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自己愛性人格障害9

1 :優しい名無しさん:02/12/13 10:45 ID:qgwu5QCQ
前スレ>>1のコピペです。
◆前スレ序文◆
自己愛性人格障害について興味のある方、過去に傷つけられた方、
ここでマターリと語り合いましょう。
被害に遭ってない方からはなかなか理解されにくい心の傷ですが
色々な視点から語り合えば問題点等が見えてくるはず・・・。
被害報告や自分語りはもちろん、興味がある方の参加もOKです。
排除しあうのではなく、柔軟な思考でお互いの視野を広げましょう。

周囲の人が自己愛か悩んでいる方はここで相談してみてください。
一人で悩んでいるよりもきっと心が軽くなるはず。
【基本的にsage進行】でお願いします。

◆スレを進めて行くうえで◆
被害者はの多くは非常に不安定な精神状態に置かれています。
どうかその治癒の過程にご理解を。
また万が一自己愛性人格障害の人がこのスレを見たときには
いろいろ思うことがあると思いますが、
被害者の語る加害者は【あなたではない】ということを
つねに忘れずにいてください。

>>2 診断基準
>>3 過去スレッド
>>4 関連スレ、参考サイト、個人の被害者掲示板
>>5 ガイドライン

622 :優しい名無しさん:03/02/19 21:21 ID:U2ltvFRo
>>焼き魚さん
禿同。私も医者に距離置くように勧められていました。


では私はこの辺で失礼します。


623 :優しい名無しさん:03/02/19 22:26 ID:5ZlCA4+D
自己愛性人格障害(自己愛的変質者?)によるモラハラは
味わった人にしかわからないところがあると思う。
あの話のすり替えや怒りの凄まじさやモニョ感は
どんなに研究熱心な精神科医でも、経験しなかったらわからない。
そういう意味で、「下手な医者より知ってる」は
間違ってないと思った。

共感性のない医者に、傷つけられてしまうのは
モラルハラスメントへの無理解のためじゃないの?

>>616
ぐっじょぶ♪


624 :優しい名無しさん:03/02/20 00:26 ID:IAHUAfiK
510 = 511 = 514 = 516 = 518 = 521 = 523 = 526 = 531
この人の書き方、とっても偉そう!
誰も触れてないけど、何かプンプン臭ってくるのは私だけ?
このスレは、こういう人もまぎれ込んでいるんだ。

625 :焼き魚:03/02/20 01:05 ID:qAUuc0cq
>>622
問題が有るつど暴力と暴言で説得しても聞いてくれない、いろいろ脅かされて萎縮している心。
祖父母がなくなったら実家には帰省しないことに決めた。

自己愛性に置ける他人への評価の低さとはどういうメカニズムになっているんでしょうね。

626 :優しい名無しさん:03/02/20 01:18 ID:G5D5fAWm
>>625
>祖父母がなくなったら実家には帰省しないことに決めた。
祖父母さんへ直接コンタクトが取れるのでしたら、
親から離れてもいいのでは?


>自己愛性に置ける他人への評価の低さとはどういうメカニズムになっているんでしょうね。
他人を引き下げることで、相対的に自分を引き上げているのでしょう。


627 :優しい名無しさん:03/02/20 01:20 ID:G5D5fAWm
>>624
あなただけではないでしょう。
だから私は525を書きました。

628 :焼き魚:03/02/20 01:29 ID:qAUuc0cq
祖父母は一軒家で両親と一緒に生活しています。
自分は都市に逃げつつ仕事して自立しています。
なので祖父母のみに会うことは不可能です。

629 :優しい名無しさん:03/02/20 01:32 ID:f6OCcK8I
>624
わざわざ、もめそうなことを 今さら書く意図は何でしょうか?
せっかくスレが落ち着いたのに。
そういう方もいるのですね。

630 :優しい名無しさん:03/02/20 01:52 ID:sABDVg7P
>>608
ちゃんと答えましょう。
重大な問題とはDVやモラル・ハラスメントです。
浮気や不倫を同等のものとして扱うと、自己愛性の本質が見えなくなります。
モラルハラスメントとは、おおざっぱに言えば、
自己愛性人格障害者が自己評価をあげるために、他者に加える攻撃です。

浮気や不倫、風俗通いの一般男性は、たいがいこそこそしています。例外もありますがね。
拘束や嫉妬心に基づいて行われるDVやモラハラとは全く種類が違います。
DV被害者の中には「いっそ浮気でもしてくれたら」とさえ思っている人だっているでしょう。
609でも「謝らない」ことがモラハラであって、浮気を一手段として位置づけることはできません。

私は被害者に加害者への性的な独占欲があることにむしろ驚きを感じます。

この言い方はある意味、モラハラですね。

結局、夫婦の性生活の多様性を認めるといいながら、
どうしても浮気を自己愛性に結びつけたい自己矛盾をどう考えているのか?
浮気は浮気ですよ。他者への攻撃手段となることもあるってだけのこと。
とにかくスレと無関係なので、この話題はこれで終わりに。

631 :優しい名無しさん:03/02/20 02:06 ID:wLlQg1NW
>>619さん、レス、ありがとうございました。

>貴方はたぶん、健全も不健全も含めて、
>自己愛というものを持てないままに成長してしまったのでしょう。
その様です。超幼少期に受けるべく、ミラーリング・レスポンス、
私は養育過程の中で、それが不充分だった様で、自己肯定感を培えていません。
何をしても、どの様に思考しても、「これで良いのか?」の思考が付きまとい、
故に誰かに「良い」「悪い」の答えを示して欲しい傾向があります。
それは一般的に言われている「承認の欲求」の一部ではないか?と思えています。

>もう認知療法は試しましたか?
大野裕:著の、「「うつ」は治る」」を読みかけで放置しています。
認知療法で解決できた思考の罠、そこから出られた時は楽な気持ちになれました。
しかし認知療法が効かない苦しさがある、と自身で思ってしまった為、
認知療法はほんのさわりしか試みていないのが実情です。
次は、もっとマジメに取り組んでみたいと思います。

>いつか「生きてて良かった」と思いたいという、強い希望を持って下さい。
できる限り、心の中でそう思うようにしたいと思います。
難しそうですが、効果があるかもしれません。

温かいレスをありがとうございました。


632 :618:03/02/20 02:22 ID:wLlQg1NW
>>620さん
>618さんも先生にいいところ発見されたことありませんか?

難しいご質問です。たぶん私、相手の心を汲み取る能力が低いのだと思います。
主治医は、私の良いところを口に出して言ってくれたことは、大大大昔、
私がクリニックの門を初めて叩いた頃だった様な気がします。
その頃、Drと私ともに、自身が「自己愛・・・」の性質を帯びているとは
気付いていなかったと思います。
3年の月日が経ち、私の解りにくかった問題が、1つ1つ解釈できるようになって来ました。
総体的に感じるのは、私の主治医は、私の良い点(が有ったとしたら)、それを口にする
タイプではなく、「それはあなたの決め付けでしょう?」「社会に出る事でしか、どうにも
ならないと思うよ」と、直面化させようとする人です。
故に、私は「苦痛を“認められない”」という、またもや承認の欲求のループを抱える、
情けない存在です。

633 :608&609:03/02/20 02:26 ID:JmsIOfVJ
あーはいはい。

ただの「婚外性交渉肯定論者」で、自分の行動を正当化しようとする
2ちゃんねる呼称「プリンちゃん」で、自己愛性彼氏に毒されて
自己愛性っぽくなってる、嫁に行けそうにない独身女性かと思ってました。
ごめんなさいね。

浮気しながら、自分を正当化するタイプの男性に
自己愛性傾向のある男性の場合が多いということを言いたかったんですが。
浮気がバレても、傷ついて苦しむ妻に悪いとも思わないで
妻を騙してまで、妻という人間の自尊心を傷つけたまま浮気を続ける男性や、
浮気相手の女性の貴重な人生の時間を、平気で浪費させ
挙句の果てに、ぽいっと女性を捨てるという鬼畜なことができるのは
自己愛性人格障害だからこその、非道な行為ではないかと思ってるのです。

>どうしても浮気を自己愛性に結びつけたい自己矛盾をどう考えているのか?
浮気しても、ちゃんと謝罪や手当てをする男性も>>578で例に引いたつもりでしたが?
勝手に自己矛盾にしないでいただきたい。
あなた思い込み強すぎ。
あなたの脳内で、わけわからん人間像を勝手に作り上げないで下さい。

はーい、おしまいおしまい。
あー馬鹿ばかし。


634 :優しい名無しさん:03/02/20 02:37 ID:9xxBxhYU
>>623
同意、同意、禿げ同意。
あの自己愛性の暗いエネルギーには圧倒される。
普通の人は葛藤を抱えながらも自分の能力を伸ばしたいと考え、
そのためにエネルギーを使う。
なのに、自己愛性は特定の人物に対しての嫌がらせと
その行為のカモフラージュにかなりのエネルギーを割いている。
その黒い感情を垣間見てしまうと、本当に恐ろしい。
経験者以外が分からないのも納得はできる。
自分がラクになるために、人を徹底して踏み台にして
同時にいい人のふりも出来るその巧妙さ、邪悪さは実際に見てみないと
なかなか想像がつかないと思う。
それに比べて、
境界例なんてかわいいものだと思うようになったよ。



635 :優しい名無しさん:03/02/20 02:44 ID:sABDVg7P
>>633
あなたも絶対に謝らないし、自分の間違いを認めない人ですね。
自己愛性?
あなたの主張が「浮気する=自己愛性」であることはレスで明らかですよ。

636 :優しい名無しさん:03/02/20 03:16 ID:JmsIOfVJ
浮気する男性が、全て自己愛性だとは思いません。
認めたくはありませんが、男性の性(サガ)として、浮気してしまう人もいるでしょう。
風俗も然り、酒の上のアヤマチも然り。
運悪く、本気の恋をしてしまうこともあるでしょう。
誰にも心は止められません。

しかし、健全な自己愛を持つまともな既婚男性であれば、
妻が同じように自己愛を持つ人格であり
浮気を知られれば、妻の自己愛を深く傷つけることを知っています。
まずは、妻に知られないために心を尽くすでしょう。
そして、知られてしまった場合、一生懸命謝って、妻に愛を誓いなおし
自らが与えてしまった、妻の自己愛の損傷を補おうとするでしょう。

また、やむなく妻より恋人を選ぼうとするなら
避けられない妻の心の痛手に対して
心から謝罪し、相応の償い(普通お金や家です)をします。
少しでも、妻の自己愛を守ろうと、心を尽くすはずです。

自己愛性男にはそれがない。
バレなければ全然OKだし、バレたらバレたで逆ギレします。
「お前が悪いから俺が浮気する」と、妻に責任を被せます。
もちろん、妻が良好な夫婦関係を維持する努力を放棄し
家事も育児もほったらかして、男と遊びまわる場合まで
ひとくくりにする気はありません。
セックスを拒絶する妻に、夫の婚外性交渉を縛る権利はないでしょう。
(だから外でしていいとは思いませんが)



637 :優しい名無しさん:03/02/20 03:16 ID:JmsIOfVJ
普通にセックスにも応じ,普通の家庭を維持するのに務めた罪のない妻を
「自分の新しい恋愛に邪魔だから」という極めて自己中心的な考えで
捨て去ろうとする夫は、自己愛性傾向があると思います。
(一過性の場合もあるでしょうが。)

恋人に対しても、妻と離婚してまで結婚する気はないくせに
その場の感情だけで、無責任な愛を囁き、自分に縛り付ける…
真に恋人の幸せを願うのなら、恋人の可能性まで奪えませんよ。

本気の恋であれば、恋人の未来のために「幸せにできない自分」を認め
辛くても悲しくても、恋人の手を振り払うでしょう。
でなければ、恋人を自分の手で幸せにするために
妻子への償いを決心するでしょう。

往々にして、何度も浮気を繰り返す人がいます。
その全てが自己愛性だというつもりはありません。
けれども、浮気を繰り返す人は「自己愛性率」が高いと思います。
学習機能に欠け、常に二股していないと安心できない自己愛性は
いつも女性を口説いていないといられないのではないでしょうか。

そこに、相手の女性への思いやりや、未来への責任はなく
平気で「将来を誓う」のです。
責任がないからこそ、平気で甘い言葉を囁くのです。
浮気相手になる方は、くれぐれも自己愛性にご注意ください。
なりふり構わず求愛する既婚男性は…危険度が高いと思います。

浮気する既婚男性と、自己愛性について
私の個人的な考えを述べてみました。
どなたさまにも押し付ける気はありません。

638 :618:03/02/20 03:17 ID:wLlQg1NW
>>620さん (先ほど(>>632)言い忘れました。 レスをありがとうございます。)

>先生は618さんを、自分の大切な大切な患者さんと思っているんだよね。

>人格障害の治療て大変な治療だから、先生が引き受けてくれたって事だけでも
>すごいことなんだよ。それに一人の先生は何人もの人格障害の患者は
>体力的にも精神的にも治療できないから、
>先生に選ばれた(治して上げたい)患者ということを忘れちゃだめだよ。

>先生と患者は特別な関係、友達でもない、家族でもない。でも618さんの味方。

私は、「苦痛をどうにかして欲しい」と言うのが本音であり、同時に、
「私の存在はDrのお荷物ではないか? 私と関わらない方が、Drはより安楽に
過ごせるのではないか?」と考えてしまいます。
これまで世間一般に対してそう思っていました。「私は居ない方が良いのではないか?」
と。
私がDrに、「大切な患者だ」と思われていたり、「関わっていきたい」と思われたり
している事は、正直、今の自分には信じられません。Drの側には、何のメリットも無い
ように思え、逆に“わずらわしさ”だけが有るように思えるからです。

でも私は、初診時に、今の主治医が私を患者として受け入れてくれ、私の話を聞いて
くれた事を思い出しました。「ここに1人、私の苦しみに耳を貸してくれる人が居た」と、
とても嬉しかった事を、今でもよく覚えています。「救われた」と思ったのでした。

私は勝手に自暴自棄になり、Drを始め、他者の言動に対して猜疑心を抱きがちです。
そこを、治していきたいと思います。
今夜は、大切な事を思い出す事ができました。 
他者の行為を、素直に受け入れていくことの大切さを知りました。 
本当に、ありがとうございました。

639 :優しい名無しさん:03/02/20 03:44 ID:pmmguuCq
>>635
>>567
>別れると言いながら妻を騙して不倫を続けるタイプの男性は
>自己愛性人格障害の傾向があります。
と書きました。
不倫する男性すべてが、妻を騙してまで不倫を続けてますか?
妻を騙してまで、不倫を続ける男性が、そんなに多いとは思いません。

傾向があると書いたことで、「浮気=自己愛性」と断言していると言うのですか?
不倫夫が、一時的『自己愛性的言動』に及ぶこともあるでしょうし
真性の自己愛性の場合もあるでしょう。だから「傾向」という言葉を使いました。
私は「浮気=自己愛性」と、どこで断言してるのでしょうか?

640 :優しい名無しさん:03/02/20 03:45 ID:pmmguuCq


>>568
一般的自己愛性人間の特性を書きました。
治癒することはありえないと書いたのは、走り過ぎでしたが…。

自己愛性はともかくとして、不倫する既婚男性が
>不倫が愛情の上のものなら
>あなたと離婚しようとするのが筋道ですが
>そんな愛情さえなく、相手と妻の精神をすすり喰らう
>最低な人種だと思いますよ。
これは私の不倫男性に対する意見です。
断言しているつもりはなく「思いますよ」と結びました。
意見は意見です。
私の意見とあなたの意見が違うからといって、
>>635で、謝らないと責められ、間違いだと決め付けられる謂れはありません。
ましてや、「自己愛性?」と、とんでもない発言をしてくださいました。
失礼にも程度があります。
私には、あなたこそ自分だけが正しいと信じ、相手を謝らせることで優越感に浸ろうとする
典型的な自己愛性に見えますが、それは私の気のせいでしょうか。

もし、私の間違いであるなら、ちゃんと認めます。
私が納得できるように、まともにお話ししてください。



641 :優しい名無しさん:03/02/20 04:10 ID:P5NemUMe
しっかりしなさい→ムカッ→ギャーギャー→精神安定剤

ここまでいったらもうておくれw

642 :619:03/02/20 04:14 ID:pmmguuCq
>>631=618さん
>何をしても、どの様に思考しても、「これで良いのか?」の思考が付きまとい、
>故に誰かに「良い」「悪い」の答えを示して欲しい傾向があります。

私も同じでした。
自分に自信がなく、自分の選択に誰かの保証がないと
不安で仕方ありませんでした。
それは、運悪く無自覚型の自己愛性人格障害に遭い
長くモラルハラスメントされたことで、いっそう顕著になりました。
でも、今は大丈夫。自分に自信を取り戻し、人の意見に左右されることが
少なくなってきたと自覚できます。

認知療法は長くかかると思います。
時折、大幅な後退をしてしまい、情けなさで枕を濡らした日もありました。
でも、私は希望を持っていました。
希望が生まれるまでにも時間がかかりましたが
希望は私を頑張らせてくれました。

あなたのために、敢えて断言したいと思います。
あなたは、自分自身を育て直すことが可能な人間です。
治るとか寛解とかではなく、育てると思えばいいのです。
あなたも私も、この世の中で生きている全ての人も
だいたい同じ作りの心と体を持っています。
他の人にできてることなんだから、不可能なはずはありません。
培えなかった自己肯定寛は、これから培えます。
ゆっくり生きましょう。

偉そうなことを書いてしまった自分が恥ずかしいですが
あなたの爽やかで真摯で考え深いレスを読んで
心から癒された気持ちになりました。
私のほうこそ、ありがとうと言わせていただきます。

643 :優しい名無しさん:03/02/20 04:17 ID:yLkQsO3Q
壊れかけた自我を取り戻すのに必要な時、あの人が・・・・( ;゚;Д;゚;)

http://www.raus.de/crashme

644 :619:03/02/20 04:19 ID:pmmguuCq
自己肯定寛 ×
自己肯定感 ○
ごめんなさい。

645 :619:03/02/20 04:20 ID:pmmguuCq
>>643のリンクはブラクラです。
踏んじゃダメよ!!

646 :優しい名無しさん:03/02/20 15:04 ID:iGDNbRXr
>>619=>642さん 再びのレス、ありがとうございます。

>認知療法は長くかかると思います。

>でも、私は希望を持っていました。

>希望が生まれるまでにも時間がかかりましたが、希望は私を頑張らせてくれました。

>あなたは、自分自身を育て直すことが可能な人間です。

>培えなかった自己肯定寛は、これから培えます。

沢山の温かい言葉をかけてくださり、感謝します。
私は、誉められたり、希望を持たせられる言葉を受け取るのが下手でした。
人を信じる事ができないからです。
しかしそれでは、相手をも傷つけてしまう。それに、私自身に変化が起こるはずがない。
>>619>>642さんの心のこもった言葉を、しっかり受け留めます。信じてみます。
本当に、ありがとうございました。 

647 :優しい名無しさん:03/02/21 09:35 ID:Ej/RSP1a
ageときますね。

648 :優しい名無しさん:03/02/21 10:34 ID:Bl8miBFq
ホモ自己愛ストーカー男(四十過ぎ)の恐怖といったらもう…。

649 :優しい名無しさん:03/02/21 10:37 ID:5PR/QszT
>641
それはボダ。

650 :優しい名無しさん:03/02/21 10:53 ID:u4j3oo5+
>>643 悪性為る死すハケーン

651 :優しい名無しさん:03/02/22 02:52 ID:cTBZJEid
被害者専用を作った方が良いかと思いますが・・
あと、そのA型コピペは重症患者。
AでもBでも良い訳で、
やっていることはただのレッテル貼りと妬みからくる嫌がらせ。
虐めや偽善反対と言っているわけです。

652 :優しい名無しさん:03/02/22 11:30 ID:dVCfKImq
そろそろあげときますね。

653 :優しい名無しさん:03/02/22 16:13 ID:cTBZJEid
>648
一緒。こちらの加害者は30代ですが。
○○っていうのはやっぱり多いのかなと思います。

654 :優しい名無しさん:03/02/22 23:50 ID:QChQJG+X
今好きな人のことで悩んでいます。
ただのジコチューお坊ちゃまなのか自己愛なのかちょっと判断つけかねていて、こちらの方々の意見を聞きたくてカキコします。

最初は普通でした。
が、親しくなるにつれて、他人のことを「アイツは馬鹿」、「俺が教えてやらなきゃ」などと言い出しました。
また、自分が失敗したら「俺だからこの程度の失敗で済んだけど、
キミ(なぜか私の名前を呼ばない)だったらもっとすごいことになるだろうね」と意味不明なことを言います。
そして、自分の気分のままに行動し、やつあたりしてくるので私が怒ると・・・ここが一番謎なのですが、まず、黙りこみます。
ムッとしてるというより、聞こえないように?している感じ。
何なんだろう。バイトでお客さんにクレーム付けられた時もこんな反応。
その後は何事もなかったかのように通常の会話・・・なんか、心が届いてないような「何なのこの人」というような・・・
また、自分は昔勉強が出来た、今はこんなアレだけど本気になればすごいという話を永遠と語り、家庭の不幸を語り、自分が一番不幸だと
言います。
でも私がブチ切れて「人を馬鹿と言うお前のほうが馬鹿だゴルァ!」「人をけなして自分の価値があがると思ってんのかゴルァ!」などと言うと、黙りながらも「気をつける」と最近は言うようになりました。
そして撫然としながらも本当に気をつけてくれているようです。
ここに一婁の望みを持っているのですが・・・
(自己愛って聞く耳持ってないように思えるので)
私としては、ワガママお坊ちゃんならいつか治る可能性あると思うので、まあいいかと思ってますが・・・

655 :654:03/02/22 23:59 ID:QChQJG+X
補足
>心が届いていないような
言ったことに対して反応がないから、私の言葉で相手が何をどう感じたかわからない。
壁に向かって喋っている感じ・・・です。
あーうまく言えない・・・最近は少しよくなったような気もするけど・・・

656 :優しい名無しさん:03/02/23 00:28 ID:CG6wBq8C
>>654
>ただのジコチューお坊ちゃまなのか自己愛なのか

それははっきり線引きできるもんじゃないし、こういう所でのカキコだけで
自己愛性なのか判断することは無理ですよ。
まあ単なるワガママな性格だとしても、
どっちみち性格なんてそうそう直らない気がするけどね。
さしあたって654さんがそいつに巻き込まれてるわけじゃなさそうだから、
そういうワガママなとこも含めて好きなら
付き合っててもいいんじゃないすか?
つうか、どこが好きなんだろう…?

657 :654:03/02/23 00:59 ID:uYsMHx3r
>>656
レスありが
確かにこれだけじゃ線引きは難しいですよね(^^;
何だか書きながら、書き切れないもどかしさを感じていました。
>>巻き込まれてるわけじゃなさそう
前彼に「もっと怒れよ、思ってること言えよ」と言われてフラれた経験があるので(苦笑)、今度は思ったことは言おうと。
>>どこが好きなんだろう
そうですね(^^;
私も書きながら「なんて最悪な椰子だ」と思いましたから(汗)
実は以前失敗して、周りの皆に責められた時、彼だけが親身になってかばってくれたんです。その時かもしれませんね〜




658 :優しい名無しさん:03/02/23 11:55 ID:l5ZO9sQe
>>654の彼氏は、自己愛性だと思う。

>最初は普通でした。
>が、親しくなるにつれて、他人のことを「アイツは馬鹿」、「俺が教えてやらなきゃ」などと言い出しました。
>また、自分が失敗したら「俺だからこの程度の失敗で済んだけど、
>キミ(なぜか私の名前を呼ばない)だったらもっとすごいことになるだろうね」と意味不明なことを言います>。

最初は普通の人にしか見えないところ。
他人の悪口を言って、相対的に自分の価値をあげようとするところ。
「俺が教えてやらなきゃ」というセリフなんか、まんまだと思う。
自分の失敗を、他者への意味不明の引きおろしに刷り替えるところもそう。

>そして、自分の気分のままに行動し、やつあたりしてくるので私が怒ると・・・ここが一番謎なのですが、ま>ず、黙りこみます。
>ムッとしてるというより、聞こえないように?している感じ。
>何なんだろう。バイトでお客さんにクレーム付けられた時もこんな反応。
>その後は何事もなかったかのように通常の会話・・・なんか、心が届いてないような「何なのこの人」という>ような・・・

「自分が間違ってると注意される」のが許せないけど
効果的な反論の言葉が出てこないとき
自己愛性元彼がよく使ってたテクです。
自分の中で、そんなの聞いてないってことにしちゃうんじゃないかな。
だから、その後「何事もなかった」顔してる。
接客のバイトは、何かあるとすぐ辞めてしまわない?



659 :優しい名無しさん:03/02/23 11:55 ID:l5ZO9sQe
>また、自分は昔勉強が出来た、今はこんなアレだけど本気になればすごいという話を永遠と語り、家庭>の不幸を語り、自分が一番不幸だと
>言います。

うわー…典型的な自己愛性的言動だよ。

>でも私がブチ切れて「人を馬鹿と言うお前のほうが馬鹿だゴルァ!」「人をけなして自分の価値があがる>と思ってんのかゴルァ!」などと言うと、黙りながらも「気をつける」と最近は言うようになりました。
>そして撫然としながらも本当に気をつけてくれているようです。

「気をつける」と言い、気をつけているふりをすることで
その場をやり過ごしているのか
あなたの言葉に感じるものがあって、直そうと心がけているのか…。

>ここに一婁の望みを持っているのですが・・・
>(自己愛って聞く耳持ってないように思えるので)
>私としては、ワガママお坊ちゃんならいつか治る可能性あると思うので、まあいいかと思ってますが・・・

彼が自己愛性なら、期待しないほうがいいかも。
自己愛性は、聞く耳を持ってるみたいに見えるよ。


>言ったことに対して反応がないから、私の言葉で相手が何をどう感じたかわからない。
>壁に向かって喋っている感じ・・・です。
>あーうまく言えない・・・最近は少しよくなったような気もするけど・・・

返事もしないというのは、あなたを軽んじてる証拠じゃない?
もしあなたが彼の立場だったら、返事もしないなんて失礼なことできる?

医者じゃないし、これだけのログで断言なんてできないけど
たったこれだけのログで、怪しいと感じました。


660 :優しい名無しさん:03/02/23 12:04 ID:l5ZO9sQe
>>654
>実は以前失敗して、周りの皆に責められた時、彼だけが親身になってかばって
>くれたんです。その時かもしれませんね〜

自己愛性は、ターゲットが落ち込んでるときに付けこむ習性があります。
いつも凹み気味の境界例なんか、見事にカモ。
優しい言葉が効果を挙げるタイミングを良く知ってる。
言葉や態度で一時的に親身になるなんて、誰にでもできる。
大事なのは、過去や未来にも『優しくて他者に共感を持てる』かどうか。
過去を知ってる友人の話を聞くといいよ。

あと、あなたの友人や親しい人から引き離す言動に注意。
直接的な言葉でいわない場合もある。
私の元彼は、「あの人良い人だと思うけど、お前が影響されるのは嬉しくない」
「お前はわかってないだけで、利用されてるんだよ」
「あの道は、今日は大凶だ」(ワラ
そういう言葉で、だんだん友人から孤立しちゃった。




661 :優しい名無しさん:03/02/23 13:56 ID:+bgjtunD
654の好きな人は自己愛性くさいに1票。

私も自己愛性とつき合っているときに、私以外の人がみんな敵、彼だけが味方、という
シチュエーションが何度もありました。
それで彼に依存していました。
でも今彼と離れて、あのとき私の「敵」であった人にコンタクトを取ってみると
彼らは私の敵などではなく、普通に接してくれるのです。
彼が私に吹き込み、私が彼らを敵に見えるようにし、孤立させていたのだと
気が付きました。

自己愛性はターゲットの周囲から、人を引き離しますよ。
とくに自己愛性のことを「変な人」「中身からっぽ」「頭悪い」
「気の毒な人」と見抜くような人は、それはもう必死で
あることないことねつ造してターゲットに吹き込みます。
要注意です。

662 :優しい名無しさん:03/02/23 14:45 ID:epMQ8K3n
父親とストーカーが自己愛性だと気付いた。
卑劣な手段ばかり使ってた。飴と鞭で私を手なづけようとした。
DV男みたいに、ターゲットである私をひどく傷付けた後はしおらしく反省したふりをしたり謝ったり。それで許してやるてやるとまたくり返す。
最低・・・。

663 :優しい名無しさん:03/02/23 18:40 ID:AzZdnilm
ふと思ったのですが、
自己愛同士が付き合った場合はどうなるのでしょうか。
自己愛と一見獲物風でも我が強かったというような場合。


664 :優しい名無しさん:03/02/23 18:43 ID:AzZdnilm

完全な自己愛同士

自己愛と似非獲物の場合
の2ケースです。

665 :優しい名無しさん:03/02/23 18:52 ID:zHaNh/BW
以前ここに書いた、親族が自己愛性人格障害で困っているものです。
事件というか、もめごとの発端の人物だというのに、
先日、問題のその親族と必死に話し合あおうと食い下がった人物に対し、
「それだったら、私はもう平気です、もう忘れた事にしますから。」と一言。
おいおいおまえがいうセリフじゃないよ・・・。
どうすれば、こんなに性格歪むのだろうか。
食い下がった人物は、心労で倒れました。
私からも、倒れた人物に「まともに相手になるような人じゃないから、もう放っておこうよ」
といったのですが、「このままじゃだめよ。」とどうも共依存ぽくなってきています。

・・・・・・助けて・・・・・・・マジで。

666 :優しい名無しさん:03/02/23 19:13 ID:rr1hxZYx
質問させてください。
父親のことなのですが、境界例と区別が良くわからないので。あ、厳密には
無いと思うのですが、これはどちらの傾向なのでしょうか。
私の部屋のドアノブをたまに外出している時間に隠すんです。私は半ひきこもり
なのですが、自立の方向に向かうと隠すんです。
その他部屋を荒らしたり、そういう期間は特に機嫌が悪くなります。
そのために私は自信が持てず、バイトも長続きせず、結果家を出られず・・
で今までやってきました。

反抗したこともあるのですが、話が全く通じないので、今回は怒りは殆ど無く、
諦めの方が強いです。関わりたくないという気持ちです。別の話題を持ち出して
当たられたり、外してない、荒らしてない、などと真顔で嘘を付いたりもするんです。
権力が好きで、自分を凄いと思っていて、自分の意見というものがなく、家族
には常にとても不機嫌に振る舞う親は人格障害だと思うのですが。

667 :優しい名無しさん:03/02/23 19:52 ID:yHG24J/o
666ですが、一応反抗してみました。
お前が悪いと言われました。まあ、引きこもりのようなのは仕方がないです。
それは認めると私は言いました。しかし私は傷付いたから、なにか文句がある
のだったら直接そのことで文句を言ってくれと私は言いました。

そしたら、お前は何も分かっていない。こんなことで傷付いたら世の中でやって
いけない、世間のことがまるで分かっていない、お前はなんでも自分が正しいと
思っている、と言われました。
話をすり替えるんですね。で、心配してるから言ってやってるのだと。
本人は心配してるからドアノブを隠したとのことですが、そういう、間接的な
やり方というのか、幼い頃からずっとそうなので、傷付いてばかりです・・

668 :優しい名無しさん:03/02/23 20:29 ID:EFzmvNkS
統合失調っぽい文章でわけわかんない

669 :優しい名無しさん:03/02/23 20:34 ID:HEV8K48G
>>666
このすれだけではなく、こっちにも行くよろし。
親のこと好きになれない・・・Part7
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/l50

そんな家早く出る事をお勧めするよ。
家が近くなら独立出来るまでかくまっても構わないが。
ちなみに、神奈川県。

670 :優しい名無しさん:03/02/23 23:37 ID:ejmVvcby
「独裁者になりたい」「どんな男でも私に夢中になる」と豪語していた(女友達にだけ)。
だれだれにこんなこと言われた、っていう形の自慢をし、
他人の認証を激しく求めるタイプ。
演技性も少し入っている感じだったなぁ。
ほとんど知らない人のことをいきなり「尊敬してます」とか「すごくいい人で大好き」とか言えちゃう。
過去の「トラウマ」と、ある病気をもっていることを武器にしている。

↑私の知っているこういう女が典型的な自己愛性男のペットになっている。
先行きが楽しみな気がする・・。


671 :優しい名無しさん:03/02/24 18:26 ID:Lfr+70ki
自己愛性に関わっただけで私の人生はむちゃくちゃだ…。
私の場合肉親だからよけいに…。


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