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彼女が在日のコなんだけど・・・

1 :名無しサン・・・:2001/08/17(金) 18:04
彼女が在日のコでゆくゆくは結婚とかしたいんだが、やっぱ問題は多々あるのかなぁ〜(親御サンとかの反対・・・etc)

2 :名無しさん@HOME:2001/08/17(金) 18:43
>>1
本当に彼女を愛しているんだったら
そんなことどうでもいいやろボケ。
万が一反対されても説得、あるいはかけおち
してまで彼女を守り通す意思がないのか?
第一彼女に失礼だぞ。

3 :名無しさん@HOME :2001/08/17(金) 19:04
まあ障害はあるだろうねぇ。
韓国人の親は日本人だいっきらいだから
間違いなく大反対されるよ。

あと、なんとかOKにこぎつけた後、結納とか大変。
シャネルのスーツ3着とか、ダイヤの最高級1キャラ以上の指輪とか、
エルメスのハンドバッグとか、まじめに買わされるよ。

4 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 19:12
結婚は付き合うとは次元の違う話だから、
個人同士の主観に基づいて判断しないようにね。
良く考えてからでも遅くはない。

5 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 19:28
結納金2000万、披露宴の招待客数1000人という事例を
知っています。
もちろん、一番ハデクラスですけど…

6 :名無しさん@HOME:2001/08/17(金) 19:51
今の親ってあんまり気にしないみたいよ。
私のまわりばんばん結婚してるよ。
それに帰化している人達が多いから、「帰化してる。」って
言われないとわからないし・・・
戸籍とか見ただけじゃわからない。

>韓国人の親は日本人だいっきらいだから
間違いなく大反対されるよ。

 私たちの親の代だわ。

7 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 20:41
韓国人って派手好きなの?

8 :1:2001/08/17(金) 21:05
2>>何も、ヴォケだなんて(゜д゜)!!てか、3>>ホントにごくごく少数な方ではないんですか?
5私の友も在日の子と付き合ってるのだが、親は大反対みたいっす。

9 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 21:12
俺の友達も奥さんが在日で、友達の親はやっぱり反対したらしい。まだ
韓国ならいいけど北なら悲惨だと思うよ、しょっちゅう仕送りしてくれなんて
言われたら地獄よ

10 :1:2001/08/17(金) 21:23
9>>いや、普通に彼女の両親は自営業なんですが・・・やはり時間はかかりそうですね。

11 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 21:45
>1
むしろ、1さんのサイドはどうなんですか?
やはり、嫌がる親御さんとかご親戚とかいらっしゃるのでは?

たかが結婚、されど結婚ですからね…

12 :1:2001/08/17(金) 22:26
11>私のほうは、特に問題は無いのですが・・・いかんせん、相手方のご両親が手強くて。

まずは、妹から攻めていきあすかねぇ〜(〇^〜^〇)
たかが結婚、されど結婚ですからね> ホントそう!!2人だけの問題なら、すぐに解決(その前に問題すらねぇんだが)なんだが・・・

13 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 22:31
>>12
>まずは、妹から攻めていきあすかねぇ〜

やめなはれ。妹にまで手出したと勘ぐられよう。
正面突破が一番だと思うヨ。単純なんだから…どうせ。

14 :愛と死の名無しさん:2001/08/17(金) 22:41
>>2
って
肉体労働就職情報誌
ギャンブル攻略雑誌
改造車専門雑誌
の人生相談コーナーみたい

15 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 09:00
きちんと相手のご両親に自分の今後の生活設計とか話すこと。
たんなる夢ではだめですよ。
そして足繁く通うこと、仕事で手伝えることがあったら手伝う。
来るなと言われても行く。
自分を理解してもらうには苦労はつきもの。頑張ってください

16 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 09:27
終戦記念日に靖国神社へ参拝に行ってきました。
あらためてご先祖様の尽力に感謝した次第ですが、お隣の三国人はどうしてあんなにクレームつけてくるのでしょうか? 「戦争を美化する」ってそんなのこじつけ以外何物でもないでしょう?
彼らは日本を非難しながら排他経済水域で軍事演習やったり、わが国の主権領土でサンマ漁をしたりと勘違いもはなはだしい。日本からODAもらってる国がそんな事言える立場ですか?
避難する前に金を返して見ろ、と。そもそも南京大虐殺だって歴史学術的に言えば有ったかどうかも疑わしいのに中国は自国のチベット100万人虐殺を認め様ともしない。
靖国反対左翼と共にイッテヨシ!!!!!!
中国や韓国のネットでは日本への血の報復を呼びかけており、旅行先としては大変危険であり
既に日本人立ち入り禁止の店も非常に多く見うけられる。
外国からの圧力に負けないように国を支えていきましょう!!!!!!!!!

17 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 13:08
1さんは関西の方ですか?
相手のご両親の意識がどの程度かというのにもよります。
関西の在日の人や北鮮系の在日の人のように
在日のコミュニティを大切にして生きていらっしゃる人達なら、
強行突破は難しいかもしれませんね。
そうではなくて単に感情的に日本人が嫌い、だから結婚には反対というのなら、
根気よく誠意を見せて頑張ってみてはいかがですか。

>>16
あなたこそ彼らにそのうち札束で顔張り飛ばされますね。

18 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 13:52
>>15
しかし、そうまで苦労しなくてもすんなり結婚できるケースもあります。
カップル両方ががんばらないとだめじゃないかな。
特に、相手の娘さんは日本人と結婚する覚悟はできてるのかな?
いざとなったら親も国籍も捨てる覚悟がいると思うよ。

19 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 14:29
結婚すること自体よりも、その後の方を考えてみたほうが・・

20 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 15:38
KとかBとの結婚なら
人権問題板に行けば参考になる話もある

21 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 16:18
韓国って夫婦別姓でしょ?
どうなるんだろう?

22 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 16:39
日本人が嫌うというなら話は分かるけど、在日の人が日本人を嫌っているの
ですかね?現地ならともかく日本で暮らしいるわけだし、身近にいませんので
勝手な事言ってすいません

23 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 18:27
>>22
嫌うというより、非常に軽蔑している場合があります。
そういう偏見はまだまだあります。

24 :1:2001/08/18(土) 20:52
15>参考になりました。やはり、根気よく理解して頂くしかありませんね
17>はい、私は兵庫県で、彼女は大阪です。彼女は幼少から朝鮮学校に通って
いて、両親同士(在日の方)の結びつきも強いみたいです・・・

25 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 21:26
安田成美って在日なんだっけ??
木梨と結婚したタレント。

26 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 21:39
そうらしいね、
だからなかなか結婚できなかったらしい〜

27 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 22:15
うん。だから結婚式も披露宴も公開ナシだった。

28 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 23:01
芸能人は在日が多いらしいよ、和田あき子とか長州力、ゴルフの桑原克典
なんかもそう

29 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 23:02
あと部落民もね。

30 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 23:14
部落民で芸能人ってだれ?

31 :愛と死の名無しさん:2001/08/18(土) 23:46
>>1
>>9さんに禿げしく同意。
北朝鮮の在日だったら、生涯 「仕送りの人生」を覚悟した方がいいぞ。

32 :1:2001/08/18(土) 23:58
31>いや、両親を含め祖父&祖母は日本で住んでるから・・・でも、どうだろ?
でも、まとめると他の人もやはり両親の反対はアリなんですね。あぁ今日は眠いので
また、明日!!

33 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 01:07
関係ない世代の日本人差別するチョン氏ね

34 :@:2001/08/19(日) 05:15
朝鮮学校に行っていたとなると、間違い無く北朝鮮ですね。
そして総連に所属しています。結婚できたとしてもその後が地獄です。

まず結婚の条件として、あなたの国籍を北朝鮮に変えないといけません。
また、朝鮮から次々あなた達を頼って親戚どもが迷惑をかけにきます。

結婚式では日帝36年うんぬんのスピーチが始まり、あなたの親戚が
気分を害す事が起こり、その後は親戚一同から干される事間違い無しです。

日本人の常識で相手を計ってはいけません。日本に住んでいて色んな情報が
手に入るのに、北は素晴らしい、金将軍は偉大ニダと本気で思っています。

創価の友達はいますか?通常の範囲では常識もあり良いやつですが、層化の
悪口を言ったとたん激昂するように、ある部分(北マンセー)の事で、その子は
(北国籍の在日連中)きっと豹変します。一度北についての悪口とか言って見てください。
また、一度ハングル板にいってみてください。在日の子と結婚した、男の人の話がどこかに
ありました。

35 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 09:56
安田成美のとこは、多分
韓国人学校とか行ってないと思うよ。
ちなみに、南系の学校と北系の学校があって、
北系はやはり洗脳入ってるって感じでした(一人知り合いがいました)。
安田成美の妹は、アメリカンスクール行ってて、そっくりで超美人だそうです。
でも、もう卒業してる年齢だよね。

36 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

37 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 14:08
2は偽善者

38 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 14:36
>>1
彼女と結婚したら 彼女の両親に「ちょっと家族で旅行に行こう。」と
言われて旅行先で北朝鮮の工作船に乗せられて北へGO!・・・と、
ゆ〜哀しい末路が待っている可能性も考えておくことも必要だと
思うぞ。

39 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 19:43
>>35
聞いた話ですが、安田成美は十条の民族学校に通っていたそうですよ。
確か中学までだったとは思いますが。

>>38
さすがに「家族」になった後はそこまでしないでしょ(藁。

40 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 22:35
在日の娘と結婚しますが、何か?

41 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 22:42
>>39
それは嘘でしょう。
彼女の中学時代の恩師って人のコメント見たことがありますが、
その人はれっきとした日本人でしたよ。

42 :愛と死の名無しさん:2001/08/19(日) 22:46
>>41
転校したとか?
卒業生に聞いた話だったのだが…

43 :愛と死の名無しさん:2001/08/20(月) 00:36
>>39
でも、高校、大学の卒業名簿を娘を通じてコピーして
持っていかれそう。
そして、同級生が北へGO!

44 :関係者:2001/08/20(月) 00:44
無いとは言い切れなかったりして…

45 :愛と死の名無しさん:2001/08/20(月) 01:11
彼女が良くても、バックがなあ・・

46 :愛と死の名無しさん:2001/08/20(月) 01:29
2は工業高校出身の工場労働者で
峠でニッサンのシルビア(中古)をドリフトしてる人に
「センパイ、ちょーソンケーしてるっすよ!!!」と言っている

47 :愛と死の名無しさん:2001/08/20(月) 12:30
友達も奥さんが在日だけど、親戚がきたりしても話が合わないそうだよ
そこは自営業をしているので、友達は借金とかを調べたみたい。
貯金を仕送りに回してないかとか、心配になるらしい

48 :愛と死の名無しさん:2001/08/20(月) 16:45
結婚はその家族や親戚とも付きあわければいけないので
いくら好き同士でもよく考えて結論を出す方がいい。日本人同士でも
あまり貧富の差があるとお互いうまく行かない事が多いので、昔から言われている
同じぐらいの家柄が一番って当たっていると思う。あんまり相手が財産家なら
惨めに思えるもの

49 :名無しさん@HOME:2001/08/20(月) 22:23
北朝鮮かぁ。
同じ在日でも、韓国籍の人間でもひくよ。

50 :お願い:2001/08/20(月) 22:24
ageて

51 :愛と死の名無しさん:2001/08/21(火) 18:40
38さん
在日って事は今の世代だと
日本で生まれて育った人たちなのに
なぜに今更、家族ごと北へ・・・なんて末路があるんじゃ。
日本で暮らしてたほうがよっぽど在日の人たちも
生活が楽だろう。
北朝鮮貧乏だし。

52 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 08:06
日本は優秀だから北には欲しい人材じゃないのかな?それにしても商銀の破綻
なんで日本の税金で穴埋めしないかんのじゃ!

53 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 08:26
日本は優秀・・・??
優秀なのは一部の人だけのような気がするが。

54 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 09:07
>>53
それはどこの国でも同じ…

55 :1:2001/08/22(水) 10:05
彼女の両親も、日本人と付き合うことに対して抵抗感はないみたいです。ただ親戚の叔母さんが猛反対みたいで
前途多難といえば、多難ですかなぁ〜でも両親に理解していただければ言うことなし!!です。

56 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 11:52
>>55
両親がそのように理解ある人なら全然問題なし。
生活も普通ですよ。(別姓になるけど)

57 :1:2001/08/22(水) 12:59
56>え?別々って、もし子供が出来たたらどっちの名前になるのですか?

58 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 14:08
>>56 友達の姓は夫婦別姓にしてなくて日本人方だよ(男)子供は日本人

59 :56:2001/08/22(水) 16:32
>>57->>58
男(韓)ー女(日)は国籍別々で同姓OK
男(日)ー女(韓)は帰化しないと同姓OUTです。
子供はどっちの国籍でも名字でもOK。

60 :名無しさん@HOME:2001/08/22(水) 20:14
>>59
えっ? 私の知り合いは男(日)ー女(韓)だけれど
帰化してなくて、同姓ですよ。
そんな夫婦3組くらい知っているけど・・

61 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 20:38
>>60
通称じゃないかな。
帰化してない人は日本の戸籍には載らないから、
パスポートの名前(当然、韓国のパスポート)は旧姓のままだよ。

62 :1:2001/08/22(水) 20:40
60サン>具体的に帰化してないと、どのような不具合がありますか?すいません
世間知らずなもので・・・

63 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 20:51
>>60
帰化ってなんだかわかってる?
帰化しなくて同性にするのは無理です。
それは>>61の言うように単なる通称です。
つまり勝手に名乗ってるだけです。

64 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 20:51
>>1
結婚するって決めた相手なら国籍・文化うんぬんより相手を一生幸せにし続ける事を考えよう。

65 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 21:06
在日ですが。
北系だけど仕送りなんてしてませんよ(w
来年妹が日本人と結婚します。もちろん家族の反対全くナシ。
私も日本人と付き合ってますし。
でもうちはちょっと特殊な家庭だったからかも。
子供を朝鮮学校に行かせてるような家庭なら相当手強いんじゃないでしょうか?

ところで1さん、彼女は北? 南?
彼女が普段名乗っているのは本名ですか、通称名ですか?
彼女は総連または民団の青年部に所属していますか?

66 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 21:12
>>65
おお、さすが。無責任なレスが続いた後に頼りになりそうな方の出現。
最後の3行、感服いたしました。
(茶化すわけではありません。マジに感心しちゃいました)

67 :65:2001/08/22(水) 21:15
通称名=「勝手に名乗ってるだけ」とも言い切れないような・・・
日本政府には認知されるのでは?
外国人登録証にも本名と並んで通称名が併記されますし、
運転免許証にも本名の次に通称名が書かれるし。
あ、でももちろん通称名は韓国政府・北朝鮮政府には関係ない
ことなので、あちらの発行するパスポートには本名しか
書かれませんけどね。

68 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 21:34
北の「所属」になってる人だったら、もう日本国籍に入れちゃったら
いいんじゃないか… 国交もないし。
パスポートは日本政府発行だっていうし…(そこにも「通称名」は載るの?)

69 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 21:37
>>67
という事は、日本人との婚姻と同時に通称名を変える事も可能なのですか?
つまり、外国人登録証や運転免許証上の名義(?)変更が可能か、という事ですが。

70 :67:2001/08/22(水) 21:40
>>69
うちの母は結婚と同時に通称名変えましたよ。
つまり、母の実家が名乗ってた通称名から、父の一族が
名乗ってる通称名に変更しました。

あ、それからうちは特殊な家庭だったので、あんまり
細かな事情は分かりません・・・

71 :67:2001/08/22(水) 21:49
>>68
北系在日人のパスポートが日本政府発行とはどういうことでしょう?
私は聞いたことがないので・・・
まじ日本政府がパスポート発行してくれるなら、ぜひぜひ詳細が
知りたいです。
私だって海外旅行がしたいぞ。

訪朝団みたいなごくごく一部の特例を除き、北系在日の民間人は
日本と北朝鮮との国交がないため、日本に再入国できません。
私の親戚(北系在日)は新婚旅行で海外に行きたかったのですが、
日本政府から再入国許可が下りず、泣く泣くあきらめました。
(泣くぐらいならとっとと帰化すりゃいいのに・・・)

1さんも、彼女が北なら海外ハネムーンはあきらめた方が
いいかと・・・

72 :1:2001/08/22(水) 22:00
64サン>有り難うございます。(^〜^)65サン>
ところで1さん、彼女は北? 南? >すいません、その辺りは詳しくは聞いてないです。やはり重要なんですか?
彼女が普段名乗っているのは本名ですか、通称名ですか? >普段は日本名ですよ。
彼女は総連または民団の青年部に所属していますか? >す、すいません聞いてません

でも、家族の反対はありませんよ!相手の両親も含め!!

73 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 22:05
海外旅行できないなんて…
会社で出張とか研修で海外、っていわれたとき鬱だ。

74 :68:2001/08/22(水) 22:08
>>67さん
何をおっしゃいますのやら。みんなバシバシ海外旅行逝ってますよ。
再入国は、日本の入管(入国管理局)に逝ったらもらえます。
永住権がある方でしたら、ぜんぜんオッケーです。

「北」は日本と国交がないので、一応日本政府がその肩代わり的な
ことをしてくれているようですよ。一度問い合わせてみよう。

75 :68:2001/08/22(水) 22:11
私の知っているケースでは、渡航先のビザ取得に時間がかかりすぎなので、
海外は断念したという話でした。

親戚の方の場合、どういう事情で再入国ダメだったかわかりませんが、
特に「北だから」という理由では絶対ないはずだと思います。

76 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 22:17
朝鮮学校行った経験があるだけで、海外旅行は難しいです。
朝鮮学校へ通ってる人はほとんど北の方ですが、稀に南の方もいるの
ですが、一度でも朝鮮学校に通ったことがあると、南でパスポートの発給
を拒まれてしまう。 ビザ関係も同様。
これ旅行会社にいた頃苦労しました。 お客さん、隠している方も多い中
で、更に「かつて朝鮮学校へ通われたご経験が?」まで聞かなきゃダメ。
「なんで貴様にそんなことまで関係あるんじゃ、ゴルァ!」と怒られたことも
ある。 でもねぇ、本当に海外に出られないのよ。 俺も聞きたくて聞くわ
けじゃないんだけど、過去に土壇場でダメになったお客さん、結構いるの。

77 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 22:19
↑ ちなみに絶対ダメってわけじゃないです。 おっそろしく時間がかかる
ので、普通の感覚で申し込みをしても全く間に合わないって感じ。

78 :68:2001/08/22(水) 22:26
>>76
>南でパスポートの発給を拒まれてしまう。

確かに、一発目取るのは結構厳しいかもしれないのですが、じつは
「本籍」が韓国にあっても、韓国国籍を取得していない在日も多いので、
パスポート取るだけじゃなくて、まず「国籍取得」の手続きから入らないと
いけなかったりするのです。

そのため時間はかかるし、旅行の日程にはとても間に合わなかったり。
さらに朝鮮学校卒業生だと、思想的な点を韓国政府から疑われるため、
パスポート取得に時間がかかると思います(最初に発給されるのは期限
1年しかなかったり…クレジットカードの審査のようなものでしょう)。

ただ、最近は随分平和的なムードや観光誘致の為か、かつて程厳しくはない
という話です。まずは動いて調べてみることだと思います。

79 :68:2001/08/22(水) 22:28
>>77 そゆことです…(汗

80 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 22:29
>男(韓)ー女(日)は国籍別々で同姓OK
>男(日)ー女(韓)は帰化しないと同姓OUTです。
これがよくわかんないんだけど?
男であれ女であれ外国籍の人と結婚して日本人の戸籍は
単独での戸籍になりますよね。 「○○と婚姻」って書いて
あるだけ。
で、スミス花子みたいな名前になってる人って、その相手の
国でも日本でも婚姻届を出して、その時スミスって姓にして
るからだよね。 だから、韓国みたいにそもそも別姓の国の
人と結婚した場合、男でも女でも同姓にはならないと思った
んだけど、違うのかな。

81 :愛と死の名無しさん:2001/08/22(水) 22:38
>>72
なんか肝心な事は何も分かってないのでは。。。
結婚するんだから、きちんと聞いときましょう。
ただ、相手の感情を変に刺激しないように。

82 :67:2001/08/22(水) 23:06
>>68
ずいぶんお詳しいんですね。尊敬しました。
おそらく在日の方なのでしょうか。
国籍取得の問題や期限付きパスポートの件までまでご存知とは、
感服いたしました。
ちなみに国籍取得はわりと簡単です。むしろその後の戸籍作成
が難関でしょう。ひどいときは数年かかります。

永住権はありますが。もちろん「特別永住権」。
でもうちはアホな親戚が政治活動してたからなぁ・・・宇津

ということで私の知識は薄っぺらいことが分かりましたので、
後はもっと詳しい方々にお任せすることにして、
私は名無しさんに戻ります(w

そうそう、1さんへ。
本名を名乗ってるかとか青年部に入っているのかとかを
お聞きしたのは、彼女がどこまで民族コミュニティに
はまりこんでいるかの目安にしたかったので。
青年部に入っているからといってどのこうというものでは
ありませんが、そういうところに出入りしていると、
やっぱり民族意識というものがイヤでも高められてしまいますからねぇ。

在日韓国・朝鮮人とはいえ、やはり「国際結婚」であることには
変わりません。
思想や文化の違いはやっぱりどこかで見え隠れしてくるもの
です。(一番大きいのは食生活の違いだと思う。)
しかし、それを乗り越える大きな愛を育んで下さい。

では。

83 :68:2001/08/22(水) 23:58
>>67さん
お察しの通り「在日」でございます(藁
「北所属」→「韓国籍取得」という、恐らくもっとも多いであろうパターンの…

私の場合、父母の婚姻届が韓国の役所に提出されておらず、私たち兄弟の出生届も
出ていなかった為、そのあたりの初歩的な戸籍形成から、ようやく「韓国国籍」と
いうものを取得しました(「国民登録」というのでしょうか)。

戦後のどさくさと、朝鮮戦争のどさくさで、そのままズルズルと来てしまった
典型的パターンでしょう。最近韓国からの出稼ぎ?の方々の人口が増えたため、
相対的に日本との距離感を実感することも多い部類だと思います。

ちなみに私は日本人と結婚し、国籍をそのままに夫婦別姓を選びました。
子供は夫の籍に入れる予定です。これは、朝鮮の風習にそこそこ則ったやり方だと
思うため、それなりに満足しています(…あ、でも韓国の方には届け出してない
んです…w)。
日本で生活する以上、日本国籍取得はおいおいしたいと考えますが、夫婦別姓の
法案の行方をかんがみて…といった状況です。

但し、「在日」と日本人との結婚というのは、どうしても「国際結婚」と
捉えられない現状があるようで(役所でもちょっと特殊な方法で簡略化して
もらっちゃいました)。「同化」とは表裏一体のところであるとは思います。

84 :68:2001/08/23(木) 00:07
あと…>1さん
日本名を名乗っているということは、たぶん青年部とか、そんな活動は
していないと考えていいと思いますよ。
日本名を名乗るなどという行為は「民族の恥」ぐらいな教育でしょうから…(藁

それでも、あくまでも彼女の中にある「誇り」というものは大切にしてあげて下さい。
幸せをお祈りします!

85 :67(最後):2001/08/23(木) 00:20
>>68
どおりで(w
うちは田舎であるのと、総連・民団・同胞金融機関との関わりを一切
拒否して生きてきた一族のため、どうも法的な知識があいまいなのです。
その上父が北国籍、母が南国籍、さらに父は国籍が北のくせに本籍地の
住所は南の地名という・・・
はっきりいってめちゃくちゃです。もちろん出生届なんてすでに親の
代から出てません。
現在民団にお願いして戸籍整理していますが、こじれまくってるようで、
もう2年近く経ちますが今だにめどが立ってないという・・・(汗
(政治活動をしていた親戚とは、戸籍整理を機会に法的にも縁を切る
 つもり。)

そういうことですっかり日本化してしまって非常に民族意識の薄い
うちの家族は、在日の民族意識バリバリの方々を見ると、
「うわ、ガイジンだ・・・」という妙な反応をしてしまいます(ワラワラ
(あー、特別永住者に日本国籍を与えるという夢のような法案は
 どこへ逝ってしまったのだーーー?!)

1さんへ
これでお分かりかと思いますが、一口にザイニチと言っても、
それはもう、意識レベル・法的レベルで雲泥のような差があります。
彼女の民族意識がどの程度であるのかは、早めにそれとなく
探っておいた方が後々のためかと・・・
(もちろん彼女を刺激することなく、ですよ。)

86 :68(:2001/08/23(木) 00:25
父は国籍が北のくせに本籍地の 住所は南の地名という・・・

87 :68:2001/08/23(木) 00:34
>67さん
>父は国籍が北のくせに本籍地の 住所は南の地名という・・・

うちも、両親ともそうでしたよ。「在日」と呼ばれる人たちでは、そういう方
のほうが、実は多いそうです。(これには韓国からの留学生の子たちも驚いていました)

あ、あと民団経由だと、いろいろ会費払ったりなんだり、大変かもしれませんね。
パスポートだって、直接領事館に逝けば発行してもらえるのに、民団を通さないと
ダメと思っている方多いようですし。

「本国」と「民族」との関りというのは、ほんとにそれぞれだと思いますが、
また過渡期ということもあり、それなりに「大変」だと思います。



あと>>86、訳わかんなくてスイマセン… (じゃ、私も一応最後ということで)←これを入れようとした

88 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 00:42

元は北のスパイ・・・だったりして。

89 :とおりすがり:2001/08/23(木) 04:42
はあ、私はただの日本人ですが、
同じ在日の方でもかなり知識に違いがあるんですね。
興味深く読ませて頂きました。ためになります。

90 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 05:35
結論:いろんな人に、こんだけ言われるんだから在日との結婚はやめといた方が
   無難でしょう。絶対に親戚や近所からも同様の陰口を確実にたたかれます。

91 :愛と死の名無しさん :2001/08/23(木) 05:39
後悔の無いように・・・

92 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 05:53
陰口をたたく程度の知り合いは
本当に困ったときに、あなたの事を
助けてくれるような
大事な人ではないですよね。
心から信頼&愛せる人だと判断したら
その人と結婚した方がいいでしょう。
親戚・近所の陰口程度で揺らぐ程度の
愛情だったらやめた方がいいでしょうね。

93 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 05:54
いや、正直、大変だった。
だけど、愛は地球を救う(藁

94 :名無しさん@HOME:2001/08/23(木) 06:39
>>62
 帰化していなくて同姓は通称名でした。
本名は別姓になりますね。
 彼女は結婚後帰化する意志はあるのでしょうか?
帰化する意思があるようなら子供が出来る前にしないと、出来たあとじゃ
住民票の名前の順番がご主人、子供、奥様というへんなことになると
友達が怒っていました。(順番の訂正はできないらしいです。)
 あとやはり結婚するなら相手が北か南かくらいはわかってないと・・
北だと海外旅行できないから、南に帰化したというのも聞いた事があります。
パスポートを取得するのも直接 韓国領事館へ行ってもだめらしいです。
必ず民団を通すように言われる。(北は知りません)
民団には団費というものがあってこれを支払っていないと
パスポートの申請をした時に、まとめて請求されるから結構きつい。
 日本に永住するなら国籍は、帰化して日本になるほうがいいと思われます。
(子供のためにも)
帰化の手続きがめんどくさいけれど・・
全部を司法書士に頼んでしまうと、ン十万円かかってしまうし・・
帰化するなら彼女の戸籍がちゃんと韓国・北朝にあるかの確認もしないとね。
だしてない親も多いんじゃないかと思われます。
国のほうに戸籍がないとパスポートも作れないよ。
 と・・つたない知識ですが、いろいろな面の確認はきっちりしたほうが
いいですよ。   (私は>>60です。)

95 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 07:19
>>94
>パスポートを取得するのも直接 韓国領事館へ行ってもだめらしいです。

会費を取るために、民団事務所では必ず言われるそうです。しかし、現に出来ます
ので、百聞は一見に如かずです。

また、日本人との婚姻による帰化は、そう難しくないようなことを役所で言われましたよ。

いろいろと情報が錯綜しがちですが、大元となる機関に直接問い合わせて
正確な知識を得るのが一番だと思います。
(ついつい書き込んでしまった<68)

96 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 07:30
>>95補足

民団関連でそれなりに人間関係が出来上がっている方は、そこを無視した
行動はかなり目立ってしまうでしょうから、そういった場合はやはり「つきあい」
の方を優先するべき、という考えもあるかもしれません。

物理的な手続き云々の話だけでは済まないことが多いだけに、さらに
問題を複雑にしているのでしょう…

97 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 07:31
そろそろ板違いな様子…(藁  逝きます...

98 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 07:49
日本人との婚姻は、日本に帰化するための
一番簡単な条件。それはホント。
でもやっぱりそれなりの時間はかかるよ。
きっちり審査はされる。
書類を出したら帰化成立、なんて甘いもん
じゃない。
知人のヨメは、ちょっとうる覚えだけど
最低1年はかかったような。

韓国領事館に行けばパスポートは安くで
取れるだろうが、地方に住んでいると
領事館に出向くのは時間的距離的交通費的
身体的にとても大変。
結局地元の民団に頼らざるを得ない人たち
も多い。
漏れの知人は領事館に問い合わせたけど、
民団に行けと言われてたな。
民団に行かないと手続きしてやらない、
と言われたのか、おたくの地域なら民団
の方が近くて便利だよ、という意味で
言われたのかは不明だけど。

領事館も民団も結局はお役所仕事。
担当者の気持ち一つで対応が変わる、
ってことはあるよ。鬱。

99 :ついつい気になり…:2001/08/23(木) 08:29
>68です。

「本国」と「民団」の関係というのも、一度どなたかの大統領選以来
ギクシャクしてどうのこうの、という話を聞いたことがあり、日本在住の
韓国籍の「在日」としては、どちらに逝けば… との迷いもあるかと思いますが…

私に関しては、基準はとりあえず現地からの留学生や駐在員子弟と同等の
扱いが受けられるかどうか、というところに置いています。
そう考えれば、「在日」という生き物ではなくて、純粋に「韓国人」という
「外人」という前提に立てると思います。

…しかし多少言葉で引っかかってしまう方も多いかもしれませんが、
(私も小学生並です…w)、領事館の職員でも日本語オッケーな方もいらっしゃるし。


>>98
>知人のヨメは、ちょっとうる覚えだけど
>最低1年はかかったような。

けっこうかかるもんですね、手続きとしては…。
ま、問い合わせた役所の方の雰囲気としては歓迎ムードだったそうです>夫談

また「北」となると、話はぜんぜん変わってくるところでしょうが…。

100 :>>60です。:2001/08/23(木) 10:45
>99
 >知人のヨメは、ちょっとうる覚えだけど
     最低1年はかかったような。

そう配偶者が日本人だと1年でできるけれど 夫婦ともだと2年はきっちり
かかるそうな。 でも最近聞いたところによると今は半年位でできると・・
(ほんとかなぁ??)
でも国に帰る意思はないのであれば、帰化するのがいいと思うけれど・・

101 :99:2001/08/23(木) 10:57
「帰化」というなんとなく消極的なものではなく、将来「日本国籍取得」
はしようと思っている…YO!

102 :>>60です。:2001/08/23(木) 11:24
>>101
「日本国籍取得」そうですね。こっちの方がいいですね。

余談になるんですが、最近聞いた話です。
夫婦とも韓国籍で、今度 家族で韓国へ行こうと言う事になって子供達の
パスポートを申請するのに民団へ頼んだそうです。
そうしたら、民団の人が勝手に委任状を作って、子供達(男)の
済み証明書をとりに行ったそうです。外人登録課のほうから電話があり
わかった次第で、(普通は委任状があれば連絡しないそうですが・・)
なぜ済み証がいるのかと問い合わせたら、
韓国に戦争がおきると、「兵隊として出兵する」というような
書類をつくらなければパスポートは作れない様な事を言われたらしい。
外人登録課のほうから連絡がなければ、こんな書類をつくられても
わからなかった。とひどく怒っています。
絶対に帰化はしないと言っていたのですが、
これを機に日本国籍取得をするといっています。


103 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 11:33
>>102
すいません、「済み証明書」って何ですか?
それがあると徴兵されるから怒ったのですか??
そもそも民団はそれを勝手に作ってどんな利益を得るのでしょう?

104 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 11:34
>>94
直前のレスで民団を通す必要は無いと書いてあるのに。
せめて読もうよ。

105 :>>60です。:2001/08/23(木) 12:09
>>103
「済み証明書」 日本の住民票にあたるものです。
市役所の外人登録課にあります。
これを使って出兵書類をつくろうとしたらしいのですが、いままでそんな話は
聞いた事がないので、ほんとはなにをしようとしたのかわからなくて、
不気味なので日本国籍取得をする気になったようです。
(徴兵されても怖いし)

>>104
 >直前のレスで民団を通す必要は無いと書いてあるのに。

すみません。でも領事館で断られ「民団を通すよう」に言われたと聞いたもので・・





 

106 :99:2001/08/23(木) 18:29
>>102
こういう話は初耳でした… ビクーリしますね…
確かに、日本にいると意識しないで済んでいますが、あちらに逝ってみると
やはり「ああ、まだ戦争が身近だな」と感じることありますもんね。
当然徴兵制も適応されるのでしょうが…

しかし、それをやるなら、やはり「完全に」本国民と同等の権利を与えなければ
フェアではないと思います。韓国の国政選挙の選挙権もないわけですから。
でもその方たちのお子さんのパスポートは結局どうなったのでしょうか?
気になります…



あと「済み証明」というのは正確には「外国人登録済み証明書」というやつですね。
特に在日の人(外国人全般だけど)の場合、日本でのいろいろな手続きのとき、
日本の方の住民票の代わりに提出する書類です。
委任状を「偽造」するというのも、その民団事務所の「いいかげんさ」を物語っていると
思いますが…チョトひどいね。

日本在住民「丸がかえ」の北に対し、韓国は民団という、それほど強い組織ではなく、
それでいて総連に対抗する組織を作ることで「在日」とのパイプを形成していた
ようですが、その結果としてか、朝鮮戦争後の「正当性」を「北」に見出した
日本在住の「朝鮮人」が数多かったそうです。…大多数の南部地方出身者も、ほとんどが
「赤」の方に所属した背景ってこんなかんじみたいですよ…


でも「民団」と「本国」との関係も、まだまだ、ってところなんですね やはり。

107 :>>60です。:2001/08/23(木) 19:33
>>99
>でもその方たちのお子さんのパスポートは結局どうなったのでしょうか?
気になります…

今は半年で日本国籍を取得できると言われたので、先に帰化の準備を進めています。
半年でできると言ったのは、司法書士の方だそうです。
(ほんとかなぁ?)

あっ、正しくは外国人済み証明書ですね。
ほんとにこの時は、委任状があれば市役所のほうから確認の電話なんて
しないのに、なんでだろうねぇ っておかげで助かったけれど・・

108 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 22:00
俺の友達の奥さんの国籍は韓国のままで子供は日本国籍にしてある。帰化するのは
奥さんの両親が反対らしい。

109 :>>60です。:2001/08/23(木) 22:13
>あっ、正しくは外国人済み証明書ですね。

ごめんなさい。まちがってしまいました。
「外国人登録済み証明書」ですね。

110 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 22:43
風習と言うか、儀式と言うか。。。
結婚の申し込みに先方へ出向いた際に、
親類縁者からボコボコに殴られる事が有るらしいね。
何でもそれを受けて初めて家族になれるとかなんとか。。。
あれって北系だけなのかな??

111 :愛と死の名無しさん:2001/08/23(木) 23:00
>>110
うちは南だけれど、そういわれれば新婚旅行から帰って来たとき
にやられていたよ。
そんなこと忘れていたわ。

韓国の風習では、新婚旅行から帰ってきたら、まっすぐ新婦の実家へ
帰り一泊する。翌日 新婦の親族一同が新夫婦を新郎の実家へ
送り届ける。

112 :99:2001/08/23(木) 23:41
うちはチョパーリだから… とご遠慮させてもらいました(藁

113 :愛と死の名無しさん:2001/08/24(金) 22:43
>>112
チョパーリ なつかしい言葉を聞きました。
父母が健在の時は、よく使ってましたYO。

10年位前に2年がかりで日本国籍取得しましたので、今は
兄弟からニュージャパンと呼ばれております。
選挙もちゃんといってるよ。

114 :愛と死の名無しさん:2001/08/25(土) 00:25
>>113
2chじゃフツーですよ。>チョパーリ

115 : :01/09/03 01:44 ID:uwL.OFww
アンニョンハシムニダ。

116 :愛と死の名無しさん:01/09/03 01:45 ID:ghkRZUY6
EEジャンプのソニンは韓国人ですか?

117 :仮性:01/09/03 13:32 ID:knqRNscs
芸能人で在日の人って?和田、西城、松坂木梨婦人さんくらいなら知ってるけど・・・

118 :愛と死の名無しさん:01/09/04 03:00 ID:KlFW9bEQ
♪好きな人が 在日でした (ピース)

119 :愛と死の名無しさん:01/09/04 09:24 ID:CcCjlUro
ソニンは北系。 朝鮮学校を卒業してる。
キムタクは南系。

120 :松坂慶一:01/09/05 02:29 ID:qBQ1V7lM
え、キムタクって在日だったの?知らなかった。最近になって松田優作が(韓国人との)
ハーフだったってことを美由紀さんが発表してましたね。都はるみもハーフですって。
にしきのあきら、野村真樹(今は将希だったっけ?)もそうだったような。ま、だから、
何?って感じですけど。例えば中国残留孤児の方たちがどう見ても中国人にしか見え
ないように、在日韓国・朝鮮人の方たちも外見では日本人ですよね。ただ個人的には
韓国女性の冷たそうでいてりりしい顔立ち(もちろんみんながみんなそうではないけど)
好きですね。でも、在日4世くらいになっても親御さんやお祖父さん・お祖母さんに
いろいろなことを吹き込まれて育って来られたとなると、やっぱりいろいろと難しい
ことが出てくると思いますよ。風習とか習慣とかも違いますしね。日本人同士でも
都会で生まれ育った人と、とんでもない僻地で育った人とじゃぁ、全然生活理念
とか違いますもんね。
ただね、国家と個人は切り離して考えるべきだと思うし、そうしてもらいたい
ものです。韓国政府が教科書問題で文句をつけて来たからって、在日韓国人の
方をイジメたりするような心無いことは絶対にすべきではないし、我々も
小泉内閣のやったことで韓国でいやな思いをさせられたくはないですゥ。
罪を憎んで人を憎まず、じゃないけど、国を憎んで人を憎まず、ってとこですか。

121 :松坂慶一:01/09/05 02:32 ID:qBQ1V7lM
120です。にしきのと野村のお二人はハーフではなくって
在日韓国人です。まぎらわしくてごめんなさいでした。

122 :愛と死の名無しさん:01/09/05 09:21 ID:917gP.pM
120さん>
>吹き込まれて
って言う表現キライだなー。

123 :愛と死の名無しさん:01/09/05 12:14 ID:UFG7qhBc
芸能人が在日かどうかはこのスレには関係ないんじゃ・・・。
ハングル板に逝けばそういうネタはたっぷりあると
思うので、そっちでやってくださいな。

ところで1さん、まだ見てます?

124 :愛と死の名無しさん:01/09/05 14:26 ID:yhURgTVI
1さん、ここで基礎的な事が書いてあります
僕は、相手が在日しかも親は総連の幹部という安成美(アンミンチョン)と
木梨憲武のような状況でしたが、あきらめて別れました

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/6199/index.html#

125 :愛と死の名無しさん:01/09/05 15:07 ID:917gP.pM
1さん>
こんなこと相談してくる様なら、結婚諦めた方が良いと思うな。
キツイようだけど…結婚に漕ぎ着ける事が出来ても、
いずれもめると思う。そうなると、彼女もかわいそうだと思うよ。
あなたと親の板ばさみに合って。
あなたは、在日の人に対してどう思ってるのかな?
在日の人の場合、少なからず日本に対して嫌な感情を
持っていると思う。特に彼女のご両親の代とか。
あなたは何か揉め事があった時とか「だから日本人は!!」とか
言われて大丈夫?
毎年来る終戦記念日の靖国参拝のニュースを見た時とか。
結構キツイ反応があると思う。
長くなったけど、今だけの問題じゃないって事。
これから一生付いて回ることなんだよ。良く考えてみて下さい。

126 :125:01/09/05 15:10 ID:917gP.pM
1さん>
それと、あなたの方の家族や親戚は大丈夫?
たまに在日の人のことを毛嫌いしてる人とかいるけど。

127 :愛と死の名無しさん:01/09/05 16:40 ID:p.1HoJho
>>125
>たまに在日の人のことを毛嫌いしてる人とかいるけど
揚げ足取るようで悪いけど、普段毛嫌いしない人でも
結婚となると反対する人多いよ。親戚に在日が(北の人)いるとK察試験受からないはずだし
日頃差別はいけないって行っていた中学の恩師が自分の娘が在日と
結婚しそうになったら猛反対。本音と建て前は違うって思った

128 :愛と死の名無しさん:01/09/05 23:13 ID:NT0IT5/k
>127
勿論差別はいけないけど、現実に差別する人がいる以上、
娘の幸せを考えたら反対するよね。
それは「差別」とは違うと思う。

129 :愛と死の名無しさん :01/09/07 01:18
アンニョンハセヨ

130 :愛と死の名無しさんニダ :01/09/16 02:45
差別は しちゃいけないニダ。

131 :愛と死の名無しさん:01/09/16 10:49
>124
安成美=アン・ソンミですよん。

私も在日なんですがやはり日本人との結婚は根本的に
難しいかもしれないと思っています。
もちろん在日の家庭と言ってもホントに多種多様ですが
ゆくゆくことを考えるとやはり厳しいかと。
特にうちは父が民団だし余計洗脳に近かったからそう思うのかもしれません。
私の場合、高校卒業後に4年間本国に留学してたので
在日と一緒にいるときは正直、自分の心が楽なのが分かりました。
留学中も日本人との結婚は賛成だったんですが、それでも
心のどこかでやっぱり在日同士だと楽だろうな、と思ってしまいます。
相手の人柄や家にもよりますけどね。
例えば、全く韓国に対して無知な人や興味の無い人、知ろうとしない人、
心のどこかに偏見があるけど、彼(彼女)が在日だから無理に
その偏見を押さえつけようとしてる人。辛いのが駄目な人。
そういう人たちと、親韓派や韓国になんらかの形で携わってる人達とは
また別だと思います。日本の人に在日の奥の奥まで
知ってもらおう、また、知らなきゃいけない、とは思いません。でも、いくら
理解しようとしてくれてもやっぱり在日の間でのみ理解出来る感情も
少なからずあります。
例えば、サッカーの日韓戦の試合を見てるときに、韓国で見てるときは
日本を散々応援し、日本に行ったときに見ると韓国を応援したくなる、など。
それに、結婚後のことについても、もし何かあったときに在日側の親が
「やっぱり日本人は!」と言うのと一緒で、日本側の親も
「やっぱりあの子は韓国人だから」と言い出す可能性も十二分にあるんですよ。
友達は、日本人の家に嫁いだまではいいんですが相手の親戚には
韓国人だってことを一切口外するなと言われ、子供が出来ても
母親が韓国人だって言ってはいけないといわれています。帰化しろとも。
もちろん日本社会で暮らしていくためのハウトゥーみたいなものでしょうが
まるで自分を否定しなきゃいけないみたいでかなり凹んでいました。
参考までに書いてみました。長すぎてごめんなさい!

132 : :01/09/16 16:48
日本に住んでいる在日の人達が取る道は、日本に帰化して日本人と同化するか
母国に帰るしかないんじゃないの?

在日の人たちって、その辺はどんな考えを持っているの??

133 :愛と死の名無しさん:01/09/18 00:04
在日 韓国人
   アメリカ人
   アフリカ人
   フィリピン人
   上記はみんな外国人なのになぜ、韓国人が問題になるか不思議だ
   俺、沖縄人
   

134 :愛と死の名無しさん  :01/09/18 00:24
在日 沖縄人か・・・

135 :はてはて:01/09/18 01:28
かなりばか

136 :愛と死の名無しさん:01/10/03 15:52
俺の友達は在日の義理の母にどこの馬の骨とも分からん奴と罵られ、
思いっきり怒っていた。どっちが馬の骨かも分からんわな、在日は元が
どこから来たのか分からんし調べようがない

137 :愛と死の名無しさん:01/10/03 16:15
キムタクが在日ってほんとかよ?

138 :    :01/10/03 17:40
けんかした時にお互いを罵りあうし、ましてや親戚にも話が広がったときに
は困る。よっぽどの覚悟無いと将来離婚って事にもなりかねない。親が反対
してそれを押し切って結婚するわけだから

139 :愛と死の名無しさん:01/10/05 11:52
彼女が九州出身で「宮本」といいますが、在日でしょうか。
彼女の父が「宮本」、彼女の母も旧姓「宮本」なので。。。

140 :愛と死の名無しさん:01/10/05 13:02
139さん>確かに、「宮本」って在日の通名にはある名前だと思います。
でも、在日かどうかっていうのは、通名だけで判断が出来るものではないですよ。
まぁ、確認しやすいのは、免許証かなぁー
本名と通名、それに韓国って書いてあります。
外登以外で、簡単に確認出来るのは、免許証ぐらいだと思います。
もし、免許を持っているのなら、さりげなく見せてもらったら、いかがでしょうか?
ただ、帰化者だと、さりげなく確認って難しいかもです。

141 :139:01/10/05 14:04
>>140
ありがとうございます。
彼女は免許証もってないんです。

僕の母親がその辺りに敏感で、調べた方がいいんじゃ?調
なんです。元ジャイアンツの「宮本」さんも九州出身ですし。
最近では小泉首相の元奥様も「宮本」なんでよね。
困りました。。。

142 :愛と死の名無しさん:01/10/05 14:26
なんかあれだな、ここのスレの在日さんは好きだな。
極東スレみてると死ぬほど腹立つけど。まあ、1も在日さんもがんばってくれや。

143 :愛と死の名無しさん:01/10/05 14:34
>>137
金(キム)さん?

144 :愛と死の名無しさん:01/10/05 14:48
>>131
なんでそんなに苦労してまで日本に住みたいのかなと思うけど・・・。
韓国だって経済は今はチョットあれだけど、今は日本も悪いし、それでも韓国は
ヨーロッパの東欧なんかに比べたら先進国と充分に胸はって言えるぐらい発展してる
と思うし、テレビでやってる限りではソウルなんか東京と変わらないくらい規模や情報
も集まってると思うし。
そりゃ、あの北朝鮮に帰れなんていう日本人は非常識だと思うけど、韓国だったら
アイデンティティーの面でもほとんど同じだろうし、苦労しないんじゃないの?
まあ今は不景気だからねえ。
やっぱり住み慣れた日本の方がいいの?

145 :愛と死の名無しさん:01/10/05 14:53

別に帰れっていってるわけじゃないからね。ただ不思議だなあと思って。
日本人でもいろんなしがらみでめんどくさいときがあるのに、何を好きこの
んでこの国にいるのかなあって。

146 :140:01/10/05 15:57
>141
彼女さんは、免許お持ちではないんですか…
きっと、家族や親戚のこと、お家での習慣(お正月やお盆など)のお話をしていると、色々なことが見えてくると思います。
日本籍が欲しくて(日本人になりたくて)帰化をした家庭でも、生活の中での日本の習慣は分からないので、なんとなく分かりますよ。
在日と言っても、住んでいる環境や生活のスタイル、2世の親と3世といった世代の差もあります。
多住地域で、民族教育(学校や家庭)を受けている人は、結婚などになると日本人に対する逆差別があったりしますから。
日本人の方の親の反対は、頑張れば説得出来るかもしれないけど、逆のパターンは大変かも。。。
それで、もし彼女が在日だったら、彼女とのお付き合いをやめるのですか?
生半可、顔が同じで、日本語を話すから日本人と同じと思ってしまいがちですが、戸籍のない相手との夫婦別姓の単なる国際結婚になりますから。。。

147 :愛と死の名無しさん:01/10/05 16:34
>131さん
ご自身にとって、在日の空間が楽なら、それはそれでいいと思います。
おこがましいとは思いますが、書かれているお話は、よく分かります。
いずれにしても、結婚相手は在日でも日本人でも、自分のことを理解してくれる人に出逢うのが大変ですし。。。
ただ、帰化した人達が、在日の空間からもはずされ、日本人からは、帰化者(元、在日として)と見られ、結婚などがうまくいかない人がいるのが、気になります。
在日のお見合いパーティーはよくやってますが、帰化者だけのお見合いパーティーがあったりするのには、驚きました。

悩んだりしてる人みんなが、幸せになれるといいですね。

148 :139:01/10/05 16:59
>>140
レスありがとうございます。
付き合い始めて短いですが、自分の親には会ってもらっています。
彼女のご両親には、今のところ会っていません。
私の父はバンカーですので、在日だったら猛反対すると思います。
彼女の父は国立大出身で、某ゼネコンマンです。
私と彼女はメーカー勤務です。
苦しい毎日です。

149 :愛と死の名無しさん:01/10/06 01:14
>148
>私の父はバンカーですので、在日だったら猛反対すると思います。

これはやはり、業務上などに何か問題があるためなのでしょうか?
民団や朝鮮総連などの特殊な組織との関係を疑われるとか?
あるいは「送金問題」などからなのでしょうか?

というか、「組織」とはほぼ無関係に生活している「在日」の人も多いので、
そういうのはどうなんだろう、と思いました(とはいえ、現地に親戚がいたり
している場合もあるかもしれませんが)。

私は日本人と結婚した在日(韓国籍、本名使用)ですが、まあ、そらぁいろいろ
大変でした。夫の実家は商家なのですが、取引先の銀行さんの反応を心配したりの
声もありましたが、私の親の勤務先などもあってか、そのへんは意外と問題ありませんでした。
しかしやはり最終的に、信用は「築く」ものだと思いましたが。

苦しいでしょうが、頑張って下さい。
またその過程で、学ぶこともたくさんあるし、「成長」もすると思います。。

150 :140:01/10/06 01:17
>139
どうして苦しいのですか?
名前が宮本っていうだけで、在日って決まったわけではないし。。。
もし彼女が在日だったら、父親の猛反対という問題があるから、好きだけど別れちゃうの?
名前ですが、例えば、こんなのもあります。
父親が在日で、結婚した時に母親の旧姓(宮本)を通名にしたか、帰化の時に母親の旧姓で申請したかっていうのも、有り得ます。
あと、片親が日本人であって、きちんと手続きをしていれば、子供は日本国籍ですよ。
国籍か、民族の話(血ってこと)、生活習慣のことなのか、どの話をしていいのか、分かりませんが。。。
選挙の話をしてみたら、どうですか?
法務局の人が、細かい問題(職業のことなど)は色々とあると思いますが、特別永住者がこの国で生きていく上で一番大きな違いは、“選挙権がないこと!!”って言ってました。
あと、職業での判断は難しいです。
身内に、公務員(事務職)や警察官、自衛官がいたら、日本人だと思うけど。。。
ただ、これだって帰化していれば、国会議員にもなれるので、完璧じゃーないです。
ちなみに、私の彼は在日三世です。
私は、何代も続く、日本の古き良き伝統の家で育ちました。
親戚中、お見合い結婚です。
同じような家同士でのね。
父親は、頭の堅い役人です。
親の本心は別にあると思いますが、私の幸せを優先に考えてくれてます。
ただ、ここに至るまでは、色々とありましたよー
何人もの色々な在日の人とのお付き合いをしてきて、国籍よりも、その人自身だと思うようになりました。
139さん、彼女のことを大切にしてあげて下さい。お幸せに!!

151 :140:01/10/06 01:23
>149
確かに、学んで成長しますよね。
ひとつお聞きしてもいいですか?
本名使用ってことですが、普段から夫婦別姓で生活されているのですか?

152 :149:01/10/06 01:34
>151
>普段から夫婦別姓で生活されているのですか?

基本的にはそうです。
とくに民族意識とかそういうのではなく、ほんとのこと言って、姓名判断で
悪くなければ、たぶん夫の籍に入れていたと思います(藁。

でもたまに、例えばレストランとかの入り口で名前を聞かれるときなど、
いちいち「えっ」って反応が面倒な時(w、横着して夫の性を名乗ることは
あります。

153 :愛と死の名無しさん :01/10/06 01:45
結婚式大変な事になると思うよ・・・・・・・

在日は結婚式で新郎を潰すから・・・・・

↑マジばな

154 :149:01/10/06 01:49
そんな「邪習」は全面阻止!です。(そうはイカンザキのAAでも貼り…)

155 :愛と死の名無しさん:01/10/06 01:53
あ、いえ別に私、層化じゃないですけど(w。

日本でも正月に餅つきするご家庭が減っているように、そういう
昔ながらの風習は、だんだん風化してるものです(敢えて続けている
人たちもいるでしょうが、少数化しています)。

156 :151:01/10/06 01:57
>152
彼も本名なのですが、やっぱり、生活の中では同じような感じです。
表札と電話に出た時に悩みます。
同じ戸籍に入りたい(同じ姓を名乗りたい)と思っても、実際は帰化しないと無理だし。。。
でも、帰化して通名の姓(彼以外の家族は通名で生活しています)を名乗るのは、私も気が乗らなくて。
私の中では、彼は本名だけだしー
本名の姓は人名に使えない漢字なので、申請時に本名は使えません。
でも、やっぱり夫婦別姓っていいかも。。。

157 :152:01/10/06 02:11
>156
>本名の姓は人名に使えない漢字なので、申請時に本名は使えません。

これはチョト残念ですね。今の法律上ではムリなんでしょうか?
気合で裁判所に掛け合う、というのも面倒というか、バカバカしかったり
もするでしょうし(ソフトバンクの某氏などは、「孫」という姓を苦労の末に
認めさせた、という経緯がおありだとか)。

私は、親が夫婦別姓でずっと生活しているのを見て育っているので(しかも
都合に合わせて旦那の姓を使う母)、今の状況には何らストレスは感じていません。
気も楽だし、悪くはないですよ。両親も精神的に安心みたい、という意外な効果も
あるように思います(やはり日本人との結婚は寂しい、という気持ちも多少はあったのか)。
…半島の風習だと結婚しても姓は変わらないので、そういうのもあるのでしょうか?

本来婚家に入れてもらえない、非常に男尊女卑な習慣だったはずが、今の時代では
なんか「女性の自立」みたいなイメージがあったりして、面白いな、とは思いますね。
ま、サバサバした性格なら、悪くないと思いますよ>夫婦別姓@但し、カタチ上はあくまでも
夫を立てる、というのがうまくいかすコツかも。

158 :156:01/10/06 08:35
>157
レスありがとうございます。
漢字のことは、何だか面倒な感じがしてます。
漢字が使えないことになってるのに、孫さんのようにするのは大変ですよねー
帰化に際して、あの恐ろしく面倒臭い手続きに裁判までってなると。。。
帰化申請だって費用がかかるのに、裁判までしたら、どれくらいの費用なのかと思うと、本当にバカバカしい話です。
きっと、その本名が社会的に認められてるのかって話になったりして、気分悪いことになりそうだしー
本当は彼が帰化しないで、私の姓を裁判所で彼の本名の姓に変えるっていうのが、二人で同じ姓になれて、理想なんです。
結婚だし、同じ姓を名乗ってみたいっていう単純な理由なんだけど。。。
色々と考えたこともありましたが、自分の中で別姓にしようってなっちゃいました。
いつも色々と調べたりして、細かいことまで考え悩むのですが、最後は、“私は私だから!!”ってなってしまうんです。
確かに、サバサバしてまぁーす。
ただ、自分達二人が平穏でいられればいいだけなんで。。。
157さんのお話は、本当に参考になります。

159 :139:01/10/06 11:00
皆様、ありがとうございます。

>>150 様
苦しいのは、自分が試されているからだと思います。
彼女のことを愛していますが、今後、我々に降りかかるであろう
重圧、困難に立ち向かえるだろうか?出世は?etc...
考えるとキリがありません。一切合財責任がとれて始めて
愛してると言えるのではないかと思っています。
ちなみに彼女はパスポートは持っていますので、参考に見せて
貰おうと思います。自分がどう変わるのか自分で確かめたいんです。
親身になっていただきありがとうございます。

>>151
>>152 様

大変、勉強になりま。ありがとうございます。

160 :139:01/10/06 11:02
すみません。

大変、勉強になりました。 の間違いでした。
お詫びして訂正いたします。

161 :152:01/10/06 18:49
>158
ご参考になってよかった(w。
あと少し心配は、お子さんができたときだと思うけど、ちなみに私は、子供は夫の
籍に入れる予定でいます。私は女なので、もうその時点で実家の姓を継ぐ資格がない、
という考えもあるし、もうそれで都合が良いので、そうしてしまおうということでも
あり(本来は、男系で代々「祭祀」を継いでいくという考えがあります)。

日本は古くから女系相続の習慣があるそうで、たぶん半島ほど厳密な男尊女卑ではない
と思います。だから、そのあたりで考え方の違いなどがあったりするのかもしれません。。
それこそ、相続するもの(姓、土地、財産など…)やそれぞれの慣習、ケースによって
人それぞれだとは思います。頑張って下さい&彼とお幸せに!


>159
>出世は?etc...

これは私もどうなんだろう?と思うことろです。
「実力主義」になったとはいえ、どこまでそれが本当なのか、甚だ疑問に思うことも
ありますしね。
だけど残念ながら、実情としては影響がまったくない、とは言い切れないとも思っています。

というかむしろ逆説的に、「実力でしか見てもらえなくなる」と言った方が良いかもしれません。
これを「プラス」と考えられるか、「マイナス」だと思うかは、それぞれであるとは
思いますが。。

結婚というだけでただでさえ大変なのに、それ以上に問題があるというのは本当に
大変ですが…(でも私は人より変わった経験が色々できて良かったわ! と負け惜しみ
ながら前向きに考えています)

162 :152:01/10/06 19:06
>158
あ、あと孫さんの話ですが、聞いたところによると、「孫」という姓が日本人に「前例」
がないため、帰化する際に認められないということだったので、じゃあ、ということで
まず奥様が「改名」という形で「孫」という姓になり、その「前例」となったそうです。
(その後どちらの籍に入ったのかは不明ですが)

私の兄は、日本国籍の女性と結婚しておりましたが(その女性の母親が日本人)、そこは子供を
全て母親の籍に入れておいて、その後うち家の「通称名」の姓に母子もろとも「改名」しました。
そういうケースもあります。

158さんの場合は、改名するにも漢字の問題があって厄介ですよね。

163 :152:01/10/06 19:09
×うち家の「通称名」 → ○うちの家の「通称名」

164 :158:01/10/07 10:45
>161
本当に色々なことがありますが、何事も経験&成長、そして、いつも前向きでいます。
161さんのようなお話が出来る女性の在日の方は、初めてです。
実際、女性の考え方(日本人と結婚されていて、本名使用の方)を聞く機会がなかったです。
私も、161さんの考えを見習って頑張っていきます!!
ありがとうございました。

165 :161:01/10/08 00:31
>164
どうもありがとう。素直に嬉しいです。私もまだまだ、頑張りたいと思います。


>(日本人と結婚されていて、本名使用の方)

私の知っている方(50代前半女性)で、↑この上で、ご自分の本名を「訓読み」にしてる方が
いらっしゃいます。だから、普通にお仕事している限りはあまり意識にも上りません。。
そういう順応の仕方もあるのかな、と思える例だと思います。

ちなみに、私は「日本語の音読み」です。父もそうです。←例)「金大中」を「きんだいちゅう」
母は「朝鮮語読み」です。←例)「金大中」を「キムデジュン」

ほんと、いろいろですね(藁。

166 ::01/10/08 02:48
http://board4.cgiworld.net/view.cgi?id=fairy012&now=1&jd=-1&ino=3270&tmp_no=3339
他板でみつけたんだけど、かなり衝撃でした。
韓国ではここまでブスが美人になれると思うと、もう美人が信じられなくなるね。
ちなみにブラクラじゃないです。写真がたくさんUPされてるので重いです。
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2001/07/01/20010701000008.html
コレを読んだら韓国人女が死ぬほどキライになりますよ
http://myhome.shinbiro.com/~j2001oka/tohoho4.htm
http://agasi.tripod.co.jp/sei01.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei02.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei03.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei04.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei05.jpg
拾った。こないだのせきらら白書???
みんなどう思う? 日本人も似たもんとかブサイ、とか口では言いながら、
韓国の女性が日本人男性に群がる気持ちも分かる。
子孫も代々自分の民族否定し整形繰り返しながら生きながらえてユクのかな。
精神構造上危ないとおもうが。

167 :愛と死の名無しさん:01/10/08 03:26
>166
そういうカルチャーなんだから放っておけばいいじゃん。
君は敢えて韓国人女性を選ばなければいいんだし。。
(だいたい整形したって韓国人女性にしか見えないのだが…
それって「民族否定」になるんだろうか??)

168 :愛と死の名無しさん:01/10/09 08:58
自分は今月在日の子と結婚します。
このスレは、いい勉強になりました。で教えて頂きたいのですが、
帰化申請にかかる費用ってどれくらいなのですか?
又、籍を入れるのは
帰化申請が通ってからの方がいいのですか?

169 :妻は在日:01/10/09 12:46
色々皆さん悩まれているようで、心中御察し申し上げます。
私の祖父は靖国神社に祀られていましす。
父は世界で一番日本がすばらしいと思ってる(すでに他界)
父が亡くなる三年前彼女(妻)と出逢った。
彼女の実家は総連系パチンコグル−プ経営・・・
彼女は口が裂けても家族に私を紹介できないとつぶやく・・・
出口が見えない恋愛に悶々とする日々・・・
彼女の実家にご挨拶にいくが(かなり怖かった)門前払い30回以上
彼女には兄が三人いてそれぞれ考え方が違うのですが15歳上の長男はバリバリの
主体思想家で朝鮮大学当時北に留学?「偉大なる領袖金日成」とのスナップ写真が
お宝という人物(笑)長男の家には結婚式前日まで入れなかった。
今思うと何であんなに、熱くなっていたのかと笑ってしまいます。
色々本も読みました。友人にも相談しましたがやはり、最後自分の意志と行動力だと思います。
説得する事、一年近くようやく結婚式の段取りですが壮絶(笑)なものでした。
料理は中華なのになぜか?キムチが・・・
彼女は白無垢着て、私はパジチョゴリ着て木の靴でお色直し
死ぬほど酒を飲まされ、会場はカラフルなチョゴリのオンパレ−ド!
「君が代」を熱唱するおっさんの後に「金日成を称える歌」で応酬!
最後はチョゴリオバちゃん軍団が太鼓叩いて、踊り出す始末・・・
友人や会社関係の人達からも、こんなに飽きない結婚式は初めて!と言われるし(笑)
そんな結婚式からも早や七年、子供も三人できました。
結果的に「在日の女」を妻にしたのですが、日常生活では特に支障は無いですね。
手続き上(海外旅行とか)めんどくさいので、韓国籍に変更しました。
彼女の実家にもよく子供達を連れて遊びに行きます。
チェイサ(法事)とかで行くんですが、料理とか親戚とかすごいんですよ。
政治的な事とか酒を飲んで激論になりますね。妻の実家では在朝日本人ですから(笑)
日本人として言いたい事は、言わせてもらってます。
私の三人の子供たちがこの環境の中でどんな、アイデンティティを持って成長していくか
楽しみなところです。

>168さん
私も結婚する前、帰化を考えました。その気持ちは非常に理解できます。
それは、彼女の本心でしょうか?
「在日朝鮮人の帰化」金英達著、明石書店。
本書での「朝鮮人」とは外国人登録の国籍欄の記載が
「朝鮮」「韓国」となっている者の総称である。と目次に書いてあります。
参考にしてみてください。
それでは、長々どうもすみません。

170 ::01/10/09 15:57
↑奥さんが韓国籍にしたの?あなたが韓国籍にしたの?

171 :139:01/10/09 16:04
彼女のパスポートを見せてもらいました。
日本のものでした。安堵の溜息が出ました。

172 :妻は在日:01/10/09 16:43
>170
妻が韓国籍を取得しました。私はそのまま日本国籍。
呆気ないほど簡単でした。
しかし、韓国籍から日本国籍取得はかなり困難だと思われます。

173 ::01/10/09 17:55
旦那さんが韓国籍になったのかなあって思っちゃった。勢いのある人だなあと。
最近は日本国籍取得は簡単になってきてるみたいだよ。
旦那さんが日本人ならなおさら。
まあ、アイデンティティーの問題もあると思うから無理に日本国籍
にしなくてもいいと思うけど。って私がわざわざ言うことでもないか(w
楽しそうな家庭だしいいね。お幸せに。

174 :愛と死の名無しさん:01/10/09 18:16
>171さん
彼女さんにパスポート見せてもらったんですねっ。
171さんと同じ日本のパスポートなら、同じ籍に入れますね。
彼女と幸せになって下さいね!!

>168さん
ご結婚おめでとうございます。
帰化申請なんですが、急いでるのですか?
私の彼は、在日三世です。
来年、式を挙げます。
結婚の話が出た時に、一度、帰化の話が出たので、色々と調べました。
でも、今は、帰化は考えてませんが。。。
ところで、御本人の意志での帰化ですか?
周りの親や親戚のこと、生まれてくる子供のこと、本人の希望など、皆さん、理由があって帰化されるのだと思います。
一言で言うと、とにかく面倒臭いです。
とりあえず、管轄の法務局に電話をして予約を取り、相談をすることからだと思います。
私達は、今年の7月に法務局に行ったのですが、担当の方が、「急がないのであれば、特別永住者の帰化に関しての法改正を待ってもいいのではないのか?」というお話でした。
その改正が、いつになるかは分かりませんが、急がないのであれば、やはり手続きが大変なので。。。
地域にもよりますが、1年半から2年ぐらいは時間がかかるかもしれませんね。
順番待ちっていう感じかなぁー
皆さんが「大変!!」という理由は、莫大な書類の量のことだと思います。
ましてや、自営業など職業によっても、もっと増えるし。。。
自宅の地図まで、書くんですよー
自分で集められないこともないですが、本国から戸籍を取り寄せたり、それを訳したりしないといけません。
ややこしい場合は、本当に大変!!
何年越しってなるかもしれないし。。。
例えば、本国にちゃんと戸籍があればいいですが、届けを出してなかったりすると、もう大変!!
それに、小さな交通違反から全て調べられますし、気分は良くないですねぇー
“興信所!?”って思ってしまいます。
費用の面ですが、印紙代は数万円です。
ただ、行政書士の先生に頼まれると、結構な額になります。
きっと、ウン十万円です。
でも、三文判ひとつ(委任する為)で、全ての書類を集めてくれるはずです。
自力でやるには気合が必要な気がします。
国内の書類は3ヶ月有効なので、一気にやらないと。。。
あと、行政書士の先生は、帰化を得意とした方が良いですよ。在日多住地域の街には、帰化申請の看板をあげている事務所が多いかなー
帰化は、とにかく頑張ってやるしかないと思うので、頑張って下さい。
お幸せに!!

175 :164:01/10/09 18:23

164です。

あと、大きな本屋さんで帰化申請の本を探してみて下さい。
タイトルを忘れてしまったのですが、今年の4月に発売になった、目黒の行政書士の先生が書かれた本がとっても分かりやすいです。
素人にも、分かりやすくなってます。
HPも開設されていたので、検索してみて。

176 :139、171:01/10/09 18:24
174様
ありがとうございます。

177 :168:01/10/09 19:04
>>196
>>164さん、ありがとうございます。
自分の彼女も在日三世です。
帰化申請は彼女のお父さんが、いずれ子供も
出来るだろうしした方が良いと言って
くれたので考えています。彼女は迷っているのかどうなのか
まだきとんとした返事は有りません。ただ2人とも早く子供が欲しいの
で、自分は式が終わって落ち着いたら、彼女のお父さんに相談
してみようと考えてます。でも思ってた以上に大変そうですね!

178 :愛と死の名無しさん:01/10/09 23:59
私は在日の方(男)と結婚して2年半になります。
結婚する前はもめごともなかったのですが結婚してからお葬式があったのですが
やっぱり”普通ではないこと”もあるので正直、後悔しています。
むこうの親戚が集まると逃げ出したくなります。何度も話の流れから
「日本人は・・・」とか聞いたこともない言葉。
やっぱり帰化したのならそういうことは口にして欲しくないです。
最近、子供もいないし離婚しようかと考えてしまいます。
姑とは全く気があいません。舅ともあまり・・・。
やはり同じ環境の人同士の方がうまくいくと思います。

179 :165:01/10/10 02:04
>171
水を差すようで恐縮なのですが、万が一帰化された方であっても問題はない、という
ことなんでしょうか?
日本の方の正直な意見としては、どんなもんなんでしょう…

いろいろご意見もあると思いますが、正直、どんなもんなのか聞いてみたいです。

>178
特に女性には辛い環境かもしれませんね。
ただでさえ、何も問題がなくても「嫁」というだけで文句は言われるものですから。

そこに、「民族の優劣」のような概念が、どちらともなく持ち出され、非常に息苦しい
状況になっていくように思います(>169さんみたいな例は、なんともアッパレ!で読んで
ても気持ちいいですけど…w)。

180 :妻は在日:01/10/10 12:07
煽るつもりは、さらさら無いのですが
>171「安堵のため息」は何を意味するのでしょうか?
もし、在日だったら婚約取り消し?
何か釈然としないのですが、私の思い込みでしょうか。
在日にたいする不安(偏見)を感じるのは私の思い込みでしょうか・・・

>178
葬式、結婚式、法事等々・・・日本との違いを感じる場面が多々ありますよね。
私も最初は戸惑いを感じ、馴染めなかったことがあります。
ご主人はその場面でフォロ−してくれないのでしょうか。
在日の人々(妻の両親兄弟親戚等)は裏表無く思った事をストレ−トに言う傾向が
あります(残酷なくらいに)
又その時、韓国語(義兄いわく朝鮮語)で会話がはずむと何だか阻害されている
感じは否めませんでしたが、私はそういう時に大きな声で
「すいません、日本語でお願いします!」ということにしています。
嫁姑問題は在日間でもあるようですよ。義兄(三番目)のお嫁さんが済洲島出身の三世
なんですが、オモニ(義母)の口激は目を見張るものがあります。
「同じ環境の人同士」がうまく行くとは限らないのでは・・・
離婚するなんて悲しい事です。ある意味現代日本人的に割り切ってご主人との二人だけの
家庭造りを目指してみては・・・
環境、習慣、食文化の違いに負けてはいけません、喰えないものは「まずい!」
違うものは「それは違う」とハッキリ言うべきです。
そして、お互いを尊重し教え教わる事も大切だとおもいます。
えらそうに書いてすみません。

181 :139.171:01/10/10 13:32
皆様、ありがとうございます。

>安堵の溜息

ですが、彼女の在日疑惑が浮上したのは彼女の両親とも
「宮本」姓なのはすでに書きましたが、“いとこ同士”でもあるのです。
私の彼女との間に出来る子供に奇形のできる確率が他のカップルよりも
高いという客観的事実の前に溜息?(安堵は少し自虐的でした)を
ついてしまいます。在日の方に対する偏見は特にありません。
部落の方や在日の方がそれを逆手にとっている現状がある以上、こういう
問題はずっと存続するのでしょうけど。

182 :179:01/10/10 22:11
色々とお悩みのところ、痛み入ります。

>181
>部落の方や在日の方がそれを逆手にとっている現状がある以上、こういう
>問題はずっと存続するのでしょうけど。

そういう部分は、ほんとにそうだと思います。
私はこれまで経験したことはありませんでしたが、前者の方に関して、問題の深さを
思い知ったことが最近ありました。
在日の済州島差別とはまた異質なものを感じました。また、「在日差別」がそれと同じ
質感で存在するものなのか、気になるところでもありました(そういう意味で、私も
とても「差別的」な人間なのかと思えてしまうことがあります…抽象的表現で恐縮ですが)

>妻は在日さん
このくらい堂々とストレートな方ばかりだったら、ほんとにいいのに…と思います(w。
ともかく日本の方の多くは、影でコソコソコソコソ小言をされるので(絶対に面と向かっては
言わない)、気がめいることは多いです。

しかし救いは、それを教えてくださる方も日本人だということなのですが。だから、
未来的には明るい観測ではいるのです。多くの善意に支えられ、今があることは大変
ありがたいと思っています。。

183 :妻は在日:01/10/11 00:25
>179
「在日のはざまで」金時鐘著・・・私が結婚以前読んだ本ですが
まさに、問題の本質は「在日の人々がその立場を逆手に取っている現状」にあり
言い換えれば「タブ−の中のタブ−」を鋭く指摘している本でした。
妻側の親族でも、駐車違反や飲食店での横柄な態度又、日本人を前にしての
「朝鮮語での悪口」には閉口します。
大部分の在日の人々が自分達を強硬に誇示することによって
日本人が差別ではなく、あきらめ引いている事に早く気付くべきだとおもいます。

それとは別に、義兄(長男)が自分の妹が日本人の私と結婚した事をなじられ
10月1日の法事が終わった後、久しぶりに会った友人(総連関係者)と口論となり
相手に怪我を負わせてしまったらしいと、義兄(三男)より聞き、ガラにも無く悩んでいます。

184 :愛と死の名無しさん:01/10/11 00:52
昔、ジャマイカへ行くツアーであった本当の話。ほとんどが新婚(僕たちも含む)。
成田で添乗員から出発前の説明を受けて、「さあパスポートを集めます」と添乗員が
言ったとたんのことだった。「なによ、このパスポート。私のと違うじゃない。
日本のパスポートと違うじゃない。それ、どこの国のパスポート?あなた、日本人
じゃないの?」という女の大声が聞こえた。みんなが驚いて、その女を見ると旦那
のKOREAと書かれているパスポートを取りあげて、号泣していた。
そんなこと、今までどうしてわからなかったんだ。どうやって入籍したんだという
疑問も、こっちは楽しい旅行の前だったので、すぐに頭の中から消えた。
AAに搭乗して、あたりを見渡しても、その2人の姿はなかった。
あの2人は、あれからどうなったんだろう。

185 :179:01/10/11 02:09
>183
>妻側の親族でも、駐車違反や飲食店での横柄な態度又、日本人を前にしての
>「朝鮮語での悪口」には閉口します。

これを183さんの前でさせている奥様にも、多少の責任はあると思いますけど…
難しいのでしょうね。
特に「総連関係者」となると独自の連帯意識、エリート意識などがありますから、
私も正直、彼らの輪の中には溶け込めません。同じ兄弟と言えども。。

だからといって付き合わないわけにもいかず、頭を悩ますところです。
あのような高圧的な態度に屈する気もさらさらありませんし…

>184
新婚旅行の際、「腫れ物」扱うようなムードは確かにありました。
見た目では判らないだけに、「エ、そうなんだ、コソコソ…」というシーンもちょくちょく
あったりして(そういうことがあると余計、反動で態度が大きくなる人も出るので
しょうけど、でもそれは「弱い」からだと思いますが)。

私は私で、確かに少し辛いのですが、皆さんの「なんかカワイソウ…」という空気に包まれ
ながら、「私はカワイソウなのだろうか?」と考えています。
それは、オールド総連が言っていた「国のない辛さ」なのか。「民族の苦しみ」とかなのか(w。
ハテ?韓国も一応独立国家ではあるぞ??とか…。
あ、でも以前、韓国のパスポートにUSA風カバーをしているカップル(現地人風)見たな…

そう考えると、まだまだ国としても未成熟な状況、恥ずかしい状況にあるということは
言えるのかもしれませんね。

186 :愛と死の名無しさん:01/10/11 02:32
私の彼は在日2世です。
小中高と朝鮮学校卒業ですが、それ程赤くないので、今のところ仲良くおつき合い
してます。
このスレ勉強になります。雰囲気もとてもよくて、ハングル版はコワーイから。

179さん
国籍が違うとわかったら、そんな雰囲気になっちゃうんですか?
北の国からの人だと思われた?
可哀想な空気って!!失礼な人達ですね。
日本も未熟な状況、恥ずかしい状況ですよ。

187 :179:01/10/11 03:14
>186
>国籍が違うとわかったら、そんな雰囲気になっちゃうんですか?

そうですね… 「在日」だとわかったら、というかんじでしょうか。
例えば病院とかで名前を呼ばれた時なんかも、周囲の人に「エッ」と顔を覗かれる
こともよくあります。
でも、基本的に日本の方としか日常つきあわないくらい、日本の人と変わらない生活
してますし、例えば、>北の国からの人だと思われた? とかに、つい「ルー-ルルルルル...」
とかボケたくなったりとかですね。

ただ、最初の「エッ」と、「あぁ…ゴニョゴニョ(カワイソウ...)」というのは、親しくなる前と、
更に親しくなって深い付き合いになった時、強く感じているところです(普通に親しい分には
ぜんぜん問題はない)。特に結婚に際し、これまで親しいと思っていた友人にも、そういう
部分があることを知ったり。。チョト辛かったりしました。

188 :shou :01/10/11 05:37
私は4分の1韓国の血が入っています。私の毋の父親私のおじいち
ゃんが韓国の人です。ただし日本人の養子になったので帰化しています
ます。私が生まれたから私はおじいちゃんのそばに居ましたが、1
度も、韓国語を喋ったり自分の生い立ちを私に話す事はありませんでした
でた。私の血の中に日本人の血以外の血が流れてると知った時は、
小学校低学年で、おばーちゃんに教えてもらいました。私は、コリア
の血が流れている事にほこりを持ってます。そして、おじいちゃん
がとっても可愛がってくれたし尊敬してます、1人で船に乗り、日本
本に来たそうです、そして私の義理の曾おじいちゃんの養子になり
おば−ちゃんと結婚しました。おばーちゃんは、地主の娘でしたか
ら猛反対されたらしいですが結婚して、最初はスクラップ屋をやりながら
ながら、生活したそうですが、私が物心ついたころには、そんな
面影はなく、ゴルフ場、飲食店、建設会社などをしていて、私は
正直お金に苦労した事はありませんでした。ココ迄来るには
相当な苦労があったとは思いますがおじいちゃんは人に愚痴をいったり
たりししなかったし、韓国語を喋ったりもしなかったし、訛りも
ありませんでした。唯一、キムチ、ビビンバ、チジミはよく
食べさせられましたけど。。
ホントにいいおじいちゃんでした。もうなくなりましたが、、。
私の母親が結婚する時はやはり結婚したい人とできなかったりと
いうのがあったらしいです、でも、私は、私の境遇を理解してくれない
いとこには自分から行きたくはないです!どんな好きでも。
私は自分の血にほこりを持ってます!
日本人の方でもいるように、韓国人が日本人を嫌う場合もあります
それは、しょうがない事です、年をとってる人に多いかもしれませ
んが、、。私は思います、韓国人だから親族とあわないとかいうのは
はやめてもらいたいです!覚悟して一緒になってんじゃないのか?
と当たり前の事だろうと思いますが思います。韓国人はとても親戚
との結束がかたいです!だから、はなしに入れないとかいう前に、
努力はしてるのか?といいたいです!韓国人と結婚したら、韓国語
ははなせるよう努力するとかしてますか?そういう事をしないで
話しの中に入れない、上手くいかないって話にならないと思うけど!

189 :175:01/10/11 12:28
>188さん
読んでいて、色々な意見があるんだなぁーって思いました。
若いし、きっと恵まれた良い環境で育ったのかと思います。
在日のお話とは、ちょっと違うと思います。
188さんご自身の周りに、在日の知り合いの方はいますか?
一口に在日と言っても、色々な考え(思想も含め)や環境の人がいるので、そんなに簡単に批判されても。。。
韓国人と結婚したら、韓国語は勉強するべきなのですか?
この場合の韓国人って、在日を指しているのですか?私の彼(韓国籍、本名使用)も家族も、ハングルなんて分かりません。
同じ在日同士で、180さんの済州島のお話、帰化者や日本人と結婚した人に対する差別も、確かにあります。
私は、誇りやこだわりは持つべきだと思います。
私も日本人としてのこだわりはありますし。。。
逆差別っていうことが、私にとって一番辛いことです。
188さんが、全ての在日に受け入れられるのかな?
同じ民族の血が流れていても、簡単にバリバリの在日の人と結婚出来るとは思えないです。
180さんは、188さんが想像している以上に努力されてきたと思います。
覚悟して結婚したからって問題ではないですよー
ちなみに、三世ぐらいになると日本人の方の親は説得するのは割りと簡単ですが、在日の方の反対があったりすると、説得するのは本当に大変なことです。

190 :181:01/10/11 14:24
血が濃すぎて知的障害者が出来ないか危惧しています。

191 :妻は在日:01/10/11 14:42
>188shouさん
私は妻の親族とは仲良くやってますよ。
でも、無理に自分を殺し迎合するつもりは、さらさらないです。
形式(うわべ)だけの自分の父方の親族付き合いよりも、
エキサイティング(笑)で楽しいです。色々発見できますしね。
「覚悟して・・」「韓国語勉強・・」?必要ないですよ
妻方親族の韓国語(朝鮮語)も相当アヤシイものです(笑)
韓国人を嫌う?とんでもないですなぁ
そんな事したら妻を否定する事になるし。
日本人同士、在日同士の結婚生活でもお互いの親族を尊重するのは当然ですし、
朝鮮人のかみさんは、いいですよ。亭主関白当たり前、亭主をたてる、肝っ玉据わってるし
些細な事では動じない。
自分のル−ツに誇りを持つことは大変良いことだと思いますが
肩の力を抜いて生きてみては?人にはそれぞれ事情があることですし
過去にとらわれても、どうにもならない事だってあるのですから。

192 :愛と死の名無しさん:01/10/11 14:46
いとこ婚程度ではたいして「血が濃くなる弊害」の確率は上がりませんよ。
いとこ婚のせいで障害児がじゃんじゃん産まれる医学的根拠があるなら、
法律でいとこ婚なんて許されてないハズです。

参考までに、たしか韓国の民法での血族婚に対する扱いは
日本のいとこ婚なんかよりよーーーーーっぽど厳格で、
かなり離れた親戚でも結婚禁止だったように思います。
日本人にすれば「なんでそこまで厳しいの?」と思うくらい
血族婚に対してのタブーは厳しいものですが
それはもともと法律になる以前に
「民族として当然の風習だったものです。

たとえ帰化して日本国籍をとって宮本を名のっているにしても
そう簡単に冠婚葬祭がらみの「もとの国の習慣・風習」、捨てられますかねぇ?
本人達は良くても、絶対にじいさんばあさんたちは反対するでしょうし
儒教の教えで親や年長者のことを大切にする風習のある国の方が
それを押し切ってまで血族婚するでしょうか?

193 :175:01/10/11 15:37
>191妻は在日さん
やっぱり、大人ですね。
納得しちゃいました。
こんな方と結婚された奥様は幸せですね。

>188shouさん
いっぱい書いてしまいましたが、191さんがおっしゃるように肩の力を抜いてみるのもいいかもしれませんね。

>でも、私は、私の境遇を理解してくれないいとこには自分から行きたくはないです!どんな好きでも。

この一文は気になりました。
大好きな人と結婚を考えた時に、在日&日本人と国籍や民族の違いから生じることで、悩んだり苦しんだりしてるんです。
それでも、一緒になりたくて。。。
周りが自分のことを理解してくれないだけで、やめてしまうのですか?
自分の中心のお話ですが、自分のことを愛してくれている相手の気持ちを考えないのですか?
人を愛するって、そんなものなのかなぁー
国籍の問題ではなく、結婚は条件(自分が苦労しない)だって言っているのと同じ気がしてしまいます。
気分悪くされてしまったら、ごめんなさい。
188さんは色々と考えられているので、何があっても一緒になりたい人が現れたら、頑張ってしまうかもしれませんね。
きっと、そういう人は一番の理解者で、とっても大切にしてくれると思います。

194 :187:01/10/11 15:57
ちょっと突っかからして下さい(w。

>191
>形式(うわべ)だけの自分の父方の親族付き合い

私は、こうした夫の実家に単身乗り込んで来ました。「長男の嫁」として。。
いわゆる、日本の古い伝統と格式云々…(藁 閉塞感は相当なものです。

>朝鮮人のかみさんは、いいですよ。亭主関白当たり前、亭主をたてる、肝っ玉据わってるし
>些細な事では動じない。

本来日本女性もこういう姿であったように、年々変化はしていると思いますよ。
むしろ育った環境の方が大きいと思います。
私も歳の離れた兄三人の下で、儒教的封建的家長父制度の教育のもと、根性だけは
半端じゃなく叩き込まれてしまいました…。しかし、それはあくまでも過去の遺物
に成り下がってしまい(生活環境の変化で)、いまやその精神を残そうとしても、
「実際の生活」が「筋」よりも優先するようです。

同時に、これによる連帯感だけが民族的アイデンティティーと結びつき、非常に横柄でガサツな
行動も彼らの中では正当化されているのではないかと思います。
年配者の前でタバコを吸わない、などというのも「美学」化され、そういう己の姿に陶酔して
いるだけで、父親が去った後には悪態ついてスパスパ吸うなど、「清純派の小娘」が言うのでは
ないですが、「テメェら、そんなんで筋通るのかよ!えぇ??」と思います。私などは。

>192
>儒教の教えで親や年長者のことを大切にする風習のある国の方が
>それを押し切ってまで血族婚するでしょうか?

それはケースバイケースだと、私は思います。日本では認められているのであれば、、
と採用する人もあるかもしれません。
私も、夫の実家の方で、色々と戸籍をいじっているのを始めに知ったときは、それは
相当驚きで、多少軽蔑もしましたが(親の代と子の代間をいじることは、朝鮮では考えられない)、
人格とは何も関係はないという次元で落ち着いています。

195 :193:01/10/11 16:45
>194さん

>私も、夫の実家の方で、色々と戸籍をいじっているのを始めに知ったときは、それは相当驚きで、多少軽蔑もしましたが(親の代と子の代間をいじることは、朝鮮では考えられない)、人格とは何も関係はないという次元で落ち着いています。

我が家と同じような日本の家に嫁がれたのですね。
韓国の人は、出身地を含め、中国系の良い家の名前だとか、両班だとかこだわりますよね。
血が濃くなることを避けてるんですよね?
いまいち、よく分からないのですが。
我が家でも、戸籍をいじることはよくあります。
とにかく、血より戸籍(紙の上)のことが大切なのです。
何代目とか言って姓を残し、相続の為でもあるので、すごく重視しますね。
私は、そんな家から逃れたいのもありますね。
日本の古き良き伝統の好きなところもありますが。
在日でも日本人でも、同じで「嫁として努める」っていうのは大変ですよ。
でも、“結婚する=嫁”としてなんて考えも、今の時代は消えていってますね。
タバコの話。。。
私の彼みたいです。

196 :194:01/10/11 17:57
>195さん

私もこれでいて、相当の跳ね返りでして、親と大喧嘩して家の家系簿(日本でいう
家系図)をビリビリに破いたりもしました(アハハハハ。チョトヤバカッタけど…
(ちなみに韓国に逝けば再発行してもらえるそうですけどね。和綴じの古いものだった
ので、他の親戚にバレたらチョトマズイ…w。)

しかし、それ相当に責任を感じてのことだったのでしたし、祭祀も、夫の協力も得て
私が今は取り仕切っています。私の代で終える、ということで。
よくある話かもしれませんが、祭祀をめぐって親族や兄弟がもめることがしょっちゅう
あり、本来の目的や精神から大きくかけ離れていることもあります。
それに、ここに土地や財産の相続も本来は付随していたのでしょうが、長子相続、男系相続
自体に疑問もあり、私の両親がそのように決断しました。

そんな環境で育っただけに、「嫁」という意識は非常に強く持っているし、夫の側にも
きちんと義理を果たそう、と私は考えています。
そういう結婚も、まだあってもいいのではないか、とも考えています(周囲はなんだかんだ
いって期待しているし)。

「結婚するなら大和民族と」とか、「二人だけで籍だけ入れておけ」とか、「○○君(夫の名)
程の人がなぜ朝鮮の女(!!)と結婚しないといけないのか」などなど、時代錯誤も甚だしい
お宅だったわけですけども、夫が随分頑張ってくれて(涙ぐましい…)、ようやく
正式に「妻」として認められたという経緯がありました(もちろん、好意的な親戚の叔父上方も
いらしたけども)。

197 :妻は在日:01/10/12 00:36
両班・・・確かヤンバンと発音するはず。
義兄(長男)のご自慢のフレ−ズにこのヤンバンがある。
李王朝時代の貴族階級の?両班・・・ですよね?
以前、家系図を見せられあまりのご自慢ぶりに、悪意は無かったのですが
「両班の末裔がパチンコ屋はまずいでしょう」と義兄に言い放った途端、逆上
「お前、上等だぁ〜表に出ろ〜」と怒鳴られたことがありました(笑)
何であんなに、プライドが高いですかねぇ困ったものです。

私の父方の親族も同じようなものですがね・・・
昭和戦前〜戦後〜復興期の儲け話、虫食いの家系図。靖国神社の話等々。
私の好きな伯父が面白おかしく語ってくれます。
お互い根本は一緒なのでしょうか・・・・・

明日の夜、義兄と飲む約束させられた・・・一方的にケ−タイの留守電
お決まりの焼肉のあとコリアンクラブか?どうせなら
お寿司を食べて、キャバクラに行きたい・・・・鬱です。

198 :194:01/10/12 01:48
>お互い根本は一緒なのでしょうか・・・・・

どうなんでしょう… でもたぶん、「総連」とか「民団」だとか、そういう政治的
組織の存在がなければ、同じようなかんじでマターリできたかもしれませんね。
…私はなんとなくそう思います。

>「両班の末裔がパチンコ屋はまずいでしょう」

全く同意(藁。
でも、一世の貧しさとか苦労を思うと、笑えない部分はありますしね。
ただ、あんまり威張らないで欲しいとは思いますよね(w。

私の両親に関しては、お互い学業と技術(あと、運)で身を立ててきて、
まがりなりにも日本社会で「先生」と呼んでいただける仕事をしています。
加えて、朝鮮本国からもいっぱい「バッチ」も頂いておりました(母方の祖父母も
そんなんでした。でもパチンコ屋…w)。

…そんなわけで、色々な人を見てきました。国籍も「変更」したし、大学時代は
韓国からの留学生とも色々と話をする機会もありました。
このスレでもまた色んな方のお話を伺い、また思うこともいろいろであります。。

199 :190:01/10/12 01:53
192様、ありがとうございます。

200 :愛と死の名無しさん:01/10/12 02:11
>>190
こんなスレもありましたよ。
 ↓
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998400375/-100

201 :190:01/10/12 02:27
気になるスレですね。

202 :Shou:01/10/12 08:48
175>>私はきっと在日の方よりも恵まれてたのかもしれません。それは、祖父
や家族のおかげだと、ありがたいと思ってます!
在日の知り合いの方は祖父からの知り合いで帰化してない方も沢山いらっしゃいま
居ますよ。それに私の親友は在日のコでした。私の文章が分かりずらいため
誤解されているかもしれまんが、私は理解させようとか覚悟して、、。とか
せめるつもりでハイのです、やはり、人間思いやりとか、受け止めるって、
だいじじゃないですか、韓国語、ハングルを理解しろといってるわけじゃなく
お互いやはり母国語ではないというのを思えば理解であっても、困難でしょうし
し、それはお互い様なのだという事だと思うんです。
私は自分の境遇を理解していただけない方とは、いくら好きあっている相手
っでも、できない。というのは、私は自分というより家族、祖先に対して
も申し訳ないと思うきもちがアルからです。私が一緒になる事で相手も批難される
れるかもしれません。私の母はきっと自分に負い目を感じるでしょう。私の
世代はそういう問題が昔よりは表ざたにはならなくなったかもしれませんが
あるとこにはあるし、、。
私は来年結婚しようといわれた相手が居ます。彼は代々継くお寺の長男です
将来は彼がお父様の後を継ぐ事はもう決まっています。彼にはちゃんと話しま
した。でも、彼の家族の方には私からまだ話はしてません、もしかしたら、
反対されるかもしれません。でも、もし反対されたら私はあきらめるつもりです
す。帰化した韓国人と在日の方それは戸籍上であり、血はかえられないのです
私達は何も苦労してないかもしれません。環境が恵まれてたそれは否定しません
デモ、私達が幸せに暮らせたのは、辛くても、歯を食いしばってがんばってきた
た人が居たからなのです。帰化した人皆が自己の希望で自分のIDを変えなけれ
ならない事もあるのだという事はしっておいてください。

 

203 :195:01/10/12 12:11
>202Shou
レスありがとうございます。
ちょっと複雑な思いです。
何と表現していいのか分かりませんが。。。
日本人と在日のハーフ(一般的な言い方なのか分かりませんがダブルと言ってます)の子と話すと、確かに難しいのかなと思うことがあります。
逆に、日本国籍だし、半分は日本の血で、日本で生まれ育っているので、日本人として生きているから、考えることもないって友達もいます。
在日だけのことに限らず、ダブルの次の世代、その先の世代になっても、何かが変わらないのかなぁーって。。。
っていうことは、私と彼の子はどんなアイデンティティーになるのか不思議です。
私は伝統的な日本人の家庭で育ったので、その中で素晴らしいと思っていることは教えていくだろうし、彼の考えもあるだろうし。。。
どちらかの偏った考え方をすることはないと思いますが。
ところで、どうしてあなたの体の大半を日本人の血が流れているのに、そこまで在日より(ちょっと表現がふさわしくないかもしれませんが)の発想になるのですか?
生活習慣やチェサは、韓国式ってわけではないみたいだし。
日本の古き良き伝統や日本人としての考えや習慣も、良いところがあるのになぁー
何だか、そこまでってなると日本人が否定されている気がしちゃいます。
感情が入りすぎて、理解出来ないです。
こうなると在日の人の方が好きですね。
考えがまとまっていて、きちんと話が出来る方が多いと思います。
今は在日&日本人の結婚が増え、在日と日本人の問題ではなく、もう韓国(在日と言うべきかな)と日本人の血の両方を持った人達との問題も出てきてるのかもしれないですね。

204 :195:01/10/12 12:30
続きです…
あと、帰化者や在日のとを分かって欲しいというような旨がありましたが、私自身、身を持って経験してきているので、私なりの解釈はちゃんとありますよ。
今の彼の前にも、何人かの在日の方とお付き合いをしてきました。
狙ったわけではなく、偶然か、友達のツテだったりです。
その中には結婚があったけどダメになったりとか。。。
もう、こんな辛い思いをするのなら、在日とは接点を持たないようにしようとしました。
それでも、在日っていうのが好きだったのか、結局、偶然に出会った今の彼のことは避けることもせず、結婚相手は在日です。
私みたいなのは、変わってる部類かもしれませんが、そんなに重く考えず、もっと楽にいった方がいいと思いますよー

205 :198:01/10/12 17:19
ネタだとは思いたくないが、それでもマジレス。

>202
>帰化した韓国人と在日の方それは戸籍上であり、血はかえられないのです

「血」って何でしょうね?
ていうことは、「アメリカ人」という「血」は無い、ということにもなりますね。

人間にどこで境界線を引くのだろうかとも思います。でもそれは結局、「住んだ環境」。
これに尽きると思います。
当然「人種」という概念はあると思います。身体的、肉体的特長ですが、それだって
中国残留孤児の皆さんを見たりすれば、意外といい加減なものだというように思ったりも
します。

逆に日本人とケコーンすることで、私の半島の「血」が穢れる(藁、という考えもあります。
私→薄い、夫→濃い。という状況です。
でもそういう事で言えば、私の方が遺伝的には劣勢ですし、自然に淘汰されるし、戸籍上も
彼の方を残すのです。そういうことでは理に叶ってはいます。

>204
ずいぶん在日の方と「ご縁」があるんですね!(驚
夫も、幼い頃お隣に在日の人が住んでいて、ずいぶんかわいがってもらった、とか
よく話しています。お互い出会った高校時代は、私の学年はやたらに在日の子が多かったり
(夫の学年にもそう多くはないがいた)。なにか「ご縁」というのはほんとにある
のかもしれないですね…(ちなみに出身校のOBには某有名A級先般もいたりする。でいて、
サヨの先生多数。)

206 :妻は在日:01/10/12 17:59
皆さん色々なお考えがあるようで、そんな中恐縮ですが・・・
義兄と今夜七時に待ち合わせ、お決まりの赤坂。
総連の方々も来るそうな、一回でいいからお金払ってみなさいよ総連様
私は弟だからいいんですが・・
ここのスレの事も頭に入れて石頭達と飲んできます。
今夜どういう展開になるか?日朝対決?狂牛病の方が怖い。
論破、総括されちゃうんだろうか・・・・逝って来ます。

207 :111:01/10/12 17:59
http://www2u.biglobe.ne.jp/~hole/

208 :186:01/10/12 23:36
>>205
同感ですわ。
もう、「血」にこだわる時代じゃないと思います。
私の友達はアメリカンとの国際結婚が多いのですが、「血」のことが障害になって
しまった人はいません。
しかし、在日と日本人との結婚となると、かならずといっていいほど、この問題
が生じますね。私は、どちらかというと在日のほうが「血」にこだわるト思うんだけど、
在日の方は国際結婚に反対なの?それとも、やっぱり日本人がイヤなのでしょうか?

私も在日の彼と結婚するでしょう。あ〜、やっぱりオモニやアボジ
は嫌がるんだろうか・・・喜びはしないだろうなぁ。
日本に住んでるいじょう、日本人との結婚は逃れられないと思うんだけどなぁ。
私もいずれ結婚後は、妻は在日さんのようなスタンスでいけたら理想です。
(彼もパチンコ屋経営なので、お話し読んでるととても面白いです。総連、朝銀、大変ですよね。)

通称名の話しだけど、彼と付合いはじめた頃は○○という名前だったんですが、
急に、これから××にするからね。って、ビクーリしましたよ。
聞いたら、過去に使っていた通名が幾つもあったそうで、会社によって使い分けたり
してたそうです。
まったく、いいかげんなもんだ。

209 :205:01/10/13 00:59
>208
親の知り合いで、絶対日本人との結婚など反対していた人がいて、でも結局
息子さんが日本人のお嫁さんをもらったんだそうです。

で、その嫁がえらく親思いの方だとかで、「下手に出来の悪い朝鮮人よりよっぽどかイイ」
と、今では大変仲良く暮らしているそうですよ。要は、人間としてどれだけ信頼が得られるか
ではないかと思うのです。
私もまた逆の立場として、最終的にそう言って頂けるように頑張りたいと思っていますし、
夫も、せっせと祭祀の手伝いをして頑張ってくれています。。

>妻は在日さん
結果報告、なにげにお待ちしていますー。

210 :205:01/10/13 02:34
ちょっとキレイ事書きすぎたかな。と思ったので、チョット書き足します。

>日本に住んでるいじょう、日本人との結婚は逃れられないと思うんだけどなぁ。

私もまったくそう思うし、先の例でもそうですけど、人々の意識も徐々に変化は
していると思います。
しかし、その流れに逆行し、何としてでも「民族の純血」を守ろうという考えの
人たち(団体を含む)もあることもまた事実です。
意外にインテリー層、裕福層にもあるみたいですね。在日だけの結婚相談所(含む帰化者)
やお見合いパーティーなどもあるそうですね(多少外出でしたが)。

個人的な意見として、その考えは非常に「危険」な気がしています。
「自然」の流れになにか逆行しているように思います。「選民思想」に近い意識というのでしょうか。

しかしもう一つ言えるのは、それは在日だけに限らず、日本人の側にもやはり一部
残っているということです。キレイ事抜きに言えば、数的には意外とそういう人の方が
多いのかもしれないとも思います。

211 :205:01/10/13 02:52
…とは言え。ですが。

けっこう大規模な、有名な神社の神主さんとお話させて頂く機会があったの
ですが(ご祈祷をしてもらいまして)、私たち夫婦がかなりシリアスに
結婚に関する問題を考えていたことに対し、「いまどきそんなことあるわけない!」
と断言。「ええーー、私たち、ほんとに困ってるんですけど…」といくら言っても
「関係ない!」とのお言葉…(w。←もちろん、「国際結婚」と解ってのことです。

でも、かなり勇気付けられました。
よくよく考えれば、そうだよなー。とも思えてきたり。
時間が自然と解決してくれるということも、あるのかもしれません。。

212 :妻は在日:01/10/13 17:33
二日酔いなんでおかしな文章でしたら、ごめんなさい。
昨夜の展開は、義兄(長男)と総連さん三人と私=朝鮮4と日本1
テロ、アフガン等々世間話からエスカレ−トし以前あった義兄の暴力沙汰の話へ
事の起こりは聞くだけでウンザリするが、やはり・・・私
あれだけ厳格に育てた自分の妹がよりによって、日本人と結婚とは何事ぞ!
お前は何やっとんじゃ?という友人の指摘に義兄がパンチ!
殴られた当人も昨夜同席してましたが、最初はうつむき、だんまり。
義兄は殴った友人も私の結婚式に快く参加していただけに、やるせなくパンチとなったそうです。

二軒三軒と酒が進むに連れ、総連さん達の本音が見えてきました。
それは、以前よりは相当柔軟な考え方になったらしいですがやはり組織の弱体化・・・
韓国籍取得(朝鮮から韓国への変更)、朝鮮学校の生徒の減少・・・
今まではタブ−視された日本人及び民団系の人との婚姻が生む連帯意識の欠如
不景気からの学校、総連組織や運営の難しさ。
私、独自の意見ですが「寂しい」のでしょうな、きっと。

ですから、はっきり言いました酒の勢いも拝借して(笑)
世の中には、在日と日本人との結婚で相手を愛するがゆえ悩んでいる人が多く存在する事。
同じ国籍同士の結婚よりも、深く考え覚悟し?結婚している事。
習慣、民族意識は保持し・・・
もう楽園(北)に意識を向けるのでは無く、この日本国でどう生きて行くのか
明確なビジョンを打ち出す時期なのではないのか?
朝鮮籍を有する可愛い甥、姪達のためにも自分の考えをぶつけてみたのですが・・・
日本人の私には「言われたくない!」そうです。

あと50年経っても、民話のように一世の苦労話や、くず鉄拾いの話で自己を再認識させるのでしょうか?
日帝支配、創氏改名それは歴史上の事実でどうしようも、無い事なんです。
頭が痛いので・・・又にします。

213 :211:01/10/13 23:48
>妻は在日さん 乙カレさまでしたー。

いまどきの総連事情ですね…まさに。
母方の実家は、かつてディープに組織に関与していたし(地方の朝銀信組の理事長
やら朝鮮大学設立に寄与など)、今でも北とのパイプで生活している親戚もいたり
します(役職者もいました)。両親の「同窓生」には「大物」もいたり?

そういう意味で、「多少わかってるつもり」で言うとすれば、妻は在日さんの提案には、
さらに加えて「本国との関り」を再思考するべきだ、と言えばどうであったかと思いました。。

>同じ国籍同士の結婚よりも、深く考え覚悟し?結婚している事。
>習慣、民族意識は保持し・・・

これは、私もなかなか理解して頂けずに苦しんでいるなー。
これからの私の生き方で証明していくしかないのでしょうが。。
なんとなく「易きに流れて」というか、自分だけいい思いしようと調子に乗っている
かのような見方をされることが、いま一番の苦しみでもあります(まあ、プラス面だけ
考えればいいのかな...)。

「朝鮮の女が財産を狙って乗っ取りに来た」とは本当に言われたらしいですから…(藁
(その方は離婚訴訟で、この家が潰れんばかりの財産分与と慰謝料を要求されて
いるのですけども…) 立場弱いと苦しいです。。

兄には、「これから二人で安アパートの生活から出発します、と言って来ればどんなにカワイイか」
と言われたけれども、こっちはこっちで事情があるのに、そんなこと言われてもねぇ…
とも思いました(普通の人間では考えられないような借金だって個人保証でするのに!)。


続き待ってますーー。

214 :211:01/10/14 00:10
ニュー速板より、私の書き込みのコピペです(スレは伏せておきます)。

623 :  :01/10/07 23:35 ID:Jmmg87JU
度々出てきている者です。。
問題は朝鮮総連などの「民族組織」?の怪しさ、北朝鮮の怪しい軍事行動などなど、、
といったところなんでしょうか。

私は幼少の頃北系の民族学校に通い、現在は韓国籍で、高校時代の同窓だった夫は
フツーの日本人、という身の上ですが、親戚関係(含兄弟※注)や親の同窓会などは総連組織に
ドップリなのが多く、その為、意外と内部の情報に詳しかったりするのです。が、2chでは
何度もスパイと疑われ面食らっております…w(パスポートの写真も「それっぽい」と、よく
友人達(日本人)にも笑われておりますが)。

傍から見ていて思うのは、彼ら(総連とかの人たち)も時代のあまりの変化に戸惑っている
のでは?というのは思います。
思想的に大変宗教的で片寄っている、というのは当然そう思いますが、たぶん中にいると
わからないのでは、とも思いますね。奇異な姿に気づかないというか、自分達はあくまでも
自分達の「民族」や「文化」を守り、遂行しているだけだ、という感覚だと思います。

恐らくソウルオリンピックを境に、急に差が開いてきたと思います。東欧の改革が進んだのも
その頃で、我が家はチャウシェスク大統領の射殺映像を見て、韓国籍を取得することを決めた、という
経験があります(しかしそれ以前から、北朝鮮の生活の「実情」を語るのは、実際タブー
だったそうです。母親の実家では北に移住した親戚に常に生活費を「送金」もしていました。
それだけ生活に窮しているということです)。


※注 厳密に言うと、いまは「民団系」に属しているらしい(チョン高卒生も多い模様)。

215 :211:01/10/14 00:12
624 :  :01/10/07 23:54 ID:Jmmg87JU

このような北朝鮮の実状に対し、着々と「近代化」していく韓国というのは随分
頑張ったんだな、、という印象でいました。逝ってみた感想は、東京にちょっと
遅れたくらいで、朝鮮学校で見せられてきた悲惨な写真(戦時下のような汚れた都市
の写真)とは全く異なる、そこそこ発展したキレイな町並みとしか、はじめは思えません
でした。。

ところが、何回目かの観光でちょっと観光客が行かないような地域を車で通ったときに、
本当にショック受けるほどビックリ。。ほんと、スラム街のようなのが続いていて、実はこれが
ソウルの実状なのか??と思いました。
事実上「休戦中」という戦時下での都市開発だったわけで、いろんな無理もあったので
しょうが、正直、北との大きな差異を見出すのは少し難しいように思いました。

もちろん「経済大国日本」と言えども、悲惨な帳簿に四苦八苦する現状で、無理な開発の
皺寄せに苦しんでいる部分もあるとは思いますが、でも確かに、あちらよりは幾分かはマシ、、
ということは言えると思います。


626 :  :01/10/08 00:06 ID:12nLe9R2

今現在、私は現状を書くことしかできませんが、今後は「いずれどうするか」
というのを、もっと真剣に議論されなければならない時期も迫っているように
思います。

「変な団体」が存在する限り、私自身の平和な生活(藁)が侵されるのであれば、
やはり深刻にならざるを得ません。
まあ、でもしかし、あちらの人々からすると私など異端児であり、とうてい相手には
ならないでしょうし(私もバカバカしくてつきあってられない)、こうして地道に
2chでの書き込みがせめてもの気休めにはなってはいます…(w。

216 :211:01/10/14 20:10
…久方ぶりに人権板を覗いてみました。

やはり「総連関係」の話になってくると、そちらの方が合っている
みたいですね。こちらは結婚にまつわるマターリしたエピソードとかのが
合っているように思います(スレ汚しスマソ)。

わりと盛り上がっているスレがありましたので、そっちに逝ってみようと思います。

217 :やぱり一応貼っとく:01/10/15 03:45
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/rights/995799891/

218 :愛と死の名無しさん:01/10/18 09:41
このスレには直接関係無いけれど、私の結婚した相手はは韓国系の名字(漢字が)でした。
どうやら古くからある家で、全然韓国系じゃ無いらしいんですけど…
(始めて義父に会った時、名前を聞いて韓国人と間違えなかったか?と聞かれた程)
でもやっぱり小さい頃「朝鮮人」とかっていじめられたらしく、それがきっかけで
「自分の子供もこんな思いをするのなら、絶対結婚しない!」と思っていたそうです。

実際に大変な思いをしている方には遠く及びませんし、
私自身新婚の為、まだ、この名字の大変さをよくわかってはいないのですが
もしも子供が出来たら自分が守る!というつもりで結婚しました。
今後どうなるのでしょう?不安なような、楽しみなような。
自分を見失わないように、自分に自信を持って生きて行くしかないです。
でも、名前の事でこんな風に色々考えなくてはならない世の中って、なんか変なような気も…

219 :妻は在日:01/10/18 17:40
仕事で大阪に行ってましたので、久しぶりの書き込みです。
義兄+総連さん達としこたま飲み二日酔い・・・
頭が覚醒せぬまま、新幹線へもぐりこみシ−トを倒すと義兄から電話
総連さん達と飲んだ明け方、私は幹部氏に絡んだらしい。
私はすべて、何を言ったか全て覚えている。酔ったフリをしながら絡んだのだ。
確信犯・・・・
「テポドン飛ばす金があれば、子供達に腹一杯食べさせてげればいいのに・・・」
「拉致した日本人は北の何処にいるの?生きているの?」
「北はあと、どれくらい持つのか?」
「アフガンの状況をみて、どう思うか?」
「私みたいな者に同胞を取られる状況をどう思うか?」
「組織を大改革して朝鮮系日本人となり組織票を駆使し参政するのは?」
ここぞとばかり、カラミました。義兄は見て見ぬ振りの苦笑い。
言い過ぎたかなと反省もし、馬鹿な日本人だなぁと冷たい眼差しで見つめてくれて有難うございました。

話は違って、大阪の駅のトイレに「差別的な落書きは止めましょう」と表示がありました。
東京では見たことも無い表示・・・
迎えにきてくれた、取引先の運転手さんにそれとなく尋ねると「あっちの人とか同和の人とか云々・・」
4日間の滞在でしたが、関西には「あっちの人」に対する空気が東京と違う気がしたのは、
私の思い過ごしだろうか?

220 :217:01/10/19 02:44
>218
私は韓国に旅行に逝くと日本人に間違われる、というレベルで、見た目は日本人
みたいなんで、よくお店とかで名前を聞かれる時も、店員さんに何のガードもなかったり
して、「○ンです」と言うと「ハ??」。「あ、○ンです。」「え、ヒンさん?」
「いえ、○ン!×曜日の○ン!」…とここでようやく(あぁ、あちらの人か…)となり、
やっと通じる。みたいなことがわーりとあるんですよね…(w。

まあ、あんまりレスと関係ないかもしれませんが、↑こんなことが多いので面倒だなー、
と思うことはありますね…。それと、陰でコソコソあらぬ噂をされるのも嫌だと思ったり
するかもしれませんが…
そういうのも含め、人権板はそんな話だらけですよ(藁。

妻は在日さん、お久しぶりです。
私は今のところ>>217のスレに入り浸っておりますが(w、あの板を一度覗かれて
みてはいかがですか?「思い過ごし」ではないように思われると思います。

それと、私も今度私用で名古屋に逝く予定なのですが、あちらもまた在日差別が
激しいところだと聞いています。日常些細なことでどんな思いをするのか、チョト
期待(というか不安も含め)。。

221 :217:01/10/19 03:06
学生時代の話なのですが…

仲の良い友人と一緒にいたところ、その子の知り合いの先輩に会いまして、で、
名古屋の方からいらした、ということでお話をしていたのですが、別に何の気
なしに某高田馬場のビックリボックスの話になって、いやぁ〜、お恥ずかしいが馬場は
詳しいんですよーー、なんてノリだったのですが(ほんとに馬場に詳しいなんて
チョト恥ずかしいと思っていたのですが)、その方がたまたまそれをご存知なかった。
「いや、僕知らんわ…」ととても恐縮されていて…

で、いや、あんなもん、知らなくたっていいですよーー、なんて言っていたのですが、
その後、「で、お名前は?」という話になり、名を名乗ったところ、態度激変。
「はぁ〜〜ん、あ、そうなん。」と舐め回すような視線に変わった。

私がいかにビクーリしてぽかんと口を開けてその様を見ていたのか知りませんが、友人が
(やはりあまりの事に怒ったムードで)「チョット…もう行こ!」っと私とその場を去った…
という経験があります。
母に話したら、あちらには大きな「朝鮮部落」があるから…との話でした。でも、そういう
もんかー?という思いもあります。なんか、そんなような印象を持っている都市では
ありますが、実際の印象を見てみたい気持ちで臨んでいます。

長々とスマソ。

222 :217:01/10/19 03:11
※注 もちろん、その友人は日本人です。
   お母様が名古屋の「純金」だと言っていました(そちらで有名な私立女子校
   出身という意味だそうです)。

223 :妻は在日:01/10/20 09:57
>在日の彼女、彼氏と交際中の日本人の皆様
天気も良い(東京は)事ですし、映画でも見に行きませんか?
私は義母に三人の子供を預け妻と映画デ−トです(笑)
窪塚洋介主演の「GO」
直木賞小説が映画でどんな表現で出てくるのか楽しみです。
甥(朝高二年生)も誘ったのですが、部活だそうです。

>217さん
「朝高で学習班・・・板」見ましたよ。妻と一緒に
「世の中には色々な人がいるんだねぇ」と妻はけらけら笑ってました。
妻は学習班ではなく歌踊団(カグッタン?妻の発音?)に所属してたらしく
北にも公演に行ったそうです。
横で妻は、歌踊団で日本人と結婚なんて同志(友達)にバレバレとほざいてます。
何で、友人がトンム(同志)何でしょう?同志ですよ!同志!・・・やはり北ですな(笑)

今度「朝高・・・板」に書き込んでみようと思うのですが?やめた方がいいですかね?
妻が呼んでるんで「GO」行ってきます。

224 :217:01/10/20 10:38
>223
お。おはようございます(w。

「カグッタン」と「カムダン」があるらしいですが…(どっちがどっちかはよく知らん)
私の従妹は現役で歌ってるのがいますよ(あんまり付き合いないですが)。北にも
逝ってるって。。いやーん。ちょっと聞いてみちゃおうかしらー(藁。

でもその「トンム」とかいうの、子供の時は普通に「○○ちゃん」みたいな意味だと
思ってましたので、たぶんそのまま使っている人も多いと思います。そういう朝鮮語
だと思い込んでるというか。ま、そこにもまた、思想教育と民族教育の混在化をみる
ことができるわけですが。

とりあえず、総連ネタはあちらのスレのが良いとも思いますし、奥様とご一緒に是非…。
こちらでは日常、特に結婚や行事にまつわる法的なこと、民俗風習の違いなどが合っている
かも…と思います(あ、でも「総連系」の人の民俗風習の紹介だったら良いのかな?w)

225 :妻は在日:01/10/20 11:16
>217さん
おはようございます。
子供がぐずって、まだ出発出来ません。
時間があるので、人権板覗いてきます。
従妹さんに、よろしく(笑)妻は今年29歳になります。

226 :愛と死の名無しさん:01/10/20 11:59
>218 さん
おそらく、日本古来(4〜5世紀)からある名字ですよ。
歴史やルーツを知れば、アイデンティティーを持てますよね。
もしも、将来、お子さんが疑問に思ったり、いじめられたりしたら、
話してあげてください。

227 :旦那が韓3世:01/10/20 21:28
戸籍も1人。住民票も1人。苗字も旧姓のまま。保険証も別姓。
旦那の通名に変えたところで、戸籍と住民票は1人。
彼の通名に変えるといっても、改名になる。
私達が結婚した証は私の戸籍に記された、ちいさな文字だけ。切ない。
彼の外登証明には私と結婚したことは何も書かれていない。何なんだよー。
子供ができたら、お父さんと子供の苗字が違う。
父親の方に入れたらお母さんと苗字が違う。いぢめられたらどうしよう。
帰化するのに1年かかると言われた。面接までするらしい。
どんな人格者が面接すんだよ。うちの旦那はすごくいい人なのに、審査されなきゃ
いけないなんて。だから日本は島国だって言われるんだよお。
彼が傷ついたら嫌だから、帰化は勧められない。

今は小梨だから別にいいけど、子供ができて公立の幼稚園に通うようになったら
マジ深刻に悩むと思う。私が改名するのって認められるのかなあ?日はどれくらいかかるんだろ?
私は彼と同じ苗字になりたい。

愚痴でした。

228 :>1:01/10/20 22:20
覚悟が必要です。
あなたが朝鮮人になるか
あるいは相手が日本人になるか
日朝の関係とはそうです

229 :162:01/10/20 22:51
>227さん
>私が改名するのって認められるのかなあ?

>>162にも書きましたが、そういうことも可能ですよ。
日数はよくわからないけど、一度問い合わせてみたらどうでしょう。
旦那さんの「帰化」はその後ゆっくりでもいいわけだから。

230 :217:01/10/20 22:56
>225
奥さんお若いのでビクーリ!
従妹と一つしか違わないので、「カグッタン」だか「カムダン」だかで
一緒だったら絶対知ってるかもしれないですね。
いつか機会があったら訊いてみよう・・・。

231 :愛と死の名無しさん:01/10/23 14:36
age age age age age age age age aga age age age age age ega age
age ega ega age ega ega age age

232 :168:01/10/23 17:12
どうもです。無事結婚式も終わり、ほっとひと段落ついたところです。
後は、帰化申請を自分でやってみようと思っています。
行政書士に頼むと30万かかるそうです。(式後なのでそんな余裕は無いんで)
申請業務は、幾つか仕事でやった事があるので、本屋にでも帰りよってみます。
まだ、入籍はしていないのですが義理の父に相談してみたところ
帰化が通ってからの方が良いのでわ と言われたので・・・・
何方か自分で申請された方っていますか?

233 :愛と死の名無しさん:01/10/23 23:28
在日の皆さんは在日ということを、いつ、どんなタイミングで告白されたのですか?
在日の配偶者を持たれた方も同様に、いつどんな形でお知りになったのか教えて下さい。
どうぞよろしくお願いします。

234 :てら:01/10/24 00:01
 私の場合、友達になった人にはすぐ在日であることを
いってしまいます。しかし、うちの弟などは、なかなか
言えないらしく、ガキ作ったあとに言い、そこの両親と
もめにもめ、しかもその人々が低能だったため、大変でした。
結局、子どもを彼女が引き取ったのですが、(入籍してなかっ
たため、私生児扱いになった。)大変でした。
 ちなみに私自信は、韓国人として誇りをもってるけど、
結婚して日本人になることになんの抵抗もないです。
しかし、反対されたら暴れます。

235 :233:01/10/24 00:27
>>234
てらさん、ありがとうございました。
もう一つお聞きしていいですか?
カミングアウトする際、どういう風に言い出すのですか?
また、その時の相手の反応はいかがなもので?

236 :妻は在日:01/10/24 13:09
ある企業のホテルでのパ−ティに義理でイヤイヤ出席・・・
ある程度パ−ティが進行しとぼけて帰ろうとしたところ
色鮮やかな民族衣装を纏い歌い踊る一団登場、その迫力に呆気に取られる。
その中の一人に彼女(妻)が居ました。
演目も終わり会場を挨拶しまわる一団・・・・
その時何を勘違いしたか私は、彼女に名刺を渡しナンパ?してしまった(笑)
その、団体は総連の所属機関と後に知る。
当たり前だが、連絡も何も無く二ヶ月が過ぎた。

ある日、私の父の入院する病院で彼女も知人の見舞いで偶然再会。
帰り道、駅まで送る口実で車にのせ食事に誘いケ−タイの番号を入手。
しかし当時の彼女には日本人の私と付き合うという発想が無くガ−ドが硬かった。
ですから、最初から在日と知ってて交際を申し込んだのです。
お父様が入院中に不謹慎とまで言われ、断られ続けたのですが・・・
当時、相当変わった日本人と思われたようです・・・

彼女が身内に私との交際をカミングアウトする事に二人して相当悩みました。
彼女の身内は絶句、私との交際反対!・・・・大混乱でした。

237 :愛と死の名無しさん:01/10/24 23:09
>>236

こんなドラマや映画のような出会いって本当にあるんですね。
素敵過ぎて涙が出ました。感動をありがとう。

238 :てら:01/10/24 23:32
>233さん
 カミングアウトするとき?う〜ん、どんなふうにいってるんでしょう?自分ではあんまし意識しないから、覚えていません。
(すみません・・・)いま、彼氏に聞いたところ、「ていうか
韓国人やしな!」って笑いながら言ったらしい。でも、よく
皆に冗談で「あたしフランス人やし日本のことようわからん」
とか言ってますね。
 236さんのおはなしがめちゃ素敵で、感動。。

239 :217:01/10/25 07:58
>>236
うーん。「運命」を感じますねぇ(藁。
ごちそうさまです。

しかし日本の男性は半島の女が好きですよね。なに、うちの旦那も私が卒業式に
着ていたチマチョゴリ姿にポクィ。その後交際を申し込まれました。

いや、たぶん余所のおうちのご飯がおいしく感じるとか、そういうレベルでの
話だと思うんだけどね。そういう動物的衝動も時には必要なことだとも言えるし…
だけど、そんな理由って、間違いなく身内に反対されるって。嫉妬もあるし。
相当なもんです。

そこへプラス、在日の相対的な社会的地位の低さ、資産状況、学歴、「不幸な歴史」
などなど加わり、非常にブチキレ寸前ではありますな。

240 : :01/11/07 22:43
アンニョンハシムニカ。

241 :愛と死の名無しさん:01/11/09 01:28
>>234
人として最低な弟さんをお持ちのようで

>うちの弟などは、なかなか
>言えないらしく、ガキ作ったあとに言い、そこの両親と
>もめにもめ、しかもその人々が低能だったため、大変でした。
>結局、子どもを彼女が引き取ったのですが、(入籍してなかっ
>たため、私生児扱いになった。)大変でした。

242 :愛と死の名無しさん:01/11/22 17:52
いろいろと問題は出てくると思うけど頑張ってほしいす。お互いを信じ、困難を乗り越えていってください。

243 :愛と死の名無しさん:01/11/23 01:02
うちも在日系だけど、ジジィや親父を騙したヤツはみんな韓国&朝鮮人。
逆に味方になったり助けたり盛り上げてくれたのは日本人。

6年前に家族揃って帰化。めちゃスッキリ。
そいで来年は日本の娘と結婚さあ。両家ともどもご満悦。

在日一世の親戚が血縁でまだ生きてるとしたらそいつが結婚の壁。
対処は消えるまで待つ。オレは待った(藁。

244 :愛と死の名無しさん:01/11/26 14:30
ぜんぜん問題ないってなんかあったら彼女まもってあげなよ。まだ偏見ある人も多いからね。

245 :愛と死の名無しさん:01/11/26 17:21
私は日本人ですが在日の方にはとても気の毒に思います。(別に同情の意味ではなく)早くそのような偏見が無くなることを心から願ってます。

246 :age:01/11/28 21:18
いち在日(南)ですが、2ちゃんをぶらぶらと検索してたら、こんなスレがあったので、なにげに読んでみました。
で、、、、、、、、、、、、、、、、、結果的に鬱になりました。
こーいった国籍・民族意識等の話題自体が展開されることに病巣があって、また、
話題が展開され続けられるってことが、いずれ(日・朝・韓)にとっても、いつまでも、気の毒な事なのでわ???
漏れ的には、あんまし、国籍のことは意識してないので、(特に大勢に影響ないので、意識してもしゃーない)
こーいった話題はヒドク苦手だ。。。。。。。。。。。
国籍・民族意識うんぬ言う前に、皆がいち人間として捉えてみてわ???
↑こーいう意識が強くてなんかいいことあるのかな?????
だれか、メリットがあったら教えて欲しいです。
結果的に対立とか、戦争しかしてこなかったと思うんですが・・・浅学か??スマソ
人間(一部)が宇宙にまで、行く時代になったんだし。。。。。
在日・日本 どっちも 友達してもらってる人いるけど、それぞれだよ。。。。
どっちが、どっちでも、大差なし。。。。
付き合い方だと思います。。。。
いいやつも腐ったやつもいますよ。
ちなみに、婚約者は日本人。。。いい子ですよ。
紙(戸籍等)のこたぁ、ひとまず、どーでもいいっす。
本スレからの話題に外れてスマソ。

247 :愛と死の名無しさん:01/12/02 17:45
私もスレから外れてるけど、敢えて質問。
在日、帰化済の方へ>数年前に帰化したんですが、おつき合いしてる人に
どういうタイミングでみなさん切り出してます?
日本人の方へ>やっぱり、いきなり切り出されたらひいちゃいます?

248 :愛と死の名無しさん:01/12/02 20:03
こだわってない、こだわってほしくないならあえて言うよ。
「なんで帰化しないの?」

249 :愛と死の名無しさん:01/12/02 21:40
>>248
それは247へのレス?

250 :248:01/12/02 22:37
どっちかというと>>246へのレス。
ちなみに>>247に対しては驚くけど愛情までひいたりはしない、
でも、自分にまで日本国籍を捨ててほしい(一緒に向こうに住む状況なら
別だけど)といわれたら、悪いけど別れる。

251 :彼は在日:01/12/02 22:50
>248
特にこだわりがないとしても、単純に帰化手続きが面倒臭いっていうのもありますよ。
行政書士に頼んだりすると、ん十万円ってかかります。
きちんと戸籍が本国になかったりすると100万を越えるぐらいのお金と手間がかかります。
それに、他人に迷惑を掛けず普通に生活してるのに、申請すると興信所のような調査を受けるとなると、気分的にイヤだしねー
国籍にこだわりがないからこそ、特別に帰化を考える必要性もないものです。
大きなところでは、戸籍がないのと選挙権がないことぐらいで日々の生活には不自由はしないです。
それでも何か言う人は、こだわり、偏見、区別、差別などの感情を抱く人かなー

252 :愛と死の名無しさん:01/12/02 23:06
>>251
>それでも何か言う人は、こだわり、偏見、区別、差別などの感情を抱く人かなー
先日の総連での捜査妨害を見ていると、偏見というより狡さ感じた。
差別、差別じゃ理屈の通らないこともあるのに自分達の都合の悪い事になると
「差別だ」と言う事に対しては在日の人はどう思っているのだろうか。
在日の人に対して偏見が消えないのは日本人だけに原因があるとは限らないと
思う。

253 :彼は在日:01/12/02 23:25
>252
在日と一言で言っても色々あるんです。
ご存じない方から見れば、確かにみんな一緒に見えますよね。
民団、総連といったところに所属している人は、かなり民族色が濃いですねー
GOという映画がやっていましたが、私と彼は見に行って笑ってしまいました。
もちろん、「きっとこれを見て、在日ってこういう奴らだ!!」って思われるんだろうねって。。。
それに、先日の総連のあの騒ぎをニュースで見て、同じように二人で、「また、在日はこのイメージになるのかなぁー」って思ってしまいました。
どうして、在日=総連系のイメージになってしまうのだろう。。。
そういった総連や民団のような組織に全く属していない、三世や四世はたくさんいます。
同じ在日だって、韓国籍の人が総連のやってることを理解するなんて無理な気がします。
何も知らない日本人の人達が、在日全てが同じだと思ってしまうのは、何だか悲しいものがあります。

254 :252:01/12/02 23:55
>>253
自分は在日に人に対して特別に差別意識や偏見を持とうとは思わない。
自分の元彼女も外国人(中国人)だったし。ただ、先日の総連での
行動を日本人が意義を唱えると、間違いなく総連側は「民族に対する
差別だ」と言うだろ。あれはどう見ても総連側に非がある。在日の人に
対する偏見を無くすなら、勇気をもって在日の人が在日の人に対して
「正々堂々とした態度をとれ」と言ってほしい。相手に考え方を代えて
もらうより、自分達から代える方のが時間がかからないと思う。

255 :246:01/12/03 00:10
全ては愛だよ。
愛。
わかるかな〜?
わっかんね〜だろうな〜
ベイベー

256 :246:01/12/03 00:12
帰化しても、なんにも意味なし。
漏れのセーカツ変わりなし。
あげ

257 :彼は在日:01/12/03 02:00
>254
そんなことは無理でしょうねー
在日という一つの枠で考えられているようですが。。。
なぜ、ここで皆さんが、“(南)”とか“民団系、総連系”って、書き添えてるのかなぁー
現実は、そんなに簡単な話じゃーないと思うけど
だって、半島も二つに分かれたままなのに、なぜ在日という枠で簡単に統一されてしまうのかぁー
まぁ、私は日本人ですので、特に言いようがないんですよ。
まさか、彼にそんなこと言ったら、絶対に笑うだろうしー
他の知り合いにも、まず言えないです。

>255、256
なんとなく、わかりますよー
私と彼も、そんな感じです。
現実は、何も無いと言ったら嘘になるけど、ごく普通に生活してます。
在日&日本人ってだけで、普通に幸せです。

258 :おさかなくわえた名無しさん:01/12/10 11:55
生活の全てに相手(在日)の親類縁者が関わってくるのに
耐えられるのならヶコーンもいいかもネ〜♪

259 :おさかなくわえた名無しさん:01/12/12 15:53
韓コックって、年長者が何が何でも偉い・・・っていう考えが
あるんぢゃなかった?
年長者に対しては、何も自分の意見を言えないなんて・・・

260 :彼女が韓国人:01/12/13 18:43
父ちゃんの仕事を教えてくれない。よく知らないって。

261 :愛と死の名無しさん:01/12/13 22:25

ねえねえ、名前で分かるの?
どんな名字の人が可能性高いの?

262 :おさかなくわえた名無しさん:01/12/18 23:27
ハヤシ。

はい、次の人。

263 :愛と死の名無しさん:01/12/19 02:11
カネダ カネムラ カネモト アライ シロヤマ …

知ってる範囲デス 

264 :愛と死の名無しさん:02/01/15 04:04
ニシハラ
叔父の隣の家です。

265 :愛と死の名無しさん:02/01/15 04:10
やめとけ。悪いことは言わない。
在日って立場を利用して、国から金をむしってる穀潰しども。

266 :愛と死の名無しさん:02/01/15 04:15
在日ってだけでは国はお金なんか呉れないよぅ。
謝罪と賠償を要求しているのは、本国の人とかニダ。

立退きとかでお金貰ってるのも在日だけではないし…
ただ、身内の事業関係はちういは必要かもね。

267 :愛と死の名無しさん:02/01/15 04:18
在日は日本に住みながら、あえて自分たちで障壁を作ろうとする。
日本国籍があり日本名なら日本人になればいい。
別に、自分が戦争をしたわけでもあるまい。
そもそも、文化≠国籍であるのだが、
文化と国籍を同一視したがる感覚は、
日本人的と言わざるを得ないと思うのだが。

268 :愛と死の名無しさん:02/01/16 00:46
親戚が在日の人とケコーンしたけど、
日本側の親類縁者はまったく気にしなかったYO!
心配していたのは、当事者の親だけ。
「親戚に何か言われるかも…」と。

269 :愛と死の名無しさん:02/01/16 08:02
>>268
そういう無責任な投稿で人の人生を弄ぶなよ。

270 :愛と死の名無しさん:02/01/16 09:49
>>269
どこらへんが無責任なのか説明してくれ。

271 :268:02/01/16 12:14
本当のことですが何か?

272 :名無しさん:02/02/03 14:34
>>227
>私は彼と同じ苗字になりたい。

韓国は夫婦別姓なのだからしかたない。
彼に一回日本国籍をとってもらえ。
そして、結婚後に、望むんだったら、二人で韓国国籍をとればよし。


273 :愛と死の名無しさん:02/02/03 22:21
一言だけいって置く。
俺は、おくびにも出さないが、
在日は嫌いだ。
やつらのやっていることを見ると吐き気がする。

274 :rt:02/02/03 23:55
結婚後に相手方の親戚とかこちらに呼ばれちゃうとこまっちゃうんだよね。
自分は親戚づきあいとかすきじゃないから。

それと好きな子が在日とわかったときは結構ショックだった。


275 :愛と死の名無しさん:02/02/04 00:05
北に親戚いるとつらいかも・・・

276 :愛と死の名無しさん:02/02/04 00:07
在日「韓国人」には北も含まれているからな。
注意しろよ。マジで。
結婚は恋愛と違うぞ。北と親子になるかもしれん。
よく考えろ。

277 :愛と死の名無しさん:02/02/04 02:37
在日と結婚てめんどくさ

278 :元在日韓国人:02/02/04 05:12
 選挙権が欲しい等の理由で一家揃って数年前に帰化(かなりイヤな経験だ
った。でも面接の時、面接官の人も『ああめんどう』って態度だったのが笑
える思い出)
 将来は「日本に住んでるんだし、結婚相手は日本人がいいなーでも日本人
で私を結婚してくれる人なんか見つかるかな?」なんて思ってたけど、なぜ
か現在、韓国/朝鮮人でも日本人でもない、外国人と結婚しちゃいました。
もうどんなカルチャーギャップも、
「あってあたりまえ」
なんで両親とも親戚とも、ボチボチ楽しくやってます。
 祖母に結婚を報告した時は
「ええんちゃうか、日本人でも韓国人でもない相手の方が楽かもな」
祖父は
・・・ニタニタと笑っていました。
 私にはまだ妹も弟もいるので、この板はいい参考になります。また来ます。

279 :愛と死の名無しさん:02/02/06 02:07
自分は全然気にしなかったです。はい。


280 :愛と死の名無しさん:02/02/16 02:11
どんなにかわいい娘でも在日はつらいな・・・

先のことをかんがえるとさ。一生世間の風にさらされるかもしれ
ないんだぜ。その覚悟はあるか?

281 :元在日韓国人:02/02/18 01:10
>280
 え?私がかわいいって?えへへ。

 っていうか、一生世間の風にだなんて、あまりに大袈裟ですよ。

282 :ぱくちゃんほー:02/03/12 15:11
え〜っと、、自分も在日(かなり意識薄)で、彼女が日本人で結婚する予定。
婚姻届けをだしにいったら、本国(韓国)の戸籍謄本が必要といわれ、だせ
なかったです。今までまったく在日でいることに、煩わしさはなかったけど
(小坊のときいじめあり)ここにきて、痛感。せっかくあいての両親も納得
してくれたのに。で、『姓』をどうするか迷ってます。日頃通称で生活。
相手にその『通称』を、『通称』として、生活することって、できますかね?
つまり、日本国籍の彼女に本名はそのまま、通称として私の通称を使うってこと。
「帰化」や「家裁申請による改名でなく」です。まぎらわしくてごめんなさい。
ところで、今の小学校って、国際化がすすんでるらしいですよ。
「在日がどうの」(政治的問題は除いて、あくまで生活のなか)って、もうすぐ
どうでもいいことになるのでは。つうか、そうなってほしい。個人的な意識に
おいてと、戸籍、名前等事務処理において。

283 :愛と死の名無しさん:02/03/15 11:12
私の会社で、在日?生の奥さんもらった人がいます。
まったくハングルしゃべれないし、あ、韓国系なんだ?くらいしか意識ない・・・。
その奥さん、すごく綺麗で優しくて
私たちペーペーに、いつも自家製キムチを作ってくれて、それがすごく美味しくて
だんなさんが羨ましい!くらいの認識しかない・・・。


284 : :02/03/15 11:46
自分は別れた口です。
相手は通称名を使い、普段は日本人として暮らしています。
日本人の何パーセントは、などと、アイデンティティも日本人です。
なのに、都合が悪くなると日本人を馬鹿にします。
朝鮮民族が優秀だと・・・。
母国語も喋れないくせに、なにが? って感じでした。

気化するしない、どっちがどっちを馬鹿にしている
と散々バトルがあったり、
でも本当に好きだったんですけど、乗り越えられない面も多かったです。
こちらの家族からの反対はゼロだったのですが、
相手の家族が日本人との結婚を反対。
あとは仕送りのことなど・・・。
細かいですけど、毎日家がキムチ臭いというのも・・・。
お互い妥協できるせんを探そうと話を持ちかけていても
民族としての優劣、果ては戦争責任にまで話は発展し・・・。
本当に疲れました。
やっぱり在日でも血は熱いです。
本当に民族の差を感じました。



285 :愛と死の名無しさん:02/03/15 15:20
私の友達はお母さんが在日韓国人、お父さんが日本人。
そういう場合って子供は20歳になった時点で国籍が選べるらしく(詳しく知らないんだけど)
「今は日本人よ〜」って笑ってました。
顔はケイコ・リーに似てて、言われてみればちょっと韓国人ぽいかな?って感じ。
お母さんと話すときは韓国語、お父さんと話すときは日本語、
ついでに語学留学してたことがあって英語もぺらぺら、と
私から見たらかなりうらやましかった。
日本と韓国にそれぞれ家があって、一緒に韓国行ったときには泊めて貰ったし。
当時あまり差別とか民族意識とほとんど縁のない生活を送ってきた私にとって、
彼女の立場と言うものがそんなに複雑であるとは思っていなかった。
アメリカ人とのハーフ、イギリス人とのハーフ、フランス人とのハーフ、の延長線上にあるものと思ってた。
でも彼女が彼氏との結婚を彼氏の家族から反対され、
そのまま破談になってしまった。
その彼氏も、ハーフと結婚、ぐらいにしか考えていなかったのに、
親、親戚一同からいろいろと吹き込まれて丸め込まれてしまったらしい。
友達は「こうやって母親の血を、父親の選択を呪わなきゃいけなくなるのって辛いことだよ」
って泣いてた。
20歳になって、国籍も日本になれて、それでも半分韓国人の血が混じっているだけで
こうやって差別されるならば、私はあと一体何をすればいいのかと。

今は理解のある人と結婚して、お姑さんと韓国料理を作ったり、
だんなさまの兄弟夫婦と韓国旅行してガイド役を買って出たりしていてとても楽しそうだけど。
だんなさまも私の友達なのですが、
「韓国と日本のハーフっていうよりは日本人+韓国人って感じだね。
 料理も両方作れるし、2倍楽しめて得したよ(ワラ」
と笑っていました。

私にとって友達がどこの国の血が流れていようが、どこの国籍だろうか全然関係ないのに、
こういうこともあるんだなぁ、とそれ以来色々考えるようになりました。
たまに人権板とかハングル板とかのぞいてしまう。(でもチョトコワヒ)
日本は島国なんだな〜、と思ってしまう今日この頃なのでした。

286 :愛と死の名無しさん:02/03/15 16:25
>282 :ぱくちゃんほー
>相手にその『通称』を、『通称』として、生活することって、できますかね?

ケコーンおめでとう。ご両親の賛成ヨカータね。
私は日本♀です。昨年、韓V世♂と結婚しました。
通称名使用は私たちも徹底的に話し合いました。
彼は通称名乗って欲しい派。私は出来れば別姓希望派。
通称を使用した場合、日本人には「通称」の身分証明証が無いので、保険証・勤務先での呼称・
銀行口座の開設等で認めて貰えないのでは?と。
将来、帰化する可能性は?子供の姓は?私はいつまで仕事を続けるのか?

免許証・パスポトは戸籍名ですが、銀行は「通称名使用申請」という書類があって、時間はかかるけど
通称で口座開設できるらしい・・・(実際手続きしていないので、不確かでスマソ)
郵便物も基本的にOK。

282の結婚後の生活スタイルにもよりますが、彼女が通称名を使用するのは、「出来ない」ことではないと思フ。
ただ、時間と体力と気力が必要だと思います。
お2人でしっかり今後の生活のビジョンを話し合って、通称使用のメリット・デメリットを考えて下さい。

287 : :02/03/15 16:29
>285
そのご友人はお気の毒だと思いますが、人権板やハングル板だけではなく、
ニュース極東板やニュース速+板も閲覧することをお勧めします。
何故在日の人が忌避される事があるのか、多少なりともわかると思います。
彼女は、向こうの血が流れているだけの日本人でも、問題のある在日の人が
少なくないのもまた事実です。

288 :286続き:02/03/15 16:44
私たちの場合は、最終的に私が「家裁申請による改名」をしました。
子供に日本の戸籍において彼の通称での名前を付けたかったからです。
子供自身が日本籍か韓国籍か選ぶせよ、その時に父親の姓(本名・通称)で
すんなり手続きやその後の生活を営めるようにしておいてあげたかったので。
自分自身だけのことなら、別姓希望だったんだけど、ね。(w

通称名乗って欲スィ派の彼は、282と同じで日常生活上名乗って欲しいだけで、私の改名まで
要求していたわけではなかったんだけど、戸籍上の名前と通称と使い分ける(ざるを得ない)
ことにメリットを感じられなかったし。
私の希望としては、婚姻届を出す際に配偶者の姓を名乗る(外国人の場合、通称可)にして欲スィ。

289 :愛と死の名無しさん:02/03/16 15:40
>287
まあ、確かに在日の人たちで悪さしている人はたくさんいますね。
ニュー速やニュー速+はよく見ています。
でも彼女とは別世界の話だし・・・。
そうやって一くくりにして見てしまう考え方がなんだかなぁ〜と思ってしまって。


290 : :02/03/16 19:37

彼女からは遠い話しでも、親類がその部類って可能性はあるよ。
叔父、大叔父、大叔母なんて日本人には遠い関係でも
向こうのつながりは強いから。
そういうこともしっかり頭に入れた方がいいと思います。
まったく日本人化した一族だったら心配いらないけどね。

291 :愛と死の名無しさん:02/03/17 01:23
同じ日本人でもやたら多い創価の人とかとの結婚だって嫌なのに
なぜそれより数が少ない在日と結婚?ある意味すごい確率。
在日と結婚って国際結婚という大雑把な区別とはまたちょっと違うように思う。


292 :愛と死の名無しさん:02/03/17 02:05
全くの素朴な疑問なんだけど、なんで日本に住み続けて結婚後
も日本に住む予定で、相手が日本人なのに、結婚後もわざわざ
韓国側の姓を選択するの?相手が日本人なら素直に相手の姓を
用いれば良いのに。親族がということより、本人達や子供には
全くと言ってよいほど利点がないだろうし、相手は日本育ちの
日本人だと言う事を第一に考えてあげなければならないと思う。
相手をわざわざ日本に住んでいて不便な韓国側に合わさせる必
要はないと思う。

293 :愛と死の名無しさん:02/03/17 17:32
在日芸能人はなんで在日ということを隠すの?
誇り持ってるなら晒したっていいのに。
そういうところが在日って嫌。

294 :愛と死の名無しさん:02/03/18 13:46
>>292
日本に住み続けるからこそ、一般的に「夫」の姓を用いるという考え方はできない?
良いか悪いかは別にして常識的にというか、波風立てずに済むというか。
韓国で暮らすのなら、そんなこと全く問題にならないわけだし。
在日と一口に言っても民族意識の高い人低い人イロイロだからね。
あくまで儒教的に夫婦別姓を望む人もいるし、日本的に同姓にしたい人もいる。

例え日本人側の姓を名乗ったとしても、差別する人間は差別するしさ。

295 :愛と死の名無しさん:02/03/18 15:51
在日の夫側の「通称」に合わすのは結構面倒な手続きが必要だし、
ややこしいよね。日本人の妻の姓ではなぜいけないのか?
夫婦別姓の国なのに、何言ってるんだ! と、ちょっと思うさ。

・・・ま、日本人同士のカップルを含めて、
国が別姓を認めてくれるのが一番良いんだけどね。
早くそうしてくれないかな。

296 :愛と死の名無しさん:02/03/18 17:22
>>295
禿同。

日本式にオット側の通称に合わせるなら、祭祀も日本式で頼む!と、ちょっと思うさ。(w
選択式でも、原則的でもどちらでもいいから、早く認めてほしいよね。>別姓

297 :愛と死の名無しさん:02/03/25 00:55
私は在日(帰化済)の彼と付き合っていて、そろそろ結婚も考える時期に
なってきたんだけど、結婚に対しての不安というより、彼の家族に私が
とけこめるかという不安がすごくあります。日本人同士の結婚もそんなもの
なのかも知れないですが、すごく家族の結束もかたいように思えるし、
遊びにいっても何だか…うまく言えないけど、よそ者という気持ちが拭えません。
彼の家族にもよくしてもらっているだけに、こんな感情を抱く私のほうが
おかしいんだという気がして、彼にもちゃんと相談できないでいます。
考えすぎなのかな…。


298 :愛と死の名無しさん:02/03/25 01:30
  ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< プロバイダの都合でここに来られないからな!
 (    )  \__________
 | | |
 (__)_)

299 :パクチャンホー:02/03/27 10:30
>>286 ご返答ありがとうございます。
家裁申請って、どうでしたか?すんなりできるものですか?
又、旦那さんのほうは、そのまま(本名、通称のつかいわけ)なんですよね。
ほんとにめんどうですよね。今のところ帰化は考えて無いのですが、彼女は
してほしいみたいです(事務処理がめんどうなので)。子供ができたら、考え
ようとおもっています。でも一番理解ある方法をとられたとおもいます、286さん。
>>297
相手が帰化されてんだったら、何も問題ないとおもいますよ。あとは、相手を
しっかり信頼すれば。『結婚』っていろいろ不安がでるものだとおもいます。

300 :撃沈 ◆jBLbbEXM :02/03/27 16:02
300demotoruka.

301 :286:02/03/28 11:17
>>299ぱくちゃんほー
私の「家裁申請による改名」手続きは比較的スムーズでしたよ。と、思フ。
「審査」があると聞いてちょっと身構えましたが、審査官の当たりが良かったのか
不快になるような質問もされませんでした。
関西地方在住なので、お役所側がそういうケースに慣れているのかも、と思ったり(w
申請→(約一月)→審査→(約一月)→認定→戸籍変更(約半月) くらいでした。
申請と審査は平日昼間なので会社を休みましたが、費用も印紙+切手代\3000位で済みました。
参考にしたサイトがあったのに、URLを忘れてしまった。スマソ。
彼は仕事等の関係上、基本的には通称で生活しています。
帰化するかどうかは彼自身の意志を尊重しようと思っています。

ぱく氏も彼女とよく話し合って、二人にとって最良の選択をされますように。

302 :愛と死の名無しさん:02/04/08 04:08
二重国籍のひと、いますか?

303 :愛と死の名無しさん:02/05/04 21:37
あげ

304 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:07
かなり同情します

305 :名無し:02/05/10 09:01
あげ!!


306 :愛と死の名無しさん:02/05/10 16:57
俺は絶対に勘弁だな。
結婚って好きなだけじゃうまくいかんのよ。


307 :愛と死の名無しさん:02/05/10 18:03
二重国籍だよ。日本とアメリカ。
アメリカは二重国籍をみとめてるけど
日本は認めていないのでパスポートはひそかに更新している。

308 :133:02/05/12 01:32
私の彼氏が在日です。
結婚考えてるんですけど、やっぱり両親は反対しますかね?
お互い好きでもそれだけじゃだめなことって結婚にはありますかね?

309 :愛と死の名無しさん:02/05/13 16:03
>>308
自分は結婚しますよ。相手の両親に理解があって。自分も在日だけど。
国籍より人柄だとおもうけど。ただつきあってるときは(5年)相手の
御両親には言ってなくて、プロポーズ後に言いました。まぁ人それぞれ
かな〜。あんまり「在日」でくくってもね〜。他に気にしなくてはいけない
こともありそうだけどね。とにかくがんばって。

310 :133:02/05/15 21:58
>309
ありがとうございます。
結婚されるんですかー。おめでとうございます!!
でも結婚後の名前とかどうされるんですか?
夫婦別姓なんですよね?


311 :愛と死の名無しさん:02/05/15 22:20
在日でも関係ないよ!
日本のアホ女見てみなよ! わざわざ求めに行くぐらいなんだから
気にする事なし! 気にしているだけマトモです!

312 :愛と死の名無しさん:02/05/16 21:09
親戚や自分の子供に影響するのが心配ですね。

313 :309:02/05/18 10:15
>>310
とりあえず別姓で。
その後はふたりでかんがえます。

314 :愛と死の名無しさん:02/05/20 21:16
ほれ → http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1021425479/l50

315 :愛と死の名無しさん:02/05/20 21:19
ほれ →http://academy.2ch.net/test/read.cgi/korea/1021659329/l50

316 :愛と死の名無しさん:02/05/25 23:05
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1022058685/l50


317 :愛と死の名無しさん:02/06/03 18:51
われわれ日本人は後世に残す人間の品質管理に失敗したので
いまや国籍なんていってらんないと思う



318 :愛と死の名無しさん:02/06/11 02:05
つぅか、結婚しても子供を作らないなら一向に構わないけど、大方の場合
そうではないのだから、やめた方がいい。

刹那的にならず、もっともっと長い目で観た場合を考えよ。

319 :愛と死の名無しさん:02/06/12 23:13
確かにいろいろ過去のいきさつを考えると鬱だけどさ

韓人はそれでも「外国人」、
チョパーリのしつけの悪いのは「けだもの」

いくら日本製でも「獣姦」はいやです

320 :ろんろんろん:02/06/13 23:14
 こんばんは。私の彼は在日3世です。ゆくゆくは結婚をしたいと思っております。
彼のご両親、兄弟は私たちの交際を認めてくれていますが、私の親のほうが大反対です。。。
「在日の人は家族のつながりがすごく強いからあんた(私)の稼いだお金はみんな向こうの親の生活費になる」
「在日の人と結婚すると私の兄弟の結婚にも響いてくる」
「日本人と結婚することによって彼とその家族は得することばかりである。政治的な理由で結婚したい、って言っているんじゃないか」などなど、、、
とにかく他人様へ顔向けが出来ないって言うことらしいのです。あの人の子は在日と結婚した、って陰口をたたかれるのではないか、っていうことらしいですが、
実際、親戚とかから非難されたかたとかいらっしゃいますか?また、どのようにして親御さんをせっとくしていきましたか?
私も彼も実家が遠くお互い一人暮らしです。
文が長くなってすみません。
どういう風に話を持っていけばいいのかわからなくて悩んでます。助言ください

321 :愛と死の名無しさん:02/06/14 00:12
>>320
2chに書いてるという事は、他のスレも見ていると思いますが、在日も3世
になると、普段はその独特なファシズム色は薄くなるかと思います。

しかし、これは結婚全般に言えることですが、結婚した途端に相手の態度が
変わったという時の違いです。
他人から身内に変わったのだから当然なんですが、大方在日の場合にはその
豹変ぶりが顕著というか、ニュースでやっている国際関係くらいの隔たりがある
場合もあります。

自分で選んだ結婚なのであなた自身は、もしそうなった場合でも我慢しなければ
ならないのは当然ですが、あなたの家族は最初から反対していた訳ですから、
そんな姿を見せないようにしなければなりません。

しかも、日本人同士での結婚でさえ巧く行かない嫁姑の関係も、想像を絶する
扱いを受ける方が多いようです。

そんな状態の中、実家の両親にも悩みを打ち明けられないというのは、相当
あなたが精神的に強くないと厳しいと思います。

ご両親はそういうことを見越しての反対ですから、これは円満に解決しない
ですし、一番苦労するのはあなたひとりだけなので、結婚ということは考えない
でつき合った方がいいのではないですか?



322 :愛と死の名無しさん:02/06/14 01:23
>>320
男の側が在日だと、本当に辛いですよ。

普通、在日と結婚する場合は、相手側の親戚筋は全て切り捨てて
もらわない限りは危険なのですが、男だとそれは期待できないでしょう。
あなたの親の言ってる事は、相手が財閥の親族とかでない限り、
まぎれもない事実ですよ。

323 :愛と死の名無しさん:02/06/14 01:43
>>320>>321>>322 私も、320さんの親と同じ意見です。

本当に日本人同士でも育った地域環境が違えばお互い意見や暮らし方が違い
ほんの些細な事でもけんかになったりするのに、
日本人に対して被差別意識を持った人たちが多く存在すると思われる
在日の人と結婚してもあなたが幸せになれるとは思いません。

2chのほかのスレをいろいろ読んだらすぐわかると思います。

私もただの友達なら在日の人居ます。
普段は日本人と変わりませんし、もちろん(?)ハングルも話せません。
でも友達の親は、やっぱり好きになれないところが目に付きます。

本当に長い目で見てよく考えたほうがいいです。
間違っても親への反発や、意地だけで結婚する事の無いように。。。

324 :愛と死の名無しさん:02/06/14 01:58
>>320さん
 一時の感情に流されることは良くないです。
彼に罪はないですが、韓国の人々はハン(恨)の民族と言われ
憎きイルボンの娘として彼の親族からひどい扱いを受けかねませんし
未だに40〜50代以上の日本人には彼らへの強い差別感情があり
在日の彼と結婚することで、あなたの兄弟の結婚にも大きな影響があります。
結婚式に親族は呼べないし、チョゴリを着ないといけません。
結婚は二人だけのことではないので慎重に。
 もし強行するなら親類縁者と縁を切るくらいの覚悟で。
悲しいけどこれが現実。親御さんが仰ってることも事実。

325 :愛と死の名無しさん:02/06/14 08:30
>>320
>「日本人と結婚することによって彼とその家族は得することばかりである。政治的な理由で
>結婚したい、って言っているんじゃないか」

日本人と結婚することは、むしろデメリットの方が多いというのが「普通」の感覚です。
相手の「枠」が大きければ大きいほど、「身売りした」くらいに言われることもあります。

「個人的野心」のようなものを持って、日本での基盤を得ようと日本人の配偶者を
望む人も中にはいるとは思いますが、それなりにリスキーなことのようにも思います。


最終的には、「相手」の「愛情」をどこまで信用できるかという一点だけだと思うし、
それは、在日との結婚に限ったことではないと思いますよ。


>>324 
>結婚式に親族は呼べないし、チョゴリを着ないといけません。

これは偏見ではないでしょうか?
そこまで「頑な」なご家庭というのは、むしろ最近では珍しい方だと思います。

>もし強行するなら親類縁者と縁を切るくらいの覚悟で。

これは、「親の反対する結婚」であれば、どんなケースでもそうでしょう。
最終的には、どこまで「二人の意思」を、きちんと親族にも伝えられるかということだと
思います。むしろ、条件だけではかなり不利な分、「気持ち」が試されるとも言えると
思いますよ。

>>321
65点。

326 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:42
>男の側が在日だと、本当に辛いですよ。
>普通、在日と結婚する場合は、相手側の親戚筋は全て切り捨てて
>もらわない限りは危険なのですが、男だとそれは期待できないでしょう。

結局、こういうことか。

327 :愛と死の名無しさん:02/06/15 05:33
>>325
普段は日本人と変わらなくても、儀式となれば「韓国人」の面が
強く出るのが普通じゃないでしょうか。
韓国は儒教の国で、男尊女卑の風潮があり、年長者を大事にします。
するとやはり、年長者は韓国の風習にのっとって結婚式をしろと言うでしょうし
>>320さんのお相手=男性側が在日の方ですので韓国式となるでしょう。

>最終的には、「相手」の「愛情」をどこまで信用できるかという一点だけだと思うし、
結婚ってそれだけじゃないんですよ、ただでさえ難しい親戚付き合いに加えて
準国際結婚みたいなものでしょ。韓国の人の団結の固さをご存じですか?
サッカーW杯の韓国のスケートパフォーマンスを見ても、320さんが
この先コリアン社会でどのような目で見られるか心配です。
恨みを忘れない民族ですから。

>最終的には、どこまで「二人の意思」を、きちんと親族にも伝えられるか
きれい事です。結婚は現実なんです。歴史上のいきさつから中年以上の方は普通
悲しいことですが、韓国人=虫けら、劣等人種、怖いくらいにしか思ってないんですよ。
勿論非常に間違った認識ですが現実なんです。>>320さんの親御さんのように。
320さんのご兄弟は、見合いではまず結婚はできなくなると思います。
それくらいの覚悟があるなら。でもきっと320さんが自分の娘なら大反対します。
わかっている苦労をわざわざ背負い込むことないので・・・
本当、周囲に反対されて悲劇のヒロインになって突っ走らないように。

328 :愛と死の名無しさん:02/06/15 11:35
常識と、韓国的な面と、どちらを優先する人間かを見るのには、
今回のW杯への感想を聞くのも良いかもしれませんね。
何も疑念を持ってないようだったら、強烈に韓国的な人です。
表面的な愛情だけで結婚すると、一生苦労するでしょう。
オウム在家信者と結婚して一緒に入信するようなものです。

329 :愛と死の名無しさん:02/06/15 11:45
在日の子は自分は日本人と思って育つ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1023843554/l50

漏れは、在日の人が日本の法律を守ってくれるならそれでいいよ!
だから、韓国籍のまま日本の参政権よこせ!とか無茶は言わないでね。
日本国籍を持っている人間は日本人。
韓国籍を持って日本に住んでいるのは、日本に住む韓国人でいいんじゃねーの?




330 :愛と死の名無しさん:02/06/15 19:20
韓国は「男尊女卑」の国だということを忘れてはならない。
したがって、結婚前は優しくても結婚後は豹変することもありうる・・・と、
いうことを念頭においておく必要があるよ。
あと、韓国人は年長者が一番偉い・・・という考えを持っているから対応する
際には要注意だネ♪

331 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:20
今度結婚するんですけど、彼の親戚の中に在日の方がいらっしゃいます。
正直、あんまり嬉しくないです。←日本語がヘン?

彼のお父さんのお姉さん(つまり彼のおばさん)が、駆け落ちして在日の方と
結婚したみたいです。従って彼のおじいちゃん&おばあちゃんと
おばさん一家は疎遠。おじいちゃん&おばあちゃんは入院中なので結婚式には
来れませんが、おばさん夫婦は列席するそうです。

血はつながっていなくても、親戚になるということに少し抵抗を持ってしまう
私はいけないのでしょうか?
特にうちの父の実家は家政婦さんが韓国人で、父の弟か妹の子守りをしている
最中にミスしてその子供を殺してしまったそうです。
それ以来、父の実家では韓国人の方に対して良い印象がないみたいで…。
親戚にはまだ何も伝えてないので良いのですが、結婚式の時までに言って
おいた方が良いのでしょうか?
私自身も学校時代の友人や仕事関係で在日の方がいらっしゃいましたが、
すぐに感情的になるというか、自分達は「在日だから!」と強く出る人
ばっかりだったので、そのおじさん一家とつきあっていかなければならない、
ということに対して不安感を持っています。

おばさん一家は彼の実家のすぐ近所、しかも結婚式の時にはスピーチも
やりたがっているそうです。うちの親戚がなんて思うか…。はぁ…。

332 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:41
>>331
ちらっと言っておいたほうがいいような・・・
確かにお父さんや親戚の方は、不幸な出来事が思い出されて
いい気はしないでしょうけど
彼と直接のかかわりがあるわけではないし
当日席次表を見て「なんだこの韓国人は?黙ってたのか!」って
なっちゃうよりは。
申し訳ないけど、私なら親族席に韓国姓の方がいらっしゃると
「あれ?」って思ってしまうと思います。差別的ですいません・・・

333 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:45
日本人の在日に対する偏見がよくわかる。
もうちょっとふところひろくできないの?
にほんのかた。とにかく結婚は当事者同士の問題。
自分の目で判断してほしい。教科書的なイメージを
うのみにして、あたかも正しいことを言っている
(しかも自信満々)ようなのは、意味あるの?

334 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:55
>>333
こんなことを聞くと、やはり韓国に対して懐を広くすることをためらう。

テジョンからのイタリア-チョソ試合前のレポートで、
青島「私たち日本戦を見てたんですけど、日本のシュートが
外れるたびに、韓国のサポーター拍手するんですよ。
放送前にはっきり言わせて貰います。
韓国のサポーター、感じ悪いです。」
高木「僕も睨み付けましたけどねー」

青島、その真実よく言った。


335 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:10
客観的事実として・・・

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/jisaku/1022406109/578
> 奴らは
> http://www.worldcupjapan.com/なんてドメインを取って
>
> 日本人殺人ゲームを楽しんでいます。

http://www.sanspo.com/soccer/02worldcup/wc200206/st2002061622.html
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2002/06/16/20020616000017.html

彼らは、日本に対してだけでなく、他の国にも何やら・

336 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:13
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/jisaku/1024357211/574
イタリアに対し、罵りともとれる言葉を書いている。

337 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:15
和訳:AGAIN1966
ttp://mappy.mobileboat.net/~seek/up/img-box/img20020618195039.jpg
和訳:地獄の門、巨人の檻 韓国5ーイタリア0
ttp://mappy.mobileboat.net/~seek/up/img-box/img20020618195826.jpg
和訳:(左側)アズーリの墓へようこそ
ttp://mappy.mobileboat.net/~seek/up/img-box/img20020618195915.jpg
和訳:日帝の同盟国イタリアくたばれ
ttp://mappy.mobileboat.net/~seek/up/img-box/img20020618200254.jpg


338 :愛と死の名無しさん:02/06/19 01:49
「日本の日の丸は生理用ナプキン」

韓国で日の丸のことをこういうそうです。日の丸を書くときはそれを象徴して
大きく丸を描くそうです。

開会式のおかしな日の丸は自分たちにだけ解る表現で「侮日」していたわけです。
日の丸が生理用ナプキンとは・・
それで侮辱してるつもりなら、それは女性蔑視にもなる。

こういう恥ずかしいことする国出身の人は応援できない。

339 :愛と死の名無しさん:02/06/19 01:59
正直、今回のW杯で韓国を嫌いになった人は多かろう。
W杯板でも非難ごうごう。。。
あの国民をあげての非常識さと自己中心的な考え方を
見せ付けられるにつけ、絶対に関わりたくない
遠い親戚になるのさえも絶対ゴメンだと思う。正直な話。

340 :愛と死の名無しさん:02/06/19 02:20
>>339
マスコミは一生懸命「親韓国」を演出しているからなぁ。。。

341 :愛と死の名無しさん:02/06/19 08:00
>>338
>それは女性蔑視にもなる。

儒教精神のつよい国でしょ。女性蔑視もあたりまえなんじゃないの。

342 :愛と死の名無しさん:02/06/19 17:38
在日の人とか韓国の人とかの日本人への恨みってすごくない?
もう戦争から50年以上たってるのに。
10代、20代に謝れっていっても無理無理でしょ。
文化交流も嫌がるし。
私も在日の友人いるけど、その彼女も「結婚はできないな」、
っていってる。

343 :愛と死の名無しさん:02/06/19 18:52
>>333 :愛と死の名無しさん :02/06/18 23:45
日本人の在日に対する偏見がよくわかる。
もうちょっとふところひろくできないの?
にほんのかた。とにかく結婚は当事者同士の問題。
自分の目で判断してほしい。教科書的なイメージを
うのみにして、あたかも正しいことを言っている
(しかも自信満々)ようなのは、意味あるの?

日本の教科書も学校も嫌韓教育で洗脳していませんが何か?
自分の経験から嫌韓になった日本人がほとんどだと思います。





344 :愛と死の名無しさん:02/06/19 19:42
>>343 そうそう。学校で嫌日を教えられてる人に言われたくない。

韓国に対して嫌いな感情を持っていないのに、
事あるごとに難癖つけてるようにしか思えない韓国の態度。

そんなに日本が嫌いなら日本から出て行けばいいと思う。在日

正直、「相容れない」っていう表現がぴったり。

345 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:33
>>341
儒教精神の強い国なら、隣国の国旗を「生理ナプキン」とののしって、
しかも共催国なのに開会式で堂々と侮辱していいんですか?
屁理屈としか思えません。
対戦相手国の宿舎の前で夜通し騒いで、睡眠を妨害して勝ったり
対戦相手の目にレーザー光線をあてたり・・・
わざわざイタリア語や英語の横断幕を作って罵倒してましたよね?
審判買収疑惑も出てます。↓
http://members.tripod.co.jp/lets_go_korea/
ほんと、結婚したらこういう恥知らずな人達がもれなくついてくるってこと
考えないとダメだよ!W杯のおかげで、何で韓国が嫌われているかよくわかりました・・・

346 :331:02/06/20 00:56
331です。
ここを読んでいて、やっぱり結婚すると大変なことも出てくるんだろうな、
と実感しました。
私たち二人がどれだけ上手くいっていても、向こうの親戚の中に在日の方が
いらっしゃるということだけで、何かしらひっかかりがありますもん。
うちの彼もサッカーファンなので、今回の韓国の態度には疑問が残ったみたいです。
もしそれ(韓国の態度)が国民性というものから来るものだとしたら、
やはり在日の方でもあてはまることが出てくるんですよね。

>>343
日本の教科書も学校も嫌韓教育で洗脳していませんが何か?
自分の経験から嫌韓になった日本人がほとんどだと思います。

私自身、学生時代の友人や仕事仲間の中に在日の方がいて、あれ?って
思うことが多々あったため、やはり在日の方が苦手です。
もちろん良い方もいらっしゃるとは思いますが、私のまわりにはすぐ感情的に
なったり、無理矢理儒教から来るマナーを強要して、楽しい仲間内の食事会に
イヤ〜な雰囲気を持ち込んだり…。みんな楽しく飲んで食べてる席で、
「女は最期に箸をつけろ」とか言われても…。困りました。

はたして私の結婚式はどうなってしまうんでしょう…。
彼は「うちの親戚のせいでイヤな思いをさせるのは申し訳ない。正直、俺も
苦手な人だし、何かあったら必ずそっちをフォローするから」と言うだけ
なので…。











347 :341:02/06/20 01:13
>>345
誤解だな。
日本蔑視より、生理ナプキンのことをメインに言おうとしたけどな。

348 :愛と死の名無しさん:02/06/20 02:59
在日の彼と付き合ったけど、結婚は無理だと思いだした。
未だに日本に暮らしてるのに反日感情があるし。
最初は気にしないようにしようと思ったけど、もう無理。
不幸になるのが目に見える。
ワールドカップも見てるの本当辛かった。
やっぱ恨の民族なんだって。
向こうの親だって「日本人なんて」って態度だし。
もう別れ時だと思ってます。
>>331さんも、まじで考えた方がいいよ。
彼氏のその優柔不断な態度では、結婚後守って貰うこと、期待しないほうがいい。
それでも・・・・って思ううならありだろうけど。

349 :331:02/06/20 04:00
>>348
それは大変でしたね。
私の場合、彼は日本人で、義理の叔父にあたる人が在日の方なんです。
その方本人とはお会いしたことないのでわかりませんが、やはり気性は
侮れませんもんね…。不安だわ…。

彼の家族自体(彼親)はイヤな思いも多少しているみたいですが、彼自体
は思いあたることがないそうです。ただ、お金に対しての価値観がすごい
違うらしいので、苦手意識があるみたい。
私の場合は「何か言われる、される」ということよりも、在日の方と遠い
親戚になる、ということに対してうちの親戚がどう思うか心配なんです。
やはり昔のこととはいえ、身内が死んでいるのですから。

あ〜、やっぱり式でのスピーチはお断りします!
親戚はいっさいなし、ということにします。
で、自分の親戚にはあえて言わないことに決定します。
言うのも変だし、言わないのも変ですが、触れることすら
めんどくさいです。

350 :愛と死の名無しさん:02/06/20 04:38
>>349
義理の叔父さんならOKなのでは?
彼自身も苦手意識があるならお付き合いもあんまりないだろうし。
でも親、親戚には言わない方が無難でしょう。

私は彼自信が在日だったから。
でも、正直、こんなことで別れるのって、辛い。
でも、しょうがいないって思う。
でも彼と別れ話切り出すのか、ちょっと怖い。


351 :331:02/06/20 04:46
>>350
私の場合、彼の叔父ということで遠い親戚になるだけですが、やはり
大きな問題としてとらえてしまいます。親には言って、親戚には内緒にします。

でも、彼自体が在日で、すごい好きな相手だったら別れるのって辛いですよね。
私も今まで恋愛してきて、結婚するか、別れるか、で悩んだことありました。
(在日とかではなかったですが)
でも結局は、結婚したい、一緒にいたいという気持ちよりも、その人と
一緒にいることで起きてくる問題の方が大きく感じてしまって、
別れてきました。判断するときってなかなか冷静になれないし、辛いですよね…。
頑張って下さい。



352 :愛と死の名無しさん:02/06/20 04:54
>>331
うん、義理の叔父でも大変だよね。
辛いだろうけど頑張ってね。
私は、頑張れなかったけど。
とりあえず、在日問題は伏せて、彼と別れようと思います。
でも、もし彼が在日ではなかったら。。。
と、思ってしまいます。


353 :331:02/06/20 05:13
>>352
きっとまた良い人に巡りあえると思いますよ。
その在日の彼も悪い人だったわけではないでしょうけど…。
結婚って難しいですよね…。

354 :愛と死の名無しさん:02/06/20 05:39
>>331
うん、悪い人じゃなかった。
好きだった。
でも、それだけで結婚できるほど、在日って甘くないと思う。
本当に文化違うから。
結婚て互いの生育環境のぶつかり合いで日本人同士だって色々あるのに、
やはり在日はより高いハードルがある。
私も乗り越えられなかったけど、仕方がない。
彼はどんな娘と結婚するのかな。。。。。

355 :愛と死の名無しさん:02/06/20 08:11
努力してもいいのでは?
結婚ってその価値があるからするんでしょ?
でなければ結婚なんてはなから考えないでいいのでは。



356 :愛と死の名無しさん:02/06/20 15:59
努力して自分達はよくても
自分の子供が将来結婚するような年頃になった時、苦労する。

357 :354:02/06/20 16:08
>>355
そうかもね。
でも尋常じゃない努力がいる。
それに耐えられなくなったんだよ。
耐えられる人って凄いとは思うけど。
本当に在日って凄いんだよ。。。。

358 :331:02/06/20 18:15
今日、母にだけ言いました。別にこれといった返答はありませんでした。
そうなの、ぐらい。ただ父方の親戚のことを考えると、スピーチ等はお断り
しといた方が無難かも、と言ってました。
「親戚に話しておくべきかな?」と言ったら、「言わなくてもいいんじゃない?」と
いうことになりました。父には母から話をしてもらう予定です。


359 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:05
このコラムの6月18日の所読んでみて・・・
やっぱり韓国の人とは関わらない方がいいと思います。
http://sports.msn.co.jp/articles/nartist2.asp?w=175352

360 :愛と死の名無しさん:02/06/26 00:09
対独戦にて
ttp://members.tripod.co.jp/lets_go_korea/ouen2.jpg
ttp://mappy.mobileboat.net/~seek/up/img-box/img20020625225930.jpg
ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Spade/1069/korea.jpg
やっぱりね。

361 :愛と死の名無しさん:02/06/26 00:38
【ドイツvs韓国、ナチスの横断幕を撤去】
http://www.fuoriclasse.com/news10/21n94.html

362 :愛と死の名無しさん:02/08/04 07:22
相互リンク

朝鮮大学卒のH友達(女)がいます
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1028138473/


363 :愛と死の名無しさん:02/08/13 12:46
保守

364 :愛と死の名無しさん:02/09/21 11:34
保守age
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/6199/

365 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:31
在日の友達(男)の妹さんが、最近結婚しました。相手は日本人です。
でも、彼は在日同士で結婚すると言っています。
やっぱり、長男だし、背負っているものが大きいから、
在日同士のほうがうまくいくと考えているみたい。
彼の家は、成功した在日の家で、すごい豪邸に住んでいるし、彼自身も東大。
話しを聞いていると、華僑みたいな感じ。そのぶん、しがらみがすごいけど。

366 :愛と死の名無しさん:02/09/26 07:27
在日の全てが悪いとは言わないけれど、被害者根性とひがみ根性、
ああいう後ろ向きな姿が大嫌い。


367 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:19
西川口に住んでるもんで、在日のトモダチ多いです。
この問題は、やはり色々ありますね。
在日在日で結婚したがるのは、親が民族意識高く、長男などの場合に
多いようです。
在日女性は、ネイティブ日本人と結婚するケースも最近多いようですね。
この問題って、当人同士だと、問題無いことが多いらしいです。
さて結婚、となるとき、双方の親が.. ということが多いようで。

まぁ多少反対されるくらいは、人種に限らず、ちょっとしたことでも
あることで、自分の周りの例を見る限り、強引に結婚したりせず、
親を徐々に説得して、筋道どおり話を進めれば、結局結婚してしまえば、
特に問題は無いようです。

W杯韓国ブームもあって、今の若い世代では全然問題ないことでは、
と思います。時代は変わりますよ。

368 :367:02/09/26 09:24
西川口に住んでるもんで、在日のトモダチ多いです。

なんかみんなさ、在日非難してるけど、在日のトモダチがいて、
その上で言ってる?
世間の評価うのみにせずに、体験でモノ言おうよ。

おじいちゃん世代くらいだと思うよ、実の話聞いてると、いろいろあるのは。
今は三世ってことだね。
だから二世のころまでは、在日コリアン、ネイティブ日本人間の
結婚って大変だったと思うけど、
三世くらいからは、ほとんど薄れてるのでは。

369 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:36
>>368
友だちはいないけど近所そんなんばっかりだから
事情に詳しいんだけどさ、やっぱり在日同士で結婚しないと親戚に
のけものにされるよ。本人達は好きな者同士、結婚できて幸せかもしれないけど
在日側の親が大変。確実に嫌味やら文句の嵐言われるだろうね。
だって>>368の言うおじいちゃん世代ってまだ生きてるからね。
でもって朝鮮&韓国は日本よりはるかに年長者を敬うからね。
つまり「いろいろあったおじいちゃん世代」が反対するって事は
一族皆、反対って事。その反対を押しきるって事は親子共々、絶縁されても
仕方ないって事。自分が絶縁されるだけならしょうがいなけど親まで親戚から
のけものにされるっていうのはやっぱりつらいんじゃない?

370 :愛と死の名無しさん:02/09/27 11:12
在日を非難というか、やはり総連とか民団とか朝鮮学校とかその辺りは解散なり
大掃除をして綺麗な組織にしないと相当やばいだろうと思うんだけど。
友達の顔をしているスパイがいた(いる)わけなんだから。
偏見を無くすためにも、在日組織の実体は把握すべきかと。

…というのはスレ違いだが。まあいい人はいい人だというのは確か。
しかし今回のこと、唯一知ってる在日の人は人生で3番目に悪い出来事だと
心底嘆いていて、ああ北の人なんだなあと思ったよ。

371 :愛と死の名無しさん:02/09/27 21:43
>270
1番目と2番目はなんなのでしょうか?
聞いていらっしゃるのなら教えてください。

372 :愛と死の名無しさん:02/09/27 21:58
>>371
コラ! リンク先、間違えてるよ。
>>270ではなく>>370だよね?
>>270を見て必死に「このレスに1番目と2番目ってどこに書いてんだろ」と
考えちゃった私。

373 :愛と死の名無しさん:02/09/28 04:03
>1 の結婚はあんまりおすすめできないなぁ。

374 :l」:02/09/28 09:08
ある日を境に突然手のひらを返すよね
彼らって

375 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:08
人種が違うから

376 ::02/10/03 20:45
向こうがこちらに合わせることはありえない

377 :ふーむ:02/10/03 21:18
つーか、国際結婚だったら誰でもぶちあたる問題だから本人の問題でしょ。
僕は留学時代に母親から頼むから黒人の女性とは結婚しないでと言われた。
母親的には遺伝子が強いから代々子供に影響するということを心配したらしいが、
まあ、在日だろうがなんだろうが、結局は体面と教育が足りない差別意識。
ただし、子供が苦労するのは事実だからそれだけ考えてあげればいいんじゃない。
親の方は問題ないでしょ。
自分の人生と親の人生、どっちが長いか考えて決めたほうがいいよ、まじで。
堂々としてりゃいいのよ、それが大事。
相手の文句なんてただ感情的なだけで論理的説明は皆無なんだから。
堂々としている相手には正面切って文句言えないし、
幸せそうにしてりゃ、なおさら文句出せないからね。
法事とか、毎日あるわけじゃないし、気にしない気にしない(笑)。



378 :愛と死の名無しさん:02/10/03 21:20
>>377
世間とのかかわりが少なそうな人だね。

379 :愛と死の名無しさん:02/10/03 21:20
>>377
あなたの言ってる事は事実だろうけど綺麗事。
実際に在日&日本カップルで苦労してる人をみたらそんな言葉は
いえまへん。

380 :愛と死の名無しさん:02/10/03 21:21
>>378
冠婚葬祭板でケコーンですな。
縁起がいいやら悪いやらw

381 :愛と死の名無しさん:02/10/03 21:27
>>380
ふつつかものですがよろしこ。w

382 :377:02/10/04 00:00
>378
>379

そう? 自分は普通に在日含め、他の国の人と付き合ったけど
小言くらいは言われても文句をいう人はいなかったけどね。
これで同じ国の人ならなにひとつ文句なかったのに……
っていう親御さんはいたけど、それを気にしていたら国際結婚なんてできないよ。
まあ、僕も彼女も海外留学していたから
お互い感覚が近いことも大きかったかな。
きれい事とか言う前に自分たちでやることがあるでしょってこと。
ウチの親とか兄弟は世間のかかわりとかじゃなく、
いわゆる親戚でいろいろと商売を融通しあうようなことをしていたけど、
景気が良いときはいいのよ、でも景気悪くなると
普通よりずっと陰湿な関係になるからねえ・・・。
そういうことも踏まえて、まず自分たちのことを考えるのが正解だよ。
世間との関わりは多い少ないじゃなく、その中身だからね。
1さんには、まずできることから堂々とやっていくことを薦めるよ。
自分から動かない人が周りを説得なんてできないんだからね。

383 :愛と死の名無しさん:02/10/04 00:02
>>382
おぼっちゃんか。

384 :382:02/10/04 00:16
留学は奨学金+学生バイト時代の貯金だし
家は小さな店舗商売ですが・・・

そういうあなたは?(笑)

385 :愛と死の名無しさん:02/10/04 00:17
>>384
中身がおぼっちゃんだな。

386 :愛と死の名無しさん:02/10/04 03:20
>>382
ここであなたの言う事に同調する人はいないと思うよ。
なんか絵空事って感じなんだもん。
生活ってそういう事じゃないでしょ。正しいとか正しくないとか
とおりこして人間の感情と感情がぶつかりあってその上で
理解がなりたつ。それは国際結婚とか関係なくすべての人間関係に
おいて言える事。で、苦労した人が経験談をもとに
はげますのならわかるけど、あなたは実際なにか苦労したの?
他国人とつきあってたからわかるなんて言ったってそれは所詮
本人同士の問題で親&親戚は関係ないからね。

387 :382:02/10/04 07:35
>386
ふーむ、逆に伺いたいのは、あなたは経験したんですか?
苦労と受け止めるかどうかは本人次第だと思うんですよね。
それに、1さんに対してネガティブな話だけして
そんな結婚止めといたほうがいいよっていうスレなんでしょうか?
例えば自分の親戚に在日がいたり外国人がいたら嫌っていうのは、
その人の嫌悪感じゃないでしょうか?
本人に対して自分の嫌悪感で反対するのはまた別だと思いますが。
苦労もあるけど、いいこともあるということが大事なんですが。


388 :愛と死の名無しさん:02/10/04 07:50
>>387
経験ならあるよ。なけりゃあこんなスレに書き込みしないって。
その人とは破談に終わったけどね。理由はつらくなるのであまり
書かないけど。
あなたは日本人側が反対するって思ってるでしょ。ホントのところは
全く逆。在日側の親&親戚が猛烈に反対するんだよ。そんなのは
本人同士の問題だってあなたなら言いそうだけどそこが日本人の考え。
韓国や朝鮮の人にとって親や目上の親戚の意見は絶対なの。反論する
人は勘当されてもやむなし。その際は親子ともども疎外されるから
つまり、自分が結婚する事で親にまで迷惑かける可能性がでてくる。
そういう障害を乗り越えて結婚までこぎつける人はすばらしいと心から
賞賛するけど実態を知りもしないで正論ばかり言ってるあなたは甘い。

389 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:03
恐れてても始まるまい。
親のことは気にすることなんか無い。
好きなら結婚しちまえ。
面倒なら親とは離れて暮らせばいい。
親を捨てるんだよ。
要は君にそれだけ強い気持ちがあるかどうかだな。

390 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:09
>>389
ああ、またそんな自分勝手な論理を言う。
在日の人たちに親を捨てるなんてできるわけないよ。
それがむこうの人の価値観なんだからこっちの価値観を
無理に押しつけても意味がない。
結婚するとしたら何年かかっても構わない、門前払いくらいっても
殴られてもあきらめず通いつづけて在日の親&親戚を説得するしか
ないと思うよ。

391 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:25
>>390
彼女に親を説得するか、さもなければ親を捨てる決意が
あるかだな。
男が説得する必要はないし、しようとしても無理だろ。
個人の人間性の問題じゃなくて大戦以来の民族の怨念の問題だから。
彼女の気持ち次第。決めたら女は迷わないものだが。

392 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:31
>>391
んなアホな。結婚は二人の問題なんだから二人で説得すべし。
怨念がどうとか言って逃げてるようじゃ、最初から無理だと
思うよ。そして在日の人が親を捨てるのは無理だよ。
むこうは親や長老を敬う文化だからね。>>390でも書いたけど
それが正しいとか正しくないとかじゃなくて単なる価値観の違い。

393 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:18
>>392
在日はじめ朝鮮人には駆け落ちする人は一人もいないのですか?

394 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:23
>>393
全くゼロって事もないだろうけど日本人より遙かに少ないだろうね。
ましてや相手が日本人だからという理由でならもっと少ないと
思うよ。普通のかけおち以上に外聞が悪く(在日の人にとっては、だよ)
自分の親に迷惑かけちゃうからね。

395 :愛と死の名無しさん:02/10/05 05:04
彼が一応クオーターですが、日本文化の中で育っているの、
言わないと分かりません。
だから、内緒にしてます。
民族間の軋轢は親の年代の方が強いので。
でもこまで親が嫌悪感を持つかさっぱりなので、話せません。
こんな人も多いのでは?

396 :愛と死の名無しさん:02/10/06 21:08
彼女の親が韓国民団か朝鮮総連の幹部だったりするんだったら
ちょっと考え直した方がいいかもね。
あと、おじいさんがまだご健在だったりしたら。


397 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:01
在日です。
彼氏は日本人です。
こうレスするのもヘンな感じがするくらい
自分は韓国人だという意識がナイ。

結婚する事になってるんだけど
最近悩んでるのが民団。
青年部の幹部が最近変わったらしく、
今まで一切連絡がなかったのに、いきなり自宅に電話をひんぱんにかけてくるようになって
青年部の催し物に参加しろと言ってくる。
ようするに集団合コンみたいなもの。
彼氏がいるから行きませんって言ったら
日本人は裏切るから同胞と付き合った方がいいとか
なんだコイツら!?!?!?ってことを平気で言って来ます。
こういう人達が普通に暮らしてる在日の肩身を狭くしてるんだと
感じる今日この頃。
近所のババァも民団婦人部の幹部。
エラ張った細目のブサイクオトコの見合い写真ばっかり持ってきてウザイ。
断るとヒス起こすし彼氏の悪口言うしで殺意がメラメラ。

398 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:15
在日とは知らずに、付き合っていた人がいました。
彼と家族観や結婚観が違いすぎて、話し合っても無駄で別れました。
在日であることを本人は否定していましたが、後からわかりました。

騙されていた自分もばかでしたが、何故、そんな嘘をつくのだろう。
見た目や名前ではわからないから大丈夫と思ったのか?
嘘をついても、結局価値観の違いでだめになるのなら、
お互いに傷つかないように、はじめから言って欲しかった。

差別や偏見ではなく、価値観が合わないので、在日の人とは付き合いたくないです。

399 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:32
>>396
安田成美と木梨憲武もそうだよね。安田成美が在日で
その父親か祖父が総連の大幹部。そいつが木梨との結婚を
強固に反対した為に二人はずっと結婚できなかったってのは有名な話。

こういう問題になって必ず反対するのは在日側の親族。
安田&木梨はそれでも結婚できたからよかったけど引き裂かれたり
無理矢理、他の人と見合いさせようとしたり一体全体、なに考えて
んだろね。自分たちが憎しみに凝り固まってるのは勝手だけどその為に
子供や孫の幸せまで奪う権利なんてないのに。
ちなみに安田&木梨は10年以上かけてやっと認めてもらったらしい。

400 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:51
今の世代の若者の親は、在日・日本人間の結婚を認める人が
徐々に増えてきてるけどね。
例えばうちは、私が在日(関西系ニ女)で彼が日本人(九州系長男)
なんだけど、うちの親は私が決めたならいいんじゃないのって事でしたが
彼の両親は最初はちょっと渋い顔したらしい。
実際は私に向かって何かを言われた事はないけどね。
(むこうのご両親には優しくしてもらってます)

どっちがどうとか言うより、二人で頑張る覚悟がないなら
難しいってことじゃないのかな。

401 :愛と死の名無しさん:02/10/06 23:00
>>400
幸せそうでなによりです。
後学の為に聞きたいんですがあなたのご両親の親、つまり
あなたにとって祖父母にあたる人は反対しなかったんですか?
私の知っている事例では在日側の親は反対してなくても
祖父母が反対っていうのばっかりなんもんで。

402 :愛と死の名無しさん:02/10/06 23:08
>399
>>その父親か祖父が総連の大幹部
父親が民団の大幹部。調べてから書け!!

403 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:31
>>402
なんでそんなに怒ってるの?

404 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:47
>>398
わかります。差別や偏見じゃないけど、度々、何か変だなぁと
思いながらもそれが民族の違いだと気づかなかった。
勉強になったといえばそうだけど、意志の疎通が普通の人のように
うまくいかない、じれったいような思いを抱えたままの自分に比べて
相手は最初から民族の違いと知っていて距離を置いていたような感じ。
自然に気づくまでの長い歳月が何だったのかと思う。


405 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:55
>>403
えらい違いだから。
間違えられるとお互い腹が立つから。

とちゃうかな?

406 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:58
>>401
父方、母方ともに祖父母とは死別しております。
母方だったら別に反対は無いと思うけどね。
祖父母が生きてる間に従妹が日本人と結婚してて
挨拶に来てたし。
父方はここで言われるようなバリバリの在日なんで
反対されてると思うけど。父と死別してから没交渉ですわ。

407 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:02
>>405
へー。もとはひとつの国だったはずなのに今はいろいろあるんだね。
アジア大会の応援みてるとお互い仲良くしたそうにみえたけど
表面上、そう報道してるだけなのかな。

408 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:04
>>407
まあうちらよそもんにはわからんいろいろな複雑な思いがあるっちゅうことは
わかるわな。

409 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:06
>>406
>>401です。あー、やっぱりそうなんですか。
生きてたらきっと反対されてたんでしょうね・・・・。

410 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:12
>>409
自分の父親には反対されないだろうけどね。
そういう家が嫌いで18歳で家出して、実家に
寄り付かなかった人だったから。
そして疎遠な祖父母に反対されようと私には
関係ないこととして処理するし。


411 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:34
>>410
日本人だね。

412 :愛と死の名無しさん:02/10/07 03:58
知り合いで韓国に嫁いだ女性(日本人)が居るんだけど、ここ読んでたらメチャクチャ苦労
してそうで可哀想になった。
韓国人の親世代って日本人の事、良く思ってないだろうし。

413 :愛と死の名無しさん:02/10/07 04:32
>>412
はげましの電話でもしてあげよう!

414 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:30
なんか、ここ見て鬱・・・。
彼氏は帰化してるからそんなに問題ないかなーと、
楽観的に考えてたけど、それがなかなかどーして・・・。
親御さんは(双方)クリアできそーだけど、
その親があるんだ・・。やっぱり。
あたし(日本人)を選んだだけで、彼はおろか、彼の親まで
一族にハミられたら・・って思うと躊躇。
結婚、してしまいたいくらい愛してるのに・・。


415 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:42
絶縁できた方が幸せかもよ?
というか、日本人と結婚するのを反対するような親族なら、
気化した時点で絶縁されているかもしれないよ。

416 :414:02/10/09 22:28
あたしはシヤワセでも、
彼の親は親戚一同に無視されることを望んでないでしょう。
自分が選んだことで長い間誰かを悲しませるのは、ちょと・・・。
キレイ事なのかな。でも、今はそう思う。
まだかかわりがないからそう思うのかな。


417 :愛と死の名無しさん:02/10/14 14:37
在日のヤシと結婚した連れは悲惨だよ。
我が侭な在日の嫁。
なにかにつけて、給料が安いのをボロクソにけなす。
おまけに、嫁の親が連れの親に借金を申し込む。
そう言った事が重なって、ぶち切れた連れがリコーン。
すると、嫁の親が某連盟の顧問弁護士を使って慰謝料??00万円払えニダと。
連れの父親も某巨大企業の部長だから、その顧問弁護士を使って徹底的に争って・・・・・
夫婦歴1年ちょっとで、慰謝料??00万円は取れないだろ・・・・やっぱ、DQNだわ。


418 :愛と死の名無しさん:02/10/14 15:09
大変だにゃ〜。

419 :愛と死の名無しさん:02/10/14 15:47
つくづく大変だと思った。
2人が愛し合っているのに、家の問題でダメになるなんて。
悲しいけど現実なんだね。

420 :?O´?[?<THORN>:02/10/15 23:08
民族の差じゃなくて
教育の差だという事実を忘れてない?
日本人だってアメリカで3代住めばアメリカ人。
韓国で3代住めば韓国人。
教育の差なんだから、民族意識を出すのは間違いでしょ。
家の問題だったら東京と名古屋あたりでも充分違いを感じるよ。


421 :愛と死の名無しさん:02/10/17 18:19
産まれてくる子が可哀相だから止めとめ

422 :愛と死の名無しさん:02/10/18 22:48
そんな決め付けしたらスレが進まないじゃなーい(藁

423 :愛と死の名無しさん:02/10/19 11:18
>>420
そうもいかない、彼らは朝鮮人だけで暮らし
朝鮮学校へ行き
日本人に対する「恨」の意識を幼少時から植え付けられているから

在日だろうが、日本人として教育されたのなら、全く問題はないのだが・・・・

424 :愛と死の名無しさん:02/10/19 11:34
>>423
朝鮮人学校のない地方などいくらでもあります。

425 :愛と死の名無しさん:02/10/19 11:38
>>424
そうなんだ・・・。
朝、電車でひざ下丈黒白制服仕様チマチョゴリを見るのが
楽しみの一つなのに、つまらないなー。

426 : :02/10/19 12:32
在日銭胞と呼ばれる彼ら

427 :愛と死の名無しさん:02/10/21 06:33
ハングル板からです
  在日朝鮮人の帰国を手助けしてあげる会です。
帰国を望む彼等の帰国を手助けしてあげましょう。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1035057172/-100

428 :愛と死の名無しさん:02/10/21 16:16
なんか単なる「国際結婚」って言う以上に
どろどろしてる感じがする。
同じ日本に住んでいるからこそ、複雑な感情もあるだろうし、
もしかしたら同じ韓国の人でも、韓国に住んでる人と、
在日の人とでは付合い方も違うのかな。
間にある温度みたいなのが…

429 :愛と死の名無しさん:02/11/19 00:16
>>428
韓国人から在日はパンチョッパリとよばれるのさ。グスン。

430 :愛と死の名無しさん:02/11/19 06:38
「彼が在日」より「彼女が在日」の方が本人的には楽な気がする。
でも、その彼女はすっごく苦労すると思う。
私の彼は朝鮮系クウォーターだけど、両親が離婚して、母親(日本人)に
引き取られたので、在日の雰囲気はなく、普通の日本人と変わりません。
でも、私の両親には内緒。

431 :愛と死の名無しさん:02/11/19 06:52
>>430
ま、いつか別れる予定ならそれでもいいけど、
内緒にしても、隠しとおせるものでもなしに、、、

432 :430:02/11/19 07:40
>>431
隠せますよー。
彼の両親、離婚後、全く、行き来がないので。
彼も父親と会うのを、凄く、嫌がってるし。
日本人の父と離別したのと変わらないです。

433 :愛と死の名無しさん:02/11/19 08:39
まあ、ここでも似たような議論がありましたけど。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030807530/l50

ま、在日と付き合うような香具師は、所詮この程度ということでしょうかね。
将来が楽しみですな。

434 :愛と死の名無しさん:02/11/19 08:40
test

435 :愛と死の名無しさん:02/11/19 09:38
>>432
あなたのご両親やお身内の方が興信所を使えば一発でわかる罠w

436 :432:02/11/19 10:12
>>435
それは一発でわかるでしょうね(w
でも、家の両親はそういうタイプではないので、多分、バレることは
ないと思います。


437 :愛と死の名無しさん:02/11/19 12:27
>>435
じつは、432も在日の痴が混ざってるみたいだよ。

438 :愛と死の名無しさん:02/11/19 12:44
>>436
彼の戸籍はどうなってるの?


439 :愛と死の名無しさん:02/11/20 02:56
ま、大恋愛ごっこをしてみたい人には、在日はおすすめですね。

440 :436:02/11/21 05:51
>>437
私は日本人ですよ。
在日なら彼のこと親に隠す必要もないし。
>>438
母方(日本人)に引きと足られたので、母親の戸籍に入っているので日本人の戸籍と同じ。
戸籍上からは分かりません。

441 :愛と死の名無しさん:02/11/21 12:23
>>436
おまえの脳みそに痴が混ざってんだよ。

442 :愛と死の名無しさん:02/12/19 01:38
保守

443 :愛と死の名無しさん:02/12/19 14:10
日本人同士の結婚でも大変なのに、在日はすごく大変だと思う。
特に日本人は悪い奴ってうえつけられてるでしょう?
結婚は本人同士がするんじゃなくて、親戚(家)同士がするもの。
結婚して、実感した。
のりきってほしいです。

444 :愛と死の名無しさん:02/12/22 17:02
保守

445 :世直し一揆:02/12/22 22:34


<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

446 :愛と死の名無しさん:02/12/28 18:27
>>1
在日の女の子が一度は働く「チョンの間」です。
大阪の飛田新田編ですね。

http://nodasuka.com/under/owk/tobita/tobita.htm

447 :愛と死の名無しさん:02/12/29 01:17
>1
やめとくべし。
たかられて、何かとあっちゃ「日帝は」「謝罪と賠償」と言われ続けるだけ、

448 :愛と死の名無しさん:03/01/01 18:04
気化した彼と結婚ってどう思います??

449 :愛と死の名無しさん:03/01/01 18:06
帰化した在日彼氏と結婚したいんですけど
うち(日本人)の、父が大反対。
説得する方法はありますか??


450 :愛と死の名無しさん:03/01/02 01:28
韓国人
って一?
ビーストじゃないの?
しょんぼymn

451 :愛と死の名無しさん:03/01/03 02:28
彼が在日。大好きです。彼は里子。里親が日本人ダメ!っていうらしい。
私は日本人だし家の風習も日本だったけど、父の両親はどうやら韓国と中国だったみたい。
そう言えば、よく日本にいる両方の国の人からそれっぽい!って言われる。
だけど日本人。複雑。

452 :愛と死の名無しさん:03/01/03 02:34
>>449
>>451
反対されていたら、あきらめるほうがいいんじゃないの。
祖先の恨みつらみを全部ひきうけられるの?

453 :愛と死の名無しさん:03/01/03 03:11
結婚となると、当事者同士の好きうんぬんだけでは
どうにもならんからなぁ。
両国には、差別というより悲しい歴史や違いすぎる価値観があるし。
最近はだいぶ増えてるらしいけど、親族がらみで苦労するケースは
やはり多いみたい。

454 :愛と死の名無しさん:03/01/04 01:27
451さん
お父様のご両親が韓国、中国だったら
かれのおやに説得してみれば。。。
血はむこうのが混じっていればちょっとは和らぐんでは。

455 :愛と死の名無しさん:03/01/04 01:29
在日はやめたほうがいい。
韓国産まれで韓国育ちだったらいいと思う。
在日は根性ひんまがっているし、常識がおかしい。
あとあとの事をよくかんがえろよ。

456 :451:03/01/04 01:32
>>454
リアルタイムでレス発見!有難うございます。まぁそれでも彼はやっぱりだめって言ってる。
そんなものなのかしら。彼は日本クオーターなんだけどね・・・。


457 :愛と死の名無しさん:03/01/04 07:27
在日朝鮮人と結婚したけりゃ勝手にすればいい。
おまえらがどんなに苦労しようが後悔しようが知ったことではない。
どうせここで意見聞いても愛があるから大丈夫!とか思ってるんだろ?

ま、2ちゃんで在日ネタスレ立てるところが釣り師の可能性もあるが。


458 :愛と死の名無しさん:03/01/04 17:59
>>457
なんだか可哀想なひと・・・。

459 :愛と死の名無しさん:03/01/04 18:04
在日はやめれ。

460 :世直し一揆:03/01/04 18:05
  A型は妬みきつくていやらしいけど。俺はこう考えた。

A型はそもそも欲が人並みに強い

ところが気が小さくて自分の思い通り生きられない

そこで他人を妬んで、足を引っ張ることをとやかく言う

日本はこのA型中心の社会になっているという訳だ!

461 :愛と死の名無しさん:03/01/05 20:28
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019877765/397
10年も前の話ですが、在日3世の女性と結婚直前で破断しました。
理由は単純?で、そこのお爺さんとの初顔合わせで「戦争に対するあなたの意見は?」と言う質問に答えなかったから。
こう書くと色々誤解を招く人もいるかも知れませんが、朝鮮人に対してなんら偏見はないんだけど、在日の年輩の方はどうしても先の大戦の反省を孫世代まで引っ張りたい人がいるようだ。

彼女の母親はいい人だったけど、後々、一々うるさそうだから「結構です」と、その場で答えてしまって席を立ってしまった。
数日後、彼女と母親が泣きながら「もらって下さい」と家に来たときは不思議と怖かった。
うちの母親も戸惑ってしまって「50年前の戦争の話をされても困る」と。
そしてあっけなく破談。今思えば若かったね。

462 :山崎渉:03/01/08 00:23
(^^)

463 :愛と死の名無しさん:03/01/08 05:26
韓国朝鮮の人達にとっては日本は仮想敵国。
日本征伐、とはいかないまでも日本人を見返すことは民族悲願。
反日教育で国をまとめ、将来統一する時には日本(+米国)を敵視することで
連帯感を強めようとすることは想像に難くない。
在日はいわばプチ本国人。今結婚して死ぬまで一緒に生きるとなると、
その間に恐らく朝鮮半島情勢変わりまくり日朝関係もどうなってるか分からない。
お互いにあまりにもリスキーすぎる。例え結婚したとしても子供は産めない。
結婚すると親戚や習慣がどうのというよりこのスレそういう将来のことについて殆ど話が出てこないのが不思議。
50年60年も今のあいまいな日本人-在日朝鮮人関係が続いてるなんてありえない。

464 :愛と死の名無しさん:03/01/10 14:12
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1042018630/640
> 総連系の在日朝鮮人の女性と交際。
> 別れたいと言い出した頃に失踪。


465 :愛と死の名無しさん:03/01/12 13:21
age

466 :愛と死の名無しさん:03/01/14 23:04
帰化済み三世の彼女と結婚考えてるよ。
一世が健在だとか、民族意識が強い親戚に囲まれてるとか
状況によってまちまちじゃないかな?
自分の場合は幸い日本人って事で疎まれたりはしてないし
こちらも差別意識なんか無い。

国としては韓国は嫌いだけど、個人対個人のつき合いは別って
はっきり言ってます。

467 :愛と死の名無しさん:03/01/16 10:16
>>466
帰化済み=本人も親戚も、チョッパリ化しているから、うまくいくでしょう。
つーか、帰化している時点で、在日ではないって。

>一世が健在だとか、民族意識が強い親戚に囲まれてるとか状況によってまちまちじゃないかな?

こっちは、むずかしいね

468 :愛と死の名無しさん:03/01/19 05:15
保守

469 :愛と死の名無しさん:03/01/19 09:52
在日だった彼に別れる時に、
「民族問題か?」
と聞かれた。
別れた理由は一人暮らしの家に私の旅行中に勝手に上がりこんで友達を泊めたり、
自分の連絡先として私の部屋の電話番号を上司に教えたり、
部屋にある高そうな物を勝手に持って帰ったり、食べたりするのが嫌だったのだ。
本人の問題。
非常に申し訳ないがこの人のせいで、在日の人にはいいイメージがない。

470 :愛と死の名無しさん:03/01/19 12:28
>>469
それって、在日だけじゃなく半島の習慣だ。

471 :愛と死の名無しさん:03/01/19 12:37
>>469
彼女(家族)とは何でも共有するという、儒教の教えの延長があるから仕方ないと思う。

472 :愛と死の名無しさん:03/01/19 12:44
信じられないし気持ち悪かったのでとにかく嫌だった。
結婚していたら(相手はそのつもりだったらしい)実家にもたかられていたかと思うとぞっとする。

473 :愛と死の名無しさん:03/01/19 13:30
>>472
私の前カレも勝手にカレ友を連れ込んだり、預金通帳を持ち出したりした。
理由を聞いても「いずれ良く会う友人になるのだから」「銀行に行くついでがあったから」等、そこまで深い付き合いじゃないし、夫婦でもないのに。
将来が見えてしまったので別れました。

474 :愛と死の名無しさん:03/01/19 13:51
和人から選べよ

475 :愛と死の名無しさん:03/01/19 15:28
結婚前から>>473のような感覚なんだから、結婚後に舅や夫の知人にレイプ
されるって事があるのもうなずける。

基本的に帰化人といえども、どの時代に何処で過ごしたかによって思想は
大いに変わるし、身内に戦争経験者が居る場合はほぼ99%結婚後に苦労
することになると思う。

どっちにしろ恋は刹那的な感覚なのだから、結婚後何十年も生活する事
を考えれば結婚しようと思ってから5年位じっくり観察してからでも遅く
はないと思う。

逆にそれだけの間に嫌いにならなければ本物だと思うから、後の苦労は
覚悟しなければならないけれど、結婚するって選択もありかと。

476 :愛と死の名無しさん:03/01/20 08:06
>>472
親戚がたかるのも半島の習慣だそうだ。
(成功者・金持ちが貧乏人を養うのは当たり前という感覚)

477 :山崎渉:03/01/20 23:35
(^^;

478 :愛と死の名無しさん:03/01/24 07:07
在日3世でつ
>>476
決して全員ではありませんが、そういう人もいるのは事実です。
90近いうちの祖父に数十年間たかり続け、未だにたかって来る韓国本土の親戚がいます
100万円くれと言われて、そんなに出せないから100万ウォン(10万円)でと答えたら
そんなはした金ならいらないと言われたそうでつ(゚Д゚#)
他の本土の親戚にはうちの家族が韓国に行く度に
昔世話になったと精一杯のおもてなしをしてくれる方もいます
在日についても同じで、要は個人個人の常識と品性だと思います
まあ、日本や他の国の人でもそうなんですけどね
でも、確かに在日はDQNと否DQNの落差が激しい気が・・・・

479 :愛と死の名無しさん:03/01/28 07:27
>>478
日本人が何を言っても変わらないみたいだから、君たちがそういうdqnを
説得してね

480 :愛と死の名無しさん:03/01/29 02:24
在日は今後25年間で完全に消滅するでしょう。
日本人として日本を担う一部分を形成し
長年のアイデンティティをめぐる苦悩からも
解き放たれる時がくる。今が過渡期です。

481 :愛と死の名無しさん:03/01/29 02:43
参照しる。
http://www.han.org/oldboard/hanboard5/msg/2265.html


482 :ハン板:03/01/29 03:31
http://ex.2ch.net/test/r.i/korea/1043677709/i
このすれからきますた

483 :愛と死の名無しさん:03/01/29 09:35
知り合いに在日の女の子いるけどすっごく性格悪い。
別に拉致問題云々は関係なく。
自分が常に得してないと(優遇されてないと)機嫌が悪い。
彼女が付き合ってる彼氏は凄くかっこよくて優しくて彼女に
貢いでるのに結婚はする気ないみたい。
お金持ちと結婚したいんだって。
ああいう民族ってすっごく団結力あるから日本人と結婚するのは
嫌がるみたい。
日本の男性とならまだましだけど日本女性が嫁に入ると虐められる
らしいよ。
本当に怖い民族だよ。



484 :給料20前後・・・:03/01/29 14:41
生き地獄、生き地獄に耐えられるマゾにはお薦め。

妻「あんた、給料安いでしょ?」
俺「ちょっと待て、1万? 月1万???」
妻「両親にも仕送りが必要でしょ?」(妻の在日両親へ)
俺「仕送り10万て、何考えてんねん!!!!」
妻「給料は半分づつ平等に」
俺「・・・・・・・」「俺の両親は?・・・・」「貯金は?」

親族関係で最悪なところ、妻が結婚したら豹変!
一年持たず、スピード離婚。人生最悪の期間でした。地獄。

485 :愛と死の名無しさん:03/01/29 19:06
>>478
でも、その個人の常識と品性の基準が違うと思う>日本人と朝鮮人


486 :愛と死の名無しさん:03/01/29 21:34
>>478
平気な顔して100万クレと言う民族は朝鮮人しかいません。
世界中探してもいませんて。マジで。

487 :愛と死の名無しさん:03/01/29 22:17
朝鮮人って、なんであんなに揉め事起こすんだろうね?
お金に汚いというか、姑息と言うか。

>>484
別れて正解。
あなたのような苦労した人を何人も知ってるから、在日との結婚には賛成できない。


488 :483:03/01/29 22:20
>484
心中お察しします。
私が書いた意地悪在日女も新車をプレゼントしてもらった直後に
「でも結婚するのはお金持ちがいいしぃ〜」だって。
彼氏可哀相、、、貧乏なのに車買わされて、、、



489 :.:03/01/29 22:23
このスレ読んで本当に気をつけようと思った。
在日、韓国朝鮮とは関わりたくない。。

490 :483:03/01/29 22:24
>489
でも在日さんって日頃日本名で暮らしてるから案外分からないよ。
芸能界にも結構いるようだし。


491 :.:03/01/29 22:26
何でそんなに姑息に生きられるんだろう?
人としての基本的な尊厳ってものを持ち合わせてないよね、あっちの人って。。

492 :483:03/01/29 22:28
>491
いや、プライドはすっごく高いよ。
けど人間の品性に欠ける。


493 :愛と死の名無しさん:03/01/29 23:03
今日ニュースステーションで在日朝鮮人と結婚した女性とその子供が殺害拉致ってやってたね。
在日の中で北朝鮮の工作員なんてほんの一部だろうけどコワー。
>>1さんとりあえず朝鮮籍の人だったら別れた方がいいんじゃないの。

494 :a:03/01/29 23:05
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495 :愛と死の名無しさん:03/01/30 00:57
何だかこのスレもハン板化してきてるねえ。

496 :愛と死の名無しさん:03/01/30 02:20
>>495
生々しい現実やからな・・・。
仕方ないよ・・・。

497 :愛と死の名無しさん:03/01/30 12:26
>>492
品性の無さは、日本人にとっては「プライドが無い」ってことになるんじゃないの?

498 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:45
良スレは上げるにかぎる

499 :愛と死の名無しさん:03/01/31 07:42
武士はくわねど高楊枝の文化(いるぼん)
成功者にたかって当然の文化(朝鮮半島)
これじゃ、うまくいくわけない

500 :愛と死の名無しさん:03/01/31 12:58
オイこそが 500げとー

501 :集えメーラー!:03/01/31 21:48
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http://www.capuri.com/default.asp?agid=85616174
http://www.m-can.com/default.asp?agid=70597803
http://www.the-deai.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.koikoi-m.com/default.asp?agid=23857873
http://www.mail-55.com/default.asp?agid=397216404
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502 :愛と死の名無しさん:03/02/01 14:20
あげ

503 :愛と死の名無しさん:03/02/02 01:51
コピペ
 私は50歳代の、おじさんです。私の子供のころ(昭和30〜40年)ころは、
終戦直後の余韻がまだ残り、『朝鮮人』と言うとそれは凶悪犯罪者を意味しました。
小学生のころ、夜のラジオで聞くニュースには「キン・・」「ボク・・」などの朝鮮人
による事件のニュースのない日はありませんでした。
 敗戦と同時に、全国で一斉に始まった朝鮮人による強盗・強姦・恐喝・・など、あら
ゆる社会的犯罪のひどさは、いずれ明るみに出されると信じています。
 敗戦後、日本が急速に治安を回復すると、朝鮮人達は、誰からも相手にされなくなり
ました。
 すると、このころから、『在日に対する、言われなき差別』などと言い始めました。
しかし、当時の日本人は、こんな「身勝手な言い分」を誰も相手にしませんでした。
日本人が、朝鮮人に対して、「馬鹿にした感情」と「恨み」を強めていったのは、
この、日本が戦争に敗れた時の、朝鮮人の言動のひどさにあります。

 また満州・半島では、女・子供・老人ばかりの避難民を襲っては、女は強姦して殺し、
子供は中国人に売りました。何年か前、在日たちは、以下のことを日本人に言いました。
・・・「お前たちは、昔、悪い事をした日本人の子孫だから、お前たち子孫が、責任を取
れ」・・・、彼らは、今、天に向かって吐いたツバが、いま自分の顔に落ちて来たの
です。

504 :愛と死の名無しさん:03/02/02 02:41
http://www.medianetjapan.com/2/15/meeting/whitemail/



505 :愛と死の名無しさん:03/02/03 02:26
相手が朝鮮人なんて親戚に言えやしない、親戚と縁を切るつもりなら良いだろうけどな

506 :愛と死の名無しさん:03/02/03 02:31
>>486
北朝鮮の人間が日本の親戚に「日本なら200万円くらいハシタガネ」でしょと言って
タカるケースがあります。

507 :愛と死の名無しさん:03/02/03 13:18
韓国人てさ、プライド高いとか言ってるけど「パクリ」は恥ずかしくないんだろうか。
何のひねりもなく、当たり前みたいに日本のアニメ・映画・ドラマなんか片っ端から
パクってオリジナルとか言い張ってるけど。

508 :愛と死の名無しさん:03/02/03 13:53
在日の子と結婚しましたが、全然問題なかったです。
ハーフ(父:韓国人、母:日本人)の子だったので、日本人と
変わらない家庭環境(学校も全部普通の所)だったせいもあるかも。

国籍自体は韓国の子だったので、うちの両親の反対にあうかとも
思ったけど、全く平気でした。相手のご両親も自分達がそうだった
せいか日本-韓国 の結婚という次元の話は、話題にも出ませんでした。

高いものもねだられた事はないな。逆に「高いから買えない」ってタイプで、
俺の方が「買え買え!」言わないと高価なブランド物などは買わない。
お母様が贅沢しないタイプだったのかな?
在日うんぬん関係なく、相手の家庭環境が反映されるのかな。

509 :愛と死の名無しさん:03/02/03 20:21
>508
在日と結婚した苦労はお母さんがしているんでしょう・・・。

510 :愛と死の名無しさん:03/02/03 22:55
>>508
在日だって日本に60万人もいるんだからまともな人もいるよ。
また在日の結婚相手は80%は日本人。
結局相手の家族や親戚次第だから結婚前に会ってよく観察するしか
危険を回避する方法はない。


511 :愛と死の名無しさん:03/02/03 23:23
4本は反対されました

512 :愛と死の名無しさん:03/02/04 12:55
>>510
でも結婚してみなきゃわからない事の方が多いよ。
本性なんてそうそう出すもんじゃないし。

513 :愛と死の名無しさん:03/02/04 16:24
>>512
それは恋の色眼鏡で相手を見るからだよ。
よっぽど変わり者でない限り、相手の両親のあり方がその人の思ってる
夫婦のありかた。
だから相手の両親を観察すれば将来の結婚生活の予想は可能。
それが自分の思っている夫婦関係と極端にズレてるととっても苦労します。

514 :愛と死の名無しさん:03/02/04 17:20
>>513
母子家庭の漏れには、、、、

515 :愛と死の名無しさん:03/02/04 19:28
age

516 :愛と死の名無しさん:03/02/04 19:57
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517 :愛と死の名無しさん :03/02/05 01:14
在日との結婚は、韓国人と結婚するより難しいかもね。
韓国人だったら、「違う国の人だから」って諦めもつくけど、在日だと
そうはいかないもんね。


518 :愛と死の名無しさん:03/02/05 11:53
在日3世の友達(女)がいるけど、その子はとっても良い人。
だけど、親が「日本人とは付き合うな!」っていう人らしい。
私をはじめ友達レベルでもいい顔しないし、結婚なんてもってのほか!だと。
今みたいにケータイのない時代は、彼女の家に電話しても、親御さんが出たら
「どんな御用?どこで友達になった?」って、なかなか取り次いでくれなかった。 
日本に住んでて、日本人と付き合うなって一体?って感じ。
彼女は今、内緒で日本人男と付き合ってるけど、結婚は難しいだろうな。
父上は母上はもちろん、30にもなる娘(友達)を殴るっていうし、兄も同様。
私が日本人彼氏だったら、彼女は本当に本当にイイ子で好きだけど、
あの家族と縁組となったら・・・考えられない。

519 :愛と死の名無しさん:03/02/05 17:20
>>518
朝鮮のことわざに「女は三日殴らないと狐になる」ってあるからね。
朝鮮系の文化や考え方が強い男性なら当然でしょう。

520 :469:03/02/05 19:51
>519
だからよく殴られたのね。

521 :愛と死の名無しさん:03/02/05 20:41
>>518
そんなに日本が嫌いなら帰ればいいのに。


522 :愛と死の名無しさん:03/02/07 05:03
郷に入っては郷に従え

523 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:13
>>518
マジ半島に送り返してえ

524 :愛と死の名無しさん :03/02/07 13:18
>>518
こういう神経が考えられない。
なんで日本にいるの?結局は住みやすいからでしょ。
だったら少しぐらい日本に感謝したらいいのに。
こういうのは強制帰国させるべき。

525 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:28
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526 :愛と死の名無しさん:03/02/09 19:51
在日への偏見をなくせだの、ひとくくりにするなだのと
結局、在日の人はなんでも日本のせいにしますね。
なぜ、日本人の在日へのイメージが悪いのか考えもせずに。
いくら在日にいい人が沢山いても、オモテにでてくるのなおかしな在日ばかり。
在日が在日への偏見をなくすように努力しようと思わないのでしょうか。
少なくとも、何かにつけて必ず持ち出してくる「在日は強制連行でしかたなく日本にいる」
のウソは身をもってわかっているはず。
まず、このウソを正しなさいよ。

527 :愛と死の名無しさん:03/02/14 01:14
俺は小学校〜高校まで朝鮮学校へ行ってたが(いま31才)、
家の親は、日本人と結婚するのに反対はないみたい。
(そういう俺は在日の子と結婚予定だが、姉貴の相手は日本人)
こう言うと元も子もないが、今は家庭によってだいぶ違うと
思う。 家も昔は抵抗があったけど。

俺の国籍はもともと北だったが、大学入る頃には韓国へ変えた。
北の国籍でいるデメリットがあまりに大きすぎて、家族と一緒に
変えた。 当時は同級生の間では、まだ珍しい方だったが、今や
8割ぐらいが韓国籍に変えてると思う。
朝鮮学校出身と言っても、今は色んな価値観を持った人間が
増えたと思うよ。 (俺が行ってた時はまだヒドかった。
でも金日成の事を真面目に勉強してた奴は、ほとんどいなかったぞ)

あと披露宴が豪華かどうかというと、朝鮮学校出身者同士の場合は
友人の参列が多いかも。 (片方で20人ぐらいかな)
他には親の交友関係で、見知らぬおっさんが挨拶したりなんかはある
けど、これは日本人の場合も一緒だしな。
あと東京や京阪神みたいな大都市圏は色んなパターンがあるが、田舎の
方がやはり伝統的スタイルが根強い。 俺は神戸出身だけど、姫路の方は
けっこうベタでした。
日本人と結婚する場合は、質素にする場合が多いみたい。



528 :愛と死の名無しさん:03/02/14 03:01
>>527
在日でい続けるのはあなたの自由だけど、子供は民族学校に入れない方がいいよ。
このご時世では民族学校が一条校になることは絶対ないし、出身者の進学就職は
益々不利になるだけ。
家が焼き肉屋やパチンコ屋、葬儀屋で儲かってて子供に継がせるつもりなら話は別だけど。

529 :愛と死の名無しさん:03/02/14 05:56
南に変えるくらいなら日本国籍にすればいいのに。

530 :愛と死の名無しさん:03/02/14 07:18
>>529
日本国籍にするのにはお金と時間がかかるみたい。
あと通名で架空口座を作れなくなると脱税できないし、市町村によっては在日ってだけで
就職のためと称して補助金が出る。
差別、謝罪、賠償って言ってれば大抵の問題はスルーできるような便利な立場を
捨てるわけないじゃん。

531 :愛と死の名無しさん:03/02/14 07:31
>>530
「民族の誇り」もただの埃に過ぎないわけだな。
民族民族言うなら帰ればいいのになぁ。

あくまで被害者面し続けたら、共生は無理だね。

532 :愛と死の名無しさん :03/02/14 15:31
日本国籍にしなくていいから韓国帰れば?
民族学校大歓迎!10年後に日本に居れると思うなよ。

533 :愛と死の名無しさん:03/02/15 00:43
>>530
差別、謝罪、賠償なんて、今時ほとんどの在日は
そんなもん言わんわい。
朝銀問題の時、総連本部前で人間バリケード作って
「民族差別だ!」と叫んでた輩がいたが、あんなもん
在日のごく1部だと思う。 (朝鮮学校出身者含めてね)
在日の一人としてあれは恥ずかしかった。




534 :チョンの間:03/02/15 00:53
俺も基本的にチョソ嫌いだけど
ここでは冷静な在日の人の意見が聞けるので
勉強になる。
在日の人は北朝鮮問題とかどう思ってるの?

535 :愛と死の名無しさん:03/02/15 02:49
>>530
>あと通名で架空口座を作れなくなると脱税できないし

脱税したいから日本国籍にしないの?
すげー。

536 :愛と死の名無しさん:03/02/15 05:00
>>533
あなたのようなサイレントマジョリティが「差別・謝罪・賠償」な人達を
撲滅していかないから在日に対する偏見がなくならない。
自浄作用がないから信用されないんです。
最近の報道の影響で朝鮮籍の人に憎悪を持ってる人が増えている。
多くの日本人は典型的な在日としてあなたのような人ではなく
「差別・謝罪・賠償」な人達だと考えている。
自分達で何とかしないとたとえ韓国籍でもこれからは風当たりが厳しくなる。


537 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:50
>>534
私、元在日(南)で現日本国籍保持者ですけど、
ずーーーっと祖母や親から「北の人間とは付き合うな。
何考えてるから分からないから」と言われ続けてました。
でも普通に日本の教育受けてる北の子(民族学校出身でない人)は
全く変わらないんだけどねぇ…
家に電話かかってきても、イヤな顔してて理由がわからん。

538 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:57
親が「あの子とはつきあうな」って言い続けるのが差別意識作ってることになってるのに気付かないのかな

539 :愛と死の名無しさん:03/02/15 23:46
>>538
親にしてみれば自分の子供が悪い影響を受けるのが嫌なだけでしょう。
子供は善悪の判断が確立してない上に周りの影響を受けやすい。
親がある程度友達の選別をするのは当然というより親の責任では?



540 :愛と死の名無しさん:03/02/15 23:51

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541 :愛と死の名無しさん:03/02/16 00:00
在日、、、知り合いにいるよ。
その女の子と知り合うまで在日とかそんなもん気にしなかった。
でも、、、その子を知って在日大嫌いになった。
人よりも楽して人よりも良い思いがしたい、、、人より
ちょっとでも損をするのがイヤ、、、そんな子です。
自分が一番大事にされないと気がすまないみたいだし。
ほんっと!大嫌い!


542 :愛と死の名無しさん:03/02/16 00:09
俺は純粋な日本人で、何人か韓国系の女の人を知っているけど
仕事は一所懸命にするな。この点は関心するけど。

543 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/16 00:29
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

544 :愛と死の名無しさん:03/02/16 04:46
>>539
あいつとつきあうなとしつこく言い聞かせるのはヘタクソな親。
子供に私怨を聞かせ続け「恨」の精神育てるのはまじでよくない。
間接的に自然に良い環境に導くのが「当然というより親の責任」

545 :愛と死の名無しさん:03/02/16 06:46
近所の男の話。
在日の女性とデキ婚。
しかし、その女性は子供を産んだ途端に
「結婚前から好きな人がいる」と言って子供と共に蒸発。
しかしコブ付きで相手の男の下に行った為、すぐに男に捨てられる。
捨てられた途端に悪びれもせずに結婚した男の下へ舞い戻る。
結婚していた男は「お前とは別れる。その子も俺の子だか分かったモンじゃない」
と言って離婚を迫る。
そしたら女とその親は慰謝料&生活費を求めてきた。まさに謝罪と賠(ryな状態。

今裁判中だけど、私的にはどう考えても
男の方が慰謝料請求してもいい目にあってるんだが・・・

546 :愛と死の名無しさん:03/02/16 07:51
>>545
そういう状況だと男が勝つか、示談になる。

547 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:12
>>544
しつこく言い聞かせないとわからない子供もいるよ。
それにヘタクソな親でも子供をまっとうな大人にする義務がある。
間接的に自然に良い環境に導ければいいがそれができないと
しょうがないでしょう。
私がしてるのは一般的な話であって在日に限った話ではないんですが。

548 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:30
日常のしつけをするのにはしつこく言い聞かせるのは必要だが
「何を考えているかわからないから特定の国籍の人間とつきあうな」を
しつこく言い聞かせるのは、ヘタクソとか言う以前に、
人間としてこわれてる気がする。

549 :愛と死の名無しさん :03/02/16 14:40
>>546
ブラ区民と在日は解放同盟とか支援団体とかバックがあるからな。
一般市民にしたら893と変わらない。
夜中に家まで押しかけて大騒ぎして脅して、結局なんの非がなくても慰謝料を
貪りとられ、その土地にまでいられなくなってしまったりすることが、
昔から往々にしてある。もちろん会社にまで乗り込むよ。

在日が「そんなことないよー」なんて言ったりするけど、一度掴まされて
みればよろし。


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