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鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々

1 ::02/10/10 19:18
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
実際問題、鬱の人にどう接して良いか分からない、と悩む人のためのスレです。

前スレがdat落ちしてしまったので新たに立てます。
自分も本当にこのスレには救われているので・・・。

元スレ:鬱な人にはどう接したらよいの?
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
前々スレ:鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html

2 :優しい名無しさん:02/10/10 19:20
>>1
前スレのURLも一応貼っといて頂けるとウレスィ

3 :欝な人:02/10/10 19:23
ほんとに欝な時には、かまってほしくない。

4 ::02/10/10 19:24
いやー、こっちがパワー不足でのびているうちに落ちてしまいました・・・(ニガ
今日は父を交えて親子3人と医者とで入院後初面談。
本人も家族も焦るな、と諭されました・・・。なにげに「長くかかるぞ」と
宣告されたのかしら。父の前で疲れた顔をしないように頑張ってるつもりが、
どうやら本人には見透かされていたらすぃ。あぁ自己嫌悪。


5 :優しい名無しさん:02/10/10 19:26
>>4
逆転移もらわんようにな。

6 ::02/10/10 19:27
>>2
すんまそ。油断してブックしてなかったので・・・。
分かる方、どなたか貼っていただけると私もウレシィです。

7 :優しい名無しさん:02/10/10 19:29
>>6
履歴で出ないですか?
Ctrl + H かなんかで。

8 :優しい名無しさん:02/10/10 21:11
鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024595623/l50

9 :優しい名無しさん:02/10/11 11:43
きみとぼくもそうだったんだが・・・
糞スレ乱立、上げ嵐にあうとおちるんだな。で四つ目かァ〜〜

日テレ系で鬱の事をやってた・・・まあ簡単に!あれじゃ誤解を生むかな?なんて
見てた。。。
>>娘  父の年齢を考えたら〜運よく定年まで〜〜引っ張れれば御の字かと。


10 :優しい名無しさん:02/10/12 08:44
あげ

11 :2chの帝王 ◆KmgVqMG8h6 :02/10/12 08:50
俺は2chの全てを支配する2chの帝王だ。
この俺から一言言っておく。
重要な点は「つかず離れず」という点だ。
これを肝に銘じろ!
分かったな!
ちなみにこの俺も鬱病だ!だが俺はやや特殊だ。
分かっただろうな!

12 :優しい名無しさん:02/10/12 08:50
帝王、もう寝ろって。
マイスリー持ってんだろ。


13 ::02/10/12 21:05
dat落ち心配なので巡回に来ました(爆
な〜んか妙に薬が効いちゃってるのか、やたら暇を持て余し始めたんだよなぁ<父
身体が鈍るから院内のエアロバイク使いたいだの、中国劇のビデオ観て中国語の勉強したいだの。
こんな急上昇するとは本には書いてなかったんだが。そうすると、また急激に落ちる
のでは・・・と密かに恐れてみたり。貴方、どん底で入院したのはまだたった10日前ですよ?
んーな無茶しなくて良いから、休んでてください・・・と懇願したひ。

>9
なんか、そういうわけでここ3日ほど戸惑っているのです(ニガ 
足元フラフーラ、なのに言動は俺様系。定年なんて遠い未来・・・(涙目

>11
チョト笑えました。「つかずはなれず」わかりました。デモ難しいです。

14 :9:02/10/12 21:59

よくしゃべるか?  
その番組の中で、、、躁鬱の紹介もあったんだが・・・・
操転すると、やたらしゃべってハイになってたよ。自分でも止まらないと。

15 :優しい名無しさん:02/10/12 22:25
>>13
うつの快復は三寒四温。良い日もあれば悪い日もあります。
良い日に頑張りすぎたり、悪い日に落ち込みすぎたり、自分
もありました。なかなか思うように行かないものでした。

16 :優しい名無しさん:02/10/13 23:08
目の力を見て力なかったら見守ってあげる
元気そうだたら 話しかける。
状況に応じてかえてほしい。

17 :ww:02/10/13 23:37
そいつのほおを何回か張ってやって「目を覚ませ」と言ってやる。

18 :優しい名無しさん:02/10/14 02:49
age

19 :優しい名無しさん:02/10/14 03:09
取り合えず寝よう<俺

20 ::02/10/14 10:37
そ、躁転(アセ・・・三寒四温の方がまだ理解しやすいのですが(ナキ。
しかし、薬の影響か、とんでもないところに副作用が来て、父は落ち込んでおりまする。
2日連続おねしょって・・・プライド高い人だから、相当に辛いだろうと思うんだけど。
うぅぅ、今日の面会気が重い・・・むしろアタシがビンタ張ってホスィよ。



21 :優しい名無しさん:02/10/14 19:17
失禁って更年期の症状にはあるよ。

22 :優しい名無しさん:02/10/14 21:35
>>20
自分はおねしょはしなかったけど男性機能は確実に低下しました。
つらい、というよりは「あぁーこんなふうになるんだー」と身体の
変化を他人事のように眺めていました。

でも日につれて尿の勢いが戻ってきたり、性欲を感じるようになり
ひとつの快復の目安にしてました。自分もヤキがまわったかな、と
観念してからですがね。

自分は自宅療養だったので夕方になると小学生の娘たちが帰宅
してくるのですが、学校でなにあったこれあった、あいつムカツク
とか先生の授業つまらんとか一方的にがーっと話すのを聞くのが
好きでした。

うつな人は「こいつオレに気を遣ってくれてるのかな」と感じると
「す、すまん心配かけて」となってしまうので、そ知らぬ振りで
発症前とおなじ様に彼に接してあげてください。

23 :優しい名無しさん:02/10/15 18:33
一ヶ月ほど前は、薬が増えたら増えたで鬱に拍車がかかってしまい、
つい先日は、薬が減ったら減ったで、鬱に拍車がかかってしまいました。
どっちに転んでもマイナス思考になってしまうみたいです・・・。

家族としては、ついフォロー発言をしたい気持ちになるけれど、
実際には、ただ見守るだけに留めておいた方が良いのかもしれませんね。
他にも色々あって、ちょっと私もストレスたまってきたかな・・・。



24 :優しい名無しさん:02/10/15 21:44
週間AERA 職場のうつ
雑誌ニュートンにも心の病気特集

25 :優しい名無しさん:02/10/16 00:58
友達が鬱っぽいんです。とにかく元気が無く、
時には明らかに異常な言動もあります。
病院に行くことを、勧めてみたのですが「行かない」の一点張り。
多少強引にでも病院に連れて行くべきでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。

26 :優しい名無しさん:02/10/16 09:46
>>25
友達の言い分をじっくり聞いてあげてよ。
ただし強制はしないでね。

27 ::02/10/16 12:07
夜尿は多分ロヒの副作用だけど、とりあえず減薬しないで様子見るらしい・・・
毎日晴れてて良かった、洗濯が思う存分出来ます(藁。 今日も担ぎ屋もしくは
行商のおばちゃん状態で病院へ通う俺様。

>21,22
男性機能低下ですか・・・性欲低下というのはよく聞きますが、なんせ自分にはよく
分からない(娘から見て父親の性欲なんて知ったことか!つーのが本音(爆))ので、
男性側からのご意見は勉強になります。起きてるときは失禁全くないので、やっぱ
更年期じゃなくて副作用臭いですね〜。

>23
私は最近、軽くフォロー入れてから、後は放っておくことにしています。あんまり
見守るだけで何もしないと、今度はこっちが逆に「何もできない、しちゃいけない」
事に対してのストレスを抱え込むので。とは言えストレスっていつの間にか溜まるんですよね・・・

>25
26に賛成。「死にたい」と言い始めたら真剣に病院行きを勧めて下さい。

28 :優しい名無しさん:02/10/16 12:53
私は逆。すぐ病院へ。
死にたくなったら重症、悪化させる前に。

ただ友人なら〜距離を置く事。どうにも出来ない。

29 :優しい名無しさん:02/10/16 14:59
>>25
私も同じようなことあった
ひどい状態なのに本人は行かないと一点張りだし、
どうもできなかったから、家族に通院をすすめたよ
まずい状態だけど回復すること、
手遅れになる前に手を打たなくてはならないこと、
そして自分が本当に心配していることを冷静に話したら
分かってくれて、病院に連れて行ってくれた






30 :25:02/10/16 17:50
>26〜29
アドバイスありがとうございます。
今日本人抜きで病院に行って、どうしたらいいのか聞いてみたところ、
家族の人じゃなきゃ何とも言えないみたいな事を言われて
適当にあしらわれてしまいました。
やっぱりそういうものなのでしょうか?
本人の両親もとても心配はしているようなのですが、
この前家に行ったときに、気功士みたいな人が来てて、何やらやっていて、
ダメだこりゃ。と思い、他の友達と一緒にいろいろ考えています。
一度両親と話をしてみます。


31 :優しい名無しさん:02/10/16 19:41
僕の恋人が鬱です。
付き合い当初はうつ病のことが良く分からなかったので、割と普通に接していました。
ところが、付き合えば付き合うほど恋人の言動・行動が理解不能になってきたんです。
最近は電話やメールの回数も減り、基本的には僕からは連絡をしないようにしています。
とにかく、ほっとく事が必要なんだと気が付いたんです。
そうすると、向こうから普通の会話的なメールが来たり、電話が掛かってくるようになりました。
お互いの適切な距離が分かったというか。

ここでちょっと心配なことがあるんです。
と言うのは、僕自身が最近鬱っぽいんです。
症状としては、ご飯が食べられない。一日中彼女のことを考えてしまって
仕事が手に付かない。そして、死んでしまいたくなる瞬間がある。
原因としては、「俺だって辛いんだ!」「どうしてそんな態度でいるんだよ!」
という感情が消せないからなのか、と思っています。
うつ病ってうつるんですかね?
今は僕も本気で病院に行こうと思っています。

同じような人がいたら、アドバイスして頂きたいです。ヨロシクお願いします。

32 :優しい名無しさん:02/10/16 19:54
>>31
鬱は移るよ。早く病院へ。 彼女とは距離だけ置いてーーー。
治ったらやり直す、でいいんじゃない?

彼女との関係は休止して。壊すと元には戻らないから・・

33 :優しい名無しさん:02/10/16 20:00
はやく病院へ
虫歯と同じで時間が経つと悪化するだけと思う。

34 :優しい名無しさん:02/10/16 20:03
彼女と距離置くのはどうだろ?
それで彼女の鬱が悪化したら、
31さんもつれて悪くなりかねないよーな・・・


35 :優しい名無しさん:02/10/16 20:05
>>32
やっぱりうつ病って移るんですね?
なんか最近今まで感じた事の無いような感情になるんです。
他にもうつ病が移った人いますか?

彼女との関係は休止した方が良いことは分かるんですが、
やっぱり好きだから離れたくないんですよ。
一旦離れたら修復ができない気がして。
とにかく、支えなくてはいけない僕の方が最近参っています。

36 :優しい名無しさん:02/10/16 20:06
鬱には「死にな」って逝ってあげるのが一番よい
苦しまず逝くことは大切だ

37 :優しい名無しさん:02/10/16 20:06
>>31
あー、同じだね。おれも最近、ヤバイです。
眠れなくて。仕事てにつかなくて。
とにかく連絡くれないっていう状態、本当に辛いです。
自分の彼女だからなおさら辛いです。
連絡取らないほうがいいのですか?
おれとしては、お互いに気持ちのコミュニケーションが
一番大事だと思うから、電話頂戴とか、言うのですが。
でも、ぜんぜん、返事ないし。それでも連絡とっていると、
なんか、おれは、ストーカーか?なんて、思い初めて打鬱状態。
おれって、彼氏だよな?なにやってんだ????
こんな、感じです。ホント、辛いです。どーしたら良いですか?


38 :37:02/10/16 20:13
あー、いつだって誰も相手にしてくれない・・・。

39 :31:02/10/16 20:13
やっぱり病院に行かなくてはいけないようですね。
今日は本気で死にたくなりました。
仕事を抜け出して3時間くらいベンチに座っていたんです。

>>37
全く同じ状況です!
今あなたが出来る一番の特効薬はこちらから連絡をしないことです。
凄く辛いことですけど、一番効果がありますよ。
そして、相手をかまわないこと。
会っても、「好き」と言ってはいけないし、相手を褒めることもダメです。
うまく言えないけど、とにかくほっておく!これに限ります。
でも、辛いんだよね、こっちは。

40 :優しい名無しさん:02/10/16 20:16
>おれとしては、お互いに気持ちのコミュニケーションが
>一番大事だと思うから、電話頂戴とか、言うのですが。
>でも、ぜんぜん、返事ないし。

これはあなた側の勝手な推測だよ。鬱人にはタブー。

☆考えや決断を求めることはやめましょう
患者さん自身に決断を迫ることはなるべく避け、「夕飯はカレーにしようか」
などというふうに、日常生活においてなるべくこちらから
提案してあげるようにしましょう。
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html
参考に。





41 :37:02/10/16 20:19
>>39,40
ありがとう。つらいけどがんばってみる。

42 :優しい名無しさん:02/10/16 20:24
春や秋はホルモンバランス崩れるから
普通の人でも鬱傾向たかくなるよね・・・
ひどくして行けなくなっちゃう前に病院いくのが吉。
補助的にマルチビタミンなどのサプリメントを取るのも、
心身のバランス回復に役立つと思う。

43 :31:02/10/16 20:29
>>42
アドバイス有難うございます。
病院は必ず近いうちに行きます。

俺と同じようにうつ病の人と接していて、鬱っぽくなった人いますか?
そして、うつ病の人に聞きたいんですが、恋人から連絡が来なくても
相手の事を好きでいられますか?
愛情はあるんですか…ね…。

44 :37:02/10/16 20:38
不思議。なんか、カキコしたら少し楽になった。

45 :優しい名無しさん:02/10/16 20:40
>>43
愛情はあるから心配するな。
鬱に入ってる状態って、、、苦痛の中にいる。考える余裕がないだけ。
愛情が冷めたわけでもなんでもない。

誰でも、ナイフがグサっと腿に刺さっている状態で「愛してる?」と聞かれても
それどころじゃないでしょう。
鬱状態ってそんなもの。
そんな状態で愛情を確認しようとするから
話がややこしくなる。=ほかっておけ。

鬱状態って見えないナイフが脳みそに突き刺さってる状態。と肝に命じろ。

46 :37:02/10/16 20:43
そういえば、不思議とオレのまわりって、鬱な女の子多いよ。
向こうから寄ってくる。多分、オレってなんかそういう子を
ひき付ける感じがあるんだと思うよ。
自分で言うのもなんだけど、おれってこんな感じ。

・すらっとし長身。
・ほのぼのキャラ(←少し作ってる)
・女の子に対しては優しい(と思う)
・話は、するほうより聞いてあげるのが得意。
・女の子とエッチな話はしない。
・好青年だけと、ちょっと、おっちょこちょい。
・なんでも許してあげるよ。
・そこそこのルックスです(←自分で言うな・・・)。

47 :37:02/10/16 20:44
>>45
なんか、あんたの話聞いてると、納得する。

48 :31:02/10/16 20:50
>>45
分かりやすいっすね。
脳にナイフが突き刺さってる状態なのか。
相手に愛情がある限り、俺は彼女と別れたくないな。
でも、今は自分がおかしくなりそうで怖い。

>>46
俺の場合は危なげな女の子に惹かれるんだ。
なんか、守ってやりたいって感情?
使命感に燃えると言うか。
でも今回の相手は病院に通ってる本物だから、
自分自身でも分からなくなったんだ。

今、凄い耳鳴りがした。これも病気か?

49 :37:02/10/16 20:57
>>31
おれも彼女と付き合い始めた時から知ってたよ。
病気のこと。でも、少しして治ったからっていって
薬飲まなくなっちゃったよ。
最近、ぐったりしてるんだよねー。
なんかやばいな。いっしょに病院行ってあげようかな。
でもこっちから言っちゃいけないんでしょ?
なにげに仕向けるとかしたほうがいいのかなー.
でも、そういうのって、敏感に気づくよね。
だって、オレ彼氏だもん。

>今、凄い耳鳴りがした。これも病気か?
カキコしてると、楽にならない?おれ、今、すっごく楽。
30分前のオレってすっごい不安だったけど。
心って不思議だね。

50 :45:02/10/16 20:59
ちなみに簡単に今、比喩を使って説明したが・・・
鬱人もしくは鬱状態の人はそれさえも説明できない。
説明する余裕がないのだ。 
すでに苦痛感でいっぱい。            それは察してやるべし。

51 :31:02/10/16 21:09
>37
いや、俺は気分が良くならないよ。
鬱人に対して、ある程度どうすれば良いのか自分なりに答えが出たから。
今は自分が鬱っぽいんだけど、相手に対して頑張らなきゃって思ってるから
余計に自分自身の病状を悪化させている気がする。
こんな時間でも腹は全く減らないし、最近は汚い話だけど腹の調子が良くない。
単なる恋愛話で悩んでるのなら、もっと楽なんだろうけどさ。
俺はやっぱり鬱人を支えるだけの人間ではにのかもね。

>45
俺も誰かにわかって欲しい。
恋人に理解してもらう事が一番なんだが、絶対に言うべき対象ではないですよね。
だから、余計に辛くなる。

>すでに苦痛感でいっぱい。 
これって今の俺だ…。

52 :45:02/10/16 21:13
病院へ行け。

自律神経は壊す労力を1とすると治癒させるのに5の労力が要る。
早いうちに手を打て、治療しろ。

経験者より。完治寸前者

53 :37:02/10/16 21:23
>>45
おれもあなたはメンタルクリニックに行ったほうがいいと思いますよ。
おれも行こうっと。

54 :31:02/10/16 21:28
病院に行こう。
今この瞬間、何も出来ない。
ただ死にたくなった…。
二人ともありがとう。

55 :37:02/10/16 21:29
お互いね。

56 :優しい名無しさん:02/10/17 01:34
前スレでも相談した者ですが、私も入院してる友達の鬱が移った気がします。
もともとちょっと不安定なかんじだったのですが。
私も辛いのに友達の話しなんて聞けません。拒否っても電話かかってきます。
もう嫌。もう嫌。

57 :優しい名無しさん:02/10/17 03:59
>恋人の鬱が移った人ALLへ

恋わずらいを治すつもりで病院行けや。
鬱だと思いこむとひどくなるぞ。

58 :優しい名無しさん:02/10/17 18:28
>56
あなたの事、わかるよ。ボダ入りの友達だね。

59 :優しい名無しさん:02/10/18 04:44
ボダってこの板ではすごい差別されてるようだね。

60 :優しい名無しさん:02/10/19 13:46
>59
ボダに振り回され鬱になった人もいるだろうからね。

61 :優しい名無しさん:02/10/20 00:22
娘 どう?

62 :31:02/10/20 02:38
最近彼女が元気になったみたい。
通院と投薬が効いたのかも。
でも僕の精神状態は相変わらず。
体重は減る一方。
どうすればいいのやら。

63 :48:02/10/20 08:39
>>61
まだ病院にいってないの?
早めの治療は早めの治癒に繋がります。
悩む前に行ってきなさい。
共倒れになってしまったらどうしようもないよ。

64 ::02/10/20 11:10
オファヨゥゴザイマス。自治会班長業務で、選挙公報を配布してきた娘でございます。
な〜んかねぇ、親父は薬物療法のみと言う状態から、グループワークへ進みましたよ。
週2回、ラジヲ体操や卓球なぞやらされてますよ。躁鬱の方と卓球やったときには、
相手の目が据わっていてチョト怖かったとか言ってますよ。2週間前には自分の目も
座り込んでたっつーの(爆。それにしても、入院からグループ療法までのペース早くない?
こっちは3ヶ月入院覚悟なのに、医者はやはり1ヶ月半で退院させる気なのだろうか。
毎日見舞いに行ってるとLOWな日とHIGHな日の見分け位はつくけど、まだまだ
落ちてるのは明らかなんだけどなー。・・・退院後がケコーウ不安。

>31,37
今、3日分スレ遡りました〜。鬱の彼女持ちさん'sですね。コンニチハ。
私が鬱の父と接して次第に分かったことは、鬱は伝染すると言うことですた・・・(ナキ
その人を大事に思っているほど入り込みますから。彼女と自分の関係を大切に
したいのであれば、まず自分もとっととカウンセリング行ったほうが良いです。
あぁ、ちなみに私も来週精神科の予約取る予定でつ(ニガ。

>56
ボダ友達さんって、お母さんに相談したんですよね?
・・・今は相手のことを考えずに切った方がよいかも。病院に入ってるんであれば、
友達は自殺することはまずできませぬ。かなり辛いでしょうが、56さん自身が
潰れない為には携帯番号変えてでもボダさんと連絡絶った方がいいと思いまつ。



65 :優しい名無しさん:02/10/20 18:29
鬱の人には肯定的な意見以外NGワードなのだろうか?
「こんな考え方しかできないなんて私って、ダメな奴だよね?」
「きっと私ずっとこのままだよね?」
そして「こんなこと言ってやな思いさせてごめんね?」
「そんなことないよ」「別に気にしてないよ」
という回答以外選択肢が残されてない会話。
「やな思いさせると分かってんだったらやめたら」
「どんな考え方もダメってことはない。でも<そんなことない>という
言葉だけを無意識に相手に要求してる話し方だけは不快だ」
と口走りそうになっている自分がいる。
以上のことを鬱の人にわかってもらう伝え方ってありますか?

66 :優しい名無しさん:02/10/20 18:56
>>65
ないよ。
鬱の人は不安で一杯なだけ。同じ会話しか出来ないから〜〜
距離を置くか、わかれるしかないだろうね。

自分が病む前に。

67 :優しい名無しさん:02/10/20 21:10
好きな人が鬱+αです。
今は悪い時期がきてるみたいでメール送っても返事来ず。遊びの誘いも無く数週間も
会ってません。
悪い波がまだ来なかった時は遊びの誘い(といってもデートとなじゃないのです
が…)が来てよく遊んでたりしてたのですが。。

私はただ苦しんでいるであろう彼の側にいただけなのですが、
「私はあなたの側にいていいの?」っていつも疑問に思って不安で仕方ありません。
なんか…この恋を頑張る事も諦める事もできないので(彼の気持ちが分からないから)
ただ時間の流れにまかせる事しかできない。会えない週末は一人で料理したり体動かし
たりして気を紛らわしています。
放置で見守ってるのですが、これでいいんか分からなくて…片思いなので尚更。
なんか、、ちょっとでもいいから何かアドバイスとかほしいです。


あと、鬱をお持ちの方、「明るくて元気な人。そして単純な人」って嫌いですか?
一緒にいて疲れるとか・・そういうのありますでしょうか?

68 :優しい名無しさん:02/10/20 21:31
>>67
このスレの1から読んでごらん。同じ人がたくさんいるから。
対処法なんて無いよ。
壊したくないなら、ただ待つのみ。選択の余地はない。

69 :優しい名無しさん:02/10/21 01:30
鬱の奴らってずうずうしいにも程がある。
自分は鬱だから相手を思いやれなくてもしょうがないって思ってる。
こっちは口に出さないだけで、本当に苦しくて傷ついてるのに。
なんでもかんでも鬱のせいにして、二言目には「死にたい」。
死ぬ気も無いくせにさ。
こっちだって生身の人間なんだよ!!!バカヤロー

70 :優しい名無しさん:02/10/21 01:32
関わらない事も大事よ。

71 :優しい名無しさん:02/10/21 02:55
・・・関わらないでいられる人はいいよね。

家族が鬱病だと地獄見るよ。マジで。


72 :優しい名無しさん:02/10/21 03:04
>>37さんと特徴すげー似てるかもです。
僕は親しい女の子にはシモネタをふるんで、それ以外特徴は同じです。
僕の鬱な知人はモトカノですが。

モトカノは鬱がそこまでひどくないのか、頻繁に連絡を取ってくるので
>>31さん、>>37さんほど厳しい状況じゃありません。
その分彼女が隠し持ってた薬を大量に飲んだとか
幻聴が聞こえるとかの話を聞かされます。
が、それも慣れました。冷静に話を聞いているので、
向こうも話やすいみたいです。


73 :優しい名無しさん:02/10/21 03:30
>>72
モトカノって本当にうつなの? どちらかというと
神経症なだけのように聞こえるが。

74 :優しい名無しさん:02/10/21 11:53
>>72
人格障害(抑鬱感を伴なう・・=鬱っぽくみえる)
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

75 :優しい名無しさん:02/10/21 22:46
23日だっけ?発売の「美的」という雑誌に「鬱の友達にかける言葉」と
かなんとかいう特集が載ります。これ、参考になるんじゃ?と思って
私は期待して待ってます。

76 :優しい名無しさん:02/10/21 23:10
>>75
あったよ。    
 俺、、なんだよなぁ〜でも負けずに立ち読みするべ
http://www.biteki.com/next.html

77 :優しい名無しさん:02/10/22 00:27
>>75
ありがとう。チェックしる。

78 :優しい名無しさん:02/10/22 00:38
>>65
「それでいいよ。そんなあなたも好きだから。」
これは私が言われて救われた言葉。
「そんなことない」とか否定の言葉って、求めていたはずなのに
実際に言われてみると嘘っぽく感じられてしまって、また同じ問いをしてしまう。
周りに迷惑をかけているという認識が鬱人にとって最大のプレッシャーだから、
それを許容してあげるような発言はイイのではないかと。
ま、主観なのでsage。


79 :優しい名無しさん:02/10/22 00:41
俺の彼女も鬱です。付き合う前から知ってましたし、自分も医療関係なのである程度知識はあったので、なんとか付き合ってます。
でも嫌なのは、目の前で「死にたい」を連呼されている時。
どう答えればイイのやらさっぱりわかりません。
多分同じ経験がある人がたくさんいると思いますけど、みなさんはどうしてますかね?
やっぱり「言うな」とか「手を切るな」とか、命令的に、強制的に言うのは禁句ですよね?

80 :72:02/10/22 01:20
>>73さん、>>74さん。レスありがとうございます。
モトカノからボダっぽさは感じます。
でもころころと物事・人に対する態度が変わるわけでもないです。

モトカノは自己評価が低く、人間関係は良く言えば献身的、
悪く言えば自己放棄的。
不眠、拒食気味、自分の価値を認められないため、家族や
周りの支えてくれる人たちに罪悪感を感じ、「わたしがいないほうが
みんなが楽になる」と考えてるけど、自殺はもっと周りを傷つけることだと
わかってるから死ぬに死ねない。でも自分が生きてて迷惑をかけて、
嫌われて捨てられのが怖い。
他は、集中できないから読書とかきつい。あと不安発作ありますね。
最初は鬱じゃなかったんですが、ひどい不安発作で入院して、
その後鬱が進行したようです。

彼女が色々と見えたり聞こえたりするのは鬱性の妄想でしょうか。
それかスキゾ入ってるんでしょうか。もしかして他にも・・・?

81 :72:02/10/22 01:31
>>79さん
僕はモトカノが「死にたい」という場合には、今まで何度聞かされてきたことでも、
ちゃんと聞こうと思ってます。で自分なりの意見を言います。
手首を切るのは、ある種「生きるため」であったりするのでなんとも言えません。
そばにいる時に彼女が手首を切るに至るのを見たときは、
「衝動を抑えて苦しむより、手首を切って落ち着くほうがまだいいかも」と思って、
とめるのをあきらめました。「俺は一体何をやっているんだろう」と思いながら
彼女の手首から流れる血をぬぐってました。

「死にたい」と言うのは、そういうことを感じていて、吐き出してすっきりしたい
というメッセージだと思うのでちゃんと聞くほうがいいんじゃないでしょうか?


82 :優しい名無しさん:02/10/22 02:52
>>81さん レスありがとうございます。
やっぱそうですよね。自分も彼女が手を切るのを止めずに見る事しかできま
せんでした。「死にたい」という事に対して、そこまで冷静になれるあなた
がうらやましいです。自分もそうなれるように努力したいと思います。今の
ところ、自分は彼女が手を切ろうが、薬の飲みすぎでおかしくなろうが、いき
なり自分をせめてきたりしても、一生愛していこうと思っています。彼女が
自分の事を好きでいてくれる限りね。「ふたりで一緒に治して行こう」と
約束もしました。病気のせいでしょっちゅうケンカばっかりですが、たわいもない
ケンカばっかりなので、まだまだやっていけると思います。
どうもありがとうございます。

83 :優しい名無しさん:02/10/22 08:43
「がんばれ!」がタブーなら、どんな言葉を用いたらよいでしょうか?

84 :優しい名無しさん:02/10/22 13:19
>>79
「死ぬなんて言うな」「死なないと俺に約束しろ」と言っていい。
お前が死んだら俺は生きていけないから、生きてくれ、と。

彼女は常々「わたしごときが生きてていいの?」と消え入りたい
思いで一杯だと思いますが、>>79がそう言えば「わたしは生きてて
いいのね、存在していていいんですね?」と思えるようになる。
それが生きる力につながる。

85 :優しい名無しさん:02/10/22 13:41
>>83
「がんばれ」ってのはどこをどう頑張ればいいのかを患者
に考えさせる、とても無責任な言葉です。声をかける側は
誠意を示した気になれて満足でしょうが、「はい」とその
声援に答えますよと引きうけちゃった患者はプレッシャー
が増えるだけの有難迷惑でしかない。

どこをどう頑張るかは主治医との診察を通じて決めていく
べきで、外野はどうせよくわからないんだから「必ず良く
なると信じて見守る」か、どうしても話しかけたいのなら
「いまは頑張らずにゆっくりしろ」程度で十分。心配して
くれている気持ちは伝わるものです。

86 :優しい名無しさん:02/10/22 15:06
このスレが一番支え&参考になります。。。
友達には相談できなくて。
好きな人が鬱持ちで今悪い波がきてるみたいで…なんかすごくギリギリのところ
で生きてる感じなんだけど、着かず離れずほっておくしか手段がないのですね。。

一晩泣くだけ泣いて、次の日には「さてどうするか」と切り替えられる楽観的(というか
単純馬鹿)な私ですが、今回ばかりはちょっと困り気味です。。


87 :優しい名無しさん:02/10/22 15:37
心配で心配でしょうがない状態でほおっておくしか方法がないというと
とても辛くなっちゃうから、見方を変えて、
「目の届く範囲で見守っている」と能動的・前向きに捉えた方がいいよ。

88 :優しい名無しさん:02/10/22 15:51
鬱人にあまり近付き過ぎると、こっちの精神がおかしくなるぞ。
自分を守る為にも距離は絶対に必要だ。

89 :優しい名無しさん:02/10/22 17:03
扱いづらくてすいません、うつな奴です。

波が来てるときは、「どぉ?」と訊かれるだけでうざかった。
やっとの思いで「いや・・・普通だ」と答えるが、能面は隠せず
状態悪いことバレバレ。

「へへ、今週の金曜お休みなんだー、どっか外に食事行く?
どこがいい?」気持ちは有難いが外出したくない上に人混みに
連れ出そうとするこいつは一体・・・何?

ということで、私の場合相手の居場所がわかっていて、いざと
いうときは30分以内で来てもらえる環境で「一人にして欲しい」
クチでした。

ただ食欲が落ちるとはいえ時々空腹になり、でもコンビニに買い
物行きたくないし、しゃぁないビールでも・・・あと枝豆など、と
漁ってて冷凍庫にキムチチャーハンとかねぎラーメンとかさりげ
なく補充されてるのを発見して、何気に涙ボロボロこぼしながら
チンして食ってました。

90 :優しい名無しさん:02/10/22 17:27
>何気に涙ボロボロこぼしながらチンして食ってました。

こっちだって涙ボロボロこぼしながら冷蔵庫に詰めてるんだよ。
一人で泣いてないで、たった一言の「ありがとう。」を言ってやってよ。


91 :優しい名無しさん:02/10/22 17:39
欝な人に「マターリいこうね!」と言ったら怒られました。(なぜ??)
どんな言葉を掛けたら無難ですか?

92 :優しい名無しさん:02/10/22 17:41
私もウチュです。只今、回復傾向ですが。
>>89と同じようなかんじだった。

>何気に涙ボロボロこぼしながらチンして食ってました。
は、こういう自分が情けない、辛い、で一杯だったんじゃないかな?
どちらも辛いだろうけど、ウチュだと、”ありがとう”の前に、なんで
こんな人間になってしまったんだ?とか、思考回路が狭まってしまい、
”ありがとう”と考える前に、”こんな自分はいらない”とか、
”氏んだら迷惑かけずにすむのに”という考えで一杯になるってるの
だと思う。

旦那の前でリストカットもしたし、ODして緊急入院もしたが、
今となっては、旦那に感謝してる。ありがとうも言える。
ウチュの時は、何で氏なせてくれなかったのかと責めたけど。
その内ありがとうって言えるようになる。



93 :優しい名無しさん:02/10/22 17:42
>>91
撃つな人は様々なタイプがいると思いますけど、
例えば「私はあなたより下の人間です」みたいな姿勢を見せると
反応は比較的よいのでR。

94 :優しい名無しさん:02/10/22 17:42
>>89
わかるよ。私も同じ。
「何か食べたいものある?」って聞かれると、
心配してくれるのは分かるんだけど、
判断を求められるから辛いんだよね。
「マック買って来ちゃった。一緒に食べない?」とか、
89さんのように「冷凍庫に補充」みたいに
うつ状態でも負担のない形で好意や心配を示されると、
涙が出るくらい嬉しい。

>>90
89さんがどっちだったかは分からないけれど、
それが出来る状態の人とできない状態の人がいると思う。
その時に見返りを示さなきゃ「いけない」なら、
できない状態の自分を責めて一層苦しくなるだけだから
近づかないで、というのが鬱の本音です。

95 :優しい名無しさん:02/10/22 17:42
>>91
放置が一番です。
ただし、「遠くから見守ってるよ」という気配は感じさせて!

96 :90:02/10/22 17:48
今更あなた達鬱人に何も求めてはいませんよ。
ただ、あまりにもこちらも辛いので、ここで自分の心のうちを
吐き出しているだけです。
あなた達鬱人を支えている人の心の声なんです。
イヤでしょうけど、あいての笑顔の裏には「やるせない悲しみ」が
存在している事だけは、理解して下さい。
こちらはあなた達に何も「見返り」は求めていませんから。

97 :優しい名無しさん:02/10/22 18:03
実際は支えてる以外のなにものでもないんだろうけど、
周囲の「支えてやってる」って考えは鬱の人を追い詰めるよ。
申し訳なくて死ぬしかないと思っちゃう。

98 :優しい名無しさん:02/10/22 23:08
>>94
わかるなぁ〜  “何か食べたいもの、ある?”

鬱=判断を求められ<決められない自分に自責の念にかられる
その声をかけた人=愛情もって接してるのに・・・

矛盾の泥沼カウンター合戦。距離をおくべし。

99 :優しい名無しさん:02/10/22 23:10
>>96
別れたほうがいいよ。あなた。

100 :優しい名無しさん:02/10/22 23:12
>>99
家族なのかも。


101 ::02/10/22 23:13
前スレで出た『鬱患者の周りの人が具体的にどう付き合っていけばいいのか』を解説した本。

* ローラ・エプスタイン・ローゼン/ハビエル・F・アマドール 著
 『あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら』
 講談社 刊(初版1998.3.2)

私は先週図書館で借りてきたが、大変わかりやすく状況が例示されていて「あぁ!コレコレ!」
って感じで自分の状況と比較検討→感情整理をすることができたので。
前スレでもべた褒めでしたが、確かにお勧めです。親・子・恋人・友達が鬱になってしまったら
どうすればよいか?を周囲向けに前面へ押し出した本って本当にないからね〜(ナキ

  

102 ::02/10/22 23:37
え〜と、ちょっと不安なのですが体験者様教えていただけないかと。
自殺未遂から3週間(入院からは2週間ちょい)で、既に「父の職場の人間への面会許可」
が医師から出ちゃったのですよ。確かに医者殿は1ヶ月半で退院させようと頑張って
くれてるんだろう。でも、「医者から許可が出た」って私に伝えた時の父の顔は明らかに鬱。
そりゃそうだ、仕事が出来なくなったと言って未遂したんだからいくら仲がよいと言っても
同僚にどやどや来られるのは自責感煽るだけだと思う。とりあえず私の判断で「面会は
週一回・2名様まで!『がんばれ』と『早く良くなると良いね』はNGワード!!」と
職場上司(父の親友)に伝えたんだけど・・・。これって、医者の治療方針と相反する
行動ですかね? 早く良くなって欲しい気持ちは勿論あるけど、でもスピードが早い
ような気がして不安でつ・・・


103 :優しい名無しさん:02/10/22 23:40
* ローラ・エプスタイン・ローゼン/ハビエル・F・アマドール 著
 『あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら』
 講談社 刊(初版1998.3.2)
参考リンク
http://home.press.ne.jp/~gonta/taisetu/



104 :優しい名無しさん:02/10/22 23:45
>>娘

早すぎる。鬱の疲弊・疲労がリバンドするぞ。
そして、身動きもとれないほどに・・・動けなくなる。(寝たきりになる)
=鬱な脳から〜身体症状という形で出る。

まぁ〜顔つきもそうだが、動きもみておけ!
反応が鈍いと、、ヤバィ

105 :優しい名無しさん:02/10/23 00:05
>>102
主治医はもう自殺しなさそうだから、よりリラックスできる
自宅療養を考えておられるのでは? また面会する相手は
父上の信頼されている上司一人で十分ではないですか?職場
にはその上司からカスケードダウンしてもらうことにして。

職場復帰は理想的に順調に快復してるなら初診から3ヶ月後
には可能ですがあくまでも主治医の指示に従ってください。
主治医が「職場復帰して良し」と診断書を書いてくれるまで
は待つしかないです。

106 :優しい名無しさん:02/10/23 00:31
>>102
その主治医って何歳くらいなの?
若すぎるとチト不安だね。<人生経験の無さそな医者だと。

107 :106:02/10/23 00:45
あと二週間じゃ薬の効きもわからないと思うが。

108 ::02/10/23 01:00
やっぱ早い気がするんだよなぁ・・・(ニガ >105さんが言ってるようなリラックスできる
自宅療養環境なら良いんだけど、母が死去して父子家庭だからなぁ。父が相当家事とか
頑張っちゃってるような家庭環境だからなぁ・・(ナキワライ
主治医は、一応35から40歳くらい?なカンジです。精神科の医者4人でチーム組んでる
けど、外来初診時と入院中とでは主治医が違うらしい。だから一応重要判断は4人で
決めているみたいな感触ではあるんだけど。父には「退院の提示があってもきつかったら
『まだ辛い!退院したくない!』って言えるんだからね〜。どっちにしろ来年3月までは
がっちり休職って事になってるんだからね〜。焦らないようにしよぉねぇ〜」とは
言ってあるけどねぇ・・・。はぁ。
・・・つーか、2CHにある父の職場スレ(あるんだな、そんなもんが。)で遂に実名出た!
ヲイヲイ、「どうして休職?」と心配して下さるのは嬉しいですが家族としては
はた迷惑極まりないんだっつーの(号泣。




109 :75:02/10/23 12:43
>76,77

今朝買ってきた。
タイトルは「身近な人が心の風邪をひいたときかけてあげる21の
言葉 「がんばって!」は禁句・・・。「しっかりして」もダメ!?
では、どんな言葉で心を癒してあげられるの?」(あ〜、長っ(藁)

美容雑誌なんて俺が読めるか〜っ!って人の為に目次だけ書いとくね。
1.「心の風邪」の原因を理解しよう
2.「うつ」の進み具合を理解しよう
3.言葉の花束で心を優しく包んであげよう

110 :75:02/10/23 12:58
で、感想。
もっと早く読めれれば違った態度でいられたのに、とまずは後悔。
特に3.は鬱の人に接する時にどう心がまえしておけば良いのか?
自然に自分で決められそうな感じで良かったです。
2.も周囲としては知っておきたい内容、というか一般常識として
この程度の知識は誰もが持っていた方が良いかも?と思いました。



111 :優しい名無しさん:02/10/23 13:08
>>75
これとの違いはある?
鬱ネットから〜〜〜
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html



112 :75:02/10/23 13:37
>111

うん、ある。
「美的」の方が具体的。
3.の言葉はそのままじゃないにしても使えると思ったよ。
女の子言葉だから男性にはちょっと、だけど。(藁
それに2.じゃうつ初期、悪化、回復期と分けて周囲が心に留めて
おいた方が良いことが載ってる。
立ち読みしてもそんなに損はないと思うよ。
私は買っちゃった。500円でした。

113 :優しい名無しさん:02/10/24 12:08
age

114 :優しい名無しさん:02/10/24 13:02
好きな人がうつ病という事で、このスレを(物凄く)よりどころにしている者です。

ちょっと精神的に疲れていて、、そんな時事情を知っている男友達に
「お前はまっすぐだし、一生懸命になりすぎちゃうところあるから、
ちょっと肩の力抜いたら?」と言われ、涙が出る程嬉しかったでつ。。
自分の事分かってくれて認めてくれて、それでいて「まぁ休めや」と言って
くれる人がいるだけで違ってきますね。
いやぁ本当にありがたい。。

「美的」ですが、何気に美容雑誌の割にはちゃんと内容のある特集でしたよ。
立ち読みでも良いので一度読んでみる価値あり!かもです。
でもメンヘル板をしっくり読めば出てくる答ばかりといったらそれまでですが。

そんな私は隣に置いてあったvivi買っちゃいました(w

115 :優しい名無しさん:02/10/24 14:03

彼女が鬱病になった。

俺はいつ捨てられるのかと不安でしょうがない。

(;´Д`)ハァ・・・


116 :優しい名無しさん:02/10/24 16:22
ある女の子が「私は鬱病で神経症です」と言ってたけど
実は「リスカと薬にはまっている」らしいのです。確かに傷、ありました。
鬱病の人はそういう事もやってしまうものなのですか?
めちゃくちゃ行動的で世界中駆け回るような人で異様に知り合いが多いん
ですけど。

117 :優しい名無しさん:02/10/24 16:43
>>116
>私は鬱病で神経症です
この場合の神経症=ボーダー(境界性)と思われ。

正確な解釈は神経症からくる抑鬱感だろう・・・>>74参考に

118 :116:02/10/24 16:57
>>117
レスありがとう。

色々みてると境界例ぽいですね・・・。
避けようっと。

119 :117:02/10/24 17:04
境界性と自己愛は、、、セットだったり、複雑にリンクしたりしてる。
最強だよ。逃げろ。

鬱なんだよね、、と言い寄ってくる。(カモ見つけた、みたいな)

120 :72:02/10/25 01:38
たまに自分が相手の深刻さをわかってないということに
気づかされて凹みます。どうしようもねぇ。

121 :優しい名無しさん:02/10/25 18:37
欝なひとは、ヒキっぽい方が多いのですか?知り合いの学生(19の男)は学校行かずで、昼と夜が逆の生活をしているのですが...(学校行ってた時より元気ない様子です)

122 :優しい名無しさん:02/10/25 18:44
>>121
多いよ。対人恐怖症も伴なう事もおおいから〜〜人目が気になりすぎて ね。

123 :優しい名無しさん:02/10/25 19:02
元気な人って苦手よ。

124 :優しい名無しさん:02/10/25 19:35
『美的』に「日照時間の関係から、冬の方が鬱になりやすい」ってあったけど、夏こそ鬱の季節だと思いませんか?
夏は無気力と厭世観と自殺願望の季節…私だけなのか?

125 :優しい名無しさん:02/10/25 20:49
おれも夏がダメよ

126 :優しい名無しさん:02/10/26 10:32
>>124
「美的」読みそびれた…輪ゴムがかけてあったから。
雪国に多いのですが、日照不足が原因の「季節性鬱病」というのがあります。
私は無気力・過眠・過食・鬱で最悪な冬を毎年過ごしてますた。
今年はちゃんと通院して対策練ってるから、何とか乗り越えられそう。
ちなみに夏はちょっとだけ活動的です。
緑の多い所に行くとマターリして気分が良くなる。

127 :優しい名無しさん:02/10/26 11:17
最近、鬱について勉強を始めた物です。
抑鬱とはどのような事を指すのでしょか?
どうも、イメージが湧きません。

128 :優しい名無しさん:02/10/26 11:27
>>127
そんな勉強すると余計鬱になるだけだよー・・・

129 :優しい名無しさん:02/10/26 21:59
欝だった旦那が、只ひとつ嫌がらなかった(ように見えた)言葉。
「ありがとう。」

「そばにいてくれて、ありがとう」「買い物つきあってくれてありがとう」
「仕事から帰るの待っててくれてありがとう」「料理食べてくれてありがとう」
「電話に出てくれて、ありがとう」
とにかく、反応してくれたものは、なんでも、ありがとうだった。
いつもは、ほとんど反応なかったせいもあるけど。

これは旦那だけかもしれないから、さんこうにならないかもしれませんが。
こういう夫婦もいたというお話です。


130 :優しい名無しさん:02/10/26 22:06
>>129
相手を肯定してあげる言葉がいいのかもしれないですね

131 :優しい名無しさん:02/10/26 22:53
>>129

私の両親は「ありがとう」という言葉を滅多に言わない人でした。
「やってもらって当然」という態度。

また「ほめる」ということも滅多にしない人でした。
「できて当然」という態度。

そして私はうつ病になりました。
「要は気の持ちようだろ」「がんばれ」「お前は病気に逃げている」と
言われました。

そして私のうつはますますひどくなりました。

何かの参考になれば。

132 ::02/10/26 23:53
「ありがとう」って良い言葉ですよね。私は父に向かっては「ごめんね」とか
謝り系の言葉を使わないようになった。本人にその言葉を使って欲しくないから。
例えば「明日は学校忙しいから見舞いに来られない、ごめんね」って言わないで、
「明日は学校忙しいから見舞いに来られないんだ〜、洗濯物今日出してくれてありがとね」
みたいに言うようにしてます。

しかし、雨の日って気分落ち込むようですねぇ。先程見舞いに行ったら「今日は一日中
こんな天気でやっぱ・・・なぁ?」って言われた。「明日は晴れるってよ、病気も同じだよー」
と返しといたけどさ。医者殿ぉ、結構揺れあるんですけど、この状態で外泊許可出しちゃって
いいんですかぁ?? もうちょっと裏読んで欲しいんだけどなぁ・・・(ニガ

133 :優しい名無しさん:02/10/27 01:33
>129さん
129さんの旦那さんだけじゃないと思います。
私が「ありがと」と書いた小さなカードを大事にとってあるのを見たから。
病気に関係なくこの言葉ってとても大切な気がします。

134 :優しい名無しさん:02/10/28 09:33
知り合いの域をでない友達が鬱です。
知らずに知り合って、以来友達になりかけてますが鬱であるというのを打ち明けられ、
鬱が悪い訳ではないんですが、正直私では付き合いきれないだろうと思いこれ以上
仲良くなる前に距離を置こうとしています。
が、その距離が向こうにしてみたら「遠くから見守っている」状態に写るらしく、
鬱で遊ぶ約束をしたってドタキャンになったりするのに、遊ぼうと向こうから言ってきます。
ドタキャンされるこっちもとてもつらいんですが・・・。
正直に「付き合いきれないから」と言ったらいやですよね。ドウシヨウ…

135 :優しい名無しさん:02/10/28 11:04
保守揚げ

136 :優しい名無しさん:02/10/28 12:35
>>134
はっきり伝える事。そういう奴は鬱人としての自覚が足りてない。
この板にも、鬱なくせに恋人がほしいスレがあるが・・・

無理。まずは治す事が先。

137 :優しい名無しさん:02/10/28 18:24
>>134
こちらとしては友達になりたい人じゃないのだからお誘いは全て断われば?
少し厳しめな態度をとって、しこりが残らないように手早くつきあいを切
る方がお互いの為だと思う。そういうのって感情的には辛いけど。


138 :134:02/10/28 19:03
自覚が足りない・・・というのはあてはまってるかも。
そうやって私以外の人たちにもドタキャンをつづけては友達が
距離をおいていくっていうのを繰り返してる。本人は気づいてないんですが。
こっちの態度も問題あるんですね。改めます。
でも、鬱な人に厳しい態度っていうのは大丈夫なのでしょうか。
もちろん突然はやりませんが。徐々に。
私のせいでもっとひどくなったらどうしようというのもあります。心配です。

139 :136:02/10/28 19:10
まだまだ大丈夫だと思うよ。
その、遊びに行こうとする気があるうちは、、、大丈夫。
劇鬱状態だったら〜そんな気(遊びに行こう)も起こらないので。

140 :優しい名無しさん:02/10/28 19:16
>>134
>私のせいでもっとひどくなったらどうしようというのもあります。
私も同じ事を思って電話に出てたらズルズルと続いちゃって。。。
友達じゃないのに深夜長時間電話するのはおかしいよって事はさりげ
なく伝えているつもりだったんだけど。
結局、最後には我ながら冷たいなあと思える態度と言葉で縁を切ること
になりました。
それなら始めから「電話しないで」と言えば良かった気がしています。
私にはこの言葉ってちょっと厳しめです。



141 :優しい名無しさん:02/10/28 19:18
ちなみにその人は今でも生きていらっしゃいます。
この間、1年ぶりに電話がありました。

142 :優しい名無しさん:02/10/29 01:44
>>134
私も同じ状態です。
どうやって距離をおいてったらいいのか。
どんどん人が離れていってあなたしか電話する人がいない。
みたいな事を言われると、
冷たい態度をとることに罪悪感を持つようになってしまって。
でもその一方で人に罪悪感をうけつけるような態度を
(無意識に)とっているその人にどんどんマイナスの感情が
おこり始めてしまっています。
最近イライラしてる自分に気付く。イヤだこんなの。

143 :優しい名無しさん:02/10/29 12:03
鬱だ死のうとかいって
落ち込んでダイエットコークの
軽い健忘感を楽しみながら
会社にいっていたら、
いつのまにか
上司が病院に通って
本物の薬をもらうようになっていた
((;゚Д゚)ガクガクブルブル。
上司の目つきも変だし
薬が切れるとすぐにわかる
どう接しようか

144 :優しい名無しさん:02/10/29 16:05
>142
自分だけじゃないんですね、そう思うのは
なんてやなやつなんだろう自分はと自己嫌悪したときもありました
自分がいらつくのを人のせいにするなんて、わがままだな〜とか思ってたんです。
ちょっとホッとしました

145 ::02/10/30 15:10
>>134,140,142
「言葉の上ではサポートを示しているが、言外に怒りや拒絶があるという食い違いは、
相手に敏感に感じ取られ、鬱状態を悪化させる。(略)たいていの場合、人間は自分の
ネガティヴな感情をそんなにうまく隠し通せるものではない。もし出来たとしても、だんだんと
不満が募り、結局そのネガティヴな感情は大きくなってしまう。ではネガティヴな感情を建設的に
伝えるにはどうしたらよいか。(略)まず、貴方の気持ちを伝えることの、プラスとマイナスを
考える。自分の気持ちを伝えないでいると、だんだんその人と一緒にいたくなくなると
いうのなら、答は簡単だ。その人の鬱状態が、貴方との関係に悪影響を与えていることを
伝えなければいけない。(略)自分の中に怒りを感じたら、まず、どうやって建設的に
伝えればいいのか考える為に自分に時間を与える。相手の価値を十分に貴方が認めている、
と伝えるために、「貴方は私にとって大切だから、わざわざこういうことを言うのだ
けれど」と念を押そう。(略)自分の気持ちに焦点を当てた話し方(主語を自分にする)
をすることで、相手のせいにせずに自分自身の気持ちをより前向きに伝えることが出来る。」

ハァ、長文スマソ。「あなたの『大切な人』がふさぎ込んだら」の友人関係の章より抜粋。

146 :優しい名無しさん:02/10/30 15:18
煽りじゃないけど
 私の大切な人 ならそれを実行しようと試みます。
大切じゃないけど関わっちゃったらどうしろと?
ていうのはわがままだよね。わかってます。
ハァ

147 :140:02/10/30 18:33
娘さん、ありがと。
大切な友達じゃないけど、もう一回がんばって
わかってもらえるように話してみる。
それでだめだったら留守電にして無視しちゃうかも?
そうなったらゴメン。

148 :優しい名無しさん:02/10/30 19:30
勘ぐりすぎかもしれないけど、「あなたしかいない」
っていう言葉には用心したほうがいいよ。
境界例の取り込みだと鬱よりも厄介だから。

149 :優しい名無しさん:02/10/31 00:20
31は大丈夫かな・・・

150 :優しい名無しさん:02/10/31 02:34
誰もしない、

151 ::02/10/31 12:27
親父は一昨日〜昨日で初めての外泊ですた。割と調子良さそうだったけど(口笛とか吹いてた)
疲れちゃわなかったかとチョピーリ不安。そして、やっぱ今の状態での退院は、家族にとって
精神的に辛いかも・・とか思っちゃった。だって、まだ夜とか父が寝息立てているのを
確認しないと不安でこっちが寝られないもの・・・。
何か、外泊で一時帰宅したことによって、社会復帰への焦りが芽生えたような気がする。
(行動とか見てると)。激しい揺り戻しが来ませんように(ニガ。

>146,147
共通の友達の第三者に、貴方が困っているというのを伝えて緩衝剤になって貰うのも
ありだと書いてありましたよ。・・・もしいればだけど。

152 :優しい名無しさん:02/11/01 15:39
>>145
えぇ言葉や〜。ありがとうね。

153 :優しい名無しさん:02/11/02 12:47
保守age


154 ::02/11/03 23:28
ヤヴァイ・・・ 自分の方がきつくなってきた。
やる気なし、食欲あまりなく飲酒に逃げ、無感動。
でも今医者行ったら断酒しろって言われるのが見えてるからナ・・・


155 :優しい名無しさん:02/11/04 05:03
難しいけど、避けるではないように、なるべく接する機会を減らしなね>娘
介抱する方がダウンしたら元も子もないからね。

「いい加減にしろコノヤロウッ!」とか「こっちだってキツイんだよ馬鹿タレッ」
って思いっきり言える場所を本人から見えない所にお作りね。

ここはタイトルのまんまで言えば良スレだと思うけど、接する人達自身の心の
ケアには不向きな部分もあるから。
(特に鬱病を患っている方が見ている可能性を考えると、ね・・・。)


156 :優しい名無しさん:02/11/04 05:13
自分が探し出せていないだけかもしれないけど、家族・友人・恋人・知人・同僚が、
鬱本人とこれからも良く付き合っていくために、本人や同じ病気を患っている人が
見ていないという前提で本音をさらけだせるスレッドがあったらなぁ、と思う。

患っている本人も大変だけど、介抱する人達も大変で、でも長い間には介抱する
人達の方が先にマイッてしまう場合も多々ありだから、それはなんとか避けたいから・・・。


157 :優しい名無しさん:02/11/04 05:42
>>155
>>156
そういうスレはいくつも立っては消えた。
結局ここで間に合うのではないかな。
別に病んでる本人に向かっての事柄(醜態でも)でもいいんでは。
個人名を出すわけじゃなし。
誰かが書けば〜同意。だけで両方が救われる気がするが・・・・

ここのスレの場合は家族=切っても切れない・・・が前提となってる場合の靴書き込みが
多い。
友人・恋人・知人・同僚は距離を置くのがベスト。恋人恋愛スレはいくつもある。
指向性が違う。



158 :優しい名無しさん:02/11/04 16:08
そっかぁ、あったけど長続きしなかったんですね>周囲の人間のための板

本人が見ていなくても、実際に患っていらっしゃる方も見ていることを
考えると、なかなか本音は書きにくいっすぅ。(;_;)

(だって本音言っちゃうと、その時自分の心は少し軽くなるかもしれないけど、
鬱の人にとっては追い討ちをかけてしまうような結果になってしまうでしょう?
それはやっぱり不本意だし・・・。)



159 :優しい名無しさん:02/11/04 16:21
うちのカミさん、私が休職生活に入ってから電話の
時間がふえたよ。毎日2時間くらいしゃべってる。

160 :優しい名無しさん:02/11/04 16:25
>>159
2時間電話で話せるだけの気力が残ってるなら、まだ大丈夫だw
1日中寝たきりよりはいいじゃん。

161 :157:02/11/04 19:39
>>158
よいんでは? 
鬱人も、、いつまでも甘えられないし・・・
自覚の無い鬱もいる<依存して、とんでもない時間に電話しまくるとか・・・
恋愛スレ=恋人が欲しいなんていう人が多いが冗談でしょ??
治してからの話。マトモになってからだと思うしね。。。。。

>>159
160に同意。そのうち〜寝たきりになるかも・・・ただ、電話相手に対する依存だけは
は気をつけてあげるべし・・・・・・


162 :優しい名無しさん:02/11/04 20:57
私も>>134さんと似てる事例なんだけど、
チョット違うのは私自身が鬱だということ。
でも、その子の話を聞いてると、
薬飲んで、なんとか人並みの生活できてる私よりも、
その子の方がヤバイ感じがします。
その子にも医者に行けと言ってあげたほうがいいんだろうか……
せめて精神科でなくとも心療内科とでも。

163 :優しい名無しさん:02/11/05 20:00
>>162
そう言ってあげたほうがいいと思う。その子が「あなた」でなく「医者」に
頼ってくれるためにも。(「あなた」に依存される前に、ということです。)

164 :優しい名無しさん:02/11/06 12:23
>>163
うん……そうしてみます。

その子がおかしいと感じ始めてからは、
なるべく会わないように、連絡を取らずにすむように、
避けてきたんだけど……。

でも私のかかりつけを薦めるのはイヤだなぁと思うのでした。
スレ汚しすんまそんでした。

165 :優しい名無しさん:02/11/06 12:38
旦那が2ヶ月前鬱と診断されました。
以前は家族でドライブに行くと、昼食の事で大声を上げるようなことが何度かありました。
私「ファミレスでいいよね?」
旦那「(無言)」
私「マクドとかモスのほうがいい?それともあっさりうどんか何かにする?」
旦「(無言)」
私(嫌なんかなぁ…何か食べたいものあるのかな?それともちゃんとした所で食べたいのかな)
しばし互いに無言…いきなり
旦「どこがええんやぁっっっ!!」(ハンドルバンバン叩きながら)
子供と私硬直。
旦「何で何にもしゃべらんねん!俺がそんなに嫌なんか!」
子供号泣。私恐怖で口動かない。泣く子に旦那さらに怒鳴る。
とりあえず目に付いた所に入って食事する。その頃には収まってる旦那。
私は恐怖が染み付いて、外食の際意見を強く言えなくなった。
すると旦那はさらに怒る。悪循環です。

何がいけなかったのかずっと判らなかった。
鬱と判って、調べてみてちょっとだけ納得できたような。
こっちが指定してあげれば良かったのかな。相手に判断を預けちゃうと負担に感じるから。


166 :優しい名無しさん:02/11/06 12:59
>>165

>>40を読もう。鬱の場合、決断できません。
重要な事はともかく食事まで<考えられない。=脳が疲弊して考えられないわけ。

167 :優しい名無しさん:02/11/06 13:03
>>165
周囲の人に“気を使わせるている”ことが大変嫌な事でもあります。
あまり人に合わせず〜さらっと流しましょう。

何かを行い、旦那さんの状況が変わることはありませんから・・・・
気長に投薬治療しかありません。

168 :210 ◆Q97MacXWrs :02/11/06 13:09
学校行ったときに最近どうしてた?って聞かれるのが一番辛い。
鬱で学校行けないのにただサボってると思われるし、鬱なんて理解されないからいえないし。
学校は冷たい所だ。欝だ。

169 :165:02/11/06 20:31
旦那が鬱で書き込んだものです。
鬱病患者に対しては、あたらず触らずけんかせず。
ひたすらひたすら肯定を続けることしかできないのでしょうか。

昨夜「仕事やめたい」といいだしました。まだ1年半しかたっていないのに。
仕事がうまくいかない、どんどん悪くなるような気がする、俺に向いてない等々。
前の転職がうまく言ったからといってこのご時世、次の仕事がそうそう見つかるとも思えない。
でも、駄目だとか言ってはいけないんですよね。
「大丈夫だいじょーぶ」と頭なでて寝付かせましたが、こっちがイライラしてるのは判ってしまったかな…

来年には家建てて、旦那の母親と同居が決まっているというのに。
あなたは私が泣いて嫌がっても押し通したのに。
「買いたいもの我慢すると症状がひどくなる」といって、
先月からどれだけカードで車関係のモノ買いました?
私が最近夜中に起きて泣いているのに気づいていますか?
子供もこれから大きくなるし、パートに出たいといったら「浮気するだろ」って…
1年で2回も引越ししたから友達もなかなかできないし、親に心配かけたくないから
愚痴をこぼすこともできない。
体を求めるのは欲望処理だけ、自分だけ。そんなんじゃしたくもなくなる。気持ち悪い。

最近やたらとイライラして、子供に当たってしまいそうです。
旦那に助けてなんて言えない。
体に症状が出ないから鬱じゃない、ただのストレスなんだろうけど。



170 :168:02/11/06 21:01
167> 深刻ですね。旦那は、本当に、鬱なんですか?
なんだか、ただのわがままな大きな子供みたい。(ごめんさい)
あなたが一番心配です。こんな事言っても、何も出来ませんが・・・。
ストレスがいつか爆発しないように。私は、爆発して子供に当たってしまったことが、
あります。今は、仕事に出て、家事 子育て 充実してますよ。
ワガママ旦那に、また言ったらどうかな?ごめんなさい。アドバイスに、なってなくて。

171 :170:02/11/06 21:03
間違えました!169さんに 対してのレスです!
167・168ごめんね!

172 :優しい名無しさん:02/11/06 22:13
>>167
旦那さまは鬱だと思います。
症状が、うちの夫によく似ています。
ちなみに、うちの夫は鬱歴3ヶ月。
他人事のような気がしなくて、レスしました。
今までの生活とまるで変わってしまい、戸惑ってしまいますよね。
でも。
本人はもっと戸惑って、ツライと思うんです。
そのことを忘れないようにしましょうよ。

>鬱病患者に対しては、あたらず触らずけんかせず。
ひたすらひたすら肯定を続けることしかできないのでしょうか。
↑私はいつもこの考えを忘れないようにしてます。
イライラを溜め込まないよう、誰もいないときに泣き叫んだりしてます(笑)

あと、私は、自分の親に真っ先に相談しました。
親は、さすが人生経験豊富で、いいアドバイスくれますよ。
話すだけでも、一人じゃないんだ、と楽になれました。

夫が病気になって以来、私はストレスで胃薬が手放せません(笑)
でも、私は負けません!
いつかきっと、夫を病気から救い出してみせます。




173 :優しい名無しさん:02/11/06 22:41
あなたのような奥さんがいればかならず回復すると思いますよ。
心の病には心が一番の薬です。頑張ってください。


174 :172:02/11/06 22:52
>>173
私へのレスでしょうか?
あたたかい言葉、ありがとうございます。

・・・ちょっと泣いちゃいました(笑)


175 :優しい名無しさん:02/11/06 23:25
>>169
あー、身につまされる。
うつ病のケアをしている方は誰にも言えなくてたまっている事が多すぎますよね。
私もそうでした。うつ病の相手の事はとっても愛していても、人間だからたまには悪口も言いたいもの。
喧嘩もしたいけど、できないし。相手を責めてしまう自分がひどい事をしているって思って、自分を責めてしまうし。
私は友達に相談してました。あと、一緒に病院へ行ったりして、相手の主治医と話しをするのも良いと思います。
老人介護もそうだけど、ケアする側のケアってとっても必要だと思う。
大きい病院なら介護している人のケアをするケースワーカーもいます。
地区の保健所にも精神病の人の家族の為のケースワーカーもいるみたいですよ。
一人で溜め込まずに出来る限り相談してみてください。

176 :優しい名無しさん:02/11/06 23:33
>>169
家のローンが不安の根本でしょう。結構キツイ返済計画立て
ちゃったからいまの仕事を止めるわけにいかない、死んでも
クスリ飲みながらでも今の地位を放り投げることはできない。
年収下がって返済計画が成り立たなくなる。家族にもう頑張れ
ないよとぶちまけたいけど「じゃ休んじゃえば?治るまで」
なんて心配して言われそうでそれも言い出せない。

八方塞で自分の内面に全て鬱屈を抱え込んで、ガス抜きは
買い物依存・・・ご主人結構かわいそうですよ。全ての
厄介ごとを全てご主人が背負ってらっしゃる。家族の喜ぶ
顔見たさに、自分のやりたいこと全て後回しにして我慢
してこられた。

そのひずみがちょっと出てるのではないでしょうか。じゃぁ
オレは一体どうすればいいんだよ!!と。

家建てるのを、ご主人の精神状態が安定するまで待つことは
出来ないですかね?それは主治医からコメントさせるのがいい
と思います。ドクターストップがかかったのでしかたない、
ちょっと家は延期するけど医者がもう大丈夫と言ってくれたら
再開しないかと。

177 ::02/11/06 23:45
>>169ー172
不安になるし、泣きたくなりますよね、旦那さん以外にぶつけちゃいますよね。
私もそうです。親父の状態のちょっとした揺れにもびくびくです。
頭の中に念じているのは「これは病気が言わせてる、これは病気がやらせてる」
という、ひたすらそれだけ。父の前では平静を保てても、他の家族には凹みや
いらだちをぶつけちゃう自分がいます。悪いなーと思いつつも。
私はこのスレで書き逃げさせて貰って相当楽になった。後、周りで鬱の知識が
ちゃんとある友達がいたらその人にぶっちゃけるのも効果アリ。きちんとあなたを
受け止めて貰えると思います。175さんの言ってるようにケースワーカーさんもgood。
とにかく一人で溜め込まないことが、患者・周囲ともに一番大事だと実感中です。
・・・なかなかそう上手くはいかないんだけどね、努力はしてみてる・・・・(^^:

178 :優しい名無しさん:02/11/07 00:01
>165
私、みなさんの意見とは違う意見なんだけど、
もし気にさわったら、よみとばしてくださいね。
旦那さんは、ほんとに鬱なのかな?
私のごく近い知り合いに鬱の人がいるけど(私自身も通院歴あり)
鬱状態の時に、他人を攻撃することってまずないです。
決断力はなくなるけど、そのことで自分を責めて、
自己嫌悪、マイナス思考のループです。

でも、どんな病気にせよ、きちんと治療すれば良くなると思いますので、
いろいろ大変でしょうけど、支えてあげてくださいね。

179 :優しい名無しさん:02/11/07 00:22
>>178
薬の副作用で一時的に躁転してる可能性もあるよん…
私はアモキサンであひゃひゃひゃ〜になって速攻服用中止になった。

私は1人暮しだから、ひたすら引きこもってる。
でも同居してる家族に鬱病の人がいたら、家族も相当辛いと思うよ。
私はもう家族には見放されてるから結構楽だ。(最悪自殺も予想してる
みたいだし。)

180 :しょうちゅうだい ◆toOoOooOoo :02/11/07 01:43
いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

181 :優しい名無しさん :02/11/07 03:35
「死ぬ」と言わないで欲しい。
携帯メールで「さようなら」「ごめん」なんて
読んでしまったら、すぐに帰らずにはいられないです。
仕事中でそれが無理な場合、本当に辛い。

182 :優しい名無しさん:02/11/07 04:31
>>165
俺も買い物依存ってただの鬱とは思えない。躁が入ってる気がする。
鬱なら破産した感覚にとらわれ使えなくなるけどな。
それに性欲、俺は鬱だが性欲=0になったぞ。
どのみち
鬱のときに重大な決断はしてはいけない=大きな借金は×
世の中的にもデフレ=延期したら値は下がるよ。


183 :優しい名無しさん:02/11/07 04:43
買い物=躁転時の症状の一つ。
攻撃性=分裂・躁鬱の症状の一つ。

鬱での攻撃性って・・人格障害からでる鬱では?
人格障害があって諸症状の一つの鬱<だったら攻撃性もある。=境界性人格障害では?
母親と一緒に住む<嫁が泣いて頼んでも<一緒に住む
仕事=コロコロやめるなど。


184 :優しい名無しさん:02/11/07 11:18
>>178
激うつの時は攻撃性はないけどちょっと良くなってきた時に身近な人に攻撃というか、
わがままを言ったり自分の感情をぶつけたりはしますよ。
あなた自身も、一回無視されているにも関わらず、うつじゃないって言い張っているじゃないですか。
私もこうやってあなたを攻撃しているし。メンヘル板が荒れている時はうつ以外の人のせいだと思っているの?
メンヘル板でたまにそれはうつじゃないってカキコがあるけど、何の意味があるの?
通院して、医者にうつって診断されて、家族は一生懸命うつの事を調べて対処しようとしてるんだよ。
それを混乱させる事に何の意味があるの?医者に不信感でも起こさせたいのかな?
人格障害だから攻撃する?きっとあなたの身近な人もあなたに攻撃された覚えはあると思うよ。

185 :優しい名無しさん:02/11/07 11:22
>>183
素人判断もいい加減にしましょう。そのカキコは誰の為ですか?
自己満足のために他人を混乱させるのもいい加減にしてください。
母親と一緒に住む>うつ気質による母親への責任感のあらわれ
かもしれないですよ。
仕事をころころやめることに関しては。。。
あなたはうつ病ですか?さぞかし毎日立派にお仕事されているんでしょうね。
うつで働けない人、休職転職を繰り返している人はとってもたくさんいるんですよ。

186 :優しい名無しさん:02/11/07 11:39
>>184-185
あほか? 煽られて文句があるなら回線切ってろよ。
慰められたいのなら自分で板つくれ。

客観的事実の認識は大切だろう。

187 :優しい名無しさん:02/11/07 15:23
弟がうつと診断されたので総合スレで相談させていただきました。
ここを紹介されて来ました。
>>186
客観的事実の認識とはどういう意味かわかりません。
>>165さんの旦那さんは医者でうつだと診断されたのに否定されるのが
解せないのではないでしょうか。
慰められたいわけではなく、ましてや鬱病かどうかの判断を請うている
わけではないと思います。
自分のごく身近な人間がうつになった時に自分はどうすれば一番いいのか、
鬱病の方はどうして欲しいのかを聞きたいのではないでしょうか。

188 ::02/11/07 16:55
実際問題、鬱の人にどう接して良いか分からない、と悩む人のためのスレです。

だから、>>187さんの解釈でいいと思うのですが。
でも、>>183さんの書き込みがスレ趣旨に反しているとも思えない。何故なら>>183さんは
>>165さんが旦那さんの状態を見て不安になっているのを読んで、「もしかすると
こういう病気とも考えられますよ」とアドバイスしてるわけでしょう?
鬱の家族に対する経験者のアドバイスは、このスレにとってとても貴重だと思うから、
あとはその書き込みを見てどう判断するか、取捨選択するのは本人の判断だと思います。

>>187さん
総合スレ読みました。弟さんとまずはちゃんとお話ができて良かったですね。お兄さんの
方は、強制的に「鬱」について書かれた本を2,3冊与えて読んで貰ったら
いかがでしょうか。私は、同居している家族と、鬱患者の父本人に、知識だけは
きっちり与えました。知識を持つことで、揺れとかもある程度冷静に観察できる
ようになれたらいいな、と思ったので。。。


189 :186:02/11/07 16:58
>>187
それはそれぞれの行為・行動。
攻撃性の有無。
これは重要な意味を持つんだよ。ある場合は他の病気も疑われる。
そうなると治療も対処も全く違うものになる。

医者は最初、診断を下し、「まあ〜少し、そうですね2,3ヶ月投薬して様子を見ましょう」と言う。
最初から〜1,2年かかりますよ。とは絶対言わない。=自殺しちゃうからな。
その中で見えてきたり、出てくる症状もあるんだよ。
病状として初期診断は鬱だとしても(=とりあえず投薬をうけさせ治療を始める。)
人格障害は診断までにかなりの時間をかける、とりあえず鬱と診断しといて、など。
この板みてるとわかるが・・・
聞いた診断とカルテは違っていた!なんて事はよくある。

ちなみに投薬治療を始めて2〜3月で一時的に悪化し始めた症状が出る。
これは薬が効き始める証拠、ここからが本当の病状と治療が始まる。。。。
(周囲の人には地獄が始まる)






190 :186:02/11/07 17:16
大変だが・・・
精神科の医者をあまり信用するべからず。
言う事が全て!では無いのだ。
精神科でも悪い医者は存在してる=金もうけ主義=薬漬け=ウマー
精神科の治療は手術は無いし、レントゲンに写る骨折みたいに治療効果が
目に見えるわけでもない。
あなた方が勉強するしかない。<大切な人を守る為に。
医者板へ行って精神科医スレを見てみな。

特に3〜4月以上も薬種・薬量も何も変えない、変えようとしない医者には
気をつけろ。=ヤブだと治らん。

191 :187:02/11/07 17:49
>>188
ありがとうございます。
ここの板は親切な方が多いのですね。
兄にもわかってもらえるよう働きかけてみたいと思います。
>>186
2ちゃん特有の煽りと勘違いしてしまいました、大変失礼しました。
自分を見失わずに色々な方の意見にも耳を傾けたいと思います。
この病気の事についてもっと知らなければいけませんね。




192 :優しい名無しさん:02/11/07 17:55
かみさんが鬱病と診断されています。
体が思うように動かず一日の殆どをベッドの中で過ごしている。
尿意に体がついていかず失禁もしばしば。
「だから、パット着けろと言っただろ!」と怒鳴ってしまった。夜中の3時。
まだ、かみさんが鬱病ということを受け入れられない。
元々(元気な頃から)依存心が強く気を引こうとして狂言地味たことをする事もあったし、
ある医者からは「精神的に未熟」と言われた事もあり、
もしかしたら(最近知りましたが)ボーダあるいは他の人格障害の嫌いもあるのかなと思っている。
ベッドに寝ている状態で、あーでもない、こーでもないと要求ばかりを言われたり
「鬱病なんだからしょうがないじゃない」などと居直られると、
”お前は鬱病の名のもとに自分のわがままを正当化したいだけとちゃうんか!?”
と正直、優しく接する事が出来ない。

>189 なるほど。たいへん参考になりました。
今は鬱と言われているので、その対応をするように努力してみようかな。

193 :186:02/11/07 18:51
>>192
ボダ入り〜なら〜症状的にはきつそうですね。
当人は苦痛や不眠感(寝たいのに寝れないという欲求不満)などから逃れる為に
OD(オーバードーズ:薬を規定以上に飲む)している事はないでしょうか?
おしっこの件はODが絡んでる事もあります。
薬の管理(数量を)そっと把握しておきましょう。ODは絶対不可。アホになります。

劇鬱中は〜〜(波があるが・・)寝たきりになります。
風呂も・・・・歯も磨いてないでしょう。
実はホルモンの崩れで唾液が変化して〜虫歯になりやすいという罠。

194 :優しい名無しさん:02/11/07 20:57
元彼が鬱でした。1人になりたいからと言われて別れることになったのですが、
1人暮らしを始めてから、気分が落ちてるみたいなことを言ってたし、
心配です。元彼が何を考えてるのかいまいちわかりません。
今でもたまに連絡を取っていますが・・・どう接したらいいんでしょうか?

195 :優しい名無しさん:02/11/08 00:40
>>194
・病院に行かせること。
・気長に考えること。
・なるべくことらから連絡を取らない事。
・存在をそれとなく認めてあげること。
・あえて明るく振舞わない事。
・彼のせいで自分の元気がなくなっても、決して彼のせいにしないこと。
・少し元気になったら、それとなく褒めてあげること。

私は↑こんなことに気を付けながら接していたら、彼の症状がだんだんと良くなりましたよ。
「俺にはお前という支えてくれる人がいる。」の一言で
今までの全てが許せたし、彼のことを本当に愛していたんだと気付きました。

私達、来年結婚します。


196 :優しい名無しさん:02/11/08 01:11
>>194
話を黙って聞くだけでも良いのでは?
時間が経てば彼の考えも徐々にわかってくるんじゃないかな?
私は、鬱の人ってがんばりすぎて疲れてるだけなんだと思う。
だから、ゆっくりお休みしてもらえれば、いつかは元気になっ
てくれると信じています。ちょっと辛いけど周囲も鬱の人のペ
ースに合わせていかなきゃね。と自分を励ましてみる。(藁

197 :999 ◆999get6Oxw :02/11/08 03:32
なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

198 :優しい名無しさん:02/11/08 04:33
>>197

ブ  ラ  ク  ラ

199 ::02/11/08 05:11
一晩のうちに500近くまで落ちていたのでage(アセ。

某スレでまた、うちの親父が再起不能って書かれた(勿論実名)。
馬鹿野郎ぉぉ!!再起不能になんかならねぇよヽ(`Д´)ノウワァァァンン!!
休職してるからって勝手な憶測で人を潰すな! 鬱は治るんだよ!!
・・・と凹み→怒りを吐き出してみました。書き逃げお許し下さい。 






200 :優しい名無しさん:02/11/08 09:57
理解ないヤシがまわりにいると鬱の自分への嫌悪感罪悪感で押し潰されそうになる

201 :優しい名無しさん:02/11/08 10:20
>>194
せっかく距離があるんだから〜離れてた方がいいよ。

202 :優しい名無しさん:02/11/08 12:30
ウツの人にはガンバレ!ガンバレ!と気持ちを込めて言ってあげてください。

203 :優しい名無しさん:02/11/08 12:32
>>202
鬱な人間に言ってほしくないなあ
余計に鬱になる…
せめてほっといて

204 :優しい名無しさん:02/11/08 12:34
>>202
煽り

205 :優しい名無しさん:02/11/08 12:53
>194
励ましたり、頑張ろうなんて思わせようと思わないのが大事だと思う。
ただ話を聴く、それで余計な事を言おうとは思わず。
なにもできないけど、自分の力が必要なときはすぐ行くよ。と
言うのでいいと思う。

206 :205:02/11/08 12:56
あと、一緒に深刻にならず、
ジョークをいいに行ったり、一緒に遊ぼうとしてみたり
うざがられる可能性もあるので、様子をみてだけど、
励ましにいくのでは逆に気が滅入るよ。
一緒に楽しむ、それか一緒にいたいから居るでイイと思う。
なにも言わなくてもいいからね。

207 :優しい名無しさん:02/11/08 13:01
>>204 反応するなウ"ァカが

208 :優しい名無しさん:02/11/08 13:15
>>193
どもです。
一応ODではありません。私が管理して処方された用量を飲ませています。
薬が強いのか、過渡期なのか、肝臓の数値もよくないのでその影響もあるのか。。。
今更ながら>>74を見ていますが、ボダというより演技性(強迫性も無視できない)かな?
という感じです。(素人判断ができる領域ではないですね)
明日は仕事が休みなので風呂入れてやります。

209 :優しい名無しさん:02/11/08 18:19
>>208
へえ〜肝臓値まで取ってるんだ、よい所ですね。
次回の検査の時に血中セロトニン量も計るとよいかも。
鬱の原因であるセロ量  平均は50〜210ng/mlです。
で〜鬱だと10台〜20台になってる事が多いです。
肝臓がヘタるとしんどいです。(飲みすぎで・・・経験されてると思う。)
精神薬は肝臓負担はおおきいですから。

抗鬱剤=少ないセロトニンをより効率よく使う為の薬。
脳細胞神経の神経間において情報伝達物質セロトニンの授受を効率よく行う様
させるもの。いろいろな種類があり、相性を見つけ出すのにひと苦労する。
副作用の大小を我慢できる薬が好ましい。
女性の場合・生理が止まる・太る・喉がかわく・過眠などさまざま。
セロトニン量を増やす薬では無い。
悲しいかな・・・セロトニン薬という薬は無く、体内でしか作れません。
牛乳・バナナが有効です。

210 :194:02/11/08 18:30
>>195>>196>>205
レスありがとうございます。私はそんなにしっかりした人間じゃないので、
彼と別れてから私のほうが欝入っている感じです。
彼は私と知り合う前から病院に行ってたようですが、私のほうが行ったほうがいいの
かもしれない・・・だから、彼も心配してくれてるようです。
私がこんなんだから、ダメになっちゃうんだよね。自分が嫌になります。
195さんみたいになりたいけど、今の私には無理みたいです。
でも、彼のこと好きなんですけどね(涙)


211 :209:02/11/08 18:39
それに脳神経細胞を活性化(=新しい神経連結網を形成)させる魚の
DHAもよいです。魚の油はイイ!
ハマチ・タイなど白身の刺身。サケフレク缶・さんま蒲焼缶など。
痴呆予防効果もある
金さん銀さんの魚好きは有名で死後、献体して調べたら老人斑はあるものの
ボケは無かった。=脳ミソ細胞にはよい事が証明されてる=DHA

212 :優しい名無しさん:02/11/08 19:45
ラベンダーのオイルはセロトニン分泌を高めるそうだ

213 :208:02/11/08 20:35
>>209,>>211
肝臓値は別の病院で採ったもので、今の精神科にはその数値を見せており
肝臓の薬(プロヘパール錠)も処方してもらっています。
実は数年前に至急体癌で至急・藍藻を摘出しており、肉体的、精神的なストレスは
ずっと蓄積されていたと思います。今それが爆発したのかもしれません。
この板をはじめ勉強と理解が必要ですね。
幸い、牛乳・バナナ・鮭の皮は好物みたいです。

214 :209:02/11/08 21:36
>>213
理解しました。
原因はそれ。卵巣は全摘でしょうか?ストレスもそうだが・・・
女性の場合、卵巣から女性ホルモン・エストロゲンが放出されており〜
それが実は巧妙に体を支配します。先ほどセロトニンの話をしましたが・・
そのセロトニンをコントロールするのが脳下垂体からの指令。
脳下垂体をコントロールするのが女性の場合、エストロゲンが深く関与します。
更年期障害はエスが卵巣機能低下によって放出が減り、起きます。

このエストロゲン。女性の場合は大変に重要なものです。
奥さんの場合はこの要因が深く絡んでいるように思えます。
もしかしたら治療方針自体の見直しが必要かも・・・・鬱は二次的なものかも。
更年期障害とその症状である鬱とエストロゲンについて
簡単にNHKためしてガッテンの番組HPにあります。
キーワード=更年期で検索してください。
http://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2002q2/20020410.html

女性ホルモン=エストロゲンと黄体ホルモンの二つですが殆んどが卵巣からです。
このエストロゲンは薬は多種あります。
婦人科系医師に相談されるべし。
更年期障害=エストロゲン不足からくる鬱の場合、精神科治療をしても治りません。



215 :優しい名無しさん:02/11/09 00:55
娘、よしよし。
私も、お父様、きっと治ると信じてますよ。

うちのは今日、電車の中でヘンな臭いがしたので目をあげてみると、
向かい側の席にホームレスらしき人が座ったんだそうな。
そしてずっと手で顔を覆って動かずにいたそうな。
以前だったら、ただ「嫌だなぁ」と思ったのが、その人の身なりが
元々は上質の物のようだったそうで、「明日は我が身かも・・・」と
同情の念の方が強くなったんだそうです。

通院のための外出でしたが、ここのところ比較的安定していた精神
状態がまた悪くなってしまいました。
帰ってくるなり布団にもぐりこんでしまいました。


216 :優しい名無しさん:02/11/09 01:00
でも布団もぐりこみの理由は私にもあるかも・・・。

そんな話を色々している間、「捨てる神あれば拾う神ありだよ」って言って
しまったんです。
そうしたら「世の中そんなに甘くねーよ」と返され、その後何も言えず終い
となってしまいました。
ヘタなことを言うんじゃなかった・・・。(反省)


217 :優しい名無しさん:02/11/09 01:06
>>199
>某スレでまた、うちの親父が再起不能って書かれた(勿論実名)。
>馬鹿野郎ぉぉ!!再起不能になんかならねぇよヽ(`Д´)ノウワァァァンン!!
「なりません。なぜなら、あなたが、「娘」だから。」
元鬱病のわが夫の言葉です。
役にはたたないでしょうが、ある程度、あたってるかも。
家の旦那、わけのわかんない直感だけは鋭いです。

>>201
理解のない周囲に牙をむかない、
そんなあなたが私は好きだ。
押し潰されることはないよ。
嫌ならいやと言ってもいいと思う。


218 :優しい名無しさん:02/11/09 01:19
打つの人に「がんがれ!!」「君ならできる!たちあがれ」
と言う人の多さといったらない。恥ずかしながら私もそうだった。
褒めているつもりなんだよ。「信じてるから、がんがれ」って言うのは。
でも自分がうつになってからやっとわかってきた。

数年が経ち、新しい会社でうつの人がいて、上司はやっぱり、褒める
つもりで叱咤激励「きみならできる!がんがれ!」
私は遠巻きで「ああ〜又言われてるし、みんなの前で言うなよな」
と切なくなった。

219 :優しい名無しさん:02/11/09 12:47
>>218
そこまで配慮できる上司は少ないかも?
朝日のアエラ別冊「職場の鬱(うろ覚えなので正しくない
かも?です。すみません)」はどんな内容だったんだろ?

220 :優しい名無しさん:02/11/09 17:47
弟が鬱と書いた者です。
結局休暇をもらって一週間ほど実家の方に帰って来るとのことです。
私も帰ってきてみたらと勧めました。
目の届かないところでどん底になられても悲しいと考えたので。
元々ドライ&茶化し合いの兄弟関係なので、兄はこの病気の事を知ろうとも
しないし、「甘ちゃんの横着なまけ病」と取っているようです。
弟には兄の言う事は耳に入れないよう、こっちにいる間はなるべくウチ(実家から
近いので)に来てればいいという事を言いました。
こちらに帰ってくるという事で両親にも病気の事を伝えたようで、父は苦い顔を
しておりました・・・なんだか悲しい。

221 :美容師の彼女:02/11/10 14:26
初めまして。相談させて下さい。

彼が鬱病(医者の判断)です。
もとは美容師で、とても頑張って仕事をしていたようなのですが
職場の人間関係で仕事が出来なくなる程の鬱になりました。
医者に通って薬を飲んでいて、少しずつ仕事への復帰も考えられるようになり、
快方に向かっているかのように見えました。
が、ある日彼が散髪に行った日からまたどん底になったのです。
薬も限界量まで増えているのに一向に良くなりません。
それでも仕事をしたい気持ちがあるらしく、道具をいじったり
雑誌なんかを大量に買い込んで来たりするのですが
すぐに「やはり出来ない」と寝込んでしまいます。
「お昼に公園へ行こう」などと声をかけるのですが、出ません。
好きな物を買いに行く時はどんどん外に出るのに…。
カウンセリングもすすめてみたのですが、何かと理由をつけて受けません。
収入が無い上に一人暮らしなので、私がたまにご飯を入れに
行ったりしているのですが、彼はお構いなしに他の物(仕事と趣味両方)に
お金をつぎ込んで貯金もほとんど残っていません。
私もいいかげん出費がきつくなってきました。
彼は自殺未遂やリスカ等はほとんどしません。
私としては、いっそ仕事の事からは離れて、全然別のアルバイトなどを
してみたらどうかとも思うのですが、それは言えないでいます。
彼は「自分にはまだ美容師というものがある」、と思う事で
自分を保っているように見えるからです。
こんな彼に私はどう接し、どう言葉をかけたらいいのでしょうか…。

222 ::02/11/10 14:43
>>215_217
ありがとうございまつ。レス読んでちょびっと泣いちゃったよ(ニガ。
なかなか強くなれないもんだな、人間って。

>>220
弟さんが実家で気分転換(?)出来ればよいのですが・・・。でも、お姉さんの貴女が
砦になってくれてるってことで、彼は安心してると思いますよ。
お父さんが苦い顔、ですか。でも、「苦い顔」をすることでしか心配を表せないタイプの
人もいるのです。「苦い顔」をしながら自分の中で不安と心配を募らせ溜め込んじゃう人が。
だから、出来れば貴女が間に立って、病気のことを家族に理解させるようにするのが
ベストではないでしょうか?・・・間に立つのって凄い辛いの分かるんですけどね。
(現在自分がそうだから。)

うちは、「ここ1週間ずっと、親父の言動・行動がハイテンションです!外泊でも昼間テンション高く
行動しすぎたみたいで全く眠れませんでした!!」と外泊日誌(藁 で訴えたところ、
新たにリーマス処方されました(ニガ。・・・減薬狙ったんだがな。

223 ::02/11/10 14:55
>>美容師の彼女さん
>薬も限界量まで増えているのに一向に良くなりません。
>カウンセリングもすすめてみたのですが、何かと理由をつけて受けません。
・・・これは、彼氏が現在かかっているお医者さんとの相性が悪いと言うことなのでしょうかね?
それとなく、セカンドオピニオンを勧めてみてはいかがですか?「友達がかかっている医者が
評判良いって聞いたよ。薬効きずらいようなら今度行ってみる?」とか理由付けてみるとか。
あと、医療費が安くなる32条は既にお使いですか?転院するときが面倒くさいそうですが、
金銭的負担はかなり軽減されるそうですよ。

32条(医療費公費負担)関連スレッド ver.5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024975121/l50

224 :優しい名無しさん:02/11/10 15:18
>>美容師の彼女

最大量の投薬。・・・重症かもしれませんね。
どちらにしろ薬(安定剤・鬱剤)投薬中は刃物仕事は危険です。当然、運転も。
ふぁふぁ感とか距離感とか、、鈍いので。
治さない限り、美容の精密加工は無理と思われ。多分、ご自分ではわかってると思うが・・・
手元がおぼつかないのである。

生活がひっぱくするので仕事、、なのですが、、運動機能も低下するので簡単な仕事でも
悪化させる事もあります。気をつかわない事が前提でしょう。

225 :優しい名無しさん:02/11/10 16:07
なんか友達が欝ぽいです。このスレあってよかった。ありがとう。

226 :美容師の彼女:02/11/10 18:07
ありがとうございます、、
そっとしておくしかないのかもしれませんね。
病院について口を出すと激しく落ち込むので…。
私ももう少し頑張って、彼を支えてみます。
仕事のことはやはり言わない方向で。。
少しすっきりしました。
本当にありがとうございました。

227 :208:02/11/11 10:03
>>214
土日忙しく遅レスになってしまいました。
そうですね。子宮・卵巣の全摘は肉体的にも一番大きな出来事だったので、
まず、更年期障害を疑って婦人科に行くべきでした。
鬱ばかりにとらわれていたようなので、総合的に考え直してみます。
丁寧なレスにより気付かせて頂きありがとうございました。
また、スレ違いになってきた内容にも煽られなかったことに感謝します。

228 :優しい名無しさん:02/11/12 02:04
定期保守age

229 :220:02/11/12 10:10
娘さん、レスありがとうございます。
こちらへ帰っている間はなるべく話を聞くことにしています。
母も弟が鬱状態になったのを初めて目の当たりにしてから、本当に
病気なのだと理解したようです。
弟の方はハイテンションと鬱の境目に一番危ないという事なのですが、
自分は治りたいという気持ちは持ちつづけているらしいので私も信じよう
と思います。
うちの息子と遊んでいて、「久しぶりに笑ったなあ。」と呟いていました。
息子のことはとてもかわいがってくれ、気持ちも和むというのです。
今日は息子を連れて一緒に散歩にでも行けたらなと思います。

230 :優しい名無しさん:02/11/12 19:42
>>229
子供は純粋だから気持ちが和むんです。喜んでいる時は
心の底から嬉しいと思っている。こんなそぶり見せたら
相手が喜んでくれるかな、なんて駆け引きがない。

あと、子供の生きる力にとっても勇気付けられるんです。
うつ病になって生きる気力を失い、生きることを疑問に
感じてる状態の人間にとって、子供の自然に生きる姿は
衝撃的です。

生まれてきたから生きている、遊んで、食べて、寝て
それだけ。子供は素晴らしいです。

231 :優しい名無しさん:02/11/13 10:53
鬱の人に対してとボーダーの人の鬱状態に対する接し方は
違うのでしょうか?


232 :優しい名無しさん:02/11/13 11:00
違うよ。
鬱という症状は同じでもボダ系のスレが参考になる。
ボダ入りは振り回す、愛情を試すなどね。
ボダ自体、
本人に自覚がないからやっかい。<かかわらないほうがよい
となってゆく。

233 :優しい名無しさん:02/11/13 11:40
普通の鬱の人に対する接し方でボーダーの人に接してても
切れられることが多いみたいです。
でも症状からみたらほとんど寝たきりの激鬱状態なんですが
ネットやエッチは積極的にできるみたい。
これってわがまま?

234 :優しい名無しさん:02/11/13 12:36
鬱人より〜〜〜
性欲は全く無くなるけどね、、、生欲も(生きる欲も=死にたくなる)
ボダ入りだと鬱症状が出てくる根本原因が違うのかも。

235 :優しい名無しさん:02/11/13 13:10
鬱具合を〜相手に伝えるのに“体温”みたいに例えるということが
いいみたいだ。伝えやすい。
鬱度42℃=劇鬱 みたいに。一つの手法として。
40こえたら〜何をいっても無駄みたいな。

236 :優しい名無しさん:02/11/13 22:14
友人が鬱病です。良くなったり悪くなったりを周期的に繰り返してます。
もちろん仕事もままならず、仕事を見つけても具合が悪くなってすぐ退社。
そんな感じだから、生活もままならなくてサラ金に手を出すようになった。
サラ金自体は仕方がないことかもしれないが、その割にCD-Rドライブ買ったりと
生活必需品ばかりを購入してできた借金ではない。

最近そのサラ金のことをうち明けられたけど、これからどう接していけばよいか・・・。
良いアドバイスがあれば教えてください。

237 :186:02/11/13 22:28
今日のサイコドクター見たかな?
毒ターもいるってことよ。

現実には病院にいくレベルだと、もう近親者にも説明はできないと思う。
半年〜一年は〜〜ネタだね。

238 :優しい名無しさん:02/11/13 23:06
>>236
それ別の病気も入ってるかもよ。
あなたがどれくらいの付き合いかわからないけど、距離置いた方がいいね。
金の件は貸し倒れになるでしょう。
本人も家族に相談するのが筋だし・・貸してというなら診断書の見分くらいしたほうがよい。
金の件がルーズになるのは躁転してる場合が多い=ハイになっちゃてる時ね。
生活保護等ありますから。

239 ::02/11/14 00:03
>>235
あ、それ分かりやすくてイイなぁ。明日面会に行ったら訊いてみようっと。

やっぱり外泊で帰ってくると、本人も家族もまだ疲れますな(ニガ。
本人の「やりたいこと」と「実際にやっても疲れすぎないキャパ」とのギャップが
大きくて、周りがセーブするのに必死って感じ。こうやって段々慣らしていくのかな。
あと3日で当初の入院予定期間満了(1ヶ月半)ですが、医者から何も言ってこないとこ
みるとまだまだなんだろな。・・・ヤレヤレ、がんがるぞぇ。

240 :優しい名無しさん:02/11/14 01:20
旦那が鬱です。
8年前に職場のストレスから発病。
この時は鬱々してるか、イライラと攻撃的になるかの両極端で神経症と言われました。
その後配置換えで軽快。
しかし二年前に転勤になり今度は深刻な鬱状態。
半年前になりますが一ヶ月半休職してなんとか回復に向かってました。
上司に理解があって「おまえを直してやる」と言ってくれて
リハビリするような態度で仕事上も接してくれてました。
なのに10月からその上司が替わって次の人は全くの会社人間で主人は要らない人間として罵倒するだけ。
これは昨日まで知らなかったのですが・・・
(本人なかなか言わないしワタシ自身は順調に回復してるように思ってた)
今日はとうとう休んでしまいました。俺は最低の人間だから死にたいと言っています。
正直もうツライです。
家のローンもあるし、鬱のせいで旦那は買い物依存症があります。
買い物(主に通販)してるときだけが楽しい。
でもそのものが手元に来てしまったらもう興味が失せるらしいです。
私自身もうどうしたらいいのかわかりません。

241 :優しい名無しさん:02/11/14 01:43
はじめまして。彼がうつで現在治療中です。
発病して一年くらいになると思います。
私は、彼と別れたいと思っています。
ですが、それを彼に言ってしまうともう彼が立ち直れなくなるのではないか?と考えて
しまいます。
彼は私と家族以外のほとんどの人が信用できなくなっていて、
私が支えになっている部分が大きいと思います。
でも、今私は彼に対してかわいそうという気持ちでつきあっていて、
正直彼の私に対する気持ちを重く感じています。
私自身も過去うつになったことがあり、そのつらさや信頼できる人の存在の大切さが
分かりすぎる程分かるので、彼に打ち明けることができずにいます。
でも、自分の気持ちを偽ることもとてもつらいです。
どうしたら良いと思いますか?アドバイスをいただけないでしょうか?

242 :優しい名無しさん:02/11/14 11:20
>>241
もう答えはでてると思うが。

243 :優しい名無しさん:02/11/14 11:37
>>242
そういう云い方一番悪いと思う。
 
ボダ入り鬱ですが性欲ないのはどうしてだろう

244 :優しい名無しさん:02/11/14 11:41
>>243
薬のせいじゃないかな。いい人だね。

245 :242:02/11/14 12:00
>>243
さすがボーダー。自分の価値観以外は受け入れられない。
もの事の側面も見れるようになりなよ。

246 :優しい名無しさん:02/11/14 12:40
■ 躁鬱病・双極性障害■
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/l50

247 :243=彼方:02/11/14 13:48
>>244
いえいえどうも。何となく書き方が無責任に感じたから。
ここに相談してくる人は>>242さんのようなタイプのレスを
求めてる訳じゃない人が多いと思うし。
 
>>242
貴方は何が言いたいのですか?確かにボーダーですけど、その全員が全員
人の価値観を受け入れない人ばかりではないし(ただ、そのような傾向はあると思います)
貴方も「さすがボーダー」という言葉を使ってる以上、側面を見れていない気がします。

私のレスは貴方を批判した訳ではなくて、上記の理由から書き込んだだけです(長文スマソ

248 :優しい名無しさん:02/11/14 13:54

               -― ̄ ̄ ` ―--  _         
          , ´  ......... . .   ,   ~  ̄" ー _     ブッブー 
        _/...........::::::::::::::::: : : :/ ,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........` 、    ブーン
       , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::::: : ,ヘ ::::::::::::::::::::::: : ヽ      キキー
    ,/:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/ /::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,/
   と,-‐ ´ ̄: ::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
  (´__  : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::`(::::::::: ,ヘ:::::::::::::::::::::: ヽ
       ̄ ̄`ヾ_::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
          ,_  \:::::_| ̄ ̄ |_::::::::::::::: `' __:::::::::-‐ ´
        (__  ̄~" |       | )) ̄  アハハハ  アハハハ
                  ̄◎ ̄◎



249 :優しい名無しさん:02/11/15 00:08
>>238さんへ

金を貸してくれと言われた訳じゃないんです。
サラ金に手を出しているような人に金を貸しても貸し倒れになるのは
おっしゃるとおり目に見えてますから・・・・。

241さんと同じように距離を置きたいけど、置いても大丈夫かな?と
思ってた物で・・・。

250 :優しい名無しさん:02/11/17 00:04
age

251 :優しい名無しさん:02/11/17 12:11
ある程度の距離をおいて忘れているわけじゃないんだよ
そういう態度で接してください。
近づき過ぎられるのは辛い

252 :優しい名無しさん:02/11/18 12:06
AGE

253 :( ´_ゝ`):02/11/19 04:16
氏ね

254 :( ´_ゝ`):02/11/19 04:18
氏ね

255 :age2ch.pl 0.03.24:02/11/19 04:21
おまえら生きてる意味ないよ

256 :age2ch.pl 0.03.24:02/11/19 04:21
おまえら生きてる意味ないよ

257 :( ´_ゝ`):02/11/19 04:30
氏ね

258 :( ´_ゝ`):02/11/19 04:32
氏ね

259 ::02/11/19 04:33


260 :うんこ:02/11/19 04:36
おまえら生きてる意味ないよ

261 ::02/11/19 12:40
よっこらしょ。各スレ荒れてますなぁ(ニギャ。

>>240さんとか大丈夫かなぁ。「死にたい」って言われるとどうして良いかわかんなく
なるんだよね(溜息。他人事じゃない、うちも休職開けの来年4月から上司変わるんだ。
でもねぇ、そういうときだからこそ家族って最後の砦だと思うのでつ。
「家族だけは変わらずに貴方を大事に思ってる」ってことを本人が感じてくれれば
あとは薬の効果待ちで何とか耐えてくしかないのかなぁと思ってますが。
金銭面については何とも言いようがないです、ゴメンナサイ。不要品はネットオークションかけるとか?




262 :優しい名無しさん:02/11/20 15:31
保守age

263 :優しい名無しさん:02/11/22 02:00
age

264 ::02/11/25 00:27
どうしよう、父の退院決まったよ。素直に喜べない自分がとても嫌だ。
帰宅して波が毎日間近に見えて逃げ場が無くて、ってなったらどうしたらいいんだろう。
未遂から入院までの息詰まる一週間の再現は本人もあたし達家族も望んでいない。
だけど、外泊で帰宅しているときの父の姿は未遂前の義務感から逃れられていないみたい。
過去スレ読み返しては「求められる家族像」に押しつぶされそうな気分に陥る・・・。
素知らぬふり、見守る、つかず離れず。全部頭では理解してるつもりでもな。
書き逃げスンマソンです。ついでに保守age。


265 :優しい名無しさん:02/11/25 02:03
私もそうでしたよ>退院を素直に喜べない

自分自身が本人に対して上手く対応できる自信がない上に、退院したら、鬱である
ということを全く知らない人達と接触する可能性だって沢山あるわけで、その人達
が発する言葉が本人にどう響くのだろう?って、そんなこともさらなる心配の種で
した。
で、実際予想以上に辛かったです>退院直後

あれから約1年たった今はどうかと言うと、時には口論することさえあります。
そんなおっかないこと、鬱病発覚後は全く出来ませんでした。
(本当に時たまですけどね。 これからも続けていくであろう長の付き合いのため
に、大抵は「誤解されていようと構わないや」の心境に、意識的に自分を向ける
ようにしてます。)

266 :優しい名無しさん:02/11/25 02:13
なんていうか、鬱が比較的快方に向かっている頃でも、根本的な性格・互いの
受け取り方の差はそうそう変るものではないので、色々と難しいことは多いです。

だから今でも、私が何かに対して「これは白だ」と反応したことが、本人には
「これは黒だ」と反応しているように見えていることが多いみたい。

愛情ゆえの真摯な対応が、本人にとっては厳しいだけの攻めな対応に受け取られ
ていたように、今では(ある意味意識的に)無関心な対応が、本人には暖かい対応
をされているように受け取られるようです。

長く良く付き合うために距離を置く、ということは、かなりひねくれたことだっ
たりして、正直寂しいと思うことは多いです。


267 :優しい名無しさん:02/11/25 02:21
簡単な言い方すると、

長く良く付き合っていきたいから、内心「てめー、このやろうっ!!」思ってます。

実際に、具体的で細かい行動の決定シーンなどでは、相手の意思を尊重しようとは
思わないようにしています。



268 :優しい名無しさん:02/11/25 02:25

ちょいと過激発言?
でもそこまで思い切って付き合わないと、本来介抱する側のこっちが先に
まいってしまいそうなんですよね・・・。


269 :優しい名無しさん:02/11/25 13:32
>愛情ゆえの真摯な対応が、本人にとっては厳しいだけの攻めな対応に受け取られ
>ていたように、今では(ある意味意識的に)無関心な対応が、本人には暖かい対応
>をされているように受け取られるようです。

まさにそのとうり・・・鬱側には義務感につながる・義務感を刺激されるから〜
距離が近いとそうなる。


270 ::02/11/26 21:40
うぅぅ、皆様ありがとうでつ・・・。
何か、外泊の時ですら「アレやりたい、コレ買いたい」っていうのを適当に制御するのが
大変なのに、退院したらどうなっちゃうんだろぉと不安この上なかったのです。
回復期でも思考は上滑りするんだなぁと実感しまくり。
あと、>>265さんの言ってる「周りの人との接触」問題も。今は私が周りとの窓口になって
対応してるけど、退院したら本人が対処しなきゃならないし。
でも、こっちがいろいろ悩んでても仕方ないですわ。とにかく生きててくれて良かった。
そう思って頑張りまつ!!(ニギャ

271 :優しい名無しさん:02/11/26 22:10
スレ違いかもしれないんですが、相談いいですか?
彼氏に欝だと打ち明けてから、色々勉強もしてくれてるみたいなんだけど、毎日のように言われる「がんばれ」が辛くてたまりません。
彼氏も応援してくれてるからこその言葉だと思うし、もちろん私もがんばりたいし、がんばってるつもりです。だけどすごく辛いです。最近は別れすら考えてしまいます。
どうしたら「がんばれ」を止めてもらえるでしょうか…

272 :優しい名無しさん:02/11/26 22:19
鬱の勉強してくれてるなら、普通は「がんばれ」がタブーってすぐわかりそうなものだけど・・・

彼氏に「がんばれ」って言わないでって言えないんだね?
彼氏にしてみれば、あなたを思っての言葉だし
あなたが止めてっていったらムッとされるかもしれないって怖いよね

でも、欝だってこと打ち明けられて、それでも応援してくれる彼氏なんだから
きちんと誤解のないように、鬱の人に「がんばれ」はタブーなのって
伝えてみて。
きちんと向き合って伝えられたなら、彼氏もわかってくれるよ。
絶対。

273 :271です:02/11/26 22:51
272サンありがとうございます。
親に病気を話した時に「がんばれ」言うの止めて、と言ったら、心配してやってるのに!と、すごい叱られて…それもあって彼氏に話すのが怖いです。
私も、欝って調べたら「頑張れ」は禁句だと分かると思ったけど言い続けるので、まだ勉強してないのかな、と思って欝の説明が載ってるサイトを教えたんですが変わらず…
ホントは勉強する気なくて、私の気が収まるの待ってるだけかなと思えてきたり…こんな考え方する自分も嫌です。
272サンのおっしゃるとおり一度、彼氏と向き合ってみます。
怖いけど、別れる怖さよりはマシだし…

274 :優しい名無しさん:02/11/26 22:57
>>273
うん。
あなたは、私と同じ、欝百戦錬磨の経験者だと思うけど
まわりの人はまだ初心者なんだもん
大事な人なら、ちゃんと教えてあげないと。
ね。

275 :優しい名無しさん:02/11/28 05:19
.

276 ::02/11/29 17:22
「鬱百戦錬磨の経験者」って・・・。えらい苦しいと思うのに、ちゃんと他人の悩みにまで
答えて下さってる皆さんに感謝します。ホントに助かってます。

さて、そこで質問です(爆。
薬の副作用なりなんなりで大変気分がいらつくことがあると思いますが、
いらついている時にも放っておいて貰いたいものなんでしょうか?
なだめていいのか、逆にいらだちを吐き出させるように持っていくのがいいのか、
放っておいた方がいいのか。父の退院を明日に控え、対応に迷っている娘でした。

277 :優しい名無しさん:02/11/29 22:09
>>娘
ホカッテおく・・・あたらず触らず・・・

278 :優しい名無しさん:02/11/30 00:34
>>娘
様子を気にしながらも放っておく、反応しない。
むしろ、機嫌のいい時にさり気なく構ってあげるのが良いかと。
腫れ物に触るように対応すると、たぶん父上もそれを察知してよけいに
苛立つこともあると思うので、大きくかまえていた方が良いかと。
細かいことを気にするよりも、いいよ父上、受け入れているんだから。
という気持ちが持てれば、それで十分かと。


279 :優しい名無しさん:02/11/30 00:48
構わないのが一番と思うよ。

(父に)そこに居ていいんだよ、という感じでね。
不用意に構うと、父親は・・・
居場所が無いと感じたり〜
居ちゃいけないと感じさせるといけないのでね。。。。

280 :優しい名無しさん:02/11/30 04:42
保守


281 :保守システム:02/11/30 18:30
保守


282 :優しい名無しさん:02/11/30 22:00
遠く(張り付いてないという意味で)から、見守るのがいいと思う。
それで、何か反応してくれたら、怒ってもわめいても、「ありがとう」。
こちらからは、話しかけないで、話しかけてきたら、
「声かけてくれて、ありがとう。」

2日くらい、ずっとだまってられると、正直、
「メシ」の一言でも、相手に、「ありがとう」いいたくなったよ。


283 ::02/11/30 23:29
あぃ。皆様に「ありがとう」でつ。
今のところ結構ご本人しゃべってはいるんですけどね、前に比べてイライラを表に現す
ようになったなぁと感じたので。・・もしかして逆に良いことなのかしら(ニギャ。
適当に放置はしてるんですけど、なにぶん2ヶ月ぶりの自宅生活ですからね。
父の生活パターンに合わせていたらこっちも健康になりそうだ。(就寝10時を推奨されてる)


284 :優しい名無しさん:02/11/30 23:38
同じ心療内科の子。
電話魔で、困ってます。
彼女は、PC、携帯を持ってなくて。
私は、娘がアトピーの為、掃除など忙しくて時間が無い。
毎日、迫られてる感じ。
それなのに、電話してくる。
しかも、いつも同じ内容。
彼女は、実家に居るので、子供の世話も全部、母親がやっている。
だから、ヒマでしょうがないらしい。
ヒマなら旦那の所へ戻れば良いのに。
宗教に行っている。
勘弁しい欲しい。

285 :優しい名無しさん:02/12/01 14:05
子供がいてわずらってる人は本当に大変だと思う
頭が下がる

286 :優しい名無しさん:02/12/01 23:57
結婚の約束もしている彼から
半年くらい前から
「別れよう。」「自分たちは合わないのではないか。」と
言われ続け、
最近別れる決心をしたら、
欝であることを告白されました。
そのことがどういうことなのかよくわからず
昨日別れを切り出したのですが
今日このスレを読んで、それが彼にどういう影響を与えたのかを
知って愕然としています。
私はどうしようもないひどい人間ではないかと。


287 :優しい名無しさん:02/12/02 00:05
>>286 あまりご自分を責めないように。

あたらしい出会いを見つけてお幸せに。

288 :優しい名無しさん:02/12/02 00:08
鬱の奴が自殺したがってたら止めない方が良いよ。
今度は暴れ出すから。マジ後悔してる。
鬱の奴とは関わりたくねー。精神病はみんなで樹海に逝って欲しい

289 :優しい名無しさん:02/12/02 00:10
>>286
彼がどれくらいの鬱なのか? またはどういう鬱なのか?
わからないが・・・彼の思いやりですよ。

あなたの・・自分の幸せを考えてください。。。

290 :優しい名無しさん:02/12/02 00:12
>>288
そりゃ純粋鬱じゃねーよ。  人格障害はいってんだよ。

291 :優しい名無しさん:02/12/02 10:23
突然、会ってくれなくなった。
電車と人ごみが嫌だって。
何を言っても分からない、自分が悪いって。
予備校は行けるのに・・・
このまま終わっちゃうのかな。


292 :優しい名無しさん:02/12/02 12:29
>>291
それ、PDからくる鬱の典型症状だね。俺もそうだったが。
そのうち家から出れなくなり〜寝たきりになるかも・・俺は悪化させてなった。

293 :284:02/12/02 16:33
>>285
ありがとうございます。
ホント、子供がアトピーじゃなかったらイイのに・・・。
でも、私のせいなんだよね。
娘よ、ゴメン・・・。

294 :優しい名無しさん:02/12/02 20:27
>>292
たとえ、うるさがられても、強引に会いに行った方がいいんでしょうか?
親とも口きかないって言うし、
予備校でも半年以上たっても、誰とも口きいたことないっていうんです。


295 :292:02/12/02 22:47
>>294
悲しいが、終って次の人探したほうがいいね。。。。

話=予備校 ということは十代でしょう。
相手を支え切れません。治療も年単位でかかるでしょうから。
そこまで悪いと受験もうまくいくとは思えませんし。(もう勉強になってないと思われ)
彼は病院へいき診察を受けたほうがよいと思います。



296 :291:02/12/03 01:56
>>295

レスありがとうございます
さっきも電話で怒鳴っちゃいました。
「今、無理しなくていつするんだ」「考え方が違うね」
はき捨てるように言われました。
そこまで無理して勉強なんかして欲しくないし、
実際なんにも勉強すすんでないみたいなんです。
それなのに・・・
最近、私も気持ちが悪くなってきます。
私があの人に出来るいちばんいいことってなんなんでしょう?



297 ::02/12/03 19:02
>>293
娘さんが大きくなって病気のことも話せるようになったら、凄くあなたに感謝する日が来ると思う。
私も親にかなり心配かけてきたけど、今回父に鬱になられて改めて感謝した。
生んでくれてありがとう、生きててくれてありがとう、ここまで育ててくれてありがとうって。
どうか、なるだけご自分を責めないで下さい。

>>296
受験まであと2ヶ月。とにかく受験が終わるまで辛いだろうけど放置かなぁ。
彼に関わっていると、あなたも勉強に手が着けられる状態じゃなくなるのは確実。
予備校で会う機会もあるだろうから、激痩せとかしてきたら「帰りにご飯食べる?」
などと声ぐらいかけるとかして、あとは放置するしかないような気がする・・・。

298 :291:02/12/03 22:49
>>297
私はもう仕事をしていて
家もも電車で2時間くらい離れてます。
あちらはもちろん実家だけど。
このままだとまったく接点がなくなりそうで怖いです。

なんだか仕事終わってから、電話かけるのも辛くなってきました。
いつも何にもしゃべってくれないし。
今日はかけられなかった・・・



299 :優しい名無しさん:02/12/04 09:18
age

300 :保守システム:02/12/04 23:04
保守


301 :293:02/12/04 23:39
>>娘さん
うぅ。ありがとう。
娘さんみたいに、私の娘も分かってくれるだろうか・・・。

この前「お母さんのせいでアトピーになったんだよ」
って、初めて言われました。
もう、涙が止りませんでした。
でも、娘なりに辛いんだと、実感しました。
自分だけ、食べれない物が、沢山あったり。自分だけお弁当だったり・・・。
こんな事言えるなんて、成長した印かな。

302 :優しい名無しさん:02/12/05 10:21
>>301
私もアトピでした。中学高校の頃は辛かった。
でも、親を恨んだことはないよ。
あと、あごがしゃくれてるんだけど、それはちょっと恨み言いった。
子供のころに矯正すれば治るものなのに、してくれてなかったから。
でもそれも高校にいったあたりから、べつになんとも思わなくなった。
考えてみれば、保険のかからない治療でうちは貧乏だったから
親も辛かったろうなとわかったから。


303 :優しい名無しさん:02/12/05 19:21
どなたか親切な方、>>109-110の「美的」の記事の内容教えてもらえませんか。
もう12月号無かったので・・
「どう言葉をかけたらよいか」が知りたいです。

304 :優しい名無しさん:02/12/05 19:29
>>303
要約すると
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html
これ。

305 :優しい名無しさん:02/12/05 20:03
>>304
このサイトは知ってます。
なんかどっかに「美的」の記事に新鮮な?事が書いてあったので、それ知りたくて。
一応何冊かうつ関係の本は読んだりしてますが、「美的」ならではのいい言葉とかは
ありますか?

306 :301:02/12/05 23:57
>>302
優しいお言葉、ありがとう。
母親ってのは、子供に何かあると
どうしても、自分を責めてしまう・・・。
302さんの、お母さんも、物凄く心配してたと思います。
だって、大事な娘だもん。
母親になって、初めて分かったよ。



307 :優しい名無しさん:02/12/06 19:13
保守


308 :優しい名無しさん:02/12/07 02:56
君と僕さんが心配だよう。

309 :優しい名無しさん:02/12/07 03:20
2chでうつ病の人にからまれるんですがどうしたらいいですか?


310 :優しい名無しさん:02/12/07 11:21
友人が時々鬱に入ります。
平常の時は楽しく遊んでいるのですが、鬱にはいると
音信不通になります。
その原因が環境(仕事・彼・家族)のせいだということを
本人もわかっているようですが、元気な間に状況を変えようとしません。
ここ数年間同じパターンです。
もうつき合うの疲れました。

私も鬱で寝たきりになったことがありますので、
苦しい気持ちは痛いほどわかるのですが、やっぱり自分がうまくいったのに
どうしてこの人はだめなんだろう、って内心思っているのが
伝わるのだと思います。

彼女は現在通院しているのですが、どうも薬を目立つところに置いておくなど、
周囲に同情してくれ要求がすごくて、もしかして鬱だけではないのかも、
と思ったりしています。

311 :優しい名無しさん:02/12/07 11:22
いやならつきあわなければいいんじゃないの?
音信不通になってるときはほっとけば?

312 :優しい名無しさん:02/12/07 11:47
>311
鬱の方でしたら、このスレ見ない方が良いと思いますよ。


313 :優しい名無しさん:02/12/07 17:01
欝な彼氏から連絡来なくなってもう半年が経とうとしてる
このまま自然消滅って言うのも嫌だな...

314 :優しい名無しさん:02/12/07 17:20
>>313
鬱から言わせてもらえば・・・鬱中っは時間は止まるので気持ちが変化するなんて
ことは無い。心の変化は病気によって起こるので治れば元通り。

返って連絡しないのが、相手に追い込みをかけないからよいのでは。
あなた(健康な人)には失礼だが何もなかったように振舞うと思うから〜理解してあげて。

メールしてごらん。

315 :優しい名無しさん:02/12/08 02:24
電話は怖くてとれないけど、メールなら読みます
でも頻繁に送られると追い詰められた感じがしてしまいます
僕がそんな感じだった

316 :優しい名無しさん:02/12/08 20:18
>>313
メールしてもいいんですか?ほとんど返事かえってこないんですけど・・
内容はどんな感じで、週何回くらいならいいですか?

317 :優しい名無しさん:02/12/08 20:29
僕はメールは本当は嬉しかったけど、怖くて返信はできなかった
返事を催促されるとどうしようもなく追い詰められたような気になる

メール来たら来たで少し疲れるけど、
来なくなったら完全に見捨てられたか忘れられたような気がする

返信がなくても読んでるよ

318 :優しい名無しさん:02/12/08 20:42
>>317
「返事は気にしなくてもいいからゆっくり休んでね」みたいに送ってて、
でも不安だったけど、あなたのレス見てこちらも少し楽になりました。
うつの方の時間の流れ方がよくわからないのですけど、
どのくらいメールなかったら「見捨てられた」ように感じてしまいますか?

319 :優しい名無しさん:02/12/08 21:15
報告的な文章がいいだろう・・・

判断を即すようなものはダメ=気持ちはどう? (私のこと)を好き?  (私は)どうしたらいい?
などは、相手に判断・考えさせるので×

日記風のもの・・出来事とかね。
              

320 :優しい名無しさん:02/12/08 21:21
>>319
出来事書いたら、例えば「今日は○○に行ってきてたのしかったよ」
とかだったら、「出かけられないし楽しめない自分はだめだ」と
余計に鬱になったりはしませんか?

321 :優しい名無しさん:02/12/08 21:28
上司に自分は鬱病だと告げたら、どう接したら良いのかと聞き返された。
上司としては一応理解を示そうと言う態度をとるだけましだと思うが、
それでは上司としてどう接することが可能なのかこっちが聞きたい。
というか放置しておいて欲しい。
どうせやらせてる仕事の内容も量も同じなんだから。



メールはいいね。電話より曖昧で。でも返事、待っちゃうから辛い・・・

322 :優しい名無しさん:02/12/08 21:55
たとえレスがなくても、メールくるのって嬉しいもんだよ。
「ああ、まだこんな自分でも、少しでも気に掛けてくれる人がいてくれる」
って。でもその反面「こんなクズなんて相手にしなければいいのに・・・
迷惑しかかけられないんだから・・・」って鬱入ってきたりもするけどね。
「誰誰とかと○○行ってきた。楽しかったよ」ってメール来るのも
嬉しい。「ああ、みんな幸せで、楽しんでいてくれてるんだ」
「ずっとみんな、幸せに笑っててほしいな」って。

自分とはず〜っとかけ離れた、遠い世界の話みたいな気はするけどね。
「やっぱり自分はいなくてよかったんだ」って、悲しいけど静かな諦め、
みたいな気持ち。

前向きに、なんとかしたいって思ってる人たちのいるスレでこんな事
言ってごめんなさい・・・

323 :優しい名無しさん:02/12/08 22:13
>>322
じゃあやっぱり日記メールは回復の妨げになるんじゃ・・

324 :323:02/12/08 22:16
>>322
>自分とはず〜っとかけ離れた、遠い世界の話みたいな気はするけどね。
「やっぱり自分はいなくてよかったんだ」って、悲しいけど静かな諦め、
みたいな気持ち。

そんな事ないですよ。あなたに話したいからみんなメールするんですから。
全然あなたの事は忘れてないから、今はそのままでゆっくり休んでいてください。

325 :322:02/12/09 00:12
>>323
相手の鬱の度合いにもよると思うよ。
相手がまだ、人との接点をどこかで失いたくないと思う程度であれば
メールは妨げになるとは思わない。
あんまり「楽しかった〜!今度は一緒に…」とかって言うのはマイナスだろうけどね。
私は今はもう、携帯解約して誰からのメールもこない状態だから。
誰にも自分と関わる事で迷惑なんてかけたくないし、自分なんかの事で
誰の心も、ほんの少しでも煩わせたくはないんだ…だからこのままできっと
いいんだろうと思う。

326 :優しい名無しさん:02/12/09 00:16
>>325
でもほんとは寂しい

327 :323:02/12/09 00:40
>>325
あなたは優しい人ですね。
でも、信じてもらえないかもしれないけど、迷惑だなんて全然思いません。
あなたは繊細な感性を持ってる人だから「煩わせるんじゃないか」と思うでしょうけど、
あなたと関わっている人は「煩ってでも力になりたい」と思っていますよ。
関われないって事が一番煩いになってしまうんです。

328 :優しい名無しさん:02/12/09 04:08 ID:me9Fscgx
「**ちゃんは今、疲れてるから、しばらくは眠り姫になってゆっくり
休んでいたらいいと思うんだー。
そして、目覚めたらまた、おいしいものを食べに行ったり、可愛いものを
探しに行こうね」
私が、鬱でほとんど寝たきりの時にもらったメール。
読んでたら、泣いてしまいました。


329 :優しい名無しさん:02/12/09 15:17 ID:iE/vLNvy
ああ、うぜー
毎日毎日ぐずぐずいってばかりホント腹が立つ、
悲劇のヒロインぶるな、
とっとと病院行けっていっただろ、
薬が効けば良くなるさ、一時的でもな。
口を開けば堂々巡りばかり。
お前はいったい何をしたいんだ?
お前はそんなにたいした人物か?
己の力量知らないからそんなふうに悩むんだよ、
理想と現実の折り合いをつけろよ、
そういう思考形式を改めない限り、
一生鬱に悩まされるんだ、
甘えるなよ、クズ。

330 :優しい名無しさん:02/12/09 15:20 ID:B2XwF0SP
ほほう。

331 :優しい名無しさん:02/12/09 15:28 ID:QmoAi7Fs
離れないでいてほしい
常に見守っていてほしい
最後の最後まで見方でいてほしい
只、それだけなんですよ、1さん。。。
常に、変わらぬ態度でいてほしいんです
只、それだけ、優しい言葉も気づかう態度も遠慮致します
只、長い間音信不通になってある日ひょっこり顔を出しても
以前と変わらぬ態度で何気なく、暖かに迎えて欲しいんです
そう、大概の鬱な人達は、不変なものを欲しているのかもしれません
少なくとも、私は、です。。。

332 :優しい名無しさん:02/12/09 17:24 ID:UPpj/HYB
とにかく号泣で電話かかってくると何も言えなくなる...
なんて言えばいいのだろう....。
全然迷惑じゃないけど何も言えなくて悲しい

333 :優しい名無しさん:02/12/09 17:55 ID:S0EKb9mq
IDがつくようになったね。

334 :優しい名無しさん:02/12/09 23:03 ID:ZBeMZyDY
すでに出た話題だったらごめんなさい。

今、好きな人(♀)がいるんですが、その人が鬱なんです。
バイト先が一緒で、仕事にはちゃんと来ているけど、
それ以外の時間はほとんど家で寝ているという状態。

それでも、バイト上がりに一緒に話したり、
相手が偶に買い物に行く時なんかは一緒に来てと言われたりと、
結構いい感じになっていて、告白しようか悩んでます。

OKなら問題無いんですが、
ダメだった場合、彼女が「唯一の社会との接点」と言っている
バイト先に居辛くなってしまいそうなので、
当って砕けろの精神にはなれません。

やっぱり相手の状態が回復するまで待った方がいいのでしょうか。

友達とかに相談すると、大抵
「付き合って精神的な支えになってあげれば?」
みたいなことを言われるのですが、
やっぱりダメだった時のリスクを考えると、
告白するのは躊躇ってしまいます。

似たシチュエーションに遭ったことがある人などで、
何かアドバイスがあったらお願いします。

335 :優しい名無しさん:02/12/10 00:50 ID:SqGkmrWY
彼女が鬱でもう5ヶ月も会ってない。
一ヶ月に一回くらいこっちからメールするくらい。返事はあるけどそれっきり。
かなり一方通行な関係に腹も立つ。相手を責めたい思う時もある。
でもこのスレ見ると鬱の人の気持ちが分かり何とかとどまってます。
分かってるんだけどねぇ。分かってるんだけど何か手ごたえが欲しい・・・

336 :335:02/12/10 01:06 ID:SqGkmrWY
>334
僕の意見だけれども、告白するのはやめておいた方がいんじゃないかと思います。
君は相手の立場を考えられる人だと思うので今のまま彼女のそばに居てあげて
序々にかけがえのない人になっていけばいいんじゃないのかな。
OKなら問題無いなんて事はないよ。付き合ってからが本当に大変だから。
連絡ないしドタキャンするしかなりムカツク事、多数有り。
でも好きなら病気が直るのを待つしかないんだよねぇ。僕にできる事は何にもないしさ。
相手の状態が回復するまで待った方がいいって思ってるならそれが良いと思う。

337 :優しい名無しさん:02/12/10 01:23 ID:OM4O44SG
>>336
わかります!
ドタキャンはきついよね・・
「ああよかった、少し良くなったんだ」と思いきや、
約束の日からまた連絡とれなくなる・・。
でもできる事は何もないんだよね。

338 :優しい名無しさん:02/12/10 01:27 ID:vrcfav3j
>335 私は彼女って関係までいってないんですが毎日話していたのに
ここ数ヶ月は1週間に1度って感じです。たまらずこちらから
電話したりメールするんですが、前のような楽しい感じでないです
5ヶ月とは辛いですね。そう、些細な手応えでもいいんですよね・・・
2CHに書き込みとかでも・・・生きている痕跡みたいなものでも。。

339 :334:02/12/10 02:38 ID:I7eNTYws
335さん返事ありがとうございます。
やっぱり待つのが吉ですかね。

ずっと待ちの姿勢で行こうと思ってたんですが、
1年くらい前好きだった人が
「あの時好きだってはっきりし言ってくれたらよかったのに」
と言っていたのを最近になって人づてで聞いて、
待つのも良し悪しだなーと、
待つか行くかで悩んでたところだったんです。
(友達も行け!と煽るし(笑)

やはり初心に戻って彼女の状態が良くなるのを待ちます。
そして100%の彼女に思いを告げたいと思います。
どうもありがとうございます。

340 :優しい名無しさん:02/12/10 08:09 ID:uLrL+IWU
>「娘」さん
はじめまして。うちも父が鬱になりました。
まだ病院に逝ってないので医者の診断ではないのですが、症状が典型的です。
家族に内緒にしてたサラ金の返済が追い付かなくなったのが原因。
しかもこれが初めてじゃなく、3度目。2度目まで銀行系を除くサラ金は家族で少しずつ支払って完済して「もう絶対しない」と約束させたのに。
妹が最近の父の様子がおかしいので問うと、借金発覚。父、壊れる。(藁
もともと気が小さく、煙草も酒もやらない趣味もない(プ)真面目な人なので、
3度目に至ってプレッシャーでそうなったのかと。
家のローンは終わっているものの担保に入っているので、家に対してずっとお金を払って行く始末。
以前の借金は株や先物によるもので、今回は主に生活費と、個人事業の起業資金等。
サラリーマンだった父は減給より早期退職を選び今は年金生活。返済計画なんて全く無し。
昔から資金も人脈も商才も無いのに儲け欲だけあっていろんな商法に引っ掛かる。
良く言えば人が良い、悪く言えば世の中の仕組みを知らない田舎者。成功する訳が無い。
今回も何でまた…と思ったが躁状態だったのかもしれない。
しかもサラ金から借金する時に虚偽の申請をしたらしく(勤務先に昔の会社を書いた?)、
玄関先からご近所の車の赤いテールランプが見えると「警察が迎えにきた」といい、ずーっと突っ立っている。(いつ呼び出されてもいいようにだって)
怯えて部屋の雨戸も開けない。近所の人が見ているとか噂しているとか被害妄想炸裂。
TVも新聞も見ない。一日中こたつに入って何もせずじーっとしている。声も出し辛いらしい。
鬱の自覚はあるが、通院も入院もお金がかかるのが判るのでモニョってる。
だったら始めから借金なんかするな馬鹿!!言動にいちいちムカつくんだよ!
幸い母も妹も私も収入があるので、返済も治療もなんとかやって行くだろう。


341 :340:02/12/10 08:44 ID:uLrL+IWU
私は数年前から父をシカトして、出来るだけニアミスを避けるべく、
同じ家にいても生活時間帯をずらしている。目障り。顔も見たく無いから。
私もいい歳だし、この際縁切って独立も考えたが、母がどうしても家を手放したくないというので、
家にいて借金返済に協力することにした。
とにかく、なにより、母と妹が不憫でならない。
母も自分の老後があるだろう。
妹は近いうちに結婚を考えていて、その資金だって必要だろう。
彼女は先方に両親をどう紹介するか悩んでいる。
父は、借金の尻拭いのみならず病気になって看病まで強いるなんて、
どこまで家族に迷惑を掛け甘えれば気が済むんだろう。
本当に心の底から許せない、憎くてたまらない。
でも哀れみは感じるね。アンタの思い描いてた老後はこんなにミジメなものだったの?って(ワラ
育ててくれた恩なんて相殺。いっそ氏んでくれれば全部片付くのに、と思う。

しかも癪に触ることに、妹によれば私が父の発症後も関知せずシカトし続けている事は、
父にとって負担にならずに済んでいるだろう、と。
このスレを読んでも、そうであるような気がする。
手の平を返したようにベタベタの介護でガンガッテ!連発したら氏ぬかな(w

好きな人、愛する人、尊敬する人の介護が出来る人が羨ましい。
まさにスレタイ通り「鬱な【憎い】人にはどう接したらよいの?」ですよ。
父の鬱が治っても、私は父を死ぬ迄蔑視するだろう。



342 :335:02/12/12 00:27 ID:ktBPpaYc
>338
生きている痕跡…欲しいよね。
ほんと長い事、連絡ないと死んでるんじゃないかと心底心配になってくるよ
以前の楽しくて毎日メールや電話してた時期を経験してるからよけいに辛いよ

>338
気がついたら心細い時にいつもそばにいてくれてた。という関係を目指してください。
でもあんまりそばに居すぎるのもダメなんだけどね(w





343 :優しい名無しさん:02/12/12 01:57 ID:vF3PN6K/
ここ最近大分良くなって来たが、30秒もあれば突然マイナスモードになる。
やっと自分が病気の自覚がでてきたようだが、それを理由にしてなんでもかんでも許される訳ではないだろう。
自分が傷付くのはモチロン嫌だろうから、相手も傷つけないようにしているんだろう?
そしてそれがまた新たなプレッシャーにもなっているんだろう?でもフツーはその程度
では傷付いたりしないのよ、軽く流せるのよ、オマエにとって痛い事もコチラには
何でも無いワケよ。いい加減『コッチの心配はしなくていいよ』とフォローするのが
ウザくなってきたね。。

344 :優しい名無しさん:02/12/12 03:20 ID:8FrJ6iNV
半自動保守戻し


345 :優しい名無しさん:02/12/14 01:02 ID:MHweBkOf
>>340さん
あなたの気持ちは理解できなくもないですが、あなたの鬱憤を叩きつけるには
このスレが適当なのでしょうか?
わざとか無意識か知りませんが、神経を逆撫でされているような気がします。


346 :優しい名無しさん:02/12/14 02:58 ID:gxv8UKku
友人は入院してるけど...本当に鬱なの??絶対違うと思う。
信じられない行動・言動ばかり。本当に信じられない。
あんたの為にずいぶん金使ったよ。こっちの鬱も悪化したよ。
悪いところを指摘したら死にそうだから何も言えない。
鬱なくせに鬱の人間の事何ひとつ考えられないの?
こっちはね、手紙書く事も電話かけるのも辛いんだよ。
「死にたい」とか口に出して宣伝する事じゃないんだよ。
辛いのはあんただけじゃないんだよ。もう嫌。

...ごめんなさい。たまってる事書きました。


347 ::02/12/14 09:50 ID:ck0dWJ4t
>>340さん
貴女は多分今まで親の嫌な面をたくさん見てきて、でも親子だから縁は切れなくて、
相当葛藤されてきたのだと思います。(文面から想像するに。)
でもね、後悔だけはして欲しくないのですよ。
>手の平を返したようにベタベタの介護でガンガッテ!連発したら氏ぬかな(w
・・・実際笑ってられないと思いますよ。本当に死なれたら。
自然死であっても親の死は「自分があの時こうしていれば」と思うことが多々あります。
ましてや自死されたら、貴女が一生自分自身を責めることになると思いますよ。
未遂であっても、怒りとか悲しみより先に自責感が押し寄せましたからね、私の場合。
貴女にはお母様と妹さんがいらっしゃる。一人じゃやりきれないことも3人なら
乗り切れるかもしれない。お父さんを蔑視するのは、何十年か後にお父さんが
亡くなってからでもできる。今は辛いだろうけど、サポートすべきじゃないのかな。

書き逃げして楽になるんだったらこのスレで発散させて下さい。
でも、貴女の書き込みで傷ついた人もいると思う。貴女の文章を受け止めるのは
私個人だけじゃなくて不特定多数の「優しい名無しさん」達だから。
もうちょい優しい書き込み方にして下さるとウレシィかも(ニギャ。
長々とすんまそ。


348 :優しい名無しさん:02/12/14 18:54 ID:qh3e4aBD
>>346

双極性障害かもよ

349 :優しい名無しさん:02/12/14 20:49 ID:vHMfgIEV
>>348
躁鬱 というわかりやすい言葉を使ってあげて

350 :348:02/12/14 23:39 ID:qh3e4aBD
>>349

失礼、以後気を付けます

351 :優しい名無しさん:02/12/15 01:33 ID:YagkkswC
みずさすようでごめんね>ALL

あんまり頑張らない(=真面目に、真摯に考え過ぎない)方が良いかもしれないよ。
やれるだけのことをやった場合も、やらなかった場合も、同様に後悔する可能性
はあるし。

“いい加減が良い加減”っていうのは、鬱本人にとっても周囲の人間にとっても
当てはまるなと、ふと思うです。



352 :優しい名無しさん:02/12/15 21:14 ID:UJ8xiyRY
勉強になります

353 :優しい名無しさん:02/12/17 09:28 ID:rmmTf8QB
フジTV見ろ・・・特集してる。

354 :優しい名無しさん:02/12/18 02:58 ID:Oq48Dh3L
>>351
でも、この手の話題を話す場は必要だと思う。
頑張りすぎるかどうかは自己責任の範囲でしょ。

355 :新婚:02/12/19 22:02 ID:L3hyahtd
新婚です
先月旦那が酔っ払ったときに「職場の人に鬱病かもしれないって言われた」と言ってきました。シラフではそんな話はなくて、家では何もおかしいところはなかったので、旦那の思い過しかと思っていました。
しかし先日旦那の友人、職場の人から呼ばれ、「仕事場でかなりやばい!仕事も進んでいない!」と言われました。確かに話を聞くとかなりやばそうなんです。
二人は私に協力するから一緒にがんばろうと言ってくれました。
このサイトをみるとほっておくのが一番と書いてありますが、責任ある仕事をしているのに休めとは言えないのですが…

356 :優しい名無しさん:02/12/19 22:15 ID:lggPo2el
>>355
まず精神科に行かせること。
先生の判断で、勤務しながら通院、療養休暇を取って通院、入院などの
措置を取るべき。
ほっておくのがよいというのは、「がんばれ」とかの励ましはしないほ
うが良いということで、放置するのが良いわけではない。
専門家の客観的診断が必要。
あと、ネットでは本当に有用な知識は入手できない。どうしてもなら、
デス見沢先生のところで相談が吉。
あと休む場合には、会社の理解が大切なので、友人に知恵を借りること。
私は半年療養休暇をとって復帰して一年が経つ。会社の理解はかなり良
かった。

357 :優しい名無しさん:02/12/19 22:38 ID:GK6MF+Pd
>>355
早く治療を始めれば、寛解もはやいです。精神科医に診てもらって
なんともなければ気のせいと笑って済ませればいいし、診断があれ
ばそれに従うこと。放置が一番よくないです。

責任ある仕事と、ご主人の命、どちらが優先かよくお考えを。

358 :新婚:02/12/19 23:01 ID:FYkg6uTk
ありがとうございます。涙が出ます。
新しい土地に嫁にきて、信頼できる病院がどこかわからず、家では普通の旦那にどのように声をかけて病院にいけばよいのかわからず。
新婚でこの土地に友達のいない私には新しい職場に慣れることも、生活に慣れることも負担が大きく、みなさんの力を貸して下さい。
ちなみに友人曰く原因は結婚直前にまわってきた仕事の為だと思うとのこと。

359 :優しい名無しさん:02/12/19 23:19 ID:GK6MF+Pd
>>358
いろんなサイトでうつの兆候チェックリストが紹介されて
いますが、私は個人的に思うのは、毎朝読んでいた新聞を
最近読まなくなったようであれば黄色信号と思っていいと
感じています。

360 :新婚:02/12/20 08:46 ID:g2aYeoD/
新聞ですか、旦那はもともと気が向いた時にしか読まなく、それは今も同じです。
この書き込み携帯からしてるんです。我が家のパソコン不調で。おかげで鬱病のサイトを見れず(>_<)
病院に早く連れていったほうが良いとの事で、さりげなく言ってみました。「あんまり寝れてないみたいだから、病院行ってみようか。」と、そしたら「薬には頼りたくないんだ」と言われ、おじゃんです。
強調しますが、家では普通なんです。だから強く病院行きを勧められないんです。

361 :優しい名無しさん:02/12/20 15:38 ID:jkMm3rdT
>>360
まずスレ全部読め。前例と対処パターンがある。
ネットで有効な情報はかなりある。特にこのスレ。
鬱本人ではなく、近親者が集う有効なスレは他に無い。
その対処について詳しく書かれてる他スレを見たことない。




362 :優しい名無しさん:02/12/20 15:41 ID:jkMm3rdT
それと有効か否か?は・・・・
何か〜こういう治療をすれば必ず治る、という性質の病気ではないということ
を理解すること。
100人の鬱があれば100通りの処方があるという事をお忘れなく。

363 :優しい名無しさん:02/12/21 13:46 ID:Q8AwXB8Q
>360
ウチの場合は逆で妻が仕事のハードさから鬱になっていますが。。
回りの人間が出来る事は、難しい事ですが、普通にしながらも少しづつ
改善に向かうよう努めていく事と思います。
「薬に頼りたくない」という言葉は本人の本音でしょうし、360さん自身
も恐らくその気持ちがあると思います。ですが早めに診断して薬を飲む方が
改善が早いのも真実です、実際ウチの場合もそうでした。モチロンまだ完治
したワケでも無いですが。
何よりご主人が今は自分が鬱であると認めたく無い気持ちが強いでしょうし
、だからこそ家では平然としている事と思います。病院へ行くという事は自分
自身に負けてしまった気持ちになるのかもしれません。であれば、360さん
自身が今すごく心配している事を伝えてみてはどうでしょう?ちょっと言い過ぎ
かもですが、「私の心配を解消するためにも、一緒に病院へ行ってみましょう」
というスタンスです。家で平然としているのは、360さんに余計な心配を
かけたくないからだと思います。でももう結果としては不安を感じているわけ
だし、その気持ちを正直に伝えて、前向きな事として通院出来れば良いと思うの
ですが。「妻に心配をかけた」と思わせる事にもなり、それなりのリスクも
ありますが、360さん自身の不安解消もご主人のそれと同じくらい大切ですよ。

364 :340:02/12/22 15:08 ID:7mcr2vFP
>>347
娘 さん、レス有難うございます。
あの後母が病院へ連れていき、やはり軽い鬱と診断され薬を処方されました。
でも本人は薬を嫌がりなかなか飲みません。
薬を飲むと食欲が無くなると言って、放っておくと何も食べないので
やや強制的に母が食べさせています。
やはりこのスレにもある通り、日によって調子の良し悪しがあるようです。
何故か中途半端にマトモなので、口出しとかされると余計イライラします。
あなたのおっしゃる事は正論で、家族として在るべき姿なのでしょう。
正直私はそこまで大人になれません。
病気の肉親に対していたわりの感情が持てない私の方が異常なのでしょうか?
でもあなたの優しさに敬服しました。
あなたを見習って努力はしようと思います。

>>345
棘のあるカキコですみませんでした>ALL
毒吐き煽りはワザとです(w
とは言え、患者を抱える家族のひとりとして正直な気持ちを綴ったのですよ。
361にあるように患者の周囲の人の為のスレですから、スレ違いではないでしょう。
でも確かに私の鬱憤を晴らすのにはスレ違いだったかもしれません。
該当スレを探して逝ってきます。



365 :新婚:02/12/23 00:03 ID:D6NvVQeY
ありがとうございます。
だんなの母と話してみました。とりあえず、負担になる声がけをやめるようにしようと。
なぜか3日で、身体症状の腰痛がなくなっていました。やっぱり精神的負担が大きかったと思います。
セントジョーンズワートも買ってきました。皆さんはすぐに病院に行けというのですが、どうしても年内いけないのです。
小さい会社なので、今の仕事ができないことには会社の存続にかかわるからです。
年明けには行きたいと思います。(まだ伝えてないのですが)
このスレのおかげで私の気持ちも楽になってます。みんなありがとう
とりあえず落ちたらいけないので、報告アゲ

366 :優しい名無しさん:02/12/23 15:52 ID:5NwQYoJc
落ちるぞー
大変だー
心も落ちていく…

367 :優しい名無しさん:02/12/25 00:33 ID:7TV2Kx0n
クリスマスだage。
生きていてくれるだけで、今は充分です。

368 :新婚:02/12/25 11:18 ID:m4xJML/j
えーと、私の一人日記みたくなっていて申し訳ないです。(でも書かせてね)
旦那は何故か仕事が急に進むようになりました。(と会社の人が言ってました。)セントジョーンズワートのお陰かと思ったところ、(まだ5日目ですが)今日またまた遅刻。
昨日出張が帰ってきたのが夜中なので鬱の性だけとは言えないかもしれませんが。

369 :新婚:02/12/27 15:12 ID:ncHdLpbI
またまた一人日記です。
クリスマスの日にだんなの会社の忘年会がありました。なんでクリスマスなんだろうと不思議に思っていましたが実はネットのメンバーと(男も女も)会っていたことが発覚。
旦那は私が気付いていることは知りません。今日も忘年会という名前のもとにネットのメンバーと会う様子。(これも旦那は内緒にしてます)
他にも色々あり、早いかも知れませんが疲れました。出来婚ではないし、妊娠もしてないし、少し考え方を変えようかとも思い始めてます。
でもここで諦めたら私が鬱のことを理解できないかもとも考えてます。

370 :優しい名無しさん:02/12/27 15:49 ID:KUbh85oN
>>369
鬱がどうのという以前に人間性の問題のような気がする。

371 :新婚:02/12/27 16:16 ID:ncHdLpbI
人間性ねー。
そうなんですよねー。
最近わかったことは、すごく嘘をつくこと。最初は鬱の為に訳分からなくなって、追い詰められてついた『しかたない嘘』かと思い、目をつぶる気でした。
しかし、ただの八方美人なのではないかと思い始めてます。それとも鬱で、周りをうまくかわすために付いた嘘なのかなぁ?なんて書いたら鬱の方に怒られますね。
ただ、私も訳分からなくなってるんです。なぜそんな嘘をつく必要があるかも分からないし、この先不安です。
嘘のことを追求しても大丈夫でしょうか?パニックにならないでしょうか?

372 :ぱんつ ◇QiCJxWYeHQ :02/12/27 16:25 ID:lbEmn9pp
2chしてる鬱病患者自体が怪しいけどさ。

薬でなんとか2chできるとしても・・・

メンヘル板でよく上がってる上部のスレを見ると、

いつもほとんど雑談、人生相談、お笑いネタスレですね?

正直、鬱に逃げちゃダメだと思うよ。

そう思うヤシ、漏れのスレ来てよ・・・。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040308178/l50



373 :ぬーべ〜:02/12/27 16:51 ID:IneoUxwC
ほっとけばいい。
構ってあげても甘えるだけ。

374 ::02/12/28 15:32 ID:beIOthnQ
お疲れ様です。大掃除の途中で一服休憩中。
あたしは掃除機振り回し、親父は庭で熊手振り回し(w。←退院後は庭弄りの毎日

>新婚さん
年明けが勝負ですね。本人がどうしても病院へ行きたがらなければ、まずはあなた一人が
行って相談するのも効果的だそうです。その上で「実は病院行ってみたんだけど、
できれば一回一緒に行って話してほしい」とでも切り出してみるとか。
病院へ行く、という行動だけで変わることってあります。本人が病気の自覚持つとか、
回りも本人も「鬱だからやっていいこと・悪いこと・許される行動・許されない行動」
の区別がついてくるから。
旦那さんの嘘だけどね、「周りをかわすためにつく嘘」って言うのはあるかもです。
ていうかね、精神的にきついから、少しでも楽しくなれそうな気分の集まりへ
無理やり出てみることで自分自身を奮い立たせようとしてるのかも。
・・・でも本当はそんなに楽しくなれるはずないんだけどねー。
あなたも、病院行くまでは、と割り切って付き合ったほうが楽ですよ、きっと(ニギャ。
あと、あまり言いたくないけど年末年始に酒飲んだときはちょっと気をつけてあげてね。
仕事終わった→俺の一年も終了→気が抜けたぞ→欝により思考・判断能力低下中→
酒でさらに低下→俺なんか生きてるだけでこの先迷惑かけるだろぅ→サヨナラ。
こういうパターンがありますから。
親父は年末じゃなかったけど、仕事で一区切りついたときにやらかした。
現在抗鬱剤・眠剤処方されてるため禁酒中ですわ。「飲みたいぃぃ」と呻かれてもな(藁


375 :優しい名無しさん:02/12/30 03:40 ID:1gj5IUO1
巡回保守age

376 :新婚:02/12/31 18:59 ID:OImc6GdF
実は旦那と腹を割って話しました
しかーし、「おれってそんなこと言ったんだー」とか、「なんであの時あんなこと言ったんだろう?」なんてことばかり。一向に解決に向かうようには思えません
そしてタバコを止めるからと言うことで結婚したのに、内緒でタバコを吸っていたことを告白したら楽になったのか私の前で「タバコ吸ってくる」と言いだす始末( ̄□ ̄;)!!
今までの生活で何が負担だったか、これからどうするかの話をしたら「お酒を止めたらストレスが増える」「タバコを止めたらストレスが増える」で、変えるものは「家事負担を減らす」だけ?一体何なのー?

377 :優しい名無しさん:02/12/31 19:19 ID:PcaeNqZU
その事には触れずに
極々、自然に話して内容が”鬱”に迫ってきた時は

 聞き手になる。
しゃべる時は、なるべく同意する。

378 :優しい名無しさん:03/01/01 03:06 ID:5nuxJTtM
ほっといてくれればいい。
話し掛けないで

379 :優しい名無しさん:03/01/04 00:48 ID:dbCspkRa
三が日も終わった。そろそろ病院も開くころ。

380 :優しい名無しさん:03/01/04 00:52 ID:iKC0bXKd
>>377-378
同意。
うちの親にそれを何度も言ってるのにやってくれない。
こんな親だからこういう病気になるんだと思う。
親がいなければもっとたくましく育っていたと思う。
だから出て行きたいって思うけど、出て行けないような育ち方をしてる。
この環境と悪循環・・

381 :優しい名無しさん:03/01/06 02:46 ID:xavxJONg
>>380
正直、すまない。でも愛されてるんだと思うよ。
だから出て行けないんでしょ・・・?

382 :優しい名無しさん:03/01/07 05:45 ID:wfHo/Xgy
>>380
悪循環続くときあるよね。
でも、だんだんと、良くなってくる時がくると思うよ。

383 :優しい名無しさん:03/01/08 00:33 ID:6WRmqpKO
ほっといたら、そのうち話し掛けてくれるかな?

384 ::03/01/09 00:38 ID:19UCuQfN
>>383
お薬が効いていればそのうち上がってくると思いますよ。
もちろんLOWの時もあるけど、そのときは「ごはんだよー」「・・・んー」
みたいな感じで。

>新婚さん
お正月は無事に乗り切られましたか? 

>>我が家の小話(ニギャ
私がPC部屋に入ってすぐ、親父も部屋に入ってきた。
今日は私が勝手放題していたためか、どうも親父は元気がない。
親父、ボソッと「・・・やっぱりこういう日はLOWだな・・・」(私:ヤベー、キタ?!)
親父、暖房温度表示を指す→「現在室温:LOW」(・・・本日も確かに冷えてるという罠)

385 :スナイパーおじさま:03/01/09 00:43 ID:TBjbArlH
昨日の晩から鬱病の親父が立て続けに自殺しようとしている。
パジャマのまま玄関に向かうのを止めてはリビングに連れて行き・・・
パジャマのままベランダに向かうのを止めてはリビングに連れて行き・・・

原因は親父から母の携帯への電話に母が出なかった事。
とは言え、その時母親はベランダへ洗濯物を取り込んでていて、
家のすぐ横を走る高速道路の騒音のせいで
家の中の携帯の着信音に気付かなかった為で仕方なかったのだが・・・

現在親父は母親に説教中。
頑固+鬱+酔い+睡眠薬でムチャクチャな状態。
俺は一体どうしたら・・・

386 :スナイパーおじさま:03/01/09 01:44 ID:TBjbArlH
・・・結局親父はそのまま酒で寝た。
だがいつまた突然起きて飛び降りるか分からないので
今日は徹夜でネットやりながら待機。
何か物音がしたら即駆けつけると。

親父が母親に今まで密かに書いていた日記(なぜかExcel)を見せた。
8日の日記の最後。太字の特大フォントで
「俺の居場所が無い 死にたくなった」と・・・・

俺のPCと親父のPCはLANでファイル共有設定されているのだが、
さて・・・・・・・・・・・・


387 :優しい名無しさん:03/01/09 04:35 ID:zOpuc+wb
>>384-5
少々コストが掛かっても個室入院させたほうがいいね。
毎日、死ぬのを防ぐ心配してたら家族がもたない。

母親が病む=二倍の労力要求されるよ

388 ::03/01/09 14:07 ID:UMqy/ljb
>>385_6
387に禿同!! 早く病院に電話して連れて行ってあげてください。
鬱+睡眠薬と書いてらっしゃるので既に受診はなさっているものかと思いますが。
とりあえず希死念慮出たら入院。個室なら更に本人も精神的に楽。 
385さん、3ヶ月前の私と同じ状況だよ。私も親父の日記ウカーリ見てしまった。
親父とファイル共有→日記デター!!→切ない&自己嫌悪&(((゚д゚;)))))))ガタガタブルブル
家族が倒れたり逆転移貰ったりしないうちに入院推奨。




389 :スナイパーおじさま:03/01/10 00:23 ID:pWfgpQHr
>>387-388 レスありがとうございますー

で、今日になってまた展開が急変。
仕事が終わったと思ったら母親から電話。
親父から「電車が揺れるのが怖くて乗れない」と、メールが来たという。
今までこのようなタイプの発作は無かったのですが・・・
親父はこの時点では御徒町の喫茶店で休んでいて、
俺が親父の携帯に電話をすると「落ち着いたから今から普通に帰る」と。
しかし昨日の件もあり非常に危険なので
会社の最寄駅の川口駅から隣の赤羽駅へ移動して待機。
普段、親父が乗る車両は大体決まっているので
電車が来る度に該当しそうな車両を1時間に渡ってチェックするも見つからず。
さすがに親父はもう過ぎただろうと言うことで大宮方面へ帰宅。
すると母親から「帰ってきたよ」と電話。 ひとまず安心・・・?

390 :スナイパーおじさま:03/01/10 00:31 ID:pWfgpQHr
そもそも親父の鬱病の原因はリストラ。
昨日、リストラされる前によく関わっていた社員から
仕事の受け継ぎだかの電話をしたのですが、
そこで何かしらのトラブルがあって今回深く落ち込んでしまった模様。
プライドの高い親父はリストラされる前に関わった社員に
会ったりするのを嫌がってわざわざ携帯電話を買い直したほど。
それなのに今回のような事態になったと言う訳で・・・
しかもその社員から嫌がらせと言わんばかりに手書きの年賀状まで来てました。

入院はどうでしょう。
今までのは深く落ち込むと暴れだすパターンで、
家族にストレスをぶつける程度で済んだのですが
今回のように一方的に落ち込むパターンは初めてなので
正直、どうなるかは全く分かりませんね・・・・

長文スマソ

391 :優しい名無しさん:03/01/10 00:40 ID:ruRvx7qM
>>389
それはPD=パニックデイスオーダー いわゆるパニック障害というものです。
電車等の閉所恐怖=対人恐怖症になる。
脳は正常に作動せず・・・PCのCPUがいきなり20Hz作動状態になるのと同じで
脳みそが情報が正しく処理できない為、恐怖感を表にだし、脳=自律神経系が保身をはかろうと
自己防衛に努めようとしてる訳。(=何に対しても同じ恐怖感が先行する)
鬱とPDは表裏一体なので〜どうしても出るんだよ=自分もそうだったよ。

はっきり言うと非常に悪い状態です。即入院を!!
電車に飛び込む前に。

前スレが見れるようになりました。今のスレ主“娘”の時と同じ状況です。
過去ログ参照の事。(前スレの後半に娘登場です)

392 :優しい名無しさん:03/01/10 00:43 ID:ruRvx7qM
>>390
サイコドクターというテレビ番組の鬱の回と同じ状況ですね。

家族にストレスをぶつけつづけると家族が欝になる。
鬱は移る。感情がかからない他人がベスト。

393 :優しい名無しさん:03/01/10 02:36 ID:SNFEZTXN
周囲に鬱や病気の人がいるけど、
私にも鬱や病気があるので、気配りとか出来ません。
逃げ出したいけどそうもいかない・・・
誰もが、安心できない、養生できないのです。


394 :優しい名無しさん:03/01/12 11:19 ID:1X0fDI/e
去年の初夏に出会った同い年の子に一目惚れして、会って二回目に告白してつきあい始めた。
すごく好みのタイプの上に向こうも「一目惚れだった」なんて言ってくれたので、最初の一月は滅茶苦茶舞い上がってて電話とかで話しまくった。
夏の間は俺も彼女も仕事で忙しかったので、デートは全然出来なかったけど。
年度末が終わって仕事も一段落したから『さあこれからは電話だけじゃなくって、頻繁に逢えるぞ』と思ってたら、「ごめんね、ちょっと体調悪くって」と誘いを断る事が多くなった。
同じ理由でメールや電話のやりとりも少し減った。
それでも何とかデートした日に年末の旅行話を持ちかけたらOKの返事と同時に、「私さ、少しネガティブシンキングだから時々凹んだりするけど大丈夫?」との言葉。
浮かれてた俺は「全然問題ないよ」と答えたけど、今思えば彼女は自分が鬱だって事を遠回しに言ってたんだろうな。
旅行の最中は問題なかったんだけど、年明けくらいからの電話やメールがどこか余所余所しく空元気を絞ってる風になった。
この間、『嫌われたのかな?』とすげぇ心配になって電話で聞いてみたら、「今そんな事言わないでよ! 大丈夫って言ったのあなたでしょ!?」と怒鳴られて電話切られた。
すぐに電話やメールで謝ったけど、次の日に自分が鬱病だとの告白の最後に「やっぱりあなたじゃ無理そうね」と書いたメールが来たきり連絡無し。
このスレ見て、俺が最悪の選択をした事を思い知った。
自分のおろかさ加減に頭に来つつも、どうすればいいか仕事そっちのけで悩んでる。
彼女のためなら俺の全部を擲っても良いとか、将来は結婚したいとか考えるほど好きじゃなかったらこんな事ないんだろうけどさ。

何か、いいアドバイスがあったら教えてください。お願いします。

乱文乱筆の上、長文スマソ

395 :優しい名無しさん:03/01/12 16:12 ID:RJ3o1BQN
age

396 :優しい名無しさん:03/01/12 16:50 ID:/n0p8NqM
>彼女のためなら俺の全部を擲っても良いとか、将来は結婚したいとか考えるほど好きじゃなかったらこんな事ないんだろうけどさ。

この気持ちなのだから、距離をおいたほうがよいね。
理由なく駄目な事がある世界=鬱の世界=健常者には理解不能な世界だから

397 :優しい名無しさん:03/01/14 00:52 ID:E5NRz8hF
保守

398 :優しい名無しさん:03/01/14 02:25 ID:XbIyKtYj
保守

399 :394:03/01/14 16:48 ID:vYSOA4yK
>396
距離を置く、かぁ。
そうしてみるよ。俺の気持ちも落ち着いて整理しなきゃだし。

レス、ありがとう

400 :新婚:03/01/16 10:52 ID:g8D+ivah
なんとか正月は無事に済んだみたいです。
しかし、病気だと思っても、うそをつかれたことは許しがたく、又反省の色が見えないこともあり、またうそをつかれると考えたら恐怖で、私が彼と一緒の時間を作りたくなくなりました。はっきりいって帰宅拒否症。拒食と過食の繰り返し。
一人でいたら悩まなくてもいいのに… と思うので、本当に別れたいです。でも別れたら負けかな?とも思います。逃げだと思います。次に付き合う人と幸せになれるか分かりません。そう思うと不安です。でもまだ若いし、普通に子供を産みたいという夢を持ってもいいですか?

401 :優しい名無しさん:03/01/16 10:59 ID:nffal2D/
>>400どんな嘘をつかれたかわからないので事情は良くわからない。
これから一緒に暮らしえ行くうえで共にいるのが苦痛ならばさっさ
と別れたほうがよろしいかと思われます。
 >普通に子供を産みたいという夢を持ってもいいですか?
いいですよ。最近は高齢出産も割りと多いので、当面子供を
作る予定が無くとも結構安心です。

402 :優しい名無しさん:03/01/16 13:43 ID:aiKBxHNO
恋愛スレに書き込んだ後にこのスレを見つけ、
こちらの方が相談内容に合ってると思い再書き込みさせて頂きます。
入院中の彼女が婦人系の病気が原因で、女性としての機能を失いました。
彼女は激しく落ちこみ、外部との接触を一切絶っています。
そして、自分にも別れて欲しいと…。
状況が状況なので、そういう考えになるのは当然だと思います。
励ましも支えも、誰かに待たれている状況でさえ苦痛と感じていると…。
少し話をしましたが、これ以上は彼女を追い詰めるだけだと思い、
別れを受け入れました。
でも、自分は彼女を支えてあげたいし、待っていてあげたい。
俺も辛いけど、彼女の方がもっと辛いと思うから。
そんな彼女に励ましとは関係なく、
週に一回くらい笑えるメルでも送ってやろうと思うのですが…。
こういうときって、何されても苦痛かも知れません。
しかも、過去ログ呼んでいると、
自分もタブーに触れる言動をしてしまっているし。
はあ、自分の無知無力さが悔しい。。。
今からでも何かタブーを挽回する方法はないものかな。
そして、今からどうすれば彼女を支えてやれるのだろうか。
過去ログも参考にしていますが、みなさんのご意見よろしくお願いします。

403 :優しい名無しさん:03/01/16 14:05 ID:LMwdBRe2
とにかく今は、自分のことで精一杯なんだと思うよ
「いいから放っておいて!」みたいな・・・頭を空っぽにしてしまいたい
鬱の人は人が介入してくると、その人の事まで真剣に考えてしまうキライが
あるんで、そっとして置く必要がありそうだな
あんまり大した事は言えないんだが、今は週一のメールもしない方が良いのでは?
「何もしない」と自分が我慢する事も、彼女のためだと思うしかないな
時間がかかるかもしれないけど・・・閉じた心は、そう簡単に開かない

404 :優しい名無しさん:03/01/16 14:10 ID:vF9dXAhB
ほうっといたたらええねん。


405 :優しい名無しさん:03/01/16 14:12 ID:xqQpczEA

「あなた、鬱でしょ?近寄らないでね」とハッキリ言っておく。


406 :402:03/01/16 14:55 ID:aiKBxHNO
>>403
レス感謝です。

>鬱の人は人が介入してくると、その人の事まで真剣に考えてしまうキライが
あるんで、そっとして置く必要がありそうだな
あんまり大した事は言えないんだが、今は週一のメールもしない方が良いのでは?
「何もしない」と自分が我慢する事も、彼女のためだと思うしかないな
時間がかかるかもしれないけど・・・閉じた心は、そう簡単に開かない

やはりそうすることしか出来ないんですよね・゚・(つД`)・゚・
今は自分の勝手な思い込みでも、
信じて待ってあげるしかないかも知れません。
でも、日記風のメルでもいいから、気を紛らわせてあげたいとも思うのですよ。

407 :優しい名無しさん:03/01/16 17:07 ID:ZB2qEeal
>>新婚さん
俺も八方美人でうつ病経験あり。近々入院。
家庭を作りたくても作れない人とか、いるしなあ。
俺は、うらやましいけどな。家庭が持てて。
生活もまだ自立できないし。
毎日のように、金を取ってくる仕事につけ、とか言われているような気がして、鬱が加速する。
自分は精神病じゃないって言い張っているけど、なんか入院するらしいし。
どっちが嘘なのか、わからない。嘘をついているのかどうかもわからない。
嘘で会って欲しいこともあるし、嘘はいけないって思うこともある。
おかしくなった時があって、それが結果的に嘘をついていたかもしれない。
なんか「嘘」って言われると、昔、虚言癖があったから、傷つく。
家庭があるって、いいなあ。って思う。最近失恋しちゃって、新婚とか、結婚とか言葉聞くと、
うらやましくて仕方がないです。

408 :優しい名無しさん:03/01/16 17:56 ID:LMwdBRe2
>>406
>>日記風のメルでもいいから、気を紛らわせてあげたいとも思うのですよ。

( TДT)切ないやねぇ・・・。
自己満足にならないような、日記?程度なら良いかも。
淡々と自分の一日あった事など、1,2行で短めに。
ただ、自分の感情は入れない方が良いかなぁ
○○へ行って○○しましたよ。とか・・・
そこに感想は良いけど、感情入れないこと

楽しかった。とか 面白かった。とか
自ずと自分と比較しちゃうから。。。

409 :402:03/01/16 22:53 ID:aiKBxHNO
>>408
過去スレにもあるように、
「今は頑張らなくても良いよ、ゆっくり休んで」
というようなメルを送ろうと思うのですが、手遅れでしょうか?
それともまだ時期じゃないでしょうか?
このような状態になって日も浅いので、
今は自分で傷口を広げてるだけで、悶絶しています。
はあ、自分が気をしっかり持たなきゃいけないのに・゚・(つД`)・゚・

410 :優しい名無しさん:03/01/16 23:06 ID:TuiZm4jC
>>409
別れを受け入れても、まだ好きなら
「オマエを忘れるなんてできない」
「やっぱ好きだから一緒にいたい」
と言っていいと思います。

411 :優しい名無しさん:03/01/16 23:17 ID:r+0e10t3
>410
そーかなぁ。
鬱のどん底でそんなこと言われたら、私なら死にたくなるけど。

412 :スナイパーおじさま:03/01/17 00:13 ID:hSufNk7i
また親父の鬱病が悪化。
落ち込んでいると言うより荒れていると言うか・・・
朝起きては「酒よこせ」。
母が拒否すると「じゃぁ死んでやるよ。死にゃぁいいんだろ!!」
そんな会話を聞きながら俺は会社へ・・・
正直、会社に出る瞬間が何かから開放されてスーッとすると言うか・・・
正直、最近は残業が逆にうれしく感じるようになってしまった。

家に帰れば荒れ狂った親父が居るだけ。落ち着かない。
夜も突然親父が玄関を飛び出したりするのでロクに寝られない。
昨日も深夜3時ごろに突然玄関を飛び出そうとする
親父の物音に母が気づいて大騒ぎになった。
そんな荒れ狂った家庭に帰らなくて済むんだ・・・ と。

413 :スナイパーおじさま:03/01/17 00:19 ID:hSufNk7i
前は1ヶ月に一度、深く落ち込むときがある程度で、
翌日仕事に行けばほとんど元に戻っていました。
しかし今は1週間に一度は必ず深く落ち込んでしまう。
落ち込むと言うより暴れだすというか・・・・
しかも何日経ってもほとんど回復しない。

また、今までは何かしらのきっかけで深く落ち込んでいたのに対し、
今回はそれといった大きなきっかけは無く、
ただ、日頃の鬱病によるストレスが爆発したようで、
正直、何言われてもどうしようもないのが現状。

前にこのスレに書き込んだときは
「放っておくのが一番良いよ」等のアドバイスを頂きましたが、
実際放っておくと
「何だ? 俺を無視してんのか? だったら死んでやるよ!」
とにかく何を話してもやっても最後は「だったら死んでやるよ」。

しかもいかにも「かばってくれ」的な行動。
かといってかばうと「放っておいてくれよ!」
どうしようもないです・・・

414 :優しい名無しさん:03/01/17 01:56 ID:kDimQte9
>>スナイパーおじさま

人格障害入ってるね。ボーダーかもよ。鬱だけからくるものだったら攻撃性は無いよ。

415 :スナイパーおじさま:03/01/17 05:56 ID:hSufNk7i
>>414 酒入ってたせいも多少あるんでしょうけど、そうかもしれませんねぇ。
とりあえず鬱だけじゃないのは確かだと思ってます。多分・・・

416 :優しい名無しさん:03/01/17 10:09 ID:x4A5ZyJ3
>>409
どのくらい時間が経ってるか知らないけれど、
まだ入院中なんでしょう?
せめて1ヶ月位は放っておいてあげなさい。


>タブーを挽回する方法
最初の書き込みに↑って書いてるけど、タブーって何を言ってしまったの?
彼女の状況がいまいち解らない。

>「今は頑張らなくても良いよ、ゆっくり休んで」
その状況だと、これ↑さえも、プレッシャーになるだけな気がするな。


417 :新婚:03/01/17 11:00 ID:+b3bOiyu
おはようございます。朝が来ました。
夜になるのが恐いです。これからの事を悩みたくなくてもそれしか考えられなくなり、過換気っぽくなってしまいます。
だんだん自分も精神的にまいってきてます。
別れることを考えたとき、「まだたったの半年しかいないのに」とか「看護婦なのに何もできない」(実は看護婦です)って言われたりするんじゃないかと思うと辛くて、もしかしてこれって被害妄想かな?
今ギリギリの所にいると思うんです。今のうちに別れたい。何て言ったら角が立たないかな?なんて考えてます。(まさかあなたの鬱が移るからとは)

418 :優しい名無しさん:03/01/17 11:03 ID:kDimQte9
>>新婚

初めから鬱だった、、、実は、、、という事はないの

419 :408:03/01/17 16:11 ID:x4A5ZyJ3
>>409

鬱状態の彼女は、たぶん今自分を責めてるんだと思うな。
自分で自分が許せない・・・みたいな感じでしょうか。
それが、自暴自棄&外部との接触を一切絶つに繋がってるんでしょう。
こればっかりは、周りがとやかく言っても無理です。
自分自身が、自分の責任の届く範囲じゃないと言う事を完全に
理解出来るまでは、彼女を追いつめるだけだと思うのです。

そう思って、彼女の立場になってみて行動してあげて下さい。
あなたが、優しいメールを送ってあげたとしても、たぶん
私なんかの為に・・・とか、どうして私なんかを構うの??
誰かに頼っている自分自身のお荷物な存在を許せないという様な鬱状態
・・・等と気持ちに追い打ちをかける事になりかねません。

もう少し落ち着いてくれば、自分の力で出来る事と出来ない事を
理解して、人に頼る事を覚える様に成る時期が来ると思います。
それには、とにかく自分で自分と向き合う時間が必要なんです。


420 :優しい名無しさん:03/01/17 16:29 ID:y5iu0znZ
>419
私もそう思う。
409さんは知らずに言ってしまったことで彼女を傷つけてしまい、
それを打ち消す方法を必死に探しているのだと思うけれど、
彼女は今、自分の人生が制限された喪失感に圧倒されて
今はまわりの人を思いやる余裕がないっていうのを自覚しているはず。
そういう時に構うのって彼女のエネルギーを奪うだけだと思う。
いかんともしがたい原因がある鬱から立ち直るには、本人の受容が不可欠で、
それにはある程度の時間が必要なんです。

いまはむしろ、彼女よりも彼女の家族と話し合って、
下手に励まさず静かに見守る環境を用意してあげた方がいいと思うな。

421 :408:03/01/17 16:46 ID:x4A5ZyJ3
>>420
フォローありがとう。
なんか私の文章、意味不明で恥・・・。(汗)
そうやって自分存在&生きる価値&意味を失って苦しんでるんだと思います。
あなたに手助けできるコトは、環境を整えてあげるコトくらいです。

土日出かけてレス出来ませんが、頑張って下さいね。
こんな時だからこそ、あなたも自分自身を見つめて下さい。

422 :鼻子(hahahaha):03/01/17 17:31 ID:/l2CuOsB
あたしだったら突き放してます!!!
だって甘えたら寄りかかってきて重いんだもん。

423 :402:03/01/17 18:56 ID:m+FxhncM
>408/419
丁寧なレス、本当に感謝です。
お話を伺えて非常に良かったです。
このような状況になってから、まだ日は浅いです。
彼女とは遠距離なので、環境を整えてあげると言う事が難しいんですが、
今は時間の中で彼女自身が自分と向き合えるようになるまで、
そっと見守っていようと思います。
やがて少しづつでも周りが見えるようになったときに、
今回別れを受け入れるという形にはなっていますが、
彼女の心が帰って来れる場所を用意しておきます。
それまで時間がかかるかも知れませんが、
その中で自分も、自分自身を見つめて、心を強く持っていようと思います。
自分が壊れてしまったら、余計彼女を追い詰めてしまいますからね^^;

424 :山崎渉:03/01/20 07:01 ID:LMO89B73
(^^)

425 :優しい名無しさん:03/01/20 12:00 ID:gSDCOXB8
良スレage

426 :408:03/01/20 14:12 ID:IjwKAJoR
>>423

こちらこそ、対してお役に立てたとも言えませんが。
実際、彼女のような状況に至ったことはないので、
私の病状からの経験でのお話しか出来ませんが、お役に
立てたのなら幸いです。
でも、必ず時間が解決してくれると思います。
完全に元に戻ることはあり得ません。
でも、きっと立ち直ってくれると信じてあげて下さいネ。


427 :408:03/01/20 14:16 ID:IjwKAJoR
スナイパーおじさまの方は大丈夫ですか?
うちの父も、そこまででは無いにしろ、
似たような事があったので、周りの家族の苦しみは
痛いほど解ります。心配です。


428 :優しい名無しさん:03/01/21 14:20 ID:rwMjjaf+
信頼関係が無くなったら結婚生活は難しいよ。
良く考えてね。

429 :優しい名無しさん:03/01/21 14:35 ID:0eIaue8m
うつ病の皆さん、がんばってください
一生懸命に生きてください

430 :402:03/01/21 21:21 ID:HUIhZl3d
>>レス頂いた方
ありがとうございます。

メルも逢いに行くことも、
今の彼女を追い詰めてしまうのなら、
僕に出来る事は信じて待つことなのですね。
彼女が立ち直ってくれるのを信じています。。
その中で、自分も心が壊れないように頑張っていきます。

いつか、ここに良い報告が出来えることを願って。。。

431 :優しい名無しさん:03/01/22 11:55 ID:qDy43tI+
母親→更年期障害による鬱(薬の服用もまちまち。自分が鬱だとも自覚なし)
私→PDと鬱併発(トラウマの元である母親のひとことから発症。無理に
         実家に戻されたので、折角あうと思っていた医師や、
         副作用もなくなって慣れてきていた薬も切れかけて
         服用できない。発作はトラウマの元の前では必死に抑えてる)

…母親に言わせると、私のは「病気なんかじゃない、逃げ」だけなんだそうです(苦笑
自分は更年期の鬱から立ち直ってる(つもりになってるだけ、にしか見えないけど)
自分が1番辛いはずなのに、親掛かりのお前が病気になるなんてありえない、と。

「自分の罪は認めない、いつだって人のせいにするばっかり」
「恨み言ばっかりで、よくしてもらったことに対してはひとこともでてこない」
攻撃的な鬱(母親)と、自己評価が低く自尊心がない娘がうまく接する方法なんて
…ないですよね…
バイトして、金貯めて、逃げようかな…

432 :優しい名無しさん:03/01/22 22:19 ID:FseEpKEm
今日、鬱の友達と縁を切りました。
私も少し病気持ちなので彼女の気持ちはよく分かっていて
ひとつひとつに気を配って、正しい接し方をしてきたつもりです。
彼女はそれにすごく喜んでくれていたけど気がつくといつのまにか彼女は
私に依存していて、それからは信じられない行動、言動ばかり。
ずっとずっと耐えながら、私にできる事なら色々してきたけど、
本当に、鬱だからといっていいわけできないような事ばかりされて
(話せばかなりながくなるので省略します)
きっぱりと縁を切りました。彼女の事は全然恨んでいないけど
勉強になりました。今まで他人にかかわるとろくな事がなかったので
人にかまうのはやめていましたが、今回彼女を信じて色々
頑張ってきましたが、すべてが無意味でした。
やっぱり他人に何を与えても求めても何もならないと改めて思いました。
自分以外に自分を救う事はできないし、共倒れになるだけですね。
今までこのスレで相談など色々してきましたが、その結果がこれです。
頑張ってみたけど無駄だったみたいです。
ただ、縁を切った事で彼女が自殺しないように願っています。



433 :優しい名無しさん:03/01/22 22:31 ID:03b6n7oW
私は鬱ですが、普通に接していただきたいです。
ムリなお願いかもしれませんが、普通に普通に。。。

434 :優しい名無しさん:03/01/23 01:28 ID:XL33iMFY
もう、どう接していいかわかりません。
私がウツになりそうです。


435 :優しい名無しさん:03/01/24 21:45 ID:CrOvcM5Y
鬱病の友人が、一ヶ月以内に死ぬと言いました。
私はどうすればいいのでしょうか。
何をすれば止められますか。
どうすればいいのどうすればいいの
誰か教えてください。お願いお願い

436 :優しい名無しさん:03/01/24 22:00 ID:J4BqszGX
>>435
誰もとめられません。鬱ではなく境界性人格障害と思われます。
その人から離れましょう。。。ほかっておいて。

ただの友人という関係ですので。

437 :432=435:03/01/24 22:22 ID:CrOvcM5Y
どんな人でも、死なれるのは嫌です。
ずっとたまってたものを吐き出して、私の気持ちを少しでも
理解してもらえたかな、と思っていた矢先に次はこれです。
いい意味で距離をおいて、縁をきって、やっと自分の事に目をむけようと
思っていたのに。
どうして私だけに「死ぬ」と言うの。それによって私が苦しむのを分かっているの?
ほんとうにずっっっとふりまわされてきた。
でも万が一本当に自殺されたら・・・
他人の私がとめられるはずないので、彼女の親に説明するべきでしょうか。
家族なら四六時中見張っていれるし。
縁を切るといいつつ、またふりまわされています。
簡単に忘れてほっておけるものならしたいです。



438 :ボーダー犬:03/01/25 00:44 ID:7D9VoLcc
>>437
あなたは自分でも分からないうちに、相手の人に人間関係を誘導され
ているのです。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/sosa/1intro.html
に詳しく書いているので見てみたら・・・

読んでもなお、ほっておけないなら
あなたはもう立派な脇役なんです。

439 :437:03/01/26 01:23 ID:m0m3TgL5
>>438
読んでみて、はっきりと彼女はボーダーだと確信しました。
ボーダーのスレで相談してみまつ。ありがとう

440 :優しい名無しさん:03/01/26 03:26 ID:A8uMQr6H
鬱っていうのかどうかわからないけれど。。
以前付き合っていた女性が極端な被害孟宗で困っています。

道行く人が自分を嘲笑し、決して他人が知らないプライベートな
情報まで知っている、きっと自分の部屋がトウサツされていたに
違いない、犯人はおまえ(私のこと)だろう、さっさとはくじょうしたら
どうなんだ、といった電話が連日あります。ひどいときは留守電に
20件近く入っています。そのたびに否定するのですが、次の日は
また同じことの繰り返し。。言ってることは基本的に支離滅裂で、
ぶっころしてやるとか、そんな単語もでてきます。

無責任なようですが、きっぱり縁を切りたいのですが、私の職場にまで
電話があるので、着信拒否したりとかはできません。
先日彼女と一緒にケイサツに行き、トウサツなどの事実があったかどうか
確認してくれるように頼んできました。これで彼女が落ち着いてくれればと。
いや、本音を言えば、ケイサツに丸投げしてしまいたいと思って。。

私はどうすればよいのでしょうか。彼女からの電話が鳴るたびに震えています。
比ゆ的な表現でなく、体、手が震えます。このままでは私自身が鬱に
なりそうです。ってゆうかもうそうなのかも。夜眠れないし常に不安だし。
今キーボードたたきながらも手が震えています。

はやく自由になりたい。。

長文失礼いたしました。この板は今日はじめて拝見したので、このスレが
適当かどうかわかりませんが、アドバイス、あるいはこっちのスレのほうが
いいのでは?などありましたら教えていただけるとありがたいです。


441 :優しい名無しさん:03/01/26 10:13 ID:m5pqNLlE
>>440
被害孟宗な彼女は鬱でなく、分裂=総合失調症でつ。

442 :優しい名無しさん:03/01/26 10:16 ID:m5pqNLlE
ついでにきっぱり離れたほうがいいね。
ちなみに民法770条 離婚協議に関する法律でも第4条でも認められてるよん。


443 :440:03/01/26 13:24 ID:A8uMQr6H
>>441さん

分裂、総合失調症について調べてみます。
アドバイス、ありがとうございました。

今朝も六時くらいに電話がきました。もう耐えられん。。
きっぱり別れたい。。

444 :優しい名無しさん:03/01/26 13:41 ID:FMub7x0R
鬱の人って被害者意識が強くてムカツク。苦しいのは自分だけだって甘えてる。
ウザイ。五体満足なのに泣き言ばかり。弱いんだね。根本的に弱いんだ。

弱い人間ってイヤだ。余裕がないもん。自分の面倒もみれない。周りの人間に
迷惑かけて。ちょっとは努力したら?





445 :優しい名無しさん:03/01/26 13:55 ID:FMub7x0R
鬱じゃ仕事を任せられない。安定感がない。頼り甲斐ゼロ。

446 :優しい名無しさん:03/01/26 14:01 ID:FMub7x0R
「鬱」でございます、って水戸黄門の印籠か?そういや免罪されるとでも?
健常者がどんなに気を遣ってると思ってるんだ。鬱だから許されるなんて
考えるなよ。強い者がシンドイ思いして弱い者が楽する。こんなんでイイのか?

447 :優しい名無しさん:03/01/26 14:10 ID:FMub7x0R
鬱だ鬱だってウルサイよ。だから何だ?自己肯定の為の逃げ口上に過ぎない。
普通の人間だって死に物狂いで生きているんだよ。どうして鬱の奴だけが
マターリできるんだ?「鬱」ですと言う暇があるんだから恵まれているんだ。
そんな暇もなく働いている人間だって沢山いるぞ。

448 :優しい名無しさん:03/01/26 14:12 ID:8TqYpZcc
僻み厨キター(・∀・)!!
強者には強者の責任がつきまとうことを
忘れた愚か者ID:FMub7x0Rは逝ってよしですか?

449 :優しい名無しさん:03/01/26 14:17 ID:FMub7x0R
はっきり指摘してやろうか?ナルシストなんだよ「鬱」という者は。
自分の事ばっかり関心が向く。自分以外に苦しくても頑張っている人々がいる。
そういう人々の姿は目に入らない。現金なモンだ。

450 :優しい名無しさん:03/01/26 14:20 ID:FMub7x0R
>>448
何だテメェ。鬱者か?テメェが逝ってこい。

451 :優しい名無しさん:03/01/26 14:21 ID:8TqYpZcc
 ワーイ釣れた釣れた!

452 :優しい名無しさん:03/01/26 14:24 ID:FMub7x0R
>>451
だから?市ねよ厨。

453 :優しい名無しさん:03/01/26 14:29 ID:hC5h8rWJ
>ID:FMub7x0R
必死だな(藁
もっと頑張って仕事しろ!!w

454 :優しい名無しさん:03/01/26 14:30 ID:FMub7x0R
>>453
おまえもな

455 :優しい名無しさん:03/01/26 14:33 ID:FMub7x0R
自分だけが可愛いケチな鬱者ども。お前らが周囲にどれだけ気を遣ってもらって
いるか考えろよ。その分、他の人が背負ってくれてるんだ。感謝しろや。

456 :優しい名無しさん:03/01/26 14:37 ID:m5pqNLlE
>>ID:FMub7x0R
鬱ってのは“抑えきれない怒り”が絡んでる事が多い。
叩いてもしょーがない。

聞いてやるから、書いてみろ。理不尽な事があったんだろう。。。。

457 :優しい名無しさん:03/01/26 14:38 ID:hC5h8rWJ
俺たちは特別な存在。
ID:FMub7x0Rみたいななんの役にも立たないクズとは違う
病気だからどういう生活をしてても許されるのさ フフフ・・


458 :優しい名無しさん:03/01/26 14:40 ID:Upd6L+jj
愛してることを伝えてほしいと思った。

459 :優しい名無しさん:03/01/26 14:44 ID:FMub7x0R
>>457
ハッ!笑わせやがる。いじましさの塊だね。開き直りやがったな。
お前のような無用者を優遇する社会保障制度に文句を言いたいよ。まったく。
俺たちの税金でこんな奴らを支援しなくちゃならんとは…

460 :優しい名無しさん:03/01/26 14:50 ID:FMub7x0R
>>457
お前らは病気なんかじゃない。弱いだけだ。甘えてるだけだ。
もし「明日会社行きたくないなー」と思った人間が全員休んだらどうなる?
社会は崩壊だ。大多数が根性出して会社行くに決まってるだろ。それが出来ない
のがお前らだ。許せねぇよ。と書いてて虚しくなってきた。言うだけ無駄だった。

461 :優しい名無しさん:03/01/26 14:51 ID:4WZy01GD
>>ID:FMub7x0R
鬱な人にはどう接したらよいのか悩んでるようには見えないんだが。
釣りなら場所変えてやってくれ。

462 :優しい名無しさん:03/01/26 14:51 ID:Upd6L+jj
抗欝剤で陽転して私も攻撃的になったり、仕事に燃えたりつっぱしったりする方なんですが、皆さんも今その状態ですか。それともマジ欝批判してるの?

463 :優しい名無しさん:03/01/26 14:53 ID:FMub7x0R
色々書いたけど、鬱者の皆さん早く病気を治して下さい。そして元気になって
下さい。明日を向いて生きてよ。頼むから。

464 :優しい名無しさん:03/01/26 14:53 ID:hC5h8rWJ
>>460
だから俺の分も一生懸命働け!w
そう 言うだけムダ 俺らは確信犯なんだからw残念だったなw

465 :優しい名無しさん:03/01/26 14:57 ID:FMub7x0R
>>461
いやね、実生活では腫れ物に触るように接してるのですよ。こんな事は2ch
でしか言えない。私もストレス溜まってるのです。すいませんでした。

466 :優しい名無しさん:03/01/26 14:58 ID:hC5h8rWJ
>>465
もうクルナ!!

467 :優しい名無しさん:03/01/26 14:59 ID:zx5zFTOu
わたしはうつだけど、
FMub7x0R がいってるのってほんとにそうだなと思う。
安定感ないから仕事が思い通りにできないし、
自分以外にも苦しい人がいるのがわかっていても
どうしてもうちにうちにと意識がいってしまう。
自分ができない部分を周りにいる人間が背負ってる・・・正解。
医者にうつだなんて言われたけど
ほんとはただの怠け者の意気地なしなんだろうなと考えてさらに鬱。
ダメだダメだダメだ・・・




468 :優しい名無しさん:03/01/26 14:59 ID:Upd6L+jj
朝起きたとき、動けなくなってたよ。燃えて働く方だったし、責任もあった仕事だったけど、頭がまっしろで会議中倒れた。欝の要因には過労もある。人それぞれだと思うが。

469 :優しい名無しさん:03/01/26 15:00 ID:FMub7x0R
>>464
貴様のような性根の腐った野郎は別だ。いつまで引き篭もっていられるかな?
害毒だらけの社会に出てこいよ。傷つけてやるからよ。オラ、こいや。
ズタズタにしてやるよ。

470 :優しい名無しさん:03/01/26 15:06 ID:4WZy01GD
>>465
過去ログ読んで少しでも楽になってください。

471 :優しい名無しさん:03/01/26 15:07 ID:g4F7CUH7
>>FMub7x0R
一番病んでるのはあなたでは無いですか?
このままだともっとひどくなってしまうかもしれないですよ。
早めに医者やカウンセリングに相談してみるとか、
打ち込める趣味を見つけるとかしてみて下さい。
人間だれにでもこういう時期ってありますよ。
がんばって!

472 :優しい名無しさん:03/01/26 15:11 ID:kePRoytp
ボダの人ってやっぱり縁切るしかないんでしょうか?

473 :優しい名無しさん:03/01/26 15:11 ID:hC5h8rWJ
>FMub7x0R
頑張れ!w死ぬなよ!w

474 :優しい名無しさん:03/01/26 15:15 ID:FMub7x0R
>>471
高みから見下ろすなや(藁
俺は鬱じゃねーよ。鬱者を身近に抱えて庇って疲れてんだよ。
テメーこそ医者逝け!メサイアコンプレックスの化け物が。

475 :優しい名無しさん:03/01/26 15:18 ID:FMub7x0R
>>473
しつけーな(藁
>>hC5h8rWJ君よ。選ばれし民は箱舟乗ってどっか逝けよ。



476 :優しい名無しさん:03/01/26 15:19 ID:4WZy01GD
>>472あなたが判断してください。以下、参考まで。
境界例ってどうして人を振りまわすの?その8
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038018645/l50
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part8
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038943953/l50
【現在】境界例★のパートナー【進行形】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034668953/l50
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039743946/l50

477 :優しい名無しさん:03/01/26 15:21 ID:g4F7CUH7
>>FMub7x0R
あなたがこういうレスを返してくるのもわかってました。
ただ日曜の昼間からこんな暴言を繰り返すなんてとても普通じゃありません。
鬱者を身近に抱えて本当に困っているのなら、そのことを誰か信頼
できる人に相談してみてはいかがでしょうか?
我々の社会は一人では生きて行けません。
それは鬱者にもあなたにとっても同じです。

478 :優しい名無しさん:03/01/26 15:27 ID:FMub7x0R
>>477
失礼な人ですね。レスの内容が予想できたのなら、これみよがしの励ましは
寧ろ嘲弄ではありませんか?日曜の昼間だろうと月曜の夜だろうと書き込み
には差はありません。普通だとか普通でないとか貴方が決めることは出来ない。
なぜ高みから見下ろそうとするのです?

479 :優しい名無しさん:03/01/26 15:32 ID:EUWw6/xw
(-_-)
(∩∩)

480 :優しい名無しさん:03/01/26 15:40 ID:g4F7CUH7
>>g4F7CUH7
あなたがどんな人間か確認するために高みから見下ろしました。
思った通りの人だ。
自分は忙しいといいながらせっかくの休みの日曜日に
何かする訳でも無く、暴言を吐き続けている。
散々失礼な事を言っておいて、私に「失礼な人ですね」なんて言ってる。
この板の人ならあなたがどんな人間かどんな状態かすぐに判りますよ。
今もこれを読んで憤慨しているのでしょう?
それとも泣き崩れているかな?
早く気づいて下さい。

481 :優しい名無しさん:03/01/26 15:43 ID:hC5h8rWJ
>ID:g4F7CUH7
君おもしろいw
ID:FMub7x0Rのキモ基地外オヤジにもっと言ってやれw

482 :優しい名無しさん:03/01/26 15:46 ID:kePRoytp
>>476
ありがとう。参考にしてみます・・・。
ただ>>1にもあるとおり、煮詰まっちゃってて・・・
すいません

483 :優しい名無しさん:03/01/26 15:49 ID:FMub7x0R
>>480
平行線ですね。別に憤慨もしなければ泣き崩れもしませんが?すべては貴方の脳内に
おける定義でしょう。親切面して釣っておきながら足払いをかけようとする貴方こそ
偽善者ではありませんか。そういう意図が透けて見えるから「失礼」と言ったのです。


484 :優しい名無しさん:03/01/26 15:52 ID:FMub7x0R
>>481
正面から掛かってこいよ。人の尻馬に乗って嬉々としてるんじゃない。

485 :優しい名無しさん:03/01/26 15:59 ID:4WZy01GD
>>482
いや、鬱と人格障害は違うんで。

486 :優しい名無しさん:03/01/26 16:02 ID:g4F7CUH7
>>g4F7CUH7
いいえ。私は本気で心配しているのです。
あなたは本当に病んでるのだと思います。
確かに私は失礼だったかもしれません。その点に関しては謝ります。
ただ、それ以前にあなたの言った事がどれだけ失礼なことだったか
気づいているのですか?
あなたがしたことにどんな意味があったのですか?
そこに気づいて欲しいのです。

487 :優しい名無しさん:03/01/26 16:02 ID:kePRoytp
>>485
そうですか。またまたすみませんでした。

488 :優しい名無しさん:03/01/26 21:31 ID:DePFh9Ir
友人がうつと診断されました。
原因ははっきりしていて、ご主人の浮気。
私が仕事中でも早朝でも、いろいろ辛さを訴える電話がかかってきます。
最近、正直疲れてきました。相手の話を聞くだけならいいんですが、
「友人:○○(私のこと)はいいよね・・・」
「友人:○○は旦那に浮気されたらどうする?」
「私:そのときになってみないとわからないよ。」
「友人:(とても深刻な顔で)旦那に浮気されたときの対処方法を考えて
おいたほうがいいよ(私は一応、今新婚なんですが)」等、
こちらにいろいろ話をふってきます。
そんなときは極力自分の話は一切しないんですが、どうやら私が彼女と一緒になって
泣きながら話す彼女の話を泣きながら聞かないのが気に入らないみたいです。
どうして私がこんなにつらいのに、あなたはつらくないの?みたいな。
その友人の話を聞いたあとはどっと疲れます。こちらの精神状態に影響させないように
適度に距離を保とうとすると、どんどん踏み込んできます。

ウツのヒトの話を聞いてるとウツが移る、って本当なんだなと思いました。
言い方とか様子が普通の状態じゃないから、もう言い方とかが鬼気迫ってるんですよ。

私はこんなことでウツになりたくないので聞けない話はもう聞かないように
します。
このスレはウツのひと本人じゃなくて、その周囲のひとがいるスレだろうなと
思ったので自分の考えていることをそのまま言えました。

少し楽になりました。ありがとうございました。



489 :優しい名無しさん:03/01/26 21:36 ID:4WZy01GD
>>488さんはそれでいいと思うよ。あとは医者にまかせよう。

490 :優しい名無しさん:03/01/27 19:11 ID:qUzSyeDo
鬱病の人の極端な時(というか限界に近いような時)っていうのは、自分の
苦しみだけで精一杯で、とてもとても周囲の人の気持ちまで考えられる余裕
なんかない、っていうのが実際のような気がしてます>488さん

あんまり真剣に鬱本人の言葉を受け止め続けると、自分もパンクしてしまう
可能性が大なので、入れ込み過ぎず離れ過ぎずの程好いバランス点を探して
みてね。




491 :優しい名無しさん:03/01/27 19:43 ID:6QISzy8r
きつく言う必要はないけれど、自分も今精神的に大変で
聞いてあげられない、ごめんねって素直に言ってみては?
ちゃんと医者に行っているのか、家族は知っているのかも
ポイントだけど。家族の仕事だからね、酷くなってしまった時は。

最近、知りあいの方の奥様の親戚さんがうつで自殺したそうです。
こういう人は、甘える事もさほどせずに決行してしまうんでしょうね。

492 :優しい名無しさん:03/01/27 20:26 ID:Vnk7hqCE
>最近、知りあいの方の奥様の親戚さんがうつで自殺したそうです。
>こういう人は、甘える事もさほどせずに決行してしまうんでしょうね。

鬱を患った者として・・・本人は楽に、家族は鬱になったと思う。

493 :488:03/01/27 21:29 ID:JLoWKvQw
488です。
489>490>491>492>
ありがとうございます。

その友人は普段はとてもしっかりしていてサバサバ、姉御肌なんですが、
こと旦那様のことになるとすごくナーバスになってしまうんです。
旦那さんは病気のことも薬を飲んでいることは知っているんですが、
そのこと自体、あまりいい顔をしないそうです。
一緒に病院に行ってもらって先生に説明してもらったらどうだろう?と
提案してみたんですが、旦那さんの性格上、難しいようです。

昨日その旦那さんが浮気続行中であることがわかってしまい、その友人の
取り乱し様は・・・もう言葉に出来ませんでした。
一番傍にいて欲しい人が原因だし、病気のことも全然わかろうとしないし、
深刻な事態になっていることはわかってないみたいだし。

その旦那の顔を往復ビンタしたい気分です。

友人との程よいバランスの取れる位置と踏み込まれたときの上手なかわし方を
見つけたいと思います。


494 :優しい名無しさん:03/01/27 22:27 ID:Vnk7hqCE
依存され、振り回されるのがオチ。
離れたほうがよいね。君の婚姻生活までおかしくなるよ。

495 :488:03/01/28 00:13 ID:PIiI3Qfb
494>ありがとうございます。
人間って人と話した内容って大なり小なり頭に残るじゃないですか?
鬼気迫る表情で現状の辛さや離婚の手続きについてあれこれ説明されていると
自分でも無意識のうちにそっちに意識が行ってしまうというか・・・
つい最近、自分の夫に対して、よくない態度をとってしまっている自分に気が付いて
はっとしました。友人が友人の旦那さんに対して不満に思っていることを、自分も
自分の主人に不満に思うようになって態度に出していたんです。これまではあまり気にして
いなかったことなのに。
危険を回避するには自分のことを第三者の目でみなきゃだめだな〜と思いました。ゴルゴ13みたいに。<藁
素人にはなかなか難しいですよね。。。
494さんは普段、ウツの人と接していて、実生活では大変気を使っているんですよね。
それはそれは大変だと思います。。。ウツの人に気を使いつつ、自分の精神状態
のバランスを保ちつつ、仕事もこなさなくちゃいけない。
いい言葉がみつかりませんが、あまりムリしないでくださいね。>494




496 :494:03/01/28 00:56 ID:VuN+lJhT
それはありがとう。
実は492で言ってるが私は鬱を患った者です。が治ったけどね。
このスレはPart1から居る、、、2年以上ね。
だからよくわかるんですよ。part1のスレ主でさえ離婚に至ったから。

あなたの友人は彼に裏切られたという怒りと憎しみがあり、、、当分消えないだろう。
友人では消せないのでかかわらないほうがいい。
夫婦間の問題に介入すべきでは無い。内政には干渉しないように。
じゃなきゃ引きずりこまれるだろうから〜
彼女にしてみれば、これだけ苦しいのをあなたも味わって!と。=依存という
それは本来、問題を起こした旦那に向けられるべき事がらなのに。

気をつけなさい。




497 :494:03/01/28 01:00 ID:VuN+lJhT
追伸

彼女は悲しみと苦しみの海で溺れかけてる。
海や水で溺れかけてる人が救助人にしがみついて、、、共に溺れるという
事故をご存知だろう。。。。

498 :498:03/01/28 03:15 ID:cv3/ZgNg
旦那が鬱です。
もう3か月くらいになるかな・・職場の人間関係が原因のようです。
休職も2ヶ月を過ぎました。このまま3月で辞める予定です。
(もともと経営がやばく、潰れる前に辞めると言っていたのでそれは良いのですが)
彼は毎日12時間は寝ていて、起きてもずっとこたつに入って横になっています。
私はそれがひどく気に障ってイライラします。
生理前がすっと続いているみたいな感じ。
彼に対し言葉では言いませんが気配ににじみ出ているかも(汗)
彼のだらしない生活も病気がさせていることだ、と思い直すと
今度は、彼に対しイライラしてしまった自分に腹を立てます。
自分は彼の病気を悪化させているとしか考えられない。
彼に話し掛けても返事がないときがよくあり、
それも病気のせいだとは思っているのですが
自分自身が否定され、必要のない存在であると宣告された気になり、泣いてしまいます。
彼の調子の良い日には、私も安定していられるのですが、
鬱の波が来ている最中はいつも、イライラするか泣いているかです。
そんな私の行動が彼にプレッシャーを与えて悪化させているのはわかるのですが
では、どう行動すれば良いのかわかりません。
もう自分で考えたくないので相談したい(せめて愚痴りたい)のですが
親にも友達にも相談できない。病院に行けばいいのですが保険証がなく行けません。
休職期間に入ってから籍を入れ、彼が職場に行ける状態でないので
保険証の書替えの手続きが進んでいないのです。1ヶ月以上になります。
もともと私も軽い摂食障害で精神科に通っていたので
すっかり薬切れでつらくて、たまに隠れて吐いている状態です。
自分ばかりが我慢しているという考えにとらわれます。
と同時に、彼のほうが辛い筈、私は甘えていないで彼を支えなきゃ、と思う。
でも、してあげられることはなくて、
何もしてあげられないことに、またイライラする・・悪循環ですね。
支えられないばかりか悪化させている私はいないほうが良いと思うのですが
別れるのも死ぬのも彼にトラウマを残しそうで・・・

499 :新婚:03/01/28 15:38 ID:zYJ7sbWP
498番さん大丈夫?
自分の書き込みかと思いました。
私は耐えられなくなり、自分もおかしくなりそうになったため、旦那に別れを切り出しました。「俺がきちんと見てあげられなかったからごめん」なんて言われました。
実際旦那の数々のうそ、鬱だからと生活費をくれないのに飲みにいくなどが原因なのに何を言っているんだろうという感じでした。
別れることになりましたが、一人でいる夜が不安でたまらないです。(だからといって旦那に居てほしいなんて思ってません)うつったのかな?家事もできません。
こうなる前に考えてもいいかもよ。

500 :優しい名無しさん:03/01/28 19:07 ID:2iDBZ+NN
自分で決断できないなら、自分の代わりを探して!

501 :優しい名無しさん:03/01/28 19:32 ID:OZZ+ym8P
>>498
旦那も鬱だけど、あなたも抑鬱的な感じになってるみたいですね。
早いとこ2人とも病院に行かれるのがいいと思うのですが、
保険証は書き換えてないなら結婚する前ので行けるんちゃう?
詳しくは解らないけど、2人とも早く病院に行った方がいいと思います。

>>499
本当に鬱の人がたくさん嘘をついたり飲みに行ったりすることは無いのでは?

502 :優しい名無しさん:03/01/28 19:45 ID:MDWK6MyN
欝なのか単純に落ち込んでるのかを見分けろ

503 :優しい名無しさん:03/01/28 20:25 ID:pbCKU7a8
知人の会社の同じ部署に鬱の人間が二人出た。
で、環境悪くなったみたい。欝はうつるのって本当だな。

しかして、一人はなんと会社辞めた途端にケロリと治ったという。
仕事がきついでも、人間関係でもなく、只その会社に勤める自分が納得いかなかったそうだ。
何がきっかけで鬱になるものかわかったもんじゃないな。しかもその職場の立場何よ。
そんな嫌な職場に欝振りまいて在籍して、永らく仕事せんと入院して、で辞めてすっきりか、おめでてーな。
本人がどうにもならないものを他人が負うのはおかしいよ。接し方も何もないと思うけど。違うの?

504 :優しい名無しさん:03/01/28 20:34 ID:VuN+lJhT
>>503
同僚とか彼女とか、、、、はどうでもいい。
辞めればいい、わかれりゃいい。

が、家族は違う、
接しつづけねばならないという観点からこのスレは派生してる。
観点が違うね。


505 :新婚:03/01/28 21:07 ID:lljR1Xka
鬱の人は嘘をつかないなんて事はないんです。まわりを巧くかわすためにつくこともあるんです。現在内服中落ち着いている鬱患者に聞いてみました。
ただ、私の旦那の場合は人間性も怪しかったのかも…という話なのですが、鬱だと思い気を使って暮らさなければならないのは事実。疲れて鬱が移りそうになるのは皆が通る道みたい。
498さんも新婚だから若いのかな?だとしたら、まだまだやりなおしがきくよ。お互いが鬱になったら誰がフォローするの?お互いの親?そうなるまえに考え直してもいいんじゃない?幸せにならない事を望む親はいないから。

506 :優しい名無しさん:03/01/28 22:24 ID:OZZ+ym8P
>>505
確かに周りを巧くかわすために嘘をつくことはあると思いますが、
505さんの旦那さんの場合は悪意があるような嘘をついてるように
読み取れてしまったので。
言いづらかったのですが、505さんの書いているように
端的に 人間性も怪しかったのかも という感じがしました。

僕はまだ若い(?)ので、結婚までしたのに鬱なんかが原因で別れて欲しくない。
なんて幼稚な事を思ってしまいます。世の中はこんなに甘くないのでしょうか?

507 :優しい名無しさん:03/01/28 22:47 ID:IPTy30Im
彼女が鬱です。

全然鬱に関しての知識の無かった僕はいろいろとタブーのようなことを多々言ってしまいました。
友人とは話すけど恋人の僕と話さない彼女に苛立ちも覚えましたが今考えると、
鬱を全く理解してない僕と話すより理解している友人の方が話したいって思いますよね。
今、後悔ばかりです。

色々な苛立ちなどから僕は悲観的になってしまって、彼女に自分が必要な存在であるか、聞いてしまいました。
すると、その彼女から「呆れた。別れる」と言われました。
そのあと、少し話し合えて、「別れて時間を置こう」と告げられました。

この、「別れる」は鬱が言わせたものでしょうか?
待っていて良いのでしょうか?

508 :優しい名無しさん:03/01/28 23:44 ID:C1QGmY7i
507>ウツの人に接する貴方が悲観的な気持ちになっちゃいかんよ!
ウツの人は正常な判断が難しい状態だろうから、「必要な存在か?」聞いて
あなたにとって回答が芳しいものでなかったとしてもあんまり意味がないと思われ。

その彼女と一緒にいて貴方がウツな気分になってしまうのだったらこれ以上の交際は
難しいかもしれない。貴方の為に。
一緒にいても彼女の感情の起伏に引きずられることがないのなら、貴方は彼女に
とって得がたい人だと言えるんじゃないでしょうか?

509 :優しい名無しさん:03/01/28 23:51 ID:VuN+lJhT
鬱の人に対して判断を求めるのは既にタブーなんよ。




510 :優しい名無しさん:03/01/28 23:59 ID:wdaJ7J4/
普通に接していただけるのが一番なのですが、
普通の人には難しいことかもしれませんね。
でも、なるべく励まさず見守ってください。

511 :507:03/01/29 00:01 ID:ItriI6Na
タブーなことはこのスレを読んで理解しました。

これからはその辺りを気をつけていこうと思うのですが…
今まで鬱になってたのは無知だったからです。

512 :498:03/01/29 12:39 ID:gmms7hDy
>>499>>501
どうもありがとうございます。
いまは、気分がすこし落ち着いています。

んー、古い保険証は親に返してしまったので・・
ちょっと病院に行く方法を考えてみます。
あ、ちなみに旦那は通院中です。。

513 :優しい名無しさん:03/02/01 21:55 ID:Gnu8oiSP
親が躁鬱病です。かなり辛い。。
自分の将来が気がかりです(泣

514 :優しい名無しさん:03/02/02 23:26 ID:xgC9sIgE


        >>きみとぼく

        最近どうですか?

                      鬱な名無しさん、<治ったよ。

515 :優しい名無しさん:03/02/02 23:45 ID:JjgIMpdJ
>507
ここでも聞いてみれ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039056008/l50

516 :新婚:03/02/03 11:07 ID:N5CHzICZ
離婚決まったのに、なぜか近所で一人暮らしをする旦那。そして、「鬱になったのは会社の人のせいだということがわかりました。原因が分かったので、離婚届け提出するの待ってほしい」とメール来ました。
鬱の時に一人暮らしできるのかい?と疑問を持ってますし、人のせいにするのかともがっかりしています。そしてストーキングされるのではないかと思うと気持ち悪くて早急に引っ越しして、電話番号変えようと思ってます。

517 :優しい名無しさん:03/02/03 11:41 ID:OwrgRN0q
>>516 君の腹は決まってるじゃん 
はっきり断れ。自傷したり、追いかけられるかもしれないけど、逃げろ!!

518 :優しい名無しさん:03/02/03 14:09 ID:i8hBhA4Q
>人のせいにするのかともがっかりしています
多くは人間関係だけどね。あなた鬱の知識は無さそうだから別れたほうがいい。

519 :優しい名無しさん:03/02/03 14:20 ID:XqxvdnrA
このスレが一番よさそう。健常者がいかに鬱病患者を憎んでいるかがよくわかる。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041501848/l50

520 :優しい名無しさん:03/02/03 14:36 ID:tiocP3mF
家庭板でもあったよ
話の流れで出たことなんだけど様子のおかしい同僚が
うっとおしくて笑いながらそんなんじゃだめだよ!
みたいに言ったらしい
しかもその同僚からは鬱だとカミングアウトまでされて
たのに甘えてる、だって。
しかも他にレスいれてるひともそいつの肩もつようなこと
レスしてるし…
いくらなんでもそりゃないだろう、と思ったけどこれが現実
でもあるんだなとも思った
でもせめて病院逝ってみればの一言くらいいってやったって
いいんじゃないの?ってレスしたらめっちゃ叩かれたよ

521 :優しい名無しさん:03/02/03 14:42 ID:XqxvdnrA
もうホームレスしかないかも、、、
今から旧帝大上位クラスになれるくらい勉強して資格取れば食べていけるけど
彼らに追いつくには何万時間も必要だ...

522 :優しい名無しさん:03/02/03 14:43 ID:XqxvdnrA
一部の選民以外は寿命は20台じゃない?今の社会では。

523 :優しい名無しさん:03/02/03 14:45 ID:XqxvdnrA
もう隔離病棟でもなんでも入れてくれ
好きにしてくれ
家中のもの破壊しそうなくらい気が狂ってる

524 :優しい名無しさん:03/02/03 15:27 ID:SNdh7Q73
>>519
おまえそのスレでも連書きしてただろ。

525 :優しい名無しさん:03/02/05 14:18 ID:MDj1zyQ9
(*´-`)ノ<ageマス

526 :優しい名無しさん:03/02/05 17:24 ID:/OTazrue
>>515
ありがとうございます。
誘導先で質問をさせていただきました。

527 :ゆかちん:03/02/07 20:08 ID:WkRkRxcT
彼女が鬱で悩んでます。一時は状態がよくなったけど、ある事を切っ掛けに崩れてしまいました…私に出来る事はないかと勉強し始めたのですが「こんな状態じゃ迷惑や心配ばかり掛けるから良くなるまで会えない」って言われてしまいました…私はどうしたらいいんですか?

528 :優しい名無しさん:03/02/07 23:42 ID:NczoAZst
>>527
鬱のときは、人と接するのに、パワーが要ります。
(迷惑掛けるからとか結構考えちゃんですよ(´・ω・`))

ある程度、時間を置くのも彼女の為ですよ!

メールで「ゆっくり休んでる?」「無理しちゃ駄目だよ」
「辛くなったら、いつでも電話してね」とか入れてみては?

基本的には、聞き役に徹して下さい

彼女が崩れたのは、最近なんですか?



529 :ゆかちん:03/02/08 00:26 ID:cT+4VCcX
>>528さんありがとうございます。少し時間を置く事にします!鬱が再発したのは少し前です。彼女を追っ掛け回してる男が居るんですが、そいつも精神病らしく、自分の意見を押し付けるんです。初めて人を殺したいと思いました。あの男さえ居なければ彼女が悩む事なかったのに…

530 :優しい名無しさん:03/02/08 00:47 ID:m1PQInvZ
>>529
彼女の鬱の原因、根本はその男なのかな。
鬱の原因が病んだ男なら鬱をもらっちゃったのね。

531 :ゆかちん:03/02/08 01:53 ID:rwgPLC/8
>>530
その男が居るから、治り掛けてた不眠症も鬱も再発しちゃってるんです…マジ殺してやりたい

532 :優しい名無しさん:03/02/08 02:09 ID:m1PQInvZ
追っ掛け回してる男が居るんですが、そいつも精神病=どんな病気なの?
分裂だと危なさそうだね。

533 :ゆかちん:03/02/08 02:54 ID:nCs3BvPR
どんな病気かは聞いてないデス。知ってる限りでは、「*月*日に遠い所に逝くよ」と言って、実際は死ぬ気はないみたいで…本人は病気を治そうとしてないみたいで、病院に行っても先生と喧嘩して帰って来るそうです…とにかく、自分の意見が通らないと怒りますねー

534 :優しい名無しさん:03/02/08 03:10 ID:m1PQInvZ
>>533
それ、最悪だね。
俺は鬱なんだが同じ病気人に振りまわされ鬱になったんだよ。
そいつ、このメンヘル板で最も避けられてるボーダー=境界性人格障害だよ。


535 :ゆかちん:03/02/08 04:02 ID:xwRywouw
境界性人格障害って何ですか?勉強したんだケド、難し過ぎて意味が理解しきれなかったんですよ…

536 :優しい名無しさん:03/02/08 04:09 ID:+iK/Apy4
境界性は簡単に言うと
自分と他者の考え方の境界線がわからず、他者を自分と同一視する
=他者に自分の考えと同調する事を強制する、ってとこかなぁ?
心理的な境界線を引けない(=ボーダーレス)、
でボーダーと呼ばれてるんだと思うけども。
横レスごめんね。


537 :優しい名無しさん:03/02/08 04:11 ID:yb3dfa8P
>>536
なるほど、上手い解説ですね。

538 :ゆかちん:03/02/08 04:47 ID:ziBzl8PQ
>>536さんありがとうございます!だとしたら私が見てる限りは、その「ボーダー」ですね。その男に同性愛者だと言う事を批判され、恋人を作る事も批判され、しまいには病気の事についても批判されたみたいです…最悪です

539 :優しい名無しさん:03/02/08 05:09 ID:m1PQInvZ
>>538
ボダはストレスが溜まると他人を攻撃するという癖がある。
その標的にされてるのかも。

かかわっちゃあいけない。<ボダ。

540 :優しい名無しさん:03/02/08 05:21 ID:2un2eazN
■境界例が書いた境界例のためのページ■ 
境界例というのは、神経症と精神病(うつ病、統合失調症)の境界領域にある
症状を指しています。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

541 :ゆかちん:03/02/08 06:05 ID:AwgBzlHe
>>539さん
例え、その相手に惚れててもですか!?
そうそう!!境界性人格障害について>>540←コレを見て勉強したんだケド、私には難しかったんですよ…

542 :ゆかちん:03/02/08 14:58 ID:8Z2LvwKP
age!!

543 :優しい名無しさん:03/02/08 18:10 ID:m1PQInvZ
>>ゆかちん
何か質問あったら書いといて・・・出かける10時頃まで

544 :優しい名無しさん:03/02/08 18:21 ID:MmuMUE18
相手を好きだと、余計に同調する事を強要する傾向にあると思うが>ボダ

545 :優しい名無しさん:03/02/08 19:12 ID:o5KCbxHK
>境界例というのは、神経症と精神病(うつ病、統合失調症)の境界領域にある
>症状を指しています。

これは大昔の定義で、今となっては「境界」という名称に何の意味も無いよ。
タンク(戦車)という名称に意味が無いようなもんだ。
まあタンクの場合は暗号だったらしいんだが。

546 :ゆかちん:03/02/09 01:53 ID:sYfJam98
単に性格悪い訳じゃないんですね…
鬱の人ってトッサの思い付きで行動したりする特徴ってあります?

547 :優しい名無しさん:03/02/09 01:59 ID:/S9CnwA2
>単に性格悪い訳じゃないんですね…
人格障害は悪いことしてる意識が無いから始末が悪いんだよ。

>鬱の人ってトッサの思い付きで行動したりする特徴ってあります
あると思う。急にフッと思いつきなんかでね。
思考能力が落ちてるから思いつきになるんだね。

548 :ゆかちん:03/02/09 02:45 ID:Nx2Qjbow
>>547さん
じゃぁ「○○○を直せ」って言っても直らないんですかね(´・ω・`)ショボン…

549 :優しい名無しさん:03/02/09 02:51 ID:/S9CnwA2
○○○って?  癖的なもの・・・なら鬱な時は無理だと思おう。

というのは思考回路は・・・
川の流れの淀みにある発砲スチロールと同じ。同じとこころをぐるぐると回る。

550 :ゆかちん:03/02/09 03:11 ID:pVrxuxgm
癖なんでしょうか…それは定かではナイのですが、彼女は凹むとスグに私と距離を置こうとするんです。訳は毎回「迷惑掛るから」等…私は彼女が鬱でも、・←コレっぽっちも迷惑だとか面倒だとか思ってないって何度も言ってるのですが…

551 :優しい名無しさん:03/02/09 03:22 ID:p2LSfNeO
「○○○直せ」って、取り方によっちゃあすげぇ高圧的だよな〜…

鬱が悪化してくると、それまで普通にできてた事でもできなくなってく事が
増えていくし。自分の意思じゃなく、怠けでもなく、本当に突然「できなくなる」。
やれない事が増えていく事で、これまで以上に迷惑かけるんじゃないかって
人と接する事が怖くなる。だから距離を置く。
自分の意思とは逆にできない事が増えていく上に、何か強制するような事
言われたら、相手責めるよりも何もできない自分を責める。
良かれと思ってやってるんだろうが逆効果でしかない。

552 :優しい名無しさん:03/02/09 03:25 ID:P3/t5QOi
そういう距離の置かれ方というのは、
置かれる方にしてみると迷惑なのだが。

553 :優しい名無しさん:03/02/09 04:09 ID:/S9CnwA2
551−2
正論だね。鬱の時は部屋に誰か居るだけでストレスを感じています。

554 :ゆかちん:03/02/09 04:33 ID:9pBJfih1
へぇ…そうなんだぁ…じゃぁ鬱状態の時には、あまり無理な要求や押し付けはしない方がイイんですね!凄く勉強になります!でわ、自殺願望を持ち始めた場合はどうしたらイイですか?こればかりは何て言葉を掛けたらイイかわからなくて。

555 :優しい名無しさん:03/02/09 04:41 ID:/S9CnwA2
>>554
utunet 鬱ネットにどう接したら?という項目がある。
鬱ネットで検索しれ。
励ましは厳禁とか考えを求めるのはタブーとか・・・・あるよ。

自殺願望は他人ではコントルできないよ。
ただ察して一人にしないようにするとか・・・しか・・・
自分たちもそうだったよ。

556 :ゆかちん:03/02/09 04:58 ID:sYfJam98
鬱ネット?
ドコにあるんですか?

557 :優しい名無しさん:03/02/09 05:03 ID:JJ4qXyZi
>>556
ここで検索ぐらいしてみなよ。。。
http://www.google.co.jp/


558 :優しい名無しさん:03/02/09 05:15 ID:k5bfIQhA
ホットケーキ

559 :ゆかちん:03/02/09 06:52 ID:sYfJam98
>>557さん
私携帯なんで見れないみたいです(泣)英語と何かのURLがズラッと表示されるだけでつた(T∀T)

560 :優しい名無しさん:03/02/09 06:54 ID:3mK9AKNS
>>559
俺が検索してみた。↓らしい
http://www.utu-net.com/

561 :優しい名無しさん:03/02/09 07:06 ID:/S9CnwA2
>>ゆかちん
だからか?IDがそのつど違うのは。
アナログかとオモタ。

562 :優しい名無しさん:03/02/09 15:45 ID:UVGl/gi2
>>ゆかちん氏
近くのネット喫茶行ってうつネット見てきなさい。
とりあえずあなたの疑問の大半は解決されるだろう。

563 :ゆかちん:03/02/09 18:46 ID:NJPa59ov
皆さんありがとう!
近い内ネット喫茶行って見てみます!
あ!一つ。レキソタンって言う安定剤と、グッドミンって言う眠薬って強い薬なんですか?

564 :優しい名無しさん:03/02/09 22:30 ID:jjjng5p+
>>563
ネット喫茶行った時に、検索してみるといいよ。
それかモナー薬局ってスレッドあるから、そこの過去ログで見てみるとか。

565 :ゆかちん:03/02/10 23:41 ID:YLDVRbiI
>>557さん
今さっき、検索して見ました!!
凄くわかりやすい説明だし、鬱病の人にかけてはイケない言葉などとても勉強になりました!!
禁句の言葉がたくさんあると知って、その中でもいくつか彼女に言ってしまった言葉があり、強い罪悪感を感じました…
これからは気を付けようと思いマス!(゚∀゚)

566 :ゆかちん:03/02/11 21:40 ID:5b1xp7qJ
何度もゴメンナサイ…彼女と喧嘩してしまいました…(T_T)悲惨です。

567 :優しい名無しさん:03/02/11 21:56 ID:TYV0GsNo
(*^ー゚)ノ ぃょぅ<ゆかちんさんどうした?鬱病の事で喧嘩したの?
          書いてすっきりするなら、書いてね♪

568 :ゆかちん:03/02/12 02:27 ID:r07KTMcH
>>567さん
タトゥーの事で喧嘩したんです(T_T)ォヨヨ〜。私、風俗嬢なんで彼女は私の仕事の事を我慢してるらしく、代わりに私の大嫌いな墨を入れると言い出して…私は彼女の体が心配なので拒否したら(泣)彼女は、私とずっと一緒に居る為に私の名前を彫ろうとしたみたいです

569 :567です:03/02/13 01:52 ID:+eaWu2Ja
(*^ー゚)ノ ぃょぅ<人生で始めての蓄膿を経験中・・・痛いっす(´・ω・`)
>ゆかちんさん
なるほど、タトゥーですか・・・(なんか、嫌がらせ合戦みたいですねw)
彼女は、孤独を感じ寂しさで心が一杯になってたんで、感情的になって
あなたが嫌いな事をして、気を引こうとしたのかな?
こまったちゃんですね・・・彼女さん

でも、前はたしか「迷惑掛けるから合いたくない」って言ってたんだから
今は、人と合う元気が出てきたってゆうことかな?
人恋しくなってきたみたいですし、電話やメールで頻繁に連絡とって
あげると、落ち着くかもしれませんよ!





570 :ゆかちん:03/02/13 03:03 ID:eWNfRhuu
>>569さん
彼女は、元気になってますし、表面上にしか過ぎないケド和解はしました…気をひこうとしてるのかなぁ?やっぱりタトゥーは彫りに行くみたいです。私は何も言えませんですた…一人になりたいわ。

571 :優しい名無しさん:03/02/13 08:48 ID:anvKzhlr
どうして?

572 :優しい名無しさん:03/02/13 08:50 ID:anvKzhlr
やっと書ける。

573 :優しい名無しさん:03/02/13 09:19 ID:Fl8C0L8r
お互い寛容になれるといいんだけどね・・・
まぁ嫌なときは一人になって自分の好きな時間をすごしなよ
私はそういうときは花屋に逝ったりするよ

574 :優しい名無しさん:03/02/13 13:20 ID:BNIM+CUT
何かあるたびに「他人に迷惑かけちゃいけない」と考えて無理して一人で問題を
解決しようとする人に対して、
「あなたの行動はかえって他の人を不安にさせるから、黙って(周りの)人の
言うことを聞きなさい」と(本人に)言ってしまうのは、やはり問題でしょうか。



575 :優しい名無しさん:03/02/13 22:30 ID:BwBzcTI7
鬱を自己申告している割には、悩みを聞いてもらいたくていろーんな人に
自分の悩みをしゃべりまくっている友人がいるのだが、これも本当に鬱なのか?
鬱でなければガツンと言ってやりたいことがあるのだが、本当の鬱で悪化されても
困るので躊躇しちゃってます。

576 :優しい名無しさん:03/02/13 22:54 ID:dlpSzT2o
>>575
あくまで「自己申告」であって、診断された訳じゃあないのかな?
だとしたら…ボダくさい気もするけど。
病院行くよう勧めるのが一番だとおもふ。

577 :575:03/02/13 23:18 ID:SYMeGrWn
576>病院では鬱と診察されたらしいです。
でも、行動とか言動とか見ていると、鬱の人のそれとはちょと違うような・・・
1・悩みを細かいところまで、いろんな人に話しまくっている
2・悩みを聞いてもらうためにいろんな人に会いまくっている
3・悩みを一日中、人に聞いてもらいたいために相手の都合などおかまいなしに長電話してくる
4・なにかというと「私、鬱だから。。。」と言い訳する。
5・その他、他人の都合を省みない行動や言動が目立ってきた

鬱でなければ「あんたはいったい、どうしたいの?誰々はこう言ってた〜 じゃなくて、
あんたの望む方向はいったいなんなの?? 夫婦の問題は当事者同士で話し合ってから
他人に相談してくれ。あんたが話さなきゃならないのは他人じゃなくて旦那だろ〜が〜<怒」
。。。と声を大にして叫びたいのだが、いかんせん鬱には決断を求めるのが一番よくないみたい
なので恐いんですよ。

578 :優しい名無しさん:03/02/14 00:07 ID:LaW8swaG
>>577
ボーダーからくる鬱だね。

鬱単体なら、そんなに動けない。ボダの診断には時間をかける。

579 :優しい名無しさん:03/02/14 00:24 ID:cEkyd1qG
>>577
うちの母親もほぼ同じ感じですね
ボーダ-ですね・・・時々、恐くなりますよ

最初は、自分なんて居ない方がいいとか、他人が悪い、身体の状態が良くないなどなど
言ってきますが、マターリ落ち着かせて聞いてあげると、結局、最後は親父への愚痴に
なりますw

鬱でなければ「あんたはいったい、どうしたいの?誰々はこう言ってた〜 じゃなくて、
あんたの望む方向はいったいなんなの?? 夫婦の問題は当事者同士で話し合ってから
子供に相談してくれ。あんたが話さなきゃならないのは子供じゃなくて親父だろ〜が〜<怒」

と、同じように叫びたくなりますよ!

かれこれ、5年ぐらいなりますが、根本的には直らなそうな感じです。
ある程度、ましにはなるんで、「病気だから、時間がかかるんだよ」とやさしく
いってやります。

対人恐怖症とかの症状も入ってるんじゃ-ないでしょうか?ご友人





580 :575:03/02/14 01:47 ID:uNVSSRRd
578 579> ぼーだーから来る鬱ですか。。。なるほど、納得?です。
本人はよく、両親から愛情たっぷりに育てられたと言っていましたが
自分に愛情が注がれていることを実感できないと安心できない人
なんだろうか、と思ったことがこれまでもありました。
だからいろんな人に話して同情されて、それで安心する、みたいな。
裏を返せば「人に拒否されるのが恐い」=対人恐怖症 ですよね。

それはもう、あぐれっしぶに毎日まいにち会ってくれる人をなんとかして見つけていますよ。
今はまだ、会って話しを聞いてくれる人がいるからいいけど、愚痴(それもヘビーな)を
聞くのってすごく疲れるから周りから人がいなくなってしまうとそのときはどうなるんだろう。
あまりにも誰にもかれにも話をしているものだから「おいおい大丈夫か?」と突っ込んでも
全然聞いちゃくれない。

調子よさそうなときに、やさしめに言ってみるか。「あんたはいったい〜(以下略)」
通じるかどうかはわからんけど。

581 :優しい名無しさん:03/02/14 02:16 ID:LaW8swaG
>>580
人格障害など・・医者が診断することに時間をかけることもある、見極めるのね。。
その間、見極めが必要だから〜通院してください、とは言わない。
なんらかの病名をだし通院させることがある。
鬱ってーのはよく使われる口実。

カルテと聞かされた病名が違う!というのは、この世界ではよくあること<人格障害系。

582 :ゆかちん:03/02/14 04:04 ID:d6Ouu2PT
>>577さん。アナタが思ってる事を言ってスッキリするなら問題ナイけど、アナタが発した言葉で相手が傷付いたらどうしますか?自分が発した言葉で、好きな相手が傷付いて、最終的には自分自身が傷付くと思います。

583 :574:03/02/14 06:23 ID:4tR2FGaI
コメント付かない...

私のところは逆/裏のケースなのかなぁ。

周りには明るく振舞っているし、鬱であるとは認めたくないようなんだけど、
日記に書かれている文章や、一部の人に対する発言内容からみると、鬱病に
しか見えない。

もちろん専門医にかかるのがベストなんでしょうけど、それまでの間どう接するべきか。
という点が。



584 :優しい名無しさん:03/02/14 06:54 ID:LaW8swaG
>>574
抽象すぎて話しがみえない。
もっと詳細とか、わかりやすく、読みやすく書くとか・・・・

まわりに迷惑かけない、という事はごく標準的な社会人だと思うが。

585 :574:03/02/14 09:15 ID:4tR2FGaI
>>584
>ごく標準的な社会人だと思うが。
なるほど。確かに。


586 :575:03/02/14 22:18 ID:KM1Py6pl
574>周りに迷惑かけないでひとりでかかえこんでしまうこと、とは
仕事のこと?もしそうだったら、仕事は一人で進めることが是ではないという
ことを理論的に説明してみる? 
周りの人の言うことを黙ってききなさい、ということは一人で暴走しがちな人なのかな?

587 :575・580:03/02/14 22:29 ID:M+yGV9iI
581>見極めるのは医者も慎重になりますもんね。
困ったことに薬を勝手に飲まなくなったりしちゃうんですよ。
「薬のまなきゃだめじゃない〜」と時々言うと飲み始めるので定期的に
ちゃんと飲んでるか聞いてます。



588 :577:03/02/14 23:35 ID:u69sgEFV
ゆかちんさん>
私はその友人からある問題について相談されています。いつも「どうしたらいいんだろう?」
と聞かれるので、「貴方はどうしたいの?」と逆に聞いているのですが、その問いには
答えがかえってきません。かわりに○○さんはこう言っていた、○○さんはこうしろと言ってた、と
自分が相談した人に言われた言葉が帰ってきます。
もちろん、いろんな人に相談することで自分の本当の気持ちがわかったり進むべき道が見えてくる
こともあるでしょう。でも彼女の場合、当事者同士でまったく話し合っていないんです。
相談事とは夫婦の問題なので、本来話すべき相手は旦那さんになります。
他人にいくら相談(=愚痴をこぼす)してみても答えは出ません。だれかれかまわず愚痴をこぼしている
状態なので、彼女の社会的な立場も微妙なものになってしまっています。
ここで他人相手に話していないで、旦那さんと向き合って話しをしないとなにも進まないよ・・・
というのが彼女に言いたいことなんです、が・・・
鬱状態の人には決断を迫ることはよくないので、彼女の相談にどういうふうに答えたらいいのか
躊躇しています。
かといって、このままでは事態を悪化させる一方です。
普通状態だったらできるアドバイスが鬱であるが故にできない→事態の悪化を招く
・・・ジレンマです。


589 :優しい名無しさん:03/02/16 08:08 ID:F9pSJC9M
鬱状態に入ってる時は、何に悩んでるのか聞き出さない方がいいんでしょうか?
聞いたら思い出して更に鬱に入るんじゃないかと思うと怖くて…

590 :優しい名無しさん:03/02/16 09:57 ID:ITjXGBrT
>>589
そのとうり。
悩みすぎて脳が疲弊してる=鬱 だから〜答えは出ない。
同じ所をぐるぐる回ってるよ。
聞いても無駄だから聞かないほうがよい。

591 :優しい名無しさん:03/02/16 10:11 ID:GkZQ8UQD
抗うつ剤飲ませて、寝かせるのがベスト。
何か言いたいことがあったら、聞いてあげるのがベスト。
何も話さず、抱きしめてあげるのもよし。

>聞いたら思い出して更に鬱に入るんじゃないかと思うと怖くて…
カタルシスっていうこともあります。


592 :優しい名無しさん:03/02/16 18:46 ID:4hHMoIUo
>>591
カタルシスって何?

593 ::03/02/18 04:16 ID:SWb0rj3q


594 :評価求む:03/02/18 05:11 ID:dXg8PMvk
海の向こうの人の日記なのですが、どう対処すればよいかなぁ。
http://www.ssi-n.com/~maki/cgi-bin/diary/

ほんとの鬱なのか、鬱に入りかけの自分によっているだけなのか。
「死ぬ死ぬ」というやつは自殺しない。を地で演じているようにも
見えるのですが。

595 :優しい名無しさん:03/02/18 05:53 ID:rhnoVVVf
「死ぬ死ぬ」というやつは自殺しない=ボーダー

596 :優しい名無しさん:03/02/20 19:53 ID:olDcTwty
私の友達のメンヘルが
「死んでいいって言ってくれよ〜」って言うんだけど
これの場合なんて言ったらいいの?
本人は言ってくれたら楽になるそうなんだけど
でも私はほんとに死んじゃう気がしていえない・・・

597 :優しい名無しさん:03/02/20 20:38 ID:+/cPDQK2
>>596
それで本当に氏ぬ香具師もいるから
油断がならんというか
見分けがつかんというか

598 :あず:03/02/21 13:44 ID:V6+cIigv
自分が発した言葉で凹ませちゃった場合、謝ったりしたら余計に凹んじゃいますか?
謝った方が軽くなります?

599 :柚菜 ◆Yuna/qnQ4o :03/02/21 13:50 ID:pqTcAnF/
鬱の時は、ひたすら放置してほしいです
何にも関わってほしくないし、話しかけて欲しくないです

600 :あず:03/02/21 14:05 ID:tlSdIUhz
今さっきの話なんで、凄く戸惑ってます。私の彼女なんですが…とりあえず側には居てあげてます。極力何も言わないであげてますが…何もしてあげられない自分がイヤでイヤで…あの一言を言わなければ、彼女は今日も出勤出来たのに。


601 :優しい名無しさん:03/02/23 03:09 ID:KADHBDPE
揚げ

602 :優しい名無しさん:03/02/23 16:58 ID:/vc0d0CT
先輩が鬱状態のようなのです。いろいろ相談してくれるので、ウンウン、と聞いているのですが、これで良いのでしょうか。その人のことがとても心配です。

603 :優しい名無しさん:03/02/23 17:02 ID:fsA1fLA9
>>602
(・∀・)イイ!!と思う!
助かってると思うよ先輩!


604 :優しい名無しさん:03/02/23 23:59 ID:idHtwnsF
>>602
「うんうんって聞いてる」ていうのが他人事ながら嬉しい
ガンガレとか言うんじゃなくて愚痴だけ聞いてくれる人ってなかなかいない

605 :優しい名無しさん:03/02/24 09:25 ID:RpEXNTzc
自分は鬱なんですが、鬱の友人がいます。
どう接したらいいんでしょうか?
調子のいいときは、同じ苦しみを持つ同士ならではの話ができていいんだけど、
相手が鬱モードにはいると話てて、自分まで急降下。
当然逆もあり。
でも、一番わかってくれる友人なので大事にしたいのです。

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