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相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2

1 :ちっこい銭形 ◆aXjao6d1yo :02/12/12 21:24
これから挨拶行く人、挨拶済ませた人情報交換求む!

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/977875018/


2 :愛と死の名無しさん:02/12/12 21:33
2ゲット(^^)v

3 :愛と死の名無しさん:02/12/12 21:39
>>1
乙〜

4 :愛と死の名無しさん:02/12/12 22:08
これから挨拶〜。
相手バツ1男、こちら初婚女。
うちは意外に賛成なのだが、向こうの母親が反対気味。
「また離婚するような事になったら相手の女性に失礼」との意見だが
どう考えても向こうが反対するのは不思議だ。
うちが反対するのは分かるが…。
もっと深い反対する理由があるんだろうなぁ、なんだろう?

5 :愛と死の名無しさん:02/12/13 13:19
今週末に彼女の両親に挨拶行ってきます。少し緊張…
いきなり挨拶だとあれなので、一度半年前にとりあえず
顔見せ程度に2時間くらいお邪魔して話したので、
まだご両親、俺ともにリラックスはできるかもしれませんがね。

6 :愛と死の名無しさん:02/12/13 13:27
>4
前のお嫁さんとママンがすごく仲が険悪だったから
あの思い出を呼び起こしたくないとか?
別に略奪婚とかじゃなかったら気にすることないよ。
>5
根回しって大事だよね…。
ご両親だけでも賛成してくれて良かったね!

7 :愛と死の名無しさん:02/12/13 13:28
↑あらら、間違っちゃった。
>ご両親だけでも賛成してくれて良かったね!
は、5さんじゃなくて4さんに対するレスだったの。ごめんねー。




8 :愛と死の名無しさん:02/12/13 13:29
>5
ま、御互い緊張してるのは一緒だ。
がんがれ〜

9 :愛と死の名無しさん:02/12/13 14:40
>4
>「また離婚するような事になったら相手の女性に失礼」
むしろ、もしまた離婚するようなことになったらうちの
息子がバツ2になっちゃうわ!だからよっぽど相性が
よくて絶対離婚にならないようなよく出来たお嫁さん
じゃなきゃ!とか思ってそうだ。

多分誰が相手でも「本当に大丈夫なんでしょうね、今度は
離婚なんてことにならないでしょうね」と疑り深くなると
思うよ。あなただから反対ってことじゃないと思うので
気長に攻略すれ。

10 :4:02/12/13 21:57
>>6
略奪でもなんでもないです。知り合ったのは彼が離婚してからですし…。
彼が私と結婚したい、と彼ママに伝えてからもう1年以上経ちます。でも
まだ難色気味です。

>>9
うぅ、なんだか涙が出てきました。まだ電話で話した事も会ったこともない
ので私を分かってもらって…という作戦中での9さんの言葉、ありがとうござ
います。
私もすこ〜し頭によぎっていたんです「うちの息子をバツ2にさせたくない」
って思っているのかなぁ、と。

やはり、実際に会って私を分かってもらうのが一番いいのでしょうね。その前
に会ってもらえるかが不安です。年明けには挨拶、と思っているのですが。

11 :愛と死の名無しさん:02/12/13 22:06
>>9の特に後半に禿げ導。
信頼されてないのはこの場合、あなたではなく、
息子さんの方ではないかと。

12 :愛と死の名無しさん:02/12/13 22:40
そうそう。息子が信頼できないので嫁さんの人徳に
すがるというか、「いい人じゃないとうちの息子は
また失敗する!」とガツガツしちゃってんだと思う。
あわてず行こー。

13 :愛と死の名無しさん:02/12/13 23:18
私も彼の母親に反対されてます。
今度のお正月、帰省した際にでもご挨拶に…と思ってますが、会ってくれるかどうかわかりません…
反対されてる理由なんですが、私にも非はあるんです。
彼は親友の弟でした。親友が弟と私が合いそうだと思い、私たちを引き合わせたんですが、私たちが意気投合して実際につき合うとなると、急に考え込んでしまったらしく「反対」の態度をとられてしまったんです。
で、私の過去の男性遍歴や、人に知られたくない秘密の事(親友には話していたので…)を、母親に話してしまい、母親は「息子はだまされている。そんな女はふさわしくない」と思うようになってしまったんです。
もちろん騙しているつもりはないし、彼とは真面目におつきあいしています。
その後、親友は「私が悪かった」と謝ってくれましたが、謝られたところで、母親の私に対する感情はかわらないし、結婚の話もまともに聞いてくれた事がありません。
案ずるより産むが安しかもしれないし、会ってみない事にはなんとも言えないですが、この先が不安です…。

>>4さん
私の友だちにも何人か×1男性と結婚した子がいますが、皆結構うまくやってます。お母さまもきっと前回の事が頭をよぎって不安なのでしょう。頑張れ!!

皆さん長レススマソ…

14 :愛と死の名無しさん:02/12/14 00:14
>>13
親友は多分、あなたに対しても弟に対しても「私が一番の理解者」
と思ってて、それがあなたと弟が付き合うことによって「一番」が
自分からあなたと彼のお互い同士に移行してしまったのが面白く
なかったんだと思う。
正直、その親友との関係も微妙で難しくなると思う。
謝ってはくれたみたいだけど、もう完全には信用しない方がいい。
(例えば、お母さんへのグチを親友に聞いてもらうとかはしない方がいい)
弟とあなたと両方に嫉妬する感情は完全には消えないと思うから。
そういう親友が娘として常にそばについている以上、母親との
関係も難しいものになるだろうって覚悟はしといた方がいいと思う。

15 :13:02/12/14 00:32
>>14さん
レスありがとうございます。
確かに、親友と弟(彼氏)はとても仲が良かったので、そうかもしれません。
そういうことがあって以来、信頼していた彼女に裏切られたという思いもあり
私が仕事で引越したのもありますが、親友とは疎遠になりました。
親友からも連絡はありません。
去年のお正月にも、彼が結婚の話をしたのですが、
その時は親友の結婚の話が持ち上がっていたらしく
彼は姉(親友)に「お母さんは私の事で忙しいの。アンタは後にして」
と言われたそうです。その後あっさり別れたと聞いた時は
どうしてやろうかと思いましたが(w
彼氏の事は大好きで別れたくはないのですが、今後の事を考えると
うまくやっていける自信が無く、時々、別れた方がいいのかなと
思ったりもします。
とりあえず、お正月に彼氏がもう一度結婚の話を持ちかけてみると
言ってくれているので、それまで待ってみようと思います。

16 :愛と死の名無しさん:02/12/14 01:01
>15
む〜ん。彼が、お母さんや姉のバッシングからどこまであなたを守って
くれる気があるか。その覚悟がどれほどのものかでかなり変わってくるね。
母・姉に逆らえないタイプだとちと辛いかも。
でも、実家との折り合いが悪いってよくある話だしね。知り合いの
夫婦は、両方お互いの実家に嫌われているけど、冠婚葬祭以外は親戚
付き合いはしないようにして割り切って暮らしてるよ。
一年の数日だけ我慢すればいいんだし、と。こんな夫婦もいるってことで。

17 :愛と死の名無しさん:02/12/14 01:56
歓迎されないより、された方がいいのは当然。
ここはむきにならず、自然体で気持ち良く接することを勧めます。

たぶん、噂が増幅されて恋人いっぱいの淫乱女が大切な息子を身体で
騙していると思っていると思う。が、ここでは怒らず普通の自分を
見せてそれで駄目なら次を考える。

結婚したいほど好きな人は生涯に3人あるかどうかと聞きましたよ。

18 :愛と死の名無しさん:02/12/14 03:49
前スレ939です。
色々教えていただきまして アリガトm(__)m
取り合えず、指輪ピアスは外して落ち着いた感じのスーツ着用で行ってきます。友達がポールスミスにいるんだけど、あんな感じでいいのかな・・・

19 :4:02/12/14 23:21
>>13さん、エールありがとうございます。
私もお返ししますね『がんばれ!がんばろう!』

会う前から自分の気持ちとは違う事がお母様の耳に入るのはきついですね…。
私の場合はまだ「私がどういう人物なのか」というのは彼からしか届いていない
ので、悪印象はないと思うのですが(多分)やはり2度目の結婚となると向こう
のご両親も慎重にならざるを得ないのでしょうね。

私も17さんと同じく、噂が増幅されてこじれちゃっているだけだと思いますよ♪
13さんの本当を知ってもらうにはやはり直接お会いするのが一番だと思います。
これは私にも当てはまる事ですが…。

私事ですが、
先程、この件で彼と話をし9さんの仰っているような事を持ち出してみると、
やはり彼に対してお母様が不信感を抱いているようです「今度は大丈夫なんで
しょうね?」という感じとの事。

ここで色々ご意見を聞けて良かったです、皆様まだまだよろしくお願いします。

20 :13:02/12/15 00:55
みなさん、たくさんのレスありがとうございます(;;)
>>16
彼は、とにかく自分達が真面目につき合っているところを見てもらって
理解してもらおう、と言ってくれてました。全てはこれからの自分達次第だ、と。
でも、それからもう3年近く経ってますが、進展はありません(´・ω・`)ショボーン
彼の実家は、毎年お盆になると母親の里に帰省するらしく、私も連れて行きたいと
言っていました。私も、付き合いが無いのなら無いで楽なのですが、そうもいかない雰囲気…
彼の家族はとても仲が良いので、彼の母親は、私が入る事によってそれが壊されるとも思っている様です。

>>17
そうですね。無理に気に入られようとしても難しいと思うし、普段の自分を
見てもらって、私の人間性というものを判断してもらいたいと思っています。
彼の母親もつらいんでしょうね。頭の中が妄想でいっぱいになってるんじゃ
ないかな…。でも、私の頭の中も妄想で一杯なんですよ。色んな最悪パターンが
頭によぎってます。こんなんじゃダメだ、と思いつつ弱気になってしまいます。
でも、結婚したいと思える人に巡り合えたんだし、その彼を紹介してくれたのは
親友だから…。頑張ろうと思います!

>>19
ありがとうございます〜 とっても励みになります!
お互い、彼氏ともよく話し合って、お母さまとも会って自分を見てもらって、
その上で互いに納得できる結果になればいいですね。頑張りましょう!

とりあえず、お正月帰省した際に会ってご挨拶をしようと思ってますので
その時は結果報告します。良い報告ができますように…

21 ::02/12/15 22:16
5です。
>>6根回し(半年前の彼女のご両親への顔見せ)は成功でした。
>>8応援ありがとうございました。

今日彼女の自宅に行き、無事に
ご両親への挨拶が終了しました。もちろんスーツ。

14時頃。彼女と待ち合わせ、デパートでお土産(和菓子)を買う。
15時30分〜自宅に着き、買ってきた和菓子を食べながら雑談しました。
17時00分〜食事&酒(寿司をとってくれました)
食事前に私から座布団をはずし、結婚のご了解の承諾願いをしました。
ご両親は座布団はずしてまでかしこまらなくても、という感じで慌ててましたが、
最初のけじめは肝心と思い、思わず座布団はずして正座で話を進めました。
ご両親ともに結婚については快く了解してくれました。
お互い末永くおつきあいお願いいたします、ということで、
その後食事に入りました。その後はざっくばらんな普通の会話で進みました。

食事の後半〜式の時期確認、自分たちの式の方法、
呼ぶメンバー(親戚のみ呼びたい、職場関係は呼ばない旨説明)など、
私達の希望はすべて了解してもらいました。

19時30分に終了。さっき帰ってきました。少し飲みすぎで頭痛気味。
とにかく、これからも色々な調整が必要なので大変ですが
頑張っていきたいと思います。しかしマジ疲れた…


22 :愛と死の名無しさん:02/12/15 23:17
>21
乙です。
これから晴れて婚約者ですな。
私たちは来年6月挙式予定です、お互いにがんばりましょう!

23 :愛と死の名無しさん:02/12/15 23:17
>21
乙です。
これから晴れて婚約者ですな。
私たちは来年6月挙式予定です、お互いにがんばりましょう!

24 :13:02/12/15 23:49
>>21
乙です〜。
きっと、彼女も彼女のご両親も、ホッとしておられることでしょう。
21さんとご両親が、互いを思いやっている姿勢が感じられて、いいな〜と思いました。
これからも順調に進むように頑張ってくださいね!

25 ::02/12/16 22:06
>>22,24
ありがとうございます。
今日、仕事中に昨日の出来事を何度も思い出してました(笑)
今後も頑張ります。23さんも頑張ってください。

26 :愛と死の名無しさん:02/12/17 00:27
彼が家にきました。でも別に挨拶ではなくて
単にボーイフレンドがきたようなかんじ。
お見合いだからまだ彼とは3回しか会っていないのですが
私も彼の家に遊びにいったので
”今度はうちにくる?”と聞いたら来てくれました。
こういう場合の男性はどういう気持ちなんでしょう?


27 :愛と死の名無しさん:02/12/17 00:37
お見合いであって3回目で親に会ったら、
「結婚決まり!」じゃないのか?

28 :愛と死の名無しさん:02/12/17 00:53
彼のお正月の帰省時に同行して、結婚の挨拶をする予定です。
向うの家に泊めていただくとお互いに気を遣うことになるので、
向うのご両親と私たちで近くの温泉に宿を取りましょうと提案
されました。
けじめをつけてスーツで行かなくちゃと思ったけど、温泉に
行くのにスーツにヒールって変ですよね?
宿代は自分の分だけ彼に渡せば無難でしょうか。

注意することなどがあったらご意見をお聞かせくださいませ。

29 :愛と死の名無しさん:02/12/17 01:01
>28
温泉にスーツ・ヒールでも別に変じゃない。
注意することとしては、彼とは別の部屋に泊まる。

30 :愛と死の名無しさん:02/12/17 01:39
>>27に同意。
プロポーズはクリスマスかな?

31 :愛と死の名無しさん:02/12/17 09:02
>>29
温泉旅館に4人で宿泊する場合、それは不自然というものでは。

32 :愛と死の名無しさん:02/12/17 09:47
>31
ああそうか。それだと全員同部屋?嫌だなぁ。
この場合は彼氏彼女が同室でも許されるのかな。
彼親の意見を聞いて決めることになるか。

33 :28:02/12/17 13:09
アドバイスありがとうございます。
うちは既に母が亡くなっていて、家と家のおつきあいの
心構えなどを教えてくれる人がいないので、とても助かり
ます。

お部屋の予約はあちらがして下さるそうなので、私から
「別にして」等と口を挟むことは控えたいと思います。

っていうか、彼がヤる気満々で、「実家でヤると飼犬が見て
発情しちゃうかも知れない。旅館なら大丈夫だ♪」などと
アホなことばっかり言ってる位ですので、別室にされた日に
は暴動を起しかねません(苦笑)

まったく、こっちは粗相の無いようにと日々思い悩んでる
ってのに、男ってヤツは・・・(うちだけか!?)

34 :愛と死の名無しさん:02/12/17 14:59
双方への親への挨拶はきちんとしておくべきだったと、
いま後悔してます。
それぞれの家庭状況を、それぞれの親がきちんと把握しなかったために、
結婚が破談になりそうです。

35 :愛と死の名無しさん:02/12/19 03:56
反対されてるの?

36 :愛と死の名無しさん:02/12/20 01:38
年始に御挨拶行く人いますか?
私は初めて彼の実家へ行きますが、今から緊張です。
まずは服買わないと・・・。

37 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

38 :愛と死の名無しさん:02/12/21 19:28
服って特殊な格好で行かなければならないの?
普通のスーツでいいんじゃない

39 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

40 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

41 :愛と死の名無しさん:02/12/21 21:16
洋服買いましたが、普通にセーターとスカートです。
挨拶と言っても、結婚のお許しを得るまでいかない段階なので
いいかなと思ってます。
また、スーツとかワンピ買っちゃうと、着回しできないしなと思って。

42 :愛と死の名無しさん:02/12/22 11:30
>>41
上品できれいな色のスーツやワンピなら、今後着る機会が何度も訪れます。。。
ま、その人の環境にもよりますが、結婚を考えるようなお年頃のお嬢さんは、
スーツやワンピを着る機会が増えることが多いかと。。。

43 :愛と死の名無しさん:02/12/22 21:20
悩んでいます。先日、彼が家に来てくれ
明日も会う約束をしていますが、なんだか
2人で盛り上がりはいまだありません。
私は彼のことが好きですが、彼がどう思っているのか
よくつかめません。
明日も上野公園に行くとかで、クリスマスの盛り上がりからは
欠けているような。。。
お見合いだから明日のデートで彼は結果を出そうと
しているのかな、と思うと怖くてたまりません。

44 :愛と死の名無しさん:02/12/22 23:46
>>41
ワンピは結構、活用度が高いですよ。


45 :41:02/12/23 00:22
>42>44
私は21なのですが、私には全然ちゃんとした格好を場面がないんです。
友達でも結婚する人いなくて、お呼ばれもないし。
だから、箪笥の肥やしにしたくないなーと思って。
これから増えるんでしょうか。
ワンピは大好きなんですけど、1度その格好で親に会ってしまったら、
次回からは使えないかなーと思ったんです。
親同士も顔を合わせる時は、着物を着ようかと思ってます。

46 :愛と死の名無しさん:02/12/23 17:38
>>45

ようは、「私は私の着たいものきるの!」と言い張ってるだけで、
このスレでわざわざ質問した意図が感じられない・・・・

全くひとのアドバイスきいてないみたいだから、そのままで行けば?

47 :愛と死の名無しさん:02/12/23 18:35
>45
次回は無いと思われ

48 :愛と死の名無しさん:02/12/23 18:38
こんなバカにアドバイスするだけ無駄だよ。w

49 :愛と死の名無しさん:02/12/23 18:38
こんなバカにアドバイスするだけ無駄だよ。w
つーか勝手に先走ってるだけじゃん?

50 :41:02/12/23 22:43
ちょっと読み返してみて反省しました。すいません。暴走しました。

もし良ければ教えてください。
冬にワンピースを着る場合は、ノースリーブのワンピにジャケットを着て
そしてコートを羽織るという感じなのですか?

51 :愛と死の名無しさん:02/12/24 00:02
>50
パーティならね。 <ノースリーブのワンピ

普段着や普通のお出かけ(堅い席も含む)なら
長袖ワンピにコート、本人が寒ければ+ジャケットでしょ。
長袖でもかちっとしたデザインのワンピは普通にあるじゃない。

52 :愛と死の名無しさん:02/12/24 00:19
>>50
ノースリーブや半袖のワンピの場合は、アンサンブルを買った方が
いいね。あまりカジュアルじゃない素材と織りで、色は黒や紺や茶など
暗い色は避けてきれいな色であれば、今後気を遣う人と会う際や友達の
結婚式披露宴(昼)二次会、お見合い合コンなど、上品にまとめたい時に
使えるよ。

53 :愛と死の名無しさん:02/12/24 00:29
>>51
スレ違いですが・・・
長袖のワンピってどこで買えますか?
最近きちんとした格好の席に行くことになって、
ワンピを買いに色々回ったのですが、
どの店を覗いてもノースリーブか半そでしかなかったんです。

54 :愛と死の名無しさん:02/12/24 00:35
>>53デパートで、普段自分がはいらないようなテナントにはいってみよう。
あなたがいくつかは知らないけど。いつもより大人の感じの店を選べば必ずあるはず。


55 :愛と死の名無しさん:02/12/24 00:37
もしくは平場(ブランドが入ってる箱のような店ではない売り場)。

56 :43:02/12/24 00:42
ふられました、お見合いだから結果出るの
早いですね。クリスマス前にふられました。
ちょうど1ヶ月くらい。むこうは1ヶ月で結果を出そうと
考えていて難しい、難しい、と迷っているようですが
最後に出した結論はこれ以上会うのはやめましょうでした。
両親にも会いにきていたので、これはと思ったのですが
そうでもなかったようです。
でも、又メールを出して考え直してほしいとお見合いでは
反則技をしてしまったら、彼から電話がきて、
”両親にも仲人さんにも伝えて自分も気持ちを整理したところだったが
又迷って考えてしまうので、ちょっと時間をください”とのこと。
まあ、だめだろうけど、彼も仕切りに
”お見合いは難しい、難しい”といっていました。
結構、今ショックで全然眠れません。


57 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

58 :41:02/12/24 01:25
>51>52
レスありがとうございました。
明るい色の長袖の方が良いのですね。

私も>53さんと同じく、店にあるのがノースリーブばかりで、長袖は探せなかったもので、
今はノースリーブが主流というか、おかしくないのかなって思ってしまってました。
今後、普段見ない店も見てみようと思います。





59 :53:02/12/24 01:33
>>54,55
ありがとうございました。
さっそく探してみます。
ちなみに歳は23で、デパートに入ってるロペとかで探していました。

60 :愛と死の名無しさん:02/12/24 02:49
お見合いで答えを相手が出しました。
かなりショック。


61 :愛と死の名無しさん:02/12/26 01:26
家にまできて昨日お断りされた。

62 :愛と死の名無しさん:02/12/26 03:13
↑そんなふうにネチネチしつこいし暗いからじゃないの?

63 :愛と死の名無しさん:02/12/26 09:26
でも自宅まで来るこたぁないよな。
仲介者を通すとか、穏便にすればいいのに。見合いなんだし

64 :愛と死の名無しさん:02/12/26 09:28
仲介者通しても無駄だったんじゃない?
だってホントしつこそうだもん。

65 :愛と死の名無しさん:02/12/26 12:17
初めて彼氏が家に来た時のこと。
挨拶・・・なんてもんじゃなくて、それはちょっと
遊びに来たってだけだったのに、父は「オレ、話したくない」
とパチンコ屋へ逃げた。
普段はパチンコなんかやらない父はビギナーズラックで
2万円も勝った。逃げたくせにそれを彼氏にお土産に
持たせようを考えた父は、すべてお菓子に替えてきた。
・・・持って帰れる訳ない、すんごい量のお菓子で
居間のテーブルは占拠され、彼氏はボーゼンとしていた(w

こんなウチの父、私はとてもカワイイと思いまつ

66 :愛と死の名無しさん:02/12/29 22:11
元旦に彼氏の実家に一緒においでと彼氏経由で誘われました。
今までご挨拶程度しかしたことなかったのですっごい緊張してます。
なんか変なことしでかさないか今からすっげー不安です・・・。

67 :愛と死の名無しさん:02/12/30 16:19
私も3日に行きます。
緊張します!何話せばいいんだか・・・私は初対面なので。


68 :愛と死の名無しさん:02/12/30 22:13
私も婚約中の彼のご両親と元旦から温泉です。格好はウールのカジュアルなワンピースにカーディガンです。
(コートを上に着ていきますが・・)ワンピースとかスーツとかあんまりこだわらず ニットとスカートでも好感のもてる
格好であればそれが一番いいとおもいます。あんまり格好にはりきりすぎるとくつろげなくなるかも・・・
と思います^^ではおたがいがんばりましょう!!

69 :愛と死の名無しさん:03/01/02 22:41
今日、彼が私の実家に挨拶。
そして来週は私が彼の実家に挨拶。

今日は他人事でお気楽だったけれど来週が怖い。
彼には「気楽に、気楽に」なんて道筋声を掛けていたが、実際自分がその
立場になったら「気楽になんて出来ないよ〜」なんだろうなぁ。

70 :愛と死の名無しさん:03/01/02 22:42
◆◇◆◇◆最新情報◆◇◆◇◆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html


71 :愛と死の名無しさん:03/01/02 23:01
>68
旅行と家に挨拶に行くのでは全く目的が違います。

72 :愛と死の名無しさん:03/01/02 23:18
確かに。
お家に挨拶にいくのとホテルでの会食とでも違うしね。

73 :66:03/01/03 13:00
元旦から体調不良で彼氏の実家でゲロってきました。
朝の10時頃からお邪魔して、食事もそこそこに切り上げました。
なにやら晩ご飯も用意してくださってたそうです・・・。
楽しみにしてくださってたのかなーとちょっと罪悪感。

74 :愛と死の名無しさん:03/01/04 16:01
>>66
彼の実家で吐いちゃうほどの体調不良なの?
いまは2chやってるからだいじょーぶなんだね?

元旦からすごい話だ・・・


75 :愛と死の名無しさん:03/01/06 10:47
>>36に似た感じなんですが、3日に彼の家に新年のご挨拶に行きました。
年末に私の親に呼ばれ彼は結婚について話しを2回ほどしていて、今から結婚準備を意識してつき合いを
して行こうか・・・という段階です。(今年中にはって感じです)
その後彼の家には遊びに行ってなかったので、尚更何か話しがあるかと思い私から進んで、彼に言って
行く事にしたんですが、彼の方がいつものように私が遊びに来る感覚で居たため、
母不在、父昼寝からびっくりして起きて「こんにちわ」って感じで全然挨拶といった感じになりませんでした。
彼親とはまだ一度もご飯もお話もちゃんとしたことが無いんですが、彼親が私の親に貰いに前に
顔合わせまでいかなくても、お話ってしないものですか?
ちなみに遠方とかじゃないです。


76 :愛と死の名無しさん:03/01/06 11:16
それは彼がボンヤリしてただけじゃないの?
男の人って、「何の次に何をして」という順序ってよく分かってない人多いのよ。
言われれば「あーそういうものなの?」みたいな。
だから、「今度はちゃんと挨拶させてね」って、念を押していきなよ。

77 :75:03/01/06 11:41
>>76
前スレを途中までしか読んでないので、似たケースあったかもしれませんがレス有り難うございます。
確かに彼がわかっていないのかもしれません。
彼には事前に日を確認をしてその日に決めました。そして彼親の都合も聞いてと言ったんですが
「大丈夫!」とか言って結局彼親は私が行く事を知らなかったみたいです。
彼自身も朝友達の家から帰ってきて風呂も入らずジャージだし・・・(怒)
そしてこの日の事を彼に文句言ったら、
彼父いわく「貰いに行く時に言え(行く日が決まった)」と彼に言ってあるのみなので
特に呼び出しもしないし彼は話しをしたかったら「しにくれば?」と言う感じです。
そんな簡単でいいのか、こっちが気を使ってるのが自分自身よくわからなくなってしまいました。


78 :愛と死の名無しさん:03/01/06 12:01
>>76
わからないなどと甘えた事を言ってないで
ちゃんと挨拶に行きましょう。
結婚が決まってから急に言ったら、彼母は
「聞いてない!」と激怒するかもよ。
今年中って思ってるのなら、そろそろ式場探しも始めなければならないし
親に筋を通すのが一番だと思います。

79 :愛と死の名無しさん:03/01/06 12:52
>>76
>78に同意。
私も彼がきちんと伝えておいてくれなかったせいで、
彼ママ大激怒→彼女(私)が悪いということになりました、涙。
彼にちゃんと言ったほうがいいと思うよ。


80 :75:03/01/06 13:21
>>78>>79
はい次回気合い入れなおして挨拶行きます。
私も彼親に嫌われたくないし(その心配はなさそうだけど)、彼に恥をかかせないようにきちんとしなきゃって思っているのに、
「長男だけど別居すると話しつけたんだから別にいい!(これで結婚の話しはついた)」
って彼は言うんです。だから”話する=質問とか聞く”があるなら来れば?って。
式場探しは「今年以内に結婚しようと思ってるなら1月から動きださなきゃだわよ!」って彼の尻を叩くように
言って、来週から行く予定です。



81 :愛と死の名無しさん:03/01/06 13:28
>>80
あなたの親御さんもあなたがどんな女性と結婚したいと思っているのか知りたいだろうし、
わたしもあなたの親御さんがどんな人か知りたいし自分のことも知ってほしい、
ぐらいのことは言ってもいいのでは?
彼親も放任主義なのか、それともちゃんと話が通ってないのか不明だしね。


82 :75:03/01/06 13:47
>>81
あーそういう言い方すれば良いのですね!!有り難うございます。
礼儀にうとい彼なので、彼が友達の結婚式に出席の時に冠婚葬祭のマナーについて、
教えた時があって「いい歳して知らないの恥ずかしいよ!」って言っても「別にいいじゃん!」
って押し切って我が流で怒ってるし、どういえばいいのかも悩んでたんです・・・。
彼親は放任主義っぽく、親子の会話もあまり無いみたいです。

83 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:19
>>82
79です。
彼の親も放任主義で親子の会話もあまりないと言ってましたが(彼が)、
私が体験して思ったのは、親もそう思ってるのか?という所が
問題だと思います。
その後お食事会を開いて彼ママに会った時に、彼ママは
「うちは放任主義。私はこの子のすることに口を出したことはない」と
得意満面でおっしゃってましたが、あの騒ぎようからすると
心でこうしたいと思ってる自分像と本当の自分像は
違うのかもなぁと思いました。
こういうことは用心しすぎるくらいにしておいたほうがいいと思います。

84 :75:03/01/06 14:43
>>83
彼母は雑談でも何でもいいから話ししたいんじゃないかな?って思う節はあります。
彼の家に遊びに行く時、「こんにちわ」「さようなら」以外は彼に連れられて彼部屋に半日いると感じなんですが、
彼母はそんな短い挨拶の時も何かと言葉かけてくれて帰りには「また来てね」って言ってくれます。
だから結婚ともなれば尚何か話しあるかと「何かその後言ってる?」って聞いても「別に!」って彼は言うですよね・・・。
私の母が結婚反対してるってのも原因なんですかね〜。もともと何にでも文句付けたがりーな母なので、
私は式場リサーチを進めるつもりなんですが。


85 :愛と死の名無しさん:03/01/06 15:09
>>84
>81さんも言ってるように、彼にお願いしてみたらどうですか?
それか、初めが上手くいかなくてこうなった人もいるんだよと
ここの話をしてみるとか(友達に聞いたとか言って)。
何にせよ、彼のご両親と仲良くなれるチャンスはそうそうないし。
75さんが不安なように、彼のご両親も多少不安に思ってることも
あるかもしれないので、きちんと挨拶したいですよね・・・。

>私の母が結婚反対してるってのも原因なんですかね〜
彼の中では多少ひっかかってるかも・・・
反対の理由にもよりますが、75さんのお母さんに認められてないのに
みたいな気持ちはあるかも。
>もともと何にでも文句付けたがりーな母
で反対してるなら、ますます彼はどうしていいのかわからない
気持ちだと思います。
これをクリアすれば認めてもらえるというものがあれば、
目標も定めやすいですが、何もなく反対が一番辛いと思います。
75さんがいつも彼の味方でいてあげて下さい。
その手段として実力行使的な式場リサーチは(・∀・)イイ!!かも。

86 :75:03/01/06 15:58
>>85
>これをクリアすれば認めてもらえるというものがあれば、
目標も定めやすいですが、

彼は結婚したい気持ちがいっぱいあるのに、いつすると具体的に言えなかった事に大して、
私の母が彼に「何を目標にクリアーしたらするの?」と逆に聞いてました。
私もそれは彼に聞きたいと言った感じです。
二人で結婚&その後をやっていけるのか?というのが反対理由なので、とりあえず
動きださなきゃわからないかなと私は思ってるんですけど、順番違いますかね?


87 :愛と死の名無しさん:03/01/06 16:27
>>86
決まった順番はないので、準備を始めてから本当に結婚を意識→
結婚の時期を決定というのもアリだと思います。
ただ、75さんのお母さんも心配してる、75さんも彼の真意を
つかみかねてるのなら、もう少し2人でよく話し合った方がいいと思います。
ある程度の結婚の時期とか。

スレ違いなのでsage

88 :75:03/01/06 16:46
>>87
スレ違いなのにホント相談に乗ってもらって有り難うございます。
彼は初期段階に私の母にかなりのプレッシャーをかけられた事が原因で腰が重いのだと思います。
彼自身無口なので、何から切り出せば話し合いになるのか、気持ちばかり焦ってしまいますが、
とりあえず>>81さんのお言葉を言ってみます。





89 :愛と死の名無しさん:03/01/06 16:55
>>88
2人でよく話し合って下さい。
彼が無口なら、どういうセリフをお互いの両親に言うかも
2人で考えたらどうかな?
何よりも75さんが、彼が頼りないなと思っててもお母さんの前では
彼を立ててあげて、彼の一番の味方になってあげて下さい。
(,,゚Д゚) ガンガレ!

90 :愛と死の名無しさん:03/01/06 21:36
初めての挨拶ではないんですけど、結婚の挨拶をしに行きます。
相手の両親にはもうすでに何度か会って、食事も何度か共にしたことも
あるのですが,こういった場合でもスーツ着用でいった方がいいのでしょうか?
そこまで改まる程、知らぬ中でもないのですが。
もう相手の家でも結婚についての話は出ているらしく、あとは私の挨拶だけと
いった雰囲気になっています。

91 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:01
>90
そこまで改まる程、知らぬ中でもないからと言って
友人の結婚式に普段着で行きますか?

92 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:05
>90
けじめはきちっとしたほうが吉。
格好から入ることも大切です。

93 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:07
http://kanaharap.tripod.co.jp/
     
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
 

94 :世直し一揆:03/01/06 22:07
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


95 :90:03/01/06 22:12
やはりスーツの方がいいみたいですね。
ただ彼女が何故かスーツなんかでこんでいいからとしつこく言って来る
もので・・・。
かえってスーツで行ったら向こうのも気を使わせて、かえって疲れてしまう
のではないかと思ったりもします。

96 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:18
>>95
いや。
結婚の挨拶をしにいくんだよね?
スーツで行きなされ。

97 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:35
>95
彼女のではなく、彼女のご両親の考えを彼女から聞きだせるといいんだが。
カジュアルな格好というのが、彼女のご両親の希望という可能性もあるから。
ご両親がよっぽど堅苦しいのが嫌いで、お互いそこそこ知っているから
あらたまって形式的な「ご挨拶」はいらないと思っていとか、
まぁ例えば「娘を嫁に『やる』わけじゃない」といった独特の考えかたから
かしこまった格好をしたくない、かしこまった形にしたくない、とか。

とりあえず、彼女自身の意見を丸呑みにはしないほうがいいと思うが。

98 :みずき:03/01/07 00:24
私と彼は付き合ってそろそろ5年が経とうとしています。
そして、もうすぐ彼が私の家に挨拶にくると言うのです。5年も付き合っていながらお互いの両親とはカオを合わせたコトがありません。

私の父は、警察官でして5年前に脳梗塞で倒れて今は寝たきりで、仕事も辞めました。
父が寝たきりで仕事を辞めたと言うのは彼氏も知っています。
しかし、彼氏のご両親はどうも警察官っていうのが好きではないって言う事を昔聞いた事があり、私はつい、付き合って間もない頃ですが「私の父は市役所だよ」と言ってしまって、今に至ります。

やっぱり、両家のカオ合わせとかでお互いの両親の職業の話にもなってしまうのでしょうか?
もちろん、父は脳梗塞でしゃべることすらできません。
今さら、私の父は警察官だなんて言えません。
話って、そらすことできるのでしょうか?(笑)
何かいい方法ありませんか??



99 :愛と死の名無しさん:03/01/07 01:42
>98
嘘をついた相手は彼?彼親?
彼なら正直に話した方がいいと思う。
理由も。「親御さんが警察官が好きじゃないというので、
あなたとお付き合いを続けたくてつい・・・本当にごめんなさい」
という感じで。
彼親で仕事の話が出たのが何年も前なら勘違いで済ませていいと思うけど、
彼自身には遅かれ早かればれるし、後で分かったら揉めるかも。

100 :愛と死の名無しさん:03/01/07 09:07
>>98
顔合わせの場で話をそらせても、一生嘘を吐き通すことができますか?

101 :愛と死の名無しさん:03/01/07 21:34
75さん
私の状況とすごいそっくり!
自分が書き込んだような気がしてしまいましたよ。
しっかりしなきゃ!と思いました。
がんばろうね。


102 :山崎渉:03/01/08 00:16
(^^)

103 :さやか:03/01/08 01:35
私は今、いわゆる「デキ婚」しようと思ってます。
私と彼は、付き合って三年が経ちますが、まだ19で働き始めたばかりで
お金なんか全然たまってません。
かなり不利な状況って言うか、今お互いの両親に挨拶に行っても、
特にうちの親なんて本当にキレまくると思う。
でもそんなことも言ってられないし、赤ちゃんは今も育ってる。
デキ婚で挨拶に行った人どんな風に切り出しましたか?
ちなみに私は彼の親とは何度もご飯食べに行ったり、
今年のお正月も一緒に彼宅ですごしました。
しかし、うちの母は彼に会った事はありますが、
うちの父は彼の存在すら知らないでしょう。
父は頑固で昔ながらの大黒柱的とゆーか・・・・
とにかくコワーイ父です。
どなたか、何かコツというものを教えてください。
彼はノー天気だし、カナリ一人でやきもきしてます・・・
ドキュソ気味でスマソ

104 :愛と死の名無しさん:03/01/08 01:56
>>103
19歳でデキ婚なんて、どんな親でも悲しんでショックを受けるよ。
自業自得なんだから、親の気持ちの整理がつくように、
誠実に接したほうがいいよ。

怒鳴られても、殴られても、絶縁されても、
それは自業自得だし、親がどんな対応をしようとも、
それに、文句を言える立場ではないことをわきまえる。

それをきちんと踏まえた上で、自分の中に宿っているもう一人の命を
守って、(親が自分にしてくれたように)育てていきたいということを、
伝えるしかないよね。

赤ちゃんが無事、スクスク育ちますようにっ!


105 :さやか:03/01/08 02:08
>104 
なんだか、ちょっとわりと本当に感動しました。
私の周りは、本当に甘いやつばっかで、私もだけども
自分の胸に来るようなことを言ってくれません。
みんな、仲間−とかいうのをいいことに、
面白がってるというか。首突っ込みたいって言うか。
ドキュソな地元だから・・・
そんな日常に疲れて携帯もぶっ壊しました。
とかいってスレ違いになりそうだけど
104さんほんとにありがとうございます。
その言葉を胸に一生懸命説得しよう!!!
後は結果だ!!!!
ほうこくしまっす

106 :愛と死の名無しさん:03/01/08 04:46
>さやかちゃん
凄く心配です。貴女と同じ境遇の人を何人も知っているから。
あえて多くは語りませんが、生まれてくるお子さんを、
何があっても愛してあげてください。
殴られようが絶縁されようが、実家のお母様とはこっそりでも、
今後も連絡はとっておいた方がよいと思います。
色々辛いだろうけど、頑張ってね。
貴女も「お母様」になるのだから。

107 :75:03/01/08 09:15
>>101
ワーイ仲間ハッケーン!
・・・すいません。そんなこと言ってる場合じゃないですね(藁)
お互いガンガリましょう!
>>103
私も104,106さんの言葉感動!
とりあえず彼の両親と仲良くなってるなら、そっちから言ってみたらどうですか?
自分の両親にご報告はもちろん大事ですが、彼の両親がまともな方なら、
「息子がスイマセン!」ってなるだろうと思います。
そして、彼と二人でさやかさんの両親に誠意を見せて下さい。


108 :愛と死の名無しさん:03/01/08 12:09
>>105
頼む、ガキがガキを産まないでくれ。
社会の為だ。

109 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:10
>>105
本当に19歳?
すごく子供っぽい文だけど・・・?

110 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:11
あゆや山口もえの年齢考えれば、さやかタンのほうがまだましの気がします。

111 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:21
19ってのは彼の年齢で、さやかは15、6じゃないの?

112 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:22
>>105
友達も19歳でお母さんになった。
ドキュ気味の子だったから、結婚するって言われたとき(デキ婚ではない)
本当に心配だったけど、今では子供も大きくなって幸せに暮らしてるよ。
彼が1つ年上なんだけど、男らしくてしっかりした人。
仕事でもバリバリ働くし、家でもいいお父さん。
女も賢くないとダメだけど、男次第だなと彼女達を見て思う。
あなたもお母さんになるなら頑張れ。

113 :愛と死の名無しさん:03/01/08 14:33
DQNの子はDQN 下半身のだらしなさは遺伝します
彼氏は他に女を作り孕ます 避妊のできない男はサルと同じです はっきり
いってバカです これから待っている地獄に耐えられるなら結婚しなさい
かなりの確率てこの結婚が失敗するでしょう こんないい加減な男はいいのは
初めだけです それにしてもあなた達は最低の人ですね 子供を結婚の手段
に使うなんて 生まれてくる子供がその事実を知ったときのショックはとても
大きいですよ 間違えなくグレます そしてその子もでき婚 かんぺきな
DQN一家の誕生です せいぜい社会に迷惑をかけないでください

114 :愛と死の名無しさん:03/01/08 14:42
>113
もしかして自分の生い立ちですか。

115 :さやか:03/01/08 16:09
>>106,107,112
とても暖かな意見ありがとうございました。
今は、母親になることだけが自分の心の中でしっかりした意思です。
赤ちゃんに迷惑は絶対にかけません。
その意思を両親にしっかりと表明したいと思っています。

>>109,111
私も19です。

>>108,113
おっしゃる通りだと思う。
今の私たちはガキと言われてもしょうがないです。
ガキがガキを産むんだと思います。
子供を結婚の手段と言われてもしょうがない。
けどね。
あえて他人の例出しませんが、
一生懸命やれば絶対子供に不自由はさせないと思う。
子供を立派に育ててから、一人前の大人っていえるんじゃないでしょーかね
子供産める年でも虐待とかしてたらまだまだ子供だし。
そのへんはそのときになってみないと分からないと思うけど。
まだ私はひよッこだし。

長くてスマソ。逝ってきます

116 :さやか:03/01/08 16:14
しかも2ちゃんねる初心者でスマソ

117 :愛と死の名無しさん:03/01/08 16:34
>子供を立派に育ててから、一人前の大人っていえるんじゃないでしょーかね

ホント、DQN丸出しだわ。
いずれパート先の独身の同僚に説教しまくるババアになるに10000胎児


118 :愛と死の名無しさん:03/01/08 16:48
>117
ガキに煽られてむかついてんじゃねーよ。ダサッ

119 :愛と死の名無しさん:03/01/08 16:53
まぁがんがれや。
肉欲に従ってセクースしてできちゃったのはガキの行為だが、
「堕ろせばいーや」などと言わずに産み育てようとするのは、
サル状態のガキにしては殊勝な心がけだ。
これだから出来婚は・・・とか若すぎる親は・・・とか言われんようにな。


120 :愛と死の名無しさん:03/01/08 17:07
にっ肉欲っ

121 :愛と死の名無しさん:03/01/08 17:20
>さやか
っつかさ、確かに親は子供と一緒に成長するよ。
だけどさ、産む時点である程度は「大人」になってないと。

結局自分の軽率さで一つの命振りまわしてるんだから、
何が何でも子供は守らなきゃいけないよ。
まずは子供が生まれる前に子供にとって最善の環境を整えてやれ。
そして生まれるまでに自分自身もできる限り成長することだよ。
今「子供育てたら大人になる」なんて甘っちょろいこといってる様じゃだめ。
ここで厳しいこといわれてもそれは正論だよ。
悔しかったらしっかり子供を育てることだよ。
3人で幸せなら周りに何いわれても悔しくなんかならんよ。

122 :愛と死の名無しさん:03/01/08 19:22
・出産しても19歳のピチピチギャルの体型を維持するように全力でがんばる。
・明るく染めている髪は自然な黒か暗い栗色に戻す。
・子どもを連れていなければ良家のお嬢さんかええとこのOLに見えるように
ファッションや立ち居振る舞いに気をつける。

たとえ今後さやかと彼の間に何が起こっても、この3点を忠実に実行すれば
かなりの確率で今の彼といるよりは幸せな状態がやってくるだろう。

123 :愛と死の名無しさん:03/01/08 21:16
男性はスーツで挨拶っていうのが多数みたいだけど、反対に
普段着で挨拶に行った人っていないの?
ちょっと気になりました。

124 :愛と死の名無しさん:03/01/08 21:52
普段着で?行くやつがいたら見てみたい。
(・・・とかかくと、行きましたが、何か?ってヤツが出てくるんだろうな。)

なんでもそうだけど第一印象って大事だよ。
それが自分の娘と一緒に人生を歩んでいく男ならなおさら。
チェックの目は普通の第一印象より厳しくなる。
しょっちゅう顔をあわせてもう家族同然って付き合いだって
結婚の挨拶はスーツで行くのがいいよ。
もし、自分の相手がそうでなかったら自分が恥ずかしい。
こんな程度の男なのか・・・と。

125 :愛と死の名無しさん:03/01/08 23:31
ご要望にお答えして。

普段着で行きましたが、何か?

いや、夫がですけどね。
2人ともけっこう年齢行っていて、親もかしこまった形じゃない方がいいということもあって。
夫の家に行った時も、真冬の寒い時期だったせいもあって(プチ寒冷地)、
あんまりかしこまった格好じゃなかったな。
まあ、迷ったらスーツ、先方の意向が分からなければスーツ、がいいとは思う。

126 :愛と死の名無しさん:03/01/09 02:31
今度、彼女の親に挨拶に行きます。
お互い相手の親には会ったことはありませんが、年始に実家に帰った際
結婚すると言うことは共にそれぞれの親に伝えました。
こういう場合、いきなり彼女と結婚したいといった話を始めてしまって
いいものなのでしょうか。
会話の流れをどのようにしたらいいか、掴みかねています。ただでさえ
こういった挨拶は苦手なもので...

いろいろなスレを見ていると結婚準備は女性側の方が積極的に動いている
みたいですが、うちは逆です。こっちがやきもきしてしまうくらい。
彼女の方が年上なのですけどね...やはりより結婚したい側が積極的に
動くものなのでしょうか。

127 :愛と死の名無しさん:03/01/09 09:06
>>124
125さんと同じく

普段着で行きましたが、何か?

いや、今度夫となる人がですけどね。
うちの父が「彼がスーツ着てくるなら、わしもスーツを着なくちゃ駄目じゃないか!(メンドクサイ)」
と言ったので。
彼はセーター+ジーンズで着ました。
あくまでも臨機応変にやるのが大切ですよね。

128 :愛と死の名無しさん:03/01/09 13:47
>>126
先に彼女の方からご両親に簡単な126のプロフィールみたいなものを
お話していただいたらどうですか?
そうすれば、いきなり結婚の挨拶でもおかしくないと思います。
結婚の準備は彼女はきちんと両親に挨拶をしてから・・・と
思ってらっしゃるのかもしれませんよ?
まずはご両親に挨拶して彼女を安心させてください。
頑張って。

>>127
おお、そうですか。
私は頭が固いのかもしれませんが、ジーンズはちょっと・・・と思いました。
年もありますし、カジュアルというより少し汚い感じがして。
で、スラックスを着ました。(夫が)
確かに臨機応変さが必要ですね。

129 :愛と死の名無しさん:03/01/10 19:07
>>126
単に相手がさめたんじゃないかと。
君が踊らされてるだけじゃない?

130 :愛と死の名無しさん:03/01/10 21:00
僕も明日挨拶に行くのですが、向こうの親が「そんなに改まらなくていい。スーツで来られるとこっちまで気を使う」といっているそうです。
っで、こぎれいなカジュアルで行こうと思ってるんですが問題なしですよね???

カジュアルで行ったっていう人が少なくて不安です・・・・・・

131 :愛と死の名無しさん:03/01/10 21:10
彼のうちにいったら、すっごい山の中でした。
アナグマやたぬきもいるようで、近所ではニホンカモシカやツキノワグマが
出たそうです。
びっくり。

彼の父親母親より、そっちのインパクトが強くて、何話したか忘れました。

132 :愛と死の名無しさん:03/01/10 21:39
>>130
ズボンがジーンズではなくて、ちゃんと襟のついたシャツきていけば
問題ないのでは。

133 :愛と死の名無しさん:03/01/10 21:46
相手、若白髪がすごいんですが、黒く染めさせたほうがいいですかね。
娘がおっさんにだまされてる!?と親に思われそうなので。

134 :愛と死の名無しさん:03/01/10 22:16
>133 気にしすぎと思われ・・・。
    心配なら彼のいないところででも「若いのに白髪がね〜あはは〜」くらい言っとけば?
    いらないと思うけどね。

>130 >132に同意。靴はスニーカーじゃない方がいいね。言うまでもなかろうが。

135 :愛と死の名無しさん:03/01/10 23:54
彼氏を初めて親に会わせようと思うんですが、
今まで毎週のように彼氏の家に泊まっていて、
親には彼氏の存在を最近まで話してなかったので
彼氏の家に泊まってるとは知りません。
(でも彼氏の存在を知って気付いてると思う。)
やっぱり印象悪いでしょうか?

136 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:03
彼氏がいる事は気付いているけれど、泊まっている事までは気付かれてないんだよね?
だったらいいんじゃないの?
そのまま泊まりは絶対にばらさずに、
「これが私の彼氏です!」と連れて行け。

137 :135:03/01/11 00:14
>136
毎週行き先を告げず外泊してまして、
たまに聞かれたら「別荘」と答えてました…。
(緊張感なくてスンマセン…。)
彼氏がいることを親に告白したので、
泊まりに行く時に「彼氏の家か?」と聞かれたら
嘘をつけません。嘘ついたらバレた時が最悪ですし…。
私的には、堂々と「○○君ち泊まってくる〜」と
言えるようになりたいのですが、親が公務員で超真面目なため
彼を会わせる前に彼の印象が悪くなるのがコワイです。

微妙にスレ違いなんでsage

138 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:18
>>137
結婚するまでウソをつきとおせ。
たとえバレバレでも。
それが親孝行というもの。

139 :130:03/01/11 00:24
>132,134
どうもありがとうございます。
一応、革靴はいて、ジーパン以外で行くつもりです。

ところが、家に行って挨拶のあと外食に連れて行くとか行ってるみたいで、最後に代金を支払うとか支払わないとかで気を使いそうな予感です。
気を使いまくりな1日になりそうで欝です

140 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:25
うちの親なんか、親同士の顔合わせも済んで、式まであと一ヶ月、
私の荷物もそろそろ入れなくちゃ(彼の一人暮らしの場所をそのまま新居に)
ってタイミングでさえ、泊まりに行くのを嫌がったぞ。

141 :135:03/01/11 00:37
>138
そういうもんですか…。
>140
そういうもんなんでしょうね、親って…。

私は派遣でOLやってますが、彼はSEで平日も10時11時まで
働いてて、泊まりにでもしないと一緒に過ごす時間が
なかなか取れません。(しかも休みは日祝のみ)。
親に紹介して、婚約同棲したいと思っているので
イメージダウンを避けたいのです。
あれこれと悩むよりさっさと会わせた方がいいかな?

142 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:38
>139
ああ、分かる >代金を支払うとか支払わないとかで気を使いそう

2回くらい「自分も出します」と言って、それでもいいと言われたら
「すみません、ごちそうさまです」と言ってありがたくごちそうになれ。
礼儀のある人間とアピールしつつ、相手の親を立てる。

男でも女でも、初めて相手の親に会うときは緊張して話も弾まないだろうけど、
口数少なくてもニコニコしてればなんとかなる。
がんばれ。

143 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:44
>>141
婚約同棲をしたいならなおさらエッチを連想させるようなことは
決してしてはいけない。同棲をしたいと申し出る際にも、
もっともらしい理由をつけて。「できるだけ一緒にいたいから。」なんてのは
反対されるだけ。避妊も万全を期すこと。でき婚なんてことになったら、
彼氏は一生あなたの親に頭が上がらない。

144 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:54
>141
気持ちは分かるが>138に禿げしく同意。
しかし気持ちは分かるので、婚約同棲の言い訳を考えてみた。

とても条件のいい部屋が見つかったが、夫婦か婚約中のカップルしか借りられないので、
順序が前後して申し訳ないが先に一緒に住むのを許してもらいたい。

とかどうだ。
いい部屋が見つかるまでは同棲したいようなことは一切言わない。

親が儀式にうるさくなければ双方の親に挨拶→親同士顔合わせ→入籍 しちゃってもいいと思うが。
これならスピーディ&親から見て問題ない同居。

145 :135:03/01/11 01:02
>143
もっともらしい理由って、どんなんでしょう?
同棲は、彼氏がしたがっていて、私は一緒にいられるなら
同棲でも結婚でもどっちでもいいんですが、彼氏にまだ
あまり貯金がないので、一緒に暮らして結婚資金を貯めたいです。

避妊はきちんとしてますが、H自体あんまりしないので問題ないです。

初めて会わせる時って、その前後の外泊はNGですよね?
彼にうちに来てもらおうと思うのですが、午後から来てもらって
会わせて雑談→夕食を食べて帰る。ってかんじでいいでしょうか?
初日はとりあえず「お付き合いしています」のご挨拶だけの
つもりなんですが。
何度か会わせてから、同棲の相談をしようと思ってます。


146 :135:03/01/11 01:10
>144
やっぱそうですか。

うちの親も相手の親も地味婚でOKってかんじです。
彼も、私の親が同棲を嫌がるなら、結婚式・披露宴をしなくてもいいなら、
さきに入籍だけしてもかまわないと言ってます。
私は同棲期間中に結婚準備が出来ればいいなと思ってます。
彼は長男だし、私も一人娘なので、双方の親のためにも
ささやかなものでいいので式は挙げたいと思います。
彼親は早く結婚すればいいのにと言ってるそうです。

147 :愛と死の名無しさん:03/01/11 01:12
>>145
144の理由はかなりいいね。公務員的に合格!

一緒に暮らして結婚資金が貯まるのか?
そのへん、具体的に絵が描けてるなら両親に提示してもいいかもしれないが、
彼氏が金なしというのは、同棲云々より問題アリだぞ。

148 :愛と死の名無しさん:03/01/11 10:31
明日彼氏がうちの両親に結婚の挨拶に来ます。
でも、実家はちらかってるし、両親は自営業で、いろいろ準備もあるので、外で会うことになりました。

うちの親は「ファミレスで御飯を食べながら適当に」って思ってたのに、彼のほうは「はじめから和気あいあいしたくない。緊張をともなって静かなところで話をしたい」とかで、なんだか1人で緊張しまくってます。

なんかうちの父が、寒い親父ギャグでも飛ばして凍らなきゃいいけど、なんて、私は彼よりも親の失態の心配をしてます。
いろいろ考えてるうちに気疲れしてきました。
うちは下町の父ちゃん母ちゃんなので、坊ちゃんタイプの彼は大丈夫かなあ、とか。

149 :130:03/01/11 12:27
>>148

その彼は僕とまったく同じ立場ですね。
僕も「結婚を許してください」の挨拶はレストランとかじゃなくて、静かな家でしたいです。
仮にレストランが個室であっても、あまり気が進まないですね。
ただ、なんとなくなんですけど・・・

150 :愛と死の名無しさん:03/01/11 12:57
>135
彼氏何歳?あなたは何歳?

151 :愛と死の名無しさん:03/01/11 17:39
>>149
確かに。普通の”彼紹介”ならファミレスで和気あいあいで
いいのでしょうけども、「結婚させて下さい」などの真剣な
話をあんなとこでするのは場違いだよね。
そんな会話が聞こえてきたら、周囲の人達は笑いを
抑えて聞き耳立てると思う。

152 :愛と死の名無しさん:03/01/11 17:54
家の親はカレが始めて挨拶にきた時家で茶だけのんでファミレス
(華屋世兵衛だった気がする)につれてったぞ(w
お互いかたいトコがダメだったので、そのレベルでかえってよかったんだが。

153 :130:03/01/11 20:37
いま、彼女の家から帰ってきました。
152さんと同様、家でお茶をいただきながら結婚の承諾をいただき
その後ちょっと高級めのレストランで夕食となりました。

服装のアドバイスを下さった方、レストランでの支払いのアドバイスを下さった方、
その他皆様ありがとうございました。

おかげさまで、無難にこなすことができました。

154 :愛と死の名無しさん:03/01/11 21:03
明日、両親と一緒に彼の家に挨拶に行きます。服装はどんなんが良いのでしょう?やはりジーパンはマズイですよね?スーツとか持ってないし何着ようか悩んでます。

155 :愛と死の名無しさん:03/01/11 21:11
>>154
私はスーツで行きましたが、ないのであれば、
ワンピースはどうですか?相手のご両親の寛容度にも
よると思いますが、ジーンズはやめておいた方が無難だと思います。
この機会にスーツを一着買っておいてもいいのでは??
使い道は沢山ありますし。

156 :135:03/01/12 00:20
>147
彼が1人暮しで自炊とかもしてないので、
一緒に暮らして二人の給料を私がやりくりすれば、
結構貯金できると思います。彼は生活が下手くそです(w
それと仕事がすごく忙しい彼をそばで支えてあげたい気持ちがあります。
そのためには親に紹介後スムーズに同棲の了承をいただきたいので
どうするべきか色々考えて悩んでます。



157 :愛と死の名無しさん:03/01/12 01:24
>156
1回の紹介で同棲許可(゚д゚)ウマー
と考えない方がいいんじゃないの?

一般的な彼氏紹介のあとで、彼氏が家に
何度も遊びに来て結婚を前提につきあっている、
人柄にも問題ない、と言うのを親自身の目で判断してもらったら?

ご両親がオープンな人なら外泊も大丈夫なのかな
と思うけど、違うなら彼氏紹介の前から泊まりは控えた方がいいね
紹介したら「泊まりに行ってるのは…」と勘ぐられても仕方ない

でも一緒に暮らして彼の給料を135さんが管理すること
彼は承知してるの?

158 :135:03/01/12 21:34
>157
はい。何回か会わせて親には彼の人柄を見てもらいたいと思います。
外泊はオープンというわけではないけれど一応社会人なので
黙認されてます。ここ2年、ほぼ毎週外泊してますが親とは円満です。

彼とは共同財布に毎月決まった金額を入れて、それを私が持つ予定です。
彼の手元にはおこずかい程度残してあとはもらいます。

私は何でも親に言っておきたい方なので、紹介後は泊まりに行く時も
「彼氏のところ」と言いたいのですが…。嘘をついたりごまかす事は
苦手なんです。彼の人柄は親から見てもいい人だってわかってもらえると
思うのですが、どんな相手でもやはり父は娘の彼氏は気に入らないものかなぁ?
と思って不安です。

159 :愛と死の名無しさん:03/01/12 22:41
嘘をつきたくないのは自分がその方が楽だから。
時には嘘をつくのも親孝行ですよ。


160 :愛と死の名無しさん:03/01/13 03:52
僕は今24歳男(今年25)で28歳(今年29)の4年つき合った彼女がいます。
色々考えた結果、彼女が30になる前には結婚をしたいと思っていて、
僕の親はもちろん了承済みなのですが、今、彼女の両親の事で
悩んでいます。

というのは彼女の家は比較的裕福な家で、まだ会った事が無いのですが
彼女が言うには両親は例えば商社マンだとか安定した職業の人でないと
結婚を許してくれないようなのです。

僕の職業と言えばまだ駆け出しのグラフィックデザイナーで
確かにこの業界も職業も安定したものでは無く、しかも僕の家は元々貧しく(母子家庭)
借金が有り今も実家に仕送りをしているのでなかなか貯金も出来ないため
結婚資金をどうするかという現状があります。

また話しを聞くと彼女の両親は僕のような貧しい家庭の者を蔑視する
傾向や発言をする事があるらしく、正直僕が最も嫌うのはそういった
人種の人達なので、うまくやっていけるのだろうかという思いもあるのです。

しかし、ヒッキーだった僕にはおそらく一生でただ一人愛せる
彼女なので、絶対に別れたくないし自分は血ヘド吐いてでも働いて
彼女に苦労させないし、一生守ろうという決意はあるのです。
もちろん彼女も結婚するなら絶対にあなただけと言ってくれました。
ただし両親の承諾無しに結婚もできないとも言いました。

彼女の両親に会うのは今年か来年の話しなのですが
会う前から反対されるのが解っているのが悔しいです。
なんとか熱意を伝えて説得するしか無いのでしょうか?
似たような経験をお持ちの方はいませんでしょうか。

161 :愛と死の名無しさん:03/01/16 01:47
保守age

162 :愛と死の名無しさん:03/01/16 02:08
>>160さんがんばってください!!
参考になるかわかりませんが・・・彼女次第では?と思います。
私の親も結婚する人のことは小さいころからいろいろ言っていました。
私もいい人(この場合のいい人は一流大学出身で安定した職の人)
と結婚するために大学は行きなさい!といわれて・・・・

でも結局私が滑り止めで受けた大学出身のごくごく普通のサラリーマンの彼と
今年結婚します!
彼と付き合ってるときから彼の話もしてたのですが・・・そのときは大反対!!
でも長くお付き合いして私が彼に支えてもらってる!とわかって結局
結婚の挨拶に行ったときはこっちが拍子抜けするほどすんなり承諾。
私の親が結婚資金全部負担してもいいとまで言ってましたよ=。

160さんの彼女のご両親も彼女が160さんといてしあわせだってことが
わかれば絶対反対!!とはならないと思います!
がんばってください!   

163 :愛と死の名無しさん:03/01/16 09:38
>160
162さんもおっしゃっている様に、とても大切にしているし、これからも一層大事にしていきたい気持ちが
親御さんに伝われば、ちゃんと分かってくれるかと思う。稼ぎがどうの家柄がどうのというのは、
実際、彼女さんがあなたの家に嫁いだ時に、予想以上に負担がかかる事を心配しての事ですから。
何があっても守るし、精一杯頑張るって伝えてみてはどうでしょうか。彼女さんもまたあなたと居たい、
そういう意思をちゃんと伝えられたら、きっと分かってくれると思う。頑張ってネ。

私もこの間互いの両親への挨拶を済ませました^^
まず彼と私は一度自己紹介をしているので、割とスムーズにリラックスして始終問題なかったです。
彼も私もちゃんと挨拶できたかな、と思っています。

164 :違うスレの1:03/01/17 12:13
>>ALL
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1041648306/l50
の1だけど妊娠の報告は早いほうがいいのかなやっぱり?

165 :愛と死の名無しさん:03/01/17 12:59
全部読めというのか。
要点まとめろ

166 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:03
避妊できないチンパンジーの結婚報告が
早かろうと遅かろうと関係ないですな。森へ帰れ

167 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:23
>>166
放置すれば良いこと
いちいちレスして荒らすな、お前が森へ逝け

168 :愛と死の名無しさん:03/01/17 13:31
>>167
放置すれば良いこと
いちいちレスして荒らすな、お前が森へ逝け

169 :愛と死の名無しさん:03/01/18 00:34
今夜、いよいよ始めてのご挨拶に行ってきます。



170 :愛と死の名無しさん:03/01/18 02:17
スレ違いかもしれませんが・・・
僕も彼女もお互いの親に挨拶を既に済ませ、
はっきりと伝えたわけではないのですが、どちらの親も
結婚するのは既成事実のようになってます。
次にどのような行動に移れば?
親同士は会ってないので会わせればいいのですか?

171 :愛と死の名無しさん:03/01/18 23:47
>170
その状態だと親同士顔合わせに進んでも大丈夫そうだけど、
正式に申し込みの挨拶をした方がいいかどうか
一応それぞれの親に確認しておけばより安心でしょう。

172 :愛と死の名無しさん:03/01/19 01:06
>171
どうもでした。確認してから慎重に進めようと思います。

173 :愛と死の名無しさん:03/01/19 01:26
プロポーズは済んでるのですか?

174 :愛と死の名無しさん:03/01/19 08:07
>173
その辺が曖昧だから、結婚することが「既成事実」になってるのでは?
ちがってたらスマソ

175 :愛と死の名無しさん:03/01/19 10:58
今週の金曜日に遠距離中の彼が両親に挨拶に来てくれます
私は長女・彼は長男。父親は、お前が決めたことだから
反対する理由はないと彼が来るのを楽しみにしていてくれてるんですが
母親は、私が彼の元へ嫁いだら簡単に会えないからと寂しがっているし
何も同居で大変な思いするってわかってる長男のところへ嫁がなくても
地元で良い人探せばいいのにと彼が挨拶にくるのも乗り気でないんです

とにかく二人の気持ちを母親に理解してもらえるように頑張ります

176 :愛と死の名無しさん:03/01/19 11:51
>>175
たぶんお母さんは正面きって反対って言ってるわけじゃないと思うよ。
心配&自分の理想の条件じゃなくて面白くない、が微妙にいりまじってるんだと
思うのね。こういうときにこちらも正面から説得にかかるとかえって
態度を硬化させるから、二人のビジョンがしっかりしてること、
彼氏といっしょだととにかく幸せそうであること、このへんをさりげなく
アピールして、残り少ない日々親孝行に励んでくださいな。

でもやっぱ同居はやめとくべきと思うぞ。私も。

177 :愛と死の名無しさん:03/01/19 12:22
>175
娘が遠くに行く寂しさ半分、「同居、長男の嫁」を
心配してるのが半分じゃない?
結婚は二人だけの問題じゃないし。

お母さんが長男の嫁か身近に長男の嫁がいたら
間近で苦労を見てる分、心配しちゃうもんだし。
同居も長男の嫁も負担ばっか増えて
貧乏くじ引かされること多いからね。

娘かわいさの心配だから、175さんが
彼と結婚して幸せになれるとわかったら
賛成してくれるんじゃないかな。
ガンガレー!

178 :160:03/01/19 15:18
>>162、163
遅レスですいません。アドバイスありがとうございました。
とりあえずは急がずゆっくり相手の親御さんを説得したいと思ってます。

179 :愛と死の名無しさん:03/01/19 16:30
来月彼が挨拶に来る予定なんだけど、心配なのは両親より
引きこもりの兄のこと。
大学中退以来ずっと家で引きこもってるんだけど、隠すわけにはいかないでしょ?
彼氏には話はしてるんだけど、実際会ったら引かれそうで怖い。
だって一緒に住んでる私でも怖い時あるし。
なんだか気が重いなぁ。

180 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:13
結婚って、家族になるってことなんだから、
兄さんのことで引くぐらいなら、結婚なんかできないでしょう。

もしあなたが、こんな兄いらない、彼に嫌われたくない!っていう
DQN女なら隠しておいた方がいいと思うけど。

181 :山崎渉:03/01/20 23:50
(^^;

182 :愛と死の名無しさん:03/01/21 18:59
見合いなら引かれる可能性はありそうだが、
オレは嫌だね義理の兄がそんなだと。

183 :愛と死の名無しさん:03/01/22 00:27

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184 :愛と死の名無しさん:03/01/22 23:16
>>179
ずっと先の話で変な話なんだけど、
あなたの親が死んだとき、お葬式のことや、相続問題などで、
あなたのお兄さんとだんなさんはたくさん関わることがあると思うので、
避けることはよくないと思いますよ。

実は私の母の弟がひきこもりなのですが、祖父が亡くなったとき、
親戚のみんなに助けてもらって喪主をしっかりつとめていたので。

そして
今週の土曜日に遠距離中の彼が両親に挨拶に来てくれます。
私は長女・彼は長男。
母は彼の学歴が気に入らなくて(私と同じ大学)、
私と母は昨年秋から日朝関係状態です。

日はせまってきているけど、彼と細かいことまでよく話し合っておこうと
思います。
このスレ、勇気出ます。がんばる。


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186 :愛と死の名無しさん:03/01/24 23:25
明日挨拶に行きます。
で、手土産を持っていこうと思うのですが、どのメーカーのどんなものが良いか
わかりません。どなたかおいしい手土産教えてもらえませんか?
メーカーでなくともどのようなお菓子を持っていくべきかでもよいです。
彼女の父はお酒は付き合い程度にしか飲まないので酒類は避けようと思っています
予算は特にありませんが、一万以内位で。5千前後がベストです(藁)

187 :愛と死の名無しさん:03/01/24 23:55
・>186が住んでいる所
・婚約者が住んでいる所
・途中で寄れる大きな駅

具体案を募るなら少なくともこのぐらいの情報は必要。

私は和菓子あたりが無難だと思う、相手親が甘い物を食べるなら。
それか堅くない煎餅・あられ類。親は堅い物を食べづらくなる年頃だろうから。

188 :愛と死の名無しさん:03/01/25 00:32
>>187
過去レスでは(まだパート1はhtlm化待ち)、とらやの羊羹が人気でした。
とらやは最中もおいしいです。
マイナーですが、源吉兆庵系もおいしい和菓子です。
同じ系列の京都菓匠清閑院は高級感があっていいかも。
参考になれば・・・。

189 :188:03/01/25 00:34
あわわ、間違えました。汗
>>188>>186へです。

190 :186:03/01/25 01:16
レス有難うございます。
私は名古屋市に住んでおり、
彼女も同じです。
羊羹などの和菓子ですか。
候補に入れてみます。

191 :愛と死の名無しさん:03/01/25 01:33
>190
まだレス間に合うかな?
俺は「ひよこ」で行ったよ。
あったかムードになった。マジで。

192 :愛と死の名無しさん:03/01/25 04:40
あー、ひよこいいねえ。
ご両親位の年齢だと、「わぁ、懐かしい!」って風になりそうだね。
で、私も和菓子に一票。
トシとると、生クリームとか食べられなくなっちゃうことがあるのよね。

193 :愛と死の名無しさん:03/01/25 09:04
挨拶と一緒に彼女の父の昇進が決まりました。
ケーキが用意されているのでシャンパンを持っていき
お祝いもかねるというのはアリですか?

ちなみに日本酒は飲まないので。

194 :愛と死の名無しさん:03/01/25 09:39
>193
昇進のお祝いという名目がある以上
シャンパンはアリだと思うよ。
いいんじゃない。

195 :愛と死の名無しさん:03/01/25 11:12
ウイスキーとかブランデーなどはどうですか。

196 :愛と死の名無しさん:03/01/25 11:29
>>195
相手の嗜好がわかってればいいんじゃない?
うちはビールと日本酒しか飲まないし、ダンナの親はアルコール一切ダメだから
その選択肢はないな。

>>190
名古屋なら両口屋でなんか買えば?
うちのダンナは「二人静」が好物だ。

197 :愛と死の名無しさん:03/01/27 02:19
和菓子で5千円って、かなりでかくなるよ。
よっぽどの高級品を選ばないと。

198 :愛と死の名無しさん:03/01/30 19:46
age

199 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:06
相手との結婚を自分の親が反対した場合、その理由って付き合ってる相手に正直に説明しますか?

実は、相手の事を具体的に両親に説明したら、「あんた(私)が良かったら結婚しなさい」という感じ(賛成じゃないニュアンス)でした。
お互いの両親の顔会わせをする事になり、お店で対面したのですが、
相手の両親が普段着に近い状態できてしまったのです。母親は 熊の絵のついた靴下を着用 父親は作業服のようなジャンバーといえば想像がつくと思います。
その場は 何事もなくおさまりましたが、帰宅後 母親が激怒。
彼には 「おつかれさま」程度にしか話をしてない状態なんですが、「ご両親の服装が…」とは言い難いです。

皆さん 正直に お話しされてるのでしょうか?


200 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:16
>>199
その顔合わせの段取りはあなたたちがしたんですよね?
お店の格として、よそゆきのところだったのでしょうか。
あなたのカキコミだけでは、DQNな彼親なのか、「ざっくばらんな人たち」
なのか、いまひとつ判断しかねるのですが・・・

201 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:18
>>199
あらかじめ服装について根回しをしておかない
あなたにも非があると思う。向こうの両親がかなりラフな格好を
好まれるということは知らなかったわけでもないでしょうに。

「あんたがよかったら結婚しなさい」だったら、別に
なにか気にすることもないと思う。なんでもまわりに諸手を挙げて
賛成してもらわないと不安なのですか?帰ってから怒ったお母さんに対し、
あなたはどんなフォローをしたのですか?
あなたのレスを見ていると、これこれこんなふうに反対されて困ってると
いうよりは、反対されるように状況を持っていってるように思います。

普通は、穏便に事がはこぶように立ち回ります。ウソではなくて
「物もいいよう」です。無用な争いを防ぐことは、自分のストレスを
ためないことにつながります。

202 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:25
>199
彼がどのように顔合わせのことを、彼の両親に話したかによる。
顔合わせといえば、一般的な考えだと、普段着ではこない筈。
このことを彼が充分に彼の両親に話していたのにも関わらず、
「熊の靴下+作業着な両親」なら、今後の両親同士の関係は最
悪だろう。
彼自身が顔合わせの重要性を充分に理解できてないなら、結婚
は止めたほうがいいだろう。

どっちにしても、相手の家族はDQNぽいぞ…

203 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:35
>>199
ご両親に反対されたことを気にしてるの?
199さんが彼親の服装に文句言いたい気持ちがあるの?

話しだけじゃ反対されてると思えないし、199さんも
彼親の服装に文句ありそうに見えるんだけど。

でも彼が彼親にどう話したか
わからないから何とも言えないね。
199さんの親御さんはキチッとした人って
わかってたんだから、最初から199さんが
気を回して彼に彼親に根回しさせてたら
問題なかったんじゃないかな。

204 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:41
>>200 201
レスどうもありがとう。
お店は 料亭でしたので、正直言って私も「!」って感じでした。
お付き合いしている時にお互いの実家に出入りする事がなかったのもまずかったのかもしれません。
両親の顔合わせの前に挨拶に行ったのが 初めての対面、両親の顔合わせで2回目にあった状態ですので 正直言って私もどう理解していいのかわからないのです。
自分の両親には 「気取ったりする事なく フランクな人なんだよ」と言いましたが、母親は「馬鹿にしとる。なめれられたもんだ。」といった感じです。
私の家は ビンボサラリーマンなので母親はそう思った部分もあると思います。

>>反対されるような状況をまっている….
そういうつもりはないのですが、両親に反対されるより賛成してもらうほうが イイと思ってます。
私の母は気まぐれな部分があるので 機嫌をなおしてくれるといいのですが…



205 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:02
>>202 203
レスどうもありがとう。
そうですね。彼がどう両親に話したか…ですね。
彼自身『冠婚葬祭HOW to〜』って本を読んでいたので、まさかこういった状況になるとは思ってませんでした。

両親に具体的に彼の事を話した時に 反対されそうな事があったのですが、顔合わせで 常識がないだの、馬鹿にされてまで嫁にいくな。となってしまい 反対してる状況です。
彼自身 スーツできて 事前にマニュアル本をよんでいたのに 両親の服装になにもおもわなかったのかな?と少し疑問です。
ふつうなら「親が無意識で わるかった」などのフォローがあっても…と思ってしまったりします。
彼が言わないだけで、両親が私の事を反対してるのかもしれないなと 思ったりしてしまいます。




206 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:02
>>204
ただお母さんがヘソを曲げてるだけなら、
しばらくお母さんには彼の話も結婚の話もしないで、孝行娘をやればいい。
「結婚話まで出てたほどの仲の男がいるのに、あれ以来とんと音沙汰無し。
もしやヤリ逃げ?」の方が親は心配だから、自分の方からなんか言ってくるよ。
もちろんお母さんに言わないだけで、自分たちの準備は水面下で
進めればいいこと。

207 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:02
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
                  http://dx1.kakiko.com/sonota/194/1948/index.html
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね
右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね右翼死ね

208 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:03
>>205
なんでも他力本願なんでつね。
彼がこうしてくれてたら・・・なんて後から言うぐらいなら、
なんでもっと先に根回ししとかんかったんかと小一時間・・・(後略

209 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:21
>>206
どうもありがとう。私の母親の機嫌だけであればいいなぁって思ってます。

>>208
私的には、親世代は保守的だし、礼儀などはうるさいというイメージでしたので、まさか…でした。
彼が ジーパン トレーナーで来るなら まだ想像つくのですが…彼自身、前もって当日のコーディネートを相談してきたので、安心してたのです。

前もって「ウチの両親は スーツ着ていくみたい」と着物じゃないよの意味で彼にはいったのですけど…まさか こんな事になるなんて…


210 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:23
もう一回顔合わせして、そのとき同じ服装だったら考え直したほうがいいかもしれない。
向こうのご両親が「やば、もっとちゃんとしなくちゃ」って思うかどうかだよな。

211 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:31
>>209
ここで相手親をDQNとこきおろすのは簡単。
でも、彼とほんとに結婚したいのなら、相手親がDQNなんて思い込むのは
もっと先でもいいでしょう?
運転じゃないけど「こう言ったのだから、きっとこうしてくれるだろう」
「普通はこうなんだから、たぶんこうしてくれるだろう。」って思い込みは、
よほど相手が察しがよくないと結局今回みたいに後になって
「なんなのこれ・・・。」になっちゃう。
「もしチンドン屋みたいな格好をしてきたら。」「もし誰かが酔っ払って××なことを
言ってしまったら。」いろんな場面を想定して、先手を打っておくのも
物事をスムーズにはこぶためには必要だと思いますよ。

212 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:42

何事も最初が肝心。
この程度のことにそういう対応しか出来ないならこの先きっと何かと同種なことが起こるのは覚悟して嫁に行くべきだと思う。
たぶんウチの親でもこの日のことを屈辱として一生ねちねちと根に持つと思うし。
彼親が未熟なDQNなのってすごく気の毒。

213 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:47
>209は、彼氏に自分の気持ちを正直に話していいと思う。
両親が「馬鹿にされたと怒っている」などは伝えないで。

家ごとのこういう基本的な考え方の違いは大きいし、変えようはないから、
確認しつつ、両家が関わる場合(冠婚葬祭が主になる)のことなどを
2人で相談なり対策なりを話し合う。

214 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:05
>>210 211 212 213
どうもありがとう。
しばらくしてから また食事する機会を作ろうと思います。
それで、先方が 同じような服装できたら 私自身が認められてないという事だと思います。

結婚って家と家とのことだから 難しいと知人から聞いてはいましたが、まさかスタートから問題がでるとは思わなかったです。
安易でした。今後もなんだか大変そうだけど 頑張ってみます。
どうもありがとう…


215 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:07
>214
もう一度食事の場を設ける前に彼氏とよく話し合って、
しっかり打ち合わせ&根回しをしないと、同じ事になるかもよ。
しかも彼親に悪気なかったり。
「えらくかしこまった家だな〜」とか思われてる可能性もある。

216 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:09
>215
どっちにしろ、家風があってない(この程度の常識を家風と言うかはべつとして)
同志の結婚は難しい。
次で同じことやられたらはっきり抗議するべきだと思うね。

217 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:11
>>215
私も悪気ないほうに1票。
天然カジュアル家じゃないかと。
核家族でお客さん事が少ない家だと、ありうる話。

218 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:17
>>211>>215
禿げ同。
自分家と彼家が考え方が違うだけで
DQNと思うのはどうだろ。
彼親からしたら、お堅い家で気軽に付き合う気は
ないのね!と見られてるかもしんないじゃん。

214さんが自分家と同じような
考えしか受け入れられない人だったら
後々を考えて諦めた方がお互いのためと思うけど。

219 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:18
私はダメだ。見合いだったらこの時点で切る。
天然とかいってバカが許されるのが納得できない。

220 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:28
>>219
まあ許す許さないは当人同士の話だから。

221 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:35
>>219
それを言っちゃうと、そのバカのバカ息子とエチーして、
あまつさえ結婚まで考えて舞い上がっていた自分も
バカ?って思えてくるので、おすすめできない。

222 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:36
>221
でも結婚前に気付いてよかった
っていいほうに考えるな、自分は。戸籍汚さなくて済む(w

223 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:41
>>222
そうやってあっさり切れるならそれに越したこたぁない。
両親をバカと決め付けてんのに、彼氏はまるで違う木の股から生まれて
きたかのようにまだその縁談にすがっているヤシがたまにいるが、
あれこそはやめときゃいいのにの見本だな。

224 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:44
>223
ははは、木の股ワロタ!
確かに。なにがなんでもケコーンしたいDQNはその傾向あり。

225 :愛と死の名無しさん:03/01/31 01:29
いずれ結婚するってわかってるわけでしょ?
その初顔合わせにラフな服装で来るっていうのは
やっぱり単に常識が無いと思うけどなー。

彼にもはっきりと伝えていいと思うよ。言い方はあるけど。
それで彼の両親が怒るようなら真性DQN

226 :  愛と死の名無しさん :03/01/31 01:41
天然とかで済ませられる程、軽い問題では無くない?
マナーなって無さ杉。
私もその時点で切るね。


227 :愛と死の名無しさん:03/01/31 01:44
言い過ぎかもしらんけど、そういう人たちを暖かい目で見ちゃったりするから
ますますのさばるんでしょうね。

228 :yyち ◆.CzKQna1OU :03/01/31 01:48
test

229 :愛と死の名無しさん:03/01/31 06:53
いずれにしても、その後の>199の報告キボンヌ

230 :愛と死の名無しさん:03/01/31 07:19
http://www.kenmon.net/

これってアリ?







231 :愛と死の名無しさん:03/02/05 09:26
age

232 :238:03/02/06 14:30
彼氏が一度私の家に遊びに行きたいと言っています
私の家は割と硬い家で、礼儀とかにひどくうるさいです
今後(半年後くらい)の結婚の挨拶に向けて
顔合わせぐらいはしておいた方がと彼は思っているようなんですが
私としては親にどのような根回しておけばいいでしょうか
特に何もする必要がなく
前日に彼が家に来ることを伝えて
家に来た時に「今付合ってる○○さん」程度でいいのかなぁ
彼は家に長居するつもりはないようなんですが
・私(28才)と彼(23才)
・まだ付合い始めて4ヵ月
・お互いに結婚したいねという意志疎通はできてる状態
・彼は「何か菓子折り持っていった方がいいかなぁ」とか
 「スーツの方がいいのかなぁ」
 「ジーパンはマズいよな」とか言っている
・母親は私に彼氏がいて
 どんな仕事をしてて、年がいくつ(5才下)かは
 話している(母親から父親に話しがいってるかは謎)
・母親は「長男」「5つ年下」「実家が秋田」
 という点であまりイイ顔はしていない

233 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:30
2ちゃんねら競艇選手池上裕次(埼玉)を笹川賞人気投票1位に
みんなの力貸して下さい。(投票期間1/25〜2/23)
■笹川賞インターネット投票■  http://www.kyotei.or.jp/kn/03sasakawa/vote.htm
■ネット以外の投票■ http://www.kyotei.or.jp/kn/03sasakawa/info.htm
■競艇オフィシャルHP■     http://www.kyotei.or.jp/index2.htm
ギャンブル板スレhttp://gamble.2ch.net/test/read.cgi/gamble/1044418996/l50
●池上本人が立てたスレッド 『【競艇】開会式で何て逝ったら面白い? 』(過去ログ)
http://curry.2ch.net/gamble/kako/1021/10210/1021043809.html
池上横断幕です。
http://heketan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/data/heketan319.jpg
3245 池上 裕次(2チャンネラ選手)http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/32/3245.htm
3857 阿波 勝哉 http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/38/3857.htm
3352 小川 晃司 http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/33/3352.htm
上の2名はギャンブル板推奨選手でつ。この3人に投票願いまつ
※田代砲は無効になりますので使用しないで下さい


234 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:36
>>232
親云々の前に、半年後に結婚しようと思っているのに、「結婚したいね」で大丈夫なの?
もっと具体的に、お金のこととか住むところとか詰めて考えなくていいの?
親に話す前に、二人でもっと話し合うべきだと思うんだけど・・・。
そんなんじゃ親に反対されても説得できないよ。

235 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:41
前日では伝えるのは遅いんじゃないかな。
1週間位前に、親には以下の事でお伺いを立てるといいと思う。
・○月×日に彼氏が挨拶に来たいと言っているが予定を開けてもらえるか。
・将来的には考えているがまだ結婚の挨拶ではない。
・挨拶のみの短時間の来訪のつもり(食事はしない)。

彼氏が長男ということで、
結婚したら実家に帰る、家を継ぐという可能性の有無の確認。
それについてのあなたの気持ちをまとめておく。

手土産は必須。3000円から5000円くらいのお菓子か、
親が飲むならお酒とか。
堅い家ということなので無地のしをつけた方がいい。

236 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:46
>>234
結婚しようと思ってるという言い方がよくなかったですね
すぐ結婚したいとかではなくて、説得うんぬんではなくて
後々のために彼を前もって紹介したいということと
イイ印象を持ってほしいと思ったのでつ
ちなみに早いかなと思いつつ
一緒に住む場所やら結婚資金の話しは具体的にしてますよ

237 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:47
そうだね。
親にも「覚悟」がいるのが、娘の結婚だったりするし。

238 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:53
>>235
結婚については父親に聞いたことがないんですけど
母親がいうには
「挨拶なんて結婚しますの挨拶だけでいい」と言ってるんですよね
父親が気難しいというか頑固なところがあって
一度機嫌を損ねると大変なんです
彼を家に呼ぶ時には父親がいた時がいいのか
父親にも顔見せをしておいた方がいいのか
一応母親にもそのへんは聞いてみようとは思ってるのですが
彼が遊びに来る日などはアドバイスに従って
言うことにします
手土産はもらって嬉しくないことはないから
やっぱり持ってきてもらった方がいいのかなぁ

239 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:59
>238
彼の「誠意を見せたい」という気持ちは立派だけど、
親御さんが「挨拶は結婚しますだけでいい」というなら、それに従った方がいいと思う。
お母さんに聞くにしても
「彼が『付き合っている挨拶』をしたいと言っているが、連れて来てもいいか」くらいにして、
嫌そうな雰囲気だったらあきらめる。
ここで強硬な姿勢を見せると、それこそあとあとこじれるかもしれない。

それと、よっぽど親しい友人のところでもない限り、
他所様にお邪魔する時はお土産は持っていくものだと思いますよ。

240 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:59
そりゃ、いい年こいて、人んち行くのに手ぶらはなかろう

241 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:01
だね。
ましてや一番気に入られたい人んとこ行くのに。

242 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:07
>>239
>>240
そうですよね(恥)
自分の家なので必要ないかななんて思ったんですけど
逆の立場だったら持ってくかな、私も

確かに
こちらの都合だけで彼を親に会わせるのは良くないかも
彼が『付き合っている挨拶』をしたいけど連れてきてもいいかと
お伺いをたてるです
良レス感謝です


243 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:23
日にちの指定は、先方(女の両親)にして貰う方がいいかと。
彼が決めるのは失礼にあたるそうな。
まぁ、ご両親が決めていいってんならそれでいいけど。

っつーか、俺も23日が大安だから行くんですが・・・
日曜だし、同時多発親御さんに挨拶なんだろうなぁ。緊張する。

244 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:35
>>243
結婚の挨拶にも大安吉日ってあるんだ!!

245 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:40
あるさ。
クルマの納車だって大安を選ぶのに。

246 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:40
>>242
なんか親の立場からしたら「つきあってる挨拶」って微妙かも。
年頃の娘を連れ歩いておいて「結婚の意志は(まだ)ない。(確認しない)」
ってことでしょ。
挨拶を受ける=娘が男と遊び歩いているのを認める
ぐらいに思っちゃうんじゃないかな。
「挨拶は結婚の挨拶だけでいい」ってのは、
「結婚前提の男以外とつきあったりしてることは認めない
(いや、たてまえでね)」ってことじゃないかなあ。
おかたいってんなら、なんかそんな気が。。。

247 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:48
>>246
「ぶっつけで結婚が決まってから顔合わせするのもなぁ」
とも思った
「お前なんだソイツはっ!!」なんて言われるのも嫌だなぁって
でも親が「挨拶は結婚の挨拶だけでいい」って言ってるし
「つきあってる挨拶」すべきかどうかって思ってたんですよね
皆さんしてるのかなぁ
結婚前の「つきあってる挨拶」


248 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:54
>>247
つきあってる相手を家に呼ぶことが多い人もいるみたいね。
わたしの知り合いの男の子はものすごいナンパ師で、連れてくるたびに
違う女の子なのをおばあちゃんに「血筋だねえ」と悲しそうに言われた、と
言ってたよ。

わたしは最初にとりあえずおばあちゃんに紹介してみた>結婚前
それから3年ぐらいかかっちゃったけどね、結婚まで。

249 :愛と死の名無しさん:03/02/06 16:02
>>248
ウチは友達でも男の人を家に呼んだことがないんだよね
彼氏とか男友達とか頻繁に呼ぶ家風だったら
何にも迷わなかったんだけど
第一家に呼んで部屋で何するんだ?!って思われるかも
付合ってる挨拶するなら母親だけかなぁ
父親って難しい

250 :愛と死の名無しさん:03/02/06 16:06
じゃあさー、デートの前に迎えに着てもらうとか、デートの後に送ってもらうとかして、
そのついでにご挨拶ってのから始めた方がいいんでわ?

251 :愛と死の名無しさん:03/02/06 16:25
>>250
ナイス・アイデア

252 :愛と死の名無しさん:03/02/06 16:29
付き合ってるってかさ、ケコン前提でお付き合いさせてください、ってことなら
遊び歩いてるのを認めるのとは違うんじゃないの。

253 :愛と死の名無しさん:03/02/06 16:30
>>252
そうなのよ。
「結婚前提でお付き合いさせてください。」を
ちゃんと言えれば問題ないと思うんだけどね。

254 :愛と死の名無しさん:03/02/06 22:33
>>250
でもそれって、実家住まいの人しか使えない罠・・・。

255 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:22
すいません。ちょっと意見を聞きたいのですが。
付き合って3年経つ彼氏が、私の父に挨拶をしたいと言っていて
「付き合ってます。」の挨拶なのですが、将来的に結婚するために
親公認の交際をしたいと思ってます。(彼氏と私の親は面識なし)。
最初は彼に私の家へ来てもらって…と考えていたのですが、
2週間後ちょうど家族で食事に行く事になりそうなので、その時に
彼も一緒に…と私は思ったんですが、この場合
@外で待ち合わせか、彼に家まで来てもらって出掛けるか
A彼からの手土産はいつ渡せばいいのか
B彼の服装
をどうしたらいいのか悩んでいます。
Bの服装は、彼はスーツで行くと言ってますが、多分私の家族は
親→普段着+ジャケット(ちょっとだけよそいき風)、
兄弟→きれいめカジュアル、で出掛けると思います。
ちなみに行き先はデパートに入ってるちょこっと高級な和食のお店です。
(ひとり5000円〜の割烹。吉兆まではいかないくらいでしょうか?)
父は公務員、兄弟は大学生、私はOLです。
よいアドバイスあればよろしくお願いします。

256 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:00
>255
「家族で食事に行く」予定なら、彼氏を連れて行くのは嫌がられるんじゃないかな。
特に予約して行くなら店にも人数変更の連絡とか必要だし。

彼氏の服やなんかの心配をする前に、まずは親に確認。
・彼が挨拶したいと言っているが、いつ頃連れて来たらいいか?
・自分としては食事会の時に連れて来ようかと思っているがどうか?

257 :愛と死の名無しさん:03/02/08 21:26
うちは母親がものすごくだらしないので、正直な所彼にはうちに来て欲しくない。
リビングなんて、タンス置き場だし、そのタンスも物が納まりきらなくて
引き出しは半開き状態。
廊下にも母が残していったと思われる、スプーンや靴下、新聞等いろいろ並べてあります。
今日は釘が落ちてました。ナンデヤネン!

以前彼が遊びに来る事になった時、1日かけて片付けましたが、私が彼を迎えに行った
その半時間のうちに、一瞬にして汚部屋にしてくれた母。
彼には「急な来客で。。。また今度にしてね」とその場はやり過ごしましたが、
我が親ながら情けないです。このまま外で顔合わせして、なんとか切り抜けたい。

おそらく母は家が散らかってないと落ち着かないのでしょう。その事は病気と思ってあきらめています。

258 :愛と死の名無しさん:03/02/09 17:38
>257
 母親のことは正直に話すほうがいいと思う

うちは、彼が挨拶に来たけれど結局何も言わずに帰っちゃった!
わが両親大激怒。「言い出せなかった」とのこと。情けない・・・
数ヵ月後、再度挑戦。スーツ姿で手土産はうちの母親への花束。私の入れ知恵
でも、その時も「結婚させてください」「幸せにします」などの言葉一切なし!
何故か結婚式をどうするかって話しだけで、終わった。
それでも結婚して幸せになったからいいけど、
やっぱりケジメとして言葉を言って欲しかったなあ・・・


259 :愛と死の名無しさん:03/02/09 18:58
>>232
ちょっと232さん!
私と全く境遇が一緒じゃないのよ!
(5つ年下(私→30、彼氏→25)、相手が秋田出身、長男
という点で(しかも相手大学中退)親が難色を示している。
同じ相手だったらどうしよ!)

6月に相手のマンションの契約更新になるので、一緒に住む→
婚約という流れになりそうなのですが、その前に挨拶を、と
思っております。しかし相手はまだあまり世間のことを
知らないので、何かと入れ知恵をしたほうがいいのか、
それは逆に男のプライドを傷つけないか、悩んでおります。


260 :232:03/02/10 11:43
>>259
一緒に暮らすなんて羨ましい限りです
ウチでは結婚したらいくらでも一緒に暮らせるんだから
結婚まではダメと反対されるですね
お泊まりも
正直に「彼の家にお泊まりに行くね」といったら
「ダメ」の一言
お泊まりを許すということは
親がその彼とHをすることを容認するということだから
表だって「イイ」なんていうかっ!
と言われてしまった

261 :232:03/02/10 11:49
>>259
そうそうウチでは
家に来た時のシュミレーションというか
お互いどういう展開になりそうなのかを話したよ
きっとこんなことを聞かれると思うとか
結構彼と話してみると
彼が想像したものと自分が想像してたものと違う場合がある
それを前もって確認した方がいいよ
「もっと軽く済ませられるものだと思ってた」だったり
「もっときちんとした挨拶をするつもりだった」とか
結構認識が違う場合があるよ

262 :愛と死の名無しさん:03/02/10 12:37
>お泊まりを許すということは
>親がその彼とHをすることを容認するということだから
>表だって「イイ」なんていうかっ!

すっごく普通なご両親だと思います。
親子でもたてまえって大事です。


263 :255:03/02/10 22:06
>>256さん
ありがとう。前から彼が挨拶したいと言ってるっていうのは
親に言ってあったので、親に「今度の食事会に誘ってあげても
いい?」と聞いてみたら、「かまわない」という返事だったので
食事会で会わせる事になりました。
私自身、親に彼氏を紹介した事がなかったのでどうすればいいのか
わからない事が多くて…。頑張って来ます。

264 :愛と死の名無しさん:03/02/11 16:41
今度顔合せの食事会があるのですが
弟も連れて行くべきでしょうか。
彼氏との仲は良いですが、普通顔合せに兄弟は出席しますか?

265 :愛と死の名無しさん:03/02/11 17:56
>>264
彼とは何と話し合ってますか?
それによるのでは?
例え彼とあなたのご兄弟が仲が良かったとしても、
あなたの方だけご兄弟もよんでとなると、
彼のご両親はいい気持ちはしないと思います。
彼、あなた共にお互いの親と初めて会うのか、
お互いの両親同士だけが初めての顔合わせなのかによると思いますが、
結婚を進めていくのはあなたと彼なので、結婚までどういう風に
これから進めていきたいのか2人でよく話し合った上で、
今、家族同士で顔合わせをしておいた方がいいのか、
それとももう少し先にすべきか話し合ってみてはいかがですか?

お互いの両親だけが初顔合わせの場合は、何回も食事会の日程を
調整するのは難しいし、下手して式の当日に兄弟初めてご対面と
なってしまっては困るので、単純化する意味もあってか(?)
兄弟も含めて家族で会うケースが多かったです。(私の周りでは)

266 :愛と死の名無しさん:03/02/12 01:11
>>259
232サンのおっしゃる通り、打ち合わせ
したほうがいいですよ。
彼がどんな性格かわからないけど、
神経逆なでしないように誘導したらどうですか。

259サンのお宅に呼ぶ時だけでなく、彼宅に
伺う時も前もって打ち合わせてください。

私は自分の家に呼ぶ時はうまくいきましたけど、
彼宅に伺う時に油断して打ち合わせしなかったら
ご両親は息子の彼女が遊びに来るだけと
思っていたらしいです。

267 :愛と死の名無しさん:03/02/12 20:32
>>265-266
アドバイスありがとうございます。
このスレでも何度も言われてるようにやっぱり打ち合わせが大事ですね。
彼の家は両親・彼の3人家族、うちは母・私・弟の3人なので
全員参加で丁度いいんじゃないかと話していました。
母も将来弟の時の参考になるので出席しろと言っています。

彼親にはまだ聞いていないので彼経由で話してもらうことにします。
問題は弟本人が行きたくなさげなことか・・・(´Д`;)

268 :愛と死の名無しさん:03/02/17 13:45
今度の日曜日に、彼女の家にご挨拶に行ってきます。
今からドキドキしてます

で質問なんですが、結婚の挨拶のマナーブックみたいなのって
売ってます?
知ってる方いらっしゃったらタイトルと出版社教えてください


269 :愛と死の名無しさん:03/02/17 14:28
>>268
amazon.co.jpで検索してみそ

270 :268:03/02/17 18:13
>>269

そうだね、ありがと
「結婚 挨拶」で検索しちゃうと、結婚式のスピーチがいっぱい出てきたよ

結婚スピーチ・挨拶550選―縁談から披露宴・挨拶まわりまで
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4638000460/qid=1045472983/sr=1-1/ref=sr_1_0_1/249-4989327-4399523

この本探して相手の親への挨拶が載ってるか立ち読みしてきます。

271 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:40
今まで予行プロポーズはあったものの
先週末に彼から正式にプロポーズされました!!!

お互いにできれば今年の秋に結婚式をしたいと思っています。
まず、今週中にお互いの両親に結婚する意志を伝えて
今月中にまずは私の両親への挨拶、そして彼の両親への
挨拶に伺おうという話になっています。
まずは自分自身への親への報告ですが
今からドキドキです。
お互いに何度かお互いの両親と
顔を合わせたこともありますし
彼に至っては私の母&兄弟と食事を一緒にしたこともあります。

誰もが通る道だとは思うけど、緊張してしまいます。
もし宜しければ皆さんがどうやって自分の両親に
結婚の意志の話をしたか参考にさせていただけますか?


272 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:45
私は夕飯の最中にボソッと
「彼と結婚することにしたよ」って。
付き合いも長いし,親も驚かずに「あそー」と。

うちは砕けた家なので参考にならないけれど
そんなに緊張しなくても大丈夫だよ。
自分の親で緊張してたらこの先持たないからw


273 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:10
>>271
私は実家と離れて暮らしていたので、電話で挨拶に行くことを報告。
まずは母に。そして父に。
そして、彼が挨拶に来る前日に私が先に実家に戻って
夕食時に結婚のこと、彼のこと、この先の予定などを話しました。
だから本番の挨拶はかなりスムーズに行ったよ。

自分の親でも私もかなり緊張したよ。
普段は何でも話す家だと思うけど、やっぱ結婚は別だった。
もともと胃が悪いけど、血がでそうだったよ。ニガ
頑張れ!

274 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:15
うちは彼が、彼の家にうちの両親を呼んで
彼の手料理でごちそうしたあと、彼から話してた。
(このとき私はなんと酔っ払って寝てた)
私はその場に立ち会えず事後承諾みたいな形に。
父親のかたまった顔が見たかったのにぃ〜!!

275 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:37
話の腰をおってすみません。
今週の日曜日、彼の御両親と初めて会って外で食事をします。
私の実家には結婚の承諾は得てます。
私の実家の許可を得てから、御両親に紹介アンド報告したかったらしく
挨拶のタイミングが遅れてしまいました。。。
彼の御両親は彼にすべてまかせているとのことなんですが、
予約したお店もカジュアルだし、カジュアルな服装でいいと
いわれてます。
ジャケットにパンツではまずいんでしょうか???


276 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:43
>275
正直人それぞれ。
っていうか、彼に聞いた方がいいと思うよ。

ここのスレにいる人と会うんじゃなくて彼と彼のご両親に会うんでしょ?
それなら実際に合う人に聞いた方がいいよ。
個人的には、あなたの彼の立場になってみてジャケットとパンツなら大丈夫かと。

とりあえず彼氏にメールすべし。
「ジャケットとパンツでも大丈夫?」って。

277 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:51
>276
275です。
レスありがとうございます。
確かにそうですよね。
彼にもさんざん確認してるんですが、さらに確認してみます。

278 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:54
彼がジャケットとパンツで良いって言っても、よそ行きワンピースにしといたら?
彼の親御さんに挨拶するんだし、その日くらいは出来るだけ印象良い方がいいよ。

279 :愛と死の名無しさん:03/02/26 17:11
>278
いやホントに家それぞれだから。
彼&彼親がかなりカジュアルで、彼女だけカッチリだと
それはそれで印象イマイチな場合もあるからさ。

280 :愛と死の名無しさん:03/02/26 17:40
まあね。でも初対面だし、もし彼のご両親がきっちりしてきたり、
礼儀を重んじる人だったらやばくない?
少し恥じかくことになってもちゃんとした方がいいと思うけど。
伝言ゲームみたいで話がちゃんと伝わらないってよく聞くし。

281 :愛と死の名無しさん:03/02/26 19:17
私もワンピースorスーツがおすすめ。
かっちりしたものではなく、清潔感が漂うものが良いかと。
彼の両親(特に母親)はけっこう細かいところまで見てるものですよ。
気にしすぎるくらいでいいかと思う。

きちんとした格好→気を使わなくていいのよ〜。微笑
            あら〜、そんなにかしこまらなくて良かったのに。
カジュアルな格好→気を使わなくていいのよ〜。作り笑い
            (内心/ムッ、初めての挨拶なんだからもう少し・・・)。

にならないようにね。頑張れ!

282 :愛と死の名無しさん:03/02/28 10:19
275です。
レスありがとうございます。
普段からまったくスカート、ワンピース系のフェミニンな服を着ないので
持ってなかったんです。。。
でも、これを機に買っちゃおうかと思います。
ここのところ、給料でてないんで買いたくなかったんですが、
無難な物を探しに行ってきます。
みなさま、ありがとうございました♪



283 :愛と死の名無しさん:03/02/28 15:09
今週末、彼氏の両親にレストランで結婚の挨拶をすることになりました。
(その後、うちの両親に結婚の挨拶をする予定です。)

そのとき、手土産のお菓子などをレストランへ持っていくべきでしょうか??
おうちへお邪魔するのではないので、要らないのだろうか。。
彼の両親は固くて厳格ですし色々考えてしまって、緊張してきました・・・不安(涙)。

284 :愛と死の名無しさん:03/02/28 15:12
>>283
持って行った方が印象はいいでしょうね。
ただし、あまり重い物やかさばる物は避けてね。

285 :愛と死の名無しさん:03/02/28 16:09
>>283
私は料亭で挨拶をしましたが、持っていきました。
形的には一応持っていった方がいいと思います。
厳格なご両親ならばなお更です。
このスレでは5千円前後のお菓子を持って行く方が多いみたい。
私もそうでしたが、5千円のお菓子って結構重いんですよね。(w
でも非常識な重さやかさばる形でなければ、あまり気にする必要はないと思います。
頑張ってください。

286 :愛と死の名無しさん:03/02/28 16:12
私も彼の家族とは外で会いましたが、お土産持っていきましたよ。

287 :愛と死の名無しさん:03/02/28 16:59
とらやの羊羹、重い〜〜w
けど、最適だよね。

288 :愛と死の名無しさん:03/02/28 17:41
>>284, 285, 286, 287

皆さん、お答えいただいて有難う御座います!!
なにか、菓子折りを持っていってみまつ。一緒に食事どころか食欲なくなりそうですが
ガンガりまっす。W また報告しまつ。

289 :愛と死の名無しさん:03/02/28 22:05
私も初顔合わせの食事はホテルでしたが、双方、手土産持ってきてましたよ
頑張って下さ〜い☆

290 :e:03/02/28 22:08
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291 :愛と死の名無しさん:03/03/01 01:23
親がうんと言わないからと、ちょっと待てと言われてる。
親がうんと言わないと結婚する気がないってどういうことなんだろう。。
挨拶にいく話はあるんだけど、
行ってOK出ないと破棄されるんだろうな。。
皆が羨ましい。。

292 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:07
>291
相手、長男?

293 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:09
先週の日曜日に、彼の実家に挨拶に行きました。
初めての出来事だったから、緊張しまくり!
私的には、明るくフレンドリーに接する予定だったのに、
緊張しすぎて、思うように自分を出せなかった。
会話も途切れがちで困った。
とりあえず、お父さんには堅実そうな人だと思われ。
お母さんには、おとなしい子だと思われたみたい・・


294 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:12
>293
リラックスしてへらへら喋るよりは好印象かと思われ。

295 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:15
291です。
長男です。。

296 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:18
>>293
やっぱりそうなるのか・・・
俺も今月中に挨拶に行く予定なんだけど
ご両親とはあまり面識ないから今から緊張してます。

297 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:18
親が喜ぶ結婚するのも
大事な親孝行、だからなあ。

298 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:36
親孝行?
奥さん、旦那さんになる人の気持ちはどうでもいいのか?

299 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:47
自分はなるべく親が気に入る相手を
選んで付き合ってたかも。
やはりどっちかっていうと
親に祝福されて結婚したいから。

300 :愛と死の名無しさん:03/03/01 03:25
難しいね・・・。
もちろん親にも祝福されて結婚したい。
でも反対されてる理由にもよるのでは?
親のエゴや我がままで反対とかだと、
肝心な親がドキュってことだろうし。
結婚のいざこざで親がドキュって発覚って
よくあるみたいだし。

>291
反対されてる理由がわからないけど、
結局結婚して生活をしていくのはあなた達だから、
2人で反対されてもやっていくのか、
そうでないか話し合ってみるべきだと思うよ。
まずはあなた達の気持ちが肝心。

私は結婚の段取りで、あっちを立てればこっちが立たず状態で
かなり悩んだけども、「みんなが納得してできる結婚は少ない。
お祝い事だからあえていろいろ言わないだけ。みんなに今
祝福されることよりも、これからのあなた達の姿勢が大事だ」と
言われて、そうだな〜と思ったよ。
目先のことしか見えなくなってた。ニガ
がんばって!

301 :愛と死の名無しさん:03/03/01 03:39
291です。
反対も何も、まだ50代で健康も問題ない親の良いように家事しろと。
同居しないなら通って。
うちは気に食わない娘をもらってやろうとしてるのだから、
こっちの両親に頭下げて出てくれば認めると。
相手は親の味方ばかり。
いい加減腹立ってます。
家政婦雇えばいいじゃん。

302 :愛と死の名無しさん:03/03/01 03:42
>301
ほほーう。
なかなか香ばしいご両親ですな。(w
彼はどうするっていってるの?
親が反対してるからやめるって?

303 :愛と死の名無しさん:03/03/01 03:48

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304 :愛と死の名無しさん:03/03/01 03:50
291です。
結婚はしたい。でも待ってだと。
相当前から結婚したいと言われてるのになあ。。
今になって待てと。

305 :愛と死の名無しさん:03/03/01 03:59
>304
深夜だし、マジレスする。
彼が親と縁を切る覚悟であなたを守ってくれないなら、
結婚してもあなたがこれから一生苦しむと思うからやめた方がいい。

彼のドコが好きなのかわからないけど、
1つ忘れてはいけないのは彼らは彼の親であること。
切っても切り離せないし、嫌だと思ってる彼のご両親の
考えや感覚が少なからず彼に植え付けられてると思う。
彼が両親と決別する勇気をもってるなら大丈夫だけど、
両親と仲良くやってほしいと思ってるなら、ダメだね。
親子は縁を切るって言っても親子だから、
いつかは和解出来る日が来ると思う。(だから縁を切るって言っても心配しなくていい)

彼のご両親の考えが変わることはまずないから、
あなたと彼がどうするかだと思うよ。

306 :愛と死の名無しさん:03/03/01 04:17
305さん、どうもありがとう。
彼には親と縁切るつもりでなければ結婚できない、
そう直接言ってる。それでも彼は変わろうとしないから。。
もうだめだろうとは心のどこかで思ってる。
けれどどうしても悔しくて、大好きだからね。
やっぱり何も方法はないのかな。。
元々結婚結婚と騒いでたのは彼の方なのに。


307 :愛と死の名無しさん:03/03/01 04:30
>306
辛いね。 。・゚・(ノД`)・゚・。
あなたが我慢すれば済む話かもしれない。
実際彼はそう思ってると思う。
結婚は縁があるからねぇ・・・。
私は最初からこんなに一方的に我慢しなきゃいけない
結婚はしないほうがいいと思うけど・・・気持ちはわかるよ。

でもどうせ諦めるくらいなら、一度彼とトコトンまで
突き詰めて話し合ってみるべきだと思う。
彼は自分の親のことをあんまり深刻に受け止めてなくて、
あなたが何故こんなに拒否反応を示すのか(当たり前のことなのにね)
わかってないのかもしれないし。
私の彼もそうだったから。ニガ
いろいろあってやっと守ることがどういうことかわかってくれたみたい。
半年くらいずっと苦しかった。血も吐いたよ。
もうダメかもって思うくらいぶつかりあった。
ぶつかることで何か変わるかも知れないし。。。
がんばってね。

308 :愛と死の名無しさん:03/03/01 04:35
307さん、ありがとう。。
マジ泣きです。。(つд∩) ウェーン
胃が痛くて痛くて。。
食欲も激増したり激減したり、今も寝れないし。。
私は彼が大丈夫、一緒になるのに何の問題もないというから、
一緒になって家事やってくれればいいからと
3月で退職までするのに。。ここにきて延期?中止?なので。。
だったら辞めなかったのにな、仕事。

309 :愛と死の名無しさん:03/03/01 04:44
>308
そっか、仕事もこのために辞めるようにしてたんだ・・・。
八方ふさがりだと思っちゃうよね。自分の状態を。
辛いね。

今の仕事を続けられるのが一番いいけど、(事情を話してみたらダメかな?)
まずはバイトでも探してみたらどうかな?
たぶんこの結婚のことばっかり考えてると、
頭がおかしくなりそうだと思うから。
まずはここまで痛んだ体と心を元気にしないと、
彼にも彼のご両親にも立ち向かえないしね。
頑張ってって言いたくないけど、、、
自分の気が済むまで頑張ってね。
絶対後悔してほしくないから。
でも無理はしないでね。

310 :愛と死の名無しさん:03/03/01 04:52
失業保険貰うには、バイトがあまり出来ないとか。。
やってる人も多いけど、バレルと倍額で返金しなきゃいけないというのが怖くて。

仕事はもう続けるのは無理です。
来年度仕事するのに必要な試験を受けなかったので。。
貧乏ヒマあり、ヒマと気持ちのケアのために何かしようとするには
先立つものが必要なんですよねー。。
もし上手くいけたときの資金が無くなるし。。(苦笑)

マジレスしてくださって本当に嬉しい;;




311 :愛と死の名無しさん:03/03/01 05:08
>>310
そうだね。
失業保険を貰ってる間は、たとえバイトであってもダメ。
お金を貰うような仕事は一切できない。
でもね、コソッと話すけど(w
バイトしたり、中には正社員として働いてる人もいるのよ。
バレるのは周囲の人のやっかみのちくり。
だから失業保険を貰ってることもあまり人には言わないほうがいいよ。
バイトしてなくても、周囲の目は粗探しするものだから。

そしたらこの際、失業保険を貰ってじっくり休んで
次の仕事に備える休息期間にするのもいいかも。
一回社会人になっちゃうとなかなか長期の休みはないしね。
310さんの人生は310さんのものだから、悔いのないように。
縁はふとした瞬間に訪れるって言うし。
がんばってね〜! フレーヾ(゚ー゚ゞ)( 尸ー゚)尸_フレー

では、長い時間どうもでした。
おやすみなさい。

312 :愛と死の名無しさん:03/03/01 23:14
でも、なんで婚約とかケチコンしてから仕事やめなかったんだろ(´Д`)
この場合、合法的結婚詐欺で終わりそう...カワイソスギル

313 :    :03/03/02 01:18
>>310
あんまりかわいそうなので(かわいそうって言ったらいけないのかな)
教えてあげると、バイトして全然平気。
誰も調べないから。
ただ失業保険もらってることは誰にも言わない。
両親や彼にも言わないようにしよう。

314 :愛と死の名無しさん:03/03/03 01:23

3月って、区切りの時期だもんね…。

去年の3月初め、彼氏が正式に挨拶に来たが、両親からは
「(私が)相手の親に挨拶するまでは黙ってなさい」ということを言われた
のを思い出しました。
引っ越したら地元でやっていることが出来なくなるので、その関係の人には
結婚することを早めに報告したかったのだが…。「来年度の計画」なんて
話し合いに参加してもうわのそらだったわ。

でもまあ、結納後に破談になったケースをいくつか見ていた親なので、私も
「そんなこともありうるのかな…」と、結婚するまでおそるおそる状態でした。

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