5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 3

1 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:13
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで
http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004157211/

2 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:23
2げとー

3 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:54
俺、零細企業ながら社長だから、見栄で招待されるんだ。
席次表に「株式会社○○代表取締役」なんてあった方がいいんだろうなぁ。
短期間アルバイトしただけで、顔さえ覚えていない女の子に、
いったい何度、数万円のご祝儀を包んだことか。
そういうヤシに限って、お車代もださねぇんだから。

4 :愛と死の名無しさん:02/10/25 17:53
age

5 :愛と死の名無しさん:02/10/25 18:27
呼ばれてむかつくのは断ればいいけど、
出席してむかついた場合は頭に来る。
その場合は帰ってすぐに盛り塩して
おもいきり不幸になれーと祈ります。
祈りが通じても通じなくても、どのみち
出席者に礼を尽くさない人は破局する。
ざまーみそづけーっと

6 :愛と死の名無しさん:02/10/25 20:28
>>1
スレ立て乙

7 :愛と死の名無しさん:02/10/25 22:20
>出席者に礼を尽くさない人は破局する。
そうそうそう!!
不思議な事に、その人の結婚の時に私に何らかの嫌な思いをさせた人って、
どういうわけか破局してる!!やはり神様は見てるのね。(笑)

8 :愛と死の名無しさん:02/10/27 09:19
昨日、友だちの結婚式にいっていきました。
このスレよく見てたんだけど、
隣に座った知らない子が「大学卒業以来」「メールと年賀状だけのやりとり」で
「突然郵便受けに招待状」が入っていたといっていて、
このスレの住人サンとおんなじこと言っているなあと
つまらないことで感心をしてしまいました。
隣の県からご苦労様です。

9 :愛と死の名無しさん:02/10/28 01:25
親しくても呼ばれたくない私はどうしたらよいのでしょうか?

10 :愛と死の名無しさん:02/10/28 01:27
>>9
断る。

11 :愛と死の名無しさん :02/10/29 11:26
こっちは、自分のお店(水商売ではないよ)を持つのが夢で、必死に働いて金貯めたさ。
通勤すらも交通費節約するために、片道1時間以上掛けて自転車で通ったりしてさ。
自分は、仕事に燃えてるんで結婚するつもりは無し。
でもさ、あんた方みたいに、話題が恋愛ばっかりの奴の結婚式や二次会にも出たし、出産祝いも沢山贈ってきたね。
内心は、その度に4万円〜5万円位出ていくのは、自分の夢(お店を持つ)が遠ざかる気がしてたけど、我慢した。

で、やっと自分のお店が持てて開業のお知らせを送っても、開業祝いはおろか、お祝いの言葉も無し。
あんたらは、人生の中でのお祝いは「結婚」とか「出産」しか考えられないのか!
しかも、その後も、誰々に第2子、第3子が産まれたとわざわざ連絡が来て、出産祝いのお金を要求される。
これは、女だからそうなるの?
男性なら、違ってくるのかなあ。

結論  人生の目標や生き方が違う者に気を遣っても、何にも返ってくるものは無し!


12 :11:02/10/29 11:29
結局、本当の意味では、親しくはない連中だったってことになるのかな。

13 :11:02/10/29 11:34
ちなみに、12人グループなので、今までに「結婚」「出産」で
莫大なお祝い金が出ていってます。

14 :愛と死の名無しさん:02/10/29 11:36
そんなにいい人たちじゃ無さそうだね<その12人

15 :愛と死の名無しさん:02/10/29 11:41
>>11
夢が叶ってよかったですね!
嫌なことは早く忘れて、頑張って!

お友達って、まだお若いのかしら?
親がしっかりしつけをしていない結果ですかね。

あと、若いうちに結婚して専業主婦になった子に多く見られるけれど
世界が狭くなり、感性や、社会性などといった心の成長が止まってしまって
大人になりきれていないという不幸な人って、タチが悪いから
相手にするだけ時間の無駄ですよ。

16 :愛と死の名無しさん:02/10/29 11:44
金品はともかく、お祝いの言葉ぐらいは言うもんだけどねぇ。
しかもそれが夢でそのために頑張ってたって知ってるなら尚更。
女ってそんなもん?その12人の問題だと思うけどね。
まぁ、ケコンや出産以外はわかんないんでしょうねぇ。
チョト偏見混じるけど、ワシの周りを見ると、主婦になるとそういう傾向が強まるとは思う。

17 :愛と死の名無しさん:02/10/29 11:50
「話題が恋愛ばっかりの奴」と見下した態度が表に出てたんじゃないの?
ま、相手からも「話題が仕事ばっかりの奴」と見下されてたのかも知れんけど。

18 :愛と死の名無しさん:02/10/29 11:51
11さん お店持てておめでとう。
お友達は仕事とかに興味のない人たちだったのかな。
仕事に夢を持っている女の人もいるから
新しく理解できるお友達ができるといいね。
頑張ってね。

19 :愛と死の名無しさん:02/10/29 11:52
うーん、でも、自分が出したのに相手は出してくれなかった、って
お金の話だけでしか友達を語れないなんて、それは本当の友達なの、って思うけど。
>>11はもっと「本当の友達」を作っておくべきだったね。

20 :愛と死の名無しさん:02/10/29 12:09
>>11
でも、そんな友達だけじゃないんでしょ?

結婚する時だけに関わらず、人生の節目の時にこそ
大切な友達が見えてくるものなのです。

親友を大切にね。

21 :愛と死の名無しさん:02/10/29 12:13
>>17さんに
激しく同意、きっとそうだよ。

22 :愛と死の名無しさん:02/10/29 12:24
>>11 は、きっと優しい人なのね!

私は、自分が傷つきたくないし、時間の無駄ということも考えて
性格が極端に合わないタイプや、尊敬できない人は、
男女共、容赦なく切り捨てるタイプ。ある意味冷たい人間です。

でも、そういう生き方も幸せなもんですよ。
愛する夫と家族、そして数は少ないが、大切な親友達との関係を大切にする、
心穏やかな毎日を送れていますからね。

23 :愛と死の名無しさん:02/10/29 12:53
知り合いが店を持った時に、遠方だったんで
花とカードを送ったんだけど、そんなのでよかったかな。

24 :愛と死の名無しさん:02/10/29 20:04
>23
送っただけいいんじゃない?特に花なんて開店にはありがたいもんだと思う。

>11
お店持つなんて、平凡なシュプには理解できなかったんだろうな。
シュプは男の話題と子供の話題しか反応しないから。

25 :愛と死の名無しさん:02/10/29 20:20
お店開いたから来てね、って言われると、行ってお金を使わないと
いけないような気がして、特に友達同士の間なのにお祝いとかではない
お金のやりとりがイヤで、つい足が遠のいてしまうことはあるように思う。

26 :愛と死の名無しさん:02/10/31 08:08
高校の時の友人です。卒業してから9年経ちます。
2年に1度のペースで友人4人以上で集まるときに会う程度。
挙式と披露宴に招待されました。そのことは、この2年ほど
合っていないし共通の知人にも会えるので
まあ行ってもいいかなと思えるのですが少し割り切れないことが・・・
私も最近結婚しました。入籍、海外挙式、新居購入しました。
彼女はそのことは知っているのですが、訪問もナシ、お祝いもなし・・・
これってどうおもいます?当方お祝いや時間など人に負担をかけたく
なくて全て2人で行ったので高額のお祝いなんて期待してません。
せめてケーキでももっておしゃべりしにきてくれてもいいのではと
思ってしまいます。忙しいのかなとは思うのですが、彼女は諸事情があり
1年半前に入籍しているし既に一緒に住んでいて引越はなしです。
ちょっとスレ違いだと思うのですが今後の付き合い方接し方が
自分の中で以前のようにできる自信が無くてどうするか考えてしまいます。


27 :愛と死の名無しさん:02/10/31 08:59
>>26
「披露宴しなきゃお祝いなし!」派の人なんでしょうな。彼女。

28 :愛と死の名無しさん:02/10/31 09:06
>27の理由でもあるだろうし、
>26の友人が入籍したときもお祝いはしなかったんですよね?
それなら26の結婚にもお祝いがなくてもおかしくないと思います。
式・披露宴に招待するのは微妙だけど。

29 :愛と死の名無しさん :02/10/31 12:06
全然親しくはないのに、披露宴に呼ばれていった。
しかも3時間以上掛かる大阪まで。
しかし、あっさりと半年で離婚した。

30 :愛と死の名無しさん:02/10/31 13:10
>26です。書き込みありがとうございます。
友人が入籍したときはお祝いというほどでもなかったのですが
食事をごちそうして、プレゼントを渡しました。
その時も久しぶりだったので他の友達がお祝い渡していない
らしいので現金は控えることにしました。
それと、ひっかかることがもう1点。
招待状を貰う前に電話がありました。
その時に新住所をきかれただけで結婚式のことは一切触れず、
突然だったので何で一言言ってくれなかったのかなあと疑問です。
すみません、愚痴きいてもらって・・・




31 :愛と死の名無しさん:02/10/31 13:28
私の彼、1年前に辞めた会社にいた先輩の結婚式出席したよ。
1年間連絡全く取ってなかったのに・・・
彼が会社を辞める少し前に、先輩今の結婚相手とつきあい始めたらしい。
かなーり変わりの者だよ、その先輩。
その奥さんになる人というのが元先輩曰く「凄いブス」らしい。
何でも言いなりになるらしく・・・かなり性格の歪ん先輩だと思った。
私は彼に、たいして繋がりもないから欠席してもいいんじゃないかと提案した
んだけど、「凄いブス」奥さんを見たさの余り、彼は出席したよ・・・
感想は、思ったよりブスじゃなかった。
でも近づいたらちょっとキツかった。だって。
おまけにその先輩の元彼女(割と綺麗)まで出席していて場内騒然としたらしい。

32 :愛と死の名無しさん:02/10/31 13:55
野次馬として出た甲斐があったじゃん。

33 :愛と死の名無しさん:02/11/04 11:59
age

34 :愛と死の名無しさん:02/11/04 13:56
12年も連絡無しだった人の結婚式に出ることになりました。
本音を言うとめんどくさい。けど久しぶりに顔でも見てきます。

35 :?????:02/11/04 15:04
なんか先輩、あなたの彼、そしてあなたもみんなそろって幼稚...。

36 :愛と死の名無しさん:02/11/05 01:29
旦那の後輩で大した付き合いもないのに夫婦で呼ばれた場合は断れないのが現実。
で。二人とも何故か雑用係だった・・・w
新婦の招待客は何もせずw
でも新郎の仕事の方が重要なものなんだよねぇ・・・
34の女がお色直しを人の金目当てで三度もするなよなw

37 :愛と死の名無しさん:02/11/05 06:48
ブスよりも、年増の花嫁はムカツク

38 :愛と死の名無しさん:02/11/05 08:21
>>35
禿げ同

39 :愛と死の名無しさん:02/11/05 09:11
あー、そういえば年賀状友人からの出席依頼をお断りしたことあったなあ。
20代の頃の披露宴で会うメンバーって割と決まってたよね。

40 :愛と死の名無しさん:02/11/05 10:11
結婚した当初は仲が良かったある友人。
だから結婚式にも参加した。
でもそれから疎遠になったのに、子供が生まれたら連絡してきて遠まわしに出産祝いの催促。
第一子のときはお祝いあげたけど
二子からはそんななので言葉だけにした。
それでも第一子が幼稚園入園だと遠まわしにまたお祝いの催促。
来年あたり第二子が幼稚園入園だからまた催促されるんだろうなぁ。
再来年は第一子が小学校入学だし。

そんなときしか連絡して来ない奴って他にもいるんだろうね。

41 :愛と死の名無しさん:02/11/06 23:49
高校時代は仲良かったけど、卒業して7年、連絡はおろか年賀状のやり取りもなし
って子から突然電話が来て、人数だんなと合わせるために披露宴来てーって言われた
(゚Д゚)ハァ?って思って、その場で断った

42 :愛と死の名無しさん:02/11/07 01:32
>>40
催促ってどんな感じだったの?はっきり「お祝いちょうだい!」って言われたの?
どうせ付き合ってない(これからも付き合う気はない)んなら、言葉だけで
「おめでとう」と言って、物はあげなきゃよかったのに・・・。

ま、まさかそいつの第一子幼稚園入学なんかにお祝いあげたりしなかったでしょうね?!
そこまでやったらあなたも相当なドキュ(以下省略)。

43 :愛と死の名無しさん:02/11/08 19:06
>41
でもそうやって人数合わせだとはっきり言ってくれると
いっそ潔いね(笑
こっちも断りやすいし。

44 :愛と死の名無しさん:02/11/08 19:30
>>40
友人の子供へ幼稚園や小学校の入学祝いなんてやり取りしたことありません。
出産祝いはともかく、入学祝なんて親戚間だけじゃないのですか?

45 :愛と死の名無しさん:02/11/09 22:30
あの皆さんに助けて欲しいんですけど。。。

あまり親しくない友人から2次会の招待状が来たんです。
ちょっと前に電話で行けるかって聞かれてたから行くって、
言ってしまったんですけど、埼玉在住の私に日曜20時横浜に来いって
言うんですよ。。。
だから普通に断ろうと思うんですけど招待状にメッセージ欄があって、
何て書いて言いか困っています。
誰か助けてくれませんか?

46 :愛と死の名無しさん:02/11/09 22:41
>>45
「おめでとう!幸せになってね!」でいいんじゃないの?

47 :愛と死の名無しさん:02/11/09 22:47
デフォルトの「急に親戚が同日に式を挙げることになって…
そちらに出席できなくて残念」てのじゃダメなのかな?

48 :愛と死の名無しさん:02/11/10 01:36
昨日披露宴に行って来た。
・・・本人はいいんだ。仲が悪いわけじゃないし、それなりの礼儀は尽くしてくれたし。

問題は、会社の同期が呼ばれているわけだが(自分もそのうちの一人)、
その中に二度と顔も見たくない、出来たら破滅させてやりたいような下種がいて
しかもそいつに仕切られた日にゃあブチ切れもんですよってところで、
かといって実際ブチのめしてたらつまみ出されるのは自分な方なわけで、

・・・こんな感じで毎回披露宴に呼ばれるのは甚だしく苦痛だ。
しかもはっきりと「コイツ嫌い」とか公言して回ってるわけじゃないから
そんなこと気がつかないヤツが大勢だし。

というような人いませんか?どうしてますか?

49 :愛と死の名無しさん:02/11/10 01:37
わかります。同期としてはオツキアイをしていかざるを得ないので
なかなかストレスですよね。人にも言えないしね。
でもちょっとスレ主旨とは違うよん。

50 :愛と死の名無しさん:02/11/10 01:40
>>49
愚痴聞いてくれて有り難う・゚・(ノД`)・゚・。
ちょと救われたyo。
(こんなこと聞いてくれるような仲の人いないのさ)

51 :49:02/11/10 02:46
お互いがんばりまそう。
同じ悩みの人、けっこういると思うよ。
仲のいい人とだけつきあってられればいいのにね。

52 :愛と死の名無しさん:02/11/10 11:15
大企業で、地元配属だから大変。

大学時代の同期と会社の同期の結婚ラッシュ。
月1の3万円支出はまだ我慢できるが、月2の6万円になったら怒り心頭。
もう、地味婚でいいじゃん。 あほー



53 :愛と死の名無しさん:02/11/10 11:16
>>52
断れないの?自分のとき呼んでたら仕方ないけど。

54 :愛と死の名無しさん:02/11/10 12:41
寿ビンボーって辛いよね・・・。

55 :愛と死の名無しさん:02/11/10 18:50
呼ばれて不愉快なら、断ればいいだけの話なんじゃあ・・
さらさら祝う気もないのに、無理して行くことないよ。

56 :愛と死の名無しさん:02/11/10 19:40
>>47
その嘘思いっきり使ったことあるよ
しかも嘘がバレないように、相手に断るのは
それから一ヶ月くらいたってから言うのがコツ
親戚が出来ちゃった結婚して、急に披露宴やる事になったの
ごめんねー って感じで断ったよ

57 :愛と死の名無しさん:02/11/10 23:21
>>55
漏れもそう思うけどね、縁切ってもいいヤシならいいんだが、
仕事関係なんかで、今後に悪影響がある相手だとそうもいかんのよ。
自分だけが不利になるならまだしも、会社ぐるみで
やばくなるっつーと、出ざるを得ない場合もあるんだよな。

他スレでもよく「友達を祝おうって気持ちがねーのかよ」
とか書くヤシいるけどさ、友達関係ばっかじゃないのよ。
まったく、世の中のしがらみは厄介だよ。

58 :愛と死の名無しさん:02/11/11 00:05
>>55 学生か社会人一年生と見た! 図星

59 :愛と死の名無しさん:02/11/11 00:10
>>58
あるいは人間関係に疲れ果て悟りを開いた苦労人かも

60 :55:02/11/11 21:16
皆さん、重役の方? 議員とか?
私は、学生でも社会人1年生でもないけど、
出席しないと会社がやばくなるというような式には
呼ばれたことがないので、分からない。
仲良くもないただの同期とか、勝手に友達ヅラするヤシのことぐらいに思ってた。
大変だね。
そういうの、呼ぶ方も嫌々呼んでるのかな。ほんと嫌だね、そんな式。

61 :愛と死の名無しさん:02/11/11 23:20
>私は、学生でも社会人1年生でもないけど、
>出席しないと会社がやばくなるというような式には
>呼ばれたことがないので、分からない。
それは良い事ですね。おめでたい。
私は半分以上そんな式ばっかりだよ。旦那が会社経営してるから。
旦那だけ呼んでくれよってホント言いたい。

62 :愛と死の名無しさん:02/11/12 00:46
>>55
ほんと、出なくてもやばくないならラッキーだよ。
煽りでも何でもなく、うらやましい。
重役とかじゃなくたって仕事がらみで欠席不可なんて、
いくらでもある話やん?
自営業で、大切なお客さんのお嬢さんとか
クライアントの担当者のお嬢さんとか。
招待状受け取っちまったからには、
会ったこともない相手にご祝儀差し上げて、
笑顔で列席させていただいて。
いわば接待ゴルフの延長みたいなもん?
下っ端ほど抜けられなかったりするものさ。
嫌だよ。嫌だがね・・・。
まじで、55さんはラッキーだ。
嫌な気分になる事と時間の浪費と体力の消耗を免れてる。
だったらそんな仕事辞めろよ、とは言わないでね。
辞められねーもん。

63 :愛と死の名無しさん:02/11/13 02:30
4年前に会社を辞めて以降、全くつきあいの無かった会社の先輩から
今年の6月、手紙が届きました。
内容は「半年後に遠方で式をあげるから披露宴に出席して欲しい」。
封筒の中には何も書かれて無いハガキが一枚同封されてて…
こういう事前確認って電話で伝えるのが常識だと思っていたので
自分を軽く見られてるみたいでちょっと嫌な気分になったなあ。
遠方の披露宴だから、気を使って手紙にしたのかもしれないけど
(断るんだったら電話より手紙の方が気が楽だし)
この人には出席してほしい!って思う人には絶対電話で確認しますよねえ。

やっぱアタシって人数合わせで呼ばれただけなのかしら…

64 :愛と死の名無しさん:02/11/13 02:40
>>63
ええ、そうですね。欠席しましょう。

65 :愛と死の名無しさん:02/11/13 03:27
>63
最低限、どうしても来てもらいたい人には電話で確認するでしょうね。
(私は招待客全員に発送前に確認したが)

招待状じゃなくて手紙に何も書かれていない葉書が1枚同封の意図がワカリマセンな。
半年後ならまだ招待状出来上がってない可能性もあるけど…。

私なら白紙の葉書を渡されれば
絵手紙的なイラスト+「ゴメンナサイ」と書いて返信するかもなぁ(w

66 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:42
>>63
会社関係って辞めちゃうと交流って一生なくなることが多いから
出席するだけ損ですよ
4年間交流がないんだったらなおさらです
式に出てもその後、年賀状のやりとりだけになるでしょ
下手するとそれすらない場合もあるよ

67 :63:02/11/13 22:48
みなさんレスをありがとう。

>63
私も何も書かれてないハガキを見たときは「ハア?」って思いました。
もしかして返信用?って思ったけど
だったらせめてハガキに自分の住所と名前くらい書き込んでおいて欲しいわ。
ムカついたので返信はしませんでしたよ。

今月になって招待状が送られてきました。
迷う事なく欠席にマルをつけました。
でもその後、招待を受けた他の3人から(前の会社の仲間です)
「もちろん出席するでしょ?」みたいな事聞かれて
めっちゃ気まずくなりました。なにせ欠席するのはアタシだけですから…
披露宴に招待する方ももっと慎重に人を選んで欲しいわ。
「この人なら義理で来てくれるかも…」って考えで招待されるの
はっきりいって迷惑なんだよね。

68 :63:02/11/13 22:50
あ、ごめんなさい。

>63じゃなくて>65でした。

69 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:15
同期という事だけで呼ばれるのも嫌です
同期でも部署も違うし入社して9年
ロクに話もしてないんで・・・
行かなきゃダメ?って聞いたら、出来れば来て欲しいと言われましたが
その日は生理になるからと言って断りました
私なんて呼ばなくても呼べる同僚沢山いると思うんですけどね

70 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:20
>>69
行かなきゃダメ?ってすごいね、よくぞ聞いた(w

最後の一行同感。なんで私なの?ってのが多いんだけど・・。
もっと仲いい人とかたくさんいるだろーって感じ。

71 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:25
>>69は神。

72 :愛と死の名無しさん:02/11/14 00:18
人数合わせで呼ばれたんなら断わるべし、これ私の常識。
でもまわりからは非常識に見られるわけで。
断るのも勇気いるよね。

73 :愛と死の名無しさん:02/11/14 00:20
>>その日は生理になるから
最高!!

74 :愛と死の名無しさん:02/11/16 00:05
親しくない「知り合い」を呼ばなければならないほど普段人に対して不義理を
やってる奴は、披露宴をするな!
どうしてもやりたければ「実際に」親しくしてる奴だけ呼べ!(ゼロだろうが(笑))


75 :愛と死の名無しさん:02/11/16 00:08
>その日は生理になるから
確かにおもしろすぎ。
しかし、本当に生理重い人いるからね。




76 :愛と死の名無しさん:02/11/16 00:33
小学校・中学校・高校と同じ同級生が春に結婚することに。
いくら学校がずっと一緒でもたまたま近所に住んでる&学力レベルが一緒だった
だけで別に親しいわけでもなかった。実際最近まで電話番号もメルアドも知らなかったし。
10月頃にその彼女が結婚すると噂を聞いたけどその時はまさか私が招待されるなんて
思わなかったけど、月曜日に招待状が届きました。
初めてこのスレの人々の怒りが分かった気がします。周りの友達にウダウダ言われる前に
さっさと欠席に○して投函しました。数日後、友達に「○○の招待状きた?行くの?」
って言われたけど「欠席ではがき出したよ」ッて言ったら「えーいかんのー。じゃあ
私も欠席しよー」って。他にも「お前あいつと全然交流ないやん!」って
突っ込みたくなるような疎遠な人間にも招待状を出していたことがわかりました。
時期的に考えて私たちが第1軍らしいけど私の仲間内10人に招待状出して
出席の返事したの2人・・・。普段友達らしいことしてないのにこういうときだけ
友達面すんなって言いたかったよ。

77 :愛と死の名無しさん:02/11/16 00:36
締め切りギリギリに出せば面白かったのに。。。。
な〜んてね

78 :愛と死の名無しさん:02/11/16 00:42
要は、招待状ってご祝儀請求書なわけだよね?
出席なら持参だし、欠席なら別送するよね。
そうしないと「礼儀知らず」とか言われるのは納得できないよ。
どう考えても、親しくない相手にご祝儀要求する方が失礼なのに。

79 :愛と死の名無しさん:02/11/16 05:32
非常識な人間かも知れないんですけど・・・質問させて下さい。
高校時代の友人、でも卒業後は2,3度 都合上会っただけ。
毎年 彼女は年賀状を送ってくるけど
私は「これからもお付き合いしていきたい人達」にしか出していない。
つまり彼女は↑に当てはまらない。
しかし、そんな彼女から先日電話で
「来年、結婚する事になったから式と披露宴、二次会も出て」と言われた。
今後お付き合いしていきたい人ではないし
人数合わせだと判断して即答で「予定入ってるから」と断ったんだけど・・・。
そういう場合でもお祝いを渡さなきゃいけないものなんですか?

80 :愛と死の名無しさん:02/11/16 05:57
>>79
もう二度と付き合わないつもりならDQN覚悟で
渡さない。そうでないならお祝いとして1万位渡す。

81 :愛と死の名無しさん:02/11/16 14:07
>>79
>そういう場合でもお祝いを渡さなきゃいけないものなんですか?
その必要は全くないですよ
DQNでもないでしょ
もう一生合わないかもしれない相手でしょ
お祝儀は本当に祝ってあげたい人にだけあげればいいよ

82 :79:02/11/16 18:11
>>80 >>81
レスありがとうございました。
DQNでもいいんで、渡さない事にします。
今後、付き合いたくない人ですし・・・。
祝ってあげたいという気持ちも、彼女に対してはないので。

83 :58:02/11/16 21:21
招待受けて、断った場合にお祝い渡すのは
その相手が親しい人だけど、『どうしても外せない予定』があって行けない・・・
とかの場合だけだよね。

「どうして私を呼ぶの?」って関係の相手から招待されて
行く義理ないから断った場合は、別にお祝い必要ないよね?
行くほどでもないけど、それなりに仲良しっていう関係ならお祝いするけどさ。
お祝いくれなきゃDQNなんてこと全然ないよ。

84 :愛と死の名無しさん:02/11/16 21:21
83の名前欄は無視してください・・・

85 :80:02/11/17 01:24
私がDQN覚悟と言ったのは、その渡したくないと思う人が他の友人等に
グチグチと言った場合、もしかしたら>>79さんが他の友人等にそう思われて
しまうのでは?と思ったから。
もちろん私自身は>>79さんをDQNとは思いませんが。

86 :愛と死の名無しさん:02/11/17 07:51
小学校卒業以来全く交流ない人から招待状が来た(今30歳)。
ここ見る前にもう断っちゃったけど生理の予定だからって言えばよかった。
オスイ

87 :愛と死の名無しさん:02/11/17 14:20
80−83に同意。

@親しい人:     1万包んで贈る(余裕があれば祝電送る)
A疎遠な人:     欠席に○つけてハガキを送り返すのみ。 
B@とAの間な人: 気が向けば一番安い祝電くらい送る程度。
こんなカンジで対処してます。

88 :愛と死の名無しさん:02/11/17 14:53
生理が本当に重い人だと、披露宴なんてとてもいけません
軽い人から見ると、そんな理由で休むの?って言いますが・・・

89 :愛と死の名無しさん:02/11/18 00:36
>>88
そうだよねぇ・・・軽い人にはこの痛みわからないんだよねぇ・・・
重い人にとっては辛いのにね。

90 :sage:02/11/18 01:18
あんまり親しくない同級生の披露宴に欠席した時
式前に贈り物贈って当日に祝電を送ったよ。
彼女からは一切お礼の言葉ないし
それ以降年賀状のやりとりすらしてない。
(それまでは年賀状のやりとりだけはしてたのに)

どうでもいい奴に気を使う事なんてないんだなと思った。

91 :愛と死の名無しさん:02/11/18 02:40
どっかのスレで生理になるからって受付断ったらドキュ新婦にどやされたが
結局貧血で出席できず、代わりに受付頼まれた子の妹?姉?が受付した話、あったよね。
不幸スレだったかな?もう一度見たいけど、どこにあるかわからーん!

92 :愛と死の名無しさん:02/11/18 17:23
親しくない人を、無理矢理披露宴に招待しようとしている人の身内です。
新郎の母親の友達や知り合いの弁護士さんに「夫婦」で出席してもらえるように
お願いするらしいです。
これでも目標人数に達しない場合は、新郎の弟の友達夫婦や新郎の弟の妻の両親を
呼ぶらしいです。
席次表にはどういう表示をするのか知りませんが、相当不自然な顔ぶれです。
招待された方々に大変失礼ですし、気分を害されると思うのですが。。。
身内として大変恥ずかしいです。
皆さん、ごめんなさい。。。


93 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:06
>>92
議員を呼ぶならスピーチはさせてやれよ、とお伝えください。

94 :愛と死の名無しさん:02/11/19 01:44
席次表に「オリンピック金メダリスト」っつー表示があって、ワラタことがあったなー。
新郎・新婦とは何の関係もないガイジンだったよ。

>92
ついでに、スピーチは3分以内だと、更に皆様に喜ばれます。


95 :愛と死の名無しさん:02/11/19 22:46
>>93
招待客のなかに議員をされている方は居ないようです。

>>94
来賓の方のスピーチが長くなりそうです。。。

96 :愛と死の名無しさん:02/11/20 12:22
>>92
>新郎の弟の妻の両親を呼ぶらしいです。

新郎兄弟の妻の両親を呼んだ披露宴知ってる・・・
その時は新郎には2人兄弟がいたんだけどそれぞれの奥さんの両親を招待してた。
はっきり言ってなぜよばれるのかわからない関係だったよ。
まぁ新郎がかなり田舎の人だったので田舎にはそういう風習があるんだろって
事で済ませましたが(w
まわりの出席者も首をかしげてました。

どうしようもないのなら身内への根回しを頑張ってください。

97 :愛と死の名無しさん:02/11/20 12:45
>>92
遠くの親戚より御近所の人を呼んであげた方が…
田舎だと町内会長出席はデフォルトだし

98 :愛と死の名無しさん:02/11/20 13:25
兄弟の義両親は首を傾げるほどのことじゃないよ。
兄弟の友達夫婦はわけわからんけど。

99 :愛と死の名無しさん:02/11/20 14:38
>兄弟の義両親は首を傾げるほどのことじゃないよ。
確かに。うちは田舎のせいか、そんなのしょちゅう見るよ。
兄弟の友達夫婦のほうがわけわからん。
その友達が兄弟で付き合いがあったならわかるけど。

100 :愛と死の名無しさん:02/11/20 22:37
同じサークルだったけどそんなに親しくない先輩の披露宴&二次会に正体された。
さらに2回しか会った事ない短大時代の先輩の先輩の披露宴に正体された。
先輩の先輩なんて世話にもなってないっちゅーねん。

そして昨日辞めてかなり経ってる前の前の前の前のそのまた前の派遣先の人から
連絡があって、当時一緒に仕事していた子が入籍したからパーティーやるとの
お誘い。

万が一こっちがケコーンするとしても、呼びたくないし、呼んでもヤシら欠席だろう
なぁ。
かといって邪険にすると逝き遅れて結婚予定ないから僻んでるとか思われるし。
本当に逝き遅れでケコン予定もだけに、むしょーに悔しい。

101 :愛と死の名無しさん:02/11/20 22:38
ケコン予定もだけ→ケコン予定もない

102 :愛と死の名無しさん:02/11/20 22:42
>>100
逝き遅れとかケコン予定のあるなしにかかわらず、
いきたくないと思ったら行かなくていいんだよ。
ヘンに悔しく思うほうが精神衛生上よくないよ。
今後も逝き遅れ続けようがベッカムと結婚しようが、
カゲでなんか言うヤツは言うんだから。

103 :愛と死の名無しさん:02/11/21 01:24
>100
全部行くの?
私なら、逝き遅れとか、ひがんでるとか思われてもいいから、
今後の自分の生活に全然関係ない人の為に、ええ服着てオゼゼ出して
1日潰して添え物になりたくないよ。
そんな知人レベルまで披露宴に呼ぶなんて、向こうの方が明らかに
「非常識」。 披露宴に呼ぶ友達もいないようなヤツらから何か
言われたって信憑性薄いよ(W 
そんな人達と縁を切るチャンスとは思えない…かなぁ? 

104 :愛と死の名無しさん:02/11/21 01:28
それじゃ、俺もお前らを披露宴に呼ぼうかな。これも何かの縁だしな。w

105 :愛と死の名無しさん:02/11/21 12:49
>102
>今後も逝き遅れ続けようがベッカムと結婚しようが

ワロタ
ベッカムと結婚か…ハァハァ

106 :愛と死の名無しさん:02/11/21 15:58
…私の知り合いは
「自分の暴言で疎遠になっていた友人」を式に呼んだそうな。

その「友人」は3年前には結婚していてすでに子持ち。
それすらも知らなかったそうな(故の「疎遠」か)

…披露宴って大変だぁ…。

107 :愛と死の名無しさん:02/11/21 21:55
>>106
疎遠と言うより絶縁状態だったのでは?

108 :100:02/11/21 22:44
>102さん
ありがとうございまつ。


109 :100:02/11/21 22:52
誤って書き込みしてしまってスマソです。

>102さん
>103さん
ありがとうございまつ。
かなり救われました。

披露宴は過去の話で、グループ内の義理と正体された先輩の中に親しい人が
いたので、両方参加しました。

パーチィの方はこれからだけど、もともと社交的ではないし、知ってる人も
ほとんどいないから・・・と正直に言ってお断りにしました。
主催(入籍した人の同僚)からは「ふ〜ん」となにやら言いたそうにして
ましたが、もーどう思われたっていいや。

110 :愛と死の名無しさん:02/11/22 13:15
行きたく無かったら断ったらいいんですよ。


111 :愛と死の名無しさん:02/11/22 16:43
二十歳そこそこなのですが、
友人が結婚すると電話してきたので「おめでとう」と言ったら、
「もちろんご祝儀くれるよね?」と言われ
本気で「は?苦しいから無理」と答えてしまった。

その時はいとこの結婚式に家族と一緒に行っただけだったので、
お祝い金なんて自分で出したことがなかったし、
披露宴がなくても(友人は披露宴をしなかった)お金を送ることを
知らなかったんだけど、まずかったのか…
しかし白米だけで食事を済ますことも多いのにどうすれば…

112 :愛と死の名無しさん:02/11/22 16:45
すみません。レス番80前後を見て書いたのだけれど、
披露宴をする時は、行っても行かなくてもお金を渡して、
披露宴がなくただ入籍した時は別にお金を送らなくてもいいんですか?

113 :愛と死の名無しさん:02/11/22 18:40
>112
披露宴をしない場合のご祝儀はかなり意見の別れるところ。
自分のときは物でくれる人が多かった。

という一般論は別にして。
自分から請求するようなヤツには一銭たりとも出す必要なし。
経済状態(特にその食生活・・・体壊すなよ)を正直に話すくらいはしてもいい。
それでも「ひとい、ケチだ」と言われたら、
言われた事を周囲に広めたうえでそいつとは縁を切れ。

114 :愛と死の名無しさん:02/11/22 19:05
>>112
披露宴をしない場合でも、呼ばれてないのといっしょだとと解釈してるよ。

115 :愛と死の名無しさん:02/11/22 19:07
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)


116 :愛と死の名無しさん:02/11/22 19:08
小室の披露宴テレビ放映中

親しくなさそうな人だらけだな(藁

117 :愛と死の名無しさん:02/11/22 19:57
>113
祝いたい気持ちがあるなら小額でも何かお祝いの品をあげたら?
気持ちがないなら何もしなくても。

披露宴をしない場合のご祝儀って、一般論で言えば、
1万くらい(品物もあり)お祝いにさしあげる、という感じ?
もちろん親しくもない場合は無視でいいと思うが。

118 :愛と死の名無しさん:02/11/22 23:42
式してない人に現金渡すと相手も気を使うかもしれないしね。
自分のときに式に出てくれた人が式なし婚だった場合は、
もちろんお祝い奮発するけど、それ以外はカードと品物ですまします。

119 :113:02/11/23 00:23
リンク先を間違えたので>112しか読んでいない方もいるかと思いましたが、
自分のは>111を読んでの意見でした。

120 :愛と死の名無しさん:02/11/23 02:16
最近疎遠な友達・・・祝儀は2万でいいよね?でもリッチなホテルで披露宴。3万でも足りなそう・・・


121 :愛と死の名無しさん:02/11/23 06:52
私は自分に都合の悪いものを「見なかったこと」にして記憶から
削除してしまいがち(;´Д`)
このスレで散々言われてる、疎遠だった顔も覚えてない人間からの招待状や
自分たちそんなに仲が良かったっけ?な人からのものは
見た瞬間に脳内あぼーん。
後日何か言われたら「出してくれたんだ?」「届いてないYO」ととぼける。
しつこく電話が来たらのらりくらりと断る。

昔から遊びに行きたくない時の誘いやメールの返信もこんな感じだったので、
わざとというか、もう癖に近い。
でも結婚して断れない付き合いが出来たり、きちんとした企業にいる場合は
出来なくなるんだろうなー。

出欠を取る堅苦しい式ではなく、来てくれる人だけ来てくださいと言って
立食パーティ形式で新郎新婦をお披露目みたいな軽い感じだったら
行きやすいし断りやすいしいいと思うんだけど、
やっぱりドレス着て会場の主人公になりたいものなのかな。

122 :愛と死の名無しさん:02/11/23 08:30
・・・親しくもないのに、結婚式に呼んでほしいとか言わないで。
どうしよう。

123 :愛と死の名無しさん:02/11/23 08:57
>>122
「会場の人数の関係で呼べないの。ごめんなさい」とか
「え?呼ばないよ?」とか幾らでも断り方あるでしょ?
貴方がもうそいつを切るつもりならハッキリ断れば良いし
切れないなら会場の人数の所為にすれば?
決めるのは貴方なんだからさ。

124 :愛と死の名無しさん:02/11/23 09:19
過去ログ読んでたら

54 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2001/07/03(火) 03:16
>53
迷ったら出さなきゃいいのに。
それが不幸の根源でしょう。
断るほうにもエネルギーがいるのは事実だし
断ると後々面倒なコトになる非人格者が多いのも事実。
親戚なんて断りようがないからね。
だいたい、あの退屈な儀式を
「心から祝ってくれる人が何百人もいる」人格者なんて
そうそう世の中にはいないから。
ここ半年も会ってない「友人」なんて呼ばないのが
お互いのため。


>だいたい、あの退屈な儀式を「心から祝ってくれる人が何百人もいる」
>人格者なんてそうそう世の中にはいないから。
いいこと言うなあ。

125 :愛と死の名無しさん:02/11/30 01:44
親しくないのに「呼んでくれ!」って大騒ぎしてくれたYって女。
ダンナの同僚だった女で、私とは1ヶ月だけ同じ営業所。私とはぜんぜん
仲良くなかったし、ダンナとも付き合いそんなにないので、呼ばなかったら
ダンナの招待客の上役連中に「あたし、呼ばれてないんですぅぅ〜」と吹聴。
呼んでないのにほかの知人に「この日ばっちり予定あけてあるんだあ」だと!?

結局2次会に来ちゃったんだけど、お祝いじゃなくて、ダンナの昔の友人男性
一同に営業してたよ。それだけのために来たかったのか。2次会もよばなきゃ
よかったよ。それにしても誰が2次会にその女呼んだのか!?いまだに謎。

126 :愛と死の名無しさん:02/11/30 12:07
>>125

こういうスレもあるでよ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/

127 :愛と死の名無しさん:02/11/30 12:27
10年も口きいてない従姉妹の式に呼ばれ、仲良くもないのに披露宴で
スポットライト付きで「従姉妹で仲良しのA子さんに、花嫁から
ブーケの贈呈です」なんてアポ無しでやられた。
友達いないからって数合わせの為に呼んでおいて、本人に相談ナシで
余計な事をされて怒り心頭中。ってか本当に10年ぶりに会ったんですけど?
仲良かったなんて知らなかったよ 藁

128 :愛と死の名無しさん:02/11/30 13:22
>>127
ブーケ代は花嫁持ちだった?

129 :愛と死の名無しさん:02/12/02 20:26
 、、、他のスレ読んでも思ったけど、結婚式・披露宴・2次会てのは
よほど『切羽詰った』状態なのだな、と。
 でなきゃ、普段冷静であれば『考えもしないような馬鹿な行動』ばっかし。
 


>と、36サイ独身オタ男が呟いてみるテスト。

130 :愛と死の名無しさん:02/12/07 00:45
うちの姉ちゃんすごい生理痛がひどくて就職活動中も倒れたぐらい。
友達の式で一ヶ月前に受付を振袖着てやってくれと言われたけど
生理とバッティングしそうだから別の人に頼んで欲しいといったら
新婦「何それ?信じらんない!もうちょっとマシな言い訳思いつかないの??
   私だって当日生理だよ!私だって苦しいんだよ!なのにうんぬんかんぬん」
と電話で攻め立ててきた。うちの姉ちゃんが同窓会で生理痛で倒れて救急車で運ばれた時
一緒にいたくせに。勢いに負けて結局姉ちゃんがすることに。一応もしかしたらって
こともあるので共通の友達に「生理痛で気分悪くなるかもしれないからその場合は
受付変わって欲しい」と連絡しておいた。

131 :愛と死の名無しさん:02/12/07 00:45
(続き)んで当日の朝、姉ちゃんは顔が真っ青。起き上がれないぐらい。急いで電話で
その事を新婦に伝えたけど「そんなのそっちの都合なんだからそっちで代役探しなさいよ!」
と怒鳴られました。夕方からの披露宴だからまだ間に合うと思って、出席する
共通の友人に電話したけど「え〜受付ぇ〜披露宴でさえかったるいのにぃ。だいたい
私たち披露宴に呼ばれるほど親しくないしぃ・・・」などど愚痴モードに入ってきたので
結局私が振袖着て行きました。(もちろん呼ばれていないです)
そこでいっしょに受付やる人に訳を話してその人はめちゃくちゃいい人で
助かりました。私は仕事が受付なので特に問題なく終わり、姉の祝儀も渡し、
披露宴には出席せず帰ろうとしたときに「席があくとなんだし、料理ももったいないから」と
一緒に受付した女性が新婦に言ってくれて出席することに。
そしていざ式が始まるとなんと新郎は2週間前に街中でナンパしてきた人でした

132 :愛と死の名無しさん:02/12/07 00:46
最後)素知らぬ顔してやりすごしましたが。披露宴も終わり受付した女性と控え室にいって
親族に改めてお詫びの言葉をいうと新婦はぐちぐちと「生理ぐらいで人の結婚式を
どうのこうの」といってくるのでさすがに新婦の父&新郎が「いいかげんにしろ!
わざわざ妹さんが来てくれて受付までしてくれたんだぞ!大体事前から彼女が
体が弱いとわかっているなら別の人に頼めば良かっただろう!」と一喝。
すると新婦が逆切れ全開。「だから披露宴なんて嫌だったのよ!こんなことで金使うなら
もっとダイヤの大きい指輪が欲しかったわよ!!新居だってあんな狭くて
ボロイ所なんて・・・!!」としゃくりあげながら物を新郎に投げつける&
いすを蹴り倒すなどなど錯乱状態に。私と受付の女性は逃げるように控え室を後に
しました。それ以来姉には新婦からの電話はかかってきません。それと同時に
姉は憑き物が落ちたように生理痛に悩むことはなくなりました。(マジ話)


133 :愛と死の名無しさん:02/12/07 00:46
長文読んでくれてありがとうございます。
姉ちゃん体が弱いせいかNoと言えない日本人です。ハイ
ちなみに新婦の母もDQNというか怖いもの知らずと言うか結納の時に
婚約指輪を見て「あら?内の娘がつけるのには石が小さすぎやしませんか?」と
吐き捨ててその場を凍りつかせました。
新郎はナンパされた時、一杯だけ一緒に飲んだけど中々頭が良くてセンスも
いい人でした。なぜこんなDQNと・・・と思いましたがお坊さんですから
新婦の根性入れ替える自信があったのかな。新婦の顔とスタイルはモデル並ですから。

134 :愛と死の名無しさん:02/12/07 00:46
聞いた話ですけど控え室で錯乱したせいか二次会では微塵も笑顔を見せなかった
そうです。
新婦の実家は結構厳しかったみたいで早く家を出て自立したいとよく姉に
愚痴ってました(その割に仕事もせず親に小遣いもらって生きてましたが)
実家が裕福な分、生活レベルを落としたくないみたいで、お坊さんの新郎は
うってつけだったみたいだけど、お坊さんだから今以上に規律やしきたりに厳しくなる
おまけに長男じゃないのでお寺継げないからいつかは普通の会社に就職せないかん、
そんなことが後から分かってきてストレス溜まっていたのかな・・・。
ナンパは「私と女友達」「新郎と男友達」で男友達のほうが声かけてきました。
女友達が失恋中もあって「じゃあ一杯だけね〜」とのり良く行きました。
ここでも書きたいことがあるけどスレ違いなんで。不幸な結婚式のほうで
書けばよかったかな。


135 :愛と死の名無しさん:02/12/07 00:52
どこかで読んだことがあるのは気のせいか?

136 :愛と死の名無しさん:02/12/07 02:12
いや、私も読んだ。
が、このスレの上の方で「もう一回読みたい!」って人がいたから、
リクエストにお答えしてのコピペなんじゃない?

137 :愛と死の名無しさん:02/12/07 04:45
ちゃんとした披露宴でなくて、レストランのウェディング・パーティの
招待だからスレ違いかもしれないけど、書かせてください。
夫の友達の披露パーティに来週の土曜日、夫婦で泊まりで招待されてます。
会費は一人一万円で、宿泊費も出してくれると言うことだけど
私は全然その人達と親しくないので、はっきり言って行きたくないんです。
理由は、非常識でずぅずぅしい感じがするからかな。
詳しく書きますと、、、

ちょっと分かりにくくて申し訳ないんですが、夫の友人は北関東在住。
私達は南関東に住んでます。要するに夫の地元の友達です。
パーティは来週、都心でやる(その友達夫婦が東京の大学出身な為)
んですが、今週の土曜日(明日)は日光の神社で式を挙げるので、
そこまで「カメラ撮影」の為だけに夫は呼ばれています。
ギャラは夕ご飯だそうです。

それから来週のパーティで使う、お二人のポスターや記念ボードの
作成の為に、10月頃に泊りがけで夫は観光地に行ってきました。
夫はそこでお二人のコスプレ写真等を撮影してきました。
ポスター作成にかかった費用は勿論、事後に清算して全部貰いますが、
清算できない細かい交通費などは結局うやむやのようです。
今のところ、3万円ほどかかっています。

138 :愛と死の名無しさん:02/12/07 04:45
(つづき)
まぁ、お金のことは後で貰えるからさておいても、夫は仕事が忙しく
今夜も帰りは午前一時を過ぎました。でも明日は彼らの式の撮影の
為に6時には起きて、車で出発しなければなりません。
まさか日光まで自分で車を走らせるわけでなく、途中で送迎バスに
乗り換えるらしいですが、そこまで最低でも2時間はかかります。
私は夫が可哀相でなりません。

地元に友達がいるのに、どうしてうちの夫にそんな大変なことばかり
頼むのか気が知れませんが、夫はカメラなどに多少は詳しいので
向こうは頼んでくるようです。ポスターの作製も毎晩遅く帰ってきてから
ああでもない、こうでもないと、お二人の希望を聞いて作っていて
土日も休日出勤するくらい忙しいのに、このところ休みは
すべてその結婚式の準備に追われていて、何も手につきません。
馬鹿がつく位人の良い夫が悪いのは私も承知していて、
夫には「こんなこと頼まれるのはやめてよ〜、夫婦の時間もない上に
あなたは寝不足で機嫌が悪かったり、踏んだり蹴ったりだよ」と
散々言っていますが、もうここまでくると夫に文句を言うのは可哀相に
なってきてしまって、私は脱力感だけしかないです。

結婚する二人は幸せなんだろうけど、うちはいい迷惑です。
早く終って欲しいです。来週のパーティなんて、お金払ってまで
行きたくないし、大体友達でも何でもないんです。
2〜3回しかあったことないのに、どうして夫婦で招待されてるのか
不思議でしょうがありません。
「今後は夫婦ぐるみでお付き合いしたい」という気持ちで招待してるっぽい
のですが、私はそんな非常識なずーずーしい人たちとは付き合えないです。
心が狭いと思われるだろうけど、それでもいいです。
夫の顔を立てる為だけに、そんなパーティなんて出たくないんです。
まだ夫には何も言ってないんですが、「行かない」と宣言したいです。
最悪の場合、風邪引いたと言ってドタキャンすることも考えてます。
DQですね・・・

139 :愛と死の名無しさん:02/12/07 05:09
コスプレにポスター?その夫婦のほうがドキュソだ。
でも旦那様がそこまでやってあげちゃったんだから、
旦那様の気持ちを無駄にしない為にもプチ旅行だと思って行ってみれば?
旦那様が地元で評判落としたらかわいそうだし。
それ以降は付き合わなくても良し だと思うよ。

140 :愛と死の名無しさん:02/12/07 05:24
>>139
137です。レスありがとうございます。
やっぱり行くくらいした方が良いと思われますか・・・。
私の中でも迷いがあり、夫のことを考えると不憫でもあります。
少し話し合って、正直に自分の気持ちを伝えてみます。
それでも夫が出席してくれと言う場合は。。。出るかもしれないです。

141 :愛と死の名無しさん:02/12/07 11:06
>>140
あなたの気持ちもわかるし、旦那さんの立場もわかります。
自分だったら、旦那さんのために出席するが、
今後はこの夫婦との付き合いを年賀状のみぐらいに
してもらうよう頼むよ。

142 :愛と死の名無しさん:02/12/07 16:20
>137の不満は分からないでもないけど、
夫友人がそれほど非常識でひどいかは、この内容だと分からない。
忙しいのを知っていて押し付けてきたのか、
よっぽど仲が良くて夫が無理してもやってあげたいと思っていたのか。
その辺>137夫はどう言っているのかな。
お金の事もある程度きちんとしているみたいだし、ずうずうしいとまでは言えないかなと思う。

143 :愛と死の名無しさん:02/12/07 18:02
最近地元友だち(♀、22)の結婚式に呼ばれて行きました。
私はまだ大学生で、しかも地元九州から遠く離れた関西に住んでいるんですが、
まあ高校時代それなりに仲良かったし、受付まで頼まれちゃったんで飛行機使っ
てわざわざ帰りました。ご祝儀は、こっちは学生なんだし(新婦は社会人)遠路
はるばるやってくんだから一万円ですませました。
ホテルでの披露宴だったんですが、料理はワケワカメでまずくもないが美味しくない。
受付頑張ったのに新婦のご両親からも新婦からも新郎からも特になにもお礼はなし。
招待客150人くらいの若い割にはやけにでっかい披露宴だったんだから何かあっても
良い、と親は言います。
しかも、高校卒業してからは一年に一回会っていたくらいで、新婦が私の現住所(関西)
に遊びにきたことも一度もナシ。新郎も、話に聞いていたくらいで会った事もナシ。
新居に呼ばれない。
なんじゃそりゃ。
言わないけどね。本人には。

144 :愛と死の名無しさん:02/12/07 18:07
親しくないのに呼ばれたら、どんなバアイでももれなく腹がたちますか??
逆に、ずっとご無沙汰している人を招待する時にはどういったところで
フォローをすればちょっとでも相手の負担を軽くできると思いますか?

145 :143:02/12/07 18:13
補足。

ご祝儀一万円はさすがに気が引けたので、他の友だちと連名で
えらい高いカプチーノメーカーもプレゼントさせてもらってました。


こういう場合の新婦って何を考えているんでしょうか?

146 :137:02/12/07 18:56
レスありがとうございます。
夫は元々八方美人で頼まれたらNOと言えないタイプですが、
最近は仕事も忙しく、去年やはり同じように実家方面の
友人の結婚式に「なれ初めビデオ」を作ってと依頼された
時の大変さで懲りていたので、今回は「今結構忙しい」とか
遠回しに電話では言っていたようです。
(でもこの“遠回し”は押しの強い友人や鈍感な友人には
通じないんです・・・遠回しでしか言えないのは夫の悪いところ)

それでも引き受けちゃったんだから、責任はありますよね。
それは私も分かってるんです。でもこちらの忙しさとか
あちらはどこ吹く風、夜中に電話してきたり(夫は夜中過ぎないと
帰ってこないから仕方ないの?)、夫の友達は、私に対しても
友達みたいにずーずーしい態度で、それも嫌でした。

あー、何か愚痴ですね。書いてて自分で嫌になります。
夫が悪いんだと思います。私の前では言い訳かもしれないけど
「忙しいって言ったんだよ」とか「何で俺に頼むのかな」なんて
言うんです。だったら引き受けるなと。そういうのもあります。
でも夫はあくまでも友達を大事にしたいタイプ。
私が夫の友達を大事にしないとすごい怒ります。
でも私は最低限のもてなしや対応は今までしてきているつもりです。
夫の友達関係のことで喧嘩になることはよくあります。馬鹿馬鹿しいです。

147 :愛と死の名無しさん:02/12/11 00:43
親しくもないのに披露宴に呼ぼうと思える真理を知りたい

148 :愛と死の名無しさん:02/12/11 01:31
>>147
体裁を整える為の人数集め

149 :愛と死の名無しさん:02/12/11 04:15
しかし、呼ばれないのも、辛いぞ。


150 :愛と死の名無しさん:02/12/11 08:44
>>149
呼ばれてつらいよりはマシ。

151 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

152 :愛と死の名無しさん:02/12/11 15:03
>>150
んだんだ。呼ばれなくて辛いのなら辛いだけだけど、
呼ばれて辛いと、それプラス出費があるからな。

153 :愛と死の名無しさん:02/12/11 15:15
披露宴じゃないけど、あまり親しくない人の2次会に招待された。
その人の友人関係、誰も知らないんだけど、、、
行くのはぜんぜんかまわないんだけど、一人でぽつんって座るのイヤだなあ

154 :愛と死の名無しさん:02/12/11 15:41
親しくなければ2次会すら欠席するよ。
自分の時間がもったいないもん。

155 :age:02/12/13 16:39
age

156 :愛と死の名無しさん:02/12/13 16:44
私も欠席派。
大体親しくもないのに2次会も披露宴もいかない。
お金を払って一人ぽつんと嫌な思いする必要はなし。

もちろん、ずっと音沙汰なかった子からいきなり招待状が届いても
電話が掛かってきても答えは欠席。当日何もする事なくても。



157 :愛と死の名無しさん:02/12/13 20:15
>>156
でもお祝いとして一万くらい送るでしょ?
「親しくもない人になんで・・・・」と思わない?

158 :156さんじゃないけど:02/12/13 20:25
>>157
私はお祝いも送らないよ。つきあいもない人からドキュ認定されたって
どってことないし。
それに、仮に送ったとしても、それプラス時間と交通費かけて出て行くより
まだマシだと思う。

159 :156:02/12/13 23:04
>157
送らないよ。
だから何でとは思わない。
>158がいうように付き合いのない人だから別にどってことない。
っていうか音沙汰ないのにいきなり招待状なんか送ってくるほうがDQNだ。

返信の葉書きすら送りたくもない。
書き込むのが面倒だ。電話の1本でもあれば別だが。

160 :愛と死の名無しさん:02/12/13 23:13
「親しかったけど、忙しいのもあって疎遠になっちゃった人」ならまだしも
「もともと疎遠な人」に招待されてもねぇ・・・。


161 :愛と死の名無しさん:02/12/14 00:56
>>157
156さんじゃないけど、漏れも送らないよ。
それこそ「親しくもないのになんでお祝いを?」だよ。

162 :愛と死の名無しさん:02/12/14 15:25
あんまり仲良くない(と思ってた)子から
結婚式スピーチを頼まれてる。
しかも片道1万ちょっとかかる会場。
ご祝儀も含めて5万以上!?
更に2次会も誘われてしまっている。

こんなこと言うのってヒドイかもしれないけど、
仲の良い友達だったら私だってケチらないさ。
でも、この子の結婚のための出費には納得いかない。
その程度のお付き合いなのに〜。
なぜ、スピーチ!?
まわり、知らない人ばっかりだし!!
できれば辞退してぇー!!!

163 :愛と死の名無しさん:02/12/14 16:19
>>162
なんで行くの?

164 :愛と死の名無しさん:02/12/14 18:09
>162
気になる。何で行くの?
辞退というより欠席したら?
・・・自分がその子を仲良くないと思っているぐらいだから
自分の式に呼んだわけじゃないんでしょ?

165 :愛と死の名無しさん:02/12/14 18:12
二次会は特に、新婦新郎から直接ではなく、
幹事から招待された場合は、単なる数合わせです。
カネだけ取られて、不愉快な二時間をお過ごし下さい。

166 :愛と死の名無しさん:02/12/14 18:18
>162
まだ間に合うタイミングであれば、適当な理由をつけて
辞退したほうがいいでしょう。披露宴出席に対して、そ
れほど苦痛を感じるのであれば尚更です。文面からみて
も交通費もでないようですね。

タイミング的に間に合わないようであれば、自分が安易に
引き受けてしまったことを反省して、今後の教訓として
あきらめて出席してください。

167 :愛と死の名無しさん:02/12/15 17:44
高校とか卒業して、10年弱連絡もないのに
招待状だけ送ってきてもねぇ・・・
断っても祝いなんか贈る必要ないでしょ?
向うもダメ元で送ってるんだろうし。

168 :愛と死の名無しさん:02/12/16 19:46
162です。亀レスすみません。
もぅ、タイミング的に間に合わないんです。
正月明け早々の3連休。
大好きなスキー(シャレにはあらず)のお誘いもキャンセルよ。

基本的に、結婚式って「ご欠席」はマナー違反なんでしょ。
スピーチ辞退なんて、なおさら。
(-"-;)
「ヒドイ友人」とか「非常識」ていうレッテルが怖い私でした。

169 :愛と死の名無しさん:02/12/16 20:10
>基本的に、結婚式って「ご欠席」はマナー違反なんでしょ。

マナー違反とは思わないなー。
誰だって事情や都合があるんだし。
しかも欠席したからといって「ヒドイ」とか「非常識」って
言う人とは一生縁切りしたほうがマシじゃない??
せめて2次会くらいキャンセルしてもいいと思う。

170 :愛と死の名無しさん:02/12/16 20:13
じゃ、文句はここだけにして当日は祝ってあげてくださいね。
(フリだけでも!)

171 :162:02/12/16 20:18
>169
>170
ありがとう。
愚痴らせてもらってちょっと気が晴れたかも。
2次会はさっき、キャンセルしたよ。

がんばって祝ってくる〜。
でも、スピーチって気持ちが伴わないと苦しいものでつ。

172 :愛と死の名無しさん:02/12/16 22:33
スレ違いかもしれませんが・・・
この前、高校の時の同級生の結婚式があったんだけど、
私が地元を離れていた事もあって、
1年に1、2回くらい、会うペースでした。

1年半くらい前から、会う時はいつも、彼女の地元に呼び出されて、
いかにもレストランウェディング向きの所で、ご飯を食べたりしていました。
(その時は、特に結婚の話は、ありませんでした)
もちろん、割り勘です。

で、去年私が地元に戻ってきた後に、
彼女の結婚の話が出て、
ウェディングドレスの試着や
ウェルカムボードを探すのにも、付合いました。

でも、結婚式に出た後、ほとんど連絡不通状態・・・
一度、メールで「週末、旦那さんがいないから、遊ぼう」と来たのですが、
ちょうど仕事が入っていたので、その事をメールで伝えたのですが、
それに対する、返事もなし。

旦那さんが大切なのは分かっているつもりだけど、
1年以上前から、結婚式の準備のためだけに
都合のいいように、使われてきたような気がしてきてしまって、
「友達じゃなくて、単なる都合のいい、女だったのかな・・・」
と、ちょっと寂しい、今日この頃です。





173 :愛と死の名無しさん:02/12/17 09:13
こういう人に限って、自分からは積極的に連絡とろうと努力してなかったりするんだよね。
あなたは一度彼女の誘いを断ってるんだから、次はあなたが遊びに誘ってみれば?

174 :愛と死の名無しさん:02/12/17 19:41
>172
連絡ナシナシのそのご友人も問題ありかもしんないけど、

>1年半くらい前から、会う時はいつも、彼女の地元に呼び出されて、

ってあたりの書きぶりからすると、あなた自身も
「付き合ってあげてる」テイスト満々だし。
酷な言い方かもしれないけど、つきあい切れて
お互いのために良かったんじゃないかな?

175 :愛と死の名無しさん:02/12/19 16:58
親しくもない人の披露宴を3回も断りました
社内二回、社外一回
社外はそれっきりになりましたが
社内は普通に接しています
誘う方も軽いノリなんで、軽く断りましょう

176 :愛と死の名無しさん:02/12/22 00:54
>>175
そうかな?

177 :愛と死の名無しさん:02/12/23 00:21
今度結婚式をします。
大学卒業して、電話したり遊びにいったりしていた友人がいます。
大学を卒業して2年しかたっていません。
その友人に、結婚するっていったら突然態度が豹変、
避けられるようになりました。
「引っ越ししたら、もう会うことはないよね」
とまで言われました。
式の案内を郵送しましたが、返事がありません。
この友人とはもう終わりなのでしょうか?
ずっとつき合っていきたかったのです。


178 :愛と死の名無しさん:02/12/23 00:52
>>177
あちゃー。
相当嫌われてますな。心当たりはないの?

179 :愛と死の名無しさん:02/12/23 00:58
>>177
大学卒業後2年だと、自分が何か恋愛や進路とかで悩んでる時期だと、
まだ他人の結婚というものを大人な態度で祝えなかったりする。
とりあえず、つつかないで欠席として処理して
新居連絡先だけ送りつけてそのまま放置。

自分がその年の頃、最初に友達の式に出た時も、にこにこ笑顔を作って
なかったからまわりに心配された。(披露宴自体5時間くらいやってたし…)

180 :愛と死の名無しさん:02/12/23 01:06
>179
五時間! ガマン大会ですか。

181 :愛と死の名無しさん:02/12/23 01:33
>178
心当たりですか?
私は就職決まって結婚するのですが、彼女は就職できずに
今もまだ進路が決まっていません。
彼女のことは親友だと思っていたので、応援してきたつもりです。
ただ、就職してから、彼女には幸せな話は話辛くなってきました。
だんだんと遠慮がちになってきたかもしれません。
こんなことで友情が無くなるのは、とても残念です。


182 :愛と死の名無しさん:02/12/23 01:38
   ______________
 /:\.____\
 |: ̄\(∩´∀`) \  <先生!こんなのがありました!
 |:在  |: ̄ ̄ U ̄:|
http://freeweb2.kakiko.com/saitama/

183 :愛と死の名無しさん:02/12/23 01:42
>>181
あちゃーそりゃ友人が凹むのも仕方ないかな。
あなたが悪いんじゃないよ、ただ現在その友人が
心も金もヨユウがなくなってるだけだよ。

このご時世だから、自分の先行きダークな状態を
差し置いて心からあなたの幸せを願えないってのも
悲しいけどあり得る気がする。

去る者は追わずでほっといてあげるのも友情かも。

184 :愛と死の名無しさん:02/12/23 20:53
>181
183さんの言うとおり心も金も(切実)余裕が無い時は本当に辛い。
誰にも会いたくない、ましてや結婚式に出て笑っていられる自信が無い。
そっとしておいてあげてほしいです。

ただ相手に余裕ができれば連絡してくるんじゃないのかな?
でも私がその状態になったときは、あとから今さらのように連絡するのが
気が引けて結局音信不通になってしまいました。
大好きな友人だったのですが、都合の良い時だけ連絡をつけるあつかましい人間
みたいに思われるのが嫌だった自分は臆病者です。

185 :愛と死の名無しさん:02/12/24 21:58
>183
>184
今日その友人から返信が届きました。
欠席でしたが、理由は「資格試験日と重なるので。」でした。
今は何も連絡とらない方がいいのかもしれないです。
半年後にでも折りをみて連絡してみようと思います。

186 :愛と死の名無しさん:02/12/24 23:02
>185
それでいいと思う。
彼女はあなたが嫌いなんじゃなく、今の自分が嫌なんだと思うよ。
祝いたいけど祝えない自分を。
そっとしておいてあげる優しい貴方に幸あれ。

187 :愛と死の名無しさん:02/12/24 23:05
>>185
半年とはいわず、彼女から連絡くるまで待ってあげれば?
心の整理がつけば彼女の方から連絡くると思うけどな。
彼女が友達と思ってくれているのならば・・・ね。

188 :愛と死の名無しさん:02/12/24 23:30
今月初めに中途入社してきた男性、来年早々結婚するんだって。
まさか、呼んだりしてこないでしょうねぇ・・・
前の会社はリストラらしいし、今の会社は5人しかいない
地方の営業所・・・
絶対行かないけどさ。

189 :愛と死の名無しさん:02/12/24 23:39
>>188
君は呼ばれたいわけ呼ばれたくないわけ?

190 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:12
でも、友達なら自分の人生がツイてなくても祝福するよね。

191 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:29
>190
>>183-187のあたりはそれ位はわかってると思われ

192 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:41
>>191
かな?なんか「自分の事を理解して欲しい」って気持ちだけの方が大きい気がするな。
苦しんでるからって友達を傷つけてもいいのかな?しかも場合によっては一生の
思い出になるかもしれない時期に。もっと大人になれないのかな?

193 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:43
>>192じゃ言葉が足りないね。
要は、式に出席しろとは言わないけど、もっと相手の気持ちを害さないで
且つ友達の幸福を直視しなくてもいい方法を考えるべきだと思うんだ。
その点じゃ、ギスギスした言葉を吐いた友達の方が悪い。

194 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:48
>192-193
ここに書き込んだのが、招待断った友達の方ならわかるけど
断られた方に
「その友達が悪い、もっと大人になるべきだ」
と言ったところでどうしようもないのでは。

195 :愛と死の名無しさん:02/12/25 00:51
>>194
そうだね。ただ過剰な擁護に「?」と思ったんで。

196 :愛と死の名無しさん:02/12/25 12:07
親しくもないのに、披露宴に呼ぶのは
女性のほうが多いのでは?
男は親しくない香具師よばないよ


197 :愛と死の名無しさん:02/12/25 12:53
でも会社関係とか男の人のほうが多くない?

198 :愛と死の名無しさん:02/12/25 13:29
それはそれでドライだから揉めないし恨まない。

199 :愛と死の名無しさん:02/12/25 14:53
むか〜しの友人にいきなり2次会誘われてもねぇ。

200 :183:02/12/25 18:43
スマソ、真っ先に「擁護レス」をつけたんでなんか責任を感じる(;´Д`)

>195
単純に「自分の不幸のせいで他人の幸せを祝えない友達は
DQNということで、-----終了----」
ってレスするのはごく簡単だけど、それだと彼女のことを
親友だと思ってる181さんがかわいそすぎるんだもの…

>185でその友人を非難するでも恨むでもなく、引いた
181さんは人間できてんなーと思いますた

201 :愛と死の名無しさん:02/12/26 00:43
>>196
女性は親しくもないのにつるんだり
グループ作ったりするからね
グループの中で一人だけ呼ばないって子が出ちゃうと
今後の付き合いがギクシャクするから
それはあると思う

202 :188:02/12/26 01:11
>189
呼ばれたくないんだよ。
知り合ってすぐに祝儀出すのも休みに出かけるのも面倒くさいし勿体ない。
奴はなぜか結婚の話題ばっかりする。するなら勝手にして欲しい。



203 :愛と死の名無しさん:02/12/28 00:44
5年くらい会っていない元友人から電話がきて、
その婚約者も含めて会いました。
内容は「結婚式にでてくれ」。。。。。。。。。



204 :ななしサソ:02/12/28 16:41
それで、出席のお返事したのでしょうか? >>203

205 :愛と死の名無しさん:02/12/28 17:32
>>203
どんな用があっての呼び出しなのか確認しなかったの・・・?

206 :愛と死の名無しさん:02/12/28 19:24
5年くらい会っていない元友人から電話がきて、
その婚約者も含めて会いました。
内容は「おいしい儲け話がある」。。。。。。。。。


207 :203:02/12/28 23:04
>>204-206
大体わかっていたけど、敢えて会いました。

友人が泣き入れてきたのと、婚約者が良い人だったのと、
御祝儀はいらないということで、出席ということになりました。

1万円分の商品券くらいのお祝いは贈ろうと思っているけどね。

208 :愛と死の名無しさん:02/12/28 23:16
とりあえず、出たくない奴は出なければいいのでは?

209 :愛と死の名無しさん:02/12/29 05:23
>207
しかし、泣きを入れて誰かに頼まなければ出席してくれる人がいないなんて
恥ずかしいことだな(ワラ

210 :愛と死の名無しさん:02/12/29 09:44
>>196
そんなことないです。
だんなの友人(男)は、出席してくれる友人が少ないので、
私まで呼ばれてしまいました。
結婚式後は、わたしはもちろんですが、夫にも連絡なしです。

211 :愛と死の名無しさん:02/12/29 09:52
>>207
泣き入れてきたって…喧嘩でもしてたんか??

212 :203:02/12/29 11:07
>>209
親の関係でどうしても披露宴をしなければならないらしい。
本人はこだわりはないようなので、可哀相かも

>>211
喧嘩とかした訳ではなく、単に疎遠になっていました。

後、何人かにも婚約者と一緒に出席をお願いしに行くようです。
礼を尽くしているといえば、尽くしていますよね。

213 :愛と死の名無しさん:02/12/29 12:41
>>210
そういうあなたの旦那も類友?

214 :愛と死の名無しさん:02/12/29 13:05
結婚後に何の連絡も無いのに礼を尽くしたとは言いがたいなあ・・・。


215 :愛と死の名無しさん:02/12/29 13:18
少なくとも死ぬまで年賀状を出し続けるくらいの礼儀は必要だろ。
それができない人は披露宴やる意味がないし、
またそうしたくない相手を招待するべきではないだろ。

216 :愛と死の名無しさん:02/12/29 13:25
つーかわざわざ昔の知り合いに恥さらしに行くくらいなら
そういう商売の人に頼んだ方が気が楽なのにね。

217 :愛と死の名無しさん:02/12/29 23:01
披露宴招待したら死ぬまで年賀状というのも凄いな(w

218 :愛と死の名無しさん:02/12/31 22:06
>>217
私も「ぎゃ!」と思ったので、あなたの書き込み見てホッとした。

219 :愛と死の名無しさん:03/01/07 14:27
あげとこう。

220 :愛と死の名無しさん:03/01/07 14:40
>>216
便利屋派遣利用するのはほとんど女性らしいね。

221 :山崎渉:03/01/08 00:28
(^^)

222 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:55
旦那が取り引き先のご子息のケコーン式に招待されました。
正確に言うと、「会社の誰かが来てくれ」みたいな感じだったらしい。

で、この場合は会社からの派遣という容での出席になると思うのだけど、ご祝儀ってどうなるのでしょうか?
あかの他人の結婚式にご祝儀は出したくないでつ。
同じような経験された方いますか?

スレ違いだったらすみません

223 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:56
経費ででるんじゃねーの?

224 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:57
出したぐねぇっつっても、最低3万は出さにゃならんだろうなぁ〜

225 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:58
>>222
会社を代表して行くのであれば、会社の総務と相談してみてください。
ご祝儀のいくらかは負担してくれるかもしれません。
だめだったら、ご主人の将来のスタンスを考えて断るなり出席するなり
決めればよいのでは。
相手方もDQNでなければ、義理で出席していることは理解してくれるだろうから
それなりのお車代ももらえるかもしれません。期待しないほうがいいけど。

226 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:59
出席したら、知り合い居ない。
俺にどうしろと・・・

227 :愛と死の名無しさん:03/01/09 18:10
>>226
新郎新婦がほかの友人を紹介してくれると思われ。
あと、同じテーブルのひとに声をかけて話し相手になってもらいなさい。
以前そういうスレがあったんだけどなくなっちゃったみたいでつ。

228 :愛と死の名無しさん:03/01/09 19:10
>>227
こいつの事かい?

親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/


229 :愛と死の名無しさん:03/01/11 17:24
>227の例のような、
そんな同情や気遣いを受けてまで、出席したいかね?
また招待客をそういう目に遭わせて平気なのかね?

>222-225
>222気の毒に。うちは出ませんでした。
その代わり、料理や引き出物はかなり良いものでしたが。
上司(親)は気を使ってくれて
「祝儀はいらないよ」って言ってくれたけど、そういう訳にはいかないので
自腹で3万つつみました。
当の新郎新婦は親の会社の社員なんか、来てくれてありがたいなんて思ってないだろうが・・・

230 :メタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM :03/01/11 21:46

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。


231 :愛と死の名無しさん:03/01/12 14:17
>>229
>>227ですが。
うーん、わたし、大人数で騒いだり遊んだりするのが苦手なので、いろんな方面に
ひとりずつ友達がいて、その友達同士はぜんぜん知り合いではない、という
人間関係なんですね。だから、友達とわたしの間のつながりはそれぞれ強いから
披露宴には来てほしいけど、きてもらうとみんながひとりぼっち、ということに
なりました。
式のあとや、披露宴の最中にテーブルのお友達をそれぞれに紹介したりしましたが
呼ばれたほうはイヤだったのでしょうか。

232 :愛と死の名無しさん:03/01/14 00:00
問題の根本は↑みたいのも含めつまんないこと考える奴が多すぎることだな。
もっとおおらかに考えればいいのにね。

233 :愛と死の名無しさん:03/01/15 00:26
>>231
>うーん、わたし、大人数で騒いだり遊んだりするのが苦手なので、いろんな方面に
>ひとりずつ友達がいて、その友達同士はぜんぜん知り合いではない、という

ずばり私もそういうタイプです
各友達の結婚式に呼ばれても一人ぼっちになるのが嫌で
結構欠席が多かったです
共通の友達がいないって大人になってから辛いなって思いました


234 :愛と死の名無しさん:03/01/15 02:24
こういう世界もあります。

http://www12.brinkster.com/kennplay/rara/


235 :愛と死の名無しさん:03/01/15 11:09
私が結婚した時は無視決め込んでたくせに
自分の式が決まった途端
「親友だもんね。絶対来てね」と幸せモード炸裂させた
メールや電話が来るようになった香具師がいる。
いかにも人数集めに必死だと気持ちが萎えるよ。。。

236 :愛と死の名無しさん:03/01/15 11:22
>>235
わたしは逆だ。
みんなの結婚のときには呼ばれなくてもなんかプレゼントとか贈ってたのに
わたしが結婚したってハガキだしてもなしのつぶて。えーん。

237 :愛と死の名無しさん:03/01/15 17:46
8年ぶりに会った奴にその場で結婚式に出席してくれと言われた。
そいつには虐められたイヤな思い出しかないので
その場ではOKして、欠席のはがきを出してやった(w
当日出席した友人に聞いたところ
「みんな(当時の部活仲間)来ると聞いていたのに私一人しかいなかった。」だって。
あとから奴の母親に聞いたところ
欠席が多くて小さい方の会場に変えられたそう。
全員8年ぶりに声をかけても絶対に来てくれる、と確信を持つとは不思議だ。


238 :愛と死の名無しさん:03/01/15 21:37
問題の根本は↑みたいのも含めつまんないこと考える奴が多すぎることだな。
っていうかお前も人からみればどうでもいい存在なんじゃない?

239 :愛と死の名無しさん:03/01/15 23:58
>>238
つまんない儀式に他人の犠牲を強いることも問題の根本だな。

240 :愛と死の名無しさん:03/01/16 00:42
最近久しぶりに友達に会うことになるとだいたい結婚の報告。
今年は今の所、4人に呼ばれてる。(あと2次会だけでも2人ほど)
4人のうち2人は自分の結婚式に呼ばなかったので、遠方の1人は断ろうとしたら
同じく呼ばれてる別の友達が、知ってる人が私の他にいないので
「○○ちゃんの結婚式には出ておいたほうがいいって」などといろいろ理由をつけ
断ろうとしてたのに「2人で一緒に行くね、楽しみにしてるって電話で言っておいたよ」
と…。余計なことするなと腹が立った。


241 :愛と死の名無しさん:03/01/16 00:54
>>240
はっきり「余計な事しないで!」って言ったの?
もし言ってないのならはっきり言わないと相手はわからないよ。
出席したくないなら今からでも断れば?出たくないなら出る必要
無いじゃない。

242 :愛と死の名無しさん:03/01/16 00:58
漏れも同意。
いきたくないなら早く伝えろ。
みんなのためだ。

243 :240:03/01/16 01:36
レスありがとうございます。
一緒に呼ばれてる友達には「欠席しようと思ってる」と
以前話したところこう行動され、
ちょっと私より立場的に強い人なので「余計なことしないで」とは
言えませんでした。
招待してきた友達には、直接電話で欠席の旨伝え済みなんです。
このことを友達にメールしたら、「なんで出ないの?出るべき。」とか
さっき返事のメールが…
はっきり言えない私が一番悪いのですが
この友達とは顔を会わす機会が多いだけに、ちょっとつらいです。


244 :愛と死の名無しさん:03/01/16 01:49
>>243
>ちょっと私より立場的に強い人なので「余計なことしないで」とは
>言えませんでした。

・・・って、これって友達じゃないじゃん。友達って「=」であって
「友人>240」じゃないんだよ。何で顔あわせるの?
それこそこの板の「友達やめるとき」っぽいけど?

245 :243:03/01/16 01:59
>>244
グループのリーダー格というか、何事も仕切ってくれる人なんです。
が、彼女はまだ独身なので、に考え方も食い違うこと多くなったし
いつまでもつきあってても、トラブるばかりかなぁ。
ちょっと考え直します。

246 :愛と死の名無しさん:03/01/16 02:08
若干スレ違いなのですが、愚痴らせてください。

学生時代からの友人グループで、私が1番に結婚が決まり、先日その旨を報告
した時の話です。友人達は皆、とても暖かく祝福してくれました。
私が式の日取りや時間を説明した後です。

「私ももしかしたら結婚するかも〜。」と、海外に住む外国人の彼氏がいるA子。
私達はWでめでたいと大盛り上がりでした。
いつ頃かと尋ねると、私の結婚式の1ヶ月前。相手は海外に住んでいるため、
結婚式は当然海外で。
1ヶ月前は正直厳しいな〜、と思いながらも近い日取りが心強く喜んでいると
「○○(私)はムリかもしれないけど、みんなはお金ためて来てね。」とA子。
その言葉に一瞬ムッとしたものの、日程はお互いの都合で偶然のことだし仕方
が無い。むしろ金無しで行けるかどうか解らない事が申し訳ないなと思い直し、
詳細を聞いたところ

「彼とは結婚について具体的にまだ話し合っていない。
 近々彼の故郷へ2人で遊びに行く予定があるため、彼の両親に会ってみて話
 し合いを始める予定。」
とのこと。

オマエの願望だけかよ!と心の中でツッコんでみましたが、本人はその月に結
婚する気マンマンの様子。
 
もともとA子は常に話題の中心でいたいタイプの子ですが、結婚することで一瞬
でも私に注目が集まったのが気に入らなかったのか、1番に結婚したかったのか
(私は何番だろうと気にならないけど)、また別の思いがあるのか。

いっそのこと本当に私の式の前月に決まっちゃってくれよ。
行かなくて済むからさ。と思ってしまった鬼畜です。

長文スマソ。

247 :愛と死の名無しさん:03/01/16 04:42
>246
そんなアホもいるんだねえ…

248 :愛と死の名無しさん:03/01/16 05:01
>>246
お金ためて来てね、って…。
A子は彼のもとへ旅立つ前に交通費スレに行くべきだな。

249 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:20
3年前に結婚したYちゃん。
高校卒業以来誰とも連絡とってなかったのに急に連絡してきて
「出席して〜」って。
その招待状が届いたのが何故か式の2週間前。
当日ホテルに着くと私の席次はなく同じクラスだったほかの子の名前。
「みんな妊娠したり、出張きまっちゃってさ」だって。
ここまでアカラサマナ数合わせってはじめてだった。

250 :メタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM :03/01/17 10:34

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。


251 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:48
249さん、かわいそう。それこそお車代はどうしたの?ちゃんと出た?

252 :愛と死の名無しさん:03/01/17 10:49
>249
席次が無い?!
ひどいな、そりゃ

253 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:07
>249
常識はずれもはなはだしいですな。
今後の付き合いの必要無し。

254 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:08
>>249
式の1日前ぐらいまでは席次の変更ぐらいできるのにな。
マジで縁切ったほうがいいよ。

255 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:13
>249さん

かわいそう過ぎます...。249さんが幸せになることを心
から祈ってます。

>「みんな妊娠したり、出張きまっちゃってさ」だって。
これって、みんな適当な嘘をいって欠席しただけじゃな
いの?

しかも2週間前に招待状なんて、あきらかに人数あわせ
ですね。

まさいDQNな友達だ。当然縁きったんでしょ?

256 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:50
私、当日ドタキャンされました・・・やっぱり、それって、“呼ばれて迷惑”だったんでしょうか 

うちの夫婦は、お見合いほど形式ばったものではないのですが、親の知人 (50代既婚女性)を介して知り合ったんです。
で、本来ならその方に媒酌人を頼むべきだったんでしょうが、ご主人が体が不自由だとの事で、先にお断りされていて。(ご主人と面識なかったし)
でも、紹介者さんは、当然主賓扱いで披露宴にお招きしました。
処が、招待状の返事が中々来ない。
気を揉んでいたら、期限ぎりぎりになって、やっと出席のお返事を頂きました。
思えば、返事が遅れた時点で、“この人、来たくないのかも”と気付けばよかったんですが。。。
披露宴当日、雛壇まん前の主賓席がポッカリあいてるのを見た時は、驚愕致しました。
結局、何の連絡もなく、その席は片付ける事も出来ず、虚しく料理だけ運ばれて終りました。

後日、実家に来た紹介者さんは、『結婚式の日にち間違えちゃってたの、ヲホホホ』と言い訳したそうです。
因みに、お祝いもその時に持参。壱マソでした。
これって、やっぱり“呼ばれて迷惑”で、あからさまな嫌がらせだったんでしょうかねぇ。

257 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:04
>>256
ちゃんと、その紹介された方には結婚が決まった時、挨拶や
礼をしましたか?
もしくは、あなたの親とその紹介してくれた知人との間で何か
ありましたでしょうか?

でも、ドタキャンした後、わざわざ実家に来てくれたのだから
あまり深く考え込まないようにすれば、いいと思います。元々
は、その知人の方がきっかけで、あなた達が夫婦になれたので
すから...。「壱マン」とか金額をいってるけど、そんな事より
これからも、その人に対してずっと感謝の気持ちを持ち続けな
さい。

258 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:16
>257さん
勿論、結婚が決まって直ぐに、先様にはお礼の品持参でご挨拶に伺いました。
元々、親の知人と言ってもほんの知り合い程度で、ちょっとしたきっかけで、主人を紹介されたと言う次第で。
だから、親とその方とのトラブルも無かったです。

言い訳にいらして下さったのも、こちらからお電話差し上げて後、しばらくたっての事。
でも、お祝いの金額まで論ったのは、お下品でしたね。反省致します。
ただ、こう言うケースだと、結婚式前にお祝いをして下さるのが一般的かと思われましたので、つい書いてしまいました。

いずれにせよ、その方がいらっしゃらなければ、主人と知り合う事もなかったので、感謝はしております。
一応、お仲人と同等の礼儀は尽くさせて頂きました。
でも、正直言って、それ以上のお付き合いは御免被りたいと言うのが本音です。


259 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:42
>>256
お見合いの仲介者や彼氏(彼女)を紹介した人を本来、披露宴に呼ぶべきじゃないんだよね。
新郎新婦の友人なら別ですけど。
当然ですが仲人も実際は建前上の形式。
まれにホントの紹介者を仲人に頼む場合もあるけど、少数ですね。

まぁ、むか〜しの常識ですけどね。 ・・・呼ばなきゃ良かっただけ。

260 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:43
そのおばさん 元々大雑把な人かもしれないよ。
たまたま良さそうな人がいたから紹介したけど、
仲人なんて大げさなことには興味がなかったとか。
旦那さんのお世話が大変で他のことに気が回らなかったとかさ。
そういう人にイライラしてもストレス溜まって損だからね。

261 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:51
>>259-260
その通りだね。

262 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:08
>>256
最初がわからないので想像ですが、ドタキャンババとしては単なるキッカケを作っただけで、
256さんが義理堅く思うほどのことはしてないって解釈では?
それが、媒酌だの、主賓だの話が大きくなり収集がつかず、ばっくれてしまったのではないですか?
(御祝儀だけでも相当頭が痛いと思います。肩書きもなく、挨拶もどーする?など)
257さんとは逆の解釈になるのですが、もしそうなら一度はキチンと挨拶もしているし、
今後はそれほど気を使わなくてもいいと思いますよ。
まードタキャンした時点でそのババはDQNであることは間違いないですけどね。
ノーベル賞取っちゃった田中さんみたいな感じではないでしょうか?
ところで、主賓格の招待でハイヤーとかお車は用意してなかったのかな?
迎車が来たところで多分家から逃げてたでしょうけどね。

ドタキャン欠席(正しくは連絡もない場合が多いから、ドタキャンより酷い)は周りも辛いですよ。
誰も居ない隣の席に料理だけ運ばれて目立つし、誰かが極力食べた方がいいのか?など
ずーっと悩んでたことがありました。(中には大遅刻なんてヤシもいるし、わからん)

263 :262:03/01/17 14:13
長々書いてるうちに結論が出てましたね。スマソ

264 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:36
>>251-255
もちろん縁切ってます。でも毎年年賀状は届くんですよ。
お車代はなし。(当時私は地方の院に進学していたので
所得はバイトのみ、痛かった)

265 :愛と死の名無しさん:03/01/17 14:39
>>264
とりあえず、年賀状に返事出すな。

266 :249:03/01/17 15:02
>265
毎年出してません。
友人達の話しによると
「264は結婚遅かったし(1年前に結婚)子供なかなかできないから
うちの幸せそうな家族写真に反応してるのかな」と言ったとか言わないとか。

私の式のことは他の友人が話したそうですが、お祝いも電報の一本も
ありませんでした。

267 :愛と死の名無しさん:03/01/20 00:37
年賀状すらやりとりしてない人から
披露宴の誘いがあったけど当然断った
誘う方も恥ずかしくないのかねえ?

268 :愛と死の名無しさん:03/01/20 00:59
4年前に配置転換で別の事業所に行った元同僚から招待された。
この前結婚の報告に職場に来たけど、私には挨拶もしなかったのに・・・何考えてるんだろ。
ていうか、年賀状すら一度も貰ったことないよ。携帯電話の番号も知らない。
実際にこういう人見たの初めてなので、ちょっと感動した。

269 :愛と死の名無しさん:03/01/20 13:13
>268
数あわせかと。

270 :uuu:03/01/20 14:14
■■ 出会いサイト開業システムレンタル ■■

儲かる出会い系ビジネス

月収100万円オーバー!!

HP作成できない初心者でも安心して運営

出会いサイトシステムをサーバーごとレンタルします

運営者様には無料で宣伝ソフトもお付けします

http://giko.2ch.net/129/yamada894jp.html

271 :山崎渉:03/01/20 23:28
(^^;

272 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:40
>>268
ずうずうしさに呆れて感動したって意味かな?

273 :愛と死の名無しさん :03/01/21 02:42
ここ読んでて思い出したけど、高校時代の友達グループの子に
私も数合わせに招待された事ある。
しかも前日…。「申し訳ないけど…」って断ったけど。
そのグループで私が一番仲良かった子も数合わせに招待されてたけど、
私よりは日にちに余裕があったので、出席してた。
今はその子達とは連絡とってません。
私がDQNなのでしょうか?



274 :愛と死の名無しさん:03/01/21 04:14
俺は友達に、金と時間を使わせるなんてことをしたくないから、
披露宴はやらなかった。
でも沢山の友達が、お祝いをくれた。中には「俺のに来てくれたから」と
3万もくれた奴もいた。
親友はすばらしいと思った。
もちろん何もくれない奴もいた。そいつらには、俺も呼ばれる事はないから
気楽だし、呼ばれても楽に断れる。
若い頃、俺がそいつの披露宴に出たのに、何もくれない奴が一人だけいた。
そいつの考えは良く分かる。当たり前でもある。
でもそいつは気まずそうにし、俺は堂々としている。
その後何年も。





275 :愛と死の名無しさん:03/01/21 04:18
>>274
友達に金を使わせたくなかったという割に、
金を使ってくれなかった友達に対してケチのような言い方するのは変。
いくらあなたがその人の披露宴に出たからと言って、
相手がくれなかったことは責めることでもなければ、
相手が負い目に感じる必要もない。
気まずくしているのだとしたら、あなたの威圧的な態度が伝わるからなのでは?
でも、心の中では何とも思ってないと思うよ。
結局、あなたが根に持ってるだけ。

276 :愛と死の名無しさん:03/01/21 05:01
>>275
披露宴をやる奴ってのは、自分達のために、友人の金を使う訳だから
負い目を感じてとうぜんなの。
他でも書いたけど、中古夫婦に友達ごっこ、今の奴等は若いうちから
孤独すぎるね。


277 :愛と死の名無しさん:03/01/21 05:45
http://www6.ocn.ne.jp/~endou/index2.html
      ★こんなサイト見つけました★

278 :愛と死の名無しさん:03/01/21 06:11
>>276
じじい、うるさい。おまえが孤独じゃ。
慣習とか、形式とかそんなのにばっかこだわるなよ。

友人の金を使うだ?祝いたくなきゃ、行かなきゃいいんだよ。
それが本当の付き合いってもんだ。
出してやっただの、もらってないから出さないだの、そんなのこそ友達ごっこ。
そんな恥ずかしい書き込みあちこちしてるなんて、歳の取り甲斐がないな。

279 :愛と死の名無しさん:03/01/21 08:23
>>274は考え方がいやらしいと思った。

280 :愛と死の名無しさん:03/01/21 13:10
>>274はチョソ

281 :愛と死の名無しさん:03/01/22 01:18
おまえらって、知り合いはいても、友達はいないだろ?
想像してみろよ。心底そいつの、結婚、出産などを
祝えるかどうか?
274はそれを皮肉ってるの。
今日から知り合いを、友達って言うの止めなよ。
披露宴をやらない、自信と余裕はありますか?
自分の価値がはっきりするよ。


282 :愛と死の名無しさん:03/01/22 05:15
>>281
自分に友達も知り合いもいないからって。
あなたには心底祝ってあげたいって思える友達や知り合いがいないの?
カワイソウ。

披露宴をやる意味についても、自分の物差しだけで発言するなよ。
やらない自信と余裕って何?意味不明。

おまえこそ自分の価値を考えてみろ。
そういう意味で>>274は自分の価値がわかっていないようだが。
あ、自作自演?

283 :愛と死の名無しさん:03/01/22 07:00
>あなたには心底祝ってあげたいって思える友達や知り合いがいないの?

俺にもいねーやw

284 :愛と死の名無しさん:03/01/23 00:17
このスレタイ自体がうざいね。
嫌なら行かなきゃいいじゃん。
何様のつもりなんだか。

285 :愛と死の名無しさん:03/01/23 07:35

結婚前にあわてて年賀状を送る>284には友人居ないんだろうな。
同僚が嫌な顔してるのにも気づかないんだろうな。
上司の送迎の手配も出来ないようなアホなんだろうな。


286 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:18
>285
冠婚葬祭の人づきあいできないお前の葬式には、
10人も参列しないんだろうな。

287 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:57
てゆーか、ここ、要するに、
数合わせでしか披露宴に呼ばれたことがないやつらばっかりなんだな。
親しくない人から呼ばれる回数なんか、普通そんなに多くないだろ。
ここでほざくやつほど、本当の親友いないんじゃないかw

288 :愛と死の名無しさん:03/01/23 13:35
>287
数合わせで呼ばれる人は単に顔の広い人ってことでは?
顔が広い=親友がいないではないはず。

289 :愛と死の名無しさん:03/01/23 13:52
>>288に同意。
別にこのスレに集まってる人をひとくくりにして
論じる必要があるとも思わない。

290 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:12
みんなまだいいじゃない、知り合いではあるんだから。
私なんて、1回も会ったことのない旦那の後輩に「ご夫婦で出席
して貰えますか?」だよ・・・。(ネタじゃなくマジ)
当然私たちの式には招待してない。
何で1回も会ったことのない人のために神奈川から神戸の式に
行かなきゃならんのだーーーー!!
しかもここ何年か連絡取り合ってなくて私たちが一昨年結婚したのも
知らなかったくらいの関係だから余計にそう思う。
お車代は出してくれそうなんだが、二人となればご祝儀も増えるし、
だいたいそのくらいの関係でなぜ夫婦で呼ぶ?
親友とかならまだ納得いくが。
新郎(旦那の後輩)の親が病院の院長だからかなりの人数の規模に
なるんだろうな、多分。
それにしても1回も会ったことのない私まで呼ぶなよ・・・。
このスレ過去スレもざっと読んだけど、私みたいな人そんなに
いなかったよね?


291 :290:03/01/23 14:15
省略されました、とあるけどクリックしても続きはありません。
これで全文です。

292 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:20
>>290
断れよ。

293 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:30
今、明らかに数合わせのための「披露宴出ろやゴルァ」的なメールが知人から来ます。
素朴な疑問なんだけど、いったん100人とか披露宴の人数決めたら
変更ってよほどのことでない限りできないものなのですか?
一人席が空くから・・・と新婦は言ってるのですが、一人ぐらい減ったって
いいんじゃない?と思ってしまう。
一人二人人数が変わったら、それを会場に変更するようにするのってそんな大変?

294 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:31
>>293
100人が50人だったら、宴会場から変えないといけないし、多分
パック自体が違うから見積もり変わってくると思うんだけど、2、3人の
ことだったらぜんぜん問題ないよ。
なんかへんなこだわりがあるのかもね、新郎新婦で人数そろえたいとか。

295 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:37
>>293
「一人席が空くから」というのは建て前で、実は一人も埋まってなかったり。

296 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:41
>>293
招待客は最低この人数以上来てもらわないと困る!というデッドラインがあって
(勝手に新郎新婦が作ってるだけ、皆がそうではない)
そのデッドラインのはざまの一人ではないのかと。

297 :愛と死の名無しさん:03/01/23 15:07
>296
>最低この人数以上来てもらわないと困る!というデッドライン

自分たちの衣装代まで他人の祝儀目当てにしてるやつのこと?

298 :293:03/01/23 15:34
いろいろレスありがとうございます。
人数変更はそんな大変でもないみたいなら、やっぱりご祝儀目当てかな・・・。
>自分たちの衣装代まで他人の祝儀目当てにしてるやつのこと?
なんかそんな感じです。
お金に関してはうるさいから、料理や引出物も期待できないしやっぱり断ろうかな・・・。

299 :愛と死の名無しさん:03/01/23 22:29
>293
断った方があとで後悔しないためにもいいと思う。
というか1人たりないからきてって数合わせじゃん・・・

300 :愛と死の名無しさん:03/01/23 22:35
オイこそが 300げとー

301 :愛と死の名無しさん:03/01/26 22:54
>296
部屋によって人数の目安があるから
その人数までは集めないといけないとかじゃない?
普通に人数が少ないだけなら人数変更なんて容易なはずだし。
どーしてもこの部屋で披露宴やりたい!!ってこだわりがあるんじゃないかな?

302 :愛と死の名無しさん:03/01/27 02:12
274の文章、なるほどなぁと読ませていただきました。
いい事書いてあるじゃない。

>293
断っても失礼じゃないよ。

303 :愛と死の名無しさん:03/01/27 05:07
>>302
プ >>274はセコイとその下で叩かれてます
わざわざ出てきて、亀レスで自画自賛ですか?
自作自演カコワル

304 :愛と死の名無しさん:03/01/27 09:41
親しくなくて付き合いなくても、身内だと行かなきゃ行けない結婚式w
多額の借金抱えてて返済のめどもついてないのに、義理兄夫婦が娘を結婚させるらしい。
金融機関にも身内にも見捨てられてる状態なのに。
ご祝儀が兄弟間で10万と決まってるので、兄弟多いし式はそれをあてにしてる
みたいだ。なんか、結納金とか相手の収入とかもあてにされてそうで、
気の毒。
結婚式があるから借金をどうにかしてくれ、なんて兄弟達に頼むのもDQN。
かなり顰蹙をかってるこの結婚式の披露宴。まさしく呼ばないで、な気分だ。


305 :愛と死の名無しさん:03/01/27 11:51
>>304
芳名帳が複写で、借用書になってたりしてw

306 :愛と死の名無しさん:03/01/27 13:43
い、いやああああああああああっ(激藁)!!!!

307 :愛と死の名無しさん:03/01/27 16:56
筆ペンでそぉ〜っと書かにゃあ、アブネーナw

308 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:05
わざと微妙に名前を誤字るのも、ひとつの対策か?w

309 :愛と死の名無しさん:03/01/27 19:18
>>308
「太」は「犬」で、「木」はさりげなく「本」に。
「子」はよく見ると「予」ではないか!!

310 :愛と死の名無しさん:03/01/28 01:55
2チャソ風に誤字るのもあり?

311 :愛と死の名無しさん:03/01/28 05:20
元婚約者から今しがた電話ありました、「私の結婚式に出て」って。
つか会費制?足宿自腹?仙台から宮崎まで来い?
この時間に電話かけてきてなに言ってんだか。
それに婚約破棄から一年とたってません。
あんなのと結婚せんでよかったわ。

やっぱ出席にマルつけて当日行かないのがいいんでしょうか。

312 :愛と死の名無しさん:03/01/28 05:24
>>311
断るなら電話がかかった時点で男らしく断れよ
断らなかったなら、欠席にマル付けて、祝いを送って縁切れ
出席にマルで行かないなんて、男の価値を下げるぞ

313 :311:03/01/28 05:56
>>312
眠気と怒りが混じったまま思ったこと書き散らしてしまい見苦しいところを見せてしまった。
申し訳ない。

件の電話、向こうが一方的にしゃべって一方的に切っていきました。
とりあえず、気分が落ち着いてきたので寝ます。

314 :愛と死の名無しさん:03/01/28 06:56
便利な世の中になったもんだ・・・
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

315 :愛と死の名無しさん:03/01/28 08:14
ドタキャンでもいいんじゃないか?
で、「婚約破棄して一年もたってない元婚約者の俺にまで
声をかけてくれてありがとう!今日はドタキャンでごめんな」
と電報を送ってあげよう。

316 :愛と死の名無しさん:03/01/28 08:59
>>315
でも、そういう女って自分のことを棚に上げて
「こんな嫌味な男と結婚しなくてよかったワ」とか思いそうだよね。
それも癪だな。
徹底的無視でいいんじゃない?
招待状も即ゴミ箱。

317 :愛と死の名無しさん:03/01/28 14:18
ていうかなんで招待してくる訳?そこを知りたい。

318 :愛と死の名無しさん:03/01/28 15:59
5月に会社の同僚が結婚するのですがメールで私に
「おそらくお呼びすると思います」と先日連絡がありました。
私はメールでの連絡と「おそらく」という言葉に引っかかるものがあります。
人数合わせでしょうか?



319 :愛と死の名無しさん:03/01/28 16:02
>>318
いきなり招待状を送りつけるのは失礼だから、
その前触れとしてのメールだと思います。
5月のケコーン式の人数調整を今からするとも思いませんし。
欠席するつもりなら招待状が来る前にメールなり
なんなりでどうぞ。

320 :愛と死の名無しさん:03/01/28 16:23
>>318
今なら人数調整の可能性ありだね。
「おそらく逝けないと思います」と返信。

321 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:39
2次会から呼ばれたほうが、まだマシってかあ?

322 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:41
>>320 に一票。

323 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:45
>>318
「おそらくお呼びすると思います」っていう日本語がヘン。
「ご招待させていただくことになると思います」ぐらい言えないのかな?

324 :318:03/01/28 18:08
>>323
そうですよね、私は神経質なのかわかりませんが「おそらく」が…なんですよ。
まだ時間あるから検討します。
ご意見くださった皆様、ありがとうございます。

325 :愛と死の名無しさん:03/01/28 19:48
学生時代は仲良かったけど、
それ以来6年間会ってなかった旧友から
披露宴に誘われた
そのとき付き合ってた彼氏に
『出席しとけば何かの時に力になってくれるかもしれないよ』
と言ってくれたが、女性同士って義理とか人情のような付き合いは
親しくない限り今後もありえないと思いあっさり断りました

326 :愛と死の名無しさん:03/01/28 19:52
>>325
6年間なんの力にもなってくれなかった人が、
今後力になってくれるとも思えないよな。

327 :愛と死の名無しさん:03/01/28 22:48
私の場合、何年会ってなくても、心から信頼しあえた旧友とは、
お互いに出席しあい、どんなに遠くても駆けつけます。
逆に、頻繁に会っていても、表面だけの友人は呼びません。
会っていない年数や、会う回数で計る仲なんて、
しょせん、それだけの薄っぺらなつきあいだった、ということでしょう。

328 :愛と死の名無しさん:03/01/29 00:04
>>327
まあ、そういう間柄の友達もいるでしょう。
>>325さんは、結局式に出席したいという気
持ちがわかなかった間柄という訳で。時が経
てば、当時は仲良くても、いろいろと心境も
変わってくることもあるからな〜。

329 :559:03/01/29 00:12
>327
スレタイが親しくもないのに、披露宴に呼ばないで、だからね

330 :愛と死の名無しさん:03/01/31 23:15
出会い・ネット結婚相談所はここへ。
毎月100万円があたる懸賞サイトはここへ。
ネットローンはモビットにおまかせ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


331 :愛と死の名無しさん:03/02/03 07:51
>>310
もしかしてあなたにまだ未練があるのかも・・って思ってしまった。
その時間に電話して来るのも変だし。
「私結婚するのよー。他の人の物になっちゃうよ」って知らせたかったのでは?
女って不思議な事したりするからね。

>>318
正しい言葉の使い方がよくわかってない方では?
あまり親しくないなら断るのが吉。

332 :愛と死の名無しさん:03/02/03 08:02
正直なところ、親しい友達でも披露宴には行きたくない。

333 :愛と死の名無しさん:03/02/03 09:44
>>332
行かなければいいよ

334 :愛と死の名無しさん:03/02/04 19:14
 今度会社の同僚が結婚するんだけど、俺の結婚式には彼を呼んでないのに
招待されたよ。俺の時には、確かご祝儀ももらってないはず・・。
 なのに、出ないといけないのかな?何か新婦側が諸事情で人数が少ないって
聞いたんだけど、誰でも呼んじゃえって感じなのかなあ?

335 :愛と死の名無しさん:03/02/04 20:52
>>334
人数あわせでは?
お金が余ってるとか、祝ってあげたいって心から思うなら
出席してあげては?
「出ないといけないのかなあ?」って思うなら、欠席しては?

336 :愛と死の名無しさん:03/02/04 23:08
334さんは漏れでつか?ワラ
状況酷似。
しかも夫婦でご招待、事前連絡なしにいきなり招待状送付してくる。
断ったら失礼?

337 :愛と死の名無しさん:03/02/04 23:12
>>336
丁寧に断れば別に失礼ではないと思うよ。
今後の付き合い方や相手に対するお祝いの気持ちなどを
よーく考えて、
現金1万円→プレゼント5千円→電報→電話→メール→なんもなし
のいずれかの方法で「おめでとう」の気持ちを表しましょう。

338 :愛と死の名無しさん:03/02/04 23:20
>337
即レスサンクス。
集団で付き合いがあるので、お祝いはしたいのだが、
披露宴に呼ばれるほどじゃない・・・てな。
現金1万円かな?


339 :愛と死の名無しさん:03/02/04 23:25
>>338
現金1万円は欠席の際の相場としては別に恥ずかしいものじゃないと
思います。奥様はその友達と親交はあるのですか?
あるのならもう少し色をつけてもいいと思いますし、
なければ予定通り1万円でいいと思います。
友達が結婚準備休暇(そんなんあるのなら)に入る前の大安の午前中に
渡すのがいいと思うけど、そんなしょっちゅう合わないのなら、
郵送でも可。

340 :愛と死の名無しさん:03/02/05 02:47
五年位連絡を取ってない女友達から
披露宴にメールでよばれました。
やんわりと二次会から行きますと断ったのに、どうしても来てほしいとのこと。

何度も断るのも悪いし、めでたいことなので出席することにしましたが、
ウェルカムボードを作ってくれやら、余興でインタビュアーをやってくれとか
次から次へ頼みごとをされてうんざりです。
相手の社内結婚の男性とは会ったことも写真すらみせてもらったこともないのに
お断りしてもなんどもメールを送ってくるんです。
ほとほと困ってます。


341 :愛と死の名無しさん:03/02/05 02:59
>340
幸せを自慢できるような親しい友人が普段から
いないからこそ、5年間連絡なしの人を披露宴に
呼ぶ羽目になると思われ。

しかし、体のいい便利屋やらされてるね。
ウェルカムボードなんて作ることないよー。

自分は仕事がグラフィック関係なもんで、友人の
ウェルカムボードも作ったことあるけど、それは
ぜひ作らさせてください!と思うような仲のいい
友人だからこそ作るんであって。

**さんの作ったんだって?じゃあついでに
チョイと私のも作ってね〜とか言う奴は
マジむかつきます。

342 :340:03/02/05 03:10
>341さん
ありがとうございます。
なんか、すこしすっきりしました。

ウェルカムボードは私の彼氏が絵を描く関係の仕事なんで
頼まれました。(私の彼氏に会ったこともないのにそれはそれですごい性格ですよね)ボードの方は断りましたが、
余興は仕方がないのでやります。トホホ。

めでたいことなんで、あんまりまわりに愚痴れなくて
ここに書いてすっきりしたのでなんとかやり遂げたいと思いまふ。


343 :愛と死の名無しさん:03/02/05 03:12
>>340
なんとか理由つけてやっぱり欠席にしては?
近しい親戚が亡くなりそうなので・・・とか
理由はいろいろつけられるよ。
そのままだと本当にいいように利用されると思われ。
いけない場合は一万以内で彼女宅に何かお祝いの品などおくれば
失礼にはならない。
このままだと340タンがかわいそうだ。

344 :340:03/02/05 03:16
>343さん
ありがとうさんです。
今回のことは五年ぶりのメールにうっかり馬鹿正直に返事をした私が馬鹿でした。

この披露宴を最後に再度疎遠になりたいと思います。

みなさんやさしくて感動しちゃいました。うるうる。

345 :愛と死の名無しさん:03/02/05 03:26
>>344
>みなさんやさしくて感動しちゃいました。うるうる。

あなたも充分やさしいよ。がんがれ。

346 :愛と死の名無しさん:03/02/06 20:53
>340
本当にやさしいよ。あなた。

披露宴を最後に疎遠にするなら、それ以前の労力も勿体無いんで
私なら今からあっさり疎遠にしそう。
おめでたいことだから、って頼まれた方は仕方なく頑張っちゃうことが
多いよね。
気楽にね!

347 :愛と死の名無しさん:03/02/10 13:09
素朴な疑問。340さんは、きちんとした招待状もらったの?もらってないんだったら本当にそいつはDQNだから、思い切って断っちゃえ。正式に招待されてないんだから。

348 :愛と死の名無しさん:03/02/10 13:58
長年会っていない友人に、メールで招待って酷いね。

「○月○日に予定が空いていたら、私の披露宴に招待したいと思っています。
 来週電話しますので、申し訳ないけれど予定を確認しておいていただけますか?」
といった感じの内容なら、断りやすい配慮のメールだね・・と理解できるけど
レスの感じだと、電話のやりとりって1度も無いみたいだよね。

340さんは、1回も電話を貰っていないなら出席なんてする必要ないよ!
今からでも遅くない! 招待状がまだというラッキーな状態なら、届き次第、即効「欠席」で送り、
メールで「やっぱり出席は無理! ゴメン!」と言い、以後着信拒否にするべし!

349 :愛と死の名無しさん:03/02/10 18:48
>340
えっ!招待状もらってないの?メールのみ?
私も348と一緒で「やっぱり行けなくなった」とメールして
着信拒否かな〜。
会社の同僚とか友人グループの一人だったら無理だけど・・・。
5年ぶりでこれからも付き合う予定ないんでしょ?




350 :世直し一揆:03/02/10 19:08
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

351 :340:03/02/11 13:26
みなさんごご心配ありがとうございます。

もう式が今週末なのでハガキも返信している状態です。
いきなり式で会うのもなんなんで、
一応、一度本人と友達二人と私の計四人で会いました。

二次会はなんとか断りましたので、
披露宴(と余興)だけがんばってきます。(泣)

いろいろ言いたいことは沢山ありますが、
本当にだんだん憂鬱になるのでやめときます。

ありがとうごさいます。






352 :愛と死の名無しさん:03/02/11 14:53
>>340
大変かもしれないけど、頑張ってください!
DQNなネタがあったら、報告してください。

353 :愛と死の名無しさん:03/02/11 19:11
結婚式に招待されていますが、憂鬱です。

新婦は私の友人、新郎は夫と同じ部署の後輩です。
新婦の友人として夫婦共に招待されたのですが、
夫と毎日顔をあわせている新郎からは一言も挨拶がありません。
夫もそんな新郎の態度と、もともとほとんど話もしたこともないので
行きたがっていません。
新郎は職場の人間は招待する気はないとのことで、同じ職場からは夫だけみたいです。
悩んだ末、私から新婦へ
「彼(新郎)は私の夫も招待されているのを知っているのですか?」と
婉曲的に「新郎から挨拶ないぞ」と伝えたのですが、
彼女からの返事は「もちろん。だからよろしくねー!」といったものでした。
泣く泣く二人とも出席と返事を出したのですが、
いまだに何の挨拶もありません。
この二人の紹介者となる新郎の上司へも披露宴の招待も、挨拶もなく
年賀状に「結婚します」と一言あっただけとのことです。

変な人たちですよね・・・。
でもこの人たちに時間とお金を使う私たちって一体・・・・。



354 :愛と死の名無しさん:03/02/11 19:27
「親しくなくても披露宴に出席して」という
スレを建てたら怒りますか?

 友達いないんです、私。

355 :愛と死の名無しさん:03/02/11 19:34
>354
このスレにでも逝っとけ
呼ぶ友達が・・・
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019461254/

356 : :03/02/11 21:17
>>354
他人に労働を求めるなら、
対価を支払いましょう。

357 :y:03/02/11 21:20
--------●○復讐屋○駆込み寺○悩み事相談室○●--------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★別れ工作・仕置き人!
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・
債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所調査・等など
★何でも気軽に相談OK!http://www.blacklist.jp/
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します★
●下記記載のURLは・コピ−してファイルから開いて下さい!
http://www.blacklist.jp/ ★裏社会の相談役まで!
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態!
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!
http://www.blacklist.jp/i   
---------------------------------------
リンク→(秘密探偵社)http://www.okudaira.co.jp/ 


358 :愛と死の名無しさん:03/02/12 00:13
>354
便利屋頼めば?

359 : :03/02/12 00:17
>>354
仮に御祝儀まで要求する場合、
簡単にいうと、君は乞食だよ。

360 :nanashi:03/02/12 00:29
大学時代の友人で、卒業して7年も年賀状のやりとりすらしてなかった人から
招待された。員数あわせって見え見えなんだよね。

361 :愛と死の名無しさん:03/02/12 00:51
昨秋、大学卒業後には賀状のやり取りもなかった友人(新婦)から
披露宴に招待されました。
新郎も同じ部活だったこともあり、出席はしたのですが。

新郎・新婦本人からの連絡は
事前・事後もゼロ。(唐突に招待状が送られてきた)
(それでも、大学時代から付き合っているのを知ってるし
 お祝いしたい気持ちがあったので出席したのです)

しかし・・・今年の年賀状もなしってどういうことですかね?

今年の秋に私も結婚が決まりましたが、
彼等は招待しなくてもかまわないですよね?


362 :愛と死の名無しさん:03/02/12 00:53
もう5年以上会ってない高校時代の友人を呼びたいと思っています。
10余年前の彼女の披露宴には呼んでもらいました。
当時はみんな東京の大学にいて、まだ高校時代の友人同士で会うことが
多かったし、彼女のご主人と彼女が恋人同士の頃も3人でよく遊んでいました。

ただ、現在彼女は3児の母である上、遠距離なので悩んでいます。
実家は関東(東京から2時間位)の子なので、たまの里帰りの時は
親に子供を預け地元の他の子達とは会っているようですが、東京在住の私は
全く会えず、彼女が東京に出てきた時(それが5-6年前)に会えたのが最後です。

私も仕事や留学、闘病などでメール連絡さえ取ってなかったのが
いけないのだけど、「もう親しくもないのに.....」と思われてしまうかな。
もちろん人数合わせじゃなく、機会がないと会えないのでとても会いたいんです。

長い間連絡不通の友人に呼ばれた方々、やっぱり「面倒くさい」って思いましたか?

363 :愛と死の名無しさん:03/02/12 00:55
親しくないのに勝手に私の二次会に来た。しかも、呼ばれてないんだけど、
とか騒がれて周りの人からも「あの子は呼ばないの?」なんて聞かれてウチュ。
結局来たんだけど、だから何?って感じの態度で、感じ悪かった。

で、それからも見事に疎遠なのに、自分のケコーン式にうちのダンナを招待してきた。
ダンナもその子と疎遠だったし、付き合いもそうそうないのでお断りしたら、
「お願いだからきてよぉ〜!」と。結局ダンナは行かなかったんだけど、
何で呼ばれたんだろう?ってずっと考えてたよ。

364 :愛と死の名無しさん:03/02/12 01:05
>>360
中学までの同級生で10年間何のやりとりもなかった人(新婦)から
招待されました。その上、友人代表スピーチまで…。
(実際式に行ってみたら、高校の同級生もいたのに、何故と思った)
しょーがなく、10年以上前の思い出(実はあんま覚えてなかった)を
ネタに必死にひっぱりました。
断りきれなかった私も悪いのですが…

365 : :03/02/12 01:08
>>362
招待する前に、一度あってみて、
感触を確かめましょう。

366 :360:03/02/12 01:12
その友人、中学時代の英語の恩師も招待していた。
彼女はその先生に憧れて自分も英語の教師になったらしい。

確かに教師にしておくにはもったいない位のダンディーなおじさま
だった。

しかしスピーチで彼女の中学時代の記憶についてのくだりになると
「提出物を忘れず提出した生徒であったと記憶しています」。

それだけだった。

367 :愛と死の名無しさん:03/02/12 02:40
>>363
きっと単なる人数あわせだよ。

368 :rrr:03/02/12 02:48
俺は相当数断ってるよ。
時間も金も無駄だしね。
心から祝う時以外はね。


369 :愛と死の名無しさん:03/02/12 08:30
私も絶縁状態だった知り合いから人数あわせと思われる
招待を受けた。旦那の仕事を手伝っている事を理由に
断った。

370 :愛と死の名無しさん:03/02/12 16:31
>>364
10年以上昔のことなんて結構忘れてるよね。
私は親友との出会いのエピソードを忘れてた。(先日聞いてそうだったの!?と驚いた)
それくらいなんだから他の友人のことなんか、イメージくらいしか
思い出せないっつの!
招待されたけど、話すことも何もないから欠席ー。

371 :愛と死の名無しさん:03/02/14 00:01
高校卒業後、10年も会わず、年賀状も無しの人から誘われた
断りずらかったから、その場は出席にした
式三ヶ月前に、
『友達が出来ちゃって急遽、披露宴に呼ばれたんだよ。
で、偶然同じ日になっちゃって、
凄い親しい子だからどうしても参加したいからゴメン』
と嫌味を一言添えて断った

372 :愛と死の名無しさん:03/02/14 00:24
>>370
内容にもよるけど、きっかけがあればある程度思い出せそうだが。

373 :愛と死の名無しさん:03/02/14 00:28
>>371
それで断って、日程が翌週にずれて再度お誘いがくる場合が
あるので、その近辺の休日は全て披露宴の予定をいれておくように(w。

374 :愛と死の名無しさん :03/02/14 00:35
自分の事ではなくてスマソ。

以前とある人生相談を読んでたら結婚しても子どもが出来ても友達作りが出来ない
というお悩みがあったんだが
「自分の結婚式の時にも呼ぶ友達がいなくて、高校の時隣の席だった人に頼んで
出席してもらいました」という一文があったのよ。

文面からするに隣の席だったというだけで当時特に親しい間柄でもなかったようで
ありますが、これ読んで「(ネタでなければ)よく出席してくれたなあ」と思った。





375 :愛と死の名無しさん:03/02/14 00:52
371はちょっとやな感じ。こっちでどう思っても丁重に断ればいいじゃん。
人の門出にわざわざケチつけるようなことまでしなくてもいいと思われ。
上のいくつかの話しと少し違う。


376 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:14
自分が呼ぶ方なんですが・・・
15年前に辞めた職場の同僚数人がいます。今では年賀状のやり取りだけ。
そのうち1人は数年前まで年に1・2回グループで会ってたんだけど・・・
一応結婚の報告したんですよ。
その時に口滑らせて「(会費制)披露パーティに来てね」と言ってしまった・・・
結局彼の友人より多くなっては・・・と数年会っていない人には招待状出さなかったんだけど
別の友達から「招待するって言われたんだけどまだ招待状が来ていない」と連絡が入ってきた
その友達には一応口止めしておいたんだけど、唐突に効かれたので「うちには来たよ」って言っちゃったらしい・・・
招待状出さなかった同僚は、パーティする土地(渋谷とか新宿とか)が嫌いって言ってたので
余計に出さなかったんだけど・・・
謝った方が良いのかな・・・なんて言おう・・・
全部私が悪いんだけどサ・・・ウワーン



377 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:25
>>376
「最近忙しいとかってきいたし、大事な休みを私のために使わせちゃ
わるいと思って。」とかなんとか。
でも自分からいちいち言うこともないと思うよ。
数年来会ってない人なんでしょ。別に放置でよいかと。

378 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:33
>>376
今からでも間に合うなら追加で出す、がいいんじゃない?
10人増えるなら別だけど、2,3人増える位なら彼友人より
多少多くなっても大丈夫じゃない?

郵便局や、発送した式場のせい(スマソ郵便屋さん!)
にしてでも、招待状出して今後の友人関係の平和を
考えた方が良いと思うよ。彼女とだけ、じゃなくて
周囲の友人に内緒ごとを作るとその友達も辛いじゃん。

379 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:38
え、でも数年来会ってない人に結婚報告して「来てね」って言っちゃったってことじゃないの?
それで放置はちょっと失礼というか、相手は「なんじゃらほい」って思うよねぇ。

380 :379:03/02/14 11:42
ごめんなさい、上の文は377のレスに対してです。
378さんに同意です。

381 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:01
>376
私も378.379に同意ですが、もしそんなに呼びたくないなら、
「この前来てねって行ったけど、自分が想像してたより小人数でやることになったの。
だからゴメンネ。」って言った方がいいと思う。
流石に自分から「来てね」って言って放置するのはどうかと・・・。

382 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:14
>>381
文面を読む限りでは、呼びたくない訳じゃなくて、
人数上のバランスとか、呼ばない友達の事も気遣ってる
(渋谷嫌い) 訳だからさ.....
4,5人 追加するんなら何とかなるのよ。

当日、呼ばれてもないのに勝手に来た招待客に
急遽対応して花嫁分の料理を客にまわした式場も
あるくらいだから、今から人数追加しても大丈夫よ。

>>その友達には一応口止めしておいたんだけど、唐突に
>>聞かれたので「うちには来たよ」って言っちゃったらしい・・・
この友達の立場の方が心配。板ばさみみたいでカワイソー。
内緒でやって口止めするのって『裏でコソコソ』みたいで
周囲全体がイヤな気分になるよ。

383 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:48
>>377-382
おお。こんなに沢山のレス、ありがとうございます
そうですよね
このまま放置じゃまずいと思いつつついダラダラと来てしまいました(まだ1ヶ月以上ありますが)
私がパーティーする場所は私が大好きな地域なのですが、数年前に彼女の家に泊まりに
行った時に物凄い(感情の入った)言い方されたんですよ
元々性格も合わなかったので呼ぶ気はなかったのですが、お調子者の悪い癖がでてしまった・・・
会費制なのでもちろん人数は数人増えても関係ないといえばないんです・・・
「放置」は彼のアドバイスで、理由は>>377さんの「数年来会ってない人なんでしょ。別に放置でよいかと。」
・・・だったんですが気になっちゃって・・・
口止め云々はこっちの勝手で、板ばさみに合ってしまった友人にも悪いですもんね
ケータイアドレス聞いているのでメール出してみます
>>381さんの使わせてもらいます。(ぺこり


384 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:24
>>383
男は元々大らかな性格の人は、「別に良いんじゃない」で片付けやすい。
その言葉を信じ、放置した事で、後々まで苦労した経験がある

私はその件で 女性のおそろしさ、親類のうるささを痛感したので、
メールと共に電話でごめんね、の一言をすすめる。
その友達って後々ギャーギャーうるさそうだし.....


385 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/14 13:45
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

386 :381:03/02/14 15:12
>383
お役に立てたみたいで良かった。
なかなか伝えにくいかも知れないけど頑張って!!


387 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:29
私は少人数で式披露宴やる(家族・親戚・親友併せて30人)つもりでいます。
親友ではないけれど親友とも私とも付き合いのある友人を呼ぶか呼ばないかで
非常に悩んでいます。

その人は女子高校時代はそこそこ親しかったのですが大学以降の付き合いは
殆どから静かにフェードアウト、なぜなら大学入学以降、酒・男癖が悪い事が判明、
誰彼構わず説教や暴言を吐き散らしたり、イイ!と思う男性を見かけると
独身既婚、場所を問わず猛烈に口説き始める。
しかも良識派と思い込んでる非常識でバンダナ+アロハ+ジーンズで披露宴に出て
頼まれもせずに歌いだした挙句に恩に着せた過去有り・・・
(高校時代はそんな所も愛嬌と流していた)。

彼女を知る親友たちは「黙ってるから呼ばんでいい」と言って
くれますが、うっかり漏れたら泣き喚いて親友達にまで嫌がらせもありうる。
しかし呼べば友人や親戚に迷惑の掛かる恐れが大。
どうすりゃいいんだ・・・・・・。

388 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:30
これか? http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=HZLT3+23M2LU+2HG+NTJWX

389 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:34
>>387
呼んでも呼ばんでも友達に迷惑かかるなら、呼ばん方がマシじゃん

390 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:38
>>387
おれも「呼ばない方がいい」に一票入れておきます。

391 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:40
>387
「呼んではいけない」に一票。

392 :387:03/02/14 17:53
やはり呼ばないほうが良いのですね。
何が良いのか悪いのかも分からなくなるほどテンパっている
自分にもちょっと呆れております。
レス下さった皆様、ありがとうございました。

393 :愛と死の名無しさん:03/02/14 19:57
短大卒業して2、3年は付き合いがあったが、自然にフェードアウト。
この5年は連絡すらとっていなかった人から、私の実家に招待状が届きますた
(引っ越したことも教えていない)
ちょこっと知人に相談してみたが、
どうせ人数あわせか金集めだろうから、出る必要はない。
との答え。

しかし、招待状を受け取った親だけが、
「せっかく呼んでくれたのに、出ないのは失礼だ」と・・・。
イヤダー(´Д`;;;

394 :愛と死の名無しさん:03/02/14 20:16
>>393
「ほなお母さん、祝儀と交通費と美容院代出してくれる?」って
きいてみるかい?w
「ああ、行く行く。」と親には返事して、欠席でよいかと。
その後その話題に触れなければ、多分おとんおかんは忘れてる。

395 :愛と死の名無しさん:03/02/15 01:58
「呼んでくれた」んじゃなくて
「日時指定されてカネ持って来るよう要求された」んだよな。

396 :愛と死の名無しさん:03/02/15 03:00
要するに387は仲間うちの中でその人が嫌いってことなんでしょ。
こういうのみてると、なんのために結婚式やるのかなってちょっと思うよ。
道行く人誰彼構わず祝福受けてる外国の結婚式を見ると特にね。

397 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/15 03:44
>>396
まるきし知らんひとの結婚なら祝福できても、知ってる嫌いなやつの結婚は
あんまし祝福できんと思うのだが。
いずれにせよこのケースでは呼ばない方がいいように思う。

398 :愛と死の名無しさん:03/02/15 03:46
>>375
嫌な人でゴメンネ♪
どうやって丁寧に断ればいいのさ?
親しくないからごめんなさいねって言えばいいのかな?
丁寧に断れたらそんな嘘は付かないよ!


399 :愛と死の名無しさん:03/02/15 03:49
>>377
あんたRM嫌いの猫さん?

400 :愛と死の名無しさん:03/02/15 03:55
>>398
まあ頑張ってくれ

401 :399:03/02/15 03:58
>>397の間違い

402 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/15 03:58
>>398
まーなんての、言い方てのはいくらでもあるもんで。でもまぁ、>>371だって
さほどひどい断り方だとは思わなかったけどな。相手方にしても「ああ、時間
が過ぎたんだな」以上には思わなかったんじゃないだろーかと。

>>399
おれ、>>377は書いてないけど? んで、おれは別にRM(RailMagazine)が嫌
いなわけじゃなくて、編集長の名取が嫌いなだけだよ。でもその話は板違い

と思うので打ち切りでよろしく。

403 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/15 04:00
>>401
書いてる間に修正はいってるしさ(=・_・、=)。

404 :愛と死の名無しさん:03/02/15 04:03
>>397
向こうは別に嫌っていないんでしょ。
このスレタイトルは向こうがDQNな場合だけど、時々こっちがDQNというか、
単なる不寛容なんじゃないというのが散見されて判断に悩む。

405 : :03/02/15 04:14
そうだよね〜一回3万なんて大金だよ

406 :愛と死の名無しさん:03/02/15 07:26
昔、私と同級生AとBはスキーに行こうという話になった。
はじめは女3人で行くはずだったが、AとBは彼氏同伴すると言いだした。
2人の彼氏どうしはもともとリア友。私は彼氏とは遠距離恋愛中で、AともBとも会ったことすらない。
そしてAが、「C(私)は遠いから彼氏呼べない…よね?」などと、遠回しに「来るな」と言ってきた。
こっちもバカらしくなって行くのをやめた。
以来、疎遠になった。
1年半後、そんなAから結婚式の招待状が。
そういうときは来てほしいのね。
もちろん欠席したけど、子供が生まれたとかなんとか今だに葉書送ってくる欝

407 :愛と死の名無しさん:03/02/15 07:32
>>406
女の「グループ」ってのは、不可解なもんだな。
ま、スキー旅行のとき嫌な思いをしたってことはわかるが。

408 :愛と死の名無しさん:03/02/19 10:53
この板しばらく落ちてましたね・・・

私の友達の友達なんかと6人でメール交換しています
1人トラブルメーカーがいて、自分が「結婚する」とメール出したら突然返事が
来なくなったんです。
周りの友達は、自分と彼女は置かれている境遇が似ているので(と言っても
彼女の方がよっぽどエリート)ライバル視しているんだよ。と何度か意見の
くい違いがあった時に言われたんですが、メール出したくなくなるくらい
ショックだったのか?
現在結婚相手探しに夢中らしい・・・(それもチャット・・・)
友人とのパーティで誰を呼ぶか。と書き出した時にリストの中に不思議と
彼女の名前はなかったんですが、彼女を招待するべきか否かカナリ悩んで、
最終的には呼ばないことにした
もちろん他の友達も「致し方ないよ。身からでたサビ」と賛同してくれた
(決して意味もなく仲間はずれするようなオコチャマな人達ではない)
連絡来ない彼女・・・
自分が結婚の時に来てくれる友達、無くさないようにね・・・

チョトスレチガイダタ

409 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:20
>>408
つまりエリートと思われるメル友より先に結婚できて
「勝った」「あいつ絶対僻んでるから呼ばない」ってことか。
スレ違いだな。

410 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:31
>>408
メールの返事がないだけで、ショック受けてるとか嫉妬してるって決め付けられちゃうんだね。
事情があってメールできない状況にあるだけかもしれないのに。
実は408がライバル視してるんでしょって思いました。


411 :おまんこ家:03/02/19 11:44
女って怖いな

412 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:50
>>408がスレ違いのこと書くから、カビのようにおまんこ家が
生えてくるのだと思いました。

413 :408:03/02/19 12:55
メールの返事がないだけで私が勝手に思い込んでいるのではなく、
彼女が仲間の1人に電話で話してたからです
彼女の状況は全て他の友人からの情報です
ショック受けてるとか嫉妬しているんじゃ?って言ったのは元々仲の良い友達の1人。
とにかく今までもオトコが出来ると女友達とは連絡すら取らないタイプだったので。
彼がいない、結婚追い越された?とかって考える前に、同姓とですらコミュニケーション
取れない人が以下(ry
私、ライバル視してるのかなー。まいっか。スレ違い駄視

414 :408:03/02/19 13:02
ああ、そうそう、以上の事から普段メールしている仲だったけど
「親しイツモリダッタケド、アナタガソウイウ考エシカ持テナイナラ、披露宴に呼ばないヨ」


415 :愛と死の名無しさん:03/02/19 13:03
宇宙人でつか?

416 :愛と死の名無しさん:03/02/19 13:12
>>415
宇宙人の披露宴には、ほかの友達も呼ばない方が
いいんじゃないかなあと思う。
ご祝儀の相場とか服装の常識とかわかんないし。
大気圏再突入怖いし・・・。

417 :408:03/02/19 13:35
>>415
スレタイ捩ったんじゃ〜!

418 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:46
何か408を叩いてるのは行けず後家なんじゃないの?
結婚に執着しない女のほうが、よっぽどいい女なのにね。
周りに同レベルの価値観の男しかいないから、そうなって当然なのかな。

419 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:24
>>418


4 0 8 、 キ ャ ラ ま で 変 え て 必 死 だ な 。




420 :408:03/02/20 00:00
>>419
ん?私キャラ変えてないですよ?
因みに私は大台でつが・・・いきなりケコーン決まってしまったので、
余計にアレなのかもしれませんが・・・
因みに>>414の「」はスレタイを捩りますた

421 :愛と死の名無しさん:03/02/20 08:57
>>420
もう用がないなら、「408」のハンドルははずして、
普通に名無しで出てきた方がいいよ。次の話題にうつれない。

422 :愛と死の名無しさん:03/02/20 19:07
こっちの結婚を知らせてもいなかった人(理由:中学卒業以降、疎遠だった)から
招待状が来た。もちろん実家に、旧姓で(転送されてきますた)。
同封の手紙には、相手が公務員で、新郎側にたくさん人が来るから、こっちもたくさん
呼ばないといけなくて、小3のときに転校したA子、厨房時代の部活の顧問にも
招待状を出しました、と書いてあった。

「必死だな」と思わず呟いた。

423 :愛と死の名無しさん:03/02/20 22:09
>>422
ア○ウェイ並だな。

424 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:12
>>422
もちろん無視だよね?
そんな状態で祝儀(欠席の1万でも)出すのはアホ臭い・・・

425 :愛と死の名無しさん:03/02/24 20:14
>422
転校したA子も招待されて気の毒…
一万だして断るのもアホらしいよね。無視してOKでしょ

426 :愛と死の名無しさん:03/02/25 00:36
>>422
結果報告してね♪

427 :愛と死の名無しさん:03/02/25 10:54
中学卒業以来13年会ってない奴のケコーン式の招待状が届きますた。
ぶっちゃけ顔忘れちまいました・・・(´Д`)
新婦の地元が熊本だそうで、東京から熊本くんだりまで行かねばなりませぬ。
しかも、友人代表スピーチまで頼まれてしまいますた。
ん???友人代表???
疎遠代表ならわかるんですケド・・・

・・・断ってもドキュソにはならないですか?

428 :愛と死の名無しさん:03/02/25 10:59
>>427
ならないならない。断るが吉。
つーか無視だな私なら。

429 :愛と死の名無しさん:03/02/25 11:42
>427
招待状のお返事はお早めに。もちろん『欠席』で。
しかし東京から熊本って交通費いくらかかるの?

430 :愛と死の名無しさん:03/02/25 11:54
>>429
春休み夏休み期間なら片道4600円。

431 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:01
>>430
この料金だと片道何時間かかるの?

432 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:27
もしや、車?

433 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:54
>>431
>>432
青春18きっぷ利用。
片道はそうですねえ、今手元に時刻表がないのでなんとも言えませんが、
東京を夜行で出て、次の日じゅうにつけるかどうか、というところでしょうか。
詳しくは鉄板か出張鉄ちゃんの猫さんにでもきいてください。

434 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:55
18きっぷでしょ?

435 :427:03/02/25 13:00
>>427です。

東京−熊本間、飛行機で行ったら片道26,450円です。
しかも上記の金額は割引です。
電車or車なんて、安いかもしれませぬが時間がかかりすぎます。
たかがケコーン式に出席する為の移動に丸一日はさすがに使えないので、
もし行くなら飛行機ビューン使わねばなりませぬ。

って、そんなケコーン式行きませぬが。
欠席します。

で・も。
招待状来てしまったイコールご祝儀払えってコトかいな?
1万でも包んで送らなければ、ヤパーリ自分ドキュソになりますか?

436 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:03
ちょっとウザイ。少しは自分で考えたら?

437 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:09
>>435
自分のお祝いメーターに合わせて、
現金1万→モノ1万未満→祝電→祝ハガキ→祝電話→祝メール→無視
の中から適当に選んでください。

438 :427:03/02/25 13:10
>>437
ありがとう!

439 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:17
>>438
とりあえず、無視するにしても欠席ハガキはちゃんと出せよ。

440 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:44
>>438
祝電に一票。1500円程度でDQN扱いされないなら、
それが一番無難だと.............

441 :愛と死の名無しさん:03/02/25 15:08
アメリカファイザー社製100mgバイアグラが1錠1000円以下!
大人気の超強力漢方バイアグラ「威哥王」、「蟻力神」もネット最安値でご提供しています!
漢方だから副作用無し、しかもその効果は驚異的。一晩中女性を悦ばしてみたいと思いませんか?

妊娠後49日以内であれば、錠剤を服用するだけで自分1人で簡単に中絶が可能なRU486。
1980年にフランスRoussel-Uclaf社により開発され、現在欧米では既に広く利用されていますが
日本ではまだ認可が下りておらず、国内では入手不可能です。
こちらのRU486を海外からどこよりも安いネット最安値でご提供いたします。
海外では産婦人科でも7週までの中絶に処方されている確かな薬です。

緊急避妊薬(アフターピル)や低用量ピル「マーベロン」、抗鬱剤プロザックも超特価でご提供しております。

http://www.kanpouya.com/

442 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:56
>>427
13年音信不通だったんでしょう?私だったら祝電すらパスだなぁ。
欠席のハガキに「おめでとうございます」の一言を書き添えて終了。

443 :愛と死の名無しさん:03/02/25 21:09
>>427
自分も442に同意。
欠席のはがきに「おめでとう。行けなくてごめんね」と
書いて終わりだな。
これからも彼女&周りの友達とも付合うならともかく
そこまで疎遠ならDQNと思われても結構って感じでは?


444 :愛と死の名無しさん:03/02/26 00:22
>>427
披露宴後顔を合わせるどころか連絡だって来ないに決まってるんだから
どう思われたって構わないと思う。欠席葉書出す以上のことはするだけソン。

445 :  :03/02/26 01:45
披露宴とは、過去の知人に恥を晒す場か?

446 :422:03/02/26 09:12
>>422です。
欠席の葉書を出しました。祝いはスルーします。
後々面倒そうなので実家の住所を書いておきました。
人づてに聞いたところでは、転校したA子も断ったようです。
しかし、部活の顧問は断れないんでしょうね。どんなお祝いの言葉を言うんでしょう(w
新婦は満年補欠、引退直前にお情けで1試合出ただけなのに(部活の成績は私も似たようなものでしたが)。
地元では会う人全員に「玉の輿も楽じゃない」と言って顰蹙買いまくりらしいです。
市役所職員って玉の輿なんですか(ニガワラ
ま、人によってとらえ方は色々ですが・・・

447 :愛と死の名無しさん:03/02/26 12:54
市役所って地主の跡取とか結構いるから
玉の輿って 相手がそういう人なんじゃない?
新郎側の招待客が多いようだし。
確かにエラク必死になっていて大変そうだね。

448 :愛と死の名無しさん:03/02/26 13:28
>>447
13年音信不通の人間になぜ招待状???という疑問が解けた。
きっと447の想像通りなんだろうね。彼はただの公務員でも家は金持ち、
当人同士は良くても、「両家の格が」とか、田舎では良くあるケースだよね。

じゃなきゃ、>>新婦は満年補欠、なんて平気で書く13年音信普通の
人間にまで招待状出さないよ。相当困ってるんでしょ。
ま、新婦も人数の釣合いが、と無理せずに本当に呼びたい人だけ呼べばいいのに。
「玉の輿も楽じゃない」って事は無理せざるを得ないのか?

ま、相手の状況も考えず、悪口書き放題の挙句、自分がDQNになるか?の
心配しかしないような人には、新婦も欠席してもらって正解だったろうね。

449 :427:03/02/26 14:45
>>448

>新婦は万年補欠 >>446
これ書いたのは>>422です。
自分>>427ですが何か?
更に自分男ですが何か?
新郎側の招待ですが何か?

間違ってますよ>>448さん!

でももう欠席はがき出しますた。
一応祝電おくることにしますた。
自分がドキュソだろーが何だろーがもういいです。

450 :愛と死の名無しさん:03/02/26 15:16
>>449
ごめんごめん。
両方とも中学校以来疎遠、ってあったので、ごっちゃになっちゃった。

嫌な思いさせてホントごめんね。
欠席のはがきだけ派が多い中、祝電送るあなたはDQNではないよぉ!



451 :愛と死の名無しさん:03/02/26 15:18
↑このカキコもDQNぽいねえ・・・

452 :451:03/02/26 15:19
誤爆です すまそ。

453 :愛と死の名無しさん:03/02/26 18:24
>>451-452
微妙に誤爆になってないから気にするな。

454 :愛と死の名無しさん:03/02/26 21:58
微妙に文脈が繋がってるところが笑える

455 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/26 22:05
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

456 :愛と死の名無しさん:03/02/28 06:29
>>443
ドキュ承知で、一度でいいから
「おめでとう。ところで誰だっけ?」
と書いてみたい(藁

457 :愛と死の名無しさん:03/02/28 17:46
>>422
人口2万人くらいの市だったら、玉の越かも

>>456
笑った
「どちらで、ご一緒でしたか?」とか

458 :愛と死の名無しさん:03/03/01 16:11
何年も音沙汰内昔の知り合いが
突然実家に連絡をよこすときって
披露宴か保険の勧誘だ

459 :愛と死の名無しさん:03/03/01 16:41
>458
マルチ、宗教、借金、出産祝いのおねだり、もお忘れなく

460 :愛と死の名無しさん:03/03/01 23:19
>459
出産祝いでは来なさそう
出産祝いくれと言うって事は披露宴に出席してると言う事になるし

461 :愛と死の名無しさん:03/03/02 01:44
私一度、全く見に覚えのない人から招待状を貰った事があります。
教会で式を挙げてそのまま会費制のレストランウェディング(1.5次会?)
という流れで、両方出てくださいと招待状にあったのですが、
新郎新婦ともに全く誰か分からない。
レストランウェディングの方は、幹事がいたらしく、出欠確認のハガキの宛先が
その幹事の住所名前になってたんだけど、そちらも知らない人。
小学校から短大まで名簿を繰って探しましたが、結局分からずじまいで、
何かの間違い?と思って無視しました。

しばらくして、全然連絡の取っていなかった、高校時代のクラブの友人とばったり出会い、
お茶していたら、その友人が「ねぇ、○○さんって人から結婚の案内こなかった?」
まさにさっきのレストランウェディングです。
友人にも同じのが来たんですが、彼女も心当たりがなかったので色々調べた結果、
新婦が私達のクラブの5年先輩のOBだったことがわかりました。
でも全然面識ないし、顔も名前も知らないのに、高校のクラブの後輩というだけで
招待状を送ってくる神経がわかりません。

長文失礼しました。

462 :461:03/03/02 01:45
訂正

>新婦が私達のクラブの5年先輩のOB
女性だったらOGですよね。失礼しました。

463 :愛と死の名無しさん:03/03/02 03:40
>458
実家から「山田(仮名)さんが会いたいって連絡してきたよ」
と聞かされて震え上がった。
結局別人でほっとしたけど。
親しくない奴はホント、電話かけてくるな!

464 :愛と死の名無しさん:03/03/02 03:41
>461
 必 死 だ な
状態だったんだろうな。出てくれる友人が誰もいなくて。

465 :愛と死の名無しさん:03/03/02 13:16
>461
よかったら、どこの会場だったか教えてホスィ!
大きい会場だったから必死だったのかな?・・・って思ったもんで。

あと、部活は全国レベルで強くて結束が固かったとか、寮制度だったとか
そういうことはありますか?

466 :愛と死の名無しさん:03/03/02 14:51
>>463
私の場合はストーカーでした。まさに震え上がった瞬間。スレ違いsage

467 :愛と死の名無しさん:03/03/02 18:59
☆★☆インペリアルカジノ☆★☆
〜信頼のGVGA加盟オンラインカジノ〜   ☆30ドル分のチップをプレゼント中!! 無料プレーも充実!!
 本場ラスベガスさながらのカジノゲームが遊べます!!   ・1996年創業 世界最大のオンラインカジノグループ
・200ヶ国から100万人を越すプレーヤー
・100%信頼できる安全性と厳密な機密保持
・世界中に向けて賞金発送
・16ヶ国語でカジノソフトウェアとカスタマーサービスをご提供
※禁止されている地域ではご利用いただけません。  
http://www14.vis.ne.jp/~gvga/imp


468 :愛と死の名無しさん:03/03/02 22:23
>466
(((゚Д゚)))

469 :461:03/03/03 04:23
>>465
えーと、会場のレストランの名前はちょっと覚えてないんです。スマソ
でもそのあとに偶然テレビでそのレストランが紹介されていて、
(しかもレストランウェディング特集(ワラ)
そんなに大規模な店ではなかったです。MAX60人くらいだったかな?

>あと、部活は全国レベルで強くて結束が固かったとか、寮制度だったとか
>そういうことはありますか?

部活は全国大会の大阪府地区予選で優勝も出来ないくらいのレベルでした(w
まぁ人数的にこじんまりとしていたクラブで、熱心なOBOGは、
卒業してからもクラブに顔を出したり、年に一度のOB会はありましたが、
>>461の新婦(=5年先輩)は一度もあったことがありません。

470 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:43
>>461 ありがとー!

その先輩は、相当のDQNだね!
顔見知りだったら、出席せざるをえなかったでしょうね〜 
セーフ!!!

471 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:44
>470
いや、顔見知り程度なら断っても全然OKでしょう。

472 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:42
呼べば呼ぶほどご祝儀増えて得になるから、という考えの人もいるからね…。

473 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:51
>>1を見て思ったけど、礼儀作法板ってないんですかね?

474 :愛と死の名無しさん:03/03/03 17:08
>472
MAX60人のところを、立食で100人とか招待すれば
会費制でも儲かるよね。
お料理足りなくても「立食&会費制だし」って招待客も諦めつくし・・ウマイなぁ〜

475 :愛と死の名無しさん:03/03/03 22:54
>>472
または選挙とか政治家とかからんでそうだ。
賭けてもいい。新郎か新婦、どっちかの親が選挙を控えてるに違いない。

476 :愛と死の名無しさん:03/03/03 23:40
仲良くも無いのに、女子ってグループで飯食うでしょ?
お弁当食べる時しか一緒にいないのに、披露宴呼ばれてもねぇ・・・

477 :愛と死の名無しさん:03/03/03 23:59
>>476
穏便に断りましょう。
呼ぶ方も「××ちゃんに声かけたから、○○ちゃんも呼ばないとまずいなー。」
てな考えのことが多いから。

478 :愛と死の名無しさん:03/03/04 19:10
むかつくから、ご祝儀一万、とかってやっぱりそうとうダメかしら?

479 :愛と死の名無しさん:03/03/04 19:25
>>478
それなら欠席のほうがマシなんだってば。

480 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:21
>478
479に同意。同じ1万なら欠席してご祝儀のみ郵送の方がいいよ。
あとは電報出しときゃモアベター。

481 :愛と死の名無しさん:03/03/05 18:33
478です。
なうほど・・・いや,なんかもう、嫌がらせがわりにそうしても良いかなあ、と・・・
(勿論そのあとは切る覚悟)無断欠席の方が良いかもかなあ・・・

482 :愛と死の名無しさん:03/03/05 19:10
>>481
無断欠席はそれこそDQN。いくらご祝儀送っても。
そういう嫌がらせをするぐらいなら、「あんたのこときらい」とはっきり言って欠席すると伝えろ。

483 :愛と死の名無しさん:03/03/05 19:19
>>481
相手にも口もあれば電話もメールもあるんだから、
どこでどうまずい噂を広められるとも限らないからな。
必要以上に気を遣う必要はないだろうけど、
大人として超最低限の礼儀だけは守ったほうがよいのでは?

484 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:54
>>478
知り合い3人組は祝儀袋の金額を書く欄に

10万円(大学の同期一同)

と書ききって中はカラで出したらしい。

485 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:05
>>483
今の世の中、逆恨みとかがあるからコワヒよね〜
みなさま 見せしめも、ほどほどにね。

486 :愛と死の名無しさん:03/03/07 01:40
私の親戚なんだけど、親戚って言ってももう10年以上逢ってないし
当然しゃべった事もないんだよね。それがいきなり結婚式の招待状が
届いたわけ、私は正直「はぁ!?なにいまさら」って感じだったので
始めは仕事で休めないから断ってって親に伝えたのよ、その親戚は母方
の親戚だったからね。そうしたら電話が掛って来たの!「是非!出席して」
ってそうこられたら、仕方が無いでるかぁーと思って出席したら、親戚に
挨拶はないわ、私の席は訳の分からないおっさんと同席だし本当に最悪だったよ。
まだその親戚、1人独身がいるけど金輪際出席しないよ!別にこのまま縁が切れても
かまわないし、とにかく30過ぎて最低限のマナーや常識が無い親戚はNG!

487 :愛と死の名無しさん:03/03/07 02:42
>486
最悪だね。
私も不愉快な式に出席したことある。
親しくない人の式には出ない、っていい勉強になったし、
また何かで頼られた時に断る口実もできたのだから、
と自分を慰めたよ…。


488 :愛と死の名無しさん:03/03/07 09:57
>>486
でも親戚だったら間柄にもよるかもしれないけどちょっと微妙・・。
友人で10年ぶりだったら呼ばれるのイヤだけど、親戚だったら仕方ないのでは?と思ってしまった。
私のうちも父方の親戚とは全然会っていないんだけど、(父の兄弟とか従兄弟達)
冠婚葬祭ではやはり招待するから、私は>>486の親戚に対して、
特になにも思わなかったんだけどねー。
それぞれのお家の事情もあるから、その辺は難しいですね。

でも、
>始めは仕事で休めないから断ってって親に伝えたのよ
なのに「来て」というのはちょっと常識はずれかなぁ。確かに。

489 :愛と死の名無しさん:03/03/09 03:30
親しくも無いのに披露宴に呼ばれるのって
女性ばっかじゃないかなあ?
男性でそう言う経験ある人いる?
ここって女性ばっか書き込んでいそう

490 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/09 03:32
>>489
人数あわせで呼ばれてムカっとした男性の方もたくさんカキコしておいでですが?

491 :愛と死の名無しさん:03/03/09 04:25
↑男性で人数あわせなんてあるの?


492 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/09 04:27
>>491
あの。しばらく遡って読んでみてはいかがでしょう?

493 :486:03/03/09 07:16
>>487
れすありがとー 本当に最悪でした・・・席も私の家族と離れ離れで
全く知らない、新婦(親戚は女なんです)側のお父さんの兄弟の席
だし、まだ自分の親戚側に近い席だったら我慢も出来たけど、全く
知らない人と同席ってかなりつらいものがあったよ。挨拶っていっても
「00さんこんにちわ!久しぶり」程度の挨拶も無し!結局は人数合わせ
で呼ばれていたって分かっていたけど、やっぱり最低限の挨拶って必要でしょ?

>>488
やっぱり親戚って言う事で、一応親の顔を立てたり義理事だから
10年以上、音信不通でも出席したよ。でも所詮は↑にも書いたけど
人数合わせそのものだったよ。出席する以上は新婦が忙しいけど、久しぶり
だからお祝いの一言ぐらいは伝えたいじゃない、でも全くそう言った機会は
無かったよ。しかし親戚ってなんだろうね?私が思うのは10年以上音信不通
の間柄だったら、もう他人だと思う。そのくせ、叔父さんが亡くなったときは
仕事云々で葬儀には出席したけど、あとはそそくさと火葬場にも行かすに帰って
行ったし、法事も出席しないっておかしいと思わない?

494 :愛と死の名無しさん:03/03/09 08:16
数年前に一人の男を奪った奪わないで、
揉めた女から招待状が届いた。
私=奪われた(といってもおつきあいしてたかどうかも微妙、Hもなし)
相手=奪った(と相手は思っている)
でも結婚相手は別の男。
人のことをあれだけ罵倒しておいて、よく呼べるよなあ。
もしかして、あてつけ?


495 :愛と死の名無しさん:03/03/09 08:33
>>494
そんなの無視、無視!

>>493
もういいっての。
10年以上音信不通って、叔父さんの葬儀で会ったんだろ?
10年会ってなくても親戚は親戚だよ。あんた、うざい。
ぎゃーぎゃーわめくほどのことじゃない。

496 :愛と死の名無しさん:03/03/09 10:09
>494
友人でもないんでしょ。
相手とも面識ないみたいだし、無視でいいっしょ。
「礼儀知らずなやつね」って言われてもオマエガナーだよね。

497 :愛と死の名無しさん :03/03/10 01:05
叩かれそうな内容なので下げて書きます。長文です。
幼稚園の頃は交流があったものの、20年も経った今は母親同士だけ仲良く
当人同士は全く会っていなかった友人が4年前結婚。
その際、友人の母親から「是非、披露宴と2次会に出て欲しいの」と懇願され
当時プーだった私(苦笑)はお祝い金を出さなくて良い(母が払う)ということで
仕方なく出席。
その頃は人数合わせや、見栄があるなんて事を全く知らなかったですし
お祝いしたい気持ちも少しはあったので。
当日「幼稚園時代からのご友人」と紹介されたことで
同じテーブルに座っていた人達からは「へぇ〜長い付き合いなんだね〜」と小ばかにされた感じで言われ
「人数合わせと交流のない友人の披露宴なんか出席しない!」と誓ったものでした。
その幼稚園時代の友人は「来てくれてありがとう〜!」それだけ言われ、その後の交流は全くないです。
それから4年後の今年、その友人の妹が結婚するらしく
またその友人の母親から「是非、披露宴に出席して」と私に話が来ました。
しかも場所は地方(私は関東に住んでます)。
飛行機代は出すといわれたが、交流もない友人の妹までも出席する必要はないと思い、断りました。
何で私が呼ばれなきゃいけないのよ、呼ぶなら私の母親でしょう?
長文、纏まりのない文章で失礼しました。

498 :愛と死の名無しさん:03/03/10 02:18
>497
断ってよし!
ってかどうして呼ぶかな?

いやそれ以前に、497のお母さんを呼んであげればいいのに。
「友人」としての出席者が欲しいのかね?

499 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:36
>>497
全然叩くような内容じゃないよ。
相手側が自分の母に働きかけてくるのって恐いよね。
母って「おつきあいなんだから」とか言い出すし。
自分に直接言われたんならすぐ断れるのに、母が絡むとそんなこと言わずに…
ってことになる。
自分は、実家に電話が行くような昔からの友人は
「親しいのは○と△だけ。あとは疎遠なんだから連絡先も教えないで、
口を出さないで」とお願いしてある。

500 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:56
いまだ!500ゲッチュ

501 :愛と死の名無しさん:03/03/10 10:30
披露宴、2次会の最中に「何で俺達呼んだんだよ・・・」と
しみじみと語り合っている中学高校時代の友人の人達を
見た時、かなりかわいそうだった。挨拶なし、2次会の
リストには名前も無し(事前に出欠とっておきながら)
だったそうです。
最後2次会で写真だけとって、出口で長蛇の列に並んで
新郎新婦に一瞬だけ挨拶をしに東京から某都市くんだり
まで来ていたあの人達。怒りを隠すのに必死そうでした。


502 :愛と死の名無しさん:03/03/10 13:18
>501
「サムかった」の979じゃないか。
立場を変えて書き込んでまで同情してほしいのか?
スレを変えれば後出しでも叩かれないとでも?
リスト云々も向こうのスレに最初から書いとけよ。

503 :愛と死の名無しさん:03/03/10 13:22
( ゚Д゚)ハッ! 今度はこっちで粘着叩き婆がまた妄想してる・・・ 

504 :愛と死の名無しさん:03/03/10 15:56
招待する方なんですが、結婚式に呼ばれた人は招待しなくてはいけないんでしょうか?
女性特有??の粘着気質がどうもに合わなかったので、彼女の結婚をきっかけに
もう10年以上会っていない友達がいるんです
丁度彼の招待する人数の兼ね合いもあって10年以上会っていない人は
招待状出さなかったんですが、今もたまに会ってる友人から電話が来て、
「○○ちゃんが招待してもらいたいって言ってるんだけど・・・」と・・・
彼の学歴から仕事から着ている物から、それが幾らとかどこで買ったとか・・・ドレスはどこのだとか幾らだとか
又全部答えなきゃいけなくなるんでしょうか・(ノД`)・。
ああ・・・こんな事考える自分ってDQNですよね・・・ホントDQNだ。・・・と思いつつヽ(`Д´)ノウワァァン

505 :世直し一揆:03/03/10 15:58
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

506 :愛と死の名無しさん:03/03/10 16:00
>>504
「披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識?」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007965982/l50

507 :愛と死の名無しさん:03/03/10 16:17
>>504
10年かぁ・・・
まあ、彼女も友達の披露宴でもないと会うきっかけがないから行きたがってるのかも。
どうしても嫌だったら人数の都合がつかない。ってはっきり言ったらどうかな?
それにまあ、彼の学歴とかはまだしもドレスの値段とかはスルーでいいでしょ。
昔、私もそんな友達がいていちいちイライラしていたけど、
「そんな他人のフトコロ探るようなこと言わんの〜やらしぃ〜(笑」
とか他の友達の前で慇懃無礼に言ったら相手も聞いてこなくなったよ。
スレ違いなのでsage

508 :愛と死の名無しさん:03/03/10 18:27
>>504
多分10年前だとバブルの終わりなので、その彼女はハデ婚だったかも。
それだったらなおさらいろいろ比べられてうざい思いをするかもしれないなあ。
呼ばないほうがいいと思われ。あと、「結婚しますたハガキ」とかも送らなくていいよ。
てか、年賀状のやりとりとかはしているの?

509 :愛と死の名無しさん:03/03/11 00:13
>>504
>>506のスレがぴったりだと思う。
そっちのスレに移動するのがめんどうなら、結論だけちゃっと書いておく。
「結婚式に呼ばれた人は、『呼んでもいい』」
呼ばなきゃならないわけじゃない。自分が呼ばれてない人を呼ぶ場合は、
仲良さ度合いとかを慎重にはからないといけないけど、
自分が呼ばれたことがある人は、比較的そういう気を遣わないで
「呼んでもいい」。
呼びたくなければ呼ばなければいい。

167 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)