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自己愛性人格障害とゆ名の化け物

1 :ディルレヴァンガー:02/05/13 18:12
あいつら化け物(`∇´)あいつら化け物(`∇´)あいつら化け物(`∇´)

★人の話を聞かない。
★「聞いてる」とか言っても聞いてない。
★悪いのは全部他人。
★自分の否を認めない。
★反省をしない。
★自分に都合の悪い事は無視する。
★自分に都合のいいように解釈する。

そんな化け物について、マターリ語りましょう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・マターリ語れるか、ヴォケ!!



2 :優しい名無しさん:02/05/13 18:20
>マターリ語れるか、ヴォケ!!

ワロタ、確かにな
なんであんなに身勝手なんだろうな、あいつら

3 :優しい名無しさん:02/05/13 18:28
馬鹿は死ななきゃ直らない。っ言うけど、

自己愛性人格障害も死ななきゃ直らないんじゃないの?

4 :優しい名無しさん:02/05/13 18:30
化け物だよ、ほんと・・・。
警察早く・・・。

5 :優しい名無しさん:02/05/13 18:39
俺の婆さん・・・
そうか、そうだったのか・・・
自己愛性人格障害ってのがあったのか。

6 :優しい名無しさん:02/05/13 18:49
>>5
ワロタw
うちの祖母も>1すべてに当てはまっちゃうよ。
年寄りはねぇ・・・

7 :優しい名無しさん:02/05/13 21:14
    ___
  /,、 ,、\ ,....、
. │ )^●^( (っ ) <パ〜ンチ!
  \_▽ _//
   〈i ̄  イ!、
    〉ー‐ ノ \
.   /‐/|‐.|ー`'´´
.  (__ノ(___)


8 :優しい名無しさん:02/05/13 21:16
    ___
  /,、 ,、\ ,....、
. │ )`●´( (っ ) <パ〜ンチ!
  \_Θ _//
   〈i ̄  イ!、
    〉ー‐ ノ \
.   /‐/|‐.|ー`'´´
.  (__ノ(___)


9 :優しい名無しさん:02/05/13 21:23
う、うちのおばあちゃんもだ・・・・
いつも人の文句ばっか言ってて・・・

10 :DSM−Wより:02/05/13 21:32
■自己愛性人格障害の診断基準
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の様式で、
成人期早期に始まり、種種の状況で明らかになる、以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。



11 :優しい名無しさん:02/05/13 21:36
芸能人てみんな自己愛でしょ。

12 :DSM−Wより :02/05/13 21:40
>>10の続き

1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する。充分な業績がないにも係わらず優れていると認められることを期待する)。
2.限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだと信じている。
4.過剰な賞賛を求める。
5.特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。
8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
9.尊大で傲慢な行動、または態度。

13 :こいつのこと?:02/05/13 21:44
全国指名手配書 
 
                          平成14年5月12日
                          2ちゃんねる

氏名     EYE ◆9TXdoxMQ こと>>1(K病院通院者など偽名を使っています)
罪名     殺人・傷害・詐欺
職業     肉便器

この女は「不安神経症」というスレを立て、そこで数々の人々を騙して不安に陥れ、
多くの罪の無いメンヘル板住人を殺傷しました。またコテッチャンをはじめ何人も
の尊い命を奪っています。また友人からノートPCを詐取し、自分の物にしています
。このDQN女を見つけた方はお近くの交番・警察署・ひろゆきまでお知らせ下さい。
またこの女はHNを変えてあらゆるスレに出没しています。メンヘル住人の皆さんや
懸賞板の皆さんも注意して下さい。
尚、このDQN女は実生活では神戸市に住んでおり、兵庫県立光風病院に通院している
と思われます。神戸市民の皆さんや光風病院の通院者の皆さんはこのDQN女にくれ
ぐれも注意して下さい。とにかく危険です。
すでに兵庫県警察本部も触法精神障害者 としてこのおんなを24時間監視していま
す。近隣の住人の皆さんも見つけたらすぐに110番して下さい。
                           以   上


14 :こいつのこと?:02/05/13 21:45
2 :EYE ◆9TXdoxMQ :02/05/12 19:40
今だ!2番ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
                  ∧∧       (´⌒(´
            ⊂(゚Д゚ )≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ⊆⊂´ ̄ ⊂ソ  (´⌒(´⌒;;
           ̄ ̄ ̄   ズザーーーーーッ


15 : :02/05/13 21:46
コレにも種類があるんだよね・・・ 自分もコレっぽいけど、内面型だかナンダカだから、1のいってるのとは、ちょっと違うと思う。けど、12のやつは結構あてはまるからやっぱりコレかも。

16 :優しい名無しさん:02/05/13 21:53
自己愛性人格障害でも、周りに迷惑かけなきゃいいんですけど。
他人を巻き込む奴性質が悪い。


17 :優しい名無しさん:02/05/13 22:47
1ってネコ殺した人・・・?

18 :優しい名無しさん:02/05/14 00:34
会社のオバちゃん連中がこれにあてはまります…(-.-;
オバちゃん達を会社の人達みんな恐れてます。
あいつら全員精神病院にいって欲しい。

19 :優しい名無しさん:02/05/14 02:05
裏の裏掲示板と化してたのね(笑) 投稿者:羽月@社  投稿日: 5月13日(月)11時26分49秒
>鬱
私も患ったことありますが、「がんばらないこと」が一番かもしれない。
時には何らかの薬物治療も必要になりますし。
ハーブ製剤の「セントジョーンズワート」がサトウ製薬やピジョン社などから
出ていて、穏やかに効いて結構いいですよ。
値段は店にもよるけど、一月分で\3,000くらいかな。もっと安くて
アーモンドエキス配合というのもあります。
なんなら試してみては。

↑こういうなんちゃって鬱アドバイザー、鬱の人にはすごく有害。
しかも「私は何でも知ってて経験もあって優しいし〜。私ってステキ」と
絶対思ってるナルシー。
鬱経験者で相手を本当に心配するなら、心療内科等の受診を勧めるだろ。
相手への受診の勧め方だって経験上分かるはずだし。
マジ鬱ならセントジョーンズは所詮一時凌ぎに過ぎない上、適切な診察と処方薬
の方がずっと治癒が早くて相手のためだ。
他人の不幸をナルのオカズに使うな!

このナルは我儘で何でも出しゃばって自慢しないと気が済まないし、
少しでも気にいらない意見があると瞬間ブチギレ。周囲を心ゆくままに
引っかき回す。寧ろこいつこそ人格障害。どんなコネ有りや良家でも
人格障害は人格障害。他人にアドバイスする暇があったら、一刻も早く
病院逝けよ。

20 :優しい名無しさん:02/05/14 03:12
>>17どうかな?(´ー`)フフフフ♪

21 :優しい名無しさん:02/05/14 06:10
う〜んいわゆるうちの父ですねぇ

22 :優しい名無しさん:02/05/14 06:41
俺の事を言いたいのか?
でも俺最近ほとんど人と接触してないから、他人に迷惑かけた事ないぜ。

23 :優しい名無しさん:02/05/14 06:46
このスレ自体が め い わ く

24 :優しい名無しさん:02/05/14 07:16
俺は妄想性のモノで他人には迷惑をかけた事がないな。

自己愛性人格障害の奴は基本的に他人を巻き込み、自分に都合の悪い事があると
切れる。でもこういう奴って目上の人の前では愛想良かったりするんんだよね。

ここで自己愛性人格障害叩いてる奴でもこういう奴いるんじゃないか?
たとえば>>1とか(藁

25 :優しい名無しさん:02/05/14 07:26
どうせここにも自分は他人に迷惑かけてもいいけど、他人が自分に迷惑かけてもいいとか
思ってる奴多いんだろ?
そういう奴に限って他人は心の中では自分を応援してくれるとか考えているんだろ?

バカじゃないの?(w

26 :優しい名無しさん:02/05/14 07:33
>>25みたいな書き込みって、ホント自分に向けた言葉典型レス
だな。
メンヘル板にはこういう書き込み多い(特に1に対する説教系とか)

27 :優しい名無しさん:02/05/14 07:43
>>26
あのさ、いつ俺が他人に迷惑かけたよ?
俺は他人に自分を応援してくれなんて求めた事は無いよ。

だけど、ここの板では他人には自分を理解してほしいと思ってるけど、他人の事は
理解しようとしないで、人を叩く奴が多い。

図星を指されたから、逆切れするのは良くないよ?(w

28 :優しい名無しさん:02/05/14 07:45
朝から喧嘩すんなやボケども

29 :優しい名無しさん:02/05/14 07:47
>>28
喧嘩すんなといいながらボケと言って
煽るのはいかがなものかと?

30 :優しい名無しさん:02/05/14 08:31
まるで漫才
でも24の言う事には納得

31 :1:02/05/14 13:35
>>24
オレ自己愛性人格障害だけど、ヒッキーで他人と接触ないから。
妄想性はいっしょ。
親が自己愛性人格障害他人を巻き込み型で、オレ被害者なんだけどね。

32 :優しい名無しさん:02/05/14 13:41
七原は自己愛性人格障害だよな?

33 :優しい名無しさん:02/05/14 14:35
ボーダー被害者友の会
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013776630/l50
境界例ってどうして人を振り回すの?その3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018434666/l50
(境界例)ボーダーを助ける方法はあるのか?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018277289/l50

と、ボーダー被害者のスレはこんなにあります。
全部dat行きしていないのでロムるもよし、カキコするもよし (´∀`)

34 :優しい名無しさん:02/05/14 14:37
33です。
自己愛とボーダーは似てるので張っちゃいました。
スレ違いならスマソ。

35 :優しい名無しさん:02/05/14 14:38
あげ

36 :優しい名無しさん:02/05/14 15:51
>>31
なるほどね。なんとなくわかるよ。
同情するよ。お互い頑張ろうぜ。

37 :優しい名無しさん:02/05/14 16:09
>>12
1以外、軽めだけど当てはまるよ。
徐々に軽くなっているとはいえ、しんどい。
どうやって折り合いをつけていったら良いのだろう?

38 :1:02/05/14 17:11
>>36同意

39 :優しい名無しさん:02/05/14 20:01
何であんなに嘘ばっかりつくのかな?
しかも、すぐバレるような見え見えの嘘。
嘘だって指摘すると逆ギレ。
居心地が悪くなると、次の犠牲者のところへお引越し。
自己中心的にもほどがある。

40 :優しい名無しさん:02/05/14 21:01
知り合いの女性なんですが、どうも自己愛みたいです。
人より優れた人間だと思われたいという気持ちが強すぎるのか
どんな些細なことでも大げさなことを言います。
もちろん、ほとんどはみえみえの嘘です。
でも、なんで、浅はかな嘘ばっかりなんだろう。




41 :1:02/05/15 02:49
  │   _____   
  |⌒⌒        ヽ
  |            ヽ     ___
  | | |  |   |   /|   |ヽ  /____
  | |  |  |  |  /  |  |  | ○ ____
  |ノ ノ ノ ノ ノ  ノ ノ 丿○ヽ___
  |-=・=-      -=・=-:::|
  |:::   _    _  ::::::::::::|
  |::::    ヽ   /   :::::::::|  >>40 あいつら何も考えとらん。
  |::::::::   ヽ /    ::::::/       衝動でしゃべっとる。
  |::::::::::::   V     :/        
 / ̄ ̄ ̄ ̄       ヽ
 |              |
 \_____      |


42 :優しい名無しさん:02/05/15 23:05
んで、その嘘の辻褄合わせにまた嘘をつく。
何で自分が特別な人間だって思いこむんだろう?
嘘ついたり自慢したりしなくてもけっこう普通にイケてるやついるのに。

43 :優しい名無しさん:02/05/15 23:09
自己愛の奴って人をバカにするの好きだよな

44 :優しい名無しさん:02/05/16 01:14
嘘ばっかりつく男と10ヶ月同棲してたけど、何かにつけて馬鹿にされた。
田舎者とか非常識とか頭悪いとか粘着とか…。あんまり毎日馬鹿にされてちょっと洗脳された
状態になって、自分の持ってた常識が全て間違ってて
彼の言う『常識』が正しいみたいな気持ちになっていった。

最近やっと洗脳から解放されてきて、『自分が正しい』って思えるようになった。
ヤツは自己愛だったとしか思えない。酷い目にあったよ。
ものすごい経歴話してくれたけど、それって『美味しんぼ』と『サラリーマン金太郎』
『黄昏流星群』辺りの話とそっくりだよ。

45 :狂った名無しさん ◆NG/WhK8s :02/05/16 01:27
自分を愛するなんて永遠にないね
あるわけねえよ

46 :風来 ◆FURAIq5I :02/05/16 01:52
>>43 同意です
>>44 私も洗脳されましたよ〜(;_;)

昔お友達だった人が >>1 さんの説明にピタリと当てはまる・・・
友達だった間中、振り回されたよ。人の忠告なんて全く聞き入れず、
全て自分が正しいと思ってて、何かにつけて突っかかってきて、
説明を求めてくる。大抵はこっちが論破し、向こうが謝るんだけど、
数日後にはまた同じことで議論を吹っ掛けてくる・・・疲れた。
次第に「自分の方が非常識なのでは?」とか思うようになり、
その時点で既に少ししかなかった自信も打ち砕かれた。
自己愛の悪友の「洗脳呪縛」から解き放たれつつあるのは、ごく最近。

47 :44:02/05/16 02:03
>>46
論破されて謝ったの?じゃあまだマシな気がする。
私の元彼は論破すると逆ギレ。ものすごく怒って壁とか殴ってめちゃ怖かった。
でも、そのまま自分は空手何段とかの自慢になって…(藁
なんか自慢ばっかりしてたなー。

48 :優しい名無しさん:02/05/16 02:26
猫殺しスレ?だったらやだなあ

49 :風来 ◆FURAIq5I :02/05/16 02:33
>>47 逆ギレて壁を殴るとは・・・さぞ怖かったでしょう。
ご無事で何よりです(>_<;)。

私の悪友も、逆ギレはしょっちゅうだったよ。自慢屋だったのも同じ。
暴力は無かった。代わりに陰湿で凄まじい言葉の暴力。
それで、態度や口調がコロコロ変わる。
まるで別人のように突然、優しい口調&笑顔になったり、
冷徹な面接官みたい(完全に人を馬鹿にした感じ)になったり・・・。
あの悪友、それでも教職目指してたんだよ〜、恐ろしい・・・。

「謝る」件だけど・・・。たしかに一旦は謝るんだけどね、
次の日には「ハァ?謝ってなんていない!!」と断言してた。
そして、また話の最初から・・・エンドレス地獄(笑)。

50 :優しい名無しさん:02/05/16 02:37
私自己愛性人格障害かも・・・。
特別扱いされたいかも・・・。

51 :優しい名無しさん:02/05/16 07:16
54歳でこの電波ぶり
かもめこと塚○オヤジ大暴れ

奇跡の詩人関連情報まとめサイト等
http://dir.yahoo.co.jp/News/Television/Shows/Educational_Instructional/NHK_Special/Kiseki_no_Shijin/
ワイドショーのコメンティター有田さんの掲示板への、かもめ@電波の一連の書き込み
http://8008.teacup.com/yoshifuarita/bbs
かもめの掲示板
http://www.mdn.ne.jp/~opinion/bbs/ezbbs.cgi

52 :44:02/05/16 09:29
>>49
ホントに毎日表情が全然違って、それをすべて私のせいにするの。
「お前の常識の無さに呆れる」「お前は俺の仕事の邪魔ばっかりする」「おまえにはがっかり」
…ホント落ちこんだよ。どんどん自分が小さくなるの。自信喪失していく。
10kg近く痩せたよ。(それはある意味嬉しかったが)
すごく底の浅い嘘つくから、返って信じちゃってつらかったかな。
けっこういい歳してたから、普通そんなアホな嘘つかないよねーって感じで。
別れたあとで「自己愛性人格障害」という病気(?)を知って
ヤツの言動の特徴が全部当てはまることに気付いてやっと少し楽になったかな?
彼は「すごい人」って信じてたとき、私への仕事のアドバイスとかマジに聞いてて
ものすごくいいチャンスを逃してしまったのが残念です。
ちょっと考えたらわかりそうなもんなのに、洗脳されてたとしか思えない。
ある意味「依存し過ぎた」ってことなんだろうけど。

>>50
誰だってちょっとは特別扱いはされたいからたいして問題無いんじゃない?
自分を大きく見せるためにアホな嘘つくことある?(藁

>>41
ホント、そのとおり。



53 :優しい名無しさん:02/05/16 09:38
>52
嘘は嫌いだからつかないけど
>1にあてはまる部分あるなあって思いました。
人の話きかないし、自分に都合よくとっちゃって変に前向きだし・・・
人にかまってほしいけど、干渉されたくない・・・
これって病気?ただの自己中?
どっちにしても治さないといけないですね。
周りに迷惑かけちゃうし。

54 :優しい名無しさん:02/05/16 09:50
もちろん41が言うように「衝動」で喋っているだろうね。
でも自己愛性人格障害や演技性人格障害の人は、自分の嘘を本当に信じてたり
するんだよね。
でも心の底で、これは「自分が嘘ついてるんじゃないかな〜?」
「自分が大げさに言ってるんじゃないかな〜?」なんて
思ってたりもするから、抑うつになったり、
過度に賞賛するように(嘘を肯定するように)他人に要求しちゃうんだね。

55 :44:02/05/16 09:52
>>53
参考までに。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

自己愛はね、自分さえ良ければ人がボロボロに傷つこうがなんだろうがかまわないの。
っていうか、人の気持ちなんか考えもしないって。自分の名誉のためには他人なんてそこらの石。
周りに迷惑かなって思う時点であなたは無実(藁

56 :44:02/05/16 09:57
>>54
うんわかるわかる。自分の嘘を本気で信じてた。
某有名大学を卒業したって主張してたので、その大学の卒業証明を依頼したの。
『該当者なし』って返事が来たのに『何かの間違いだ!』ってすごい怒り方だった。
だって…大学の卒業生組織の名前や有名な校歌さえ知らなかったんだよ(藁
でも嘘ついてる言い方じゃなかったから、(ホントに間違いかも)ってちょっと思った。
こうやって騙されちゃったんだなって、今になって思うな。

57 :優しい名無しさん:02/05/16 09:58
ていうか自己愛性人格障害は医者なしで自分で自覚するの
無理でしょ。
ネットで診断規準を読んで
自分は自己愛かもなんて思いこむ人は、むしろ鬱でしょ。


58 :優しい名無しさん:02/05/16 10:02
>>55
なんか違うみたい・・・勘違いスマソ



59 :優しい名無しさん:02/05/16 10:02
>56
よく解るよ。激怒してる様子が目に浮かんだ。(笑

60 :44:02/05/16 10:06
>>57
自己愛に自覚させて病院に行かせることってできないのかな?
ヤツは相変わらず周りに迷惑をかけ続けてるよ。
私はヤツの元彼女にいろいろ教えてもらって別れたけど
今の彼女は彼の嘘を鵜呑みにしてて、何だか痛々しい。
私も最初は元彼女の話を信じられなかったから気持ちはわかるんだけど。
知ってる限りで『結婚してくれ』被害者は5人以上。
みんな生活をめちゃくちゃにされて、離婚した人とかもいるらしい。
ほおっておくしかないのかな?行政側で対処…なんて無理だよね。

61 :44:02/05/16 10:08
>>59
そう、あっけに取られるくらい激怒してた。
芝居とは思えなかった。

62 :ETUDE ◆8/tGd0Ac :02/05/16 10:18
あーなんだか当てはまる人物が身近に数名...
自己愛性人格障害の症状って>>1で把握しました。
ガイシュツかもしれないけど、
そういう人って自分で自分をおかしいって思ってないよねー?
「自分はただしい!!!!」と言って譲らないし、
マジ人の話は聞かないし
(人の話をしているのを中断してでも大声で主張を始める)、
相談してもなんの解決にもならない。(相談する方が間違ってるか^^;)
具体的に話を述べて欲しいのに、思いついたまままとまりなく主張し続ける。
それが上司なのよねぇ...鬱。
振り回されっぱなしだよ、みんな。

63 :優しい名無しさん:02/05/16 10:25

そういう人って自分で自分をおかしいって思ってないよねー?
「自分はただしい!!!!」と言って譲らないし、




64 :優しい名無しさん:02/05/16 10:28
>60
自己愛性人格障害の男なら、容姿を武器にしてるのかな?
それなら30才ぐらいになったら、容姿も落ちるし
容姿だけでは社会は通らなくなるから、抑うつ状態になる
可能性が高い。その時が病院に連れてくチャンスだ。
本人も苦しいから病院に行きたがる。

他の場合も行き詰まって、うつ状態な時がチャンス。

あとは逃げられないような指摘をして、うつ状態にもっていき病院に
連れてく方法もあるけど、激怒するからちと危険かもね。

ただ大学詐称みたいなケースはもう妄想だから。
妄想まで起きてると難しいな。
ていうか軽犯罪しちゃうでしょ。
軽犯罪したら逮捕されるようにして、抑うつ状態にし病院へとも
考えたが、、、やはり怖いな。


65 :1:02/05/16 13:50
>>53>>55>>57
自己愛の人でも自覚出来る人はいるのでは?。
軽症なら。
重症だと自覚は無理なのでは?。

それで、自覚するってってことは自己否定をしなければならず、
普通の人なら自分が間違ってれば自己否定するし、正すし、
人との協調性を保つために、自分が思ってること引っ込めたりもするけど、

あいつらはそれをやらないから、(やれない)
少しでも自覚や自己否定しなければならないと鬱になる。
鬱は嫌だから、自己肯定しだす。
そして、相変わらず成長しない。
    
                 アホッのまま!。
      ↓


66 :1:02/05/16 14:06
  │   _____   
  |⌒⌒        ヽ
  |            ヽ     ___
  | | |  |   |   /|   |ヽ  /____
  | |  |  |  |  /  |  |  | ○ ____
  |ノ ノ ノ ノ ノ  ノ ノ 丿○ヽ___
  |-=・=-      -=・=-:::|
  |:::   _    _  ::::::::::::|
  |::::    ヽ   /   :::::::::|  >>60-64 鬱にして黙らせておく最強説! 
  |::::::::   ヽ /    ::::::/       
  |::::::::::::   V     :/        
 / ̄ ̄ ̄ ̄       ヽ
 |              |
 \_____      |

67 :1:02/05/16 14:08
>>60-64
使い方失敗、逝って来ます。

68 :優しい名無しさん:02/05/16 15:22
>65
そういうのは自己愛性人格障害までいかないんでない。
神経症なんて診断ついてるのでは。

69 :68:02/05/16 15:39
ていうか医者の力とか借りずに自覚できる人は、あまりいない。
責任転嫁するから。

回避性人格障害の人や鬱病の人が、医者の診断を受けずに自己判断して、
自己愛性人格障害て思わないといいけど。

自己愛性人格障害の人は、物と人の区別が付かないから、
人のことを物みたいに扱うよ。
だめになったら取り替えればいいて。(他のいい人見付ければよい。)
あと操り行為もするよ。(人を操る)


70 :44:02/05/16 22:02
>>64それが…40代半ばのお腹の出てるチビデブ中年で、容姿がいいとも思えなかった。
でも本人がモテるモテると言ってたんで、私の趣味が違うだけかなって思った。
私から見たらたいしたことなくても一般的にモテるタイプなのかなって。
ものすごく根拠のない自信だと思う。
頭がいいこと自慢しまくってたけど、自分のついた嘘さえちゃんと憶えてなくて
まぁ、年齢も年齢だから記憶力も怪しいもんかって納得しちゃった。
余りの自信家ぶりに、「そうなのかー!」って納得してしまったけど
これも洗脳だったのかな?


71 :44:02/05/16 22:11
>>69
ホントにそのとおりです。
嘘がいろいろバレて、都合が悪くなったらすぐに次の人に乗り換えました。
そのときはめちゃめちゃ傷ついて、何でここまでひどいことができるんだろうって
思ったけど、今となってはいっしょに居なくて良かった。
会社や信販系に1000万近い借金があったみたいだし
その後に新人同僚の彼女と会社のお金使いこんでクビになったと聞きました。
…誰それが悪いとか利用されたとか言ってたみたいだけど、結局自分が自分の欲望のままに
好き勝手した結果じゃないね。

ホント巻き込まれたまわりの人間が気の毒過ぎるよぉ。

72 :優しい名無しさん:02/05/16 22:24
要するに2ch的にいうとDQNのことですか?

73 :優しい名無しさん:02/05/16 23:37
人格障害とはDQNのことです。電波を意味する場合もあります

74 :1:02/05/17 03:01
>>68
う〜ん、そうなんですかね?

ここ自己愛のことも書かれてたので。
◎●ボーター以外の人格障害●◎
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019346721/


75 :68:02/05/17 09:33
>1
回避性人格障害の人も「誰にも嫌われたくない。」「みなに好かれたい。」
て思うのは自己愛性人格障害、演技性人格障害と共通する悩みですね。

ただし自己愛性人格障害、演技性人格障害の人が「長い間とじこもり」に
なることはないのでは。
抑うつ状態から脱したら、外の世界にでてエンジョイし、何かのきっかけで
抑うつ状態に、そしてまた抑うつ状態を脱したら・・・
このように繰り返すことはあります。

「長い間とじこもり」は回避性人格障害の可能性の方が高いのでは。

後はやはり自己愛性人格障害や演技性人格障害の周りの人達は
「操られている」という感じを強く持つのも特徴です。

神経症レベルの人は話してて、話がスムーズに進むような気がしますね。
(彼らの負の部分について)
だから「自分は自己愛性人格障害だ。」と言ってる子とこの板で話してて
こんなにスムーズに話が進むのは違うのではないかと感じることも
あります。(一応信じて話していますが)

まあ私も何人も自己愛性人格障害の人を知ってるのではないので、
私の知る限りではです。

いずれにしても自己診断は危険ですね。



76 :68:02/05/17 09:39
補足
自己愛性人格障害や演技性人格障害の人も
抑うつ状態の時は、家にとじこもっています。
ちょっと75で書いた表現があいまいだったので。


77 :優しい名無しさん:02/05/17 10:03
自己愛性人格障害者に実際半端でない被害を受けたのですが…。
彼の言葉の中の矛盾点をいくつか指摘して、納得いく説明を求めたら逃げてしまいました。
本人が行方を晦ましてしまったため話し合いさえできないのです。(しても無駄?)

自己愛が普通の人に見えていたときに、自己愛の言う「ビジネス」を共同経営するために
仕事をやめてしまいました。お金を取られたわけではないので詐欺ではないのですが
アイディア自体は悪くなかったので、そのまま取引できないかと相手先に持ち掛けたら
「○○さんのお知り合いは一切信頼できませんのでお引取り下さい」って言われました。
自分の人を見る目のなさに鬱です。


78 :優しい名無しさん:02/05/17 11:38
自己愛性人格障害者の書き込み
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/cosp/1017324258/625n-631

79 :私も…:02/05/17 14:09
>44さん
よくわかります。よくがんばりましたね。
私の元恋人も自己愛性です。至近距離で洗脳されて私もたくさんのチャンスを逃し
大事な自分の時間を無駄にしました。彼は私が大きな違和感を抱いていることを
察知したのか、私にひどいことをしてつぎの彼女に乗り換えました。
次の彼女はとてもまともな人だったので彼からさっさと逃げました。
その彼女からの連絡で私は彼が自己愛性人格障害だということに気が付いたんです。
そんなことに気が付かないほど私は洗脳されていて、どこかで彼の
底の浅い嘘を信じていました。

今でも思い出します。こちらが何も言い返せなくなるほど大声で罵声を飛ばす
彼の姿。言っていることは無茶苦茶で自分勝手で、だからこそこっちがびっくりして
何も言えずにいると、急に話が変わるんです。いかに自分が優れているか、
いかに自分がかわいそうでいるか、恍惚とした表情で語り始めるのです。
彼は私を殴らないことをいつも強調していました。「殴らないだけありがたいと
思え!」そういう自分に気持ちよくなっているようでした。
私が彼にされたことは本当にひどくて、この心の傷は一生かかっても
癒えないのではないかと思うこともあります。
でも私も離れてよかったと思います。洗脳が深すぎた故に離れることは
私にもつらかったけれど、一緒にいたら私がもっとダメになってしまう。
そう思いました。


80 :優しい名無しさん:02/05/17 14:45
もう縁は切ったけど、自己愛だったんじゃないかと思う男友達がいた。
むちゃくちゃな嘘ばっかりつくんで周りは呆れてた。でも友達でいた。
陰で人を陥れるような事実無根の嘘をついたのがハッキリしたんで
「もうアンタと友達でいたくない!」って言ったら
「俺には友達なんか1人もおらんわっ!」って自慢された。
俺サマレベルの人間とお友達になれるようなすごいヤツはいないって意味で。…馬鹿か。

81 :44:02/05/17 14:58
>>79
うわわ…私とそっくり!
底の浅い嘘なのに、理性が嘘だって言ってるのに、心のドコかで信じちゃったのもそのまんま。
「殴らないだけありがたいと思え!」もそのまんま。ひどいことをして次の人の乗り換えたのも同じ。
っつーか、ほとんど私の話かと思うくらい同じ。

お互いに離れて良かったね。正直傷は深い。今だ立ち直れてないとこもあります。
本当に人間の心を踏みにじる酷いことされたけど、仕方ないよ。だって相手は病気なんだもん。
まともな人間じゃないんだもん。

>いかに自分が優れているか、
>いかに自分がかわいそうでいるか、恍惚とした表情で語り始めるのです。
語る彼の表情を思い出してしまった。完全に自分に酔ってたなぁ。

79さん、早く立ち直って幸せになろーねっ!


82 :44:02/05/17 15:06
「女を殴ったことはない。」ってしょっちゅう言ってたけど
元彼女は殴られたそうです。しかもグーで。
「別れたい。彼(ソイツと付合う前の)ところに帰りたい。」って言ったらいきなりガーンと。
私も別れたあとのお話し合いのときに、車のトランクを思いきり蹴られました。
「俺は温厚だからめったに怒らない。その俺を怒らせたのはお前が悪い。」って
言いませんでした?(笑)しょっちゅう怒ってた印象しかないです。


83 :優しい名無しさん:02/05/17 15:10
わたちも80と同じだよーん
人を陥れるの大好き。
なにがいかんのかなあ〜


84 :優しい名無しさん:02/05/17 15:17
>83
んで「友達はいない!」って威張ってるの?

85 :優しい名無しさん:02/05/17 16:13
自己愛性人格ってなぜかたいてい異性大好きで異性にルーズだというイメージある。
それと容姿もそこそこいい、というか派手な風貌してそうなイメージがある。
>79
その彼氏はどうだった?


86 :優しい名無しさん:02/05/17 16:47
異性とお金にルーズ。っていうか、イイ格好するためにお金使いまくり。
ちょっと気のあるフリしてると何でも買ってくれる。
金銭感覚がズレてるから、すぐに借金ダルマになって家賃踏み倒して逃げる。
ご両親が気の毒でした。

87 :優しい名無しさん:02/05/17 16:53
私の上司がそれっぽい。>自己愛
自分には奥さんと子供がいて、私にも恋人がいる事を知ってる上で
一方的に「愛してる」とか「いつか気持ちを振り向かせてみせる」とか
散々口説かれた。自分がハッピーなんだから相手もハッピーに違いないと
自己陶酔にどっぷり浸ってる感じだった。
きっつい言葉をぶつけて断って、今は表面上何もなかったかのようにしてるけど、
今も仕事上の立場を利用して業務以外にも何かと干渉してくる。
それも気詰まりだからと断ったら「自分が好意でやってる事を気詰まりと
いうなんてひどい」ときたもんだ。
「好きでやってるんだから嫌がるな」の論法がとおったら世の中セクハラ
訴訟なんておきません。


88 :優しい名無しさん:02/05/17 17:14
>「好きでやってるんだから嫌がるな」の論法がとおったら世の中セクハラ
>訴訟なんておきません。

これを直接言ってやれ

89 :優しい名無しさん:02/05/17 17:15
自己愛性人格障害者の悪口を言う自己愛性人格障害者の集いか

90 :優しい名無しさん:02/05/17 17:17
この板にいる住人のほとんどが、>>1の言ってることに当てはまるだろ。

91 :優しい名無しさん:02/05/17 17:20
まったくその通りだと思う

92 :79:02/05/17 17:26
>44
お互い今後は良い恋愛をしましょうね。まず「お前はダメなのにオレがつき合って
やってるんだ」とかいう洗脳から抜け出したいです。私は本当に自分は
ダメなのかと思って自信を喪失していました。
>「俺は温厚だからめったに怒らない。その俺を怒らせたのはお前が悪い。」って
あら、なんで私の経験を知っているの!?と思ったほど同じことを言われました。
あと、恥ずかしい話だけどセックスのときにとても恩着せがましいんですよね。
巧妙に性的に蹂躙する。そうした繰り返しでこちらが服従するようになる。
閉じた空間での出来事なので私は客観性を失いました。
今思い出すとお互いに人間性が崩壊しているとしか思えないです。

>85
あんまりかっこいい人じゃないですよ。中肉中背で顔も普通。
ただ言うことが大きいし、過去の恋愛武勇伝みたいなのもすごくうまく
言うから「すごい人なのかな」と思ってしまうのです。
外見普通なのに人生がカラフルなら、内面に何かがあるのかな、と
思うじゃないですか。私はそこに興味を持ってしまって
覗いてしまったらブラックホールだったってことなんです。


93 :優しい名無しさん:02/05/17 17:29
漫画みたいな話だな

94 :優しい名無しさん:02/05/17 17:42
うちのおじいがこれだ。
人の気持ちなんてこれっぽっちも尊重しない。
自分が一番正しいと思っていて自分の意見を無理におしつける。
全部あてはまる。
この人のせいでどれだけ家族が振り回されたことか・・・。
なのに自分が悪いなんて考えは一切でてこないんだよね。

95 :1:02/05/17 20:29
>>75
http://www.vgs.kyoto-u.ac.jp/InetHome/furukawa/NP-disorder.html
回避性人格障害ってオレに当てはまります。

96 :ななし:02/05/17 21:28
自己愛性人格に特有の風貌とかってないのかな?
ああいうのって外見でわかりそうな気もするんだけど。
たとえば傲慢そうな顔つきをしているとか、そういう人を見るとつい
自己愛人格かなあと思ってしまう。
意外な人が・・・ってことも結構ある?

>44,79
その彼氏はどんな感じだった?

97 :44:02/05/17 21:55
>79
まさか同じ人物…じゃないよね?(笑)
セックスの面でもまるでいっしょです。本当に巧妙でした。
>巧妙に性的に蹂躙する。そうした繰り返しでこちらが服従するようになる。
>閉じた空間での出来事なので私は客観性を失いました。
見てたの?って聞きたいくらいそのとおり。
付合い始めたとき、やけに同棲とか結婚とか急ぎませんでした?
いろいろと理由をつくって仕事を辞めさせて、友達とも会うなって言いませんでした?
彼に対する不信とか悩みとかを友達に相談したりすると、彼に激怒されませんでした?

>96
普通の小柄小太り中年でした。自称身長167cm。たぶん163cm(笑)顔もまぁまぁ。
丸顔で眉毛は薄めで口元がちょっと童顔って言うか…若ければ「可愛い」って感じかな?
どっちかって言うと、ちょっと人良さゲな、ぼわわーとトロそうな感じでした。
ごく普通の外見に、ものすごくハイソでドラマちっくな過去の人生を語る彼。
79の言うとおり「この人って見かけには出てないけど、スゴイ人なんだー!」って
思っちゃいましたよ。小太りも自称「貫禄」(笑)それさえも鵜呑みにしてましたね。
(私にはわからないけど、他人にはそう見えるのかなー。)って思ってしまいました。
何だかね、自分の見る目をだんだん封じられていったような気がします。
顔は傲慢じゃなかったと思うけど、私の友人には「傲慢な態度」って映ってたみたいです。

98 :79:02/05/17 22:04
>44さんとメル交換したい
違う人だとは思います。もうちょっと背が高いから。
でも眉毛は薄くて口元がかわいい、というのは同じです。
人相的な特徴もあるのかしらね。目は何も見ていない感じ。

同棲とか結婚とかを口にするのに実行に移さないんですよね。
「一緒に住みたい?ねえ一緒に住みたい?」とか言うの。で私が
「うん」って言うと嬉しそうな顔をするの。でも実行にうつさないの。
たぶんそのとき彼は1人で嬉しいだけで他人の気持ちなんて全く考えてないんだと
思うのです。私を相手に自分の存在を確認しただけであって、誠意はないんですよ。
私の友人を全部否定して「あいつはバカだ」「こいつもバカだ」と吹き込んで
私を人間不信に陥れて孤立させました。私は普通に働いていましたが
私の生活習慣に配慮はありませんでした。お互いの友人と交流することを
巧妙にいやがりました。私が何か口答えをすると大声で怒鳴って思考を止めて
そのあとセックスをして恩着せがましく愛を語ったり自分がいかに優れた
人間かを語ったりしました。

今わかるのは、そうして閉じた空間で他人を否定して自分を底上げして
私という獲物に対して洗脳をしようとしていたということです。
普通の人間がする努力とか自己反省とかそういうものとは全然違う
努力なしの「底上げ」です。調教ですかね。

私の友人にも彼の評判は悪かったです。


99 :優しい名無しさん:02/05/17 22:12
>98
そいつ、友達いたの?

100 :44:02/05/17 22:23
本当にメール交換したい!一晩語り合いたいくらい(笑)
79さんの表現力はすごいって思います。
>目は何も見てない感じ。
そう!そのとおり!死んだ魚の目みたいな、無表情な目でしたね。
私の場合はほとんど拉致同然に彼のマンションに連れて行かれました。
夜遅く「ちょっと下まで出て来てくれない?」って呼び出して
パジャマのままの私を車に乗せ、慌てる私を尻目にそのまま高速道路にのって
自分のマンション(100kmくらい離れてた)に連れて行きました。
早朝に送ってくれるので、それから出勤するの。そういう生活を1週間続けて
ちょうど年末のお休みになったのでそのまま帰らなくなりました。
で、「引越ししなくちゃ。」と何度も言うのに実行しない。
旅行とか休日とかすごくステキな計画を語るけど、ぜんぜん実行しないの。
「あなたは口ばっかりだ」って冗談半分で言ったら、私を横抱きに抱き上げて
8階のベランダから落とす真似をしました。怖かった。ホントに怖かった。
あと運転技術が自慢で、高速で160kmくらいで飛ばすの。私はスピードが苦手だから
泣いて「やめてー」って叫んでも嬉しそうにスピードを上げるだけでした。
彼曰く「学生時代レーサーだった」そうです。
あとね、私の周りの人間には「二人は婚約しましたー!」ってアピールしまくって
自分の会社の人とかには私の存在をひた隠しにしてたみたいです。
でも私には「社長にキミのこと話したよ。」とか「社長が会いたがってるから
 一度いっしょに食事をしたいんだけど。」とか…。実行はされませんでした。

101 :44:02/05/17 22:25
>99
「俺は友達なんかいらない!友達なんか持たない!」って自慢してたよ。
何だか友達がいないってことさえ、彼のすごいところみたいに思ってた。

102 :79:02/05/17 23:05
語っていいですか。

彼に友達っていなかったと思います。自己愛性の特徴として、「目上には
愛くるしく振る舞う」というのがあるんです。なので年上の人間(彼にとって
トクする人間)には彼はかわいがられていました。でも年下とか目下とかには
かなり心ない態度だったと思います。というか、普通の人間なら「目下」という
概念がないですよね。彼はそれがある人間でした。
友達がいないことを「オレの素晴らしさをわかる人間がいないのだ」みたいに
思っているようでした。

旅行しようとか一緒に住もうとか言ってセックスして、私が実際的な返事をすると
「もったいない」って顔をするんですよ。たぶん彼には「アメとムチ」という考え
があったのだと思います。しつこいようですが普通の人間なら「アメとムチ」という
考えは理解しても実行しないと思います。だって恋愛はお互いを祝福する関係
であって、競い合っているわけでも憎み合っているわけでもないんですから。

>あとね、私の周りの人間には「二人は婚約しましたー!」ってアピールしまくって
>自分の会社の人とかには私の存在をひた隠しにしてたみたいです。

すごいわかる。私の存在は隠されていました。私の場合は私の周りの人間にも会って
くれませんでした。私は不倫でもないのになぜ隠されるのかわからなくて
すごく悩みました。彼が耳元で「お前がダメだから」と怒鳴ることを鵜呑みに
して、私がダメだから隠されるのだと思いました。紹介してもらえるように
なるにはもっと良い子にならなくては、とますます言いなりになりました。

今思い出すと、私の誕生日や記念日やそういったものは彼によって
無惨に踏みにじられてきました。あの人は祝福と呪いの区別がついていないのだと
思います。ものすごく内面が荒廃していて、他人を引きずり込もうとしているのだと
思います。私を周囲から孤立させて私が「あなただけしかいない」と言うように、
調教したかったのだと思います。彼は私を捨てて選んだ女性に早々にふられたのですが
それを私には自分が振ったと語り、また都合のよい武勇伝にしたてていました。
彼の心の問題は、その嘘を彼自身が嘘だと思っていないということなのです。

すごくハードな人生経験をしました。そう思えるようになりましたが
でも私の若さと時間は戻ってこないから、やっぱり悲しいです。


103 :44:02/05/17 23:19
>79
同情と言うか共鳴と言うか…つらかったね。むごい事だったね。
つらかったときのこと思い出して泣けてきました。
どこまでも人の心を踏みにじる自己愛性人格…迷惑とかのレベルではないです。

私の夢は彼に土下座させてその頭を踏みつける事です。…無理ですが(笑)


104 :79:02/05/17 23:25
>44ありがとうです。
迷惑とかのレベルじゃないです。逃げるしかないですよね。

>私の夢は彼に土下座させてその頭を踏みつける事です。…無理ですが(笑)

ステキ…
でも私の場合、すっごく私も病んでいるので「許しを請う彼を許す自分」を
時々夢見ます。もう深く洗脳されちゃってるんだなーっと思います。
44さんは、踏みつけることをイメージできるだけでももう一歩先に
進んでいるんだと思います。



105 :優しい名無しさん:02/05/17 23:33
前に「モラルハラスメント」って本を読んだことがあるんだけど、
それに自己愛性人格障害のようなことが載ってたよ。
著者は、被害者学を学んだ人なんだってさ。

んで、そういう被害に遭った人の中には、
抑鬱や摂食障害になったりして後々まで苦しむ人がいるらしい。

あと、被害に遭ったことのある人は、
医者にその話をする場合は、慎重にしたほうがいいよ。
被害妄想の強い人だと思われたりしたら大変だからね。

106 :44:02/05/17 23:55
抑鬱・摂食障害・不眠…未だに尾を引いてます。10kg近く痩せました。
とにかく人の言葉が信じられない。
告白なんかされた日には、目を吊り上げて席を立つ。っていうか男性と話すのがいや。
あんなヤツのせいで、明るくて元気だった自分を壊したくないと思ってますが…。
未だに気がつくとヤツのことばかり考えてます。良くも悪くも。

>79
>でも私の場合、すっごく私も病んでいるので「許しを請う彼を許す自分」を
>時々夢見ます。もう深く洗脳されちゃってるんだなーっと思います。
>44さんは、踏みつけることをイメージできるだけでももう一歩先に
>進んでいるんだと思います。
実は同じことを考えていた時期がいありました。だから確かに1歩進んだと言えるかな?
途中経過に「めちゃイイ女になって、『特別な自分にはやっぱり特別イイ女な44がいい!』
って言わせてやる!そして利用し尽くして期待させて夢を見させて鬼畜な捨て方してやる!」
ってがありましたが(笑)
今は関わりたくないです。でも関わらなくてはいけないことが残ってて、それが嫌です。

彼は今16歳年下の彼女と暮しています。
会って話した事がありますが、完璧に洗脳状態でした。自分を見る思いでした。

107 :44:02/05/18 00:01
>79追加
>私を周囲から孤立させて私が「あなただけしかいない」と言うように、
>調教したかったのだと思います。
「お前は俺がいないと本当にダメなんだなぁ。」「お前は本来俺に守られる女なんだ。」
「お前の体は俺にしか反応しない。」とか…さんざん言われてました。
立派に調教されて、それが嬉しかったと記憶しています。口惜しいです。

108 :優しい名無しさん:02/05/18 00:14
http://www.lexotan.net
ココの管理人は自己愛性人格障害の典型。

109 :105:02/05/18 00:16
>>106=44さん
そういう経験をしてきた人には、
マジで「モラルハラスメント」っていう本はお勧めだよ。
紀伊国屋書店からでている、マリー・イルゴイエンヌって人の本なんだけど。

うまく言葉に表せなかった、自己愛性の人との関係の違和感を、
ちゃんと言葉で細かく説明してくれている本なんだ。
私もそういう被害にあったことがあるから、
この本を読んだとき、自分のされてきたことが言語化されていることに、
「私だけじゃなかったんだ。」という安心感を覚えたよ。

たぶん、この手の被害にあったことがない人にはピンとこない内容かも
しれないけれど、経験者には痛いくらい分かる本です。



110 :105:02/05/18 00:20
ただ、そういった自己愛性の人との関係で傷ついて、
抑鬱状態や摂食障害の症状に陥っても、
病院で被害に遭った内容を話すときは気をつけたほうがいいです。

話し方がマズイと、被害妄想の強い人に思われて、
分裂病の薬がでてくることもあるからね。
特に、人の話をあまり聞かずに薬を出してくる医者には要注意!

111 :優しい名無しさん:02/05/18 00:24
>>108
ふらあくのんあくか。。
いろんなBBSでいざこざ起こしてるね。
端から見ると分裂病にも見える。言うことがおかしい。。

112 :優しい名無しさん:02/05/18 00:26
自己愛とボーダーのハッキリした違いって
何か分からない。
昔の友達は自己愛でした。


113 :優しい名無しさん:02/05/18 00:28
あのさー
自己愛性人格障害の人も抑うつ状態、摂食障害、鬱病、対人恐怖
なんかになるんだけど。

それでもって何度も人格障害に引っかかる人は、
自分も人格障害の可能性が高いの定説なんですけど。

後一方的に酷く相手の事を悪くいう人も、人格障害の可能性高いんですけど。

とくに摂食障害は人格障害の可能性高いんですけど。

つまり言いたいことは少し自分も問題あるかもと思いませんか?

114 :79:02/05/18 00:30
私は本当に閉じた関係だったから、他人に話すことで
私の方がおかしいと言われる可能性は大きいし
洗脳が抜けていない今では話しながら「やっぱ私が悪いのかも」と
思いかねないです。気を付けます。
でも44さんがわかってくれて、それでだいぶ楽です。ありがとう。

>112
わからないなら保留にしておくといいと思います。
そのラベリングは、当事者にとっては非常につらいものです。
私はボーダーです。

115 :優しい名無しさん:02/05/18 00:33
>112
たぶん、ボーダーは見捨てられる不安の強さから、
必死で人にしがみ付こうとして、迷惑行為をするような気がする。
だから、人をモノ扱いしているのとは違うのかも。
人の気持を汲み取ることは出来ても、つい迷惑行為をしてしまう、
みたいな感じか?

自己愛性人格障害の場合は、人に対する同情の気持なんて
もってなさそう。
ひたすら他人に嫉妬して、他人の人生を踏みにじっても、
何の罪悪感も感じない人のことなんじゃないかな。

116 :113:02/05/18 00:35
ボーダーなら納得。操られて可哀相だったね。


117 :105:02/05/18 00:36
>>113さん
それは知ってる。
それはわかった上で、レスしたんだ。
ただ、抑鬱や摂食障害や対人恐怖だからといって、
みんながみんな自己愛性人格障害だとは限らないでしょ。


118 :優しい名無しさん:02/05/18 00:37
>>114
有難うです。
てか私もボーダーのチェックで完璧に当たったけど
先生はハッキリ言ってくれません(泣
自己愛の元友達は私の意見を無視して一方的に解釈して
縁切りになった

119 :79:02/05/18 00:37
>113
あなたのそういう言い方にも感じますけどね、ある種のものを。

120 :優しい名無しさん:02/05/18 00:38
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

121 :優しい名無しさん:02/05/18 00:39
>>115
なるほど。
有難う御座います。
ケド私はボーダーにも自己愛にも当てはまる
んですよね〜。
私は何なんだ(藁

122 :優しい名無しさん:02/05/18 00:40
>119
それは違うな。よく操られております。面倒みてますんで。

123 :79:02/05/18 00:40
>118
もし自覚があるんだったら、切られたことに決して悩まないでね。
ボダスレでももう定説だけど
ボーダー<自己愛性
の不等号は決して等号にはならないです。


124 :優しい名無しさん:02/05/18 00:45
>>118
自己愛の人に君は自己愛だと言っても受け入れないだろうから。
自己愛の友達と縁切れたのは君にとって幸いだろう?

125 :優しい名無しさん:02/05/18 00:49
>121
もちろんここでは診断できませんが
自傷をするならボーダーより。
しないなら自己愛性、演技性よりて感じです。
もちろん死にたい気持ちには、なるでしょうが。

126 :優しい名無しさん:02/05/18 00:53
ところでボーダーに他人が自己愛かどうか判断できるの?

127 :優しい名無しさん:02/05/18 00:53
118です。
なんかね昔1回だけ通った病院で言われたらしいんです。
こっちから距離あけたら何も無かった様に戻ってきて
相手から距離あけても戻ってきてたんですけど今は全く
無縁ですね!
お互い依存癖あったから仲良かったケド付いてけなかった・・・。
今更ながら自分も依存癖が増して相手の言いたかった事
わかるかも。

幸いなのかな〜。

128 :優しい名無しさん:02/05/18 00:55
最初に付き合った男が自己愛だったかも・・・。
別れてから3年経つけど、まだ自分に自信ない。
私のわずかなプライドさえズタズタにされたから。
ここでいう洗脳、みたいな・・・。
友達さえも信じられなくなったり、ほんと辛かった。
「あいつらを信用するな。俺たちの仲を壊そうとしてる」
「お前が友達だと思ってる奴はお前のことを友達だと思って居ない」
とか。
よく殴られたりしたし。

でも離れられなかったんだよなぁ・・・。
私が彼をどうにか治せるかも!なんて思っちゃったり。

今でも何が正しいのか、自分が間違っているのかわからない。
やっぱり私が悪かったんだろうか?
殴りたくなるとか、いじめたくなる要因が私にあるのか。

今、鬱ということで通院してるけど、こうなったのは
彼のせいだと思ってしまうのは間違いなのだろうか。
考えるほど混乱して、またリスカ・・・自分バカ・・・。


129 :優しい名無しさん:02/05/18 00:57
女はみんな自己愛性人格障害

130 :優しい名無しさん:02/05/18 00:59
>>129
というよりボーダーな気がするけどな。

131 :優しい名無しさん:02/05/18 00:59
煽りまざってきたけど、無視ね。


132 :優しい名無しさん:02/05/18 01:00
>113
79さんも私も、自己愛との関わりの中で「常に自分が悪い」と思い込んで苦しんできた。
少しづつ少しづつ立ち直ろうとしてる。2次レイプはやめて欲しい。

たぶん、経験しないとわからないだろうと思いながらこんなことを書きこむから
113みたいなのに構われちゃうのね(笑)いやん。

>105、120
ありがとう。本当にありがとう。ものすごく救われました。
ずっとわかってもらえなくて苦しかった。79さんや105さんにわかってもらえて
癒された気持ちがします。わかってくれる人がいるって思うだけで楽になります。

133 :44:02/05/18 01:02
132は私です。

134 :79:02/05/18 01:07
>44
ありがとう。ちょっと気分悪くなりかけました。まだ中傷に弱いです。
私も不眠症・鬱が残っています。
男の人との恋愛もまだ当分できないと思います。
でもがんばっていこうと思ってます。
がんばりましょうね。

135 :79:02/05/18 01:08
>120
ありがとう。今見たけど、痛すぎて今直視できないです。でもありがとう。

136 :優しい名無しさん:02/05/18 01:09
>>118
幸いと思えないとすれば君はボーダーかもしれんね。
しかし病院で自己愛と判断されたんだろ?
本人は否定していたのか

137 :105:02/05/18 01:11
>>120さん
あ、今見てみたら、モラルハラスメントに関するリンクだったんですね。

138 :優しい名無しさん:02/05/18 01:11
118です
否定はしてなかった。
私は自己愛とかは言われてなかったけど
ボーダーですか?
って聞いてもハッキリ言ってくれない先生で(汗

139 :優しい名無しさん:02/05/18 01:16
>>118
すまん。本人と言うのは昔の自己愛の友人の話だが

140 :優しい名無しさん:02/05/18 01:17
元友達でしょ?
否定してなかったね確か。
なんか病院とか行くの嫌になったんだってさ。
自己愛って言われたからかは謎だけど

141 :優しい名無しさん:02/05/18 01:26
>>118
病院で自己愛だと言われて否定していなかったとすれば
本人の自覚はあったわけか。なるほどな。


142 :優しい名無しさん:02/05/18 01:27
お互いリスカっ子だったよ

143 :優しい名無しさん:02/05/18 01:29
ODもボーダーの印なのか。

144 :優しい名無しさん:02/05/18 01:31
らしいね

145 :優しい名無しさん:02/05/18 01:31
>>120のリンクだけど、頷ける点がいくつかあるよね。
たとえば、こんなの。↓

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/mienikui.htm

3.カモフラージュ
 1)仲間を装う

加害者は、人の目があるときは虐待を悟らせないようにふるまいます。
対外的には仲のよいふりをし、仲間を装うのです。
もし虐待の途中で誰かが近づいてきたら、すぐやめることができ、
平穏を装います。
被害者の方も、他の人に説明してもわかってもらえるとも思えず、
また、本当のことを説明しようものなら、後でまたそれを理由に
暴力をふるわれることがわかっているので、従わざるを得ません。



146 :優しい名無しさん:02/05/18 01:35
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/hiretusa.htm

  @ ほのめかす

加害者は、はっきりとした言葉ではなく、雰囲気や態度によって
「私はあなたを認めていない」というメッセージをほのめかします。
深いため息、軽蔑したまなざし、硬い表情、力の入った肩、視線をそらす、
無視をする、どうとでもとれる言い方などで、少しずつ、でも確実に
相手を傷つけていくのです。

↑こういうのはときどき、見かけるよね。
例えば、わざとため息をついて、不快感を対象人物だけにわかるように
伝えてみる、とか。



147 :優しい名無しさん:02/05/18 01:40
>>118
いろいろ聞いて悪かった。
君は自己愛の元友人と縁が切れて幸いだと思う。
それも向こうからだろ?
縁を切れずに悩む人の方が多いのが現実だ。

148 :優しい名無しさん:02/05/18 01:44
別に全然いいよ!
なんか最近ね元友達ど〜してるのか気になってさ。
中間の友達から聞いたけど
「もう戻る事はない」って言ってたみたい。
今更ながら寂しく思う。
何かと大変やったけど楽しかったのも事実だし

149 :優しい名無しさん:02/05/18 01:44
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/jouken.htm

4.発火点

加害者の攻撃は、ほんの小さな失敗やトラブルから始まります。
被害者の些細なミスを諸悪の根元であるかのように扱い、
この現状をどう修復していくかということよりも、被害者が取り返しのつかない
ミスをしたのだということのみを主張します。
被害者は自分のミスという事実は否定できないため、なかなか反論が
できません。

また、虐待をすることが目的の加害者は、たとえ被害者には落ち度がなくても、
どんなところからでも虐待する理由を見つけ出します。
ときには、加害者自身が責任をとらなければならないようなことが
起きた場合でも、その責任を巧みに被害者に押しつけて、
攻撃を始めるのです。


150 :しつこかったらごめんね:02/05/18 01:49
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/dassyutu.htm

2)リモートコントロール

被害者が、加害者のコントロールから逃れようとして離れたときに、
加害者のリモートコントロールが始まります。
加害者は、被害者が離れた後も影響を及ぼせると思っており、
関わりを求めてくるのです。
モラル・ハラスメントは、言葉を使うためFAXや手紙ででも虐待でき、
ストーカー的な攻撃を続けられるのです。

しかし、被害者が逃げ延び、いきいきしていることがわかると、
加害者の中には怒りがわき起こってきます。
瀕死の重傷を負わせたはずなのにとの思いが、加害者の中にあるのかも
しれません。

そして、このリモートコントロールが有効にきかないことに加害者が気づくと、
自分の怒りを第三者に間接的に伝えることで、コントロールの領域を
広げようとします。
つまり、第三者を巻き込もうとするのです。
しかしそれは、被害者へのモラル・ハラスメント的な虐待という枠を
外れることであり、まわりの人の目にも見えるような行動が出始める
ことであり、そのためまわりの人の意識によっては、加害者の暴力が
白日の下にさらされることにもなるのです。


151 :128:02/05/18 01:49
>>120のリンク先読んで、すごく動悸がしてる。
まさにそのとおり・・・。
心療内科の先生に言ったほうがいいのかな。
でも被害妄想って思われたらいやだな。

152 :しつこかったらごめんね:02/05/18 01:52
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/owari.htm

ここで、モラル・ハラスメントが進んでいく流れを、もう一度説明しておきましょう。

まず最初に、「支配の段階」があります。
それは、加害者が被害者を、なんらかの方法で惹きつけるところから
始まります。
そして少しずつ影響を与え、被害者の考えや行動をコントロールしていくのです。
その際、モラル・ハラスメントに特有の、ちょっとした嫌味や皮肉、ほのめかし、
相手を拒否するような口調や態度など、被害者を支配下に置くための攻撃が
使われます。
そのとき被害者は、自分のせいだと思ってしまったり、混乱して何も
考えられなくなったりし、次第に、相手の支配に組みこまれていくのです。

しかし、被害者が自分の尊厳を守ろうとして加害者に抵抗すると、加害者は
憎しみを感じます。
そしてそこから、はっきりと精神的な暴力をふるい始める「暴力の段階」に
入るのです。
中傷や罵倒などの言葉による冷たい暴力は、相手の罪悪感を刺激し、
相手に責任を押しつけるような巧みなやり方でふるわれます。
このときには、被害者の方もすでに精神的に支配されている場合が多く、
また、相手にそれほどの悪意があるとの想像もできにくいため、それが
暴力であると認識することが難しいのです。


153 :優しい名無しさん:02/05/18 01:59
>>151
残念ながら、たいていの専門家は
患者が被害を受けた話をする場合、患者の被害妄想の可能性を
念頭に入れて話を聞くみたいです。
特に、「まるで監視されているようだ。」という表現には気をつけたほうがいい。
精神分裂病を疑われてしまうから。

なるべくなら、証拠物件をもって話をしたほうがいいんだけどね。
もしくは、そういった人間関係の微妙な部分を扱った本を見せて、
細かく説明するとか。
なんにせよ、慎重に話をきちんと聞いてくれる先生じゃなかったら、
被害に遭った話をするのは危険だと思う。

私は、じっくり話を聞いてもらえずに、
安易にリスパダールをだされてしまいました。
もちろん病院を替えたけどね。

154 :128:02/05/18 02:27
>>153
そうですね・・・。まずその本を買ってみて先生に見せるのもいいかもですね。
精神科で、過去の恋愛の話をするのは恥ずかしいと思っていて
何故自殺願望をもったのか、ということを言ってなかったから
良い機会かもしれません。

私もリスパダール出されたら嫌だな(w
さすがに3年前のことなので証拠物件はないし
私も思い出さないようにしてたから・・・。
うまく説明できるか不安。

155 :優しい名無しさん:02/05/18 03:15
>120
>家庭や職場の中での人間関係に悩んだことは、誰にでもあるでしょう。
>あなたは、親、パートナーや恋人、教師、上司や同僚、友人などから、
>精一杯しているのに認めてもらえなかったり、身に覚えがないのに、
>ひどく責められたり無視されたりしたことはありませんか?
>そのようなとき、あなたは、自分の努力がまだ足りないのではないかとか、
>自分でも気づかないうちに相手を傷つけてしまったために
>その人が怒っているのではないかと考え、もっと一生懸命に頑張ったり、
>相手の説明を求めようとしたり、こちらの思いを伝えようとしたり、
>相手との関係をよりよくするために、
>いろいろな努力をしたりするかもしれません。

>でも、もし相手が、この「モラル・ハラスメント」の加害者であった場合、
>相手は、あなたのその罪悪感こそを利用し、
>無視、皮肉、悪口などを繰り返し、あなたを追いつめていくのです。
>しかし、その攻撃ひとつひとつは、
>それほど問題だとも言えないようなことのため、
>はっきりと攻撃を受けているとはわかりません。
>また、たとえあなたが攻撃だと気づき、誰かに助けを求めたとしても、
>まわりの人に理解してもらうことは難しいのです。

>そして、もしそこであなたが反抗したり別れたりしようとすると、
>相手はあからさまに憎しみをあらわにします。
>そして、敵意をもった暴力が始まるのです。
>あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力が…。


これ・・・すっごい分かる・・・・



156 :nanasi:02/05/18 06:43
>>151
もし、心療内科に通院なさっているのだとしたら、
>よく殴られたりしたし。
ということだけは伝えておいたほうがいいかと思います。

今後機会をみつけて

>でも離れられなかったんだよなぁ・・・。私が彼をどうにか治せるかも!なんて思っちゃったり。
>今でも何が正しいのか、自分が間違っているのかわからない。やっぱり私が悪かったんだろうか?
>殴りたくなるとか、いじめたくなる要因が私にあるのか。
>今、鬱ということで通院してるけど、こうなったのは彼のせいだと思ってしまうのは間違いなのだろうか。
>考えるほど混乱して、またリスカ・・・自分バカ・・・。

ということもお知らせしておいたほうがいいかと思います。
ここに書き込んだことをメモして先生に見せるなんていうのはいかがでしょう?


157 :優しい名無しさん:02/05/18 08:13
>>153
残念ながら、たいていの専門家は
患者が被害を受けた話をする場合、患者の被害妄想の可能性を
念頭に入れて話を聞くみたいです。

家の父親が自己愛性で、従順な母親や兄妹と違い、刃向かったり、
父親のおかしさを指摘する私は、暴力をよく受け、痣や大切な物を
壊されたり、しょっちゅうでした。
1,2度、大量出血して、10針頭縫うくらいの怪我をさせられたことがあるんだけど、
その時は母親が留守にしていて、帰宅して、病院へ連れて行くまでの5時間ほどの間、
ODをしながら、受話器を握り締め、泣いてる私を、放置し、TVを寝転がって見ていたよ。
父親。
ところが、10年位前のそのことを、よく殴られた、その例として、
カウンセリングで話すと、横に付き添っている母親は、
「暴力とか虐待なんて、あなたの勘違いじゃないの?妄想よ」とか、
言い出した。「何言ってんの?○○病院に、あの時付き添ってくれたのおかーさん
じゃない!?カルテだって、傷跡だって、頭に残ってるんだし!」
と動かぬ証拠を突きつけたら、黙って下を向いてた。
カウンセラーは、何も言わずに、「来週の予約は・・」と、話を打ち切ったけど、
信じてくれたのかどうか。。それでも、その後、暴力を振られることはなくなった。
・・それまでのキズは一生癒えることはないし、結婚も完全に諦めたけど、ね。




158 :優しい名無しさん:02/05/18 09:32
石橋貴明って自己愛性人格障害っぽくない?

159 :優しい名無しさん:02/05/18 09:44
自己愛人格障害っぽい人なんて周りに必ずいない?少しだけワンマンな人達・・・
本当の自己愛人格障害はそんな半端なもんじゃないよ。
よって石橋孝明は違うと思う、
そうだったらあんなに友人いないし鈴木保奈美に尻引かれないよ。

160 :優しい名無しさん:02/05/18 09:58
>159
しかし離婚してるんだぞ。
それに自己愛性ってたいてい外向的なもんだろ?だったら友達多くても
おかしくないと思うが。

161 :優しい名無しさん:02/05/18 10:02
>160
え!ほなみと??

162 :nanasi:02/05/18 10:11
>>157
大変だったんですね。。
親子カウンセリングをうけていらしたのでしょうか。

163 :優しい名無しさん:02/05/18 10:13
>161
いや、その前の相手と離婚してる。噂によると暴力が原因だったとか。

164 :優しい名無しさん:02/05/18 10:17
でも女はとっかえひっかえ
納税はタレントで1位

石橋ほどいい人生はないような気もする

165 :優しい名無しさん:02/05/18 10:21
女とっかえひっかえって人格障害の中ではやっぱ自己愛性だろ?

166 :優しい名無しさん:02/05/18 10:38
うちの旦那と行動・思考パターンが似過ぎている・・<自己愛
ど、どうなんだろ・・・。

167 :nanasi:02/05/18 11:05
>>166
このスレの12さんよりDMS(精神科医や臨床心理士とかpswが使う診断基準百科)
を参考までにコピペしますね。

12 :DSM−Wより :02/05/13 21:40
>>10の続き

1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する。充分な業績がないにも係わらず優れていると認められることを期待する)。
2.限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだと信じている。
4.過剰な賞賛を求める。
5.特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。
8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
9.尊大で傲慢な行動、または態度。

もしご質問があれば…どうぞ。


168 :優しい名無しさん:02/05/18 12:28
>167
レスありがとうございます。
主人は人に良く思われたいが為に行動し、それが上手くいかないと
手の平を返したように酷い事を言ったり、平気で切り捨てたりします。
主人がした事で私が周りから責められても、一度も庇ってもらった事はありません。
私がその事で人に頭を下げても、何故私が頭を下げているのか分からないと言います。
今まで何十回も話し合いをしたんですが、その時点で反省はしていても何も変えようとしません。
どうも彼は全てを自分に合わせてくれる人間を求めているようです。
そういう考えに対して、違和感は何も感じないと言っていました。
また、何か障害がある場合は「逃げる」というのが彼のやり方のようです。
「今まで逃げてこれたし、これからも逃げていけるかもしれない」
という考えが根本にあるようです。
それから、彼は自分の意見を言いません。意見は無い、と言います。
やっとの事で聞き出した考えが嘘だった事も多いです。

彼は自分の母親を恐れているような所があるのですが
幼少時からの母親の影響等も考えられるのでしょうか。

169 :優しい名無しさん:02/05/18 12:56
自己愛性というと、まっさきに浮かぶのは、ヒトラー


170 :79:02/05/18 15:16
>168
それはまさにだと思います。
私の元恋人も母親を恐れながら憎んでいました。
思い切り見下げながら欲しているようなところがあって
その片鱗を私に対する態度で見せていました。
お逃げなさいな。あなたのためです。

>44さん
ありがとうね。
今度はお互いに幸せに。まだ苦しいけど、がんばりましょう。

171 :優しい名無しさん:02/05/18 15:32
○自己愛性人格障害はめったに精神疾患にかからない。
なぜなら、人をモノのように扱って傷つけることで、
自分というものを保っているから、罪悪感に苛まれることなんてないし、
抑鬱状態に陥ることなんてまず考えられない。
人を傷つけることに罪悪感を感じるようになったら、自分が病気になってしまうので、
あくまでそのまま我が道を突き進む。
自分の人生をより良くすることにエネルギーを注ぐのではなく、羨望している他人の
人生の足を引っ張ることにエネルギーを注ぎ、そのことに虚しさを感じない。
よって、自己愛性の人間が精神科を訪れる機会は少ないと思う。

○ボーダーは、不適切なその場にそぐわない怒りや見捨てられる不安感から
人を振り回す行為をしたりするが、基本的に人をモノ扱いするわけではないような
気がする。自分のしてきたことの罪悪感に苛まれることもあるだろう。
むしろ、共感性があるからこそ、自分の不安定さから他人との関係が
うまくいかないことで、余計に不安定になって
抑うつ状態になるのかもしれない。
自分の不安定さから、精神疾患を患うことはよくあることなので、
病院を受診する機会は多い。
本人の努力や病院の適切な援助によって、
人と安定した関係を築けるようになることも可能。


言っておくけど、別にボーダーを擁護しての発言じゃないよ。
ただ、今まで私の周りにいたボーダーと自己愛性の人間を見てきて
感じたこと。
そして、自己愛性人格障害はボーダーを食い物にすることが多いような・・・・


172 :44:02/05/18 15:39
私の元彼も、両親が40歳を越えてからの一人っ子で、母親を憎んでいるとしか思えなかった。
母親のほうも彼を嫌いぬいていると聞いた事があります。電話したら名前を出した途端に切られました。

>168さん
120のリンクを見て、共感するところが多かったら逃げたほうがあなたのため。
私たちは毎日明るく元気に生きる権利があると思う。頑張って。

>79さん
いつか必ず回復しますよね。心。
楽しい事が楽しいって感じる事無くなってしまったけど
きっと回復すると思います。頑張ろう。
この数日間、このスレッドですごく勉強しました。


173 :1:02/05/18 15:52
>>128
洗脳とゆうか、自尊心破壊されたとゆうか。

http://www.eonet.ne.jp/~earth-me/icjisonsin.html

174 :優しい名無しさん:02/05/18 16:12
うーむ。
ボーダー被害者のスレで、被害に遭った体験を書いたことがあるけれど、
実は相手はボーダーじゃなくて、自己愛性人格障害だったのかもしれない、
という気がしてきた。

自分の場合は子供の頃の体験だし、子供に人格障害はないとのことだから、
そうはっきりとは言えないけれども。
でも、>120を読むとかなり思い当たるふしがあって怖い。
子供の頃にそういった自己愛の傾向がすでに形づくられているのかもしれないと
思いました。

175 :優しい名無しさん:02/05/18 16:42
>174
それはすでにボーダースレで指摘されています。
ボーダー被害者スレの加害者とされる人物像には自己愛性の臭いがあります。
被害者と自己主張する人にはボーダーの傾向を感じます。
おそらく「自分(だけ)はまともだ」と思いたい自意識と、知識の無さが
そういう自己診断を加速させて被害者スレが伸びているのでしょうが
第三者的にはあそこもかなり異常に見えます。


176 :優しい名無しさん:02/05/18 16:43
4)羨望と憎しみ

加害者は、自分が持っていないもの、特に才能や地位、考えなどを
持っている人や、幸せそうにしている人に対して羨望を抱き、
それらのものを自分のものにしなければならないと感じます。
しかし、努力して同じものを手に入れようとはしません。
相手に取り入ったり、相手を利用し支配して奪おうとするのです。
そして、もし相手が抵抗し思い通りにならなければ、
加害者の心には憎しみがわき起こり、その結果、相手をおとしめ
破壊しようとするのです。
加害者にとっては、その相手と自分との差を埋めることが、
一番の目的なのですから。



2)えじきの確保

加害者は、誰かを虐待していないと自分を保つことができません。
ですから、虐待できる相手を常に持っておくようにしているのです。
また、加害者は、第三者を虐待することで見せしめをします。
まわりの人は、虐待現場を身近に見ることで恐怖感や無力感を味わいます。
また、離れていった人のことをひどくなじるので、
逃げたら自分もこう言われると思うと、逃げることが難しくなります。
そのうえ加害者は、我慢をすることや耐えることをよいこととし、
それを被害者に押しつけます。
また、逃げることを卑怯だと決めつけるため、被害者は罪悪感を刺激され、
逃げることさえできなくなるのです。



177 :優しい名無しさん:02/05/18 16:48
3)一貫性がない

加害者は、情緒不安定で不安が強く、他人に対して攻撃的です。
そのときの気分や感情によって気に入らないことが変化し、
言動に一貫性がありません。
まわりの人間は、加害者の思考パターンにはひとつのルールはなく、
予測がつかないように感じます。
しかし被害者は、その予測がつかないルールを加害者から強制されるのです。

自主的に動けと言ったかと思うと勝手にするなと言い、
きちんと謝れと言ったかと思うと、すぐ謝った場合にはすぐに謝るなと言います。
被害者が黙って聞いているとその姿勢を突き、反論するとまた
その姿勢を突くのです。
また、被害者が毅然とした態度でいると加害者は怒り出しますが、
硬直し萎縮していても加害者のイライラは増長されます。
その使い分けには一貫した理論などはありません。
加害者が相手を敵だとみなせば、何をしてもしなくても、攻撃の対象に
なってしまうのです。
加害者の言葉に一定の傾向があるとすれば、その言葉が、
加害者が勝つためのものであるということだけのようです。


178 :優しい名無しさん:02/05/18 16:54
>170・172さん
アドバイスありがとうございます。
最近まで、主人の性格的な問題だと思っていたので
こういう可能性を考えた事はなかったんです。
肉体的な暴力は奮われた事もなかったですし、優しい人なので。
しかし、彼の言っている事と行動が噛み合わず、何を信じて良いのか分からなくなったんです。
話し合いをしても、私の方が『???』と混乱してしまっています。
自己愛性人格障害という言葉もこのスレで初めて知りました。
確かに、母親を恐れ、人柄を疑いながらも欲している所はあると思います。
でも母親の前に出ると縮み上がって言葉が出なくなってしまうようです。
実は、離婚の話は出ていたんです。私の身内にも
「彼から離れないと、一生彼の世話と後始末だけで終わってしまう。別れた方が良いんじゃないか」
と言われています。
私も彼に離婚したい旨を伝えた事はあるんですが、承諾しながらも彼は動こうとしませんでした。
何故何も行動を起こさないのか、と聞くと
「何もしなければ、このままお前と一緒にいられると思って」
と言っていました。付き合ってから数えると10年以上連れ添い
私が引っ張る形で続いて来た関係ですが、さすがに疲れました。
きっと彼も少しずつ変わってくれる、という期待は私の思い上がりだったのかもしれません。
ここで相談させて頂いて良かったです。
もう一度、自分の未来に付いて考えてみようと思います。



179 :優しい名無しさん:02/05/18 17:07
病名とか難しい事はよくわからないけど、
以前メッセで時々話しをしてた女の人、あれは1の内容にあてはまりそう
簡単にいうと、ワガママ・自分が正しくて人の意見は違うと思い込んだら妥協しない
最後にはもの凄いキレ方されて、必死でなだめた末、どうにか怒りはおさめてくれたけど、
その後はもう連絡とる気になれなかったから、向こうから連絡しても当り障りのない事しか返さず自然消滅
怖かった

180 :174:02/05/18 17:29
>>175さん
>おそらく「自分(だけ)はまともだ」と思いたい自意識と、知識の無さが
そういう自己診断を加速させて被害者スレが伸びているのでしょうが

そうかな?単純に、自己愛性だと思われる人との関係で傷ついて
苦しかったからレスするんだと思うよ。
>173さんも書いているけれど、
本当に自尊心を破壊される感じを味わうし。

何をしても相手は気にいらない顔をして、
こちらの行動や考えをいちいち制限して思い通りにしようとする。
そして相手との関係に疲れて離れようとすると、
今度は思い切った復讐という手段を取られる。
私は相手の束縛が怖くて離れることにしたんだけど、
そうしたらその相手が自分のおでこに傷をつけて登校して、
その傷を負わせたのは私だとクラスじゅうに言いふらされたことがあったよ。
それでクラスじゅうの女の子から無視されるようになった。
そして相手は一切、嘘をついたことを認めることはなく、
小学校中学校の間じゅう、何かあるたびにその傷の話を持ちだして
私が新しい友達をつくろうとするのを阻止していた。

まあ、これは遠い昔の話だし、
他スレでも書いて聞いてもらってすっきりしたし、
子供に人格障害はないから言ってもしょうがないのかもしれないけれど、
やっぱり思い出すと苦しい気持になってしまう。
ときどきその当事のことを夢にみたりしてうなされちゃうんだ。
だから、大人になってから被害にあっている人の気持が
分かるような気がするんです。




181 :優しい名無しさん:02/05/18 17:57
>180


そうじゃなくて、自己愛性に被害にあったのに
自己診断で相手をボーダーだったということにしている、ということです。
自己完結していると思うんです。あそこが「ボーダー被害者スレ」だという
ことを忘れないでください。
>そうかな?単純に、自己愛性だと思われる人との関係で傷ついて
>苦しかったからレスするんだと思うよ。

それをどうして「ボーダー被害者」と名乗ってするの?

どうして自己愛性が加害者なのにボーダーが加害者だということに
なるのか、ということで私は「知識がない」と言ったんです。
私は境界性人格障害なのであのスレに書かれていることはほとんど
勘違いだということがわかります。だからスレが伸びれば伸びるほど
ボーダーに対する誤解が深まっていくことにすごく悲しみを感じます。

182 :174:02/05/18 18:09
>>181さん
知識のなさに関しては同意。
たしかに、ボーダーに関する正しい知識がなかったから、
自己愛性との区別がつかなくて、ボーダー被害者スレに書き込んじゃう
のかもしれないですね。
ごめんなさい。
私もレスつけてしまったし。

>自分だけはまともだと思いたい自意識、という部分に対してだけ
レスを返したけれど、>181さんの言っている全体の意味を
よく把握してませんでした。

自己愛性人格障害とボーダーは別物なんだね。


183 :優しい名無しさん:02/05/18 18:15
WHOや米国診断基準で各種の指標にあてはまるのが普通と思われ。
医者をくさすわけでないが、あんなゲテモノ(特に後者DSM)で実際
診断名下しているのは驚きだ。とりまとめて人格障害としたほうが
医者の実力に見合っていると思われ。話がそれたが。

184 :優しい名無しさん:02/05/18 18:36
私ボーダーにも自己愛にもかするよ。少し。でもつき合ってズタボロに降られるのは皆、自己愛タイプ。
自己愛っぽいのにひかれちゃうんです。
父が自己愛だからかな?でも本当は親憎い。

185 :優しい名無しさん:02/05/18 18:38
さっちぃと野村監督の関係が不思議
離婚するべ普通

186 :優しい名無しさん:02/05/18 19:40
医者ももしかしたら自己愛性人格障害とボーダーの区別が
ついていないのかもね。

ボーダーにリスパダールやヒルナミンが処方されることがあるみたいだけど、
本人のためというよりも周りの人のために処方している、
という感じがしなくもない。
医者にも自己愛性とボーダーの正しい区別をつけるだけの知識がなかったりして。
心理士の人はもちろん区別がつくだろうけど。


187 :優しい名無しさん:02/05/18 19:43
>174
や、私も感情的でごめんね。
>184
自己愛性とボーダーの根っこはとても似ています。
たぶん原因もすごく似ています。
その結果が、自己否定に出るか他者否定に出るかということでは
ないかと思っています。
父親が自己愛性で、恋愛も自己愛性の相手を選んでしまう場合は
家庭内で父親を憎みながらも愛さないと生きていけないという状況下に
おかれた後遺症の可能性があります。本当は自分が嫌いな人間(父親)を
好きだと思いこまないと自分が生きていけなかったので
その後の異性体験においても同じように自分が嫌いな人間を好きだと
勘違いしてしまうのです。憎いのに好きだ、というアンビバレンツに
引き裂かれる前に、ちょっとだけ心理学の本などを読んでみてください。
あなたのためにぜひ。

188 :優しい名無しさん:02/05/18 20:16
>>187
>自己愛性とボーダーの根っこはとても似ています。
>たぶん原因もすごく似ています。
>その結果が、自己否定に出るか他者否定に出るかということでは
>ないかと思っています。

なるほど。
たしかにボーダーは精神疾患を患って通院している人が多いみたいだけど、
自己愛性の場合は悩まずに他者否定に終始して生きているイメージがあるなあ。


189 :優しい名無しさん:02/05/18 21:35
>188
自己愛性人格障害の人でも才能があり成功してれば病気になりません。
でも特別な才能を持たない自己愛性人格障害は鬱病、抑うつ状態、対人恐怖
摂食障害等になります。
ただし強い自己愛があるので、境界性人格障害のように衝動的ではありません。
よって自己愛性人格障害は境界性人格障害よりは社会に摘要できます。
(だからリストカットのような自傷行為はあまりしません。)
ただ人の操り行為があるので、周りは大変です。

「いまから手首切って死ぬわよ。」と脅すのは境界性人格障害。

「私はだめな人だから。あなたはできる人だから。」と呟き涙ポロ。
「え。〜してくれるのね。あなたっていい人。」と人を使い、
「ちょっと誉めればすぐ動くバカめ。」と思っているのが
自己愛性人格障害です。

女性の場合ですけど。

190 :優しい名無しさん:02/05/18 21:42
>>187  なるほど。ありがとう。自己愛の人ってキライだけどなぜか寄ってこられるしはまってしまうのよ。
騙しやすいなと察知されてるのかな

191 :優しい名無しさん:02/05/18 21:48
>>189
ん?そうか?
自己愛性の場合はほとんどが自己の才能を伸ばす努力よりも、
他人の幸せを壊すことにエネルギーを費やしているように見えるけどな。
だから自己愛性の人間のほとんどは、
大して成功なんてしていないと思われる。
そして、パートナーなどの人生を台無しにして
自分は病気にもならずにノウノウと生きているんじゃないの?

ボーダーは精神科を受診することが多いけど、
自己愛性は鬱にもならずに元気に生きていると思う。
他人の自尊心を傷つけて、他人のエネルギーを奪い取ることで
病気になることを回避しているんじゃないかな。
自分が見てきた自己愛性の人間は、
鬱とは無縁に見えたけどなあ。
他人の生きる自由を奪うことに全力でエネルギーを注いでいたし。



192 :優しい名無しさん:02/05/18 21:50
そーいえば知り合いの自己愛も強い!
人を金だと利用
他人をぜったい誉めない
ブスなのに自信過剰
見栄の為にものすごい嘘をつく
涙を見せたことなしってゆーか血も涙もない
でも友人無し。家庭環境複雑
自殺とは無縁そうに見える。幸せそうには見えないけど。
しゃべり方はテレビで見る神田うの風

193 :191:02/05/18 21:52
自己愛性人格障害の人は、
人を操る行為をやめたら本人が病気になるんだと思う。
だから、人を常に操作することに全力を尽くして
自分は病気にならずに元気に生きている。

194 :優しい名無しさん:02/05/18 21:55
>190
騙してやさしくしてくれた人につけ込む感じです。
だから騙されたままで、すっと信じてる人もいます。
幼稚な操りをする人は、すぐにみんなに気が付かれますが、
巧妙な人もいるんで。

195 :優しい名無しさん:02/05/18 21:57
>191
そんなことないよ。自己愛性人格障害の人も、本当は自分は
ダメかもしれないと心の底で思っているので、
過度な賞賛を求めるんだよ。

196 :128:02/05/18 21:58
今、精神科の先生に手紙を書きました。
果たして理解してくれるかどうか・・・。
でも自己愛の被害にあって
鬱になる人っているのかな・・・?

197 :優しい名無しさん:02/05/18 22:00
荻目慶子ってさー自己愛くさくない
恋人が自殺してもそしらぬ顔
松田聖子も。
大女優に多いみたいだけどね

198 :優しい名無しさん:02/05/18 22:03
>196
なるよ。ちゃんと診断されている自己愛を
面倒みてて鬱病になったから。
もちろん自分も一生懸命だったから、、、自分がガンバリ過ぎる性格て
こともある。


199 :優しい名無しさん:02/05/18 22:05
>197
成功してる自己愛性人格障害だね。たぶん。

200 :191:02/05/18 22:05
>>195
そうだね。自己愛性の人たちも自分に自信が無いから
過度な賞賛を求めてるんだとは思う。
けれど、自己愛性の人達は自分が努力して賞賛を手に入れるよりも、
他人を貶すことに全力を注ぐような気がするよ。
努力の方向が普通の人とは違うと思う。

他者批判をすることで、自分というものを
かろうじて保っているんだよ。



201 :195:02/05/18 22:07
禿同。

202 :128:02/05/18 22:17
>>198
そっか。私は無意味に一生懸命だったな(泣
お疲れ様でした。幸せになれるといいね・・・。


203 :198:02/05/18 22:27
>128
ありがとう。128も本当に一生懸命だったんだね。
大変だったね。
やさしい人なんだね。



204 :その1:02/05/18 22:29
★自己愛的な変質者

自己愛的な変質者という概念を最初に提示したのはP=C・ラカミエを
はじめとする精神分析医たちで、そのあとにまた別の精神分析医たちが続いた。
そのうちのひとり、アルヴェルト・エイグルは次のように定義している。

自己愛的な変質者というのは誇大した自我の影響のもとで、
関係をもつ人間の健康な自己愛を打ち砕き、相手が自分に脅威を与えないように
しようとする人間である。
また、相手の自己評価や自信なども打ち砕こうとする。
それと同時に、この自己愛的な変質者は、
「自分がいなければ相手は生きていけない。したがって、この関係に
入ることは相手が懇願したことだ。」と、ある種の方策を使って
相手に信じ込ませようとする。




205 :優しい名無しさん:02/05/18 22:29
50〜60才位って自己愛おーくない?気の性?

206 :その2:02/05/18 22:30
精神分析医たちのあいだでは、自己愛的な変質者は
「症状のない精神病」だと考えられている。というのも、彼らは
自分たちの苦しみや自分たちの内部にある矛盾を他人に背負わせて
心の平衡を保とうとするが、彼ら自身は自分の苦しみを
感じたことがないし、自分の中にある矛盾にも気づこうとしない。
だが、それでも苦しみや矛盾は存在するので、
もしそれを放っておけば重大な精神病になる可能性がある。
そこで、精神病の症状が現れる前に、
そういったものを他人に押し付けてしまうのだ。
「症状のない精神病」とはそういうことである。

その意味で言えば、彼らはわざと悪意のある行動をとっているわけでは
ない。それ以外の生き方を知らないだけなのだ。
その生い立ちを調べてみると、彼ら自身が子供の頃に精神的に
傷つけられたという経験をもっている。
その経験から、相手に苦しみを押し付け、相手を犠牲にして自分を
価値あるものにする・・・・・
そうしなければ生きていけない人々なのである。



207 :1:02/05/18 23:53
>>189 >>191
自己愛は努力はしないと思うし、
自己愛が特別な才能持つことなんてあるんだろうか。
自己愛の才能って、人の才能利用して自分の利益にする才能かな。

ボーダーは‘認められたい‘分かって欲しい`受け入れられたい`
って衝動があり、その為に努力し、
それが成功につながることがあると思う。

208 :1:02/05/19 00:02
>>189
>でも特別な才能を持たない自己愛性人格障害は鬱病、抑うつ状態、対人恐怖
>摂食障害等になります。
ザマーミロ! だけど、

189さんってそっち関係のお医者さん?
医者にかかってる自己愛の方が特殊で、野放しになってる方が
多いのでは。


209 :優しい名無しさん:02/05/19 01:49
自己愛性って言えばやっぱアサハラショーコーとか、
ミイラ殺人とか、教祖系やってるイメージ。

210 :優しい名無しさん:02/05/19 02:02
自己愛が壊滅的に強い人は精神病にはならないよ。
他人を攻撃することで、自分の心を守っているんだから。

211 :79:02/05/19 02:20
教祖で思い出したけど。
私の元恋人(自己愛性)は私に
「オレは教祖なんだ」って言ってましたよ。
恋愛関係が最終的に教祖と信者のようになる、というのを自慢していました。
それは私が彼と恋人という関係になる前に聞かされたことで、
今思うと巧妙にそのときから心理的に操られていたのだと思います。
自分を教祖だと言い、対等であるはずの恋愛を教祖と信者の関係に
たとえる根本的なおかしさを感じないように、私に対して彼は
すでに圧力をかけていました。
120のリンクはとても時間をかけて読みました。
とても得るものがありました。
自己愛性との関係で悩んでいる人には読んでほしいです。

212 :優しい名無しさん:02/05/19 02:55
↓これが自分には痛かった。思い出すと辛い。。。

3.過剰適応

被害者は、自分の感覚や価値観ではなく、加害者がどう思うかを
自分の言動の基準にし、そのうえで考えて考えて、何かを言ったりしたり
するようになります。
自分の身を守るためには、このような過剰適応をせざるを得ないのです。

また、被害者には、ときには加害者から認められるなどの些細な恩恵が
あることもあります。
そのため、加害者を加害者であると認識することが難しく、ときには
その暴力行為を、愛情として錯覚することさえあるのです。
このような状況のときには、被害者自身、自分でも暴力を受けていると
気づきにくいのです。


213 :79:02/05/19 03:20
うん私もそれが痛かった。
エサ与えられて喜ぶように調教されてたんだよね。
私の場合は、思考が止まるほどの罵声、罵倒、人間性の否定のあとの
セックスがエサでした。すごく恩着せがましく私を抱く。
全然気持ちよくなくても、「これはありがたいことなんだ」
みたいに頭が無理矢理感じていました。

214 :優しい名無しさん:02/05/19 06:56
自己愛って人を操作するのがうまいひとなのかな。
ひとの操作しやすい部分を見つけるのがうまいというか。

コントロールを失いやすい部分を操作するんだろうね。。
そのへんの嗅覚はどこから派生したのか興味あるね。

215 :優しい名無しさん:02/05/19 07:06
うわ、みちゃった。

216 :優しい名無しさん:02/05/19 07:12
自分の嫌いなタイプはみんな自己愛性なんだな
このスレで発言してる奴も自己愛臭ぷんぷんだけど

217 :優しい名無しさん:02/05/19 07:14
自己愛の発言はつまらん・・・・

218 :216:02/05/19 07:29
俺の発言の何処が自己愛なのかさっぱりわからん?
気に入らない意見をすぐに自分への批判と結びつけて腹を立てるのは
自己愛の強い自意識過剰な人によくみられる傾向だがね


219 :優しい名無しさん:02/05/19 08:00
はあ・

220 :178:02/05/19 08:25
79さんの書き込み見てちょっと驚きました。
教祖と信者・・・。
うちはそれが逆なんです。
彼は私を「完璧」とか「絶対」な存在であると言います。
付き合った当初から私を崇めるような接し方でした。
私は慣れてないからか、冗談だと思っていて、深く考えていなかったんですが
確認してみたら冗談ではなかったのです。彼は大真面目でした。
それに気付いた時、少し怖くなると同時に自己嫌悪に襲われました。
彼が私に優しかったのは、愛からでは無かったのかもしれません。
長い間気付けなかった私にも、きっと問題があるのだと思います。
今、教えて頂いた120のリンクやそれ以外の自己愛に関するサイトをいろいろ回って
考えを巡らしている所です。
やはり、母親に関する問題も根深そうですね。

221 :189:02/05/19 11:57
>1
才能がある自己愛性人格障害もいますよ。
芸術家や芸能人に多いと言われてますね。
高慢に振る舞っても、才能があれば許される世界ですから。
まあ嫌われてはいるでしょうが。
この場合野放し状態でしょうね。

あとファッション界やマスコミもいるて言われてるよ。
マスコミなんか3年ごとくらいに、会社変える人多いから、
嫌われては、会社を移動を繰り返せるものね。

勉強できる人もいるよ。まあもともと頭いいんだろうけど。
勉強できて誉められすぎて強い自己愛持った結果、
自己愛性人格障害になってる人。
それで一流企業に就職はできるけど、自分は偉いと思って振る舞うから
仕事はスムーズに進まなくて出世できなくて鬱病に。
(一般的社会では、勉強できるだけでは出世できないからね。)
このタイプが病院行きのタイプだね。

後は容姿を武器にしている自己愛性人格障害は
30才ぐらいに容姿が落ちて、チヤホヤされなくなると
なにかしらの精神疾患になるこれも病院行き。

私は医者ではありません。しかし周りに精神疾患者が多い環境で暮らしています。
本物が目の前にいるということです。
そして文献に書いてあること精神科医に教えてもらった事のみを
書き込むよう気を付けていますが、、、
なにぶん人間には主観がありますので。

「精神救急」 川崎メンタルクリニック院長・精神科医 川崎清嗣
カッパブックス ¥819

これは日常生活の言葉で書かれているので読みやすいかも。
では。

222 :優しい名無しさん:02/05/19 12:15
サッチーだの七個だの・・・面倒臭いやつらだよ。
この診断下った奴いるの?
下った瞬間に逆切れしそうだけど。

223 :優しい名無しさん:02/05/19 13:32
ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~kanalh/

ここはひどい自己愛性人格障害さんのサイトです。
とにかく読み進む毎に、イタイイタイ・・・・;サイトのTOPからしてイタイ;
いくら病気と言えど、ここまで来るともうどうしたらいいのか・・・・

224 :優しい名無しさん:02/05/19 13:34
↑のヤツはボーダーも入ってるな・・。
可愛そうだがここまで来ると救いようがない

225 :優しい名無しさん:02/05/19 14:09


226 :優しい名無しさん:02/05/19 15:07
>>204-206
症状のない精神病か。
たしかにそんな感じだよねえ。

227 :1:02/05/19 15:41
>>221
なるほど。納得。
アホな自己愛(母)見てるからそう思ったんですけど、
狭い世界で見て言ってましたね・・・。

本紹介ありがとうございます。


228 :優しい名無しさん:02/05/19 16:32
自己愛性の父に支配されて、その関係に長いこと、安住してきた境界例が
家の母。
「家」と「経済力」と○○部長の奥様という安定した「立場」を得る代わりに、
精神的自律を捨て、娘の私や妹の幸せを潰したり、欠点ばかりあげつらい、
、まるで、「母親」としてわが子を育てよう、という意識の感じられない
恐ろしい女だった。。
境界性でも、長いこと、矛盾した自己を放置しておくと、いつのまにか、
強いものには隷属するが、自分より弱いものには、逆に、内面のいらいらをぶつける
道具にしたり、加害者に回る。いつのまにか境界例に自己愛性人格障害が
プラスされた人間になっている、ということはあると思う。
母を観察してたら、そう思った。

229 :優しい名無しさん:02/05/19 16:50
>>228
やっぱり本物に接している人は、観察眼が鋭いね。
ほんと、自己愛の人間の行動を誰も指摘しないで
野放しにしていると、周りの人間も影響されて、
だんだん善悪の判断があやふやになってくる気がするよ。

そのお父さんは、やっぱり「症状のない精神病」ってやつなのかな?

230 :sage:02/05/19 16:53
>>223
久しぶりにすごい化け物見せてもらいました。


231 :228:02/05/19 17:25
>>229
自己愛の人間の行動を誰も指摘しないで
野放しにしていると、

被害を受ける度に、父をよく知ってるはずの、父の弟と妹、つまり
私の叔父叔母に、色々相談も兼ねて、内心では父の行動にストップを
かけて欲しくて、家庭内のことをあらいざらい話してきたのですが、
だーれも指摘しようとはしなかったですね。何か恐れているかのようにね。
因みに、叔父はお坊さん、叔母は中小企業の社長秘書という、
良識があってしかるべき、立場の人が、そうなので、
一時は私も、私自身がおかしいのでは、と禿る位悩みました。・・
色々相談しても、最後には、「人生ってあやふやなもの。そんなに何もかも
はっきりさせようとするのは子供」みたいなことも言わて、それで
終わりなんですよね。。
今にして思うに、
たぶん、叔父も叔母も、父と同じ環境で
育ったので、根っこは同じ、病巣を抱えていると、結論に達しましたが。。



232 :優しい名無しさん:02/05/19 19:07
>>231
たいていの人は、
自己愛の強い人に関わらないで済ませることが出来るのならそのほうがいい、
といった感じだからねえ。
なるべく面倒なことには関わりたくない、って周りの人は
思うのかもしれない。
こういった自己愛性の人との葛藤は、
人には説明しづらいし、何とか説明しても分かってもらえないことが多いから、
辛いよね。
まあ、経験しないと想像しづらいのかもしれないけれど。

心理学を勉強してきた人だったら、そういったことを経験していなくても、
少しは分かってくれそうな気もするけれど、
医者の場合は人によって理解度の落差が激しそうだ。


233 :44:02/05/20 09:01
自己愛に関わったことの無い人は結局わかってくれないと思いました。
でも自分も経験するまで自己愛の被害者がこうなるとは理解できなかったと思う。
最近は「何か言ったら『被害者ヅラ』扱いされる」という事を学んだので
何にも言わないで明るく振舞うよう心掛けています。
>野放しにしていると、周りの人間も影響されて、
>だんだん善悪の判断があやふやになってくる気がするよ。
実際そのとおりの現象が起きてしまいます。
彼が自己愛性人格障害だと気がつくまで、「自分が悪い」「自分が異常」と
自分を責めつづけてしまいました。
自己愛性人格障害という言葉さえも知らなかった。
いろいろと真相が明らかになって、「自分はモラハラ被害者だった」とわかって
やっと楽になってきました。でもまだまだ完治には程遠いかな。

アレは野放しにしておくしかないのですか?
私は告訴しようかどうしようか悩んでますが。

234 :79:02/05/20 11:14
>44さん
私は殺そうかと思ってます…

お互い抱えてしまった闇は深いですね。
私は44さんを理解します。「被害者ヅラ」なんて絶対に
思わない。異常じゃないです。もし異常という言葉をあなたに
使うとすれば、長く彼を許してしまったこととその後どこかで
彼を求めてしまったことだと思います。これは私にも当てはまり
モラル・ハラスメントで説明されている精神過程です。

まず「逃げられてよかった」って思おうよ。ね。


235 :Nana:02/05/20 12:28
自己愛性人格障害の奴に利用されまくって、人間不信になっちゃったよ、奴以外にもそんな奴が居ると思うと鬱

236 :優しい名無しさん:02/05/20 13:02
じゃあ自己愛性人格障害の操り方を教えるね。
「誉めまくれ。」

例えば
自己愛性が自分の行ってる会社の悪口を言ってたりする。
そしたら「あなたはすばらしい。仕事どこでも雇ってくれるわよ。」
と転職を勧める。
そしたら会社辞めちゃうから。

今の時代そういい就職先などない。
転職出来ても、今より良い会社に行けるわけない。
転職てよほど実力無いと、良いところにはいけない。
自己愛性はうつ状態、もしかしたら鬱病。ジ・エンド。

まあこの手に乗ってこない人は、自己愛性人格障害クラスまでいってない
のでは。普通の人なら、いくら誉められたって、この不景気に転職しねいよ。

昨日ニュースで転職する若者が増えてるて報道されていたけど、
自己愛性人格障害は増えてるんだなと実感したよ。
甘やかされて自分が一番と思ってるんだから。

237 :優しい名無しさん:02/05/20 13:39
私見だけど、今転職を求める若者の多くは
不安感を抱えながら自分にフィットする場所を求めているのだと
思います。だから目指しているのは高収入とかじゃなくて
自分なりの決着なんじゃないかな。意外に低収入でもフっと満足して
いる若い人もいます。物心付いたときから不況しかしらない人には
飛び石のように自分に合う世界を探すフットワークがあるのだと思います。
私には逆に未だに終身雇用にだけこだわって己の無能を省みないバブル期経験者
の中年のほうが病的に見えます。
結局彼らの雇用を確保し続けるために若者の新規雇用がないわけないんですから
若者の転職は私は自己愛性とは思いません。

ちなみに、自己愛性人格障害者の多くは、独自の仕事を始めていくのではないかと
経験的に思います。組織でやっていけないから(という自覚は本人にはない)
個人事業主になっていく人が多いです。芸能人もその一端でしょうね。


238 :優しい名無しさん:02/05/20 13:55
父母ともに
自己愛90%ボーダー10%
最強コンビ
わたしは対人恐怖でACで現在無職28才で学生時代いじめられっこで
全くいいことがなかった。
親の言い成り人生
さらかえば暴れ出すし家出すりゃコウシン所で調べ連れ戻し。
助けて

239 :44:02/05/20 14:07
>79
自分語り…鬱陶しいかもしれませんが、私はバツイチ43歳子供二人。
自己愛の嘘に騙されて、経営してた喫茶店と自己所有マンションを失う結果になりました。
損害額は半端じゃありません。喫茶店の閉店によって新たな借金も抱え込み
現在自己破産申請中です。
それ以上に苦しかったのが精神面です。…本当に殺したいです。

逃げられて良かった。でも中年女性の就職状況って悲惨なの。口惜しさが蘇ってしまう。
ヤツがのうのうと暮してるのが許せない。…そのうち殺すかも(笑)

>236
ステキなアイディアありがとう。機会があり次第使ってみます。
他にも何かいい方法無いでしょうか?

>237
自分の仕事を始めるので手伝ってくれと言ってました。資格を取れとか。取りましたが(笑)
でもそういう能力のある自己愛ばっかりじゃないような気がします。
無能力な自己愛はどうなって行くのでしょう?


240 :優しい名無しさん:02/05/20 14:11
>フィットする仕事
全員が自己愛が強いとも思っていませんが、傾向はあると思っています。
自己愛性人格障害の人は高収入を求めて転職するのでしょうか。
そうではないのでは。自分にフィットする、自分が評価される
自分にふさわしいと思われる職場を求めて転職するのでは。

>未だに終身雇用にだけこだわって己の無能を省みないバブリ期経験者
の中年のほうが病的に見えます。

もちろんだれたって自分のフィットする仕事、自分が好きな仕事
が出来たら良いでしょうが、どれだけの人が、
そのような仕事に付けるでしょうか。ほんの一握りが現実なのでは。
 それに中年は守らなくてはならない妻子もいるでしょ。
転職で収入を減らすことは、家族の生活を変えることになるのですよ。
「病的に見える。」と言っているのは、
それを分かった上で言ってるのかな?

241 :優しい名無しさん:02/05/20 14:20
考えてほしいのはね、中年バブル社員には妻子があるって言うじゃん。
やつらも言うんだよ、哀れっぽく。「守らなくてはいけないんだ」って。
若い人間には未来があるんだよ。それをそんな口実でシャットアウトしている
わけ。若い人間を断罪して自分の居場所を確保しようとしているところに
「妻子が…」とか言われてもなんの説得力もないよ。
じゃあその人達は妻子があってさらになんらかの事情がある人に仕事を譲るか?
譲らないでしょう?
そして外の若い人間に対する厳しさを自分の妻子にどうして向けないの?って
思うんだよね。バブル女は自立していないからかもしんないけど。

242 :優しい名無しさん:02/05/20 14:26
>>241
当たり前じゃんか。
妻子は家族。外の若い人間はアカの他人だ。
あんたならどちらを優先するんだよ。


243 :優しい名無しさん:02/05/20 14:35
だから、こっちには「妻子が…」っていうバブル社員も赤の他人なんだよ。
なんでそんな理由で譲歩させられるのかってことなの。
「妻子が…」なんていう理由はすごくパーソナルなものでしょう。
242はそれを証明しているわけでしょう。
どうしてパーソナルな理由をパブリックに強要するのか、と思うのです。
そこに病的なしがみつきを感じるということです。

244 :優しい名無しさん:02/05/20 14:42
>241
>シャットアウトしている
それは普通の中年サラリーマンが決めた事かな?
企業の方針で、重役クラスが決定したのでは?
普通の中年サラリーマンに決定権なんてないよ。

>若い人間にたいする厳しさ
中年サラリーマンは若い人が入ってこないので、一人で二人分
働いてるので困っているね。

>自分の妻子にどうして向けないの?
笑った。
妻がパートに出てる人の方が多いんだよ。
子供に働かせろってか?靴磨きでもさせるか。

245 :優しい名無しさん:02/05/20 14:48
結局241は何もわかってないんじゃないのか・・?w
人のことあーだこーだ言う前にわがふり直せってことだよ

246 :小筆:02/05/20 14:51
私、多分これにあてはまるんじゃないかなあ。
だから極力人と付き合わないようにしてる。
迷惑かけたくないもの。私のせいで他人が苦しむのは嫌嫌。

247 :優しい名無しさん:02/05/20 14:57
おーい、論点が思いきりズレてないかい?

「終身雇用にこだわるバブル期経験者」が無能で害悪だったらいかに「妻子有り」でも経営者は切るよ。
未来ある若者が有能であれば使うのじゃない?無能で使えなきゃ切るわけだし。
若者の転職理由はは自己愛ばかりではないけど、自己愛もあるのではないかと思う。
どっちにしても個々の理由。

この不景気にある程度モノがわかってるはずの中年労働者で」ありながら
「自分の能力はこんな会社にいたら発揮できない」とか思って
あっさりやめちゃうのは…どう考えても自己愛っぽい。
っつーことじゃないのかな?
本当に無能で害悪な人間を「妻子有り・金に困るだろうから」って理由で
ずるずる雇っておいてくれるほど世の中甘くないじゃん?


248 :優しい名無しさん:02/05/20 15:02
>246
あなたが自己愛性人格障害に当てはまるかということ?
「迷惑かけたくないもの」という言葉が嘘で無いなら
その時点で無罪(笑)自己愛は反省や気配りなんて絶対にしないと思う。

249 :小筆:02/05/20 15:07
>>248
そっか。でも一回かなり暴走して自分も周りも大変だったことがあるもんで。
今なら平気ってことかしらん?

250 :優しい名無しさん:02/05/20 15:09
>249
んー?どんな暴走したの?

251 :優しい名無しさん:02/05/20 15:09
>>233
>アレは野放しにしておくしかないのですか?
>私は告訴しようかどうしようか悩んでますが。

復讐は絶対に絶対にやめたほうがいいよ。
自己愛性の人間を更に怒らせると、信じられないようなやり方で、
更なる攻撃をされるから。
ほんとうに泥試合になってしまう。

自己愛性の人は、人と泥試合の関係になっても、
弱ったり落ち込んだりするどころか、逆に妙に活き活きとしてくるようになるよ。
疲れるのは自己愛性に関わった人だけ。
自己愛性の人は、人間関係がどんなに泥沼になったとしても、
他人が悪いと信じ込むことで自分の心の均衡を保とうとするから、
あくまで活動的だし活き活きとしているよ。
ときには、都合をよくするために自らがついた嘘をも信じ込もうとする。

だから>236の言うように、
口では当たり障りなく誉めておいて、徐々に離れていくしかない。
不条理かもしれないけれど、それが一番いいやり方だよ。

これが境界例の人が相手だったら、
こちらが誠意をもって気になる点を落着いて指摘すれば、
けっこう過去を振り返って一緒に考えてくれることも多いんだけどね。

自己愛性人格障害の人には、
こちらが相手にとって気に入らない意見を言おうものなら、
恨まれるし、酷い場合には粘着的に執拗な嫌がらせを受けるので
気をつけたほうがいいです。

252 :優しい名無しさん:02/05/20 15:10
>248
同感だな。
私の知ってる自己愛性人格障害は抑うつ状態になっても
「あいつが悪い。あいつさえいなければ。あいつより私のほうが上だ。」
と繰り返し言っておる。


253 :44:02/05/20 15:23
>251
納得したくないけど、納得。ヤツは執拗な嫌がらせをするタイプです。
しかも、決して自分は悪くない。悪いのは相手だって決めつけて…。
想像がつくのでやめておこう。と、今は思います。

でも3日もすれば「告訴しなくちゃ気持ちが収まらない」に戻ってしまう(泣)
これも後遺症?それとも単なる私の粘着気質?

236さんの言うように「褒める」を応用して…
「貴方ほどの人が今の勤務先ではもったいないわ。
 きっと貴方の本当の価値がわかる会社からヘッドハンティングが来るはず。
 そのときに今の勤務先の名前が出たら貴方が恥かしい思いをするのではないかしら?
 とりあえず、貯金で食いつないでオファーを待ってたほうがいいのじゃない?」
って言うのどうかしら。もちろんヤツに貯金なんかあるはずないけどさ(笑)

それでも後から逆恨みされるだろうな。どこかを都合良く脳内変換して…。

254 :優しい名無しさん:02/05/21 02:05
自己愛性人格障害者には2種類あるのでしょうか?
自分が「特別な存在」な人と、パートナーが「特別な存在」な人と。

255 :優しい名無しさん:02/05/21 09:18
>254
>パートナーが「特別な存在」な人

宗教家を奉ったり、アイドルの追っかけも 自己を投射しての
自己愛性人格障害とか読んだことあるけど、パートナーが特別は
聞いたことないな。
共依存とかなのかな?

256 :優しい名無しさん:02/05/21 11:28
>254
220の178さんの書きこみ見てて思ったんだけど。
同じ自己愛性人格障害者Hの被害に遭った私と友人T。
どちらも同じようなパターンで彼と同棲(私は1年、Tは2年)してました。
Tに対してのHは、『いつも誉めちぎる』で、私に対してのHは44さんや79さんと
ほぼ同じです。120さんのリンク先読んでものすごくわかって、楽になった1人です。
でもTに対してのHは優しくて何もかもしてくれていつもホメまくってくれた、らしいの。
「まるでお姫様扱いだったけど、お金は無いし、嘘ばっかりつくから男作って逃げた。」と言ってます。
私とHの別れ方は、Hがある日突然帰宅しなくなった、というカタチでした。
携帯は出てくれないし、あんまりかけると怒鳴られるのがわかってて怖かったし、
それ以前に会社に伝言を頼んで、非常識だ!って怒鳴られたこともあって
ただ消極的に家で待っていました。3週間後に他の女性の家に同居していることが
わかって、会社に話に行ったらその場に居た新しい彼女にひどいこと言われて…。
(Hは完全に私の敵の顔で彼女の横に並んで立っていました。)

何で私だけがこういう扱いを受けたのか、謎なんです。


257 :254:02/05/21 11:29
すいません。私が254で、上のレスは255さん宛てです。

258 :255:02/05/21 12:28
>254
例えば肩書きある人が好きなんだよね。
だから看護婦さんをバカにして、精神科医の先生を誉めたりするので
病院側で「こいつは自己愛性人格障害」て分かるのね。

境界例だと、「嫌いな看護婦さんと先生」「好きな看護婦さんと先生」に
分けるので、病院側で「こいつは境界例」て分かる。

まあ後は自分の事を誉めてくれる人を、誉めるね。
特別な私の事を理解できるのは、特別な賢い人とか思ってたりする。
後はやさしい人には、つけこんで酷いことするね。

259 :255:02/05/21 12:51
「こいつ」呼ばわりは調子こいてしまった。
申し訳ありません。みな様ごめんなさい。つい知ってる奴を思い出して
しまったので。

260 :254:02/05/21 13:37
う〜ん、Tと私の違いは…
肩書きは私のほうが…かな?でも私のほうがかなり年上。見た目は変わらないと思う。
彼女は気が強くて、一言言われたら10倍にして返す人。私は黙り込む人。
彼を誉めたか?…Tは「馬鹿にして誉めてたけど、もしかしたらマジに受けてたかも。」と。


261 :優しい名無しさん:02/05/21 15:49
>259
259の知ってる自己愛はどんな「こいつ」だったの?(藁

262 :優しい名無しさん:02/05/21 17:19
人格障害の人とは付き合わなければ済むってだけの事、
みんな賢いから、最初に見抜いて軽く付き合うんだとおもう、

自分は過去女一人男一人の景人の人格障害の人と関わってしまったけど、
結局、その人達は魅力的な部分も有って、そこに惹かれた自分もバカだし、
依存されて安心してる部分も有ったと思う、
今は自分のそういう所も自覚したので、人格障害の人と関わる事も無くなりました、
とにかく早く忘れたいだけです。

263 :優しい名無しさん:02/05/21 17:34
言った言葉が、いつでもくつがえされるのが、辛かった。
筆談するわけにもいかないし。自分のほうがしつこいのかと思えて来るし。
また通常の社会でその場限りなのに強い口調の人がいるし。

264 :79:02/05/21 20:27
ここ数日で脳味噌が疲れてしまい、ここを見ると心が痛いです。
ちょと休んでまた来ます…

265 :優しい名無しさん:02/05/21 21:21
>264
>心が痛いです

一気にいろんなことに気がつくと、
思い出したくないことがたくさん出てきて、辛くなるよね。
ゆっくりしておいで。

266 :優しい名無しさん:02/05/22 04:30
私は二人から被害を受けたんですが、これって自己愛なんですか?
…すみません、メンヘルについての知識は皆無なもんで…
一人目(私の母)
・やたらと「死」という単語を言う。
・褒めない。
・土下座をさせ、感謝や謝罪の言葉を要求し、悦に入る。
・気分で暴力を振るう。
・常に自分が正しいと思っている。なので、絶対に謝らない。
・自分に酔った台詞をよく言う。
二人目(高校生だった頃の同級生)
・この子以外の子と話をしていると、キレル。
・一日に何通もの手紙を手渡ししてくる。
・隠し撮り(写真)をする。
・夜、自殺をほのめかす電話をかけてくる。が、翌朝にはケロッとしている。

267 :優しい名無しさん:02/05/22 08:45
>>266
境界線型人格障害っぽいかな〜?
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
色々勉強になるHP

268 :優しい名無しさん:02/05/22 09:03
知障

269 :優しい名無しさん:02/05/22 10:00
>>266
ボーダ-っぽいね。

270 :優しい名無しさん:02/05/22 13:05
お母様のほうは自己愛性じゃない?
お友達は境界性では

271 :優しい名無しさん:02/05/22 13:41
>266
一人目
文献を読んでみたら「虐待する母親」は6タイプあるんだよね。
つまり虐待の仕方が6種類。
@攻撃型 − 反社会性人格障害 本当に殴ること悪いて思って無い感じ
                窃盗とかもへいきな感じだね
A強迫型 − 強迫性人格障害  道徳、しつけにうるさい
B依存型 − 依存性人格障害  何一つ自分で決められないとか
C同一性及び役割の危機型
D置き換えによる虐待 − 孤立、爆発障害 ACかな(過去に自分も虐待された)
E重症の精神的な病気 − 境界性人格障害

Cは自己同一性とかの問題だから、いろんな人格障害が関係しちゃうわけだ。

それで可能性のある人格は
ソゾイド人格(分裂病質)、回避性人格、未熟型人格、自己愛人格て
あった。分裂に境界性も含まれてると思うけど
一人目の人は自己愛が強い人てことは明かだよね。でもどの人格かな?

「殺したい。死にたい。」なんて騒ぐことあったら境界性人格障害かな。
それに自己愛性人格障害プラスて感じかな。
266はどれに近いと思う。

二人目は境界性人格障害なんじゃないかな。

272 :優しい名無しさん:02/05/22 14:00
>>1を見て。
2ちゃんのほとんどみんながそうじゃないか。と、ふと思った

273 :優しい名無しさん:02/05/22 15:38
>>267
分裂病とボーダーてどこか似てるよな。

>>272
言われてみればそうだね。

274 :優しい名無しさん:02/05/22 19:14
ボーダーは女が多い

ボーダー被害者などのスレでボダ非難してる人って男?
粘着だねえ。
ボーダーより自己愛の方が人間的に実はタチ悪いのに

275 :優しい名無しさん:02/05/22 19:29
>ボーダー被害者のスレのボダ非難してる男?
粘着のそやつが好かんし
なにかしら精神疾患を持っていると思えてならん。



276 :優しい名無しさん:02/05/22 19:31
ぐちゃぐちゃ言ってんな醜い弱者どもw

277 :優しい名無しさん:02/05/22 19:32
醜い弱者。言い得て妙だな。

278 :優しい名無しさん:02/05/22 19:34
>ボーダーより自己愛の方が人間的に実はタチ悪いのに
どっちも社会性の最低レベルを下回っているので
どちらがより下かというのはもはやたいした問題ではない

279 :優しい名無しさん:02/05/22 19:40
今278がいいこと言った!!!

280 :優しい名無しさん:02/05/22 19:44
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1021005471/
ここの1って自己愛?

281 :優しい名無しさん:02/05/22 19:47
 http://6820.teacup.com/youkococo/bbs

282 :優しい名無しさん:02/05/22 19:52
>>280
とにかく反省はしておられるようなので自己愛性人格障害とは言えないのでわ

283 :優しい名無しさん:02/05/22 19:53
>276
で、お主は何の疾患を持っておる?


284 :優しい名無しさん:02/05/22 21:01
自己愛とか境界例とかに引っかかりやすい人っているんですか?
自分がどうもその手の人に引っかかりやすいですが、こっちに問題あるんですかね?

人間不信になってしまいました。

285 :優しい名無しさん:02/05/22 21:08
>>275
レス番号とスレ名を示してくれ

286 :疲れた名無しさん:02/05/22 21:31
@絶対に他人を誉めない。むしろ貶す。その後に「嘘よ♪」と言う。
Aキレやすい。
B腕を切ったら電話してくる。色んな人に傷跡見せびらかす。
Cマジでかなりの虚言癖。(話の80%は嘘)本当にすぐバレルような嘘を平気でつく。
D神田うのみたいな喋り方。
E自分の自慢話ばかりする。人の事を離すのは悪口ばかり。
F恋人に対する依存心は病的。そのくせ自分は色んな男と遊ぶ。
G何でも自分にいいように解釈する。
H自分で自分を可愛いと何度も言う。酔った台詞言う。
I何度も「死にたい」と言う。

俺の知り合いに↑こうゆう女が居る。
俺は鬱&不安障害だが、こいつから電話かかってくると
具合悪くなってくる。吐き気がする。
けどいきなり関係切るのも恐い。どうすりゃいいんだ。


287 :優しい名無しさん:02/05/22 21:34
>>286
俺はそれと似た子とは、縁切った。

その子とはキスするくらいの中だったんだけども、
そのキスすらも「かまってもらえる男を繋ぎ止めておく」程度の事だった。
勘違いした俺もバカなんだけど。

その子は、俺程度の立場の・・・他の男が一杯いるってのが
解ったから、切った。

288 :優しい名無しさん:02/05/22 21:37
>286
電話は携帯に来るの?
だったら非通知は拒否にして、着信音も切って、
(できればバイブ切る)その人からの番号からかかってきたら
電話は放置すべし。着信拒否とかはしないほうがいいよ。
ばれたらそういう女は気が狂ったように怒るから。
その人が人格障害かどうかはともかく、
あなたがその人との付き合いを苦痛に感じているのは事実なのだから、
できるだけその人と関わらずにすむ努力をしましょう。
しばらく疎遠にしてれば離れていきます。
たぶん。まああなたとその人との関係が何なのかよくわからないから
なんとも言えないけど。

289 :優しい名無しさん:02/05/22 21:46
>286
その女性は完璧に自己愛性人格障害っぽいね。

自己愛性の人は依存対象を1人に搾って狙いを定めることがあるから、
そのターゲットにされないように、当たり障りのないことを
言うだけにとどめておいたほうがいいよ。

自己愛性人格障害は、特に精神的に不安定な人間の匂いを嗅ぎつけて
狙いを定める。
自分の人生の不満に対するはけ口として、狙いを定めた人間のみに
ぶつけてくる。
スケープゴートってやつだね。
そのぶん、他の人にはいい顔ができるようになる。

誰かも書いていたけど、
自己愛性の人間に恋人が2人いた場合、精神的に不安定なほうの人を
不満のはけ口として翻弄することに使い、
その一方で片方の恋人には優しくする、というやり方をする。

というのも、誰にもかれにも不満をぶつけていたら、
みんなから嫌われてしまうことになるから、
狙いを少数の人間だけに限定して、
それ以外の人間にはいい顔をして過ごす。

だから、そういう人間のスケープゴートにされると、
周りの人にはなかなか理解してもらえなくて、悲惨だ。
単なる被害妄想を疑われることさえあるからね。



290 :疲れた名無しさん:02/05/22 21:47
>>287
>>288
ありがとう。自分は鬱は軽度なんでいいんだけど、不安感が凄い出るからマジ辛い。
今恋愛の事とかで悩んでるのにそいつから「腕切った、辛い〜」とか
電話くるとマジで具合悪くなる。(自分も昔切ってたから)
一回そいつをかなり怒らせて、発作出た。(情けないけど、、)
今俺好きな人出来て、前向きに病気と向き合って行こうって思えてるから
何とか関係切るように頑張ります。

291 :優しい名無しさん:02/05/22 21:48
このスレで、自分が自己愛性人格障害ではないかと疑う人は、
そうではないんじゃないか、って話出ていたけど、
それでも私は自己愛性人格障害だと思う。
>>12を読んで考えてみたけど、
1.自分は凄かった、凄い、とほのめかす(そんな事実はないのに)
  ほのめかしたことの通りにふるまう。
2.人から賞賛されているシーンを妄想し、妄想することを悦びに感じる。
  (苦しいことがあると妄想に逃げ込む)
3.今フリーターだけど、バイト仲間を心の中では見下している。
  みんな浜崎とか普通に好きで、服装もださいし、人生に楽しみあるの?
  とか思っちゃう。でも自分だって、フリーターで、客観的に見れば
  みんな以下なのに。
4.誉められたい時、周りを誉めるようにしむける。
  (わざと自分を卑下して、そんなことないよーとか言われたがる)
5.自分が不利だと不満
  (バイトで、自分だけ忙しいと異常に腹が立つ)
6.母親を利用してる。哀れませて、いいように使ってる。
  使ったあとは申し訳ないと思うけど、それも一瞬。
7.理屈では人の気持ちはわかるけど、実感していない。だから会話で相手と
  キャッチボールができない。人と話していると、自分のことばかり
  しゃべるか、人の話を聞いている振りをするか、どちらか。
8.人に嫉妬しまくりだけど、それを隠そうとする。
9.自分は特別で物知りで頭がいいと、傲慢な考えを持っている。
  (本当は本で読んだ知識があるだけ。社会的な知的レベルは最低。
   人とうまく関われない)

こんな風に当てはまりまくり。
現在通院してない。薬とか飲みたくない。
別に病気じゃない、とか言い聞かせている。
でも実際は27のフリーター。面接官の前で泣き出すバカ。


292 :疲れた名無しさん:02/05/22 21:51
>>289
確かにそうですね。腕切ったりしたら俺に必ず連絡きます。
彼氏には言わないでって言って、俺が病院行ってみたら?って言うと
「病院言って何か変わるの?!」ってキレだします。
俺かなり気が小さいんで付け込まれてるかも。
ちなみにその女とは恋愛関係でも何でも無くただの知り合いです。

293 :優しい名無しさん:02/05/22 21:55
>290
なんかボーダーっぽい気もする。その人。
ボーダーに振りまわされた人のスレがあったと思う。
そこを読んだ限りでは、そういう人に対しては、
きっぱり縁を切るのがベスト、って感じみたい。
切った当初は、散々脅迫して来たり、周りに陰口を言いふらしたり
ひどい復讐をするみたいだけど、それでも戻ってこないとなったら、
あきらめて次のターゲットを見つけるみたいだよ。
つまりあなたは、利用されてるだけだよ。
物扱い(あ、だから、自己愛性なのか)。
最初は苦しいと思うけど、その人と関係を絶つのはベストの選択だと思う。
ぜひボーダーに振りまわされた人のすれも参考にしてみては。

294 :289:02/05/22 22:07
>>292
大変だなあ・・・・
もしかしたら、その彼女は自分の彼氏の前ではいい子を演じて、
そのぶん、自分の不満を、あなたを翻弄することでぶちまけているのかも
しれない。

私もそんな感じの友人に付きまとわれたことがあります。
同性の友人だったんだけど、
私以外の友人には優しく接するのに、なぜか私に対してだけ、
貶すようなことを言ってきたり、そうかと思えば
悩みを相談する電話を何度もかけてきたり、
私が他の友達と楽しそうに話していると、急に不機嫌になって
私を責めたり、それで私が彼女から離れようとすると、
また何度も電話がかかってきたりで、ほんとうに辛かった。
彼女は他の友人には悩みも相談しないし、振り回したりも
貶したりもしないのに、私にだけそういうことをしたんです。
悩みの相談だけだったら受けるけれど、
なんで彼女の悩みを聞かされているのに、
その彼女自身から貶されたり馬鹿にされたりしなくちゃいけないんだろー?
と悲しくなりました。

だから、>292も早いうちに、縁を切ったほうがいいと思うよ。
ちなみに、私は摂食障害で鬱です。
医者からはボーダーではないと言われたけれど、
自分ではちょっと境界例のような部分もあると思っています。

やっぱり、自己愛性人各障害の人は
精神的に不安定な人を食い物にするんだと思う。




295 :優しい名無しさん:02/05/22 22:09
自己愛の特徴に全部当てはまってはいないけど、とにかく人の話しを聞かない
友人。一方的にどうでもいい愚痴ばかり言う。こちらが何か相談しようとしても
まるで興味なしの生返事。人にお金出させるのを何とも思わない。
この前、祖母の告別式で田舎に帰っていた時、夜電話があり「告別式で今、実家にいる」
と言ったら「あ〜そうなの」と軽く流されそのあと延々と「最近イライラして
些細なことで人を殺したくなる」って話しを一方的にされた。
これってただの非常識な人?それとも人格障害?

296 :優しい名無しさん:02/05/22 22:13
>>295
それだけじゃよく分からん。
でも、人の話を聞かずに自分の話しかしないような人と
友達になっても、面白くないと思うよ。

297 :291:02/05/22 22:19
全てわかった。私が自分を責めるようになった理由。
鬱かな?という理由で通院はじめた。2ちゃんに来るようになった。
いろいろな本を読むようになった。
どれもこれも、社会に認められたいという理由からってだけ。
社会に認められていい暮らししたいってだけ。
すごい自分勝手な理由。他者がそこにない。
まともな人間になって他者に迷惑をかけないように生きたいって
心からの願望がない。他者に迷惑をかけたくないとは思うけど
それはすべて自分が悪く思われたくないという理由があるから。
だから私は自己愛性人格障害だと思う。
反省の理由が全て自分のためだとしたら、
反省してないも同じだから・・・

298 :優しい名無しさん:02/05/22 22:20
>>296
こたえろ

299 :優しい名無しさん:02/05/22 22:34
295ですけど、答えろってわたしのことかな?
前記の友人ですが、とにかく人にたかってくるので、そこは「人を利用
する」っていうのにも当てはまるかなと思う。自分は絶対お金のめんでも
なんでも絶対損をしたくないって感じ。精神的にもけちだと思う。
けちっていうか人と感覚が違う。
彼女が昔、友達と沖縄旅行にいった時、ナンパされた話しを聞かされたんだけど、
、その一緒に行った友達がナンパの相手にレイプされそうになったらしい。
それを笑いながら喋ってた。助けようとしなかったらしいし、しかもそれに
ついて「弱味を握った」と発言。意味がわからなくて「どういうこと?」
と尋ねたら「だってその子は普段あんまり男と縁がない、まじめぶってる
人だから」と。暴行されそうになった友人に対してまるで同情してないし、
笑い事みたいに話してるばかりか、それがその人の「弱味」になると思ってる。
おかしいと思う。共感がないですよね、これって。

300 :コピペ:02/05/22 22:45
10 :DSM−Wより :02/05/13 21:32
■自己愛性人格障害の診断基準
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の様式で、
成人期早期に始まり、種種の状況で明らかになる、以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。

12 :DSM−Wより :02/05/13 21:40
>>10の続き

1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する。充分な業績がないにも係わらず優れていると認められることを期待する)。
2.限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだと信じている。
4.過剰な賞賛を求める。
5.特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。
8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
9.尊大で傲慢な行動、または態度。

301 :優しい名無しさん:02/05/22 22:54
>>295  そんなやつと友達でいられるあなたも変

302 :優しい名無しさん:02/05/22 23:07
私の友人(いや、もう縁切ったが)Aの場合
・とにかく利用出来るものは利用
・権威のある人、金のある人には腰が低い
・悩みはなさそうで社交的、はたから見ると対人関係良好に見える・見た目を気にする
・人を誉めたことがない、人のアラを探すのが得意
・かっこつけたがり屋、見栄っぱり、自慢好き
・馬鹿にされると反論して正当化する
・本音は言わない
・弱みを見せない
・人が苦しんでると喜ぶ
・人が幸せそうだと妬み壊したがる
・友人(同性・女)がいない
・家庭環境複雑
・金の為なら人をナラクの底へ落とす
など。もろ自己愛

303 :優しい名無しさん:02/05/22 23:20
>>291
私も自覚がある自己愛性人格障害だと思う。291とほとんど同じ。
なんとかしたくて、カウンセリングに通っている。でも、結局のところ、
自分が「せいいっぱいがんばった」経験がないというのが良くない
んじゃないかなと思っている。何でも散々手を抜いておいて、失敗したら、
「手を抜いたから失敗したんだ。本気でやれば成功したんだ。本気でやれば
成功したに違いない」なんていう根拠のない自信を抱いて、でも、
決して努力はしない。それがもとでこうなったんじゃないかなと。
だから、私にとっては「何にでも一生懸命」取り組んでみることが
回復への道じゃないかと考えているんだけど……。
正しく自分を愛せるようになりたい。

304 :優しい名無しさん:02/05/22 23:31
努力をしないのは妥協ばっかしてるメンヘル全体に言えるのでは?
自己愛ってそんなに深刻に悩まなくない?

305 :優しい名無しさん:02/05/22 23:32
→ばっかしてるのは

306 :優しい名無しさん:02/05/22 23:40
>304
悩むんだよ。自己愛性人格障害も。本当の自分の姿に薄々感づいてるから。
だから賞賛を好むんだよ。自信がないんだよ。本当はね。
日本人の自己愛性人格障害は自信がないと感じてる場合が多いと
文献にあったよ。(他からはそうみえなくても)
でもプライドが高いから自信のないのを隠してる。
そしてこんな自信のない自分は自分でないと排除(防衛)を意識的に
するんだよ。

307 :303:02/05/22 23:58
>306
>そしてこんな自信のない自分は自分でないと排除(防衛)を意識的にするんだよ。
そういうことなんだと思う。ていうか、自己愛性人格障害ってのは、
自己愛が強烈に強いというわけではなくて、正しい自己愛を持つことが
できないんだと思う。歪んだ自己愛ってやつ。私は自分が大嫌いで
自分を愛することが出来ない。主に何でも手抜きなところが。自分がダメなのは
自分が根性なしだから。自分が自分に甘えているから。
>そしてこんな自信のない自分は自分でないと排除(防衛)を意識的にするんだよ。
 そうそう、努力すればきっとできる、こんな失敗は私が手を抜いたからであって、
本来の私であれば失敗する筈がないなんていう屁理屈を自分で
歪んだ自信にしちゃうわけ。
そういう自分を他人にも投射して、他人がダメなのも、その人が努力してないから、
甘えているからといって断じてしまう。他人の弱さを認めれないのは、
自分の弱さを認められないから。
だから、極端に自分に優しく他人に厳しい行動を取ってしまうのだと
思う。回復への道は、自分にできるかぎり精一杯の努力をして、
その上で、良かったところを自分で誉め、ダメだった部分も自分で認め、
自分を正しく愛することだと思う。自分を受け入れない限り、他人の良いところも
悪いところも認められないと思う。こういうプロセスの回復だから(回復するとしたらだけど)、
本人の自覚がないと絶対に無理。このままじゃダメなんだと常に自分に
言い聞かせています。実はここの罵倒とか、厳しい意見は、非常に妥当だなあと
思いながら、読ませてもらっています(T-T)。

308 :ボダ:02/05/23 00:38
自己愛しか寄ってきません
助けてー
もう人間不審

309 :優しい名無しさん:02/05/23 00:55
>>307
そういう考えの人もいるんだ。
なんだか>307さんにはがんばってほしいな。
いろんなことが楽になるといいね。




310 :優しい名無しさん:02/05/23 01:37
よく言われることで自分を愛せない人間は他人も愛せないってのがあるけど
自分を愛する(愛したつもり?)事で自己愛性人格障害みたいなDQNになってしまわないか心配です。
漏れはいつも会話するとき相手を傷つけないように言葉を選んでます。
自分にとってのルールは”自分がされて嫌な事は他人にもしない”ですが
最近割が合わないと感じています。なんか自分ばかり我慢しているようで…
こんな漏れは回避性人格障害のテストで満点でした。
もう少し楽に生きたいのですが自分勝手に他人を傷つけるようなDQNにだけは絶対になりたくありません。
同じような心配を抱えている人いませんか?



311 :優しい名無しさん:02/05/23 02:39
>>310
あ〜、私のルールもそれです。
でも、自分ばかり我慢してるとかは思わないなあ。
つか、このルールが守れないと、自分のこと好きでいられない。

ただ、自分がされて平気なことでも、他人は平気じゃないということもあるんだよね。
(例・怪談)

312 :310:02/05/23 03:04
>>311
このルールは人間として最低限のものだと思うけど、守ってない人が多すぎるよ。
あなたは漏れよりも生きる要領が良さそうですね。うらやましいです。
漏れは自分が嫌いです。


313 :優しい名無しさん:02/05/23 03:08
>>312
だったら死んじゃえ

314 :優しい名無しさん:02/05/23 03:19
自分の事が大嫌いで大好き。
何をやっても駄目な自分。死ぬことさえできない自分。
誰も寄り添ってくれない、必要としてくれないから
自己賞賛、自己愛に走らざるをえない。
周りは自虐と自愛を繰り返す俺を気味悪がって去っていく。
集団でつるみ、馴れ合ってる連中が妬ましい。許せない。
世界に自分一人しかいないような孤独感に襲われる。
この悪循環はどうすれば断ち切れるんだ?


315 :310:02/05/23 03:24
う〜ん、本意ではないけど煽り相手だったらいいか。

>>313
おまえが死んじゃえ
この煽りキチガイ

316 :優しい名無しさん:02/05/23 03:35
スレッドをたててもレスがつかないと悔しい、恥ずかしい。
耐えられないから自作自演をする。
2ちゃんならそれでもいいだろうが、現実ではそうはいかない。
ほんとどうすりゃいいんだ。

317 :優しい名無しさん:02/05/23 03:50
普通にしてたらいいと思うよ。

318 :優しい名無しさん:02/05/23 03:55
自己愛人格障害は境界例と根が同じと言うか、
非常に親密な関係にあるため、
境界例と自己愛人格障害はセットで扱われたりします。


319 :優しい名無しさん:02/05/23 04:03
人格障害は医者が便宜上分類したもので,
実際はより複雑な現れ方をするのだと思います

320 :優しい名無しさん:02/05/23 04:42
>>319
ああ、それはあるだろうなあ。
境界例でも人を振り回す人もいれば、そうでもない人もいるだろうし。
不適切な怒りを感じてちょっとしたことで衝動的に怒り出す人もいれば、
不適切な悲しみを感じてちょっとしたことで何も言えなくなる人もいるだろうし。
問題行動が顕著でなくても、
慢性的な空虚感を感じているだけで境界例に分類されることもあるらしいし。

同じ分類に入る人格障害でも、行動の表れ方は
人によるのかもね。
自己愛性人格障害もまた然り。

ただ、ここで被害に遭ったと言っている人の相手は、
第一級の症状だと思われ。



321 :優しい名無しさん:02/05/23 04:48
自己愛性には
内面型とか、他人を巻き込む型があるって聞いたんだけど、
ほんとう?

322 :266:02/05/23 05:41
皆様、お答えいただきありがとうございます。

>>271
どれも当てはまるような感じが…。
母がよく言っていた台詞です。
「お前さえ生まれてこなければ幸せだった」
「私の言うことを聞くことができなければ、出て行け!
それもできなければ死ね!」
「私、明日死ぬかもしれない…」
24時間テレビを見ながら、
「この人達より、私の方が苦しい思いをしているのに、誰もわかってくれない…」
「将来、医者か看護婦になれ」など…

323 :優しい名無しさん:02/05/23 07:57
たぶん自己愛性人格障害者かなって人と婚約してました。
虚言癖って気がつくのが遅すぎたのかもしれないけど、嘘ついてるように見えなかったの。
男を見る目の無い私が悪いって、親にも友達にも言われて落ちこんでいます。
彼が行方不明になって7ヶ月になるけど、最初は怒りの感情が強くて復讐ばかり考えて
最近は「逢いたい」って思うようになってしまいました。
いろいろひどいことされたのに、自分の変化がすごく嫌です。

324 :優しい名無しさん:02/05/23 09:43
>>318
ああ、やっぱりそうなのねー。
明確な線引きの場所がどこなのかわからないと
思ってました。

いろいろ読んでいて、私の恋人はボーダーで自己愛らしいと
強く思うようになりました。
自分が心地よいことだけを主張し、私の都合や気分は
度外視。甘える時はべたべたに甘え、ちょっとでも気に入らないと
すぐへそを曲げてみせて様子をうかがう。
私の言うことに対して必ずケチをつけてくるし
他人を誉めることはまずなくて二言目には『死ね!』。
なんだか最近そばにいることが苦痛になってきました。

325 :優しい名無しさん:02/05/23 09:47
単に甘えん坊+ガキなだけではないのかと、、

ボーダーなら、○○してくれなければ、XX(手首ちょんぱとか)してやる
とかいう脅迫系無い?

326 :優しい名無しさん:02/05/23 11:08
17歳のカルテで、ボーダーの主人公が、看護婦に
「あなたはただのがき」って言われてたなー。

327 :228:02/05/23 11:19
17歳のカルテじゃ、病院を脱走しては連れ戻され結局8年も病院に入りっぱなしの
リサとか、退院してもまるでよくならず、自殺しちゃったデイジーとか、
重症がいっぱいいる中で、
主人公は、軽症の方だったんだろうね。あの主人公って実在の人物なのかな?
社会復帰したんだろうか?

328 :優しい名無しさん:02/05/23 13:31
>>325
ボーダーはキレると「あんたと話してたら死にたくなった!」
とわめきます。
自分の思うとおりにならないと
「理解されない。あんたのせいで傷ついた。もう死ぬ!」
となります。
でも表向きはとても穏やかで自分がいかにひどい目にあったか
辛そうに語ります。
死ぬと言ってもカッターで手首切ったり(縫って済む程度)か
ODする程度です。いっしょにいると病院に行く頻度が高くなります。
こういうボーダーに限って医者の薬を飲まずに溜め込んで喜んでいます。

329 :優しい名無しさん:02/05/23 13:54
>>328
ほとんど同意

俺を困らせた自称鬱の女は溜め込まないでOD(しかもリタリン)してたな
当然薬が足りなくなるので病院のかけもちしてた
それじゃジャンキーだって指摘したらものすごい勢いで罵倒された
当時は、なんで俺が罵倒されなければいけないのか謎だった

330 :優しい名無しさん:02/05/23 13:58
>327
17歳のカルテは実話みたいだよ。
主人公は原作の作者。
映画の主人公の名前はスザンナケイセンだったけど、
原作の作者もスザンナケイセン。17歳のカルテのHPにのってた。

331 :優しい名無しさん:02/05/23 14:14
>>328
職場で、まさにそういう男を知っている、
北関東T県40歳公務員(県職員)離婚暦2回、テニス好き
人当たりはやたらと良いが、結局誰からも最終的には嫌われてる。

332 :優しい名無しさん:02/05/23 14:14
スザンナ・ケイセンの原作によると、
映画に出てきた彼女たちの病棟は「軽症」の病棟で、
別にもう一つ「重症」患者用病棟があったそうです。
つまり、映画に出てきた人達は全員軽症。
スザンナ達が重症病棟を見学に行ったところ、
個室の中で女の子が壁にウンコを擦り付けているのを見ます。
それで彼女たちはぞっとして自分はこっちの病棟には
来たくないと思うシーンがあります。

333 :優しい名無しさん:02/05/23 14:14
>329
まあ本当に人を説得したいなら批判は厳禁だからね。
「あなたのやっていることはごもっともです。
でもこうしたらよりよくなるんじゃないかな?」とか
下手に出てやらないとバカは話を聞かないよ。
なんであなたが罵倒されたのかというと、戦略ミスですね。
バカに正攻法は通用しない。

334 :優しい名無しさん:02/05/23 14:37
>>333
当時は自己愛だとは気づかなかったから・・・

335 :優しい名無しさん:02/05/23 18:16
age

336 :優しい名無しさん:02/05/23 19:58
>334
相手が何らかの人格障害者である、ないに関わらず、
付き合っていてストレスを感じるような人間に、
まともにぶつかってっちゃだめだよ。下手に出て心の中で舌をだす。
何か要求されたら、仕事が忙しいだの勉強が忙しいだの言って連絡をたつ。
これですっきり爽快。
手首切ったって電話がかかってきたら「大丈夫?あ、なんか電波悪い、ごめん」
で電源切ればよろし。

337 :優しい名無しさん:02/05/23 21:48
334さんではないですが。

>相手が何らかの人格障害者である、ないに関わらず、
>付き合っていてストレスを感じるような人間に、
>まともにぶつかってっちゃだめだよ。

……ああ、それが難しいんだな、私には。
付き合っていてストレスを感じる相手だからこそ、
ストレスを感じてしまう私には何か欠点があるのだ、
その欠点をこの人は、みずからの存在をもって教えてくれているのに違いない、
だからこの人との交際を続けることによって、
いろいろなことを学ばせてもらわなくてはならないのだ、
というのが私の基本的な思考回路です。

あまりよくないたとえかもしれませんが、
たとえば、知的障害を持った子供と一緒にいると疲れるけれど、
疲れる相手だからこそ、むしろ介護する側の自分のほうが、
相手からいろいろなことを学ばせてもらえるのだ、という考え方に、
ちょっと似ているみたい。

338 :aaa:02/05/23 21:52
>>1

  ワケ     ワカ      ラン    ワケ       デモ     ナイ♪
  ∧_∧   ∧_∧    ∧_∧   ∧_∧     ∧_∧    ∧_∧
 ( ・∀・)  ( ・∀・)   ( ・∀・)  (  ・∀)   (∀・  )   (・∀・ )
⊂ ⊂  )  ( U  つ  ⊂__へ つ ( ○  つ   ⊂ ○ )   ⊂ ∩  つ
 < < <    ) ) )     (_)|   \\ \  / //   / /\ \
 (_(_)  (__)_)    彡(__)   (_(__) (_(_)   (__)  (__)

                     ガ♪
                     ∧_∧
                    (.*・∀・)
                    /,   つ
                   (_(_, )
                     しし'

          ヤッ         パリ        ウザイ♪ 
         ∧_∧       ∧_∧       ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         (・∀・ )      ( ・∀・)      ( ´_ゝ`) < 帰れ
       ∩⊂ ⊂ .)      ( つ つ       (    )   \_____
       L二_< <       ( (^\∩     ..| | |
           (__)      (__) .‘-’      .(__)_)






339 :優しい名無しさん:02/05/23 21:54
自己愛って一番なりたくない人格障害。

340 :優しい名無しさん:02/05/23 23:19
マジきゃつらのせいで人間不信になってしまったよ。

341 :優しい名無しさん:02/05/23 23:57
「境界例患者を治療していき、見捨てられ不安の問題が解決してくると
境界例患者は自己愛性人格障害の患者に似てくる。」てアドラーて医者が
言った。
これをアドラーは「境界例−自己愛パーソナリティ障害連続体」て呼んだんだって。
そして現在の臨床でも同様だって。

「治療の進みかた。」を書きたかったこともあるんだけど、
つまりなんだ、あの結局同一線上なんだし、その実際に自分にやなことした奴は
いけないし許さないとして、ここでは境界例も自己愛も伴に病気を治そうよ。ね。


342 :341:02/05/23 23:59
あのあくまでも希望です。

343 :優しい名無しさん:02/05/24 00:26
そんなふうに思えない。
そんなの、自己愛性の人間に口実を与えるだけだと思う。
私はヤツを殺したいし、一緒に治そうなんてとても思えない。

344 :優しい名無しさん:02/05/24 00:41
気分変調症と、
境界例や自己愛とは、関わりがあるものなのでしょうか?
慢性的な気分の落ち込み、性格的なもの、という点で
似ているように思えるのですが。

345 :優しい名無しさん:02/05/24 00:44
>>341
ボーダーが治癒すると、なんか教師じみた言動とりはじめることですね。
指導者みたいなね。

346 :優しい名無しさん:02/05/24 00:46
>345
悟りを得て、それを周囲に知らせたくなるような感じでしょうか?
今までの葛藤やらを他人に説明したくなる感じ。
そういう心理はわかるような気がします。
もし原典あれば教えてください。

347 :優しい名無しさん:02/05/24 00:49
>>345
それが人のためになるのならいいけどね。
周りの反応が見えない人にやられると、腹がたつし。

でも、依存症にかかっている人は
人の気持を鋭敏に見抜くことが得意だと聞くけれど。
それでも周りが見えない言動を取ってしまうものなのだろうか?
境界例の場合。

348 :優しい名無しさん:02/05/24 01:01
>>346
原典といえるのか、ユング風の意味づけは好まれるのでは。高度な自己
への統合みたいな。気の毒に無理矢理引き込まれるとも言える。修行に。

349 :優しい名無しさん:02/05/24 01:05
原典とは言わずに経典とか
って逝ってみるテスト。

あと、優越感に浸ってるやつがいるな
と言ってみるテスト。

350 :348:02/05/24 01:07
>>349
おい、おれのことか?

351 :優しい名無しさん:02/05/24 01:12
でも、意味付けは人格障害には有効だと思う。
理論的に自分の状態を把握することで、
回復に向かえることもあるだろうし。
特に、自覚のあって、あまり人を振り回さない軽度の
境界例や自己愛の人にはいいんじゃないかな。

何も治療の主導権を、専門家「だけ」に握らせることはないと思うよ。

352 :優しい名無しさん:02/05/24 01:14
周りの反応をうかがいすぎて、
他人の気持ちを見抜きすぎてしまう(勘違いも多いけど)のがボーダーだけど、
それが自己愛っぽくなるということは、そういう傾向も薄くなるんだろうね。
ほどよく周りが見えてればいいんだけど。

353 :優しい名無しさん:02/05/24 01:17
>>352
どっちにしろ、極端な傾向ってことなんかなあ。
周りの反応を窺いすぎても、健全な人間関係を保つのが困難になるし、
逆に周りの反応を無視しすぎて
暴走すると、自己愛の傾向が強くなるし。

なんでも、ほどほどがイイってことだね。。。

354 :つ か れ た:02/05/24 01:24
ほどほどってなんだい・・・?
目安がわからないよ・・・

355 :353:02/05/24 01:33
>>354
んー、適度に周りの反応をみて、
過剰に周りの反応に囚われ過ぎないようにすること、かな。






356 :優しい名無しさん:02/05/24 01:35
自己愛も境界例も他人を振り回してナンボ

357 :優しい名無しさん:02/05/24 01:37
>356
じゃあ、人を振り回さなかったら
自己愛や境界例にはならないの?



358 :348:02/05/24 01:42
横目で「場の雰囲気」だの「空気を読む」だののプロになるよりは、好感がもてる
場合もある。超えがたいところをなんとか超えて生き延びて欲しい。

359 :優しい名無しさん:02/05/24 01:43
>>357

自己愛や境界例になっちゃった奴が人を振り回すの

360 :優しい名無しさん:02/05/24 06:55
自己愛の奴って自覚症状は苦しくないんじゃないの?

361 :優しい名無しさん:02/05/24 07:42
苦しいよ。身勝手な苦しみで、自分で克服しなくちゃいけないものだと
わかっているけれども(そして、いつか自分で克服できると信じているけれども)。
>>291-
読めれ。

362 :優しい名無しさん:02/05/24 11:35
>>291
自分が不利だと不満、っていうのは自然な感情では・・・・?
不満だからと暴れたり喚いたりする人を指しているのでしょうか?

363 :優しい名無しさん:02/05/24 21:34
>337
それは共依存とかになっちゃうんじゃ・・・
普通は、人の振り見て我が振りなおせ、で、
「付き合っててストレス感じる人」からは
「なぜストレスに感じるのか」を学んだら距離を置いたほうがいいよー。
学びつつ付き合いを絶つ。一方的に負担がかかる人間関係は正常じゃないです。
知的障害者とかの話とは別だと思うよ。
彼らは介護されるべき人間だからねえ。
てか私は他人の知的障害者と付き合いたいとは思わないけど。
仕事でもないかぎり介護したいとも思わない。
身内だったら別だけど。

364 :291:02/05/24 21:41
>303
せいいっぱいがんばった経験がない、ってすごい鋭い指摘です。
考えてみると、私にはそういう経験がまったくない。
中学生までは優等生でほとんど勉強せずに進学校に入れたせいで、
私は頭がいいとうぬぼれて・・・でも進学校の宿題の量についていけなくて
中退。通信制の高校に入る。んで、受験勉強で6時間も勉強している
かつての同級生をバカにしてた。「毎日6時間も勉強してせいぜい早稲田?」とか言って。
自分は高校4年かけて卒業して三流の私立に入ったくせに。
しかも三流なのにデザイン学科があって、実技で通ったって自負を植え付けるために
わざわざその学校を選んだ。頭の悪さをカモフラージュするために。
全て限界まで努力して勉強するって体験から逃げるためにそういうことしてた。
あまつさえ努力できる人を馬鹿にしてたんだから救い様がない屑だ。
就職もそう。建築会社の営業とかスーパーとかに内定もらう子をすごい馬鹿にしてた。
自分はデザイン会社ばっか受けて全滅したくせに。
でも内心「私だって営業なんか受けたら内定もらえてるけど、
そんなつまらない仕事するなんて馬鹿だしー」とか思ってた。
自分は今はファミレスっていう学生バイトじゃないと恥ずかしいようなバイトしてる
ただのフリーターの癖に。
そうなんだよ。言い訳するために努力を放棄してたんだ。
なんかすごい気づいた。ありがとう。

365 :291:02/05/24 21:44
>362
自分が不利だと不満だと思うのは確かに普通の人でもそうかもしれない。
でも限度があると思う。
私なんて、バイトしてて、運ぶものが誰かよりちょっと多いだけですごいふてくされる。
許容範囲というか我慢がきかない。
さすがに暴れたりはしないけど、すごくいらいらする。

366 :優しい名無しさん:02/05/24 22:35
自己愛性人格障害や演技性人格障害の人は、新幹線の窓側の席が好きだとしたら
そこに座れないと、おもしろくない。
一見わがままだけれど、それがすごーい「ストレス」だから困っちゃうよね。

291が
>限度があると思う。
て言ってるの、「かわいそうだな。」と思った。
そんなこと普通の人はストレスにならないもんね。

いや分かるな。ちょっと自分も強迫があるから。
「なんでこんなこと。こんなことストレスになるのおかしいよ。」て
頭じゃ分かってんだけどね。

367 :優しい名無しさん:02/05/25 01:40

なくした時間、自分の人生を思い、呆然としています。

368 :優しい名無しさん:02/05/25 08:11
>367
ものすごく同意。自己愛と関わった時間、使ったお金。
何より自己愛に対しての「思いやり」と「感謝」と「反省」
返して欲しい。

369 :優しい名無しさん:02/05/25 08:16
>>368
諦めれ
諦めないとオマエも自己愛になっちゃうぞ

370 :優しい名無しさん:02/05/25 08:27
>369
事実上「諦める」以外の選択はないじゃん(泣)

371 :優しい名無しさん:02/05/25 13:19
291によく似た人間に大変な嫌がらせをされました。
誹謗中傷、ネット荒し、ストーキングなどなど。
そういった嫌がらせもすごくいやだったけど一番いやだったのは
彼女の「動機」がわからなかったことです。気持ち悪かった。
>私なんて、バイトしてて、運ぶものが誰かよりちょっと多いだけですごいふてくされる。
>許容範囲というか我慢がきかない。

なるほどこういう価値観で、私が許容範囲の人間じゃなかったのだな、と
今になってわかりました。わかったところで死んでほしい、という気持ちは
なんら変わりませんが。



372 :優しい名無しさん:02/05/25 13:58
確かに、諦めるしか・・・・・

373 :議員板から遊びに来た人:02/05/25 16:32
田中真紀子は自己愛性人格障害
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/giin/1016530206/l50

374 :優しい名無しさん:02/05/25 16:35
このスレ何か気になる・・・最初から全部読んだ。
実は今、ある男性に交際を申し込まれているのですが、その人が少
しおかしいみたいなんです。
具体的には、
1)個人的に話し始めてまだ二週間ほどなのに(彼は会社の同僚)
  やたら結婚をほのめかす。
2)休みの度に会いたがり、一ヶ月以上先の予定まで「一緒に○○
  行こうね」と決められた。
3)突然夜中に呼び出す。
4)彼が仕事で私が休みの日は一日三回近く電話がかかってくる。
  (ちゃんと仕事してるのか!?)。普段は毎日。
5)「ご飯作って」「毎日お弁当作って」「モーニングコールして
  」「ずっと俺の側にいて」などなど、要求が多い。

私としては5)が一番キツいです。何か、この人自分の理想の彼女
願望かなえてくれる人なら誰でもいいのかと思うと怖いです。
友達に相談しても、「彼あんたにベタボレなんじゃな〜い?」とい
う反応しか返って来ません。でも何かが違うような・・・
私の思い過ごしでしょうか?
長文ですみませんでした。



375 :優しい名無しさん:02/05/25 16:38
>>373
政治家は、人格障害者なんて当たり前。
大量虐殺でも、切り落としでも、なんでもやります。


376 :優しい名無しさん:02/05/25 17:54
>>374
1)たとえ交際2週間でも結婚をほのめかすのは異常。結婚をエサに交際を迫っているのなら
  そんなアホと付合う必要はなし。
2)こちらの意見も聞かず、マイペースに話を進めて計画を立てる。
  「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待」←自己愛の特性
3)夜中に呼び出すと言うのは、自己愛性人格障害の特徴のひとつ「人の都合状況を考えない」に該当。
4)自己愛が獲物をターゲットオンしたとき、とにかく「考える時間を与えない」で
  仲良くなることに遮二無二突き進む。それを大半の女性は「情熱」と捉えてしまう。
5)2)と同じ。「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待」

非常に怪しいと思われます。一見「自分にベタボレで、めちゃくちゃ情熱家」みたいですが
ちょっと考えたら、ちゃんとした大人の男性が「ヒトメボレ」だのちょっと付合った程度で
結婚をほのめかすこと自体無責任で非常識です。
この男性「自慢やさん」だったら、関わらないで適当におだてて逃げましょう。
自己愛の匂いがぷんぷんします。

彼の要求に安易にOKの返事すると、自分で自分を縛ることになりかねませんので
イヤなことはイヤだとちゃんと意思表示しましょう。
反対に「バッグ買って!服買って!」攻撃して見たら?たぶん買ってくれると思うよ。


377 :優しい名無しさん:02/05/25 17:58
age

378 :優しい名無しさん:02/05/25 18:17
あげとこう。


379 :優しい名無しさん:02/05/25 18:24
おれが関わってしまった人の場合、既に自己愛がどうのじゃなくて、
警察沙汰になってます。。。

380 :優しい名無しさん:02/05/25 19:01
>>379
詳細を希望


381 :79:02/05/25 19:15
んと、夜中の呼び出しは応じてはいけません。
私は夜中の急な呼び出しに応じてしまい、終電を逃し、実家なので困って
帰ろうとしたらタクシー代も出してくれず、もっと困ったことがありました。
「自分で来たんでしょ?帰りたければ自腹で帰れよ」とか言うのです。
で最後には「うるせーな、いつか払ってやるよ、帰りたければ帰れ」
恐ろしい剣幕に突きだされるように私は2時ぐらいに部屋を出ました。
結局自分でタクシーで帰って、釈然としない気分になりました。
もちろんそのタクシー代は今ももらっていません。
彼が朝になって送ってきたメールには
「終電のときはセックスしないようにしよう」とありました。

わかるかな、この人間の心の欠落ぶり。
こういう事態を周囲の人間に相談すると
「彼、一緒にいたかったから拗ねたんじゃない?」と笑いながら
言われたりしてもう一度私は傷つきます。
一緒にいたかったら相手のスケジュールを考慮するものだと思います。
その初めの常識が欠落しています。


382 :優しい名無しさん:02/05/25 19:21
>>381
周囲の人間の、共感力の欠落ぶりも気になるな・・・
なんて言ったら381さんを傷つけてしまうかもしれませんが、
私の場合は、
まわりに相談してみて、はじめて事態の異常さに気付いたので、
もし周囲が分かってくれない人ばかりだったらと想像すると、
かなり怖いです。

383 :優しい名無しさん:02/05/25 19:30
>>374
やばい人ですね。それともネタですか?
別れた方がいいと思います。

384 :79:02/05/25 21:32
>382
自己愛性特有の立ち回りで、彼は私以外の人間には愛想良く愛くるしく
たくみにかわいがられるように振る舞っていました。
だから私の相談は、他の人には理解できなかったのだと思います。
私の周囲はわかってくれない人ばかりだったので、その後大変な状況に
私は追い込まれました。
自己愛性人格障害なんてみんな死んでしまえばいいと思います。
本気で言っています。

385 :374:02/05/25 22:21
レスありがとうございます。
>>376
そうなんです。無責任ですよね。だって私のこと何も知らないのに
結婚なんて・・・思い込み激しいというか、異常というか・・・
結婚をエサにするようなしたたかなタイプとはまた違うように思え
るのですが、どっちにしろおかしい感じがします。
>自慢屋さん
自分に自信がないのに強がっている、という感じです。自分で「俺
って嫉妬深いほうだけど、いい?」と言ってました・・・これもや
ばいかもしれないです・・・
376さんの「イヤなことはイヤと意志表示する」という一文にドキ
ッとしました。私、夜中に呼び出されてもイヤと言わない、という
か、言えなかった。「私の家の近くだし、お茶するくらいいいか」
って思って。彼も変かも知れないけど、私も弱いです。強くなりた
い。
もしかして今その人は「私が自分の要求をどれだけ受け入れるか」
をはかっているのかも知れない。

>>79=381
>「自分できたんでしょ?」
>「終電のときにはセックスしないようにしよう」
唖然。こんな言い方失礼ですが、ひどすぎる・・・私の相手も今は
優しいけど、こうなるような気が漠然とですが、します。
呼び出す時、「いいかな?」「付き合ってくれてありがとう」など
言い、帰りは家が遠いので相手がタクシーで帰りますが、この不自
然さの反動がいつか来るようで怖い。決してのろけてるんじゃない
です。うまく言えないけど、何かもやもやする・・・
周囲が理解してくれないのも本当に辛いです。外堀からじわじわと
埋められていく気分・・・

>>383
ネタじゃないです。全部この二週間ほどの間の出来事です。ネタと
思われるくらいヤバい人ってことですか・・・はぁ(ため息)
交際申し込まれて二週間なんて、一番楽しい時期じゃないですか?
その人、外見は普通だけど、シャイな感じで実は憧れてたんです。
だから告白されて尚更嬉しい筈なのに、こんな心配ばっかりしてる
。何か激しく落ち込んできた・・・別れようと思います。
別れられるといいけど・・・

 

386 :優しい名無しさん:02/05/25 22:42
>>381
きゃー、うちの彼の言い出しそうなことだー。
ムカツイタ、と言い出したら例え外で銃撃戦が
始まっていても放り出すような人だからなぁ。
はかる・・・すごく良く分かります。
無茶苦茶を言い出されると、「ああ、コイツは
また お気に入りのおもちゃの耐久性をはかって
いるんだなぁ・・・」って感じます。
そうやって根っこの部分でどうしても愛せない自分を
他人である私に愛してもらってるってぇ実感を得ようと
じたばたしてるんだなあ、と。

だけど おもちゃだって無理な動かし方をすれば壊れるわけで、
意思を持ったおもちゃである私は、壊されないように
できないことはできないとはっきり言い、彼が訳の分からないことを
言い出した時を想定して逃げ道を作っておくのです。

387 :優しい名無しさん:02/05/25 22:43
>374 まだ2週間でしょ?この手のタイプは結構多いよ。別に全然異常だと思わないケド。

388 :優しい名無しさん:02/05/25 22:50
>>374
異常・・・というよりよくいる勘違い君だと思われ
そんなのが好きなの?
私だったらそんな人とは初めから交際しないよ

389 :優しい名無しさん:02/05/25 23:11
ここの1はまじで猫殺しのあの人では?

390 :優しい名無しさん:02/05/25 23:13
ちょっと経験を積んだ自己愛は、「シャイで朴訥な青年」くらい簡単に演じる。

391 :優しい名無しさん:02/05/25 23:15
>>388
374は「交際申し込まれたけど断ろうと思う」って話をしてるのに、
何言ってるんだアンタは。
勘違い君は388だと思われ

392 :44:02/05/25 23:19
お久しぶりです。

私の元彼は、ほとんど初めて話した日に「結婚してください!」でした。
その後、自分がいかにレベルの高い人間か説明し、「そんな自分と結婚するのはたいへんだと
思いますが、自分もついてますしアナタなら大丈夫です。自分は人を見る目に自信があります!」
という感じでした。


393 :優しい名無しさん:02/05/25 23:20
ちょとちょと、猫殺しだって


394 :1:02/05/25 23:24
korositenaiyo

395 :優しい名無しさん:02/05/25 23:24
>>385
>結婚をエサにするようなしたたかなタイプとはまた違うように思え
>るのですが、どっちにしろおかしい感じがします。
そう、いかにも詐欺師みたいにしたたかに見えたら女は引きます。
だから騙される女が後を絶たないのです。
本能的に「結婚したい」「俺の子供を産んで欲しい」「お前の作った味噌汁が飲みたい」
みたいな言葉が自己愛の口からぽんぽん出てきます。

396 :優しい名無しさん:02/05/25 23:27
>1はせっかく良スレを立てたのに、
ハンドルが良くないよ!
間違われちゃうでしょ!

397 :優しい名無しさん:02/05/25 23:30
このスレ立ったのは、あの騒ぎの後少ししてからだから、
まぁ本人だとは思わないけど。
なんでこの名前にしたかなぁ、とは思う。

398 :優しい名無しさん:02/05/25 23:33
>>384
>自己愛性特有の立ち回りで、彼は私以外の人間には愛想良く愛くるしく
>たくみにかわいがられるように振る舞っていました。
>だから私の相談は、他の人には理解できなかったのだと思います。

これ、わかるよー。
ターゲット以外の人間には本当に愛想よく振舞って、
周りの人間はなかなか気づきにくい。
特に自己愛の人間に愛想よく振舞われている人ほど、全然理解してくれなかった。
逆に、その人を知らない友人に話すと、
冷静なアドヴァイスをもらえる。

境界例はこんな巧みなことはしない。
でも、境界例に自己愛がプラスされている人はやりかねない。


399 :1:02/05/25 23:38
7と8はオレダ
このスレが伸びるか心配でつい。。
名前は何となく

400 :1:02/05/26 00:18
良スレ?になるかどうかなんて、
始めからわからないじゃないか。

401 :優しい名無しさん:02/05/26 01:19
自己愛の人が獲物を狙う時の行動は意識的なものなのですか?
そして獲物が自己愛の人の意に沿う行動をしている限り、自己愛の人は良き恋人でい続けるのですか?




402 :79:02/05/26 01:34
>401
意識か無意識かしらないけれど
意に沿っている間は「有頂天」だね。
このニュアンス、被害者はピンと来ると思いますよ。
でも獲物の方はそのときが不安マックスです。
自己愛性が口ではこの関係は本物だと強調しながら巧みに獲物をいたぶる。
獲物はその言葉を信じながらも心はずたずたです。
自己愛性が有頂天になればなるほど、ハッピーな気持ちになれない
自分がおかしいのかと激しく自問自答して、自分が悪いのかと
思い詰めたりします。関係が終わった今では、それが病んだ関係だということは
わかります。

ちょっとおぞましいけど例を出そうか。
私を意のままにして彼はハイになっていました。
ある日私を呼び出しました。私はその日は午後から仕事があったので
ちょっとだけ寄るつもりでした。全く通り道ではない
彼の部屋にわざわざ寄って、二人分のコーヒーを買って。
時間は昼間です。
彼は私の買ったコーヒーには目もくれず「セックスをしたい」と
言いました。私は生理の3日目だったのでできない、と答えました。
そのあと仕事もあるし。
すると彼は「じゃあ舐めてくれ」と言って服を脱いで私にフェラチオを
強要しました。彼の脳内変換では、セックスが出来なかったのは私の
生理のせいなのだから代わりにフェラをするのは私の義務、ということに
なっているんです。彼は3日間ぐらいお風呂に入っていない、と誇らしげに(ここ重要)
言って私の頭を自分の性器に押さえつけながらまた私への愛を口にして、同時に
セックスが出来なかったことを巧妙に責めました。
私はそのあと仕事に行きましたが、仕事になりませんでした。
キーを叩きながら涙が出てしまう。自分の中の大事な何かが壊れたような
感情を止められませんでした。でも私はそのころは人格障害なんて知らなかった
から、彼の行動で傷つく自分がおかしいのだと思い、次はセックスで彼の
愛に応えなくてはと思い詰めました。
こういった行動は、そのあとも繰り返されました。






403 :401:02/05/26 01:57
>402
つらい目に遭われたのですね。
元気を出して下さい。

あまりにも>402のカキコがショックで言葉が浮かびません。
中学生並のレスでごめんなさい。

404 :優しい名無しさん:02/05/26 02:01
ここまでのスレ読んで得た結論は、こうだ。

  自 己 愛 人 格 障 害 は 死 ね

405 :優しい名無しさん:02/05/26 02:05
他者の身体を傷害する者が、犯罪者として厳罰に処せられるなら、
他者の精神を傷害する者も、犯罪者として厳罰に処せられるべき。

反省なき人格障害者を病気だと言って甘やかす社会であってはならない。

406 :79:02/05/26 02:09
変な間あけちゃった。ごめん。>401さんありがとう

ここから書くことのほうが重要かも。
たとえば私の402の経験を、周囲の人間に話したら、たとえば
その相手が彼の友人(男)だったらどう言うと思いますか。
「このー、結局のろけじゃんかよ」ということになりませんか。
昼間に密室で、相互の了承のうえで性的な関係を交わしたというふうに外部
の人には聞こえることでしょう。特に男性には、フェラチオがいかに
屈辱的なものか理解しにくいと思います。フェラチオは女性にはまったく
快楽を与えません。でもこういった精神的(性的)虐待は、言葉にすると
ほとんど理解されません。私がもっとも悩んだのはその点でした。
だから口をつぐみました。
このおかしい関係を彼は「愛だ」と言い続けました。私も愛だと思おうとしました。
多くの「獲物」がこうした閉鎖的な関係を説明することに苦しんでいるのだと
思います。下手すれば、無理解のせいでもう一回苦しむことがわかるからです。

最終的に彼が他の女に手を出して私はゴミのように捨てられましたが
その捨て方もひどいものでした。ここでは書きませんが。

私も彼には死んでほしいです。


407 :優しい名無しさん:02/05/26 02:37
二年間付き合った元彼とはセクース無しでフェラのみだった。
そいつの口癖は、「俺を愛してるならそれくらい当たり前だろう」、
「俺がいなければオマエは寂しい人生だ」、「この世で一番オマエを
愛しているのは俺だ」等々。
自分の思い通りにならないと荒れ狂い、その後不気味なくらい優しく
なってプレゼント(モノ)でご機嫌をとる。
別れる時は半狂乱で真っ昼間の路上で泣かれて殴られた。
最悪。
これが愛だと思ってた昔の自分を蹴っ飛ばしてやりたいよ。
「目を覚ませゴルァ!!」って。
一番最悪なのは、あれから十年近く経つのに新しく男の人と出会って
もそいつとの共通点をアラ探しのように見つけ出しては勝手に悪い
未来を予想してしまうこと。
虐待された犬みたい。
まだ目が覚めてない。

408 :優しい名無しさん:02/05/26 03:01
境界例はマシだ、といいたげな物言いにはひっかかる。

409 :407:02/05/26 03:08

ん?
私のことですか?

410 :79:02/05/26 03:11
私のことですか?と真似してみたり。
実際マシだと思いますけどね。

>一番最悪なのは、あれから十年近く経つのに新しく男の人と出会って
>もそいつとの共通点をアラ探しのように見つけ出しては勝手に悪い
>未来を予想してしまうこと。

すごくわかる。
相手も信用できないし、自分に自信が持てなくなる。苦しい。



411 :優しい名無しさん:02/05/26 03:12
>>408
「自分が一番大変」
「自分が一番不幸」
そういう主張はメンヘルの常
あまり反応しても疲れるだけかと

412 :79:02/05/26 03:15
>411
私は今自分が過渡期だってことはわかっているので
「自分が一番大変モード」も抜け出したいと思っています。
それをここにいろいろ書いてしまう言い訳にしてしまうのは
申し訳ないけれど。

413 :優しい名無しさん:02/05/26 03:30
私の彼氏も 自己愛だと思われ。「もう逢わない」と言ったら「俺、死ぬよ」とか言われた。今は、別れる為 一切 連絡をとらない様にしてる。又、「別れる」と言ったら、♪死ぬから〜♪と言われると思われるので、静にフェイドアウトします。上手くいく事を願う今日この頃。

414 :優しい名無しさん:02/05/26 03:30
ここは普段吐き出せない思いを吐露するところ。
堪えるよりは格段によいです。

415 :優しい名無しさん:02/05/26 03:32
自己愛人格障害は、男性に多いのか?

416 :優しい名無しさん:02/05/26 03:52
最初から読みました。
妹が、自己愛性人格障害(多分)の男性とおつき合いしてました。
44さんと79さんの書いている状況があまりにも妹とそっくりだったので、
すごくビックリしてます。結局、妹はボロボロになって捨てられましたが。
そういう人って各地にたくさんいるんでしようか…怖いですね。

417 :407:02/05/26 03:53
ここでくらい愚痴らせてよ〜。
お願いだから。
そうやって精神の均衡を保つのです。
ヽ(´ー`)ノ
開き直りスマソ。

そういえばここって自己愛の人はこないの?
どんな恋愛観持ってるのか興味あるよ。

418 :優しい名無しさん:02/05/26 04:00
>417
自己愛の人はここ、こない気がするなー
だって、自己愛を否定しているんだもの。
もし見たら、激憤ものだろうね

419 :優しい名無しさん:02/05/26 04:00
>>415
同じことをやっても男と女じゃ与える印象が違うのでは?
同じストーカー行為でも、(女より)でかくて力の強い男では「恐っ
」だけど、女なら「一途」とか。
もちろん程度にもよると思うけど。
事故愛も、女の場合なら「俺のカノジョ、超ワガママでさぁ」で済む
のかも。
あくまでも私見ですが。

420 :417:02/05/26 04:06
>418
そっか。
残念。
いろいろ聞いてみたいことあったのにな。

421 :優しい名無しさん:02/05/26 09:20
男の自己愛って妙に自信たっぷりなのに自分より弱い人間としか
付き合えないよね。私も外見がよわよわしいタイプだから
目をつけられたことあります。そいつもすぐに「結婚」を口にする
人でした。やらしてくれる人は好きになってしまう、と(本人は
ロマンチストのつもり)言ってた。
でも自己愛は最初のもりあげかたがすごいんだよね。
特別な人と特別な付き合いをしているような錯覚をさせる。

422 :優しい名無しさん:02/05/26 09:31
>>417
自分が自己愛性人格障害ってわかってる自己愛はいない!と思う。
ここにときどき「自分は自己愛」って書いてる人いるみたいだけど
自分を省みて自己分析しようとする姿勢って、自己愛には無いものだと思えてしまう。
間違ってますか?

423 :44:02/05/26 10:55
>>421
>やらしてくれる人は好きになってしまう
すごくイヤだけど何となく納得するところあるな。
自分もある意味そうかもしれないけど、乗り換えた次の女がそうだったみたい。



424 :44:02/05/26 12:15
上手く表現できないけど。

421さんの言う
>でも自己愛は最初のもりあげかたがすごいんだよね。
>特別な人と特別な付き合いをしているような錯覚をさせる。
これは私の場合にもぴったり当てはまります。
しかも、セックスの面で「運命」とか「選ばれた二人」とか「最高の相性」とか。
実際私はあまり男性を知らなかったので、彼の技術(?)である意味開眼させてもらった。
今にして思えば、単にそちら方面の技術に長けてたってことじゃないかなって思う。
「お前の体を知ったら他の女とは二度とできない。」ってホントに何度も言うから
すっかりその気になってたけど、しょっちゅう浮気してた(としか思えない。)
背中に爪あとをつけたまま帰宅とか、石鹸の匂いさせて帰宅とか。
それをまたその場逃れの嘘で誤魔化そうとして、それが上手くいかないと
「お前のその性格がイヤなんだ!」とか激怒。ちらっと「だから家に帰りたくなくなる。」
…あ、あ、あ、私が悪い?仕事で帰宅が遅いのではなくて、私のせいで遅く帰るの?
今思うと、何でそういう思考になったのか…。

425 :79:02/05/26 12:28
すげーわかる。相変わらず44さんと抱擁したいです。私たぶん泣く。

私の元恋人も恋愛はセックスから入る人です。落とすためには
陳腐な台詞はどんどん言います。そして征服するようなセックスを好みます。
うまく言えないのですが、たとえば女性(私だけでなく)が求めるような
シチュエーションは彼は絶対に作りません。旅行に行ったりとか豪華な宿に
泊まったりとか清潔なベッドを用意したり、とかは絶対にしません。
あくまで彼の領地である彼の部屋、職場、車の中で欲情します。
私の都合で他の場所に誘うと、それが映画程度のものでも
あれこれ言ってはぐらかして絶対にこっちの領地にはやってきません。
あくまで「自分の領地」という閉鎖的な空間でいたぶるんです。
私には私の生活と時間があるので応じきれるわけはないです。
なのでそれに当然の不服を唱えると
「お前のその性格を我慢してやってんだ」と怒り爆発です。
他のことまで引っ張り出して私を全否定しました。
44さんの元恋人と同じだね。自己愛性人格障害のキメ台詞として
他の人にも覚えておいてほしいです。

ついでにセックスが上手だったとは思わないです。
どちらかといえば稚拙です。

426 :44:02/05/26 14:09
そうそう、「性格人格の全否定」ってよくやられましたね。
普通人を好きになるときって、普通にしているときのその人が好きになるのじゃないのかな?
でも彼は「俺が矯正してやる。」系のセリフをよく口にしました。
付合い始めた頃は私の趣味に同調してたはずなのに、同棲してからは露骨にこき下ろす。
最初は激賞してた私のセンスを「俺がいい女にしてやる。年取ったマイフェアレディだと思えばいい。」
年取ったって言葉にちょっと…な気分な上に、センスの無い女だって言い切られて
ますます「こんな女で申し訳無い」に近い感情になって行きました。

でも心のドコかに「こういう私を、*あなたから*好きになったのじゃないの?」
って聞きたい想いが溜まっていきました。けど反論が怖くて口に出せない。
いつのまにか「お前の方を向こうと努力してるんじゃないか。」って言われるようになってました。
彼に愛してもらうために、一層口を閉ざして…ひたすら尽くす方向に努力しました。
すると彼が言うのです。「T(元彼女)といっしょにいたほうが楽しいし、経済的にも楽だ。」
「専業主婦になれ!」と仕事をやめさせ収入の道をを断ち切ったのは彼。
仕事も帰る場所をもなくした私に、その言葉は恐怖でした。
彼は他の女(特に元彼女)のことをしょっちゅう誉めてました。
その経歴を詐称してまで私の前で誉めるのです。
しかも当時その女性と同じ職場でペア組んで仕事していて毎日いっしょにいるのに。
そのことで質問したり文句を言おうモノなら「俺のプライバシーだ!」と激怒。

…ちょっとつらくなってしまいました。



427 :44:02/05/26 14:17
今思い出したけど。
彼が口癖にしてて、聞くたびに辛かった言葉があります。ちょっと意味不明だけど。
「お前に対する愛情半分、子供たちに対する愛情半分なんだ。」言い聞かせる調子で言われてました。
二人の子供を連れて「再婚同棲」した私でしたので、この言葉は喜ぶべきなのでしょうね。
でも何で何でこの言葉を聞くたびイヤ〜な気持ちになったのでしょう?
誰か分析して説明してくださいませんか?


428 :1:02/05/26 15:34
>>426
加害者彼と被害者彼女の話に水を差すようでスマンが、
「性格人格の全否定」
これは、加害者母と被害者息子(オレ)でもやられた。

>>427
お前に対する愛情半分
      ↓
おまえは半分、半人前、半分の価値しかない

かな?

429 :79:02/05/26 15:48
私もやられた!
>彼は他の女(特に元彼女)のことをしょっちゅう誉めてました。
>その経歴を詐称してまで私の前で誉めるのです。
どこの大学を出ていたとかどこに就職していたとか、ステータスのことばかり
言っていました。詐称もしていたと思います。巧みに、私に劣等感を抱かせて
同時に素敵な彼女とつき合っていた自分を底上げして、私を操作しようと
していたようです。私も当時は「そんな素敵な人にならないといけないのか」と
悩んで「こんな私を好きでいてくれてありがとう」と思わされました。
でも別れてから知らされたのですが、彼は過去の女性にもひどいことをしていたし
語っていた「オレ様な世界」はほとんど嘘でした。
獲物を見つけて脳内変換した世界を語って気持ちよくなっていたのだと思います。

>「お前に対する愛情半分、子供たちに対する愛情半分なんだ。」

これは怒っていいと思います。44さんと2人のお子さん、普通は
「3人分の愛情」です。わざと「半分」と言って相手を不安にさせる
のは自己愛性の常套手段だと思います。彼らは制限とか条件がないと
愛せないのだと思います。その愛ですら、愛じゃないと思いますけどね。


430 :_:02/05/26 15:56
根本には人を憎んでいるということかと思われ

431 :優しい名無しさん:02/05/26 20:54
ちょっと愚痴らせて・・・・
皆さんに比べると全然マシなんですが、
自己愛らしき人とつきあっていたとき、警察沙汰になったとありますよ・・
昼間にアパートへ来て、セックスしろ、と言われて(それほど好きではないし)
断る&別れ話を切り出すと逆上して、わたしの髪の毛をつかんでひきずりまわした。
道行く人が注意しても聞かず、”コイツが空き巣に入っていたからだ”などと
ありもしないことを喚き散らす始末。
誰かの通報をうけたのか、近くの交番から警官が注意にきても
”買い物から帰ってきたらこいつが俺の部屋を荒らしていた。こいつは空き巣だ”
と嘘を並べて、私ももちろん反論したけど、疑われた。
その後も無言電話・留守番電話への恨み言の録音などで大変でした・・





432 :優しい名無しさん:02/05/26 20:57
自己愛が強いと、年をとるにつれ
自分を大事に扱ってくれない周囲の人間が憎くなってくるのかもね。
どんなに恋愛経験豊富でも憎しみが蓄積されていくんだよ・・・こわ

433 :291:02/05/26 20:57
>371
すいません。自己愛性人格障害の私ごときがこんなレスつけちゃいけないかもしれないけど。
でも私、バイトでふてくされたとしても、仲間にいやがらせしたりはしないよ。
人と関わらないようにしてるから(どうせ迷惑かけるだけだし)
いやがらせするような関係すら結べてないから。
誹謗中傷はしない。頭の中ではすごいしてるけど・・・
ストーカー行為もしない。荒らしも。
てこんな言い訳しても無意味か。

434 :優しい名無しさん:02/05/26 20:58
>431
それはべつのキチガイでは


435 :291:02/05/26 21:05
私は実際ここに書かれている体験談のような暴力とかいやがらせとかはしたことないけど
内面では自分のことしか考えられていない。だから自己愛性人格障害だと思う。
ある出来事が起こる前まではこんな内省なんてしたこともなかったし。
ある出来事とは、親友との絶縁。一方的に私に非がある。
親友との関係で、私はかなり、気を使っていると思いこんでいた。
その子とはルームメイトだったんだけど。
生活様式や騒音、テレビの選択、交友関係、何からなにまで彼女に合わせてた。
それが彼女のためだと思ってのがまず間違い。
自分の行動は、たとえ誰かのためにするものだとしても、
責任は自分でおわなきゃいけないのに、彼女のせいで私は我慢してるなんて思ってた。
そうじゃなくて自分のせいで自分が我慢してるだけだったのに。
で、ある日、我慢の限度がきれて、彼女を一方的になじった。
彼女にしてみたら、私がそんなに我慢してたなんて知らなくて当然泥沼の言い合い。
私は今まで彼女に見せたことがないほどヒステリックになってた。
で、私は部屋を出て、それ以来彼女と縁が切れた。
しばらく(半年ぐらい)は何もする気がおきなかったけど、
ある日、その頃つけてた日記を見たら、
彼女に嫌われてしまった、とか、彼女との共通の友達も私を基地外だと思っているに違いない、
とか、そんなことばっか書いてあった。
そうじゃなくて、彼女に嫌な思いをさせてしまった、迷惑をかけてしまった、
って思うべきだったのに。それに気づいてから、
内省するようになった。だけど気質は全然変ってない。
だから人と付き合わないようにしてる。
表向きは迷惑をかけないため、ってしてるけど、
本当は、誰かから基地外って思われるのが嫌だから。
自分本意なのは全然変ってない。


436 :291:02/05/26 21:07
こんなことを書いたらここで自己愛性人格障害者から酷い目に合わされたひとを
傷つけてしまうかもしれないけど、
私とそういう犯罪まがいの酷いことをした人とは違う。
だから、自己愛性人格障害者はみんな死ねとか言うのは
どうかやめてほしい。無理だったらいいけど。

437 :優しい名無しさん:02/05/26 21:33
>291
あなたのことは気になっていた。上の煽りども>>404-405は真にどうか受けないでくれ。

438 :優しい名無しさん:02/05/26 21:41
ストーカーの話がでてたけど、
自己愛性人格障害や演技性人格障害の人がストーカーすることは
考えられない。自分が誉められたり、注目されるのが好きなんだから。
人を追っかけてどうする?
「誉めてくれる?」てつきまとうか?
なわけない。他の人を探すよ。
どちらかというと、被害にあった人が「恨んでる〜。」とか言って
つきまとうのじゃないかな。
「しがみつき」されて困る自己愛性人格障害、演技性人格障害の人は
多いと思う。
別に援護してるんじゃなくて。
まあアイドルや教祖、著名人の追っかけは別として。
彼らは有名な人や、権威のある人に興味があるが、それ以外は興味ないはずだから。

439 :1:02/05/26 21:55
>>438
ストーカーする。
俺の獲物であり所有物であるおまえを、逃がさんでぇ〜。
って感じ。

>「しがみつき」されて困る自己愛性人格障害、演技性人格障害の人は
>多いと思う。
???わからない。



440 :303:02/05/26 21:57
自称自己愛です。でも、今日カウンセリングでADD、アスペルガーの気がある
とも言われてしまいました。ははは(泣笑。
>>435=291
>表向きは迷惑をかけないため、ってしてるけど、
>本当は、誰かから基地外って思われるのが嫌だから。
>自分本意なのは全然変ってない。
同じ同じ。「そうだ、本当は私は彼のことが好きだったんだ! よりを
戻そう!」とか、(自分的には)心の底から思ったつもりでも、自分の
ことしか考えていない。彼の心は思慮の範囲外だった。もう連絡する
ことは止めているけれども、その時の自分は本当に「自分の幸せ」しか
考えていない。本当に誰もいない。自分でも寒くなるくらいに、相手なんて
誰も私の心に「ない」んだよ。

>>438
自己愛がストーカーになる心理は分かる気がする。私の場合は
相手が外国なのでストーカーにならずに済んでいるけれども、
国内だったらどうなっていたことか。でも、未だに「相手は自分を
まだ好きである筈だ」と無根拠に絶対的に信じている。だから、上で書いた
ように、唐突に、相手と何ヶ月も会っていないにもかかわらず、「縒りを
戻そう」とか思えるわけ。相手は必ず受け入れてくれる、喜んでくれる
と思いこんでいる。オシアワセにも。でも、心の底では、私は別に
相手のことが好きじゃないことを分かっている。単に寂しいだけ、
彼のことが勿体無いと思っているだけ。自分が彼に対してしてしまった
ことを考えたら、二度と顔向けなんかできるはずがないのに、私の
都合だけで、縒りが戻ったり、縁を切ったりできると思いこんでいる。
実際に、電話で何度か縒りを戻すと言い、そのたびにやっぱりダメ
だと言って、振ってしまった。もう連絡しない。繰り返したくないです。


441 :優しい名無しさん:02/05/26 22:05
すまんが、自称「自己愛性人格障害」というのは、
単に自己愛が強くてまわりが見えない人、というだけの意味ではないのだよ。
そもそもこのスレで問題にしている症例は、
自己反省ができないか、あるいはほとんどできない人々だ。
自称、というのは、むしろ過剰に自分を責める人たちでないかと思う。
それが自分の不器用さとか、対人関係の不自然さとかであったとしても、
それはこのスレで言っている「自己愛性人格障害」とは違う。

442 :優しい名無しさん:02/05/26 22:06
それから、このスレには、
本当に傷付いて「殺してやりたい」と感じている人々もいるので、
>>404-405のような書き込みを一方的な煽りどもと決めつけるのも
どうかと思う。

443 :訂正:02/05/26 22:07
>>441の1行目は
「すまんが、自称「自己愛性人格障害」というのは、 ちょっと違うと思う」
に訂正。

444 :優しい名無しさん:02/05/26 22:15
>>442
煽り以外の何だというんだ。あなたのレスだったんですか。
それに「このスレで」の「症例」と断言するのは性急だろうと
私は思うがどうですか。

445 :303:02/05/26 22:59
>>441
>すまんが、自称「自己愛性人格障害」というのは、ちょっと違うと思う
>単に自己愛が強くてまわりが見えない人、というだけの意味ではないのだよ。
すまんが、過去ログを読んでくれ。少なくとも、私に関してはあなたが
言っているような意味の『自称「自己愛生人格障害」』ではない。
>>303>>307
291さんも、あなたが言う「単に自己愛が強くてまわりが見えない人」とは
私には読めないです。

>そもそもこのスレで問題にしている症例は、
>自己反省ができないか、あるいはほとんどできない人々だ。
うん、そりゃ、自己反省ができるようになれば、かつての被害者からは
自動的に去らざるを得ないだろうから、反省している自己愛性人格障害者の姿は
被害者の側からは確認できなくなるからね。結果的に「反省しない
自己愛性人格障害者」しか話題にならないのは当然だと思う。

私も自己反省が欠けていたし、今も欠けている(というか、根本的な
問題(相手のことを考えない)に触れられないから、自己反省の振りを
しているだけ、なのかもしれない)。けれども、彼には連絡を取らない
ことにした。無茶苦茶ヒドイコトをしたという自覚だけはできたので。
もうこれ以上、繰り返したくないから。消えることでしか、謝罪や反省を
形に出来ない。

>自称、というのは、むしろ過剰に自分を責める人たちでないかと思う。
>それが自分の不器用さとか、対人関係の不自然さとかであったとしても、
>それはこのスレで言っている「自己愛性人格障害」とは違う。
『このスレで言っている「自己愛性人格障害」』って何(^^;。「このスレ」で
限定された意味合いの「自己愛性人格障害」があるとは思えないんだけれども。

過去ログを繰り返すのはアレなので、私は過剰に自分を責める人ではないです。
責められて当然なことをした、これからもしかねないし、するであろう「化け物」
だという自覚があるだけ。
私は、自分がここに登場する自己愛性人格障害者と呼ばれる人々と共通する気質
を持っていると自分で思っているから、書きこんでいる。

自己愛性人格障害者が、周りを傷つけまくるのは責められて当然のことだと
思う。恨まれるだけのことをしていると思う(少なくとも私に関してはそう)。
ただ、その相手の心理は441が言うように単純なことではないと思う。
それをもって被害者に許してくれなんて言うつもりは毛頭ないし、
そんなことができるわけはないだろうし、今更どういう心理的な動きで
そういう行動に至るのかなんてことを私が説明したところで、被害者が
癒されないだろうけど。


446 :優しい名無しさん:02/05/26 22:59
>>441
確かに、対人関係での経験不足から来る勘違いや想像力不足と
自己愛はちがうと思う。
相手に、「あなたはひどいことをしたんだ」と罵倒されてショックを受けたりは
しないだろう、自己愛は。

>どちらかというと、被害にあった人が「恨んでる〜。」とか言って
>つきまとうのじゃないかな。
ひどい捨て方をするから相手がストーカーになっちゃうって
のは、いかにもありそう。
自己愛は相手に付きまとう(しがみつく)んじゃなくて、
単に「迷惑を考えない」んだよね。相手に「迷惑だ」って言われると
切れるとかね。

447 :291:02/05/26 23:06
確かにここで書かれている自己愛性人格障害者のようなことは私はしない。
でもメンタリティは一緒だと思う。
自己愛性人格障害者が、どうしてある特定の人にだけ酷いことをして
それ以外の人には本性を見せず、時には「愛くるしい」とさえ思われるのか。
それは相手を選んでいるから。
「愛くるしい」顔は、自己分析して他者がどう思うかを予測して作り上げた顔。
ただし普通の人はそこに他者のためって要素を入れる。
でも私は、入れない。他者を予測するにしたって、
「他人が私をどう思うか」という考え方をする。
「他人がどう感じるか」という考え方はしない。
この二つは言葉では一緒かもしれないけど前者は実は他人のことを考えてない。
自分にとって得なリアクションのことだけを考えてるから。
こんなふうに、「愛くるしくみられたい相手」にはそうふるまうけど、
そうじゃない相手には、本当に悪魔みたいにふるまうんだと思う。
それは、作り上げないと愛くるしくみられないという不満が爆発してるんだと思う。
普段は、本性を見せられないという不満を、
本性を見せる相手を勝手に決め付け、普段おさえている分、爆発させてよいだろう
という勝手な解釈で非人道的なまでに爆発させる。
で、この思考回路に、自己責任の概念はないの。
愛くるしくみられたいがために本性をおさえているのだって、自分が決めたこと。
誰も望んじゃいないのに、勝手にそうして、勝手にストレスためて、
勝手に被害者意識を育て上げてる。
本性の爆発が被害者意識を動機としてるから、罪悪感なんて感じない。
こうして、悪魔ができあがる。
このスレに挙げられた悪魔も、内省しつくしているほど、してると思う。
ただし自分勝手なやりかたで。自分しかいないやりかたで。
ただそれを、誰にも見せないだけ。
見せることは手のうちをあかすことだから、見せないと思う。
私はなんで見せるのか?多分親友ができたからだと思う・・・

448 :291:02/05/26 23:14
自己愛性人格障害者が、責められても動じないというのはよくわかる。
「動じない」と決めたら絶対に動じないよ。
自己正当化しようと躍起になる。そのさまは、尋常じゃない。
本性を見せて、受け入れさせる、と決めた相手には
どんな行動をしても理解することを要求するし、
相手が抵抗したら、それこそ酷い嫌がらせをする。

私が自己愛性人格障害者じゃないか、って思うようになったのは、
過去に実際にこういうことをしてきたから。
母親に対して。姉と不仲の私を諭す母親に
私はめちゃくちゃな論理で抵抗した。罵倒した。
金を要求した。慰謝料を払えと言った。
慰謝料をもらえたら私のゆがんだ自尊心は、「やっぱり私が正しかった」と思えるから。
そう。すべて、「私は正しい」ってことを証明するために
母親を傷つけた。他人を傷つけて自分が正しいことが証明できるわけがないのに。
自分が正しいと証明されるってことは、本当に自分が正しくないとできることじゃあないのに。
私は自分が正しくもないのに正しいと呼ばれることを望んだ。
それができないと非人道的やり方で相手を打ちのめした。

内省するような人間でもこういうことをする。
私の内省はいつでも自己中心的。他者がない。
他者を介在させるべきというのは文献やなにやでわかってる。
でも、それは理屈として理解できる段階で、
本能的には理解できていない。うわっつらだけ。
私はゆがんでいると思う。

449 :291:02/05/26 23:18
落ちます。長文ばかりでごめんなさい。
スレ、二つ作ったほうがいいのでしょうか。
被害者のスレと、本人達のスレと。ボーダー関連のスレみたいに。

450 :79:02/05/26 23:20
>291
その内面が、あなたを食い殺さないように…
あなたを覆い尽くさないように、そう願います。
291さんの言っていることはおそらく私の加害者も思っていたことでしょう。
(彼の場合、かなり無意識だと思います。291さんのような
表現力も内省もないと思います)
だから改めてどうして自分が標的にされ、ああいったことをされたのか
今更ながらわかります。
私の失われていた客観性は、291さんの説明によって補われています。
その点について、深く感謝します。

451 :303:02/05/26 23:21
>>447
激しく同意。私も勝手に被害者意識を作り上げて、相手を傷つけていた。
セックスのたびにめそめそ泣いて、最悪だった。
やっぱり共通するメンタリティがあるんですね(泣。

>>446
>相手に、「あなたはひどいことをしたんだ」と罵倒されてショックを受けたりは
>しないだろう、自己愛は。
ショックというより、「わからない」んです。私の場合、第三者である
友達が何時間にも渡って、何ヶ月にも渡って、説明してくれて、結局
彼女とも絶交状態になって、それから数ヶ月たって、やっとショックを
受ける段階まで辿りつけた(ような気がする)。それまでは、口では
悪かったと言いながら、どうしてだか根本的なことがどうしてもわからない。
内省して考え尽くしているつもりなのに。今は多分ちょっとは核心に
触れられていると思うから、彼の前から消えることができている。
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/diary0205c.html#26
↑同人板の押し掛け厨の話を本職の精神科の先生が分析している。
やっぱり自己愛だったのね。この人たちの心理もトレースできるもの……。

452 :303:02/05/26 23:32
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/diary0205c.html#26
は、自己愛性人格障害からのストーカーの例……だと思います。
風野さんはコフート方面から攻める?らしいので、明日分に期待です。
ネタ元は↓。
ttp://isweb40.infoseek.co.jp/diary/sakura7n/

453 :優しい名無しさん:02/05/26 23:42
>303
風野さんの日記、ざっと見たけど
風野さんにからんでる米田っていう人がそうとうヤバイ感じ…
自称小説家でダラ書きの文章をサイトに載せているだけでなく
挫折したプロフィールを自慢げに載せている人
あれは何の病気?あれこそ自己愛性人格障害じゃない?

454 :438:02/05/26 23:43
>1
自己愛性人格障害や演技性人格障害の人で才能があって成功している人は
一部の人だよね。そういう人たちは横柄に思うまま振る舞っているだろうね。

でも殆どの成功してない彼らは、人から注目されたり、誉められたりしてほしい為、
「人がどう思うか」に敏感なのね。だからお世辞こそは言わないけど
(人を操る時は言う)、愛想よく振る舞うのね。
だからいい人、または助けてあげたいかわいそうな人なんて思われてる。

人を助けることで満足するタイプの人は、しがみついちゃうだろうね。

あと類は友を呼ぶので、クラスターBは集まるでしょ。
で、境界例なんか しがみついちゃうだろうね。


455 :名無しさん@1周年:02/05/27 00:07
私がつきあってる人も、おそらく自己愛性〜だと思う。
しかし、疲れすぎて、どういう行動をするのか書く気が起きない…。

何かこちらを傷つけるようなことを言うので、それを指摘すると、必ずキレて、
しかもこちらのせいにする(とんでもない話を持ち出してきて、そのせいにする)
から、最初「やめてね」と言ってたときより100倍腹が立つ、というような
感じ…。

また詳しく書きます。

456 :優しい名無しさん:02/05/27 00:18
291は境界例じゃないの?

457 :44:02/05/27 00:28
午後にレス書いてバイトに行ってさっき帰ってきました。
誰かが私の疑問に答えてくれてるかなーって覗いたら、あらびっくり!
すごくスレ伸びてますね。しかも、ホントに考えさせられる内容…。

1さん、79さん、答えをありがとう。
私怒っていいんですよね。失礼なこと言われてたんですよね。
感謝しなくちゃいけない言い方じゃないですよね。
ずっと心に引っ掛かっていて、この言葉で不快になる自分がおかしいのではと思っていました。
彼は「何で感謝できないんだ?」と…。

>>291さん
私の個人的見解。
あなたはフロイトの言う心の発達の自己愛の段階から対象愛の段階への過度期なのでは?
『フロイトは、心の発達を自体愛→自己愛→対象愛と進んで行くものと考えたのです。
 まず最初の「自体愛」というのはまだ自我が形成されておらず、
 自分の体の一部に性的愛着を持っている段階。
 指しゃぶりとか性器いじりとか、そういうのですね。
 それに対して、「自己愛」というのは自我が存在するレベルまで
 心が発達しているのだけれども、愛情は自分自身に向かっている段階。
 そして「対象愛」というのは、愛情が他者に向かい、
 他者との関係がきちんと持てるようになる段階、というわけ。』
さらにコフート。
『自己愛は決して対象愛にとってかわられるものではなく、
自己愛と対象愛は別のラインだと考えた。成長するに従って、
対象愛も発達してくるけれど、自己愛の方も、
幼児的な自己愛から健全な自己愛へと発展するもの。
コフートはそう考えた。コフートによれば、
純粋な対象愛なんてものは存在しなくって、
どんな愛情もある程度の自己愛を含んでいるものなわけです。』
サイコドクターさんとこからのコピペです。

何度もあなたのレスを読んだのですが、自己愛から感じる雰囲気が感じられないのです。
あなたはもしかしてかなり若い方ではないですか?
私も中高生の頃は母や妹の気持ちを考えずに自己中心的な言動でさんざん泣かしました。
友達にもひどいことを言ったと思います。でも成長にしたがって経験その他の中から
人の気持ちを想像する、人の気持ちを考えるということがおぼろげながらできるように
なって来たと思います。(…ちょっと自信ないけど(笑))
291さんは自己愛性人格障害というより、他の何か(?)ではないでしょうか?
あくまで無知無教養な私の個人的見解です。



458 :名無しさん@1周年:02/05/27 00:31
確かに、291さんは、若くて単に「人生経験がまだ少なくて、相手の気持ちを
考える余裕がなかった」というだけで、誰にでもある話かも…。
ちょっと人格障害というのではなく、ふつうの人が自分の行動を反省している、という
だけなのでは…。

459 :1:02/05/27 00:33
>>449
ボーダースレ乱立しててちょっと・・・
スレ二つ作っても内容変わらなくなるんじゃないかな。

>>454
そうなのかな。。

460 :優しい名無しさん:02/05/27 00:40
いや、もう27歳だって自分で書いていたじゃん>291
自分で問題を見つめようとしているのに周囲が矮小化する必要は
ないと思われ。
もちろん断罪する必要もないけれど。

461 :優しい名無しさん:02/05/27 01:04
人格障害は治すの難しいよね。
せめて外に出ないようには頑張ってるんだけど、
自分の中にフラストレーションが溜まってしまう。
いつか我慢する事に慣れるのだろうか。

462 :44:02/05/27 01:12
>>460
うんうん、27歳だとしても実年齢と精神年齢とは違うと思うのだわ。
大半の人は思春期あたりから対象愛が発達して、二十歳くらいには「大人」の考え方を要求される。
人によっては小学生のうちから対象愛が発達するし人によっては30過ぎてから自覚する。
私自身もそうだったけど、ちょっと遅れて人の痛みを感じるようになっただけじゃないかな?

確かに矮小化する必要もないし断罪する必要もないのもわかる。
いや、単に291さんが「悩まなくてもいいこと」で悩んでいるような気がしてさ…。

463 :優しい名無しさん:02/05/27 01:40
>>454
ある意味、自己愛男と境界例女はセットだと思うね。
磁石のように呼び合ってる気がしてならない。
どっちも普通なら普通の人ならすぐに異常に気がついて避ける人たちなんだよ。
だから何度も変なのとつき合っちゃう人は自分のことも疑って見たほうがいいよ。

464 :463:02/05/27 01:47
書き忘れ。
自分が境界例にしがみつかれた、非情にしんどい経験から書いてます。
いまになってみると、もてない自分に珍しくやってきたロマンスだったもんで、
彼女のこともなるべく愛そうと思ってた、努力した。
自分と別れてすぐに彼女は結婚して、いちいちメールで報告してくれるんだわ。
最近は酷いことをされて死にそう、助けてってかんじ。
まあ確かにメールの内容は凄いけど、俺がされたことも凄いんで(藁)
適当に実家に帰ればとか返してる。

465 :44:02/05/27 01:55
>>463
今の私は明らかに健全な精神の持ち主ではありません。
でも自己愛と知り合って洗脳されるまでの自分はとてもポジティブな人でした。(と思う。)
自己愛との関わりの結果、精神的におかしくなってしまうと言うのが正解ではない?

確かに知り合ったときはイロイロあって、かなり凹んでた真っ最中だったな。
普通の状態だったらあんなの相手にしなかったような気もする。
ちなみにヘンなのと付合ったのは今回がはじめてです。

466 :1:02/05/27 02:32
>>457
>感謝しなくちゃいけない言い方じゃないですよね。
その通り!
包容力を持ってして任せろ!
      ↓
幸せだと感じれば、感謝してます!って気持ちにもなるだろう。

愛情半分も注いでやってんだ!どうよ!?
          ↓
御仕着せがましい、恩着せがましい、⇒感謝出来る訳ない!
馬鹿にすんな!って感じだ。

>彼は「何で感謝できないんだ?」
俺が面倒みてやってんだから感謝して当然だろ!?
感謝しないなんて、おまえはなんて心のない奴なんだ!?
とか思ってるんでしょうね。

面倒みて欲しかったら従順なペットになれ!
ってのが家の母のやり方だった。

見下して上から物言いやがる!!

467 :79:02/05/27 02:48
もうさ、笑っちゃうよねあの見下し感。>1
私も言われたよ、あんまり見下げてひどいから
平等でありたいということを100歩譲った口調でお願いしたら
「どうして対等だと思っているんだ!!!!!!」と怒り爆発。
聞く耳持たないって感じでした。彼の小さな脳味噌には恋愛は対等だという
基本概念がないんですよ。その場は怒りと罵声に私が負けてしまい、
あとはそれを理由に「お前のそういう性格がいやなんだ」と繰り返し
言われました。

468 :優しい名無しさん:02/05/27 03:03
しかし、どう読んでも君らも相手を見下しているようにしか読めない。
気をつけろ同じレベルになっている。

469 :1:02/05/27 03:22
>>467
そぅ、主従関係じゃなきゃ気がすまなくて見下して言うことが
アホなので、指摘すれば逆切れか無視してスカスか。
そして屈服させられる。。。。。

>>468
どう読んだら見下しているようにしか読めないのか
小一時間問い詰めたいけど面倒だから止めだっ。 もう寝る!

470 :44:02/05/27 08:52
>>468
悪いけど私はヤツを思いきり見下してるよ。
たいした能力もないくせに、頭も悪いくせに、人の気持ちを考えることもできないくせに
頭の中で作り上げた「自分は名家の出・有名私大卒・設計士・年収1000万」になり切って
根拠なく相手を見下し、虐待し、挙句の果てに「新しい女もできたし都合悪いから逃げちゃえ」って
自分が家も収入も取り上げて、丸裸にした人間をごみのように捨てるヤツ。
充分に見下していいと思わない?
でもね、たぶん79さんも私も他の被害者の方も、実際の被害状況を
正確に書いてないと思うよ。ちょっと控えめに書いてると思う。露骨に書けないことって多いよ。
1さんに至ってはどんな被害にあってたかってことさえほとんど書いてないじゃない?
それより468さんには自己愛の特性「共感の欠如」を感じる。自分のこと心配したほうがいいのじゃない?

あー!毒女になってしまった(笑)ごめんなさい。


471 :優しい名無しさん:02/05/27 09:02
んと・・・スレの流れにそわないかも知れないんですが
やっぱ無意味に殴ったり首絞めてきたり、自分は正しい/間違ってないと主張したり
法律を持ち出されると、法律が間違ってると主張したりするのって
そう言う傾向あるのでしょうか?
その人はよく、あのひとのようなタイプに自分は嫌われ、その人のようなタイプには好かれる
上司にはひいきされやすいとよく言います
単なる好き嫌いではなく必ず対象に自分が出てくるのって、やっぱり・・・そうなんでしょうか?

472 :優しい名無しさん:02/05/27 09:22
>>471
う〜ん、何となく匂いを感じるような気がしますが
もう少しその人の情報がないと何とも言えないですね。

473 :優しい名無しさん:02/05/27 09:57
このスレの人へ

まああれだ、やはりクラスターBでなくても、わりと引っかかる人は、
幼いところがあるというかな。生きにくい性格なんだわ。
もちろんクラスターBはズバリ生きにくい性格なわけだし。
40才頃になるとだいたいは落ち着くらしいから、
40才まで生き延びようじゃないの。
(結構死んじゃうんだよね。ストレスに耐えきれなくて)
みんな自分のこと本当の意味で大切にして、生き延びてね。

474 :優しい名無しさん:02/05/27 10:17
>105さん
あなたのレスで紹介していた「モラルハラスメント」今読んでます。
もっと早く読んでればよかったと思いました。(今第1部の会社の中のモラルハラスメントまで読みました)。
恋人(44さんや79さんの様にいきなり爆発する人と付き合ってた事がある)や会社や家庭の事まで詳しく書かれてました。
確かに「(この人が怒るのは)自分が悪いんだ」と思っちゃうんですよね。
今冷静に考えると全然違うのに・・。そのことを確認できました。
紹介してくれてありがとう。

475 :44:02/05/27 10:19
>>473
教えてチャンで申し訳無いけど「クラスターB」ってなぁに?
ついでに私はすでに40歳を超えて…43歳だったりします(笑)

476 :優しい名無しさん:02/05/27 11:13
>>475
人格障害群の分類です。
感情の混乱が激しいってなやつじゃなかったけ

477 :自己愛性人格傷害とは:02/05/27 12:00
もう1回貼って見る
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html



478 :優しい名無しさん:02/05/27 12:10
>>477
そのサイト、力作ですが、健康な人でないと読まないほうが
いいよ。微妙に偏っているから。

479 :1:02/05/27 13:25
◆人格障害
【クラスターA】
妄想性人格障害
分裂病質人格障害
分裂症型人格障害

【クラスターB】
演技性人格障害
自己愛性人格障害
境界性人格障害(ボーダーライン)
反社会性人格障害

【クラスターC】
回避性人格障害
依存性人格障害
強迫性人格障害


480 :優しい名無しさん:02/05/27 13:44
477さんが貼ったサイト見たら・・
自分って妄想性人格障害かなって思った。ああ・・。

481 :優しい名無しさん:02/05/27 14:22
このスレ最初から読んでるけどさ
44さんと79さんの体験、その他にも自己愛にやられた!って話、
なんか既視感(遠い目)?まんま自分のことを読んでいるよう・・・。
私はつい先日、同棲してた俺様宅から実家帰ってきたばかりで精神が安定しません
俺様のよかった所も名残惜しくて憎みきれない部分もあり・・
でも出来ることなら 殺しちゃいたいな

482 ::02/05/27 15:10
・限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
・自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、
 または関係があるべきだ、と信じている。
・過剰な賞賛を求める。
・特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
・対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
・しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
・尊大で傲慢な行勤 または態度。

483 :優しい名無しさん:02/05/27 15:22
恋人はおそらく自己愛性人格障害のだと思います。
皆に別れを進められ、自分も疲れて何度も別れようと行動しましたが
やはり別れられません。
単純に、彼は想像力がたりない為に人の気持ちを理解できないのだと
思っていました。(普段は知的で冷静なのだが、どんなに丁寧に説明しても他人の
立場に立って物事が考えられない。異常に冷たい。とても不思議に思っていた。)
どうしたら直るんですか?
少しずつでも改善できる見込みがあるなら辛抱強く見守って行こうと考えています。
憎いのだけど、どうしようもなく好きなのです。
たぶん彼は、自分をいい気持ちにさせてくれるからあたしと付き合っているんだろうなぁ。

484 :優しい名無しさん:02/05/27 15:50
直りません。他人が直そうとしている限りは。
本人が自分が間違っていると認め、自発的に直そうとしない限りは。
自己愛性人格障害の人間が自分の過ちを認めたら
切れるか責任を他人になすりつけるだけでしょう。
決して直そう、という思考にはもっていかないと思いますよ。
多分彼にとっては、見守られるのも耐えがたいことなのだと思う。
それに気づかれたらおしまいだね。
あなたを喜んで傷つけるようになりますよ。
考えうる限りの酷いことをして、あなたがそれに対して抗議しようものなら
「見守ると言ったくせに!その程度の決意で俺のことを見守るなんて言ったのか?」
なんてなじるでしょうね。別れたほうがいいと思いますよ。
自己愛性人格障害の人間は、相手が望むような行動をとったりなんかしないから。
普通じゃないんですよ。望みをかけるだけ無駄。
何かが欠落してるんです。

485 :優しい名無しさん:02/05/27 15:59
>483
残念ですが、治りません。
ていうかあなたには治せません。
もし治せるとしたら、治療者だけでしょう。
そういう「あたしがなんとかできるのも」「あたしがなんとかしてあげなくちゃ」という気持ちを共依存と呼びます。
辛抱強く見守っていこうとのことですが、その間あなたは疲れ、痩せ、笑顔が消え、鬱になり、友達をなくし、自分の良い所がどんどん失われていくのを感じるでしょう。
早くそんな関係は断ち切らないと、子守りをするのがあなたのお(大)仕事になりますよ。
>たぶん彼は、自分をいい気持ちにさせてくれるからあたしと付き合っているんだろうなぁ。
分かってるじゃないですか。
お互いをいい気持ちにできない、そんなもの愛じゃないです。

486 :優しい名無しさん:02/05/27 16:46
このスレ読んでて、麒麟館グラフィティを思い出したよ。
吉野朔美の漫画。主人公は学生アパートの管理人で、
暴力夫から逃げてきた女性を拾うの。
その暴力夫というのが、主人公が恋愛感情を抱いていた男性で・・・
女性から聞いた男性像があまりにも自分のそれとかけ離れていたんだよね。
「女房は男の欲望処理袋であればよろしい」とかそういうことを平気で言い、
妻を物のようにとりあつかい、妻が人間的反抗を見せれば殴りつけっていう・・・
でもだんだん主人公はその男性の歪みに気づき、戦おうとするの。
で、紆余曲折あって(小学館の漫画文庫で7巻分ぐらいだったかな)
ハッピーエンドを迎えるんだよね。妻は自尊心を取り戻しその男性も人間らしい心を取り戻すんだよ。
私は読んでてつらくて売っちゃったんだけど、
もう一度読み返そうかと思って。給料出たから買おうかなあとか迷ってる。
結構壮絶だし、登場人物のせりふは理屈っぽいし、って漫画だけど
力作だと思います。誰かこの漫画読んだことないかなー。
あの男性は自己愛性人格障害だと思うんだけど。


487 :優しい名無しさん:02/05/27 18:26
「麒麟館グラフティ」は吉村明美だよ。

488 :優しい名無しさん:02/05/27 18:56
自己愛性の人に関わって、自分が妄想性人格障害っぽくなってしまったひと
いませんか?

489 :291:02/05/27 20:01
今から書くことは、ここで書かれている意見への反論とかではないです。
自分の意見です。

>>441
他者からは、
>自己反省ができないか、あるいはほとんどできない人々だ
と私も思われていたし、そう思われるようにふるまっています。
((過去形なのは、今はほとんど人との関わりを絶っているからです。
27なのにいまだに親元で暮らしているけれど、
親とは、ルールを明文化して、それを守り守られるという関係だけを結んでいます。
だから再び人間関係を誰かと結ぶようになれば、
過去形ではなく、現在形になってしまうかもしれません。))
(つまり本質は変っていないということです)

傍若無人に、非人道的に、自分本意にふるまっているとき、
自己愛性人格障害者は、その行動に自分勝手な正当性を付加しているんです。
他者には絶対にとおらない正当性です。
「俺は我慢しているからおまえにはこうふるまうよ」
「俺はえらいんだからおまえにはこうふるまうよ」
「我慢している」「えらい」になんら根拠はないんです。
自分の中で正しいだけで、他者にとっては、見当違いなだけ。
だけど、自分で正しいと思っているし、
もしかして正しくないのかな?って思えたとしても、
それは自分がゆらいでいるだけだ、って考えるだけなんです。
もし正しくないのかな?って思ったら、
必死になって勝手な理論を構築するはずです。
だから、反省がないって他者からは思えるんです。

はー。わかりにくいな。ごめんなさい。
自己愛性人格障害者は、自分の弱さに気づきそうになったとき、
必死になってそれをぬりこめようとするんです。
弱さとか、ぬりこめようとしているさまが他者に気づかれたらおしまいだから、
絶対にその過程を見せません。だから内省してないように感じられるんです。
まあ内省していると言っても、自分勝手な内省なんですけどね。
いかに自分が弱いと思われないか、賞賛を勝ち取ることができるか、
あがめられるか、その戦略を練るだけのものです。
普通の人は、そういうの、実力をもって勝ち取るでしょう。
私は作戦を練ればそれが得られると思っているんですよ。



490 :291:02/05/27 20:14
>450=79
私がもし、あなたの内面を知らず、付き合ったとしたら、
最初はあなたに気に入られるよう、精一杯自分を作りあげると思うんです。
そしてあなたが私のことを好きになったと確信したら
(根拠もなく、「これだけ尽くしたのだから私を好きになるべきだ」
と思うんです)
傍若無人にふるまったり、
私の場合は「今までこんなに私を我慢させて!!」と爆発したり・・・

私の場合、非力ゆえ(腕力でも、精神力でも)他人を支配するという経験をつまずにきたんです。
だから、他人を支配できない、ということを知っているから、
そうしないだけです。メンタリティは、あなたに酷いことをした人間と一緒です。
なぜ一緒か?私に支配力があったら間違いなく私は他者を支配しようとしただろう、
と思うからです。
どうしてこう思うかというと、私と母親との関係があるからです。
私は母親に、血縁というものを根拠に、私の支配化におかれることを要求したのです。
私にはなにもないから、血縁という、いかにも社会的に正当であるような根拠を
こじつけて、母親を縛り付けたのです。
あなたのレスを読んで、わたしがしてきたことは、
あなたに酷い目に合わせたその男と一緒だ、と思ったんです。
幸か不幸か、その男は、恋愛という効力を信じることができる人間だったのでしょうね。
私はそうじゃなかった、というだけ。
私は多分その男より劣等感が強いのです。

491 :優しい名無しさん:02/05/27 20:22
プログラマ板の"LSI-C86試食版って死滅しちゃうの?"
>>http://pc.2ch.net/test/read.cgi/prog/1016122179/

にいま、それらしき(というかほぼ確実)ひとが常駐してばりばりレスしてます。
ちょっとこちらの方でも良ければ見てもらえますか?

492 :44:02/05/27 22:40
>>486
麒麟館グラフィティ、かなり昔にちょっと読んだことがあります。
そう言われればそうかって気がします。
確かハッピーエンドだったんだよね。でも実際にはすごく難しいことではないかな。
私の知ってる自己愛が「反省しないヤツ」だったせいか、人間の心を取り戻すなんて結末
あり得ないような気がします。

>>488
私が「自己愛性人格障害」の存在を知ったのは、自分が「妄想性人格障害」ではないかと
疑ったところからです。

『十分な根拠もないのに、他人が利用する、危害を加える、またはだますという疑いをもつ。

1 友人または仲間の誠実さや信頼を不当に疑い、それに心を奪われている。

2 情報が自分に不利に用いられるという根拠のない恐れのために、
  他人に秘密を打ち明けたがらない。

3 悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなす、
  または脅す意味が隠されていると読む。

4 恨みを抱き続ける。つまり、侮辱されたこと、傷つけられたこと、
  または軽蔑されたことを許さない。

5 自分の性格または評判に対して他人にはわからないような攻撃を感じ取り、
  すぐに怒って反応する、または逆襲する。

6 配偶者または性的伴侶の貞節に対して、繰り返し道理にあわない疑念を持つ。』

最初は6だけでした。どうしても「背中の爪あとみたいな傷」とか「香水の匂い」とか納得がいかない。
ナニゲに傷のことを「どうしたのこれ?」って聞くと、「ああ、それは昔からある傷跡だよ。」と言うのに
次の日に見たら跡形もなく消えている。「あれ?昨日の傷跡無くなってる。」と言ったら
異常に怒り出して怒鳴る。「俺の体質なんだ。ちょっとこすってもアトが残るんだよっ!!」
…この説明で納得できる人はいますか?(笑)
その日から彼の浮気を疑い始めた。同時に昔同棲してた元彼女が同じ職場にいることを知って
いろいろと質問してしまい「俺はそう言うことを聞かれるのがいちばんイヤなんだ!」
と怒鳴られて、ますます不信の塊になっていきました。
後日、3人で話す機会があったのですが
彼も元彼女も「そういう関係ではない。」ときっぱり言いました。
(怪しいと思うからみんな怪しく見えるだけで、疑ってばかりいる自分がおかしいのでは?)
そう思って、彼を疑う自分は何て情けない人間だろうと落ちこみました。
それでも彼の不審な行動から妄想が収まらずに、(二人が口裏を合わせてるのでは?)
と思い始めました。その辺りから1と2にも当てはまるようになって、やがて3の状態に
なっていきました。
今は4だけが残っていて1と2のは綺麗に無くなり、3も感じなくなりました。
昔通りの「開けっぴろげで隠し事のできない44」に戻れたようです。
幸いにも彼に会うまでおよそ人を疑うということを知らなかった人生でしたので
彼の携帯をチェックしたり、財布を調べたり、車の灰皿を調べたりする
「疑い続ける自分」が結構きつかったです。
(ちなみに、携帯チェックは彼も毎日してくれてました。私の携帯のメールを確認するの。)

今は違うんじゃないかなと思う…いえ思いたいのですが
一時的にしろ自分が「妄想性人格障害」の状態に陥っていたのは否定できません。
っつーか、私の疑いは相手が違う以外みんな図星でしたし(笑)


493 :優しい名無しさん:02/05/27 23:11
彼女にこんな事されるのは自分が悪いんだとか
思いこんでるだけか、考え過ぎか?とか
自分がバカだからとかなめられてるだけだとか
恥ずかしく思ったり自分に非があるからとか

だって他の人にとっては彼女はいつでもおもしろくて良い子だから

どうしよう。彼女が憎くてたまらない反面、
惹かれていくんだよね。
恥をかかせるような暴言を吐かれたり嫌みを言ったり
軽い暴力をふるわれたりするのに(…特に人前で)
2人きりになるとすごくやさしくて
気が合う昔からの友達みたいになるから。

彼女は自己愛性人格障害なのかな
それとも自分の方がなんらかの人格障害なのか
わからないよ…
私がおかしいのかな???


494 :優しい名無しさん:02/05/27 23:19
>>477
のリンクを見たら、自分は境界例の引き篭もり型だという
気がしてきたよ。。。。
なにも、人を振り回すのだけが境界例じゃないもんね。

>孤独を恐れないので一見自我がしっかりしているように
>見えることもありますが、実際は見捨てられる
>不安と恐怖で脆い構造になっています。
>人間関係のトラブルに巻き込まれると、
>孤高だった彼らの人間的な未熟さが露呈してしまいます

(>_<")アイタタタタタ・・・・痛い・・・
おっしゃる通りでございます。
人にしがみ付くことはできないし、人から傷つけられることが怖くて
逃げ回っています。
好かれる確信がないと付き合えないよ。
普段は、「去る者追わず」、なんて言っている私ですが。

あいまいな症状を大まかな傾向でまとめたものが、
境界例という考え方なのかな。

495 :494:02/05/27 23:25
あのう、私みたいに、
人との関わりが怖いと思って、すぐに身を引いてしまって、
いつも見捨てられる不安に囚われているような人が
読むと効果的な本ってありますかね?
心理学の本で。

ついでに過食症なんだけど、この症状は大分良くなってきたよ。


496 :優しい名無しさん:02/05/28 00:10
>495
心理学の本なんか読んだら落ち込むだけじゃないの?
私はやっぱり異常なんだ・・の無限ループにはまっちゃうよ。
私としては毒舌家の人生相談モノがおすすめ。

497 :494:02/05/28 03:15
>>496
これからちゃんと生きていくのなら、
自分の不全なパターンや対処法をきちんと把握したいんです。
いつも、人と関わるときに、物分りのいい我儘を言わない人として
振る舞い、自分に好意を持った人が現れると、つまらない女の子だと思われるのが
怖くて逃げてしまって後悔します。

人の悩み事の聞き役に選ばれてしまうことが多いのだけれど、
自分の悩みは人には怖くて言えないし、
嫌われるのが怖くて交友関係がなかなか広がらない。
一見、孤独でも平気で、独りでも行動できるウザくない人に見えるらしい
のだけれど、実際は、人と話ながらも心の中でびくびくしているし、動揺している。
いつか見捨てられと思ってしまうよ。
でも、だからといって、相手を引き止めるような行動にでることは、
迷惑だと思われるのが怖くて出来ないので、自分からさっさと身を引いてしまう。
治したいよ。

毒舌家のエッセイなんかは、おもしろいし、爽快な気分になりますね。

498 :優しい名無しさん:02/05/28 03:16
長すぎて読めない。
日記?

499 :優しい名無しさん:02/05/28 03:19
>498
なにが?

500 :優しい名無しさん:02/05/28 03:40
>>494
回避性人格障害〜2chにカキコすることさえ怖い〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013856343/


501 :79:02/05/28 11:22
こんにちは。
自己愛性人格障害の人間は獲物のアイデンティティに揺さぶりをかけるので
どうしても境界性人格障害なり妄想性・回避性人格障害なりの症状が
相手に出てしまうと思います。
だって閉じた関係だから自分の見えないことは
妄想するしかないし、境界を破壊するような人間関係を求められるから
混乱するし、結果的に人間不信に陥って回避もしたくなります。
私もかなりひどくなりましたが今は
理解ある友人を得て、以前のように明るくなりましたが。

291さんの言うことはよくわかります。言葉を失うほどの痛みを感じます。
でもやはり彼とは混同しません。同じ病気を背負っていてもやはり
291さんと私の元恋人は別人格だと思います。


502 :優しい名無しさん:02/05/28 12:25
ここで人格障害にひっかかって自分もそうなったって言ってる人多いけど、
何でも人のせいにしてるよね、
類友なんだよ、結局、
その人に会う前から自覚が無いだけでなんらかの人格障害だったんでしょう。

人格障害だから人格障害と引き合うんだよ、
普通の人は、人格障害の人はちょっと馬が合わない、違うって感じるものです、
だから関わり合いになる事もないの。

503 :優しい名無しさん:02/05/28 12:29
>502
類友だったら批判する権利がないってことなのかな。
それは違うんじゃないか。
レイプされたらレイプされた人間に責任がある、と言っているような
もんだよ。
そういう決めつけは被害者を二度傷つける。
ここで言われていることは「自己愛性人格障害」を負った加害者と
その被害者のことであって、被害の原因究明を被害者側に求めるのは
別次元のことだと思う。

504 :優しい名無しさん:02/05/28 12:49
>>503
レイプはお互い様じゃないけど、
人格障害同士の軋轢はお互い様でしょう、
レイパー同士の犯しあいみたいな物だよ。

505 :44:02/05/28 12:59
>>502
何故、どういう理由で「人格障害だから人格障害と引き合うんだよ、」なのですか?
全ての人が納得いく説明を求めたいです。ちゃんとわかるように根拠を教えてね。
そう言えば「おまえは何でも人のせいにする。」って言うのは元彼もよく言ってたな(笑)
その言葉で私の内省を引き出してモノが言えなくするのも彼の常套手段だった。
「何でも人のせいにしている。」じゃなくて自己愛性人格障害者の*被害*に遭ったの!
>その人に会う前から自覚が無いだけでなんらかの人格障害だったんでしょう。
まぁ絶対の否定はできませんけどね。強いて言えば「人を信じやすい。」もしくは
「性善説、または信じることを美徳という教育を受けていた。」のは確か。
>普通の人は、人格障害の人はちょっと馬が合わない、違うって感じるものです、
感じてなかったと言えば嘘ですが、朴訥とした雰囲気の自己愛の語る「堅実で素敵な未来」に
酔った自分を否定できません。些細な違和感は付合って行くうちに消えると思ってました。
この点については猛反省(笑)

>>503
ありがとうございます。
こういう2次レイプ的レスを見るたびに、どうしようもない怒りが込み上げてしまいます。
冷静に理路整然と私の言いたいことを言ってくださってとても感謝します。

506 :44:02/05/28 13:01
脊椎反射ってヤツだけど。

>>504
あなたは「自己愛性人格障害」ってものをぜんぜんわかってない!

507 :優しい名無しさん:02/05/28 13:08
>>505
凄い自分に酔ってるね、
傷付いてる自分が可哀想なのかまってっていうのが見え見え、
自分は優しいからとか言ってて、自己愛丸出し、
あなたもかなりな重症と見た。

508 :1:02/05/28 13:12
>>502
What!?
親でも、【関わり合いになる事もないの】か。
凄いこと聞いた!?
会社の上司と部下でも【関わり合いになる事もないの】か。
凄いこと聞いた!?
失恋で弱ってても【関わり合いになる事もないの】か。
凄いこと聞いた!?

【普通の人は、人格障害の人はちょっと馬が合わない、
違うって感じるものです】
普通の人であるあなたは人格障害かどうか全て見抜けるのか。
凄いこと聞いた!?

それにしても、あなたの見下し感は自己愛とちゃうの!?

509 :優しい名無しさん:02/05/28 13:18
>親でも、【関わり合いになる事もないの】か。
人格障害を形成する環境にはそれなりの理由が有ったりして、
親が人格障害だったりするのは良く有る事。

★人の話を聞かない。
★「聞いてる」とか言っても聞いてない。
★悪いのは全部他人。
★自分の否を認めない。
★反省をしない。
★自分に都合の悪い事は無視する。
★自分に都合のいいように解釈する。
508もこれ当てはまってるみたいだけど、
すぐにムキになって、いつかまでもシツコイのも、人格障害の特徴の一つだよね。

所で、なんで猫殺したのに逃がしたとか嘘ついてんの?

510 :優しい名無しさん:02/05/28 13:21
ついでに、会社の上司や同僚は、
こいつ変わってるーなんて思いながら
程ほどに距離を置いて近づかないもんだよ、

自分もそのクチなので、あなた達みたいな人とは、
これ以上関わり合いたく無いなぁ、
それではバイバイ。

511 :44:02/05/28 13:27
…自己愛が自己弁護に来てるんだろうか…。
自己弁護と言うよりアホを晒しにきたという感じかな?

512 :優しい名無しさん:02/05/28 13:29
>>510
あんた自身が周りから距離置かれてるんでしょう(笑)

513 :優しい名無しさん:02/05/28 13:32
なんか上がってたから見ちゃったけど、
ここで自己愛叩いてる人の方も自己愛性人格障害に見える、
44さんとか1さんとか、脊髄反射してキーキー言うばっかりで
相手の話全然聞いて無いみたいだし、ハタから見ても変、
類友ってあながち間違って無いとおもふ。

514 :1:02/05/28 13:44
>>509
今更指摘されなくてもオレは人格障害だけど。

>親でも、【関わり合いになる事もないの】か。
人格障害を形成する環境にはそれなりの理由が有ったりして、
親が人格障害だったりするのは良く有る事。

そんなこと解りきってるんだけど。間違い訂正したくないの?
って、
逃げちゃったか(w

515 :44:02/05/28 13:48
>>513
う〜ん聞いてないかな、私って。ちょっと考えちゃいます。このスレ全部読んでそう思いました?
たぶん私は自己愛性人格障害というより、境界例のほうじゃないかと思います。
自分語りするかまってちゃんなのは間違い無いです。うん。
自己愛性の加害者によって押しつぶされきた、被害者の健全な自己愛を取り戻すのに一生懸命で
客観性を失っているような気はしてます。

でも、自己愛性人格障害の特徴「相手の感情を理解することができない。
誰かが苦しんでいるのを見ても同情することも共感することもない。」
自己愛性人格障害はこのことに自分で気がつきませんよ。
だって他人に心があるなんて考えても見ないんですもの。
自分自身、経験したことのない心の痛みを正確にわかってあげられるかどうかわかりません。
でも、わからない「痛み」であるなら、突っ込んで掻き回そうとは思いません。
納得できない2次レイプは脊髄反射で文句言います(笑)


516 :44:02/05/28 13:53
>>502
だからーちゃんと説明してよってば。
相手の非をあげつらって悪いのは自分だと思いこませる…自己愛の手口だと思っちゃうよー(笑)

517 :優しい名無しさん:02/05/28 14:16
みなさん気になさらぬよう。
ボーダー被害者スレでも、ボーダーとおほしき?馬鹿が
自己正当化の書き込みを繰り返していました。
人格障害被害スレは、こうなるのがお決まりみたい。
そういう書き込みって、だいたいパターンが読めちゃうんですよね。
笑っちゃうくらい、人格障害の診断項目と一致する書き込みで。

518 :44:02/05/28 14:29
えーい勢いだっ(笑)

>>507
私は自分のことを「優しい。」なんて言ったことありませんが?
そんなに優しい人間とも思っていませんが?

告白しますが、だいたいチビでさえない中年の元彼と付合う気持ちになったのは
元彼の「私は年収1000万、あなたの借金は全部私が払います。子供のためにも父親は必要です。」
ってありがたーいお言葉でした。「会ったばかりのあなたを好きになれるかどうかわかりませんから。」と
断ったのですが、「今は愛情がなくてもいいです。あなたは必ず私を愛する運命です。」
とか言われちゃって…。今までこんなふうにモテた経験がないものですからちょっと舞い上がりました。
我ながらあまりにも「安定した生活」目当てで軽率だったと思います。自業自得?

私は若くも美人でもない二人子持ちのバツイチで、小さな喫茶店を経営してました。
財産と言えば借金がたんまり残っている分譲マンションが1軒。
それ以前に元夫の関係で残された借金までありました。
喫茶店経営はそこそこ順調でしたが、マンションのローンと借金問題で頭を抱えておりました。
こういう私を騙すメリットはないと思って、彼の気持ちが本物であると判断してしまいました。
周りの人間も「安定した生活ができるなら。」と再婚を勧めてくれました。
元夫との「愛情のない生活」に長年付合ったものですから、「愛情は育てればいい。」と
再婚を決意いたしました。子供も彼によくなついていて、親も賛成してくれました。
…問題なんてなさそうじゃない?

彼の自己申告「独身。有名私大卒年収1000万の設計士。その他の素晴らしい肩書き。」が
全部「間違った自己愛」からの妄想だったこと以外は(笑)




519 :44:02/05/28 14:32
>>517
ほっとするレスをありがとう。
スルーするべき自己愛の煽りに、つい反応しちゃう私って立派な人格障害ですね(笑)

520 :517:02/05/28 14:43
>>519
>スルーするべき自己愛の煽りに、つい反応しちゃう
いやいや、うまくすればパターン慣れして、相手を適当に
あしらう練習の場として使えるかもしれませんよ。
(ボーダー被害者スレで経験しました・笑
大変だとは思いますが…

ちなみに煽りは、ボーダー被害者のほうと内容もほとんど同じです。
「人格障害と交際したあなたがたのほうが悪い」
「あなたがたの言い分はヒステリックで意味が通らない」
「すべてあなたがたの思い込みだ」
「あなたがたが人格障害なのだ」
等々。まるで両スレとも同じ面々が煽っているかのようです。

これらの典型的煽りに対して、
いくら理屈立てて説明したところで相手は聞く耳を持ちません。
自己正当化だけが彼らの目的だからです。
議論を許さない、自分と違う他者の存在を許さない、
いわばカルトな一神教の神になりたがるのが彼らです。

負けないでくださいね。

521 :優しい名無しさん:02/05/28 14:44
>>517
自己正当化の書き込み?どういうこと?
ああ、振り回されるほうが反省しろとか、だね。

522 :44:02/05/28 14:54
>>520
何だか負けない自信が沸いてきました(笑)
>相手を適当にあしらう練習の場
ネット上だけでなく、実生活の中での2次レイプも少なくありません。
(実家の親が特にひどいよ(泣))
とにかく気持ちをしっかり持って頑張ります。


523 :1:02/05/28 15:07
>>502

>>508
って書いて
>>509
で「すぐにムキになって」って書かれて。

ムキになれて良かった。
ムキになって感情出すことを許されてこなかったから。
未だリハビリ中か・・・

524 :ROM者ですが:02/05/28 15:14
>>513
>ここで自己愛叩いてる人の方も自己愛性人格障害に見える

私には全然そうは見えない。
どちらかというと513のレスの方が、
「お前がおかしいんだ」って言って相手を弱らせようとする
自己愛性の典型的な手口に見える。

525 :44:02/05/28 15:29
>>523=1
>ムキになれて良かった。
>ムキになって感情出すことを許されてこなかったから。
わ、泣けてきちゃった。止まらない。
私も嬉しい。ムキになれる自分がすごく嬉しい。
相手の言葉に逆らって、反論できるようになってきたことが嬉しい。
どんどん自分が解放されていくのがわかります。
私の暗く長かった夜は少しづつ明けていきます。
1さん!79さん!その他の被害者の皆さん、頑張ろうね!必ず楽になります!

>>524
やっぱりそうですよね。

526 :優しい名無しさん:02/05/28 15:38
44の人も、相手の「自己」申告のみを信じて結婚するのも、
どうかと思う。。しかも、
「中年でさえないチビ」とか、要するに、
理屈ぬきに好きでもない人と、金に目がくらんで、生活の為に、結婚して、
最初から、(44自身の)愛情がないところから始まったんだから、
結婚後、ぼろぼろ大変なことが出てきても、騙されたと判っても、
一緒に乗り越えていこうとする覚悟があったんじゃないの?
そうじゃないなら、
結婚に踏み込んだ根拠が、相手の経歴・肩書き、収入、それだけなら、
最初から、その事実を確認・証明できる物に目を通しておけばいいのに、と思った。

527 :優しい名無しさん:02/05/28 15:47
初めて書き込みします。
友達に命じられ続け、怒られ続け、批判され続け
私が悪いから仕方が無いってずーっと思っていました。
でも、お前なんか生きる価値がない!市ねと言われ
本当に自殺しそうになった時に良いカウンセラーに出会い
そして救われました。
今は、自分の価値観を探しさまよっている最中です。
看護婦殺人事件で命じられるままに殺してしまった人の気持ち
何となく分かる気がします。
友達どおしで交流を断ち切られ、そして競争させられるんです。
あの子は馬鹿だけど、アナタは頭がいいとか言われながら。
今思えば馬鹿馬鹿しいんですけれど、その時は必死でした。

正直、私自身もボーダーかなと思っています
何度も迷惑をかけ、このスレの住民のような気持ちも抱かせました。
人の事を思いやれる人間になりたい…もう迷惑はかけたくない…
早く大人の心が欲しい…本当の意味で幸せな人間になりたいなと思っているしだいです。

変な書き込みの上、長文スマソですが
早く皆さんの傷つけられた心が癒される事を願っています。

528 :優しい名無しさん:02/05/28 15:49
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1017589879/l50

気持ち悪いスレを発見しました。
ここの>>1も自己愛でしょうか?メンヘル板アクセス
規制されたとありますが、本当でしょうか?

529 :44:02/05/28 16:31
>>526
いや、面目無いけど言われるとおりです。
騙されたとわかったときにはもうかなり洗脳が進んでたんだと思います。
最終的にはお金がなくても既婚者でも、彼を信じてついていこう!と覚悟を決めてました。

それなりに経歴確認の努力をしたのですが…
知り合ったばかりのときに「私は決して怪しいものではありません。こういう会社の
 こういう役職のものです。」と名刺を出されました。「名刺だけでは…。」と笑う私に
「明日戸籍謄本を持ってきます。設計士の免許も見せます。」と汗を拭き拭き一生懸命な彼に
ものすごく素朴さを感じてしまったのです。(名刺はナンパ用?嘘の役職でした。)
次の日、彼はちょっと年配の部下という人間を連れてお店に来ました。
部下の方は「Kさんは早○田卒でスゴイ人ですよー!年下ですが尊敬してます。」と話されました。
きちんとした服装のモノのわかったふうの年配の男性の言葉で…信じちゃった(汗)

後日、この部下と名乗った人物が「下請けさん」であることが判明。
彼に頼まれ(?)て「彼を持ち上げる」ことを強制されたらしいです。
戸籍謄本その他は「会社に忘れてきたから明日持ってくる。」みたいな言い訳で
結局持ってきませんでした。疑っているように思われたくなくて、請求もしませんでした。

とにかく彼の「早くいっしょに暮そう!」に押しきられた状況で同棲生活がはじまりました。
子供の高校の問題もあって、早く転居する必要を諄諄と説かれ、半ば拉致のようなカタチで
同棲してしまったのが間違いでしょうね。

年収1000万なのに生活費をちゃんとくれないことから疑念は始まりました。
「会社が今たいへんな状態なんだ。俺は役員だから自分のことより従業員の給料を
 ちゃんと払わないといけないから…。もう少ししたら楽になるから。」
(まー何て立派な人かしら。経営者の鑑だわ。)店の収入もあり何とか生活できてたので
最初はそう思ったくらいですが…。
そういう状態が数ヶ月続いて、店もやめさせられ生活費に困窮。
さすがにおかしいと思って彼に訴えたら逆ギレ。
「お前の借金や長女の学校の費用で金がないんだ!お前のために頑張ってるのがわからんのか!」
実際に借金の一部を払ってもらっていたため、一言も返せず…洗脳は進んでいきました。

実際は給料のほとんどを「元彼女との交際」に使っていました。
彼と別れた後で彼女から「買ってもらった」バッグや服など見せられました。

彼が既婚者であることがわかったのは、私のイタズラ心から。
区役所に用事のあったついでに、彼の戸籍謄本を取ったのです。
堂々と自分の本名で、しかも使用目的の欄に「結婚調査」とまで書いて(笑)
彼が最初に「戸籍謄本を見せる。」と言ってたので、特に彼に許可は求めませんでした。
謄本を見て貧血を起こしました。離婚してない!!2人と言ってた子供も4人!(うち1人は認知庶子)

帰宅した彼に問い詰めようとしたら「勝手に調べるなんてお前は何ていやらしいヤツだ!
お前のそういう粘着なとこがイヤなんだ!」
…畏縮。それ以上聞くことができなくなっていました。

長々と言い訳話になってしまうのでもうこのへんにしておきましょうか。

530 :44:02/05/28 16:38
「お前の借金が片付いてお前が俺の女房にふさわしい女になったら入籍する。」
みたいなことをずっと言われつづけてたのも付記しておきます。

531 :44:02/05/28 16:43
>>527さん
あなたも頑張って。人の痛みのわかる人間になれたのだから
あなたは誰より幸せになれます。
自分の良さを何より自分でわかってあげましょうね。

532 :優しい名無しさん:02/05/28 16:47
>>44さん
優しいレスありがとう。
私も44さんみたいに人を癒せるレスをあげられるようになりたいです。
もう二度と加害者になりたくない…
もし加害者になりそうになったら、ここに書き込みに来させてください。

自分のよさか…探した事なかったです
思わず泣いています(笑)ありがとう!探す勇気をくれて

533 :優しい名無しさん:02/05/28 16:59
>>524
に同感します。人格障害者の被害者・餌食になりやすいのは人格障害者だというのは
一般的に見て正しいと思う。
共依存というのはそういうものでしょう。


534 :>>533:02/05/28 17:02
524さんのレス、ちょっと違うような気がしますが・・・。
レスする相手間違ってないでしょうか?

535 :優しい名無しさん:02/05/28 17:08
>>533
そうだね。正しくは>>513へのレスでした。

536 :優しい名無しさん:02/05/28 17:19
>>533
そういう場合もあるでしょうが、相手が人格障害であるのは変わりない
(少なくともそういう前提で書いている)ので、だまされるほうが悪いと
いう類の意見はひとつあればいいのでは。

537 :優しい名無しさん:02/05/28 17:20
>>533
あなたが同感している方(513)の書き込みを拝見しました。

>44さんとか1さんとか、脊髄反射してキーキー言うばっかりで
>相手の話全然聞いて無いみたいだし、ハタから見ても変、
>類友ってあながち間違って無いとおもふ。

という書き込みに共鳴なさっておられるのですね。
一見、慇懃な書きかたをなさっておられますが、
そのじつ、あまり健全な共感能力を持っておられぬ方のようにお見受けします。


538 :優しい名無しさん:02/05/28 17:23
つーかどう見てもジエンじゃん。

539 :優しい名無しさん:02/05/28 17:24
>>538
いや、そうなんだけどさ(笑

540 :優しい名無しさん:02/05/28 17:27
なんだ子供か

541 :538:02/05/28 17:33
自ら認めた模様(w

542 :1:02/05/28 17:49
44さんの場合、法的な対処できそうじゃない?
慰謝料取れないのかな?

543 :優しい名無しさん:02/05/28 17:56
533ですが自演ではありません念のため。


544 :79:02/05/28 18:12
煽りはイヤだけどあまりに低レベルだから無視します。

んっと自己愛性人格障害の被害に遭うということは、対象にももちろんなんらかの
原因になる要素もあると思うのですが、やはり巧妙に「仕組まれた」要素のほうが
大きいと思うのです。
1さんのように、逃げ場のない家庭だった場合
44さんのように、お子さんの教育や経済的不安につけこまれた場合
私の場合は、やはり仕事がエサでした。
そして徹底的に閉じた、不等号であることを前提にした
場でアイデンティティを揺さぶるのですから被害者になんらかの
心の傷が出来てあたりまえだと思います。
圧倒的な立場の差(それも自己愛性特有の誇大な嘘だったりしますが)
を利用されて私たちは今まで自分がおかしいのだと思わされてきました。
ここでようやく発言することを許され共感する人を得、私は沢山考えることが
できるようになりました。自分の身に起こったことを振り返って次の一歩を
踏み出そうとしています。
二度と踏みにじられないように強くなりたいと思います。

自己愛性人格障害の人間からは今後逃げ避けていくつもりです。



545 :優しい名無しさん:02/05/28 18:18
まあどうでもいいです

546 :44:02/05/28 18:20
>542=1
そうなの。実は民事訴訟の準備中です。
ただ、現在自己破産申請中なので、慰謝料と損害賠償も債権者に持っていかれる可能性が高いために
事が起こせません。免責の決定が降りたら正式に告訴します。
証拠も揃っているので間違いなく勝てると思うのですが、彼の支払能力の問題があって…。
確実に取りたてるための作戦を練ってます。
ヤツは以前にも訴えられて、転職と住民票を移さない転居(夜逃げ)で支払いを逃れています。
その相手(認知した子供の母親)にも連絡してあげたいけど、行方不明になっています。
生きているといいのですが…。


私の場合、精神的な傷だけでなく、マンションも仕事(喫茶店)も失ってしまったため
恨みは深いですよ(笑)ヤツと関わらなくても借金は残ってましたが。
実際に高校生を含む子供二人抱えて、宿無し職無しになった絶望感は酷かったです。
一緒に住んでいたマンション(ヤツの会社契約)は、家賃が払われずに契約解除。
そのことを知らなかったことと引越し費用もなかったために、わずかな家財も持ち出せないまま
ロックブロックされ、小さな乗用車に積めるだけの着替えや子供の教科書類だけ持って
追い出されました。親子心中しなかったのが不思議なくらい。

このご時世、43歳の何の資格も無い女に仕事なんてありません。
スーパーのレジ打ち仕事さえなくて、一時は死んで生命保険金で子供の学校を続けさせようかと
思ったくらいです。保険料が払えなくて失効してたのでやめましたが(笑)


547 :優しい名無しさん:02/05/28 18:20
>>533
同意かも、
共依存って人格障害同士だもんね、
このスレ見て、少なくとも人格障害の人って、
やっぱり気持ち悪い人達なんだと思った、

1とか44とか、他の自己愛性人格障害の被害に有ったって人の書き込み見ても、
お前らも、まともな人から見たら同類だよって感じだもん、
悪いけど、絶対関わり合いに成りたくない人達だわ。

人格障害の人って、自分の都合の悪い意見は、何でも自演とかにしたがるよね、
そういえば昔、匿名L=マナ様なんて迷惑な人も居たな、、、。

548 :優しい名無しさん:02/05/28 18:26
まだジエンしてるよこの人

549 :44:02/05/28 18:26
あんなのに関わってて、まともな神経でいられるかって!このボケ!

あら、ごめんなさい。独り言ですの。ちょっとお下品でした?(笑)

550 :優しい名無しさん:02/05/28 18:27
したたるような悪意。
よっぽど頭にきたんだね。すごいなぁ…

551 :優しい名無しさん:02/05/28 18:27
(・∀・)ふーん。

552 :優しい名無しさん:02/05/28 18:29
527ですが、533や547さんには同意です。
確かに私も病気っぽい所があったから
コロっと転がされてしまったんだと思います。
少しずつ前向きに、人の迷惑にならないように頑張ろうと思います


ただ…弱っている人に対しての書き込みとして
そりゃ言いすぎなんじゃないの?とも思いますが…
良い悪い、正しい、間違い…なんて無いのは分かるんだけれどさ…

553 :550:02/05/28 18:29
あ、>>547ね。念の為

554 :79:02/05/28 18:30
自作自演は無視。

555 :優しい名無しさん:02/05/28 18:30
>>553
ん?どういう意味?
550=547ってことですか?
それとも550は547アテのレスってこと?

556 :優しい名無しさん:02/05/28 18:31
>>554
偽物ハケーン

557 :550:02/05/28 18:33
550は547宛てのレスってこと。
まぎらわしくてゴメン。

558 :79:02/05/28 18:33
偽物じゃないですよ。ちょっと荒れ模様と覚醒に頭がついていってないだけで。





559 :優しい名無しさん:02/05/28 18:33
共依存って単語つかうのは同一人物だろ

560 :44:02/05/28 18:34
>>550
もー!悪意も悪意も!悪意の塊!(笑)
たぶん、この「恨み晴らしたい!」気持ちが、私の今日の原動力ですわん。
っつーか、ヤツに壊されたものを元に戻して欲しいだけです。

561 :550:02/05/28 18:34
いや、553が547宛て。

562 :優しい名無しさん:02/05/28 18:34
皆、マターリヽ(´ー`)ノ

とか書くと叩かれそうな悪寒。でも本当にね
分かりあえない事もあると思うの。
無視も悲しいけれど、相談しあいたい、気持ちを整理したいのなら
仕方が無い事なのかも…

563 :優しい名無しさん:02/05/28 18:35
>>559
ナゼ?

564 :550:02/05/28 18:36
アレ?変なこと書いた。561は勘違い(ナンダコリャ

565 :44:02/05/28 18:37
>>562さん
ありがと。分かり合えないことあります。私もマターリしましょ。
お調子に乗って遊んでしまいました。反省。

566 :79:02/05/28 18:37
私の元恋人もそうだな、と既視感に苛まれて頭がつーんとしていました。>44さん
私の元恋人も、高価なものを返してくれていません。
取り返したいけれど接触するのもイヤで悩んでいます。
それを周囲の友人は「そばに置いておきたいんだよ」とちゃかしたりして
また私は悩んでしまいます。
単に自己愛性の彼は、その物が私にとって大事なものであるということを
理解できないのと、また都合良く脳内変換して「もらったのだ!」と
思っているのでしょうが。
私も返してほしんです。でもその事態でまた自分が傷つくことが恐ろしいんです。

567 :優しい名無しさん:02/05/28 18:39
  ∧_∧      ΛΛ
 ( ´∀`)∬ ∬ (゚Д゚)皆落ち着け!
 (__   ⊃目 目⊂ ノ
  し__)┳━┳ (_っ


568 :優しい名無しさん:02/05/28 18:39
(;・∀・)゚゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* ナ ル チ シ ズ ム

569 :550:02/05/28 18:40
いや、44さんのこと言ったんじゃないんですよ。
547のレスに、したたるような悪意を感じたってことを言いたかったんです。
何度も何度もすみません。

570 :優しい名無しさん:02/05/28 18:40
>>567
おちけつと言い直せ!!

571 :44:02/05/28 18:41
>>550
あっそうか。ごめんなさい。
でも私も悪意の塊です(笑)

572 :優しい名無しさん:02/05/28 18:41
>>559
共依存なんて言葉、
ちょっと心理学やってた人なら、誰でも知ってないかな?


573 :優しい名無しさん:02/05/28 18:42
>>563
別に自作自演はもういいけどさ、ACサイトにボーダーが乱入した時に
違いがあからさまだった。人格障害は自家発電。ACとは水と油ぐらいに
異質だぽ。

574 :優しい名無しさん:02/05/28 18:42
44ってネットする(金銭的)余裕はあるんだね

575 :優しい名無しさん:02/05/28 18:43
>570
         ∧_∧
        ( ´∀`)
        /,   つ  <おちけつー
       (_(_, )
         しし'

576 :ヽ(´ー`)ノ562:02/05/28 18:43
_____________________________________________________________________________________
┼─┨| | | | | |、//        |                  ┠─┼─
┼─┨| | | | | | //、 ミーン    ∂,, チリーン  .... .... .. ┠─┼─
┼─┨| | | | | |||ミ、   ミーン   ...      ...,      ┠─┼─
┼─┨| | | | | ||、m                    ....  ┠─┼─
┼─┨| | | | | ||| ^             ...... ......  .........  ┠─┼─
┷━┫| | | | | |||ミ               ...      . ┣━┷━
    ┃/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_┃
━━┛,,.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,.....  ..   . ,...,,,, ,,,,,.....           ┗━━━
..;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;;;;;;;::,, ,.. /,,:::.: . .. . ,......, .......
.,.,...........,,,,,,,...         / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ..
          ∧ ∧ < 皆レスが混乱したりあわててるな  ξ
   ..,,,,,.    (.,゚Д゚)_ \_________ ..       __ν__
     / ̄ ̄∪ ∪ /|  ,,,,,,,,......,.,.,,,,,    .. . ..,.       ||    |
,.,.,,, /∧ ∧     //|| .          リするモナー(´∀` )>||VE |
  /___(.,゚д゚)_//┌───────────         || GA |
 ||  ,,/  つγピ < 仕方がねーだろ(゚Д゚)            ||__|
 ||  (__丿  ||    └───────────        ||
  ⌒,....., .....,..,.,....... ,.........,.,.....,...,. ...................,    .   ....,.        ||
__________________________| |_

__________________________________________________________________________________________
___________________________||




577 :ヽ(´ー`)ノ562:02/05/28 18:44
マターリするモナーの部分が消えちゃったけれど
(゚ε゚)キニシナイ!!
マターリマターリヽ(´ー`)ノ

578 :優しい名無しさん:02/05/28 18:44
>>574
人格障害の人って、
自分を被害者にして可哀想だと思って貰えるなら、
平気で嘘も付くからね、、、。

579 :優しい名無しさん:02/05/28 18:44
共依存なんて、この板でもよく出てくる単語だよ。
前までスレもずっとあったしね。
人格障害系以外でも、共依存の話しは出てきます。

580 :優しい名無しさん:02/05/28 18:45
>>579
それ専用のスレもあるぐらいだからね。

581 :優しい名無しさん:02/05/28 18:46
○共依存という病気を克服するために○
http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10131/1013123953.html
メンヘル・恋愛・共依存
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017538337/

582 :優しい名無しさん:02/05/28 18:47
>>578
お前モナー(´∀` )

583 :優しい名無しさん:02/05/28 18:48
>>579
メジャーな言葉なのはわかってるよ。

584 :優しい名無しさん:02/05/28 18:51
共依存はメジャーだと思ったから使ったのですが
その一語をもって自演とされてしまった。

585 :優しい名無しさん:02/05/28 18:53
>>584
都合の悪いレスがみんなジサクジエンになるのは仕方ないさ。
ここは化け物のスクツなんだから

586 :優しい名無しさん:02/05/28 18:54
共依存と人格障害のちがいを程度の問題と考えるのは
かれらのおもうつぼ。

587 :共依存:02/05/28 18:57
1)自らを犠牲にして他人を助けたり、世話したりする
(無意識のうちに自分が他人にとって必要になっており、
ありがたがられる、などの報酬を期待している)。

2)他人の行動、感情、考え方を変えようとコントロール
する(他人の行動の責任はとるが、自分の行動がどのよう
な結果を招いているかは考えない)。

8)他人とのバウンダリー(境界)がはっきりしていない
(他人の問題に、お節介にも入り込んでしまったり、他人
の落ち込むのを見ると、自分も滅入ってしまったり、または
人の気分を変えようと必死になったりする)。

11)物事を極端に捉え、ほどほどにするということができない
(黒か白かがはっきりしすぎたり、自分が正しくて他人がまった
く間違っているとか、または反対に全部自分のせいだと思い込ん
でしまう)。

12)忍耐強く待つことができない(反応的に物事をしたり、
結果を急ぎ、せかせかと動きまわったり、余計な心配をする)。


588 :優しい名無しさん:02/05/28 18:59
       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
Λ_Λ  | 意見の違いは仕方がありません。          |
( ´∀`)<  あまりに荒れたら板の方針通り無視するモナー |
( ΛΛ つ >―――――――――――――――――――‐<
 ( ゚Д゚) < 違う意見の奴と激論してても              |
 /つつ  |      気持ちの整理も出来ないしな(゚Д゚)?    |
       \____________________/


589 :79:02/05/28 19:00
もうやめなってば。

個人的に「共依存」という言葉は好きじゃないので。
自己愛性の彼がその言葉を見つけたら狂喜して
「そうだだからお前は依存したのだ!」と言うことでしょう。
「お前の性質のせいだ!」と言うことでしょう。
そして依存させてやっているだの、依存するのはお前がわるいだの
また都合良く脳内変換して気持ちよくなることでしょう。

今になってわかるのは彼は母親に求めるような無限の愛を私に求めていたと
いうことです。自分を全肯定する存在かどうかを私に試していたのでしょう。
自分と母親の不幸な軋轢を決して振り返らずに、他人を繰り上げ当選させて
母親の代わりにしようとしていました。ほんっとうに逃げて幸いだったと
思います。


590 :優しい名無しさん:02/05/28 19:00
>>588
おまえ何様なの?

591 :優しい名無しさん:02/05/28 19:06
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021979517/

592 :優しい名無しさん:02/05/28 19:13
人格障害の人って、
ボーダーにしろ自己愛にしろ、
キチ外よりたち悪い。

44とか1とか79みたいなのが自分の周りにいたら嫌だな。

593 :優しい名無しさん:02/05/28 19:20
■荒らし、煽り、叩きへの対処法、書き込みの注意点

上に書いてある注意点、禁止事項、削除対象等を踏まえた発言を。
荒らし・煽りに反応するレスも荒らしの一部です。自分にとって不快な書き込みは無視しましょう。

放置を覚えましょう。

それでも目に余るスレッド・レスはローカルルール及び、「ガイドライン」を踏まえた上で削除依頼を出して下さい。削除依頼は、「削除依頼板」にお願いします。また削除依頼・削除等に関する議論は「削除議論板」でお願いします。



594 :1:02/05/28 20:59
>>546
あぁ、考えてましたか。
何とかムシリ取れるように頑張ってください!

595 :291:02/05/28 21:06
昨日は雷が怖いので(PCに落ちるのが)
電源を早々と切ってしまいました・
レスが中途半端になってしまった。
しかし何を書いても結局は同じ心理の解説になるのでやめておきます。

自己愛性人格障害者に酷い目に合わされた人間に対し、
>>502 >>504のようなことを書く人がいますが、
私は、そういう考えには反対です。
被害者が立ち直るためには、徹底的に自己愛性人格障害者を
こきおろさなきゃだめだよ。それはとても正当なことだし、
そうしないと、今度は自分を責めるほうにいっちゃうから。
私が自分の人格を検証しはじめたのは、
親友に論理的にそれこそぐうの音も出ないほど
やりこめられたから。
「あなただけが悪い。その部分を解説するから、黙って聞いて」って。
ここで被害者がやっていることは、それ。
被害者にはそうする権利がある。

596 :291:02/05/28 21:18
>>451=303
遅レスですが、セックスのことでちょっと書きたくて。
私セックスできないんですよ。
まず自分の体がおぞましい。そしてそのおぞましさってやつは、
誰かに見せなければ永遠にわからないわけだから、
絶対に見せたくないのです。恋人ができたことはあるけど、
恋人に対しては女王様のようにふるまってました。
で、恋人が、セックスできないことで切れると、
大喜びで反論するのです。歪んだ反論。
だから私はセックスのたびにめそめそ泣くというのがわからないのです。
あと痛いのも嫌で(困難から逃げる、ですね・・・)
今までろくにセックスしてません。多分処女。
だけど、自分の中で本気で処女じゃないことにしている瞬間があって怖い。
処女じゃないし、それなりにテクも持ってて、男を手玉にとる女、とか思いこんでいるんです。
だから深い付き合いになる前までは、そういうふうにふるまって、
相手が、「私が実はそう言う女じゃない」って気づいて笑ったりしたら
罵倒しまくります。


597 :優しい名無しさん:02/05/28 21:54
ややマゾっ毛があるね

598 :優しい名無しさん:02/05/28 22:11
age

599 :ねこ:02/05/28 22:26
>>44さん
本当に苦労しましたね(月並みな言葉でゴメンナサイ)

私も44さん程ではないですが、自己愛の夫に苦しめられました。
20歳で男性経験も無く、何も知らずに結婚し
「バカ、ブス」と毎日言われ、「飼ってやってる」とまで言われました。
一言でも反論すれば殴る蹴るの毎日。
生まれた子供は身体障害者(心臓病)で、年中入院していました。

何か有ると「お前が悪い」を連発し、
自分はいかに正しいかを、とうとうと言います。
そのくせ自分の姉や兄には、それはそれは可愛らしく振る舞い、
とても可愛がられていました。

結婚する前は、その可愛らしさを私に向け、とても優しかったのです。
気が付いた私が、別れたいそぶりを見せると、
レイプに近い状態で、妊娠させられました。
生まれた子供も障害者で、離婚しても生活ができないと思い
諦めの日々が続いたのです。

二人目の子を妊娠した時、本気で死のうと思いました。
病気の子を抱いて、夜中にウロウロしたものです。
(今は死ななくて良かったと思ってます)

2年以上パートで働きお金を貯め、資格をとり、
離婚の裁判を起こしました。
3年以上裁判にかかっても離婚してくれません。
めんどうになった私は、養育費もいらない、財産(共有名義の家)も
全部放棄する、という条件で離婚しました。

今は幸せです。
家庭の中に「敵」がいないって本当に安らぎます。
やっと普通の人間に戻れました。

600 :優しい名無しさん:02/05/28 22:34
正直、44さん、1さん、79さんとかは、かなり嫌な感じしますけど
291さんって、自己愛性人格障害なんですか?
なんか全然たち悪い感じしないんですけど。


601 :79:02/05/28 22:39
煽り荒し無視という基本ルールに反しますが
あまりにしつこいと思うのでちょっと。

>600正直、44さん、1さん、79さんとかは、かなり嫌な感じしますけど

ちゃんと書いていただけますか。
「正直」っていったい何のエクスキューズなんでしょう。




602 :優しい名無しさん:02/05/28 22:40
人を操作して快感を得ている。これが目印。
こんな小さなスレッドでもね。

603 :優しい名無しさん:02/05/28 22:46
79さんは「いわゆる「しがみつき」について」スレを見ると良いかもしれないですね、
ボーダーの方も、一般的にはかなり痛いようですよ、
600は、別に煽りじゃなくて単なる感想みたいですし。

604 :79:02/05/28 22:49
このスレもID出ればいいのにね。

>603
よけいなお世話。すっごく毒を感じますね「一般的に」じゃなくて
「アナタ的に」でしょう。そういう言い換えは不要です。


605 :優しい名無しさん:02/05/28 22:51
誰が正しいとか、正しくないとかは無いと思うけれど
このスレはメンヘル板。
多分このスレのタイトルを見て、自分かも…と心当たりのある人は結構居るはず。
だから自分を攻撃されるような気持ちの人もいるんじゃないでしょうか?

偉そうでスマソ

606 :優しい名無しさん:02/05/28 22:51
>>79
ただ悪意だけで書いてる相手に、何を言っても無駄。
でも直ぐに反応しちゃう79さんってイイネ。

>>600=602
ただ悪意だけの奴(人間ではない)は
このスレに来るな!!

607 :優しい名無しさん:02/05/28 22:53
ボーダーがキチガイより性質悪いのって、
一般的以外の何者でも無いとオム。

608 :優しい名無しさん:02/05/28 22:53
>>603
いちいち誘導しなくていいよ

609 :優しい名無しさん:02/05/28 22:54
>>79さん、落ち着いて?
きつく言い返したら、そのままハネ返ってきちゃうよ。
被害者だろうし、ネットだけじゃ分からない苦労もいっぱい重ねてきただろうし
反対意見を言われてかちんと来る気持ちも分かるよ。
でもここで傷を広げても仕方が無いよ
79さんの辛さを分かってる人間もいるから…

610 :優しい名無しさん:02/05/28 22:56
603=606

611 :優しい名無しさん:02/05/28 22:56
ボーダー同士ってなんか知らんが庇い合うね、ボーダー同士実際に合ったらお互い血を見そうだけど

612 :優しい名無しさん:02/05/28 22:57
>>600-603
ただ辛かったことを書くことで吐き出しているだけなんじゃないかな。
私には、人を操作しているようには見えないけどな。
これで、操作されるようだったら、
誰にでも引きずられるてしまうんじゃないのか?

しがみつきとは、違う感じがする。
まあ、何回も同じタイプの人間に消耗させられるのならば、
自分のことも振り返ったほうがいいとは思うけど。

自己愛性の人間は、優しそうで気の弱そうな人間を選んで
近寄ってくるよ。
そして微妙に彼らのライバル心を刺激する相手。
相手の個性を、否定することで
自分を肯定して自己安定を図る人たちだから。

613 :優しい名無しさん:02/05/28 22:59
ボーダーの法則、都合の悪い意見は全部同一人物で自演
すぐに切れる、間違いを認めない、謝らない、しつこい、
こんな短い文中でも当て嵌まってる...

614 :優しい名無しさん:02/05/28 23:00
>>602ですが1や44や79のことを言ったのでない。また>>600は私でないです。

615 :優しい名無しさん:02/05/28 23:01
ここは自己愛性人格障害のスレで、ボーダー(境界性人格障害)のスレではありませんが。。。

616 :612:02/05/28 23:02
>>614
あれ、てっきり(;^_^A アセアセ・・・

誤解してスマソです。。。


617 :優しい名無しさん:02/05/28 23:02
>自己愛性の人間は、優しそうで気の弱そうな人間を選んで近寄ってくるよ。
これってボーダーにも言えない?
でも、このすれ優しそうなタイプには思えない人ばかり書いてるような?

618 :優しい名無しさん:02/05/28 23:02
ボーダーもいろいろ言われてるけどさ、
自己愛者はそれに輪をかけて最悪最凶、
ボーダーでさえもかなわない、っていうのが定説だね。
確かに、ここの荒らしを見ると納得できるよ。

619 :優しい名無しさん:02/05/28 23:03
なんでこんなに口論に(涙)
皆、マターリヽ(´ー`)ノ

620 :優しい名無しさん:02/05/28 23:05
ボーダー最強だと思う、
大抵、ボーダーって自己愛強いよね。

621 :優しい名無しさん:02/05/28 23:06
思う、って(プ

622 :優しい名無しさん:02/05/28 23:07
。・゚・(ノД`)・゚・。

623 :優しい名無しさん:02/05/28 23:08
まあ人格障害の人間は、社会から隔離して欲しい物ですな。

624 :優しい名無しさん:02/05/28 23:09
>ボーダーでさえもかなわない、っていうのが定説だね。
誰が決めたんだ?
ボーダーは本物のイカレですぞ???

625 :優しい名無しさん:02/05/28 23:10
>まあ人格障害の人間は、社会から隔離して欲しい物ですな。

>>623のような事を書き込む人の事を言うのですね?

626 :79:02/05/28 23:12
もし私が境界性人格障害だということを書いたことで
何らかの感情が煽っている人の心中に起きてしまったのであれば
現在の荒れた連続書き込みは私の書き込みに原因があるのかもしれません。特に
2chではボーダー=悪という誤った認識があるので私が刺激してしまったのかも
しれません。

でも声を大にして言いますが私は境界性人格障害だということで
他人に迷惑をかけたことはありません。むしろ人を無防備に信じすぎて
勝手に傷ついてその理由がわからずに1人で苦しんで生きてきました。
そこにつけこんだのは自己愛性人格障害の元恋人です。
私の弱いところに侵入して巧みに翻弄しました。私の良いところは全部
否定していました。彼は私を愛しているフリをして私のすべてを
憎んでいたのだと思います。
特に彼が欲していながらも持っていない私の学歴、幸せな家庭、友人。
それは自分ががんばれば自力で得ることができるものなのに
彼は私を否定することで自分を努力なしで底上げしようとしました。
それはひどいことをされました。

あくまで私の個人経験において、自己愛性人格障害の人間が加害者である
ことに生涯変わりはありません。私が境界性人格障害であるということは1つの
原因ではありますが、こうして赤の他人に「ボーダーがどうの」とピンポイントで煽られる
いわれはありません。





627 :優しい名無しさん:02/05/28 23:12
>>622
ヨチヨチ

628 :優しい名無しさん:02/05/28 23:14
自分語りウゼー、アンタボーダーと自己愛の中間位なんじゃないの?

629 :606:02/05/28 23:15
>>602
勘違いしてゴメンナサイ。
600と違うならあやまります。
ぜんぜん意味が違ってくるよナー。

やはり600は許せない!

それから603は私ではない。

630 :優しい名無しさん:02/05/28 23:16
というか、ボーダーってそんなに人を振り回すのか???
メールや電話が面倒だと思っているボーダーもいそうだけどな。
「しがみ付き」さえ面倒だと感じている。
私がそうなんだけどさ。
私は、人からも、もっとマメに連絡して欲しい、と言われるよ。

慢性的な虚無感を感じてはいるものの、人に必死でしがみつくような
気にはどうしてもなれないのだ。
人を振り回す気力なんかがあったら、
趣味に全力を注ぐYO!

人を消耗させるパワーに満ちているのは、
自己愛性か、境界例に自己愛性の人格がプラスされている人なんじゃないかな?
ボーダースレでも、
自己愛性の側面の強い人間のことを言っているように
見えるんだけど。

631 :優しい名無しさん:02/05/28 23:34
>>630
おとなしいボーダーばかりだといいんだけどね、現実は違う。
被害者スレもあるわけだしな。

632 :44:02/05/28 23:52
>>599ねこさん
いいえ、私の場合自己愛との関わりは1年ちょっとで終了しました。
それもけっこうな年齢になってからの出来事。だから洗脳も浅かったかもと思います。
43年の人生から、いえ、この先含めて84年の人生から見たらたいした時間ではないです。
ねこさんは20歳という若さで何も知らずに結婚、数年に渡って、自己愛と生活を共にして来られた。
それを聞くだけでどんな歳月だったか偲ばれます。本当にお疲れさまでした。
これからは自分に自信を持って、普通の女性の明るくて楽しい幸せをつかんで下さいね。

どの被害者の話を読んでも「惨い・酷い」と思います。嫌な想い出が蘇ります。
モラルハラスメントを受けたことのない方にはピンとこなくて当り前でしょう。
自己愛と知り合う前の私がまさにそうでしたもの。

長年にわたるDVで離婚した友人がいます。
数人の共通の友人と「お茶会」をしたときに、その話が出ました。
気の毒にねぇ、酷い旦那だったんだねぇという意見の中に「でも、旦那に暴力を振るわせちゃう
 彼女にも何か問題があるってことじゃないのかな?」という声がありました。
口にこそ出しませんでしたが、心の中で同意するものがありました。彼女自身も原因であると…。

彼女と暴力夫の関わり合いについて本当のことはわかりません。
でも、夫の殴る蹴るで骨折や火傷を繰り返し、心と体の痛みに耐えていた彼女にたいして
私たちは何て酷いことを言っていたのかと…今はぞっとする思いです。
彼女の手のひらの夫にタバコを押し付けられた火傷、思い出すたびに体が震えます。

人間が人間として生まれた以上、誰もが幸せになる権利を持っていますよね。
それなのに精神的に肉体的に「痛み」を与えられ続ける人が存在します。
その理不尽さに早く気がついて早く回避できる、そういう手助けができたらいいと思います。
必要以上に自分語りをする私ですが、世の中にはこういうこともあるということを
少しでも多くの人に知ってもらいたいと言う気持ちも込められています。

自己愛性人格障害という存在をもっと早くに知っていたら…
私ももっと早くもっと少ない被害で逃げ出すことができたでしょうに
彼のさまざまな嘘を、私に気に入られたいための男の見栄からであると自分に都合良く解釈し
彼を愛し彼を信頼し、彼の正体に気がつかなかったころの無知な自分が、可哀想でしかたありません。


633 :44:02/05/28 23:57
あら、一生懸命書いてるうちにめっちゃスレが伸びてる…。

634 :優しい名無しさん:02/05/29 00:11
お前イタイと指摘されると自己愛と関わったからと屁理屈。
そうやって他人にばっか責任を押し付けてるから辛いんだろ。
いいかげん気付け。

635 :優しい名無しさん:02/05/29 00:13
>>630
ボーダー被害者スレのほう見てくれよ。
みんなかなーり迷惑というか被害受けてるんだよ。
自分も被害受けたしな。

636 :優しい名無しさん:02/05/29 00:14
自分語り&長文か・・ヤッテクレル(・∀・)!
しっかり自分のレス番号もかいちゃって。コテにはならないでね(はぁと

637 :44:02/05/29 00:16
>>634
自分が悪いんだと思いこんでたときより全然つらくないですよ。
本当に私ってイタイしー別に責任押し付けてないしー(笑)


638 :優しい名無しさん:02/05/29 00:21
>>630
>人を消耗させるパワー
自己愛とはまた違う力があるのではないか。
電話を切っただけで手首を切られる、屋上に登られるというような。
それはされるほうは消耗します。

639 :79:02/05/29 00:36
ボーダー叩きがしたいのかな。


640 :優しい名無しさん:02/05/29 00:40
もうボーダーネタは激しくウザいです。


641 :ねこ:02/05/29 00:50
>>44さん
優しいお返事、有り難う御座います。
前にも書きましたとうり、今は幸せです。
でも時々思い出すと、ワナワナして来る事も有ります。
これは未だ傷が癒えていないのでしょうね。

44さんの優しさは、自己愛と関わり、苦しんだ結果
他人の苦しみが分かり、優しくなれたのですね。
「乗り越えられない苦しみは、与えられない」と言いますから、
44さんはキチンと乗り越えられたのですね。

精神や肉体に対する「暴力」は、戦うか逃げるしかない、
と言われて逃げました。
何故なら、その暴力といつまでも関わると、
自分もおかしくなって来るそうです。
これはカウンセラーの先生が言ってました。

私は早く忘れれば良いけど、44さんはこれからも戦いが
残っているんですね。
どうぞ自分を大切にしながら、戦って下さい。

642 :638:02/05/29 00:50
>>79
あなたのことでない。ちょっと被害感情が強い。
実際被害の渦にあったのだから仕方がない。それも出せたらいいですね。

643 :630:02/05/29 00:52
>>638
>電話を切っただけで手首を切られる、屋上に登られるというような。
>それはされるほうは消耗します。

それは元気な境界例の人なんだなあ・・・・
そこまでするようになると、かなり見捨てられる不安が強いのかもね。

私は食べ物に依存していた時期があって、
そのぶん、人には依存しないようにしていたら、
人付き合いが悪いと友達に怒られちゃったよ。
慢性的な空虚感を抱えて、独りで食べ物と共に悶々と過ごしてきた。

いつも、人に自分の悩みを言うとどうせ迷惑なんだろうなあ、
と思っちゃうから、今までは食べ物に八つ当たりしてきた。
だから、人に我儘を思いっきり言える人がある意味羨ましい。
あ、でも、もちろん迷惑ってのはわかるよ。

それに人に向けるパワーがあったら、
ほんとうに自分の趣味とか勉強にエネルギーを注ぎたいよ。
このままじゃ、つまらない女になってしまいそうだ。

と、スレ違いスマソ





644 :634:02/05/29 01:26
>>637
お前に言ってない。
虚勢張るしか脳の無い人間に掛ける言葉は無い。
しかしまるでガキだな。

645 :638:02/05/29 01:31
642訂正
正・あなたは実際被害の渦にあったのだから

646 :優しい名無しさん:02/05/29 01:59
>>644
うわっ。
こういうのが自己愛性なのか。最悪だな。

647 :優しい名無しさん:02/05/29 02:08
>>646
それは自分だろw


648 :優しい名無しさん:02/05/29 02:34
>>647
おまえこそw

649 :優しい名無しさん:02/05/29 05:38
家庭内暴力で夫が妻に怪我を負わせたような場合に、
その妻に「暴力される方にも問題がある」何て言うかぁーー?友人として。
家庭内暴力と、自己愛性人格性害者からの被害は、ぜんぜん
違う問題だろ。

650 :79:02/05/29 05:57
>649
自己愛性人格障害の人間が家庭内暴力をふるうということは
十分あるのでは。もしくは家庭内暴力の当事者が自己愛性人格障害
だということもあると思います。
そして密室で行われた暴力の被害者に対して
第三者が心ないことを言うのは残念ながらよくあることなのではと思います。
たとえばこのスレの煽りのように。

44さんが言っているのは、DVの被害者である友人の経験と周囲の無理解が
ご自身の身に現実に降りかかったことでさまざまな視野を得てようやく
理解できたことが多く、それを他の人とも共有できたら被害者は救われる、
というとてもわかりやすい思考過程と問題提起です。

>630
私も元気のない境界性人格障害なので所謂ボーダー的騒ぎとは無関係でした。
いろいろありますよね。

651 :優しい名無しさん:02/05/29 06:11
>>659
私もあなたが「このスレの煽り」と呼ぶものの一人です。
私はこのスレの人に対して心ないことを書いたとは思いませんよ。

652 :優しい名無しさん:02/05/29 09:21
凄いね、1.44.79ってずーっと居るんだ...
自分もボーダー被害にあったこと有るけど、
このすれ見て、あの粘着質で気持ち悪いしつこさを思い出して頭痛く成って来た、

ボーダーの人って、自分で迷惑掛けてる自覚が全然無くて、
今の自分がこうなったのは、全部人のせい、
自分は他のボーダーと違う、
根拠の無い自尊心&プライドの高さから来る自身、
不思議と見事に当て嵌まってるYO、

それにしても、気力が無いとか言う割に、本当にボーダーって元気だ。

653 :優しい名無しさん:02/05/29 09:42
ふふははあはははふふふふあはははっはあはっはうぁはっはh

654 :優しい名無しさん:02/05/29 09:47
2ちゃんにずーっといることって、
べつに元気じゃないと思う・・・

私は元気なほう(つまり、性質がわるいほう)のボーダーですが
2ちゃんに居るときは、わりと落ちついてるほうです。
ネットで毒を吐くのもナンだとは思いますが、それでも
ま正面に居る人物を、心理的・物理的に傷つけるよかマシなのでは、と。

655 :優しい名無しさん:02/05/29 09:54
多分自己愛性人格者に振り回された事がないから
簡単にスレ住民を叩けるんだと思う。

656 :nanasiga:02/05/29 10:01
あらら
スレヌシが登場しないのは何故(劇藁

657 :優しい名無しさん:02/05/29 10:02
猫捕まえて、虐待死させて、河に捨てる1が、一番迷惑で頭おかしい奴だと思う、
自己愛なんて、化け物の1に比べたら可愛いもんだと思うがね。

658 :優しい名無しさん:02/05/29 10:09
概ね>655に同意
私も書き込んではいないけどスレのはじめからずっとヲチしてる。
別に77も44も1もボーダーではあるかもしれないけど自己愛ではないと思う
自己愛に振り回されて生きてくれば、今までの気持ちを吐き出して共感できる相手がいて
喜ぶなんて当然のことかと。
ボーダー被害者はあっちのスレ逝けばいいし、ここは自己愛についてかたるとこだしょ
ここに書き込んでる奴が自己愛、って言うやつはたぶん本当の自己愛には遭遇してないと思われ

659 :優しい名無しさん:02/05/29 10:11
ヌシはいつ降臨するのかなぁ〜

660 :優しい名無しさん:02/05/29 10:32
自己愛を叩いてる奴らがボーダーだから叩かれてるんじゃないの?
どっちもたいして変わらんよ、人格障害なんて。

661 :優しい名無しさん:02/05/29 10:43
まぁ特にメンヘル板のコテ叩きは病的だからな。
仕方ないさ。
77も44も1が主に叩かれてるようだが、初めのレス番号を示して
自分を識別させてるから、半分コテのようなもんだし。

662 :661:02/05/29 10:44
なんじゃこりゃ
77も44も1→77・44・1

663 :優しい名無しさん:02/05/29 11:04
WEB被害サイトロムってたらこんなリンクがあった。
ttp://sky.zero.ad.jp/italiacomma/index.html
サイト閉めますとかいいつつ自己弁護と創作の荒ーシ。
被害サイトにゃ書いて無かったが、どうやら女レ○プして逃げるつもりらしい。
相手の女をキ○ガイストーカー扱いして、「人道的立場から彼女と争うのはやめます」
「彼女に相談された人は優しくしてあげてください」とかほざいてやがる。
女が通ってる心慮内科をわざわざ精神科と書き替えてるトコから見て、弱った女餌食にする
泣き寝入り狙い常習犯だぜ。多分コイツが追い詰めたンだろーがよ?

コイツこそ自己愛人格者確定だYO。


664 :優しい名無しさん:02/05/29 11:04
アホやん。

665 :優しい名無しさん:02/05/29 11:05
unko--------------!!!!!!!!!

666 : :02/05/29 11:21
おいおい。
こいつこと自己中に、「悪いのは他人」ってやってるじゃねえか!

667 :優しい名無しさん:02/05/29 11:41
>>658さん、ありがd

私の性格も多分ボーダーだと思う。
で、迷惑もたくさんかけたと思うが
だからといって、自己愛に振り回される事までガマンしる!
お互い様!じゃ何の解決にもならない…

本当に凄いんだ…自己愛者は…
洗脳されるよ…それはボーダーな自分に自信がないのも原因なんだけれどもさ…
それだけはわかって欲しい。

668 :優しい名無しさん:02/05/29 11:52
あげ

669 :優しい名無しさん:02/05/29 11:56
ボーダーも迷惑、自身が無いとか言いながら実は自身満々、
そんなことないよ〜っ、あなたは悪くないよ〜って言って貰いたいの見え見え。

670 :優しい名無しさん:02/05/29 12:08
あなたが悪いんじゃないよって言ってもらいたいんだもん。
言ってもらって自分に自信を取り戻さなきゃダメだもん。

291さんが595のレスで書いてるでしょう?
>被害者が立ち直るためには、徹底的に自己愛性人格障害者を
>こきおろさなきゃだめだよ。それはとても正当なことだし、
>そうしないと、今度は自分を責めるほうにいっちゃうから。

524さんのレス
>「お前がおかしいんだ」って言って相手を弱らせようとする
>自己愛性の典型的な手口に見える。
これと合わせてアホは無視、自信を持って自己愛をこきおろしましょう。

671 :優しい名無しさん:02/05/29 12:11
自己愛も、ボーダーも、今の自分は人のせいで、
どっちも「お前がおかしいんだ」って言って相手を弱らせようとする
人格障害者はこの世から消えてくれ。

672 :優しい名無しさん:02/05/29 12:21
>「お前がおかしいんだ」って言って相手を弱らせようとする
>人格障害者はこの世から消えてくれ。

じゃあまず>>671がこの世から消えてください。お願いします。
あなた悪いんじゃないよなんていいませんから安心して逝ってください

673 :優しい名無しさん:02/05/29 12:26
ボーダーの奴らって、やたらと死ぬ死ぬ言うけど死なないよね、
とめないからとっとと(以下自粛

674 :優しい名無しさん:02/05/29 12:27
精神分裂とボーダーって似てる。

675 :優しい名無しさん:02/05/29 12:27
671になぜそう反発するのかな。被害者かもしれないじゃないか。

676 :優しい名無しさん:02/05/29 12:28
自分も自己愛性人格障害者の被害者です。文字通り利用され尽くして捨てられました。
被害直後は鬱症状に悩まされ、不眠や食欲不振で苦しみました。
理不尽な捨てられ方に、自分が悪いから彼女に捨てられたのだと、自分の取った行動や態度を責め続けましたが、
彼女と付合った経験のある知人に
「あの子はどこかヘンだよ。あんたこそ自分を見失ってないの?」と言われ
初めて彼女の異常性に気がつきました。
心療内科でカウンセリングを受け、過去の彼女の言動を言いたいだけ言って
カウンセラーの方に全て同意し同情していただいた結果、今はすっかり元気です。
それでもときどき後遺症のような感覚に襲われます。
ときどき電話が来ますが、彼女にはもう2度と近寄りたくないです。

677 :優しい名無しさん:02/05/29 12:31
ここボーダーのスレじゃないじゃん。
自己愛のスレだよ。
被害者=ボーダー にしたいみたいだけど違うと思われ。

678 :優しい名無しさん:02/05/29 12:34
自己愛とボーダーのミックスの男が居たけど、
最悪だったよ、
あいての女の子が耐えられなくなって別れると、
676みたいに女の方が悪いみたいに吹聴するの、

でも、その男はバツ2だし親しい友達も居ないから、
周りもわかってるんだと思う。
人格障害のヤツは人間じゃないので、とにかく関わらない事だね。

679 :優しい名無しさん:02/05/29 12:36
>>677
被害者達が自分でボーダーって言ってるよ、
ボーダー被害に有った人の方が多いから、
ボーダーは叩かれても仕方ないでしょう。

680 :優しい名無しさん:02/05/29 12:39
>>679
ボーダースレで議論してください。

681 :優しい名無しさん:02/05/29 12:41
>>677
被害者=ボーダーということにしたいのは、自己愛とボーダーと一緒にすると
反発する人々のことでしょう?

682 :xxx:02/05/29 12:42
( ´ー`)ノ 
http://www.venusj.com/sample.htm
http://www.venusj.com/list/index.htm

683 :優しい名無しさん:02/05/29 12:45
自己愛とボーダーの中間位の人が最強だとオム

684 :優しい名無しさん:02/05/29 12:47
自己愛の人は
幸せそうです
自分以外の人間を奴隷並に見下して
自分はキリストにでもなった気分です

まさに  最強

685 :優しい名無しさん:02/05/29 12:51
★人の話を聞かない。
★「聞いてる」とか言っても聞いてない。
★悪いのは全部他人。
★自分の否を認めない。
★反省をしない。
★自分に都合の悪い事は無視する。
★自分に都合のいいように解釈する。

こんな生き方してみたい・・・・

686 :優しい名無しさん:02/05/29 12:52
>>684
ボーダーも自己愛も両方そうだよ。

ボーダー自己愛の怖さを知らないからそんな事が言えるんだね、
自己愛の最悪さに、謝らない、なんでも人のせい、キレルが加わって怖いよ〜、
ヤツに返して欲しい物も一杯有るよ、本当に芯で欲しい。

687 :優しい名無しさん:02/05/29 13:00
>>686
怖いのは知らないけど
実際本人は幸せそうだよ

身内の話なんですが聞いてください。

引きこもって20歳から今(52歳)まで引きこもりの人なんだけど
ずーっと妄想を原稿用紙に書き綴っていて何千枚にもなってる。
世界一の名作だがまだ納得いかないって言っている。
もちろん、普通の人が見れば死ぬほどひどい内容です。

自分が働いていないのは、この名作を世に残すためで、
結婚しなかったのは親が(亡くなりましたが)懇願していたからだと言い張る。
週に一度、病院に送っていくんだけど。当然の奉仕だと言う。反論すると、救世主に逆らうと呪われるぞと怒りだす。
一体どうすればいいんだろう。医者は、適切な治療をしているのか・・・

688 :優しい名無しさん:02/05/29 13:04
>>687
それは人格障害じゃ無くて、総合失調症(精神分裂)
ボーダーとか自己愛だと思ってたら、精神分裂の軽度の症状だったって、
時々有るそうです。

689 :687:02/05/29 13:14
>>687
でも、このスレの1にある条件を全て満たしてます。
一つの自我が、救世主であり小説家であり政治家であり音楽家である。
そんな風に振舞っています。それとも内面では分裂しているのでしょうか・・

690 :優しい名無しさん:02/05/29 13:16
>>687
>医者は、適切な治療をしているのか・・・
していないでしょ。治療以前に、きちんと診断されているかどうかも疑わしい。
敢えて診断名をつけず、症状そのものに向かって治療する主義の医者もいるけど、
診断そのものができない医者も多いしね。
ただし、身内の貴方は大変だけど、掃き溜めみたいな閉鎖病棟に閉じこめられる
よりは、まだシャバにいる方が、患者さんの為にはいいかな、という気もする
んだよね・・・

691 :しつもーん:02/05/29 13:16
*俺は大卒だから凄いんだ(4流私立ちなみに一浪)
*俺は県職員だから偉いんだ(技術系だが仕事は出来ない)
*俺は長男だから偉いんだ
*妹は中学の先生だから偉いんだ
*別れた奥さんがピアノの先生だったから俺は偉いんだ
*別れた奥さんがテレクラで浮気しまくりだったのは、俺の責任じゃない、
俺は可哀想なんだ被害者なんだ、みんな持ち上げて慰めろ
*俺は奥さんを食わせてやってるから偉いんだ
*同僚はバカばっかりだ
*俺はテニスとピアノが出来るから偉いんだ
*俺は3ナンバーの車に乗ってるから偉いんだ
*俺は一戸建てに住んでるから偉いんだ

等を振りかざして、人をけなしたり見下したりしてとことん自身を無くさせ、
常に自分を被害者にして全てを人のせいにして正当化している男が居るんですが、
彼は自己愛?それともボーダー?それともキチガイ?

692 :687:02/05/29 13:18
スミマセン689が自分宛てになっていました・・
>>687じゃなくて>>688です

693 :690:02/05/29 13:22
>>689
>それとも内面では分裂しているのでしょうか・・
精神分裂とは、別に精神の分裂を意味してはいません。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/schizo0.html

694 :687:02/05/29 13:24
>>690
正直、大変です。
施設に入れたいと、思ったことも一回や二回じゃないのです。
適当な時間に起きて、適当に文句言って、寝る。
一日5箱は煙草吸うので、部屋がヤニだらけです。

客が来たら、睨み付けるし。
娘の風呂を覗こうとするし。
もう本当に嫌です。

695 :優しい名無しさん:02/05/29 13:26
>>691
別れなさい

696 :687:02/05/29 13:28
>>693
HP見ました。分裂病が精神の分裂を意味しないことを初めて知りました。
基本的なことなのに疎くてすみませんでした。

697 :優しい名無しさん:02/05/29 13:41
>>687の身内の爺さんって 自己愛性人格障害でいいんでないか?

下記は、アメリカ精神医学会の診断基準の引用

自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。
限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
過剰な賞賛を求める。
特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
尊大で傲慢な行勤 または態度。

698 :優しい名無しさん:02/05/29 13:46

境界例の定義は、
「分裂病や難治性のウツに近い病状であるが、
それが病気によるもの、というより、性格に起因していると考えられる状態」

と読んだことがあるのですが。
だから、分裂病との見分けが難しい場合もあるのでわ?
私は>687の身内さんは、
分裂っぽいと思うけど。

699 :´Д`;)わかんない:02/05/29 13:48
自己中と診断しよう

700 :698:02/05/29 13:48
ごめん。
自己愛性人格障害なのか分裂病なのか、と話し合っていたのね。
独りでズレたことを言ってしもた。。。
忘れてくらはい。

701 :優しい名無しさん:02/05/29 13:49
私も687の身内は分裂だと思う。

702 :優しい名無しさん:02/05/29 13:51
統合失調症(分裂病)と思われ。690が正しいかと。
>>700ずれてない

703 :優しい名無しさん:02/05/29 13:52
自己愛性人格障害
分裂病に内包されていると考えていいくらいだ

実際687の身内は一般的な自己愛性人格障害の定義に当てはまる上に
分裂病とも言えるのではいないか。

704 :優しい名無しさん:02/05/29 13:55
内包されているかもしれないが、絶対条件じゃないね。
だから俺は687の爺さんは自己愛性人格障害であることに10ポンド。

705 :優しい名無しさん:02/05/29 13:57
>>687
>反論すると、救世主に逆らうと呪われるぞと怒りだす。

この発言が、もう分裂病っぽいよー。

706 :優しい名無しさん:02/05/29 13:59
私も、>687の身内の人は分裂病っぽい印象を受ける。
自己愛性だったら、
原稿用紙に5枚くらい書いて大威張りで他人に読ませて、
「どうだっ、すごいだろう俺は天才だろう」と賞賛を強要し、
出版社に片っ端から送りつけたりしそう。
閉じこもってずっと書いてたりはできなそう。

同じ「自分は天才」と信じるのでも、
分裂病だと「自分の中で信じる」「天才として扱わないと怒る」感じ、
自己愛者だと「身近な人を洗脳して本当に天才と信じ込ませようとする」感じ。

707 :優しい名無しさん:02/05/29 13:59
>>705
自己愛的でもあるよ

708 :優しい名無しさん:02/05/29 14:05
687の親戚は典型的な分裂病だよ、
自己愛の人は閉じこもらないで、バンバン外でアピールするからね。

709 :687:02/05/29 14:07
>>706

>分裂病だと「自分の中で信じる」「天才として扱わないと怒る」感じ、
これ当てはまります。

>自己愛者だと「身近な人を洗脳して本当に天才と信じ込ませようとする」感じ。
これも当てはまります。

彼の原稿の中にもあるのですが「理想郷」という考え方を持っていて
これを他人に一生懸命に話して聞かせます。
自分が一番高い地位にあることが前提の、自分勝手な理想の世界を話して聞かせます。
彼はこれを「教育」と言って、反論を許しません。反論すると
「話を聞けない人間は、愚か者だ」と怒り出すのです。

自己愛成人各障害者が引きこもりでないとするならば、多分分裂病でいいと思います。彼の自己顕示欲は凄いのですが、家の中と病院でだけです。

710 :´Д`;)ヤッパ ドッチモ チャウノ?:02/05/29 14:09
 

711 :658:02/05/29 14:17
自分も44、79みたいに自己愛男に振り回された一人
元からメンヘラーでボーダーな自覚はあったんだけど、
今日逝った精神科で一通りその事はなしたのね<自己愛に振り回された、自分きっとボーダー、洗脳が解けない、殺意
そしたら・・・話し方が拙かったのかなぁ・・・先生は「貴方は人格障害じゃありませんよ」っていってたけど
分裂の薬ダサレチャッターYO!!アレレレ

被害者の方、精神科の先生なりカウンセラーさんと話すときは気をつけたほうがよさそうです・・

712 :すみませーんこの人も判断して下さい:02/05/29 14:17
レスながれちゃったのでもっかい書きました、
皆さんこの人も鑑定お願いします。
*俺は大卒だから凄いんだ(4流私立ちなみに一浪)
*俺は県職員だから偉いんだ(技術系だが仕事は出来ない)
*俺は長男だから偉いんだ
*妹は中学の先生だから偉いんだ
*別れた奥さんがピアノの先生だったから俺は偉いんだ
*別れた奥さんがテレクラで浮気しまくりだったのは、俺の責任じゃない、
俺は可哀想なんだ被害者なんだ、みんな持ち上げて慰めろ
*俺は奥さんを食わせてやってるから偉いんだ
*同僚はバカばっかりだ
*俺はテニスとピアノが出来るから偉いんだ
*俺は3ナンバーの車に乗ってるから偉いんだ
*俺は一戸建てに住んでるから偉いんだ

等を振りかざして、人をけなしたり見下したりしてとことん自身を無くさせ、
常に自分を被害者にして全てを人のせいにして正当化している男が居るんですが、
彼は自己愛?それともボーダー?それともキチガイ?


713 :優しい名無しさん:02/05/29 14:24
精神分裂と人格障害は似たような物だからね。

714 :優しい名無しさん:02/05/29 14:25
>>712
別れなさい
彼は離婚する気はない


715 :優しい名無しさん:02/05/29 14:30
>>714
分裂ですかね?それとも人格障害ですか?
この人とはもう別れたんですが、高速道路で車ごと突っ込もうとしたり、
お前の家の前で灯油かぶって死んでやるって言われたりして大変でした、
てっきりボーダーだと思ってたんですが、
ここ読んでて、自己愛の方が当て嵌まってるかな〜なんて思ったので。

716 :優しい名無しさん:02/05/29 14:37
>>713
(°Д°)ハァ?全然違いますが。

717 :優しい名無しさん:02/05/29 14:42
>713>715
妄想・幻覚(幻聴・幻視・幻臭・幻触・・)・思考化声・奇妙な言動などがどこにもみられませんから、それは全く違うかと。
精神分裂病は、現実と非現実の区別は全くつかなくなります。
例えばね、そこに物があるのかも疑います、全く非現実の世界を完全に信じ込んでしまう病気です。

人格障害というのは、病気ではありませんし、
現実と非現実との区別はしっかり健常者と同じくついています。
ただ認識という点では歪んでますがね。 とにかく、二つは全く違う疾患です。


718 :優しい名無しさん:02/05/29 14:43
>>712
ただのクソガキです。

719 :優しい名無しさん:02/05/29 14:45
分裂叩きスレは平和なもんだよ…
こことは全然違う…

720 :優しい名無しさん:02/05/29 14:48
>>712
それはただ性格に問題があるというレベルで、
その人格のせいで、社会生活に支障をきたすほどにあった場合は、人格障害などの、
なんらかの異常性が当てはまることになります。
712さんの方の場合、ただの性格は自信たっぷりの、意地っぱりさんといった感じだと思いますが。

721 :優しい名無しさん:02/05/29 14:49
分裂病の症状によっては自己愛性人格障害との共通点が出るかもしれない。
って話で別物ですよ。

私なら、674は自己愛性人格障害だと思いますね。
自己愛性人格障害患者が、引き篭もりになるパターンは少なくないと聞きます。
要求通りに認められない、辛い状況が続くのですから、
引き篭もるのも自然な成り行きなんです。

722 :721:02/05/29 14:51
訂正
674→684の身内の患者さん
失礼しました

723 :優しい名無しさん:02/05/29 14:51
精神分裂病についてはこちら↓参考に。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018600306/51

自己愛性人格障害についてはこちら↓参考に。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html


724 :優しい名無しさん:02/05/29 14:53
特 徴
自分を愛するという行為は、健全な心の発達のためには必要なものですが、
それが病的に肥大化して自分に対する誇大感を持つようになると、
それは自己愛人格障害と呼ばれるものになります。
健全な人のように、ありのままの自分を愛することができないのです。

御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。
虚栄心から、嘘をつきやすい。
有名人の追っかけ。
宗教の熱烈な信者。
なんでも自分の思い通りになるという空想に耽ったりします。
内容的には、自分の万能感を満たすようなものになります。
すべて自分にとって都合のいいように事が運んで、最後には自分が絶大な称賛を浴びるといったようなものです。
自分だけが特別に評価されて大抜擢され、とんとん拍子に出世するとか、
もっと空想性が進んで行くと、超能力的な力で現実を思い通りに動かすとか、
あるいは過去にタイムスリップして、時代差から来る優越感に浸るとか、いろいろなパターンがあります。
たとえば自衛隊が関ケ原の決戦に参戦したらどうなるかなどという空想は、
圧倒的な文明の差による優越感に浸ることができます。

 聞かれもしないのに、やたらと自分のことをしゃべりたがる人がいます。
話が他へ移ろうとすると、強引に自分の話に戻そうとします。
話の内容は自慢話的なものばかりで、聞いている方はうんざりしてきます。
他人にはあまり関心がないので、相手がうんざりしていようとお構いなしです。


725 :優しい名無しさん:02/05/29 14:54
自分は特別な人間だ、パンピー(一般のピープル)とは違うんだという意識から、小市民的な生き方を軽蔑し、
そういう人達と一緒にされることを嫌います。
裏付けとなるものがなにもないのに、一目置かれる存在であることに非常にこだわります。

 あるいは、自分という人間は特別な人しか理解することができないのだと思ったりします。
たとえば、以前マスターソンがラジオで自己愛人格障害の話をしたところ、
自分は自己愛人格障害なのでぜひ治療してもらいたいという人が何人も電話してきました。
そこでそのうちの十人を治療することになったのですが、
実際に治療するのは高名なマスターソン本人ではないと知ったとき、
十人が十人とも治療を断ったそうです。無名の医師ではダメなのです。

 他人に対する共感に乏しく、他人を自分のために利用します。
他人の業績を横取りして自分のものにしたりします。優越感に浸るために他人を利用します。
他人の存在とは、素晴らしい自分を映し出す鏡である、くらいにしか思っていません。
ですから、他人から批判されたりすると、すぐにカッとなって怒ります。あくまでも自分は優れた存在なのです。

 もともと、裏付けのない優越感ですので、話のつじつまを合わせるために嘘をつくこともありますが、
本人には嘘をついているという意識はあまりありません。
ときにはホラ話のように、話がどんどん大きくなっていって、どこまで本当なのか分からなくなります。

 有名人に近付くことで自分を特別な存在だと思い込んだりします。
政治的な大物に近付いて自分の誇大感を膨らませることもあります。
自分も同じ世界の人間になったように錯覚して、裏付けのない空想的な野心にのめり込んだりすることもあります。

 誇大感を持つ人には二つのタイプがあります。
自分は素晴らしいと言うタイプと、あなたは素晴らしいというタイプです。
あなたは素晴らしいというタイプの人は、
その素晴らしい人に奉仕している私も素晴らしい特別な存在だと言うふうになります。
偉大な独裁者を崇拝する献身的な国民、偉大な神に身を捧げる熱狂的な信者、
ワンマン経営者に心酔して滅私奉公する素晴らしい幹部社員、有名な歌手の応援をする熱狂的なファンなどです。


726 :優しい名無しさん:02/05/29 14:55
>>724
その引用元のHP俺も見たけど
著者が、自己愛にただならぬ私怨を抱いている様に感じた

727 :優しい名無しさん:02/05/29 14:57
すべてに言えることは、ありのままの自分が愛せないのです。
自分は優越的な存在でなければならず、素晴らしい特別な存在であり、
偉大な輝きに満ちた存在でなければならないのです。
愛すべき自分とは、とにかく輝いていなければならないのです。
しかし、これはありのままの自分ではないので、現実的な裏付けを欠くことになります。

しかし、本人にしてみれば、高慢だと言われてもぴんと来ないかもしれません。
それよりは、他人や周囲の出来事を過小評価していると言った方が理解されやすいかもしれません。
自分より優れたものを認めたがらず馬鹿にしているので、他人の能力や才能が見えまず、
他人の優秀さを無視します。そして、他人を見下したり軽蔑したりすることに快感を覚えたりします。
診断基準

【自己愛性人格障害】アメリカ精神医学会 DSM-IV

誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。

@自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、
 十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

A限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

B自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、
  または関係があるべきだ、と信じている。

C過剰な賞賛を求める。

D特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

E対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

F共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

Gしばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

H尊大で傲慢な行勤 または態度。

728 :優しい名無しさん:02/05/29 14:58
「あらゆる星が北極星を中心として動いているように、世界は私を中心として動いている。
私は秩序そのものであり、法律そのものである」

---- シェークスピア 「ジュリアス・シーザー」(映画版に脚色されたセリフ)より

「俺様バンザーイ! 他人なんか糞喰らえ! 俺様バンザーイ!」
---- アラバール「建築家とアッシリア皇帝」より

「私を誰だと思ってるの」
---- 野村沙知代
(近所の電気屋さんがテレビの修理代を請求しようとしたときに言われた言葉)


729 :優しい名無しさん:02/05/29 14:58
いちいちコピペしなくても見にいくからいいよ!

730 :優しい名無しさん:02/05/29 14:59
>729
あんたみたいな白痴のためにコピペしてあげたんだよ。

731 :優しい名無しさん:02/05/29 15:02
>>729
激しく同意

732 :優しい名無しさん:02/05/29 15:02
つまり簡単にいうと、ナルチシズムの固まりで、悪魔ってことね。

733 : :02/05/29 15:04
>>730
重い
ヴォケ
他人の気持ちを考えない自己愛は逝け
他人を見下したり軽蔑したりすることに快感を覚える自己愛は逝け

734 :優しい名無しさん:02/05/29 15:06
コピペ厨ウザイ
荒らしと変わらん

735 :優しい名無しさん:02/05/29 15:06
>>730
必要ねえことすんな

736 :ぷぷっ:02/05/29 15:09
人格障害なんて結果論だろ?
何かトラブル起すまで人格障害かどうかわからん。
くだらん。こんなの病気じゃないだろ?

737 :優しい名無しさん:02/05/29 15:09
>>712の彼は、自己愛性人格障害に、かなりり当てはまってると思われます。

>高速道路で車ごと突っ込もうとしたり、
>お前の家の前で灯油かぶって死んでやるって言われたりして大変でした
これはボーダーっぽいかな?
どっちにしろまともな人では無さそう。

738 :優しい名無しさん:02/05/29 15:11
>>733>>734>>730
ここぞとばかりに他で発言が出来ないからっていちいち無駄にレスをつけるな
そっちの方が迷惑。

739 :優しい名無しさん:02/05/29 15:11
自己愛って死のうとするものか?

740 :優しい名無しさん:02/05/29 15:14
>>738
他で発言してようがしていまいが、
迷惑だったら文句つけて当たり前
あなたは少しおかしい様だ

741 :優しい名無しさん:02/05/29 15:15
>>740
それをそのままお前に返してあげる。

742 :1000:02/05/29 15:15
>>739
自分を殺したいほど愛しい!!!!!!

743 :優しい名無しさん:02/05/29 15:17
>>739
よく読もうよ。「高速道路で車ごと突っ込む」って何。場所が高速で
前に車に衝突しかけたと読めるが。「灯油かぶって」って、そう口に
しただけだ。人格障害かどうか以前の普通の話だよ。

744 :(・∀・):02/05/29 15:18
デムパ

キタ



745 :チャーリー:02/05/29 15:25
無限を感じる。

746 :712.715:02/05/29 15:34
>>743
わかりにくくて済みません、
高速道路で壁に突っ込もうとした事が有るんです、
しかも自分を褒め称えないと言う理由で、
あと、別れるならお前の家の前で灯油かぶって死んででやるーと脅しかけられたり、
暴力振るわれたり、夜中にお互いの親に文句の電話掛けたりして2時間延々文句言ってたり
ちょっとした事でいきなりキレるので怖くて抵抗出来なくなって来ました、
私に落ち度は無いのに、
別れるなら300万慰謝料払えとか意味不明な事も良く言ってました。

それと、彼が自己愛かな?って思ったのは、
自分がいかに素晴らしいか納得するまでトクトクと話、
私の事は色んな人と対比して、貶して貶して自身を無くさせるんです、
更に、こんな下らない女と付き合うのは俺だけだから、他の男は見るなとか、
凄く独占欲が強くて、男の子の友達とメールしただけで浮気を疑い怒鳴りちらし、
お互いの親にまで電話して言いつけたり等々、
その他、異常な行動は書ききれないんですが、
あれが普通の人の訳ないなと思って書いてみました、

自己愛性とは又違うんでしょうか?

747 :743:02/05/29 15:47
>>746
ちょっと断定的に言ってお詫びします。それはどうも怪しいですね。
お互いの親に、とは、自分の親とあなたの親の両方にという意味?
とりあえず、別れたのは不幸中の幸いです。

748 :優しい名無しさん:02/05/29 15:47
普通普通

749 :優しい名無しさん:02/05/29 15:49
>>743
>人格障害かどうか以前の普通の話だよ。
普通の人は灯油かぶって云々なんて言わないよ、
やっぱ、こいつキチガイ?って思うでしょ、どう多目に見ても。

750 :優しい名無しさん:02/05/29 15:52
まあ普通じゃないねー、
夜中にお互いの親に電話するのも、凄い非常識、
マザコンとかも入ってる?

751 :優しい名無しさん:02/05/29 15:53
散々自分自慢されて
自分で「私はおもしろい」「他人とは違う、変わってる」
「誰とでも仲良くなれる」と豪語し
耐えられなくなって「あなたとは付き合えない」といったら
「こんなにバカにされたのは初めて」といわれた。

自分が嫌われる事が信じられない人間は嫌い。

752 :レモネード【隠居中】:02/05/29 15:57
>>751

とてもやだね。

753 :優しい名無しさん:02/05/29 16:01
>>752
しかもそんな奴がカウンセリング教室開いてたりするんです。
世の中も終りましたね。

754 :712.715:02/05/29 16:03
>>747
いえいえ、こちらこそ済みません、
電話は、うちの両親と彼の母親に掛けてました、

内容は延々同じ事の繰り返しで、2.3時間一方的に話し続けてました、
自分はこんなに素晴らしいのに〇〇は俺の良さが全然わからない様だけど、
どんな躾して来たんだとか、
〇〇は男と会ってるとか(実際はそんな事実は無いのに)。

ちょっとでも自分の意見を否定されたり、自分の素晴らしさを否定されると、
いきなり怒鳴り出して、床に転がして蹴る等の暴力、
グーで何回も殴られた事も有ります、

別れ話になると、俺の人生がダメに成るとか言って、
本当にしつこくて、別れるまで1年半かかりました、
でも、外面だけは良いし口も上手いので、皆だまされちゃうんです、
別れた後は、まるで私が悪かった様に周りに吹聴していて、本当に怖い人でした、
なにはともあれ、別れられて本当に良かったです。

755 :優しい名無しさん:02/05/29 16:09
そいつ…自己愛だな。

756 :優しい名無しさん:02/05/29 16:26
>>754
でも自己愛性人格障害って、もうちょっと巧妙に人を操るようなな気がするよ?
付合い始めたときにはどうだったの?
あなたに気に入られるために一生懸命になった?

757 :756:02/05/29 16:28
ごめん、>>755の間違い。

758 :712.715:02/05/29 16:36
>756
動物嫌いなのに大好きって嘘ついてたり、
「もうほんっとに可愛くて、ガラスケースにしまっておきたいわ。」とか
「〇〇ちゃんは何もしなくて良いんだよ。」とか、
「写真見せると皆かわいいって言うわー、上品だし最高だわ。」とか
誉め殺し状態でしたね〜、
凄く優しくて、毎週片道3時間半かけて通って来たりしてました、

別れるまでも、普段は凄く優しかったんですけど、切れると豹変って感じでした。

759 :756:02/05/29 16:48
ものすごく自己愛臭い。
自分自慢もひどかったみたいだし、あなたのことも貶して自信喪失させたんでしょう?
つまんない失敗とか責められなかった?


760 :756:02/05/29 16:52
相手の嘘とか失敗に突っ込んで、逆に非難されたりはなかった?
それはお前が●●って言ったからだとか。
お前が○○したからだとか。

761 :712.715:02/05/29 16:54
お風呂の水溢れさせた時に死ぬほど責められました、
あと窓が開いてる時に急に雨が降ってきて、
急いで閉めたけど少し濡れてしまった時とか、
確かに小さい失敗で責められましたね、

それから、自分が上手く行かない事が有ると、
「全部お前のせいだわー。」とか言い出してキレル、
不思議な思考回路で、ハァ?何で?って事が多い。

762 :712.715:02/05/29 16:55
>それはお前が●●って言ったからだとか。
>お前が○○したからだとか。
まさにコレ。


763 :756:02/05/29 16:56
ふむふむ、どんどん自己愛になっていくね。
んで、何で別れようと思ったの?

764 :712.715:02/05/29 17:02
前の奥さんと比べて貶されるのも辛かったし、
ネットで浮気もしまくってたし、
切れて怒鳴られるのも暴力振るわれるのも嫌だったし、
極端に変な性格に付き合わされて、ホトホト疲れ果てたからです、

只、普段は優しくて良い人なだけに、悩みましたけど。

765 :756:02/05/29 17:06
前の奥さんの話をされるのが嫌だってことがわかんないんだね。
基本的なところであなたの気持ちを理解できないのでしょう。
お互いの誕生日はどうしてた?


766 :712.715:02/05/29 17:14
お互いお誕生日は祝ってたんですけど、
自分の時は盛大に、プレゼントも欲しい物を買う、
私の時は、プレゼントは私が欲しい物は却下で、
むこうの選んだ物をくれるんですけど、全然好みと違う物をくれるので、
あんまり嬉しく無い、でも喜ばないと不機嫌になるので喜ぶ振り。

767 :756:02/05/29 17:19
人の気持ちをわかろうとしない。というか、人の気持ちの存在を知らないから
相手が何を望んでいるか理解できなくて、自分のして“あげる”ことを喜ぶのが当然と思ってるね。
浮気もしまくり、でも「俺は浮気なんかしない!」とか主張する。じゃないかな?
いろいろ聞いてごめんね。でもこれだけは言えます。
その男は立派な自己愛性人格障害者!

別 れ て 大 正 解 ! お め で と う !

お疲れサマ。人間不信などの後遺症がないことを祈ります。

768 :優しい名無しさん:02/05/29 17:23
>>712
1年くらい経ってから普通に「もう1回やりなおしてやってもいい。」って来るかも。
彼的には「ちゃんと俺の良さを解らせてから捨ててやる。」だけどね。

769 :712.715:02/05/29 17:26
>浮気もしまくり、でも「俺は浮気なんかしない!」とか主張する。
うっ図星っ、でもやっぱり人格障害だったんですね、なんか納得です、

後遺症は、対人恐怖症と、
今でもなにか巧妙な嫌がらせしてこないかビクビクしてる事ですねー、
756さんも被害者の方なんですか?
お互い無事に縁が切れて良かったです、
判定して下さって有難う、756さんもご自愛下さいね。

770 :712.715:02/05/29 17:28
>>768
怖い〜、彼の良さなんて今更解りたくも無いです〜。

771 :756 :02/05/29 17:39
さんきゅ。お互いがんばりましょ。
私も被害者の端くれだけど、もっと悲惨な被害者の面倒を見てきました。
彼は相手の都合とかお構いなしだから、彼女はかなり痛手を受けました。

子供の頃から教師志望だった彼女、夢を叶えるために一浪までして入学した国立大学の教育学部の
卒業3ヶ月前に避妊無しでセックス。妊娠。元々避妊はしてくれなかったらしいけど。
せっかく決まっていた教職を棒に振って、結婚。子供が生まれる直前に浮気。
そっちにも子供ができちゃって、女房子供を姑と実家に住ませたまま新しい女のところで
まったりと新婚生活してらっしゃいました。
実家の母親に責められた彼は「女房がうるさいから帰らないんだ。悪いのは女房だ!」

772 :優しい名無しさん:02/05/29 17:43
自己愛性人格障害はつまり自己中男

773 :優しい名無しさん:02/05/29 17:44
>>772
そそ。

774 :712.715:02/05/29 17:49
うーん、なかなか香ばしい男性ですね、
彼女もピルさえ飲んでおけばそんな地獄は見ないで済んだんでしょうか?
新しい方の女性も可哀想、両方の家庭の子供も可哀想、
そしてこの一言「悪いのは女房だ!」←アホか?
とにかく人格障害の人には近づかないに限りますね...。

775 :優しい名無しさん:02/05/29 18:04
ディルが1・・・

776 :79:02/05/29 18:08
もうコテで登場する必要性ないのかもしれませんが…

人ごととは思えません>71.715.756
自己愛性の人間がやることはある程度パターン化しているんでしょうか。
ちなみに私の元恋人も避妊しない男でした。
頼んでもしてくれない。しまいには切れる。
一度生理が遅れて私が泣いてパニックになったときの彼の一言は
「お前が出来やすいの?」でした。人間に心があると言うことを
かれはわかっていなかったと思います。
避妊することは相手を思いやるうえで当然の行動だと思うのですが
彼の気の毒な脳味噌では「オレが生で感じる=相手もありがたいはずだ」と
なっているらしかったです。

あと誕生日。「何がほしい?」と訊いたら嬉々として「マンション!!」と
答えました。それでも祝ってあげようと思ってプレゼント(マンションじゃないです)
をあげに行ったら妙に不機嫌で「他に用事があるのに」と恩着せがましく会われました。
どうも予定でいっぱいの自分を演出したかったようです。あと子供の時に
祝われたことがないからどうしていいかわからずに
不機嫌になったんではと今は思います。

私の誕生日には誕生日の半年後に安い時計をくれました。
それは私が頼んだ種類のものではないです。
私が時計をなくしたから「同じ物を買ってやる!」と
自分で言ったくせに違う物を半年後、です。
その間、私は自分で買うわけにもいかず本当に困りました。

ああ思い出しても腹が立つ。





777 : ◆czOs/.cs :02/05/29 19:46
777!

778 :303:02/05/29 19:47
>>451=303です。
>>596
も、ものすごく流れてしまったみたいですが。お返事です。
>だから私はセックスのたびにめそめそ泣くというのがわからないのです。
メンタリティ的には、
>恋人に対しては女王様のようにふるまってました。
>で、恋人が、セックスできないことで切れると、
>大喜びで反論するのです。歪んだ反論。
というのと、まるで同じじゃないかと思います。私の場合は、
お互い初めてということもあってか、ものすごく長い間(年単位)
うまくセックスできなかったんです。それで、私がするたびに
めそめそ泣くようになった。あてつけですね。うまく出来ないのは
お互いの問題なのかもしれないのに(実際には、大半彼だった
んですけど(^^;)、自分は何もせず(一回辺りの時間が長くて、
疲れちゃうので、ほとんどマグロでした)、うまく出来ないといっては
べそをかいていたわけです。そうすることで、彼を罪悪感に陥れ、
縛り付けていたのです。書いていて自分でむかついてくるくらい
ヒドイコトをしていました。半ば意識的に。ていうか、意識的に。
こうして書いている間にも、なかったこと、あるいは美しい思い出に
しようとする力が心で働いているんです。恐ろしい。私は悪人で
罪人です。そう自覚していないと、また何度でも同じコトを繰り返し
そうです。彼には本当に本当に悪いことばかりしていた。

私は、自分の体に対する愛着もないような気がします。この前、初めて
セックス目的で誘われた時にそう感じました。その人のことは何とも
思っていなかったけれども、人肌恋しいからついていってもいいかも、
とか。可愛くないから、そういう機会がないだけで、誘われたらほいほい
寂しいからといってついていく人間なんだろうなと思いました。実際に
ついていかなかったのは、その人が、体の関係で私がしばれるような
弱い人ではないことを計算したからかもしれません。

ここにいる皆さんは、私が彼にしたようなひどいことをされてきたのだと
思います。こんなこと言うまでもないでしょうが、決して許すようなことを
相手に言わないで下さい。本当に。自己愛性人格障害者は、記憶や、自分の
感情を捏造するんです。だから、信じないで下さい。回復というのが、どうやって
得られるのかはわかりません。私が彼に対してできる償いは、もう二度と
会わないことだと思うのですが……。

779 :優しい名無しさん:02/05/29 22:51
291さんや303さんのレスを読むと、ちょっぴり被害報告(?)しづらい気持ちになります。
自己愛には自己愛の苦しみがあるような気がして、彼も悩んだのだろうかと…。

しかし私は面白おかしく元彼の奇行迷言を報告させていただきます!
自分のために、また今後の被害者予備軍のために。

>>79
パターンと言うかご多分に漏れず、元彼も避妊しない人でした。
もっとも私たちは「結婚前提」の同棲でしたので、気にしてませんでしたが。

1度生理がかなり遅れ、検査薬を使って確認したことがありました。
その結果を彼に報告したときのこと。私「ねぇねぇ♪、どっちだと思いますー?(敬語)」
彼「できてるわけないだろ!!」いきなり怒鳴る彼。一瞬すくんでフリーズ。口を閉ざす私。
…なんで?なんで?どうしてできてるわけないの?聞きたいけど逆切れが怖い。
ドスドスと足音も荒く浴室に消えた彼。(デブなので足音も響きます。)

やがて素っ裸の彼が冷蔵庫から缶ビールを片手に戻ってくる。(この男は家で服を着ません。)
どういう表情をしていいのかわからない私。まるで別人のように優しい顔の彼が…。
「で、どうだったの?できてたの?病院行って来たのか?
 もしできてたらすぐ入籍してやるよ。この歳でちょっと恥かしいけど、
 社長にも報告しなくちゃな。これでお前も堂々と俺の女房になれるよな。」
「あ、あの…。」
「乾杯しよっか?グラスふたつ持って来いよ。○○、おめでとう!俺は本当に嬉しいよ。」
「あ、あの…陰性でした。できてないみたいです。」
「できてなかったのか?…そうか、ごめんな。ちょっとはしゃぎすぎちゃったかな。」
「あの…がっかりさせてごめんなさい。」
「…うん、本当にお前はがっかりさせる女だ…。」(本当に肩を落として残念そうな表情。)
「ごめんなさい。次は頑張りますからごめんなさい!」(半泣き/でも何を頑張るんだろう?(笑))
「ウザイ!泣くな!」いきなり怒鳴る彼。

780 :優しい名無しさん:02/05/29 23:03
あ、私は779=44です。

謝り癖がついてたのよね、私。とにかく何でも謝らないと怖い。でも謝ると「ウザイ!」

もう我慢できない、別れる!と決めてから、セックスを拒否しました。
この男は毎日朝晩各1回以上、必ずセックスする人で、たま〜にしないときは他でしたときだったようです。
当時43歳、この体力は偉い!すごい!心置きなく誉めてあげます。(迷惑だけど)

拒否すれば力づくでレイプ同然のセックス。もちろん避妊はしない。
「やらせてあげるから避妊くらいしてよっ!」
「うるさい!黙れ!気が散るだろう!」
この後に及んで妊娠しちゃったらどうしよう?そこへ追い討ちの彼の言葉。
「ち、お前がガタガタ言うからちっとも良くないじゃないか!」

後日(こればっかりや)
彼が「パイプカット済み」であることがわかったとき、殺意を覚えたのは言うまでもありません。

781 :79:02/05/29 23:11
アイタタタ…44さん、痛いよそれ…
私はまだ妊娠未遂にまつわる経験は人には言えません。
かなーりひどいことされています。

それにしても私の元恋人もそうだったけど精力があることに不必要に
自信を持っていませんでしたか?そこにプライドを置いていたというか。
だから同時進行の肉体関係とか、一晩に複数回のセックスや時と場所を
選ばないセックスだとかが相手にとって負担だということが全くわからず
ひたすら「オレ様な世界」に酔っていたと思います。
彼が一番楽しそうなのは二股をかけている期間です。

291さんや303さんの苦しみは私はわかるし、読んでいて胸が苦しくなりますが
私の元恋人にはそういった表現力も思考力もないので
今でも「オレ様を否定するとはなんて馬鹿なヤツだ」とか「今でもオレに
惚れているに違いないくせに」と勝手に脳内変換していると思います。
たぶん、いやがらせの根回しもしていると思います。


782 :優しい名無しさん:02/05/29 23:19
44=779=780の続き。

私のお誕生日。
彼が私に買ってくれたのは「コンビニのマニキュア」1個。

彼の誕生日。それなりのご馳走を用意して子供たちとプレゼントを用意して帰りを待っていました。
8時過ぎて彼から「仕事で遅くなるから先に寝ててくれ。」と電話。「はい、わかりました。」
ぶつぶつ言う子供たちと遅い夕食を済ませ風呂に入れて寝かせ…11時過ぎ、彼の帰宅。
「お帰りなさい。お誕生日おめでとう。すぐ温めるね。」
「いらん。食ってきた。」(不機嫌)
「…電話してくれれば良かったのに…。」
「うるさいっ!!」怒鳴って浴室に消える彼。

お風呂から出てきた彼は、異様にご機嫌になっていました。
「ごめんよ。ちょっと仕事で面白くないことがあって。」
ここからは、役に立たない部下と頭の硬い上司の悪口三昧。

後日(笑) 元彼女から
「その日は『俺の誕生日だから食事くらい付合えよ。』って朝から何度も言われて、
 しょうがないから二人でお寿司食べたよ。誕生日してくれる彼女もいないの?って聞いたら
 『いるわけないだろ。』って言うから、本当にいないのかって思ったよ。
 ホテルに誘われたから『馬鹿こけ!』って振って帰った。10時過ぎかな?」

彼女に振られてご機嫌斜めだったわけね。

783 :44:02/05/29 23:26
>>79

うんうん!精力の強さをものすごく自慢してた。

付合い始めて結婚を決め、彼と初めてセックスしたとき(この日まで彼は私に敬語でした。)
「俺は本当にお前に惚れてるんだなぁ。あんまりセックスしないほうなのに何回でもできちゃうよ。」
って、しみじみ語ってたのはどこの誰だっけか?単なる下半身絶倫馬鹿じゃん。

>彼が一番楽しそうなのは二股をかけている期間です。
そうかー!そう言われればそうだったとしか思えない(笑)

784 :優しい名無しさん:02/05/29 23:30
嫌なことをされたのは分かるけど、ここで素人が勝手に診断まがいをして
なんになるのかな。気休めか。だったらまあいいけど。

785 :44:02/05/29 23:33
>>784
うん、気休め。

786 :79:02/05/29 23:34
>784
うん気休め。被害者の。



787 :44:02/05/29 23:37
あはは、やっぱり気があうね。逢ってみたいなー。>>79

788 :303:02/05/29 23:44
>44&79
ケコーン!おめでとうございます。書いて書いて書きまくってください。
いちいち身につまされて、凹みながらも読ませていただいております。

私も整理が送れた時、彼に「男には分からないのよ!」とか言って、
一人でヒステリックに騒いだことがありました……。また縛り付けの
ための、ってやつですね。

>彼が一番楽しそうなのは二股をかけている期間です。
そうでしょうね。保険があると、平気で片方を罵倒できますから。
気が大きくなって。
私は二股はしませんでしたが、そういうメンタリティは理解できます。
ていうか、二股しかけたところで、思いとどまっているのが今なのです。

>自己愛には自己愛の苦しみがあるような気がして、彼も悩んだのだろうかと…。
それは気にしてはいけません。よく言われる「不適切な怒り」と同様に、
なのかな、「不適切な悩み」だからです。悩みの中心は常に自分であり、
悩みの場には他の誰もいません。全ては自分の保身と不安から生じる
悩みです。発展的な、良い悩みじゃないです。愛がないんです。
表面的に繕うためでしかない悩みです。そんな悩みにとらわれてしまえば、
それこそ自己愛性の思う壺です。喜んで「縛り付け」のために利用するでしょう。
もし、相手が本当に「適切な悩み」を持っているのであれば、それは
自己愛性から脱却できているっていうことじゃないかな。
私にはまだまだ無理ですけど。

789 :79:02/05/29 23:47
体験談をまとめたりしたらいいかもと思いました。

そのお誕生日のダブルブッキング、私もやられているんですよね。
先の776にも書いたけど、どうにかして他の人とのアポも入れようとしていた
みたいです。その心理は全然わからないけれど、「人気者なオレ様」とか
「忙しいオレ様」とか「お前のために時間を割いてやっているオレ様」とかを
演出したかったのではないかと思います。
ちなみに私があげたのは服で、後日突発的な不機嫌に襲われた彼は
その服を着て私を数時間罵倒し続けました。
今でも強烈に覚えています。私のあげたプレゼントの服を着て私をなじり続ける
彼の恐ろしい形相、言葉。トラウマです。

790 :79:02/05/29 23:51
>303さん

今すごくわかった。おかげさまで。
彼がやりたかったのは「保険」なんだ!
ダブルブッキングも二股も、彼の弱いアイデンティティを保つための
保険だったというわけですね。
幸せに対する不安もたぶんあったのだと思います。たとえば
誕生日を恋人に祝ってもらえるかどうか、とか。
それを直視しないでずるい保険を勝手にかけて、私が手中にいるとわかったとたん
爆発したのでしょう。



791 :44:02/05/29 23:56
>>303
ごめんね。でも説明してくれてありがと。ちょっと納得がいきました。(ふたまた)

>>79
体験集!いいね、それ。
ホームページ作りましょうか?

研ナオコの「東京見返り美人」って曲を思い出した。
♪買ってやったスーツを着て(中略)でかい口きくなんてそんなのありかよ♪

私は、一糸纏わぬすっぽんぽん・タヌキ体型の彼が○○○○をぶらぶらさせながら
激怒して私をネチネチ責めつづける…それってけっこう笑える情景だったのでは?と思ってます。
おえ。

792 :優しい名無しさん:02/05/30 00:12
sage進行でやっては?

793 :79:02/05/30 00:13
sageで。

マジレス返しますが、44さんの場合訴訟を考えていらっしゃるということで
WEB上に体験談を置いてそれを発見された場合はかなりヤバイことになると
思います。だからお互いあれですね、もう少し様子を見てからぜひ。

794 :303:02/05/30 00:15
>44&79
えっと、謝られることではないです(^^;。全然。むしろ、有難うと言いたい。
勝手ながら内省させてもらっているので。
でも、ちょっとおは役に立てたようで嬉しいです。自己愛性人格障害者は
ものすごく臆病者なんですよ。そりゃもう度し難いくらい。とにかく保身しか
考えない、自己中心的で自分勝手なのは、臆病で不安で怖くて
しかたがないからなのです。だから、色々な策を弄する。自分の
ためだけに。他に誰も人が居ないから、相手がどう思うとか関係なしで、
物凄く勝手で迷惑で、ものすごく頓珍漢なことになるんです。
私にとっては、保険とか、そういう発想って、すごく自然で普通
に出てくるんですよ(泣。あー、わかるわかるって。皆さんのお相手の
行動も、よく感情移入できます(藁。プレゼントをもらって嬉しそうじゃない
ってところも。本当はプレゼントをくれるその心に「ありがとう」と言えば
いいのかもしれませんが、あくまでモノと自分にしか感情が向いていない。
だから、人にプレゼントするのはもっと苦手です。「贈る心」がそもそもないから。
人にあげられないんです。


795 :44:02/05/30 00:24
>>303
元彼は、元彼女&今彼女にモノを買って与えるという手段でしか
愛情を表現できなかったみたいだよ?
私も復縁を迫られたときに「フェンディのバッグ11万円」買ってもらった。
モノに罪はないので、ありがたくいただきました。長女(高校生)が学校カバンにしてます。

sage了承。

796 :ねこ:02/05/30 00:25
このスレ読んでいるうちに、だんだん思い出してきた。

そう、一番機嫌が良い時って、浮気していた時。
嬉しそうに、いかに彼女が自分に尽くしているかを語る。
とても自慢げに。
私は、彼が機嫌が良いのでホッとしているだけ。
そんな時は、罵られたり殴られたりしないから。
彼との生活で、あの時が一番平和だったなあ。

浮気相手に飽きて、棄てる時、自分の同僚に紹介して
結婚させた(これも酷い話)。
直ぐに妊娠した彼女、どちらの子供か分からなかったらしい。


797 :303:02/05/30 00:33
モノを買い与えるというのは、愛情の表現じゃなくて、取引なんだと
考えているみたい、私の場合。それに対して、取引じゃなくて愛情を
与えなきゃ、という葛藤が存在して、でも、それをどう表現していいか
わからないので、結果的に何も出力しない(モノをあげない)っていう
ところに落ち着く。愛情がないプレゼントなんて無意味だ>私には
愛情がない、贈る気持ちがない>だったらプレゼントなんて無意味じゃん
ってことになる。無茶苦茶だなあ。相手のことを考えていない。そこで、プレゼントを取引の材料として、ある意味素直に考えれば、
モノをあげるという結果に落ち着くのではないかな。

798 :303:02/05/30 00:35
というか、ごめんなさい、共通しているであろうメンタリティから
推測することは出来ても、それが本当にそうなのか、というのは
わからないわけで。行き過ぎの推測だったらすみません。あくまで
私の場合は、ってことなので。ごめんなさい。

799 :303:02/05/30 00:39
「相手に喜べば、自分も嬉しい。だから相手に喜んでもらうような
プレゼントをあげよう」という気持ちが、ないんです。今思いついた
っていうくらい。だから、取引になっちゃったり、上に書いたような
論理展開で、あげなかったりしちゃう。相手からモノをもらっても、
素直に喜ぶというのが一番のお礼だと思うのに、そういう発想がない。
この人はこの物を私にくれることによって、かわりにどんなものを
望んでいるのだろうと考える。素直に嬉しいって思って、表現すれば
いいのに、それがわからない。今も理屈でわかっているつもりで
書いているだけなんです。
連書きすみません。とりあえず今日はもう寝ます。おやすみなさい。

800 :79:02/05/30 01:26
取引。
私も思い出しました。
私の別の年の誕生日に彼は開封した上に値札のついたままの物をくれました。
私は内心ショックでしたがお礼を言いました。
すると彼は
「まだ沢山買わないと割にあわないと思われるみたいで、
せこせこしていたのですが、結構満足してらっしゃるのですか?
それならそれで助かるのですが」と言ってきました。

この異常なニュアンス、伝わるかな〜。
取引だと思っていたんだな、あれは。


801 :79:02/05/30 01:34
補足。
誕生日プレゼントに「割に合わない」とか言う発想、ないでしょう普通。
何か物をあげて私が図に乗ったり(という発想も変だよ)
「物をあげた分自分が負け」と思うのがイヤだったのでしょう。

ついでにプレゼントネタ。
別れるときに私は彼の手元に私があげたものが残るのがイヤだったので
返してくれとお願いしました。返してもらって捨てようと思いました。
彼の返答は「オレは別れた女の人のものがそばにあるのは何とも思わないので」。
そして返してくれませんでした。
普通は「何とも思わない」のであれば、か・え・す!

802 :79:02/05/30 01:47
自分つっこみ。
普通は「何とも思わない」わけがないと思うんです。

803 :1:02/05/30 02:27
>>794
>ものすごく臆病者なんですよ。そりゃもう度し難いくらい。とにかく保身しか
>考えない、自己中心的で自分勝手なのは、臆病で不安で怖くて
>しかたがないからなのです

まさにこれだ!!

恋人間の場合、DVの精神版なのかな。

804 :優しい名無しさん:02/05/30 03:33
寂しい・不安・臆病、で人を欲しがる。
しかも、対等・同等の関係では不安(ビビリ)でコミニュケーションが取れない。
(取ることが出来ない?)
だから、相手を下に落として自分は絶対傷つかない安全な位置に居ないと
気がすまない。

805 :優しい名無しさん:02/05/30 09:39
なるほど。だから対等の関係、あるいは自分が主役でありながら
かなり譲歩しなくてはいけないような誕生日の場などが苦手なのですね。
セックスで避妊しないのもそういう心理なのかな?
コンドームをつけてまでセックスさせてもらう俺様が自分で許せないのでは。

806 :優しい名無しさん:02/05/30 11:55
44の彼すごいね…
パイプカットしておいてその演技はいったいなに?

807 :44:02/05/30 13:20
>>806
「子供が欲しい。」「子供を産んでくれ。」「お前に俺の子供を抱かせてやりたい。」
彼の得意な殺し文句だったのね。その頃の私にはけっこう嬉しい言葉でした。
こういう言葉を日常的にさんざん繰り返してたのに、「できてるわけないだろ!」と口走ってしまったため
「できない理由」を追及されないため&私に罪悪感を持たせるため、じゃないかな?

実際効果有りで、私はかなり「申し訳無い気持ち」になりました。(今思うとアホなって思うけど)
何とか妊娠したくて一生懸命になり、珍しく彼がセックスを迫らない日がたまたま排卵日というとき
「今日は排卵日だから、お願い。」と迫って、「自分からセックスを迫るような女は嫌いだ。」
と言われ、「だって『たまにはお前から求めろよ。』って言ってたじゃない!」って反論しかけ…
「ウザいっ!お前のそういうとこが嫌なんだ!俺は別れたっていいんだぞ?!」と激怒されました。

元彼の場合、すぐバレるような底の浅〜い嘘ばかりついてたのですが
あまり賢くないのか、けっこう自分で墓穴掘って追求されるタイプでしたね。
よく「上手な嘘は9つの真実と1つの嘘」って言うけど、彼の場合は「1つの真実と9つの嘘」でした。


808 :優しい名無しさん:02/05/30 13:21
確かに皆さんの体験は酷いものだったと思いますが、
私は皆さんの元彼氏が、「本当に」自己愛性人格障害だったのか
が気になります。精神科医が診断したわけではないんでしょ?


809 :優しい名無しさん:02/05/30 13:34
自己愛性人格障害は、自己を反省しない障害なので自らが
精神科医を訪れることはないと思います(皆無ではないと思いますが)
また現在では治療法もなく、告知もされないそうです。
情報が不足している中で被害者だけが増えている状況ではないかと
思います。
その被害者の経験談を総合して「自己愛性人格障害とは」とという
判断ができあがるのは有意義だと思います。
精神科医の診断は参考にはなりますが
被害の前には免罪符にはならないでしょう。


810 :44:02/05/30 13:54
>>808
お調子に乗って書きまくっている私が言うのもナンですが、正直言ってそのことは気になってます。
最初のレスでは「自己愛性人格障害ではないかと思う。」と書いてますが
その後は自己愛と決めつけて現在に至っています。彼を精神科に受診させる手だてもなく確かめる術はありません。

でも809さんの言われるように、「医師の診断が参考になっても免罪符にならない」現在
「自己愛性人格障害と思われる人物」の言動思考のパターンを、被害者その他の経験談から
知っていただくまた考えていただくのは809さんの言われるように意義のあることではないでしょうか?
ここまでのところ、私を含む被害者の精神的救済にも役に立っていると思うのです。

スレ住人で精神科のお医者さまはいらっしゃらないのか、ちょっとご意見を頂きたい気持ちもあります。

>>809
情報をありがとうございます。またご支持ありがとうございます。


811 :44:02/05/30 14:28
>>303
詳細を書きませんが「取引」ってものすごく納得しました。
いっしょに住み「愛してる」はずの私たちには「月に光熱費込みで10万円の生活費。(めちゃ苦しい)」
彼を拒否する元彼女には「シャネル・グッチ・エルメス」を理由もなくしょっちゅう。
元彼女にそのことを聞かされて「本当は愛されてないから何も買ってもらえない。」と嘆き悲しみましたが
そういうことではなかったようですね。「取引」と考えると全ての辻褄がぴったり合います。
ある意味、ほっとしました。私のつまらない自尊心を癒していただきました。
303さんもつらいでしょうに、本当にありがとう。

812 :サーバー瀕死さん:02/05/30 16:01

次スレ立てておいたから キリのいいところでお引越し宜しくね。
次スレのサブタイトル-NarcissismU-です。(ナルチシズム=自己愛)

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/

813 :優しい名無しさん:02/05/30 16:14
NarcissismU-です。(ナルチシズム=自己愛)w
良いサブタイ。


814 :優しい名無しさん:02/05/30 20:23
>>812 :サーバー瀕死さん
スレ立てお疲れサマ。
次スレ準備までしてあるということは、このスレ続くのよね。

今までの話は、彼氏・夫・彼女っていう「パートナー」系がほとんどですよね。
1さんは親からの被害でしょう?
もし嫌でなかったら、どんな被害だったか教えて下さい。

815 :優しい名無しさん:02/05/31 08:49
age


816 :優しい名無しさん:02/05/31 11:41
被害談は彼氏からのものしかない

817 :優しい名無しさん:02/05/31 13:11
>>814
1に限って言えば、
猫の耳と尻尾を工具で切って、針金で吊るして、
お上に書類送検になったようなキチガイなので、
本人も人格障害だから、聞いてやる必要無し。

818 :218-228-299-28-.sonet.ne.jp:02/05/31 14:07
>663
俺もそれロムってたけどコノサイトの管理人見かけたことあるぜ。
去年かオトトーシの個人サイトもってる集まりでなんだけどよ。
どぅ見て-モ、女に相手にされそにナイヤシだった。チビ・前髪交代。
今まで餌食にした女が、泣き寝入りだったのに味氏メテ、今回もヤッタはいいが、
多分、訴えられそうになって香港に逃げたんだお。逃げた降りしただけかも試練。
コラ>663!直リンはってやれこんなヤシ!
自己愛レ−イプジジイ氏ね!不ローム香港、中国?カッコつけてッッじゃねーぞコラ。
http://sky.zero.ad.jp/italiacomma/index.html
エログロ画像の中に色々リンク這ってあるからさがしてみれ。


819 :優しい名無しさん:02/05/31 17:48
>本人も人格障害だから、聞いてやる必要無し。
ってのは、ちょっと・・・・・
メンヘル住人に対する暴言と受け取れる。。

820 :優しい名無しさん:02/05/31 18:10
>>817
このスレ立てた1と猫虐殺男と別人でしょう?
話題のハンドルをパクっただけのことじゃないかな。
だってスレ立てた日にはもうホンモノは2ちゃんにアクセスできないはずだもん。

1も人騒がせだけどねw


821 :優しい名無しさん:02/05/31 18:30
>>820
でも、ディルはあの後すぐに引っ越して、
マンションのケーブルで常時接続してたから、
リモホもIPも変わっててアクセス出来ると思われ

822 :優しい名無しさん:02/05/31 18:34
違う人だと思ってるけど、
自己愛性人格障害の被害者なら、どこか壊れても仕方ないかもしれない。
マジ。

823 :優しい名無しさん:02/05/31 18:36
文体が違うような気がします。

824 :優しい名無しさん:02/05/31 18:38
自己愛性人格障害を椅子に縛り付けて
誇大妄想や嘘を、ひとつづつ暴いて事実を突きつけてやったら
どういう反応になるんでしょうか?


825 :優しい名無しさん:02/05/31 18:53
自分も被害者だけど、
猫を虐待したり殺したりしようとは思わないけどな、
なにか酷い目に会った時に、精神的に及ぼす影響は、
元々の性質の方が大きいと思う。

826 :優しい名無しさん:02/05/31 19:02
上の元彼たちが自己愛性人格障害なのかどうか誰か教えてくれ

827 :優しい名無しさん:02/05/31 21:57
涙の分だけ優しくなれる
怒りの分だけ強くなれる

828 :優しい名無しさん:02/06/01 17:41
今はないけど、よく行ってた喫茶店のカウンター常連で、いつも他の常連に何かしら自慢してた人がいました。
水泳でインターハイ出たとか、女優とつきあってたとか、何だか嘘臭い話です。

たまたま隣り合わせたら名刺をくれて自己紹介してくれました。
会社はよくある住宅リフォームの訪問販売系のようですが、聞いたことがない名前です。
ママさんが「今はN市でお仕事してるらしいのよ。」と言われたので
同じ商売の関係もあって、100%社交辞令で「聞いたことがあるような気がします。
 うちの主人も同業なので、あまりN市を荒らさないで下さいね。」
と適当に挨拶しておいたのです。

数日後、そのカウンターで再び隣り合わせたのですが、また名刺をくれて自己紹介。
以前に私に会ったことをすっかり忘れてるみたいで
「N市では地元の建設会社が“私”のことを恐れていて、
『頼むからN市を荒らさないでくれ』って言われちゃうんですよ。』
 こんなに温厚なのに、N市ではすっかり怖がられちゃって・…はっはっは。」
と偉そうに自慢してた。
それって…私の社交辞令を作り直した話にしか思えないのですが?
名刺の裏に「よかったら電話ください」と汚い字で書いてありました。ナンパ?(笑)

余談ですが、この喫茶店はこの男に騙されて潰されたという噂になっています。
まさかこのスレの44さんじゃないですよね。もしかしてメガネかけてます?
この人も背の低いちょっとずんぐりむっくりした坊ちゃんっぽい中年でした。
スレを読んでて、もしかしてと思って書いてしまいました。
違ってたらごめんなさい。


829 :お嫁ちゃん:02/06/01 22:34
うちの姑と夫、1に全部あてはまるんですが、恐いですよ〜。
私、壊れてます。

830 :44:02/06/01 22:35
>>828
夕方から知らないフリしようかと迷いましたが…
その会話しっかり憶えております。N市のSちゃんですね。
事情は過去ログの通りで…もう読んだよね。参ったな。
お願いですからこれ以上書かないでね。
携帯変ってなかったら明日電話します。

831 :優しい名無しさん:02/06/01 22:40
>>829
ココ読んでみて。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm



832 :79:02/06/01 22:46
44さんどうか深いダメージを受けないでくださいね…
私も他人事ながらドキドキしてしまいました。

>829さん
姑・夫が自己愛性という可能性はあるんではないかと思います。
私の元恋人(男性)も母親が自己愛性人格障害らしいです。
そしてその2人にまったく自覚はありません。

833 :44:02/06/01 23:04
>>79
ありがとう。大丈夫です。でも何だかバレバレ(笑)
828さんは常連さんで、自己紹介の話と怖がられてる話(?)はその当日に聞いてます。
「どこか他でも言われたんじゃないの?」って一応フォローして、828さんに「違うって!」って
言われて…実は828さんの言ってることが当たってると釈然としなかった記憶があります。
名刺の裏書の件はちょっとショックでしたが、今にして思えば「やっぱり?」(笑)

婚約者としてカウンターに君臨しつつ、お客さんにまで手を出そうとして(やがっ)たのね…。はぁ。

834 :優しい名無しさん:02/06/01 23:20
>>44
もう書くのやめなよ
負けないで

835 :お嫁ちゃん:02/06/01 23:24
>>831-832
あの、姑は自己愛性障害の診断基準に全部くらいあてはまる。
夫は後ろから5つはあてはまる。
私自身は、妄想性人格障害の診断基準に全部くらいあてはまる。
こわ〜〜〜。
どうしよう。
しかし、やっと辿りついたって気もします。

836 :44:02/06/01 23:30
>>834
うん、ありがとう。
実はずっと前にこの会話のことをここに書こうかと思ってたの。
自己愛性人格障害の、「業績の誇張」の典型的なパターンじゃないでしょうか?
「噂がある。」と言うだけで、内容に関わらず「こんなに評価されている!」という…。

今更言っても仕方ないけど、この時点でちゃんと考えてたら「彼の異常性」に気がついたでしょうに。
「う〜ん…まぁいいか。」で済ませた自分が馬鹿だと思います。


837 :79:02/06/02 00:28
>お嫁ちゃん
自己愛性人格障害の人間に洗脳されると妄想性になりますよ本当に。
私も彼に「飼われている」間は相当妄想性に傾いていました。
すっごく深い部分で影響を受けてしまい、自己像がゆらいでしまうんだと
思います。気が付いたからには「即逃げろ」というのが私の意見です。

>44さん
業績の誇張…やってました。ヤメさせられた会社を「オレがバカなやつらに
見切りを付けて辞めたんだ!」とか。
脳内変換に自覚がなく、自分で作り上げた自己像にうっとり。
他人からすればまさかそんなことをしているとは思わないから
「あれ?」と思っても見逃してしまうんですよね。
私は特にそういう性質だったので彼を増長させましたが
次の彼女(まともなひと)は「それはおかしい」「それはうそだ」
と指摘しまくりだったので彼は四六時中怒って彼女をねじふせようとしていた
ようです。




838 :44:02/06/02 00:44
彼にできるだけなり切って「エゴグラム」やってみました。
性格
厳しく冷たい性格で、かなり我儘なタイプです。
自分の考えや行為は、絶対に正しいと信じている可能性の高いタイプで、
かなり独りよがりの傾向が強いのです。好奇心の旺盛なタイプで、
何かを求めて独善的に突っ走ります。喜怒哀楽の落差が激しく、
特に怒りっぽい所が最大の特徴でしょう。涙を流す事も偶には有るかもしれませんが、
それは心情の優しさから生まれたものでは無く、
浪花節的な自己陶酔から発生する種類の涙ですから、
自分は優しいのだと錯覚しない事が、自分と云うものを正確に掴む上では、絶対に必要な事です。

恋愛・結婚
男の場合なら「俺に付いて来い」。女の場合なら「私の云う通りにしていれば間違い無いのよ」と云う按配で、
ぐんぐん相手を自分のペースに乗せて、引っ張って行くタイプですが、
一体、何処へ引っ張って行こうとしているのか、
何しろ冷たくて我儘なタイプですから、相手の意向や立場などを殆ど考慮しないで、
自分の欲望や気分の趣くままに、相手を引き摺り回す可能性が強いのです。
世間体を憚(はばか)ったり、正義感や責任感の強い面は持ち合せて居ますので、
大義名分の立たないような形で、相手を放下す(ほかす、関西の放言で捨てる事)事は少ないでしょうけれども、
飽きが来て居て、名分が立ちさえすれば、相手が可哀相だ、などと云う感情は、
余り働かないタイプでは有ります。

839 :44:02/06/02 00:44
続き職業適性
捕まったり管理されたりする方は、情容赦の無さに辟易(へきえき)するかも知れませんが、
貴方の権力志向や欲望、好奇心などを満足させる適当な職業は、警察官、刑務官、Gメン、検事、
判事、弁護士などの職業のような気もします。
医師、看護婦(士)、保母(父)、教師、宗教家、カウンセラー、ケースワーカーなどの職業には、
成る気も無いでしょうけれども、万が一、そう云う方面を目指した場合には、
貴方の為に成らないばかりで無く、世の為、人の為にも成りません。

対人関係
自分の興味本位、権力志向本意に動く事は、なるべく慎むように心掛けて下さい。
もう少し円やかな人間になりませんと、味方が三人居れば、敵が十人居ると云う風に、
非常に世渡りの難しい人生を送る事を、覚悟しなければならなく成るでしょう。







840 :お嫁ちゃん:02/06/02 00:46
>>79
即逃げろっていわれても、子供もいるし、私に経済力はないし。。
去年、父が亡くなって、帰るところもないし。。
どうしよう。。。
夫には姑を無視しろといわれています。


841 :お嫁ちゃん:02/06/02 00:49
私もやったことあるわ、エゴグラム。
夫が「万年すねかじりタイプ」
私が「プチ根暗タイプ」
だったわ。

842 :79:02/06/02 00:50
>お嫁ちゃん
無責任なアドバイスで申し訳ないけれど本当に
ボロボロになるしお子さんも心配です。
ダンナさんは自分の母親に何かを言わないのですか?
もしあなたにだけ「無視しろ」「我慢しろ」と言っているようであれば
やはり自己愛性のにおいがプンプンします。

>44さん
…うけちった。
でも彼本人がやったら「世渡り上手」「人気者」という結果になるんじゃないかと
思います。その結果はあくまで44さんの見た裏人格(ある意味真実)なんじゃ
ないかしら。

843 :44:02/06/02 01:02
>>お嫁ちゃん
すぐに逃げられなくても、すぐに逃げられる準備だけはしておきましょう。
まずは旦那さんにナイショで貯金をすること。住む場所の準備&家財&当分の生活費。
できればいっしょにいる間に何か資格を取って、再就職に備えましょう。
…万が一のためです。

母子家庭は公的扶助が結構充実しています。
暇を見てネットで検索しておきましょう。

何を言われても「自分は間違ってない」という自信を失わないように頑張って。

844 :44:02/06/02 01:04
>>79さん
うんうん、絶対「世渡り上手」「人気者」。
ヤツは本能で自分を欺くからね。

845 :お嫁ちゃん:02/06/02 01:31
>>79
夫は結婚前から実家から離れたがっていて、
3月に「跡は継がない、どこか遠くでくらす」というような手紙を舅に親展で書いた様です。
舅は夫に「いつかは帰ってこい」と返事をしたようです。
姑はその話を舅から聞き、手紙を見せてもらえないこともあって、かなり動揺し
お彼岸で実家に戻った私のところへ電話をして来て
「○ちゃん(私)が親戚づきあいをずっといやがってきたと、思ってますから」
と、きつい口調でいわれました。
「はあ? ○さん(夫)が結婚前からずっといやがってるんですよ。
 自分のふるさとなのに、××(舅姑の住む地区)にも住みたくないっていうし
 私はずっと、不思議だし、どうして?って思って、胸を痛めてきたんですけど
 なんでも悪いことばっかり私のせいにしないで下さい」
と、言い返しました。黙っているのは、去年の夏で止めましたので。
それ以前も私の目前では言わなくても、いろいろ言ってきたと夫は言います。
夫がプチ浮気をしたのに、姑は私に「命がけで償え」ということを母に手紙に書いています。
私には「○が悪いから許して」と言いながらです。
その手紙を見て、黙っていてはだめだと思うようになりました。
夫もプチ浮気を私への不満を言うきっかけにしていて、それも嫌悪です。
取り乱した時も、息子の目を気にしたら平静にしていられるはずだ。
もっと母親としてきちんとしていると思っていたといわれました。
プチ浮気を息子に知らせたのは夫です。
自分は父親としてどうなんでしょうか? 息子を理由に黙れとは?
だったら浮気なんかするなと言いたい。言いました。
かといって「離婚なんて考えたこともない」と言います。

姑の裏表は結婚前からです。
「あんな子」呼ばわりされて気に入られてなかったことも夫から聞いています。
結婚を断ったこともあったのに、夫にその度、いろいろ説得されました。
今では夫が「嫁にもらおうと思えば、ウソもつけば、格好もつける」という始末。
姑はよいことは「私がお参りしたおかげだから感謝しなさい」という人でもあります。
姑が姑と娘(義妹)孫以外の人を誉めたことを聞いたことがありません。
息子に「世の中には誰かを悪者にしたり、見下してないと気が済まない人がいる」
と言われ、クラスメイトに精神科医のお子さんがいるとも言っていました。
もしかしたら、息子が先に気付いていたかもしれません。
姑になんどかの自殺教唆もされ、
精神病院にいれられ「一生」と言われたことも。
その時点で夫は姑に「電話も手紙もいらない」と言ったそうです。
夫の愛情を100%信じていた時は、我慢もできましたが、
夫が裏切り、なおも心無い言葉を投げ付けられつづけ
もうくたくたです。
中学生の息子は完全に姑を拒否しています。うらやましい。
義理でも親、夫の妻でいる限り、完全な無視は難しいですよね。
夫自身は姑とは電話でも口を聞きません。

姑と夫のことがごちゃまぜですみません。わかりにくいですよね。
夫ともだめなのでしょうか?

846 :79:02/06/02 01:49
うむむむ。
姑さんがとても不安定で二面性のある人で、
自分の問題をあれこれ理由を付けて他人のせいにする性質なのですね?
でその理由のほとんどに根拠がないわけですね?
今その標的がお嫁ちゃんさんになっていて、
さらにダンナさんとは別の事情もあって不信感でいっぱいなわけですね。
で、姑ダンナ間は、母親と息子の関係としてはかなり不自然な状態にあると。

長期間にわたって見下され、劣等感を与えられるような
関係はやはり断ち切ったほうがいいと思うのです。
難しいかもしれませんが。
息子さんがしっかり拒否されているように見えるのはもしかしたら限界点なの
かもしれませんし、私は「やり直す」という方向にはアドバイスはしないです。
私の元恋人も、一族の間で人格障害は連鎖していましたから。



847 :44:02/06/02 02:27
お嫁ちゃんが現在洗脳の最中にあるとしたら
「彼とちゃんと話し合って、お姑さんとの件を排除すれば、いつかは上手く行く」って
希望を持っていると思うの。もう少し我慢すればきっと事態が好転すると…。
ただね、万が一その希望が裏切られたとき、またはあなたが「気付いてしまった」ときに
違う選択をする土台を作っておくのは大事だと思う。
それと、お友達に相談すること。客観的に意見を言ってくれる友達を味方につけておくこと。

私にはこのくらいしか言えない。
私は、今まで保ったんだから、離婚しなくて済めば…って思ってしまう年代なのね。


848 :お嫁ちゃん:02/06/02 04:21
>>846-847
いや、好転する期待はあまりできません。
正直に言えば、今のまま仮面家族状態が続くことを覚悟するということかと。
私にとっては夫も加害者だけれど、夫は自分を姑に対しては被害者であり
私に対しては加害者でもあり被害者でもあると思っているようだから。
お互い様だと言われています。
そのうえに、仕事に逃げてばかりで、メンタルな話にはほとんど答えてくれません。
私は姑に干渉させる口実を与えた夫の裏切りを許せないと思っています。
夫は親に相談して当たり前、援助してもらうのは権利だと思っているようです。
夫は姑を口では疎ましく言いながら、求めているような気がしてなりません。
夫は私に「親子の縁は切れないが、あなたとは関係を断つ」「仕事を取る」とまで言います。
そのくせ「離婚か?」と問えば「離婚は考えたこともない」と。
息子と経済力を楯に、何をされても黙って我慢しろということでしょうか?
せめて夫ともう少しあたたかいものがあればと思うけど、もう無理なんだとも。

正直言うと、仕事については、チャンスの度に夫に反対され、
みんな潰されたという被害者意識があります。
そしてそれをまた「うぬぼれるな」とか「どうやって暮らすんだ」と
バカにされたこともあります。
なんとなくですが、夫や姑にとって、私は「いじめたい相手」なのかなと。
だとしたらこっちから離れなきゃいけないのかもしれませんね。
たいていの意見は一致しているとおもう。私が勇気がないんです。



849 :79:02/06/02 04:38
>お嫁ちゃん
私も44さんも、巧妙に自立の手段を奪われてきています。
私の場合は、私の仕事を徹底的に口頭で侮辱することと、仕事の時間内に
あれこれ言いがかり(電話・メール)をつけてくることで妨害されました。
普通、パートナーが経済的・社会的に自立することって喜ばしいことだと
思うのです。それが自己愛性の人間には憎悪の対象になってしまう。
なぜだと思いますか?
自分よりも優れた人間の存在が許せないからではないでしょうか。
それを家庭内でやってしまうのは非常に苦しいことだと思います。

私の元パートナーも口では親を憎み、軽蔑していましたが平気で
多額の借金をしていました。おまけにそれを「当然の権利」と思っている
ふしがありました。
全部自分の都合のよいように思考を変えていく人のそばにはいてはいけないと
思います。

私は自己愛性の人間に関わって沢山苦しみました。
今いろいろ失って1人でいますが、心は平安です。お嫁ちゃんさんに
は勇気がないのではなくて、勇気を持てない状況なのだと思います。
自己愛性人間に囲まれていては無理もないと思います。
私もお嫁ちゃんさんの環境には心が痛みます。
少しずつ足場を固めて、がんばってみてください。



850 :お嫁ちゃん:02/06/02 09:26
今は夫のプチ浮気以来散漫になった集中力を回復する努力をしています。
なにを書いても進展のない愚痴にしかなりそうにありません。
夫は浮気したことへの生理的嫌悪がひどい私に「いじめられている」気がすると言います。
私は女性である限り当然の嫌悪と考えますので、私こそいじめられているとおもう。
もしかしたら病院では私が自己愛性の人間で、姑や夫を苦しめてきたことになっていたのかも。
医師に「迷惑をかけました。もうしません」ってことを約束してくれとかいわれました。
私は「夫次第です」としか答えられませんでした。
また医師にはノートに事情を書いて読んでもらっていましたが、コピーを夫に送るさい
「反応するかなあ」と。実際、一文字の返事もありませんでしたね。
夫は医師に浮気の話をして、私への接し方を尋ねたら「しらん」といわれたといいます。
ほんとかしら? 今思うと、私にも「こんな女嫌だと思っていた」とかいわれたことがありますし
「もう愛情がなくなりました。子供もいるし、責任はとります」なのかも。
姑の裏表を思うにつけ、夫もそういう嘘のつける人だと最近気付きました。
「嫁にもらおうと思ったら、嘘もつくし、格好もつけるだろう? でもメッキなんかすぐにはがれる」と。
嘘もつく。。。ショックでした。
「離婚する気はない」といいながら夫の言動から伝わってくるのは、マイナスの気持ちばかりです。
病院に「一生」と言ったのは姑だけれれど、入院の同意書にサインしたのは夫。
前の彼女は就職で帰郷することを伝えたら、翌週には姿を消したそうです。
「離婚」ではなく私にも「身一つで消える」ことを期待されているような気がしてきます。
夫にハートフルな関係を望むのはもう無理でしょうか? 




851 :44:02/06/02 11:54
>>お嫁ちゃん
お子さんはひとり?中学生ということは13年以上この旦那さんと暮して来られたということですよね。
少なくとも、息子さんが気がついてくれているのは心強いですね。
息子さんとはお話をされましたか?私は娘にずいぶんと精神的に支えられました。

旦那さまが自己愛性人格障害であるなら、決して反省することはありません。
内心でどう思おうと、「悪いのは浮気をした自分でなくて、いつまでも拘る妻だ。」
と、今後の攻撃の材料にされるだけだと思われます。

浮気のきっかけを、自分の「浮気心」ではなく妻への不満だと言ってるのでしょう?
平静でなくなったあなたを病院に入れ、あなたの悲しい気持ちをわかろうともしないで、
「子供の前で平静でいられるはずだ。」とあなたを責める。自分が悪いと責められないよう
論点をすり替えて自分の責任を棚上げし、あなたにすべてに責任をなすりつける。
そんな状態では、お嫁ちゃんの神経が持たないだろうと、心から同情します。
想像すると涙が出てしまいます。

「モラルハラスメント」のリンク読みましたか?
あれを読んで思い当たることが多かったら、逃げることをお勧めします。
無責任な意見と言う方もあるかと思いますが、被害に遭って被害者から逃れた方なら
みんな同じことを言うと思います。
79さんも書いてますよね。『今は心は平安だ』と。
私も同じですよ。いろいろなものを失って、絶望的な気持ちになりましたが
少なくとも毎日毎日「言葉の暴力」に晒されていたときより心ははるかに平安です。

そこそこ座り心地のいい椅子の背もたれに、針がいっぱい仕掛けられているのです。
どういうはずみで出てくるかわからない鋭い針の痛みにさえ我慢できるのなら
その椅子に座り続けることが可能なのだと思います。
普通の人間でしたら、いつ訪れていつ終わるともわからない痛みに慣れることは不可能ですし
痛みに慣れることはおそらく他の感覚もいっしょに磨耗させることだと思います。
少しくらい座り心地が悪くても、痛い痛い針の仕掛けられてない椅子のほうが
安心して座り続けていられると思うのです。

852 :44:02/06/02 12:11
4段3行目、加害者から逃れての間違いです。被害者から逃れてどうする。(笑)

853 :?¨?A°???a´?n:02/06/02 15:03
>>44
読みました。姑に関してはほとんどあたってると思います。
この文章の中で
加害者=姑、被害者=私、第三者の加害者=夫
また、前提としての潜在的な関係として
加害者=姑、被害者=夫
なんだと思いました。
ただ、夫にとっては
加害者=姑、被害者=夫、第三者の加害者=私
あるいは
加害者=私・姑、被害者=夫
だと思っているだろうと思います。

854 :??N?A?????a?L?n:02/06/02 15:07
姑に関しては息子かわいやで
加害者=私、被害者=夫、被害者の援護者=姑
なんだと思います。
舅から「許すこともしろ」「見方によっては違って見えるものだ」「生まれ変わってでてこい」
と言われたことからも、浮気は悪いが、浮気させる妻、させておいて騒ぐ妻はもっと悪い、
ということでしょうか。
ただ、夫から姑の生い立ちを聞いていますが、夫にとって不都合(?)な姑の性格は
姑の母親が、姑を産んですぐに亡くなっていて、母親をしらずに育ったせいだと思っているようです。
姑自身も「私は里子に出されたから、無責任に甘やかされて育ったから、わがままなの」
と言っています。


855 :優しい名無しさん:02/06/02 15:13
>>854
なら慰謝料もらっれ別れろ
支払いを渋ったら裁判起こせ
現実ってものを教えてやれ

856 :優しい名無しさん:02/06/02 15:20
      暗い日曜日
私はある   日曜日に死ぬでしょう
あな  たが帰って来た時、
椅子に座った  まま目を見開いて
死ん  でいる私がい るでしょう
そして、その瞳はあなただけを見つめています
でもどうか恐がらな  いで
私は  あなたを愛し ているのだから

857 :お嫁ちゃん:02/06/02 15:25
>>853-854 もお嫁ちゃんです。

プチ浮気については、はじめは
「ちゃんぽんに大酒飲んで気が大きくなっただけ。
 飲み会でやってるやつの話を聞いて、みんながうなずくので自分だけ経験がないと思った」と。
私や息子のことを考えなかったのかということに関しては
「それが思い出しもしなかったんだなあ
 帰りたくなかったんだよ。もっとしゃべりたかった。
 でも、後ろめたくて気持ちのいいもんじゃなかった。
 終わって帰り道で裏切ったと思ったよ
 経験してみてわかることもあるだろ?
 帰るところはあなたのところしかない。」と。

「思い出しもしない」「帰りたくない」ショックでした。
しかも、夫にとって快楽をもたらさなかったからやめるんだそうです。
妻や子供にどんな影響を与えるか、など、考える必要ないことらしいです。

逆に、夫に私が精神的浮気をたくさんしていると言われました。

私は逆に厳格な父と父を怖がり遠慮して小さくなって暴力的な父と自己愛性な祖母に仕えていた母に
溺愛して育てられ、コンプレックスだらけの生活力のない心身共に虚弱な人間です。
それなのに、夫には、自信満々の正当論を吐く、嫌味な女に見えるそうです。
以前は、一生懸命だけがとりえの、のほほんのんびりな女だったのに。
それは仕事の失敗や中間管理職になったストレスとかで夫のほうが、
周囲に影響され、卑屈になったのではないかと思うという、
私の主張にはうなずいてくれましたけれど。

う〜〜〜ん、どうしたものかしら?

858 :優しい名無しさん:02/06/02 15:28
>>856
それ、やめませんか? 
おかしな空白つくって。

859 :お嫁ちゃん:02/06/02 15:31
>>856 でも、ほんとよね

860 :◆iok23GA2 :02/06/02 15:35
>>1
俺の会社のうんこ部長まったくその通りだよビックリ

861 :優しい名無しさん:02/06/02 17:06
お嫁ちゃん達って愚痴ばっかね。
1の自己愛性人格障害にかなりあてはまってるよね。
特に856に共感してるとこなどは恐怖を感じる。

862 :優しい名無しさん:02/06/02 17:36
どこをどう読んだら愚痴なんだろう。

863 :優しい名無しさん:02/06/02 18:27
>>862
愚痴でなかったら何?
夫や姑の悪口か。

864 :優しい名無しさん:02/06/02 21:00
愚痴でも悪口でも言わせてあげなよ。

865 :お嫁ちゃん:02/06/02 23:04
たぶん、夫や姑からいわせると、私が自己愛性人格障害になるんだろうなと思います。
でも、コンプレックスだらけの私は、むしろ妄想性人格障害だと思います。
そのギャップもうまくいかなくなった原因だと思います。

プチ浮気がわかったときも、最初は夫を責めるよりも自分を至らないからと責めていました。
でも姑が母に、私を一生病院に入れておくと言い、母に「○ちゃんには命がけで償ってほしい」
という手紙を書いたことを知ったとき、心が冷たくなるのを感じました。
このままでは姑の意のままに責任転嫁され、一人悪者にされてしまうと危機感を感じました。
自分でも攻撃的になったと思います。
かなしいけど。自分らしくあるって難しいですね。




866 :優しい名無しさん:02/06/02 23:27
うちのガッコの先生、まさに自己愛じゃないかと思う。
振りまわされて鬱になった自分…
振りまわされる自分も悪いが、もっと早く気付いて逃げていれば良かった。



867 :優しい名無しさん:02/06/03 00:03
自己愛の人って告白されたら、どんな反応を示しますか?
もったいつけて断る?
それとも「私の魅力がわかるあなたは選ばれた人間だ」とばかりに恩着せがましく即OK?


868 :優しい名無しさん:02/06/03 00:04
>>857
プチ浮気の話、正直で可愛い旦那さんという感じがするけどなぁ。
「思い出しもしない」「帰りたくなかった」っていうのも、
なんかせつない叫びって感じで、わかる〜。
しかも「よくなかった」っていうのがいいね〜。
結果的にすぐ戻ってきたわけだし、私なら、許してやるけどなぁ。

そこまで冷めているのなら、離婚した方がいいと思うよ。
母子家庭って何かと優遇されているし、必死で働けば生きていけるよ。
働けなくなったら生活保護もあるしさ。

相手に変わってもらうことばかり求めても、
おそらくきっと....ムダでしょう。


869 :優しい名無しさん:02/06/03 00:05
教師って自己愛多いと思うよ。
若いうちから、年上の人間(教え子の親)に頭を下げられるからね。
もしかして自分ってスゴイ奴?って思いを増長させるんだと思う。
大学の講師陣にいたってはホント変な奴多すぎだけど、
変な人じゃないと専門分野を掘りさげるのには向かないんだよね。
ある面は視界を遮断しておくくらいじゃないと。

870 :優しい名無しさん:02/06/03 00:25
自己愛の人間は告白されるともったいつけてOKします。
スタート地点から自分のほうが優れているのだと印象づけるように
工夫してOKします。

871 :優しい名無しさん:02/06/03 01:04
>>868
「思い出しもしない」「帰りたくたくなかった」
姑の攻撃に耐えて夫の愛情だけを信じていた人間に、そのセリフは思いやりが無さ過ぎ。
例え本音でも、口に出すべきではないと思う。
続く「よくなかった」ってセリフと併せて考えても、いかにその旦那が自分中心的な
考え方をしてるかわかるよ。
じゃあ「良かった」ならどうなってるわけ?




872 :優しい名無しさん:02/06/03 02:00
うーん確かにこのお嫁ちゃんは今まで挙げられた中で
一番可哀想な事例という気がするね。


873 :44:02/06/03 02:13
>>872
私もそう思う。
夫が自己愛だったとしたら
13年以上の長い期間、モラルハラスメントを受けつづけてきたってことでしょう?
もう普通の判断力は麻痺してるのじゃないかな。



874 :79:02/06/03 02:37
私の元恋人も、自分が二股かけてそれがばれないように私にひどいことを
言っていたのね。部屋に近づかれないように(彼女と会っているから)
私の人間性をすべて蹂躙するような言葉を毎日毎日送り続けたよ。
私は二股をかけられたこともショックだったけど、その長い期間の彼の
卑怯な嘘を隠すためだけに容赦なくぶつけられた言葉と態度が深い心の
傷になってしまいました。だんだん「そうかこういうことをされるのは私が
悪いから当たり前なんだ」と思い始めて、他の人からの嫌がらせも
「私のせいなんだ…」と思いこむようになりました。
そして彼の最後の台詞が「二股かけられたぐらいで!(ごたごた言うんじゃねえ)」
でした。
ちなみに私も
>自信満々の正当論を吐く、嫌味な女に見えるそうです
こう言われて口をつぐまされました。

たぶんお嫁ちゃんさんは私と同じでさらに深い過程にいるのではと思います。

875 :たわけ:02/06/03 10:47
僕は
3. 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されな
い、または関係があるべきだ、と信じている。
5. 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
7. 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
12. 情報が自分に不利に用いられるという根拠のない恐れのために、他人に秘密を打ち明けたがらない。

妻は
2. 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
4. 過剰な賞賛を求める。
8. しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
13. 悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなす、または脅す意味が隠されていると読む。
14. 恨みを抱き続ける。つまり、侮辱されたこと、傷つけられたこと、または軽視されたことを許さない。
16. 配偶者または性的伴侶の貞節に対して、繰り返し道理にあわない疑念を持つ。

876 :優しい名無しさん:02/06/03 11:20
>>875
たわけさん・・・・・・
あなたは私の旦那?ってくらい、私達夫婦そのまんま。
とくに「妻」の部分、自分のことかと思いました。

877 :優しい名無しさん:02/06/03 11:50
自己愛性人格障害やボーダーは、
県丁職員、役所職員、先生に多いよね、
あと、地方の長男とかにも多い、

実力も無いのにチヤホヤされるからねぇ。

878 :優しい名無しさん:02/06/03 11:55
ボーダーは都会っこのほうが多いと思うんだけど…気のせい?

地方の長男に自己愛性が多いのは禿同

879 :優しい名無しさん:02/06/03 12:08
お嫁ちゃんへ
悪い事言わないからとっとと離婚しな。
共依存とかにはならんだろうが、息子だってもう分別がつく年頃なんだろ?
離婚したって文句言わないと思うよ。
っつうか、今までのような生活は出来ないが、
自分についてくるかそれかここにいるか聞けばいいし。
それで息子が付いて来なくても、文句言うのはナシな。
自分の子供まで人格障害にしてはいけない。
何処でこの嫌な連鎖を断ち切るかはお嫁ちゃんにかかっていると思われ。

880 :優しい名無しさん:02/06/03 12:29
田舎でもボーダーは沢山いると思われ
只、地方の長男or都会でも親がチヤホヤし過ぎた子供は、
本当にタチの悪い自己愛性人格障害に成ってるね、

必要以上にチヤホヤされて育って、
県庁とか市役所勤務の地方公務員(自衛隊&警察以外ね)に成った奴、
これ最強!

881 :優しい名無しさん:02/06/03 12:32
ま、田舎の「優秀」と東京の「優秀」のギャップに
気が付かない自己愛性脳味噌のヤツラ多いよな。田舎のぼっちゃま達には。

882 :優しい名無しさん:02/06/03 12:48
>田舎の「優秀」と東京の「優秀」のギャップに気が付かない自己愛性脳味噌
ワロタ
実際こんな奴多いんだよね、中途半端な田舎者はさ、
北関東とか埼玉とか千葉とかあの辺ね、
県内の偏差値じゃなくて、全国偏差値で見てくれと言いたい。

事実地方の秀才は、都会の並くらいなんだよね。

883 :お嫁ちゃん:02/06/03 12:48
>>877 >>880
え? ほ、ほ、ほんとですか? う〜ん、、、、(汗)

>>879
できれば離婚はしたくない、、、、、
でも、、、、、
息子はどっちにもつかないって、言っています。

ちょっと今日、だめです。胸が苦しい、、、、、

884 :優しい名無しさん:02/06/03 12:51
>>5 >>9
俺のドッペルゲンガーがいるな。
俺はそいつに育てられた。壊れたテープレコーダーのごとく延々と同じ話をする。
正論を言うとキレる。ガキの頃鉄の棒持って追いかけられた。

初めて殺意を覚えた相手であり、胃潰瘍や鬱、分裂病など様々な病気を与えてくれた。
なかでも対人恐怖症はすごかった。大人を見たら走って逃げるくらい(w 
恐怖症は治ったけど協調性は育つはずもなくダメダメ。

まだ存命。別にもう殺したくはないが早く死んで欲しい。


885 :優しい名無しさん:02/06/03 13:43
>883
結局どうしたいの?
旦那に謝らせたいの?
それとも改心させたいの?
離婚が嫌ってことは、なんか未練があるのかな。
今すぐに決断しなくていいと思うけど、
「どうしたいか」を明確に、それこそ論理的に文章化できるまでに
詰めておいたほうがいいと思うよ。
他人に自分のことをわからせるためには、
それが一番の武器になるから。
で、こっちが論理的にコミュニケーションしようとしているのに
無視したりする(姑さんとかは、そういうタイプのような気がする)人間については
おもいっきり軽蔑してあげましょう。
あんた、まともな人間じゃないわね、ふふん、みたいな。

886 :優しい名無しさん:02/06/03 13:51
な・なんかさ、自己愛性って意外と身近にいるもんだね。。

887 :優しい名無しさん:02/06/03 14:24
>お嫁ちゃん
ゆっくりしておいで、焦らないで。
あと息子さんには「あなたがいるから離婚の決断ができなかった」とは
決して言わないでね(言ってないだろうけど)
その台詞は子供を将来まで縛る禁句なのです。
経験者より。

888 :優しい名無しさん:02/06/03 16:05
お嫁ちゃんは確かに被害者だとは思うけど、ちょっとうざい。
逃げろというアドバイスに、あれこれ理由つけて難癖しめすような人間は、
一生そのまんまだと思うよ。
愚痴を言いながらなんの改善案も出さないタイプ。
経済力もない、だなんて、いまどき離婚のリスクも考えずに結婚している
なんて危機意識がなさすぎ。専業主婦だって、一人暮しできるだけの当座の費用ぐらい
用意しておくべきでしょうが。
だいたい結婚してからわかることなんてやまほどある。
姑とうまく行かなかった場合のために家を出る費用を貯金しておくぐらい
馬鹿でも考えることだと思うけど。

889 :優しい名無しさん:02/06/03 16:29
>>888
まーまーま、落ち着いて。
あなたがいってることができなくなってしまうのが、共依存なんだから。
抜けだせるか抜けだせないかは本人の努力と運だから。


890 :優しい名無しさん:02/06/03 18:15
>>888
仮の話だけどさ、あなたが“姑とうまく行かなかった場合のために家を出る費用を貯金しておくぐらい”の
貯金を持ってたとしてね、世界でいちばん愛する頼りにしてる大事な旦那さまが
「会社で失敗しちゃって金がいるんだ。その金を払わなくちゃクビになる。クビになったら
 お前とお前の子供たちを食わせていけなくなってしまう。」とあなたに泣きついても
あなたはお金を出さないの?ただし、お金が必要な状況はあなたに充分納得出来る理由で、
しかも彼の貯金は、あなたが病気になったときに使い果たしてしまった、という設定で。

891 :優しい名無しさん:02/06/03 18:22
父 自己愛 母、境界例、
弟 自己愛
私 境界例
の最悪家族です
ちなみにー父と弟は仲悪い
母は私にだけ虐待

892 :優しい名無しさん:02/06/03 18:26
>>888
自己愛に洗脳されてると、だんだん自分というものが無くなって行って
良くも悪くも「判断」ができなくなってくるのだと思うよ。
夫が妻以外の女に入れ揚げて、生活費はくれないし会社のお金にまで手をつけて
会社クビになっても、家からお金やモノを持ち出して女と遊ぶ夫なのに、
洗脳されてる妻には「こんな人と一緒にいたら自分がダメになる」って思う自分にさえ
自信がなくなってしまうんだよ。目の前の夫が言う「信じてくれ、俺の帰るところはお前しかいない」
って言葉を信じようと思ってしまうんだよ。

893 :優しい名無しさん:02/06/03 19:08
>892
洗脳されるのは、自己愛性人格障害の特徴のひとつだよ。
>自己愛に洗脳されて
洗脳される?よく分からないな。
自己愛性人格障害の人と話をしていると、「態度でかいな。」とか
「妄想があるのか?」とか正常範囲の性格の人は感じるけど。
それに共感していくのは、性格にやはり偏りがあるのではないかな。
このスレ読んでると、いつも変だなと感じる部分なんだけどね。

自己愛性人格障害の人に育てられた人は、自己愛が強い考え方が
慣習になってるだろうけど。これが可哀相なんだけどね。
それだけ乳幼児時代から、過剰な欲求不満と不安の中で持続的に
生活してきたということだからね。

894 :優しい名無しさん:02/06/03 19:42
自己愛が狙いを定め「獲物」を手中にするまでは「獲物」に迎合して「獲物」の好むタイプに化ける。
そのためにはどんな嘘も平気でつく。自分の業績を誇張し、「獲物」の望む未来を臆面も無く語る。
「お嫁ちゃん」の夫が「嫁にもらおうと思ったら、嘘もつくし、格好もつけるだろう? 
 でもメッキなんかすぐにはがれる」と平気で言ってるだろう?「44」の元彼の場合、
「44」の好きな「高学歴・高収入」の男に成り済まして近づいている。「79」の場合は
このスレから読み取れないが、おそらく似たような近づき方をされていると思う。
「421」も同じことを証言している。他にも証言者はいるのではないか?


自己愛は獲物を手に入れると最初は違和感を感じない程度に、些細な獲物の失敗を責めたてる事から
獲物の洗脳を始める。「獲物」の罪悪感を利用して反論を封じ、「獲物」に、自分は取るに足らない人間、
価値の無い人間と思い込ませてる事で自分を高い位置に置き「獲物」を見下げて低い位置に置く。

自己愛は徐々に「獲物」のご主人様になっていく。これは一般的に密室の中で行われ、獲物以外の人間には
察知されない。ある意味完全犯罪の「精神的虐待」を延々と続ける。
「お前はダメなヤツだ。俺だからお前に我慢してやってるんだ。お前は俺がいなくては生きていけない。」と
「獲物」の耳元で繰り返して、「獲物」を洗脳して行く。「許されないお前を許してやっている」と。
「獲物」は自分の健全な価値観を「ご主人様」に否定されつづけることで、自分に自信を失い、
「ご主人様」の価値観が正しいのかと思い始める。それが自己愛の被害者が言う洗脳で、
自己愛が自分自身を「(妄想の)素晴らしい自分である」と洗脳するのとは明らかに違う。

自己愛の被害にあったことのない人間にはわかりにくいと思う。
120のリンクをじっくり読んでみたら…それでも被害にあってないとわかりにくいか。

895 :優しい名無しさん:02/06/03 19:49
追記。
自己愛は「獲物」を世間から隔離しようとする。それは、自分以外のものから
正しい価値観(自己愛からすると間違った価値観)に引き戻されるのを防ぐためで
第三者の介入を嫌悪し、「獲物」にも「他者の言葉は正しくない」と巧妙に言い含める。
そのため、「獲物」は自分が虐待されていることに気がつかない。
「叱られつづける」のがデフォルトになって、自分自身を責めつづける。

896 :優しい名無しさん:02/06/03 19:59
>>894>>895
マジで自演じゃないんだけど、893さんは治療に関わってる人なんじゃないかな。
そして普通の感覚の持ち主はやっぱ、「態度でかいな」「妄想があるのか?」
とまでは思わなくても、「この人なんかヘン」と思うんだよね。
894さんがエクスキューズしたい気持ちも分かるけど、
あんまり自分も加害者も責めないで「次は間違わない」くらいの軽い気持ちでいた方がいいよ。

897 :79:02/06/03 20:24
>894
サンプルになるかしら。
元恋人(自己愛性人格障害)は学歴がなく、初めは
「学歴がないけれどがんばっている殊勝なボクちゃん」でいました。
私は高学歴です。
つきあいが深まると私の知識・学歴・私自身が勉強して得たものを
全部否定しました。たとえば彼が読んでもいない新聞や本の知識をひけらかす、
私がそれにつっこみを入れる、そうすると怒り爆発でなぜか非難の対象は
私の人間性にシフトします。「学をひけらかしやがって!なんてイヤな女だ!」です。
私としては彼の勘違いが非常識でとても恥ずかしいものなので教えていたつもりなのですが
その気持ちも全否定です。
ちなみに彼は「自分がつき合って得する人」は高学歴の人を選んでいました。
「オレの周りはみんな高学歴なんだ!」と言うときの彼の嬉しそうな顔。
今でも覚えています。


898 :優しい名無しさん:02/06/03 20:52
学歴は関係がないんだね。洗脳されやすい真面目な性格っていうのは。

899 :79:02/06/03 20:58
私のせいなのかな?
学歴をつねにネタにしていたのは彼のほうですよ。
だから私も全く意識していなかった「自分の学歴」を
意識させられたわけだし。普通恋愛の場で学歴のことが話題になりますか?
私は一度も彼の学歴についてコメントしたことはありませんよ。
勝手に彼が学歴コンプレックスを醸造してそれを正当化するために
私の学歴を否定したんでしょう。
普通の人はそこで殊勝に「勉強しなおそう」とか思うと思うんですけど
彼の脳味噌には「高学歴の人間(私)を見下す」もしくは
「高学歴の人間(周囲の人々)をはべらす」以外の選択肢がなかったようです。

900 :優しい名無しさん:02/06/03 22:07
(゚Д゚)ガンガン900ください。


901 :44 :02/06/03 22:38
おなじみ、私の場合(笑)

私の「学歴コンプレックス」を見ぬかれていたってことかなと思うけど…。
知り合ってすぐにプロポーズしてきた、ヘンな男を適当にあしらってたら
(1人でやってる喫茶店なので、逢いたくないという選択はできない。)
自己紹介を始めました。そのときに「大学はどこだったの?」と聞いたのは私自身。
彼はちょっと得意そうに、「こう見えても○稲田です。」と言いました。
正直言って、おぉ!と思ってしまいました。ホント、そうは見えない(笑)
でもね、自分の学歴を偽る人間がいるなんて思わないよ、普通。

私は立派な低学歴ですが、彼の*言った*大学を受験した経験があります。
(もちろん落ちました。っつーか受かるはず無いけど。)
しかも文系なので、彼の「私は理系なんで云々」と言う自慢話を真に受けました。
その瞬間から彼の「言葉の魔法」にかかり始めた…と思います。

自分のことを「特別な人間に選ばれた特別な人間」と思ったのかもしれないことに
気がつきました。私は田舎者で学歴も無い人間です。○稲田を出た*設計士*サマに
見初められたことに、「そんなスゴイ人が私なんかのどこを気に入ったわけ?」と
聞くと「あなたを一目見たときに、あなたが『私を寛がせてくれる女』だと
 わかりました。私の人を見る目は確かです。今まで間違ったことがありません。」。
(やっぱり私って只者じゃなかったんだわ♪田舎の喫茶店のママで終わる人間じゃ
 なかったんだわ♪)と思ってしまったというのは、私が自己愛性人格障害であると
いうことなのでしょうか?自分がイタイイタイ。

当然、同棲生活は「お前は高卒だから馬鹿だ。俺は早稲田だから偉い。高卒のお前を
 嫁にもらってやったんだから感謝しろ。」でした。

今日828さんに会って、いろいろお話してきました。どんな噂になってるかも
聞きました。決してあなたのせいじゃないけど、今日の私は「2次レイプ」でぼろぼろ。
堂々と「婚約披露パーティ」を開いて、「彼女を幸せにします!」なんて挨拶して
30人以上の招待客の前で、私を抱き上げてキスまでして見せる既婚の男がいる
なんて、私には信じられません。

902 :44:02/06/03 22:57
…キレていいですか。

馬鹿くさい!自分が特別な人間だなんて誰が思うか!
頑張って頑張って、やっとのことで夢を叶えた喫茶店だったんだ!
やっと子連れで自立できる基礎を作って、何年にもわたる確執から自分を解放して
離婚できたばっかりだったのに。姑や義妹から酷いこと言われ続けても
黙って耐えて、贅沢もせずに貯めたお金で買ったマンションだったのに。
ひたすら地道にやってきた人間を、どうしてここまで踏みつけにできるのか!

騙された私が悪い。普通の人がちゃんと見抜けるはずの
「なんかヘン」に気がつかなかった私が悪い。「次は間違わない」?
次なんかありません。

903 :優しい名無しさん:02/06/03 23:10
>894
896の言ってるように、自分と同じ辛いめに合った人を援護してあげたい
気持ちはよく分かるよ。
酷い目に合ったみたいだし、辛いよね。

で、急で申しわけないけど「自己同一性」て知ってる?
「自分はこんなひと。」て意識なんだけど。
自己同一性のある人は「自分はこんな人。」て分かっているので、
周りから中傷を受けて一時的に凹むことはあっても、
自分を異常に卑下することはないんだよね。
まあ監禁でもされれば、自己同一性のある人でも
894のいう「洗脳」もあるんだろうけど。

自己同一性がない人は、他人からの中傷には弱いんだよ。
又、健全な自己愛を持ってないということだよね。

いずれにしろ「うつ状態」なのかな?
病院行ってる?
その方が気になったな。

904 :79:02/06/03 23:23
>903
確かにアイデンティティの弱いところにつけ込まれました、自覚しています。
でも。

「自己同一性のある人は「自分はこんな人。」て分かっているので、
周りから中傷を受けて一時的に凹むことはあっても、
自分を異常に卑下することはないんだよね」

自己愛性人格障害の人間もそうです。少し立ち止まっても、自分は悪くないという
結論を出して落ちこまずに生き延びます。
決して健全な自我を持っている人だけが
こうした自己同一性を軸にした修復回路を持っているわけではありません。


905 :優しい名無しさん:02/06/03 23:24
894と何を会話しているのかわからないしくしく

906 :優しい名無しさん:02/06/03 23:34
>>905
泣くな905号!
しょうがないじゃないか。時間がかかるんだ!


907 :79:02/06/03 23:35
>44さん

いや、悪くないです。読んでいて心が痛いです。
「次がない」って思っちゃうんですよね(涙)
私は独身で20代ですが自分の自信を喪失してしまいとても次の恋愛には
向き合えません。好意を寄せてくれる人に恐怖感を感じたり、わざと気持ちを
試すようなことをしてしまったり…PTSDの症状の1つの
「自分でひどい経験の繰り返しをする」を
しているのではないかと悩んでいます。
この闇は晴れるのか、私は自分と次の相手を幸せに
できるのか、もがいてもがいて苦しいです。そのもがいているところに
無邪気なギャラリーが「本当はまだ好きだったんじゃないの?」とか
「お互い様じゃない?」「というかアンタが悪いんじゃない?」と
言ったりして、浮上までの距離はまた長くなります。

一番切実に弁償してほしいのは「人間への信頼」です。

908 :903:02/06/03 23:47
>904
ちょっと違わない?
自己愛性人格障害の人は凹んでも回復してるように見受けられるけど、
常に自信がないと感じてるし、過剰に根拠もなく偉いなんて思うでしょ。
              (肥大した自己愛、強い自己愛とか言うよね。)
健全な自己愛の人は、ちょうどよい自己愛というか、
根拠のある自己愛があるのでは。

909 :79:02/06/04 00:06
>903
言葉足らずですみません。
自己愛性人格障害の人間が自分を癒す口実のために脳内でねつ造するあれこれは
外部の人間から見れば「根拠がない」ものですが
本人にしたら「根拠がある」ものだということです。
その現実から乖離した肥大した部分を自分で気が付かず
他人の忠告も聞かないのだから、彼らは中傷に対してへこまずに
回復している、と言いたかったのです。
そもそも自信がないと感じている部分も、自分のせいだとは思っていないでしょう。


910 :44:02/06/04 00:08
>79
>一番切実に弁償してほしいのは「人間への信頼」です。
うん。

>903
精神科のお医者さまですか?

私の場合、監禁ではありませんでしたが外出は嫌がられました。
住み慣れた町を離れ、都市部の高層マンションの一室で暮してました。
彼を信じていたので、「過去の友達と交際するのは止めて欲しい。」と言われて
嬉しくはありませんでしたが、指示に従ってしまいました。
近くに知人も友達も無く、子供と猫と彼だけしか話す相手はありませんでした。
たまに故郷の友人と電話で話したことがバレると、彼に酷く叱られました。
「お前は人を見る目がないからわからないかもしれないが、お前の友達は最低だ。」

交際の最初の頃、都心で待ち合わせたとき言われました。
「遠くからでも、周りからお前だけが浮いてるのがよくわかった。
 俺がお前を何とかしなくちゃ恥かしくていっしょに歩けない。」
近所のスーパーに買い物に行く以外で出かけることはほとんどありませんでした。

監禁ではないですが、世間から隔離されてたような気がします。




911 :903:02/06/04 00:35
>909
>そもそも自信がないとも感じてる部分も、自分のせいだとは思っていないでしょう。
同感です。困りものです。

>910
私は医者ではありません。医療関係者ではありません。
ただ訳あって「人格障害、鬱病、神経症、PTSD、ナルコ、対人恐怖、強迫
妄想、幻覚」に詳しくならざるおえない立場におります。
910が軟禁状態なら洗脳や後遺症もあるのでは。
ずっと見張られてにげられなかったとかなら。
私の知る人は軟禁されてましたので。





912 :44:02/06/04 01:05
見張られていません。そもそも愛されているからこその「誰とも会う必要はない。」
「俺がいるからいいだろう。」の言葉。だから、逃げる必要もないでしょう?
彼の言葉に逆らってまで誰かと会うことは、彼の気分を害することですから
彼に嫌な思いをさせたくなくて家に篭っていました。それで解決することでしたから。

監禁でも軟禁でもありませんでしたが、「誰とも話さない」方向に持って行かれていた
だけだと思います。

だから彼が突然無言で冷たい態度を取ったり、眉を顰めたり、わけのわからないことで
怒鳴ったりすると、非常に心に堪(こた)えました。自分では気がつかずに、
彼の気分を害する言動を取ったのだと思いました。原因が何なのか、
一生懸命聞こうとすると「ウザイ」と言われて…ますます落ちこみました。
その繰り返しに「モウイヤダナ」と思う頃、彼がすごく優しく誘うのです。
「家にばっかりいてはつらいだろう?たまにはガス抜きしないとな。」
そうして子供たちを寝かせてから、近くの居酒屋に連れて行ってくれるのです。
優しく「愛しているよ。幸せになろうね。」と甘く囁かれるのです。

913 :優しい名無しさん:02/06/04 01:47
>>907
そうやって、あなたが断定的に「無邪気なギャラリー」と呼ぶ周囲の人間の
見解を頭から否定することも、「人間への信頼」が損なわれていることの
結果なのでしょうか。だとしたら全くお先真っ暗ですね。

914 :優しい名無しさん:02/06/04 01:47
束縛=薔薇色の鎖

915 :79:02/06/04 02:52
>913
どうしてそんなに単純化して読むのでしょうか…
頭から否定なんてしていませんよ。私にはAと見えることが他人にはBと見えるのは
仕方がないです。ショックは受けますがそのギャップを埋めようとしているところです。

私が「ひどいめにあった」と必死でいうことに
ギャラリーが「でも気持ちよかっただろ?」と言う。
そういった強姦神話のような被害者も同罪と見るものの見方は根強いの
でしょう。でも私はその現実を前提に
きちんと自分が見てきたこと経験したことは
忘れずに他人に伝わるように言葉にしていきます。
自己愛性の人間から解放された今は
以前のように「そうかも私が悪いのかも」と思う必要はないからです。


916 :優しい名無しさん:02/06/04 02:54
>そうやって、あなたが断定的に「無邪気なギャラリー」と呼ぶ周囲の人間の
>見解を頭から否定することも、「人間への信頼」が損なわれていることの
>結果なのでしょうか。

私は79さんではないですが「周囲の人間の見解を頭から否定する」のではなく、
「周囲の人間の無理解な言葉に反応して」傷を深くしてしまうのです。

>だとしたら全くお先真っ暗ですね。

真っ暗ではありません。理不尽に「お前が悪い」と決めつけられて壊されてきた
人間としても尊厳を取り戻しさえすれば、少しづつ回復できるのです。

『その経緯上で加害者側に立ってしまう人や傍観者的な立場の人からも
傷つけられてしまい、辛い思いをしています。被害者の思い違いなのではないかとか、
かえって被害者の方が加害者なのではないかと見られてしまうことにもなるのです』

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/dassyutu.htm
少し抜粋しましたが、自己愛性人格障害の被害者についてのサイトです。
トップはここ。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

>>79さん
大丈夫。あなたはちゃんと回復しつつあります。
自己愛の被害に合ってない人には理解されにくいだけです。
「原因なのは、被害者ではなく加害者だ。」ということが
ちゃんと理解できる大人と話しましょう。

精神科医の真似をする「知ったか」さんは、上のリンクを読んできてください。
あなたが本当にモノがわかっているのなら、理解できるはず。
詳しいからと言って、治療法を知ってレスしてるわけではないでしょう?
2次レイプはお止め下さい。



917 :79:02/06/04 02:56
>916さん
ありがとうございます。
ちょっと泣きました。

918 :優しい名無しさん:02/06/04 03:00
上のレスは>>913さんへです。
付け加えます。

あなたはDVで痛めつけられている妻に、「あなたが悪いから夫に殴られるのよ。」
と言っている自称識者と変りません。いじめを受けている子供に「あなたに問題があって
苛めれてるのよ。」という自称教育者と変りません。

もっとも今時そんなことを言う自称「わかっている人」は絶滅したようですが。

919 :優しい名無しさん:02/06/04 03:02
>>79さん

泣かなくてよろしい。
あなたは被害者で、卑劣で最悪の男に振りまわされただけです。
もう大丈夫だから、あなたは何にも悪くなかったのだから
自身を持って幸せになりましょう。お互いに。

920 :優しい名無しさん:02/06/04 03:03
…自信です。すんまそん。(汗)

921 :優しい名無しさん:02/06/04 03:07
>>914 kimotiwarui

922 :916=918=919=920:02/06/04 03:07
そして私は44だったりします(笑)
落ちこみから少し回復しました。
心配かけてごめんなさい。

923 :79:02/06/04 03:23
そうか私のいる世界は44さんの世界よりもずっと幼いのかもしれませんね。
年齢的にも社会経験的にも、他人のことまで想像できるようなバックボーンは
ないのかもしれません。
だから本当はもっと大人の人に相談したいです。
私が相談してしまったのは彼の友人(男性)で、それで先の言葉が返ってきました。
私の友人に相談すれば、私と同じように不安定な
彼女たちはひどく心を痛めると思います。
それは本意ではありません。

回復したいし幸せになりたいです。でもずっと先のことのように思います。
今はやっと、周囲の人間を自分の見た地獄に引きずり込みたいという衝動から
解放された段階です。彼に対する殺意も恐怖感も拭えていません。
自己の自信も取り戻せていません。
本当にお互いに幸せになりたいですね。

924 :優しい名無しさん:02/06/04 03:26
そろそろ次スレへ移行致しましょう。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/l50

925 :優しい名無しさん:02/06/04 07:49
不満ばかり口にすると不幸体質になっちゃうYO
イヤだったら切れるのが一番だYO
別れなYO

926 :44:02/06/04 08:03
>>79
彼の友人?しかも男性?「類は友を呼ぶ」と言う言葉はここで使いましょう(笑)
男性は「女はセックスでもすごい快感を得る。」という神話を、未だに信じてる方が
少なくないです。それはかなり高齢の男性でもいっしょです。
「気持ち良かったから、他の何でも我慢して当り前と…許せとでも言うのですか?
馬鹿かアホかと小1時間…(以下略)

女性の友達に愚痴るくらいはいいのじゃない?
「口ばっかりの虚言癖男には注意しましょう。」ってくらいで。
でも私の場合も「完全に理解できる友人」は今のところいません。
いちばんわかってくれる人(女性)も、「でも、○○になったことは良かったじゃない?」
と結果的に良かったことだけを考えろと言います。
正直言ってこのスレに巡り合わなかったら、誰にもわかってもらえないまま。
79さん、改めてありがとう。救われました。

927 :優しい名無しさん:02/06/04 08:05
      暗い日曜日
私はある日曜日に死ぬでしょう
あなたが帰って来た時、
椅子に座ったまま目を見開いて
死んでいる私がいるでしょう
そして、その瞳はあなただけを見つめています
でもどうか恐がらないで
私はあなたを愛しているのだから

928 :優しい名無しさん:02/06/04 08:57
44さんの>>912の部分って、
丸っきり私の元旦那と同じです、
自己愛の人の行動パターン、思考パターンって、なぜか皆同じなんですね。

その他DV等散々な目に遭ってやっと別れましたが、
向うは自分を被害者にして、私を悪く言っています、
浮気したのも、殴ったのも、怒鳴ったのも、なにもかも私のせいだそうで、、、

自己愛性人格障害の人って、凄く巧妙ですよね、
可哀想な振りで、周囲の同情を引いたり、
反省してる振りをして、あなたは悪く無いと相手に言わせたり、

現在、元旦那はバツ2ですが、バツ1と嘘を付いて又相手を探すと言っていました、
上の方に県職員等に自己愛が多いと書いて有ったけど、
まさに県職員で地方の長男です。

929 :898:02/06/04 09:02
誰のせいとか責任問題に何故すぐ話題が切り替わるのかな。
誰が悪いとか誰の問題とかてないでしょ?

学歴の話は例えでもあるでしょ?

問題は、例えば自立かもしれない。
問題は、自己同一性かもしれない。

だけど本当に考えなくていけないことはそこからいかにして
抜け出すかということでしょ?と私は思いますが如何なものか。

930 :お嫁ちゃん:02/06/04 10:44
完全に「洗脳」されてるような気がしてきました。
離れられない理由を考えてみます。

プチ浮気を知って以来、最初は自分が至らないからと自分を責めていましたが、
ある時から伴侶への不満が即浮気にならないと気づき、夫を責めるようになりました。
かなりきつくあたったので、それをしても、なお「別れない」という夫のに
まだ、期待を持ってしまっていること。
一人で生きていく自信がないということ。父を亡くし、気持ちの上で全面的に
頼れる相手がいないということ。甘えととられるかもしれませんが。
私が経済的に自立できていないし、精神的に弱い面があるので、
離婚になると子供を取られそうな気がして怖い。やはりそばで成長は見守っていたので。
人に任せられる性格ではありません。
精神科の医者に「うつの状態だから離婚なんか考えてはいけない」と言われたこと。



931 :お嫁ちゃん:02/06/04 11:06
夫は地方公務員の長男ですが、サラリーマンです。私も地方出身。
二人とも地方から都会の大学へ進学し、同じようなコンプレックスを持っていることは
以前からなんとなく気づいていたことを、夫がメールに書いてきたこと。
かといってそれを具体的に二人の関係にどう反映したらいいのか、わかりませんが。
私自身、人間関係を処理していく訓練が足りないという自覚があり、
一生懸命やっても家族に迷惑をかけているのではないかという、負い目をいつも感じています。
夫は姑と私は距離を置くべきと思ってくれても、舅は理解者として頼りたいらしいです。
舅にとっては、姑は恋女房。姑の気持ちを落ち着かせるためには、非常識、理不尽なことでも
いいなりです。そういう場面に出くわすたびに、自分が夫から同様に扱われていないことに
凹んでしまいます。嫉妬とは少し違います。

932 :優しい名無しさん:02/06/04 11:12
自己愛性人格障害がセクシャルハラスメントやモラルハラスメントをするとおもうがどうよ

933 :優しい名無しさん:02/06/04 11:21
>932
同意〜、
あとDV&浮気三昧とかも、自己愛性人格障害者の特徴っぽい、
ついでに、マザコンも多いよね。

934 :44:02/06/04 12:32
>>898
アンタはアホか。
自己愛が「何もかも人のせいにする。」ことが、
被害者に対するモラルハラスメントなんだってば。
学歴の話なんか関係無い。学歴を利用してモラハラすることが問題。

898さんはフォローするつもりかもしれないけど、
全然わかってない。

935 :お嫁ちゃん:02/06/04 12:54
なんか、公務員、地方の長男、浮気、マザコン・・・
そうか・・・

936 :優しい名無しさん:02/06/04 13:06
>お嫁ちゃんさん。
地方出身もコンプレックスも関係ないよ。
医師に言われたことも関係ない。
貴方が経済的に自立できない云々の話も関係ないよ。
舅が姑にやさしいとかも関係なし。

関係のない話を寄せ集めて、離婚できない理由にこじつけて
いても無意味。
あたなが本当はどうしたいのか、それをあなたがはっきりさせない
といけないよ。

937 :優しい名無しさん:02/06/04 14:10
>898
性格に偏りがある人は、助ける手を差し出してもそれを払いのけてしまうね。
周りも先生方もこれに苦労する。

>44
たぶんここに自己愛性人格障害として登場してくる人は、
反社会性人格障害もあるよ。(全部じゃないけど。)
人をだます傾向、良心による反省の欠如、易怒性や攻撃性などは、
反社会性人格障害の特徴だから。

自己愛性人格障害オンリーなら軽犯罪するっていったって
抑うつ状態解消のため、薬物や麻薬、窃盗なんかだよ。
もっと境界例に近い感じだよ。
またせいぜいプレーボーイというか「たらし」て感じ。
自分でしてしまった事を抱えきれなくて、周りに話してしまったり
ちょっと間抜けな感じだよ。

>お嫁ちゃん
精神科医の先生を信じること。先生が「離婚してはダメ。」と言ったら
絶対離婚してはダメだよ。
自分を責めてもダメ。今は休まないと。
>人間関係を処理していく訓練〜
今うつ状態だからそう思うだけで、お嫁ちゃんの文章からそんな感じを
受けないよ。むしろとても知的で責任感の強いいい人に感じる。
がんばっちゃだめだよ。ゆっくりあせらず治そうね。

938 :79:02/06/04 14:33
>898の人がわかってないのは
被害者の治癒の過程だと思います。

>44さん
そうか類友か(笑
そういうことも思わないほど私は性善説の人なんですよね。
ちなみに私の相談を聞き終えた彼の友人の初めの一言は
「うーん、復縁したいっていうならわかるんだけど」でした。
どうも私が未練があって相談していると思ったらしいです。
脳内変換は伝染するんですね。


939 :79:02/06/04 14:46
補足。
どうして彼の友人に相談したかというと。
私と元恋人の両方を知っている人間に、私たちがどう見えていたかを
教えてほしかったのです。私と元恋人の関係は隠されていて、誰も
気が付いていないと思っていました(モラハラに全部あてはまります)
彼の友人は私が三歩下がって付いていく控えめな恋愛をしていると
思っていたようです。合意の上で上下関係があるような。
ええとお前の頭の中の恋愛像は戦前のものかと小一時間…(略)

940 :優しい名無しさん:02/06/04 14:49
ここにいる「被害者」達は、他人が100%自分の見方をして
自分と同様の感想を持たなければ自らの傷つけられた人間性の回復が
できないと感じているようだ。そして被害者にとって
心地よくない意見を吐く人間がいれば、「もっと大人と話がしたい」。
いったい彼女の言う大人とは何物だろうか?
被害者達にとって辛い経験であったことは推測できるし、
もしかしたら加害者は人格障害だったのかも知れない。
被害者が性的快楽を得たいがために加害者から離れられなかった、
などと言う考えはもちろん噴飯ものだ。
しかし、被害者達が陥った状況はやはり被害者達自身が選択したものだと
思う。
自分がその状況を選択してしまったということの責任は自覚するべきだ。

941 :79:02/06/04 15:05
>940
責任(というと違和感があります。正直なところ)は自覚しますが
取ることはできません。私はそう思います。
あの状況が不可避ではなく被害者は逃げ出せるはずだった、
好んで陥ったのだ、というようなご意見はあくまで第三者的なものであって
当事者の経験からは著しく乖離しています。

>ここにいる「被害者」達は、他人が100%自分の見方をして
>自分と同様の感想を持たなければ(略)

そうではなくて。他人が100%自分の見方(味方?)なんてしてくれるわけがない
と初めからあきらめています。ただ歩み寄りってできませんか。想像力は
そういうふうに使う物ではないでしょうか。
想像力をストップさせて妄想力だけ加速させた「強姦神話」のようなものには
絶対に阿ることはできません。


942 :優しい名無しさん:02/06/04 15:33
責任とか自覚とかいう言葉の好きな人にかぎって、
他人にそれを強要しこそすれ、自分自身は概して無自覚かつ無責任な人物です。
彼らにとり、自己責任という考え方を喧伝することは、
ただ単に彼ら自身の自己愛を満足させる手段にすぎません。
ちょうど、宗教の教義をふりかざし、他人にその教義を押し付ける、うさんくさい信者たちに似ています。
彼らは彼らの思想の中で自己完結しているので、話し合いをしても無駄です。
共感能力は乏しく、せいぜい彼ら自身の頑さを相手に投影して怒り狂うのが関の山です。
「他人が100%自分の味方をして自分と同様の感想を持つべきだ」というのは、
そのまま彼ら自身の無意識の構造なのではないかと思われます。
そう疑われても仕方がないほどに、彼らの言い回しは奇妙に断定的かつ高圧的です。
そのような連中のためにエネルギーを浪費することはありません。無視することです。

943 :優しい名無しさん:02/06/04 16:04
>>942
同意。人間って必ず逆のことを言うよ。自己責任なんて強調するのは怪しい。
だまされた方が悪い、振り回された方が悪いという人は
人格障害者にされたことを他人にして、狂気の再生産をしているような気がする。

944 :優しい名無しさん:02/06/04 16:28
自己愛性人格障害には指摘は御法度なんだよね。
よほど信頼関係ができてないと無理。
940はもろ指摘だもの。

あと酷い目に合って自己愛が傷ついてる人にも、指摘はどうかな?

つまりさ、このスレには性格に偏りのある人と、
自己愛が傷ついた人がいるから、どちらかは分からないけど
指摘は無理だと思うよ。今は。

ただ違う考え方を提案するのはいいんじゃないの。
もちろんある程度共感した上で。
940は100%共感することを強いられたような気がして
ちょっと怒っているのかな?
まあ周りや先生方もよくそんなことで憤慨してるんだけどね。(笑

945 :優しい名無しさん:02/06/04 16:32
誰かの責任である、とか自分はそうゆう環境にいたから仕方がなかったのだ、
という因果論は結局同一の方向にしか自分を導く事が出来ないし、
視野を狭める格好になると思われ。。。

自分の出来るだけの責任を追った上で、出来ないことは出来ないと言うの
なら理解するが。。。

946 :優しい名無しさん:02/06/04 16:45
>>941
ならばあなたは歩みよれるのかと尋ねたい。
相談したお友達の立場を想像しているのかとお聞きしたい。
例えばお友達の言葉はあなたの興奮を静めようとして発した「冗談」だったのかもしれない。
>ええとお前の頭の中の恋愛像は戦前のものかと小一時間…(略)
から、あなたが他人に自分の鏡を求めているように感じられる。

>>943
激しく同意。
本当に他人に想像力があるならば、ここで自分が不幸を断ち切らねばならない。

947 :優しい名無しさん:02/06/04 17:02
>>944
あなたの頭の中ではいつからこのスレに書いている人が
自己愛性人格障害になっているんですか?

948 :サーバ瀕死で飛ぶのが怖い名無しさん:02/06/04 17:09
そろそろ次スレへ移行致しましょう。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/l50


949 :優しい名無しさん:02/06/04 17:18
>79さん。>44さん。

もっと話込みたいでしょ?もっとみんなに理解して欲しいとおもうでしょ?      

               

                      ……次スレへ……

950 :944:02/06/04 17:24
はじめから。自己愛が傷ついてるのか?(もともとは健全だが酷く傷ついてる)
 又は自己愛性人格障害か?
と、思っていました。

自己愛性人格障害と診断されてる人と話してるように感じる時が
度々あるので。
なんというのか健全な人なら「ここは私が悪かったけど、
ここは相手が悪かった。」なんて言い方をしたり。
そもそも善悪はあまり問わないで「酷い目にあったけど、これからは
気を付けよう。」とか。
うまく言えませんが、読んでて違和感を覚えるので。

私はクラスターBで反社会性人格障害は会ったこともないし、
嫌悪しますが、その他のクラスターBのことは可哀相だなと
思っています。当然与えられるべき幸せを、乳幼児の時から
拒絶されてきたのだから。




951 :944:02/06/04 17:25
申し訳ありません。次スレに行きます。

952 :優しい名無しさん:02/06/04 17:30

カキコしたのを次スレにコピペする事をオススメするよん。
また書くのは面倒だからね。

953 :79:02/06/04 18:58
>946
冗談でも言わないでしょう。
あなたはレイプの被害にあった女性に「これを機に復縁する?」(笑)
とか言って「冗談だよ〜気遣ったんだよ」というエクスキューズが
許されると思いますか。そして相談したときに「興奮」なんてしていません。
どうしてどんどん頭の中でねつ造されるのか…


954 :優しい名無しさん:02/06/04 20:44
このスレが何を目的としてるのか分からん
今の状況を変える気はまったくなさそうだし…
謎…

955 :44:02/06/04 20:46
>>944
自己愛が傷ついてるって、自尊心が傷つけられたって意味ですか?

956 :優しい名無しさん:02/06/04 20:48
      暗い日曜日



私はある日曜日に死ぬでしょう

あなたが帰って来た時、

椅子に座ったまま目を見開いて

死んでいる私がいるでしょう

そして、その瞳はあなただけを見つめています

でもどうか恐がらないで

私はあなたを愛しているのだから

957 :優しい名無しさん:02/06/04 20:49
∧_∧
( ・∀・)
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

958 :優しい名無しさん:02/06/05 02:44
そういえばその昔、超ナルシスな男の人と
ちょっとだけ付き合ったことある。それは
後々最低に面倒な問題をひきおこすきっかけ
になるが…。その人の思考パターンに1つ特徴
があることに気が付いた。それは、自分の欠点
を全部人のものとして転嫁している、という事。
たとえば、自分の自己愛が強いのを、相手が自己愛が
強いのだと認識したり。行動に関しても同じことが言える。
わざとそうしているのかと思わせる位、自分の性格や行動を
他人を鏡として映している。かなり病んでいる人だった。
ヤバイと思ったときには遅かった。さんざん迷惑を被って
シマイました。

959 :優しい名無しさん:02/06/05 04:34
>自己愛性人格障害
> 精神的自立を妨げられたなどの理由から,自分を受け入れることが出来ずに
>本当の自分をどこかへ押し込め,尊大な善の仮面をかぶってしまった.
>しかし,それは本当のものではないので,それを維持するためには自分のまわりに悪を必要とします.
>常にスケープゴートを必要とするために,周りとの摩擦が生じ,それがモラル・ハラスメントとして現れることがあります.

960 :優しい名無しさん:02/06/05 17:56
次スレに移行しましょう。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/

961 :優しい名無しさん:02/06/09 00:15
79さん44さん
私はそんな自己愛の男と結婚してた経験があります。
過去の恋愛武勇伝やらSEX武勇伝を聞いてたけど実は童貞だった!
28歳(当時)だよ。
友達と呼べる友達も居ず、ずっと二人きりでいることに執着してた。
何か気に入らないことがあると殴る!
俗に言うところのDV(ドメスティックバイオレンス)状態。
私も自信を無くして鬱病に…
もう6年も前の話だけどいまだにその傷はいえてないような気がする…


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