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  心から喜べなかった結婚式  

1 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 08:43
って行ったことあります?
祝福の言葉を言いながら心の中では
あざ笑っていたり・・・・

2 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 10:30
自分の結婚が、彼の両親から反対されて延期になったときに呼ばれた、
遠い親戚の結婚式。
人数が足りないからって、静岡から、東京まで呼びつけられた。
おまけに、4月の結構あったかい日なのに、
成人式のときに作った、大振袖を着て来いとの命令。
10年以上会ったことない人たちの結婚式。
知ってる人はいないし。
おまけに自分の結婚は延びたし。隅でよかったのに、
花嫁さんのまん前のテーブルだったし。
唯一良かったのは、オークラの中華が食べれたことか。。。
悔しくて、涙でたよ。

3 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 10:48
学生時代の友人が、10歳近く年上の人と結婚したとき。
友人の紹介でつきあって3ヶ月でプロポーズ。結婚式の準備をしながら、彼は
(彼女があまりにも生理不順なので)婦人科いったほうがいいよ、と彼女に勧めた。
それだけならいいんだが避妊を一切しなかった彼は治療中の彼女をすぐに
妊娠させ、挙式の時は妊娠6ヶ月目に入ってた。
彼女のお父さんはこれに激怒し、彼女自身も複雑な面持ちで挙式をすませたが
私としてはこの新郎、自分の子供を産んでくれるんなら誰でもよかったのかと
いう感じだった。今でもなんかその時の印象がつきまとって、友人の夫とはいえ
好きになれない。

4 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 10:56
>>3
相手の親の気持ちを考えない奴っているよね。
知人に親同士の顔合わせをする前に勝手に入籍した
人がいる。(赤ちゃんが出来た訳でもない)
非難がものすごい中、後日両家のかおあわせ。
それは寒い雰囲気だったそうな。
祝福されないって寂しいなとつくづくその話聞いたとき
思ったよ。

5 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:05
>>3->>4
でもそれは、片方だけの責任じゃないと思う。
避妊にしても、入籍にしても、拒否しなかったほうにも責任があると思う。

6 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:15
>>4
勝手に次々進めちゃう人が必ず言うのは
「もう子供じゃないんだから」っていう言葉。
子供じゃないなら周りの人を納得させながら
物事を進めろよと思う。
勝手に入籍したりするのは10代のドキュソで十分!

7 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:21
>>5
「いいじゃないか僕達、どうせ結婚するんだし」という
新郎の甘言にのせられたのかもしれん>3

8 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:29
>>7
絶対そうだね。

9 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:34
>>7
乗せられた時点で同罪。
>>3>>4は、友達だから、贔屓目になってかわいそうに思うんだろうけど、
無責任なのは一緒だよ。片方だけが悪いってもんでもない。

10 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:36
このスレって、誰が悪かったかどうかじゃなくて
祝福できなかった事実を言うんじゃないの?

11 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:42
「両家の顔合わせ」なんてキチンとしたこと自体やらないドキュソ家庭のほうが多い。

12 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 11:43
ドキュソ家庭で育てておいて、
娘息子がおかしなことやっても
そりゃ、自業自得だわね、親の。

13 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 16:40
顔合わせなしだと、いきなり結納なんかになっちゃうの?
それも変だよな・・・

14 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 21:42
テレビの見過ぎ関係じゃないか?ソレー?
よくある、「いきなり指輪渡してプロポーズ」とか
(断られたらどーすんの、OKでもデザイン等選ばせろ!とかなるだろ)
「二人っきりで決めて、その感動のうちに即入籍!」とかさ
まあ落ち付けっていう感じだな。

15 :愛と死の名無しさん:2001/06/25(月) 22:16
まー、結婚は勢いで
脳の回線がどうにかしているうちに入籍しちゃわないと
一生しなそうだからな。

16 :名無しさん@1周年:2001/06/25(月) 23:14
喜べない・・ってわけでもないけど
挙式当日まで双方の親が会っていないというのがあった。
ちなみにドキュってわけじゃないのよ、普段は。
どちらもお金持ちでした。
推測するに旦那の方の親が反対だったみたい。

17 :花咲か名無しさん:2001/06/26(火) 00:07
うちは結婚8年目。
だけど双方の親会ってないよ。
そのうち主人の両親は病気で亡くなっちゃった。

18 :日本アメリカ化計画:2001/06/26(火) 01:04
人格障害についてhttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#obsessivw

19 :愛と死の名無しさん:2001/06/26(火) 02:01
え!どういう事情だったのですか?
それにしても8年目にしてご主人の両親がいないとは・・・
うらやましい限りだわ〜

20 :愛と死の名無しさん:2001/06/26(火) 04:09
喜べない結婚。
ダンナの大親友(当然私も付き合いある)の式なんだけど、
私は呼ばれなかった。
それも何だが、実は新郎も新婦も嫌いだったので
家族ぐるみの付き合いとやらはしないで済むかも、とも思った。
が、この新婦は二次会に誰を連れてこいだのと
ダンナ経由で私に指示してきやがった。
結局連れて行かなかったのだが、
その二次会はすごく冷めた目でしか見れなかったさ。
縁切ろうっと♪

21 :愛と死の名無しさん:2001/06/26(火) 05:06
>>20
日本語がよくわからないがあんたもやな奴だ。

22 :愛と死の名無しさん:2001/06/26(火) 11:53
>>20
おまえヤンキー高卒だろう(藁)。

23 :愛と死の名無しさん:2001/06/27(水) 00:09
>>20
うん・・チョトわかりづらい

24 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 01:04
>>22
ううん、高校中退。

25 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 01:14
高校中退って、本気で頭悪くて、時々びっくりするよ。
モーニング娘。の飯田香織、「歴史上の人物をあげよ」というクイズで
「枕草子」と答えた。もちろん、大真面目。何故不正解かのか、分かって無い顔。

例の小学生の自分の子の捜索願いを出して自分達も行方をくらました夫婦。
玄関前の張り紙が「・・ゆうびん物はしんぶん入れにいれて・・」
全文は覚えてないけど、こんな感じ。小学生の息子が書いたのかと思ったよ。
郵便も新聞も書けないで、これで24歳。中卒かね?

26 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 01:25
>>25
肯定するわけじゃないけど、ちょっと同意。
昔つきあってた彼は定時制中退だったんだが、履歴書に生年月日を
書くとき「昭和」の漢字が書けなかった。

27 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 01:45
>>26
DQNと付きあっていたのね。
DQNと付きあうあなたもDQNかしら?

28 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 02:13
>>26
同意!同意!大爆笑だよ。
高校中退の友達がお土産を見て(安倍川最中)「あべかわさいちゅう」って言った時
死にそうに笑ったよ!
定時制中退は読み・書き共、駄目な奴が多いね。
「だるくて辞めた」と彼は言うが、実際はついていけなかったのでは?と思う。

29 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 02:24
大学時代のサークルで最初は同期で俺だけ呼ばなかった奴の披露宴
気を使ってくれた別の同期が呼ぶように諭してくれたらしいけど
正直言って、そいつのために時間と金を割くのがバカらしかった
学生時代は仲が良かったがこんなもんの奴もいたということか

30 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 09:28
>>25
モー娘。の飯田って高校中退だったんだ〜。

31 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 09:37
あの、批判されるかもしれないけど、正直な気持だった
ことを書きます。

高校時代から仲の良かった友人(♀)が結婚することになった。
親族を通しての見合い結婚。彼女は短大卒業後、わりと職を
転々としていた。最後に就職した所は、消費者金融で仕事もハード
で人間関係も良くなかったらしい。で、結婚する理由が「今の
生活から逃げたかった」。
プライドだけは高いので、貯金ゼロでも親に全額負担してもらって
名の通ったホテルで披露宴。正直、つくづく甘えた人だな〜と
思っちゃいました、当時は。
ま、独身だった私は「私だって逃げたいんだよぉ〜!甘えるなぁ」
って思いました。単なるヒガミですね。^^;

けど、優しいダンナさまで、現在彼女もとても幸せそうなので
今では素直に「良い選択をしたなぁ」と思います。
今では

32 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 09:48
こいつら
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=996648964

33 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 11:53
知り合いの友達のケース。
御祝儀をあてにしてかなり豪華な式場で非常にハデな
結婚式を挙げられたのだそうだが、
御祝儀の総額が思ったよりもずっと少なくて
完全な赤になってしまった。
そのことになんと新郎が憤慨してしまい当日二次会の席で
酒の勢いも手伝ってきてくれた友人らに文句を言ってまわったそうだ。
当然ながら友人らも激怒して、その式以降つきあいが疎遠になったとか。

34 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 12:16
>>33
そりゃ最悪だね〜。
御祝儀をあてにする時点で。
そしてあてが多いに外れた所がうける。

会社の先輩の結婚式に呼ばれた。
とても仲の悪かった先輩の友達も呼ばれた。
呼んだ先輩は「招待状出して来なかったら本当に終わってるよね。」と言い、
呼ばれた先輩は御祝儀に1万しか包まなかったって言っていた。
どっちもどっちなの?

35 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 12:55
>>34
披露宴する人達って、ご祝儀をアテにしてる人
多いよ。

36 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 13:48
ばかだね〜。
良くてプラマイゼロでしょう。
ふつーは赤になるとおもうけど?
>>33の友人の新郎。

37 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 16:25
御祝儀をあてにするって感覚がなぁ。
頂けないよね。
ホント普通は赤だよね。

会社のケチケチな人が挙げた結婚式は黒だったって。
100万円以上も!
「一番安く出来る結婚式場を教えて下さい。」
って結婚式紹介所で言って紹介されたところで挙げたそうだ〜。
ひぇ〜。

38 : 愛と死の名無しさん :2001/08/15(水) 16:31
結婚式、披露宴なんてやめればいいのに。呼ばれた方は面倒だし出費はいてえし。祝福なんかしてねえって!

39 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 16:56
っつーか、ケチってしかも儲け出そうとしてまで
披露宴やりたいものなのかね?

40 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 17:22
そこそこの規模のある会社の社員だったりすると
若い連中は「面倒だし出費がいたい」になる場合も多いし
パーティ形式でみんなで騒いでって感じがウケるようだが、
古い連中の中には「それなりの披露宴もやらん結婚か」と
口にする人も決して少なくないようだ。
古い連中といっても、中には若い人と波長の合う人もいるけどね。
今後のつきあいを考えるとなぁって披露宴考える
パターンもあるみたいっす。

41 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 21:35
うちのイトコ30過ぎでパラのドキュソ。
ブス、性格悪し。相手もいないから、あせって見合い、
やっぱりもてなそーな男と結婚。披露宴代もちろん親持ち。
お祝いの気持ちも起きなかった。

42 :愛と死の名無しさん:2001/08/15(水) 21:53
私の場合は、結婚式じゃなくって2次会で頭にきたんですよ。
結婚式前に二人にお祝いを渡したんだけど、相手(男)の方は、駐車場から
降りてもこず、窓をあけただけで、「寒いですねぇ〜〜〜」の一言のみ。
(その日は、かなり寒い日でした)ありがとうの一言もなく、友人(女)の
方も、受け取って、「じゃ、帰るわ」・・・。あんたら、二人のお祝いやっちゅうねん。
お金がないとかいって、新居・結婚式・旅行と全部親に出させておいて、
自分ら、何年会社員しているの?ってかんじ。挙句の果て、二次会では、
「○○さん(私のこと)彼氏と、浮かれまくってはるねん!!背中に
花しょってはるねん」だと。「○○さんは、そのへんにでもいててくれたら
いいし・・」という最後のとどめ。お祝いの気持ちをもって接していたのに
2人の態度に激怒りまくりでした。私、その後、友達付き合い辞めました。

43 :愛と死の名無しさん:2001/08/16(木) 09:55
>>42
あ〜それムカつくな、確かに。

44 :愛と死の名無しさん:2001/08/16(木) 13:22
>>41-42を読むと披露宴とか結婚費用が親持ちって
祝福できない要因のひとつになるのか?
ちょっと気になった

45 :愛と死の名無しさん:2001/08/16(木) 14:48
いやー
『出席者に対して何の配慮も出来ないようなドキュソカップルのくせに
 この上さらに親にまで金出させてるのかよ!』
ってそういう感じじゃないのかねー?
怒りを増幅させる火種のような…

実際親持ちの人も沢山居るんじゃないですかね??
というか、古い方だと『それぞれの家が(親が)出すものだ』ってのもあるんじゃないですか?
つーか少なくともダンナの両親はそうだった…。
家具はどっち、ドレスはどっちといちいちうるさかったよ…。

46 :愛と死の名無しさん:01/08/27 09:44 ID:jmUnvHTg
二次会だけど、日曜日の夜9時からなんてふざけるなと思った。
あなた達は結婚休暇しれないが、こっちは仕事なんだぞ。

47 :愛と死の名無しさん:01/08/27 10:08 ID:7Yq69fxo
高校時代の友人A子は、当時つきあっていた彼(B太)とのことを
上司に恋愛相談しているうちに不倫の関係となり、上司の方と
略奪婚を果たした。そんな事情なのに、しっかりと披露宴をやった
ことからして驚いたけど、何を考えたか、B太まで友人席に招待して
いた。
当然、B太は出席を断った。A子は怒って共通の友人である私に
「私の幸せをB太にも分けてあげたいと思って招待してあげたのに。
ふざけるなって感じ!!」と言ってきた。
元々自己中なところはあったけど、ここまでドキュンだとは思わなかった。
披露宴だけは最後の義理で出席したものの、今後一切関わりたくない。

48 :愛と死の名無しさん:01/08/27 14:39 ID:UN/NSb9U
コワイ...

49 :愛と死の名無しさん:01/08/27 16:25 ID:3VnzZvPw
>>47
その人ってもしかして某ディズニーホテルで式挙げたとか。
・・・・周りにそういう人いたもんで。

50 :愛と死の名無しさん:01/08/27 21:10 ID:JHBxYQZo
元カレを自分の披露宴に呼んだって人、私の周囲にもいるよ。
でも彼は元彼女の結婚式に出席した。
もともと7年つきあって、彼女が結婚したかったんだけど、
彼がうんと言わなかったので、付き合いを解消して見合いして結婚したらしい。

でも結婚式に出席したということは、彼は後悔しているのかな?
彼の母親に「どう思う?」と聞かれたとき、そう思ったんだけど。

51 :愛と死の名無しさん:01/08/28 14:21 ID:5ydZ9bXU
>>50
元カレ、元カノの結婚式など、その後の人間関係によって
状況は変わると思いますよ。

私は、旦那(当時は彼氏)の、元カノの結婚式一切を仕切る役目を
頼まれて喜んでできる状況だったし、私たちの結婚宴会(式はしてない)
には、ちゃんと夫婦で出席してくれたし。
いまも、家族ぐるみで仲良く付き合ってます。
(って、私たちが特殊なのかなぁ?)

それるので、sage

52 :愛と死の名無しさん:01/08/30 01:55 ID:ZQmIeRD.
>>51
寛大なのか鈍感なのかわかりませんね。
思いやりが足りないように思うが。

53 :愛と死の名無しさん:01/08/30 13:12 ID:FjfzXlFQ
>>52

どうして、思いやりがたりないの?

54 :愛と死の名無しさん:01/09/03 03:33 ID:MYlSwFpE
>41-42を読むと披露宴とか結婚費用が親持ちって
>祝福できない要因のひとつになるのか?

うーん、ビミョウだね。
私は彼と結婚したいと思って、だけどそのとき二人とも
お金がなかったし、結婚したかったけど生活の基盤もできていないので
二人であと2年後にはしようね、って約束して
今年やっと結婚します。

その最中5カ月つきあって「急に結婚したくなったから」の一言で
友達が盛大な披露宴をあげ結婚。彼女はウチはお金持ちだから
全額親からだしてもらっていた。料理もおいしい、ドレスもきれい。
言うことないけど、ここまでするにはカナリのお金がかかったはず・・・。

やっぱりなんか心から喜べなかった。
本当に結婚したいなら自分たちでなぜ1年かそこらがんばれないんだろう?
そういうの飛び越して「お金ないけど今したいから」
そう思うのなら籍だけ入れるなり、なんなりすればいいのに。

単なる僻みかもしれないね。
自分たちも実際親に出してっていったら出してくれるだろうけど
なんか自分たちでがんばりたかった。

彼女たちにそういう「必死さ」がみえなかったから喜べなかったのかも。
きっと結婚したい相手にめぐりあえたのだろうけど、
ならやっぱりお金をためてっていう苦労のプロセスをとびこしてほしくなかったかな。
思わず「結婚式がしたかったの?」って思ってしまった。

逆に4年ごしにやっとのおもいで恋をみのらせた
紆余曲折あった友達が結婚するんだけど
結婚式も自分たちでいろいろ考えて
お金もためてたみたいだから
素直に喜べるかな。

55 :匿名希望さん:01/09/03 04:37 ID:NfKZtEM2
皆さんと、ちょっと違うかもしれないけど書いていいですか?
去年、高校時代の友達が結婚すると電話してきたんですが新幹線もしくは
飛行機を使わなきゃ行けないような遠方での結婚式だったんです。
同じように、高校時代の友人も集まる様子なので出席したのですが・・・
お車代も宿泊費も無し(最初から出す気無かったみたい)&来てくれてありがとう
が無い(ダンナ)もしくは心がこもってない会釈だけ。
びっくりして、一緒に参加した友人と「何?この式!」とびっくりしました。
祝儀は3万払って、出てきた料理はファミレス以下の洋食だし、ケチってるのがミエミエ。
主役の新郎新婦は酒に酔って、自分たちだけが楽しい式といった様子でした。
式って何の為にやってるのか? もちろん、主役は彼らでしょうが、出席者にお披露目
の意味もあるでしょう。 数々の式に参加しましたが、こんな式初めてでした。
2次会への参加も辞退して、一緒に行った友人と帰りました。
最後、「それじゃ、私達帰るね。幸せにネおめでとう」と言ったら「じゃ〜ね」の一言。
それ以後、このことがきっかけでだんだん疎遠になりました。
友達だから、あまりにも格式ばった緊張感のある式は避けたいというのはあるだろうけど
これは酷いと思います。 こんな式に呼ばれて嬉しい人なんているんだろうか・・・
思い出すだけでも腹が立つ話です。
   長文でスマソ・・・エキサイトしてしまいました。

56 :愛と死の名無しさん:01/09/03 06:14 ID:f9pRSU5g
ここに出てくるドキュソカップルに育てられる
子供って一体どんなのが育つんだろう。日本もいよいよ
終焉が近づいて来てますな・・・。

57 :愛と死の名無しさん:01/09/03 10:52 ID:9vSi/ZIQ
親にお金出してもらっての結婚式を非難している人、
やっぱり僻みだと思うよ。
「結婚式」って形じゃなくても、結婚に関して親から経済的な
援助を多少なりとも受けた人って多いでしょう?
結婚式だと非難されて、他ならいいの?
それに結婚式って普通ならそれほどの赤にはなんないよね。

58 :愛と死の名無しさん:01/09/03 11:08 ID:tKz72F06
>57 の意見に加えて、
結婚する本人たちのためだけに、結婚式を挙げたっていうケース、
以外に少ないんじゃないかな?
親の仕事の取引先の人などが沢山招待されていたりするのを
見たりすると、そう思う。親の面子というか、社交というか、
そういったもののために結婚式をあげる場合も多そう。
まぁ、私の場合は、ほぼ、本人都合で結婚式を挙げたから、
「親にお金出してもらってサ!」っていう非難は甘んじて受けるけど。

59 :愛と死の名無しさん:01/09/03 11:45 ID:d8EIFYaY
>>51
たまにテレビに出る「愛人と妻と仲良く同居家族」みていな雰囲気なのかな。
ある意味うらやましいです。思いやりがないとは思わないですが。

そこまでいかなくても元彼と彼が親友とか同じ職場とかであえて外す
わけにもいかず何ごともなかったように出席、という事例はよく聞く。

60 :愛と死の名無しさん:01/09/03 12:31 ID:S7CDpFk2
51さんじゃありませんが、理解できますよ。

>59は酷い偏見だなあ…しかもサゲで。(笑
「愛人と妻と仲良く同居家族」なんていう異常事態とは違うでしょう。
もう関係が終ってる相手だから、付き合えるんじゃないでしょうか?

61 :47:01/09/03 13:11 ID:FpLaFdMM
>49
違うカップルですけど、奴らの他にもいるもんですねえ。

>51さんの所は、旦那さんはもう結婚されてたうえで、元彼女さんとの仲が
「昔なじみ」感覚になってるから出来たことではないかと・・・。
京唄子が鳳啓介と別れた後、再婚の披露宴に鳳啓介を「兄」として招待した様な
もので・・・(例え、変?)
>47で書いた二人の場合、B太にすればまだまだ失恋の傷跡が生々しい時に
傷つけた張本人が「あんたにも幸せのお裾分け〜。」という理由だけで披露宴に
呼ぶのはどうなんだ?ということで、周囲の友達全員があきれてしまったです。

62 :愛と死の名無しさん:01/09/03 13:44 ID:vzWptOQE
私たちもいい歳してケコン式の費用を親にかなり持って貰うクチです。

でも私たちで出せる範囲の披露宴じゃ納得しないって言われた結果
だからさ。
費用って最終的には+-ゼロかもしれないけど、先払いの式場だと
事前にそれだけなきゃいけないわけだからね。
まあそうは言っても、少しでも割合を減らすべく倹約して貯金チュウです。
あと半年だからあんまり貯まらないだろうけど。

63 :51:01/09/03 14:16 ID:d895AS6Y
関係ない話で恐縮でした。

>61
旦那の元彼女の結婚式の2年後に私たちは結婚しました。
でも、彼女の結婚がきまるころから、4人で仲良く遊んでました。
友達の中には、なかなか理解してくれなかった人もいましたけど、
私たちはお互いにいい関係だと思っています。

本題について
 親のお金ってあるいみ必要なときもあると思います。
ここで、「ちょっと。。」って思っている方はきっと
「親の金 使うのが当然」というのがイヤなのだと思います。
感謝し、それに恥じないようにと努力している姿勢があれば
誰に費用を負担してもらっていても、嫌な感じは与えないと思います。

64 :愛と死の名無しさん:01/09/03 15:46 ID:6f6LMX5c
学生時代の仲良しグループ(10人編成)の
A子が結婚することになり、
全員が結婚式・披露宴に招待されました。
A子は、悪い人ではないのですが
ニワトリのような人で、自分のにある「序列」(つつきの順位)が
ハッキリわかる人でした。
とは言っても、主に「美人は優遇・ブス及び自分より
下と思っている人には毒舌かます」ってな程度なんですが。

彼女の中で「ブス」認定の私は、何度か彼女の毒舌に
イヤな思いをしたことがありました。
そのためチョト疎遠になり、近年はグループでは
頻繁に会って遊ぶものの、彼女と2人きりで
会う事は殆どありませんでした。
しかし、お祝い事だし、他の友人も
ほぼ全員出席するので参加しました。

が、やはり・・・披露宴の最中に昔言われた嫌味など
イヤ〜な気持ちが蘇って腹が立ってきて、
途中、ちょっとトイレへと席を立ちました。

一緒に参加した他の友人達には、私が「感極まって泣いたのかな?」と
思われたようですが、実際は蘇る怒りと脱力感でトイレで萎え〜・・・。

心が狭いかもしれませんが、
乗り気のしない式や披露宴は理由をつけて
お断りするべきだな、と思いました。
自分の精神衛生上良くなかった。

学生時代、私と同様に「ブス認定」ゆえに彼女に酷いことを
何度も言われた経験がある他の友人は、
仕事(中学校教員で部活指導)の為、式・披露宴は不参加でした。
真相は聞いていないけど、この友人は、もしかしたら
参加したくなかったのかもしれないな・・・と思う今日この頃です。

65 :愛と死の名無しさん:01/09/03 16:19 ID:9vSi/ZIQ
>>64
きつい言い方かもしれないけど、
あなたがそういう性格だから見下されていたのか、
見下されていたからそういう性格になってしまったのか
どちらかは分かりませんが、
どちらにしても、友人の晴れ舞台に心にそういった真っ黒な闇を
発するのは、ちょっと精神的にやばいのでは・・・?

66 :愛と死の名無しさん:01/09/03 16:33 ID:6.uWDbYs
同じ職場の女性の結婚式なんだけど、彼女は結婚式の1ヶ月前に退職。
そして出席予定の女性メンバーに一人一人TELしてきて、
何を言うのかと思ったら、「当日は着物着て来てね」だのという、
服装についてのリクエストだったのだ。チョーびっくり!!!

しかもTELがかかってきたのは全員ではなく、一部の地味系な女性だけ。
つまりこれって、自分の披露宴を華やかにしたい!ダサい人間は
会場がくすむからお断り!っていうエゴまるだしでしょ。

私は彼女とは同じ職場だというだけで、もともと親しいわかじゃない
ので、この話聞いたら、祝福なんて気持ちはどっかいっちゃったよ。

67 :愛と死の名無しさん:01/09/03 17:05 ID:7H7FRJyE
>>54の言ってること、よくわかる。
私もその友達(お金出してもらってたヒト)のこと、なんだかなぁ。。って思う。
でも本人はそれでイイと思ってるんだったら仕方ないじゃん。

とにかくおめでとうございます。2年間頑張って貯めて結婚するんだから、
これから何が起こっても2人で頑張れますよ。御幸せに。

68 :愛と死の名無しさん:01/09/03 17:23 ID:myVvjUug
私、服装リクエストしちゃったよ…。
男性の招待客に華やかさを期待でき無い分、女性の招待客には色味のある
服で来てくれると嬉しいからねえ。
あくまでも「お願い」の範囲を越えないよう言ったつもりだけど、そういう
風に受け取られたら寂しいなあ。
でも、呼ばれる側にとっては他人事だもんな。 しょうがないか。


>66
>しかもTELがかかってきたのは全員ではなく、一部の地味系な女性だけ。
>つまりこれって、自分の披露宴を華やかにしたい!ダサい人間は
>会場がくすむからお断り!っていうエゴまるだしでしょ。

これ本人が言っていたの?
だったら最低だねえ。

69 :愛と死の名無しさん :01/09/03 17:28 ID:arefZEeY
来月の連休にある友人の挙式。
1日目 結婚式
2日目 披露宴
3日目 内輪でお祝い

3日全部出てくれって。他の友達にも声を掛けてくれって。
やだー…。

70 :愛と死の名無しさん:01/09/03 17:30 ID:CgScNsaw
従姉妹の結婚式。
新婦の紹介も新婦がらみの人のスピーチも、
いかに自分が子供の頃貧乏でつらかったかとか、
どれだけ努力&苦労して短大に行ったかとか、
そんな話ばっかり。
両親への手紙まで,そんな話ばっかり。
なんか親とか親族は悪者扱いで、立場がなかった。

71 :愛と死の名無しさん:01/09/03 18:20 ID:/1l/s9WQ
>>69
何で式と披露宴が別の日?
しかも、内輪でお祝いって・・内輪って誰のこと?
よく分からない

72 ::01/09/03 18:45 ID:YB.K8zpk
イン サ〜〜イ レ〜〜ンス

73 :愛と死の名無しさん:01/09/03 19:10 ID:uaOOzOzE
>68
えー!やっぱり服装のリクエストってどうだろう?
ちょっと失礼かも・・・
だって、この前買ったばかりのフォーマル(例えば黒系)があるから
それ着て行こうって思ってたら、「色味のあるの着てきて!」って言われたら、
断りにくいよね。
ご祝儀で出費が嵩む上に、服も考えないといけないとなると
どんなに親しくしてた子でも、ちょっと???かな。私だったら・・・
あくまでも主役は2人なんだから、列席者がどんな服着てこようが、
あまり気にならなかったけどなあ。

74 :愛と死の名無しさん:01/09/03 19:10 ID:mKHDnOek
>72は1さん?どーしちゃったんでしょうか?

>服装リクエスト
受付係や会場を華やかにしたいからっていう目的の
お振袖リクエストってのはアリでしょう。
ただし、会場での着付け(美容室)の案内や
着付け代などはリクエストした方が準備するものでしょう。
それに、普段の服装が地味な人だけに
あからさまなピンポイント攻撃…ってのも失礼ですよね。

75 :愛と死の名無しさん:01/09/03 19:12 ID:7HZ.m/uw
>72は1さん?どーしちゃったんでしょうか?

>服装リクエスト
受付係や会場を華やかにしたいからっていう目的の
お振袖リクエストってのはアリでしょう。
ただし、会場での着付け(美容室)の案内や
着付け代などはリクエストした方が準備するものでしょう。
それに、普段の服装が地味な人だけに
あからさまなピンポイント攻撃…ってのも失礼ですよね。

76 :愛と死の名無しさん:01/09/03 19:18 ID:dJZ36nms
>>53
ちょっと考えれば判りそうなものですが・・。

77 :愛と死の名無しさん:01/09/03 21:54 ID:hmbX3iDw
>>64
私はあなたの気持ちが理解できます。
最初から出席しない方が良かったかも。
友人の晴れ舞台だから、過去の発言は全て
水に流せるというものではないですよね。

78 :68:01/09/04 02:19 ID:M4aYaRh2
>73-74

これから用意しようというならば…ぐらいのつもりだったのですが。
けど図々しい事に変わりはないか。

……落ち込む。

やっぱり式も披露宴もやらないことにすれば良かったな……
本人達が乗り気じゃないから、こんなこと言っちゃうんですよね?きっと。
悪かったなぁ…今からでも中止にしたいわ……。

79 :愛と死の名無しさん:01/09/04 02:20 ID:rllAXLQA
>54
ただの僻みでしょう
それぞれ環境は違う。考え方も違う。
清貧思想は表に出さないほうがいいと思うけど。
自力で頑張ってるからこそ立派なんだなんてこと、ないよ。
人それぞれだもん。

80 :愛と死の名無しさん:01/09/04 02:27 ID:NGuoQczc
服装リクエスト<<
何でも黒っていうのはちょっと・・・
知り合いの葬式に着てきたのと同じ物をそこに同席していた人がでそうな結婚式に着て欲しくないというのもある。

81 :愛と死の名無しさん:01/09/04 04:17 ID:BGAJiuK.

彼女は付き合おうとしていた彼を横取りしました。
結婚式には出席したけど、かかわりあいたくない。
とても打算的で彼の実家目当てが丸見えで、
計画妊娠をして、結婚しました。
彼もそれをわかってるのか、だまされてるのか
とても二人を祝福できない。。。。

82 :愛と死の名無しさん:01/09/04 11:07 ID:A7P4CjWw
>>79
>清貧思想は表に出さないほうがいいと思うけど。
これには同意だけど、自力で頑張ってる方が偉いのは揺るがないよ。

83 :ゆゆ:01/09/04 14:46 ID:8NaUMc8o
>>81
つきあおうとして。。。?
付き合っていたのならともかく、なんじゃそりゃ。。。
それってあなたがそう思い込んでいただけで、彼の方はどうだったのでしょうね。
振られた事実を受け入れる事の出来ない一人よがりの妄想ちゃん?

84 :愛と死の名無しさん:01/09/04 16:36 ID:rllAXLQA
>自力で頑張ってる方が偉いのは揺るがないよ

まあね。
でも自分で「頑張ってるのに誰某は親当てにして楽ちんでズルイ」
っていっっちゃおしまいよ。
54さんも「ズルイズルイアタシガンバッテルノニ」って卑屈さが
顔に出ないようにお気をつけあそばせ。

85 :愛と死の名無しさん:01/09/04 22:13 ID:mZs.bZJ.
婚約期間が短かろうが、結婚式の費用を誰がだそうが、
当人達の勝手というか、その程度で「心から喜べなくなってしまう」
というのは、随分心が狭い、という気がしますね。
自分達が自分のお金でやったからと言って、日本中の人たちが
同じようにしないと祝福される価値がないのでしょうか?
自分の時に良かったからといって、それを押し付けているようにも聞こえます。

86 :愛と死の名無しさん:01/09/04 22:19 ID:RXeKXZ/E
人は人、我は我、されど仲良き。
っていうのが理想だね。

87 :66:01/09/04 23:44 ID:NGuoQczc
>>66
服装リクエストの件ですが、
気軽にリクエストできるくらいの、親しい間柄であれば、それもいいでしょうが、
その女性と、リクエストされた人の間柄は、あくまでも単なる同僚の域を越えない
関係でしたね。絶対ダメとは思いませんが、相当な気配りが必要なのでは?

ちなみに言われた女性のうち一人は、「それなら、リクルートスーツ着てやるー!」
と、笑いをとりつつ怒り心頭でした。もちろん、当日は着物じゃないけど
ちゃんとした服装でしたよ。

88 :66:01/09/04 23:51 ID:NGuoQczc
さらに、服装関係でごめんなさい(^^;)
確かに列席者が色とりどりの方が、華やかだけど、
おっしゃれー、な人ってシックにきめてきませんか?

黒だけど、センスがよければ、個人的にはかえってグレード上がる気がしますね。
間違っても、みんながみんな黒ってことはないですし。
逆にきれいな色なんだけど、妙に安っぽくて、あ〜あ、って思うことって
多くないですか?

89 :愛と死の名無しさん:01/09/05 00:15 ID:FcI8nmRA

>黒だけど、センスがよければ、個人的にはかえってグレード上がる気がしますね。
>逆にきれいな色なんだけど、妙に安っぽくて、あ〜あ、って思うことって
>多くないですか?

賛成ー!

90 :愛と死の名無しさん:01/09/05 00:38 ID:eOwoszAo
今時の結婚式って妙に黒い服を着てる人が多くないですか?
確かにセンス良く黒を着てる人もいるけど、無難だし、着まわせるからって
消極的な理由で黒を選ぶ人が大半な気がする。

男性陣はほぼ黒なんだから、女性まで黒ばっかりだと
全体がドヨーンと沈んでしまうような・・。招待客の年齢層が上がると特に。
あれ着て来い、これ着て来い、ってリクエストするのもちょっと・・だけど
華やかな服を着てくれた方が嬉しいかなぁ・・と思うので
なるべく色味のある服を着ていくように心がけています。

私は着ませんが、振袖などだと新婦のお母さんなどに喜ばれるみたいです。
場が華やかになるから、って。

91 :愛と死の名無しさん:01/09/05 00:53 ID:lg48RjaQ
>90
禿同。 服装でも、お祝いの心をあらわしたいタイプです、私も。
既婚だから、訪問着のきれいな色目のものを着ます。

92 :愛と死の名無しさん:01/09/05 10:19 ID:ROX260ko
だけど、礼服って基本的に黒らしいね。聞いたところによると。
男の人だって礼服黒だし、留袖も黒だし(柄はあるが)
黒でも、ワンポイント何か身につけていったらいいんだけどね
(アクセサリーとか)

私の結婚式も友達仲間みんな黒だったよ。偶然だったらしいけど・・・
流行なのか、それが1番あわせやすいとか。結局自分が着やすかったら
いいって考えなんだろうけどね

93 :愛と死の名無しさん:01/09/05 13:11 ID:8Gvwtfsg
お金を親が出すのって、その家の事情にもよると思うよ?確かに自分達でって考えは
素晴らしいけど、親にも親の事情がある。特に資産家のお家はその家にみあった式を
しなければってのがあるんじゃない?親の見得でする式なら親が出してもオカシクな
いと思う。
>54 結婚式がしたかったの?
ってアンタもでしょ?だから頑張ったわけでしょ?純粋に結婚だけしたかったなら、
54こそ入籍だけにしとけばいいじゃないの?ホントただのヤッカミじゃん。

94 :愛と死の名無しさん:01/09/05 23:33 ID:lCgV/dLQ
たしかに色々な形があると思います。
結婚事になって、自分達の思い通りには行かない事もあるなぁと思ったから。
親が出してくれた場合も、それはそれで仕方ない事情があったかもしれない。例えば親同士の見栄の張り合いもあるだろうし
長男とか長女とかそういう家のしきたりもあるし。
たしかに二人で貯めて式をしたって>>54も立派だと思う。でもそれが一番だとは思えない気がする。
ただ、どちらにしろあまり親しくもない間柄で見栄で挙式に呼ばれてもあまり嬉しくない。

95 :愛と死の名無しさん:01/09/06 00:27 ID:.n.KDj9c
金の出所がどこだからどうとか
頑張って金作ったからどうとか
そういうことを考える「結婚式(披露宴)」ってなに?って思うよ
54はココに書かないほうが心安らかに
自分は偉いんだーって思いながら式を迎えられたね

96 :愛と死の名無しさん:01/09/06 08:18 ID:MhkSp/V6
>心から喜べなかった結婚式

梅宮アンナ...ボソッ

97 :愛と死の名無しさん:01/09/06 08:57 ID:VCvptzxE
他スレでもそうだったけど、2chって自分のお金で式を挙げた人に対して相応に厳しいところあるよね。
酷いのになると「貧乏人のひがみ」とか言い切るし。コッチの方がよっぽど浅ましい。
親に出してもらうのが努力が足らないとは思わないけど
自分でお金を貯めて式をする本人の努力が「偉い」のは当然でしょ。
>>54は今からそうやって経済観念を持って彼と臨めば、これから結婚生活の上で決して無駄にならないと思う。
おめでとう!いい式になるといいですね。

98 :愛と死の名無しさん:01/09/06 09:44 ID:W4wUluIY
>>96
確かに(藁)

ティアラ・・推定4億円
ネックレス・・推定4億円
ドレス・・・海外の有名デザイナーが作ったドレス
お色直し・・6回(くらい)
席カード(席次表みたいなもの?)・・カルティエのカード
料理・・梅宮パパが一部作ったものがあるらしい
余興・・予定では梅宮パパと娘が一緒にダンス(梅宮パパは今断りを入れている
最中)

他にももっとすごいことがあるという。日本ではやらないことを
してみたいらしい
ついでに推定総額7億円ともいわれている。ひぇ〜
こんな結婚式一般人だったら自己満足、招待客の気持ちは無視って
感じで祝う気持ちもなさそう・・・

99 :愛と死の名無しさん:01/09/06 09:52 ID:uABbB2u6
>98

貴金属類(ティアラ・ネックレス7・時計・イヤリング等)で推定4億
お色直しは4回
ドレスはイタリアのマリアージュでアンナがいろいろ口出しした。

って朝いっておりました。

100 :愛と死の名無しさん:01/09/06 09:54 ID:vG7O1gaY
梅宮アンナって桂由美のショーに出まくってたから、
ドレスもそうだと思ってた。でも海外のなんだよねー。
(しかも店舗はエンドウハツコ内)

絶対離婚すると日本中ほとんどそう思ってるのに…
確かにある意味心から喜べない。

101 :名無し:01/09/06 09:56 ID:W4wUluIY
>>98
>>99
うちもテレビで見たけど局によって大げさに
言ってるところとかあるんだね。
でも実際のところどうなんだか・・??

102 :名無し:01/09/06 09:58 ID:W4wUluIY
ブランドばかりで集めてる衣装や貴金属ばかりじゃ
本人の自己満足だね。
招待客はつまらないだろうな〜。
って芸能人と一般人じゃ格が違うけど
(といっても梅宮アンナは一流芸能人じゃないだろうに)

103 :愛と死の名無しさん:01/09/06 11:55 ID:dAW5uzZE
新婦の友達(会社の友達)が悪いわけじゃないんだけど、
共通の友達数名結婚式に呼ばれて、披露宴の時みんなと
同じテーブルになれるだろうって甘く見てたんだけど、
仲間5人でそのうち3人は同じ会社の上司と一緒のテーブルで
和気合い合いとしてたんだけど、私ともう一人の子は新婦の高校時代
の友達と同じテーブルだった。
でも、一緒になった友達は元々大人しい(というか暗い性格)子で
自分から話かけたりしない子。私が色々喋っても「うん」「はぁ」
しか言わなくて話が続かない。だから披露宴の時、花嫁を祝う気持ちより
息が詰まる感じで私はいたのでそっちの方ばかり気になっていた。
私も新婦の高校時代の友達と喋ったがやはり向こうは向こうで固まるって
喋ってるし、間に入るのもあつかましいと思ってそこまで喋らなかったけど。
正直早く披露宴終わって欲しいなって思ってた・・。そう思う自分が情けない
んだけどね

104 :愛と死の名無しさん:01/09/06 13:35 ID:e6MLhdJA
ちょっと本題とずれるけど
仲間内で私が一番最初に結婚したんだけど、その時のご祝儀が15000円だった。
事前に友人から「交通費と宿泊費は負担してくれるんですか?」と母に電話があり、
遠方だし結構負担になるだろうなぁ・・・と思い全員の分(6人)を負担した。
2次会の費用もちょっと高かったから半分出した。

その後、同じ仲間内の結婚式で私の方に電話があった。
「ご祝儀いくらにする?」「え?3枚かなぁ」「そんなに包むの?2万にしようよ」
ちょっと私はキレた。なんで遠方で宿泊費も交通費も出したのに、同じ土地に住んでる人に
5千円も多く包むのさ?普通違うだろ?
で結局、私は3万包んだんだけど、その子からは交通費どころか「わざわざごめんね」の言葉もなかった。

今思うことは・・・「いちばん早くやるといちばん損する」ってことかな。

105 :愛と死の名無しさん:01/09/06 14:19 ID:S2dUkcPw
でも御祝儀の額って年齢によっても違うんでない?
学生だと少ないけど、社会人だと3万は常識。
だから早くすると損とは思う。でも普通自分が貰った額を包むんじゃないの?

106 :愛と死の名無しさん:01/09/06 16:00 ID:DVyCS0Tw
>>104
いちばん遅くやってもいちばん損するよ。

107 :愛と死の名無しさん:01/09/06 16:42 ID:sHrFBs.Q
私なんて自分の結婚式の時ある共通の友達2名が
まとめてお祝いしててご祝儀見たら2人で3万
だったんだけど、ってことは一人1万5000円なのね。
二人共結婚してないんだけど、その子の時どうしようかな。
どっちかが結婚した時もう一人の子と一緒にご祝儀したら
いいのかもしれないけど、今は全く疎遠状態だし。

108 :愛と死の名無しさん:01/09/06 16:51 ID:sHrFBs.Q
きっとお世辞だと思うけど、昨日のワイドショーで
梅宮パパが「娘とダンスするっていうのもあるんだけど、
断っている最中なんです」って言ったら女性リポーター
「え〜?何でですか?すごく見たいです〜」って言ってた。

きっとこれは本音ではないだろう。ダンスしたらある意味ワイドショー
のネタ(辛口発言など)になるから言ってるんだろうね。
それにしても、何でアンナの話題がワイドショーのトップ??

109 :愛と死の名無しさん:01/09/06 16:55 ID:sHrFBs.Q
>>108
ごめん、書く所間違えました。無視してください・・・

110 :愛と死の名無しさん:01/09/06 18:43 ID:GHl57RDA
いや、今ならあながち誤爆でもなかろう>108=>109

111 :愛と死の名無しさん:01/09/06 20:35
>>107
極貧生活の時、107の友達みたいな事してしまった事がある。
あの時は本当に仕方なかったけれど、今は反省してる・・。
しかし、よほど仲良くない限り出来れば式なんて出たくないと思うのは
私だけだろうか?学生の時もあまり仲良くなかった奴にいきなり招待状を
実家に送られたのにはびっくりを通り越して呆れた。自分の結婚式は
誰もが無条件に祝福してくれるものだと思うのだろうか?
私には理解できないよ〜

112 :愛と死の名無しさん:01/09/06 21:17
>>107
友達と連名で出す人って、結構いるんだね。
カナーリ非常識だと思うんだけど。
普通、連名で出すのは夫婦のみ。
招待状が連名なら、ご祝儀も連名、という位置付けなんだけど。
そういう事、知らないんだねえ。どうして親に相談とかしないの?

113 :愛と死の名無しさん:01/09/07 09:40
初めて結婚式行くとかなると私は親(母親)に相談したな。
招待状の返事の書き方や、御祝儀いくらくらいしたらいいか?とか・・・。
何も知らないで失礼なことしたらいけないもんね

114 :愛と死の名無しさん:01/09/07 12:56
初めてだったら普通は親とか先輩とか、年上の人に相談するけど
そうじゃない人も多いんだろうか。結婚式に何度か出ている人にちゃんと聞けば、
相手がぎょっとするような間違いもなくなると思うんだけどなぁ。
社会人なのにご祝儀が1万とか、どう考えてもカジュアルすぎる服で出席、とか。

115 :愛と死の名無しさん:01/09/07 14:07
知ってるうえで「まぁいっか〜」ってな感じじゃないの?
それだけその子の結婚式なんてどうでもいいって思ってるってコト。
大事な友達だったら絶対失礼のないよに考えるもんでしょ?

116 :愛と死の名無しさん:01/09/07 15:26
でも、本当に知らないと
何が失礼で何が失礼でないかっていうのさえも
知らない人っているんだよね。
本当に悪気はなくって。

117 :愛と死の名無しさん:01/09/07 15:35
逆に、知らないor間違った知識で「これは失礼だ!」って逆切れする人も多いね。

118 :愛と死の名無しさん:01/09/08 10:34
当時、私の彼(今の旦那)の高校時代の友達が結婚することに
なった。その人とは1度だけダブル交際した事がある。
でも、たったの1回だけでそれ以降全く会ってない。だから私から
すると旦那の友人って見方してたんだけど、その人達が結婚する
ことになった時私まで招待された。何で?と思って彼に聞いたら
「俺一人だったら寂しいだろうと思って(彼と友人は高校時代
の友達でほかに共通の友達がいなかったみたい)○○(私)も
来てくれと言っている」って言われた。彼には悪いけど、私から
するとほとんど親しい間柄ではないのに最初は断った。
でも、彼氏にすごく憮然とされて「そんなに○○(友人)が気に
入らないのか」って言われて少し喧嘩になった。


しかも、私達は神戸に住んでいて友人は名古屋に住んでいるので
遠かったし。結局しぶしぶ行ったんだけど、披露宴の時も突然
インタビューみたいなコーナーがあって何も知らされてないのに
新郎新婦にお祝いの言葉言わされた。で、彼氏と友人の間で話しが
交わされていたらしく、私達は彼の友人の結婚式の1ヶ月後に結婚式
だったので、ちょうどお互い結婚式招待出来るからいいだろうって
事を言っていたみたい。
突然が多すぎてお祝いの気持ちというより私からするとビックリが
重なったって感じ

119 :愛と死の名無しさん:01/09/08 11:12
>>118
ダブル交際って、ダブルデートのことですか?
最初、二股のことかと思ってしまいました。

120 :愛と死の名無しさん:01/09/08 12:25
>禿同!
私もおいおい・・・とおもてしまたよ。

121 :愛と死の名無しさん:01/09/08 14:35
>>118
>>119
スマソ。ダブルデートのことです。(恥)

122 :愛と死の名無しさん:01/09/09 20:27
>118でもそれって旦那さんが悪いんじゃないの?
118に何の相談も無かった事が。旦那さんにしたら友達だから良かったんだろうけどね。

123 :54:01/09/09 21:44
なんか色々いわれていたようなんで・・・。
>54さんも「ズルイズルイアタシガンバッテルノニ」って卑屈さが
>顔に出ないようにお気をつけあそばせ。
別にずるいとかはおもってなけいけど。

>>結婚式がしたかったの?
>ってアンタもでしょ?だから頑張ったわけでしょ?純粋に結婚だけしたかったなら、
>54こそ入籍だけにしとけばいいじゃないの?ホントただのヤッカミじゃん。

ご、ごめんなさい。軽く書いた程度なんで深く考えてなかったです。
心から喜べない事はないけど、そこまで言われてしまうと・・・。
ごめんなさい。ていうかどうでもいいっていうか・・。
もうどっちでもいいよ。

金銭的な事よりも、唐突すぎて喜べないってカンジかな。
そのプロセスがカンジられなくってとまどったというか。

そんなの勝手じゃん!どうだっていいじゃん!
っていうなら私がどう思おうと勝手じゃん?
そう思っちゃったんだからさ。

124 :愛と死の名無しさん:01/09/09 23:23
>54
あなた、僻み、やっかみ、ずるい、それぞれの意味を
ちゃんと理解してますか?

>もうどっちでもいいよ。
>っていうなら私がどう思おうと勝手じゃん?

逆切れするなよゴルア

125 :愛と死の名無しさん:01/09/09 23:46
>>54は「親にお金を出してもらったこと」に妬んでるんじゃなくて
結婚観があまりにも違ってるから素直に喜べないってことでしょ?
それにお金がからんでるってだけじゃない。
もともと結婚以外でも、その従姉妹とは反りが合ってなかったんでしょう。
なんでそんなに叩かれなきゃいけないかな。

126 :125:01/09/09 23:48
ゴメン。従姉妹じゃなくて友達だね。

127 :愛と死の名無しさん:01/09/10 00:54
心から喜べなかった結婚式ねぇ。

やっぱり「新婦が浮気している事を知っていた」結婚式だな。
会社の先輩だったんだけど、婚約するちょっと前から浮気してた。
ふとしたきっかけで、知ってしまった事だったけど、先輩は
誰にもバレてないと思ってる様子だった。

式の最中に涙ぐむ彼女の姿も「何の涙やねん?」っていう感じだったし、
親戚の人が泣いてるのを見ても、「彼女は浮気してるんですよ〜」という
感じで、どうも・・・。
だんなさんにキャンドルサービスで「今日はありがとう」って言われて
ナンとも言えなかったよ。
挙句、彼女が友人と歌った曲が浜崎あゆみの「SEASONS」
これって、お祝いの歌なの?

ほんと、しらじらしい式だったわ。
もう、あの関係は終わったのかしら。

128 :愛と死の名無しさん:01/09/10 01:07
あとから知った話だったけど、
新郎が二股かけたまま、結婚していた。
1年後、浮気に感づいた奥様が問い詰めたところ、
結婚前からの確信犯だということで、もちろん離婚。
出来心でつい・・という浮気の場合でも、和解するのは大変なんだから
当然だよ。

129 :愛と死の名無しさん:01/09/10 02:23
会社の先輩で、結婚前提という言葉にフラッときて付き合い、処女を捧げた挙句
別れ話を告げられ、ブルーになっているところに妊娠が発覚し、ドタバタで
結婚した人がいた。
会社を辞めるの時期も健康保険の都合とかでさんざ引き延ばし、会社に来てる
間も「妊娠してるから眠たい」とか言って休憩室で寝たりして上司の逆鱗に触れ
部屋の雰囲気をメチャクチャにして辞めていった人がいた。

その人、最近離婚した。
結婚式も行ったけど、すげー迷惑な引き出物くれたり、いろいろとはた迷惑な
人だったな・・・。
ほんと、いろいろ迷惑だったな・・・。

130 :愛と死の名無しさん:01/09/10 09:25
退職後、半年以内に出産すると、お金がもらえるんだよね。
だから、妊娠発覚と同時には誰も辞めない。
つわりでげーげーでろくに働けない時期を過ぎてから辞める。
迷惑な話だ。

131 :愛と死の名無しさん:01/09/14 15:09
従妹が去年の九月に結婚式&披露宴をした。
旦那さんは地元の名士で実業家で恐ろしい程のお金持ちでぼんぼんだった。
んで年が明けて今年の二月に『子供が生まれました』ハガキが届いた。
それを見た両親と私は(゚Д゚)ハァ? となったのはいうまでもない。
あんたらでき婚かよ…どっちが先に手を出したのかは知らんが、親戚中のひんしゅくを買っている。
もーしらん、勝手にせえの心境。
長文スマソ。

132 :愛と死の名無しさん:01/09/15 00:53
>>131
最近は、「できたから結婚」ではなく、「結婚を決めたから解禁(藁」
のパターンも多いらしいですよ。
まあ、どっちもはたから見れば「できちゃった結婚か」って感じですけどねー。

133 :愛と死の名無しさん:01/09/15 01:16
田舎だとまだまだ厳しいんだよデキ婚は

134 :愛と死の名無しさん:01/09/15 02:29
>127
げげ。。。
私もそれと一緒かも。
だけど、もう精算して、この浮気がきっかけで
結婚にふみきった。っていうのは、ダメ??
やっぱり彼じゃなきゃだめだったってさとったんだけど。。。。
あ、でも一部の友人には何度も二股かけてることいってたし・・
やっぱ結婚式やめたほうがいっすかね・・・

でもただ一ついえることは
本当に彼のこと愛してるんです。。
バカナことに今さらきづいたんです

135 :愛と死の名無しさん:01/09/15 02:57
>>127
私もそういう結婚式あった。
しかも、浮気相手も同時期に結婚したんだけど、未だに関係続いてる。
職場の同僚なんだけど、披露宴に呼ばれた同僚達は
みんな浮気の事知ってたからなんか皆冷めてたなー…。
ちなみに、その子と浮気相手の結婚指輪はおそろい(最悪)

136 :愛と死の名無しさん:01/09/15 09:08
>132
最近は、それらを合わせて「やっちゃった結婚」と呼ぶのです。

137 :愛と死の名無しさん:01/09/19 02:28
って言うか これから結婚式の夫婦なんだけど
愚痴らせてください。
新婦は私の元友人、新郎は主人の友人
新婦と大喧嘩して1年以上も連絡取ってなかったので
いろいろ理由をつけて欠席。 主人のみ出席。

新婦はいろいろある性格だから 友人が少なく
式の受付も余興も2次会のセッティングも司会も
すべて 新郎の友人が担当。
これだけでも おかしいのに 新婦スピーチを
私の夫っていうだけで 式に欠席の私がネタ書いた事にして
主人にスピーチしろという(しかも新郎からお願いされた)
新郎の友人みんな、新婦のそういう事情はばれちゃってるのに
新郎新婦 それでいいのか?!とか思う

だからあんな嫁さんやめろって言ったのに…。
愚痴 読んでくれてありがとう。

138 :愛と死の名無しさん:01/09/19 02:46
>>137
親や親族に対して見栄を張りたかったんじゃない?
友達いるのよ〜って。

139 :137:01/09/19 03:01
そうそう、見栄っ張りで
式場も地元では1番のところで挙げるのです。
ただ、その見栄に付き合わされる 新郎が可愛そうなのです
新郎はいい人で 友人も新婦の3倍は呼ぶのに(←もちろん 皆 喜んで出席。
「なんで私が呼ばれるの?」発言の聞こえる新婦友人とは大違い)

140 :愛と死の名無しさん:01/09/19 05:03
>>54>>123って、
マイホーム購入でも同じこと言いそう。
「私達は頭金もぜーんぶ自分達で払うのに、あの子達は…!」って。

話を戻して、私が心から喜べなかった結婚。
従兄弟の従姉妹という遠い親戚(家は近いので付き合いがある)が
披露宴の準備期感に妊娠して、おなかが目立つので半年ほど延期に。
出産も終わり、やっとのことで当日を迎え出席してみたら…

相手(新郎)が変わっていて、出席者一同あぜん!

141 :愛と死の名無しさん:01/09/19 08:59
>>140
半年後の新郎チェンジ! そりゃすごい! その半年の間にいったいどんなドラマ
が…。
子供が最初の新郎の子供じゃないのが明らかになっちゃったとか、そういうこと
ですか?
すぐにでもばれたということは、血液型でおかしいってことになってそこから
問い詰められたとか、その辺でしょうか。
ところで、式は延期にしたけれども、もしかして入籍とかしてませんか?
入籍は離婚すればすみますが、子供の出生届とか出してたらやっかいなはずです
(元新郎側が)
DNA鑑定とかが発達した今日においても、法律は頑固で、一旦子供を自分の
子と認めちゃうと、のちに顔立ちが似てないとか、おかしいと思ってDNA鑑定
してもらい、自分の子じゃないとわかっても、もうこの時点では取り消しがきかず、
子供が、(実親じゃないと明らかな)親の遺産を相続する等の権利が消滅しない
そうです。騙された父親が騙され損みたいな法律ですよね…。

142 :愛と死の名無しさん:01/09/19 09:05
>>140
すごいな〜それ!

143 :愛と死の名無しさん:01/09/19 12:06
自分の結婚式
式なんて挙げたくなかったのに、勝手に設定されて
当日初めて式場に行って、やった。

144 :愛と死の名無しさん :01/09/19 14:38
これもよくある話かもしれないけど。
式も準備も完璧に準備できてて、披露宴の3日前になって
突然新婦側からオコトワリ。当然式はキャンセルになっちゃって
大騒ぎだったけど、当の本人はケロっとしてんの。
まあ、結婚する前でよかった、て説はあるかもしれないけど、
実際自分の友人の身にこれが起こるとちょっとハード。
両親と一緒に招待客周りに3ヶ月かかったって。

145 :愛と死の名無しさん:01/09/19 14:44
>>144
何で結婚止めたの??マリッジブルー??
それもすごい迷惑だよね。
何か新郎が可愛そう

146 :愛と死の名無しさん:01/09/19 15:39
親に結婚式費用出してもらった場合って、まさか頂いたお祝い金は本人達の
手に渡るって事はないよね?
すごく豪華なお式にでもしないかぎり、結婚式・披露宴の費用って
それほど赤字にはなりませんよね。
そう考えると正直言って、親にお金を出してもらったことを責めるのも
自分達でお金を出したことをえばるのもなんだか馬鹿馬鹿しいと思ってしまいます。
心意気の問題なんでしょうか?

147 :愛と死の名無しさん:01/09/19 15:47
>>146
私の旦那は両親から結婚費用いただいて、旦那の
貯金にちゃっかり入ってました
(何百万と)
私は自分の両親から結婚式自体の費用は貰っていませんけどね・・・
でも、式自体はなにげにお金かかったなぁ

148 :愛と死の名無しさん:01/09/19 15:50
>>146
うちの夫は披露宴と結婚式費用、親に全部出してもらって、
親戚以外の招待者からのお祝儀は、全部夫が貰ってた。

しかも「結婚するのには、新居とかのお金が必要だから」と、
他に300万ほど貰っていた。

嫁ながら「甘いなぁ。。。」と、呆れ。

149 :愛と死の名無しさん:01/09/19 16:12
すごく遅レスですみませんが、
>>97
あなた何か勘違いしてる?
他のスレではどうだか知らないけど、>>54が責められてるのは
『自分のお金で結婚式をあげる』からではなく、
『親にお金を出してもらう人を非難している』からではない?
貧乏人のひがみ、なんて言っている人は誰もいないと思うけど?
あまりの文章読解のなさに、54本人じゃないかとちょっと疑ってしまいます。
まぁ>>123読んだ限りじゃ、結局54はその友人とやらが単に気に食わなくって
粗を見つけて叩きたかっただけみたいだけど。

150 :144:01/09/21 02:24
>>145
それなりに色々と迷惑のかかった人は多かったと思うよ。
私はその披露宴に呼ばれていなかったけれど、周囲からのブーイングが
直接耳に入ってくるんで、当時はとてもハードでした。

ほとぼりが冷めたときに、友人の一人が勇気を出して原因を聞いたら、
彼が異常なマザコンだったとな。
しかも本人に全くその自覚がなくて、母も強烈な人だったらしいです。
結婚式の準備の段階から、相当イヤミな扱いを受けてたらしいよ。
(なお、彼女自身はとても礼儀の正しい、きちんとしたコです)
「破棄」っていうから、当時、随分その子は色々と言われたけど、
「今はあのときに気づいてよかったと思ってる。破棄は私からだから
 私が悪者でもしょうがないよ」
と冷静です。なるほどな、こういうこともあるな、と思った事件でした。

151 :愛と死の名無しさん:01/09/21 04:44
それなら良かったよ>150
だってマザコンじゃなくても姑はUZEーーー
マザコンだったら・・・・人生終わってるよ。
かしこい女性でしたね。

152 :愛と死の名無しさん:01/09/21 06:17
姑うぜぇって、やっぱ普通はそうなんだね。
うちは仲良くやってるので変なんだなー。同居じゃないってのも
あるけど。

153 :愛と死の名無しさん:01/09/21 07:37
友達の結婚式に行った時の事。
オレは目を疑った。今付き合っている40代のオバチャンだが、
(もちろんテレクラで知り合ったSF)目の前にいるではないか。
しかもそれは新婦の母親ではないか。
お互い目が合ったときは本当に驚いた。
今後どうしたらよいだろうか。

154 :名無しさん@1周年:01/09/21 08:43
友人(女性)が結婚したとき
双方の父親が兄弟、つまり従兄弟婚ね(新郎新婦とも一人っ子)
先代から続く財産にまつわる問題を解決するため否応なくの結婚...
数日前の0次会で泣いていた彼女の姿が思い出されて、いたたまれなかった

155 :愛と死の名無しさん:01/09/21 11:42
>>154
財産を一つに統合するための政略結婚みたいなものですか。でも、それ
で結婚してもはたして夫婦仲はうまくいくのでしょうか。即離婚という
ことも…。
いや、この場合だと、最初に離婚を言い出した方が、財産を分ける時に
不利な扱いを受けたりして。
新婦が「別れたい!」と言ったとしても、その彼女の親父が「何を言う
んだ、あの家に親父の土地を好き勝手されてもいいのか!」とか言って
止められそう。個人の意思が介在する余地なし…ひどい話だ。
新婦さんは、離婚しようとおもったら、別れさせ屋にでも相談して、
新郎に浮気してもらうしかないのね。

156 :150:01/09/22 03:07
>>151

>かしこい女性でしたね。

 ええ、ほんとにそう思います。彼女自身がその事件のことでは
 最も悪者扱いされてましたが、そんなことは彼女的には大きな
 問題ではなく、あくまで彼女自身の冷静な(状況など、あらゆ
 ることを含めて)判断が、彼女自身を守ったことになると思い
 ます。また、彼女自身のご両親も、そう決断した娘のことを信
 じて、戻ってくることを黙って許して下さった愛情の深さを
 感じずにはいられません。
 賛同していただけてありがとう。

157 :愛と死の名無しさん:01/09/22 05:10
>153 世間ってせまいですね・・・

>154 従兄弟婚、悲惨ですね。愛した男が従兄弟なら仕方ないけど。
よく我慢してるなぁ・・・お元気なのでしょうか?

158 :愛と死の名無しさん:01/09/22 10:00
お偉いさんの娘の結婚式(社内恋愛だった)
式まで一週間と言うころになって「私、やっぱり彼の事(元彼)
が忘れられない!結婚したくない!」と騒ぎだした。
世間体もあり結婚式はやった(笑顔の無い結婚式ってはじめて見たよ)
その後、彼女は元彼と結ばれた。

159 :愛と死の名無しさん:01/09/22 15:04
>158
元彼と結ばれたんだ!よかったね〜。でも新郎がカワイソウだな

160 :愛と死の名無しさん:01/09/23 05:29
自分の結婚。
誰にもいえないからここで言わせてください。

そろそろ、別れようかと思ってた時期に妊娠発覚。しかし、友人が亡くなったばかりで
私は命をむげにすることができなくて出産を決意しました。また、避妊してたのにできちゃった
ので、やはり彼とも縁があったのかな・・・?と思い直しました。
双方の両親も子供に関してはとても喜んでくれました。
私の家は私が長女ということもあり結婚式・披露宴はある程度は体裁を整えたい希望がありました。
また、私も彼もお金がないので金銭的な援助をしてくれる話になりました。
ところが彼の両親は結婚式・披露宴はしたくないと・・・。色々理由があるようですが
経済的なことが問題らしいです。だとしても、誠意のない言葉をいわれ、親同士で
話し合いが決裂し、結局嫁に行く立場の私が相手に合わせる形になりました。
私の親は私がないがしろにされているという気持ちでいっぱいのようです。
特に父親は私の結婚を楽しみにしてたので落胆しています。
こんなに親を傷つけて、それでも私と彼との関係が良好なら、救いもありますが
彼はこの問題中、知らん振りを決め込んで私は不信感で一杯になってしまいました。
こんな男を選んだ私自身のふがいなさで情なくなる一方で、子供の父親を悪く思いたくない、
なんとか、前向きに・・・とも思います。でも、いっそのこと流産してしまえばいい
とも考えてしまい、子供に悪くて泣けてしまいます。彼とも上手くいっていない上に
初めての育児をこなせるか不安でいっぱいです。

161 :160:01/09/23 05:47
できちゃった結婚は世間の仕組みを知っている大人の人間が
こなせるもので私は本当に甘かった・・・。今までの流れで彼が
普段は大きな事を言うくせに、実は判断も決断もできない人間だと
解ってしまいました。どうやってこの人と折り合いをつけ愛情をもって
生活すればいいのだろう・・・また、こんな夫婦のもとに
生まれてくる子供に申し訳なくてかわいそうで仕方ありません。

162 :愛と死の名無しさん:01/09/23 13:12
>>161
本当に前向きに考えたいのなら今すぐ中絶して彼と別れるべき。
いいほうに考えたくても最初からそれではこれから一生ずっとそのままですよ。
私の友達にも似たような人がいるんだけど、12年経った今、
結局精神的に追い詰められて鬱になってるもん。
離婚はしたいけど、もししたら3人の子供は・・・実家の両親は・・・とか、もう
そんなことばかり。でもこのまま残りの人生我慢して暮らしていきたくないけど
周囲に迷惑をかけてしまっては・・・とぐるぐる悩みまくり。
彼女は彼女なりに努力してるけど、彼のほうがなにも努力という言葉のない
ような人なので、彼女の悩みは深刻です。見ていて痛々しいほど。
貴女もこんな風になりたいのですか?
まぁこの先一生不幸な結婚生活をおくりたいのなら、かまわないけど。

163 :愛と死の名無しさん:01/09/23 13:46
>161
私も出来婚で、すでに子供は生まれてます。
でも、私も式の時にいろいろあって、かなり彼に信頼がありません。
子供は産んで、かわいいし嬉しかったけど、このまま彼と一生添い遂げる
自信はありません。でも、周りの目もあるし、子供の事もあるしで、離婚
に踏み切れません。162さんの友人さんと似たようなもんです。
あとで後悔しても結婚した過去は消せません。一度失った信頼も二度と戻
りません。だからすぐにヤメロとは言えませんが、よく考えて後悔しない
選んでください。多分どちっを選んでも、後々「こうしとけば・・・」って
のは思うと思うけど、自分の幸せを大切に。そして子供の未来も一緒に考え
て頑張ってください。

164 :名無しさん@1周年:01/09/23 15:48
参列する側からすると結婚式はナンパするトコだから、内容は別に
気にならないや。

165 :愛と死の名無しさん:01/09/24 01:28
虐待死が多いこのご時世。
「授かった命だから中絶はダメ」なんて私はとても言えない。
もし彼、彼親のことを考えて、将来不安を残すようであれば
お腹の子に「ごめんなさい」と心から謝って
しかるべき対処をした方が、生まれてくる子を苦しめないかも。

私の子供は子供!と割り切って考えられるのであれば
遠くから応援しています、頑張って出産・育児をしてね!!

166 :愛と死の名無しさん:01/09/24 02:58
>>160
今すぐやめれ。少なくとも俺はそうした方がいいと思うぞ。

167 :愛と死の名無しさん:01/09/24 05:20
>160
でもだからといって中絶しても
「あの時中絶しなかったらよかった」
って絶対思うはず。

もう一度青い鳥症候群になっていないか、考えるべき。
彼とはちゃんと話しあっている?
自分の中で「どうせだめだ」ってマイナスの意識ばかり
強くなって、二人で解決できることをしないままにしていない?

まずは現状を客観視して、
改善できないかどうかを冷静に判断すべき。

必ず言えることは「中絶した過去はもっと辛い、後々大事な人に
であったとしても消えることない苦痛」だということです。

慎重に。

168 :愛と死の名無しさん:01/09/24 11:52
どうして子供を産むために信頼出来ない人と結婚するのと、
結婚をやめるから中絶するの2択しかないのですか?
本当に子供が欲しいのであれば、ご両親もいらっしゃるようだし
シングルマザーになるのもいいんじゃないでしょうか?
子供を宿したんなら強くなって生きて欲しいなぁ。

169 :愛と死の名無しさん:01/09/24 19:50
>>168
簡単にシングルマザーなんてなれないからみんな悩んで2ちゃんねるに来てるんだってば!

170 :愛と死の名無しさん:01/09/24 21:41
妊娠してしまったのは、自分にも責任があることだし
中絶という罰を自分に与えて、やり直すという方法も
悪いとは思いません。

171 :愛と死の名無しさん:01/09/24 22:49
シングルマザーなんて完全な自己満足。子供の事なんてちっとも
考えていない、自分本位なだけ。
それなら産まないようがまし。
そういう自分の事しか考えられないヤカラは親になる資格すらない。
自分は父親がいませんでした。つらかったです。

172 :愛と死の名無しさん:01/09/25 01:59
シングルマザーでも幸せにやってる人はいっぱいいるよ。
自分が辛かったからって、人にまで押し付けるのはやめたほうがいいよ。

173 :愛と死の名無しさん:01/09/25 09:56
私の個人的な感想として、この人の場合って
中絶して結婚も辞めた方が良いと思うんだけどさ。
でも中絶するとグチグチ悩みそうなタイプの人でしょ?
でもこの相手と結婚して子供産んでも何か悲惨な結末しか
なさそうだし、それなら産んで一人で育てればいいと思ったの。
私の後輩も中絶はイヤシングルマザーもイヤって言って、
出来婚してしょっ中暴力振るわれて今度は、
【離婚したいけど子供のため】なんてとぼけた事言ってる子がいる。
ダメな男は最初から最後までダメなんだからさ、
妊娠したらそのくらいの覚悟(シングルマザーで育て上げる)
を持つか中絶するかって思って欲しい訳。

174 :愛と死の名無しさん:01/09/25 10:41
もし、妊娠してなかったら彼と別れるつもりで
いた感じだし、妊娠したのも運命だったかもと
思って結局結婚するみたいだけど、子供が
出来てもそれは子供のために結婚するって
感じで肝心の彼に対する愛情はあるのかな。
子供いなかったら別れるつもりでいたんなら
そんなに彼のこと好きじゃないのかも

175 :愛と死の名無しさん:01/09/25 13:14
そりゃ結婚を悩むくらいなんだから、愛情は無いと思われ
結婚してもしなくても、子供産んでも産まなくても後悔はするよ、きっと
妊娠したらそのくらいの覚悟(シングルマザーで育て上げる)
を持つか中絶するかって思って欲しい訳。>173
妊娠していきなり母になれる人は居ないのと同じで、いきなり覚悟が
出来る人もいないでしょ?嫌な体験談ばっかり上げるのは止めたほうが
イイと思うが?

176 :愛と死の名無しさん:01/09/25 13:22
みんな>>160に対して中絶又はシングルマザーって
選択肢をあげているけど、
私が思うに160さんってもう中絶できる時期を過ぎてるんじゃないかな?
何か妊娠発覚してから色々あったみたいだし、色々あるには
相応の時間が必要だし。

177 :愛と死の名無しさん:01/09/25 13:38
そうだね〜。
お〜い160さん出ておいでよ!!

178 :愛と死の名無しさん:01/09/26 05:24
160さんは、命をむげにすることができないやさしい人なのだから、
産んでたとえ一人でも育てて行けるでしょう。

それくらいの覚悟がなければ、子供は産むべきではないですよ。

179 :愛と死の名無しさん:01/09/26 14:07
>178
でもさ、迷ってるうちに堕胎期間を過ぎてしまった場合はどうするの??
覚悟どころじゃないよね。

180 :愛と死の名無しさん:01/09/26 18:00
それも人生か…。
本人は良いが、それに振り回される子供が

181 :愛と死の名無しさん:01/09/26 18:51
でも、結婚してから子供を生むのに「覚悟を持って生む」とか考えないよ。

182 :愛と死の名無しさん:01/09/26 23:55
うそー!考えるよ

183 :愛と死の名無しさん:01/09/27 00:49
ウチの兄、3回目の社内結婚(マジ)。
再婚するたび奥さんがバージョンアップ。こんな男をクビにしない
会社も不思議だが、相手にする女もなんだかなー。
祝儀泥棒のような身内を誰が心から喜べるかっての。

184 :愛と死の名無しさん:01/09/27 01:12
>183
同僚はそれ以上に喜んでないと思う。

185 :愛と死の名無しさん:01/09/27 01:22
>>183
いい加減にしろ!って感じですね

186 :愛と死の名無しさん:01/09/27 01:23
しかも毎度そんな手近なところで・…

187 :愛と死の名無しさん:01/09/27 13:45
奥さんすべて顔見知りってコト??

188 :愛と死の名無しさん:01/09/28 00:16
信じられん・・・

189 :名無しさん@1周年:01/09/28 12:59
>>181
覚悟を持って生めよ。

190 :愛と死の名無しさん:01/09/28 13:19

「赤ちゃんのお披露目兼披露宴」  このスレ立てた奴の披露宴には呼ばれたくない

191 :愛と死の名無しさん:01/09/28 20:29
心から喜べなかった結婚式

自分の結婚式。くだらん。
あれは見世物だ。

もちろん離婚した。

192 :愛と死の名無しさん:01/09/28 20:57
>191
ぢゃ何で結婚しようと思ったの…。

193 :愛と死の名無しさん:01/09/29 01:21
>172
話をぶり返すようで悪いんだけど、シングルマザーで幸せなのは母親でしょ?
子どもの幸せはどうなるのさ。
父親がいないことで学校でいじめられるかもしれないじゃん。
自分が幸せならそれでいいの?
自分の不注意で子どもができてしまったなら中絶するか、
今後の自分の人生を捨てる覚悟で子どものために尽くすべきだと思う。
それがいやならセックスしなけりゃいい。

194 :愛と死の名無しさん:01/09/29 07:31
>>193
烈しく同意。そのことが年頭にあるからこそ>>160はシングルマザーという生き方を
チョイスしていないのだと思う。シングルマザーは決して否定しないが
リスキーなのは確かだ。

195 :愛と死の名無しさん:01/10/06 02:31
浮気してるのに式あげた会社の知り合い、
2ヶ月半で離婚したよ・・・。
そんなんなら式してくれんなよ。

196 :愛と死の名無しさん:01/10/06 12:31
>>160
産んで、その子を養子に出すという選択だってあるし。

197 :愛と死の名無しさん:01/10/07 18:12
話が戻ってゴメン。
服装リクエストで腹が立ったさ。
半年前から「受付お願いしたいから振り袖着てね」って言われて
夏の暑い中も髪を伸ばしたのに挙式一週間前に
「やっぱり会社の人に受付頼むから振り袖着なくてもいいよ」
だって。そんなに若くもないから気張るのも恥ずかしいしなー。
でももう新しい服を買いに行く暇もなくなんか鬱。
しかも連休の最後。めんどくさい。

198 :愛と死の名無しさん:01/10/07 19:00
>>155
財産を整理統合して、自宅2軒と賃貸などの収益物件にする
→会社設立して自宅以外の財産を全部会社へ
→会社の株は夫婦で半分ずつ持つ
→リコーン

ってのはどうだろ(w

199 :バツイチ男30歳小梨:01/10/08 20:57
性格が合わなくて妻と別れました。今つきあっている女性と結婚するつもりです。
相手は初婚なので、披露宴をする予定です。
最初の披露宴に呼んだ友人、知人、親戚をまた呼ぶべきかどうかで迷ってます。
前回の披露宴では遠隔から来られた方に足代を出さなかったので、今回来ていただく
方には足代・宿代を出すことにしてますが、このスレを読んでいると「再び呼ばれる
こと自体が迷惑なのでは?」と、招待状を出すことをためらってます。
どんなもんなんでしょ?一応友人たちは「また披露宴には呼んでくれよ」と言って
くれるのですが、社交辞令かもしれないし・・・みなさんの意見をお聞かせ下さい。

200 ::01/10/08 21:56
>>197
たしかにむかつくよね。
文句なんか言ったら、振袖着るのも、髪をのばすのも、結局のところ
あんたの勝手とか言われそう。わかってるけど、理不尽だ。

201 :愛と死の名無しさん:01/10/08 22:12
>>199
かなり迷惑ですね。
いくら足代、宿泊代出すって言われても
ご祝儀は包まなくちゃいけない訳じゃん!
自分の会社の同僚で2回目の結婚の奴がいて、
披露宴をやるので・・・なんて言われたけど、
みんなからはかなりのブーイング。
会社の上司(直属の上司)はしょうがなく出席したけど、
同僚、部下、は誰1人として出席しませんでした。
どうして二回もご祝儀をあげなくちゃいけないんでしょう?
正直、2回目の結婚は心からお祝いはできないですね、
恥ずかしいと思わないと。
まあ、結婚式だけなら良いんじゃない。
披露宴は「恥」露宴になっちゃうよ。

202 :愛と死の名無しさん:01/10/08 22:14
>>199
お祝いは以前いただいてるので、結構です。
足代、宿代も負担しますので・・
という感じだったら、自分なら出ますが。

203 ::01/10/08 22:44
思い切って会費制にしたらよかろ?
奥さんはともかく199は二度目なんだし、奥さんもウェディングドレス
が着れてお披露目もできるということで、一挙両得。
奥さんにも妥協が必要っすよ。

204 :バツイチ男30歳小梨:01/10/08 22:57
>>201
>>202
>>203

なるほど・・・やはり金銭負担はできるだけ軽くすべきですよね。
祝儀不要or会費制&足代・宿代こっち持ちという感じですね。
自分が呼ばれる立場なら、やはりそうして欲しいでしょうし。
彼女は彼女なりに披露宴の夢を描いてるみたいなので、じっくり話し
合って、彼女にも彼女の両親にも、そして出席して頂ける方にもでき
るだけ喜んで祝福してもらえる披露宴にしようと思います。
どうもありがとうございました。

205 :愛と死の名無しさん:01/10/08 23:29
ケチな人が多くてビックリ!
2回目の結婚式でも、その人(知人か友人でしょ?だいたい)が
幸せになる門出ならば、2度のご祝儀も「出したくない」とは
思わないけど。

206 :愛と死の名無しさん:01/10/09 02:38
>>205
>>202です。
ホントに呼ばれたとしたら、いくらなんでもご祝儀は出しますよ。
たとえ断りの言葉をいただいたとしても。
ただ、>>199さんの立場としたら、ご祝儀は結構です
と断った方が、招待状を出しやすいし、印象も良くなるかな
と思ったんだけど?

207 :愛と死の名無しさん:01/10/09 12:36
友人のの結婚式。
3連休の真ん中に挙式。
披露宴が21時15分頃終了・・。ヒドイ・・。
(2次会じゃないよ)

208 :197:01/10/09 16:27
>>200
ありがとう!そう言っていただけるだけでうれしいわ。
そして昨日行ってきました。
新郎の友人がドキュソでした。心から喜べない…

209 :愛と死の名無しさん:01/10/09 17:23
振袖、着て来てくれたら嬉しいけど、こちらから「着て来て」なんて
よー言わんよね。普通・・。

210 :愛と死の名無しさん:01/10/09 17:53
>>209
アタシの友達結構振袖で出席してくれた子多かったんだけどさ。
ホテルでの着付け・ヘアーセット代は私が出したから、かなりきつかった!
こんな事なら洋服で着てくれたほうが嬉しかったかも。

211 :愛と死の名無しさん:01/10/09 19:25
>199
11年前に、バツ1のダンナと結婚しました。(私は初婚です。)
ダンナは、前回の結婚式から5年たっていました。
披露宴はかなり人数を絞り、両家・仲人(ダンナの上司)・友人合わせて
40人でした。(ダンナの友人とは事前にお会いして、ダンナと一緒に
皆さんと飲みに行きました。)
ご祝儀は、出席者の皆さんから普通にいただきました。
前回の仲人(当時の上司)の方が、個人的に親しかったようでしたが、
さすがに再度お願いするわけにはいかないので、別の方になりました。

あまり親しくない方を無理に呼ぶと大変だと思うので、本当に親しい
方のみにされればよろしいのではないでしょうか。

212 :愛と死の名無しさん:01/10/09 21:49
元同僚の結婚式ですが、出席者全員でホテル・教会式に参加。
会社の上司もです。(w

213 :愛と死の名無しさん:01/10/09 21:53
教会式でドレスのお色直し2回はキツかった。
また着替えるの?って思っちゃったもの。

214 :愛と死の名無しさん:01/10/09 23:31
ヤバイ・・私も白に色2着・・・

215 :愛と死の名無しさん:01/10/10 01:25
会社の先輩の結婚式。
新郎がものすごい遊び人で、会社関係の女性の招待客の殆どが
関係があった人。若しくは関係中の人。
まあ、傍から見てる分にはいろんな人間模様が見れて面白かったが。

216 :愛と死の名無しさん:01/10/10 07:44
白ドレス、色ドレス2回はしつこい!
私の行った式は色は黄色と紺(←夜の雰囲気に合いそうな感じ)。
白と黄色にしておけばいいものを!
衣装屋での試着で写真でも撮って満足しとけ!

217 :愛と死の名無しさん:01/10/10 10:30
私の友達なんて式が白無垢、披露宴のお出迎えが大奥みたいな着物、
その後白ドレスと色ドレス。見てる方がくたびれた。

218 :愛と死の名無しさん:01/10/10 10:58
あんまりお色直しが多いとドレス着てる時間少しで
もったいないよという意見を聞き、なるべく白ドレスを
着ている時間を長くしてみたYO!

219 :愛と死の名無しさん:01/10/10 11:27
私の友達は、チャペル式で白ドレス、お迎えで赤い打ち掛け、
披露宴で色ドレス、と一番時間がかかるパターン。
(ドレス→着物→ドレス)
すっごく待たされて疲れたよ・・
そのおかげで時間がなくなって最後に話もできなかった。
新婚旅行に行ってしまったので。

220 :愛と死の名無しさん:01/10/10 12:12
白無垢から色打掛ははおるだけでいいからグー。

221 :愛と死の名無しさん:01/10/16 01:15
何かお色直しに批判的だね。
私、たくさん見たいなぁー
友達だったら尚更、綺麗な姿いっぱいみたいよ。

222 :愛と死の名無しさん:01/10/16 01:20
>221
新婦が着替えの為ほとんど式場にいない、
そんな式が楽しいか?

223 :愛と死の名無しさん:01/10/16 01:57
次どんなのだろーってワクワクしませんか?

というかもしかすると、私の場合共通の友人が
多く出席している式ばかりだから、待つ時間も気にならないのかも。
周りにあまり知人がいないと、間がもたないのかもね。

224 :愛と死の名無しさん:01/10/16 02:33
茨城弁で誓いの言葉INインチキ教会(ホテルについてるやつね)
特にクリスチャンでもないし。
みんな笑いをこらえてたぞ。

225 :愛と死の名無しさん:01/10/16 08:06
>221
DQN同士の意識は共通してる模様(w

226 :愛と死の名無しさん:01/10/16 10:00
私の友だちが私が見合いで断わった人と5日後に見合いして結婚した。
その男は、私にも付き合ってほしいと言ったが、私は友達と見合いが入ってるのを知って「コイツ、二股かける気か」と
思って断わったぞ。友達は「いい人にやっとめぐり合えた」と喜んでるが。
だからその子の披露宴は断わった。だって、結婚相手の友達は5日前に見合いした女だとバレたら、男だってぞっとするだろう?
それから、疎遠になったんだよ。

227 :愛と死の名無しさん:01/10/16 10:44
>226
「親しくもないのに披露宴によばないで」にも同じこと
書いてるねー。ほんとは「失敗した」って後悔してるの?
それとも「バカな友達」って見下してるの?

228 :愛と死の名無しさん:01/10/16 11:18
バカな友達。

229 :愛と死の名無しさん:01/10/16 15:22
ダンナがカツラだった。いつバレルカひやひやしたさ。

230 :愛と死の名無しさん:01/10/16 16:00
旦那の大学時代の同期の結婚式。
旦那だけの出席を希望したが、
新郎新婦に子供が見たいとリクエストされ、
結局家族3人(子供は当時0歳6か月)でいく羽目に。
私自身は新郎新婦にそれまで1度しか面識がなく、
余計にお金が出ていくとしか思えなかった。

231 :愛と死の名無しさん:01/10/16 16:15
>>230
その前に0歳の赤ちゃん連れていって
披露宴は無事にすんだ?

232 :230:01/10/16 16:21
比較的おとなしい子だったのと、
新郎新婦側が授乳用の部屋を用意してくれていたので、
まずそうなときはそこに逃げ込みどうにか無事にすんだ。
披露宴がすんだら即撤去でした。

233 :愛と死の名無しさん:01/10/16 18:32
すごく好きだった人と別れたての時の結婚式はつらかった。
しかも主役(会社の同期)は結婚に焦ってて、長く付き合った人(社内)を
結婚する気がないからって浮気の挙句に捨てて、浮気相手(評判悪し、これも社内)と
すごい早業で結婚をきめたから、祝う気も萎えた。
妬みかなー。ちょっとはそれもあると自分でも思うけど(藁

逆にお祝い気分で行ったのに、お祝いする気がなくなったのは、
県外から行ったのに交通費も出ず、席札の名前は間違えられ
(苗字が上下逆。あとで本人に言ったら「えー、気づかなかったぁ」)
来ると聞いていた高校時代の同級生も来てなくて、新婦の大学時代の
友人の中、話す人もなくぽつーんとなってしまった時。
高校時代の同級生は、不幸があった為ドタキャン、という事だったけど
(これも後で聞いた)、席も作られてなかったし、
名簿に名前もなかったってのは、どいういうことだろう。

234 :愛と死の名無しさん:01/10/16 20:38
自分の結婚式の2次会にダンナの元彼女が来てた。
それならシカトで済むんだけど、ちょっと部屋を出たら、ダンナとその彼女が楽しそうに
お話中、私の姿を見て彼女逃げるように去っていった・・・
なんかむかついた。来なくてもいいヤツ誰が呼んだんだよ。
それに話来ても元カレの結婚式なんか来るなよ。
その後3次会までいたわよ。まるで自分の同窓会のように、ダンナの横にベッタリ座って
私を見下すようにニコニコしながらにらまれた。
当然結婚初夜から大ケンカ。離婚も考えたけど、今は2人の子持ちっす。
なんだかね〜一生その女のことは大嫌い。
名前をココに書きたいくらいよ。

235 :愛と死の名無しさん:01/10/16 20:42

そんな女も女だけど、ダンナも呼ばなきゃいいのにねえ。何か後ろめたいことでもあるんじゃないの?
私の友達の披露宴に不倫相手のダンナから祝電が届いて焦ったよ。

236 :愛と死の名無しさん:01/10/16 20:44
いるいる。お手つきした子を二次会に呼ぶ男。本人は友達のつもりでも女は傷ついてるんだぜ。
披露宴で「そんな○○にだまされ〜」って歌ってたよ。

237 :愛と死の名無しさん:01/10/16 20:45
>233
私は2週間前のドタキャンで、業者に即連絡、席次表から削除したことがあります。
自分で席次表作る人も多いから、その場合は極端な話、前日ドタキャンでも
削除は可能でしょう。
又、当日、披露宴開始直前にキャンセルってのも見た事がありますが、
この場合は、式場にお願いして、席だけは、はずしてもらってました。

238 :愛と死の名無しさん:01/10/16 20:50
>234
気にしない、気にしない
逆の立場だったら、と想像してみて。

どんなにその女の表情が不敵に見えたとしても
心中を察すると、どう考えてもその時の貴方の方が
幸せ。

239 :愛と死の名無しさん:01/10/16 20:53
今>238がいいこといった!

240 :234:01/10/16 21:26
いいこといってくれた〜。
誰もその女を呼んだわけじゃないのよ。話しが耳に入ってしまって
ならあたしもいくわ〜ってカンジになったらしいよ。
それでも2人で話すのとかマジで見たくなかった。
その女!ウチのダンナの親友とも付き合ってたらしく、親友の奥さんもマジで
嫌ってる。
典型的な女に嫌われる女なのよ。
でも当時は死ぬ勢いでへこんだわ。
かなりココで救われた〜。

241 :233:01/10/16 22:17
>237
うーん、そんなもんなのか。勉強になったっす。
でもキャンセルの名前消すくらいなら、
私の名前間違ってるくらい気づけよ!とも思ったりして。

242 :愛と死の名無しさん:01/10/16 22:29
友人から「私の結婚式には、絶対来てね!」って
何度も言われてる。
でも、その友人のダンナ(予定)とわたしは昔いい仲(藁)
だったんだけど・・・。もちろん友人も知ってるはず。
なのに、なんでしつこく「来てね」って言うんだろ。
幸せな自分をわたしに見せたいのかな??
正直、あんま行きたくない・・・。鬱だ・・・。

243 :@:01/10/16 22:30
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244 :愛と死の名無しさん:01/10/16 22:46
242
理由をつけて断れば??
それか、行ってもなんともない顔してるか・・
露骨に気持ちを表情に表したら友人も嫌味な態度に
出そうだし。
それにしても女って終わったことなのになんでいちいちつっかかる
ようなことするんだろうね

245 :愛と死の名無しさん:01/10/16 23:28
>>242
嫌味な友人だね〜。。
あなたに対して優越感を持てると思ってるんじゃん?「勝った!」って。
私だったら断わるね。
「ごめん!昔からの大親友の結婚式と重なっちゃった」とかって言って。
これって結構使えるよ。親友って言うと優先しても文句は言われない。
しかもこの嫌味な友達に「あなたはただの友人だから優先できないのよ」って
少しショックを与えて、嫌味のお返しができる。
表面上は「ホントごめんね〜」って笑顔でね。

246 :愛と死の名無しさん:01/10/17 00:40
友人の結婚式。特急で2時間くらい掛かる地方都市だった。
駅から遠いところにある式場だったが、地方で車社会のせいか、駅からの送迎に
ついては招待状の中にも特に説明がなく、タクシーで行った。
受付を頼まれていたが、当日本人からも、ご両親からも、一言もなかった。
ご祝儀を全部袋に入れてご両親の元へ持っていったときも「あ」と言う感じで
挨拶もなし。お車代もなし。後日のお礼もなし。
帰りも、駅までタクシーで行ったが、渋滞のために指定をとってあった特急に
乗り遅れた。
今度自分が式を挙げるが、受付やら何やら、お願い事をした人へはじゅうぶんな
お礼をしようと心に誓った。今思えばいい勉強だったのかも。

247 :愛と死の名無しさん:01/10/17 01:45
友人とその彼女の結婚式。
結婚前に、2人の仲がこじれたときに、その彼女の相談に乗っているときに、
勢いでやっちゃった。その後、あと腐れなかったからいいんだけど、結婚式
では目を合わせずらかった。

248 :愛と死の名無しさん:01/10/17 02:07
>246
私も友人の結婚式が新幹線&特急乗り継ぎで4時間ぐらいかかる
地方都市であった。
受付とスピーチを頼まれたが、式場の都合で朝10時からのスタート
だったので、前泊しなければとても任務をこなせない。
なのに、交通費も宿泊代も無し。
駅からタクシーを使わなければ絶対に行けないような郊外の式場なのに、
往復のタクシー券も無し。
そうまでして出かけたのに、3年後には離婚しちゃった。
まぁ、交通費や宿泊費を払っても出席したいような友人だったから、
それもいい思い出なんだけど、ここを読んでいるとお人好しだったかなぁ
とチョト鬱

249 :愛と死の名無しさん:01/10/17 02:18
姉の結婚式。
ぼぉ-っとしていた両親・私はエリ−トの姉が8年間ずっと不倫してたなんて
まったく気がつかなかった。。。。
姉はギリギリになってそのことを両親に告白した
その時の親の悲しみようは、思い出したくもないくらいです
相手は15歳上の子供二人いるハゲマザコンのじじい
結局略奪結婚した。というか、姉が不倫中にそのおっさんの
車の中で脳内出血おこして死にかけたので、責任をとって
しかたなしに腹を決めて前妻と離婚。ドキュソの姉と再婚したらしい
名簿に私の名前はのってたらしいが、欠席した。
自分らがどんだけ周囲の人間に迷惑かけて傷つけているのかも
わきまえずに披露宴しながら、笑顔でしあわせそ-にしてる姿みると
理性が切れたとたんマジで顔面ビ−ルかけるか殴るかしそうだから

250 :愛と死の名無しさん:01/10/17 02:26
>249
あなたがそこまでいう権利あるの?
「不倫」って一言でかたづけて軽視するのは他人。
もちろんお姉さんは間違っているけど
だからこそ家族の誰かがお姉さんの気持ちをわかってあげられなくて
誰がわかるというの?
お姉さんが可哀想です。

でも結婚式あげるのもどうかとはおもいますが・・・。

エリートの姉に8年の不倫。
私はその中に彼女の人生をみたね。
なにもしらん他人がクチをはさんで
罵倒するだけならたやすいよ、
8年間すべてあんたが見てきたならまた話は別だけどね。

249のようないっぺん通りなお堅い人間はきらいだな。

251 :愛と死の名無しさん:01/10/17 02:27
乾杯まで一時間。人前式とは知らされず耐え続けた。新郎新婦がお互いの感想を言い出したが、新婦は何も考えてなかったらしく暫く沈黙。隣の披露宴の曲だけがむなしく響いてた。

252 :愛と死の名無しさん:01/10/17 02:42
>249
つーかアナタ「結婚式に実姉に来てもらいたくない」
の1でしょ。

そんなにあっちこっちでこの話しなきゃ気が済まない?

253 :愛と死の名無しさん:01/10/17 02:54
>246
私、受付&スピーチしてくれた人に当日お礼言ったかどうか自信ない・・。
後日、写真と新婚旅行のおみやげ(ミニポーチ)を送ったけど。
スピーチしてくれる友人には事前に、ここくらいでスピーチの時間になるよと
細かく伝えておいた。←これはできるだけ細かく教えてあげるといいと思います。
式場は新幹線・特急すべてが止まる駅前にしたけど、私が出席した式の会場は
モロ自分達の都合のいいとこにしていて、ちょっとムカつきました。

254 :愛と死の名無しさん:01/10/17 03:20
>249
姉妹はこえぇなあ。女同士ってすげえものあるよな。
出席じゃないけど、学生の頃ホテルの配膳のバイトしてた時
すごい式見たことある。ドラマよかよっぽど酷い。
豪華な披露宴で中盤になって、これからお色直しを・・・って時
つかつか会場に入ってきた無表情の若い女(姉妹か親族らしい)
新婦の顔が引きつって、あとずさりしてた。新婦側の両親が
「やめなさい!○○美!!落ち着きなさい!!」
と間一髪でその女を取り押さえて、5.6人で会場から出してた。。。
もうどっちらけム−ドで司会者が必死にフォロ−をしてた
お色直した新婦は戻ってきたけど、笑顔が消えていて
沈痛な硬い表情だった→新郎は分けが解からない、って感じだった。
まあ>249アンタ式ぶち壊さなかっただけマシなんでは?

255 :249:01/10/17 03:44
>250
レスありがとうございます。
ぎりぎりになって不倫を両親に打ち明けた翌日、
母は元々体がよわかったのですが心労が元で入院しました。
不倫相手の前妻から、「お前らの躾がなってないから・・・」と
本来姉が受けるべき嫌がらせの電話・手紙なども両親が受けました。
前妻は不倫が発端でうつ病気味で自殺未遂を数回繰り返してます。
そのことを姉夫妻に訴えてもしらん顔です
結局警察で処理しました。
以上の理由から姉は何の同情の余地も無い人間です

256 :愛と死の名無しさん:01/10/17 04:38
>>255
私は不倫って大嫌いなんですが、
でもあなたの態度もなんだかなーという気がします。
ま、ひとりごとですけどね。
関係ないのでsage。

257 :愛と死の名無しさん:01/10/17 06:56
愛と死の名無しさん :01/10/09 00:49
>7・8
兄と私の間も決して良好とは言えないですね(苦笑)
姉と私は9歳離れていて、物心ついた頃から姉は常にイライラして兄や私に
当り散らしていましたね。その原因は長女であるプレッシャ―と両親の
暴力や不仲など色々あるのですが。
姉は外では常に優等生で一流大学を卒業して
大手の企業に就職したエリ−トですが、就職したあたりから
姉の癇癪というか、言葉や肉体的な暴力は、一番家族で幼くて非力だった
私にまわって来ました。色々と本当に許せないことを沢山されましたねぇ
親から酷い事をされても「この人はこれでも、私を養ってくれているのだから」
と納得できたのですが、姉からは何一つ世話になった覚えはありません。
私が15歳になって姉と体格が対等になったのをきっかけに、いつも当然のように
暴力を振るってくる姉を逆に半殺しにしました
私が18歳のとき姉がくも膜下出血で倒れた時も
「頼むから死んでくれないかな・・・・」と願ってしまう。
退院してきて、さらに家で悪態を付く姉の顔面殴って前歯折ったり。
結局、姉が就職して10年近くイライラしてた理由は9年に渡る
上司との不倫関係だった。奥さんと別れる、別れないでそ-と-ズルズル
関係が続き、どのストレスを姉は家族に当り散らしてたみたい
でも最終的に姉が略奪結婚した。
このことが明るみになってから兄・私は本当に姉を避けるようになりました


「半殺しにしました」って平気で書ける神経ってすごいと思うし、
女性の、しかも病み上がりの、さらに実の姉の前歯折って、
それを自慢げに話すっていうのも、すごい。

ネタだろうけど(藁

258 :242:01/10/17 09:12
>>244、245さん
友人は、現在26歳。
「20代のうちに結婚するの。でも、お金がないから29歳のときかな?」
とか言ってるんで、別れるのをヒソカに祈ってます。
っていうか、何年も前から「来て」ってしつこく言うな〜!って感じです。
断ったら、「ずーっと約束してたのに・・・」とか言われそう。鬱。

259 :愛と死の名無しさん:01/10/17 09:51
>>249
姉の結婚式に欠席したのはどうかと思うけど、
私は>>249が興奮してた気持ちが分かる
>>255の文章を読んで、実の姉だからこそ余計
腹が立ったんだろうな・・と。
>>249もドキュソ入ってる部分もあるが、姉夫婦の方が
もっとドキュソだと思ったな。>>255の文章なんか特に

260 :愛と死の名無しさん:01/10/17 10:12
兄弟姉妹とか身近な人の片方が不倫とかでき婚とかで
「私も被害を受けた」という感情を強く持ってしまった人は、
もう片方は影響を受けてガチガチに独身で通すか
もっとはじけてしまうか、
両極端な結婚観を持ってしまう人が多かった。

261 :愛と死の名無しさん:01/10/17 22:12
兄弟に関係なく、幸せになれよ・・・・

262 :愛と死の名無しさん:01/10/17 22:35
うーん、文章を読んでいると・・・
多分、ここだけじゃなくても周りの友人とかにも
その姉との話とかしてるでしょ?

今、自分が見えてないよね。
そういう話、ここでならいいけど周囲の人に話すのは
やめたほうがいいよ。
貴方自身のことも、貴方の生い立ちも他人の目には
とても惨めに見えるから・・・

そういうことはサッパリ忘れて、お姉さんともスッキリした
関係をこれから築いて、毎日、私って幸せなのよ
って笑顔を心からできるようになったら、今の何倍も
上のランクの人生になると思う。

263 :愛と死の名無しさん:01/10/17 23:15
>262
そうだよね。ここで249に「全くその通り、ごもっとも」と同意する人が
いないのはなぜか冷静に考えた方がいいと思う。

264 :愛と死の名無しさん:01/10/17 23:25
>249
お姉さんと仲良くするのが無理ならば、どうか
苦労されたご両親を大切にしてあげてください。
そして、あなたは誰からも祝福される結婚をしてください。
おそらくそれがご両親の一番望まれていることでしょうから。。。

265 :愛と死の名無しさん:01/10/18 00:13
高校時代からつき合っていた彼氏と姉は20代半ばで結婚。
しかし、1年後に離婚。
まぁ、いろいろあったんでしょうが、
姉の言葉は「ほんとは結婚をとめてほしかった」だった。
それを聞いた両親の表情を、15年経った今でも忘れられない。

266 :愛と死の名無しさん:01/10/18 04:00
多分、この249って、子供の頃から優秀で、かわいがられる姉に嫉妬していたのでは。
お姉さんだって、あなたが言うほど簡単に結婚したわけではないと思うけどね。
それより、自分で鏡みてみなよ。般若のような顔をしていないか?

267 :愛と死の名無しさん:01/10/18 12:01
つーか姉からすればことあるごとに不倫のことをいいふらす妹こそいやがらせ

268 :愛と死の名無しさん:01/10/18 14:06
257のコピペを読んで思ったのだが、249って
「結婚式に実姉に来てもらいたくない」の1?

269 :愛と死の名無しさん:01/10/18 16:18
>268
>252でガイシュツ。

270 :愛と死の名無しさん:01/10/19 16:52
私デキ婚予定だったんですが、流産してしまいました。
式は1ヶ月後だし凄く鬱です。婚約解消したいくらいです。
みんなデキ婚と知っているので・・あ〜あ〜やめたぁーい。

271 :愛と死の名無しさん:01/10/19 18:39
要は相手の男性のコト
そんなに好きじゃないんでしょ

だらしないコトした報いだね>270

272 :愛と死の名無しさん:01/10/19 18:48
私の友達は相談所で知り合った人と結婚しましたが、仲人おばちゃんは呼ばずに、お茶の先生に紹介してもらったといって、
その先生が「私がまとめました」ってスピーチしてた。仲人おばちゃんは、呼んでほしかったみたいだ。

273 :愛と死の名無しさん:01/10/20 02:38
>270
マジレスだけど
一ヶ月後なんてまだ先!
辞めたいと思うなら今しかないよ。

結婚してから嫌な思いして別れるより
早めに親を説得して辞めたら?健闘を祈る・・・

274 :愛と死の名無しさん:01/10/20 06:41
>270
やめたいのはなぜ?
1.流産しちゃって気持ちがブルーだから
2.流産しちゃったら彼を愛してない事に気づいたから

2だったらやめたほうがいいけど、1だったら延期とか・・?
それとも自分でもどっちだかわからないとか。

275 :愛と死の名無しさん:01/10/20 11:56
>>270
流産してしまった人にあまり酷な言い方するのは
駄目かもしれないけど、それで簡単に婚約解消したい〜
なんて軽々しくいうのもどうかと思うけど。

でき婚だから元々子供いなかったらまだ結婚する気は
なかったんだろうけどさ。この文章読むとほんと、
子供のために結婚した、旦那なんて2の次って思いが
すごく出てる・・・

276 :245:01/10/20 18:41
>>242>>258
正式に結婚が決まってたワケじゃないんだ?
だったら、あなたがもっと素敵な人と先に結婚しちゃうのが一番だね。
結婚してたら断わりやすいし、出席することになっても鬱にはならないと思うよ。
でも友達のほうが先かもしれないから今からあまり付き合わないようにすれば?
あまり性格のイイ友達では無さそうだし。

277 :愛と死の名無しさん    :01/10/20 19:37
私の友達でコンパしまくった後にやっと結婚できたが、色々男を悲しい思いにさせてるのを知ってるので
素直に喜べない。そこまでして結婚したいかって感じ。

278 :愛と死の名無しさん:01/10/21 00:26
友達の結婚式、終わって二次会の会場に皆で移るために歩いている時
大きな花束をもった友達の前彼。旦那は離れててみてなかったみたいだけど
「幸せになれよ」と一言いって去っていった。
まあ、友達の素行が素行だっただけにちょっとあっけにとられてしまったけど。
そのあと友達はカラオケで「エピローグ」唄ってたなあ・・・

279 :270:01/10/21 23:20
だらしがない事に私は彼を本当に心から愛してはいません。
結婚に凄く憧れていたけど実際その時になると・・・ってカンジです。
結納金も使っちゃったし、キャンセルなんかできない状態。親も張りきっちゃって。
こ〜なったら早く次の子供作って愛ある家庭を創らなきゃ〜。
好きじゃないけど、な〜んとなく結婚したっていう人は他にもいるのかな??

280 :愛と死の名無しさん:01/10/21 23:30
>270 そんなの親を説得してやめなよ
好きで結婚しても「何こいつ?」ってことあるのに
本当に愛していない相手なんて・・・
私は耐えられないよ。

281 :270:01/10/21 23:41
>280まともな人間だったらヤッパそうするのかな〜?
できたら婚約解消したいけど、できそうにもないよ。
ハッキリとした断る理由が思い付かないし、この間ケンカした時
「結婚辞める〜」って言ったらね、婚約不履行?とかで訴える〜
って言われちゃった。

282 :愛と死の名無しさん:01/10/22 00:20
>>281
あんたもっと真剣になりなよ...
語尾に「〜」つけてる場合じゃない。まじになって戦わないと後悔するよ。

283 :愛と死の名無しさん:01/10/22 00:27
>好きじゃないけど、な〜んとなく結婚したっていう人は他にもいるのかな??

そんな人はいくらでもいます。
本当に好きな人がいて、相手も自分が好きで、障害もなく(あるいは取り除いて)
結婚できるの人はむしろ少ないんじゃないかと思う。
結婚って、妥協ですよ。

284 :270:01/10/22 01:02
>282も〜真剣に考えられなくなってきちゃったのよね。
も〜考えてもどうしようもないというカンジ。
>283ハゲシク同意かも。
妥協だ妥協!そうよねぇ妥協よね。

285 :愛と死の名無しさん:01/10/22 02:57
>270
私と状況がとても似ているので少しお話させてください。
私も相手のことなんか全然好きじゃなくなっていた矢先に
妊娠発覚→デキ婚
っつー、情ない状況でした。他人からみたら突っ込みされまくりの
だらしないスタートでした。
子供を産むのもイヤだったし、でも親は乗り気だし
(これは親自身が喜こんであげないとと孫がかわいそうってこともあったと思う)
とにかく式を挙げて生活が始まった。
すると子供は流産、私は大喜びで離婚できる〜〜〜♪と
脳天気に考えてましたがやはり即離婚というわけにもいかなくて
なんとなくそのまま一緒に暮らし、また新たに子供に恵まれて
一家3人仲良く過ごしてます。
皆におめでとうとパーフェクトにお祝いしてもらったとしても
離婚する人はいるし、どんなに間抜けなスタートを切った結婚でも
うまくいく場合もあるんじゃないかな。
まぁ、賭け事みたいなもんだけど、思い切ってみてもいいんじゃない?
初めから好きじゃない相手だから
もしかしたらもう一回彼に恋ができるかもしれない。

286 :270:01/10/22 03:14
>285
すごーい!やっぱり世の中色んな人がいるのよねぇ。
なんだかすんごく気持ちが分るわぁ。でも善い事言うじゃん!
>初めから好きじゃない相手だから
もしかしたらもう一回彼に恋ができるかもしれない。
で285さんは旦那に恋はしたの?

287 :愛と死の名無しさん:01/10/22 03:47
好きでない相手と寝ても顰蹙を買わない、
好きでなくても寝る、それが結婚なのか(泣)

288 :愛と死の名無しさん:01/10/22 06:32
>287
もちろんそれだけで構成されてるのが結婚ではないよ。
アナタが自分の納得いく結婚をすればいいさ。

289 :愛と死の名無しさん    :01/10/22 09:37
すきでもない人と結婚して子供でも作れば変わるかななんてダメです。そんな家庭に育てられた子供が可哀相です。
子供に罪はありません。自分で責任をとって、仕事で一人で生きていくとか。人に依存するのは止めたほうがいいよ。

290 :愛と死の名無しさん:01/10/22 09:57
友達の結婚式でも、日時・場所が悪いと頭にきて
しばらく連絡取りたくないなぁと思ってしまいます。
(3連休の真ん中にするなよ・・)

291 :愛と死の名無しさん:01/10/22 20:23
憎い奴の式をどうしたら潰せますか?

292 :愛と死の名無しさん:01/10/22 21:53
>270
なんかネタくさいんですけど・・・
>291
ケコーン式当日にお悔やみ電報オクレ(w

293 :愛と死の名無しさん:01/10/22 21:55
酔っ払って「あいつぁ〜悪い女だ・男だ〜」って暴露しちゃうとか

294 :愛と死の名無しさん:01/10/22 22:25
新郎にどなりこんでやる。

295 :愛と死の名無しさん:01/10/22 22:27
お悔やみ電報?

この度はご結婚、ご愁傷さまです。なんて?
バレやしないか。発信元

296 :  :01/10/22 22:45
お悔やみ電報とか、怪しげな花束(例:縁起でもない花言葉の花束)とかが
式場に届けられたら、機転のきくスタッフが隠して、新郎新婦に見せない
ようにすると聞いたことがあるが。

297 :愛と死の名無しさん:01/10/22 22:48
私の友人も妊娠して結婚決めたのに流産しちゃって
かなりブルー入って結婚自体も迷ってる風だったけど
結局結婚しましたよ。
結婚後TELもらったけどそれなりに上手くやってるみたいでした。
ある程度の妥協も必要だとは思うけど、この先彼とやっていく自信がないなら
今やめるべきでは?大変だとは思うけどね。
「イヤなら離婚すれば…」なんて口では簡単に言えるけど
実際はもっと大変だと思います。
その時、子供がいたら尚更…

298 :愛と死の名無しさん:01/10/23 00:36
>>270の文章読んで一人イライラしていた俺・・

あまりにも脳天気な考えっぽいので。しかも、彼のこと
愛していないのに子供出来て、流産したら婚約解消したいってか?
自分勝手すぎる。彼が可愛そうだね

299 :愛と死の名無しさん:01/10/23 01:32
お悔やみ電報とかは
式場に送ってもダメだよ

自宅届けじゃなきゃ
絶対破棄です
元ホテル勤務

300 :愛と死の名無しさん:01/10/23 01:35
>>291
式場に送りつけてもまず握りつぶされるから、前日くらいに
花嫁側の実家宛てに、花婿の名字+花嫁の名前を足した
お悔やみ電報オクレ。

ちなみにわたしも一つケコーン式をぶっつぶした事はあるよ。
花婿(予定)に二股かけられてた恨み、花嫁(予定)も超性格悪かった
ので併せて攻撃したさ。

まず、花嫁(予定)が裏で開いていた日記サイトを探り当て、
相手の家に対する愚痴だの文句だの、当事者でないと絶対に
わからないようなネタをずーーーーーーーーーーーーっとこつこつと蒐集し、
それをプリントアウトして花婿の実家に送りつけ。随分母親は激高したみたい。

花婿(予定)はそれでまただらしないヤツで、ケコーン式ぎりぎりまで
「やらせてよ〜」とか平気でいってた。
んで、ホテルでシャワー浴びてる間に、トランクスの内側の折り返し
部分に、小さな×マークを油性マジックでコソーリ書いて、
さらにそれをデジカメ撮影。パンツの画像が10枚ほどたまったところで
プリントアウトを花嫁(予定)の家と実家双方に送りつけて
「ヤツがわたしの前でパンツ脱いだ証拠だよ。
 嘘だと思うなら、ヤツのパンツ確かめてみな。」とやった。

笑えるくらいぐちゃぐちゃにモメまくり、てめぇ親の悪口いいやがってとか
なによあんたどこでパンツ脱いだのよとか、悲惨だったらしい…

301 :愛と死の名無しさん:01/10/23 01:41
>300
実際それで、気が晴れた?
ふと我に帰ってむなしくなったりしなかった?

302 :300:01/10/23 01:47
>301
正直、空しかったです。一時は達成感のようなものもあったけど…

なんだかね、仕事で一つのプロジェクト達成しよう、みたいな感じに
なってた。途中から。 あるいは一つのゲームみたいなものかな。

人をここまでバカにしてふみにじってまでケコーンしたかったっていう
お二人の「愛の深さ」とやらをいっちょ確かめてやろうじゃないの。
そんな気持ちだったと思う。

全部が終わったあと、こっちに反撃くるかと思ったけれど、
あちらのダメージが深すぎてそれどころではなかったらしいです。

303 :愛と死の名無しさん:01/10/23 02:16
今幹事やってる新郎新婦最悪。
段取り悪い。自分の不手際の穴埋めを私に後まかせ。
高校の友達で卒業以来たいして会ってもいないのに
幹事まかせるってなんだよ!?
もうひとりの幹事は仕事の都合とかいって働かねーぞ!?
てめぇ、そいつのほうがマブダチじゃなかったのかよ!?
なんとかしろよ!これじゃ式もろくなもんじゃねーな!
これで縁もきれるな…二度とかかわりたくねー。

304 :愛と死の名無しさん:01/10/23 03:05
>300
その実行力はすごいよ!
女だから、それくらいの復讐したいのわかるなぁ・・・私。

305 :愛と死の名無しさん:01/10/23 04:52
>>300
お見事!
しかし10回もやらせたんだ...

306 :愛と死の名無しさん:01/10/23 06:22
>>305
嫌な思いをしても達成させたかったのか、
いい思いをして復讐も試みる、一挙両得か・・・・・・

307 :愛と死の名無しさん:01/10/23 07:19
>>306
そりゃ前者だろう。

308 :愛と死の名無しさん:01/10/23 11:30
>>306
後者は男の妄想っぽい。

309 :愛と死の名無しさん:01/10/23 13:42
>>300 おもしろい

310 :愛と死の名無しさん:01/10/23 14:29
>>300
どうやって彼女&彼の実家をつきとめたのかとか、
そこまで向こうの母親を怒らせる日記の内容ってどんなのだったとか、
つっこんで聞きたいなキボーン

311 :愛と死の名無しさん:01/10/23 14:35
>>300
あっぱれ!!!
裏切られたんだから、そこまでしたい気持ち、わかるよ。
たとえ自分がむなしくなっても、
ヒドい事したのに自分だけ何事もなかったように
幸せになられたら許せないよね。

312 :愛と死の名無しさん:01/10/23 14:58
>300
何で結婚決まってる男と10回以上もやっちゃうんだ?
証拠を集める為だけ?
やってる途中嫌じゃなかったのか?

別にやらなくてもいくらでも復讐の方法はあっただろうに。
嫌な男だけど、体には未練があったのかい?

313 :300:01/10/23 15:04
一晩あけて、てっきりボコボコだと思ってたのに、ちょっと意外でした。
でもあんまり誉められた行動では絶対ないですよね・・・

ちなみに彼実家は、雑談の中で「本籍=実家」ということを聞き出して
いたので、免許証チェックでクリア。
彼女実家は、彼女の日記のなかにかかれていた実家の職業から
タウンページで地名と併せて根性で検索、屋号に名字が入っていたので
突き止め完了。

彼女の現住所は知らなかったのですが、よその掲示板に
「仕事中サボリ書き込み〜」とあるのを見つけて、ソースを覗いて
IPゲット、それをIPサーチにかけて勤務先の会社を突き止めました。
だから彼女宛のブツは、彼女の実家と勤務先ダブルに送りつけたんです
よね。

尚、花婿側の母親がカンカンに怒った内容というのは、
「●月●日 向こうの家に挨拶に行った。 お昼に☆★をだしてもらった
けど、これがゲロマズ。 吐きそうになっちゃった。 帰りにもおみやげ
持たされたけどゴミ箱直行の刑でした☆」
みたいな、まあ2ちゃんで言う嫁姑スレに有る悪口雑言みたいなものが
具体的な品物名、地名などを混ぜて書かれたもの。

もしかしてわたしってストーカーの資格あるかしら、と後から思いました。
でも後味カナーリ悪かったので、みなさんにはとてもお勧めできません。

314 :300:01/10/23 15:06
「なんで男と10回以上も?」って質問いくつもありましたけど、
正直、最後の最後まで取り返せるかも、って未練ありました。

でも、やっぱりただのいい加減男でしたね。チッ、もったいなかったよ(w

315 :愛と死の名無しさん:01/10/23 15:23
今度お金払うから私も頼もうかな。300さん。

316 :愛と死の名無しさん:01/10/23 17:06
さすが300。2ちゃねらーのカガミ!天晴!

317 :愛と死の名無しさん:01/10/23 18:23
ムカツク奴のお祝い品に以前別の友達からもらった引き出物を渡した。
箱がきばんでたのに、満面笑顔で「アリガトウ」と喜んでる顔をみて、「バカじゃん」と内心思ったね。

318 :愛と死の名無しさん:01/10/23 19:12
>>317 その説明だけじゃ、あなたの方が「バカじゃん」って見えるYO!

319 :305:01/10/23 19:33
>>313
ここでこんなに擁護がついたのは300さんの素直でヨゴレも背負う姿勢が
好感持たれたんだと思う。
本当は粘着ストーカとは対照的な感じだと思うから幸せになってね。

320 :愛と死の名無しさん:01/10/23 21:11
>313
アンタすごいよマジ・・・
ここまで来ると拍手喝采(・∀・)イイ!

で、相手のその後というか結末というかオチは
大喧嘩して終わりチャンチャン★なんでしょうか?

321 :愛と死の名無しさん:01/10/23 22:59
正直300はすごいと思いました。
私も、絶対幸せになってほしくないカップルがいたもので。
いやがらせする勇気がなかったからやらなかっただけ。
できるんだったら、やってみたかったというのが
本音です。何もかも忘れておめでとう!なんて絶対言えないし。

322 :愛と死の名無しさん:01/10/23 23:44
>彼女の実家と勤務先ダブルに送りつけたんですよね。

芸が細かい!!

323 :愛と死の名無しさん:01/10/24 02:38
>>300
こつこつと証拠集めをしたところがすごい。
やった事もすごいけど、やられたほうも確かに自分のやった事だから
ぐうの音も出ないでしょう。

324 :愛と死の名無しさん:01/10/24 04:01
言われない誹謗中傷をしているじゃないし
もろ花婿の裸写真じゃなくてパンツとか、芸が細かいね。

325 :愛と死の名無しさん:01/10/24 09:41
復讐て終わった後は罪悪感や無力になるんだけど、一人だけきれいな顔して、幸せになろうたって虫がよすぎる。
相手にも嫌な思いを味あわせてやったあんたはエライ!女の怖さを思い知らせたんだからね。
ま、その夫婦もケンカあるごとにそのことが持ち出されて、いい気味じゃん。離婚の原因にもなりかねんよ。

326 :愛と死の名無しさん:01/10/24 13:20
>>300

単なるいやがらせ、じゃなくてひどい事された復讐、なんでしょ?
目には目を、だよね、花婿の自業自得。
私も女として、あっぱれ!と思いました☆
でも、これからは自分を傷つけないで、幸せになってね。

327 :愛と死の名無しさん:01/10/24 14:25
なんか、300擁護が多いけど、なんか怖い。
二股相手の男性に復習したい気持ちは
わからんでもないけど、相手の女性や両家の家族を
まきこむあたり、はっきりいって犯罪では!?
相手が婚約しているのを承知の上で関係を持っていた場合は
あなたと彼は同罪。訴えられてもおかしくないのに。
方法も粘着でこわい。素質どころか、ストーカー犯罪そのもの。

328 :愛と死の名無しさん:01/10/24 18:35
327に同意。
他人事だからねぇおもしろいけど。
復讐としてはカンペキじゃない?
ま、人間きれたら何するか分らないからケコンすると決まったら
中途半端なセフレや二股の相手とは上手に後腐れなく別れないとねー。

329 :愛と死の名無しさん:01/10/24 19:06
相手の男の社会的信用を無くすほうがいい。会社に怪文書を垂れ流す。
これじゃ、誰も迷惑かけないしね。

330 :愛と死の名無しさん:01/10/24 19:27
>329
たとえ事実であっても、故意に相手の名誉を傷つけたり社会的信用を
失墜させると名誉毀損という犯罪になりまっせー。
まぁ、親告罪だから敵が自分の過去してきたことを恥じて泣き寝入り
してくれたら何てことないけど、最近は恥を恥と思わずに逆襲して
くる人間も多いから注意したほうがいいよ。

331 :愛と死の名無しさん:01/10/24 19:32
ならどうやって破滅させるの?

332 : 愛と死の名無しさん  :01/10/24 21:54
確かに300のしたことって誉められたことでもないし、犯罪スレスレか下手すれば
犯罪なのは事実だけど、その手際のよさにはやはり感心してしまう。
例えがアレだけど、三億円事件の犯人を、犯罪者と思いつつもその手際のよさに感心
してしまうのに似た気持ち。

333 :愛と死の名無しさん:01/10/24 22:05
禿同
ここまで鮮やかだと
たとえ犯罪でも天晴れ!って
感心してしまう(・∀・)イイ!

300さんの
やっていることはネンチャック(wなのに
さばさばとした書き方も良かったんだと思う

334 :愛と死の名無しさん:01/10/25 00:22
うむ。なんでも徹底的に徹すればカコイイ!に通じるものがある。

335 :愛と死の名無しさん:01/10/25 08:27
300さん、その後復讐相手からは何もされてませんか?
大丈夫?ちょっと心配です。。

336 :愛と死の名無しさん:01/10/26 08:48
あげ

337 :愛と死の名無しさん:01/10/26 08:55
何度もお見合いし、親がススメル人と結婚した友達。美人なのに「なんでこんなダサい人と?」と思って、正直に喜べなかったよ。
お見合い結婚の式ってどうも堅くて、友達も真面目で盛り上がらないよ。

338 :愛と死の名無しさん:01/10/26 10:24
お見合いに限らず、条件だけで結婚しちゃったというのが
ありありとわかる場合は、素直に喜べないよね。

339 :愛と死の名無しさん:01/10/26 10:34
>all
どうでもいいじゃん。
祝福しろよ。
おまえら不幸の手紙みたいな連中だな。

340 :愛と死の名無しさん:01/10/26 10:34
人の旦那をダサイとか言ってる人の方がダサイじょ。

341 :愛と死の名無しさん:01/10/26 10:35
そうそう。恋愛結婚でいろいろ話知ってるのとは違うね。
もう年だからって焦って結婚した風にみえるカップルって、だいたい女性がきれいで、男がぶ〜。
お金もってそうな男でもかっこいい人いるけれどねえ。

342 :愛と死の名無しさん:01/10/26 10:49
>337 それでも当事者達がシヤワセになるんだったらいいや、と思う。

343 :愛と死の名無しさん:01/10/29 01:49
>>341
逆に、そこそこの男に、若いだけのぶ〜な女ってケースもあるぞ。

344 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:00
できちゃった婚で、いざ出産の時旦那が立ち会ったら黒人の
赤ちゃんが出てきたそうだ。助産婦さんたちも引いてたらしい。
もちろん旦那も妻も日本人、もちろんその後すぐ離婚。ちょっと怖い話

345 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:05
>344
「心から喜べなかった結婚式・・・」というより
「背筋も凍るオソロシイ話」といったところか。

しかし黒人では・・・いくらなんでもごまかせないよな・・・。

346 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:08
>344
びっくーり。
奥さんだった人はどんな人?

347 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:09
結婚してできた子供の血液型が違って、離婚した人いるぞ。

348 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:16
>344

その夫婦はできちゃった婚?

349 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:19
>347
稀に(何万人かに1人)、学校で習ったあの血液型の図と違う子供が
生まれるんだよ。3年位前にその発見が報道されてました。
久米さんが「これで別れちゃった夫婦っているでしょうね〜」って
心配していたのを思い出します。

350 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:25
>349
そうなれば、お父さんの違う子供でも「あなたの子よ〜」って
言い張れるね。

351 :愛と死の名無しさん:01/10/29 14:27
昔、杉良太郎が、結婚する前に付き合ってた
女性の子を認めなかったね。
成長するにつれて、杉良とそっくりな子が
できたし、血液型も同じで99%の確立だったのにも
係わらずに「違う」と言い張ったよ。
可哀相な子供と女の人。

352 :愛と死の名無しさん:01/10/29 15:08
>348
>344の文章、最初からキチンと読みましょ

353 :愛と死の名無しさん:01/10/29 15:16
348です。
そうだと思いました。

354 :愛と死の名無しさん:01/10/29 16:11
>>344
ぎゃー、それは妻の知り合いの話じゃー。
詳しくは帰宅後。では。

355 :愛と死の名無しさん:01/10/29 17:40
>354さん
早く家に帰って〜!
詳細が気になる・・・。

356 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:32
>354
ネタじゃないの?気になるよー。

357 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:37
できちゃった結婚ではないけど、新婚旅行で海外に行ったときに、奥さんが
はぐれちゃって半日ぐらい行方不明になった事があったそうな。
んで、十月十日後に産まれた子供は明らかに日本人とは違う外見をしていた。

なんでもはぐれたときに道を尋ねた男性に騙されてレイプされたんだって。
でも、ダンナさんにそのことがどうしても言えなかったんだと。
結局その夫婦は離婚したらいいけど、気の毒な話だ。

358 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:48
げ?
なんともいえない話だね。
で、その夫婦どうしてるの?今

359 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:55
>358
離婚したと書いてありますよ。<その夫婦

360 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:55
>>357
それ聞いたことあるぞ〜。F県の話じゃない?

361 :愛と死の名無しさん:01/10/29 18:56
>357 え?黒人の子供といい、その手の話って都市伝説のたぐいじゃないの?

362 :愛と死の名無しさん:01/10/29 19:57
友人が知らないうちに結婚してて
式の写真のついた葉書を送ってきた(式から半年後)。
前々から結婚するといっていたのに
誰にも何も言ってこないからどうしたんだろう?と思ってたんだけど。
で、葉書が届いて彼女の家に
「おめでとう&早く教えて欲しかった」ファックスを送った。
返事がすぐに来たが
「晒し者になりたくないから身内しか呼ばなかった」
と書かれていた。
式に呼ばれなかったのは別にいいんだけど
そんな言い方はないだろう、と思った。
その後、喪中の葉書が届いたのだが
やたらとファンシーな葉書で、
しかも最後に
「PS.おめでとうって言ってくれなかったのはあんただけ。
ダーリンも非常識だって言ってたYO!(原文ママ)」。
絶縁した。

363 :愛と死の名無しさん:01/10/29 20:01

やだ。根に持ってる。
結婚式を境に絶縁てよくきくね。

364 :愛と死の名無しさん:01/10/29 20:20
>>ダーリンも非常識だって言ってたYO!(原文ママ)」。
その友達、2ちゃんねら〜?

365 :愛と死の名無しさん :01/10/29 21:00
>361
>「おめでとう&早く教えて欲しかった」ファックスを送った。
>
>「PS.おめでとうって言ってくれなかったのはあんただけ」

ファックスとはいえ、362さんはお祝いの言葉を述べているのに、どうしたらよいというのだろう。
ひょっとして、直接出向いてご祝儀付きでお祝いの言葉を述べなければ非常識だったのだろうか…。
結婚式の報告が事後で、葉書1通だけでは、FAX返信でいいと思うのだが…。

366 :愛と死の名無しさん:01/10/29 21:47

披露宴呼んだのに来てくれなかった

のスレに似てるぞ。

367 :愛と死の名無しさん:01/10/29 21:58
>357
私もF県の知り合いから聞いた。
旅行先はハワイって話だったけど。

368 :362:01/10/29 23:41
>>364
友人は2ちゃんねらーではなく、
元からトンチキな書き方をする子でした。

>>365
どうして欲しかったんでしょうね、本当に・・・。

>>366
それは私が?それとも友人が?
私はあの悲惨な1レベルのことを言っているのか!?

369 :愛と死の名無しさん:01/10/29 23:54
>368=362 貴方の友人が例のスレの>1レベルって事でしょう・・・

370 :愛と死の名無しさん:01/10/30 01:25
>>354はまだ帰ってこないのか?

371 :愛と死の名無しさん:01/11/05 20:41
アガリマ〜ス・・・
          ∧∧ ∧∧
      /|\(*゚ー)(Д゚,,)/|\
      ⌒⌒ / つ⊂ ヽ⌒⌒
       〜⊂  ノ  ヽ  つ〜
          (/    し'
        ミ       彡

372 :愛と死の名無しさん:01/11/05 21:03
>344
都市伝説じゃないかな、それ。
黒人の赤ちゃんも生まれたては肌の色に特徴無かったと思うんだけど。

373 :愛と死の名無しさん:01/11/14 01:26
2次会ですごい山奥に呼び付けられたんだけど
帰りにはバスもなくなってて途方に暮れた。
偶然車に乗せてくれる人がいて無事帰れた。
あんな場所でやるなら駅までのタクシーぐらい用意しといてほしい。

374 :愛と死の名無しさん:01/11/14 11:04
新郎新婦がやたらめったら友人を呼び集め、
狭い地下でやった結婚式はこころから喜べなかった。
しかも立食だというのに、中途半端に席がしつらえてあり、
そこに座ったきり動かない人々。10人〜15人程度の人たちがあぶれ、
足を棒にして立っていたようだ。タバコの煙が霧のごとくたちこめていた。

そして、ドキュンなダンナが若い頃作った子供に
「オマエが生まれてくれて良かった〜」などという手紙を
読み、ちょうど多感な年代の子供泣く泣く。はっきりいって周りは引いた。
しかしそのダンナは自分の両親にその子を預け、ろくに世話をしていない。
招待された連中のほとんどはそれを知っており、
違った意味の涙を誘っていた。

たぶんいかに友人が多いか、というのを
見せびらかしたかったんだと思うが、あまりに新郎新婦の自己満足が過ぎて、
どうにも喜べない式だった。どの友人もお互いに知り合いという
わけではなく、ひたすら何か食い、無言。ゲームもなし。
ガンガン歌われるアマプロの
歌をムリヤリ聴かされるのに耐えた二時間半だった。そして引き出物は
ハンカチオンリー。

結婚式は究極の自己満足の場かもしれないが、あんまりだと思った。

375 :愛と死の名無しさん:01/11/14 21:15
一度婚約破棄した友人の結婚式。
なんか前の事を親が気にしてるらしく、ピリピリした雰囲気だった・・・

376 :愛と死の名無しさん:01/11/16 18:38
2次会に呼ばれて行ってみたら、集まった新郎側の友達が
見事なヲタ集団で、引きまくったことがあったなー。
いくら「平服で」と言われていたにしても
ケミ入ったジーンズとよれったTシャツ満載の2次会・・イヤすぎ。

377 :愛と死の名無しさん:01/11/16 21:26
>>376
写真撮った?
いいネタになるじゃん!

378 :376:01/11/16 21:33
撮らなかったよ!
現像するのコワイじゃん!!

379 :愛と死の名無しさん:01/11/16 21:47
ちなみに新郎もヲタ?
ケミカルウォッシュのタキシード?

380 :376:01/11/16 22:08
新郎もヲタ。
ていうか、本人は巧妙に一般人のフリをしてるつもりらしいのが
却って痛さ倍増・・て感じの人。
2次会ではタキシードもケミカルウォッシュも着てなかったけど
「普段着」と称して、白シャツにチノパンにサスペンダーに
蝶ネクタイといういでたちで現れた。

私は新婦の元同級生ってことで呼ばれたんだけど
集まったメンツ及び新郎の顔を見たら
素直におめでとうって言えなかったよ・・

381 :愛と死の名無しさん:01/11/16 22:36
よく結婚したね、その新婦。
もしかして30過ぎ?

382 :376:01/11/16 23:00
いや、たしか26〜7くらいの時だったよ。
新婦とはそれまで何年も会ってなくて、
共通の友人から近況を聞く&年賀状のやり取りくらいの
浅い付き合いだったんだけど、どうやらその年まで
男性とまともに付き合ったことがなかったらしい。
で、一生独身を覚悟しかけた時にヲタ新郎から
猛烈アタックを食らって、つい舞い上がってしまったのでは・・
というのが新婦友人たちの共通認識です。

383 :名無しさん:01/11/16 23:05
友だちの2次会、会費が高かったわりにただののみ屋だった。
狭いのみ屋でさ、一度座ったら他の席には動けなかった。
んで、薄暗い明かりの下でただの飲み会。
引き出物?はゴディバのチョコ500円だった。
幹事した友だちから聞いてたのだけど、
そのチョコは会費からでてた。
チョコいらないから、会費の値段さげてよ、と思った。
(2次会の引き出物って、会費制でも新郎新婦は自腹切らないの?)

384 :381:01/11/16 23:06
なるほど。やっぱり焦ってたのね。
男性とまともにつきあったことがない、のあたりで新婦もヲタの資格充分。

385 :376:01/11/16 23:23
うん、新婦もヲタでした(w
昔は、そんな片鱗を覗かせつつもギリギリ一般人だったのが
高校卒業してからアニメ業界入りしてしまったのよ。
(それでだんだん疎遠になった)
ちなみにヲタ新郎はゲーム業界の人でした。
おそろしかった・・

386 :愛と死の名無しさん:01/11/16 23:41
>>383
私が参加した二次会かと思ったわ(ワラ
狭い居酒屋でさーーー。
新婦側友人、5人しかいなくて。
あと20人くらいダンナの友人。

東大大学院出のダンナで、
友人も官僚のタマゴやら医者のタマゴやら…
なのに、全然つまんなかった!奴らの自慢話ばっかでさ。

しかも、奴らがほっとんど飲んで食ってたのに、
会費はバッチリ取られたよ〜!!
割り勘でね。
エリート自慢してたくせに、とてもせこかった。

387 :愛と死の名無しさん:01/11/17 00:50
友達の結婚式
受付やったんだけど親が最低で、普通チャペル式の場合、式が終わってから
披露宴の受付するはずなのに、自分の所の親戚が来てるからって先に受付し
ろと言われて私たちは式には参列できず…
おまけに言われた時間の30分前に行ったのに「何してるの?」とか言われ
て…
普通きてくれた友達とかには今日はありがとう。お世話になります
位言うのが普通じゃないの?
披露宴は誰も歌わず話さずで通夜のようでした。

388 :愛と死の名無しさん:01/11/17 00:54
会費おごってくれないとセコいのか…(笑)
それ二次会じゃなくて合コンじゃん。
下心出してる人に損した、つまんないって言われてもな…

389 :愛と死の名無しさん:01/11/17 02:00
つーかそういうヤツの方が
不平が多いとオモワレ。>下心出してる人

390 :愛と死の名無しさん:01/11/17 02:21
>東大大学院出のダンナで、
>友人も官僚のタマゴやら医者のタマゴやら…

に相手にされなかった腹いせだと思われ>書き込み

>387
その親、最悪・・・

391 :愛と死の名無しさん:01/11/17 13:09
>>380
あいたたた。。。寒い。。

392 :名無しさん:01/11/17 18:26
んでも、>>386の気持ちもわかるような・・
結婚式の2次会なのに、ただの飲み会か合コンってかんじだった
ってことでしょ?
2次会が合コンになってもかまわないとは思うけど・・

393 :愛と死の名無しさん:01/11/17 20:52
>392
どっちもどっちの匂いがするんで
同情する気にならんのよ。それだけ。

つーかここは
「心から喜べなかった合コン」のスレじゃねーって。

394 :愛と死の名無しさん:01/11/17 22:16
私と見合いした男性と結婚した友達。
仲人に聞いたら、たった5日後にお見合いしたらしい。
私には、また会ってくださいと
意って別れたが、その後友達とお見合いは入ってたのね。
彼と結婚するのって言われたときは、
私が見た見合い写真だった。
凍りついた。
何も知らない、友達とその見合い相手。
結婚きまって、披露宴に来てくれといわれたが
とっさに断わって、出た言葉が、
「その日は、親戚の結婚式だから」
見え透いた嘘で、その後疎遠になりました。

395 :愛と死の名無しさん:01/11/17 22:41
おなじグループである子1人だけ呼ばれなかった
披露宴。その子の祝電が自分にとって寂しかった。
いかなければ良かった、と今では思っている。

396 :愛と死の名無しさん:01/11/18 12:54
>394
行ってやればよかったのに。
知らん顔してさ。
新郎と仲人はは冷や汗もんでしょうね。
しかし仲人も友人とわかってて次の彼女を紹介したんだよね?
凄い神経だね。

397 :愛と死の名無しさん:01/11/18 13:43
いや。友達とは知らなかったみたいだよ。
でも、仲人に言ったら、そんなこと知ってたら、
絶対紹介しなかったよ。と言ってたが、
しっかり、その友達にばらしやがった。

398 :愛と死の名無しさん:01/11/18 13:51
見合いとはいえ、
お手軽に決めたもんだな。

399 :愛と死の名無しさん:01/11/18 14:04
でも釣書に出身校とか勤務先とか書いてあるじゃん・・
そういう所の友達じゃなかったの?

400 :愛と死の名無しさん:01/11/18 15:11
394さんは疎遠になりたくなかったのかな?

まー、何でもかんでも結びたがる仲人っているからな…
それを馬鹿正直に伝える仲人もトボケてるが。

401 :愛と死の名無しさん:01/11/18 15:48
接点のない友達だったよ。
知り合ったのは、他大学のサークル。

402 :愛と死の名無しさん:01/11/18 19:24
>>394
そういうことってあるのね。
私の場合は、従姉でした。従姉の母である叔母が、私と従姉の写真を彼に見せたところ、
私の方がいいと言ったので、私と見合いをしたのですが。
その席で叔母が彼を気に入ってしまい、見合いの後、叔母が彼に従姉を合わせたらしい。
叔母の強力なプッシュもあり、彼は従姉と結婚することになりました。
私のほうは、彼に一目ぼれで、かなり期待していたのに。
選んだのは彼だけれど、叔母が彼に、私のことをどう言ったのかと思うと・・・。
たった一人の従妹なので式に呼ばれたけど、いきたくない。とほ・・・。

403 :愛と死の名無しさん:01/11/18 22:22
>>402
親戚づきあいのその後位考えればいいのに、嫌なおばさんだね。
そんな人の勧める縁談なんて,受けなくて良かったと思うけどな。
お見合いなら、結婚してみないと相手の価値は判らないし、
その従姉とやらよりいい恋愛をして、もっと幸せになればいいよ〜。

404 :愛と死の名無しさん:01/11/18 22:57
結婚2週間を前にひかえた花嫁です。
彼に対しての愛情が冷めてしまいました。
彼のヴァイオレンスで精神的に参っています。
でも今更私がやめたいと言っても誰も耳をかしてはくれません。
悲劇のヒロインぶりたくはありませんが、どうやら心から喜べない式になりそうです。、

405 :愛と死の名無しさん:01/11/18 23:00
>彼のヴァイオレンス

暴力?それなら無理しても止めたほうがいい気が。
百歩譲っても入籍はしないほうがいい。

406 :愛と死の名無しさん:01/11/18 23:06
>404
すげー無責任に言わせてもらうけど、
結婚してから離婚するよりは、結婚をやめる方がマシなんじゃねー?
詳しい状況はわからんけど、自分の命の問題でもあるし。

407 :愛と死の名無しさん:01/11/18 23:50
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/981101267/l50
>404 「家庭板」より「家庭内暴力」。
ここの住人のようにならないことを祈ります・

408 :愛と死の名無しさん:01/11/19 00:22
>>404
ヴァイオレンスはまずいだろ。なんでもっと早くに・・・。
信頼できる相談相手はいないのかい? ホント、人生、棒に振りかねない
問題だから、簡単に諦めない方がいいよ。

409 :愛と死の名無しさん:01/11/19 01:11
>404
とりあえず置き手紙書いてしばらく雲隠れした方がよいよ。
勝手に籍入れられないように市役所にも言っておいて。
警察、弁護士も駆使して。
一度だけの人生、大事にしてください。

410 :愛と死の名無しさん:01/11/19 01:18
>404
周囲の人は彼の暴力を知っていても、止めさせてくれないの?
暴力を信じてもらえない様なら、最悪の場合は、細かい証拠を集めて納得させるとか。
(婚約解消の時の様々なトラブルや、入籍後の離婚調停の為にも)
恐いかもしれませんが、頑張って自分の身を守ってくださいね。

411 :愛と死の名無しさん:01/11/19 04:25
>404
私は肉体的暴力はなかったですが、旦那がすごいヒステリーで言葉の暴力が
ひどかったです。言葉の暴力でも耐え切れずに数年後に離婚しました。
404さんは実際に肉体的な暴力まで受けているんでしょう?それは
本当にやめた方がいい。離婚の方が本当に難しいし辛いです。

それと、女性相談とかのカウンセリングに行った方が良いですよ。
もし婚約破棄がこじれて調停や裁判になったとき、「男性の暴力で
悩んでカウンセリングを受けていた」という証拠になります。

412 :愛と死の名無しさん:01/11/19 13:58
>404
レス番が非常に縁起悪いです。
肉体的・精神的404にならぬ前に、自らの身をまもるべきでしょう。

413 :スマソ:01/11/19 14:22
404 Not Found

414 :404:01/11/19 22:52
みなさんレスありがとうございます。
>>411さんの様に、肉体的よりも言葉の暴力が激しいんですよ・・
この間も婚約を解消したいと言ったんです。
そしたら「俺は家族や親戚に迷惑をかけられない、だからお前、死んで」(真剣に)
・・・言葉を失いました。というか笑ってしまいましたが。
でもその後何事もなかったかのように仲直りしました。
今はとても優しくしてくれます。でも彼への愛は消えましたけど。
本当に自分を思うならこの結婚やめたほうがいいのだと思います。
でも自分の親に言ってもワガママとかマリッジブルーなのよと取り合ってくれないし
彼はとても社交的で明るくて絶対にヴァイオレンスなんか振るうような人とは・・・という
カンジです。といっても式まで時間がないし・・ なんだかもうどうにでもなれって。
うーんまとまらない。長文失礼しました。

415 :愛と死の名無しさん:01/11/19 23:02
>>414
結婚したって、幸せになれないことはわかってるのにするもんじゃないよ。
親にだってもう今から暴力ふるわれていて、とてもじゃないけどこの人
とやっていく自信はないってちゃんと膝とつめて説明した?
暴力はもう振るわれないっていっても、結婚したら釣った魚にはエサを
やらない人かもしれないじゃない。
結婚して子供なんてできたら、それこそ離婚したくてもできなくなるよ。
イヤイヤながら何十年もその相手と結婚生活を送るのか考えられる?
今が最後のチャンスなんだから、ちゃんと自分で判断しないと。
まだほかにいい人がみつかるかもしれないし。

416 :414:01/11/19 23:10
ただ勇気がないんです。バカなんですよね。
親には暴力の事も話しています。でもガマンしろって。
ヴァイオレンス的になったのは結婚が決まってからなので、親は
彼も疲れているんだろうと受け止めている様子。
はぁ世の中にはこういうバカもいるという事を晒したかっただけなので
みなさんは幸せな結婚をしてください。

417 :愛と死の名無しさん:01/11/19 23:31
>414
結婚前にそんなに危ないサインが出ているのに、結婚するの?
2週間前だろうが、前日だろうが、それこそお金払ってでも
止めたほうが良いよ。
結婚してしまったら、離婚するのには相手の同意もいるし、
今よりややこしくなること間違い無い。
まずは真剣にご両親に訴えなさい。

418 :愛と死の名無しさん:01/11/19 23:32
それで「仕方ない」でやってくの〜?
子供出来て、お父さんが子供いじめても「仕方ない」?
そんなんで良いのかな・・・。
今せっかくここでぶちまけてしまったんだから、
皆の知恵もらって楽しい人生送る為に力出してみたら。

419 :愛と死の名無しさん:01/11/19 23:44
決心したんなら、やるしかないね。
414の話を聞いたら、「やめたほうがいい」と思うけれど、
結局は414の人生だから。
ただ、わかっているだろうけど、暴力は治らないよ。

420 :愛と死の名無しさん:01/11/19 23:50
暴力のある家庭は暗くなるよー。
私は子供の頃父親に殴られて育ったけど
本当に早く死ねばいいのに、と思ってた。
事故で早く死んだけ時には、うれしかった。
自分も大変だし子供も可哀想。
結婚やめたほうがいいよ。

421 :愛と死の名無しさん:01/11/20 00:01
暴力のあるだか何だか知らないが、自分は100%正しいのか?
こういう奴は、相手の非ばかりを責めて自分を省みないから、
始末に負えない。

422 :愛と死の名無しさん:01/11/20 00:14
>421
あー何、「いじめられる方にも理由がある」って奴?(藁

423 :愛と死の名無しさん:01/11/20 00:16
>>422
当然のことだろ。何が藁なんだ?

424 :愛と死の名無しさん:01/11/20 00:20
じゃあ妻や子供が殴られるのは
妻や子供が悪いからなの?
納得いかないぞ。

425 :愛と死の名無しさん:01/11/20 00:31
>299
よくあるんですか・・・・?
ちょっと意外。

426 :愛と死の名無しさん:01/11/20 01:55
>>424
そうじゃなくって、よく話を聞いてみると、
実は、奥さんが普段から旦那さんに暴力をふるっていて、旦那さんはじっと我慢してたけど
ある時、旦那さんがその奥さんの手を自分の手で払ったらたまたま奥さんの頭に当たった、
というだけだったりする。
滅多に逆襲などされた事の無い奥さんは
「うちの夫が私に暴力をふるった!」
と大げさに言いふらし、大騒ぎに。(これ、実話だよ。いっとくけど)

本当、両方の言い分を聞かないとわからないものなんですよ。

427 :愛と死の名無しさん:01/11/20 02:02
DVのある家庭で育ったお嬢さんは、それを刷り込まれてしまい
夫は結婚前はそういうことを一切しない人でも結婚後DVをするように
なってしまう事が多い、統計を取るとDVの夫を選ぶのは圧倒的に
父親が暴力をふるっていた家庭の娘だ、ってのが研究発表されたよね。
アル中もそう。一滴も飲めない夫を選んだはずなのに・・・って。
妻や子供が悪くて夫が暴力をふるうわけではないけれど、無意識のうちに
そうさせているケースも多い、ってこと。
もちろんそういう娘でも、夫はDVとは無縁な人を選べる人はいるけれど。
女の子が夫を選ぶ上で幼児期の父親との関係が影響する、ってのは証明されてる
ことらしいです。

428 :愛と死の名無しさん:01/11/20 02:36
どんな言い訳をしても、暴力は最低だと思う。
その手は相手を守る為にあるんで、殴る為じゃないよ。

414さんにこれからはそういう悲しい事が起こりません様に。幸せになってね。

429 :愛と死の名無しさん:01/11/21 01:56
以前書いた411ですが
>>414
>彼はとても社交的で明るくて絶対にヴァイオレンスなんか振るうような人とは・・・
私の離婚した主人もそうでした、外面はものすごくいいんです、だから
ストレスが溜まって家族にはものすごい当たり方になる。
もし私の主人と同じタイプだったら、「結婚=法律的に家族」になったら
余計暴力が悪化しますよ。「身内」という事に甘えて、付き合ってるとき
以上に当たるようになるんです。

たとえ妻に非があったとしても、それはきちんと話し合いをすれば良いこと。
暴力はもっての他です。恐怖で相手を屈服させて正す結婚生活がどこの世界に
ありますか。恐怖で相手を操縦しようなんて本当に無駄なことですよ。ただ、
旦那に殴られないために反射で「ごめんなさい」を口走ってしまうだけです。
恐怖で思考は停止してるし、「殴らないで!」「怒らないで!」という事しか
心の中では思ってないから、例え自分に非があったって何を非として責められて
いるのかも理解出来ない。

私もそうでした。自分に非があるときでも責められ方が尋常じゃないから
とにかくその状況から逃れるためだけに「ごめんなさい」「すみません」と
口走る。やっと許してもらえた時には、一体何が原因で揉めたのか、自分が
何を責められたのかも覚えてない。終わった時には反省どころか「助かった…」
としか思ってないんです。何を責められたか覚えてないから、しばらくしたら
また同じ事をしてしまう。すると相手は「前にも言ったのにまた同じ事を
するのか!俺をバカにしてるのか!」と益々いきり立って怒り狂う。

恐怖で人を正す事は出来ません。正しいたとえではないかも知れませんが
馬に水を飲まそうと思っても、飼い主に出来るのは馬を水辺へ連れていくことだけ。
怒っても殴っても馬が自ら水を飲もうという気にならなければ、馬に水を飲ませる
ことは出来ないのです。

414さんも、捨て鉢にだけはならないで下さい。いやだと思っているなら勇気を
出して、ご両親にももう一度真剣にお話してみてはどうでしょう。
結婚の決意を固められているなら私が口を出すことではないかも知れませんが、
敢えて不幸に踏み込む結論は、結局はご両親をも悲しませることになりますよ。

430 :愛と死の名無しさん:01/11/21 02:05
仲の良かった男友達が結婚することになった。
その時点では心から祝福していたが、結婚式前に突然彼が私に会いに来た。
普通に遊びに来たのかと思ったら「俺ずっと好きだったんだ!」と告白された。
彼は結婚前に自分の想いを清算したかったらしいけど私にはいい迷惑。
お陰で動揺しまくってしまい、結婚式に行ったけど結婚式に感動して涙さえする
友達を見て祝福どころかとってもむなしい気分になった。
私のこの気持ちはどうしてくれるんだ・・と思った。

431 :愛と死の名無しさん:01/11/21 03:13
>>430
>彼は結婚前に自分の想いを清算したかったらしい

いい迷惑ね。自分の想いを精算、って意味が分からないわ。何それ。

432 :愛と死の名無しさん:01/11/21 03:16
言葉は悪いが排泄と一緒だよね、そんなん。
自分はすっきり、でもほかの人は…って感じ。

433 :愛と死の名無しさん:01/11/21 06:19
>>430
嫁にちくってやれば?(ワラ
バレて困るくらいのことならわざわざ言わないだろうし。

434 :愛と死の名無しさん:01/11/21 10:55
仲の良かった後輩がねるとん?のようなパーティーで知り合った
男性に惚れられ強引さもあって婚約。でも後輩に会うといつも
ふさぎこんでる。マリッジブルーなんて感じじゃない。
周りが喜びすぎてるので今更やめたい・・って言えないと言う。
自分の人生なんだから式の前に何度も「そんなにいやならやめな」って
説得したんだけど、「そうしたいけどできないの」一点張り。
わたしも呆れて招待状をもらう前に「心から祝えないから欠席」と
伝えた。そして結婚後3ヶ月で離婚。
そんな後輩も3年の時を経て来春結婚。今はすごく明るくキレイになった。
当然、喜んで出席。・・話しが少しずれちゃったね。

435 :愛と死の名無しさん:01/11/21 12:17
>>434
ハッピーエンドで、よい。
出口の見えない不幸な結婚話よりも。

436 :愛と死の名無しさん:01/11/21 12:47
とりあえずさっさと離婚出来て、今度は幸せな再婚できるなら
まだいい方ですね。
 一旦入籍したが最後、死ぬまで苦しめられる人のなんと多いことか・・・。

437 :nanasi:01/11/21 13:01
どっぱでな結婚式をして1年で離婚したうちのいとこ(♂)。
2年弱で再婚した。
嫁さんが金持ちの娘だったためか、2回目の結婚式も超ド派手。
披露宴はなんと4時間…。

再婚でもなんでも二人が幸せになりゃーそれでいんだけど、
しっかし、2回目の式に出る親戚としてはしらける物があったよ。

新婦は初婚だから、結婚式について理想があったり、
親の要望とかもあったのだろうけど、
2度目の結婚である新郎や、2度出席する親族や友人の気持ちへの
配慮みたいなものが、まったく感じられなかった。

喋った事もないお嫁さんだけど、「きっとこの人とは常識が合わない気がする…。」
と思い、それ以来連絡とってないです。

私ももうすぐ結婚で、ダンナは2度目だから、
海外でひっそりやってくるつもり。

別に2度目だから、引け目を感じる必要はないと思うけど、
わずか3年でド派手な披露宴2回もやられると、
正直お祝いする気持ちって減ります。

438 :愛と死の名無しさん:01/11/21 15:11
前に勤めてた会社の人の披露宴なんですけど、こういうのってどうなんでしょ?

引き出物がないんです。

っていうか、たぶんコレがそうなのか?っていうのがあったんですが、
「オーストラリア産のブラックオパールです」って手書きのメモが添えてあって、
5mmぐらいのオパールの石が、プラスチックの安っぽい箱に入ってた。
5mmっていっても、厚みは全くなくて、机の上で指でつぶしたら簡単に
パリンと割れそうなもの。

他に引き出物らしきものはなかったです。

アクセサリーに加工しようにも、お金かかるし、
ルースの石であんなチャチなもの持って行くのもねぇ・・・

しかも、その同僚の結婚相手がオーストラリア人で、いずれは移住する
というのは聞いてたけど、披露宴後、ただの1度も連絡よこさないし、
こっちは、1度だけ年賀状出したけど返事も来ない。

もう縁切れたけど、今考えるととても不愉快。

439 : :01/11/21 17:56
来年の3月に学生結婚する友人。
しかも卒業式の直前でかなり迷惑です。
卒業旅行などで一番お金がない時期。
別に出来ちゃった結婚じゃないみたいだから
社会人になってからして欲しかったよ。

440 :愛と死の名無しさん:01/11/21 18:23
今から頑張ってバイトするべし。
あんたが結婚する時だってみんながお金に
余裕があるとはいえないでしょー
迷惑だと思わないで祝福して(以下省略)

441 :愛と死の名無しさん:01/11/21 19:05
亀レス気味だけれど
DVで妻に訴えられる夫って
「暴力ふるってない」って必ず言うよね
しかも暴力の証拠の妻の体にある傷の事を言われると
これまた判で押したように
「(物などを)手で払ったら偶然当たった」って言うんだよね

・・・いや、>>426のレス読んだら思い出しただけなんだが
しかも本筋からそれてるからsageます

442 :愛と死の名無しさん:01/11/21 21:36
>439
迷惑なら欠席しなさい。
無言の抗議になるでしょう。

443 :愛と死の名無しさん:01/11/21 21:41
>>439
卒業旅行するから金が無いってのは、全く説得力が無い。
卒業旅行する金があるのに、友人を祝う金はないのかゴルア!
とつっこまれますので、周りの方には言わないでおきましょう。

444 :愛と死の名無しさん:01/11/21 22:09
いっそ卒業旅行中ってことにしちゃえば?

445 :愛と死の名無しさん:01/11/22 04:45
>439
「私、学生結婚なんですぅ〜♪」と言いたいのでは?
就職先の研修で行けない、というのはどうでしょうか。

446 :愛と死の名無しさん:01/11/22 11:06
>>444-445
悪くないかもね。
実際私は、友人の挙式に、教育実習中なので欠席したことがあった。
平日の式だったので余計出られなかったんだけどね。

447 :話蒸し返してスマソ:01/11/23 14:47
>>414
ほんとのほんとに結婚しちゃうの? 暴力振るわれるのは
今はあなただけかもしれないけれど、将来的にはあなたのお子さんたちも
その暴力の対象になってしまうんだよ?

物心ついたときから、言葉の暴力を浴びせられて育っていく、
それを母親になったあなたは許容できる?

448 :愛と死の名無しさん:01/11/24 09:55
スレ違いかもしれませんが・・・。

こないだ出席した知り合いの結婚式は、向こうからの連絡がことごとく
メールでやってきました。
 最後の最後、「来てくれてありがとう」もメールで、これに返事する
気にはなりませんでした。
 常識的時間帯に、一言直接電話くらいできないの?
正直、知人の無礼さにあまり祝福する気にはならない結婚式でした。

449 :愛と死の名無しさん:01/11/25 01:57
>>448
あの、煽りでも粘着でも何でもなくて、素朴な質問なのですが、
結婚式後、来てくださった方々に「来てくれてありがとうございました」
というのを、お電話差し上げなければいけないorした方が良い、のでしょうか?
もしくは、書状(はがき)で?

今後の参考のために教えていただければ…。

450 :愛と死の名無しさん:01/11/25 07:00
448です。  >449さん
 えーとですね、実際は連絡する人しない人様々ですが、最低限翌年の
年賀状には手書きで「披露宴来てくれてありがとうございました」と書き添える
ことは必要だと私は思うし、特に受付やスピーチなどを頼んだ人には直に
電話すべきだと思います。

 個人的には、メールだけというなら連絡ない方がまだましですね。
これは人によって価値観違う話だとは思いますんで、ご参考までに。

 私スピーチやったのですが・・・。

451 :愛と死の名無しさん:01/11/25 10:53
>常識的時間帯に、一言直接電話くらいできないの?

全員にそうする自信がなければ結婚式自体挙げない方がいいのでしょうか。
私には無理そうです。

452 :愛と死の名無しさん:01/11/25 11:44
>>451
親戚関係は両親が、相手側関係は相手が連絡するだろうから、
電話するのは自分の友人や仕事関係だけでしょ?
それだけの人にも電話掛けられないのですか。

453 :愛と死の名無しさん:01/11/25 11:51
「結婚しました」挨拶ハガキに「ご出席いただきありがとうござい
ました」と添えるだけではダメ?
スピーチや受け付けや2次会の幹事を頼んだ人には、もちろん別
ですが。

454 :名無し@HOME:01/11/25 11:54
げげっ! 電話でお礼って必須事項なの?

私はカレコレ10式以上招待されたけど、「わざわざ電話
か礼状」なんてなかったよ。
勿論皆、今でも仲が良いし、友達付き合いも続いてる。
私も、「わざわざ、後日にお礼電話」なんてしてないなあ。

私はなくても良いし、後日たまたま会ってその話になって
というなら「感謝の言葉」もアリだけど…。
今まで、「後日、お礼の電話がなかった」で揉めた話も
聞いたことないです。

地域性や、その人の周囲の個人的環境(皆がソレをやってる)
がポイントなのでは?>449
自分の周りでなかったというのは、皆もやってないって事だから
自分で判断すれば良いと思う。

ここは、あまりに多様な地域から集まるから、「常識」も
イロイロあるんだよね。

455 :愛と死の名無しさん:01/11/25 12:16
いつもよく連絡を取ってる仲の親しい友達なら電話、
もう少し遠い関係の人なら年賀状か挨拶状に一言添える、でどうかな。
>>454の言うとおり、地域や年代によってもいろいろだからね。

456 :449:01/11/25 13:16
>>450-455
なるほど、皆様丁寧なご意見ありがとうございました!

地域や環境にも寄るところが多いみたいですが、ざっとまとめると、

受付・スピーチ・余興等々、個人的に何かを依頼した人には
直接お礼を言ったほうが、確かに相手の方も気持ちが良いですね。

あとの方(少し関係の遠い方等々)の場合は、年賀状なり結婚報告の書状出す際に、
お礼の言葉を一言添えると良いのですね。

ちなみに、私は今までおめでたい席に出席した事がないので(爆)
その際は、両親や彼の意見も聞きながらしようと思います。
皆さんの意見も是非参考にさせていただきます。

457 :愛と死の名無しさん:01/11/25 22:22
新婦の友人だったんだけど、挙式2ヶ月前まで
新婦はコンパに行っていたのを知っていたので
何か複雑でした。

458 :愛と死の名無しさん:01/11/26 00:07
どんな人でも親友には電話するもんです。
電話こなかった場合はただの人数合わせでしょう。

459 :愛と死の名無しさん:01/11/26 02:28
本人が作った席次表ってなんかドキュンくさい
じぶんで電撃結婚とか書くなよ(ただ焦ってただけじゃん)
芸能人じゃないんだからさー
いい年して自分のことをひめとか言うなよ
あきれてソッコー捨てたよ、、

460 :愛と死の名無しさん:01/11/26 02:46
結婚式後、お礼の電話しなきゃならないなんて常識
はじめて聞きました。
お祝い事なんだからさぁ・・・心狭いよ。

花嫁さん綺麗だったなーってマタ―リできないの?

461 :108:01/11/26 02:54

                         _へ
                    へ_,,,ー ̄  |
          へ       (   _,,, i~7 |
         ( レ⌒)     | | 」 レ'  |
      |\_/  /へ_    | _ _  ー, )
      \_./| |/   \   | | 」 |/ /
        /  /| |~ヽ ヽ く_,,,ーー~~\
       / /| |ノ ノ | |_  | ) | /_,,,ー,
       | |  |   /  / /\`〜 ~~  ,,,,ー’
       \\ノ  く  / /  ~~ ',| √| ノ_,,,ー〜i
        \_∧」 / / (〜' ̄  ~~_,,,ーー〜'
            _/ /   `ーフ ) ̄    ) )_
           ∠-''~     ∠/     //( ノ
                         く\_ー-' '~~~7
             へ    く~7_へ  く_,, ┌二、~
        /7 ∠、 \  _> _/   <ニ, ~ ∠,,へ
        | /   !  | (__//~) _,,,,-'  _,〜、)
        | |    i  |   く ̄ /  \_/~~_  _
        ! レノ  |  !    フ∠へ .  /フ ( (_,,,,\\
        \_ノ  ノ /    (_,,ノ  ∠っ レー' ┌` )/
            / /    へ_/\くニニ┐ 「 ̄| レフ
           ノ /    |   /| | __ | レっ | く
          ノ/      | |~~ | ノ \_,、 「 //\\_/|
         ノ/        | |_ノ )   J |∠ノ  \ ノ
                  (__,,ー~~   \ノ      `V

462 :451:01/11/26 03:30
>それだけの人にも電話掛けられないのですか。

常識的時間帯という言葉にひっかかるものを感じたので、できませんとお答えしておきます。
いっそ電話自体するな、メールも失礼だからやめろということなので
もし式を挙げても、お礼の連絡は一切しないという方針を取ります。

463 :愛と死の名無しさん:01/11/26 04:45
昨年末に結婚した友人。
相手は学習院卒で、ある会社の社長の息子(もちろん次期社長)。
見合いだったけど、結婚式までに少々もめごとがあり、友人連中は
「相手を信頼できないならやめた方が…」と忠告したが、
ヒルトン(式場は新婦希望の場所)で派手に披露宴をおこなうのが
決まっていたこともあり(なんと日を変えて披露宴を親戚関係、
取引先関係と二度あげた)、キャンセル料やなんやらを考えて
結局挙式。

んで今年早々に離婚。
「やっぱ愛が無いとあかんわ」って、じゃあなんで式挙げたんだよ〜
ドレスは黒は着るな、アクセサリーは真珠はよせ、歌はこの歌を歌え、
そしてこの間奏中に祝辞を言え、とか披露宴でのいろいろな注文に
応えた我々友人の気持ちは複雑。

464 :愛と死の名無しさん:01/11/26 05:37
確かに変な友達だけど
ま、いいじゃん。
だってバツイチだよ(w
アホクサ〜

465 :愛と死の名無しさん:01/11/26 07:04
>460
まあまあ…
そもそもこの話のケチのつきどころは
「お礼は全員に電話でせんかい!」ってことじゃなくて
「お礼も何も、連絡が全てメールで来た」ことに
あるんじゃないかと思うんだけど。

メールは送るのが簡単だけど、どうしても軽く取られやすい…
>453−456あたりが良い事言ってるよ

466 :愛と死の名無しさん:01/11/26 10:19
言いだしっぺの>>448です。
 なんだか途中、妙な方向へ話が行きそうだったのですが、465さん、
フォローありがとうございます。

>「お礼は全員に電話でせんかい!」ってことじゃなくて
>「お礼も何も、連絡が全てメールで来た」ことに
>あるんじゃないかと思うんだけど。

 つまりそういうことなんです。

 こっちが仕事で忙しいかも、という配慮もあるかも知れませんが、
長話でもなければ電話のひとことはできるはずなのに、なんで
メールでしか連絡しないのかな、って。仕事関係の人や、直接会う
機会のある人なら式後にあったら一言声かければすむことなんです
けどね。

 メールというのは、手軽な分、時と場合によってはすごく失礼な
連絡手段だなと思ったんです。
 披露宴に来てくれなかったスレでは、メールで出席の打診するのは
失礼だという話がありましたが、それと同じような感じ。

 「常識的時間帯」っていう書き方はちとトゲがありましたね。
それはお詫びします。失礼致しました。

467 :愛と死の名無しさん:01/11/26 10:34
もう一度読み返してみたんだけど、>>448さんは確かに
「全員に電話せんかい!」って言っているわけではないね。
問題はその後の>>452、「それだけの人にも電話かけられ
ないのですか?」の一言ですね。
私はそれに反応してレスしてしまいました。453でした。

468 :愛と死の名無しさん:01/11/26 10:48
再び失礼します。448です。
が、私は452さんではないです。

469 :愛と死の名無しさん:01/11/26 15:57
余興で、めちゃくちゃにされちゃった。

470 :愛と死の名無しさん:01/11/26 20:49

私は今週末に結婚式を挙げるオンナです。今とても腹が立っています。
それは母親が結納金をパチンコに使ってしまったのです。
そして、お金がないから結婚式には行けないゴメンナサイと電話がありました。
唖然として話になりませんでしたが。
貧乏で昔から母には(再婚して義理父いる)金銭的な援助をしてきました。
それでも今年の初めに破産をするほどの馬鹿親です。
また送金すれば式には来れると思いますが、しなかったらこないでしょう。
そうすれば私が一生恥を背負う事になりますし、腫れの日が惨めな1日で終ってしまう・・
式が終ったら親子の縁は絶縁しようと思っています。
ぁぁもう最低

471 :愛と死の名無しさん:01/11/26 22:09
偽母雇うのはどうだ?

472 :愛と死の名無しさん:01/11/26 22:19
471さん同様、当日だけしのげればいいなら、偽母もありかと。
そんな酷いお母さんだって身内も理解してて、
母親の顔知ってる友達にも口止め出来るようなら・・・。

473 :愛と死の名無しさん:01/11/26 22:37
>>470
縁を切れば?
偽装ですが、他の人の養子に入り、そこから「分籍」して自分の戸籍を持つ。
確か出来たはず!?

しかし貧乏がどうのと言う前に、ドキュンな家庭ですね(スマソ)

474 :愛と死の名無しさん:01/11/26 22:37
偽母は悪くない案だけど、当日本物が乗り込んできたりする可能性はない?

縁を切るのは大いに賛成。
結婚式であると同時に470がドキュン母と決別する儀式にもなる。
それは円満とか家の幸せというものから遠ざかることになりはしても、
決してみじめなことじゃない。毅然と立ち向かおう。
最近この板ドキュン実の親に負けてる人多いから鬱

475 :愛と死の名無しさん:01/11/27 02:13
460さんのレスをみて。
>お祝い事なんだからさぁ・・・心狭いよ。
そうかな?
たとえば、遠方に住んでる友人が結婚が決まったとして、式挙げるとしますね。
こっちも古くからの友人なので式に出席するとします。
そうなると、こっちとしては交通費や宿泊費(場合によっては相手が負担するかな?
そこらへんはよく分からないけど大体は自腹かもしれない)負担して、
その上、ご祝儀も払わないといけない。(大体3万ぐらい)
これはけっこう経済的にこたえるとおもう。(特に一人暮らしは)
そこまでしてまで友人の結婚式に行ったのに、
お礼が「来てくれてありがとう」のメールだけ...

どれだけ気心知れてる友人でも縁切られても仕方ないと思うよ。
みんな新郎新婦のお祝いにご祝儀、いわばお金出してまで祝ってくれるんだから、
それなりのお礼は当然だと思う。

476 :愛と死の名無しさん:01/11/27 02:37
>これはけっこう経済的にこたえるとおもう。

でも、結婚式ってそういうものでしょ?

477 :愛と死の名無しさん:01/11/27 03:20
>>476
…そりゃそうかもしれないけどさ。
出席する側はそのくらいの気持ちでいいと思うけど
式を挙げて人を呼ぶ側がそういう考え方するのはどうかと思う。

478 :愛と死の名無しさん:01/11/27 07:50
いやけっこう無神経になってる人多いよ。忙しいのもあるけど
中には「おめでたいからちょっとは大目に見てよ」
っていう甘えの確信犯もアリ。大目にも限度があるんじゃあ!

479 :愛と死の名無しさん:01/11/27 09:47
私もこないだ無神経な人の結婚式と2次会に出席しました。
新婦(友人)はメールでいきなり余興やって欲しいとかいってくるし、
やらないっていうと、「どうしてみんな余興やってくれないの」って愚痴るし
(他の出席メンバーに話したら、「なんで、そんなに親しくもないのに
あの人のためにやらなくちゃいけないの」っていわれるくらいの間柄)
もう最悪って思ってたんです。
でも、もっと最悪だったのが2次会の余興でした。
勝手に、ねるとん形式にされて(私は彼氏有)新郎新婦の見えない
ボックス席に座らされ、目の前に男性陣。
最後に、前に立って「告白タイム」。
その余興の発案者が、34歳の新郎。
馬鹿な新婦だとおもってたけど、新郎も馬鹿で
釣り合いのとれたカップルだったみたいです。

480 :愛と死の名無しさん:01/11/27 09:56
とどのつまり、無礼な態度とって相手の気分を悪くさせてしまうと、
結果自分の式も祝ってもらえず、残るのは私怨ばかりってこと
なんですね・・・。

 しかし479さんの2次会もカナーリドキュソですな。
これ以外にも、2次会のクイズとかって「2人の初キスはどこで?」
なんちゅーくだらんもんばかりで、むりやり合わせて楽しんでる
ふりしてる自分が嫌になるぜ。

481 :479:01/11/27 10:22
はい、カナーリドキュソなんです。
30歳を超えているのでもう少し大人な結婚式を期待していたんですが。
カメラを向けると恥ずかしげもなく
「ちょっとまってキスするから」とか言われて目の前でされると
かなり鬱になるんですけど。はぁ・・・

482 :愛と死の名無しさん:01/11/27 10:54
そんな細かい事、別にどうでもいいやん……。
何かこのスレ見てるだけで鬱になりそうだよ。
ハァ……。

483 :愛と死の名無しさん:01/11/27 16:47
>394さんはその見合い相手のことを気に入っていたの?
「また会ってください」と言われた後はもう会わなかったのかな?
まあ、そんなドキュとは結婚しなかった方がヨカータと思われ。
私の見合い相手も、当日の午後には別の女性と見合いしたらしい(w
断って正解だったよ。

484 :愛と死の名無しさん:01/11/27 16:49
はっ!ずいぶん遅いレスつけてしもた・・・恥

485 :愛と死の名無しさん:01/11/27 16:58
ドキュソ見合い相手では、時間に遅れて、言ったと嘘ついたこと。
そのいい訳もお母さんから、してきた。
なんで自分で電話できないの?とおもたよ。
国立大学院まで、出て情けない。エイズ問題で会社
潰れたときは、ばんざいしたよ。
ほかに、とー○ー生命とも見合いした。二本火災の人とも。
全部、ドキュソでいやな思いしてるから、潰れていい気味。
そうそう、ハッピー銀行も。

486 :愛と死の名無しさん:01/11/27 17:01
>>448
遅レスですが、それって私の結婚式じゃ・・・(鬱)
先週式を挙げたのですが、出席者とゆっくり話をする
機会がなく、かといって20人近い友人関係一人一人に
電話することもできず、さっき取り急ぎメールでお礼を言ったんです。
「落ち着いたら必ず連絡するから新居に遊びに来てね」と
つけくわけて、家に招待するつもりなんですが、
気を悪くしてる人もいるのかなぁ。

487 :愛と死の名無しさん:01/11/27 17:05
ごめんなさい、その後のレスをよく読んだら
きれいにまとめてありました。(恥)
今夜スピーチ等お願いした友達に電話してみます。

488 :愛と死の名無しさん:01/11/27 18:53
>485
すいません、もう少し推敲してください。

489 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:11
>485

私の見合い相手はドキュソだった。
約束の時間に遅れてきて、その日の夜に見合い相手の母親から、
息子は行ったんだけど、少し遅れたので会えなかったみたいですね。
と、電話があった。少し遅れたどころか私は、一時間も待った。
結局、その見合い相手は、その場所に行ってなかったと思う。
相手はエイズ問題で、倒産したグリーン十字に勤めてた。
国立大学の院まで、でて、嘘のいい訳を母親にさせるドキュソだった。
倒産していい気味。
そして、ほかの見合い相手も、10ホー生命、ハッピー銀行、二本火災保険
に勤めるドキュソ男だった。
こうも不愉快な見合い相手の会社が、潰れて笑いが止まらない。

ってことで、よろしいでしょうか_?

490 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:13
お見合いで、紳士的な男性は、出世してるってことですね。
お見合いも接待と同じようなものですから。

491 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:18
ありがとう、485の「言った」が正しく変換されてなかったので混乱したけど
よくわかりました。よかったら潰れた他社のドキュンエピソードもあったら教えて!

492 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:22
>489
なんで脚色するの?
私が見合いした中で、ドキュソな相手は約束の時間に遅れてきた上に、
「待ち合わせ場所に行ったんだけど・・・」と彼の母親から言い訳の電話が
きた。なんで自分で電話できないんだろう?と思った。
彼は国立大学まででているのに。エイズ問題で、彼の勤める会社が倒産
したときは、ばんざいしたよ。
他に、とー○ー生命の人とも見合いをした。二本火災の人とも。
二人ともドキュソで嫌な思いをしたから、会社が潰れていい気味。
そうそう、ハッピー銀行の人とも見合いをした。

と、いうわけで、485も真性ドキュソですね。

493 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:40

あんた、みたんかい?

494 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:55
485の文章がわかりにくいのがいけない。
点の打ち方もコバルト文庫みたいだ。

495 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:55
>492
>489じゃないけど。
あのね、板によっては翻訳スレってのがあって(この板はあるかどうか
しらんけど)、わけのわからんカキコを、できるだけウケをとれるように、
かつ意味も通るように訳してみせる、ってのがあるのよ。

もちろんこのスレは翻訳スレじゃないけど、>489はそのノリで訳したん
じゃないかと思うのよ。(違ってたらごめんよ、>489)

496 :愛と死の名無しさん:01/11/27 19:58
>495
「その日の夜に」ってとこに疑問を感じたんじゃないの。
元ネタにないし。

497 :愛と死の名無しさん:01/11/27 20:06
どうでもいいよ、そんなこと…

498 :愛と死の名無しさん:01/11/27 22:53
確かに(笑)
翻訳して読もうとするほどのことじゃ…
これって「心から喜んだお見合い」ネタじゃないのか〜

499 :愛と死の名無しさん:01/11/28 01:14
>>334氏の言うことが真理かと。
 何事も徹底すればグレートな域に達するものだ。
 まぁ人に迷惑かけちゃいかんが、この場合やったひともやられたひともそれなりの因果つながりありだし。

500 :愛と死の名無しさん:01/12/02 05:17
404さんはどうしたろうか。人ごとながら心配だ。

501 :愛と死の名無しさん:01/12/07 14:10
高校の時の同級生から招待状が届いた。あんまり仲良くなかった人なので
なんで?と思ったし、出席するのは気が進まなかった。
でも親同士のつきあいがあったし義理だからしょうがない、
顔立てとこうと思って行ったのが間違いだった。
彼女の母親もかなりドキュソな人で私を呼ぶなんて変だな、と思った。
当日受付を済ませて披露宴会場に入ると私の席がどこにも無かった。
ずいぶん失礼なことしてくれるじゃないの!と、憤慨して帰ろうとしたら
一緒に行った共通の友人たちに、きっと何かの間違いだから待ってて、と
止められた。会場係の人たちが慌ててテーブルを移動して椅子を持ってきて
テーブルセッティングしていた。
そのあいだずっと立ちっぱなしで冷めた目で見てた。
他の着席している出席者たちからはなんだろうという目で見られるし。
お祝いする気もすっかり消えうせてしまった。
詫びの一言すらなく逆に薄ら笑いを浮かべていた同級生の母親を見て、
もしかして恥をかかせるのが目的だったか?と、そのときに気づいた。

後で自分の親に知らされたが、だいぶ以前から親同士で揉め事があったらしく、
わたしが招待されていたことに驚いていた。
で、そのときにあったことを話したらなんか妙に納得していた。

それ以来、彼女とは疎遠になった。

502 :愛と死の名無しさん:01/12/07 14:40
>501
親同士のもめ事を、関係ない501さんになすりつけるなんてドキュソもいいところ。
そんな親に育てられた同級生もきっとそうなりそう。

>それ以来、彼女とは疎遠になった。
なんて謙虚な言い方。
もっと怒る権利、あなたにはある。

503 : :01/12/07 15:14
高校の時中の良かったグループの一人が来年結婚するのですが、
大学に入ってからはほとんど連絡もないし、
極まれに会っても考え方が全く合わないので、
式に行く気が進みません。
最近その式のことの連絡などで、
ちょくちょく連絡がくるのが嫌で嫌で…
でも縁をぶっちぎる勇気もないので悩んでいます。

504 :愛と死の名無しさん:01/12/07 15:16
>503
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 2 スレに行きなされ。

505 :おかいものさん:01/12/07 17:19
新婦のプロフィールに
社会的に弱い立場の人達の役に立ちたい・・・という言葉が
何回も何回も書いてあるのを見たとき。
新婦はただの病院の受付なのに。

506 :愛と死の名無しさん:01/12/07 17:56
>>505
ただの受付、とは言ってやるなよ。
信念を持ってやってるのかもしれんのだし。

507 :愛と死の名無しさん:01/12/07 19:12
一応、「医療事務」という資格が存在するらしい・・・

508 :おかいものさん:01/12/07 20:59
1

509 :おかいものさん:01/12/07 20:59
2

510 :おかいものさん:01/12/07 21:00
3

511 :おかいものさん:01/12/07 21:00
da--------

512 :愛と死の名無しさん:01/12/07 22:46
ああ、よく主婦が副収入にと資格を取る奴ね。

513 :愛と死の名無しさん:01/12/07 22:57
「医療事務(診療報酬認定事務)」は、医療機関でカルテから
レセプトを作成する事務処理のこと。レセプトは、カルテに
基いて、診療報酬点数表により患者ごとに1ヶ月分の医療費を
計算した診療報酬明細書のこと。ただの受付ならこの資格は要らない。

514 :愛と死の名無しさん :01/12/08 09:49
弱い・・・何て言葉を安易に使う物じゃないわ。
その新婦、鼻が高そうだわ。

515 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:50
ハァハァ

516 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:52
ムムム

517 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:52
フフフ

518 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:52
チチチチチ

519 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:53

ケコーーン

520 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:55

ヒロエン

521 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:56


ハァハァ

522 :愛と死の名無しさん:01/12/08 09:57



サブ

523 :愛と死の名無しさん:01/12/08 10:07
マーーツリタ゚マツリダマツリダ

524 :愛と死の名無しさん:01/12/08 10:07

アゲ

525 :愛と死の名無しさん:01/12/08 11:39
ちょーームカツク親族の結婚式
帰りに引き出物捨ててきた。
めちゃくちゃ重かったし。
自分が幸せでないときってさ、人の幸せなんて喜べんものよ。
それを強要されて式にでてやったのだからありがたく思え。

526 :愛と死の名無しさん:01/12/08 12:44
>自分が幸せでないときってさ、人の幸せなんて喜べんものよ。
<それを強要されて式にでてやったのだからありがたく思え。
親戚がむかつくというよりあんたに問題がある

527 :愛と死の名無しさん:01/12/08 12:57
>525 自分が幸せでないときってさ、人の幸せなんて喜べんものよ。

ここだけは激しく同意。


528 :愛と死の名無しさん:01/12/08 13:58
なんで自分が幸せでないときに人の幸せが喜べないの?
いつもいつもむかついてるの?妬んでるの?
そんなんだから幸せになれないのに、大して努力もしないで
他人の幸せにむかついてるなんてどこかおかしいよ。

529 :愛と死の名無しさん:01/12/08 14:04
長いスマソ
10年ほど前の話だが大学時代の友人カップルが結婚することになった
二人とも親しくしていたので婚約の報告は心から喜んだ。
結婚式で余興をしてくれとの依頼で友人達と二人の替え歌まで作って練習していた。

しばらくして招待状が届いたので読んでいたら誤字を発見
新婦の苗字はあってるのだが名前が間違えている 式場が間違えたんだと思い
新郎に電話で教えてあげることに。
俺 「あのさー招待状のA子ちゃんの名前がB美ちゃんになってるよー」
新郎「それで…あってる」
俺 「は?改名でもしたんか?A子ちゃん」
新郎「いや、B美という子と結婚する…」
俺 「へ?何言ってるのお前?」
新郎「B美はA子の姉なんだけどそいつと結婚する事になったから」

理由を聞いたら奴は婚約者A子ちゃんと婚約し式場決定後に
A子の姉B美ちゃんとヤッてしまい挙句の果てに妊娠させたことが発覚
彼女らの親戚と奴の親戚と話し合った結果B美ちゃんと結婚しA子ちゃんと
申し込んでいた式場と日取りをそのまま使うという結果になった

もちろん俺はA子ちゃんとも仲が良かったので激怒し一度は式の出席を友人達と
一緒に断ったがA子ちゃんから電話があり「親戚の手前新郎の友人が一人もこないと
困ると親が行ってるから出てくれない?」と頼まれてしぶしぶ友人達と出席。
B美の友人や会社の人達以外はみんな事情を知っていて暗い雰囲気。
場を盛り上げようとする司会者と振袖を着て家族の席からひな壇を見つめている
泣きはらした目のA子ちゃんが痛々しかった。
余興の替え歌は結局ボツにしてクイズにしたが
内容をA子ちゃんに極力刺激がないものにするのに大変だった。

結婚後一切連絡をとってなかった奴から正月に子供の写真の年賀状が届き
再び怒りがこみあげた 今A子ちゃんは家を出て地方の会社に再就職し
一人暮しをしています

530 :愛と死の名無しさん:01/12/08 14:22
>>529
「想い出にかわるまで」みたいだね〜。あれは妹に寝取られたんだけど。
一番悪いのは新郎だけど、A子B美の両親は、A子がかわいくなかったのか!?
結婚式まで挙げさせるなんて、どうかしてると思う。

531 :愛と死の名無しさん:01/12/08 14:26
ひどい話だ・・・
大人なA子さんはえらい。
そんなドキュソ夫婦はきっとこの先何らかの報いを受けることになるのであろう。

532 :愛と死の名無しさん:01/12/08 14:36
http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

533 :愛と死の名無しさん:01/12/08 16:23
姉が妊娠してるってのがね。。。
ただやっちゃっただけなら破談にして終わりだったんだろうけど。
しかしそんなDQNと結婚する姉も姉だ。

534 :愛と死の名無しさん:01/12/08 16:24
つーかなぜおろさせるなりして、姉の方を追い出さない?

535 :愛と死の名無しさん:01/12/08 17:14
激しく同意!
家を追われるのは姉の方。
ジジババも孫の方が可愛いのか?鬼だね。

536 :愛と死の名無しさん:01/12/08 19:01
>529
コピペオメ

537 :名無しさん@HOME:01/12/13 23:22
あげ

538 :愛と死の名無しさん:01/12/14 00:43
ネタかと思った・・・ひどい話だね。
529さんも出席したあげるなんて
優しいね。

539 :愛と死の名無しさん:01/12/14 09:23
>529
 妊娠、姉が確信犯的にやったりコトだったりしてね。

540 :愛と死の名無しさん:01/12/14 11:16
>>539
充分ありえる。
やっぱり女に誘われて毅然と断れる男は少ないからな。
そこをついたのだと思われ。

541 :愛と死の名無しさん:01/12/14 13:07
>>529
気になるんだけど、姉妹の仲はどうなったの?
って聞いても結果はだいたい分かるけど・・
なんか、親も親ならその姉もA子ちゃんの気持ち考えて
結婚式挙げない!って強く言えばいいのに。

式場取った後だったもんだから、キャンセルできなかったとか?
A子ちゃん、こんなのなら自ら式欠席するとでも言って
やればよかったのに・・ってA子ちゃん、本当に可愛そう
涙出てくるよ

542 :愛と死の名無しさん:01/12/14 13:17
>>529
大昔、石田純一・今井美樹・松下由樹でやってた
ドラマかと思った。
実話なんかい・・・

543 :愛と死の名無しさん:01/12/14 13:50
A子ちゃん、辛いね・・・
欠席してもいいし、葬式用のブラックフォーマルで出席してやりたいくらいなのに(自分の意見としては)
振袖で出席なんて・・・
しかも
>A子ちゃんから電話があり「親戚の手前新郎の友人が一人もこないと
>困ると親が行ってるから出てくれない?」と頼まれてしぶしぶ友人達と出席。
て電話してあげるなんて・・・(T_T)

544 :愛と死の名無しさん:01/12/14 22:11
高校の時の友人。
卒業以来10年近くずっと連絡してなかったのに、電話かかってきて出席してほしいと言う。
高校時代の友人が行くというので行ってみると、今時ド派手婚で200人以上いて、新婦とは一言も話せない。
お祝儀だけでなく、プレゼントも贈ったというのに、それからただの1度も連絡ない。
「結婚しました」のハガキすらこない。年賀状もない。
なんなんだ!

・・・と思っていたのだが、
彼女はたった1ヶ月で離婚してしまったらしい。
そりゃ連絡できんわな。

545 :愛と死の名無しさん:01/12/14 22:51
嘘でしょう!?
こんな話ってないよ!!酷すぎる!!
A子ちゃんの姉とその夫、死すべし!!!

546 :愛と死の名無しさん:01/12/14 23:20
つーか、A子の親も鬼だよね・・・A子には姉夫なんかより
良い人が見つかって欲しい。いや、絶対見つかるはず。

547 :愛と死の名無しさん:01/12/15 00:24
姉だって、いつ夫が妹と浮気するか不安じゃないかなあ。
チャンスはいくらでもありそう。
自業自得だけど、産まれる子も事実知ったらショックだろうな。

548 :愛と死の名無しさん:01/12/15 10:35
妊娠が発覚した時家族会議ではどんな
話合いがもたれたんだろう。
親は姉を叱ったのか?
A子に対してどういう対応したのか?
その元彼はA子に何らか責任取ったのか?
でも結婚したから義兄になるんだよね・・
顔合わせるときつらいよね。親戚行事
出ない方がいいと思う。
俺なら復讐しそう

549 :愛と死の名無しさん:01/12/15 13:16
新婦の友達だったけど、彼女は男関係が派手。
1年以上続いたためしがなかった。
どっちかといえば遊ばれてるタイプ。
「ちゃんと相手を選びなよ―」とはいつも言ってたんだけど、
半年ほど同棲してた相手と別れた直後、
結婚してしまった。しかも、自分が以前にふった相手。
「彼は、同棲のこと知ってるの?」と聞いたけど、
話していないとのこと。そりゃそうだ。
ついこの間まで他の男と同棲してた人と、いきなり結婚
しようとは思わないだろう。
過去のことは過去のことだけど、果たして彼女が
こんなスピード結婚をして長続きするのか、ひどく疑問で、
心から喜べなかった。

550 :愛と死の名無しさん:01/12/15 15:54
>>548
確かに復讐したくなるわな。
もし式で酔っ払ったら怒りにまかせて・・・

551 :愛と死の名無しさん:01/12/15 16:21
死んで詫びろ。
A子の姉と夫。

552 :愛と死の名無しさん:01/12/16 01:32
>551
子供ができた責任とって結婚しても、しあわせにはなれないでしょうねえ。
こういう人は、何回か浮気をくり返しますし。私なら、夫婦としてやって
いこうとも思いません。

553 :愛と死の名無しさん:01/12/16 04:11
結婚する前にそんな男だと気付くことができたのが
唯一の幸いというか、なんというか…。

ある意味、ひどいA子姉にはお似合いのひどい男だ。

554 :愛と死の名無しさん:01/12/16 04:41
けして綺麗とはいえない人の新郎がびっっくりするくらいかっこいい人だった時。
マア焼もちです。

555 :愛と死の名無しさん:01/12/16 06:43
そういうときは、新婦、顔面を補って余りあるほど
性格がイイのかな?とか思っていたのですが、甘いでしょうか?

556 :愛と死の名無しさん:01/12/16 14:12
義父が癌で闘病中に、指輪を買うから金貸してと義母に頼み、義父が亡くなり、初七日が過ぎたら即結納 一周忌をおざなりにして、この忙しい年の瀬に結婚式!ここまでの期間1年2ヵ月…

557 :愛と死の名無しさん:01/12/16 14:37
>556
どうせ急ぐのであったら、お義父上がお亡くなる前に結婚すれば
義父(父)思いのいい夫婦と思われたのにね。
癌での余命が幾日かってわかる時はまだ結婚も未定だったのかな?

558 :愛と死の名無しさん:01/12/16 15:00
元同僚だった人が、臨職でつとめた先の公務員と結婚した。
彼女は、得意先の自営業者と不倫のすえ私生児を出産、
それで退社した人。

奥さんに、会社の名前が入った罫紙に
「本当に奥さんと別れてくれるんでしょうね」と書いた
男あての手紙が見つかり、会社まで訪ねてこられた過去を持つ。

臨時職員として就職したと聞いて、
「あー、正社員ゲットのためだろーな」と思ったが・・・
天真爛漫なコではあるんだけどね。
元不倫相手の奥さんは自営で大変なのに、と思うと
ちょっと喜べなかった。

559 :愛と死の名無しさん:01/12/16 15:44
>>558
で、その元同僚が産んだ私生児のことは結婚相手は知ってるの?
子連れ結婚したのかなあ。

560 :愛と死の名無しさん:01/12/16 15:52
うん、子連れ結婚だよ。
すべてを話しているかどうかは知らないけど。
その子の友達は、
「すごく彼女のことを大事にしてくれるダンナさんよ」
と言ってたが・・・・・・・

たとえは悪いが福田和子も御菓子屋のおかみに納まりそうだったんだろ?
手なずけるのがうまい人が結局は幸福になるのかな?
近頃はやりの連れ子虐待だけはやめてくれよ〜

561 :くおっくす:02/01/12 00:40
 ココのすれぢゃよくあるパターンだが、元カノのケコーン式ってーのは
色んな事があるようだ。
 で、持ってったのは同じサークル(のようなもの)の結構仲良かった
(ま、今思えばこっちが勝手にそう思てただけだったのだろう)野郎。
 そんなことがあってから、約一年半後、ケコーン招待状が届く。
『ほほ〜う。、、、いい根性してやがる。』(ほくそえむオイラ。)
 他の友達の『逝くことないよ〜』
ってお言葉を戴きつつ、ココで欠席すっと、もっと悔しいし〜。
などと、馬鹿な理由で出席。(ご祝儀も3枚だ!!) 
 ま、1年半も経ってこっちも冷静に対処できるだろ〜し。と。
 付き合ってた頃は妹のように面倒見てたため、彼女の母親には
『その節はウチのが大変お世話になりまして〜。』
と、涙ながらに感謝のお言葉。(おっかさんは詳細は知らない、、、ハズ)
 この辺までは、充分許容量だったのだが。
 同じテーブルにいた、サークルでもあんまし仲良くないヤツが
『ふ〜ん、あんた(俺)と彼女が付き合ってたしケコーンするものだと、、、』
でけえ声で言うんぢゃね〜〜〜。
 同じ円卓にいた、元彼女の友達連も一気に氷点下まで固まっちまうし。
 急用が出来たからと、そのケコーン式場でやる(あんましやった話を聞かない)
2次会は蹴って帰って不貞寝しちまった、なんてのも遠い記憶。

562 :愛と死の名無しさん:02/01/12 12:42
>>561
いるよね、その場で言わなくてもいいことを、
ワザとなのか、気づかないのか、大声で言うヤツ。

気になるのは、披露宴の途中で帰っちゃったってこと?
だとしたら、ちょっとマズイような。
気持ちはわかるけどね。

563 :くおっくす(561):02/01/12 21:47
>562様。
 申し訳無いッス。思い出してる内にキリキリピーン!とキて
しまい、分かりにくい話で。
 披露宴は一応、最後までガマンして居ました。
 蹴って帰ったのは、その同じケコーン式場の別の小部屋でやった
2次会デス。
 後日、別の(残ってくれた)友人方に申し訳なく思い、謝りがてら
話を聞いたら
『あれねぇ、、、。な〜んの余興もゲームも用意して無くってさ、
 ツマミと飲み物があるだけ。で、みんな仕方なく適当に椅子に
 座ってだべってて、、、他やる事無いし。
 あ、新婦は3回くらいお色直しやってたよ。
「これ式場のサービスで、何回やっても只なのよ〜」
 って。可哀相なくらい、嬉しそうに。』
 やっぱ、蹴って帰ってよかったと、思いました。

 でも、今でもあの披露宴は居心地悪かったと思ってます。
 かの、仲の良くない痴人などスーツの袖口を料理皿のソースを
べったりつけて汚して、同卓の方々に失笑かってるし。
 ざまぁみさらせ!、って思うよゆうも無かったな、、、。

564 :愛と死の名無しさん:02/01/20 01:15
すごくHしてみたい

565 :愛と死の名無しさん:02/01/20 16:30
子供を置いて離婚してからあっという間に同棲、再婚した女の人。

学生時代の友達で最初の結婚式には行ってその後は年賀状程度のつきあいだったんだけど
あるとき「離婚しました」と葉書が届き、子供の親権をとりたいとかいうので
親身になって心配していました。
ところが、そのうち恋愛を繰り返し出し・・・「結婚はもういい」とか
言ってたのに舌の根も乾かぬうちに再婚。

で、また結婚式に出て欲しい、とか言ってきて
私はてっきり、お子さんをひきとるために結婚するのかと思って
喜んで出席しました。が、そうではなかった。
それも、3日前に「キャンセルが出て人が少なくなった」と泣かれて
桜に旦那まで連れて行くことになり、貧乏な家計からふたり分のお祝いを包んだ。
席も、向こうの都合で少なくなったテーブルに座らされて、スピーチも頼まれた。
でも、本人も家族も、何の気配りもなく。
座った席がご主人の会社関係のテーブルだったので、ご主人の家族が
会社関係の人にはお酌に回って挨拶していたが、同じテーブルの主人と私には挨拶なし。
花嫁側は、旦那にも私にも「今日はすみません」のひとこともなく。
客のようにただ飲んで食って歌っていた。
こちらからご挨拶に行くと、彼女の母親に
「いつの友達?(スピーチを聞いていない)早く子供つくらな」と座ったまま言われた。
子供が欲しくてできないのに。
子供が居たら、出席できてないよ。
悲しくなって、部屋の外で泣いてしまった。


自分達の衣装にこだわっただけあって、ものすごい力の入れようだった。
新婚旅行(旦那は転職したばかり)もハワイに。
その分のしわよせか、料理、引き出物、最後に渡すやつも
ここまで落とすかーというくらいの最低ランクのものだった。
改めてお礼を・・・と言っていたのに、送ってきたのは
マカデミアンナッツチョコ。ずっとお土産だと思ってたけど。

ちなみに私の結婚のときは、自分の結婚式に出席してくれるとわかってから
写真立を送ってきた。結婚してから8ヶ月後のことだった。
私はそれでも、内祝いを贈り、彼女の結婚式の後にはお品も送ったんだけど。

後になって、前の旦那から再婚のことを「子供に対する裏切り」って
言われたことを聞いた。
彼女自身「私は自分の幸せだけを考えてる」だって。

その後も、改めてお礼はなく、ただただおのろけばかり。
「彼が忙しくてさみしいです」「一緒に暮らせてしあわせ」とかばっかり。
うちの主人はもっと忙しいのに、あなたの結婚式に行ったんだよ。
あなたのこどもはママに会いたがってるんじゃないの?って思っちゃう。

「子供どうするの?うちは彼が欲しがってるけど私はふたりの時間を
大切にしたいので、避妊せずにできたら生もうって感じ」とかいう
メールや年賀状に、さすがにこのままこういうことだけ書いてこられる関係は
いやだと思って電話した。
「ごめーん。明日また電話するし」とか言って切って、それきり音沙汰なし。

学生時代の友達って、そのときだけの友達と、そのときからの友達とあるから
招かれたからってほいほい行くもんじゃないと思いました。

もらった写真立も引き出物も捨てました。おしあわせにー。

566 :愛と死の名無しさん:02/01/20 18:34
>>565
なんだか読んでいて私も悔しくなってきました…
そんな人の事はもう忘れて、平穏な生活をおくってください。

567 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:46
>565
何てヤツだーー!!
565さん、心の傷も突然の出費もさぞかし痛かったろうと思います。
でもですね、これから何十年もグチや自慢の自分語りをされ続ける
事を思えば、今のうちに縁を切って正解ですよ。
あなたには人を思いやる優しい心と、優しいダンナさんがいるじゃ
ないですか。
彼女は貧しい心しか持っていない、カワイソウな人なんですよ。
彼女のお子さんは本当にお気の毒だけど、彼女もその人を反面
教師としてやっていけると思いますよ。

568 :567:02/01/21 01:48
う、エラソウな事書いてたけど間違いが…

× 彼女のお子さんは本当にお気の毒だけど、彼女もその人を反面
教師としてやっていけると思いますよ。

○ 彼女のお子さんは本当にお気の毒だけど、お子さんも彼女を反面
教師としてやっていけると思いますよ。

です〜

569 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:54
>>566
565です。ぐちっちゃったけどすみませんでした。
ずっと悶々としてたけど、おかげですっきりしました。
そうですね。忘れます。
長い間に人って変わってるし、それが学生時代から会ってないなら
なおさらですよね。

私は、彼女の結婚式で見た子がてっきり残して来たお子さんだと思って
よかった、よかったって思ってたんですが、その子は姪御さんでした。
お子さんがしあわせだといいな。
離婚が原因でチックになったと聞いているので。



570 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:57
わたしは幸い祝福できる結婚式にしか招待されたことがないんですが・・・。

遅れてきた上に、「来たくなかったのよ」と先に席についてた人たちに
大声で言い放ち凍り付かせ、人前式だったので招待客ひとりひとりが
「承認します」という意味で署名するためのサイン帳にも「あたし
承認しないから」といってたった一人だけ署名せず凍り付かせ・・・と
いう女性がいました。

職場でも悪口大好きで自己主張だけが激しく、修士号は持っているものの
デスクではカタログショッピング雑誌をめくるばかり、の人でしたが、
そこまでとはと思っていました。

理由は新郎がらみでも新婦がらみでもなく、「御祝儀を出したお陰で彼氏
との旅行資金が減り日数を減らさざるを得なかった為イライラしていた」
らしい・・・。ビクーリ。
ドケチで有名だったけど・・・だったら来るなよと心底思いました。

571 :愛と死の名無しさん:02/01/21 02:16
そんな人にも彼氏いるんだね…

572 :愛と死の名無しさん:02/01/21 03:19
>>571
その彼氏も似たような人種だと思われ。

573 :愛と死の名無しさん:02/01/21 05:30
>>567,568さんにまったく同意です。
自分の娘が、孫がチックになったのに残してきたまま再婚したのに、
よくスピーチをしてくれた人に、スピーチも聞かずに「早く子供を」なんて言えますよねー。
その前に出席してくれたことのお礼、スピーチに対するお礼だと思う。
座ったまま、というのもすごいですね。
新郎新婦に「早く子供を」って言うのも最近は少ないらしいですよ。
不妊や生活スタイルなどを考慮して。
来てくれた人にそんなこと言うなんて。。。忘れてください。

>>570
内心いろいろな気持ちはあると思うけど(退屈な披露宴だったり、
当日具合が悪いのに無理したり)、それを思いっきり態度に出すってすごい。
とても大人じゃないね。

574 :愛と死の名無しさん:02/01/21 11:38
勤めてた会社で略奪恋愛(元彼女は自殺未遂)で結婚した友達。
披露宴のスピーチは、会社の歴史から将来性から宣伝ばかりでした。
恋愛中のごたごたとか略奪のいきさつとか全部聞かされてた私は、二次会にも招待されず、
一枚の写真もなくw。
一緒に帰った共通の友達は「なんか新郎新婦の見栄がすごかったね」の一言。
披露宴に出席して虚しい思いをしたのは初めてでした。



575 :愛と死の名無しさん:02/01/21 17:39
あげ

576 :愛と死の名無しさん:02/01/21 18:54
>>574
そんな結婚式、写真なんてもらわなくて正解だよ。
人を傷つけたり、お祝いの気持ちをふみにじるような結婚式しか
できないような人が幸せになれるわけないもん。
神様って、見てるよ。

577 :愛と死の名無しさん:02/01/22 16:04
同意。
結婚式がすべてみたいな人、多いよね。
それからが大切なのに。
>>574みたいに来てくれた人にも気をつかえないような人、
どうなるのかな。

578 :愛と死の名無しさん:02/01/22 19:48
>>574
写真より塩貰った方がよかったんじゃない?


579 :愛と死の名無しさん:02/02/03 00:00
age


580 :愛と死の名無しさん:02/02/03 00:27
>>578
ホント。出席した後、清めないと、不幸が訪れそう。

581 :愛と死の名無しさん:02/02/06 12:16
子供を置いて離婚して、あーっというまに再婚した32歳女性。
子供は「捨てられた」って思っちゃうよ、と思うほどのうかれっぷり。
先日、テレビで父子家庭が16万世帯とかいうのをやっていて
涙が出た。


582 :愛と死の名無しさん:02/02/06 13:36
その逆もしかり。

583 :愛と死の名無しさん:02/02/06 16:57
いつも一緒に遊んでたのに結婚式の受付もスピーチも高校の時の人。
母親も一人一人にお酌して回って私の番に来たら
そっけない態度。私は悪い事する時の丁度いい悪友って分けだった見たい。
表面上はすごくお嬢様いい子を装っている様子で新郎の
上司や会社の人には「これからもOOをよろしく・・・」みたいな
事言ってたけど結婚直前に若い学生と浮気してたよね!しかも新郎は高卒で
バカだから本当は結婚するのどうしよう〜なんて愚痴言ってたよね。
これからも新婦の悪友として都合のいい友達としてるのはごめんです。
悪事は全て私と付き合ってたからなんて言い訳の道具にされそうで・・・。
引き出物は手作りだったみたいだけどゴミ箱へポイです。


584 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:27
>583
あんた 鬼や!!
結婚式で友達の優先順位が決まるもんでもないんだからさー


585 :583:02/02/06 17:40
鬼はないんじゃないの。
その場にいないと雰囲気とか
わかんないよ。とにかく付き合ってても
ろくな事ないと直感しました・・・。

586 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:43
>引き出物は手作り

これはいやだぁ
捨ててよし!

587 :■■友達の間ではやってるサイト■■:02/02/06 18:38
http://www.kokorode.com/000000/

588 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:31
>>583
受付もスピーチも頼まないと、こんな風に言われちゃうんだ。

589 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:38
>>246
彼に問題が大有りですね。
彼があっさり引き下がったところをみると、
「遠いから困る」と言い出しそうな気配はあったのでは?
だったら、最初にいいと言ったときに
「本当にいいのか?予約後に言われても困るぞ」
と言質をとっておくべきで、その辺がまだまだ甘いです。
更に、予約金の事を言えば「勿体無いから」とあきらめたかもしれないのに。

自分の彼女よりも親を尊重する彼、しかも
調整能力のない旦那を持つと苦労しますよ。



590 :589:02/02/06 23:39
誤爆でした。失礼しました。

591 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:42
>>583
その友人との付き合いやめて正解
と、私は思う。


592 :愛と死の名無しさん:02/02/07 00:19
受付やスピーチが問題じゃなないんじゃないの。
私も付き合いたくないかな・・・。

593 :愛と死の名無しさん:02/02/07 00:27
>>583
その引き出物ってなんだったか
知りたい

594 :愛と死の名無しさん:02/02/07 01:38
>583
私も受付やスピーチは問題じゃなく、その友達とは付き合い止めて
正解だと思う。友達の母親もどうにかしてるよ。
そんな寒々とした雰囲気の披露宴、よく耐えたよね。
このままだと不倫の言い訳とかに使われると思うよ。

私も引き出物何だったか知りたい(笑
手作りって一歩間違えば引くよねぇ。モノによっては
他の招待客にも呆れられてるかも。

595 :愛と死の名無しさん:02/02/07 10:02
喪中なのに豪華結婚式。
花嫁自ら、ピアノで新郎の友人の男性とセッション。
もちろん、写真入り年賀状。


596 :愛と死の名無しさん:02/02/07 10:29
>>583 は自分が遊び道具として見られているのに腹がたったみたいね。
それに気がつかない本人も間抜けだけど。


597 :愛と死の名無しさん:02/02/07 18:27
>596
いつまでもくだらない煽りはカコワルイヨ?

598 :愛と死の名無しさん:02/02/08 16:49
>>595
親戚はどう思ったんだろう。
身内が亡くなったのに、不謹慎だよー。
もうちょっと式の内容を変えたり、年賀状を寒中見舞にしたり・・・

599 :愛と死の名無しさん:02/02/08 18:35
ちょっとスレ違いかもなんだけど、書かせてください。

友人の結婚式で。
彼女、バツイチなんだけど、1度目の結婚がなんか相手に利用されて
用済みになったらポイされた、という不幸なものだった。
(相手の男は彼女と付き合う前から人妻と不倫してて、でも一度も
結婚歴がないと世間体が悪いから、一度結婚歴を作るために結婚したかんじだった。
付き合って3ヶ月で結婚式、1年で離婚)

だから、彼女の再婚が決まった時、私もすっごくうれしくて、
結婚式もすっごく楽しみにしてた。
今度の相手は、よさそうな人だったし。

当日披露宴中に、なんと新郎のオヤジが私を口説いてきた。
酔っ払ったためとかじゃなくて、すごく紳士的なんだけど、
もちろん新郎母もいるし、私も既婚だし、なに考えてんだかジジィ・・・

せっかくめでたい日なのに、興ざめ。ひいたよ。キモチワルイ。

友人が狙われないよう、幸せを祈るばかりだ。



600 :愛と死の名無しさん:02/02/08 21:01
今だ! 600番ゲトー!!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ∩)    (´´
     ∧∧ノ  つ  (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂ ノ≡≡(´⌒;;;≡≡≡
         ̄ ̄   (´⌒(´⌒;;
     ズザーーッ



601 :愛と死の名無しさん:02/02/09 09:02
>>599
なんといってくどかれたの?
紳士的というあなたの言葉が本当なら
あなたの勘違いだと思うんだけど。
女性を誉めるのは男性の義務、と考えてる人も多いし。
(多くは無いか。日本では)

602 :599:02/02/09 22:06
細かい言葉云々はわすれたけど、
花嫁よりかわいらしいとかいって、手を握られました。
すぐ振り払って、その後は花嫁友人たちといっしょにいたけど。

私、花嫁友人として出席したけど、学校の友達じゃないし、
同僚じゃないし、幼なじみとかでもなくて、他に知り合い誰もいなかったから、
ほかの花嫁友人の人たちに、強引に自己紹介して、必死で逃げ場を作ったよ。
なんかずうずうしいへんなコと思われたかもしれないけど、他に思いつかなくて。
披露宴終わって逃げるようにして帰った。

603 :愛と死の名無しさん:02/02/10 11:02
>>599=602
せっかくお友達のお祝いだったのに散々だったね。
もっとゆっくり話でもしたかっただろうに。

嫁さんが心配だ・・・

604 :愛と死の名無しさん:02/02/10 12:19
元カレの親友の結婚。
彼は中学時代の同級生と結婚した。が、彼女との間に中絶歴1回あり。
まぁそれはいいだろう。
でも彼女とつきあいだす前に高校時代の同級生とつきあっていたが、
そっちの彼女とは中絶歴3回。
人間的にはまぁマトモなヤツなんだが、これがどうもなー・・・。
学習しないヤツって感じがして嫌。

605 :オオシマヒミヒロ:02/02/10 12:28
皆さん、あけましておめでとうございます。
厳寒の候、いかかお過ごしですか?
私事ではありますが、去る1月11日に千葉県
船橋市役所へ婚姻届けを提出してきました。
なぜ、船橋市役所かというと、彼女の本籍が
あったからです。
5歳の頃に親の転勤で田川〜直方へ移り一昨年
まで、直方で両親と暮らしていたんだそうです
。何をかんがえたか、突然単身で上京し、おい
らと出会ってしまう事になるのです。
人の運命というのは不思議なものです。始めて
出会ったのは、ちょうど去年の今頃、付き合う
ようになったのは七月の始めだったと記憶してい
ます。

大晦日の午前、彼女の両親にはじめて挨拶にいき
ました。3日の午後、両家の両親をひきあわせま
した。2人の好きなようにやってよい、という話
しにまとまったので、その足で櫛田へ行き(この
時見かけたという人がいるらしい)、式の日取り
を決め、入籍を1.11 にする事に2人できめ
ました。『暮れにあった時はおくびにも出さずに
...』と思われるかもしれませんが、そういう感じで
事をきめたもんで、すいません。

入籍、挙式 以外の事は まだ何もきまっていませ
ん。皆さんには、後日、ご挨拶に伺わねばと考えて
おりますが、今日は取り急ぎのご挨拶まで。

とても、素敵な女性です、なんちゃって。

606 :愛と死の名無しさん:02/02/10 12:34
>>605
ワロタ

607 :愛と死の名無しさん:02/02/10 17:40
age

608 :愛と死の名無しさん:02/02/10 19:46
>>605 これよそのスレでも見たけど、ナニ?

609 :愛と死の名無しさん:02/02/10 20:02
>>605
第2の吉牛ネタ?

610 :599:02/02/12 00:29
>>603

うん。ほんと、彼女のこと心配だったけど、
結婚後、すぐ不妊治療(?)とまでいかなくても、
病院で検査したり、とかして(彼女、もう年いってたから)
2年ちょっとくらいで無事出産しました。

ダンナ実家も遠いみたいなんで、とりあえず安心です。

611 :愛と死の名無しさん:02/02/12 08:13
age

612 :愛と死の名無しさん:02/02/12 10:48
大好きな兄の結婚が決まった。。。去年は上の兄が結婚。今年の春に下の兄が結婚。
私はおととしに結婚済みで幸せなんだけど何か複雑!嬉しいけどちょっぴり寂しい。
相手がまたイイ女の子。私より3歳若いし・・・取られた感じがするよ。そう思うと
親はもっと寂しいんだろうなぁ。元山ママの気持ちだわ。。。

613 :愛と死の名無しさん:02/02/12 10:54
612です。
誤・・・元山ママ
正・・・泉モトヤママ   スマン・・・

614 :愛と死の名無しさん:02/02/12 11:25
>>612
妹が結婚したときの私だそれ(藁
なんか私から見ると真面目だけが取り得のつまんない男と結婚しただけの
ように思えたから、余計にそうだったような気がする。
父親なんか泣いていたし。
でも父親の嘆きの真相は、「仮にも本家のうちの娘が、なんでどこぞの
馬の骨ともしれぬ、本家でもない家の長男に取られていかなくちゃ
いけないんだ」らしい。おいおい・・・。

当時私はまだ独身で「妹さんを見て早く結婚する気になった?」とよく
訊かれたけど、あのときの人間模様を見てると、なんのために金かけて
あそこまでするのか疑問だったな。
つか、今でも疑問だけど。

615 :愛と死の名無しさん:02/02/12 14:41
相手に数千万の借金があると聞いた友人の結婚式。

616 :age:02/02/13 00:21
オオシマくん、お幸せに(w

617 :愛と死の名無しさん:02/02/16 01:49
あげぱん


618 :愛と死の名無しさん:02/02/16 04:31
うちのダンナの友達。披露宴の司会させといて何の挨拶も無し。
5万も包んで、ほとんど食事もできずだったのに。
新郎新婦とも、高校生の頃からの知り合いで
いまだにメールのやり取りもしてるんだけど。
うちのほうが先に結婚したんだけど、籍入れただけとはいえ
なーんの祝いも無し。(言葉でも!)
司会頼んだのも、お金ケチっただけみたいに思っちゃう。
式場だけは豪華だったけどね。
ご祝儀もったいないとか、祝いが欲しいとかじゃなくて
最低限の挨拶ぐらいはして欲しい。
前にあったときから変わった人達だと思ってたけど
こんな友人とは、縁を切ってもらいたい・・・。

619 :愛と死の名無しさん:02/02/16 14:56
そういう人って、結婚イコール結婚式だと思ってるのよ。
「入籍なんて、紙切れ一枚のこと」だとでも思ってるのかしら。
言葉もないなんて、ちょっとどうかしてるわね。
気を悪くされたら申し訳ないけど、ご主人はいいように
利用されたんだと思います。
そういう人とは縁を切るほうがいいと思いますよ。
式で見栄をはって、大切なことをないがしろにする
(ご主人への感謝)ような人、幸せになれるとも思えない。

620 :安本美紀:02/02/16 22:33
>>605
こんなところにいたのね。

621 :618:02/02/17 05:36
>>619
気を悪くなんてしてないですよ!レスありがとうございます。
普段会うなんてことはないんですが、もしも何か言ってきたとしても
きっぱり断らせるつもりです。
ダンナの友人関係に口を出すのもどうかなって思ってたんですけど
やはり最低限のことができない人とのお付き合いはやりづらいです。
(もちろん私も完璧ではないですが、「ありがとう」と「ごめんなさい」は
きちんと言えるように心がけてるつもりです。)
書き込んですっきりしました。ありがとうございました!

622 :愛と死の名無しさん:02/02/17 14:36
私の旦那は、いとこの式のときに軽く「写真を撮ってね」と頼まれました。
「カメラを持ってきてね」というくらいかと思ってたら
当日行ってみるとカメラマンがいなかったので、すごく焦ったそうです。
別に主人は写真が趣味でも、上手いわけでもないのに
なぜ頼まれたのかわかりません。
当然、食事には口もつけられない状態で、はりついて写真を撮るはめに。
予備のカメラもなかったので、もし失敗したら・・・と思うと
汗をかきながら撮っていたそうです。
もちろん、お祝いも包んでいったのですが。
「ありがとう」と言ってもらい、寸志をもらっただけ、618さんよりはマシですが
こちらから申し出たわけではないのに、大役を頼まれたら
そのプレッシャーは大変です。
ゲストの人にゆっくりしてもらえるように気を使うのも大切なことですよね。
ゲストの人を使うなんて、とんでもないと思います。
いとこなので、その後もつきあいはありますが、私は今でもまだおこっています。

623 :愛と死の名無しさん:02/02/17 21:17
>622
うわ…私いつ書き込みしたっけ?と思ってしまった。

私の場合、イトコ→ダンナの友人 に置き換えたらほとんど
同じパターンです。ただ、ダンナは料理は食べられたみたい
だけど。
こういう事されると自分の直接の友人じゃないだけにシビア
な目でみちゃうよねぇ。引き出物が小さいカップ2コと
フィナンシェ5コだけだったんで、「ああ、カメラマンだけ
じゃなくてココでもケチってるな」と思ってしまったよ。
ダンナは「でも持って帰るにはこれぐらい軽いのが一番
だよ!」と喜んでたけど(苦笑

624 :愛と死の名無しさん:02/02/18 05:22
>623
> ダンナは「でも持って帰るにはこれぐらい軽いのが一番
> だよ!」と喜んでたけど(苦笑

引き出物でケーキ1ホールとか貰うととても困る。二人暮しだと食べきれないよ(;´Д`)
毎度会社で切り分けたりするけど、会社まで持っていくのも鬱陶しいんだよね。
お手軽だし、茶菓子になるからドラジェでいいよ・・・。


625 :愛と死の名無しさん:02/02/18 09:04
海外挙式だったので友達は結婚式に呼べなかった。
でも仲いい人から友達一同みたいな感じで
お祝いの品くれました。そして私もお返し物して。
でもそのとき何もお祝いの言葉くれなかった人から
結婚すると言われ式に出て欲しいと・・・。結局行ったけど
なんか喜べなかった。一言おめでとうって言って欲しかったのに
私はただの人数合わせ?行かなきゃよかったよ。

626 :愛と死の名無しさん:02/02/19 10:28
結婚式では自分が主役の一日なので、その日がお誕生日の人がいても
その人に「おめでとう」って言ってあげられないのがほとんどかも。
かなしい気持ちになられたと思うけど、気にしないで!

私は、入籍だけだったからか、お祝いももらわなかった人が3人もいるの。
結婚式しないと、おめでとうも言ってもらえないの?って
すごく悲しかったけど・・・。
たとえひとりでも、心から祝福してくれる人がいればいいって
思うことにしました。もちろん、お祝いしてくれる人の方が多いけど。
年賀状に「おめでとう」だけ。

627 :愛と死の名無しさん:02/02/19 17:11
式の1月前に急に連絡が来たから人数あわせだって薄々
わかっていたけど、知らされた席の席札の名前が
他の同級生のものが残っていたのがショックだった。

628 :愛と死の名無しさん:02/02/22 23:18
>>627
これかなり失礼じゃないの?
マジ怒っていいよ。

629 :愛と死の名無しさん:02/02/23 00:08
ほんと、失礼だね。
怒るというよりも、忘れた方がいいかも。

630 :愛と死の名無しさん:02/02/23 05:14
>627
同じような経験した・・
私の場合は席表に「新郎友人」
新郎とは一度も会った事ないのに。

席は新郎側だと事前に知らされていたから
それでもいいかーと思って、軽く考えて当日迎えたけれど
まわりも「どこでのお知りあいですか?」なんて聞いてくるし。

631 :愛と死の名無しさん:02/02/23 14:50
ひどいね、それ。
でもわたしも同じような経験あり。
新郎側の空きが出たので、男ばっかりのテーブルに座らされた。
席についたとたんみんなが煙草を吸出し、マナーも何もないの。
お食事も気分が悪くなって食べられないほどだった。


632 :愛と死の名無しさん:02/02/23 15:06
>631
その席の男らも義理での出席だよ。
「早く終わらねーかな」煙草スパスパだったのでしょう。

633 :愛と死の名無しさん:02/02/24 13:45
私は席表の名前(漢字)を間違えられていた。
ムッとしつつも、めでたい席だから黙ってたけど
やっぱり失礼なことですよね?

634 :愛と死の名無しさん :02/02/24 14:21
>>633
失礼ってゆーか、悪意があると見られてもしょうがない事ですよ。
その場で帰るのも手ですけどね。


635 :愛と死の名無しさん:02/02/27 03:30
4月に元彼が九州で結婚します。(私は関東在住)
別れてからも共通の友人が多いこともあって、
たまにメールで連絡を取るくらいの繋がりがありました。
元彼の結婚が決まった時には心から祝福する気持ちでした。
でも最近その気持ちがなくなりました。

3月に結婚する友人(男)から「披露宴に呼べなくてごめん」と
連絡を貰っていたのですが、その理由が最近発覚。
元彼が私を招待するな、と指示していたらしいんです。
指示した理由は「どういう席であれ、自分の結婚前に前の彼女(私)と
会った事が結婚相手にバレたら問題になりそうだから」との事。
友人にとっては元彼はとても世話になった先輩なので
断りきれなかったらしいです。

元彼の結婚相手はすごく嫉妬深いそうなのですが、
私も彼女もお互いに顔も名前も知りません。
しかも3月の結婚式は東京で、元彼は一人で出席します。
これでどうやってばれるんだ・・・

確かに結婚前に波風立てたくない気持ちは分かりますが、
だからと言って第三者の結婚式の出席者について
口出しまでするのか…と正直呆れました。
私が友人を祝福する機会を奪う権利はないでしょう、と。
指示するならするで、しっかり他の関係者にも口止めして
人づてに私に伝わることがないように欲しかったです。

これだけでも嫌気がさすのに、先日電話がかかってきて、
私が何も知らないと思っているのでしょう、元彼は呑気に
「○○(友人名)の結婚式行かないの?」と聞いてくる始末。
喉元まで「テメーのせいじゃ!」という罵声が出てきました。

友人は私たちが別れた事は知っていたのですが、
仲が悪いワケでもないし、他の友人も呼んで同窓会のノリで
結婚式をしようと思って招待することを考えていたそうです。
元彼とは4月の結婚を機に縁が切れると思っていたので、
一ヶ月ほど早くきっぱり縁を切ろうと決心しました。

友人へは祝電と結婚祝の品を贈り、後日新居に招待してもらう予定です。
どうしてもムカツく時には「そういう了見の狭い男と別れて
大正解だわ!」と一人で思い込むようにしています。

こういう事って世間ではよくあることなんでしょうか…
たまに「私が心が狭いのかも」と思う事もあるんですが。

人間関係が近すぎて周囲には愚痴れないため、
こちらで鬱憤を晴らさせていただきました。
長々とカキコすみません。


636 :愛と死の名無しさん:02/02/27 05:24
>635
単なる自己チュー野郎じゃねーの。
別れて正解。

637 :愛と死の名無しさん:02/02/27 14:52
>635
その元彼は、昔からの、単なる友人女性からのTELひとつにも
神経をすり減らすような結婚生活をしているんだよ。
もしくは、嫁から信用されないような事を過去にやらかしたん
だね。今回の事は、あなたの仲間内ではバレバレなんじゃない?
その彼はさぞかし評判を落としたでしょうねぇ。
そんな男と結婚しなくて良かったね。

638 :愛と死の名無しさん:02/02/27 19:24
>>元彼とは4月の結婚を機に縁が切れると思っていたので、
>>一ヶ月ほど早くきっぱり縁を切ろうと決心しました。

元々縁を切るつもりだったの?


639 :愛と死の名無しさん:02/02/27 21:01
>635
私は嫉妬深いので嫁の気持ちもわかる。
ただ、第三者の結婚式の招待にまで口を出すのは変だよ。
嫁のせいにする元彼もなんだかなあ。
自分が欠席すればいいだけなのにね。


640 :愛と死の名無しさん:02/02/27 21:50
会費制の披露宴。しかも引き出物はコースター(布)。
そんな奴に限って お祝いにすげえ高い物を
遠慮せずに指定して来る!!!
奴とはもうおつきあいしませ〜ん
ちゅうか、こっちが結婚するときも絶対ケチりそう〜 最悪〜
あんたなんか離婚しちゃえ〜

641 :635:02/02/27 22:47
皆様暖かいレスありがとうございます。

637さんの仰られる通り、事情を知る人は
「何故そこまでする必要が?」という意見が大半だそうです。

元彼の結婚相手は、私たちが別れた後、まだ彼らが友人関係だった時から
彼が私と連絡を取った話を耳にしただけで「裏切られた」「騙された」と
騒ぎ立てていた人らしいので、彼も苦労している事でしょう。
この話は元彼から直接聞きました。
元彼の彼女に対する愚痴は私が相談窓口で、
そういう話を抵抗なく出来る間柄だっただけに
今回の事はそれこそ私の方が「裏切られた」という気分です。(苦笑)

>638
元彼が付き合い始めてからは私からの連絡はできるだけ
しないようにしてたんです。よっぽどの事情があるときは別でしたが。
その時も電話ではなくメールのやり取りだけでした。
ただ、結婚してしまうと同じ家に住むわけですし、
何の未練もない男性に対して変な誤解を生むような行動は
したくなかったので、4月以降は疎遠を通り越して無縁に近い状態に
なるだろうと考えていました。

642 :愛と死の名無しさん:02/02/28 01:22
連絡とってなかった元カレが同窓会幹事(私)の連絡シカトするんで、なんで?って
思ってたんだけど、こういうこともあるのか。
既にどうでもいいのにわざわざ必要連絡無視するとは、自意識過剰な奴…

643 :愛と死の名無しさん:02/02/28 08:51
ちょっと愚痴も兼ねて、皆さんの意見を聞きたいです。
皆さんは、友達が自分と同じ日の入籍に合わせてきたら、どう思います?

元々、彼女からは結婚を入籍を同じ日にするという事で話しを貰いました。
偶然にも私の結婚式は、彼女の挙式の2日前。でも、私の方は身内だけの
挙式なので、披露宴等のバッティングは一切無く、問題無く喜んで出席
しますと返事してました。

私達は、彼女達と入籍日が同じ頃というのも悪いかなと思い、私達は挙式
の一ヶ月前に入籍する事にしてました。その旨を彼女の報告した時は、
「・・先に入籍か・・いいなぁ・・・私達は多分挙式日になるだろうから」
って言ってたんですけど・・。

蓋を空けてみたら、入籍2日前になって「私達も、あなた達と同じ日に入籍
する事にしました」というメールが。

正直、私はそのメール読んで、ちょっとひいてしまったんです。ひくっていうか、
「恐いなぁ・・」って思ってしまって。

元々、私達の結婚を友達に報告してから、彼女達も私達と同じ時期に挙式を
する事にしましたと報告を貰った・・という経緯があるので、入籍日まで・・
という思いがあるんです。

おめでたい事なんですけど、どうにも心の中に、この一連の彼女の行動に対
する気持ち悪さ(言い方悪いですけど・・)が生まれてしまって、だんだん
素直におめでとうと言えなくなってきてる自分がいます。彼女の式も欠席
しようかと思ってしまっている今日この頃・・。

皆さんからどうしますか?
アドバイス頂けると、ウレシイです・・。

644 :愛と死の名無しさん:02/02/28 08:55
>635=641
元彼も今の彼女が嫌がることやらなきゃいいのに。
連絡とってるのなんていわなきゃいいんだし。
今の彼女の愚痴を元彼女に言うってのもデリカシーかけてるよ。
配慮が足りない人なんだね。

645 :愛と死の名無しさん:02/02/28 08:57
>643
私は別に気にしないけど。
入籍日なんて当人以外関係ないし。

646 :愛と死の名無しさん:02/02/28 09:05
>643
大したことには思えないが

647 :643:02/02/28 09:12
>>645,646
レス、ありがとうございます。

結婚報告された時も「えー?あんた達、本当に決まったの?真似
しないでね」なんて言われ、彼女の結納後、結納をしてない私に
だけ、メールに「婚約中@〜です」なんて書き、また、入籍同じって
事で何か嫌がらせされるのかな・・と思ってしまったんです。

そうですよね・・・入籍なんて、当人達以外関係無いですし、
これからの活において、大した事じゃない・・・・。

でも、なんか不安だなぁ・・。


648 :愛と死の名無しさん:02/02/28 10:12
これ友達の話なんだけど、聞いた時あまりにもひどいと
思ったので書かせてください。

友人は高校時代のクラスメイトに披露宴に出席してくれと頼まれ
2年ほど前、約100キロ離れた場所まで交通費かけて行ったそうです。
しかも、受け付けまでやって。
で、そこまではとりあえず普通なのですが・・・

去年の正月に同窓会があった際。
そこで友人はその結婚した彼女を見つけたので当然近寄って
「元気ー?」と声をかけました。
するとその返事は 「誰?」
言葉を失ったそうです。

そんなことってあるんでしょうかね〜
でも自分もその場にいたので(私も同じ高校)本当にそう言うところ
見てしまったし。披露宴にまで呼んで、受付までさせておいて
そりゃないだろーと思いました。単なる人数合わせにしてもヒドイし・・・。
友人は自分が結婚式したとしても絶対呼ばない!!と激怒していました。
普段おとなしい子が怒ると怖いです。

649 :愛と死の名無しさん:02/02/28 10:53
>648
そんな失礼な奴、友達しておくこともないんだから、
自分の結婚式に呼ばないどころか、友達関係切ってやればいいんだよ。
私の場合は、ほんとに切ってやりたい友達が、結婚するという報告を受けたとき、
冷徹にも何の連絡もしなかったよ。いい気味だ〜。

650 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:04
>643
私もそんなことされるとイヤかも。
だって、当人同士のこととは言っても自分達の大事な記念日。
それを重ならないようにわざわざ1ヶ月前に入籍するというのに。
アナタ方に何の意味があるの?って感じ。

それで結局同じ日に入籍しちゃったの?
私だったら例え心が狭いと言われようと、
意地でも同じ日に入籍なんてしないですよー。

651 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:09
>>643
そのお友達は、>643さんと結婚レースでもしている気分なんじゃないのかな?
入籍うんぬんの話は微妙だけど、「子供っぽい人なのかも」と心構えしておけば、
メール等で多少むかっときても流せるようになるんでは?

652 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:25
>>643
それにしても気持ち悪いよね。
私もそんなことされたらイヤだなー。
もうメールとか送るのやめたらいいのに。


653 :643:02/02/28 12:26
>>650,651,652
レス、ありがとうございます。

結局、2日前という事でこちらも全て入籍の書込み等が終わっていて、
保証人とかまた別の用紙に書いて下さいとお願いするのも申し訳無か
ったので、仕方なく同じ日にする事にしました。
・・すごく引っかかってますが・・。

友達、明かに、競争してますよね。
仲のいい友達は4人で、一人が既婚者。別の一人は、まだ独身って関係
です。長い付き合いの友達同士、ましてやおめでたい事でそういう心持
ちになるのは嫌だからって、バッティングは避けたのに・・。

他の友達も、彼女の披露宴のスピーチや受け付けの打ち合せで一杯で、
私も同時期に挙式する事は忘れられている様子・・これが、引っかか
ってる要因なのかも知れないですね。

でも、この先、妊娠・出産・子供の教育まで競争の対象になるのは、
やはり嫌です。だから、今回の入籍も目をつぶり、彼女の挙式には
参加して、彼女達からは祝って貰えないだろうと予測出来るので、
その後、関係を切ろうかと思っています。ご祝儀を手切れ金に・・。

もう彼女へメールはしないと思います。
入籍の挨拶も、当日友達へ連絡しようと思っていたけど、彼女の報告と
バッティングするのは目に見えているので、連絡せずにすまそうと思っ
ています。


654 :愛と死の名無しさん:02/02/28 12:46
だいたい結婚式するのに、なんでわざわざ入籍した日を友達に報告するの?
芸能人じゃあるまいし。
(入籍のみの人だったらわかるけど)

655 :愛と死の名無しさん:02/02/28 13:01
私は入籍と結婚式が1年近くあいてしまうことになったから、
葉書で報告したよ。近い場合は報告っていらない気がするけどな。
>654
お気の毒だけど、その人とは縁切ったほうがいいって。
結婚ってこれを機会に友達とかふるいにかけて、本当に将来つきあって
行きたい人にだけ報告とかするようにしたほうがいいとおもうよ。
私も友達だと思ってた人からちょっと、いやかなりひどいことされたよ。
まぁ、こいつは友達じゃあなかったってことなんだろうけど。



656 :愛と死の名無しさん:02/02/28 13:07
>653
スピーチやら受け付けとか頼まれればそちらの方が気になるって。
私も身内のみだったのでさびしい気持ちはわかるけど、
祝ってもらおうって思い上がった気持ちは向こうにも伝わるよ。

入籍日の報告なんて別にしなくてもいいと思うけど。
そこまでしてアピールする必要あるかなあ?
結婚報告ハガキを送るくらいでいいじゃん。

657 :643:02/02/28 13:51
>>656
あ、いえ、他の友達から祝って欲しいというより、
その友達が、何故同じ日に変更してくるのかなぁ・・
って事が引っかかっています。私の方が、勝手に彼女
の記念日と重ならないようにと気を揉んでしまったの
が裏目に出たという感じです。

入籍日の報告というより、私達の結婚の時は、その友達の
結婚の2日前という事で、私達の結婚報告と重なったら悪い
と思い、私達は入籍の時にトータルで結婚の挨拶という意味
で挨拶の葉書を出そうと思っていました。

でも、今となっては、両方とも友達と重なってしまったので、
私達の連絡はしないでいいか・・と考えています。


658 :643:02/02/28 13:54
>>655
友達じゃなかった・・のかも知れないです。
私が勝手に思っていただけなのかも・・と反省中です。


659 :愛と死の名無しさん:02/02/28 13:55
新婦に2次会の幹事を頼まれて、式の数日前、打ち合わせのため新郎新婦と喫茶店で待ち合わせた。
新郎はその時が初対面で、どんな人かと楽しみにしていた。
幹事の友人達と店に入ると、瞬間目に付いたのはこちらに手を振る友人と、その隣でテーブルに足を乗せて座っている男。
まさかとは思ったがそいつが新郎。私たちが向かいの席についても足はテーブルに上げたまま、私たちにもものすごく横柄な態度。
途中から新郎側の幹事たちも来たが、大人しそうなその人たちにもえらそうに接して二次会の案について文句を言い続けた。
最後、新郎が「おごってやるよ」と伝票を取り上げたので、大慌てで自分達の会計分のお金を置いて逃げてきた。
新婦には悪いけど、あんな人にごちそうになりたくない。
なんであんなやつと結婚するんだろう…新婦はすごくいい子なのに。
もちろん好みは人それぞれで文句を言う筋合いないけど、結婚式当日も祝福する気

660 :愛と死の名無しさん:02/02/28 13:56
が全然起こらなかった。

すいません。途中で文章切れてました。

661 :656:02/02/28 14:10
>657=643
言葉足りなかったかな。ごめんよ。
別に報告が重なったっていいと思うけど。
他の友達には同じ時期に結婚するとは伝えてないのかな?

気をもみすぎなくてもいいんじゃない?

662 :愛と死の名無しさん:02/02/28 14:23
>654
643じゃないけど、仲の良い友達だったら、
「○月○日に結婚するの。でも入籍は○月○日にするんだ♪」
って言ったりしない?

663 :愛と死の名無しさん:02/02/28 14:24
>>659
>テーブルに足を乗せて座っている男。
ゲェー最悪。
でも、そんな態度をとる男に対して
注意をしない彼女もどうかと思うよ。
そんな態度を男らしいなどと勘違いしていたら
結婚生活はドえらいことになりまっせー。

664 :643:02/02/28 14:41
>>661
>他の友達には同じ時期に結婚するとは伝えてないのかな?

今、丁度既婚の友達から電話が掛かってきて、彼女があなたと同じ日に入籍
するって連絡来たけど・・大丈夫?って、心配されちゃいました。
彼女は、負けたくないだけなんだから、あなたは気にしない方がいい、でも、
私があなただったら別に日にするなー気にするだろうなーとも言ってくれました。
単純ですけど、今の私には、その友達が私がその日入籍する事を覚えててくれ
たんだって事で、もう充分でした。

確かに、私は記念日は重ならないように・・って気にしすぎたのかも知れません。
私が嫌だって思う事はしたくないって思いが強すぎたのかも知れないです。

でも、私と彼女は共通の友達も多い近い友達ですから、私達の結婚報告は、やはり
彼女達のそれとは時期をずらしたいと思います。

書く事・話す事で、大分心が落ち着いてきました。
今後、出産・育児等に関するデリケートな部分で競争されたくないという
気持ちは変わらないので、今後彼女との関係は見直したいと思っていますが、
これからは、少し落ち着いて対処していけると思います。

ありがとうございました。


665 :643:02/02/28 14:42
>>662
私は、そういうノリで話してました。

666 :656:02/02/28 14:51
>643
うーん・・・
問題の彼女については周囲も色々感じてるのね。
電話で心配してくれる友達がいてよかったジャン!
その友達のこと大切にしてね。

667 :愛と死の名無しさん:02/02/28 15:00
何が大丈夫なんだか、理解不能。
慶び事なんだから、重なったって関係ないって思うんだけど。
そんなに気になるものか?

668 :愛と死の名無しさん:02/02/28 15:02
>643さんに同情します、わたし。
入籍重なったりすること自体は大目に見たとしたって、
いちいち「同じ日にすることにしました」とか報告されたら
結構カチンとくると思う。やむを得ない事情でもあるならともかく、
そういうことも言われずにただ「同じ日に」なら、競争してる以外の意味
わかんないし、競争なんてあまりにも子供っぽすぎる。
普通の大人のやることじゃないと思う。
643さんと彼とでちゃんと話し合ってやっていってるのならそれこそが一番大事なんだし、
あまりもう気にせずに幸せな結婚をしてくださいね。

669 :名無しさん@HOME:02/02/28 15:53
>667
単純に「慶び事が重なる」んじゃなくて、相手の何でも張り合ってくる態度に嫌気がさしたんでしょ。
私も似たようなこと経験したからわかるよ。
クラスメートでたまたま最初に私が結婚したのだが、それより二ヶ月あとに挙式予定
だったA子、私の結婚報告に露骨にイヤな顔・・「一番最初とられちゃった」と。
私は入籍だけだったので、「ちゃんとしたお式はA子が最初だから」となだめるとご機嫌に。
その後、お互い家庭に入り1年くらい疎遠だったのに、突然A子から電話。
近況を聞かれて、私が自分の妊娠を告げるとA子は無言・・・・・そして悔しそうに
「・・ふーん、妊娠したんだー。あたしも妊娠したのよ!でもアンタよりまた予定日が後だわ」
そのまま「おめでとう」もなく電話はガチャンと切れましたとさ。



670 :愛と死の名無しさん:02/02/28 16:48
終わりかけた話題に遅レススマソ。

>643
その彼女の披露宴には出なくてもいいんじゃない?
「自分達の披露宴の後片付けで忙しいし、その日は急に彼の親戚の
ところに挨拶に行く事になったの。」って言えば波風立たないと
思うけど…
その披露宴まで、2週間以上余裕があるなら今からでも連絡して欠席
にしちゃいなよ。当日、彼女が643さんが披露宴に来ない事でブーブー
言ったって、他の友人達は「自分の結婚式の2日後だし、しょうが
ないよ」って言ってくれると思う。
…彼女と一緒になって文句言ってるヤツがいたら、いい機会だから、
ソイツとの関係もまとめて切っちまえ。そんな奴らと会っていたら
疲れるだけだって。

671 :643:02/02/28 17:28
>>666-670
暖かいレス、本当にありがとうございます。

>>667
女同士って難しいですよね・・。
単純に、お互いの予定を聞いてみたら、入籍日から挙式まで似たような
日程だった・・というならば、「長い付き合いだから、似るんだねぇ」
なんて苦笑しながらも、おっしゃるように慶び事が重なったという事で、
むしろ心には一点の曇りもなく、素直に喜んだのかも知れません。

>>668,669に書いて頂いているように、結婚が決まってから今まで、
そういう彼女の行動があった上での、今回の「同じ日にしました」
という報告だったので、ちょっと感情的になってしまいました。

>>670
私が「彼女の披露宴の出席、どうしようかと迷ってしまう」と相談
したら、同じような事を、昼間電話くれた友達にも言われました。
「行かないって方法もあるよ」と。

正直な所、今日のこの時点では迷っていますが、でも行こうと思い
ます。彼女の大人げない行動をここで文句言っておいて、私は行か
ないとなると、同じ人間になってしまうような気がして・・・・。
彼女に対して、私は全く気にしてないわ・・という行動を取る事で、
なんとか自分を保ちたいと思っています。
既婚の友達含め、大事にしなければならない友達も居ますから・・。

こうして落ち込んでる時の、顔も知らない皆さんからの暖かいレスは
本当、励みになりますね。2chがこれほど有り難いなぁって思った事は
無いです(笑

本当に、ありがとうございました。


672 :愛と死の名無しさん:02/02/28 21:09

話題が集中して流されてるけど改めて見たらなにげに>>648すごくない?
たった1年で披露宴に呼んだ友達の顔すら忘れるって一体・・・。
私だったらその場でブチ切れしてご祝儀返せって言うかも

673 :愛と死の名無しさん:02/02/28 22:42
>672
同窓会で声かけてきた人に「誰?」っていうのも普通聞けないYO



674 :愛と死の名無しさん:02/03/01 02:56
2年前、専門学校の友達Kちゃんがスピード結婚しました。
式場は横浜のデカいホテル。
式当日行ってみると、Kちゃんの中・高校時代の友達(私の知らない人)
が8人くらい来ててKちゃんと仲よさそうにしていて
私だけ浮いてた!
受け付けで、座席表が配られたので自分の席を探すと
後ろの方の角の親族席の中にポツンと私の名前があった。
Kちゃんの中・高の友達は友人専用の前の方の席なのに...。
しかも、Kちゃんと幼なじみだという子が仕切ってて、
Kちゃんに「私、知らない子と同じ席いやだ〜!」と言ったので
私の席だけ端にされたそうなのです!
披露宴の間も親族の人に「一緒の席だけど知らない子ねぇ」
とか「Kとアナタはどういう知り合いなんですか?」とか
「本当にKに呼ばれたの?アンタ見たことない」など
失礼なことを言われ続けました!!
本当にムカツク!

675 :674:02/03/01 03:08
→つづき
あと、結婚式前にKちゃんから「式にどういうの着て来てくれるの?」電話があって、
「ブルーのドレスだよ」など、買ったドレスのことを詳しく言いました。
すると「え〜、それ私が二次会用に買ったドレスと同じヤツかも〜!」と言ってました。
翌日、今度はKちゃんの母親から電話がかかってきて
「もしかしてKと同じドレスかもしれないから、式には着てこないでくれる?
悪いけど主役はKだから、なるべく地味な服装で来てね」と言われ驚きました。
でもそのドレスで逝きました!(結局違うドレスだった)

式当日もKちゃんの母親に「今日は来てくれてありがとう、Yちゃん(私のこと)
就職は?えっまだなの〜ウチのKはおかげ様で結婚できましたけど〜」
と言われキレそうになりました、最悪!!


676 :愛と死の名無しさん:02/03/01 04:24
>675
頭痛くなるほどサイアク・・・
その友人(元友人でしょうか、すでに)も母親も逝ってくれ!


677 :愛と死の名無しさん:02/03/01 05:15
>>675
ドレスの件はKちゃんの行動が当たり前かな。
やめてと言われても同じドレスでいく674が信じられないが。

678 :愛と死の名無しさん:02/03/01 05:55
>675
いちいち、母親が電話して来るってなに?変な親子。キモイ。
私は逆だったよ。結婚式なんだから地味な服はやめてね、と言われた。
いわゆる、黒のフォーマルに装飾品みたいなの。
可哀想だけど、Kちゃんにとって674は大事な友人ではなかったのだろう。
なら呼ぶなよってカンジ。

679 :愛と死の名無しさん:02/03/01 08:27
>675
そこまでドレスにこだわってるKちゃん、イタイよ。
一番華やかなのは新婦なのに、何をこだわってんだか。
いちいち電話で服装チェックって普通なの?
私はやられたことないぞ。

680 :愛と死の名無しさん:02/03/01 08:33
>675
Kちゃんの行動、当たり前と思えない。
何人呼んだか知らないけど、そんなに気になるから、
出席者の服の色は、黒!とかって決めときゃいい。


681 :愛と死の名無しさん:02/03/01 09:54
>680
同意。ドレスの件のKちゃんの行動、私も何か変だと思う。
つか、その家族自体普通じゃなさそう。常識ないよ。
Kちゃんそんなに目立ちたいなら、白のドレスいっぱい
売ってるんだからなにもブルーにせずそれ買えばよかったのに。
ドレスショップでなくても1万そこそこでいっぱい探せたけどなー。

682 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:12
Kちゃんがブ○イ○なんでしょう?
花嫁さんは、衣装だけじゃなく幸せの絶頂ってことでも
光り輝いてるはずなので、仮に同じドレス着ても花嫁さんのが美しいはず。
(美人か否かは別問題)
それを、周りを地味にして引き立てて貰わなきゃ!とか思う時点で自信がないのよ。
私は、友人に「旦那さんの友達はおっさんばっかで寂しいから良かったら
華やかな色で来てほしいな」って言われたのでピンクで行った。
新婦の友人席はピンク、ブルー、グリーン等華やかで盛り上がったよ。
新婦、新郎共の両親にも「若い綺麗なお嬢さんが来て下さってもりあがった」
って感謝されたし。(↑の友人の旦那さんは8歳上だったので地味だった)

683 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:32
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
|ここでボケて!    |
|_________|
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ


684 :674・675:02/03/01 12:37
Kちゃんの家は地主(?)で金持ちなんですよね。
結婚式もお金に糸目を付けないというか、
ウェディングドレスも桂O美の特注のヤツで、
お色直しのドレスもマリーアントワネットみたいに
豪華でした。
Kちゃんはやさしくて思いやりのあるいい子で、
ハーフと間違われるくらい美人です。
ドレスのことも、私もKちゃんと同じなら着るのやめようかな
と考えました。
値段を聞いたら私のは5万ちょっと、Kちゃんのは8万
くらいと聞いたので着て行くことにしました。

でも式の日、Kちゃんの母親に私の就職が決まらないことを
聞かれたのにはキレそうになりました。
「就職まだなの〜?うちのKはおかげさまで結婚できました
けど〜」って自慢ぽく言われたのはゆるせない!





685 :愛と死の名無しさん:02/03/01 12:52
結婚が就職と同じ次元だというのも愚かな親だ。
そういう家の女は年取るとだんだんつまんなくなるよ。

気にするな!

で、今どうしてるの?K(「ちゃん」なんかつけんでよろし)とは。

686 :愛と死の名無しさん:02/03/01 13:44
>マリ−アントワネットのような豪華なドレス
ドンナノカキニナル、ミテミタイ・・・
シンロウハオスカル・・・?

687 :愛と死の名無しさん:02/03/01 16:09
アントワネットノ アイテハ フェルゼン…
デモ オスカル ミテェ!

688 :愛と死の名無しさん:02/03/01 16:22
モチロン タテマキロール ダロウネ
ヨコニハ ポリニャックハクシャクフジン 

689 :愛と死の名無しさん:02/03/01 18:43
アンドレノ デバンハ?

690 :愛と死の名無しさん:02/03/04 11:49
シガキタロウ ナマシュツエン
「アア、オスカル」>アンドレノ デバン

691 :愛と死の名無しさん:02/03/04 12:49
シガキタロウ ナマシュツエン
「アア、オスカル」>アンドレノ デバン

692 :読んでて腹立ってきた:02/03/07 23:56
>>684
優しくて思いやりのある良い子が、結婚式であなたをあんな席に座らせる?
まあ、友人席じゃなかったのは本当に人数上の都合もあったかもしれないから
そこは目を瞑るとしてもさ。
でも、周りの親戚(?)のおばさん達とは当然初対面だった訳で、本当に
思いやりのある子だったら事前にそのおばさん達に事情を説明しておくと思うんだけど。

693 :愛と死の名無しさん:02/03/08 01:31
>684の友達はいい子かもしれんが、
母親や親戚はほぼ最悪の部類という事だけは確かだ。

694 :名無しさん@HOME:02/03/11 09:50
あげ

695 :愛と死の名無しさん:02/03/11 10:28
私なら、そんな席座らされて
無礼な事、言われた時点で帰ってるよ!
>「本当にKに呼ばれたの?アンタ見たことない」

ババ。ぶっ飛ばす!


696 :愛と死の名無しさん:02/03/11 16:16
ageます
嫌とは言わせません!

697 :愛と死の名無しさん:02/03/11 20:13
かなり前の話だけど、中学の同級生に結婚式の受付けを頼まれました。
事前に「受付けの打ち合わせをするから来てほしい」と言われ、うちに
は寝たきりの母親がいたのでできれば家を空けたくない旨を伝えました
が、でも来てほしいというから都合を付けて居酒屋に出向いて行きました。
「打ち合わせ」というその当日、その場に居合わせた8名の内、知ってい
る人は新婦だけという状況で、大人しく「打ち合わせ」に入るのを待って
いる人見知りの私に向かって新郎が再三「あ、怒ってる」と言う。
全然怒ってなどいなかったが、余りにも何度も「怒ってる」「怖いよ」と
言うので、本当に頭にきて「こういう顔なんです!」と怒鳴ってしまった。
初対面の新郎にそんな言われようをされるだけでも不愉快で早く帰りたい
のに、肝腎の「打ち合わせ」はいつまでたっても始まらず、飲んで無駄話と
座興ばかりが続く。トイレに立つと新婦ともう一人も後から入ってきて、
どの男の子がいいとかなんとかキャーキャー騒いでいるのです。
私の内心の腹立ちにも気づかず新婦が無邪気に訊ねてきた。
「ね、誰がいい?」
ブチキレです。私にはちゃんと彼氏がいます。家には寝たきりの母親を
放り出してきています。誰がいいもヘッタクレもありません。
トイレに集った女たちは私の怒声でシラケて座席に戻りました。
その後、女の子が「アイスクリームが食べたい」と騒ぎ出したので
アイスクリーム屋に案内し、私は先に帰りました。
アイス屋に到着するまでも、新郎は「ホントに知ってるのぉ?」などと
私を挑発し続けていました。
結局最後の最後まで「打ち合わせ」などというものは無く、後日本当に
確認するべきことがあったのではないかと新婦に電話したときに「ただの
合コンだったじゃない」と不満を漏らすと、「ねぇ。なっちゃったねぇ」
だと。なっちゃったねぇって、他人ごとかよ!?
式の際には約束通り受付を果たしましたが、その日を境に絶縁しました。

698 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:04
うわっ!! >697凄すぎ!!
真性DQSカプー・・もとい今は、つがいのDQSか
気の毒だね・・彼女も元々は悪い娘じゃなかったんだろうけど
男が馬鹿だと、ほら、馬鹿って感染するから、ね

何にせよ絶縁してて正解だよ。
人の都合もくめないほどに脳味噌後退した
DQSと付き合ってても、いいことないよ

699 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:07
>697
他の奴ももちろんだが、その新郎がすごすぎる。

700 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:16
盛り上がってない人がいると
「怒ってる」「怖いよ」というのは合コンの席ではよくやる。
本当に怒ってると思ってるわけでもなく、盛り上がろうよ!という呼びかけである。
そういうノリを知らない人には失礼千番だろうけど。
あ、合コンじゃなかったんだっけ?

701 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:19
ヘラヘラ笑いながら
>「あ、怒ってる」
>「怒ってる」「怖いよ」
>「ホントに知ってるのぉ?」

八つ当たりで神父ぶっ飛ばす
式ぶち壊す!



702 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:24
だから、笑いながらやるのが普通なの。
冗談めかして言うとこがポイントなんだから。
普通に真顔で「怒ってる」なんて言ったらマジになっちゃうでしょ。
のらりくらり、へらへら、このへんが合コンマナー。

703 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:33
合ーコンじゃーなーいッ!!

704 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:33
>>702
合コンじゃない「打ち合わせ」に合コンマナーを適用するなよ馬鹿


705 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:36
>703-704
だからそれもギャグだってば。ノリが悪いなあ、ここの人たち。

706 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:37
>703突っ込みどうも。
>704だからこれもギャグだってば。

707 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:41
>>697
それでもちゃんと受付をしたなんてえらいと思うよ。
すっぽかしちゃってもよかったのに。
「母の容態がちょっと思わしくなくて」
とでも言って。

708 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:41
>705は失敗です。なんか間抜けな失敗・・・・。
穴があったので入ってきます。

709 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:43
>>707
すっぽかしたりしたら、ここで新郎新婦を晒す権利もなくなると思われ。

710 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:44
ギャグにならネーyo

寝たきり母ーちゃん寝てるのに・・

711 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:46
つくづく頼む側を考えさせられるところだねぇ、ここは。

712 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:47
>710も失敗です。なんか間が空いた・・・・。
風呂が沸いたので逝っってきます。


713 :697:02/03/11 22:36
皆さん、ありがとうございます。
ぶちまけてちょっとスッとしました。
後年、「受付をしてもらった人には、普通は多少のお礼を包むんだよ」と
人に教えられましたが、この時はそのようなこともありませんでしたよ。

714 :愛と死の名無しさん:02/03/11 23:33
美人(派手顔・スタイルも抜群)の友人の結婚式、
さぞかしキレイだろうと楽しみにしてた。
招待客は友人が中心で職場仲間は私一人だったので、
みんなに「どんな美しい花嫁か写真待ってるよ」と期待されて
送り出された。
当日、期待に違わぬ「はあー」とため息がでるようなドレス姿。
と、その時司会者から「新郎新婦のご希望でプロのカメラマン3名が
この場を撮影します。(写真2人・ビデオ1人)お客様の写真撮影は
ご遠慮下さい」との一言。いい場所に、と陣取っていたみんなが拍子抜け。
式の間中誰も写真とれなかった・・・・。

その後の披露宴がとてもアットホームだっただけに、
式での「写真お断り」が冷たく思えて寂しかったな・・。
しかも、人前式だったのに・・。

715 :愛と死の名無しさん:02/03/11 23:43
>>705
704のメアド欄見たか?

716 :愛と死の名無しさん:02/03/12 03:48
>>714
その新婦の気持ちわかるなあ。
プロカメラマンが3人も入ってたら、
彼ら全員が予定のベストポジションから写真を撮るのは難しい。
どうしてもお客がかぶっちゃうんだよね。
写真って一生残るから、招待客には悪いけど、全力で撮りたいです。


717 :愛と死の名無しさん:02/03/12 04:09
>>716
そうそう。カメラ板のスレに書いてあったけど、客が写真を撮るのっていうのは
プロからすると邪魔っていうことも多いんだよね。たまにカメラマンの位置に行けば
いい写真が撮れると思って割り込んでくる奴がいるとか。
スローシャッターで撮っているときに客のストロボが入ったら目も当てられないし。
結婚式あげた人の気持ちは分からなくもない。

718 :愛と死の名無しさん:02/03/12 05:05
参列者の撮影タイムってとってあげなかったんだね・・・。

719 :愛と死の名無しさん:02/03/12 05:36
撮影タイムとって客に撮らせるとは何事だとか、
撮らせるほどのモンだと思ってるわけ〜?とか・・・

720 :愛と死の名無しさん:02/03/12 06:07
普段はほとんど結婚式にカメラ持っていかないんだけど、
たまたまカメラ持ってた時周りの人に促されて撮りに行った。
でも、なんか「さあ私たちを撮って!」みたいに満面の笑みで
ポーズされると冷めるっていうか・・・。
グラドルの撮影会じゃないんだからさあ、とか思ってしまった。

一応焼き増しして新郎新婦にプレゼントしましたが。

721 :愛と死の名無しさん:02/03/12 07:16
私が式を挙げた場所も教会内は撮影禁止だったよ。
でも依頼しておいたプロは写真&ビデオ撮ってくれたけど。

司会者が「カメラをお持ちの方はどうぞ前の方まで・・・」
とかって言うじゃん。ケーキ入刀とかの時に。
そのことじゃないの?<参列者の撮影タイム


722 :愛と死の名無しさん:02/03/12 09:42
そのことでしょ。


723 :愛と死の名無しさん:02/03/12 13:37
>714
式の最中は写真撮影ダメってところは結構ありますよ。
別に714の美人友人が係の人に言わせたってわけじゃないんじゃない?
>722
そうだよね。普通式の最中には”参列者の撮影タイム”なんてないよね。

724 :714:02/03/12 19:16
あらら、レスこんなに・・・お騒がせしました。
うん、プロの邪魔するなっていうのはわかるよ。
でも彼女にすっごく似合ってたベール姿はそこでしか撮れなかったんで
結局披露パーティーでの別のドレスの写真だけしかとれなかった。
しかも、家に帰ったら「どーだった?」「写真みせてね」の
職場仲間からのメールがやっぱり届いてたよ。

>723
>式の最中は写真撮影ダメってところは結構ありますよ。
>別に714の美人友人が係の人に言わせたってわけじゃないんじゃない?

そうでしょうね。それが、司会者の言い方が悪くてそんなふうなニュアンスに
きこえたのよー。。。

ま、所詮は一出席者、スレ違いの感じもしてきたんで逝ってきます。

725 :愛と死の名無しさん:02/03/12 23:15
式の最中は写真撮影が駄目ってのは教会や神前など、
別の会場を使う場合でしょ?
人前で駄目っていうのは、美人友人の手配としか思えないけど。
いや、その新婦の気持ちは充分わかるし、
挙式以降の普通の披露宴では写真撮れたんだから問題ないと思うけど。

726 :愛と死の名無しさん:02/03/13 00:24
>725
いや、私は「結婚式場の陰謀(大げさ…)」だと思うんだけど…

その結婚式場では、
一番の見せ場はプロしか撮れない

プロカメラマンに頼むのを止めて、友人カメラマンに頼る、
という事は出来ない

お金が高くても式場からの斡旋のプロに頼むしかない

式場にお金が入る(゚д゚)ウマー

だと思ったんだけど…

727 :愛と死の名無しさん:02/03/13 00:42
>726
だから式場の規則なんだろうって結論になってるよ。
色々書いてるけど、そんなん当たり前。

728 :愛と死の名無しさん:02/03/13 17:52
招待状の名前は間違えられ、受付・スピーチまでしたのに
祝儀袋を目の前で開けられ「これ誰や?」
礼も詫びもなく完全に式場のスタッフ扱い。
全ては新婦の親父がした失態で、お母さんは謝ってくれたが、
本人は「うちのおとうちゃんのことやから許して〜」
今になって、あの親の子だと思うことがぽろぽろ出てきた。
もう何年も前の話だけど未だにあの親父むかつく。

729 :愛と死の名無しさん:02/03/15 22:12
>>728
あなたは新婦の友人ということでいいのかな?
で、スタッフに間違えられたというのは、
招待客にお酌しろとか、飲み物が足りないとか言われたの?
あの親の子=新婦ということ?
で、披露宴の後に新婦があなたに失礼な態度をとったということ?

厨房なんで、もうちょっと判りやすく頼みます。

730 :愛と死の名無しさん:02/03/22 23:23
心から喜べなかった結婚式・・・自分の・・・かな?
生き恥見さらせって感じでがんばったが・・・

731 :愛と死の名無しさん:02/03/23 01:27
>730
そ、それはある意味言えてる(笑
私とダンナは入籍だけでも良かったけど、お互いの親の義理と
あと自営業だというのもあって、どうしても披露宴やってくれと
言われると断りきれなかった。
親の商売のためなら仕方ないか〜とあきらめて挑んだけど、
その後ビデオも写真も見返したことない…

732 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:28
一人になって見返すと意外と人の心理がみえてくることもある?

733 :愛と死の名無しさん:02/03/24 02:50

                     /\
                 〜ф |・:◎|
                / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
                |_||  ∩ ° ∩ ||_|
                |_| | ∪   ∪ | |_|
                |__| |       | |__|
                |__|  |____|  |__|
                |__|  |__0__|  |__|
                |__|  /\_/ヽ  |__|
                |__|  |_|  |_|  |__|
.       my friend   |__|  |_|  |_|  |__|
          V     |__|  |_|  |_|  |__|     ф〜
        ノハヽヽ    |__|  |_|  |_|  |__|
        ( ´D` )   |||||ヽ  |_|  |_|  /|||||
 ◎ ◎    ∪  ⊃        |_|  |_|       ◎ ◎ ◎
,,,ソ',,,,,'ト,,,,,,,,,, (__)(__) ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |___| |___| ,,,,,,,,,,,,,,,,,,ソ',,,,γ,,,'ト,,,,,,,,,,

734 :愛と死の名無しさん:02/03/24 03:47
_______________________________________



オカチでうっとり 。。。。。。 安物ダイヤ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


                               , -‐、   , -.、
                             / 、_.ノ ./ 、_.ノ
          /∧     /∧          /  ノ /   .ノ  ,,-‐'⌒i
         / / λ   / /λ          / __ノ / /⌒ii´ /、_  .ノ
       /  / /λ /  / /λ         l.   `iノ /  / |/  ,.'~´
      /   / / /λ   / / /λ         |   ,,,|./ ``´.丿 、_ノ ,-‐'´⌒)
    /          ̄ ̄     \     l.    |``''' /  .ノ ./ 丶,-‐'´
   /     / ̄\     / ̄\\    |  ,___l    |、. / / 、,,/
   /      |   ●|     |   ●|  ヽ    |   ノ     | `` '´-、 ,ノ         _
  |       \_/     \_/   |   | _/    |` ‐、__   )     
  |             '"""        |   | /     ヽ-、 _ ̄`|
  |   """"   T"     |   T    |  | .      ヽ::::.` 、,|
   |   """"   |      ノ    ..|    |   | :.       |::::  |
   \        丶 ___人___ノ    /    | ::       |::::  |
    \_               __/    λ:::      ノ:: 丿
     /               \__/         /
    /                  ______ _ /

735 :愛と死の名無しさん:02/03/24 06:59
やはり、結婚式って義理と見栄の“Give&Take”だよね。

736 :愛と死の名無しさん:02/03/24 08:36
だよなー
俺は結婚できないけど、もしできるとしても
披露宴は絶対やらん

737 :愛と死の名無しさん:02/04/03 09:03
age

738 :愛と死の名無しさん:02/06/17 17:02
age


739 :ななし:02/06/18 17:22
ふ〜ん

740 :愛と死の名無しさん:02/06/18 22:49
結婚式なんて、オヤのためにやるもんだよ。

741 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:53
結婚式ってみんなニコニコしてて
みんな感動して
みんな幸せそうなのに
心の中ではすごいね。エゴのぶつかり合いだね。

アンタの披露宴はいくらあげたんだから
ワタシのときも同額くれなきゃヤダみたいな話とか。

内心、義理と見栄の展覧会みたいなのってわかってるのに
どうして高い金払って式あげるんだろう。
しかも原価率15%とかでしょ?ドル箱だね。

742 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:01
偽善っぽいんだよ。参加者のつくり笑いみてると。
女のうそ泣きだとか、すげえ普遍的なのに毎回感動できるか

743 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:42
友人(女性)が北海道で結婚式・披露宴を挙げた(会費制)。
私は東京に済んでいたので、飛行機で参加、お車代や感謝の言葉等一切なし。
余興でカラオケを頼まれていたのだけど、他の友人経由で連絡が来て、本人からの直接の
連絡はなし、お礼の言葉もなし。
帰る時にご挨拶しようとしたら、新郎の母親が2人の写真をとり続けていて挨拶もできない
(挨拶しようとしたら、母親が写真鳥に割り込んできた)。
会費制なのはあるけれども、せめてお礼の一言、手紙でも・・が欲しかったです。

744 :たけし:02/06/19 09:41
やっぱり会費がたかいだけでやんなるよな。

745 :愛と死の名無しさん:02/06/19 10:26
私の高校時代の友人(女)の結婚式。
昔は何でも話していたのに、微妙な年齢のせいか、結婚するって事を招待葉書で知った。
で、出欠確認の葉書が2枚入っていて、ん???と思ったので、彼女に問い合わせたところ、
「ワタシ(友人)は、(実家から、車で1h30離れた)ブリティッシュヒルズという会場でやりたいと主張。
友人のダンナは、会社の取引先の関係もあって、近所のホテルでやらないとと主張。
で、結局どっちも折れず、両方やることになったの。」
朝の10時からブリティッシュに行き、ごご2時からまた戻ってホテルへ。
ブリティッシュは普通にご祝儀。ホテルは会員制で1万5千円。
ご祝儀2万包んだとしても両方参加したら、3万5千円はかかる。
で、2次会3次会まであった。
私のほかに呼ばれている友達と相談の結果、ブリティッシュだけ参加しようと報告したら、
当の本人ご立腹。
しまいにダンナにまで「本当の友達ならどっちにも参加すべきだ」と言われまして、
結局全員強制出席。めでたい席だしというので何でも許されると思ってるかもね。
交通費も何もお礼なし。
しかも当日にホテルのほうの受付を頼まれました。もちろんお礼もなし。
ホテルは引き出物なしのブッフェタイプで手土産なし。
彼女夫婦はその後、豪華な新婚旅行と、新車を買いました。

746 :愛と死の名無しさん:02/06/19 10:38
>>745
うおー!今月No.1DQNケテーイ!!

ご愁傷様です。

747 :愛と死の名無しさん:02/06/19 10:51
合コンで知り合った元ホストの男に一目惚れして強引なアタックのすえものにした友人。
両親はおろか親戚縁者まで猛反対で誰からの援助もなく式の費用も新居の費用も
全て彼女の貯金でまかなったらしい。
そこまでして式を挙げたのに当日親族の席にいたのは彼のお母さんと弟のみ
新婦側の親族はとうとう最後まで誰一人現れませんでした。
しかも新婦はにこにこ顔なのに新郎は心ここにあらずと言った感じで
眠そうな顔で欠伸までしてるし私らが挨拶してもろくにしない。
ろくにもりあがらないまま式は終わり二次会の話も立ち消え状態
お金出して疲れにいったようでした。
友人はその後彼の大借金が発覚し今離婚調停中だったりします。


748 :愛と死の名無しさん:02/06/19 11:43
出会いかたが悪いと、その後の運も悪いもんかなぁ。
全部が全部そうではないけど・・・。

749 :愛と死の名無しさん:02/06/19 13:04
>>742
あと披露宴の司会の人の台詞が偽善っぽくていやだ
「皆様には只今よりさらなる感動に包まれて頂きます」だって。
べつに包んでほしくねえよ。

750 :愛と死の名無しさん:02/06/19 13:29
自分たちの結婚式が最悪だった。


751 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:30
えっ、どんな風に?教えてよん。

752 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:34
>749
それ寒いね〜いいから早く美味しいデザート出せや、って感じ

753 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:38
披露宴は身内の以外は寒いな

754 :愛と死の名無しさん:02/07/02 23:53
そんなの全部。腹の中では「くだらねー」とか思ってる。
入院してしまって行けなかった親友の結婚式だけは行けなかった事が心から残念。彼女だけは心から祝福。

755 :愛と死の名無しさん:02/07/27 15:06
dat落ち防止age

756 :愛と死の名無しさん:02/07/29 15:11
あげましょう。

757 :愛と死の名無しさん:02/07/29 15:39
29歳ギリギリで結婚した友達の結婚式。
婚約中に妊娠し、本当はデキ婚か?って位急に呼ばれた。
しかも3月なのに舞浜のホテルでガーデンチャペル。
寒かった〜・・・・

そして披露宴では冷静スープ。
試食しなかったのかな?
自分は食べないから気が回らなかったのかなあ?

758 :愛と死の名無しさん:02/07/29 19:00
「冷静スープ」 寒い中、みんな冷静に飲んでいるのね。

759 :愛と死の名無しさん:02/07/30 13:22
ワロタ

760 :愛と死の名無しさん:02/08/01 10:45
定期あげ

761 :愛と死の名無しさん:02/08/01 10:52
> そんなの全部。腹の中では「くだらねー」とか思ってる。

同じく。

762 :愛と死の名無しさん:02/08/02 18:21
中学時代の友人の結婚式。
結婚式の2ヶ月前に、友人からメールフレンドとつきあっていることを告白された。
しかし、そのメルフレ、年齢・年格好・勤務先等その当時自分がメールしていた人に
ぴったりくる。偶然似通っているだけかなーとその場では楽観視して、
そのメールフレンドと変わらずメール交換していた。私とそのメールフレンドとは
何度か逢ったことがあったが、付き合っていたわけではなかった。
メールのやり取りの中で、「最近知り合いの女性からいろいろ誘われて困っている」
「今日も無理やり○○へ付き合わされてヘトヘト」等 どうも彼は女性に言い寄られている様子。
一方 その後も友人からはそのメルフレとの経緯を聞くことになるし、
私と彼とのメールの中からも、相変わらず言い寄られて迷惑している様子が伺えて・・・。
二人の逢った日や内容があまりにも合致しすぎるので、
うすうす私の友人と彼がメールしていることに気づいた。
しかし、彼は私に対しても調子のよいことを言ってくるし、
かたや友人は、本気でその彼と結婚まで考えているようで、
私はどうも彼を信用できなくなってきたため、一方的にメールを私のほうから止めた。
彼女にそれを告げようかかなり悩んだが、余計なことと思ってそれもやめた。
 その1ヶ月後、なんと彼女から「例のメールの彼と結婚しようと思うんだけど・・・」
とのこと。もちろん相手はそのメールの彼で、しかも妊娠2ヶ月だという。
一応“おめでとう”と言ったが、心の中では全く素直に祝えなかった、
と同時に憤りを感じた。式はお腹が大きくなる前にとのことで、
ひと月後に執り行なわれたが、披露宴の出迎えの時に彼が私の顔を見て、
かなり挙動不審になったことは言うまでもない。
私もその一年後結婚し、今でも彼女と付き合いがあるが、
彼がまともに私の顔を見たことがない。


763 :愛と死の名無しさん:02/08/02 18:32
>>745
2箇所でやるのは新郎新婦の勝手。
両方出席強制なんて、とんでもない!!
ましてや何らお礼も交通費もないとは・・・。

切ってよし!

764 :愛と死の名無しさん:02/08/02 18:45
結婚する人の普段の性格(1番の決め手)や式に呼んだ時の態度(2番目の決め手)に
よって、だいぶ程度は違うんだけど・・・。

正直言って「100%、一点も曇りなく祝福する」って言うのは有り得ないな。
みんなもそうだと思うけど。

765 :愛と死の名無しさん:02/08/06 11:41
乃木会館で披露宴の予約して、
結納の前に別れました。
うちのお母さまの反対で…

766 :愛と死の名無しさん:02/08/06 11:57
>764
>正直言って「100%、一点も曇りなく祝福する」って言うのは有り得ないな。
>みんなもそうだと思うけど。

そうかー????
私はむしろ「一点の曇りもなく祝福」できない場合の方が異例だが・・・。
今まで12回友人の結婚式に出席したけど、祝福する気にならなかったのは
大して仲良くもない人に人数合わせで呼ばれた一回だけだな・・・。

767 :愛と死の名無しさん:02/08/06 11:58
>>765
お気の毒でしたね。
きっと、今後、いいご縁があると思いますので頑張ってください!
(でも、スレ違いですよ!)

768 :愛と死の名無しさん:02/08/06 16:06
新郎新婦ともに自分の友人で、かつジェラシーがない(新婦のことが
好きだったとか)なら「一点の曇りもなく祝福」できますね。
片方しか知らないで、当日顔を知ったというレベルだと、「まぁ幸せに」
って感じになってしまいます。

769 :愛と死の名無しさん:02/08/06 20:17
私は片方しか知らなくてもその友達が好きだったら
素直に祝福できるYO。

でもまあ、「自分が幸せ」っていうのが大前提かもしれないが・・・。

770 :愛と死の名無しさん:02/08/06 22:59
>769
激しく同意<自分が幸せってのが大前提。

771 :愛と死の名無しさん:02/08/07 19:12
富士山麓の山ん中で結婚式を挙げた友人。
ペンションからのバスは1時間に1本。
あまりにも不便だから、前泊したんだけど、
行くだけで1日掛かり。激疲れ。

このペンションのレストランが、まずいのにボラレた。
夕食も朝食も。合計で7千円の出費。
ご祝儀3万円、足の出た交通費5千円で、合計4万2千円の出費ナリ。

財布も気持ちも凹んでるところで、披露宴に行ったが、
安バイキングのような、立食形式。
これから1日掛かりで帰らないと行けないのに何たる仕打ち!
と怒りつつも、やけに軽い引き出物を持って帰る。

家で開けてビックリ!中身はパ・ン・ツ。
銀行の粗品のほうがまだいいよ。
食事内容、引き出物の内容を考えると、この式は大変な黒字だったに違いない。

無駄な週末を過ごしたとさらに凹みつつ、翌日出勤。
仕事で疲れて帰って来たところに、その友人からの電話。
「交通費も宿泊代も出してやった。あんないいところにタダで来れて良かったでしょ」
みたいなことを言われ、
そんなのそっちで持つのが常識とも、じゃあ東京でやれとも言い返せず撃沈。

しばらく平和な日々を過ごしていたところ、
その友人の出来ちゃったの〜コール!
どうやら、式が終わって一発目が当たったらしい。
今度は出産祝いを取られるのか・・・
この調子だと、ボコボコ生まれそう。その度に−¥−¥−¥。

こんなドキュソカップルだが、
ご主人は学生が就職したい企業に常に名を連ねる一流企業にお勤め。
あの式には上司も来られていたが、パンツでいいのか???

772 :ごめん長いです:02/08/09 02:12

彼と私は11月に挙式予定。
彼は長崎出身。現在、仕事で東京在住(もう8年になる)。
私は生まれも育ちも東京。

我々より一歩先に、長崎での彼の大学時代の親友が、このお盆に挙式することになってます。
もちろん場所は長崎。
我々の11月の式(場所は東京)には、その「彼の親友」と新婦さんを招待してます。
でも、彼らの式の招待客が決定した時点では私の存在は知られていなかったので、
披露宴に招待されているのは彼氏のみ。
私は、婚約したということをお知らせした後に、2次会のみ招待されました。

私としては、お盆でちょうど会社も夏休みだし、
めったに会えない彼氏のご両親にもついでにご挨拶に行けるし、
2次会だけでも、とても楽しみにしていたのです。
ところが、式を今週末に控えて急遽キャンセルが1名。
そこでどうせならということで、穴埋めとして私が披露宴に出ることとなりました。
ここから話がおかしくなるのですが、「彼の親友」が私の彼に言うことには、
『彼女(私ね)には穴埋めとして出席してもらうのだし、ご祝儀は要らない。
その代わり、お前達の11月の式の時も、俺達のご祝儀は免除してくれ』。

…なんか、激しく言ってることおかしくない?
こっちは、長崎まで交通費も宿泊費も自腹切るんだよ?
私だけならともかく、私の彼にも交通費等は一切出てないんだよ?
なのに、キャンセルが出たからって穴埋めに使っておいて、
これ幸いとばかりに我々の式へのご祝儀までも逃れようとは、いったいどういうことなんだ?
それに『ご祝儀要らない』と言われても、こっちは常識的に出さないわけにはいかない。
というか、普通出すでしょう。披露宴に呼ばれてるんだから。
それともこんなことで怒ってる私がおかしいのかな???
今までマリッジブルーとは無縁だったのに、おかげで一気に自分の式まで鬱になってきたよ…。

長文ごめんなさい。

773 :愛と死の名無しさん:02/08/09 02:20
>>772
んー、その長崎の友達を東京の式に呼ぶ時に、自腹で来てもらえばいいんじゃないの?
そうすれば結果的には「夫婦ともお互いに交通費自腹・祝儀ナシ」という図式になるんだし。
あんまり仲良くないような相手なら「穴埋めでそんな都合のいいこと言うなボケェ」で
欠席してもいいかもしれないんだけど、まあ彼の親友の話なんだし。

話の筋としてはどうかと思うけど、目くじら立てて怒っても、あまりいいことは
ないような気がします。

774 :愛と死の名無しさん:02/08/09 02:44
>>772
どっかで同じような話読んだけど・・・

775 :772:02/08/09 03:18
>>773
レスどうも有り難うございます。
そうですね。仰る通りだと思います。
単なる知り合いなら、「もうアホかとバカかと。モウコネエヨ!」と、
絶交できるんですけどね…。
自分の彼との今後もあるし、ここはひとつ大人としての対応をします。
ただご祝儀は払うつもりです。いくら不要と言われようとも。
逆に、彼らが私の式でご祝儀をくれなくても、文句は言いません。
「あの時、私にも『いらない』って言ってくれたものな…」という感じで、
自己解決できると思います。
どうも有り難う。

>>774
どっかで読んだと言われても…。
これはネタでもなんでもなく、現在進行形で私が経験している話なので…。


776 :愛と死の名無しさん:02/08/09 06:43
同じようにご祝儀免除で招待され、本当にご祝儀払わなかった彼女が、
宿泊費は先方もちだったけれど、交通費が半額しか出なかったと怒ってた話なら最近ありました。
その彼女「私は穴埋めなんだから、宿泊・交通費も全額出してくれて当然」
とカナーリお怒りでした。
私としては、ずいぶんあつかましい奴だなと思いながら、招待主をかばう発言をしたところ、
私の方が叩かれてしまいました。
772はその点、私と同程度の感覚をお持ちのようで、安心します。

777 :772:02/08/09 09:17
>>776
ああ、そんな話があったのですか。知りませんでした。
それにしても、いくら先方からご祝儀を免除されたからといって、
実際に払わないのってオッケーなんですかね?
まぁ穴埋めに使われるくらいだから、それほど親しい仲でもないのだろうし、
「ご祝儀出すのもったいない」と思う気持ちも解らないでもないけど…。
とにかく自分の式の時には、陰で常識知らずと言われないように注意しよ。



778 :愛と死の名無しさん:02/08/09 12:09
ちなみにこのスレの773あたりからです。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020757172/
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?その3

779 :愛と死の名無しさん:02/08/09 12:28
>>776
待って待って、その話私も覚えてるけど、相談者は彼氏と連名で
夫婦出席と同じくらいの額包んでるよ、確か。
いくら叩かれて悔しかったからって
>同じようにご祝儀免除で招待され、本当にご祝儀払わなかった彼女が、
なんて改竄しちゃダメじゃん。

780 :愛と死の名無しさん:02/08/09 13:32
>>776
>772はその点、私と同程度の感覚をお持ちのようで、安心します。
つーか、丁寧に見せかけて随分と人を見下した文章だよな。
お前と「同程度」の感覚って多分ろくでもねえわ。認定された方も気の毒。


781 :愛と死の名無しさん:02/08/09 13:47
高校の同級生の結婚式。相手も同級生です。
新婦は私の無二の親友。出席させて頂きました。おまけに、
私はふたりのなれそめのお祝いのスピーチを頼まれました。
でもね、
新郎は、私が留学する前は私のBFだったのよ。なんで一言の
別れの言葉もなく、断りもなく、あなたたちが結婚することに
なってるわけ?
高校生の時寝とったっていうのバラしていいわけ?
という思いをグッとこらえたけど、・・・・・・・・

782 :名無しさん:02/08/09 13:53
>>781
なれそめのスピーチ頼むなんて、わざとやってるんだから辞めろや。
あてつけと牽制なんだよ。
まあスピーチで泣き崩れて、「彼の子供を下ろしたんです」とか一発
デカイ花火を打ち上げてみるのもよし。

783 :愛と死の名無しさん:02/08/09 13:56
昔、私が二股かけて振った男。
そのとき、仲良しだった同期の女子。その二人がケコーンするって知って
おどろいた。新婦から結婚式に来て♪とオファーあり。
新婦はその一部始終を知ってるはず・・・あんたそれでいいんかいっ?
どうみても、新郎はイヤそうだったぞ(笑)
私は気にせず、逝ったけどさ。
周りの人のほうが、「(新婦は)どういう神経してんだろうね」と言ってた。

784 :愛と死の名無しさん:02/08/09 14:11
逝った783もどういう神経してんだろうね。

785 :愛と死の名無しさん:02/08/09 15:05
>781
微妙な爆弾としては、
「新郎とは、留学前に親しくさせていただいたのですが」かな。
あ、もう終わってるのか。

786 :愛と死の名無しさん:02/08/09 15:39
親友の結婚式。
こっちは見合い5回以上してるのに
あの子は1回で見事ゴールインした
から。
ま、可愛いからしょーがないけどね。

787 :776:02/08/09 21:16
>>779
すいません。
今読み返したら、「ご祝儀免除」も「ご祝儀払わなかった」も
私の脳内で勝手に創作してしまったもののようです。

でも、そうだとしても宿泊は全額負担、交通費も半額負担で
いったい何が不満なのかと小一時間・・・。

788 :愛と死の名無しさん:02/08/09 23:37
明日結婚式やるデキコンの従妹へ。
頼むからこのクソ暑いのに外で式挙げるのはやめてくれ。



789 :愛と死の名無しさん:02/08/09 23:39
>787
あんたくどい。よっぽど前に叩かれたのが気にくわんのか。
自分の叩かれたスレわざわざ貼ったり、「私こんなひどい目にあったのよ
ひどいでしょー」とでも言いたいのか。

>でも、そうだとしても宿泊は全額負担、交通費も半額負担で
>いったい何が不満なのかと小一時間・・・。
そこまで文句あんなら元スレで小一時間蒸し返して来い。誰も止めん。

790 :愛と死の名無しさん:02/08/10 08:05
学生時代の同級生の結婚式。
お見合いで開業医の次男と結婚するとの事。
彼女は某新興宗教の信者で「お見合いで彼と出会ったときこの人だと
思ったの」「神様がこの日にお見合いした人は運命の人だ、と
言ってたのでお見合いしたらトントン拍子で話が進んで
結婚することになったの」と、色々な人に話して廻っていた。
私は式に呼ばれてないので行かなかった。
ある日、彼女は、私と街でばったり会ったとき
聞いてもいないのにずらずらと自分の結婚話を話し出した。
「医者の次男だからいいでしょ」「お金もっていて
カッコいいし、私は仕事しなくても楽」「何でも優しくしてくれるし」
「神様に感謝ね。」とか自慢話ばかりしてきた。でも本人は幸せ
そうなのでとりあえず「おめでとう・・・」と言った。
すると最後に「あんたって男運ないよね。○○(宗教名)入れば
神様のご加護があって私みたいに良縁に恵まれることがあるから
薦めようかと思って・・」
とぬかしやがった。

なんで「おめでとう」なんて言ってしまったんだ・・
彼女とは暫く音沙汰なしだったが、風の噂で「旦那の浮気が原因で
離婚して実家にいる」と聞いた。


791 :愛と死の名無しさん:02/08/10 08:17
>788
真夏に外ですか?ガーデンパーティとかですかね。
殺人的行為ですね。
熱中症を甘く見ないでください。
788さん、くれぐれも水分の補給を欠かさないでください。

792 :通りすがり:02/08/10 09:16
>心から喜べなかった結婚式って行ったことあります?
>祝福の言葉を言いながら心の中では
>あざ笑っていたり・・・・

こういうスレをたてる人間って
なんかかわいそう。。

793 :愛と死の名無しさん:02/08/10 09:37
1は死にますた。南無ちんち〜〜〜〜〜〜ん

794 :愛と死の名無しさん:02/08/10 10:55
新婦側友人達より新郎側女友達のほうが美人ぞろいだった披露宴

795 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:06
>794
というか、招待客に異性の友達を呼ぶのってタブーなのでは?

796 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:16
>794
かつてはね。
今はこだわらないよ。

797 :愛と死の名無しさん:02/08/10 13:17
>796
しもた、上の>794は>795への間違いです。スマソ

798 :愛と死の名無しさん:02/08/10 14:14
>795
お互い相手を不快にさせなければいいんじゃないかな。
私の同級生(美人)もそうだった。
女友達3人に対して男10人・・・
もともと二人とも同級生同士で
旦那さんが彼女の男友達のこともよく知って
いたし仲良かったから別に不愉快ではなかったらしい。
(ちなみに旦那の女友達は0。職場の女性のみ)
けれど、美人がゆえに妬まれ同性の友達があまり
いないというのも哀れと思われ。

799 :愛と死の名無しさん:02/08/10 21:46
>795
私は理系だったので、友人ほとんど男ですた・・・。

800 :。。。。:02/08/10 21:49
>795
友達が男しかいなかったのは仕方ないとして・・
私もそうでした。
呼ぶか呼ぶまいか迷ってます。ただ、
呼ぶことによって旦那がいやな思いをするようで
あれば、敢えて呼ばないことにしようと思って
います。

801 :愛と死の名無しさん:02/08/10 23:44
結婚資金も車(含:保険)も全部親に用意してもらって、
「2人で力を合わせて結婚しました。」
もうアホかと、バカかと

802 :愛と死の名無しさん:02/08/11 00:18
「2人で力を合わせて結婚しました。」

803 : :02/08/11 11:51
友達(新婦)が有名企業の技術職の方と結婚しますた。
アレっ?て思ったのは2次会の場所とか新婦側の友人には伝わってなかった事。
そして2次会の席も新婦側の席(上座)に向かって前の方は新郎の友人達。
私達は後ろの方で全然新婦と喋れなかったです。
私はこの結婚式で受付やったけど、結婚式後、全然連絡来ない。
こっちから連絡しようにも新しい住所、電話番号わからない。
前の職場も辞めてるし。
というか、連絡を絶たれた??
ちなみに他の友人も同様です。


804 :愛と死の名無しさん:02/08/11 11:56
>>803
結婚後しばらくは何かと忙しいから、連絡はすぐこないだろう。
そのうち「結婚しましたハガキ」が来るのを待つ。
それも来なかったら縁切りされたんだろう。

805 :803:02/08/11 12:01
>804
もう式から3年経ちました。
縁切りされたのかな。友人全てを。

806 :愛と死の名無しさん:02/08/11 12:25
>>805
3年の内に、普通は「結婚報告ハガキ」や年賀状が来るだろうけど、
それも来てないんなら、ばっさり縁切りされたんだろな。
過去とは決別した、てことなんだろうね。

807 :愛と死の名無しさん:02/08/11 16:14
>803
縁を切る気ならはじめから式にも2次会にも呼ばなきゃいいのに。
というか、呼んだということは「これからもお願いします」って意味だよね?
友達を利用するだけ利用して(受付まで頼んどいて)、ひどい女だね(怒)。
まあ、あなただけでなくて友達全員やられたという事が不幸中の幸い(?)では
あるけどね。

どうしても収まらないんなら、彼女の実家に電話して、現在の住所と電話番号
聞いたら?「連絡とりたいんです」と言って。
そして彼女にこれまでの無礼に対する鬱積をぶちまけると(笑)。



808 :愛と死の名無しさん:02/08/11 18:23
 ダンナの同僚の結婚式に参加。ご祝儀3万円。
交通費5万円、2次会1万円、宿泊費1万円。
 しばらくたって新婦の父親から手紙が来ました。
「式にご出席された皆さん。実はムスメは式の直後
新郎より結婚は出来ないと告げられました。中略〜
納得いかない私達はこうして、参列されたかたに
事情をお知らせいたしたく・・・。」
 入籍して別れたならともかく。お祝いの言葉や
歌、ヲドリは?ご祝儀は?金返せ!

809 :愛と死の名無しさん:02/08/11 19:02
>>808の怒りはもっともだが、新婦側はかなり悲惨…。
ダンナ同僚なのに、>>808も歌って踊ったのか?

810 :愛と死の名無しさん:02/08/11 19:02
>808
悲惨だね…
交通宿泊で6万ってすべて自腹ってこと?
痛すぎる…

811 :愛と死の名無しさん:02/08/11 19:23
>809・810
歌って踊りましたともッ!
その同僚(新郎)は別ブショだけど、な〜んも
言わなかったから、新婦側から手紙来るまでは
誰もしらなかったようデス。
あ、費用は自腹。自分の実家のある所で式したので
ほとんどの同僚は痛い目にあいましたとさ。
 でもなぜか当人に誰も文句言わないらしい・・???

812 :愛と死の名無しさん:02/08/11 19:45
>811
でも披露宴には当然上司とかも呼んでるんでしょう?
説明求められたりしないのかなぁ。
新婦父は上司とかにも手紙送ってるだろうし。

813 :愛と死の名無しさん:02/08/11 22:45
>>808ダンナを含め同僚は新郎に文句を言わないんだよね?

>実はムスメは式の直後新郎より結婚は出来ないと告げられました。中略〜
>納得いかない私達はこうして、参列されたかたに事情をお知らせいたしたく…
なんだか、新婦父のこの文章、額面どおり受け取れない気がするなぁ。

814 :愛と死の名無しさん:02/08/11 22:54
>〜813
上司は仲人だしね。でもあの場の感じでは知らなかった様子。
当然断りいれてなきゃ、どっかにトバされてて当たり前ですが。
同僚間ではその後の追及はなぜかしないらしいです。
 もちろんあやしさ大爆発ですが・・。とにかくご祝儀が惜しい!

815 :813:02/08/11 23:09
>もちろんあやしさ大爆発ですが・・。とにかくご祝儀が惜しい!

分かる分かる。ダンナや同僚はいいかもしれないが、嫁としては
「別れたんならご祝儀だけでも返せ!」だよなー。

816 :愛と死の名無しさん:02/08/12 09:40
>>811
>でもなぜか当人に誰も文句言わないらしい・・???

そりゃ言えないでしょ、気の毒で。振られた側だもん。
みんな腫れ物に触るようにしてると思われ。

817 :愛と死の名無しさん:02/08/12 10:04
>>817
え??? ドタキャンしたのは新郎じゃないの?
んで新婦父が腹いせの暴露ハガキ。
んでもなぜか>>813のダンナの職場では、諸悪の根源で同僚の
新郎に対する追及はなし…と。
違うの?

818 :愛と死の名無しさん:02/08/12 10:09
事情ってなに?
気になって夜も仕事中も眠れない!

819 :愛と死の名無しさん:02/08/12 10:10
>>803
私は結婚してなかったけど、昔つきあってたDQN男に、以前の友人は
おろか、親元へさえも一切連絡を禁止されたことあったよ。
お友達にその気がなくても、ダンナがDQNで強制縁切り状態とも
考えられます…。事情わからないうちは、あんまり責めないであげて…。
(友人本人の意志による縁切りなら大DQN、責めてオッケーだけど)
あと、もし大事なお友達だったなら、できれば真相を探ってあげるとか…。
DQN男に拘束されているなら、隔絶された世界に第三者が風を
吹き込んでくれることが解放のきっかけになることがありますです。
渦中にいると、わかんないんだよね…目先の基地外じみた怒りを避ける
ことでいっぱいになっちゃって…。

820 :愛と死の名無しさん:02/08/12 13:14
>808=>811ってなんかかわいいな(笑
(踊りにこだわってるところが特に)

821 :愛と死の名無しさん:02/08/12 14:08
>>808
新郎(になるはずだった人)は会社の人事に結婚した旨の届けは出さなかったの?
結婚したら普通出すよね?
あと、社内報の「人事往来」コーナーに「結婚・〇〇〇〇(新郎)さん/
××××(新婦)さんと」とか載らなかったの?載ったら当然全社の人が知ってる
はずだが・・・新郎はその不自然きわまりない気まずさをどうしてるのだろうか???

822 :愛と死の名無しさん:02/08/12 14:13
>>808
負担したのがせいぜいご祝儀と二次会代だけならまあ諦めるか(内心
腹が立つが…)、と思うけど、交通費と宿泊費「6万円」も出してくれ
なかったわけでしょ?
そのあげく…じゃ腹も立つね。


823 :愛と死の名無しさん:02/08/12 14:22
>817さんが正解
会社での事情はよく分からないんですが〜。式あげても
入籍は日を改めてという人もいるみたいですな。
 ヲドリはね〜皆で練習したんだもん!イイツラのカワ。
でも皆さんになぐさめ?てもらってちょっと気が晴れたかも。
なんか思いがけず長くなってスマソ。
 理由は私も知りたくて死にそうですう。

824 :愛と死の名無しさん:02/08/12 14:41
>>823
心中察するに余りあるう。
実名晒してくれたらきいてきてあげるよ〜。

825 :愛と死の名無しさん:02/08/12 16:54
>>818
一応、お約束。
仕事中は寝るなー!

826 :愛と死の名無しさん:02/08/15 13:45
式場に勤めてますが、式終わって、旅行終わって、
写真ができあがりましたよ。と電話入れると、
「捨ててください・・・。」と言われること4回。
こっちはオモイっきり明るい声で言うんだがな。
 ほんとはもうケコーンする気はなくなったが、
キャンセル料おしさに式はとりあえずした。ちゅうのも
あった。こっちはビジネスだが、やっぱ脱力するな。
参列者の祝ってやろうっちゅう姿をみると、その場で
叫んでやりたくなるぞ。

827 ::02/08/15 13:47


828 :愛と死の名無しさん:02/08/15 22:54
>>826
ほんと、おつかれさまです。

829 :愛と死の名無しさん:02/08/16 21:37
友人の披露宴に呼ばれたが、まさに>826さんの例のように
キャンセル料おしさに強行した状態。

それはそれは使ったホテルも料理も豪華な披露宴だったけど、
新婦は式の後に私たち友人のホテルの部屋に来て、新郎との
部屋にかえりたくないよう〜と愚痴三昧。
確かに式の前いろいろもめてたみたいだけど、まさかそこまで
悪化してたとは知らず私達は呆然。

そしてやはりキャンセル料惜しさに新婚旅行に旅立ち、
旅行先({ヨーロッパ)から国際電話で友人連に愚痴三昧。

結局3ヵ月後入籍もせずに別れましたとさ。

交通費もホテルも出してもらったので、かかった金額としては
むしろ得してるんだけど。披露宴の最中、いろいろ今までモメたけど、
雨降って地固まるってやつね!と感激していた自分の気持ちが
今となっては馬鹿らしい…(´-ω-`)ショボーン

830 :愛と死の名無しさん:02/08/17 07:37
同じフロアに婚約指輪のコーナーもあるんだが、
見合いでケコーンするって2人の女が、男が席
はずした時に、「私本当は結婚したくないんです。」と
つぶやいていたらしい。
その後来るたびに沈んでいたので、こりゃキャンセルだな
とふんでいたら、式しちゃったよ。
式の間中うつむく新婦の姿みてこっちもツラクなった。

831 :愛と死の名無しさん:02/08/17 10:59
すごく些細な事なんだけど
親友の結婚式の時、しょうがないって言えばそれまでなんだけど
神前式ってのは聞いてたから集合写真は身内のみだとばかり思っていたら
後で出来た写真を見たら、新郎の友人+新婦の兄の友人が写っていて
ちょっと凹みました。
遠路はるばる県外まで行ったというのに・・・
身内だけじゃなく、友人も記念撮影に納まれるなら一声掛けてくれても
良かったのに・・・。
式の最中は御祝いムードたっぷりだったけど
後でちょっと気持ちが変わりました(W

832 :愛と死の名無しさん :02/08/18 06:11
>>831
身内の人数が偏っていると、少ないほうの会社関係や友人を足して、
バランスを保つようにする場合があります。
片方だけ人数の多い集合写真って、ヘンなんですよね。


833 :愛と死の名無しさん:02/08/18 11:04
>>831
新婦が「神前式を友人にも見てもらいたい」といって
神殿には親族以外の仕事関係の人や友人や自分の教え子(新婦は中学の先生)
まで詰め込んで立ち見状態。
親族固めの杯の前に神主さんに退出していただきますと言われ、
ぞろぞろと出て行きました。
チャペルと違って
静かにしないといけないし貧血で倒れそうでした。

834 :831:02/08/19 09:08
>>832>>833
きっとそういう事情だったのかな?
事情を知らずに1人で悶々としていました。
世間知らずでした。
教えてくださってありがd。


835 :愛と死の名無しさん:02/08/19 10:13
県外であった式に新婦側の同僚4人で出席しました。
ホテルに戻って引き出物を開けると・・・。
4人とも別々の物。しかも値段に最大1500円の開きが
あった!(箱の横の数字でわかるんだよ)どういうこと!
どうも個人に合わせて買ったらしいんだけど、イイ気はしない。

836 :愛と死の名無しさん:02/08/19 10:15
↑ちょっとセコすぎないか?
引き出物に期待する方がおかしい、、、。

837 :愛と死の名無しさん:02/08/19 10:20
でも普通、2種類ぐらいにしない?親族、主賓と友人でわけるとか。
考えすぎて返って反感を買うなんて損なことするね、その新婦も。

838 :愛と死の名無しさん:02/08/19 10:23
>>835
「引き出物の中身を相手によって変える」って
最近ありがちみたいだけど、あまり細かく変えすぎるのも
どうか、って見本だね。

いい気はしないと思うよ。

839 :愛と死の名無しさん:02/08/19 11:32
835です
ケコーンしてる同僚はペアカップ。独身Aはマグカップ。
独身Bは折りたたみ傘。私はペアグラス(彼ありだから?)
今時こんな引き出物もねえ。値段もながら、その内容に
ポカ〜ン。ちなみにいっちゃんムカついてたのは独身Aでした。

840 :愛と死の名無しさん:02/08/19 12:19
マグカップなんていらないし、1000円もしないよね…。皆が二個もらってるのに一個だったら
あんたは一人で茶ぁー飲んでろ!って言われた気分だよ。

841 :愛と死の名無しさん:02/08/19 13:06
>839
ブランドマグって結構あるみたいね。
でもワラヒも1個だけってのはムカー。
せめペアだね。どうしようもないよ、マグ1個なんてサ。
フリマでだしたら?

842 :愛と死の名無しさん:02/08/19 13:08
うーん、でも独身でペアマグもどうなんだろう、って思ったり・・・

843 :愛と死の名無しさん:02/08/19 13:42
ブランドだろうがマグなんかいらねえよ。
そんな私はクリスタルの置物もらいましたが(即ゴミ)

844 :愛と死の名無しさん:02/08/19 14:28
うちのはとこ。(父の従姉の娘)
父は結婚式には招待されなかったけどお祝い金5万円も出したのに
後で送られてきたお祝い返しの品はプラスチック製の菓子受け(和風もどき)のみ。
どーみてもヨーカドー辺りでいちきゅっぱの品。
父は「常識ねえなあ〜」とあきれてますた。

845 :愛と死の名無しさん:02/08/19 14:49
ウエッジウッドのマグは1個5000円。
ブルガリだと15000円〜。

>844
はとこだけでなくはとこ両親にもない。


846 :愛と死の名無しさん:02/08/19 15:05
>>845
そんな高いマグならなおさら数が多い方がいいな。
オクで高く売れるかも。

847 :愛と死の名無しさん:02/08/19 15:10
オクで高く売れるのはティファニー。
ティーカップ2客もらって、可愛いから6客欲しい、
と思って買いに行ったら「引き出物でしか売りません」だって。
オクを覗いたら定価より高かった。

848 :愛と死の名無しさん:02/08/19 15:12
引き出物を売るとか言ってるほうがドキュ。

849 :愛と死の名無しさん:02/08/19 15:20
この間の結婚式の引き出物。
とあるブランドのペアマグカップだったんだけど、
自分のうちで普段使いしているマグカップと同じ物だった。なんか複雑…

850 :愛と死の名無しさん:02/08/19 21:17
>>845
>はとこだけでなくはとこ両親にもない。

???


851 :愛と死の名無しさん:02/08/19 21:19
>>850

常識が。

852 :愛と死の名無しさん:02/08/20 18:08
引き出物が話題になってるけど、
一番びっくりした引き出物は12色入り色鉛筆(友人談)
あと、タンクトップってのもあった。
まだ、マグカップのほうがいいと思われ。

853 :愛と死の名無しさん:02/08/20 18:21
!!タンクトップ!!!
エアロビのインストラクターの披露宴か?
二次会の景品じゃないんだから。
親族にもそれ配ったのかな?DQNな夫婦だ。

854 :愛と死の名無しさん:02/08/20 20:23
タンクトップと言えば坂本一生を思い出す

855 :愛と死の名無しさん:02/08/20 22:28
>>854
激藁

856 :坂本一生:02/08/21 10:04
親族は参加せず、友人知人のみでしたが、
ご主人の同僚や上司が来てました。
もちろんタンクトップでした。
ちなみに引き菓子などはなし。
¥500ぐらいのタンクトップのみですた。

857 :愛と死の名無しさん:02/08/21 10:44
>>848
同意。もうすぐ挙式だけど、しばらくはヤフオクを見張らねば(w

858 :@:02/08/21 11:15
引き出物に派手に二人の名前いれとけ!
売るに売れないし、値段も下がる。>>857

859 :愛と死の名無しさん:02/08/21 12:22
売られないくらい喜ばれるものにしよう。
というか、カタログが一番嬉しいな。

860 :愛と死の名無しさん:02/08/21 12:31
あたし嫌い
選ぶのめんどいし、いいものなくて何度も見直すのもめんどい。
2回とも期限間際に無難な皿にした。
ホテルバック持たずに着物で街を歩くのも抵抗有り。
 ↑2回とも市販の小さいバック。
  披露宴行ってきたの、っていうでかいのがいい。
そしてグルメ付きにしてね。
まぁ名前いれられるよりはいいけど。

861 :愛と死の名無しさん:02/08/21 14:23
…田(自主規制)

862 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:33
一時テレカを配るのが流行ったよね。
それをチケット屋で売ってるのは見たことある。
しっかり当人達の住所や電話番号も印字されてたので、
電話して「あなた方のテレカが売られてますよっ!」と
忠告してやりたくてたまらなかった。

863 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:36
略奪会いは歓べない罠。

864 :愛と死の名無しさん:02/08/21 16:51
引き出物を売るのはそんなに嫌?
いいものであっても各家庭によって必要なものは違うし、
収納スペースには限りがある。
物は使ってこそ価値があると思うから、
バザーやオクに出されるのがDQNとまで思うほど腹立つの、よく分からん。
特に>857怖い。

865 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:25
>>864
引き出物って、高いご祝儀包んでわざわざ出席して下さる方々のために
一生懸命喜んでもらえそうな物を選ぶ訳だから、
売られるのが嫌と言うより、売られたのを知ったら悲しいです。
私の結婚式の後、友人が引き出物について
「こういうの前から凄く欲しかったんだよね〜嬉しい」
って言ってくれた時、喜んでもらえて本当に良かった、って思ったよ。

866 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:29
でもそういう真心のこもっていなさそうなものだったらいいよねぇ。
500円のタンクトップとかだったら適当に選んだと思わざるを得ない。

867 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:34
>>866
でもいらなくても売りようがないよね、タンクトップじゃ。

868 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:39
>865
内心はどうあれ、本人にはそう言うと思う。
うちは食器は自分達で好きなのを揃えちゃってるから、
人に譲るか売る。

869 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:44
>>865
単なる社交辞令では?

870 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:44
読んでるうちにかぶった
鬱出汁脳

871 :865:02/08/21 17:47
>>868
食器じゃないし…

言っても信じてもらえないんだろうけど、その友達は社交辞令じゃなく
本心から言ってくれてたので…
分からない人には分からないだろうけど…

872 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:49
>>871
プラズマテレビか台車だったんだよなっ!

873 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:51
プラズマテレビだったら俺もお世辞なしで喜ぶよ!

874 :愛と死の名無しさん:02/08/21 17:53
台車は微妙だ・・・

875 :865:02/08/21 17:58
>>872-873
好きなように貶してくれていいよ(呆

引き出物って記念品だし、食器ぐらいなら使わなくても取っておくけどなぁ。
特に親しい友人の結婚式の時のなんかは売ろうなんて思わないけど。。
価値観の違いですかね。

876 :愛と死の名無しさん:02/08/21 18:04
>875
あなたの価値観がこのスレの住人とはあわないのは当然だと思いますが

877 :愛と死の名無しさん:02/08/21 18:07
>875
引き出物全部取っとけるくらいしか結婚式呼ばれてないなら
置いとくけどさ。価値観の違いってより呼ばれてる回数の
違いの方が大きいんじゃないの。

878 :愛と死の名無しさん:02/08/21 18:09
引き出物オクで売る人って大阪人?

879 :愛と死の名無しさん:02/08/21 18:39
>>875
引き出物って定番品が多いし、何回も式に出ていれば引き出物が
被ることってありますよね。一個目をもらったときには嬉しくても、
二個、三個…となると不要な事も多いでしょう。
同じ物をもらっても必要な人と不要な人がいるでしょうし、
ただ捨てるよりは…ということで、ヤフオクやフリマに出すのは
別におかしいことではないでしょう。

あなたの引き出物はご友人に喜ばれたのかもしれませんが、引き出物を
頂く人全員が、頂いた商品を喜ぶとは限らないということです。

880 :愛と死の名無しさん:02/08/21 18:40
大阪人orオヴァサン

881 :865:02/08/21 18:47
>>879
引き出物売られるのが悲しい、ってそんなにおかしいですか?

882 :愛と死の名無しさん:02/08/21 19:17
適当に選んだ物なら売られても平気だろうけどne
売るのに抵抗感感じない奴は自分のケコン式でも適当なの選んだ奴だろ、どうせ。

883 :愛と死の名無しさん:02/08/21 19:28
自分の式が一生の記念で特別なのは自分だけ。
招待客にまで「一生の記念」としての引き出物を尊重することを
押し付けられても。一生の内に数十回は呼ばれるであろう結婚式の
引き出物一つ一つにそこまで思い入れらんねーよ。
そこまで思い入れを押し付けられるのも好きじゃない女子からもらった
手編みのセーターみたいなもんで始末に困る。

884 :865:02/08/21 19:36
>>883
そういう押しつけではなくて…
売るということは喜んでいただけなかったから売るんだろうし、
こちらの選んだ物が喜んでいただけなかったことに対して悲しく思うのってそんなに変ですか?

885 :愛と死の名無しさん:02/08/21 19:45
>>884
万人に喜ばれるモノってないんだよ。
カタログだって私は嫌い。
全員違うモノにしても「なんで」ってなる。
>>882の意見に同感。
一生懸命選んだから悲しいのよね。


886 :愛と死の名無しさん:02/08/21 19:49
>865=884
あなたの気持ちはわからなくもないけど
参列者全員に喜んで欲しいのなら
1人づつ引き出物を変えるしかないでしょう?>極論
しかも「OO円(引き出物の予算)以内で欲しいものありますか?」と
リクエストを聞いてね。

そんなこと出来ないだろうから
一生懸命考えて選んだ引き出物だとしても
相手にとって不要な物や趣味の合わないものだったら
何をされても仕方ないと割り切らないとだめだよ。
(あげたら、あとは貰った人が好きに扱えるんだし)

例えばあなたが引き出物に安そうな炊飯ジャーもらったらどうする?
(もちろん新品の炊飯ジャー持っている前提ですが)
一つならともかく何個ももらってしまったらどうしますか?
困るでしょう?
食器や置物だったとしても同じように困る人はいるのですよ。

売ってもらったり、譲られたりならいいじゃない。
活用してもらえずに捨てられるよりは。
悲しく思うことなんてありませんよ!

887 :865:02/08/21 19:58
>>886
私の引き出物は絶対に売らないで、とは言ってないのに
なんでここまで叩かれるんだろ…
悲しいという気持ちを分かって欲しかっただけなんですけど。

888 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:02
>>887
悲しく思うの変ですかって、実際あなたの客に「引き出物売った」なんて
言われたわけじゃないんでしょ。ここでの処分派の一般論で感傷的に
なられても。それを分かれと言われても。

ついでに886で叩かれるとか思うならここ来ない方がいいと思うよ。
めっちゃ優しくフォローされてると思うけど。

889 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:02
誰も「あなたの引き出物高く売れたわ!」なんて言ったわけじゃないだろうに。

890 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:04
889>>888
被ったね!結婚しますか。w

891 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:05
お受けしますわ喜んで〜とミュージカル風にお答えしとこう(w

892 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:05
後ろめたいと思ってる奴ほど正当化に必死。
「アンタから貰った引き出物気に食わないからオクで売っちゃったyo
結構いい値段ついて儲かっちゃった」
って本人にいえるのならそれはそれで凄い

893 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:06
886はあんたをはげましてるんだよ
よぉーくお読みなさい

894 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:07
つい最近の話。
自分は来年に結婚予定ですが、彼女の友達が4月に妊娠発覚。
それだけでも、不意打ちくらって、先越されてショックを受けた彼女ですが、
この旦那も曲者で、(一応俺も面識はあるが、嫌いだった。)妊娠発覚直後に会社を辞める。
次に行った会社も3日で辞める。
そのまま二人とも無職で7月に親の金で挙式。(披露宴なし)
しかも、2次会の乾杯の音頭は俺がとらされた。
ご祝儀も包んだが、ありがとうの一言も無い。
しかも未だに、返しの一つも送ってこない。
こんなやつだとは解かっていただけに、俺も情けない。。
今現在も彼は無職のようです。
氏ねよ頼むから・・・。


895 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:09
>>894
>先越されてショックを受けた彼女ですが

よーわからんですが(w

ケコーン式前からドキュのかほりぷんぷんなのに
なんで二次会の音頭をひきうけたんスか?

896 :894:02/08/21 20:12
俺にもようわからんよ・・・。

他に誰も引き受けるヤツがいなかったからだよ。

897 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:13
>>892
正当化っつーか…
呼ばれて喜んで出席して、祝い包んで、撮った写真も記念に残して、
その辺までじゃ祝福したと認めて頂けないんで?
その上引き出物まで一生の記念として大事に保管しろってな一体
何様のおつもりであらせられますか?

898 :886:02/08/21 20:23
>>867
あれで叩いたって・・・どこをどう読んだらそうなるんだ?
もうあなたに言えることは何もないですね

>888、889、893
擁護サンクス
久しぶりにつけた温かいレスを叩いた呼ばわりされて、どっと疲れたけど
わかってくれる人もいて救われました。

899 :865:02/08/21 20:31
ここに書いたのが間違いだったようです。
丁寧な言葉の裏に棘があることほど怖いことはないですね。

900 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:56
被害者意識強い人だねー。
まあご自分はどんなに趣味の悪い引き出物もらっても捨てずにすむように
イナバの物置でも買えば?

901 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:57
>>899
886や893のレスのどこに棘があるんだよ!
お前アフォだろ?
2ちゃんでこんなに甘いレス、なかなかないのに逆切れか(w
もう来るな
捨て台詞なんていらねーからさっさと出てけ

902 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:58
ついでにお前が選んだ引き出物なんて
ヤフオクでも売れねーくだらねー物だろ?
今頃ごみ直行だよ

903 :愛と死の名無しさん:02/08/21 20:59
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Screen/8924/profile.html
なあ、このイタイ女どう思う?

904 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:01
>>899
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
他人事ながら久々にアホレスでぐったり来た。
本気できついレスはスルーで優しそうな人にだけ噛み付くのは計算か?


905 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:02
実作自演か?女は怖いな

906 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:06
>900-902
まぁまぁ、落ち着いて。

個人的には886の炊飯器のたとえ話は笑えた。
確かに2個も3個もいらないね。
そして900のいなばの物置!
最初は引き出物が物置かと思ったよ。

ところで865さんは結局引き出物は何にしたの?

907 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:15
まーあれだ、結局自分で自分の式だの引き出物だのを「喜んでもらえた」
なんて書いちゃう奴はやっぱりバカってこったね。

908 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:25
馬鹿は氏ね。お前の引き出物なんか貰った奴はみんな迷惑がってるよ。

909 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:27
だね。
売れもしないだろーし。

910 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:28
貰ったもの売って儲けて何が悪い

911 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:33
引き出物はオクで高く売れるものキボン

912 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:53
売られたら悲しいなんてこっちは知ったこっちゃない。

913 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:57
引き出物はご祝儀っつー金払って買ってる訳だしな。
その後どうしようが勝手だろ。悲しいだなんてほざくな

914 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:01
アフォはマジムカつく

915 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:09
全部>>864の自作自演だとしたら怖い。
ドキュいわれたのがよっぽど・・・

916 :愛と死の名無しさん:02/08/21 22:10
>>915
氏ね

917 :愛と死の名無しさん:02/08/21 23:40
悲しいと思うのはその人の自由だが、それを強要されてもな〜。
ここにレスした人優しかったのにね。
引き出物スレも見た方がいいかもね。

918 :愛と死の名無しさん:02/08/22 00:25
引き出物いらねーからってオクで売るのも勝手なら
売る奴はDQNと思うのも勝手だし
売られるのは悲しいって思うのも勝手じゃねーの?
売るなって言ってるわけじゃなし論破しようとするのはおかしくね?

919 :864:02/08/22 02:14
どうも荒れたようで。
「売られたら悲しい」という気持ちも分かるよ。
自分はまだ引き出物を売ったことはないけれども、
もし売ったりしてもくれた人には言いません。
857が怖いと思ったのは、こっそり売っても調べられて恨まれそうだったから。
それと、865のレス全部読むと、私は結局「売るな」と言っていると思った。


920 :愛と死の名無しさん:02/08/22 07:34
( ´,_ゝ`)プッ 自分で荒らしてんじゃん
他人から貰ったもの売って儲けようなんてドキュソ以外の何者でもねーだろ

921 :愛と死の名無しさん:02/08/22 07:49
不要なものは売る

922 :愛と死の名無しさん:02/08/22 08:10
売られても全然構わないけどなぁ。
確かに散々悩んで決めたけれど、どうしても予算その他の関係で
「よくあるもの」になってしまうのが避けられなかったので
ウンザリする人もいるだろうなと思ったら、申し訳ない気持ちだった。

極端な話、持て余してしまい込まれてるんじゃ
「何の役にも立ってない」状態だけど、
売ったりフリマに出したりすれば、微々たるものとは言え
ちったぁその人の役に立つわけでしょ?
どんな形でも、役立てもらえるんなら、その方がずっとイイ。
結局自己満足で贈っちゃってるものだから余計に。

923 :愛と死の名無しさん:02/08/22 08:24
自分が貰ってウンザリするような引き出物に決めようとする神経がワカラン。
料理とか引き出物に気を使ってくれるような結婚式は本当に行って良かったと思えるけど
いかにも黒字です、みたいな結婚式は気分悪いよね。


924 :愛と死の名無しさん:02/08/22 08:42

>自分が貰ってウンザリするような引き出物に決めようとする神経がワカラン。

いつも引き出物スレにいるけど・・・
全員が満足してくれるような引き出物ってないよ。
単に金の節約というだけでなく、親族や先方との兼ね合いでも予算は違ってくるし、
全員ニッコリしてくれるようなことはないだろうと私も諦めてました。

925 :愛と死の名無しさん:02/08/22 08:47
>>924
ん?>>917?つーか>>864の自演がまた始まった?

926 :愛と死の名無しさん:02/08/22 08:55

・・・一体「結婚式」って、なぜやるの?
(主催者を含め)関わった人全員が不愉快になるために思えてしょうがない(ワラ


927 :愛と死の名無しさん:02/08/22 09:58
>923
922じゃないけど、自分でもウンザリするようなものを
選んでる訳じゃないと思うが。
どんなものを選んだってウンザリする人、喜ばない人は出てくるよ。
923にしてみれば「気をつかってくれてるなぁ」と思えるものでも
他の人にとってはそうでもない、ってことがいくらでもあり得る、
ってことをみんな言ってるんでしょうに。
ちゃんと読めてる?

928 :愛と死の名無しさん:02/08/22 10:00
>926
親孝行

929 :愛と死の名無しさん:02/08/22 10:02
まぁ、引き出物については
招待側が「大事にしてよ!」って言うのも勘違いなら
客側が「もちっと気使って選べや!」って言うのも勘違いだよね。
どちらも図々しいことにかわりないよ。

930 :愛と死の名無しさん:02/08/22 10:06
すごいな。どっからどこまで自演なんだ?
特徴あってわかりやすいからワラエル

931 :愛と死の名無しさん:02/08/22 10:14
自己弁護必死(w

932 :愛と死の名無しさん:02/08/22 11:11
>930
そんなに特徴あんの?全然分からん…
よくある論調と理屈の応酬に見える…

933 :864:02/08/22 11:53
ここで言うのは無駄だと知りつつ。
自分がレスしたのは864と919だけ(それとこれ)。
同意見は自演というなら逆に嵐がみんな865と取ることもできるよ。
彼女(女だよね)はレスつける時は名乗っているから違うと思っているけど。

934 :愛と死の名無しさん:02/08/22 11:57
( ゚Д゚)ホシュゥー

935 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:03
ほれみろ、スレが腐ってきたからシメジが生えてきた。

936 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:08
もういいよ。しつこいしウザイ。
引出物の話は引出物スレでしちくり。

937 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:13
そのレスは特徴出まくりなんだけど気付かないんだろな
それともたまたま同じようなクセのある香具師が集まってんのかい

938 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:25
だーかーらー、
引き出物の話も自演指摘したがりもウザイ。
夏はこれだからなぁ。


939 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:27
(゚∀゚)アヒャ!!!ホンニンキレチャッタ★オトナシクヒキデモノスレニカエッテクダサイ

940 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:36
追うか・・・

941 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:39
ねーちゃんの一回目の結婚式。
式挙げるためだけに何回か通った教会で挙げて、披露宴は無しで会費制のパーティ。
洋風の飲み屋みたいなとこ貸切で。
それに親戚も出席。
友達だけで盛り上がって、うちら親戚テーブルは放置。
なら友達だけパーティにしろ。妹の自分は親戚に気を使って気まずかったよ。
ビンボーな頃だったのにご祝儀包んで会費も払って、料理も大したことなかった。

942 :愛と死の名無しさん:02/08/22 12:59
>941
で、2回目はどうだった?

943 :愛と死の名無しさん:02/08/22 13:07
2回目は式場の教会でやって小さい宴会場で親戚中心。
ケーキとかキャンドルとかなしでお食事会風。ドレスも着替えてフォーマルなワンピくらいの格好。
相手の親戚のじじいがエロスピーチ&エロ歌で不愉快。
数人読んだ共通の友人の一人(男)がポイズン?W不倫みたいな歌を能天気に歌っていた。
ねーちゃんに憧れてたとかは全く無し、単になーんも考えてないだけだったらしい。アホ。
これは昔書いた気がするのでsage。
しかし今回の結婚は続いているし続きそうなので気分的には大分マシ。

944 :943:02/08/22 13:08
>941の2回目。書き忘れゴメン。

945 :愛と死の名無しさん:02/08/22 13:29
>944
アリガd

946 :愛と死の名無しさん:02/08/23 09:26
894の彼女の気持ちなんとなくわかるなー。
あと865は2chに来ない方が良いよ。ここ(冠婚葬祭板)なんて2chの中でも
最もマターリした(優しい)レスつく板なんだから。他の板なんて見たらショックで憤死するかもよ。


947 :愛と死の名無しさん:02/08/23 17:22
けちな知り合いの式
レストランウエディング
(身内のみのはずだったのにキャンセルが出て
人数あわせに新郎友人を直前に呼んだらしい)
引き出物はたちきちの湯のみ5個
引き菓子なし(その代わりなのか?)ステラババァの菓子(500円也)配ってた
挙式後、ご祝儀がないと騒いだりしたらしい

948 :愛と死の名無しさん:02/08/23 17:23
>>947
それだけではなにがケチなのかわからんぞ。

949 :愛と死の名無しさん:02/08/23 17:32
>>947
たち吉の湯呑だったらケチってないと思うけど。
引き菓子なしって、あるのが当然と思ってるの?
で、ステラババァのお菓子って何?知らないんだけど

950 :愛と死の名無しさん:02/08/23 17:35
>>949
ス寺おばさんのクッキーのことだと思われ。。。

951 :愛と死の名無しさん:02/08/23 17:45
漏れが引き菓子でもらったステラババァのクッキー、500円ぐらいかと
おもたら1000円ですた。びっくりしたよ。

952 :愛と死の名無しさん:02/08/23 18:00
>948-951
食事は少なくてやすっぽかった
湯のみは共済より購入(らしい)
袋は100均
新郎新婦が「金がないから友達は呼ばない」と言い切っていたのに
席があくのはもったいないと2週間くらい前にいきなり友人を呼んだらしい
呼ばれた人たち可哀相だったよ>もろ人数合わせ

中途半端な値段の引き出物なんていらないから
普通の引き菓子を欲しかった

>951
引き菓子になるようなものではなく、手のひらサイズでした
後日、デパ地下で金額を知ってしまった(友人がババァのクッキーを買っていたとき)

953 :愛と死の名無しさん:02/08/23 19:28
>>946
粘着だね

954 :愛と死の名無しさん:02/08/23 19:56
>946
いつまでジサクジエーン続ける気だ?ププ

955 :愛と死の名無しさん:02/08/23 20:14
確かに特徴あるね....。

956 :愛と死の名無しさん:02/08/23 22:33
6/9(日)のロシア戦の日に高原のロッジで行われたケコーン式。
移動に3時間も掛かったので、リアルタイムで稲本のゴールシーンを見られなかったよ。
試合がある日は安いからだと・・・
本当なら国立に逝く予定だったのに。すでにサッカー熱は冷めているのでsage。


957 :愛と死の名無しさん:02/08/27 19:12
新婦の友人として出た式。
食事が中華の回転テーブルでした。
しかも気をきかせたつもりらしく、友人・同僚の席は
1テーブルに新婦側・新郎側が半分ずつ。
食べづらくて、話づらい3時間でどっと疲れました・・・。
2次会では知らない者同士盛り上がったのに、披露宴では
やめたほうが無難です。

958 :愛と死の名無しさん:02/08/27 20:23
>957
あ、私も似た様な席にされたことある。
同じく新婦の消防時代からの友人の席。
同席してたのが厨房時代からの共通の友達をはじめとして
新婦の病院の上司&看護学校時代の友達だった。
食事が和洋折衷(といっても仕出しのような感じだった)で、
刺身とか中華料理が大皿でくるんだけど、
厨房時代の友達以外全く知らない人なのでモノが取りづらい。
隣にいた病院の先輩らしき女性が気を使ってくれて
「遠慮しないでどんどん取って」と声をかけてくれたんだけど
それでもね…
ちなみに私の隣にいた厨房時代の友達はバクバク食ってたけど(w
スピーチやって緊張したのもあってかめっさ疲れました。

ちなみに新婦は不倫+略奪+できちゃって生んじゃった婚ですた…

959 :愛と死の名無しさん:02/08/27 20:24
2行目
× 新婦の消防時代からの友人の席。
○ 消防時代からの友人(新婦)の席。
です。

960 :愛と死の名無しさん:02/08/28 01:45
>>957-958

よく是区シィなんかでも書いてるよね。
「新郎の友人と新婦の友人をそれぞれ半分づつテーブルに配置しました。
コンパみたいでとーっても評判良かったデース♪」
ソンナワケナイダロ!と突っ込んでましたが、
やっぱりやる人いるんだねー。
「出会いの場を提供してあげたのよ」とでも言いたいのかな。
大きなお世話やっちゅーの。


961 :愛と死の名無しさん:02/08/28 03:42
>新婦は不倫+略奪+できちゃって生んじゃった婚

よく披露宴する気になるよなぁ ドキュソ嫌

>「出会いの場を提供してあげたのよ」

言う人、実際にいるけど、何様のつもりなんだろう。

962 :愛と死の名無しさん:02/08/28 06:42
957でつ
出会いの場にはなりませんね。披露宴では。
他テーブルでも想いは同じだったらしく、ミョ〜に
皆さんお行儀よかったようでした。
ケコーン式で出会って、ケコーンとかって聞いたことないし。

963 :愛と死の名無しさん:02/08/28 09:42
>962
>ケコーン式で出会って、ケコーンとかって聞いたことないし。
私もそう思ってた。が、世の中にはあるらしい。医者とスチュワーデスの結婚式を
初めて見たけど、出会いは同僚の結婚式って言ってた。
そしてその式でも、医者とスチュワーデスは同じテーブルですた。
私は新婦と中学が一緒だったんせすが、カメラマンとして呼ばれただけだったので、
なんの出会いもなかったですが。
私の周りには医者やら弁護士やらいないのぅ、って思ってたけど
世の中こうなってたんだ〜、と納得した次第です。

964 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:21
>>913
最低

965 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:36
>964
遅っ!

966 :愛と死の名無しさん:02/08/28 20:25
958&959です。
>961
>よく披露宴する気になるよなぁ
私もそう思いますた。
しかもWドレス→色内掛け→カラードレスのお色直し2回
うち、Wドレス(ケコーン式)→色内掛け(疲労宴)の間が1時間弱も空き、
ケコーン式12時から、疲労宴1時半から4時までで計4時間拘束されました。

967 :愛と死の名無しさん:02/08/29 04:52
このスレ次は「サムかった披露宴」と一緒にしたらどうでしょう?
内容似てませんか?

968 :愛と死の名無しさん:02/08/29 04:53
追加
もしくは「私は見た、不幸な結婚式」あたりも重複かと・・

969 :愛と死の名無しさん:02/08/29 06:53
>>963
それはまさに「医者とスチュワーデス」だからだなあ。
お互い、相手に不足なしの状態。
しかも、普通に生活してたら出会う機会がないし。

970 :愛と死の名無しさん:02/08/29 09:48
>957
うえーん。私と交代して欲しかった。
私も中華の回転テーブルの式に出たんだけど、新婦の友達席で全員女性だったんで
料理が残って大変だったよ。
みんな「肉嫌い」とか「こってりしたのダメ」ってちょっとしか食べないし。
配膳のおばちゃんが「早く食べないと次のが出ないわよー」なんて脅すし。
(確かに他のテーブルに比べて片づいてない皿の数が格段に多かった)

971 :970:02/08/29 09:56
ごめん書きもらした。
なんで泣きそうになったかつーと消防の頃給食が食べられなくて5時間目まで
残された切なさを思い出したんだよー。


972 :愛と死の名無しさん:02/08/29 14:51
>970
その配膳のおばちゃん意地悪だね。
料理を残すのは良くないけど、
自分で選ぶわけじゃないんだからこういう場合は残ってもしょうがないのに。
中華だと洋食みたいに「もうおしまい」の合図ができないから不便なのかな。

973 :愛と死の名無しさん:02/08/29 15:10
私の友人の披露宴がレストランウェディングですごく美味しいフレンチのお店
だからって言われてて、自分も楽しみにしてたんです。
ところがゴールデンウィークの終りの方だったので体調をくずしてしまって
かるく風邪を引いてしまったんです。それでどうしても牛フィレステーキが
気持ち悪くて食べられなくて、一口食べただけで残そうとしたら
レストランのボーイさんが「暖かいうちにお召し上がりください」って
暗に「早く食べろよ」みたいに言われて、すごくイヤな気分になりました。
料理に自信もってるのは判るけど、これって失礼に当たらないのかな?
グチでした。スマソ

974 :愛と死の名無しさん:02/08/29 15:14
フォークとナイフを揃えておいておけば済んだんじゃ・・・

975 :973:02/08/29 15:27
レスどうもです。ちゃんとそろえたんですよ。
でもマナーわかってない人もいるから、たくさん残ってるのを見て
フォークとナイフの存在は無視されたみたいです。

976 :愛と死の名無しさん:02/08/29 15:37
>>975
あなたも「いただきたいのですが、今日は具合が悪いので食べられないんです」
といえばよかったのに・・・。

977 :愛と死の名無しさん:02/08/29 15:44
976に同意。
「冷めたら不味くなるよ」って親切心だろうと思われ。
言わなきゃ分からないでしょうよ。

978 :愛と死の名無しさん:02/08/29 15:52
>967-968
んじゃとりあえず貼っとくか。ここは次スレは立てない方向でいいのかな?

目撃ドキュ2 ▼サムかった、披露宴・・・▼
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022825692/
***** 私は見た!! 不幸な結婚式 2 ******
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025570381/

あとここでもいいと思われ。
めいわくな結婚式!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018260865/

979 :愛と死の名無しさん:02/08/29 16:12
>>973
私も似たようなことあったよ。
同テーブルの主人の親戚の方と談笑中に
わざと割り込むような形で
「まだまだお料理出てきますので云々」
みたいに言われました。
「べらべらしゃべってねーで早く食え!」
って言われてるみたいでなんだか後味悪かった。
本当にしゃべってばかりで料理に手を付けていない状態で
言われたのならこちらも納得するんですけど。
配膳の関係でそういうこと言ってるのはわかるんだけどね・・




980 :愛と死の名無しさん:02/08/29 18:58
洋食でナイフとフォークが揃ってたら、給仕が聞くのは
せいぜい「こちら(おさげして)よろしいでしょうか」だろう。
その状態で「食え」ってのは残すなの強制か、
マナー知らねーヤツと思ったか、どっちにしろ失礼過ぎ。

981 :愛と死の名無しさん:02/08/29 19:18
ナイフとフォークが揃ってたら食べ終わりの合図って、嘘じゃないかと思う。
なんとなく。そんなこと意識して食事した事無いよ。
どちらかというと、手をつけなくなってしばらくたったとか、
ほぼ食べ終わった様子であるとか、全体を判断して
「finish?」と聞きにくる。在米ですが。

982 :愛と死の名無しさん:02/08/29 19:19
外国の話はいいから。
日本国内ではほぼ共通認識だから。

983 :973:02/08/29 20:00
たくさんレス頂いてありがとうです。
976さんも書かれているみたいに(かぜなので鼻声で)「すいません。ちょっと食べれません」
と小声で言ったんですが、ボーイさんも食い下がってきて「すごく美味しいんですよ。
ソースは云々でお肉は何々産で・・・」とか3分くらい言われて「???」
と思ったんです。で実際、味は美味しいなと感じましたから「美味しいんですけど・・・」
と言ったら納得してもらえたみたいで、ボーイさんとしては不味くて残した訳ではない
という理由が欲しかったみたいです。
その時は風邪で頭も回ってなかったので(え?何でこんなコト言われなきゃなんないの?)
って思って不思議だったんですが、思い返してみてそれって失礼じゃないのかと
感じたので、書きこみしました。詳しく書くと長くなると思って省略して書いたので
判りづらくてスイマセンでした。

984 :愛と死の名無しさん:02/08/29 20:42
それだけのことでここまで根に持てるなんてすごいね。

985 :愛と死の名無しさん:02/08/29 21:49
まあまあ。
楽しみにしてた料理を食べられなかった上での話だから余計言いたいんじゃない。

986 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:10
食い物の恨み


987 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:11
>>983
本当はあなたも食べたかったし、ボーイさんとしても食べてもらいたかった
わけでしょ?
だったら「すみません、今具合が悪くて食べられないので折詰めにしていただけ
ますか?」と言って持って帰ればよかったのに…(笑)。

988 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:13
>987
だから「風邪で頭も回ってなかった」って書いてあるじゃん。
今にして思えばそうなんだろうけど、その時はそこまで考えが
回らなかったって事でしょ?

989 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:16
>>981
アメリカ人にマナー語られてもね・・・

990 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:18
>988
それならもう人生勉強をしたと思ってあきらめるしかないね;

991 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:20
つーか3分も食い下がるウェイターなんて
いるわけないじゃん。
相当、頭回ってなかったんだねw

992 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:25
>991
>いるわけないじゃん

愚痴スレでソレいったら終わりだって…
いるわけないとしか思えない人間が世の中にはいる(((゚Д゚)))ブルブル…

993 :愛と死の名無しさん:02/08/30 02:39
重複スレが多いので新スレは立てません。
下記のスレに移動願います。

目撃ドキュ2 ▼サムかった、披露宴・・・▼
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022825692/
***** 私は見た!! 不幸な結婚式 2 ******
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025570381/
めいわくな結婚式!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018260865/

994 :愛と死の名無しさん:02/08/30 09:52
>993
これどうするの?削除依頼出す?
心から喜べなかった結婚式 Part2 
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030630883/


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