10 23:28
転勤で名古屋にきてるんだけど、主人の友人から東京での会費制の
披露宴に呼ばれた。
以前、私達は東京で披露宴したけど、失恋したてで辛いからと
欠席された。
夫婦で呼ばれたけど交通費でるかわからないし、主人だけ
披露宴、2次会出席。
遠距離で呼ばれたのはうちだけ。
新幹線代でなかったなー。
ちょっとそれはないんじゃない?と思ってしまったけど、心狭すぎかな。

436 :愛と死の名無しさん:02/10/10 23:45
もうすぐ披露宴するんだが、遠方の友人や親戚には航空券or新幹線の切符を送ったよ。
航空券の場合は2ヶ月前に便を聞いて、「超割」。
新幹線は回数券を買って、それぞれ送った。

437 :愛と死の名無しさん:02/10/10 23:55
>>435
東京−名古屋は出して欲しいな。
18きっぷで来いってか?

438 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:01
超割はねぇ・・・変更きかないからあまりオススメしないな。
貰う方が文句言うなと思うだろうけど、寝坊したりしそうなヤシには
気をつけた方がいいよ。
せっっかく用意したのに無駄にされたらもったいないし。


439 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:05
>435
心狭くないよー!出席するまでわからなかったということは、
「交通費出せないけど、来てくれる?」なんていう事前の
お断りもないご招待だったんでしょ?ひと言でもそういう
配慮があれば「いいよ〜」で済むのに、人の時間とお金と
手間を軽んじられてるようで気分悪いよね。似たような事が
あったけど、自腹も切らずに他人にたかってまで式挙げてん
じゃねーよ、と私は思いました。

440 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:10
会費制でも交通費出る場合があるんだ…
式+食事で1万なんだけど交通費は往復で3万。
友人とプレゼントあげる予定だからなんやかんやで5万。
仕方がないと思ってたけど。交通費出ると嬉しいなぁ。無理かなぁ?

441 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:13
>>440
「・・・で、出んの?」ときいてみれ。

会費制にしろなんにしろ、自分の都合でいい大人を休みの日に
よびつけようってんだから、足代ぐらい欲しいわな。正味な話。

442 :435:02/10/11 12:29
>>439
そうなんですよね。一言あるだけで違いますよね。
私達の披露宴に出席してもらっていたら、また違ったかもしれません。
欠席の理由が失恋(バツ一30過ぎ)で、半年後に結婚(別の人)との事だったので
もう少し気遣いはないのかと思ってしまいました。
しかも交通費の負担も全くないのに、夫婦できて♪には、、、、。

443 :愛と死の名無しさん:02/10/11 17:59
質問です。前もって交通費と宿泊費全額出されたら
御祝儀は多めに包むものなのですか?

444 :愛と死の名無しさん:02/10/11 18:05
>>443
普通どおりでいいけど、気持ち次第だね。

445 :愛と死の名無しさん:02/10/11 23:33
行きたくないなら行くなよ!
友達じゃないなら 行くな

そこまでして 数万の金金金金って
ビンボー人が

だから、きちんとした友人いないんだよ DQN共

446 :愛と死の名無しさん:02/10/12 00:32
友達が死にかけているならなりふり構わず助けに行くけど、
五体満足で幸せの絶頂期を迎えている友人に、
後先考えず金も時間も使える人間は、腐るほど金や時間を持っている人か
生活感が欠落している人ぐらいだろう。なーんて、煽られちゃったゲラゲラ

447 :愛と死の名無しさん:02/10/12 00:38
昔はこの手の煽りに一々キリキリして言い返してた人も多かったなあ…


448 :愛と死の名無しさん:02/10/12 01:04
ちょっと前にあった遠い地方に住む友達の結婚式は、まったく車代なし。
間もなくある友達の結婚式も、今のところ車代の「く」の字も出てきていない。
それについては覚悟していたからいいんだけど・・・
(ホテルの話もないから、無理矢理日帰りのつもり)

今一番困ってるのは、2次会について一切情報が入ってこないこと。
久しぶりだからつもる話はあるけれど、
2次会費用がどのくらいかかわるか分からない、
時間によってはホテルを用意しなければいけなくなるという未知数がありすぎて
簡単に返事ができないんだよね。

2次会の案内って当日知らされるのが普通なのかな?
本人に聞くのが早いと思うけど、聞いといて出ないというのも辛いしね。
あと帰りの新幹線も式が終わってから取るようだと、何時間も待たなきゃいけないしね。

449 :愛と死の名無しさん:02/10/12 01:15
交通費・ホテル代っていただけないことが多いかな。
まあ、式でお金がかかるから仕方ないかもしれないけど。
でも、あんまり遠方だと最近は断ってしまう。
結婚式ってやっぱり自己満足だから、招待した人にそれくらいの
気遣いはしてもいいんじゃないかなあって思うけど。



450 :443:02/10/12 02:27
>>444
ありがとうございました。
参考になりました。

451 :愛と死の名無しさん:02/10/12 11:15
>>448
普通は事前に知らせてくれるよ・・・
直前になって招待された二次会って、だいたい金取られただけで
まったくダメダメだったのばかりなので
ギリギリに言われたなら断って帰ることを勧める。
だいたい宿泊が必要になるかもって人に事前に二次会の開催教えないなんて
ありえないよ。

452 :ウラ起毛 ◆URAKIBv0sw :02/10/12 11:38
>>451ドウイ
448の帰る時間のことを考えてかどうか知らんが、
2次会に誘う気はないってことなんだと思う。

453 :愛と死の名無しさん:02/10/12 12:42
>>448
親戚だとたいして遠くなくても車代や宿泊に気をつかうひとが多いけど、
友達にそこまで気を遣ってる人は少ないよね。
新幹線や飛行機を使わないと来れないような友人にどうしても来てもらいたい場合は
招待時に交通費や宿泊のこと聞いてくると思うから。
多分その人は人数合わせのために呼んだか、
単に友達だからという気を遣ってなかっただけか…どちらかだとおもうけど。

こんな場合は交通費を払っても、友人を祝福したいと考えるのであれば出席すればいいし、
祝福するより交通費負担するほうが辛いと思うなら行かない方がいいです。
もし出席する場合はホテルの用意がない限り2次会出ないほうがいいよ。

私が448なら結婚は断って、当日の朝に式場に届くように祝電送っとく。
相手が義理だけの友人ではなく、親友である場合は祝電のほかに
式の1週間前までにご祝儀(1万)か祝いの品(5千円程度)を郵送で送っとく。


454 :453:02/10/12 12:44
[訂正]
私が448なら結婚は断って→×
私が448なら結婚式は断って→○

455 :愛と死の名無しさん:02/10/12 13:15
>453
そうなのかなー。
親戚は身内だから、冠婚葬祭でいくらでも取り返しがきくけど、
大切な友達だからこそ、気を遣ったけどな、自分は…。

456 :愛と死の名無しさん:02/10/12 13:41
>455
親戚が日取りとか式場の格やマナーに異常にうるさい人だと
友人まで気が回らないこともあるのよ。
特に結婚相手の親戚が地方(田舎)の人ならなおさらね。
結婚式がきっかけで親戚付き合いに響くことがあるから。

457 :愛と死の名無しさん:02/10/12 14:33
友達夫婦を式に呼ぶんですが、夫の方が単身赴任してて離れた場所に住んでる。
この場合でもやっぱ交通費って夫分だけでも出すべきでしょうか?
奥タンのほうは同じ地方に住んでるので、出す予定は無かったんですが。

458 :愛と死の名無しさん:02/10/12 14:36
>>457
いらないような気が。

459 :愛と死の名無しさん:02/10/12 14:38
>457
式のために仕事休んで来てくれるんでしょ?
偶然休みの時にするならいらないかもだけど、わざわざ来てくれるなら、
出すほうがいいと思うけど。奥たんのは無しでもいいと思う。

460 :愛と死の名無しさん:02/10/12 14:57
>457
単身赴任の里帰りも兼ねる訳だから、こちらが交通費を全額出すと
かえって相手に気を使わせてしまうかもしれないね。交通費がいくらか
によるけど、キリの良い金額(5千円or1万円)程度をお車代として
渡すのがよいと思われ。


461 :455です:02/10/12 16:32
>456
なるほどー。親戚といってもいろいろなんですねー。

462 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:51
>>460
その考えはおかしいんじゃない?里帰りも兼ねてるというのは
呼ぶ側の勝手な言い分でしかないよ。
地元の友人に「里帰りも兼ねて出席して」って言われた事
あるけど結構腹が立つもんだよ。
里帰する時期なんて決まってるしね。

463 :448:02/10/14 02:34
皆さんありがとうございました。2次会って事前に連絡があるもんなのか〜。ナンダカナ...
>>453
「遠くから悪いけど結婚式に出席してほしい」と言われたんだけど、
出ると返事したら、「絶対無理だと思っていたよ」なんて後で返事がきたから
2次会に呼ぶ気がないというところに、心当たりはなくもないだよね(トホホ

学生時代はたしかに仲がよかったんだけど、
社会人になってほとんど音信不通状態。
でも仲違いしたわけでもなかったから、あの頃のままのキモチで返事したのが失敗だったかな。
披露宴終わったらさっさと帰ることにします。

464 :ウラ起毛 ◆URAKIBv0sw :02/10/14 02:39
>>463
今からでもやめられないの?あんまりおすすめできないな、それほど
疎遠な友達の披露宴・・・(しかも遠距離)。

465 :愛と死の名無しさん:02/10/14 03:05
>>463
>「絶対無理だと思っていたよ」なんて後で返事がきたから

このコメント聞いてちょっと意見が変わりました。
おそらく「取りあえず声だけかけておくか」と相手は思ったのでしょう。
殆ど人数あわせに近い状態ですね。

遠方から駆けつける価値があるのか疑問です。
464じゃないけど、式までに日にちがあるなら断ってもいいかも。
式場側とは2週間前くらいに打ち合わせするはずだから、
それまでにキャンセルすればなんとかなるかも。
その場合は「申し訳ないのだけど、事情があって行けなくなりました」と言えばいいです。
それ以上のことは言う必要はありません。
不幸や言いにくい理由の場合は、このように言うのが普通ですからこの言い方で差し支えありません。

466 :愛と死の名無しさん:02/10/15 02:20
>>448
私の少ない経験ですが、地方だと2次会って飲み会の延長って感じのことが多かったです。
遠方からの参加者は皆当日知らされてました。
地元の友人達や2次会のみの参加者は事前に知らされてたみたいだったけど。


467 :愛と死の名無しさん:02/10/16 22:37
新幹線で名古屋から東京まで(名古屋までさらに特急で1時間)の式に
呼ばれたのですが、交通費の「こ」の字も出ません・・・
大学時代、一緒に行動してたうちの1人ですが2人で遊んだこともないし
卒業後も殆ど連絡なし、まぁグループのみんな誘うから呼んだんだろうけど
交通費自腹じゃ行きたくない。(交通費出るなら義理で出席はOK。他の友達に会えるし)

これって本人に聞くべき?私はハッキリ言っちゃうタイプなので
「出る?」って聞くのは躊躇しないんだけど、他の友人のことが気になって。
他の2人は、まったく気にしてないように見えるんです。
私が言ったら他の2人の分も出さざるを得なくなりますよね?
「おめでたいことに余計なこと言って」とか思われてもなぁ・・・
(ちなみに残りの2人のうちの1人は、新婦と大の仲良しなんです。
 4人グループでも2:2で居ることが多かったので)
はぁ、鬱。ご祝儀、交通費、宿泊費、洋服・・・で10万以上かかるじゃん!

468 :愛と死の名無しさん:02/10/16 22:46
>>467
その友達からしたら「なんでわたしが交通費出してまで、あの子を
友達と会わせてあげないといけないのよ!」って感じかも。
ちょっと自分勝手すぎる論理に聞こえます。

469 :愛と死の名無しさん:02/10/16 22:51
>467
他の友人の事は気にせず、聞きたいなら聞いてしまってよいと思われ。
ま、建前上はちょっと今月苦しいんで…って感じに(w
但し断った時に「交通費ケチって欠席した」と思われるのは仕方ないかと。
縁の切れ目になるかもね…

470 :愛と死の名無しさん:02/10/16 22:59
>>468
>「なんでわたしが交通費出してまで、あの子を友達と会わせて
>あげないといけないのよ!」
それ、「友達に会えるんだから交通費要らないでしょ」ってこと
になるよね。
この理屈が通るなら「旅行がてら出席してよ」と交通費0で
呼びつけるのもアリになる。
そもそも呼ぶのは呼ぶ側の都合と選択の結果なんだからそれは
オカシイよ。

471 :467:02/10/17 00:06
レスありがとう。
468みたいな考え方もあるのかと正直ビックリしました。
470さんが書いてくれたとおり、別に友達に会うのが目的ではないし
旅行気分で行くつもりもないので、「何で自腹?」としか思えないんです。

469さんの言う>ちょっと今月苦しいんで…
は、今月の式じゃないんですが使えるかな?(式は2月はじめ)
実際、薄給だしなぁ。
>縁の切れ目になるかもね…
もう縁切れてるようなものですよね?卒業後4年で2回しか会ってないし
(そのうち1回は一緒に式に行く予定の子の結婚式でした)
電話やメールなんかでの近況報告もお互いやってないし。
彼女にしてみても私だけ呼ばないわけには・・・って感じだと思う。

個人的には新幹線使う距離なら、招待客が出すのが筋だと思っているのですが
それって世間では希少な意見なのかな?
新婦と縁切れるのはかまわないけど、他の二人とは卒業後も密に
連絡とって会ってるだけに、縁切られたくない。
とりあえず本人に角立てないように言ってみます。腹に溜めたまま行けないし。


472 :愛と死の名無しさん:02/10/17 00:13
>471
>新幹線使う距離なら、招待客が出すのが筋だと思っているのですが
ワタスは招待した側が出すのが筋だと思いまつ。一部でも。

あんまり気が進まないんなら、テキトーな理由をつけて欠席しちゃえば?
ご祝儀代も着付け代も浮くよ。

473 :467:02/10/17 00:26
>472
ごめんなさい。
>招待客が出すのが筋
招待客ではなく『招待側』の間違いです。180度違いますね。矛盾してました。

ここのスレに来る人って交通費なしなら「キッパリ、欠席」って言えない
だからと言って「喜んで出席」とも言えない間柄の人の式で
悩んでる人が多いですよね。
さっき「招待側が出すのが筋」って言ったけど、大親友なら
自腹でもOKだし、そもそも招待されてお金のことなんか考えないもん。
やっぱり微妙な知り合い程度な友人に呼ばれると損得勘定してしまう。

行っても、式さえ終わったら用なし扱いされたって他スレでも見るし。
親友以外は呼ばないで欲しいよ。


474 :愛と死の名無しさん:02/10/17 01:06
>473
人数合わせとか「この人呼ぶならこの人も」とかで招待する・しないを
決めてる人も多いと思うけど、案外「友達」と「知り合い程度」の区別が
ついてない人も多いんじゃないかと。
1回しか会ってない子のことを「私の友達がさ〜」って言う人いるもんねw

473はとりあえず交通費出るか出ないか聞けばいいと思うよ。
それでもし他の2人があなたを理解できなくて
「交通費出ないから行かないなんて信じられなーい」なんて言うようなら
その2人との付き合い方も今後変えた方がいいかもしれない。
みんなもういい大人なんだから、それぞれの生活や考え方があるんだしさ。

475 :467:02/10/19 11:44
とりあえず、電話してみます。
「お金出してくれるよね?」とか角立てて聞かずに
『新幹線のチケットや宿泊は、そちらで手配してもらえるよね!!』って
明るく聞きます。そう言ったら普通悟ってくれると思うし。


476 :愛と死の名無しさん:02/10/19 19:34
>475
「くれるよね?」より「くれるのかな??」が印象は良さそう。


477 :愛と死の名無しさん:02/10/19 19:50
>>475
主賓でない限りは、交通費出たとしても片道分くらいだと思います。
また、二次会の案内をされていないようでしたら宿泊の用意はないかもしれません。

過度の期待はしないように。

478 :467:02/10/19 20:05
2次会関係なく、家からは前泊でないと
11時からの披露宴きついんだけど・・・
始発で来い!ってか?
過度の期待ねぇ?招待側の当然の気づかいだと思うのは図々しいことなの?


479 :愛と死の名無しさん:02/10/19 20:23
>>478
「披露宴に仕方なく行ってあげる」という気持ちならば、行くな。
本当に仲がよかったり、心から祝ってあげたいと思うなら、そんなことに
こだわらずに逝こうと思うよ。

あと、そんなあなたの結婚式は当然全部あなたもちなんだよね?>交通費、宿泊費


480 :467:02/10/19 20:28
当然出しますよ。当たり前です。

子供じゃないんだから「行きたくないから行きません」では
すまないこともありますよ。大人なんだからさ。
479や477は「おめでたいことなんだから出さなくてもいいじゃない?」って
タイプ?甘えてるね。鬱陶しい。

481 :477:02/10/19 20:28
>>478
>11時からの披露宴きついんだけど
そういうコトね。
それなら前泊しないとキツイという旨を伝えるコトをオススメします。

前にネットで「遠方の式に呼ばれた場合の交通費」について調べたのだけど、
遠方でも基本的に自腹とのこと。
どれだけ交通費を負担するかは主催者側の判断によるそうです。
もし、どうしても来てもらいたい人であれば主賓でなくても交通費を出すだろうし、
人数あわせ程度or友人の交通費まで気が回らなければ、負担してもらえないというコトもあります。

478のケースだと前日の宿泊費+片道分の交通費が出れば充分かも知れません。
(金額的に親戚に出すお車代より高くなることも考えられるので)
もし全額でれば、無二の親友扱いというコトになりますね。
自分が結婚する時には同等の扱い(お付き合い)をするべき相手というコトになりますが。

482 :愛と死の名無しさん:02/10/19 20:30
>>480
わたしはあなたみたいに、一回遊びにいったり、一回何かイベントがあるごとに
「お互い貸し借りも損得もなしだから」みたいなつきあい方する人のほうが
うっとうしいです。
「今日はわたしが払うから今度おごってね」ぐらいの関係が好き。

483 :愛と死の名無しさん:02/10/19 20:31
>>467
私も467さんと似たような状況で悩んだけど、欠席したよ。
事前の出席確認も電話じゃなくメールだけだったし。
私の時にはきてもらっていて申し訳ないとは思ったけど、
それから引越しし私だけ遠距離になってしまったの。
新幹線を使う距離だけど、事前に交通費の話もなかったし
そういう事に気のまわる人でもないと思ったので、いくなら
自費覚悟という感じでした。
他に理由もあったし、欠席し、お祝いの手紙を同封し、ご祝儀を書き留めで送りました。

484 :477:02/10/19 20:37
>>480
どうしてもきてもらいたい人が北海道や沖縄の人であっても交通費など全額だしますよ。
でも「○○さんがいるからこの人も招待しなきゃ」とか人数あわせでよぶのであれば
距離にもよりますが全額負担は考えてしまいますね。

逆に、私なら義理だけの方なら交通費全額だしてもらっても欠席させていただきます。
たいして親しくもないのにそこまでされても困る…というのが正直な気持ち。

485 :愛と死の名無しさん:02/10/19 20:44
>467
確かに前泊必要だったり、遠方だったり、
467の負担は大きいし、呼ぶほうもそれに気を遣うべきだと思う。
でも、自分の意見に反対されたからってうっとおしいとか言うのはどうかな。
自分の友達に気を使うのが当然と要求するのなら、
自分も気を使ったら?人に質問するのにさ。

486 :愛と死の名無しさん:02/10/19 20:50
>484
人数あわせでよぶのに、交通費ださないの?
最初から断られるの承知で呼ぶってこと?

487 :愛と死の名無しさん:02/10/19 20:51
484ってひどいね。

488 :467:02/10/19 21:01
>485
すいません。でも考え方が鬱陶しいってことで
個人を中傷した訳ではないつもりです。

>482
遊びと結婚式を一緒にされても困るけど・・・
あくまで自分たちの都合で呼び寄せるんだから
呼ぶほうが『お互い様ね』って言うのは筋違いと思います。
こっちが「友達なんだから気遣いなしね」って言うのとは話が違うと思う。

>477
477さんとは考えが正反対みたいですね。
大親友にも当然気を使うけど、義理に近い招待であればあるほど
休日潰させてしまうんですから、できる限り気を使わなければと
思ってしまいます。たいして親しくないからこそ、相手は出費を惜しむだろうし。


489 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:14
>467
正直、「全額だしてもらって当然」っていう態度は、かなり図々しい。

ぶっちゃけた話、467は、その子をお祝いしたいから、というより、
「欠席することで自分がケチだと思われたくない」から出席するんだろ?

素直に欠席しなさい。それで縁も切れるんだし、お互いに痛い出費をしなくて
済む。そのほうがお互いのためだと思われ。



490 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:16
>>484は数あわせで友達を呼んだりはしないって前提なのでは?

491 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:16
484の言い分は確かにちょっと大ずれですな。
人数合わせ・交通費全額出したくないってんなら呼ぶなよ…
全員に全額出せないけどごめんってことなら分かるけど、
同じ友達って扱いで呼ぶのに、自分の気持ちで呼ぶ条件に
差ぁつけちゃダメでしょ。
正直、同じ友達同士の間で交通費に差をつけられてたら引くよ。
もし自分が多くもらってた方だとしても。あーそういうこと
する奴なんだーと付き合い考え直すね。

でも、467の「そっちが全部出すのが当然でしょ!?」ってのも
ちょっとな…あんまり行ってやるんだから臭を出してもみっともないよ。
「こっちも苦しいから」くらいの建前は使おうや。
一銭も自腹切りたくない相手なら欠席すればいい話だし。

492 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:21
このスレじゃなかったかも知れないけど、
主催者は「呼ぶほうが全額負担して当然」
招待客は「呼ばれて行く方が全額負担して当然」と
思ってるほうがよい、と言う結論に達したスレがありますた。
実際どちらが負担するかはケースバイケースでしょうが、
最初から「向こうが出すべき」と思っていては、おさまる話も
おさまらないと思います。

493 :愛と死の名無しさん:02/10/19 21:27
>492 は良いこと言った!!全くもってその通り。


494 :484:02/10/19 21:36
>>486
言い方がまずかったかな。
もし私が数合わせや義理で呼ぶのであれば
遠方の人は招待客選ぶ時点で外してしまいますね。
どうしても人数が欲しいのであれば近くの人に声をかけることになると思います。
もしくは披露宴の規模を縮小することも考えます。
たいして親しくもない人の貴重な時間をつぶしたくもないので。

>最初から断られるの承知で呼ぶってこと
その程度の付き合いの人なら最初から呼ばないよ。
私なら、声をかける時は遠方でも親友(交通費出す)か
良いお付き合いをしている県内の友人を呼ぶでしょう。

もちろん他の人の場合はワカリマセンが、
義理でも全額交通費を出せる相手とは
それなりに礼を尽くすべき相手だと主催者が判断しないと出せないとおもいます。
特に親しくもないのに遠方の式に(自腹で)招待される場合には
自分の気持ちに素直になって出欠を決めればイイとおもうけどね。
「少しでも(宿泊代でも)負担してもらえると助かりますが…」という程度の気持ちを出すのはかまわないけど、
「遠方から駆けつけるので全額出してほしい」ではちょっとね。

495 :愛と死の名無しさん:02/10/20 12:29
なんだかまた「交通費は出席者がだすべき」って流れになってますね。

どうせ延々ループなんだから、>>492の結論でいいじゃん。

496 :愛と死の名無しさん:02/10/20 14:43
>>494もそんな偉そうに最後に一言かますほどのことはないだろ。
この人の言い分やっぱちょっとおかしい。

>義理でも全額交通費を出せる相手とは
>それなりに礼を尽くすべき相手だと主催者が判断しないと出せないとおもいます。
これが何か引っかかるよやっぱ。じゃあ交通費全額出なかったら
自分は礼を尽くすべき相手ではないと新郎新婦に判断されたと思えってことか?
単に苦しい中から出来るだけしてくれた結果が一部負担だったのかも
知れないじゃないか。


497 :愛と死の名無しさん:02/10/20 16:12
494は交通費出さなかったDQSか出してもらえなかった
礼を尽くされなかった客かしら?
496の言うようにどこかオカシイ。
全額出せとは言わないけど、遠方から呼ぶなら礼を尽くさないとね。


498 :愛と死の名無しさん:02/10/20 16:19
http://kanaharap.tripod.co.jp/
http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/yuutai.html
  

499 :愛と死の名無しさん:02/10/20 17:49
私達の結婚式は遠方からのお客様が多かったので土曜日に行いました。
当然、新幹線の交通費と宿泊代(ルームサービス以外)を負担しました。
それで2次会も(旦那の会社関係中心で)やったんですが、
披露宴に招待した旦那の友人3人(交通費渡し済み)が2次会に来てくれなかった
のです。強制はできないかもしれないけど負担が少しでも減るようにと思い
披露宴に出てくれた方は会費を7千円→5千円にしますと伝えておいたのです。
出てくれなかったのはしょうがないにしても、次の日ホテルのロビーで偶然その3人に
会ってしまったのですが「いやー実は披露宴終ってから3人でキャバクラ行ったんだよね」
とか言っていて非常にイヤな思いをしました。そんな事聞きたくなかったです。
後でご祝儀を見てみたら、その3人だけ2万円でした。やっぱりなーと思ってウツでした。

500 :愛と死の名無しさん:02/10/20 18:30
>499
ドンマイ!

501 :愛と死の名無しさん:02/10/20 21:11
>単に苦しい中から出来るだけしてくれた結果が一部負担だったのかも
>知れないじゃないか。

苦しいのなら披露宴なんかしなきゃいいと思う。
また交通費・ご祝儀が惜しいのなら招待されても断ればいいと思う。
(仕事関係は無理だけど、友達関係なら我慢しすぎることもないかと)
披露宴する側も呼ばれる側もどっちもどっち。

基本は披露宴する側が交通費を持つのが普通だとは思うけどね。
499みたいにきちんと対応したのに報われなかった人は可哀想だね。
披露宴は呼ぶほうも呼ばれるほうも大変だね・・・。
こういう習慣はなくなって欲しいと思うよ。

502 :愛と死の名無しさん:02/10/20 21:16
まさか二次会終わってから交通費渡すわけにいかないもんねぇ・・

503 :愛と死の名無しさん:02/10/20 21:23
>501
まあそれはそうなんだけど。
でも494の言う事がひっかかるのは分かるよ、気持ちとして。





504 :愛と死の名無しさん:02/10/20 21:37
ところでこういうのって、仲間内で一番先に結婚
する人がちゃんとするかどうかで変わらない?
仲間内で一番最初に結婚した子が全額じゃないけど、
と交通費出してくれたので、その子の後も交通費は
ちゃんとする習慣になった。
最初に結婚する子が交通費無視したグループでは
「○○も出さなかったしいいよねー」と出さない
流れになってしまった。

505 :愛と死の名無しさん:02/10/20 21:53
>504
自分としては出さないなら出さないで決まったんなら、お互い様だから
構わないけどね。
ただ、その後引っ越したりして遠方から行かなきゃ行けなくなった時に
一部でも負担してくれるととても有り難いとは思う。

506 :愛と死の名無しさん:02/10/21 01:04
交通費なんてほんとのところ出ても出なくてもどっちでもいいよ。
でも、出す気がないなら事前に言って欲しい。ってか出さないのに
遠方からの客に労いの言葉のひとつもないってどうよ。自分たちの
コスプレショーを見に来てくださーい、あ、勿論有料ね!ってとこ?

507 :愛と死の名無しさん:02/10/21 18:09
>自分たちのコスプレショーを見に来てくださーい、
>あ、勿論有料ね!ってとこ?

ほんとにそんな二次会なら行った事ある。
交通費は近場なのでなかったが、もちろん会費制の
「コスプレパーティー」。
普通の服で行って浮いたよ(w

sageますがやはり一部でも交通費負担してくれると
「あ、気にしてくれてたのね」とうれしいです。
ないならないで、友達止めるとかいうことにはならないけど
「全くそんなこと気にもしてない!」って感じの
新郎新婦だとちょっと嫌ですね。




508 :愛と死の名無しさん:02/10/22 23:14
遠方の招待客に新幹線チケットや航空券を送ろうと思います。
そのときって金額はぬりつぶしちゃっても平気でしょうか。
あまりにも金額がデーンとでてるとそのぶん気をつかわせちゃうし、
だからといって塗りつぶしたチケットを使うときに
新幹線や飛行機のひとに不審に思われちゃうようなことがあったら
逆に迷惑かけちゃうかなと思って、迷っています。
だれか経験ある方、いませんか?

509 :愛と死の名無しさん:02/10/22 23:19
>508
新幹線や航空券の値段なんて、誰にでもすぐにわかることなんで
黒く塗りつぶすなんて姑息なことは考えなくて心配ない。
塗りつぶしてあろうがなかろうが、
「わざわざ負担してくれて、ありがたいなあ。申し訳ないようだなあ」
と思う招待客側の気持ちは変わりませんよ。


510 :508:02/10/22 23:33
>509さん
そうですね。どっちみち値段はばれちゃいますか。
どうもありがとうございました。

511 :愛と死の名無しさん:02/10/23 18:33
むしろ塗りつぶされていたら怪しくて使いづらい。

512 :愛と死の名無しさん:02/10/23 21:33
うん。塗りつぶしてあったら、駅員にとがめられることも
あるかもよ。

513 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:30
今週土曜日福岡から東京へ。
お車代はナシ&着物きるといったら着つけ代に1万5千円&二次会は8000円
あとからあとからお金がかかる披露宴になっていってる。
東京では二次会8000円もかかるものなの(女性です)?
新郎の会社の人が90人くらいくるっていうのに・・・・口では出るっていったけど
2次回の招待状なんかまったくこないし幹事も誰かわからないし。
体調が悪くなったって言ってブチっちゃおうかなぁ

514 :愛と死の名無しさん:02/10/24 04:33
東京だと、2次会8000円は、結構普通です。
っていうか、それだと赤字だったりもします。
前に頼まれ幹事をやりましたが、新郎・新婦で補填してましたから。
あと、男女差もつけないパターンも多いです。
でも、もう、今週土曜なのに、2次会の招待状もないのは、ちょっと
おかしいかも。

515 :愛と死の名無しさん:02/10/24 08:43
>513
2次会行きたくなくなる気持ちは分かるけど、直前の2次会欠席は大迷惑だぞ!!

本当に2次会キャンセルするなら、絶対に*****今 日 中 に ****新郎新婦に
電話しないとダメだよ。

会場への最終的な人数申告は、3日前〜前日の場合が多い。
当日ドタキャンだと、あなたの会費分、モロに赤字になってしまう。そのことだけは
覚えておいて!


516 :愛と死の名無しさん:02/10/24 10:01
招待状寄越さないのに、赤字になるって力説されてもねぇ・・・
大体、2次会だって新郎新婦がやりたくてやるんだろうから、
赤字分自分たちで補填するのは当然っちゃ当然だろ。
    

517 :愛と死の名無しさん:02/10/24 10:05
もしかして513は二次会に招待されていないのでは?

518 :愛と死の名無しさん:02/10/24 11:10
>516
いいかげんな幹事だから、ドタキャンOK、迷惑分は新郎新婦が負担して当然!
っていうのは、自己中丸出しのDQN発想だと思われ。

披露宴出席者には、当日案内を渡せばいい、と考えているのかもしれないし、
一度は出席の意思を示しているのだから、欠席する気ならすぐに連絡したほうが良い。
当日ドタキャンは迷惑であることに変わりはないのだから。


519 :愛と死の名無しさん:02/10/24 13:38
513は着物着るの止めるとか。
二次会費用浮くよ?

520 :愛と死の名無しさん:02/10/24 14:18
うん、着物着るの止めたら?
だって二次会まで着物で出たら、結構つらくないですか?


521 :愛と死の名無しさん:02/10/24 19:01
>>518
いえ、私は、>>513さんが、
「2次会がある、ってことは聞いたけど、正式に招待はされてないのだろうな」
と判断して>>516のような書き込みをしたわけですが。
招待されて返事もしたのを当日にドタキャンしても良い、なんて思ってませんよ。
赤字分、って言うのは、かかる費用より会費を安く設定した場合の赤字のこと。
ドタキャンした客の会費分、と言う意味で使ったのではありません。
いくら2次会だからって、全部を会費で賄おうなんて新郎新婦、いませんよね?
招待客の方は交通費がかかるわけだし。

それに、当日いきなり2次会の案内されても、困ると思いますけど。


522 :愛と死の名無しさん:02/10/24 19:07
>518タンは自腹で宿泊するのかな?2次会に出てたら帰れないよね。


523 :513:02/10/25 00:59
とりあえず2次会には出席しようと思います。東京では8000円が適正
価格であることで納得します。<九州は物価安いなぁ
はじめてのおよばれだったし、私がしっている友達もくるだろうと
思っていたら誰も呼ばれてないみたいなので、ちょっと寂しい気分で愚痴りました。
ここで今一度、電話で結婚式の話をされたときのお祝いしたいーと思った
心を思い出そう。

ガーデンウェディングっぽいので土曜日は雨だけは降らないでくれー
 





524 :愛と死の名無しさん:02/10/25 10:38
513
偉いね。花嫁さんは幸せ者だよ。
東京の土曜日の天気は・・・。
晴れると良いね。
私もお祈りしているよ。

525 :愛と死の名無しさん:02/10/25 12:24
>508さん
亀亀レスでスミマセンがもしごらんになっていたら。
私も京都での披露宴に遠方からの友人には新幹線往復チケット等を
送りビジネスホテルも一括予約支払いしましたが別に値段などは、
隠さずそのまま送りました。プレゼントの物とは違って値段も時刻表
などを見ればわかってしまうものだしかえって塗りつぶすほうが目を
引いてしまう気がしますよ。きっぷを送った方々には素直に喜んでい
ただけました。










526 :愛と死の名無しさん:02/10/25 12:30
この人にききなさい
http://www2.ocn.ne.jp/~webshop/


527 :愛と死の名無しさん:02/10/25 12:33
職場友人が遠方(実家)で挙式する。
交通費半額負担(現金1マソ当日渡しらしい)で出席するのだが、
ご祝儀2マソでいいかなぁ・・・
数ヵ月後の自分の式(近場)に招待しようと思ってるけど
2マソで返されちゃうよね。
やっぱ、3マソ欲しい場合は3マソ包むべきか・・・

528 :愛と死の名無しさん:02/10/25 12:57
>527
3マソ入れたからと言って、3マソくれるとは限らないぞ(w
ま、その辺は自分で決めれ。

529 :愛と死の名無しさん:02/10/25 13:04
>528
なるほど・・・(ワラ
自分の式に呼ぶの止めようかなw
目から鱗のアドヴァイス、アリがdございまつ。ww

530 :愛と死の名無しさん:02/10/25 17:13

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531 :愛と死の名無しさん:02/10/26 12:32
往復で3万以上かかる交通費は出してくれないくせに
宿泊はホテル取るから絶対来て!と言われた。
ホテル代のが安いじゃねーかっていうのと、そのくせ恩着せがましく言われたので
欠席してやる。

532 :愛と死の名無しさん:02/10/28 23:50
北海道から東京で、旅費出せないからご祝儀いらないって言われますた。
でもそういうわけにはいかないよね〜なんか。
相場の半額は出そうと思っています。
でも2泊しなきゃいけないし、貧な私にはむのすごく負担なり(泣

533 :愛と死の名無しさん:02/10/28 23:56
>>532
旅費ないから行けない、と1万円現金書留。これ最強。

534 :愛と死の名無しさん:02/10/28 23:58
>>531
ぎょ!私の友達が書いたのかと思ったわ・・・汗

ゴメンね皆、交通費出せなくて。

535 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:04
>>534
じゃあ招待しなきゃいいのに。
べつに綺麗でもないカップルの自己満足&資金集め披露宴なんて誰も
行きたくないっての!

536 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:07
出さなくていいから逝きたいと言われたんだよ。
こっちだって遠方から来るの大変だしって、遠慮したんだけどね。
だから私が呼ばれたときも交通費はいらないって言ってある。
新婚旅行から帰ってきたら、お土産と1万ほどの商品券を送るつもり。

537 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:07
いい友達だねー

538 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:09
>>535
「綺麗でもないカップル」
オマエだろ?藁

イマドキの披露宴が資金集めになるか?
オマエはどこの式場で挙げたんだよ

539 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:09
>>536
お土産って?悪趣味のしょぼいもの?
それに商品券一万か。ケチくさ。

540 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:10
>>539
更年期障害。


541 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:11
>>538
ハァ?不細工に言われたくないね。
金目当てで披露宴やる馬鹿はまだまだいるよ。

542 :534:02/10/29 00:12
>>535
あなたとあなたの友達と、私と私の友達を同じレベルで考えないで。
私は親友のためなら自腹だろうと行く。
それをキレまくってるあなたは、そのお友達が大切じゃないんですね。


543 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:13
>>534
同じレベル?あんた何様?
交通費もだせない貧乏人に言われたくないね。

544 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:13
金目当ての披露宴に呼ばれたのか。
いくら料理や引出物がショボかったからって、怒るなよ。
所詮オマエはその程度の間柄。プ

545 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:15
>>544
あんたみたいなのが料理や引出物がショボい披露宴やるんだよね。
迷惑迷惑。

546 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:15
ロクな友達いないのかー。
可哀想だな。プ

547 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:16
今ごろ必死になって書いてるんだね。ワラ
早く寝ようよ、お互い。

548 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:17
キミら532にもレスしたれよ。

549 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:17
やだねー。祝おうって気持ちがないのかな?
心狭いわー

550 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:18
誰だ、それ?

551 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:19
結婚できないからってひがむなよ

552 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:19
もっとやれー!!


553 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:19
451よりおもしろい。あげ。

554 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:22
この前「披露宴て金の無駄じゃね」スレに来てたモーレツ荒らしクンに似てるね。
熱さが。

555 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:23
>>554
似てる似てる。
不憫だね。憐れだね。可哀想だね。オモシロイけど(w

556 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:23
>>555
松井!

557 :532:02/10/29 18:24
>>533
いや一万円じゃないけど相場のご祝儀を贈ろうかとも思ったわけよ。
でもやぱし断るのも何だしな〜、でも…と「でもでもスパイラル」に
陥ってすげぇ悩んだあげく逝くことにはしたのね。早く決めないと
早割使えなくなるし。後はご祝儀をどうするかと(悩

558 :愛と死の名無しさん:02/10/29 18:38
>>532
勝手な奴じゃん。ご祝儀いらないって言われたからって、
手ぶらで出席できるわけないじゃんねー。
もらえること見越して言ってるんじゃない?
大切な友人なら、負担かけるような事相手にしないはず。
私だったら、そんな扱いされたってことは、
その程度の相手と見られてるんだなと思う。
で、欠席。縁が切れてもいいや。

559 :愛と死の名無しさん:02/10/29 18:53
交通費出せないからご祝儀は要らないと言う人は本当に困る!
はいそうですかと祝儀無しで来れる訳ないじゃん。
自分も反対の立場になって考えれないのかな。

560 :愛と死の名無しさん:02/10/29 20:27
ご祝儀出すから半額でも交通費出してくれればいいのにね・・・
そしたら気持ちよく出席できるのに。
なんにせよ、そのお友達はちょっとドキュソのかほりがするので
欠席・縁切りをおすすめ。

561 :愛と死の名無しさん:02/10/29 20:44
ご祝儀分を通費としてくれればいいのにね。

562 :愛と死の名無しさん:02/10/29 21:04
>>561
そうそう。ご祝儀が2万円で交通費も2万円、のほうが「ご祝儀いらないから
交通費出せない」よりよっぽどいいよねえ。

563 :愛と死の名無しさん:02/10/29 22:01
ご祝儀要らないから交通費出せないの台詞は、そう言っても祝儀もって来るだろう
という思いがかなりあるんだろうな。
確信犯。
タチ悪いというか・・・。

564 :532:02/10/29 22:11
そーなのですよねー
だって披露宴で一応飲んだり食ったり(藁)するわけだし、引出物もある
だろうし、手ぶらじゃ何かねぇ。
名古屋から逝く友人に聞いてみたら彼女も同じこと言われて迷ってますた。
あーもう、全額自腹でご祝儀もはずめるぐらい金持ちだったらいいのに。
貧がにくいぞよ。
ぐるぐる迷いの書き込みでスマソ……もう少し周辺の聞き込み調査(w してみまつ

565 :愛と死の名無しさん:02/10/29 23:51
>>532
なんでそんなに迷ってんの?悪く思われたくないから?
招待したヤシにそう思われるならまだしも、
他の友人とかにケチ呼ばわりされたくないとか?

566 :愛と死の名無しさん:02/10/30 12:27
>>532
当日に受付で御祝儀はすでに渡してあります。
といって記帳だけしなよ。
そうすれば誰ももらってるかなんてわからないんだから。
本人が要らないって言ってるんだから問題ないでしょ?
どうせその後の縁なんて切れるんだからさ〜

567 :愛と死の名無しさん:02/10/30 20:11
566に賛成!


568 :532:02/10/30 20:23
>>565
ん〜一応私が先輩みたいな感じだからその子に見栄張りたい気持ちもあるかも
あと後者も少し。というかほとんどが知り合いだと思うし、年配の方とかもい
るので常識はずれのヤシと思われたくないというか。

>>566
それイイ!!かも(爆
目からウロコです。そうですよね〜そういうこともあり得ますよね〜

ここからはスレ違いになりますが、何かかほってきました、このケコーン式。
つーか司会頼まれた友人とか既に怒ってるし(w
何か、違う意味で楽しみになってきてしまった…

569 :愛と死の名無しさん:02/10/30 20:43
>568
ちょっと待って・・・
ひょっとして司会頼んでる人にも「交通費無し・祝儀なし」って言ってんの?
だとしたら完全ドキュソだよ。
みんなで手ぶらで行っちゃいなよ!

570 :愛と死の名無しさん:02/10/30 20:52
っつーか、全員欠席。これ最強。

571 :愛と死の名無しさん:02/10/30 20:54
>>570
欠席したらDQNな披露宴が見られないじゃーん(w

572 :愛と死の名無しさん:02/10/30 20:55
呼ぶからには最低必要な費用を出すのは筋だとは思うよ。
親戚とかなら、何とかなるかも知れないけどやっぱり考えて
あげないと。
出さないなら呼ばない。呼ぶなら出す。
とにかく筋を通したほうがいいです。


結婚式って見栄の張り合いできもいねぇ。と思ってしまうよ。

儀式としての結婚式をしたいと心から思うよ。
おいら無宗教だけどさ・・・。


573 :愛と死の名無しさん:02/10/30 23:48
隣県だけど往復交通費1万。
学生時代の友人だけど卒業してから3年会ってない。(年賀やりあうくらい)
ホテルはとってもらった。

...3万で妥当ですか?

574 :愛と死の名無しさん:02/10/31 18:22
>573
妥当でしょう。ホテル取ってもらってるし。

575 :532:02/10/31 22:02
>>569
まぎらわしい書き込みスマソ。司会は地元の人でつ
司会を頼んだ経緯とか頼み方で怒ってて、
それにあと2週間くらいなのに披露宴のプログラムも来てないそうで。
つーか打ち合わせいつやるっていう話もないらしい。
しかも司会の一人は招待状すら来ていないのに、本人知らんうちに司会に(w
スレ違いなのでさげまつ

576 :愛と死の名無しさん:02/10/31 22:35
飛行機で往復4,5万かかるところの結婚式に行きますが、
式前日の宿泊費のみ負担してくれるそうです。
式場にある、シングルで7000円弱くらいのところ。
二次会まで行ったらその日の宿泊費までこっちはかかってしまうのに
来て来てとうるさいです。
ご祝儀は二万の予定ですが、どう思いますか?少ないですか?
ちなみに私が結婚したときは、海外の式だったし
遠方なのでお祝いもらってません。


577 :愛と死の名無しさん:02/10/31 22:48
>>576
優しい人ですね〜。何でそんな人の披露宴に出席しますか?
2万円は妥当でしょう。2次会は次の日に予定があると言って断れば問題無し
だと思います。

578 :愛と死の名無しさん:02/10/31 22:48
>>576
行かない、というのが賢明だと思います。

579 :愛と死の名無しさん:02/10/31 22:50
>576
うわあ、それはひどいなあ(もちろん交通費なし、ってことが)
もちろんご祝儀は2万円でいいと思うけど、「きてきてとうるさい」と
思う程度の友人なら、いっそのこと行くのやめたら?
7万円あれば、海外旅行いけるよ。


580 :愛と死の名無しさん:02/10/31 23:05
うん・・でも飛行機取ったし、
実家がそこから50キロくらい離れたところにあるので
里帰りも出来るし、いいんですけどね。
二次会は絶対断ろう。知ってる人いないし。

581 :愛と死の名無しさん:02/10/31 23:06
経費貰えなくてキツイなら行く必要なし。交通費に万単位かかるならホストが出して当然。宿泊が必要なら会場決める時に会場又は提携ホテルの宿泊無料または格安の特典付きを捜すのも手。

582 :愛と死の名無しさん:02/10/31 23:48
>>576
行かない、に1票!

583 :愛と死の名無しさん:02/10/31 23:53
>>575
それは完全に招待客じゃなく司会として出席させるつもりじゃ?
多分司会の人には席も料理も引き出物も無く
「サンキュー」の一言で終わりと思われ。

584 :愛と死の名無しさん:02/11/01 09:36
>>576
優しい人やな〜〜〜。
ていうか相手が図々しいよ。そんな遠方から交通費もなく
呼んでおいて、相手の都合も考えず二次会もしつこく誘うなんて。
ホテル取ったからいいと思ってるのかなぁ。


585 :愛と死の名無しさん:02/11/01 12:34
3日に式と披露宴をするんですが、これ読んだらチョと不安になった。
遠方の先輩、上司は宿泊全額、交通費全額。
遠方の友人、後輩は宿泊全額、交通費半額。
あと勝手に旅行気分で家族で来る人には本人分の交通費全額のみ。
家族分の宿泊は出さない。
やはりみんな全額がいいのかなあ?


586 :愛と死の名無しさん:02/11/01 12:45
>585
これで十分だと思われ。安心して披露宴を迎えてくださいね。




587 :愛と死の名無しさん:02/11/01 12:49
>585
そりゃ、出せれば全額が一番いいんだろうけど(苦笑)
それで十分だと思うよ。

特に「勝手に旅行気分で家族で来る人」は本人の勝手なんだから
気にする必要なし。交通費全額出すんだし。

588 :愛と死の名無しさん:02/11/01 13:12
>>586さん、>>587さん
レスありがとうございました。
ちょっと安心しました。
考えれば考えるほど、これでいいのか?っていう不安が出てきますね。
明後日ですから、緊張と不安がごちゃ混ぜになって(w
お世話になりました!

589 :愛と死の名無しさん:02/11/02 19:00
思い起こせば8年前。
友達の中でトップで挙式でした。東京から地方に嫁ぐことになった私側の交通費宿泊費を
全額持ったら100万を超えます。飛行機を使う距離にもかかわらず、
お車代1万と2次会費用もちでカンベンしてもらいました。
そのかわりこの8年間、招待した友人の式にはかならず自腹で駆けつけてます。
子どもが生後3ヶ月でもわざわざミルクに慣れさせて預けられる体制を
整えました。
先日、その中の友人の結婚式できっちり飛行機代だしてくれた人がいて
ありがたい気持ちもありましたがちょっと鬱になってしまいました。
わたしの時は半端にしか出せなかったのに...。
(申し訳なかったので後日またお祝いの品を追加で贈りました)
あの頃はみんな独身で結婚式が新鮮だったからかな。快くきてくれたな。
このスレを読んでるとほんとありがたい。そしてごめんねー。
という気持ちになります。でもやっぱり私ってDQNですか?


590 :愛と死の名無しさん:02/11/02 19:19
>>589
そ、そんな、お子さんをわざわざミルクにしてまで出席しなくても。
交通費出さなかった事よりもその事の方が・・・。
「悪いなぁー」って気持ちがあれば、それを伝えればいいんでは?
相手も事情はわかってくれるよ。
非難されるのは、相手を思いやる気持ちの全くない人さ。

しかし、日々の生活を犠牲にしたり、今サラ金のCMでもやってるけど、
経済的に無理してまで出なきゃいけないって、
やっぱ結婚式や披露宴ってのは忌むべき習慣ですなー。
出席しなきゃお祝いの気持ちが示せないようで、遺憾だ。

591 :愛と死の名無しさん:02/11/02 21:16
>>589です。>>590さん、お優しいレスありがとうございます。
ただ誤解のないようにつけたしておくと、
ほんとうにその友人(子供が3ヶ月の時のお式の)の結婚式には
なにがなんでも出席したかったんです。彼女に直にお祝いを言えないなんて
考えられなかった。途中トイレで母乳絞りましたが。(笑)
また、「彼女のお式には私も絶対出席したい!」
と強く思う友人しか自分の時に御呼びしなかった
のも確かです。
グループがらみの問題は集まりの時に「代表で○○さんに来ていただく」
と皆の前で事前にお伝えしました。
なかなかみなさん(特に女性の場合)そうもいかないのでしょうが。


592 :愛と死の名無しさん:02/11/02 22:43
>591
理想的だね。そういう関係に憧れる。

593 :愛と死の名無しさん:02/11/09 06:31
○呼ぶ側の立場
 ・車代が出ないと来なそうな人は呼ばない
 ・車代は極力全額,最低半額
 ・車代は事前に送る(これは重要)

○呼ばれる側の立場
 ・車代が出なくても行きたいという披露宴しか行かない
 ・事前にもらってない場合は当日全額もらうことを前提にご祝儀を
  多め(片道分程度)に包む

こんな感じでやってますた

594 :愛と死の名無しさん:02/11/09 12:29
>>593

> ・事前にもらってない場合は当日全額もらうことを前提にご祝儀を
>  多め(片道分程度)に包む

これは余計じゃない?
呼ぶ立場としてこれされるとまたお返しとか考えなきゃいけなくない?


595 :532:02/11/09 16:18
このスレのおかげで迷いがとけた532です(w
ところで11月の半ばって東京はまだロングコートじゃみょ〜ですかねえ?

596 :愛と死の名無しさん:02/11/09 18:05
>595
ここんとこ寒くなって来たのでオケ。

597 ::02/11/09 18:59
自分の時は広島で挙げて、相手の親戚はは福岡。
二万ずつ包んだよ。
宿は用意した。広島では、たとえ歩いてこれる距離でもお車代二、三千円つつむ。
地方ルールなの?


598 :_:02/11/09 19:01






       http://patch.gaiax.com/home/khnnn56s








599 :愛と死の名無しさん:02/11/09 19:16
先日親友とも呼べるべき人がTDLのホテルで結婚式を挙げ
こっちは大阪から行ったんだけど交通費も宿泊費も出なかった。
当日の夕食代だけ出してもらいました
確かに「TDLに遊びに来るついでに来てね」とは言われたけども
式の日取りも招待状なしの口頭のみ。
ご祝儀+結婚祝いのお返しもなし。
あまりの常識のなさに今後の付き合いを考えてしまう
もし自分の結婚式をしてその夫婦を呼ぶとしたら
お金を出したくはないけど常識ハズレな事はしたくないから
交通費は払ってしまうんだろうな
そんな気弱な自分にちょと鬱

600 :愛と死の名無しさん:02/11/09 20:27
>599
そんな非常識なヤシは呼ぶな!何するかわからん。

601 :愛と死の名無しさん:02/11/09 22:14
帝国ホテルで披露宴をやろうと思ってたのですが、
地方から来る親戚を全員帝国ホテルに泊めると高くつくのであきらめました。
ビジネスホテルに泊まって貰ってレストランでやろうかと。

602 :愛と死の名無しさん:02/11/09 22:47
>601
自分の身の丈に合ったことをするのが一番だよ。
きっとこれでよかったという式になるでしょう。
がんがれ。


603 :愛と死の名無しさん:02/11/10 01:08
>597
みんなそうなの?
じゃあローカルルールとして定着してるのかも。

604 :愛と死の名無しさん:02/11/10 08:14
私たちの結婚式の時は遠方からの招待客は交通費全額負担で宿泊費は割引価格で予約のみ
するという形でした。一応シティホテルクラスで3割引で泊まってもらったので
宿泊代は一人8500円くらいの負担になったはずですが非常識だったでしょうか?
もちろん交通費の方が金額は大きいのでこっちを負担したんですが・・・。

605 :愛と死の名無しさん:02/11/10 08:23
>>604
あなたの人望による。
どんなよい条件でも文句いうヤツはいう。
あなたに人望があって、みんなあなたを祝ってやりたい一心で集まってくれてたなら
別に問題ない。ってみんなの心の中までわからないでしょ?
だからよっぽど非常識じゃない限りキニシナイ!

606 : :02/11/10 17:09
ホテルで披露宴するのに近くの別のホテルに宿をとったらDQNですか?

607 :愛と死の名無しさん:02/11/10 17:11
>606
んなこたぁーない。

その別のホテルが素泊まり2千円とかならともかく。

608 : :02/11/10 17:29
披露宴がパークハイアットで泊まりが東急インだったら?

609 :愛と死の名無しさん:02/11/10 17:32
東横inだったらちょっと嫌かな。w

610 : :02/11/10 17:34
パークハイアットで京王プラザだったら?

611 :愛と死の名無しさん:02/11/10 18:02
>606
ホテルで披露宴すると新郎新婦の宿泊がサービスでついたり
何組かまでの宿泊も無料or割引がきくのがメリットの一つではあるけど。

でも別のホテルに泊まる人もけっこういるから気にしなくてもイイです。


612 : :02/11/10 19:09
ホテルの予約をしないでお金であげたらいいんでは?

613 : :02/11/10 21:57
明らかに値段に差があるようじゃまずいだろー

614 :愛と死の名無しさん:02/11/10 22:11
>608
個人的には気にしない。東急イン上等。


615 :愛と死の名無しさん:02/11/10 23:18
>608
別にキニシナイ。
個人的には貧乏性なのでパークハイアットの方が落ち着かないかも(苦笑)

616 :愛と死の名無しさん:02/11/11 01:28
あった事も無い親戚や親の仕事関係の人を呼ぶのに旅費を出さなきゃいけないの?
往復で平均5000円で人数が20人オーバー。


617 :愛と死の名無しさん:02/11/11 01:30
自分の交通費も出せないようなシミッタレタ親戚なんて呼ぶな
田舎特有の悪い習慣だよ

618 :愛と死の名無しさん:02/11/11 02:24
そりゃ呼びたくないよ、だってあった事も無いんだよ。交通費以前の問題だよ。
でも長男だからとか、向こうの披露宴には呼ばれてるとかでどうしても呼ばなきゃ駄目らしい。
で、費用は全額自分達持ち。

619 :愛と死の名無しさん:02/11/11 09:48
じゃ、呼ばなきゃいいじゃない。その方達も「呼びたくない、けど呼ばなきゃ」
なんて言ってる新郎新婦のために手間暇かけたり大枚はたかず済んで喜ぶよ、
きっと。

620 :愛と死の名無しさん:02/11/11 09:57
>617
交通費はこちらから出してきていただくもの。と
決まってるところもあるから、一概にはいえないと思われ。
その家で違うけどな。

621 :愛と死の名無しさん:02/11/11 09:58
交通費とは関係ないのかも知れませんが、教えてください。
今度、友人が遠方で結婚式を挙げることになり、昨日飛行機のチケットが届きました。
でも、そのもらった飛行機のチケットに記載されてる氏名や性別は全く別人のものでした。
正直、飛行機なんてめったに使わないから分からないのですが、
明らかに性別の違うチケットでもつかえるものなのでしょうか?

622 :愛と死の名無しさん:02/11/11 10:00
使えるわけねーじゃん

623 :愛と死の名無しさん:02/11/11 10:01
使えるけど、他人の定期券で電車に乗れますかみたいな質問だね

624 :愛と死の名無しさん:02/11/11 10:01
>621
友達に電話かけてやりなさい…

625 :愛と死の名無しさん:02/11/11 10:11
そうだよ。
もし万が一事故にでも遭ったら
姓名が違うということで補償問題にも差し障りが出てくるよ
そのままだと。

626 :621:02/11/11 10:15
レスありがとうございます。
今回のチケットは他に出席する予定だった方が、仕事の都合で式に出席することができなくなり、
その方が自費で購入していたチケットを、友人を通じて私が購入したものでした。
飛行機のシステムも知らず、事前に確認しなかった私がだめでしたね・・・。
友達に聞いてみることにします。

627 :愛と死の名無しさん:02/11/11 14:09
>>621
国際線、国内線ともに駄目です。
国内線の場合は国際線に比べるとごまかして乗ることが簡単なのですが
搭乗券に「山田太郎」と記入されているのに、女性が乗り込もうとすると
必ずバレマス。

628 :愛と死の名無しさん:02/11/12 13:40
交通費が出せないのでご祝儀いらないと招待状に書いてありました。
過去レス読ませて貰いましたが私も「出さないわけにはいかんだろぉ〜」って
思うのでちょこっとは包みたいと思っています。
例えば1万5千円だったら5千円札三枚ですよね。
1万だったらお札の配分ってどんな感じになるんでしょうかね。万札1枚?

629 :愛と死の名無しさん:02/11/12 13:47
>628
相手が断り書きうをいれている以上は包まなくても問題はないけど、
628に是非きてもらいたいという気持ちの表れだと思いますから
あなたの気持ちを包めばよいでしょう。
1万5千円なら5千円三枚、1万円なら万札1枚でOKです。

630 :628:02/11/12 22:47
>>629
レスありがとうございます
後は新札に替えればよいですね〜銀行逝こうっと

631 :愛と死の名無しさん:02/11/12 23:04
>630
いちおー形だけでも「ご祝儀少なくてゴメン」と言っとけ。
披露宴の後何かのついででいいから。

632 :愛と死の名無しさん:02/11/12 23:17
>621
おそらく、一旦そのチケットをキャンセル→新規購入ってことになると思われ。
チケットの種類によって、キャンセル料金は異なる。航空会社にも電話して
聞いてみるといいよ。

633 :621:02/11/13 23:31
>>627,632

式まであまり日にちがなく、キャンセル→新規購入するより新幹線の方が安かったので、
友人に事情を説明して、新幹線で行くことにしました。
とてもよい勉強になりました。どうもありがとうございます!

634 :628:02/11/14 09:40
お金と一緒にごめんメッセージ入れておいたら駄目でしょうか?>>631

635 :愛と死の名無しさん:02/11/14 16:30
来年の2月に同僚がニュージーランドで挙式します。
同期入社でとても仲良しなので、あなたと○○さんには
きて欲しいの〜と言われています。10万くらいの交通費は
それぞれに出せると言われてるんですが・・・。
手出しでプラス10万も出して出席する人っているのでしょうか?


636 :愛と死の名無しさん:02/11/14 19:29
>>635
いくら仲良しでもそれはキビシイよね・・・
出席してあげたい気持ちはあってもねー
10万単位の出費は苦しい。
私なら「申し訳ないけど」の気持ちをちゃんと伝えて欠席。
できる範囲でのお祝いはするけど。
でも、その同僚が自分の結婚のために人にそれだけの
負担をかけることをあまり心苦しく思っていないようなら
今後のつきあいも考える、かな。

637 :愛と死の名無しさん:02/11/14 19:36
>635
プラス10万の出費をしても出席する価値のある同僚なら出席してみては?
それ以外であれば断るほうがよいと思います。


638 :愛と死の名無しさん:02/11/14 19:37
>>635
いくら仲が良くても10万持ち出しで参加は無理。
行けば交通費・宿泊費だけじゃ済まないし。
私もお詫びして欠席、かな。

639 :愛と死の名無しさん:02/11/14 20:02
>>635
海外挙式に出席するための最低限必要になる「往復の交通費&宿泊代」は主催者持ちじゃないとね。
それでも即決で出席の返答はできないよ。
だって連休期間中ではないかぎり仕事を休む可能性もあるし
長時間の移動&貴重な時間を拘束されるわけだから体の疲労もたまるしね。
人によってはパスポート取得の手間もかかっちゃうから。
多分主催者側はお金以外に招待客の負担がこんなにあるとは思ってもいないはず。

640 :愛と死の名無しさん:02/11/14 20:28
>>635
多分招待する側としては、10万円ずつ出す、
ってのはかなり大盤振る舞いのつもりなのでは?
でも行く側にしちゃ全然足らないし、639さんの
言うような他の面倒もあるもんね。


641 :愛と死の名無しさん:02/11/14 20:35
確かに10万出すっていう新婦はがんばってる方だと思うけど
それで半分じゃねぇ・・・
10万もらって全然別にツアーで行っても足が出るのかな?
ニュージーランドって行ったことないからよくわからん・・

642 :愛と死の名無しさん:02/11/14 21:33
>635
もう一人の呼ばれてる人は何て言ってるの?
その人と相談してみたら?

641の言う通り新婦は頑張ってると思うけど、
そんなに友人に来て欲しかったら
最初からもっと近場で挙げるべきと思われ。

10万は厳しいよ。交通費だけで10万でしょ?
宿泊費や他の経費も含めたら20万飛びそう。
いくら親しくても結婚式1回で10万も20万も出せないよ…

643 :愛と死の名無しさん:02/11/14 21:35
ていうか同時にニュージーランド旅行できるんだから損はねーだろ







って思ってるんだろうね

644 :愛と死の名無しさん:02/11/14 21:56
  ↑ 
び、びっくりしたなぁ もう!



645 :635:02/11/14 21:59
たくさんのレス有難うございまーす。
2月は決算で、旅行〜というほどの日にちはムリなので、
とんぼ帰りになると思います。
海外での式は、まあ彼女の夢だったそうなので・・・。
行ってあげたいのはやまやまですが、2〜3日のために20万近くの
出費はちょっと・・・。お祝いをはずむことにしようと思います。

646 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:07
>635
あなた良い人やね…

647 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:11
>>634
メモじゃなくて、一筆せんみたいなのに「お祝いの言葉と一緒に」
書いておけばまだいいんじゃないかな?

でも、自分はそこまでしなくてもいいと思うよ。相手から言って来てることだし。

648 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:12
646に同意。・・・まさか現地0泊?機中泊のみで。
しかも向こうは夏だよね?体壊すなよ〜〜。

649 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:14
648ですが。ごめん、勘違い。
行かないでお祝いはずむことに決めたのね。

650 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:15
「彼女のためなら全額自費でも行くわ!」
ってぐらい親しくないのであれば、断っていいんじゃないの?
ここに相談する時点で、もう結論は出てると思う。

651 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:39
私なんて横浜から北海道でも断ったYO!
旅費の話なんて出なかったんで、「遠すぎ!」ってはっきり言った・・・。

652 :愛と死の名無しさん:02/11/15 07:38
東京ー青森断ったら、相手はキレてた。
行った人によると交通費は出なかったらしい。

653 :愛と死の名無しさん:02/11/15 09:13
招待客への交通費を出すか出さないかは主催者の気持ち次第なので何ともいえないけど、
遠方の人に距離や交通費の問題で断られて逆ギレするのは筋違いだと思ふ。
652にキレたヤシに「世界はアンタ中心で回ってはいない」と言ってやりたい・・・

654 :愛と死の名無しさん:02/11/15 09:27
>>635
同期入社でとても仲良しなので、(635)
「あなたと○○さんにはきて欲しいの〜」(同僚)
なら行ってもいいと思うんだが、ここに質問してるってことは

「同期入社でとても仲良しなので、あなたと○○さんには
きて欲しいの〜」(同僚)
だったら、635はあまり「とても仲良し」とは思ってないのか。


655 :愛と死の名無しさん:02/11/15 09:57
>653
同意。相手には相手の都合があるってのがわかってないよね…
そういうことで逆ギレする人は…

656 :635:02/11/16 15:21
>654
上が正解〜。
以前から「お互いのケコーン式には呼び合おうね!」
なんて言ってたもので・・・。はァ〜。
帰ってきてからパーティーじゃダメなのかしらん?
私だったらいくら親友とかでも、海外には呼ばないなあ〜
とか思うわけですよ・・・。

657 :愛と死の名無しさん:02/11/16 16:51
>>635
「出してくれる10マソがあるならあなたたち二人の新生活のためにつかってほしいの」と
言っておいたらどうね?

658 :愛と死の名無しさん:02/11/16 16:51
>>635
「出してくれる10マソがあるならあなたたち二人の新生活のためにつかってほしいの」と
言っておいたらどうね?

659 :657:02/11/16 16:52
エラーですまんね。

660 :愛と死の名無しさん:02/11/16 16:55
>>635
お友達がプチドリーマーだったのでしょう。
657のようにやんわり断る方法もいいかも。
ドリーマーだと気付いてもらえないかもしれないが・・・

661 :愛と死の名無しさん:02/11/17 21:58
2月なら決算で忙しいしって手も使えそう。

662 ::02/11/18 03:47
来年結婚するので参考にまで、ここを見てました。いろいろな意見があり参考に
なるやら、ならないやら読んでいて思ったのはその人たち、親の生きてる世界の
価値観で違うってことです。当たり前ですが・・・僕は東京の御三家といわれる
ホテルでしますが、ご祝儀で3万以下を持ってくる人がいるって事を知りませんでした
僕も今まで何度も呼べれましたが3万以下は持っていった事がないし、友人クラスで
3万円、関西での披露宴に呼ばれると絶対3万の交通費をもらいますので
5万は最低包みます。僕の考えは呼ぶほうも呼ばれるほうも互角の立場ってことです
1流のホテルでやられる場合安く見ても料理、飲み物で2万〜2,5万引き出物
が5000円と見てます。ですので3万〜と考えます。こちらもお祝いの
気持ちがあるから、ほぼ相手に赤字にならない金額を持っていこうと思うのです
ただ、ホテルでもなくどこかの、会場の場合減らす事もあります。会場によって
、又、やり方によって帰るのはおかしな発想でないと思います。僕の場合
人数も多く交通費をしないなんてことは通らないので、関西や地方の方には
全額しますが、平均3万の交通費で約70人から読んでますので210万
からかかりますが、ほとんどの方がそれを含んでご祝儀をしていただくというのが
僕達の常識となっています。結局人それぞれの世界の価値観があるので
ここでいろんな)意見がありますが人の意見に決め付けは良くないのでは
と思います。

663 :愛と死の名無しさん:02/11/18 05:41
>662
長々と述べてらっしゃいますが、頭のお弱そうな文章でつね。
ちゃんと句点打ってないし、言い回しもおかしいし。
>交通費をしない
>全額しますが

あ、句点といってもおわかりになりませんわね?


664 :愛と死の名無しさん:02/11/18 10:51
>662
僕達の常識=世間の常識 ではないのだよ。
もしそうであれば冠婚葬祭板の殆どのスレの存在理由すらナイ!

キミは北海道の披露宴(祝賀会というらしいが)に呼ばれても3万払う気かね?
ほぼ相手に赤字にならない金額と言ってるが、義理で呼ばれた名古屋の派手な披露宴であっても10万は包むというのかね?

ソレより句点も改行も言い回しもマトモに出来ない文章は
どんなに内容がマトモであっても読む気になれないし説得力もない。
釣り師?と疑われても仕方ない。

釣り師に釣られてみた自分もバカだとは思うが・・・(反省)

665 :愛と死の名無しさん:02/11/18 18:54
脳内ケコーン?
こども銀行券はお店で使えません。

666 :愛と死の名無しさん:02/11/21 15:37
友人の結婚式に出たとき。
当方、京都在住のため新幹線でsy

667 :愛と死の名無しさん:02/11/21 18:18
↑飽きっぽい人?

新幹線のチケット片道料金ピッタリ送ってきた子がいたよ。
現金書留で百円玉とかがジャラッと出てきた。

余分に出すのいやなら、少な目でも気持ち分だけでもよかったのに。
正直、スマートじゃないなって思った。

668 :愛と死の名無しさん:02/11/21 18:22
東京-大阪間の交通費を来てくれる友達に事前に渡したいのですが、
新幹線チケット2枚か、現金か、どちらがいいですか?やっぱり現金かなあ。

669 :愛と死の名無しさん:02/11/21 18:23
>667
確かにスマートではないね。
そういうときは、金券屋でバラの指定席回数券を買って送ればいいのにね。


670 :667:02/11/21 18:30
>668
どっちでもいいけど、現金にするなら小銭はやめた方がいいよ。

『祝儀2万か3万か』のスレで「大目に運賃出したけど、相手は
チケットショップで買ってるかもしれない」って書いてた人いたけど
そうやって疑心暗鬼になるなら、チケットでも良いんじゃない?
往復出すんだし、私はどっちでもいいと思うよ。


671 :668:02/11/21 18:38
>>667
レスありがとう。小銭は想像もしてませんでしたが(w
なんか現金つきつけるのって生生しいなあという気もしますし、
新幹線チケットだともし相手の都合でほかの手段で来ようとしているなら
ムダかもなあと思ったり。
まあ、一応気持ち的には新幹線チケットに傾いています。

672 :667:02/11/21 18:41
ほかの手段で来れる人なの?
じゃあ、直接聞いてもイイかも。
他の手段で来た場合は新幹線に乗ってきた場合の金額を
渡せばいいと思うのだが。(予算より、高くなったら)

673 :愛と死の名無しさん:02/11/21 18:49
>672
そう、そして「ゴメソ。気持ちしか出せないけど」と言葉を添えれば(・∀・)イイ

674 :愛と死の名無しさん:02/11/23 16:44
いやいや小銭にはビクーリしますた。
小銭って考えつかないなあ。

私は横浜〜岩手をJRで行ったんだけど、交通費のことは
何も言われてなくって、着いたら友人のお母さんがホテルまで
交通費と宿泊費を持ってきてくれました。
現金で5万入ってて、あわててご祝儀3万から5万に変えちゃった。


675 :愛と死の名無しさん:02/11/23 16:56
ここ覗いてめっちゃ後悔
数年前、静岡から大阪まで結婚式に呼ばれて
全部自費のお祝い持参で行っちまったよ〜
往復の新幹線代に、ホテル代、2次会費(¥7000)、ご祝儀(¥30000)
新婦リクエストの振袖参列のためのヘアーセットに着付け代金、着物一式宅配料
「遠くから来てくれるんだからお祝いもいらないし
 全部こっちで出すから心配しないでね」
と言ってたのを鵜呑みにしてた私が馬鹿だったのね
こっちから請求も出来ないし、結局自分の結婚式には呼びませんでした。
もちろんその後、音沙汰無し!


676 :愛と死の名無しさん:02/11/23 17:21
>>675
え?「全部出すから」って言ったのに
その後くれなかったの?しかも振袖リクエスト。
客は舞台装置かよ。しかも製作費ゼロ。
そいつ呼べばよかったのに。
同じ事言ってあとは全部ばっくれ。

677 :愛と死の名無しさん:02/11/23 19:59
>676に激しく激しく禿同

678 :愛と死の名無しさん:02/11/23 20:10
>668
東京ー大阪だと、飛行機の人もいるかもね(特割も安いから)。
とりあえず、相手に往復の交通手段を聞いた上で判断すればよいと思われ。
確認なしに送るのであれば、現金の方が無難かと。


679 :愛と死の名無しさん:02/11/24 09:23
今月式をしましたが、福岡⇔大阪。
新幹線のほうが飛行機よりホテルまでの交通手段として便利だったので、
のぞみのカルテット切符を見なさんにお渡ししました。
日帰り可能な時間帯で披露宴をしたので宿泊費はなし。
親族のみ前日より来てもらったので披露宴をするホテルを手配しましたYO

680 :mog:02/11/24 09:59
自分の人生もう終わり、と思う方は見ないで下さい!!
いやこれからだ、まだまだと思う方のみ、ご覧下さい!!
あなたの意欲を現実に展開していく方法論をお見せ致します!!

http://www.dream-express-web.com/mog.htm

681 :愛と死の名無しさん:02/11/24 10:20
あ〜、来月の先輩の結婚式出るのツラいなぁ〜。
立て続けにパソコン・デジカメ・クルマが壊れて金欠になっちゃったんだよね・・・
名古屋−埼玉で往復2万+祝儀3万+宿泊1万(泣)

年末の彼女とのスノボ旅行ぶん6万円が消えてしまう〜。
先輩もビンボーだから交通費なんて出してくれないだろうなぁ・・・

682 :愛と死の名無しさん:02/11/24 14:23
>>681
1マソ送って断っちゃえ。
もしくは、来月なら「青春18きっぷ」始まるんでないの?
車中泊なら宿泊浮くし。大垣夜行でGO!

683 :愛と死の名無しさん:02/11/24 21:24
今まで、呼ばれた結婚式で、車代ってもらったことないよ。
宿泊のほうは負担してもらったのは一回だけ、
だからもちろん普段は日帰りで帰ってた。

いろんなところだから、地方色と言うものでもないし、
割りとお嬢様だったり、普通のうちの子ばかりだけれどね。
それで友情がどうのこうのと思ったこともない。
ただ、ここを見て、自分はちゃんとお車代払おうと決心した。

うち、国際結婚だから、相手にわかってもらうのむづかしいだろうな。
アメリカ人は、来たい人が自分の意思で来てくれるって感じだしな。
うだうだいうんならこなきゃ良いんじゃない?ってさっぱりしてるから。

684 :愛と死の名無しさん:02/11/25 20:38
>>681
東京←→名古屋間なら高速バス使い安くあげる手もある(片道5000円前後)
往復が身体がきついならなら復路を新幹線にするプランも....
宿泊も「旅の窓口」などの予約サイト使えば5000以下のビジネスホテルもあるよ。
断るのは、最後の手段として(その場合は早めに相手に伝えないとダメだけど)
安く行ける方法も色々あるのでよく調べてみてね。

685 :愛と死の名無しさん:02/11/25 21:01
いってあげたいなあと思う人だといくらかかっても気にならないけど、
どうでも良い人となると、お車代無いだけでもむかついたりするのかも。


686 : :02/11/25 21:37
◆◆◆2ちゃんねる住民調査実施中◆◆◆

・アンケートフォーム
http://cgi.din.or.jp/~norihide/cgi-bin/2ch2/2form.html

2ちゃんねるをテーマにした「論文」を書いています。
(先行研究→http://www5.airnet.ne.jp/umakoya/2chtext.html
その過程で「2ちゃんねら〜」の実態に興味が湧き、
アンケート調査を敢行することにいたしました。
個人情報が外部に漏れることはありません。
2ch利用者の方は一人一回のみ、全16問のアンケートにご協力ください。

なお2ch全体から、広く、偏りの無いデータを集めたいと考えています。
もしよろしければこのアンケートの存在を、
2chの各板・スレッドに宣伝して頂ければ幸いです。
みなさまのご協力よろしくお願いいたします。

687 :愛と死の名無しさん:02/12/04 22:57
以前招待された披露宴。
関西⇔東京(実家が東京)で交通費なしでした。
事前に伺いがあったけど、遠慮して「いいよ〜」っていったのが鵜呑みにされて
マジでゼロだったYO!!
きっとお車代出るだろうと信じてしまった自分が恥ずかしい…
まぁ、いんだけどね。

自業自得なので逝ってきます・・・


688 :愛と死の名無しさん:02/12/09 13:41
>687
>関西⇔東京(実家が東京)で交通費なしでした。
>事前に伺いがあったけど、遠慮して「いいよ〜」っていったのが鵜呑みにされて
>マジでゼロだったYO!!
>きっとお車代出るだろうと信じてしまった自分が恥ずかしい…

なんとなく期待してしまいますよね。
私も以前、東京⇔鹿児島の式に出席したことがあります。
予め「出せない」とハッキリ言われていたけど、
式が終わってからお返しがあったりする場合もあると知識では知っていたので...
でも本当に一切何もありませんでした。

さらに飛行機&宿泊費以外にも、空港から市内への長距離バス代や、
式場が市内から外れた山の頂上にあるので、市内から式場へのタクシー代がかかりました。
(しかもタクシーで式場についたら式場のマイクロバスが運行してた。
普通はこういうのを利用する手段を、式場なり新郎新婦が整えてくれるのがフツーでは?)
そういった出費もあるなんて聞いてなかったのが一番イタかったです。
お祝いの気持ちで行ったのに、一緒に行った友達となんとなく興ざめしてしまいました。


689 :愛と死の名無しさん:02/12/09 13:47
>688
出せないって言われたんだったら、そりゃ何もなくて当然だと思うが・・・。
マイクロバスは基本的に親族の為でしょ。
式場から披露宴会場が離れているからマイクロバスで出席者が移動ならまだわかるけど。

690 :愛と死の名無しさん:02/12/09 13:50
>688
「出ない」のを承知で逝ったのだから、文句言えない気がするなあ。

私が披露宴に行くときは、必ず式場のアクセスについてはネットで調べるか、
式場に電話して聞くようにしているよ。土地勘のない場所に行く場合は特に。

マイクロバスの時間とか、そういうところまでフォローできる新郎新婦は
立派だとは思うが、そこまでのことを新郎新婦に期待するものではない。
自分で調べれば済むことなのだから。


691 :愛と死の名無しさん:02/12/09 14:18
>689
最寄駅から離れたホテルとかで利用者全般のために
送迎バス運行してる場合があるからそれだと思うよ。

交通費ナシなのを事前に言われてたなら、文句言える筋合いじゃないと思う。
妙な期待する688の方がおかしい。
でも利用出来る送迎バスがあったならそれくらいは新郎新婦が
教えるべきだと思う。
「お招きして来て頂く」上に、来てくれた人は「交通費ナシ」という
マイナス条件を飲んで来てくれてるわけだから、それくらいは気を
つかってもいいと思う。別にそれを教えて自分の腹が痛むわけじゃなし、
ほんのちょっと列席者の身になれば気づくことなんだから。

692 :愛と死の名無しさん:02/12/09 14:46
>688だけど交通費出せないっていいきるのも
ある意味すごい。出せないモノは出せないのだろうけど。
 
>687交通費出したくないからお伺いたててきたんだろうね。
しかも本人に納得ずくで出したくなかったのかもしれないし。

693 :愛と死の名無しさん:02/12/09 14:50
>692
出したくないと出せないは別。
予め「出せないけどそれでもよければ〜」と御伺い立ててくるのは
別におかしくないと思うが?

そりゃ出してくれるに越した事はないけどさー(苦笑)

694 :愛と死の名無しさん:02/12/09 19:32
688です。みなさま早速のレスありがとうございます(さすが2ちゃんねる・・・)

交通費に関しては、私も友達もそんなに期待していたわけではなかったので、
文句というよりは、後日多少のがっかり感といったものを感じた程度です(^^;

むしろ、691さんのおっしゃるような遠方のゲストに対しての気遣いが足りない感じがして、
せっかくお祝いに駆けつけたのになーと寂しくなってしまいました。(;;)
(ちょっとスレ違いかもしれませんが・・・)

>690
>私が披露宴に行くときは、必ず式場のアクセスについてはネットで調べるか、
>式場に電話して聞くようにしているよ。土地勘のない場所に行く場合は特に。

なるほど、自分で調べるのが当然なのかもしれませんね。
便利な都心にしか住んだことが無いので知りませんでした。
今までの友達の結婚式のパターンだと、
式場までの案内や地図もきちんと招待状に書いてあったので、
地方だったらなおさらそういった情報提供があるのがフツウだと思ってました...

>693
>出したくないと出せないは別。
>予め「出せないけどそれでもよければ〜」と御伺い立ててくるのは
>別におかしくないと思うが?

わたしも今度式を挙げることになりましたが、
申し訳ないけどその友達に「出せないけどよければ〜」と言うつもりです。
悪気はありませんが、遠方からの参列者は一人だけだしまぁお互い様です。

695 :愛と死の名無しさん:02/12/12 19:36
あげとく

696 :愛と死の名無しさん:02/12/12 21:58
2月に挙式予定なのですが、私側の友人に大阪〜広島間の往復新幹線チケットを
渡す予定です。
先日式の招待状を出したのですが、「交通費を負担します」なんてことは書いてないし、
話してもいません。(お金のことを先に言ってしまうと失礼かな?って思ったので)

「交通費負担します」ってことを、いつ伝えればいいのでしょう?
招待状に対して、出席で返信きた人だけにのみ、チケットを送ればいいのでしょうか?
それとも案内状だしたあとだけど、今のうちに電話で伝えたらいいのかな?

697 :愛と死の名無しさん:02/12/12 22:07
>696
出席のハガキが返って来た人に、お礼も兼ねて電話(メ−ルはイマイチ)して
チケット送ってもいいかどうか聞けばどうかなあ。
新幹線を使わない人だったら、相応分の現金の方が喜ばれると思う。


698 :愛と死の名無しさん:02/12/12 22:10
>696
もう招待状を送っているのであれば、出席の確定した人にのみに知らせれば
よいと思われ。というか、事実上は、招待状を送った人=来る人だと思うし。

タイミングとしては、返事の葉書を貰った後かな。新幹線以外の手段で
来る人もいるかもしれないから、チケット送る前には電話かメールででも、
お伺いは立てておいたほうが良いよ。


699 :698:02/12/12 22:12
あ、697が私よりも上手くまとめてくれました。
特に目上の方には、やっぱり電話の方がいいですね。


700 :愛と死の名無しさん:02/12/12 22:15
>697
案内状出した友人・親戚全員に、電話で「交通費負担します」って
伝えるのも変なので、出席してくれる友人・親戚のみ、お礼も兼ねて
電話することにします。
これから電話して見よう・・


701 :愛と死の名無しさん:02/12/13 03:11
勉強になりますね、このスレ。
当方、福岡ですが長い間東京にいたので、東京のほうが
友人とも付き合いが深いので、招待するつもりです。
お金があまりないので(親の希望での披露宴)、親戚ほと
んどで、あとは東京の友人、上司なのですが福岡−東京
って飛行機+宿泊費別々に購入負担しているとすごい事に
なってしまうので旅行会社のパック(飛行機と宿泊のみの)
を人数分申し込もうと思っています。
パック分全額負担(翌日が平日のため日帰りの方は往復チケ
ット分負担(早割りなので申し込み予定)は常識なし子で
しょうか。
・・・・パック・・・ダメ?


702 :愛と死の名無しさん:02/12/13 07:28
>>701
どの便っていうのまで指定されちゃうとあんまりよくないかも・・・
それだと実際の半額でも現金でお渡ししたほうがいいような。

703 :愛と死の名無しさん:02/12/13 08:16
>>701
パック?友だち同士はいいんでは?
福岡まで来てくれるくらいの親しさならば。
上司は・・・
ちと失礼じゃないかなー。
あと日帰りの早割って使ったことないのだけど
便の変更が出来るのならいいんじゃないかなあ。

704 :愛と死の名無しさん:02/12/13 09:14
交通費、宿泊費は
出してもらったのはすぐ忘れる。(金額もしかり)
出してもらえなかったのはいつまでも憶えている。



705 :愛と死の名無しさん:02/12/13 10:45
知人が招待された式は、職場の同僚6人新幹線グリーン車到着後、
出迎えのハイヤーで高級旅館に宿泊、豪華宴会の用意がされてた。
翌日ハイヤーで式場。式終了後二次会後、老舗高級旅館に一泊。
またまた豪華宴会の用意がされていて驚いたそうだ。
翌日、新婦が手配した車が一行を観光案内、駅まで送りグリーンで
東京に帰宅。ご当地お土産もたくさん頂いて新婦負担の楽しい式
だったそうです。新婦は式後、ヨーロッパ一周新婚旅行後、
新郎の海外赴任先で生活。
新婦は気さくで普通のお嬢さんでお金持ちのお嬢様には見えなかったが、
本当のお金持ちは、違うなぁと思った話。


706 :愛と死の名無しさん:02/12/13 10:49
>701
こちらで飛行機の便まで面倒見るのは、相手も予定を拘束されるし、701自身も
調整が面倒で大変だから、招待する側がパックを手配するのはオススメできない。

上司については、ホテルのみこちらで手配して、交通費は当日「お車代」として渡せば
いいと思うし、友人については、割引航空券代もしくはパック料金相当額を
お車代として渡す、ってことでもよいと思う。

上司は交通費全額負担を覚悟したほうがよいが、友達については必ずしも
全額である必要はない。漏れなら、例えば2万円程度でも十分にありがたいと思う。
あまり無理しないでね。

707 :愛と死の名無しさん:02/12/14 15:10
飛行機や新幹線のチケット、ホテルを
招待側で手配すると心ある人だと
たいがいご祝儀に上乗せしてくるんだよね。

相手に負担をかけまいと思うんだったら
「遠いところを来てもらって申し訳ない」とは
招待するときには言っておいて
当日に充分な金額の車代を渡すのが一番いいかな…。

呼ばれたときは「呼ばれて光栄、喜んでいきます。(自腹でも)」
招待するときは「遠いところを来てくれて申し訳ない。当然交通費は
全額出します。」が一番いいんだけどね。


708 :愛と死の名無しさん:02/12/14 15:19
>>705
それはすごいなあ。
そこまでする必要はないとは思うけど
やはり交通費は全額負担が無難な常識だとおもうけど。

最近はレストランウェディングとかでなくても
座席表とか手作りする人が多いよね。
それがオリジナリティを出したいならいいけど
数万円を節約するためにしてるんだったら
交通費を出すのはなんかきつく感じるだろうなあ。
あれだけ手間かけて数万浮かせたのに下手したら数十万円
簡単に飛んでいくんだからね…。


709 :愛と死の名無しさん:02/12/14 15:25
>708
節約する人は浮かせた数万は実のある費用に振り向けるために
浮かせてると思う。お客さんの交通費だったら充分実のある費用
じゃないか。お客さんは当日楽しんでくれたらそれでいいんだよ。
そんでこれからもよろしくね。と招く側としては思う。

710 :愛と死の名無しさん:02/12/14 16:16
>>709
>お客さんは当日楽しんでくれたらそれでいいんだよ。

招く側としてはこのために努力すべきだよね。
料理、引き出物等もお客さんに喜んでもらうために
いろいろ考えることが一番。

#ドリーマー新婦が叩かれるのは自分のことを第一に考えてるから。
#たちの悪いドリーマー新婦はキショイことを「お客が喜ぶ」と思ってる。

そうなるとやっぱり全額負担がいいんだよなー。
でも最初から「全額負担するから」って伝えると
ご祝儀上乗せで結果的には半額負担ぐらいに
なってしまったよ。


711 :愛と死の名無しさん:02/12/14 16:17
>>705
おお、すごい…。

うちは貧乏なのでケチケチ節約派だが
交通費は全額負担、料理も一番良いのにするつもりです。
グリーン車、ハイヤーは無理だけど、できるだけのことは頑張るよ!

712 :愛と死の名無しさん:02/12/14 16:25
>>710
そうなんですよね、事前に負担の旨伝えると
気を遣って上乗せしてくれそうで。
伝えずに当日御車代として渡せばいいのか…悩みます。

713 :愛と死の名無しさん:02/12/14 17:21
>712
私だったらお車代のこと伝えてほしいなあと思います。
私も今度出席するのですがご祝儀は少し上乗せするつもりです。
新郎新婦がこちらのことも考えてくださってることが
わかったら自然とこちらもご祝儀上乗せしたくなってしまいます。
だから気を遣って上乗せはするけどそれはそうしたくてするので
いやいやするわけではないので問題ないのではないでしょうか。

714 :愛と死の名無しさん:02/12/14 18:18
来年3月の結婚式に呼ばれてしまいました。
同期入社の友人なんですが(入社二年目)
今年からはお互い別の勤務地で働いている状況です。
岩手→大阪間の交通費どうなるかなぁと...
けっこうかかりそうです。
これだけ遠ければ出るよね?って思っちゃいけないんだろうけどさ。
社会人として2万の御祝儀は恥ずかしいですかね?

ちなみにその友人は漏れの式には呼んでません。




715 :愛と死の名無しさん:02/12/14 18:30
>>714
祝儀についてはこちらへ

【スキニシル】ご祝儀は2マソか3マソか【ドッチデモイイ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037167953/l50

716 :愛と死の名無しさん:02/12/14 18:31
>714
式に呼んでないんだよね。じゃ、欠席しても良いと思う。
ただ2万円は恥ずかしくないと思うよ。

あなたは結婚祝い頂きました?
頂いたのなら欠席して1万円贈る。
頂いてないなら欠席して当日電報。
私ならどちらかにする。
友人といってるが、同僚と言う範疇じゃないの?
友人なら交通費云々気にならない。でないで当たり前と思う。
その相手が自分のこと友人だと思っていれば交通費が出たり
何らかの気遣いがあるはずだから。

717 :愛と死の名無しさん:02/12/14 19:03
みみっちい事だけど悩んでることがあります。春に短大時代の女友達二人が私の披露宴に出席してくれるのですが
大阪(友達)ー香川(私)となっていて、交通手段は
1.フェリー(片道4時間 1800円程度)
2.新幹線(片道2・5時間程度 7000円程度)
3.高速バス(片道3時間 4000円)です。
友達二人は今まで10回位香川に遊びに来ています。その時は全てフェリーです。
(何といっても安いし、のんびりできて、大浴場もあって瀬戸の島々をお風呂に入りながら見るのが
 最高だそうです)
ホテルはこちらで負担&用意することは伝えています。
二人とも慣れているフェリーを往復で使う予定だそうです。
フェリーは予約が出来ませんので切符を買って渡すと言うことが出来ません。
いったい二人にいくら交通費を渡せば良いのか悩んでます。
神戸から来る短大の友達には2万渡します。(仕事の都合で新幹線往復&日帰り)
1万もあれば十分彼女たちの家から会場までの往復はできます。
でも神戸の子が2万もらったら「そんなんだったら私達も新幹線使えば良かった」
と思うかな・・・。だからといって彼女たちに2万づつ渡せば恐縮してしまうかも・・・。

718 :愛と死の名無しさん:02/12/14 19:51
>>717
悩むのだったら2万円を渡したほうがいい。それで正直に「こんなわけで
迷ったのだけど」ってあなたの友人へ、友情ゆえに気後れしたこと、でも他の
友人と差を付けるのは申し訳なくおもうことを伝えた方がいいよ。
友人はあなたの暖かい気遣いに恐縮することはあっても、怒ることはない
わけだから。
「翌日美味しいものでも食べて。それか新居に遊びに来てくれるときの足代に
してもらってもいいし」とか言えば? その上で固持されたって、お互い
悪い気持ちにはならないでしょ。
こんなことで悩めるなんて友情を結んだ友だちをお持ちで羨ましい。


719 :愛と死の名無しさん:02/12/14 19:59
>>717
交通費は実費に近い金額が基本。
2万はやりすぎ。せいぜい1万じゃないか?

720 :愛と死の名無しさん:02/12/14 20:04
上京して働いていることと、友人や親戚が各地に散らばっているので
結婚式は遠方が多いです。でも、事前に交通費や宿代を出してくれるのか
知らせてくれない人のほうが多いですね。よくあるのは、待合室やロビーで
休んでいると親御さんや本人がやって来て、交通費を手渡してくれること。

これは困る。足代を用意してくれているのに、お祝いが3万円じゃあ申し訳
ないですからねえ。一度など5万円ももらったことがあって(実費として
は妥当な額でしたが)、幸い式の前だったので慌ててトイレで増額しました。
式の後で手渡す人も多くて、しょうがないのだけれど、ちょっとプチ鬱に
なることもあるね。

721 :愛と死の名無しさん:02/12/14 20:05
>>719にハゲドウ。
その子らが「フェリーで来る」と公言しているなら。
いっぺん電話でもして「どうやって来るの?」ってきいてみて、
かわらず「フェリー」っていうなら、悩まず実費〜1万でいいと思う。

722 :718:02/12/14 20:16
>>719
717は、実費が基本であることがわかっていて、その上で悩んでいるじゃないの?
719の言うのも正しい。一方で、バスで来る人も新幹線や特急の指定席料金を
渡すという、一律して高い水準に統一することもよくある。

このケースでは正解はないのだから、神戸からくる友人の交通費を知ったら
気を悪くするかなって心配する気持ちを汲んだ方法を勧めてみました。

723 :愛と死の名無しさん:02/12/14 21:49
>717
漏れはフェリーの友人たちは1万でよいと思う。なぜなら、

・日帰り新幹線の友人:新幹線代2万円を包むが、ホテル代は不要
・フェリーの友人:フェリー代1万円だが、ホテル代をこちらが負担

こう考えれば、「お車代」の額は違っても、決して「差をつけている」
ことにはならないでしょ?


724 :愛と死の名無しさん:02/12/14 22:50
723の意見に賛成だな。
そうすれば差をつけてるなんてことにはならないと思うよ。
むしろ、現金で二万つつんでしまったら、お友達も
かえって恐縮しちゃうんじゃないかな?

725 :愛と死の名無しさん:02/12/14 23:30
717の
>いったい二人にいくら交通費を渡せば良いのか悩んでます。

まで読んで「5000円だな」と思った俺はイッテヨシですか?


726 :愛と死の名無しさん:02/12/14 23:40
基本的に、一人参加のときは三万、夫婦だったら五万
包むことに決めてるんですが、お車代を頂く場合は、
増額するべきなのでしょうか?


727 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:01
>726
>726
する「べき」かと言われると、そんなことはない。
自分のお金に余裕があって、その人にすごく特別な思い入れがあって
(親友であるとか)増額してあげたいならしてあげたらいいけど
増額しなくても非常識ではないよ。

728 :愛と死の名無しさん:02/12/15 15:51
>726
きちんと相場通り包んでいれば失礼にはあたらないと思います。
交通費もらっといて2万とか夫婦で4万とかならともかく、一人で3万、夫婦で5万
はお祝としては十分でしょう。ただし明らかに交通費以上の金額をもらってしまった
なら、あとでプレゼントか商品券でもお返しすればどうですか?

729 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

730 :愛と死の名無しさん:02/12/15 22:44
726です。
いままで受付でご祝儀を渡したあとに交通費を頂いていて、
増やすとかいうひまが無かったんで、ちょっと心配だったのです。
このスレでは増額する方も多いようだったんで…。
だいたい実費相当のお車代をいつもいただいてました。
でもこれって、ありがたいことなんですね、無いことも
多いんだとしって、友達に改めて感謝です…
(祝いの席に呼んでくれた&気遣いをくれた)

731 :愛と死の名無しさん:02/12/15 23:43
俺は、5万先送りしたんだけど 車代3万貰って更にホテル代向こう持ちだったんだけど、どうやって返したら良いのか判らない。 教えて

732 :717:02/12/16 09:25
皆さんいろいろアドバイスありがとうございます。
交通費は実費が基本なんですね。知らなかったです。
じゃあ旦那側の東京からの出席者に10万っていうのもちょっと多いですね。
(3人もいるからきつい・・・。)
友達二人も今のところはフェリーで来る予定だそうなので、1万にしようと思います。
ホテルもこちら負担なので神戸の子と差をつけたわけじゃないというのが納得でした。
やさしいアドバイスありがとうございます。レスが遅くなってしまってごめんなさい。

733 :愛と死の名無しさん:02/12/16 10:55
>731
ホテル代は返す必要なし。交通費は実費以上だったのですか?
もしそうなら実費以上の部分の金額の切りをよくして3000円とか5000円とか
で何か送ったらどうですか?でもご祝儀5万円出してるなら必要ないと
思うけど・・・。

734 :愛と死の名無しさん:02/12/16 18:51
>717=732
実は、ものすごい資産家の息子・娘なのか?といいたくなるぞ(ワラ
>旦那側の東京からの出席者に10万
そんなに出したら、相手にかえって気を使わせてしまうよ。

「お車代」は、原則実費か、それ以下でもOKです。
もちろん、数字は切りのよいところでまとめましょう。(9000円→1万円とか)

例外をあげれば、会社の社長や、議員さんなんかを主賓として招待する場合だと、
「出席していただいたお礼」として、「お車代」に実費以上の額を包む場合がある。そのあたりは、
でも、普通に直属の上司を招待する程度なら、そこまで色をつける必要はない。
宿泊を手配して、交通費を実費相当でお渡しすれば十分でつ。


735 :愛と死の名無しさん:02/12/16 19:46
私、東京ですが717の披露宴に呼ばれたい・・・。
ご祝儀は3万でいいですよね?

736 :愛と死の名無しさん:02/12/16 23:18
>732
>じゃあ旦那側の東京からの出席者に10万っていうのもちょっと多いですね。
東京在住でつが、もし私が四国の式に呼ばれて
交通費+宿泊費で10万もらったら、
「嫌われてる?」「これは絶縁宣言?」
「呼びたくないのに、人数あわせで仕方なく呼んだ?」
と悪く考えちゃいそう。

717の実家か新郎の実家がお金持ちで、それを知ってたら
「金持ちは太っ腹だなあ」と思うだろうけど。

往復新幹線+宿泊費でも5、6万で何とかなると思うけど?

737 :717:02/12/17 00:28
いろいろ探し物をしているうちにまたレスが。ありがとうございます。
私も彼もものすごい資産家ではないですよ(^^;
私と彼が小学生の頃は両家とも資産家チック(苦笑)でしたが、現金はありません。
披露宴も80人程度の規模です。
彼が自営業なんですが、東京の方々は取引先の人で今まで何度も優先的に
仕事を持ってきてくれて、仕事的にもとてもお世話になっているし
個人的にも良くしてくれています。だから東京の方々には失礼なことは出来ない
というのが彼の言い分です。
ちなみに東京の方々は47歳(事業部長)33歳(主任)29歳(一般)です。
社名も誰もが知っているような大手です。
最初は正直「え〜!!」と思ったけど、彼はお色直しとかの楽しみもないし
お金もかからないので、まあそれでお互いこれからも仕事の面でうまくいくなら
いいかなとも思って。でも交通費10万とは別にホテル代も負担するのですが
セミスイートを取ると旦那が言い出したときには切れかけましたが。
まあ、式まで時間があるし、これから何かとお金が出て行くので彼の考え方も
少しは変わるかな・・・と淡い期待を持っています。
ホテル代がこちらが負担して+5万がお互い気持ち良く終わるんじゃないかなと
思っています。(あくまで理想ですが・・・。)


738 :愛と死の名無しさん:02/12/17 00:41
>737
10万払ってホテル代も別に負担するとなると
相手が恐縮しちゃうと思うよ。
交通費は実費程度で
「わざわざ来ていただいてありがとうございます」
の気持ちは言葉なり手紙なりで示したほうが良いのでは、と思う。

739 :734:02/12/17 01:13
>737=717
なるほど。重要な取引先の方を「来賓」としてお招きするわけですか。
それならば、宿泊費は当然負担の上で、「お車代」には、実費+1〜3万円
程度上乗せでも良いかもしれません。

あるいは、「お車代」としては実費をお渡しして、それとは別に、当日
彼のご両親を通じて、おそらく主賓格である事業部長さんに、御礼として
3万円程度の内祝を手渡しする、というのも良いと思います。
(この場合、お渡しするのは事業部長さんだけにします。「部下」である2人に
同じ待遇をしては、かえって部長の面子を傷つけることになりますの要注意)

いずれにせよ、彼や、彼の両親ともしっかり相談して、出した結論がベストの
結論だと思います。良いケコーン式になりますように!


740 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:34
海外で挙式するんですけど、仲のいい友人たちが
「観光ついでに自腹で行くよ」と次々に言い出しました。
旅費だけで10万はかかると思うと心苦しいので、
その気持ちだけいただく、と言って家族だけ出席にしました。
相手は外人(つまり相手の国でする)なので、こちらの参列者は少なく、
来て欲しかったのは山々ですが、この僕の判断は間違ってませんよね?





741 :愛と死の名無しさん:02/12/18 23:18
>740
間違ってはいないと思うよ。
ただ、ほんとにいくらお金かかっても740の結婚式に
参加してお祝いしたい!とおもったお友達もいるかもしれない。
その人はちょっと淋しいと思ったかもしれないから、
何らかの形でフォローできたらいいね。
740幸せだと思うな。いいお友達が沢山いるんだね

742 :740:02/12/19 10:03
>>741
レス、ありがとう。

友達の一人は高知に住んでおり、彼の結婚式の時、
僕は飛行機代を自分で出しました。僕が外国で
式を挙げることは既に決まっていたので、お互い
交通費は自腹で、と取り決めたのです。
でも、よく考えるとバランスが悪いので、彼には
妻が東京に来た時の小さなパーティーに交通費自腹で
来てもらおうと思っています。



743 :愛と死の名無しさん:03/01/02 05:54
私は、この春に都内で挙式ですが
帰国子女の為、ロスから4人・オーストラリアから7人招きます。
ロスの友人は国際結婚をした友人で、都内に実家があるので
飛行機の往復チケット代金をご家族分、先にお送りしました。
(久々の帰国なので、5日程里帰りするそうです)

オーストラリアからの友人は、飛行機・宿泊も全て負担します。
で、遠い所をわざわざ来て下さるので
宿泊も3日取り、私達で日本の観光ガイドもします。(ハネムーンは夏なので)

でも、今、世界情勢が心配です(涙)
皆「喜んで行くよ!」と言ってくれますが・・・。
何事も起こりませんように。

744 :愛と死の名無しさん:03/01/02 14:51
>>743
すごいですねー。
かなりの金額がかかると思いますが
きっとみなさん「来てよかった!」といわれるのでは?

全額負担して当然という気持ちの方から
招待されたらきっといいおもてなしを受けられそう。



745 :743:03/01/03 03:57
>>744 ありがとうございます。
格式のあるような、大きなホテルや式場ではなく
レストランWですが、おいしいものをたくさん食べて
頂こうと思います。

やはり、現地で暮らしていた時に
いろいろな面でお世話になったので
日本で楽しんで頂ければ嬉しいです。

でも、親の援助は一切断わったので(いい年なのでw)
お料理や宿泊ホテル・引き出物等にはお金をかけ
自分達の衣装等は、節約しました。
エステもガマン!w

でもやはり「お祝いして!」と言う気持ちよりも
来て下さる事が嬉しくて、ワクワクしています。

746 :愛と死の名無しさん:03/01/03 04:08
自分は遠い所の友達の結婚式実費で行ったが何も思わなかった。(それほど仲良くないし
自分の式の時も何も貰わなかった)
が、自分の式のときかなり仲の良い友達に片道分を出したら嫌味を言われた。
(帰りに、どこかに寄るって言っていたのでいいかと思って・・・。
でも、上乗せなんて考えてくれてなかった様子)

どこかの板での”主催者側”は「当然負担します」で
”招待者”は「自腹当然!」の気持ちを持ってと言っていたが激しく同意!

そうしないと自分の気持ちの中でもバランスが取りづらい・・・。
自腹で行きたくない式は断れ!



747 :愛と死の名無しさん:03/01/03 13:48
>>746
>帰りに、どこかに寄るって言っていたのでいいかと思って・・・。
と招待主が勝手に判断するのは違うよ。どっか寄り道したって披露宴会場から
地元までの帰りの分の旅費が発生することに変わりはないんだから。
友達の寄り道を片道しか出さない言い訳にするのは感じ悪いよ。
元々片道しか出せなくて、「片道しか出せないけどごめん」と言って渡したなら
嫌味を言う友達の方が品がないけど。

それと、
>でも、上乗せなんて考えてくれてなかった様子
交通費を出したからって客が祝儀を上乗せする必要はないよ。
個人的な好意で上乗せしてくれる人もいるけど。
交通費出したら客は祝儀を上乗せしてくれるもの、と思ってるならそれは
改めた方が。

748 :愛と死の名無しさん:03/01/03 20:11
>>737
「仕事で大変お世話になってる取引先の方々」と「友人」とでは
招待客としての格が全然違いますよ。
それでも交通費10万はやりすぎだと思うけど、
あなた側の友人とランクをあわせる必要はないです。

749 :愛と死の名無しさん:03/01/04 05:38
>>747にハゲシク同意だ!!
もし私が遠方のお式に呼ばれて、
「いや〜ついでに遊ぶんだったら片道だけでいーよね♪」
なんて言われたらハッキリ言ってむかつく。



750 :愛と死の名無しさん:03/01/06 03:58
>746
>どこかの板での”主催者側”は「当然負担します」で
>”招待者”は「自腹当然!」の気持ちを持ってと言っていたが激しく同意!

自分も激しく同意だ。

でもいきさつを読む限りでは主催者側としてのあなた自身は
この気持ちを持ってなかったようなので、そこから間違いが
あったのではないかな。

751 :愛と死の名無しさん:03/01/06 12:12
>>24
披露宴せず籍入れるだけだったらご祝儀いらないよね?
19だし、3万も出せないのであげなかったけど・・・
もちろんお祝いの品は送ったけど駄目だった?

752 :愛と死の名無しさん:03/01/06 12:49
>>751
1万くらいは包んどけ。

753 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:29
>>751
披露宴をしてない&あなたが19歳ってことを考えても
お祝いの品を贈ったってことで十分じゃないかな?
働いてて金銭に余裕がありってなら別にご祝儀包んでもいいけど
招待されて断ったわけじゃないし、それでいいと思う。

もちろん、気持ちとして包みたいっていうことなら
ご祝儀を送ってもいいと思うよ

754 :山崎渉:03/01/08 00:18
(^^)

755 :愛と死の名無しさん:03/01/08 17:07
保全age


756 :タモリの付き人:03/01/08 18:56
これはあくまで俺の考えだからと前置きして。
お車代は受付時に渡すな。
祝儀にしても、お車代の有無、金額にしても思いは十人十色。
面倒かもしれないが、事前に遠方出席者はリストアップしておいて受付の者に伝えておく。
披露宴の最中に祝儀の金額確認だ。
そしてその金額によってお車代を判断。
それがベストだと思うよ。
中には交通費&宿代を差し引いて祝儀包む人もいるから。
あくまでこのスレは主催者側のスレでしょ?
招待される側の意見が出てきたらまとまらないのは当然だよ。
俺はこの形で行こうと思います。勿論、祝儀で儲けるつもりはないからこの形。


757 :愛と死の名無しさん:03/01/08 19:22
>>756
でも新郎新婦はご祝儀の金額確認なんかやってる暇ないよ>披露宴中
そういう判断を他人まかせにできないと思うんだけど・・・

758 :愛と死の名無しさん:03/01/08 19:43
>>757
受付の人でも金額確認する暇なんかないと思う。
金額確認までするなら責任重大でものすごい負担かけることになるし。

759 :愛と死の名無しさん:03/01/08 19:47
>>756

誰に金額確認をさせるの?身内?

760 :愛と死の名無しさん:03/01/08 19:55
本人

761 :愛と死の名無しさん:03/01/09 00:14
交通費や宿泊費は、少なくとも新幹線や飛行機に乗ってくるような人たちには
招待した側が全額ではなくとも負担するものだと勝手に信じていた私たち夫婦。
この間夫が新幹線に乗り、前泊して午前中から始まる結婚式に出席した。
結局最後まで交通費も宿泊費も全く支払われず、全部で十万近く
かかってしまった。そんなことは初めてだったので、かなり驚いた。
その人からの年賀状を見るたびにそのことを思い出してしまうと同時に、
自分たちの時はみんなに交通費渡しておいてよかったな〜と安心してしまう。
今度から遠方の結婚式の招待がありそうなときは
前もって貯金しておかないと。。。

762 :2重の悲しみ1:03/01/09 04:03
もう傷も癒えたので久しぶりにここに来てみました。

私は地方出身在東京なので、古くからの友人をご招待するとなると、
気になるのはやはり交通費です。
それで、あらかじめ気の置けない友人達に、まったく私がせこいのですが、、
JRのレディースプランを利用、かつ安く泊まれる会場の近隣のホテル代でおながいします・・・・
とお願いしたら了承されたので、あらかじめ金額をお話した上で2万5千円づつお車代を当日受付でお渡ししました。
(それでもちゃんとキリのいい数字にしたので、お釣りはでています)

それと、ホテルを利用しない地元の主席者からも、交通費のお問い合わせがあったので、
皆さんに一律2万5千円お渡しするつもりでいるので交通費は安心して下さいと答えたのでつが・・・

皆さん一律ご祝儀2万円でした。

私はその後しばらく
「やっぱりみんな私なんかの結婚式なんか来たくなかったのかしら・・・・」と
悲しんでおりましたが、(もともと鬱っけの強い人間なんですが)
そのあと、妹が言ったことによると
「地元では未婚者は2万円が常識なの」と。

そうか!!地方によってやっぱり考え方は違うんだなぁ!!と私は思いました。(それが馬鹿か否かは皆樣のご判断にお任せします)


763 :2重の悲しみ2:03/01/09 04:28
その時、私は妹の彼氏を、私達の結婚式に招待しました。

私の妹と父が是非呼んでくれと言ったので、
(妹的にはお祝いを出すには彼氏を出して二人でお祝い出すのが最適と思ったらしかったのだけれど)
妹の彼氏(当然私はよく知らん)をあえて新婦友人としました。
私は「妹の婚約者」として席次表に書きたかったんだけど、妹の反対にあって、「新婦友人」にしろと言われました。

その後私が思うのは、妹が彼を呼びたかった理由は、親戚一同に彼を紹介することだったのかしらんと。
私の父が、その彼氏を呼ぼうと思った理由は、
「妹も、お祝いのお金を出すのが、一人じゃつらいらしいので、彼と一緒だったら人並みに出せるっていうから」
と言う理由でした。

でも、妹とその彼氏から頂いたお祝いは計2万円。
地元では普通なのかもしれないけど。

夫のご兄弟が皆10万円包んでくれた中で、
私のたった一人の妹の、しかも、婚約者とはっきり言えない方から頂いたんですよ・・・とは
舅、姑には言えないものですねぇ・・。

地方によって、習慣の差異があるのは、一体どうすればよいのでしょうか?

764 :愛と死の名無しさん:03/01/09 11:39
>>762=763

頂く側の身分で金額がどうのこうのというな!
出席してもらえるだけでもありがたく思いなさい。
参加するほうも、様々な懐事情があるわけだから。
交通費を出したからだとか、妹だからだとか、ごちゃ
ごちゃいっとるけど、あんた自身のイベントで来て
もらえるのだから、参加者には来て貰えるだけでも
ありがたいという気持ちを持ちなさい!

765 :タモリの付き人:03/01/09 12:00
通常、祝儀袋に入っている金額書いてあるよね?
金額確認は容易だと思うよ。
後はその金額に対していくらお車代としてお返しするかだけでしょ?
それは事前に任せる人と打ち合わせだよ。
逆算すれば簡単だと思うよ。
祝儀として頂く分を決めて置けば良いんじゃないかな。
例えば遠方の方からは3万しか貰わない。
7万が祝儀として入っていたら4万はお車代で返しておいてね。
みたいな感じなら楽じゃない?
あらかじめの計算ってやらしいけど、後で文句言うよりましではないでしょうか?

766 :愛と死の名無しさん:03/01/09 12:49
>>765
なんだか、受け付けを任せられる人は大変だな。
俺も受付をやった経験あるからわかるけど。
まあ、後で影口叩かれないようにうまくやって
くれ。受付の方にはきちんと礼をしとけよ。

767 :愛と死の名無しさん:03/01/09 13:18
>>764
基本的に同意です。
来てくれるだけでもありがたいと思うべきですよね。
祝儀の金額でその人の気持ちが測れるとは思えません。
私は交通費は先に送っておいたので、当日いただいたご祝儀は
全額ありがたく頂戴しました。額はいろいろだったけど、
その額がその人が納得してお祝いとして出してくれている
金額だと思いましたので。
基本的にご祝儀の額は、もらい手が決めるものではなく、
支払う側が決めるものだと思ってますので、
ご祝儀の額でお車代を決めるようなことも私は個人的には
しない方がいいと思っています。

768 :愛と死の名無しさん:03/01/09 13:24
受け付け&友人あいさつまでやったのに、2次会を事情があって
欠席したら(もちろんドタキャンではないよ)
「どーして出ーてーくーれーなーいーのーよー」とすごまれた。
「友達がいがない」とまで言われた。
その2次会。新婦側の友人はたった2人だったらしい。
いくらなんでも人望なさすぎ。でもってお礼はコアラの形をした
マカロニ一袋。スレ違いですまん。受け付けの話で思い出してしまった。

769 :、、:03/01/09 13:33
多分、教会式だけの出席(披露宴ナシ。都合上宴会には出席できない)
になってしまいそうな友人がいて新幹線で1万円ぐらいの距離から来て
くれるんだけど、式だけだし出席してくれるだけでありがたいので
ご祝儀とかは断ろうと思ってます
その場合は交通費はどうしたらいいのでしょうか?
それとも、ご祝儀はいらないからとか言わないで交通費を全額返す方が
いいのでしょうか?


770 :愛と死の名無しさん:03/01/09 13:38
>762
友達同士で一律2万ってことにしたんじゃないの?
つか、みんなわざわざ遠方からきてくれたんだから
それでいいじゃん。もし交通費かからないところで
2万のご祝儀だったら普通でしょ?
交通費かかるとこで披露宴するのはアンタの都合な
だけなんだしさ。
妹のことにいたっては・・・姉が妹からのご祝儀を
期待するなんて、なんかがめついというか、すさんだ
感じがするよー。
つか、妹がご祝儀出すの辛そうだからって、まだ婚約も
してない、赤の他人の彼氏にお祝い出させるアンタの
父親の方がDQN。それを受け取るアンタもDQN。

771 :愛と死の名無しさん:03/01/09 13:50
>>669
ご祝儀を貰わなくったって交通費全額負担は当然。
遠いところをわざわざ身支度して来てくれる事考えれば、+αで引き出物を渡したても多すぎることはないよ。
(実際に当日渡すのは要注意。荷物になるから)

772 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:46
>>765

金額って、結局ご祝儀袋から出さないとわからないんじゃないか。
封筒に入れてあっても、更に外側に金や銀の帯がついたのに包まれ
てるんだから。
わざわざ受け取って、外側の封を開けて確認させるのか?
受付やる人の身になったほうがいいよ。
ご祝儀の金額で交通費の差別化を図るなんて、あんたの披露宴終わった
後、ここのスレにネタとしてかかれるのがオチだよ。

まあ、頑張ってくれ。

773 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:51
来てくれるから出す?
祝ってあげるのだから出す?
なんかおかしいような・・・


774 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:55
こんなスレいらねぇから、

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038495215/

の次スレ立ててくれよ!

775 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:55
>>773
じゃ、祝わしてもらうからいらない。行かしてもらうからいらない。っていうのか?

776 :愛と死の名無しさん:03/01/09 23:11
>>774

ここは結構為になるよ。
次ぎスレなら自分で立てろよ。

777 :愛と死の名無しさん:03/01/10 01:53
>762
遠方だったら確実に一泊二日は潰れるでしょ?
妹の彼氏にしたらさ、婚約者じゃない限り
「彼女の姉」なんて、まだ赤の他人だよ。

それをわざわざ休み潰して来てくれたんだよね。
彼女の親類と顔合わせもあるし、かったるかったと思うよ。

来てくれただけでありがたいよー。
ウチも妹の彼氏が来てくれたけど、申し訳なかったもん。

778 :愛と死の名無しさん:03/01/10 09:05
>>762
あんた何様のつもりだよ。
「交通費出したのにご祝儀が少なかい」だとか、「たった一人の妹なのに、ご祝儀
が少ない」とかいっとるけど。出席してもらう方達に対して、感謝という気持ちって
ないの?特に遠方からくる人の大変さってわからないんだろうな。
たまにいるんだな、「あの人ご祝儀これしかくれないんだよ」っていう香具師。

779 :愛と死の名無しさん:03/01/10 10:54
ご祝儀の金額は出す側の問題だからとやかく言う事じゃないけど
交通費全額出すって言ってるのに何度も何度も「出るんだろうな」って確認されて
すごく感じ悪かった人がいた。招待状にメモとして(金額提示までして)入れて
メールで出しますからって書いて送って、さらにその後、共通の友人を通して確認された。
これって普通ですか?

780 :愛と死の名無しさん:03/01/10 11:32
>>779
その人と自分との間に信頼関係が無かっただけじゃない?
「あいついつも、口だけだもんな」みたいに思われてるとか。

781 :愛と死の名無しさん:03/01/10 13:26
>>779

確かに感じ悪いね。
でも、なぜ彼がそんなにしつこく聞いてくるのかは
780さんがおっしゃってる事に関係してくるのでは?
よ〜く自分の胸に手をあてて考えてみよう。
そんなに気になるようであれば、共通の友人にさり
げなく探ってみれば?

782 :愛と死の名無しさん:03/01/10 13:41
交通費を出すってことを、前もって言わないと失礼ですか?
当日現金で渡すつもりなんですが・・・

783 :愛と死の名無しさん:03/01/10 13:43
失礼というほどではないけど、前もって
言ってもらうと気が楽。
自分に置き換えて考えてみよう。

784 :愛と死の名無しさん:03/01/10 13:43
失礼ってことはないが、できれば前もって教えてくれるとありがたい。
こっちは金の工面があるからのう。ゴホゴホ

785 :愛と死の名無しさん:03/01/10 13:47
>>782
前もって行ったほうがいいね。
出席するほうは、結構気が楽になる。
結構、遠方から式に呼ばれる人って
本人にはいわないけど、交通費の件を
気にしてる人が多いからね。

786 :愛と死の名無しさん:03/01/11 06:46
前もって言われたらご祝儀上乗せ。後で思いがけずいただいたら後日贈り物で
調整。どうせ貰いっぱなしに出来ないなら前者の方が楽だな〜。

787 :愛と死の名無しさん:03/01/11 12:25
交通費は交通費なんだから別にご祝儀上乗せしなくてもと
思うんだけれど。
>786



788 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

789 :愛と死の名無しさん:03/01/12 12:10
>>787
私もそう思う。上乗せじゃあ交通費貰っても意味ないような気がするし。
ちなみに今まで交通費を貰った事はありませんが・・。

790 :愛と死の名無しさん:03/01/12 12:43
私は、「日時」「交通費全額負担」「宿泊確保、2泊分費用負担」を述べた上で
出欠の確認をしました。

出席していただけるというならば、
交通手段のチケットをこちらで手配したほうが良いか?
観光目的で早めに来たり、他の子と相談して好きな時間に来たいというのであるなら
立て替えてもらうという方法でも良いか?(当日正規の運賃分を渡す)
相手の希望を聞いて手配しました。

上乗せはなかったけど、みなさんから結婚祝いの品と地元の名産品(たらば大1匹とか神戸牛等)を
贈っていただきました。

791 :愛と死の名無しさん:03/01/12 14:02
>>790
それだと助かるなぁ!!
こっちから聞く手間もはぶけるし、用意する金額の事で
悩まなくて済むし。
大体は出ないものとして考えて返事をしてるけど、そういう気遣い
してもらうとうれしいね〜。

792 :愛と死の名無しさん:03/01/12 14:07
>>790
そんなにお金のことを前面に出して「来てくれ」って言われたらちょっと引くかも。

793 :愛と死の名無しさん:03/01/12 14:15
>>792
いや、それぐらい割り切ってないと、呼ばれる側からはききにくい
もんだしなあ。超長距離の場合、よっぽどの親友でも躊躇するかも。。。

794 :梅花香:03/01/12 15:22
>>790
自分の事だけでも大変な時にそこまで気配りできるなんて
すばらしいと思います。どうぞこれからもお幸せに♪

795 :愛と死の名無しさん:03/01/12 17:47
私も。
祝いと交通費は別物だからはっきりさせて欲しい。
出せないなら呼ばないでってのが本音だから。

796 :2重の悲しみ:03/01/14 01:39
>>764
友達には、来てもらえるだけで嬉しかったのですが、
やっぱり来たくなかったのかなぁ・・・と思ってしまったのです。
2万円が通常のお祝いってことは知らなかったので。
>>767
>祝儀の金額でその人の気持ちが測れるとは思えません。
>私は交通費は先に送っておいたので、当日いただいたご祝儀は
>全額ありがたく頂戴しました。額はいろいろだったけど、
>その額がその人が納得してお祝いとして出してくれている
>金額だと思いましたので。
なるほど。そういう考えもあるのですね。
私はみんなが来たくなかったのかなぁ、と思ってしまったので、結構落ち込んでいたのです。
ありがとうございます。
>>777
妹の彼氏が来てくださることについては、私は妹婚約者として呼びたいと父に言っておりました。
ですが、その頃は妹と、その彼の結婚について、ちょっと障害があったので、とりあえず今回は無しにしてくれと言われて
席次表を印刷に出したのです。
その後に、父と妹から「やっぱり新婦友人として招待してくれ」と言われたので、
ぎりぎりに呼ぶってことは親戚に顔合わせする意義があるんだろうなと思ったのです。
で、ちょっとこっちの都合も考えてくれよ・・って気持ちが前回の書き込みに現れすぎてた気がしました。
で、別にあてにしていたわけではないのです。
ただ、なんだか寂しかっただけで。
また利用されただけか・・みたいな気持ちがこみ上げてきて。
(うちの妹は利用するできるものはすべて利用するからと私に言って、確かに私が利用されたこともあったので)
>>778
友達や妹から貰うのが少ないと言っているわけではないのです。
ただ、やっぱりみんな来たくなかったのかなぁと思っただけです。
それぞれ住んでるところによって習慣が違うのだから、これからはそれを心して行こうと思います。
多分私の住んでいる所が見栄っ張りなのでしょう。

797 :796:03/01/14 02:20
読み返してみたら、全くもって長文スマソでした。
が、私は、>>767さんのカキコで、私の狭い考え以外にも、
他の考えもあるんだってことが分かったので、良かったです。
きっと、私のカキコに不愉快な思いをされたかたもいらっしゃったかとは思いますが、平にご容赦願います。
お目ざわりで申し訳ございませんでした。

798 :愛と死の名無しさん:03/01/14 12:06
>>796

もう済んでしまったのだから、あまりくよくよ考えず
これからの未来に向かってのことを考えて悩んで下さい。
「みんな参加してほしくなかったのかな」といってます
が、何か思いあたる節とかあるんですか?

ただ、現実披露宴というのは参加する側に結構いろんな
意味で負担を与える部分が大きいので、表面上もしくは
心から祝おうと思っても、どこか引っかかる部分があるの
も否めません。あなたが誰かの披露宴に参加するときの
心境はどうですか?祝おうと思いながらも内心は、めんど
う、金がかかるとかいう気持ちはありませんか?

799 :愛と死の名無しさん:03/01/14 12:34
長い自己弁護だ。
自分の結婚が誰かに喜んでもらえる・祝ってもらえるとの認識あるのがすごい。

800 :愛と死の名無しさん:03/01/14 14:34
結局は参加するほうも、呼ばれたからには、でるのが
礼儀という考えや、欠席するとあの人は冷たい人とか
いわれるのがいやで、仕方なしに参加するのが現実か
もね。スレ違いになるけど、参加するためにかなりの
出費がかさむから、様々な問題が起こるわけだな。
ご祝儀文化もなくなれば、もう少し問題も少なくなる
と思うよ。

801 ::03/01/14 17:40
大阪在住。
まったく縁のない北海道で、ほとんど親族だけでの結婚式と披露宴をしました。
ダンナの方は、「結婚式はお互い様」ってことでみんな自腹で来て貰ったみたいだけど、

私の方は、招待客全員の往復飛行機代・ホテル一泊分の宿泊費を全額負担しました。
沖縄に住んでる方が多数いたので、費用はかかったのですが、
私の両親が「礼儀として負担ておかないと」って言ったのでそうなりました。
でも、引き出物はしませんでした。
ダンナの方は、あとでカタログ送ったりしてたみたいだけどね。

で、帰ってきたら、招待した人たちから、
「招待してくれてありがとう。」はがきが送られてきました。

交通費なんかの全額負担ってのは、結構キツイけど、
両家のすんでる所以外で挙げる場合は、出しておいた方がいいと思ったので、
交通費・宿泊費だけで何10万ってかかったけど、後悔はしてないなぁ。
でも、これは、やっぱり親がどう考えてるかにもかかわるよね。





802 :愛と死の名無しさん:03/01/14 17:42
>>801
そりゃー出しといて正解だろうよ。
縁もゆかりもない極北の地で挙げるのに、
断れない親族はつらいぜよ。休みもつぶれるし
仕度もたいへんだしな。

803 : :03/01/14 18:39
>>801
私は親戚の結婚式に宿泊代と交通費自費で出席しましたが、別になんとも思わずにおりました。
その後、自分で撮った写真をアルバムにしてその親戚に送ったら喜んでもらえたようでした。
旦那様のほうも別に問題は無いような気がしますけどね。

自分の結婚式の時は、私の親が親戚一同の交通費とホテルを全部負担しました。
一族郎党マイクロバスでやってきてちょっとびっくりしましたが。
バスに、「寿 ○○家御一同」って書いてあって笑ってしまいました。
正月にあったら、「凄い楽しかった」とみんなに言われて嬉しかったですな。

>>802
なんか棘のある言い方をなさる方ですね。



804 :愛と死の名無しさん:03/01/14 18:49
新幹線とか飛行機を使う距離なら交通費を渡すべきかと。
私は前もって「結婚するかもしれないけど、お金ないから
身内だけのこじんまりとした式をやる」って友人に前もって
言っておいた。

それでも何人か「親類以外呼べないの?」って問い合わせがあったので
ご招待させていただきました。その時、交通費3万かかるところを片道分だけ
現金で準備させてもらいました。

805 :愛と死の名無しさん:03/01/15 11:16
交通費くらい出してやれ

806 :愛と死の名無しさん:03/01/15 13:06
>>803
んで?ほめてほしいの?自分の常識人ぶりを。

807 :愛と死の名無しさん:03/01/16 11:17
ハリーでん百万の婚約指輪を貰ったと散々自慢しておきながら
東京−大阪間の新幹線代も出してくれなかった式は評判悪かった。
みんな2次会ドタキャンしてました。

808 :愛と死の名無しさん:03/01/16 11:50
私も友達数人と新幹線使って出席予定。
挙式にかなりお金かけると自慢気だったので
やんわりと本人に交通費のこと探ってみると
「私の方は、お車代出すような来賓は呼ばないから」と言ってた。
もちろん私たちは二次会出るつもりはないです。

809 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:01
挙式とか婚約指輪の自慢するなら
それなりに交通費なんかも負担しないと評判
落とすってのにね。
うちは友人8人の交通費だけで20万かかった。
グリーン往復とタクシーチケット。
あとホテルも押さえてたんだけど、それは向こうが
辞退してくれたので大分助かったけど。

810 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:08
挙式の予算削ってでも交通費は出した方がいいよね。
私は、はっきり言うと、交通費出せないなら呼ばないで欲しいよ。
新幹線・飛行機を使う場合には。
夫がこの間呼ばれた結婚式、最初から交通費・宿泊費のことは
全く聞いてくれなくて、でも、お金持ちの人だから
きっと当日くれるんだよね・・・なんて言いながら
出席したが、結局支給されず。。。
でも、他に出席した友人たちはご祝儀5万出していたことが
わかり、3万しか包まなかった夫は焦って
後からお祝いの品を送らせていただいた。
結局その人の結婚式関係に全部で10万近くかかった。
悪いが、その人が話題に出るたびに結婚式で
交通費くれなかったこと思い出しちゃう。

811 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:18
交通費出さない人って、自分達の事で頭がいっぱいって人多い。
「え?交通費って、出すものなの?」と言う ヤシもいた。
親は何にも言わないのかなぁ。

812 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:23
何回か交通費が出ない式に出たことある。
だけど嫌な感じがしなかったのは
・夫婦共お金がなくて手作りの結婚式をすることがわかっていた
・前もって「交通費は出せないので招待できなくてごめんね」と言われてた
これだけかな。

学生時代の同級生がMLで200万の婚約指輪を貰ったと騒いでいたのに
全然お車代がなかったのは今でも最悪の式として語り継がれてます。

人を招くなら、婚約指輪のランクを落としたり、自分たちの衣装を切り詰めて
でも交通費は捻出すべきかと。

813 :愛と死の名無しさん:03/01/16 15:39
友人・親戚の披露宴に3,4回出たけど、
交通費なんて貰ったこと無いよ・・・。
交通費を出すのが当り前 なんてことも知らなかった私は30代独身。

814 :愛と死の名無しさん:03/01/16 15:54
>813
地域性でしょうか?どちらの地方に住んでらっしゃいますか?

815 :愛と死の名無しさん:03/01/16 15:56
親戚の場合はお互い様というか、事前に話が決まっていることもあるしねえ。


816 :愛と死の名無しさん :03/01/16 16:27
>>813
もしかして勘違いしてるかな?
地元の友達が地元で結婚する場合はもちろん出さないのが普通だよ。
例えば、都内の挙式で神奈川・千葉・埼玉あたり在住の高校時代の友人なんて
(学校は東京とかね)当然出さないよ。
すごーく気が利く人で、駅から遠い式場とかだと、招待した側がグループ単位で
タクシー用意してくれたりする場合もあるけど。
それとも813さんは3,4回とも新幹線や飛行機で、自費で行ったのかな?

817 :愛と死の名無しさん:03/01/16 16:28
http://www6.ocn.ne.jp/~endou/index2.html
     ★YAHOOOプロフィール★


818 :813:03/01/16 16:36
私は東京にいます。
ここ数年のお呼ばれは、都内と横浜だったから出なかったのかな?
近いですから、出なくても全然気にしないですしね。
(父は新潟から東京に出てきたけれど交通費を貰ったんだろうか? まぁ親戚だし出ないのかも)
友人の披露パーティーで、新幹線(東京〜新潟)往復とかもありましたが
交通費は出ませんでしたね。

819 :愛と死の名無しさん:03/01/16 16:50
東京−新潟は出して欲しいなあ。

820 :愛と死の名無しさん:03/01/16 17:49
四国ー新潟で出なかったことあるぞ!ウワァァァァン!!

821 :愛と死の名無しさん:03/01/16 17:54
>>813
私も母も一度も貰った事無いよ〜!
私も当時住んでた福島(宮城寄りですが)から東京の時も自腹・・・

母は、仕事関係で上司として呼ばれる事が多いけど、旦那さんの地元で
式があっても一度も交通費出た事ないそうです。
今度、東京で親戚の結婚式があるのですが(母だけですが)交通費の
話は一切無いので多分、宮城−東京の交通費は自腹ですね。

私もここ読むまで交通費は自腹が当たり前だと思ってました。
同じく30代です。

822 :愛と死の名無しさん:03/01/16 17:57
そっか・・・
じゃ、出してくれない人は自腹が当たり前だと
思ってるってことなのかな。
そのうち、出してくれる人がいたりして
しまった!と後悔したりするのかな。

823 :愛と死の名無しさん:03/01/16 18:29
>>822
ここ見て既に後悔してるよぉ。・゚・(ノД`)・゚・。

824 :愛と死の名無しさん:03/01/16 18:47
12月に知り合いの式に出たときなんですが、JRで往復2万程度の距離で
それとなく交通費のことを新婦にメールで聞いたけど、何も返事がなかったので
「出ないんだろうな」と諦めていました。
でも正直、自分が数集めだったのもわかっていたし、レストランで立食らしい
とのことで、2万つつみました。(会費制ではなかった)
すると当日、新婦の母が食事会が終わってから1万渡してくれました。
まさかもらえると思ってなかったので、うれしい反面、2万じゃ少なかったかな・・・
でもレストランで立食だしな・・・と今もすっきりしません。
この場合、私ってDQNですか?

825 :愛と死の名無しさん:03/01/16 18:53
>>824
レストランで立食だったら2万円でいいと思いますよ。

826 :愛と死の名無しさん:03/01/16 18:58
824です
>>825さん、そういってもらえるとほっとします。
仲間内で会費制のパーティとかないので
「え!?2万円!?交通費まで出したのに!!」とか、相手の親族に
思われるかな・・・と心配だったのです。(新婦の母とうちの母が知り合いなので)

827 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:00
>824
気になるなら5000円程度のモノを送っておけば?
往復でたった2万なのに1万しか出さないほうも出さないほうだからさ。
だって食事会、立食なんでしょ。

828 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:03
>821
上司として呼ばれるってことは来賓扱いでしょ。
それこそお車代を来賓に出さないってあまりないことだと思う。

829 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:07
親類はともかく他人を招待して新幹線とか飛行機使う場合は
交通費出すのが常識。グリーンとまでは言わないけど
指定くらいの交通費は出すものだよ。
本人達が気づかなくても親がアドバイスするもんじゃ?

830 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:15
>>824
十分だと思いますよ。
立食ならば、会費制にすればいいのに。
交通費も半額なんてなんかケチってるし、
824さんは気にすることないですよ。
あらかじめ交通費のこと何も言ってくれなかった
相手に問題あると思いますし。

831 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:22
バカみたい。
日本の結婚式って、変なの。
ご祝儀だー、やれ交通費だー、お心付けだー。
呼ぶ方も呼ばれた方も、慣習にばっかり捕らわれすぎなんじゃないの?

会費制にしろだの、交通費半額でケチだの、おまえがケチだろ。
相手に問題があると思うだ?はぁぁ?

呼ぶ方と呼ばれる方の温度の違いだったり、
それまでの関係によって状況は違うでしょ。
私の時はこっちが出すよと言ったって、「何言ってるの?そんなのいーよ。」と
怒られるぐらいだったよ。ご祝儀もいいと言ったが、皆くれた。
本当の意味で祝ってくれて、本当に良かったけど。

そういう当たり前の人付き合いが出来ないの?
他の人がそんなに気になる?右へ習えじゃないと何も判断できない?


832 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:27
>>828
>>821です。この辺に招待する方が交通費を出すという習慣が
無いのかなぁ…と思います。私の周りでも招待するのに交通費を
出した、呼ばれて交通費出してもらったという話聞かないのですよ。
自腹が当たり前という感じなんです。

このスレを読んで母に訊いてみたのですが、「昔は招待する側が
交通費出したけど、今は出さないのが一般的だよ。(招待する側が)
交通費までいちいち出してられないでしょう?」だそうです。
これ聞いて私的には何かスッキリしませんが…

833 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:34
>>831
落ち着いて下さい。
ここは日本です。しょうがない。
831さんの周りはリベラルな感じでいいですね。
それが理想でしょうが、世の中そう簡単にいきません。。。
結婚式やるやらない、形式、誰を呼ぶ呼ばない、、、
必ず口出しする人がいて、文句言う人がいます。
ほんと、日本て大変だ。。。

834 :愛と死の名無しさん:03/01/16 20:07
>>831
結局金がからんでるから、こうなるのです。
披露宴は、心底祝ってあげたいという気持ちの人ばかりが出席
しているのでは、ありません。仕事関係上、数合わせ、義理等
様々な思惑ででているのです。
心底祝いたいという人以外は、結局、自分らが出す金額以上の
ものが自分に返ってこないから不満が出てくるのです。
あなたの場合は理想的な披露宴ができたから、ここにいる人達
の気持ちがわかならいのです。
ところで831さんは、遠方から披露宴に呼ばれたことはあるので
すか?

835 :831:03/01/16 20:32
2匹釣れたよ。ヴァカばっか。

836 :愛と死の名無しさん:03/01/16 20:38
>>834
>>831です。義理や数合わせで呼ばなければいいのに。
だってご祝儀をもらっても、結局は、少しは手出しになるんだから、
呼ぶ方だって嫌じゃない?それに、自分の晴れの日なんだから。

私の時はアメリカ方面から、九州から東北から北関東からと割と。
別に皆を無理に呼んだわけではなく、行かせて!と言われました。


837 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:23
>>831=836
834です。
んん?何か私の文章変だったかな?別に私は独身なの
で、まだ披露宴をしたことはありません。呼ばれた側
の立場で書いてます。(834の文が変だったらゴメン)

要は、あなたの様にすばらしい友人を持っている人も
いれば、そうでない人もいるのです。過去の経験から
いって、出席者に対して誠意を見せない人にかぎって
まわりから陰口を叩かれる人が多いです。特に自分の
晴れ舞台だから何でも許せるという考えの人。

838 :愛と死の名無しさん:03/01/16 22:11
>831
結局キミがしたいのは,「私はこんないい友達もっているの」という
自慢話と,自分とは違う意見の持ち主を「バカ」呼ばわりすることか?

「自分の経験や価値観が全て正しい」と思って,他者を見下す態度は
いつか自分に災難として降りかかってくるよ。

このスレの論調は,ちょっと行き過ぎってところもあるけど,人間関係の
本質を結構言い当てているからさ。



839 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:15

     アカがまぎれてるね(藁



840 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:26
ほんと、お金が絡むと難しいよね。。。
懐具合だって金銭感覚だって一人一人違うし、
結婚式というものへの思い入れも違う。
だから、やっぱり相手へいろいろな負担を強いる限り、
交通費など出来るだけのことはさせていただきたい、
と考えたけどな。私は。
それに、飛行機でないと来れないようなところに住む
友人は呼ばなかった。私自身、結婚式への思い入れも
あんまり強くなかったから、というのもあるけど。

841 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:38
私も、交通費こっちが負担してでも来てもらいたい人しか
遠くの友人は声をかけなかったよ。

842 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:42
>>840
読んで思ったけど、>>831って別にそんなに結婚式への思い入れがあったわけじゃないのでは?
結婚すると言った→遠くからもお祝いにかけつけてくれた→交通費は出そうか?と聞いた→
そんなのいいと言われた→めでたしめでたし

要は人間関係がうまく作れていたのだろうし、自分と良い関係の人しか式には呼ばなかったと
いうことなんだと思ったけど。別に負担を強いたわけでも強いられたわけでもなく。
読んでいて>>840の方が>>831より結婚式への思い入れがかなり強いと感じたのだが?

843 :840:03/01/17 10:54
>>842
交通費出そうか?なんて聞いたら大概、
悪いからいいよって言うよね。
だから、私はそんな質問はしませんでした。
あらかじめ、交通費は負担させていただきますって言って
先に送りました。
あと、私は結婚式やらないつもりだったのが
無理矢理やらされたので、思い入れはなかったと思います。
ただ、やるからには、来ていただく方々には出来る限りのことは
しないと・・・と思ったわけです。
結婚式への思い入れというのは、例えば、呼んだ側は「一生に一回の
晴れ舞台!みんなにみてもらいたい!」って思っていても、
呼ばれた側は、「ただの儀式でしょ」って思ってる場合なんかのことです。

844 :愛と死の名無しさん:03/01/17 11:36
>>836
>少しは手出しになるんだから
手出しったって数千円×50とかそんなものでしょ?
それに親類からの祝儀は大きいんじゃ?

弟が帝国ホテルで披露宴やったけど食事と引き出物だけなら
3万前後でご祝儀とトントンだったみたい。

まさか披露宴の装花とか衣装代までご祝儀でまかなおうとしてるの?
そんなんだったら披露宴なんかやめて親族の食事会にしたほうが
儲かるよ。

845 :愛と死の名無しさん:03/01/17 11:54
>>844
あのさ、恥ずかしいから、>>836=>>831なので、
>>831を読んでからレスした方がいいよ。ぷっ。

846 :愛と死の名無しさん:03/01/17 11:56
>>843
>>831も自分から出すって言ったんだろ?
ちゃんと>>831を読め。

結局、皆、>>831がうらやましいだけなんじゃねー_

847 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:09
私は交通費いらないって言われたけど送っちゃった。
だって、結婚式なんてくだらないもののために
来てもらうの悪くて悪くて・・・

848 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:23
>>831
>他の人がそんなに気になる?右へ習えじゃないと何も判断できない?
実も蓋もないな。
そんな事いったら、この板自体がいらないってことになっちゃうぞ。

849 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:04
自慢厨831のおかげでひさびさのループ。

850 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:06
831は、理想的な結婚ができて有頂天になってるだけ。
ある意味、世の中の現実を知らないだけ。

851 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:16
やっぱり皆、831がうらやましいだけじゃん。藁
ひがんでんなよ

852 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:22
>>831=>>846=>>851

自分への批判レスがつくとすぐ「うらやましいだけじゃん」って、
みえみえで恥ずかしいからやめて。

853 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:25
831はただの釣り&スレ荒らし。
もう20コもレスついたことだし、
そろそろ次の話題へ行こうや。これ以上どんなレスついても、
不毛だし。

854 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:26
>>853
同意!次の話題へいきましょう。

855 :831:03/01/17 14:20
1日ぶりに戻ってきたら。。。
>>852さん、勘違い甚だしい。

勝手に次の話題に行くって言ってるけど、
このスレ自体が不毛だって私は言ってるんですけど。
常日頃の生き方の問題。

私は遠方からわざわざ来てもらうほどのことはないと思ってたし、
少なめの人数しか入らないレストランで考えていたのが、
人数が入らなくなるくらい、遠くからも来てくださった。
行きたいと聞いてビックリして、交通費とか宿泊費を出すよと
言うと、そんなのいいよ、こっちが祝いたいんだからとなった。

呼びたい人だけ呼べばよくない?
祝いたい人だけ行けばよくない?
それだけだと思うけど。

856 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:24
>>855
冠婚葬祭で
「呼びたい人だけ呼べばよくない?
 祝いたい人だけ行けばよくない? 」
てちょっと違うと思うけど。


857 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:24
>>831=855
>呼びたい人だけ呼べばよくない?
>祝いたい人だけ行けばよくない?
まあ、正論だけど。そうしない香具師がいるから、このスレ
も盛り上がるわけで。





858 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:32
>>855
呼びたい人≠交通費ナシでも招待されたい人

859 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:32
>呼びたい人だけ呼べばよくない?
>祝いたい人だけ行けばよくない?

子供のお誕生日会レヴェルです。
まあ、あなたも旦那様もご家族も
血縁・地縁・社会的地位その他諸々のしがらみにご縁のない
うらやまし〜く すばらし〜い人です。
皆があなたと同レヴェルの生活ではないのです。


860 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:35
831さんの言うことはもっともだし、831さんは人望もある人なんだろうなぁと思う。
でも、呼びたい人だけ呼んだり、行きたい人だけ行ったりってことは
出来ない場合もあるんじゃない?会社関係とか、親戚関係とか。
その辺が分かってないって言ってるだと思う、みんなは。

861 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:37
831の頭の中では勝手に脳内変換されてんだろうね。
呼びたい人=出席したい人って。

862 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:39
でも色々言うけど新幹線や飛行機使う人を呼ぶ場合は
お車代渡すのが普通でしょ。
それで貰い過ぎだって思う人はあとからお祝いの品を贈ったり
出産祝いの時に多めのお祝いくれたりするしさ。

863 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:43
>このスレ自体が不毛だって私は言ってるんですけど。

じゃあ来んなよ。ってだけの話じゃなくない?
不毛なスレにわざわざ貼り付いて、住人にその不毛さを
啓蒙してやろうと思ってるなら大きなお世話〜。
どのスレも必要な奴には必要だし、不必要な奴には不必要。
みんな大人だから自分に必要ないスレには口を出さないだけなのよん。

864 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:47
>>863
というかきっと831はこのスレが邪魔なんでしょう。
このスレがあると831は「交通費や宿泊費を払わない常識のない奴」だと思われてしまうから。

865 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:51
じゃあ削除依頼でも出してみりゃいいんじゃないの?831は。
「不毛だから不必要です。削除して下さい」
ひろゆきにも削除屋さんにも通用する理屈とは思えんけどね(w

866 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:54
ってかさ、冷静に考えてみても
御三家で平均的な式をやっても一人あたりにかかる費用って
食事が25000円+引き出物5000円くらいのものでしょ。
近場の人の場合、ご祝儀として払ったぶんとほぼ等価の満足度はあるんだよ。


867 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:16
おいおい、このスレの住人は「親しくもないのに披露宴に呼ばないで」で
言及されている香具師ばっかりなんじゃないのか???
わざわざ全部出してやって来て欲しいと思ってても、相手はそうじゃないぞ。
交通費出さなきゃ来ないなんてのは、本当は心では来たくないか、よっぽど貧困かだ。
俺は>>831に同意するね

>>859よ、恥ずかしいな
社会的地位のあるレヴェルだと、交通費なんて自腹が常識だよ
自分のレヴェルがばれるようなことを


868 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:20
だからさ、会社のつきあいだの親戚だので呼ばれると、
「本当は心では来たくない」場合もあるんでしょ。
それを無視して、
「呼びたい人だけ呼んで、行きたい人だけ行けばいいのに」「バカみたい」
って言うもんだから叩かれてるんだって。

869 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:25
>>868
いや、そういう親戚とか付き合いとか義理で呼ぶ場合も
ちゃんと大人の付き合いってものがあるさ

義理で呼ぶ
義理なのでお断りする、少額のお祝いを贈る
半返し

ってので充分でわざわざお互いに行く必要はないだろ
ただこういう義理という悪しき慣習は続ける限りなくならない

870 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:26
867はレヴェルの意味を履き違えていると思われ

871 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:31
えーえー、続ける限りなくなりませんよ。
831と869は、2ちゃんなんかにいないで、
街頭にでも立って草の根運動始めてください。
頑張ってね。

872 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:34
>>866
満足というのは、ほしいものに、それに見合ったと自分が考える金額を
自分が払った時。
食べたくもない食事と欲しくもない物をもらってまで行きたくありません。
その金額あれば別のものに使います。
会社の付き合いとかめんどいなー。

873 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:35
>>867
レヴェルって…アンタ下底板の8782やろ?
SEの仕事ってホンマ暇やねんね。


874 :愛と死の名無しさん:03/01/17 15:42
>>867
社会的な地位が上がれば上がるほど貰える率が上がるのがお車代だよ。
何寝ぼけてるんだか。

875 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:07
>>873
>>867>>859がそう書いたのをリピートしただけやろう
あんたも暇やね ちゃんと見なはい

876 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:08
>>874
それは汚い裏金の世界だろ
セレブとかのノリだと出してもらう方が恥ずかしいんだぜ

877 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:09
反論できる意見だけを選りすぐって反論しているようだ・・・

878 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:15
>貰える率が上がるのがお車代だよ。

「交通費」がもらえる確率が上がるといいたいのか?
「交通費」という名目のお金の金額が上がるといいたいのか?


879 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:26
855に一言書いて、その後、5分もしない内についたレスを無視している831ってやっぱ煽り臭いな。
まあ、831=867って事も十分、考えられるんだが…

880 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:35
831は明日も「1日ぶりに戻ってきたら。。。」なんて言って戻ってくるに違いない(w


881 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:50
だんだん話の論点がズレていっているような・・・
故意にズラしているのかも知れんけど。
>>877の意見にハゲドウ

882 :愛と死の名無しさん:03/01/17 16:58
831の書きぶりから見たら、「人望のある人」とは
とうてい思えないがな。
「人望のある人」は2ちゃんの1スレに対して
「不毛だからやめたら?」なんて言わないと思うんだよね。
ヲチするか脳内あぼーんすればいいだけのことなんだから。
漏れは>>854にハゲドウ。

883 :愛と死の名無しさん:03/01/17 17:07
>>873のレスが一体何だったのか気にはなるが
>>882にハゲドウでつ。

884 :愛と死の名無しさん:03/01/17 17:33
>>882
>「不毛だからやめたら?」なんて言わないと思うんだよね。
それは言えた。自分が友人に恵まれたことに感謝するだけだと思う。
友人との関係に自信があれば、友人の思いやりを信じているなら、
他人の事情に首突っ込んでそれはおかしいあたしが正しいと
ギャーギャー喚く必要はないわけで。
人を攻撃したがるのは後ろぐらいからだと思われても仕方がない。
せっかくの良い友人たちとの良い思い出を台無しにしたくないなら
831はもう暴れない方がいいと思う。

885 :愛と死の名無しさん:03/01/17 17:49
>876
876の言うセレブって???
まさか化膿姉妹とかじゃないよね(w

886 :愛と死の名無しさん:03/01/17 17:53
お車代について
ttp://girls.lycos.co.jp/express/marriage/manners/3_4.html

887 :愛と死の名無しさん:03/01/17 17:55
セレブでも出すときは出すと想うが・・・

それこそ、新幹線のボックスを予約して
前日から来ていただくぐらいのことはするぞ。
高めのホテルに部屋とって、

出す方も出される方も当然みたいな・・・
っていうか、あのあたりは祝儀の額も一般人とは違うし、
交通費とか部屋代なんってのは、お互い端金なんだよ。

888 :愛と死の名無しさん:03/01/17 17:55
831の文章って精神的にヤヴァイ香具師の特徴出まくり。
かなり強い薬処方されてんだろ?

889 :愛と死の名無しさん:03/01/17 18:34
両親が最近までよく仲人や父の場合主賓に呼ばれてたけど
お車代がないことは一度もなかったと話してました。
なので自分たちの式の時は新幹線や飛行機を使う方はみなさんに
お渡ししました。

890 :愛と死の名無しさん:03/01/17 18:49
ぷぷっ また俺が831にされてるぜ
阿保みてーに831を批判している香具師、おまえらの方がやばそうだ
おまえらこそいい加減に無視するか脳内あぼーんしろよ
しつこいなー 批判している香具師ってもしかしてひとりなんじゃないの?

891 :愛と死の名無しさん:03/01/17 19:25
>>889
仲人さんの場合はお礼がどさっとあるだろうし(もちろんお車代出ますが)、
主賓のお車代はスピーチお礼の場合が多いですね。

「何があっても交通費なんてださねえよ。」なんて新郎新婦はいないだろうし、
「出してくれないから行かねえよ。」とはっきり言う客もいないと思います。
呼ぶ側の思いやりと、呼ばれる側の大人な態度、両方必要ですね。

892 :愛と死の名無しさん:03/01/17 19:57
>>891
まあ、大抵は呼ぶ側が自分達のことしか考えてない香具師が
たくさんいるから、問題が起きるんだな。

893 :愛と死の名無しさん:03/01/17 21:04
お車代出すのも渋るくらいの経済状況なら、披露宴なんてすな!と言いたい。

894 :愛と死の名無しさん:03/01/17 21:24
893だな〜(w

895 :愛と死の名無しさん:03/01/17 22:18
新幹線使って、友達の披露宴に行きます。
彼女の実家は自営なのですが経営不振で火の車。
「私は貯金ないし、実家も出せない」と言ったら
挙式代は全額新郎側が出してくれるらしいです。
その割には彼女がああしたいこうしたいと、かなりお金をかけてやるらしいのですが‥
こんなんじゃ交通費期待しない方がいいカナ。

896 :愛と死の名無しさん:03/01/17 23:20
そんなんじゃなくても交通費は期待しないで行くもの。
期待しなけりゃ、もしいただいた時には得した気分になるし、
何もなくても腹も立たない。

897 :愛と死の名無しさん:03/01/17 23:20
>>893みたいな香具師がループさせてんだな話を

898 :愛と死の名無しさん:03/01/17 23:26
>>895
さんざんガイシュツだけど、
交通費が出ないのがイヤだと思うなら欠席したまえ。
出ると決めたのなら交通費は全額自腹が当たり前と心得たまえ。
その間でグダグダ言うのはみっともないぞ。

あ、上記は客の心構えね。呼ぶ側は「交通費全額負担させていただきます」の
気構えでよろしこ。

899 :愛と死の名無しさん:03/01/18 08:41
交通費も出せないなら披露宴やらなきゃいいって。


900 :愛と死の名無しさん:03/01/18 10:54
招待される側が「絶対呼んで」って言った場合以外は
呼ぶなら交通費負担は覚悟して呼んで欲しい。
断るのって結構大変なんだよ。

901 :愛と死の名無しさん:03/01/18 11:53
これから、披露宴をあげるやつは、ちゃんと遠方から来られる方に
交通費全額支給しろよ!!!
来られる方の気持ちを察しろよ!自分達が主役なんてバカな考えは
やめろ!

902 :愛と死の名無しさん:03/01/18 12:02
はい、>>1に書いたらよさそうな意見が出揃ったところで、
次の方どうぞ。

903 :愛と死の名無しさん:03/01/18 12:16
要はバランスでしょ。
とくに女性にありがちだけど友達に
「ハリーの婚約指輪もらった」とか「数百万した」って自慢した挙句
お車代がなかったりするとすごく評判悪いって。

904 :愛と死の名無しさん:03/01/18 14:07
他人の貴重な休日を何だと思ってるんだか。

905 :愛と死の名無しさん:03/01/18 16:53
休日つぶして時間かけて、わざわざ会場まで行くんだから
交通費くらい出せ〜

906 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:19
>>904 >>905
そういう心持ちなら断れよ。行くなよ。ばーか。

907 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:20
>>906
アドバイスするならもうちょっと人間らしい言葉でね。

908 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:34
ご意見お寄せください。
結婚式の費用の支払いで問題発生!
新郎100名、新婦40名。
それぞれ呼んだ分負担にしたいのですが、
40*2=80名(140名中)は6新郎:4新婦
新郎側残り60名は新郎側負担。
これって新郎側がキツすぎじゃない?


909 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:45
>>908
意見はいくらでも言うけど、それでなんとかなるの?

メシ代+引き出物代×人数分を各々で負担、それで足りない分は
新郎が泣いておこうか、ぐらいが100歩譲った結論じゃないの?

910 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:49
>>908
スレ違いなのでこっち↓へ移動してね。

「▼▲費用の分担!どっちが払う?▼▲」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025005939/l50

911 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:50
でもここにいる人って、
私はもらったことがないって言う人には
「地域性なんじゃない?」って思慮深いことが言えるのに、
自分がもらえなかったことに関しては、即DQN新郎新婦になるんだね。
しかも、親も何も言わなかったのかなぁとか余計なお世話まで。
何で自分がもらえなかったことに関しても
そういう風習がないもしくは知らないって思えないの?
純粋に不思議。
実際私は交通費出したり出してもらったりのところにいたから
自分も出したし出してもらったこともあるけど
ある地方出身の会社の同僚が
「お祝いに行くのに金なんて出させないだろー普通。」
って言うのも、そういう考えもありだなって思うし。
もう少し寛容になれないの?

912 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:54
>>911
どんな人が何人ぐらい集っているかなんてわかんないんだから、
一概に気の短い人ばっかりとも限らないだろう?
一部愚痴スレとしても機能してるんだから、言わせてやれよ。

913 :愛と死の名無しさん:03/01/18 22:56
>>911
つーか、交通費が出なかったのが地域性や仲間内の事情を
考え合わせても理不尽だからグチりに来てるんじゃないかな?ふつうは。
出ないのがお互いのルールの人たちがもらえなかったと
グチりにくることはないでしょう。

914 :愛と死の名無しさん:03/01/19 09:05
地域性うんぬんっていうのは親類にしか通用しないって。
交通費出せないなら親類だけの食事会にしろや。

915 :愛と死の名無しさん:03/01/19 09:18
>>911
さんざん既出だけど、呼ばれるほうは、金、時間、労力が
発生するの!それだけの労を払って不満がなければ、ここ
にカキコする人はいないと思うけど。大抵は何かしらの不
満がでてくるから、ここにみんな書き込んでくるの!
披露宴なんて、内心でたくなくても出ざる得ないことも多々
あるわけだから、余計に不満もたまってきます。
特に遠方からの出席者の大変さがわからない新郎新婦は
即DQNだよ。自分達の晴れ舞台だからにきてくれるのは
当然と考えてるのも多いのも事実!

916 :愛と死の名無しさん:03/01/19 16:25
新幹線とか飛行機のって披露宴に行くしんどさを
想像できないヤツはドキュソだよ。

917 :愛と死の名無しさん:03/01/19 17:17
>>911
地域性とかそういう問題ではない。
要は新郎新婦側が出席者に対する、感謝の気持ちがないやつら
が、ここではやりだまに上がってるのです。
出席する人の大変さをないがしろにして、「自分達を祝え」み
たいな物を植え付けるような、発言、行為からみんな不満がで
てくるんだよ。わかったか?

918 :愛と死の名無しさん:03/01/19 17:31
          ┌┬┬┬┐
    ―――┴┴┴┴┴―――――、
.  . /  ̄ ̄ ̄//. ̄ ̄| || ̄ ̄ ̄||| ̄ ||    __________
  ./    ∧// ∧ ∧| ||      |||   ||  /
 [/____(゚_//[ ].゚Д゚,,) ||___|||   || <  こんなのが有りますた
. ||_. *  _|_| ̄ ̄ ∪|.|.       |ヽ.__||  \__________
. lO|o―o|O゜.|二二 |.|    救済病院 ||
 .| ∈口∋ ̄_l__l⌒l_|___|_l⌒l._||
   ̄ ̄`ー' ̄   `ー'  `ー'   `ー'
http://saitama.gasuki.com/mona/

919 :愛と死の名無しさん:03/01/19 17:34
>>917
文章からそこはかとなく電波のかほりが・・・。

920 :愛と死の名無しさん:03/01/19 17:57
>>919
そうかなー。ある意味核心をついてると思われ。

921 :愛と死の名無しさん:03/01/19 18:00
>>920
文末とか表現とか、最後の「わかったな」って言う
何様?的な念押しとか・・・。何度か読むと味わい深い。

922 :愛と死の名無しさん:03/01/19 18:04
>921
わかったか?では?

923 :愛と死の名無しさん:03/01/19 18:11
>>922
ああスマソ。ちょっと間違えた。

924 :愛と死の名無しさん:03/01/19 19:46
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
 
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
    

925 :愛と死の名無しさん:03/01/20 00:31
交通費は普通、参加者持ちだろう。自分は本土だが、大学の友人なんか
で九州、北海道。きつかったぜ!

926 :愛と死の名無しさん:03/01/20 00:33
>>925
参加者は自腹のつもりで、
呼ぶ側は負担するつもりで、が普通。てか理想。

927 :愛と死の名無しさん:03/01/20 01:33
>>926
自腹のつもりでも、不満がでてしまうのが現実...。
呼ぶ側が出すつもりがないと、更に最悪...。

ところで、参加者は出して欲しいのが本音だけど。
呼ぶ側は、遠路はるばるやってくる人たちに対して
出したくないという気持ちはあるのかな?
参加者が建前上「そんなの出さなくていいよ」と
言うのを真に受けてるのかな?
素朴な疑問だけど、交通費をださなかった人たちの
考えや心境も聞いてみたいな。

928 :愛と死の名無しさん:03/01/20 08:59
招待客の交通費のことも考えられないアフォは
ただのラリラリなんでしょう。

929 :愛と死の名無しさん:03/01/20 13:10
貧乏な癖に披露宴やるから他人の交通費だせないんだよ。
貧民は身内だけのレストランウェディングするよろし。

930 :愛と死の名無しさん:03/01/20 21:18
>>929
レストランが安いと思ってるおまえも貧乏だな

931 :山崎渉:03/01/20 22:12
(^^;

932 :愛と死の名無しさん:03/01/20 22:45
会費制の場合でも
やっぱり交通費は全額負担?


アワワ、全額だしてないよ・・・

933 :愛と死の名無しさん:03/01/20 22:47
>>932
会費制にするかどうかは本人の勝手だしなあ。
だいたい披露宴すること自体本人の勝手だしなあ。

ってことがわかってたら、失敗はなかったろうね。
でもまあ一部でも負担したんならいいじゃないの。
過ぎたことは忘れて、次回はうまくやろう!

934 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:10
交通費は全額負担とか言ってる香具師、もちろん全員に払ったんだろうな。
遠方の人だけが負担してると勘違いしてんだろ。

935 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:11
>>934
往復3000円ぐらいまでなら、出されるとかえって気を遣いますよ。

936 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:14
>>935
それは人による。

937 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:16
結局、どんなに遠くても、出さなくていい場合もあるし、
どんなに近くても出した方がいい場合もある。
その人との付き合いによるだろ。

938 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:16
全額負担がマナーとか言ってるなら、全員に出すのが筋だな。

939 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:23
>>938
じゃあそのようになさったら?
止めはしませんので。筋とかって、あなたにとっての筋は
あなたにだけ見える筋でしょ?

940 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:55
>>939
すごいウザそうなタカビー女だな
あんたに誰も許可求めてないと思うぞ

こういうDQNって周りからウザがられてるのに気付かないんだよな

941 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:57
>>940
じゃあ938の押し付けはウザくないと?

942 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:09
>>941
「のなら」といってるんだから、完全押し付けじゃないだろ
それに比べて>>939は、自分は正しいぜ感丸出しでウザ

943 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:12
>>942
よほど>>939のレスが気に障ったのね。。。

944 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:21
>>943
こういう言い方の女って嫌われるよ、やっぱり。
読んでて、気分悪いもん。

945 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:24
>>944
気分悪い気分悪いって、いやなら見なけりゃいいじゃん。
スレ違いな「嫌いなタイプの女」論こそ、ほかのスレ住人からしたら
気分悪いと思うよ。よそでしなよ。

946 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:39
>>945
あんた、ヒンシュク買ってる女本人でしょ。
私は>>944だけど、それ以外は書き込んでません。被害妄想激しいね。
あなたに気分を害している人間が少なくとも2人はいますので、あなたがよそへどうぞ。

947 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:42
>>946
決め付けてるのはオマエだろ。
オレは944にレスをつけただけだよ。気分悪いって言ってんの
オマエだけじゃん。

948 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:44
>>940->>947

どうでもいいんだよ。

949 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:54
結婚式に出席するために 遠方からいらっしゃるゲストには
飛行機代や新幹線代がかかったり、挙式開始時間や披露宴終了時間の関係で
宿泊が必要になったりと御祝儀のほかに大きな負担がかかってしまうケースがあります。

●自分たちで負担するのか、ゲストに負担していただくのか
●負担できるのは全額なのか、半額なのか (または 交通費のみ負担、宿泊費のみ負担)
                                       …はケースバイケース。

「お互い様」、「気のおけない友達」だから、ゲストに負担していただくこともあれば
「是非出席してほしい」、「習慣だから」 、自分たちで負担することもありますね。
親戚のかたの場合にはご両親に確認してみましょう。
親族間のルールや慣例があればそれに従えばOK!


950 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:55
≪ゲストに負担していただくときには≫
自分たちで負担することはできないが、会場付近のホテルの手配はできることをお伝えする
または 会場付近のホテルリストを用意。

≪自分たちで負担するときには≫
交通費や宿泊費を手配できることと
《チケットを同封・後日送付・お車代として当日お渡しする》 など具体的にお伝えしましょう。 


951 :愛と死の名無しさん:03/01/22 15:48
結局遠方の「知り合い」まで呼ばないと披露宴の赤字が
埋まらないほど人望のないヤツなんだよ。>交通費なし披露宴の新郎新婦

952 :愛と死の名無しさん:03/01/22 17:33
一昨年結婚しましたが、招待客全員にお車代として交通費を払いました。
当日の受付の子に頼んで渡してもらったのですが、当然一律ではありません。
招待客の家から披露宴会場までの交通手段を確認して、その金額よりも多めに
入れたのですが、500円札があったらな〜って思いながら用意しました。

宿泊を要する遠方の招待客には、披露宴会場と同じホテルの部屋を用意しました。
普通で予約するよりも20、30%ほど安くしてもらえたのでラッキーでした。

人それぞれ考え方がありますが、せっかくの自分の結婚式や披露宴に来てもらう
訳ですから、負担できるものなら少しでも負担したほうがいいと思います。
二次会もしましたが、こちらは交通費は出しませんでした。
しかし、お祝いや品物を持ってきてくれたり、わざわざ送ってきてくれた友人に
対しては、後日お礼の品物を送りました。
結婚後、冠婚葬祭お付き合いノートと言うものを作り、
いつ・誰に・何を頂いた・送ったかを細かく記入しています。
病気や怪我などのお見舞いの分や、お土産も記入しています。
何かあったときにとても便利ですよ。

ちょっとスレ違いな内容になってしまってすみません・・・


953 :愛と死の名無しさん:03/01/22 18:16
>>952
全員分調べて負担されたんですか?
その心遣いはとても嬉しかったと思いますよ!>出席者

車で来た人にはどのようにお金を計算したのですか?
ホテルだったら駐車場が5時間無料とかになりますよね?
ガソリン代を500円くらい払ったのかなぁ?
高速で来た人には高速代でいいのかもしれないですが・・・
教えてチャンですみませんが教えてください。

参考にさせてください。

954 :愛と死の名無しさん:03/01/22 18:30
>>951
交通費と宿泊費を全額負担しないと遠方の「知り合い」に
来てもらえない悲しい香具師なんだね
そうやって「仕方なく」来てもらうんだよね

955 :愛と死の名無しさん:03/01/22 18:37
やっぱり全額負担? て言ってる人は、
負担されない遠方への式にも慶んで行けるんでしょうか。
謎です。

956 :愛と死の名無しさん:03/01/22 18:38
>>953
何ぼ言うても
>ガソリン代を500円くらい
はないと思うが・・・・今じゃ1コインだし、
さすがにぽち袋に1コイン入れて渡すわけにも。
クオカード1000円分とかの方がカッコつくと思う。

でも、長距離高速使わない程度の近場なら、
取りたてて負担する必要はないような気も。

957 :愛と死の名無しさん:03/01/22 18:54
>>956
最低は1000円、とかって決めてるんじゃない?

958 :愛と死の名無しさん:03/01/22 19:05
>最低は1000円、とかって決めてるんじゃない?
?これはわたくし(956)がそう決めてかかってるということかな?

いや、むしろ、そんな近場で500円とか1000円もらっても
子供の小遣いじゃあんめえしもらう方も困っちゃうだろうって
ことなんだが。
どうしても絶対に渡さないと気がすまないというのであれば
クオカードとかがまだスマートだろうと。いや、カードいくらから
あるのか知らないから1000円って書いたんだけどね。

959 :愛と死の名無しさん:03/01/22 19:07
>>958
ちゃうちゃう、952が、よ。

960 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:23
凄く不思議なんだけど、ここで負担を肯定するレスがつくと
それに対して反論するようなレスつくでしょ。
そう言う人はただ交通費すら出せない自分の甲斐性のなさと
非常識さと反省すればいいわけで、何も肯定派をかみつく
必要はないと思うんだけど。

961 :愛と死の名無しさん:03/01/23 15:17
950超えたので次スレ作りました。
このスレ消化したら順時お引越し下さい。

次スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/

962 :愛と死の名無しさん:03/01/23 15:28
>>961
乙。

963 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:12
去年、dqnの友だちの披露宴にわざわざ「とうほぐ」までいってやったのに
返事は年賀状の結婚しましただけ。あきれました。

ホントはいきたくなかったけど、出欠の葉書も入れないんだもん!

964 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:23
>>960
>そう言う人はただ交通費すら出せない自分の甲斐性のなさと
>非常識さと反省すればいいわけで

そうまでは思わないけど、交通費各自負担のルールがあるとか、
友達が交通費出せないのに来てくれたって人は、
単に「身内のルールは身内でのルール」、「友達の温情は友達の温情」
で納得すればいいのに。とは思う。
誰もそんなルールがある人や、心から出席したくて交通費自費でも
出席してくれた友達がいる人のことをどうこう言ってやしないんだから。


965 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:00
質問です。

遠方からのお客様に交通費を出す場合、新郎が呼ぶ人は新郎側が、
新婦が呼ぶ人は新婦側が負担するのが一般的なのでしょうか?



966 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:02
私の結婚式の時は県外から来る方たちの分を負担しました。
以前私が遠方の友人の式に招待された時、
自腹で行こうと思っていたら事前に新幹線のチケットを郵送してくれて、
「遠いのに出席の返事嬉しかったよ!」とお手紙が入っていてジーンとしたので
私も来てくれる人にできる心遣いは全てしたい、と思いました。
今週また遠方であるけど交通費くれなくてちょとイターイ。
くれる人とくれない人の心象って違うよね?

967 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:02
一般的というか、自分の経費は自分払いというやり方が
一番軋轢を生まないと思う。

968 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:03
友達の結婚式の時、夫婦で出席して宿泊を伴ったけれど、
宿泊費出そうか?って言ってくれた友達に
悪いからいいよ。と答えてしまった。
そうしたら、やっぱりもらえなかった。。。
ちょっとショックだったけど、安いホテル取っておいて
よかった。。。一応、夫婦でしたスピーチのお礼として、
5000円頂きました。
披露宴だけの出席なら日帰りできたんですが、
二次会の幹事も頼まれたので、日帰りは出来なかったのです。
そのことでその新郎新婦との友人関係が変わると言うことは
ありませんが、なんとなく、がっかりはしました。。。

969 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:03
>>966
そりゃまあ人間だし。

970 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:09
>965さん
一般的にどうかは不明ですが、私の時は出す人と出さない人を双方の親と相談して
二人で用意した結婚資金から出しました。
式に掛かる費用を新郎側、新婦側と分けなかったので。

971 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:14
>>968たん
出そうか?って聞かれておくれーとは言えないよね。
それに遠慮されて出さないなんてのは最初から出す気ないんだなと思う。
私絶対出すって決めてたから派手に遠慮されても出したもの。

972 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:15
>>965
自分のお客さんは自分で面倒みてあげてください。
だから、新婦が新婦側のゲストの交通費を全額負担しても、新郎側も
そうとは限りません。
親戚の場合は、親戚同士でのきまりもありますから、新郎新婦で共通した
対応は事実上無理でしょうし。

973 :956:03/01/23 17:17
>>970さん、>>972さん
ご意見ありがとうございます。

自分たちの場合、式場が静岡、新婦側親族が関西、新郎側親族が関東、
そして友人・会社関係は双方とも首都圏と言う具合に綺麗にエリアが
分れていまして、会社も別ですし共通しているお客様というのが少ないのです。
だからいっそのこと、新郎側は新郎が、新婦側が新婦側がそれぞれ対応を
した方がよいのかなと思ったのです。

ですので、>>972さんのご意見もとてもためになりました。
後は親にも相談していますね。ありがとうございました!

974 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:20
>>968
私も、断ってもくれるんだろうな〜
なんて勝手に考えてたんですよ。。。
自分の結婚式の時は、そうしたんで。
結婚式のことってずっと覚えてますからね〜
自分の時は出来るだけのことをやておいてよかった
って思いました。
だから、やっぱり交通費や宿泊費って出しておいた方が
無難ですよね。

975 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:23
無難というより、自分自身が招待客に対して
申し訳ない気持ちで一杯になりそうだから
交通費は出す。
たまの休日正装させて、遠方からわざわざ来ていただく
ってその労力を思えば当たり前。

976 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:31
>>975
そこまでしないと来てもらえないだけなんでは?

977 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:34
>>976のようなのを煽りといいます。放置で。

978 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:42
男性は準備が普段とそう変わらないから出席する負担とか、わから
ないんだろうけど、女性の場合は来てくれるだけで頭が下がる。
遠かったらお車代、近くてもタクシーチケットは渡したくならないかなー
自分が招待された時の準備のこと考えるとさ。

979 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:46
負担の程度は付き合いの仕方によるよ
親戚でも友達でもその間の取り決めや暗黙のルールってあるし

それを「全額負担が常識」とか言い張って、
出さなかったり、一部負担肯定派を「ケチ」だの
何だの煽る香具師がいるからループしてんだろ

980 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:52
>979
あのー「付き合いの程度」って披露宴なんて本当に
親しい人を呼ぶって言うのが基本だろうし、親しいからこそ
相手を思いやって交通費は出そうかなと思うのでは。

981 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:55
>>980
親しいからこそ、親しい仲同士の取り決めがあるのでは?と
言ってるんだと思うけど。

982 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:57
自分の好意で出したんだったら、それでいいのに、
相手が出さなかったりするとDQN扱いする奴がいるのが気に入らん

983 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:01
そりゃDQNでしょう。
良い大人のやることじゃない。

984 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:02
>976みたいなヤシって自分の時出さなかったのを
肯定したくて仕方ないんだろうな・・・。

ごめん、放置だたーね

985 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:10
相手を遠くから招待しておいて交通費なしってのは
やっぱりおかしいよ。
そう言う人の環境ってどんなんだろ。
それなりの職場に就職していたら講演お願いしても
賀詞交換会とかにしても「招待して来て戴いた方」には
お車代出すのが普通だと思うんだけど。

986 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:21
相手の時にもらってないのに、殊更出すのも失礼だよ
出さないのはおかしいとか全部一緒くたにするのはおかしい

>>985
主賓に出さないとは言ってないんでない?
言ってることずれてる

987 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:22
私、出してもらったことないけど、全く気にしたことないよ。
何でそんなに出してもらいたいの?

お祝いに行くんだから、もらわなくて当然。
もらってる方が神経疑う。

988 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:23
>986
類友だね。

989 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:34
>>988
相手に必要以上の気を使わせないのも気遣いだと思うが?

990 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:38
出さないルールでやってる奴はそれでいい。
ただ、そういうルールがない人を遠方へ呼び出す場合は
出すのが大人としての気遣いだと思う。
それだけの話じゃないの?

991 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:39
>987
出してもらいたいというよりも出すのが常識。
少なくとも私の周囲では。
だから遠方のお客様を呼びつけるのに
お車代もないなんてことのほうが不思議。

992 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:40
車代もケチらないと披露宴できないの?

993 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:41
>>991
いや、もらわないのが常識だって言ってるんですが。

994 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:41
>992
ケチとか言ってるおまえがケチだろ
交通費ぐらい自分で出せや

995 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:41
>993
それは仲間内のルールでしょ。
マナーと混同しないように。
マナー本とかサイトでも良いからみてご覧。

996 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:42
>994
招待されなきゃ発生しないコストなんですけど>交通費

997 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:43
>>995
横並び主義の日本人ならではの発想だね。
祝う気持ちのかけらもないのか?

998 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:44
>996
行かなければ?
あなたに来てもらっても、相手もさして嬉しくないよ

999 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:44
>994
正直にいいなよ。
年甲斐もなく貯金もないので披露宴も親に借金してます。
見栄は張りたいんだけどお金がないのでみんなのご祝儀
あてにしてます。
交通費なんか出したら大赤字になるので困ります。
ごめんなさい ってさ。

1000 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:44
せん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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