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披露宴してないからってお祝い無しかよ!?

1 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:19
先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?

2 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:20
・・・・2

3 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:23
漏れもそうおもう・・・。
同じく披露宴に交通費・宿泊込みで7万。ご祝儀3万つつんだ。
披露宴はしない。
なんのお祝いの連絡も梨。
ちょっと憂鬱


4 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:23
ありがちな話だよ。
それがイヤで披露宴するやついるもん。


5 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:25
>>1
友人全員からその仕打ちならお気の毒。
だれか一人なら他スレでグチってください。
スレたてるまでもありません。

6 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:29
>5 まあいいじゃん。
1ではありませぬが・・・。

7 :おまんこ:02/09/05 11:31
>>1
みつをじゃないけど、
〜してやったのにという考えはしない方がいいよ
そんなにイヤなら手切れ金と思って縁切れよ
友達というか知人じゃないのか?そいつ

8 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:32
>>1ってお祝いもらっても内祝いしなさそう・・・

9 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:34
>>6
まあいいけどね・・・。

>>1よ、披露宴なんてバカらしいことやってないだけ
キミは賢いしおトクだったんだから、1万円はパチンコですったと
思ってあきらめて、さりげなく縁切りしたら。

10 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:36
そもそもそんなツレの披露宴に大金かけてノコノコ出かけて行ったってことが
大間違いでバカ。

11 :愛と死の名無しさん:02/09/05 15:04
まあ自分が先に済んじゃったからあとはどーでもいいってことだろう。
人数合わせで呼ばれた場合はありがち。

12 :愛と死の名無しさん:02/09/05 15:21
>1

結婚はがきなりで連絡しても応答なしなのかな?
私は友達みんな披露宴やってるからそういうのよく
分からないけど、たとえば何かもらってたりしたら
何か贈るようにはしています。
けど、1の言い方は守銭奴っぽいよ。まあそう思うのも
無理ないかもしれないけど。

13 :愛と死の名無しさん:02/09/05 16:05
結婚したら、ハガキなんて送らないといけないの?
>1の逆でお祝い要らない場合は黙っててokだよね
めんどくさいのぅ

14 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:09
>13
えーー、そりゃ結婚はがき送るでしょー。
でも2チャンでそれがフツーっていうと怒られるからぼかすけど
一般的にはやってる人多いと思うよ。お祝いがどうこうって
問題じゃなくて、「結婚しました、これからもよろしく!」って
ことだと思うよ。っていうか披露宴してなくてもしなくても
ご祝儀がどうのとかあんま騒ぎたくないね、あたしゃ。

15 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:11
>>14
「住所と苗字が変わりました、これからもよろしく!」ってのも入れてチョ。

16 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:12
だからって「ご祝儀ちょ!」ってことじゃないと思うっす。
なんかすぐそこにむすびつける人いるけどさ。

17 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:13
>14
そう思うんだけど、友人(ケチで有名)は結婚報告ハガキいらないよね?
と聞いて来て言葉につまった覚えがある。
結局、友人の母が気をきかせて作ってあげていた罠。

18 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:05
>>17 「罠」の使い方がおかしくない?
結婚ハガキって一体誰までに送るのかイマイチよくわからんけど
(自分はまだ結婚してないし)
友人A 誰一人送ってない、今後送るつもりも無い。(いかがなものか)
友人B 住所がわかる人には全員送った(同時多発?)
友人C 今後付き合いをしたい人に送った(これが無難?)
友人D 披露宴に呼んでいない人に送った(披露宴に出た人には送らないもの?)
友人E 披露宴&2次会&お祝いをくれた人に送った。(わかりやすいな)
友人F 親戚&恩師だけに送った(ポイントは押さえてるかも)



19 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:08
>18
2ch初心者チャソでつか?

ちなみにうちはケコーンしますたハガキなど出してない。

20 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:12
>>19
住所は、かわらなかったのかい?

21 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:17
もともと「〜だわな。」の誤変換で「罠」っていう2ch語が出来た。
だから>17の使い方がおかしいって言ってるんだろう。


22 :山下のぼみ ◆QMO72QVo :02/09/05 19:18
俺、思うんだけど、一般的な考えとして、披露宴するから3万円包むってことだと思う。
オマエラの周りもそう言ってないか?
「披露宴しないんだったら、ご祝儀無しでいいじゃん」とかって。
結局、ご祝儀っていうのじゃなくて、披露宴代として皆包むんだよ。

23 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:19
漏れは年末にケコーンだから年賀状でケコーンしますた報告でつ。
いつもの年賀状よりはたくさん送るというか、これまでメールの年賀状で
済ませていた人にもちゃんとハガキを送ろうと思ってるよ。

24 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:23
>>22
いや、「お祝い」を何らかの形で、お金であろうとモノであろうと
しておくことが相手への気遣いだと思うけど。友達なら無視しないだろう。

25 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:25
>>1
いるなぁ−…そういう人。
友達の結婚式に呼ばれたのでご祝儀3万
       ↓
身内だけでの結婚式だったので無し

子供が生まれたというので出産祝い1万
       ↓
内祝い無し(お礼の言葉も無し)

他の人にもこんな感じだったのでこういう事が
判らない人もいるんだな−とオモタ。 

26 :山下のぼみ ◆QMO72QVo :02/09/05 19:31
>>22
ああ、それも俺のレスに付け加えといてよ。
でも、やっぱり披露宴しなければ、物であれ銭であれガクっと下がるから

27 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:50
そう思う。料理代・引き出物代プラスお祝。
でも親友だったら結婚しました。式はしません。
となっても自然と何かするわなあ。


28 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:54
披露宴しなくても、友人ならなんらかはお祝い事するよねー?
なんか1万とかおたけびあげてる1ってア・ワ・レ

29 :愛と死の名無しさん:02/09/05 20:08
>>28
でも>>1はその友人の披露宴で先に3万ご祝儀提出してる訳だし・・。
もし仮にたいした仲でなくともマトモな神経の持ち主であれば
>>1が結婚報告をした時点で「なにかしなきゃ」と思うはず。
結局どっちもD・・(以下略)

30 :愛と死の名無しさん:02/09/05 20:11
>29

そう、ズバリ「どっちもD」…だと思うよー。
お祝いしてくれない友達もだけど、なーんか
ぶっちゃけみっともないよね。

31 :愛と死の名無しさん:02/09/06 08:25
私なら披露宴しない友達にもお祝いは出す。



32 :愛と死の名無しさん:02/09/06 08:42
披露宴しない=披露宴に呼ばれてない
と解釈して1万円(ただの同僚とかなら5千円)出す。

これがこの板ではスタンダードと思ってますた。違うかな?

33 :愛と死の名無しさん:02/09/06 16:48
自分が貰って相手が披露宴しないからとお祝いをださないのは
恥ずかしい事ですね。
下手したら自分の親も恥をかく(礼儀知らずと)


34 :愛と死の名無しさん:02/09/06 19:19
そんなの要らん。

35 :愛と死の名無しさん:02/09/06 19:34
>1に激しくどうい。

大体、披露宴代として2、3万払うだけの価値がある???
しけた料理にいらない引き出物。
つまらない時間も我慢して笑顔で祝ってやったのに。
祝儀の3万は払うほうとしては「お祝い」100%に近いんだよ。
だから、こっちが結婚したときにも披露宴しなくたって
祝儀あげただけよこせよ!!
ってのはいいすぎかもしれないので一万相当のお祝いはよこせや。

36 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:03
>35
披露宴とはやはりそれくらい、はっきり言ったら一人あたり
もっとかかっているのだよ。
つまらないと思うなら行かなきゃいい。
心から祝える友人にはご祝儀はずもうぜ!
あげたのにくれない友人→非常識な人間には同意だが。
悲しい叫びだね。滝にでもうたれてきなさい。


37 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:43
披露宴しない人にはご祝儀じゃなくてもいいのかな?

38 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:45
>37
物でもお金でも、祝ってくれると嬉しかったです。

39 :37:02/09/06 20:53
>>38
そうですか。どっちにしようかな。

ちなみにできちゃった婚だから、すぐに出産祝いが・・・。


40 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:55
>>39
かわいいバスタオルとか、今からでもコドモ生まれてからでもよく
使うものにしておいたらどうかな。そしたら出産祝いはそんなに金額
かけなくてもいいように思うよ。

41 :愛と死の名無しさん:02/09/06 21:20
披露宴しなかったら友達や前の職場の人からお祝いの品物が届いて
びっくりした。
披露宴しない人はお祝いはもらわないものだと思ってたので。
うれしかったっす。

42 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:14
>>36
祝儀以上に金をかけていたとしてもそれは本人達が好きでやったことだろ?
それに断わろうにも立場的に断われないときもあるのだよ。


結婚披露宴に出席してもらった人間に対しては、
普通は何らかの形でお祝いはするものだろうよ。
何もないなんて非常識のキチガイ恩知らず夫婦だ。

43 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:28
>>35
うちは、2マソのお食事と、5千円の引き出物でした。
遠方からの方が多かったので交通費も・・・
はっきり言って赤字ですが、今でも「○○ちゃんの
料理は最高だった」と言ってもらえます。

って、スレチガイ?

44 :>43:02/09/06 23:41
うん スレ違ふ

45 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:53
>>44
あはは〜、ゴメソ。
でも、披露宴やら無くても、後日ケコーンを
知ったなら、お祝いはするよね。

46 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:59
>45
まあ、普通はね…

47 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:01
>45
常識だよね・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:10
披露宴に出席した友人は、プレゼント贈ってくれた。
披露宴に出席予定の友人は特になにもなかった。

いや、入籍だけにしたのは勿論私の勝手なんだけどさ…
ちょっと(´・ω・`)ショボーン ですた。

49 :愛と死の名無しさん:02/09/08 15:03
入籍だけで済ませたのはそっちの勝手だから、ってよく言われるけど、
それで甘受できるのはお祝いナシ、ってとこまでだと思うんだよね。(こっちも贈ってない場合)
披露宴しなかったからお祝いしてないけど、私たちの式にはご祝儀持ってきてね?ってのは
めちゃくちゃ納得いかないよなぁ。
うちもそういう招待がすでに2件もあったよ。入籍してから半年も経ってないのに。
披露宴するのもそっちの勝手なんだから、私たちは呼ばないで!頼むよ・・・。
まあ、言い方は悪いかもしれないけど、Give&Takeじゃないとね、
友達としてちょっと寂しいよね。


50 :愛と死の名無しさん:02/09/08 17:50
実際問題として、入籍しかしなかった遠方の友人って
お祝い贈るタイミングをはずしてしまったってのがあるんじゃないのかな。
私が結婚式に呼ぶような友人は入籍だけっていう人がいないので、
確かなことはいえないんだけど、
周りの人で入籍だけの人見てると、結婚しましたって積極的に自分から
連絡するのもはばかられるし、って感じで必要最小限の人にしか連絡してない
ように見えるんですよ。
たぶん遠方の友人なんかは友達越しに聞いたり、ずいぶん後になって聞いたりして
お祝い贈るタイミングをはずしてしまっているのはあると思う。

51 :愛と死の名無しさん:02/09/08 18:42
何で連絡するのはばかられるんだろう・・・
それは何かワケ有りの人たちじゃ?
「入籍だけだけど結婚するよ〜」って連絡もらったら
お祝い贈るんじゃ?
その連絡がないってことは、それほど親しくないわけだから
お祝いも向こうは期待してないと思う。


52 :49:02/09/09 10:12
>>50,>>51
レスありがとう。
うちの場合は、一応入籍しましたハガキ出したんだよね。
だからなおさらムカついてるわけで。
知らせてない方からお祝いないのや招待は仕方ないかな、って思います。

53 :愛と死の名無しさん:02/09/10 03:05
>>49
そうそう!
そういうことがあると、もう相手との付き合い方を考えてしまうよね。
私も最近ありました。欠席したい・・・

54 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:10
入籍だけの場合、お祝いっていつ頃あげればいいですか?
入籍した次の日とかでもいいかな。それとも前とか。


55 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:29
>54
本人から連絡があればその後ならいつでもいいんじゃない?
入籍予定の日がわかってるなら、その前でも構わないと思う。

56 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:32
>49

友達なら「へ?私の時は何もくれなかったじゃん?披露宴しないと
もらえないものなら披露宴したもの勝ちじゃん?」って笑いながら言う。
疎遠な知人の場合は「披露宴とか、そういう習慣どうかと思うんですよね。
本来結婚というのは周りに対して「よろしくおねがいします」って決意表明
するものでしょ?それがいつからか新郎新婦が主役みたいになっちゃって、
うんたらかんたら・・・」と言ってれば向こうが諦めて電話切ってくれますよ。(w
でも、仕事関係だとなかなか断れないよね?しがらみがあるから。

どなたか仕事関係の疎遠な知り合いから招待されたときの断り方
教えてキボンヌ。

57 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:49
なんか、1が悪者になってるけど、
どうなの? 自分は1や35に同意。

自分は逆で、一番乗りで入籍だけだったんです。
友達にお金払わせるなんて、迷惑、と思って。
でも、気持ちはすごく祝ってくれました。と思ってます。
でも、今になって友達みんな式するんです。
御祝儀、2次会代、プレゼント、何なの?
自分は1円ももらってないんですよ?
>>22
さんみたいな考え方の方がおかしいと思う。
結局、御祝儀は結婚商売の方に行くだけですよ。
本人たちの自己満にお金を払うなんて、なんてヒドイ話。
お金だけならまだしも、貴重な時間まで奪われる。いいことないよ。

58 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:53
>57
私は入籍のみだったけど、友達が披露宴あげて、それに招待されて
ご祝儀包むのは全く気になりませんよ。
本人の価値観の違いだもん。

お祝いがなにもなかった人ってのは寂しいけどさ。
(お金とか差し引き幾らとかの問題じゃなくて)

59 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:59
ご祝儀ギブ&テイクなんて考え方になる時点で友達じゃないと感じる。

入籍のみなら貰えなくて当然、披露宴に招待されたら出す。
どうしても嫌なら対策を立てれ。
(うちは入籍のみ)

60 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:03
58=59 ゴクローさまです。

61 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:11
入籍だけの人って、正直、お祝いって思いつかない。
あげるタイミングがわかんないし。
でも、もともとお祝いって、結婚しておめでとうなのにおかしいけどさ。
お祝いが欲しければ、披露宴はやるべきだねー

62 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:13
祝儀って披露宴のためだけに払うんじゃないでしょ?
お祝いだよ。
お祝いを貰っておきながら相手の結婚のときにはお祝いも出来ないの?
こりゃ、おかしいと思うよ。

63 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:23
>62
はげど〜
披露宴しません=お祝いもらわなくてもいいです。ってのは分かる。
私もそうだったから。ただコノスレのカキコミみたいに
お祝い上げてない友達に当たり前のごとく披露宴の出席をお願いし
ご祝儀を要求するってのがおかしいんだよ。
またはお祝いをもらっといて、披露宴しない人にはお祝いもあげない
ってのもおかしい。

ちなみに私の友達にはそんなドキュはいませんが、ココ見てると
なんか非常識な知り合いに苦労させられてる人が多いんだなと
気の毒になりました。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:25
いっそのこと、披露宴で御祝儀ってなしにしちゃえばいいのに。
純粋な「お祝」はアリで。
お披露目したい人は、全部自腹。
自慢や自己満足ができるんだから高いお金出してもいいって人。
お金あるほど豪華な披露ができる。
そしたら、「お金かけなくても出来る素敵な披露の仕方」に
頭使えるのにね。
どれも似たりよったりのばかばかしい披露宴が減るよ。

65 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:38
>>64
御祝儀制度はなくならないと思う。
でも、披露宴がタダだったら、行く方はほんとに純粋に祝えるかもね。
呼んでくれてほんとにありがとう!ごちそうさま!みたいな(w
幸せをふりまくってかんじで。

66 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:44
絵の個展のオープニングパーティとかさ、タダじゃんね。
飲み物、お菓子くらいだけど。
花とかお菓子とか、お祝もっていくのは自由で。
自分はここまでやりました!祝ってくださいってとこは一緒なのに。
絵のオープニングパーティ来てください、
お祝は1万円が常識です。だってギャラリー借りるのにお金かかってるので
なんて言われてもさ。

67 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:48
9/11は全国の結婚式場を記念爆破という事でお願い致します

68 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:50
自分の場合ホントに親友だったら入籍だけでもお祝いすると思う。
友人グループの中の一人でみんなで遊ぶときに会う程度だったら
しないかな・・・そういう程度の付き合いだと本人からの連絡もなくて
友人から聞いて知るってかたちになりそうだし。
ただ、そういう程度の友人でも披露宴に呼ばれた場合は
他の仲間とのかねあいもあって出席してご祝儀渡してしまうという矛盾。

69 :54:02/09/10 20:01
>>55
アリガトウ。
入籍後にしようかな、金ないし・・・。




70 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:09
>>59
私の場合は、お祝いあげてない友人に平気な顔してご祝儀請求(披露宴招待ってそういうことだよね)
できるってことのほうが友情に疑問を感じるけどなぁ。
何回も言われてるけど、親しき仲にも礼儀あり、だよ。

71 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:27
「あなたの時何もお祝いしてないのに悪いんだけど、私の披露宴きてくれる?」と
抜かした○恵。確信犯。



72 :愛と死の名無しさん:02/09/11 00:03
>>71
私はそんな言葉すらなく、夫婦で披露宴に招待され、二次会の料理まで作らされました。
(二次会は新郎新婦の新居)


73 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:56
>72
そんな二次会はじめて聞いた!マジですか??
おつかれですーーーー。

74 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:37
最初からお祝いアテにしてる根性が図々しい。
くれてやったぐらいに考えないと損した気分になるだけ。


75 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:08
最近は 披露宴に呼ばれたらご祝儀持っていくって感じだけど
昔は ご祝儀を貰ったら披露宴招待って感じじゃなかった?
うちの親戚は 結婚決まったら家にお祝い持って来てくれたよ。

もともと 結婚が決まってご祝儀やお祝いを貰って
披露宴開いて ご挨拶とお祝いの御礼で倍返しって感じだったみたい。
最近は 倍返しとかそれほど派手にはしていないけど
でもまだ お祝いを貰って 披露宴に招待しないほうが顰蹙買うよ。
数年前に 従兄が入籍だけで結婚しようとしたけど
親戚なんかが家にお祝いを持っていってしまったので 
あわてて伯母が 料亭でのお披露目お食事会を開いていたよ。

祝い事は倍返しって意識があるから お祝い贈るほうが迷惑と思っていたもん。
だから 葉書で結婚報告してくれた人には カードでお祝いしかしていないよ。
そのほうがお返しとか気にしなくて良いだろうと思っていたんだ。

最近結婚が決まって 本読んだり掲示板見たりしていて 驚いたよ。



76 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:10
>75
親戚とそれ以外の人間(友人なり知り合いなり)は関係からして違う。
付き合い方一緒に考えちゃダメだって。

77 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:59

  |
  |∧∧  >>1さんはドコにイッタの?
  |*゚ー゚) 
  と ノ
  | `〜
  |∪     
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

78 :愛と死の名無しさん:02/09/11 16:17
かわいいね

79 :愛と死の名無しさん:02/09/11 18:38
へえ〜、
御祝儀は披露宴の参加費だと思っている人もいるんだね〜

80 :愛と死の名無しさん:02/09/12 02:40
 私は、「披露宴をしない人にはお祝いを出さない」
という人が理解できないんです。
そういう風に思う人は結婚してない人か、
していても、ご自身披露宴をせず、
親と同居で新居や家財道具にお金が掛からなかった人なんでしょうか?


81 :愛と死の名無しさん:02/09/12 03:34
披露宴で渡す3万円の内訳はたしか

1万円(純粋にお祝いの気持ちとして)
2万円(披露宴の食事代等)

だったと記憶している。
だから欠席&披露宴しないならば1万円くらいは
もらえるはずだけど、強要するものではないと思う。

82 :愛と死の名無しさん :02/09/12 08:49
ご祝儀とか別にいらないからって言われた。


83 :愛と死の名無しさん:02/09/12 08:56
>>82
真に受けていい時とそうでない時がある

84 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:08
>81
この板であまりそういうことは書かないほうが・・・。
ご祝儀2万or3万の議論になったら終らないし荒れるし。
(披露宴参加で2万円の人はお祝の気持ちナシかよってコトにナチャウYO)

85 :愛と死の名無しさん:02/09/12 13:27
>82
そういう時は
「なんかお祝いあげるよ!欲しいものある?高いものは無理だけど(w」
と言ってあげよう。

86 :75:02/09/12 14:10
ごめんなさい。未婚です。
ずっと 披露宴とご祝儀は結び付けて考えていました。
会社の上司とかの結婚で 披露宴に呼ばれなかったときは
同僚と数千円ずつ出し合って お祝いの記念品を買ってます。
でも 披露宴に呼ばれていないのに 現金を贈る考えはありませんでした。
仲の良い友達の結婚の時は お互いに 
結婚式の1ヶ月前くらいに 1万円弱のお祝いの記念品を家に贈って
披露宴の当日は 2万円のご祝儀を持っていっています。
だから 友達が披露宴しない場合は お祝いの品のみにしようと思ってました。
それは変でしょうか?

87 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:28
>86
それはそれでアリだと思う>お祝いの品のみ

何も、本当に何もお祝い無しって人が意外と多いんだよね…

88 :75:02/09/12 16:09
>87
ありがとうございます。
同棲をしているけど結婚式披露宴はしたくないって友達がいるので
そうなったら 結婚祝とかどうしようかなぁと思っていました。
入籍の話が出てきたら 他の友達とも相談してみます。

89 :82:02/09/12 16:36
>>83
たしかに私に気をつかってるのかも。
>>85
それは一応言ったんですけど、「うーん、やっぱいいよ。」
と言われました。

多分、結婚相手のDQNぶりを怒ったからかも・・・。

90 :☆☆☆:02/09/16 20:04
トホホな話聞いてください。

主人側のおじおばに入籍した旨報告した際に、従兄弟にもヨロシクと言ったのに
1年後従兄弟嫁が「あんたたちは非常識。よく私の前にのこのこ顔が出せるよね」
と、親戚やら知人やらがいる新年会の席で罵られた。
おば曰く「○○ちゃんお祝いしたかったのよ〜」って、直接報告してほしかった
らしいのです。しかもおばは「私もついこの前知ったわ」って。
主人が「籍入れた次の日、新年会で会ったとき直接言っただろ」って言ったら
「聞いてなかったのよ〜」って。そりゃ聞いてないのはあんたの勝手だって。
ちゃんと顔見て言ったし、あんたおめでとうって言ったんだから。
しかもそのおばは主人の母の弟の嫁。従兄弟嫁もろとも私にとっては赤の他人。
散々罵られ、頭もポカンとたたかれ新年早々悔し涙を流した私に、
結局お祝いの言葉もお祝いもなし。主人以外は誰も注意せず。
別にお祝いほしいわけじゃないんですけど、っていうか全然いらないんだけど、
お祝いしたかったのよって、する気あったらいつでもできると思うんですけど。
私たち、結婚するって決めてから籍入れるまで1年半あり、その間生活を
始めて、冠婚葬祭やら親戚行事には二人で出席して夫婦として暮らしていた。
私のほうの親戚はおろか、両親のお友達までが、母がうれしそうに報告するのを
聞き、すぐにお祝いくださいました。
そんな従兄弟嫁やおばとはほんとに義理だけのお付き合いにしたいです。 
ちなみに結婚式するからと言ったら、彼の実父、実姉たちもいまだに
お祝いくれてません。
家の両親は大型冷蔵庫、妹は洗濯機、両方あわせて20万相当をとりあえず
実家暮らしだった私たちのためにお祝いとしてくれました。
(何でも買い与えるのはいやだからと、あくまでもお祝いとして。)
それで十分でした。
義父さ〜ん、義姉さ〜んせめてあんたたちだけでもお祝いくれっ。
あと、義父は我が家に来るときいつも手ぶらです・・・

91 :愛と死の名無しさん:02/09/16 20:36
>90
要するに「何かくれた」ら良かったんですね。勝手だね。

92 :愛と死の名無しさん:02/09/16 21:54
私、未婚だけど、披露宴に行ってないとこには
ご祝儀、持っていったことないよ・・・
このスレ読んでて、不安になってきた。

年賀状や、口頭で言った子には
(入籍のみ、披露宴に招待されなかった、など様々ですが)
お祝いカードくらいしか、送っていない.

93 :愛と死の名無しさん:02/09/16 22:17
>92
私はお祝いカードだけでもとても嬉しかったです。

>87さんの言うように「何もなし」って人も多かったからねえ…

94 :愛と死の名無しさん:02/09/16 23:05
>>92
基本的に、披露宴しない人は、
「私事の結婚のために、友人知人にお祝いの負担など気を遣わせたくない」と
思ってるから、カード送ったのなら大丈夫だよ。

でも、お祝いほしい人も若干いるようだから、見極めなきゃいけないか...

95 :92:02/09/16 23:13
>93、94
だ、大丈夫ですか?
ちょっと、ほっとしました。

あと、出産のお知らせが来たときも、
お祝い、贈るかどうか、迷います。
「迷うなら、贈っとけ」と思って、贈ったら
相手が、そんなつもりなくて、びっくりされてしまったこともあるので。
線引きが、難しい.


96 :愛と死の名無しさん:02/09/16 23:31
>>90
親戚一同の前で罵られちゃった90を 今更責めても仕方ないけど
入籍の報告という大事な話を
「従兄弟によろしく」なんて人任せにした90夫妻の選択が まず大間違い。
誰が誰に言ってくれなかったとか 忘れてたとかじゃなく
お世話になった人 これからお世話になる人には自分でちゃんと伝えるべき。
披露宴等をしないならなおのこと。
親戚なのに 会いに行くのはおろか電話一本しなかったなんて本当に非常識。
責められても仕方ない。

90のご両親のお友達がお祝いをくださったのは
90のお母様がきちっとみなさんに報告したからでしょう?
夫の親戚に対する最低限の礼儀を怠っておきながら「お祝いくれ」なんて
図々しいにも程がある。何年同棲してたとかは関係ないんだよ?
「お祝いなしかよ!」とか文句いう前に自分の行動を見直せよな。

97 :愛と死の名無しさん:02/09/17 04:37
披露宴って結構盛大なものでもない限り、従兄弟までは招待しないものなのかと思ってた。
うちの親戚内でも、従兄弟の式に行くのは父と母だけだし、その後特別挨拶されたこともないなぁ。
だから私は「従兄弟によろしく」でも別に構わないと思っちゃった。
その後顔合わせた時に挨拶すればいいことだと思うし。
ま、親戚付き合いがディープで当然って感じの一族も存在はするんだろうから、
そういう所に「嫁い」じゃったのなら、罵られるのかも知れないけどね。
普通の感覚だと、従兄弟に入籍報告しなかったからって、その嫁に罵られるなんて
理不尽って感じると思うけどなぁ。
挨拶がどうのこうのより、披露宴しなかったってことに対するイビリかもね。
田舎だと、そういうのを不義理だって感じる人も多いみたいだし。

>>90さん、気にしないで元気出して!
でもお祝いとかは期待しないほうがいいと思う・・・。






98 :愛と死の名無しさん:02/09/17 05:47
私は入籍だけだったので、お祝い貰いませでしたよ。
当然かなあって。
親戚への挨拶も手紙でしかしてない。
会うことがないんだもの。
近所のおばさんとか、意外な人に貰ってかえってお返しに大慌て。
いつかは式をするつもりだし、その時貰うものかなという気が。

99 :愛と死の名無しさん:02/09/17 05:54
漏れも従兄弟にまで一々電話で結婚報告しないに一票。

従兄弟嫁、暴力はよくない
もし漏れの嫁が頭どつかれたら、その場でブチギレ
女でろうがおばはんだろうがたこ殴りにする

100 :愛と死の名無しさん:02/09/17 08:26
ハガキくらい送っても良いかと・・。

101 :愛と死の名無しさん:02/09/17 08:34
>100
そうだね。はがき一本くらい送った方がいいよね。
お祝いがどうのこうのっていうより、結婚したことお知らせ
くらいしないと不都合生じる時あると思うんだけど。
それこそ忘れた頃に、慌てて知った人からお祝い贈られちゃっ
ても困るし、(相手に余計な気をかけさせちゃうという意味ね)
これから二人をよろしくお願いします、ということはちゃんと
伝えた方がいいと思う。


102 :愛と死の名無しさん:02/09/17 08:41
私も90さんの話読んだ時従兄弟側に対してムカついたけどなあ。
96さんのようなこと言う人がいるとは思わずビクーリした。
人によって受け取り方がかなり違うもんだね。

なんかジエンて言われそう…

103 :愛と死の名無しさん:02/09/17 09:53
>102
いや、自分もそうだよ。
実際私も入籍だけだったけど、親戚づきあいそれほど密じゃないから、
イトコまでわざわざ結婚の連絡なんかしなかったし。
旦那方は親族の集まりが頻繁にあったからそこで紹介してもらったけど、
そこで会えなかったからと言ってもわざわざ連絡入れたイトコはいなかった。

104 :愛と死の名無しさん:02/09/17 11:10
まあ90さんは
おばさんや従兄弟たちと新年会するような
親戚づきあいってことだから
せめてハガキだけでも報告するべきだったね。
今後ずっと肩身の狭い思いするぐらいなら
一回ちゃんとやっといた方がマシだ。


105 :愛と死の名無しさん:02/09/18 21:21
90です
私と同じく考えてくれたみなさんどうもありがと〜。
いきなり厳しい意見だったのでちょっとドキッとしていたので
ほっとしました。
でもはがきぐらいは書くべきでしたね。
一応親戚づきあいのことはお互いの親戚の慣例に習うということで、
私のほうは一同に報告はがき(たまたま年末に入籍だったので年賀状で)を出し、
主人の親戚のほうにはどうするかと聞いたら新年会で言うから良いと。
主人のほうは母がもういないので、主人の意見を丸呑みしてしまいました。
その新年会の席に従兄弟夫婦がいなかっただけなんですよね〜。
主人も従兄弟には後から言ったらしく、嫁には言ってなかったのではと思います。
お祝いをくれるという人には披露宴時期をみてするからそのときにと言っていました。
ほんとにお祝いがほしいわけじゃないんだけど、お祝いの言葉くらいはほしかった。
(でもせめて義父・義姉にぐらいはなにかしてほしかったのも事実、すみません。
 主人も私側からお祝いが来るたびに恥ずかしいと言ってました。)
文章書くのってムズカシイな。あとから足りないことがいっぱいみつかる。
104さんの言うとおり、今後ずっと肩身の狭い思いするぐらいならと思い、
披露宴やっちゃうつもりです。でもまたなんか言われちゃうんだろうな。
一応常識的なつもりでも、親戚には常識って通じないって、ほかのスレで
言ってました...がんばりま〜す。ありがと〜。







106 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:26
長ッ! 縦読みかと面田よ(w

それにしても目上の人に言われたのなら、文句いわれても
「そんなものかな?」と思うけど
なぜに目上でもない立場のものが、大上段にたって
偉そうにいうのか。いまだに納得いかない・・・。
負けるな!がんがれ!
>>90―105


107 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:35
>90=105
イトコの嫁が強烈過ぎなんでないか?と思った。
ほとんど他人だし。
これから無理にお祝いもらうことよりも、貸しを作ったと思えば?
何かされるごとに嫌みのように持ち出すとか。

108 :愛と死の名無しさん:02/09/18 23:13
>>105
披露宴するんですね。
また色々気苦労とかあるかもしれないけど、頑張って!

109 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:30
90=105

がんばりまーす。ありがと!


110 :愛と死の名無しさん:02/09/21 10:17
わたしが親族のみで結婚式したとき、既婚の友人3名からご祝儀いただきました。
みんな1万円でした。すごくありがたいと同時に疑問発生。
他の人は???
独身だったひとはいいとしてわたしを披露宴に呼んでくれたひと・・
あと来月友人が結婚しますが、ご祝儀は披露宴の参加費ってことにされるんでしょうか。
されるんでしょうね。諦めるか。

111 : :02/09/21 10:43
>>90
罵られるまではまだいいとして、何で暴力振るわれなきゃなんないの?
まあ90と旦那もちょっと配慮が足りなかったとはいえ、その従弟嫁は相当DQNだね。
私がそんな事されたら警察に突き出してやる!

112 :愛と死の名無しさん :02/09/21 10:54
披露宴を開くなら全て招待側が出すようになって欲しいよね。
招待される方はご祝儀なしで。
そうしたら,本当に祝って欲しい人だけ呼ぶでしょ。
最近,私の周りで結婚する人が多いが,みんなちょっと黒字だったとか話してたり,
たくさんご祝儀くれそうだからとかで選んでる。

そういうことを聞いてると,儲けるために式をやるのかと思ってしまう。



113 :愛と死の名無しさん:02/09/21 15:26
>110
そんなもんよ。諦めれ。私は諦めた。

>112
少なくとも「儲けるため」にはやらないで欲しいね。
TVとかでもいかに安くあげて、黒字になったかとかやってる事あるし
ソレを見て勘違いしてるひとが多いんじゃなかろうか。

114 :愛と死の名無しさん:02/09/21 15:26
私も同じ。披露宴やらないからってお祝いゼロ。
結婚なんて、先にしたもの勝ちなのかな?
そんな反面教師がいると、自分がまともな常識人に
なれるような気がします。

115 :愛と死の名無しさん:02/09/21 15:29
>114
>自分がまともな常識人に なれるような気がします。

最後の一文が微妙に釣りっぽい(w
勝ち誇った発言してると自分がDQSになるので注意した方がいいよ。

116 :愛と死の名無しさん:02/09/22 06:33
私なんて義理の妹の祝儀、10マン包んだけど、
そういえば、私達のとき1円も貰ってないぞ。
あんな義妹とは仲良く出来ない。

117 :愛と死の名無しさん:02/09/22 11:48
せこいなー。

118 :愛と死の名無しさん:02/09/22 12:31
披露宴によばれたこには、3万円。
よばれなかったこには、1万円です。
お祝いなしは、ちょっと信じられないなぁ。




119 :愛と死の名無しさん :02/09/22 14:51
すぐに別れそうだからご祝儀ためらってしまうよ・・・。

120 :愛と死の名無しさん:02/09/22 14:55
>119
それは披露宴アリでも嫌だ。

121 :愛と死の名無しさん:02/09/22 15:39
友達がケコーンするすると騒いで親公認で同棲までしたのに
数ヶ月で別れたって事が数回。
相手の男はもちろんみな違う。
こんなヤツがケコーンしてもすぐ別れるかと思うと
お祝い出すのアフォらしいなぁ。
早いとこ友人関係をアボーンしないと・・・・・

122 :119:02/09/22 19:43
3股かけてるんだよ・・・。相手の方が。
本人も知ってて結婚するし。
まあ出来ちゃったからね・・・。
「私は愛されてる」とか言ってるし。
しかも遠回しにご祝儀催促するし・・・。
最悪。

123 :愛と死の名無しさん:02/09/22 19:52
>122
そういう場合には
「私は君の結婚にはどうしても賛成できん!よって祝福もできん!」
と面と向かってご祝儀辞退できたら良いのにね

124 :愛と死の名無しさん:02/09/22 20:03
私は披露宴に呼ばれなかったからお祝いもあげてないよ。
それはなぜかって電話とか直接「結婚するんだ」というとを聞けばお祝いも出すけど
「結婚しました」葉書きがきただけ。しかも一言も書いてない。
私が披露宴に呼んだときは5年前。その後1年ぐらいはメールしてたけど
いつの間にかメールも途絶えて付き合いがなくなった。

やっぱり、いきなり葉書きで報告されても・・・って思ってしまいます。
後は時が経っちゃったからかな〜

125 :愛と死の名無しさん:02/09/22 20:55
>124
それは相手も期待してないでしょう。
私の場合ケコン遅かったんで、相手の披露宴は呼ばれたがその後疎遠って
お付き合いの人何人かいたけど、「報告だけしとくか」って感じで
ハガキ送っただけ。



126 :愛と死の名無しさん:02/09/22 20:57
>125
やっぱり、そうですよね。
そんな相手にお祝い包んでも逆に迷惑じゃないかと。(ワラ

ちなみに「結婚おめでとう」とカードは送りました。
一応、葉書きは届いたよ、という証明みたいかな。

127 :愛と死の名無しさん:02/09/22 21:34
自分の結婚式に来てもらった人が結婚したんだけど、
海外挙式&披露宴は身内だけだからと招待されなかった。
¥6000くらいのお祝いの品贈っただけってマズかったかな。
ご祝儀包むべきだった?

128 :愛と死の名無しさん:02/09/22 21:36
>126
期待はしてないけど、くれるんなら喜んで頂きますが?w

129 :愛と死の名無しさん:02/09/22 21:49
>127
プレゼントだけでもオケーと思いまつ。
それでも気になるのなら次に遊びに行くときに
菓子折りでも持ってけば?

130 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:08
>128
でも半返しとか面倒でしょ。
実際5年は会ってない。

131 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:13
そういう場合は半返し不要って手紙添えて送ると喜ばれます。
まあそこまで律儀な人もそんなにいないけどね。

132 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:21
>131
そんな手紙を添えて出していいのね。
勉強になったよ。ありがとう!

でも、気持ち的に出す気はなかったんだろうな〜当時。

133 :127:02/09/23 00:33
>>129
RESどうも。
とっても遠いので、結婚式以来会ってません。
その後、彼女には出産祝いの品を贈ったから、ま、いいかな…。

134 :愛と死の名無しさん:02/09/23 02:03
私の結婚式は祝儀なしで教会式と会費制の食事会にしました。


135 :愛と死の名無しさん:02/09/23 08:28
私は地方で結婚式やったんで、友達は本当に仲良しな人だけしか呼べなかった。
だから大昔に結婚式に呼ばれて、今はあんまりつきあいの無い友達には事後報告
(みんな子蟻だし遠くまで来てもらうのはちょっと気がひけたので)
でもお祝いもらおうとは思わなかったなあ。そうだ!もらってないよ。
なんか損してたような気になってきた。今まで気がつかなかったけど(笑)

136 :愛と死の名無しさん:02/09/23 09:03
126はお祝いもらってるんでしょう?
はがきだけって、なんじゃそれ?


137 :愛と死の名無しさん:02/09/23 09:13
昔にお祝いをあげた人から、思いもかけず結婚祝いが届いた
時はとても嬉しかったな。
近年は年賀状の交換ぐらいしかしていなかったので、まさかもらえると
思っていなかったし、自分もそんなの忘れてた。
その人は昔からとってもいい先輩だった。
義理を忘れるような人じゃあなかったってことだよね。

138 :愛と死の名無しさん:02/09/23 11:17
 私は入籍だけで、式・披露宴・新婚旅行はしませんでした。
理由は経済的なことから。
それでも、新居から家財まで、
全てを一から揃えなくてはいけなかったので、
彼と「お金がいるね〜ぇ」と言いながらため息をついていました。
そんな感じだったから、
お祝いをくれると涙が出る位嬉しかったです。
あの時、お祝いをくれた方、ありがとう。
今でも感謝しています。


139 :90:02/09/23 16:00
>111

あっそうか。警察にたたき出せばよかった!
気づかなかった...
今度されたらそうしまっす。


140 :愛と死の名無しさん:02/09/23 16:38
http://kanaharap.tripod.co.jp/
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http://kanaharap.tripod.co.jp/yuutai.html

141 :愛と死の名無しさん:02/09/24 07:37
>135
>だから大昔に結婚式に呼ばれて、今はあんまりつきあいの無い友達には事後報告
>でもお祝いもらおうとは思わなかったなあ。そうだ!もらってないよ。
私にもそうでした。お祝いくれた方が嬉しいには嬉しいですが、今は年賀状
の付き合いくらいだからお祝い品はまあかんべんするとして、品物どころか
「おめでとう」の一言も言って来ない友人がいた。直接言いづらかったらハガキ
でもなんでもいいから言ってくればいいのに…すごい非常識(怒)。


142 :愛と死の名無しさん:02/09/24 07:46
>>141
>年賀状 の付き合いくらいだからお祝い品はまあかんべんするとして
「かんべんするとして」?
「かんべんするとして」?

( ´_ゝ`)ふーん。新でいいよ

143 :愛と死の名無しさん:02/09/24 07:49
>142
「新でいい」なんて事平気で人に言うなんて、あなた最悪の人格ですね

144 :愛と死の名無しさん:02/09/24 08:04
でも自分の披露宴に出席してもらった人が結婚するのなら、お祝いぐらい
あげるべきだと思う。自分の時はもらう物をもらっといて、くれた人が
結婚する時はしらんぷりなんて、「道義に欠ける行為」以外のなにものでも
ないでしょ。

145 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:08
>144
うん、疎遠になっているならともかく、付き合いがあるんなら多少なりとも
お祝いはするべきだと思うんだよね。
その時点での付き合い方にもよるから、「おめでとう」の言葉だけだったり
お金でお祝いを贈ったりとか色々やり方はあるだろうけど。

146 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:46
今、初めてこのスレ見ました。
すっごく後悔してます・・・・
自分の披露宴に出席してくれた友人が結婚したと聞いたのはもう
半年以上前。入籍だけで式などは家族だけでしたそうです。
お祝いあげてない・・・・

電話で「おめでとう!新居にあそびにいかせてねー!」とおしゃべりして
そのままお祝いのことすっかり忘れてました・・・・
披露宴あればご祝儀って思うけど、実は式をしないパターンはこの友達が始めて
だったので、別途お祝いを送ったりしませんでした。というか思いつかなかった非常識な私でした。

今からお金を渡すんじゃとっても不自然ですよね。
遅ればせながらでも何とかお祝いの形を示したいと思いますが
相手に失礼にならないように(既にカナリ失礼だけど)するいいアイディア
あれば教えていただけませんでしょうか。

147 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:56
>145なに自己レスしてるの?
あなた馬鹿じゃない? ゆうか馬鹿でしょ
新手の自作自演?
一度死んでおいで粘着チュプタン

148 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:59
>>146
現金を送るのでなければモノにしなされ。
キッチン用品などの実用的なものでいいではないの。立派なやつを。
私は結婚後何年もあっていなかった友達から、実際に再会したときに
お祝いをおもいがけずもらって、すごく嬉しかったよ。

149 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:01
>>146
別に“とっても不自然”なこたないと思うが。
だいいち、お金が不自然で品物なら不自然じゃない理由がわからぬ。
「おめでとう。遅くなってごめんね」でいいんでないの?

150 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:16
なんだか好戦的な人がいるね。

151 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:32
>>146
結婚して半年たってたら、あらかた身の回りの物は揃っていると思うけど。
(丁度私も身内のみで式して半年目)
なんでお金渡すのが不自然なのか良く分からんけど(本音を言えば一番
現金がありがたい)商品券とかでもいいんじゃない?
この間、先輩とばったり会って「結婚したら前みたいに映画に行くのも
ケチっちゃう。」と愚痴ったら後日先輩がワーナーマイカルの招待券10枚
贈ってくれてうれしかったよ〜。相手が欲しい物を的確につかめないなら
現金が一番いいんじゃないかな。私は現実的過ぎるか・・・・。

152 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:39
>151
うわぁ、いい先輩!物くれたっていうより、なんか粋だよね。
現金だとそのまんまだからギフト券とかはどお?それも
そのまんまかな…。

153 :146:02/09/24 11:48
アドバイスありがとうございます!!
なるべく近いうちに彼女と再会するチャンスを作って
ギフト券とか実用品(たしかに半年だともう揃ってるかもしれませんね)などを
持参したいと思います。
「遅くなってごめんね」って、自然に言えば大丈夫かな・・・・

そういえば彼女からずっと連絡ないから、この件で不愉快な思いをさせちゃったのでは、と
すごく心配してます。さっそくメールしてみます。
ありがとうございました!!!

154 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:51
つっこみにしても馬鹿だの死ねだの
こわ…。お里が知れるよ…(これも自作に
するのだろうね)

155 :126:02/09/24 14:08
>136
そうだよ。披露宴のときご祝儀もらいますた。
葉書きだけです。なんじゃそれといわれてもね〜

相手が結婚するならするで直接言ってくれるというのが普通でしょ。友人なら。
それを事後報告の葉書き1枚。しかも一言も書いてない。
>144が言ってる「道義に欠ける行為」じゃないの?

そんな友達(だった?)人に出せないよ、祝い。
友人としての付き合いができてない人と解釈できます。
当時そう思ったのだろうと思うよ。

>125も書いてたけど報告するだけって見え見えでしょ。

>136は随分律儀な人だね。(ワラ

156 :愛と死の名無しさん:02/09/24 14:20
>155
連絡とだえがちだったら電話もしづらいし、逆にご祝儀
下さいって言ってるようなかんじもしちゃうかもしれないから
報告はがきにしたってことも考えられない?
だからって電話で言われたとしても、どうなの?
結局「はぁ?あんたなんて友達じゃないんですけど」って
思ってそうだよ。反対意見言われて頭に血がのぼったの
かもしれないけど、なんか感じ悪いよ?
私、126でも136でもないけど。

157 :愛と死の名無しさん:02/09/24 14:58
155にあきれたage
もらったご祝儀全額返してから
友達じゃないとか祝いは出せないとかおっしゃい

158 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:02
コソドロ155ハケーン!

159 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:18
>友人としての付き合いができてない人と解釈できます

155のことですか?(w

160 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:30
>155
だから、その友人はもともとあなたから式に呼ばれるほどの友人じゃなかったと
思っていたか、他にもっと呼ぶべき人がいてそれで満員になってしまったか
だろうね。

だからといって、あなたが「過去にその友人からきちんとお祝いを頂いたこと」は
別問題でしょ。お祝いをあげなかった(疎遠なら疎遠で、そこまではしなくても
「おめでとう」の一言すらも言わなかった)あなたのが、一般的に恩義を返して
ない者として、DQN扱いされますよ。

161 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:35
もらうものもらっておいて
自分は知らんぷり、ってのはねぇ・・・
どんな背景があろうとも、弁解の余地なしだわな。

162 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:45
なのに155ときたら「律儀な人ですね(W」なんて小ばかにしてるから
尚腹がたつ。ええ、赤の他人ですがね。
サイアクだよ。

163 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:45
「結婚おめでとう」カードは送ったんだよね。
それほど責めることでもないと思うけどなぁ。(誉められもしないけど)
まぁ、126=155の言い方が感じ悪いのは確かだね。

164 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:47
>163
言い方っていうか根性の問題だと思うんだけど

165 :155:02/09/24 15:53
>156
電話がかかってきて話をすればその時点で「お祝い何がいい?」ぐらいの
話はしますよ。いくらなんでも。(ワラ
感じ悪いといわれても一言もない葉書きもらって「?」って思わないかな?

>160
式自体挙げたかどうかわかんない。印刷された文章で来たよ。結婚したと。
他に共通の友人がいたけど、その子にも同じ葉書きが来たらしいよ。
写真入とかだと披露宴したのね・・・とかわかるけど。
むこうにしてみたらそうだったのかもね。呼ぶほどではないって。

それから>126読んでね。「おめでとう」はちゃんと送りましたよ。
葉書きできたからカード送った。偉そうに書くならちゃんと文章読んでからにしてね。




166 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:57
>165
163引用 126=155の言い方が感じ悪いのは確かだね。
より、165も付け足そう。


167 :155:02/09/24 16:03
お〜書いてたらまたレスがついてる。

根性か〜悪いかも。
でも、実際問題そんなに疎遠になってって
しかも、事後報告→終了。ってことは、相手が自分を切りたいと思ってるかもとも思える。
(っていうか思ってるから付き合いがもうないかも。)
そんな人にわざわざお祝い贈る人ってあまりいないと思うけど。
書き方が悪かったみたいだしね。

168 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:14
相手がどう思ってるかは関係なく、
昔は自分が貰ったんだから、今度は自分が何か贈らなければ、と思わずに
金のかからないカードで済ませてOKにしたことがドキュなんじゃ?
友人だって別に望んでなかったろうけど、だからいいやで
済ませるのも、なんだかな。

169 :愛と死の名無しさん :02/09/24 16:17
155=167はケチということで終了。

170 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:20
私は電話よりもはがきで報告の方がありがたいですよ。
疎遠になることとお祝い貰った分くらい返すのと別なのでは?
早く結婚した者勝ちって感じですか。
ひどい人ですね。びっくりしました。

171 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:20
結局根本的な考えがドキュってことだと思う


172 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:32
>167
報告葉書きに何も書いてなかったのが冷たい感じがするのは判るけどさ〜
自分のDQNさのことは棚に上げて人の揚げ足を取って
正当化しようとしてるだけに見えるよ。

その友達のことは別にそのまま放置でもいいけどさ
自分の式にきてもらった人に不義理することについては
どう思うの?お祝い品贈らなきゃ!って思うのが普通じゃないの?

173 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:53
ひさびさに真性DQN降臨かっ!!!

174 :愛と死の名無しさん:02/09/24 17:21
百歩譲ってそのハガキだけで事後報告してきた友人が薄情だとしても、
お祝いだけは返してから縁切りすれば良かったんじゃないかと思うけどね。
もらうだけもらっといてカードだけ?
それで偉そうなこと書かない方がいいんじゃないの。

175 :愛と死の名無しさん:02/09/24 17:21
そうだね。こんなに他人がDQNと認定するDQNは
久しぶりかもね。ある意味すごいな。

176 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:14
>>35
私は一人当たり3万以上かかったので
赤字ですが何か?
つか,それが当たり前じゃ?
「1万円相当」よこせって
どこからその金額が出てきたのか。

>>1
お祝いなしかよって言うほうも言うほうだけど
やらないほうもやらないほう・・・。


177 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:28
>176
そうだね。本当にそうだね…。同意だよ…。
でも遅レスだね…。

178 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:30
>>177
遅レスごめんね。今日初めてここきて読んだんで。
遅レスわかっていたが
一言いいたかったっす。

179 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:45
>178
要するに遅レスでも言いたかった一言とは、

2〜3万もらったって披露宴代には足りないんだぞ!
お祝いなんてもらってないのと一緒、つかマイナスだぞ!
披露宴しない人にはお祝いあげないとまでは言わないが
1万なんて多すぎだぞ!

…ということ?
何が言いたいかよく分らなかったので翻訳してみたぞ。

180 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:07
でも勝手に披露宴するのに懐具合まで心配できないよねぇ。
ご祝儀は「結婚費用の足し」じゃなくて、あくまでも「お祝いの気持ち」なんだから、
披露宴しなくても1万円くらいの贈り物したっていいと思うけど。

赤字ですが何か?って・・・好きで披露宴したんでしょ、そんなの知らないよ。

181 :愛と死の名無しさん:02/09/25 07:22
>>180
同意

大体、赤字も何も無いよね
黒字にしようなんて奴がいるから話がおかしくなるんだよ。

182 :愛と死の名無しさん:02/09/25 07:46
>>179
別に披露宴にお金足りてないからうんぬん
言ってるわけでなく
35の考え方がむかついたので。
そんなに嫌なら最初から披露宴なんて
行かなきゃいいじゃんと思ったんだよ。

>>180
懐具合まで心配しろと言ってない。
結婚費用の足しとも思ってない。
35が祝ってやる気持ちないなら
最初から披露宴なんか行かなきゃいいのに
と思ったから,実態を話しただけ。
別に1万円相当の贈り物してもいいさ。
おめでとうと思う気持ちがあるなら
誰だってそのくらいするさ。
ただ35が披露宴を比較した上での
金額を言っているようだったので
どこから1万円というのが出てきたのか
疑問に思ったんだよ。

>>181
黒字にしようなんて思ってるやつがいるか?!
赤字が当たり前だということを
35に言いたかっただけだ。あほ。


183 :愛と死の名無しさん:02/09/25 07:47
ただ35が披露宴を比較した上での
金額を言っているようだったので
どこから1万円というのが出てきたのか
疑問に思ったんだよ。

>>181
黒字にしようなんて思ってるやつがいるか?!
赤字が当たり前だということを
35に言いたかっただけだ。あほ。



184 :愛と死の名無しさん:02/09/25 08:53
今日は朝からこの古い言い伝えの意味をかみしめてしまった。

「アホ言うもんがアホなんじゃ。」

185 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:15
>>184
私の地域ではこう言うよ。

「人のことをバカと言う方がバカ」


186 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:21
ここいらではこうだ。
「馬鹿って言う奴が馬鹿なんだわ」

187 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:30
また凄そうなのが来ましたね
なんぞ嫌なことでもあったのでしょう

188 :愛と死の名無しさん:02/09/25 11:21
あほというほうがあほとか
そんな受け答えしかできんのか
情けない

189 :愛と死の名無しさん:02/09/25 11:39
というか、長くて読むのめんどくさい

190 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:04
でも、披露宴した人にとっては35の意見って
むかつかない?言い方が守銭奴みたいで。
よく「おまいら、披露宴で儲けてるんだろ?」って
ヤシいるじゃない?実際は言葉悪いけど「赤字」
になるのにそんなニュアンスで言ってるから
反論したくなったとただそれだけのことが
ややこしいことになったのでは?
私は贈り物は披露宴しなくても出席された以上
送る派だけど、それもお祝いの気持ちがないのに
1万がどうの言ってるからカチンときたのでは
と思うんだけど。私はそんなバカだのアフォだの
叩くようなレスじゃないと思うんだけどな。
(双方)説明不足って感じがする。よく35の意見
見たら「やっぱこの言い方は」って思う人
出てくると思うのだけど。長文スマソ

191 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:09
私、よく「知人」レベルの人に披露宴呼ばれて、断りきれず、
洋服やらご祝儀やら出費して、自分自身は披露宴やる気ないんで
(このお金は返ってこないんだろうなあ…)と悲しく思います。
守銭奴ですかね?

192 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:16
>191
190書いた者ですが、私は別に>ALLで守銭奴って言った
わけじゃないですよ。私だってつきあいで披露宴出席
したことあるから「正直このお金イタい」と思った
ことある。けど、35の考えだとお金回収しよう!って
考えがみてとれてやだったの。出席したからには後から
ぐちぐち言いたくないじゃない?(そりゃま、イタいけど)
実際欠席すればいいのかもしれないけど、そうもいかないから
みんな出席してるわけで。でも選択したのは自分なんだから
見返りがどうのとか後から言うのって個人的にどうも。
お金返ってこないんだろうな、って思ってしまうことが
イコール守銭奴とは思わないです。
私のはあくまで35への言及ですよ。いやな思いさせてごめんね。

193 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:18
(補足)
贈り物に関しては良識ある人は自分から贈る。
たまたま35のケースでは相手が常識ハズレだった
ということでしょう。

194 :191:02/09/25 12:24
>>192-193
いえいえ、わざわざ、どうも、そんな気にしてはませんが。

私は35そんな叩く気にならないなあー。35は、もしかして私か!?
多分、35は「友達とは思ってなかった人」の式に呼ばれて、
断りきれず、投資は返ってこず(笑)、イヤな気分になってるんだろなと想像。
本当の仲良しの式ならあんなこと思わないだろうし。
と、いうわけで、皆さんあんま仲良くない人を式に呼ぶのはやめましょう(笑

195 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:32
>>190
助言ありがとう。
まさしくあなたのおっしゃる通りです。

196 :愛と死の名無しさん:02/09/25 17:10
35さんは別にご祝儀を回収できないことが嫌だと書いてるんじゃなくて、
ご祝儀が披露宴代みたいに思われてることが嫌なんじゃないの?
披露宴のまずい料理
(普通のレストランで2万もだせばもっといいものゆっくり食べられるでしょ?)
食べて引き出物もらうために2万や3万出してるわけじゃないと。
>祝儀の3万は払うほうとしては「お祝い」100%に近いんだよ。
だと。
なのに披露宴しない・呼ばない人には
ご祝儀は披露宴代だから出す必要ない、みたいな感じで
自分はもらったのにお祝いを何もあげないような人がいるのはどういうことだと、
言いたかったんでは。
ちょっとケンカ腰だったから誤解されたんでないかな。

197 :愛と死の名無しさん:02/09/25 17:41
披露宴でお祝い頂いた方にはこちらもお祝いを差し上げるのは
まあ常識でしょうが・・

結婚してから半年以上たって年賀状兼用の結婚報告。
文面は「○月に結婚しました。ヨロシクね!」の印刷のみ。
こんな場合お祝いする気持ちがちチョト萎える気がします。


198 :愛と死の名無しさん:02/09/25 18:38
>197
その人は質素に式をあげたから事後報告って
ことはないんですかね?そういうタイプの人も私のまわり
にもいましたが彼女はちゃんとした人なので色々事情もある
だろうということで私は納得してました。単純ですかね?

199 :愛と死の名無しさん:02/09/25 18:54
>>198
いや事後報告でかまわないんです。
でも堅苦しさは求めませんが
簡単な結婚の挨拶文があっても良いかな?と思っただけ。
親友とまではいかない間柄で「結婚しました。はあと」だけってのは・・


200 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:09
>199
完全に「報告」だけですね。
特に祝ってもらおうとも思ってなかったんでわ?
(変な意味じゃなくて)

拘らない人はホント、拘らないからねえ…

201 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:38
>>197
「自分の結婚なんて個人的なことで、(大事な)友達のサイフを痛めたり
休日を奪ったりその他気苦労をかけたくない」という気遣いかもよ〜。
少なくとも私はそうだったもん。披露宴しないけど祝いよこせ!とは
思わないけど、そのハガキのせいで「こいつに祝いやる必要ナシ」と
切り捨てられてたとはショックなり。

202 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:51
ちょっとスレ違うかもしれませんが、友達の披露宴には出席しましたが、
その後の私の結婚式は、親戚の結婚式と重なり、断られました。
お祝いやちょっとしたプレゼントなど何もなしです。
もう、私と付き合う気がないのだと思い、携帯電話の番号を変更したハガキを
送らなかったら、他の友達から聞いたらしく、
「結婚しましたはがきは着いたけど、電話番号変更ハガキが届いてないんだけど。」
と、激しく叱られました。
このまま付き合うべきでしょうか?

203 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:55
>>202
「その前に、私への結婚祝いが届いてないんだけど?」と激しく叱る。
もうこの先付き合う気ないんでしょ?だったら言っちゃえ。

204 :愛と死の名無しさん:02/09/25 20:30
>>196
披露宴のまずい料理って・・・。
普通のレストランで食事するのと比較されてもねー。
引き出物もらう為にご祝儀やるわけじゃなく
その友人を祝いたいためにやるんだろうけど
そんな言い方ないんじゃないですか?

>>194
もしそうだったら35は自業自得ですね。
ちゃんと状況説明してから愚痴ればいいのに
あんな書き方じゃ,気分害する人もいるんじゃないですか?


205 :愛と死の名無しさん:02/09/25 20:58
>>201
197ですがお祝いはちゃんとしましたよ。


206 :愛と死の名無しさん:02/09/25 22:48
赤字、黒字とのことですが。
3万円でも赤字といわれても。
だいたい知人関係では、3万円じゃないの?
それに交通費とか、衣装代とか招かれる方もお金かけてますよね?
そういうあなたがたに直接いかないお金だけど、お祝いに含まれると思う。
二次会にも出席してね、といわれたらそれこそすごい出費。
それにスピーチ頼まれたら、本当にたいへんです。

時間もお金も、いっぱいかけてお祝いしてるのだけどそのへんはどうお考えなのかしら?
披露宴しないこには、本当に純粋にお祝いだけだから。
一万円あげても、全然問題ないと思うけど。

207 :愛と死の名無しさん:02/09/25 23:57
まあ普通に付き合いがあるならお祝いするよね。
もらったもらわなかった関係なく。

208 :愛と死の名無しさん:02/09/26 00:34
友人の結婚式に出席したときかかったお金
交通費 5万
御祝儀 2万
宿泊費 1万5千(2泊 前箔&2次会も出た為)
衣装代 1万
計   9.5万円 
プラス 有給休暇1日

私が披露宴を挙げずに結婚したときもらったお金。
0円
そのかわり「おめでと−」
の一言あり

209 :愛と死の名無しさん:02/09/26 03:36
ああほんとこうやって書き出してみると
披露宴に出席するのってかなりお金かかってるんだよねえ。
そうすると自分の披露宴に出てくれた人が結婚する時に
披露宴しなかったとしても、
自分がもらった御祝儀と同額くらいはお祝いあげてもいいんじゃないだろうか?
それでも自分に使ってもらったお金に比べたら全然少ないんだから。

210 :愛と死の名無しさん:02/09/26 04:06
披露宴しなかったら、やっぱあんあまりお祝いもらえないんじゃない?
私もそうだったよ。
やっぱ、式して披露宴しないとんねえ。
相手だって渡すタイミング難しいだろろーし。
ちなみに私は全然貰ってないよ。

211 :愛と死の名無しさん:02/09/26 04:55
>>209
そんなこと、考える人、ほとんどいない。
結婚式も経費かかってるからねー。

212 :愛と死の名無しさん:02/09/26 05:45
疎遠になってる友人から結婚報告葉書が届いて、その時はカードでおめでとうを伝えたんだけど
その後、会う機会が無くてそのままに。
会ったらお祝い渡そうと思ってたんだけど、もうかなり経ってしまって。
で、私が披露宴をすることになり、申し訳なくて招待するかどうか悩んだんだけど
仲間の中で一人だけ招待しないのも逆に感じ悪いかなぁ…と。
こういう場合、タイミング逃してしまったけど、今からお祝い渡したほうがいいのかな。


213 :愛と死の名無しさん:02/09/26 05:51
>>212
今更もらっても、お返しにこまるんじゃない、お友達・・・・。
呼ぶのも、そんなと疎遠な人呼んでもさあ。

214 :212:02/09/26 06:10
一人だけ招待しない方が良かったのかな…?
自分だったら哀しいかな、と思って招待してしまったよ。
(周りの友人も気にし過ぎだよー、と言ってくれたので)
彼女快くOKしてくれて、ますます申し訳なく思った。
今更だとなんか白々しいかな…。
贈ったことで気分悪くさせちゃったりしないか心配で。


215 :愛と死の名無しさん:02/09/26 06:25
>>241
快くOKたって、お祝い事を快くOKできない人なんていないよ?
私だってそれで何度嫌な結婚式に参列したことか・・・・・。
今更本気で申し訳思うなら、事情をはなして彼女のも分のご祝儀受け取らない
ようにしたら?
ご祝儀袋を空にしてもらうとか、幾らでも方法はあると思うけど。

216 :212:02/09/26 06:46
>215
そうだね。ありがとう。
ご祝儀受け取らないようにする案は思いつかなかったよ。
とにかくどうすれば少しでも嫌な思いさせないで済むか悩んでたので。

217 :愛と死の名無しさん:02/09/26 07:48
>211
けど、経費がかかってるから209のような考えが思いつかないって
おかしいよね。
さんざんガイシュツだけど、披露宴は自分達がやりたくて勝手にやってるんだから、
それに経費がかかってるから、っていう言い分はおかしいし。
経費がかかってるのと「自分はお祝いをもらったけど返さない」ってのは
別問題だしね。

結婚披露の形態は違うけど、結婚をしたという目出度さにはかわりがないんだから
お祝いを返すという気持ちがあってもいいと思うけどね。

218 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:10
>>206
だから何で1万円にこだわる?
祝ってあげる気持ちがあれば
いくらだっていいんじゃないの?
披露宴やってる人だって
交通費や時間をかけてきてくれていることに
感謝してると思うけど?

219 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:20
いくらだっていいんじゃないの、気持ちだから。
けど、相手が3マンのご祝儀+交通費、美容院代の経費をかけてくれているのに
自分からのお返しを1万円以下になんて、私なら恥ずかしくて申し訳なくて
できない。
相手は相当の費用をかけてくれたのに、自分は3千円でお祝いの気持ちを
表そうなんて、図々しいと思うよやっぱり。

個人的には、「気持ちだから」ってのは、相手から何も貰ってない時に限って
言えることだと思うけどね。

220 :愛と死の名無しさん:02/09/26 10:54
>>211 あなたの感覚がおかしいと思うけど。
    経費かかった結婚式やるってのはやる方の勝手で招待客には関係ないでしょ。
    招待客がお金使っちゃうのは、そもそも招待されたことが理由であって、
    客自身の好きで使ってるわけじゃないんだから。
    祝儀当て込まなきゃいけないくらいなら、式なんかやらなきゃいいんだよ。


221 :愛と死の名無しさん:02/09/26 10:56
こわ…

222 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:15
>220
はげはげどうどう。
お姫様にこの怒りは通じない気もするが。

223 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:24
まるで自分が下僕みたいじゃん>222

224 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:58
>>219
披露宴経験者ですか?

225 :愛と死の名無しさん:02/09/26 12:38
>224
経験者ですよ。披露宴にはさんざん費用がかかりましたが(w
お金をかけたのは私の勝手で、招待客には関係ないからね。

招待客に対して、お金と時間をかけてくれたことに感謝するのは
「当たり前のこと」であって、感謝してるんだからお返しは少なくてもイイ
ってことじゃないと思うけどね。

226 :愛と死の名無しさん:02/09/26 12:43
>祝ってあげる気持ちがあればいくらだっていいんじゃないの?

御祝儀にも相場があるからね。

式をやらなくなったのは歴史的に見てつい最近だろうから
その場合のお祝いの相場はないけども
だったらいくらでもいい、という理由にはならないよ。
自分がもらったのならそれなりのお返しは必要。
ただし、2万しかもらってないとなるとお返しが小額になってしまうのは仕方ないだろう。

227 :愛と死の名無しさん:02/09/26 12:48
>ただし、2万しかもらってないとなるとお返しが小額になってしまうのは仕方ないだろう。

とはなぜに?

228 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:08
>>227
そりゃーご祝儀3万の人と2万の人とじゃ
お祝いにも差がでるだろうよ(w

229 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:11
>>227
そんなことも人に聞かなきゃわかんねえのか?

230 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:35
>228
ああそういう意味か…
2万しかもらってないならお返しがもらった分(2万)より小額、
例えば5000円とか3000円とかになっても仕方ないって意味かと思った。

>229
〜それなりのお返しは必要。ただし〜と書いてあったんで、
2万の場合は例外でそれなりのお返しは必要ないという意味と解釈した。
で、なぜに?と思ったので聞いただけですが何か?

231 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:47
以前、結婚式に招待された友人を自分の結婚式の時に夫婦で招待したら
妻の方が妊娠中だという理由で夫ともども欠席だった。(夫婦とも友人関係)
お祝は一応頂いたけど、クリスタルの6000円の時計に2500円の電報を式当日に
頂いた。自分はご祝儀3万円で出席したのにという一抹の寂しさがありました。
金額の問題ではないかもしれないが、これなら現金書留で1万円頂いた方が
すっきり割り切れたのにと思ってしまいますた。しかも時計は1年持たずに
電池切れで止まりますた。

232 :愛と死の名無しさん:02/09/26 14:05
なんか先に結婚した人って
後に結婚した人に対して薄情になりがちだねえ。

233 :愛と死の名無しさん:02/09/26 14:21
披露宴という「形」があるのと無いのでは
やっぱり差がつくよ。

私は披露宴やらなかったほうだけど、
こっちが形式にこだわらなかったんだから
お祝い頂けないのもリスクの1つと考えてたけどね。

234 :愛と死の名無しさん:02/09/26 14:41
>>233
もらわなかった側がそう言うのならいいんだけど
あげなかった側が同じこと言ったらげんなりだな〜。

235 :愛と死の名無しさん:02/09/26 15:53
なんだか3万円だ!1万円だ!
招かれて何万円かかっただの
披露宴費用はいくらだっただの、の話の展開がムナシイ・・

236 :愛と死の名無しさん:02/09/26 16:29
単なる相場のはなし。<一万円
お祝いとしては、一万でいいかな?と思っているので。
まぁ、私の中の相場ですね。
式に出た場合は、お料理や引き出物など考えて三万円というかんじ。
実際赤字といわれても、そんなにあてこまれても正直困ります。

実際先に結婚したこは、金額低く考えるみたいで。
あなたのときに、私たち友人はこれだけ包んだって知ってるのに。
●円で充分といったのには、びっくりしました。
もらっただけ、お返ししないのか???
しなくても、充分はないだろうと思った。

237 :愛と死の名無しさん:02/09/26 16:43
>>230 なんか煩わしい解釈だね。

238 :愛と死の名無しさん:02/09/26 16:47
もらったようでいつか返さなくてはならない金。
それがご祝儀さ。

239 :愛と死の名無しさん:02/09/26 17:01
そうそう。自分がご祝儀連鎖を止めてしまったら
いつか自分に入ってくるはずだったご祝儀も止まってしまう。
回収できないのが嫌なら、初めから「やらない、もらわない」

240 :愛と死の名無しさん:02/09/26 17:11
ここは若い人がほとんどみたいだけど
結婚してから知り合った友人・知人などにも
披露宴に招かれることも多いのよ。
冠婚葬祭のつき合いは「回収」なんてこと考えていたら
やっていられませんよ。

241 :愛と死の名無しさん:02/09/26 17:30
結婚してから知り合った人の結婚式行ったこと無い。(呼ばれるほど親しくないので)
母が体調崩しているからとか、親戚の法事とか何とでも言えるし。
逆に昔からの知り合いにその手は使えない。
まあ、「何で?」と思う相手から招待されたこと無いけど。

242 :愛と死の名無しさん:02/09/26 22:29
回収って言葉はあげた側が使う言葉だけれども、
どっちかと言うともらった側が気をつけなきゃならんもんだよ。
何事ももらいっぱなし、してもらいっぱなし、ではいけません。

243 :愛と死の名無しさん:02/09/27 14:38
そうか、冠婚葬祭は「回収」なんて考えなければいいのか!
オツキアイで招かれた披露宴は、事故にでも遭ったと思って!!

しかしなあ〜、本当に友達じゃないのに呼ぶのはやめて欲しいよ\が…

244 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:21
でも回収したいよー。

245 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:50
自分は披露宴をやらなかったけど、
出席したり、強制徴収されてこちらが出した分と、
(会社の同期達には、出席+お祝いの品に一人2万以上出さされた)
頂いたり、ばっくれられた分との差額、
トータル50万位。

回収したい、とは言わないが、すげー悔しい。

246 :愛と死の名無しさん:02/10/04 03:16
でも披露宴出席すれば料理と引き出物などが(嬉しいかどうかは別として)
振る舞われるわけだから、純粋に何万円マイナスとは言えないと思う。
交通費を頂いてしまって結局ご祝儀出してないことに・・・なんて恥なこと
若い頃にありますた。


247 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:35
>246
>交通費を頂いてしまって結局ご祝儀出してないことに・・・なんて恥なこと

って別に恥じゃないと思うけど。
若い頃にあったってことは、
今はご祝儀にあらかじめ後でもらうだろう交通費分を上乗せして渡してるってこと?
それじゃ交通費あげる意味ないじゃん…

ご祝儀の内2万円分くらいは料理+引出物代とか言うけど
料理はわざわざ来てくれた人へのおもてなしみたいなものだから、
行くのにかかった衣装代や時間、労力なんかと相殺されるべきもので、
料理でご祝儀が少し帰って来たってことにはならないと思う。
引出物にはご祝儀のお返しの意味もあるのかもしれないけど。

248 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:57
私は今まで義理で出席したことがないし、
ご祝儀の相場も2万円だからこんなことが言えるのかも知れないけど、
お料理や引出物はご祝儀へのお返しと考えているよ。
きちんとした格好をすることは礼儀だと思うし、
交通費やかかる時間は相手への気持ちだと思うし・・・。
でも、付き合いで親しくない相手にご祝儀を贈るのが増えてくると
きっとイライラしたりするんだろうな。

249 :愛と死の名無しさん:02/10/04 13:19
247に同意。
会場代や料理代や花嫁の衣装代は、式をあげる側が当然負担すべきものだから
お返しとは違うと思う。

250 :245:02/10/04 15:00
出席してお出ししたご祝儀のことは、あまり考えていないが、お祝いの品の方が…。
会社関係で強制徴収されたのに、本人や言い出しっぺから頂かなかった
累計だけで、35万くらいいってる。
就職してまだ数年、おまけに一人暮らしなのに、
お祝いの品に一人2万出せ、3万出資しろ、
と平気で言われた。ご祝儀と合わせて1回6万の出費は、辛かった。

なんで、お祝いの品が、大型冷蔵庫だの、洗濯機&乾燥機だの、エアコンだの、
テレビ&ビデオデッキだのなんだよ…

別に、もう付き合いないからいいけどさ。

251 :愛と死の名無しさん:02/10/04 15:41
>250
最初に結婚した人の時に、そういうものあげちゃって高価なお祝いが
習慣づいちゃってたんだねぇ…きっと。

252 :愛と死の名無しさん:02/10/04 15:49
>250
すごいもの贈るんだね−!高いものばっかじゃん。。。

253 :愛と死の名無しさん:02/10/04 16:25
出席者が披露宴ナシの結婚をする際は
金額はどうあれお祝いしておくべきだと思うます。

披露宴やらないからってお祝いしないなんて大人げないです

254 :愛と死の名無しさん:02/10/04 18:27
私は半年前に身内の食事会だけで籍入れただけ。
今週末に夫婦で旦那の知人の結婚式に出るんだけど、2次会の料理は私と旦那が作ることに。
しかも今日になって「披露宴の受付お願いハァト」。車で2時間半もかかるのに。
こんなことを言ってくる新郎新婦にもキレますが、なんでもかんでも引き受ける旦那にも
腹が立って仕方ない。なんでもかんでも二つ返事で引き受けるな!!!
もちろんこの新郎新婦からは、私たちの結婚祝は、なあんにも頂いてません。
はあ、鬱だ・・・。


255 :愛と死の名無しさん:02/10/04 18:52
>254
そういう他人に何かやってもらって当然って感じの人いますよね。
私にはお祝いも贈っていない人達にそんなこと頼める神経が良くわからない。
しかしそういうドキュソって実はものすごく嗅覚が鋭くて、「言うこと
を聞いてくれそうな人」「頼んだら嫌といわない人」などを
探しあてるのが上手なのです。254の旦那さんはきっとそういうタイプ
なのでしょう。

256 :愛と死の名無しさん:02/10/04 20:51
料理なんか、カレーで十分だ。

257 :254:02/10/04 20:57
>256
そうしたいけど旦那が料理人だからプライドがあるのよ・・・。
だれーも皿洗いも手伝ってくれないんだろうなぁ。
それでしっかり会費も取られるんだろうなぁ。
はー・・・。ウチュ。

258 :愛と死の名無しさん:02/10/04 21:16
>257
旦那が料理人

頼めばタダで(゚Д゚)ウマー!な料理が出せる

私たちの評判上がるに決まってる!
の思考ですな。
材料費とかちゃんと請求してもらうんだよ。会費も上乗せしとけ。

前に余興スレで話が出ていたけど、「プロ」の人にお願いをする時にこそ
きちんとしなくちゃといけないんだよね。その人はそれでお金貰ってるんだから。
金額とかの問題じゃなくて、その人の持っている「技」に対する礼儀として。
その代わり一度引き受けた以上は、プロのプライドにかけてきっちり仕事を
するって言ってた。

259 :愛と死の名無しさん:02/10/04 21:33
そうそう!
つーか先に材料費もらえ!
「いくらくらいの予算で作ればいいの?」って聞けば角も立たない。


260 :254:02/10/04 22:11
明日買い出しに行くのだけど、とりあえず5万以内で押さえてって言われました。
(しかもメールで。もちろん私たちのたてかえ。)
夕方に2次会の幹事が材料を取りに来るらしい。
新郎の方はまあまあ、常識があるけど新婦がイタスギ・・・。
その電話の内容↓


261 :254:02/10/04 22:11
電話で新郎「会費は一人3000円もらうけど、それは全部料理の材料代に使ってください。飲み物代は僕が負担しますから。」
新婦「ちょっと!なんで私たちが飲み物代負担せないかんの!?そんなん全部会費の中でやってよ!」
しばらく電話の向こうで新郎新婦が喧嘩。
新郎「とにかく料理は5万以内でお願いします。お酒はこちらでどうにかしますから!」
新婦「引っ越したばかりで鍋も砂糖も何も無いからついでに会費の中で買ってきてもらって。」
旦那「え?何も揃ってないの?塩も砂糖も?」
新婦「何にもないです〜。よろしくお願いしますね。会費の中でやりくりしてください。あ、それとパーティですから料理は高級感のあるものお願いしますね。揚げ物とかやめてくださいね。胃もたれしますし。」
とりあえず会費の中で20人用のパエリアのフライパン買って持っていこうと思います。書いててウチュ。


262 :愛と死の名無しさん:02/10/04 22:12
255がいいことを言った!
私のまわりにも鼻がきくドキュソが一人いてすごいウザイです。


263 :愛と死の名無しさん:02/10/04 22:15
261=254
うへー。なんじゃそりゃー。
心中お察しします。ガンガレ!

264 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:00
新婦のドキュソネタの報告は必ずお願いします!!場所は自宅でやるの?

265 :254:02/10/04 23:14
新郎新婦の自宅でやります。
ネタ的には2次会スレのほうがいいかと思ったんだけど、
お祝いもらってないのにこの仕打ち・・・、こっちのスレで愚痴りたかったの。
今の時点でかなり新婦はドキュ全開です。
なんか聞いた話によると新郎→地元では有名な金持ち 彼女→母子家庭で
年金はおろか国保も払ってないフリーター。で玉の輿のようです。
家も結婚にあわせて親が建てたそうで、さんざん自慢されるんだろうな〜。
それはいいんだけど、台所が汚れたら烈火のごとく怒鳴られそう。
ちなみに電話で「あ、披露宴には是非振袖で来て下さいね」って言われました。ハァ?

266 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:26
254さん、聞けば聞くほどヒサンな状況に追い込まれてますね。
しかも新築の新婚家庭で料理作らされるんですか・・・。(作るのは254さんの旦那さんですね)
これでドキュの新婦が潔癖症じゃないことを祈ります。
私が潔癖症なので、台所を人に触られるとイライラするんです。
とにかくストレスためないように頑張ってくださいです。

267 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:29
潔癖症じゃなくても、この新婦には、きっと文句つけられますよ。

人妻に振袖要求って、なんでじゃあ!

268 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:30
>254さんがんがれ…
取りあえずやることはやったら付き合い方考え直した方がいいよ…
ご祝儀貰ってる貰ってないの話し以前にDQN過ぎだ…

269 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:37
ドキュソ新婦が母子家庭なのは本人のせいじゃないからアレだが
>年金はおろか国保も払ってないフリーター
ってのはどうよ?旦那になるヤツが払うのか?まぁ10年までさかのぼって
払えるから多分いくらかは旦那が払うんだろーな(呆

270 :254:02/10/04 23:48
あ・・・。今気づいたけど、台所、何にもないってことは当然
レンジ周りにある「油はね防止」のアルミホイルの奴もないんだろうな・・・。
やっぱり買っていくべきかな。
なんかこんなことを思いついて、「ま、いっかー別に(w」と思えない自分にまたウチュ。
料理もヤだけど、何より皿洗いが嫌・・・。取り皿は紙皿にしましょうか?
片付けが簡単ですから、って旦那が言ったら「そんな安っぽいの結構です。」って
言われちゃったよ。ううっ。なんで金持ちなのに全自動食器洗い機ないんだよっ。
私と旦那で40人分洗うなんてやだよぅ。


271 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:51
>旦那になるヤツが払うのか?まぁ10年までさかのぼって
2年じゃなかったか?

272 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:53
>>270
40人分の食器(not 紙皿)も会費でやりくりするのですか?

273 :254:02/10/05 00:03
食器は向こうで用意するそうです。なんかいっそのこと、この先絶対使いそうもない
調味料やら鍋やら買って持ち込みたいです。
というか披露宴が終わって2次会まではたったの2時間。んで40人分。
さすがにデザートは断りました。仕込みも何も出来ないし。


274 :愛と死の名無しさん:02/10/05 00:22
>>261
苦労を理解してくれる人は
必ずいるはず。カンガレ!!

それにしてもイタすぎる新婦・・・・
5万じゃチョト無理、ぐらい言ってもいいんでは、と
思うけど、その新婦じゃ、何言っても無駄か。。

275 :愛と死の名無しさん:02/10/05 01:25
>254
その新婦、人間として失格。地獄に落ちろ!(怒)

276 :愛と死の名無しさん:02/10/05 01:28
40人が一気に、プロの作る食べ物を食べ、飲める新居が羨ましくもあり。
新婦、玉の輿によっぽど舞い上がってるんだろうな。

でも、せっかくの新居も、きっと汚れる。一気に40人じゃあ…。

>>270さん、あなた達の苦労は、必ず、他の人にも伝わる!ガンガレ
鍋を買うと、食材の予算が目減りして新婦が怒るでしょうから、
持ち込み&持ち帰りでいいんじゃないでしょうか。

277 :愛と死の名無しさん:02/10/05 02:08
しかしネタのような話しですね。40人参加予定で会費3000円だったら
12万円集まる予定でしょ?何で食材費に5万円しかもらえないの?
普通の感覚だったら10万プラスお礼とか渡すよね。
この新郎新婦5万渡してバックレそう・・・。

278 :愛と死の名無しさん:02/10/05 09:15
聞けば聞く程むかつく話ですな。
自分ひとりの友達なら「欠席します」で済むものの・・・・
育ちが悪いやつってのは常識では考えられない行動や言動をとるからね
(母子家庭云々は抜きにしても)
やることやって、請求するもの請求したら、疎遠になる。
関わらないことが一番ですな。
こういう奴はまた何かあったら必ず頼ってきますから、その時はがつんと
いってやって下さい。

279 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:09
なんでケイタリング(っていうんだった?)とかの、サービス利用しないんだろう。
絶対それはおかしいと思う。
安くあげて、もうけたいのかな。
場所代分、もらう気なんかな?
人件費払ってもらってね。


280 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:17
料理は引き受けちゃったから涙をのむとして、
後かたづけなんぞする必要なし!
そのくらい本人達にやらせるべき。


281 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:24
引き出物に使う予定なのかもよ。
5万の料理ねぇ・・・

282 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:40
40人分の予算5万円・・・
なおかつ高級感をだせと・・・ハァ〜

あらかじめ5万円で無理なく出来るメニューを提示したほうがイイよ。
それで不満があるならもっと金出せと主張せよ。」


283 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:58
皿洗いなんかする必要なし!油はねガードも要らない!
散々汚して帰ってしまえ!!
文句言われたら、「予算が少なくて、洗剤買えませんですた」
と言ってやるんだよ。

278さんも言ってるけど、ここで全部上手く立ち回ってしまうと、
やれ「子供の誕生日だ」の「祖父母の還暦祝い」だのと、
その都度出張費無しでこき使われるぞ!!
これを機会に縁を切ればよろし。

284 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:08
絶対皿洗いなんかしちゃダメだ〜!!!!
その二次会のメンバーで新郎新婦が1年以内に離婚するかどうか
賭でもやってみては?

>「そんな安っぽいの結構です。」
お前が一番安っぽいんだよ!と言ってやりたい・・・・



285 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:37
そうだよ。どうせ食器類は新郎新婦が用意するんだし、40人分の皿を全部シンクに
入りきるわけないんだから、そのままにして自分の荷物の片付けして帰宅した方がいいよ。
40人も呼んでホームパーティ(wした事を後悔させるべし!

286 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:46
そうそう、「えーこんな豪華なところに住んでらっしゃるんだから
当然ハウスキーパーさん雇ってるのかと思ってました〜」と言ってやれい!
新婦は自分がホステスだってこと忘れてるね。
お祝いにマナー本でも持ってってやれば?

287 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:48
>286
それいいね(w

288 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:50
玉の輿なのにケチくさいよね・・・
新婦はハデ婚希望だったのに、新郎の親が「こんなヨメ恥ずかしい」って
許さなかったのか?

私ならこっそりゴキでも放して来るな。w

289 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:56
ほんとケチくさい。
我が家も正月に友人招いてどんちゃんやるけど、
10人でも3,4万円かかるぞ。

290 :愛と死の名無しさん:02/10/05 17:07
うう。披露宴をしていない友人にお祝金をあげたことないなぁ
親しい友人だったら、グループでお祝の品プレゼントするけど。

地域的に披露宴は会費制(1〜1万5千円)
会場費と料理と引き出物代なので、
披露宴しない親しく無い人には、お祝を金として渡さない人も多い

友人は地域外が多いので、3万包んでるが、
今まで出した分の回収は考えてませんわ

291 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:07
>290
お祝いの品あげてるだけいいんじゃない?
それすらない人も多いみたいよ。ここ読んでると。

292 :254:02/10/05 20:16
買出し行って来ました。
                  ┌─┐
                  │鬱|
     ウトゥ.     ウツダ   │  |
          。      。..└─┤ 。      。
     (|||゚Д)~  (|||゚Д)~  (|||゚Д)~   (|||゚Д)~ ウツダシノウ
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎



293 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:55
>>254
乙カレー(涙)
明日の報告待ってるヨン。

294 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:58
>>292
乙。
どんなメニューにするの?

295 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:47
Xデーは明日でつか?

296 :254:02/10/05 21:50
昼間見れない間にすごいレスが付いてますね。
ううっ。明日は頑張ってまいります!
メニューはシーザーサラダとローストビーフとパエリアとフルーツ盛り合わせ。

今日の昼に確認したいことがあって電話したら
現時点で出席が確定しているのが私たち含めて13人。
(しかも新郎新婦の共通の友人除いたら、新婦側の出席0人)
ほとんど披露宴から出席している人だから、多分そんなに食べれないと
言うから新婦の要望どおり「豪華に見えて実は簡単な料理」にしますた。
人数が増えたら、途中で買い出しに行って
海老やポークのフリッターを作ります、と伝えました。いわゆる揚げ物です(w
まあ向こうは全然わかってなかったけど。

297 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:14
新婦側0人って・・・
なんだろうバラされてはまずい過去でもあるとか?w


298 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:16
>296
今の時点で新婦側の出席0人、ってのが人望の無さを表してますね。
(共通の友人はともかく)

嫌な言い方ですが、すっぱり縁を切るいい機会になる事をお祈りいたします。

299 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:16
>>297
友達いなさそうじゃない。

300 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:22
お金持ちのボンは人を見る目無いのね・・・

301 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:49
>296=254
ご苦労さまです…
しかし40人が減って13人(笑
296=254さん夫婦にとっては楽になったのかもしれませんが、
それならそれではよ言えや!てカンジですね。

ということはいきなり人数増加ってのもあり得そうで、
他人事ながらタメイキ…

302 :愛と死の名無しさん:02/10/05 23:54
13人ということは会費減るんだよね?
5万と言ってた予算、大丈夫なのかな。
「人数減ったんだからそのくらい考えて下さいよ!全部使っちゃうなんて
非常識!」とか言われないことを祈ります・・・

303 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:30
>302
まぁ増えた時の買い足し用に、全部は使ってないとは思うけど。
それすっげー言いそう。DQN嫁(w

304 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:05
254タンのご報告お待ちしております。

305 :愛と死の名無しさん:02/10/06 14:15
ご祝儀一万円、現金書留で送ったけど、お返しはもちろんのこと
お礼の電話もメールも一切なし。
届いてないのかな?と不安になって、郵便局のHP見たら
ちゃんと届いている様子。
せめて届いたと連絡くらいしてほしいー。

306 :愛と死の名無しさん:02/10/06 20:50
送ってどのくらい?
結婚直後は忙しいだろうから、気長に待ってあげてよ。

307 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:09
友達が、家族だけの式をするんだけど
そういう場合のご祝儀はどのくらいが相場なんでしょうか?
披露宴は家族の問題でしないことにしたそうなんだけど。


308 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:11
>>307
お金にこだわらず、物で贈ればいいんじゃないの。

309 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:24
>>307
はっきり言いましょう。相場はゼロです。
あとはあなた次第。

310 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:39
>307
みんなも言ってるけどあってないようなもの。
もしあなたが既婚者でご祝儀を貰っているのなら1万円程度が無難かな。
そうでなければ、欲しいものを聞いてプレゼントしてあげるか↑と同程度か
それ以下の金額でよいと思われ。

311 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:45
>>307
披露宴呼ばれたら3万円
呼ばれなかったら(「披露宴しない」も含む)1万円

このように認識してます。でも、「呼ばれなかった場合」は
親しさの度合いによって「1万円」「5千円」「プレゼント」「電報のみ」「カードのみ」
「メールのみ」「無視」を使い分けるといいでしょう。

312 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:45
私も先日「結婚しました」ハガキを友人達に送ったんだけど、
何の反応もなかった人が何人か居たよ。
しかもその人達は、去年結婚して式やら2次会やらに呼んで
くれた人…。
私の結婚式はお互いの親と兄弟のみだったし、派手なことは
したくなかったから、ご祝儀とかお祝いとかは期待してなか
ったけどさ。
せめてメールなり電話なりで「届いたよ。」の一言くらい欲し
かったなぁ。。。

313 :愛と死の名無しさん:02/10/07 09:50
>>312
あたしも同じ。
でも「ハガキ出すだけ出した」からもうどうでもいいって感じ。
「一応知らせたぞ」でいいと思ってる。
入籍+海外挙式だったからかえってお祝いもらうのも心苦しいし。

314 :愛と死の名無しさん:02/10/07 10:13
私も披露宴はしなくって、教会で式を挙げてからどこかレストランで招待した人
達と食事を取ろうかと思うのでうが、それでも、ご祝儀とかないんですか?

315 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:35
>>314
>どこかレストランで招待した人達と食事を取ろうか

そういうのを世間一般では広義の披露宴と解釈すると思います。
よってはっきり「会費制」と明記しない限り、
普通はご祝儀持ってきます。

316 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:37
当方三十路半ば・・・。友人のほとんどが5年くらい前までに全て
ケコーン式をすませている。(スピーチも三件ほどした。)
しかし披露宴に出席した友人のほとんどとは、今自分が海外に住んでる
こともあって疎遠状態。来年あたり披露宴なしで入籍する予定だけど
どーかんがえてもお祝いなんって帰ってこなさそー。(っつうかもう
住所もわからないひとも大半だぞ〜。)どーでもいいけどなんか
理不尽って思っちゃうのよねー。

317 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:44
>>316
その友人の結婚披露宴の思い出と海外送金の仕方を懇切丁寧に書いた
「今度ケコーンするねん手紙」を住所を友人たちの実家あてに出す。
内容を変えて3回ぐらい。
それでだめなら、生活の苦しさを訴える「ケコーンしました手紙(写真入り)」を
また送る。

318 :愛と死の名無しさん:02/10/07 12:30
>>254
DQN夫婦の披露宴は昨日だったんだよね?!
どうなった?新婦の招待客はやっぱり0人?
っていうか、心身ともに疲れ切って氏んでるのか?
報告してくれーーー。(落ち着いたときでもいいから)


319 :316:02/10/07 12:31
ウハハ>ワロタ>317

さっさと結婚しちゃった子たちって、今育児で忙しかったりで
きっと大変なんだろーね。
なんかここで愚痴ってちょっとだけすっきりしたよ。
ありがと〜。

320 :愛と死の名無しさん:02/10/07 13:24
>>254
報告禿しくお待ちしてます!!

私も披露宴しなかった組。
ご祝儀は今まで払ってきた総額の1/10くらいしかもらえなかった。
くれる人は物でくれるみたいだね。
自分が披露宴に招待されるとお金がかかって辟易してたから
(女はご祝儀の他に美容院代とかドレス新調したりとか)
簡単に済ませたんだけど
ここまで、返金が少ないとは思わなんだよ…ウチュだ

321 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:02
友達からも返ってこないが、会社からも、社内規定に明記してある
祝い金をばっくれられそうになった。
前にも、披露宴はしても未入籍、の人達は事前にに貰ってるのに、
披露宴しないと遅くなる、とは聞いていたのだが。
組合からはすぐに頂いたのに、会社からは2ヶ月経ってもこないので、
問い合わせたら、忘れられていた。
「披露宴への祝電の申し込みがなかったせいだ」と逆ギレされた。
おいおい…。


322 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:09
これって本当か?

↓ ↓ ↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm




323 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:28
>>311
賛成!
ただ、「呼ばれなかった場合」は親しさの度合いによって「1万円」「プレゼ
ント(5千円はこの中に含む)」「ハガキのみ」「無視(今のところここまでは
いないが)」を使い分けてます。


324 :愛と死の名無しさん:02/10/07 20:23
254さん、まだですか?すんげー楽しみなんですが

325 :愛と死の名無しさん:02/10/07 20:23
254ターン!!!!

326 :愛と死の名無しさん:02/10/07 20:26
254さんは昨日の疲れがマダ抜けていないのでは?
皆さん気長に待ちましょう(w

327 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:11
海外挙式のみで披露宴してない友人にお祝い贈りました。
ひとり2万+友人3人で1万5千円の品物でした。
贈った友人のひとりが披露宴済みで3万円貰っていたので相場の1万円では申し訳ないというし
独身組の私達も二人に差をつけるのは嫌だったけど3万円あげてしまうと恐縮するかと思い
上記の通りにしたのですが…。

先日もうひとりの独身の友人が披露宴したのですが、彼女は
「私の時に2万しかもらってないから」と2万を包んだようです…。
あのー、私達お祝い返しとか貰ってないんですけど…?
貴女二次会の準備もした私達に海外挙式のお土産一つなかったよね…?

その彼女、年明けに出産予定です。
お祝いマジどうしようか悩み中。

328 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:20
>>327
その海外挙式した友達はお祝い返ししてないの?!
それはDQN。2万と5千円の物なら1万に色付けた返し
(漏れの近所ならおため2千円+返し1万円になるだろう)するでしょ、普通。

別に今後つきあい続けてなにか得することでもないのなら、
切れば?ジクジクした気持ちを引きずりながらこのままいってもねぇ・・・。

329 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:48
>>327
お祝いする必要なし!
ていうかもし言う機会があればいろいろ言うべきじゃない?
本人だったら言いにくいだろうけど、披露宴で2万しかもらえなかったのは327じゃないんだから
「○○ちゃんは披露宴したんだから、せめて3万包むべきだったよ」って言って
その上で「ちなみに私たちお返しもいただいてないし。ちょっと非常識すぎない?」
って話したら?私ならそうする。
それで縁が切れるなら切れればいいし、それを反省して「そうだったの?ごめん」て
態度が出るなら、これからも出産祝いとかあげたりして付き合えばいいと思う。

330 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:56
>>329
各々家庭を持つ身(独身の方もいるようですが)、
毎日のように会う友達ならともかく、329にあるようなことを
言ったところで、気まずい思いが残るだけのような気がします。

331 :愛と死の名無しさん:02/10/08 12:26
わたしも言うべきだと思うなあ。
親戚ならともかく、友達でしょ?
言ってあげるのが親切っちゅーもんよ。
返答次第では関係を切れるんだし。

332 :愛と死の名無しさん :02/10/08 13:47
友達なんだけど、賛成できないような結婚だから
あげたくないんだよね。

333 :愛と死の名無しさん:02/10/08 15:14
>332
お祝いあげないで友達もやめちゃえ。

334 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:10
>1
私の場合、友人は3ヶ月後にお祝いもってやってきた
ごめんね、遅くなってだって。


335 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:18
>>254の結果が知りたーい。

336 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:51
>>254さん
そしてどーなったの?私も知りたい。

337 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:53
>>330
2万しか包まない理由が「経済的にちょっと苦しいから」なら
まだ同情する余地ある(「それでも3万包め」とまでは誰も言わん)けど
「私の時に2万しかもらってないから」だよ?

自分は披露宴してないのに、2万+お祝いの品まるまるもらって、お返しなし。
友人の披露宴ではコース料理食べて引き出物もらうのに、お祝い2万。
それを「もらったものの全返し」のように捉えてるDQN相手に
気まずくなるも何もないと思う。今後の人生にそんな友達必要ないよ。
腹が立つだけ損。話し合って和解するか、決別するしかないんじゃない?
>331の「言ってあげるのが親切」に同意。
第三者的立場である327が憎まれ役を買って出て、全てを解決しなさいな w
かんがれ〜

338 :254:02/10/08 20:56
こんばんわ。昨日はどっぷり眠りに入っていて報告が出来ませんでした。
日曜日に2次会行って来ました(やってきました?)
式&披露宴が6時間もあって、かなりヘトヘトになり、完全に時間をオーバーしていたので
新居に着くと着替えてそのまま料理スタートです。
が、新郎の母が仕出しを取っていて、「え?本当に自分たちで作るの?てっきりお菓子や
ピザ程度を用意するのかと思って仕出し取っちゃった。」とテーブルの上に大皿3枚分の
料理が並んでいました。いきなりカウンターパンチでした。



339 :254:02/10/08 20:57
披露宴の流れでそのまま出席者もやってきたのですが、(最初は8人ぐらい最高で13人ぐらい)
やっぱり披露宴の直後と言うこともあって全く箸が進んでいませんでした。
2次会だけ出席と言う人は見当たりませんでした。
やってきた友人もどうやら新郎側の友人ばかりみたいで、なんだか新婦は輪に入れず
キッチンと出席者の間をウロウロしてました(でも手伝ってくれるわけではない)
披露宴で「新婦友人」の席にいた人たちは一人も見えず・・・。


340 :254:02/10/08 20:58
たまたま旦那の店に接客のバイトに来ている男の子が新郎と同窓生だって
お祝いがてら手伝いたい、ということで遅れて出席。驚かそうと思って新郎新婦には
彼の事は黙っていたのですが、彼が着た時たまたま新郎がお酒を買い出しにいっていて
新婦に「今日の料理の手伝いしてくれるA君」とだけ紹介しました。そうしたら
まるで新婦はA君を自分の下僕のように「早くお皿洗って!」「さっさとやってよ!」
と旦那でも言ったことがない言葉を乱発。おいおい!お前に雇われているわけじゃねーよ!!
と本気できれそうになりました。(多分A君も心の中で切れていたはず)
料理もほとんど減っていないので、旦那は料理を変更してシジミ&小芋汁やかぶの甘煮などを
出しました。これが大好評でみんなうまいうまいとあっという間になくなったのですが
この貧弱な料理が新婦は気に食わなかったようで、「食材余らされても困るから予定していた
料理は全部作ってくださいよ。」とキレ気味に言われました。そこでだんなが
「でもみんな披露宴でおいしい(←一応気を使って)料理をいっぱい食べているから
そんなに入らないだろうし、胃が落ち着ける料理のほうがいいよ。」といったけど無視。
それに旦那はかなりカチンときたようで、ほんとに全部作ってしまいました。


341 :254:02/10/08 21:00
しかも下ごしらえしている間にほとんど人が帰ってしまい、残ったのは私達・新郎新婦除いて
二人。でも料理は山盛り。こんなんだったら食材冷凍保存するなりしたほうが・・・、と
思ったけど、もう遅い。2次会が始まって1時間ちょっとの間でほとんどの人が帰ってしまいました。
しかも手伝いに来てくれたA君が新郎の同窓生と知るなり新婦の態度は急変しましたが
時既に遅し、A君はその後ずっと新婦に背を向けて新郎と話し込んでいました。
でもみんなが1時間ちょっとで帰ってしまったのでさすがに新婦は寂しそうだったので
ちょっと同情しましたが、誰も話し相手がいないので私を捕まえて、延々新居の自慢話を
聞かされました。でも確かに「こりゃ自慢したくなるわ」と思うぐらい広いし、立派な
家具でうらやましかったです。そうそう、台所がIHだったんです。そんで備え付けの
食器洗い機もあったんですよ。それを旦那が聞くと「あーじゃあ後片付けは俺らの出る幕は
ないなあ。うらやましいわ。」とにっこりいって宣言どおり後片付けはせず帰ってきました。
(でも専用の洗剤を買ってなかったらしく、残った幹事が皿洗いをしたそうです)


342 :254:02/10/08 21:01
まあ、他にも新婦が「新築なんだからタバコ吸わないでよ!」などと怒鳴って
出席者が全員(新婦以外はみごとに全員喫煙者)むっとしていた、新婦が
新郎の自営業の手伝いをせず、専業主婦をして、春からテニススクールとお茶に通いたい
など発言してかなり険悪なムードになったなどエピソードもありますが、
まあ、私たちは無事?自分の仕事はやり遂げたと思います。


343 :254 最期です:02/10/08 21:01
しかも、ホントに偶然な事にでかいゴキブリがいました(w うぎゃーっ思ったけど
旦那がすかさず捕まえて迷うことなく野菜冷蔵室に生きたまま放しました。
今日ぐらいに新婦が発見して悲鳴をあげているのではないのでしょうか。
そんな感じです。思ったほど盛り上がらなかったかもしれません。報告を楽しみに
していてくれた方、ごめんなさい。(それとスレ違いすいません)
あ、それとお金は結局買い出しは3万8900円ぐらい立て替えたんですが
「細かいのないから」と新婦に3万8000円渡されました。切り捨てかよ!
と突っ込みたかったですが、きっと赤字だし、会費は新郎が必要ないといってくれたので
まあいいかと。


344 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:17
>254
おかえりなさーい!おつかれさまでした!!!
あなた方ご夫婦の人の良さと機転の利き具合に脱帽っす。
DQN嫁宅の野菜冷凍室に迷わずゴキブリを入れるご亭主、最高・・・w
今日あたり嫁は「冷蔵庫買い替える!」ってわめいているかもよ〜。
しかし金の自慢しておいて端数切り捨てとは。見上げた(見下げた?)DQ嫁だ。
金持ちボンボンは人を見る目がほんとにないのね。可哀想なこった。
とにかく、大方無事に済んでよかったですね。会費払った上に立て替えたお金も
もらえないんじゃないかと心配してましたw

345 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:28
254さん、254の旦那さん、A君、そして出席者・・本当にお疲れ様でした。
DQN新婦、マジしょうがないヤツだね。
新郎の母が仕出しを用意してたなんて・・
やはり新婦と姑もコミュニケーション不足=合わないのでしょう。
これは離婚も時間の問題かも。

346 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:37
254の旦那さん、後片付けしなかったのはエライ!!
ゴキブリ冷蔵庫に入れたのもエライ!!
しかし、式と疲労宴・・・もとい披露宴で6時間って、一体全体何をすれば
6時間も間が持てるの?!(笑)

この労働力を手切れ金として、もう新婦を完全に切ることですね。

347 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:42
254さん、乙〜。
本当に災難でしたね。
しばらくは疲れた神経を休めるのに専念してください。
ところで、旦那さまはプロの料理人さんなんでしょ?
今回の件で謝礼なんて貰わなかったんですか?
お祝い事だから言いにくいでしょうけど
そこまでしてあげたんなら
頂くのが当然の権利だと思いますよ。
とにかくお疲れ様でした。

348 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:43
254の旦那さんカッコイイ。
食器洗い機を褒めつつ片付けからうまく逃れたり、ゴキブリの仕打ち・・(笑)
料理もできていい感じだゎ。。。萌え。。(*´Д`*)

それにしても、このDQN新婦。
せっかくの晴れの日に、一人こんなにピリピリして、可愛そうだね。。
素敵な(見栄ばかりだが)パーティを思い描くのはいいけど、
これじゃぁ誰のためのお祝いか分かんないね。。
私は結婚はこれからだけど、当日はハッピーに過ごせるよう気をつけようっと。

349 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:49
>254
お疲れ様でした。
式&披露宴で6時間…そっちも何かネタがあるのでは?
是非サムかった披露宴スレに書いて欲しいな。

350 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:10
>349
禿同!めちゃ疲労宴話聞きたいです!254さん、はりきってもらえません?

351 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:11
>254
お疲れ様でした、本当にお疲れ様でした。
そしてゴキブリをすかさず冷蔵庫に放した旦那さんブラボー。

ここまでのDQNていうのもそうそう見られないので大変珍しく
読ませていただきました。その新婦、3年もたずに離婚に10000DQN。

352 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:14
>254さん&旦那様、本当に乙彼様〜
もう他の人があらかた感想は言ってくれているので。
これ以上は不要だと思いますが、>349さんの言うように
他にもネタがあったら、コソーリ名無しさんでいいから
その内別スレにネタ提供してやってくださいまし(w

353 :254 :02/10/08 22:17
ううっ皆さん、うれしいお言葉ありがとうございます。
披露宴、ほんとすごかったです。出し物は普通の結婚式だったんですが
一つ一つが長かった・・・。
しかも新婦の友人のほとんどが「私服?」と突っ込みたくなるような人々で
ビックリしました。
(普通の白シャツに襟たてて黒のユニクロパンツなど)
トイレで散々新婦の悪口を言っていたのが印象的でした。
ゴキブリは私もビックリしました。旦那の手際よさにまた惚れてしまいました。
顔には出さずとも旦那もかなり怒り心頭だったのでしょう。
謝礼なんかもちろんなかったです。期待してなかったし、会費払わなかっただけで充分。
受付のお金もくれなかったです。でも新郎側の人はもらってて、え?と思って
一緒に新婦側の受付した女の子がズバッと新郎に「私達はないの?」といって
「え?もらってないの?」と慌てて財布から各自に5000円くれました。


354 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:24
新婦友人…どっかの愚痴系スレに書き込みありそうだな(w

355 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:24
新婦側友人も嫌がらせだたんじゃないの?>ユニクロ


356 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:28
新郎は新婦のフォローとかしなかったのでつか?

357 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:33
>トイレで悪口、新婦友人の服装がほとんど私服
新婦の人望のなさがうかがえる好エピソードですなあ〜(w


358 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:35
 >>254さん、お疲れさま。
その新婦さん、家のことはもちろん、
254さんの旦那さんのことも自慢したかったんでしょうね。
「知り合いにプロの料理人がいて、
頼めば安く(←ここ強調)美味しい料理を作ってくれるのよ♪」と。


359 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:37
普通に常識も友達も持ってて、しかも金持ちぼんぼんの新郎、
なんでこんな新婦に捕まるんだろう。

360 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:38
客の腹具合考えてすぐさま胃に優しい料理に切り替える辺り
本当に気が利く料理人じゃないと出来ないことなのに、
その価値も分かってなかったんだろうなあ。

361 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:38
みんな帰った後の豪邸でサムーイ空気が流れたんでしょうなぁ・・・

362 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:39
>>254さん、お疲れさま!
予想通り、集まりも悪く盛り上がらない2次会で、疲れ倍増でしたね。

しかし、新郎母、仕出し用意するなんていい人だ。母だって当日は疲れただろうに。


363 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:39
>359
やはり結婚前に友達に紹介して客観的に
見て貰った方がいいのかもね。

364 :254 :02/10/08 22:40
新郎はほんといい人でしたよ。
2次会の時も15分おきぐらいに「何か手伝えることありますか?」
「飲み物用意してますから、休み休みしてくださいね。」とか心遣いが
うれしかったです。
買い忘れがあったときも自分で買物にいっていたし。
なぜあんな新婦を・・・とも思いましたが、披露宴のスピーチで
「新婦に始めてあった瞬間、ひとめぼれをしてしまいました。」っていってたから
やっぱり恋をした方の負けなんでしょうか。

365 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:41
>>360
しかも切り替えたのが純和食だよ。
わざわざ買出し行って、大変だったでしょうに。

366 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:42
このスレ終了を待たずに離婚報告の予感

367 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:44
>364
>「新婦に始めてあった瞬間、ひとめぼれをしてしまいました。」

ひえーーー、意外。
絶対、新婦が新郎にあの手この手で迫ったんだと思ったよ。
いやー、愛って偉大(←なんのこっちゃ)

368 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:45
新郎は完全に新婦の尻にひかれてるのかな?
なんか普通に常識ある新郎なら、新婦の暴走を止めたりするんじゃないかと。
タバコ吸うな!の一言にも逆らえなかったんでしょう?

369 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:48
と言うことは、DQN嫁は美人なんですね?コワイなー。

370 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:48
雰囲気悪くなるから、きつく叱ったりは出来なかったのでは。

371 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:55
いやドキュソヨメがいる時点で雰囲気は・・・w
そこで新郎がバシッと言えれば、みんな拍手喝采だったのでわ?

372 :254 :02/10/08 22:58
>雰囲気悪くなるから、きつく叱ったりは出来なかったのでは。
たぶんそうだと思います。新郎の性格から言うと。

新婦は美人と言うか、かわいいぶりっ子タイプです。
スタイルもいいし。でも2次会のとき、出席者の一人が
「嫁さん清純って感じやなあ」というと
「いやあ、こいつこう見えて、フェ●がめちゃうまいんや。」と言ったときは
私が穴に入りたかったです。(もろ想像が出来すぎて・・・。)
新郎・・・酔っ払っているとはいえ、真実味ありすぎ。


373 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:04
新郎が言ったの?
そうか体目当てだったか。w

374 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:09
世慣れてない金持ちボンボン VS 猫かぶりぶりっ子DQN女

戦うまでもなく勝敗は見えてますなー。そりゃ楽に
釣れただろうて。

375 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:11
まぁ新郎が幸せならそれはそれでいいのかもしれないが…(w
嫁そのままだと友達なくすぞーーー早く気がつけーーーー(無理か)

376 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:11
やや、やぱ新郎もちょっとヤバイかも・・・それ。
>>254さん、遅ればせながらホント、お疲れさまでした。

377 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:12
こんな

378 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:14
某スレに誤爆と思われるレスがあったので転載しとく(w
いや、本当に>>254さん、旦那さん共々乙彼様でした。


334 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/10/08 23:10
おーい、254さん、あんまり色々書くと正体バレちゃうよ(ちょっと心配)。
しかし、久々に「伝説の名スレ」に出会えた気分です。感謝感謝。



379 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:15
>>377
どんな?

380 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:22
おもしろかった。254さんほんとに乙。

381 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:22
>「いやあ、こいつこう見えて、フェ●がめちゃうまいんや。」

新郎、それはちょっと・・・・。
もしかして割れ鍋に閉じ蓋夫婦?

382 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:26
見るからに清純、かわいこぶりっこ。
しかし、エッチはすごいんです。スタイルも抜群なんです。

アル意味、男性の理想かも。

383 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:27
>>254さん、お疲れ様でした。

…ボンボンが、DQなすれっからしに上手く騙されたわけやね。
この夫婦、長くは持たんな。

384 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:53
清純って・・国保も年金も払ってないフリーターが清純かぁ?
そっち方面の仕事やってたんじゃないの。w
某野球選手の妻みたいに実は・・・で、後でばれて離婚。

385 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:02
上流階級入りで浮かれ捲くってるよな。
まあすぐに周りに見抜かれて、ハブられるであろうことは目に見えているが。

386 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:09
>>384
フリーター?って書いてあったっけ???
でも確かに気になる。この新婦、ここまで我が儘で
これまでどう社会と折り合っていたのだろうか。

387 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:20
コノDQN新婦、
お姑さんにイビられて、みのもんたに相談して説教されて
リコーンに10000DQN

388 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:52
254さんのレスの中にもあるけど
結婚式のトイレなんかで悪口言われる新婦(新郎もかな?)っているね〜。
大学生の時に結婚式のコンパニオンやってたんだけど
そういうの散々、見聞きしました。
地味な披露宴だと
「アノ女にお似合いの貧相な披露宴だね」って言われるし
派手だと
「イナカ者はなんでも大袈裟にするんだよね」なんて言われてましたよ。
あのバイトして以来、披露宴恐怖症になってます…
私が結婚するときは、絶対に披露宴やりません。


389 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:56
誰でもというわけには行きません。

http://www.ddt.or.jp/~samu/index.htm

390 :愛と死の名無しさん:02/10/09 19:49
>1
その程度の相手だったと思っておきましょ。
披露宴しない場合は貰えたらラッキーと思って。

でも、入籍だけだと送るタイミングがわからなくてそのまま…というのもアリマス。
そういえば友達にお祝いしてなかったのを思い出しちゃったよ。
餓鬼の出産祝いを兼ねて持っていこ。

391 :  :02/10/09 20:09
ちゅーか夫婦そろってハブにされるよね・・


392 :愛と死の名無しさん:02/10/09 22:13
DQNの従兄弟と従兄弟の両親の話。
従兄弟は入籍のみでお披露目無しだったので親戚は誰も祝儀をあげなかった。
お祝いの品はあげたけどね。大体本人、またはその親からの連絡ではなく
別の親族から連絡網のように電話がきただけだったのだ。
従兄弟は祝儀が欲しかったらしく、急遽内輪で食事会をする事になった。
しかし、当日行ってみれば、従兄弟夫婦当人達はいなく
従兄弟の両親がいただけ。体よく祝儀を取られただけだった。
家からは私が出席しただけだったので5万渡すはずだったけど
あまりの失礼振りに3万に減らして後日従兄弟の自宅へ書留で送った。
そして私の結婚式。披露宴もした。老舗の料亭でした。
従兄弟夫婦は勿論こなかった。出欠の葉書も返ってこなかった。
出欠の返事は従兄弟の両親から電話で聞いた。
従兄弟の両親がふたりそろって出席したけどその祝儀金は二人で3万。
従兄弟も従兄弟の両親もどうよ?本家なのにありなの?

393 :愛と死の名無しさん:02/10/09 23:12
>>392
うちは392タンと逆パターンだけど、ある意味、同じ。
本家の長男が披露宴するときは(私の従兄弟ね)
足代もなしで遠方まで駆けつけ、祝儀も私だけで5万包んだ。
足代、ドレス代、美容院代含めると17,8万はかかってる。
ところが私たち夫婦は写真撮るだけの地味婚だったからか
本家からは1万しか貰えなかった…
しかも結婚後半年経って、法事で会った時にシブシブ渡された感じよ。
お祝い返ししたら、手元に残ったのは3千円でした。グスン。

394 :392:02/10/10 01:33
違うよ。394と私は同じ。うちが分家で従兄弟が本家。
本家が金出さないのは分家に示しが着かないと思うのだけど…
他の分家は夫婦で10万出したのに…
親戚は夫婦で10万は披露宴したなら当然だと思うのだけど?
私の考えが古いのかなぁ?
ともあれ、旦那の親族に対して常識知らずの親戚がいると思われて
恥ずかしかった。

395 :愛と死の名無しさん:02/10/10 01:45
>>394
ダンナの親族に対して自分の親族の祝儀の額を報告することが
常識知らずかと。
あと、断りさえ入れればマルチやってもいいと思ってるところも
常識知らずかと。

396 :393:02/10/10 02:59
>>392タン

394と私は同じってなに?
394はあなたの番号じゃない?
393(あたし)と同じって言いたかったのかな?

「本家が金出さないのは分家に示しが着かないと思うのだけど…」

禿同。

「旦那の親族に対して常識知らずの親戚がいると思われて
恥ずかしかった。」

私もそうだたよ。

まぁ、田舎の考えなんだとは思うけど…
そういう環境で育ってきたからね。
本家は権利も大きいけど、責任も大きいって位置づけだと思う。


397 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:04
本家にスルーされるようなどうでもいい分家ってことじゃない?

てか本家とか分家とかってどっかに登録でもしてあんの?
民法って変わったんだよ。戦後割と早くに。

398 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:04
横レスすまんが、>>393さんを読んだ時点で、
>>392さんと同じパターン=DQ本家の話だと、すぐ分かったよ。

399 :愛と死の名無しさん :02/10/10 03:07
>>395

392=394は「披露宴の出欠の返事も出さないような従兄弟がいる」ってことが
旦那さんの親族に分かって恥ずかしかったんじゃないのかな?

それにまさか旦那さんの親族にご祝儀の額は言わないにしても
旦那さんとは「本家からいくら貰った」「友達の○子にいくら貰った」とか
話すものなんじゃないの?
お祝い返しもしなくちゃならないんだしさ。
あなた、さては独身だね。


400 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:15
>>398

違うの。
私はが逆パターンと言ったのは
「私はご祝儀フンパツしたのに地味婚だからお返しなし」

392タンは「お祝いしてあげた後に披露宴してもお祝いしてもらえなかった」
という意味で逆と言ったの。
披露宴した/披露宴してない、という意味です。
あれ?
分からなくなってきますた…

401 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:18
>>399
スマソ!結婚はまだ2回しかしてないの。
披露宴は1回しかしてないの。
ウチはご祝儀はそれぞれの家で管理してたし、
返しも各々したから、向こうの家の誰がいくら持ってきたかなんて
知らないよ。聞いたらおしえてくれただろうけど、それも今となっては
懐かしい思い出・・・。

402 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:30
>>401

こっちこそスマソ。
でも、独身ってのは当たったんだね〜。
へ〜。
ご祝儀、別々に管理するなんてあるんだね。
うちは取り合えず、いくらづつ貰ったか書き出して
ある一定の金額づつ別々に貯金して
後は共通の口座に入金したよ。

403 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:32
>>401

あら?
独身じゃないのかしら?
分からなくなってきますた…
もう寝ます。

404 :392:02/10/11 00:05
金額決算は旦那の両親がしたから金額が分かってしまうのだよ。
母方の叔父夫婦が40万包んでくれたのでどうにか体裁は繕えたけど。
ちなみに旦那の両親もドキュだから…
良い言い方すれば世話好きなんだけどどう考えても出しゃばりの性格。
婚姻届の保証人欄は旦那の父親が書く物だと言い張るし(どうでもいいけど)
大体私と旦那の勤務地から三時間もある自分たちの実家の側に住めと
(勿論賃貸で我々が家賃負担なのに)言うし、意味不明。
先日妊娠したら、義姉夫婦のお古の妊娠に関する本送ってきた。
次男の嫁ってそんなもの?

405 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:10
>>404
ま、本は気持ちでしょ。ありがたく受け取ってブックオフに持って行けば?

長男て結婚してるの?嫁さんはどんな人?
長男のときにギュッと言えなかった(言ったけど流された)ことを
後悔していて、こちらにお鉢がまわってきてるのかもね。

406 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:52
>>392

別にDQNってほどじゃないんじゃない?
旦那の親ってどこの家でも世話焼きたがるもんだよ。
昔から嫁姑って互いに過敏になっちゃうもんだけど
そんんくらいのこと好意と取ってあげたら?

407 :392:02/10/12 22:55
>>405
もろその通り…こっちでうっぷん晴らすなよっ感じです。
親がドキュっていうのは、長男が32で結婚したから
弟のあなたも32まで結婚我慢なさいと言われた。
こっちは同い年カップルだから彼が32だと私も32になってしまう。
よくわからん

408 :392:02/10/12 22:57
彼親は長男夫婦の式に文句言えずにいたので
子供が出来たときに口出ししたら、長男夫婦の子供は流産。
そして私も一回目は流産(今は二人目妊娠中)。
もうさすがに何も言わなくなったけどね。

409 :254:02/10/13 20:16
二次会の料理を作って、やっと心身ともに回復してきた時に、
今度は別のカプールから「結婚式でスライド使って新郎新婦のなれそめ紹介するから
パワーポイントで作って欲しい」と電話がかかってきました。
久々に連休が取れたので部屋の模様替えのため旦那とカーテンや家具を見に行っていた時に・・・。
もちろんこのカプールからも結婚祝なんていただいていません。
よく「年賀状程度の付き合い」と表現がありますが年賀状さえ届いた記憶がありません。
どうして私の携帯を知っているのかも不思議です。
こういうのって重なる人は重なるんですね・・・。
ズバッと断れる勇気が私にも欲しい・・・。(私は昔PC関係の仕事をしていたので
頼まれたのだと思う・・・。PPぐらいパソコン触れるなら誰にでも出来るんじゃないのかなあ)

410 :愛と死の名無しさん:02/10/13 20:18
>254
今度こそ断れ!

411 :愛と死の名無しさん:02/10/13 20:27
>>254
絶対断ったほうがいいよ。
この頃忙しいんだよねーとかって言って。
旦那の親が倒れたとか嘘いっちゃいな!

412 :愛と死の名無しさん:02/10/13 20:28
>254
何で携帯の番号知ってるのか聞いたほうが良いと思われ。
親友なら別にいいけど、どう考えても利用されているよね?254さんご夫婦。
他人も同然ならビシッと断るべし。

413 :愛と死の名無しさん:02/10/13 22:13
>409
スライド上映とか、ああいうのって会場側で手配してくれるんじゃ
ないの?
254さん、式場に頼むより安上がりだから、と絶対舐められてるよ。

てゆーか断れ!
PCが今壊れてるって言うとか…。

あなたが断らないと、同じようになんかのスキル持ってる子が
そのDQNカプルに頼まれて断ろうとしても、「(254さんの名前)は
やってくれるっていったのに〜」と被害拡大の一因にされちゃうかも
しれないよーー?

414 :254:02/10/13 22:53
そうですよねえ、新婦の方から電話かかってきたんですけど
新郎がどうやら私の同窓生らしいんです。でも1学年で400人もいたから私は全然知らないんですけど・・・。
(でも新郎の方は私のことを知ってるらしい)
旦那にしても私にしても「芸は身を助ける」になってない・・・。
どうして式をしていない二人が式の裏側の苦労を味わってしまうんだろ・・・。またウチュモード。
私は携帯初めて持ったときから番号変わってないし、
昔、同窓会の幹事したときに連絡先に自分の携帯番号載せたからそれで知ってるのかも。
昔の取引先の人で仲いい人がいるので、その人を紹介して
(もちろん有料)私は事なきを得たいです。
会場に頼んだら5万かららしいので、その人に3万円で作ってもらえば?と打診しようと思ってます。

415 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:13
スライドの話題が「スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その7」
に出てるね(w
しかし頼む時に「お礼はもちろんするから」って言われましたか?
本当は5万円かかるのにまさか只でやってもらおうと思ってないか?その新婦


416 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:19
>415
恐らく「タダ同然」でやらせようとしてると思われ(苦笑)

417 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:27
>415,416
「年賀状の付き合い」さえ無い254さんにわざわざ頼んできたあたり
タダでさせる気満々だと思った私は、考え過ぎでしょうか?

418 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:28
>415
きっとそうだと思うよ。>タダでやってもらおうと思ってる。
「知り合いに頼めばタダ」と思ってる人、けっこういる。
私はデザインの仕事してるので招待状とかよく打診されるけど、ほんとに困る。
ただでさえ忙しいのに、いくら睡眠時間削ってやったところで
先方が言い出さなければ実費以上はとれないもの。
「友達からデザイン料取るのかよ!」と思う人もいると思うしさ。
「デザイン料」には目に見えない実費(時間代とか自宅での試しプリント代、
インク代等)も入ってるんだけどね。
だから「ごめん、今年いっぱい忙しくて」とか言っていつも断るよw 
ウジウジ考えたりモメたりするよりずっと楽だもん。
254さんの友達が3万でやってくれるって言うなら、任せた方がいいよね。
でも本当…254夫妻はよっぽど人がいいんだな。
いろいろ頼まれちゃって大変だね。がんがって断る術を身に付けるんだ〜!

419 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:29
>>416
胴衣。
254さん、押し付けられないよう、頑張ってね。

420 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:38
>>415
私も>418さん同様、デザインの仕事してたので、招待状とかしたことあります。
その時、友達(新婦)に2次会の招待状のデザインを確認してもらったら、
「○○ちゃんらしい〜」とデザインについてコメントされただけでした。
ありがとうの言葉も無しで、結局披露宴夫婦で5万、2次会・3次会2万以上、
ハネムーンのお土産チョコのみで御礼も無し。
別に金品を期待していた訳じゃないけど、御礼の言葉一つなかったです。
418さんの言うようにインク代だってかかってるんだけどね……。

421 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:01
友だちなら只でもいいとおもうんだけど。
なぜかそういう友だちは、きちんとお礼も言ってくれるし。
ご馳走やなにかしてくれるんですよね。

パワーポイントはワードできたら、できるレベル。
自分でソフト買ってするのももったいないというかんじなんでしょうか?
3万円ならソフト買って、本買って勉強すること考えたらいいんじゃないのでしょうか?
やっぱりこんな時だけ連絡してくるのは、非常識すぎますね〜。
なんでもしてもらえるみたいに、いわれてるのではないですか?<254さん
ここはきっぱり断ってくださいね。友達じゃないのですから。。。

422 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:24
友人が結婚したとき、普段からとても良い子で、皆その子には
いろいろ元気付けてもらったり救われたりしていたので、
やれることはやってあげよう、てな話になって、デザインやってる子は
ウェルカムボード、花屋やってる子はフラワーアレンジ、
アナウンサーやってる子は司会、と手分けしてやりました。
もちろん世話になってる分タダね。

そしたら「花嫁の手紙」がお母さん向けだけじゃなくて、世話になった
親戚、そして披露宴を手伝ってくれた友達それぞれに感謝の言葉も
入ってて感動でした。

逆にいえば、これぐらいの気遣いができる子だからこそ、
皆やろうって気になったんでしょうけど。

423 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:48
>>422
いい話だなー。こういう良い思い出読むとなごむよね。

424 :254:02/10/14 14:46
そう!私も昔の仕事がデザインでした!(といっても私はwebですけど)
やっぱりみなさん、ていよく使われているんですよね・・・。
前レスにあるように、こっちからやってあげたいという子なら全然お金なんかは
必要ないし。私も昔、親友が結婚することになった時は
(でき婚だったので急なことだし、貯金も彼女たちはなかったので)今まで何かとお世話になったので
案内状から席次表、結婚しましたハガキまでペーパーは全て私が担当しました。
花屋に勤めている子はブーケに会場の装飾。美容師見習がヘアとメイク。
カメラの専門学校生は写真。そのときは旦那とまだ出会ってなかったので料理はしませんでしたが。
実費だけ頂きましたが、やっぱりそういう人はお礼もきちんといってくれるし、
私が結婚する時も「私で出来ることがあったら何でもいってね」と一番に言ってくれるし。
恩を売りつけるわけじゃないですけど、やってくれて当然。おめでたいことなんだから
ただで協力しろよ、ゴラァ!的なものを感じると非常にムカツキマス。
今までのその人との関係や人徳なんでしょうけど・・・。
(ということは私はやっぱり今までの関係から彼女に舐められているんでしょうね。ウチュ)


425 :愛と死の名無しさん:02/10/14 20:02
>424
「引き受けてもいいけど、それなりのお金取るよ。こっちもそれで
食べてんだし」と言ってやれ、例のヤシらに(w

426 :愛と死の名無しさん:02/10/15 19:36
私もデザイン職だったので
うえるかむカード?(新郎新婦のプロフィールとか書いてある紙)を
頼まれて作りました。

なかなか大変だったけど、仲のいい友達のためだから
がんばれたし、喜ばれたのでこっちもうれしかったです。

427 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:17
披露宴しなかったから、お祝いほとんどなしだよ。
あ、親からそこそこ貰ったからそれがお祝い金かな?
こんなものじゃないの?

428 :愛と死の名無しさん:02/10/20 05:48
しかし、オール手作りの披露宴は、心が暖まるというより、
「もしかして、そこまで金がねーのか、そいでも式したかったのか?」
と、結構ひく。
この前の同期の結婚式がそうだった。
まあ、手作りって分からないだけの腕があればいいんだろうけど。

429 :愛と死の名無しさん:02/10/20 10:49
>>428
うちの父親が出席したのは、キリスト教系の幼稚園で行われたらしく
披露宴のいすが幼児用だったらしい。
ちゃんとした会場がおされられないぐらいお金がなくてそんなところで
やるなら、やらないほうがマシだよねえ。

430 :愛と死の名無しさん:02/10/20 11:43
幼稚園児用のイスって。テーブルは?

431 :愛と死の名無しさん:02/10/21 22:55
>1は お披露目はしたくないですが
金下さいってことか?
お披露目しない=今後家族どうしの付き合いを予定してない
と思われるもんだよ社会は
付き合いしないのに金出すわけないね

432 :愛と死の名無しさん:02/10/21 23:07
>431はヴァカ

433 :愛と死の名無しさん:02/10/21 23:45
>>432
悲しく同意。

434 :愛と死の名無しさん:02/10/22 10:34
友人って書いてあるじゃん。

つーことでやっぱり>431はヴァカ

435 :愛と死の名無しさん:02/10/23 13:51
いや、でも結婚相手のこと何もわからない状態だとお祝いしにくいよ。
仲の良い友達だからこそ きちんと紹介とか挨拶とかして欲しいと思う。

436 :愛と死の名無しさん:02/10/23 14:08
仲の良い友達の結婚相手を“何もわからない状態”ってありうるのか?
見合いなら別だけど。

437 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:14
転勤しちゃったさっぱりした子が 電話でものろけ話とかしないし、
結婚するかもしれないけど披露宴はしたくないって言うし・・・。
相手の人の年齢と職業は聞いたけど他のことは良くわからないし。
私がもっと上手に色々話を聞き出せたらいいのかな。
入籍したって葉書だけ来て お祝いを送るのも寂しいなあと思う。
できれば二人と顔を合わせてお祝いしたいけど。
披露宴していない人達って 友達に結婚相手を紹介している?

438 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:16
>>437
してない、葉書だけ(w
住所変更もかねてるから、確実にそっけないよね・・・。
まあ、配偶者紹介しなくても困らないし・・・と思っちゃうのって駄目かしら?

439 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:39
>438
困らないけど やっぱりそっけないなーと思うかな。
報告の葉書が来て お祝い送るだけって事務的過ぎるかなと悩むし
でも 派手にしたくないのに無理に紹介してって言ったりも図々しいし
どうしたらいいのかなーと思う。

440 :438:02/10/23 15:43
>>439
うーん、お祝いのカードがきたり、お祝いを贈ってくれたりした人も
いたけど、みんな、そんなに反響はなかったな。
お祝い会みたいなのを開いてくれた子がいたのでそこには連れていっ
たけど。
お祝いを贈るなら、そのカードに今度紹介してね、って書けばいいんじゃ
ないかな。
私なら、別に図々しいとは思わないよ。

441 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:56
>438
ありがとうございます。お祝い会って良いですね。 
女の友達が何人かと新郎新婦ですか?
男の人一人で恥ずかしいとかは大丈夫かな。
いつ入籍するかドキドキしています。
図々しくならない程度にお祝いしたいと思います。

442 :438:02/10/23 16:09
>>441
お祝い会って、まあ、普通の飲み会なんですが、嬉しかったですよ。
私の場合、男友達がひらいてくれたので、男友達に女の子ちょっと
でした。
あなたに、そんなに思われて結婚するお友達は幸せですね。
図々しいなんて、絶対思われないと思いますよ!


443 :愛と死の名無しさん:02/10/23 20:46
来週、披露宴する遠方の友達なんですが、
最初、友達は7月に披露宴をする予定でした。
しかし彼女は6月に彼ともめたらしく、突然「結婚をやめる。披露宴キャンセルした」
と言い出し、それから毎日のように家に愚痴の電話がかかってきました。
私も3月に結婚したばかりで仕事と家事の両立でしんどかったのですが
可哀想に思え、愚痴を聞いてあげました。
ところが7月に「やっぱり結婚する」と電話がかかり「よかったね」
となったのですが、急な事で披露宴はしないと言われました。
私の結婚(入籍、身内のみの結婚式のみです)の時は彼女からお祝いがなかったので
電報のみ打ったのですが、9月に「やっぱり披露宴したくなった。するから来て!」
と言われ、10月3日に「二人の出会いから結婚までを10枚のイラストを書いて欲しい。
8日に会場に提出するからそれまでによろしく」と。
そして今週の頭に「何か歌も歌って!」だって・・・。

私の時は何もお祝いしてもらってないのに何だか腑に落ちないっす。
全部急な話で腹も立つし。
旦那は「3万つつむ事ないよ!2万で上等」と言いますが・・。
長文すみませんでした。

444 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:34
>443
よく引き受けるね…私だったら断るぞ…イラストも歌も披露宴出席も(w

交通費も全く負担してくれなさそう…行くの?

445 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:02
広告のウラにえんぴつでささっと書いたメモ書きのようなイラスト10枚を
小さく折りたたんで普通郵便(料金不足)で送りつけたれ。
「日曜日は『えみぃSHOW』見たいから行くのやめる」ってメモも入れて。

446 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:15
そーですよね。
月曜に「2次会も来てくれるよね!」って携帯にメールきたから
「行かない」って2次会は断りました。
披露宴を最後にで縁切り考えてます。

447 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:50
>443
「そのくらいパパッと描けるでしょ」とか言われませんでした?
ケコン関連じゃないけど似たような経験があるので、他人事とは思えないよ〜。
そんなに簡単に描けるもんでもないのに。しかも10枚も。
「テケトーでいい!」とか思っても、いざ描き出すと
やっぱり中途半端にはしたくなくなるし……。。・゚・(ノД`)・゚・。
443さん、縁切りがんがれ〜!!


448 :愛と死の名無しさん:02/10/24 10:19
>>443=446
で、イラストは8日までに描いてあげたのかな?
優しい人だ・・・。
披露宴後と言わず、今すぐにでも縁切っちゃえ。
「妊娠したみたいでつわりがひどいの」とか言って。

449 :443:02/10/24 12:40
>447さん
言われました!「パソコンでパパッと描いてよ」と。
パソコンだと「パパッ」って出来るとでも思ってるんですかねえ。。
>448さん
結局、土日全部潰して描き上げました。
断れない私も悪いんですが・・・(´・ω・`)ショボーン
披露宴は縁切りパーティとして割り切る事にしました。
きっと離れて暮らしてる私がこうだったから、近くに住んでる友達は
もっと迷惑な事やられてるはずです。披露宴に呼ばれた友達と式場で
大文句大会になる予感がする・・(w
でも、このスレに書き込んでよかった。皆様優しいお言葉ありがとうございます。


450 :愛と死の名無しさん:02/10/24 13:35
>>449
その新婦があまりにもヒドイ奴なので、陰口なんて叩くもんじゃないとまでは言いませんが、
式場では言わない方がヨロシ。
新婦の関係者がどこで聞いてるか分からないからね。
ガンガレ〜!

451 :447:02/10/24 15:04
>443
あああ、やっぱり言われましたか。>パパっと描いて
私の場合は「得意でしょ?パパっと描いちゃって☆」と言われました。
頼むだけの人はいいですよね、簡単で。ヽ(`Д´)ノ
大変でしょうが、披露宴がんがって下さい!
何かあったらここでネタにしちゃって下さい。←野次馬



452 :443:02/10/24 19:09
そうですね。式場では陰口を控えます。

453 :443:02/10/24 19:10
先程、新婦からメールがきて、

454 :443:02/10/24 19:11
「私も歌、歌いたいから歌うよ!」だって。


なんか書き込みを間違えて、変なレスになってしまった。
すみません。

455 :愛と死の名無しさん:02/10/24 19:19
>443さん、なんか色々大変みたいですな(w

456 :愛と死の名無しさん:02/11/05 19:28
 

457 :愛と死の名無しさん:02/11/20 21:42
   

458 :愛と死の名無しさん:02/11/27 20:25
   

459 :愛と死の名無しさん:02/12/02 10:25
  

460 :愛と死の名無しさん:02/12/09 20:49
私も1ヶ月前、お互いの家族だけで式と食事会をしました。
結婚報告葉書は年賀状を兼ねて出す予定です。
だから本当に仲のいい子しか連絡していません。
でも先日、友人の結婚式があったんですよ。
その打ち合わせでその式に出席する友人には結婚することを
事前に伝えてあったんだけど、結婚式当日私にはくれなかった…。
お祝い、何がいい?とも聞かれなかったし。
私、嫌われてるのかなぁ・・・と思ったわ。
一人だけ結婚式当日、そのまま旅行に出かけるのに
花を贈ってきてくれた子はいたんだけど…。

461 :460:02/12/09 20:58
大学時代の友人のうち、披露宴をした友達は私が贈った額と同じだけ
贈ってくれて、まだ独身の子は1万円包んでくれた。
喜ばれるものがいいと思ってお返しは何がいいと二人に聞いたら、
「お互いそういうことは無しにしよう。これ以上その話をするんじゃ
 電話を切るよ。」と言われた。
出産祝いのお返しは事前に私も断ったんだけど。
でも今度遊びに行く時に何か持っていくつもりです。

親友は呼んだ訳ではないのにわざわざお祝い持って式場にまで
旦那さんと子供連れて来てくれた。しかも泣いてくれた。
やっぱりこういう友達は大切にしたいとホントに思うよね。

旦那の勤務先が倒産ではないんだけど閉鎖されちゃう子なんかの場合は、
お祝い包むのは苦しいんだろうなぁと可哀相になっちゃうけどね。

462 :愛と死の名無しさん:02/12/14 23:55
私も披露宴していないです。
同じようにお祝いなしの場合も多くて私だけが
そういうわけでないことがわかり少し安心しました。
お祝いしてくれるひとしてくれないひと少し見る目が
変わってしまいました。やっぱりしてくれた人には
それなりに返したいし義理とかいやいやとかではなくて
心からできることをしてあげたくなってしまいます。


463 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:15
私も披露宴しなかった。
中学の同級生グループ6人は「またお祝いの飲み会しようよ〜」とか
「何かお祝いの品、みんなで贈るよ」などど言ってくれたけど
あんまり期待してなかった。
今まで私の祝いとは別で、旅行や飲み会の話は何度も出ていたけど
計画倒れ(というか計画も出来てない)で実行されたことがないから。
それから1週間ぐらいしてグループの中の唯一の既婚者のAが
一人でお祝いを持ってきた。
「みんなでみんなで、って言ってるといつになるかわからんしね。」
だって。うれしい反面、なんか複雑だった。

464 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:22
私も今度お祝いしにくるという大学の友人3人
は3ヶ月たってもいっこうに連絡無し。
だからもしAさんが几帳面な性格だったり、特に
したしかったりしたら何もしないということに
いたたまれなかったんだろうね。
他の人は・・・まあ、期待しないからいいんだろうけど。
でもお祝いだれもくれないなら思わないけど
くれたひとがいると何か少し思うところはあるよね。

465 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:39
なんかねー。考えすぎなのかもしれないけど、
彼女の結婚式のとき、なんか嫌なことあったのかなーって思った。
来てくれると思ってた人が来てくれなかったとか
彼女の2次会の幹事がちょうどその中学の同級生グループだったのね。
(私は転職してすぐで激務だったので中途半端にやるのはお互いいい気持ちがしないから
 断った)
なんか幹事の彼女たちがうまく役目を果たさずイライラしたのだろうか・・・。
とか。
なんか私が彼女たちに対して期待していないように
Aも彼女たちはいい子やけど口だけやしねえ・・・って言ってたのが気になる。

勝手な想像だけどAが自分が幸せな時、なんか不愉快なことをされて
「自分だけはこんなことは他人にしないでおこう」って心に決めた
感じすら受けた。

466 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:40
ごめん465=463なり

467 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:51
>>460
>その打ち合わせでその式に出席する友人には結婚することを
>事前に伝えてあったんだけど、結婚式当日私にはくれなかった…。
>お祝い、何がいい?とも聞かれなかったし。

結婚式は別の友人の結婚式でしょ?他の人の晴れの日に
あなたのお祝い持って来たりあなたへのお祝いの算段したりは
しないでしょ、フツウ。その友人にも失礼だし。
しかもその披露宴友人たちはあなたの中で「本当に親しい友人」
にはカウントされてなくて、たまたま同じ披露宴に呼ばれることに
なったから報告しただけなんでしょ?
自分でも「本当に親しい」と思ってない相手からあわよくばお祝い
もらおうっていうのもちょっとおかしな話じゃない?

468 :愛と死の名無しさん:02/12/15 12:01
467》禿同!
私も、460はバカ!! だと思う。




469 :とよ:02/12/15 13:33
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470 :山崎渉:03/01/08 00:36
(^^)

471 :愛と死の名無しさん:03/01/20 01:09
私も披露宴してません。このスレ読んでると、救われます。
私の場合
お祝いの品¥15,000(私が持っていたバックと同じものを新婚旅行に持って
行きたいという新婦のたっての希望で色違いを贈った)
披露宴のお祝¥20,000
2次会の会費¥7,000
2次会のビンゴゲームの景品¥10,000(なぜか私が自腹を切った?)
交通費 ¥10,000
宿泊費 ¥10,000
披露宴出席の時の着物の着付けや髪のセット代まで言うつもりはありませんが、
お車代もナシでこれだけの出費をした友人ですが、私が結婚報告した時のお祝
いは、ウエッ○ウッドのコーヒーカップのペアセットが送れれてきただけ。
それを見た妹のひと事「そのシリーズって、よく値引きされてる〜!」
(確かに、上代¥10,000だが、¥6,000弱で売られてる)

金額じゃないよ〜と自分に言い聞かせつつ、どーもしっくりこない!

472 :愛と死の名無しさん:03/01/20 21:32
>>471
ひえー。金額じゃないよ〜と言いきかせつつ・・
私だったら言いきかせきれない・・

既出だったらスマソ。教えてちゃんでスマソ。
披露宴はしないのだけど、(友人達は2次会のみ)
お車代+宿泊費はやっぱりきちんともたなくちゃいけないかなあ・・

473 :愛と死の名無しさん:03/01/20 21:34
>>472
スレ違いですね

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031045571/l50

こちらへどうぞ。

474 :472:03/01/20 21:39
ごめんなさい・・
そちらのスレ見つけて質問しようとしたらサーバの容量が
オーバーでとか言われて書き込めなくてこちらできいちゃい
ました。お許しを・・・質問スレ探してそちらで聞いてきます。

475 :山崎渉:03/01/20 22:15
(^^;

476 :愛と死の名無しさん:03/01/21 04:39
孤独な、友達ごっこのおかげで、式場、ケータイなど企業はウハウハです。
中古夫婦に、友達ごっこ。
悪いのは誰だ?
親か?社会か?資本主義か?それとも自分か?

477 :愛と死の名無しさん:03/01/22 01:29
親です。あと先生。

478 :愛と死の名無しさん:03/01/22 04:57
いや、自分だろ。

479 :愛と死の名無しさん:03/01/23 02:35
本当の友達ならくれます。

480 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:07
披露宴有りでも無しでも、それに応じたお祝いしてるけど
相手によっちゃー「したくない・・・しない・・・」って思うことあるよ。
こっちからきいても婚約したとも日どりが決まったとも教えてくれず
相手にも会わせてくれず、私と彼の事は勝手にやるからっていっておきながら
直前になって、○日に結婚するから♪彼と会って〜って報告されてもねー。
あ、そう。って感じだよ。
こんなやつ、呼ばれても行きたくないし、お祝いすらあげたくない。
悪い子じゃないと思うんだけど。
でも自分は人の為にお金使う事ないのに
(お土産も一度もくれたことないし、仲間内で出すお祝いもださない)
自分の時は請求するんだな。はらたつ。


481 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:14
>471
披露宴してないんだったら6000円弱のコーヒーカップ二個は
お祝いとして妥当なんじゃないの?
それだけもらえれば私なら納得するけど。

482 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

483 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:16
>482
おい!やばいだろ!

484 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:52
>>482
通報します他(AA略

485 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:40
>>471 ぐらいお金出させといてコーヒーカップですまされたら・・・
コーヒーカップに1万円ぐらいつけといてもいいと思う

486 :愛と死の名無しさん:03/01/23 13:59
おいら挙式しなかったけど、品物や御祝儀もらったよ。
一件ずつ、それぞれの金額に見合った、お返しを相手の好み考えながらしたよ。
大変だったけど楽しかった。
金額の大小じゃなくて、お祝いもらえない人って、可哀相な気もするが、
かえってしがらみなくて、いいんじゃん。


487 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:43
>>486
お互いイーブンな立場だとそう思えるけどね・・・


488 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:23
>486
486は仲間内で1番結婚が早かったのかな?
お祝いをくれた友人達が、挙式しなくても結婚する時は
ご祝儀なり、品物を贈ってあげてね。

私は身内だけで挙式だけだったんだけど
こちらからご祝儀あげた、私や旦那の友人達の半分は
つきあいがあるのに、なんにも渡さないよ。

非常識なヤツが多いんで友人じゃねぇーーけどな。

489 :愛と死の名無しさん:03/01/27 01:48
私は挙式+親族のみの食事会で友人には結婚しましたハガキを送りました。
以前、疲労宴に出席した既婚者からは一万円の商品券、プレゼント+手紙、お祝いのハガキ
無視とさまざまな反応でした。
ハガキをくれた子と無視の子ではかかった金額差はほんの¥50ですが印象が全然違います!

独身の友人からは何も頂けませんでした。今後この人達から結婚の報告があった時
「お祝いもらわなかったしお祝いあげない」ではマナー違反でしょうか?

490 :愛と死の名無しさん:03/01/27 04:34
>>489
気持ちの問題なので、自分がしてあげたくなければそうすれば?
マナー違反ってことはないと思います
ただ、お祝いを期待してハガキを送ったわけではないでしょう
相手がくれなかったからといって、式に呼ばれても出ない、
結婚の報告があっても祝わないというのは人として小さいですね

既婚の人も自分の時に出席してもらった手前、義理でくれただけで
本当の友人なんていないのでは?

独身の友人もあなたのことを大切に思っていないのか、非常識なのか、
結婚していないので、そういうのが分からないのか(これは若い場合のみ、
ある程度の年齢の場合はただDQNなだけ)ですよ

ただあなたも言ってることは非常識ですので類友ですよね

491 :愛と死の名無しさん:03/01/27 14:08
このスレと反対の立場で、
「披露宴出席しなかったからってお返しなしかよ」ってのありませんか?
呼ばれて欠席と、知人程度や会社関係で呼ばれはしないけどお付き合い程度でって
立場は違いますが。
お祝いを一万円くらい包んでも半返しも来たことない。
単に旅行に行った→友達などにお土産渡した って程度の物しか来ないな。
やっぱり違うと思うんだけど・・・

492 :愛と死の名無しさん:03/01/27 15:20
>>491
愚痴スレでよく見る。
結婚祝いだったり出産祝いだったりするけど
「お返しも届いたの連絡もない!」っての。



493 :愛と死の名無しさん:03/01/27 16:06
>>491
最近半返しの習慣廃れてきてんのかな?
私のまわり(大阪でつ)では、まだまだがっちり半返ししてるけどね。

494 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:01
まわりみても、半返しちゃんとしてるよ。
中にはお祝い贈っても音沙汰無し・・・の人もいるけど。
親の教育か?地域の違いか?

495 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:37
自分が披露宴に招待しなかった人から、
その数カ月後の披露宴に夫婦で呼ばれた。
自分のときお祝いをいただかなかったのでどうすればいいか迷ったが、
当日のご祝儀と品物を贈り、合わせて5万円相当のお祝いをした。
その後、印刷の結婚しましたハガキの片隅に
“お祝いありがとう。欲しいと思っていたものだったので嬉しかったよ”
とだけ書いたハガキが来たことは来たのだけど、
それだけだったのでなんとなく寂しい気分になった。


496 :495:03/01/27 17:56
ちなみにその披露宴は立食ビュッフェでした。(寂)

497 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:57
>>495
披露宴に呼ばれて出席したんだよね?
じゃあ半返しとかはないし、その友人の対応で間違ってないと思うけど
何が不満なの?

498 :495:03/01/27 18:16
>>497
質問変えるけど、もしその披露宴に欠席する場合でも、
招かれた以上お祝い贈るよね?額は1〜2万円位になると思うけど。
でもよくよく考えたら、自分が結婚したとき全くお祝いを頂いていないのに、
そこまでする必要があるの?って思ってしまうのだけど、違う?
(しかも私が結婚したとき、すでにその友人から披露宴招待の話はあったのです。)

497さんは、披露宴に招くことがお祝いのお返しと考える派ですか?

499 :497:03/01/27 18:20
>>498
>披露宴に招くことがお祝いのお返しと考える派ですか?

違います。
あなたの言いたいことはわかりました。
その友人は、あなたの結婚に対してなんのお祝いもしてくれなかったのね。
(「披露宴に招待しなかったけどお祝いはもらった」じゃなくて)
それで、なんで今回お祝いしなくちゃならんのだろう、と。
同情します、その友達との関係は考えなおしたほうがいいね。


500 :愛と死の名無しさん:03/01/27 18:23
>>498
497じゃないけど
確かに「不公平感」はあるけど、
お祝いってそのときそのときの一話完結って考え方もあるからねえ。
個人的には「お祝いをもらってない」=「その程度の仲だと向こうが思っている」
→出席する必要なし&お祝いもしない(おめでとうの言葉だけ)と
しますな。そうすれば後で「うむむむ・・・。」って思わなくて済むし。

501 :495:03/01/27 18:47
>>497
分かりにくくてすみません。

>>500
全く本当にそうすればよかった、って後悔してる。
常識に照らし合わせて考えすぎて自業自得だった。

その友人、社会的にどちらかというと高い立場で、
結婚相手も(ある筋では)有名人、今までも今後も金銭的にかなり恵まれている、
そして私よりも年上でそれなりに尊敬してたので、ガックリ感は大きかった。
百歩譲って、披露宴をお返しだと思うようにしようとしたが、
ぜんぜんそう思える内容でもなかった。
愚痴きいてくださってありがとうございます。

502 :愛と死の名無しさん:03/01/27 19:00
私も先日、495さんと全く同じケースで悩んでいたんですけれど、
しこりを残したくなかったので、あえて披露宴には出席せず、お祝いもあげないことに決めました。
「でも大人気ないかな?」とも思い、電報は送ろうかと迷っているところですけど……どうしよう!?
495さんは本当にいい人だ・・・
でも、こういうことは早く忘れるしかない。(相手の方がマナー違反だけど、それを指摘をするのは下品ですからね!)

逆に、かつてお祝いをあげていなかった夫の友人を
披露宴に招待したら来てくださったので(友人のみ招待)
いまさらお祝いは贈れないということで、
ご夫婦を食事にご招待+新婚旅行のお土産で(合計金額2万ちょっとくらい)
お礼をさせていただきました。


503 :愛と死の名無しさん:03/01/27 19:07
>502
その夫友人に披露宴欠席されたら
しこりは残りませんでしたか?

504 :495:03/01/27 19:33
>>502
>逆に、かつてお祝いをあげていなかった夫の友人を・・・
分かります。私のときも、お祝いあげてなかったけど招待したかった友人がいたので
いろいろ考え、結婚式の招待の打診をする前にお祝いの品物を送った。
「結婚記念日お祝い」などと名目をつけて。喜んでくれたので、よかった。
だからこそ今回はガックリきた。
(お祝いの贈り物に二人でお祝いのメッセージの手紙を添えて贈ったにも関わらず、
向こうのお礼の言葉がハガキの片隅(前述)だったので尚更。)

電報を贈るのはいいアイデアかも。
向こうが常識外れだとしても、こちらまで同じレベルになり下がるのも哀しいし、
電報だったら手間もかからないので、それほど後でいろいろ思わなくてもいいのでは?

505 :集えメーラー!:03/01/27 23:01
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506 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:16
>503
その夫の友人は、転職して実家に帰った人でして、
私達がお付き合いする前に結婚していましたし、夫も奥さんに会ったことがありませんでした。

夫は「ぜひ来て欲しいと思っているけど、都合もあるだろうから」という感じで
断りやすいようにという気を配りつつ連絡していました。
もちろん、たとえ欠席されたとしても、こちらがしこりを感じるなんてとんでもない話です!
>>504さんの「結婚記念日お祝い」の方が、スマートでいい案だったかも知れませんね!
でもまぁ、これからその夫妻とは、大切にお友達付き合いしていきたいと思っています。

あと>>502の夫婦で招待された件ですが、私達女性同士は元同僚なのですが、男性同士の面識はありません。
良く解釈すれば、彼女の新居が近くなるから呼ばれた・・・でも情報によると人数調整が濃厚。


507 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:36
うーん。。。495さんのケースって難しいかも。
495さんは披露宴をやっていて、その方を招待していなかったんでしょ?
交友関係がよくわからないんですが、知人や仕事関係くらいならよくあることだから
呼ばれなくてもお祝いくらいするけど、(毎日顔合わせたりするから、義理でね)
これが普通に友達とかだったら、私ならお祝いしないかも。
呼ばれない=お祝いして欲しいと思っている495さんの脳内リストから外れてるって
思うかな。。。
今回数ヵ月後って言うのがこれまた複雑なんだけど。
(内容から言って単なるご祝儀集めの人数稼ぎって感じもしますし。)

私のお祝いの基準は、披露宴に呼ばれた場合(ご祝儀持っていく)と披露宴をしなかった親しい人。
嫌だけど会社関係などいわゆる義理。
ごく内輪の披露宴ならいざしらず、他の友達呼ばれて自分は呼ばれてなかったらわざわざしないと思う。
呼んでない人からお祝い貰うのってなんか悪くて恐縮しませんか?
このスレのように、披露宴してなくてお祝い貰ってないならわかるんですが、、、

508 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:51
>>507
自分の時に呼んでなくってお祝いくれた人には半返ししなよ。

509 :愛と死の名無しさん:03/01/28 03:51
私は入籍のみだったので、お祝いしてくれた友人はごく少数。
でも、その友達の結婚式には出ていたので半返しはしませんでした。
が、今度結婚式をすることになり、その友達もよんでしまい、申し訳ない
気分でいっぱい。

510 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:04
>>509
そういう場合はご祝儀辞退するのがマナーだろ

511 :509:03/01/28 04:13
お祝いは品物だったのですが・・・・。
ご祝儀いらないといっても、もってきてくれちゃうタイプなのです。
その友達。

512 :495:03/01/28 04:44
>>507
その相手との関係は、私たち夫婦の共通の友人です。
(相手の結婚相手は友人ではないけど)
正確に言うとこちらの披露宴は相手の披露宴より4ヶ月弱前に行い、
招待客はごく内輪。(相手含め、その友人グループは一人も招待せず)
こちらは招待しなかったし、お互いの披露宴が近かったので、
まさか呼ばれるとは思ってもみなかったです。
相手の披露宴は席のない立食パーティだった(人口密度高かった)ので、
人数合わせする必要もないだろうし、
本当にどうして呼ばれたか分からず、困りました。

とにもかくにも相手のその後の対応がショックだった。
ハガキの隅の「欲しいものもらえたので嬉しかった。ありがとう。」
だけなんて、子供じゃなかろうに。
後日談だが、この友人、
「この間の披露宴はぜんぜん自分の好みではなかった。思うようにならなかった。」
と宣った。人招いておいて、それはないでしょう。
こっちはお世辞でも「いい披露宴だったね。」って言ってるのに。

今後この相手とのつきあいに対して、一歩引いちゃうかも。
縁までは切らないとしても。
あああ、早く忘れたい。

513 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:49
>>511
あんたがどういう姿勢を相手に見せるかだろ
相手がそれでもくれるくれないはついてくる話

あんたはお祝いももらって、断っても祝儀も持ってきてくれる
だろうからラッキー☆っていうDQNとしか思えない
相手から縁を切られてしまえ

514 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:51
>512
相手よりもあなたが相当な糞のように思えるが何か?

515 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:52
>513
これだけの文章で人をDQN扱いできる、あんたの方がDQN。
相手から縁を切られてしまえ なんて、よく言えるなあ。

516 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:53
ご祝儀は呼んでもらえなくてもあげたい人にはあげるよ。
でも友達だったら、お互いなし。とかそういう風かな?
呼ばれた時は、お食事代だと思って包む。

517 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:58
>>515
あー。気が引けるなら、お祝い返しの引き出物を
そのこの分はちょっといいのにしたら?

518 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:58
>>515
漏れも>>511ってこのスレでよくDQN呼ばわりされている典型タイプに思えるが
その友人とやらの立場でカキコがあったら速攻そう言われてるよ

519 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:14
>512
披露宴で食って飲んで引き出物もらったんでしょ?
何をそんなに不満なのか。


520 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:24
>>519
ご祝儀はともかく、2万くらいの「物」を贈って、
内祝いが来るかと期待していたら、ハガキのコメントだけだったってことでしょ。多分。

521 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:26
でも夫婦で披露宴出て物と祝儀あわせて5万円なんだよね。


522 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:29
>>521
あ!ほんとだ!「夫婦で呼ばれた」って書いてある。
それなら5万は普通の額。別に多くない。
内祝いが来なくても問題はないよね。

523 :507:03/01/28 10:01
>>508
単に結婚のお祝いだけの話で贈る立場の話です。誤解されてませんか?
書き方が悪かったかな?半返しは基本中の基本、マナーですよ。
物を貰ったらお礼はする。当然だと思います。半返しのことなんてどこにも書いてないんですが。

495さんは自分の結婚と近かったのでどうしてもダブって考えてしまうけど、切り離すと
夫婦で普通に出席したのに、とてもしょぼい披露宴で内容は金集めみたい。
その後の対応から見てもおかしい・・・ってことですよね?解釈が違うかな?

>>509
すごい親しい人が苦労の末披露宴とか内情わかってればいいけど、
結婚と披露宴はなるべく一緒にしてくれないとね。。。お祝いの二重取りみたいで嫌だな。
どーしてもみんな持ってくるなら全返しくらい考えるかな。。。後でDQNって陰口叩かれそう。
そもそも、どーしてそんなにしてまで披露宴するのか?わかんない。親戚の手前だったら
親戚縁者だけですればいいのにね。


524 :愛と死の名無しさん:03/01/28 10:21
>>509
おい!招待されたとか、お祝いが物だったとか関係なしに、普通は半返しするだろ!!
それをせずに「またお祝いもらうことになっちゃう〜、辞退してももってきちゃう〜」
ってか?!ふてぇ野郎だな!
辞退しる!それでもいただいてしまうんなら、入籍時の半返しも含めて、その友達
にはきちんとお礼しる!!

525 :愛と死の名無しさん:03/01/28 10:32
>>509
入籍したときにもらった祝いは半返しに、
今回かぶった分は全返し(現金か商品券で)にしたらいいと思います。

526 :愛と死の名無しさん:03/01/28 12:02
509はどうしようもないバカですね。

527 :愛と死の名無しさん:03/01/28 15:25
友達が結婚した時に食事や祝い品も含めて6万くらい使ったけど、
半返しはおろか半年以上電話一本よこさないヤツとは縁を切るべきか?

528 :愛と死の名無しさん:03/01/28 16:14
>527
友人が結婚するとき、自分は職がなく一番苦しいときだった。
それでも、お祝いには行かねばと思って、靴と服を買い、
スピーチ・受け付け・歌まで歌った。
結婚したら年賀状だけ。
私が結婚したときも、式には都合で行けないと、お祝い無し。
常識をうたがい、こんなのを友達と思いたくないので、縁を切るつもりです。

527も年賀状友達にするか、自分の結婚のときの対応みて考えたら?
結婚時の忙しいときで連絡出来ないだけかもしれないし。

529 :愛と死の名無しさん :03/01/28 16:43
527
貰うものだけもらって忙しいっていうのは理由にならないような?
メールにケータイの時代だよ、本当に大切な友達だったら
「今忙しいので不義理で申し訳ないが、落ち着いたらちゃんとお礼するから」って
一言言えば済むことなのに。
やるべきこと(お返しなど)を平気でほっとける人とは元々モラルが違うから
付き合ってもそのうちギクシャクしてくるし、ほっとけばいいのでは?
しかし、冠婚葬祭って改めて相手の常識がわかるよね。

530 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:07
509はバカだね(w

私が結婚するとき、スピーチもしてくれて、お祝いももちろん
くれた子がいるんだけど、その後なんとなく避けられてるような
感じになり、その子が結婚するときは、なんのお知らせもなし。
共通の友達に聞けば住所などわかったかもしれないけど、なんか
そこまで嫌ってる人からお祝いもらっても嬉しくないだろう、
もう私とは付き合いたくないという意思表示だろうと思って、
なんのお祝いもしなかった。


531 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:09
12月に海外挙式済みで、3月に身内披露宴後
会費制の友人を招待しての披露パーティーをやるものです。

2月に友人の挙式&披露宴&2次会へ出席ですが、
ご祝儀ってどのくらい包むべき??(3万円っておもってますが)
その友人から私へはお祝いなどまったくありません。


532 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:13
>>531
バカですか?


533 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:44
バカでしょう。

534 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:49
私なんて二十代前半の貧乏時代に披露宴に呼ばれてお祝いした友達に
見事に裏切られたなー。
その後数年して私も入籍し、披露宴はやらなかったけどパーティーだけ
開き、その時に招待したら返事は「出席」とのことだったのに、、、
当日連絡ないままドタキャンされ、その後一切連絡もない。
もちろんお祝いなんてないよ。当然一生絶縁です。
例え私のこと嫌いだったとしても、それはあまりにも不義理すぎ。

535 :愛と死の名無しさん:03/01/28 18:57
なんでみんな自分の披露宴と相手の披露宴をセットで考えるんだ?

招待されたときはひたすらお祝いに徹し、招待したとき・お祝いされたときは
そのときでお礼に徹すればいいだけじゃん。
この人は招待されたから返さないとかこの人はまだ独身だから呼ばれるかも
しれないしどうしよう?とか悩むわけ?バカとしか思えない。

536 :愛と死の名無しさん:03/01/28 22:50
損得って訳じゃないけど、いろいろ勘定しちゃうもんなのさ。



537 :長文スマソ:03/01/29 00:01
ああ〜、>>527辺りと似た様な事がありました。
当時ここに該当スレが無かったから生活板に書いたんだけど、

友人の披露宴に出る事が出来ず、お祝いと祝電を送る事に。
その人に「お祝い何がいい?」って何度もきいても「考えておく」と言って返事が無い。
どんどんその日が近づいてきてたまりかねて何度目かの電話をすると、「仕事が忙しかった」。

で、希望の品を聞いてお祝いと祝電を送っても、連絡無し。

それから半月経って年が明けて式の写真入り年賀状が来たけど、コメントは一言も無し。
しかも宛名は殴り書き。

それから更に半月ほど経ってその人の誕生日が来て、おめでとうメールを書くついでに
お祝いと祝電が届いたか確認すると、日付が変わりそうな時間に、(以下ほぼ原文)
「ちゃんと使ってます。お返しを近いうちに送るね。ほんとはお正月にでも
渡そうと思ってたけど風邪ひいて。。でも赤ちゃん(出来婚)は元気だって」

それから更に半月経つけど音沙汰無し。

度重なる失礼(?)で、現在私の中で確実に友人レベルから知人レベルに格下げしています。
物を送られたら「届いたよ」の連絡ぐらい普通するだろ。
こっちだって届いたか気になってんだから。
これはもう冠婚葬祭じゃなくて常識の話だよね。

数ヶ月後に自分が結婚するんだけど、この人また何かやらかすのかしら。
何かあったらまたここに書きます。

538 :愛と死の名無しさん:03/01/29 00:29
嫌われてるのに気付けよ

539 :愛と死の名無しさん:03/01/29 09:59
>>537
>何かあったらまたここに書きます。
スレ違いなのでここには書かないで下さい。

540 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:32
age

541 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:42
>>534
そんなこと期待してるあなたがバカすぎ。

542 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:54
通例や常識を盾にして、貰えない不満たらたらのあなた!
そういう精神構造だから、きらわれるのよ。
常識的な人には常識がかえってくるもの。
かえって来ないあなたは、いくら常識人ぶっても、普段なんかボロでてるんじゃない?

543 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:57
>>542
そういうことを真っ昼間から堂々と書き込めるあなたの
常識って。。。

544 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:59
つか、>541が今更レスしなくてもいいのにと思タ。(何日間開いてんだ)
>542はスルーのレベル。

545 :愛と死の名無しさん:03/02/06 13:59
学生時代に友人の披露宴に出席しました。
学生だったのでお祝儀は気持ち程度だったのですが・・・
(一緒に出席する人達に聞いて、同額を包みました。)
その友人は、私が結婚する時は、海外だろうと絶対行くからと言ってくれていました。
でも、私がいざ海外で挙式(披露宴はなしです)をする事になって、
出席して欲しいというと、断られてしまいました。
その理由というのが、友人は旦那さんと離婚して、新しい彼と
結婚する事になり、その頃は披露宴の準備で忙しいだろうから、という事でした。
もっとも、私の挙式した同じ地で、数ヶ月先に彼女も式を挙げるので、
何度も行く気もしなかったんだろうと思います。
でも、私は、彼女なら、祝ってくれるだろうと思っていただけに
すごくショックでした。
それも何日も経った後、メールで断られたので・・・
私が思うほど、彼女は私を思っていなかったという事ですよね。
それから、披露宴の誘いがきましたが、私が来てもっらてないのに、
2回も行く事もないかと思い、お断りしました。
うちの主人は、呼ばれてもいない海外の式の方も行ってきていいよと
言ってくれたのですが。結局、彼女からは電報やメールもありませんでした。
海外挙式はステキでしたが、私側の友人の参列者は一人もいなかったので、
やはり淋しい気持ちはありましたね。
ですから、お祝儀の多い少ないにかかわらず、おめでとうと祝って
もらうだけで幸せなんじゃないかと思うのですが。
少ないお祝儀しか出してないのに、海外に呼ぶ私の方がDQNでしょうか?
招待された披露宴を断って、小さい人間でしょうか?
よく、海外に友達いっぱい来てもらう人がいますが、そういう人は自分が
出席する側になったら、お祝儀はどれくらい出すのでしょうかね?


546 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:03
>>545
その友人との普段の付き合いはどうだったの?
まー、海外の挙式に逝くのは大変でも、友達だったらお祝いぐらいするわな、普通。

547 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:06
>少ないお祝儀しか出してないのに、海外に呼ぶ私の方がDQNでしょうか?
うん。
てゆーか、海外挙式に招待する場合、来てくれることを期待しちゃ駄目でしょう。
交通費も宿泊費もこちらで持つってことなら話は変わってくるけど。

なんだか、こんなことで
>私が思うほど、彼女は私を思っていなかったという事ですよね。
なんて思われて、2chに晒されて、彼女の方が可哀相。

548 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:07
気持ち程度のご祝儀っていくら?一万くらい?

549 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:11
>少ないお祝儀しか出してないのに、海外に呼ぶ私の方がDQNでしょうか?
>招待された披露宴を断って、小さい人間でしょうか?

はい、そのとおりだと思います。
海外挙式に呼ぶ際、交通費や宿泊費の話はしましたか?
全額自己負担の海外挙式に、二度目とはいえ、自分の結婚式がせまっている
ときに呼ばれて行くなんて、よっぽどじゃないとムリだと思う。
その友人の1度目の結婚後、どういうお付き合いをしてきたかわからない
けど、お付き合いの濃さとか変わってくるし、ましてや離婚や結婚など
大きな節目を迎えてる人に対してちょっと無神経なところがあったのでは?
海外挙式に友達がいっぱい参列してる人ってのは、すごく人望があるとか
交通費なりパーティー代を出していたり、あと、友達が独身でそれなりに
余裕がある人が多いんじゃない?


550 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:11
あ、あとさー、「お祝儀」じゃなくて「ご祝儀」。

551 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:13
>>550
うむ、マズ突っ込むところはソコだな。

552 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:14
でも、すごーく仲良しの子でも、自分の結婚式がもうすぐで、
しかも同じ場所となると、参列できるか微妙だなー。
ま、お祝いくらいはするだろうけど。
何日もたってからってのは、その子なりに考えたんじゃない?
イキナリ「海外挙式に来て」っていってきた友人に対して
今後の付き合いをどうしようかと。

553 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:15
>548
そうじゃない?
入籍だけの結婚とか、披露宴に招待されたけど
欠席しなくちゃいけないときとか。

554 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:16
お祝い事で損得勘定する香具師って、
基本的に間違ってると思う。

555 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:25
>>552
激しく同意。
そうでなくても海外なら金出してもらったって、色々面倒なんだから
来てくれたら御の字位で考えなきゃダメでしょ。

そりゃ「行く」って過去に言ったことあるのかもしれないけどさー(呆
相手のこと考えてなさ杉。>545

556 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:28
>>554
うちの夫も同じ事いってた。
だから自分たちは入籍のみ。私もそれは楽だったからいいんだけど
もらったお祝いの内祝いぐらいは「好意でいただいたんだから」と
返すことを考えないのは、どうかと。

557 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:31
>>556
だったら嫁のおまえがちゃんと返せばいいだろ

558 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:31
>>554
禿同
呼ぶ方も呼ばれる方も値踏みしてんじゃねー

559 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:33
>556
損得勘定じゃなくて、礼儀とか常識の範疇だよね<内祝い

560 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:34
>>556
×好意→○厚意

561 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:20
>>545
盛り上がってるけどさ、禿しくスレ違いだよぉ〜。
他に書くスレあるだろが。お祝い梨にだけ反応してカキコしないでくれや。

562 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:59
息の長いスレですな。
ちなみに俺は,友人の結婚式の司会を頼まれた。

しかし,友人は女の子なので披露宴には呼ばれてない。

当日,受付に行くわけでもないので,前もってその女の子にはお祝いを(1万円)あげた。

そして,結婚式の司会。

したら,司会のお礼ってことで5000円もらったよ。(藁

こういうのもあるんだねえ。

563 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:00
>>562
っつーか内祝として5000円(ぐらい)は普通返ってくるぞ。
司会のお礼とは別に。

564 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:09
>>563
そう!そこなんだよなあ。
最初はお礼が内祝かと思って(゚д゚)ポカーンとしてたら,実はそれは司会料だったのさ。
ま,素人司会だからもらえるとは思ってなかったんだけどね・・・。

565 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:16
>>564
内祝なしかよ!非常識だな〜。
ま、スレ違いだけど

566 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:29
>>565
スレ違いスマソ。
ま,ちょっとそんなことがあったなあってのを思い出したから,書いてみたでつ。

567 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:51
ひっそりとケコーンしたら、友人の何人かがお祝いをくれた。
嬉しいな♪でも、普段そんなに付き合いもないのに、なんでだろ。
と思っていたら、大体が披露宴に出たor2次会の幹事をした人達だった。
そういえば、出産祝いをあげた人もいる。
自分、ケコーンするつもりなかったので、綺麗に忘れてたよ。
皆、義理堅いのね、有難いな…と思った。

あ、身近にいるのに、祝い金なかった香具師がいた。
うちの親。
一人娘のケコーンなのに( ´∀`)σ)´Д‘) すねてたな?親父w

568 :愛と死の名無しさん:03/02/07 08:52
アホか。今まで散々世話になっといて。

569 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:34
私の場合、友人に「簡単なパーティーはやるので来てね」と言われていたので、
その日にご祝儀持参しようと思ってしばらく何も贈らずにいた。
待てど何も連絡無し。
その翌年の年賀状が夫婦連盟で届いたので結婚したんだってわかったくらい。
結局お祝い贈るタイミング逃してしまった。

後日、共通の友人にその話しをすると1.5次会的なパーティーがあったことが
判明。しかも「あの子(私)の時に交通費出してもらってから呼んだらこっちも
出さなきゃいけないし声かけなかったんだ」だって。
交通費なんかなくても出席したかったし、縁切るつもりでお祝い贈ってません。

570 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:46
つーか、そんな気軽なパーティーだったら、前もって
お祝い贈るのが普通では?

571 :愛と死の名無しさん:03/02/07 11:42
>568
いや、軽く書いたが、あちらのご両親からはいただいているので、
結構私の面目まるつぶれだったのよ。まあ、スレ違いなんでsageるけど。

572 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:18
>>570
そうかぁ?569の場合、その友人が交通費惜しくなっただけだろ。

573 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:45
>>571
わかるよ〜
私も旦那の母親からは100万貰ったけど
うちの両親は全くなし。
なんだか悲しくなるよね。
気持ちだけでも欲しかった。

574 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:56
>571
なんで面目がつぶれるの?
そんなの言わなきゃいいんでは?

575 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:00
>>573
100マソ分以上の恩返しをトメに期待されてることは明白なので、
私ならサムくなりまつ。

576 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:02
>>571
そのかわり嫁入り支度をしてもらったんでしょ?

577 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:08
援助でも祝いでも、親からもらったもんは
のちのち介護とかそういうので返せっていう
なんか暗黙の強制みたいなのがあってやだなー。
親が100マソくれるなら、それ郵便局にでも預けて、
入院でもしたとき使ってくれって言うよ。私なら。

578 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:36
親からのお祝い金云々はほんとその家によって全く違うから
比べてどうのこうの考えない方がいいよー

家は親戚の顔見せの食事会の費用を親が出してくれた程度
(多分旅費含めて20万位)だったけど、それでも有難い位だった。
もともと全部自分たちのお金でやろうと思ってたし。

579 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:34
うちは披露宴するから、スレ違いだけど、
新郎側はお祝い100万円、私の方は完璧に0円。
顔合わせから何から何まで自分達持ちです。
嫁入り支度も全くなしです。
家に遊びに行ったら、ご馳走出してくれるけどねー。
うちの両親が出すのは両親と兄弟の衣装と着付代ぐらいです。

580 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:10
入籍だけだと何をあげていいのかわからない。
お祝いって5000ぐらいのギフトでいいものなのかな?

まだ結婚式出席経験がほとんどないので、そういうマナーがわからないんで
なんともいえないけど、
先月友達が入籍したって言ったのでおめでとうと返した。
お祝いとか全くわからなかったけど、お店でギフトでも買ってプレゼントしようかな
って頭の中で考えてたら
「だから3万円ちょうだいね」って言われてしまった・・・・
なんかごちゃごちゃごまかして別れたけど、3万円おくるもの?
他のスレ読んでたら披露宴出席のご祝儀はそれくらいみたいだけど、
20歳でいきなり3万円くれと言われても困った・・・・

581 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:15
             告  知
    【あの名場面が今年の2月22(2chの日)に降臨する】
吉野家。「大盛りねぎだくギョク」。2002年のイブの
晩に全国の 『吉野家』で繰り広げられたあの奇跡が
今回も全国に降臨する。
【ルール】
@馴れ合い禁止。(一人で来る事)
A「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。
B各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
【日時】
2003年2月22日 02:22 o r14:22 or 22:22
【会場】全国の吉野家
本スレ@祭り板.   http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1042003212/
参加店舗&時間  http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Vocal/9356/222.html
過去のレポート   http://www2.mnx.jp/carvancle/yoshigyu/


582 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:26
>>580
それは相手が非常識。
貴方が自分からあげようと思って送るのならともかく、
自分から「幾らよこせ」なんてお祝いを請求するなんて…
私も入籍のみだったけどそんなこと考えたこともなかった。

普通に披露宴に出席しない相手でも〜1万円位が相場だし、
これからの友達づきあい考え直したほうがいいよ。

583 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:50
お祝いの気持ちも萎えるよね、「ちょうだい」なんて言われたら。
5000円のギフトで十分。
そして彼女とは距離を置け。

584 :愛と死の名無しさん:03/02/13 10:58
おいらだったら3000円分のおこめ券でも贈って、後はこっちから一切連絡取らない。
相手からかかってきてもほとんど無視かな。

585 :愛と死の名無しさん:03/03/01 20:23
 

586 :愛と死の名無しさん:03/03/01 23:15
私だったら一銭もお祝い送らずそのままシカト
以後永遠に連絡を途絶える予定

587 :愛と死の名無しさん:03/03/02 23:10
>>504
なんかそれって、披露宴に呼ぶ人がいないから
慌てて縁を作るために年賀状を送るってのと似てるな。

588 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:47
今まで他人や親戚の披露宴や二次会に呼ばれて
渡した祝儀の総額はざっと軽く100万は超えてる。

そんな俺は来年結婚予定だけど披露宴も二次会もしたくないし、
彼女も披露宴が嫌いなのでたぶんこのまましない予定。
もう両家の家族だけでひっそりと飯でも食って静かに終わらせたい。
知人や親戚には結婚しましたハガキで報告する予定。
せこいと言われるだろうけど、こちらは祝儀を回収できないんだろうなあと
思っててちょっと鬱。

九分九厘祝儀貧乏決定だな、こりゃ。


589 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:50

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590 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:52
>>588
ま、こっちの勝手ではあるんだけどね。
そう思ってしまう気持ちは分かる。

591 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:12
>>590
こっちが決めたことだからほんと勝手なんだけどね。
でもわかってもらえてマジ嬉しいよ。

592 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:13
私の式にも来て貰ったので、披露宴に呼ばれるものと思っていた友人。
披露宴のお知らせはなしのつぶて。
年賀状に「結婚しました。披露宴はやりませんでした」とだけコメント。

でも実際は披露宴やっていたのを他の知人から聞いて知っていたし
その知人が言うには「同じだけ交通費出せないから(私は往復の交通費と
ホテル代で5万ほどこちらが持ち出しだった)呼ばないって言ってた」
とのこと。だから何も送ってません。

593 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:23
嘘ついたのはよくなかったのかもしれないけど、友人の気持ちも分からなくはないなぁ。
「交通費宿泊費は全額出せないけど来てくれる?」なんて言おうものなら、
「私のときは全額出したのに!だったら最初から 招 く な」とか言われそうだし。

>だから何も送ってません。
送らない理由にはなってないと思いますが。

594 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:03
>593
だけど嘘つく友人もどーかと。
他の知人には「交通費出せないから呼ばなかった」なんて
公言してるわけだしさ。私もその立場になったら何もお祝いを
渡さないと思う。

595 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:20
でも、自分を招待してくれた人を、自分の披露宴にも必ず招待しなくちゃいけないってわけじゃないでしょ。
嘘をつかれて気分を害したのは分かるけど、もらうだけもらってお祝い無しってのも大人気ない気がするわ。

596 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:37
>592
嘘ついたってことは友人は交通費出せないことに
少なからず後ろめたさを感じているんでしょうね。
友人は披露宴に招待してご祝儀をもらうよりは
呼ばない方が得だと思ったんだから、お祝い貰わなくても
自分の気持ちの中では結果的に得だと思ってるんじゃない。


597 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:47
嘘って言うよりも、余計な負担をかけたくなかったんじゃ?>592友人
だから友人さんにしてみればお祝い貰うつもりは最初からなかったのかも。

598 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:59
でもどっちにしても、友人関係が今後もうまく続くとは思えないなぁ

599 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:02
>>598
うん、その友人も変な嘘つかなきゃよかったのにね。

600 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:38
嘘にしろ気遣いにしろ、呼ばれなかった本人に他のルートから
話が抜けると思ってもないその友人の想像力の無さに萎え〜

逆に、抜けるだろうと薄々はわかってた上の底の浅い嘘(気遣い)なら
それもそれで萎え〜

601 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:41
でもさ、呼ばれたのに呼び返さないのって
ほんと、気が引けるよね。
気兼ねをさせてしまうような間柄だったのだと想像します。
「交通費も出した、宿泊費も出した」と
圧力を感じさせるような関係があったからこそ
「交通費出せないけど、お祝いなんていらないから
来て欲しいの」とは言えなかったのではないでしょうか。

友人・・・と書いていますが
知り合い程度の仲だったとも考えられます。

どちらにしても、その方にとって
付き合っていこうと思っていなかったということですから
根に持っているのなら
お祝いなんて必要ないと思います。

お祝いというのは、文字通り「祝ってあげたい」気持ちから
渡すものですから・・。

602 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:56
>600
確かに。
呼ばないなら呼ばないで、年賀状も送らなきゃいいのにと思う。
それもわざわざ「結婚しました。披露宴やらなかった」でしょ。
名前変わった年賀状だけ送れば済む話しだし、嘘つく必要は
ないわけだしさ。

603 :愛と死の名無しさん:03/03/03 17:04
ウソをつかれていやーな気持ちになったことは想像できるし、
同情するけど、祝儀でも不祝儀でも1回完結が基本だから、
「披露宴してない」というタテマエを信じて、呼ばれてないときの相場1万円
(もしくは1万円未満のモノ)を送っておしまいにするかな。私なら。
DQNにDQN返し、じゃあ同レベルに成り下がっちゃうからね。
ま、今後縁を切るつもりなら、なにもしないもアリだと思うけど。

604 :愛と死の名無しさん:03/03/03 19:03
>>600
そうだね。
嘘もつき通せば真実になる!くらいの気持ちで嘘をつけ。
バレる嘘なら、最初からそんな嘘つくな、と思いました。

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