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マリッジブルー愚痴を書き込め! part3

1 :愛と死の名無しさん:02/12/17 10:45
何でもどうぞ。

前スレ

マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/

マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50


2 :愛と死の名無しさん:02/12/17 10:47
マリッジブルーの愚痴を書き込むスレです

3 :愛と死の名無しさん:02/12/17 11:33
早速ですが愚痴らせて下さい、、
ブルーです。
とにかく全てが面倒になりつつあります。
挙式などはしないんですが、それなら写真はとれ、だの
親戚一同にお披露目だけはしろ、だの。
全部したくないです。
無理なのはわかってるので、ここでだけ、、、、、グチグチ

こないだ本格的に嫌になってしまって彼に「やめよう」と
言いました。
乗り越えられるだろうか、、、グチグチ

4 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:00
>3
あらら。。大丈夫かい、おまえさん!!
でもまあ式はしないとしてもささやかながら
親戚や友人にお披露目会(食事会)くらいは
しておいた方がいいとは思うし、親は親なりに
かなり譲歩したんじゃないのかなー?
写真くらいはとっても構わないと思うんだけど
そんなに嫌になる深い理由があるのかい?
対人恐怖症とかあがり症とかドリーマーに思われる
のが嫌とか。もしそれらが本当に嫌なら理由を
ちゃんと話して分かってもらうしかないねぇ…。
思い込むと体に毒だから頭の中整理して感情的に
ならずに彼氏と話し合ってくださいねん。

5 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:01
>>3
親戚のお披露目やだよねぇ。
私も言われたよ。親戚と近所(実家に住むわけでもないのに)一軒一軒挨拶に回れとか。
それで結局披露宴やることになってしまった。
結婚を控えてるからって仕事が楽になるわけじゃないのにね。

6 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:16
3です
グチグチにお付き合い頂いてすみませんです
>>4
私の実家が遠い(北海道。現住は都内です。彼の実家も都内)
のと、家庭環境の関係もあって、出来れば面倒な感じには
したくない、というのが理由です。
何かする、となればうちも動かざるを得ない、、、でも今の状況では
親がこちらに来るとかは出来ない、、、といった感じです。
でもそんな理由は通用しないかと、、、グチグチ
写真もまだ全然仲良くない義理母とかに色々世話されながら
撮るのかな、、、とか考えると益々。
うまく言えなくてごめんなさい。
>>5
見世物的で嫌なんですよね、、
こっちで結婚する以上、仕方のない事なんですがそう自分を諭しても
こう、、、フツフツと沸いてくる重い気持ち、な訳ですわ

7 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:32
5です。
>>6
私も自分と相手家族が都内在住私の実家が地方です。
親戚のお披露目とかは相手側より自分の方が嫌でした。
親が付き合ってるだけの私がほとんど顔をあわせたことのない人達にわざわざ挨拶に
行くのが嫌でしょうがなかったです。相手側だったら割り切ってどうぞよろしく〜って
愛想振り撒いてきますがw
>でもそんな理由は通用しないかと、、、グチグチ
わかります。私も何度言われたことか。




8 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:37
結婚止めたら?
考え方が合わな過ぎ!
あなたも、彼のご両親も、どっちもカワイソ〜!

9 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:38
 ↑ 3さんに対してです

10 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:44
3です
>>7=5
私とは逆ですね。
私は相手側の方がつらい、、、
彼母は外食は大嫌いなので食事会となれば家でするでしょうし、
なんだか親戚一同で私の動きを見るのかな、と考えてしまって
恐ろしいのです。
なんせ先に彼兄に嫁いだ義姉の大根の切り方に文句つけて
ましたから、、、
>>8
いや、ホント、そう思って彼に言いました。
彼の両親の期待に添えないと思ったので

11 :愛と死の名無しさん:02/12/17 20:06
彼を愛する気持ち < 彼の母を憎む気持ち

別れたほうがよさそうですね。

12 :愛と死の名無しさん:02/12/20 23:43
来年の初めに披露宴の予定なんだが
彼はまだ招待状を発送していない・・・・
結婚するのいやなのか、それとも単に忘れているのか、

すっごいブルー

13 :愛と死の名無しさん:02/12/21 01:32
>12
悠長に構えとるんでは?

14 :愛と死の名無しさん:02/12/21 01:36
>>12
尻を叩きなさい

15 :愛と死の名無しさん:02/12/21 03:21
プロポーズされて有頂天になってドリーマーちゃんになってたら、
彼について行けない、と言われてしまいました。
それでこっちもすっかりやる気なしモードに・・・。
書いためた是苦シー廃品回収に出してやった。ふはは。
でもちょっぴり淋しいー。

16 :愛と死の名無しさん:02/12/24 11:26
父母方兄弟・家族のみの会食があるんだけど。。。
私・6人(両親共に他界してて家族は兄姉のみなので親戚を呼んで)、
彼側・30人の出席になる予定。
彼両親に大袈裟にしない
(平服無し、普段着の私服で近所の寄り集まり感覚で)
という意向を伝えたのに、正装するよう但し書き有りの
「招待状」を作った事が発覚。
彼含め私側に事前の連絡無し。

本末転倒だよ、これじゃ…

私に両親がいればこんな事態に
ならなかったのかな…と思ったり…

17 :愛と死の名無しさん:02/12/24 12:52
>正装するよう但し書き有りの
>「招待状」を作った事が発覚。
>彼含め私側に事前の連絡無し。
それは発覚してなかったら、正装してないあなた側が大恥かいてた。
彼の両親はあなたに恥をかかすつもりだったのか?とごくふつうに
思ってしまうような話なんだけど。(勝手に正装に決めて、事後通達で
押し切るつもりだった、という方がまだ救われる)
彼に問い質させた方が・・・・

18 :愛と死の名無しさんネ?ツ?ホタツ?ヨ?ヨ?ツ?ツ?ツ?:02/12/24 13:57
思いやりのない彼だねえ。
彼親もだけど、彼が悪いよ。
うちは母が高いしているけど、彼母がウルサイとき、
うちも母がいれば随分違うだろうと思う。
対抗してくれる人がいないんだよね。
そういうことも含めて、彼にはかばってもらわないと、
やってけないって。

19 :愛と死の名無しさん:02/12/24 14:14
>ネ?ツ?ホタツ?ヨ?ヨ?ツ?ツ?ツ?

ワラタ

20 :前スレ920:02/12/24 14:32
先日ウン神降臨しますた…!!みんなのおかげ!!
ありがとうございました〜!!
取急ぎ御報告迄。みんなにもウン神訪れろ〜!!

21 :愛と死の名無しさん:02/12/24 15:12
>>17さん
>>18さん
れすサンクス・゚・(ノД`)

私たち、実家を離れ夫々仕事してるんですが
二人の実家は同じ土地なので、
お互いの親族の情報が直に入ってくるんですよ。
なので今回は、印刷した招待状を取りに来る様に…との
彼実家からの電話に驚いた兄(親の役割をしてくれてます)から
電話を貰って知ったんです。

で、これを彼に伝え速攻で実家に電話…
が…彼VS父母の激しい口論に。

『親の顔を立ててくれよ』と懇願されたのと、
「正装」と印刷してしまったので、
結局それに合わせる形で渋々譲歩しました。


な〜んか最初から押し切るつもりだったのでは?と
思うんですよね〜

22 :愛と死の名無しさん:02/12/24 15:13
>>16
>(平服無し、普段着の私服で近所の寄り集まり感覚で)

平服無しって??
そう伝えたから「正装」になっちゃったのでは?

23 :愛と死の名無しさん:02/12/24 15:40
今時、「正装で」なんて書くことがあるんだねぇ。随分傲慢だこと。
ウソでも「平服で」って書いてあることの方が多いじゃん。

24 :愛と死の名無しさん:02/12/24 16:20
同意。「正装で」なんて書いてあったら、ごっつむかつくよ。

 そこまで言うからには、すごいもてなししてくれるんでしょうね!メラメラ

背中に炎背負って乗り込んでいく気分。

25 :愛と死の名無しさん:02/12/24 22:40
彼がマリッジブルー気味みたいです。
家庭を持つってことに対する責任感が強すぎて、プレッシャーになってるみたい。
彼の実家はお父様が会社経営されていて、彼は専務。でも景気が悪いから社業の
ことで悩みがつきないようで・・・。
幸い、先代(彼の祖父)の残した資産があって、借入金が殆ど無いことから黒字で
はあるのですが、10年先20年先を考えると不安みたいです。
こういう時期に結婚するので、仕事と結婚の重圧が重なっているようで。
「いざとなったら、私が食べさせてあげるから一人で旅行でも行って来なさい」
とお尻をたたいているのですが、こんな大事な時期に遊びなんてとんでもない・・・
って感じで仕事ばかりです。
「結婚しても俺は365日休み無しで働くから・・・」とか「小遣いはいらないから、
そのぶん蓄えておいてくればいい」とか、一人で背負ってる感じで。
彼の父親(社長)ってのが、仕事もするけど遊びも大いにやるって感じで、
彼は幼い頃から遊び好きの父親を反面教師にして育ったようです。
「親父のような経営者にはならない」って。
社員に出来るだけ賞与を払ってやりたい、自分の減らしても社員にやって欲しい
という社員思いなのですが、どうも一人で背負い込むタイプで気の毒に思います。
こんな彼にどう接すればいいでしょう・・・長文スマソ


26 :愛と死の名無しさん:02/12/25 11:31
はい、自慢タイム終了。



次のブルーさんどうぞ〜。

27 :愛と死の名無しさん:02/12/25 13:43
彼氏が前彼女の話を時々する。
友人の前で「○○と行ったあそこは、すごくよかったよ。そこにはね・・・」とか、
友人との話の中で前カノがよく登場。
こんなんで結婚するのはいやだー!

28 :愛と死の名無しさん:02/12/25 13:59
>>27
彼が、単に無神経なのか27にヤキモチやいて欲しいと思っているのかは分からないけど、
ひとり悶々としてないで、「元カノの話はしないで」って可愛く言ってみては?

29 :愛と死の名無しさん:02/12/25 14:07
>27
主語を自分にして訴えるとよろし。
「私はその話を聞くのがつらい」ことを伝えるのじゃ。
「するな」とか「最低」とかよりも効くと思うが。

30 :27:02/12/25 16:43
彼に「そういう話、聞いていてつらいなって思う」といったら、
謝ってくれたけど、その後もそういう話するんだよね。
単に無神経な奴なんだと思うけど、だんだん腹がたってくるんだ。

31 :愛と死の名無しさん:02/12/25 17:13
>>30
怒りをぶちまけてもいいと思う。
男の無神経は、それくらいしないとわからない。

32 :_:02/12/25 17:16







http://genie.gaiax.com/home/takeru123






33 :愛と死の名無しさん:02/12/25 17:27
>>30
というか別れろ!
その無神経さを帳消しにできる長所は何なんだ。

34 :27:02/12/25 17:32
他の点は無神経ではないので・・・。
無神経をきめこまやかさで帳消しにするのも変なはなしだな・・・。

35 :愛と死の名無しさん:02/12/25 20:19
>>34
自分も前彼の話をしる。


36 :愛と死の名無しさん:02/12/25 23:44
>>20
遅レスだけど、良かったね!

37 :愛と死の名無しさん:02/12/25 23:46
sage

38 :愛と死の名無しさん:02/12/26 00:08
お尋ねします。
家族同士(顔見せ)の食事会には兄弟もふくまれますか?
ふくまれませんか?

39 :愛と死の名無しさん:02/12/26 00:15
>>38
好きにすればぁ。
私の場合は全員ではないが出てもらいました。

40 :愛と死の名無しさん:02/12/26 01:21
>38
うちは兄弟は呼ばなかったよ。

41 :愛と死の名無しさん:02/12/26 01:35
顔合わせ、兄弟にも私は来てほしいんだよな。
親同士だけだと話すことないし、気詰まり。
お互いに兄弟もいれば年も近いし安心感が…

42 :愛と死の名無しさん:02/12/26 02:01
4月はじめに結婚、7月には渡米。
もう、あたまわやくちゃ。
仕事を辞めているのが唯一の救い。

43 :愛と死の名無しさん:02/12/26 09:52
うちは顔合わせに姉夫婦を呼んだら義兄に「呼びつけるなんて失礼。
まずはそっちが挨拶に来い」といわれた。


44 :愛と死の名無しさん:02/12/26 11:09
ご両親とご兄弟が同居してるんだったら、呼んでも問題ないと思うよ。
お料理で釣りましょう。

45 :愛と死の名無しさん:02/12/27 23:24
レスありがとうございす。
どちらでもかまわないんですね。
お互い結婚が近いので先に兄の方の食事会をひらいたんですその時に
家族全員での会食だったのでそうなんだと思っていたんです。
ですが自分の会食の計画の際に兄達はいらないと言われてしまったので
どうなんだろう?と思ったんです・・・。
自分は結婚式をあげないので兄達が相手両親と会う事はないんだなぁと
考え始めたら本当に親戚になる気あるのか?とか色々浮かんできてしまって・・・。
皆さんそんなもんなんですか?兄弟って会わないものなんですか?

46 :愛と死の名無しさん:02/12/29 19:54
愚痴です。

一度、結婚式が延期になりました。
原因は彼&彼親にあったのだけど、ちょっとした行き違いだったので、
気を取り直して結婚することに。

でも一度もめちゃうとダメですね。
彼親は私のこと悪く言うし、
うちの親は彼のこと悪く言うし。

双方からギャンギャン言われて、疲れます。
彼のこと好きだから我慢するしかないんだけど、
どっちの親とも縁を切りたいよ。
そうはできないから余計ウツ。

47 :愛と死の名無しさん:02/12/29 19:58
>>46
もし、面と向かって悪く言われるんだったら、それは考え直したほうがいいよ。

48 :愛と死の名無しさん:02/12/29 20:04
今年の2月にダンナの兄がグアムのウエストン教会で結婚式しますた。
帰国後ソッコー離婚しますた。
原因は義兄のマザコン姉コンでした。
付き合って1ヶ月でプロポーズして、
金が無いからと海外まで付き合わされ安く済ませておいて、
結果、これです。
30過ぎの長男はロクな男がおらんのは定説ですね。
みなさん気をつけて下さい。

この義兄の弟と結婚してしまった私も、
ダンナのマザコン姉コンに悩まされました。
年明け草々やっと離婚が成立しそうです。
スレ違いかもしれませんが、
相手の親姉妹の第一印象が悪いと、
結婚してもうまくいかないと思います。

49 :愛と死の名無しさん:02/12/29 20:06
>>48
たとえばどういう点でマザコンなの?

50 :愛と死の名無しさん:02/12/29 20:19
シチューを作れば、「このシチューは姉貴の味に似てる。でもちょっと濃い」
ギョウザを作れば、「やっぱりギョウザはお袋のが一番だ。」

義姉のブサイク娘をわが子のように可愛がり、
私との間には子供はいらないと言う。

ダンナの実家に遊びに行けば、
義母と義姉が結託して私に嫌味を言いまくり。
家に帰ってからダンナに愚痴を言えば、
「お袋も姉貴もそれぞれ嫁姑で苦労してきたしストレスたまってるから、
おまえも耐えてくれよ」
と意味不明の弁明。

愛知県尾張地方は特に嫁姑が陰険なようです。
結婚前はマザコンシスコンをひた隠していて、気づきませんでした。

51 :48:02/12/29 20:20

>>49へ、です。

52 :愛と死の名無しさん:02/12/31 19:32
愚痴、書かせてください。

私はバツイチです。
そのことでかなり負い目に感じています。
彼の両親は立派な披露宴がしたいらしいのですが私はしたくありません。
彼は私が再婚じゃなかったらしたかった、と言いました。

はじめ結婚を反対されたこともあって私は彼の両親が苦手です。

他のいろんなこともあって、
『だったら初婚でご両親の気に入る子でも探せば!』
と言いたくなることもしばしばあります。

私は彼に嫌われたくない、別れたくないという気持ちから、
自分の意見をいつからか言えなくなってしまいました。
それがよくないのはわかってます。何かあったら言えって言われます。

でも怖いんです。怖くて黙ってしまいます。
こんな自分がすごくいやです。
わたしだって思ってること言いたいです。
以上愚痴でした。

53 :愛と死の名無しさん:03/01/03 23:36
>52
ここで愚痴を言うことで少しは気が晴れるんならいいけど
このままだと、たぶん一生苦労すると思うよ。
もう一回考え直してみたら?

54 :愛と死の名無しさん:03/01/05 01:21
もうすぐ式を挙げるのですが、義父がカラオケを歌いたいと
申しております。
モーニングから紋付袴に着替えて、サブちゃんを歌いたいそうです。
義母まで一緒になって義父のお色直しの相談してる…。
私はただでさえ式はしたくなかったので、鬱です。
その他の点は優しい義両親なので、反対しづらいです。
いっそ嫌な人達だったら対抗できるのにい!

55 :愛と死の名無しさん:03/01/05 02:10
他人事だと「ほほえましい」で済むけど、
自分の結婚式だったら、嫌で泣くだろうなあ…。

56 :愛と死の名無しさん:03/01/05 03:20
>>54
彼はなんと言ってるの?
普通に考えたら彼が一番恥ずかしいと思うけど。

57 :愛と死の名無しさん:03/01/05 05:08
愚痴です・・・。
彼のご両親と私の両親が、顔合わせすることになったのですが、
彼のご両親は「親同士だけで会うもの」と思っています。

初対面の親だけで会ってどうするんだよお?
しかも、どう考えても彼の両親と私の両親は
合わないのにぃ・・・。

58 :愛と死の名無しさん:03/01/05 12:28
>56
彼は幼い頃からサブちゃんに慣れ親しんでしまったため
感覚が麻痺しているうえに、式に出席した事が
一回しかないため、おかしいとは思わないみたい…。
あとで再教育しておこうと思います(w

>57
親だけって…。
話が合わないだろうにね。
でもその一族によってマチマチだしね。
そうだと思い込んでるだけなら、彼から説明してもらえば
大丈夫かもよ?

59 :愛と死の名無しさん:03/01/05 13:28
>>57
顔合わせって結納を簡単にしたものと説明すればおのずとわかると思うのですが・・・
逆に形式ばる必要もないのでそう思っているならそれで一回やって、
その後皆でもう一度やるとかにすれば。

>>58
それなら彼に普通はそんなことしないって事を教えてあげるのが一番ですね。
彼の仕事関係の人も来るだろうし友人も来るだろうし後々ネタにされるよって。
最終的にカラオケやることになってもあなたの恥ではないので気にしない方がいいよ。
彼が恥ずかしいのでなければ許してもいいと思う。

60 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:06
愚痴です。
私の父が最後の代表挨拶をしたいと言ってききません。
彼の父は離婚後行方不明なので、当然出席しません。
なので、挨拶は私と彼で済ませようと思っていました。
ところが新年実家に帰ってみたら
「親族代表の挨拶は必要だ。無いのは招待客に失礼だ。俺がやる!」
みたいに、なってしまって。
正直、父はいい人なのですが、自分で思っているほどスピーチが上手くないし
あまり喋らせたくないのです。
それにそこまで堅苦しくしたくないし、彼ままを差し置いてまで、なんて。
でも、どこかで話したい父の気持ちも汲んであげたいのです。
本当に頭が痛いです。

61 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:10
新郎父がいない場合、新婦父がスピーチするのって
わりと普通にあるよ。

62 :60:03/01/06 14:51
>>61
そうですか・・・・。
実は姉の夫のお父様も、結婚式時鬼籍に入ってらして、どうも父は自分が挨拶
できるんじゃないかと、期待していたらしんです。
結局、義兄の親戚がやったのですが。
で、今回こそ、みたいな・・・・。
でも、父の話は長いし、恥をかきそうで、あまり喋らせたくないのが本音で。
それに新婦父・新婦・新郎と3人も挨拶をしたら変ではないかと思いまして。
(私と彼の挨拶は外したくない)
それともそんなものなんでしょうか・・・。


63 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:59
おかーさんはなんて言ってるの?
おかーさんにとめてもらえないの?

個人的には新婦が挨拶するのはいいことだと思うけど、
世間一般では、まだまだ新婦が挨拶するより、新郎と新婦父が
挨拶する方が自然と受け止めるでしょうね。
ちなみに、招待状は誰の名前で出したの?もし親御さんの名前
で出したのなら、やっぱり親(招待主)の挨拶があるのが自然と
思いますよ。

64 :60:03/01/06 15:22
>>63
母はそこのところはノータッチです。
母に諌められて聞く父でもないので。九州男児なのです(ニガワラ
私は東京在住・式も東京でなのですが。
招待状は、私と彼の名前で出します。
新婦が挨拶するのは、まだ少ない例だとは思いますが、これは譲れない
一点なのです。
なので是非とも2人で挨拶したいところなのですが。
父には花束贈呈のとき、彼ままと一緒に軽いスピーチをして貰おうかとも
考えてたりもしていますが。
とにかく出好きでお酒がはいると饒舌になる人なので・・・・。

65 :愛と死の名無しさん:03/01/06 15:51
彼はなんていってるのさ?

66 :愛と死の名無しさん:03/01/06 16:05
彼は優しい人なので、
「お父さんが、是非ともというなら別に・・・。」
っていう感じでしょうか・・・。
でも、できるなら二人でと、思っているとは思います。
まだ、はっきりとした事を2人では話し合っていないです。
今日、確認してみます。大事なことですよね。
まだ全然お式のことが決まってなくて(4月上旬挙式)、私一人で
やきもきしている感じです。

67 :愛と死の名無しさん:03/01/06 16:06
◆◇◆◇◆最新情報◆◇◆◇◆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html


68 :愛と死の名無しさん:03/01/06 16:58
マリッジブルーに陥る女って二股とかかけていたんじゃないの?
男癖の悪い女に限ってマリッジブルーにかかっているけどー。

69 :愛と死の名無しさん:03/01/06 17:12
ここに書き込んでる人だけでしょ(w

70 :愛と死の名無しさん:03/01/06 17:58
ケコーンしたら、別居でも5万円を彼実家に入れないとなんだって。
年金だけじゃ暮らしていけないんだって。
そんな話、聞いてないぞ(゚Д゚)ゴルァ!
子供作らなくてもいいかなー
なんだかなー
もう3ヶ月切ってるのに、今頃そんな話かよ。。。
あー

71 :愛と死の名無しさん:03/01/08 00:14
>>70
消費税といっしょで、月5マソは単なるスタートなり。
今後エスカレートするかもしれない要求を受け止めきれない
(心情的に&経済的に)と思う場合は、冷静に考え直した方が
いいと思うよ。まだ2ヶ月もあるしね。

72 :山崎渉:03/01/08 00:17
(^^)

73 :愛と死の名無しさん:03/01/08 04:14
そだそだ。考えてみる必要あるぞ

74 :愛と死の名無しさん:03/01/08 11:54
愚痴をひとつ。
年明けに結婚が決まって、これから式場探し。
彼は、結婚式への参加経験なし。ゆえに知識もなし…
自分の結婚式に対しての興味は皆無。
↑これは新郎サイドとしてはまあ、ありがちかもしれないけど

まだ下見もしていないのに「5月頃にあげればいいじゃん」
今から5月なんて取れるんですか!?
「なんで結婚式ってこんなにお金かかるの?」
「200マソあったら車買えるよ?家買う頭金になるよ?」
家も車も買わないって言ったじゃん!

WFだって料理の試食に釣られて行くって言うし
ああああああああああああああああああああああああああ




と、愚痴って気分変えて招待者リスト作らなきゃ…
いっそのこと彼抜きでさっさと進めてしまいたい。



75 :桃花と直美:03/01/08 11:57
http://momolin.fc2web.com/
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76 :愛と死の名無しさん:03/01/08 12:06
試食目的だって、WFに行くって言ってくれるだけマシじゃん。
うちのなんて、面倒くさがってどうしても一緒に行ってくれない(鬱

77 :74:03/01/08 12:15
>76
そんなもんかなぁ…?@WF行くだけマシ
WFに行く意味を履き違えていやしないかと思うのですが。あぁ。

私が前のめりで不安がっているだけならいいんだけど
非協力的な相手に対してどうしたらいいのかわからない。

>>76さんの彼氏もうちの彼氏も
きっと「結婚式は花嫁のためのもので漏れシラネーヨ」なのかもー!

が、がんばって・・・

78 :愛と死の名無しさん:03/01/08 12:21
とにかく連れてっちゃえば、披露宴の準備というものをもう少し具体的に
イメージ出来るようになると思いますよ。
何にお金が掛かって、どういう選択肢があって、どれだけのことを決め
なくちゃいけないのか。
周囲のカップルの雰囲気にも影響されるだろうしね。

だからなんとかして連れて行きたいんだよーー!!!


79 :愛と死の名無しさん:03/01/08 12:37
>77
友人の婚約者はブライダルフェアで模擬挙式みたらドリーマー心に
火がついたらしく、非常識で寒い演出を山ほど考えてくれるらしい。
やる気がありすぎてもこまりものでつ・・・

最低限やらなきゃいけない事だけはきっちりこなしてもらうようにして、
あとは自分の好きなように作ってっちゃえばいいよ。
考えすぎていっぱいいっぱいになると辛いだけだから、
「なんとかなるさ」ぐらいでいたほうがいいと思う。
がんばってね。


80 :74:03/01/08 12:58
いろいろレスありがとうございます。

とりあえずは、これからがんばって準備をしようと思います。
何とかなってくれ〜頼む〜w

また辛くなったらここで愚痴って気分転換します!

81 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:01
>>74
本当に結婚したいのかどうかもう一度問い詰めてみたらどうか。

82 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:24
結婚はしたいけど結婚式などの、それに不随することは
メンドくさいのでしたくない。というのが
彼の意見なんだろうな。

83 :愛と死の名無しさん:03/01/08 13:31
>>82
うちは親の意向として、結納や式、披露宴はきちんとやってほしいことを
彼および彼の親に伝えたうえで準備したよ。
結局準備のめんどくさいことの大半はわたしがやらなくちゃいけなかったけど
それに対してまったく非協力的ということはなかったなあ。

84 :74:03/01/08 13:32
すみません、引っ込むつもりだったんですが…

>>81さん

「結婚はするけど、何をしたらいいのかわからん」というのが彼の言い分です。
資料を見せたりWFに誘ったりすれば、それなりに気を向けるんだろうけど
いかんせん自分から勉強しようという気がない様です。
その気にさせるのが大変なのですね…
飴と鞭を使うのに苦労します。w

85 :74:03/01/08 13:36
あれ、こう書くと彼は「非協力的」じゃないですよね?
やっぱり私の考え過ぎだったのでしょうか??

すみません…お騒がせました!
本当にすみません…

2階の窓からゼクシイ落としてもらって逝ってきます…

86 :愛と死の名無しさん:03/01/08 16:19
>>74
ガンガレー!
うちは4日後に入籍で、式は挙げません。そのかわりに写真撮りますが・・。
いやしかーーーーし!
正月に持っていくお年賀を選んだり写真撮るスタジオ選びをしたり、
年末からいろいろ急がしくっててんてこ舞いだったうえ、
昨日婚姻届を書いていたら義母の名前の漢字がわからなくって
彼に尋ねてみると
「わかんないからあとでーーー」
「イヤイヤイヤ、電話で聞けっての!!」
「これだから結婚っていやなんだよな〜」
はあああああああ!!
新婚旅行の代わりに二人でバイクでツーリングに行きたいっていうから
2週間で急いでバイクの免許取ったのに
親の名前くらいでんなこというなーーーー!!ブツブツ・・・・
こっちは初婚なんだよおおおおおおおおおお!

くぁ!
・・・すいません、取り乱してしまいました・・。

87 :愛と死の名無しさん:03/01/08 20:14
大変ですね。
>>86さんは式もなしにして、彼にとってはすごく良い彼女だと思うのに、
ちょっと甘えすぎですよね。
私も式の準備のときに、同じような態度とられてましたよ。
男の人は細かいところに気を使うのがイヤな人多いですからね。
大らかなきもちで、一つがんばってくださいませ。

88 :愛と死の名無しさん:03/01/08 22:34
>>74
今から5月、取れます。
私が丁度このくらいの時期に探して、1月の末ぐらいに決まりました。
で、5月の土曜日の大安が取れました。
確率的には3件あたって2件は取れます。
予約って、確かに1年ぐらい前から受け付け始まりますけど、
完全に予約が埋まるのは直前みたいです。

そのかわり、今月の週末は全部式場探しに費やす覚悟で。
WFを見てから決めよう、なんて思ってたら駄目です。

89 :816:03/01/08 23:15
なんか、見当ハズレの書き込みにみなさんありがとうございます!(つД`)
>>86さん
がんがりますっ!がんがらせていただきます!!
しかし、自分のお母様の名前わかんないって言うのもすごいですねー
私の彼の場合は「招待客?全部で5人でいいよ」
その内訳:家族3人会社の上司1人友達1人

・・・・新居デヤリマツカ?
って言うかちょっと泣けましたw

>>88
5月でも可能性があるという事でかなり安心しました。
どうしても大安!というこだわりはないので大丈夫かな?
今週末から下見かねてのWFめぐりしてきます!
その前に両家の顔合わせもあるので本当に大忙しで
マリッジブルーになる暇はないかもしれませんねw
どうもありがとうございました!

90 :愛と死の名無しさん:03/01/09 00:49
>>89
あうー、うちの彼と同じぃ(号泣)
「披露宴?友達いないから、親戚しか呼ばない」
・・・・新居デヤリマツカ?


91 :愛と死の名無しさん:03/01/09 01:07
男の人って、面倒くさがりなんですかね?
今、招待状を作る段階なんですが、彼が友人に中々連絡を取らないので
私の招待客が決まらなーーい!!
式&披露宴の日取りが決まった時点で連絡しないまま、3ヵ月経ってるっつーの!
来週には式場に打ち合せに行かなきゃいけないのに!
のんびりしてる彼にイライラしちゃうよ‥(つд`)

92 :愛と死の名無しさん:03/01/09 04:25
>>74
なんだか結婚式だけが結婚のすべてみたいに見えるよ。
新居とかその辺りは大丈夫?
俺はWFは楽しかったけどな。普通にデート気分でいけるじゃん。
なんだかケーキとかコーヒーとかいっぱい出てくるしね。

>>91
人それぞれ。俺も面倒くさがりだけど、面倒くさがりとやることやらないのは別だと思う。

93 :86:03/01/09 08:27
レスありがとうございます!
細くながーく、おおらかにガンガリマス
WFかぁ、行ってみたかったナー・・・
>>91
うちのは年賀状さえださない!!スバラスィー
彼の友達の名前をリストアップして、招待状を出す人に○付けてもらうくらいで
いかがなもんでしょう?

なんでうちは
一緒に大掃除はやってくれるのに、書類書くのはいやなんだろうな〜
不思議だわっっ

お祝いのおかえし買いに逝ってきます・・・


94 :愛と死の名無しさん:03/01/09 11:33
結婚の準備は、悔いのないようじっくり検討し、
あらゆる選択を、自分が納得してから決めたいと思っているので
仕事の忙しい私の婚約者が、『何も口出さない』という状況は実にありがたいと思っています。

みなさんも文句言わない相手であるなら、『ラッキー』くらいに思ったらどうでしょうか?
ただ、トラブル回避のために、お互いの両親にだけはマメに連絡とってたりして
相談するフリしつつ、上手に進めていってくださいね。

95 :愛と死の名無しさん:03/01/09 12:22
私もこのスレに参加です。。
まだまだブルーまでにはなっていませんが、きっとブルーに
なるんだろうなっていう感じ。
私がレストランウエディングを第一希望にあげたら、最初は
「好きなように決めていいよ!まかせた!」と言っていたのに
最近では「ホテルのほうがいいな」と・・・
こんなのまだまだブルー材料にはならないでしょうが、
こういうことの積み重ねが怖いです。
みなさん、お互いがんがりましょう!

96 :愛と死の名無しさん:03/01/09 15:16
彼と最近結納して、今式場選んだり、色々してるのですが、
婚約指輪のことを考えていて、ふと、彼からプレゼントもらったことが
ないなあと思いました。

付き合い始めて2ヶ月ぐらいで、「俺と将来結婚してくれる?」
と聞かれて、この人と一緒なのもいいかもしんないと思い、気軽にYES
と答えて今に至るのですが、そこから結納まで2年かかりました。
不幸があったり、なんか暢気にしてたせいもあるのですが、全然急かされない
んだもん。
普通、女からせっつくものなのでしょうか?

ていうか、全然ロマンチックじゃない。
クリスマスぐらいなんか気の利いたものくれたりしてもいいじゃん。
一回ももらわないまま、婚約指輪になるってさびしいよー。
結婚した後も、きっと絶対くれない。

だからって、高い婚約指輪もらっても箪笥の肥やしになりそうで嫌だ。

…結局二人とも色気が無い性質なんだなあ。

97 :愛と死の名無しさん:03/01/09 16:31
>>96
その間、あなたからなにかあげた?
うちは、わたしからおねだりすれば買ってくれるよ、モノにもよるけど。
甘えてみるのも手です。

98 :74:03/01/09 17:22
粘着になりつつある自覚があるので
74としての書き込みはこれで最後にします。

>>92さん
新居・彼サイド両親とは今のところ円満です。
というか、結婚前提の同棲をしております。
なので後やることと言ったら入籍と結婚式という状態なのです

正直、私が結婚という言葉に舞い上がっているのかもしれません。
忠告レスありがとうございました。



99 :愛と死の名無しさん:03/01/10 08:37
結婚が決まり、結納も無事済ませました。
式場も予約して、これから忙しくなるところです。

先日学生時代の友達(この子とはそんなに仲良くは
ないけど、共通の友達は多い)から『結婚する』と
いうメールが来たんですけど、検討してる日が
私の式の前日・・・。私の式の予定日は前に伝えて
あったはずなんですけど・・・。

式を挙げる地域も違うし、共通の友達が掛け持ち
するのは不可能に近いので、彼女がその日に挙げる
のであれば、私は共通の友達を呼ばないでおこうと
思うんですが・・・何かブルーです・・・事情とかあるの
かもしれないけど。長文ごめんなさい。

100 :愛と死の名無しさん:03/01/10 08:57
ココは見とかなきゃ孫の代まで損するよ!
http://digikei.kir.jp/index.html

101 :愛と死の名無しさん:03/01/10 09:28
>>99
先に決まってたのは分かるんだけど。
結婚式って、あなたの予定日を予め伝えてあったから
相手が遠慮してずらす、という性質のものでもないのでは?
来てもらえるか来て貰えないかは別にして、共通の友達とやらを
招待してみたら?
来れるか来れないかはあなたが気を廻すものではなくて
お友達が決めるものではないのかな?
つか、「結婚式」は「友達に来てもらう」ためにやるものではなくて
彼との「結婚」の為のもんでしょ?

「○○ちゃんのお式あるから、
私のはみんなのこと呼ばないでおくね!!」ってのは
ちょっとイカガなものかと。

102 :愛と死の名無しさん:03/01/10 09:58
>>99
嫌がらせやDQNの為せる技でなければ、単にあなたの挙式日を忘れちゃってるだけじゃない?
覚えているけど事情があってどうしてもというなら、
「事情があって99ちゃんの式と近くなっちゃうんだけど」のような一言があるだろうし。
まだ検討段階なら変更できるだろうから、共通の友人に「99ちゃんの前日なんだね」と言ってもらったら?
後から発覚して「言ってくれればよかったのに」って思われないようにね。


103 :愛と死の名無しさん:03/01/10 10:20
今度結婚するのですが、兄弟や廻りの友人はすでに結婚4、5年で子持ち。
結婚の報告をするとたいてい
「おめでとう。あ〜○○(私)もとうとう結婚か・・・大変だよ〜最初はいいだろうけどね」
「今が一番いいときだよね〜。でも結婚しちゃうと後々義理親族のことで色々あるよ〜」
と口をそろえて言います。
なんか・・・深刻な悩みではないけどチト鬱。

104 :愛と死の名無しさん:03/01/10 10:36
>>103
それをふっとばすような結婚生活を送ってやる!という位の意気込みを
つけるべし。
でないと新婚早々から友達の戯言に振り回されていては
そっちのほうが後々大変よ。

私も周囲の友達が結婚して同じようなことを言ってたときは
結婚なんかしたくないなぁって思ってた。
でもそっから10年ほどたってようやく私も結婚したとき、既婚の友人は
私の話を聞いて(まぁうちがちょっとレアケースだったこともあるけど)
「私もそんな結婚がしたかった」と言ってたことも。

周囲に振り回されず、自分がそのレアケースになる覚悟の結婚をしなさい。
何事も努力あるのみ。

105 :99:03/01/10 10:44
>101
うーん、それはわかるんですけど、同じ時期に
1日違いの招待状が届くのって何か共通の友達
の取り合いみたいで嫌だなと思ったんです。
私の式は遠方なので、私が呼ばない方が自然かな?
と思ったので。でも検討してみます。ありがとう!

>102
月は覚えてたみたいですけど日は覚えてなかった
みたいです・・・。『ごめん、次の日式だから私は
行けないや』みたいなメールを返したらそれ以来
返事が来ない・・・気を遣わせちゃったのか?とかなり
心配。


106 :愛と死の名無しさん:03/01/10 10:55
>>105
>『ごめん、次の日式だから私は
>行けないや』みたいなメールを返したらそれ以来
>返事が来ない・・・
つっけんどんなメールに思われたのかもね。
「私の式にも是非来て欲しいし、私もあなたの晴れ姿是非見たいから、
 もし変更が利くなら変更してほしいナ。私はもうお金払っちゃってあるから
 変更できないんだ。ゴメンネ」
みたいなメールなら、私だったら嬉しい。


107 :愛と死の名無しさん:03/01/10 11:13
大して仲良くはない人の結婚式の日取りなんていちいち
覚えてるわけないじゃん。
で、まだ検討してるって段階なら、106さんの言うような
表現すればよかったのにね。
>『ごめん、次の日式だから私は
>行けないや』みたいなメール
↑これはちょっと・・・半分ケンカ売ってるみたいな
感じがしないでもない。
お友達に関しては、最初から招待しないんじゃなくて
前もってお伺いを立ててみたらいいんじゃない?
「どうせあの子の方の結婚式に行くでしょ。アタシの
方は遠いし来れないだろうし、来なくていいよ」なんて
態度は、友達がいがないというか、その友達より105の
結婚式に行きたいって思う子もいるかもしれないでしょ?

108 :愛と死の名無しさん:03/01/10 11:18
>>105
その友達は無神経な子かもね。

うちの職場で結婚する子が3人いるんだけど、全員が同じ月になってしまいました。
一人は1年前から、場所と日にちが決まっていたんだけど、
他の一人は親に「この月にしろ」言われての変更をし、
もう一人は、BFで気に入った人気の会場を勢いで予約。(1年前から決めていた子の式の前日)

後に決めた二人は「一生に一度のことだから」とか、「親の希望をきいてあげたい」等と自分を正当化したり、
「どうせかかるご祝儀の金額は同じジャン」と場を収めようと明るく行った同僚に対して
「そうだよねー!」などと悪びれた様子が全然なかったよ。
出席する人達を心配してくれてたのは、1年前から予約していた子でした。(ちょっと落ち込んでた)

109 :愛と死の名無しさん:03/01/10 11:21
職場ではあんまり予約の段階から「○月○日にケコーンしまつ」なんて
話はしないから、カミングアウトの頃に「ありゃー」ってなっちゃう
ことはよくあったけどなー。
しょうがないじゃん。こればっかりはさ。
1年前から予約してたってのを周りが知ってることの方がレアケースだ
と思われ。それに親の希望を聞くことって別に正当化してるわけじゃ
ないと思うけど。

110 :99=105:03/01/10 11:28
>106>107
いや、もちろんそのままの言い方はしてません。
はしょって書いただけで。私は行けない旨を丁寧に
謝ったつもりなんですが。

 『ずらして』ってのは図々しいかなと思ってた
んですけど、106さんの書き方だったら角も立た
なかったのかな・・・。

 107さんの仰るとおり、お伺いは一応立ててみよう
と思ってます。皆さんご意見ありがとうございます。


111 :愛と死の名無しさん:03/01/10 11:33
なんか非常に申し訳ないんだけど、>>99はマリッジブルーっていうよりも
ヒロイン病(テキトウだけど)っぽいんでは?

どうしても根底に
「なんであたしの前日にしたの!?前から言ってあったじゃない!!」
ってのがあるように読めてしまうのですが。

112 :99=105:03/01/10 11:35
>108
3人重なるのも呼ばれる方にとっては辛いですよね・・・。



113 :99=105:03/01/10 11:39
>111
うーん、ヒロイン病かどうかはわかんないですが、
前日だと私が行けないじゃないですか。お祝いだし
参加したかったし、それが寂しいってのはありますよ。
まあ、それが
>「なんであたしの前日にしたの!?前から言ってあったじゃない!!」
と思われても仕方ないのかな。すいません。

114 :111:03/01/10 11:45
113は多分いい人なんだろうけど、なんでそうなるのか
分からない。
だって共通の友達はいるけどそんなナカヨシじゃないんでしょう?
99を矛盾してる気がしまつ。
なんで他人のこと気になるの?

115 :愛と死の名無しさん:03/01/10 11:46
漏れには99が悪いようには思えないんだが。
>>105
>私の式は遠方なので、私が呼ばない方が自然かな?
呼ばれるほうとしてはこの方が助かる。
しかし、もしもあなたのほうで旅費とかも工面するつもりなら(金銭的に)あなたも助かる。

共通の友人のうち、特にあなたと親しかった人がいたら、その人だけお伺いを立ててみたら。

116 :99=105:03/01/10 11:50
度々すいません。

>114
仲良しグループの中の1人なんです、その子は。
1対1ではあんまり遊んだりしないけど、集まる時は一緒に
遊んだりする感じで、ちょくちょく連絡はとる感じ。
なので祝福してあげたい気持ちはあります。
そんなに仲良くないっていっても
微妙な距離なんですよ・・・。


117 :111:03/01/10 11:56
私は仲良しグループは良く分からないのですが、
そういうことならきっと相手が無神経なのかな、と思います。
グループの中で仲いい人に「私の式に来れる?」
って聞くのもなんかそのグループが壊れそうでいやなのかなー?
大変そうだ。

118 :愛と死の名無しさん:03/01/10 12:14
>99=105 頑張って!
私もあなたと似たタイプなんで(披露宴に、グループごと呼ばなかった経験あり)
遠慮しちゃったり、「自分だったらそんなことはしないのに」って考えて
辛くなってしまう気持ちもよくわかるよ!

「その友達は悪くない」って考えの人も、ここには結構いるのだから
それを素直に受け止めてしまって、クヨクヨ悩んだらダメだよ。

「自分だったら」を人に求めず、自分は人が嫌がることをしないように
生きて行こうではありませんか!!!

婚約の時期は、幸せでありながらも、周囲からの嫉妬に驚いたり、悩まされたり、
相手への気持ちに迷いがなくても、漠然と不安になったりと
理由もなくブルーになってしまいがちです。
嫌なことはズルズル悩まず、早期解決してください。(その子にまたメールしてみたら?)

119 :愛と死の名無しさん:03/01/10 12:27
>>109
うちの職場は、海外旅行などのために休暇を取る人も多いので
希望の日程の結婚休暇を取るためには、とりあえずは希望を早めに出す傾向にあります。
(わりと変更キャンセルなんかもあるので、みんな気にしません)

ホント早めに出さないと、気の弱い人は、お局に力技で退かされる場合も多々あるのです。
「結婚式直後に新婚旅行に行かなきゃならない法律でもあるの?」なんて
冗談ぽいながらも、スルドイ目で・・・・。


120 :99:03/01/10 13:16
>111>118親切に皆様ありがとうございます!
うう、みんな優しいなあ・・・ほろり。

彼女の希望も本当は優先してあげたいので、
ずらせるものならずらしてあげたかったんです
けどそれが無理なので辛いとこですね。
とりあえず彼女にはまたメールしてみます。

頑張ります、本当にありがとうございました!

121 :愛と死の名無しさん:03/01/10 13:35
格別仲良しでないその人に伝えてたくらいだから、
当然グループの人全員に式の日取りは連絡済みだったんでしょう?
ならば事情はみんながわかってるわけで、一人でもんもんせず、まずは一番の仲良しに相談したら?
仲裁にはいってくれると思うよ。
グループのみんなだって2人とものお式にでたいと思ってるだろうしね。
まあ変更がムリだったとき、私は先に聞いていた方を優先するとは思うけど
その代わりに他方はグループ全員でビデオスピーチ撮って
披露宴で流してもらうとか、なんとかお祝いできるようがんばるよん

122 :愛と死の名無しさん:03/01/10 17:46
>121 サッパリしてて、いい人じゃ〜

私だったらいい子ぶってたぶん無理して両方出て
家族なんかに愚痴るんだろうな・・・。

でも、結婚式が重なるケースって、いくつか当たったことがあるけど
何で後から割り込んで決めたほうが、前日(先)になることが多いんだろうか???
無意識とは思えない。

123 :愛と死の名無しさん:03/01/10 18:33
今月予約していたWF&試食会。
とっても楽しみにしていたのに、彼の都合で行けなくなってしまった。
仕事なので文句は言えません。だけど、だけど・・・
いきなり出鼻をくじかれたようでちょっぴりヘコんでいます。

しょがない、母親と行くかな。



124 :愛と死の名無しさん:03/01/10 18:59
忙しいと大変だよな

125 :愛と死の名無しさん:03/01/11 09:50
>>99
色々考えないで来て欲しいと思う人に招待状を出せばいいじゃない。

126 :愛と死の名無しさん:03/01/11 12:02
>>123
私はWFはほとんど一人で行ったよ。
彼(現在旦那)が週末休めない仕事なので、しょうがなかった・・・
式場の人に珍しがられましたw
WFで見てきたことなどは彼にちゃんと報告。

あ、予約制だから急に一人ってのは効かないのかな・・・
私が行ったのは予約不要のだったんで。スマソ

127 :愛と死の名無しさん:03/01/11 12:33
結婚したくないよ・・・
いっそのこと別れたいよぅ・・・

128 :愛と死の名無しさん:03/01/11 12:34
>>127
一体どうしたの?
なにがあったの?

129 :愛と死の名無しさん:03/01/12 10:15
新居探しているんだけど、彼会社つぶれて(3ヶ月前)バイトだし、
私もそんなに収入無いから家賃安いところ見つけたのね、
それなのに申し込み用紙彼が出し送れたせいで契約できず…
なんだよ〜アパートの間取りに合わせて
どんな家具が良いかなとかキッチン用品はどんなのにしようとか
思いっきり夢見てたのに(もちろん低価格で…)
このやるせなさどうしたらいい?

130 :愛と死の名無しさん:03/01/12 19:12
やるせなす

131 :愛と死の名無しさん:03/01/12 22:20
『久しぶりに遠出がしたい』と、メールが来た。
どこに行きたいかと電話で問えばなにも考えていないらしい。

私がイロイロ案を出したのだが
 『何かを食べにどこかへ行くのってスキじゃない』
 『そこは新居に越してから行ったほうが近い』
と、ことごとく却下。

 『温泉行きたい』
と言ったのでどこの温泉か聞くと考えていない。
イロイロ本を見て言ってみたがまた却下。

 『別に温泉じゃなくてもいい』

最後に。
 『おまえんちでスーパーファミコンする。』

ムカつきました。



132 :愛と死の名無しさん:03/01/13 00:03
123です。
>>126
レスありがとう!予約は試食のみで他は自由参加です。
デート感覚でランチも食べられるので彼も退屈しないかなって
思って誘ったのですが。。。仕事じゃしょうがないですよね・・・
ちなみに母に話したら乗り気で、「お母さん付き合うわ!」と
行く気満々。彼にはデジカメ画像を見せるとします。

>>131
それは男のマリッジブルー??
きっと自分でも何がしたいのかわからないのかも。


133 :愛と死の名無しさん:03/01/13 11:30
>>131
甘やかしすぎ。
最初の電話で、「考えてない」と言われた時点で「じゃあ考えたらまた連絡して」
と切ってやればいいのに。
自分は友達と遊びに出掛けて、楽しく過ごせばいいんでないの?
その彼は婚約者だよね?他にも色々とありそうだな〜
この先苦労しそうだね。
私だったら結婚そのものを考え直すかも。

134 :愛と死の名無しさん:03/01/13 11:32
もう随分昔のことになるが、旦那が自分の結婚式について決めたのは
「引き菓子と料理にかにクリームコロッケを選んだこと」だけ。
あの時に、殺しておけばよかった。

135 :愛と死の名無しさん:03/01/13 11:57
ごめん、ちょっとワロタよ(w
それ以外は自分の好きなように出来たのなら、ラキ♪と
考えませう。

136 :131:03/01/13 13:00
131です。
>甘やかしすぎ
目が覚めました(w
その彼は婚約者です。

>132の言うとおり何をしたい自分でもか
わかってなかったんだと思われます。

今日『明日小樽に行こう』(当方でっかいどうの田舎)とメールが来ました。
ちょっと安心しました。

137 :愛と死の名無しさん:03/01/13 17:16
>>134
披露宴の司会者だけを決めたうちのダンナが大ウケしてますた(w

138 :愛と死の名無しさん:03/01/14 22:18
結婚式したくない・・・。
この春挙式だけど。
全然楽しくない。ストレスで胃が痛い。
当人同士が楽しくなくてする式なんていらない・・・。

139 :愛と死の名無しさん:03/01/15 00:12
結婚決めたら、学会だって発覚。
ショック。。。
彼が好きならなんでもいいやと思ってたが、
やぱ〜り、い、嫌だぁ。

140 :愛と死の名無しさん:03/01/15 10:55
元旦に親戚回りしてケコーン報告してきました。
その中の叔母の1人が
「私あの子(私の結婚相手)嫌い」
とずっと周りの親戚と私に向かってブツブツ。
元旦から鬱。

141 :にく:03/01/15 17:27
マリッジブルーというか、よくわからないんですが
今年の秋に結婚が決まりました。
でも、私が強引に決めようとしたのではないかと今更ながら不安になってきました。
望まれて結婚するのか、よく分からなくなってしまった…
みんなそんなものなのでしょうか?

142 :愛と死の名無しさん:03/01/15 21:51
>141
プロポーズされなかったとか?

143 :愛と死の名無しさん:03/01/15 21:58
>138
私もつい先日までそうでした。。。
式場のひとに強引にドレスまで決められ、
なにもかもがよくわからないまま進められ、
もうやりたくないいいいいぃ!!!
と爆発したところ、物事は徐々に好転しましたよ。
一度切れるのも手です。
旦那がフォローしてくれればなおよし。

144 :愛と死の名無しさん:03/01/15 23:35
>>143
>式場のひとに強引にドレスまで決められ

これはダンナは悪くないでしょ。
自分できちんと仕切れなかったあなたの責任では?

145 :愛と死の名無しさん:03/01/16 01:41
>>139
俺の知り合いにも学会員いるけどわりと普通の人だよ。
ちなみにその人の結婚式は人前式だった。

146 :愛と死の名無しさん:03/01/16 02:39
>>139
学会員といえども一家で本気で信心してるひともいれば
幽霊会員の一家もある。
本当にいやなら見極めた上で考え直せ。

147 :愛と死の名無しさん:03/01/16 10:08
マリッジブルーと言うべきか、何もかも不安でたまりません。
毎日のように彼にグチグチ言っているので
昨日は「もう、いい加減にしてくれ」と呆れられてしまいました。
どうしたら乗り切れるでしょうか?

148 :愛と死の名無しさん:03/01/16 10:11
>>147
わたしは、ひとりで映画見に行ったり、買い物したりしたらちょっとスッキリしたよ。
彼以外の人に思い切りグチをこぼしてみるのも有効。
多分、彼が協力してくれないことに不満があると思うので、彼とは最低限の用事だけで
あとは少し距離を置いてみるのもいいと思うよ。

149 :147:03/01/16 10:18
148さんありがとう。
日取りも決まったのに、彼は回りの誰にも打ち明けていないんです。
これって寂しすぎませんか?

150 :愛と死の名無しさん:03/01/16 10:22
>>149
うーん、家族だけってこと?
そろそろ、披露宴に招待するお友達や上司には話をしはじめたほうがいいよね。
多分、あまりいろんな人に結婚することを話したら、お祝いを催促してるみたいで
いやだな、とかそういうふうに思ってるのかも。
素直に「どうしてヒミツにするの?」って聞いてみたら?

151 :138:03/01/16 10:23
色んなブルーがあるのですね。。。

>>143
ありがとう。自分の中で悶々としてるのも不健康なので、
彼に話してみました。彼も理解してくれたし、する・しないは
まだ考え中だけど、私も話す事ですっきり出来ました。

うちは彼父が病気で、容態が微妙なのです・・・。
その中で押し進めるような式はしたくなかったのですが、
彼方の御家族は、気にせず是非やって欲しいとの事でした。
彼父は頑固だし、式を見せられることが出来れば最高ですし。
だけど、「彼父のためにもやらなきゃ!」って義務感が辛くなってしまったのです。
色んな事がある中で楽しめて出来れば一番、という配慮をしてくださったのに、
それでもしたくなくなってしまう自分が悪いと思うようになってしまいました。
(゚Д゚)ハァ−。

仕事の重圧&父の病気&もろもろでいっぱいいっぱいの彼を見ていると、
こんな状態で進められないよ・・・と。
向こうも義務感でやろうと言っていたのかな?と思ったら、
そうではないようで。複雑でした。

長文すみませんでした。

152 :147:03/01/16 10:29
そうですね。
聞いてみようと思います。

153 :愛と死の名無しさん:03/01/16 11:08
>>147
俺が職場の上司に報告したのが4ヶ月前。同僚全員に報告したのが3ヶ月前。
もし、2ヶ月前になっても誰にも言わないんだったら、ちょっと変。
まさかとは思うが職場に二股をかけている人がいるとか。
まあ、まさかとは思うがね。
もちろん、結納は済んでいるんだよね。



154 :147:03/01/16 11:52
そんなものですか?
お式は秋なので、まだ誰にも言っていないのは普通ですかね?
ただ、日取りが決まったのに両親にもなかなか言わないんですよ。
結納はしませんが、両親への挨拶は済んでおります。

155 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:01
>>154
日取りって両親にも相談したうえで決めるんだよ、普通。

156 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:24
>147
秋・・・そんなに先ならおかしくない、っていうか普通だと思う。
逆に自分から触回る男がいたら、ひくかも・・・・。
>155
えぇぇ??なんで親に相談するの?
仕事とかでその日予定入ってないか確認するためならわかるけど。

157 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:36
>>156
少なくともうちは母親が暦とにらめっこしたうえで決めたよ。
逆になんで相談しないのかがわからん。

158 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:36
私も、両親と相談して決めるとは思ってもいなかった>挙式の日取り

159 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:38
そういえばいうちは、いついつに決めたからと電話で
親に報告しただけだったな・・・。
母親は暦を気にしてたけどw

160 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:39
家は遠方なので、日付を2つくらいに絞って仮予約してから、
親に報告して決めたよ。
親よりご媒酌人の予定優先だったけど。

161 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:42
うちも日取りを決めるときは一応声はかけたよ。
彼氏の実家が遠方で店舗経営だったこともあるからね。
でも、店舗経営じゃなくてもなにも言わずに決めちゃうのはどうかな?って思うけど
相談まではいかなくても「この日あたりにしようと思うんだ」って言うくらいならおかしくないでしょ。



162 :愛と死の名無しさん:03/01/16 12:52
親族の法事シーズンと重なったりするとヤヴァイからな。
日取りぐらいは親にも相談した方がいいと思うよ。
披露宴するならね。

163 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:00
彼の親族が3名しか出席しないので、席辞表つくるので大揉め。
もう、本当に面倒!!

164 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:07
>147
秋に挙式だったら、周りにべらべら言う方がおかしいって(w
それより、親にくらいきちんと相談・報告すべし

>163
席次表なんてつくらなければいいじゃん
別になくても平気さ

165 :163:03/01/16 13:10
>164
席次表なしの方向でホテルではすすめられています。
でも、席はないといけないので・・・。
10人席に3人って・・・どうよ。


166 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:11
なんで?
新婦側の客を投入すりゃいいじゃん。

167 :163:03/01/16 13:14
婦側の客を投入すると今度は新婦側が5人になってしまう・・・。
勘定があわないのです。
(ちなみに新婦側だけなら、数はぴったり)

168 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:16
超大テーブルと惑星テーブル(小)をいくつか、
といったセッティングの会場を見たことがあります。

169 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:20
別にきっちり10人じゃなくてもいいでしょうが。
あと、168さんの言うようにテーブルの大きさを
変えてもらうとかさ。

170 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:47
ここ見たら、うちムリして披露宴しなくてよかったよ。
うちの親戚10人で、彼の親戚は姉一人だから・・・。
席次表もなにもあったもんじゃないな。

171 :163:03/01/16 13:50
一つだけテーブルの大きさが違うのって、変じゃないでしょうか。
それとも幾つか変えたらいいのでしょうか。
10人テーブルに7,8人という予定なのですが。
今度ホテルの方と相談してみます。
ありがとうございます。

172 :愛と死の名無しさん:03/01/16 17:00
>>171
私がフェアでみたのは、どっかの晩餐会みたいに高砂なしで
大テーブルをみなで囲む形式。人数がそれほど多くなければ
そういうのもアリだと思う。
惑星テーブルがある場合は、そこに親族が座って、親族は親族で
久々に盛り上がったりできる感じ。

173 :結婚間近:03/01/16 17:59
全然話に沿ってないんですが
みなさんの中で彼がブルー入って困った!
って方いないですかねー?



174 :愛と死の名無しさん:03/01/16 18:13
>>171
別に変じゃないよ。顔ぶれとか考えてテーブルの人数決めてくと
人数がまちまちになるのは普通。人数に応じてテーブルの径を
変えるのはよくあることだよ。
テーブルに人数を合わせるより人数にテーブルを合わせる方で
考えた方が客のためにもいいと思う。(テーブル定員にこだわって
妙な顔ぶれの卓作ったりするより)

>婦側の客を投入すると今度は新婦側が5人になってしまう・・・。
>勘定があわないのです。
になるなら、このテーブルを5〜6人用テーブルにしてもらうとか。

175 :愛と死の名無しさん:03/01/16 18:35
>>173
スレがあるよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50

176 :愛と死の名無しさん:03/01/16 20:00
>>163
うちはオーバル型のテーブルにする予定です。
お互いの親族・友人のバランスがよろしくないので
 _______
(       )
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
↑オーバル型ってこういう形ね。
こういう長細いテーブルにみんなで並んで座るわけ。
並び順で、ちょっと考えるかもしれないけれど
163さんみたいな場合もこういうテーブルを使えばいいんじゃないかな?
 

177 :愛と死の名無しさん:03/01/16 20:47
みなさん、結婚式のなんやでマリッジブルーなんですね。
私は、「ああ、もう独身じゃなくなる〜〜〜。」ってブルーです。
卒業式の前みたいな気分です。
卒業したいけど、みんなと別れるのがさみしい、みたいな。

178 :愛と死の名無しさん:03/01/16 21:08
>>177
それがマリッジブルーだ。
結婚式のなんやかやってのはきっかけに過ぎない。

179 :愛と死の名無しさん :03/01/17 00:26
最初は結婚式にぜひ参加するよーと言っていた友人が
次々と、やっぱり参加は無理〜と言ってきて、ちょい鬱。
遠くからだから、泊まりにもなるし、仕方ないんだけどね。
まあ、交通費やホテル代、こっちが出す予定だったので
それが浮いたからいいかぁーと思いつつ、10人テーブルに
3名のみになりそうで、ブルー。

180 :結婚間近:03/01/17 15:54
>>175
ありがとうございます!
見にいきます!

181 :4月挙式〜:03/01/17 18:52
母親がうるさくて困ってる。ちょーぶるーー。
髪型とか自分の好きにしたいのに文句つけるし、
住むところも指定してくる。
母親と彼の板ばさみでストレスたまりまくりです

182 :愛と死の名無しさん:03/01/17 19:17
>>181
>ちょーぶるーー。
とか書いてる時点で、いつまでたっても子どもっぽい娘の
行く末を案じるお母様の気持ちが想像されて胸が熱くなります。

もちょっと大人になれよ。

183 :愛と死の名無しさん:03/01/17 22:38
>>182
「ひどく憂鬱です」って書けばお気に召すの?
アホクサ


184 :愛と死の名無しさん:03/01/17 22:44
>>181=183
あなたDQNでつね。

185 :愛と死の名無しさん:03/01/17 22:54
>>141
わたしも同じ感じです。
なんか「あきらめて」結婚みたいな彼の雰囲気を感じ取るんです。
私と彼は趣味とかもあわなくて、それでも私はお互いすこしずつ影響しあえればいいなとおもってたのに、
「趣味が同じ人と話せばいいだけだからね、別に押し付けたくもないし」
なんて言う。
しかも知り合いに私と結婚することを話したら、嫌な顔されたらしい。
どういうニュアンスだったかわかんないけど、そんなこといちいち私に話さなくてもと思う。

プロポーズもされてないや。
それなのに彼は、老後の話とか子供の学費とか先走ったことばかり話す。
現実と理想は違うとはいえ、そんなに嫌々承諾されてもなあ。
私も皮肉ばかりいいたくなるし、精神的に不安定だしつらいです。

186 :4月挙式〜:03/01/17 23:27
181です。
183とは違います。
「ちょーぶるー」って書いて悪かったな。ぼけ。
うるせーよ。
「とってもユウウツな最中でござますことよ」
これで満足だろ。
マリッジブルーのカキコなんだから愚痴ったって
いいじゃんか!!!!!

187 :4月挙式〜:03/01/17 23:28
>>182
市ね

188 :愛と死の名無しさん:03/01/17 23:30
>>186
愚痴っても良いけど、>>181を読んだ感想は>>182に同じだな。

189 :愛と死の名無しさん:03/01/17 23:37
>>188
同意。
まともなレスが欲しいならまともな言葉使って書くべきだ。
ちょーぶるーとか言ってる奴にまともに取り合おうとは
思わないよ。
あまつさえこんな罵詈雑言書きにわざわざ戻って来る奴なら
なおさらだ。

190 :182:03/01/17 23:37
グチスレだからグチってもいいんだけど、
自分がもう少し大人になったら、
嫁に行ってしまう娘の身の回りのことをあれこれ
口出ししたくなる母親の気持ちも少しは思いやれるようになるでしょう。
手塩にかけて育てた娘を嫁に出す母親の寂しさを少しでも
わかってあげられれば、ウザいと思われる口出しに対して、
どのように対応したらよいか自然とわかるでしょう。

って解説しないとわからんのかなー。おかん気の毒やなー。

191 :182:03/01/17 23:38
>>189
ごめん。私もわざわざ戻ってきてしまった。

192 :愛と死の名無しさん:03/01/17 23:40
ま、バカな娘育てたんだから親もドキュソかもね。自業自得かも。

193 :愛と死の名無しさん:03/01/18 00:17
>>181
ちょーぶるーって書いた言葉使いを叩かれたと思ってる?
だから子供だって言われるんだよ。

自分が書いた内容を考えてもう少し大人になったら?
結婚するくらいだからいい年齢のはずだよね。
>>186を読む限り、結婚に相応しい精神年齢とは思えないけど。
グチるのと罵詈雑言は違うんじゃないの?

194 :愛と死の名無しさん:03/01/18 08:07
181の時点では、まぁ許せるが、186でアウトだな。
頭の悪さ加減とDQNっぷりがヒシヒシと伝わってくる。
頼むからこういう奴には、社会の迷惑になるから子供は作らないで欲しい。

195 :4月挙式〜:03/01/18 08:28
子供きらい。

196 :4月挙式〜:03/01/18 08:29
別にレスを求めてたわけじゃない。


197 :4月挙式〜:03/01/18 08:30
みなさんはとっても出来た人間のようですね。
親に恵まれて育ってうらやましいです。

198 :愛と死の名無しさん:03/01/18 09:02
>>195-197
アタマ大丈夫???マジで心配になってきた・・・。

199 :愛と死の名無しさん:03/01/18 09:05
>>195=196=197
いちいちガキみたいな反論すんなよ。
>>188〜194の指摘は正しかったな。

200 :世直し一揆:03/01/18 09:31
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目・体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。

201 :愛と死の名無しさん:03/01/18 11:36
説教ヴァヴァ、大集合。
何様のつもりなんだかね。
あんた達、花嫁をいらだたせる”金も出さないくせに口ばかり
出す最悪の親戚”でしょ。
自分も昔は”自由にさせて”って思ってたくせに、通り過ぎちゃ
えば「自分の受けた理不尽な束縛はお前らも受けて当然」と
ばかりに、それが常識だとか社会だとか振りかざすんだよな。
田舎の村社会体質のヴァヴァ、逝ってよし。



202 :愛と死の名無しさん:03/01/18 11:46
>>201
まあまあ、落ち着いて。

203 :愛と死の名無しさん:03/01/18 11:51
>>201
誰も「束縛を受けて当たり前」とは書いてないよ。よく読んで。
なんでも正面から「ウザい。ムカつく。」ばっかり言ってたら、
特に相手が親や目上の人の場合は自分の好きなようにするのは
難しい。相手の立場を思いやって、気持ちを汲み取った上で、
「懐柔」するのが大人のやり方。

204 :愛と死の名無しさん:03/01/18 11:53
衣装の資料をあちこちから取り寄せていたら
覚えの無い家具屋から婚礼家具のDMが届き
別のやはり覚えの無い家具屋は、いきなり自宅に営業に来たよ!
今まで個人情報の漏れは気にしてなかったが
初めて怖いと思った。
どこの衣装屋だ…?

205 :愛と死の名無しさん:03/01/18 12:00
>>204
ゼクシィに資料請求するとそういう目にあうよ。

206 :愛と死の名無しさん:03/01/18 12:21
>>204,205
そうそう。うちも資料請求する時、当時一人暮らししていた旦那の住所で
送らせた。もし住所が他に漏れた場合でも、結婚するまでの数ヶ月間我慢すれば
いいけど、私が住んでいた実家の住所が漏れた場合は永久にDM攻撃に遭う可能性が
あるぞ、と旦那の忠告を受けたので。
で、やはり旦那の家にDMが月2通くらい来る様になった。
内容は、AVの宅配だったそうな・・・。

207 :愛と死の名無しさん:03/01/18 12:39
4月挙式〜さん ガンバレ〜! 

私も実母に悩まされましたよ!
結納当日になって、「○○くんが用意したお金じゃないのなら、結納なんかしなくて結構よ!」と、
急に拒否するんだもん。(その時は一瞬ヤラセ?って思ったね! 今思っても、やっぱり凄いDQNな言動ですね。)

今は、娘を取られるみたいで、何か文句を言いたかったんだろうと推測できる余裕があるが(でも母の態度は間違ってる!)
結納の段取りを説明し、お金についても、義父母が好意で準備してくださると何度も言っていましたが
「わかった」と言いつつも、心の底では、納得できなかったのでしょうね。(自分たちの力で道を開いてきた両親なんで)
こんな母じゃなかったのに…って、当時はホント悲しかったし、婚約破棄の不安を感じて、正直言って母が憎かった。

こういうことがあると、何か急に親が頑固になってきたなーって思いませんか?
親の老化現象を目の当たりにしてしまうと、何か悲しいですよね。
私も当時すごく辛かったけど、披露宴のBGMを探していている時、ベタだけど、
BoyzUMenの『Song for mama』を聴いたら泣けてきて、母を許す気になれました。

今思うと、親もマリッジブルーだったのかもね。

208 :愛と死の名無しさん:03/01/18 12:54
>>207
当日に言うのはアレだけど、結納金を用意できない男も恥ずかしいな。

209 :愛と死の名無しさん:03/01/18 13:14
結納金を本人が用意するか親が用意するかは経済力ばかりじゃなくて
結婚は家のものと考えているかどうかにもよるよ。
○○家と△△家の結婚と考えるなら、結納金(その他資金は全て)は
本人ではなく家が用立てることになる。

210 :愛と死の名無しさん:03/01/18 13:16
>>209
でも彼女母がそういうのイヤがってるってんなら、
タテマエだけでも自分の貯金から出したって言い含めておけばいいじゃん。

211 :愛と死の名無しさん:03/01/18 13:21
うちは結納金はやりたい人が準備した。
旦那の親。だって、夫も私も私の両親も
やりたくなかったから。実際私の両親は
結納してないらしいし。はっきり言って、
旦那両親の見栄に私たちが付き合わされた感じ。

212 :愛と死の名無しさん:03/01/18 13:26
>>211
「見栄」っていうのはいいすぎ。
「こうすべきだ」という「こだわり」だろうと思う。
「やらされた、付き合わされた」ってのもやめたほうがいいよ。
なんかぜんぜん思いやりがないね。

213 :ぶるー:03/01/18 15:03
彼氏の協力が全然無いってのも
最悪・・
最初から私が引っ張ってきて
なのに、いざここはどうよ?とかいうと
一人前に文句はつける・・
んじゃあ動いてくれよって思う・・
口にだすのは遊びに行くことばかりだし・・
肝心の結婚式の内容を口に出したら言葉を濁して
あげくに、「俺さ、マリッジブルーかな?」
だって!んんんんーーーー!!殴りつけてやりたーーーい!!

214 :愛と死の名無しさん:03/01/18 15:07
>>213
結婚式以降の生活についての話をふってみてはどうか?

215 :愛と死の名無しさん:03/01/18 15:40
>>211
「こうすべきだというこだわり」?
それがまさに見栄なんですよ。
お金の援助をしてくれるのなら、別に「結納」なんて
形式にこだわる必要ないでしょ。
やりたい理由を聞いたら「みんながやってるから」
だったし。ウチの親にもどうしてやりたいのか
ちゃんとした説明はなかった。

216 :愛と死の名無しさん:03/01/18 15:44
結婚する気あるの?したくないんなら、もうやめる??
で一度切れてごらんよ。
これからは今より責任ある立場になるというのに、こんなんじゃ
先が思いやられるね。
自覚がない人とは一緒になれません、誠意をみせろと一度じっくり話し合ってみるべし。

217 :愛と死の名無しさん:03/01/18 15:47
>>211
んでも口だけでなく金も出したのなら、まだ許せるね・・・。
式や披露宴などの形式や新居のことなどもあれこれ口出しされたのかな?

218 :愛と死の名無しさん:03/01/18 15:53
211ですが、全てに関して口だし有りです。
結婚して大分経ちますが、あらゆるところに
その「こだわり」があり、人と一緒じゃないと
気が済まないようです。
結婚式だって「金の心配はいらないからやりなさい」と言われ
やりましたが、結局支払の段階になったら「折半ね」と言われました。
もともと、こちらも折半のつもりでいましたが、向こうから言われると
なんだかだまされたようで・・・

219 :ぶるー:03/01/18 16:40
切れても逆ギレされそうでやだなー
なんだか、結婚の話が出て相手がよく分かる!って
ことありますよね?
子供じゃん!って感じの所がたくさん出てきて
長男はやっぱし甘えたが多いのかな?

220 :愛と死の名無しさん:03/01/19 10:49
>>211=218
うわー、全てにおいて、かぁ。
まだ新婚さん??口出しは式までにして欲しいね。
新居のことや生活のことまで口出ししてくるようなら、がんがって勇者になって
下さいね!
そして是非家庭板の勇者降臨スレにご報告ください(w


221 :愛と死の名無しさん:03/01/19 11:18
>>218
口出ししてくるのはともかく、それにたいしてはっきり「やめてくれ」と
言えない、黙らせることのできないダンナにも不満だな、もしわたしだったら。

222 :愛と死の名無しさん:03/01/19 13:33
211ですが、もう新婚ではありません。
新婚の頃は本当に大変でした。特に姑は
ただ、私たちに口出ししたい、ケチ付けたいだけなんですよね。
言ってることが矛盾だらけなんですから。
今では夫も自分の親のドキュソっぷりに気づいているので、
大分楽になりました。未だにケチ付けまくりですが、
私たち夫婦はほとんと無視してますし。
最初の頃、私は離婚もまじめに考えていました。
マリッジブルーの皆様も大変だとは思いますが、
しばらく我慢してみて下さい。

223 :愛と死の名無しさん:03/01/19 20:29
友達に、今年中に結婚式しようと思って。と報告しました。
そしたら、プロポーズはちゃんとされたの?彼氏子供だもんね。心配だよ。
彼ママに相談しないで色々決めちゃだめだよ。やさしいのは最初だけ。
所詮嫁は他人。悲しいけどそれが現実なんだから。
人生の先輩として言わせてもらうわ(既婚なので)!というようなお言葉をいただいた。
なんていうのかな、私も2ちゃん見たり他に色々な人の意見聞いたり
それなりにケコーンについて勉強してるつもりだし、彼ママをおろそかに
しようなんて思っていません。いかにも「結婚なんて所詮こんなものなのよ。」
みたいなわかったふうなことを言われるとアドバイスにも仕方があるだろうと思ってしまうのです。

224 :愛と死の名無しさん:03/01/19 21:53
>>223
気にしない方がいいよ。
そういうこという既婚者って、大抵自分が不幸なんだよね。
人それぞれ、そういうケースもあるのねー、くらいに思っておきましょう。

225 :愛と死の名無しさん:03/01/19 23:39
>>224
そうですね。結婚して幸せ〜って感じの人から出る言葉じゃないですよね。
>>223
そんなわけだから不憫な結婚生活でかわいそうだなぁと思いつつ
自分はそうならないように頑張ってね。

226 :愛と死の名無しさん:03/01/19 23:43
>>224
ありがと!223です。
224さんの一言でなんか楽になれました・・・

愚痴ついでにもうひとつスミマセン。
その友達、付き合ってるときからプロポーズ、ケコーン式に
いたるまでかなり豪華に彼に演出してもらったみたいで、
それが自慢なのはよくわかるんですが、他人のをちょっと
小バカにしてる感じなんですよね。(たとえばプロポーズの
演出、指輪のブランドや値段など)私には直接文句は言わないですが
他の友達のことを悪く言っていたのでちょっと気になって。。。

とにかく、人は人。自分は自分。
と思って自分なりの結婚ができたらなぁ、と思います。

227 :愛と死の名無しさん:03/01/19 23:46
>>225
223です!225さんもありがとうです。
そうですね、私も気をつけなきゃ。
また2ちゃんで勉強しなくては(藁

ではそろそろ粘着にならないうちに寝るとします。
ありがとう!


228 :愛と死の名無しさん:03/01/19 23:52
>彼ママに相談しないで色々決めちゃだめだよ。やさしいのは最初だけ。
>所詮嫁は他人。悲しいけどそれが現実なんだから。

豪華な結婚式を演出してもらったはいいけど、
優しいのは最初だけ。彼ママに相談しないままに色々決めたために
嫌味言われまくり。所詮嫁は他人だわ、と。

不幸な結婚生活を送っているお友達なんですね。


229 :愛と死の名無しさん:03/01/20 07:44
>>228
いや、彼ママに相談しないで決めちゃダメだろ、それはやっぱり。
「勝手に決めていいですか」と事前に承諾をもらって、あとで全部報告するなら
いいと思うけど。

230 :愛と死の名無しさん:03/01/20 07:44
>>228
いや、彼ママに相談しないで決めちゃダメだろ、それはやっぱり。
「勝手に決めていいですか」と事前に承諾をもらって、あとで全部報告するなら
いいと思うけど。

231 :愛と死の名無しさん:03/01/20 07:44
>>228
いや、彼ママに相談しないで決めちゃダメだろ、それはやっぱり。
「勝手に決めていいですか」と事前に承諾をもらって、あとで全部報告するなら
いいと思うけど。

232 :愛と死の名無しさん:03/01/20 07:44
>>228
いや、彼ママに相談しないで決めちゃダメだろ、それはやっぱり。
「勝手に決めていいですか」と事前に承諾をもらって、あとで全部報告するなら
いいと思うけど。

233 :愛と死の名無しさん:03/01/20 09:40
>>229
どうした?!多重カキコ。


234 :愛と死の名無しさん:03/01/20 10:16
4重カキコはすげーな

235 :愛と死の名無しさん:03/01/20 10:53
>>229
>>230
>>231
>>232
別に相談するのは彼がすればいいことだろ。
それと嫁が嫌味言われるのは別じゃん。それにそういう人はどうやっても嫌味言うのでは?

236 :愛と死の名無しさん:03/01/20 11:33
>>235
同意。私は最初から何も相談なんかしなければよかったと思ってる。
だって、何言ったってケチ付けるだけなんだもん。うちのトメ。
何もわかってないのに、知ったかぶりして自分の意見押し付けてくるし。
結婚して3年。なるべくトメにはこちらの情報を与えないようにしています。

237 :愛と死の名無しさん:03/01/20 11:51
彼が結婚式にドリーム入ってしまって鬱…

彼氏が協力してくれない・無関心というよりはマシかもしれないけれど
本当にドリームだからたちが悪い…。
招待客のことそっちのけになってしまわないか心配で心配で
嫁の私が夢を見られないんですが。

楽しそうなのはいいけどね…あんた長男なんだからしっかりせぇよ。

238 :愛と死の名無しさん:03/01/20 12:08
まぁまぁ、彼の親(もしくは自分の親)をどうするのかは自分達で話し合って
うまく調整すれば大丈夫だよ、きっと・・・(楽観的?)
>>237
なにがあったのでしょうか?
サムイ演出とかを考えてるとかそういうことかな?
招待客のことを考えていない進行になっているとか・・・?
会場側からそれとなく言ってもらうのも手かもしれません。
「このようにすればお客様も楽しめますね」って提案みたいな・・・

そういうことじゃないのかな?違ってたらスマソ

239 :愛と死の名無しさん:03/01/20 12:09
>>237
家もそうだった。お金もあたし、準備も全部あたし。
なのにあれやりたい。これほしいって。自分の分抑えて、いくつかは叶えた。
本当にむかつきながら結婚式から新居の件までほぼ一人でやった。
印刷物他一式手作り(仕事柄可)や自分の衣装などはコスト下げて、招待客の食事やお礼は充分なものにした。

結婚式無事終了となるはずだったが
披露宴の花婿の挨拶で「○○ちゃんのおかげでここまでこれた」的な事を言い出した。
バカだと確信した。お陰で「すっかり尻にしかれて」をばっちり印象づけた。(当然尻にしいてるよ)
普通、招待客へのお礼やご挨拶だろ。

240 :237:03/01/20 12:21
>>238
彼の実家が遠方で、親戚関係みんな飛行機で来る状態なのですよ
なのに、式場の雰囲気が気に入った!ってことで
交通の便もあまりよくないところに決まっちゃって…。
交通どころか宿泊施設のこともあってホテルで挙式のつもりだったのになぁ。と

演出進行はこれからなので、飴と鞭を駆使して寒い披露宴にならないようにがんばる所存です…
なんで、私がガータートスの説明を身振り手振りでやらなあかんのじゃゴルァ!

>>239
239さんのほうが大変だったかも。お疲れ様です。

ここ最近、彼がいかに無知かを痛感し、
その無知っぷりを本人に伝えるべく苦労する日々。
>>「○○ちゃんのおかげでここまでこれた」
私の彼氏も同じ事言いそうなヨカーンなので気をつけます。


241 :415:03/01/20 12:21
ここに何度かカキコさせてもらった者です。昨日無事挙式を終えることが出来ました。
結婚を決めてから半年、何度もブルーになってはここで慰めていただいて
アドバイスをいただいて、昨日という日を無事迎えられたのはここの皆様のおかげです。
一言御礼が言いたくて書かせていただきました。
あんなに悩んだことが嘘のように、当日は嬉しくて楽しくてしかたがなかったです。
ほんとうにありがとうございました。

242 :愛と死の名無しさん:03/01/20 12:22
↑ごめんなさい・・・間違ってしまった。415じゃないですすみません。

243 :237:03/01/20 12:24
>>241
おめでとう!
幸せな結婚式を迎えられたようで何よりです。
末永くお幸せにね!!

244 :愛と死の名無しさん:03/01/20 12:25
>>241
おめでとう!よかったね。
これからもいろいろあるだろうけど、
お互い踏ん張りましょう。

245 :愛と死の名無しさん239:03/01/20 12:29
まだ言いたりない。
仕事と準備におわれ、体調も崩し前々日には検査入院などなど。
結婚前日もちょっとあって、
式場への搬入準備にてんてこまいな時、彼の母さんから電話。

「私にも何かできることあるかしら」とおっしゃるので陣中見舞・社交辞令の電話かなー
と思っていたら、
「お婆さんに詩吟唄わせたほうがいいよ いつもそうだから」
「親戚のおじさんのスピーチ入れたほうがいいよ うるさいから」
「○○さんも呼んだほうがいい」とか何とか。。。
驚愕!!!
そういうこと(呼ばなきゃいけない人、立てなきゃいけない人)
当然、事前に彼に聞いたが、「家は特にない」って言ってたし、
打合わせは彼も出てたんだよー。疑ってかかるべきだった。
当たり前だが、前日に進行も招待客もかえられない。
(おじさんのみたてる場があったので、教会式で活躍してもらった)

彼の非常識は母ちゃん似だと確信した。
母ちゃん天然ボケで可愛い人なので、姑としてはとっても楽なんだけど、
冠婚葬祭、公の場に関して、彼の家の考えには細心の注意をはらう事にした。

246 :愛と死の名無しさん:03/01/20 12:42
このスレ初カキコです。

245さん、大変だったでしょうね。前日に〜
考えただけでクラクラします。

わたしも愚痴らせてください。
彼もわたしもいい年齢なので、あまり親が前面に出る感じではなく
「自分たちで」を徹底しました。
特に彼は自分の親に対しては「そういうのはしないで!」と
ビシッといってくれるので、助かっていたんですが・・・

披露宴で当然親がするべき常識(主賓にお車代、会場の人にご祝儀など)
も、彼は「いらない!」と親に言ってしまったらしいのです。
わたしの方は母が「用意するからね」といわれたので「お願いします」
といっておき、その旨彼に報告したら、「そういうの困る」というんです。

だって、そんなのするの常識なのに〜。
なので、彼母に対しては「わたしたちが用意した」ポチ袋を渡して、
義母担当の着付けさん等には渡してもらい、他は「わたしたちが用意した」
ご祝儀を「新婦母に渡してもらうから」という芝居?を打つことに。
もう、そんな気まで当日使いたくない〜。

お車代も彼が「現金は冷たい感じがしていやだ」と最後まで言い張りましたが、
それだけは、折れてもらいました。

247 :愛と死の名無しさん239:03/01/20 12:44
はー。長々愚痴っちゃいましたが、結婚式はやっといて良かったですよ。
親戚のおじさんおばさん達とも仲よくやってます。

>>240さん
貴方と彼には初々しい愛を感じるし、貴方には優しさも感じる。
話しあえば(彼を調教すれば)きっと上手くいきそう。
結婚式・披露宴をやる理由は人それぞれしがらみもあるでしょうが、
私の場合は、「親や親戚に挨拶がてらお礼がてら」と言ったところでした。
だから彼の親戚扱いに失敗があった点は悔やまれますが、、、

結婚式についての悪口なんて本人達には聞こえてこないし、
何のためにやりたいか、納得いくように終えればいい思い出でしょうね。
彼が披露宴でドリーム王子様だったとしても、後々いい思い出だし、
悪く思う様な人もいないでしょう。
納得いくように頑張ってください。


248 :愛と死の名無しさん:03/01/20 12:47
>披露宴で当然親がするべき常識(主賓にお車代、会場の人にご祝儀など)
>も、彼は「いらない!」と親に言ってしまったらしいのです。

別に親がすべきことじゃないぞ。
本人が親に頼んで渡す役をやってもらうってんならわかるけど。


249 :246:03/01/20 12:50
246です。
248さん、そうですね、書き方が不適切でした。

ただ、親が申し出てくれたのを断って、しかも本人、それを全く「必要なし」と思っているっていうのが・・・
そこがグチでした。しかも長文、すみません。

250 :愛と死の名無しさん239:03/01/20 13:09
246さん。
車代、スタッフへのお礼、私も用意すべきと考えましたよ。
30万くらいになったかな。
それぞれの親に渡しておいて、各テーブルをまわってもらいました。
招待客扱いは納得いく結婚式や今後の重要な要素。

結婚式ってお互い相手側の思わぬ考え方や、考えなし?が色々出てきて
めげそうにもなりますが、頑張って下さいね。


251 :愛と死の名無しさん:03/01/20 18:14
もうすぐ結婚式です。
半年前は楽しみだったのですが、だんだん鬱っぽく考えるようになってきました。
もともと極度に目立つのがイヤで、人見知りも激しいほうです。
友人の結婚式にでたことありますが、へんに褒めちぎられ激励されるのが
恥ずかしいのです。おそらく顔がひきつっていると思います。
無事終わらせるにはどうしたらいいのでしょうか?

252 :愛と死の名無しさん:03/01/20 18:23
酒を飲む。

253 :愛と死の名無しさん:03/01/20 18:53
>>251
招待客は、お酒と食事に必死で、花嫁の表情や様子なんて
逐一見ておりません。
自意識過剰すぎ。

254 :愛と死の名無しさん:03/01/20 19:21
>>251
当日は自分達が主役なんだから注目されたり激励されるのは
しょうがない(っていうのもヘンか?)よ〜。


255 :山崎渉:03/01/20 22:12
(^^;

256 :愛と死の名無しさん:03/01/21 10:02
>251
スピーチなしの披露宴にしる!

257 :愛と死の名無しさん:03/01/21 11:15
>251
披露宴をやらずに挙式だけでもいいんじゃないの?
って、もう引き返せない状態なのか…

正直祝ってもらう為の席だと思うよ。結婚式って。
恥ずかしいのは判るけど、もう大人なんだから
んなもん笑顔でかわせ。

恥ずかしいから誉めないで!かまわないで!なんてのは
まさしく自意識過剰だし、招待客に失礼。
2時間半くらい我慢せいよ。

って、遅レス覚悟で書いてみるテスト

258 :愛と死の名無しさん:03/01/22 00:27

妊娠後49日以内であれば、錠剤を服用するだけで個人で簡単に中絶が可能なRU486。
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259 :愛と死の名無しさん:03/01/23 03:26
あと10日で結婚式です。
新居が当初3月完成と言われていたのですが、それが早まって2週間後には引越しです。
それなのに、家電、家具、布団・・・何も買ってません。
私の仕事が終わるのが夜の9時ごろ。彼は5時きっかりに終わってすぐに晩酌して、早ければ
9時に寝てしまいます。
パンフレットを集めていても一緒に見る暇もない!
私は夜型ぐーたら人間で、こんな時間まで起きてるのもおかしいでしょうが
イマドキ9時や10時に寝るなんて・・・とイライラ。
結婚後の生活が心配になってきました。
彼があまりに健康的な生活すぎてついていけない、って方いませんか?




260 :愛と死の名無しさん:03/01/23 05:45
>>259
うちは逆。
私はめちゃくちゃ早寝早起きで、9時10時には寝て、
5時過ぎには起きて7時半ごろには出勤するのが普通。
逆にダンナはめちゃ夜型。
朝は7時半まで寝て夜は11時くらいに帰宅。
平日はお互い寝顔しか見ないことも。
無理にあわせなければいいんじゃないの?どちらかがあわせると
ストレスがすごいよー。

261 :愛と死の名無しさん:03/01/23 10:47
>>260のレスが微妙に的外れのような気がするのは漏れだけ?

262 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:18
>>259
「わたしが全部決めていい?」って彼氏に了解とって、とりあえず全部発注して、
事後に報告しる。
そういう生活用品は全部あなた側でそろえるもんだし。
うちは相談すらせずにそろえたよ。

263 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:27
3月に私も結婚するけど、式挙げたくない・・・。
先に籍は入れてて、彼の勤務地で一緒に生活始めてます。
地元が同じなんでそこで式挙げるけど、最初は入籍と写真だけって
話だったのに・・・。
彼の父親が「親戚にあわせる顔がない!ね?お宅もそうでしょ?」
とうちの親に。「いえ。うちはうるさくないですから。」と言って
くれたがあちらの強い希望で親戚のためにする事に。
確かにメリットはわかりますが、お金ないんですよ。
招待状を出して現在、あちらの親戚出席は5人だけなんですけど・・・ご祝儀だけが何度
届いた事やら(汗)
私のドレスまで決めようとしていたし。(試着にも着いてくる気だったみた
いだし)
恐るべし、義父・義母。

264 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:36
一ヶ月後に結婚する女です。
私も彼氏も披露宴をしたくなくて式+身内食事会で済ませるんですが、
彼氏の両親が「息子が決め付け性格だから彼女の意思を無視したに
違いない。なんて息子だ! 酷すぎる! 出してあげるからやりなさい!」と
涙ながら(特に仮義父)に激しく妄想+暴走、半年前から延々とメールと
私自身の口から小一時間以上「披露宴をしたくない理由」を説明したのは
なんだったのか。ドリーマー親がいると疲れるよう・・・。

265 :愛と死の名無しさん:03/01/23 13:01
>263 >264
私も4月挙式予定だけど、やりたくないよ〜
彼の両親が「やらなきゃだめだ」って。

彼母なんて、「銀行からお金借りてやりなさい」って。
彼両親は貧乏で、1円も出さないのに、見栄っぱりでやだよ〜

266 :264:03/01/23 13:23
>265
仮義父が某企業のお偉いさんでホテルに顔がききまくるそうな。
「今からでもなんとか出来るから! これじゃ可哀想すぎる(涙ぐむ)」
とか言われるともう・・・。凄くいい人たちなんだけど、私に母がなく、
彼らに娘がいないもんだから変に気を回してくれるのさ・・・。

267 :259:03/01/23 14:20
>>260>>262
恥ずかしい話、私の家が貧しいので、彼側がすべてお金を出してくれてるんですよ。
結納金と、足りない部分は彼のお金で道具を揃えることになっています。
今日も一人で布団を買いに行こうかと思ってたんですけど、うちの親が
「彼のお金なのに勝手に買うのはマズイんじゃない?」と。
了承は得ていますが、やっぱりマズイのかしら、と躊躇してます。


268 :265:03/01/23 14:26
>266
義両親がいい人たちだなんて、いいなぁー。
うちは(以下略
冬なら今からでもありそうだから会場決まっちゃいそうだね。

義両親の希望どおりのドリームたっぷりの式にされないように、
いろいろ話し合わなきゃだめだね、めんどくさー

269 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:48
>>267
そうはいっても、このままぜんぜん準備が進まないのも問題だよね。
彼氏のご両親につきあってもらって選んだら?
気兼ねして、妙に安いのでそろえたりしないようにね。

あと、生活時間の問題だけど、いままでデートとかはどうしてたの?
まさか5時ぐらいに晩御飯食べてはいさよならってわけでもないでしょ?
これからふたりで生活するのに、それじゃ彼の晩御飯は誰が作るのかなとか
もう一度ちゃんと話し合ったほうがいいと思う。
なんで結婚したいのか、を考えたりとかさ。

270 :267:03/01/23 16:06
彼のお母さんは、私たちを気遣ってくれて「口出しはしない」といつも言ってるので
付き合ってもらえないかな。頼んだらそりゃ一緒に行ってくれるだろうけど・・・。

今までのデートは、日曜日(丸1日)とか、
私が9時に仕事終わってから彼の実家にお邪魔して、
ご両親はもう寝てるんだけど、彼が私に晩御飯を作ってくれるというパターンでした。
私が行ってるときは12時ぐらいまでは起きてくれてます。
彼は大酒飲みではないですが、晩酌が大好きで、いつもお父さんと晩酌をしてるんです。
彼いわく「肉体労働だから平日は家で過ごしたい」そうで、私が彼の家に行くパターンが一番楽みたい。

ここ最近は、お祝いを持ってくる人が多くて、ご両親が疲れ気味だということで
私がいくと少しは物音がするし、気兼ねしてなかなか行けなくなりました。
それに彼も「疲れてる」そうで、早く寝る日が続いてるから行きづらいです。
会うのは彼の実家だから彼が「おいでよ」と行ってくれないと私からは言えません。

彼の生活があまりに健康的で、自分があまりに不健康な気がして自己嫌悪です。


271 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:09
>>270
じゃあどうしたいのかな?

272 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:12
>>270
すまん途中で書き込んでしまった。
じゃあどうしたいのかな。
あなたがいろいろ思い悩んでいることを、いま彼氏にぶつけないと、
これから先、ずっとうじうじしながら生活しないといけないよ。
それでもし、彼の理解が得られなかったら、結婚そのものを考え直したほうが
いいと思うんだけど。

273 :270:03/01/23 18:20
>>272
自分でも何が不満なのか、はっきりと表現する自信がなくて・・・。
馬鹿みたいな表現だけど「愛の力で起きててほしい」て感じです。
伝えれば、きっと彼はわかってくれるんですけどそれを伝えることに抵抗があるんです。
自分が傲慢じゃないだろうか、とか・・・・。

よく考えてみますね。ありがとう。

274 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:49
270が早起きって選択肢はないの?

275 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:53
>>267
布団ぐらい勝手に買ってきていいよ。
どうせ男なんて、全部の買い物に付き合う気力持ってないんだから。
お母さんの言う事もわかるけど、「今の状況を見てから物を言ってくれる?!」
と反論しましょう。
下手したら2週間後に布団なしで寝る羽目になるよ。

276 :270:03/01/23 23:03
結婚したら私も今より早起きするつもりですけど、結婚前の今の状態では
私が早起きしても会える時間が増えるワケではないので・・・。

昨夜遅くまで、家電のカタログと価格.COMの口コミとで、私の希望の製品をピックアップしました。
それを伝えに彼の家に仕事帰り行ってきましたが、どうやらカゼをひいた模様。
30分ぐらいで帰ってきました。
カゼは仕方がないにしても、なんてタイミングの悪い。


277 :愛と死の名無しさん:03/01/24 00:18
ちょっとスレ違いかもしれませんが
結婚に関する費用って、どういう配分で負担するものなんでしょうか?
私は特になんとも思わずに折半のつもりでいたんですが
母は「女性側より男性側が多く持つものだ」と言います。
彼も「結婚すれば『2人の財産』になるんだし」と言っていますが
それって変なんでしょうか?
でも、だからって彼に「多めに負担して」とは言えないし・・・。
ちなみに、結納はしませんし、基本的に親の援助は受けません。

278 :愛と死の名無しさん:03/01/24 01:39
>>277
結婚式・披露宴に関する費用なら、
式場が両家にそれぞれ請求書を作ってくれるよ。

料理&引き出物代が、招待客1人あたり1万円で、
♂側客60人・♀側客50人・♂衣装10万円・♀衣装40万円だったら

♂は70万円、♀は90万円になる

279 :愛と死の名無しさん:03/01/24 01:52
>>277
お互い親の援助がないなら、2人で納得のいくようにしたらいいよ。
家財は2人の財産になるから折半、ごく普通の考え方じゃない。
母親がチャチャ入れてきたからって彼氏の負担を増やすのは
彼氏も気分悪いと思うよ。

280 :愛と死の名無しさん:03/01/24 02:09
別居とか離婚する時に、持っていきたいものを持っていきたい方が買う

281 :愛と死の名無しさん:03/01/24 07:06
>>277
こっちのスレのほうがいいよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025005939/l50

282 :愛と死の名無しさん:03/01/24 09:10
>>270
買い物くらいは一人で行ってこいや…。
って言うか、どうして会って話さなきゃ行けないのか判らない。
メールとか、電話使って打ち合わせすりゃいいじゃない?
うちも、仕事の都合でなかなかいっしょに話す時間っていうのが持てないから
メールで打ち合わせするよ。
家電とかならその商品が載っているサイトのリンク乗せて説明するとか…。
時間をがんばって作るよりも、今ある時間を有効に使う方法も考えてみれば?


283 :愛と死の名無しさん:03/01/24 09:16
>>282
まあまあ。
でも、布団なんてしょっちゅう買うものじゃないし、値段だって
数千円から数十万円まであるから、わたしひとりじゃ絶対選べなかった。
(うちは母親と一緒に買いに行った)
まあ、家電はうちの場合、ダンナはぜんぜん家事しないので、わたしが
使うことを前提にわたしが選んだり、友達におねだりしたりしたが。

284 :愛と死の名無しさん:03/01/24 10:14
270は甘やかされたいのか?未来のダンナに。
自分で決定すればいい事にしか思えない。
なんかよそんちの「これは彼とえらんだ」とか「ここは彼ときめた」とか
に踊らされてるか。そうでなければ
自分はこれもこれもやっておいたのに、相手はこれをしてくれないあれをしてくれない、
と言う感じに思えるのですが。
自分で考えているだけでは相手には伝わらないし解決にならないんじゃないの?
それと自分で考えついた見返りや奉仕を意識下で期待してませんか?
なんか大変そうだね。

285 :愛と死の名無しさん:03/01/24 11:05
担当制にした。
自分が担当したことは責任もってやる、と。
それでええんちゃうの?

286 :名無しさん:03/01/24 11:31
みんなすごいなぁ〜。安心したよ。
ワシは風呂に入らずアソコがカユイ時は
ストーブの上に乗ってるヤカンの湯にティッシュを
浸してアソコを拭き拭き…。
熱い〜カユイ〜気持ちえぇ〜

一度ダンナに目撃されてからは隠れてコッソリと
熱い〜カユイ〜気持ちえぇ〜


287 :愛と死の名無しさん:03/01/24 12:11
えっ?

288 :愛と死の名無しさん:03/01/24 12:16
>>287
鬼女からのこぴぺだとおもう。

289 :270:03/01/24 16:39
色々とレスありがとうございました。
彼はすごくものにこだわる人で、いいモノなら値段は高くてもいい、という考え方。
一方、私はそれほどもの良さがわかる人間ではなくて、何よりもコストパフォーマンスを重視する考え方。
たとえばお買い得なフライパンを買おうとしても、「フライパンは○○製のじゃなきゃ!」と言われるので
やはり彼と決めないと・・・と思ってしまいます。
それに、彼は電話が苦手のようで何か話したくても「聞こえにくいから会ったときに話そう」といわれるし
彼はパソコンもってないので携帯の短いメールしか出来ません。

284さんの言うように、私は周りの常識に踊らされてるのかもしれないですが
やっぱり二人ともが気持ちよく暮らしていきたいので二人の意見を大事にしたいです。


290 :愛と死の名無しさん:03/01/24 16:52
>>289
「彼と決める」ではなく、「彼の決め方を覚える」のがよいのでは?
彼がモノを選ぶときに何を重視するかをあなたが理解すれば、彼が
選ぶのに近いものを選ぶことができるよ。
そういう価値観を共有できずに、わたしひとりでは選べない、って
言ってたら一生あなたは何も決められないと思うんだけど。
とにかく、あなたが「今すぐ」自分の気持ちを聞いてほしい、自分が
いらいらしていることをわかってほしい、と彼に訴えなければ、彼が
今の状況を深刻に考えなければ、あなたの問題は解決しないと思うな。
まあ、解決しなくてもいいと思ってるように見えてしまうけど。

291 :愛と死の名無しさん:03/01/24 17:31
>>270の彼氏は今の現状をどう思っているんだろうね?
もうすぐ引越し、でもまだ準備が出来ていない…布団もない…

なんか、>>270のカキコを読んでいると超マイペースの彼氏と
言いたい事を言えないぐじぐじの彼女って言うカップルに見えるんですよね…

>>270さんは彼のご両親にも相談していいと思うけどな。
「身の回りの準備もしたいんですけど、なかなか決まらなくて」って
はっきりいっちゃっていいとおもうんだけどなー
ま、自分で彼氏に「もうすぐ引越しなのよ」っていえれば一番いいんだけどさ

292 :270:03/01/25 00:42
>>289
ありがとうございます。
「彼の決め方を覚える」ってのは、今後の目標にしていきたいと思っています。
それは、結婚生活を続けていくにあたっての目標なんですけど。
>>291
彼は、私が悩んでいるという現状を悩んでいるみたい。
私が「もう別々に行動しないと何も進まないから出来ることをお互いしよう」って言った時には
「そんなに責めないでくれよ・・・」と情けない声でした。
責めているつもりなんて全然なくても、うまくいってないそのときの状態を私が口に出すと
「責められている」と言われるのがいつものことで、私も口に出すのが嫌になってしまっています。

お互いの考えをよくわかっていた方が良いと思って喧嘩になるのを覚悟で突っかかっても
「今からお互い100%分かり合うなんて無理だよ。まだ結婚してないんだから。そんなに意気込まなくても」と言われます。

ポジティブというか能天気というか・・・
すごく仲の良い家庭で育ってきていて(特に両親が仲良し)、家族皆がのほほんとしています。
彼のご両親も、「ちょっとずつ揃えるのが楽しいんだから。ゆっくり引越ししたらいいじゃない」と言ってます。

ホント、ウジウジしてて、何で自分はこんなになっちゃったんだろうって思います。
元々はこんな性格じゃなかったんですけど・・・。



293 :愛と死の名無しさん:03/01/25 18:12
>>270
そういうタイプの男って疲れるよね。大抵、女側に多いんだけどねー。
出来ないのに、やたらとドリームだけとっぷり浸かっちゃってね。
「そんなに責めないでくれよ・・・」なんて言われたら、もうなにも言いたくなくなるわな。
でも、ここは鬼になってきちんと「しっかりしてよ!私に任せられない、でも電話はイヤだなんて
我侭なこといつまでも言ってるんじゃないよっ いいかげんにしてよ!」てムチ入れないとね。

294 :愛と死の名無しさん:03/01/26 01:45
>>270の彼氏、ちょっとマザコンっぽい…。

やらなければいけないことを期日までにこなせない人には、まだ結婚は早いんじゃない?
まともな社会人なんでしょ?大丈夫?

295 :愛と死の名無しさん:03/01/26 02:05
ここに、書かせて下さい。
彼の親が嫌いでたまりません。
今迄3回程、彼の親に会ったのですが、勝手なことを言う親だなぁと思いつつも、
あまり気に留めませんでした。
しかし、結婚が決まり、始めは、二人で決めてと言いつつも、
式は豪勢にやれとの一点張り、しかも、金の事は言わない。
勝手な親なんです。
今後の事を思うと、彼の親を嫌いなままでいそうです。
そんな気持ちで結婚し、生活していけるのか不安でたまりません。
別れる事も考えつつ、彼と話し合いをしていますが、自分が壊れていきそうです。


296 :愛と死の名無しさん:03/01/26 02:48
>>295
たぶん俺もそんな感じです。(彼女が私の親をよく思っていない)

もしかして同居するのですか?
私は同居じゃないので大分気楽なんですけど。

297 :270:03/01/26 03:27
今日は大学時代のグループで集まってお酒を飲んできました。
すごく楽しくてかなりのストレス発散になりました。

「マザコン」て思ったこと私もありますよ。ただ、私からみてもとても良いお母さんなので
多少マザコンでも仕方ないかなと思ったり。
結婚したら実家のすぐそばで住むんですが彼はめったなことがないと実家には帰らないと言ってます。
私のことを気遣っているんですがそこまで力を入れて言わなくても・・・てぐらいこだわってます。
そういうとこ、ある意味「ドリーマー」です。


298 :愛と死の名無しさん:03/01/26 07:56
>295
彼次第。彼が分かってくれる人ならいいけど…。
でも、義両親嫌いなら結婚しないのが一番。
私は義両親嫌いなのに結婚して、嫌な思いたくさんしたから…。
幸い、旦那が良い人で分かってくれるので救われてますが。
(それでも分かってくれるまでたくさん喧嘩しましたよ)

299 :愛と死の名無しさん:03/01/26 08:24
結婚やめるが吉

300 :愛と死の名無しさん:03/01/26 11:03
295です。
同居はしません。以前は二世帯と(付き合っている時から)言い出していたが、
話がこじれてきてからは、彼もそれはしないといいます。
また、私が、彼親に会うのは、三度に一度、老後はホームに入れると言いました。
少しは、彼は理解を示してくれてき始めましたが。それまでは、
相当言い合いしました。
今、私の気持ちは彼を思う気持ちより、彼親を嫌いの気持ちが大きいです。
自分的にも、甘いだろうが、辞める方に傾いています。
あぁ、私の性格が、気にしない性格なら良かったなぁと思います。


301 :愛と死の名無しさん:03/01/26 11:14
>300
気にして当たり前。
うちの母親のことなんだけど、母は当初、暴力的な舅に怯えていたが
あることをきっかけに彼女はちょっとした舅への同情から
(舅=祖父は緑内障で目が見えなかった)父と結婚。
しかし結婚生活は舅とのイザコザが絶えず、喧嘩はいつも祖父と父と母の
三つ巴。彼らのイライラと愚痴はまっすぐ長女である私に向かってきてた。
身内のイザコザは本当に辛い思いをするので、後悔する前に慎重な対応を。
でないと私や私の母みたいに卑屈になってしまうよ。

302 :愛と死の名無しさん:03/01/26 11:16
>>300
私も姑嫌いで離婚したよ。
彼親を嫌いだと、彼と子どもを作ったり家を建てたりといった
「逃げられない事態」を知らず知らずのうちに避けてしまって、
ただの仲良し同居人状態をダラダラ続けることになってしまった。
それがイヤで離婚。
その後いい人と出会って今は幸せです。

303 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:07
マリッジブルーなのかなんなのか

私は夢があり、とても大好きな趣味があります。
私の場合、それとは別次元で彼が好きなんだけど
彼は「俺が一番でいてくれなくては嫌だ」
「なんで趣味が大事なんだ。俺は大事では無いのか」
と言います。

って毎日毎日ダンナ様にラブラブでなくちゃいけないの?
納得逝かないよ・・・

大体、メシ作ってから家出るんだから
別に文句言われる筋合い無いかと思う
依存しすぎないで欲しい。

私がおかしいのかな?

304 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:12
旦那(予定)の披露宴参列者名簿を見たら
私の方は貧素だなーって思う。
やっぱり分相応ってことあると思う。
玉の輿だーなんて喜んでたけど、なんか最近恥ずかしい。。

305 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:14
メシ作ってりゃいいなら、そりゃ家政婦と一緒じゃん。
旦那さんは、そんな物質的な物より、もっと精神的な物を求めいているんでは?

306 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:30
うちは、彼が友達少なくて(1人)
私が友人が多い。
(中学時:7人 高校時:8人 趣味の友達:8人)

披露宴やめて、親戚だけあつめて食事会(お披露目)
友人だけあつめてパーティにしたけど
そのパーティーは私の殆ど各友人だけだって事に気がついた・・・・。

307 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:54
>>303
友人は結婚生活より自分の仕事のほうが大事で、別れましたよ。
「家庭中心」の生活ができないという前提なら、結婚しないほうがいいよ。

308 :愛と死の名無しさん:03/01/27 18:36
>>303
307にハゲドウ。
彼が理解のあるタイプ(向こうもあんまり妻を大事にしない)ならまだしも、
既にそういう苦情がでてるなら、あなたが「やっぱ家庭が一番よね。」って
自然に思えるようになるまで、結婚はやめたほうがいいと思う。

309 : :03/01/27 22:40
>>302
うおー、私、それになりそうだ…
結婚はこれからだけど、
このままじゃ、ただの仲良し同居人になっちゃう。
一度、結婚式を延期しています。原因は彼&彼親。
彼が好きだから結婚はするけど、
入籍はすごくためらってる。
あっちの家に組み込まれるのが嫌で、
入籍と家購入の話は、ついついはぐら

310 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:01
>>309の続きはあるのかな?

311 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:35
マリッジブルーなのかなんなのか

俺は二次オタで、美少女やアニメがとっても大好きです。
俺の場合、それとは別次元で彼女が好きなんだけど
彼女は「私が一番でいてくれないと嫌」
「なんで趣味が大事なの。私は大事では無いの」
と言います。

って毎日毎日妻にラブラブでなくちゃいけないの?
納得逝かないよ・・・

大体、仕事して帰ってくるんだから
別に文句言われる筋合い無いかと思う
依存しすぎないで欲しい。

俺がおかしいのかな?


312 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:48
>>311
二次オタと一緒になろうなんて言ってくれる奇特な人を大事にしましょうw

313 :309:03/01/27 23:50
あ、ごめんなさい。切れてた。

入籍と住居の話をはぐらかしている
って書きたかったのです。

314 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:58
>>313
婚姻届を出さなければいつまでたっても「内縁の妻」だよ。
届と住居を後回しにしてるってことは、いつでも逃げられるように
準備してるってことだよね。彼が好きだって気持ちは今後何年かすると
イヤでも薄れていくよ。かわりに馴れ合いが心地よくなってくるんだけど。
そうなったら、ほんと二人で時間の無駄をやってるだけになる。
彼が自分の親を捨てる覚悟であなたを守ると心から思うようになるか、
(馴れ合い生活の中ではそう思い始めるきっかけは0に等しい)
思い切って「結婚すべき相手ではなかった。条件が合わなかった」と
次へ行くか、幸せになれるのはどっちかだと思うなあ。

315 :愛と死の名無しさん:03/01/28 00:01
漏れ、昨日彼女のご両親に挨拶して、首尾よく行ったってんで
浮かれてたけど、このスレ読んで正直不安になってきた。

自分と自分の家族が人様から見てDQNでないことを祈るのみだ。

316 :愛と死の名無しさん:03/01/28 01:07
>>315
俺の場合、自分の親がDQNだってずっと気が付かなかったよ。
ずっと離れて暮らしてたから全然わかんなかった。厳格な父や真面目な母
ってイメージしかなかったしね。
結婚式の打ち合わせをしてるうちに段々DQNっぽい発言があって
それで初めて気が付いたよ。
もちろん自分もDQNだった。割と常識人だと思ってたけどね。
同僚に比べてマシな方だと思ってたから気が付かなかった。
でも持ち前の年配の人に取り入るのが上手い性格で事なきを得てます。

317 :309=313:03/01/28 11:53
内縁の妻かー。自分に収入あってよかったよ。
「このままでいいのか?」と悩んでます。
答えを出すにはまだ時間がかかると思うけど、
このままじゃ絶対お互いに不幸になるから、
はっきりさせたいと思ってます。

結婚式が一度とりやめになった理由は、
結婚について彼と彼親が親子喧嘩をはじめ、
とばっちりでとりやめに。
うちも結婚のためにスケジュールたてて準備しているんだから、
そんなことでとりやめにしないでくれよ〜。
本当に破談にしようと思ったけど、彼のことは好きだから、
気を取り直して、付き合いは続行中。
でも、彼の家族にはもう振り回されたくない!と思ってしまい、
ついつい、入籍だとか出産だとかローンだとか、
将来に関わることを避けている…。

318 :愛と死の名無しさん:03/01/28 12:34
とっても性格も条件のいい相手なのに何故かブルー。惚れられて
ケコーンなので情熱が相手よりないからかな。贅沢だってわかってるけど
愚痴ってスマソ。双方の両親の反対も何もなしだから良縁なのかなーって
思う。なんていうか筋書き通りって風にどんどん話が進んでしまったので・・・

319 :愛と死の名無しさん:03/01/28 12:50
>>318
お見合いでつか?
性格は良い悪いより、合う合わないが重要だと思いまつ。

320 :愛と死の名無しさん:03/01/28 12:53
彼と私は「結納なし」、両家顔合わせして
簡単に済ませたい考え。
私の親も、それで納得してくれて支度金を用意してくれた。

けれど、彼のご両親が結納なしに納得いかぬ様子で、
彼の説得もむなしく顔合わせもなくなりそうな気配。
結納無しを希望=やる気なし・・・と、とられた模様。

そうでなくても、彼のご両親かが私たちの結婚に反対してないといいつ、
ぽろりぽろりと内心快く思ってないというのが、
垣間見られるだけに、これは・・ダメかもしれない。


321 :愛と死の名無しさん:03/01/28 12:57
>>320
ダメなときはダメ。うまくいくときはうまくいく。
今は向こうの親が文句つけてる状態かもしれないけど、
「じゃあやめよう。」って言ったら、「やっぱり来て」と
態度を翻したなんて話はちょこちょこ聞くしね。
時間をもらえたと思って彼のことや自分にとっての
結婚についてじっくり考えてみては。

322 :320:03/01/28 15:58
>>321さん

そうですね。幸いうちの親がのほほんとしているので、
ここはゆっくりとお互い考えてみます。

323 :愛と死の名無しさん:03/01/28 19:14
私もこれから出てくるだろう数々のしきたりを考えるとウチュ。
うちは親戚らしい親戚が全然いないので披露宴なんていったい
誰を呼ぶの!?なんです。
でも彼側はそうはいかないだろうし。親族席に両親だけって
あんまり寂しすぎるよぉ(´・ω・`)ショボーン

324 :愛と死の名無しさん:03/01/28 19:24
>>323
両親を連れて海外で挙式しては?
向こうの親族に披露が必要なら、向こうの地元で親族に対しての
お披露目会(食事会)をするのも手。

325 :愛と死の名無しさん:03/01/29 10:42
彼は、どうして私の意見より
彼の親の意見を大切にしようとするのだろう

326 :愛と死の名無しさん:03/01/29 10:53
>>325
あなたよりも親のほうが一緒にすごしてきた時間が長いからな、
ある程度はしょうがないでしょ。

327 :愛と死の名無しさん:03/01/29 10:53
>>325

ハゲドウ。

私は相手の事を考えてってのが当たり前なのに
彼は「親が」そして向うの母親は彼が
「相手と相談する」って言うと
「アンタは相手に気を使いすぎだ!!!」
とヒス起こすらしい・・・・。
それを私に報告されても私の結婚するボルテージは下がるだけ。
おまけに彼はドリーマーちゃんで、なんだかもう疲れた。

328 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:07
>>326
でもなんとなく男の家>>>>>>>>>>女の家って感じが
そこはかとなくするのは私だけかな?
確かに結婚後は男がわの苗字を名乗るのは女なんだけど
だけどそれって男がわの家に取り込まれることだからと
女がわの家が妙に男側に気を使ってる、なんて図式が当たり前にありすぎて
素直にそう思えないときもある。
婚家にご不興をかったら破談になるなんて思って気を使ってるのかもしれないけど
そんな結婚、私なら嫌だなぁ。

329 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:13
>>327
ただのマザコンでは?
その上ドリーマーとは先が思いやられるね。
それとその彼は自分がマザコンだと思ってないよ。思い切って言ってみると
目が覚めるかも。今の状態で子供なんてできたらもっと大変だと思う。

330 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:24
私の愚痴も聞いてください。
ちょっと何か嫌になっちゃって、昨夜一晩、彼からの電話に出なかったの。

それを彼は彼母に「電話に出ないんだよ〜」とか言ったらしい。
私がすごいわがまま女みたいに思われたじゃないかーー

331 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:33
>>330
>私がすごいわがまま女みたいに思われたじゃないか
このことが問題なのではなく、電話に出ないぐらいで親に言う方がおかしい。
まるで子供だよね。小学生ぐらいの話かと思うよ。

332 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:39
>>330
うちのダンナの母親だったらダンナに「あんたがなんかひどいこと言ったんでしょ」ぐらいは
言うと思われ(w

333 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:43
>>325
これから先すべてのことにおいて
「義両親第一」でいいならいいけど、
そうでないなら、早めに見限っては?今のうちに
わかったってのは、ある意味ラッキーかもよ。

334 :愛と死の名無しさん:03/01/29 11:51
私も彼も、それぞれの実家で親と同居中。
私は親と、あんまり会話もしないし、式のこととか全部、事後報告。
親も、自分たちの好きなように決めれ、って感じで何も言わない。

だから余計に、彼が親に何でもかんでも相談して、その親が
いちいち無理なこと言ってくることに、すごい腹立つ。

335 :愛と死の名無しさん:03/01/29 12:19
>>334
じゃあやめとけば?としか言えないなあ。
「結婚前はあんなんだったけど、今は超仲良し嫁姑で〜す。」ってのは
あんまりきかないしなあ。

336 :愛と死の名無しさん:03/01/29 12:26
ごめん、無理なことって、例えば?


337 :愛と死の名無しさん:03/01/29 13:02
>>334
ウチと一緒。ただ、私は同居、夫は一人暮らしでした。
結婚準備の時にはよく、
どうして彼はわざわざ親に相談するんだろう??
って思ったものです。
結婚して分かったんですが、夫の母親も全て親に相談しているんです。
そして、その祖父母の意見を私たちに押し付けます。
でも、夫もだんだん分かってきて、3年たった今では親と自分たちは
あまりにも考え方が違いすぎることに気づいてきています。
とにかく、親の意見ではなく、彼がどう思っているのかを聞き、
それを、あなたは大切にしてあげましょう。






338 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:31
>>335
まあ愚痴ですから
>>336
私は結婚式なんて全くやりたくない。しかしそうもいかないので、
低予算で地味にやろうとしてるのに、義親たちの知り合いとか
ナントカ先生とか遠い親戚とかいーーっぱい呼んで
ゴージャスにドカーンとやりたいとか。
銀行に金借りてやれとか。(義親たちは金ない)
>>337
貴重なご意見ありがとうございます。
3年ですか。長い道のりですね。がんばります。

339 :愛と死の名無しさん:03/01/29 18:57
皆さん、いろいろと悩んでいるんですね。
300で愚痴った者です。
暫く、彼と時間をおいています。


340 :愛と死の名無しさん:03/01/29 19:38
>>338
「口出すんなら、金出してや!」とブチ切れてみてはいかがでしょう?

「金がないのは、首がないのといっしょ」
金出さないヤツの言うことなんて聞く必要ありません。
相手が義両親だろうとなんであろうと、金がない人間に、口なんてついてないのです。
ヘタに金持ってて、口と金と両方出してこられるよりはマシかと思います。
この機会に、力関係をはっきりさせておいた方がいいと思います。

341 :愛と死の名無しさん:03/01/29 21:55
>338
義理親の知り合いとか、ナントカ先生とか、遠い親戚とか、
そういう「新郎新婦よりも目上」の人々を大勢呼んだ方が
結果的に安く上がるのは周知の事実です。

342 :愛と死の名無しさん:03/01/30 01:13
>>340
そのうちブチ切れそうです。
『ヘタに金持ってて、口と金と両方出してこられるよりはマシ』
これには全く同感です。ので、自分はまだいいほうなんだとも思えます。
>>341
普通そうだろうと思うのですが、あの義親の知り合いとなると、
ちょっと期待できない気がする…。
ナントカ先生も、かなりの小人物ぽ

343 :愛と死の名無しさん:03/01/30 01:33
まったく結婚って疲れるもんですねー。
でもここにいろいろ書いて、少しは気が晴れたような気もする。

最近ぐっすり眠ってないし、食生活もめちゃめちゃ、
精神状態も最悪、ストレスたまりまくりです。
こんなことじゃ結婚式の当日なんて肌ボロボロの
悲惨な花嫁になってしまう。
あんまりもう考えすぎないようにしたい。

来週の食事会、手持ちのスーツで行こうと思ってたけど、
新しいの買う。ストレス発散だー

344 :愛と死の名無しさん:03/01/30 09:36
招待客のリストアップの時点でもうだめぽ…
結婚式の後って友達付き合い絶対変わるわ、これ。

345 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:05
漏れがブルーになりそう...


346 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:27
>344
差しさわりのない程度でいいから、
もう少し詳しく教えてちょ!

347 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:07
彼がドリーマーでした!!
自分が主役だと思ってます!!
ウエルカムボード、招待状、プロフィールなど
手作りに燃えてます。
スライドショーもやりたいらしく、
写真選びで楽しそうです。
チャペルで白を着るのですが
紋付袴も期待らしく
「お前も着物着ろ」と言ってます。
グレーのタキシードも着たいらしく
「カラードレスも着ろ」と言ってます。
私は餓鬼が嫌いなのに
「親戚の子供達に花束贈呈してもらおうな!」と言ってます。
友人になれ初めビデオを作ってもらうとか言ってます。
別れてもいいですか?

348 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:19
!!イイ(・∀・)トモ!!

349 :344:03/01/30 11:34
>346
一言でいうと,金。
結婚することを報告した時点では「披露宴は呼んでね!」と言う声が沢山あって
ああ,ありがたいなぁ。と思っていたのに
いざリストアップのために確認の電話をすると
「やっぱりお金ないみたい…」
「ご祝儀っていくらくらい持っていけばいいの?(本人に聞くか!?)
え,3まん?それじゃ私ご祝儀貧乏じゃん」
「○○ちゃんなら彼氏お金持ちだから誘えば儲かるよ」


…私って友達いなかったんだな…と。

もういいです。招待客親戚と会社関係だけにします。

350 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:36
>349
今更気がついたの? プ

351 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:41
>>344
自分が「ご祝儀なんていらないから来て欲しい!」と思える友達がいないなら、
「後の生活が困ってもいいから行きたい!」と思ってくれる友達がいるはずないわな。

352 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:56
>349
「お金がないから行きたくない」とか直に当人に言うの? 
すげー・・・。私なら「その日は法事が入っちゃってて」とか
「従姉妹の結婚式で・・・」とか当り障りない理由を言うよ。

私のブルーは逆だよ・・・。披露宴が嫌で「式+美味しいとこで食事会」を
内輪でこぢんまりとするんだけど、それを友人に言ったら
「披露宴ないの? 余興やりたかった」「派出に二次会しよ!幹事やるよ!」
すげー鬱。あたしゃ派出にやりたくないんすよ・・・友よ・・・。
友人内で一番最初に結婚で且つ実行力ある友人が多いとこうなるんだね。鬱鬱。

353 :344:03/01/30 11:59
>351
そうですね…。
ご祝儀がなくても来てもらえたらありがたいと今でも思っています。
でも、立て続けに>349みたいに3人に言われたら
後の言葉が続かなくなってしまいました。

言い訳になってしまいますが,3マソと言うのは
「友人としての一般的なご祝儀は3マソらしいけど…」と言った時の反応でした。

すみません。彼にも言えない愚痴を書かせてもらえただけでありがたいです。


354 :愛と死の名無しさん:03/01/30 12:26
>>344
>「○○ちゃんなら彼氏お金持ちだから誘えば儲かるよ」
こんなこと言わないでしょ?普通
本当に「彼女は」友達じゃなかったのかも・・・
他には招待したいお友達はいないんですか?
ちょと不憫。



355 :名無しさん:03/01/30 13:12
>>354
同意〜、それ本当に友達じゃないよね。
これからも仲良くしていける友達だけが残っていくんだと思って
人間関係整理と思って、くじけるな〜。

356 :愛と死の名無しさん:03/01/30 13:47
>344
気にすることないと思うよ。 打診して駄目なら招待しなければいいだけのこと。
私は、20代前半〜半ばくらいの女の子の
ヤキモチからくる典型的な言動だと思いますけど 違いますか?

その年代は、まだまだ子供っぽい人も多いし
仕事や恋愛のどちらかが上手くいってなかったり、お給料が安い人も多いだろうから
人の幸せや、成功を妬みやすく、その表現も直接的で分かりやすかったりするのよね。

私の周囲にもヤキモチ焼きの子は多かったです。
でも、30代になると「法事が・・・」などと即答できるようになるし、
ヤキモチなども、上手に隠せるようになるのよね。
招待してくれた相手を、嫌っている場合なんかにも上手に対処できる。

たま〜に30過ぎても成長できないDQNちゃんもいるが・・・

357 :愛と死の名無しさん:03/01/30 13:58
>344
みんな悪気なく普段の軽口のつもりで言ってるんだと思う。
自分に経験なかったら、招待する側の気持ちって分からないからさ。
招待する側としては、お金とかじゃなく純粋にお祝いしてくれる
気持ちがほしいのにねえ。


358 :愛と死の名無しさん:03/01/30 14:14
>>352さん

おっ同士ハケーン
式は親族のみで食事会のみにしたら
友s人達から
「せめて会費制の披露パーティーぐらいしろ!
 幹事やっちゃるから!!」
「たまにはドレスアップさせろー!」
「スピーチさせろー!」と。

おめでとー!ってよりイベント好きが
多いだけの様な気がしないだけでも無い・・・

>>344さん

友達だからやっかみ半分冗談半分でつい言っちゃったんでは?
て考えもあるよ。
356さんの言う通り友人達はまだ世間知らずなんじゃ無いかな?

359 :358:03/01/30 14:19
>>357さん

スマソかぶっちゃったね。

360 :愛と死の名無しさん:03/01/30 14:28
>>345

どした?愚痴っとけー

361 :344:03/01/30 14:50
励ましのレスありがとうございます。
彼女達(>>344の3人)にはいろいろと相談に乗ってもらったりとお世話になっていて
本当に出席してほしい人だったのでもう一回お願いしてみようと思います。
「ご祝儀なんて気にしないで!私達の感謝の気持ちを受け取ってほしい」と明るく誘ってみます。

あ,彼女達の名誉のために言っておきますが、やっかみとかではありません。
どうもありがとうございました。

362 :愛と死の名無しさん:03/01/30 15:20
>>361

スマソ。
やっかみとレスしたが「からかい」って事でした。

363 :344:03/01/30 15:42
>>362
いえ,気にしないでください。
私もちょっと悪く書きすぎちゃったかもしれませんから…


364 :愛と死の名無しさん:03/01/30 21:28
出会い・ネット結婚相談所はここへ。
毎月100万円があたる懸賞サイトはここへ。
ネットローンはモビットにおまかせ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


365 :345:03/01/31 02:45
漏れはごく普通のサラリーマン。
相手はとある銀行の役員の長女。
今まで必死に貯蓄してきた金も、向こうの親にしてみれば鼻くそのようなもの。
結納金は300万。新居として用意した中古マンションを「今時中古...?」
ふたこと目には「あなたたちは貧乏なんだから」が口癖。年代平均よりはもらってるんだが。
あげくのはてには彼女の妹に「あなたはあんなのじゃなくもっと玉の輿を狙いなさい」だと。
そのくせ、金は一銭も出しやがらねえ。いや、もともと期待しちゃいないけどさ。

漏れも、親の気持ちはわかる。子供にはできるだけ幸せになって欲しいからな。
でもさ...逆玉なんて聞こえはいいが全然うらやましくない。


366 :愛と死の名無しさん:03/01/31 03:09
>>365
彼女はなって言ってるの?
普通、自分の親が彼にそんなこといったらブチきれると思うけど。

>漏れも、親の気持ちはわかる。子供にはできるだけ幸せになって欲しいからな。
わかるというか、そんなDQN親の心境を理解する必要ないでしょ。
性格めちゃくちゃ悪いでしょ、金持ちってだけで許される性格じゃないよ。
そんな家庭で育った子供はめちゃくちゃ不幸だよ。
あなたが救ってあげるぐらいの気持ちで良いと思う。


367 :愛と死の名無しさん:03/01/31 10:19
>>365
自分のできる範囲の最善の事をやっている365さんは立派です。
本当にあとは彼女次第ですね。「これだけ」か「ここまでやってくれる」か
結婚を決めた時点で自分の今後の経済状態も納得なのですよね?

◎聞いた話
父親が有名企業のお偉い方のお嬢さんが結婚をしましたが
相手は普通のサラリーマン。
彼女は変わらず親にベッタリ、お金も親から…(ry
遊んでばかりで、最後にはダンナが頭下げて離婚成立。正味一年未満。

という人の話を聞いた事があるので、やっぱり彼女次第なのよねー。


368 :345:03/01/31 17:36
彼女と彼女の妹は味方。(のはず)
彼女の親には、最初に会った時からあまりいい印象は持たれていなかったと
思う。娘が結婚すること自体には賛成なのだが、まだ年齢的にもそこそこ若
いのと、やはり一番は家格の違いだろうな。
彼女もDQN親には頭に来ているようだが、だからと言って親は親。今まで20年
以上育ててくれた恩を無下にはできず、漏れもそれは望んじゃいない。

まあなんと言うか、漏れが不釣合い、不甲斐ないだけなんだよな。
漏れが親の立場だったら、やはり今までの生活レベルを落とさないといけない
ような嫁入りには難色を示すだろうしな。
別に表立って反対されているわけではないので、耐えればいいだけなのだが、
そこはそれ、漏れも人間、ブルー入っています。

以上。愚痴は終わり。
みっともないのでsage。

369 :愛と死の名無しさん:03/01/31 18:14
>>345

がんがれよ
つつましくとも幸せなら良いのだ。
むこうの親御さんも娘が幸せなら納得するであろう。
345さんは自分のやり方で精一杯の事をしてあげれば彼女も喜ぶよ。

逆に親が金持のぶん
老後の面倒の金銭的負担がとても軽くなると考えれや(w

という事で終了?


370 :愛と死の名無しさん:03/02/01 00:20
みんながんがれ

371 :愛と死の名無しさん:03/02/01 12:25
>>345
私も似たような状況の相手です。
ただ相手の親は名家の出身とかではなく苦労して成り上がったという人なので、
若いうちの苦労は買ってでもしろって感じです。
式をするにあたって援助をしてくれるわけでもなく新居購入費用とか出してくれる
わけでもなく、とてもありがたく思ってます。
式の費用は二人に貯金ですべてまかないますし新居はしょぼい賃貸です。
もちろん、しょぼい賃貸であることに文句は言いません。頑張って早くマンション
買ってねとは言いますが。

372 :  :03/02/01 22:56
だぁ〜らケッコンすんなって

結論それしかねぇだろ

大体純粋に愛以外のことで頭悩ましてる段階でもうケッコンとか
やめとけ

373 :愛と死の名無しさん:03/02/02 01:06
>>372
愛のことで頭悩ます方が結婚に問題ありだと思うけど。


374 :愛と死の名無しさん:03/02/02 10:13
>>373
あんたは馬鹿だから愛のことで頭悩まさないからね

375 :愛と死の名無しさん:03/02/02 10:17
大体、数ヶ月に一度パテント料が支払われていたのですが、
大仁田さんは。ときにはその半分の500万円を持って行ってしまします。
大仁田さんはどこの興行に出ても。「客が入ったのは俺のおかげじゃ!」と言い。
毎回20〜30万のギャラを持ってゆくのです。
前項でポーゴさんのギャラが破格だったと書きましたが。それでも1試合8万円です。
私たち程度の団体ではまったく考えられない金額でした。★故荒井氏著「倒産FMW」より抜粋
□自殺についての詳細はこちら
http://www.yomiuri.co.jp/hochi/battle/may/o20020516_40.htm
http://www.nikkansports.com/jinji/2002/seikyo020517_2.html
http://www.zakzak.co.jp/top/t-2002_05/2t2002051704.html
荒井元FMWプロレス団体社長を自殺に追い込んだ
大仁田議員に清き一票おながいします!
http://kenji03.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/kage/votec.cgi

376 :愛と死の名無しさん:03/02/02 12:19
ダンナのご両親は「花嫁のしたいようにしてね。お金は心配しないでね」と。
しかーしうちの母親が鬼ばばあ。
一円もださない宣言そして口だけだしまくり。
そのくせ結納金や親族からのお祝い金は「親のもの」だと。
衣装をレンタルしようと決めてたショップには、
「他は室料取らないのにあんたのとこは採るのね」
「なんで前金入れなきゃなんないわけ?」などなどケンカ売りまくりー・
サイアク。もめなくて良いこと揉めまくり。
そんでもって二言目には
「周り(親戚カンケイ?)に恥ずかしくないように。」
もうでなくていいっす。いっそ死んでくれ。

377 :桃花:03/02/02 12:29
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378 :愛と死の名無しさん:03/02/03 10:18
>>376さん

あぁ…実の親だけに なんとも言えない状況ですな…
これからは 事後報告のカタチでいってみては?
一緒に行動すると式前に376さんがまいっちゃうよ

がんがれー

379 :愛と死の名無しさん:03/02/03 13:23
>>345
普通そういうケースって、
贅沢に育ててしまった娘が苦労しないように、
しかし、夫婦仲が悪くなって娘が不孝にならないように、
花嫁親がいろいろと援助しーの、しかし婿殿の事は立てまくりーの、
おいしい事だらけだと思ってたよ。
金あるくせに文句だけで金を出さない親なんて・・・。

380 :愛と死の名無しさん:03/02/04 17:54
男と女では流れる時間の早さが違うってなんかできいたけど
本当なんだなぁとおもいますた。

結婚しようと決めてから3ヶ月弱という短い準備期間で挙式、披露宴。
やることは山積みなのに腰が重い彼にストレスはたまる一方。
あまりのやる気の無さに、結婚したくないのか?と疑問に思ったりもした。
そして一度は「もうやめようか」とキレたりもした。
でもその時点でなぜあたしがキレたかよくわかってなかったみたいで。
彼は結局のところ、まだ大丈夫だろうとのんびり構えていたのと、
「なにをしたらいいかわからない」ってことだったんだけれど。
その後も何度か喧嘩しながら、最後の大揉めで「実家に帰る!」と。(同棲中なので)
それには流石に彼もあせったようで話し合い、思っていることを全部説明しました。
(決められることはどんどん決めて先に先に進みたい、話し合いたい)
(彼親が口出すことに関して、彼はそれに苛ついて無視していたせいで
 のれんに腕押しと全部の窓口が自分に回ってくることがいやだ)
(だってふたりですら話が進んでいないのだから、彼親に対してもうんとも
 すんともいえない、自分ではしたくないことも彼がどう思うか不明だし)

それからは少し協力的になってくれて、多少の不満がありながらも
まぁそこは、面倒臭がりの彼にしてはこんなもんかと納得しました。
彼親も多少口は出しても、無理をいうわけでなく大方ふたりの意見を尊重して
自由にやらせてくれるし、そこは恵まれていたと思います。
うちの親も全然うるさくないし、親同士もめることもなかったので。
そんなこんなで今週末、親兄弟と友人だけでの式、披露パーティだーー。

婚約から式を挙げるまでって、取りあえず幸せの一歩への試練の時期かなぁ。
みんなもがんがれ!のんびり彼氏を焚き付けろ!
と、長文失礼しました。


381 :愛と死の名無しさん:03/02/04 21:20
招待客のリストアップをした。
席次表を作ってみてバランスをみてみようと彼が言い出した。
彼は就職してから、そこそこ大きい規模の会社にずっと勤めているので
上司や同僚をイパーイ招待したいらしい。(しなきゃいけないらしい)
さらに親戚も30人くらい呼ばなければならないとのこと。
私側は、転職した今の会社が5人しか社員がいないので、会社関係は
上司の2名のみ。
父がいない為に母方の親戚のみで彼側の親戚の半分くらいにしかならない。
席次表を作ってみて初めて呼ぶ人数のバランスの悪さに気付き、
なんか肩身の狭さを感じて寂しくなった。

382 :愛と死の名無しさん:03/02/04 21:38
>>381
嫁側がどかんと多いよりずっとマシだよ。

383 :愛と死の名無しさん:03/02/04 21:45
>>381
席次表いらないんじゃない?
人数の差が気になるんだったら、無くしちゃうのも手。

384 :愛と死の名無しさん:03/02/05 00:52
>>381さん
肩身の狭い思いなんていらないよ! 主役はどうであり、貴方ですよ!


385 :ぶるー:03/02/05 01:07
婚役者が突然「あなたとの事、冷静に考えたい」
と言い出し、結婚が暗礁に乗り上げています。

式場の予約などはまだですが、婚約解消パターンまっしぐら!
完璧にぶるーです。

386 :愛と死の名無しさん:03/02/05 01:09
>>385
心当たりあるの?

387 :ぶるー:03/02/05 01:25
本来、男性は女性に対して二人の結婚生活に対して
夢を持たす話をすると思いますが、自分はそれと同時に
かなり現実的な事を相手に認識させようとしたら
こんな結果です。
ちなみに自分は初婚です。

388 :愛と死の名無しさん:03/02/05 12:08
>>345
なんか俺と状況が似ていてびっくり。
相手の親は銀行じゃないけど、お偉いさん。

えらいさんの結納金の相場って300万円なのかな。
これにより資金計画大幅見直し必要。
もっと緊縮財政にして貯蓄しておくべきだった。

389 :愛と死の名無しさん:03/02/06 17:13
極度のマリッジブルーで破談にした方いらっしゃいますか?
まさに私がそれなんです。
なんであの時そこまでブルーだったのか未だ分からなくて破談の
後の始末に更にブルーになってます。
相手はもうやり直す気がなくてもう本当後悔です。今更気付いた私が
バカなんですけど・・・

390 :愛と死の名無しさん:03/02/06 17:16
>>389
でも、そういう不安定な精神状況にあるあなたを受け止めることが
できなかったんだよね>相手
それはもう、縁がなかったってやつですよ。くよくよしないで次にいきましょう!

391 :愛と死の名無しさん:03/02/06 17:17
>>387
どうせ遅かれ早かれ現実には直面するんだから、
それに対応できない女を嫁にもらわなくて済んだと
前向きに考えよう。

392 :ぶるー:03/02/06 17:58
>>391
ありがとう御座います、
他の人の意見など聞いて感じたけど
今回の原因は「価値観」かな

393 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:42
389さんは、なぜ破談にしたのですか?
思い出すだけでも、辛いと思います。
でも、きっと良い事があるから、前を向いて下さい。

私も、以前書き込みしたんですが、やはり、駄目になりそうです。
一つ進もうとすると、彼親が邪魔をする。
始めから、私が気に入らないんだろう。また、子供の結婚を祝う気持ちより、
自分の事しか考えていない親なんですよね。
彼自体も、親をどうにも出来ないみたいです。
私も疲れ果てました。


394 :ぶるー:03/02/06 23:38
389>
どれくらいの期間、ぶるーにはまってましたか?
自分も今、ある意味のいろーぜかも。。。

395 :愛と死の名無しさん:03/02/07 11:58
をいをい
私も色々考え過ぎて落ち込む時もあるし、
現に結婚予定時期を遅らせてもらったよ。
最後はこの相手を失った自分を想像して
失ったら自分がダメそうなら、行くしかないのだ。とオモータよ。
不安は尽きないけど、未来は誰にもわからないから
安易に振り切らないで 相手に事情を話して理解を得てみてね
ま、無理して結婚する必要もないんだしね。

恋愛と結婚って 全く違うものだとしみじみ思いますた。

396 :愛と死の名無しさん:03/02/07 11:58
>389さんは、なぜ破談にしたのですか?
周りには子供なんだとか我が儘と言われるし自分でもそう思います。
相手については不服はなく幸せな結婚生活を想像出来るのですが
結婚のタイミングが悪くて。。。
周りに結婚してる子が少なくて今のパラサイトシングルが快適すぎて
結婚生活に自信もてなくて・・・
あと捨てきれない夢と言うのがありました。海外留学なんです。
破談になった以上海外留学行こうと思ってるんですが破談の事実が
かなりダメージで準備する気もおきなくて・・・
でも前向きにがんばらないと。良い事あると信じてがんばります。
ブルーにはまっていたのはプロポーズ受けた時もうれしかったけど
なんだか親に報告するのも憂鬱だったのでプロポーズから破談までの
期間ずっとです。


397 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:06
パラサイトシングルが快適過ぎるってのはわかる。
その快適さを捨ててもいいからいっしょに暮らしたい、
一緒に生きたいと思える人が現れたら、
そのときには結婚したらいいと思うよ。
ただ、パラサイトシングルを長くやると、そんな気には
なりにくいもんなんだ罠これが。

398 :愛と死の名無しさん:03/02/07 14:18
離婚するより、破談の方が楽と聞く。
ダメだと思ったらやめれ。でも後悔するような感情任せの破談はイカン

パラサイトシングルは楽で良いよね〜
でも、行く末は一人ぼっちの老後…とか考える
私には見る夢もないから 結婚する事にするよ。

399 :愛と死の名無しさん:03/02/07 15:46
付き合ってる時は、感じなかったけど
結婚決まって、式の話になったらドリーマーであることが判明した。
どの人と結婚することになっても意見の食い違いはあるし、
多少は我慢しないといけないのかなと思うけど
会えば結婚式の話しかしないから最近は会いたくもない・・
俺に嫌われたら式そのものがなくなることに気付かないのか・・



400 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:09
>>399の彼女は今頃「結婚式のこといろいろ決めなくちゃいけないのに
彼がぜんぜん協力してくれない」とかってグチってると思われ・・・

401 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:29
ここの実録鬼嫁日記って、最高に面白いけど
結婚を考えてしまうかも

http://members.aol.com/ojyaru333/index.htm

402 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:31
マリッジブルーから抜け出せません。
式はもう目の前なのですがこのまま結婚してもよいものなのだろうか。
親に相談したら今更そんなこというなと説得されました。
友人に相談したら今すぐやめれと言われました。
俺自身、今物凄く鬱になってます。(正直な話破談にしたい。)

頼むから式、式、式と言わないでくれ。



403 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:47
>>402
なんとなく嫌なのか、具体的に懸念事項があるのかどっちかな?
具体的にあるなら書いてみてホスィ。

404 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:50
「俺に嫌われたら式そのものがなくなる」ってすげー。

彼女がどんだけのドリーマーか知らんけどさ、そんないい方もないと思うよ。
さっさと別れちゃえば?楽だよー。

自分もマリッジブルーになったけど、しょーがないじゃん。
結婚するって決めたのは自分なんだよ?




405 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:54
396です。
私の場合は破談は式の6ヶ月前で結納代わりの両家食事会の前日に
親に話しました。理解してくれるかなと思ったけど母親は「悔いは残さないで、
そんな気持ちのまま結婚するのやめなさい」って言ってくれたんですが。。
ここで「今更遅い。とにかく結婚してしまえば何とかなる」って言われて
いた方が返って良かったのかも。。。
でも先輩の話聞いても結婚式の準備は面倒くさかったけど結婚そのものには
るんるんだったと聞いてます。私はそんな気持ちにはなれなかった。
友達にも誰にも結婚決まった事実を言えないでいましたし。。。
なので周りの人には結婚予定だった報告と破談の話しをいっぺんにしました。


406 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:57
>>405
結婚しなくてよかったんじゃないかなあ。
わたしの友達は、結婚してから留学して、帰ってきて離婚しました。
結局自分の好きなことのほうを選んだみたいです。
そのかわり、あなたも留学のほうで悔いのないようにがんばってくださいね。

407 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:58
>>402の友人ってすごく無責任じゃ・・・

408 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:59
395さんはマリッジブルーを乗り越えて結婚したんですよね?
その後幸せな生活を送っていますか?
すごーくうらやましいです。
逆にマリッジブルーで結婚やめて、今度結婚した時はマリッジブルーに
ならなかった人の話し聞きたいです。

409 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:07
>>408
無茶言うなよ、人それぞれなんだからそんな特殊なケースがそうそうあるわけじゃなし。
それに、ある意味マリッジブルーになって一度悩んでからのほうが、
何も考えずに結婚して「思ってたのと違う!」とか言うよりマシだと思うよ。

410 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

411 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:41
>>396
海外留学もいいけど、留学ってのは長くて2〜3年。
せいぜい半年ぐらいで考えてるのでは?
で、半年後、日本に帰ってきてあなたはどうするの?どうしたいの?
半年後に破談を後悔しないといいけど。

412 :411:03/02/07 21:42
ああ、でも、行きなよ、海外留学。
行かないと一生後悔する。これは絶対に。
行って後悔する方がずーっとましってもんだ。

413 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:05
>>399
遅レスだけど
彼女の様子が実際にどうなのかは分からないけど、
結婚式ってこの相手とこの先の人生を歩んでいくことにしましたっていう
親族や知人への披露の場所だと思います。だから、出席して下さったゲストに
失礼がないように式の段取り等で一生懸命になる気持ちわかるなあ。
それは勿論親族もだけど、あなたにも恥をかかせたくない気持ちもある
のかもしれないですよ?1度話し合ってみたら?

でも「俺に嫌われたら式そのものがなくなることに気付かないのか・・」は
いただけないなぁ。彼女に嫌われても、式そのものがなくなるのですよ。
もっと対等に平等に考えてあげられないんだったら、彼女がかわいそうかも。

414 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:19
三ヶ月の海外留学した友人は、帰国後一ヶ月に控えている
結婚式を「やりたい事ができて・・」とキャンセルした。
彼女は、そう決意したのは自分だからと。後悔してませんが
彼を失った事に、あれから1年以上たってますが、引きずってます。

私はというと結婚前、マリッジブルーになりましたが
今はとても幸せな毎日。
結婚にあまり期待してなかったのが、かえってよかったみたい。

415 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:29
>>399
そりゃあもう、結婚が決まった女は結婚のことしか頭にありません。
一過性の症状ですので、長い目で見てあげてください。

416 :愛と死の名無しさん:03/02/08 20:12
>415
結婚の事というか、結婚にまつわる事で頭が一杯だ。
私は変更手続きすべき事が多くて激しくブルー
めんどくせぇ

417 :愛と死の名無しさん:03/02/09 01:11
駄目になりました。
結婚が決まって、両家に挨拶済んで、その後、ごたごたで、
私が、切れてしまい、向こうもどうしようも無かったようです。
乗り越えること出来ませんでした。
彼は、誠意を尽くしてくれたけど、私がどうしようも出来なかった。

今は、ひどく落ち込んでいます。彼に申し訳なくて。また、自分の親も
非常に落ち込んでいます。
そのうち何とかなんて思えない。前は、強気で思っていたけど、
何にも手がつかない。あぁ、、、、、、。


418 :愛と死の名無しさん:03/02/09 01:16
>>417
結婚してからダメになる場合を思えば、
100分の1ぐらいのしんどさだと思い込もう。
後から思えばなんにも失ってない。若さも経歴も。
あなたは命拾いしたのだと思おう。

419 :愛と死の名無しさん:03/02/09 01:34
418さん、ありがとうございます。
夜中に、有難うございます。
自分の考え方を少し、楽に考えるだけで違うのかも。
自分の親にもいつか、自分が幸せになって安心させてあげたいです。
でもでも、辛くて生きているのがこんなに嫌になったのは
初めてです。
彼親って本当に難しい。二人で乗り越えられないなんて思わなかった。
私が、もう少し彼をやさしく包んであげたら違う道だったのに。
いつも、気がついた時は遅かった。


420 :愛と死の名無しさん:03/02/09 02:12
>>417
親御さんが落ち込んでいるのは貴方を心配してのことだと思うよ。
元気、だしてね。

どうにもならないことってあるから。ほんと。結婚前でよかったよ。

421 :399:03/02/09 10:10
>>415
>そりゃあもう、結婚が決まった女は結婚のことしか頭にありません。
>一過性の症状ですので、長い目で見てあげてください。

一過性のものならいいんですが、俺と結婚したいんではなく
結婚式をしたいだけと思わせるようなことばかりなんです(T_T)
結婚が決まった時から本性が出てきた我が儘娘な気がして・・

結婚式 終わってみるまで 判らない 素敵な妻に なりますように




422 :愛と死の名無しさん:03/02/09 10:30
>>421
「ぶっちゃけどうなん?」って彼女にきいてみては?
答え次第ではあなたの気持ちを正直に打ち明けて、
延期なりなんなりしたらいい。

あとになって、直前で結婚やめた人たちがうらやましくなっても
知らないぞ〜。

423 :愛と死の名無しさん:03/02/09 13:34
終わるまでわからない・・・なんてノンキなことを言っててはダメ。
結婚後にダメなほうだとわかった場合、イバラの道が待ってるんですよ。
離婚するのは大変ってこと、もっとわかっておかないといけません。
こじれたらすんなり離婚ってことさえ困難になる。
調停とか裁判とかお金がたくさんかかる事態も想定される。
とにかくまだ結婚してないんだから、よーく、よーく、話し合うべきだよ。

424 :愛と死の名無しさん:03/02/10 11:17
ドリーマーになれたら式の準備も楽しかろうに…
何がやりたいかワカランからめんどくさー
嫌な事はいっぱいあっても、やりたい事が無い。

と言いつつ、新・御三家で式でも挙げられりゃウハウハになるのかもね…
後の事考えると貯金使い果たすような式もできないし、
並ホテルの並挙式予定。なんかどうでもいい。どうせ相手の仕事絡みでの式だし。

式の日程を決めるって、「ここまでにやれ!!」って
急かされているような気がして すごいプレッシャーで嫌になる。

ごめんなさい 意味不明の愚痴でつ。はぁぁ

425 :愛と死の名無しさん:03/02/10 17:45
とことん彼親に嫌われているとき、どうしたらいいのでしょう。
私の仕事、(契約だから)、親を崇拝しないから。
暗いとか、頭が悪いとか。
こんなんなら、不安で辞めたくなるが、言い出せない。

426 :愛と死の名無しさん:03/02/10 17:53
>>425
どうして言い出せないの?破談になるのがこわいの?
一生近しい親族に嫌われながら生きていくの?

427 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:25
どうしてあんな馬鹿と結婚ってなったんだろう。
自分が信じられない。馬鹿で間抜けでいい加減なごくつぶし。
もういいかげん、消えて欲しい。
存在そのものが気持ち悪い。
1ヶ月に結婚なんて、最低だ。

428 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:36
日曜に新居のマンションの内覧会に二人で行ってきました。
なんか・・・すごく一緒に暮らすのが嫌になった。
部屋はとても設備が整ってて広さもあって良かったんだけど
そこに彼と二人で暮らすっていうのがもう息が詰まりそうで。
契約も済ませたあとだったから何も言わなかったけど
本音を言えばあなたとじゃなくて自分一人で住みたいのよ〜

429 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:43
>>427
1ヶ月に結婚?
1ヶ月後に結婚ってことでつか?
結婚まだしてないんなら、やめるって手もありまつ。


430 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:44
そうだね。やめたほうが人生損しないかも。
大変なのは今だけで、長い人生あんな馬鹿男と一緒だと
最低かも。ちっとは働け。ぼけが。
考え直してみます。どうもありがとう。

431 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:49
いろいろ決めなきゃならなくて
でもなかなかスムーズに行かなくて
理不尽なキレ方をしてしまった....
ごめんよ、彼氏さん

432 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:15
一過性のものなら良いけど、人間生理的な我慢は長続きしません。
1ヶ月前だろうが10日前だろうが、止めた方が良いです。
一緒にいて苦痛な人と共に暮らす苦しさとお金や対面は較べられないよ。

親兄弟や親戚の事を考えたりしてそのまま走り続けると、
後々我慢の限界が来た時に、もっと辛い思いをさせる結果になるから。

仮病でも何でも良いから 延期→穏便に破談 をお薦めします。

433 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:20
>>425
親が近距離 → なるべく遠くに引っ越す
親が遠距離 → 苦痛は年に1,2回。十分耐え切れる
親と同居 → やめた方がよさそう

最終的は「彼があなたの味方になってくれるか」が決め手。彼次第だよ。
離婚した友人が「あんな姑でも旦那さえ理解してくれたら我慢出来た」
とこぼしてた。 親は順番どおりなら先にお逝きくださるしね。

434 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:56
私の友達で離婚した人々は必ず、結婚前に『ヤバイ』と思った時点で止めておけば
こんなに離婚及び離婚後に、自分が苦労&親に辛い思いをさせなかった。と言います。

離婚理由で多いのは、彼本人以上に、近距離に住む勝手な親御さん達です。
「ダメダメ亭主だけなら持ち堪えられたが、亭主とダメダメ姑2人分は背負いきれなかった」
とこぼしてた友達の言葉が印象的でした。

435 :愛と死の名無しさん:03/02/11 01:16
そうですね。
人間的に生理的に気持ちが悪い。こんな風に思うようになったなんて。
でも仕方ないな。
ありがとう。少し、どうすればよいか分かった。
人生は長いからね。ありがとう。

436 :愛と死の名無しさん:03/02/11 09:29
>>434
ダメダメ亭主だけなら持ちこたえなければだめですか?

結婚きまってからずっとブルーで、ここのスレに救ってもらいながら
なんとか結婚。
半年たちますが、夫が予想以上のダメダメだったことが判明。
ジコチューのお子様でした。
結婚前の相手に対する不安は結婚後拡大し、「やっぱりそうだったんだ」と
確信に変わります。やめる勇気って大事だなと思います。
私には判断力も決断力も忍耐力も欠けているってことなんでしょうか。

437 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:26
>>436
本人じゃなきゃわからない部分もあるので、なんとも言えない。
会社辞めるのだって、本人はガマンの限界と思っていても、まわりは
ガマンの足りない奴だなあって思っていたり、その逆だったり。
結局、別れる別れないというのは「あなただけの」判断だから、ここで
別れたほうがいいかどうかたずねても、それはあなたの背中を押すかどうか
っていう役割だけでしかないから。
ご主人とは話し合ってみてください。

438 :愛と死の名無しさん :03/02/11 10:45
彼のご両親に初めてあいさつにいきました。
私も彼もそれほど若くないので(彼31私29)、結婚の話しになるのは当然ですし、まあこちらもそのつもりで伺ったのですが。。
彼チチが、「結婚っていうのはお互いの家同士のことでもあるから」といって、レポート4枚にびっしり書きこまれた親族自慢書を渡され、
アナタのおうちの分もこういう形式で書いて送ってください。とのこと。
彼のおうちは家柄がよくて、うちは本当に平民。
借金してわたしの学費を払ってくれていました。
両親には本当に感謝しています。
ダレソレが病院経営だとか、警視庁だとか、グリグリ書き連ねてある文書をみると
なんだかみじめなきもちになっています。
べつに家柄で彼との結婚を考えているわけでもないし、むしろ余計なオプション。
なんの疑問も抱かない彼にもちょっと。。どういう気持ちでこんなことするのかなあ。

こういうことって普通なんでしょうか。単に私が被害妄想入ってるだけなんでしょうか。

439 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:45
>>436
結婚してしまったんならしょうがない。あきらめろ、なんていわないよ。
子どもができるまでになんとか考えをまとめたほうがいいね。
人間「もうやりなおせないわ」とあきらめたときって、後から思い返すと
「あんときならまだやりなおせた」ってことが往々にしてあるからね。

440 :438:03/02/11 10:49
ああ日本語が変。。ウツ。


441 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:50
>438
家柄自慢の神経はわからんが、どういう親族がいるのかということは
お互い知っててもよいかも。
いわゆる親族書の交換のつもりじゃないかと思う。

442 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:50
>>438
「親族自慢書」ワラタ。
でもみじめに思う必要はないよ。親族書が欲しいってんならありのままを
書いて出したらいいと思う。別に世の中に対して恥になるような親族は
いないんでしょ。いたとしてもあなた自身の値打ちには関係ないしね。
彼父の欠点がその「自慢しぃ。」だけなら持ち上げとけばいいけど、
それ以外にもあなたを辱めて喜ぶようなタイプなら、彼氏にもちゃんと
気持ちを話して考えてもらわなければいけないんじゃないかな。

443 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:02
>>436
欠けてないよー。 ちゃんと「やっぱりそうだった」って判断出来てるじゃん!
忍耐力は自分の大切な人(例えば子供、とか)に必要なのであって
DQN夫のためのものではない。でもDQN夫でも大切なら忍耐してみよう。
確信に変わり切って、嫌だ!嫌いだ!と思ったら、やめる勇気が絶対必要。

一番まずいのは『もう愛してもいない』『情もわかない』ジコチュー夫と
『我慢だけして』一緒に暮らす事。ちっとでも愛とか情とかがあれば別。

離婚後の生活基盤を作る事。
両親の悲しみ。
過ぎ去った無駄な時間。

離婚はほんとに大変だってよ。 だからといって結婚後もただ惰性で
耐え続けてると離婚前の状態に戻るのは、物理的にどんどんキツくなる。
『時』って2度と取り戻せないんだよ。

子なし、ならまず、周囲(自分の親)の説得から始め、やり直しがきく年齢の
うちに素早い決断を。X1の方が DQNと一生暮らすよりなんぼか幸せな人生だよ。
実際、ズルズル結婚を続けてた人より、スパっと別れた子の方が再婚して幸せになってる。

444 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:13
>>438
彼が疑問を抱かない、というのは、
それが彼にとって当たり前の環境だからだと思う。
たぶん、彼親&彼にとって、自慢ですらないんじゃないか?
当たり前すぎて。
なんとなくそう思った。

445 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:19
一つ質問があるのですが、ここで式前に結婚相手に愛想をつかした
と書いている人を見かけるのですが。

相手と泊まりがけで旅行なんかにいったりしなかったのでしょうか。
旅先では本性が出やすいというから。。。  

446 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:23
>>445
旅行やなんかで「?」て思っても、結婚の準備やなんかで
わざとかきけそうとするのよね。自分で。
んで、直前になってブルー最高潮になったところで
「やめじゃい!」ってなるんじゃないかな。

447 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:34
>>446
フーン 結婚に向かう流れに乗るともう抜け出せないのでしょうか。

誰にでも欠陥はあると思いますが、それがギャンブル好き、浪費家
浮気性などの致命的な欠陥だったら。。。怖いですね。

448 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:37
》438
平民の親族書をがしがし書いたらいいよ。
なんとか工務店勤務、なんとか配送運転手って。
それで彼がいやな顔したら開き直るか考え直すよし。

449 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:37
>>447
「結婚に向かう流れに乗るともう抜け出せない」
これはその流れに乗ってみればわかると思う。
ほんとは抜け出せないなんてことはないんだけどね。
でも抜け出せないって思い込んでるマリッジブルーなお嬢さんたちに、
抜け出すこともできるよって言葉をかけるのがこのスレなわけで。。。

450 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:40
>>449
了解です。結婚できる機会があればこの板で相談します。
じゃあ

451 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:54
>>449
そうだよねー。 抜け出せないのは実際判るんだけど、
そこで無理してでも抜け出さない事で、もっともっともーーっと後で苦しむ、
って事もあるのよね。 >>447 の言うように致命的欠陥はホント怖いよ。

結婚の準備って本当に疲れるから、疲れからのマリッジブルーなのか
基本的な問題でのウツ、なのかを冷静に判断するのが肝心ね。

って言っても自分では冷静に判断出来ない状態だろうから、
楽観的でも悲観的でもない、現実的で冷静なタイプの友人に
彼に会ってもらったり、話をして、状況判断してもらうのは大切。

452 :438:03/02/11 12:34
>>441様、442様、444様
レスありがとうございました。ほろり。


453 :438:03/02/11 12:36
>>448様
ありがとうございます。
うちの両親も、「本当のことを書いて、それで、あちらが気に入らないというなら
仕方ないだろう。」と言っておりました。

454 :愛と死の名無しさん:03/02/11 13:08
>>453
そうだねー。 家の格うんぬんより、(彼を含め)相手方がそんなのを重視するなら
価値観が違いすぎるんだろう。結婚後にも嫌な思いをするのを覚悟するか、
彼を諦めて他に価値観の合う人を探すか....

ちなみにうちの親族は土建屋もいれば医者や歯医者も、
雑誌のライターもいれば銀座のママもいる。
自分は外資系リーマン。書いてみるとうちは相当笑えるな。

455 :愛と死の名無しさん:03/02/11 13:26
ちょっと思ったんだけど、この板の中でもこのスレは優しいスレね
カキコしてる人達がお互いを思いやってる感じが伝わってくる

456 :愛と死の名無しさん:03/02/11 13:30
愚痴デス。
家柄とかって難しい。両家張り合いになると疲れる。
どっちの家にも、優秀な人もそうでない人もいて、
いちいち引っ張り出してもしょうがないんだけど…。
うちの遠縁は代議士だ、こっちの親戚は東大教授だとか。
本人たちはただのサラリーマンなんだけど。
ついでに親も。
自分の実力で勝負できなきゃ、意味ないよね。


457 :愛と死の名無しさん:03/02/11 14:05
>>456
誰と誰が張り合っちゃってるの?どっちの家が言い出したんだろう?
張り合う、ってどんな感じで?

458 :愛と死の名無しさん:03/02/11 14:28
>>456
彼とアナタがお互い、同じ様な考え方で
今のトラブルに関しても
「お互い、困っちゃうね。お互い協力してガンバロー」
と思い合って、理解していればダイジョビ!
親戚のゴタゴタは、簡単に片付かないし
ず〜っとこの先もモメル要因ではあるけれど
今のゴタゴタで、
このヒトはこ〜ゆタイプなんで、コレはやめておこう。とかが
解るから、ジックリ観察しておこう。
親世代=自分たちの上司世代ってこともあるし
行動パターンを把握するいい機会だ!と思って乗り切る!
無理かしら・・・?

459 :456:03/02/11 14:36
わかりずらくてスミマセン
言い出しっぺは彼親で、うちの親が受けて立ったというか。
お互いの家の話ばかりになって、当人たちの話に全くならない。
彼親がうちの悪口言うのを聞くのもいやだし、
うちの親が彼親の悪口聞くのもいや。





460 :456:03/02/11 14:43
ありがたいレスです。>>457,458
彼親は私にとって職場の上司みたいなものですね。
うち親は彼にとってもそうだし。
ほどよい距離を保ってがんばります。

461 :愛と死の名無しさん:03/02/11 14:50
>>460
そそ。
彼とチョト、気まずくなったら
「ホント、うちの上司が無理言っちゃって・・・」とか笑って話して、
二人だけは、仲良しさんで(・∀・)イイ!お式をお迎えください。

462 :愛と死の名無しさん:03/02/11 17:34
家同士のゴタゴタがあっても、そんな風にはなせたらいいのになあ。
相手の親の事って、相手が言い出さない限り悪くいえない。。
はー、こんなことじゃ先がおもいやられる。

463 :愛と死の名無しさん:03/02/13 01:27
14日引越し・入籍。

やだー!引越ししたくないー

464 :愛と死の名無しさん:03/02/13 09:41
もう明日やんけ……

465 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:43
>>463

ケコーン オメデト(・∀・)

466 :愛と死の名無しさん:03/02/17 23:33
もうだめぽ⊂⌒~⊃。Д。)⊃

467 :愛と死の名無しさん:03/02/17 23:40
4月に挙式予定だったんだけど
先週に向こうの父親が亡くなってしまった...
昨日告別式だったけど、多分挙式は中止。
それはしょうがないんだけど、お母さん1人になってしまうので
同居の話しも出て来たよ。はあ〜

468 :愛と死の名無しさん:03/02/17 23:55
でもさ、失礼だけどいつかは早かれ遅かれ彼のお父さんも
天国に召されると思うんだけど、
その時は同居するって話になってたの?
うちもわたしが出たら母独りだけど同居って考えてないよ。

469 :467:03/02/18 00:05
>>468
いや、同居の話しは出てないよ。
俺、長男なんでどちらかというと俺の実家への
同居の方が可能性は高かったくらいで。
彼女の実家については仕事は弟が継いでるけど
同居はしてない、嫁姑の折り合いとか子供の学区が変わるとかで
今すぐには同居はできないけど、いずれはって考えてたみたい。
ただ今回はあまりにも急なんで、一番身軽なのはって事で
俺達にって事なんだ。実家がかなり広い家でそこにお母さん1人は
やっぱり心配だしね。でもさ、俺達ももう住む所は決まっててさ
どう転ぶかはまだ分からないや。

470 :愛と死の名無しさん:03/02/18 00:11
>467
同居の話は誰が出してきたの?

お母さんが高齢で、病気がちっていうのならわかるけど、
「お義母さんがひとりで寂しいから」という理由だけで、
一生に一度しかない、2人っきりの新婚生活を奪う権利なんてないよね。

471 :愛と死の名無しさん:03/02/18 00:12
>467
同居話は、誰が持ち出してきたの?

472 :468:03/02/18 00:13
>>469
ごめん女性だと思ってたので話が違っちゃったね。

うちも家は広いし、わたし自身が一戸建てに猫と独り暮しだから
本当は来てくれる人(婿養子希望ではない)がいいんだけど
なかなか思うようにはいかないね。
彼親は「どこでも好きなところに住めばいい。」って言ってくれるんだけど
彼は全く乗り気ではありません。
おまけに漁師になりたいとか言い出す始末・・・。


473 :愛と死の名無しさん:03/02/18 00:14
↑ 470さんと同じことを質問してしまいました。
  ごめんちゃい!

474 :467:03/02/18 00:21
同居の話しは彼女と兄弟で話してる時に
少し出て来たみたい。弟と姉がいるんだけどね。
姉は少し離れたところに住んでるからしょうがないかな。
弟は今割と近くに住んでるから、本来跡継ぎとして
弟夫婦が住むのが自然だと思うんだけどね。
でも弟夫婦は同居には腰が引けてるみたい。

475 :468:03/02/18 00:32
お姉さんが離れたところならしょうがないね。
弟さん夫婦が腰がひけてるのはやっぱり奥さんがいやなのかな?
完全2世帯でもなかなか同居は難しいっていうもんね。

うちは本家に母親が独りで住んでいて、隣りの一戸建てにわたしが住んでいて
兄弟はいるけど、遠くに住んでるんだよね。
今んとこ母親も元気で丈夫だけど、何があるやら分からないから
わたしはあまり遠くには行けないなあ。

弟さん夫婦もいろいろ理由があるのかもしれないけど
上手くいくといいね。
あなたも優しい人みたいだし丸く収まるといいんだけど、
そろそろ寝ます。
おやすみなさい。

476 :愛と死の名無しさん:03/02/18 08:29
>>474
家が広いならマスオも悪くないさ。
家賃と保育料が節約できて、しかも大きな財産を先に占有できる。
嫁姑問題も実の親子なら起きないし。
その分ふびんに思ってくれて小遣いうpしてくれるよう活動しる。

477 :愛と死の名無しさん:03/02/18 09:24
遠距離なんでメールでやり取りしてるんだけど、普通のメールで
臍を曲げられちゃったよ。傷ついたとかなんとか。
あれでそんなことなら、俺は仕事で毎日喧嘩してなきゃならんぞ。
式場との打合せ内容を確認しただけなのに。
終いには、打合せするのもその報告をするのも自信がない、やりたくない、
そっちで勝手にやって、なんて言いだしやがった。
はぁ〜、こんなやつだとはしらなんだ…。

478 :愛と死の名無しさん:03/02/18 09:30
>>477
まだ結婚を取りやめるほどではないのなら、
今晩ゆっくり電話してあげなされ。知らんぷりされても根気よく。
彼女に黙って浮気したと思えばものすごく優しくなれるさ。

寂しいんだよたぶん。。。

479 :愛と死の名無しさん:03/02/18 09:31
“普通”の基準は人それぞれだけどね〜。
きっと彼女も今ごろ思ってるよ、「こんなやつだとはしらなんだ」って。

自分の“普通”と彼女の“普通”に違いがあっても、そりゃ仕方のないことだ。
別々の人間なんだから。
でも、結婚って、その別々の人間が一緒に生きていくことなんだから、
一方的に責めたり嫌悪するんじゃなくて、
お互い少しずつ譲り合って、尊重し合っていくことが大事なんじゃないかな。

ト、オモフ

480 :愛と死の名無しさん:03/02/18 09:36
メール(文字だけ)って誤解多いよ。
口調とか表情とかわからないから。
表現にもっと気を使ってあげてみては?

481 :愛と死の名無しさん:03/02/18 09:52
もうだめ。
来月9日なんだけど、彼のつめたーい態度が忘れられない。
私がブチ切れてからは、こっちのご機嫌をとるようになってしまった。
でも肝心の話は全くできない。
今、うわっつらで二人とも喋ってる。
式が終わったら元に戻れるのかなぁ?

482 :170:03/02/18 10:03
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483 :愛と死の名無しさん:03/02/18 11:07
>>481
なんのために式するの?
式のせいでそんなヘンになっちゃうのなら、
式なんてやめてしまえばいいじゃない。
終わったら元に戻るなんて、別に試練でもなんでもなくて、
やりたくてやることなのに、それで悩むなんておかしいね。
二人の今後について、もう一度よく話し合ってみては?
やりなおすなら今のうちだよ。

484 :愛と死の名無しさん:03/02/18 11:08
>>481
ひっかかる事が彼の本質っぽかったら、それは結婚後も続くと思うよ。
でも、ケコーン準備なんかに追われていっぱいいっぱいの時の状態だったら
一時的な言動なんだと思うよ。
特殊な状況と人生の大きな分岐点のプレッシャーってやつね。

ケコーンして元に戻れなくても
それを受け入れるくらい図太くなるのもヨロシ(w

485 :477:03/02/18 11:53
>478>479>480
まぁなんというか、ビックリとガッカリと参ったなぁ、が混じってますです。
(カワイイも少し)
ともかく今夜電話してみますわ。

486 :481:03/02/18 11:59
式は1000%彼実家のため。
日取りも式場も内容も何もかも向こうが決めた。
彼ハハとぶつかる&嫌われるのが怖くて、それを受け入れてしまった。
二人とも全然やる気なくて、それでも何とか成功させなきゃと思って
頑張ったけど、疲れちゃった。
やっぱり、どんなにぶつかっても二人の希望を通せばよかった。
皆はこんな風にならないでね。本当に。

487 :愛と死の名無しさん:03/02/18 12:59
やたら張り切っている親に対しては挨拶の時間かなり長めに取るからね。
沢山人来るんだからくれぐれも間違えないようによろしくね!
ってプレッシャーかけたらそのことで頭イパーイでごちゃごちゃ言ってこなくなるんじゃ
ないだろうかと思ってみる。

488 :愛と死の名無しさん:03/02/18 13:13
>>486
しかし今彼母と衝突しておかないと、同じ調子で今後もずっとあーだこーだ指図されると
思うんだが。まさか「結婚式のときは全部妥協したから今後は口を出すな」とでも言えると?

489 :愛と死の名無しさん:03/02/18 13:18
>>488
それを今気づいたから愚痴っているんだろう

490 :愛と死の名無しさん:03/02/18 13:59
>>486
結婚は2人のためというのが最近増えてきたけど、結局は親族や会社への挨拶
の意味も強くて、「本人同士が良い」結婚式ってゆーのは難しい所も多い。
かくゆう、うちもそう。

それから、披露宴とか式をきちんとやったカップルの方が離婚しない、って
良く聞くけど、きちんとご披露するとお互いの決意も固くなるし、なにより
『結婚という一番面倒くさくて、辛くて、金のかかる作業』をやる事で、
2人の価値観や、カツカツ時の心の鷹揚さが見えたりするんだよね。

1つアドバイス出来るなら、そゆ我慢は一生は続かないよ。
いつか破綻しちゃう。 式はもう仕方ないから諦めて彼実家1000%でやって
[今後の生活]は彼実家に介入されないよう、彼にしっかりしてもらって
新生活を始めるという、宣言、誓約書でも書いてもらうんだ!
式は一瞬だが、生活は一生だからそっちのが大事だ。

491 :愛と死の名無しさん:03/02/18 14:07
>>490
>>486は、「どこまでが親の見栄(やらなくていいこと)」で「どこからがお披露目(やらなくちゃ
いけないこと)」なのかを判断するまえに、親と衝突するのを避けようとしてなにもかも
背負っちゃったんだろうな。
そして、やるからには親の見栄であろうとなんであろうと来てくれた人に礼を尽くそうという
態度もあまりなかったのかもなあ。
なんにしても、気づくの遅すぎ。

492 :愛と死の名無しさん:03/02/18 14:14
>>491
いや、来てくれた人に礼を尽くそうという態度はしたのではないか。
>それでも何とか成功させなきゃと思って
>頑張ったけど、疲れちゃった。
ここを読んでそう思った。
彼親の主張を受け入れようという気持ちと、礼を尽くそうという気持ちに板ばさみになって
疲れてしまったのだろう。

ま、わしらが想像でしゃべってても埒あかんけど。


493 :愛と死の名無しさん:03/02/18 14:25
>>491
そうそう、やる事とやらなくていい事、自分達がやりたい事と周囲がやりたい事、
やりたくない事、まず何よりも第一にそれを判断するのが先なんだよね。

でもまー、本当は自分達の形で礼を尽くしたい、と思ってたら、彼両親が強烈で
あれよあれよ、と押し切られ、気づいた時には当人同士が疲れ果ててたのでは?
あと20日じゃ、もうどうにも身動き出来ないよなぁ。可哀想に.....

彼当人と話し合える機会はあるでしょ?
大喧嘩になっても良いから、お互い愛し合ってるなら、>>481
つめたーい態度(いつ?なぜ?)やあなたがキレた後のご機嫌取りの理由、
今後の事を話し合った方が良いよ。 ま、一過性のものと思うなら放っておくもよし。

494 :481:03/02/18 15:15
皆ありがとう。読んでたら泣けてきました。
昨日話し合おうとしたんだけど、うまくできなかった。
もう何を振っても不機嫌に黙り込んだ時のことが思い出されて
自分が萎縮してる。
メールの返事も式の部分だけ書いて来ない。
もちろん向こうから式の話は一切触れてこない。
私が「そんなにやりたくないならやめよう!私だってやりたくない!」と
キレたあとでも。
まー 決めることはもうほとんどないので、とりあえず当日はうまくやろうと思っています。
周りのために。
病んでるなぁ〜 まぁしょうがないや。 とほほ。


495 :愛と死の名無しさん:03/02/18 15:47
>>494
延期したら?
そんな気持ちで結婚しても、うまくいくものもうまくいかないよ。
まわりのためにって言ったって、まわりはこの件について
具体的になにか力になってくれたりしないよ。慰めたりいろいろ
言ったりはしてくれても。
普通の男なら、そこまでかたくなな態度とって、大事な嫁さんを泣かしたり
しないよ。あれこれたいへんなのはお互い様だからさ。
彼氏にはそういうやさしさがないってことだよ。今後も何かっつーと
知らん顔してあなたを困らせるんだよきっと。
悪いことは言わない、そんな子どもっぽい男、やめときなよ。

496 :愛と死の名無しさん:03/02/18 17:09
>>495
まぁまぁ。20日前の延期は相当不幸な人だけにお薦めでしょ。

結婚止めた方が良いほど、DQN男には思わないよ。
大体、男が面倒くさい事に触れたがらないのはみんな一緒。大差ない。
>>481がキレちゃって、自分の両親のせいとはいえ、彼もショックだったろうし。

話し合いが先だろう。
>>481も今は萎縮しちゃってる訳で、話せる姿勢が取れてないでしょ。
ちゃんと話し合う姿勢をとっても話し合いさえしてくれないなら、
その時点で考えれば十分。20日前も10日前も一緒よ<延期

両親の事、今回のスレ違いの原因を2人で解決すればきっと幸せにいくよ。
その為にも、まず、萎縮せず、ゆっくり2人で腰据えて話せる時間を持とう!
この2,3日が勝負だ!ガンガレ!

497 :愛と死の名無しさん:03/02/18 17:54
思っている事は 口に出して伝えないと伝わらない。
テレパシーなんて使えない
100%わかりあえるなんてありえない。

498 :愛と死の名無しさん:03/02/18 18:11
>>497
そんなことはマリッジブルーになる以前、恋愛の段階で理解しておくべきことですな。

499 :愛と死の名無しさん:03/02/18 18:39
・・

500 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:04
私の場合は、披露宴を親族だけで済ませるか、友人達も呼ぶか悩んでいます。
私は、一生の思い出として仲の良い友人達も呼びたいのに、彼の方は、ジミ婚を望んでいて親族だけで披露宴をやりたいと言っています。
新郎が友人を呼ばないのに、新婦の友人だけを呼ぶのはおかしいですよね・・?
二次会をやる予定はありません。なんとか、彼を説得するつもりです。
あ〜ブルー



501 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:19
ブルーっていうのとはちょっと違うけど
苗字が変わるのはちょっと寂しいな…。
そう考えてしまう女の子、いない?

大学から親元を離れてそのままこっちで結婚するんだけど
うちの親、子離れできてないから心配。
両親のことを考えると胸が痛いよ…。

502 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:25
>>500
私も同じ状況だったけど、結局友達は呼ばないことにしたよ。
500さんの言うとおり人数のバランスが悪いし、
彼側の参列者にも失礼かなとも思ったから。
「身内だけでこじんまりとやるから」って友達に言ったら
すごく残念そうにしてた。

でもヘタに数人呼んじゃうと、
呼ばれなかった人にも悪いなとも思ったし、
選りすぐって呼ぶよりは全く呼ばないほうがいいのかもと思った。

503 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:31
>>500
私も、502さんにほぼ同意。
友達とはまた日をかえて友達だけでパーティー(飲み会)するほうが、
呼ばれる方も気が楽かなとかって考える。
ま、ほんとに仲のよい友達なら、「披露宴は親族だけで小さくする」と言った時点で、
「じゃあうちらでお祝いパーティーやろうよ!」って言ってくれると思うし。

>>501
彼が氏を変える、という選択肢はダメなの?

504 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:38
>>503
彼のほうは自分の友人を呼んでなにかやりたいとは一切思ってないというか、やりたくないのかも。
そうなると、彼女のほうの友達ばかりのところに自分ひとり引っ張り出されることになって
それはそれで激しい抵抗にあいそうだなー。
親戚だけの披露宴と友達だけのパーティを別々にやるぐらいなら、一度で済むほうが
いいじゃん、っていう方向で彼を説得したほうがいいように思うけど。
彼も会社上司とかに対しきちんとしたいなら、披露宴したほうがいいよー。

505 :501:03/02/18 19:40
>>503
別に苗字が変わるのがイヤ!ってわけじゃないんだよね。
ただなんとなく寂しいってだけ。
こう考える人もいるのかな〜とふと思ったわけであります。

506 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:45
>>504
いや、友達のパーティーには彼氏抜きよ。
披露宴の写真で盛り上がるの。
んで、帰りぎわぐらいに登場、とか。

507 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:46
>>505
禿しくめんどくさいなーと思ったことはあります。
事実めんどくさいし。

508 :501:03/02/18 19:50
>>507
そうそう!メンドくさいよねー!
しかも私仕事は続けるから、
そういう手続きは会社を半休か休むかしないといけない。
免許証やらパスポートやらなんやらかんやら…

509 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:59
>大体、男が面倒くさい事に触れたがらないのはみんな一緒。大差ない。

そんなことないよ!
二人の危機に対して、真剣に立ち向かうことができる男性の方が圧倒的に多いはず。

逃げてしまう男性とわかっていても、好きで別れられないのなら、
自分が強くなって、相手に合わせていくしかないと思う。

もしここで>>481が、納得も、決心もしないまま、ずるずる結婚してしまったら
「結局似たもの同士でお似合いじゃん」・・・って思っちゃうね。


510 :愛と死の名無しさん:03/02/18 20:10
>500
親族だけでも披露宴やるならジミ婚じゃないよ、今時

511 :愛と死の名無しさん:03/02/18 20:15
>>510
いまどきの「ジミ婚」、
披露宴しない。ノンノン、当たり前。
式もしない、婚姻届のみ。ノンノン、まだまだおこちゃまね。

披露宴しない、式しない、届も出さない、相手もいない、これ最強。
脳内結婚、ある意味超派手婚。諸刃の剣。

512 :愛と死の名無しさん:03/02/18 22:23
結婚して、名字が変わって変更するもの
1. パスポート
2. 免許証
3. クレジットカード
4. 銀行口座
5. 会社の名刺
6. 上記に伴うe-mailアドレス
7. 健康保険証
8. 上記に伴う病院の診察カード
9. その他公的・私的資格証
10. 生命保険の受取人

まだ半分も終わってない じょ。

513 :愛と死の名無しさん:03/02/18 22:41
結婚の準備って女の方が張り切って、基本的に男は無関心だよね。
仕事で忙しいから仕方ないんだけど、自分だけ浮かれているようで悲しくなる。
わたしだけ?


514 :愛と死の名無しさん:03/02/18 22:57
>>509
まだ若いのかなぁ。509さんは。
女は白黒ハッキリしたがる生き物。
男はグレーでも「ま、いっか!」という大らかな生き物。

たいてい、細々した事や微妙な女心、女が我慢してる事、
なんちゅーの男にとって「些細な事!」で片付けられる。
もしくはキレるまで「???」ってな感じ。

第一、2人の危機って感覚を男側が持ってるかどうかさえ疑問。
「結婚式前でイライラして、ついキレちゃったんだろう。
気にせず、この話題には触れない方が彼女を過敏にさせない」
とかって勝手に思いやってるかもよ。

そゆ男多いっしょ? これ見てる大らかな男達、
その大らかさに困ってる女達、手上げてみて(苦笑)

515 :愛と死の名無しさん:03/02/18 22:59
>>514>>509も決め付けすぎ。
神経質な男もいるし、ずぼらな女もいる。

516 :514:03/02/18 23:02
ちなみにうちはね。

ぜーーんぶ書き終わり、提出するだけの婚姻届を
クチャクチャに丸めてゴミ箱にブチ込むまで
私が怒ってる事など気づかなかった。
横で一所懸命シワを伸ばしてる彼を見て許したけど。

517 :愛と死の名無しさん:03/02/18 23:04
>>515
そうねぇ。前彼は確かに神経質だったわ。
真逆もアリよねぇ。

518 :愛と死の名無しさん:03/02/18 23:18
ずぼらな女ですが、何か?

男なんてヤキモキさせておくくらいが丁度良い。

519 :k:03/02/18 23:23
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520 :愛と死の名無しさん:03/02/19 00:44
500さん
うちは私の親族10人と私の友達6人呼んで会食。
彼サイドは呼ばず。

変?気にしない。
これが一番楽。

521 :愛と死の名無しさん:03/02/19 00:48
彼はよほど人望ないんだろうな。

522 :愛と死の名無しさん:03/02/19 00:52
ともだちすくないのよ。

523 :愛と死の名無しさん:03/02/19 08:49
>>518
「いつ掃除するんだろう」とダンナをやきもきさせていたら、
離婚されますた。

524 :愛と死の名無しさん:03/02/19 12:07
もうすぐ式を挙げます。けどものすごくブルーです、彼の父に対して。
勝手に式場飛ばして写真館に衣装も見てもないのに予約入れてたりして
彼が自分達でちゃんとやってるから大丈夫だと説明しても「お前は何も
わかっとらん!」だし、きまって「じゃあ?式やめるか?」と。彼も「
いいよ。」と切り返すと眼鏡を外して涙ぐむ・・・絡みまくりみたいで、
彼もイライラしっぱなし。
寂しいのか、楽しみにしているのか気持ちはわからない事は無いけど、
自己中心的な態度には困ってます。うちの両親に対してのモノの言い方
も見下した言い方だし、一体何様って感じですよ。
言うことだけはデカイ彼父なんで、もう私も拒絶反応起こしそうです。
あんまりひどい時には孫が出来ても触れさせないかも・・・。
長くなってすみません。

525 :愛と死の名無しさん:03/02/19 12:44
>>524
彼氏はそんな父親に対して、どのように対応しているのか?
それ如何では、今後も父親の専横は続くだろう。
見極めるべきは結婚相手。これがしゃんとしてなければ、
どんな義理親もDQNに変身する。

526 :愛と死の名無しさん:03/02/19 13:12
>>512

うわぁー
めんどくせー(鬱

527 :愛と死の名無しさん:03/02/19 13:28
>>526
私なんか結婚して7年たつけどまだ全部やってなくて、
しかもその間離婚して旧姓に戻って、んで去年再婚してまた姓が変わって、
3つの姓が入り混じってもうなにがなんだかわからん。
銀行はキャッシュカードを作り直したいというと金取るとこあるから、
給与振込口座とかじゃなければ、全額おろして脳内あぼーんという手もある。
パスポートは次の更新でも別に問題ない(ただし出かけるなら航空券の名前と
照合される。クレジットカードを使うときにもたまに照合されるかもしれぬ)。
生命保険は受取人が「法定相続人」となってるときは変更しなくても
大丈夫。

528 :愛と死の名無しさん:03/02/19 13:41
>>524
いやだなー。
将来そのDQN親父を介護する羽目になる可能性も
ゼロじゃないわけで。

529 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:43
500の彼は、友達がいない訳じゃないと思う。
披露宴で、見せ物てきな感じが嫌なんじゃないの?
一般的に女は、披露宴でお姫様気分を味わいたい所があるけど、
男としては、着せ替え人形みたいで自分の男友達にデレデレした姿を見せたくないだけだよ。


530 :526:03/02/19 15:52
>>527タン

うひゃー ありがとうでつ。
数年前に取った10年パスポート1回も使っていないから
新婚旅行までは全て旧姓で通そうと心に決めていたが…
銀行口座 脳内あぼーん案イタダキでつ。

ケコーンに伴うこのテの手続は考えただけで萎え〜

531 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:24
>>527
某ネット銀行は、苗字変更するのに印鑑証明がいるなどと言ってきやがったので
定期の満期がきたらまだ名義変更していない別の銀行に全部うつしかえてやります。
利子と印鑑証明作る金額考えたらばかばかしくて。

532 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:33
>>531
良い情報ありがとーー!
で、某 ってどこか教えて欲しい。
そんな銀行、口座作りたくなーい。

あたしも持ってないから印鑑作成と登録からしなきゃだし、
彼氏の印鑑証明を取りに、区役所に行くだけでも面倒なのに…

533 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:38
>>532
印鑑登録なんて、ほんとに必要(自分名義のでかい借金など)になるまでは
作らない方がいいよ。作らなければ実印やカードをなくす心配もないってことで。

534 :531:03/02/19 18:01
>>532
パリーグに球団持ってる信託銀行。

535 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:22
>>534
日本ハムだね!

536 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:31
>>535
ワラタ

537 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:43
>>536
違ったのか・・・。

538 :532:03/02/19 18:55
>>534
教えてくれてありがとです。
あそこはモノを貸す事しかしてないのかと思ってたよ.....
色々やってんのね。

>>533さんの言う通り、印鑑証明なんて作りたくないので
この銀行だけは避けます。スレ違いの話題でごめんね。


539 :愛と死の名無しさん:03/02/20 01:05
481には同情しているレスが付いてるけど、ちょっと他のスレ見渡せば
この彼氏の立場でブルー入ってる書き込みもあるよね。
481さんが式のことだけしか考えないタイプで彼氏の方はそれ以外で手一杯とかね。
そういうわけなので481さんももう少しじっくり話しあってみてはどうですか?

540 :愛と死の名無しさん:03/02/20 08:17
>>527
うわ、今のうちにパスポート取っておこう!(海外旅行したことないの)
姓を変えるの嫌で、夫婦別姓待ってたんだけど待ちきれなくて…
総務やってたから銀行は旧姓でも何年も平気っての知ってたけど
パスポートが分からなかったんだ。

541 :愛と死の名無しさん:03/02/20 08:50
>>540
旅行前の忙しいときに慌ててパスポート申請して、
やきもきして待ったり、窓口係員にゴルァ言ったりするのは
非常に見苦しいからね。
パスポートは余裕を持って申請して、同じ苗字のクレジットカード1枚
(いざとなったらダンナのを使えばいいし)おいといて、航空券も
パスポートの苗字と合わせておけば問題なし。

542 :愛と死の名無しさん:03/02/20 21:38
リストラされそう…(号泣
彼はとっても優しいし、
何も問題無いんだけど、収入が非常に低い…。
私はお金が無いことが
凄くストレスになるタイプだけど
自分の収入が彼の倍くらいあるから
何かあったら食わせてあげられるし、
自分のお小遣いもタプーリって安心してたのに…。
この歳で既婚になって今と同じ給料貰えるとこに
転職できる可能性は非常に低いし、
急に結婚が不安になってきたよ(泣
愛さえあれば!なんて思うほど若くないし、
勿論彼の事好きだけどやっぱりお金って大事だよねぇ…
結婚って生活だもんね…鬱だ…

543 :愛と死の名無しさん:03/02/21 17:04
私も金は大事。
彼は専業主婦をキボンとしているが
自分で稼いだお金がないと不安。
ケコーン決まったらリストラされそうで…鬱。

544 :愛と死の名無しさん:03/02/22 14:39
>>542, 543
私の会社は外資系で色んな意味で進んでると言われてるけど
実際のところはケコーンするとリストラされてる女の子結構いるんだよね。
やっぱり外資系だろうがなんだろうがここは日本…。

結婚してただでさえ生活が一変するのに
さらにリストラまでされて収入が半分以下になったら
カナーリストレスだと思うよ。
お金のやりくりのこととか万が一リストラされた時のことも
考えた上で彼と話し合った方がよいかも。
でも金が無いから破談じゃゴルァ!なんて言えないよね(苦ワラ

545 :愛と死の名無しさん:03/02/22 23:26
>この歳で既婚になって今と同じ給料貰えるとこに
>転職できる可能性は非常に低いし、
だからリストラ対象になるんでしょ。
外資系で進んでいるならなおさら対象になると思うけど。


546 :愛と死の名無しさん:03/02/23 12:33
>545
結婚してリストラされるのって日本企業ならではだと
思ってたけど?
外資は一応建前は女だから、とか既婚だから、ってことで
リストラしないんじゃないの。あくまでも実力主義、ってことで。
成績悪ければ未婚だろうが男だろうが切られるだろうけど。


547 :愛と死の名無しさん:03/02/23 16:36
結婚してやっと会社的に
立場が認められる感じになるのはやっぱり
男だね。

548 :愛と死の名無しさん:03/02/23 21:35
>546
そういう意味じゃないと思う。
「今と同じくらいの給料もらえるところ(仕事)に転職できない」
からリストラ対象になるんでしょ?と545は言ってるんじゃないの?
既婚というところにアクセントはないように思った。
私は転職して給料上がりました。

549 :愛と死の名無しさん:03/02/23 23:26
外資にいたが、産休から復帰して間もない女性に対しても
突然「じゃ、来週から一週間海外出張よろしく!」みたいな感じ。
外資は実力社会、男も女も、産後も、家庭の事情もない。

あと、上司が「女性を採用する時には年齢は気にする」って酒の席で本音をポロリ。
結婚や出産とかで、穴があく可能性を未だに意識してしまうらしい…

米国在住の友人は「え?まだ、レジュメに年齢記入が必須??!」だって。
アメリカでの彼の業界は、年齢や既婚・未婚より経験値最優先のようです。

日本は外資系と言えど、採用する側の意識がまだ遅れているのかも。
まぁ気持ちは判るが、30すぎの男でも平気で辞める時は辞めるのに。

550 :545:03/02/24 00:00
>>548
説明ありがd。そういう意味です。
現在の高給が能力に不釣合いのものであればリストラ対象になりやすいですよね。
元々再構成とかって意味ですし。


551 :愛と死の名無しさん:03/02/24 00:04
>>549
なんだかんだ言ってもやっぱり国内。
ニホンとはそういう国なんですよねえ。

結婚や出産多いに結構じゃないの?って思うけど。
自分の会社にとってメリットないなら嫌なんだろうな。
はぁ〜。

552 :549:03/02/24 00:33
>>551
結局目先の事しか見えてないのよ。
新規採用の教育・人件費、リストラや既婚女性への冷遇で、
優秀な女性社員等、周囲に与える影響。
変に辞めさせる方が、よっぽどコスト高なのに。

とーっても有名な会社だったけど、毎年7月前になると
部署ごとのバジェットぶんどり合戦で醜い争いがあったらしいし、
使わないと来年のバジェットが…とか、まるで3月前の無駄な公共工事よ。
所詮外資でもそんなもんね。いや、外資だからこそ!かも。

553 :愛と死の名無しさん:03/02/24 09:44
>552
バジェット取りには笑った。。。
でも外資=働きやすいとは限らないよね確かに。
やはり日本は日本だな〜と思うよ。

554 :愛と死の名無しさん:03/02/24 14:27
彼氏が彼氏の親の言うことばっかり聞いて、こっち側の意見を取り入れてくれない。
激しく鬱

555 :愛と死の名無しさん:03/02/24 15:08
>>554
「モマエは誰と今後の生活をやっていきたいと思ってるんだ」と小一時間
説得するのがめんどうなら、やめましょう。そんな結婚。

556 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:47
>>554
何のことについて、自分の意見を取り入れてくれないの?
それによるよ。

それから、結婚式や披露宴については、それぞれの家族の想いも
ある程度組んであげたり、親戚内での取り決めや地方柄もあるから
全て自分の思い通りにしようと考えるのは、どうだろ。

あと、あなたがドリーマーでお馬鹿な発言ばかりで、取り合って
もらえないというのなら、それは仕方ないと思うので、どんな
意見をどう取り合ってもらえないのか書くべき。

>>555
>>554の言葉足らずの書き込みに、「そんな結婚、やめろ」なんて
あなたも良識のない人ですね。

557 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:54
>556
スレタイ読んだか?

ただの愚痴書き込みに555は同じノリで答えただけじゃん。
いちいち善人ぶって2chで説教指導するおまえのほうが

消  え  ろ  バーカ

558 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:54
>>556


良 識 派 キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!



559 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:55
>557

悪役登場--------(゚∀゚)------!

560 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:55
556の良識ビームマダー?(AA略)

561 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:57
>>559
なんだそのキターは。
無理すんな556。

562 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:57
>560
まだみたい。汚物ぶっかけちゃったから(w

563 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:57
>561
君にあわせただけだよ。無理しちゃったのは正解(テヘ

564 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:58
>>563
(テヘ
がかわいいからゆるす。

565 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:58
>562
>557ですがなにか。

566 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:59
良識祭り(突発)の会場はここですか?

567 :愛と死の名無しさん:03/02/24 18:59
おまいらおもしろすぎ。
もちょっとおちけつ。

568 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:03
どうでもいいが、
ここまで必死に対抗している>557が激しく痛いw

569 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:04
>568
文章力ないね。低学歴?
ここには557含めて3-4人いますよ。

570 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:07
>569
漏れは557の自作自演の悪寒‥

571 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:09
漏れ558でつ(゚∀゚)

572 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:11
>569
ワラタよ
面白いね、君

そこまで必死だと笑う

573 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:12
561と564ですが何か。

574 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:13
夕方の葬祭板は釣り堀だから楽しいよ

575 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:13
てかせっかくマターリ遊んでるのに
>>568空気嫁。

576 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:13
じゃあ557は559を書いたと逝っておこう。

577 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:14
>575
そう。この中でいちばんサルなのは
遊べずにいきりたってるだけの568.

578 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:15
>>574
釣りっていうのは仕掛けてかかったのを見てPCの前で一人ニヤニヤすること。

「釣りですた」って言うのは「ボクチンバカなのでもう言い返せましぇーん」って意味だよ。

579 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:15
というか、568は良識ビーム発端のおばちゃんかしら。
それだったらごめんなさいね。
いじっちゃって。(w

580 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:17
漏れは>570だが、>568ではない

581 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:18
もうわかんねえよヽ(´ー`)ノ
とにかく自演なんかしてねえよ
たのしくみんなでかけずりまわってるだけじゃん♪

582 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:18
>>579
この板の「良識派(他人に「あんた良識ないわね」と言い放つ人)」は
だいたいみんな空気読解力ゼロ。

583 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:20
2chに良識があるとでも?


584 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:21
>>583
どなたへの質問?

585 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:22
>584
全世界に訴えてるだけです。(テヘ

586 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:22
>579 >582
568=572は私だ
556の意見は正直どうでもいい
ただ、この程度で祭りだのどうのと騒ぐ方が痛い

「空気読解力、文章力がない」だの、「低学歴」だの
そっちの方が「良識ない」発言よりよほどつまらん

荒らしと変わらないだろ

587 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:24
まあこの板は、この板しか見てないような初心者も多いから
みんな真剣に反省してカキコミ読んでくれるとでも思ってるんだろう。

588 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:25
>586
おまえがいちばん面白がられていることを
自覚しやがれ。

「痛い」といえば嘲りになると思ってるあたりが
イタイですよw。

589 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:27
>>586
おまえほんっとに空気読めないのな。。。

590 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:28
>588
こんなスレをageないでもらえますかね
あなたのレスしか読んでませんが、あなたがイタイw
それを自覚してください

591 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:28
【厨房のための煽り煽られ講座】

煽られて反論できなくなった
とりあえず現実社会が寂しいので2chで煽りたくなった
  → ○○ 必 死 だ な (w
  → ○○イタイよ

予期せぬ自分の無知で煽られた 
  → わーい釣れた
  → わーいマジレス帰ってきたよ

言い返せないけど負けは認めたくない 
  → ( ´,_ゝ`)プッ
  → 無知白痴は黙ってろ
  → 知能障害をおこす

592 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:28
糞スレをあげてんじゃねーよ

593 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:31
ここまで粘着に叩き出すと、さすがにウザッ
この板でマジレスは割と多いよ

594 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:31
もうすでにマジレス厨をたたいてるわけでも
ないと思うが?
ターゲットは変わっているかと。

595 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:32
>>567までの流れはそこそこ面白かったんだが・・・。
なんか約1名のせいで全員が荒らしになったな。
次のお客さんがくるまでsageといたほうがイクナイ?

596 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:33
やっぱ、2ch歴浅い
葬祭板に面白いテンポを求めるのは
無理だったな。w

597 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:34
この板に面白い店舗はいらないと思うのは私だけ?

598 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:34
まあ確かにいらない。

599 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:35
でもところどころ面白くても(・∀・)イイ!

600 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:37
じゃあ600ゲトして

次の話題マダー?

601 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:43
請求もしていない資料やダイレクトメールが届く。
何処だ!誰だ!うざーーーーーーーー。

漏れにDMを送った業者は
「ウチの会社を使わないで下さい」という意志と判断します。
斑撃ちなんかで家具は買わん!!意地で買わん!!

スマソ なんかケコーン嫌になるくらい情報漏れが嫌でムカムカして…ヨケイナオセワダ
愚痴りたかったの。だからさげー。

602 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:57
名簿データというものは裏でつながってるんだよ(ニヤリ

603 :愛と死の名無しさん:03/02/25 17:08
あぁ、一度届くとずっと送られてくるかも・・・<DM
未開封で赤ペンで「受取人拒否」とでかく書いてポストへ投函したら
来なくなるかも。

604 :601:03/02/25 17:30
名簿…こわかったから
ほとんど住所なんて書いていないのに…(´・ω・`)ショボーン
ゼクスィ会員な類いにも近寄っていないのに…

4ケ所回ったホテルのどれかかな?(出身校&相手のカイシャ絡み)
あとはイテタンのブライダル会員名簿? ☆ジュエリー?
そんなホイホイ住所流す所で式や買い物したくナイ…それが当たり前だとしても。
新居の住所なんてもっともっと教えたくない。


受取り拒否。今度やってみまつ。コウカアルカナ
こんな事でイライラするのが 既にマリッジブルーなのかな

605 :愛と死の名無しさん:03/02/25 17:35
>604
是区でも御厨でも資料請求したし、
ゲストハウス、レストラン、ドレス店もかなりの数をまわって
全てに住所を置いてきたけど、そんな自分の請求してない
DMなんてひとつも届かないよー。

一件、ドレス屋でしつこく電話かけてくるところがあるけど、
これは是区で資料請求したところだと分かってるし。

よほど悪徳なところに引っ掛かっちゃったのかね?

606 :愛と死の名無しさん:03/02/25 17:38
うちなんか新居が飲食店街の中だから、しょっちゅう金融屋のチラシが
ポスティングされていてすごくヤだよ(w
関係ないのでさげ。

607 :601:03/02/25 18:06
皆様ありがとうございまつ。少し気分が晴れました。
家の電話にも衣装屋がしつこかったみたいでつ(母談
ぺっぺとあしらってくれている母に感謝。

そんなに酷くないのだけれど なんか気持ち悪いもので…
「あら利用しようかしら」より「なんで知ってるんだゴルァ」と・・・

DMの中に詳しい資料請求用に印刷した官製ハガキが入っていたので
悔しいから郵便局で切手に交換してもらってきまつ。


608 :愛と死の名無しさん:03/02/25 21:29
>>605
それは珍しいかも。大抵、是区あたりで資料請求するとおかしなDMが
来るようになるんだけど・・・。
私は知らなかったんだけど旦那が知ってて、資料請求も当時一人暮らししてた
旦那のマンション宛てに送ってもらったら間もなく宅配AVのDMが
来るようになった(w

609 :愛と死の名無しさん:03/02/25 21:34
>>608
宅配AV
それは嫌だねえ。
でも個人情報なんて洩れまくってるよ。
通販を自分とこの犬の名前で買ってたら
「OOさんいますか?」って犬の名前で
電話勧誘があったって話聞いたことあるし。
その手もあったかって思ったよ。

610 :愛と死の名無しさん:03/02/25 23:23
>>609
608です。
ギャハハハ!!!いいなぁ〜、それ。
なんて応対したんだろう?

611 :愛と死の名無しさん:03/02/26 08:27
>>601
不動産屋とか引越し屋あたりからも漏れるよ。


612 :愛と死の名無しさん:03/02/28 17:58
来週だ。
ホンネは止めたい;;
なんであんなにケコンしたかったんだろ。 まるでビョーキのようだったことだ。

613 :愛と死の名無しさん:03/03/03 17:50
>>612

なんと声をかけて良いのやら…

それがマリッジブルーなんだお(涙)

ま、恋愛は熱病だってコトだね。ケコーンはリアルな現実なのら。

614 : :03/03/07 11:56
>>542
613の言う通り恋愛なんて熱病で
先のこと見えてなかったんだろうね
とも働きできるうちはいいけど
子供ができたら、待ってるのはビンボーな生活
格好の近所の奥さん連中の話題の的だろうね!

615 :  :03/03/08 12:25
愛があれば、ビンボーな生活にも耐えられる
って人いる

だけど実は、結婚前になって現実が見えて
マリッジブルーの人はいない?


616 :愛と死の名無しさん:03/03/09 03:26
結婚式がイヤというか、挙式場がイヤでたまりません
なんで、あんなとこで挙げることにしちゃったんだろう・・・
毎日、彼にキャンセルしようよって持ちかけてますが
親戚に言っちゃったので、今更引っ込みがつかないって
言われてます。
私も気持ちは同じだけど、あの挙式場だけはイヤなんだよう

617 :愛と死の名無しさん:03/03/09 05:56
>>616
どこで挙げるの? それと理由が知りたい。

618 :愛と死の名無しさん:03/03/09 06:04
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=rantyan
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619 :愛と死の名無しさん:03/03/09 12:17
>>616
私も知りたい
何でその挙式場は嫌いなのか?

620 :愛と死の名無しさん:03/03/09 14:56
>616
そこに決めたのは、誰?

挙式何ヶ月前?まだ招待状を送ってなさそうだから、セーフじゃない?
(モチロン招待状を送った後もキャンセルしていいと思うけどね。)

とりあえずカレの親戚には、新婦側に不幸があって延期・・・じゃだめかなぁ?


621 :愛と死の名無しさん:03/03/09 20:04
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622 :愛と死の名無しさん:03/03/09 21:07
出会いと結婚について考えてみませんか。
30代も半ばを過ぎてくると、なんだか、一人の方が快適になって来る。
お見合い市場では、35歳を過ぎると、なかなか難しくなる様だ。
どうも、日本では、年齢を重ねる事が、まだまだマイナスに受け取られているらしい。
結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
インターネットは顔も知らない人と簡単にコミュニケーションをとることができます.
そして,顔が見えないので恥ずかしがり屋の人でも手軽に本音トークができるのです。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


623 :616:03/03/09 23:08
>>617,619,620
市で一番の老舗ホテルです。
なんだか、お金が掛かる割りにダサいというか、
値段の割りに料理は少ない、ドレスも古臭いのが多い、
引出物も市の物産ばっかりで、他所での持込の場合、
他の式場より割高だし、テーブル装花もダサいなど。
なんで、友達があそこで挙式しないのか、やっとわかった。
今まで彼と、結婚式しないって話し合っていたんだけど
結局、親族間だけでもって話になって
彼の家柄を考えると、その老舗がいいだろうって
なんとなく2人で決めちゃった。
予約した後に、ゼクシィの存在を知って、読み始めたら
他の挙式場のほうが値段も手頃で、いい感じのところが
あることがわかった。
自分たちでお金出すんだから、家柄なんて考えずに
身分相応の式場であげれば良かったのに。
招待状はだしちゃったんで、彼は今更後に引けないらしいです。
お金は足りなければ、両親に援助してもらうって。
私はそういうのが一番嫌いなので、意見があわなくてケンカばかり。

考えて見ると、あまりにもDQNな理由ですね。
結局、式場の問題じゃなくて、お金の問題なんだよなあ・・・

624 :愛と死の名無しさん:03/03/09 23:22
>>623
「挙式場」とあるから、「××ホテルのチャペルがイヤ!」ってのかと思ってた。
調査不足だったんだねえ。かわいそうに。
でも、多かれ少なかれそういう「あーやっぱりこっちのほうがいいよー。」は
誰にでもあると思うよ。まだ挙げてないんだからほんとにダメダメかはわからないよ。
若干ダサさはあっても、披露宴って新郎新婦と招待客でできあがるもんだからさ、
満足ってのはまた別のところから生まれてくるかも知れないからね。

DQNついでにさ、新婚旅行どこ行くのか知らないけど、
あっちでプチ挙式するって手もあるよ。まあオプショナルツアーのノリでね。

625 :愛と死の名無しさん:03/03/09 23:25
>>623
あなたと同じように式直前でトラブって
結婚そのものを止めた方がいっぱいこちらに載ってますよ

直前で結婚止めた人いる?PART2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019877765/l50

自分の親交えて、彼と話し合って
延期なり変更したほうが良いのでは
いいんじゃないでしょうか?
後々、喧嘩の元になりそうだし!

626 :愛と死の名無しさん:03/03/10 03:10
花嫁が「決めた式場、ださいから変えたい」って突然言い出したら却下だな。

627 :愛と死の名無しさん:03/03/10 03:43
入籍して七年目の結婚。
でも、34の彼に貯金が無い。だから婚約指環も無い。
料金は折半だけど彼は親から借りるらしい。
そして今後返していくらしい。
生活苦しいな・・・。
何より辛いのは何の計画も無関心なところです。
あと一ヵ月後なのに何も決まっていない・・・。


628 :550:03/03/10 08:38
>>627
生活苦しいな、の前に
34で貯金ないのは、計画性がなさすぎ
なんじゃない
別に無理して ご大層な式挙げなくても
安く済むのもあるのでは!


629 :愛と死の名無しさん:03/03/10 08:51
つーか貯金無いなら普通は豪華な式はあげない!
そういう男を選んだからには覚悟してついていかなきゃ。
新郎本人に甲斐性がないのにとりあえず挙げる式って、
(出たことあるけど)どんなに豪華でも寒いものだよ。

630 :愛と死の名無しさん:03/03/10 08:53
「データー調査」の信用情報機関
本名が正確にわかれば 登録住所は検索可能ですよ!
だいたい何歳ぐらいか 住んでいる都道府県がわかれば
なお 正確にわかるかもしれません。
電話番号から住所 年収 財産 結婚暦
暗証番号 旧住所〜新住所 ブラックリスト
生存 行方 本名 などなど
行方不明のご家族も探します!
初恋の人 思い出の人に逢えるかも・・・・?
悪用されると当社が判断した方はご遠慮願います。
http://www.tyousa.com


631 :愛と死の名無しさん:03/03/10 08:57
>627
入籍して7年目の結婚ってどういうこと?

632 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:09
>631
いくつになっても“お姫様願望”は捨てきれなかったってことでしょ。
バカバカしい。
苦しい生活を先に考えろよ。

633 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:22
>>632
仮にそうだとしたら入籍して7年も経ってるのに
「彼に」貯金がない
ってのもなんだかおかしな話だよね…

634 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:25
そうだね。
627自身には貯金あるのかな。
貯金あるのに「生活苦しい」のか。
ワケワカランッ

635 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:28
その上婚約指輪だなんて…もうケコンしてるのに、変なの。

636 :愛と死の名無しさん:03/03/10 09:41
ネタと思いたい。

637 :627:03/03/10 23:02
結婚が決まったとたん彼の弟の式のことを
聞きました。そして今は二人も式を出せないとの事。長男なのに・・・
そしてその間、私の父方の祖母、母方の祖母、
彼の母方の祖母、祖父の四人が亡くなりました。
その間、彼のリストラ、私の入院による退職により・・・。です。
ネタだと思ってくれてかまいません。
私もネタのような人生です。(筋腫だし)
でも、やっと、なんか、話がまとまって・・・。
板違いなのかもしれません。




638 :愛と死の名無しさん:03/03/10 23:42
>>637
なんで今わざわざ結婚式をしなきゃいけないのか
(金もないのに)って、誰でも思うと思うよ。
別に身内が死んでなくても、金が余ってても、
披露宴やなんかはせずに済ませてるカポーもいっぱいいるのに。。。

639 :627:03/03/11 00:02
出来ちゃった結婚だけはいやで。
披露宴をあげてから作ろうという話で入籍したからです。
そして最近発病で。手術で。
確かにお姫様願望かもしれません。
でも、別に指環なんかいいんです。
でも、七年間我慢した自分に・・・なんて思っていた私が
馬鹿です。ホルモン治療を一年間したから体重が十キロ以上
増えた。鬱


640 :愛と死の名無しさん:03/03/11 00:34
>>639
やりたければ海外とかで二人だけかごく近しい身内だけですれば?
私なら写真のみにするな。もっと早い段階で。

641 :愛と死の名無しさん:03/03/11 00:41
出来ちゃった結婚が嫌なのは分かるけど、
それがどうして、金もないのに披露宴をやる理由になる理屈がわかりまへん。

642 :愛と死の名無しさん:03/03/11 00:56
>>641
同意同意。


643 :愛と死の名無しさん:03/03/11 01:00
なんか今までの7年間は自分にとってがまんがまんの連続だったんじゃない?

ダンナに先立たれたオバハンが、49日をすますなり海外だなんだって
遊びまくるみたいに、ひと段落ついたから、やってみたかったこと
やらせてよ!って気分なのかな?
金があるならご自由にって感じだけどね。

644 :愛と死の名無しさん :03/03/11 01:23
>>629
同じような結婚式あったけど
無理してるのがみえみえで、確かに寒い

旦那の給料安いのに、嫁さん結婚と同時に会社辞めて
結婚式は、人並みに挙げてた
嫁さん30超えて子供埋める年までカウントダウン始まってるに
何を考えてるんだか?
ちなみに、嫁さんの貯金は、新居、結婚式、新婚旅行で
ほとんどなくなったみたいだよ!
旦那は大してなかったみたい!

645 :627:03/03/11 01:24
そうですよね。じゃぁ、写真だけにしますね。
これから説得してみます。
私も何で彼が急に・・・?なんです。
でも、するとなったら家同士じゃないですか?
いろいろやっているうちにブルーはいっちゃって。
『一人でやってる』って気持ちになっちゃって。
確かに我慢はしてきたかもしれませんがいまさらですよね。
皆さんがレスくれて少し楽になりました。
ありがとうございます!


646 :愛と死の名無しさん:03/03/11 02:28
3.15(土) ピースウォーク PM 5:00 渋谷宮下公園
http://www.zengakuren.jp/
内閣府国連平和維持活動への意見送信
http://www.iijnet.or.jp/cao/pko/opinion-pko.html
首相官邸への意見送信
http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goiken.html
ホワイトハウスへの意見送信
http://www.whitehouse.gov/email/

日本の安全は「アメリカに守ってもらってる」というが
何から守ってもらってるというのか。北朝鮮?
だったら北朝鮮とナカナオリして、攻撃されないようにするのが先だ。
なぜ「日本が攻撃されたら」を先に考えるのか。
「日本が攻撃されないようにするには」を考えなくてはならない。

アメリカの暴走にのって攻撃を支持するのは、日本を不用意な危険にさらしかねない。

647 :愛と死の名無しさん:03/03/11 05:58
627のは一貫してわかりにくい文章だけど、
結婚やろうと言い出したのは彼で、関心がないのも彼?
できちゃった婚と思われたくないと言うことは子供有り?
何やらわけわからん。

648 :愛と死の名無しさん:03/03/11 19:06
>>647
うむ。ワシもようわからんかったが、
どうやら苦労してるみたいなのと、
みんなのぶっちゃけレスでもなんか喜んでくれたみたいなので、
よしとしようかな、と。

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