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御祝儀〜いくらつつむ?その4〜御香典

1 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:48
冠婚葬祭のお金にまつわる話題のスレッドです。過去スレは>>2辺り。

ご相談の方、相場の確認は以下のリンク先でどうぞ。
ご祝儀の相場表
ttp://www.kankon.com/kandir/shuugi/shuugi.htm
お香典の相場表
ttp://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm
その他冠婚葬祭のお金の相場リンク
ttp://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/index.html

2 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:49
過去スレ
その1:http://life.2ch.net/sousai/kako/979/979912886.html
その2:http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011585374.html
その3:http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1028637926/

参考スレ
2万のご祝儀って・・・したことありますか?
http://life.2ch.net/sousai/kako/1016/10169/1016904159.html

3 :愛と死の名無しさん:02/11/11 12:55
友人の結婚式に呼ばれてるんですが、会費制で8000円です。
来月に私の結婚式が控えていまして、彼女も呼ぶつもりなんですが
うちは会費制でなく普通にするつもりなので、ご祝儀はきっと普通に
3万円包んできてくれると思うんです。
そうすると差額が大きいですよね・・・彼女に悪い気がしてしまって。
差額を品物で返すべきですか?
ただ友人と共同で別に結婚祝品を上げるつもりなので、私だけ
割り勘金額を上げるわけにもいかなくて。
気にしなくてもいいものでしょうか?

4 :愛と死の名無しさん:02/11/11 12:58
スレ立て 乙カレー
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ

5 :愛と死の名無しさん:02/11/11 13:04
>3
気にしなくてもいいと思うけどな。
会費制とは言え、結婚式に出席してお祝いの品物をあげるんでしょ?
会費制にしたのは彼女の意思なんだから、その辺りは納得すると思うけど。
それにもしかしたら2万包んで来るかもしれないよ?

6 :愛と死の名無しさん:02/11/11 14:47
>3
>5
そういう状況なら、2万包んで来るかもしれないね。
そういう状況じゃなくても2万包んでくる人はいると思うけど。

7 :愛と死の名無しさん:02/11/11 17:23
28歳・女です。
友人の結婚式が12月にあります。
場所は超高級の部類に入るであろう有名なホテルです。
私は約4年前にできちゃった婚で、彼女からの結婚祝い・出産祝いは一切無しでした。
(出産後病院に来てくれた時、お見舞い用フルーツ詰め合わせをもらっただけ)
こんな場合でもお祝儀3万は当然するべきですか?





8 :愛と死の名無しさん:02/11/11 17:28
>>7
×お祝儀→〇ご祝儀
お祝いしたかったら、ご祝儀は3万円。
嫌だったら欠席で1万円。
それも嫌なら、縁切る覚悟でなし。

9 :愛と死の名無しさん:02/11/11 17:34
>>2に2万vs3万のまとめがあるのでどぞ。


245 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 02/03/29 14:10

ループしすぎなので、ちょっとまとめてみました。

◆「祝儀」は「祝儀」であって、食事や場所の「対価」ではない。

◆ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
 友人・同僚:首都圏2万4000円、東海・関西2万8000円

 首都圏では2万円と3万円の中間を下回っている→2万円の人のほうが多い。
 東海・関西では3万円の人のほうが多い。

◆客の側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。2万でも3万でも良い。
 祝う気持ち・経済事情などは人それぞれなのだから。
 しかし、他人に「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言うのは
 無用のお節介。

◆「2万円」は、この不況では安い金額ではない。

◆結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれたお客の御祝儀に対して、
 「多い/少ない」などと言うのは失礼。



10 :愛と死の名無しさん:02/11/11 18:32
>7、8
別に2万で出席でもいいんじゃない。

11 :愛と死の名無しさん:02/11/11 19:43
28歳既婚で2万ですか。
あなたの旦那さんがそこそこの稼ぎがあるなら過去は水に流して3万でも・・・。
ごめん、ループしちゃうね。
でも、私だったら自分が見栄っ張りになりたいから3万にする。

12 :愛と死の名無しさん:02/11/11 19:47
>11
>9がわざわざ貼ってくれてるのにこれ以上ループさせるな。

アドバイスは出尽くした、あとは>>7が自分で決めれ。

13 :愛と死の名無しさん:02/11/11 20:07
>>1
スレ立て乙!

>>3
会費は会費として、お祝いを1万円(ワリカン贈り物も含めて)。てのはどう?

>>7
>>8>>12にハゲドウ!

14 :愛と死の名無しさん:02/11/11 20:16
>3
前スレの464さんがあなたの友人の方の立場に似てるので、
一応参考に見てみたらよいかも。
夫婦で出席してるとことか464さんのは会費も取らないパーティーだったとことか
いろいろ違うとこはあるけど相手側の気持ちは少し分かるかも。

15 :愛と死の名無しさん:02/11/11 23:03
>7
出来婚で、式披露宴をしてないって事でしょ?
私なんて、式披露宴に呼んだ友達が「今お金無いから」って空の祝儀袋もって来たよ。
それでも私はその子の式に呼ばれたら、3マソ包むだろうな〜と思う。
ループしてスマソ。でも、もし7さんが出席したくないなら、無理して行く必要ないと思うけど。
(文面からそう思えたので)

16 :愛と死の名無しさん:02/11/11 23:49
>15
15さんがお金無いならご祝儀はいいよ、
受付で気まずくないように空の袋を出しなよ、って言ったの?
それともそういうこと言ってないのに空の祝儀袋持って来たの?

17 :愛と死の名無しさん:02/11/12 00:04
>1
刷れ立て乙

>9
補足でスマソが
関西は意外と2万の地域かも知れないです。
今まで出席したモノ&自分自身の体験から20代で3万はあんまり遭遇したことないので。

おそらく東海(特に名古屋・三河)の額が多いので平均値が上がったものだと思われます。
東海なら確実に3万ださないとマズいかもね。
基本的に派手婚文化だから・・・。

地域差は大きいと思うから遠方に呼ばれた場合はその点は注意した方がいいかもね。


>15
問題外デス・・・

18 :愛と死の名無しさん:02/11/12 00:08
        ┌┐
       んvヘゝ
       i   i
       ノ (;゚Д゚) <このボケナス共がぁ!!
      / (ノ   |)  これ以上2万3万の議論やりたいヤツは>2の
      |     ! 参考スレ全部読んでから出直して来い!
        ゙:、..,_,.ノ  これ以上は荒らしとみ茄子ぞ!
        U U

>>1
やっぱ注意書きあったほうが良かったかもね(苦笑)

19 :愛と死の名無しさん:02/11/12 00:11
ご祝儀や不祝儀の問題って実際問題、自分の身に降りかかってこないと実感わかない
ものだから、このスレはループでもいいんじゃない?
ちょっとずつ事情が違うんだし、いろいろな参考事例ってことでそれなりに有意義だと
思う。粘着レスは困るけどループは不問にした方が良くないですか?


20 :17:02/11/12 00:13
>18
スマソ。
東海・関西でひとくくりにしていたのが気になってたものですから。
それ以外は9に禿同です。

>9
分かりやすいまとめを載せてくれてありがとう。




21 :愛と死の名無しさん:02/11/12 00:17
>19
勿論金額はケースバイケースだけど、既に>>7さんへの
アドバイス・意見は出尽くしてると思う。
それに更にレスが付いて収拾付かなくなってきてるとオモワレ。

個人的にはループでイイとおもうのなら、また専用スレたてて別に
やってほしい。ほんと、ループ以外の何者でもないから。

22 :愛と死の名無しさん:02/11/12 14:17
兄の結婚式に夫婦で出席するのですが
式のあるホテルに前日宿泊する予定です。
ホテル代が自腹のときと、兄が持ってくれる場合とでは
御祝儀の額変えたほうがいいんでしょうか?

10万円包もうかと思ってますが
ホテル代出るなら上乗せしたほうがいいのか悩んでます。


23 :愛と死の名無しさん:02/11/12 14:53
>22
どちらでもいいと思うんだけどね。兄弟間だし。
お金が辛くなければ、ホテル代自分持ちにして、夫婦で10万にしとけば?
もし当日持ってもらっても、あとからホテル代分渡すとかにしてさ。

別に渡すと受け取ってもらえなさそうなら、最初からご祝儀に上乗せ
ってのもアリだとは思う。

24 :15:02/11/12 15:33
>16
亀スマソ。
結婚の話をしたとき「お金ないな〜」って言ってたので、「気にしないでよ」
って返してたんですが、まさか空でもってくるとは思わなかったです。
うちの地方の相場は3マソで、他の友人は皆3マソ包んでくれてたけど、その子は
1マソか5000くらいかな〜。って漠然と思ってたけど(w

25 :愛と死の名無しさん:02/11/12 15:44
>24
「気にしないでよ」=「ご祝儀いらね〜よ」
って自分の都合のいいように勘違いしたんじゃないの?

受付がある以上はご祝儀袋持参で行かないとマズいとオモタから空の袋出したのではないだろうか?
ま、仮に相手から「ご祝儀いらない」といわれても5千でも1万でも包むけどな。

26 :愛と死の名無しさん:02/11/12 15:50
>24
私なら、「お金ないな〜」って言う時は逆にちゃんと相場を包める時だな。
相場も包めなくて1万とかになるんだったら、欠席しる!
どうしても出席して!祝儀なんて空でもいいから!と言われても、出席する以上は
親に借りてでも包むと思う。

27 :愛と死の名無しさん:02/11/12 15:56
単に入れ忘れとか。

28 :愛と死の名無しさん:02/11/12 16:03
>27
お互い最悪だねw

29 :愛と死の名無しさん:02/11/13 05:25
なんだか2万、3万の話題がタブー視されだしたら
ここ回転しなくなったんじゃない?
大体「独身、既婚20〜30代の披露宴」ったらその辺の疑問が
一番多いはずだし。
結論は「自分で考えて決めろ」だけど
その判断材料としていろいろと意見が聞けて重宝していたと思うなぁ。

30 :愛と死の名無しさん:02/11/13 10:09
>29
2-3万の話題は必要だと思うけど、具体例を出して意見しないと
ダメだと個人的には思う。

頭ごなしに「2万は非常識」とか煽る人がいるからねぇ…

31 :愛と死の名無しさん:02/11/13 10:22
自分東京だけど、25歳で披露宴やったとき、友人・同僚ほとんどが3万だったよ。
旦那のほうもほとんど3万でした。
関東の田舎のほうが2万で平均下げてるんじゃない?
東京の相場は3万だと思う。

32 :愛と死の名無しさん:02/11/13 10:32
>29
私も質問は全く問題ないと思うんだよね。確かに迷うことあるし。
ただ、その後外野が無限ループに陥っちゃうのが嫌(w
質問者さんがてきとーな所で現れて、止めてくれればいいんだけど。

>31
都内だけど2万と3万半々だったよ。(2万は独身者が殆ど)
周りの人の環境にもよるんでないかい?
別に2万でもおかしいわけじゃないんだし、別に気にならなかったけど。

33 :愛と死の名無しさん:02/11/13 10:39
>>29
2-3万の話題はさ、誰でもが参加できるんだよ。
「よそは知らないけど、ウチはこうだった。私はこう思う。」ってね。
誰でも一言いえるから、いいたくてレスが増える。荒れているというより、
「私にも言わせて」が大量発生してるというか・・・。
ほかの特殊なケースの場合、ある程度マナーに通じてなくちゃ回答者にはなれないでしょ。
いくら匿名でもしゃあしゃあとウソは言えないからね。
質問スレなんだから別に禿しく回転する必要はないと思うよ。
2-3マソについての話題は、もうおなかイッパイ。(←ワタシモナー)
よほど変わった理屈つけられる人以外、この件については「うちではこうだ」を
いちいちレスつけるのは控えるようにしたらいいと思う。


34 :愛と死の名無しさん:02/11/13 10:39
>>29
2-3万の話題はさ、誰でもが参加できるんだよ。
「よそは知らないけど、ウチはこうだった。私はこう思う。」ってね。
誰でも一言いえるから、いいたくてレスが増える。荒れているというより、
「私にも言わせて」が大量発生してるというか・・・。
ほかの特殊なケースの場合、ある程度マナーに通じてなくちゃ回答者にはなれないでしょ。
いくら匿名でもしゃあしゃあとウソは言えないからね。
質問スレなんだから別に禿しく回転する必要はないと思うよ。
2-3マソについての話題は、もうおなかイッパイ。(←ワタシモナー)
よほど変わった理屈つけられる人以外、この件については「うちではこうだ」を
いちいちレスつけるのは控えるようにしたらいいと思う。


35 :愛と死の名無しさん:02/11/13 10:40
あ、くどい人になってる。スマソ、エラーです。ほんとにスマソ。

36 :愛と死の名無しさん:02/11/13 11:05
2万か3万か悩んだらここで相談せずに
一緒に行く友達に相談したら(・∀・)イイ!と思うけど。
知り合いの誰もいないテーブルに座るってあまりないでそ?

37 :愛と死の名無しさん:02/11/13 11:47
いやー、友達には聞きづらいでしょ。
お互いの胸算用とか財布事情に直で踏み込むような話は…
答える方もイヤだと思う。
友達同士でもお金の問題はデリケートだと思うよ。

38 :愛と死の名無しさん:02/11/13 11:53
>37
「どうする?」程度は聞けるけど、最終的にご祝儀袋に入れるのは自分だからね(w

39 :愛と死の名無しさん:02/11/13 12:10
>>30
>>36
に禿同。

悩むのだったら、自分の周囲に相談すればいい。
人によって置かれている状況が違うからね。

↑なんて書くと、2万3万問題では、我ながら、このスレは役に立たないって言ってるなと思う。
他の冠婚葬祭のお金の問題でも、マナー本通りの回答しか出せないようなスレなら、
やっぱ、必要ないんじゃない。
ここに来るのは、色々な意見を聞きたいからだろうし。

このスレへの希望
 その1−マナーだけでなく状況にも応じて答えてくれる回答者
 その2−調べた上で迷っているならば問う質問者

40 :愛と死の名無しさん:02/11/13 13:47
>39
質問者は住んでる地域を書くといいかもね。
例えば、結婚事情が違う北海道の人に3万がにシロと言えない。
(北海道に関しては披露宴のアドバイスも変わってくるしね)

私は2万派の地域だけど、名古屋の友人の披露宴に呼ばれれば3万は包みます。
名古屋の友人が自分の時には2万しか包まなくても、相手の地域の相場に合わせていれます。
反対に相手の地域の相場が自分の地域より少ない場合はそちらに合わせるけど、
自分の結婚が先で、前に相手からご祝儀をいただいた場合は相場より高くても頂いた金額は包んでいます。
   ↑
私の場合はこんなカンジでやってます。
自分では2万が常識の範囲だと思っていても、その常識が通じない地域があるのも事実だし。
地域の相場に合わせるのは、ご祝儀が相場より下回ったコトによって友人を気まずい思いをさせたくないから。
親がチェックしていることも多いですからf^^;

自分では2万が常識の範囲だと思っていても、その常識が通じない地域があるのも事実だし。
相手の職業が特殊だったりすると金額が相場より高くなることもありえますし。


的違いなアドバイスを防ぐ為にも状況説明あるといいですね。

単に
「3万はキツいので2万ではダメですか?」
と質問されても、
「この人はご祝儀をケチりたいだけなのかな?」
と思われるだけだと思うし。
今までの流れをみてると、このテの質問で話題がループしてる気がします。

全国のご祝儀相場が一律ではない以上、
それぞれの常識を持ち出しても水掛け論になるのは明らか。

41 :愛と死の名無しさん:02/11/13 14:03
披露宴ならいくらにする?ってみんなで相談で決める。
ここで相談して「2万でいいよー」なんて言われてそう持って
いっても周りが3万だったら嫌だし。
3万するつもりでいたけど、2万って友達から聞いて減らした
事もある。その時はラッキーと思った

42 :愛と死の名無しさん:02/11/13 14:40


やっぱりみんな
「私はこうだった」が書きたいのね。
>>34のくどいひとにハゲドウ。

43 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:04
もういいじゃん。不毛の中にダイヤモンドが落ちてるかも知れないし(w
ダメって言われて止まるわけないもの。
好きにレスして良いんじゃないの?

44 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:13
【スキニシル】ご祝儀は2マソか3マソか【ドッチデモイイ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037167953/

ほれ、専用スレ立てたぞ(ワラ

45 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:21
先日、披露宴をしました。(都内の結婚式場で)
招待した会社の同僚の中で、ご祝儀5千円って人がいました。
ご祝儀は気持ちだと思うけど、いくらなんでも5千円は、
あんまりだ・・・。嫌われてるのかな?
これから普通に付き合っていけそうもない。


46 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:22
>45
それは幾ら何でも酷いな…

47 :愛と死の名無しさん:02/11/13 17:07
>45
社会人でそれは酷い。
会社の中だけで最低限の付き合いだけでいいんでない?
無理してまで付き合うことはないよ。

48 :愛と死の名無しさん:02/11/13 22:43
先日の自分の披露宴。
元の会社の同僚がご祝儀1万包んできてくれた。
遠かったから、交通費1万渡したんだけど・・・。
このわだかまりは心狭いでせうか?

49 :愛と死の名無しさん:02/11/13 22:59
>>48
わだかまるなあ、それじゃあ。
まあ休みつぶしてわざわざ遠いところから来てくれたんだ。
ありがたいと思おうぜ。
たぶん、交通費出ないとふんで、少なめにしたんだろうな・・・。

50 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:02
20代の相場は二万なんだろうけどさ、やっぱり高いよねえ
仕方ないとは思うんだが、この相場を作り出した世の中が憎い

51 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:03
>>50
>>44のスレで社会勉強しませい。

52 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:10
2マソでも3マソでも高いよ

53 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:32
>>52
こちらへどうぞ↓
【スキニシル】ご祝儀は2マソか3マソか【ドッチデモイイ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037167953/


54 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:40
祝儀は高いよ

55 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:45
>>54
もらわなければ、出さなくてもよいよ。

56 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:48
>>55
その方がいい気がしてきた。
皆出さない。皆貰わない。その方が清々する

57 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:54
虚礼廃止

58 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:56
>>56
自分がもらわないようにしていれば、出さなくてもなんとか
しのげる?かもね。でもこれがなかなか難しかったりする。
不祝儀は別。

59 :愛と死の名無しさん:02/11/13 23:59
香典も絶対呉れて寄越すなと言い張って何とかならないものか

60 :愛と死の名無しさん:02/11/14 00:01
>>59
死んでからのことはわからんからね。
額も小さいし、よほど近しい人じゃない限り
ほいほい出すのを控えれば、それほど痛くはないと思うよ。

61 :愛と死の名無しさん:02/11/14 00:03
可処分所得の一割以上も出させられてはたまらないよぅ

62 :愛と死の名無しさん:02/11/14 01:33
2マソか3マソネタに近いようで申し訳ないんだけど・・・

友人が結婚します。私は都内在住で専業主婦してます。
式場まで往復3マソ近くかかります。ちなみに式場は三重県内。
挙式が朝からで日帰りでは間に合わないのでホテルを用意して貰いました。
ホテル代は友人持ちの様です。しかし、交通費は1マソしか出ないそうです。

んで、ココからが肝心。
私は海外挙式だったんだけど、その友人からお祝いは貰ってません。
お金はもちろん、品物としても貰ってません。

結婚祝いも渡さない様な友人(私)を、自分の結婚式に招待するのも変な話だよね?
まぁ、私も断っても良かったと思うんだけど、
いろいろ行き違いと勘違いの末、列席することになりました。

この場合、ご祝儀って幾らが相当かなぁ?
私は今まで無難に3マソしか包んだことないんだよねぇ。

63 :愛と死の名無しさん:02/11/14 01:53
>62
披露宴していないのであればもらえない可能性もありますよ。
コレばかりは仕方ないです。
友人にご祝儀頂いたトコでせいぜい1万くらいです。

ソレよりも金額の話だよね。
ホテル代と1万でも交通費は相手は出すと言ってる以上は3万が無難かと。
でも、3万にするかそれ以下にするかは62の気持ち次第じゃないの?
内容読んでると気が進まない出席のようだし。

64 :愛と死の名無しさん:02/11/14 02:10
御香典のことで少し聞きたい事があるのですが。
御香典は大体幾らくらい包むものなのでしょうか。
恥ずかしいのですが告別式などに出席した事がほとんどないんです。
やはり年によって包む額とは違うんですか?
ちなみに私は17歳ですが……
明後日に告別式があり、今は5000円にしようかと思っています。
房な質問で申し訳ありません。

65 :62:02/11/14 02:13
>63
私も披露宴してないから、お祝いを欲しいとは思ってないんだけど、
その友人と同じくらい親しい友人からは、何らかの形で貰ってるんです。
だから、ついつい比べちゃう。そっか、貰えない可能性もアリなんですね。

私も去年の年末に挙式したところなんです。
んで、夏に久しぶりにその友人に会って、その時に列席を打診されたんですね。
この位のタイミングで列席を打診するなら、
お祝いくらいは普通は持ってくるだろうと思ったもんで。

そのせいか、私の中でその友人が非常識な気がして、
列席に気乗りがしなくなったんです。
それさえ無ければ3マソ包むのに何の不満も無かったんですけどね。
もしかして、非常識は私だったのかも知れない・・
レスありがと。もうちょっと考えますです。

66 :愛と死の名無しさん:02/11/14 02:25
>64
亡くなった人と64の関係もあるけど3000円も出せば充分。
学校の友人や友人の親が亡くなったのであれば、同級生が集まるはずだからそのときに連名で渡す場合もあります。
連名の場合は1人○円と決められると思うからその金額で。
個人で香典を渡す場合は、お金の包み方に気をつけてください。
文字だけでは説明しづらいので包み方は親に聞いてくださいね。

67 :愛と死の名無しさん:02/11/14 02:26
>>64さん
3,000円 か 5,000円で良いと思います。

>>1 にある、お香典の相場表を見てみると良いかと。

68 :64:02/11/14 02:50
>>66>>67
ご解答ありがとうございます。
参考になりました。

69 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:23
>>62
私は逆に交通費が少しでも出る場合は3万にしてます。
全くでない場合は2万もありだけど。

70 :愛と死の名無しさん:02/11/14 22:38
おまいら金持ちだなあ・・・

71 :愛と死の名無しさん:02/11/14 23:34
ん〜、金持ちではないけど、社会人として普通に収入があって、
しかも親元で暮らしてるとなると、ご祝儀を減らすのはちょっと。
本当に貧乏なら、招待したほうも事情はわかってるだろうし、
少なめでもいいと思うけどね。

72 :愛と死の名無しさん:02/11/14 23:57
>>62

気持ちすっごく分かります。
状況はちょっと違うけど、同じような気持ちで悩んでます。
ここに書いてるので、よかったら読んでみてください。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037167953/48-58

73 :72:02/11/15 00:02
とは言え、ホテル代持ってくれるということなので、
私だったら、理不尽な気分になりつつも3万円包んでしまうかも。
そうしつつも、その後、友人への気持ちが
少々変わってしまうと思いますけど。。。

74 :62:02/11/15 02:39
いろいろ、アドバイス有り難うございます。
やっぱり、無難に3マソの方が良さそうですね。
私の中の常識とはちょっと離れた対応をされてしまったので、
正直、どう対応したものか迷ってたんです。
まぁ、自分が非常識になりたくは無いしね・・

75 :愛と死の名無しさん:02/11/15 18:49
教えてください。
知り合いが結婚します。
新郎新婦ともに2回程会った事があるという関係です。
私は式には呼ばれてません。
2次会だけ出席する予定で、2次会は会費制です。
この場合、お祝いはいくら位包んだらいいでしょうか?
子供も連れていくつもりなので、会は3時間位を予定しているようですが
1時間程で引き上げようと思っています。
個人的には1万+花束(2〜3千円)と思っているのですが・・・
アドバイスお願いします。

76 :愛と死の名無しさん:02/11/15 18:50
>75
個人的には2次会の会費だけで十分だと思いますが。
別に御祝儀を包むのなら1万は妥当な額だと思います。
花束は場合によっては荷物になる事があるので、幹事の方に
確認できるようならしてから持っていったほうがいいかもしれません。

77 :75:02/11/15 18:59
>>76
花束=荷物、そうですね。気がつきませんでした。
すぐ旅行に行くかもしれないですしね・・・
早速のレス、ありがとうございました。

78 :愛と死の名無しさん:02/11/15 22:35
このスレ見てると人間関係ってお金でユガムって分かる。
明日は友人の結婚式。
このスレ参考に3万円包みます。やっぱりお財布イタイよね。
それもだいたい結婚いく時期かぶってるから、2度も3度も続くともう…

呼ぶほうも呼ばれるほうも気持ち良くなるようなご祝儀制度ってないですかね。
私は親族だけでコジンマリ披露宴したいな。元取れなくなるけど(w

79 :愛と死の名無しさん:02/11/16 01:27
>>78でも、なんだかんだで、仲の(・∀・)人には
気持ちよく相場(3万でいいの?)や
結婚祝いをあげてるよ、やっぱ自分も嬉しいしな
お金が全てじゃないけど、やっぱ気持ちの表れかな?
俺も結婚してみんなの優しさがわかったから
なおさらそうしてるよ!


80 :愛と死の名無しさん:02/11/16 02:42
>78
元取るって考えるなら逆に親族だけの方が良いのですよ。
友人は3万円でも赤字だから呼べば呼ぶだけ赤字が増えます。
あ、78さんが元取りたいって思ってるとは思ってないですよ。

81 :愛と死の名無しさん:02/11/16 03:11
このスレ参考になりました。

ちょっと前に葬式があったのですが、ある人の会社の人間が3人来て香典が1万円だった
のですが、いくらなんでもこれはオカシイと思いませんか?
これでは「情けで来てやったぞ」と相手に言っているようなものではないでしょうか?

82 :愛と死の名無しさん:02/11/16 03:22
もう少し丁寧に書くと3人で1万円でした。
1人3千円ぐらいということです。

83 :愛と死の名無しさん:02/11/16 03:44
>>81
何が不満なのか全然わかりません。
故人の会社の人がひとり3000円なのは相場の範疇だと思いますが?
そもそも>ある人の会社の人間
とは故人とどういう関係の人ですか?


84 :81:02/11/16 04:30
>何が不満なのか全然わかりません。

「情けで来てやったぞ」といわんばかりの態度が不満なのですが?

>故人の会社の人がひとり3000円なのは相場の範疇だと思いますが?

1人3千円が相場だったとは知りませんでした。ちなみに「範疇」ではなくて「範囲」
ではないのですか?相場の範疇と言われてもどういう部類を言っているのかが
よくわかりませんが。

85 :愛と死の名無しさん:02/11/16 04:48
ああっ、もうダメッ!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!
ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!
おおっ!ウンコッ!!ウッ、ウンッ、ウンコッッ!!!ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!
いやぁぁっ!あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ!
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!
ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!
おおっ!ウンコッ!!ウッ、ウンッ、ウンコッッ!!!ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!
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ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!
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ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!


86 :愛と死の名無しさん:02/11/16 04:52
ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/data/kouden02.html
↑香典の相場

87 :愛と死の名無しさん:02/11/16 04:52
>>81=84さん
83ではないけど質問に答えてもらってその態度は・・。
相場も知らないのに勝手に人をオカシイ人扱いするのがよくわかります。

88 :81:02/11/16 05:42
それはどうも失礼いたしました。

89 :愛と死の名無しさん:02/11/16 12:44
>81
香典の相場は皆が言ってるとおり。
多く包まないといけないのは親族の場合くらい。

取引先の方であれば付き合いもあるので若干多めに包む程度。
同じ会社の人であれば上司が部下に気持ち大目に出すくらい。
それ以外は一般の相場と一緒。
相場より多く香典を包むとかえって失礼にあたると言われてます。
上司から部下へは多めに出すのは問題ないけど
自分より立場が上の人に多く包むと相手方を見下しているという意味になっちゃいます。

会社の人間が・・・と言う前に、81が今までに出してきた香典の額によっては
むしろ81が「アイツは失礼なヤツだ」と相手側に思わせたことがあるかもよ(w



90 :愛と死の名無しさん:02/11/16 12:47
89です

>自分より立場が上の人に多く包むと
         ↓
自分と同等の立場or立場が上の人に多く包むと

           に訂正。

91 :愛と死の名無しさん:02/11/16 12:50
>>81は香典がいくらだったら常識だと思っていたのかが気になりますw

92 :愛と死の名無しさん:02/11/16 13:45
81はこのスレが参考になってなかったらしい・・・w

93 :愛と死の名無しさん:02/11/16 15:22
ひょっとしたら、81はご祝儀とご香典の
相場は同じと思ってる…?
それだったら3人で1万が少ないとカンチガイするのも
わかるけど、まず最初の段階が間違ってる。

94 :愛と死の名無しさん:02/11/16 18:39
>>81
3000円か5000円か迷って、間を取ったんじゃないかな。
その三人に3000円派と5000円派がいて。

私も2万か3万か迷って、結婚式に友人と二人で5万円つつんだことあるし。

95 :愛と死の名無しさん:02/11/16 18:57
私の結婚式の時、地元の友達はみんな3万くれた。
私は2万あたりだろうって思ってたから、ビックリ。
私も地元の友達の結婚式には3万つつもうと思いました。

96 :愛と死の名無しさん:02/11/16 19:09
>>95
わかる、その気持ち。
そういう気遣いって嬉しいよね。

2万と3万って、もらう側の気持ちは全然違うよね。

97 :愛と死の名無しさん:02/11/16 19:23
>96
は?単に95の友達は3万包んできただけだろ?
別に気遣いでもなんでもなく。

【スキニシル】ご祝儀は2マソか3マソか【ドッチデモイイ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037167953/


98 :愛と死の名無しさん:02/11/16 19:24
1人3000円という額より3人で1人分というところが変な気もしますが、
来てもらっただけましなのでは?>81

99 :愛と死の名無しさん:02/11/16 19:31
>98
>1人3000円という額より3人で1人分というところが変な気もしますが、

香典の場合はおかしくないよ三人で1万でしょ?
披露宴に参加する場合の御祝儀で夫婦以外の連名はDQNだけど。


100 :愛と死の名無しさん:02/11/16 19:33
>>97
そんな言葉浴びせなくたってヒドイなあ。
気遣いかどうかはアレだけど、ふつうは気持ちが嬉しいって思うよ。

101 :愛と死の名無しさん:02/11/16 20:07
>>96
95が言いたかったのは
ご祝儀は2万だと思ってたから予想外の3万に嬉しさが増しただけであって
もらったご祝儀が2万でも素直に嬉しい気持ちには変わりはなかったと思う。
彼女の嬉しい気持ちは文末によく現れてますよ。

102 :愛と死の名無しさん:02/11/16 23:32
>>101
そういう考え方もあるね。

田舎の友達=最近付き合いがない
で、どうせ2万円だろうと思ったけど、3万円包んでくれた。
「そういう風に自分のことを思ってくれてるんだ」と嬉しかったのではないかと思ったのですが。

103 :愛と死の名無しさん:02/11/17 01:24
大阪から実家の福岡に友人の披露宴に参加しまして、祝儀は3万包んだんですが、
交通費として1・5万入ってました。
交通費は出ると思ってなかったので、3万にしたんですが、実質1・5万包んだよ
うなものなので何か送った方がよろしいでしょうか。


104 :愛と死の名無しさん:02/11/17 01:47
>103
個人的には素直に頂いておいて構わないと思われ。
(2マソなら「別になにか…」とも思うが)
やはり気になるのなら、なにか品物を贈るのは止めんが。

交通費の出る出ないは先に言っておいてもらいたいね。
ま、参考にドゾ
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031045571/


105 :愛と死の名無しさん:02/11/18 20:52
ご利用下さい。


106 :愛と死の名無しさん:02/11/19 01:13
香典の額についての質問です。
妻の姉の旦那さんの父親が亡くなりました。
妻の姉より
「遠方だから来なくてもいいから、香典だけでも現金書留で送れ」
とのこと。
私自身は面識がなく、妻は姉の結婚式の時にあっただけ。名前も知りません。
妻にとっては姻族にあたり、一応親戚関係にはなるようですが、
このようなケースではいくらくらい包めばよろしいのでしょうか?


107 :愛と死の名無しさん:02/11/19 01:19
あまり包みたくないようだし、1万でいいんじゃない?

108 :愛と死の名無しさん:02/11/19 01:37
>>107
やはりそのくらいでいいんですね。
妻の姉には香典2万、お花代1万と言われたもので、
親戚とはいえ、面識のない人にそこまでする必要があるのか、
数合わせ、姉のメンツにつきあわせられるのはごめんと思っていたところでした。
ご助言ありがとうございました。



109 :愛と死の名無しさん:02/11/19 02:13
遠方の知人が自殺してしまいました。
葬儀等には行けませんので、せめて香典でもと思っています。
遺族の方とは面識がないのですが、送っても大丈夫なのでし
ょうか?

110 :愛と死の名無しさん:02/11/19 02:28
>106
一応言っとくが「親戚相場」ってのは有るのでそれから外れると
おたくら夫婦がDQN扱いされる可能性もあるのでご注意を。
奥さんにとっては面識なくても義理の父親になるしな。
妻母に相談できるんなら相談したほうがいいかもよ?

>109
大丈夫です。
現金書留に香典袋ゴト入れておくりませう。
香典袋に簡単なお悔やみの手紙を入れておくといいかも。
(故人とどういう関係だったとかの説明も含めて)

111 :愛と死の名無しさん:02/11/19 07:42
>>110
ご助言ありがとうございます。
生憎、妻親はいずれも既に亡くなっております。
その後web検索もやってみて、1万が一般的な「その他親戚」の相場だと思ったので、
1万で行ってみようと思います。

112 :109:02/11/19 09:51
>>110

ありがとうございます。
一家心中だったので、こちらもどうして良いか
わかりませんでした。

113 :愛と死の名無しさん:02/11/20 16:36
過去ログ見たんですが、確認させてください。
遠方の披露宴に招待され、出席で葉書きを出したが急用が入り
式の一ヶ月ちょい前に欠席連絡しますた。
贈る祝儀は一万円でよろしいか?

114 :愛と死の名無しさん:02/11/20 16:59
>113
微妙だな。個人的には1万でイイと思うけど。

115 :愛と死の名無しさん:02/11/21 11:51
1ヶ月前ならいいと思う。
当日だったら、3万?

116 :愛と死の名無しさん:02/11/21 15:15
2万か3万かのスレたってから、このスレ下がりっぱなしだね(w

117 :愛と死の名無しさん:02/11/22 09:45
じゃああげておこうか(w

でもループループでスレが埋まっちゃうよりはいいんでないかと。

118 :愛と死の名無しさん:02/11/22 20:19
香典についての質問です。

私の姉の旦那さんのお母さんが亡くなりまして、
両親がお葬式に行く事になっているのですが
この場合は相場表での「その他親類」に当たるのでしょうか?
「その他親類」ですと相場表では1万円となっていますが、
父は10万円にした方が良いんじゃないかと言ってます。
娘の義理の親が亡くなったんだし・・・ということで。
でも、多すぎるのも良くないんですよね。

娘の嫁ぎ先の不幸、というのは今回が初めてでして詳しく分からないのです。
両親に代わって質問いたしました。
ご教授よろしくお願いします。

119 :愛と死の名無しさん:02/11/22 20:59
申し訳ないけど、親戚相場というのはあってないようなものです。
118さんがお姉さんの婚家の相場が分からないように、
ここの人達も故人の家の相場なんて分かりません。
向こうの家の考え方もあるので、思い切って118のお姉さんに聞くのが無難だと思いますよ。
普段たいした付き合いもないのに10万包んだら相手方が困るかもしれませんから。

120 :118:02/11/23 02:30
>>119
早速のレスありがとうございます。 遅くなってすみません。

あってないようなもの、ですか成る程。
姉の嫁ぎ先は県外なので、こちらと色々違うかも・・・と悩んでた所でした。
確かに相手方を困らせてしまうかもしれませんね、
姉に聞いてみることにします。
ありがとうございました。

121 :愛と死の名無しさん:02/11/23 18:26
22歳学生月収アルバイトの5万です。
去年の友人の結婚式2万5千円つつみました。
ちょっと経済的につらいので今度の結婚式は2万だけ
つつもうとしたのですがずっと少ないかな・・と悩んでました。

でもこのスレみたら二万でも大丈夫かな。と思いだしました。
学生なんで・・・しょうがないですよね・・・・
と自分にいいきかせてます・・

122 :愛と死の名無しさん:02/11/23 18:33
二万はかまわんけど二万五千円って・・・・
そっちのが失礼な気がする。

123 :愛と死の名無しさん:02/11/23 18:48
>121
自分も2万の方が良かったかな、とも思うけど、多分招待したほうも
分かってくれてるだろうから気にするな。

でも、もうやるなよ。
次からは2万+5千円でなにか品物、の方がスマートだぞ。

124 :愛と死の名無しさん:02/11/23 18:52
しりませんでした・・・・二万五千円ってダメなんですね・・・
二万じゃ少ない・・三万は辛いと思って安易に中途半端な金額にしてしまいました・・・。
今後気をつけます。ここで学べてよかったけど ショボーン・・・・

125 :愛と死の名無しさん:02/11/23 18:57
ま、>123の言うように、学生さんが精一杯だしてくれたってのは
友人にも伝わったんじゃないかな。
自分だったらありがたく頂くよ。
過ぎたことを余り気にするな〜

126 :愛と死の名無しさん:02/11/23 21:18
>>125そう、そのとおり学生なら結構自分の精一杯の金額で
いいと思うよ?関係ないって、社会人なら別だけどなw


127 :愛と死の名無しさん:02/11/24 18:36
2万で充分だってこった

128 : :02/11/24 18:46
◆◆◆2ちゃんねる住民調査実施中◆◆◆

・アンケートフォーム
http://cgi.din.or.jp/~norihide/cgi-bin/2ch/qnaire1.cgi

2ちゃんねるをテーマにした「論文」を書いています。
(先行研究→http://www5.airnet.ne.jp/umakoya/2chtext.html
その過程で「2ちゃんねら〜」の実態に興味が湧き、
アンケート調査を敢行することにいたしました。
CGIで自動的に統計処理され、結果は即時にご覧いただけます。
個人情報が外部に漏れることはありません。
2ch利用者の方は一人一回のみ、全16問のアンケートにご協力ください。
データ収集期間は11月24日いっぱいの予定です。

なお2ch全体から、広く、偏りの無いデータを集めたいと考えています。
もしよろしければこのアンケートの存在を、
2chの各板・スレッドに宣伝して頂ければ幸いです。
みなさまのご協力よろしくお願いいたします。



129 :愛と死の名無しさん:02/11/26 22:26
あげ
2万OR3万スレができてから静かになったな〜(w

130 :愛と死の名無しさん:02/11/27 00:29
>129
いいんでないの?
その代わり香典関係の質問が増えたよね。
お祝い事と違って不幸は突然やってくるから
そんな時にすぐ調べられると皆助かるとおもうし。

131 :愛と死の名無しさん:02/11/30 15:00
外出だったらスマソ
自分の式披露宴に来てもらった友人が、海外挙式をする事になりました。
自分の時は3万円包んでもらったんだけど、私が包むご祝儀は1万円でいいのでしょうか?
親は同額返しに決まってる!と言うのですが、別の友達は1万円包むと言ってました。
(その子は私の式の時には3万円頂いてます)
やっぱり披露宴に招待されない時って、1万円でいいのかな?
ご祝儀とは別に友達同士でお祝いの品を送る予定はありますが。

132 :愛と死の名無しさん:02/11/30 15:07
>やっぱり披露宴に招待されない時って、1万円でいいのかな?
>ご祝儀とは別に友達同士でお祝いの品を送る予定はありますが。

それでいいと思われます。

133 :愛と死の名無しさん:02/11/30 15:13
スレ違いをお許しください。
妊娠中の葬儀参列時、腹に鏡を入れますが、49日法要の時はどうするのでしょうか。
どなたか、教えてください。

134 :愛と死の名無しさん:02/11/30 15:29
>133
地域にもよると思うので、お寺さんや親戚の年輩の方に聞けないかな?

家の方では鏡を入れる習慣すらない…

135 :愛と死の名無しさん:02/11/30 17:41
>131
1万+お祝いの品
十分すぎます・・・

136 :愛と死の名無しさん:02/11/30 19:26
>131
私なら1万で済ます。
言い方悪いけど、海外挙式のみにしたのはあくまで相手の勝手。
披露宴をしない(呼ばない)と決めた時点で
良識ある人はご祝儀が少なくなるのは予想できているはずだから。
(もし、131の友人が「あなたの時には3万包んだのに私の時は1万しかくれないの?」と言ったら、相手がDQNデス)

披露宴をしない(呼ばない)相手にご祝儀のほかに物を贈る場合は
同級生などの共通の友人達と連名で贈ってます。
個人で贈るのはすごく親しい人くらいかなぁ。

137 :愛と死の名無しさん:02/12/01 10:04
>131
とっても優しい方ですね。
131さんの友人にお祝いの気持ちは伝わると思います。
私は海外挙式だったけど過去に3万包んで受付までしたことの
ある友人から何にも頂いていないので羨ましいかぎりです。




138 :愛と死の名無しさん:02/12/01 10:20
>>133
腹に鏡なんて初めて聞きました。
好きにして下さい。

139 :愛と死の名無しさん:02/12/02 14:24
>138
関係ないけど、腹に鏡は、マナーブック等にも載ってる事だよ。
ホントにいれてく人がいるとは知らなんだけど。

140 :131です:02/12/02 14:31
レスくれた方有り難う。安心しました。
私も元々は1万円包むつもりだったのですが、親が「同額が基本」というような事を
言ったので気になってしまいました。友人は1万だっていうし・・・。
贈り物は数人の友達と一緒に何かを買う予定です。


141 :愛と死の名無しさん:02/12/04 23:05
  

142 :愛と死の名無しさん:02/12/04 23:19
閑古鳥鳴いてますナー

143 :愛と死の名無しさん:02/12/04 23:33
ある意味平和…(w

144 :愛と死の名無しさん:02/12/05 15:56
2マソ3マソ以外では、祝儀香典の額ってあんまり悩まないもんなのかな?

145 :愛と死の名無しさん:02/12/05 17:49
この状況を見るとそうみたいですね。香典は高額じゃないから悩むことも
少ないと思うし・・・。

146 :愛と死の名無しさん:02/12/09 19:22
すみませんが、教えてください。
兄が入籍をする事になりました。(式なし)お祝いはいくら包めばいいのでしょう?
私は10年前に結婚しましたが(式あり)、兄からお祝いはもらってません。

式なしなので8万くらいが妥当でしょうか?
(ちなみに私たちの時には、主人の方の妹夫婦は5万でした。)
後日、日を改めて食事会をうちわでする、みたいなことも聞いており、その時の
費用がどっち持ちなのかは未定です。
自分が貰ってないし、式もないからなあ・・・と悩んでいます。

147 :愛と死の名無しさん:02/12/09 19:27
>146
実家の親御さんと相談するのがいいかも

148 :愛と死の名無しさん:02/12/09 19:29
>146
世間様の相場は>>1のリンクを参考にどうぞ。
8万は相場を考えると、問題ない範囲だと思います。

但し極近しい身内の冠婚葬祭の費用は、相場があってないようなもの。
御互い様で全く出さない家もありますから、貴方の親御さんにも
相談できるようならしてみたらどうでしょう?

149 :146:02/12/09 19:33
レス有り難うございます。
そうですね、母に相談してみます。

150 :愛と死の名無しさん:02/12/10 00:10
我こそが 150げとー   

151 :愛と死の名無しさん:02/12/13 09:57
うわー3日間レス無しだよ(w
もう存在意義も問われかねん少なさだな。

152 :愛と死の名無しさん:02/12/15 13:42
じゃぁあげてみようか。

あっちのスレは次スレ立つのかな?

153 :愛と死の名無しさん:02/12/15 13:46
>>1
     ∧_∧∩ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ( ´∀`)/<先生!こんなのがありました!
 _ / /   /   \___________
\⊂ノ ̄ ̄ ̄ ̄\
 ||\        \
 ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
http://freeweb2.kakiko.com/saitama/

154 :愛と死の名無しさん:02/12/15 20:51
祖母の葬儀に1万円の香典&菓子を持っていきました。&供花も。
検索すると大体それで相場のようだし、親にもOKと言われたのですが。

盛り沢山のお膳、会葬礼、香典返し(一律その場返しです)。
1万円では足が出ただろうなあ…。

さらに検索すると、「孫の香典2〜3万円」という所も発見、
30代なんだし、2万円プラス花代、は出すべきだったのかも。
鬱ですが、法事で埋め合わせしようと思います。

155 :愛と死の名無しさん:02/12/15 21:23
>154
いやいや、親がそれでいいと言ったのなら大丈夫でしょう。
儲ける為に葬式やってるわけじゃないんだからさ。
一応調べたように1万円は相場の範囲内ではあるし。

法事であんまり出してもかえって気を使わせちゃう可能性もあるので
次回も御香典は1万まででいいと思われ。
あとはお供物プラスでいいんでないかい?


156 :愛と死の名無しさん:02/12/16 17:28
155さん、ありがとうございます。
なるほど、儲けるためではない…、その通りですね。

157 :愛と死の名無しさん:02/12/17 17:27
どなたか教えてくださいませ!
友人の式に夫婦揃って出席予定でしたが、前日にどうしても仕事の都合が付かずに、
やむなく欠席する事になってしまいました・・・。
友人には電話で断わりました。お祝いを送ろうと思うのですが、その場合って
出席する場合の額を送ると多すぎるという事になるのでしょうか??
ちなみに24歳の夫婦で、新郎の友人でした。新郎の式場や新居とは遠方になるので、
もって行く事は出来そうにありません。出席の場合は2人で5万で考えいました。

158 :愛と死の名無しさん:02/12/17 17:28
>>157
ドタキャンなら、通常の出席と同額がマナーだと思われ。
5万贈ってあげなされ。あと、改めてお詫びの手紙もね。

159 :愛と死の名無しさん:02/12/17 17:31
157じゃなくて申し訳ないけど・・・
>>158の場合って、内祝いはやっぱり半返しになるのだろうか・・・?
それだと5マソ貰っても、迷惑なような・・・??
今後の参考までに聞いておきたい!

160 :愛と死の名無しさん:02/12/17 17:37
>159
ドタキャンの方へは、当日持って帰っていただくはずだった
引き出物一式をそのまま宅配でお送りして
内祝いはしなかったような記憶がある。


161 :愛と死の名無しさん:02/12/17 17:45
親戚でどうしても来られない人がいて、事前にご祝儀5万円頂いていたので
その方には親戚用の引き出物一式と当日のスナップ写真と商品券1万円を後日
送りました。雰囲気だけでも味わって欲しかったので喜ばれたみたいです。

162 :159だけど:02/12/17 17:55
>160
やっぱドタキャンの場合は、別に内祝いなんていらないって事だね。
チョット安心しますた。アリガトウ。どっちみに引き出物も余っちゃうんだしね。
>161さんの場合は、事前に分かってた事だから、内祝い代わりに商品券って事でしょうか・・・?

163 :愛と死の名無しさん:02/12/18 01:12
>162
161です。でもドタキャンでもご祝儀相当の金額を頂いたら半返しが一応のマナー
だと思います。うちの場合は上のセットでだいたい2万5千円になったので
それで良いだろうと言う事でした。引き出物の金額によると思いますが、例えば
3万円頂いて5000円の引き出物では片手落ちのような気がします。

164 :愛と死の名無しさん:02/12/19 18:13
稀なケースだと思うのですが、事情通な方ご教示ください。
ご祝儀の額で悩んでいます。

会社の同僚(新婦)から頼まれて、挙式・披露宴のビデオを
撮影することになりました。普段から副業で撮っているため、
苦でも何でもないので引き受けることにしました。

「披露宴の最中は撮影が忙しいし、どうせゆっくり食べて
いられないから席だけ用意しておいて、料理はいらないよ」
と、伝えてあるのですがこの場合、ご祝儀は幾らが適切
なのでしょうか?

自分としては完成したビデオ(もちろん副業以上の仕上がりにする)
がご祝儀代わりで、当日手ぶらでは恥ずかしいので1万円を包んで
行くつもりですが。
・・・親御さんが空けて、「なんだぁこいつは!?」と思われそうで。


165 :愛と死の名無しさん:02/12/19 18:24
>164
普通に包んだ方がいいんじゃない?
いらないと言っても行ってみたら料理用意してくれてた
なんてこともあるかもしれないし。
ビデオ撮る分もきっと謝礼もらうだろうし。

166 :愛と死の名無しさん:02/12/19 18:27
>164
あなたは「ビデオ業者としての参加」ではなく、「招待客」の立場なんですよね?
だったらいくら撮影のために席にいないことが多いとはいえ
普通は「席だけで料理を用意しない」なんてことはしませんよ。
(「いらないから」と言われても、結局全く手をつけずに終わってもです)

料理がいらない、なんて言うのは招待客のあなたの勝手な言い分であり
その言葉を真に受けて本当に料理の用意をやめるかどうかは先方次第。
もしも1万円だけ包んでいって、先方がお料理を用意してくれていたら
恥をかくのはあなたのほうです。
ビデオ撮影の件は、改めて先方からお礼があるのが普通だと思うので
「こちらがが先に撮影料を割り引いた祝儀を持っていく」という考えは
あなたが御礼の金額を決めているようなものなので
おやめになったほうがよさそうに思いますが。


167 :愛と死の名無しさん:02/12/20 14:27
164です。
165&166さん、レスありがとうございます。

>その言葉を真に受けて本当に料理の用意をやめるかどうかは先方次第。
>もしも1万円だけ包んでいって、先方がお料理を用意してくれていたら
>恥をかくのはあなたのほうです。

すべてはここに集約されていますね。
思い出してみれば、以前友人の披露宴で「料理いらない」と言っておいたら
持ち帰り用に折り詰めに入れて準備してあったことがありました。
そりゃ、式場だって少しでも客単価を稼がなくてはなりませんから、そううまく
は行かせてもらえませんね。

「お礼は?」と聞いてきたので「私にお金を払うくらいなら、ちゃんと式場と
契約しているプロに頼め。テープ代の実費精算で良いよ」とは言ってあるのですが
普通に包むことにします。
ご教示ありがとうございました。

168 :愛と死の名無しさん:02/12/21 00:33
>>167うんうんそれがいいと思うよ!


169 :愛と死の名無しさん:02/12/21 23:14
ご祝儀についてご意見をお願いします。

今度義弟(夫の弟)が結婚します。
それで私の実母が10万円包むと言っているのですが、これは普通でしょうか?
私の結婚の時に、兄嫁のご両親から同額頂いたのがこの金額の根拠のようです。
私としては、多すぎる、5万でもいいんじゃないかと思うのですが…。
(うちの実家は金銭的にそんなに余裕のある家ではないので)
親は私の婚家での立場を考えて、たくさん出してくれるつもりなのだと思います。
しかし義両親も義弟も、そういう方面に気がつく人ではないので
10万でも5万でも何とも思わず、お返しなどはしないと思います。

こういう場合の相場というのはあるのかどうかわからないのですが、
経験がある方がいらしたら、お話聞かせてください。

170 :愛と死の名無しさん:02/12/21 23:50
>169
あげで質問しないと気が付いてもらえないぞー

確かに相場から考えると5万でも多いくらいなんじゃないかとも思うけどね。
ただ、兄嫁のご両親からその金額をもらったという根拠があるなら
その金額を…と思うのもわかるような気はする。
ぶっちゃけて「お返し等は期待できないけどそれでも大丈夫?」と
お母さんに言ってしまうとか、「あちら(兄嫁)の家は奮発してくれたけど
普通はそんなに包まないと思うから」とか言ってみたらどうだろう?
それでも「出す」っつーんならもう出してもらっちゃえ!

ただ、もし旦那さんの兄弟が他にいると今後も大変になる可能性はあるな…

171 :愛と死の名無しさん:02/12/22 00:45
>>169
うんうん、自己満足に終わる可能性大である事、
世間相場はそんなに高くないこと、
この二つを理解したうえでやるのならかまわないでしょう。

しかし、兄嫁の実家にしてもらった事は
兄嫁に返すのがすじじゃないのかなー。
兄嫁には充分の事をした上でやるのならいいですけど。

172 :愛と死の名無しさん:02/12/23 09:05
過去ログを探したのですが見つからなかったので質問します。

私は今19歳の学生で、厨房時代の友人が結婚したそうですが、
彼とは別々の高校に進学して疎遠になり、大学進学で遠く離れて
しまっていました。式等の連絡はまったくありませんでした。
かなり親しかった友人(やはり進学のために実家を離れた)も
知らされていませんでした。
あまり派手にはやらなかったのか、なにか事情があったのかと
推測していますが、年始に帰省して顔をあわせることになりました。
この場合のお祝い(ご祝儀)はどのようにすれば良いのでしょうか?

173 :愛と死の名無しさん:02/12/23 10:55
>172
その友人からは結婚の報告もうけてないんだよね?
だったらいきなりお祝いをもらったら
相手も気まずいかも。

会ったときに結婚の話がでたなら「おめでとう」と祝福し、
後からお祝いを送ってもいいじゃない。

174 :愛と死の名無しさん:02/12/23 11:16
>172
会ったときにおめでとうを言って
メシでも奢るぐらいで充分かと。

175 :172:02/12/23 14:57
>>173-174さん
ありがとうございます。
年賀状を出してから知ったので(私の親が新聞で見つけて知らせてきた)
向こうからもこちらからもまったく連絡がない状態です。
ひとまず向こうの動きを見てみますね。

176 :愛と死の名無しさん:02/12/23 21:53
169>170.171
レスありがとうございます。
やはり多いですよね〜。
両親と義弟は私の結婚式以来会ってないし、今後も会う事もほとんどなさそうだし、
今の実家の経済状況からしたら、5万でも大金って感じなんで、一応説得してみようと思います。
夫兄弟は彼一人なんで、これが最後ではあるんでしょうが。
義姉には出産祝いなどでその何倍かのお祝いはしてるはずですが
本当に、近距離に住んでくれている兄夫婦にこそお金使って欲しいくらいです。
母は兄達から(という名義で母が出費して)も包んだほうがいいかな、って言ってるけど、
こんなに薄い付き合いで、必要ないですよね?
義姉にはまだ独身の兄弟が一人居るのですが、もしその人が結婚されたら
うちや義実家もそれなりに包まなきゃいけないんでしょうかね…。

177 :愛と死の名無しさん:02/12/24 12:37

 自分達の結婚披露宴に来てくれた夫の高校時代の友人がいます。
ご祝儀は3万円くれました。
 その人が、さほど面識もない私について「不倫している」
などと古いドラマのような嫌がらせをしてきました。
もちろん心当たりのないこと(私の男性との接点は、スーパーの魚屋さんに
ハラワタを抜いてもらう程度・・・)。
夫もさすがに怒り、こちらが気分を害した事を伝えた上で
その人とは絶縁状態となりました。
 ところが昨日披露宴の招待状が届きました。
もちろん欠席なのですが頂いた3万円は気になります。
郵送でご祝儀として1万円送っておけば充分だと思うのですが、
これは感情が入りすぎてとても非常識でしょうか。
冷静に考えるとやはり同額返しでしょうか。
もちろん今後つきあう気は一切なく、義理だけ返せればそれでいいです。
ご意見いただけると大変ありがたいです。




178 :愛と死の名無しさん:02/12/24 13:02
>177
披露宴に出ないのならご祝儀1万円は普通だと思います。

ま。3万つき返すほうがある意味精神衛生上はいいのかもしれんが。

179 :愛と死の名無しさん:02/12/24 13:09
>>177
私も1万円でいいと思う。
しかしその夫の友人も何を思って招待状出してきたんだろうね。
変な奴だよね。
1万円で非常識じゃないよ。

180 :@@@@:02/12/24 15:04

これいいよ。知らない人との初エッチに使える
キスで感染する事あるんだよ知ってた?
最近、危ないからこれ!
http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
http://members.goo.ne.jp/home/oraquick

181 :177:02/12/25 14:51
>>178
>>179
長文読んでいただきありがとうございました。
アドバイスいただけてうれしいです。スッキリしました。

182 :愛と死の名無しさん:02/12/31 14:52
弟の新築祝いにはいくら出すべきでしょうか
3万〜5万ぐらいかな?

183 :愛と死の名無しさん:02/12/31 15:01
>182
近しい身内なら「べき」ってのはないと思うけど、>>1のリンク先
見る限りでは3〜5万程度がやっぱり相場みたいだね。
後は同じような金額で本人の希望を聞いて家具やインテリアなんか
を贈るとかもありみたいだよ。

184 :愛と死の名無しさん:02/12/31 15:14
>>183
レス有難うございます。
やっぱりその辺りが相場なんですね。
3万〜5万だと、間を取って4万というのができないのが痛いw。
ギフトにすることも考えて5万円で検討してみます。

185 :愛と死の名無しさん:02/12/31 15:17
>184
3マソ包んで、1万の品物つけるって手もあるぞ〜

186 :お役立ちサイトです。:02/12/31 15:58

凄いサイト見つけました

http://home9.highway.ne.jp/cym10262/


187 :愛と死の名無しさん:03/01/05 00:54
仲の良い友人に結婚式に招待されたのですが、都合で参加できません。
この場合お祝いの金額はどれくらい送ればいいのでしょう。
あるサイトでは披露宴に参加しない場合は相場から2万円引くと
あったのですが、それだと1万円になるのですが。
よくわかりません。
それとお祝いを現金ではなく商品券などの形で送るのは失礼にあたりますか?

188 :愛と死の名無しさん:03/01/05 01:01
>>187
商品券は、やめたほうが良い気がする。
1万に、品物をプラスしたらだめ?

189 :愛と死の名無しさん:03/01/05 01:09
>187
出席できないのなら1万円現金で包むのが無難かと。
あとはそれで足りないと思うのなら>188さんの言うように
品物(5千円程度が相場か!?)も贈るとか。

190 :愛と死の名無しさん:03/01/05 01:13
>>188-189
お答えどうもありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

191 :愛と死の名無しさん:03/01/05 01:17
後、商品券はやはりいけないですね。>>189
質問してよかったです。有難うございます。

192 :愛と死の名無しさん :03/01/05 10:46
会社の先輩、プライベートなお付き合いは全くなし、
電話・メール・年賀状のやりとりなどもなしの先輩が寿退社し、
しばらくして結婚式の招待状が届きました。(電話なし)
結婚後は遠くに住み、今後お付き合いはないだろうと
披露宴を欠席、お祝いも全く渡しませんでした。
ここを見てると欠席でも1万円と書いてあるのでビックリしました。
やっぱりお祝いだけでも贈るべきだったのでしょうか?


193 :愛と死の名無しさん:03/01/05 14:12
>192
質問するならアゲで書かないと気がついてもらえんぞ。
サゲ進行のスレじゃないんだし。

それと欠席してご祝儀1万ってのは2chに限らず一般的だと思うが。
もっとも「折角のご招待をお断りした」という事と「出席してお祝いできない」
という観点からご祝儀を出すのであって、その後の付き合いをする気が
ないのなら別に贈らなかったところで問題ないと思われ(w

相手との付き合い方によって、何も無くてもいいし、祝電だけ贈るってのも
アリだと思うしお祝いする気持ちがあれば品物なり、ご祝儀なりを渡せば
いいのではないかと。

194 :愛と死の名無しさん:03/01/05 17:41
>192
そういう場合は祝電打っとくのが一番あとくされ無くて良い。
2000円程度の出費だし、相手にも喜ばれるからね。手切れとしても丁度よい感じ。

195 :愛と死の名無しさん:03/01/06 17:30
私が結婚する時、義妹(独身)から全くお祝いがなかった。
私の兄が結婚する時、当時独身の私は5万出したのだが・・
義両親の子供という事でパス?(30近いのだが)
ただで披露宴の飯を食い、新婚旅行の土産まで指定してきて
今後彼女がケコーンするとなったら私達夫婦は間違いなくお祝い
をあげなきゃいけないと思う(世帯持ちとして)
ちょっと憂鬱( ̄− ̄)



196 :愛と死の名無しさん:03/01/06 17:52
私も実姉の結婚式でお祝い出しませんでした・・・。
まあ、当時は学生だったので・・・という理由があるにはありましが。
と、いうか気がまらなかったんですよね。
受付をやっていたので、余計分からなかった・・・。
やっぱり出しておくべきだったよなあ、と思う今日この頃。

197 :愛と死の名無しさん:03/01/06 19:34
>195
両親がその分祝儀包んでくれてんじゃないの?

198 :愛と死の名無しさん:03/01/06 19:39
基本だが、刃物を贈るのはタブーである。
いくら新婚生活に役に立ちそうだからといって、料理鋏や包丁やフォークを贈るのは不可

199 :愛と死の名無しさん:03/01/06 20:03
職場で仲の良い女の子のおばあちゃん(同居していたわけではなく、その子とは
どちらかというと疎遠だったらしい)が年末に亡くなったそうです。
仕事始めの今日になって聞かされたのですが、高齢で年末のばたばたした時だった
ので、お葬式もごくごく身内であげたそうです。
日にちがもう過ぎているし、香典という形にすると、恐縮されてしまいそうなので、
3,000円位の商品券を贈って、仏前に備えるお菓子でも買ってくださいと言うのは、
失礼にあたるでしょうか。
みなさんのアドバイスを聞かせてください。

200 :愛と死の名無しさん:03/01/06 20:16
同僚の祖母にまで香典出すか?
落ち込んでるようなら、食事に誘う程度でいいんじゃないの。
どちらかというと疎遠なら、何もしなくてもいいと思うが。

201 :愛と死の名無しさん:03/01/06 20:54
会社から香典出てるだろうし、同居じゃないならそこまで
していただかなくても・・と思うが。>自分の場合

202 :愛と死の名無しさん:03/01/06 21:36
>195
兄弟姉妹で出すか出さないかなんてその家によると思われ。
家は妹が3マソくれたけど、旦那弟はぺあマグカップ(苦笑)だけだったぞ。
でも別にそれはそれで構わなかったし。
ま、その後でお祝い出さなきゃ云々の気持ちはわかるけどさ(w

>199
疎遠だったみたいだし、何もしないに一票。

203 :199:03/01/06 21:50
>>200,201,202
そうですね。
仲がいいので、同僚というより友達なんですが。
でも、みなさんのアドバイスを読んで、そうかな
と思えて来ました。
却って困惑させることにもなりかねないので、今回は
見送ることにします。
ありがとうございました。


204 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:09
http://kanaharap.tripod.co.jp/
     
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
 

205 :愛と死の名無しさん:03/01/07 08:39
>197
義両親からは10マソいただきましたが
これも新婚旅行のお土産指定付きで赤字!
しかし義両親は娘の分も含めてだったのかも。
大赤字じゃー・・・自分の結婚に家族から赤字
くらうのか(?_?)
ちなみに実家からは大黒字の額。息子と娘の違い?



206 :愛と死の名無しさん:03/01/07 09:19
両親から援助がないカップルなんていくらでもいるじゃん。
出してもらって当然なんて思わないほうがいいよ。

あなたにとって義理の親でも、旦那にとったら実の親でしょ。
育ててくれてありがとうの意味も込めて、土産くらい奮発したってバチ当たらないよ。

207 :山崎渉:03/01/08 00:15
(^^)

208 :愛と死の名無しさん:03/01/08 00:47
うげ、これも下がってる…

209 :愛と死の名無しさん:03/01/09 19:44
スレ違いスマソ

10月頃に旦那の知人(友人の身内だけどほとんど面識ない)の葬儀に参列
その際に香典やら花代で1万5千円ほど徴収された(仲間から)のだが…
香典返しが送られてきません。
唯一、葬式の時に「お茶」と「ハンカチ1枚」貰ったのみ。
そんな事ってあるんですか?

香典返しをしない宗教か何かなのでしょうかねw
仏事関係なので、さすがに本人に確認するわけにもいきません罠


210 :愛と死の名無しさん:03/01/09 21:40
>>209
香典が「友人一同」のようになってませんか?
その場合、香典返しがないことが多いですよ。
又、仲間が香典や花代にいくら使ったかは分かってますか?

211 :愛と死の名無しさん:03/01/09 21:41
>193
>194
ありがとうございます。
今後は祝電を打つという方向で行こうと思います。


212 :愛と死の名無しさん:03/01/09 21:46
>>209
亡くなった方は一家の大黒柱でしたか?
うちの父の会社は現役で亡くなった場合は香典返しが無しでした。
大黒柱を無くした家族の
今後の生活が何かと大変でしょうってことでかな。



213 :愛と死の名無しさん:03/01/09 22:53
うん、お子さんなんかがまだ学校に通ってたりしてると、
香典返しなかったりするよね。
遺族の方に使ってくださいって感じになって。

確かに香典返しなしの宗教なんかもあるらしいですが…
草加なんか時々聞くような…

214 :209:03/01/10 19:57
そうなんですか。
亡くなったのは旦那の友人の義父だから、大黒柱ではないですよね?
隠居生活をされてる方だと思いますが・・・

香典は金額は「一律1万円」でしたがそれぞれ袋は別にしていました。
花に関してだけは、「友人一同」名義だったと思います。
旦那も仲間に言われるままに花代を払ったので、実質いくらだったのか知りません。


215 :愛と死の名無しさん:03/01/10 20:48
「大黒柱だったか」以前に、その程度の知人の香典に1マソ円?!
そんなにたくさん包むほうがビクーリだ。

216 :愛と死の名無しさん:03/01/10 23:50
包みすぎです。
故人と直接の関係でない、しかも親戚でもないなら
相場は3000円か、出しても5000円。花代も不要です。
香典返しは無しで、「お茶」と「ハンカチ一枚」返ってくるのが相場です。

勝手に包みすぎたんですから、しょうがないですね。

217 :216:03/01/10 23:54
追加ですが。
相場を知らない若い男どもが相談して一律1万円と決めたのでしょうね。
やつらはケチと言われる事を何より嫌いますので、
そういう失敗をやりがちです。

218 :209:03/01/11 19:01
>215
ええ。リーダー閣の自称【任せて君】がみんなに指示したみたいです。

>216=217
若い男って…既に40前後の香具師ばかりですよw
私も旦那も「3千円くらい」と目論んでた矢先に既に決められていたのでつ。
多分なのですが、ケコーン式の相場とごっちゃになってるのかも知れません。
年齢的に誰の親や義親があぼーんしても不思議じゃないので、この先も不安です。
でも一律何円で決められたら、やっぱりその額を払わないとダメですかね?
旦那は「それに従うしかない」って言うのですが。

219 :愛と死の名無しさん:03/01/11 19:07
旦那のおじさんが亡くなったとき、兄弟別々に2万円包んだらしい。
喪主(おばさん)が仰天して、驚くほどの香典返しをくれた。
他の甥姪は5000円だったらしい。
いとこたちに連絡取れよ。バカ兄弟。

220 :メタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM :03/01/11 21:45


<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。



221 :愛と死の名無しさん:03/01/12 22:39
>>218
>でも一律何円で決められたら、やっぱりその額を払わないとダメですかね?

それはこの先、その友人達との付き合い方にかかわってきます。
その状況で「多すぎるよ、俺は3000円しか出さないぞ」
なんて勇者はいないでしょうね。
40前後にもなって相場を知らない連中と友人付き合い、
ご愁傷様です。

222 :愛と死の名無しさん:03/01/14 21:26
些細な問題なんですが、
一緒に考えて頂けませんか?

実母が入院中でお見舞い金額をどうしようか悩んでいます。
(命にかかわる病気ではないが、2ヶ月入院予定)
当方26歳の既婚♀です。
1の相場を見ると1万or3万のようで、
私としては3万包みたいと思ってるんですが、
夫は1万でと言い、悩んでいます。
(家計的には苦しくないが、夫とは相場が違うことが多い)
夫の実家からは1万包むようなので、
子供の私としてはもう少し多く包みたいのですが、
3万でも少ないと感じる私と1万でも多いと感じる夫なので、
なかなか金額が決められません。

どうか相談に乗って下さい。

223 :愛と死の名無しさん:03/01/14 23:50
>222
家からのお見舞いとして1万包んでダンナにも報告。
別に2万「私から」と母に渡す。これはダンナには内緒にしてもらう。

224 :愛と死の名無しさん:03/01/14 23:53
http://www3.azaq.net/bbs/600/314/?1042555661
                 

225 :愛と死の名無しさん:03/01/15 10:48
既出のケースかもしれませんが、
友人のお父様が年末に亡くなり、年明けにそれを知りました。
次に友人に会う時に、お悔やみの気持ちを「遅くなったけど…」と
お香典を渡したいと思ったんですが、それって変ですか。
忌あけは19日だそうですが、もう、そういう会計?っていうのかな、
は終わってるのかなあ。かえって迷惑だったらやめておきたいし。

226 :愛と死の名無しさん:03/01/15 10:52
>225
別に構わんと思われ。
もしくは急いで現金書留で送っちゃうとか。

227 :愛と死の名無しさん:03/01/15 11:30
去年、ダンナ父が亡くなったけど、四十九日までくらいは
ぽつりぽつりと香典をいただいたので、その分については
別途香典返しをしました。まだいいと思いますよ。
ちょっと香典返しを送るのが遅くなっちゃうかもしれない
けど、その辺は許してさしあげてね。

228 :愛と死の名無しさん:03/01/15 12:46
>225
227に同意

年末に亡くなった場合は年明けに訃報を聞かされるのはよくあることです。
年末って誰もが忙しいから、遺族側も気を遣うんですよね。
だからあえて年明けに連絡をしたのだと思いますよ。

229 :225:03/01/15 12:55
>>226-228
ありがとうございます。
迷ってましたが、背中を押された気分です。


230 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:45
今度、元友達が結婚することになり、
会費制のパーティに招待されました。(会費1万円)
しかし、私は欠席しようと思っています。
彼女は私の結婚式の時にはご祝儀で2万円包んでくれました。
この場合は幾らご祝儀を送れば良いのでしょうか?

ちなみに元友達という書き方をしたのは、縁を切った人だからです。
切っ掛けとなったのは彼女から私の結婚式について、
「引き出物のケーキ、あれ最悪!あんなに一杯あったら食い切れるわけないじゃん」
「あ、あの席札(私の手作り)の事、同席の人に『お金が無いから手作りにしたんですよ』って
 言っておいてあげたからね」
など、色々と言われたのです。この時は披露宴の日からまだ1週間も経ってない時で
彼女は酔ってたとは言え、どうしても許せませんでした。

今回の招待状には反省してる旨の手紙があり、その後直接電話も来ましたが、
あの時の事を思い出すと、お祝いの席に出る気にはなれず欠席しようと思っています。

余計な事をダラダラ書いてしまい申し訳ございません。

231 :愛と死の名無しさん:03/01/16 19:51
>>230
私なら電報だけかな。
「オメデトウ お幸せに」


232 :230:03/01/16 20:03
>>231
レスありがとうございます。
231さんは電報だけにしますか。
自分の時にご祝儀を貰ってるので
同じ額くらいを送らないといけないかと思ったのですが。


233 :愛と死の名無しさん:03/01/16 20:07
>>230
嫌いな友達でなければ1万円送るってのがいいと思うのよね。
ま、上に書いたような因縁があるのなら、230本人が
気が済むような方法でやればいいんじゃないかな。
相手にどう思われてもいいんでしょ?だったら無視してもなんでも
いいわけじゃない。「DQNと思われたくはないけど、お祝いする気持ちは
ない」なんて、虫がよすぎると思うんだけど。

234 :230:03/01/16 20:24
>>233
相手にはどう思われても構わないです。
ただ他の友達に変に言いふらされたら嫌だなぁと思いました。
確かに自分の気がすむ方法が一番ですよね。
また考えてみます。ありがとうございました。





235 :231:03/01/16 20:56
自分の時にはそこで引き出物とか出してるわけでしょ?
だからそこで一度〆てるって事にする。
他のイイ!(゚∀゚)人にはちゃんとお祝い送ったり、出席したりするけど
そんなムカツク奴はなーんもしたくないと思う。

本音を言えば、きっと私はそんな奴のことでは悩まない。
「あ、そ」
でほっとくか、葉書一枚「おめでとう」だけ送るかな。

236 :愛と死の名無しさん:03/01/16 20:57
>>235
あ、そ。

237 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:38
教えて下さい。
まもなく同僚が入籍のみします。仕事は続けます。
お世話になってるので2万か1万プラス品物を渡そうと思っているのですが、
ひょっとしたら入籍後、落ち着いたら披露宴をするかもしれないそうなのです。
披露宴に来て欲しいと言われたわけではありませんが、呼ばれそうな気がします。
その時は3万包むつもりです。
ただ、するかしないかわからない披露宴までお祝いをあげないわけにもいかず
かといって、お祝いを渡した後で呼ばれた場合にさらに3万は包めません。
聞くのが一番なのでしょうが、招待を催促してるように受け取られるのも
困るし、入籍済んだ後お祝いも無しで知らん顔して毎日顔を合わせるのも
なにか気がひけて・・・。
人数の少ない職場で相談できる人がいないのです。
こんな場合、みなさんならどうしますか?

238 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:43
>237
2マソ+品物をあげたら、たとえあとで披露宴に呼ばれてもそれは手ぶらで行けばいいんだよ。
受付で「祝儀はすでに差し上げてますので」と伝えれば良いだけ。


239 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:46
>>237
「どうすんの?正味な話。」と聞いてみて決める。

240 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:50
>237
1マソの物あげといて、披露宴やったら2マソご祝儀出す。

241 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:51
>>240
それなら1マソ現金のほうがよさげだ。

242 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:53
>>238
お答えありがとうございます。
>2マソ+品物をあげたら
ではなくて、現金2万円もしくは現金1万円+品物(5千円〜1万円)の
意味だったのですが、この場合でも手ぶらで行ってもよいのでしょうか?
披露宴の時に差額(?)の1万円包むのは辞めた方がよいでしょうか?

243 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:56
>242
ご祝儀3万とすると2万+品物1万で既にお祝いはしてることになるから
手ぶらでも問題ないかと。
(本来お祝いは先に贈るものだし)

もし披露宴に行くなら記帳だけして「お祝いは既に済んでおりますので」
とか一言言えば大丈夫。

244 :愛と死の名無しさん:03/01/16 22:08
>>238-241,243
まず、上手にさり気なく聞いてみてそれから決めようかなと思います。
お答えどうもありがとうございました。

245 :愛と死の名無しさん:03/01/16 23:02
>242
差額を包んで行ったら、たぶん
「あのひと、2度も祝儀をくれた」と恐縮されてしまいまつ。


246 :山崎渉:03/01/20 22:27
(^^;

247 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:30
ご祝儀についての質問です。
29歳です。趣味を通じた友人の結婚式に仲間数人で参列します。
皆、趣味の延長&気が合い最近では月一でお茶会があって仲はよいのですが
付き合いの期間に差があって10年来の人もいれば数ヶ月の人もいます。
皆同年代なのでご祝儀の額を揃えたほうが良いのでしょうか。
以前チラリと、その友人のご祝儀にいくら包むかの話題になった時に
皆の意見は2万円で私の意見は3万円とわかれてしまいました。
私個人はそんなに深い付き合いではないですが長年の友人
でもあるのでその時の話は別にして3万円包もうと決めていたのです。
ところが昨日他の仲間から「全員2万円で揃えたほうが良いのかしら?」
と相談を受けて悩んでいます。
一人一人決めたほうが良いのではと主張したほうが良いのか、それとも
皆に合わせて2万円を包んだほうが角が立たないのでしょうか。
両親に相談したところ同僚などは職場で一律2万で揃えたりするので
友人の場合もそれに倣えば良いのでは、見栄を張るなと言われました。

こういう場合私が多めに包むと我を通す形になるのでしょうか?
ご意見よろしくお願いいたします。

248 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:35
>>247
確かに揃えた方が角が立たないかもしれないね。
実際問題として、誰が幾らくれたかなんて他人には話すモンじゃないから、
貴方が1万多く包んだとしても分からないけど。

249 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:36
>>247
お祝いなので、個別で構わないと思うのですが、仲間で合わせるというのなら、
従ってもいいのではないでしょうか。後で面倒になるかもしれないので。でも、
29歳にもなって、グループで揃えようとか、裏で合わせてるっていうのは悲しいですね。
ご祝儀は皆と合わせて、それ以外にお祝いのプレゼントでも用意したらどうでしょう。
でも、何で2万なんだろ。その歳だと普通3万は払います。

250 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:36
>>247
実際祝儀袋の中身なんてのは客が「どれどれ」と見るもんじゃないので、
あなたの気の済むようにするのが一番。
「で、結局いくらにしたの?」なんてぶしつけなこと聞いてくる人には
「あら、お下品な質問ね。」っていっときゃいいさ。

251 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:37
>>250
そうは言っても、本人以外のところから漏れる場合もあるでしょう。
下世話な人って、やり方も酷かったりするからね。

252 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:47
>>251
別に漏れてもいいんじゃないの?
少なく包んだわけじゃないし、みんなも自分のふところが痛んだわけでもないし。
恥ずかしいことじゃないんだから、堂々としてたらいいと思うよ。

253 :愛と死の名無しさん:03/01/21 01:23
>>249
「普通」という表現は曖昧ですね。
10年来の友達と数ヶ月の友達では「普通」のモノサシも違ってくるのでは
ないでしょうか?

254 :愛と死の名無しさん:03/01/21 01:26
>>253
披露宴に出席するそのぐらいの年齢だったら、3万は払うよ。

友達の尺度は年月の長さだけじゃないだろ。
本人にとっては数ヶ月の付き合いでも、そちらの方が大切な場合もある。

255 :愛と死の名無しさん:03/01/21 01:28
披露宴って、料理と引き出物とかで1人頭3万以上はかかってるからねー
それで3万が相場になっているんだし
カジュアルなビュッフェ形式の披露宴なら2万でもいいと思う

256 :愛と死の名無しさん:03/01/21 01:28
お祝いなんだから、自分で3万払いたいなと思ったら払ったらいいと思うよ。

257 :愛と死の名無しさん:03/01/21 01:47
10月に昔のクラスメートのでた。
当方事情があり、卒業後連絡もとってなかったこともあり、
2万包んだが式のしょぼいこと!!
料理といったらパンフの標準料理よりずーーーっとお粗末なもの。
親族で同じ会場で挙げる人いるから、たまたま知ったんだけどさ。
引き出物もしょぼい!2万でも出さなきゃよかったと後悔しきり。
こっちは着ていくものとかもかかってるのに。。

258 :愛と死の名無しさん:03/01/21 02:09
>>257
そうなんだよねー
呼ぶ側のもてなし方がなってない場合は時間使って行っただけで損した気分
招待状って、書き方ばっかり気にしてるけど、
もうちょっと披露宴の内容とか雰囲気が分かるようにして欲しいな

259 :愛と死の名無しさん:03/01/21 02:11
>258 禿同
俺の友人はレストランウェディングというだけで
軽んじられるのが嫌できちんと招待状に書いてた。
なので行く方もどれくらい包んだらいいかとか
着ていくものも迷いがなかった。

260 :愛と死の名無しさん:03/01/21 02:26
だから、「普通」というものが完全に存在しているのだったら、
誰も迷わないわけで・・・。
「自分の常識がみんなの常識」の人って多いのね・・・。

261 :愛と死の名無しさん:03/01/21 02:27
★----------------------【【裏・情報・取引】】--------------------------★
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
◆裏情報取引サイト→http://www.kawachi.zaq.ne.jp/dpdan803/
◆国際免許取得→→→http://www.kawachi.zaq.ne.jp/dpdan803/
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262 :愛と死の名無しさん:03/01/21 02:30
はいはい、2万か3万かの議論は適当なトコで切り上げる!(w
そうじゃなきゃ又隔離スレ立てて〜

263 :愛と死の名無しさん:03/01/21 03:49
>>260 >>262
あんた達が一番、自分の常識を押し付けてるように見えたが。。。

264 :愛と死の名無しさん:03/01/21 04:25
>>260
人の言葉をちゃんと読めない人だねー
皆、披露宴の内容によるし、お祝いなんだから
自分が祝ってあげたい額で払えばいいって書いてるじゃん

>>247さんが2万か3万かのところで迷われているので、
2万とか3万かの話になっただけでしょう。

あなたの口ぶりは>>263さんの言うとおり、何かどうしても
決め付けたいことがあるようにしか思えないです。

265 :247:03/01/21 19:05
件の友人に、私は相場を調べたので三万包むと返信した所
「○○ちゃんと私の間では2万包むってなったから」と電話で言われました。
結局彼女が何をしたかったのかよくわかりません。
皆東京相場なのかもしれません。このスレで度々話題になっていたような?
式の六日前にいきなりのメールだったので慌ててしまいました。

今回はとりあえず予定通り包むようにしたいと思います。
スレ住人の皆様、アドバイスありがとうございました。

266 :愛と死の名無しさん:03/01/22 06:43
>>265
多分、その友人は2万しか包みたくないが、他の人がそれ以上包むのは許せないんだろうね。

267 :愛と死の名無しさん:03/01/22 07:05
>>9の情報は古いぞ。
首都圏のご祝儀の平均は2.8万円だ。

--------------------------------------------------------
ゼクシィ結婚トレンド調査2002

▼首都圏のTOPICS<経年比較>

6P
◇「仲人を立てた人」は9%で2年連続で1割を切る
◇結納を行なった人は、30%で3年連続での減少

7P
◇披露宴・披露パーティ招待客人数の平均は69人に
 ボリュームゾーンとしては70〜80人未満
 〜親しい方を中心としたアットホームな形式に変化

15P
◇挙式・披露宴・披露パーティ費用は昨年とほとんど変わらず254万円
 (前回調査では256万円)
 招待客一人あたりの単価は2年連続でアップし、3.9万円に
◇招待客のご祝儀平均額は友人・2.8万円、上司3.9万円、親族6.0万円、恩師3.7万円
◇結納〜新生活準備までの結婚費用総額は536万円に
 00年から01年は85万円減少したが、前回調査からは28万円のアップ

10P
◇妊娠が結婚のきっかけになったカップルの割合は5%
 (8%:全国1位/12地域中)

268 :愛と死の名無しさん:03/01/22 10:42
>>266
そうだと思う。
私も初めて出席した大学の同級生の結婚式の時、
友達とあわせたほうがいいかなと思って金額を2万に決めたんだけど、
やっぱりその子に恥をかかせたらいけないかなと思って
2万→3万に私は変更しようかなと一緒に出る友人にいったんだ。
なんでその友人に金額を言ったかというと、最初その子は3万にしようと
言ったからで、そんなこと言わなければたぶん私も言い出さなかったと思う。
そうしたら訳のわからない論理を展開され、仕舞には
「あんた、一人で抜け駆けして3万入れたら許さないから」みたいなこと言われた。
ま、私は新婦とそれほど親しいわけではなかったし、プーから就職したばかりで
どうあがいても2万しか出せなかったから失礼だと思いつつ2万を包んだ。
(結局披露宴の内容は正直たいしたものではなかったのでよかったかもしれない)
私の友人は新婦と仲はよさそうにしていたが、あまり快く思っていなかったから
そういう態度は仕方ないけど、抜け駆け云々発言は彼女の本質だなと悟った。

彼女とは別の友人はお金がないから1万でいいと抜かしやがった。
こいつも新婦のことをあまり快く思っていなかったのだが・・・
なら欠席しろよといってやったが、結局いくら包んだかはわからない。
欠席した友人もいるんだけど、そいつも変なこと言ってたな。

新婦の人望にかなり欠陥があったからこういう事になったんだ罠
長文スマソ




269 :愛と死の名無しさん:03/01/22 11:13
やっぱ必要なのかな?
2万or3万スレ。。。

270 :愛と死の名無しさん:03/01/22 14:32
旦那の兄弟が結婚します。入籍だけですが、嫁の実家からお祝いって贈るものなんでしょうか。贈るとしたらいくらぐらい?姑が儀礼的な付き合いにうるさいんです・・・。

271 :愛と死の名無しさん:03/01/22 17:02
>>270
姑に聞け

272 :愛と死の名無しさん:03/01/22 17:55
>>270
家族相場はピンキリなので旦那通して姑に確認。
相場だったら10マソ位か。
でも出さない人もあるし普通に3万程度だったりもするしなんとも言えん。

あと携帯からのカキコは適当なところで改行すると吉。

273 :愛と死の名無しさん:03/01/22 19:02
>>270
儀礼的な付き合いにうるさいわりに披露宴はやらないわけね。

274 :愛と死の名無しさん:03/01/22 19:19
>>273
ほんまや。トメが儀礼的な付き合いにうるさい、ってのは、
嫁の思い込みかもね。

275 :270:03/01/23 09:50
10万が相場ってほんとに?
式、披露宴に呼ばれてる兄弟なら夫婦で出席して10万でいいと思うけど、
嫁の実家なんて遠い親戚だし、普通は式や披露宴に主席しないでしょ。
ましてや披露宴もしない今回みたいな場合、10万は多すぎるのでは。
披露宴しない友人には1万円のお祝いを包む私としては、
私の親から旦那の兄弟へのお祝儀も1万円で十分だと思うんですが。
ほんの気持ちです、ということで。
なお、姑がいろいろうるさいのは嫁の思い込みではありません。
披露宴しないのは事情あってのことです。

276 :愛と死の名無しさん:03/01/23 10:02
>>275
>>1のリンク先見れ>相場
だから相場はあくまでも相場であって家によって全く違うと
言ってるだろうが。

277 :愛と死の名無しさん:03/01/23 10:02
>>270=275
ここまでいうなら一万包めばいいじゃん、ここで聞いてないで。

278 :愛と死の名無しさん:03/01/23 10:15
彼の弟からご祝儀10マソも貰っちゃいました。(この金額、当たり前なのかな?)
何返したら良いんでしょう?
彼は「ウチにしょっちゅう遊びに来るからお返しは良いだろう」と言っていますが
私の立場(嫁&義姉)としては、そうは行かないと思うんですが・・・
皆さんどう思いますか?
又、皆さんは兄弟からご祝儀を貰った時には何をお返しに上げましたか?
すれ違いでしたらすみません

279 :愛と死の名無しさん:03/01/23 10:20
>>278
基本的には頂いたお祝いのお返しは1/3〜半返しが目安ですね。
ただ、身内ですから、弟さんが結婚したときにも同額を差し上げて
お返しはナシ等旦那さんと弟さんで取り決めをしてたりすれば
また話は別ですが…もし弟さんも既に結婚されているのなら
旦那さんがその時はどうしたか聞いて、それにあわせてもいいと
思います。お姑さんに相談できそうならしてみたらどうでしょう。
それと10万は兄弟なら相場の内ですよ。

280 :愛と死の名無しさん:03/01/23 10:55
>>279
即レスありがとうございます。
兄弟の相場なんだ〜。10万。私の弟はくれるのかな・・(笑
彼の弟は独身で、まだ結婚の予定はありません。
彼が「お返しはいいよ」と言った時点で「じゃあ、この10万には一切手をつけちゃ
ダメダヨ」と言う話はしました。
もちろん弟さんが結婚した時のお祝い用です。
披露宴が終わったら義母に相談してみます。
義父母からはまだお祝い頂いていないので、催促するみたいですものね
有難う御座いました。


281 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:00
>>280
>義父母からはまだお祝い頂いていないので

アフォ。親がお祝いの金出す出さないは兄弟以上に家に寄るだろうが。

282 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:06
すんごいお友達をお持ちの人がいた。。

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=552018835&tid=7ya4jbcalda4g0ada4a4a4na4ga49a4ac&sid=552018835&mid=1&type=date&first=1

こやつは確実に確信犯だと。

283 :愛と死の名無しさん:03/01/23 15:01
>>282
「わたしたち、ともだちよねー」
「うん!だから一緒トイレ行こうね〜〜」って言う仲良しかな。


284 :愛と死の名無しさん:03/01/23 15:25
祝儀を「忘れ」て、なおかつそれを後日になろうと渡さないってのは
どー考えても確信犯だな。。それに加えて足代出せと。

285 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:55
>>281
>親がお祝いの金出す出さないは兄弟以上に家に寄るだろうが。
ワケワカラン。どゆいみ?


286 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:03
>285
ご祝儀(お祝いの品)を親がくれるかどうかってコトじゃないの?
ただ281の突っ込みはズレていると思うので以後放置推奨。

287 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:23
>>285
兄弟が結婚祝いを出すかどうかは家による
親が結婚祝いを出すかどうかも家による。
よって、280が「義父母から”まだ”お祝い頂いてない」というのは
どうなんかなあと思う。

こういうことでよいかと。

288 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:48
>>286-287
ryoukai!

289 :愛と死の名無しさん:03/01/27 00:09
当方20代。
会社の先輩の結婚披露パーティ(会費制)ですが、
やはりご祝儀はつつむべきなのでしょうか。
Webのアンケート結果では、
会社の上司へのご祝儀は20代ではあまり払わないとありました。
また、会費制では基本的にご祝儀は必要ないとありました。
どちらが正しいのでしょうか。。。。


290 :愛と死の名無しさん:03/01/27 00:14
>>289
このスレ的にも持って行く必要はないとされています。
気になるなら事前に1万円包むか物でも贈ってはいかがですか。
そこまでしたくないなら連名で出すとか。

291 :愛と死の名無しさん:03/01/27 02:22
>>289
どちらが正しいって、どちらも正しいのでは・・・・。
会費以外にご祝儀はいらないって事ですよ。

292 :愛と死の名無しさん:03/01/27 08:39
>289
会費制の披露宴に祝儀はいらない、ってのは「当日に会費以外の祝儀は持参しない」という意味で、
「会費制の披露宴をするひとには、会費以外の祝儀やお祝いをあげる必要はない」という意味じゃないですよ。

あとは290さんに同じ。
祝いたい気持ちがあるなら、披露宴前に祝儀やお祝いをあげればよし。


293 :289:03/01/28 00:24
お忙しい中お返事ありがとうございました。

えっと、また質問で申し訳ないのですが、
会費制ではない会社の先輩の披露宴だとしたら
やはりご祝儀は必要ですよね??

いや、会社の上司にはあまりご祝儀を渡す事が無いと
聞いたことがあったので。。。。

294 :愛と死の名無しさん:03/01/28 00:31
>>239
あ、あの、招待されてるんですよね?
だったら、当然必要でしょう。
招待されていないんだったら、他の同僚と相談するがよろし。

295 :愛と死の名無しさん:03/01/28 05:02
なんか、お祝い事ばかりなのに、暗い話ですみません。

バイト先の社員の方が亡くなりまして、お通夜に参列しようと思います。
当方24歳でアルバイト。その社員さんは22歳。(だった)
こういう場合、一応、上司って考えていいのでしょうか?
私の方がお店にいる期間が長いんですが、
でも、肩書き上は社員のほうが上ですし・・・。
5000円くらい包めばいいのでしょうか?
それとも、バイト先の店長が参列するらしいので、それに便乗してもいいのでしょうか?
あと、すれ違いですが、バイトの人が参列する場合(社員も含めて)一緒に行ったほうがいいのでしょうか?

なにせ、親戚以外では初めてに近いもので・・・。
あまりの突然でびっくりして。。。
眠れません。はあ。




296 :愛と死の名無しさん:03/01/28 05:04
たとえ先輩でも年齢からいって3000円でいいと思われ。

297 :愛と死の名無しさん:03/01/28 08:47
うむ、立場・年齢から考えて、ワタスも「3000円」に1票。
参列する場合には店長さんと同行しても良いし
シフトが合わないとか待ち合わせの場所が不便でどうも、という場合や
店長さんから同行を断られたりした場合には無理せず個別で行ったら良い。
(店長さんとご遺族は、故人の退職金のことなど事務的な話がある可能性があるので)

参列しない・できないのなら、店長さんかほかの参列者に香典をあずけたらいいよ。

298 :愛と死の名無しさん:03/01/28 11:36
バイト一同でもいいと思うぞ。

299 :愛と死の名無しさん:03/01/28 11:41
>>297
>(店長さんとご遺族は、故人の退職金のことなど事務的な話がある可能性があるので)

その場でそんな事務的なこと話し込むことなんかあるの?
普通は「後日改めてお伺いします」と一言言うぐらいでしょ。

300 :愛と死の名無しさん:03/01/28 14:58
>298に1票

301 :295です。:03/01/28 17:19
>>296-300
ありがとうございます。
あとで、バイト先に確認して、聞いてみます。
それと、バイト仲間にも聞いてみます。


302 :愛と死の名無しさん:03/01/30 16:54
アドバイスお願いします。
元同級生の主婦4人(A,B,C,私とします)で今も年に数回会ってます。
昨年Aの義父(ご主人の父)が亡くなったのですが、
本人から特に連絡もなく年末の喪中はがきで知りました。
そのとき、残りの3人でどうするかということになったのですが
2ヶ月以上経過していたので特に何もしませんでした。
そして今日、Bから義父が急に亡くなり昨日告別式が終わったとの連絡がありました。
連絡がきたからには、やはり香典を包まなくてはという話をCとしていたのですが
これってAに対して失礼でしょうか。
ちなみにAのご主人は喪主でした。
Bの場合は義母(ご主人の妹夫婦と同居)が喪主をしたようです。

303 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:00
>>302
ん〜自分だったらその関係で義父母ならどっちも香典渡さないかも(w

Aさんの場合は喪中葉書で知らせる程度の扱いだと思ったから
わざわざその時に教えてくれなかったわけだよね。
だったら無理にお香典を包まなくて構わなかったと思う。
なのでBさんにお香典を包んでもAさんに失礼と言うほどの事でも
無いような気がする。
どう思うのかはAさん次第だけど。

一応他の方の意見もキボン。

304 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:02
AさんはAさんの判断から報告をしなかったのであって、
なんとも思っていないはず。
Aさんに「Bのこと聞いた?お香典どうしよう?」と
相談してみれば?

305 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:05
20歳の時なぜか結婚ラッシュでお祝いは2万と
周りと相談してつつんだのですが
(私の周りは2万が相場でした。東京)

20代後半のの今、同じ仲間の結婚式があるのですが
これって、3万にした方が良いのでしょうかね。
相談する相手がその2万渡した人達なのですが
この歳で2万てのもなんだかなぁ。と思っています。

306 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:07
>305
そういう取り決めあるんなら2マソにしとけば?

307 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:10
>302
同居してたら微妙だけど、私も友達の義父母までは
香典送らないと思う。
304さんの言うように、みんなで相談するのがいいかも。

>305
私だったら、2万プラスなにかプレゼント送るかなぁ。
んでも、とりあえずみんなと相談するのがいいと思う。
さすがにハタチと今とでは違うしねぇ。

308 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:14
>>305
個人的には2万かなぁ…
そういう話が前に出てたんなら、多く出すとかえって相手に
気を使わせちゃいそうで。あとは>>307さんの言うようにみんなと
相談するに一票。

あと2万3万ネタは荒れるモトになりがちなので、適当なトコで
出てきて〆ていただきたい(苦笑)

309 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:37
レスありがとうございます。
そうですね。深く考えすぎだったかも。
お香典を渡していないAにBへのお香典の相談をしてもよいのか
と迷っていました。
Aにも相談してみることにします。
義父母ぐらいならお香典なしもありですかね。

310 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:39
すいません。↑302です

311 :愛と死の名無しさん:03/01/31 12:19
会費制の結婚式に旦那の友達から御呼ばれしました。
会費1万円なのですが、こう言う場合ご祝儀って別に包むものなのでしょうか??
それとも友達一同で何か包んだりした方が良いデスカ??
私は妊娠中なので欠席します。
ちなみにその友達、もう結婚、子どもも生まれていてそのときにみんなで連名でお祝いしました。

北海道の方などではよく会費制1万円披露宴があるみたいなんですけれど、
分かる方いらっしゃったらおしえてください。

312 :愛と死の名無しさん:03/01/31 12:31
>>311
スレたてるまでも無い質問スレからコピペ
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。
  祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。

313 :愛と死の名無しさん:03/01/31 12:35
>>311
で、312のレスを踏まえた上でですが、旦那さんの友人なんだよね?
旦那さんが出席するなら、別に貴方からわざわざお祝いする必要は
ないかと思われ。
もし別にお祝いしたい気持ちがあるなら「会費とは別に」何かお祝いの品を
あげればよろしいかと。個人的にでもいいし、友人一同ではなしがまとまれば
一緒ででも言いし。

あと言っとくけど出産祝いと結婚祝いは別物。

314 :愛と死の名無しさん:03/01/31 12:35
>311
会費制結婚式の会場では当日会費以外の祝儀を持って行くのは先方に迷惑。
会費とは別口でお祝いするのなら、当日以前にドゾ。

お友達とは「会費のほかになにかお祝いするか」相談したほうがよし。
特にほかの友人で「2〜3万祝儀の普通の結婚式」をした前例があるのなら
会費のほかに祝儀を包まないと友達同士のあいだで祝儀に差が出ることになる。
仲間内では極端に祝儀の額に差が出ないように配慮することが多いので
回避だけで済ませると今回結婚するひとから「会費制だと実費の支払いだけでお祝いはなしかよ!」と思われる可能性がある。

315 :311:03/01/31 12:44
旦那の友人ですが、入籍したときに一応お祝いとして1万円の商品券を送りました。
旦那の仲間内では結婚式を挙げない人が多く、お祝いも無かったのでまぁよいかと。

それよりも結婚式、3月31日(日)の夕方にあるのですが、
その式場、我が家から車で4〜5時間の豪雪地帯にあるんです・・・。

日曜日の夕方でしかも次の日は年度始め。
みんなで悩んでます・・・。


316 :313:03/01/31 12:48
>>315
お祝い渡してるんならそれ先に書いてよ。
だったら「私なら」会費以上のお祝いはあげないよ。

あと行きたくないなら無理に出ないほうがいいよ。
次の日の仕事に差し支える。

317 :313:03/01/31 12:50
あ、追加。
欠席するにしても改めてご祝儀あげようとは思わないかも。
祝電打つだけか先に品物あげる程度かな。
親しさにもよるけど。

318 :愛と死の名無しさん:03/01/31 13:11
会費制パーティーの話題が出たので、一つ意見をお聞きしたいのですが。
友人だけで行う会費制の披露パーティーに招待されました。
遠方なのでお車代を頂いたのですが、
やはり会費とは別にお祝いを渡したほうがいいでしょうか。
私が結婚したときにはそれなりのお祝いと品物を頂いたもので・・・。

319 :愛と死の名無しさん:03/01/31 13:13
>>318
たずねるまでもなくなにかお祝いしたほうがいいと思うが。

320 :318:03/01/31 13:14
そうですよね。
ありがとうございます。


321 :愛と死の名無しさん:03/01/31 23:03
質問です。
妹の婚約者の親の納骨式に参加するのですが、
お香代?のようなものは幾らぐらい包めば良いでしょう?
葬儀の際は結婚自体は決まっていたものの婚約とまでは
いかなかったので知人として出席した為、一万円ほど包みました。
その後、妊娠が判明した為とりあえず婚約のような形になったので
今回は親類扱いです。
何だか微妙な立場な為、色々と悩んでいます。アドバイスお願いします。

322 :愛と死の名無しさん:03/01/31 23:09
旦那の祖父のお葬式には、私の親からも香典を出すものなのでしょうか?
出すとしたらいくらくらい?
私の両親と旦那の両親は一度しか会ったことがありません。
仲が悪いわけでもないですけど。

323 :愛と死の名無しさん:03/02/01 00:41
>>321
微妙な立場ですね(w
その他親類の法事と考えれば相場的には5千円から1万円程度
じゃないかなぁ…
表書きは49日前なら御霊前、以降なら御仏前で。
(納骨だから49日以降かな?)

>>322
どっちでもいいです。
「べき」ってのはないけど出しちゃいけないわけでもありません。
出すならこっちも5千円から1万円程度ではないかと。

324 :322:03/02/01 00:51
>>323
レスありがdです。
どっちでもいいんですね…。迷うなぁ。
いちおう一万出しとこうかなぁ…。


325 :321:03/02/02 07:50
>323
これからの妹の立場とか考えて一万円で行こうかと思います。
レスありがとうございました。

326 :愛と死の名無しさん:03/02/04 10:23
すみません質問です(やや急ぎ)

友人Aが、神社で親族だけで挙式&会食をします。
私と別の友人Bは、結婚祝いとして家電2万円相当を送りました。
それで、そのあと友人Aから連絡があり、「挙式と会食の用意をしているので出席してほしい」と
連絡がありました。
会食に呼ばれたならやっぱり家電以外にもご祝儀したほうがいいですよね?
いくら包んだらいいでしょうか・・・

327 :愛と死の名無しさん:03/02/04 10:41
>>326
2人で2万円相当?1人当たり2万円相当?
1人で2万出してるんなら、もうご祝儀は要らないと思う。
2人で2万だったら別にご祝儀も出した方がいいかも。
そしたら1〜2万かなあ。

328 :愛と死の名無しさん:03/02/04 11:44
>>326でsy。
>>327さんレスサンクスコ。二人で2万円相当でした。

1万か2まんか、検討してみまつ。

他、品物を追加するというのはどーなんでしょう?


329 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:05
>328
会食の場所とあなたの年齢にもよりますが2万円の方が妥当なのでは?
品物でない方が良いと思いますが。

330 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:29
>>329
現金2マン。

331 :愛と死の名無しさん:03/02/04 14:14
20代の頃に結婚式が集中していたんだけど、お祝い金2万円と友達同士で1万円ずつ
集めて家電とか送ってた
もちろん欲しい機種などは本人に聞いてだけど。
そういうのでも2万包むのは少なくてダメなんかな・・・

332 :愛と死の名無しさん:03/02/04 14:20
>>331
ひとり2万ならいいのでは?

333 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:07
今度、旦那の祖母の納骨があります。(49日の法要?はやらない)
納骨の後に食事会があり、子供達を含む家族4人が出席します。
その時には御仏前のようなお金は持参するのでしょうか?
(近所に住み、よく行き来する親戚です)

334 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:52
>>333
納骨の時はご仏前一応出しといたほうがいいかと。
会食あるみたいだし、49日法要やらないんならその代わりと
思えばいいんじゃないかな?
金額はお葬式のときのお香典と同じかそれ以下でいいと思う。
ttp://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/files/kouden.htm


335 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:59
2ヵ月後に結婚する友人から挙式&パーティの招待状が来ました。
教会での挙式とその後にパーティあるから来てね!
親族をあんまり呼んだりしないから、気楽な感じにするつもり〜
なんて言っていたのを聞いて、てっきり教会式→レストランで会費制パーティ(1.5次会)
って思い込んでいたのですが、招待状を見ると、教会式のあとは
ちょっとお高めなレストランで「パーティ」と書いてありました。
会費については触れられてません。
これって会費制じゃないってことですよね?
つまりご祝儀包んでくってことですよね?

仲が悪い友達ではないけれど、1対1で会う付合いではありません。
もちろんご祝儀もったいないから欠席するとか文句をつけるとか
そういうことをするつもりも全くないのですが、
同じグループ内では半数以上が既婚・子供がいる友達なんですけど、
彼女からお祝いはもらってないとのこと。
(皆で2000円ずつくらい出してお祝いしたことはありますけど)
ちょっとビックリしました。
お互い様だと思っていたのですが、どうやら彼女は違うのかなぁなんて思ってしまいました。
もちろん喜んで3マソつつんで行きますが。
友達を多く呼ぶ場合は、会費制にしたほうが、呼ばれるほうも気楽ですね。

336 :愛と死の名無しさん:03/02/07 19:29
>>335
その人によって会費制だの普通の披露宴だのぱーちーだのと
色々と都合があると思うが。

 ケ チ つ け る な ら 行 く な 

337 :愛と死の名無しさん:03/02/07 19:31
>>335
何が不満なのかわからん。
ホテルの披露宴だったら抵抗なかったとでも?

338 :愛と死の名無しさん:03/02/07 19:40
>>335
難しいやね。
私も友人&会社関係を中心に船上パーティーやりましたが、
社長から、専門学校出たばっかりの若者まで年齢収入とも全然違うため、
「会費一律2万」というわけにもいかず、任意でお祝いしてもらいました。
お祝いしてくれた方も悩んだでしょうねえ・・

親族なしでパーティー形式にすると、どっちにしても足が出るっつーことか。
まあ楽しかったから良かった、と。

339 :愛と死の名無しさん:03/02/07 19:54
>>338
別に会費制にしても、それなりのステイタスだったりあなたのことを
本当にお祝いしたいひとは別にお祝いくれるでしょう?
2万でつらいひとは欠席でお祝い1万っていう選択肢もあるだろうし。
お祝い1万持ってパーティで飲み食いって来るほうも良心とがめると思うよ。
足が出るとか出ないとか、そんなこと考えてたらゲストに満足してもらえる
パーティなんてできないと思われ。

340 :愛と死の名無しさん:03/02/07 20:47
ちょっと気持ち分かるような気がする。
「ご祝儀渡してないのに自分はご祝儀請求するの?」
みたいなところじゃないの?

341 :333:03/02/07 21:09
>334
レスありがとう。
サイトを参考にして香典と同じ金額にします。
はあ〜 胸のつかえが取れたよ。

342 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:17
>335
自分達のグループがケチなだけじゃん。2000円ずつでお祝いしただけなんて。
会費制、ご祝儀制っていうけどさ、会費は強制、ご祝儀は任意なんだから、
ご祝儀の方がより本当の意味でのお祝いだと思うけど。

>340
ご祝儀渡してないのに、請求してきたって何だよ。
披露宴にも招待してなかったらくれないだろ。
お祝い事は一回完結なの。自分の時と比較するのがドキュ。

343 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:20
>>342は披露宴しない友達にはお祝いをしないドキュソ。

344 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:34
>>338
一律会費2万で全く問題ない。会費制というのはそういうものだ。
偉い奴からはもっとふんだくれと思うあなたががめついだけ。

345 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:38
>>338の「船上パーティー」はスルーなのでつか?

346 :愛と死の名無しさん:03/02/07 22:40
>>345
このスレ的にはスルー(ワラ

347 :愛と死の名無しさん:03/02/07 22:54
質問させてください。

友人がハワイ挙式するので、現地まで同行することになりました。
挙式の後、ちょっとしたパーティがあり、それにも招待されています。
(彼女と彼の家族以外は、友人2〜3組ほど同行)

旅費は自分で負担するのですが、この場合、ご祝儀はどのくらい包むべきなのでしょうか?
ちなみにご祝儀以外に、物品でお祝いも渡すつもりです。
(私はまだ結婚していないので、彼女からご祝儀はもらっていません)


348 :愛と死の名無しさん:03/02/07 23:08
>>347
彼女はなんて言ってるの?
ハワイくんだりまで呼びつけて、有休も使わせて、
旅費もビタ一文出さずに、まだ祝儀の集金もして「祝え」と?

ま、友人関係のことはよくわかりませんが、
なにも言われてないなら相場(2マソ〜3マソ)包むしかないね。
あなたが彼女からご祝儀もらったとかもらってないとかは、
この際関係ない。
あ、今回のことでかかった金額分ほどのご祝儀が、
あなたの結婚のときに彼女から返ってくる可能性は0に近いっす。

349 :347:03/02/07 23:23
>348
ご回答ありがとうございます!
彼女に直接相談したら「いらないよ〜」って言われるのはわかってます。
今回、一緒に行く!って言い出したのは私たち(私と一緒に行く友人)だし。
彼女はハワイまで来て祝ってくれることに、何度も何度も感謝の言葉をくれてるんです。
私は旅費については、自分もハワイで遊べるので、まったく気にしていません。
同行する友人は、「旅費出すし、お祝い(物品)あげるから祝儀あげなくていいでしょ」
(旅費を出すかわりに、お車代を断る=祝儀・・・という考えらしいです)
って言ってるのですが、一般的にどうなのかな?と気になりました。
イサイズなどを見ると、現地のパーティ8000〜27000円というのを見て、
ただ食いするのもどうなのかな?と気になって。
私たちだけならいいのですが、他にもう一組友達が来るので、
その人たちがご祝儀を準備してきていたらピンチ!と思った次第なんです。
でも、包むにしても、簡単なパーティだから1万円くらいかな?と思ったのですが。

私は結婚式の予定はとりあえずないですが、やったとしても、
回収したい・・・という気持ちはまったくありません。

350 :愛と死の名無しさん:03/02/07 23:28
>>349
ええ人やな〜。

ま、友達の考え(祝儀ナシ)も別に間違いとは思わないよ。
1万円ってのも間違いとも思わない。もちろん相場でもいい。
思い切って彼女に相談して「いらないよ〜。」をきいておけば
いくらにしても安心じゃないかな?さすがにご祝儀を期待してはいないと思うし。

351 :347:03/02/07 23:38
>350
ありがとうございます!
第三者の方のアドバイスいただくと、ちょっと安心しました( ´∀`)
一応、ご祝儀袋と1万円を用意して持って行きます。
もしもう一組の友達もご祝儀を渡しているそぶりがないようだったら、
「パーティ開いてもらって、ご祝儀どうしよう?」って聞いてみますね。
遠慮するのも相手にかえって気を使われそうですよね。

私は海外挙式に同行するのは初めてなので(,,゚ Д ゚,,) ドキドキ舞い上がっちゃいました。
ありがとうございました!楽しんできます!

352 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:10
>>347
私は1万円でも包んだほうがいいと思う。3万とかだと新婦もちょっと困るかも。
読んでると新婦もいい人みたいだし
親族からしてもお祝いわたしてる友人のほうが好感もたれると思う。
ちょっと負担は大きくなっちゃうけど、そんな新婦ならきっとあとでお祝いしてよかった
って思えるはず!
でもほんとうにあなたはいい人。がんばって!


353 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:31
質問ですが 
友達が6月に結婚式をする事になりました。結婚祝いの品を贈ろうと思うのですがだいたい
いつ頃贈ったらいいのですか?また祝いの品はいくらが相場なのでしょう?


354 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:49
>>353
式が6月ならその前に送るのが一応基本。

ま、あとはこの辺を参考に。金額も式にでるとか出ないでも違うし。
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/


355 :愛と死の名無しさん:03/02/08 09:19
やっぱこんなスレあるのね。

ある本を見たら、会社の同僚は、30台の場合で2万て書いてあったけど、
サンプルが95年なので、不安になって見にきたら案の定あってちとワラタ

仕方ないので、3万にするよ。

356 :347:03/02/08 10:07
>>352
アドバイスありがとうございます。
「いい人」って誉めていただいて、なんだか照れますね〜(*´ー`*)
実は、今日の夜出発なんです!
直前になって、やっぱり祝儀どうしよう・・・と気になってしまって。
1万円とご祝儀袋と筆ペンを持って、当日様子を見てみます。
昨日の夜も彼女から「本当に一緒に行ってくれてありがとう!」
って、準備が忙しいのにわざわざ電話がありました。
本当にいい子なので、お金のことは気にせず、楽しんできたいと思います。

みなさまありがとうございました&行ってまいります!

357 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:27
質問させてください!
今度友人の披露宴に出席することになりました。
私は30代の専業主婦です。
私の時は、2次会に出席してもらいました。(会費\6000だった)
彼女からは他に友人6人でお祝いの品(多分\10000相当の物)を頂きました。
その場合、御祝儀は皆さん幾らぐらい包みますか?
同額包むのが常識みたいなことをまわりから言われましたが、
私の場合すごく難しいです。
既シュツだったらスマソです。

358 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:30
>>357
なんで難しいの?
披露宴に一人で出席するんだよね?
だったら、その人から今までいくらもらったかなどかんがえず、
相場を包んでいけばいいだけじゃないの?

359 :357:03/02/08 13:37
何故難しいかというと
もう一つ理由があります。
彼女の結婚式は、夫が全部結婚式の代金を払うらしいです。
お祝儀は全部、夫の物になると彼女が言っていました。
だから相場の3万包んでも彼女の物にならないで
会ったこともない彼女の夫に御祝儀を渡すのも少しバカらしい感じとつい思っています。
2万包んで、彼女に別にお祝いの品を渡すのってどうですかね・・・

360 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:43
>>357
ここ最近だけでも板のあちこちで何度もみたんだけど、
「祝い事(じゃなくても)は一話完結」
自分のときはちゃんとその金額に見合う祝い返しをしてるんだから
それでよしとする。
今回披露宴に出席するなら358さんの言うように相場の金額を包んでいけばいいこと。
「披露宴に来てもらってないけど、行かなきゃいけない?」
これで悩むならわかるけど。。。

361 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:43
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=yasuko
★もうすぐ春ですよ★

362 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:45
友人は一銭も出さないんだからご祝儀が新郎のとこに
いくのも無理ないかと。

363 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:48
>>359
そういう細かい事情を後だしで書くなよ。
別に、新婦の分の祝儀が新婦のものになったとしても新婦ウマー、ってわけでも
ないだろ>披露宴
そもそも新婦の「家」新郎の「家」にするもんなんだからさ。

364 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:48
>>359
それは向こうの事情。
誰に渡すとかどうとかじゃなく、彼女(と彼氏)の披露宴を
お祝いに来た気持ちを受付で渡すんでしょうが。
彼女の結婚をお祝いするのに、「ダンナなんて会ったこともないし
知らないわよ。私はあなただけをお祝いにきたの!」なんてDQN発言だと思うでしょ。
ダンナがお金を出してあなたをお招きしてくれてるんだから、ダンナに
渡ってもいいじゃないの。そもそもそんなこと招待客が関知するところじゃないし。
あと「お祝儀」って?

365 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:50
>359
「どうせ夫のものになるから」という理由で祝儀をケチれば、
そういう友人を持った新婦が恥をかくことになる可能性も考えてあげなされ。

結婚式の費用を誰が払うのか、もらった祝儀が新郎新婦どっちに行くのかなんて
新郎新婦の側の私的なことで、招待客には関係のないこと。
今回は偶然新婦の彼女からそのことを知らされてるから気になるだけで
知らなければ当然普通に包んでいくつもりだったわけでしょ?
あんまり考えすぎるのも大きなお世話で失礼なことになるよ。

366 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:53

結局なんのかのと言い訳してご祝儀ケチりたいだけじゃん。

367 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:53
ああ、こんな休みの人の少ないときに
手ごたえのありそうなDQN降臨なんてもったいない。。。

368 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:55
357は「だったら1万円でいいよ」というレスを期待していたと思われ。

369 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:59
>359
金額をケチろうとしてるように見えて嫌な感じだが、マジレス。

ご祝儀の一部を品物でプレゼントすれば?
祝儀(2万)+品物(新婦が欲しがってるもの1万)とか。

まぁ、事情を聞いていろいろ考えるのもわからんでもない。
私も同様の理由(ご祝儀を新郎に取られてしまう)から、
義妹の結婚祝いは現金(10万)+品物(ヴィトン)にする予定。

370 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:00
>>366
はげどう。
祝儀をけちるなんて言語道断だ。

371 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:00
30代専業主婦ってそんなにお金に困ってるのかな?
この分だと服装もやばそうだから、服装スレに降臨されるよう
オススメする。

372 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:02
>>371
まぁ夫の収入に落差が出始める時期でもあるしな。>30代

373 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:02
>>369
兄弟相場はまた別じゃん。
あなたの考えでいけば、357は3マソ+プレゼントってなるんじゃない?
あなたは10マソがっちり現金贈ってるんだし。

374 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:04
>>372
不景気だしな。
専業だとこの不況の波をまるかぶりだもんな。
祝儀もケチりたくなるかも知れんが、だったら欠席したほうがいいね。

375 :369:03/02/08 14:05
>373
いや、うちは兄弟の相場は20万なのよ。

376 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:13
>>375
はいはい。

ところで>>357はどこ行った?

377 :愛と死の名無しさん:03/02/08 18:02
359は、ご祝儀の金額は夫側の両親にまでバレバレになるんだよね?
あんまりご祝儀の集まりが悪いと、それはそれで嫁入り後に辛い思いを・・・。

378 :愛と死の名無しさん:03/02/08 18:51
>357=359
え?2万も相場の金額でしょ。2万で行けばいいんじゃないの。

379 :愛と死の名無しさん:03/02/09 02:07
357問題だが、ご祝儀として3万出す気はあるという前提で考えるなら,
披露宴の時には2万円包み,事前に1万円程度のプレゼント(もちろん,
彼女のリクエストに応じたものを!)でいいんでないかい。

ご祝儀2万円は,2ちゃんねるでは推奨されないが「常識の範囲」ではあるし、
その分しっかり別の形でお祝いするのであればノープロブレムだと思うが。


380 :愛と死の名無しさん:03/02/09 10:14
>>379
自分の二次会がいくらだったからとか、そういう損得や、外面ばかり考えてるから
叩かれてるんだと思われ>>357

381 :愛と死の名無しさん:03/02/10 00:46
age

382 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:15
友人、知人に5マソ以上包んだ、またはもらった!って人はいない?
(想像される)理由も教えて欲しいな。

例えば、超リッチ御三家ホテルだった、とか交通・宿泊費全負担してくれた、
大親友だった、等々。

383 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:01
>>382
33歳、小さいけどちゃんとした会社の2代目な友達が5万包んでくれた。
仲がいいのと、彼にとってのステイタスとしての金額だったんだと思う。
ホテルはそこそこいいとこでしたけど、彼がホテルのせいで多く包んで
くれたとは思えない。

384 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:30
三河出身の親友が地元に戻って結婚します。
自宅で神主さん呼んでお式をやるそうなんですが包むのはいくらぐらいでしょうか。
ちなみにホテル代と東京からの往復交通費は彼女のお家がもって下さいます。
万札1枚5千円札2枚の2万円と思っていたのですが。

385 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:39
三河ってあの名古屋嫁入りの本場でしょ?
悪いことは言わん。黙って最低3万は包んで逝け。

386 :愛と死の名無しさん:03/02/11 09:49
>382
私は最近友人に5万包みました。
交通費(往復3万)全額負担の旨電話で伺っていました。
友人に私を呼んだことで赤字をつくってほしくなかった
のでそうしました。ご両親から交通費をいただいて、
丁寧に感謝の言葉も頂いたので5万にしておいてよかったです!

387 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:32
>>384
3万かな。
別に2万も相場の範囲内だと思うけど、たぶん交通費までもってもらうと
けっこう肩身が狭い気分になるのではないかと。

388 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:38
>>382
で、なんでそんなことを聞くの?

389 :愛と死の名無しさん:03/02/11 12:43
>>388
正直に書くと、自分は友人にも5万包む事は結構あったけど、それって突出してて
『沢山金やってんだよーー!』になってしまってた?とちょっと不安になったから。

結婚って相手を祝ってあげたいっていう気持ちがあるから、何かしてあげたいって
思うんだ。普通にホテルで食事したって1万や2万はかかるし、引き出物までもらう訳でしょ。
そんだけお金かけて招待してくれ、しかも一番お金が入り用な時期に、って
考えると、自分のステータスでなくって5万は包んであげたい!って思うことが
結構あった。もちろん、自分は全然金持ちでもなく、状況(それほど親しくない人
や交通費がすごくかかる場合)に応じて3万の時もあったよ。

ただ、その気持ちが逆に相手の負担になったり「金持ちぶりやがって!」と
思われるなら、今後のご祝儀額を考えようかなぁ、と。
ご祝儀は少なめにして、別にプレゼントや商品券をあげる、とかね。

という事情でした。

390 :愛と死の名無しさん:03/02/11 14:35
>389
私も友達(23才)のお祝儀5万にしようと思ったけど、返って友達に負担を掛けたくなかったから、
3万+プレゼント(1万)+電化製品(友達と1万円ずつ)にしたよ。
「金持ちぶりやがって」・・とは思わないとは思うけど、
現金5万よりプレゼントの方が向こうとしても貰いやすいかなっと思って。

391 :愛と死の名無しさん:03/02/14 00:39
ちょっと愚痴らせてください。

昨日、父方の祖母が亡くなり15日に告別式ですが
香典が孫一律3万なんです。(花代別)
うちの父は末っ子なので、私はいとこの中で一番下(現在28歳)
になります。
他のいとこ達はすでに50代、40代なのでその金額に決まったと
考えているんですが、多いですよね(涙

けど「出せません」とは言えなかった・・・

392 :愛と死の名無しさん:03/02/14 06:59
>>391
そのおばあちゃんにはあまりお世話にならなかったってこと?
なんでそんなことで文句が出るかわからないよ・・・

393 :愛と死の名無しさん:03/02/14 10:53
私は、母方のいなかの祖母が亡くなり今日お通夜です。
祖母の場合、相場は1万円のようなので、母親に「一万円でよい?」
と一応尋ねたところ、
「孫一同でお花出すから、お花代だけでいいのよー」
と言われました。
お花代というのがいくらになるのかは、通夜に行ってみないとわからない
のですが、本当にお香典つつまなくてよいのでしょうか?

子供の頃はともかく、成人してからはいなかの親戚・祖母とは疎遠に
なっていて、こういう機会でないと会わなくなってしまってます。
ちなみに私は30代で都内一人暮らし。 祖母のとこは福島です。
親戚のローカルルールがあるとはいえ、やっぱりお香典は一応用意した方が
いいでしょうか。


394 :愛と死の名無しさん:03/02/14 10:58
>>393
お花代だけでよい、と言ってくれてるなら、別にいいのでは?

395 :愛と死の名無しさん:03/02/14 10:58
素朴な疑問。
祖父母が亡くなった場合、孫も遺族なのに香典を出すのは変じゃないかなと。
どうなんでしょう。

396 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:11
>>395
あたしはばーちゃんが亡くなった時に、お通夜の受付をやりました。
町内会の方も来てくれてたけど、面識のない方々ばかりだったので、
「香典泥棒にだけは会っちゃいかん」と思って、香典管理だけは
きちんとやって、喪主の本家の長男に渡しました。

香典は出さなかったよ。花も「孫一同!」で出てたけど請求は
されなかった。(孫20人以上いるから誰か有志が出したのかな?)

香典を出す出さないも、しきたりも色々あるけど、泣き崩れてる
親戚達の手助けになれば、香典包むだけじゃなくて、
「祖母にお礼」は言えたんじゃないかなー、と思いました。
ま、うちがアバウトな家系だってゆーのも大きいかも(苦笑)

397 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:18
>>393
他の人も言ってるけど、その家のやり方があるので、貴方の母方の
親戚がそれで今までやってきたのでは?
孫で一人だけお香典包んだりすると、悪く言えば抜け駆けになりかねないしね。
どうしても心配なら念のため用意だけしておいて、様子を見て出すって
手もあるけど。

>>395
子供だって遺族なのにお香典出すと思われ…
(喪主はともかくとして)

398 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:19
>>382
親友は全部50000円だったし、包んだのも50000円か80000円( 夫婦で出たとき)。
プレゼントあげても現金あげても同じだし。

親友の間では、いつの間にか50000円が相場になってたからなぁ。

399 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:34
>391
いとこの間では「一番下」だけど、祖母にとってはみんな同じ「孫」なんですよ。
一番下だから・・・ってのは関係ないんじゃない?
香典は基本的に本人の払いたいだけでいいけど、その家が「孫は3万」って決まってるなら
それに従った方がいいと思う。
まだ学生なら3万出さなくても「お金ないから仕方ない」で通るけど、
27才ならもう立派な社会人。出さないと後で他の「孫」になんか言われる可能性もあると思う。

400 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:34
え、故人の子供なのに香典出すの?誰に?

401 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:38
>>400
たとえば3人兄弟で一番上の人が喪主だとしたら、下の二人から
お香典を包むとかじゃないの?
その辺も家によってやり方違うとは思うけど。
「お香典」って形で包むか、葬儀費用の割り当てってコトで徴収するか
色々じゃない?

お香典の相場表に「両親」って項目があるんだから、出すのが珍しい
とは思わないんだけどな。

402 :391:03/02/14 11:59
>>392
お世話にならなかったから減額しろっ話じゃないです。

>>399
いとこの中で一番下だから少なくていいなんてことは
思ってないです。
決まったものはちゃんと包みます。

母方の祖父が2年前に亡くなった時は1万だったし
孫の香典相場も1万〜2万だったものですっかりそのつもりでした。
なので三万と言われ愚痴ったワケです。


403 :393:03/02/14 12:10
短い間にレスありがとうございました。
いなかのいとこ達は、祖母の近くにいたので普段から面倒
みることもあり、同じいとこでも私はちょっと立場違うかなと
思い、迷ってしまいました。
一応用意しておいて、現地で状況見て判断しようと思います。
実際、お葬式はお金かかるからお香典出す気持ちはあるのですが、
まわりとの兼ね合いも大事ですものね。


404 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:22
>>403
> いなかのいとこ達は、祖母の近くにいたので普段から面倒
> みることもあり、同じいとこでも私はちょっと立場違うかなと
この気持ち判るよ。素直にそう言ってみれば?

「私は近くにいなくて、何も出来なかったから、失礼かもしれない
けど、こんな形で祖母孝行する事になっちゃってごめんなさい」

とか言って香典を渡せば、他の孫達も「でしゃばり」みたいには
受け取らないし、喪主も喜ぶよ、と 私が喪主なら思います。

405 :393:03/02/14 12:34
>404
私も、父方の祖母の時は同居していてお葬式を出す方だったので
喪主側の気持ちもなんとなくわかるんですよね。
その時はお香典頂く側でしたので。

アドバイスありがとうございます。
お香典は用意してこれから行ってきますね。
寒いので貼るカイロも用意していきます。

406 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:39
ご祝儀についてご相談させて下さい。
会社の社長夫妻が海外で結婚式を挙げることになり、社員(私一人しかいません)が招待される
ことになりました。
1.列席者は新郎新婦の親族15名くらいと、元アルバイトとその家族5名ほど、それと私
2.私以外の人は、一部社長側で持つのかどうかわかりませんが、基本的に、旅行を兼ねた自己負
 担で来られます。私は「社員旅行」として旅行そのものに招待されています。私の食事等の負担
 については、一切知らされていません。
3.結婚式はホテルの教会で、その後、レストランで食事会があります。いわゆる「披露宴」という形
 ではないようです

なんらかのお祝いはしないといけないなと、考えてはいたところなのですが、こんな場合、
お祝いは現金、品物、どちらが無難なのでしょうか?
当初は、お祝いの品(1.5〜2万)を贈ろうと考えていましたが、両親より、現金3万のに
しなさいと指摘されてしまいました。私も結婚式が初体験でわからないことばかりです・・・


407 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:47
>>406
個人的にはご両親に同意かな。
旅費は持ってもらう形になってるみたいだし、いわゆる「披露宴」では
なくても、式を挙げて食事会をやるのなら、相場のご祝儀を包んで
おいたほうが無難だと思う。
この場合はご夫婦から招かれているのだし、2万よりは3万でしょう。

408 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:49
>>406
>>407に同意。旅費や宿泊費を持ってもらうのなら、5万でも多くないかもしれないね。
3万は最低ラインだと思う。
あと、多分現地では国内の挙式のような受付とかはないと思うので、事前に渡したほうがいいと思うよ。

409 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:05
>>406
最低3マソに1票。出発するまでの大安の午前中に社長さんに
渡すといいよ。

410 :406:03/02/14 23:53
>407-409
アドバイスありがとうございました。
貯金を下ろしてきます。
あとは渡すタイミングを見計らってみます。

こういったことの常識って難しいですが、がんばります!
それにしても、結婚式が重なるとある意味辛いと言うコトバ、身にしみますね…

411 :愛と死の名無しさん:03/02/15 10:59
教えてください!

新郎とは昔よく遊んだひとで、自分より上の人。おまけに何度もおごってもらい
仕事も紹介してもらった。でも最近は全く会ってなくてその人の家族とは仲いい。
で、新郎の弟とは友達。ほぼ強引に出席。自分はマジで金ない・・・(理由とかじゃなくて)

いくらつつめばいい?いくらくらいなら失礼じゃない?

412 :愛と死の名無しさん:03/02/15 11:05
>>411
あなたが強引に出席するの?
なんかこの板的にめずらしい人だなあ。
とりあえず、3万。っつーか年齢ぐらい書いてね。

413 :愛と死の名無しさん:03/02/15 14:15
主人の母方の祖母が先日入院したので、お見舞いに1万円包みました。
実はこの祖母と嫁(主人の叔母)の仲が悪く、私達が結婚した時もその叔母に
きちんと報告したのに(同居しているにもかかわらず)祖母には知らせなかったので
後日、けんかになったそうです。なので、直接病院にお見舞いに行って挨拶もして
こようと考えたのですが、主人の両親から「行かなくてヨシ」と言われてお見舞い金
だけ請求されました。なんだかこのまま行くと、初対面が葬儀の時になりそうで(祖母は
もうすぐ100歳です)心配なのです。お見舞い金も孫(主人)からと言って渡したかった
のに、主人の母(祖母にとっては娘)からのお見舞いと勘違いされている可能性が高いので
私達がすごく感じ悪いように思われてるかも知れないし、やはりきっかけを作って挨拶に
行った方が良いでしょうか?スレ違いかも知れませんがアドバイス下さい。

414 :愛と死の名無しさん:03/02/15 14:32
>>413
ご主人の両親が「行かなくていい」って言ってるんだから、
それにしたがっておいたらいいと思われ。
ヘンに反抗することをして、あなたとトメキクとの仲がこじれるのは、
100歳のばあちゃんも喜ばないだろうし。
お見舞いなんて気持ちのもんだし、ばあちゃんが誰からいくらもらったかを
きっちり把握してるとも思えん。

415 :愛と死の名無しさん:03/02/15 21:53
>412
強引に出席させられるのです。20です。

416 :愛と死の名無しさん:03/02/16 02:21
http://www.sneakypee.com/openarea/spmedia/luxi2.mpg

417 :愛と死の名無しさん:03/02/16 02:24
http://mav.nifty.com/ahp/tfile/1812388106/3727/69/4/3096.mpeg

418 :愛と死の名無しさん:03/02/16 08:29
>>415
20歳なら2万でもいいような。強引に出席させられるみたいだし。
まだ1ヶ月以上日にちがあるのなら、断るってのも手だよ。

419 :愛と死の名無しさん:03/02/16 09:42
>415
勿論男だよね?
2万でもいいと思うよ。まじ金ないなら、欠席して1万程度のお祝いを。

420 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/16 10:52
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

421 :愛と死の名無しさん:03/02/17 11:22
質問させてください。当方24歳社会人女です。
同級生の友人(女)の挙式に招待され、出席の返事を出したのですが、
その後体調を崩し、挙式3-4週間前に「体調が悪いから出れなくなるかもしれないし
ドタキャンになると申し訳ないし・・・」と相談したところ、
「いや、気にしなくていいよ。体調が原因なんだし出れなくなったらでれないで
しょうがないしね。無理になったら連絡してね」と友人に言われました。
で、結局体調が戻らず、式の1週間ほど前に「ごめん、欠席させて」と
友人に連絡しました。
(こうなるんだったらもっと早く欠席の決断をすべきだったと反省しましたが・・・)

で、お祝いを現金書留で送ったのですが、1万か2万か?と迷ったものの、
結局1万円送りました。
そうしたところ、内祝いとして5000円相当の品物が送られてきました。
もしかして、私の送ったお祝い金1万円では少なかったのでしょうか?
なにか「新居祝い」としてでも送る必要があるでしょうか?
これからも親友として付き合っていきたい友人です。
要領得ない文章で申し訳ありませんが、アドバイスを宜しくお願いいたします。

422 :愛と死の名無しさん:03/02/17 11:27
>>421
結婚の内祝いはもらった金額の半額程度とされているので、そのお友達はなにもあなたに
悪気があるわけではありませんよ。

423 :421:03/02/17 12:01
>>422
そうですか。ちょっと安心しました。
正式に欠席の返事をしたのが1週間前とドタキャンに近い状態だったので、
金額的に1万では足りないのかな? 2万の方が良かったのかと悩んでいたので。
アドバイスありがとうございます!

424 :愛と死の名無しさん:03/02/19 00:20
私は入社1年目の新人です。
4月に、会社の先輩が結婚します。
その先輩がいないところでご祝儀の話になって、
「いつも通り2万円でいいよね」って他の先輩たちは言うんですけど、
私はご祝儀って3万円が一般的かな、と思ってたのでちょっとびっくりして。
しかも、式場まで新幹線で行く距離なので「当日お車代渡します」って言われてます。

2万円でいいんでしょうか…。
新人のくせにひとりだけ3万円包むのも変かなー、とも思いますし。
部では、お祝いとして何か品物も渡すことになってます。でもそれは部費(月1000円)で賄います。
ここは足並みそろえて2万円?
3万円包んでも良いものなのでしょうか…

425 :愛と死の名無しさん:03/02/19 00:28
>>424
3万包んでオケーかと。
式に行く以上3万は最低ラインだと思うのだがマチガッテル?

426 :愛と死の名無しさん:03/02/19 00:52
>>425 そうですよね…。
車代までいただいて2万ではやはりちょっと…と思ってしまいますし、
金額がバレることもないと思うので、当初の予定通り3万円でいきます。


427 :愛と死の名無しさん:03/02/19 03:02
いまさらなのですが…2年前の話しです。

彼氏の姉が結婚される時、披露宴に来ないかというお誘いがありました。(彼から口頭で)
しかし私の親が反対してお断りしました。
当時学生だった私は祝電のみ。
この場合一万円包まなければいけなかったんですよね?

彼との結婚を意識するにあたって色々勉強したところ、このことを知りました。
今更お祝いを贈るのも変ですので、何かのタイミング(出産等)でお祝いすることで大丈夫でしょうか?
正直DQNな娘と思われていないか心配です。



428 :愛と死の名無しさん:03/02/19 08:44
>>427
当時学生だったし、別に親族でもなんでもない友達のお姉さんなんだから、
祝電だけでじゅうぶん。向こうの気持ちはわからんが、なんも思ってないに1票。
今後のことは彼氏とも相談して決めるがよい。

429 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:01
>427
1万円くらい包むのは「いったんは出席の返事をしたのにキャンセルした場合」や
「本来ならどうしても出席するべき間柄なのに、理由があって出席が無理な場合」であって
「当時正式に婚約していたわけでもなく、彼の家の冠婚葬祭に呼ばれるような立場ではない」という
しごくまっとうな理由で最初から出席は遠慮した、しかも当時学生さんだった、のなら祝電だけでも充分なので、
あなたは別におかしな対応ではなかった、に私も1票。

なによりも「出席に反対してくれたあなたの親御さん」がいちばんまともです。(w
感謝しましょうね。

430 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:01
>424
私は、足並みそろえといた方がいいと思う。
後々のために。みんな3万になれば3万でいいけど。
424さんがその先輩に特別な思い入れがあって、どうしても
人より祝儀増やしたい、周りに睨まれてもいいというのであれば
いいけどさ。

でもさー、2万にしたい人に限って「祝儀の額幾らにする?」って
相談してくるものだよね・・・ワラ
地方は何処ですか?東京では会社の後輩からの2万は普通では?

431 :愛と死の名無しさん:03/02/19 09:42
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433 :愛と死の名無しさん:03/02/19 12:50
>424
3万円包みたい気持ちは分かりますが、他の社員と同じ2万でいいと思います。
私の友人はわりと大きい会社に勤めていて、よく会社の人の式に招待されます。
そこの会社も一律2万と決まっているそうです。
その子に言わせると「式には私達のような平社員も、上司もその上の上司(課長で言えば部長)も招待されるから。」と言っていました。
ようするに平が3万の場合、1コ上の上司が5〜7万でその上の上司が最低でも7〜10万になります。
少数会社ならそれでもいいですが、人数が多いと結婚式の回数も増えるわけですから、上司の負担になります。
会社によって、「一律○万円」と決まっているのにも一応理由があるのですから、それに従った方がいいと思います。
もしその人に特別な思い入れがあって、人より多く渡したいと思うなら、結婚式の前に商品券や物品など1万円分をあげたらいいと思う。

434 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:21
会社の人の結婚式は招待する方もされる方も「名目・義理」が主な理由。
「まごころ」とか「黒字」とかはまちがっても期待されてないよ。
もちろん「まごころあり」「一人御祝儀3マソ、上司はそれ以上」が
理想だけどさっ

430や読みづらいけど433の言うように
基本は足並み合わせ、それ以上の思い入れがあるなら
別枠でコッソリどうぞ。

435 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:58
>東京では会社の後輩からの2万は普通では?

そんなもん社によって違うだろ。なんで普通と言い切れるんだよ。

436 :愛と死の名無しさん:03/02/19 22:50
すみません。会社の先輩の披露宴に招待されています。
インターネットでいろいろマナーを調べてみると
御祝いのお金は当日までになるべく早く、と書いてあるんで
(ぼくは当日受付で渡すものだとばかり思っていたので)
びっくりして、2ちゃんねるに調べに来ました。

だけど、このスレッドの書き込みを見ると、
>>78「明日は友人の結婚式。このスレ参考に3万円包みます。」
とか、
事前に御祝いを渡してしまった場合の御祝儀の金額
とかの話題があるということは…
みなさん、当日に渡していらっしゃるんでしょうか?
挙式前に渡すっていうのは披露宴に招待されていない場合?

437 :愛と死の名無しさん:03/02/19 23:06
>436
披露宴に出席する場合は、受付でご祝儀を渡す人が大半ですよ。

438 :愛と死の名無しさん:03/02/19 23:07
>>436
披露宴に出席されるなら、当日に渡す方が今は主流だと思います。
でも事前に渡してもマナー違反ではありません。
そういう時は当日受付で記帳だけして「お祝いはもう渡してありますので」
と一言断れば問題ないです。

もともとは事前に渡すのが正式なマナーだったんですけどね。

439 :愛と死の名無しさん:03/02/19 23:20
>>437-438
ありがとうございます。安心しました。

440 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:51
皆様にお尋ねしたいのですが、
来月幼なじみの結婚式がございます。
当方、現在失業中にて生活もけっこうきついです。
でもやはりみんなが3万円包む感じでどうしようか迷ってます。

おまけに二次会の出席確認案内まで先日届き
会費が8000円とちょっと高めかなあと思ってます。

やはりここはお祝い3万包むべきでしょうか?

ちなみに当日手伝いとかもやらされるみたいなんだ・・・・・

441 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:12
>>440
欠席できないのなら気持ちよく3マソ(2マソ)包むべき。
二次会も、欠席できないのなら会費払って出るしかない。

欠席できれば問題なし。

442 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:13
>>440
欠席するなら1マソね

443 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:17
>>441,442
レスどうも。
2万でも大丈夫なんですか?
2ってわかれる数字だからタブーとかって以前聞いたような・・・・・

444 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:17
>>440
披露宴の受付とか手伝うなら、若干のお礼はあるかもしれないけどね。
まあ期待しないほうがいいけど。
どうしてもつらいようなら2万でもいいとは思うけど・・・

445 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:18
>>443
一万円札一枚と5千円札2枚にしとけばいいとされています。

446 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:21
>>444,445
ありがとうございます。
大変参考になりました。
手伝うからってどうこう期待はしてませんが、
知り合いの多くは結婚式会費制でやる人が
けっこう多かったので今回もそうかと思ったら普通の式だったんで。


447 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:23
>>446
会費制でも披露宴に呼ばれるような付き合いなら、
別に祝儀を贈るもんだよ。ま、人によるけど。無理にとは言わないけど。
それがこの世の道理とまでは言わないけど。

448 :三十路男:03/02/20 15:26
>>447
たしかに言う事はわかる。
だがこの不況で会費の他にご祝儀包む人はどのぐらいいるだろうか?
自分は会費が1万〜15000円ならご祝儀は1マンで決めてたが。

449 :三十路男:03/02/20 15:27
>>447
おいおいしかも440は失業中の身みたいだよ。
ガンガレ〜

450 :元海外駐在員:03/02/20 15:36
>>448
仰ることよくわかります。
でも海外だと結婚パーティに参加したら
お祝いとかってないですよね。
その前にプレゼントとか贈るとかありますが。
招待するほうが負担するのが多い感じですもんね。

でもどっちが良いかとか言えないですが、
こんなに不況になってきたのに日本の
冠婚葬祭はやたらお金がかかりますね。参加するにも招待するにも。

451 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:41
>443
基本的に偶数万円の祝儀はNGですが
相場としてちょうどいい2万円と
末広がりで縁起が良い8万円、
親戚相場で良くある10万円は例外です。
つまり「4万と6万だけはやめとけ」ということです。

452 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:45
>>448
うん、別に440を責めてるわけじゃないよ。
448さんも別に1万包んだりしてるでしょ、それと同じ感じで。

453 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:45
>>450
だってそうなんだからしょうがないじゃん。

454 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:49
>>450
海外のスタイルばかり真似するのに、変なところは日本の慣習に従うのはおかしいという
意見はこの板のさまざまなスレで見かけるんだけど、ことごとく、横並び主義の保守派が
「ここは日本だ!」とか「決まりだ!」とか言うんだよねー。

じゃ、おまえらはウエディングドレスもタキシードも着るなと
ブーケとかブートニアもつけるなと
食事も和食にしろよと
クリスチャンでもないのに教会で式を挙げたがるなと

455 :元海外駐在員:03/02/20 15:58
>>454
そうですね。
非常に同意いたします。

まあ参加者と主催者の気構えの問題って事なんでしょうね。
でも私も自分が日本人だなあと思うのが周りの目を気にしすぎって
ところですね。
いつまでたっても横並び主義の日本って感じですね。

456 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:08
>>454
だからさ、ここで吼えてもしょうがないわけでさ。
結局みんな自分がやりたいようにしかやらないんだから。
454自身も結局自分のやりたいようにしかやらないわけでしょ。
それが日本風なのか西洋風なのかは知らないけど。
斬新なことしたい人はこの板来て「普通はどうするんでしょうか」なんて
きかないよ。保守派(というか今までいろいろ出た人)が集っていて、
そこへ「これでいいですか?」って質問者がやってくる、基本的に
そういう板だろ、ここは。
キミの結婚式論をぶちあげるのはかまわないが、ムーブメントは
起こらないよ。ここからは。

457 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:29
>>456
横やりスマソ

読んでて、頭痛くなったわ
おたく頭カチカチやな

新しい意見や発想を取り入れていってこそ、
より良いアドバイスができるのではないか?
古い慣習と一般論だけで良かったら
それこそマナー本やそういうサイトがあるし
この板の意味も半減ちゃうんんか?

色々な意見や経験の人が集まるからこそ意味がある
排他的なあんたの方が参考にならんと思う

458 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:37
>>457
456が排他的に見えるあなたの方が頭かたいと思うけど。
456は「今までいろいろ出た人が、質問に答えるってのがこの板」って言ってるじゃん。
あなたの言う
>色々な意見や経験の人が集まるからこそ意味がある
とそう大きな違いがあるとは思えないけど。
>>454のレスにあるような、「これだから日本の結婚ってのは・・・」みたいなのは、
ほんとに言ってもしょうがないと思う。

459 :私も失業中:03/02/20 16:40
私も失業中の身です。
来週に控えた友人の結婚式ですが、参加すると以前返書をお送りしました。
しかし、運悪くって言ったら変ですが以前から連絡を取り合ってた
行きたい会社から面接に来てくれと申し出を急にさっきいただき悩んでます。
急募の案件なので時間を変更するのも無理そうでした。
役員が来週の土曜以外時間がないと言われ。

その会社は関西ですが、自分は横浜です。

さらに友人に祝辞を頼まれてますが、自分の仕事を早く決めたい
って気持ちも強くどうしようかと思い。参加すべきかどうか迷ってます。

スレ違いですが、ご意見ある方いらしたらお願い致します。



460 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:52
>>459
まず、同じように呼ばれている友人に連絡をとって
スピーチを頼む(当然草稿は自分で書く)。
呼んでくれた友達に正直に事情を話し、欠席する旨を伝える。
わかってくれたなら、3万円祝儀袋に入れ、現金書留で送る。
近いのならできれば会って事情を説明した方がいい。
こんなかんじでどうだろう。ほかの人の意見もきいてみて。

461 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:59
>460
私も同意ですね。
呼んでくれた友人には早い内に正直に事情を話した方がいいと思いますよ。

私が呼んだ方であれば「就職がんがって!」と応援しますし。

お友達と近所に住んでるんであれば、後で時間が取れる時に会って、
「おめでとう」と伝えてくれればそれで嬉しいですね。
住んでるところがお友達と遠いのであれば、
就職活動の事も含めて改めて「おめでとう」電話をすればいいのでは無いでしょうか。

462 :愛と死の名無しさん:03/02/20 17:03
460に同意。
面接の方に行った方がいいと思う。
お祝いは「出席すること」だけじゃないからね。
女性なんて出産とか育児とかで泣く泣く欠席することってあるし。
欠席連絡は早い方がいい。けどやっぱ3万は送るべきかな。
1週間前なら料理や引き出物の数はまだ変更可能だと思うよ。
代わりに出席できる人、代わりにスピーチできる人を
見つけられるとなお可。

463 :愛と死の名無しさん:03/02/20 17:08
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

464 :愛と死の名無しさん:03/02/20 21:21
>>462
欠席なら2マンで十分だろ。
この不況で欠席で3万包む香具師なんか今はいないよ。
しかもこいつは失業者だろ!

465 :愛と死の名無しさん:03/02/20 21:35
2マソ3マソの議論は別スレでやってくれ
(まだスレ残ってるかは知らんが)

466 :愛と死の名無しさん:03/02/20 21:43
>>465
あのスレはこの板とは思えないスピードで使い切ったよ。
新しく「2」を立てる必要は今はないと思うけど、
あんまり荒れてきたらそのときは「スレ立てる前にスレ」で
相談してから立てたらいいと思う。

467 :愛と死の名無しさん:03/02/20 23:00
>>465
ここはいくら金包むかのスレだろ?

てめーこそ氏ね

468 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:04
>>465
おまえさ、自治気取りで、色々なスレで別スレでやれとか
新スレ立てろとか、ここで議論するなだのウルサイ!
おまえが消えろ!

469 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:08
>>465
祭りやられたいの?

470 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:16
ここまで同じようなレスが並んでるとジサクジエーンに見えるな(w
2マソ3マソ祭りを知らない人も多いんだね。

とかレス入れると=465に勝手に認定されれるんだろうが。

471 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:53
>>470
漏れは>>468だが、2マソ3マソ祭りを知らないとかの問題じゃなく
>>465が仕切りたがるのがウザイ

勝手にジサクジエーン認定してみたり、自分を>>465に認定されるだろうと言ってみたり、
おまえ、2ちゃんに染まりすぎ。発想自体がジサクジエーン厨房そのものだな

2マソ3マソの議論をするより、別スレでやれとか来るなとか言うのが一番不毛だと気づけ

472 :愛と死の名無しさん:03/02/21 08:17
>>465は別にそこまでムカつくほどのレスじゃないと思うぞ。

みなさまマターリと。

473 :愛と死の名無しさん:03/02/21 09:20
>>472
同意。なんで粘着してる人がいるんだろう?
単に仕切られるのが嫌な人?

今までだって2万3万の話があまりにもループしてくると
そういうレス必ずついてたのにね。


474 :愛と死の名無しさん:03/02/21 10:50
兄の子(生後三ヶ月)が亡くなりました。
香典はいくらくらい包めばいいのでしょうか。
当方、30代サラリーマンです。


475 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:19
>>474
兄弟・親族相場は家による。
それより気を落としているだろうお兄さん夫婦が、存分に赤ちゃんにお別れが
できるように、裏方として力を発揮してください。

476 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:36
>>474
>>475に同意。親御さんに確認するのがいいと思われ。

参考までに>>1のリンク先の相場表みると「おじおば」と同程度かね…

477 :愛と死の名無しさん:03/02/21 13:00
>475さん 476さん
ありがとうございます。
親に相談してみます。



478 :424:03/02/22 01:39
遅ればせながら…みなさまアドバイスありがとうございます。

>>430
東京から2時間かかる千葉の田舎出身です。
2万円も一般的ということすら知りませんでした…
確かに香典の場合も地方によって全然金額違いますもんね…。
結婚式出席もはじめてだったりします。
会社の人はほとんど東京育ちだったような。

>>431
2or3スパイラル知りませんでした。掘り起こしてしまったようで申し訳ない。

>>433、434
うちは中小企業(従業員400くらい)です。
50名招待と聞いていますが、
実際には40名にかけることになるかも、な参加状況みたいです。
さらに車代を出すと言ってるので、大変なんじゃなかろうかと思うのですが。
ま、都内の式場を選ばなかったのは先輩なんですが。
特にお世話になったわけではないので別枠プレゼントだとかえって目立ちそうです…
ちなみにおととい、受付を頼まれてしまいました。

私の入社の前年も先輩がひとり結婚しているので、
一番親しい1コ上の先輩にその時どうだったかちょろっと聞いてみます。
ありがとうございました。

479 :花嫁:03/02/28 00:04
結婚式が終わりました。

ところで!招待客のある子に1万円だけ包まれたよ。
その子は、経済的に苦しいわけでもなく、
普通にオーエルしてます。
私とその子は確かに親友ってわけではないけど、
特に嫌われてるとかはありませんが、この金額って・・・。
ちなみにその子は着物で(金かけて?)来てました。

480 :愛と死の名無しさん:03/02/28 00:18
>>479
着物代勝手に差っぴいてきたんでしょう(苦笑)
今後のお付き合いの仕方を考え直すいい機会になりましたな。

481 :愛と死の名無しさん:03/02/28 09:10
親族が事故で亡くなりました。
親子で同乗していたため、二人の葬式となったのですが、
この場合、香典は二人分(通常の2倍)にした方がいいのでしょうか?

482 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:21
>481
ひとりの葬式より多く包むことには賛成だが
同時に2人の葬式を出すのはレアケースなので
実際の金額をどうするかはあなたの親兄弟と相談したほうが良いと思う。


483 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:31
披露宴に呼ばれてご祝儀包まず手ぶらで行きました。
理由
1 再婚。初婚の時にご祝儀と別にお祝いの品を請求された
2 本人はご祝儀もらう気マンマンだった。
3 招待されたのは披露宴の一ヶ月前。人数あわせとしか思えなかった
  し、まさかご祝儀請求されると思っていなかったから出席で返事した
  ら「会費制じゃないよ。ご祝儀請求してるみたいで悪いね」と言われた。
4 彼女が一回目の結婚をしてから私は結婚したが(式・披露宴等一切なし)
  お祝いの言葉も何もなかった。
5 デキ婚で夏にコドモが生まれるから出産祝いだけ送ればいいと思った。

やっぱり私は常識無DQNでしょうか?

484 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:41
>483
わたしなら断って電報送って終了かな。
手ぶらで出席なんてDQNでしょ。

485 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:54
奴に嫌がらせしたかったんでしょ?
目には目を、dqnにはdqnを。因果応報。
でも相手も確信犯DQNなのかもね?天然でなく。
気持ちはわかるが、同じ穴の狢といわれても反論できないネ。

486 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:55
>>482
そんな理由より、出席した理由が知りたいよ。

487 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:55
>>483だった。

488 :愛と死の名無しさん:03/02/28 11:06
>483
マナー本でも「再婚でも祝儀は『2回目割り引き』はしないもの」とある。
招待状が挙式1ヶ月前に届くのもややおそめだが割とあること。
(でき婚であわてて挙式がきまったらなおさら日程に余裕がないのは当然)
出産祝いで済ませる、ってのは万一彼女のお産が無事に終わらない結果になったらを考えれば
結婚と出産は切り離して考えるもの。
万一彼女が流産でもしてしまったら、もはやお祝いをするタイミングはない。
「披露宴にタダメシしにきたDQN」で終わる。


489 :花嫁:03/02/28 11:22
>>480
やっぱり、そう思いますよね。


490 :世直し一揆:03/02/28 11:33
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

491 :愛と死の名無しさん:03/02/28 11:50
>483
「会費制じゃないよ。ご祝儀請求してるみたいで悪いね」と言われた。

と、あるように披露宴すると暗黙の了解でご祝儀を渡すことになるわけ
ですが、会費ならば明らかにその披露宴に対する会費で、ご祝儀だと
お祝いの気持ちであって披露宴の費用じゃないから祝う気がないのだか
らあげなかったのはイイと思うよ。(普通はしないけど)
ただ、出席したのが間違っていると思うのだが。お祝いの品やらご祝儀
やら請求するような友人に気が進まないのに従ってしまうのは何か理由
あるのですか?

492 :愛と死の名無しさん:03/03/02 02:46
勉強になるなぁ

やっぱ2ちゃんねる最高


493 :愛と死の名無しさん:03/03/02 03:20
現在29歳、高校時代にずいぶん仲のよかった友人が結婚、
高校卒業後は10回も会ってない、披露宴はなし、
会費制8千の飲み会に呼ばれた。

祝儀は3万包もうと思う。
これって多い?少ない?普通?


494 :愛と死の名無しさん:03/03/02 10:28
>>493
別に普通では?
貴方が出したい額なんでしょ?

会費制なら別に出さなくたって失礼じゃないんだし、あとは気持ちだよ。

495 :愛と死の名無しさん:03/03/03 00:10
披露宴をしない、ただの同僚に包むお祝いの金額を
一万にするか五千円にするかは
披露宴の祝儀を二or三万で悩むのと同じくらい悩みます。
足並み揃えるのがいちばんなのかな。

わざわざ披露宴に呼ばれて高い祝儀を出しつつ時間を
消費させられるよりもラッキーだと思えば、
気持ちよく一万円出せるけど…

496 :愛と死の名無しさん:03/03/03 00:45
給料少なすぎて払えない・・・・・
よりによって兄弟なのに

497 :愛と死の名無しさん:03/03/06 18:38
妹が海外で結婚式します。私は妊娠中で出席できません。
私のときは披露宴ありで2万もらってます。いくらくらい包めばいいかなー?

498 :愛と死の名無しさん:03/03/06 18:46
>497
貰ったのと同じ位でいいんじゃない?
あるいはもう少し色つけてあげるか。

499 :愛と死の名無しさん:03/03/06 21:41
>>497
親族相場は家によるからね。
最低を2万として、そこに「姉の愛・お祝いしたい気持ち・出席できなくて
スマソな気持ち・姉の夫からの祝い」などをプラスしてあげてはいかがでしょう。

500 :愛と死の名無しさん:03/03/06 22:38
オイこそが 500げとー

501 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:20
35の兄が結婚します
当方33歳ですが家族に内緒で看護学校に通ってて余分なお金がありません
いくらあげるのが妥当でしょうか?

502 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:34
>>501
親族相場は家による、とほんの少し前の過去ログにあると思うが。。。
特に兄弟間だと、お互い最低1回は結婚するだろうし行って来いでチャラって
ことで、なんつー兄弟もあるからね。
33年のつきあいなんだし、看護学校のことはふせておいても、今ピンチなんで
準備できないけど、埋め合わせは絶対するって正直に言えばいいんじゃないかな。

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